Стабильная самооценка

Выход на новый уровень

Арман Чахалян

Яна Джикия

Иллюстратор Анастасия Михина

© Арман Чахалян, 2023

© Яна Джикия, 2023

© Анастасия Михина, иллюстрации, 2023

ISBN 978-5-0060-0310-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВВЕДЕНИЕ

Проблема самооценки – самая важная в проработке и взращивании своей личности. Любое обращение человека к психологу так или иначе сводится к проблеме именно с ней, с самооценкой. Когда у человека есть проблемы в семье, начинает страдать его самооценка. Нет денег – снижается самооценка. Нет карьерного роста – вновь удар по самооценке. Человек перестаёт воспринимать себя любимым, достойным, нужным, способным, полезным, привлекательным, чувствует себя уязвимым и беспомощным. Он начинает думать, что он недостаточно хорош, и нет смысла претендовать на лучшее.

Часто в таких ситуациях человек обращается к помощи огромного количества книг, тренингов и курсов, которые обещают поднять самооценку до небес и сделать человека счастливым.

Существует также завышенная самооценка, когда человек думает, что мир появился и существует исключительно для него. Нередко можно услышать – ты одна на свете такая, забей на всех, люби себя и живи как хочешь! В любви к себе нет абсолютно ничего плохого, напротив, это даже хорошо. И это действительно важно, если этот процесс не переваливается в эгоцентризм и нарциссизм. Данные состояния – тоже являются проблемой, как и заниженная самооценка. Хотя человек с завышенной самооценкой может долго этого не замечать, а нападки окружения из серии – «ты – нарцисс» воспринимать как комплимент. Всё это вместе является неадекватной самооценкой. То есть – нестабильной.

А наша цель – дойти до уровня адекватности. В данном пособии вы как раз и получите именно ту информацию, которая необходима для стабилизации самооценки.

Нет, это не чудо пособие, способное решить все ваши проблемы! Если вы уже разочаровывались в подобного рода работе, тогда логично прямо сейчас закрыть эту тетрадь и найти другой путь, где пообещают за пол месяца сделать вас уверенным человеком. Здесь, с нами придётся поработать! Систематически и регулярно внедрять рекомендации и трудиться.

Вперёд за новым собой! Уверенным, знающим свою ценность и адекватно оценивающим себя.

Для того чтобы получить более или менее стабильные результаты, необходимо работать с тетрадью на протяжении 3 месяцев, БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ.

Пропустив один день, вы обнуляетесь и начинаете заново. Только 3 месяца беспрерывной работы способны дать устойчивый результат.

ГЛАВА 1. Симптомы стабильной и нестабильная самооценки. Пути её формирования

Для начала необходимо разобраться – что такое самооценка и почему ей уделяется столько внимания. Самое простое определение самооценки звучит так – субъективное оценивание индивидом самого себя, своих чувств, качеств, навыков и достоинств. Вроде бы всё крайне просто – оцени себя нормально и живи спокойно. Но почему-то огромное количество людей имеют проблемы с самоощущением. Всё дело в привычках, которыми мы обросли с самого детства. В следствие развития и роста популярности психологии информация стала намного доступнее. Благодаря этому люди начинают осознавать свои проблемы и даже озвучивают их, но продолжают вести себя по-старому. Соглашаются на меньшее, работают на низкооплачиваемой работе, пребывают в разочаровании, живут в постоянном недовольстве собой и своей жизнью, занимаются самобичеванием, стесняются своих мыслей, тела, привычек и так далее. Из-за этого шкала самооценки начинает скакать, появляются чувства подавленности и безысходности. И это повторяется по кругу. Бесконечно! Так вот, самое время разорвать этот порочный круг!

Но прежде, чем мы начнём это делать, важно узнать всё самое необходимое о самооценке.

Итак, самооценка бывает трёх видов.

– Заниженная (нестабильная)

– Адекватная

– Завышенная (нестабильная)

Если у вас заниженная или завышенная самооценка, это говорит о её нестабильности. Как проявляется та или другая, я думаю, несложно догадаться. Но давайте немного проговорим об этом, чтобы наверняка не оставалось никаких сомнений.

При заниженной самооценке человек всегда преуменьшает свои возможности, не замечает их, регулярно обесценивает свои успехи, постоянно обвиняет себя во всех неудачах, независимо от объективности факторов. Считает себя недостаточно… Его настроение слетает тут же, как только есть минимальный намёк на то, что сделанное или сказанное им не верно.

При завышенной самооценке человек считает себя самым лучшим независимо от объективных факторов. Но завышенная самооценка на самом деле часто оказывается заниженной, просто компенсированной. Человек по-прежнему чувствует себя недооценённым, недостаточно хорошим на подсознательном уровне, но в процессе становления он научился компенсировать это, изображая самоуверенность, переоценивая свои возможности и всячески их демонстрируя. Делает он это, подавляя и критикуя других, акцентируя внимание на их недостатках. Для самоутверждения он обесценивает чужой успех.

Но нам хочется больше вашего внимания обратить на адекватную самооценку, к которой необходимо стремиться.

Человек с адекватной самооценкой знает свои сильные и слабые стороны, ценит и принимает себя, даже если в чём-то несовершенен. Он не имеет привычки винить себя за неудачи, промахи, ошибки, а принимает это как опыт. Относясь к себе с уважением, он умеет смещать фокус на свои преимущества и достоинства.

– Адекватная самооценка – это когда вы спокойно относитесь к конструктивной критике, и способны взять из неё пользу. Когда вы не обижаетесь в ответ и не чувствуете себя уязвлённым на фоне услышанного.

– Человек с адекватной самооценкой не стремится производить на кого-то впечатление, что-то доказывать другим, усиленно объяснять свою позицию и мысли, и оправдываться за свои желания и поступки.

– Там, где есть адекватная самооценка, есть умение признавать свои ошибки и не бояться их допускать.

– При адекватной самооценке вам будет нестрашно просить и слышать отказы, выражать свои эмоции и желания, выбирать себя. Если самооценка стабильна, то вы точно на 100% знаете себя, свои истинные желания и потребности, не навеянные чужим мнением.

– Адекватная самооценка – это когда вы уверенно, без страхов высказываете своё мнение и абсолютно спокойно, достойно относитесь к ситуации, когда с вашим мнением не согласны. Вы с лёгкостью принимаете мнение другого человека и не боитесь задавать вопросы.

– При адекватной самооценке вам более чем достаточно своего мнения о том, как вы выглядите и нормально ли думаете. Если кто-то скажет о том, что вам не идёт цвет футболки, либо даст оценку вашим стараниям, ваше самоощущение после этого останется ровно таким же, каким было до услышанного. Потому что самая правдивая правда – ваше мнение о себе.

ТЕСТ НА ВЫЯВЛЕНИЕ УРОВНЯ САМООЦЕНКИ

Оцените суждения ниже по следующей шкале:

– очень часто – 4 балла

– часто – 3 балла

– редко – 1 балл

– никогда – 0 баллов

– Мне хочется, чтобы близкие меня подбадривали.

– Я постоянно чувствую ответственность за порученные мне обязанности.

– Я переживаю за свое будущее.

– Люди меня недолюбливают.

– Я менее инициативный человек, нежели другие.

– Я волнуюсь за свое психическое состояние.

– Я боюсь выглядеть глупо.

– Другие выглядят свежее и лучше, нежели я.

– Я боюсь выступать с речью перед малознакомыми людьми.

– Я допускаю ошибки.

– Очень жаль, что я не умею как следует разговаривать с людьми. То есть грамотно.

– Жаль, но мне не достает уверенности в себе.

– Мне бы хотелось, чтобы мои действия чаще одобряли другие люди.

– Я слишком скромный человек.

– Моя жизнь не наполнена глубоким смыслом.

– Многие имеют неправильное представление обо мне.

– Нет тех, кто бы точно понимал мои мысли.

– Люди многого от меня ждут.

– Люди не очень интересуются моими достижениями и переживаниями.

– Я стеснительный и сдержанный человек.

– Я не чувствую себя в безопасности.

– Я чувствую, что люди не совсем понимают меня.

– Я часто волнуюсь зря.

– Мне дискомфортно или я смущаюсь, когда я захожу в комнату, в которой уже сидят люди.

– Я часто чувствую себя скованным.

– Я думаю о том, что люди обо мне подумали или какое впечатление я произвел (а)

– Я уверенна, что люди воспринимают жизнь проще чем я

– Мне иногда кажется, что со мной случится какая-то неприятность.

– Меня волнует та мысль, как ко мне относятся люди.

– Я высказываю свое мнение только тогда, когда уверен в его истинности.

– Я соглашаюсь, даже если мне не особо хочется.

– Я не вижу каких-то невероятных перспектив в своем будущем и что я могу чего-то глобального достичь.

Результаты:

0—25 баллов: высокий уровень самооценки

Вы не расстраиваетесь из-за чужих замечаний и редко сомневаетесь в своих действиях. Постарайтесь чуть больше прислушиваться к мнению других и понимать их.

26—45 баллов: средний уровень самооценки

Вы редко страдаете от комплекса неполноценности. Но время от времени пытаетесь подстраиваться под мнение других. А также в моменты плохого настроения склонны к самокритике. Есть что корректировать, чем и рекомендуем заняться в ближайшее время.

46—128 баллов: низкий уровень самооценки

Вы болезненно воспринимаете критические замечания в свой адрес, стараетесь всегда считаться с мнением других и часто ощущаете себя хуже. Комплекс неполноценности – достаточно частое ощущение, с которым приходится сталкиваться.

Предстоит много работы.

Какие же функции несёт в себе самооценка?

– первое место занимает, естественно, защитная функция. Нам важно чувствовать стабильность и безопасность. Так вот стабильная самооценка даёт нам такую возможность.

– развивающая функция. Даёт личности возможность двигаться вперёд и совершенствоваться. А также перекрывать базовую потребность в значимости и признании.

– регуляторная. Позволяет нам принимать решения и делать выбор, а это про опору на самого себя.

– эмоциональная. Позволяет нам чувствовать удовлетворённость своей личностью и своей жизнью. Благодаря этой функции жизнь наполняется положительными эмоциями.

– адаптационная. Помогает человеку войти в социум. Нам очень важно иметь окружение, ибо человек является существом социальным и ему сложно жить в одиночку. Примыкать к группе – базовая потребность каждого.

– прогностическая. Позволяет производить активность в какой-либо деятельности и обеспечивает вовлечённость человека в жизненные процессы. Это прекрасная профилактика депрессии.

– коррегирующая. Контроль деятельности нужен для того, чтобы не «посыпался» интересующий нас процесс, предупреждающий депрессию и выгорание.

– мотивирующая. Именно эта функция помогает человеку начать действовать. Находить выгоды и двигаться к целям, испытывать жажду к жизни.

– ретроспективная. Благодаря этой функции мы можем адекватно оценивать свою деятельность на окончательном этапе её выполнения.

– и, наконец, терминальная. Функция, позволяющая нам вовремя остановиться. Вот когда действительно стоит притормозить.

Сейчас посмотрите, перечитайте ещё раз перечень этих функций. Какая из них у вас откликнулась отрицательно? Как правило, у людей с нестабильной самооценкой нарушены несколько из перечисленных функций, а может даже и все.

И прежде, чем перейти ко второму блоку, где мы будем говорить о путях формирования каждой из типов самооценки, хочется обратить ваше внимание на тот факт, что у большинства людей как раз таки самооценка нестабильная. Людей с заниженной, завышенной, и тем более с адекватной самооценкой не так уж и много. А вот с нестабильной – практически каждый.

Для понимания, что такое нестабильная самооценка, поясню: это когда ваше самоощущение и оценка себя зависит от наличия определённых факторов или их отсутствия. К примеру, вы вышли на работу в прекрасном настроении, вам нравится ваше отражение в зеркале. Заходите в офис, а коллега холодно здоровается. Тут же самоощущение заметно ухудшается, настроение слетает, появляются негативные мысли об отношении коллеги к вам, следовательно и о себе. И как следствие образуется зацикливание на ситуации, застревание. Возможно даже появление желания пойти уточнить у коллеги причины такого ее поведения по отношению к вам. Будет очень хотеться узнать, разобраться, попытаться что-то объяснить, чтобы он не подумал о вас плохо.

Смысл нестабильной самооценки заключается в том, что любое, даже незначительное событие может резко перебросить вас из «плюса» в «минус» и наоборот. Вас похвалили – настроение значительно поднялось, сделали замечание – ухудшилось. Если сказали, что новая куртка вам к лицу – убедились, что сделали правильный выбор при покупке, а если ваш собеседник промолчал или сказал, что куртка не очень, то сразу появляются сомнения касательно своего вида и так далее.

В каком возрасте формируется самооценка и каким путем?

Психологи из Вашингтонского университета США в ходе проведённых исследований пришли к выводу, что самооценка ребёнка формируется уже к 5 годам жизни и в такой форме она продержится до самой смерти, если, конечно, с ней ничего не делать. Из этого следует, что самооценка начинает формироваться достаточно рано, ещё в период нахождения ребёнка в утробе матери. Сейчас набирает популярность возрастная психология, в частности один из её разделов – перинатальная. Многие родители позволяют себе обзывать или критиковать своих малышей в разговоре с другими людьми, думая, что в силу своего возраста дети ещё ничего не понимают. Это большое заблуждение. Они всё понимают. Только не на уровне слов, а на уровне вибраций, посланных в его сторону. Особенно со стороны мамы.

Ребёнок имеет очень сильную связь с матерью до восьми, а порой вплоть до десяти лет. И зачастую маме даже говорить не надо, чем или кем она не довольна, ребёнок это понимает. Даже если ситуация не связана напрямую с дитем. Например, когда родители ругаются о своём, это тоже формирует его самооценку. Родители воспринимаются ребёнком как часть него, и как боги, а значит они не могут ошибаться, быть не правыми или вести себя плохо. Поэтому малыш считает, что проблема в нём. Уязвимость богов напрямую грозит безопасности ребёнка, ибо именно родители являются гарантом его безопасности. А потеря безопасности противоречит всем формам выживания. Поэтому малыш думает, что в ссоре родителей виноват, конечно же, он. В последствии, став взрослым, человек нередко чувствует вину, если кому-то не комфортно. Он часто извиняется и просит прощения. Его распространённые слова маркеры: извините за беспокойство, простите, что отвлекаю. Или вот это: «Прошу прощения, Вы могли бы уделить мне время? А, нет? Ну ладно, извините» и тому подобное. У него возникает ощущение, что он как бы не имеет право находиться там, где находится.

Американский психолог У. Джемс разработал для самооценки специальную формулу:

Самооценка = Успех / Уровень притязаний

Где уровень притязаний – это то, к чему человек стремится в разных сферах жизни. Этот показатель служит идеальной целью любой деятельности и закладывается ещё в детстве. Он напрямую зависит от уровня самооценки ребёнка. Так вот, бытует мнение, что ребёнок с низкой самооценкой не сможет достичь того уровня притязаний, о котором он мечтает. Но люди с завышенной самооценкой так же подвержены подобному следствию. Например, что происходит, когда мама твердит своему ребёнку, что он САМЫЙ лучший, САМЫЙ способный, и вообще ЛУЧШЕ ВСЕХ? Она невольно подталкивает его под ощущение, что ему нет равных. Чтобы так было и дальше, ребёнок формирует большое количество требований к себе, ну и, соответственно, к людям. Что тогда формируется в голове у ребёнка? «Раз я самый умный, самый способный и самый лучший, значит я должен иметь всё самое лучшее. Самую красивую и умную жену, которая, к тому же не будет пререкаться. Она же с лучшим живёт, должна понимать. У меня должна быть лучшая работа – как минимум, на руководящей должности, дорогая машина, квартира и так далее». Но когда этот человек вырастает, он сталкивается с реальностью, где мало у кого из окружающих такое же мнение о нём, как у его дорогой мамочки. Жизнь всячески намекает ему, что необходимо самому достигать лучшего и никто не предоставит ему всё это на блюдечке. И тут возникает диссонанс. «Как же так?! Я – лучший, а мне за это ничего не дают!» И потом человек попадает на терапию, где рассказывает психологу о том, что ему уже целых 30 лет, а у него ещё нет контракта в крупной фирме, мерседеса, да и живёт он на съёмной квартире. Конечно же самооценка начинает хромать.

Наверняка сейчас многие задались вопросом: «Как же так?! Критикуешь – плохо, хвалишь – тоже плохо!» Нет, хвалить хорошо, но без формулировки «самый». И хвалить нужно всегда действия, а не личность. Знаете, что думает ребёнок, если мы говорим ему «молодец», когда он сделал что-то? Он думает, что не был бы молодцом, если бы не сделал этого. Продуктивно реагировать так: «Как здорово у тебя получилось! Мне приятно за этим наблюдать!» Если ребёнок сделал откровенно плохо, например, нарисовал уродский рисунок, не нужно говорить ему, что он почти Пикассо, ведь это не так. Здесь необходимо похвалить его старания: «Я вижу, как ты старался родной. Я уверена, что ты сможешь развивать свой навык и нарисовать ещё лучше».

Внешность и умения тоже можно хвалить, но без использования слова «самый». К примеру: «Ты такой красивый! Ты так быстро соображаешь! Как здорово у тебя получается решать примеры, да ещё и так быстро!» и тому подобное.

Но, как правило, люди с завышенной самооценкой редко попадают на терапию, так как у них формируется эгоцентризм, а иногда и нарциссизм. Коротко можно охарактеризовать их отношение к этому процессу так: «Да чему меня научат эти психологи?! Я сам их научу!» Либо «Что мне разбирать?! То, что вокруг одни идиоты?! Ну, а если это реально так?»

С завышенной самооценкой в терапию приходят тогда, когда попадают в невроз, и когда чувствуют себя уже совсем плохо. То есть в состоянии кризиса. Но всё равно упорно пытаются изменить мир и людей вокруг себя. Иногда еще и подкорректировать терапию.

В своих исследованиях Жан Пиаже привёл аналогию эгоцентрика с мышлением ребёнка. Такое мышление и поведение характерно для детей от 2х-3х лет вплоть до 11ти-12ти. Пиаже проводил подобные описанному ниже эксперименты с детьми. Одному из испытуемых тщательно, со всех сторон показывали ландшафт в миниатюре, изображающий гору с домиками и деревьями. После этого его сажали на стул перед этим ландшафтом и просили описать, что он видит. Ребёнок описывал ту часть горы, которая ему видна. Затем с противоположной стороны горы сажали на стул игрушку, и просили ребёнка описать, что же видит игрушка. Несмотря на очевидное для взрослых различие между тем, что видно со стула ребёнка, и тем, что видно со стула игрушки, ребёнок в точности повторял описание, данное в первый раз. Результат был интерпретирован Пиаже как неспособность ребёнка представить себя на месте игрушки. Проще говоря, если вы эгоцентрик, значит с детства привыкли к тому, что есть только единственный правильный вариант, единственное верное мнение – ваше. Но, к счастью, это всё поправимо. Как бы эгоцентрик не пытался подмять мир под себя, он действует не от любви к себе.

Подведём итоги.

Заниженная самооценка формируется через:

– Воспитание и все обстоятельства, в которых рос ребёнок. Это может быть конфликтная обстановка в семье, пренебрежительный или гиперопекающий стиль воспитания, авторитарный, систематические наказания, критика, отсутствие одобрения, вечно недовольные своим ребёнком родители. И конечно же сравнения с другими.

– Конфликты в школе. Бывает, что ребёнка травят одноклассники или постоянно критикует строгий учитель. Самый частый пример, – когда учитель делает замечание и говорит «очень плохо», а одноклассники тут же начинают смеяться. А если ребёнок ещё и вместо поддержки в семье слышит комментарий: – «значит надо лучше стараться!», то заниженная самооценка обеспечена!

– Средства массовой информации. В наше прогрессивное время пропагандируются нереалистичные стандарты, например, – марка телефона, бренд одежды, места для отдыха и так далее. В результате у детей начинает складываться ощущение, что они не соответствуют необходимым стандартам.

Что касательно формирования завышенной самооценки, то тут всё просто. Это либо единственный ребёнок в семье, которого очень долго ждали, либо очень «залюбленный». Он получает много благ просто за то, что он есть, не знает, что такое отказ. Зачастую родители отменяют меры наказания и ставят ребёнка на первое место.

Картинка выглядит так:

заниженная самооценка = неуверенность

завышенная самооценка = самоуверенность

адекватная самооценка = уверенность в себе

Домашнее задание:

Диагностика самооценки.

Читайте поочерёдно каждый пункт и ставьте «+» там, где это по вашему мнению имеет к вам отношение.

– Частый страх за будущее _____

– Необоснованное нервное напряжение _____

– Периодические депрессивные состояния и апатия _____

– Сниженное либидо _____

– Частое проявление таких эмоций, как: тревога, стыд, вина, подавленность _____

– Сложности в самореализации _____

– Критика, осуждение и частое недовольство другими людьми_____

– Неудовлетворительное финансовое положение ______

– Страх просить или получить отказ _____

– Постоянная скованность, вплоть до ограничения физических движений _____

– Неудовлетворённость своим характером или внешним видом ______

– Отсутствие уверенности в своих мыслях, желаниях, действиях, внешнем виде, речи и так далее_____

– Податливость другим, желание угождать _____

– Ревность _____

– Частые мысли: «что обо мне подумают» _____

– Требовательность по отношению к себе _____

– Частый гнев или агрессия по отношению к другим _____

– Страх начать что-то новое _____

– Неумение отказывать _____

– Привычка постоянно что-то доказывать, объяснять, оправдываться, разжёвывать всё в подробностях_____

– Постоянное самокопание, самобичевание _____

– Насмешки над другими _____

– Частая зависть _____

– Отсутствие распознавания своих желаний _____

– Неумение проводить время с собой наедине _____

– Склонность к частой смене собственного мнения _____

Если у вас более, чем 4 «плюса», тогда вы сделали правильный выбор, когда приобрели данное пособие.

Глава 2. Как говорит, думает и действует человек с нестабильной самооценкой

Человек с нестабильной самооценкой часто сравнивает себя с другими. И зачастую не в свою пользу. Это один из самых частых запросов от клиентов, работающих с тревожными состояниями или с самооценкой.

«Я вот смотрю, как люди улыбаются, как они счастливы, и мне кажется, что только у меня проблемы!» – подобную фразу можно услышать от многих. Если учесть то, что подавляющее большинство людей говорит о своей исключительности, точнее об исключительности своего состояния, собирается немаленькая компания. У каждого из них, по их мнению, самые большие проблемы. И самое интересное, что в этой компании каждый человек убеждён в этом. Есть и обратная ситуация, когда человек считает, что все вокруг челядь, а я королева! Это тоже является симптомом нестабильности самоощущения. Обладателю стабильной самооценки даже в голову не придёт себя сравнивать с остальными. Он просто занят другими делами и двигается вперёд, направляя своё внимание внутрь и задавая вопросы: «А какой (каким) я хочу быть сегодня? А что хочется именно мне? А как чувствую себя я?» и т. д.

Клешейные фразы, которые часто используются при сравнении:

– я хуже других;

– у всех всё получается, и только у меня не выходит;

– у меня всё не как у людей;

– у других лучше, легче, проще;

– все уже решили свои проблемы, один я – нет;

– все люди, как люди, один я как «не пойми кто»;

– у нормальных людей нет таких проблем, как у меня.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, – это вы сейчас», как сказал Зигмунд Фрейд.

Следующее проявление нестабильной самооценки – это страх общественного мнения. Часто можно встретить людей, у которых в присутствии других возникает ощущение, что все смотрят и говорят именно о них. Страх осуждения у них стоит на первом месте. Такому человеку очень важно, что про него подумают и какую оценку дадут его внешнему виду, работе, общению. Он пытается быть хорошим для всех, проявлять излишнюю галантность и вежливость. Один мой товарищ после каждой встречи или вечеринки, на которой присутствовали незнакомцы, пытался выяснить у своего окружения, присутствовавшего на тех мероприятиях, что о нём говорили эти люди. Если они ничего не говорили, что происходило чаще всего, он расстраивался.

Наряду со страхом перед мнением окружающих проявляется и непринятие критики. Если человек получил негативный отзыв о своей работе или поведении, критику личности, он начинает сильно «загоняться» по этому поводу, постоянно думает о полученной критике и не может сконцентрироваться на повседневных делах и работе. Если даже критика конструктивна и касается только его действий, он легко может интерпретировать любое высказывание критики против себя, обесценив свою личность.

Люди нередко прибегают ко лжи либо приукрашиванию в случаях, когда боятся оказаться плохими. Они цепляют на себя чужие регалии, опускают неугодные факты о себе во время диалога, преуменьшают или преувеличивают там, где это выгодно.

Клишейные фразы:

– обо мне не должны думать плохо;

– если сказали, что я допустил ошибки в работе, значит я ни на что не гожусь;

– это ужасно, если обо мне будут говорить плохо;

– со мной не захотят общаться;

– я никому такой не нужен;

– если я не буду вести себя нормально, то останусь один;

– нужно произвести правильное впечатление;

– я не должен доставлять неудобства другим;

– я не должен расстраивать других;

– со мной должно быть приятно и комфортно в общении.

Ещё одно проявление низкой или нестабильной самооценки – это постоянные попытки избежать внимания, и неумение принимать комплименты.

В поведении это отражается следующим образом: когда человек входит в кафе, он всегда ищет угол подальше, чтобы меньше быть на виду. В центре зала он старается не садится. Он чувствует себя неловко от направленных в свой адрес комплиментов и опровергает их, так как не знает, что сказать в ответ и как на них реагировать.

Например:

– «У тебя классное платье!»

– «Ой, да ты что?! Ему уже несколько лет!»

На больших мероприятиях такой человек всегда старается занять место в последнем ряду. Может перейти дорогу на противоположную сторону, если увидит издалека какого-то знакомого. Если его заметили, он тут же начинает проверять свой внешний вид: одежду, причёску, макияж. Начинает поправлять блузку, смотреться в зеркальце, приглаживать волосы.

Также человек с заниженной самооценкой постоянно придумывает отговорки, чтобы не идти на мероприятия. Он чувствует себя недостаточно… Поэтому ему кажется, что если люди обратят на него внимание, то заметят все недостатки и несовершенства и осудят его.

В данном пункте может прослеживаться и другая полярность, – когда человек наоборот может всячески стараться привлекать это внимание. Он напрашивается на комплементы, встревает в разговоры, пытаться кокетничать и даже флиртовать.

Девушка, например, постоянно поправляет волосы и смеётся там, где это необязательно, причём громче остальных. Говорит что-нибудь, лишь бы её слушали. Постоянно перебивает и начинает рассказывать похожие истории из своей жизни. Внимание в таком случае выполняет для неё функцию бензина. Нет топлива, – нет настроения. Здесь самооценка, конечно, не занижена, но она в любом случае нестабильна. Пока человек купается во внимании, он чувствует себя на коне. Но это может закончиться, а фундамента, на который можно опереться, попросту нет. Поэтому человек легко может уйти в подавленность.

Фразы клише в подобных ситуациях:

– никто не должен видеть меня в таком виде, это позор;

– на людях нужно вести себя достойно;

– я не должен быть хуже других;

– надо быть скромнее;

– не нужно выделяться;

– они мне льстят, я же вижу, что сегодня выгляжу не очень;

– они просто не хотят меня расстраивать;

– не может этого быть;

– я должен быть в центре внимания.

Ещё одно проявление нестабильной самооценки – нерешительность.

В этом случае человек постоянно чувствует необходимость в том, чтобы получать одобрение своих действий и решений. Например, если он решил купить машину, то сначала начнёт звонить всем своим друзьям и близким, чтобы выслушать мнение окружения. И их точки зрения, скорее всего, будут противоречить друг другу, что тем самым окончательно запутает этого человека. Нерешительность может проявляться даже в самых незначительных процессах, казалось бы, не требующих советов извне.

У меня был один клиент, который рассказывал, что однажды он 40 минут выбирал пиво в алкогольном отделе, а когда приехал домой, сделав глоток, выкинул всю бутылку, определив её как невкусную. У меня самого тоже были проблемы с принятием решений. Я звонил маме, папе, брату и спрашивал совета. Мне его, конечно, давали, но если он оказывался неэффективным, я начинал злиться на близких и выставлять их виноватыми. А когда они предлагали мне самому решать, – обижался с формулировкой: – «Вам на меня наплевать!».

Самые распространённые шаблонные фразы в таких ситуациях:

– я, как обычно, сделаю не так;

– люди лучше знают;

– со стороны виднее;

– у людей больше опыта;

– сейчас плохо, но может же быть ещё хуже;

– лучше перестрахуюсь, мало ли что;

– у меня вечно получается всё «через одно место».

Частое переживание людьми таких эмоций, как вина, подавленность, тревога и стыд тоже относится к нестабильной самооценке. Человек с чувством вины не может забыть и отпустить ошибки прошлого и продолжает день за днём винить себя. Впоследствии это накладывается на его будущие поступки и решения, за которые он снова будет себя винить.

Проще говоря, когда человек живёт прошлым, ему сложно находиться в реальности, и в этой реальности он опять ведёт себя так же как и в прошлом, создавая новые причины для чувства вины.

Ко мне обратилась девушка, которая изменила мужу в прошлом и из-за этого чувствовала себя виноватой. Супруг всячески проявлял к ней расположение и любовь. И чем больше любви она получала, тем большую вину испытывала. По причине непринятия себя и своей ошибки она часто вела себя враждебно по отношению к окружающим, в том числе и к мужу. Девушка проявляла агрессию в его адрес, срывалась и кричала на него, а затем вновь начинала испытывать чувство вины за своё поведение. Порочный круг.

Подавленность – ещё одна из спутниц людей с нестабильной самооценкой. В следствие постоянного контроля над собой, своими действиями и речью, своей жизни – человек часто впадает в обесценивание своей личности, своего опыта и своего будущего. Тем самым он ведёт себя к подавленности.

Тревога… Куда же без неё?! При нестабильной самооценке она тоже ярко выражена. Страх пред оценкой окружающими, непринятием, отвержением и насмешками создаёт общую напряжённость, что логично ведёт к тревоге. Очень часто клиенты, которые приходили с запросом разобраться с тревожными состояниями, имели проблемы с самооценкой. Не побоюсь использовать эту формулировку – абсолютно ВСЕ имели проблемы с самооценкой!

Неполноценность. Без нее здесь тоже не обошлось. Многие имеют ряд требований к себе, и к своей жизни. В детстве человек определял, каким он должен быть, отталкиваясь от слов взрослых, а сейчас – опираясь на картинку из социальных сетей. Как следствие, люди испытывают чувство неполноценности, когда хотят жить такую жизнь, как на картинке в сети, а живут не так. И они корят себя за это.

Часто можно услышать такие речевые штампы:

– нужно было всё тщательнее продумать;

– я не должен был так себя вести;

– я поступил ужасно, мне никогда не отмыться;

– я неудачник;

– я неблагодарный;

– со мной что-то не так;

– я никогда не смогу получить желаемое;

– я не как все;

– я не могу, как другие;

– я не справлюсь со своей жизнью самостоятельно.

Нестабильная самооценка также кроется в таком поведении, когда человек позволяет другим решать за себя, не умеет отказывать и просить, скрывает свои истинные чувства и желания, стремится угодить всем, а также имеет привычку обесценивать либо критиковать себя. Но больше всего многие боятся оказаться отвергнутыми, ненужными и одинокими – эти страхи также являются следствием нестабильной самооценки.

Домашнее задание:

1. Пройдите тест. Какие из нижеперечисленных клишейных фраз вы используете? Поставьте рядом с ними галочки, а затем посчитайте общее их количество. Внизу вы найдёте результаты теста.

– я хуже других;

– у всех всё получается, и только у меня не выходит;

– у меня всё не как у людей;

– все уже решили свои проблемы, один я – нет;

– все люди, как люди, один я как «не пойми кто»;

– у нормальных людей нет таких проблем, как у меня;

– обо мне не должны думать плохо;

– если сказали, что я допустил ошибки в работе, значит я ни на что не гожусь;

– это ужасно, если обо мне буду говорить плохо;

– со мной не захотят общаться;

– я никому такой не нужен;

– если я не буду вести себя нормально, то останусь один;

– нужно произвести правильно впечатление;

– я не должен допускать неудобство другим;

– я не должен расстраивать других;

– никто не должен видеть меня в таком виде, это позор;

– на людях нужно вести себя достойно;

– я не должен быть хуже других;

– надо быть скромнее;

– не нужно выделяться;

– они мне льстят, я же вижу, что сегодня выгляжу не очень;

– они просто не хотят меня расстраивать;

– я должен быть в центре внимания;

– я, как обычно, сделаю не так;

– люди лучше знают;

– со стороны виднее;

– у людей больше опыта;

– сейчас плохо, но может же быть ещё хуже;

– лучше перестрахуюсь, мало ли что;

– у меня вечно получается всё «через одно место»;

– нужно было всё тщательнее продумать;

– я не должен был так себя вести;

– я поступил ужасно, мне никогда не отмыться;

– я неудачник;

– я неблагодарный;

– со мной что-то не так;

– я никогда не смогу получить желаемое;

– я не справлюсь со своей жизнью самостоятельно.

Ваш результат:

– Менее 5. Поздравляем! Ваши установки практически не мешают вам жить.

– 6 – 15. Ой… Вам точно есть что менять. Не медлите!

– Свыше 15. У вас прочная голова, раз вы можете выдерживать такой мыслительный груз. Стоит поторопиться!

2. Вспомните и выпишите все фразы клише, которые вы используете, через запятую.

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

3. Выберите самую актуальную мысль, которая вызывает у вас самые не приятные эмоции.

Напишите 10 альтернативных, оспаривающих аргументов этой мысли.

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

ПРАКТИКА.

Медитация. «Принятие своего характера и своих теневых сторон».

https://www.youtube.com/watch?v=uRq1sWO5oTk

Глава 3. Здоровье. Отношения. Деньги. При чём тут самооценка?

Самооценка и здоровье

Мы привыкли считать, что самооценка никак не связана со здоровьем. И действительно, при чём тут одно и другое? В начале XIX века в медицинских институтах на полном серьёзе рассказывали, что в организме человека ничто не взаимосвязано. Что каждый орган работает сам по себе и никак не влияет на другой. А об эмоциональной сфере вообще не было и речи. Понятия психосоматика тогда не существовало вовсе. К слову, только сейчас врачи начинают признавать факт наличия такого явления.

До сих пор некоторые представители старой советской школы продолжают утверждать, что всё это ерунда и надо лечиться таблетками. Они мыслят симптомами и синдромами. Это не характеризует таких врачей, как плохих специалистов, а говорит исключительно о том, что их так учили. И переучиваться они не планируют.

В современной медицине до сих пор некоторые «болезни», считаются хроническими или неизлечимыми. Но существует множество случаев выздоровления пациентов от таких «болячек», доказывающих обратное. Возьмём, к примеру, кожные заболевания. К слову, это всегда психосоматическое проявление, которое держится исключительно на искажённом восприятии себя вследствие нестабильной самооценки, а также страхах, возникающих на фоне таких нарушений. Считается, что псориаз неизлечим. Но, в ходе проработки клиентами нескольких психологических проблем, псориаз у них каким-то образом улетучивается! Как же так?! Чем это объяснить?! Болезнь же неизлечимая! Но как оказывается, вполне излечимая.

Так при чём же здесь самооценка и как она влияет на здоровье?

Конечно, сама по себе самооценка никак не влияет на здоровье. Влияние на него оказывает поведение людей и их эмоции вследствии нестабильной самооценки. Человек, низко оценивающий себя, слишком требователен и сварлив по отношению к себе. Он неспособен на проявления любви к своей персоне. А это всё про внутреннее напряжение и подавленность. Ухаживать за тем, кого вы не любите, очень сложно.

Самыми частыми показателями неумения заботиться о себе являются: употребление некачественной еды, неправильный режим дня и сон, злоупотребление алкоголем или же наркотиками, беспорядочный секс, отсутствие полноценного отдыха. Нам кажется, что, позволяя себе питаться нездоровой пищей или выпивать, мы в этот момент расслабляемся. Да, краткосрочно. Но вряд ли вы будете спорить, что в долгосрочной перспективе всё это ведёт к разрушению тела и личности.

Если самооценка завышенная, что тоже является нестабильностью, человек может проявлять эгоцентризм, жадность, и высокомерие. Он уверен, что делает это всё для себя любимого. Но возникает вопрос: почему тогда удовлетворение не наступает? Эгоцентризм – это чёрная дыра. Чем больше вы его кормите, тем больше он становится. Многие путают его с эгоизмом. Как раз таки здоровый эгоизм и необходим для любви к себе – это то, что вы делаете для себя не в ущерб другим. От эгоцентризма это далеко.

Разберём несколько психосоматических проявлений, которые возникают вследствие нестабильной самооценки.

– Головная боль. Это разлад с самим с собой при наличии высоких ожиданий и требований к окружающим, к своей жизни, к себе. Многие считают, что должны быть всегда первыми, красивыми, много зарабатывать, не болеть, и при всём этом окружающие обязаны помогать им в этом. Когда так не происходит, они злятся. И тогда – здравствуй, мигрень.

– Гипервентиляционный синдром. Возникает из-за чувства вины. Чуть выше вы читали, как дети наделяют себя патологической виной, которую проносят через всю жизнь. У человека, обременённого тяжёлым чувством вины в подсознании укоренилась мысль о том, что он не имеет права находиться на Земле и, соответственно, дышать. Но у ГС есть ещё несколько объяснений. О них в рамках этой тетради говорить не будем.

– Проблемы с носом. Наверняка у вас был знакомый с хронической заложенностью носа, или, может, у вас тоже такое происходило. Притом состояние не зависело от погоды. Не важно, холодно или жарко, – заложенность есть. Насморк сигнализирует о неверии в себя и о том, что человек чувствует, будто бы весь мир настроен против него. Это некий внутренний плач на фоне беспомощности и несправедливости. У меня школьная подруга каждый день в течение 10 лет «пшикала» разные спреи для носа, пока не пошла в терапию к психологу.

– Ком в горле. Это когда у человека в горле застоялась фраза, которая поможет ему защитить себя от обидчика, но он не проговаривает ее по тем или иным причинам.

– Позвоночник. Искривление – это тоже следствие патологической вины. Человек чувствует себя более или менее хорошо от того, что может быть полезным для кого-то. Здесь речь идёт именно о сутулости. Вторая интерпретация – взваливание на себя большого количеств обязанностей. Зачастую происходит с единственной целью – заслужить любовь.

– Низкое давление. Причина – желание исчезнуть, ощущение своей бесполезности и ошибочного рождения в этом мире.

– ЖКТ. Некоторые даже выражаются соответствующе: «Я не перевариваю таких людей». Причём желудок реагирует быстро. Например, осанка может искривляться годами, прежде чем вы поймёте, что у вас выраженное чувство вины. А желудок отправит сигнал в течение нескольких часов. Это неприятно, конечно, но вы точно можете понять, что есть проблема и самое время начать её решать.

Не будем с вами разбирать все возможные варианты проявления психосоматики, так как на это не хватит и нескольких часов. Просто хотим обратить ваше внимание на прямую связь самоощущения и состояния здоровья.

Представьте себе человека неуверенного, постоянно боящегося совершить ошибку и абсолютно не готового к критике или каким-либо сложностям. Есть статистика, указывающая на то, что те люди, которые сильно боятся ошибаться и выглядеть плохо в глазах других, часто болеют. Это связано с тем, что болезнь подсознательно воспринимается человеком как возможность отсидеться, спрятаться, избежать совершения возможной ошибки.

Таким образом, у тревожных людей, низко оценивающих себя, в критических жизненных ситуациях могут проявляться реальные физические симптомы: повышение температуры, воспалительные процессы в носоглотке и так далее. ОРВИ нередко становится выходом накопленного напряжения, возникающего на фоне ранее перечисленных установок, мыслей и страхов.

Недостаток энергии отнесём сюда же. Если нет дефицитных состояний, значит есть психосоматика. Что делает неуверенный в себе человек? Сдерживает себя в контакте с миром и людьми, происходит застой энергии, нет необходимого взаимообмена, который призван раскачивать и приумножать жизненную энергию.

Зависть – верный спутник людей с нестабильной самооценкой. Прячется она обычно в желчном пузыре, печени или селезёнке. Ой, как хочется перечислить всё: и вес, и показатели крови, и остальные органы, но это очень сложно сделать в пределах темы «самооценки». Просто помните, что низко оценивающие себя люди находятся в плену страхов и неуверенности в своих силах. Неуверенность в свою очередь ведёт к недовольству собой и к очередному снижению самооценки. Получается замкнутый круг! Если его не разорвать, можно получить множество проблем со здоровьем.

Самооценка и отношения

Конечно, самооценка влияет и на отношения. Ниже рассмотрим особенности поведения человека с нестабильной самооценкой.

– Неумение отказывать.

Навык отказа может использоваться в общении со всеми людьми. Но если дело касается отношений, он тут же попадает в ступор, когда партнёр его о чём-то просит. Ему кажется, что он обязан это сделать, иначе будет скандал, любимый человек уйдёт или просто обидется.

Люди нередко идут против себя, делая то, что не планировали, вырывая себя из разных процессов. Например, женщина читает книгу, и вдруг мужу захотелось выпить чаю. Он кричит из другой комнаты: – «Дорогая, сделай чай!» Жена тут же вскакивает и идёт ставить чайник. Возможно, сейчас вам показалось, что это нормально, что так и должно быть. Что, ей сложно чай сделать? Но нет. Вы пошли против своего желания читать и начали удовлетворять потребности мужа. Задвинули себя и выдвинули мужа на первый план. Даже если вы осознанно не почувствовали в этот момент недовольство, подсознание всё зафиксировало, ведь нарушилась иерархия и муж автоматически встал на первое место.

Дальше у постоянно уступающего растёт неудовлетворение. И в паре начинаются скандалы. Вроде всё нормально, но есть какое-то повышенное раздражение и недовольство партнёром. И это крайне логично.

Как же правильно поступить в такой ситуации? Поставить чайник, да. Но после того, как вы завершите свой процесс. То есть необходимо сказать в ответ мужу: – «Хорошо, дорогой, с удовольствием это сделаю. Только я планировала ещё минут 10 почитать, и после этого вместе попьём чай». Всё, что касается отношений, смело можно переносить и на общение с людьми в целом.

Дальше…

– Персонализация.

Проецирование на себя обычных вопросов и желаний близких, часто себе же в минус.

Пример:

– Мужчина: «Родная, поехали сегодня в кафе, хочется поужинать там».

– Женщина: «Так дома же есть еда! Что, я невкусно готовлю? Значит я плохая хозяйка?! И в какой момент моя еда тебя перестала устраивать?»

Либо вопрос мужа о том, остались ли у него ещё чистые футболки до жены долетает, как: «Ты должна была об этом позаботиться! А если нет, значит ты неряха!», и тому подобное. Супруг и в первом и во втором варианте просто заявил о своём желании и просто задал уточняющий вопрос, а женщина уже надела на себя колпак «плохой жены».

Есть и обратная сторона медали, когда партнёр получает обесценивание и всячески пытается угодить.

– «Мне не нравится твой цвет волос, это выглядит ужасно!» Жена тут же записывается в салон красоты.

– «У тебя толстая жопа». И у неё уже абонемент в спортзал.

– «Ты плохо готовишь». Она бежит смотреть кучу рецептов по видео на ютюбе.

Это уже жёсткое нарушение границ. Возможно кто-то скажет, что ей же это полезно. Через критику много чему можно научится. Да, конструктивная критика, которую попросил сам человек, и правда способна трансформировать личность. Но здесь критика не была запрошена женой. Тогда вопрос: хотела ли она потеть в зале или кашеварить на кухне? Ниже пример моего клиента. Показательной стала её фраза: «Ну что ему не хватает?! Я уже всё в себе поменяла, а претензий всё больше!» Да, эгоцентризм её мужа вырос до вселенских масштабов. И требования к жене выросли вместе с эгоцентризмом, соответственно. Именно потому, что клиентка ВСЕ делала для НЕГО.

– Позиция жертвы.

Вот пример жертвенности в отношениях. Женщина готовит на кухне, муж ей предлагает помощь. Жена отказывается, и он идёт смотреть телевизор. Далее заходит сын и спрашивает, нужна ли какая-то помощь. Она снова не соглашается, говорит, что сама справится. Закончив готовку, жена заходит в комнату и всем своим видом демонстрирует недовольство.

Супруг спрашивает: «Что случилось, ты чего грустная?»

– «Я? Грустная? А какой мне быть?! Вы тут ноги протянули, телек весть вечер смотрите, а я как рабыня на кухне жрать вам готовлю! Помогли бы хоть».

– «Так мы же предлагали».

– «А что ваши предложения?! Надо брать и делать! Что ты спрашиваешь? Ты не знаешь, что я устаю?»

На самом деле, муж и сын были изначально обречены на получение претензии. Если бы даже они стали помогать ей, несмотря на отказ, с большей долей вероятности женщина выгнала бы их из кухни через 5 минут, постоянно придираясь: – «Вы всё делаете неправильно! Ну кто так картошку режет?! Господи, Паша, положи этот нож! Не видишь, он тупой? Как и ты, Паша! Всё, иди отсюда, не мешай!»

Нестабильная самооценка этой женщины не позволяет ей получить от близких помощь или попросить о ней. Возникает внутренний конфликт – хочется, чтобы помогли, но установки не дают этого сделать.

Ну и классическое проявление жертвенности: «Со мной что-то не так. Все люди как люди, а я…» И всё в этом роде. Раздавать себя близким, угождать, быть удобным, а потом страдать по этому поводу – это тоже про жертву на фоне отсутствия самоценности.

– Растворение в отношениях. Это ещё один пример нестабильной самооценки.

Нужно признать, что на первоначальном этапе отношений, в пик влюблённости, фокус внимания смещается на объект обожания, и это вполне естественно. Мы работаем и параллельно думаем о любимой, реже звоним друзьям, так как постоянно на связи с объектом вожделения. Всё вокруг становится пунктирным. Когда это «опьянение» уходит и мышление становится более трезвым, мы вспоминаем, наконец, о себе и своих желаниях. О том, что есть ещё работа, друзья, спорт и так далее. Но тут, как тут выскакивают страхи: «А вдруг партнеру не понравится то, что я ему предложу, и он от меня уйдёт?» И происходит растворение в отношениях. Мы уверяем себя, что нам кроме нашего избранника больше ничего не интересно. Либо твердим себе о том, что у нас с ним общие интересы и так сложилось, что мы во всём на одной волне.

Приведу случай из практики. Игорь и Анастасия обратились к семейному психологу из-за участившихся ссор. Специалист пообщался с партнёрами вместе, потом с каждым по отдельности. Выяснилось, что у них обоих не закрыты потребности. В том числе одна из самых важных – свобода действий. Каждому из них попросту не хватало личного пространства. Причём Игорь был уверен, что жена обидется, если он озвучит ей своё желание, а Настя и вовсе была уверена, что разразится скандал, сообщи она мужу о своих потребностях. В корне здесь наблюдается страх отвержения. Когда он возникает? В случае отсутствия опоры на самого себя, уверенности в себе и своих силах.

– Недоверие.

В целом недоверие к партнёру может быть связано с недоверием к миру, а также другими причинами, о которых мы сегодня не будем говорить. Но нередко оно является симптомом нестабильной самооценки. Способность доверять формируется в детском возрасте, когда у ребёнка закладывается понимание, что такое семья и взаимоотношения с партнёром. Это понимание формируется на том сценарии, за которым наблюдает ребёнок, то есть на основе отношений членов его семьи в детсве. Если родители часто ругаются, обманывают и подставляют друг друга, мама страдает и плачет от обиды, то у ребёнка формируется мнение, что так и устроены отношения мужчины и женщины. Недоверие всегда держится на тревоге. А она есть надёжный спутник человека с заниженной или нестабильной самооценкой. И у тревоги всегда есть конечный страх. При недоверии это потеря значимых для человека отношений.

– Абьюз.

На самом деле абьюз тоже является причиной нестабильной самооценки вследствии полученных психотравм в детстве. Но это очень обширная тема, мы не будем разбирать её здесь сейчас. Единственное, на что стоит обратить ваше внимание, так это на то, что абьюз – это не только когда человека бьют. Не разрешать одевать партнёру какую-то одежду, проверять его телефон, контролировать, перевоспитывать, критиковать, что-либо запрещать, устраивать скандал, когда второй не делает, как от него ожидают, к чему-то склонять и влиять на желания – это тоже проявления абьюза. И зачастую абьюзерами являются женщины. Хотя в России привыкли считать, что обычно женщины живут с абьюзерами.

Самооценка и деньги

Слышали про формулу – низкая самооценка = низкая зарплата? Так вот, она на самом деле в большей степени работает именно так. Но предлагаю не спешить с выводами. На самом деле стабильная и адекватная самооценка зачастую тоже не про большой заработок. Как же так? – спросите вы. Тогда какая должна быть самооценка? Чтобы не гадать, предлагаю разобраться в причинах.

Большинство из нас выходцы из Советского Союза. Если даже вы родились в 90 – е, в любом случае советское мышление и поведение наших родителей никуда не делось. Да что уж там говорить, немалое количество людей взрослого поколения до сих пор сохраняют эту модель мышления, напрочь отрицая новые веяния, технологический прогресс, и тщательно оберегая свои установки и убеждения, считая их единственно правильными и логичными. Например, эти люди пользуются исключительно «налом», до сих пор ходят с кнопочным телефоном, проклинают всех современных реперов, вспоминая хиты Шаляпина и Магомаева. Конечно, это выбор людей, на который они имеют право. Но цепляясь за прошлое, мы цепляемся за старые схемы.

А давайте вспомним, какие это были схемы. Первая и самая распространённая, (можем сейчас прямо хором сказать) – не высовывайся (не выделяйся)!

Конечно, в прошлые времена выделяться было действительно опасно. За это люди могли подвергнуться критике и с ними общались бы аккуратно, с некоторой опаской. А может даже и вовсе избегали бы. Вспомните знаменитую фразу из советского кино – «наши люди в булочную на такси не ездят». Выделяясь, вы банально могли бы подвергнуться преследованиям и проверкам со стороны органов власти. Сейчас можно более менее свободно зарабатывать на жизнь, выделяться, несмотря на то, что немалое количество людей следует старым привычкам.

Опросы на известном портале показывают, что большинство россиян даже не в курсе, сколько зарабатывают и сколько тратят, так как банально не ведут свой бюджет. Только 24% населения нашей страны ведут учёт в приложениях или программах, 26% не представляют, сколько средств уходит у них на жизнь, а 65% вообще не имеют сбережений. Причём здесь дело вообще не в заработке. Человек может вполне хорошо зарабатывать, но всё равно не иметь накоплений. Деньги, как правило, «спускаются» на что-то незначимое или бесполезное.

Представим обратную сторону медали. Родители в семье зарабатывают достаточно много. Своим детям они доносят, что те являются самым ценным в их жизни. И что заработанные ими деньги – это всё для максимально наполненной благами жизни своих детей. Как правило, дети таких родителей вырастают, не понимая ценности денег, и становятся транжирами. Вместо вложений в активы они с удовольствием спускают их в пассивы, будучи убеждёнными, что они всего достойны. Это может привести к банкротству, либо к денежным блокам.

Имел я опыт похода в кинотеатр на нагремевший фильм – «Дом Гуччи». После просмотра кино я решил почитать биографию их семьи. И выяснил, что судьба наследников империи была очень неприятной. Один из них умер в нищете, второй тратил огромные деньги на предметы роскоши и в итоге его отстранили от собственного бизнеса, вынудив продать контрольный пакет акций. В данный момент в компании Гуччи не работает ни один из членов семьи. Многие удивляются такой беспечности и тому, как можно было всё «профукать». На самом же деле такое следствие вполне закономерно, как мы обсуждали выше.

Ещё одним примером проблем с деньгами на фоне завышенной самооценки является «ловушка особой значимости». Одна из моих клиентов имеет два высших образования, одно из которых – в очень престижном вузе. Какой-то период она не работала, будучи в декрете, но решив вернуться на профессиональное поприще, она столкнулась с предложением, как говорят, «начать с низов». Её возмущению не было предела! «Я?! Вы знаете, где я училась?!» Она гордо уходила отовсюду, и в итоге провела всю жизнь дома со своими бесполезными корочками, так и не проработав ни дня.

Перегруженность кредитами. Каждый третий россиянин имеет кредит. Большинство взятых кредитов – потребительские. Сейчас никого не пугает это слово, оно плотно осело в нашем обиходе. С психологической точки зрения потребитель воспринимается как дисфункциональное состояние. Да, я не против иметь красивые и дорогие вещи, комфортный автомобиль и возможность отдыхать в красивых местах. Это не плохо, напротив, даже хорошо. Но не в кредит. При чём здесь самооценка, спросите вы? А вот при том.

Как вы думаете, почему человек не может подождать год и купить себе айфон, накопив на него, а берет его в кредит? Исключительно потому, что у его друзей айфон уже есть, а он «до сих пор ходит со старым, как нищий». И переживает: «Что обо мне подумают, пока я буду на него копить и ходить со старым смартфоном?»

Или вот ещё: – «Людка с Сашей слетали в Дубай, а мы даже в Египте не были! Позор! Игорь, сделай что-нибудь!» А Игорь не думает, как ему заработать на отдых, он просто идёт в банк, где привлекательная девушка с милой улыбкой, накидывает на его шею кредитный поводок с собственного разрешения на то, самого Игоря.

Хочется подчеркнуть, кредиты – это не плохо, если речь идёт о необходимости оформления его с целью вложения в активы. Например, можно взять кредит, чтобы вложить в дело, которое позволит через время зарабатывать столько, чтобы поехать на дорогостоящий курорт за свои деньги. А вот кредиты на пылесос или телефон уж точно нужно исключить.

Выше вы читали, что адекватная самооценка – не гарант высокого дохода. Это значит, что у человека, имеющего финансовые блоки, с деньгами будет туго, даже если он любит себя. Потому что там, где присутствуют финансовые блоки, есть вторичные выгоды, ограничивающие установки и страхи. Но чем не стабильней самооценка, тем больше этих финансовых блоков и страхов.

Глава 4. Основные мысли-ловушки нестабильной самооценки

Наконец мы подошли к самому вкусному – типам самооценки. На этой главе мы немного задержимся, чтобы познакомить вас с каждым проявлением как можно ближе.

Существует 4 типа самооценки:

– Самооценка «Номер один»

Я «ок», когда занимаю лидирующие позиции и нахожусь в центре внимания, обо мне говорят, что я лучше всех и хвалят. И с меня берут пример.

– Самооценка «Удобный»

Я «ок», когда являюсь причиной радости окружающих, мною довольны, любят и не отвергают. Я нравлюсь людям, и они думают обо мне хорошо.

– Самооценка «Силач»

Я «ок», когда чувствую свою силу и доминирование над другими людьми, меня слушают и со мной соглашаются, а также окружён теми, кто действует, а не ноет.

– Самооценка «В поте лица»

Я «ок», когда постоянно чем-то занят, решаю поставленные задачи и не сижу без дела.

Давайте рассмотрим каждый из типов.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: в конце этой главы вы сможете пройти тест и определить, какой у вас тип самооценки. Есть вероятность, что вы узнаете себя в каждом из перечисленных пунктов. Не спешите расстраиваться, это вовсе не говорит о том, что у вас крупные проблемы. У каждого из нас есть доминирующий тип самооценки. Остальные тоже могут давать о себе знать время от времени. Необходимо начать работу над собой именно с доминирующего типа.

«Силач».

Рассказывает Арман:

«Это был мой основной тип самооценки, сильно доминировавший среди остальных. Мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы снизить его проявления в своём поведении. Иногда, до сих пор пытаются заявить о себе мысли, характерные подобной самооценке, но я точно знаю, откуда ноги растут и не ведусь на их провокации».

Человек, которому присущ этот тип самооценки, считает, что у него нет абсолютно никаких проблем. Тем более с самооценкой! По его мнению, подобными темами интересуются слабаки и «хлюпики», а лично он может отсыпать уверенности ещё пятерым, как минимум. У него по жизни всё чётко, он всегда точно знает, как себя вести и что делать. Всё идёт по плану. А если нет, то у «силача» всегда есть запасной план. Если такому человеку сказать, что у него проблемы с самооценкой, скорее всего он рассмеётся в лицо собеседнику. И скажет, что это у того проблемы, а у него всё в полном порядке. Представители этого типа самооценки всегда чувствуют себя на высоте. Вследствие этого они очень редко приходят на терапию, почти никогда. А если даже попадают к специалисту, то только тогда, когда уже совсем подпёрло.

«Силачи» всегда ищут крайних и пытаются через терапевта изменить своё окружение, но никак не себя. Но если вы, узнавая себя по этому описанию, продолжаете читать эти строки и готовы к переменам, это уже говорит о том, что вы сделали огромный шаг навстречу изменениям.

Данная самооценка, как и многое другое, в принципе, формируется в детстве. Один из родителей, как правило, волевой человек с жёсткими, а иногда и попросту жестокими методами воспитания. В подобной семье преимущественно царит патриархат и консерватизм, обесценивается абсолютно всё, что не является «нормой» в их понимании, и не демонстрирует силу и решительность. Мальчика обычно воспитывают в стиле: «будь мужиком, дай сдачи!» Или: «мужики не плачут!» А девочкам прививают тактику: «ты сама должна всё решать и всегда быть сильной. Рассчитывай только на себя!»

Особенностью такого типа самооценки является то, что «силач» уверен – с ним всё в порядке. А проблемы – у окружающих. Ему чрезвычайно сложно признать свою ошибку и отступить. Потому что ему присущ эгоцентризм. К примеру, если в споре он начинает понимать, что не прав, то всё равно будет биться до конца. Он приведёт любые, пусть даже нелепые доводы, лишь бы не остаться в минусе.

Самооценка типичного «силача» никогда не падает ниже нуля. Это обосновывает его поведение и восприятие. Он может запросто отказаться от друзей, уйти от партнёра, обесценить чьи угодно достижения, если почувствует угрозу своей самооценке.

Представитель этого типа категорически не переносит проявлений слабости: презирает, когда другие её демонстрируют, и себе никогда не позволяет дать слабину. Эмоции он тоже считает слабостью и часто пренебрегает чувствами других людей, так как считает, что это не самое важное в жизни. Любой намёк на обсуждение его намерений и действий со стороны партнёра воспринимается им как посягательство на его свободу и он сразу начинает бунт. Он может демонстративно указывать на свои личные границы, тем самым задев чувства другого человека. Но, как мы уже писали выше, чувства его мало интересуют.

Как же «силач» ведёт себя в семье?

«Силач» устанавливает правила, которые считает единственно правильными и логичными. Он всегда пытается подчинить партнёра. Нередко можно услышать, в мужских компаниях фразу: «я воспитываю её под себя». У меня в голове сразу возникает вопрос: «С кем ты в отношениях? И отношения ли это?» Так как это больше похоже на удочерение сиротки…

Как правило, «силач» не раскрывается или делает это с большим трудом. Ему сложно быть в доверительных отношениях, поэтому он не подпускает партнёра близко к себе. Кроме того, ввиду своей скрытности, он проецирует свои чувства и ощущения на избранника. Соответственно, он часто подозревает, проверяет и контролирует свою пассию. Это говорит о наличии определённых проблем с доверием к людям.

В треугольнике Карпмана «агрессор – жертва – спасатель» такой человек в большей степени занимает именно агрессорскую позицию, делая своего партнёра жертвой. Агрессор не переносит жертв, но в силу своей самооценки продолжает подавлять свою пару и становится всё более недовольным своим избранником и его поведением. Получается порочный круг. Если партнёр не ведётся на давление «силача», может чётко выстроить границы и постоять за себя, тот проникается к нему уважением. Но работает это краткосрочно. Так или иначе он вновь проваливается в агрессорство и прощупывает почву для следующего нападения.

Женщина с подобной самооценкой часто имеет проблемы в отношениях. Она может ужиться только со слабым мужчиной, поддающимся давлению, но не может удовлетвориться этим, так как мечтает о сильном партнёре. Если же попадается человек сильный, она по привычке пытается его сломать. Тот, естественно, не поддаётся, и их отношения превращаются в бросание камней друг в друга. Такая игра – «кто кого».

Карьера.

Человек с подобной самооценкой редко идёт на служащие должности. Если даже он туда попадает, ему важно, чтобы было место, где он может проявить свою силу. Для этого прекрасно подойдёт работа военным. Человек вроде бы в подчинении и исполняет приказы, но есть поле, где можно разгуляться для демонстрации силы, чем он успешно пользуется. «Силач» организовывает свой бизнес таким образом, чтобы не было «верхушки» и необходимости с кем-либо советоваться. А работая в компании, в найме, готов идти по головам, лишь бы достичь заветного кресла руководителя. В крайнем случае он устроится на такую работу, где, как такие люди сами обычно говорят, он будет «сам себе хозяин». И уверит всех и себя, что ему такая работа по душе. Лишь бы не быть в подчинении.

Развитие.

Как правило, «силачи» являются достигаторами. Им важно много зарабатывать и приобретать высокий статус в обществе. Проблемой является то, что развитие представителями подобного типа самооценки ставится на первое место. Как следствие, остальные сферы сильно проваливаются. «Силач» может легко выйти из отношений, если это косвенно или напрямую влияет на его личностный рост и достижение намеченного. Он убеждён, что карьера важнее. Преимущественно он более охотно общается с теми людьми, которые могут положительно повлиять на его развитие и рост.

Здоровье.

«Ничего страшного, само пройдёт». Наверняка вы слышали такое отношение к проблемам со здоровьем от кого-то. Так вот – это «силач». Как правило, телесные проявления и недомогания не воспринимаются им всерьёз. Эти люди не верят в наличие вирусов и подшучивают над теми, кто соблюдает элементарные техники безопасности. Если человеку с подобным типом самооценки сказать о том, что одна бабушка умерла от коронавируса, он приведёт 100 опровергающих аргументов. Его комментарий на этот счет скорее будет звучать так: «Ковид – это обычный грипп, от него ещё при царе Горохе умирали! Это всё фигня! А вы, лопухи, продолжаете верить в махинации мирового правительства!»

Несмотря на это психосоматические проявления не обходят «силача» стороной. А причиной тому является закрытость и подавление эмоций. Его стремление демонстрировать силу, «не упасть в грязь лицом» приводит к различным кожным заболеваниям.

Несмотря на весь неприятный окрас описанных выше поведенческих реакций, у людей с представленным типом самооценки есть целый спектр плюсов.

Это действительно сильные духом люди, у которых есть цели и они знают, как к ним двигаться. «Силач» делает всё возможное, а иногда и невозможное, чтобы достичь запланированного. Его самооценка на сознательном уровне почти никогда не уходит в минус. Он готов избавиться от всего, что может хоть как-то повлиять на снижение его эмоционального состояния: бросить партнёра, работу, перестать общаться с некоторыми людьми и тому подобное. «Сильный» способен к самостоятельным действиям и не нуждается в поддержке. Он независим. И в целом имеет готовность защитить себя, свои интересы и своих близких. Такие люди обычно пользуются уважением в обществе.

Чем чревата такая самооценка?

«Силачу» сложно уступать. Причём он может понимать, что лучше сдать назад, но продолжит упорно двигаться вперёд. Он может спорить до победного, пока собеседник не согласится и не признает его правоту. Ему также трудно принять проявления слабости со стороны других людей. Моментами этот типаж может проявлять высокомерие или даже презрение к тем, кто вдруг осмелился поныть, пожаловаться или поплакать.

Открытость, дипломатию, признание своих ошибок «силач» принимает за слабость.

«Есть проблема – решай!» – его девиз по жизни. Он не только не боится конфликта, но может даже провоцировать его, так как каждая победа укрепляет его уверенность в себе. Также «сильный» не принимает свою слабость. Он чрезмерно критичен и требователен к себе, и может пуститься в самобичевание. Кроме того он не менее требователен к окружающим.

Обладатели данного типа самооценки крайне редко считаются с чувствами людей, так как чувственность и сострадание тоже считают слабостью. Подобный типаж хорошо раскрыт в фильме «Укрощение строптивого», где герой Челентано всячески показывал свою исключительность, свободолюбие и высокомерие по отношению к молодой девушке.

Убеждения «Силача»:

– Я должен/должна сам (а) уметь со всем справляться.

– Трудности делают нас сильнее.

– Проявлять эмоции – это слабость.

– Хочешь сделать хорошо – сделай сам.

– Сильных – уважают и боятся.

– Люди не должны ныть, они должны действовать.

– Над слабыми смеются и их унижают.

– Быть слабым позорно и плохо.

«Номер один».

Данный типаж старается быть лучшим во многих областях своей деятельности. Ну или хотя бы в одной из них, но только лучшим на все 100%. Для него ориентиром на пути к успеху являются не его личные достижения, а то, как действуют и чего добиваются другие в данной сфере.

«Номер один» будучи родителем пытается реализовать в своём чаде всё то, что не смог реализовать в своё время сам, или стремится воспитывать детей таким образом, чтобы те его переплюнули. Поэтому все процессы, в которых участвует его ребёнок, прогоняются через фильтр «а как у других?»

Если ребёнок придёт из школы с четвёркой, то обязательно получит вопрос – «Почему не 5?» Если придёт с пятёркой, то встретится с вопросом – «А какие оценки у других?» И если окажется, что пол класса получили 5, то эта оценка будет иметь гораздо меньшую ценность. Соответственно, их ребёнок везде включается в соревнования, уже автоматически. Ко всем жизненным процессам он относится как к состязаниям, будь то спорт, отношения, учёба, работа или что-либо другое. И будет вполне логичным, если вы спросите, – «Что в этом плохого? Ребёнок развивается в конкуренции». Да, в целом это не плохо. Но в таких семьях не учат проигрывать, а наша жизнь в основном состоит из проигрышей. В случае промаха человек со стабильной самооценкой подбодрит себя, отряхнётся и пойдёт дальше. А имеющий тип самооценки «номер один» начнёт требовать от себя всё больше и обесценивать, заниматься самобичеванием, уйдёт в подавленность. И на это уходит очень много времени и энергии.

Люди с такой самооценкой часто чувствуют необходимость соревноваться. Но из-за этого они чувствуют себя плохо, ведь нередко находится тот, кто обходит их, претендуя на занятое «номером один» поприще. Это отражает современная пословица – «Чем бы ты не занимался, найдётся китаец, который сделает это лучше».

Ввиду того, что его самого постоянно обесценивали и требовали быть лучше в детстве, он и сам часто прибегает к критике и обесцениванию. Например, в ситуации, когда сосед купил «Макбук» или дорогие наушники, а у него их пока нет, он, естественно начнёт высказываться подобным образом: «Это пустая трата денег, этим занимаются только идиоты! Зачем покупать за бешеные деньги, если есть более дешевые аналоги?! Ой, гоняются за модой или брендом, жертвы маркетинга!» и так далее. Но, как только эта вещь попадает к ним в руки, они сразу находят кучу преимуществ забыв, как они критиковали этот продукт в прошлом, и говоря теперь об этой вещи, как о самой необходимой и полезной.

Важно понимать, что «Номер один» очень уязвимый и ранимый, поэтому он прячется за высокомерием, циничностью, пытаясь всячески показать свою надменность. По сути таким образом он маскирует своё внутреннее состояние. Поэтому, если вы столкнулись с очень высокомерным человеком, будьте уверены – внутри него прячется боль. Именно этот тип самооценки сильно зависит от внешних факторов. Если его похвалили в компании, «номер один» на коне и чувствует себя отлично. Если же криво посмотрели или проигнорировали, – уходит в подавленность, либо начинает критиковать тех, кто не оценил его по достоинству. Таких колебаний может быть несколько за довольно короткое время.

«Номер один» всё знает. Ну если не знает, то точно где-то читал или слышал об этом. Обязательно. Ну а если вдруг не смог ответить на вопрос, значит забыл. Но точно знал. Для него крайне сложно признать, что он просто не владеет информацией. А ситуация, где на тот вопрос, на который он не смог ответить, знал ответ кто-то другой, для него равна самоубийству.

Как себя ведёт «номер один» в семье?

Конкуренция проявляется даже в семье.

«Номеру один» порой кажется, что братьев и сестёр любят больше, чем его, поэтому он и в семье пытается занять лидирующую позицию.

Нередко дети, растущие в бедной семье, чувствуют острую необходимость доказать всему миру, чего они стоят на самом деле, когда вырастут. Особенно эта тенденция прослеживается у ребят, подвергающихся критике или буллингу касательно их бедности. Это своего рода протест против несправедливого мира.

Карьера.

Если даже «номер один» достигает определённых высот, то тут же перестаёт довольствоваться ими и собой, как только кто-то начинает обходить его по показателям. Рассмотрим пример уволенного гитариста группы Metallica – Дейва Мастейна. Он организовал собственную группу, которая выпустила 15 студийных альбомов, стала достаточно популярной в Америке и принесла участникам очень неплохие гонорары. Но Дейв был неудовлетворён такими результатами, и на одной из пресс-конференций признался, что его недовольство связано с тем, что Metallika сильно ушла вперёд. Выходит, после увольнения фокусом его внимания был не личный успех, а то, на каких позициях находится его бывшая группа.

Отношения.

Человеку с самооценкой «номер один» очень важно внимание, похвала, комплименты, причём не только от партнёра, но и от окружающих. Он считает, что и его спутник тоже должен быть соответствующим: умным, красивым и богатым. То, как принимают его партнёра в обществе, играет большую роль в его личном отношении к своей пассии. Если вокруг его избранника вьются люди, ценят и уважают партнера, значит он достоин его внимания. Если нет, то «номер один» может легко поменять отношение к партнёру или даже вовсе охладеть. Поэтому мужчины с таким типом самооценки часто выбирают себе в пару вовсе не ту женщину, с которой им хорошо. Их выбором становятся представительницы противоположного пола, на которых засматриваются другие мужчины и восхищаются окружающие. Ведь это свидетельствует о победе в гонке.

«Номер один» ярче всех проживает циклы, которые проходят человеческие отношения. Сначала идеализация, потом сближение и далее обесценивание, которое может привести к расставанию. И так многократно по кругу… Опять, опять и опять…

Но бывают случаи, когда включается защитная реакция, и видя непринятие своего партнёра обществом, можно услышать от обладателя данной самооценки, что это общество глупое, не рассмотрело и вообще неправильно мыслит.

Хотя, заметьте – сами «единички» очень редко и с большим трудом делают комплименты другим. Потому что признать достоинства других для них = признать себя хуже.

Опасность типажа.

1. Считает себя умнее других.

2. Общается с людьми на соревновательном языке. Если рядом оказывается кто-то достойный, по его мнению, то он стразу встаёт с ним в конкурентную борьбу и пытается взять верх.

3. Требователен к себе.

4. Находится в постоянном сравнении себя не с собой прежним, а с другими. И если уступает им по каким-то позициям, может даже агрессировать в сторону этого человека. Не обязательно напрямую, но пассивную агрессию или критику обязательно применит.

Мысли-ловушки:

– Если я не лучше всех, значит я плохой.

– Я должен быть первый, лучший.

– Быть хуже – значит быть слабее.

– Я не должен пасти задних и отставать.

– Чтобы тебя любили, нужно быть лучше всех.

– Я не должен проигрывать.

– Мной должны восхищаться и брать с меня пример.

«В поте лица».

У этого человека всегда много дел. Неважно каких, главное, чтобы их было много. Если он едет на отдых, то обязательно запланирует, как провести время с пользой в том месте, куда отправляется. Тупо пролежать на диване в выходной день – это преступление по мнению обладателя типа самооценки «в поте лица». Он себя потом «съест», если допустит такую картину.

Это формируется с детства в семье. Когда маленький ребёнок просто укладывался на диван, родители быстро находили ему какие-либо занятия, причём они могли быть бесполезными или даже ненужными. Но суть заключалась в том, чтобы ребёнок не слонялся без дела.

Подобное воспитание и восприятие трудовой деятельности тянется из Советского Союза. Помню, мне мои родители рассказывали, что в то время даже была статья за тунеядство. Каждый гражданин должен был быть при деле. При Андропове сотрудники правоохранительных органов в штатском могли зайти в кинотеатр днём, в рабочее время, и если там обнаруживались посетители, их приглашали для профилактических бесед, а некоторых привлекали к ответственности. Каждый должен быть на учёбе или работе. Если гражданин отдыхает днём, значит он вредит стране. Причём на работе нередко решались личные проблемы. Например, работа часто начиналась с подкрашивания глаз, завтрака, потом следовало обсуждение предыдущего дня, затем создавалась видимость бурной деятельности и наступал обед. И только после обеда сотрудники начинали что-то делать, а тут и рабочий день заканчивался. При этом далеко не каждого руководителя волновало, чем подчинённые занимаются на работе. Главное, чтобы они вовремя пришли, пребывали на месте труда и к сроку сдали проект.

Мой товарищ начал курить в 18 лет, как только пошёл служить в армию. На мой логичный вопрос – «зачем» он рассказал мне интересную историю:

– «Когда я просто так стоял в курилке с пацанами и не курил, старшина, проходя мимо, быстро определял меня к деятельности, а курящих не трогал, так как они при деле – курят. В очередной раз, когда старшина подошёл ко мне, я показал ему сигарету, мол, и я теперь при деле, он сказал – „Ааа“, и отошёл».

Самая большая проблема данного типажа – это склонность к трудоголизму. Человек с данной самооценкой не даёт себе просвета. Чаще всего до выгорания доходит именно этот типаж. Он либо ложится дома с сильной апатией и подавленностью, либо простывает. Организм кричит ему: «Стоп! Отдохни!» Но трудоголик даже простуженный может взять проект на дом. Он уверен, что деньги зарабатываются только тяжёлым трудом и попросту может не замечать вариантов, где можно меньше работая заработать больше. Если заглянуть в ежедневник такого человека, то там не найдётся пустых страниц. Он ответственен, работоспособен и целеустремлён. Если даже нет надобности задерживаться на работе, он сам себе найдёт эту надобность. Ему обеспечены проблемы в семье, так как партнёру, естественно, не нравится такой подход. Но трудоголик просто уже не может себя остановить. Его мозг привык мыслить именно так и не находит в этом чего-то ненормального или опасного.

Сильные стороны человека с таким типом самооценки.

• Усидчив, готов к рутинной работе и не чурается её.

• Может за день выполнить большое количество заданий. Так как всё время ищет новые.

• Может достигнуть большого успеха, отказавшись от «ерундовых», отвлекающих занятий.

• Прекрасный исполнитель, быстро двигается по карьерной лестнице.

Как складывается карьера у человека с самооценкой «в поте лица»?

Как вы уже прочли выше, такой человек достигнет успеха при выборе правильной дорожки. Если даже он попадёт на работу, где есть чёткий график, он сделает свой рабочий день ненормированным. У него постоянные дела, он не тратит время попусту. При деловом разговоре он может даже не поздороваться и приступить непосредственно к обсуждению дел, или просто без предупреждения скинуть трубку, так как не хочет тратить лишнее время на церемонии. У него всё по факту.

Если представитель типа самооценки «в поте лица» занимает руководящую должность, то он часто перебивает подчинённых, требуя излагать конструктив и информацию, касающуюся дела, без воды. Он сильно раздражается, если человек тратит его драгоценное время.

Как данный тип ведёт себя в семье и отношениях?

На первом месте у человека с самооценкой «в поте лица» достижения и работа. И партнёр должен это понимать и принимать. Если вы замужем за мужчиной с представленным типом самооценки, будьте готовы к частым опозданиям с работы.

Нередко в браке накапливается напряжение ввиду игнорирования со стороны представителя типа «в поте лица» потребностей своего партнёра. И если сказать ему о нехватке внимания и желании больше времени проводить вдвоём, то можно нарваться на обесценивание своих чувств. В такой момент гарантировано можно получить аргументы, что вышеперечисленные пожелания партнёра – это всё дурость и капризы, не имеющие оснований.

Если человек «в поте лица» не пошёл на работу и остался дома, он обязательно чем-то займёт себя. Он начнёт что-то чинить, протирать пыль, стирать, пойдёт в гараж, найдёт любые другие дела. И домашним тоже не даст отдыхать. Если дети или партнёр лежат на диване без дела, он обязательно найдёт им занятие.

Опасность типажа.

Как вы уже, наверное, догадались – это неумение отдыхать. Трудоголизм приводит к выгоранию, либо к болезням. У человека с данным типом самооценки больше, чем у других типов, можно диагностировать напряжение в теле, неумение расслабляться и получать удовольствие, подавленность и хроническую усталость. Болезнь – это единственный легитимный способ притормозить, но зачастую эти люди попросту игнорируют болезни.

Мысли-уловки:

– Чтобы хорошо жить, нужно много трудиться.

– Лениться плохо.

– Сидят без дела только лентяи.

– Я должен всё успевать.

– Хочешь жить – умей вертеться.

– Так, как я, никто не сделает.

– Если я буду сидеть без дела, я пропаду.

– Деньги можно заработать только тяжёлым трудом.

– Я не должен сидеть без дела.

– Под лежачий камень вода не течёт.

– Хочешь сделать хорошо, сделай это сам.

«Удобный».

«Главное, чтобы всем было комфортно и удобно» – девиз человека с самооценкой «радуй других».

«Это про меня в прошлом, – говорит Яна. – Поэтому я и расскажу об этом типе самооценки».

В жизни «удобный» человек ориентируется на то, как на него реагируют и как его оценивают. Ему важно, чтобы его принимали и считали «хорошим». Человек с данным типом самооценки способен задаться вопросом – «Что я сделал не так?» даже в момент, когда его не принимают абсолютно неинтересные, лично ему люди.

Чувство вины сопровождает людей с типом самооценки «удобный» всю жизнь. Формирование такой самооценки протекает в парадигме условного отношения в семье. Когда дети слушаются и не огорчают родителей, то те демонстрируют любовь и принятие, а если дети проявляются и ведут себя не так, как от них ожидают родители – то те отправляют детей подумать над своим поведением, потому что так вести себя плохо. Причём ребёнку зачастую напрямую не говорят, что он плохой. Это выражают через эмоциональный бойкот и холод, отстранение – одну из самых жестоких форм наказания человека. Для детей это особенно невыносимо, поэтому в такие моменты они предпочли бы, чтобы его чего-то лишили, или наорали, либо даже шлёпнули по попе, только не холод и неприятие.

Рассмотрим яркий пример воздействия эмоционального бойкота на человека. Герой фильма «Тайна в её глазах», совершивший убийство дочери женщины полицейского, оказался в импровизированной тюрьме на приусадебном участке этой женщины. Он прожил там более 10 лет, пока его не обнаружили другие полицейские. Единственное, о чём попросил преступник, когда его нашли, – чтобы эта женщина заговорила с ним. Его не настолько беспокоил сам факт заточения, плохое питание и отсутствие возможности соблюдать элементарную гигиену, насколько мучительным оказалось молчание и отсутствие контакта.

Человек с самооценкой «удобный» очень зависим от поведения окружения. Причём сам он часто говорит, что его это не особо трогает – «Ну не общаются, и ладно». Но это вовсе не так. Если бы его это не беспокоило, то не было бы и разговоров о том, что ему всё равно. Отрицая важность этого процесса, «удобный» человек сам себя пытается убедить в этом. Как только «удобного» начинают критиковать, обесценивать его действия, либо вести себя с ним достаточно сдержано – он чувствует себя плохо.

Такой типаж иногда способен проявлять высокомерие. Пытаясь «держать марку», чтобы не упасть в грязь лицом. Он стремится замаскировать собственную уязвимость.

В противовес своему высокомерию «удобный» зачастую бывает крайне угодлив и приветлив, иногда даже перебарщивая с этим. В какой-то момент он может эмоционально взорваться и наорать на человека, так как постоянно отказывается от своих истинных желаний в угоду другим, что создаёт огромное напряжение внутри.

Сильные стороны «удобного» типажа.

– Склонен к сглаживанию углов, поэтому в принципе может найти общий язык с любым человеком;

– Не конфликтный;

– Хороший и надёжный друг;

– Отзывчив к просьбам.

Как складывается карьера у человека с самооценкой «удобный»?

Как правило «удобный» является хорошим исполнителем. Он делает ровно то, что сказали. Это именно тот человек, который всегда подстрахует, запросто выйдет на дежурство в воскресенье и перенесёт свой отпуск, если это необходимо. Часто бывает так, что работа ему вовсе не нравится, он может даже презирать её, но чтобы угодить руководству, пытается показать заинтересованность. Он сделает всё для фирмы: попросит, надавит, перезвонит, лишь бы добиться того результата, который от него ожидают. Но если дело касается его самого, собственных желаний и потребностей – он пасует. Поэтому среди торговых представителей многих компаний вы точно найдёте «удобного».

За организацию своего бизнеса представители данного типажа самооценки берутся без энтузиазма, так как подсознательно знают, что для себя не будут так стараться, как для кого-либо другого. Да и выполняя поручения других можно получить признание и похвалу. А если делать всё только для себя, то и хвалить будет некому, ведь сам себя одобрять он совсем не умеет.

Как «удобный» ведёт себя в семье и в отношениях.

«Удобному» всегда нужна подсказка, поддержка и направление. Поэтому для него одиночество – это самое ужасное, что может произойти. Как правило, человек с представленным типом самооценки выбирает себе в партнёры «мамку», если это мужчина, или «папку», если женщина. Потому что «мамка» и «папка» всегда знают, как будет лучше и правильнее для него.

Этот человек с удовольствием отдаёт бразды правления в руки партнёра. Сам же он заботится о потребностях того, кто может стать источником необходимых ему вещей: любви, внимания, похвалы, признания и нужности. Соответственно, о своих потребностях «удобный» привык молчать. Он сдерживает возникающие эмоции, если считает, что они могут задеть чувства партнёра, но в неожиданные моменты может сорваться из-за накопленных переживаний. И краткосрочно, в моменте ему становится легче… Вот только спустя некоторое время начинается самобичевание. И часто партнёр начинает этим пользоваться, запуская манипуляции, как следствие «удобному» приходится долго исправляться за свою «оплошность».

Опасность типажа

Так как самооценка «удобного» зависит от мнения окружающих, его эмоциональное состояние зависит от того, как к нему относится его окружение. Если с ним «криво» поздоровались или не ответили на вопрос, он сразу же проецирует ситуацию на себя, не думая, что собеседник мог попросту не услышать его или находится в угнетённых чувствах, в данный момент. Он уверен, что дело в нём и в плохом отношении к нему. И даже не предполагает, что человеку просто может быть сейчас не до этого.

В одном университете США провели опрос среди выпускников, окончивших учебное заведение около 10 лет назад. Одним из вопросов был: «Кто самый высокомерный в группе?» Несколько человек указали на одного и того же молодого человека. Бывшие одногруппники сообщили, что парень им очень импонировал, и они пытались завязать с ним общение, но ничего не вышло. На аналогичный вопрос тот самый молодой человек сообщил, что вся группа его недолюбливала, поэтому он всех считал высокомерными, а себя чувствовал изгоем. Когда он услышал обратную связь от бывших сокурсников, то был сильно удивлён и обескуражен.

Мысли-уловки.

– Я не должен огорчать других.

– Если я буду плохо себя вести, то со мной не будут общаться.

– Доставлять дискомфорт другим плохо.

– Если обо мне плохо подумают, то значит так и есть.

– С плохими не хотят общаться.

– Хорошее отношение нужно заслужить.

– Чтобы тебя любили, нужно быть хорошим.

– В мире не должно быть войн, болезней и несправедливости.

Домашнее задание:

Пройдите тест на определение своего типа самооценки.

1. Что из нижеперечисленного Вам больше всего присуще:

– Я часто сравниваю свою жизнь с жизнью других людей (А);

– Я склонен (на) к самобичеванию, критике себя, часто чувствую вину (В);

– Мне не нравится, либо меня раздражает человеческая слабость. Не люблю себя слабого (ую) (С);

– Даже в отпуске или в выходной день мне сложно сидеть без дела (D).

2. Как я отношусь к другим людям:

– Мне сложно принимать решения самостоятельно, без одобрения других людей (В);

– Мне импонируют люди, которые всегда имеют своё мнение и не поддаются влиянию. Но я все равно пытаюсь на них повлиять (С);

– С каждым человеком я общаюсь по-разному, исходя из его статуса и положения (А);

– Меня бесит бездельники и те, кто живёт для себя (D).

3. Общаясь с другими:

– Я занимаю достаточно агрессивную позицию, пру до конца, люблю спорить и доказывать там, где логично было бы промолчать (А);

– Я стараюсь им угодить, сделать приятно даже в момент, когда мне это неудобно (В);

– Чаще всего я нападаю, нежели отступаю (С);

– Я раздаю советы и подсказываю, как им достичь результата (D).

4. В трудовой сфере:

– Я беру на себя большое количество задач, которое нередко не успеваю выполнить в срок. И работаю не так качественно, как хотелось бы (D);

– Предпочитаю занимать должность руководителя или вовсе работать на себя (С);

– Не люблю «изобретать велосипед», предпочитаю двигаться по привычной или готовой схеме (A);

– Я стараюсь не рисковать имеющимся успехом и не поднимать планку выше. А вдруг не получится? (В).

5. Что из перечисленного Вам откликается:

– Я часто сомневаюсь в себе и в том, что могу достичь успеха (D);

– Я считаю, что важно выделяться из толпы и не быть таким, как все (А);

– Лишь побеждая любой ценой я могу считать себя сильным и способным (С);

– Даже если ко мне плохо относятся, я готов потерпеть, лишь бы не остаться одному (В).

6. Коммуницируя с другими, я:

– Ловлю людей на противоречиях, требую, чтобы они соответствовали сказанному ранее (D);

– Стремлюсь вести себя так, чтобы меня принимали, любили и были рады мне (А);

– Нередко давлю на своих близких, не учитывая их желания и не считаясь с их мнением (С);

– Сглаживаю острые углы, кажусь дружелюбным, стараюсь быть хорошим и не конфликтовать (В).

7. Какие из перечисленных ниже высказываний больше всего соответствуют Вашему внутреннему состоянию?

– Я часто завидую. Когда хвалят других, я чувствую себя убого (А);

– Я не люблю отстаивать свои интересы, зато с лёгкостью вовлекаюсь в защиту и поддержку других (D);

– Могу выдать всю неудобную правду в глаза, даже если меня не спрашивали (C);

– Обычно я долго накапливаю негатив и молчу, где стоило бы высказаться, а потом взрываюсь на какой-то мелочи (В).

8. Как у Вас обстоят дела с работой?

– Мне становится дискомфортно, если я долго отдыхаю. Я чувствую вину и пытаюсь найти себе занятие (В);

– Выдаю идеи одну за другой, быстро загораюсь новым, но почти ничего не довожу до конца (А);

– У меня есть ощущение, что жизнь состоит из дел, обязанностей и долга (С);

– Я отдыхаю только тогда, когда валюсь с ног, или начинаю болеть (D).

Отметьте буквы возле каждого пункта – А, В, С или D. Посчитайте, каких букв у Вас больше всего. Наибольшее количество одинаковых букв указывают на Ваш тип самооценки. Если буквы в результате встречаются разные, это значит, что у Вас проявляется несколько типов самооценки.

А – Самооценка «Номер один». Я в ресурсе, когда: занимаю лидирующие позиции и нахожусь в центре внимания, обо мне говорят, что я лучше всех и хвалят.

В – Самооценка «Удобный». Я в ресурсе, когда: окружающие мною довольны, я являюсь причиной их радости, меня любят и не отвергают.

С – Самооценка «Силач». Я в ресурсе, когда: чувствую свою силу и доминацию над другими людьми, а также окружён теми, кто не ноет, а действует.

D – Самооценка «В поте лица». Я в ресурсе, когда: не сижу без дела, постоянно чем-то занят и решаю поставленные задачи.

ПРАКТИКА.

Медитация. «Снятие родительских запретов».

https://www.youtube.com/watch?v=YjCCJnY9wyA

Медитация. «Исцеление внутреннего ребенка».

https://www.youtube.com/watch?v=xbpl4XBq24I

Домашнее задание.

Дневник похвалы.

– Заводите привлекательный блокнот, такой чтобы был очень приятен вашим глазам.

– Каждый вечер пишите минимум 5 пунктов, за что можете себя похвалить сегодня с объяснением, о чем это ваше действие, о каких навыках или умениях говорит. Пример. Я хвалю себя за то, что:

1. Не взирая на плохую погоду поехала на тренировку, а это говорит о моей самодисциплине и осознанности.

2. Приготовила ужин, который получился вкусным, значит у меня достаточно хорошие кулинарные способности.

3. Прочла 5 страниц книги. Это про моё стремление к новым знаниям и расширении гибкости мышления.

4. Убралась, хотя так не люблю. Это действие раскрыло во мне уровень заботы о себе и своих близких.

5. Сходила на прогулку с ребенком, что является показателем ответственности за самочувствие своего ребенка.

Как вы видите, вам нужно распаковывать свои действия и искать в них смыслы, а не относится как к обычным обыденным вещам. Каждое действие, без исключения, даже самое банальное на первый взгляд, говорит о ваших сильных сторонах и скрытых достоинствах.

ВАЖНО! Делать без пропусков, каждый вечер. Если не будет 5 пунктов, пускай будет хотя бы 3, но чтобы обязательно были. Не похвалить, не выписать пункты – не допускается, это будет проявлением обесцениванием своих стараний и своей личности.

Старайтесь каждый раз по новому обыгрывать ваши действия, те, которые часто повторяются.

Мысли в завершении.

Проработка своей самооценки проходит волнообразно, поэтому не стоит себя бичевать и обесценивать. Когда вы дойдете до желаемого результата, в любом случае остается вероятность провалов в старое поведение, так как мы люди и не может всегда быть на высоте. Полученные знания помогут вам осознать проблему, и быстро с ней справиться.

При изучении материалов курса, можно обнаружить проявления в себе всех типов самооценки. Не спешите себя списывать, у нас в любом случает есть профилирующий типаж, с которым и стоит работать. Некоторые пункты может и не проработаются за всю жизнь. Но вы не спешите расстраиваться. Эти проявления могут быть настолько адаптивным, что никак вам не будет мешать жить.

Главное в работе это систематика. Некоторые практики могут стать ежедневными ритуалами, как на пример чистка зубов или принятие душа. При таком подходе вы можете обеспечить себе динамику в развитии личности и улучшение своего состояния год за годом.

Вступайте в наш закрытый психологический клуб «Я справлюсь».

https://reshispsihologom.com/site

Подписывайтесь на наш телеграмм – канал.

https://t.me/+lWokMbfpmK44NDQ6

Подписывайтесь на наш YouTube канал.

https://www.youtube.com/channel/UCKqrnAGh28uoBlDx3BVPd7Q

Content

Стабильная самооценка
Выход на новый уровень
Арман Чахалян
Яна Джикия

ВВЕДЕНИЕ

ГЛАВА 1. Симптомы стабильной и нестабильная самооценки. Пути её формирования

Глава 2. Как говорит, думает и действует человек с нестабильной самооценкой

Глава 3. Здоровье. Отношения. Деньги. При чём тут самооценка?

Самооценка и здоровье

Самооценка и отношения

Самооценка и деньги

Глава 4. Основные мысли-ловушки нестабильной самооценки

Мысли в завершении.

Вступайте в наш закрытый психологический клуб «Я справлюсь».