Не НЕВРОЗь!

Евгений Абриталин

© Евгений Абриталин, 2023

ISBN 978-5-0060-8225-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Перед вами книга, которая может помочь кому-то чуть лучше узнать себя, кому-то – начать движение к осуществлению своей цели или вообще задуматься о какой-либо цели.

Идея такой книги зародилась достаточно давно, более того, текст её уже писался в моём сознании, но всё не хватало времени, чтобы изложить мысли на бумаге. Желание привнести что-то новое в огромный массив литературы по саморазвитию движет многими авторами, и я не стану утверждать, что написал нечто особенное. Прежде всего я написал эту книгу для своих пациентов, чтобы они имели возможность еще раз прочитать о том, что мы обсуждаем с ними на психотерапевтических сессиях. Кто-то благодаря ей откроет для себя дверь в мир интересной и полезной литературы, часть из которой представлена в конце и которая может помочь лучше узнать себя и изменить взгляд на некоторые жизненные коллизии. Перефразировав Сергея Довлатова, скажу, что не уверен, будет ли эта книга первой в ряду ваших пособий по саморазвитию, но надеюсь, далеко не последней.

Приношу извинения тем авторам, которых, возможно, процитировал, но не упомянул. Когда уже много прочитано и переосмыслено, нередко забываешь первоисточник и искренне веришь, что это твоя собственная мысль. Впрочем, если мне на это укажут, обязательно исправлю свою ошибку в последующих изданиях. Буду также искренне признателен читателям за любые (и благодарственные, и критические) отзывы и предложения по улучшению написанного материала.

Приношу благодарность моим учителям, которые помогли мне получить необходимые знания, повлияли на мою жизнь вообще и на написание этой книги в частности. К своим учителям я отношу не только тех, с кем знаком лично, но и тех, кто повлиял на мое мышление с помощью своих публикаций. Учителей у меня достаточно много – в какой-то степени ими являются авторы и тех книг, которые перечислены в специальном разделе («Литература, цитируемая в книге (рекомендуемая к прочтению)»).

Введение

У всех у нас есть потребность в саморазвитии. Однажды услышал замечательную фразу-рекомендацию: не становитесь посредником между продуктовой лавкой и унитазом. Жизнь столь интересна и многогранна, что свести её до уровня, описанного в данной фразе, мне кажется обидным. Впрочем, у каждого свой выбор.

Пациенты, которые приходят на приём к психотерапевту, в большинстве случаев хотят получить совет или даже подробную инструкцию, как действовать в той или иной жизненной ситуации. Однако, как замечательно выразился наш отечественный психотерапевт Михаил Литвак, количество даваемых психотерапевтом советов обратно пропорционально его квалификации, поэтому стараюсь не давать советов, по крайней мере таких, которые полностью снимают с пациента ответственность за принятый выбор. Ведь научиться принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность – основная задача психотерапевта, помогающего пациенту выбраться из невротического кризиса.

Итак, о чём же эта книга?

Прежде всего о том, как научиться договариваться с самим собой и окружающими по вопросам, на которые есть несколько ответов. Искать так называемую золотую середину.

О том, как научиться управлять своей тревожностью. Многие мои пациенты спрашивают, как им перестать волноваться по пустякам, подолгу переживать малейшие неприятности и т.д. Отвечая на эти вопросы, я в первую очередь объясняю, зачем нам вообще нужна тревога. Ведь тревога – это базовая эмоция, необходимая человеку для выживания! Вспомните наших предков, которые еще жили в пещерах: кто не тревожился и был беспечным – оказался в пасти хищника или погиб от природных катаклизмов. А кто тревожился и прятался, тот и выжил!

Но то было тогда, скажете вы. А сейчас-то зачем мне тревожиться в нашем относительно безопасном мире? А это уже реализуется инстинкт, наработанный тысячами поколений. И наша задача не убрать тревогу совсем (ведь в современном безопасном мире тоже надо быть осторожным), а обуздать её, сделать управляемой. Словно подчинить себе арабского скакуна, который сначала брыкался и норовил вас сбросить или понестись куда-то туда, куда вам совсем не нужно, а потом стал послушным и, даже если иногда взбрыкивает, в целом ведёт себя смирно. И везёт вас туда, куда вы прикажете, а не туда, куда ему заблагорассудится.

Управляемая тревожность даже полезна, когда она не парализует, а стимулирует к развитию. Так давайте учиться управлять своим «скакуном»!

Личностный рост как лекарство от невроза

Думаю, все хорошо знают крылатое выражение «каждый сам кузнец своего счастья». Мысль о том, что мы изначально наделены всеми возможностями для достижения того, о чем мечтаем, не нова. Самое трудное – это преодолеть собственные внутренние барьеры, которые мешают добиться больших результатов. Но можно ли с уверенностью сказать, что, достигнув успеха, будешь чувствовать себя счастливым?

Чтобы чувствовать себя счастливым, каждому нужно что-то своё. Одному (как ему кажется) – денег, другому – любимого человека, третьему – детей и так далее. Банально говорить о том, что можно быть счастливым независимо от наличия материальных благ, просто радуясь каждой травинке и лучику солнца. Либо, напротив, легко впадать в уныние, если не заработал очередной миллион или у вашего «майбаха» что-то забарахлило под капотом. Здесь уместно привести изречение Авраама Линкольна: «Большинство людей счастливы настолько, насколько они хотят быть счастливы». Может быть, даже не столько ХОТЯТ, сколько ПОЗВОЛЯЮТ быть себе счастливыми.

Для того чтобы поверить во что-то новое, стоит для начала хотя бы допустить мысль, что это «новое» может существовать. Ведь в нашей жизни возможно очень многое, и если мы верим в эту возможность, то вероятность её реализации значительно повышается! Конечно, уверенность – это слишком хорошее качество для того, чтобы всегда иметь под собой основания, но если вы ставите перед собой какую-то цель, то достижение её крайне затруднительно без должной уверенности в своих силах.

Когда вы в чём-то абсолютно уверены, можно сказать, что вы в этом убеждены. При этом лично для вас ваше убеждение будет истинным. Убеждения могут оказывать значительное влияние на нашу жизнь и жизнь окружающих. Особенно это касается ложных убеждений, которые базируются на ложных обобщениях, типа «все мужчины бабники», «все политики продажны» и т.д. Случалось ли вам доказывать, что вы «не верблюд», когда вас обвиняли в чем-либо исходя из ложных обобщений? Вот, например, обвинение как результат цепочки ложных обобщений: «Ты сел на мое поглаженное платье – ты что, меня совсем не любишь?!» («сел на поглаженное платье, значит, не ценит мой труд и ему все равно, как я выгляжу, значит, я ему безразлична, т.е. он меня не любит!»). Анекдот напоминает, не правда ли? Но, увы, в жизни бывают ещё более трагикомичные ситуации. В отдельных случаях ложные убеждения могут достигать даже степени бреда (т.е. когда разубеждению человек не поддается, а сознание целиком захвачено патологическими идеями)!

С другой стороны, «дозированная ложность» в убеждениях иногда вполне допустима и даже может принести вам пользу. Когда вы стремитесь к достижению поставленной цели, необходимо быть уверенным в своих силах, и тогда лучше себя чуть переоценивать, чем недооценивать. Консервативный реалист – это почти что пессимист, а пессимисту сложно поверить в свои силы и достичь серьёзной цели.

Известный американский коуч Тони Роббинс как-то сказал: «Все личные крупные достижения начинаются с перемены убеждений». Начиная меняться, стоит пересмотреть свои убеждения, особенно те, которые категорически противоречат вашим устремлениям. Попробуйте задать себе следующие вопросы:

1)  когда я пересматриваю это убеждение, не кажется ли оно мне глупым?

2)  чего мне стоило это убеждение? насколько оно сковывало мои действия в прошлом?

3)  чего может стоить это убеждение в будущем, если я не изменю его сейчас?

А можно ли быть уверенным (убеждённым) в том, что вы способны измениться? Бывает непросто в полной мере оценить свой потенциал, особенно если вас с детства приучали быть скромным. Но лучше быть высокого мнения о своих способностях, чем их умалять. Конечно, если чрезмерно переоценивать свои силы, то можно в итоге столкнуться с разочарованием от неудачи. Однако верить в себя нужно и должно, просто во всём, как всегда, хороша золотая середина.

Конечно, речь идёт прежде всего о внутренней уверенности. Ведь поведение человека не всегда соответствует его внутренней сущности. Нередко за внешней бравадой и показным хамством скрывается неуверенность и робость, в то время как спокойствие и невозмутимость присущи человеку, уверенному в выбранном жизненном курсе. Характеры-то у всех разные! А еще у нас разные темпераменты, и каждая личность – это сочетание темперамента и характера. Только представьте, как много может быть различных комбинаций! И если изменить темперамент достаточно сложно, поскольку он даётся нам с рождения (можно лишь контролировать его проявления), то особенности характера, который формируется в процессе воспитания, можно откорректировать, что бы ни говорили об окончательном завершении формирования личности примерно к двадцати пяти годам.

Вы замечали, что в своих неудачах мы прежде всего пытаемся обвинить обстоятельства. И начальник у нас тиран, и супруг не понимает, и дети непослушные и т. д. и т. п. Наверное, каждый знает фразу «не можешь изменить обстоятельства – изменись сам», однако как часто мы следуем этой рекомендации? Измениться самому непросто, особенно если считаешь, что ты прав. Гораздо проще обвинить другого и тем самым снять с себя ответственность.

Ну хорошо, скажете вы, я согласен меняться. С чего начать? А начать стоит с изменения мышления. Отучитесь задавать вопросы «за что?» и «почему?», переформулируйте их в «зачем?» и «что делать дальше?».

Внешние неблагоприятные обстоятельства, как правило, изменить невозможно. Но измениться самому (как минимум изменить свое отношение к внешним обстоятельствам) можно и нужно, чтобы обернуть эти обстоятельства в свою пользу. Бессмысленно роптать на встречный ветер, когда управляешь яхтой, но ведь можно подтянуть парус так, чтобы ветер помог вам двигаться нужным курсом!

Тони Роббинс писал: «…наша жизнь формируется в зависимости от того значения, которое мы придаём обстоятельствам», «в жизни нет неудач, есть только результаты». Действительно, становится гораздо проще жить, если выработать в себе убеждение, что негативного опыта нет вообще и каждый опыт имеет свою ценность, стоит только присмотреться. Уверен, что вы знаете известное выражение: всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Преодоление трудностей может стать суровым испытанием, но в итоге закаляет характер. Это своего рода психологическая «иммунизация»: микрострессы делают нас менее восприимчивыми к проблемам большего масштаба. Впрочем, проблемы являются «проблемами» ровно настолько, насколько мы их таковыми считаем.

Сложно полюбить перемены, ведь интуитивно мы стремимся к стабильности, поскольку это обеспечивает спокойствие. С другой стороны, стабильность может привести к стагнации, т.е. отсутствию развития, «застою». Искусственно делать свою жизнь нестабильной (как говорят, искать приключения на свою «пятую точку»), конечно, не стоит. Жизнь сама вам подбросит проверки на прочность, когда вы начнёте активно меняться. Достаточно научиться воспринимать жизненные испытания спокойно, не впадая в уныние перед очередной преградой. Просто делайте «прыжок», как при беге с препятствиями, и двигайтесь дальше.

Михаил Литвак рекомендует неблагоприятные жизненные обстоятельства воспринимать как тренинг новых качеств. Хотите чего-то в жизни достичь – пройдите очередной тренинг. Отреагировал негативно – значит, тренинг не прошёл. Придется сдать «зачёт» еще раз.

Не будьте ощетинившимися на весь мир, как ёж. Тогда и тучи на вашем небе разойдутся, и засияет солнце!

«Сколько же можно тренироваться? – спросите вы. – Когда же я буду жить, как все нормальные люди»? (Именно такие вопросы чаще всего задают мои пациенты.) Отвечаю: ровно столько, сколько нужно для того, чтобы тренинги перестали восприниматься как тренинги, и ни одного лишнего дня! Проще говоря, как только ваша личность окрепнет и новые качества для вас станут естественными, вы перестанете болезненно реагировать на внешние неблагоприятные обстоятельства. Более того, они станут для вас благоприятными! Сломался лифт – есть возможность несколько минут позаниматься спортом, поднимаясь по лестнице; отчитал начальник – можно попрактиковать навыки психологической амортизации; ребёнок из школы двойку принёс – нужно разобрать с ним то, на чем он «засыпался», – всегда полезно потренировать мозг и освежить знания! Да, ещё и поблагодарить судьбу за то, что большинство «тренингов» для вас бесплатны. Только представьте, сколько денег вы могли потратить, если бы пошли на курсы к профессиональному коучу!

Решая какую-либо проблему, мы часто фиксируем внимание на её сути и в результате вместо решения только усиливаем и закрепляем данную проблему. Например, панические атаки. Нередко они возникают в метро. У человека, пережившего одну или тем более несколько таких панических атак, даже мысль о том, что нужно спуститься по эскалатору, вызывает тревогу. Как нейтрализовать негативные эмоции (резко выраженную тревогу в данном случае), мы обсудим в посвященной этому главе, однако, кроме этого, нужно принципиально понять: а для чего вам нужно справиться с этой проблемой? Глупый вопрос, ответите вы, чтобы спокойно ездить на метро как все «нормальные» люди. Но тем не менее – для чего вам нужно ехать на метро? Нет, нет, я ни в коем случае не намекаю на то, что можно поехать другим транспортом – избегая решения проблемы, можно только способствовать ее закреплению, тем более что проблема может проявиться и в другой ситуации, т.е. паническая атака может возникнуть и в другом транспорте. Что же тогда, ходить пешком? Такие пациенты у меня были: как зайцы, перепрыгивали из метро в автобус, из автобуса в такси и т.д., пока не перебирали все виды транспорта. Качество жизни таких людей, как вы понимаете, было не самым высоким.

Важно понять, что преодолеть проблему нужно для того, чтобы достичь какой-то конкретной цели. Панические атаки, например, преодолеть для того, чтобы доезжать максимально быстро до места назначения, где вас ждёт интересное дело (работа, хобби) или любимый человек. т.е. за проблемой должна быть цель, двигаясь к которой вы как бы проходите сквозь проблему, и она перестаёт существовать, ну или по крайней мере существенно уменьшается в размерах.

Для большей наглядности приведу следующий пример. Каждый, я думаю, хотя бы в телепередаче видел, как эффектно наши десантники разбивают голыми руками кирпичи. А знаете ли вы, как их этому учат? Помимо серьёзной физической подготовки есть еще маленькая психологическая хитрость: десантник наносит удар не в кирпич, а в точку, которая расположена за кирпичом на расстоянии двадцати сантиметров. Если будет бить точно по цели, инстинкт самосохранения непосредственно перед препятствием замедлит движение руки, и, даже если кирпич расколется, можно получить травму. Если же бить в точку за кирпичом, то рука как бы проходит кирпич насквозь, т.е., двигаясь к цели, практически не замечает препятствие, и проблема рассыпается – перестаёт существовать.

Успешные люди, как правило, воспринимают проблемы как временные трудности, а неудачники даже незначительные невзгоды воспринимают как трагедию и крушение надежд. На самом деле всё в равной степени проходит. Вспоминайте об этом и тогда, когда с вами случаются хорошие события, чтобы запечатлеть их в своей памяти. И особенно тогда, когда переживаете неприятности. Все неприятности ВРЕМЕННЫ просто потому, что всё проходит, «и это тоже пройдёт». Все хорошо знают фразу «время лечит», только каждого по-разному: кого-то быстрее, кого-то чуть медленнее. К счастью, наша память имеет уникальную фильтрационную особенность: большинство негативных переживаний стирается (по крайней мере уменьшается выраженность эмоциональной окраски), в то время как положительные впечатления могут долгое время сохраняться, особенно если вы их оживляете активным воспоминанием, в т.ч. с помощью просмотра фото и видео.

А как же экстремальные негативные события, спросите вы? Они могут надолго засесть в памяти и, как заноза, иногда совершенно неожиданно причинять боль внезапными вспышками воспоминаний о случившемся. Да, такое бывает, но, к счастью, нечасто. В таких случаях надеяться только на время не стоит, лучше всего обратиться к психотерапевту, чтобы он помог справиться с этой проблемой быстрее, в т.ч. путём назначения медикаментозных средств.

Кстати, о применении лекарственных препаратов. Сколько небылиц существует по этому поводу! Одна из наиболее распространённых: попробовав психотропные средства, ты станешь наркоманом и никогда уже не сможешь от них отказаться. Особенно поражает то, как некоторые личности оправдывают свое пристрастие к алкоголю необходимостью «снимать стресс»: «Ну не таблетки же мне глотать! Я что – слабак или псих?» Да, конечно, напиваться – это очень «сильный», «здоровый» поступок!

Позволю себе ещё один военно-ориентированный пример. Если в каком-то селе засел террорист и нужно его обезвредить, то есть два способа: накрыть все село установкой типа «град» или послать спецназовцев группы зачистки, которые ликвидируют террориста с минимальными потерями. Первая аналогия – это то, как работает алкоголь. Да, становится легче и вроде бы проблемы отступают, но и разрушения от такой «ликвидации террориста» (особенно при регулярных возлияниях) значительно больше. Вторая аналогия – это работа грамотно подобранных психофармакопрепаратов. Проблема решается с минимальными рисками для здоровья.

Нередко ко мне приходят пациенты в таком психическом состоянии, что они не способны поначалу заниматься психотерапией. И тогда психотропные средства (чаще всего на начальном этапе) позволяют сдвинуть «корабль» с мели, чтобы потом психотерапия раздула его паруса! Иногда без лекарств действительно не обойтись, и грамотно подобранные препараты позволяют улучшить качество жизни, особенно в сочетании с психотерапией. Лекарства – это своего рода «костыль», с которым походка не очень красивая, но более уверенная. Научился стоять на ногах – отложи костыль в сторону. Если опять начал спотыкаться, вновь опёрся на костыль (пока не научился уверенно ходить, используя только техники психотерапии).

Правда есть одно но. Получив быстрый противотревожный эффект с помощью лекарств, т.е. без особых собственных усилий, можно перестать двигаться дальше в плане психотерапевтической работы над собой. Ну стало же всё хорошо! Есть такое известное выражение: «К счастью, лекарства помогают, но, к сожалению, недолго», которое Михаил Литвак перефразировал в следующее: «К сожалению, лекарства помогают, но, к счастью, недолго». Что это значит? Да то, что если ничего не поменять в себе самом кардинально, то так и будете заглушать свой невроз с помощью таблеток. А когда от препаратов по какой-то причине придётся отказаться, то невротические проявления могут вернуться, и возникнет ощущение зависимости от лекарств! Но ведь, в сущности, вернулось то, что когда-то было!

Двигаясь к своей цели, к большому сожалению, мы часто не замечаем, а иногда и откровенно игнорируем то, что может помочь нам осуществить свою мечту. Иногда это происходит оттого, что мы слишком фиксированы на отвлекающих наше сознание деталях, на повседневных потребностях и т.п., но в некоторых случаях проблема заключается в том, что мы чётко не определили свою цель либо неверно ее сформулировали. Согласитесь, дорогой читатель, что понять, чего ты в действительности хочешь, иногда бывает очень непросто.

Уже слышу возражения: нет, что вы, я чётко знаю, что мне надо или, отвечая на вопрос Остапа Бендера из «Золотого теленка», отчётливо представляю, сколько мне нужно денег для счастья. Мы, разумеется, говорим не только и не столько о деньгах, впрочем, и о них тоже. Так вот, насколько верно вы сформулировали свою цель? Хотите стать богатым, а для чего? Возможно, вам нужна финансовая независимость от кого-либо или от чего-либо или вы просто устали сводить концы с концами, погашая старые долги и одновременно влезая в новые кредиты? Но чего же в данном случае вы действительно хотите, если посмотреть вперёд, за преграду финансовых сложностей?

Понимание своей истинной цели, пожалуй, одно из наиболее сложных звеньев цепочки саморазвития. Причём желательно, чтобы цель была не одна – всегда стоит иметь запасные варианты, тогда любой результат, которого вы достигнете, будет вашей победой. Победитель от проигравшего отличается прежде всего степенью удовлетворенности достигнутым результатом, которая во многом зависит от того, насколько вы к данному результату были готовы. Если вы планируете только один вариант развития событий, то вероятность того, что вы будете победителем, не очень высока, так как есть множество не зависящих от вас факторов, препятствующих достижению именно того результата, на который вы рассчитываете. Другое дело, когда в вашем воображении имеется несколько возможных вариантов результата – вы гарантированно достигнете какого-то из них.

Ну например: вы хотите пригласить понравившуюся вам девушку (или молодого человека) на свидание. Как могут дальше развиваться события? Возможны как минимум несколько сценариев. Вам могут дать согласие, вам могут вежливо отказать, вам могут презрительно отказать, вы можете расхотеть встречаться с этим человеком, только начав общение, и т. д. Если вы продумаете основные варианты и будете к ним потенциально готовы, вы будете если не удовлетворены полученным результатом, то как минимум не разочарованы. Отказали вежливо – значит, вы просто потренировались преодолевать смущение при общении с противоположным полом. По-хамски отказали – не стоит на этого человека понапрасну тратить время. Сами поняли, что ошиблись в выборе, – значит, можно «прокачать» свои коммуникативные навыки и подумать, как вежливо отказаться от предложенных планов.

Для того чтобы быть удовлетворённым результатом достижения поставленной цели, стоит оценить количество усилий, которые вы затратите на это. Задайтесь вопросом: а стоит ли ваша цель того? Достичь высокого положения в обществе, сделать карьеру, но при этом заработать массу проблем со здоровьем (повышенное давление, проблемы с сердцем от постоянных волнений и т.п.) – та ли эта цена, которую вы готовы заплатить за результат?

С другой стороны, лёгкость достижения цели не должна быть единственным критерием её привлекательности. Во всём опять же хороша золотая середина. Прежде чем что-то планировать, иногда приходится изменить своё мышление, осознать, что в наших силах всё, даже если это кажется поначалу невероятным. Кто-то считает, что всё предначертано и изменить судьбу практически невозможно. Другие же придерживаются мнения, что каждый сам кузнец своего счастья. И кто же прав?

Можно допустить мысль о том, что верны обе точки зрения. Эту идею развивает в своих книгах о трансерфинге реальности Вадим Зеланд. Да, определенная последовательность событий в результате принятия того или иного решения предначертана и изменить её сложно (а может, и невозможно). Но разных вариантов развития событий в нашей жизни огромное множество, и выбор того или иного пути зависит только от нас. Вышли вы из дома на улицу и можете пойти прямо, направо или налево: уже как минимум три варианта дальнейшего развития событий, которые иногда кардинально различаются между собой. Конечно, далеко не всегда мы знаем, что повлечёт за собой выбор того или иного пути, но это уже другой вопрос. Самое главное, что выбор есть и пространство вариантов развития событий практически безгранично!

Если представить себе начальную точку нашего движения в этом пространстве где-то в центре комнаты, то движение может быть во множестве самых разных направлений. Где-то рядом с этой точкой располагаются быстро реализуемые варианты (например, найти новую работу, поменять гардероб), где-то подальше – те, которые требуют бóльших усилий и времени (например, стать богатым и знаменитым), ещё дальше (может быть, в углах комнаты или у стен) совсем фантастические (например, стать президентом, участником межгалактической экспедиции). Для реализации некоторых вариантом может не хватить одной жизни, но они есть!

Сказка, да и только, возразят скептики. Возможно. Но, думаю, многие согласятся, что от того, как настроено ваше мышление, зависит очень и очень многое! Даже не всегда от знаний и каких-то выдающихся качеств, а именно от веры в самого себя.

Но одной веры мало, скажете вы. Нужны ведь подходящие условия для реализации грандиозных планов. Ещё одна замечательная фраза Тони Роббинса: «Наличие достаточно обоснованного „почему“ обеспечит вас необходимым „как“». И действительно, если ваша цель «правильная» (т.е. именно та, стремиться к которой вам необходимо), то обязательно появятся возможности для её достижения. В противном случае, если цель «неправильная» (ошибочная), то условий и возможностей для её достижения не будет либо придется прилагать неимоверные усилия, что называется, «грести против течения», а достигнув цели, осознать, что это совсем не то, чего вы хотели.

Проблема выбора, когда нужно почувствовать, где стоит проявить упорство и настойчивость, а где гибкость и уступчивость, – это проблема поиска золотой середины, при этом на одном полюсе – полная покорность обстоятельствам, а на другом – упрямое достижение поставленной цели, невзирая на препятствия. Вспомним известную молитву: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение, чтобы принять то, что я изменить не могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Действительно, насколько сложно бывает понять, где стоит проявить упорство, а где нужно «ослабить хватку» и плыть по течению, совершая гребки в нужном вам направлении.

Так как же здесь реализуется принцип «золотой середины»? При малейших препятствиях на пути к достижению цели стоит проявить упорство, но при серьёзных преградах, возможно, имеет смысл поискать другой путь или оценить, насколько ваша цель «правильна» (действительно ли это то, чего вы хотите) либо насколько она корректно сформулирована. Упорство должно сочетаться с гибкостью! В этом и есть компромисс между «лобовым» (прямолинейным) движением к цели и отказом от задуманного при малейшем препятствии. Гибкость способствует разработке нового подхода и достижению результата.

Ещё несколько слов о гибкости. Гибкость – это своего рода «неортодоксальность». Эффективно амортизировать внешние стрессовые факторы, не будучи гибким, очень сложно. Такие личности нередко ошибочно называют свою «негибкость» принципиальностью. Думаю, не открою Америку, если скажу, что многие принципы не вечны. Например, лет сто пятьдесят назад понятия «честь» и «достоинство» были настолько возведены в культ, что считалось обычным делом («дело чести») человеку, попавшему в трудную жизненную ситуацию (банкротство, предательство и т.д.), застрелиться. Сейчас такой «выход» – признак душевной слабости и негибкости, не говоря уже о христианском запрете на самоубийства (не беру во внимание выраженные депрессивные расстройства или другие психические нарушения, когда суицид является проявлением заболевания).

Принципы – это наши «родительские» программы (подробнее об этом в следующей главе). В ряде случаев это стереотипные истины, которые, по мнению Вадима Зеланда, подобны древнегреческим колоннам – они безукоризненны, но бесполезны. Я не призываю вас стать беспринципными, нет. Но нужно понимать, что многие принципы, обеспечивая вам ложное чувство комфорта и защищённости, мешают вашему самосовершенствованию.

Например, принцип, которым многие руководствуются в своей жизни: мужчина должен зарабатывать больше женщин. Если этот принцип стимулирует супруга к развитию (поиску более высокооплачиваемой работы, получению дополнительного образования, навыков), тогда всё в порядке. Но некоторые мужчины, руководствуясь этим принципом, вольно или невольно блокируют развитие своих вторых половинок (речь идёт о гетеросексуальных парах, как вы понимаете). Запрещают получать дополнительное образование, мотивируя тем, что супруга будет уделять меньше времени семье, не одобряют желание поменять работу на более высокооплачиваемую. Помните фильм «Москва слезам не верит»? Какой душевной ломке подвергся главный герой Гоша, когда узнал, что его возлюбленная выше по социальной лестнице и, скорее всего, больше него получает! Фильм заканчивается хорошо, а в жизни многим ли удаётся так легко откорректировать свои неадаптивные принципы?

И ещё о наших принципах: нередко именно из-за их несовпадения возникают конфликты между людьми. Если вас огорчило общение с кем-либо и вы никак не можете понять, в чеё дело, задумайтесь, что вас огорчило: сам человек или то, что он (его поведение) не соответствует вашим ожиданиям? Спросите себя прямо, что для вас более важно: принципы или отношения с этим человеком? Чем меньше принципов будет в личных взаимоотношениях, тем счастливее может быть ваша жизнь.

Стоит отдельно сказать о том, что к выбранной цели нужно идти «правильными» шагами, выбирая те способы и методы её достижения, которые в идеале принесут вам не только оптимальную, но и универсальную пользу, т.е. позволят приобрести новые навыки и качества, которые вы сможете применить для достижения новых целей. И если вы пользуетесь «правильными» методами, в процессе освоения которых развиваетесь и совершенствуетесь, то даже изначально не совсем верно сформулированная цель в процессе вашего развития непременно откорректируется.

Предвижу скептические ухмылки некоторых прагматиков-материалистов: что значит «правильная» или «неправильная» цель? Если цель мною сформулирована и я этого хочу – значит, она, безусловно, «правильная»! Да, мои дорогие прагматики-материалисты (надеюсь, вы не обидитесь за этот жаргонизм), вы по-своему правы. Но вся проблема в том, что мы анализируем «правильность» цели с сознательной точки зрения, нередко не понимая подсознательных механизмов либо откровенно игнорируя внешние противодействующие достижению цели обстоятельства. А подсознание может воспротивиться достижению той цели, которая выбрана ошибочно и, следовательно, для вас является «неправильной».

Как это сложно, скажут некоторые. Сознание, подсознание, выбор правильного пути – как это осознать? Невольно начнёшь тревожиться по поводу и без (хотя повод всегда найдётся!). Когда обстоятельства не требуют срочных действий, важно не спешить и уметь на время отпустить ситуацию, чтобы эмоции улеглись и включилось более рациональное мышление. Не случайно в нашей речи используются такие поговорки, как «утро вечера мудренее», «с этой мыслью надо переспать» и т. п.

Излишняя тревожность и суетливость только мешают принятию правильного решения. Во многих ситуациях стоит следовать полушутливому буддийскому принципу: сохраняй спокойствие вне зависимости от того, можешь или нет решить имеющуюся проблему. Ведь если проблема решается, тогда зачем волноваться, а если она не решается – волнение тем более не имеет смысла. В каждой шутке, как говорится, есть доля истины.

Путь самосовершенствования сопровождается освоением большого объёма новой информации – это кажется сложным только вначале. Будьте любознательными, и вам не придётся заставлять себя узнавать что-то новое, – это станет вашей естественной потребностью.

Что примечательно, достижение достойной личной цели приносит пользу и другим людям, прежде всего вашим близким. Когда вы начинаете меняться, окружающие на это реагируют и вольно или невольно тоже меняются. Меняясь в лучшую сторону, вы тем самым способствуете изменению в лучшую сторону и своего окружения. В каждом из нас должен быть здоровый эгоизм: понимание того, что мы, улучшая себя, улучшаем и жизнь других людей, прежде всего тех, кто рядом с нами. Если же эгоизм «нездоровый» и представляет собой перетягивание одеяла на себя, то в конце концов можно остаться ни с чем: без семьи, без друзей, без любимой работы и т. д.

Мы не одиноки и являемся, по сути, частью общей системы (я – ближайшее социальное окружение – новые контакты). А изменение одного элемента системы неизбежно ведёт к изменению и других элементов. Помните об этом, когда начинаете меняться! Не ждите моментального понимания и тем более благодарностей. Более того, будьте готовы к попыткам извне «вернуть вас на путь истинный». Учитывайте реактивность любой системы и её (системы) стремление к сохранению равновесия. А чтобы уменьшить степень реактивности (реакционности даже, если хотите), не афишируйте без необходимости свои цели и планы, особенно не очень близким людям, предъявляйте свои изменения окружающим постепенно, «порционно», сдерживая искреннее желание облагодетельствовать всех вокруг и поделиться дошедшей до вас ценной информацией, чтобы и ваши близкие, друзья, сослуживцы могли ей воспользоваться. Нет, нет, ничего не надо скрывать. Но и выдавать одномоментно все, что вы знаете, тоже не стоит. Действуйте постепенно: не революционно, а эволюционно.

В этом же контексте хочу сказать несколько слов об отношениях между близкими людьми. Иногда люди неохотно начинают романтические отношения и мучаются вопросом: а что, если появится кто-то получше, а я уже буду связан обязательствами? Такие сомнения отравляют удовольствие от того, что уже имеешь. Всегда наслаждайтесь тем, что имеете сейчас! Нужно ли в отношениях стремиться к чему-то еще? Конечно, нужно! Но не количественно, а качественно – меняясь самому и тем самым побуждая меняться своего партнера.

Многие из нас, даже осознавая необходимость изменений, опасаются их, в т.ч. и потому, что на пути приобретения новых навыков и качеств почти неизбежно случаются ошибки и провалы. Следуя рекомендации Тони Роббинса, нужно смело идти на то, в чём боитесь выглядеть глупыми, и пытаться сделать то, что поначалу, возможно, не сработает. Страх выглядеть в глазах окружающих хуже, чем ты есть на самом деле, нередко блокирует любые попытки начать новое дело. Как же сложно бывает выйти из своей зоны «псевдокомфорта»! Михаил Литвак рекомендует всегда помнить, что умный человек вас поймёт и не будет делать выводы о вас, ориентируясь только на ваши ошибки. А мнение не очень умных людей не стоит принимать во внимание.

Конечно, в теории это звучит гораздо проще, чем на практике. Когда с детства приучают «уважительно» относиться к обществу, даже в ущерб своим интересам, трудно перестроиться моментально. Во всём хороша золотая середина: иногда проще сделать то, что от вас ждут, чем убеждать себя в том, что вам это нужно. Но если вы постоянно будете идти на такие «уступки», то, к сожалению, скоро можете привыкнуть делать только то, чего от вас хотят окружающие, «заглушив» в себе голоса собственных желаний, и вновь застрянете в зоне «псевдокомфорта».

«А где же эта золотая середина?» – спросите вы. Косвенным подтверждением того, что вы развиваетесь, а не стоите на месте, является приобретение новых знаний и навыков, которые становятся всё более для вас привычными по мере их освоения. В большинстве случаев не нужно ставить себя в критические условия существования и сжигать мосты (продавать жилье, чтобы ввязаться в сомнительное мероприятие, которое «гарантирует 100% результат»; уходить с хорошо оплачиваемой, но нелюбимой работы в никуда, не понимая до конца, чего хочешь, и т.п.), но стоит формировать вокруг себя условия умеренной (дозированной) зависимости, которые вполне выполнимы и стимулируют к развитию. Но об этом поговорим чуть позже.

Ещё раз о том, как застраховать себя от неудачи. Повторю: нужно иметь несколько близких целей, и тогда достижение любой из них будет победой! Не стоит распыляться очень широко, но «запасные аэродромы» всегда надо иметь. Ведь то, что «выстрелит» один-единственный вариант, на который вы всё поставите, гораздо менее вероятно, чем то, что сработает один из нескольких вариантов.

К примеру, ищете вы новую работу и хотите занять конкретное место. Но есть множество не зависящих от вас обстоятельств, которые могут этому помешать. Подумайте, какие ещё есть для вас хорошие варианты трудоустройства (в т.ч. самозанятость). Другие варианты всегда есть, даже если их сразу не видно. В идеале стоит даже проигрыш рассматривать как удачу или, по крайней мере, иметь понимание своих дальнейших действий в случае достижения иного результата (не программировать себя на неудачу, а просто быть к ней готовым). Не получили вы желаемую вакансию, зато потренировали навыки общения и получили возможность использовать второй вариант, третий и т. д.

В испанском сериале «Бумажный дом» главный герой Профессор продумывал самые разнообразные варианты развития событий при планировании ограблений. Вплоть до таких, когда все погибают и теряют все деньги. И по каждому варианту у него был отдельный план. Конечно, как любой живой человек, он делал ошибки и был не в силах учесть миллион возникающих по ходу развития сюжета обстоятельств, но именно так и поступает настоящий ПОБЕДИТЕЛЬ: продумывает разные варианты и к каждому из них потенциально готовится!

Приближаясь к поставленной цели, ставьте следующую. Помните фразу из детской сказки про волшебную дудочку: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится. Хорошо, если при этом ваши «ягодки» с одного поля, тогда быстро соберёте полную корзинку (достигнете того, к чему стремитесь). Проще говоря, двигаясь к одной большой цели («корзинка ягод»), ставьте на пути маленькие цели, промежуточные.

При этом очень важно, чтобы на пути достижения своей цели вы продолжали жить здесь и сейчас, а не откладывали все удовольствия и радости жизни на потом. т.е., кладя «ягодку» в рот, почувствуйте её вкус, насладитесь моментом! Не торопитесь. На вашей поляне много «ягод» – на всех хватит. А если не хватит на этой поляне, т.е. другие поляны в этом лесу. Не скатывайтесь в крайность – постоянную погоню за новыми целями без наслаждения от получаемых результатов. Сам процесс движения к цели должен приносить не меньше удовольствия, чем её достижение! К сожалению, часто бывает так, что, добившись какой-либо «большой» долгосрочной цели, человек понимает, что в стремлении к этой цели он не заметил, как мимо пронеслась вся его жизнь: как выросли дети, как отношения в семье перешли от любовных к дружеским и т. д. В одной из своих книг Тони Роббинс написал замечательную фразу: «Есть огромная разница между достижением счастья и счастьем достижения» – по-моему, лучше и не скажешь!

Михаил Литвак, переосмысляя в своей книге известную поговорку «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом», замечает: основная идея не в том, чтобы стать генералом, а в том, чтобы быть хорошим солдатом. Проще говоря, стремиться вверх и развиваться так, чтобы фактически стать генералом (самодостаточной личностью, высококлассным специалистом в каком-либо деле и т.д.), но формальные генеральские звезды и лампасы для этого не нужны.

Чередуйте разные виды деятельности и не будьте одержимы целью, какой бы увлекательной она ни являлась! К сожалению, иногда, «зарядившись» идеей необходимости саморазвития, человек запрещает себе даже отдыхать. Или в силу повышенной тревожности стремится всё контролировать и не может ни на минуту расслабиться. Появился даже термин «невроз выходного дня», когда отдых кажется потерей времени, а все мысли на работе. Но так ведь недолго и «выгореть»! Не случайно в христианских заповедях есть и такая: «не сотвори себе кумира». Не делайте кумиром даже самую благую цель, не забывайте, что жизнь многогранна!

Немногие задумываются о том, что страх потерять уже достигнутое часто мешает дальнейшему развитию. Человек усердно работает, но… лишь над тем, чтобы сохранить достигнутое. Конечно, никто не хочет возвращаться на ступеньку или несколько ступенек назад, особенно в материальном плане. Но страх потери может отравлять жизнь и не позволять в полной мере наслаждаться тем, что имеешь. Чтобы уменьшить тревогу по поводу возможной потери чего-либо, подумайте, что может быть (как изменится ваша жизнь), если вы это потеряете. Не «смакуйте» призрачное несчастье в деталях, просто убедите себя в том, что жизнь продолжится.

«А если смертельное заболевание, например?» – спросите вы. Тогда представьте, что, возможно, вы встретитесь с тем, кто ушел раньше вас. В действительности, что «там», в другой реальности, никто не знает, но вера в то, что «там» что-то есть, уменьшает страх перед переходом в другое состояние.

Продолжая быть в плену старых стереотипов и родительских программ, мы, даже искренне желая перемен, можем невольно сопротивляться их наступлению. Тони Роббинс советует использовать способ рычага: ассоциировать страдание с отказом от немедленных перемен, а удовольствие – с немедленным изменением.

К сожалению, очень часто мы начинаем активно шевелиться только тогда, когда необходимость перемен уже достигает крайней точки. А до тех пор пока вы не достигнете той точки, за которой изменение будет совершенно необходимо, весьма вероятно, что вы будете продолжать его откладывать. Как в той известной пословице: пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Предполагаю, что, раз вы читаете эту книгу, «гром» если еще не грянул, то уже дает о себе знать отдаленными «раскатами». Так стоит ли его ждать? Начните меняться и очистите небо над своей головой от туч!

Теперь несколько слов о том, как, начав что-то делать, не бросить всё на полпути. Встречали таких людей, наверное? Вроде и рассуждают красиво, и цели ставят реалистичные, но ничего не доводят до конца. Определившись с целью и начав действовать, рано или поздно любой может столкнуться с этапом «рутинности», когда цель ещё не достигнута, но первая эйфория от осознания того, что начал меняться, прошла и приходится заставлять себя продолжать выполнять «правильные» действия. На этом этапе невротические личности нередко отказываются от задуманного, особенно когда не получают ожидаемых быстрых перемен.

Но если вы ещё не замечаете перемен, это не означает, что их нет. Наверняка в вашей жизни были случаи, когда долго что-то не получается, а потом раз – и получилось! Колотите вы, например, упорно по куску льда, а он, как кажется со стороны, остается совершенно невредимым. В один прекрасный момент льдина вдруг раскалывается пополам, но это ведь не означает, что ее расколол только ваш последний удар. Напишите себе красными буквами везде, где только можно (в ежедневнике, на зеркале, рядом с рабочим столом и т.д.): количество всегда переходит в качество. Неоспоримый закон философии!

Ну а чтобы выполнить необходимое для вас действие в необходимом количестве, можно создать для себя условия умеренной (дозированной) зависимости, которые будут побуждать вас к деятельности. Для одного это купленный абонемент в фитнес-клуб, для другого – оплаченные курсы изучения иностранного языка. Однако здесь есть одно условие: оплата должна быть ощутима для нашего кармана. Не так, чтобы это было разорительно, но вам должно быть жалко просто так потерять заплаченные деньги. Иначе говоря, нужно создать себе некую «жабку», которая будет вас «поддушивать» каждый раз, когда вы захотите филонить. Думаю, ни для кого не секрет, что когда мы что-либо оплачиваем, то дорожим этим гораздо больше, чем тем, что достаётся нам по дешёвке или тем более бесплатно.

Кроме того, хорошо, если выполнение «правильных» действий вы осуществляете с кем-то в компании. Отказаться пойти в спортзал или на курсы изучения иностранных языков, если вы пообещали товарищу, будет сложнее.

Попытки измениться нередко оказываются временными. Как только тревога, побудившая нас к саморазвитию, стала меньше, необходимость в изменениях уже перестаёт быть очевидна. Старые модели нужно не ликвидировать, а заменить новыми. Особенно в начале пути к поставленной цели мы часто «соскальзываем» на прежний сценарий поведения (срабатывают наши автопилотные программы). Необходимо сформировать новые позитивные привычки (перепрограммировать свой сценарий), и, когда они станут для вас родными и устоявшимися, вам не придётся лишний раз «вставать на цыпочки», т.е. совершать некомфортное для вас действие (думаю, аналогия понятна: долго на цыпочках стоять невозможно, потому что это неудобно).

При этом не стоит сравнивать свои успехи с успехами других. У соседа ведь всегда трава зеленее. Сравнивайте свои успехи со своими собственными, ведь самый сильный ваш соперник – это вы сами! Представьте, если бы в мире не было никого, кроме вас, или если вы вдруг оказались бы на необитаемом острове, с кем бы вы себя сравнивали? Только с самим собой!

В завершение данной главы хочу перебросить мостик к следующей. Возвращаясь к теме стереотипов, в рамках которых мы живём, хочу упомянуть об одном из них, а именно о том, что у человека, как существа социального, обязательно должен быть широкий круг общения. Так ли это? Конечно же, нет! Я уже упоминал об огромном разнообразии сочетаний характеров и темпераментов, а ведь личность определяется не только этим. У экстраверта, действительно, потребность в общении выше, чем у интроверта, но можно ли навешивать ярлыки, рассуждая о том, кто более нормальный, а кто нет?

По образному сравнению Михаила Литвака, человек подобен киту, который плавает в океане своей самодостаточности и лишь иногда выныривает на поверхность, чтобы глотнуть воздуха социальной активности. Мне больше нравится сравнение с дельфином: мы также живем стаями (группами), но можем быть и поодиночке. Плавая на глубине своей самодостаточности, долгое время можем ни с кем не общаться, наслаждаясь чтением книг или другой деятельностью с минимальными социальными контактами, но затем всё равно хоть иногда выныриваем на поверхность, чтобы не «задохнуться» без социального общения. Кто-то же, напротив, хочет все время плавать на поверхности, активно вращаясь в социуме, и лишь иногда погружаться в себя («на глубину»).

Все мы разные, и, если не брать во внимание выраженные психические нарушения, все это варианты нормы. Никто не обязывает вас иметь много друзей, если вы не испытываете в этом потребности и вам вполне комфортно в узком кругу близких вам людей или вообще наедине. Желание общаться с другими может быть вызвано стремлением к получению социальных «поглаживаний», о которых я подробнее расскажу в главе про трансактный анализ. Кому-то нужно больше «поглаживаний», кому-то – меньше.

О трансактном анализе и психологической амортизации

В этой главе я хочу познакомить вас с теорией личности, созданной американским психотерапевтом Эриком Берном. В пятидесятые годы прошлого столетия он, будучи отвергнутым психоаналитическим сообществом, основал собственное направление, получившее название «трансактный анализ», что дословно переводится как «анализ взаимодействий». Одна из основных идей трансактного анализа заключается в разъединении процесса общения на элементарные составляющие и анализе этих элементов.

Эрик Берн выделил три составляющие «Я» -личности человека – три эго-состояния, которые определяют характер общения между людьми: «родительская» часть, «взрослая» и «детская». Все эти части личности нам нужны и каждая по-своему полезна. Но если какая-то часть личности существенно преобладает над другими, могут возникать определенные сложности, о которых мы и поговорим.

«Родительская» часть («Родитель») – это различные долженствования, требования и запреты. «Родитель» – это правила поведения в той или иной ситуации, которые мы получаем от своих собственных родителей и других авторитетных для нас лиц. «Родитель» – это и наши принципы, о которых мы говорили в предыдущей главе.

Когда нами управляет внутренний «Родитель», мы обычно пользуемся такими понятиями, как «можно» и «нельзя», причем «Родитель» может быть Контролирующим (запреты, санкции) и Заботливым (советы, поддержка, опека). Родительское «Я» позволяет нам успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, запуская проверенные стереотипы поведения, чтобы освободить сознание от загруженности простыми задачами. Только представьте, сколько бы вы тратили сил, если каждый раз, встречаясь утром со своими знакомыми, задумывались бы, поздороваться или нет. А так поздоровался «на автомате» и можешь думать о чём-то другом (ну если, конечно, ваши родители приучили вас здороваться).

Если у человека преобладает эго-состояние «Родителя», то он не гибок в общении, крайне консервативен, придерживается строгих стереотипов поведения, даже если в данной ситуации они неуместны. Однако если «родительская» часть личности полностью блокирована и не функционирует, человек лишается этико-моральных устоев и принципов.

«Взрослая» часть («Взрослый») определяет способность человека объективно оценивать действительность и на основе этого принимать оптимальные в данной ситуации решения. Взрослое «Я» -состояние – это рациональная часть личности, которая, в отличие от «Родителя», способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а в необычных условиях, предполагающих свободу выбора и необходимость осознания последствий принятого решения.

«Взрослый» использует прежде всего такие понятия, как «целесообразно» и «полезно». Человек с преобладающим эго-состоянием «Взрослого» является рациональным, объективным, способным к наиболее адаптивному поведению. Если «Взрослого» слишком много, то человек становится чересчур прагматичным, во всём пытается найти выгоду и может следовать поставленной цели, пренебрегая морально-этическими ограничениями. При этом просто получать удовольствие от жизни он не способен, так как это «не практично». С другой стороны, если «взрослая» часть личности не функционирует, то человеком управляет его «родительская» или «детская» часть.

«Детская» часть («Ребёнок» или «Дитя») в основном является чувственной (эмоциональной) частью личности, которая отвечает за творчество, оригинальность, получение приятных, иногда даже «острых», но необходимых в определённой степени для нашей жизни впечатлений. «Детское» эго-состояние придаёт личности обаяние и теплоту, но при этом оно капризно, обидчиво, легкомысленно, эгоцентрично, упрямо и даже иногда агрессивно.

Для «Дитя» характерно использование таких понятий, как «хочу» и «нравится». Детское «Я» позволяет человеку чувствовать себя гармонично на различных неформальных мероприятиях (вечеринках, свадьбах и т.п.), получать максимум удовольствия от интимных отношений без ложных ограничений и стереотипов. Личность, у которой «Дитя» находится под строгим контролем «Родителя», при употреблении алкоголя может начать вести себя нехарактерно для обычного состояния: шутить, дурачиться, кривляться. Это происходит из-за того, что алкоголь тормозит (временно отключает) родительское «Я», и «Дитя» вырывается «на свободу».

«Дитя» может быть Свободным, когда эмоции выражаются спонтанно и непринуждённо, и Адаптивным, когда проявляются только те эмоции, которые одобряемы в данной ситуации. Человек с преобладающим состоянием «Дитя» является импульсивным, капризным, эгоцентричным либо чрезмерно боязливым, неуверенным в себе. Если же «детская» часть личности блокирована, человек теряет способность непринуждённо отдыхать и радоваться жизни.

Иногда одни и те же поступки люди совершают, побуждаемые разными частями личности. Возьмем такой пример: человек устраивается на работу. Что им руководит? Ну, наверное, скажете вы, рациональная часть личности – «Взрослый». Ведь нужно зарабатывать деньги, чтобы содержать себя и свою семью. А что, если у человека денег пруд пруди и устраивается на работу он потому, что строгие родители с детства ему внушали: каждый уважающий себя гражданин ДОЛЖЕН работать! Тогда им руководит уже не «Взрослый», а «Родитель». Если человеку, у которого достаточно средств, чтобы не работать, стало скучно вести праздный образ жизни и захотелось устроиться на работу, чтобы получить новые впечатления, то, как вы уже догадались, им управляет его внутреннее «Дитя».

Интересно? А какая часть личности у вас преобладает – хотите узнать? Можете заполнить тест, разработанный Мариной Барановской, и определить, как в среднем распределены ваши части личности.

В таблице вы найдете 30 утверждений, описывающих различные позитивные убеждения. Отметьте, до какой степени эти утверждения соответствуют вашей ОБЫЧНОЙ реакции. Отвечайте настолько спонтанно, насколько это возможно.

Теперь, когда вы заполнили таблицу, перейдем к ее обработке. Баллы, которые вы указали напротив каждого из утверждений, перенесите в колонки ниже (не пропускайте ни одного). Сложите цифры в каждой колонке, проверьте ещё раз, правильно ли вы посчитали.

Теперь вы можете нарисовать график-гистограмму: по горизонтали расположите буквенные обозначения ведущих эго-состояний (КР, ЗР, В, СД, АД), по вертикали – баллы от 0 до 18. На графике нарисуйте столбцы, соответствующие степени выраженности у вас соответствующих эго-состояний, и заштрихуйте их для большей наглядности.

Я думаю, вы уже поняли, что КР – это «Контролирующий Родитель», ЗР – «Заботливый Родитель», В – «Взрослый», СД – «Свободное Дитя», АД – «Адаптивное Дитя». В профессиональной деятельности преобладающее эго-состояние «Взрослого» способствует успешной реализации в прагматических областях: бизнесе, менеджменте. «Заботливый Родитель» способствует комфортной работе в медико-социальной и психолого-педагогической сферах. «Контролирующий Родитель» наиболее эффективен у представителей силовых структур. «Свободное Дитя», являясь самым творческим эго-состоянием, определяет достижения человека в сферах искусства (актёры, режиссёры, писатели, поэты, художники, музыканты и т.д.). И, наконец, «Адаптивное Дитя» является залогом профессиональной успешности в сфере обслуживания, работы с клиентами (официанты, бармены, продавцы, парикмахеры, стюардессы и т.д.).

«Ну и для чего же мне всё это нужно? – спросите вы. – Зачем мне эта информация о разных частях личности – эго-состояниях? Тем более что профессию я уже выбрал и менять пока не собираюсь…»

Ну, что касается профессиональной деятельности и того, насколько она приносит удовольствие, мы поговорим в следующей главе. А понимание того, в каких эго-состояниях находитесь вы и ваши партнёры по общению, может быть очень полезным для взаимодействия с окружающими без лишних конфликтов.

«А почему вообще возникает потребность в общении?» – можете вы спросить. Всякие там метафоры с китами и дельфинами интересны, но вряд ли они объясняют саму суть нашей потребности общаться.

Дело в том, что, когда мы маленькие, мы получаем очень много физических поглаживаний: нас пеленают, качают, выкладывают на животик, поддерживают, когда мы делаем первые шажки, и т. д. У кого-то более строгие родители (или те, кто их заменил), у кого-то – более ласковые, но в любом случае физических поглаживаний в раннем детстве мы получаем существенно больше, чем тогда, когда становимся старше. Причем если положительных поглаживаний (ласк) не хватает, то ребенок может провоцировать взрослых на отрицательные «поглаживания» – наказания. Обратите внимание, как ведет себя маленький человечек, когда взрослые чем-то заняты, а ему недостает их внимания: он будет вести себя вызывающе плохо, даже если понимает, что его накажут, лишь бы не чувствовать, что его игнорируют.

Но по мере взросления физических поглаживаний становится всё меньше и меньше. С какого-то возраста даже можно услышать от окружающих: «Ну хватит тискаться! Ты же уже большой!» Но ребёнок-то уже привык к этому, а от приятного отказываться очень непросто.

И тогда физические поглаживания постепенно замещаются поглаживаниями социальными, а проще говоря – общением. Похвалили тебя – почти то же самое, что приласкали, поругали – почти то же самое, что отшлёпали. Да, как мы уже обсуждали, какое-то время можно обходиться без общения (без поглаживаний), но постоянно без него жить невозможно! Кто-то нуждается в большем количестве поглаживаний, кто-то в меньшем, причем если человек не получает положительных поглаживаний (похвала, комплименты), то он вольно или невольно будет провоцировать окружающих на отрицательные поглаживания (критику, ругань), лишь бы не быть в состоянии игнорирования окружающими.

Так вот, общаемся мы во многом ради получения этих самых «поглаживаний» – коммуницируем, обмениваемся трансакциями. Причём общение может происходить как на уровне одних и тех же эго-состояний, так и между разными частями личности.

Процесс общения протекает гладко, когда трансакции дополнительны, т.е. ответные реакции соответствуют нашим ожиданиям, и в этом случае процесс коммуникации может продолжаться достаточно долго, пока мы не удовлетворим свою потребность в поглаживаниях. Это правило общения не зависит ни от природы трансакций, ни от их содержания. Мы можем, например, выполнять какие-либо ритуалы или сплетничать (Родитель – Родитель), решать деловой вопрос (Взрослый – Взрослый) или совместно развлекаться (Дитя – Дитя или Родитель – Дитя), но пока трансакции сохраняют дополнительный характер, данное правило будет выполняться.

Обратное правило состоит в том, что процесс коммуникации разрушается, когда трансакции становятся пересекающимися. Вот, например, такой диалог:

– Давайте проанализируем, почему у вас снизились продажи (В→В)

– Что бы я ни делал, вы меня постоянно критикуете! (Д→Р)

– Я ваш руководитель и вправе требовать от вас выполнения ваших обязанностей! (Р→Д)

Подчинённый, вместо того чтобы продолжить общение по линии «Взрослый – Взрослый» («Да, давайте проанализируем…»), стал «капризничать» и вести себя как ребёнок. В результате трансакции начали пересекаться, и возник конфликт.

Еще существуют скрытые трансакции, когда произносится одно, а подразумевается совсем другое. В некоторых случаях оба участника осознают смысл скрытой трансакции, и это приносит им удовольствие. Например, молодой человек флиртует с девушкой: «Хочешь, покажу тебе свой мотоцикл?» Девушка с радостью отвечает: «Да, я всегда мечтала прокатиться на байке!» На социальном уровне происходит взаимодействие «В→В» (разговор о мотоцикле), но на психологическом уровне это взаимодействие «Д→Д», содержание которого – заигрывание.

Но смысл скрытых трансакций может быть не всегда очевиден, тогда с их помощью нами могут даже манипулировать!

Покупатель: «Чем различаются эти лыжные ботинки?» (В→В)

Продавец: «Если вы хотите купить своему ребёнку, то возьмите те, что подороже. Вы же наверняка хотите своему ребенку все самое лучшее!» (В→Д)

Покупатель: «Да, конечно… Возьму эти, раз вы советуете» (Д→В)

На социальном уровне Продавец общается со «Взрослым» Покупателя, на психологическом уровне – провоцирует его «Дитя».

Подводя небольшой итог вышесказанному, можно еще раз озвучить три основных правила коммуникации:

1. Пока трансакции остаются параллельными, коммуникация может продолжаться бесконечно долго.

2. При пересекающихся трансакциях происходит разрыв коммуникации, и для ее возобновления необходимо изменение эго-состояния одного или обоих партнеров.

3. Поведенческий результат скрытой трансакции определяется не на социальном (внешнем), а на психологическом (скрытом) уровне.

А теперь поговорим об одной технике, которая позволяет выходить из конфликта или, при необходимости, возвращать начинающийся конфликт в русло конструктивного общения. На основании законов трансактного анализа Михаил Литвак разработал оригинальную методику, которую назвал «психологическое айкидо». Почему айкидо? Да потому что, в отличие от других единоборств, в айкидо преимущественно используется энергия противника, для того чтобы одержать над ним победу и уложить на лопатки. Конечно, при общении нам далеко не всегда нужно одерживать над партнёром «победу», но аллегория, я думаю, вам понятна.

Суть метода заключается в использовании приема психологической амортизации, согласно которому во избежание конфликта необходимо согласиться с доводами партнера (или с тем, что партнер имеет право так думать). Амортизация может быть непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация применяется здесь и сейчас, в процессе непосредственного общения. Это могут быть ситуации «психологического поглаживания» (комплименты или лесть), приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара» (отрицательного поглаживания).

А что плохого, можете спросить вы, в комплиментах? Зачем их «амортизировать»? Да всё бы хорошо, только тревожные личности после нескольких комплиментов невольно чувствуют себя «должниками», чем могут воспользоваться их псевдохвалители («Ой, как ты хорошо сегодня выглядишь! Новая блузка, юбочка! А кто делал макияж? Сама?! Да что ты! Я так никогда не научусь… Можешь одолжить мне немного денег до зарплаты?»). Ну помните ведь замечательную басню Ивана Крылова про лисицу и ворону? Так вот, чтобы не попасть в психологическую зависимость от человека, преподносящего комплимент, необходимо поблагодарить его и согласиться с тем, что он сказал. Если при этом есть подозрение в неискренности партнера, можно подчеркнуть, что особенно приятно слышать комплимент именно от него, поскольку в его искренности сомнений нет.

При приглашении к сотрудничеству, если предложение вас устраивает, лучше сразу дать ответ, особенно когда он положительный. Если же есть сомнения и возможен отрицательный ответ, стоит поблагодарить за интересное предложение и попросить отсрочку для того, чтобы всё обдумать и взвесить. Не стоит брать паузу, только чтобы соблюсти ненужный в этой ситуации ритуал. Нравится вам предложение – соглашайтесь! Если приглашение было неискренним, всё сразу станет на свои места, и в следующий раз такую «игру» с вами вести уже не будут. Если же приглашение искреннее, то вам будут признательны за быстрое согласие.

При «психологическом ударе», конечно, сложно согласиться с обвинениями, особенно если они откровенно несправедливы. В этом случае целесообразно использовать следующую психологическую уловку: вы соглашаетесь с тем, что высказывающий вам обвинения имеет право так думать (хотя бы потому, что каждый человек имеет право на собственное мнение), и, если вы согласитесь с мнением партнера «изящно», у обвиняющего вас сложится впечатление, что вы признаёте свою «вину».

Предвижу здесь многочисленные возражения. Как же так, меня обвиняют, а я буду соглашаться?! Некоторые могут еще вспомнить о необходимости защиты личных границ. С детства ведь воспитывали так, чтобы мы давали сдачи! Да, действительно, в детстве нас учили преимущественно физическому выживанию, но по мере взросления нам приходится осваивать социальное выживание, и прямое перенесение стратегий физического выживания в социальную сферу может быть как минимум неэффективно. Да, да, именно неэффективно: ни для успешной карьеры, ни для сохранения душевной гармонии. Ведь если агрессивно защищать свои личные границы, то через какое-то время защищать их будет уже не от кого – все просто будут избегать общения с таким человеком!

Психологическая амортизация позволяет не столько избежать развития конфликта, сколько вернуть общение в конструктивное русло. Если вы не хотите продолжать общение с неприятным вам человеком, можно не просто согласиться с его обвинениями, а даже гипертрофировать их, тогда выход из контакта будет быстрее: «Что вы толкаетесь, как слон!» «Я не слон, я бульдозер! Могу ненароком закатать в асфальт…» Правда, такая амортизация может только раззадорить собеседника, и конфликт продолжится. Поэтому в некоторых случаях лучшая амортизация – это молчание.

Если же мы говорим о деловом общении, то сначала надо перевести коммуникацию из перекрёстных трансакций между разными эго-состояниями партнеров на параллельные трансакции, а затем на линию «Взрослый» – «Взрослый» для непосредственного решения делового вопроса, ради которого и происходит межличностное взаимодействие. Обычно достаточно два-три амортизационных хода, чтобы ваш партнер перешёл для дальнейшей коммуникации во взрослое эго-состояние.

Стоит помнить, что в процессе общения могут преследоваться две цели: тактическая и стратегическая. Тактическая – это здесь и сейчас доказать, что вы правы, и защитить свои личные границы, при этом с высокой долей вероятности деловой вопрос не решится. А стратегическая – это видеть более перспективную цель коммуникации и уметь угомонить своего легко выходящего из-под контроля «Дитя», поскольку в конфликтах, как правило, «Взрослый» не участвует. Процессом руководят именно «Дитя» и защищающий его «Родитель».

Правда, психологи могут со мной поспорить и сказать, что конфликты бывают разные (спор, ссора, скандал) и не всегда нужно избегать конфликтов, особенно когда они конструктивны, однако мы здесь не углубляемся в конфликтологию, а обсуждаем простые, но эффективные способы общения. Михаил Литвак в своих работах нередко использует для наглядности шахматные аналогии, в частности гамбит – вы жертвуете фигурой (своим желанием дать обидчику сдачи) и выигрываете партию (продолжаете конструктивное общение для решения делового вопроса).

Когда непосредственная амортизация по каким-либо причинам не удалась (вам не дали возможности ответить либо вы стали защищаться в привычной «скандальной» манере), можно использовать отставленную амортизацию. При этом если непосредственный контакт с вашим партнёром невозможен (или нежелателен из-за риска возобновления конфликта), можно отправить амортизационное письмо или СМС. В письме также необходимо согласиться с высказанными ранее доводами или обвинениями и при необходимости попросить о прекращении дальнейшего непосредственного общения как минимум до того момента, пока не удастся «исправиться» согласно высказанным обвинениям, если вы хотите прервать на какое-то время общение. Так Михаил Литвак рекомендует расставаться, например, при разводе: не оскорблять и обвинять, а вспоминать только хорошее и благодарить за это. Обвинениями своего супруга точно не вернёшь, а положительные поглаживания могут дать второй шанс.

Если же необходимо перейти к обсуждению делового вопроса, то сделать это в амортизационном письме надо изящно, без нажима, и даже негативную информацию сообщить не угрожая, а как бы вынужденно из-за сложившихся обстоятельств. Тогда будет меньше поводов вашему партнёру начать защищаться и продолжать конфликт.

Приведу пример из собственной жизни. Когда-то мой автомобиль с завидной регулярностью «запирал» один из соседей так, что я вынужден был или его долго вызванивать, или опасно маневрировать рядом с его собственным автомобилем, или просто ехать по газону. После нескольких безуспешных просьб не блокировать мою машину, я решил написать соседу амортизационное письмо. В письме я представился (письмо не может быть анонимным!) и поблагодарил соседа за то, что он регулярно тренирует мои водительские навыки, вынуждая совершать сложные маневры на автомобиле. В конце я аккуратно добавил, что заранее прошу меня извинить, если в процессе отработки очередного манёвра я случайно (ни в коем случае не специально!) зацеплю его автомобиль. Ну что взять с неопытного автолюбителя (каковым, судя по поведению, меня считал сосед). Заметьте, ни одной угрозы или обвинения – только благодарности и извинения. Возможно, мой сосед решил, что у меня не всё в порядке с головой (ну кто же станет писать такие нелепые письма, когда обычно прокалывают шины и разбивают окна!), но от греха подальше рядом с моей машиной свой автомобиль ставить перестал. Стратегическая цель была достигнута! Кстати, позднее мы общались по необходимости с этим соседом, и никакой неприязни он ко мне не проявлял (друзьями мы и до этого случая не были).

Ну и теперь наконец о профилактической амортизации. Этот вид амортизации применяется в тех случаях, когда конфликт идёт по одному и тому же сценарию, а упрёки и обвинения приобретают одну и ту же форму. Поскольку поведение вашего партнера заранее известно, вы можете сами заранее озвучить все то, что вам могут высказать. Например, если вы в очередной раз опоздали на работу, то, скорее всего, уже знаете, какие слова произнесет в ваш адрес руководитель, поэтому можете сказать их о себе ещё до того, как он начнет говорить. У Дейла Карнеги есть по этому поводу следующий афоризм: «Скажите о себе всё то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса», а хорошо известная пословица гласит: «Повинную голову меч не сечёт». Правда, говорить о себе чужими словами надо изящно, с определенной долей артистизма, иначе ваша амортизация превратится в фарс и вызовет у руководителя ещё большее раздражение.

Согласитесь, без скандалов и ссор жить спокойнее и приятнее. Михаил Литвак, ссылаясь на других психологов, сравнивает ссору с сексом. Действительно, есть определённое физиологическое и психологическое сходство. И давление подскакивает, и дыхание учащается, и своеобразная разрядка в итоге наступает, когда участники ссоры обессиленно замолкают. Иногда даже отзываются о произошедшем с чувством удовлетворения: «Всласть поскандалили!» Попробуйте каждый раз, когда вас будут провоцировать на ссору, представить, что вы вступаете со своим оппонентом в интимную связь. Нужен ли вам такой «суррогатный» секс? Думаю, что, когда вы такое представите, многие конфликты будут исчерпаны.

Правда, кто-то может сказать: а что делать, если оппонент привлекателен и мысль об интимных отношениях с ним не вызывает психологического отторжения? Тогда тем более не стоит ссориться. Вдруг в будущем ваши отношения перейдут в другое русло. Совершенно не обязательно в интимное, ведь гармония в общении идёт на пользу и деловым отношениям тоже. Кстати, прежде чем перевести деловые отношения в близкие, основательно взвесьте все за и против, иногда хороший флирт лучше плохого секса.

Несколько слов о том, как применять психологическую амортизацию со своими близкими. Здесь нужно проявить бóльшую гибкость и артистичность, чем в общении с чужим вам человеком. Когда вы амортизируете психологические удары со стороны своего супруга (супруги), делайте это аккуратно, не стоит класть на лопатки своего «противника», если только вы не поставили цель в ближайшее время развестись (да и в этом случае не стоит – зачем расставаться врагами?). Иногда лучшим способом амортизации может быть внезапное прекращение словесной перепалки жарким поцелуем, однако как же сложно бывает применить этот простой, но эффективный способ! Гораздо чаще мы продолжаем заниматься «суррогатным сексом»…

Как-то на заседании психотерапевтического сообщества я делал доклад на тему психологической амортизации и рассказывал о применении «психологического айкидо». После выступления в мой адрес (и косвенно в адрес Михаила Литвака) полетели критические замечания от коллег: мол, этот метод загоняет проблемы внутрь, вместо того чтобы «качественно» отреагировать, подавляется естественная реакция гнева, в результате можно заработать психосоматические заболевания и т. д. и т. п.

Конечно, мои коллеги отчасти правы, по крайней мере в том, что просто подавлять негативные эмоции усилием воли не стóит. Но, во-первых, контроль над своими эмоциями не означает их подавления, а во-вторых, когда амортизация станет естественной «привычкой», вам не придётся уже ничего ни контролировать, ни подавлять. «А что же делать до этого?» – спросите вы. Ведь кто из нас не слышал добрый совет «контролируй свои эмоции». Но как? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Как нейтрализовать негативные эмоции

Как уже было сказано ранее, при применении психологической амортизации нередко, особенно на начальных этапах, даже после удачно завершённого амортизационного хода остается «осадочек» и в голове роятся мысли: «А может, лучше было бы ему двинуть?!» или «Хамло какое – голос на меня повысил! Не был бы я культурным человеком, уж я бы ему ответил!» Ну или что-то в этом духе. И продолжаться такое самоедство может достаточно долго. Думаешь: что же не так? Вроде я всё сделал правильно, психологический поединок выиграл, а ощущения комфорта нет…

В такой ситуации, как правило, срабатывают прежние стереотипы. Нас ведь в детстве учили (особенно мальчиков): нужно уметь за себя постоять! Ударили – дай сдачи! А здесь какое-то уклонение от психологического «удара», согласие с доводами партнера… Противоречит это нашим родительским программам!

Действительно противоречит. И будет противоречить, пока программы не поменяются, пока психологическая амортизация не станет автоматической, т.е. сама не перейдёт в программу. Но что же делать до тех пор, пока вы не стали применять «психологическое айкидо» на «автопилоте»? Накопить побольше недорогих тарелок и колотить их каждый раз, когда кто-то вас обидел, а вы (даже если амортизационно нивелировали конфликт) продолжаете «переваривать» случившееся?

Как-то в одном телесериале был сюжет по этому поводу: один из главных героев повёз своего загрустившего от повседневных проблем коллегу на пустырь, где они с удовольствием переколотили пару десятков пустых трёхлитровых банок. Разрядились, конечно, полегче стало. Но у каждого ли из нас есть такая возможность? Всегда ли под рукой имеются тарелки или банки, которые можно разбить? Кроме того, если человек воспитан в «интеллигентных» условиях (где никто не позволял себе подобные выходки), вряд ли он сможет эмоционально разрядиться, даже если применит подобный способ.

Так что же делать, чтобы нейтрализовать негативные эмоции? Существует множество разнообразных способов, более или менее трудоёмких. Я расскажу здесь только о некоторых из них, преимущественно о тех, с помощью которых можно нейтрализовать негативные эмоции вне зависимости от причины, их вызвавшей.

Многие рекомендуют переключить внимание на другую деятельность. Действительно, просто не думать о проблеме сложно (голова не терпит пустоты), а в случае переживания сильных эмоций – практически невозможно. Вспомните притчу о фольклорном персонаже восточных сказок Ходже Насреддине: он обещал жадному ростовщику превратить его из уродливого горбуна в красавца, если тот и его родственники во время чтения молитвы не будут думать о «белой обезьяне». Но, чтобы не думать о ней, нужно ее сначала представить. И даже если ваша проблема не так гротескна, как «белая обезьяна», не думать о ней, не вспоминая того, о чём должен не думать, невозможно.

А вот думать о чём-то другом, активно переключая своё внимание на иной объект, можно и нужно. Хорошо, если удастся вспомнить приятные события из своего прошлого или заняться активной визуализацией своего будущего (представлять, как изменится ваша жизнь при достижении той цели, которую вы перед собой поставили). Но если это сделать сложно, можно заняться выполнением математических операций в уме: от повторения таблицы умножения до сложения (умножения, деления) многозначных чисел.

Бывают ситуации, когда полностью отключиться от мыслей о тревожащем событии не представляется возможным, особенно если это событие в будущем – экзамен, например. И тогда нужно постараться сосредоточиться на том, что будет после преодоления тревожащего события. Не просто представить, а ощутить себя через минуту-час-сутки после того, как завершилось то, из-за чего вы волновались. А что, если это событие завершится не так, как вы предполагали (девушка откажется встречаться, вы провалитесь на экзамене и т.п.)? Тогда мысленно перенеситесь на пять лет вперёд и подумайте, будут ли для вас через пять лет иметь значение те переживания, которые терзают вас сейчас? В подавляющем большинстве случаев не будут.

Вы можете возразить: мол, на бумаге легко, а в жизни? Ты сам-то, автор, что, никогда не тревожишься, особенно если предстоит ответственное мероприятие? Тревожусь, конечно. Я ведь такой же живой человек, как и вы. Но стараюсь обуздать свою тревогу, чтобы она была мобилизующей, а не декомпенсирующей. Проще говоря, умеренное волнение перед ответственным событием должно стимулировать к развитию, например заставляет перед лекцией прочитать что-то новое, подготовиться к неожиданным вопросам. Но не вводить в ступор, когда и расслабиться, махнув на все рукой, не можешь, и продуктивно работать (читать, учиться и т.п.) не получается. В общем, золотая середина нужна, как всегда.

Некоторые потенциально опасные ситуации мы не можем не анализировать и, соответственно, не думать о них. Как, например, не беспокоиться о том, что будет с ребёнком, когда отправляешь его в поход или просто погулять одного на детскую площадку? Тони Роббинс пишет, что «если вы сосредоточите внимание на том, чего боитесь, то именно это вас и погубит». И здесь же приводит пример, что автогонщики могут неосознанно повернуть руль в том направлении, на котором сосредоточено внимание. Какой же выход? Внимание нужно сосредоточить на деталях, напрямую не связанных с потенциально опасной ситуацией. Например, те же гонщики переключают внимание со стены на свободную часть трассы. Я сам, когда-то обученный отцом, двигаясь по шоссе в тёмное время суток, отворачиваю взгляд в сторону обочины от приближающегося мне навстречу автомобиля, продолжая боковым зрением контролировать его движение. Тогда и риск ослепления встречными фарами снижается и меньше вероятности, что нечаянно повернёшь руль в сторону опасности. т.е. внимание переключается на детали, а основное событие держится в поле бокового зрения. Также и с ребёнком, которого отпускаете в поход или на детскую площадку: сосредоточьтесь на том, какую пользу он получит от предстоящего мероприятия (свежим воздухом подышит, отдохнёт и т.д.), но при этом и тёплой одеждой его обеспечьте, если нужно, и мобильный телефон в карман положите.

Для адекватной оценки обстоятельств в сложных жизненных ситуациях необходимо оставаться во «взрослой» позиции. Прежде всего, получать и анализировать информацию из достоверных источников: от врача, компетенция которого не вызывает сомнений, возможно, с официальных сайтов, но никак не с сомнительных форумов! Сколько раз мои пациенты начинали свои оправдания по поводу невыполнения некоторых рекомендаций фразой «прочитал в интернете…». Где прочитали? Кто это написал? Почему вы решили, что это достоверная информация? Ограничьте себя в изучении даже достоверных источников, если осознаёте, что после получения информации из них уровень вашей тревоги повышается, а степень критического осмысления ситуации уменьшается. Оставаясь во «взрослой» позиции, анализируйте ситуацию «здесь и сейчас» («что конкретно мне угрожает в данный момент и данное время»).

Но как же трудно бывает вернуться во «взрослое» эго-состояние, когда разгневанное или испуганное «Дитя» управляет сознанием! При панической атаке, например, возникают мысли о том, что вот-вот сойдёшь с ума, или упадёшь в обморок, или остановится сердце. Как в такой ситуации призвать на помощь своего «Взрослого», чтобы посмотреть на ситуацию более-менее адекватно? Паническая атака ведь при всей своей крайней неприятности собственно для здоровья практически не страшна, но в момент приступа поверить в это достаточно сложно. Один из способов – это так называемое заземление. Чтобы перестать летать в облаках (даже, скорее, тучах) тревожных фантазий, вы возвращаетесь на землю, начиная перечислять предметы и явления, которые вас окружают. Не просто замечать, а именно перечислять, причем в деталях. Например, рядом со мной стол – деревянный, гладкий, коричневый, за окном лужайка, на которой цветы – розы, тюльпаны, гладиолусы, мимо дома по дорожке проехал велосипедист в красном шлеме с кожаным рюкзаком за спиной и т. д. Фиксируем внимание на деталях «здесь и сейчас» – это ведь и есть свойство «Взрослого».

Важно понимать, что лучше управлять тревогой, чем пытаться успокоиться, когда вы уже в состоянии паники. А для того чтобы не дать тревоге развиться, лучше при начальных проявлениях нейтрализовать и свои собственные алармические реакции (от франц. alarme – тревога), и «паникерские» выпады в вашу сторону кого-либо со стороны. В рамках непосредственной амортизации, о которой мы говорили в предыдущей главе, это может выглядеть примерно следующим образом:

Алармист: «Это ужасно! Такая ситуация приведёт к катастрофе!» [Д→Д] – идёт «провокация» вашего «Дитя» на развитие тревоги и паники.

Вы: «Возможно, но такой риск есть всегда» – амортизационный ход и ответ уже из «взрослой» позиции:

«Что конкретно я могу в этой ситуации сделать?» [В→В].

Алармист: «Такого никогда раньше не было! Как ты можешь быть таким беспечно спокойным!» [Р→Д] – вновь идёт «провокация» вашего «Дитя», но уже с позиции «Родителя».

Вы: «Согласен. Ситуация сейчас действительно непростая» – амортизационный ход и вновь тот же ответ из «взрослой» позиции:

«Что конкретно я могу (или мы с тобой) в этой ситуации сделать?» [В→В].

Нескольких амортизационных «ходов», как правило, достаточно для того, чтобы вывести оппонента на «взрослый» уровень общения (либо диалог прекращается, так как алармиста не поддерживают в «игре», которую он начал). Примерно такие же шаги стоит выполнять и при внутреннем диалоге, когда собственное «Дитя» или собственный «Родитель» провоцирует вас на развитие тревоги и паники. Опять же, вспомните полушутливый буддийский принцип, о котором мы говорили ранее: сохраняй спокойствие вне зависимости от того, можешь или нет решить имеющуюся проблему.

В целом принципы амортизации алармистских «провокаций» можно свести к следующим:

а) спокойно выслушать доводы «паникёра»;

б) не спорить – спор только усилит тревогу; соглашаться с тем, что в данный момент оппонент может так думать (даже если его мнение абсолютно неверное – это всего лишь мнение, на которое имеет право любой человек);

в) контраргументы (если они есть) высказывать только тогда, когда оппонент успокоился и, находясь во «взрослой» позиции, готов их услышать.

Ещё один момент, о котором хотелось бы сказать несколько слов, – это эмоциональное напряжение в состоянии неопределённости, когда у нас нет конкретной информации по ряду вопросов, в частности как долго продлится текущая ситуация (пандемия, война и т.п.) и каковы будут её окончательные последствия. Неслучайно самая тяжёлая правда воспринимается легче, чем состояние неопределённости.

Как же справиться с неопределённостью, с которой мы можем столкнуться? Во-первых, постарайтесь отпустить ситуацию, т.е. принять как факт то, что вы не можете всё контролировать. Ведь ситуация неопределённости для нас абсолютно не нова: раньше мы также не могли быть абсолютно уверены во многих жизненных ситуациях и нередко строили планы, чтобы хоть как-то защититься от фрустрации. Что же изменилось сейчас? Вы не можете построить планы на ближайшее будущее? Стройте планы на более отдаленный период. А кроме того, подумайте о том, как много вы можете сделать всего даже сейчас, в ограниченных ситуацией условиях (общаться через интернет, учиться, заниматься домашними делами и т.д.), что делает вас далеко не беспомощным.

Во-вторых, стоит вспомнить о том, как раньше вы справлялись с неопределённостью. Кто-то с головой уходил в работу, кто-то «растворялся» в детях и т. д. Представление о том, что всё в нашем прошлом было определённым, лишь иллюзия. И если вам удастся вспомнить конкретные успешные способы борьбы с тревогой в состоянии неопределённости, которые вы использовали раньше (молитва, прослушивание любимой музыки, просмотр любимого фильма и т.п.), активно их используйте и сейчас. Некоторые конструктивные мысли, позволяющие вашему «взрослому» эго-состоянию брать контроль над ситуацией, имеет смысл записать, чтобы читать каждый раз, когда тревожные переживания начинают усиливаться. Например: «Мне нужно сосредоточиться на том, что я могу сделать прямо сейчас», «Мне не нужно все делать идеально», «Я могу говорить другим „нет“, отказ не делает меня плохим человеком» и т. п. Держите карточки, на которых вы записываете конструктивные мысли, под рукой, чтобы прочитать их, когда необходимо.

В-третьих, мы часто пытаемся избавить себя от неопределённости стараясь предугадать, как изменится ситуация. При этом нередко строим катастрофические прогнозы, тем самым как бы «подстраховывая» себя от разочарования при развитии ситуации не в лучшую сторону. Как уже обсуждалось ранее, старайтесь вернуться во «взрослую» позицию при таких негативных фантазиях (в т.ч. с помощью прочтения сделанной ранее записи «Мне нужно сосредоточиться на том, что я могу сделать прямо сейчас»), и если уж не можете удержаться от прогнозов, то вместо переоценивания рисков и негативных последствий, попробуйте представить лучший сценарий развития событий.

Какие ещё есть способы уменьшения тревоги и нейтрализации других негативных эмоций? Можно использовать метод дезактуализации психотравмирующих переживаний с помощью движений глазными яблоками. Вы выполняете движения глазами по сторонам и диагоналям воображаемого прямоугольника, 3—4 раза по каждой линии (для удобства можно смотреть на любой прямоугольный предмет: дверь, окно и т.п.). Скорость движения глазными яблоками должна быть такой, чтобы не доставлять дискомфортных физических ощущений (головокружения, например), количество повторений полных циклов в среднем от одного до пяти (до отчётливого снижения уровня тревоги и/или фиксированности на негативных мыслях). Метод требует определенного навыка и не стоит ожидать от него высокой эффективности сразу же после 2—3 повторений. Лучше всего выполнять такие упражнения как минимум утром и вечером профилактически, а при возникновении тревоги или назойливых негативных мыслей – дополнительно, и тогда количество повторений обязательно перейдёт в качество – обеспечит необходимый эффект.

При развитии панического состояния дыхание, как правило, становится учащённым и неровным. Необходимо замедлить и выровнять дыхание, для чего существует немало различных способов. Прежде всего, необходимо стараться дышать диафрагмой (не двигать грудной клеткой и плечами). Можно задержать дыхание на 8—10 секунд (вдыхать неглубоко), после чего медленно выдохнуть. Затем медленно, считая до трёх, вдохнуть и на такой же счет выдохнуть; продолжать неглубоко вдыхать и выдыхать на счет «три» в течение хотя бы минуты. Если паника не прошла, можно снова задержать дыхание на 8—10 секунд и повторить упражнение.

Движения глазными яблоками по сторонам и диагоналям прямоугольника (3—4 раза по каждой линии)

Ещё один способ компенсировать тревогу — квадратное дыхание: неглубокий вдох в течение 3 секунд – задержка дыхания на 3 секунды – выдох в течение 3 секунд – пауза в течение 3 секунд. Необходимо сделать несколько таких циклов (5—6), чтобы успокоиться. Поскольку время на произнесение однозначного числа короче, чем одна секунда, для большей точности лучше отсчитывать секунды трёхзначными числами (например, 323, 324, 325).

Следующий метод увеличения содержания углекислого газа в крови и выравнивания дыхания – применение бумажного пакета. При приближении паники необходимо медленно и ровно дышать в пакет, прижатый ко рту и носу до наступления успокоения. Вместо пакета можно использовать сложенные «чашечкой» ладони. Конечно, и пакет, и руки при этом должен быть чистыми.

Для успешной борьбы с симптомами тревоги можно применять различные методики отвлечения. Существует, например, так называемый метод резиновой ленты: вокруг запястья носится резиновая лента и при приближении паники ее оттягивают и щёлкают себя по руке; резкое болезненное ощущение отвлекает от подступающих симптомов. Только не до синяков, конечно, щёлкайте! Кому-то неплохо помогает отвлечься от надвигающейся паники подсчитывание каких-нибудь предметов, кому-то – воспоминания (или представление) о чём-то приятном из своей жизни, фильма или книги.

Эмоциональное напряжение часто сопровождается ощущением сухости во рту, поэтому нужно компенсировать дефицит жидкости и заодно переключить внимание на физические ощущения при проглатывании воды. Пейте маленькими глотками, при этом представляя, как вода смывает и уносит прочь все ваши невзгоды и заботы. Также можно отвлечься от негативных мыслей и переживаний просто ополоснув лицо прохладной водой.

Существует много рекомендаций, как использовать последовательное мышечное напряжение и расслабление для того, чтобы справиться с паникой, в частности хорошо зарекомендовала себя миорелаксация по Джекобсону (не буду описывать методику здесь, вы можете легко найти информацию о ней в других источниках). Если попроще, то можете выполнить 8—10 сгибаний-разгибаний рук или ног с мышечным напряжением, только в медленном темпе, чтобы не усилить сердцебиение, которое и так может быть учащённым при тревоге.

Если необходимо «перезагрузить» сознание и хотя бы на время освободиться от негативных мыслей, можете воспользоваться упражнением «Алфавит» – так называемым новым кодом нейролингвистического программирования (в интернете в свободном доступе несколько разных автоматизированных вариантов данной методики): на экране возникают друг под другом две буквы, верхнюю нужно произнести вслух, а на нижнюю реагировать поднятием рук (П – поднять правую руку, Л – поднять левую руку, О – поднять обе руки). Поскольку одновременно осуществлять разнонаправленные виды активности сложно, внимание быстро отвлекается от негативных переживаний.

В заключение этой главы стоит отметить, что здесь, конечно же, перечислены далеко не все способы нейтрализации негативных эмоций. Наибольший эффект даёт сочетание разных методов на фоне общеукрепляющих и стресспрофилактирующих мероприятий (соблюдение режима дня, правильное питание, физкультура и т.д.). Но не зацикливайтесь на здоровом образе жизни, иначе случайные нарушения в его соблюдении еще больше усилят вашу тревожность. И помните, что ваша задача не избавиться от тревоги, а сделать ее управляемой!

В поисках смысла жизни, или Как определить свою цель

У каждого из нас свой смысл жизни, но найти его бывает ох как непросто. Самое главное – это осознать, что не бывает даже двух абсолютно одинаковых судеб, как не бывает двух абсолютно одинаковых листочков на одном дереве. Не пытайтесь слепо копировать чей-то жизненный путь – у вас он свой. И на этом пути вы будете формировать свои собственные цели, даже если за ориентиры будете принимать чьи-то успехи и стараться применять успешный опыт других людей. Вновь процитирую Тони Роббинса: «Не ищите героев. Будьте ими сами!» Это в полной мере соответствует уже упомянутой ранее христианской заповеди «не сотвори себе кумира».

Но что делать, когда цели не определены и непонятно вообще, чего я хочу и к чему мне стремиться? Да, можете сказать вы, я всё понял: и то, что если цель «правильная», то обязательно создадутся условия и найдутся ресурсы для её реализации, и то, что если идёшь к цели применяя «правильные» методы, то наступит коррекция цели, если изначально она была не совсем верной. Но как же определить, с чего начать, если неясно, чего я вообще хочу, либо непонятно, насколько то, чего я желаю, действительно является для меня необходимым (т.е. «правильным»)?

Это непростой вопрос. Чтобы понять, в чем вы нуждаетесь и какую цель стоит поставить перед собой в первую очередь, можно провести оценку своих ресурсов. Поделите альбомный лист на две половины с обеих сторон листа. На одной половине в левой колонке перечислите всё, что у вас есть и вам это нужно (как материальные ценности, так и нематериальные: личные качества, способности и т.д.), в правой, соответственно, то, что у вас есть, но вам это не нужно. На обратной стороне листа в левой колонке перечислите то, чего у вас нет, но вам это нужно, в правой – то, чего нет, но вам это и не нужно (из того, что могло бы быть: болезни, ненужные отношения, какие-то материальные излишества и т.п.). Не удивляйтесь, что могут быть как повторы на обеих сторонах листа, так и откровенные противоречия: что-то попадёт и в колонку «нужности», и в колонку «ненужности». По завершении этого упражнения (можно потратить на него несколько дней) стоит внимательно посмотреть на табличку ещё раз и задуматься: а что у меня действительно есть и насколько мне это нужно? А чего у меня нет – я этого хочу?

Гениальные идеи редко приходят в голову сами собой – приходится активно искать их. Наивно думать, что Дмитрию Ивановичу Менделееву просто повезло увидеть таблицу периодических элементов во сне. Это, безусловно, был результат длительной работы наяву, т. е. Менделеев активно искал свою «идею».

«А зачем мне это нужно? – можете спросить вы. – Искать цель, двигаться к ней, преодолевая трудности? Почему бы просто не жить спокойно: работать, растить детей, ездить в отпуск и т.д.?» Если вас все устраивает в вашей жизни, то я рад за вас. Но предполагаю, что раз вы всё-таки читаете эту книгу, то вам хочется что-то поменять.

А иногда мы не понимаем сознательно, что надо что-то менять, зато наш организм активно «кричит» нам об этом в виде различных психосоматических расстройств. То сердце кольнет, то дышать трудно стало, то «комок» в горле мешает глотать – как тут не задуматься о серьёзных проблемах со здоровьем? Но, когда сходишь к врачам, выясняется, что эти проблемы все, или по большей части, «от головы», а значит, ваше тело не утраивает то, как вы живёте!

Обычно до какого-то возраста мы живём, выполняя те программы, которые нам заложили родители: учимся в школе, потом в институте или училище, ищем хорошую работу, создаём семью, растим детей. На этом, как правило, программы заканчиваются, и, если до их завершения не сформировал себе новые программы (не нашел свою цель), нередко возникает душевная пустота, которую психотерапевты обычно называют экзистенциальным кризисом. Дети уже подросли, с супругом отношения больше дружеские, чем любовные, на работе уже понятно, что будет дальше на несколько лет вперёд, и возникает вопрос – а для чего я живу? Вроде бы у меня всё хорошо, а радости что-то особой нет…

Известный психотерапевт Абрахам Маслоу создал иерархическую модель потребностей человека – так называемая пирамида Маслоу. В ней на первых уровнях стоят наши базовые потребности, которые мы обязаны удовлетворить, чтобы выжить (не умереть с голоду, не переутомиться, не погибнуть и др.), а выше, когда базовые потребности более-менее удовлетворены, идут потребности в любви, признании другими людьми и развитии своих способностей. К сожалению, удовлетворив базовые потребности, некоторые люди блокируют своё дальнейшее продвижение по этой пирамиде алкоголем или наркотиками. «А если я не такой? – спросите вы. – Не пью и наркотики никогда не пробовал, так ли уж мне необходимо стремиться к вершине пирамиды?»

Иерархическая модель потребностей А. Маслоу

Давайте рассмотрим другую схему потребностей. Михаил Литвак в своих работах писал о том, что у всех у нас есть базовые инстинкты (потребности), которые мы стремимся удовлетворить в первую очередь – пищевой и оборонительный, а также сексуальный, который чуть в сторонке, потому что удовлетворяем мы его тогда, когда есть для этого социально приемлемые условия (иногда сексуальный инстинкт удовлетворяется не напрямую, а путем сублимации). В принципе, это все биологические потребности, которые есть у большинства живых существ. Но, в отличие от животных, у нас есть ещё и инстинкт лидерства – стремление к удовлетворению чувства собственной значимости. Причем, по мнению Литвака, этот инстинкт заложен генетически, поскольку в своё время каждый из нас в состоянии сперматозоида выиграл «гонку» и добежал первым до яйцеклетки. Михаил Ефимович так и называет этот инстинкт – «принцип сперматозоида».

Базовые потребности индивидуума (по М. Е. Литваку)

Как же реализуется этот принцип? В идеале – когда мы растём вверх: находим любимое дело жизни и становимся в нем профессионалом. Тогда мы перестаём работать (если работу понимать как производную от слова «раб»), занимаемся любимым делом и нам за это ещё и платят деньги. Идиллия, не правда ли? Но так бывает, к сожалению, далеко не всегда.

Если вверх расти не получается, то потребность в удовлетворении чувства собственной значимости, как деревце, накрытое чем-то тяжёлым, растет не вверх, а вниз (корнями) или вбок (ветвями). Вниз – это избыточное удовлетворение тех самых базовых инстинктов. Например, «развитие себя» в пищевом инстинкте: организация званых обедов, обсуждение, у кого что и когда было на столе и насколько прилично приглашать гостей за такой стол. «Как можно звать людей в дом, когда тебе нечем их угостить? – возмущалась, например, одна из моих пациенток с таким „развитием“. – Просто чаёк попить? Я лучше ни с кем никогда не буду встречаться, чем себе такое позволю!» В эпоху советского дефицита в некоторых семьях старались отложить наиболее вкусные продукты для гостей. Одна пациентка рассказывала, как её дедушка робко спрашивал у строгой бабушки: «Эта колбаска уже достаточно пропала, чтобы её нельзя было предложить гостям и я мог её съесть?» Смешно и грустно одновременно, не правда ли?

Кто-то «растёт вниз», чрезмерно удовлетворяя свой оборонительный инстинкт. Постоянно обустраивает своё рабочее место, делает дорогой ремонт и потом «боится дышать» на новые обои и мебель, гоняется за последними коллекциями одежды, чтобы «все подруги умерли от зависти», при этом свысока смотрит на тех, кто не одевается по последнему писку моды.

Ещё один вариант «роста вниз» – это беспорядочные половые связи. Большое количество сексуальных партнеров возвышает в собственных глазах, и каждая очередная любовная победа придает уверенности в собственных силах.

Кто-то посвящает себя целиком и полностью близкому человеку, а когда близкий человек уходит (к другому или в мир иной), чувствует себя преданным и нередко впадает в депрессию, поскольку смысл жизни теперь отсутствует.

При чрезмерной заботе о детях родители не отпускают их даже тогда, когда те, повзрослев, уже давно воспитывают собственных детей. Одна из моих пациенток долго обижалась на своего сына, который по долгу военной службы переехал в другой город. Забота о нём и конкуренция за это с невесткой заполняли всё свободное время, которое после отъезда сына стало некуда девать.

Обратная ситуация бывает, когда выросшие дети считают себя умнее собственных родителей и не дают им шага ступить без согласования с «заботливыми дитятями». А потом ещё и собственные неудачи оправдывают тем, что все время посвящают свои родителям, а те, «неблагодарные», только и норовят набедокурить.

Удовлетворение чувства собственной значимости может происходить и за счёт так называемого роста вбок. Кто-то уходит с головой в накопительство разных вещей. Не коллекционирование как увлечение, а именно накопительство всего, что может быть «круто», престижно, чтобы иметь повод похвалиться удачно приобретенной безделушкой перед окружающими.

К сожалению, часто люди идут во власть не столько ради того, чтобы улучшить жизнь своих избирателей, сколько чтобы удовлетворить собственной раздутое эго, и чем выше они поднимаются по карьерной лестнице, тем более напыщенными и оторванными от народа становятся. В криминальной среде иногда для того, чтобы отвоевать своё место под солнцем, нужно совершить преступление – не столько ради наживы, сколько для доказательства своей «профпригодности».

Некоторые «растут вбок» за счет восхваления известной личности. Это фанаты футбольных команд, телезвёзд или популярных артистов. Ну кому из нас не приятно получить автограф любимого актёра или просто упомянуть, что где-то встретил звезду телеэкрана? Но при «пристройке» к гению одного автографа ничтожно мало: нужно что-то бóльшее, например с ним сфотографироваться, а потом выложить во всех соцсетях на зависть подписчикам. Некоторые двойники известных политиков строят актёрские карьеры, пока «оригиналы» в тренде, а потом искренне страдают, когда их кумиры слагают полномочия.

«Пристройка» к гению может быть и со знаком «минус»: чем красочнее раскритикуешь известного человека, тем более значимым будешь себя считать. Можно ещё и хорошо заработать на этом, удачно продав какой-нибудь компрометирующий материал.

Сутяжные личности удовлетворяют чувство собственной значимости, добиваясь в судебном порядке справедливости даже в ущерб тем, интересы кого они пытаются отстаивать. При этом искренне считают, что делают мир лучше, а окружающие просто не понимают их благих намерений.

Один из наиболее интересных и часто встречающихся в моей практике вариантов «роста вбок» – это заболевание неврозом. Если разум не занят выполнением какой-то интересной задачи вовне вашего тела, то он начинает активно анализировать малейшие изменения внутри его – минимальные проявления нездоровья. А чем больше думаешь о какой-то проблеме со здоровьем, тем больше будешь находить подтверждений тому, что эти проблемы действительно есть. Примерно так и возникают разнообразные психосоматические расстройства, которые могут заполнить всё ваше сознание, и жизнь тогда сведётся к заботе о себе любимом. Обследования, анализы, поиск редких лекарств и т. д. и т. п. При этом чувство собственной значимости будет расти по мере повышения уровня консультанта: сначала осмотрел просто врач, потом кандидат наук, затем профессор, позже академик! И никто, никто не может вылечить (ведь если вылечат, придется найти иное занятие в жизни).

Наиболее благоприятный вариант «роста вбок» – это появление какого-то увлечения, хобби. При определённых обстоятельствах увлечение может стать профессией, и тогда «рост вбок» станет ростом вверх. Мы знаем о писателе Антоне Павловиче Чехове и артисте Александре Розенбауме, а ведь это мои коллеги – врачи, которые увлеклись искусством и стали в этом профессионалами. Правда, многие идеи разбиваются о чрезмерно рациональные прогнозы: «Мне уже поздно менять профессию», «Я должен содержать семью, а новое дело не скоро принесёт прибыль» и т. п. Да, конечно, в одно мгновение сложно стать высокооплачиваемым профессионалом, но можно перераспределить свое время так, чтобы, не отказываясь одномоментно от неинтересной, но хорошо оплачиваемой работы, найти возможность заняться любимым делом. По мере того как будете в нём совершенствоваться, сможете уделять ему всё больше времени, а на нелюбимой работе научитесь мысленно «сдавать себя в аренду»: выполнять свои обязанности быстро и качественно, чтобы не переделывать и освободить как можно больше времени для того, что вам действительно нравится.

Реализация потребности в удовлетворении чувства собственной значимости (по М. Е. Литваку)

Приведу пример одной из своих пациенток. Она обратилась ко мне по поводу переживаний из-за романтических отношений: любовник, как ей казалось, уделяет ей недостаточно внимания, больше времени проводит с собственной женой (!), а нелюбимый муж раздражает и т. п. Обычная «любовная тягомотина» в терминологии Михаила Литвака.

Мы, конечно, поработали над чувствами, возникающими у пациентки в этих отношениях, но больше усилий я постарался приложить к тому, чтобы она обратила внимание на саму себя. Личностное развитие моей пациентки к этому времени в определённой мере зашло в тупик: она много времени проводила на работе, которая хотя и была когда-то любимой, к моменту нашей встречи превратилась просто в рутинное зарабатывание денег. Когда же я затронул тему возможного хобби, пациентка сначала категорически отказывалась даже подумать в этом направлении, ссылаясь на большую занятость и необходимость выплаты кредитов. Затем она всё-таки позволила себе вспомнить, что когда-то мечтала заниматься совсем другим делом, более творческим, но выбрала нынешнюю профессию как более престижную и высокооплачиваемую. В процессе психотерапии пациентка пришла к выводу, что может выделить какое-то время и часть денежных средств для реализации своей мечты, не отказываясь от основной части заработка. В дальнейшем она стала активно реализовывать сформированную цель: сначала пошла на непродолжительные недорогие курсы в рамках новой профессии (чтобы убедиться в том, что это действительно то, что она хочет), затем получила второе высшее образование и поступила в аспирантуру. От своей основной работы она не отказывается, так как та по-прежнему приносит ей существенный доход, при этом, по собственному наблюдению, стала более собранной и продуктивной, в полной мере научившись психологически «сдавать себя в аренду». Проблема любовных отношений на этом фоне ушла на второй план, поскольку голова теперь была занята гораздо более интересными событиями.

Ну хорошо, скажете вы, я пока не знаю в полной мере, чего хочу, но могу же я для начала попробовать достичь чего-то не очень глобального? Да, конечно, можете! Цели могут быть самыми разными, и большими, и маленькими. Очень большое значение имеет то, как вы поставили перед собой цель. Никогда не формулируйте её в варианте «хочу избавиться от…», напротив, ставьте перед собой задачу что-то приобрести! Например, если вы хотите бросить курить, то стоит поставить перед собой цель приобрести здоровье, улучшить вид своих зубов и качество дыхания, повысить выносливость и т. п. Дело в том, что психологически нам бывает достаточно трудно «избавляться» даже от самого ненужного. Ну уж такие мы «Плюшкины»!

Кроме того, освобождаясь от влияния ненужных вам привычек и качеств, нужно постараться понять, какую выгоду вам приносит то, от чего вы хотите освободиться. Как ни парадоксально звучит, скрытая выгода бывает практически у любой дурной привычки или ненужного качества. Даже у болезней она бывает! Так, например, один из моих пациентов в процессе психотерапевтической работы осознал, что его постоянное плохое самочувствие является «эффективным» способом освобождения от многих неприятных для него обязанностей: дополнительной работы, воспитания детей и т. д. К сожалению, разобраться в том, какая скрытая выгода есть в том или ином случае, бывает очень непросто.

Для этого можно использовать методику, которая напоминает анализ своих ресурсов, но смысл здесь несколько иной. Вновь разделите альбомный лист с обеих сторон на две половины. На одной половине в левой колонке напишите, что с вами будет (как изменится ваша жизнь), когда вы избавитесь от этой проблемы (освободитесь от влияния дурной привычки, например), в правой, соответственно, что с вами будет, если всё останется как есть сейчас (жили же вы как-то до сегодняшнего дня, значит, и дальше, наверное, можете жить). На обратной стороне листа в левой колонке напишите о том, чего с вами не произойдёт (от чего вы, по сути, застрахуетесь на будущее), когда освободитесь от этой проблемы, в правой – чего не произойдёт, если не освободитесь от этой проблемы (из того, что могло бы произойти). Опять же не удивляйтесь, что могут быть как повторы на обеих сторонах листа, так и некоторые противоречия. Всё это дает возможность проанализировать проблему со всех сторон и постараться понять скрытую «пользу», которая может быть тормозом для вашего стремления измениться

А теперь несколько слов о мечтах. Иногда можно услышать саркастическое в адрес кого-либо: «оторван от жизни… мечтатель…» Так ли уж плохо быть «мечтателем»? Наше воображение, по сути, имеет неограниченные возможности, которые могут стать нам поддержкой. Действительно, иногда мечтать не так уж и плохо. Точнее сказать, мечтать даже нужно, особенно в отношении собственной цели, отчётливо представляя себе в деталях, как изменится жизнь после достижения этой цели, какая цель будет следующая и т. д. Мыслеформа должна предшествовать действиям и стимулировать к движению в направлении поставленной цели. Важно, чтобы процесс мечтания не отменял самих действий. С определённой долей условности можно сказать, что мечтать стоит не более 20% времени, отведённого на достижение цели, а остальные 80% – это собственно активные действия. Вадим Зеланд по этому поводу пишет, что реализуется не желание, а намерение.

Если же вы даже не представляете, что будет после достижения вашей цели, то достичь ее может быть сложнее, а после достижения, не будучи подготовленным к наступившим изменениям, вы можете столкнуться с разочарованием, особенно если цель была «тупиковая» и вы не успели поставить новую цель. Методика (заполнение таблицы «что со мной произойдёт / не произойдёт…») может помочь направить ваше воображение в нужное русло и сделать процесс мечтания не бесплодно блуждающим, а стимулирующим к достижению поставленной цели. Только вместо «проблемы» можно сформулировать цель, к которой вы стремитесь.

Если же, несмотря на все усилия, определиться с целью пока не удается, можно сделать по-другому: заняться саморазвитием с помощью универсальных «правильных» методов, в результате чего цель рано или поздно появится. К числу универсальных «правильных» методов можно отнести, например, изучение иностранных языков, обучение на водительских курсах, посещение школы танцев и т. д. На таких мероприятиях не только приобретаешь новые навыки и знания, но и знакомишься с новыми людьми, расширяешь свой кругозор.

Самое главное – не сидеть на месте в ожидании манны небесной. Вспомните анекдот про человека, который много лет ходил в церковь с одной-единственной просьбой – выиграть в лотерею, пока наконец не услышал глас с небес: «Да ты же хоть лотерейный билет купи!»

Не сидите в четырех стенах, даже когда не хочется никого видеть. Выходите на улицу, нет сил заниматься спортом – хотя бы гуляйте. Помните о физиологии: обмен нейромедиаторов (тех самых веществ, которые отвечают и за ваше настроение) во многом нормализуется при физической активности. Не привыкайте грустить и гоните от себя уныние. Возможно, вам некоторое время будет некомфортно в шумных компаниях и на вечеринках – не стоит себя ломать и заставлять посещать такие мероприятия, но сидеть и жалеть себя несчастного точно не надо.

Действуйте! Лучше «броуновское» (хаотичное) движение, чем отсутствие движения вообще. Пока нет чётко сформулированной цели, некоторое «броуновское» движение допустимо, особенно если вы пользуетесь «правильными» методами саморазвития. Но не затягивайте процесс поиска дела, способного вызвать у вас интерес. Попробовав одно, другое, третье, стоит на чём-то остановиться, чтобы достичь в этом успеха. А удовольствие появляется наиболее отчётливо тогда, когда у вас что-то начинает получаться, т.е. вы становитесь профессионалом.

Поддержать позитивное отношение к жизни помогает осознание личностного роста, понимание того, что вы постоянно совершенствуетесь. Свои успехи стоит отмечать (например, в дневнике, если вы его ведёте) или в виде своеобразного стенда наград и достижений (такой «стенд» может быть и в электронном виде, в виде списка своих публикаций, перечисления спортивных успехов и т.д.). Причём необязательно, чтобы этот «стенд» видел ещё кто-то, кроме вас, но себе напоминать о собственных успехах и достижениях жизненно необходимо, особенно в периоды временного уныния, если они ещё бывают. А за успехи себя стоит награждать – дарить самому себе «поглаживания», особенно когда их мало от окружающих (или вы еще не научились их принимать).

О необходимости положительного подкрепления говорится во многих работах физиологов и психологов (достаточно вспомнить хотя бы работы Ивана Петровича Павлова). Поощрять себя стоит соизмеримо достигнутым успехам. «По-крупному» вознаграждайте себя при достижении ощутимых успехов на пути к поставленной цели (например, месяц не куришь, поставив цель освободиться от никотиновой зависимости; похудел на 5—10 кг при избыточном весе 10—20 кг соответственно и т.п.). Если же успехи небольшие (может быть, ваша цель не предполагает «крупных» промежуточных успехов), то и поощрения стоит делать небольшие (типа просмотра интересного фильма в период дефицита времени – после завершения очередного раздела диссертации, например).

Но как часто нужно поощрять себя за «правильное» поведение в рамках достижения поставленной цели? Каждый раз, через раз, от случая к случаю? Дело в том, что, если успехи становятся регулярными, а поощрения слишком частыми, эффект от положительного подкрепления может уменьшаться. Чтобы этого не произошло, поощрять себя стоит через раз, а ещё лучше – спонтанно. Спонтанность поощрения усиливает эффект подарка в несколько раз. Вспомните, как радуется женщина неожиданно подаренным цветам – гораздо больше, чем тем, которые принесены «планово», по случаю праздника.

В конечном счете лучше всего совместить разные по периодичности варианты вознаграждений: поощрения за достижения в установленные интервалы сочетать с сюрпризами за дополнительные усилия.

И ещё очень важный момент: ни в коем случае не вознаграждайте себя тем, от оков чего вы хотите освободиться. Например, категорически не стоит поощрять себя сигаретой после длительного периода без курения, лишним пирожным, когда худеешь, и т. п.

Очень желательно, чтобы необходимость непрерывных улучшений стала вашей потребностью, а не правилом, которому следуют от случая к случаю. Необходимость непрерывного самосовершенствования похожа на движение вверх по идущему вниз эскалатору: будешь стоять – скоро окажешься в самом низу, будешь идти медленно – останешься на месте, будешь шевелиться быстрее, а еще лучше бежать – начнёшь двигаться вверх.

Кто-то скажет: это очень сложно! А когда же отдыхать? Сложно может быть только в начале, пока «мышцы не тренированы» (т.е. процесс самосовершенствования для вас непривычен). Когда же образ вашей жизни изменится целиком, вы уже и не сможете по-другому! Вы уже и отдыхать будете, самосовершенствуясь: читая интересные книги, посещая интересные места, смотря интересные фильмы. Это ведь гораздо более увлекательно, чем проводить время в задурманенном алкоголем бессознательном состоянии или в разговорах с неудачниками о том, как «все плохо».

Но ещё раз напомню о том, что не стоит и фанатично самосовершенствоваться. Не ущемляйте себя чрезмерно в других интересах. Разнообразно отдыхайте (балуйте своего «Дитя»), выделяйте время для общения с друзьями, читайте не только необходимую для личностного роста литературу, но и художественную, гуляйте, обязательно выделяйте хотя бы немного времени для спорта или как минимум для прогулок на свежем воздухе. Не стоит бросаться из крайности в крайность: от абсолютного праздного безделья к одержимости саморазвитием. Во всём хороша золотая середина!

Заключение

Известный американский изобретатель Томас Эдисон как-то сказал: «Если бы мы полностью использовали свои способности, то сами поразились бы полученным результатам». Не бойтесь ставить перед собой дерзкие цели. Помните: потенциально вы можете практически всё! Самое сложное – это понять самого себя и грамотно сформулировать свою цель.

В завершение перескажу вам одну замечательную притчу. Как-то Ходжа Насреддин пришел в одно селение, где его недоброжелатель решил преподнести ему в подарок бабочку. А чтобы поставить мудреца в неловкое положение, он хотел подарить эту бабочку в закрытых ладонях и при этом спросить Ходжу: «О, великий мудрец, ты всё знаешь! Ответь, какая бабочка в моих ладонях: живая или мертвая?» Ответит Насреддин «живая», недоброжелатель сомкнет ладони и, когда их раскроет, покажет ему мёртвую бабочку. А скажет Ходжа «мёртвая» – просто разомкнет ладони, и бабочка взлетит в небо, доказывая тем самым, что мудрец не настолько и мудр. И вот когда недоброжелатель с бабочкой в руках задал свой вопрос, Ходжа Насреддин внимательно посмотрел ему в глаза и уверенно ответил: «Всё в твоих руках!»

Всё в ваших руках, дорогой читатель! Успехов вам и до новых встреч!

Литература, цитируемая в книге (рекомендуемая к прочтению)

1. Барановская М. С., Беспанская Е. Д., Конькова О. В. Транзактный анализ в подборе кадров // Актуальные проблемы бизнес-образования: материалы VI Международной науч.-практ. конф., 25 апр. 2007 г., Минск / редкол.: В.В.Апанасович (гл. ред.) [и др.]. – Минск: Изд. центр БГУ, 2007. – С. 23—25.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. – М.: Бомбора, 2022. – 576 с.

3. Доктор Шан. Простое (?) превосходство 2: От общих идей к общей практике: эссе. – СПб.: Гамма, 2017. – 191 с.

4. Доктор Шан. Простое превосходство? – СПб.: Гамма, 2016. – 71 с.

5. Зеланд В. Трансерфинг реальности. Ступени 1—5. – М.: Весь, 2020. – 864 с.

6. Литвак М. Е. Если хочешь быть счастливым: учебное пособие по психологии общения. – Ростов н/Д: Феникс, 2021. – 603 с.

7. Литвак М. Е. Как узнать и изменить свою судьбу, способности, темперамент, характер. – Ростов н/Д: Феникс, 2021. – 478 с.

8. Литвак М. Е. Принцип сперматозоида. – Ростов н/Д: Феникс, 2022. – 501 с.

9. Литвак М. Е. Психологический вампиризм: учебное пособие по конфликтологии. – Ростов н/Д: Феникс, 2022. – 412 c.

10. Роббинс Т. Гигантские шаги / пер. с англ. Л. А. Бабук. – 2-е изд. – Минск: Попурри, 2018. – 384 с.

11. Роббинс Т. Книга о власти над собой / пер. с англ. Л. М. Щукина. – 2-е изд. – Минск: Попурри, 2019. – 400 с.

12. Роббинс Т. Разбуди в себе исполина / пер. с англ. Я. А. Алексина. – Минск: Попурри, 2017. – 576 с.

Content

Не НЕВРОЗь!
Евгений Абриталин

Предисловие

Введение

Личностный рост как лекарство от невроза

О трансактном анализе и психологической амортизации

Как нейтрализовать негативные эмоции

В поисках смысла жизни, или Как определить свою цель

Заключение