Венус Николино

Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше

Книга посвящается человеку, о котором я думала больше всего, пока ее писала. То есть ТЕБЕ

Venus Nicolino

BAD ADVICE

Copyright © 2018 by Venus Nicolino

Published by arrangement with Ecco, an imprint of HarperCollins Publishers

© Елена Колосова, перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

Из этой книги вы узнаете:

• зачем вести личный дневник

• как обрести уверенность в себе

• что такое настоящая любовь к себе

• как узнать, чего хочешь на самом деле

• почему разочарования необходимы для счастья

Предисловие

Почему ты это читаешь?

Давай будем искренними с самого начала:

Предпосылка книги в том, что все достало.

Тема книги – помоги себе сама. «Сама» – это ты, а я – это та, кто поможет тебе. С чего это я такая смелая? Ничего не зная о тебе и даже не встретившись с тобой ни разу, я собираюсь дать инструменты и методы, которые помогут тебе узнать себя лучше, справиться с любым дерьмом, которым жизнь в тебя швыряет, и получить от жизни больше, чем ты когда-либо предполагала. И эта гребаная предпосылка, с которой мы начинаем. Должна признать, все звучит чересчур глупо. Но ни тупой прием, ни идиотская предпосылка не являются уникальными для этой книги. Напротив, они основа жанра «помоги себе сам». Тогда в чем особенность книги? Почему именно эта книга указанного жанра лишена тупизны? Да потому, что я писала ее, вовсе не считая тебя полной идиоткой.

Во-первых, ты читаешь книгу о самопомощи под названием «Токсичные мифы». Что-то мне подсказывает, что у тебя незаурядное чувство юмора и ты не ищешь помощи в слащавом и лицемерном бреде. (Я тоже ненавижу все это дерьмо. О, мой бог, у нас уже так много общего! Почему мы не общаемся в Instagram?!) Тот факт, что ты читаешь такую книгу, говорит мне еще кое о чем: ты знаешь, что жизнь не всегда бывает проще пареной репы. Она умеет жалить, жечь и наносить ножевые удары, как последний ублюдок. Боль приходит во всей красе: в виде сердечного приступа, одиночества, потерь, разочарований и неудач, имя которым «Величайшие из Ударов». Порой жизнь пугает. Она полна неизвестного или неподвластного тебе, а бывает, и того и другого. Стоит испытать достаточно боли, и ты быстро начинаешь понимать, что все эти великие мудрые советы о самопомощи не работают ни хрена. Они не помогают, потому что это вредные советы. Они никогда не помогали наладить жизнь. Они никогда не облегчали боль. Они никогда по-настоящему не вдохновляли тебя. Знаешь почему? Потому что это не вдохновение. Это чушь собачья. Это #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ. А так как они никогда не помогают, тебе не становится легче. В своей основе все #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ имеют одну и ту же ошибочную теорию: эмоции необязательны. Итак, когда тебе плохо – это не только твой собственный выбор, но и твоя вина.

Как понять, что услышанный тобой совет #ВРЕДНЫЙ? Рассмотри некоторые из тех, которые я собрала здесь. Ну, например, ты не сможешь никого полюбить, пока не полюбишь себя. Еще как сможешь. Никогда ненависть к себе не мешала влюбиться. Или: никто не сможет обидеть тебя, пока сама того не позволишь. И когда такое было, чтобы ты кому-то разрешила себя обидеть? (Подсказываю: никогда.) Ожидания приводят к разочарованию. Черт возьми, да этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ – САМО ПРОКЛЯТИЕ. Люди выдумывают их, когда путают глубоко затрагивающую ерунду с чем-то мудрым и вдохновляющим. Не могу никого винить за то, что они пытаются заставить работать #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ. Беда в том, что они не облегчают боль – они пытаются отрицать ее существование.

Тем не менее ты должна что-то делать, когда эмоциональное дерьмо попадает в твою жизнь. Вот ты и выбрала эту книгу. Итак, соберись. Момент, в котором ты сейчас находишься, читая эти слова, отмечает НАЧАЛО ЧЕГО-ТО ВАЖНОГО для тебя. (Я в восторге, что могу быть рядом.) Я знаю, это точно начало чего-то важного, раз ты снова ищешь помощь в книге под названием «Токсичные мифы». Мне это говорит о том, что ты понимаешь: пестрые фразы и идеи, стоящие за ними, – полная чушь. Но в #ТОКСИЧНЫХ_МИФАХ есть определенно положительный момент, раз они подтолкнули тебя искать лучшее решение. Твои поиски свели нас здесь и сейчас. С этой секунды мы будем двигаться вместе. Ты должна знать: я прикрываю тебя сзади.

Тебя ждет впереди огромное количество #ПОЛЕЗНЫХ_СОВЕТОВ. Закончив читать книгу, ты будешь готова к большему, чем «взять от жизни все, что можешь». У тебя появится возможность получить больше от самой себя. Давай вытянем из этой книги все, что сможем. Мы еще не закончили с «Предисловием», а у меня есть для тебя #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ в виде вопроса: «А что, если у тебя уже есть все необходимое?» Что, если ты не видишь, как уйти от проблем, потому что стоишь к выходу спиной? Что, если большая часть из сказанного о тебе обществом – учителями, друзьями, близкими и даже психиатрами – не является правдой? Что, если общество, в котором ты живешь, не понимает людских эмоций и не знает, как их задействовать? Что, если все твои знания о счастье и успехе является ложными?

#ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ – это не рецепт жизни без боли. Только #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ дают невыполнимые обещания. А вот #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ могут помочь задействовать твои сильные стороны, талант и потенциал, которые живут в тебе и ждут, что ты их обнаружишь. Мои #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ не обеспечат тебя Ответами на Важнейшие Вопросы Жизни. Это мне не под силу, потому что ты единственный в мире человек, способный найти их для себя.

Не буду лгать: нельзя убежать от того, что жизнь порой бьет и/или до смерти пугает. Но иногда жизнь становится просто фантастической. Она может принести тебе радость, смех и множество других удовольствий. Таких, как любимая песня, Большой каньон, оргазм, утреннее пробуждение, любить и быть любимым, Netflix. От тебя потребуется только быть, чтобы заслужить пожизненное место в первом ряду. Твои чувства – не враги. Они не бесполезны. Они не помехи. И они определенно имеют значение. Они внутренние мессенджеры, которые мы в себе развили, они помогают нам выжить и сотрудничать с миром вокруг нас. Чувства не то, от чего нужно отмахиваться. Поэтому все, что тебе нужно, – это научиться прекрасно разбираться во всех своих чувствах – хороших и плохих, – а также уметь выбирать какие-то из них.

Итак, даже будучи с тобой не знакомой, я знаю, почему ты читаешь мою книгу. Потому что ты готова. Потому что ты хочешь проявлять активность. Ты читаешь ее, потому что после столь долгих поисков ты наконец нашла #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ.

1

Просто будь собой

Как мне не провалить это собеседование?

ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ!

Блин! Еще одно первое свидание. Как я их ненавижу. Что, если я ему не понравлюсь?

ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ!

Что, если я провалю презентацию и буду выглядеть полной дурочкой?

ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ!

Абсолютно уверена, что ты слышишь #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ «Просто будь собой» в самых неуместных ситуациях. Каждый раз, когда не уверена в себе или боишься быть отвергнутой, ты его слышишь. Предполагается, что он способствует твоей уверенности и напоминает, какая ты в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я в действительности! Но когда друг, мама или любимый телевизионный психотерапевт с наилучшими намерениями советуют тебе «Просто будь собой», ты уже такая, какая есть. Так получается, что в эти моменты твое Я ведет себя, как свихнувшийся лунатик, подвергшийся нападению ужасных говнюков. (Я сама такая, когда нервничаю. Теперь ты знаешь о моей так называемой уверенности в себе. Но мы связаны друг с другом навеки, и это останется между нами.) Экзистенциальная паника, которую я описываю, вызвана системным расстройством психики. Цепь твоей уверенности в себе коротнула, потому что была перегружена путаницей. Этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ заставляет тебя думать, что ты в состоянии снова запустить уверенность в себе. Кажется, сделать это так же просто, как щелкнуть выключателем. «Просто будь собой» звучит как настойчивая директива, которую мы принимаем за сильное лекарство. А на деле «Просто будь собой» – безвкусный слабенький соус.

Во-первых, слово «просто» используется здесь как наречие. Оно кастрирует любое предложение, в котором находится: «Просто хотела проследить…», «Просто хочу убедиться, что у тебя есть те пятьдесят баксов, которые ты мне должен…», «Просто будь собой». Это попытка сделать преднамеренное спонтанным. «О, я просто случайно вспомнила, что прошло шесть месяцев с тех пор, как я одолжила тебе пятьдесят баксов». Получается, ты должна случайно быть собой. Как будто это непрекращающееся и непроизвольное действие занимает то же место, что и пришедший на ум факт забытого зарядного устройства телефона при выходе из дома.

Совет «Будь собой» – это засорение мозгов, так как он предполагает, что до сих пор ты была кем-то другим, а не собой. Ха! Если это не я, то кто тогда я? Кто ты такая? Что, черт возьми, происходит? Это #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ или #КОСЯК? Совет «Просто будь собой» вредит, так как предлагает тебе делать то, что ты уже делаешь. С первого дыхания и до последнего ты та, кто ты есть, всегда и без прилагаемых к этому усилий. Пытаться «Просто быть собой» все равно что стараться обдумать отдельные удары своего сердца. Этого нельзя сделать.

Чужое определение того, кто ты есть, не обязано совпадать с твоим

«Просто будь собой» могло бы стать #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТОМ, если б общество было готово безусловно принимать тебя. Но дело не в этом. Общество, в котором ты живешь, имеет мерзкую привычку определять людей по одной характеристике и вынуждать тебя оценивать себя так же. Такое восприятие часто уродуется фанатизмом, сексизмом, расизмом и другой разрушительной ерундой.

Вот почему та же самая культура, которая трубит, что «возраст – это лишь число», имела позорный скандал в средствах массовой информации из-за морщинистой руки пятидесятивосьмилетней Мадонны. Именно поэтому в той же стране, где фраза «люби свое тело» является вирусным мемом, восемь миллионов человек борются с расстройствами пищевого поведения[1]. Вот почему, несмотря на то что мы действительно верим, когда говорим «становится лучше», дети ЛГБТКИ по-прежнему в большинстве составляют группу риска самоубийств[2]. Твой пол, раса, возраст, сексуальная ориентация, вес, карьера, социально-экономический статус и остальное определенно говорят о личностных качествах, но ни одно из них, вместе или порознь, не определяет полностью, кто ты есть. Ты определишь это сама, но не ранее, чем откажешься от #ТОКСИЧНОГО_МИФА «Просто будь собой». Другими словами, будь старой/жирной/распутной/полной задницей.

Утверждение «Мне все равно, кто что думает» – на самом деле признание «Хочу, чтобы думали, что мне все равно»

Деструктивная мелочность, описанная выше, часто вызывает обратную реакцию. А она может быть очень полезной. Обратная реакция принесла нам феминизм и движение за гражданские права. Она же вызывает и другие последствия. Потому что все еще легко подсесть на #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ «Просто будь собой». Только сейчас он замаскирован под #ВРЕДНЫЙ_ДЕВИЗ «Мне все равно, кто что думает». Когда-нибудь переживала подобное? Знаю, было дело. Может быть, сейчас ты считаешь: «Буду собой и буду делать что хочу. Мне все равно, кто что думает». Почему бы тебе так не считать? Как ты можешь не злиться, если уравнение «Просто будь собой», навязанное тебе, выглядит так:

(Ты + Просто будь собой) + + Тебе сказали, кто ты есть =

Поэтому метапосыл, который ты получаешь из года в год, выглядит так: «Просто будь собой, никчемный кусок дерьма». Ну и как тут удержаться и не послать в ответ: «Да-а? Видали мы вас всех!.. А я буду делать то, что Я хочу!» И если ты принимаешь себя с точки зрения ложного определения, ты не просто такая, как есть, ты просто сама ярость.

Я нахожу особенно ненормальным то, что многие культурные сообщества поощряют такое мышление. Они полагают, что это проявление индивидуальности, когда в реальности это крик о помощи. Если бы тебя действительно не волновало, что думают о тебе другие, тебе было бы ни к чему, чтобы они знали о твоем «все равно».

Нет такого понятия, как «самопомощь»: кто-то написал книгу, провел урок, произнес речь; никто не проживает жизнь в одиночку

Еще одно делает «Просто будь собой» #ТОКСИЧНЫМ_МИФОМ. Это факт, что ты никогда по-настоящему не бываешь одна. Ты не живешь в вакууме. «Кто ты есть» определяется совокупностью многих вещей, включая и то, как ты относишься к людям и взаимодействуешь с ними. Давай выразимся яснее. То, что кто-то думает о твоих волосах, одежде, цвете кожи, статусе, сексуальности, К ДЕЛУ НЕ ОТНОСИТСЯ. Важно: хороший ли ты друг? Можно ли тебе доверять? Ты добрая? Надежная? Твои слова и действия несут негативную или позитивную энергию, влияющую не только на людей, которых ты знаешь? То, что думают другие, должно иметь для тебя значение, если твои слова или действия возвышают их мысли. В этом сила.

Самосознание – это мерило твоей ответственности перед этой силой. Ты правильно оцениваешь себя? Ты хочешь быть такой? Способность ответить на эти вопросы отличает пустую трату времени в попытке «просто быть собой» от решения познать себя. Самосознание имеет значение в реальном мире.

Доктор Роберт С. Рубин – удостоенный наград профессор и ученый – специализируется в организационном поведении. Мне посчастливилось обсудить с ним вопрос самосознания. Он рассказал мне о своем исследовании, которое показало, что люди, обладающие слабой степенью самосознания, «менее успешны на работе. Они не знают, что делают, и им не хватает проницательности понять, что они не знают этого». Похоже на тебя? Начнем с того, как вообще узнать о недостаточном самосознании. К счастью, это не неизменное состояние. Самопознание и самосознание обязательно придут, если вместо того, чтобы пытаться «просто быть собой», начать познавать себя и то, кто ты есть. (Проникнись, человек.)

Самосознание и самопознание являются состоянием существования, решением и ответственностью

Слишком легко попасть в психологическую черную дыру, пытаясь понять такие вещи, как самосознание и самопознание. (Блин, со мной так и произошло, когда я писала черновик этой главы!) Как понятия они пересекаются с вызывающим головную боль философским вопросом «кто я?». Философы ищут ответ на него столько же, сколько существует сама философия. Но у нас с тобой нет времени лезть в собственные задницы, болтая о ерунде. Так что давай не будем все усложнять. Самопознание – это понимание того, кто ты есть. Самосознание – это понимание того, почему ты такая. Не нужно быть ни Платоном, ни Декартом, чтобы справиться с этим. Ты не начинаешь все с самого начала: осознание того, что ты можешь не знать, кто ты есть, и что ты всегда меняешься, уже само по себе является самосознанием. Кстати, всем нужна помощь, чтобы разобраться с этим дерьмом в определенный момент. Вот почему моя миссия – заменить #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Просто будь собой» на реально возможные #ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ.

«Поимей себя» – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Вот в чем дело: когда я говорю «Поимей себя», я не имею в виду . Я имею в виду .

«Fuck» – трудолюбивое и многозначное слово. Начиная с XIV века оно трудится сутки напролет, помогая выражать нам самые сильные чувства всеми возможными способами. Только подумай обо всех значениях и случаях употребления этого простого слова из четырех букв. Оно может выступать в роли существительного, глагола, наречия и даже быть потрясающим прилагательным. Благодаря слиянию сложных исторических и культурных факторов мы превратили слово «fuck» в сосуд для самых глубоких чувств, которые переживаем. Хотя истории о том, что «fuck» начался как акроним «Fornication Under Consent of the King» («блуд с согласия короля») или «For Unlawful Carnal Knowledge» («для незаконного плотского знания»), не соответствуют действительности[3], они все же говорят нам кое-что о наших культурных связях со словом. «Fuck» – такое важное слово для нас, что мы выдумали истории его происхождения, как если бы оно было супергероем. Мы создаем смысл. Даже если эти истории нереальны, мы хотим, чтобы слово «fuck» имело более глубокий смысл.

Я раскрою тебе его прямо сейчас. Я вижу #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ в «Поимей себя» так: это наставление «пойти и найти понимание, уверенность и знание о САМОЙ СЕБЕ». Собери как можно больше информации, потому что твоя цель – найти способы соединения с СОБОЙ и приобрести глубокие знания о СЕБЕ.

Итак, как найти эти понимание, уверенность и знание? Как ты «имеешь себя»? Когда ты «имеешь себя», ты относишься к себе точно так же, как к тому, с кем хотела бы заняться любовью, к тому, от кого без ума. Подумай о том, как чувствуешь себя и что делаешь, когда ты влюблена в кого-то. Прежде всего, ты преследуешь свою страсть во всех социальных сетях. Ты просматриваешь все его фото. Ты заводишь дружбу с его друзьями, чтобы собрать информацию и приблизиться к цели. Ты испытываешь неподдельное любопытство к этим людям. Хочешь знать, о чем они думают, что делают, как чувствуют себя в любую секунду дня. Ты стремишься узнать про них все, потому что хочешь заняться любовью. Ты изо всех сил стараешься утешить их, доказать, что тебе можно доверять, и ты оправдаешь доверие. Делаешь все, чтобы им было хорошо, потому что если они связывают все хорошее с тобой, то с большей вероятностью захотят «поиметь» тебя.

Когда ты намереваешься «поиметь себя», тебе необходимо стать одержимой собой так же, как ты становишься одержимой тем, с кем хочешь заняться любовью. Все, что ты сделала бы, чтобы переспать с кем-то, ты должна сделать для себя. А именно: найти понимание, уверенность и знания. Это означает, что в следующий раз, когда неуверенность, тревога и сомнения начнут наступление, ты будешь вооружена и готова. Так что с глубочайшей искренностью и настойчивостью я говорю тебе снова: «Поимей себя». Начни этот процесс так же, как начала бы узнавать о том, кого хочешь затащить в постель: дождись темноты, а потом переверни весь мусор в поисках подсказки. Шучу. Ни за что не делай этого. Ни с кем. Никогда. Чтобы «поиметь себя», начни с другого слова на букву «F» в «go Fuck yourself» – со слова «finding»/«исследование».

(Чаще всего) ты находишь то, что решила искать

Твоя цель – развивать и поддерживать самосознание и самопознание, поэтому тебе надо собрать как можно больше информации. Но ты также должна быть объективной в том, как находишь и принимаешь эту информацию. Самосознание – это непрерывный процесс, состоящий из вопросов, ответов и вопросов к ответам. То есть он показывает, что ты способна узнавать и принимать правду о своих отрицательных сторонах так же, как и о положительных.

Слушай, я все понимаю. Большинство людей не идут в отдел книг о самопомощи, чтобы найти новые способы выявить в себе отрицательные моменты. Весь смысл чтения таких книг в том, чтобы почувствовать себя лучше. Но как можно это сделать, не понимая, что заставляет чувствовать себя плохо? Ты сможешь получить доступ к такой информации, только встав на путь самообъективности. Он начинается с твоей заинтересованности и способности понимать, какой тебя видят другие.

Роберт С. Рубин использует общий деловой термин «сравнительный анализ показателей» в более личном смысле. В деловом мире внешние показатели (критерии) дают тебе информацию о том, насколько твой бизнес эффективен по сравнению с другими или с лучшими отраслевыми стратегиями. В личной сфере внешние ориентиры выстраиваются в виде информации о тебе, которую ты получаешь от других людей. Принятие этой информации отличается от негативного взгляда на себя. Люди, которых ты знаешь, делятся своим непосредственным опытом: как твои слова и действия влияют на них. Другими словами, тем, что тебе не должно быть безразлично. Единственная возможность узнать, как другие относятся к тебе, – это спросить их. Будь готова принять то, чего никак не ожидаешь о себе услышать.

Доверься себе, чтобы измениться

#ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ и паршивая самопомощь посоветуют проигнорировать или отрицать негативный отзыв такого рода. Как еще ты собираешься избежать мерзости? Послушай, я не жду, что ты будешь в восторге, столкнувшись со своими несовершенствами. Но, отрицая их, ты отказываешь себе в потенциально важной информации. Ценность ее зависит от того, насколько хорошо ты ее понимаешь. Это приводит нас к пониманию/«understanding», к букве U в «go fUck yourself».

Найти понимание в собранной информации означает отфильтровать ее по консенсусу и контексту. Проведи параллельное сравнение всего, что о тебе говорят тебе же. Черты и поведение, которые люди постоянно замечают у тебя, – это то, на что стоит обратить внимание. Они самые последовательные аспекты того, кто ты есть. Если все, к кому ты обращаешься, говорят, что ты всегда прерываешь их на полуслове, тебе есть над чем задуматься. Если только один человек говорит, что ты всегда не даешь договорить, возможно, этому человеку нечего тебе сказать. (Тем не менее следи за своими манерами и дай людям закончить вещать свою чушь.) Контекст также важен. Тот, кто знает тебя только по работе или учебе, может быть знаком с тобой только в этом контексте. Таким образом, лучшую информацию ты получишь от людей, которые сталкиваются с тобой в разных ситуациях и знают тебя с разных сторон.

Опять же, ты можешь накопать некое дерьмо о себе, которое не понравится. Все нормально, оно не вызовет инсульт твоего эго. На самом деле это здорово, потому что, когда ты осознаёшь, что делаешь, почему так поступаешь и как другие воспринимают тебя, ты понимаешь себя. С этим пониманием приходит возможность не «Просто быть собой», а «Изменить себя». Воспользуйся ею и возьми на себя обязательство перед советом «Поимей себя».

Да, именно так я сказала. Слово на букву «о» – «обязательство». Да ладно. Ты же не думала, что, когда я сказала тебе: «Поимей себя», я имела в виду, что ты должна трахнуться и удалиться? Конечно нет. Тебе бы это не понравилось. Это не на одну ночь, детка. Ты здесь, чтобы остаться! Выполнение обязательства работает на нескольких уровнях. Если ты решаешь больше спать и ложишься спать раньше (та-да-да-да!), ты высыпаешься. Но это не все, что ты делаешь для себя. Когда ты уважаешь самоотверженность, ты начинаешь воспитывать уверенность в себе. Каждое обещание, которое ты выполняешь, добавляет еще больше неоспоримых доказательств твоей компетентности, надежности и честности. Вот так ты поймешь, что это не просто интимный разговор на подушке, когда скажешь себе: «Я компетентна. Я надежна. Я честна». Твое стремление выяснить дерьмо о себе, понять его и изменить ту часть, которая не нравится, – это то, что помогает тебе создать третий компонент совета «Поимей себя»/«go fuCk yourself» – уверенность/«сonfidence». Да, уверенность. Тебе говорили, что ты обретешь ее, если сможешь «Просто быть собой».

Обязательство – якорь доверия

Итак, на что ты готова пойти? То есть прямо сейчас. Над чем мы работаем вместе, ты и я, страница за страницей? Кем и какой ты хочешь стать, когда закончишь читать эту книгу, и как ты хочешь этого добиваться? Ты хочешь быть более терпеливой? Быть добрее? Меньше бояться? Прими решение, возьми обязательства для его выполнения, а затем составь план. Я знаю, что ты сможешь это сделать. Когда ты пытаешься кого-то затащить в постель, у тебя внезапно появляется талант лучше, чем у организатора свадеб, принимающего Аддерол[4]. Ты будешь синхронизировать свой график депиляции, чтобы произвести хорошее первое впечатление, и жонглировать всем уже существующим дерьмом в своих календарях, чтобы создать прекрасную возможность для этого действа.

Так почему бы не использовать этот талант сейчас? Запиши подробно на бумаге, как будешь выполнять свои обязательства. Ты будешь чувствовать себя более сосредоточенной, целеустремленной и решительной, чем пытаясь «Просто быть собой». Некоторые называют это написанием манифеста. В бизнесе это называется миссией. Мне нравится думать об этом как о доказательстве того, что ты не врешь. Когда у тебя есть такие доказательства, ты знаешь, что можешь доверять себе. Ты также начнешь больше узнавать о себе.

Поэтому разберись со всеми деталями, как на самом деле добиться своего. Что тебе нужно сделать сейчас и в будущем? Сколько времени потребуется? Кто еще сделал это и чему можно у них научиться? Ты живешь в такое время, когда можно получить доступ ко всему, что узнал любой живущий когда-либо человек. Для этого тебе нужен только пароль от wi-fi (или сосед с незащищенной сетью). Когда соберешь информацию, посвяти ей время. Запиши в ежедневнике, настрой напоминания в телефоне. С того момента, как возьмешь на себя обязательства, записывай все это дерьмо. Если ты хочешь меньше бояться, прежде чем идешь с кем-то в постель, запиши, как решила стать смелее в такой день. Пиши больше. Пиши обо всем.

Записывай свои мысли, и ты увидишь их иначе

Чем больше ты пишешь, тем больше узнаешь о себе. Сбор этой информации поможет наполнить содержанием последнюю букву – К – в слове «F-U-C-K» – «knowledge»/знание. В частности, самопознание. Зная о своих сильных сторонах, ты приобретаешь смелость при столкновении с неопределенностью. Когда ты действительно знаешь себя, ты способна правильно себя воспринимать. То есть в момент, когда уверенность начнет тебя покидать, ты можешь использовать самопознание. Не откладывай его на потом. Нет причин, по которым ты не можешь начать сегодня. Будь одержима любопытством к себе, как сталкер. Потакай ему так же, как если б ты проявляла его к тому, с кем хочешь переспать.

Ты вроде уже следишь за собой в интернете. Сколько времени ты тратишь на прокрутку своей ленты в Facebook, Snapchat и Instagram, радуясь каждому уведомлению о «нравится», «поделился» или (боже милостивый!) «сердечке»? Не смущайся, мы все это делаем. Раз ты уже заполняешь ежедневный документ о себе, почему бы не получить от него больше? Я имею в виду, что ты можешь сама себя полюбить, а не ждать лайков и подписчиков. Почему бы не направить энергию на себя? Документируй все для СЕБЯ. Начни вести дневник и пиши в нем каждый день. Я знаю! Писать? И это когда большинство людей не читают ничего длиннее 140 символов? Но это не для большинства людей, это только для тебя.

Уделяя время размышлениям о своем дне, записывая все, что произошло, и как ты себя чувствуешь, ты получаешь постоянный, обновленный поток информации, которая питает самосознание. Исследования показывают, что это в самом деле так же полезно и для здоровья[5]. Занятия письмом всего пятнадцать-двадцать минут в день снижают активность мозга, связанную со стрессом, и могут даже ускорять физическое выздоровление. Пока результаты исследований выступают за пользу письма от руки, я веду собственный журнал в блокноте приложения моего телефона. Видела бы ты, сколько фигни я туда набила. Здесь нет никаких правил. Это работа сродни загрузке фото с Blackberry. Не переживай из-за грамматики или орфографии (я никогда этого не делаю, спроси моего редактора!) до тех пор, пока то, что пишешь, имеет для тебя смысл. Ты можешь делать это в удовольствие. Ты можешь сделать это значимым. Ты узнаешь больше о том, кто ты есть, всего за пять минут записывания для себя, чем за год попыток «Просто быть собой».

Неуверенность в себе – необходимое условие мудрости

Что?.. Ты все еще здесь? Ты все еще в себе сомневаешься даже после того, как познала себя, научилась доверять себе, согласилась писать о себе, не говоря о том, что поимела себя? Прекрасно. Значит, ты не конченая идиотка.

Допускаю, что неуверенность в себе может стать невыносимым чувством. Это зародыш всех #ТОКСИЧНЫХ_МИФОВ. Неуверенность в себе засасывает, как трясина. В нее легко угодить, но трудно выбраться. О да, уверенность сексуальна. Вот только захочется ли тебе заниматься любовью с тем, кто всегда на 100 % уверен в себе? Это не уверенность, это высокомерие: «И пока мы не начали «развлекаться» под музыку “Chill”, хочу, чтоб ты знала, детка, я на 100 % уверен, что никогда никого лучше у тебя не было. И подвинься, а то я не вижу себя в зеркале». Как любое другое чувство, неуверенность имеет свои преимущества. Она может подтолкнуть тебя к действию, чтобы покончить с этим дерьмом. У меня две степени магистра и одна доктора философии не потому, что я считаю себя умной. Я получила их, потому что считаю себя дурой. Сомнение в себе – эмоциональная выпивка: небольшое количество придает пороху огня, а много – валит с ног.

Поэтому суть моего #ПОЛЕЗНОГО_СОВЕТА «Поимей себя» в балансе: не нужно подменять неуверенность в себе самоуверенностью. Мой совет побуждает тебя быть достаточно уверенной в себе, одновременно оставаясь довольно мудрой, чтобы видеть преимущества сомнений.

Поимей себя и стань свободной

Выражение «Просто будь собой» превратилось в #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, потому что в определенный момент каждый испытывает отчаянную потребность избавиться от сомнений в себе и сопутствующих им тревог. Но ты не можешь просто взять и отказаться от #ВРЕДНОГО_СОВЕТА, ты должна его заменить. Итак, готова? Думаю, да. Ты ждала достаточно долго. Пришло время поднять твои отношения с собой на новый уровень. Самое время «поиметь себя». И как у любого хорошего эксперта по взаимоотношениям, у меня есть #ПРЕКРАСНЫЕ_СОВЕТЫ на случай, если тебе нужна в этом помощь. Итак, приступим.

Не стоит недооценивать собственное селфи

Не просто «поимей себя» – «поимей свое селфи». Правильно, я присваиваю себе еще одно сношение. И делаю это по-научному. Исследовательская группа Калифорнийского университета в Ирвайне обнаружила, что у студентов колледжа, которые регулярно делают и выкладывают селфи, наблюдается усиление чувства уверенности и формирование адекватной самооценки[6]. Так что «Просто смотри на себя» может стать #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТОМ. Стоит также заметить, что студентам было специально рекомендовано улыбаться во время селфи.

Слушай, я все понимаю: никто не любит, когда ему говорят улыбаться, особенно когда эмоциональное состояние никак не вяжется с улыбкой. Женщинам приходится мириться с этим дерьмом постоянно. (Например, я иду по улице, а какой-то осел кричит вслед: «Улыбнись, милашка!» Какая я тупенькая! Я и забыла, что мое предназначение – доставлять удовольствие незнакомцам на скамейках.) Я предлагаю другое: улыбка при селфи должна идти от тебя, тогда она поднимает настроение и усиливает уверенность в себе. Да и научные открытия, касающиеся улыбки, довольно убедительны. Исследователи обнаружили, что улыбка может снизить частоту сердцебиения и уровень стресса[7]. Кажется, сам физический процесс улыбки вызывает счастливые воспоминания, которые, в свою очередь, стимулируют эмоциональный подъем. Даже у людей, вынужденных улыбаться с карандашами или китайскими палочками во рту, наблюдается то же самое. Так что делайте не просто селфи, а селфи с улыбкой. (И улыбка должна быть настоящей… никаких утиных губ.)

Музыка, как и в детстве, может тебя защитить

Ничто не настраивает на секс так, как музыка, поэтому начни подбирать этот пресловутый плейлист для себя. По этой причине спортивные фанаты, переполняющие стадионы, способны собраться с духом, хлопая и топая под музыку «We Will Rock You» группы Queen (несмотря на то, что песня достаточно агрессивная). Учеными установлено, что прослушивание низкой басовой музыки может вызывать у людей чувства собственной силы и уверенности[8]. Они объясняют этот эффект так называемой «гипотезой заражения»: эмоции в музыке, которую ты слушаешь, могут формировать эмоции, которые ты переживаешь. Когда-нибудь грустная песня доводила до слез в значимый для тебя день? Ученые считают, что, раз наша культура связывает низкие басовые звуки с силой и уверенностью, прослушивание такой музыки может вызывать эти же чувства. И неважно, является ли она электронной танцевальной мелодией или грохочущей симфонией Бетховена. Так что, если тебе нужно подзарядиться энергией, прежде чем произнести речь или отправиться на важную встречу, возьми наушники и получи быстродействующий допинг.

Лучшие друзья продолжают помнить, кто ты есть, когда ты об этом забываешь

Всегда наступает важный момент, когда человек, с которым ты хочешь вместе спать, знакомится с твоими друзьями. То, что думают друзья, важно для тебя, так как ты их уважаешь. Поддержка друзей имеет такое же значение, как укрепление собственной уверенности. Поэтому верь, когда тебя хвалят те, кого ты уважаешь. Некоторые называют это эффектом плацебо, но «плацебо» переводится с латыни так: «Кого волнует, пока оно работает?»

Итак, с кем ты тусуешься? Как ты себя чувствуешь, когда ты рядом с ними? Как они помогают тебе поверить в себя? Можешь ты им доверять? Если не уверена, быстро пересчитай тех, про которых точно знаешь, что они доверяют тебе. Делая это, они доказали, что достойны и твоего доверия. Ты не несешь ответственности за то, какие чувства вызывают в тебе другие, но ты можешь решить, какую помощь хочешь получить от них. Неважно, что ты чувствуешь, ты просто будешь собой. Если тебе нужно изменить то, что ты чувствуешь, начни задумываться над тем, с кем ты хочешь быть.

Ритуал – небольшая инвестиция с гарантированным высоким доходом

Данные многочисленных исследований показывают, что практика ритуалов тоже может повышать уверенность в себе. Но если слово «ритуал» заставляет тебя думать о сухой вафле с виноградным соком и пении голышом в полнолуние, тогда, с твоего разрешения, скажу иначе. Наша культура имеет очень разные, странные и сложные ритуалы, связанные с сексом. В совокупности эти секс-сосредоточенные ритуалы называются «свиданиями». Если люди не ведут себя глупо и не превращают свидание в занозу в заднице, ритуалы несут уверенность и доверие. А все это ведет к… короче, сама знаешь куда.

Для создания эффективного ритуала требуется только простое, повторяемое действие, к которому можно прибегать всякий раз, чтобы поддержать собственную уверенность. Возьми только что начатый дневник, потрать пять минут и напиши о том, насколько ты уверена. Пусть даже это будет одно-единственное предложение: «Я уверена». Найди талисман удачи и сделай привычкой брать его везде с собой. Заполни заявление счастливой ручкой и надень на собеседование счастливые колготки.

Возможно, это покажется хренью нового времени, но есть надежные научные данные цифрового века, что можно генерировать собственную удачу, заставляя чувствовать себя удачливым[9]. Согласно одному исследованию, игроки в гольф показывали лучшие результаты, когда им говорили, что они играют «счастливым мячом». Немецкие ученые обнаружили, что повышается результативность после того, как людям говорят, что за них скрестили пальцы. (Вообще-то им говорили, что «сжимали большие пальцы». Это немецкая версия скрещенных пальцев. Еще никто не изучал, почему удача генерируется в Германии иначе.) Пальцы, большие пальцы, мячи – это в действительности не имеет значения. Чувство удачи исходит из внутренней веры, а не из внешнего состояния. Ты не будешь беспокоиться о том, как «просто быть собой», когда можешь «поиметь себя» и почувствовать удачу.

Собственные мысли и чувства формируют самоощущение

Вызвать уверенность в себе можно через органы чувств. Разница в том, что твои чувства подпитывают твою уверенность, а не удовольствие. Поэтому, желая избавиться от сомнений в себе, вместо попыток «просто быть самой собой» нужно «просто обнюхать себя». Не волнуйся, если ты только что из спортзала с жутко пахнущими подмышками; я не говорю о твоем природном мускусе. Исследования показали, что аромат, особенно тот, который ты любишь, способен повышать уверенность в себе[10] как у мужчин, так и у женщин. Более того, уверенность возрастает пропорционально тому, насколько тебе нравится твой аромат. Другими словами, обоняние может информировать самоощущение. (Примечание для отдела маркетинга: начать разработку фирменных духов «Доверие» – новый аромат от доктора В.)

Тебя воспринимают по цвету

Мы все согласны с тем, что красный – официальный цвет секса, верно? Красный цвет чувственный. Он живой. Он крутой. Он обжигает. Когда ты вбиваешь в себя самоуверенность, ты должна видеть красное. Многочисленные исследования показывают, что красная одежда может помочь чувствовать себя более уверенно[11]. Но, блин, красный – это цвет не только для твоих глаз. Другие исследования показывают, что люди в красном часто воспринимаются как более уверенные[12]. К тебе относятся соответственно, когда воспринимают как уверенного в себе человека, а это уже, в свою очередь, помогает тебе чувствовать уверенность в себе. И как бы тебе ни было все равно, что думают о тебе другие, нет ничего общего с тем, насколько ты уверена в себе: здесь нет знака равенства. Уверенность не существует в вакууме. Как и любовь, она – сотворчество между тобой и другими людьми.

Ты больше, чем то, что видишь. Ты больше, чем то, что видят другие. Ты важнее, чем думаешь

«Просто будь собой» не только #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, но и #БЕСПОЛЕЗНЫЙ. Ты будешь «просто собой» все время, пока живешь. Если ты не нарциссический мусор, то всегда будут возникать моменты, когда ты почувствуешь сомнения в себе. Но знаешь ли ты себя? Будешь ли доверять себе? Будешь ли осознавать себя? Мой #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ «Поимей себя», возможно, и не станет темой дневного ток-шоу, но он поможет ответить на эти вопросы.

Мое представление о сексе – это одновременное проявление и создание близости. Интимная близость – это глубокое, личное знание и понимание кого-то. «Поиметь себя» – значит создать глубокие личные знания о себе. Любой болван, заявляющий о самопомощи, может сказать тебе «Просто будь собой», улыбаясь и ставя автограф на экземпляре своей книги. Это не про меня. Я не могу сделать тебя уверенной. Настоящая, глубокая уверенность является результатом слияния самосознания и самопознания. Когда ты не можешь получить всего этого прямо сейчас, тебе не нужно «просто быть самой собой», тебе нужно «поиметь себя». Соблазни себя ради уверенности. Джедай, обманись из-за сомнений в себе. Наполни сердце и разум музыкой, цветами, по́том и запахами. Обмани себя ради уверенности, сохраняющейся достаточно долго, чтобы помнить все неоспоримые причины, по которым ты должна верить и доверять себе.

Ты больше, чем то, что видишь.

Ты больше, чем то, что видят другие.

Ты важнее, чем думаешь.

Поэтому отправляйся на поиски понимания, уверенности и знания о себе.

ПОИМЕЙ СЕБЯ – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

2

Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя

До сих пор не знаю точно, что такое любовь. А ты? Ты знаешь, когда чувствуешь любовь? Ты бросаешься в нее с головой, стоит ей показаться на горизонте? Ты прячешься? Говоришь, чтобы она убиралась прочь? Как ты отдаешься любви? Кого ты любишь? Ты любишь себя? Можешь ли ты полюбить себя? Я хочу спросить: «Это на самом деле #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ пытаться полюбить себя перед тем, как полюбить кого-то еще?» Наконец, если б ты могла полюбить себя, тебе не пришлось бы тратить силы на выяснение: реально ли ты «любишь себя именно так». Ты бы знала, встречаешься ли ты с кем-то еще, ты уже познакомилась бы с родителями, и ты первой узнала бы, есть ли кто-то еще, с кем ты спишь, кроме себя. Похоже на более безопасный выбор, правда? Так почему бы не выбрать себя? (Хотя подожди-ка секундочку… Если хочешь выбрать себя, значит ли это, что тебе нужно отказать себе? Черт возьми, ты понимаешь, что я имею в виду.) Но «Невозможно никого любить, пока не полюбишь себя» – это не более безопасный выбор, это #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. На самом деле здесь говорится о другом: «Ты неудачница в любви, потому что слишком глупа, чтобы любить». Это #ХУДШИЙ_СОВЕТ из всех, когда-либо слышанных мною.

Он символизирует кризис наших ожиданий любви в современном мире. Тот кризис, который возникает в результате конфликта психологических и биологических желаний с социокультурными посылами. Он может иметь место только в комфортных условиях сверхдержав: привилегированная культура способствует привилегированным отношениям. Мы получаем почти все, что хотим, в один клик мышкой или движением пальца вправо по дисплею и ждем того же от любви. Но даже привилегированные отношения терпят неудачу, когда любовь сводится к обезличенному опыту наравне с покупкой на «Амазоне»: движение пальцем вправо, и покупка совершена. Недовольны своей покупкой, хотите вернуть ее? Отказываетесь от нее, и никаких вопросов.

И все же мы продолжаем влюбляться. И сердца продолжают разбиваться. Мы не контролируем и не понимаем, как и почему все это происходит. Поэтому лжем самим себе и прячемся за этим #ТОКСИЧНЫМ_МИФОМ. Мы оправдываем все дешевыми фразами, такими как «Я просто недостаточно любила себя» или «Она просто недостаточно любила себя», подменяя ими реальное понимание, а потом пытаемся двигаться дальше. Многие из нас учатся видеть любовь через одноразовую линзу потребительства, которая диктует: «Использовать один раз и утилизировать».

Кажется, люди следуют этому #ТОКСИЧНОМУ_МИФУ только в романтической любви. Ни один ребенок пяти лет ни разу не сказал: «Полегче с объятиями, бабуля. Я не могу любить тебя, пока не полюблю себя». Возможно, мы не прибегаем к нему при отношениях внутри семьи, потому что все уже подозревают, что это хрень. Тогда почему мы пытаемся верить, что он работает для романтической любви? Потому что #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ дает ложные обещания. «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» обещает уберечь тебя от специфического вкуса боли: боли разбитого сердца. Это не просто бред, это полное сумасшествие. Как можно спрятаться от того, что внутри тебя? Следовать этому #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ означает признать, что, когда дело доходит до романтической любви, ты находишься в состоянии невменяемости и глупости. Какая еще может быть причина вашего разрыва, душевной боли или чувства, что тобой пренебрегли? Только ты сама! Ты неудачница в любви, потому что не любишь даже себя ☹.

Когда ты впервые слышишь «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя», тебе кажется это похожим на правду. Совет предлагает утешение там, где многие из нас отчаянно хотят его найти. Таким образом, он является своеобразной кнопкой функции отказа от разбитого сердца. Но правда в том, что, когда дело доходит до любви, ты следуешь за ней. Ты будешь влюбляться, а потом переставать любить. Твое сердце будет разбито. У тебя нет права решать, как все пойдет. «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» предлагает иллюзию контроля над романтической любовью. Это не просто #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ. Это отрицание реальности.

Любовь не последовательна – любовь синхронна

Теория «сначала полюби себя» подразумевает, что любовь – это результат последовательных действий: сначала полюблю себя, потом полюблю тебя. Даже не обращаясь к научным данным, психологическим выводам или прочитанным ранее строкам в этой книге, понятно, что это туфта. Ты уже любишь людей. Здесь также подразумевается, что полюбить «сначала» себя – значит полюбить себя сильнее, чем других. «Не могу переживать из-за ее чувств, я должен полюбить сначала себя».

Однако романтическая любовь выдвинула идею равных возможностей, у нее не бывает предпосылок. Любви наплевать на твои планы и ожидания, тем более на то, что надо сначала полюбить себя. Она одно из самых сильных и изменчивых состояний, которые выпадает испытать. Романтическая любовь либо поднимет тебя на высоты фестиваля Коачелла[13], либо разорвет в клочья пострашнее, чем жертву в фильме «Пила». И ты ничего не можешь здесь поделать. Сложи ноль в понимании любви с нулем контроля над ней и получишь увеличенный фактор страха любви. «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» отрицает такой страх. Это еще один вариант невыполнимого обещания, сделанного другим #ТОКСИЧНЫМ_МИФОМ: эмоции необязательны.

Английский философ и дзен-ученый Алан Уотс сравнил следование этому #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ с «попыткой перехитрить себя». Он говорил: «…пытаться любить себя что целовать собственные губы»[14]. Уотс предположил, что наши общественные «правила» любви могли бы лучше функционировать как дзен-коаны – бессмысленные «загадки третьего глаза». Например: «Как звучит хлопок одной рукой?», или «Какого цвета ветер?», или «Невозможно никого любить, пока не полюбишь себя». Размышления над невозможной логикой коана[15] должны исчерпать твои рассуждения, подготовив разум принимать более глубокие истины, не переоценивая их. Коаны не дают советов. В действительности они #НЕ_СОВЕТЫ. Мистер Уотс кое-что здесь заметил. На протяжении веков попытки описать любовь терпели неудачу: это чувство, состояние бытия, действие и внешняя сила, влияющие на тебя одновременно. Так что очень полезно отнестись к «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя», как к коану, потому что становится ясно: любовь не является выбором.

Мы бесконечное множество индивидуальных личностей, которые любят одинаково

В начале истории Гарри Поттер – обычный ребенок в обычном мире. Он не может понять случайной волшебной фигни, происходящей вокруг него. Потом он обнаруживает в себе магические силы, учится их использовать и продолжает познавать таинственные смыслы в течение семи книг.

У тебя такая же способность любить. Ты родилась с ней, и ты можешь научиться возвышать любовь с автоматической функции до чего-то преднамеренного и значимого. Тебе не нужно достигать внутреннего, выдуманного совершенства, прежде чем полюбить кого-то еще. Ты уже это делаешь. Просто находясь в мире, ты уже любишь и любима.

Когда ты была малышкой, что-то толкало тебя начать ходить. Ты падала, набивала синяки и шишки, выясняя, что же тебя подталкивает. А твое тело уже знало, что может это сделать, потому что умение ходить – уже часть его дизайна. Так же и любовь является частью этого физического замысла. Другими словами, твое тело, а вместе с ним и ты, уже способны на любовь. Научные исследования показали, что любовь меняет мозг[16]. Высвобождение биохимических веществ, которые заставляют чувствовать себя влюбленной в кого-то, – это непроизвольное действие, и им все равно, что ты чувствуешь к себе. Не веришь мне? Да сколько хочешь. Твоя биология перехитрит психологию.

Доктор Хелен Фишер является биологом-антропологом и ведущим экспертом в вопросах биологии любви и влечения. Я спросила ее, что она думает об этом #ТОКСИЧНОМ_МИФЕ. «Он абсолютно неверен, – сказала она. – И абсолютно ни на чем не основан. Я не знаю никаких данных, подтверждающих его… А я изучила огромное количество материалов со всего мира о разных людях, которые влюбляются и не имеют никакого представления о западной психологии. Они никогда не слышали утверждения, что нужно полюбить себя, прежде чем полюбить кого-то еще. Это просто не работает и не поддерживается строением мозга». (Понятно?)

Исследования Фишер показывают, как выглядит мозг, когда он находится на любви. Заметь, я не говорю «в любви». А знаешь почему? Потому что Фишер обнаружила, что на ранней стадии отношений часть мозга, называемая вентральной тегментальной областью, или ВТО, приказывает определенным клеткам начать качать дофамин, один из тех мощнейших гормонов прекрасного самочувствия. Другим стимулом, вызывающим такую же реакцию, является кокаин. Но в отличие от кокаина кайф от романтической любви продолжается постоянно. Мозг не просто быстро погружается в приятные химические вещества, он маринуется в них. Черт возьми! Твой мозг только что превратился в самого щедрого наркодилера в мире. Фишер считает, что это объясняет, почему романтическая любовь может заставить перестать чувствовать себя. Ты становишься одержима другим человеком, почти зависима от него. Если твой мозг – наркодилер, то тот, кого ты любишь, является его поставщиком. ВТО находится в средней части мозга, которая связана с первичными инстинктами выживания и тягой к чему-либо. Фишер описывает ВТО как «нечто ниже ваших эмоций». Но инстинктивная, биологическая способность любить не останавливается внутри тебя; она также связывает тебя с тем, кого любишь.

Доктор Стивен Порджес – ученый и преподаватель психиатрии. Его исследования показывают, что организм человека непроизвольно реагирует на физические сигналы людей, с которыми взаимодействует[17]. Поэтому, когда человек, будоражащий твое сердце, мозг и тело, испытывает те же чувства к тебе, тон его голоса, выражение лица и другие тонкие сигналы будут отражать это. Твое тело реагирует, тает, позволяя насладиться моментом и общением с этим человеком. Сердечный ритм замедляется, дыхание становится глубоким, даже уши настраиваются, чтобы лучше слышать.

Все это происходит без нашего решения или согласия. Чувствовать любовь – это как дышать, есть и спать: действия, не требующие нашего разрешения. Она признак того, что ты человек. Так что мы не только рождаемся способными к любви, мы уже любим. В муках любовной мании мы никогда не рассматриваем эту биологическую неизбежность. Но не нужно полностью понимать любовь, прежде чем ты сможешь полюбить. Так же как не нужно понимать работу легких прежде, чем сможешь дышать. Потому что в любви важно учитывать не «если», а «как». В конце концов, то, что ты итальянец, не значит, что ты можешь готовить спагетти. (Говорю по собственному опыту итальянки, не умеющей их готовить.)

Вся эта наука и ее данные наводят на вопрос: раз романтическая любовь – такая биологическая неизбежность, почему же мы все-таки обязательно здесь облажаемся? А что, если ты не косячишь в любви? Что, если ты уже знаток этого вопроса и совершенно не умеешь любить других? Ответ: по причине собственной биохимии. Проблема не в том, что ты не умеешь любить, а в том, что ты существуешь в состоянии сомнения и конфликта с собственной биологией. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ почти всегда доводит до этого конфликтного состояния. И в помощь ему существует подельник.

Реклама – искусство, заставляющее забыть о том, что у тебя уже имеется все необходимое

Миллиарды долларов тратятся каждый год, чтобы заставить человека чувствовать себя дерьмом. Это рекламные доллары. Ты всегда находишься под непрекращающимся шквалом рекламных объявлений. Они, возможно, продают не одно и то же, но почти все говорят об одном: «Вы ведь не хотите быть жирными/уродливыми/скучными/одинокими? Тогда купите это!» Всепроникающее и коварное метасообщение способствует долбаному «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя». Как можно полюбить себя, запутавшись в метапосыле, что ты каким-то образом «хуже, чем», недостойна или даже неполноценна? А если ты женщина, этот посыл бьет по тебе с экстрасилой.

С самого раннего возраста женщин учат стыдиться своего тела. Кампания «Выбирай красоту», проводимая Dove, выявила, что менее 4 % женщин в нашем обществе[18] считают себя красивыми. В докладе, опубликованном в 2016 году австралийской организацией «Jean Hailes for Women’s Health», говорится, что женщины больше боятся быть толстыми, чем заболеть раком[19]. Исследование, проведенное некоммерческой организацией «Common Sense Media», показало, что в среднем девочка садится на свою первую диету в возрасте восьми лет[20]. И все же на другом конце света жители островного государства Фиджи были невосприимчивы к такого рода ненависти в свой адрес. «Ты поправилась» считалось комплиментом, пока на Фиджи не демонстрировались американские телешоу и рекламные ролики. Потребовалось менее пяти лет, чтобы самооценка девочек-подростков резко упала. Молодые фиджийские женщины внезапно почувствовали себя «слишком тяжелыми», и полные формы тела стали высмеиваться сверстниками[21].

Не случайно миллионы женщин по всему миру проявляют такую же ненависть к себе. Нас вынуждают ненавидеть, хотя мы должны любить себя. Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя, жирную и уродливую.

Этим продолжают торговать, потому что мы продолжаем покупать

Принуждая тебя к попытке выкупить собственную ненависть, тебе одновременно говорят, что любовь к себе все исправит. Загугли «любить себя», и будешь погребена на несколько дней под слащавыми стоковыми изображениями сердец, птиц, цветов, одиночных маяков и другого отсортированного ретушированного фотофуфла с припиской все того же #ТОКСИЧНОГО_МИФА. Он также является добросовестным производителем денег. Мы брендируем его. «Любите себя», – мурлычет Джастин Бибер. К-pop группа BTS создала музыкальную мыльную оперу под названием «Любите себя». Есть те, кто просто регулярно ставит лайки собственным статусам на Facebook.

Но даже если бы ты могла сначала полюбить себя, ты все равно не стала бы распространяться об этой дури… если только ты не Гуччи Мане[22], пишущий при регистрации в Твиттере «Я люблю себя». Любовь к себе не будет тем, что вы перечислите в своем онлайн-профиле. Обо мне: я люблю себя. Готова к сексу. Никто не захочет тусоваться с нарциссическими идиотами, даже если они не прочь переспать (ну, может быть, только один раз, а потом сразу же забыть). Трудно сказать «я люблю себя» и не показаться самодовольным ублюдком. Но «я ненавижу себя» звучит ничуть не лучше. Ненависть к себе – дерьмовый афродизиак.

Здесь скрывается ирония: если любовь к себе является ложным средством самопомощи, ненависть к себе зачастую оказывается слишком реальной. Невозможность любить себя не меняет того факта, что многое вокруг все еще заставляет ненавидеть себя. Нет никаких сомнений в том, что ненависть – негативный атрибут, оскверняющий твою любовь к другим, а ты, возможно, полагаешь, что любовь к себе станет очевидной заменой для самобичевания. Увы, все совсем не так, потому что любовь к себе – миф. И все же, вот мы здесь, миллионы упертых задниц, следуем #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ: сначала полюбить себя, – будучи вынужденными себя ненавидеть.

Несмотря на все принуждения «полюбите себя, полюбите себя, полюбите себя», никто не объясняет, как это сделать. Знаешь почему? Пусть все объяснит Хелен Фишер: «Невозможно любить себя. Это эмоция, которая развилась для того, чтобы ты могла установить связь с кем-то другим». Любить других людей – биологическая неизбежность. Любить себя – биологическая невозможность. Но если весь смысл этой главы, не говоря о смысле этой книги и смысле всего жанра «помоги себе сам», действительно научиться любить себя, а это невозможно… Тогда какого хрена мы делаем? Наука подтверждает, что романтическая любовь существует исключительно как процесс взаимодействия между людьми, а не как внутренний процесс индивидуума. Вот почему противоядие от ненависти возникает не из мечты о любви к себе, а из реальности заботиться о себе.

Любить кого-то другого значит заботиться о себе

Уроки здоровья в старшей школе могут научить всякому бреду: где ожидать рост волос, почему вредны наркотики, как пользоваться презервативом. Но никого по-настоящему не учат, как позаботиться о здоровье сердца и разума. Если повезет, можно найти известного гуру самопомощи, который научит тебя. (Но многие из этих телевизионных мозгоправов полный отстой… а, я знаю.) Твоя биология гарантирует, что ты полюбишь, несмотря ни на что. Но любовь будет здоровой только тогда, когда ты знаешь, как позаботиться о своем сердце и разуме.

А это гораздо больше, чем поддерживать собственную сердечную деятельность, правильно ухаживать за зубами и знать, как пользоваться презервативом. (Нет, конечно, все это важно. В действительности, овладение первыми двумя приводит к необходимости знать, как сделать третью.) Тебе нужно знать больше. Тебе необходимо уметь напоминать себе о собственной ценности и знать, как установить для себя здоровые границы. Ты должна понимать, когда пришло время сказать себе «нет», а когда «да». Ты должна быть уверена, что можешь положиться на себя, а другие должны быть уверены, что могут положиться на тебя. Тебе нужно знать больше, чем как питаться правильно, ты должна знать, как поддерживать работу собственного сердца. Все это сводится к тому, что истинная забота о себе – это способность опекать себя. Когда ты поймешь, что можешь ухаживать за собой, станет очевидным, что ты можешь любить, не нанося вреда здоровью. Это подводит нас к #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТАМ этой главы.

«Ты будешь любить еще круче, когда научишься жалеть и оберегать себя» – # ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Давай разберемся. Есть причина, по которой оберегать и жалеть себя, а не воспитывать, является #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТОМ этой главы. Матери прекрасны. Я и сама мать. Но мать и Мамочка – не одно и то же. Просто взгляни на слово «Мамочка». Произнеси со мной: Мммааамммооочкаааа. Выдохни, собери все силы и повтори: Мамочка. Сделай так, чтобы оно звучало, как нечто сильное и мудрое, исходящее из самой глубины. И. Оно. Емкое! Согласно словарю «Urban Dictionary» (ответ XXI века на словарь «Webster’s»), слово «mutha» («Мамочка») используется для выражения преувеличения. Итак, если бы кто-то сыграл роль Мамочки на кастинге, кого бы ты выбрала? Тами Роман? Ру Пол? Рут Бейдер Гинзбург? Снуп Догг? Кто бы стал твоей Мамочкой?

Быть в состоянии жалеть и оберегать себя никак не связано с твоими родителями. Речь идет о том, чтобы научиться самой опекать себя. Не имеет значения, какими были твои родители: классными или никуда негодными. Ты уже сама стала взрослой. И ты сама теперь предоставляешь себе то, что давали или не давали родители. Это больше, чем питаться овощами и заправлять постель. Когда ты опекаешь себя, ты создаешь и культивируешь собственный источник внутреннего комфорта, воспитания, защиты и руководства. Именно это направляет тебя на здоровую любовь, а не учит полюбить себя в первую очередь. Именно поэтому я и говорю тебе: жалей и оберегай себя. Твоя собственная Мамочка уже в тебе, она ждет приглашения войти в твою жизнь. И это приглашение ты посылаешь через прощение.

Простив, сердце начинает исцеляться

Прости себя за все, что сотворила с момента своего рождения. Если в твоем прошлом есть что-то такое, из-за чего ты мучаешь себя, найди утешение в моих словах. Ты, наверное, помнишь яснее всех самый худший из своих поступков. Люди, скорее всего, не помнят этого. Или помнят, но им наплевать. Твоей внутренней Мамочке тоже.

Тем не менее, если чувствуешь, что тянешься к кому-то и принести ему личное извинение необходимо, чтобы простить себя, тогда извиняйся. Всегда помни, что у тебя есть возможность все исправить. Поэтому прости себя. Скажи вслух: «Я прощаю себя». Продолжай повторять, пока не сделаешь этого. Полюбить себя невозможно. Простить себя необходимо.

Ты также достаточно пострадала из-за того, что тебе сделали другие. Прости себя за все это. Знаешь, что сказала бы тебе твоя внутренняя Мамочка? То, что ты не несешь ответственности за ужасное поведение жестоких уродов мира. Не вини себя за то, что ваши дорожки пересеклись. Стыд – это духовный токсин. Нельзя переживать стыд из-за чужого мерзкого поведения. Лучше поверить в то, что в тебе нет ничего постыдного. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» помогает вызывать чувство стыда, потому что ты не поняла, как «полюбить себя». Хочешь избавиться от стыда? Жалей и оберегай себя. Прими свой беспочвенный стыд за то, чем он является, – за яд. Он отравляет твою психику, заставляет сомневаться в своих инстинктах и принуждает верить в то, что ты недостойна любви.

Мамочка знает лучше. Слушай ее.

Не склоняйся к боли и не позволяй ей склоняться к тебе

Когда я была ребенком, моя мать избивала меня почем зря. Потому что именно такие подавленные, недостаточно подготовленные мамы-подростки часто встречались в 1972 году (а некоторые и остаются такими). Но когда психиатр спросил меня: «Когда твоя мама любила тебя?» – мой мир изменился. Я поняла, что вся эта боль и негатив сосуществовали с любовью, которую я испытывала к маме, и любовью, которую она испытывала ко мне. Я смогла постичь множество истин наших отношений. Моя мама могла любить меня очень сильно и оставаться негодным родителем. Это не оправдывало насилия, но помогло мне разглядеть в маме несовершенного человека, а не злодейку.

Твоя Мамочка скажет, что то же самое наблюдается в любых отношениях. Не нужно быть злодеем, чтобы все испортить и причинить тебе боль. Это не значит, что ты должна принимать или терпеть нездоровые отношения, но определение ролей жертвы и злодея создает ложные границы в твоем сердце и замуровывает тебя в боли и негативе. Прими сосуществующие истины: кто-то может не желать тебе вреда и все же оставаться беспечным кретином. Чем меньше бередишь раны, тем меньше будешь склоняться к боли.

Также имей в виду, что склонение к боли может войти в привычку само по себе. Просто чувство чего-то иногда помогает нам ощутить себя живыми, а мы существа, ищущие ощущения. Проводи слишком много времени с одной и той же болью, и она убедит тебя в том, что она больше не боль. Тебе не нужно развивать привыкание к знакомой дисфункции. Жалей и оберегай себя и перестань склоняться к боли.

Когда ты перестаешь склоняться к боли, не позволяй ей склоняться к тебе. Иногда мир может заставить тебя чувствовать себя маленькой и бессильной. Это потому, что ты вынуждена жить в нем вместе с фанатиками, хулиганами и придурками. Это люди, которые пытаются рассказать тебе, кто ты, как должна вести себя, кого можешь любить, что делать и кем быть. Порой они не знают твоего имени, голоса или лица. Они не видят тебя такой, какая ты, потому что вообще не видят тебя. Ты непроизвольный символ того, что должно быть истиной для них.

Любовь и отношения не застрахованы от этой динамики. Твоя уникальность – преимущество, а не препятствие для чьих-то планов изменить, исправить или переделать тебя по своему образу и подобию. Ты здесь не для того, чтобы принимать форму чужой боли. Не принимай оскорблений никогда. Держись подальше от грубых негодяев. К ним относятся и трусы-садисты интернета, которые путают анонимность с мужеством. У них просто кишка тонка быть засранцами в реальной жизни.

Мамочки защищают. Жалей и оберегай себя, защити себя: держись подальше от кретинов. Не позволяй им приближаться к себе, не пытайся их изменить, не пытайся их спасти. Уходи от них прочь. Неважно, что случилось, никто не получает лицензию урода просто так.

Не собирай красные флаги: возьми первый в качестве сигнала, чтобы двигаться дальше

Если ты постоянно сталкиваешься с неудачным выбором в любви (влюбляешься в «неподходящего» человека), ты можешь выработать в себе привычку не обращать внимания на то, что ты уже знаешь. Другими словами, игнорировать собственную интуицию. Внутренняя Мамочка не может ни позвонить тебе, ни отправить сообщение, но она все еще может предупредить тебя через интуицию. Поэтому, когда кто-то говорит или делает что-то и это воспринимается тобой как предупреждающий красный флаг, не оставляй его незамеченным. Твоя Мамочка, она же интуиция, разговаривает с тобой.

Послушай, я знаю, это настоящий облом – обнаружить, что правда о ком-то не соответствует тому, каким ты хочешь, чтобы он был. Но не начинай коллекционировать проигнорированные красные флаги. Не оправдывайся, потому что ты скорее поверишь в ложь, прекрасно зная о ней. Я понимаю, ты из тех людей, которые видят в людях лучшее. Это замечательное качество. Никогда не теряй его. Но внутренняя Мамочка знает разницу между реальными плюсами в ком-то и тем, что ты хочешь увидеть. Красный флаг является сигналом: «Жалей и оберегай себя» и обязательно отваливай.

Имей веру в доброту людей, особенно в свою

Составляй ежедневный список своих неоспоримых добродетелей. Но это не значит, что ты должна уставиться на себя в зеркало и повторять тупой вздор о самопомощи, в который не веришь. Твоя Мамочка никогда тебе не врет. Научные данные говорят, что не истина утверждения, а твоя вера в него делает его эффективным. Даже исследования показывают, что попытки убедить себя в том, во что не веришь, могут иметь вредные последствия[23]. Так что к черту утверждения. Точно так же, как ты переключилась с любви к себе на заботу о себе, откажись от утверждений и вместо этого отточи свои поддающиеся проверке атрибуты. Ты сама должна найти реальные доказательства тому, что делаешь хорошо, и все перечислить. «У меня хорошо получается… Я научилась… Люди зависят от меня в…» и т. д.

Составление ежедневного списка, во-первых, не дает тебе забывать о своих неоспоримых добродетелях и, во-вторых, приводит тебя в полную готовность сообщить о них другим. Если у тебя возникли проблемы и ты не видишь своих прелестей, попытайся посмотреть на себя глазами тех, кто тебя любит. Когда в моей жизни случается дерьмо и я не могу придумать о себе ничего хорошего, я смотрю на себя глазами мужа, родителей, детей и друзей. Когда я сомневаюсь в своих положительных сторонах, их любовь и присутствие в моей жизни дают мне необходимые доказательства. Ты можешь сделать то же самое с людьми, которых любишь. Потому что даже когда ты жалеешь и оберегаешь себя, как одержимая, иногда нужен толчок в качестве примера.

Отсюда мой следующий пункт: твоя внутренняя Мамочка наблюдает за толпой, в которой ты бежишь. Нет, она не дышит тебе в затылок, но хочет напомнить, что люди заразны. То, что ты постоянно видишь в других, формирует взгляд на себя. Когда проводишь время с людьми, наполняющими твою жизнь добром, видишь, как это добро отражается в тебе самой. Если ты всегда тусуешься с подонками, из которых негатив сочится отовсюду, спроси внутреннюю Мамочку, и она скажет: «Невозможно парить с орлами, когда пасешься с индюками».

Потрать немного времени и подумай о людях, которые ближе всех вокруг тебя. Где добро и от кого оно исходит? Держись за них. Люди, приносящие добро в твою жизнь, раскрывают в тебе самое лучшее. Если не можешь найти никого, соответствующего описанию, тогда отправляйся на их поиски. Попроси Мамочку организовать свидание понарошку. (Шучу. Мамочки в такие игры не играют.)

Постоянно проверяя телефон, не забудь проверить голову

Ты любишь себя, как и свой смартфон? Уверена, что когда значок аккумулятора загорается красным, зарядное устройство подцепляется быстрее, чем первокурсник в весенние каникулы. Знаю, что, когда наступает время обновлений, это дерьмо загружается и устанавливается раньше, чем ты выпиваешь свой кофе. Но делаешь ли ты то же самое для себя, когда тебе нужна перезарядка? Как узнать, когда программное обеспечение твоей психики нуждается в обновлении? Откуда ты знаешь, когда тебе нужен перерыв? Трудно знать об этом, когда все ждут мгновенной реакции на все. Ну, все, кроме Мамочки. Она начеку: она знает, когда у тебя было слишком много экранного времени и тебя пора отключить.

Когда чувствуешь себя перегруженной работой и подавленной и понимаешь, что сейчас не время бросать работу, не пытайся сделать больше. Отключись от любых источников стресса и просто побудь в тишине, хотя бы пять минут. А если у тебя нет этих пяти минут… Плохо! Выясни, что ТЕБЕ нужно для перезарядки. Черт, ты знаешь, что нужно твоему долбаному телефону! Именно ты должна знать, что тебе нужно. Например, я знаю, что мне нужно десять минут, чтобы восстановиться после сеанса клиента, но два дня, чтобы отойти от «перепила». Внутренняя Мамочка стоит твердо: «Ты заботишься об этом проклятом телефоне лучше, чем о себе. Дай его сюда! Марш на улицу».

Ну правда, каждая минута – это часть проживаемой тобой жизни. Это время принадлежит тебе, и только тебе. Тебе разрешено замедлять ход событий: ты сама выбираешь время разговоров, принятия решений, скорость, с которой ты реагируешь на все это. Твоя жизнь принадлежит тебе. И твоя Мамочка точно знает, когда ты подавлена, расстроена или просто скучаешь. «Тебе скучно? Ты умница, найди себе занятие». Оставь зону комфорта. Попробуй, узнай и сделай что-нибудь новое. Поиск нового создает импульс реального роста и достижений. Это твой единственный шанс на жизнь. Найди приключения. Верни себе свое время.

Не позволяй детской мудрости исчезать с возрастом

Ты можешь принимать все как само собой разумеющееся. Но взрослая жизнь является доказательством того, что ты уже преодолела все трудности детства, с которыми пришлось столкнуться. Это означает, что теперь ты можешь сказать себе то, что нужно было услышать тогда.

Внутренняя Мамочка – это просто имя, которое мы даем твоим врожденным силам, мудрости и способностям. Это способ понимания того, что #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ пытаются отрицать. Когда такое случается, ты теряешь связь с огненной, детской стихией внутри.

Чтобы воссоединиться с уверенной, творческой, беззаботной искрой в настоящем (известной как внутренняя Мамочка), позаботься о своем прошлом «я». Задай себе вопрос: «Какие два слова ты сказала бы своему юному «я»?» И Мамочка ответит. Какими бы они ни были, скажи их сейчас. Запиши эти два слова на карточке карманного размера и всегда держи при себе. Как записка в коробке для ланча, она является ощутимым доказательством и руководством от Мамочки. Я уже сделала это. Мои слова: «Ничего не бойся». Найди два слова, которые несут твою истину, и повторяй их снова и снова. В тебе живут безграничная креативность и энергия. Зажги их прямо сейчас.

Позаботься о своем организме: вернуть или обменять будет невозможно

Мамочка знает, что все эти полезные советы по уходу за собой не будут стоить ломаного гроша, если ты не позаботишься о себе. «Что? Сегодня суббота. Великолепно. Мне все равно, что ты делаешь, но ты не будешь сидеть перед этим гребаным телевизором весь день». Займись спортом, тем, что тебе нравится или даже ненавистно. Просто убедись, что ты это можешь. Не поедай тонны всякой дряни. Не принимай таблетки. Вероятно, ты и сама кое-что об этом знаешь, но просто чтобы позлить тебя, немного статистики[24]. Регулярные физические упражнения укрепляют кости, кровеносные сосуды, иммунную и остальные системы твоего организма; они снижают стресс, помогают предотвратить такие серьезные заболевания, как диабет и рак, и делают тебя умнее (несмотря на всех тупых крыс спортзала, которых ты знаешь). Да, еще ты придешь в форму. (Просто помни, что мы не все должны быть одинаковой формы.)

Мамочка хочет, чтобы ты была довольна сама и довольна своим телом. А это включает оргазмы. (Видишь ли, было бы странно, если б мы говорили о твоей настоящей матери, но поскольку твоя внутренняя Мамочка – это ты сама, все нормально.) Психологические и физические преимущества оргазмов – доказанные научные факты[25]. Оргазмы улучшают сон и кровообращение, снижают стресс, продлевают жизнь, увеличивают выработку гормонов, способствующих здоровью… Этот список можно продолжать.

У тебя нет причин пропускать все эти замечательные вещи только потому, что ты мошенничаешь на данный момент. Если никого нет рядом, кто может доставить тебе оргазм, сделай это сама. Не бойся и не стыдись своего тела. Если знаешь, где находится клитор, тогда прикоснись к нему. Установи на всех своих электронных устройствах «Не беспокоить» (ну, почти на всех) и посвяти время, чтобы выяснить, что приносит тебе удовольствие. Реальное удовольствие. Это открытие, которым ты также сможешь поделиться со своими партнерами. Оргазмы полезны, ты заслуживаешь их столько, сколько хочешь. Книга самопомощи от крупного издателя рекомендует мастурбировать для хорошего здоровья. Вот и давай. Обещаю тебе, твоя внутренняя Мамочка согласится со мной.

Здесь нечего бояться, а секс полезен для тебя: «Приятного дня!»

Кто был тот придурок, который решил, что не подобает говорить о сексе? Взгляд на любовь нашего долбаного общества влияет на взгляд на секс. Мы получаем противоречивые сообщения. С одной стороны, получаешь стандартное религиозное метасообщение о том, что секс нечто грязное, грубое и мерзкое… если только он не используется для продажи выпивки, спортивной машины, мочалки или чего-то там еще. Но на личном уровне мы привязываем к сексу всевозможные игры типа «Не трахайся до третьего свидания». Твоя внутренняя Мамочка назовет это бредом, прежде чем ты закончишь задавать ей вопрос. Моя внутренняя Мамочка была в полном восторге, когда мы с мужем занимались любовью на первом свидании. Двадцать лет спустя мы все еще занимаемся тем же, а она по-прежнему в восторге. Когда секс имеет место между взрослыми людьми по обоюдному согласию, нет причин ждать или чувствовать себя неловко или плохо из-за этого. Когда ты занимаешься любовью с кем-то, будь то в первый или тысячный раз, вы оба обязаны друг другу доставлять удовольствие. А Мамочка (точно не мама) скажет тебе, что перед началом надо подсластить ротик. Смотри ниже.

Независимо от пола или ориентации, оральный секс несет одно из самых больших удовольствий и является одной из самых серьезных обязанностей в жизни. Вы с партнером обязаны иметь его для себя и друг для друга. Комик Билл Мар однажды подытожил природу орального секса в отношениях так: «Я сделаю то, что мне противно, если ты сделаешь то, что противно тебе». (Примечание: я перефразировала). Не то чтобы подставлять голову отвратительно с самого начала, ну, ты понимаешь, о чем я: о взаимности. Раз уж мы заговорили об этом, не вынуждай воздерживаться своего партнера и не превращай секс в оружие. Секс – отличный способ сгладить ссоры, но борьба не должна быть обязательным условием для секса. Все мы любим секс, но для близости не нужен конфликт в качестве аперитива. Балуйте свое либидо и не фетишизируйте конфликт.

Заботясь о тех, кого любишь, частично заботишься о себе

Когда ты жалеешь и оберегаешь себя, долгосрочным бонусом становится уверенность в себе. Как это должно быть связано с тем, что ты любишь кого-то еще? Это должно быть связано с ТОБОЙ, потому что ты приносишь себя на алтарь этих отношений. Именно подлинная уверенность позволяет тебе раскрыть свое лучшее как для себя, так и для других. Тебе не нужно беспокоиться о том, чтобы «сначала полюбить себя», когда уже уверена, что достойна любить и быть любимой. Ты сознательно поддерживаешь и создаешь бесспорный источник уверенности в себе. В отличие от нарциссической иллюзии любви к себе, уверенность в себе – это адский афродизиак.

Даже если ты еще не повстречала такого человека, кто-то (скорее всего, их много) готов влюбиться в уникальную, неоспоримую добродетель, которой ты являешься. Я не говорю о тех, кто хочет просто переспать с тобой. (Хотя и такие тоже есть.) Я говорю о настоящей, глубокой, доброй, всевозможно сводящей с ума романтической любви. Хелен Фишер считает, что есть романтическое любовное влечение, независимо от сексуального влечения. Потому что когда последнее говорит тебе пойти и переспать с как можно большим количеством разных партнеров, романтическое любовное влечение хочет, чтобы ты, по словам Фишер, «сохранила свою брачную энергию» для одного конкретного человека: идеального партнера. Согласно ее теории, идеальная пара приведет к идеальному потомству… после идеального секса, конечно. Романтическая любовь – это больше, чем возможность для тебя, она неизбежность. Возможно, что ты влюблена сейчас или вот-вот влюбишься. Каждый может влюбиться и сделает это. Но только тот, кто умеет жалеть и оберегать себя, узнает, как любить и быть любимым правильно.

Мы здесь, на планете, чтобы любить друг друга; все остальное – отвлекающий маневр

Теперь, когда ты можешь позаботиться о себе, представь себя и Этого Особенного в волшебный момент взаимного клика «да». После сорока восьми часов секстинга и одного телефонного звонка вы встречаетесь в общественном месте. Если вы пройдете тесты друг друга на ползучесть (Мамочкой одобрено!), вы станете друзьями во всех социальных сетях, возможно, сделаете большой шаг и (у-ух!) измените статус отношений в своем профиле. Ваш мозг впитывает дофамин и другие гормоны хорошего самочувствия, временно сводя вас с ума. Поздравляю, вы оба «на любви». Но это, наверное, не первая твоя поездка на любовных американских горках. Ты обжигалась. Тебя обманывали. Тебе было больно. Но любви наплевать на все это. Вы в одной упряжке, которая существует столько же, сколько существует человеческая любовь. Блин, ты вот-вот сойдешь с ума. В буквальном смысле.

Древний философ Платон определял любовь как «…серьезное психическое заболевание». Испанский поэт Педро Кальдерон де ла Барка сказал: «Когда любовь – не безумие, это не любовь». Или, как призналась Мадонна: «Я никогда не хотела никого подобного, все это совершенно новое… Я без ума от тебя». Это правда. Любовь действительно сводит нас с ума. Давай будем честными: романтическая суматоха высасывает силы. Что еще могло заставить взрослого человека, рыдая, лежать лицом вниз на полу ванной в слезах и соплях, впитавшихся в коврик. (Печатается с разрешения клиента.)

Испытав подобное, ты понимаешь. В какой-то момент ты спросишь себя: «Была ли в том моя вина?» Спроси внутреннюю Мамочку, и она скажет тебе: «Это не твоя вина. Это любовь. Иногда дерьмо случается, и никто не виноват». Но ты не поймешь свою Мамочку, если будешь слушать #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ. Следуя #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя», ты получишь ответ: «Это была твоя вина». «Ты любила не того человека». Или: «Ты любила правильного человека, но не так». «Это твоя вина, потому что ты не умеешь любить». «Это твоя вина, потому что ты не любишь себя». «Невозможно никого любить, пока не полюбишь себя».

Любовь – квалифицированный мания-мейкер, печально известный сердцеед, но никак не стирание памяти. Даже когда ты пропитываешься дофамином от новой любви, ты не забываешь, что Любовь оставила тебя плачущей на полу в ванной. Ты боишься. Ты переходишь в наступление, спасаешься бегством или состоянием анабиоза. Но в действительности тебе хочется фантазий, французских поцелуев и секса. В отличие от любви ты можешь выбрать: подчиняться страху или нет. Не жди, что #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ избавят тебя от него. Обратись к Мамочке.

Не бывает любви без мужества

Вторник, 14 часов 32 минуты. Ты в бешенстве, потому что за последние двадцать шесть минут не обменялась сообщениями со своим «дорогим». Или потому что дни были слишком д-о-л-г-и-м-и с момента последней встречи. Ты пишешь смс? Ты звонишь? Я не люблю себя в первую очередь. Это потому что я снова все порчу, просто так я делаю всегда. Может, тебе чаще ходить в спортзал, медитировать или делать что-то еще, чтобы попытаться полюбить себя? Возможно, каким-то тайным, суеверным уголком своего существа ты надеешься, что, будучи занятой и вдали от телефона, ты сможешь наворожить смс или звонок. Ты ни за что не хочешь выглядеть отчаявшейся или уязвимой. В противном случае этот человек, которого ты любишь, может подумать, что ты (ах!) хочешь с ним поговорить.

Все эти тщетные попытки «сначала полюбить себя» основаны на страхе. Ты боишься быть отвергнутой тем человеком, с которым хочется стать ближе. Нельзя стараться избежать риска быть отвергнутой и пытаться сблизиться с кем-то одновременно. Отсюда все глупые «любовные игры», в которые мы играем: выжидаем, чтобы позвонить кому-то после успешного свидания; ждем, что партнеры прочитают мысли, не говорим сразу, что действительно чувствуем.

Это иллюзия, которую мы ошибочно принимаем за любовь в эпоху мгновенного удовлетворения с помощью Tinder[26]. Все это указывает на попытки избежать потенциальную опасность быть отвергнутой, но одновременно ты убегаешь и от потенциальной связи. Одно не может существовать без другого. Пытаясь смириться с возможностью боли, которая всегда неотделима от радости любви, мы обманываемся, полагая, что человек, который меньше проявляет интерес, побеждает. Но я здесь, чтобы сказать тебе: человек, который меньше проявляет интерес, и получает меньше.

Как же ты будешь жалеть и оберегать себя через переплетение любви и страха? Ты же не стоишь на перекрестке и не смотришь на зеленый свет, гадая, действительно ли он зеленый. Блин, ты переходишь улицу. И даже если забудешь ты, внутренняя Мамочка всегда помнит, что жизнь слишком дорога, чтобы тратить ее на ерунду. А эти игры всегда были дерьмом собачьим. Отправь сообщение первой. Позвони сама. Не заставляй себя ждать ответа. Поделись тем, что чувствуешь в тот момент, когда ты это переживаешь. Первой скажи «Я люблю тебя». Игры заканчиваются, когда ты решаешь, что больше не играешь. А нет игр – нет и правил. Границы, которые, как ты думала, существуют для любви и для тебя, наконец превращаются в иллюзии, прежде чем окончательно исчезнуть. Совет «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» исчезает первым, так как знаешь, что любовь, которую ты чувствуешь, реальна. Она настолько реальна, что достигла и физически активировала самую глубокую часть твоего существа. Прислушайся к внутренней Мамочке: будь смелой в любви.

Родители не хотят, чтобы их дети пострадали, поэтому говорят малышам быть осторожными на дороге, а детям постарше – не подставлять любви спину. Многие люди придерживаются обеих этих привычек. Так что совет от Мамочки может приниматься контринтуитивно: окунись в любовь. Любовь, которую ты чувствуешь, твоя, даже если она не взаимна. Взаимность – это не любовь, это принятие. Чувство принятия – часть любви, но не все. Как говорил персонаж Дональд в «Адаптации» Чарли Кауфмана: «Я любил Сару, Чарльз. Это была моя любовь. Она принадлежала мне. Даже Сара не имела права забрать ее. Я могу любить кого захочу… Ты – это то, что ты любишь, а не то, что любит тебя». Любовь, которую ты хранишь в своем сердце, уникальна и исключительно твоя. Окунись в любовь, и как можно глубже.

Ничего великого не происходит без риска оказаться уязвимым – вот в чем дело. Любовь может существовать между тобой и кем-то еще только тогда, когда ты позволяешь себе быть уязвимой. Для зрелости отношений, которые справляются с ранимой чувствительностью, требуется время. Но над твоей головой поднимается грибовидное облако окситоцина. А еще грядет химическое увлечение. Все эти общие моменты радости, смеха и близости вызывают выброс окситоцина, который часто называют гормоном любви. Ты будешь чувствовать себя еще более связанной с партнером не только эмоционально, но и химически. Для укрепления связи, способной поддерживать реальное доверие, тоже необходимо время. В противном случае связь может перегружаться и иметь короткое замыкание.

Попытка «Полюби сначала себя» не может помочь тебе быть уязвимой. Следование этому #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ делает тебя неуязвимой. Но если ты жалеешь и оберегаешь себя, у тебя появляется уверенность и понимание, когда нужно позволить себе быть уязвимой. Ты поймешь, что уязвимость на первом свидании может быть такой же простой, как сказанное: «Я отлично провела время сегодня вечером; я бы с удовольствием встретилась еще раз». Ты делишься подлинными эмоциями, которые могут не вернуться, и открываешь дверь в неизвестность. Твой парень может посмотреть на тебя пустым взглядом и сказать: «Э-э-э». Но он же также может сказать: «Я тоже». Уязвимость, она как мышечная память в отношениях. Когда ты прилагаешь усилие, чтобы поддерживать ее в течение долгого времени, то постепенно достигаешь состояния, которое дзен-философия описывает как «легкое усилие».

Чрезмерная откровенность не причина для уязвимости

Случалось так, что на первом свидании или при знакомстве кто-то ни с того ни с сего начинал делиться невероятно интимной информацией о себе или из своего прошлого? И вот теперь ты знаешь о некоторой, слегка приправленной неловкостью хреновине, поданной к вашему ужину. Это и есть чрезмерная откровенность. Часто она является просто неудачной попыткой справиться с позором. Если ты боишься, что кто-то обнаружит предмет твоего стыда, откровенность может показаться способом взять все под контроль и справиться с ним. Может, именно этим ты и занимаешься. Иногда стыд не имеет никакого отношения к откровенности. Возможно, ты излишне откровенна, потому что не доверяешь себе и не позволяешь отношениям развиваться органично. Но вместо того чтобы сблизить, излишняя откровенность отталкивает людей от тебя. Она служит оправданием выставления на показ личных страхов во избежание быть уязвимой.

Итак, как ты можешь определить, что становишься слишком откровенной? Сверься с внутренней Мамочкой. «Могу ли я доверять этому человеку такую информацию?» Тогда она даст классический мудрый совет и ответит на твой вопрос вопросом. «А заслужил ли он право на такое доверие? У него было время доказать, что он достоин твоей истории, твоей близости, твоей уязвимости?» Это все вы строите совместно, и оно постепенно отмеряется временем и дозировкой. Уязвимость не бросает твои секреты в кого-то. Она намеренно позволяет кому-то узнать твой секрет, и это происходит со временем. Вот почему бывают моменты, когда жалеть и оберегать себя подразумевает просто знать, когда заткнуться.

Никому не нравится круиз на корабле «Злобная заноза»; верните его в порт

Когда тот, кого ты любишь, доверяет тебе, ответ с сочувствием и состраданием говорит о том, что этот человек тебе не безразличен. Если ты хочешь, чтобы он чувствовал твою любовь, ты, черт возьми, ни за что не будешь пытаться «сначала полюбить себя». Поэтому не суди, когда чья-то реальность не соответствует твоей. Суровое суждение лишает законной силы твоего партнера и делает тебя похожей на бесчувственную дуру. Никто не чувствует себя любимым, когда его осуждают. Позаботься о себе и выясни разницу между «не говорить лишнего» и «просто быть осуждающим ничтожеством».

Однако не бойся быть рассудительной настолько, чтобы перестать прибегать к здравому смыслу. Ты не путаешь «осуждение» и «рассудительность», когда жалеешь и оберегаешь себя. Ты не выражаешь осуждение, когда решаешь забрать ключи от машины своего партнера, если он слишком много выпил. Это проявление здравого смысла (и, вероятно, спасение жизней). Быть рассудительным – значит думать, что ты лучше, потому что не совершал одних и тех же ошибок.

Любовь – хрупкая, но неразрушимая константа человеческого состояния

«Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» имеет тот же смысл, что и «Невозможно ничего съесть, пока не съешь себя» (и неважно, в каком контексте вы употребляете слово «съесть»). Любить и потреблять пищу – инстинктивные биологические функции. Как их выполнять, ты знаешь с самого рождения. Но то, что делает этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ таким соблазнительным, так это его обещание, что ты можешь любить, не зная боли. Эта ошибочная логика воткнет нож тебе в спину. Исходя из нее, это твоя вина в том, что сердце разбивается: ты любила не того, потому что ты не знаешь, как любить. И ты не знаешь, как любить, потому что не научилась сначала любить себя. Часть тебя, то есть твоя внутренняя Мамочка, сразу определяет этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ как полное фуфло. Она видит в «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» разрушительную чушь. И поскольку твоя внутренняя Мамочка такая крутая, я позволю ей закрыть эту главу.

Вопрос не в том, собираешься ли ты кого-то любить. Вопрос как. Как ты будешь любить? Ты будешь любить со страхом или отдашься любви смело? Ты будешь любить, не боясь оказаться уязвимой, или будешь любить и испытывать стыд? Ты будешь любить сомневаясь или уверенно? Ты попытаешься сначала полюбить себя? И потому что это дерьмо не сработает, делай шаг вперед, слушай меня, жалей и оберегай себя.

ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ ЕЩЕ КРУЧЕ, КОГДА НАУЧИШЬСЯ ЖАЛЕТЬ И ОБЕРЕГАТЬ СЕБЯ – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

3

Ожидания приводят к разочарованиям

Ожидания приводят к разочарованиям. Разве не оптимистичный взгляд, заслуживающий внимания? Почему бы не зацепиться за него и отказаться от ожиданий? И почему бы тогда не принять совет целиком и не посмотреть на все в своей жизни таким же образом: сон приносит кошмары; свидания ведут к расставаниям; щенки превращаются в мертвых собак. «Ожидания приводят к разочарованию» – #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, потому что, среди прочих причин, он еще и противоречив. Вера в то, что ни одно из твоих ожиданий не оправдается, – уже ожидание само по себе.

Это удар пессимизма, который предлагает тебе нулевое руководство. «Ожидания приводят к разочарованию» – утверждение без императива, как «Жизнь отстой, а потом вы умрете». И не пытайся сказать мне, что это дерьмо – #НАСТОЯЩИЙ_РАЗГОВОР или что втирание психологического змеиного яда в себя или в кого-то еще является доказательством твоего уличного авторитета. Как будто отказ от поиска радостей в жизни – признак мирской утонченности, а не эмоциональной трусости. Ожидание и разочарование – эмоции. Они неизбежны. Вот почему этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ становится #ДЕРЬМОВЫМ_СОВЕТОМ.

Мы следуем ему много веков. «Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо не будет разочарован», – размышлял английский поэт Александр Поуп. «Не раз надежда исчезала там, где все успех сулило», – писал господин Шекспир[27]. «Если ты ничего не ждешь от кого-то, ты никогда не разочаровываешься», – сказала Сильвия Плат в книге «Под стеклянным колпаком». По словам Айн Рэнд, свобода означает: «Ничего не просить», «Ничего не ожидать», «Ни от чего не зависеть». (Хотя Айн может путать «свободу» с «тюрьмой».) Не забывай о Негативной Нэнси, которая как раз на прошлой неделе написала в Твиттере: «Ожидания приводят к разочарованию».

Пока мы обманываемся, этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ не становится правдивее. Что делает ЕГО такой липкой идеей? Очень сильное желание людей, чтобы он был истинным. Ну, кто бы не хотел, чтобы чувства включались с помощью центрального пульта управления? Если бы у тебя был выбор отказаться от разочарования, разве ты не воспользовалась бы им? Черт, иногда я хотела бы, чтоб это оказалось правдой. Разочарование – отстой. Но следовать #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ – все равно что избегать пищевого отравления, отказываясь от пищи. Если ты ждешь, что проживешь жизнь без разочарований, будешь разочарована, потому что это ожидание не оправдается. Разочарование – неизбежность человеческого состояния, потому что напрямую связано с другой человеческой неизбежностью: ожиданиями.

Нереалистично ждать, что кто-то откажется от всех своих ожиданий

Нам нужны ожидания, чтобы функционировать. Они строительные блоки человеческого общества. Ты ждешь, что пилот авиакомпании знает, как управлять самолетом, а не играет в летчика в кабине. Ты ждешь, что не найдешь тараканов у себя в салате. Ты ждешь, что тебя не будут беспокоить после хирургической операции. Только полный осел скажет тебе: «Ожидания приводят к разочарованию», – если какие-либо из перечисленных выше остались неудовлетворенными.

Отойди на секунду на пару шагов назад и посмотри на все со стороны. Мир связан и управляется коллективными ожиданиями человечества. Глобальные рынки не только представляют собой набор ожиданий, но и должны превзойти их. Мирные переговоры между странами выражают их взаимное ожидание: не вышибить дерьмо друг из друга. Каждый человек на земле ложится спать, надеясь, что солнце снова взойдет утром. Это больше чем просто разумные ожидания. Они необходимы для того, чтобы цивилизация продолжала существовать.

Твои личные ожидания также необходимы, чтобы ты продолжала жить. Да, они настолько важны. Может быть, я не знаю точных подробностей твоих уникальных, личных ожиданий, но я могу сказать тебе прямо сейчас: они, вероятно, не неуправляемые или неразумные. Откуда мне знать? Просмотри личные данные, и то, что ты найдешь, окажется общечеловеческими ожиданиями. Ты хочешь почувствовать себя любимой. Ты хочешь быть услышанной. Ты хочешь испытать чувство собственной значимости. Такие ожидания заслуживают права быть, а если они не оправдываются, то стоят разочарований по этому поводу. Взгляд «Ожидания приводят к разочарованиям» отрицает их пользу и необходимость. «Ожидания приводят к разочарованиям» хуже, чем просто #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. Это даже хуже, чем #ДЕРЬМОВЫЙ_СОВЕТ. Он #АНТИЧЕЛОВЕЧЕН.

Ожидание – многообещающий привлекательный ресурс для реализации собственных возможностей

Твои ожидания очень важны. Они настолько важны, что эволюция создала биохимический страховой полис, чтобы убедиться, что они у тебя есть. Ожидание сигнализирует о небольшом выбросе дофамина в мозг. Да, тот дофамин, тот самый приятный химикат, который пропитывает мозг, когда ты влюблена. Если твои ожидания оправдаются, мозг выдаст еще немного дофамина. Мозг угостит тебя еще больше, если результаты превзойдут ожидания. Например, когда ты выигрываешь в лотерею и получаешь свой первый тройной выигрыш до 14 часов в субботу. Но знаешь что? Просто пересечь улицу не там, где ты планировала, уже достаточно, чтобы твой мозг угостил тебя дофамином.

Потребление пищи. Избегание боли. Секс. Ожидание. Это все инстинкты, и они несут удовольствие

Логика эволюции проста: ожидания необходимы для выживания; поэтому сделайте их приятными. Это то, что дало нашему виду преимущество выживания. Именно поэтому ожидание того, чего ты хочешь или в чем нуждаешься, приносит удовольствие. Но эволюция никогда ничего не создает ради одних приятных ощущений (возможное исключение: клитор). Обычно для этого есть утилитарная причина. Вот почему, если б ты сказала доисторическим людям, что ожидания приводят к разочарованию, они вышвырнули бы тебя из пещеры.

Я беседовала с гарвардским психологом и экспертом по теории ожидания доктором Робертом Розенталем, и он сказал: «Если б вы находились в Серенгети со своими друзьями и обнаружили, что вас стало на одного человека меньше, потому что его съел то ли тигр, то ли лев, вы стали бы ассоциировать тигра и льва с угрозой быть съеденным. Таким образом, есть очень сильное преимущество в выживании: знать, кто любит человечинку». Ожидания помогают не стать добычей тигра.

Твой разум, тело и мир перемещаются в потоке ожиданий

Наши ожидания обладают мощной силой. Помимо химии мозга, они могут влиять на реальность. В одном эксперименте исследователи сказали его участникам, что те пьют лучшее вино, чем было на самом деле[28]. Этого ожидания было достаточно для стимулирования их мозговых центров вознаграждения, и они реагировали так, будто пили Chateau Lafite Rothschild вместо Mad Dog 20/20.

Ожидания способны сделать больше, чем сэкономить деньги в магазине. Доктор Альберто Эспай, ведущий исследователь в области лечения болезни Паркинсона, обнаружил, что состояние пациентов улучшалось, когда они думали, что им дают дорогой препарат[29]. Чудо-лекарство, на которое они реагировали так сильно, – физраствор, он же соленая вода. Я уверена, ты уже знаешь об эффекте плацебо. Но какой психологический процесс за ним стоит? Ожидание. Пациенты Эспайя ожидали таких результатов от физраствора, который он им давал. Плацебо обманывает нас в соответствии с нашими собственными ожиданиями.

Я смогла пообщаться с доктором Эспайем, и его теория ожиданий меня поразила. Он задается вопросом о возможности назначения ожиданий в качестве лечения. «А что, если бы мы должны были давать обещания?» – спросил он. «Что, если бы мы говорили пациентам: «Вот лекарство… Основываясь на всем, что я знаю о вас, вы должны отреагировать на это… и отреагировать правильно». Эспай – не исключение. Исследование за исследованием, проба за пробой показывают силу действия плацебо и ожиданий, стоящих за ним.

Я не предлагаю верить, что счастливые мысли могут вылечить проказу. Но отвергать ценность собственных ожиданий равносильно тому, если б Супермен выбрал полеты эконом-классом. Писатель Алан Мур сказал, что «конечным актом магии является создание чего-то из ничего». Возможно, ожидания существуют на очень реальном пересечении науки, магии, снов и яви. Ожидания делают больше, чем просто служат проекцией твоих желаний на будущее. Они могут реально формировать его. По словам журналиста и писателя Кэтрин Шульц[30], «чудо вашего разума не в том, что вы можете видеть мир таким, какой он есть. Оно в том, что вы можете видеть мир таким, каким он не является».

Раз ожидания так значимы, тогда почему от них такие вредные последствия? Потому что ожидания не всегда реализуются. Когда они не осуществляются, твой мозг делает больше, чем просто сдерживает следующую дозу дофамина: существующий уровень дофамина резко падает[31]. Внезапное падение дофамина равно внезапному падению эмоций: ты испытываешь разочарование. Это отстойное чувство. Иногда это так хреново, что становится больно. По-настоящему больно. Таким образом, ты обещаешь себе, что никогда больше не будешь разочарована, потому что не будешь ничего ждать. Получается, что это обещание, которого ты никогда не сможешь сдержать, и ожидание, которое никогда не исполнится.

Однако вот в чем дело: как и твои ожидания, разочарование – непроизвольный биологический процесс. Хотя процесс болезненный и дерьмовый, он все же имеет собственную цель. Иногда случается, что ты даже не замечаешь существования ожидания, пока оно не становится нереализованным. Разочарование, испытываемое тобой в этот момент, – не просто признак неудовлетворенного ожидания; это сигнал тревоги, говорящий о том, что ты не получаешь нужного.

Боль разочарования – сигнал о душевном страдании из-за неудовлетворенной потребности

Эмоции несут информацию о тебе, и разочарование отнюдь не исключение. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Ожидания ведут к разочарованию» мешает разочарованию передать очень важный посыл: найди другой способ получить необходимое, потому что все, что ты делаешь сейчас, не работает. Разочарование – пример того, что поведенческий психолог Беррес Фредерик Скиннер назвал «негативным подкреплением». Очень многие люди принимают негативное подкрепление за наказание, но это не всегда одно и то же. Ты имеешь опыт негативного подкрепления всякий раз, когда понимаешь, что выполнение определенных действий устраняет неприятные моменты в твоей жизни. Например, ты, возможно, отказываешься пить в будни, чтобы больше не блевать на работе в копировальном кабинете из-за похмельного синдрома.

Невольная эмоциональная реакция на разочарование гарантирует превращение неудовлетворенного ожидания в негативный опыт. Разочарование – это способ надрать тебе задницу и убедиться, что ты удовлетворишь свои потребности, потому что неоправданное ожидание равняется неудовлетворенной потребности. Когда ты находишь способ изменить такие состояния, ты помогаешь себе избавиться от чувства разочарования. Разочарование – эмоциональный сигнал о том, что нужно адаптироваться. Следование #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ означает игнорирование одной из величайших человеческих сверхспособностей – способности адаптироваться ради удовлетворения своих потребностей перед лицом неожиданного. Это включает в себя все, начиная от самых насущных физических потребностей (быть любимой, находиться в безопасности) до необходимости найти смысл, удовлетворение и радость. Ожидания и разочарования напрямую связаны с высшим собственным потенциалом (ВСП), который по невероятно удачному совпадению имеет английскую аббревиатуру GPS (Greatest Potential Self) и превращает #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ в чертовски #ПОЛЕЗНЫЙ_ СОВЕТ.

Ожидания приводят к высшему собственному потенциалу – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Если ты только не из амишей[32], ты наверняка прибегала к GPS, чтобы добраться из одного места в другое. (Если ты из амишей и читаешь это, то ты наверняка румспринга[33]. Удачи тебе, и сделай выбор, который доставит тебе удовольствие!) Каждое из ожиданий приводит тебя к эмоциям, которые ты хочешь пережить, а не к ситуации, в которой хочешь оказаться. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Ожидания приводят к разочарованию» вводит тебя в заблуждение, полагая, что ожидания связаны только с определенным внешним результатом или ситуацией, а не удовлетворением внутренней потребности. Например, ты можешь предполагать, что твой лучший друг или подруга будут держать тебя в курсе их планов на день рождения. Это ожидание не возникает из твоего жгучего желания отправиться в «Бенихана». Оно вытекает из твоей потребности быть причастной к планам того, кто тебе небезразличен, чувствовать, что ты важна для этого человека. Это ожидание должно быть реализовано, потому что ты заслуживаешь ощущать себя любимой, важной и значимой. Ты заслуживаешь всего этого и даже большего, потому что это основные человеческие потребности. Их удовлетворение обеспечивает передвижение по дороге жизни с крейсерской скоростью и при полном баке. Достигнув собственного удовлетворения, ты помогаешь делать то же самое людям, с которыми связана. Например, ты помогла другу почувствовать себя любимым и нужным, присутствуя на ужине в «Бенихана» в день рождения. Это самый высший собственный потенциал. Когда ожидания не оправдываются, ВСП говорит с тобой через разочарование. Оставаясь на связи с собственными ожиданиями и разочарованиями, ты настраиваешься на свой внутренний ВСП. Он направляет тебя к удовлетворению своих потребностей. Высший собственный потенциал – это твое встроенное руководство по выживанию. Найди кого-нибудь, кто поспорит с этим.

Независимо от того, насколько мало ты знаешь о своих ожиданиях, готова поспорить, что ты узнаешь Голос Ожидания в одно мгновение. Он – это Карен Джейкобсен, устойчивый голос разума из GPS твоего авто. Она спокойно говорит тебе: «Поверните направо», когда ты уже почти заблудилась на этой долбаной дороге. Так почему же эта дама из GPS тоже Голос Ожидания? Потому что ВСП в твоем сердце мало отличается от GPS в твоей машине. Оба обеспечивают понимание того, где ты находишься, где хочешь быть, и объясняют несколько способов, как туда добраться. Ожидание и разочарование являются незаменимыми ориентирами для понимания собственных потребностей и того, как их удовлетворить. И то и другое дает представление о том, где ты и куда хочешь отправиться. Высший собственный потенциал зависит от них в определении пункта назначения. В разочаровании нет ничего из того, чего нужно бояться. Поэтому, цитируя GPS-леди, скажем: «Поехали!»

Не бойся просить, чего хочешь, особенно у себя

Ты не можешь получить максимальную отдачу от GPS, не имея представления, куда хочешь попасть. Если не уверена, какие потребности и эмоции преследует высший собственный потенциал, разберись с тем, чего ожидаешь. Твои ожидания подсказывают, чего ты хочешь от жизни. Изучив их, ты сможешь связать с ними потребности и эмоции. А это позволяет понять, чего мы ждем от себя. Когда ты знаешь о неудовлетворенной потребности, связанной с тем ожиданием, ты в состоянии рассмотреть другие потенциальные способы ее удовлетворения.

Например, ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что то, чем ты зарабатываешь на жизнь, определяет тебя? Как будто твоя единственная цель и смысл в жизни – карабкаться по карьерной лестнице. Но какой бы ни была твоя работа, она не может в одиночку удовлетворить твою потребность в смысле, успехе и цели в жизни. Вот почему, если ты ожидаешь этого, будешь разочарована. Может случиться, что ты получишь то повышение, к которому шла, и, возможно будешь чувствовать себя счастливой… примерно три дня. Но очень скоро гложущее, пустое чувство неудовлетворенной потребности вернется, а вместе с ним и разочарование. Ты переживаешь разочарование, потому что то, ради чего ты так упорно трудилась и достигла, не смогло осчастливить тебя полностью. И если ты не получила продвижение по службе, этот пример по-прежнему применим, потому что ты продолжаешь испытывать разочарование, но с другой стороны.

Вот почему важно усомниться в своем разочаровании. Изучение его и всего, что с ним связано, позволяет распознать неудовлетворенную потребность. Когда знаешь, что потребность не удовлетворена, ты можешь начать искать другие способы ее удовлетворения. Не подвергая сомнению собственное разочарование, будет труднее решить, как компенсировать неудовлетворенную потребность, лежащую в его корне.

Мне потребовалось две степени магистра и доктора философии, чтобы узнать это. Мой диплом приходил по почте (я не присутствую на церемониях вручения дипломов: зачем заставлять людей, которых я люблю, мучиться три часа, слушая ничего не говорящие им имена), я открывала его, смотрела на него и думала про себя, достаточно ли мне сейчас. Ответом всегда было «нет»: я искала подтверждение и одобрение на листе бумаги. Проходило еще несколько лет, прежде чем я начинала понимать, что это мои связи со всем и всеми в моей жизни делают меня самодостаточной, а не близорукий взгляд на одну из ее составляющих. Нереалистично ждать, что профессиональные достижения принесут тебе полное удовлетворение. Можно с тем же успехом надеяться, что еда материализуется в холодильнике, стоит только закрыть и открыть его дверцу.

Итак, проявляй любопытство и расспрашивай себя обо всем, чего ожидаешь, и обо всем, что тебе нужно в жизни. Чего я хочу? Что мне нужно? Чего я жду от самой себя? Чего я ожидаю от других? Чего я жду от любви? Чего я жду от работы? Чего я жду от жизни? А потом дальше и глубже. Как я буду себя чувствовать, когда оправдаются мои ожидания? Эмоции, которые ты собираешься пережить, указывают на потребность, которую выражает твое ожидание. Поэтому, когда ты получаешь каждый из своих ответов, брось ему вызов, спросив себя: «Реалистично ли и разумно ли мне ожидать этого?» И если ответ «нет», то тебе нужно адаптировать это ожидание. Но как узнать, нереально ли оно или наоборот?

Абсолютно нет никакого места для абсолютов в такой сложной жизни, как твоя

Нереалистичные ожидания легко заметить, потому что они почти всегда абсолютны. Абсолютные ожидания выдают себя тем, что в них обычно присутствуют такие слова, как «никогда» и «всегда». Я всегда должна быть счастлива… Я никогда не буду делать то, что хочу… Я всегда должна быть права… Мой партнер должен всегда… Моя мать должна всегда… И так далее. Абсолютные ожидания не оставляют места для учета реальности и подверженности собственным или общечеловеческим ошибкам. Непоколебимые ожидания все еще выражают действительную эмоциональную потребность, но они отражают ошибочную веру в то, что ты можешь удовлетворить ее только одним способом.

Высший собственный потенциал ОГРОМЕН, но он также некорректен и беспорядочен. Ты облажаешься, другие облажаются, ожидания не оправдаются, ты почувствуешь разочарование. Но чем непоколебимее твои ожидания, тем болезненнее будет разочарование. Оно станет как будто застрявшим на тупиковой улице в мире только таких улиц. Высший собственный потенциал видит разочарование таким, какое оно есть: препятствием для навигации. GPS-леди тоже это знает. Вот почему ее голос звучит так уверенно и радостно, когда она говорит: «Маршрут перестроен».

Высший собственный потенциал – твоя самая уязвимая часть

Высший собственный потенциал в качестве руководства использует то, чего ты ждешь от других, и то, чего они ждут от тебя. Каким образом? Мы общественные животные, которые призваны помогать друг другу в чувствах. Некоторые вещи можно почувствовать, только когда помогает кто-то другой. Люди делают это через связь межличностных ожиданий.

Можно проследить, как это работает, рассмотрев ожидания от романтических отношений. То, что нужно тебе, дает знать о себе через ожидания от твоего партнера. Теперь понимаю, как может взбесить, если на каком-то гипотетически раннем этапе отношений тебе скажут: «Вот чего я ожидаю от наших отношений». Ты, вероятно, восприняла бы это как сигнал к тому, чтобы отказаться от друзей, или преграду, или как оценку «не подходит». Но эффективное объяснение ожиданий от кого-то на самом деле сообщает о доверии и уязвимости. «Вот что я хочу чувствовать, и ты единственный человек, с которым я хочу это испытать».

Например, ты вдруг поймешь, что ждешь сообщений от партнера каждый день, потому что они помогают чувствовать твою важность для него, а также могут помочь удовлетворить твою потребность в стабильности. После двадцати с лишним лет совместной жизни я до сих пор радуюсь, когда муж присылает мне смс с пожеланиями доброго утра и доброй ночи. Чувства спокойствия и уверенности в том, что ты нужна, никогда не надоедают. Просто помни, что на самом деле не смс имеет значение, а то, какие чувства оно вызывает в тебе. Поэтому возьми на себя инициативу: будь тем, кто начнет отправлять сообщения каждое утро и каждый вечер. Или, еще лучше, звони своему партнеру (вздох!). Помоги ему почувствовать любовь и преданность, которые ты хочешь испытывать благодаря ему. Вы создадите связь между вашими высшими потенциалами и поможете друг другу получить то, что нужно обоим.

Позволь привести пример из архива доктора В. Когда я росла, в моей семье с пятью детьми и вечно измотанными родителями дням рождения не придавалось большого значения. Поэтому я никогда не воспринимала ни свой, ни чей-то еще день рождения как большое событие. Вот почему только через несколько лет после нашей свадьбы я начала понимать ожидания моего мужа Мэтью и помнить о его дне рождения. (Знаю! Такая я идиотка.) Это произошло только потому, что каждый год он подделывал мою подпись на поздравительной открытке, отправлял ее себе по почте и в шутку благодарил меня за это. Но ожидания Мэтью не были агрессивными. Его юмор помог мне увидеть в них отражение потребности чувствовать себя любимым и значимым. Эти дурацкие поздравительные открытки создали связь между нашими высшими собственными потенциалами. Я оказалась в том месте, где ожидания пересекаются с наукой, магией, мечтами и реальностью. Понимание ожиданий Мэтью в отношении меня изменило мои ожидания. Оно изменило то, во что я верю. Оно изменило меня. Теперь я придаю огромное значение дням рождения. Я посылаю подарочные корзины родственникам, которых не видела много лет. Люди вообще должны больше чествовать друг друга, особенно в день, который знаменует вступление в мир того, кого мы любим. (Мэтью, прими это за мое официальное извинение.)

Почему в итоге эти мелочи всегда так много значат? Ведь ежедневное смс, утренний звонок по телефону, поздравительная открытка и все остальное дают знать получателю: ты важен для меня. Заставляя кого-то чувствовать, что они значимы, ты обеспечиваешь одну из их самых основных эмоциональных потребностей. Вот почему объяснение твоих ожиданий от партнера помогает вам двоим соединить высшие собственные потенциалы.

Ожидания не всегда приводят к разочарованию. Они приводят к любви. Они приводят к взаимодействию. Они приводят к переменам. Ожидания – это возможности для нас вдохновлять и изменять друг друга. Они приближают тебя не только к высшему собственному потенциалу, но и к высшим собственным потенциалам тех, кого ты любишь.

Наши высшие собственные потенциалы взаимодействуют в паутине ожиданий

Отношения необязательно должны быть романтическими, чтобы влиять на твой высший собственный потенциал. Хороший друг может заметить, что ты все время опускаешь себя ниже плинтуса, и поделиться этим с тобой, потому что знает: ты этого не заслуживаешь. Друзья видят твой высший собственный потенциал в моменты, когда ты его не видишь. Если друг помогает тебе откалибровать его, он помогает направить твои ожидания в более позитивном направлении. А если ты понимаешь, что кто-то постоянно сдвигает твои ожидания в негативном направлении, то вот тебе недвусмысленный намек: этот человек, скорее всего, дерьмовый друг.

Кстати, дружба и ожидания взаимно влияют друг на друга. Поскольку отношения могут определять и влиять на ожидания, то и ожидания, в свою очередь, формируют и меняют отношения.

Некоторые люди, от которых ты узнаешь больше всего на свете, понятия не имеют, что они просвещают тебя. Ты, вероятно, не ожидаешь, что можешь ослабить свою бдительность с коллегами так же, как и с командой друзей на вечеринке в выходные. И, скорее всего, ты не ожидаешь найти такую же близость и доверие в кругу приятелей, как и в своих более глубоких, прочных дружеских отношениях. Когда ты узнаешь, как взаимные ожидания с другими людьми определяют границы ваших отношений, ты также сможешь распознавать неправильно выстроенные и неверно нацеленные ожидания.

Нужно начинать с понимания того, насколько ты доверяешь человеку и насколько прочна ваша связь. Ты же не рассчитываешь попасть на восток, направившись на запад. И дружба ничем не отличается. Моя подруга попросила кого-то присмотреть за домом, пока ее не будет. Она знала, что эта кто-то безответственная засранка. Вернувшись домой, подруга заметила, что эта чокнутая съела все мороженое («Talenti»![34]) и перепачкала постельного белья на четыре месяца вперед. Из-за этого дерьма нужно идти в банк! Нельзя накопить столько стирки, просто присматривая за домом! «Я что, сумасшедшая?» – спросила она меня. Мой ответ? «Ты чувствуешь то, что чувствуешь, но ты доверила свой дом всем известной безответственной заднице». Не старайся соединить глубокие ожидания с поверхностными отношениями.

Ожидания невольны, решение в их удовлетворении

Чье-то ожидание в отношении тебя – это выражение того, как этот человек хочет, чтобы ты помогла ему удовлетворить потребность и почувствовать себя определенным образом. Пока ты была маленькой, твой внутренний высший собственный потенциал был сформирован ожиданиями семьи, друзей, учителей и т. д. Но как взрослый человек ты имеешь то, чего у тебя не было в детстве: автономию. Так как же можно узнать, реалистично и разумно ли чье-то ожидание в отношении тебя? Ответь для себя на вопрос: является ли помощь, которую они просят, разумной? Или они хотят, чтобы ты выполнила тяжелую эмоциональную работу за них? Твой партнер, ожидающий, что ты поможешь ему почувствовать себя любимым, вспоминая о его дне рождения, полностью разумен. Партнер, который ждет, что ты будешь поддерживать определенный индекс массы тела, потому что он превратил тебя в нарциссическое продолжение своего собственного дисморфического дерьма, – нет. Нормально разочаровать кого-то, когда единственная альтернатива – навредить себе.

Высший собственный потенциал поддерживает ожидания не только твои и отдельных людей, но и ожидания от общества, в котором ты живешь. Они обычно попадают в категорию тех, которые остаются незамеченными, пока они реализовываются: ты ждешь, что энергетическая компания будет исправно подавать электричество, электронная почта будет работать, новые видео на любимом сайте будут появляться почти регулярно. И есть ожидания, которые общество возлагает на тебя. Если ты не полная идиотка, ты, вероятно, соответствуешь им: не набираешь смс, когда начался фильм; жуешь с закрытым ртом, не грабишь банки.

Но есть и другие социальные ожидания – что ты реализуешь себя ниже высшего собственного потенциала. Они обычно основаны на таких вещах, как пол, возраст, профессия, социальный статус или сексуальная ориентация. И по определению, они конфликтуют с твоим высшим собственным потенциалом, потому что ждут: ты не поднимешься до собственных высот. Этим ожиданиям должен быть брошен смелый вызов. Никогда не забывай, что «нормальный» – это бренд безумия, принятый большинством людей. Труднореализуемые ожидания приводят тебя в хорошую компанию. Люди, оказывающие наибольшее влияние на мир, имеют мужество бросить вызов угнетающим социальным ожиданиям: Махатма Ганди, Роза Паркс, Мартин Лютер Кинг-младший, Малала Юсуфзай, Сесар Чавес, Нельсон Мандела, Гарриет Табмен. Их мужество помогло им пережить гораздо больше, чем боль разочарования. Они вдохновляли других и давали человечеству представление о его высшем потенциале. Такой же потенциал и сила есть и в тебе. Они рождены тем же, что и твои ожидания: высшим собственным потенциалом. Но ожидания – не единственное руководство, которое может предложить твой внутренний GPS. Хочешь верь, хочешь нет, а разочарование также приводит тебя к реализации собственных возможностей.

Ты прямой потомок того, кто пережил ледниковый период; ты можешь справиться с разочарованием

Какова твоя эмоциональная позиция в вопросе разочарования? Я легкая мишень для себя, так что по умолчанию виню себя. Я застреваю в петлях негативного мышления, таких, как: «Я не совсем подхожу для этого», «Мне следовало бы знать лучше», «Это моя вина» и т. д. Но я знаю других людей, которые винят всех, кроме себя: «Люди всегда меня имеют», «Они меня подставляют», «Никто не принимает это близко к сердцу» и тому подобное. Эмоциональный поток разочарования может заставить чувствовать себя отрезанным от собственного GPS, поэтому нужно снова подключиться. Ты подключаешься так же, как к обычному GPS, для начала ради любопытства. Когда тебе нужно добраться туда, где никогда не бывала раньше, ты ищешь место с помощью GPS и едешь туда. То же самое можно сделать с внутренним GPS и исследовать себя. Изучи свои ложные, деструктивные легенды, потому что проверка реальностью сглаживает их.

Например, ты можешь чувствовать себя последним лузером и обреченной умереть в одиночестве, потому что тот, в кого ты влюблена, просто пренебрег тобой. Брось этому вызов. Я имею в виду, что ты, конечно, можешь чувствовать себя плохо, потому что пренебрежение (род разочарования) оставляет осадок. Но ты действительно веришь, что из миллиардов людей на Земле он был твоей лучшей и последней надеждой когда-либо найти любовь? Или ты думаешь, что возможно найти кого-то другого? Активируй высший собственный потенциал и разомкни цепь вины. Поступая так, ты освобождаешь место для замены негатива и незаслуженного стыда прощением самой себя.

Если для прощения себя тебе нужен пинок, прямо сейчас запомни следующее: ты не виновата в своих ожиданиях; ты не виновата в чувстве разочарования: ты человек. Твой GPS зависит от твоих ожиданий и разочарований. Они нужны ему, чтобы помочь перестроить маршрут и направить тебя к самореализации и удовлетворению. Ты действительно хочешь отрезать себя от этой информации? Помни: это разочарование, а не смерть. Поездка еще не закончилась, нужно просто пересмотреть маршрут. Твой интерес к своим ожиданиям и разочарованиям может помочь восстановить связь с высшим собственным потенциалом.

Хотя разочарование всегда нежелательно и болезненно, оно дает знание о том, как удовлетворить неудовлетворенные потребности и реализовать нереализованные ожидания. Поэтому, если сейчас ты переживаешь глубокое разочарование, знай: то, что ты чувствуешь, не является признаком неудачи, это – свидетельство мужества. Оно говорит, что у тебя хватило смелости испытать себя. Хватило смелости полюбить. Хватило смелости сделать так, чтобы тебя услышали. Мужество никогда не ошибается. Его никогда нельзя потратить впустую, потому что ты генерируешь его для себя в неограниченном количестве. Оно рождается той же силой, что направляет твои ожидания и поддерживает в разочаровании, – высшим собственным потенциалом.

Не путай «никогда» с «пока нет»

Разочарование – это своего рода горе, вот почему оно может вызывать такую сильную боль. Оно уникальный вид горя, так как ты оплакиваешь потерю того, чего у тебя никогда не было: ожидаемого будущего, которое никогда не произойдет. Это не значит, что ты никогда не получишь того, чего хочешь или в чем нуждаешься. Ответ не «нет», на данный момент – «пока нет». Поэтому сделай шаг назад и подумай о следующем. Что именно в том будущем ты оплакиваешь сейчас? Подробные детали и механика того, как это происходит, возможно, отличаются от того, как они ранее представлялись. Но ты найдешь другой способ удовлетворить свои потребности. Твой внутренний GPS перестроит маршрут и укажет новое направление, и внутренняя GPS-леди скажет: «Поехали!» Ты больше не будешь чувствовать себя застрявшей в разочаровании, потому что начала перемещаться сквозь него. Здорово, что двигатель работает и ты начала отделываться от разочарования. Однако это не означает, что ты не будешь чувствовать его в будущем. Да, важно признавать и оплакивать то, что было действительно потеряно, но не менее важно не принимать «пока нет» за «никогда».

В следующий раз, когда ты упадешь, вспомни, что у тебя есть большой опыт подъема. Эволюция может показаться холодной, утилитарной или даже жестокой, но она не садистка. Разочарование – не бессмысленное страдание. Боль разочарования – это устройство по привлечению внимания, которое эволюция прикрепила к потенциально спасительному сообщению. Как я уже говорила, разочарование – это сигнал к адаптации. Найди другой способ получить то, что нужно, потому что все, что ты делаешь сейчас, не работает. Поэтому даже когда ты чувствуешь разочарование, потребность, связанная с твоим неудовлетворенным ожиданием, все еще ждет своего удовлетворения. Если ты не понимаешь, что это за потребность, вернись к основным вопросам о своих ожиданиях. Что я хотела почувствовать при реализованном ожидании? Могу я помочь себе почувствовать это иным способом? Эмоция является пунктом назначения, а ожидание – это маршрут, которым ты идешь. GPS-леди – топографический гений, она знает, как добраться до любого места.

Разочарование помогает определить пункт назначения

Пока у тебя есть время приложить лед к набитым шишкам и синякам и ты знаешь, что можешь быть объективной, вернись к своему разочарованию и проверь его в действительности. Такое исследование активирует и воссоединяет с высшим собственным потенциалом, потому что оно напоминает тебе о том, чего ты действительно ищешь: удовлетворения потребности, а не конкретной ситуации. Реалити-тест разочарования не сильно отличается от того, как ты проводишь реалити-тест своих ожиданий. По сути, ты задаешь себе те же вопросы, только в прошедшем времени.

Мысленно вернись назад и просмотри все в режиме замедленной съемки. Была ли я непоколебима в своих ожиданиях? Что я ожидала увидеть? Что я ожидала почувствовать или сделать? Что я ожидала от других в плане чувств и поступков? Достаточно ли я контролировала ситуацию, если вообще имел место контроль? Что я не могу сделать из-за такого результата? Что вообще я могу сделать из-за такого результата? Будет ли это иметь значение через день? Неделю? Месяц? Год? Ответы на эти вопросы являются бесценной информацией, потому что они дают более ясное понимание и перспективу собственного разочарования. Информация позволяет твоему GPS откалибровать и настроить нереализованное ожидание и переориентировать его на удовлетворение потребности. Ты выяснила, куда не надо идти, и готова попробовать альтернативный маршрут. Забей новый адрес в свой внутренний GPS. Отдай себе здесь должное, потому что проявляешь немалое мужество: ты выстраиваешь новые ожидания, в то время как переживаешь разочарование.

Конечно, независимо от того, насколько корректно ты настроена на высший собственный потенциал или насколько искусна ты в формулировке собственных ожиданий, люди все равно будут подводить тебя порой. Так случилось с моей беременной клиенткой. Ее подруга обещала отвезти ее в больницу, если понадобится. Когда у нее начались схватки и она позвонила подруге, та кинула ее. Она ждала доставку матраса между полуднем и 16:00, а было только 15:45 (#ПРАВДИВАЯ_ИСТОРИЯ). Это был единственный раз, когда я видела кого-то убийственно разочарованным. Может быть, ты тоже такое чувствовала. Но знай: когда ты не можешь научить людей, как относиться к тебе, они могут научить тебя, как относиться к себе (и кстати, «Вы учите людей, как относиться к вам» тоже #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ). Помни: разочарование может временно отключить тебя от высшего собственного потенциала, но оно никогда не может сделать его недосягаемым.

Терпение – это уверенность в том, что грядущее лучше, чем то, что мы имеем сейчас

Исцеление – это автоматический процесс, но оно никогда не приходит быстро. Нужно время и расстояние, чтобы справиться с разочарованием, и именно ты должна создать психологическое пространство для себя. Сначала избавься от всего нежелательного. Признай и успокой свою боль. Говори о ней. Пиши о ней. Размышляй о ней. Устрой ей проверку действительностью. Постепенно ты начнешь восстанавливать связь с высшим собственным потенциалом. Здесь не должно быть спешки. Тебе разрешается отступить назад, перевести дыхание и дать себе время обдумать, что происходит, прежде чем пойти на разговор с человеком, который тебя разочаровал.

Доктор Лэнс Додс – ведущий специалист в области лечения от наркотической зависимости[35]. Он любит поспорить и ставит под сомнение многие принятые правила о том, как мы справляемся с этой болезнью. Например, девяносто сессий за девяносто дней по программе «Двенадцать шагов». В одном из интервью он рассказал о том, как долго можно избавляться от зависимости. «Если бы мы могли вылечить рак за восемь месяцев, мы все были бы счастливы, – говорит он. – Я не думаю, что есть что-то плохое в том, когда требуется время. На все всегда требуется время». И тебе тоже разрешается потратить его. Твой высший собственный потенциал стоит того.

В зависимости от характера разочарования, с которым ты пытаешь справиться, почувствовав себя готовой, ты можешь поговорить с тем, кто не оправдал твоих надежд. Это открывает путь к сочувствию. Чем больше места для сочувствия, тем меньше места для боли. Когда ты не оправдываешь собственных ожиданий и проявляешь к себе сочувствие, тем самым способствуешь восстановлению связи с высшим собственным потенциалом. Такое может произойти и тогда, когда ты позволяешь сделать это тому, кто не оправдал твоих ожиданий. Это приводит к более широкому (как с высоты птичьего полета) взгляду на ситуацию. Может быть, ты все неправильно поняла и твои ожидания были не такими ясными, как ты предполагала. Возможно, у человека, который подвел тебя, даже есть на то законная причина. Кстати, обещать – не значит жениться.

Невозможно изменить высший собственный потенциал, который был вчера. Но нет предела для этого завтра

Каким бы удивительным ни был твой внутренний GPS, в нем не хватает одной передачи: задней. Ты не можешь убрать прошлое разочарование и вычеркнуть того, кто не оправдал ожиданий. Но высший собственный потенциал может решить, захочешь ли ты рискнуть и довериться снова тому, кто однажды уже подвел тебя. Признаком зрелости является понимание того, где твои ожидания от определенных людей имеют ограничения. Признак безумия – это ожидание одного и того же от человека, который постоянно не оправдывал твоих ожиданий (пример: безответственная идиотка, съевшая мороженое «Talenti»).

Независимо от того, общаешься ли ты с теми, кто разочаровал тебя, и меняешь ли ты свои ожидания на их счет, ты должна простить их. Даже если они облажались так сильно, что ты больше никогда не захочешь их видеть, ты все равно сможешь простить их. Им необязательно знать об этом. Простить кого-то не означает оправдать или забыть то, что они сделали. Можно полностью простить кого-то за свой разбитый автомобиль, но ты ведь не даешь ему снова ключи. Кто сказал, что у тебя внезапная амнезия по поводу аварии? Ты продолжаешь получать знания. Это НЕ предосторожность, НЕ забывчивость, НЕ отрицание. Прощение – это самосовершенствование, оно дает тебе возможность двигаться в будущее, а не отменять прошлое.

У меня черный пояс в прощении: моя ассистентка разбила мою машину, а я простила ее и снова дала ей ключи. Так что я либо прощаю на уровне Иисуса… либо я тупая. (Тебе не нужно выбирать прямо сейчас.) Прощая кого-то, ты делаешь сознательный выбор, направляя собственную энергию на восстановление после разочарования, а не на напоминание себе, кто был его причиной. Прощение – это процесс. Оно не всегда приходит сразу, и не нужно торопиться. Верь в свою способность прощать, даже если ты не можешь сделать этого сразу.

Способность прощать также воссоединяет связь с собственным GPS, потому что он и есть твой потенциал. Это наилучшая версия тебя в будущем, которая уже простила человека, не оправдавшего доверия. Как будущая версия моей бывшей беременной клиентки, которая уже простила подругу за подставу.

Ожидания высшего собственного потенциала приводят к твоему высшему настоящему воплощению

#СОВЕТ «Ожидания приводят к разочарованию» является ложью. Да, ожидания приводят к разочарованию, но вместе с этим они приводят к гораздо большему положительному результату. Твои ожидания помогают тебе удовлетворить потребности и найти смысл, взаимосвязи, способы самореализации и еще очень многое в жизни. Так происходит потому, что они связывают тебя с направляющей силой высшего собственного потенциала, и эта связь осуществляется через эмоции. Отрицание разочарования или иных эмоций разрывает эту связь. Быть настроенной на свой внутренний GPS значит быть способной увидеть разочарование как часть своей навигационной системы. Ты принимаешь возможную боль, потому что знаешь о ее пользе. Она отражается в четком понимании себя, своих потребностей и в том, как их удовлетворить. Принимая эту истину, ты освобождаешь себя от страха перед разочарованием и находишь в себе мужество избрать собственные ожидания. Они ведут гораздо дальше разочарований – к высшему собственному потенциалу.

ОЖИДАНИЯ ПРИВОДЯТ К ТВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ GPS – ВЫСШЕМУ СОБСТВЕННОМУ ПОТЕНЦИАЛУ – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

4

Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся

«Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» сродни прямолинейному и унизительному сообщению о бесправии, которое выглядит нелепым в общении между взрослыми людьми. Поэтому мы приберегли его для детей. Это маленькое сокровище прямо из списка #ТОКСИЧНЫХ_МИФОВ_ДЛЯ_ДЕТЕЙ. Совет часто слышится в начальных школах и на детских площадках по всей Америке.

Я понимаю, что перегруженные работой, низкооплачиваемые учителя не намеренно раздают его направо и налево, но это язык угнетения, подстроенный под рифмы Матушки Гусыни. Люди, которые передают его из поколения в поколение, вероятно, слышали или наблюдали его в другом классе и подумали: «О, какой милый способ сказать ребенку, чтобы он заткнулся».

Когда я собирала материал для этой главы, нашла статьи и родительские блоги, где превозносилась «мудрость» этого #ТОКСИЧНОГО_МИФА. Авторы утверждали, что учить детей получать то, что они заслужили, и при этом не расстраиваться каким-то образом прививает чувство благодарности. Но #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ не учит благодарности. Во-первых, исследования показывают, что способность испытывать благодарность развивается в возрасте от семи до десяти лет[36], то есть гораздо позже дошкольного возраста. Так что дело не в том, чтобы внушать благодарность. Речь идет о принуждении к подчинению согласно статусу кво. «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» предупреждает тебя, что твои чувства и потребности никого не волнуют, пока они неудобны властям.

Даже если тебе никогда не говорили: «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся», ты слышала другую версию совета. Не будь плаксой. Продолжай плакать, и я дам тебе повод поплакать. Ты слишком чувствительна. Или грубо бросали простое: «Перестань ныть». Плач ничем не отличается от смеха, он является немедленной и непроизвольной эмоциональной разрядкой. На самом деле тебе говорят: «Твои страдания причиняют неудобство».

Когда слышишь это снова и снова, начинаешь верить, что твои потребности и желания никого не интересуют. Поэтому ты умолкаешь и принимаешь то, что получаешь. Похоже на то, когда говорят: «Я собираюсь тебе двинуть, но не смей говорить “ой”». #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ рожден неравенством. Неравное распределение власти между взрослыми и детьми объясняет, почему нам сходит с рук говорить такое детям. Скажи взрослому «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» и огребешь так, что мало не покажется.

«Это не то, что я заказывала»

«ЧТО ХОТЕЛА, ТО И ПОЛУЧИЛА, ТАК ЧТО НЕ РАССТРАИВАЙСЯ»

«Это не мои обязанности»

«ЧТО ХОТЕЛА, ТО И ПОЛУЧИЛА, ТАК ЧТО НЕ РАССТРАИВАЙСЯ»

«Тебе больше не удастся так меня поиметь»

«ЧТО ХОТЕЛА, ТО И ПОЛУЧИЛА, ТАК ЧТО НЕ РАССТРАИВАЙСЯ»

Ведь звучит нелепо в ситуации со взрослыми? «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» – лозунг унижающей власти, которая все еще имеет место в мире взрослых. Дети, возможно, слышат его чаще всего, но тот же #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, который отрицает потребности и чувства в школе или на детской площадке, отрицает права и свободы в мире. В глобальном масштабе это #ЖЕСТОКИЙ_СОВЕТ. «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» – реакция Старой Власти на силу Современных Перемен. Если ты женщина, не жди равной оплаты за равные обязанности: «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся». К черту права афроамериканцев, потому что «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся»… и т. д.

Я не единственная, кто видит эту связь. После Марша женщин[37] в январе 2017 Дина Лейгерман, автор с родительского сайта «Romper», написала ответ тем, кто отрицал, что сексизм все еще существует в Америке[38]: «Вы считаете феминисток эмоциональными, иррациональными, неубедительными. Почему бы женщинам просто не быть довольными своей жизнью? Что хотела, то и получила. Верно?» Но это как раз то, что получаю я. Фамильярность заставляет принимать за нормальную, даже удобную, самую жестокую дисфункцию. Голос власти делает эту дисфункцию не вызывающей сомнения. Особенно когда она исходит от высшего руководства.

Вся эта религия несет Богу дурную славу

Одна из самых ранних версий «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» содержится в Новом Завете, в Евангелии от Матфея: «Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю». Но это не #СОВЕТ_ХРИСТА, это #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. В Библии слово «кроткий» является общим переводом греческого слова «praus». Но «praus» не означает «кротость»; согласно одной конкорданции к Библии[39], слово означает: «проявлять силу под божьим контролем, то есть демонстрировать силу без излишней суровости». Перевод «praus» как просто «кроткий» превращает послание мягкой силы в послание покорности.

Это совсем не случайно. Американский богослов Марк Дэвис указывал, что «как только Римская империя кооптировала христианское движение, она сосредоточилась на потусторонних аспектах христианства, чтобы сохранить власть и контроль над людьми в этом мире»[40]. Другими словами, «прими свою дерьмовую жизнь, потому что после смерти получишь вечное блаженство, мы обещаем». «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» – новая версия очень старого механизма угнетения. Древние римляне давно ушли, но они оставили эту технику работать вместо себя. Перенесись на несколько тысяч лет вперед. Вот ты здесь, живешь в обществе, которое заставляет отрицать свои собственные потребности, потребности других людей и боль от неудовлетворенных потребностей. Но как бы ни был жесток и долговечен этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, у тебя есть доступ к чему-то большему, и оно уже в тебе.

Инстинкты: встроенная система безопасности, которую слишком многие из нас предпочитают игнорировать

В каждой своей клетке ты несешь интуитивную мудрость, уходящую корнями в доисторическую эпоху. Она – руководство по выживанию, встроенное в тебя при рождении. Наука называет эту мудрость инстинктом. Одним из средств, при помощи которых твои инстинкты общаются с тобой, являются эмоции. Они развивались как часть биологического механизма выживания. Когда ты переживаешь эмоцию, лимбическая система мозга посылает химические сигналы по телу, создавая физическую реакцию. Лимбическая система – часть мозга. Ее функция – справляться с первобытными желаниями, такими как есть, заниматься сексом и не стать обедом для пещерного медведя. Так что пока ты можешь осуществлять некий контроль над своими эмоциями, не существует центрального переключателя. Это означает, что #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ: «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» также и #НЕВЫПОЛНИМЫЙ_СОВЕТ, потому что он отвергает науку. Он является отрицанием климатического изменения на личностном уровне. Игнорируя свои эмоции, ты игнорируешь свою биологию. Это очень опасная вещь.

Какое отношение эмоции имеют к выживанию? Согласно исследованиям, проведенным доктором Рэйчел И. Джек в Университете Глазго, они все у тебя на лице[41]. Глаза, расширяющиеся от страха, – это биологическая адаптация, благодаря которой ты получаешь больше визуальной информации о пугающей ситуации и эффективнее справляешься с ней. Наморщенное от отвращения лицо мешает носу вдыхать вредные отвратительные вещества. А мимика твоих доисторических предков в такие моменты предупреждала других об опасности.

Эмоции – такая же часть твоей биологии, как и психология. Они представляют собой устойчивую адаптацию нашей эволюции к выживанию, а эволюция не совершает ошибок (хотя, учитывая человеческую историю, мы можем предугадать ее успех). Эмоции очень похожи на физические чувства: они переводят твой опыт в сообщения, которые мозг обрабатывает и учитывает в последующей деятельности. Ты в равной степени не можешь перестать что-то чувствовать, как и не можешь перестать обонять что-то, какими притягательными не казались бы эти невозможные опции. Кстати, твои эмоции и чувства не одно и то же.

Подумай, как ты физически ощущаешь покраснение лица, когда происходит что-то неловкое, или чувствуешь свинцовую тяжесть в груди, когда кто-то разбивает тебе сердце, или прилив адреналина во время страха. Это все физические ощущения стыда, горя и страха. Ты переживаешь соответствующие им эмоции, как только мозг обрабатывает физиологические ощущения. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» блокирует этот процесс. Ты не в состоянии понять, что чувствуешь или что с этим делать, если отрицаешь свои чувства. Твои эмоции – это посланники, которые несут потенциальную спасительную информацию о тебе и твоем окружении. Игнорировать их все равно что не обращать внимания на пожарную сигнализацию в горящем здании.

Слишком многие из нас предпочитают страх свободе

Разочарование, гнев, крушение надежд, грусть, страх и любая другая версия «расстройства» оказываются эмоциональными переживаниями неудовлетворенных потребностей. Наставление «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» ничего не делает, чтобы помочь тебе, когда потребности остаются неудовлетворенными. Когда твоя зарплата меньше из-за пола, когда ты сталкиваешься с речами, полными ненависти к тебе, когда кто-то отвергает твою ценность как человека и право на самореализацию – все, что может добавить к этому #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, так это: «Ну, так смирись с этим. Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся».

Эта же динамика играет на макроуровне. Слишком часто «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» выступает ответом общества на коллективную боль людей в результате неудовлетворенных потребностей в свободе, достоинстве, и уважении. В такие моменты люди, как Эмма Гонсалес и Мартин Лютер Кинг-младший, делают шаг вперед, чтобы показать нам, какая сила скрывается в разочаровании. Начнем с того, что ты не можешь прибегнуть к ней, если отрицаешь это чувство. А если ты отрицаешь свои чувства, ты не можешь удовлетворить потребность (или потребности), стоящие за ними. Итак, ты действительно собираешься отказаться от права удовлетворять свои потребности и подчиняться идиотскому закону этого #ТОКСИЧНОГО_МИФА? Черт, нет. Ты будешь следовать #ПОЛЕЗНОМУ_СОВЕТУ этой главы.

Если тебе нужно не то, что ты получаешь, тогда лучше очень сильно расстроиться #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Другая причина, по которой этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ взрывает мне мозг, уходит корнями в мой родной город. Верхний Дарби, штат Пенсильвания, – производственный пригород Филадельфии. Там мои родители вырастили трех моих сестер, брата и меня в доме, в котором едва хватало места для нас семерых и уж совсем не было для такого дерьма, как «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся». На самом деле мудрость Верхнего Дарби заключалась в том, что если ты не получаешь, что тебе нужно, тогда подними задницу и борись за свое. (Опять же, я белая. Не все получают такой же шанс, как я, бросая вызов власти.) Нас не учили отрицать то, что мы чувствуем. Мы научились выражать чувства каким-то извращенным, разрушительным способом, но мы не отрицали их. Ты получишь то, что получишь, а потом сожжешь чертову машину этого придурка.

Частично #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ еще и засоряет мозг, потому что, отрицая твои чувства, он культивирует другие внутренние эмоции. Он помогает чувствовать себя недостойной и заставляет бояться. Отрицание собственных эмоций усиливает мысль о том, что ты недостойна удовлетворения своих потребностей. Страх приходит вместе с #ВРЕДНЫМ_СОВЕТОМ, потому что, как и все токсичные сообщения власти, он несет подразумеваемую угрозу «а не то!..» Это просто запугивание. К черту его. Ты не можешь выбирать, расстраиваться тебе из-за чего-то или нет, но ты не должна бояться. Не должна. Ты также не должна бояться силы, уже существующей внутри тебя, – силы, преодолевающей страх и меняющей твой мир.

Неважно, чего ты боишься; важно, к чему приводит тебя страх

Почти любой страх вызывает то же чувство, что и сама смерть, потому что, согласно древней части нашего мозга, они равнозначны. Частью лимбической системы является миндалевидное тело. Помимо всего прочего, оно управляет страхом. Вокруг нашего мозга находится неокортекс (новая кора), где можно найти большинство удивительных обновлений программного обеспечения, сделанных эволюцией, а именно: язык, эмоциональная обработка и, как следствие, возможность убедить врача, что у тебя есть законная потребность в курении.

Дело в том, что деятельность мозга является результатом работы этих и других нейронных систем, функционирующих одновременно. Оценка риска ситуации твоим неокортексом могла бы быть: «Он описается от страха, когда я попрошу его вернуть кофеварку «Nespresso», украденную у меня, когда он съезжал». Лимбическая система прочитала, что происходит следующее: «Блин! Мы все умрем! Вытащи нас отсюда!» Миндалевидное тело посылает сигналы «Дерись», «Беги» или «Замри». Мозг и тело немедленно выбрасывают химические вещества и гормоны, подготавливая тебя либо к борьбе с угрозой, либо к бегству, либо к ступору, либо к попытке скрыться. Когда твой сложный неокортекс получает это сообщение в страшной, но не смертельной ситуации, он переводит сигналы «Дерись», «Беги» или «Замри» в менее срочную реакцию «Наплевать». Ошибочный страх становится ошибочным импульсом выживания, и ты активно избегаешь тех вещей, которые должна искать: ты намеренно блокируешь себя от удовлетворения собственных потребностей. Если ты когда-либо видела, как кто-то прибегает к самосаботажу, откладыванию действия (или, например, предлагает «Может быть, нам следует дать ему шанс» после выборов 2016 года), – ты видела реакцию «замри» на страх. Даже если и так, страх не является твоим врагом. Он эмоция, которая развилась, чтобы помочь тебе выжить, а не убегать от жизни.

#ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» скрывает правду о том, как ты себя чувствуешь и какая потребность скрывается за иллюзией страха. Возможно, тебе понадобится мужество, чтобы напомнить себе: страх – это препятствие, а не власть. И это нормально, потому что ты способна на смелость. В отличие от #ВРЕДНОГО_СОВЕТА мужество не начинается с отрицания твоих чувств. Оно начинается, когда ты признаешь, что боишься.

Признай, что в тебе больше мужества, чем страха

«Мужество» – насыщенное слово. Это одно из таких слов, как «честь», «верность» или «Гуччи», которые звучат так, будто должны быть высечены где-то на мраморе. Мы обычно используем слово «мужество» в контексте умопомрачительного героизма. Но «мужество» – не только материал рассказов и книг по истории, и встречается оно не так редко, как может показаться. Быть мужественным не значит не бояться. Любой идиот может рискнуть, не задумываясь: от этого зависит дальнейшее существование Лас-Вегаса. Настоящее мужество – это понимание того, что, каким бы страшным ни казался риск, не рисковать страшнее.

Ты уже знаешь: любой жестокий ублюдок, которому ты когда-либо противостояла, любое страшное собеседование, пройденное тобою, любое первое свидание, вызывающее нервный срыв, – все, что заставляло твое сердце отчаянно колотиться, а ладони потеть, является доказательством твоего мужества. Оно исходит из сердца и зарождается там. Когда ты решаешь, что любовь сильнее страха, это так и есть. Это значит, что, когда ты решаешь, что ты сильнее страха, ты сильнее. Как же ты это делаешь? Разреши себе бояться. Потому что, когда ты позволяешь себе бояться, ты также позволяешь себе быть мужественной.

Твоя первобытная реакция на страх вступает в связь с ручным переключателем его отмены, то есть с тобой. В научном эксперименте добровольцы, боящиеся змей[42], стояли рядом с конвейерной лентой, на которой была змея. Им приказывали нажать кнопку, чтобы змея приблизилась. Когда участники решили подвинуть змею ближе, сканирование мозга показало, что другая часть их лимбической системы, передняя поясная кора, преодолела страх, исходящий от миндалевидного тела. Но эта реакция происходила только после того, как человек нажимал кнопку, чтобы приблизить змею. Именно храбрость вызывала ответную реакцию, отменяющую страх, а не наоборот. Переключатель не будет работать, если ты будешь следовать #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ и притворяться, что не расстроена. Расстраивайся, бойся, а потом выбирай мужество. Мужество – это чувство, возникающее при состоянии эффективного страха, и его можно развивать.

Ты можешь начать с того, что каждый день будешь делать что-то из разряда своих страхов. (Но будь осторожна, а не глупа.) Попроси прибавку к зарплате. Перестань довольствоваться скучным сексом. Позвони члену Конгресса и скажи ему или ей, что делать. Признайся кому-нибудь в любви. Называй дерьмом сексизм и расизм, когда сталкиваешься с ними. Будь человеком, который помогает, пока все остальные наблюдают со стороны. Скажи маме, что остановишься в отеле на Рождество. Переживание страха создает неоспоримое доказательство того, что он не уничтожит тебя. Еще важнее – оно подтверждает твой потенциал мужества. Решение быть смелой способно мгновенно преобразовать, и оно реально, без всякого сомнения. То, что когда-то было источником твоего страха, становится источником новой информации и понимания. Когда ты даешь пинка #ТОКСИЧНОМУ_МИФУ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» и имеешь мужество, чтобы расстроиться, ты разрешаешь себе эффективно бояться. Вместо того чтобы впадать в ступор, ты принимаешь меры, несмотря ни на что.

Иногда пугаешься, получая то, что нужно: это может напоминать о каждом разе, когда не получала

Прежде чем встретиться лицом к лицу со своим страхом, ты должна быть уверена, что сможешь его узнать. Когда страх без лица твой постоянный спутник, он часто маскируется под другие эмоции. Гнев, пессимизм, цинизм, даже скука – все это потенциальные маски страха. Ты постоянно связываешь такие чувства с определенными людьми или ситуациями?

Страх также может работать под прикрытием. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» скрывает страх, потому что заставляет тебя отрицать его. Мужество все меняет. Вместо того чтобы прятаться от страха, ты бросаешь ему вызов, пока он не отступит. Как только ты повернешься к нему лицом, ты сможешь задуматься о неудовлетворенных потребностях, стоящих за ним. Наконец, ты можешь спросить себя: «А что мне нужно?»

И? Что тебе нужно? Ты даже можешь ответить на этот вопрос! Тебе нужна стабильность? Тебе нужно приятное волнение? Интимные отношения? Признание? Взаимосвязи? Тебе нужно проявить себя? Быть признанной? Что мне нужно? И по мере того, как потребности раскрываются перед тобой, продолжай спрашивать себя: «Я удовлетворю эту потребность? Если да, то она приведет к положительному или отрицательному результату? Что он создаст в моей жизни? Как это скажется на других?» Как ты вообще узнаешь, что потребность удовлетворяется? Ты узнаешь, потому что почувствуешь себя чертовски здорово.

Исследования показывают, что каждая из индивидуальных потребностей создает уникальное ощущение благополучия[43], когда она удовлетворена. Вспомни, когда последний раз ты чувствовала себя по-настоящему хорошо. Настолько хорошо, что могла бы описать свое чувство как чувство интенсивного благополучия. Что бы ты ни делала для его достижения, это и есть способ удовлетворить свои потребности. Может быть, у тебя есть на памяти потрясающий момент, когда ты его испытывала. Это чувство было опытом полного удовлетворения потребности. Я могу гарантировать, что тогда ты не следовала #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ этой главы. «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» никогда не даст тебе почувствовать что-то положительное, потому что данный совет не поможет тебе удовлетворить ни одну потребность.

Кроме того, «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» – дважды #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, потому что твои потребности не останавливаются на тебе. Новые исследования показывают, что люди, как правило, становятся счастливее, когда потребности других в их обществе также удовлетворяются[44]. Отсюда еще одна твоя потребность – помочь другим получить то, что им нужно. Дело не только в человеке, который принимает этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ и становится отрезанным от своих чувств и потребностей. Распространение этой ерунды нарушает твою собственную потребность помогать другим. Поиск самореализации и удовлетворения своих потребностей – это не сольный концерт, поэтому не бойтесь открывать двери для других (как в переносном, так и в буквальном смысле). Ты можешь открыть дверь для кого-то другого и все равно пройти через нее за ним.

Игнорирование боли то же, что и игнорирование пожарной тревоги

Люди в обществе стараются подготовиться ко всем чрезвычайным ситуациям, кроме эмоциональных. У меня взрывается мозг оттого, как мы одержимы чрезвычайными ситуациями. Пожарная сигнализация. Аварийный выход. Маршруты пожарных выходов вывешены на дверях гостиничных номеров. Взрослые проходят инструктаж по безопасности в кресле самолета. Когда что-то горит, тебе дают огнетушитель. Но когда ты в огне от боли неудовлетворенной потребности, тебе вручают #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ: «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся». Ну, уж нет. Пришло время сделать для себя то, чего никто другой не сможет: вооружиться ноу-хау, как расстраиваться.

Чувства приходят и уходят, а люди, с которыми ты связана, остаются

Кто те люди, которым ты звонишь, когда расстроена? Кто твой «911» во время эмоциональной катастрофы? На кого ты можешь положиться, кто напомнит тебе обо всем, что ты забыла, переживая настоящий момент? Кто может лучше всего помочь тебе увидеть себя в целом? Не стесняйся опереться на тех, кто ближе всего, когда они тебе нужны. Кажется, #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» заставляет принимать твои потребности, эмоции и, следовательно, тебя саму недостаточно важной, чтобы беспокоить кого-то еще.

Чушь собачья. Тебе позволено быть самой сильной своей защитницей. Проси о помощи, и помощь придет. Как я могу быть в этом уверена? Люди, которым ты не безразлична, позаботятся о тебе. Ты для них очень важна. Проси о помощи, когда она тебе нужна.

Реальная жизнь: везде доступна в HD с объемным звуком

Ну, хорошо, все эти разговоры о потребностях и эмоциях великолепны, но как насчет немедленного облегчения боли? Как можно успокоить твой океан эмоций после того, как ты поймешь, что расстроена? Тебе, возможно, совершенно не нужны мои наставления по поводу того, что изменения в окружении, выход из дома и простое перемещение могут помочь тебе лучше чувствовать себя в данный момент. Если ты сейчас испытываешь боль, уверена, что «пойди прогуляться» звучит как #ТУПОЙ_СОВЕТ. Но суть того, что ты делаешь сейчас для облегчения боли, значит меньше, чем осознание того, почему ты это делаешь. Ты можешь придать своим действиям более глубокий смысл, и он имеет более глубокий эффект.

Моя хорошая подруга катается на велосипеде по определенному маршруту, когда ей нужно найти утешение. В конце поездки она почти всегда чувствует себя лучше. Знакомый пейзаж, физическая активность и ощущение движения помогают разомкнуть цепь и перенаправить ее энергию. Практика снижения стресса, разработанная в Японии и известная как «синрин-йоку» («лесные ванны»), включает в себя не что иное, как поиск красивого тихого места в лесу или чего-то подобного… а потом релакс через полное бездействие. Когда нарочно ничего не делаешь, фактически можешь сделать многое. Исследования показывают, что техника «синрин-йоку» способна понижать кровяное давление и уровень гормона стресса, кортизола. Так что забудь #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, который предлагает тебе: «Не расстраивайся». Расстраивайся! А после того как ты расстроишься… иди гулять.

Хорошая песня – призыв к пробуждению души

В музыке можно найти хорошее лекарство[45]. Я заявляю об этом совершенно серьезно, и наука тоже. Многочисленные исследования доказывают связь приятной музыки с положительными эмоциями. Прослушивание музыки в более медленном темпе также может снижать уровень кортизола в организме. Пациенты после хирургических операций даже сообщали о снижении физической боли после прослушивания музыки.

Однако давай выражаться яснее: требуется гораздо больше, чем быстрая ходьба или наушники, чтобы помочь тебе чувствовать себя лучше. Облегчение боли не означает ее устранение. И это очень хорошо. Поскольку эмоциональная боль мучает, она почти всегда несет сообщение, которое ты должна услышать: «Ты не получаешь то, что тебе нужно». Такое сообщение ты не получишь, когда #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» экранирует твои звонки.

Независимо от того, как одиноко ты себя чувствуешь, ты никогда не бываешь одинокой

«Расстройство» – это не постоянное состояние, как и любая эмоция. Чувства всегда меняются. А что, если это не кажется для тебя естественным? Что, если вместо перемещения по своим естественным течениям и приливам твой эмоциональный океан мелок, холоден и неподвижен? Вот как я описываю депрессию: это пауза в эмоциональном пульсе человека.

Медицинская наука, да и люди в целом, пока не очень разбираются в депрессии. Боль при клинической депрессии бывает мучительной, и это порой необъяснимо для тех, кто никогда сам с ней не сталкивался. Но индустрия психического здоровья настолько часто считает ненормальными человеческие эмоции, что обывателю бывает трудно понять, где имеет место законное расстройство, а где – клиническая депрессия. Однако мы знаем наверняка, что клиническая депрессия не является дефектом характера или признаком слабости. А еще мы знаем, что ни с тем ни с другим человек не должен справляться в одиночку.

Если что-то подобное коснется тебя, отложи книгу и позвони кому-нибудь. Поговори с человеком. Даже ничего не зная о тебе, я могу обещать: тебя любят и в тебе нуждаются.

Если боль невыносима, ты в любое время суток можешь поговорить с кем-то, позвонив по телефону Психологической помощи (телефон доверия): 8 (800) 333–44–34. Или по телефону горячей линии Психологической помощи МЧС России: 8 (499) 21–50–50.

Нет лучше истории, чем та, конца которой ты не знаешь

Ты находишься в состоянии постоянного изменения и движения. Клетки делятся, ногти и волосы незаметно отрастают, электрические импульсы твоих мыслей вращаются вокруг мозга. Поскольку все это реально и проверяемо, оно, вероятно, не влияет на то, как ты видишь себя, потому что клетки, волосы, ногти и мысли делают свое дело молча и незаметно. То, что сразу же заявляет тебе о себе, так это то, что ты, главным образом, осознаешь: твои эмоции. «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» искажает твое самоощущение. Отрицание того, что ты чувствуешь, мешает увидеть целиком свое истинное «я». Это означает, что рассказанная в реальном времени история о тебе и то, что психологи называют твоим «личным повествованием», не соответствует тому, кто ты есть на самом деле.

У каждого есть как положительные, так и отрицательные само-нарративы, и они вертятся в наших головах постоянно. У тебя может быть личный негативный нарратив о своей работе, позитивный о том, почему у тебя нет партнера, отрицательный нарратив постоянно присутствующего и разъедающего чувства, что ты могла бы получать от жизни больше. А еще другие рассказы про всякое дерьмо, творящееся вокруг тебя. Твои эмоции и потребности несут информацию нарративам. Вот почему отрицание того, что ты чувствуешь или того, что тебе нужно, скрывает от тебя истину о том, кто ты есть на самом деле. Расстройство из-за того, что ты не получаешь нужного, помогает держать эту истину в фокусе. Поэтому-у-у-у… расстраивайся!

Расстраивайся! Твои эмоции являются мощным катализатором изменений в твоей жизни. Расстраивайся. Самое важное в личных нарративах – твое понимание, что они, как и ты, всегда меняются. Ты никогда не фиксируешься в своем существовании. Ты не всегда можешь знать, как, почему и что ты чувствуешь или в чем нуждаешься. Но тебе не нужно бояться этого. Несмотря на все изменения, нарратив сохраняется, как нечто исключительно твое. Расстраивайся. Когда покорно следуешь #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся», ты отказываешься от власти над личным нарративом. А это все равно что обменять дворец на тюремную камеру.

В финале каждой битвы ждет более значительная версия тебя самой

«Per aspera ad astra» – в переводе с латыни «через тернии к звездам». Высказывание является девизом многих полицейских департаментов, городов, пожарных отделений и университетов по всему миру. Причина популярности этих слов в том, что они напоминают о людском потенциале мужества. Раз ты человек, к тебе это тоже относится.

Многие авторы и мыслители жанра «помоги себе сам», похоже, предполагают, что все в их аудитории уже существуют в полностью реализованном сверхчеловеческом состоянии. Ты уже бесстрашен и могуществен, ты просто забыл об этом. Как здорово, что я напомнил тебе (да, на здоровье). Это сильно выводит меня из себя. Даже полностью реализованные сверхчеловеки не чувствуют себя «на все сто» постоянно. Тебе не только разрешается чувствовать себя плохо, но иногда и требуется это, прежде чем ты сможешь получить необходимое. В тебе заложен потенциал мужества: потому что он тебе нужен.

Иногда ты не получаешь того, чего хочешь. Или иногда ты получаешь желаемое, но только для того, чтобы понять, что это не удовлетворяет тебя так, как ты хотела. Иногда, даже когда ты понимаешь свои чувства и знаешь, что тебе нужно, удовлетворение потребностей будет трудным, страшным, болезненным и кто знает, каким еще. Но ты не будешь больше бояться. Вместо того чтобы пытаться отрицать или избегать неудовлетворенных потребностей, страха и боли, окружающих их, ты признаешь их и вступишь с ними в бой. Ты предпочтешь храбрость чувству страха. Ты преодолеешь его и раскроешь свои чувства вместе с соответствующими им потребностями. Ты узнаешь, как эмоции и потребности связывают тебя с другими людьми. Ты будешь помнить о своей неоспоримой ценности, потому что ты ее достойна. Ты достойна любого своего чувства, и каждая из твоих потребностей достойна удовлетворения. Поняв это, ты станешь защитником своей правды, правды о том, что ты чувствуешь, правды о том, что тебе нужно, правды о том, кто ты есть. И конечно, правды этого #ПОЛЕЗНОГО_СОВЕТА:

ЕСЛИ ТЕБЕ НУЖНО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ, ТОГДА ЛУЧШЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССТРОИТЬСЯ. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

5

Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» другими словами выражает «Раз тебе больно, значит, ты облажалась». Это хуже, чем #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. Это #НАГЛАЯ_ЛОЖЬ.

Данное высказывание выстраивается в один ряд с другими примерами беспардонной лжи, как, например, «Если не выучишь математику сейчас, будет нелегко, когда вырастешь» или «Они все одного размера во время эрекции». «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, который ты слышишь, когда тебя обижают. Нельзя выбрать эмоции, которые тебе хотелось бы пережить, потому что они не спрашивают разрешения. Но этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ предполагает, что ты веришь, что оскорбление, ненависть и эмоциональное насилие доставляют боль, только если ты решаешь «согласиться» на них. Другими словами, раз тебе больно, значит, ты облажалась. «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» то же самое, что и «камнями и палками ты перебьешь мне кости, а до твоих оскорблений мне все равно».

Независимо от того, что имеет в виду #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, когда ты его слышишь, он не выдерживает проверки действительностью. Ты бы посоветовала такое женщине, которую обвиняют в проституции в интернете? Или черному парню, которого только что обозвали словом на «н»? И если слова не способны причинять вред, почему же я тогда почувствовала необходимость избежать того слова на «н»? Да потому что «слова и поступки других не могут влиять на то, что ты чувствуешь» – полный бред.

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения», вероятно, сказал тот, кого никогда не оскорбляли, или тот, кто сам является кучей дерьма

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – это форма психологического насилия, известная под названием «газлайтинг». Он происходит как на общественном, так и на межличностном уровнях. Им может быть как сложная и далекоидущая пропагандистская кампания, так и заурядно жестокое отрицание фактов абьюзером: «Я никогда тебя не обижал», «Я никогда этого не говорил», «Это все только в твоей голове», «Это все выдумано!» Газлайтинг – это преднамеренный продолжающийся процесс отрицания, обмана и жульничества. Термин появился благодаря пьесе 1938 года «Газовый свет» (и двум фильмам, снятым в 1940 году), где женщина подвергалась такому виду насилия. Газлайтинг – это доводящее до сумасшествия поведение в самых жутких его проявлениях, потому что заставляет тебя сомневаться в собственной памяти, здравомыслии и реальности.

Говорить людям «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – не только #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ и #НАГЛАЯ_ЛОЖЬ, это еще и оскорбление. Оно подразумевает, что в обиде, которую ты чувствуешь, только твоя вина, а не человека, нанесшего ее. Твоя боль не реальна, потому что не существует вне тебя. Ты ее выбрала, и все это только в твоей голове.

Палки и камни, возможно, могут переломать кости, но слова способны наносить более страшный урон

Да кому какое дело до палок, камней и переломанных костей? Сломанные кости срастутся. Чего совсем не скажешь про искалеченный мозг. Я здесь абсолютно серьезна: словесное и эмоциональное насилие может привести к фактическому повреждению мозга. Мозолистое тело представляет собой плотный набор нервных волокон, связывающих левую и правую стороны нашего мозга. Сканирование мозга взрослых людей, которые подвергались издевательствам[46] в средней школе, показало недоразвитость мозолистого тела: между левым и правым полушариями отсутствовала связь. Та же группа людей боролась с тревогой, депрессией, гневом, враждебностью, диссоциацией и наркотической зависимостью. Кстати, никто из них не был выходцем из неблагополучных семей. Жестокость нескольких засранцев в средней школе была достаточно сильна, чтобы вызвать повреждение мозга. Заявляю со стопроцентной уверенностью, никто из принявших участие в исследовании не давал разрешения повредить его мозги. Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения? Да пошел ты с этим…

Ты не виновата в том, какие чувства в тебе вызывают другие, но ты можешь выбрать, что ты хочешь чувствовать

Совет «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» находит вину во всем, что делает тебя человеком. Хотя есть правда в том, что никто не может буквально заставить нас чувствовать себя определенным образом. Однако люди все равно могут повлиять на нас и вселять эмоции, которые ты переживаешь. И правильно. Наша способность вызывать эмоции друг в друге является встроенной гарантией того, что человеческий вид продолжает совершенствоваться. Часто это механизм, который управляет еще одной эволюционной адаптацией выживания: сотрудничеством. Как вид мы одновременно социально эмоциональны и эмоционально социальны. Это то, что сделало нас эволюционной историей успеха (хорошо, пригодным успехом: мы теряем баллы за изобретение войны, конкурсов красоты для малышей и загрязнение окружающей среды). Эмоции существуют не просто так, ведь эволюция не совершает ошибок. Эмоции, которые мы вызываем друг в друге, не являются симптомами слабости или личных недостатков. Мы химически разработаны так, чтобы взаимодействовать друг с другом.

Одна из этих химических связей осуществляется через гормон и нейротрансмиттер окситоцин. Он способен вызывать чувства великодушия[47], доверия, и взаимодействия. Он даже может поспособствовать физическому исцелению. Первичный триггер[48] высвобождения окситоцина – это влияние другого человека на твои чувства. Мозг вырабатывает гормон, когда ты кого-нибудь обнимаешь, чувствуешь ласковое прикосновение, занимаешься сексом или даже смеешься вместе с другим человеком. Из-за этих позитивных социальных взаимодействий окситоцин часто называют «гормоном любви». Но это неверно, потому что любовь – не единственная эмоция, которая вызывает высвобождение окситоцина.

Исследователи обнаружили, что отрицательные эмоции, такие как грусть и ненависть, также могут вызывать высвобождение окситоцина[49]. Кроме того, существуют неофициальные сведения о том, что взаимодействие людей в социальных сетях[50] является еще одним стимулом повышения его уровня. Вот так мощное химическое вещество, связывающее друзей и любовников, объединяет и куклуксклановцев в перекрестном огне или киберхулиганов на онлайн-сборище. Я считаю, что ты не являешься членом клана и не занимаешься кибертравлей (если это так, то твои проблемы выходят за рамки этой книги), но тебе все равно нужно учитывать не только то, с кем ты общаешься, но и как чувствуешь себя при этом общении.

Ты не сможешь этого сделать, пытаясь следовать #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения», потому что он отрицает, что кто-то может влиять на чьи-то чувства. Он хуже, чем просто #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ и #НАГЛАЯ_ЛОЖЬ, он еще и #ОПАСНЫЙ_СОВЕТ. Но раз он настолько безумен, опасен и явно не соответствует действительности, почему мы продолжаем его повторять? Потому что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» искушает тебя невыполнимым обещанием. Он пытается уверить тебя в том, что кто-то может причинить тебе вред только с твоего согласия на это. Он отрицает не только эмоциональную и психологическую истину, но и биологическую. Ты, как и любой другой человек в мире, эмоционально, психологически и биохимически связана с людьми вокруг. Иногда эти люди заставляют тебя чувствовать себя плохо, потому что конфликты в жизни неизбежны. Таким образом, этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ не просто обещает тебе место, где можно спрятаться от эмоциональной боли, он вводит тебя в заблуждение, что возможно избежать конфликтов.

Картонный конфликт против реального конфликта

Мы живем в эпоху Конфликтной Культуры. От реалити-шоу до национальной политики «победа», «поражение» и выбор «стороны» имеют большее значение, чем идеи или даже реальность. Ссориться с незнакомцами онлайн – это видеоигра, на которую мы все можем дать согласие. Все эта дрянь объединяется, чтобы создать конечный продукт Конфликтной Культуры – то, что я называю Картонным Конфликтом. Так же, как и картон, Картонный Конфликт дешев и легко формируется во все, что мы хотим. И мы перерабатываем его отходы. Однако это даже не всегда плохо. Люди всегда воспринимали конфликт как развлечение. (Черт, я бы не оказалась на телевидении без него!) История без конфликтов была бы очень скучной. Никто не смотрит Суперкубок, чтобы увидеть, как две команды мирно делят мяч и красиво играют. Но в Картонном Конфликте ты не найдешь руководство по разрешению реальных, конкретных конфликтов, с которыми сталкиваешься в жизни.

Трудно не застрять в пространстве бесконечных и агрессивных разногласий, когда ты заживо похоронена в дерьмовых посылах Конфликтной Культуры. Ты можешь научиться имитировать возмущение, но ты не будешь иметь ни малейшего понятия, как пройти мимо драки или сблизиться с человеком в своих личных отношениях. Когда ты не знаешь, как разрешить реальные конфликты в своей жизни, ты от них прячешься. Однако чувства, вызванные ими, все еще с тобой. Поэтому ты пытаешься найти другой способ избавиться от них. Такое поведение в психологии называют сублимацией. Бывает, ты начинаешь злиться или впадаешь в отрицание всего. Или, может быть, ты пытаешься затеряться в каком-нибудь Картонном Конфликте. Если и так, тебе нечего стыдиться. Ты не можешь требовать от себя разрешения конфликта, когда в качестве руководства имеешь только #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения».

Слово «конфликт» приходит с дурной репутацией и неподъемным багажом. Оно используется для описания чего угодно, начиная от личных разногласий до полномасштабной гребаной войны. Но будь то конфликт между дикими животными, парой, сидящей на противоположных концах дивана во время моего сеанса, или двумя странами, спорящими о размере и мощности своих ядерных кнопок, основная динамика конфликта всегда одна и та же: он является результатом неудовлетворенных потребностей. Например, когда слишком много животных появляется на одном и том же водопое, кто-то уходит, не утолив жажду. Потребность КНДР в уважении, как мировой державы, противоречит потребности всех людей не отправиться ко всем чертям. Потребность моего редактора в окончательном варианте этой главы противоречила моей потребности не отрываясь посмотреть «Игру престолов».

Из этих примеров видно, почему мы обычно связываем понятие конфликта с гневом, разочарованием и агрессией. Ты знаешь, как ты себя чувствовала в прошлом месяце, на прошлой неделе или, может быть, вчера. То есть помнишь, что ты испытываешь, когда кто-то делает тебе плохо. Ты не давала им разрешения, и тебе, черт возьми, не нужно ничье разрешение, чтобы покончить с этим. Только ты можешь привести вещи в движение, разрешить свой конфликт и помочь себе чувствовать себя лучше. Никто другой не может этого сделать за тебя. За тобой право решать, что думать, что говорить, как действовать и как реагировать на всех и всё. И вот мой #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ.

Ты родилась боссом. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Я абсолютно серьезна. Ты родилась боссом. Ты не босс всего и всегда, но ты всегда Босс самой себя. Быть Боссом самой себя – ангажемент длиною в жизнь. На этой планете никогда не будет никого более квалифицированного для этой работы, чем ты. Все составляющие и процессы твоего сердца, разума и тела работают с единственной целью: создавать и поддерживать твое существование и существование других. Эмоции, мысли, потребности – все они, в конечном счете, служат тебе. Ты. Есть. Босс. Ты Босс, и это твоя гребаная работа.

Так как ты Босс, то не можешь прятаться в собственном кабинете, когда конфликт стопорит сборочный конвейер. Ты не можешь проигнорировать его или надеяться, что он разрешится сам. Не можешь ждать, пока вмешается кто-то другой, потому что только ты должна все исправить. Босс знает, что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – полная фигня, потому что конфликт никогда не спрашивает разрешения. А Босс никогда не спрашивает разрешения найти решение.

Боссы никогда не бегут от конфликта, они видят в нем возможность

Будучи Боссом, ты разбираешься в собственных делах лучше всех. Поэтому, когда кто-то тебя расстраивает, ты знаешь: это признак того, что между тобой и тем человеком существуют разногласия, а не того, что ты облажалась. А когда ты понимаешь, что за каждым конфликтом скрывается столкновение неудовлетворенных потребностей, ты знаешь, что делать дальше. Внеси изменения в потребности и эмоции. Ты Босс, поэтому запроси отчет о состоянии системы. Как я чувствую себя прямо сейчас? Кто или что заставляет меня чувствовать себя таким образом? Почему я испытываю неудовлетворение? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Что мне требуется? Конфликт является расстраивающим фактором для любого, но в нем также присутствует чувство, которое только такой Босс, как ты, может узреть, – мотивация. Босс знает: избежать конфликта значит потерять возможность, потому что ее предлагает любой конфликт. Ты не просто в состоянии смело принять и разрешить ситуацию, ты мотивирована сделать это.

А теперь представь себя: вот ты, Босс самой себя, сидишь в своем крутом офисе в эргономичном кресле. Ты потягиваешь свой органический латте из кружки с надписью «САМЫЙ ЛУЧШИЙ БОСС». Затем приходит сообщение на телефон Босса: «Кто-то просто помог тебе почувствовать себя дерьмом. Что ты собираешься с этим делать, Босс?» В реальной жизни этот текст принимает форму эмоционального расстройства, оно же «скверное состояние». Поэтому разрешение конфликта начинается с эмоционального облегчения. «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» здесь бесполезно, потому что никому не нужно твое разрешение, чтобы заставить тебя чувствовать что-либо. К счастью, тебе не требуется разрешение, чтобы нанести удар не сразу.

Когда тебе не нравится то, что ты чувствуешь, задержи удар, чтобы пересмотреть то, что ты делаешь

Мудрость имеет привычку приходить с неожиданными посланниками. Лучший совет, который я когда-либо получала, пришел ко мне от моей сестры, сидящей на наркотиках. Подумай о ней как об оракуле в Дельфах, раздающем мудрость после вдыхания паров белого олеандра. (Примечание: я даю свои советы тебе без помощи запрещенных веществ, благоухания белого олеандра или чего-то еще.)

На границе подросткового и взрослого возраста я была сердитой и взрывоопасной по отношению к миру. Но под этим огнем и бунтом пряталось глубокое чувство бессилия. Я находилась под контролем других людей и своих эмоций. Когда кто-то расстраивал меня, я не знала, что делать. Я чувствовала себя беспомощной, потому что не могла разрешить конфликт. В попытке вернуть себе силу во время столкновений я обычно говорила или делала что-то экстремальное, радикальное, глупое или все сразу, не задумываясь. Потом дерьмо со взрывом летело мне в лицо обратно, и я снова чувствовала себя бессильной. Поэтому я снова действовала не задумываясь, дерьмо взрывалось у меня перед носом, смывалось, и все повторялось. Я помню, как кипела из-за чего-то, готовая дернуть чеку на еще одной гранате и бросить ее. Вдруг моя младшая сестра сказала мне: «Когда люди говорят тебе, ты чувствуешь, что должна ответить им сразу; но ты можешь не отвечать столько, сколько захочешь. Время твоей жизни принадлежит тебе».

Моя сестра сказала мне тогда то, что я говорю тебе сейчас: «Ты Босс, поэтому ответишь в свое время». Когда ты ни в чем не уверена, когда не знаешь, что делать, когда ты слишком расстроена, чтобы переварить то, что происходит вокруг тебя, не принимай #ВРЕДНОГО_СОВЕТА о «переживании». Вместо этого возьми паузу.

Пауза начинается с самоуспокоения: уговори себя не взбираться на этот гребаный карниз. Предоставь себе помощь, в которой нуждаешься. Тебе нужно время и пространство, чтобы восстановиться и настроиться на перспективу. Дай их себе и отступи от конфликта. Заметь, я сказала «отступи», а не «убеги». Ты не избегаешь конфликта, ты предоставляешь себе требуемое пространство. Отступить не значит убежать.

Поэтому, когда твой палец зависает над кнопкой «Отправить», которая сбросит ядерную бомбу ярости на этого придурка, разозлившего тебя… Сделай паузу. Сбавь обороты. Подожди двадцать четыре часа и посмотри, по-прежнему ли ты хочешь ее сбросить (и если да, подожди еще двадцать четыре часа). Не путай это с «запугиванием» кого-то или использованием пассивно-агрессивной тишины. Ты Босс, у тебя больше полномочий. Сказать кому-то: «Эй, мне нужно передохнуть и дать себе время и пространство для получения большей перспективы. Не вешайте трубку, пожалуйста» является упреждающим действием. Тебе позволено выждать и сделать шаг назад, потому что ты Босс. А Босс не просто знает, когда отступать, Босс знает, когда снова наступать.

Уход от существующего конфликта только создает новые

Снова переходить в наступление может показаться нелогичным, потому что мы хотим избежать боли и дискомфорта. Именно по этой причине ответная реакция очень многих людей – избежать конфликта. Но Босс знает: уход от конфликта создает еще большие разногласия. Поэтому, когда ты остынешь, вернись к конфликту.

Возврат начинается через диалог. Пусть противник узнает, что ты ищешь взаимодействия. Во время конфликта так легко пропустить проблему, потому что обе стороны ищут возможности избежать боли и дискомфорта. Все боятся. Кроме Босса. Он не боится конфликтов. Босс видит в таких диалогах именно то, чем они являются: экскаваторные работы. Даже если твой первый порыв – избежать общения, единственный выход из создавшейся ситуации – общение и еще раз общение. Тебе придется продолжать земляные работы. Решение зарыто где-то глубоко внутри конфликта. Оно не всегда бывает легким. Оно не всегда приносит приятные ощущения. Иногда оно полный отстой. Но я знаю, что ты сможешь с ним справиться. Ты Босс. Продолжай вести диалог, и ты обнаружишь решение. Тебе не нужно чужого разрешения, чтобы выйти или зайти. Даже если ты вынуждена взять паузу, чтобы отступить, а потом снова начать наступление, не прекращай общения с другой стороной. Просто убедись, что те, к кому ты обращаешься, реально присутствуют, потому что… мысленно легко выиграть спор, когда ты пишешь текст своего оппонента.

Такое когда-нибудь случалось с тобой? Ты вступаешь с кем-то в борьбу и просто РАЗМАЗЫВАЕШЬ их. Ты похожа на окружного прокурора в конце эпизода «Закон и порядок», допрашивающего слезливого подозреваемого на суде. Ты не просто выигрываешь спор, ты красиво уничтожаешь их. Да, со мной тоже такого не случалось.

Как насчет этого: ты когда-нибудь проигрывала такой спор в голове? Это ловушка, которую я называю «эмоциональный бой с тенью». Всякий раз, когда ты сражалась в воображаемом споре с кем-то или представляла свою прекрасную речь, произнесенную перед ними, ты просто вела эмоциональный бой с тенью. Он только и делает, что укрепляет твою веру в то, во что ты уже веришь. Ты находишь способы оправдать и укрепить гнев, разочарование или другой негатив, который ты чувствуешь, вместо того чтобы ослабить его. В психологии мы называем это «предвзятостью подтверждения». В кабинете доктора В. мы называем это «дерьмом, которое я вижу каждый вторник». Даже если чувствуешь, что упустила возможность сказать то, что тебе действительно было нужно, она снова появится, когда будешь готова. Ты даже можешь сделать так, чтобы она появилась, пока будешь помнить, что быть Боссом не означает всегда быть правым.

Когда ты с кем-то споришь, для тебя важно быть «правой»? Тебе необходимо «выиграть» бой? Если ты «права», значит ли это, что ты «хорошая»? Становится ли из-за этого человек, с которым ты в конфликте, «плохим»? Вот еще один вопрос. Когда последний раз «быть правой» в споре принесло тебе хоть что-нибудь? Я тщательно проверила все письменные записи человеческой истории, и нет ни одного случая, чтобы кто-то преуспел, потому что знали, что они «правы». Если в основе конфликта нет злоупотребления или другой токсической дисфункции, «прав» и «не прав» не являются аргументами для принятия той или иной стороны. Правота одной стороны накладывает слой вины на другую. Когда мы обвиняем, то отказываемся и от ответственности, и от власти. Откажись от необходимости быть правой, и ты мгновенно станешь самым умным человеком в комнате. Босс знает, что конфликт – столкновение потребностей, а не битва между добром и злом. Вот почему именно на тебе, как на Боссе, лежат переговоры о разрешении вашего конфликта. И я не имею в виду ничего из «Искусства заключать сделки»[51] или «48 законов власти»[52]. Я говорю о настоящих переговорах, основанных на сопереживании.

Хорошие переговоры начинаются там, где вы хотите, чтобы они закончились

Если ты Босс, то не ждешь разрешения найти сочувствие ни к себе, ни к человеку, с которым конфликтуешь. Часть мудрости – это умение общаться, находясь в конфликте. Если ты можешь доверять собственной объективности (это означает, что твой ответ на вопрос «Почему он это сделал/сказал?» не будет «Потому что он засранец!»), спроси себя: «В чем те люди, с кем я конфликтую, нуждаются и чего не получают? Что мешает им это получить? Как они чувствуют себя из-за этого?» Не нужно заглушать собственную боль, чтобы осознать реальность чужой. Способность найти сочувствие к тому, с кем ты в конфликте, позволяет переосмыслить ситуацию. По-прежнему верно, что какой-то человек способствовал твоим переживаниям. Но действительно ли он хотел причинить тебе боль или он облажался, пытаясь удовлетворить собственную потребность? Это не оправдывает причиненную тебе боль, но может помочь понять, почему так произошло.

Ты не сможешь выстроить переговоры, как Босс, пока не найдешь сочувствия. А чтобы его найти, ты должна правильно пересортировать собственные эмоции, чтобы оценить, как выглядит конфликт с противоположной стороны. Твой оппонент тоже не получает того, что ему нужно. Понимание того, что ты хочешь помочь ему получить необходимое, готовит условия для сотрудничества, а не для конфронтации. Правильный Босс начинает переговоры словами: «Скажи мне, что тебе нужно, потому что я хочу тебе это дать».

Есть клише, что признаком хорошего компромисса является разочарованность обеих сторон. Я бы не стала заходить так далеко и называть это #ВРЕДНЫМ_СОВЕТОМ, но он определенно #ФИГОВЫЙ_СОВЕТ. Реальный признак хорошего компромисса – когда обе стороны уходят удовлетворенными. «Удовлетворен» не значит получить все, что хочется. Это означает получить то, что нужно. Когда в конфликтной ситуации ведутся переговоры, обычно приходится отказываться от одного или нескольких желаемых пунктов, чтобы получить необходимое.

Сортировка собственных потребностей и желаний не всегда проста. Можно начать с ответа на этот вопрос: «Боль от пребывания в конфликте сильнее, чем боль в результате отказа от того, о чем идет речь?» Если ответ «нет», это нормально. Поэтому-то и был придуман термин «неподлежащий обсуждению на переговорах». Это какая-то ерунда, которую невозможно уступить в споре. Но если ответ «да», пришло время для следующего шага Босса: быть первым, кто предложит от чего-то отказаться.

Вот что я имею в виду. Мою клиентку Стефани беспокоило, что ее бойфренд Джош регулярно лайкал фотографии других женщин в Instagram. Когда она сказала ему об этом, Джош ответил, как подобает Боссу: «Я понятия не имел, что ты так себя чувствуешь. Мне не нужны эти женщины, я просто прокручиваю фотографии Instagram с лайками. Я не хочу, чтобы ты так переживала, поэтому больше не буду этого делать». Может быть, это не для каждой пары подходит, но для них сработало. Благополучие Стефани и мир в их отношениях значили для Джоша больше, чем «лайк» в Instagram. (Повторюсь, не для всех.) Джош проявил себя, как Босс, потому что был готов первым отказаться от чего-то.

Тебе не нужно получать разрешение на переговоры, но что тебе действительно нужно, так это четкое понимание того, что нужно другим. Не пытайся подогнать реальность под свои предположения. Поговори с человеком, находящимся по другую сторону, и заверь его в том, что хочешь, чтобы он остался доволен исходом конфликта. Когда ваши чувства будут взаимными, ты поймешь, что имеешь дело с другим Боссом и пришло время начать переговоры. Эмпатические, открытые для сотрудничества переговоры – это проект обратного инжиниринга. Найдите ту счастливую среду, где можете отказаться от чего-то и все равно чувствовать себя удовлетворенными. Оказавшись в ней, отработайте ситуацию назад, шаг за шагом, по мелким деталям. Сделав это, вы уже сократите путь вперед.

Кстати, то, что ты хочешь и в чем нуждаешься, и то, от чего готова отказаться, может измениться в этом процессе. Все нормально. Переговоры – это время перемен. Многое может сдвинуться в пространстве между началом конфликта и его разрешением. Это может произойти с тобой, с другим человеком, в ваших отношениях друг с другом, в самом конфликте или даже в его исходе. Конфликт является одним из величайших факторов изменения отношений, и часто к лучшему. Лучшие друзья проявляются не в хорошие времена, а в конфликтах, которые вы разрешаете вместе. Но одно остается неизменным на протяжении всего процесса: ты остаешься Боссом.

Ранее я упоминала конфликты, связанные с оскорблением или другим токсичным поведением, в качестве исключения. В них переговоры служат инструментом для решения. Но тебе все равно придется столкнуться с пожирающим тебя конфликтом, который проникает в твою жизнь, но путь переговоров будет неэффективен. Если кто-то думает, что удовлетворение потребности происходит через причинение тебе боли любым способом, это не подлежит обсуждению. Тем не менее «неподлежащий обсуждению на переговорах» не означает неразрешимый. Твой ответ в таком случае, как и ответ Босса сотруднику, не желающему идти на компромисс: пошел вон. Оставь работу, дружбу, отношения, какой бы ни была ситуация, и держись подальше. Никто не должен спрашивать разрешения, чтобы уйти от оскорблений. И ни у кого никогда не было разрешения тебя оскорблять. Никогда. Босс с дерьмом не связывается.

Прощение – одно из самых бескорыстных действий самореализации, доступных для нас

Независимо от того, завершите вы конфликт путем переговоров или ты просто выйдешь из игры, остается еще один решающий шаг. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ: тебе обязательно необходимо получить разрешение… у себя самой. Дай себе разрешение простить себя и тех, с кем ты конфликтовала. Прощение не означает принятие того, что ты прощаешь, и не имеет посыла, что «все в порядке». Прощение – не отрицание того, что ты помнишь, это подтверждение твоего выбора исцелиться от нанесенной обиды. Прощение перенаправляет твою энергию от ковыряния в ране к ее исцелению.

Возможно, смахивает на идеи хиппи нового поколения, но ты передумаешь, посмотрев на научные данные о прощении[53]. Они связывают его с измеримыми улучшениями физического, психического и эмоционального здоровья. Так что в прощении больше для тебя, чем для человека, которого ты прощаешь. Оно само по себе – уже Ход Босса, но также и результат серии Поступков Босса.

#ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» не в состоянии делить одно и то же пространство с прощением, потому что они несут противоположные эмоциональные нагрузки. Прощение может наступить только после того, как ты признаешь факт нанесения тебе обиды. «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» отрицает, что у тебя вообще есть то, за что прощать. Послушай, я понимаю, что должно пройти некоторое время. Может, даже понадобится очень мноооого времени, прежде чем ты будешь готова простить человека, конфликтующего с тобой. Это нормально. Просто постарайся не пропустить тот день, когда будешь готова. Помести закладку на этой странице, и ты сможешь вернуться сюда в том случае, если вдруг твое прощение будет нуждаться в ускорении (потому что Босс также знает, когда обратиться за помощью).

Отпустить, как и чувствовать себя плохо, – эмоциональный процесс. Поэтому тебе не нужно ничье разрешение (включая твое собственное), чтобы сделать это. Но ты можешь решить, впускать ли чувство прощения в свою жизнь. Если ты постоянно выказываешь участие, делишься своими чувствами, общаешься и доверяешься людям, в конце концов ты начнешь прощать. Когда это чувство «отпускания» (оно же «исцеление») заслонит боль, ты будешь готова простить.

Остается последнее, что ты должна сделать. Скажи всем, кто тебя обидел, что ты прощаешь их. Ты должна сказать «Я прощаю вас» вслух. Даже если ты полностью разорвала отношения с человеком, которого прощаешь, скажи это, оставшись наедине с собой. Произнесение чего-то вслух помогает реализации сказанного. Это эмоциональный эквивалент подписи на пунктирной линии. Как Босс, только ты отвечаешь за то, что делаешь такой важный поступок официально.

Все же, как бы хреново порой ни заставляли чувствовать себя люди, также никому не нужно твоего разрешения помочь тебе почувствовать себя лучше. Поэтому, когда кто-то причинил тебе боль или разозлил и ты чувствуешь себя подавленной, обратись к тем, кому можешь доверять. Они помогут тебе чувствовать себя лучше. Быть Боссом не значит брать все на себя. Позволь себя поддержать. Раскрой свои чувства. Посвяти себя прощению и в конце концов начнешь чувствовать, как боль отпускает. Ты даже не примешь решение Босса для этого. Ты просто отпустишь боль.

Босс держит голову в порядке

Боссы содержат свои вещи в порядке. Нельзя оставлять их разбросанными по всему офису. То же самое верно и для твоего головного офиса (видите, что я там сделала?). Весь этот болезненный негатив, загромождающий твое сознание, должен уйти. Ты должна выразить его словами. Многие люди думают, что лучший способ сделать это – написать письмо человеку, который обидел их, без намерения отправить. Но вот в чем дело: написание такого письма – это своего рода эмоциональный бой с тенью. Ты все, адресованное этому человеку, выговариваешь мысленно (в действительности на бумаге).

Разница кроется в твоем намерении: ты пишешь письмо, чтобы выразить свои чувства, а не чтобы «справиться» с конфликтом или иным способом почувствовать себя «должным образом». Сосредоточься на своих эмоциях. Распределение ролей жертвы и злодея или участие в любой другой связанной с виной ерунде неэффективно. Ты можешь продолжать зацикливаться на себе, написав несколько писем: пиши письма, посвященные каждой эмоции, которую вызвал конфликт. Ты даже можешь обратиться к Марте Стюарт[54] по поводу этого дерьма, цветом кодируя свои чувства и используя соответствующую бумагу для писем, связанных с ними.

Сосредоточенность на собственных эмоциях также проверяет твое восприятие реальности. На личном опыте я поняла, что ничто из моих писем, которые я не намеревалась отправлять, никогда не всплыло в реальных разговорах с человеком, которому я их посвящала. Мои эмоции были реальными, но слишком интимными, чтобы привлекать их к разрешению конфликта. Они не имели ничего общего с обратным проектированием решения конфликта, который их вызвал. Выражение вслух собственных чувств освобождает место в твоей голове для стола переговоров.

Твоя жизнь является эксклюзивным, ограниченным, разовым обязательством, и у тебя есть единственный пропускной билет: потому что ты Босс

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» пытается выдать себя за расширение возможностей, но в действительности это схема приманки и переключения. Тебя заставляют думать, что у тебя есть власть, когда ты бессильна, что ты можешь контролировать то, как другие люди влияют на твои чувства, и что конфликта можно избежать через отрицание. Кроме того, тебе не дали понять, кто ты есть на самом деле. Ты обладаешь разумом, выдержкой и творческим подходом, чтобы преодолеть страх и боль, вызванные конфликтом. Не отрицая своих реальных чувств, попробуй найти сочувствие и понять того, кто причинил тебе боль. Благодаря этому ты можешь использовать весь потенциал возможностей и возвыситься в конфликте. Я знаю, что все это правда, потому что уверена: в действительности ты реально фантастический Босс. И чей ты Босс? САМОЙ СЕБЯ.

Твое тело, разум и эмоции – все это компоненты потрясающе сложной системы, которая работает исключительно на тебя. Эта система существует для одного: создать жизнь, которую ты хочешь прожить. Что значит быть Боссом Самой Себя? Ты Босс каждого решения, которое придется принимать. Ты Босс своей судьбы. Ты Босс своей жизни. Ты всегда будешь им и всегда им была. Ты родилась Боссом.

ТЫ РОДИЛАСЬ БОССОМ. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

6

Честность – лучшая стратегия

Серьезно? Если ты «человек разумный», то прими как данность: лгали тебе и лгала ты. То же самое касается меня и любого другого человека, который когда-либо ходил по земле. «Честность – лучшая стратегия» – #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. Он нравоучительный. Он критикующий. Он мошеннический, потому что мир полон обмана.

За те несколько секунд, что прошли с тех пор, как ты начала читать эту главу, была произнесена следующая ложь: ребенок в Цюрихе сказал маме, что он не ел шоколадку, которую только что съел. Системный аналитик из Санта-Моники сказала бездомному чуваку, что у нее нет лишней мелочи. Человек в Мумбаи набил свое резюме враньем. Женщина в Бостоне только что заявила о своем оргазме. Если эти примеры, которые я-не-выдумала-с-ходу-прямо-сейчас не убедили тебя, у меня есть кое-что еще… Наука!

Исследование в 1970-х годах показало, что средний человек лжет около двухсот раз в день. Но это были семидесятые, когда все были обкурены и несли чушь на дискотеке. В XXI веке мы столько не лжем, верно? Неверно. Последние данные показывают, что люди лгут каждые десять минут в разговоре друг с другом. В других исследованиях говорится, что, когда мы общаемся онлайн, мы лжем в среднем каждые пятнадцать минут. (Чтобы напечатать этот бред, должно быть, потребуется больше времени.) Данные различаются, но они не лгут. А вот МЫ ЛЖЕМ[55].

Поэтому, если все лгут так много, почему бы «Честность – лучшая стратегия» не стать #ПОЛЕЗНЫМ_СОВЕТОМ, который каждый должен учитывать? Потому что ложь не является недостатком человеческой природы. Ложь – это натура. Ложь – это акт обмана, а обман – эволюционная реакция на жизненные ситуации. Когда дело доходит до обмана, люди не являются сольными исполнителями.

Правда и ложь – вот что удерживает нас вместе

Чтобы насытиться или самим не стать обедом, животные притворяются мертвыми, ранеными, стараются казаться более или менее опасными, чем есть на самом деле, или пытаются изменить собственный размер. Когда крылья бабочки работают вместе, чтобы создать иллюзию «фальшивого лица» и ввести хищника в заблуждение, ты не называешь бабочку грязной гребаной лгуньей. Какая прекрасная бабочка! Ты щелкаешь ее и помещаешь на странице в Instagram. Когда симулирующий осьминог меняет свою форму и цвет, чтобы выглядеть как смертельно опасная морская змея, мы все говорим: «Оооооо!», а не: «Ну, ты, блин, подстава!» Гориллы, рыбы, птицы, даже орхидеи занимаются обманом. Помнишь Коко, знаменитую гориллу, которая изучала язык жестов? Она еще заботилась о котенке, как о собственном ребенке. Однажды Коко использовала язык жестов[56], чтобы обвинить котенка в том, что он вырвал раковину из стены. Она была чудной обезьяной, но плохой лгуньей и сомнительной матерью. Однако почему обман Коко кажется скверным по сравнению с другими примерами? Потому что обман – это эффективный ответ на смертельную опасность, но он не подходит для прикрытия собственной задницы.

То же самое верно и для нас. Только монстр или дебил думал, что «Честность – лучшая стратегия», когда нацисты спрашивали, где прячутся евреи. Только кретин или придурок рассказал бы бабушке об истинной судьбе того уродливого праздничного свитера, который она прислала. Честность – не лучшая стратегия, когда ты полагаешься на обман, чтобы все вокруг не развалилось.

Обман является либо симптомом заговора, либо признаком сотрудничества

Человеческая цивилизация рухнула бы, если б никто никогда не лгал. Мы используем обман, чтобы защитить социальные связи, а социальные связи – это то, благодаря чему мы выживаем и процветаем. Они способствуют сотрудничеству – потрясающей вещи в нашем арсенале, которая позволила нам построить пирамиды, побывать на Луне и толкает нас делиться друг с другом промокодами Postmates[57]. Доктор Дэвид Ливингстон Смит, автор книги «Почему мы лжем: эволюционные корни обмана и бессознательного» (2004)/«Why We Lie: The Evolutionary Roots of Deception and the Unconscious Mind», сказал мне: «Говорить о том, что лгать нехорошо, откровенно смешно. Мы неким образом используем наши моральные ценности, чтобы попытаться сделать выбор между «праведной» ложью и «неправедной». Однако возникает много путаницы из-за мифологии, что ложь – это просто нехорошо».

Так когда же честность – не лучшая стратегия? Когда ложь является правильным решением? Ответ: когда ложь или сокрытие правды помогает невиновному. Вот почему вы хвалите отвратительное-но-домашнее печенье, которое ваш коллега приносит на праздничную вечеринку. Вот почему все хлопают в ладоши, когда ребенок едва выцарапывает на скрипке «У Мэри был барашек». Нужны более высокие ставки? Как насчет третьей мировой войны? Во время Кубинского ракетного кризиса президент Джон Ф. Кеннеди обманул общественность[58], заставив поверить, что занимает жесткую позицию против Советов. Но на самом деле он организовал тайные встречи, которые остановили ядерную войну. Это держалось в секрете от многих людей наверху, включая вице-президента. (Включи видеоматериалы ядерного взрыва.) Все еще думаешь, что «Честность – лучшая стратегия»?

В то же время мы застряли в причудливом культурном моменте. Ты понимаешь, что я имею в виду. Альтернативные факты. Фальшивые новости. Как можно выбирать между честностью и обманом, если ты приучена всегда принимать и ожидать ложь? Пытаясь приспособиться к новому (не) нормальному, мы увеличили место для приемлемой и ожидаемой лжи. Вещи, которые ты хочешь видеть реальными, значат больше, чем то, что имеется в действительности. Злокачественный обман стал вирусным, а мошенничество – новой формой шантажа. Вместо того чтобы вылезти из канализации, мы пытаемся привыкнуть к запаху. Но, к счастью для нас, мы никогда не привыкнем к этой вони. И не потому, что «Честность – лучшая стратегия». А потому, что, несмотря на наш биологический инстинкт обманывать, у нас есть биологическое отвращение ко лжи, когда она причиняет кому-то боль.

Мы созданы лгать ради друг друга, а не друг другу

Данные показывают, что наш мозг уже знает, когда нам следует или не следует лгать. Миндалевидное тело – небольшая часть человеческого мозга. Она обрабатывает страх и реагирует на него. Исследователи обнаружили, что когда люди лгали ради собственной выгоды, их миндалевидное тело оживлялось: акт лжи заставлял их бояться. Но когда те же самые люди лгали ради пользы другого, не имея никакой выгоды от этого, оно не демонстрировало аналогичной реакции страха.

Эволюция запрограммировала миндалевидное тело так, что неэтичное, бесчестное поведение заставляет чувствовать себя плохо. Биология человека признает, что #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Честность – лучшая стратегия» не учитывает важного обстоятельства: преимущества человеческих связей и отношений стоят того, чтобы их защищать даже посредством лжи.

Мы лжем, потому что иногда доверие стоит больше, чем истина

С момента прихода в мир человек начинает выстраивать доверие и взаимоотношения с людьми вокруг. Спустя несколько часов после рождения[59] младенец будет поворачивать голову, чтобы посмотреть в глаза того, у кого он находится на руках. Вскоре после этого малыш повернет голову на голос своей мамы и, наконец, начнет имитировать мимику, которую видит на лицах окружающих людей. Доверие – это основная потребность человека. Оно главное средство и валюта человеческих связей. Люди не могут функционировать без доверия, и довольно часто оно возникает между чужими людьми. Сколько раз ты полностью и безоговорочно доверялась кому-то, даже когда твоя жизнь стояла на кону? Всегда поступай так, особенно когда твоя жизнь на кону. Существует общее предположение, что человек в форме пилота или хирургическом халате не собирается тебе лгать, если дело касается твоего благополучия. Оно кажется огромным скачком веры, и, вероятно, поэтому тебе не приходится задумываться об этом: частично доверие является функцией твоей биологии.

То же самое касается обмана. Таким образом, ты, как и все остальное человечество, рождаешься с двумя сильными, противоречивыми инстинктами: доверия и лжи. Между ними настолько мощный конфликт, что некоторые ученые считают, что мы разработали специальный способ противостояния ему. «Теория дефолта истины» доктора Тимоти Р. Левина[60] предполагает, что потенциальные выгоды, которые люди имеют от доверия на протяжении всей жизни, настолько велики, что они стоят риска злоупотребления. Без доверия у тебя не было бы доступа к дружбе, потрясающим парням или другим плодам цивилизации. Вот почему нужно лелеять и защищать доверие, существующее между тобой и кем-то еще, даже если иногда приходится добиваться этого с помощью дерьма. Итак, мы договорились: честность – не лучшая стратегия. Иногда мы будем вешать лапшу друг другу на уши. Вопрос в том, как мы будем врать друг другу. И для этого у меня есть # ПОЛЕЗНЫЕ_СОВЕТЫ.

«Будь великодушной» – не первичный #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

«Bullshit»/«Дерьмо» остается одним из моих любимых ругательств. Оно не так универсально, как «Fuck», но все же тащит на себе двойную обязанность как существительного («That’s bullshit»/«Вот дерьмо!»), так и глагола («I am not bullshitting you!»/«Я тебе не вру!»). Слово «horseshit» не может передавать такого смысла. Никто никого не обвиняет словом «horseshit». И в отличие от «лошадиного дерьма» «дерьмо» не совсем животного происхождения. Оно чисто человеческое творение, что объясняет его успешность и адаптивность. Один из далеких предков слова «bull» – старое французское слово «bole», которое означает «обман, уловка, хитрость, интрига»[61]. Когда «bole» превратилось в «дерьмо», его значение расширилось, чтобы охватить уникальный способ, которым люди взаимодействуют и выражают свои обманчивые инстинкты. Эти инстинкты сильны. И когда они постучатся, тебе решать, великодушен ли твой бред или он первичен.

Великодушный Бред – это когда ты лжешь или иным образом скрываешь правду от кого-то, чтобы защитить их и сохранить социальную связь между вами. Например, когда твоя лучшая подруга говорит: «Скажи честно, я выгляжу толстой?», или «Скажи честно, не пора ли нам запереть котика внизу?», или «Скажи честно, эта татуировка была ошибкой?» – она приходит к тебе не за ПРАВДОЙ, она приходит за утешением. Она верит, что может быть уязвимой с тобой, что ты поддержишь ее, не будешь осуждать или пинать, когда она расстроена. А так как ты чуткий, заботливый друг, ты совершаешь чуткие, заботливые поступки. Ты лжешь. Потому что в этой ситуации правда ничего не изменит. Ты лжешь, чтобы облегчить боль подруги. Ты лжешь, потому что это то, что добрые друзья делают друг для друга. Ты лжешь, потому что иногда доверие стоит больше, чем истина. Ты лжешь, потому что «Честность – лучшая стратегия» – #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. Ты лжешь, потому что ты великодушная засранка.

Все становится сомнительным, когда сталкиваешься с первичным враньем. Всякий раз, когда ты напрасно обманываешь себя и других, чтобы избежать правды или последствий ситуации, ты становишься первичной засранкой. Я понимаю, что слово «первичный» обычно ограничено в употреблении. Вранье не занимается дискриминацией, и я тоже. Явное первичное вранье легко обнаружить, потому что оно, как правило, появляется в одних и тех же местах: преступность, политика, Кремниевая долина и т. д. Оно обычно более коварно. Например, ты наверняка отправляла или получала такое сообщение: «Привет! Мне очень жаль, но я не думаю, что смогу это сделать. На работе полный завал, и у меня нет сил. Фу… Я отстой. Прости!: (»

Может быть, «на работе полный завал» – вранье, но это не коварная часть. Зацени «Я отстой» в конце сообщения. Это потому, что ты реально думаешь, что ты отстой? Или это там, потому что ты не хочешь услышать «Ты отстой!», так как облажалась? Это называется ложным самоуничижением. И это первичное вранье, потому что ты пытаешься избежать последствий, прежде чем сделать что-то.

Еще один ход первичного вранья – сказать «хочу быть честной», когда в действительности имеешь в виду «буду просто жестока». Абсолютное первичное вранье. Сколько раз ты видела, чтобы кто-то использовал «хочу быть честным» в качестве прикрытия для жестокости? (Будь осторожна: слова «хочу быть честным» в качестве прикрытия для чего-либо не являются честными.) В действительности говорящий не имеет этого в виду, и он ведет себя как настоящий козел. Ты также можешь наврать кому-то, не осознавая этого.

Обман может быть универсальным, и только люди несут чушь

Ты помнишь, когда в последний раз моргала? Наверное, нет, потому что это непроизвольный рефлекс. Ты помнишь, когда в последний раз несла чушь? Возможно, тоже нет, потому что иногда рефлекторная реакция на ситуацию – это произнести какой-нибудь бред. Заявление, что люди лгут каждые десять минут, родилось из исследования, проведенного доктором Робертом Фельдманом[62]. (Он не имеет никакого отношения к дяде Бобу моего соавтора Пола Фельдмана. Доктор Роберт Фельдман – уролог на пенсии, который живет в Грейт-Нек, Нью-Йорк. Но, опять же, Пол может лгать.) Так о чем же врут первичные брехуны Фельдмана? О себе. Фельдман считает, что первичное вранье, которое он наблюдал, было связано с самооценкой. Когда его подопечные чувствовали, что их самооценке или собственному воображаемому образу что-то угрожает, они не просто лгали, они делали это неосознанно.

Вот где это становится действительно странным: рефлекс прибегать к обману коренится в миндалевидном теле части мозга, которая чувствует угрозу, вызванную корыстной ложью. С точки зрения твоего миндалевидного тела ты все еще пещерный житель ледникового периода, которому грозит опасность стать обедом саблезубой кошки. Угроза самооценке воспринимается как реальная опасность для физического «я», потому что миндалевидное тело воспринимает любую угрожающую ситуацию как НАДВИГАЮЩУЮСЯ ЧЕРТОВУ ПОГИБЕЛЬ. Этот первобытный животный страх провоцирует реакцию в виде защитного обмана, способного привести к первичному вранью.

Итак, отличаются ли лгущие-каждые-десять-минут подопечные Фельдмана от осьминога, принявшего образ морского змея? Да. Фельдман подробно остановился на этом, когда мы обсуждали его исследование: «Есть много доказательств того, что разные виды используют обман как средство выживания в мире. Но я думаю, очень важно помнить, что мы также учимся лгать. И нас учат лгать. Мы используем ложь как социальную тактику. И она очень эффективна. Не думаю, что эта тактика полностью обусловлена эволюционными, генетическими или социальными факторами. Я считаю, что она комбинация всех трех». Да, у тебя есть инстинкт спрятаться за враньем, чтобы обеспечить себе выход из угрожающей ситуации. Но у тебя есть нечто более действенное, чем инстинкт. У тебя есть интеллект и интуиция. Ты можешь научиться переигрывать первичное вранье.

Жизнь слишком коротка, чтобы есть вредную пищу. Мисс Пропустившая Слишком Много Закатов, Или как тратить время на первичных засранцев

Переигрывание первичного вранья начинается с того, что ты привыкаешь обходиться без него. Помнишь те данные о миндалевидном теле мозга, об ответной реакции страхом на собственную ложь? То же самое исследование показало, что последовательная ложь ради собственной выгоды[63] (первичное вранье) снижает реакцию миндалевидного тела. Ученые назвали это «притупленной реакцией». Другими словами, данные показывают, что первичное вранье нажимает кнопку отключения твоей совести. Если ты хочешь приглушить собственное первичное вранье, тебе нужно усилить притупившуюся реакцию.

Это означает, что нужны ответы на некоторые сложные вопросы: На кого направлена большая доля твоего первичного вранья? На людей, с которыми ты работаешь? Твоих друзей? Твою семью? На человека, с которым ты спишь или хочешь спать? На того, с кем ты только что познакомилась? Если не уверена, с чего начать, начни с любого или сразу со всех лживых оправданий. Не говори, что застряла в пробке, когда в действительности застряла перед экраном с «Холостяком». Не добавляй дюймы и не вычитай фунты (если, конечно, не редактируешь фото для Instagram). Черт возьми, не говори, что испытала оргазм, когда этого не было. Развивай осознанность собственного первичного вранья, и оно будет становиться все меньшим и меньшим бездумным рефлексом.

Так же, как отказ от рафинированного сахара, сокращение использования и осознание собственного первичного вранья несет вполне законную пользу для здоровья[64]. Профессор психологии Анита Келли попросила группу участников исследования приложить сознательные усилия, чтобы не лгать в течение десяти недель. В конце срока испытуемые Келли сообщили, что реже чувствуют грусть или переживают стресс, а также сократились случаи головной боли и боли в горле. Они также считали, что повысилось качество их взаимоотношений.

Но даже после того, как вы очистили свои взаимоотношения от первичного вранья, как быть с тем, что ты сама являешься целью собственной лжи? Как ты можешь решить больше не врать себе, когда ты даже и не подозреваешь, что «имеешь» себя?

Нельзя повернуться к ПЕРВИЧНОМУ ВРАНЬЮ спиной, пока не столкнешься с ним лицом к лицу

Отрицание, или «ложь себе», – это форма бреда, которая может быть либо Великодушным Бредом, либо первичным враньем. Великодушный Бред способен помочь людям справиться с трудностями и травмами. Предполагается, что через некоторое время он должен уйти, освобождая место процессу, при котором ты постепенно отказываешься от отрицания в обмен на принятие. Например, если ты нервничаешь по поводу произнесения речи и настраиваешь себя на преодоление страха, ты отрицаешь свое беспокойство, придавая себе уверенность. Если обман на этом заканчивается, это Великодушный Бред. И это хорошо. Но что, если твое отрицание задерживается? Когда ты постоянно обманываешь себя, чтобы избежать правды, ты застреваешь в отрицании и глубоко погружаешься в первичное вранье. А это уже плохо. Что, если ты застряла в нем? Какие симптомы нельзя проглядеть?

Подумай о последних случаях, когда ты облажалась. Ты взяла на себя ответственность за случившееся или попыталась свести к минимуму, оправдать или свалить все с больной головы на здоровую? Ты выяснила причину и следствие созданного тобой или довольствовалась оправданием «Всякое бывает!»? В своей повседневной жизни ты задумываешься о том, как твои слова и поступки влияют на людей, или ты лживо оправдываешь себя тем, что ты рассеянная ослица? Послушай, не слишком расстраивайся из-за того, что ты хроническая дура: если б ты расстраивалась, то была бы бешеной психопаткой без интереса к этой книге. Вместо этого следи за любыми исключительными моментами, которые напоминают тебе о только что описанных мной ситуациях. Возможно, тебе потребуется некий, достаточно высокий эмоциональный подъем. Все нормально, если нужно некоторое время, чтобы найти ответы.

Ты можешь начать этот процесс, поговорив с кем-то, кому ты доверяешь, или даже с самой собой. (Не смейся, это действительно может сработать.) Ты также можешь написать свои вопросы и ответы на бумаге. Не бойся копаться в самообмане и в том дерьме, которое вываливаешь на других. Это имеет большое значение. Ты противостоишь своему собственному отрицанию. Лучшее понимание различия между первичным враньем и Великодушным Бредом приводит к лучшему пониманию собственной человечности. А это то, что ты никогда не получишь, следуя #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ этой главы: «Честность – лучшая стратегия».

Прямо сейчас ты, вероятно, живешь в избытке вранья и хочешь это изменить (я надеюсь). Но прежде чем ты сможешь измениться, ты должна себя простить. Сделай это. Предоставь себе Одноразовую Полную Амнистию Вранья. Подумай о каждом случае, когда ты солгала себе или кому-то другому, а потом прости себя. Прости себя за все свое первичное вранье. Вместо того чтобы оценивать свое поведение как «плохое», потому что оно не соответствует невозможному стандарту «Честность – лучшая стратегия», попытайся воспринимать его как несовершенное человеческое поведение. Оно может превзойти свое несовершенство и беспорядочность, потому что также способно и меняться, но только после прощения. Прощение открывает путь для принятия, а принятие, в свою очередь, – для перемен. А это не чушь собачья.

По другую сторону боли ты ждешь себя более сильной

К сожалению, устранение собственного первичного вранья не защищает тебя от чужого. Поскольку в человеческой ДНК заложено доверие к людям, ты также подвержена риску предательства. Это скверная часть уравнения доверия, потому что предательство – отстой. Стивен Кинг писал, что страх начинается, когда «хорошее полотно вещей» начинает распускаться с «шокирующей внезапностью». Предательство возникает аналогичным образом. Оно – чувство, которое сопровождает открытие, что тебя поимели. Твоя реальность кажется оскверненной.

Причина, по которой предательство оказывается настолько разрушительным, в том, что оно является видом горя. Ты оплакиваешь потерю доверия, близости и безопасности. Ты оплакиваешь потерю того, кто казался очень важным. Это такой же сильный удар по твоему организму, как по сердцу и разуму. Предательство потрясает парасимпатическую нервную систему, которая регулирует аппетит, сон и дыхание. Ты выглядишь как ходячий список побочных эффектов с рекламы лекарств: бессонница, потеря аппетита, одышка. Легко скатиться вниз по спирали и почувствовать себя еще хуже, потому что на вершине борьбы с предательством твои физические потребности не удовлетворяются. Тем временем в закромах твоего мозга потная параноидальная миндалина воспринимает предательство как угрозу: отсюда «Дерись», «Беги» или «Замри» еще больше искажают твое восприятие.

Предательство является одной из самых жутких крайностей, выпадающих нам в качестве испытания. Это мучительное чувство – еще одна причина, по которой #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Честность – лучшая стратегия» кажется утешительным. Большинство из нас доверяют людям, которые сами хотят доверять и которым можно доверять. Поэтому, если все просто последовали бы этому #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ, то никто и никогда не почувствовал бы себя преданным. Такого просто не может быть. Ты не можешь настолько обмануть себя, чтобы не замечать предательства на своем пути. Но не путай боль с бессилием, потому что даже если предательство в состоянии изменить ту, кто ты есть, оно не меняет тебя навсегда.

Независимо от того, насколько хорош или плох бывает день, ты переживешь его

Эмоции приходят и уходят. Будь то через письмо, или через разговор с кем-то о том, как ты себя чувствуешь, или иным способом. Изучение и описание чувств, вызванных предательством, помогает тебе принять их и делает тебя сильнее. Принимая и выражая чувства, ты даешь себе силы и разрешение изменить их. Тем не менее частично твое восстановление после предательства происходит так же, как и физическое выздоровление: твой разум и тело знают, как все исправить без твоего участия. Дай им время. Береги себя. Делай то, что заставляет тебя двигаться, что может помочь тебе сосредоточиться на чем-то другом, особенно если ты не одинока во время этого. Если тебя недавно предали или чтение этой книги вызывает боль от прошлого предательства, я хочу, чтобы ты знала: никогда не бывает ошибкой доверять. Никогда не бывает ошибкой любить.

Инстинкт доверять является предательствонепробиваемым, и тебе необходимо напоминать себе об этом. Окружи себя людьми, которым доверяешь, любишь и восхищаешься – людьми, которые несут в себе «позитивный заряд». Создай для себя последовательный и позитивный социальный опыт, даже если ты чувствуешь себя далеко не позитивно. Проводя время с близкими людьми, ты можешь успокоить боль предательства и напомнить себе о своей способности доверять. В любом случае у тебя нет выбора. Как социальное животное, живущее в сложном, взаимосвязанном обществе, ты обязательно и дальше будешь продолжать доверять. Тебе это нужно, и ты сможешь. Это часть твоей биологической программы. Как бы сильно мы ни были «прошиты» на обман, мы «прошиты» и на доверие.

Человеческая взаимосвязь – прототип Всемирной паутины

Совет «Честность – лучшая стратегия» отрицает правду о доверии и неизбежность лжи. Исходя из этого, ты и лгунья, и жертва обмана. И это не потому, что ты подлая врушка, живущая в гнилом, кишащем лжецами мире. Ты одна из миллиардов уникальных, чувствительных, мужественных и красивых существ, отчаянно пытающихся разобраться в этом ослепительном беспорядке под названием жизнь. Поступая так, ты продолжаешь одну из древнейших человеческих традиций. Это же толкает людей прибегать к #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ в первую очередь, потому что быть человеком – это жестокая гребаная работа. Она не для чистоплюев. Она сбивает с толку. Она причиняет боль. Но она также и интересна. Она несет радость. И она прекрасна.

«Честность – лучшая стратегия» – #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, потому что он принижает сложный, многогранный опыт жизни до чего-то упрощенного, двоичного и абсолютного. Жизнь не является ничем из вышеупомянутого, и ты тоже. Ты пришла в мир постоянного конфликта между твоим защитным инстинктом обманывать и твоим связующим инстинктом доверять; и бывает чертовски трудно сориентироваться в их влияниях. Умение отличать Великодушный Бред от первичного вранья упрощает путь к пониманию собственного инстинкта лгать. Выбор быть Великодушным Болтуном помогает создавать и поддерживать подлинные связи с людьми. Ты переделываешь себя как человека, который прибегает к обману только тогда, когда он защищает социальную связь или доверие, поддерживающее эту связь.

Благодаря этому ты способна легче и смелее доверять, а не потому, что ты невосприимчива к предательству. Только #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ обещает устранить возможность боли. Ты мужественно доверяешь, потому что понимаешь, что вознаграждение за это стоит риска предательства. Каждые новые взаимоотношения с людьми открывают еще один потенциальный путь добру и возможность для него войти в твою жизнь. Это то, что ты сможешь создать для себя. Этого не произойдет, если ты поверишь #ТОКСИЧНОМУ_МИФУ «Честность – лучшая стратегия», но обязательно случится, если ты сможешь достичь более честного понимания силы и недостатка общих для всех нас черт доверчивого сердца. С этим пониманием и силой приходит твоя ответственность быть великодушной, а не лживой к себе.

БУДЬ ВЕЛИКОДУШНОЙ, А НЕ ЛЖИВОЙ. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

7

Следуй за блаженством

Никто и никогда в истории человечества не следовал к успеху и самореализации по пути блаженства. Я могу смело заявлять об этом, потому что спросила у одного из замечательных доцентов Американского музея естественной истории. «Следуй за блаженством» – #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, который дают, когда ты задаешься вопросом: «Чего я хочу от своей жизни?» Обычно подразумевается карьера или профессия. Над ним можно размышлять долго, потому что он звучит постоянно и чаще всего в таком виде: «И что?.. Ты занимаешься многими вещами, и работа одна из них. Но она не является суммарным итогом твоих достижений как личности». «Следуй за блаженством» – #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, потому что он пытается убедить в том, что удовольствие и самореализация одно и то же. А это не так. Кроме того, #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ к тому же и #ГЛУПЫЙ_СОВЕТ.

Самое первое слово этого #ТОКСИЧНОГО_МИФА раздражает само по себе: Следуй. Ты действительно хочешь, чтобы одной из главных директив в твоей жизни было следовать за чем-то? Слово «следовать» и его вариации – «последователи» и «подписчики» – не является визитной карточкой величия. Она последовала за ним на край света. Он надул своих последователей на миллионы. Сколько у вас подписчиков в интернете? Это слово в основном ассоциируется с бессмысленностью или неопределенностью. Что такое блаженство? Состояние постоянного, почти кататонического счастья? Где они это находят?

Ответ на вопрос «Чем вы занимаетесь?» содержит больше, чем рассказ о твоей карьере. Он подразумевает все: что ты делаешь, говоришь, думаешь, как себя ведешь, кого любишь. Но тебя не этому учат. Тебя обманули, и зря ты думаешь, что работа и есть вся ты. Это просто неправда. Ален де Боттон, автор книги «Озабоченность статусом» (2004)/«Status Anxiety», заметил[65], что сотни лет назад отличительная черта человека имела меньшее отношение к работе. Она была связана с тем, какова твоя семья и откуда ты родом (то есть как появился). Но теперь, говорит де Боттон, наши личности сливаются с работой. Другими словами, мы живем в культуре, которая слепо убеждена, что твои занятия, в частности то, за что тебе платят, полностью характеризуют личность и говорят о том, кто ты есть. Если твоя работа не впечатляет, то и ты тоже. Ты неудачник. Де Боттон также указывает, что современный контекст слова «неудачник» (тот, кто потерпел неудачу) является относительно недавним. Он отмечает, что в Средние века людей, борющихся или находящихся на дне общества, называли «несчастными». Сегодня их называют «неудачниками». В чем разница? Неудачник виноват в том, что он такой. Поэтому, когда основная работа не соответствует работе твоей мечты, вопрос «Чем вы занимаетесь?» может вводить в ужас: «Тебя собираются выставить как никчемного неудачника!» Поэтому ты делаешь то, что делает любой бесполезный кусок дерьма, отчаянно нуждающийся в ответах: ты гуглишь эти вопросы.

Ты читаешь блоги с лайфхаками, листаешь статьи, возможно, посещаешь веб-сайты самозваных экспертов, каждый из которых утверждает, что у него есть «Ответ на все». Может быть, ты переговоришь с друзьями, которых считаешь умнее себя, потому что они могут знать, чего ты хочешь от жизни. Где-то в процессе поиска ты неизбежно услышишь «Следуй за блаженством» или что-то вроде того. Следуй за блаженством. Следуй за мечтой. Делай, что тебе нравится, и больше никогда в жизни не будешь работать. Подобно Закону Притяжения и другим сказкам о самопомощи, «Следуй за блаженством» маскирует потребительство под духовность: если получишь все, что хочешь, всегда будешь счастлива. Это бредовый #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. Но пойми, что в своем первоначальном виде «Следуй за блаженством» был на самом деле #ПОТРЯСАЮЩИМ_СОВЕТОМ от гениального человека.

Твоя жизнь – история, в которой ты выбираешь героем себя

Джозеф Кэмпбелл был всемирно известным ученым, который прославился своими работами в области сравнительной мифологии и религиоведения. Его труды, среди прочего, показали, что мифы и сказки народов мира имеют общие элементы. Они отражают более глубокие истины о человеческой природе, всеобщих эмоциональных потребностях и основном опыте жизни. Кэмпбелл подробно остановился на значении слов «Следуй за блаженством» в совместной с Биллом Мойерсом работе «Сила мифа»/«The Power of Myth»: «Следуйте без страха за своим блаженством, и двери откроются там, где вы не подозревали, что они есть». Кэмпбелл определял «следовать за блаженством» как совет задерживаться на «тех моментах, когда вы чувствуете себя счастливыми, когда вы действительно счастливы, не возбуждены, не просто взволнованы, а счастливы в высшей степени»[66].

Он говорит не о том, что работа заставляет тебя чувствовать, он имеет в виду то, что заставляет чувствовать жизнь. «Следуй за блаженством» – это острое понимание человеческого состояния, которое свелось к совету о карьере. Он означает, что, когда ты превращаешь удовольствие в работу, ты выигрываешь по жизни. Даже Кэмпбелл видел, что смысл его слов потерялся. Когда его ученики начали использовать «Следуй за блаженством» в качестве разрешения на праздную жизнь, он сказал: «Мне следовало сказать: «Следуй за своими волдырями»[67].

Блаженство – не вечное счастье и не центр бесконечно исполняемых желаний. Это то, что ты чувствуешь, когда находишь смысл и цель в жизни. «Если вы следуете за блаженством, – говорил Кэмпбелл, – вы становитесь на путь, который был все время, ожидая вас; а жизнь, которую вы должны прожить, – это та, которой вы живете. Где бы вы ни были, если вы следуете за своим блаженством, вы все время получаете удовольствие от обновления, от жизни внутри вас»[68]. Я считаю, что двери, которые, по словам Кэмпбелла, откроются, ведут к более глубокому пониманию и оценке жизни и твоего места в мире. Они – ворота к вечному пути, а не к тупику какого-то воображаемого совершенного достижения. Кэмпбелл насытил общество мудростью, а оно срыгнуло ее #ТОКСИЧНЫМ_МИФОМ.

Деньги имеют власть, но они не единственные, чего можно достичь

Упрощать мысли Джозефа Кэмпбелла о смысле жизни до клише ярмарки вакансий возможно только в комфорте стран «первого мира», где даже собаки сидят на прозаке[69]. #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ «Следуй за блаженством» снова терпит неудачу, потому что он предполагает, что если ты найдешь интересный и/или впечатляющий способ удовлетворить свои основные потребности (они же «классная работа»), ты добьешься «успеха». Ну что за хрень? #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ терпит неудачу, потому что он несет витиеватое предположение, что когда ты следуешь за блаженством, грузовики с наличными не отстают. То же самое подразумевается в подобных высказываниях: «Делай то, что нравится, и деньги не заставят себя ждать». Так случается, но далеко не всегда. И даже если б это было правдой, большое количество научных данных говорит о том, что счастье нельзя купить за деньги.

Исследования показывают, что сообщения людей о том, что их счастье усиливается вместе с ростом дохода верно только до тех пор, пока доход не перекрывает стоимость жизни[70]. После этого получение большего количества денег не сдвигает стрелку. Деньги могут помочь приобрести счастье, потому что могут создать стабильность. Однако найти стабильность не означает добиться самореализации. Исследования показывают, что то, как ты работаешь, может быть даже важнее, чем сама работа. Психолог Барри Шварц считает, что до возникновения фабрик работа большинства людей заметно отличалась день ото дня. Каждый новый день требовал новых навыков решения проблем, творчества и изобретательности. Это в конечном счете приводило к самореализации, смыслу и цели. Фабрики уничтожили это. Теперь каждый работник стал выполнять одни и те же функции изо дня в день. Самореализация, смысл и цель повседневной жизни исчезли[71].

Компенсации, сведенные только до уровня зарплаты, также принижают человека. Смысл и цель в жизни сводятся к выживанию, и не более. Я не говорю, что материальный успех и комфорт не имеют значения. Я хочу сказать, что имеют, но только до определенного момента. Моя клиентка Лидия сильный, богатый адвокат. Она была целеустремленной, решительной и неотразимой в работе. Но она также была вечно измученной, не испытывающей чувства самореализации и одной из самых несчастных людей, которых я когда-либо встречала. Большинство наших дискуссий вращалось вокруг того, насколько несчастной сделала ее работа. Она отравила все остальные стороны ее жизни. Даже с угловым офисом, автомобилем «Бентли» и почтовым индексом на Бел-Эйр она по-прежнему выживала в одиночку. Лидия потом и кровью строила карьеру, которая принесла ей богатство. И эта же карьера сделала ее измученной, опустошенной и не знающей высшего счастья. Я понимаю, о чем ты думаешь. О-хо-хо. Лидия, богатая задница-адвокат, грустит. Я очень надеюсь, что ее слезы не запятнают кожаные сиденья ее «Бентли» по дороге на поздний завтрак с шампанским.

Да, Лидия была привилегированным человеком, но привилегии не изолируют от чувства боли и проблем. За деньги счастья не купишь – научный факт. Но у многомиллиардной рекламной индустрии есть привычка заглушать и правду, и науку. Она живет тем, что убеждает тебя в целительной силе «розничной терапии» (она же: покупайте дерьмо, чтобы почувствовать себя счастливыми). Вот почему мы не испытываем сочувствия к людям, у которых все есть: наличие вещей должно делать всех счастливыми. У них все есть, так в чем их проблема? В то же время это помогает объяснить наше странное общее презрение к бедным: ты беден, потому что ленив. Чего тут думать, зарабатывай деньги и покупай барахло. Твое страдание – настоящий депрессант. Господи, некоторые люди настолько зациклены на себе.

Попытка «следовать за блаженством» – это бесконечная попытка найти и завладеть неуловимой магией, удовлетворяющей все твои потребности. Но успех – это не куча денег и/или вещей. Так если это не блаженство, то за чем, черт возьми, мы следуем?

Человеческий путь – это тебе не крысиные бега

В 1953 году Джеймс Олдс и Питер Милнер вживили электрод в мозг крысы[72], чтобы стимулировать определенную часть ее мозга. Это происходило, когда крыса нажимала на рычаг. Олдс и Милнер посчитали, что они открыли «центр наслаждения» мозга, потому что крыса продолжала бить по этому рычагу снова и снова. Крыса не заботилась ни о еде, ни о сне, ни о рождении потомства. Путь к рычагу по раскаленному металлу не останавливал ее: обугленные лапы стоили еще одного удара по рычагу. Только еще один удар имел значение. Много лет спустя, поставив аналогичный эксперимент с людьми[73], ученые обнаружили, что крыса испытывала не блаженство. Вместо него люди описывали чувство какого-то сильного волнения или предвкушения. Они чувствовали, что находятся на пороге чего-то очень знаменательного. Каждый толчок, который они получали, удерживал их в этой точке интенсивного, но не до конца полученного удовольствия. Было ощущение, что и они, и крыса подсели на это чувство. Подопытные люди стали так же зависимы, как и крыса, от этого толчка, который приводил их в состояние психического возбуждения. Мгновенный ад одним нажатием кнопки с надписью «Блаженство».

Ни твой, ни мой мозг не отличаются. Мы переживаем зависимость от желания быть счастливыми. А там, где есть зависимость, есть и дилеры. Вот почему так легко оказаться в бесконечной погоне за блаженством. В рекламе, социальных сетях и прочих атрибутах нашего общества, дающих быстрые решения, нет недостатка в ложных кнопках блаженства, манипулирующих тобой.

Британский философ Алан Уотс красноречиво описал этот процесс и его развитие на протяжении всей жизни:

«В яслях говорят, что ты готовишься перейти в детский сад. А потом в первый класс, и во второй класс, и в третий класс. Говорят, вы постепенно поднимаетесь по лестнице, добиваясь прогресса. А потом старшая школа и колледж, и вы выходите в мир бизнеса в деловом костюме и с дипломом… И вот, наконец, однажды утром вы просыпаетесь вице-президентом фирмы и говорите себе: «Я достиг. Но меня обманули. Что-то упущено». А потом вы уходите на пенсию, думая, что это и есть достижение цели жизни… Но вы призрак… Вас просто нет нигде, потому что вам никогда не говорили и вы никогда не осознавали, что вечность – это сейчас»[74].

Уотс описывает жизнь как у крысы в эксперименте. Это менталитет, получивший определение «желающий разум» от доктора Рональда Александера, психотерапевта и автора книги «Мудрый ум, открытый ум: поиск цели и смысла во времена кризиса, потерь и перемен» (2009)/«Wise Mind, Open Mind: Finding Purpose and Meaning in Times of Crisis, Loss, and Change». Я попросила его подробнее остановиться на этой мысли. «Все в западной культуре направлено на идею преуспевания. Если вы будете стремиться к большему, иметь больше, делать больше, то в конечном счете достигнете счастья и удовлетворения. И в этом иллюзия». Александер связывает идею «желающего разума» с аналогичной концепцией в буддизме с пугающим названием «голодный призрак»[75]. «Когда у вас нет того, чего вы хотите, вы страдаете. А потом вы обнаруживаете, что получили желаемое, и оно причиняет боль и страдания». Александер объяснил почему. «Если ваше «я» главным образом сосредоточено на вере, что нечто из внешнего мира собирается заполнить уже изначально присущее чувство пустоты, то достигнув того, что, по вашему мнению, сделает вас счастливым, вы обнаруживаете: «О боже, в действительности оно никак не коснется сути моей души или моего существа и никоим образом не восстановит и не исцелит».

Однако ты не обречена на жизнь голодного призрака. Тебе не придется довольствоваться жизнью крысы, которая вечно ожидает следующего нажатия «Кнопки Блаженства». (Моя книга была бы не более чем книга самопомощи, если бы ее смысл сводился к тому, что жизнь – это бесконечный цикл дерьма, боли и отчаяния, из которого смерть – единственный выход.) Разница между реализацией жизненных целей и «желающим разумом» не в том, что ты сделала или что у тебя есть, а в том, что Александер называет коэффициентом удовлетворенности и счастья:

«Когда вы придете к тому, что, по вашему мнению, даст вам желаемое, если у вас будет высокий коэффициент счастья и удовлетворенности, тогда вы сможете пережить удовольствие, радость, амбиции, удовлетворение от достигнутого, и чувства наполнят вас. Самореализация, цель, смысл, взаимосвязи и ощущение значимости помогают поддерживать ваш коэффициент удовлетворенности и счастья».

Ты не можешь купить ничего из того, что перечисляет Александер, даже с членством в «Amazon Prime». И ты не добьешься настоящей самореализации и удовлетворения, описанных Кэмпбеллом, следуя за чем-то. Ты вообще не достигаешь блаженства: ты его создаешь. Но его нельзя создать из ничего. Блаженство начнет проявляться, как только ты воспитаешь в себе гораздо более важную сущность: твердость характера.

Воспитай твердость характера – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

«Воспитай» лучше, чем «следуй» в качестве первого слова в совете. Оно несет поддержку. Сжимая что-то в руках, ты знаешь и понимаешь, что у тебя твердая хватка. Одна из самых сильных сторон человечества – наша твердость характера, она же хватка. Антропологи любят придавать большое значение нашим отставленным в сторону большим пальцам: именно они позволили нам сделать все уникальные достижения в технологии, науке и мастурбации. Я считаю, что Чарльзу Дарвину принадлежат эти классные слова: «Эй, проверьте, все это удивительное дерьмо мы способны сделать только благодаря нашим большим пальцам!» Но сила нашей хватки превосходит физическую. Люди – существа как ищущие, так и создающие смысл. Психологи полагают, что в основе этого лежит инстинкт выживания. Поиск или создание смысла в жизни способствует более глубокому пониманию себя и окружающего мира. Это помогает лучше адаптироваться и процветать.

Раз так важен смысл, чем тогда, черт возьми, является твердость характера? Твердость характера – это броня, которая позволяет принять удар, наносимый жизнью. Твердость характера – это мудрость, благодаря которой мы ставим ответственность и обязательства выше желания только легких путей. Психолог Анжела Ли Дакворт исследовала твердость характера и представила подробный отчет. Она описывает ее как «страсть и настойчивость на пути к очень долгосрочным целям. Твердость характера – это обладание выносливостью. Твердость характера крепко связана с вашим будущим изо дня в день не только на неделю или на месяц, а на годы. Она упорно работает, чтобы превратить это будущее в реальность. Твердость характера помогает прожить жизнь так, как будто она – марафон, а не спринт»[76].

Твердость – героиня. Она является жизненно важным компонентом любимого человеческого феномена – триумфа аутсайдера. Нас вдохновляют рассказы о выдержке, истории о людях, которые надрывали задницы и потели кровью, чтобы чего-то добиться. Рокки. Гарри Поттер. Мы любим эти истории, потому что они отражают нашу отчаянную надежду иметь самим эту твердость характера. Я здесь, чтобы сказать: тебе нет необходимости надеяться на это. Уверена, у тебя есть твердость характера. Твердость и героизм, который она создает, доступнее, чем ты думаешь.

Исследование Дакворт[77], в котором оценивались успешные люди (начиная от курсантов Вест-Пойнта[78], победителей национального конкурса орфографии и заканчивая лучшими частными предпринимателями) показало, что, несмотря на разное происхождение, возраст, расу и таланты, их всех объединяет одна общая черта: присутствие твердости характера. У всех она есть. Моя твердость отразилась в написании этой книги, а твоя в том, что ты ее читаешь.

Мне нравится словосочетание «твердость характера». (Спасибо, Анжела!) Я люблю его, потому что оно напоминает вещество, которое одновременно и гранулированное, и неделимое. Что-то твердое и земное. Твердость не вписывается в круг современных причуд «помоги себе сам». Она не достигается легко и просто. Она даже не всегда безболезненна. Крепкие люди воспринимают успех и неудачу не как единичные моменты, а как точки на континууме. Твердость характера – это вера в собственную ценность и способности, вплоть до героического упрямства. Она подогревающая сила, которая заставляет подняться после того, как ты была сбита. Ты не ждешь, что всегда будет легко, потому что знаешь: ты сможешь справиться, когда станет трудно.

И все же даже с нашей удивительной хваткой и чудесами выдержки люди остаются существами, которые склонны к неудачам. Особенно, когда мы следуем принимаемому без возражения #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ. Ты можешь подумать, что будешь искать и придавать смысл, пытаясь следовать за блаженством, но ты будешь идти по следу иллюзии, которая приведет тебя в никуда. Здесь не требуется выдержка: все, что нужно, – это крысиная лапа и кнопка блаженства. Послушай, я все понимаю. На вопрос о том, как найти смысл и цель в жизни, так же тяжело и невозможно ответить, как и на вопрос «Чем ты занимаешься?» И разве тебе не приходит конец, если ты не можешь на него ответить? Вовсе нет. На самом деле тебе даже не нужно отвечать на него, потому что «Воспитывать твердость характера» ты начинаешь с ответа на совершенно другой вопрос.

Что ты можешь предложить миру?

Когда ты почувствуешь, что твоя деятельность имеет значение и связывает тебя с другими положительным образом, тебе понравится то, чем ты занимаешься. Спроси себя, как ты хочешь отдавать, а не брать в жизни, и твое внимание переключится с того, что ты хочешь взять от мира, на то, что можешь ему предложить. Это не значит, что всегда будет весело или легко. Это не значит, что ты не будешь порой чувствовать стресс, разочарование или усталость. То, что ты действительно не будешь знать, так это скуки, отсутствия вектора движения и цели. Ты будешь контролировать то, кто ты есть и почему ты занимаешься тем, чем занимаешься, так как воспитаешь твердость характера.

Доказательства с рабочего места подтверждают вышесказанное, и они пришли не оттуда, откуда ты, возможно, предполагала. Профессор Эми Вженевски, специалист по организационному поведению, выявила, какое огромное значение обслуживающий персонал в больницах находил в своей работе[79]. Один из сотрудников переставлял картины из комнаты в комнату для коматозных пациентов в надежде, что наличие разных предметов искусства на стенах может им как-то помочь. Другой уборщик хотел утешить отца пациента, поэтому дважды вымыл палату: один раз, чтобы убрать ее, второй раз, чтобы видели, как ее убирают. Другая работница с риском для себя не стала пылесосить, увидев, что измученная семья наконец-то заснула. За это не было никакой доплаты, никакого официального признания. Да эти сотрудники и не искали их. Подлинное удовлетворение и смысл, которые они находили в своей работе, было тем, что ими двигало. Это было подтверждением того, что их работа имеет значение и, следовательно, они тоже. Обладая твердостью характера, эти люди находили удовлетворение и смысл (другими словами, блаженство) в работе, которую мало кто принял бы во внимание.

Возможно, ты не собираешься выбрать карьеру уборщика в больнице, но, надеюсь, твой взгляд на то, что делает «работу значимой», более открыт для неожиданного. Мой отец научил меня этому. Он проработал автомехаником сорок пять лет в одной и той же мастерской. Он вырос в итальянском квартале рабочего класса на окраине Филадельфии, и я не думаю, что кто-то когда-либо говорил ему следовать за блаженством. Я могу сказать, что он не произведет на тебя впечатление самого блаженного автомеханика в мире.

«Привет, пап. Как дела?»

«Работал весь день. Как прошел твой?»

Я не раз спрашивала его: «Разве ты не хочешь попробовать что-нибудь еще?» Его ответ был всегда один и тот же: «А зачем? Я работаю там со своими друзьями, и мне нравится». Моему отцу нравится не только быть механиком, но и то, что работа заставляет его чувствовать себя значимым, ценным и связанным с другими людьми. Ему дана возможность учиться, оттачивать и передавать уникальный набор навыков. Будучи механиком, мой отец чувствует свою значимость, которая реально существует. Он овладел твердостью характера. С чего бы ему это бросать?

Ты воспитаешь твердость характера, когда найдешь то, что тебе нравится делать, что обеспечивает связь с другими людьми, и почувствуешь, что помогаешь миру. Ты испытаешь страсть к своей работе, которую никогда бы не узнала, если б пыталась следовать за блаженством. Вот как мудро выразился Майк Роу, ведущий реалити-шоу «Грязная работа»: «Вы не следуете за своей страстью. Вы всегда приносите ее с собой, но никогда не следуете за ней».

То, к чему ты стремишься, уже в тебе

Как с научной, так и с духовной точки зрения непроизвольная, выходящая за пределы тела энергия присуща всем живым существам. Это биологическая реальность. Семена разрастаются в деревья. Яйца превращаются в птиц. Люди тоже растут. Когда в последний раз тебе приходилось убеждаться, что твои клетки делятся или что в легких происходит правильный обмен кислорода и углекислого газа? Все это происходит с тобой, к тому же даже во сне! В твоем организме есть встроенный интеллект, который позволяет совершаться всем этим биологическим чудесам. Хотя ты, возможно, еще не осознаешь этого, но он существует внутри тебя и уже знает, кто ты и чем занимаешься. Тебе нужны ответы? Начни задавать вопросы.

Кто ты? Ты дьявол? Искатель Истины? Учитель? Художник? Рассказчик? Целитель? Строитель? Дизайнер? Советник? Смотритель? Попечитель? Ты сочетаешь в себе несколько пунктов из перечисленных или о тебе не было сказано выше?

Если ты не знаешь, ничего страшного. Переходи к следующим вопросам: Что бы я делала бесплатно, но отдала бы многое, чтобы этим заниматься? Что бы я с радостью делала в течение восьми часов под дождем? На что я всегда нахожу время? Что заставляет меня забывать о времени? Что я буду делать независимо от того, получу я за это деньги или нет? Каким бы ни был твой ответ (или ответы), в этом и есть ты. Твоя работа не раскрывает того, кем ты являешься. Зато кто ты показывает то, чем ты занимаешься. Как только узнаешь, что это такое, выясни, как делать это для других людей. Таким образом ты устанавливаешь мощную связь, потому что создаешь способ получения радости через служение другим. Кстати, ты можешь оказаться полезной в профессиональном контексте (другими словами, можно получать за это деньги). Сдвиг в намерении от эгоистичного к бескорыстному открывает путь к воспитанию твердости характера.

Когда женщина по имени Саманта впервые пришла ко мне, она выживала в роли банковского работника, потому что еще не знала, что она учитель. Но во время наших бесед о том, «чем бы она хотела заниматься», становилось все яснее и яснее, что Сэм – прирожденный Учитель. Она начала осознавать, что на протяжении всей своей жизни строила отношения и находила смысл, передавая знания другим. Тем не менее перспектива стоять перед группой людей, как это часто делают учителя, пугала ее. Поэтому она проявила любопытство и креативность, чтобы получить ответ на вопрос: «Чем занимается учитель?» Ей пришлось раскрыться для расширения собственного восприятия. Поэтому Саманта начала процесс поиска и проб, который привел ее к цели. Теперь она работает один на один с младенцами и малышами, обучая их таким образом, что ее сердце, разум и душа получают вознаграждение, а кошелек пополняется.

«Готов» – это состояние, которого достигаешь только через обязательство

Твоя выдержка сильна настолько, насколько сильно обязательство перед ней. Какое определение имеет обязательство? Ты можешь дать ему определение? Наше общество, кажется, имеет противоречивое понимание об этом. Одно определение описывает обязательство как «состояние или свойство быть преданным цели, делу и т. д.», в то время как другое говорит, что обязательство является «долгом, ограничивающим свободу действий». Это двойное определение является частью проблемы: слишком многие из нас путают состояние преданности чему-то с состоянием заточения, вызываемого тем, чему мы преданны. Мы рассматриваем обязательство как негибкое состояние бытия, как будто оно заключает нас в тюрьму. Но верно и обратное. Настоящая преданность – это гибкость и способность адаптироваться. В те моменты, когда ты способна быть гибкой, обязательство не оставляет тебя с чувством заточения, оно оставляет тебе чувство мотивации. Обязательство – это часть того, что позволяет тебе овладеть твердостью характера, потому что оно помогает создавать мотивации.

Мотивация: если ты можешь создать совсем немного, это немногое само создаст больше

Многие люди считают, что мотивация – это сила характера, но они ошибаются. Мотивация – это эмоция. И, как любая другая эмоция, она волнообразна – накатывает и откатывается. Мотивация является непроизвольной реакцией на стимул, а не состояние, в которое ты решила войти. У каждого человека своя мотивация, но каким-то образом она присуща всем. Поэтому, несмотря ни на что, ты будешь ее чувствовать. И хотя ты не можешь заставить себя немедленно сделать это, ты можешь помочь себе с ней. Ты впускаешь мотивацию в свою жизнь через принятие обязательств. Пусть у тебя нет особой мотивации ходить в спортзал, но когда ты остаешься верна принятым обязательствам и тащишь туда свою задницу, скорее всего ты начнешь чувствовать мотивацию, стоит тебе там оказаться. После этого ты становишься подготовленной, чтобы превратить обязательство и мотивацию в еще один инструмент овладения твердостью характера: силу воли.

Сила воли – это способность отказаться от того, что впереди, ради того, что еще не раскрыто в тебе

Люди часто говорят о силе воли как о врожденной добродетели, которая либо есть у человека, либо нет. Ерунда. Сила воли – это психологическая мышца, такая же, как критическое мышление, самонаблюдающее эго и хорошо развитое сексуальное воображение. Чем больше ты упражняешься, тем сильнее она становится. Даже не нужны никакие обязательства, чтобы тренировать свою силу воли. Исследования показывают, что такая простая вещь, как использование недоминантной руки во время чистки зубов или при открывании двери, может подтолкнуть к зарождению и совершенствованию силы воли[80]. Это создает физическое ощущение способности произвести немедленные, реальные изменения в себе. Обязательство, мотивация и сила воли необходимы для зарождения и поддержания твоей выдержки. Но если ты не хочешь потерять выдержку, лучше быть легко приспосабливаемой.

Судьба меняется вместе с направлением, по которому ты следуешь

Адаптация – это не то же самое, что отказ. Тестирование разных вещей и выявление того, что тебе не нравится, может быть единственным способом выяснить, что тебе по душе. Изменение направления – составляющая процесса. Если что-то, по твоим расчетам, должно было приносить радость, а оно не приносит, тогда обратись к повторному рассмотрению чего-то еще. Почему бы и нет? В своей книге «Достаточно времени для любви, или Жизни Лазаруса Лонга»/«Time Enough for Love» (1973) писатель-фантаст Роберт Хайнлайн написал: «…специализация существует для насекомых». Имеющие цель муравьи и пчелы могут быть специально созданы для того, чтобы делать только одно всю свою жизнь, но ты – сосуд безграничного потенциала.

Директор технологической инновационной фирмы «X» (ранее «Google X») Астро Теллер дает премии сотрудникам, которые добровольно заканчивают свои неудачные проекты, потому что понимает, что изменение направления, когда что-то не работает, не является неудачей[81]. Неудача – это когда ты продолжаешь идти в том же направлении, зная, что оно тупиковое. Передумать не значит потерпеть неудачу. Остановить одно и начать другое не означает провал. Кстати, ты останавливаешься, только когда умираешь. Так что, если ты жива, у тебя нет оправдания, независимо от того, как сильно тебе хотелось бы его иметь.

Жизнь – процесс движения и изменения, а не статические результаты

Мой друг Майкл теперь генеральный директор чрезвычайно успешной интернет-компании. Я никогда бы так не подумала в момент нашей встречи. Когда мы познакомились, он был лучшим ординатором Высшей Школы Медицины Университета Мэриленда в Балтиморе. Те же творческие способности, любознательность и стремление, которые толкали Майкла вверх на медицинском поприще, вдохновили его изменить направление. Тот факт, что он окончил медицинский университет и уже преподавал студентам-медикам, не остановил его. Майкл ушел из медицины, чтобы основать процветающую компанию. Кто-то мог бы принять такое решение за «неудачу» или «большую чудовищную ошибку». Но, как сказала бы моя мама, у меня есть для тебя хорошая новость: все изменив, он жил полной жизнью.

Майкл не жалел о времени, проведенном в ординатуре: оно поддерживало его увлечение биологией, медициной и наукой. Он обрел твердость характера, будучи врачом, и продолжал ее развивать, став предпринимателем. Изменилось направление деятельности Майкла, изменилась его профессия, но выдержка осталась. Совершенствование выдержки дает больше, чем то, за что можно ухватиться; оно позволяет твердо стоять на ногах. То, что ты решаешь сделать, может измениться, но смелый подход остается неизменным.

Обучение прекращается, когда останавливается твое сердце

Как только выяснишь детали того, как воспитать в себе твердость характера, действуй быстро и энергично. Исследуй свое окружение и узнай как можно больше. Чтобы сделать профессией воспитание собственной выдержки, нельзя заниматься этим вполсилы. Тебе придется надрать себе задницу, да еще и с удовольствием. Это означает, что нужно отточить свои навыки и способности. Уроки и профессиональная подготовка имеют большое значение при условии, что они являются опцией, а формальное обучение не всегда подходит для отдельных сфер.

Однако, возможно, даже более важным, чем занятия и обучение, является поиск своего профессионального сообщества – людей, тоже воспитывающих собственную твердость характера. Тебе нужно найти того, кого Анжела Дакворт называет непоколебимым наставником. Отправляй им письма, звони. Покупай кофе в обмен на разрешение копаться в их голове. Узнай, как начинали они, что для них работало, как они учились и т. д. Твой непоколебимый наставник может быть другом или кем-то еще, на кого ты смотришь снизу вверх. Или, может быть, у чьего-то дяди есть сосед, который кого-то знает. Непоколебимый наставник даже не должен быть тем, кто разделяет твою профессию. Им может быть кто угодно. Все, что ему нужно сделать, – это вдохновить тебя оставаться непоколебимой через собственный пример воспитания твердости характера.

Твердость характера не безболезненна

Оставаться непоколебимым – это и практика, и процесс. Это процесс, который ты уже запустила. Принятие долгосрочного обязательства по воспитанию твердости характера означает, что ты должна по-настоящему знать себя и то, что ты хочешь возвращать миру. Тогда ты будешь развивать внутреннюю силу и силу воли. Они являются необходимыми ингредиентами твердости характера, но твой микс все еще не полон. Воспитание твердости характера требует трудоемкой подготовки. И некоторые ее виды – ну просто отстой. Воспитание твердости характера – одна из немногих работ, где чертова неудача, падение или паника на самом деле могут быть признаками того, что ты делаешь все правильно.

Даже если ты никогда не сомневаешься насчет своих обязательств, даже если у тебя сила воли бога, у тебя все равно могут быть плохие дни, пока ты воспитываешь твердость характера. Ты столкнешься с критикой и конкуренцией со стороны других. Ты будешь вкалывать как проклятая, терять сон, пропускать обеды, а иногда и не попадать в цель. Ты будешь сомневаться в себе. Все это необходимые и полезные вещи. Принятие критики, по крайней мере когда она честна и конструктивна, – это единственный способ стать лучше в том, что ты делаешь. Конкуренция заставляет ожидать от себя большего, а также вдохновляет на изобретательность и творчество. Каждый раз, когда ты сомневаешься в себе, это оказывается еще одной возможностью доказать свою правоту и повысить уверенность.

Все мои знакомые, достигшие чего-либо, не только бились над осознанием своих достижений, они боролись с неуверенностью в себе. Это был слабый голос, говорящий: «Я действительно могу это сделать?», «Я действительно готова к этому?», и это он подталкивал их к действию. Каждое препятствие, которое ты должна обойти, – еще одна возможность воспитать твердость характера. Дакворт описывает этот аспект как сохранение надежды. Что такое надежда на самом деле? Она своего рода мужество. А тебе понадобится мужество, потому что одно препятствие, с которым ты будешь сталкиваться снова и снова, – это страх.

То, что ты откладываешь, могло бы стать тем, что все меняет

Ты откладываешь воспитание твердости характера, вероятно, потому, что боишься провала или каких-то других потенциальных негативных последствий. Так что же происходит, когда ты боишься? Определенная область мозга (миндалевидное тело) чувствует твой страх и посылает тебе сигналы «Дерись», «Беги» или «Замри». Промедление – это форма ступора. Но ты можешь призвать мужество. Брось вызов своему страху. Проведи реалити-тест. Гипотетически проследуй за страхом до всех его возможных результатов. Насколько реалистичен результат, которого ты боишься? Что может быть хуже всего? Что может быть лучше всего? Стоит ли достижение лучшего, чтобы рискнуть и сделать худшее? Эмоция страха развивалась у человека, чтобы служить нам и защищать нас – так часто и происходит. Но человек эволюционировал не для того, чтобы служить страху. Он эволюционировал, чтобы воспитывать твердость характера.

Сумма бесчисленных маленьких побед является эпическим результатом

Воспитание твердости характера – это не одна огромная победа; это коллекция маленьких побед. Американский предприниматель, писатель и видеоблогер Джеймс Альтушер описывает ее как «Правило 1 %»[82]. Оно гласит, что ежедневное выполнение только 1 % от чего-то может настроить тебя на колоссальные достижения. Со временем каждый твой маленький шаг и каждая маленькая победа приведут к квантовому скачку в твоих способностях, потенциале и возможностях. Сами по себе инвестиции в личное совершенствование размером в 1 % не кажутся большими. Но, как и любая хорошая инвестиция, этот процент будет приводить к увеличению. Согласно Альтушеру, если ты можешь улучшаться на 1 % каждый день, то улучшение в году будет составлять не 365 %, а 3800 %, потому что каждый день строится на улучшениях предыдущего дня.

Можешь ли ты представить себе обязательство улучшать что-то в своей жизни – умение, хобби, любовь, здоровье, даже состояние дел – на 1 % в день? Возможно, ты представляешь, как завтра будет выглядеть что-то, улучшенное на 1 %. Но как оно будет выглядеть через год с улучшением на 3800 %? Воспитание твердости характера окупается в сложных процентах. Возьми на себя обязательства, напряги силу воли и начни прямо сейчас.

Ты даже можешь заставить страх работать на себя и использовать его для поддержки собственных обязательств. Страх порождает сопротивление, с которым выгодно выступать одной командой. Подъем тяжестей или езда на велосипеде укрепляют мышцы, потому что они начинают работать сильнее против физического сопротивления. Сопротивление, которое создает страх, является твоим союзником. Двигайся вместе с ним. Когда выполнение собственных обязательств означает столкновение со страхом, оно приводит к воспитанию более сильной твердости характера.

Ты человек, потому что вращаешься в процессе человеческого бытия

Теперь я могла бы поговорить о неудаче и успехе: как они связаны, как справиться с одним и добиться другого. Но и так уже существует слишком много советов на эту тему. Мы слишком сосредоточены на них. Неудача и успех – не статичные моменты времени. Они повторяют отметки миль на жизненном пути, который ты прорубаешь для себя в процессе воспитания твердости характера. Когда ты сосредоточена на этом, не так легко заблудиться или сбиться с пути успеха или неудачи. Процесс воспитания твердости характера всегда продолжается, даже когда он не может создать продукт, над которым ты работаешь.

Ты больше человек процесса или человек результата? Здесь нет правильного или неправильного ответа, но полезно знать это о себе. Если ты человек процесса, то неудачи и провалы, вероятно, не так раздражают тебя, как других. Ты воспринимаешь процесс как постоянно удлиняющуюся цепочку успехов и неудач, связанных между собой. В этом и есть утешение, потому что сам процесс уничтожить невозможно. Дело не в том, что человек процесса празднует неудачу или не знает обид. Но, может быть, таким людям легче заметить, как недавний провал предвещает будущий успех. А вот результат приходит только с успехом. Если ты человек результата, то неудача отнимает слишком много сил, потому что ты не просто чувствуешь, как земля уходит из-под ног, ты еще видишь в этом собственную вину. Кто бы не испугался такого чувства? Это особенно верно для женщин.

С раннего возраста девочек вынуждают подавлять собственный потенциал. Через социализацию и инкультурацию они учатся быть не склонными к риску и гиперориентированными на совершенство. А вот мальчиков поощряют пачкаться. Мы говорим мальчикам после падения, чтобы они вставали и пробовали снова. Мы даем мальчикам разрешение на неудачи, в то время как учим девочек их бояться. Профессор психологии доктор Кэрол Двек провела исследование[83], в котором группе пятиклассников дали задание выше их возможностей[84]. Результаты? Мальчики из группы ринулись в бой, не обращая ни малейшего внимания на ошибки. А девочки воздерживались даже от попыток, чтобы, не дай бог, не выглядеть хотя бы в чем-то неидеальными. На самом деле, чем выше IQ девочки, тем быстрее она отказывается от попыток.

То же самое можно сказать о мире взрослых. Внутренний отчет компании Hewlett-Packard[85] выявил, что женщины обычно подают заявление на работу только в том случае, если они отвечают 100 % квалификации. Большинство мужчин готовы устроиться на работу, если они отвечают только 65 % квалификации. Разница не в поле или способностях. Разница в том, что наша культура идеализирует твердость характера в мужчинах и душит ее в женщинах. Это достигает таких крайностей, что часто делает женщин слепыми в отношении собственных талантов и потенциала. Вот почему так много женщин убеждены, что они недостойны и/или не способны воспитывать твердость характера. Чушь собачья. Твердость характера является первоначальным работодателем равных возможностей.

Воспитывай твердость характера, и твой полный потенциал окажется в пределах досягаемости

Некоторые говорят, что ад – это твой последний день на земле, когда человек, которым ты стал, встречается с человеком, которым ты мог бы стать. Воспитание твердости характера – твой билет из этого ада. Не существует «человека, которым ты мог бы стать»: ты уже этот человек. Говоря, что твой процесс развития будет продолжаться, я имела в виду это в самом прямом смысле: то есть никогда не закончится. Ты могла бы освоить одно, а потом изменить курс и начать делать что-то другое, но ты всегда будешь оставаться в рамках своего процесса развития. С человеком нельзя разделаться, пока он жив. И это замечательно.

Когда мой папа стал отцом, он принял на себя обязательство заботиться о своей семье, и в этом был для него огромный смысл и самореализация (вот почему он потрясающий папа). Он стремился воспитать твердость характера. Он удовлетворил свою потребность в смысле жизни. Все в его жизни было связано с реализацией его цели и удовлетворением потребности заботиться о семье. Он воспитал твердость характера. Не в состоянии вечной эйфории, которой никто не понимает. Мой папа нашел смысл в жизни, который некоторые люди ищут всю свою жизнь и не находят. Я не могу описать все детали того, как ты будешь воспитывать твердость характера, – это предстоит выяснить тебе самой. Но могу сказать, что ты никогда не была так хорошо готова к этому, как сейчас. Не бойся. Воспитывай твердость характера.

ВОСПИТЫВАЙ ТВЕРДОСТЬ ХАРАКТЕРА. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

8

Живи каждый день так, как будто он последний

Жить каждый день так, как будто он последний? Если бы я думала, что это мой последний день в жизни, я бы не сидела здесь и не писала. Я делала бы то, что делал бы любой, знающий о своей неминуемой смерти: рыдала или занималась любовью. А может быть, и то, и другое одновременно.

Легко романтизировать #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ «Живи каждый день так, как будто он последний». Другие #ТОКСИЧНЫЕ_МИФЫ похожи на те, которые ты могла бы услышать за чашкой чая в уютном кафе, но «Живи каждый день так, как будто он последний» похож на поездку на мотоцикле, во время которой ты въезжаешь в стол и опрокидываешь его. У меня есть двадцать четыре часа, а потом я стану пищей для червей, ублюдки! Совет идеально вписывается в любовный роман американской культуры с архетипом крутых повстанцев. Марлон Брандо. Джеймс Дин. Фонзи. (Или, может быть, это любовная связь с белыми парнями в элегантных пиджаках.)

«Живи каждый день так, как будто он последний» – это #ПРИВИЛЕГИРОВАННЫЙ_СОВЕТ, ориентированный на прозябающих в комфорте жителей первого мира. Он полностью игнорирует твою потребность заботиться о себе и твои обязанности перед другими. Тотализаторы на работе сегодня, потому что это «мое» время, #ЖИВУ_КАЖДЫЙ_ДЕНЬ_КАК_ПОСЛЕДНИЙ, #YOLO, #ДА_ПОШЛА_ТЫ. Даже если этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ принимает иной тон, чем сентиментальный «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» или лицемерный «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения», но его функция та же. Он заставляет тебя поверить, что можно перехитрить боль, если не хочешь ее чувствовать. «Живи каждый день так, как будто он последний» – это попытка убедить тебя в том, что можно прожить жизнь и никогда не испытать боль сожаления.

А… сожаление. Следом за разбитым сердцем сожаление может быть второй эмоциональной болью, которая пугает нас больше всего. И не без основания: сожаление – это афтершок, который ты переживаешь в настоящем из-за ошибки, совершенной в прошлом. А так как прошлое под замком и его невозможно изменить, то же самое касается источника твоего сожаления. Сожаление – боль, которую нельзя устранить. Но оно ничем не отличается от любой другой эмоции: оно продукт человеческой эволюции. Это неизбежное чувство, которое необходимо испытывать время от времени, потому что оно служит цели выживания. Сожаление является эмоциональным опытом обучения на собственных ошибках. Ты хочешь избежать боли сожаления, поэтому ты больше не совершаешь ту же ошибку, которая заставила тебя почувствовать его. Если ты разбила свой автомобиль, потому что набирала смс за рулем, сожаление, которое ты испытываешь, не даст тебе в будущем совершать два этих действия одновременно. (Примечание: не пиши смс, когда находишься за рулем.) Следовательно, сожаление – не враг. Оно существует в твоем эмоциональном спектре не просто так.

Потерянное время – всеобщее сожаление

Ты, вероятно, слышала поговорку «Сожалеют только о том, чего не сделали». Загугли и найдешь несколько ее версий, ложно приписываемых известным авторам, фильмам и поэтам. Важно не то, кто это сказал, а почему это высказывание так популярно: оно подтверждает общий страх. Никто не хочет тратить свои последние мгновения на размышления о том, как жизнь могла бы стать лучше, если бы они не сделали то-то или не выбрали это. Никто не хочет, чтобы их последней мыслью было: «Я облажался/облажалась». Тем не менее невозможно знать, как и когда семя конкретного выбора, который ты делаешь в настоящем, прорастет сожалением в будущем. Вот откуда «Живи каждый день так, как будто он последний» приходит, предлагая тебе «ответ», как избежать сожалений в жизни: ДЕЛАЙ ВСЕ! СЕЙЧАС! ВСЕ ВРЕМЯ! ЖИВИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК, КАК БУДТО ОН ПОСЛЕДНИЙ, СВОЛОЧЬ! Что за бред. Так откуда, черт возьми, он вообще взялся?

Ты не можешь проживать каждый день так, как будто он последний, но ты можешь жить так, чтобы в свой последний день радоваться тому, что ты сделала

Одна из версий этого #ТОКСИЧНОГО_МИФА – «Живите каждый день, как последний, потому что однажды вы окажетесь правы» – приписывается Мохаммеду Али или Рею Чарльзу. Некоторые люди приписывают слова сомнительному австралийскому народному герою Объездчику Моранту. Но этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ был в ходу задолго до них. Римский император Марк Аврелий писал[86]: «Жить каждый день так, как будто он последний, никогда не волноваться, никогда не впадать в апатию, никогда не вести себя нарочито – вот совершенство характера». Не так язвительно, как наша современная версия, но критиковать императора тогда означало прожить свой последний день, убегая от львов в Колизее. Менее чем за сто лет до Марка Аврелия римский поэт Гораций придумал знаменитый афоризм: «Carpe diem» – «Лови момент».

Но ни император, ни поэт не виноваты в рождении #ТОКСИЧНОГО_МИФА. «Совершенство характера» Аврелий видит в душевном равновесии: «никогда не волноваться, никогда не впадать в апатию, никогда не вести себя нарочито». Другими словами, в свой последний день жизни ты не гадишь никому, тебе все еще не все равно и ты никого не заставляешь переживать. «Совершать каждый поступок своей жизни, как будто он последний» означает быть сосредоточенным на нем и предварительно обдумывать свои действия, потому что ты хочешь быть уверенной в том, что твое последнее действие имеет смысл. «Carpe diem» было еще хуже истолковано[87]. Фактически это только часть последней строки оды, которая гласит: «Ловите момент и не очень доверяйте завтрашнему дню». Гораций говорит, что, поскольку вы не знаете, что случится завтра, сделайте все возможное, чтобы подготовиться к нему сегодня. Это полная противоположность совета «Живи каждый день так, как будто он последний». Одним словом, SPQR, что означает «Сумасшедшие эти римляне». (Хотя, по мнению моего соавтора Пола Фельдмана, «SPQR» – это латинская аббревиатура означает «Сенат и граждане Рима» – «Senatus Populusque Romanus».)

Каждый день несет не больше и не меньше смысла, чем ты придаешь ему

«Живи каждый день так, как будто он последний» – #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, потому что нацелен на то, чтобы ты поверила, что найдешь путь к жизненной самореализации через мгновенное наслаждение, никогда не рискуя пережить сожаление. Наслаждайтесь всем в полной мере, прямо сейчас! Но полноценная жизнь с созданием цели, поиском смысла и самореализацией случается тогда, когда ты взаимосвязана с другими людьми. Это процесс длиною в жизнь, а не сиюминутный. Таким образом, этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ способен создать патологически изолирующее мышление. Трудно оставаться сосредоточенным на взаимосвязи с людьми и влиянии на них, если твоя главная директива: «Все свое беру сегодня, потому что завтра меня уже не будет». Влияние на современное общество болезненно очевидно: индустрии органического топлива, табака и огнестрельного оружия проживают каждый день так, будто он у них последний, не задумываясь о будущих поколениях.

«Живешь только один раз» – это мышление, которое делает человека полным кретином, потому что держит сосредоточенным только на себе и в настоящем. Ты никогда не думаешь ни о ком другом в другое время. На личном уровне это означает то же самое, что и на корпоративном: «Пошел ты на…, и я туда же». Вот почему следование этому #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ означает, что тебе крайне наплевать на свое будущее, ведь ты не планируешь появляться там. И все же страх облажаться, страх умереть с тонной сожалений вполне реален. Так что давай посмотрим на него вместе, прямо сейчас. У меня под рукой оказалось одно из самых эффективных средств от страха – информация. Если ты боишься всевозможных предсмертных сожалений и хочешь избежать их, почему бы не выяснить, о чем на самом деле сожалеют умирающие люди.

Твои дни не бесконечны, но наполнены несметным богатством

Сожаление может превратить нас в призраков задолго до смерти. Бронни Вэр работала медсестрой в хосписе, прежде чем написала книгу «Пять главных сожалений умирающих» (2013)/«The Top Five Regrets of the Dying: A Life Transformed by the Dearly Departing». Она заметила, что пациенты чаще всего сожалеют о том, что жили ради того, чтобы доставить удовольствие другим за счет собственной самореализации. Они жалели, что слишком много работали, что так и не научились выражать свои чувства. (Более того, они так и не научились удовлетворять свои потребности.) Они сожалели, что потеряли связь со старыми друзьями. Еще одно распространенное сожаление Вэр описала так: «Жаль, что я не позволял себе быть счастливее».

Секундочку. Разве я не посвятила всю эту книгу осуждению идеи о том, что мы сами позволяем себе те или иные чувства? Разве я не старалась на протяжении всей книги вбить в тебя, как важно осознавать свою связь с людьми и ответственность перед ними? Является ли книга «Токсичные мифы» разоблачением доктора В., где ты узнала, что я, доктор В., фактически переполнена всяким бредом? (Внимание, мародер! Я, по крайней мере, не в прямом смысле.)

Дело в том, что Вэр использует утверждение «Жаль, что я не позволял себе быть счастливее», чтобы объяснить сожаление своих пациентов о том, что их страх перемен и/или излишняя привязанность к известной дисфункции сдерживали в жизни. Помог бы совет «Живи каждый день так, как будто он последний» избежать этих сожалений? Что ж, возможно. Если бы ты думала, что умрешь завтра, ты, вероятно, не беспокоилась бы о том, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Ты прогуливала бы работу, чтобы побыть с друзьями, и проживала бы каждый день, как будто у тебя есть корпоративная поддержка от какой-нибудь крупной компании. Забудь, что невозможно прожить каждый день, как будто он последний, и давай просто притворимся, что можно. Это как праздновать свой день рождения каждый день. В конце концов, праздник станет рутиной и потеряет смысл, вернув тебя туда, откуда ты начала. Это неустойчивый образ жизни: спроси любого выздоравливающего наркомана.

Знаешь, я почти исключила эту главу, потому что совет «Живи каждый день так, как будто он последний» на самом деле не лишен потенциала быть полезным. В последнее время я остро осознала, что мое время ограничено. Может быть, потому, что я стала немного старше, может быть, потому, что я потеряла близких мне людей. Но почему-то фраза «Каждый данный мне день может оказаться последним» не имела большого значения. Так что перед сном я начала спрашивать себя: «Получила ли я максимум возможного от сегодняшнего дня?», «Что бы я хотела сделать по-другому?», «Как я хочу чувствовать себя завтра?». Сначала мне показалось, что я спрашиваю себя, прожила ли я этот день как последний. Но потом поняла, что НЕТ. Вопросы, которые я на самом деле задавала себе, были: «Жила ли я сегодня в полной мере?», «Поможет ли мне в чем-нибудь завтра то, что я сделала сегодня?». Вместо того чтобы сосредоточиться на том, как сделать больше, прежде чем испущу дух, я готовилась к будущему. Вместо того чтобы жить каждый день как последний, я живу каждый день, как будто он только начало. Эта философия отражена в #ПОЛЕЗНОМ_СОВЕТЕ этой главы.

Живи каждый день так, как будто он принадлежит тебе. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Прежде чем я продолжу, можно мне кое-чем с тобой поделиться? Я ненавижу книги по самопомощи. Они учат тебя, как жить. Они говорят тебе, что и как делать. Поэтому в любое время, когда я даю тебе #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ или предлагаю что-то еще, знай: это только идеи. Тебе принадлежит твоя жизнь. Тебе решать. У меня нет готовых ответов для тебя, ты должна найти их сама. В лучшем случае я указываю на потенциальные пути, которые помогут тебе в поисках.

Важно, чтобы ты нашла их и свой смысл жизни, потому что это даст тебе власть, ощущение полномочий и чувство собственности над твоим временем, твоими днями и твоей жизнью. Вот что значит жить каждый день так, как будто он принадлежит тебе. Твои дни принадлежат тебе, пока ты об этом помнишь. Это не означает, что в некоторые дни тебе не придется делать то, чего совсем не хочется, или не нужно будет терпеть неприятности, или что ты всегда будешь понимать, откуда это все берется в жизни. Это означает, что ты не проживаешь свою жизнь на автопилоте. Ты не проживаешь жизнь формально. И она не сводится к механическому повторению привычного поведения.

У тебя сознательная жизнь. Она – опыт, который ты приобретаешь целенаправленно. Когда ты живешь так, где каждый день принадлежит тебе, ты не ждешь, что исчезнут сожаления. Ты по-прежнему остаешься человеком, который иногда делает то, чего совсем не нужно было бы, а потом сожалеет об этом. Зато тебе не грозит дожить до конца своих дней и столкнуться с душераздирающей реальностью зря потраченного драгоценного и слишком ограниченного здесь времени. «Жить каждый день так, как будто он принадлежит тебе» означает, что ты признаешь цель и смысл всего, что делаешь. Ты понимаешь, что каждый день – это еще один камушек на твоем жизненном пути. Одни бывают гладкими, другие – острыми, но все они поддерживают тебя в твоем путешествии вперед.

Но куда вперед? Не так давно я не могла ответить на этот вопрос (а порой и сейчас все еще не знаю). Так что нам с тобой, блин, лучше выяснить, куда все это ведет, пока не поздно. (В конце концов, это последняя глава книги.)

На смертном одре тебе захочется только умереть. Позаботься о своих других делах до того, как там окажешься

В 2009 году художница Кэнди Чанг[88] потеряла того, кого очень любила. Смерть любимого человека всегда опустошительна, и Чанг боролась с печалью и депрессией, пока скорбела по нему. Но в своем горе она нашла благодарность за свою жизнь и время, которое ей еще оставалось прожить. Она также по-новому поняла и увидела, что́ важно в жизни, и захотела поделиться этим с другими. Поэтому Чанг с помощью друзей превратила внешнюю стену заброшенного дома по соседству в гигантскую доску. В левом верхнем углу большими буквами было написано: «Прежде чем я умру…». Ниже были строки с теми же словами и пустое место для заполнения:

Прежде чем я умру, я хочу

За ночь прохожие заполнили всю стену ответами, от смешных и глубоких до душераздирающих.

Прежде чем я умру, я хочу обнять ее еще раз.

Прежде чем я умру, я хочу любить и быть любимым.

Прежде чем я умру, я хочу, чтобы меня судили за пиратство.

«Прежде чем я умру» стало глобальным явлением. С 2009 года люди по всей Америке, Европе, Азии и Тихоокеанскому региону стали заполнять пробелы на собственных стенах с надписью «Прежде чем я умру». В интервью культурному центру «SOMArts» в Сан-Франциско Кэнди Чанг сказала:

«Смерть – это то, о чем нам часто не хочется говорить или даже думать… За трагической правдой о смерти лежит светлый покой, который напоминает мне о моем месте в мире. Когда я думаю о смерти, беспокоящие меня мирские вещи сводятся к их маленькому и законному месту. А то, что для меня важнее всего, снова становится большим и четким. Регулярное созерцание смерти… является мощным инструментом для восстановления перспективы и напоминания о вещах, которые делают жизнь лично значимой»[89].

Поэтому отвлекись на минутку и заполни строку:

Прежде чем я умру, я хочу.

Не доводи себя до того, что никогда ничего не доделываешь

Хорошо. Ты серьезно задумалась о смерти. Теперь, поразмыслив об этой страшной ситуации, когда тебя нет здесь (потому что ты мертва), переключи передачу скорости и сосредоточься на своей нынешней ситуации. Ты жива. Ты здесь. Поэтому практикуй свое присутствие. Не относись к нему слишком легкомысленно: присутствовать – довольно сложная задача, когда ты всегда находишься под давлением своей занятости.

Мы живем в культуре трудоголиков. Американцы работают больше, берут меньше выходных и уходят на пенсию позже, чем кто-либо другой в промышленно развитом мире. Быть занятым – это то, к чему нужно стремиться, как будто ты достигаешь какого-то духовного просветления, о котором никогда не узнают бездеятельные неудачники мира. «Вы не можете поговорить с Кэрол. Она занята». Люди заявляют о том, что они заняты, как будто это знак почета.

Но на самом деле речь идет не о том, чтобы быть занятым; речь идет о том, какое значение мы придаем слову «занят». «Занят» значит «недоступен». Итак, если ты постоянно планируешь и воспринимаешь себя занятой, где ты окажешься в эмоциональном плане? Как ты сможешь выстраивать отношения с кем-то или с самой собой? Как можно присутствовать, если ты постоянно недоступна? Но как можно развить понимание «не быть занятым»? Возьми на себя обязательство уважать собственные спокойные моменты.

Найди немного тишины, и ты все услышишь

Что значит уважать собственные спокойные моменты? Не пытайся заполнять их чем попало без нужды. Если нечего делать, так ничего и не надо делать. Существует разница между работой ради продвижения вперед и работой ради ощущения продвижения вперед. Единственный способ понять эту разницу – погрузиться в состояние незанятости. Для этого не нужно медитировать на вершине горы, просто замедли темп. Если твои обязанности и ожидания начинают казаться непомерными, создай для себя спокойный момент. Найди время и пространство, чтобы побыть одной. Просто ничего не делай и дай машине в голове передохнуть. Насколько возможно не позволяй этому процессу прерываться (исключениями, конечно, являются чрезвычайные ситуации). Это твое время; ты имеешь право использовать его для себя.

Создание и уважение собственных спокойных моментов дает тебе, осмелюсь сказать, временную передышку от неизбежного беспокойства и напряжения в жизни. Ты даже можешь внести регулярное время незанятости в свой распорядок дня. Закрываешь ли ты глаза и глубоко дышишь или просто отключаешься от всего и вся, пусть оно станет регулярной практикой создания и уважения собственных спокойных моментов. Другими словами, возьми на себя обязательство не быть иногда занятой. И если кто-то пытается посягнуть на твой перерыв, просто скажи им, что ты занята. У тебя есть на это право, и ты живешь каждый день, как будто он принадлежит тебе.

Хаос в месте, где ты живешь, вносит хаос в твои мысли

А что, если ты не занята? Не волнуйся. У меня есть чем тебя занять. Когда я училась в школе, то подрабатывала в закусочной. Любимое высказывание моего менеджера было: «Если у тебя есть время, чтобы прислониться к стене, значит, есть время, чтобы убраться». До сих пор слышу, как эти слова звучат у меня в ушах. Часть совета «Живи каждый день так, как будто он принадлежит тебе» заставляет почувствовать, что физическое пространство, в котором ты живешь, тоже является твоим собственным. Ты живешь в окружении беспорядка? У тебя есть ящики или шкафы, в которые ты просто не заглядываешь? Верни свое физическое пространство. Освободи шкаф, гараж и любое другое место, где ты держишь всякий хлам, и отдай все, что можешь, нуждающимся людям.

На метафизическом уровне я искренне верю, что, устраняя беспорядок и освобождая место в своем физическом пространстве, ты также расчищаешь место в психологическом. Делай это обдуманно, и ты превратишь уборку в событие с гораздо более глубоким смыслом. Кроме того, есть научные доказательства, что заниматься такой ерундой полезно. Ученые обнаружили, что люди, которые постоянно содержат свои жилые помещения в порядке[90], демонстрируют лучшее состояние эмоционального и физического здоровья. Так что избавься от всего, что тебе не нужно. Передай все это тем, кому оно требуется. Верни себе пространство, чтобы можно было начать жить, как будто каждый день принадлежит тебе.

Даже если ты не нашла выход, ты творческая натура

Если бы я посоветовала тебе: «Будь креативной», ты, вероятно, решила бы, что я прошу тебя написать стихотворение, нарисовать картину или заняться каким-нибудь другим видом деятельности, который можно было бы классифицировать как какое-нибудь «художество». Это правда: вычурные вещи являются креативными, но они не единственные доступные тебе способы творческого выражения. (Конечно, если ты уловила зов «свободного художника», прислушайся к нему.) Креативность – это врожденная человеческая способность выражать себя через изменения, которые ты создаешь в окружающем мире. Ты вполне можешь незамедлительно создать реальные изменения в своей жизни. Поменять гардероб, меню на сегодняшний ужин или маршрут, которым будешь добираться на работу завтра. Одно изменение ведет к другому, и, возможно, ты обнаружишь, как малейшее действие создает эффект домино, которого ты никогда не могла предвидеть. Прояви свою креативность. Таким образом ты создашь противоположное тому, что могло бы приниматься как бесконечное море однообразия в жизни. Но что еще важнее, так это то, что ты подключаешься к бесстрашной части своего сердца, которая никогда не умирает. Это дар – жить каждый день так, как будто он принадлежит тебе.

Обдумывай каждый шаг: в реальной жизни не существует кнопки отмены

Если ты собираешься жить каждый день так, как будто он принадлежит тебе, ты должна уметь отличать боль обязательных выплат от боли при продаже себя. Давай будем честными. Время от времени, несмотря на наше нежелание, нам всем приходиться иметь дело с дерьмом. Попытка избежать этого не вызывающего сомнения факта – первый шаг на пути к #ТОКСИЧНОМУ_МИФУ. Такой неприятный опыт часто помогает тебе, потому что, стиснув зубы, ты преодолеваешь его и списываешь все на обязательные выплаты. Борьба не всегда плоха, она часто является ценой движения вперед.

Однако существует разница между необходимостью делать то, чего не хочется, и то, что ненавистно. Как отличить? Ты поймешь, что делаешь что-то ненавистное, когда начинаешь ненавидеть себя за это. Все это сводится к тому, что нельзя игнорировать собственное сознание. Когда ты живешь каждый день, как будто он принадлежит тебе, ты не ждешь от всего удовольствий, но от тебя требуется, чтобы ты все делала с определенной целью.

Так что́, черт возьми, я имею в виду, когда говорю, что ты должна делать все с определенной целью? Я имею в виду, что необходимо признавать важность и влияние всего в жизни, что ты делаешь каждый день. Если ты живешь каждый день так, как будто он принадлежит тебе, тогда в том, как ты проводишь время, будет присутствовать осмотрительность и целенаправленность. Признай, что каждый прожитый тобой день принадлежит тебе и то, что ты имеешь их в ограниченном количестве. Твои дни – кирпичики твоей жизни, где будет содержаться только тот смысл, которым ты решишь ее наполнить. Поэтому каждый день делай что-то важное. Не имеет значения, что это такое, пока веришь и чувствуешь, что оно важно. Делай то, что кажется значимым, что дает тебе ощущение цели в мире.

Может быть, ты делаешь это на работе, может, по дороге туда или стоя где-нибудь в очереди. Замечай и не пропускай возможности, которые предоставляются тебе каждый день, – возможности связаться с кем-то и помочь получить то, что им необходимо. Что-то незначительное, даже такое, как подержать открытой дверь незнакомцу, может оказаться как раз тем, что нужно. Делай что-то важное и значимое, и ты увидишь награду за то, что живешь каждый день, как будто он принадлежит тебе. Все со временем окупится. Вместо того чтобы в финале задаваться вопросом «Что все это значит?», ты будешь знать, что прожила жизнь, полную смысла. Ты поймешь, что имела значение. Время ограниченно, но у тебя оно еще есть. Твое время принадлежит тебе. Твоя жизнь принадлежит тебе. И ты выбираешь смысл, которым она будет наполнена не один-единственный день. Потому что, когда ты живешь каждый день, как будто он принадлежит тебе, ты приближаешься к бессмертию.

Если хочешь жить вечно, вдохновляй

В книге «Отрицание смерти»/«The Denial of Death» (1973), удостоенной Пулитцеровской премии, антрополог-культуролог Эрнест Беккер предположил, что люди выработали поведение, чтобы справляться со страхом смерти. Он сказал, что люди преследуют «проекты бессмертия», или «то, что мы чувствуем, переживет наше время на Земле»[91]. Для некоторых людей их проект бессмертия принимает форму религии или духовности. Другие вливаются в карьеру, чтобы почувствовать себя подключенными к чему-то большему, чем они сами. Но проект бессмертия необязательно должен быть позитивным, чтобы быть функциональным. Беккер также считал, что расизм, геноцид и война являются результатом противоречивых проектов бессмертия. Если разные группы людей считают, что их вера является Единственно Истинной Верой, то любой, кто отказывается это признавать, становится угрозой проектам бессмертия (и, следовательно, всему механизму их защиты от смерти). Это могло бы помочь в объяснении сегодняшнего едкого политического климата. На самом деле меня беспокоит не твоя политика, а то, что твое мнение признает мое существование недействительным. Поэтому теперь я направляю свою экзистенциальную панику на эпический гневный сеанс запугивания онлайн.

Так ка́к ты создаешь позитивный и эффективный проект бессмертия для себя?

Ты значишь больше, чем сама об этом знаешь

Бесконечный поток селфи, чьи-то инициалы, нацарапанные маркером на сиденье автобуса, Великая пирамида Гизы в Египте – все они несут одно и то же сообщение «Я был здесь» и один и тот же подтекст «Я важен». Это есть посыл всех проектов бессмертия. Но чтобы твой проект бессмертия стал эффективным, ты должна быть основным получателем этого посыла, а не весь остальной мир.

Поэтому как ты, человек XXI века, создаешь устойчивый и эффективный проект бессмертия? Начни с неоспоримого и научно подтвержденного факта, что ты значима. Ты значима, потому что на этой планете, которую ты делишь с миллиардами других людей, таких, как ты, больше нет. Специфическая комбинация генетики, окружающей среды и опыта, которая делает тебя тем, кто ты есть, никогда не случалась раньше и никогда не повторится. Да и ты имела малый шанс появиться. Доктор Али Биназир, автор книги «Дао знакомств»/«The Tao of Dating» (2010), развил идею, популяризированную автором жанра селфхелп Мел Роббинс. Принимая во внимание все переменные жизни, Биназир подсчитал и пришел к выводу, что существует только один шанс из 400 триллионов на твое существование[92]. Есть вещи, о которых только ты будешь говорить, идеи, которые появятся только у тебя. И есть люди, которых только ты будешь продвигать уникальным способом.

Кстати, это немалое количество людей. Согласно одному алгоритму, ты, вероятно, знаешь около 600 человек[93]. Они, в свою очередь, знают других 600 человек. Так что существует 36 000 жизней, в которых ты потенциально можешь что-то изменить. По словам дизайнера инфографики Анны Виталь, ты, вероятно, встретишь, хотя бы мимоходом, около 80 000 человек[94]. Ты существо, которое выиграло невероятные шансы на само существование, да еще и с потенциалом повлиять в общей сложности на 440 000 человек. Ты значима. Потому что так много живого зависит от твоего существования. Ты незаменима. И потому что твоя жизнь настолько важна, для тебя жизненно необходимо создать взаимосвязь с чем-то большим, чем ты сама. Причина в том, что мы и весь остальной гребаный мир нуждаемся в твоем присутствии и функционировании на оптимальном уровне. Нам нужно, чтобы ты максимально увеличивала свое прямое влияние на все эти сотни тысяч людей. Миру нужно, чтобы ты жила каждый день, как будто он принадлежит тебе.

Сожаление мгновенно, а ты постоянна

Немецкий философ Фридрих Ницше писал: «Тот, кто знает, зачем жить, может вынести почти любое «как»». Проект бессмертия, который ты создаешь для себя, влияет на сожаление так же, как витамин С на простуду: он не может избавить тебя от него, но может помочь осмыслить и пережить его. Все происходит потому, что позитивный и эффективный проект бессмертия помогает питать очень специфический механизм твоего разума: психологическую иммунную систему. Исследователи Дэниел Гилберт и Джейн Эберт описывают психологическую иммунную систему как встроенную способность нашей психики находить способы оправдывать, рационализировать и иным образом мириться с ситуацией, которую ты больше не контролируешь[95]. Ты способна воспринимать себя в более широком контексте. Не отрицая сожаления, которое испытываешь, ты осознаешь, что то, кем ты являешься, слишком велико, чтобы определяться каким-то единственным мгновением, действием или решением. Твоя психологическая иммунная система – это непосредственный своевременный выигрыш твоего проекта бессмертия. Она то, что в конечном счете помогает помнить, что ты не сводишься к своим сожалениям.

Сожаление – урок, ошибочно принимаемый за наказание

Научные данные говорят о том, что ты сильнее жалеешь, когда считаешь, что можешь как-то повлиять на ситуацию. А чувство сожаления еще тяжелее, когда знаешь, что нужно для этого делать[96]. Это называется «принципом возможности». Одно из объяснений принципа возможности заключается в том, что чем сильнее эмоция, тем больше вероятность, что она побудит тебя к действию. Но даже если ты ничего не можешь сделать с тем, о чем жалеешь, сожаление все равно способно принести пользу.

Ты когда-нибудь думала: «Если бы я только сделала/не сделала… я бы не чувствовала этого дерьмового сожаления сейчас»? Психологи называют это «контрфактуальным мышлением». Именно так сожаление выступает как эмоциональное подкрепление, удерживающее тебя от повторения той же ошибки. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Живи каждый день так, как будто он последний» не дает тебе разобраться в своем сожалении и научиться на его опыте, потому что заставляет тебя поверить, что оно есть наказание за напрасно потраченную жизнь. Таким образом, этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ отсекает от информации, которая помогает тебе проживать каждый день так, как будто он принадлежит тебе. Он мешает почувствовать жизнь во всей ее полноте. Кроме того, «Живи каждый день так, как будто он последний» отрицает больше, чем сожаления; он отрицает то, за что ты должна быть благодарна.

Благодарность – поиски добра, уже присутствующего в твоей жизни

#ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Живи каждый день так, как будто он последний» никогда не сможет выполнить свое обещание помочь избежать сожалений и получить максимальную отдачу от жизни. Минимизация сожалений и достижение самореализации приходят только тогда, когда ты способна найти реальный смысл в жизни, а к нему нет кратчайшего пути. Путь, который тебе нужно пройти, медленный и больше созерцательный. Этот путь лежит через благодарность.

Благодарность противоположна тому, чтобы «принимать все как должное». Это простой, но серьезный сдвиг в восприятии. Не путай практику благодарности с попыткой «взглянуть на светлую сторону» дерьмовой ситуации. Случается, что дерьмовая ситуация такой и остается. Практика благодарности признает реальность твоей проблемы, но она также увеличивает угол твоего обзора. Ты можешь вобрать в себя определенно хорошие элементы своей жизни. Благодарность – это напоминание о том, что жизнь состоит из множественных, а не единичных истин. У тебя может быть плохой день и фантастическая жизнь одновременно.

Искусство практики благодарности раскрывает бесценные сокровища, скрытые в повседневной жизни. Это то, без чего нельзя жить, но постоянное присутствие этих вещей заставляет тебя воспринимать их как обыденные. Вместо того чтобы фиксироваться на том, чего нет, ты переключаешь свое внимание на то, что есть: на подтверждаемое, конкретное благо в твоей жизни. Ты напоминаешь себе, что твоя жизнь, да любая жизнь, является результатом бесконечного числа чудес, происходящих ежедневно. Твое дыхание – это то, за что нужно благодарить. Твое сердцебиение, каждая мысль у тебя в голове – за это тоже нужно быть благодарной. Неоспоримая реальность того, что твои дни принадлежат тебе и их смысл – твое творение, – тоже требует благодарности. Нужно выражать ее и за то, что ты проживаешь каждый день, как будто он принадлежит тебе. Живи каждый день, как будто он принадлежит тебе, потому что это так и есть.

Практика и опыт благодарности рождают осознание того, что ты существуешь в благоприятной Вселенной. В своем шоу «Космос» астрофизик Нил Деграсс Тайсон сказал: «Мы все связаны друг с другом биологически, с землей химически и с остальной Вселенной атомарно… Мы во Вселенной, а Вселенная в нас». Поэтому даже если у тебя есть сомнения насчет личного проекта бессмертия, знай, что без всяких усилий с твоей стороны на гребаном атомарном уровне ты связана со Вселенной, первоначальным проектом бессмертия. Ты сделана из материала, выкованного в сердце звезд. Ты сильнее, чем думаешь.

Возможно, ты никогда не узнаешь, как много всего, за что стоит быть благодарной. И за это тоже нужно благодарить

Благодарность – это не «расплата» и вовсе не позволение быть довольной собой. Благодарность – это и практика, и эмоции. Кроме переключения восприятия с негативного на позитивное, практика благодарности – это и акт наделения себя полномочиями. Ты предпринимаешь обдуманные действия, чтобы искать и признавать добро, которое присутствует в твоей жизни. Сделав это, ты поймешь, что Вселенная работает на тебя (но не нарциссическая «Вселенная», которая «существует» для белых детей двадцати с небольшим лет в Малибу. Я имею в виду настоящую вселенную. Ту, что безоговорочно обеспечивает тебя кислородом, гравитацией, wi-fi и другими вещами, которые ты, возможно, принимаешь как должное, но обязательно замечаешь, стоит всему этому куда-то подеваться). Признание значимости того, откуда ты берешь поддержку и силы, дает тебе этот источник. У тебя прекрасное место и экипировка, чтобы двигаться вперед, к будущему величию, или просто протянуть руку и взять то, что уже ждет тебя.

Возможно, не всегда бывает легко, но это нормально. То, что оказывается непростым, не является нарушением сделки с тобой. По крайней мере, пока ты помнишь, что находишься именно там, где должна быть, и имеешь все, что необходимо на данный момент. Практика благодарности не только подчеркивает существующее в твоей жизни благо, но и создает его в измеримых количествах.

Благодарность – уникальная вещь. Чем больше ее в тебе, тем больше места освобождается для другого

Так, я вижу, что разговор о благодарности может легко превратиться в сахарную вату самопомощи: сладкие пушистые слова, которые мало связаны с реальностью твоей жизни. Поэтому я уравновешу конфетную сладость некоторыми «жесткими» овощами: настало время для последней помощи от науки, блин! Доктор Роберт Эммонс сделал психологию благодарности центром своей работы. В исследовании, проведенном вместе с доктором Майком Маккалоу, он выявил, что люди, регулярно практикующие благодарность[97], демонстрируют уровень счастья на 25 % выше, чем те, кто постоянно перечисляет негативные вещи в своей жизни. Группа, ориентированная на благодарность, также чувствовала себя физически крепче и в целом больше занималась спортом. Эти результаты повторились в исследовании 2013 года[98], которое показало хорошее общее физическое состояние у благодарных людей. Почему так? Когда ты ценишь что-то, ты хорошо заботишься об этом. Поэтому, ценя себя, ты правильно заботишься о себе – регулярно занимаешься спортом, вовремя посещаешь врача и т. д.

Практика благодарности также влияет на мозг. В 2015 году Пратик Кини и его коллеги набрали людей, страдающих от тревоги и/или депрессии. В течение трех недель под их руководством испытуемые занимались практикой регулярной благодарности (писали благодарственные письма). Две недели спустя те же самые люди сообщили о повышении уровня благодарности и улучшении психического здоровья[99]. На случай, если это еще не произвело на тебя впечатления: подопечные Кини продолжали испытывать преимущества своей трехнедельной практики благодарности и через три месяца после окончания исследования. Чертовски хорошая прибыль от инвестиций. Благодарность – это огромный генератор бесконечного потенциального блага, которое существует внутри тебя, и для того чтобы его активировать, требуется всего лишь толчок. На самом деле иногда для этого нужно только не забыть попробовать.

Доктор Соня Любомирски провела глубокое исследование благодарности и ее отношения к счастью и радости в жизни людей. На одном этапе своей работы она и ее коллега обнаружили, что люди, которых можно считать «счастливыми», живущие полноценной и радостной жизнью, намеренно создавали эту полноценность и радость. Они добились своего, взяв обязательство ежедневно размышлять о том, за что они должны быть благодарны. Благодарность, которую они чувствовали, необязательно рождалась из чего-то непосредственно очевидного, например материального богатства. Оказалось, что большая часть благодарности этих людей возникала из простого запоминания того, что нужно искать вещи, за которые стоит благодарить[100], так же как и из фактического наличия вещей, которые нужно ценить.

Благодарность позволяет заново открыть чувство благоговения перед повседневными чудесами вокруг тебя. Это чувство очищает путь к жизни, где каждый день принадлежит тебе. Начать благодарить можно в комфортном месте. Попробуй, лежа в постели.

Пробуждение утром заслуживает первой благодарности дня

Есть момент пробуждения, когда ты проснулась, но еще не открыла глаза. Ты в сознании, но твой день еще не начался. Почти всю свою жизнь я пропускала этот момент, не задумываясь о нем. Я просыпалась, открывала глаза и принималась искать три вещи: халат, очки и чем бы сначала заняться вместо курения. И вот что я тебе скажу: обязательство ежедневной благодарности привело меня к отказу от курения. Каждое утро я не забывала благодарить за свое здоровье, и вдруг поняла: «Раз я так благодарна за него, тогда почему, черт возьми, я все еще курю?» В этот момент до меня дошло, что благодарность за здоровье перевешивает желание курить. Бросить было нелегко. Бог знает, скооооооолько раз я уже терпела неудачу. Но на этот раз все было не так из-за благодарности. Она давала мне поддержку и силу, когда я в них нуждалась. Я по-прежнему не изменяю утренней практике благодарить. Она спасла мне жизнь. Не открывая глаз, я сосредотачиваюсь на пяти вещах, за которые должна быть благодарна. Даже не встретившись с тобой ни разу, я не сомневаюсь, что ты сможешь сделать то же самое.

Сколько вещей из того, что ты принимаешь как должное, другие назвали бы роскошью?

Прямо сейчас проведи инвентаризацию, чтобы почувствовать благодарность за то, что кто-то другой может посчитать недостижимой роскошью или даже сверхвозможностью. Я помогу тебе начать: ты умеешь читать. Благодаря этому навыку ты можешь искать собственные ответы, не полагаясь на информацию, переданную другими. Может быть, умение читать не кажется таким уж важным, однако это так. Согласно опросу 2013 года, тридцать два миллиона американцев не умеют читать[101]. Тридцать два миллиона человек отрезаны и выброшены из той сферы жизни, без которой нам с тобой даже мысленно трудно обойтись. Бум. За это надо быть благодарной. Продолжай и добавь к списку людей, которых любишь и которым доверяешь. Итого три вещи. Ты можешь быть благодарна за то, что у тебя есть время на чтение этой книги, за место, где живешь, за то, что просыпаешься по утрам, за завтрак, который съела, за дыхание, биение сердца и присутствие разума, помогающего просто не забывать о практике благодарить. Вот, я дала тебе десять вещей, за которые ты можешь быть благодарна, в качестве форы на два дня. Теперь попробуй ты. Назови еще пять.

Когда благодарность раскроется перед тобой, не забудь признать активную роль, которую ты играешь для ее проявления в твоей жизни. Если ты благодарна за отношения, признай свой вклад в их поддержание. Если ты благодарна за работу, дом, здоровье и т. д., признай ответственность, которую ты несешь ради их сохранения. Даже если это так просто, как оценить красоту дня, не игнорируй понимание и присутствие разума, позволяющих тебе воспринимать эту красоту.

Таким образом, ты начинаешь понимать, какое непосредственное влияние оказываешь на материализацию положительного в собственной жизни. Сделай привычкой осознанную практику благодарить до того, как откроешь глаза, и твой день будет иметь позитивное и жизнеутверждающее начало. В этом сила с твердым фундаментом, надежная, чтобы опереться. Ты будешь начинать день, имея обновленную связь с тем, что есть лучшего в тебе. И не только это. Ты будешь жить каждый день, как будто он принадлежит тебе.

Ты живешь больше, чем один раз: твои действия эхом повторяются в вечности

Благодарность можно даже купить по цене марки. Когда ты в последний раз получала письмо по почте? Настоящее письмо, написанное от руки человеком, которого ты знаешь и который тебе небезразличен? Если ты не помнишь 1990-е годы, возможно, у тебя никогда не было такого опыта. Если помнишь, ты в курсе, какие приятные чувства может вызывать письмо. Оно – физическое проявление чьих-то мыслей. Ты значила для кого-то так много, что стоило потратить время, написать и отправить письмо. Оно осязаемое доказательство того, что ты для кого-то что-то значишь. Получение искренней, написанной от руки благодарственной записки может иметь еще больший смысл, поскольку в ней говорится, что не только ты, но и то, что ты сделала или дала, очень важно. Поэтому предлагаю следующее: раз в неделю отправляй кому-нибудь настоящую бумажную записку с благодарностью. Она может быть адресована другу, оказавшемуся рядом, когда ты нуждалась в нем на прошлой неделе, или учителю седьмого класса, изменившему все в твоей жизни.

Благодарность, отправленная в виде письма, также создает возможность для человека, получающего ее, испытать то же чувство. В 2015 году было опубликовано исследование, которое проводили Лиза Уильямс и Моника Бартлетт. В нем говорилось, что получатель благодарственного письма от нового знакомого становится более склонными к поддержанию связи с отправителем и надеется на дальнейшее укрепление возникших взаимоотношений и дружбы[102]. Когда такое происходит, ты помогаешь людям испытывать приятные чувства и потенциально получаешь доступ ко всем преимуществам благодарности. Ты оказываешь положительное влияние на мир. Ты связана не только сама с собой. Кроме того, добавляешь еще один аспект к своему проекту бессмертия: когда ты становишься причиной зарождения приятных чувств в людях, они вдохновляются на поступки. Их действия вызывают чувства в других людях и т. д. Твое влияние распространяется по спирали по всей планете. Таким образом, когда живешь каждый день, как будто он принадлежит тебе, ты живешь вечно.

Правильная жизнь складывается изо дня в день. Сожаление само по себе не является чем-то отрицательным. По определенной причине оно существует в твоем эмоциональном спектре и, как и все остальное, имеет более одного цвета. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Живи каждый день так, как будто он последний» пытается выдать себя щитом от сожаления. Но в действительности он закрывает тебя от потенциала в поиске смысла жизни и самореализации. Как эмоция, сожаление неизбежно и важно: оно страховой полис природы, о котором ты узнаешь из своих ошибок. Совет «Жить каждый день, как будто он принадлежит тебе» не спасет от сожалений, но это нормально, потому что иначе и не бывает. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ может дать тебе почти безграничные возможности в поиске взаимосвязей, самореализации и смысла жизни. Каждый день добавляет еще один бесценный слой к твоему проекту бессмертия. Итогом «Жить каждый день, как будто он принадлежит тебе» является жизнь, которая принадлежит тебе, и это правда. Сделай так. Сделай свое время на этой планете долгим опытом единственного, неоспоримого и постоянно растущего потенциала, которым являешься Ты.

ЖИВИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК, КАК БУДТО ОН ПРИНАДЛЕЖИТ ТЕБЕ – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

(Все. Я определила твое место в жизни. Спасибо за то, что прочитала эту книгу.)

Заключение

Ну, и что теперь?

Прекрасно! Ты закончила книгу. Обнялись и пожали руки! Возможно, закончив читать, ты задаешься тем же вопросом, что и я, когда закончила писать: «Ну, и что теперь?»

Что теперь? Ты закрываешь книгу и начинаешь жить по-настоящему. Не откладывай с этим, потому что миру нужно, чтобы ты жила. Само собой разумеется, что мир остается таким же долбаным и несовершенным, каким был, когда ты впервые взяла в руки мою книгу. Но ты не та. Даже считая, что совсем не изменилась, ты изменилась. Откуда мне знать? В конце концов, если только между первой страницей и сегодняшним днем не произошло чего-то безумного и непредвиденного, мы с тобой так и не встретились. Я не знаю ни твоего имени, ни как ты выглядишь, ни как тебя найти в Твиттере. Тогда почему я так уверена, что ты изменилась? Потому что есть еще одна вещь, связанная с тобой, которую я хорошо знаю: ты только что закончила читать книгу о самопомощи под названием «Токсичные мифы». Это говорит мне о том, что теперь ты знаешь и больше понимаешь свои эмоции и потребности, откуда и зачем они появляются и кто ты есть на самом деле. Поскольку изменились твое восприятие и самосознание, ты тоже изменилась. Начав читать эту книгу, ты начала менять себя.

Ты изменилась, потому что теперь знаешь, что никогда «не ошибаешься» и «не лажаешь» в своих чувствах. Ты изменилась, потому что знаешь, что эмоции – вестники выживания, а не признаки слабости. Ты понимаешь, что, хотя никто не хочет чувствовать боль, предательство, разбитое сердце, разочарование или любой другой оттенок дерьма, иногда нужно их пережить. Боль, физическая или эмоциональная, является сигналом к тому, что твой статус-кво должен измениться. Это сродни тому, чтобы вытащить руку из огня, когда он обжигает ее. Можно выдернуть себя из ситуации (не поздно все изменить), если она сжигает тебя. Ты теперь другая, потому что заменила страх пониманием того, что все возможные оттенки твоего эмоционального спектра существуют, чтобы помочь выжить и благополучно идти дальше.

Ты изменилась, потому что знаешь, твои чувства – еще одна связующая нить между тобой, другими людьми и миром, который вы делите. То, что ты чувствуешь, в равной степени коренится в осязаемой химии тела и неосязаемых ощущениях в сердце. Теперь ты видишь в своих эмоциях исключительный опыт. Именно им они и являются. Только #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ попытается сказать, что исключительный опыт – это то, чего ты захочешь избежать. Только гнилое общество сказало бы тебе, что ты облажалась ради простого чувства. Ты изменилась, потому что знаешь, что даже в самые болезненные моменты эмоции не являются монстрами, от которых нужно прятаться, или грязными секретами, о которых ты стыдливо молчишь. Если эта книга ничего для тебя не изменит, то больше всего я хочу, чтобы ты убедилась в одной истине: с тобой все в порядке.

Я не религиозный человек. Но назвать меня практикующим скептиком тоже было бы ошибкой. Я просто чувствую, что в нашей жизни есть нечто большее, чем то, что мы можем непосредственно ощутить или воспринять. Называй это Богом, Дао, Силой, Любовью, Законами физики – словом, как хочешь. В этом чувстве заложена уверенность, что ты, за неимением лучшего выражения, Дитя Божье. Бесчисленные годы эволюции и случайные события сговорились создать тебя, и ты была создана в совершенстве. Прямо сейчас, сию минуту, ты совершенна. Год назад ты была совершенна. Через год ты все еще будешь совершенна. Это постоянное совершенство возможно только потому, что завтрашнее совершенство не должно соответствовать сегодняшнему. И иногда переход от прошлого к настоящему совершенству не может произойти без пота и слез. (Давай будем оптимистами и не станем говорить о крови.) Это было правдой до того, как ты прочитала эту книгу, и останется правдой еще долго после того, как ты ее закроешь. Как я уже упоминала, мир тот же, изменилась только ты. Ты не просто будешь жить, ты изменишь свою жизнь в этом мире.

Теперь ты вооружена #ПОЛЕЗНЫМИ_СОВЕТАМИ вместо того, чтобы путаться во #ВРЕДНЫХ. Ты не ищешь боли, конфликтов или проблем, но ты и не бежишь от них. Ты научилась предпочитать мужество прикрытию. Это мужество основано на истинной уверенности в себе, доверии, самосознании и самопознании. Ты понимаешь, что, какой бы сильной ни была эмоция, она никогда не будет сильнее тебя. Ты можешь доверять себе, чтобы испытать все, что ты чувствуешь без страха.

Мой #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ на прощание: «Доверяй себе, чтобы жить». Доверяй себе, чтобы жить, уважая себя, свои потребности и чувства. Твой пример может однажды дать кому-то вдохновение, а ведь они и не подозревали, что ждут его. Доверяй себе, чтобы жить.

Доверяй себе, чтобы жить мужественно и осознанно. Ты сможешь, если захочешь. Ты сможешь, потому что, помимо признания своих эмоций вестниками выживания, ты также знаешь, что они всегда временны: они, как облака, проплывают по небу твоей психики. Но в центре этого неба есть постоянно сияющая звезда, и это ты. Как любая звезда на небе, ты всегда совершенна. Ты всегда меняешься. И ты всегда будешь светить своим уникальным светом.

Всегда.

Благодарности

Моим коллегам-заговорщикам по «Вредным советам» я передаю слова своей безграничной благодарности и/или подарочную карту в ближайший магазин напитков для взрослых по их выбору. И разрешите начать благодарить.

Я благодарю своего редактора Либби Эдельсон. Спасибо за то, что верили в меня и в эту книгу, даже когда моя собственная вера сразу покидала меня. Ваша проницательность, критика и видение были неоценимы на протяжении всего процесса работы. Ваша подлинная, непоколебимая страсть к этой книге незабываема. Вы этого не знаете, но когда я не могу придумать ничего хорошего о себе, я перечитываю первое письмо, которое вы отправили моему агенту по поводу «Токсичных мифов». В действительности я распечатала его и теперь показываю людям, с которыми ссорюсь, как конкретное доказательство того, что кто-то любит меня и мою работу. (В основном я показываю его себе.)

Я благодарю своего агента Николь Туртелот. Спасибо, что помогли мне достичь жизненной цели – написать книгу и заполучить того, кто заплатит за нее деньги. Вы не просто литературный агент, вы агент перемен, агент цели и агент действия. Спасибо за то, что приходили ко мне домой, подстегивали меня предложениями и поддерживаете в написании следующей книги. (А ведь следующая будет, правда?)

Благодарю своего соавтора Пола Фельдмана. Последние десять лет ты помогаешь мне оттачивать литературный голос, которым я очень горжусь и от которого зависят другие. Ты помогаешь переводить мои многомерные идеи, слова, выражения и чувства в одномерные. Более того, ты мой друг. Один из моих самых близких друзей, и мы доверяем друг другу. (И учись правильно писать слово «опыт» (прим. ред. – experience), придурок.)

Благодарю родителей, братьев и сестер. Спасибо за то, что причинили мне столько вреда, что у меня развилось чувство юмора, и в то же время поддерживаете меня, чтобы я была мотивированна. Вы лучшие, ребята.

Я благодарю Мэтью, моего мужа. Из всех в этом списке я должна сказать тебе больше всего, но очень мало слов, которые могут помочь в этом, потому что им не дано выразить все мои чувства к тебе. Слова не бесконечны и ограниченны. Любовь, которую я испытываю к тебе, неизмерима, безгранична и бесконечна. Но я все равно попытаюсь. Любовь так же близка, как и люди, к созданию чего-то совершенного. Ни с кем другим, кроме тебя, я никогда бы не была ближе к этому совершенству. Я благодарю тебя за твою безграничную терпимость, бесконечное терпение и спокойную силу. Я благодарю тебя за то, что ты показал мне, как любить и быть любимой. Я благодарю за то, что ты поддерживаешь все мои безумные идеи, которые для тебя обычно выливаются в отказ от чего-то или пожертвование чем-то. Я благодарю тебя за то, что ты учишь наших детей мужеству, силе и сочувствию. Я благодарю тебя за то, что ты балуешь меня каждый день любовными записками, которые я нахожу в своих карманах, телефонными звонками из самолетов, сексуальными взглядами, прикосновениями и поцелуями, чтобы я знала, что спустя двадцать один год я все еще вывожу тебя из состояния душевного равновесия. (Между прочим, и ты тоже.) Ты никогда не пытался изменить меня, но ты сделал это. Я навсегда изменилась благодаря твоей преклоняющейся любви, и моя жизнь была бы пустой и бессмысленной без тебя. И когда я не могу придумать о себе ничего хорошего, я утешаюсь тем, что ты, невероятная яркая звезда, любишь меня безусловной любовью. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.

Благодарю своих сыновей, Леджера и Лейта, малышку Анжелику и всех детей на свете. Вы носите в себе то, что выковано в сердце звезд. Пусть ваш негасимый свет не померкнет из-за чьих-то #ТОКСИЧНЫХ_МИФОВ.

* * *

Примечания

1

…восемь миллионов человек борются с расстройствами пищевого поведения: “Eating Disorder Statistics,” ANAD, National Association of Anorexia Nervosa and Associated Disorders, www.anad.org/education-and-awareness/about-eating-disorders/eating-disorders – statistics/, доступно с 29 июня 2018 г.

2

дети ЛГБТКИ по-прежнему в большинстве составляют группу риска самоубийств: Katherine Schreiber, “Why Are Suicide Rates Higher Among LGBTQ Youth?”, Psychology Today, October 12, 2017, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-truth-about-exercise-addiction/201710/why-are-suicide-rates-higher-among-lgbtq-youth.

3

истории о том, что «fuck» начался как акроним «Fornication Under Consent of the King» («блуд с согласия короля») или «For Unlawful Carnal Knowledge» («для незаконного плотского знания»), не соответствуют действительности: «Etymology of the ‘F-Word,’” Snopes.com, updated February 21, 2016, https://www.snopes.com/fact – check/what-the-fuck/.

4

Аддерол – лекарственный препарат, содержащий амфетамины. Разрешен к употреблению в США. В России запрещен.

5

это в самом деле так же полезно и для здоровья: Tori Rodriguez, «Writing Can Help Injuries Heal Faster,» Scientific American, November 1, 2013, https://www.scientificamerican.com/article/writing-can-help-injuries-heal-faster/; Alanna Ketler, «Scientific Studies Show How Writing in a Journal Can Actually Benefit Your Emotional & Physical Well-Being,» Collective Evolution, January 23, 2017, https://www.collective-evolution.com/2017/01/23 /scientific-studies-show-how-writing-in-a-journal-can-actually-benefit-your-emotional-physical-well-being/; Michael Grothaus, «Why Journaling Is Good for Your Health (and 8 Tips to Get Better),» Fast Company, January 29, 2015, https://www.fast company.com/3041487/8-tips-to-more-effective-journaling-for-health.

6

…усиление чувства уверенности и формирование адекватной самооценки: «UCI Study Links Selfies, Happiness,» UCI News, September 13, 2016, news.uci.edu/2016/09/13/uci-study-links-selfies-happiness/.

7

…улыбка может снизить частоту сердцебиения и уровень стресса: Karen Kleiman, «Try Some Smile Therapy,» Psychology Today, August 1, 2012, https://www.psychologytoday.com/us/blog/isnt-what-i-expected/201208/try-some-smile-therapy.

8

…может вызывать у людей чувства собственной силы и уверенности: «Pump Up the Music – Especially the Bass – To Make You Feel Powerful,» EurekAlert! AAAS, August 5, 2014, https://www.eurekalert.org/pub_releases /2014—08/sp-put080514.php.

9

…заставляя чувствовать себя удачливым: Alexandra Ossola, “The Science of Luck,” Popular Science, March 17, 2015, https://www.popsci.com/luck-real; “Keep Your Fingers Crossed: How Superstition Improves Performance,” ScienceDaily, Science News, July 14, 2010, https://www.sciencedaily.com/releases/2010/07/1007131 22846.htm.

10

…аромат, особенно тот, который ты любишь, способен повышать уверенность в себе: “The Hidden Force of Fragrance,” Psychology Today, November 1, 2007, last reviewed June 9, 2016, https://www.psychologytoday.com/us/articles/200711/the-hidden-force-fragrance.

11

…красная одежда может помочь чувствовать себя более уверенно: Anne Berthold, Gerhard Reese, and Judith Martin, «The Effect of Red Color on Perceived Self-Attractiveness,» European Journal of Social Psychology 47, no. 5 (2017): 645–652. doi:10.1002/ejsp.2238.

12

…что люди в красном часто воспринимаются как более уверенные: Matthew Hutson and Tori Rodriguez, “Dress for Success: How Clothes Influence Our Performance,” Scientific American, January 1, 2016, https://www.scientificamerican.com/article/dress-for-success-how-clothes-influence-our-performance/. 2. Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя

13

Фестиваль Коачелла, или фестиваль музыки и искусств в долине Коачелла, – один из крупнейших и самых прибыльных фестивалей музыки в США и во всем мире. Проводится в городе Индио в штате Калифорния и длится три дня.

14

…целовать собственные губы: «Alan Watts ~ Love ~ A Dangerous Game We Must Play.» VIKTRE. February 26, 2017. https://www.viktre.com/tai_emery/alan-watts-love-a-dangerous-game-we-must-play. Запись лекции, прочитанной при жизни Уоттса.

15

Коан – короткая история, вопрос или диалог, лишенный логического смысла. Понять его можно скорее интуитивно. Используется в дзен-буддизме.

16

…любовь меняет мозг: «What Happens to Our Brain When We’re in Love?» NPR, TED Radio Hour, April 25, 2014, https://www.npr.org/2014/04/25/301824760/what-happens-to-our – brain-when-we-re-in-love.

17

…реагирует на физические сигналы людей, с которыми ты взаимодействуешь: «Talk Time Featuring Dr. Stephen Porges – The Polyvagal Theory, Vocal Prosody, Neuro-Exercises and the Face-Heart Connection,» Dr. Rebecca Jorgensen, January 15, 2015, https://www.rebecca jorgensen.com/talk-time-stephen-porges/.

18

…менее 4 % женщин в нашем обществе: Amy Froneman, «Only 4 % of Women Consider Themselves Beautiful,» Health24, обновлено 6 сентября, 2013, https://www.health24.com/Lifestyle /Woman/Your-body/Only-4-of-women-consider-themselves – beautiful-20130905.

19

…женщины больше боятся быть толстыми, чем заболеть раком: «Women’s Health Survey 2016: Unique Insights into Women’s Health,» Jean Hailes for Women’s Health, August 28, 2016, https://jeanhailes.org.au /news/womens-health-survey-2016-unique-insights-into-womens – health.

20

…девочка садится на свою первую диету в возрасте восьми лет: Kelsey Miller, «Study: Most Girls Start Dieting by Age 8,» Refinery29, January 26, 2015, https://www.refinery29.com/2015/01/81288/children-dieting-body-image?bucketed=true&bucketing_referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com%2F.

21

…полные формы тела стали высмеиваться сверстниками: Erica Goode, “Study Finds TV Alters Fiji Girls’ View of Body,” New York Times, May 20, 1999, https://www.nytimes.com/1999/05/20/world/study-finds-tv-alters-fiji-girls-view-of-body.html.

22

Гуччи Мане – американский рэп-исполнитель.

23

…могут иметь вредные последствия: Scott O. Lilienfeld and Hal Arkowitz. «Can Positive Thinking Be Negative?» Scientific American, May 1, 2011, https://www.scientificamerican.com/article/can-positive-thinking-be-negative/; Joanne V. Wood, W. Q. Elaine Perunovic, and John W. Lee, “Positive Self-Statements,” Psychological Science 20, no. 7 (2009): 860–866. doi:10.1111/j.1467–9280.2009.02370.x.

24

…немного статистики: Coco Ballantyne, «Does Exercise Really Make You Healthier?» Scientific American, January 2, 2009, https:// www.scientificamerican.com/article/does-exercise-really-make/.

25

…доказанные научные факты: Martin Reed, «Could Masturbation Cure Your Insomnia?», HealthCentral, May 5, 2016, https://www.healthcentral.com/article/could-masturbation-cure-your – insomnia; Renee Jacques, «11 Reasons You Should Be Having More Orgasms,» HuffPost, Wellness, обновлено 6 декабря, 2017, https://www.huffingtonpost.com/2013/11/05/orgasm-health-benefits_n_4143213.html. 3. Ожидания приводят к разочарованиям

26

Tinder – приложение для знакомств.

27

Перевод Т. Щепкиной-Куперник. ПСС в восьми томах. М. – Л: Издательство «ACADEMIA», 1937, Т. 1, с. 21.

28

…пьют вино лучшее, чем было на самом деле: “Wine Tasting: Expectations Influence Sense of Taste, Tests Show,” ScienceDaily, Science News, September 14, 2009, https://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090912124050.htm

29

…улучшались, когда они думали, что им дают дорогой препарат: Jo Marchant, “Parkinson’s Patients Trained to Respond to Placebos,” Nature, February 10, 2016, https://www.nature.com /news/parkinson-s-patients-trained-to-respond-to-placebos —1.19341.

30

По словам журналиста и писателя Кэтрин Шульц: Kathryn Schulz, On Being Wrong, March 2011, TED video, 17:15, https:// www.ted.com-talks-kathryn_schulz_on_being_wrong.

31

…существующий уровень дофамина резко падает: David Rock, «(Not So Great) Expectations,» Psychology Today, November 23, 2009, https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-brain-work /200911/not-so-great-expectations.

32

Амиши – религиозная община, живущая на территории США и Канады. Отличаются сильным консерватизмом, строго и буквально трактуют Библию, стремятся к изоляции от общества, большое значение придают семье и общине, отвергают многие блага современного общества.

33

Румспринга – так у амишей называют подростков в возрасте от 14–16 лет до тех пор, пока они не сделают выбор: принять крещение и остаться в общине или уйти в цивилизованный мир и навсегда покинуть амишей.

34

Talenti – марка эксклюзивного дорогого мороженого.

35

Доктор Лэнс Додс – ведущий специалист в области лечения от наркотической зависимости: John Lavitt, «AA Critic Lights Another Fire (Includes New Section),» The Fix, May 30, 2014, https://www.thefix.com/content/14-questions-dr-lance-dodes?page=all. 4. Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся

36

…способность мозга испытывать благодарность развивается в возрасте от семи до десяти лет: Al-Jameela S. Youssef, Jeffrey J. Froh, Meagan E. Muller, and Tara Lomas, «Measuring Gratitude in Youth: Assessing the Psychometric Properties of Adult Gratitude Scales in Children and Adolescents,» PsycEXTRA Dataset, 2011. doi:10.1037/e711892011—001.

37

Марш женщин (2017) – масштабная акция протеста, прошедшая в нескольких крупных городах США на следующий день после инаугурации Дональда Трампа. Поводом послужили высказывания нового президента, которые были восприняты как женоненавистнические и сексистские.

38

…ответ тем, кто отрицал, что сексизм все еще существует в Америке: Dina Leygerman, «You Are Not Equal. I’m Sorry,» Medium, January 23, 2017, https://www.medium.com/@dinachka82/about-your-poem-1f26a 7585a6f.

39

…согласно одной конкорданции к Библии…: James Strong, Strong’s Exhaustive Concordance of the Bible. Peabody, MA: Hendrickson, 2009.

40

…сохранить власть и контроль над людьми в этом мире: Mark Y. A. Davies, «Refusing the Hand of the Empire,» One World House, posted December 28, 2016, https://www.oneworldhouse.net/2016 /12/2 8/refusing-the-hand-of-the-empire/.

41

…они все у тебя на лице: «Written All Over Your Face: Humans Express Four Basic Emotions Rather than Six,» ScienceDaily, Science News, February 3, 2014, https://www.sciencedaily.com/releases/2014/02/140203113551.htm.

42

…добровольцы, боящиеся змей: Daniela Schiller, «Snakes in the MRI Machine: A Study of Courage,» Scientific American, July 20, 2010, https://www.scientificamerican.com/article/snakes-in-the-mri-machine/.

43

…уникальное ощущение благополучия, когда она удовлетворена: Hans Villarica, «Maslow 2.0: A New and Improved Recipe for Happiness,» The Atlantic, August 17, 2011, https://www.theatlantic.com/health/archive/2011/08/maslow-20-a-new-and-improved-recipe-for-happiness/243486/.

44

…люди, как правило, становятся счастливее, когда потребности других в их обществе также удовлетворяются: Louis Tay and Ed Diener, «Needs and Subjective Well-being around the World,» Journal of Personality and Social Psychology 101, no. 2 (2011): 354–365. doi:10.1037/a0023779.

45

Практика снижения стресса, разработанная в Японии: Meeri Kim, «‘Forest Bathing’ Is Latest Fitness Trend to Hit U. S. – ‘Where Yoga Was 30 Years Ago,’» Washington Post, May 17, 2016, https://www.washingtonpost.com/news/to-your-health/wp/2016/05/17/forest– bathing-is-latest-fitness-trend-to-hit-u-s-where-yoga-was-30 – years-ago/?utm_term=.52073adac94d. 5. Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения

46

Сканирование мозга взрослых людей, которые подвергались издевательствам: R. Douglas Fields, “Sticks and Stones – Hurtful Words Damage the Brain,” Psychology Today, October 20, 2010, https://www.psychologytoday.com/us /blog/the-new-brain/201010/sticks-and-stones-hurtful-words – damage-the-brain.

47

Окситоцин способен вызывать чувства великодушия…: Michael Kosfeld, Markus Heinrich, Paul J. Zak, Urs Fischbacher, and Ernst Fehr, “Oxytocin Increases Trust in Humans,” Nature 435 (June 2005): 673–676, отрывок доступен на https://www.nature.com/articles /nature03701.

48

Триггер – провоцирующее событие, фактор, вызывающий изменения в организме, чаще всего негативные.

49

…эмоции, такие как грусть и ненависть, также могут вызывать высвобождение окситоцина: Christopher Badcock, «The Dark Side of Oxytocin,» Psychology Today, October 24, 2016, https://www.psychologytoday.com/us /blog/the-imprinted-brain/201610/the-dark-side-oxytocin; C. K Dreu, L. W. De, L. Greer, G. A. Van Kleef, S. Shalvi, and M. J. J. Handgraaf, “Oxytocin Promotes Human Ethnocentrism,” Proceedings of the National Academy of Sciences 108, no. 4 (2011): 1262–1266. doi:10.1073/pnas.1015316108.

50

…взаимодействие людей в социальных сетях…: Verilliance. «Social Media, Tweeting, Oxytocin and the Study That Never Was,» Verilliance, August 5, 2010. доступно с 13 июля, 2018. https://www.verilliance.com/social-media-tweeting-oxytocin/

51

«Искусство заключать сделки» – книга Дональда Трампа.

52

«48 законов власти» – книга американского писателя Роберта Грина.

53

…научные данные о прощении: Everett L. Worthington Jr., «The New Science of Forgiveness,» Greater Good Magazine, September 1, 2004, https://www.greatergood.berkeley.edu/article/item/the_new_science_of_forgiveness. 6. Честность – лучшая стратегия

54

Марта Стюарт – американская телеведущая и писательница, ставшая известной благодаря своим советам по домоводству.

55

Данные различаются, но они не лгут. А вот МЫ ЛЖЕМ: Gad Saad, «How Often Do People Lie in Their Daily Lives?» Psychology Today, November 30, 2011, https://www.psychologytoday.com/us/blog/homo-consumericus/2 01111/how-often-do-people-lie-in-their-daily– lives; James Geary, “How to Spot a Liar,” Time, March 13, 2000, http://content.time.com/time/world/article/0,8599,2051177,00.html; Yudhijit Bhattacharjee, “Why We Lie: The Science Behind Our Deceptive Ways,” National Geographic, June 2017, https://www.nationalgeographic.com/magazine/2017/06/lying-hoax-false-fibs-science/; “UMass Amherst Researcher Finds Most People Lie in Everyday Conversation,” UMass Amherst, News & Media Relations, June 10, 2002, www.umass.edu/newsoffice/article/umass-amherst-researcher-finds-most-people-lie-everyday-conversation; Robin Lloyd, “Why We Lie,” LiveScience, May 15, 2006, https:// www.livescience.com/772-lie.html; “Honesty Linked with Better Health: Study,” HuffPost, Wellness, обновлено 8 августа, 2012, https://www.huffingtonpost.com/2012/08/07/honesty-healthy-lies-truth_n_1748144.html.

56

Однажды Коко использовала язык жестов, чтобы обвинить котенка…: “Liar, Liar, Fur on Fire”, Observations of Animal Behaviour, April 11, 2013, blog.nus.edu.sg/lsm1303student2013/2013/04/11/liar-liar-fur-on-fire/.

57

Posmates – известная американская логистическая компания, которая занимается курьерской доставкой товаров.

58

Кеннеди обманул общественность: Nonproliferation Benefits of India Deal Remain Elusive, Arms Control Association. Доступно с 13 июля, 2018. https://www.armscontrol.org/act/2012_10/Reconsidering-the-Perilous-Cuban-Missile-Crisis-50-Years-Later#bernstein.

59

Спустя несколько часов после рождения младенец…: Roderick M. Kramer, “Rethinking Trust,” Harvard Business Review, June 2009, https://www.hbr.org/2009/06/rethinking-trust.

60

«Теория дефолта истины» Доктора Тимоти Р. Левина: Timothy R. Levine, “Truth-Default Theory (TDT),” Journal of Language and Social Psychology 33, no. 4 (2014): 378–392. doi:10.1177/0261927x145 35916.

61

…означает «обман, уловка, хитрость, интрига»: “bull (n.3),” Online Etymology Dictionary, https://www.etymonline.com/word/bull?ref=etymonline_crossreference, accessed June 29, 2018.

62

…из исследования, проведенного доктором Робертом Фельдманом…: Dwight B. Shepard, “The Truth Is, Most People Lie, UMass Professor Robert Feldman Says in New Book,” MassLive.com, обновлено 17 августа, 2009, https://www.masslive.com/news/index.ssf/2009/08/the_truth_is_most_people_lie_u.html.

63

…последовательная ложь ради собственной выгоды…: Lizette Borreli, “How Lying Affects the Human Brain: Telling Lies Desensitizes Amygdala to Dishonesty; Increases Chances of Being a Pathological Liar,” Medical Daily, October 26, 2016, https:// www.medicaldaily.com/how-lying-affects-human-brain-telling – lies-desensitizes-amygdala-dishonesty-402310.

64

…несет вполне законную пользу для здоровья…: “Lying Less Linked to Better Health, New Research Finds,” American Psychological Association, August 4, 2012, www.apa.org/news/press/releases/2012/08/lying-less.aspx 7. Следуй за блаженством

65

Ален де Боттон … заметил: Alain de Botton, “A Kinder, Gentler Philosophy of Success,” TED: Ideas Worth Spreading, July 2009, https://www.ted.com/talks/alain_de_botton_a_kinder_gentler_philosophy_of_success.

66

…не просто взволнованы, а счастливы в высшей степени: Joseph Campbell, with Bill Moyers. The Power of Myth (St. Louis, MO: Turtleback Books, 2012), pp. 120, 193.

67

Следуй за своими волдырями: Angela Hoxsey, «Follow Your Blisters,» Napa Valley Register, December 5, 2014, https://www.napavalleyregister.com/lifestyles/home-and-garden/columnists/angela-hoxsey/follow-your-blisters/article_a8057361-f35b-5036-ae40-a49cc0c1d81c.html.

68

…все время … от жизни внутри вас: «Follow Your Bliss,» Joseph Campbell Foundation, https://www.jcf.org/about-joseph-campbell/follow-your-bliss/, accessed July 5, 2018.

69

Прозак – антидепрессант.

70

…пока доход не перекрывает стоимость жизни: D. Kahneman and A. Deaton, «High Income Improves Evaluation of Life but Not Emotional Well-being,» Proceedings of the National Academy of Sciences 107, no. 38 (2010): 16489—16493. doi:10.1073/pnas.1011 492107.

71

Самореализация, смысл и цель повседневной жизни исчезли: Barry Schwartz, «The Way We Think About Work Is Broken,» TED: Ideas Worth Spreading, March 2014, https://www.ted.com/talks/barry_schwartz_the_way_we_think_about_work_is_broken /transcript.

72

Джеймс Олдс и Питер Милнер вживили электрод в мозг крысы: David Lipton, «Olds & Milner, 1954: ‘Reward Centers’ in the Brain and Lessons for Modern Neuroscience,» Stanford Neuroblog, June 10, 2013, www.web.stanford.edu/group/neurostudents/cgi-bin/wordpress/?p=3733.

73

…поставив аналогичный эксперимент с людьми: Christopher Bergland, «The Neuroscience of Pleasure and Addiction,» Psychology Today, May 31, 2014, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-athletes-way/201405/the-neuroscience-pleasure – and-addiction.

74

…вечность – это сейчас: Alan Watts, Eastern Wisdom, Modern Life: Collected Talks, 1960–1969 (Novato, CA: New World Library, 2006), pp. 109–110.

75

«голодный призрак»: Ronald Alexander, “The Wanting Mind of Depression & Unhappiness,” Psychology Today, June 3, 2010, https:// www.psychologytoday.com/us/blog/the-wise-open-mind/201006/the-wanting-mind-depression-unhappiness.

76

…прожить жизнь так, как будто она – марафон, а не спринт: Angela Lee Duckworth, «Grit: The Power of Passion and Perseverance,» TED: Ideas Worth Spreading, TED Talks Education, April 2013, https://www.ted.com/talks/angela_lee_duckworth_grit_the_power_of_passion_and_perseverance/transcript?language=en

77

Исследование Дакворт: Shana Lebowitz, «A UPenn Psychologist Says There’s One Trait More Important to Success Than IQ or Talent,» Business Insider, May 4, 2016, www.businessinsider.com /angela-duckworth-grit-more-important-than-iq-or-talent-2016—5.

78

Вест-Пойнт – военная академия США.

79

…какое огромное значение обслуживающий персонал в больницах находил в своей работе: Jessica Stillman, «What You Can Learn About Job Satisfaction from a Janitor,» Inc.com, June 7, 2013, https://www.inc.com/jessica-stillman/what-you-can-learn-about-career-satisfaction-from-a-hospital-janitor.html.

80

…может подтолкнуть к зарождению и совершенствованию силы воли: Leslie Baehr, «How to Improve Willpower? Feed It,» Los Angeles Times, November 8, 2015, http://www.latimes.com/health/la-he-willpower-20151107-story.html.

81

…изменение направления, когда что-то не работает, не является неудачей: Astro Teller, «The Unexpected Benefit of Celebrating Failure,» TED: Ideas Worth Spreading, February 2016, https://www.ted.com/talks/astro_teller_the_unexpected_benefit_of_celebrating_failure.

82

«Правило 1 %»: James Altucher, “The 1 % Rule for Creating All Habits,” James Altucher, https://jamesaltucher.com/2015/08 /habits-one-percent/, доступно с 29 июня, 2018.

83

Доктор Кэрол Двек провела исследование: «A Modern Stoic Clinic,» Modern Stoicism, April 12, 2014, https://www.modernstoicism.com/the-philosophy-clinic-stoic-saturdays/.

84

…дали задание выше их возможностей: Pam Miracle, «Understanding a Mindset for Success,» Stanford, The Clayman Institute for Gender Research, January 12, 2015, https://gender.stanford.edu/news-publications/gender-news/understanding-mindset-success.

85

Внутренний отчет в Hewlett-Packard: Carol S. Dweck, “Motivational Processes Affecting Learning,” American Psychologist 41, no. 10 (1986): 1040–1048. doi:10.1037/0003—066x.41.10.1040. 8. Живи каждый день так, как будто он последний

86

Римский император Марк Аврелий писал: Tara Sophia Mohr, «Why Women Don’t Apply for Jobs Unless They’re 100 % Qualified,» Harvard Business Review, March 2, 2018. доступно с 13 июля, 2018. https://hbr.org/2014/08/why-women-dont-apply-for-jobs – unless-theyre-100-qualified.

87

«Carpe diem» было еще хуже истолковано: Robert Hall, J. Wisniewski, and Chris Snipes, «The 5 Most Frequently Misused Proverbs,» Cracked.com, February 17, 2013, https:// www.cracked.com/article_20251_the-5-most-frequently – misused-proverbs.html#ixzz2Owoxb8mB.

88

В 2009 году художница Кэнди Чанг: Candy Chang, «Before I Die I Want to…,» TED: Ideas Worth Spreading, July 2012, https://www.ted.com/talks/candy_chang_before_i_die_i_want_to.

89

…которые делают жизнь лично значимой: «Exhibiting Artist Interview: Candy Chang,» SOMArts, www.somarts.org/candychang/, доступно с 29 июня, 2018.

90

…постоянно содержат свои жилые помещения в порядке: Ralph Ryback, «The Powerful Psychology Behind Cleanliness,» Psychology Today, July 11, 2016, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-truisms-wellness/201607/the-powerful-psychology-behind-cleanliness.

91

…переживет наше время на Земле: Ernest Becker Foundation, Theories, www.ernestbecker.org/about-becker/theories/, доступно с 29 июня, 2018.

92

…один шанс из 400 триллионов на твое существование: Ali Binazir, «What Are the Chances of Your Coming into Being?», June 15, 2011, blogs.harvard.edu/abinazir/2011/06/15/what-are-chances – you-would-be-born/.

93

…ты, вероятно, знаешь около 600 человек: Tyler H. McCormick, Matthew J. Salganik, and Tian Zheng, “How Many People Do You Know?: Efficiently Estimating Personal Network Size,” Journal of the American Statistical Association 105, no. 489 (2010): 59–70, https://doi.org/10.1198/jasa.2009.ap08518.

94

…ты, вероятно, встретишь… около 80 000 человек: Anna Vital, «Why We Live – Counting the People Your Life Impacts [Info– graphic],» Adioma, April 29, 2013, https://blog.adioma.com /counting-the-people-you-impact-infographic/.

95

…с ситуацией, которую ты больше не контролируешь: Daniel T. Gilbert and Jane E. J. Ebert, «Decisions and Revisions: The Affective Forecasting of Changeable Outcomes,» Journal of Personality and Social Psychology 82, no. 4 (2002): 503–514, https://doi.org/10.1037//0022—3514.82.4.503.

96

…когда знаешь, что нужно для этого делать: Neal J. Roese and Amy Summerville, «What We Regret Most … and Why,» Personality and Social Psychology Bulletin 31, no. 9 (2005): 1273–1285, https://doi.org/10.1177/0146167205274693

97

…люди, регулярно практикующие благодарность: Robert A. Emmons and Michael E. McCullough, «Counting Blessings Versus Burdens: An Experimental Investigation of Gratitude and Subjective Well-Being in Daily Life,» Journal of Personality and Social Psychology 84, no. 2 (2003): 377–389, https://doi.org/ 10.1037/0022—3514.84.2.377.

98

…повторились в исследовании 2013: Patrick L. Hill, Mathias Allemand, and Brent W. Roberts. “Examining the Pathways Between Gratitude and Self-Rated Physical Health Across Adulthood,” Personality and Individual Differences 54, no. 1 (2013): 92–96, https://doi.org /10.1016/j.paid.2012.08.011.

99

…сообщили о повышении уровня благодарности и улучшении психического здоровья: Prathik Kini, Joel Wong, Sydney Mclnnis, Nicole Gabana, and Joshua W. Brown, «The Effects of Gratitude Expression on Neural Activity,» NeuroImage 128: 1—10; http://doi.org/10.1016/j.neuroimage.2015.12.040; Jessica Stillman, “Gratitude Physically Changes Your Brain, New Study Says,” Inc. com, January 15, 2016, https://www.inc.com/jessica-stillman /the-amazing-way-gratitude-rewires-your-brain-for-happiness.html.

100

…из простого запоминания того, что нужно искать вещи, за которые стоит быть благодарными: Sonja Lyubomirsky and Kristin Layous, «How Do Simple Positive Activities Increase Well-Being?», Current Directions in Psychological Science 22, no. 1 (2013): 57–62, https://doi.org/10.1177/09637 21412469809.

101

…тридцать два миллиона американцев не умеют читать: Valerie Strauss, «Hiding in Plain Sight: The Adult Literacy Crisis,» Washington Post, November 1, 2016, https://www.washingtonpost.com/news/answer-sheet/wp/2016/11/01/hiding-in-plain-sight-the-adult – literacy-crisis/.

102

…на дальнейшее укрепление возникших взаимоотношений и дружбы: Lisa A. Williams and Monica Y. Bartlett, «Warm Thanks: Gratitude Expression Facilitates Social Affiliation in New Relationships via Perceived Warmth,» Emotion 15, no. 1 (2015): 1–5, https://doi.org/10.1037/emo0000017.

Content

Венус Николино
Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше

Предисловие Почему ты это читаешь?

1 Просто будь собой

Чужое определение того, кто ты есть, не обязано совпадать с твоим

Утверждение «Мне все равно, кто что думает» – на самом деле признание «Хочу, чтобы думали, что мне все равно»

Нет такого понятия, как «самопомощь»: кто-то написал книгу, провел урок, произнес речь; никто не проживает жизнь в одиночку

Самосознание и самопознание являются состоянием существования, решением и ответственностью

«Поимей себя» – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

(Чаще всего) ты находишь то, что решила искать

Доверься себе, чтобы измениться

Обязательство – якорь доверия

Записывай свои мысли, и ты увидишь их иначе

Неуверенность в себе – необходимое условие мудрости

Поимей себя и стань свободной

Ты больше, чем то, что видишь. Ты больше, чем то, что видят другие. Ты важнее, чем думаешь

2 Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя

Любовь не последовательна – любовь синхронна

Мы бесконечное множество индивидуальных личностей, которые любят одинаково

Реклама – искусство, заставляющее забыть о том, что у тебя уже имеется все необходимое

Этим продолжают торговать, потому что мы продолжаем покупать

Любить кого-то другого значит заботиться о себе

«Ты будешь любить еще круче, когда научишься жалеть и оберегать себя» – # ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Простив, сердце начинает исцеляться

Не склоняйся к боли и не позволяй ей склоняться к тебе

Не собирай красные флаги: возьми первый в качестве сигнала, чтобы двигаться дальше

Имей веру в доброту людей, особенно в свою

Постоянно проверяя телефон, не забудь проверить голову

Не позволяй детской мудрости исчезать с возрастом

Позаботься о своем организме: вернуть или обменять будет невозможно

Здесь нечего бояться, а секс полезен для тебя: «Приятного дня!»

Заботясь о тех, кого любишь, частично заботишься о себе

Мы здесь, на планете, чтобы любить друг друга; все остальное – отвлекающий маневр

Не бывает любви без мужества

Чрезмерная откровенность не причина для уязвимости

Никому не нравится круиз на корабле «Злобная заноза»; верните его в порт

Любовь – хрупкая, но неразрушимая константа человеческого состояния

3 Ожидания приводят к разочарованиям

Нереалистично ждать, что кто-то откажется от всех своих ожиданий

Ожидание – многообещающий привлекательный ресурс для реализации собственных возможностей

Потребление пищи. Избегание боли. Секс. Ожидание. Это все инстинкты, и они несут удовольствие

Твой разум, тело и мир перемещаются в потоке ожиданий

Боль разочарования – сигнал о душевном страдании из-за неудовлетворенной потребности

Ожидания приводят к высшему собственному потенциалу – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Не бойся просить, чего хочешь, особенно у себя

Абсолютно нет никакого места для абсолютов в такой сложной жизни, как твоя

Высший собственный потенциал – твоя самая уязвимая часть

Наши высшие собственные потенциалы взаимодействуют в паутине ожиданий

Ожидания невольны, решение в их удовлетворении

Ты прямой потомок того, кто пережил ледниковый период; ты можешь справиться с разочарованием

Не путай «никогда» с «пока нет»

Разочарование помогает определить пункт назначения

Терпение – это уверенность в том, что грядущее лучше, чем то, что мы имеем сейчас

Невозможно изменить высший собственный потенциал, который был вчера. Но нет предела для этого завтра

Ожидания высшего собственного потенциала приводят к твоему высшему настоящему воплощению

4 Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся

Вся эта религия несет Богу дурную славу

Инстинкты: встроенная система безопасности, которую слишком многие из нас предпочитают игнорировать

Слишком многие из нас предпочитают страх свободе

Если тебе нужно не то, что ты получаешь, тогда лучше очень сильно расстроиться #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Неважно, чего ты боишься; важно, к чему приводит тебя страх

Признай, что в тебе больше мужества, чем страха

Иногда пугаешься, получая то, что нужно: это может напоминать о каждом разе, когда не получала

Игнорирование боли то же, что и игнорирование пожарной тревоги

Независимо от того, как одиноко ты себя чувствуешь, ты никогда не бываешь одинокой

Нет лучше истории, чем та, конца которой ты не знаешь

В финале каждой битвы ждет более значительная версия тебя самой

5 Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения», вероятно, сказал тот, кого никогда не оскорбляли, или тот, кто сам является кучей дерьма

Палки и камни, возможно, могут переломать кости, но слова способны наносить более страшный урон

Ты не виновата в том, какие чувства в тебе вызывают другие, но ты можешь выбрать, что ты хочешь чувствовать

Картонный конфликт против реального конфликта

Ты родилась боссом. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Боссы никогда не бегут от конфликта, они видят в нем возможность

Когда тебе не нравится то, что ты чувствуешь, задержи удар, чтобы пересмотреть то, что ты делаешь

Уход от существующего конфликта только создает новые

Хорошие переговоры начинаются там, где вы хотите, чтобы они закончились

Прощение – одно из самых бескорыстных действий самореализации, доступных для нас

Босс держит голову в порядке

Твоя жизнь является эксклюзивным, ограниченным, разовым обязательством, и у тебя есть единственный пропускной билет: потому что ты Босс

6 Честность – лучшая стратегия

Правда и ложь – вот что удерживает нас вместе

Обман является либо симптомом заговора, либо признаком сотрудничества

Мы созданы лгать ради друг друга, а не друг другу

Мы лжем, потому что иногда доверие стоит больше, чем истина

«Будь великодушной» – не первичный #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Обман может быть универсальным, и только люди несут чушь

Жизнь слишком коротка, чтобы есть вредную пищу. Мисс Пропустившая Слишком Много Закатов, Или как тратить время на первичных засранцев

Нельзя повернуться к ПЕРВИЧНОМУ ВРАНЬЮ спиной, пока не столкнешься с ним лицом к лицу

По другую сторону боли ты ждешь себя более сильной

Независимо от того, насколько хорош или плох бывает день, ты переживешь его

Человеческая взаимосвязь – прототип Всемирной паутины

7 Следуй за блаженством

Твоя жизнь – история, в которой ты выбираешь героем себя

Деньги имеют власть, но они не единственные, чего можно достичь

Человеческий путь – это тебе не крысиные бега

Воспитай твердость характера – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Что ты можешь предложить миру?

То, к чему ты стремишься, уже в тебе

«Готов» – это состояние, которого достигаешь только через обязательство

Мотивация: если ты можешь создать совсем немного, это немногое само создаст больше

Сила воли – это способность отказаться от того, что впереди, ради того, что еще не раскрыто в тебе

Судьба меняется вместе с направлением, по которому ты следуешь

Жизнь – процесс движения и изменения, а не статические результаты

Обучение прекращается, когда останавливается твое сердце

Твердость характера не безболезненна

То, что ты откладываешь, могло бы стать тем, что все меняет

Сумма бесчисленных маленьких побед является эпическим результатом

Ты человек, потому что вращаешься в процессе человеческого бытия

Воспитывай твердость характера, и твой полный потенциал окажется в пределах досягаемости

8 Живи каждый день так, как будто он последний

Потерянное время – всеобщее сожаление

Ты не можешь проживать каждый день так, как будто он последний, но ты можешь жить так, чтобы в свой последний день радоваться тому, что ты сделала

Каждый день несет не больше и не меньше смысла, чем ты придаешь ему

Твои дни не бесконечны, но наполнены несметным богатством

Живи каждый день так, как будто он принадлежит тебе. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

На смертном одре тебе захочется только умереть. Позаботься о своих других делах до того, как там окажешься

Не доводи себя до того, что никогда ничего не доделываешь

Найди немного тишины, и ты все услышишь

Хаос в месте, где ты живешь, вносит хаос в твои мысли

Даже если ты не нашла выход, ты творческая натура

Обдумывай каждый шаг: в реальной жизни не существует кнопки отмены

Если хочешь жить вечно, вдохновляй

Ты значишь больше, чем сама об этом знаешь

Сожаление мгновенно, а ты постоянна

Сожаление – урок, ошибочно принимаемый за наказание

Благодарность – поиски добра, уже присутствующего в твоей жизни

Возможно, ты никогда не узнаешь, как много всего, за что стоит быть благодарной. И за это тоже нужно благодарить

Благодарность – уникальная вещь. Чем больше ее в тебе, тем больше места освобождается для другого

Пробуждение утром заслуживает первой благодарности дня

Сколько вещей из того, что ты принимаешь как должное, другие назвали бы роскошью?

Ты живешь больше, чем один раз: твои действия эхом повторяются в вечности

Заключение Ну, и что теперь?

Благодарности

Примечания