Шабшин Илья

Суперотношения

В любви и в семье. Как их наладить и сберечь

Серия «Сам себе психолог»

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© ООО Издательство «Питер», 2020

© Серия «Сам себе психолог», 2020

© Илья Шабшин, 2020

* * *

Автор выражает огромную благодарность А. Т. Карташовой и П. В. Волкову

Введение

Интернет, смартфоны и прочие гаджеты кардинально изменили нашу жизнь, но человеку по-прежнему нужен человек. Альтернативы близким, доверительным, нежным и надежным отношениям не существует. Только в семье могут быть удовлетворены наши глубинные потребности — в любви, принятии, поддержке, уважении, сексе, восхищении, заботе, благодарности.

Поэтому, несмотря на все перемены в жизни за последние годы, многие люди мечтают о том, чтобы у них были постоянные, серьезные и близкие отношения, естественным образом перерастающие в супружеские.

Однако семья — самый сложный вид отношений между людьми. Здесь масса неопределенности и непредсказуемости, есть свои закономерности и подводные камни, а мы уязвимы и можем быть ранены. К сожалению, нас не учат создавать, беречь и укреплять семейные отношения. Поэтому так много пар расстаются через один-три года.

В этой книге рассказывается о наиболее серьезных проблемах, из-за которых разрушаются отношения; о причинах конфликтов, непонимания и ссор; об ошибках, которые мы чаще всего совершаем, и, конечно, о том, как их избежать.

Эти материалы обобщают более 10 000 часов консультаций, проведенных автором. Тема каждой главы взята из практики работы семейного психолога.

Прочитав книгу, вы получите не только полезную информацию, но и представление о том, как думает специалист, что, в свою очередь, научит вас самостоятельно анализировать трудные ситуации.

Главы, актуальные для вашей семьи на данный момент, имеет смысл прочитать и обсудить с партнером.

Надеюсь, книга станет вашим союзником в непростом, но очень важном деле создания и улучшения близких отношений.

Будьте счастливы!

Часть 1

Женские ошибки, которые разрушают отношения

Романтическое знакомство: работа над ошибками

Одна из наиболее частых проблем, с которыми женщины обращаются к психологу, — неудачные попытки создать семью и построить долгосрочные отношения. Подобные трудности мы, как правило, стараемся решать самостоятельно. Однако их сложность в немалой степени связана с тем, что настоящих причин мы не видим; они, как слепое пятно, не замечаются и не осознаются. Получается как с героем анекдота, который ищет ключи не там, где их обронил, а где светло. Например, многие женщины думают, что их неуспех у мужчин обусловлен «дефектами» внешности, и принимают соответствующие меры — от жестких диет и тренировок на износ до ботокса и пластических операций. К сожалению, это ложный путь, и даже советы близких (родственников, подруг) редко оказываются полезными (кроме простой поддержки), потому что обычно люди дают рекомендации исходя из личных убеждений, субъективных взглядов и индивидуального опыта. Увидеть реальную картину, понять, что происходит на самом деле и что делать, можно только с помощью специалиста — психолога или психотерапевта.

Рассмотрим несколько узких мест, которые могут стать препятствиями на пути женщины к желаемым отношениям с мужчиной.

Знакомство: пассивная позиция

Согласно стереотипам, господствующим в нашем обществе, проявлять инициативу при знакомстве должен сильный пол. Многие готовы играть по этим правилам, но есть нюанс. Поясню, обратившись к любимому многими женщинами роману Джейн Остин «Гордость и предубеждение». Уже после того, как мистер Дарси и Элизабет объяснились, девушка спросила, почему он не подошел к ней на балу, хотя был очарован ее красотой и умом. Дарси ответил, что не увидел «знаков», которые говорили бы о том, что его подход воспримут благосклонно, а рисковать и получить публичный отказ этот джентльмен, конечно, не мог. Хотя мы живем в другую эпоху, многие нынешние джентльмены желали бы получить от незнакомой привлекательной дамы «сигналы», означающие, что их инициатива не будет отклонена (тем более в резкой форме). Речь идет лишь об улыбке или теплом взгляде — женщинам, которые хотят познакомиться, стоит разрешить себе делать такие вещи, если кандидат подходящий.

Также напомню известное в советские времена высказывание биолога Ивана Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача». В современной жизни, заполненной работой, делами и проблемами, не так много возможностей для встреч и знакомств личного характера. Поэтому современная одинокая женщина может позволить себе нарушить стереотип и первой заговорить с мужчиной. Это рациональный шаг, выражающий активную позицию в вопросе построения близких отношений, и многие счастливые браки начались именно так.

Критерии: миссия невыполнима

Героиня популярной в 1980-е годы песни хотела, чтобы ее муж «не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был, и умен». Фантазии той девушки меркнут по сравнению с критериями некоторых современных молодых женщин. Тут и высокий уровень финансовой обеспеченности, и успешная карьера, и отличная физическая форма, и надежность (чтоб как за каменной стеной), и ум, и веселый нрав, и заботливость.

В принципе, все параметры нормальные, ничего фантастического. И все же женщина с такими запросами с большой вероятностью останется одна. Почему?

Первая причина заключается в том, что в подобных списках некоторые пункты противоречат друг другу. Например, успешные бизнесмены, как правило, обладают жестким характером, привычкой к директивному способу решения проблем и не способны быть настолько эмпатичными, сочувствующими, эмоционально открытыми, как хочет женщина. Сочетание несочетаемого возможно лишь в кино и в любовном романе, а в жизни придется выбирать, что важнее.

Вторая причина: в воображаемой картинке мужчина уже обладает всеми желаемыми достоинствами либо женщина рассчитывает на то, что сможет его «переделать». На самом деле живой человек не будет целиком и полностью совпадать с мысленным образом, а попытки его «перевоспитать» неизбежно приведут к конфликтам, разочарованиям и, возможно, разрыву.

Третья причина — самая хитрая. За списками критериев нередко стоит определенная фигура, с которой кандидат в мужья сравнивается, осознанно или нет. Часто это отец, точнее говоря, его идеализированный образ — настоящего мужчины, сочетающего силу и нежность, ум и эмоциональность, способного успокоить и взять решение проблем на себя. Иногда эталоном является кто-то из «бывших». В обоих случаях реальный живой человек со своими несовершенствами при сравнении проигрывает. Женщина вздыхает: «Не тот» — и остается одна.

Первые свидания: «С таким айфоном сейчас не ходят!»

Женщина может создавать себе трудности не только во время знакомства. На этапе первых встреч дамы совершают ошибки, ведущие к прекращению едва начавшихся отношений.

В нашем обществе многие молодые незамужние женщины обеспокоены тем, что в их возрасте пора иметь семью-детей. Социальные стереотипы давят так сильно, что порой девушки идут под венец с «первым встречным», тем, кого не любят, — лишь бы получить желаемый статус. Такие браки почти всегда недолговечны. Еще один момент: некоторые дамы так хотят замуж, что это желание «считывается» при первых же встречах. В таких случаях мужчина чувствует себя средством решения проблем; интересен не он сам — новая знакомая пытается разобраться со своими задачами. Подобная ситуация всем неприятна. Обычно в таких случаях кавалер исчезает, а девушка возобновляет попытки с удвоенной силой: часы тикают!

Не секрет, что множество молодых (и не очень) свободных женщин заняты в бизнесе. Работа отнимает у них столько времени и сил, что на построение личных отношений ресурсов мало. Плюс прохождение бизнес-тренингов накладывает свой отпечаток. В результате первое свидание иногда напоминает собеседование: происходят по-деловому четкие расспросы о разных сторонах личности и жизни кандидата, мысленное выставление ему «баллов» — вместо свободно-раскрепощенного и доброжелательно-заинтересованного узнавания другого человека во время обоюдно приятной беседы. Проблема в том, что, даже если «собеседование» прошло удачно и мужчина соответствует необходимым критериям, такой характер общения при первой встрече с большой вероятностью ему не понравится, и продолжения не будет.

Как известно, первое впечатление можно произвести всего один раз. Образ себя, который вы предъявите на первом свидании, имеет огромное значение: наблюдательных людей много, а проницательных мало. Редко кто задумается, не скрыто ли за фасадом Снежной королевы мягкое, нежное и доброе существо? Между крайностями неприступности и доступности есть много привлекательных вариантов, и каждой женщине необходимо найти свой, органичный.

Вот, наконец, разговор по душам. Какие ошибки совершаются на данном этапе?

Желая быть искренними, иногда женщины сообщают о себе сведения, «лишние» на первом свидании. Это разного рода «антиреклама»: рассказы о неудачных отношениях в прошлом, негативные оценки черт характера, описание плохих привычек. Всему свое время — какие-то ваши особенности мужчина сможет принять, но позже, когда между вами возникнут симпатия и заинтересованность. А выложить сразу «карты на стол» — тест, пройти который довольно сложно.

Стремясь, опять же, расставить все точки над i, некоторые без стеснения оценивают все, что собеседник рассказывает о себе. «Эта марка авто уже неактуальна», «ты шестой год работаешь на одном месте?!», «каждый нормальный мужчина должен то-то, а ты…». Причины бестактности кроются не только в недостатках воспитания, так проявляется желание иметь «высококачественного» партнера, соответствующего эталонам и стереотипам успешности. Подобный подход почти никогда не приводит ни к чему хорошему: неприятно, когда тебя оценивают. В итоге отношения заканчиваются, не начавшись.

Коварство рассмотренных ошибок заключается в том, что женщина совершает их, не замечая, и раз за разом получает негативный результат. Не понимая, в чем дело, она ищет причины наугад, ориентируясь прежде всего на стереотипы об имидже, сексуальности, стервозности. Увы, усилия в этом направлении непродуктивны. Женщина впустую теряет время, силы и деньги, приобретая неуверенность в себе и комплексы. Правильный путь — обратиться к психологу и вместе со специалистом разобраться, что происходит, почему и какие изменения необходимы, чтобы построить долгосрочные близкие отношения.

Почему женщина не может выйти замуж

Что делают женщины, которые много лет безуспешно пытаются выйти замуж? Некоторые обвиняют в своих неудачах мужчин: «Все мужики — козлы!», «Настоящих мужчин не осталось» и т. п. Другие ищут внешние причины своей проблемы и работают над телом, стилем, имиджем.

Первое просто неверно и бессмысленно, разве что помогает низкой самооценке не рухнуть окончательно. Второе тоже не приносит желаемый результат, потому что настоящие причины хронических неудач в сфере любовных отношений — внутренние, психологические. Разберем три из них, наиболее часто встречающиеся.

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича»

Первая реальная причина безуспешных попыток найти мужчину для серьезных отношений — нереалистичные (завышенные или противоречивые) требования к потенциальному партнеру.

Многие успешные в деловой сфере женщины видят в качестве супруга только мужчину, который добился еще больших, чем они, успехов: материального достатка, должности, известности. При этом кандидат должен быть холост и желательно без детей от первого брака.

Почему этот подход неправильный и плохой?

Во-первых, здесь смешаны критерии, имеющие отношение к супружеским отношениям, и факторы, с ними не связанные.

Мы «загипнотизированы» идеями достижений, славы — это считается ценным. Одна моя клиентка, решая, кому из двух кавалеров отдать предпочтение, выбрала того, о ком есть статья в Википедии. Но психологическая совместимость, умение и желание любить, заботиться о партнере, готовность работать над собой, идти на компромиссы — фундамент, на котором стоит семейная жизнь, — не имеет никакого отношения к популярности, статусу, счету в банке. Это разные измерения.

Во-вторых, женщина не учитывает, что ни один мужчина не жил отшельником в ожидании встречи с ней, поэтому его прошлая жизнь — не чистый лист, у него есть предыстория, и это не что-то лишнее.

Надо отметить, что женщинам часто нравятся мужчины, пользующиеся успехом у противоположного пола, но в то же время каждая хочет быть единственной, требует верности и желает, чтобы мужчина перестал смотреть на других.

Может, для самолюбивого эго здорово получить престижный трофей, оставив соперниц с носом, но после короткого триумфа и эйфории настанут будни — женское внимание никуда не денется, и поводов для ревности будет миллион. С такими ошибочными установками при выборе партнера далеко не уедешь.

«Вижу цель, не вижу препятствий»

Вторая причина, по которой отношения не доходят до загса, — слишком сильное «хочу замуж».

Под влиянием разных факторов (социальные «нормативы», родительская модель, замужество подруг, давление родственников, собственные тревоги и неуверенность) у женщины формируется сверхценная идея, идея фикс — выйти замуж.

Она прямо идет к своей цели, давит на мужчину, устраивает истерики либо хмуро молчит, не получая желаемого. Но такое поведение отдаляет достижение желаемого, поскольку нормальный мужчина не спешит принимать серьезные решения, когда отношения с подругой сложные и в них много негатива.

Получается замкнутый круг. Женщина говорит: «Женись на мне, и я успокоюсь!», а мужчина отвечает: «Нет, сначала ты успокойся, а потом мы поженимся».

Увы, вынужден сказать, что первый шаг к выходу из замкнутого круга следует делать женщинам.

Сама себе сценарист

Третья причина постоянных неудач в сфере любовных отношений называется скрипт, или сценарий, — это раннее детское решение, о котором женщина забыла, но которое не было отменено и продолжает выполняться. Например, если папа обижал маму, девочка могла решить: «Такого я для себя не хочу, лучше останусь одна». И не важно, что взрослая часть женщины хочет замуж — бессознательная установка побеждает.

Заподозрить, что работает сценарий, можно, главным образом, из-за повторяющихся (с вариациями) сюжетов. Происходит знакомство, все хорошо, отношения развиваются, дело к браку — и вдруг картина рушится, происходит разрыв. Причины (внешние) могут быть разные: ревность, болезнь, переезд, смена работы — неважно. Итог всегда один — расставание. И какой бы ни была ситуация, это ровно то, что прописано в сценарии (смотри выше формулировку детского решения).

Выход там же, где вход

Все три причины того, что женщине не удается выйти замуж, — можно сказать, психологические программы, управляющие мыслями, эмоциями и поведением. Пока они не будут отменены и заменены на другие, желаемых изменений в жизни не произойдет, как ни старайся.

В первом и во втором случаях работу по осознаванию и замене старых взглядов, приоритетов, установок женщина может провести самостоятельно. Нужно составить список того, что важно в мужчине как в муже, критически пересмотреть все пункты и отбросить не имеющие отношения к семейной жизни. Помните: идеала не существует, искать надо подходящего лично вам человека для построения взаимно гармоничных отношений. Не завышайте планку по второстепенным критериям.

Чтобы ослабить хватку идеи фикс «срочно замуж!», разрешите себе не соответствовать пожеланиям родных, близких и подруг о том, как вам жить. Вы не родились с миссией соответствовать чьим-то представлениям и оправдывать чьи-то ожидания. Культивируйте автономию: «Я хотела бы создать счастливую семью, но пока ее нет, я живу полноценной, счастливой жизнью». По сути, установка должна быть именно такая.

В третьем случае необходима помощь психолога или психотерапевта, так как распознать ваш сценарий, выявить, как он включается и работает, а затем переписать его можно лишь вместе со специалистом.

Новые времена — новые приоритеты

Завершая разговор о том, почему женщины не могут выйти замуж, стоит сказать о дамах, которые этого не хотят.

В наше время многие женщины трудятся, зарабатывают деньги и делают карьеру, поэтому часть мотивов замужества, которые были актуальны на протяжении десятилетий, сейчас не имеет силы. Работающие женщины не нуждаются в кормильце, сами обеспечивают и организуют тот стиль жизни, который им нравится. Разнообразные сервисы помогают им решать бытовые и прочие проблемы.

В итоге у женщины меняются требования к мужчине как к потенциальному мужу. От него ждут не только зарплаты, но и заботы о семье в смысле активного участия во всех делах, эмоциональной поддержки, ответственности за принятые решения. Другими словами, современная женщина ищет надежного мужчину для взаимно гармоничных партнерских отношений.

А найти подходящего человека сложно. Многим мужчинам свойственны такие качества, как инфантильность, эгоистичность, нарциссизм. Серьезные долгосрочные отношения с такими людьми построить нереально — об этом говорит печальная статистика разводов в нашей стране, которую создают обе стороны.

Поэтому можно понять женщин, не желающих вступать в брак ни чтобы рожать детей, ни ради официального статуса — раз нет достойного партнера.

Но ситуация не тупиковая. Для благополучного решения семейного вопроса женщине нужен не электорат, а один подходящий мужчина — и он, конечно, существует. Более того, он сам ее ищет, поскольку тоже хочет создать счастливую семью. Ну, а кто ищет, тот, как мы знаем, обязательно найдет!

Супружеский спор: антируководство для женщин

Надеюсь, форма изложения материала поможет извлечь и запомнить самое важное. Уверен, что внимательный читатель «расшифрует» все провокативные идеи и советы.

Спор — дело хорошее. В нем, как известно, рождается истина. Но мало кто умеет хорошо спорить, до победного конца и растаптывания оппонента. Желающим развить подобные навыки и стать непобедимым спорщиком пригодятся советы, которые обобщают опыт наиболее продвинутых супружеских пар (большая часть из них почему-то уже не вместе, но это не важно).

Не слушать

Большая ошибка — внимательно слушать супруга и стараться понять его точку зрения. Это очень энергозатратное и малоэффективное занятие. Опытные и успешные спорщики знают: слушать собеседника нужно до тех пор, пока не станет ясно, в чем он не прав и как ему возразить. Слушать дольше — пустая трата времени; оппонента надо перебить и высказать свою точку зрения. Если он не замолкает и продолжает говорить о своем, следует повысить голос и перекричать его.

Конечно, он может применить аналогичную тактику к вам и перебить первым, не дослушав. Но вы не должны позволять сбить себя с мысли: продолжайте говорить, повысив голос. Можете произнести: «Не перебивай меня!» — и дальше высказывать все, что думаете, не обращая внимания, слушают ли вас.

Не уточнять

Не стоит тратить время и умственную энергию на то, чтобы убедиться, правильно ли вы поняли собеседника и уловили ли суть его слов. Зачем?! Есть ваша точка зрения, вы чувствуете, что правы, — это главное! Спор с супругом — не научный диспут; вы не ищете истину, взвешивая аргументы «за» и «против». Ваша задача — победить заблуждающегося противника, который должен признать свою неправоту. Или как минимум не отступить и не «сдать» собственные позиции. Поэтому уточнять, верно ли вы поняли слова оппонента, ни к чему.

Припомнить прошлое

Почему-то логические доводы редко приводят к тому, что собеседник признает свою неправоту. В таких случаях нужно не стесняться и перейти к иным аргументам, не имеющим прямого отношения к теме спора. Например, хорошо припомнить какую-нибудь ошибку, совершенную оппонентом, особенно если она выставляет его, скажем так, не очень умным. Срок давности значения не имеет: оплошность, допущенная семь лет назад, вполне сойдет.

Вспомнить родственников

Если подходящего греха за человеком не замечено, ничто не мешает «привлечь» его родственников, друзей, коллег. Среди них точно есть кто-нибудь плохой, а это доказывает (почти), что правда на вашей стороне.

Сравнить с лучшим

Также отлично работает сравнение вашего оппонента с другим человеком — естественно, не в пользу супруга. Тут главное — выбрать именно тот параметр для сравнения, по которому супруг уступает, и не обращать внимания на критерии, где он выигрывает.

Не дать сбежать

Если супруг пытается прекратить спор, например, встает и уходит в другую комнату, его ни в коем случае нельзя упускать. Ведь он может отдохнуть, набраться сил и придумать новые аргументы. Вам это надо? Идите за ним со словами: «Куда же ты уходишь? Постой! Вот так всегда… Давай договорим!»

Заплакать

К сожалению, иногда усилия не дают желаемого результата. В таких случаях надо пускать в ход особые методы. Например, горькие слезы. Большинство мужчин будут в замешательстве, атака прекратится. Дальше вы вольны действовать, как сочтете нужным. Можно сразу припечатать супруга обвинением: «Вот до чего ты меня довел!» Или сказать: «На сегодня хватит», — но запомнить данный эпизод и припомнить его в следующем «раунде», например, так: «Ты снова хочешь довести меня до слез?!»

Привлечь союзников

Если вы видите, что собственных сил для победы не хватает, привлеките к спору «внешние резервы». Ими могут быть мама (ваша или его, в зависимости от лояльности), ваша подруга, иногда даже приятель супруга, если вы произведете на него правильное впечатление. Пусть супруг услышит не только от вас, но и от других близких людей, насколько он не прав.

Завербовать психолога

Конечно, честные спорщики так не поступают, но супруг может предложить совместный визит к психологу. Это потенциально опасно, так как грамотный психолог не вступит с вами в коалицию против мужа. Однако не все потеряно. Во-первых, постарайтесь визит оттянуть. Во-вторых, попробуйте найти не слишком компетентного специалиста и сначала пообщайтесь с ним наедине. Если психолог — женщина, говорите так: «Вы как женщина меня поймете», «мы, женщины, понимаем, что…», «вы — женщина, как и я, и мне хочется рассчитывать на вашу помощь и поддержку». Если психолог — мужчина, включите обаяние, одновременно показав, что вас обижают и вы нуждаетесь в защите. Учитывая, что у современных консультирующих психологов бывает очень разный уровень образования, вероятно, вам повезет, и вы получите авторитетного союзника.

«Черный список»: как женщины разрушают свои семьи

Мы допускаем ошибки во взаимоотношениях, и это нормально. Большинство из них можно простить или забыть и жить дальше: как говорится, проехали. Но есть промахи, которые приводят к тяжелым последствиям и даже разрушают отношения. Я хочу предостеречь женщин от их совершения.

Удар ниже пояса

После того как отгремели взрывы страсти и половая жизнь пары стала обыденной, не всегда все идет гладко. Усталость, стрессы, переживания негативно сказываются на влечении у мужчин, а также могут быть причиной проблем с эрекцией. Когда у мужчины происходит «осечка», женщина иногда реагирует критикой, насмешкой, разочарованием или обидой.

Все перечисленные реакции — неправильные. Они снижают самооценку и уверенность мужчины в своих возможностях, способствуют появлению расстройства, которое называется «синдром тревожного ожидания вероятной неудачи». Это когда здоровый с медицинской точки зрения мужчина так волнуется «а вдруг я не смогу?», что у него возникают проблемы с эрекцией.

Правильно первый раз вообще проигнорировать «сбой», будто ничего страшного не произошло. Чем критиковать мужа в любой форме, лучше его успокоить, снизить значимость неловкой ситуации для него, проявить нежность. И только если неудачи повторяются, имеет смысл предложить поговорить об этом.

Поговорить нужно и в тех случаях, когда женщина не получает удовлетворения в сексе из-за эгоистичного или неумелого поведения мужа. Но и в этой ситуации лучше выбрать и удерживать спокойно-доброжелательный тон разговора, искать конструктивное решение проблемы, а не вызывать у партнера чувство вины и стыда.

Признание в измене

Практика супружеского консультирования не оставляет шансов смотреть на происходящее в браке оптимистично: надо признать, что мы живем во времена супружеской неверности. Почему так происходит — вопрос, требующий отдельного рассмотрения, пока лишь констатируем: сегодня у пары мало шансов дожить и до деревянной свадьбы, уже не говоря про оловянную, без внебрачной связи у одной из сторон.

В том, по каким причинам мужчины заводят любовниц и почему женщины заводят любовников, мы еще разберемся. Сейчас коснемся ошибки, которую делают некоторые неверные жены. Чувствуя вину за измену или следуя принципу «врать — плохо, говорить правду — хорошо», они признаются в ней мужу для очистки совести.

Стремясь освободиться от негативных переживаний, женщина не особенно думает о том, что станет делать с этой правдой муж, как он будет с ней жить. Порой такие признания имеют не самые красивые мотивы, например, «пусть он тоже почувствует, как мне было плохо». Окей, он почувствовал — что дальше? А вы просчитали вариант развода со всеми вытекающими последствиями?

Получив от жены сообщение об измене, мужчина оказывается в крайне сложной и болезненной ситуации. Мысли о том, что жена занималась сексом с другим мужчиной, сводят с ума. «Забить», простить и жить дальше сложно. Мощный удар нанесен по мужской самооценке и чувству собственного достоинства; самолюбие ранено, появляется чувство неполноценности.

Не каждая вскрытая измена заканчивается разводом, но шрам на душе и негативные последствия в супружеских отношениях остаются навсегда. Поэтому неверной жене полезно сто раз подумать, прежде чем признаваться во внебрачной связи, — если в ее планах сохранить семью.

Сравнение с другими мужчинами

Помните, мама вам говорила: «Смотри, какая Маша опрятная. А ты опять ручки испачкала!» Сравнение себя с другими вбито в нас с детства. Спасибо родителям, воспитателям, школьным учителям. Став взрослыми, мы постоянно сравниваем, не задумываясь, корректно ли это, уместно ли.

Многие жены пытаются заставить мужей что-то сделать путем скандалов, «пиления», ворчания, упреков и, конечно же, сравнивая мужа с другим мужчиной.

Типичный случай, когда за образец для подражания берется отец жены: «Вот мой папа мог починить в доме все, не то что ты!» И неважно, что муж — известный ученый, чьи работы публикуются и цитируются в престижных зарубежных изданиях. Не умеешь пользоваться дрелью — получи сравнение не в твою пользу.

Чаще всего параметром являются деньги. Тут сравнение идет с мужьями подруг, сослуживцами мужа, знакомыми ровесниками.

И самая болезненная сфера для сравнения — секс. Эталоном здесь обычно является предыдущий сексуальный партнер.

У каждого человека есть свои уязвимые места, но для самооценки и самоуважения большинства мужчин важную роль играют деньги и секс. Поэтому женщина делает опасный ход, сравнивая мужа по этим параметрам не в его пользу. Неспособность заработать достаточно денег и удовлетворить жену сексуально — тяжелые удары. Даже если женщина наносит их, желая не унизить мужа, а подтолкнуть его к решению проблем, это неправильный шаг. Он деморализует, а не мотивирует. Мотивируют поддержка, радость небольшим успехам, выражение уверенности в том, что любимый мужчина способен на новые подвиги.

Черный список

Рассмотренные три женские ошибки не исчерпывают перечень действий, которые разрушают любые отношения, включая супружеские. Назовем еще несколько.

Привычка скандально-конфликтным образом добиваться желаемого. Истерики, бурные ссоры или, наоборот, игнорирование мужчины — плохие варианты решения наболевших вопросов.

Другой плохой, но весьма распространенный способ выразить свое «фи» — отказ в сексе в качестве наказания. Неблагодарность — женщины часто не выражают признательность за то, что мужчина делает для нее и семьи. «Так должно быть», считают дамы. И очень зря.

Есть женщины, которые стремятся переделать мужчину, избавиться от неприятных им черт его характера, привить ему приятные для нее качества. Увы, такие переделки — утопия, ведущая к напряженности в отношениях. Что-то, конечно, изменить можно, но в целом следует учиться жить с таким человеком, какой он есть.

Нетерпимость, перфекционизм, максимализм. Некоторые женщины чересчур требовательны к мужчинам, не прощают им несовершенства и ошибки. А мужчине очень некомфортно жить в обстановке недоброжелательности и придирчивости.

В заключение отметим, что многие перечисленные ошибочные модели поведения женщины заимствуют у кого-то из своих родителей, чаще у матери. Другие связаны с особенностями характера и детским опытом. В первом и последнем случае с проблемами можно успешно работать, опираясь на помощь психолога или психотерапевта.

Почему любимый меня не слышит?

Трудно назвать что-то более важное для доверительных и близких отношений, прочной дружбы и успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, ничего сложного в этом нет, каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как научиться искусству и технике слушания? Раскроем все секреты прямо сейчас! ШАГ 1. СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ. На консультацию к психологу приходит семейная пара со словами: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж ее перебивает: «Все было не так!» И рассказывает свою версию. Жена перебивает его: «Ты неправильно рассказываешь!» Буквально с первой минуты консультации очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Неудивительно, что между ними регулярно вспыхивают ссоры, у них не получается приходить к согласию, искать взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу здесь надо с азов — учить слушать.

ШАГ 2. СЛУШАТЬ И ПРОВЕРЯТЬ ПОНИМАНИЕ. Речь собеседника, кем бы он ни был, мы воспринимаем не так, как, например, музыку или звуки природы, — мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально и автоматически в нашем бессознательном возникает отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими собственными убеждениями, ценностями, установками. Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога удается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает «я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание вообще прекратить отношения — отсюда его ответ. Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву — почти на пустом месте. Чтобы этого не произошло, важно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что…?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что…?», либо: «Ты хочешь сказать, что… — я правильно тебя понимаю?» Очень часто понимание неточное, неполное, и уточнение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми становится лучше, навыки общения развиваются.

ШАГ 3. СЛУШАТЬ И НЕ ПЕРЕБИВАТЬ. Как было сказано выше, если вы перебиваете говорящего, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько в рамках своих представлений и не пытаетесь по-настоящему понять его (для этого нужно как минимум выслушать). Даже когда «все ясно» и вы уже «знаете», что прозвучит, не дать человеку договорить — практически гарантия неконструктивного разговора: не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у обоих останется ощущение неудовлетворенности.

ШАГ 4. СЛУШАТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ. Бывают, однако, ситуации, в которых просто сидеть и слушать недостаточно. Например, если вы разговариваете с неуверенным человеком, стоит ему помочь. И когда ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, стесняется вас или темы разговора, ему тоже необходима поддержка. Ведь главное в любом общении — внимание, поэтому крайне важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел и чувствовал, что вы его внимательно слушаете. Невербально, на языке тела, о внимании говорит взгляд, направленный на говорящего, а не в сторону; легкий наклон головы, кивки и развернутый к собеседнику корпус. Подтвердят внимательное слушание и такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени произносить: «ага» или «ммм», что значит: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».

ШАГ 5. СЛУШАТЬ И ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ. Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы. Закрытые вопросы предполагают всего два варианта ответа — «да» или «нет»: «Ты сердишься потому, что я опоздала?» Открытые вопросы предлагают выбор: «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?» Они дают самые широкие возможности для ответа: «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?» С помощью точно поставленных вопросов можно и направлять разговор в нужное русло, и помогать собеседнику формулировать свои мысли, выражать собственную точку зрения. Перефразирование и резюмирование тоже показывают, что вы слушали внимательно. При перефразировании вы своими словами отражаете суть сказанного. Резюмирование делают в конце разговора, подводя итоги. И конечно, в обоих случаях собеседник может вас поправить.

В завершение разговора об умении слушать приведу советы известного американского психолога Берри Уайнхолда: «Слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает»; «во время разговора сядьте лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза»; «спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал».

Почему женщины изменяют? Психосексология женских измен

Как показывают результаты исследований (консультативная практика их подтверждает), в настоящее время женщины изменяют так же часто, как мужчины. Причины увеличения количества женских измен связаны в основном с изменившимся отношением к сексуальной жизни, финансовой независимостью и повышением требований к партнеру.

Узнав о неверности жены, мужчина переживает сильное потрясение. Однако, не разбираясь в психологии, он оказывается дезориентирован и неправильно понимает, что происходит, принимает неверные решения. Разбор причин женских измен будет полезен как мужчинам, так и женщинам, которые иногда под влиянием чувств совершают ошибки, последствия которых трудно исправить.

Чего хочет женщина

Рассмотрим следующую более-менее типичную ситуацию. Живет семья: муж, жена, дети (предположим, школьного возраста). Муж погружен в работу — рано утром уходит, поздно вечером приходит. Ни на разговор по душам, ни на секс нет ни сил, ни времени. Выходные заняты покупкой продуктов, решением хозяйственно-бытовых проблем или, например, визитом к родственникам либо друзьям.

Мужчина считает, что к нему как к мужу никаких претензий быть не должно: «Я много работаю и зарабатываю деньги, чтобы обеспечить семье высокий уровень жизни: квартиру, машины себе и жене, учебу детям, отдых за границей, помощь родственникам».

Если его спросить: «Чего не хватает вашей жене?», — он ответит: «Денег». И будет не прав.

Жене не хватает эмоциональной близости. Под эмоциональной близостью понимается время, проведенное вместе; доверительное общение, когда супруга может поделиться своими чувствами и мыслями — и будет с вниманием выслушана; какие-то общие дела. Сюда же входит физическая близость (не просто половой акт, а нежные или страстные объятия, поцелуи, ласки), которая для большинства женщин является формой выражения любви, нежности, привязанности.

Другими словами, несмотря на материальное благополучие, жена находится в эмоционально-коммуникативной пустоте. Эта нехватка общения, моральной поддержки, проявления теплоты, внимания, интереса со стороны мужа и является наиболее частой предпосылкой для женской измены. Потому что, встретив мужчину, предположим, коллегу по работе, который ее внимательно слушает, говорит уместные комплименты и показывает, что ему с ней интересно общаться, женщина с большой вероятностью почувствует к нему симпатию, которая может перерасти — и часто перерастает — в нечто большее. Эта вводная история рассказана с целью подчеркнуть (прежде всего для мужчин), что для большинства женщин связь начинается с эмоциональной сферы. Намного реже жена изменяет мужу с другим мужчиной только потому, что последний влечет ее чисто физически: фантазии такого плана у женщин бывают, и нередко, но до их воплощения дело обычно не доходит, если нет других предпосылок.

Проблема в том, что многим мужчинам эта логика непонятна. Обманутый муж мучается комплексом неполноценности либо злится: «Чего ей еще не хватало? Я же покупал все, что она хотела!»

Самое драматичное в таких историях, что жена обычно пробует донести до мужа мысль, что ей нехорошо и не все в порядке. Однако — из-за плохих моделей, усвоенных в детстве, или в силу особенностей характера — женщина часто пытается решить проблему неправильно: критикуя, «пиля», сравнивая, скандаля и закатывая истерики. А это не работает. Такие «воздействия» вызывают у большинства мужей негативную реакцию — отстранение, отдаление либо встречные претензии.

Таким образом, женщина в отношениях с любовником чаще всего «добирает» недостаток доверительного общения, внимательного слушания, галантного обращения (о чем муж забыл вскоре после свадьбы), а также понимания и поддержки.

Вот пример-иллюстрация.

Муж одной женщины — водитель-дальнобойщик, нормально обеспечивал семью и решал практические вопросы, но высмеивал ее стихи и вообще не интересовался поэзией, музыкой, искусством — в отличие от жены.

На концерте, куда муж идти отказался, жена познакомилась с мужчиной, разделявшим ее интересы, который слушал ее стихи и читал ей свои. Душевно-интеллектуальное созвучие было так приятно, что женщина стала встречаться с новым знакомым и изменять мужу.

Зачем еще женщины изменяют

Для полноты картины стоит упомянуть еще несколько причин женских измен.

Узнав о неверности мужа, женщина может захотеть ему отомстить: причинить такую же боль, какую он причинил ей. Арифметическая логика «ты — мне, я — тебе» никогда не закрывает вопрос, лишь переводит проблему на новый уровень. Ясно, что супруги не стали ни в чем разбираться, не разрешили противоречий и конфликтов, не устранили психологические предпосылки измен — поэтому впереди их ждут такие же неприятные истории.

Обычно женщины скрывают свои внебрачные отношения и тем более разовые связи или краткосрочные романы лучше мужчин. Однако — и на первый взгляд это кажется парадоксальным — иногда женщина делает так, что мужчина узнает об измене. Зачем? В таких случаях измена чаще всего является экстремальным способом донести до мужа, что жена не удовлетворена супружескими отношениями, это крик о дискомфорте. Как правило, до подобного шага женщина делала попытки поговорить или намекнуть, что ей не нравится, но муж ее не услышал. Бывает, правда, и так, что жена не решается на прямой откровенный разговор, боясь агрессии мужа и негативных последствий. Важно понимать и то, что мы пока рассматриваем ситуацию, когда жена хочет брак сохранить.

Иногда измену и ее умышленное разоблачение женщина совершает с целью ускорить полный разрыв отношений. Бывает и так, что жена провоцирует мужа, и фактически инициатором развода становится он, чего она, собственно, добивалась.

Среди представительниц прекрасного пола есть, так сказать, женский вариант Дон Жуана — фам фаталь, роковая женщина, чья жизненная «программа» включает сексуальные связи со многими мужчинами. Эти дамы — опытные и расчетливые игроки, умеющие пользоваться своими чарами для обольщения и подтверждения своей сексуальной неотразимости. Иногда за эффектным фасадом самоуверенности и длинным списком любовников скрывается комплекс неполноценности, сомнения в привлекательности, способности понравиться и быть любимой. В завершение разговора о женских изменах стоит сказать несколько слов о ситуации, когда неверность жены не приводит к разрушению брака. Когда женщину не устраивает сексуальная сторона отношений, но она удовлетворена во всех других аспектах, ценит плюсы, которые есть в семье, и не хочет ее разрушать, внебрачная связь устраняет физиологический дискомфорт и стабилизирует брак. Так бывает, например, если муж намного старше либо у него проблемы со здоровьем и его возможности не соответствуют потребностям жены.

Однако такая ситуация — редкое исключение из правила. Почти всегда измена жены имеет очень тяжелые, часто непоправимые последствия для супружеских отношений.

Часть 2

«Ты же мужик!» Проблемы и ошибки мужчин

Стереотипы о настоящих мужчинах, от которых пора избавиться

«Ты должен быть сильным — ты же мужчина!», «Ты не должен проявлять слабость — ты же мужчина!», «Ты должен быть успешным во всем: в своем деле, отношениях с женщинами, спорте — ты же мужчина!»

Воспитание, социальное программирование и стереотипы формируют эталоны, которым мужчина якобы должен соответствовать.

«Все мы (у)родом из детства…»

Все начинается в детстве — запрет на чувства тоже. Уже лет в двенадцать, а то и раньше мальчика стыдят за слезы: «Ты будущий мужчина и не должен плакать!» Это, конечно, голос значимых взрослых, которым комфортнее, когда с ребенком все в порядке (или им так кажется).

Такое же отношение подкрепляют реплики ровесников и мальчиков постарше: «Фу, плакса! Что ты ревешь как девчонка!»

В результате мальчик учится загонять свои переживания поглубже, а заодно чувствовать стыд за эмоции и «слабость».

Загон переживаний внутрь с годами обернется мышечными зажимами и психосоматикой. Чувство стыда приведет к заниженной самооценке и неуверенности в себе, может перерасти и в комплекс неполноценности.

Может, как говорил Жванецкий, надо что-то исправить в консерватории?

Супермен или живой человек?

До сих пор помню, хотя прошло много лет, как одна клиентка, отвечая на мой вопрос: «Кого вы считаете настоящим мужчиной?», — сказала: «Джеймса Бонда». Своего мужа — реального живого человека, со своими плюсами и минусами, она за настоящего мужчину не держала, а выдуманного киношного супермена — пожалуйста.

С мощью установок «Град» СМИ обрушивают на мужские головы эталоны, образцы и стереотипы, которым сильный пол должен соответствовать. И эта планка становится все выше! Кубики на прессе — вчерашний день. Герой дня сегодняшнего должен участвовать в Irоnmаn или хотя бы бегать марафоны в мировых столицах.

На обложках журналов и рекламных разворотах мужчине наглядно показывают, какие часы он должен носить и на какой машине ездить, в каком костюме ходить, в каком доме жить и куда летать на отдых.

Что думает, получая эти послания, не Джеймс Бонд, а обычный мужчина, каких миллионы? «Я не соответствую». Что он чувствует? Одного из 100 000 эта ситуация замотивирует, 99 999 почувствуют разочарование в себе, бессилие и грусть.

Узел развязывается, когда мужчина осознает, что он — неповторимая индивидуальность, а рекламно-гипнотизирующая информация не имеет отношения к нему лично. Моя ценность как личности и мое самоуважение никак не связаны с этими якобы эталонами и ярмаркой тщеславия. Речь не об асоциальной философии жизни, в игры социума можно, при желании, сыграть, но они ни в коем случае не должны становиться вашей системой координат, мерилом ваших достижений, основой для самооценки и отношения к себе.

«Книга — источник знаний»? Не всегда

Ладно, с глянцем все ясно, а что говорит книга — источник знаний?

Откроем недавно изданный 500-страничный том, написанный известным ведущим тренингов для мужчин. Читаем: «Я мужик! Я настоящий мужчина! Я бесстрашный воин! Я самец! <…> Я самый лучший! Я сильнее всех!» Это — аффирмации, которые автор советует читателям-ученикам повторять мысленно.

Вы спросите: «Зачем это надо?» А затем, чтобы соблазнять красивых женщин. Тренер пишет: «Секс с красивой женщиной несет <…> чувство собственной полноценности, самости и крутости. Я могу! Красивая женщина отдалась мне! Значит, я достойный мужчина!»

Хуже всего в этой белиберде то, что ее проглатывают прежде всего молодые люди, имеющие проблемы в отношениях с другим полом. Пытаясь вылезти из болота неудач и комплексов с помощью книг и тренингов, транслирующих подобные взгляды, установки, идеи, читатели еще сильнее травмируются и увязают в неврозах.

Процитированная книга — не единственная в своем роде, а типичная. И тренингов для мужчин проводится огромное количество. Однако на «выходе» получаются не столько супермены, сколько закомплексованные люди, изображающие из себя (какое-то время) крутых мачо.

Да, это лечится, но психотерапевтическая работа будет сложнее и дольше. Хорошо бы не вестись на яркую «замануху» и не мыслить примитивно-иерархическими концепциями. А с проблемами обращаться к компетентным психологам.

Чтобы меня не обвинили в цитировании только книги, написанной мужчиной для мужчин, открою книгу для мужчин, написанную женщиной. Автор — психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной.

«Современный адекватный мужчина не бросается на другого мужчину с дубиной, а решает все вопросы путем переговоров. Что с точки зрения инстинкта женщины является слабостью, признаком низкого ранга.

“Хороший” с точки зрения морали мужчина стал таким в силу своей низкой примативности, сниженного рангового потенциала и эмоциональной ущербности».

Вот так, все понятно? Мужчина может считать себя воспитанным, культурным и даже интеллигентным человеком, а на самом деле все это ущербность и низкоранговость. И утверждает это не экс-пикапер, а женщина, «психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной».

Тезисы про ранги, от альфа-самцов до изгоев, кочуют из текста в текст минимум лет пятнадцать. Теперь на них ссылаются как на факты, для убедительности.

Наверное, в наше время почти невозможно добиться известности без доли эпатажа, «перчинки», категоричности суждений. Но ведь что популяризируется? Идеология на уровне первобытного общества. Культ силы и агрессии. А потом женщины жалуются на грубость и жесткость мужчин.

Хотя бы сами не подписывайтесь под примитивно-иерархическими представлениями о мужчинах. Покажите искренне, что, например, когда мужчина считается с вашим мнением, стремится сделать вам хорошо, вы это цените и чувствуете благодарность, а не расцениваете как «низкоранговость» и «эмоциональную ущербность».

Тогда мужчины, которые стремятся создать гармоничные и зрелые близкие отношения, будут понимать, чего хочет женщина, исходить из нормальных, здоровых, партнерских установок и действовать соответствующим образом.

Вверх по лестнице, все выше и выше

Успех! Вот уж где полно стереотипов и нормативов. В то время как многие незамужние женщины 30+ переживают, что у них нет мужа и детей, главная сфера, где измеряется «состоятельность» и успешность мужчины, — это его дело, работа.

Легко увидеть целые сценарии «успешной жизни», признаваемые нашим обществом. Например, научная карьера: институт, аспирантура, кандидатская диссертация, преподавательская работа, докторская диссертация, звание профессора и так далее, до академика.

В сфере бизнеса — свои ориентиры-нормативы. Тут важно, работаешь ты на «дядю» или на себя. Работаешь в солидной компании или в фирме «Рога и копыта». На высокой должности или простым «манагером». Какое место занимаешь в корпоративной иерархии. Сколько сотрудников у тебя в подчинении.

Торопись, часики тикают: что хорошо в 25 лет, абсолютно неприемлемо в 35. Трудоголики работают по 14–16 часов и больше, выходят на работу в выходные и отпуск не берут годами. Они счастливы? Нет, но «так надо». Для чего? Чтобы соответствовать стереотипам успешности — а это важно, потому что отношение к ним со стороны многих людей, даже близких, находится в той же системе координат.

Чем все это плохо? Тем, что стереотипу плевать на вашу индивидуальность, уникальность и неповторимость, на обстоятельства вашей жизни. Стараясь изо всех сил не отстать и соответствовать, мы рискуем предать самих себя, не услышать свой внутренний голос, не прислушаться к собственной интуиции — если она противоречит социальным нормативам-стереотипам. И тогда мы проживем не свою жизнь. Вероятно, кризис среднего возраста заставит взглянуть правде в глаза и пересмотреть жизненные приоритеты, но это будет очень болезненно, да и времени останется мало.

К сексу готов? Всегда готов!

«Удар ниже пояса» — так говорят про запрещенные приемы. Как раз ниже пояса, то есть в мужскую сексуальную сферу, бьют токсичные, широко распространенные стереотипы.

«Мужчина всегда должен хотеть, мочь, проявлять инициативу или уж точно не отказываться».

Такие представления есть у некоторых женщин, и они обижаются, разочаровываются, злятся, когда мужчина не хочет или не может — в общем, не соответствует ожиданиям.

Многие мужчины разделяют эти убеждения, и им становится стыдно, неловко, неудобно, когда нет желания заниматься сексом или возникают проблемы с потенцией.

Сексуальная безграмотность, недостоверная информация об интимной сфере — серьезная проблема, ведущая к конфликтам в парах. Поэтому будем просвещаться.

Сексуальная сфера у разных мужчин устроена по-разному. У одних — большие потребности и большие возможности, обусловленные так называемой половой конституцией. У других потребностей меньше, как и возможностей. Кто-то может настроиться на секс, несмотря на стрессы и негативные эмоции. А у кого-то не получается переключиться на волну интимности, если на душе тревога или другие неприятные переживания. Одним мужчинам нездоровье — не помеха для секса, у других физическое заболевание блокирует влечение.

Вот так все очень по-разному устроено у мужчин на самом деле. Но стереотипу это безразлично, он слеп и глух. Поэтому мы, люди, должны от стереотипов отстраиваться: мужчинам не надо оценивать себя по шаблонам и недостоверным нормативам, а любящим женщинам не нужно сравнивать своего единственного и неповторимого с нереалистичными суперменами.

Быть идеальным или самим собой?

«Цель развития — воспитать в себе настоящего мужика, который должен быть сильным, здоровым, крепким, ответственным, непоколебимым всегда и везде и умеющим в жизни практически все, чтобы не пропасть в любой ситуации…»

Характерная цитата из книги о том, как стать «настоящим мужиком». Мало того, что автор сам пал жертвой шаблонных представлений, он еще и транслирует их, уча других как жить.

И ведь слова — хорошие, перечисленные качества — положительные, вроде правильное учение. В чем тогда проблема?

В том, что живой человек, даже представитель сильного пола, не может уметь все, быть всегда и везде на высоте. Это невозможно! У каждого есть сильные и слабые стороны, что-то получается хорошо, а что-то — плохо. Один и тот же мужчина в одних ситуациях — молодец, а в других — «не орел».

Стереотипы и клише наподобие приведенных выше не учитывают главное — натуру человека и его природу. Но это неотъемлемая часть личности, наша глубинная суть. Найти себя — значит жить в гармонии со своей природой, быть таким, какой есть.

Примеряя формулу «каким я должен быть», мужчина оценивает себя в абстрактной системе координат — конечно, не в свою пользу. К сожалению, большая часть общества в целом и значительная — его прекрасной половины оценивает мужчин по такому же принципу. Социальное давление трудно игнорировать, это одна из причин неврозов и депрессий у мужчин.

Конечно, стереотипы живучи, быстро от них не избавиться. Но мужчинам есть смысл наращивать объем альтернативной информации, оспаривающей и развенчивающей суперменские шаблоны, чтобы освободиться от некорректных, ошибочных долженствований и стремиться к саморазвитию с учетом своих данных, особенностей и ресурсов.

Обратиться к психологу — решение сильных

Большинство психологов-консультантов подтвердят, что клиентов-мужчин гораздо меньше, чем клиентов-женщин. Почему? Все по той же причине: ложные и прочно укоренившиеся убеждения относительно своей силы и слабости.

Стереотип гласит: мужик должен решать личные и внутрисемейные проблемы сам. Любые! Что делает среднестатистический мужчина, столкнувшись с психологической проблемой? Уходит в себя. Думает думы. Проблема не решается? Выпивает. Все еще не решена? Он встречается с друзьями и обсуждает проблему с ними, получая поддержку, советы и, если надо, помощь.

Чего мужчина «не должен»? Показывать (внешне), что ему плохо. Жаловаться. «Плакать в жилетку». И тем более просто плакать. Сдаваться. Опускать руки. В общем, он не должен проявлять слабость.

Обращение к психологу многие мужчины расценивают как слабость — «сам не справился». Почему обратиться к риелтору, автомеханику, юристу или ландшафтному дизайнеру — нормально, а к психологу — плохо? Где логика? Нигде, зато есть стереотип. И стереотип вредный.

Чем позже мы начинаем решать психологические проблемы, как и медицинские, тем дольше и сложнее с ними работать. Плюс человек часто успевает «нарубить дров» — совершает необдуманные поступки, поэтому еще приходится ликвидировать их последствия.

Мужчины! Мужики! Обратиться к психологу — это сильное решение! Оно говорит о вашей ответственности, зрелости, мотивации, серьезном отношении к делу. С психологом консультируются все: бизнесмены, депутаты, менеджеры, люди творческих профессий, кто угодно! Психолог не заменит друга, но, в отличие от него, он — специалист и поможет профессионально.

Ошибки с серьезными последствиями: как мужья разрушают свои семьи

Ошибка ошибке рознь. Некоторые из них почти не имеют последствий, а другие могут привести к разрыву. Есть такие ошибки, которые ваша супруга будет помнить всю жизнь, регулярно напоминая вам о них. В худшем случае брак рушится. Итак, на какие грабли мужчинам очень желательно не наступать?

Бросить в трудной ситуации

Жизнь прожить — не поле перейти, от проблем и бед никто не застрахован. Речь не о спущенной шине, хотя и в случае проблем такого масштаба помощь мужчины приветствуется. Но, к сожалению, бывают трудности гораздо серьезнее.

У одной женщины врачи обнаружили доброкачественную опухоль и настоятельно рекомендовали сделать операцию. Ее муж быстро нашел подходящую клинику, оплатил все что нужно и улетел в командировку. Там он был очень занят, жене не звонил, а когда вернулся, дома его ждала записка: «Ты — бесчувственный черствый чурбан, я от тебя ухожу».

«Почему? За что? — искренне недоумевал муж. — Я же решил все вопросы! Какие ко мне могут быть претензии?»

А все просто: с точки зрения жены, он ее бросил, оставил переживать беду в одиночестве и не дал эмоциональной человеческой поддержки.

Чего хочет женщина в подобной ситуации? Переживать проблему вместе с близким человеком. Мужчина, который этого не понимает, ограничивается совершением каких-то полезных действий и считает себя молодцом. А женщина говорит: «Ты меня бросил одну» и иногда припоминает эту историю мужу, в крайнем случае — уходит.

Бьет — значит любит? Бьет — значит беги!

Рукоприкладство как аргумент в споре, к счастью, стало редкостью, но в небезызвестном состоянии аффекта или алкогольного опьянения такое, увы, происходит. Поскольку в нашем национальном бессознательном есть толерантность к физическому насилию и даже его легитимизация (см. заголовок раздела), женщины часто терпят эпизодическое применение мужчиной силы. Однако в согласии с общим трендом в сторону материальной независимости и партнерских отношений растет число жен, для которых рукоприкладство неприемлемо ни в каком виде и готовых расстаться с партнером, проявляющим физическую агрессию.

Мужчины часто недооценивают, какую травму наносят, позволяя себе ударить жену. Боль от удара и синяк малоприятны сами по себе, но гораздо серьезнее эмоциональное потрясение от насилия, проявленного близким, родным человеком. И если гематома со временем исчезает, психологические последствия сохраняются надолго, закономерность «время лечит» тут не работает.

В голове женщины бесконечно «горит» вопрос-крик: «Как он мог поднять на меня руку?!» Смесь боли, обиды, беззащитности, возмущения будто кислота разъедает представление о нормальных супружеских отношениях и образ любимого мужа. Как следствие, отношение к супругу меняется, и самое опасное изменение — потеря к нему уважения. Далее идет потеря влечения, что сказывается на сексуальной жизни пары, а это, в свою очередь, запускает новый виток взаимной неудовлетворенности. Иногда деструктивное влияние физического насилия на брак растягивается во времени на месяцы и годы. Но чаще период «от удара до развода» короткий: все меньше женщин готовы терпеть, прощать и любить мужа, распускающего руки.

Сексуальный эгоизм

Времена сексуального раскрепощения, видимо, уже наступили, а сексуальной просвещенности — явно нет. Многие пары не стесняются экспериментировать в сексе, не краснеют в секс-шопе и даже обсуждают поход в свингер-клуб, но по части базовых вещей безграмотны.

Мужчины не учитывают особенности женской сексуальности и уделяют мало внимания настраиванию женщины на близость, предварительным ласкам, нежности после соития.

«Я стою на кухне у стола и режу салат. Он подходит сзади, засовывает руку мне в трусики… Думает, это хорошая прелюдия к сексу, а я убить его хочу».

«Он заботится только о себе и своем удовлетворении. Позиции такие, какие хочет он. О моем возбуждении он не думает. Я просто терплю и жду, когда все кончится».

«После своего оргазма он слезает с меня, отворачивается и засыпает. Ему неважно, удовлетворена ли я, и нет никаких нежностей после секса».

Подобных историй, к сожалению, много. А женщин, готовых терпеть такое отношение, все меньше. Невнимательный и эгоистичный в сексе мужчина приближает измену жены либо развод. «По ходу пьесы» он сталкивается с ворчанием или истериками жены по разным поводам — из-за неудовлетворенности в сексуальной сфере.

Яды и сорняки супружеских отношений

Три описанные выше ошибки — не исчерпывающий список мужских «косяков» с серьезными последствиями. Дополним его шестью новыми разрушителями браков. Об изменах говорить подробно нечего: заводя любовницу, мужчина сильно рискует потерять семью.

Главный разрушитель супружеских отношений в нашей стране — алкоголь — мы уже упоминали. Брак с алкоголиком способны (и хотят!) терпеть далеко не все.

Оскорбления, мат, грубые ругательства тоже могут со временем переполнить чашу женского терпения.

Плохое отношение мужа к детям, от развратных действий до систематической агрессии, также является поводом для развода.

Не смертельны для брака, но сильно ухудшают супружеские отношения конфликты мужа с близкими родственниками жены: родителями, сестрами, братьями.

Еще одно уязвимое место — семейный бюджет: ссоры из-за денег пробили непоправимую брешь во многих семейных лодках.

Рассмотрение ошибок, совершаемых мужьями, хотелось бы завершить на оптимистической ноте. В большинстве случаев, если проблема не сильно запущена, ее можно решить — на основе мотивации сохранить семью, готовности работать над собой и помощи семейного психолога.

Муж-диктатор, муж-тиран. Можно ли его перевоспитать?

«Мой муж постоянно давит на меня и указывает, что мне делать! Если я поступаю по-своему, он злится и перестает разговаривать. Считает, что всегда и во всем прав он. Мы часто ссоримся, но я не могу его переспорить. Наверное, нам лучше расстаться…» Примерно так рассказывают женщины про жизнь с мужьями-тиранами. Развод неизбежен или мужа-диктатора можно перевоспитать?

Знакомство

Наталье 32 года, она — директор небольшого ателье, у нее второй брак и довольно типичная для нашей темы история. Муж — успешный бизнесмен — не только принимает решения, касающиеся их обоих, но и руководит Натальей: он говорит, например, в какой цвет ей покрасить волосы, в какой куртке пойти с ним на прогулку в парк. Если же она надевает другую куртку, муж остается дома, а вечером на эту тему происходит неприятная «разборка».

Другая ситуация у Ирины (ей 28 лет, она не работает): более десяти раз в день муж звонит ей на мобильный и, по словам Ирины, «допрашивает»: где ты сейчас? с кем? когда будешь дома? почему так поздно? куда ты собираешься заехать по дороге? зачем? сколько ты там пробудешь? И так далее.

Дорожная карта

На первый взгляд эти истории похожи: в обоих случаях со стороны мужей мы видим авторитарное диктаторское отношение, сверхконтроль, недоверие, вторжение в личное пространство жены, неуважение к ее мнению, невнимание к ее интересам, безразличие к ее чувствам. Однако проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а супруг, что он — плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения результата разницы почти никакой: сохранить отношения, не беря на себя ответственность за трудности, нереально. Мало того, единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет заключаться в том, что на жизненном пути встретился неподходящий человек, то есть сделан неправильный выбор.

Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре вклад в конфликт и проблемы вносят оба супруга. Чтобы не только разрешить конкретную ситуацию, но и принципиально изменить характер взаимоотношений (в чем и заключается цель психологической работы), необходимо увидеть, какие действия мужчины и какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы за этим стоят, и после искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи.

Но хватит общих рассуждений, вернемся к Наталье и Ирине.

«Разбор полетов»

Обстоятельный разговор с Натальей прояснил некоторые важные подробности ее семейной жизни. Как оказалось, в первом браке Наталье пришлось взять на себя функции лидера и стать человеком, который сам решает все вопросы, берет на себя ответственность за семью. После рождения ребенка такие отношения перестали устраивать Наталью, она развелась и вышла замуж за мужчину совсем другого типа, чем первый супруг. Она с облегчением и радостью «сбросила» тяжелую ношу главы семьи и переложила ее на крепкие мужские плечи. Теперь не она, а муж стал капитаном семейного корабля, он принимал решения, и такое положение дел Наталью радовало.

Так продолжалось четыре года. За это время Наталья прошла большой путь в профессиональной сфере: получила юридическое образование, поменяла место работы и благодаря своим способностям и трудолюбию стала директором ателье. Успехи и выход на новый уровень позитивно отразились на самооценке Натальи, ее представлениях о самой себе. Она почувствовала себя успешной женщиной, личностью, автором судьбы.

Новое самоощущение вступило в противоречие с тем типом отношений с мужем, который сложился в начале их брака. Наталья чувствовала, что теперь сама хочет решать вопросы, касающиеся лично ее, и что в обсуждении семейных планов она имеет такое же право голоса, как и муж.

Для последнего, как легко догадаться, перемены в поведении Натальи стали большой и неприятной неожиданностью. Вместо «да, конечно, дорогой» и «как скажешь, любимый» он все чаще слышал от жены непривычное «нет, с этим я не согласна», «я решила по-другому» и даже «мало ли чего ты хочешь». Муж оказался не готов пересматривать установленные когда-то ими обоими «правила игры», стал давить, настаивать, обвинять Наталью в непоследовательности, взбалмошности, капризности и т. д. Отношения достигли критической точки.

Внимательно изучив проблемы Ирины, тоже удалось открыть кое-что интересное. Для этого, правда, пришлось пригласить на консультацию мужа. Выяснилось, что далеко не все его вопросы жене можно считать избыточными. Банальное «где ты?» в разных случаях имело разное значение: забота (поздним вечером), координация планов (я заеду за тобой?), прояснение ситуации (а с ребенком сейчас бабушка?) и т. д. Ни про какой сверхконтроль речи не шло.

Продолжая «расшифровку» слов и поступков мужа, мы сделали еще одно важное открытие. Оказалось, что за многими из них стоит одно и то же, очень простое и понятное желание: быть вместе с женой. Без няни, подруг и родителей. Только вдвоем. Никакого сверхконтроля в этом мы тоже не нашли.

Здесь на самом деле происходило взаимное непонимание, неправильное прочтение сообщений, приписывание им не тех значений, которые вложил автор. Как показывает практика психологического консультирования, такие «непонятки» сплошь и рядом приводят к ссорам по нарастающей, с обобщениями типа «мы говорим на разных языках», «у нас разные системы ценностей», «ты меня больше не любишь»…

Путь к согласию

Мы с Наташей тщательно обдумывали и даже немного отрепетировали ее разговор с мужем. Когда стало ясно, что он — не враг и злонамеренный деспот, а лишь человек, который не адаптировался к изменениям, произошедшим с женой, и не смог перестроить стиль общения, женщина решила не разрывать отношения, а пойти путем переговоров. Поговорить с мужем Натальи возможности не было, поэтому мы предположили, что новая реальность, с которой он столкнулся, вызывает у него отрицательные эмоции в связи с угрозой ухода жены. На этот счет и должна была успокоить его Наталья, сказав, что он — по-прежнему самый близкий и дорогой ей человек, что у нее нет желания уйти и она хочет сохранить семью. А затем, сняв тревогу, обсудить принципы, на основе которых их отношения отныне будут строится.

Так и вышло. Разговор оказался не из легких, за один раз решить все вопросы не удалось, но первые шаги в нужную сторону были сделаны. Вместо того чтобы нападать и обороняться, супруги стремились договориться и найти компромиссные решения, учитывающие ценности и приоритеты каждого.

Ирине было сложно перестроиться и понять, какой смысл вкладывал ее муж в свои вопросы. Помогла встреча втроем. Мы вместе детально разобрали более десятка типичных ситуаций и выяснили, что в каждом случае имелось в виду. А чтобы в будущем не возникало ошибочных интерпретаций, мы договорились, что в спорных случаях Ирина будет задавать мужу уточняющие вопросы — не обижаться, не упрекать, не ссориться, а спокойно выяснять цель его вопросов.

Думаю, такие проверки понадобятся им на какое-то время, пока не уйдут в прошлое эмоции, порожденные неверным пониманием. Ведь сделано главное: миф о сверхконтроле уступил место реальной жизни и реальным мотивам — да, каждый раз разным, но вполне нормальным.

Укрощение тирана

Получается, автор отрицает диктаторские замашки у мужей и оправдывает их безобразные поступки? Вовсе нет. Бывает, что мужчина (а порой и женщина) обладает таким тяжелым для окружающих характером, что мирное взаимодействие весьма затруднительно. Что психолог может посоветовать их близким?

С точки зрения науки об особенностях характеров людей — характерологии — домашние тираны, как правило, относятся к так называемому эпилептоидному типу. Основываясь на материалах книги П. В. Волкова «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров», назовем главные особенности таких людей: авторитарность — стремление доминировать; убежденность в том, что все должно быть «как я сказал»; нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения.

Жить в семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором идет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т. д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произнес, станет врагом. Переубеждать надо, опираясь на непреложные факты, мнения признанных авторитетов и экспертов.

Поскольку эпилептоид ценит порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ним его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. Еще очень важно понять его главные интересы и приоритеты, учитывать их, потому что он не станет делать что-либо, им противоречащее.

Как отмечает П. В. Волков, даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности».

Разумеется, изменить характер диктатора близкие люди не в состоянии. Помочь ему может лишь психотерапевт, и то при условии, что сам домашний тиран обратится за помощью. Мы коротко наметим направления, в которых реальны перемены. Прежде всего, тирану стоит научиться с большим терпением относиться к недостаткам других людей и не сердиться на них за это. Если же вспышка ярости «на подходе», эпилептоиду надо уходить в другую комнату. Также ему полезно научиться расслабляться, «выпускать пар» безопасными для себя и окружающих способами. В конце концов, именно человек этого типа может строго приказать себе сдерживать гнев. А еще ему важно переосмыслить стиль общения, понять, что снижение авторитарности и увеличение демократичности даст много положительных последствий, в том числе укрепит взаимоотношения.

МУЖЧИНА И СЛЕЗЫ — ДВЕ ВЕЩИ НЕСОВМЕСТИМЫЕ?

К числу распространенных вредных мифов относится представление о том, что мужчина — существо, которое не сильно переживает эмоции. Так он якобы устроен, типа толстокожего в эмоциональном плане бегемота.

Подобные представления гармонично согласуются с культурно-историческими стереотипами о мужчинах — бесстрашных и отважных воинах, неутомимых ловких добытчиках, надежных защитниках.

Свой вклад в закрепление этой роли вносит воспитание: в том, что касается выражения эмоций, девочек и мальчиков воспитывают по-разному. Мальчики с детства, как правило, получают негативную реакцию от взрослых на свой плач, им говорят: «Ревешь как девчонка», «Мужчины не плачут».

В результате вырастает не лишенный эмоций человек, а мужчина, имеющий внутренние запреты на выражение чувств и проявление эмоций.

Преодолеть эти барьеры и освободиться от их власти во взрослом состоянии мужчине очень трудно. Мало того, что в мужской компании не принято проявлять слабость, чтобы не потерять уважение коллег, партнеров, приятелей, так еще и женщинам такое поведение не нравится. Ведь в отношениях с мужчиной они хотят чувствовать себя как за каменной стеной, а что за стена, если она плачет?

Грустно, но задавливание эмоций внутри себя рано или поздно приводит к плохим последствиям в плане здоровья и самочувствия. Это одна из причин того, что, по статистике, мужчины живут в среднем меньше, чем женщины.

С психологической точки зрения появление у мужчины слез на глазах в сложных ситуациях — абсолютно нормальное явление, это не характеризует его плохо. Он не «баба» и не «тряпка», а нормальный живой человек со своими переживаниями, которые имеет полное право выражать. Пора реабилитировать мужской пол и легитимизировать адекватные формы проявления эмоций. Эта задача может быть решена только при правильном понимании данной темы со стороны женщин и их правильном поведении. Как должна вести себя женщина, если ее любимый мужчина плачет?

Сначала поговорим о том, чего делать нельзя. Нельзя упрекать, унижать, стыдить, обвинять и оскорблять. Подобные действия недопустимы, это удар «ниже пояса». Также не надо разговаривать с мужчиной в интонациях беседы мамы и ребенка, не следует использовать «мусипусечный» язык. Неправильно и отдаляться, уходить, сообщать словами, мимикой или поступками: «таким ты мне не нравишься», «такой ты мне не нужен». В этом, кстати, одно из отличий настоящей любви от романтической влюбленности: мы принимаем близкого человека не идеальным, а во всей его целостности и любим таким, какой он есть.

От близкой женщины мужчине нужны понимание и поддержка. Поэтому выразите сочувствие и скажите/покажите, что сейчас, когда ему трудно, вы рядом, вместе с ним. Поддержите его уверенностью, что все получится, все будет хорошо. Если проблема касается вас двоих, скажите: «Мы справимся». Если речь идет о профессиональной или личной жизни, ему важно услышать от вас: «Ты сможешь, ты справишься, ты лучший».

Если вы так сделаете, с точки зрения мужчины, ситуация будет выглядеть следующим образом: «Я выразил свои эмоции, мне это можно, сдерживать их и утаивать я не должен. От любимой женщины я получил понимание, тепло, поддержку — все хорошо, жизнь продолжается, пора браться за дело».

Никто не может отменить сотни тысяч лет эволюции и полностью переиграть роли, которые заложены в нас в процессе развития. Никуда не деться (и не надо) от того, что быть слабой в отношениях — прерогатива женщины. Именно ее слабость открывает перед мужчиной возможность быть сильным — защищать, оберегать, решать проблемы.

Поэтому важно, чтобы минуты слабости у мужчины не превращались в систему, а оставались редкими эпизодами, в виде исключений. В противном случае ситуация чревата потерей уважения к мужчине со стороны женщины, а если женщина не уважает мужчину, то и любить его она не сможет, пропадет влечение, отношения распадутся.

Мужчины, разрешайте себе иногда быть слабыми, не сдерживайте слезы, но пусть это случается редко. Если вы видите, что не справляетесь с переживаниями, не стесняйтесь обратиться к психологу. Это не проявление слабости, а разумный и рациональный шаг, который имеет смысл сделать.

Чего боятся мужчины в связи с работой

В иерархии важности на первом месте у большинства мужчин стоит пункт «мое дело, то, чем я занимаюсь, моя работа». Это мотивирует, заставляет прилагать много усилий для достижения успеха, развиваться и радоваться победам. Одновременно у мужчин есть страхи, касающиеся данной сферы, а из-за ее высокой важности с переживаниями бывает трудно справиться. Рассмотрим, чего боятся мужчины и что с этим делать.

Увольнение

Главный страх по поводу работы — ее потеря. Причины понятны: работа — не просто место службы, а намного больше. Это способ самореализации, удовлетворения своих амбиций; финансовое благополучие (личное, семейное); самоуважение за профессионализм и достижения. В общем, если работа — стержень жизни, от мысли о ее возможной потере становится плохо.

Однако все хорошо в меру, такие переживания — тоже: мы дорожим тем, что нам ценно, и боимся это потерять, что вполне нормально. Ненормально, если страхи мешают жить, усиливаясь без оснований. Тогда ситуацию нужно исследовать. Спросите себя: почему я сейчас боюсь потерять работу? Это от неуверенности в себе или произошло нечто, чреватое увольнением? Насколько мои опасения реалистичны?

Посмотрите страху в лицо и мысленно проиграйте самый плохой вариант развития событий. Убедитесь, что даже в таком случае жизнь продолжается.

Если проблемы упираются в неуверенность в себе, лучше не заниматься самолечением, а поработать с психологом: получите результат быстрее и качественнее.

Репутация

«Много слева, много справа всяких неприятностей», — сказал герой одного мультфильма. Разные события в той или иной степени угрожают повредить репутации мужчины на работе.

Многие опасаются конфликта с начальством. У начальника есть власть, и он может употребить ее не во благо: объявить выговор, лишить бонусов, публично подвергнуть критике, понизить в должности, в конце концов, уволить.

Поскольку информация о конфликтах с подчиненными может дойти до руководства и иметь негативные последствия, это является поводом для беспокойства.

Те, кто стремится двигаться вверх по карьерной лестнице, боятся, что их обойдут другие и на более высокую должность назначат другого.

Иногда сотрудники боятся отрицательных отзывов клиентов — в компаниях, где в таких случаях возможны неприятные последствия.

Положительная функция названных страхов в том, что они заставляют продумывать свои поступки и действовать не импульсивно, а осознанно. Стоит семь раз подумать, прежде чем «объявлять войну», идти на конфликт, обострять отношения.

С другой стороны, не нужно драматизировать происходящее: чаще всего речь идет лишь о рабочих моментах, к которым следует относиться спокойно и конструктивно.

Деньги

Для большинства мужчин работа — способ зарабатывать на жизнь, и не только себе. В нашем обществе задача финансового обеспечения семьи почти всегда лежит на мужских плечах: чаще всего муж зарабатывает больше жены либо жена занимается детьми и домом, а он — единственный «добытчик».

Более того, для многих мужчин главный способ проявления любви и заботы о жене и семье — заработать столько денег, чтобы обеспечить хорошую жизнь: просторное жилье, машину (лучше две), путешествия за границу, дорогие покупки, развлечения.

Поэтому мужчин тревожит все, что может ухудшить финансовую сторону их работы (и жизни). Зарплата, премии, бонусы — темы для размышлений и поводы для беспокойства.

Хотя амбициозные трудоголики не любят поговорку «всех денег не заработаешь», но это правда, как и «не в деньгах счастье». Не отрицая важности материальных достижений, предлагаю чрезмерно переживающим по этому поводу людям пересмотреть свою систему ценностей и приоритетов. Да, деньги в нашей жизни играют важную роль, но надо смотреть шире и отводить финансовой стороне существенное, но не главное место. Тогда переживания будут сбалансированными, а реакции — адекватными.

Неудачи и ошибки

Работа похожа на минное поле: подорваться можно в любой момент. Никто не застрахован от неудачных переговоров, недочетов в презентации, опечаток в отчете, самых разных ошибок и неудач. Сильно беспокоятся по этому поводу две группы людей. Во-первых, перфекционисты: им нужно, чтобы все всегда было идеально. Во-вторых, тревожные натуры: им за каждой ошибкой мерещатся серьезная проблема и тяжелые последствия.

«Противоядие» — в изменении иррациональных установок на более здравые и взвешенные. Банально, но правда: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». А еще: «На ошибках учатся». Не нужно относиться к ошибкам так, как нас научили в школе. Все есть опыт, он необходим для развития и роста.

Чего боятся мужчины в семейной жизни

«Мой дом — моя крепость». Такой отчасти военный образ живет в головах многих мужчин. Туда, в крепость, желательно в надежную и уютную, мужчина возвращается после «боев» на деловом фронте. Там можно «залечить раны», отдохнуть, отвлечься, порадоваться обществу родных. Вместе с тем семейная жизнь для мужчины — тоже источник тревог и страхов. Разберем некоторые из них и посмотрим, что с этим делать.

Жизнь близких

«Главное для меня — чтобы жена и дети были здоровы» — под этим утверждением подпишется громадное большинство семейных мужчин. В моем опыте консультирования были случаи, когда неуверенные в себе мужчины, далеко не бойцы, делали почти невозможное при возникновении угрозы жизни и здоровью членам семьи. Подчеркну: чувство страха бывает сильнее не за себя, а за родных, и оно обостряется, если кто-то из них заболевает. В трудных случаях дело может дойти до того, что мужчине становится тяжело работать: внимание рассеивается, в голове крутятся тревожные мысли не о рабочих вопросах.

Страх за жизнь и здоровье любимых людей — плата за то, что они у нас есть. Беспокойство о близких нельзя «выключить», и не надо. Единственно, что тут можно и нужно сделать, — разобраться, не прибавляются ли к нормальным и естественным страхам нездоровые фобии из-за психологических травм в прошлом. Пример: у одного моего клиента умерла мама, когда ему было 16 лет. У него в голове засело убеждение: «я не справился, не спас ее». Когда у него появилась дочь, страхи за ее жизнь и здоровье гипертрофировались вследствие непроработанной утраты. Решать такие проблемы нужно, разумеется, с психологом.

Материальное обеспечение

«Хорошо ли я справляюсь с задачей обеспечения семьи?» — этот вопрос часто задает себе мужчина. Для его самооценки важно быть уверенным в том, что семья живет хорошо, хотя критерии у всех, конечно, разные. Для одних все в порядке, если в холодильнике есть еда, дети опрятно одеты, а жене куплены новые зимние сапоги. Для других «все хорошо», когда, оставив детей с няней, супруги на выходные слетали в Париж, а лето провели в собственном доме в Испании. Суть не меняется: ответственный мужчина беспокоится, успешный ли он «добытчик», довольна ли им жена, хорошо ли детям.

Уважая ответственное отношение к задаче материального обеспечения семьи, отмечу, что многие женатые мужчины упускают другую сторону семейных отношений — эмоционально-коммуникативную. Да, встречаются меркантильные женщины, зацикленные на дорогих вещах, брендах, деньгах, но для большинства дам гораздо ценнее внимательное и заботливое отношение мужа, его искренний интерес и эмпатия, готовность выслушать и поддержать, ласковые слова и нежные прикосновения.

Поэтому я советую мужчинам не увязывать свою успешность и состоятельность исключительно на материальный достаток, а уделять больше внимания супружеским отношениям: общению, взаимопониманию, взаимодействию.

Секс

Сексуальная сторона в браке — важнейшая для близких отношений, источник радости и удовольствий. Есть, однако, и страхи, которые могут долгое время не проявляться, но в один прекрасный момент активизироваться и помешать нормальной жизни.

Один беспокоящий мужчин вопрос звучит так: «Удовлетворяю ли я мою жену сексуально?» Поразительно и грустно, но в некоторых парах о сексе не разговаривают. Партнеры играют в «угадайку». Усугубляет мужские тревоги сравнивание своих сексуальных возможностей с параметрами из Интернета, рекламы средств для потенции, а то и с «достижениями» героев порнороликов. Другой вопрос, который обычно «спит», но если «проснется», приносит тяжелые мучения, это: «Верна ли мне жена?» Когда появляются поводы для ревности и подозрений, многих мужчин эта ситуация «выбивает». Прямые вопросы, как правило, успокоения не приносят, в ход идут взлом почты, распечатка звонков, отслеживание геолокации и т. д.

Хочется или нет, а говорить об интимной стороне супружеских отношений необходимо. Не «разборки» с обвинениями устраивать, а стараться (а) понять партнера и (б) понятным для него образом объяснить свои потребности, желания, ощущения. Учитывая, что в Интернете огромное количество недостоверной информации о половой жизни, советую пользоваться проверенными источниками или обращаться с вопросами к специалистам. Пытаясь внести ясность в неоднозначную ситуацию, вызывающую ревность, важно помнить, что доверие трудно создать, но легко разрушить. Охваченному ревностью мужчине бывает сложно отделить реальные доказательства от домыслов и фантазий. Расставить все по полочкам и не наломать дров легче, обсуждая деликатные обстоятельства с независимым человеком, которому вы доверяете, либо с психологом.

Перечень мужских страхов не исчерпывается этими тремя пунктами, есть и другие. Например, чем старше мужчина, тем чаще у него появляются страхи о здоровье и работоспособности (способности обеспечивать семью), о будущем, а также страх одиночества. Эти переживания нельзя отключить; хорошо, когда ими можно поделиться со спутницей жизни или верными друзьями.

Почему мужчины изменяют?

Психосексология мужских измен

Хотя по многим вопросам, касающимся супружеских отношений, наши взгляды за последние 10–20–30 лет сильно изменились, эти перемены почти не затронули такую болезненную проблему, как измена. Неверность остается одной из самых тяжелых ситуаций для пары и одним из самых частых поводов для обращения к семейному психологу.

Если лет 20–30 назад мужчины изменяли чаще, сейчас в этом отношении наступило равенство. Поскольку психология измен мужчин и женщин не одинаковая, их нужно анализировать по отдельности.

«Как молоды мы были!»

Каждый человек, и мужчина, и женщина, проходит несколько этапов психосексуального развития. Юноше важно убедиться, что он способен добиться интереса у девушек, сблизиться с ними, вступить в сексуальные отношения. Он узнает, какие девушки вызывают у него сильное желание, с какими хорошо в постели, что вообще ему нравится в сфере секса. Умозрительными размышлениями ответить на эти вопросы невозможно, ответы приходят с опытом, поэтому смена партнерш на данном этапе — практически норма.

Безусловно, есть молодые люди, у которых психосексуальное развитие происходит по другим сценариям, но мы сейчас говорим о том, как бывает чаще всего. А чаще всего бывает так, что одни отношения быстро сменяются другими, уже не говоря о разовых контактах. Поэтому, какие бы волшебные фантазии на тему вечной любви ни рождались в юных сердцах, им, увы, сбыться не суждено.

Нужно сказать, что на этапе психосексуального развития аналогичные задачи (с поправками на пол) решает и девушка. Ей важно убедиться, что она привлекательна для представителей другого пола, разобраться в своих предпочтениях относительно мужчин, выяснить, что нравится в сексе. Поэтому и со стороны девушек длительные постоянные отношения на данном этапе складываются редко.

Подводя итог, можно сказать, что на этапе психосексуального развития вступать в интимные отношения с разными партнерами — закономерность, поэтому ждать обратного нереалистично, это ведет к разочарованию.

«Как он мог так поступить именно сейчас?!» Измена после рождения ребенка

Несопоставимо больше переживаний приносит неверность партнера на другом этапе — когда пара живет несколько лет вместе в гражданском браке, а тем более — в официальном. Тут ожидание от партнера верности обоснованно. Более того, большинство мужчин и женщин, решая жить вместе, изначально настроены хранить верность. Однако измены случаются, и довольно часто, поэтому важно правильно понимать их психосексуальные предпосылки — и для профилактики измен, и для восстановления отношений.

Как показывает консультативная практика, первая измена мужа во многих случаях происходила через несколько месяцев после рождения первого ребенка. Это обстоятельство вызывает у женщины дополнительную волну обиды, гнева и непонимания: «Как он мог предать меня, когда у нас произошло такое радостное и важное событие?!»

Та же ситуация глазами мужа выглядит иначе: «Моя жена, для которой я в течение нескольких лет совместной жизни был главным объектом любви, внимания и заботы, отвернулась от меня и полностью посвятила себя младенцу. Мои рубашки никто не гладит, вечером горячий ужин меня не ждет — но это не главное, главное — моя жена стала раздражительной, неласковой, сердитой, вечно чем-то недовольной. Я почти не слышу от нее тех приятных слов, которые раньше слышал постоянно, разговоры с ней свелись к минимуму, про секс я уже и не говорю».

То есть целый ряд потребностей мужчины, с которыми все было хорошо, вдруг оказывается фрустрирован. Кто-то проявляет терпение, ответственность и мудрость принять и адаптироваться к новой реальности, а кто-то не отказывает себе в получении того, чего стало не хватать, хотя бы частично, из другого источника. Так происходят разовые измены, например в командировках, романы средней продолжительности и параллельные отношения.

Все тайное, как известно, становится явным. В голове у женщины, которой изменил муж, возникает и бурлит, не утихая, вихрь мыслей: «Как он мог так со мной поступить?», «Почему он это сделал?», «Зачем все отрицал, когда я его спрашивала?», «Чем та женщина лучше меня?», «Он больше меня не любит?».

Если женщина рассказывает о произошедшем подругам и/или родственникам, вместе с моральной поддержкой (что хорошо) она получает оценки ситуации и советы, которые люди дают исходя из собственной картины мира, своих убеждений, опыта, психологических проблем. Эти мнения и рекомендации иногда бывают уместны, однако от них больше вреда, чем пользы. Они скорее сбивают с толку, чем помогают понять, как действовать правильно.

«Он меня больше не любит?» Измена в браке с большим стажем

Второй период, когда часто происходят мужские измены, — интервал между 8–10 и 14–17 годами супружеской жизни.

В этом временно́м интервале друг на друга накладываются несколько факторов.

Взрывы страстей давно отгремели, много лет идет размеренная, рутинная жизнь. Муж зарабатывает деньги, жена занимается детьми и домашним хозяйством. Она уже выглядит не так привлекательно, как раньше. Между мужем и женой существует взаимная привязанность, но накопились взаимные обиды, разочарования, претензии. Из общения и секса ушла новизна. Есть немало проблем, связанных с детьми, родственниками, работой, жильем, деньгами, иногда — со здоровьем. Плюс к этому мужчина начинает чувствовать, что его сексуальные возможности слабеют, могут случаться эпизоды импотенции.

Все это в комплексе — эмоциональное отдаление, уменьшение удовлетворенности от интимной близости с супругой — создает предпосылки для появления внебрачной связи — разовой, кратковременной или длительной.

Удивительно, но многим женщинам кажется, что в их семье все в порядке — вплоть до обнаружения факта измены, который обрушивается как снег на голову. Но так не бывает: значит, женщина не хотела видеть признаки неблагополучия в отношениях, либо видела, но не придала им значения.

Приведенные выше объяснения не снимают с неверного мужа ответственность за измену. Как говорят сексологи, «лучше изменить что-то, чем с кем-то». Мужчина, который просто идет «налево» за недостающими физическими и эмоциональными ощущениями, вместо того чтобы сделать все возможное для удовлетворения своих потребностей в рамках супружеских отношений, совершает ошибку. В подавляющем большинстве случаев вполне можно было общими усилиями решить проблемы. А после обнаружения измены работать над отношениями гораздо труднее.

К сожалению, мужчины иногда не решаются прямо и откровенно поговорить с женой о том, что их не устраивает в супружеских отношениях, боясь обидеть или вызвать бурный конфликт, но решаются завести тайную внебрачную связь.

Причины серьезные, перспективы сомнительные

Измена — симптом серьезных проблем во взаимоотношениях пары. И далеко не всегда дело сводится к сексу. Есть, конечно, мужчины, обладающие так называемой сильной половой конституцией, чьи потребности в сексе выше средних: им нужно и часто, и с разными партнершами. Есть неисправимые «донжуаны» — коллекционеры побед на сексуальном фронте. У супруги такого человека есть два варианта: принять ситуацию либо разводиться. Однако в большинстве случаев мужчина ищет на стороне не просто новое и молодое тело, а такое отношение к себе со стороны женщины, которого он не получает от супруги. Дома он имеет дело с усталой, раздраженной, недовольной женой, которая не особенно следит за собой, а во время встреч с любовницей он получает восхищение, уважение, нежность, страсть, не говоря уже о том, что она красиво одета и ухоженна.

Снова подчеркну: эти объяснения не снимают ответственности с мужчины за измену; они важны, чтобы помочь женщинам мыслить и действовать в правильном направлении, не накручивать себя и не погружаться в бесполезные размышления и самокопание.

Женщинам часто кажется, что параллельные отношения для мужчины — сплошное удовольствие. Но это не так. Очень многим неверным мужьям не нравится лгать, притворяться, конспирироваться, придумывать легенды, подчищать «хвосты», опасаться разоблачения.

Большинство мужчин, несмотря на неудовлетворенность в сексе, не изменяют женам, особенно в браке с приличным стажем. В тех случаях, когда связь на стороне возникает, мужчина почти никогда не задумывается об уходе от жены к любовнице, — если проблемы касаются только интимных отношений. (Об этом стоит помнить любовницам женатых мужчин, которые строят далеко идущие планы: скорее всего, эти планы не сбудутся.)

Работа над ошибками

Большая наша беда — психологическая безграмотность; ни в школе, ни в институте не учат вещам, которые необходимы каждому, и, в частности, основам психологии семейной жизни. В результате мужчины и женщины совершают массу ошибок, которых могло и не быть.

Например, существует представление, что, если мы любим друг друга, наши замечательные отношения останутся такими «вечно» и сами по себе. Построили пирамиду Хеопса, и она стоит тысячи лет — примерно такая модель.

Это заблуждение, причем чреватое серьезными последствиями. Намного точнее сравнить отношения с цветком — живым, хрупким растением, которое надо регулярно поливать, удобрять, беречь от порывов ветра, ставить на солнышко.

Переходя на прозаический язык, над отношениями нужно работать, прикладывать усилия, а не пускать их на самотек.

Есть интересная метафора: «Чтобы в ткань отношений пролез другой человек, в ней должна быть дыра». Измена — следствие, и если у пары есть желание сохранить брак, надо работать над отношениями, решать проблемы, которые привели к неверности. Еще лучше — заблаговременно принимать меры для предотвращения измен: спокойно обсуждать межличностные проблемы, включая сексуальную неудовлетворенность; искать конструктивные решения; если надо, привлекать специалиста — семейного психолога, психолога-сексолога.

Часть 3

Требования, претензии, ожидания и другие разрушители отношений

Обида как несбывшееся ожидание пошаговое руководство по «размысливанию» обиды

Вспомните ваши чувства, когда вас кто-то обидел. Неважно, было это сегодня, вчера или год назад. Получилось? Отлично! Тогда вы получите большую пользу от чтения данной главы. Держите в голове эту ситуацию, примените метод, о котором пойдет речь, — и увидите, какой будет результат.

От обиды одни беды

Согласитесь, обида — очень неприятное переживание. Мало того, что оно болезненное, еще и длительное: иногда люди помнят обиду несколько дней и недель, иногда даже несколько лет.

Обиду можно назвать токсичной и деструктивной эмоцией. Жить с обидой в душе очень нелегко, к тому же она разрушает отношения. Чувствуя обиду, человек может обругать, нагрубить или перестать общаться. Близким людям сложно иметь дело с обиженным родственником, а ведь обычно мы обижаемся как раз не на «чужих», а на «своих».

Есть известная поговорка: на обиженных воду возят. Иными словами, обижаться не надо, будет плохо. Вроде правильная мысль, но непонятно, как не обижаться.

К счастью, психология знает ответ на этот вопрос, вы сейчас тоже его узнаете. Надеюсь, не забыли ситуацию, когда почувствовали обиду? Она пригодится.

Связь обиды и ожиданий

С психологической точки зрения мы чувствуем обиду, когда не оправдываются наши ожидания относительно поведения другого человека.

Давайте проверим. Мысленно воспроизведите случай, когда вы обиделись на кого-то. Как, по-вашему, он должен был себя вести? Есть ответ? Хорошо, идем дальше. А как он поступил на самом деле? Вспомнили? Не так, как вы ожидали? В том-то все и дело.

Разберем пример. Я обиделся на моего друга за то, что он отказался дать мне взаймы некую сумму. Как эта ситуация устроена? У меня было ожидание, что друг выполнит мою просьбу, а по факту он ее не выполнил, и мои ожидания не оправдались. Итог: я обиделся.

Другой пример. Моя клиентка Ольга обиделась на своего молодого человека за то, что он не помог ей заменить летние шины на зимние. У нее было ожидание, что он поможет, а он отказался. Результат: Ольга обиделась.

Вы скажете: «Это понятно. Но что же делать с обидой?» Сейчас увидите.

Два вопроса про наши ожидания

Мы убедились, что предпосылка появления обиды — наши ожидания, которые не совпали с реальностью. Давайте спросим себя: откуда взялись ожидания?

Это очень важный вопрос. Нам нужно прояснить источник ожиданий. Например, я ожидал, что друг выполнит мою просьбу о деньгах, потому что он уже выручал меня раньше. Моя клиентка Ольга ожидала, что ее молодой человек поможет заменить резину, потому что он должен заботиться о своей девушке (это ее убеждение).

Чаще всего наши ожидания берутся (а) из предыдущего опыта, (б) из социальных стереотипов, (в) из детства. А откуда взялись ваши ожидания? Насколько они реалистичны?

Если, например, у вас была заботливая, любящая мама и вы ожидаете, что ваша жена будет относиться к вам так же, ваши ожидания нереалистичны, так не будет. Корректируйте ожидания в сторону большей реалистичности. Или, если ваш папа всю зарплату отдавал маме и вы ожидаете, что ваш муж будет «по умолчанию» делать то же самое, это нереалистичные ожидания: будет так, как вы договоритесь.

Понять, принять, простить

Следующий вопрос, который надо себе задать: почему человек поступил так, как поступил? Чтобы на него ответить, нужно понять другого человека. Помните, как воспитатели и учителя говорили вам в детстве, что нужно поставить себя на место другого? Это неправильно. Другого человека надо понимать как он есть, исходя из его характера, привычек, убеждений.

Например, мой друг, который раньше помогал мне с деньгами, в этот раз сам оказался в сложной ситуации. Он подумал, что я найду другой выход из положения, и отказал. Молодой человек Ольги отказался помочь ей потому, что сам был на нее обижен и ждал извинений, а не просьбы о помощи. Почему человек, на которого вы обиделись, поступил так, как поступил?

Когда вы четко понимаете причины действий другого, переживание обиды ослабляется. Ключевой момент — понимание и принятие человека таким, какой он есть, а не таким, каким вы желали бы его видеть. Люди неидеальны и несовершенны. Мы все — живые, у нас есть сильные и слабые стороны, в одних ситуациях — молодцы, в других — не очень. Если другой человек в силу существенных и важных для него причин сделал нечто, не соответствующее вашим ожиданиям, на что обижаться?

Изменения и выводы

Надеюсь, вам удалось понять причины действий другого человека. Значит, вы видите два объекта: первый — ваши ожидания, второй — реальный живой человек. Первое существует в вашем уме, второй — в реальности. Что следует изменить? Объект из мира идей. Хотя мы часто стараемся переделать другого человека, но обычно ничем хорошим это не заканчивается. Корректировать следует собственные представления, мысленные модели и концепции. Например, на будущее я сделаю вывод, что моя просьба может быть отклонена, и стоит заранее подумать об иных вариантах решения финансовых проблем. Ольга может понять, что ей стоит рассчитывать на помощь молодого человека, если они не в ссоре, а если поссорились, нужно сначала помириться, а потом о чем-то просить либо искать, как иначе выйти из положения.

Оглянитесь на пройденный путь. Вместо того чтобы обижаться, страдать из-за неприятной эмоции, испортить или даже разрушить отношения, вы прояснили свои (вероятно, неосознанные) ожидания и знаете, откуда они взялись, поняли другого человека, постарались его принять и простить, сделали выводы на будущее. Отличная работа!

«Ты — плохой!» или «мне плохо»? Как говорить о проблемах, чтобы их решить

Прежде чем читать дальше, ответьте честно на вопрос: каким образом, в каком стиле вы выражаете свое недовольство близким людям (в первую очередь — супругу)? Наши разговоры часто ни к чему хорошему не приводят из-за неправильной формы выражения наших мыслей и переживаний. Давайте рассмотрим, какие сомнительные способы сказать о своем мнении мы часто используем, к чему это приводит и на какие более эффективные их стоит заменить.

«Ты — плохой!» Что дальше?

«Ты, как всегда, пришел домой после работы очень поздно, хотя обещал вернуться пораньше. И не позвонил!» «Ты вечно устраиваешь истерику, делаешь из мухи слона, как и твоя мама!» «Черствый, бесчувственный эгоист! Как ты мог забыть про мою просьбу отвезти Барсика к ветеринару?!»

Вот несколько примеров того, как недовольный человек обращается к супругу. Как вы думаете, что чувствует человек, который их слышит? Что ему хочется сделать? Что произойдет дальше?

Когда нас критикуют подобным образом, возникает одно из трех желаний: а) оправдываться, б) уйти, в) атаковать. Когда люди ссорятся, они часто оспаривают аргументы друг друга. «Я не всегда прихожу с работы домой поздно. Позавчера, например, пришел в восемь часов». Проблема в том, что супружеская ссора — не научный диспут, логические доказательства здесь не играют ключевой роли. За каждым резким высказыванием стоят эмоции: обида, возмущение, гнев, страх, печаль. Эмоции и влияют на то, с какими словами один человек обращается к другому. Если посмотреть глубже, мы увидим, что за эмоциями стоят убеждения, прошлый опыт, ожидания, неудовлетворенные потребности. А глубинные причины невозможно нивелировать логическими аргументами. Поэтому оправдываться бесполезно.

«Уход» — то, что делают многие мужчины в подобных ситуациях. Мужчина может уйти в другую комнату или пойти на улицу, реже — ночевать в гостиницу. Жена воспринимает такой шаг негативно: ей нужно высказать накипевшее и увидеть, что ее поняли, получить внятный ответ. Уход мужа лишает ее такой возможности. Кроме того, проблема остается нерешенной. Так что и этот вариант нехорош. Реакция по принципу «сам дурак» или «а ты на себя посмотри» — самая конфликтогенная. Здесь «обвиняемый» не только не оправдывается, но и атакует. Дальше, скорее всего, последует обмен «ударами» в виде упреков и оскорблений. И ссора. Это совсем плохой путь.

Рассмотрев варианты реакций на критику и обвинение, мы увидели, что хорошего среди них нет. Поэтому, чтобы конфликты возникали реже, необходимо научиться иначе формулировать и выражать недовольство. К счастью, как это делать, хорошо известно.

Перечитайте еще раз примеры упреков. Видите, что в них похоже? Какой общий знаменатель? Каждую фразу можно назвать «ты-высказыванием»: ее суть — негативная оценка поступка человека или его самого. Увидели? Так вот, так не надо формулировать недовольство. В ответ на «ты-высказывание» у собеседника возникает возражение, несогласие, ощущение несправедливости и, следовательно, желание оправдаться и уйти либо атаковать.

«Я беспокоюсь. У меня есть предложение»

Вы спросите: «Как можно сказать иначе?»

Вместо «ты-высказывания» рекомендуется использовать «я-высказывания». В них вы говорите не о другом человеке, а о себе: своих чувствах, мыслях, желаниях, предложениях.

«Саша, когда ты приходишь домой около полуночи, я волнуюсь, все ли с тобой в порядке. Сомневаюсь, звонить ли тебе. Не знаю, укладывать ли дочь спать». «Лена, когда ты начинаешь на меня кричать и грозить разводом, я чувствую растерянность и злость, мне хочется тоже наорать на тебя и нагрубить». «Вася, когда я узнала, что ты не отвез Барсика к ветеринару, меня возмутило, что ты нарушил обещание, и мне пришла в голову мысль, что тебе стали безразличны мои проблемы».

Вот как, например, могли бы звучать те же по сути упреки, но в формате «я-высказывания». Как вы думаете, в чем их принципиальное отличие от «ты-высказываний»? Отличий два. Во-первых, действия другого человека описываются безоценочно, просто глаголами, без грубых эпитетов. Во-вторых, речь идет о том, что чувствует говорящий, а с этим невозможно спорить: если я говорю, что волнуюсь, огорчаюсь или злюсь, собеседник не может возразить: «Нет, ты этого не чувствуешь».

В результате первого шага — «я-высказывания» — удается выразить свои переживания таким образом, что адресат их слышит, при этом у него не возникает мгновенного желания бороться. Тогда можно переходить ко второму шагу. Теперь вы говорите о том, что для вас важно. Продолжим наши примеры. «Мне важно знать, что с тобой все в порядке, ты едешь домой, и мы с ребенком дождемся твоего возвращения».

«Мне важно понимать, что ты хочешь, как и я, решить наши проблемы, а не расстаться». «Мне важно быть уверенной, что я могу на тебя положиться, особенно в сложной ситуации».

На третьем шаге «я-высказывания» вы можете сформулировать пожелание о договоренности, которая решила бы проблему. Например: «Давай с тобой договоримся, что, если ты задерживаешься больше чем на час, пишешь мне смс, или я звоню тебе сама, а ты отвечаешь на мой звонок и говоришь, когда тебя ждать?» «Я бы хотел, чтобы мы с тобой все вопросы обсуждали в спокойном тоне. Договорились?» «Мы можем договориться, что ты ничего не обещаешь либо, если обещаешь, выполняешь обещание в любом случае?» Предложение о договоренности имеет смысл подкрепить чем-то приятным. «Тогда я буду спокойна, тепло встречу тебя и в субботу приготовлю твою любимую жареную картошку с грибами». «Со своей стороны я обязуюсь тебя внимательно выслушать и сделать все от меня зависящее, чтобы тебе было хорошо». «Тогда я буду знать, что могу на тебя рассчитывать, у нас все хорошо, и я позвоню твоей маме, как ты хотел».

Главное преимущество «я-высказывания» заключается в том, что оно открывает диалог между людьми, а не ведет к ссоре. Возможно, договориться сразу не получится, но обсуждение проблемной ситуации будет гораздо конструктивнее, чем когда разговор начинается с «ты-высказывания».

В конце этой темы стоит упомянуть, что существует еще один этап методики. «А если ты нарушишь нашу договоренность, я…» — санкции, в общем. Иногда приходится сказать и так, но во многих случаях до этого дело не доходит: правильное начало разговора ведет к конструктивному продолжению и позитивному решению проблемы.

Горький коктейль ревности

Ревность разрушает близкие отношения как вирус или опухоль. Сомнение и неуверенность сменяются недоверием и тревогой. Затем приходит черед контроля, подозрений и «сбора доказательств». А потом — допросы с пристрастием, ссоры, скандалы и так далее, до поступка Отелло включительно.

Когда в душе поселяется ревность, трудно найти правильный способ действий, потому что:

• ревность связана со многими другими неприятными эмоциями (обидой, стыдом, страхом, сомнением, разочарованием и т. д.) — у коктейля ревности сложный состав, поэтому разобраться и справиться с ней трудно;

• ревность одобряет общество.

Социальная функция ревности

Парадоксальное утверждение: наше общество поддерживает, одобряет и культивирует ревность.

Ревность — не врожденная эмоция, а продукт воспитания и социализации. Книги и фильмы подробно и ярко объясняют, как себя вести, если ревнуешь.

Общество распространяет мифы о происхождении ревности и ее роли в любовных взаимоотношениях, например: «не ревнует — не любит», а «ревнует — значит, есть причина», «чтобы не было ревности, не надо давать повода».

А что скажут люди о мужчине, который признается в том, что не ревнует свою молодую и красивую жену? Его посчитают наивным, не знающим жизни, доверчивым, глупым или просто нелюбящим.

Даже если вспышка ревности приводит к убийству, так называемое состояние аффекта становится смягчающим обстоятельством в российской судебной практике.

Получается, ревность зачем-то нужна обществу. Видимо, она выполняет какую-то важную функцию. Какую именно?

Ревность стоит на страже супружеской жизни. С ее помощью общество стремится обеспечить сохранение верности друг другу мужчины и женщины, которые живут вместе, то есть контролировать их сексуальное поведение. Ревность способствует выполнению обязательств, взятых на себя партнерами. Считается, что их нарушитель заслуживает осуждения и даже презрения (вспомним Анну Каренину).

Неутешительный счет ревности

Наше отношение к ревности противоречиво: он нее мы умеем не только страдать, но и получать удовольствие.

Женщинам приятно, когда их ревнуют. Они принимают вспышки ревности за проявление глубоких чувств и могут провоцировать (иногда не вполне осознанно) партнера, оказывая знаки внимания другим мужчинам, чтобы убедиться в серьезном к себе отношении: чем ярче проявления ревности у мужчины, тем, видимо, он сильнее любит, а если полез в драку, совсем хорошо — доказал!

В некоторых парах сцены ревности заканчиваются приятным примирением в постели, а поскольку мы все устроены так, что хотим повторить приятное, формируется бессознательная установка на эскалацию ревности.

Но что получается? К чему это приводит?

К страданиям, конфликтам и трагедиям. Они происходят, когда человек совершает поступки, ведомый ревностью, то есть когда она берет управление человеческим поведением на себя, а человек исполняет программу ревнивого поведения.

Страдает и тот, кто ревнует, и жертва ревнивца. В отношениях нарастают подозрительность и недоверие, которые выплескиваются в конфликты, ссоры и преступления.

Ревность разрушает интимные отношения. Если секс сопровождается ревнивыми образами и мыслями («а ей он тоже так делает?»), половой акт не приносит ощущения единения, слияния, безопасности. Ревность может вызвать физическое отвращение к сексуальному партнеру, привести к фригидности женщин и импотенции у мужчин.

Психологическая функция ревности

Появление ревности говорит о том, что во взаимоотношениях с близким человеком происходит что-то меня не устраивающее. Такая размытость формулировки характерна именно для ревности — чувства, состоящего из разных ингредиентов, чувства, вбирающего в себя энергетику и остроту других неприятных эмоций. Но как индикатор неблагополучия ревность полезна. Другое дело, что важно не передать ей управление своей жизнью, не дать ревности вести себя и определять свои поступки.

Ингредиенты ревности

Коварство ревности в том, что мы осознаем готовый результат (ревную!) и не знаем подлинных, внутренних предпосылок появления этого чувства. А они могут быть разные. Разобраться в своих чувствах и действовать правильно можно, лишь понимая истоки собственной ревности и выяснив, благодаря каким эмоциям она появилась.

Если мой партнер поступает не так, как я ожидаю, не так, как, по-моему, следует относиться к любимому человеку (ко мне), я чувствую обиду.

Мне может быть стыдно, потому что у меня такой муж (неверный); я могу чувствовать стыд из-за того, что́ обо мне подумают другие.

Я могу завидовать реальной или воображаемой сопернице, сравнивая ее черты со своими.

Если я считаю, что моему любимому должно нравиться то, что нравится мне, а он вдруг проявляет самостоятельность, я чувствую потерю власти над ним.

Предполагая собственную вину в возможной измене партнера, я страдаю от чувства вины.

Я могу чувствовать себя оскорбленным тем, как ведет себя мой партнер.

Моя ревность может произрастать из чувства неполноценности, когда я уверен, что меня невозможно любить просто так, лишь за то, что я есть.

В этом же случае я буду очень хотеть признания — в виде подтверждений того, что меня любят. Для этого я буду демонстрировать сомнение и недоверие любимому человеку, а он сразу станет более внимательным и нежным ко мне.

В ситуациях неопределенности (изменяет или нет?) ревность подпитывается сомнениями и тревогой. Я становлюсь подозрительным и, желая прояснить ситуацию (докопаться до правды), внимательно слежу за партнером, анализирую его слова и поступки. Недоверие помогает мне находить новые признаки измены, так поводов для ревности становится больше.

«Бесполая» ревность

Как правило, мы ревнуем сексуального партнера. Однако ревность может быть и не связана с половыми отношениями. Почву для ревности в любом коллективе создают ситуации, в которых есть соперничество и конкуренция, борьба за внимание значимой персоны, угроза базовым потребностям членам этого сообщества: в безопасности, принадлежности или власти. Ревность усиливается вследствие неудачи или потери статуса. Даже в дружеских отношениях, если один из друзей меняет сложившиеся границы поведения, это может вызвать ревность.

Поворот к себе

Чтобы помочь человеку, страдающему от ревности, нужно разобраться, как устроена именно его ревность. Иногда это можно понять по описанию ситуации. Женщина подозревает мужа в измене и спрашивает: «Как я теперь могу на него положиться?!» По-видимому, она страдает из-за потери чувства безопасности, защищенности, стабильности. Вот чем питается ее ревность, с чем нужно работать.

Поначалу кажется очевидным, что я ревную своего партнера к другому человеку. Но, как мы теперь понимаем, проблема не в партнере, а во мне, в моей зависимости от близкого человека, неуверенности в себе и в моих страхах.

После такого осознания становится понятно, что нужно не устраивать сцены ревности и скандалы, а учиться строить близкие доверительные отношения, учитывающие потребности и интересы обеих сторон, заниматься личностным ростом и развитием, учиться любить себя таким, каков я есть, и принимать ответственность за собственную жизнь.

Как стереотипы влияют на отношения в паре

Невозможно представить нашу жизнь без стереотипов — упрощенных распространенных представлений. Как объяснял американский журналист Уолтер Липпман, благодаря которому данный термин стал популярен, стереотипы нужны, потому что они экономят усилия, время и энергию, избавляя нас от необходимости изучать все вещи с нуля и в деталях.

Это плюс. Но есть и минус: слепое следование стереотипам ведет к беде, потому что шаблон может не соотноситься с живым, уникальным человеком и неповторимой ситуацией.

Любовь — не вздохи на скамейке, а игра по правилам

Стереотипы есть везде, и, конечно, в сфере отношений мужчин и женщин.

Исследование Уильямса и Беста (Williаms, J. E., Веst, D. L., 1990) подтвердило то, что мы знаем интуитивно: мужчинам приписывается смелость, независимость, сила, стремление к власти и доминированию, а женщинам — нежность, зависимость, мечтательность, эмоциональность, покорность и слабость.

Это гендерные стереотипы, мы их создали и верим им. Какое отношение они имеют к любовным отношениям? Прямое: начиная с этапа знакомства, женщина ожидает, что мужчина проявит инициативу и сделает первый шаг, а впоследствии будет инициатором сближения.

Правда, недавние скандалы с обвинениями в сексуальных домогательствах в какой-то степени противоречат этим ожиданиям, но гендерные роли и стереотипы никто не отменял, а это значит, что мужчина, который ухаживает за дамой, должен играть по правилам и законам жанра.

Конфетно-букетный период — не анахронизм, а необходимый этап романтических отношений, и в парах, «проскочивших» его, впоследствии часто возникают недовольство и конфликты.

Период ухаживаний — лишь присказка, сказка разворачивается дальше. Если после секса отношения продолжаются, мужчина и женщина теперь — пара. Следовательно, вступают в силу новые стереотипы. «Ты — мой мужчина, поэтому я хочу от тебя…» — а чего именно, зависит от убеждений дамы. Например, больше внимания, общения, заботы и, конечно, верности.

Огромное количество примеров, какими «должны быть» любовные отношения, наваливается на нас из глянца, телесериалов, кино, видеороликов на YоuTubе. Мы просто не можем этот вал проигнорировать и что-то заимствуем, чему-то пытаемся подражать, на что-то ориентироваться.

Плюс в том, что невозможно изобретать велосипед с нуля, и модели/образцы нам нужны. Но есть минус: ваш партнер, к сожалению или к счастью, — не киноперсонаж, с которым роман у Кэрри Брэдшоу («Секс в большом городе») или Бриджит Джонс. Поэтому пытаться отформатировать мужчину под стереотип, равно как и сравнивать ваши отношения со стереотипными представлениями — верный рецепт разочарования.

Поженились? Встречайте новые стереотипы

Оптимистически предположим, что ни на какие рифы вы не напоролись и марш Мендельсона для вас прозвучал. Что дальше? Наступает черед новых стереотипов, причем самых жестких. Если на этапе романтической влюбленности друг другу позволено многое и многое прощается, с появлением официального статуса начинается другое «кино».

В рамках супружеских отношений очень много стереотипов. Секс, деньги, время вместе, домашние дела, общение с родственниками, воспитание детей, праздники, отпуск — стереотипные представления есть обо всем. Проблемы возникают, когда представления мужа и жены не совпадают, особенно если они несовместимы.

Давайте посмотрим сценку из кабинета семейного психолога.

«Ты должен меня обеспечивать, раз ты мой муж!» — на ее лице смесь обиды и возмущения.

«Почему это я должен?» — удивление и неприязнь на его лице.

«А кто должен? Чужой дядя?» — искреннее негодование в голосе. Как же так, правила нарушаются. Безобразие!

Эта пара пришла на консультацию, как и большинство, на грани развода. На путь от любви до ненависти понадобилось всего полгода.

«Почему все так изменилось? — спрашивает муж. — Ведь до свадьбы мы два месяца жили вместе, и было хорошо». А ларчик открывается просто. Пока он был «любимым мужчиной», к нему предъявлялись одни ожидания, а когда его статус стал «мой муж», вступили в силу другие ожидания, убеждения, установки. Теперь, с точки зрения дамы, он должен ее материально обеспечивать, и вообще много чего должен, раз муж. Плюс она считает, что у нее появились определенные права на него, его личное пространство и т. д.

С вероятностью 99 % эта пара распадется. Если девушка, которой за 40, задумается об обоснованности своих установок, что муж ей «должен», у нее есть шанс пробыть в следующем браке дольше, чем в этом.

Эта история из моей консультативной практики типична в том смысле, что к партнеру по браку предъявляют особые требования и ожидания. Их никто, как правило, не обсуждает. На романтической стадии отношений все так прекрасно, что поднимать проблемные вопросы не хочется, нет оснований либо верится в лучшее.

Детский вопрос

Когда у пары появляется ребенок, наступает черед новых стереотипов — о роли папы и мамы, воспитании детей. Главный источник, откуда они берутся, — конечно, родительская семья. Если там было хорошо, отношение к детям копируется, если плохо, действуем «от противного». Проблемы, как легко догадаться, возникают, когда в «исходнике» мужа и жены совершенно разные модели.

Настоящие бои разворачивались в одной паре, которую я консультировал, где муж настаивал на применении к детям систем раннего интеллектуального развития — обучения читать, писать, считать. Жена, которая занималась воспитанием детей 90 % времени, играла с ними в «обычные» детские игры, учила рисовать и лепить из пластилина. Убежденность каждого в своей правоте была прямым следствием собственного детского опыта. К счастью, эта история, в отличие от предыдущей, закончилась хорошо.

В детстве приятель показал мне фокус. «Загадай фрукт, часть лица и фамилию поэта. Загадал? А теперь смотри!» — и он показал мне бумажку, на которой было написано: «Яблоко, нос, Пушкин». Попал. Вот такое у меня было стереотипное мышление. Надеюсь, за последние тридцать лет произошли подвижки и вместо одних стереотипов у меня теперь другие. У вас, надеюсь, тоже.

Модели из детства, которые не работают и разрушают отношения

«Все мы родом из детства», — сказал Антуан де Сент-Экзюпери. Сегодня мы намного лучше, чем сто лет назад, понимаем, насколько французский писатель прав. О роли и значении детского опыта написаны сотни научных работ, проведено множество исследований. Поскольку эта книга посвящена тому, что и как портит отношения, в этой главе мы посмотрим, как наши детские переживания и выводы из них влияют на нашу взрослую жизнь.

Вспомни детство

Не открою большой тайны, если скажу, что, когда супруги приходят на первую консультацию к семейному психологу, обычно происходит ссора. Жена рассказывает, что плохого делает муж, тот отбивается и рассказывает, что плохого делает жена. Психолог слушает все некоторое время, потом останавливает ссору и задает несколько вопросов. Один из них: «Как думаете, как связаны ваши проблемы с детством?» Хотя, судя по первой реакции, это обычно неожиданный вопрос, часто ответ находится легко и быстро. Например: «Когда меня что-то не устраивает, я веду себя, как моя мама — закатываю скандал, ору и говорю то, что мужу неприятно слышать». Или: «Я видел, что мой отец всегда все делал по-своему, а мама соглашалась, — вот и я все решаю сам».

Хотя многие полагают, что самый эффективный способ воздействия на детей — воспитание, на самом деле это подражание, моделирование. Если отец, лежа на диване с сигаретой, будет говорить сыну, что надо чаще заниматься спортом, это в миллион раз менее эффективно, чем когда отец сам регулярно ходит в спортзал или бассейн, катается на велосипеде или на лыжах и зовет сына присоединиться.

Детство кончилось, а модели остались

Дети неосознанно усваивают модели поведения родителей и так же неосознанно пытаются воспроизвести их в своей жизни и во взаимоотношениях с партнером. Иногда это модели идеализированные, иногда деструктивные, но и те и другие не работают.

Предположим, что мальчик был единственным ребенком в семье, окружен любовью и заботой мамы, папы, бабушки, дедушки, тети, дяди. Стоило ему загрустить, как внимательные обеспокоенные родственники тут же делали так, чтобы ребенку стало хорошо. Есть большая вероятность, что, когда этот мальчик вырастет, в отношениях с женщинами он неосознанно будет ожидать такой же заботы и внимания, к которым привык с детства. Ясно, что материнская любовь и любовь женщины (жены) — две большие разницы. Чтобы получить первую, не нужно ничего специально делать, а взаимоотношения с женщиной требуют от мужчины иной роли, другой позиции и действий. В результате ожидания не совпадут с реальностью, начнутся обиды, претензии, конфликты.

Другой пример. Девочка в детстве видела, как мама ругает, критикует и не уважает отца. С большой вероятностью какие-то элементы неуважительного, обесценивающего поведения она станет воспроизводить в своей семье, когда ей что-то не нравится. Она даже может «головой» понимать, что ведет себя как мама и так вести себя не нужно, но «программа» все равно сработает. Конечно, агрессия вызовет у мужа негативную реакцию, и отношениям грозит разрыв.

Список таких примеров длинный. Например, из родительской семьи часто заимствуется отношение к деньгам и способ ими распоряжаться. Кто-то экономит и откладывает часть зарплаты на большую покупку, кто-то радует себя и близких подарками и развлечениями — и каждый может аргументировать свое решение. Поэтому двум разным людям очень сложно прийти к согласию и жить вместе.

Еще один паттерн, которому мы научаемся в детстве, — как вести себя в трудной ситуации. Одни люди обижаются, могут не разговаривать по несколько дней и даже недель. Другие выясняют отношения бурно, с криками, а то и с рукоприкладством или битьем посуды. Часто и тот и другой сценарий — калька с поведения родителей. Очевидно, что оба варианта плохие, неэффективные, но они знакомы, выучены и повторяются снова и снова, разрушая отношения.

Как по сценарию

Все детские годы Елена видела каждодневные бурные ссоры между родителями. Отец пил и бил маму, нецензурная брать звучала постоянно. Иногда, часто ночью, девочка утешала плачущую маму. Несколько раз та говорила: «Лучше не выходить замуж. С мужем, видишь, какая жизнь». Маленькая Лена слышала эти слова, видела, что происходит дома, и ее бессознательное сделало вывод: «Выйдешь замуж — будет плохо!» С тех пор прошло много лет. Взрослая Елена хочет семью, детей, и социальные стереотипы подталкивают, но любовные отношения не складываются. То она влюбляется в женатого мужчину и остается любовницей, то вдруг «отшивает» хорошего парня, то почему-то разрывает отношения, когда поход в загс уже совсем скоро. Ей непонятно, почему так происходит, а это скрипт, или сценарий.

Череда непонятных событий в личной жизни Елены прояснится, если знать, что в ней есть детская часть, «внутренняя девочка», и она когда-то решила, что лучше не выходить замуж, а то будет плохо. Это решение никто не отменял, не пересматривал. Маленькая Лена боится выйти замуж и поэтому делает так, чтобы пугающее событие не произошло. Поэтому Елена взрослая оказывается в бесперспективных с точки зрения создания семьи отношениях; даже перспективные варианты разрушаются.

Переписать детскую «программу»

Отправная точка самостоятельной работы с моделями из детства — это наблюдение. Отследите, когда, в каких ситуациях, при каких условиях в вас «включается» голос мамы, стиль поведения отца или собственные детские реакции. Если у вас хорошие отношения с партнером, попросите его сообщать, когда, по его мнению, вы выполняете «программу», заложенную в детстве.

На втором этапе работы сначала продумайте, а затем отрепетируйте альтернативные варианты действий. Например, вы можете сказать себе: «Хотя я прекрасно помню, как мама устраивала скандалы, когда отец приходил домой поздно, я так не хочу, понимаю, что это разрушит наши с мужем отношения, поэтому я выбираю другой путь». Придумайте лучшие варианты, много раз мысленно их прокрутите, проживите, прочувствуйте. Придумайте «напоминалку», которая поможет вам в нужный момент «перевести стрелку» и действовать по-новому. Помните, что для закрепления нового поведения требуется время и практика. Не ругайте себя за «осечку», так как привычка — штука сильная, снова и снова старайтесь следовать новому взрослому решению. Постепенно именно оно станет привычным, результат порадует вас и вашего супруга.

Мы такие разные! Как жить вместе людям с разными характерами?

«Они сошлись. Вода и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой». Эти строки А. Пушкина как нельзя лучше подходят для описания некоторых пар — настолько разные характеры бывают у мужа и жены. И эта большая разница создает супругам много проблем, иногда очень сложных. Точнее — не она сама, а те способы, которыми люди пытаются воздействовать друг на друга. В результате отношения портятся или разрушаются. Давайте разберемся, кто виноват и что делать.

История про розу

Валерий — военный аналитик. Марина — художник, дизайнер. Он мыслит фактами, цифрами, формулами. Она живет чувствами, эмоциями, впечатлениями. Однажды они ехали в метро, а напротив сидела девушка с розой. «Смотри, — сказала Марина мужу, — какая восхитительная роза!» «Да, — ответил Валерий, — сантиметров сорок». Так они и жили, говоря на разных языках, не понимая друг друга, но любя. Однако разногласия, ссоры и невозможность договориться привели эту пару на грань развода — и к семейному психологу, который, к счастью, оказался специалистом по характерологии — науке о характерах людей. Он объяснил супругам, какой у каждого из них характер, и дал рекомендации, как искать решение межличностных проблем. Эти знания могут пригодиться и вам.

«Стань таким, как я хочу!»

Как вы, наверное, знаете, на фазе романтической влюбленности мы идеализируем объект наших чувств. В нем нам нравится все: прекрасно то, в чем мы похожи, и восхитительно то, в чем мы разные. Мы легко идем на компромиссы и уступки, стремимся сглаживать неловкие ситуации, предотвращать конфликты.

Но романтическая влюбленность недолговечна. И, сняв «розовые очки», мы начинаем ясно видеть недостатки партнера, а главное — меняется наше к ним отношение: вместо умиления, снисходительности или терпимости приходят раздражение, неприязнь, категоричность. И желание человека переделать.

Мы требуем, чтобы партнер изменил свои привычки и черты характера, пересмотрел свои взгляды. В какую сторону? Чтобы соответствовать нашим ожиданиям или стать похожим на нас.

Обратите внимание: мы часто критикуем партнера за то, что он другой: «Почему я сразу вижу, где масло в холодильнике, а ты нет?»; «Почему я могу всегда приезжать на встречу вовремя, а ты не можешь?»; «Почему, когда я вытираю пыль, везде чисто, а после твоей уборки грязь остается?»; «Почему я могу точно рассчитать мои расходы до зарплаты, а ты не можешь удержаться от лишних покупок?».

Каждое такое «почему?» — не настоящий вопрос, который один человек задает, чтобы понять другого. Это упрек, претензия: «плохо, что ты не такой, как я».

Дальше становится еще веселее. «Обвиняемый», возможно, внутри себя соглашается с критикой («действительно, я часто опаздываю» или «это правда, что я убираюсь не очень тщательно»), но не может себя переделать. Он чувствует дискомфорт и либо просит прощения, либо переходит в контратаку — обвиняет обвинителя. В любом случае отношения портятся, быстрее или медленнее.

При чем тут характер?

Где же выход? Как сказал Ф. Бэкон, «знание — сила!». В данном случае силой является знание о характерах.

Мы — разные. Нам кажется, что мы похожи, разве что кто-то лучше решает задачки по математике, а кто-то рисует. На самом деле люди сильно отличаются друг от друга. Целостный ансамбль свойств, черт, качеств образует характер — в переводе с греческого «печать», «чеканка». То есть тебя «отпечатали» некоторым образом и ты живешь со своим характером. Не существует хороших характеров или плохих. Все устроено сложнее и многообразнее. У каждого характера есть свои сильные и слабые стороны. Поэтому «у каждого человека есть то, что получается лучше, чем многое другое, и даже лучше, чем у многих других» (М. Е. Бурно). Обладатели одного типа характера легко создают теории, способны к абстрактному мышлению, любят алгоритмы и формулы. Обладатели другого характера умеют тонко чувствовать людей, способны к эмпатии и теплой заботе. Кто-то обожает выступать перед публикой, а кого-то силой не вытащить на сцену. Один человек все время тревожно сомневается в своих поступках, другой давит своим напором, идя напролом к цели.

Мы влюбляемся не только в тех, кто похож на нас, но и наоборот — в тех, кто не похож. Например, молчаливый и замкнутый мужчина может влюбиться в эффектную, общительную девушку — что неудивительно. Удивительно то, что и он может ей понравиться — ведь он такой умный и серьезный, загадочно молчит. Два очень разных человека могут создать отличную пару — при одном условии: если не будут пытаться переделать друг друга. А такое желание с большой вероятностью возникнет. Девушке захочется больше общения, внимания, занимательного времяпрепровождения вместе, чем хочется мужчине. Ему нужно больше времени наедине с собой, чтобы почитать книжки, отдохнуть от компаний и встреч. На этой почве возникнут споры и ссоры, взаимные обвинения.

Путь к гармонии

Стоп! Ничего этого не случится, если понимать одну важную истину: «Мой любимый человек — не такой, как я». Для простоты можно воспользоваться метафорой: «Мы — разные планеты. У каждой есть своя масса, гравитация, полезные ископаемые, климат и т. д. Их невозможно и не нужно переделывать, надо больше узнать про другую планету и научиться двигаться по общей орбите».

В качестве практического примера рассмотрим наших знакомых Валерия и Марину. Раньше Марина часто приходила с работы и рассказывала мужу новости: «Представляешь, мне Наташа рассказала, что Петю уволят, а Васю повысят, а Марья Ивановна говорит, что…» Тут Валерий перебивал жену и начинал задавать вопросы: «Постой, на прошлой неделе ты говорила, что уволят Васю, а повысят Петю. И кто такая Марья Ивановна?» Марина недовольна тем, что ее перебили и задают ненужные вопросы, — она хочет просто поделиться. Валерий не принимает упреков и считает, что должен разобраться в ситуации, ведь жене понадобится его совет.

Так люди с разными характерами не понимают особенностей и потребностей друг друга и ссорятся.

А вот как разговор происходит теперь, после консультации у психолога. Марина возвращается с работы и начинает рассказывать. «Извини, дорогая, — говорит Валерий, — ты хочешь поделиться или посоветоваться?» Если Марина отвечает, что поделиться, муж ее молча и внимательно слушает. Если же ей нужен совет, Валерий задает необходимые вопросы, и Марина спокойно на них отвечает. В семье гармония и взаимная удовлетворенность. Никто никого не переделывал, люди просто научились учитывать особенности друг друга, и все стало хорошо. Берите с них пример!

Пять факторов, разрушающих супружеские отношения

«Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастна по-своему». Вопреки мнению великого писателя, с психологической точки зрения есть одни и те же особенности, присущие подавляющему большинству несчастливых семей. Только увидев их, поняв дисфункциональность и устранив, пара может улучшить межличностные отношения.

«Я прав, ты — нет»

При расхождении взглядов по какому-то вопросу между супругами возникает спор, кто прав. Каждый считает свое мнение правильным и решает задачу: доказать оппоненту свою правоту и его неправоту. Сначала в ход идут аргументы, относящиеся к обсуждаемой ситуации. Когда это не приносит желаемого результата, подтягиваются аргументы из прошлого. Когда и они не срабатывают, следует переход на личности и иррациональные доводы.

Весь этот путь изначально неправильный. Каждый человек отлично чувствует собственную правоту: «своя рубашка ближе к телу». Переубедить логикой, аргументами, рассуждениями почти никогда невозможно. А супружеский спор — не научный диспут. Здесь источником мнения являются такие факторы, как глубинные установки, детский опыт, сложившиеся много лет назад представления, психологические проблемы, особенности характера, самооценка. Конечно, никакой логический довод не заставит человека переступить через основополагающие вещи. Поэтому данный подход обречен на неудачу.

«Я отреагировал»

Именно такими словами один из героев фильма «Убить Билла» — сам Билл объяснил, почему он выстрелил в голову главной героине. Рассказывая про ссору, каждый супруг часто говорит то же самое: я сделал или сказал то-то в ответ на то, что сделал или сказал он/она. Таким образом, вся ответственность за конфликт перекладывается на другого человека.

В каком-то смысле это похоже на оправдание пятилетних детей в песочнице: «Он первый начал!»

Для исправления ситуации необходимо, чтобы каждый супруг, как взрослый, здоровый, адекватный человек, признал (не вину!) свой вклад в скандал. Мы не можем полностью контролировать свои мысли и чувства, но отвечаем за свои слова и поступки. Они должны быть не реагированием на внешний раздражитель, а осознанным ответом, который я сейчас выбираю из имеющихся альтернатив, исходя из принципов целесообразности, уместности, полезности.

«Разрешите вас перебить»

Маленький фактор с большими негативными последствиями: я выслушиваю супруга до тех пор, пока не сообразил, как ему возразить. Это значит, что я не пытаюсь понять его точку зрения, эмпатически почувствовать переживания. Нет, это мне не нужно, я озабочен лишь тем, чтобы показать ему, что он неправ.

Ясно, что, когда меня перебивают, это неприятно — меня не выслушали, не поняли, не дали договорить и не согласились, не дослушав. Поэтому я отвечу тем же. В результате ни до чего хорошего договориться невозможно.

«Ты мне должен»

Если высказанную критику уподобить верхней части айсберга, в его нижней части мы обнаружим те или иные ожидания от супруга.

На основании опыта прежних отношений или родительских моделей поведения у нас формируются представления о том, что и как партнер должен делать. Эти представления могут относиться к любой сфере отношений: финансовой, сексуальной, коммуникативной.

Проблема заключается в том, что супруг искренне убежден, что партнер должен этим представлениям соответствовать. Хотя многие моменты не проговариваются и не обсуждаются заранее, но подразумеваются. Поэтому, когда ожидания не оправдываются, возникают негативные эмоции: обида, раздражение, возмущение, гнев.

Не отрицая, а, наоборот, утверждая, что отношения требуют усилий, а каждый супруг должен вносить свой вклад в семейную жизнь, хотелось бы обратить внимание на то, что конкретные «долженствования» нигде не написаны. Поэтому невозможно сказать, кто кому что должен по умолчанию.

Каждому супругу необходимо отдавать себе отчет в том, откуда у него взялись представления (ожидания, требования) относительно действий партнера, и подумать, насколько эти идеи приложимы в данном случае, насколько другой человек способен и желает им соответствовать.

«Почему ты не такой, как я?»

Желая научить нас считаться с интересами других детей, родители и воспитатели обычно говорили: «Поставь себя на его место».

Мы усвоили этот подход, а он неправильный и приводит к плохим последствиям.

Предположим, жена критикует мужа: «Почему ты так плохо вымыл пол? Вон там, в углу, осталась пыль. Почему я не оставляю за собой пыль, а ты так не можешь?»

Другой пример. Муж критикует жену: «Ты приехала на десять минут позже! Вот я всегда приезжаю вовремя. Почему ты всегда опаздываешь?»

Системная ошибка в том, что мы оцениваем человека так, будто он — такой же, как мы. С этой точки зрения многие поступки интерпретируются негативно, например, как безразличие, лень, халатность, тупость, слабоволие и т. п. К сожалению, масса негативных эмоций возникает из-за попытки примерить действия супруга на себя. «Я бы никогда не поехала на встречу с подругами, если бы ты заболел», — а он поехал на встречу с друзьями. «Я бы никогда не купил себе новые ботинки, понимая, что денег до зарплаты не хватит», — а она купила себе новые сапоги.

На самом деле — и этому следовало бы учить в школе — другого человека нужно стараться понять именно как другого, с его (не моими!) чертами характера, способностями, сильными и слабыми сторонами, привычками и прочим. Тогда его действия высвечиваются совсем по-другому, и вместо моих проекций я вижу реального другого человека, отличного от меня, и обоснование его поступков ищу исходя не из того, какой я, а из того, как устроен он, насколько мне известно.

Конечно, те пять разрушителей отношений, которые мы рассмотрели, не исчерпывают «черный список». Однако, как показывает опыт семейного консультирования, они встречаются часто. Зная об их существовании, супруги могут попробовать самостоятельно отказаться от деструктивных установок и моделей поведения. Если это не удается, эффективно решить задачу можно с помощью семейного психолога.

Тихий убийца отношений

Есть метафора: если лягушку бросить в кастрюлю с кипятком, она тут же выпрыгнет, а если опустить в кастрюлю с теплой водой и поставить ее на огонь, лягушка постепенно сварится. Конечно, так не бывает с лягушками, но метафора отражает психологический механизм, который можно назвать тихим убийцей супружеских отношений. Он опаснее многих других причин разрушения отношений, поэтому о нем стоит поговорить.

Параллельные прямые не пересекаются

Если провести опрос и попросить людей сказать, что, по их мнению, ухудшает и разрушает семейные отношения, будут названы такие причины, как измена, финансовые проблемы, сексуальная неудовлетворенность, постоянные конфликты, алкогольная зависимость, бурные ссоры и другое. Это все верно, но есть разрушитель менее громкий, чем скандалы, не такой болезненный, как измена, однако эффективный.

Рассмотрим более-менее стандартную ситуацию. Муж и жена в браке 15 лет, двое детей, оба работают. Забот много: дети, быт, родственники, ремонт, кредиты, проблемы на работе и т. д. Муж погружен в свои дела, домой приходит поздно, уставший. На общение с домашними нет ни сил, ни времени. Жена тоже устает на работе и занимается детьми, домашним хозяйством, успевая иногда сходить в салон и на фитнес. Секс бывает редко, однообразен. Иногда семья ездит в гости к родственникам.

Хотя может показаться, что ситуация благополучная, на самом деле в ней хозяйничает тот деструктивный «герой», на существование которого мы намекали. Теперь пришло время его назвать — это запараллеливание жизней. Постепенно, в течение многих лет у каждого супруга выстраивалась своя линия жизни, со своими делами, заботами, обязанностями, окружением, распределением времени. У каждого — своя. Понимаете? Запараллеливание сформировалось почти незаметно, шаг за шагом, каждый из которых завязан на определенные обстоятельства.

И что получилось? В итоге два когда-то близких человека живут на одной территории, их объединяют некоторые дела — прежде всего воспитание детей, но психологически, эмоционально каждый живет отдельно. Практически нет общих интересов, трудно найти темы для разговора, кроме опять же домашних дел. Что хуже всего, появляется и нарастает ощущение отчужденности, будто два человека просто делят жилплощадь. Не хочется проводить время вместе: интересы и желания разные. Поговорить не о чем. Круг общения у каждого свой. Не хочется придумывать, куда сходить в выходные и радовать свою «вторую половину». Нет ни взаимопонимания, ни особого желания его достичь. Обычно нет бурных ссор и громких скандалов — потому что нет эмоций. Угасает сексуальное влечение. Пара превращается в двух отдельно живущих людей.

Сценарии будущего

Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. С очень большой вероятностью у одного или у обоих супругов возникнут отношения вне брака. Поскольку есть масса неудовлетворенных желаний, скорее всего, появится стремление удовлетворить их на стороне. Причем речь идет не столько о физиологии, сколько о потребности в эмоциональной близости, уважении, высокой оценке, понимании. Так возникают любовные треугольники, и они могут существовать долго, несколько месяцев и даже лет.

Если измена будет раскрыта, ситуация может дойти до развода. С другой стороны, лишь обнаружив измену, супруги иногда спохватываются и понимают, что семья рушится, начинают что-то делать (например, идут к семейному психологу).

Во многих случаях ситуация не меняется до тех пор, пока дети живут с родителями. В нашем обществе есть традиционное убеждение: родителям лучше не разводиться, несмотря на плохие отношения, ради детей, чтобы их не травмировать. В итоге каждый из супругов «уходит» в свои дела и увлечения, а кризис наступает позже, когда дети начинают жить самостоятельно. Муж и жена, давно немолодые, оказываются наедине и выясняют, что они друг другу — почти чужие и особо не нужны (есть привязанность, сложившаяся за многие годы, но она не может скреплять «пустые» отношения). Здесь тоже развилка: брак распадается де-юре либо пара пытается совершить «перезагрузку» отношений — самостоятельно или с помощью психолога.

Профилактика лучше, чем реанимация

Как и многие другие проблемы, запараллеливание жизней легче предотвратить, чем потом устранять. Главное здесь — расстановка приоритетов. Люди не знают или забывают, что отношения требуют постоянных усилий, и занимаются самыми разными делами: ремонтируют квартиру, строят дачу, покупают новую машину — не уделяя должного внимания поддержанию теплых, близких, доверительных, интересных, радостных отношений с партнером по браку. В результате загородный дом есть, а семья там не живет.

Повторюсь: намного легче предпринять шаги для сближения и поиска общего, когда супруги не сильно отдалились. Нужно осознать, что у нас есть общая задача — укрепить отношения, и каждый должен внести свой вклад в ее решение. Можно распределить дела: ты отслеживаешь интересные премьеры и покупаешь билеты в театр, а я читаю новости и статьи, пересказываю самое интересное. Отлично, когда удается найти общее увлечение и ходить вдвоем на танцы, йогу или в бассейн. Стоит поговорить и о том, как не дать закиснуть сексуальной жизни, обменяться фантазиями, сходить в магазин для взрослых. Что дети? Детям вы даете хороший пример — модель насыщенных, эмоционально наполненных отношений между родителями. Поверьте, им это пригодится в миллион раз больше, чем синусы, косинусы, вакуоли и валентности вместе взятые.

«Реанимация» и «перезагрузка» почти погибших отношений тоже возможна, но это гораздо более сложная задача, потому что супруги обычно уже не хотят вкладываться и предпринимать усилия. Часто у одного еще есть энтузиазм, а у другого — нет, и сначала инициативу проявляет один, без взаимности. Ясно, что долго так продолжаться не может. Второй партнер начинает вносить свой вклад в общее дело восстановления отношений (прогноз оптимистический), либо процесс затухает (есть смысл подумать о том, чтобы расстаться по-хорошему).

Если предупрежден — значит вооружен: отслеживайте признаки отдаления друг от друга, «уход» каждого в свою параллельную жизнь, обсуждайте происходящее и договаривайтесь, ищите конструктивные решения. Не доводите ситуацию до момента, когда однажды утром посмотрите на спящего рядом и подумаете: «Это чужой мне человек».

Деньги, деньги, деньги

В книге, посвященной проблемам, которые разрушают отношения, нельзя не упомянуть деньги. На самом деле проблема не в них и даже не в их количестве, а в спорах между супругами о семейном бюджете, ежемесячных расходах, больших покупках, материальной помощи родственникам, выделении денег детям и о многом другом.

Поскольку я — не финансовый консультант, а психолог, рассматривать эту животрепещущую тему предлагаю с психологической точки зрения.

Финансовые проблемы — не о деньгах

Деньги (как, между прочим, и секс) — индикатор качества супружеских отношений. Проблемы в данной области указывают на то, что есть проблемы в межличностных отношениях. Такие, например, как борьба за власть и стремление к контролю. А деньги — инструмент, рычаг воздействия на партнера. Важно видеть картину в целом, тогда есть шанс избежать бесполезных споров о «нецелевых расходах» и сразу перейти к сути дела. Поясню на примере из практики.

Есть семья: муж Виталий, работает; жена Елена, воспитывает двух детей. Супруги регулярно ссорятся из-за денег. Происходит это так. Елена говорит мужу, что нужны деньги — купить новую куртку дочери, новые кроссовки сыну, лекарства маме, оплатить занятия в бассейне и консультацию логопеда. На что Виталий взрывается и кричит, что сейчас у него денег нет, жена опять потратила «неизвестно на что» сумму, которую он ей дал в начале месяца. Елена отвечает: «Как это — я потратила деньги неизвестно на что?! Только на семью и детей!» И дальше они ссорятся.

Может показаться, что камень преткновения — финансы, и супругам следует дать инструкцию по формированию семейного бюджета. Но это не сработает, потому что проблема не в деньгах. Настоящая проблема заключается в том, что Елена не чувствует эмоциональной близости с мужем: он как бы живет отдельно, а она с детьми — сами по себе. Дискомфорт и неудовлетворенность приводят к тому, что женщина хочет вовлечь мужа в семейные дела и сделать так, чтобы он активнее участвовал в жизни семьи. К сожалению, делать это конструктивно Елена не умеет, хороших моделей у нее нет, поэтому она снова и снова воздействует на Виталия через претензии по поводу денег. В такой ситуации нужно не финансовый вопрос решать, а улучшать отношения между супругами, чтобы жена чувствовала — муж разделяет с ней семейные заботы. А потом можно и о бюджете договориться, проблем не будет.

Поменяйте роли

В 2008 году в стране был кризис, многие потеряли работу, и не одна семейная «лодка» потерпела крушение из-за ухудшения материальных условий жизни. Но были семьи — и немало, которые устояли в сложных условиях, даже стали крепче. Чем вторые отличались от первых? В частности, способностью пересмотреть роли в семье.

В большинстве семей главным (или единственным) добытчиком является мужчина. Если он теряет работу, материальный фундамент семьи может дать трещину. Успешно пережили кризис пары, члены которой сумели адаптироваться к новой ситуации и поменять роли. Было достаточно примеров, когда зарабатывание денег на себя брала жена, а муж занимался детьми и хозяйством. Хотя бы временно.

Сделать такую «рокировку» оказалось трудно людям с четкими и жесткими установками о распределении обязанностей в семье. В тех случаях, когда мужчина видел себя только в роли добытчика, он не мог перестроиться и принять другую позицию, даже вынужденную и временную. Его самооценка падала, в семье начинались конфликты. Женщинам тоже было нелегко. Мало того, что им пришлось выйти на работу и обеспечивать семью. Сложившийся образ мужа — защитника и опоры — начал размываться, рушиться. Этот процесс приводил к утрате уважения, а затем и влечения. Брак разваливался.

Стереотипы очень сильны. Иногда, даже «головой» понимая, что на дворе XXI век и прежние шаблоны о ролях мужчины и женщины устарели, на глубинном уровне схема та же: мужчина — лидер, зарабатывает деньги и обеспечивает семью; женщина, главным образом, занимается детьми и домашними делами. Сейчас во многих семьях работают оба, при этом вклад мужа в материальное благополучие обычно больше; в то же время от жены ожидается, что она успевает не только работать и зарабатывать, но и воспитывать детей, поддерживать порядок в доме. Поскольку разорваться невозможно, супруги часто пользуются разными сервисами и приглашают уборщиц, нянь, которые выполняют некоторые задачи. Получается, паре легче заработать деньги и нанять уборщицу, чем самим тратить время на уборку квартиры. Это рациональный подход.

Не эталоны, а примеры

Подчеркивая, что одного рецепта для всех не существует, приведу возможные решения финансового вопроса, которые хорошо работают во многих семьях.

Если муж зарабатывает деньги, а жена занимается детьми и домашним хозяйством, схема может быть такая. Каждый месяц муж дает жене определенную сумму, покрывающую основные расходы: на питание, оплату жилья, учебу детей, лечение, покупку одежды, занятия спортом, уход за собой. Если этих денег не хватает, жена может попросить мужа о дополнительной сумме. Однако это именно просьба, муж или согласится ее выполнить, или откажется. Например, просьба: «Мне завтра нужно пятьдесят тысяч на стоматолога», — с большой вероятностью не будет выполнена — о больших дополнительных расходах нужно договариваться заранее.

В тех случаях, когда зарабатывают оба, возможен такой вариант. Каждый супруг отдает бо́льшую часть зарплаты в общий котел, а остатком распоряжается по своему усмотрению. Данный вариант предпочтительнее, чем когда муж отдает жене все заработанные средства, поскольку тогда ему придется просить у нее деньги на покупку ей же цветов, подарков, билетов в театр.

Повторюсь: одного-единственного правильного решения денежного вопроса не существует. И то, как он решался в родительской семье, не доказывает, что и в вашей семье должно быть так же. Надо договариваться исходя из имеющихся условий и пересматривать договоренности, если схема не работает и возникают конфликты.

«Здравствуйте, я — ваша…» Как решать проблемы с родителями супруга

Когда мужчина и женщина создают семью, они выбирают друг друга, но им приходится иметь дело и с родственниками супруга. Иногда проблем нет, но часто отношения мужа с тещей или жены со свекровью складываются непросто. Это приводит к конфликтам и может сильно испортить отношения. Какие разногласия чаще всего возникают и как их разруливать?

Бермудский треугольник: муж — жена — свекровь

Одна из классических проблемных ситуаций получила название «две хозяйки на одной кухне». В тех случаях, когда вместе живут муж, жена (плюс их дети) и мама мужа, возникает масса потенциально конфликтных ситуаций. У женщин могут быть разные представления о чистоте, порядке, питании, воспитании, режиме дня, общении, вежливости, взаимодействии и т. д. Договориться сложно, ведь обе стороны уверены не только в своей правоте, но и в своих правах. Если жена переехала жить к мужу и его маме, свекровь находится на своей территории и чувствует, что имеет право вести себя по-хозяйски. Но и жена справедливо полагает, что она не в гостях, а у себя дома, и может принимать решения на основе собственных предпочтений.

Конфликт почти неизбежен, но важно еще и то, что в рассматриваемой ситуации муж оказывается «между молотом и наковальней». Обе женщины жалуются ему и рассчитывают на его поддержку; каждая хочет, чтобы он повлиял на другую. Поскольку муж любит и маму, и жену, он никому не хочет причинять боль и пытается сгладить «острые углы», успокоить обеих. Однако такая позиция может вызвать неудовольствие с двух сторон. Мама начнет попрекать и стыдить: «Я тебя растила, столько для тебя сделала, а тебе все равно, чего я хочу?» И жена будет возмущаться: «Ты — взрослый мужчина и на мне женился, поэтому должен быть на моей стороне!» Что в такой ситуации делать?

Не совсем психологический ответ на вопрос — жить отдельно от мамы. Безусловно, отдельное проживание пары снимает много проблем. Ситуация «две хозяйки на одной кухне» точно не возникает. Поводов для разногласий тем не менее достаточно. У мамы мужа и жены могут быть разные представления о том, как часто надо созваниваться, как долго и о чем рассказывать, с какой периодичностью встречаться; может ли свекровь приехать без предупреждения и остаться на какое-то время; как часто внуки должны видеть бабушку и должна ли бабушка выполнять пожелания жены относительно внуков (их питания, занятий с ними) и т. д. При несовпадении представлений снова начнутся обращения к мужчине — как к мужу и сыну. Как быть в подобных ситуациях? На каких основаниях принимать решения?

Государство — это мы

Чтобы расставить точки над i, нужны два условия, две предпосылки.

Первая. Важным этапом взросления человека является сепарация от родителей. Здесь подразумевается даже не столько физическое дистанцирование, хотя оно обычно происходит, сколько психологическая независимость. Так вот: обязательное условие успешного разрешения проблем, которые мы рассматриваем, — сепарация мужа от своих родителей, а жены — от своих. Если не произошла сепарация от мамы, мужчина не сможет ни занять правильную позицию в конфликтных ситуациях, ни четко ее выдерживать.

Вторая. В картине мира одинокого человека ничто не мешает ему находиться в ее центре. В своих решениях он исходит из собственных желаний, интересов, потребностей. Захотелось провести отпуск в горах — пожалуйста, захотелось переехать в другой город — переехал. В картине мира семейного человека в центре должно стоять не «я», а «мы», иначе это не семья, а два отдельно живущих субъекта. И если муж захотел жить в другом городе, он должен достичь по этому поводу согласия с женой.

Добавим к двум условиям пояснение. Моя семья — это я, мой партнер по браку и наши дети. Мои родители и их дети — семья моих родителей.

Теперь можно складывать пазл.

Есть моя семья: я, моя жена, мои дети. Моя семья имеет для меня более высокий приоритет, чем семья родителей. Есть «мы» — это я и моя жена, и в случае принятия решений о жизни моей семьи это «мы» главнее, чем мнения других. Моя ответственность и обязанность — отстаивать интересы моей семьи, быть на ее стороне.

Такое понимание дает ориентиры при разрешении спорных ситуаций. Если нет особых аргументов против, мужу следует быть вместе с женой. Речь идет не о жестких санкциях против старшего поколения — наоборот, к нему следует проявлять уважение, но при этом стоять на защите интересов своей семьи.

Проиллюстрирую, как эти принципы работают. Брак Михаила и Натальи распадался, супруги были близки к разводу из-за проблем между Натальей и мамой мужа. Родители Михаила жили в Курской области, связь с ними происходила, главным образом, по телефону, но раз в два-три месяца, уступая настойчивым просьбам старшего поколения, Михаил и Наталья вместе с двумя дочками ездили в гости на несколько дней. И тут начинались конфликты. Мама мужа делала замечания Наталье, а та жаловалась Михаилу. Он успокаивал жену и уговаривал маму быть доброжелательнее. Когда Михаил в очередной раз объявил о предстоящей поездке к родственникам, Наталья категорически отказалась ехать. Ее отказ вызвал у свекрови бурное возмущение. Михаил услышал много неприятных слов в свой адрес с обеих сторон, понял, что самостоятельно выход не найдет, и обратился к психологу.

Пропустим работу, которая была сделана при помощи специалиста, и перейдем к действиям Михаила по ее итогам. Он сказал жене, что принимать решение о поездке к его родителям они будут вдвоем. Пообещал (и сдержал слово), что при любом замечании в адрес Натальи со стороны мамы в его присутствии он за нее заступится и покажет, что находится на ее стороне. Михаил сказал маме, что считает недопустимыми критические высказывания в адрес жены в резкой или унизительной форме, и что если это не прекратится, будут приняты меры: они уедут раньше, чем планировалось, и их приезды будут более редкими, чем раньше.

Эти действия, вытекающие из принципов, о которых сказано выше, эффективно сработали. Жена почувствовала, что муж — с ней, она может рассчитывать на его защиту и поддержку. Мама поняла, где проходят границы, которые не следует нарушать, и научилась их учитывать. Кризис миновал, супружеские отношения окрепли.

Граница на замке

Некорректное вмешательство старшего поколения в дела семьи принимает разные формы.

В одном случае теща могла приехать без предупреждения в любой момент; ее визит нарушал планы, и она требовала к себе внимания. Разговоры о том, что о своем приезде следует предупреждать заранее, а еще лучше — обсуждать и договариваться, не работали. Ситуация изменилась только после того, как нежданной гостье просто не открыли дверь. Для супругов это было тяжелое решение, но оно оказалось эффективным.

В другом случае, пока молодые супруги отдыхали на море, свекровь, у которой были ключи от квартиры, поменяла им шторы и галошницу — и была искренне обижена тем, что не услышала благодарности за свою заботу. Пришлось менять замки и вести большую разъяснительную работу на тему границ, суверенной территории семьи и допустимых видов взаимодействия.

Молодая семья должна сама становиться инициатором утверждения своей автономии; молодым супругам необходимо сформулировать, сообщить и отстаивать правила взаимоотношений с внешним миром, включая дорогих родителей.

Как сравнение себя с другими людьми вредит нам и нашим отношениям

«Посмотри, какая Леночка опрятная, а у тебя опять коленки в песке. Ты грязнуля!» «Посмотри, как Виталик аккуратно пишет буквы, а ты — словно курица лапой. Ты что, тупой?»

Если в детстве вас ни с кем не сравнивали, примите мои поздравления — вам повезло. Проблема даже не в том, что сравнения не в вашу пользу ухудшают самооценку, а в том, что так нас приучают сравнивать себя и близких с другими людьми, что причиняет боль нам самим и разрушает отношения.

Но разве можно вообще не сравнивать? Давайте разберемся.

Вспомни детство

Скорее всего, вас не миновала чаша сия, и вы помните жгучие неприятные чувства, которые возникали, когда родители, воспитатели или учителя сравнивали вас с другими детьми не в вашу пользу. Сейчас, обладая опытом и знаниями взрослого человека, вы понимаете, что это было «воспитательное» воздействие с целью замотивировать вас стараться и вести себя лучше, чтобы приблизиться к идеальному образу, который маячил в голове у воспитателей.

Надеюсь, ваших нынешних знаний и опыта достаточно, чтобы увидеть недостатки данной методики. Маленький ребенок может стараться изо всех силенок, но не нарисовать цветок или машинку так же хорошо, как другой малыш. Вероятно, он еще настолько естественен и любопытен, что ему было интересно выяснить, что случится, если наступить в середину большой лужи. Наконец, вопреки ожиданию воспитателя, сравнение с другим ребенком может его демотивировать и положить начало неуверенности в себе.

По поводу таких историй хотелось бы лишь печально покачать головой — мол, да, было дело двадцать пять лет назад, если бы не одно неприятное последствие: мы сами обучились операции сравнения. Нам, взрослым, кажется, что нормально сравнивать себя с другими людьми и своих близких, например мужа или жену, с другим мужчиной или другой женщиной. Мы не осознаем иррациональность этого действия, не понимаем, что такие сравнения — игра ума, который одинаково успешно может следить за приготовлением яичницы и строить 10-мерную модель Вселенной.

Сравниваем себя, сравниваем близких

В тех случаях, когда вы берете какой-то признак (параметр) и сравниваете по нему себя с другим человеком, это состязательное сравнение. Итогом может стать зависть — если результат не в вашу пользу, или гордость — если вы «на коне». Люди занимаются состязательным сравнением постоянно, на автопилоте. «Подруге тоже тридцать, но у нее муж и ребенок, а я одна». «У моего сокурсника “мерседес” и большой загородный дом, а у меня “Киа” и двушка по ипотеке». «Мы пришли в компанию одновременно, но сейчас я — старший менеджер, а он — замдиректора». «Она летает на престижные курорты пять раз за год, а я — всего раз в году, и то в Турцию».

Внешность, финансы, успех у другого пола, семейное положение, профессиональные достижения, отдых и развлечения — что угодно может стать параметром для состязательного сравнения. Как и в детстве, одних людей результаты мотивируют, а у других усиливают ощущение неполноценности.

Есть дни в году, когда такие сравнения особенно болезненны. Это Новый год, День влюбленных, 23 февраля и 8 марта. Если человеку не с кем встретить Новый год, если не с кем обменяться романтической «валентинкой», если нет поздравлений от представителей другого пола, боль от одиночества усиливается при сравнения своей ситуации с тем, как у других. И неважно, что у каждой пары есть свои проблемы и «невидимые миру слезы», а поздравления порой формальные и не радуют, — все равно горькое переживание, что «у меня хуже, чем у других», способно довести одинокого человека до депрессии и комплекса неполноценности.

Не менее токсично сравнение и в межличностных отношениях. Предположим, жена не довольна тем, что муж никак не починит текущий кран. Один из способов воздействия на него — сравнить с другим мужчиной. Например: «Вот у мужа моей сестры — золотые руки, у них в доме все работает идеально. А у тебя руки из какого места растут?»

Сфера, где часто происходит сравнение супруга с другим человеком, — карьера и зарплата. «Коля — твой ровесник, но он уже начальник отдела, они с женой купили “трешку”, а ты по-прежнему программист. У тебя что, совсем нет самолюбия?»

Мужчины отвечают тем же. «Жена моего брата гладит ему рубашки, любит готовить, и дома у них чистота, а ты пропадаешь на каких-то тренингах, курсах, группах. Ты вообще помнишь, что замужем?»

И совсем запрещенный прием — сравнение в интимной сфере. «У моего бывшего никогда никаких осечек не было. Ты что-то слабоват, или, может, не здоров?»

Сравнение в помощь

Если вы впервые встречаетесь с этой мыслью, возможно, удивитесь или у вас возникнет сопротивление. Но послушайте: людей сравнивать нельзя! Это некорректно. Вычленить какой-то пункт (черту, качество, сферу жизни) и сравнить по нему — неправильно. И сравнивать людей целиком невозможно. «Не сравнивай, живущий не сравним», — лучше Мандельштама не скажешь.

Себя можно сравнивать с одним человеком — самим собой в прошлом. И то с поправками на текущее самочувствие и внешние обстоятельства.

А можно ли сравнить себя с другим человеком? Да, можно, но только если это не состязательное сравнение, а познавательное. Вы не выясняете, кто круче, а думаете о том, можно ли у этого человека чему-то научиться. Благодаря каким качествам, знаниям и навыкам он успешен в своем деле? Какие у него сильные стороны, а какие — у меня? Какие виды деятельности подходят ему, а какие мне? Что выбирает он и почему, а что выбрать мне?

Если состязательное сравнение ведет к неуверенности в себе и разрушает отношения, то познавательное помогает лучше понять себя, свои особенности и специфику другого человека. Это хорошая основа как для самореализации, так и для построения гармоничных отношений.

«Ты должен!» Надежный способ разрушить отношения

Однажды на консультацию к семейному психологу пришли муж и жена, обоим за сорок. Говорят: «Странное дело, не понимаем, что происходит. Мы год знакомы, полгода жили вместе, все было прекрасно. Решили пожениться, прошло два месяца — и вот мы на грани развода! Почему вдруг наши отношения изменились? Сплошные ссоры и споры! Не можем разобраться, помогите!»

Все тайное становится явным

А ларчик открывался просто. Пока мужчина и женщина просто встречались и даже жили вместе, ни у кого не было мысли о том, что кто-то кому-то что-то должен — вот и жили хорошо да радостно. А когда оформили отношения, стали мужем и женой, у обоих «включились» убеждения типа: «Раз ты мой муж, должен …», «Раз ты моя жена, должна …». И гармония рухнула. Брак тоже.

В этой истории есть несколько печальных и поучительных моментов. Мы видим, что у людей есть определенные ожидания от другого человека. Это нормально. Но! Они могут быть неосознанны, неадекватны или иррациональны. А также не проговорены заранее и не согласованы с партнером.

Начнем с конца. Новоиспеченный муж понятия не имел, что женится на женщине, которая убеждена: муж должен ее содержать. Когда он в недоумении спросил:

«Почему я?!», жена ответила: «А кто должен меня обеспечивать? Чужой дядя?» Такая у нее картина мира — и на здоровье. Проблема в том, что жених об этом не знал. А если бы знал, лишний раз подумал бы, стоит ли соединять свою жизнь с женщиной, у которой рентная психология.

Поэтому первый урок, который можно извлечь из данной истории: делитесь с партнером представлениями о взаимоотношениях, рассказывайте о ваших ожиданиях и о том, кто что кому должен, по вашему мнению. Спрашивайте партнера о его ожиданиях и убеждениях. Тогда, по крайней мере, вам не грозят неожиданные неприятные открытия о ваших обязанностях, под которыми вы не подписывались.

«Ты должен!» Почему вы так решили?

Второй момент, над которым стоит задуматься, — как соотносятся ваши ожидания и реальная жизнь. Например, вы считаете, что муж должен проводить выходные с семьей и детьми. Или должен всю зарплату отдавать жене. Хорошие идеи. Но как они соотносятся с вашим мужем — его потребностями, представлениями о себе и о том, как распоряжаться зарплатой и временем? Категоричное суждение «муж должен» абстрагируется от массы факторов и превращается в догму, теоретический принцип или «инструкцию по применению».

Третий важный вопрос, над которым стоит задуматься: откуда взялись ваши представления «он должен»?

Часто такие суждения отражают взаимоотношения между родителями. Мы склонны неосознанно переносить модели из родительской семьи в собственную. Но тут — смотри предыдущий абзац — следует выяснить, уместно ли копировать правила и паттерны общения мамы с папой во взаимоотношения со своим партнером. Маловероятно. По умолчанию — точно нет.

Другой источник идей о том, кто и что вам должен, — СМИ, глянец, Интернет. Информации очень много, отделить зерна от плевел трудно. В сложных ситуациях мы ищем советы и мнения знающих людей, но часто останавливаемся на идеях, которые кажутся близкими, созвучными нашим представлениям. Это самообман, подтверждение собственной правоты. Бывает, что нас эмоционально цепляет ярко сформулированная идея («надо делать только то, что я хочу!»), и мы ведемся на эффектную форму, не вдумавшись в содержание. А в результате идем неверным путем, который заводит в тупик.

Еще одна причина убеждения «он должен» — собственническая психология. Мы немножко собственники по отношению к партнеру. Такие объекты, как «мой шарф», «мой кот» и «мой муж», некоторыми женщинами воспринимаются почти без отличий. Кажется, что мы наделены соответствующими правами на обладание и управление. К этому пункту добавляется вопрос контроля, актуальный для многих пар.

Договоренность и ответственность

Пришло время подвести итоги. Объективных оснований считать, что другой человек, даже партнер по браку, вам что-то должен, не существует. Исходя из предпосылки о долженствовании, можно быстро испортить и разрушить отношения. Если же, наоборот, отталкиваться от установки, что никто вам по умолчанию ничего не должен, открываются другие перспективы. И вы, и ваш партнер делитесь друг с другом тем, что каждому из вас важно во взаимоотношениях. Вы можете попросить о том, что хотите. Вы вместе можете прийти к определенным договоренностям, основанным не на мифе, что кто-то кому-то что-то должен, а на добровольном желании каждого вносить посильный вклад в общий проект «наша семья». Эти договоренности могут пересматриваться, когда меняются обстоятельства, но они являются основой, на которой стоят и строятся взаимоотношения. Когда человек берет на себя ответственность, это гораздо надежнее и эффективнее, чем попытка вынудить его что-то делать под давлением идеи о том, что «ты должен».

«Я не злопамятная. Просто память хорошая»

Жили-были муж и жена. Случилось так, что она изменила ему, а он — ей. Прошел год. Он ее простил, она его — нет. Прошел еще год, и он подал на развод, потому что жить вместе, когда тебе периодически напоминают, какой ты плохой, невозможно. Жена, вероятно, хотела бы простить мужа, отпустить ситуацию и жить дальше, но не получилось. Память удерживает негатив, а время, увы, не лечит, болезненные воспоминания разрушают отношения. Можно ли что-то сделать в таких случаях?

Как забыть? Или — как помнить?

Эта история, как и все примеры в данной книге, не выдумана, а взята из консультативной практики. Внебрачные связи имелись у обоих супругов. Узнав правду, оба сильно переживали. Были и бурные ссоры со взаимными обвинениями, и многодневное молчание. Но жизнь продолжалась, и постепенно, со временем, боль начала отступать. Сохранить семью хотели оба. Укрепить отношения — тоже. Но вот что происходило раз за разом: стоило мужу допустить промах, и жена вспоминала его прежние ошибки, включая измену, и говорила, что он не меняется, а следовательно, все бесполезно. Муж извинялся, успокаивал жену, проводил с собой «работу над ошибками», об ее измене не вспоминал. Оба надеялись, что прошлое когда-нибудь канет в Лету, но переживания не отпускали, и брак распался.

Память — не жесткий диск компьютера и не флешка. Как запоминание, так и вспоминание информации — не механический процесс: ассоциации, мотивация, эмоции играют огромную роль. О работе памяти написаны учебники и научные труды, а нам важно разобраться в серьезной практической проблеме: как «забыть» о чем-то плохом, что прошло, чтобы счастливо жить дальше?

Слово «забыть» неслучайно поставлено в кавычки. Мы не можем ничего забыть волевым усилием, это бессознательный процесс. Точнее сформулировать следующий вопрос: как нам помнить о чем-то негативном из прошлого таким образом, чтобы оно не мешало нашей жизни сегодня?

Как вы яхту назовете, так она и поплывет

Узнав об измене, обманутый супруг испытывает ряд реакций, эмоциональных и физических. Может появиться боль в области сердца, затрудненное дыхание. В уме рождаются образы о близости партнера с любовником. Спектр эмоций — самый широкий, от ненависти и ревности до обиды и беспомощности. Все это обрамляется словами: измена, предательство, нож в спину — и нецензурные эпитеты.

Если человек хочет сохранить семейные отношения, ему нужно простить неверного супруга, но это легче сказать, чем сделать. Клиенты иногда говорят: «Головой понимаю, что надо простить, но не могу».

Важный этап прощения — пересмотр ситуации и отмена характеристик типа «предательство».

Возьмем историю в начале главы. Если посмотреть на нее со стороны, станет очевидно, что жене много лет не хватало внимания и заботы мужа, который с головой ушел в бизнес. Неудивительно, что после некоторых сомнений она ответила на ухаживания коллеги по работе: ее неудовлетворенные потребности настаивали, чтобы их «закрыли». Муж, в свою очередь, давно не чувствовал, что жена благодарна ему за то, что он обеспечивает семье высокий материальный достаток, что она ценит его усилия, восхищается его достижениями, — все это он получил у другой женщины.

Таким образом, шаблонные ярлыки, такие как «предательство», не отражают реального положения вещей. Мы видим, что в супружеских отношениях были серьезные проблемы, которые стали предпосылками неверности обоих супругов. И если каждый посмотрит на ситуацию с данной точки зрения, он сможет понять поступок партнера, а понять — почти простить.

Это действительно ключевой пункт: без переосмысления неприятной ситуации нельзя изменить отношение к ней. Одно дело — предательство, предателей не прощают. Другое дело — многолетние проблемы во взаимоотношениях, неудовлетворенность важных потребностей (с обеих сторон). Это можно понять, принять и простить.

Мы союзники?

Переход к новому пониманию ситуации — это очень важно, но недостаточно. Решающее значение имеет стратегия поведения, которую партнеры будут осуществлять дальше. Первое, что необходимо сделать, — принять решение: мы теперь союзники или нет? Если нет, ничего не получится. Если да, оба супруга добровольно обязуются делать то, что от них зависит, ради укрепления отношений, возврата доверия, уважения и симпатии. В частности, не приплюсовывать прошлое, когда что-то не устраивает в настоящем. И главное — целенаправленно строить гармоничные отношения, совместными усилиями преодолевая имеющиеся проблемы и разногласия. На данном этапе большую помощь может оказать семейный психолог, который видит ситуацию с нейтральной позиции и способствует продуктивному диалогу, предотвращая уход в ссоры и споры.

Сам себе кинооператор

Кроме переосмысления прошлого и активной работы в настоящем, бывает полезно «переписать» в уме негативные воспоминания. Память любит показывать картинки, связанные с проблемой, даже целые фильмы — про измену, обиду, неуважение. Есть связь между характеристиками этих умственных изображений и силой переживаемой эмоции. Когда человек мысленно смотрит фильм с ярким, цветным, четким изображением, у него возникают сильные переживания. Если же в воображении всплывает статичная картинка, тусклая и черно-белая, с расплывчатым изображением, эмоции намного слабее. Проверьте на себе: прокрутите мысленно одну-две истории в первом варианте и во втором — и почувствуйте разницу.

Итак, в дополнение ко всей предшествующей работе по отпусканию прошлого имеет смысл перезаписать негативные воспоминания. Не волнуйтесь, вы не забудете о них совсем, так не бывает, но они перестанут сильно на вас влиять и мешать жить здесь и сейчас; как бы сохранятся в архиве вашей биографии. Это и есть ответ на вопрос, сформулированный в начале главы: как помнить о негативе. Таким вот образом. Инструкция проста. Вы вспоминаете неприятный эпизод и превращаете его в черно-белые фотографии со слегка размытым изображением. Дополнительно можете отодвинуть их, ведь расстояние тоже влияет на силу эмоциональной реакции: чем изображение дальше, тем реакция на него слабее.

Мы не можем волевым усилием взять и забыть неприятную историю, болезненную ситуацию. Да и задачи такой нет. Если есть желание продолжать отношения, необходимо и достаточно извлечь из прошлого опыт и «сдать в архив» воспоминания так, чтобы они не лезли в сегодняшнюю жизнь и не мешали супругам восстанавливать доверие друг к другу и гармоничные взаимоотношения.

Часть 4

Сексуальные проблемы

Куда уехал секс, или почему у нас нет близости?

Я тебе завидую. Но ты должна знать: такая любовь не вечна.

Кинофильм «Матрица»

Итак, танцы в фате позади, фотки в Инстаграм выложены, лайки собраны. Впереди — медовый месяц, и гормоны бурлят, как гейзеры на Камчатке. Что бы вы ответили, если бы вам сказали, что очень скоро секс станет редким гостем в вашей спальне? Наверное, посмеялись бы. А зря. Хотя ВЦИОМ не проводит опросы на такие темы, на основании практики сексологического консультирования можно предположить, что 5–10 % супружеских пар занимаются любовью реже чем раз в месяц. И это не самый худший вариант. Соцсети переполнены постами отчаявшихся и разочарованных жен, мужья которых активно увиливают от исполнения приятных супружеских обязанностей. Почему? Кто виноват и что делать?

По остаточному принципу

Одна из наиболее часто называемых обоими супругами причин редкой физической близости — «нет времени». Если муж и жена работают, приходят домой поздно, уставшие, а дома жену (мужа в меньшей степени) ждет «второй фронт» — дети, бытовые заботы, домашние дела, на секс не хватает ни времени, ни сил. Утром рабочего дня — другие помехи: чтобы успеть приготовить еду и всех накормить, собрать детей в сад или школу, привести себя в порядок и уехать на работу вовремя, приходится вставать рано. Утренние дела и так делаются в спешке, не до интимных нежностей, а заводить будильник на еще более раннее время не хочется. Остаются выходные, но и на эти дни бывают другие планы, задачи, дела.

Получается, что половая жизнь в браке существует по остаточному принципу, после всех иных забот. Неудивительно, что до этого пункта «программы» руки доходят редко.

Иными словами: если влюбленность и страстный роман — это про секс, то брак и семейная жизнь — о другом.

«Не подходи, я обиделась!»

Вторая причина нерегулярной интимной близости состоит в том, что сексуальная сфера живет не сама по себе, а является частью супружеских отношений. И когда супруги в ссоре, один обижен или злится на другого, страдает и половая жизнь. Хотя так бывает и у мужчин, но чаще у женщин: негативные эмоции, переживания и чувства перекрывают канал чувственности — заниматься любовью нет настроения, а инициатива супруга в неподходящий момент вызывает раздражение и недовольство.

Эта проблема нередко усугубляется тем, что эмоционально чувствительным в паре может быть один партнер, а у другого влечение устроено иначе и в меньшей степени зависит от настроения, эмоций. Тогда возникают ссоры и упреки в непонимании: «Как ты можешь лезть ко мне сейчас с этим? Тебе только это и надо!»

В то время как негативные эмоции, блокирующие влечение у женщин, часто связаны с межличностными отношениями и супружескими конфликтами, у мужчин перебить сексуальное желание могут, например, переживания, связанные с проблемами на работе. Недавно в Москве происходило слияние двух крупных компаний — чрезвычайно нелегкий процесс для руководства. Из-за стрессов и тревог, связанных с неопределенностью будущего, у одного из руководителей возникли проблемы с потенцией, которые исчезли сами собой после благополучного разрешения ситуации.

Тревога сексу не товарищ

Существующий стереотип о том, что мужчина всегда хочет и может, далек от реальности.

Поскольку в половом члене нет мышц, его функционирование (если нет органических расстройств) идет «от головы». Поэтому если мужчина чем-то встревожен, обеспокоен и, находясь в интимной ситуации, думает совсем о другом, могут возникнуть проблемы с эрекцией.

Кроме беспокойства о работе и иных делах, мужчина может волноваться, насколько он успешен как сексуальный партнер. Это коварная ловушка, ведь тревожные сомнения в своей состоятельности не являются сексуально возбуждающими мыслями и приводят к тому, чего мужчина боится.

В этом случае, даже если женщина среагировала на осечку идеально, может остаться страх, что сбой повторится. А если партнерша посмеялась или покритиковала либо выразила неудовольствие еще каким-то образом, с большой вероятностью у мужчины появится расстройство, называемое синдромом тревожного ожидания возможной неудачи.

К большому сожалению, многие мужчины не обращаются к специалистам, пока, как говорится, не припрет. Если визит к урологу еще более-менее приемлем, решиться на консультацию с психологом-сексологом большинству мужчин затруднительно. Затягивание же решения проблем в интимной сфере лишь усугубляет ситуацию: на исходную проблему наслаивается недовольство партнера, происходят конфликты, растет неуверенность в своих силах.

А поговорить?

Несмотря на то что сексуальная сфера уже редко стыдливо замалчивается, как было в прошлом, а даже почти наоборот, многие люди стесняются обсуждать со своим партнером сексуальные отношения: говорить о том, что не нравится; предлагать попробовать что-то новое. У одних пар есть проблемы инициировать близость, у других — взаимодействовать в процессе прелюдии и полового акта. Все это — недостатки коммуникации; их причинами могут быть неуверенность в себе, опасение обидеть партнера, страх получить отказ. В результате один супруг или оба хронически не удовлетворены интимными отношениями, что закономерно приводит к угасанию влечения и, соответственно, уменьшению частоты физической близости.

«Передо мной явилась ты…»

Хотя представление о том, что мужчина любит глазами, — неполное, для многих мужчин имеет большое значение внешний вид партнерши. Увы, в браках со стажем женщина часто перестает следить за тем, как она выглядит, редко радует мужа эротически привлекательным макияжем и бельем, сексуально завлекающим поведением. «А зачем? Он и так мой!» Или: «Да некогда мне играть в эти игры!» Понимаю. Но последствия таких установок никто не отменял.

Повторю и прошу понять меня правильно: претензий к женщинам — никаких, сочетать работу и домашние заботы нелегко, но внешний вид дамы действительно важен для мужчины, и для него необходимо оставаться сексуально привлекательной, хотя бы большую часть времени.

Дорожная карта

К счастью, перечисленные в этой статье проблемы решаемы.

Поскольку телепатией никто не обладает, чтобы справиться с затруднениями, их прежде всего надо обсуждать. Здесь я обращаюсь в первую очередь к мужчинам, потому что они часто замыкаются в себе, не говорят о своих проблемах; не слушают, что говорят женщины; не обсуждают с ними трудные вопросы в сфере сексуальных отношений. Мужчине надо учиться доверять и открываться жене, проговаривать вслух то, что его беспокоит, а также внимательно, с пониманием, слушать жену, когда она делится своими мыслями, переживаниями и эмоциями. Второй совет обоим партнерам — обращайтесь за профессиональной помощью. И тут я тоже в первую очередь обращаюсь к мужчинам. Пойти на консультацию к психологу по поводу проблем в сексе — не проявление слабости, а сильное решение и рациональный поступок. Подавляющее большинство затруднений решаются с помощью специалиста быстро и эффективно. Не затягивайте с этим вопросом — и будете довольны результатом (ваша жена тоже).

Третья рекомендация супругам — уделяйте интимным отношениям достаточно внимания. Половая жизнь должна иметь высокий приоритет среди других сторон взаимоотношений. Жены, помните: каждая из вас — не только мать и домохозяйка, но и сексуально привлекательная женщина. Мужчины, берите на себя половину домашних забот — тогда ваши спутницы смогут радовать вас соблазнительным внешним видом и активностью в сексе.

И главное — как всегда, мотивация: желание обоих партнеров иметь гармоничную сексуальную жизнь, которая доставляет радость и удовольствие, соединяет тела и души, скрепляет отношения, дарит возможность проявлять любовь и чувствовать себя любимыми.

Поговорим об этом. Антируководство по решению сексуальных проблем

Надеюсь, нестандартная форма изложения материала поможет извлечь и запомнить самое важное. Уверен, что внимательный читатель правильно «расшифрует» все провокативные идеи и советы автора.

Неприличная тема

Поднимите руки те, кому родители спокойно и ясно объяснили в свое время, откуда берутся дети, чем мальчики отличаются от девочек и что такое секс? Маловато рук, маловато. Но вы же знаете, что мудрые родители все делали правильно, для вашей же пользы, правда? Поэтому помните: секс — почти запретная тема, говорить даже с самым близким человеком на сексуальные темы не совсем прилично и тем более делиться своими проблемами или, если вы совсем испорчены, своими фантазиями.

Тренинг телепатии

Женщины! Если партнер вас любит, он должен сам догадаться, что вам нравится, какие ласки вас возбуждают и чего делать не надо. Даже если в разные дни (и ночи) ваши предпочтения меняются, все равно он должен интуитивно почувствовать, каких прикосновений вы хотите, а какие сегодня неприятны, хотя нравились еще позавчера.

Если партнер тупит и «не попадает», помогать и подсказывать ему не надо, есть варианты получше, например, встать с постели и уйти: пусть помучается чувством вины и растит неуверенность в себе.

Стиль настоящих мужчин

Мужчины! Когда у вас появляется желание заняться с женой сексом, не тратьте время на то, чтобы желание появилось и у нее; все эти прелюдии выдумали, наверное, композиторы, которым делать было нечего. Зачем предварительные ласки, когда хочется приступить прямо к делу, правда? А женщина должна быть всегда готова к близости или моментально возбуждаться в самом начале процесса.

Мужчины, получив удовлетворение, вы имеете полное право с чувством исполненного долга отвернуться от партнерши и заснуть. На ее странные пожелания проявить нежность после полового акта лучше просто не обращать внимания — глядишь, со временем она привыкнет.

Случайностей не бывает

Хотя, по идее, мужской «механизм» должен работать безотказно, как автомат Калашникова, он почему-то иногда сбоит. Женщины, вы, конечно, не должны упустить такой случай (кто знает, вдруг он не повторится)! Стоит сказать партнеру, что вы разочарованы, «осечка» говорит о том, что он вас не любит, или о том, что он вам изменяет. Мужчина будет все отрицать, а вы тогда спросите: «Может, ты болен?» Его доводы про усталость, мысли и переживания о каких-то проблемах не принимайте всерьез — это отмазки. Дайте понять: произошедшее — его проблема, и он должен сам ее решить. Для дополнительной мотивации можете сравнить возможности мужа в постели с одним из ваших прежних партнеров — естественно, не в пользу мужа. Это придаст ему дополнительной уверенности в следующий раз.

«Хороший левак укрепляет брак»

Предположим, вы живете в браке 10 лет, у вас есть дети. Мы достоверно знаем из романтических фильмов, что страсть — это навсегда, но вы обнаруживаете, что влечение почему-то угасает. Если вы собираетесь поговорить с супругом об этом, остановитесь! Вы чуть не совершили непоправимую ошибку. Ведь человек может обидеться. Жена подумает, что стала старая, толстая, не такая красивая, и поэтому муж ее не хочет. Муж подумает, что его возможности с возрастом угасают, он уже не способен на прежние «подвиги» — все плохо.

Вместо доверительных разговоров и совместного поиска конструктивных решений есть более интересные варианты.

Главный — внебрачная связь. Оглянитесь: вокруг много привлекательных людей другого пола! Не зря народная мудрость гласит: «Хороший левак укрепляет брак». Разбираться в проблемах с супругом сложно и неприятно, куда проще и приятнее завести роман с новым объектом. Возможно, и искать особо не надо, подходящий кандидат есть на работе. Придется проявлять хитрость, скрывать отношения от всех, выдумывать легенды о командировках, деловых встречах, переговорах — романтика! Зато сколько эмоций. И неважно, что проблемы в браке не решаются, обман будет раскрыт, а измена грозит разводом. Скучные доводы разума обнуляются, когда играют чувства и инстинкты.

«Молчи, скрывайся и таи и чувства, и мечты свои»

Если вы вместе давно, большая вероятность того, что интимная жизнь в вашей паре однообразна, порой скучна и формальна, и вы можете захотеть попробовать чего-то нового. Это опасное побуждение, ведь оно подразумевает необратимые изменения в устоявшихся привычках. Представьте себе, что подумает о вас супруг, если вы в один прекрасный день за завтраком поделитесь с ним своими сексуальными фантазиями?! Не знаете? А я вам скажу. Он подумает: «Откуда у нее такие мысли? Где она их нахваталась? Делать ей, что ли, нечего? Может, ее подруга поделилась опытом? Или она такое делала с кем-то другим?!» Еще ваш муж подумает о себе: о том, что он, видимо, не удовлетворяет вас, раз возникли такие фантазии и предложения.

В общем, тема опасная, лед хрупкий. Ожидать, что муж отнесется к идее попробовать в сексе новенькое с интересом и, тем более, что он сам думал о чем-то подобном, наивно. Поэтому лучше и безопаснее руководствоваться словами из стихотворения Ф. М. Тютчева в подзаголовке — держать свои фантазии внутри, не делиться ими и не обсуждать их. Чтобы стало легче, просто закрывайте глаза и представляйте все, что вам хочется: переодевание, использование секс-игрушек, новые сценарии и ласки. Вполне возможно, что при случае эти желания удастся осуществить — с кем-то другим. Зато интимным отношениям в рамках брака ничего не грозит; а если они совсем наскучат и угаснут, значит, судьба — ничего не поделаешь, и ни один специалист не поможет.

Часть 5

Родители и взрослые дети

«А мама волнуется!» История о том, как взрослые дети остаются с родителями

Окружающие и даже родственники могут не понимать, что происходит. Со стороны картина выглядит идиллической: взрослый сын или дочь решили стать опорой уже немолодым родителям и жить с ними, помогать — тем более если родитель один, например мама. Их даже могут ставить в пример тем, кто отделился и отдалился от родителей. И никто не догадывается, что на самом деле речь идет о разрушенной судьбе сына или дочери, непоправимой ошибке родителей. Однако мы забежали вперед, давайте вернемся в прошлое и рассмотрим эту печальную историю с начала.

«Я тебя не отпущу!»

Естественный ход жизни, как мы с вами знаем, состоит в том, что дети вырастают и покидают родительское гнездо. В хороших случаях родители это понимают и принимают (возможно, с некоторыми адекватными переживаниями и тревогами). Бывает и так, что они сами «выталкивают» повзрослевшего сына или дочь в самостоятельную жизнь. А бывает наоборот: не справившись с собственными психологическими проблемами, родители делают все возможное, чтобы удержать «ребенка» возле себя (ставлю кавычки, поскольку речь идет о человеке 20–30 лет и старше). Такие деструктивные сценарии имеют, конечно, положительное «прикрытие», никто в здравом уме не скажет, что желает своим детям зла и разрушает их жизнь. Нет, напротив, поступки родителей будут объяснены «уважительными» причинами.

Давайте рассмотрим несколько реальных эпизодов, а потом разберем их психологические предпосылки.

22-летний молодой человек на свидании с девушкой. Ему звонит мама и говорит, что пора домой. Он возражает. Мама говорит, что, если он немедленно не поедет домой, ей станет плохо. Парень слушается. Узнав, почему он уезжает, девушка отказывается с ним общаться.

25-летняя девушка собирается на свидание с молодым человеком. В это время мама говорит, что ей безотлагательно нужна помощь дочери по хозяйству (например, завтра приедет тетя Маша с ребенком, надо срочно сделать генеральную уборку и приготовить для гостей угощение). Послушная дочь звонит парню и отменяет встречу, выдумав уважительную причину.

Молодой человек и девушка на свидании в кафе. Внезапно туда входит папа (неважно чей), отследивший местоположение по геолокации, и говорит своему «ребенку», что пора домой — мама волнуется. Возражения игнорируются. Встреча заканчивается. С большой вероятностью она станет последней.

Людям, которые в своей жизни не сталкивались с подобными сюжетами, трудно поверить, что так бывает. Они говорят, что «не надо быть такой послушной», «нельзя поддаваться на манипуляции» и т. д. На самом деле бывает не только так, как в этих примерах, а гораздо хуже.

Посмотрим, как в самых, казалось бы, благополучных семьях доходят до такой жизни.

Детский и подростковый период: хроника происшествий

Почти всегда главное действующее лицо подобных сценариев — тревожная гиперопекающая мама. Свою главную задачу она видит в том, чтобы с ребенком не случилось ничего плохого, прежде всего в плане здоровья и самочувствия. И с ним действительно не случается ничего плохого — в том смысле, который имели в виду родители, но с ним случается другое «плохое»: он практически лишается возможности создать свою семью и обрекается на одинокую старость.

Ребенок в таких семьях часто единственный, нередко — поздний, иногда его рождению предшествовала трудная беременность.

Характерно, что часто мама соединяет себя с ребенком в единое целое. Показательны высказывания вроде: «У нас все пятерки в четверти», «Мы выиграли конкурс юных скрипачей», «Школьная форма стала нам мала».

Такое слияние матери и младенца совершенно нормально, но есть мамы, которые подобное слияние не отменяют, даже когда его давно не существует. В результате они не чувствуют границ между собой и сыном или дочерью, а потому не осознают, что нарушают личное пространство. Не смущаясь, заходят в его (или ее) комнату, осматривают вещи, могут спокойно открыть «личный» ящик стола, достать и почитать дневник (не школьный, а личный). Они требуют «прозрачности» жизни «ребенка», негативно относятся к появлению у него секретов.

Беспокоясь о хороших отметках, гиперопекающая мама не просто интересуется, как обстоят дела с учебой, а многое делает за ребенка — чтобы учитель поставил высокую оценку. О негативных последствиях такого подхода, которые неизбежно проявятся со временем, мама не думает.

Важной задачей тревожная мама считает оберегание ребенка от проблем, поэтому он растет в теплично-оранжерейных условиях, не получая шанса закалять дух и волю в процессе преодоления трудностей.

Отец либо не вникает в то, что происходит, занимаясь работой и зарабатыванием денег, либо пробует вмешаться, но его попытки пресекаются мамой: воспитание — ее вотчина.

Часто «горячим» вопросом и поводом для конфликтов является время прихода ребенка домой. Тревожная мама, не понимая, что ей надо учиться справляться самой со своими неадекватными страхами, снижает их за счет ограничений, накладываемых на сына или дочь. С большим трудом допустимое время возвращения домой сдвигается, например, с 21 до 22 часов. За возможность пойти на мероприятие, которое закончится позже, приходится бороться. Еще тяжелее для невротической мамы ситуация, когда время прихода домой неизвестно. Состояние неопределенности она переносит плохо и начинает совершать такие действия, как звонки друзьям ребенка, его одноклассникам или сокурсникам, даже обзвон больниц и бюро несчастных случаев.

Практически всегда, раньше или позже, сын или дочь вступает в борьбу с тревожной гиперопекающей мамой. Вначале это чаще всего более-менее спокойные разговоры и попытки объяснить, что «мне уже не пять лет», «пора пересмотреть детские правила и нормы». Когда становится ясно, что результат нулевой, начинаются разговоры на повышенных тонах и попытки нарушить мамины ограничения. Это приводит к тому, что мама обижается либо у нее ухудшается самочувствие — например, повышается давление. В результате у ребенка возникает чувство вины, и все возвращается на круги своя, что и требовалось доказать.

Хороший мальчик и мама, посвятившая ему жизнь

Такие истории не происходят на пустом месте. Встречается несколько типичных предпосылок. Первая — то, что мама посвящает свою жизнь ребенку. Отношения с мужем при этом могут оставаться хорошими, но в центре внимания — ребенок, а не муж. Работа (если она есть) имеет еще более низкий приоритет. То есть в жизни мамы нет других смыслов, кроме чада и его жизни, поэтому его нельзя отпустить. А чем тогда жить?

Вторая предпосылка — неразрешенные психологические проблемы мамы. У нее может быть невроз тревоги, посттравматическое или другие расстройства. В особо тяжелых случаях — умер первый ребенок, поэтому второго нужно сохранить любой ценой.

Нужно сказать, что, кроме выраженных особенностей у мамы, другим необходимым условием такого рода историй являются особенности сына. Это, как правило, «хороший мальчик»: послушный, спокойный, старательный — такие дети получали в советской школе грамоты «за отличные успехи и примерное поведение». Он сам привязан к маме, ее заботе, доброте и любви. Поэтому «отрывать пуповину», зная, что так маме будет плохо, ему тяжело. Хочется, чтобы мама сама отпустила его во взрослую жизнь, поддержала отделение от родительной семьи (сепарацию) и новые, взрослые отношения. Однако, по уже известным нам причинам, этого не происходит.

Прошли годы… Ровесники создали свои семьи, а у наших героев, как говорится, воз и ныне там. Когда родственники или знакомые задают маме понятный вопрос, дается выдуманный ответ, например: «Сын очень много работает, у него нет времени заниматься личной жизнью». В крайнем случае, можно услышать, что «она слишком разборчивая» — признание наличия проблем. Но вот чего никто никогда не услышит, так это правильной оценки ситуации. Тот факт, что мама сделала все сама, своими руками, не осознается.

Лучше позже, чем никогда

В тяжелых случаях совсем не помочь, к сожалению. Но если еще не все запущено, с помощью опытного психотерапевта ситуацию можно выправить. В идеале помощь специалиста нужна и ребенку, пусть 30-летнему, и маме. Постепенно ненормальная зависимость может быть ослаблена, и детско-родительские отношения удается перевести на новый этап: отношения взрослого самостоятельного сына и мамы, живущей отдельно в физическом и психологическом смысле. Тогда открывается перспектива полноценных отношений с другим полом, включая создание семьи, с учетом последствий несколько позднего вхождения в эту сферу.

Антируководство для родителей

Надеюсь, нестандартная форма изложения материала поможет читателю извлечь и запомнить самое важное. Уверен, что внимательный читатель правильно «расшифрует» все провокативные идеи и советы автора.

Все лучшее — детям!

Мы, родители, хотим для наших детей только лучшего, и именно мы, родители, точно знаем, что для них лучше. Неважно, что ребенок может проявлять какие-то способности: он еще маленький и не понимает, что ему нужно на самом деле. К примеру, ребенок любит рисовать, но ведь ясно, что он не станет ни Левитаном, ни Куинджи, а учителем рисования в школе много не заработаешь.

Поэтому лучше ориентироваться не на природные задатки ребенка, а на конъюнктуру, и заставлять его заниматься направлениями, которые, по мнению родителей, обеспечат в будущем материальный достаток.

Еще один отличный критерий выбора занятия для ребенка — несбывшаяся родительская мечта. Хотела, например, мама петь на сцене, но не сложилось, — давай осуществим свою детскую мечту через ребенка. У него, правда, может не быть для этого природных данных типа голоса и слуха, и вообще, ему нравится не выступать перед публикой, а читать книжки или собирать модели кораблей, но эти мелочи не должно останавливать любящего родителя в его желании причинять добро.

Мама напишет лучше!

Что касается учебы в школе, тут главное — отметки. Родители (прежде всего мамы)! Если вы видите, что ребенок в затруднении, не продлевайте его мучений — решайте трудные задания сами. Только подумайте, как замечательно, когда ваше чадо придет на урок и покажет учительнице и всему классу великолепно оформленный реферат! Ребенка похвалят, поставят пятерку, и вы сможете с гордостью рассказать об этом своей маме, парикмахерше, маникюрше, соседке, продавщице и всем-всем-всем. А то, что при таком подходе ребенок не учится преодолевать трудности и не тренирует навыки самостоятельной работы, это неважно; еще будет много проблем — жизнь сама всему научит. Конечно, чтобы ребенок не зазнавался, ему надо сказать, что он лентяй и бездельник, бездарь и тупица. Это очень мотивирует!

В идеальной ситуации есть тревожно-заботливая мама и строгий критикующий отец. Тогда все отлично: мама делает за ребенка домашние задания, и у него в дневнике одни пятерки, а отец ругает за пассивность, неуверенность, несамостоятельность. Если при таком раскладе ребенок останется психически здоров, он не пропадет.

Контроля много не бывает

Главная мысль, которую родителям надо держать в голове по поводу ребенка, это «как бы чего не вышло?!». Поэтому о его жизни необходимо знать все. Цель, как известно, оправдывает средства: не стесняйтесь прочитать личный дневник сына или дочери, особенно если он(а) его прячет; читайте почту, странички в соцсетях, переписку в его мобильном телефоне.

Чем старше становится ребенок, тем сильнее ему нужен контроль. Когда подросток просит разрешения пойти на встречу с друзьями, у вас должна быть полная информация: что, где, когда, с кем, зачем, до которого часа. Как говорится, доверяй, но проверяй. Приезжайте за ребенком без предупреждения и выясните, правду ли он вам сказал. Сложные для родителей времена наступают, когда дочь или сын начинают ходить на свидания. Постарайтесь не выпускать чадо из ежовых рукавиц. В идеале, для спокойствия, такие встречи хорошо отменить. Скажите, что вы плохо себя чувствуете; дайте понять, что рассчитываете на сочувствие и помощь. Если это не подействовало — не отчаивайтесь, не все потеряно. Сыну или дочери можно позвонить и сказать, что вы волнуетесь, пора возвращаться домой к маме. В ответ на отказ упрекните ребенка в черствости и неблагодарности. А когда он придет домой, пусть увидит сцену вашего страдания: сделайте трагическое выражение лица, накапайте корвалол, проверьте давление и тяжело вздохните. Поверьте, в следующий раз он семь раз подумает, нужны ли ему эти свидания и кто ему важнее — родная мама или чужой человек.

Даже если ваш ребенок стал настолько взрослым и самостоятельным, что живет отдельно, это не значит, что вы должны меньше о нем заботиться. Как можно чаще звоните, задавайте больше вопросов, давайте советы. Берите пример с одной замечательной мамы, которая требовала, чтобы сын высылал ей фото того, что он ест на завтрак. Главное — удерживайте в голове образ вашего сына (или дочери) в возрасте лет десяти, даже если ему (или ей) уже за двадцать.

Не отпускать и не сдаваться!

Иногда люди женятся. Это может произойти и с вашей кровиночкой. Без паники! Очевидно, что жизненного опыта у вас гораздо больше, чем у его избранницы(ка). А потому смело участвуйте в жизни молодой семьи. Приезжайте без предупреждения, объясняйте, что делается неправильно, берите инициативу в свои руки. Вот хороший пример для подражания. Когда молодожены уехали на море, мама сына, у которой был ключ от их квартиры, поменяла им занавески, люстру и галошницу. То, что они не оценили мамину заботу, говорит об их незрелости и непонимании своего счастья. Будьте уверены: вы на правильном пути!

Когда у пары появится ребенок, старайтесь чаще указывать неопытной маме на ошибки, настойчиво давайте рекомендации, основанные на вашем личном опыте. В случае разногласий с невесткой жалуйтесь сыну: пусть он почаще выбирает, на чью сторону ему встать.

Желательно, чтобы во время каждого разговора по телефону вы выражали свое недовольство. Чем? Например, тем, что сын (или дочь) звонит редко, или тем, что мало рассказывает, или тем, что мало спрашивает о вас, или тем, что говорит не тем тоном. Продолжать? Не забывайте указать на то, что «ребенок» делает неправильно, то есть не так, как нужно, по вашему мнению.

Когда вас попросят посидеть с внуком, используйте эту возможность для влияния на него в соответствии с вашими убеждениями. Если, например, вам кажется, что родители обращаются с малышом слишком строго, предоставьте ему полную свободу, балуйте его и ни в чем не отказывайте. На претензии родителей отвечайте, что у вас больше опыта и вы лучше знаете, как воспитывать маленьких детей.

Даже если вы будете следовать всем этим мудрым рекомендациям, между вами и вашим взрослым ребенком могут возникать напряженные моменты и даже ссоры. Конечно, вам не следует проявлять инициативу и предлагать помириться и тем более извиняться. Вы заслужили уважительное отношение к себе, поэтому не делайте первый шаг навстречу; можете даже отклонить первые попытки наладить отношения с той стороны. Это укрепит ваш положительный имидж и позитивно скажется на взаимоотношениях в будущем.

«Каким ты был, таким остался»

«Я пришла поговорить про своего сына. Это ему нужна помощь психолога, а не мне», — такое начало консультации в последнее время встречается все чаще. Вот два типичных варианта озвучиваемых родителями проблем.

Первая. Ребенка устроили в престижный вуз — Высшую школу экономики, МГИМО и т. п. А он пропускает занятия, не выполняет задания, а то и вообще заявляет, что бросит учебу.

Чего родители хотят от психолога? Чтобы он вразумил дитя и растолковал, что учиться необходимо, после окончания «крутого» учебного заведения он попадет на соответствующее место работы и с соответствующей зарплатой.

Иногда в холле сидит и ждет своей участи сам главный герой. Но чаще родитель приезжает сначала один — убедиться, что психолог все понял и поможет (прощупать почву).

Если удается поговорить с ребенком (спотыкаюсь, употребляя это слово применительно к 18-летнему человеку, но оно соответствует ситуации), выясняются разные подробности. Во-первых, куда пойти учиться, решили за него — естественно, из лучших побуждений, для его же пользы. Во-вторых, как правило, предметы, которыми он интересовался в школе, по которым успевал, и профиль вуза — разные сферы, иногда вовсе не близкие. В-третьих, довольно часто ребенок чувствует себя некомфортно в вузе, обществе одногруппников и сокурсников.

Второй тип историй, которые приводят родителей в кабинет психолога, звучат примерно так. Моему сыну 25 (27, 30) лет. Он не учится и не работает. Он здоров, но ленится. Живет с нами, но как бы отдельно: по дому не помогает, большую часть времени проводит за компьютером — играет, общается. С друзьями почти не встречается, девушки у него нет. Деньги мы ему даем. Сколько ни ругаем, ни уговариваем идти работать, все без толку. Говорит, что ищет, но подходящих вакансий нет. Жить отдельно не хочет.

Запрос родителей: как убедить «ребенка» изменить свою жизнь и стать взрослым?

Один юноша заперся в своей комнате и сказал, что не откроет ее до тех пор, пока родители не подарят ему новое авто — такое же, как себе купил его друг. Вопрос, с которым мама пришла к психологу: «Что мне сказать сыну, чтобы он открыл дверь и взял еду?» Вот как все запущенно.

Работа над ошибками

Что общего между этими двумя ситуациями? То, что в обоих случаях в психологической работе — серьезной, вероятно, даже болезненной — нуждаются родители. С первым вариантом обычно разобраться легче. Если взрослые совсем не зашорены своими «авторскими» проектами, удается донести до них простые истины. Что сын или дочь вышли из детского возраста, им пора принимать решения самостоятельно. Что на благо юноше или девушке — поддержка со стороны родителей того решения, которое они примут сами. Что будущее неизбежно связано с отделением повзрослевших детей от родительской опеки. Этот процесс происходит уже сейчас, и надо не бороться с ним, не сдерживать, а позволять ему быть и приспосабливаться к происходящим изменениям.

Вторая ситуация сложнее. Предпосылки ее возникновения — почти те же самые: поддержание в семье детскородительских отношений, адекватных для давно минувших времен, когда мальчику было лет 10–12.

Проблема заключается в том, что встревоженные родители видят несоответствие образа жизни «ребенка» возрастным нормативам, но не замечают своей роли в этой истории. А ведь такое положение дел было бы невозможно без их активного участия. Неосознанно они поддерживают молодого человека в его инфантилизме, создают все возможности, чтобы он оставался большим несамостоятельным малышом. Ясно, что такая «слепота» возникает не на пустом месте, а в силу серьезных психологических причин, иногда даже травм.

По счастью, как показывает опыт, обычно один из родителей, родственники тоже, понимают, что происходит. Апеллируя к их мнению и другим источникам постепенно, шаг за шагом, ситуацию удается изменить в здоровую сторону.

Часть 6

Коротко о важном

Как не приносить плохое настроение с работы домой. Психотехники работы с неприятными переживаниями

Познакомьтесь: это Мария, топ-менеджер крупного банка. Она замужем, у нее двое детей младшего школьного возраста. На работе у Марии часто бывают ответственные переговоры, совещания, деловые встречи. Мария — эмоциональный человек и близко к сердцу принимает критические замечания руководства, отзывы недовольных клиентов, конфликты внутри подразделения. Много раз, приходя домой после тяжелого дня, она срывалась на муже или детях, о чем потом сожалела, извинялась, но ничего не могла с собой поделать. Знакомая история? Тогда давайте учиться разделять работу и дом.

Как появляются негативные эмоции

В большинстве случаев наша работа так или иначе связана с общением. Хотим мы того или нет, большинству из нас приходится общаться с руководством, коллегами, подчиненными, деловыми партнерами. У каждого человека, у вас и у меня, есть ожидания или предположения, каким должно быть взаимодействие с другими людьми. Эти «настройки» часто подсознательные и сформированные благодаря прежнему опыту; они связаны с особенностями характера и с мировосприятием. Например, ожидания оптимистов-экстравертов относительно общения сильно отличаются от предположений пессимистов-интровертов.

Когда мы сталкиваемся с тем, что реальный контакт с другим человеком отличается в худшую сторону от наших представлений, возникают неприятные переживания: обида или злость, растерянность или тревога.

Нас не учили, что делать с такими эмоциями, поэтому они начинают жить своей жизнью. Как говорил выдающийся российский психолог Юрий Михайлович Орлов, внутри человека запускается «программа» переживания обиды, вины, страха и прочего.

Все это нормально и естественно. Но есть проблемы. «Программа» эмоции берет управление на себя, и мы совершаем поступки, о которых потом жалеем. Кроме того, «программа» не отпускает человека, пока ее алгоритм не закончится. Например, я буду обижаться, пока (а) не выскажу обидчику мои мысли и чувства и (б) он не признает свою неправоту и не извинится. А если он не собирается извиняться? Сколько часов, дней или недель во мне будет жить обида? Что станет с нашими отношениями?

Получается, наше настроение может испортить какой-нибудь невоспитанный или плохо выспавшийся клиент, и мы принесем свое испорченное настроение домой, в семью, к близким. И им достанется. Что же делать?

Как оставить дела на работе

Программа-минимум заключается в том, чтобы научиться оставлять переживания там, где они возникли. Это нелегко и сразу не получится, но, как показывает мой опыт консультирования, задача решаемая, многие клиенты с ней успешно справились. Значит, и вы сможете.

Все, что нужно — мотивация, инструкция и практика.

Вот ваша мотивация: вы не хотите, чтобы проблемы на работе ухудшали отношения в семье, нагнетали обстановку, провоцировали конфликты, не так ли?

Тогда придумайте себе ритуал, включающий (а) оставление всех вопросов, проблем и эмоций там, где они возникли — в офисе, (б) переключение себя, своего состояния на «волну» того места, где вы сейчас находитесь — дома. Приведу пример. Первый шаг ритуала уже знакомой вам Марии состоит в том, что она в конце каждого рабочего дня пять минут (по таймеру) сидит в кресле и мысленно кладет все, что произошло за день, в разноцветные папки: «совещание о новом филиале», «встреча с техническим директором», «подготовка к выступлению», «разговор с замом о повышении зарплаты» и т. д. Потом также мысленно она убирает все папки в ящик стола, закрывает его и «прощается» с делами до завтра. Только почувствовав, что все рабочие темы закрыты, Мария едет домой.

Второй шаг ритуала заключается в том, что, подъезжая к дому, она мысленно представляет свою семью, думает про домашние дела: уроки, ужин, обсуждение с мужем летнего отпуска и т. д.

Техники погашения эмоций

Программа-максимум состоит в том, чтобы научиться быстро гасить негативные эмоции. Тогда они не будут влезать в общение и взаимодействие с теми, кто ждет вас дома.

Есть несколько подходов самостоятельной работы с эмоциями, которые доказали свою эффективность. Они разные, вам стоит попробовать все и выбрать подходящие.

Дышать ровно

Наше дыхание, то, как мы дышим, тесно связано с эмоциональным состоянием. На этом основан простой способ погашения неприятных переживаний.

Закройте глаза и мысленно воспроизведите неприятную ситуацию (когда она была, неважно). Что вы видите, слышите? Кто там есть? Что происходит? Что вы чувствуете? Откройте глаза. Положите левую руку на грудь, правую на живот. Дышите так, чтобы на вдохе живот выпячивался, а грудь совсем или почти не двигалась. Дышите так три минуты. Запомните этот процесс и ваши ощущения. Закройте глаза. Мысленно воспроизведите неприятную ситуацию, при этом дышите так, как дышали только что — ровно, ритмично, выпячивая живот на вдохе. Разделите внимание: прокручивайте неприятный эпизод и одновременно следите за дыханием (руки этому помогут).

При правильном выполнении данная практика существенно снижает остроту переживания. При необходимости ее можно повторить несколько раз.

Посмотреть со стороны

Мощнейший прием для освобождения от негативных переживаний, которому обучают даже космонавтов, основан на изменении точки зрения на происходящее.

С закрытыми глазами начните представлять неприятную ситуацию так, как вы ее видели. Например, если это трудный разговор с начальником, вы видите его перед собой, как все было на самом деле, а себя не видите.

Теперь представьте, как эта сцена выглядит со стороны — метров с пяти. Вы видите сбоку себя и начальника, видите окружающую обстановку, мебель, стены, может быть, других людей.

Такой ракурс называется третьей позицией. Находясь в третьей позиции, вы воспринимаете происходящее иначе, чем из первой — более отстраненно и дистанцированно, менее эмоционально. Путем проб найдите для себя оптимальную точку наблюдения. Как видит вас и собеседника муха на потолке в углу комнаты? А как бы вас обоих видел человек из окна дома напротив?

Пересмотрите таким способом все эмоционально заряженные события.

Думать по-другому

Существует целое направление в работе с неприятными переживаниями, которое называется когнитивно-поведенческой психотерапией. В рамках этой главы я приведу одну простую технику из этого подхода.

Возьмите лист А4 или откройте файл на компьютере, нарисуйте табличку из шести граф. Заголовок первой — «Что произошло?», второй — «Какие у меня появились мысли?», третьей — «Что я чувствую?», четвертой — «Как еще, по-другому, я могу думать об этой ситуации?», пятой — «Что я чувствую теперь?», шестой — «Что я буду делать?».

Заполните табличку, отвечая на вопросы. Главная графа — четвертая. Ваша задача — найти альтернативные взгляды, идеи, соображения, отличающиеся от написанных во второй графе. Изменятся ваши мысли — изменятся и переживания, эмоции, а вслед за ними и действия.

Что скрывает лень? Подлинные причины прокрастинации и как с ними справиться

«Я — выдающийся специалист в области лени. Я откладываю рабочие и домашние дела до самого дедлайна. Начинаю что-то делать — и бросаю. Пишу списки tо dо — и задачи кочуют из одного списка в другой. Купила абонемент в фитнес-центр — и сходила дважды. Тысячу раз обещала себе перестать лениться, держусь пару недель максимум — и все опять как всегда». Такое письмо я получил от 32-летней Ольги. Она юрист, работает в суде, живет с мужем и сыном. У психолога Ольга хотела получить совет: как «накачать» силу воли, чтобы победить свою лень. Вы тоже думаете, что лень побеждается силой воли? Давайте разбираться.

Лень и борьба с ней

Внешне, на уровне действий прокрастинация проявляется так, как ее описала Ольга. Мы откладываем выполнение каких-то нужных дел — даже не беремся за них. Мы останавливаемся на полпути: начинаем читать книгу — бросаем, начинаем писать отчет или делать уборку — не доводим до конца. Наше внимание легко убегает от выполнения текущей задачи, мы отвлекаемся и переключаемся на что-то другое: например, пишем деловое письмо, отвлеклись на входящую смс, прочитали ее, ответили — и пошло-поехало.

Каким образом мы обычно справляемся с перечисленными выше затруднениями? Волевым усилием. Мы заставляем себя дописать отчет или деловое письмо, закончить уборку, дочитать книгу и т. д. Поэтому кажется, что для решения проблемы надо учиться еще сильнее заставлять себя, повышать самоконтроль, становиться строже.

Такой подход метафорически напоминает хлестание лошади, когда всадник не замечает, что у нее отвалилась подкова и вообще животное не покормили.

В отличие от бизнес-тренеров и коучей, старающихся помочь клиенту решить его задачу без особых исследований, психологи и психотерапевты идут другим путем — изнутри наружу, разбираясь с внутренними причинами и психологическими механизмами трудностей. В данном случае нужно не просто сильнее давить на себя, а понять, каково происхождение лени и ее психологическое устройство.

Психологические предпосылки прокрастинации

Как показывает опыт консультирования, самая распространенная причина того, что нам не хочется что-то делать, — страх неудачи. Человек может этого не осознавать и лишь чувствовать, что ему просто не хочется: готовиться к выступлению, чинить протекающий кран, звонить потенциальному клиенту. Но подлинной причиной откладывания может быть опасение, что не получится, ждет неудача.

Почему это страшно? Потому что за неудачу мы себя, как правило, ругаем. В нас живет Внутренний Критик, для которого неудача — прекрасный повод высказать все, что он о нас думает, кем мы являемся, что нас ждет и т. д. Неудача — через самокритику — наносит удар по самооценке, а это очень неприятно.

Другая причина откладывания дел связана с ожиданием негативной обратной связи. Это частая причина ссор между супругами. Если муж знает (из опыта), что его поход в супермаркет за продуктами (приготовление салата, починка ручки шкафа) вызовет критику, недовольство или неодобрение со стороны жены, ему не захочется это делать, даже по ее просьбе. Муж будет откладывать дела, увиливать от них, его будут пилить, и он сам может решить, что стал лентяем.

Третьей психологической причиной откладывания и не-завершения дел я назвал бы перфекционизм. Перфекциониста устраивает лишь идеальный, максимальный результат. Стоит увидеть, что идеал недостижим, и он бросает дело на полпути. А если ему так покажется еще до начала работы, он постарается от нее увильнуть (называя себя ленивым).

Четвертая причина «лени» — накопившаяся усталость, которую человек не замечает. Трудолюбивые, ответственные, исполнительные люди часто плохо ощущают свое состояние; могут не почувствовать, не осознать, что утомились и нужен отдых. Вместо этого они продолжают ставить перед собой новые задачи, и тогда естественный «протест» организма воспринимается как лень.

Новые базовые убеждения

Только разобравшись в причинах прокрастинации, можно эффективно с ней справиться. Посмотрим, что реально сделать.

Чтобы победить страх неудачи, нужно изменить свое отношение к результату действия. Раз и навсегда отмените грубую самокритику — это психологический яд. Что вы сказали бы своему лучшему другу, если бы у него что-то не получилось? Вот так и надо говорить с собой: давать поддержку, сочувствовать (без жалости), подбадривать, отмечать сильные стороны.

Превратите Внутреннего Критика в Консультанта. Пусть он не злобствует, а дает толковые советы, что улучшить в следующий раз.

Отделите самооценку от успеха/неудачи в конкретном деле. Даже если что-то не удалось, из этого не следует, что вы — растяпа, неудачница, неумеха и тому подобные гадкие определения. Локализуйте конкретное событие и уменьшите его значимость до реального уровня. Примерно так: «Похоже, я этому мужчине не понравилась. Вероятно, я не его типаж или чувствовала себя не очень комфортно, была напряжена. В любом случае — не трагедия. Есть мужчины, которым я нравлюсь, у меня все будет хорошо. В следующий раз обращу внимание на свое настроение».

Место перфекционизма пусть займет принцип разумной достаточности и учета контекста. Как показывает мой консультативный опыт, стремление все делать на отлично обычно идет из семьи: считается, что быть старательным, ответственным максималистом (получать одни пятерки) — это хорошо и правильно. В школьные годы, когда личность проходит важнейшие этапы развития и формирования психики, такой подход приветствуется и вознаграждается.

Однако взрослая жизнь устроена иначе, чем учеба в школе. Бывает так, что неидеальный результат, полученный вовремя, намного лучше идеального, но с опозданием. Иногда складываются условия, при которых показать максимум в принципе невозможно. Значит, нужно реально оценивать ситуацию и соответственно менять требования к себе. Нельзя сбрасывать со счетов и период ученичества, освоения нового, когда ошибки неизбежны. Поэтому снижайте планку до разумного уровня.

Что касается усталости, тут лучше заняться профилактикой. Тренируйтесь замечать, как вы себя чувствуете. Поставьте таймер на один час и, услышав сигнал, сделайте паузу, мысленно «просканируйте» свое тело, спросите:

«Как я себя чувствую? Достаточно ли у меня энергии? Есть ли где-то дискомфорт?» Если выявили усталость или боль, не игнорируйте их, а примите меры: сделайте перерыв, подвигайтесь, подышите, отдохните.

Отнеситесь к первым звоночкам усталости серьезно, иначе со временем вам грозит эмоциональное выгорание — состояние опустошенности и разочарования, ощущения бессмысленности работы. Тогда придется не просто брать продолжительный отпуск, а, скорее всего, что-то серьезно менять в работе либо саму работу (это уже другая история).

Найти мотивацию

Часто человек не может объяснить, зачем он действует. «Это моя работа», «это необходимо сделать», «таково распоряжение начальника», «мне так захотелось» — такие ответы не являются подлинной внутренней мотивацией.

Хорошая мотивация соединяет, «сшивает» ваши поступки и ценности, мечты, смыслы. Например: каждое утро я делаю зарядку, потому что хочу быть здоровым и хорошо себя чувствовать, а мне это важно. Я читаю много профессиональной литературы, чтобы профессионально расти — для меня это значимо.

Туда, где есть сильная мотивация, лень не заходит. Потратьте время и найдите то, что замотивирует вас работать. Найдите в своих делах позитивный привлекательный смысл — и процесс, как говорится, пойдет.

Какой может быть мотивация разобраться в причинах прокрастинации и перестать отлынивать от дел? Предложу вариант ответа: безвозвратно уходящее время жизни; дорога под названием «потом» ведет в страну под названием «никогда». Даже при благоприятном раскладе у вас около полумиллиона часов, это совсем не много. Не теряйте время!

Любовь к себе: от эгоизма до света в душе

О любви, как известно, немало песен сложено, но тема нашего сегодняшнего разговора — любовь к себе — не так проста, как кажется. Ставить ли знак равенства между ней и эгоизмом? Какие бывают виды любви к себе? Как любить себя, если имеешь недостатки, плохие привычки, некрасивые черты характера?

Что такое любовь к себе

Принятие себя таким, каков я есть, самоуважение, предоставление себе права на ошибку и получение опыта, способствование своему развитию, удовлетворение глубинных потребностей и желаний, безусловное разрешение себе жить — такие разные вещи говорят люди, отвечая на вопрос, что такое любовь к себе. И все эти ответы — правильные!

Тем не менее, чтобы наши представления о столь многогранной теме стали более структурированными и с практической точки зрения более полезными, выделим и рассмотрим несколько видов любви к себе.

«Государство — это я!»

Бывает так, что человек не только ставит собственные интересы выше интересов других людей, но вообще не считается с тем, что другим важно и ценно.

Не стесняясь в выражениях, назовем такую позицию махровым эгоизмом. Общаться и тем более находиться в близких отношениях с таким человеком очень непростое и малоприятное дело. Он «по умолчанию» считает важными и считается только со своими желаниями и потребностями. Его заботит лишь собственное «хорошо». Как показывают консультативная практика и жизненный опыт, у махрового эгоиста часто есть концепция — объяснение-обоснование, почему его способ жить — легитимный и правильный. На самом деле такая «теория» является рационализацией — разновидностью психологической защиты, способа, с помощью которого бессознательное человека спасает его от внутреннего конфликта и дискомфорта.

Когда люди резко осуждают конкретного любящего себя человека или идею любви к себе как таковую, они часто имеют в виду эту самую примитивную ее разновидность — махровый эгоизм.

Однако «лечить» человека не входит в задачу его близких или коллег. Им остается идти на уступки и приносить свои интересы в жертву, прекращать отношения либо переводить их в иной вид, к изучению которого мы переходим.

«И вашим и нашим»

«Мои интересы, конечно, важнее ваших, — думает человек, — но если я не договорюсь с вами и не достигну согласия, не получу того, что мне нужно. Поэтому давайте договариваться».

Каким бы неожиданным ни было следующее утверждение, но именно такой, сбалансированный, конвенциональный эгоизм лежит в основе капиталистического общества. Каждый его среднестатистический член борется за достижение своих индивидуальных целей, за личное «хорошо», но система устроена так, что ему приходится учитывать интересы окружающих. Для этого в обществе действуют многочисленные правила, запреты и разрешения, нормы, предписания и законы.

Описываемый подход можно назвать прагматизмом. Перед нами тоже эгоистический вид любви к себе, при котором человек держит курс на собственную выгоду, но при этом (ключевой момент!) признает право на эгоизм у других. Поэтому он так или иначе согласовывает свои цели, собственный путь с целями и направлением движения окружающих.

Любовь исцеляющая

На этом мы прощаемся с эгоистами разных типов и переходим к иному виду любви к себе. Но прежде я попрошу вас перечитать второй абзац этой статьи, где перечислены разные определения любви к себе.

Сложив их вместе, как кусочки мозаики, мы получим замечательное отношение человека к себе, которое является целительным, подпитывающим и называется психотерапевтической любовью.

Суть психотерапевтического отношения к себе состоит в комплексе разрешений: жить в этом мире, быть собой — таким, какой есть, развиваться, стремиться к исполнению своих желаний.

Здесь не идет речь о потакании чертам характера, которые нас не красят, например обидчивости, завистливости, ревнивости и т. д. Человек, который любит себя, стремится правильно «разобраться» со всеми своими особенностями — от одних избавиться через внутреннюю работу, над другими взять управление, с третьими научиться «взаимодействовать».

Конечно, психотерапевтическая любовь к себе подразумевает право на ошибку, получение опыта без самоуничижительной критики и падения самооценки. Человек освобождается от ограничивающих убеждений и живет, дыша полной грудью в прямом и переносном смысле.

Почему такое отношение к себе называется психотерапевтической любовью? Во-первых, потому что для человека оно терапевтично, целительно. Во-вторых, потому что именно так в большинстве случаев психотерапевт относится к пациенту.

Мораль: если у каждого из нас будет свой «внутренний психотерапевт», жить станет веселее и лучше!

С любовью по жизни

Уверен, что каждому приходилось встречать людей, чьей жизни можно по-хорошему позавидовать: в них чувствуется внутреннее спокойствие и жизненная энергия, они умеют получать удовольствие от разных сторон жизни, нашли свое дело и увлечены им, умеют преодолевать трудности и сложные периоды, с ними хотят общаться даже те, кто замкнут и не уверен в себе.

Можно ли сказать, что такой человек любит себя? Да, конечно, только в особом смысле. По словам замечательного психотерапевта П. В. Волкова, у такого человека роман с собственной душой. Что это значит?

Природа создала нас разными и наделила каждого определенным характером, заложила «семена» способностей или талантов, снабдила интеллектом, памятью, воображением. Любить себя — значит творчески изучать и взаимодействовать со всем этим богатством, узнавать себя, создавать благоприятные условия для «вырастания» из «семян» соответствующих цветов.

Так же творчески, то есть по-своему, любящий себя человек создает и отношения с внешним миром, включая мир людей. Он доверяет своей интуиции, учится слышать голос своей глубинной мудрости, своего подлинного «я». Метафорически выражаясь, такой человек — скорее не бунтарь-революционер, а серфингист, который ищет и выбирает волну, двигается вместе с ней в желаемую сторону.

Ощущая внутри любовь, он дарит ее близким (и не только) без ведения бухгалтерских подсчетов: кто кому дал больше. Он благодарен людям за добро с их стороны, не считая это само собой разумеющимся, и не драматизирует возникающие трудности, стараясь мудро их разрешать. Но больше всего такой человек благодарен самой жизни, ему свойственна биофилия — любовь ко всему живому. Вот такая разная она бывает, любовь к себе. Тема далеко не исчерпана, но, надеюсь, наш разговор дал пищу для размышлений и, как любая полезная типология, поможет сориентироваться в жизненных реалиях.

Как сберечь любовь

Самые яркие эмоции и сильные переживания в нашей жизни связаны с любовью. К сожалению, эти эмоции и переживания не всегда приятные. Мы страдаем от непонимания, невнимательности и нечуткости партнера, мучаемся ревностью, тяжело переживаем конфликты с любимым человеком и ссоры, периоды охлаждения отношений, особенно измены и расставания.

Как строить радостные, гармоничные, прочные взаимоотношения? Как не разбиться о многочисленные подводные камни? Как преодолевать неизбежные трудности и разрешать возникающие конфликты?

«Есть три правила счастливой семейной жизни. Жаль, никто не знает, что это за правила». Несмотря на реалистическую справедливость данного афоризма, в данной главе мы дадим некоторые ориентиры (информацию и советы), которые помогут найти ответ на вопрос, как сберечь любовь.

1. Чтобы сберечь любовь, не принимайте за нее то, что любовью не является. «Я без тебя не могу», «Ты такая красивая», «Мне с тобой хорошо», «Он не сводит с меня глаз», «Меня тянет к тебе» — все это приятно и замечательно, но может не иметь к любви никакого отношения.

Любовь, несомненно, связана и с влечением, и с восхищением, и с желанием быть рядом, но эти желания и эмоции могут и не быть проявлениями любви. Они вполне могут существовать сами по себе, представляя немалую ценность для человека. Дело в том, что каждый из нас имеет потребности, например, в безопасности, внимании, нежности; сексуальные потребности и потребность в признании. А удовлетворяются эти потребности тем, что нас кто-то уважает, кто-то восхищается, кто-то проявляет по отношению к нам нежность и заботу. Любовь дарит это и многое другое (потому она и желанна), но есть потребности, которые могут удовлетворяться без любви.

2. В то время как мотивом большинства повседневных поступков является предвосхищение приятного переживания нами самими (поел — сыт, поспал — отдохнул), главный мотив любовного действия — радость другого человека. Сами мы живем «отраженной» радостью: хорошо от того, что любимому хорошо. Искусство любви заключается в способности доставлять радость любимому и в способности радоваться тому, что нас любят.

Понятно, что такими способностями должны обладать обе стороны.

3. Познавать и открывать друг друга можно и нужно бесконечно. Чтобы любить своего партнера, необходимо знать, что ему нравится, чего он хочет на самом деле, какие у него интересы, мотивы, вкусы, сокровенные желания. Мы часто приписываем другому человеку ценности и предпочтения, которыми обладаем сами, и нередко ошибаемся. Важно сохранить в себе стремление узнавать любимого человека и одновременно открываться ему. Любовь без взаимного доверия невозможна.

4. Принимайте другого человека таким, какой он есть. Ищите того, кто примет вас таким, какой вы есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима: «Не судите, да не судимы будете». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера, как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, окажется в проигрыше, потому что потребительский подход к близким отношениям непременно их загубит, рано или поздно.

5. Проиграет и тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что, если им что-то не нравится в совместной жизни, надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «муж — голова, жена — шея: куда хочет, туда и поворачивает». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться. С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения, а именно искренность и душевная близость есть важнейшие ценности семьи. По мнению многих семейных психотерапевтов, большинство измен корнями уходят в отсутствие душевной, духовной и эмоциональной близости в паре.

6. Нет темы, которую нельзя обсудить с любимым человеком! Обсуждайте, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет. Поговорите о том, чего каждый ждет от совместной жизни. Выскажите претензии — в корректной форме. И внимательно выслушайте ответ близкого человека. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, чувства и переживания. И конечно, говорите о хорошем: благодарите за помощь, дельный совет или подарок, за угаданное желание, заботу и поддержку. Только не добавляйте к словам благодарности перлы типа «наконец ты сообразил» или «продолжай в том же духе».

7. Знайте: существуют определенные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием каждым своих интересов. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически отдаляются друг от друга: проводят раздельно свободное время и отпуск. На данном этапе возможны и измены, но если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему живут вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой, в которой к интересам (потребностям, целям, предпочтениям) каждого участника относятся с уважением и вниманием.

8. Не бойтесь трудностей! Влюбленным кажется, что сила их чувств способна защитить от любых проблем, а если они возникают (возникают неизбежно!), значит «любовь прошла» или «мы не подходим друг другу». На самом деле нормально и закономерно, что при совместной жизни возникают неувязки, сложности, проблемы, относящиеся к сфере секса, финансов, быта, общения и т. д. Нужно смотреть на такие вещи реалистично и понимать: близкие отношения выстраиваются, это процесс; любые трудности надо решать, а конфликты разруливать.

9. Сверхценность и сверхпривлекательность любовных отношений вызвана тем, что только в них взрослый человек находит признание как уникальное, неповторимое существо. Такое же чувство собственной индивидуальности нам дарила материнская любовь. В повседневной жизни к нам относятся как к исполнителям разных социальных ролей: сотруднику, начальнику, продавцу, покупателю, пассажиру, пациенту и т. п. И только в глазах любящего человека мы становимся особенными, единственными и неповторимыми.

Парадокс в том, что влюбленные стремятся полностью раствориться друг в друге, то есть «забыть» об индивидуальности, создавая общее «мы». Как ни странно, такие союзы оказываются самыми недолговечными. Важно помнить очевидное: пара состоит из двух личностей, и каждая имеет свой характер, привычки и принципы; по-своему смотрит на мир, оценивает поступки окружающих, моду, музыку, еду, фильмы, книги. И пусть эти различия сохраняются.

Если изобразить отношения с близким человеком в виде пересекающихся окружностей, по мнению психологов, лучший для продолжительных отношений вариант — не почти совпадающие окружности, как часто рисуют (особенно женщины), а пересекающиеся лишь на четверть. Имейте это в виду! И еще: вас полюбили за индивидуальность — вот и берегите ее во взаимоотношениях. Будьте собой и разрешите любимому сохранить свою неповторимость. Разве не за нее вы его полюбили?

Content

Шабшин Илья
Суперотношения
В любви и в семье. Как их наладить и сберечь

Введение

Часть 1 Женские ошибки, которые разрушают отношения

Романтическое знакомство: работа над ошибками

Почему женщина не может выйти замуж

Супружеский спор: антируководство для женщин

«Черный список»: как женщины разрушают свои семьи

Почему любимый меня не слышит?

Почему женщины изменяют? Психосексология женских измен

Часть 2 «Ты же мужик!» Проблемы и ошибки мужчин

Стереотипы о настоящих мужчинах, от которых пора избавиться

Муж-диктатор, муж-тиран. Можно ли его перевоспитать?

МУЖЧИНА И СЛЕЗЫ — ДВЕ ВЕЩИ НЕСОВМЕСТИМЫЕ?

Чего боятся мужчины в связи с работой

Чего боятся мужчины в семейной жизни

Почему мужчины изменяют? Психосексология мужских измен

Часть 3 Требования, претензии, ожидания и другие разрушители отношений

Обида как несбывшееся ожидание пошаговое руководство по «размысливанию» обиды

«Ты — плохой!» или «мне плохо»? Как говорить о проблемах, чтобы их решить

Горький коктейль ревности

Как стереотипы влияют на отношения в паре

Модели из детства, которые не работают и разрушают отношения

Пять факторов, разрушающих супружеские отношения

Тихий убийца отношений

Деньги, деньги, деньги

«Здравствуйте, я — ваша…» Как решать проблемы с родителями супруга

Как сравнение себя с другими людьми вредит нам и нашим отношениям

«Ты должен!» Надежный способ разрушить отношения

«Я не злопамятная. Просто память хорошая»

Часть 4 Сексуальные проблемы

Куда уехал секс, или почему у нас нет близости?

Поговорим об этом. Антируководство по решению сексуальных проблем

Часть 5 Родители и взрослые дети

«А мама волнуется!» История о том, как взрослые дети остаются с родителями

Антируководство для родителей

«Каким ты был, таким остался»

Работа над ошибками

Часть 6 Коротко о важном

Как не приносить плохое настроение с работы домой. Психотехники работы с неприятными переживаниями

Что скрывает лень? Подлинные причины прокрастинации и как с ними справиться

Любовь к себе: от эгоизма до света в душе

Как сберечь любовь