Стефани Крисберг

Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Copyright 2022 by Stephanie Kriesberg and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

Отзывы

«Стефани Крисберг написала успокаивающую и легко читающуюся книгу. Она рассказывает о том, что значит быть дочерью, воспитанной матерью, основная цель которой – удовлетворение собственных потребностей и которая в принципе не способна быть эмпатичной. Крисберг очень ярко описывает причины нарциссизма. Я буду снова и снова отсылать клиентов и друзей к этой книге, в которой содержится много примеров из жизни, практик и наводящих вопросов, заставляющих задуматься».

– Джонис Уэбб, доктор психологических наук, психолог, автор книг «Почти на нуле» и «Больше не на нуле»

«Стефани четко уловила множество способов, с помощью которых мать-нарцисс способна тормозить развитие ребенка и создать хаос в жизни семьи. Ей также удалось указать на различные формы нарциссизма, где каждой свойствен уникальный поведенческий стиль. Нарциссы противятся переменам; однако это лучший метод развития навыков общения с матерью-нарциссом ради благополучия личного и семейного (вашей семьи в будущем)».

– Клэр М. Харт, доктор психологических наук, исследователь нарциссизма и доцент психологии Саутгемптонского университета, Великобритания

«Книга Стефани Крисберг способствует удовлетворению потребностей женщин, стремящихся понять и исцелиться от множества проблем, возникших в результате воспитания матерью-нарциссом. Крисберг умело сочетает несколько методов терапии, что позволяет предложить способы преодоления трудностей, ведущих к выздоровлению. Прекрасно написанная и доступная для понимания книга, полезная желающим помочь себе. Непременно буду рекомендовать ее клиентам со схожими проблемами».

– Лорна Маккензи-Поллок, клинический консультант, директор по вопросам образования Общества клинического гипноза Новой Англии; открыла частную практику в Бруклине, Массачусетс

«Трудное, витиеватое, но поучительное погружение в мир матерей-нарциссов. С помощью серии убедительных набросков, зарисовок и прикладных практик Крисберг создает идеальную карту местности, с помощью которой можно идти по жизни, преодолевая препятствия, связанные с последствиями воспитания матери-нарцисса. Настоятельно рекомендую к прочтению!»

– Джилл А. Стоддард, доктор психологических наук, автор книг «Будь сильной» и «Метафоры в терапии принятия и ответственности»

«Крисберг дает руководство к действию, состоящее из десятков историй и целебных методов преодоления трудностей. Эта книга, словно личный психиатр, который всегда находится рядом, помогает справиться с противоречивыми чувствами, присутствующими в общении с эгоцентричной матерью. Так что спокойно устанавливайте границы, учитесь ценить собственные потребности и непременно становитесь центром своей жизни».

– Кортни Армстронг, профессиональный консультант, автор книги «Новый подход к лечению травмы»

«Женщины, которым пришлось столкнуться с эмоциональным истощением и напряжением в жизни из-за присутствия в ней матери-нарцисса, наконец обретут твердую почву под ногами благодаря книге Стефани Крисберг «Взрослые дочери матерей-нарциссов». Книга при всей своей прямолинейности успокаивающая и дающая возможность работать вместе с автором, который направляет, приводит примеры, побуждает к исцелению, предоставляя проверенные работающие методы».

– Джули Л. Холл, создавшая ресурс «Досье семьи нарцисса», автор книги «Нарциссизм в твоей жизни»

«Это практическое, четкое и полезное руководство по работе со сложными остаточными явлениями травмы, нанесенной матерью с нарциссическим расстройством личности. Из-за таких людей приходится сталкиваться со спектром разных эмоций – от отстраненности, граничащей с пренебрежением, до навязчивой заботы, – и все это направлено на удовлетворение только ее потребностей, что оказывает большое влияние на самоощущение детей в дальнейшем. Автор показывает связь внутренних проблем с продуманными стратегиями исцеления и дальнейшего развития дочерей».

– Эльза Роннингстам, доктор психологических наук, доцент Гарвардской медицинской школы и психолог-клиницист больницы Маклин

Эллис, Лее и Талии с любовью

Предисловие

Из-за широкого использования термина «нарциссизм» в последние годы многие стали понимать, что это означает, и, возможно, даже находить соответствующие черты в людях, которых встречали в прошлом или настоящем. Труднее понять, что такое мать-нарцисс. К этому типу родителя относятся героини фильмов «Дорогая мамочка»[1], «Цыганка»[2] и «Обыкновенные люди»[3]. Мы склонны полагаться на материнский инстинкт, чтобы выработать способ удовлетворения потребностей ребенка – защищать, оберегать, поддерживать, направлять и любить беспомощного и дорогого нам малыша. Но это относится не к каждому человеку, который играет важнейшую роль мамы.

Работая, я сталкиваюсь с людьми нарциссического типа и теми, кто пострадал от них. Среди последних часто встречаются те, кого с раннего детства считали непривлекательными, не соответствующими требованиям и нежеланными – в этом их убедил проникающий до мозга костей пренебрежительный голос требовательного, высокомерного родителя-нарцисса. Приглушенный голос соседствует с неуверенностью в себе, стремлением подчиняться, жертвенностью, выставленной напоказ; эмоциональные вспышки как способ преодолеть трудности и просто как один из вариантов прохождения жизненного пути.

Родитель-нарцисс разрушительно воздействует на самооценку детей. В некоторых случаях им приходится до конца дней нести на плечах прожектор и направлять свет на безразмерное эго взрослого. Эту огромную лампу можно заменить маленькой девочкой, которой приходится соотносить все, что она делает, с желаниями и нереализованными мечтами самовлюбленной матери, помогать той утвердиться в верности решения и поддерживать в стремлении достичь высокого уровня личности, идеала в… глазах других, пусть и воображаемых.

Я очень рада написать хвалебные слова о книге Стефани Крисберг «Взрослые дочери матерей-нарциссов». Снимаю шляпу перед ней за столь ценный труд. Язык книги легкий и понятный, и работа наводит на размышления, предлагая читателю овладеть навыками и методами для преодоления тревожности, самообвинений, стыда и неуверенности, которые часто присутствуют у людей, воспитанных матерями-нарциссами.

Книга научит читателей развивать сильные стороны, устанавливать границы и управлять болезненными эмоциями, возникающими из-за навязанных триггеров из прошлого опыта и старых непроработанных реакций. Также читатели узнают, как «доверять внутреннему защитнику» и выйти из-под контроля нарциссической матери, избавившись от наследия негативных установок, поныне вызывающих тревожность, неуверенность в себе и беспокойство.

Автор будто к каждому обращается лично, дает практические советы, описывает стратегии, позволяющие следить за внутренним компасом – тем, что фиксирует внутреннее сопротивление; и подсказывает, какие методики применить, чтобы обойти застарелые паттерны поведения и заменить их новыми и более здоровыми.

Любой человек, воспитанный матерью-нарциссом, оценит яркое и точное описание и примеры, приводимые Стефани.

Я настоятельно рекомендую вам прочитать эту книгу и добавить ее в библиотеку, если вы или кто-то из знакомых столкнулся с проблемами из-за общения с матерью-нарциссом – той «правдой», которая жалит и от которой болит сердце; или если вы несете бремя поддержания подобных отношений. Доктор Крисберг много лет посвятила клинической практике, имеет огромный опыт в этой области и в книге щедро делится советами, предлагая умное руководство по началу исцеления, освобождения от вынужденного нахождения в тени и повышению самооценки. Описанные здесь эффективные методы приведут к здоровой жизни, которую вы действительно заслуживаете!

Венди Т. Бехари, автор книги «Обезоружить нарцисса», ставшей бестселлером во многих странах

Введение

Что заставило вас выбрать именно эту книгу? Вероятно, желание чувствовать себя лучше. Вам надоело постоянно сталкиваться с тем, как сильно вы отличаетесь от других женщин. Возможно, вы уже многого достигли в жизни или близки к этому, но вам кажется, что никто не знает, какая вы на самом деле, как выглядит та, кого вы усиленно скрываете от всех – вероятно, и от самой себя. Никто не знает, как глубоко засело в вас чувство неуверенности, не слышит постоянно звучащий в голове голос, осуждающий и критикующий за все подряд, похожий на нарастающий вой автомобильной сигнализации, которую не получается выключить. Вам часто бывает одиноко даже среди людей, потому что никто из них не в состоянии понять, что вы чувствуете и почему, – впрочем, как нередко и вы сами. Изо всех сил стараетесь делать все правильно, приблизиться к совершенству, насколько это возможно, но в какой-то момент понимаете, что не достигли цели. Попросить о помощи? Даже не думайте. Надо справиться со всем самостоятельно.

Очень трудно помочь человеку, который сам себя не понимает, не знает, что хочет и какие чувства испытывает. Вы словно находитесь в пузыре и при этом осознаёте, что за его пределами есть жизнь, куда вас так сильно влечет.

Может, вы читаете эту книгу, потому что купили в порыве, когда последняя капля переполнила чашу терпения. Возможно, вам стало грустно во время выбора открытки ко Дню матери: пышные признания не имеют ничего общего с вашими настоящими чувствами. Вы устали со страхом ждать звонков матери и терпеть ухудшение настроения и самочувствия после или расстроились, когда подруга или любимый человек бросили мимоходом: «Мне кажется, твоя мать – нарцисс». Вероятно, вы просто хотите выбраться из этого пузыря, поэтому зашли в интернет или книжный магазин и увидели название, которое вас привлекло.

И вот вы открыли книгу.

Ваша мать – нарцисс?

Каково это – расти с матерью-нарциссом? Нарциссизм – термин, часто упоминающийся в СМИ. Вам, конечно, любопытно, как проявляются его черты в характере матерей и какое влияние они оказывают на жизнь дочерей – таких же девушек, как и вы?

Раз вы читаете эту книгу, значит в характере вашей матери среди многих других присутствуют и такие черты.

• Недостаток эмпатии или ее случайные проявления.

• Постоянная концентрация на себе.

• Эмоциональная незрелость, будто она ребенок или подросток в теле взрослой женщины.

• Трудности в построении и налаживании близких отношений.

• Черно-белое мышление.

• Негибкость, категоричность.

• Взрывной характер.

Как ее дочь вы могли столкнуться со следующим:

• Самокритикой, будто в голове постоянно проигрывают одну и ту же запись.

• Тревогой о будущем.

• Зацикленностью на прошлом.

• Чувством собственной неадекватности.

• Самобичеванием.

• Самоизоляцией.

• Внутренним запретом на вступление в отношения, налаживание дружеских контактов радости.

Знакомо? Хорошая новость в том, что от этих проблем можно избавиться, научиться жить по-другому, развить навыки, стать спокойнее и увереннее. Эта книга написана благодаря моему опыту психолога-клинициста, работающего с дочерьми матерей-нарциссов. Я встречала много женщин, похожих на вас, и они смогли выбраться из своих пузырей.

Многие девушки обращаются за помощью, когда подходят к важному периоду в жизни (окончание коллежа, свадьба, рождение ребенка, переезд матери в дом престарелых). Эти события могут вызвать стресс у любого человека, но вовлеченность в жизнь матери-нарцисса усиливает его. Вы, скорее всего, часто сталкивались с тем, что ваша радость или потребность в поддержке подавляется желаниями и нуждами матери.

Некоторые женщины посещают терапевта в середине дня: между занятиями, во время рабочего перерыва, давая себе отдохнуть, например во время поиска подходящего тура для отдыха. Даже если вашей матери уже нет в живых или ваше общение сведено почти к минимуму, вы непременно слышите в голове ее голос: всегда осуждающий, критикующий, злобный. Теперь он мог стать вашим. Голос отвратительно громкий, перегружает эфир и мозг, имеет преступно большую власть над вами и тем, какими вы видите отношения и свою роль в них.

Вы не одна

Одним из самых болезненных аспектов опыта, помимо плохих мыслей в свой адрес, может быть чувство стыда из-за сложных отношений с матерью. Все спутанные чувства хранятся глубоко внутри, не раскрываются и не обсуждаются – разве их сможет кто-то понять? Одна женщина сказала мне: «Мы похожи на тайное общество». Но хранить секреты болезненно, поскольку это только усиливает стыд и тревожность. И здесь вам сможет помочь эта книга.

Я приоткрою завесу, скрывающую тайное общество. У этой книги несколько целей, в том числе помочь вам осознать, что вы не одиноки и подобные чувства и переживания испытывают многие женщины. К сожалению, сложно определить точно, скольких из них воспитали матери-нарциссы, но приблизительно 4,8 % американок имеют признаки нарциссического расстройства личности (Стинсон и др., 2008). Если в Соединенных Штатах 158 млн женщин, соответственно можно предположить, что нарциссов среди них 7,6 млн (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2013). Это огромное число: все они потенциальные матери, которые могут воспитывать дочерей. К тому же это спектральное расстройство (Малкин, 2015). Таким образом, оно может наблюдаться у гораздо большего количества женщин и повлиять на их дочерей. Итак, в этой книге я расскажу вам истории из жизни людей, похожих на вас, с которыми я работала, изменив некоторые детали, чтобы сохранить их конфиденциальность. Вы сможете проследить пройденный ими путь, узнать, чему они научились, как смогли обрести, услышать и понять себя.

Как книга может вам помочь

У этой книги несколько вполне конкретных целей. К финалу вы получите набор знаний, которые помогут справиться с тревожностью, самобичеванием, стыдом и неуверенностью в себе, возникающими у дочерей из-за нарциссических черт матери. Основная цель состоит в том, чтобы вы поняли, кем являетесь, и смогли ослабить хватку, которой до сих пор крепко держит вас мать. Для этого необходимо обрести уверенность, научиться слышать внутренний голос и доверять ему. Сейчас вам это может показаться невозможным, но, поверьте, у вас получится увидеть все в другом свете. Я была свидетелем того, как это происходило с женщинами, прошедшими шаг за шагом весь путь, – вам тоже это под силу. Именно об этих шагах я расскажу в этой книге.

В работе я использовала знания из нескольких областей психологии, поскольку, согласно исследованиям, такой подход наиболее эффективен для психотерапии, особенно лечения тревожности (Дайч, 2018). Ниже вы найдете краткое описание каждого метода и объяснение причин выбора.

Терапия принятия и ответственности (ТПО) учит, что мы не в состоянии повлиять на то, что живет внутри нас и желает проявиться, – на мысли, эмоции, физические ощущения, порывы и воспоминания (в ТПО это называют «внутренние события»). Вы можете ощущать, что вашей жизнью управляют мысли и чувства матери, вследствие чего вам становится плохо от того, что вы их испытываете! ТПО поможет обратиться к собственным мыслям и чувствам, выделить для них время и место, понять, что действительно для вас важно (в ТПО это «ценности») и предпринять активные шаги для создания своей жизни. В конечном счете цель ТПО – помочь вам стать психически гибкими, что означает готовность принять и работать со своими переживаниями, болезненными или нет, предпринять конкретные действия, основываясь на собственных желаниях (Гордон и Борошук, 2017).

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает выявить вредные паттерны мышления и поведения и проработать их.

Терапия осознанного сострадания (ТОС) учит быть добрыми и сострадательными к себе и окружающим и помогает заглушить злобный голос в голове.

Ориентированная на решение краткосрочная терапия (ОРКТ) основана на идее, что в человеке уже содержатся знания о том, как решить личные проблемы. Проведя анализ собственного опыта по решению трудностей разного рода, вы поймете, как поступить в отношениях с матерью и в других сферах жизни.

Обрести осознанность означает развить способность концентрироваться на настоящем моменте, не вынося оценок себе и событиям прошлого. Важно отметить, что для развития осознанности не обязательно медитировать – впрочем, это возможно по желанию. Развить осознанность можно, занимаясь обычными ежедневными делами, например когда вы пьете кофе или чистите зубы.

Управляемая визуализация помогает людям с широким спектром проблем – от подготовки к операции или публичного выступления до проживания потери близких. Исследования показывают, что репетиция события мысленно может быть так же эффективна, как повторение процесса в реальной жизни. Управляемая визуализация поможет развить навыки релаксации, пройти мысленно сложные жизненные ситуации и проанализировать успехи в прошлом (Армстронг, 2015).

В этой книге вы найдете немало практик, для выполнения которых требуется записывать реакции, мысли и чувства. Во время чтения у вас, скорее всего, всплывут воспоминания и появятся эмоциональные реакции. Я рекомендую для работы с книгой подготовить блокнот или дневник. Можете делать записи на любом удобном вам носителе. Дополнительные материалы вы найдете в конце книги. Помните: самое главное для вас – найти и услышать себя, а для этого надо понять, как использовать эту книгу с максимальной для себя пользой.

Эта книга предназначена для того, чтобы помочь дочерям нарциссических матерей понять себя и свою боль, привнести в жизнь успех и счастье. Я также призываю проявить эмпатию и сострадание к матерям-нарциссам, не ущемляя собственное достоинство.

Никто не хочет быть матерью-нарциссом: несомненно, это неприятная роль в жизни ребенка. В нашей культуре матерей либо превозносят (вспомним те самые поздравительные открытки ко Дню матери), либо очерняют (пример тому вечно всем недовольные мамаши из сериалов). Я сама воспитываю двух дочерей и понимаю, как велик этот труд и как легко можно допустить ошибки. Я желаю вам обрести понимание и исцелиться. В этой книге я не даю безоговорочных советов, как верно вести себя с матерью, и уж точно не рекомендую простить и забыть. Только вам решать на основании предоставляемой информации, эмоционального состояния и характера отношений с матерью, что может быть полезно и правильно для вас.

Мне бы хотелось быть уверенной, что к моменту окончания чтения книги вы сможете избавиться от болезненных реакций и чувств, связанных с матерью, как и от привычки критично относиться к себе. Все узлы, которые вы ощущали внутри, развяжутся. Больше не будет желания скрываться от матери и не отвечать на ее звонки. Вы забудете о тех едких фразах, что слышали от нее после окончания школы. Мне бы очень хотелось этого, но с уверенностью утверждать, что так и будет, я не могу. Люди сложно устроены.

При всем желании мы не в состоянии контролировать мысли и эмоции: они возникают непроизвольно. Например, страх, когда ладони потеют и сердце бьется сильнее. Мы не можем совладать с собой, когда возникает желание выразить гнев и возмущение в ответном письме. Мы способны контролировать только свои действия. Современный человек не может повлиять на появившуюся в настоящее время склонность избегать всеми возможными способами неприятных ощущений, например много работать или не отрываться от экрана телефона, но нам под силу научиться слушать себя, а не голос матери, и жить в согласии со своими желаниями.

Дочери матерей-нарциссов, как мне известно, вне зависимости от возраста, положения в жизни, даже в случае, если матерей уже нет в живых, хотят одного и того же – внутренней свободы. Они мечтают проснуться утром и поступить так, как подсказывает собственный внутренний голос, а не материнский. Они хотят стать независимыми, знать, что могут делать все, что пожелают, жить своей жизнью. И вы можете всего этого достичь. Давайте начнем.

Глава 1. Что значит быть дочерью нарциссической матери

Присутствует ли у вас ощущение, что от чувства тоски, раздражения и ненависти к себе невозможно избавиться, несмотря на многочисленные упорно прилагаемые усилия? Испытываете ли вы желание рассказывать о себе с тем же настроением, с каким это делают другие женщины, в жизни которых все вполне благополучно? Возможно, вы хотели бы высказаться не в условиях, когда ваше мнение неинтересно, когда вас точно не станут слушать или же выразят недовольство по поводу услышанного. Несмотря на это, вы все равно предпочитаете промолчать или все же высказываетесь – с этим у вас нет проблем. Однако потом, когда эмоции оказались выплеснуты, вы испытываете стыд и разочарование в себе, что плохо сказывается на отношениях с близкими и самооценке. Вам трудно контролировать тревожность и гнев. Добавим к этому, что вы устали от постоянного стыда и чувства вины за то, что позволяете себе самостоятельно принять решение, касающееся того, где жить, какую профессию выбрать, каким человеком быть и как проводить время. Неудивительно, что люди вас не понимают, даже те, кто постоянно находится рядом.

Я подозреваю, что вы читаете эту книгу, поскольку стали улавливать связь между отношениями с матерью и вашими чувствами и поступками. В таком случае вам необходимо одобрение матери. Возможно, в голове постоянно звучит ее критикующий и осуждающий голос. Бесконечная пластинка: вы мысленно прокручиваете прошлые разговоры или споры с матерью и ругаете себя за то, что здесь сказали не то, а вот на этой секунде напрасно промолчали. Или вы думаете о том, что должно произойти: будущие жалобы и требования мамы вызывают у вас тревогу заранее. Может, вы делаете и то и другое и ваш разум переключается с прошлого на настоящее, осмысливая тревожные моменты, связанные с матерью. Иногда вы тоскуете, мечтая, какими могли бы быть ваши отношения и какими они уже никогда не будут, даже если ваша мама жива.

Во взрослом возрасте некоторые дочери реже встречаются с матерью, поскольку контакты вызывают гнев, чувство подавленности, порой даже кажется, что начинаешь от них «сходить с ума». Ежедневно дочери матерей-нарциссов страдают из-за поиска верного ответа на вопросы: «Надо ли приглашать маму на День благодарения?», «Может, заблокировать ее номер?», «Безопасно ли позволять ей проводить время с моими детьми?», «Как я отношусь к Дню матери?».

С одной стороны, вы можете мечтать прекратить общение с матерью, с другой – корите себя: разве может дочь так поступать? Мама стареет, кто о ней позаботится? Вы хотите выглядеть хорошей дочерью. К тому же у ваших детей должна быть бабушка, и неважно, что она причинила вам столько боли. И как общаться с остальными членами семьи, если вычеркнуть из жизни маму? Неудивительно, что от этих мыслей вы подавлены, расстроены, измучены. Ответить на них непросто. Порой ощущаешь, что заехал в темный тоннель, из которого нет выезда. Вне зависимости от того, что происходит в вашей жизни, отношения с самой собой должны быть здоровыми: вы должны четко понимать, что хотите именно вы. Основная цель этой книги – распутать узлы, отдалиться на необходимое расстояние и заставить обратить на себя внимание.

Как вы здесь оказались?

В следующей главе мы подробно поговорим о психологической структуре личности нарциссической матери. Сейчас важно знать, что во время взросления вы сталкивались как со всем нижеперечисленным, так и с чем-то выборочно. В семье матери-нарцисса все перевернуто с ног на голову. В здоровых семьях на первом месте стоят психологические потребности детей и родители как могут о них заботятся. Но родитель-нарцисс не может этого делать – по крайней мере в полном объеме. Напротив, собственные потребности и чувства важнее всего для него. Дети таких родителей, и матерей в частности, в раннем возрасте учатся заглушать в себе чувства. Они считывают настроение родителей, будто радар. Проблемы и нужды детей – бремя для семьи. К ним не относятся как к вещам, которые необходимо понять и к которым следует отнестись с сочувствием (Дональдсон-Прессман, 1994).

Семью, где один из родителей – нарцисс, можно сравнить с ящиком с цветами, где посажено слишком много растений: у них есть почва, солнечный свет, их поливают, возможно, даже подкармливают, но цветов слишком много, и им не хватает места для благополучного роста. Каждый усиленно поглощает питательные вещества из почвы, но их не хватает, чтобы все росли здоровыми и сильными. Давайте рассмотрим историю Холли, дочери матери-нарцисса, и трудности, с которыми ей пришлось столкнуться. Позже вы узнаете, как она вырвалась на свободу и нашла место в жизни.

Холли сорок пять лет, она агент по недвижимости, у нее вьющиеся волосы и милая улыбка, благодаря чему клиентам с ней легко. После показа последнего объекта она мчится на футбольный матч двенадцатилетней дочери Софи. В незнакомом городе найти поле непросто даже с навигатором. Остановившись на светофоре, Холли ругает себя: «Я опоздаю, пропущу начало игры. Я самая плохая мать на свете. Почему у меня не получается быть собранной? Все остальные мамы приходят вовремя». Она сжимает зубы и понимает это, только когда начинает испытывать боль.

Холли въезжает на стоянку и замечает людей в синей с золотом форме команды дочери. Желудок отзывается бурлением, когда она делает глоток холодного кофе. Причина опоздания Холли в том, что коллега попросила показать дом вместо нее. Конечно, она могла отказать, но ведь они в одной команде, надо друг друга поддерживать. Холли сложно понять, где провести границу.

В какое-то мгновение женщина успокаивается, ей становится легче. Она с оптимизмом смотрит в будущее, надеясь, что один из открытых вариантов найдет своего владельца. Потом ее мысли переключаются на другое, она вспоминает не вымытую после завтрака посуду в раковине, неглаженую одежду в корзине, письма, на которые предстоит ответить. Уверенность, присутствовавшая всего мгновение назад, исчезла, будто мираж в пустыне.

Холли очень хочет уметь удерживать внутренний позитивный настрой, но он не задерживается надолго. Теперь еще предстоит встреча с другими мамами. Они милые, правда, но Холли все время напряжена, ей кажется, что она не вписывается в их круг, из-за чего женщина совершенно не способна поддержать разговор с ними о разных пустяках.

Холли достает из багажника складной стул и направляется к группе родителей. В голове начинает звучать вредный, ко всему придирающийся голос. А ведь она искренне хотела просто посмотреть игру дочери; возможно, познакомиться с другими матерями и отцами.

– Привет, Холли, как дела? – спрашивает Оливия, мама давней подруги Софи по команде. Она смотрит дружелюбно, как и остальные собравшиеся рядом мамы. Холли надевает привычную вежливую маску. Этим людям ее не понять.

– Все отлично, спасибо, что спросила!

Перестанет ли когда-нибудь звучать этот голос в голове? Это когда-нибудь закончится?

Что привлекло ваше внимание в Холли? Она хороший работник. У нее есть семья. На первый взгляд она кажется успешной женщиной, у которой прекрасная жизнь. Тем не менее она не уверена в себе, не удовлетворена тем, что имеет или делает, постоянно ругает себя за недостатки. Она хочет общаться с окружающими, но не понимает, как это реализовать. Вы сталкиваетесь с такими же сложностями, что и Холли? Выделите время поразмышлять над тем, что прочитали, и обратите внимание на свою реакцию. Самый подходящий момент, чтобы достать заранее подготовленный блокнот и записать все, что приходит на ум: фразы или отдельные слова. Знайте: единственно верного способа нет!

Сначала вам может показаться, что ничего общего вы не видите, но дочери матерей-нарциссов имеют схожие ощущения, мысли, воспоминания, импульсы и поступки. Вам одиноко и тревожно. Хочется измениться к лучшему, но непонятно, с чего начать. Перечислим общие проблемы, с которыми вы можете столкнуться.

Трудности с установкой границ. Холли не отказывает коллеге, которая просит об одолжении, хотя очень хочет пойти на футбольный матч дочери. То же, возможно, относится к установке границ и способности постоять за себя. Вы знаете, что должны, но это получается с трудом, отчего чувство бессилия, гнев и стыд за неспособность принять решение лишь глубже укореняются в вашей душе.

Вы доверяете постоянно критикующему вас голосу в голове. Холли слышит длинный перечень допущенных ошибок из прошлого и настоящего, о своих слабых местах, голос словно наполнен холодными неопровержимыми фактами. Вам сложно понять, принадлежит он вам или вашей матери. Возможно, сейчас эти голоса слились в один.

Стыд и стремление сохранить все в тайне. Холли подавляет боль и держит все в себе. У вас может быть подготовлена маска для общения с миром, но вы испытываете внутреннее чувство одиночества и ущербности. Вы стремитесь отдалиться от всех, вас гложет стыд, будто, находясь снаружи, заглядываете внутрь себя, глубоко в душу. Знает ли кто-то, какая вы на самом деле?

Физические симптомы стресса. В моменты, когда Холли понимает, что находится на пределе душевных сил, чувствует себя подавленной, неуверенной в себе, тело реагирует особенным образом: появляются напряжение в мышцах шеи, спазмы в животе, сильное сердцебиение. Вероятно, вы тоже ощущаете подобное влияние эмоций на тело, которые не только мешают жить, но и увеличивают громкость звучащего в голове голоса. Вы тем временем продолжаете удивляться, почему никак не получается лучше справиться со стрессом.

Привычка мыслить негативно. Холли изо всех сил пытается удержать себя в настоящем моменте, но она постоянно переключается на неприятные события прошлого или беспокоится из-за того, что предстоит сделать в будущем, – совсем как вы. Вам кажется, будто вы все делаете недостаточно хорошо, отчего появляется нервозность. Вы словно попали в западню, из которой не получается выбраться, чувствуете себя несчастной и раздраженной чуть ли не постоянно. Хуже всего, что из-за этого вы критично относитесь к людям, которые вам очень дороги. Вы пытаетесь отвлечься от плохих мыслей, отодвинуть воспоминания и неприятные чувства, но ничего не выходит – это все равно что жить рядом со стройкой, где каждый день с раннего утра до поздней ночи слышен стук отбойных молотков.

Изоляция от проблем и ощущение одиночества. Холли пугает приближение Дня благодарения, Рождества и особенно Дня матери – праздников, когда ее друзья с радостью встречаются с родными. Вам это знакомо: покупка открытки ко Дню матери не должна становиться таким трудным испытанием, но вы все же чувствуете себя больной и двигаетесь с трудом. Вам одиноко; кажется, что вы неправильная дочь. С вами что-то не так – и точка.

Прогнозирование последствий. Холли считает, что другие женщины обладают абсолютной уверенностью в себе: у них есть твердое мнение по всем вопросам, им не страшно говорить то, что они думают. Вы похожи на Холли: да, допустим, у вас есть собственное мнение, но только вы соберетесь его высказать, как в голове начинает звучать тот самый голос: «Что ты о себе возомнила? Много ты знаешь?»

Жизнь для других. Холли понимает, что делает «все» для детей, например застилает их постели, укладывает вещи в рюкзаки, хотя знает, что делать это должны они, чтобы стать самостоятельными и ответственными. Если у вас есть дети, вероятно, вы испытываете те же трудности, что и Холли. Вы не хотите, чтобы они чувствовали себя так же, как вы когда-то: вы были не нужны, на вас не обращали внимания, будто не замечали, и вам всегда было страшно. Похожи ли вы на свою мать? Это самый сложный вопрос.

Во время чтения о трудностях и переживаниях Холли вы могли испытывать неприятные эмоции, поскольку они вызвали личные тревожные мысли и воспоминания. В такой момент полезна практика для обретения осознанности «Заземление с помощью пяти чувств», которая помогает сосредоточиться на настоящем моменте, а не на проблемах прошлого или заботах будущего. Мы концентрируем чувства в точке здесь и сейчас, чтобы переключиться и успокоить нервную систему. Смысл вовсе не в том, чтобы убежать от мыслей и чувств, – напротив, нужно осознать их, не пытаясь изменить, прогнать или не замечать.

Практика: «Заземление с помощью пяти чувств»

Для начала несколько раз глубоко вдохните и медленно выдохните, обращая внимание на то, как живот наполняется воздухом, а потом втягивается. (Если хотите, можете положить на него руку.) Вдыхайте через нос, выдыхайте через рот – медленно, вытянув губы, словно задуваете свечу.

Плотно прижмите стопы к полу, отмечая прилегание к поверхности пальцев, подушечек и пяток.

Медленно сфокусируйтесь на глазах. Что вы видите? Оглянитесь и назовите три предмета, которые смогли разглядеть, даже если они небольшого размера. (Возможно, это будет объект в помещении или за окном либо пятно света.)

Затем переключаемся на уши. Что вы слышите? Сосредоточьтесь на трех звуках, пусть даже едва различимых. (Это может быть пение птицы, скрип пола, ваше дыхание.)

Нос. Какие запахи вы слышите? Сосредоточьтесь на трех вещах, например вчерашнем ужине, пыльном ковре и слизистой носа.

Обратите внимание, что чувствуете телом или кожей. Сосредоточьтесь на трех вещах. (Это может быть стул, на котором сидите, часы на запястье, волосы.)

Каковы ощущения у вас во рту? Отметьте для себя три вещи: зубная паста, кофе или внутренняя поверхность щеки.

Теперь плавно переключитесь на дыхание. Сделайте еще несколько глубоких вдохов. Вернитесь к обычному состоянию.

Что вы чувствовали, выполняя практику? Что заметили? Что было сложным, а что давалось проще? Можете записать свои ощущения в дневнике.

В течение следующей недели старайтесь ежедневно уделять время для выполнения практики заземления с помощью пяти чувств, в то время как вы находитесь в состоянии покоя. Она разовьет в вас умение замечать происходящее вокруг. Научившись видеть, слышать, обонять, осязать и пробовать на вкус, вы сможете переключиться на эмоции и начать замечать их, что представляет гораздо более сложную задачу. Важно приступать к практике, когда вы чувствуете себя спокойно, хотя проще делать это в нервозном состоянии. По этой же причине в мире проводят инструктаж, поясняющий, как следует вести себя при пожаре. Для того чтобы знать, каким путем покидать здание, совершенно необязательно дожидаться, когда он начнется. Будет полезно выделить определенное время для занятия и поставить соответствующее напоминание. Решите, когда вам будет удобнее. Научившись работать с пятью чувствами, можно переходить к инвентаризации прожитого, о чем мы поговорим далее.

Проведите инвентаризацию прожитого

Читая приведенные в этой книге истории жизни других женщин, вы можете удивляться, как мало у вас с ними общего, если рассматривать их с точки зрения жизненного опыта и воспитания. Тем не менее ваши внутренние ощущения, вероятно, очень похожи. Ниже я приведу для проверки список трудностей и чувств, которые вы можете испытывать. Прочтите внимательно и запишите те, что откликнулись в вас. Во время чтения держите под рукой блокнот и отмечайте все возникающие мысли, эмоции, воспоминания. Не обязательно писать полными предложениями: достаточно слов и словосочетаний, даже рисунков или набросков. По желанию можете нарисовать свои чувства. Возможно, инвентаризация выявит внутренние триггеры, что совершенно нормально. Не торопитесь.

• Вы постоянно думаете о проблемах.

• Вы уединяетесь, даже когда хотите провести время с друзьями и близкими.

• Вы считаете, что не заслуживаете ничего хорошего, даже если упорно трудились для достижения цели.

• Вы отдаляетесь от матери, отчего впоследствии испытываете чувство вины.

• Вы думаете, что никогда не сможете сделать все хорошо.

• Вы берете на себя слишком много дел и обязанностей.

• Вы стараетесь добиться любви и понимания мамы, даже если неоднократно потерпели неудачу в этом.

• Вы сомневаетесь в себе и в правильности собственных суждений и принятых решений.

• Вы стараетесь все делать идеально.

• Вы с трудом сходитесь с людьми.

• Вы чувствуете, что отличаетесь от других женщин.

• Вам трудно доверять людям.

• Вы прогнозируете неудачи и трудности, что заставляет вас постоянно нервничать.

• Вы не понимаете себя и не можете выразить чувства словами.

• Вы находите оправдание поступкам людей и вступаете в отношения, которые вам совсем не нужны.

• Вы позволяете эмоциям копиться, а потом взрываетесь.

• Вы чувствуете, что ваши эмоции не имеют значения или не так важны, как эмоции других людей.

• Вы испытываете стыд и смущение из-за отношений с матерью.

• Вы считаете себя ответственной за счастье матери.

• Вы злитесь, если мама игнорирует ваши стремления установить границы.

• Вы испытываете страх или ощущаете угрозу в поведении матери.

• Вы беспокоитесь о том, как поведение матери влияет на других людей, например на ваших детей или мужа.

• Вы думаете, что после кончины матери вам станет легче жить, и сразу стыдите себя за такие мысли.

Помимо всего прочего, вы уверены:

• Я сама виновата, что так себя чувствую.

• Со мной что-то не так.

• Я не могу никому рассказать о своих чувствах.

Какова была ваша реакция на утверждение? Возможно, вы не испытали сильных чувств, но все же что-то вас задело? Дочери нарциссических матерей нередко испытывают трудности с идентификацией и словесным обозначением чувств из-за того, их эмоциональное поведение подвергалось критике, унизительному отношению или же вовсе игнорировалось. Подробно мы рассмотрим это в главе 7. А пока предлагаю еще несколько способов, позволяющих выяснить, что вы чувствуете.

1. В дополнительных материалах вы найдете список слов для обозначения эмоций. Сможете ли вы подобрать выражения для описания чувств, которые испытываете сейчас? Запишите их в дневнике. Если вы ничего не чувствуете, прислушайтесь к себе и определите, можно ли ваше состояние характеризовать как «оцепенение» или «погружение в себя».

2. Держите под рукой список с перечнем эмоций и чувств, или «колесо чувств» (его можно найти в интернете), которое представляет «оттенки» или уровень силы чувства. Оно напоминает цветовую палитру из магазина, где продают краску. Там вы найдете несколько оттенков синего цвета – в нашем случае несколько граней одной эмоции – и их названия.

3. Выбирайте для осознания одно чувство в неделю. Допустим, это грусть. Постарайтесь отмечать ее себе и всякий раз фиксировать в блокноте, отвечая на следующе вопросы.

• Что вы чувствуете?

• В чем проблема?

• Что ей предшествовало?

• Что произошло потом?

Запишите возникшие мысли.

Запишите физические ощущения, которые при этом появились в вашем теле.

Найдите самое точное слово для определение испытываемых чувств (можете обратиться к «колесу чувств»). Например, вы испытываете одиночество, скуку, ощущение собственной неполноценности, никчемности?

Влияет ли возможность найти наиболее точное название испытываемого чувства на понимание эмоционального состояния, проблемы или последующие действия? Каким образом?

Вы становитесь исследователем собственной уникальной психики. Ученые выяснили, что способность улавливать оттенки эмоций позволяет научиться лучше управлять реакциями на них. Это, в свою очередь, помогает увидеть собственные потребности и проявлять эмпатию к людям (Брэкетт, 2019). Определять эмоции станет легче с практикой – со временем мы оттачиваем и любые другие способности. Благодаря увеличению «словарного запаса» для обозначения эмоций процесс проходит быстрее и менее болезненно.

Вернемся к истории жизни Холли. Рассмотрим, какими были ее отношения с матерью до того, как она проделала работу, описанную в этой книге.

На следующей неделе Холли вновь подъезжает к футбольному полю, когда звонит ее телефон. На экране высвечивается имя матери – Натали. Холли невольно задается вопросом: может, этот день станет началом нового этапа, когда мама проявит заботу, поддержку, интерес? Однако ей известно, что это лишь мечты, все будет как прежде: ее ждут лишь обида и разочарование. «Нет, я этого не вынесу. Я не справлюсь». Холли не сразу, но все же берет в руки телефон.

– Привет, мама. Как дела? Я иду на матч Софи, он скоро начнется, – и вот опять. Сердце Холли начинает биться сильнее. По шее стекает струйка пота.

– Ты всегда спешишь, – с издевкой усмехается Натали. – Я так себя не вела, когда ты была ребенком. И ты не была бы такой, если бы смогла стать более организованной. Но у тебя всегда и во всем беспорядок, – как и всякий раз, когда мама сравнивала свою жизнь и Холли, тон становился отрывистым и резким. Натали работала директором начальной школы. Холли не может спокойно купить салат в магазине или заправить минивэн, не услышав от кого-то, какая замечательная у нее мать, какая понимающая, добрая и всегда готовая прийти на помощь.

Холли чувствует, как ее накрывает знакомая волна… чего? Тоски, вины, стыда? Ей в целом становится плохо. Мать ни разу не признала, как усердно и много она работает, как хорошо справляется с детьми, домом и кучей других дел.

– Ты что-то хотела, мама? Мы ведь увидимся в воскресенье за ужином, – Холли говорит твердо, но чувствует себя опустошенной, будто из нее извлекли все внутренности и она стала тыквой на Хеллоуин. Ногой она постукивает по полу машины.

– Нет, все в порядке, просто хотела узнать, какие пожелания по поводу блюд на ужин? Мне надо еще успеть купить продукты. Впрочем, это уже неважно. Пока.

Теперь давайте рассмотрим похожие события, но произошедшие уже после того, как Холли научилась ценить себя и думать прежде всего о себе.

Остановившись на светофоре на перекрестке, Холли начинает привычный внутренний монолог: «Я, скорее всего, опоздаю, пропущу начало игры. Я самая плохая мать. Почему я не могу быть собранной?»

Холли смотрит на красный свет и делает глубокий вдох. Она замечает мысли, но не относится к ним серьезно, воспринимает их как поток не сдерживаемых запрещающим сигналом светофора машин, мчащихся перед ней. Она не может остановить их или управлять ими – остается просто смотреть, как они проносятся мимо.

Холли подъезжает к стоянке и сразу замечает, что игра вот-вот начнется. Звонит телефон – мама. Ей вновь становится стыдно за свою привычную реакцию, но потом она говорит себе, что это лишь обычное волнение, рядовое, ничего особенного. Холли кладет руки на колени и делает несколько глубоких вдохов. Вдох (раз, два, три) – выдох (четыре, пять, шесть). В отношениях с мамой она усвоила одну из главных истин: надо выдержать паузу. Сердце начинает биться ровнее и медленнее. Напряжение в мышцах шеи ослабевает.

Как только пульс приходит в норму, ей удается справиться с мыслями. Она говорит себе, что разговоры с мамой всегда ее раздражают, мама не изменится никогда, поэтому самой Холли надо изменить отношение к ней. Внезапно становится грустно. Она так хотела, чтобы все было иначе, ведь теперь понимает, что боль, вызванная отношениями с матерью, навсегда останется с ней. Однако нельзя позволить ей мешать жить так, как хочется. Сейчас время, которое она посвятит Софи.

Холли решительно сбрасывает вызов, кладет телефон в сумку и отстегивает ремень. Достав с заднего сиденья складной стул, она направляется к полю, где находит место рядом с другими родителями. Воображение рисует, как приятно она проведет время вместе с остальными болельщиками, никому не позволяя отвлекать ее. А маме Холли позвонит позже.

Вскоре женщина уже с головой погружается в игру, болеет за команду дочери и болтает с сидящими рядом родителями. Опустив руку между своим стулом и соседним, гладит собаку, теплая шерсть которой приятно согревает ладонь, и подставляет лицо солнцу.

Вечером, закончив с ужином и домашними делами, Холли включает успокаивающую музыку и садится на диван, пока ее муж Джо заканчивает мыть посуду. Она готовится перезвонить матери и думает, как выдержать разговор. Раньше она всегда одинаково реагировала на мать и привыкла к этому – даже не задумывалась, чего хотела бы сама. Теперь Холли прислушивается к тому, что чувствует и что ей подсказывает внутренний голос. Раньше вместо него она всегда слышала Натали. Холли некоторое время пребывает в состоянии покоя – теперь она знает, как поступить.

Холли напоминает себе, что нарциссические манеры матери причиняют боль, но женщина больше не желает страдать. Сколько бы стараний она ни прикладывала, чтобы стать идеальной дочерью, Натали всегда и всем будет недовольна, никогда не скажет, что гордится ею или одобряет ее действия. Маму можно выслушать, но не надо пытаться ее изменить. Холли отмечает, что в последнее время разговоры с мамой по телефону даются значительно легче, чем раньше. Даже на оскорбления ей удавалось реагировать вполне спокойно.

– Привет, мама. Я перезваниваю. Что-то случилось?

– Я звонила тебе днем!

– Я видела. Тогда я была на футбольном матче Софи. Знаешь, я так ею горжусь, она замечательно играла. С каждым днем все лучше.

– Хм. Может, и я как-нибудь приду на ее игру? Дженни Ричардс каждую неделю возит маму на игры Келси.

Холли чувствует волнение, вспоминая, что было, когда мама последний раз присутствовала на матче Софи. Она постоянно жаловалась, что ей слишком жарко и скучно. Стул, который взяла для нее Холли, неудобный, и еще мама постоянно обижалась, что дочь не обращает на нее внимания и беседует с другими родителями.

– Надо же, не ожидала. Хорошо, я просмотрю расписание, – Холли знала точно, что больше никогда не поведет мать на игру Софи. Теперь она понимала, что мама не способна нормально поговорить о том, что случилось в прошлый раз, как она себя вела и как это повлияло на Холли. Им никогда не удастся решить проблему, чтобы не допустить повторения подобного в будущем. Натали будет вновь и вновь повторять: «О чем ты говоришь! Ничего подобного не было!»

В прошлом такие речи заставляли Холли сомневаться в себе и своем видении реальности, но теперь, когда поведение нарцисса стало ей понятно, она больше доверяет своим реакциям. Голос разума подсказывает, что необходимо указать на границы и мягко отклонить предложение матери. Бывают случаи, когда приходится действовать твердо, и у нее это тоже получается.

– Хорошо, – резко отвечает мама. – Кстати, ты слышала, что Дженни повысили на работе? Не помню, чем она занимается, но зарабатывает очень много. А ты продала что-нибудь за последнее время?

– Мама, я уже говорила, что не буду обсуждать с тобой свое финансовое положение. Пожалуйста, больше не спрашивай меня об этом, – Холли стоило немалых усилий, чтобы выдвинуть эти условия и соблюдать их. Также ей стало ясно, почему им с Натали так трудно найти общий язык. Мать Натали умерла, когда ей было десять лет. Отец женился на женщине с двумя детьми, и члены семьи не очень хорошо ладили друг с другом. Натали чувствовала себя одинокой и никому не нужной.

– До тебя совершенно невозможно дозвониться, – продолжала мать. – Неужели ты так занята? Интересно, чем? И что, скажи на милость, мне готовить на ужин в воскресенье? Софи по-прежнему такая привередливая? – женщина невольно улыбается. Нарциссические повадки мамы вполне предсказуемы. Холли высказала свое мнение и указала на границы. Натали просто сменила тему. Мгновенно. Даже не извинилась.

– Ты же знаешь, мы любим твою лазанью, – отвечает Холли. – Мы приедем в шесть, как обычно. Я приготовлю салат. До встречи, мама, пока.

Холли отключается и сообщает Джо, что хочет прогуляться. Общение с мамой никогда не будет даваться ей легко. Нужно будет всегда действовать осознанно, быть начеку, практиковаться, чтобы взаимодействия с ней проходили наиболее безболезненно. И все же уже на этом этапе Холли чувствует себя свободной: сепарация с матерью ей удалась.

Холли известно, как нарциссизм изменил маму. Так, она узнала, что люди с таким расстройством не обладают эмпатией. Будучи маленькой, Холли ничего этого не понимала, была растеряна и часто испытывала тревожность. Самое важное, что усвоила Холли, – мама, скорее всего, никогда не изменится, но она, Холли, может изменить свое отношение к происходящему, и это замечательно.

Понимание, что такое нарциссизм, стало ключом, открывшим для Холли дверь, в которую она смогла войти и следовать дальше по жизненному пути, что мы рассмотрим в следующих главах. А пока обратите внимание на несколько способов, с помощью которых Холли стала более спокойной и уверенной, несмотря на то что поведение матери осталось прежним.

Холли осознаёт свои чувства и старается принять даже самые болезненные. Она приняла, что мысли и ощущения контролировать невозможно: они не хорошие и не плохие, они просто есть. Их не нужно стыдиться, как и того, что она не может от них избавиться, хотя это поможет, по ее мнению, улучшить жизнь.

Холли делает выбор в пользу того, кто или что для нее важнее. Вместо погружения в размышления, связанные с матерью, она сосредоточивается на своих предпочтениях и действиях, которые ей под силу совершить и которые действительно изменят ситуацию. Иногда при посещении футбольного матча дочери она все же ловит себя на мысли: «Это все не мое», но принимает решение сесть рядом с другими родителями и участвовать в разговоре.

Холли доверяет своему мнению. Ей помогает понимание того, что она не обязана быть идеальной: достаточно, если она просто приложит все усилия, чтобы сделать что-то хорошо, а в случае неудачи попробует еще раз.

Холли больше не подпрыгивает, когда мать велит это сделать. Она узнала, что отказ вовсе не означает неправильную реакцию. Более того, говорить «нет» важно для ее же благополучия и ведения нормальной жизни. Она научилась по-новому разговаривать с Натали: уважительно, но твердо. Этот стиль, позволяющий отстаивать свои интересы, помог Холли во многих сферах, не только во взаимоотношениях с матерью.

Холли научилась фокусироваться на своих сильных качествах. В моменты неуверенности и сомнений она старается вспомнить моменты из прошлого, когда ей удавалось справиться с трудными ситуациями. Например, когда дети еще ходили в подготовительный класс, Джо уехал в командировку на неделю и внезапно у них случилось желудочное расстройство. Холли помнит, в каком тогда была ужасном состоянии, и все же она справилась: попросила помощи у соседки, та купила им имбирный эль и крекеры. Воспоминания помогают Холли не забывать, что она находчивая и может быть сильной, даже когда ей плохо. Ее самооценка растет, и она все чаще находит верные решения.

Холли следит за собой. В сфере ее интересов не только работа и забота о других. Она всегда высыпается, правильно питается, много двигается и проводит время с друзьями.

Холли по-прежнему слышит в голове голос матери, но он уже не оказывает на нее прежнего влияния. Она каждый раз отмечает для себя момент, когда он начинает звучать, но все чаще относится к нему как к проплывающим по небу облакам. Порой она даже с ним «разговаривает»: «О, ты появился, я не ждала тебя сегодня. Ладно, но слушать тебя я совсем не обязана, с этим давно покончено».

Холли доверяет внутреннему голосу. В общении с матерью и в других сферах жизни она теперь поступает руководствуясь личным мнением и чувствами и делает так, как лучше для нее.

Благодаря проделанной работе внутренний голос Холли стал звучать громче и увереннее голоса матери. Методы ее работы доступны и вам. Больно вспоминать об отношениях с матерью? Всякий раз в таких случаях вы испытываете тоску, тревогу, стыд, гнев или, напротив, облегчение – это лишь некоторые из возможных эмоций? Прочтение первой главы и выполнение практик, дающих возможность составить более полную картину жизни, помогут вам приступить к самоанализу, а возможно, даже кое-что изменить в жизни.

Вы сделали первые шаги к пониманию себя и своей матери, встали на путь перемен. Надеюсь, как дочь нарциссической матери вы не ощущаете безграничного одиночества. Следующая глава поможет вам понять, кого собой представляет ваша мать. Мы изучим сложную тему нарциссизма и сбивающие с толку способы, которые может использовать родитель.

Глава 2. Учимся понимать свою мать

Вашу маму понять непросто. Вы росли с тем, что имели, и вам не с чем было сравнивать. Во взрослом возрасте вы столкнулись с проблемой, о которой не принято говорить. Одно из основных качеств из числа тех, что приобретаются за время жизни с матерью-нарциссом, – привычка настраиваться на других, забывая о себе, сомневаться в собственном восприятии и мыслях. Но как без этого достичь истинного понимания личности матери, ее поступков? Ведь это ключевой шаг к тому, чтобы стать более спокойным и уверенным в себе человеком.

В этой главе мы рассмотрим особенности личности, обладающей нарциссическими чертами. Поняв, что движет вашей матерью, возможно, вы придете к осознанию, что причины ее поведения и отношения кроются совсем не в вас, что они возникли не по вашей вине и вы не можете их изменить. Однако вы в состоянии понять их происхождение и влияние на вас, что позволит вам преодолеть его и построить счастливую и осмысленную жизнь.

Здоровое чувство идентичности – какое оно?

Прежде чем мы перейдем непосредственно к рассмотрению нарциссизма, стоит отметить, какие черты к нему не относятся. Человек, не обладающий качествами нарцисса, имеет четкое представление о своей личности, что специалисты в области психического здоровья называют «чувством идентичности» (Американская ассоциация психиатров, 2013). Взрослые люди со здоровым чувством идентичности:

• знают, что для них важно, и строят жизнь самостоятельно;

• понимают свои чувства, умеют сопереживать другим (обладают эмпатией);

• могут вступать в близкие отношения;

• умеют разрешать конфликтные ситуации.

Здоровое чувство собственного достоинства или идентичности позволяет человеку осознавать свои сильные черты, воспринимать их естественно и пользоваться ими в жизни. Также ему известны собственные слабые стороны, которые он тоже принимает. Такой человек не чувствует себя неудачником, поскольку не идеален во всем. Он не впадает в истерику или ярость, когда слабости становятся заметны окружающим (например, вы часто допускаете грамматические ошибки, и начальник, просматривая ваши слайды презентации, замечает несколько). Уверенный в себе человек легко справится с этой проблемой и выдержит критику, хотя, конечно, ему будет неприятно и неловко, что он пропустил ошибки. Мало кому будет приятно слушать критику или выговор начальства! Однако в этом случае сотрудник должен взять себя в руки, отбросить эмоции и продумать, как поступить в будущем, чтобы не допустить подобного. Возможно, стоит попросить коллегу проверить грамматику. Всё. Человек идет дальше. Кроме того, люди со здоровой идентичностью могут заявить о том, какие чувства испытывают, и они спокойно реагируют на их появление. Надо сказать, это нелегко дается большинству самых зрелых из нас. Такие способности называют «регуляция эмоций».

Человек со здоровым чувством идентичности подобен сейсмостойкому зданию, которые строятся из специальных материалов, делающих здания гибкими, чтобы воздействие при толчках распределялось по всей площади. Таким образом, построенные по такой технологии дома могут выдержать землетрясения значительной силы и не разрушиться. Стойкие люди похожи на эти здания: они могут сгибаться под давящей тяжестью проблем, но не ломаются и не трещат по швам. Кроме того, они открыты новым идеям и принимают точки зрения других людей, чувства которых стараются понять.

Что такое нарциссизм?

Нарциссизм – полная противоположность вышеописанному человеку-зданию. Эта тема обширная, и, как бывает во многих разделах психологии, у специалистов в этой области есть несколько ему определений. В этой книге мы рассмотрим нарциссизм под определенным углом, чтобы вы могли понять свою мать. По сути, первопричиной как в случае матери-нарцисса, так и всех прочих нарциссов стала «хроническая незащищенность» (Дурвасула, 2021). Мы все испытываем в той или иной степени чувство незащищенности, особенно знакомое детям нарциссов. Однако нарцисс не осознаёт, что его поведением управляет низкая самооценка. Женщина-нарцисс не может понять, что на ее отношения с людьми оказывает влияние ее потребность быть любимой и лучшей во всем. Она уверена, что имеет право на особенное отношение, и, не получая его, может реагировать непредсказуемо: впадать в ярость, депрессию или пытаться добиться еще большего внимания любой ценой. Причина всех этих реакций – внутренняя пустота.

Нарциссизм – тип личности, обладающий множеством черт и моделей поведения. Если представить личность как огромный пазл, то отдельные детали – это ее черты. Они соединяются друг с другом, создавая общую картину человека. У общительной, дружелюбной, легкой личности цвета яркие, у тихого и чувствительного интроверта оттенки более приглушенные. В случае с нарциссом стоит обратить внимание на несколько ключевых моментов. Вы можете узнать какие-то черты из перечисленных ниже – они общие для людей с нарциссическим расстройством (адаптированный вариант Фокс, 2018).

• Используют других для достижения своих целей.

• Не терпят критики.

• Обладают чрезмерным ощущением собственной значимости.

• Одержимы фантазиями о власти и успехе.

• Необоснованно ожидают, что к ним будут относиться по-особенному.

• Нуждаются в постоянном внимании и восхищении.

• Демонстрируют исключительное себялюбие.

• Меркантильны и корыстны.

Нарциссизм многогранен: у вашей матери могли проявляться некоторые его черты, которые определенным образом влияли на ее поведение. Возможно, их было много и они демонстрировались постоянно почти во всех ситуациях ее жизни.

Самый сложный клинический вид нарциссизма называется «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ). Оно встречается примерно у одного-двух процентов населения. Влияние нарциссизма оказывает тяжелые последствия вне зависимости от тяжести расстройства. Появление или исчезновение тех или иных качеств может присутствовать и у вашей матери.

Джанель, обратившись к терапевту, рассказала, что устала от того, что не доверяет людям – даже собственным детям. Ей становилось с каждым днем все труднее, потому что они стали подростками и проводили больше времени с друзьями, а не с Джанель и ее мужем. Оказавшись дома, они закрывали двери в комнаты и отгораживались вездесущими наушниками, лишая Джанель шанса поговорить. Она очень нервничала, не понимая, что происходит в их жизни, а ведь раньше знала буквально обо всем. Ей оставалось лишь строить предположения и постоянно вмешиваться, задавать вопросы, что делало ее тревожной. Джанель понимала, что давление на подростков (например, попытка заставить посмотреть вместе фильм) может негативно сказаться на их отношениях, но не могла заставить себя остановиться.

Джанель часто вспоминала свою мать и проводила параллели между ее поведением и своим. Мама всегда была ласковой и милой, когда Джанель получала хорошие оценки и занимала первые места в спортивных мероприятиях, но в случае снижения успеваемости или проигрыша в борьбе за место капитана команды мама невероятно злилась. Джанель рано усвоила, что ее настроение трудно предугадать, и это вызвало глубоко засевшую в душе тревожность. Позже она всегда стремилась быть рядом со своими детьми, чтобы они знали, как она любит их и заботится о них. Иногда желание доказать это сбивало с верного пути.

Мы рассмотрим, что представляют собой все части пазла и то, как понимание этого может быть вам полезно. Я буду рассказывать по одной истории о матери и дочери и о динамике их взаимоотношений и попрошу вас отметить черты, схожие с вашей ситуацией. Затем вам будет предложена практика для прохождения очередного этапа на пути исцеления. Вы сможете понять поступки матери и то, что чувствуете сами. Я всем сердцем желаю, чтобы эта книга стала средоточием важной для вас информации, помогающей понять, как влияет на вас нарциссическая мать. Надеюсь, она также поможет вам разобраться в себе.

Взрослый или подросток?

Лидия, мать Кары, любила копировать ее стиль одежды. Когда Кара была еще дошкольного возраста, одинаковые наряды смотрелись более уместно, но Лидия не отказалась от привычки и позже, когда дочь уже училась в старших классах. Девочка очень переживала, когда мама уходила провести вечер в баре и надевала ее джинсы-скинни.

– Я знаю, это твои любимые джинсы, – говорила Лидия, – но тебе не кажется, что мне они идут больше?

Родители Кары давно развелись, и вскоре мама начала встречаться с девятнадцатилетним парнем, только окончившим школу. Дочь попросила маму прервать отношения хотя бы на некоторое время, пока она не поступит в колледж и не уедет в другой город.

– Это моя жизнь, – ответила Лидия, засовывая iPhone в задний карман. – Извини, если тебе не нравится.

Кара была зла и возмущена тем, что мама ее будто не замечает.

Когда Лидии было десять лет, она осталась без матери. После ее смерти отец все время проводил на работе. В школе Лидия не вписалась ни в одну группу детей и ни с кем не могла найти общий язык. Повзрослеть и обрести чувство идентичности не получилось ни до рождения Кары, ни после. История Лидии – иллюстрация типичной для нарциссов проблемы, которая влияет и на их дочерей: Лидия не может определиться, взрослый она человек или подросток, перенимает черты ребенка, не осознавая, что в прошлое вернуться невозможно. Скорее всего, Лидия понятия не имеет, как ее поведение влияет на дочь.

Мать Кары испытывает проблемы с тем, что специалисты в области психического здоровья называют «развитое чувство самоосознания». Внешне Лидия – взрослый человек, но внутри она гораздо моложе. Женщина нередко вела себя как школьница, и порой Каре она казалась трехлетним ребенком – особенно когда мать впадала в истерику, не добившись своего. Сама Лидия не видела себя со стороны и тем более не понимала, какое воздействие оказывает на дочь. Это указывает на причину, из-за которой Кара всю жизнь чувствовала себя нелюбимой и лишенной внимания.

Какие мысли возникли у вас во время прочтения истории из жизни Кары? Непременно запишите их в дневнике. Помните, что можете не тратить время на полные предложения и длинные фразы – достаточно отдельных слов, даже рисунка или наброска.

• Стали ли некоторые аспекты личности матери вам более понятны?

• Стали ли некоторые аспекты собственной личности вам более понятны?

• Какой самый важный вывод вы сделали после прочтения?

Если вы старательно пытаетесь сравнивать то, что читаете, с тем, что пережили сами, попробуйте использовать следующий способ: он будет способствовать лучшему пониманию. Во введении я отмечала, что для обретения осознанности важно медитировать: выделить время, сесть и сосредоточиться на дыхании. Попробовать обязательно стоит, и вот почему. Мы всегда дышим и всегда по-разному. Это «удобный» способ понять мысли, чувства, переживания. Создатель Клиники снижения стресса Джон Кабат-Зинн (1990, с. 49) объясняет, что «сосредоточиваясь на дыхании во время медитации, мы с самого начала учимся принимать изменения, понимаем, что должны быть гибкими».

Хорошая новость состоит в том, что вы можете следить за дыханием и делать так, как вам удобно. Можете начать с одной минуты в день или с пяти и больше, как хотите.

Практика: Осознание момента

Сядьте ровно, скрестив ноги или поставив их на пол. По желанию можете лечь. Закройте глаза, если вам так удобно.

Следите за тем, как живот надувается при вдохе и втягивается при вдохе. Дышите ровно: вдох – выдох, вдох – выдох. Следите за животом.

Когда вы отвлечетесь (а беспокойный ум непременно так и сделает), медленно попытайтесь вновь сфокусироваться на дыхании. Неважно, сколько раз это произойдет. Суть заключается как раз в том, чтобы «начать заново», научиться возвращаться в прежнее состояние независимо от того, как далеко вас унесли мысли и ощущения.

Кабат-Зинн (1990, с. 69) поясняет: «Примечательно, какое ощущение свободы дает способность осознать, что мысли – это всего лишь мысли, не становящиеся «тобой» или «действительностью». После дыхательной медитативной практики опишите ощущения в дневнике.

Отсутствие саморегуляции

Эбби, мать Джеки, была специалистом в сфере финансов, но постоянно меняла место работы. Очередной офис сначала виделся ей идеальным. Босс ее обожает! Они действительно «совпали»! Через несколько месяцев Эбби поняла, что разочаровалась. Сроки выполнения работы очень жесткие, люди грубые и не готовы помогать. Начальник не оценил ее усердие и уникальные идеи. Разве можно оставаться в таком месте? Эбби злилась все больше, а потом уволилась. Она не понимала: чтобы добиться успеха, надо уметь настоять на своем и прикладывать необходимые усилия; иногда бороться со множеством трудностей, когда осваиваешь что-то новое. Успех не приходит по волшебству только потому, что она считает себя особенной.

В детстве Джеки любила наблюдать, как мама наряжается, собираясь на новую работу. Утром они вместе упаковывали контейнеры с едой. Потом Джеки старалась молчать, когда мама расхваливала очередную новую работу и фантазировала, какой успех ее ждет. С болью в сердце она готовилась к тому, что неминуемо должно произойти: гневные тирады, утренняя хандра. Казалось, все эмоции мамы присутствуют и в ней, оседают внутри – как туман, прибиваемый к земле дождем.

Случается в жизни и обратное, что тоже говорит об отсутствии саморегуляции.

Гейл, мать Эшли, никогда не пыталась искать работу. Отец Эшли Роджер был генеральным директором компании из списка 500 крупнейших по версии Fortune[4]. Гейл часто ездила с мужем в командировки, и они путешествовали по всему миру. Между перелетами Гейл играла в теннис и занималась благотворительностью. Эшли и ее старшая сестра Алисия в основном находились на попечении няни, повара и экономки. Затем случился банковский кризис, няню, повара и экономку пришлось уволить, но Гейл заявила, что ни за что не будет искать работу. «Я не могу жить по расписанию!» – говорила она.

У Эбби и Гейл имеются трудности с саморегуляцией. Ни одна женщина не способна повлиять на жизненные падения и взлеты. За такое отношение расплачиваются не только они сами, но и их дочери. Эбби и Гейл не имели четкого представления о себе, как Лидия, у которой наблюдались проблемы с идентичностью. Чтобы получить признание в профессиональной сфере, необходимо быть сильным и не сходить с нужного пути.

В случае если у вашей мамы отсутствовала саморегуляция, возможно, вы доведете себя до состояния предела прочности. Со стороны может казаться, что вы в порядке в физическом и психологическом смысле, но на самом деле внутри вы на грани взрыва, будто перегретая скороварка.

Возможно, не можете найти путь в жизни, мечетесь от одного к другому, не понимая, что выбрать. У вас может быть множество интересов и талантов, но ничто вас не вдохновляет, не занимает всецело, не заполняет пустоту внутри.

Какие у вас появились мысли, эмоции, физические ощущения во время прочтения этих историй? Пожалуйста, запишите их в дневнике. Помните, что можете использовать отдельные слова вместо полных предложений и даже делать зарисовки.

• Появились ли у вас новые мысли, связанные с матерью?

• Появились ли новые мысли о себе?

• Каков самый главный вывод, сделанный после прочтения раздела?

Понимание того, что для вас самое ценное, может помочь определиться с направлением в жизни. Терапия принятия и ответственности определяет ценности и руководящие принципы в вашей жизни: «какое место вы хотите занять, как взаимодействовать с людьми, миром и самой собой» – так считает Мариса Мацца (2020, с. 43), автор книги «ТПО для людей с обсессивно-компульсивным расстройством». Эти ценности хранятся в вашем сердце; они ваша личная Полярная звезда, внутренний компас. Наши ценности помогают наполнять жизнь смыслом, но они должны поддерживаться определенными действиями. Ценности не могут существовать, словно в вакууме, только в реальном мире.

Ценности не равнозначны целям, хотя они формируют и наполняют их. В отличие от ценности, у цели есть период завершения – момент, когда она оказывается достигнута. Рассмотрим один пример, чтобы вы поняли, как определение ценностей может помочь в жизни. В предлагаемом контексте ценности не связаны с моралью и критериями «хороший» или «плохой». Самый простой способ определить ценности – ответить на вопрос «Что вам дорого в жизни?».

Установление границ

Сабрина изо всех сил пыталась установить границы в отношениях с матерью – Мэриан. Женщине было сорок лет, и у нее не было мужа и семьи. Она работала врачом в отделении экстренной медицинской помощи, что занимало все ее время. Жила она в двадцати минутах от матери, а два ее брата, у которых были семьи, в нескольких часах езды. Если в воскресенье у Сабрины был выходной, она после обеда шла к матери, заходя по пути в магазин за продуктами или в аптеку. Затем прибиралась в квартире мамы, готовила ужин, иногда запускала стиральную машину. У Мэриан был артрит, и она утверждала, что попросту не в состоянии выполнять многие дела по дому. Однако в течение недели она довольно активно проводила время: играла в бридж с друзьями, гуляла с собакой и занималась садом. В те редкие случаи, когда Сабрина работала и не могла навестить мать, она получала от нее гневные и очень обидные сообщения типа «Для пациентов у тебя всегда есть время». Подруги Сабрины постоянно уговаривали ее больше времени уделять себе. Она же, получив сообщения от матери, всякий раз испытывала стыд и беспокойство, становилась нервной и тревожной. Порой она злилась на Мэриан, а потом испытывала чувство вины за это. Звоночком, заставившим Сабрину насторожиться, стало повышенное артериальное давление, выявленное во время ежегодного медицинского осмотра. Оно зашкаливало, к тому же обнаружился преддиабет. Сабрина поняла: пора что-то менять.

Женщине было непросто определить свои ценности и понять, как лучше поступить.

Ценности Сабрины. Забота о своем здоровье, внимательное отношение к себе и окружающим. Стать смелее, знакомиться с людьми, просить о помощи.

Цели Сабрины. Посещать спортзал трижды в неделю. Вступить в клуб любителей хайкинга и посещать его не реже раза в месяц. Попросить братьев организовать доставку продуктов для мамы, лично навещать ее раз в три недели и в остальное время звонить.

Определение ценностей вызвало у Сабрины болезненные ощущения: вину, стыд, неуверенность. Ей важно было справиться с этими чувствами и эмоциями, далее мы узнаем, как ей это удалось.

Практика: «Определение ценностей»

Ценности – это совокупность значимых явлений, принадлежащих к какой-либо области (Вальзер и Веструп, 2007). Пожалуйста, напишите, каковы ваши ценности в каждой из восьми областей. Надо сказать, определить ценности может быть неожиданно сложно, поэтому я создала практику под названием «Диаграмма ценностей». Определение ценностей – один из первых шагов в осмысленном построении той жизни, которая будет выглядеть именно так, как вы хотите. Ниже приведен список ценностей, на составление которого меня вдохновила работа Вальзера и Веструпа (2007), их же вы найдете в «Диаграмме ценностей». Самое время взять в руки дневник и записать ценности, прежде изучив приведенный ниже список.

1. Любовные отношения и семейные ценности.

2. Отношения с родителями и свои задачи как родителя.

3. Дружба.

4. Вклад в развитие общества.

5. Образование, работа, карьера.

6. Физическое здоровье.

7. Отдых и развлечения.

8. Духовные ценности.

Какие мысли, эмоции и физические ощущения вы отмечали, когда читали раздел о саморегуляции? Пожалуйста, запишите их в дневнике. Помните, что можете использовать отдельные слова и даже рисунки: в полных предложениях нет необходимости.

• Узнали ли вы что-то новое о маме?

• Узнали ли вы что-то новое о себе?

• Что было для вас самым важным в последнем разделе?

Постоянная критика

Обри, воспитанная нарциссической матерью, в детства боролась с лишним весом. Она сидела напротив психотерапевта, который с ней работал, и старалась успокоиться, до боли впившись ногтями в ладони.

– Я до ужаса боялась покупать одежду вместе с мамой, но она заходила со мной в примерочную, даже когда я уже училась в старших классах школы! Меня трясло от этого. Однажды я попросила ее остаться снаружи, и она закатила истерику, выставила все так, будто я ненормальная, раз выдвигаю такие требования. Я хотела носить то же, что остальные девочки, но это было совершенно невозможно.

– Помню, я примеряла шорты с необработанным краем и стразами, они тогда были очень модными, – продолжает Обри. – Мама взглянула на них и сказала: «У тебя в них ползадницы не помещается». Это было очень грубо и обидно. Знаете, оглядываясь назад, я понимаю, что ей нравилось так делать, помню, она всегда улыбалась в такие моменты. Я не понимаю, почему нельзя было сказать: «Мне кажется, лучше примерить что-то еще»? – Обри сложила руки на животе и продолжала: – Каждое лето мы ходили в городской бассейн. Я так любила плавать! Однажды я услышала, как одна из женщин говорит маме, какой у меня милый маленький животик. В следующую минуту мама уже стояла рядом: она была в ярости и велела мне надеть футболку. После этого я плавала только в футболке. Мне было неудобно и стыдно, и я больше не хотела ходить в бассейн.

Как и у многих нарциссов, самоуважение матери Обри было настолько хрупким, что ему можно было легко нанести урон – не сложнее, чем разбить хрустальный бокал. В детстве она тоже боролась с лишним весом и выслушивала от матери не менее резкие замечания. Со временем она научилась скрывать обиду и боль. Вероятно, Обри не хотела, чтобы мама заходила в примерочную, потому что часто слышала от нее неприятные критические замечания.

У ее матери были проблемы с эмпатией (как и у всех нарциссов), к тому же она совсем не старалась понять чувства дочери: ее гораздо больше волновало, что она сама испытывает в моменты общения с людьми. Она чувствительна к комплиментам и критике. Какие мысли, эмоции, физические ощущения возникли у вас во время прочтения последнего раздела? Пожалуйста, запишите их в дневнике. Помните, что вы можете использовать даже отдельные слова и зарисовки, не обязательно записывать все полными предложениями.

• Появились ли у вас новые мысли, связанные с матерью?

• Возникли ли новые идеи относительно вас самой?

• Какой самый важный вывод вы сделали после прочтения?

Скорее всего, вы относитесь к себе так же критично, как и ваша мать к вам. К счастью, можно научиться быть добрым к себе. Тысячи исследований доказали, что это улучшает не только психическое, но и физическое состояние. Это важный навык для дочери нарциссической матери, желающей заглушить неприятный голос в голове. Метод заботы о себе, разработанный докторами психологических наук Кристин Нефф и Кристофером Гермером, основан на трех принципах (Нефф и Гермер, 2018).

Доброе, а не осуждающее отношение к себе. Быть добрым к себе – значит уметь поговорить, когда особенно трудно. Это похоже на то, как вы пытаетесь поддержать близкого человека, который вам небезразличен. Большинству из нас, особенно дочерям матерей-нарциссов, лучше удается ругать себя. Совершая ошибку, мы набрасываемся на себя так, как никогда не поступили бы с другими, даже с незнакомыми людьми. Возможно, это не ваш голос, а голос вашей матери или же они слились воедино и теперь их трудно разделить. Метод заботы о себе предлагает переключиться и сделать это навсегда – обращайтесь с собой по-доброму, с состраданием, поддержкой и не забывайте хвалить себя.

Быть человеком. Это означает признание, что испытывать боль, совершать ошибки и сталкиваться с проблемами – нормально. Это часть природы человека. Все мы страдаем, все мы несовершенны и можем, сами того не желая, испортить себе жизнь.

Осознанное наблюдение. Как известно, осознанность означает умение проживать мысли, эмоции и находиться в моменте, ничего и никого не осуждая и не оценивая. Это первый шаг к умению наблюдать за своими мыслями и чувствами с добротой и состраданием.

Практика: «Добрый внутренний голос»

Пожалуйста, запишите в дневнике ответы на следующие вопросы:

• Вспомните случай, когда подруга жаловалась вам на проблемы или неудачи. Можете вспомнить все до мельчайших деталей – что вы видели, чувствовали, общую атмосферу?

• Что вы сказали подруге? Как бы вы охарактеризовали тон своего голоса? Если встреча носила интимный характер, прикасались ли вы к подруге? Опишите характер прикосновений.

• Вспомните случай, когда на вас обрушились проблемы или неудачи. Что вы говорили себе? Как бы вы описали тон внутреннего голоса? Каковы были ваши физические действия?

• Есть ли различия между тем, как вы говорили с подругой и с собой? Если да, то какие?

Отмечайте паттерны поведения в течение следующих недель. Наблюдали вы, что манера общения с собой изменилась? Стали вы проявлять больше внимания и сострадания? В какие моменты? Заметили вы в связи с этим некие изменения в себе? (Адаптированный вариант Нефф и Гермер, 2018.)

Стремление быть ближе

Майя вспоминает, как раньше ее мать Ева, телепродюсер, рассказывала за ужином о событиях дня. Отец Дэвид, писатель и довольно замкнутый человек, слушал ее рассказ так же терпеливо, как и Майя и ее брат Питер. Когда кто-то из сидящих за столом пытался сменить тему, Ева некоторое время слушала и возвращалась к своему рассказу: «Я изучала это, когда училась в старших классах школы».

Несмотря на то что все вечера Майя проводила с семьей, она никогда не ощущала близости с родителями. Ева говорила только о себе, используя семью как декорации. Подобно большинству людей, обладающих нарциссическими чертами, Ева не осознавала последствий своего поведения. Став взрослыми, Майя и Питер стремились к близким отношениям и мечтали обрести в них значимость.

Что требуется для близких отношений матери и дочери? Если попытаться составить рецепт, какие понадобятся ингредиенты? За последние несколько десятилетий психологи определили основные составляющие для построения здоровых отношений между родителем и ребенком – они же способствуют поддержанию близости между матерью и дочерью.

Приведенный ниже список основан на новаторской работе специалиста по возрастной психологии Дианы Баумринд (1967, права на использование представлены Taylor & Francis), которая ввела термин «авторитетный стиль воспитания». Я же называю его сбалансированным воспитанием. Вот список «ингредиентов:

• Родители относятся к ребенку с теплом и заботой.

• В семье ответственность несут родители.

• Родители прислушиваются к мнению ребенка.

• Требования дисциплины разумны и не произносятся в состоянии гнева.

• Родители поощряют самостоятельность ребенка исходя из его способностей.

• Родители способны самостоятельно справиться с эмоциями, особенно с наиболее сложными.

• Родители приносят извинения и берут ответственность за совершенные ошибки.

• Родители любят и воспитывают того ребенка, который у них есть, а не того, какого бы хотели иметь.

• Родители создают для ребенка гибкий режим жизни.

Имея дело с нарциссической матерью, сложно понять, каков человек на самом деле. Они скрывают внутренний мир под личиной собственной значимости и маской взыскательности. Несмотря на низкую и хрупкую, словно хрусталь, самооценку, такие матери обладают достаточной силой, чтобы заставить дочь замолчать. Им сложно понять чувства другого человека, как и справиться с эмоциями, особенно такими сильными, как гнев, тоска и страх.

Однако некоторые матери-нарциссы используют определенные из вышеперечисленных черт, желая, чтобы дочери начали им доверять и чувствовали себя уверенно, открываясь им. Некоторые матери поступают так очень редко и в течение довольно непродолжительного периода, что неминуемо приводит к тому, что дочери начинают от них отдаляться. Помните Одри, чья мать заходила с ней в примерочную и высмеивала за лишний вес? Или Эбби, чьи проблемы с работой причиняли боль ее дочери Джеки? Этим отношениям между матерью и дочерью не хватало базовых ингредиентов для заложения основы здоровых близких отношений: воспитания самостоятельности и способности матери решать свои проблемы самостоятельно.

Вам близки переживания и чувства Майи? Какие у вас возникли мысли, эмоции, физические ощущения при чтении ее истории? Пожалуйста, запишите их в дневнике. Помните, что нет необходимости писать полными предложениями – достаточно отдельных слов. Можете по желанию зарисовать что-то.

• Узнали ли вы что-то новое о своей матери?

• Открыли ли вы что-то новое в себе?

• Каков основной вывод, сделанный после прочтения этой части?

Многие дочери матерей-нарциссов испытывают неконтролируемую тревожность, всегда критично относятся к себе и сложным отношениям с матерью. В их голове постоянно звучит ее осуждающий голос, перечисляющий недостатки и ошибки, обвиняющий во всех проблемах – как личных, так и общих. Осложняет ситуацию уверенность дочерей, что они должны остановить поток этих мыслей. Что же не так с их разумом?

Вот ответ: ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Мы не в состоянии останавливать или контролировать мысли, которые наш ум генерирует чуть ли не тысячами в день. Пытаться остановить их – все равно что заставлять волны в океане застыть или удержать мчащийся на полной скорости поезд с помощью перышка.

Уже одно осознание этого факта облегчает состояние дочерей нарциссических матерей. Как только вы примете, что не в состоянии остановить поток мыслей, сможете начать выстраивать с ними новые отношения. Возможно, вы даже перестанете ощущать себя ущербными из-за их появления!

Прибегнем к аналогии мяча в бассейне из терапии принятия и ответственности, которая демонстрирует, что попытки остановить мысли несостоятельны и из-за них ваше состояние может только ухудшиться. Ниже я привожу практику, которая поможет понять, что произойдет, когда вы перестанете бороться с мыслями и позволите им просто существовать.

Практика: «Мяч в бассейне»

Представьте, что вы стоите в бассейне и держите в руках надувной мяч, символизирующий ваши болезненные эмоции, мысли и воспоминания. Вы не хотите их испытывать, поэтому заталкиваете как можно глубже – погружаете мяч под воду. Что происходит потом? Разумеется, он мгновенно всплывает. Вы снова погружаете его глубоко под воду – он опять выскакивает на поверхность. Вы поступаете так снова и снова, в конце концов вам надоедает погружать его в воду и смотреть, как он каждый раз всплывает, поэтому вы отталкиваете его в сторону.

Что происходит потом? Надувной мяч дрейфует на поверхности воды, иногда приближаясь к вам, иногда уплывая совсем далеко, но все же он остается в пределах бассейна. Теперь вы не отвлекаетесь на него и можете позволить себе расслабиться и делать в воде то, что вам приятно, – ради этого вы и пришли в бассейн.

Из этой главы вы узнали об основных отличительных чертах нарцисса, что позволит вам быстрее их замечать в окружающих. Вы поняли, что людей, застрявших в болезненных переживаниях, совсем как вы, много и вы не одна. Надеюсь, вы сделали первые шаги к тому, чтобы стать более гибкими психологически и жить так, как хотели бы.

Это знание подобно фундаменту дома: оно позволяет понять себя и управлять чувствами, которые возникают у вас при появлении мыслей о матери. Следующая глава будет посвящена тому, что возводится уже на прочном фундаменте. Так, вы узнаете, к какому из двух типов нарциссов – грандиозному или уязвимому – относится ваша мать и как это влияет на вас.

Глава 3. Грандиозный или уязвимый нарцисс

Нарциссизм – явление неоднозначное. Давайте сравним его с холодным сливочным десертом – мороженым. Оно бывает разных видов, например ванильным или даже со вкусом острого соуса. И то и другое – мороженое, но по вкусу оно очень разное. Так и нарциссов нередко разделяют на два типа: грандиозный и уязвимый. В этой главе мы рассмотрим их и изучим, какое влияние они оказывают на людей.

Во время чтения этой книги не забывайте, что, как и у большинства нарциссов, у вашей матери, скорее всего, присутствуют черты обоих типов, которые становятся более или менее выраженными в зависимости от жизненных обстоятельств. Вам может казаться, что ваша мать относится лишь к одному типу или же сочетает в характере черты как грандиозного, так и уязвимого нарцисса.

Главный ингредиент – неуверенность

В любом мороженом, будь то ванильное или со вкусом острого соуса, сливки – главный ингредиент. Ваниль или острый соус придает мороженому тот самый особый вкус. Грандиозный или уязвимый, перед нами все равно нарцисс, главный ингредиент которого – своего рода сливки: неуверенность и засевшее глубоко внутри ощущение, что он недостаточно хорош.

У нас у всех бывают как удачные дни, так и не очень. Мы огрызаемся, возможно обижая самых близких, или срываем злость на случайно оказавшихся рядом людях, например на бариста, который делал нам кофе, или зазевавшемся водителе. Чаще всего мы сдерживаемся в таких ситуациях и реагируем разумно, потом, скорее всего, идем перекусить, звоним подруге или раньше ложимся, чтобы хорошо выспаться. Пусть чувства еще и не улеглись, но мы понимаем, что человек, на которого набросились с обвинениями, не виноват и на то были вполне объективные причины: какая-то сложная ситуация, например много посетителей в кафе или мокрая дорога. Также мы понимаем, что отреагировали слишком остро. Это называется «обладание самосознанием» – именно его не хватает нарциссическим личностям, которыми движет неуверенность в себе. Они этого не осознают: понимание заблокировано для них – как деньги, украденные и спрятанные в сейфе, шифр которого им неизвестен.

Это одна из черт, усложняющих жизнь дочери нарцисса. Поведением вашей матери часто управляет спрятанная глубоко внутри низкая самооценка и неверие в собственные силы. С ее точки зрения, в состоянии ваших взаимоотношений виноваты вы – главное разочарование, генератор проблем, а иногда и человек, который обязан о ней заботиться. Далее мы рассмотрим, как этот паттерн проявляется у каждого из двух типов, то есть как «ингредиент» влияет на вкус готового блюда.

Мать – грандиозный нарцисс

Вспомним аналогию с мороженым. Ваша мать похожа на шарик мороженого с острым соусом? Травмировало ли вас ее большое самомнение? Если ваша мать относится к грандиозному типу нарцисса, нижеперечисленные черты покажутся вам знакомыми.

• Выглядит очень уверенной.

• Требует особого к себе отношения.

• Общительная и не склонна к колебаниям.

• Много времени уделяет внешнему виду – как собственному, так и дочери.

• Строит поверхностные отношения.

• Может быть вполне успешным человеком.

• Хочет общаться только с очень успешными людьми.

• Любит хвастаться, в том числе знакомством со знаменитостями.

• Злится, когда супруг или дети не оправдывают ее ожиданий.

• Может быть очаровательной и заставлять людей чувствовать себя важными для нее.

• Не терпит критики.

• Не придает значения критике, поскольку считает ее незаслуженной.

• Впадает в гнев, не получая желаемого или сталкиваясь с ограничениями.

• Лжет, чтобы получить что хочет или скрыть неудачу.

По сути, грандиозный нарцисс старается всегда удержать внимание на себе и делает это, используя доминирующий стиль взаимодействия, принцип «или по-моему, или никак». Нарциссическая мать может быть самим очарованием, если перед ней стоит цель заставить вас поступить так, как хочет она, но стоит вам отказать ей и попытаться отстоять свое мнение, как перед вами появится абсолютно другая, злобная женщина, ничуть не похожая на прежнюю. Рассмотрим пример того, как некоторые черты проявляются в отношениях между матерью и дочерью – Габриэлой и Жозефиной.

Жозефина выросла на Голд-Кост в Чикаго[5]. Ее родители – Габриэла и Артуро – эмигрировали из Мексики с сыном Раулем еще до рождения дочери. Семья, принадлежавшая к среднему классу, осталась в Мексике, они же решились пойти навстречу переменам и открыть собственное дело, которое однажды станет преуспевающим. Им это удалось. Семья жила в красивой квартире на двадцатом этаже с видом на озеро Мичиган. Жозефина и Рауль учились в частных школах, занимались музыкой с лучшими учителями и проводили каникулы в Европе.

Впервые оказавшись в Чикаго, Габриэла чувствовала себя одиноко и не на своем месте. Поразмыслив, решила, что высокий рост и красивая внешность могут стать пропуском в высшее общество города. Чтобы добиться желаемого, в разговорах она значительно преувеличивала положение семьи в Мехико, а харизматичность и привлекательность помогали получить места в общественных советах при музеях искусств, приглашения на гала-вечера и званые ужины.

Тем временем у Жозефины появились свои проблемы. Она отлично училась, но была лишена обаяния матери, поэтому не могла вписаться в школьный коллектив, будучи одной из небольшой группы цветных девочек. Однажды в седьмом классе девушка поделилась с матерью переживаниями.

– Я мексиканка, которая не говорит по-испански. Я ничто, пустое место!

– Жозефина! – Габриэла повернулась к дочери, когда надевала накидку, собираясь на очередное светское мероприятие. – Довольно жаловаться, отправляйся делать домашнее задание. У тебя фантастическая жизнь!

В восьмом классе Жозефина спросила мать, может ли она перейти в католическую школу. Причина была в том, что там было больше девочек из Латинской Америки, среди которых она надеялась найти подруг.

– Что за глупости! – Габриэла была возмущена. – Я в состоянии сама выбрать школу для дочери, мне лучше известно, что тебе нужно.

Жозефина пожалела о просьбе. И почему она решила, что мать поймет, что она чувствует?

Шли недели, Габриэла вела себя с дочерью холодно: каждый раз, когда та входила в комнату, женщина встречала ее молчанием. Жозефина стала больше времени уделять учебе, задерживалась в школе, дома почти не выходила из комнаты – старалась держаться дальше от матери. К окончанию школы она была второй в классе по успеваемости. На выпускном Габриэла сияла, много фотографировалась с самым большим букетом цветов из всего класса. Однако Жозефина знала, что мать ею недовольна, и напряженная рука на ее плече – яркое тому подтверждение.

Из-за высокого уровня интеллекта и испытанных в детстве переживаний Жозефина стала иммиграционным адвокатом. Ее яростное стремление помочь клиенту часто удивляло прокуроров, к тому же вне стен суда она была тихим и замкнутым человеком. Жозефина обратилась к психотерапевту, поскольку страдала от постоянной тревожности и неуверенности в себе.

– Я постоянно в себе сомневаюсь, – она сидела на диване напротив, упираясь ногами в пол. – Недавно я купила свою первую квартиру. Я долго выбирала, думала, как это будет здорово. Моим подругам она очень понравилась. Но в глубине души я все время думаю, не совершила ли ошибку, – Жозефина выдыхает и поправляет красивые темные волосы. – Я хочу выйти замуж, хочу иметь детей. Мне тридцать два года, но я всегда выбираю не того парня. Они умные, успешные, но какие-то придурки! Почему я не могу найти себе нормального парня? – Жозефина смотрит в окно, нервно покачивая длинной ногой: фигуру она явно унаследовала от матери. – Я хочу быть уверенной в себе, в своем выборе, только и всего. Хочу просто быть собой.

Теперь вы понимаете, как выглядят матери, относящиеся к грандиозным нарциссам. Пожалуйста, возьмите дневник и поразмышляйте над ответами на следующие вопросы. Знайте, что это не так легко, как может показаться. Важно отмечать все возникающие эмоции и ощущения; возможно, сначала обратившись к практике, о которой вы узнали из предыдущих глав. Расслабьтесь, сделайте медленный глубокий вдох, чтобы успокоиться, и приступайте к чтению вопросов.

• Что вы почувствовали, читая список черт характера и поведения грандиозного нарцисса? Какие вы отметили эмоции? Ощущались ли они в теле?

• Какие модели поведения и черты были вами выделены из списка?

• Приходит ли вам на ум некий конкретный случай?

Цель следующей практики – помочь вам сосредоточиться на болезненных моментах, которые чуть ли не постоянно требуют к себе внимания. Подумайте, какова была плата за то, что вы росли с такой матерью? Что улучшится в вашей жизни, когда вы справитесь с проблемой, прибегнув к новым способам? Например, попробуйте понять, какие воспоминания всплывают в голове после прочтения части главы, посвященной грандиозному нарциссу. Удалось ли вам выявить некие конкретные проблемы в своей жизни? Вы поняли, что хотели бы изменить, будь у вас шанс научиться иначе справляться с трудностями? Ответы на эти вопросы помогут вам понять суть проблемы.

Практика: «Письмо проблеме»

Для выполнения этой практики я предлагаю вам в письменной форме обратиться к проблеме, связанной с матерью. Так вам будет проще понять написанное Жозефиной. Во время терапии она говорила о свиданиях и постоянно звучащем в голове голосе матери, которая была в те моменты третьим лишним. Жозефина встречалась с мужчинами, которых одобряла мать, исходя из собственных интересов и критериев. Жозефина мечтала строить личную жизнь самостоятельно, основываясь на своем мнении и на том, что важно именно ей. Она узнала также, что полезно дать проблеме точное определение. Так, свою она назвала «Застрявший внутри голос». Вот письмо Жозефины к проблеме.

Дорогой Застрявший внутри голос,

Ты жил в моей голове сколько я себя помню: в средней и старшей школе, в юридическом колледже и в университете. Ты не переставал критиковать и осуждать меня и мои решения. Ты не всегда делал это прямо, нередко находя другой способ заставить меня сомневаться в правильности того, что я делаю.

Со стороны может показаться, что я многого добилась в жизни, и это мне нравится. Но твоя власть надо мной, моя сосредоточенность на тебе отнимают очень много сил. Я постоянно испытываю тревожность. Я сомневаюсь в себе. Не понимаю, действительно ли я нравлюсь людям? Все ли я правильно делаю в профессиональной сфере? Я не могу получать удовольствие от жизни в той полной мере, на которую имею право, потому что постоянно нервничаю из-за того, что скажешь ты. Это утомительно. Я многое в жизни упускаю, например не могу просто расслабиться и весело провести время с подругами, ценить то, что имею. Я встречаюсь с теми парнями, к которым подталкиваешь меня ты, – сама я не могу понять, кто мне нравится. Но если не послушаю тебя, так никогда этого и не узнаю.

Я не могу заставить тебя замолчать, но мне необходимо обращать на тебя меньше внимания и делать то, что хочу я сама. Я почти уверена, что в первое время уровень тревожности даже увеличится, но я готова к этому. Ты, скорее всего, тоже будешь злиться на меня больше. Я готова ко всему этому, и я справлюсь – слишком долго бездействовала. Ты можешь жить в моей голове и дальше, но я больше не буду тебя слушать.

Теперь я прошу вас взять дневник и написать письмо своей проблеме (Морроу и Дюпон Спенсер, 2018).

Если ваша мать была грандиозным нарциссом, она считала, что мир должен вращаться вокруг нее, что самое главное в нем – ее дела, потребности, мысли. Вероятно, она много говорила о себе и не считала вас отдельным человеком, обладающим интересами, мнением и способностями. Ваша задача состояла в том, чтобы поддерживать ее имидж, что было практически невыполнимо. Неудивительно, что в вашей голове засел ее голос. Разве могло случиться иначе?

Если одна из ваших проблем – постоянный поток мыслей матери в голове, приведенная ниже практика может помочь. Для достижения цели – избавления от назойливого голоса – Жозефина первым делом научилась отмечать моменты, когда он начинает звучать, но не слушала его, а старалась отключиться. Этого она добилась с помощью практики под названием «Листья, уносимые потоком», которую придумал один из создателей терапии принятия и ответственности – Стивен Хейс (2005).

Практика: «Листья в потоке»

1. Примите удобное положение. Можете закрыть глаза или сфокусировать взгляд в одной точке, например на каком-нибудь предмете в комнате.

2. Представьте, что вы сидите у ручья, по водной глади которого плывут листья. Наблюдайте за его течением 10 секунд.

3. В течение последующих нескольких минут возьмите первую пришедшую в голову мысль и поместите на проплывающий мимо листок, позволяя ей уплыть. Проделайте это с каждой возникающей мыслью – приятной, болезненной или нейтральной по воздействию. Даже если мысль приводит вас в восторг или радует, все равно поместите ее на лист и позвольте проплыть мимо.

4. Если вы не находите мысль, продолжайте просто следить за потоком. Рано или поздно новая мысль появится. Наблюдайте за течением ручья 20 секунд.

5. Позвольте воде бежать в своем темпе: не пытайтесь ускорить течение. Не торопите и приход мыслей. Кроме того, не стоит отметать листья или стараться избавиться от мыслей. Пусть они приходят и уходят в своем темпе.

6. Допустим, ваш ум говорит: «Это глупо», «Мне это надоело» или «Я делаю это неправильно». Поместите и эти мысли на листья и позвольте им уплыть. Наблюдайте за течением ручья 20 секунд.

7. Если лист застрял, не пытайтесь ничего исправить. Возможно, он пока не готов уплыть. Если какая-то мысль возникла снова, проследите, сможет ли она уплыть в следующий раз. Наблюдайте за течением ручья 20 секунд.

8. В случае появления болезненного чувства не пытайтесь от него избавиться – просто примите его. Скажите себе: «Я понимаю, что испытываю скуку, нетерпеливость, разочарование» или, возможно, какую-то другую эмоцию. Опишите, что вы чувствуете. Поместите эти мысли на листья и позвольте им уплыть.

9. Мысли могут отвлекать вас от выполнения практики, заставляя погружаться в них. Не волнуйтесь, это нормально. Как только заметите, что отвлеклись, медленно вернитесь к практике управляемой визуализации.

Выполняя практику, вы заметите появление голоса матери (а такое произойдет!). Это поможет вам понять, что имеет для вас большее значение и каковы ваши ценности, – тогда вы сможете начать действовать по-другому. В терапии принятия и ответственности это называется целенаправленным действием. Далее мы рассмотрим более спокойную версию нарциссической матери – уязвимого нарцисса.

Мать – уязвимый нарцисс

Уязвимый нарцисс менее яркий, но более трудный для идентификации по сравнению с грандиозным. Кроме того, он не так хорошо известен. Этот тип – ванильное мороженое, если сравнивать его с острым соусом. Его еще называют «хрупким» из-за самого заметного отличия от грандиозного нарцисса – ярко выраженной неуверенности в себе.

Если ваша мать – уязвимый нарцисс, возможно, она всегда была подавлена и недовольна жизнью. На первый взгляд могло показаться, будто она невысокого о себе мнения, но при этом очень требовательна к окружающим. Как и грандиозный нарцисс, она лишена эмпатии, поэтому не понимает ваши чувства. Скорее всего, она рассчитывала на то, что вы возьмете на себя заботу о ней и будете заниматься всеми ее делами: здоровьем, финансами и психическим состоянием. Возможно, вы и выполняли эту роль – были человеком, на кого мать возложила проблемы.

Если ваша мать – уязвимый нарцисс, вы найдете в нижеприведенном списке немало знакомых черт. Некоторые из них свойственны и грандиозному нарциссу.

• Испытывает неуверенность в себе, считает себя хуже других людей.

• Склонна к депрессивным состояниям и тревожности.

• Завистлива.

• Излишне зависима.

• Испытывает трудности с концентрацией внимания на работе, часто не имеет хобби, с трудом поддерживает дружеские отношения.

• Болезненно воспринимает критику в свой адрес.

• Заметен дефицит необходимых социальных навыков, производит впечатление нервного человека, порой со странностями.

Может возникнуть вопрос: «Как же такой человек удерживает внимание на себе, учитывая столь хрупкое внутреннее “я”?» Например, с помощью жалости. Также она может заставлять вас чувствовать себя виноватой за то, что вы не выполняете то, что вовсе не должны делать. В случае вашей попытки самоутвердиться или установить границы мать-нарцисс продемонстрирует самую неприглядную строну и то, как она может постоять за себя. Давайте рассмотрим конкретные черты на примере отношений между матерью и дочерью – Шэрон и Иланы.

Шэрон, мать Иланы, растила дочь одна и много работала. Отца девочка не знала: мать объяснила, что их отношения не продлились долго. Узнав, что она беременна, женщина решила оставить ребенка, что было нетипично для семей среднего класса. Илана ценила усилия матери: та работала секретарем-референтом в рекламном агентстве, ей было нелегко, ведь приходилось терпеть положившего на нее глаз босса, его придирки и даже отказ в повышении, которое в результате досталось подруге.

Илана старалась изо всех сил облегчить жизнь мамы. Она слушала ее бесконечные жалобы и научилась определять настроение с порога. Она отлично училась, но отказывалась от посещения дополнительных занятий, чтобы было время на ведение домашних дел. С пятого класса она готовила ужин к приходу мамы с работы, что ту вполне устраивало.

Иногда до прихода Шэрон с работы Илана проводила время у своей подруги Кэролайн, мать которой, Стейси, была воспитательницей в подготовительных классах. Стейси садилась за стол с девочками и начинала их расспрашивать о том, как прошел день в школе. Она вспоминала времена, когда сама ходила в среднюю школу, как налаживала отношения с одноклассниками, как все внимание доставалось «самым популярным» девочкам. Илана и Кэролайн смотрели телевизор, лежа на диване, или вместе делали уроки за кухонным столом, пока Стейси готовила ужин или помогала младшему сыну с домашним заданием. До того как Илана стала дружить с Кэролайн, она не предполагала, что в семье можно чувствовать себя так комфортно, расслабленно и просто «нормально». В восьмом классе Илана записалась на поездку с классом в Вашингтон, округ Колумбия. Это обсуждалось целый год, а за два дня до отъезда Шэрон слегла с гриппом.

– Может, мне не ехать в Вашингтон? – осторожно спросила Илана, в глубине души надеясь, что в такой важный для нее момент мама справится сама.

– Наверное, ты права, – ответила Шэрон. – Спасибо, милая. Не знаю, что бы я без тебя делала. Скорее всего, поездка тебе бы не понравилась: так долго ехать на автобусе очень утомительно.

Поведение матери, относящейся к типу уязвимого нарцисса, не очень различимо: дочери в определенном смысле приходится с ней сложнее. Как и Шэрон, она неспособна позаботиться самостоятельно о себе и ребенке, может быть излишне критичной, стремится все контролировать, но одновременно с этим проявлять заботу в повседневной жизни. Ей присущи неуверенность в себе, чувствительность к критике и зависть, чаще всего относящаяся к собственной дочери. Как и грандиозный нарцисс, во всех случаях она руководствуется желаниями, не задумываясь о последствиях. Давайте посмотрим, как это отразилось на Илане.

В двадцать три года Илана, учительница начальных классов, познакомилась с будущим мужем Дэйвом: он был механиком и ремонтировал ее Honda Civic[6]. Через год они поженились, и вскоре у них родилась дочь Мэрайя.

Сейчас Илане сорок, Мэрайе четырнадцать, Корине тринадцать. Илана обратилась к терапевту, потому что у нее больше не осталось сил на работу, ведение хозяйства и воспитание двух детей. Усталость появилась недавно – до этого она со всем справлялась. Дочери проходят мимо, смотрят на нее и закатывают глаза. Илану это раздражает, но потом ей становится стыдно за то, что она испытывает такие чувства.

Шэрон вышла на пенсию и теперь живет в другой половине дома, разделенного на две семьи. Продукты всегда покупает Илана, хотя мать, считающая супермаркет «сумасшедшим местом», водит машину и находится в прекрасной физической форме. Когда Корина и Мэрайя были младше, Илана иногда просила Шэрон встретить девочек на остановке школьного автобуса, если сама задерживалась на работе. Ответом всегда был отказ. Шэрон постоянно была занята или ей было просто «не до того».

Илана очень гордится, что ей удается оставаться собранной и спокойной, ведь, помимо воспитания собственных детей, она также общественный помощник в их классе, лидер скаутов и учитель воскресной школы. Никто, вероятно, даже не догадывается, что она чувствует себя одинокой, что ей порой очень трудно взять себя в руки. У нее нет близких подруг: дел всегда было так много, что на дружбу не оставалось времени.

Многие дочери уязвимых нарциссов, как Илана, с раннего детства стараются все делать правильно. Они чувствуют, что в их доме и семье не все хорошо – что именно, не понимают, но думают, что смогут помочь, если будут все делать верно. Теперь, когда вы узнали характеристики уязвимого нарцисса, пожалуйста, возьмите в руки дневник и подумайте, что ответите на следующие вопросы:

• Что вы почувствовали, когда прочитали список отличительных черт? Какие эмоции испытали? Ощущались ли они физически?

• Показались ли некоторые черты вам знакомыми?

• Вспомнился ли какой-то конкретный случай из жизни?

Илана поняла, что от ее стремления все контролировать и делать как лучше становилось только хуже. Такое поведение было для нее единственно известным и понятным, дающим возможность не потерять себя и чувствовать более-менее хорошо. Она не знала, как иначе получить любовь людей, в том числе близких, и удержать свой мир от разрушения. Приведенная ниже практика помогла Илане понять, стоит ли затрачиваемых усилий стремление контролировать все происходящее вокруг, особенно если в перечень входят сложные неоднозначные ситуации, к разрешению которых она стремилась.

Практика: «Удержать ручку»

Возьмем для работы одну конкретную проблему, которую вы пытаетесь разрешить, например страх увольнения, лишний вес, который никак не удается сбросить, или поведение матери на выпускном вечере ребенка.

1. Положите на ладонь обычную шариковую ручку.

2. Сожмите ее изо всех сил, прикладывая те же усилия, с какими пытаетесь решить проблему.

3. Сосредоточьтесь на моменте, эмоциях и мыслях – попытайтесь воссоздать внутреннее состояние, в котором пребывали, когда искали выход из сложной ситуации. Продолжайте сжимать ручку, посвятите себя этому занятию полностью, как и решению проблемы.

4. Прислушайтесь к ощущениям в руке: напряжению, дискомфорту и так далее.

5. Определите, как сильно вы сжимаете ручку, используя шкалу от 1 до 10, где 10 – максимально сильно.

6. Далее, продолжая сжимать ручку, ослабьте силу наполовину. Проанализируйте, что изменилось, и сравните с прежним состоянием.

7. Теперь еще немного ослабьте хватку. Ровно настолько, чтобы ручка не выпадала из руки.

8. Прислушайтесь к себе: какие ощущения вы испытываете, сжимая ручку так, а не сильнее. Не сильно, но и не слабо. Что скажете? Если вспомнить о проблеме, можно было не цепляться за нее с большой силой – возможно, было достаточно удерживать слегка? Что вы думаете по этому поводу? Могло бы это изменить вашу жизнь?

Практика «Удержать ручку» помогла Илане осознать, что она вполне может снять с себя часть обязанностей; пусть не сразу, а постепенно, но главное – что это пошло ей на пользу. Илана стала замечать, когда слышит в голове голос матери, постоянно твердящий, что она недостаточно старается. Женщина обратила внимание, что это ощущается физически и влияет на ее поведение и поступки. Илана старается находить время, чтобы хотя бы ненадолго отвлечься, отстраниться от мыслей и эмоций, ослабить хватку, не держать ручку излишне крепко. И ей это помогает.

Илана отмечает моменты, когда муж берет на себя выполнение части домашних дел и дочери совершают покупки, – это подтверждение того, что они становятся более самостоятельными. Она не должна была пытаться делать все самостоятельно, не должна была принимать участие во всем, что происходило вокруг. Она стала вести дневник в телефоне и поощрять себя разными способами, когда удавалось сдержаться и не вмешиваться, а лишь наблюдать, как члены семьи справляются без ее помощи. Через несколько месяцев Илана заметила, что у нее появилось больше свободного времени, и она стала посещать книжный клуб. Со временем чувство одиночества и изолированности от мира исчезло.

В этой главе вы узнали, что нарциссы бывают двух типов: грандиозные и уязвимые. Впрочем, некоторые черты у них общие. Вы смогли посмотреть на происходящее в жизни со стороны и понять, как это на вас влияет. Вы узнали, что, используя практику, можно постепенно ослабить контроль и стать менее беспокойной, освободиться от проблем, появившихся у вас из-за матери, вне зависимости от того, какие у вас отношения.

В следующей главе мы рассмотрим переживания, которые разделяют многие дочери нарциссов: недоверие самой себе, постоянные сомнения, всепоглощающее чувство вины, гнева и стыда. В чем их причина? Можно ли изменить что-то к лучшему? Давайте выясним.

Глава 4. Газлайтинг и отсутствие эмпатии

В этой главе вы узнаете о двух распространенных паттернах поведения матерей-нарциссов – газлайтинге и неразвитой или отсутствующей эмпатии; о том, как эти паттерны повлияли на вас и как избавиться от их последствий. Как и газ, газлайтинг невидим. Вы начинаете понимать, что он присутствует в вашей жизни, когда ощущаете его воздействие. Впрочем, даже тогда вы можете не до конца осознать, в чем его причина. Если вы стали жертвой этой психологической манипуляции, скорее всего, это впоследствии привело к неуверенности в себе или даже к мыслям, что вы сходите с ума. Термин «газлайтинг» появился благодаря пьесе 1938 года (также фильму 1944 года) под название «Газовый свет»[7]. По сюжету муж поставил цель свести жену с ума, чтобы получить ее деньги. Он включал и выключал свет газовой лампы. Когда жена спрашивала, почему в доме темно, он отвечал, что свет горит, видимо, она не видит и у нее что-то не в порядке с головой. Основная цель газлайтинга – вызвать чувство вины, гнев и стыд.

Мать может намеренно использовать газлайтинг по отношению к вам, но порой это происходит и неосознанно. Как бы то ни было, от этого вы задаетесь подобными вопросами: «Что со мной не так?», «Могу ли я доверять своим мыслям, чувствам, взглядам?», «Могу ли я доверять людям?». Ниже приведены девять видов газлайтинга.

Минимизация. Мать, которая к ней прибегает, не придает значения вашим чувствам и отвергает их. Характерные фразы: «Ты слишком чувствительна», «Ты все преувеличиваешь», «Тебе лучше об этом забыть».

Из-за этого вы стали игнорировать эмоции и часто не понимаете, что чувствуете. Вы сомневаетесь в верности своего мнения, чувств и принятых решений, и в голове постоянно звучит «критикующий» и «заставляющий проявлять нерешительность» голос.

«О, я несчастная!» Для матери, использующей этот способ, собственные чувства и проблемы гораздо важнее всего, что касается дочери. От нее можно услышать: «Я делаю все, что могу», «Думаешь, у тебя был тяжелый день? Ты послушай, каким был мой», «Ты хотя бы можешь принять антибиотик, а для меня нет лекарства – только одна непрекращающаяся боль».

Из-за этого вы стали испытывать чувство вины, даже стыдиться эмоций, желаний что-то получить или сделать и собственных потребностей. Вы прежде всего думаете о других, а не о себе, нередко испытываете раздражение, недовольство и злость. Вы не умеете уделять внимание собственной боли, будь то эмоциональная или физическая, не умеете прислушиваться к психическим и физическим сигналам, которые подает организм.

Метательница угроз. Мать, постоянно бросающаяся угрозами, выводит дочь из равновесия, запугивает и лишает чувства защищенности. Она часто говорит следующее: «Может, нам больше не стоит видеться?», «Думаю, я не приведу бабушку на твою свадьбу», «Не вижу причины упоминать тебя в завещании».

Из-за этого вам трудно доверять людям. Возможно, вам сложно вступать в близкие отношения, вы склонны подвергать сомнению искренность доброго к вам отношения. Сложно понять, что вас можно любить безусловно; кажется, что любовь всегда надо заслуживать.

Смена темы. Мать, которая стремительно меняла тему разговора, избегает ответственности за свое поведение и поступки, боится прямых вопросов, словно они представляют смертельную угрозу. Разговор с ней может быть следующим:

Дочь. Мама, я прошу тебя с этого дня звонить перед тем, как собираешься зайти к нам. Не надо просто заявляться.

Мать. Ты давно разговаривала с братом? Мне кажется, он уехал отдыхать.

Дочь. В фирме Рика многих увольняют. Не представляю, что мы будет делать, если это коснется его.

Мать. О, уже пять часов! Мне пора на теннис.

Дочь. Мама, ты слышала, что я только что сказала?

Мать. Ты знаешь распорядок моего дня, по четвергам в пять у меня теннис.

Вы не считаете, что говорите важные вещи, поэтому никогда не доводите мысль до конца. Вам кажется небезопасным говорить о чувствах и событиях в своей жизни, поскольку вы не можете в полной мере осознать их, всегда сомневаетесь и останавливаете себя на полпути во время разговора.

Из-за этого вы как дочь минимизатора и любителя сменить тему беседы постоянно сомневаетесь в себе и своем мнении. Вам трудно доверять людям и позволить им узнать вас.

Стремление унизить. Мать, унижающая дочь, получает над ней контроль, воспитывая неуверенность в себе и подрывая самооценку критикой и оскорблениями. Она может говорить: «Ты такая эгоистка», «От тебя одни проблемы – не то что от твоей сестры», «Ты должна…», «Почему ты не…».

Из-за этого вы не уверены в себе и самокритичны. Складывается такое впечатление, будто вы все делаете неправильно и плохо, из-за чего чувствуете себя ничтожеством и с осторожностью действуете в таких важных сферах жизни, как дружба, любовные отношения, образование и работа. Вы не знаете, как постоять за себя, и к тому же постоянно пытаетесь заглушить голос в голове, осуждающий каждое действие.

Перекрестный допрос. Мать допрашивает дочь так, словно у нее с дочерью договор, условия которого та нарушила. В таких ситуациях от матери можно услышать: «Я думала, ты собираешься в выходные быть дома, заниматься весенней уборкой. Позвонила, но Марк сказал, что ты ушла на йогу» или «Ты не говорила мне, что пригласила на девичник Барбару».

Из-за этого вы привыкли прятаться, скрываться от людей и стали замкнутой. Каждый ваш шаг контролируется, что злит и раздражает. Вы словно нарушили правило, которое никогда и не обещали соблюдать. Вы подавлены, не знаете, как поступить, задаете себе множество вопросов: «Почему я не могу пойти на йогу?», «Почему появление Барбары – проблема?».

Защита. Мать, избравшая защиту как вид манипуляции, подкрепляет свою версию «фактами» и не допускает начала дискуссии. От нее можно услышать: «Я всегда была хорошей матерью. Все так говорят. Ты просто неблагодарная», «У меня много подруг. Меня все любят», «Я очень добрый человек. Я всегда главный организатор благотворительного гала-вечера в больнице», «У меня всегда самые лучшие намерения. Я думала, ты будешь рада, если тетя Салли узнает, что ты проходишь обследование».

Из-за этого вы не привыкли полагаться на собственное мнение, взгляды и восприятие и стали очень чувствительной. В качестве альтернативного поведения возможно развитое стремление защищаться, которое иногда приносит пользу, а иногда нет.

Отрицание. Мать, использующая этот вид манипуляции, попросту искажает факты, отрицает, что сделала или сказала то или это. Цель – поддержание имиджа или стремление к интересующему ее результату. Отрицающая мать может сказать: «Этого никогда не было», «Я ничего такого не помню», «Я ходила на все твои баскетбольные матчи, когда ты училась в школе», «Что ты такое говоришь!».

Из-за этого вам трудно доверять людям. Вы сомневаетесь в себе и смотрите на других в поисках подтверждения вашей правоты. Вам непросто принимать решения, поскольку вы не доверяете своему мнению или интуиции. Вы злитесь на мать и сразу стыдитесь, что так поступили; возможно, у вас все чаще возникает мысль, что с вами что-то не так.

Подсчет. Такая мать постоянно следит за тем, кто, что и когда для нее сделал. От нее часто можно услышать: «Твой брат, между прочим, звонит мне каждый вечер. Хорошо, что ты вспоминаешь обо мне хотя бы по выходным», «Когда я гостила у твоей кузины, она каждый раз платила за наш ужин в ресторане».

Из-за этого у вас низкая самооценка. Возможно, вы тратите слишком много сил, стараясь быть идеальной в других сферах, или не обращаете внимания на то, что с вами происходит. Вы только постоянно слышите голос в голове, который заставляет подвергать сомнению все поступки и решения.

Вы можете замечать, как мать использует любой из вышеперечисленных видов газлайтинга. Ранее мы уже говорили, что ей трудно понять себя, свои желания, как построить близкие отношения и управлять эмоциями. Владение этими навыками напрямую зависит от того, как организована ее жизнь. Чувствует ли она себя успешной? Что о ней заботятся и уделяют ей достаточно внимания? Как она справляется с болью? Насколько глубоко обиженной и отвергнутой она себя ощущает из-за того, что дочь сказала, что будет делать уборку дома, а сама ушла на йогу? Помните: она видит мир по-своему – иначе и быть не может. Все эти факторы способствуют развитию склонности к газлайтингу и его определенному виду. Сейчас я рекомендую вам взять в руки дневник и подумать.

• Какие мысли, эмоции, физические ощущения и порывы возникли у вас во время чтения о газлайтинге?

• Использовала ли ваша мать газлайтинг?

• Вспоминается ли вам конкретный случай? Помните, какие у вас возникли ощущения, какие появились мысли о себе и других?

Сара входит в дом, бросает в холле рюкзак и направляется на кухню перекусить. У нее есть час, чтобы отдохнуть между уроками в школе и работой няней. Стоит ей открыть холодильник, как на плечо ложится рука матери, Роберты.

– Не хочешь рассказать, что происходит? – требовательно спрашивает она.

– Я хочу поесть, – отвечает Сара, начиная нервничать.

– Я имею в виду в школе. Сегодня мне звонила учительница математики. Она сказала, что за последние две контрольные ты получила «неудовлетворительно». И в домашней работе много ошибок. Я понятия не имела, что все так плохо. Мне за тебя стыдно.

– Прости, мам, но задания были действительно трудными.

– Это не оправдание. Мы с папой не раз говорили тебе, что надо попросить о помощи, если что-то не понимаешь. Учителя в школе как раз для этого. Как думаешь, почему мы живем там, где расположены самые дорогие школы? Из-за тебя я выглядела так, будто не знаю, что происходит с моей дочерью. Иногда мне кажется, что ты просто ленишься, – Роберта стремительно покидает кухню.

Рука Сары соскальзывает с дверцы холодильника. Вместо голода ее заполняет стыд. Конечно, надо было раньше рассказать родителям и попросить их помочь с математикой. Но Сару пугало, что мама опять будет в ней разочарована. Это хуже, чем плохие оценки. Сара часто думает и надеется, что проблемы исчезнут сами собой, если их игнорировать. И черт с ними, с этими оценками! Может, она вовсе не хочет поступать в колледж. Тогда и о математике беспокоиться не придется.

Вечером, когда Сара вернулась домой, проработав несколько часов няней, родители усадили ее на диван, чтобы поговорить. Отец, Джерри, взял дочь за руку.

– Милая, мама рассказала мне о твоих проблемах с математикой. Она сказала тебе, что не стоит волноваться и мы возьмем репетитора? Мы с мамой хотим тебе помочь.

Роберта ласково улыбалась дочери, словно не было той вспышки гнева у холодильника.

– Хорошо, – кивает Сара и уходит в свою комнату. Там она ложится на кровать, свернувшись калачиком. Ей стыдно и грустно. Должно быть, с ней что-то не так, ведь лучше от того, что родители готовы помочь и нанять репетитора, не стало. Может, тогда она сдаст математику. И будет, как всегда, скрывать, что чувствует. Она напоминает себе привидение в собственном доме, но это единственный способ здесь выжить. Ведь несколько часов назад мама ругалась и кричала, а сейчас улыбается, будто ничего и не было. Теперь перед ней другая мать, внимательная и заботливая, готовая помочь. Сара считает, что с ней происходит что-то неладное, потому что раньше она не реагировала так остро. Может, она сходит с ума?

Сара выросла. И вот она стучит в дверь дома матери, чтобы отвезти ее на маммографию. Роберта способна сама вести машину, но каждое медицинское обследование так ее нервирует, что она настаивает на присутствии Сары. Пришлось отменить встречи с несколькими пациентами, с которыми женщина проводит сеансы лечебной физкультуры, чтобы быть у матери вовремя. И почему ей никто не открывает? Сара набирает номер, мама отвечает сразу.

– Со мной Линда, она везет меня в клинику. Ты так и не ответила, поэтому я попросила ее, – голос Роберты звучит решительно.

– Мама, мы с тобой все обсудили в понедельник, я сказала, что заеду за тобой в десять.

– Я такого не помню. Ты говорила, что постараешься. На тебя нельзя полагаться, поэтому я попросила Линду. Мы почти приехали, мне надо идти, – Роберта отключается. Ошеломленная Сара стоит на ступеньках дома матери.

На несколько мгновений она впадает в ступор. Что это было? В голове всплывает разговор с мамой в понедельник: она четко сказала ей тогда, что приедет. Она сходит с ума? Стала часто терять ключи – может, проблемы со здоровьем? Или на нее действительно, как сказала Роберта, нельзя положиться? Мама всегда знала, как сделать больно. Линда в самом деле решила, что она ужасная дочь! Приходится еще заниматься в субботу делами, вместо того чтобы отправиться на природу с друзьями по клубу хайкинга. Роберта совершенно не думает о ее планах. Когда это закончится?

Размышления о маме наводят на мысли о других отношениях, к тому же Сара, кажется, влюбилась. Она одна уже год, и вот наконец в ее жизни появился Карлайл. Они встречаются уже четыре месяца, все просто… замечательно. Сара не верит, что ей так повезло. Сейчас они планируют совместную поездку в длинные выходные. Карлайл очень любит кататься на лыжах и хочет отправиться в горы. Сара мучится, не знает, как сказать, что не может себе этого позволить. Ей стыдно, и она кажется себе ущербной. Что подумает о ней друг, когда узнает, что она еще не выплатила образовательный кредит?

Да, Карлайл чудо, это правда, никогда никого не осуждает, но Саре трудно представить, что ее можно принять такой, какая она есть, и не пытаться, например, переиначить ею сказанное. Что подумает Карлайл, если она предстанет не в лучшем свете? Сара не знает, поэтому все время находит причины отложить поездку. Ей кажется, что Карлайл может вскоре решить, что она не воспринимает их отношения всерьез.

История Сары – пример газлайтинга и того, как он влияет на самооценку и жизнь дочери в целом. Давайте рассмотрим три эмоции, чаще всего возникающие вследствие газлайтинга: вина, гнев, стыд.

Вина

Вина возникает, когда мы считаем, что поступили неправильно, вразрез с определенными принципами. Вина плоха тем, что мы часто испытываем ее в случаях, когда на то совсем нет объективных причин, когда мы разочаровали кого-то другого, а не себя. Именно это нередко случается с дочерьми матерей-нарциссов. И все же вина нужна: мы не хотим отказываться от этого чувства, ведь без него не поймем, когда поступаем правильно, а когда нет. Например, если вы задели на парковке машину, помяли, скажем, бампер, и уехали, не оставив записку, можно предположить, что вас будет мучить совесть. Однако не стоит испытывать чувство вины:

• за то, что вы чувствуете;

• за те мысли, что у вас есть;

• за то, что вы сами принимаете решения относительно вашей жизни.

Ваша мать принадлежала к типу «О, я несчастная!» или «Перекрестный допрос»? В этом случае, возможно, и во взрослом возрасте у вас сохранилось ощущение, что вы поступаете неправильно, даже когда принимаете зрелые, взвешенные решения. Вы можете подавить чувство настолько, что не сразу заметите его присутствие. Как пишет в своей книге «Позвольте себе чувствовать» Марк Брэкетт (2019, с. 13), «Болезненные чувства не проходят сами по себе, им самим себя не излечить. Если не выплескивать эмоции, они накопятся в нас, как долг, и тогда избежать неприятного финала не удастся».

Гнев

Гнев, как и вина, важная эмоция, но с ней нередко сложно справиться, особенно женщинам и особенно дочерям матерей-нарциссов. У него есть важная цель – предупреждать о том, что наши права нарушены и с нами обошлись несправедливо. Ваша мать использовала «Отрицание» или «Подсчет»? Возможно, вы впадали в ярость, когда она переиначивала факты, преподносила события искаженно и учитывала до мелочей, что вы для нее сделали. Разумеется, все это не пошло вам на пользу, но выразить эмоции и тем более исправить положение вы не в состоянии.

Стыд

Стыд – одна из самых сложных и болезненных эмоций для человека, которая укореняется глубоко в нашем сознании (Эшли, 2020). Также он вызывает другие эмоции и чувства, например подавленность и тревожность. В отличие от вины и гнева, которые играют определенную и важную роль, стыд не приносит человеку пользу. Он говорит вам о том, что вы несовершенны, лживы и не способны вызвать любовь.

Если вы дочь «Минимизатора» или «Метательницы угроз», возможно, привыкли считать, что ваши чувства и их проявление всегда неуместны и из-за них вас могут отвергнуть. Возможно, вы сочли, что проявление чувств – это плохо. Такие виды газлайтинга способствуют появлению стыда.

Газлайтинг подпитывает чувства гнева и стыда. Что общего у всех этих стратегий? Их объединяет отсутствие у применяющего их человека эмпатии: мать не способна понимать чувства дочери и выражать их в ответ. Давайте поговорим о наличии эмпатии у матерей-нарциссов.

Наделены ли нарциссы эмпатией?

Эмпатия – способность понимать чувства и точки зрения других людей, поставить себя на их место, насколько это возможно, даже если вы очень от них отличаетесь. На первый взгляд может показаться, что эмпатия и нарциссизм должны хорошо соседствовать друг с другом, хотя и не объединяться, как, скажем, масло и вода. Специалисты в области психического здоровья с большим вниманием относились к формированию концепции эмпатии в целом, а также взаимодействия качеств с характерными чертами нарцисса. Эмпатию можно разделить на два типа: когнитивную и эмоциональную.

Когнитивная эмпатия

Когнитивная эмпатия – это способность понимать, о чем человек думает, что чувствует, а также умение смотреть на мир с точки зрения другого человека без четкого понимания переживаемых эмоций. Такие черты довольно сложно разделить. Это своего рода логическая эмпатия, возможность произносить верные слова без проживания эмоций, которые в них заложены.

Например, Райли, узнав о когнитивной эмпатии, сказала: «Моя мама всегда находила верные слова, когда я была расстроена, но почему-то мне не становилось от них легче. В них не было тепла. Теперь я понимаю, почему маме не удавалось меня успокоить. А я считала, что это со мной что-то не так».

Эмоциональная эмпатия

Эмоциональная эмпатия – это способность чувствовать то же, что чувствует другой человек (именно так мы понимаем слово «эмпатия»). Здоровая эмпатия предполагает понимание чувств людей на расстоянии без излишней перегруженности ими. Если же перегруженность имеет место, эмпат теряет способность ощущать эмоции и помогать окружающим.

Эмпатия матери-нарцисса низкая – она теряет чувствительность в том числе и к проблемам дочери. Мэри Сью[8] вспоминает, что, когда в детстве она не получила главную роль в школьном спектакле, мама «переживала за нее так сильно», что проплакала всю ночь. Мэри Сью, конечно, была расстроена, но из-за своеобразного чувства эмпатии простые переживания ее матери превратились в трагедию, где вместо кочки на дороге она видела непреодолимое препятствие, закрывающее путь ко всем ролям в будущих спектаклях. Реакция матери отвлекла Мэри Сью от проживания собственного опыта неудачи, и причиной тому стало подавленное эмоциональное состояние матери.

Давайте рассмотрим, что мешает вашей матери сочувствовать и сопереживать вам. Для проявления эмпатии, понимания чувств других людей прежде всего необходимо разобраться с собственными чувствами и эмоциями. Как мы знаем, люди с нарциссизмом обладают целым рядом препятствующих тому черт. Например, первой реакцией обычно бывает попытка переложить вину на другого, а в таком случае очень трудно заставить себя отстраниться на мгновение от происходящего и попытаться понять, каковы чувства людей рядом, а затем и собственные. У вашей мамы могут присутствовать некоторые или все из перечисленных ниже черт, мешающих ей проявить эмпатию (Русс и др., 2008):

• Страх быть отвергнутой или брошенной.

• Ощущение, что ее не понимают.

• Излишне острые реакции на игнорирование или критику.

• Склонность к депрессии и тревожности.

• Склонность к гневу и проявлению враждебности.

• Склонность обвинять других.

• Склонность к борьбе за власть с другими людьми.

Причина проблем с эмпатией у вашей матери может лежать в характере или воспитании. Мы рассмотрим это далее.

Как она такой стала?

В психологии есть одно старое выражение: «Люди рождаются с психологическими проблемами или приобретают их в процессе взросления? Ответ: и то и другое». Так же и нарциссизм вашей матери возник из-за совокупности факторов, врожденного темперамента, генетики, ситуации в семье, воспитания, культурных традиций и общественных правил, а также множества событий, сформировавших ее личность. Существует три типа семей, в которых может вырасти нарцисс, и, вероятно, ваша мать росла в одной из них (Бехари, 2013).

Первый вариант: она была избалованным ребенком или подростком. Возможно, родители не устанавливали в семье четких правил и многое ей разрешали. Исследование 2015 года показало, что нарциссизм у детей начинает развиваться, когда родители их «переоценивают», то есть считают особенными и, как следствие, обладающими большими правами, чем другие (Бруммельман и др., 2015).

Второй: родители могли все за нее делать, поскольку они не хотели, чтобы в ее жизни присутствовали хоть малейшие неизбежные при взрослении трудности или боль. Вследствие этого ваша мать не научилась как справляться со сложными эмоциями, так и самостоятельно решать проблемы. Став матерью, считающей себя важным человеком, она требует от других заботы о себе.

И наконец, ваша мать могла вырасти в семье, где ее любили за поступки, а не просто как личность. Она усвоила, что должна все делать идеально, чтобы угодить родителям. Поскольку ее жизнь была похожа на разыгрываемый спектакль, ей было трудно понять, кто она, что чувствует и каковы ее истинные желания. Спектакль продолжался и позже, когда ваша мать стала взрослым человеком, поэтому ей трудно налаживать отношения с людьми.

Мы изучили газлайтинг, причины и виды его проявления в жизни. Теперь поговорим о том, как справляться с вызванными им последствиями.

Уменьшить газ: лучшие меры

Как и многие дочери нарциссических матерей, вы, возможно, много работали над принятием. Возможно, говорили себе: «Я знаю, она нарцисс и не изменится». Как сказала одна из таких дочерей, Марлен, «Да, я признаю, что моя мать нарцисс, но почему же мне не становится от этого легче?». Кажется, принятие должно помочь, дать вам каким-то образом ощущение покоя и благополучия, но в большинстве случаев этого не происходит. Желание принять самовлюбленную мать прекрасно, отчего же положение не меняется к лучшему?

Здесь поможет терапия принятия и ответственности. Ее цель – научить принять происходящее внутри вас (чувства, мысли, импульсы и воспоминания о матери), а не внешнее – поведение матери. В методике терапии указано, что человеку свойственно избегать неприятных мыслей, эмоций, воспоминаний, импульсов и физических ощущений, но приложенные усилия для избавления и борьбы с ними дают обратный эффект и лишь усиливают то неприятное, что осталось внутри и чего вы не видите (Хейс, Стросал и Уилсон, 2012).

Обратили внимание на слово «избегать»? Мы тратим много усилий на уклонение от болезненных ощущений. Вспомните Сару, о которой упоминалось в начале главы. Она испытывала чувство вины и злилась на мать, когда та требовала отвезти ее в клинику, даже не поинтересовавшись графиком работы дочери. Хуже всего то, что Сара считала себя плохой дочерью, поэтому без возражений выполнила то, о чем ее просили. Такой поступок помог женщине избавиться от чувства вины, гнева и прочего болезненного и с трудом переносимого. Ей казалось, она все делает правильно. К сожалению, неприятные чувства появились вновь. Сначала Сара ощутила стыд, злость, вину, затем обиду и бессилие из-за неспособности справиться с ситуацией. Первым шагом к исцелению для женщины стало понимание, что она не никчемная неудачница и плохая дочь. Дело не в том, что она не принимает мать: ей просто нужны другие методы и способы для решения проблемы.

Для Сары важным шагом на пути перемен было принятие собственных мыслей и чувств. Она позволила им существовать, хотя это может показаться странным, ведь мало кто согласится проводить время в их компании. И все же целью в таком случае должно стать желание жить как вы считаете нужным, самостоятельно принимать решения, основываясь на своих ценностях и желаниях. Для принятия глубоких внутренних чувств нужна практика, и я предлагаю вам ту, что помогла Саре. Она основана на метафоре зыбучих песков, придуманной Стивеном Хейсом, доктором психологии, одним из создателей терапии принятия и ответственности.

Практика: «Метафора зыбучих песков»

Представьте, что вы находитесь в красивом месте, например в джунглях или в тропическом лесу. Вы гуляете, прекрасно проводите время, наслаждаясь видами и ароматами, но внезапно начинаете ощущать, что вас куда-то затягивает. Оглядевшись, понимаете, что попали в зыбучие пески. Вас медленно, но уверенно тянет вниз. Вы мечетесь, пытаетесь выбраться как можно быстрее, поэтому начинаете работать ногами и руками, совершать беспорядочные движения, только бы выбраться отсюда, но в итоге лишь быстрее погружаетесь вниз. Чем активнее вы пытаетесь выбраться, тем скорее пески вас засасывают.

Затем вы вспоминаете, что читали о зыбучих песках: активные попытки выбраться дают обратный эффект. Вы замираете, хотя сердце бьется в бешеном ритме и сдержаться очень непросто. Вы ложитесь на спину на песок, ощущаете его прикосновение к телу. Вы расслабляетесь и будто парите, лежите и не пытаетесь бороться или сопротивляться. Тонкий внутренний голос призывает не останавливаться, не оставлять попыток спастись, убеждает, что ваша новая тактика не поможет, но вы не концентрируетесь на этих мыслях. Вскоре вам удается перекатиться на твердую почву.

Почувствовав себя в ловушке, человек неминуемо начинает сопротивляться. Мы снова и снова совершаем движения, которые не приносят желаемого результата, пока наконец не понимаем, что можно его добиться другими путями. Ниже вы найдете список вопросов, которые помогут понять, боретесь ли вы с «зыбучими песками». Обязательно запишите ответы в дневнике.

• Проанализируйте ситуацию, которая сейчас вас тревожит, вне зависимости от того, связана она с матерью или нет. Опишите ее кратко в дневнике.

• Какие мысли, эмоции, воспоминания, импульсы и физические ощущения (внутренние переживания) связаны с этой ситуацией?

• Какие действия вы предпринимаете, чтобы не обращать внимания на внутренние переживания?

• Как эти действия вам помогают?

• Как эти действия вам вредят?

Эта практика – первый шаг на пути понимания важности освободить внутри себя место для личных мыслей и чувств. Вы наглядно увидите разницу между принятием своих чувств и мыслей и принятием жизненной ситуации.

Когнитивное разделение

Важно понимать, что вы не в состоянии остановить возникающие внутри мысли, чувства, воспоминания и потребности, но вам под силу изменить восприятие и реакцию на них. Например, можно наблюдать за ними без эмоционального вовлечения. В терапии принятия и ответственности это называется «разделение». Поступая так, вы позволяете возникнуть некоему пространству между вами и мыслями и не даете им возможности управлять вашей жизнью. Нередко, когда вас одолевает множество мыслей, кажется, от них нет избавления и выхода. Поверьте, вы не одиноки! Пема Чодрон (2018, с. 9) пишет в книге «Спокойствие в неопределенности»: «Пытаться уловить момент, когда одна мысль превращается в другую, все равно что стремиться уследить, когда кипящая вода становится паром». Существует еще один способ отвлечься от мыслей, который называют «разделение» (Харрис, 2019).

Представьте, что ваш ум – всего лишь один из источников информации. Вы его слышите, но не придаете ему значения. Возможно, этот источник нельзя отключить, но это совсем не значит, что на него нужно обращать внимание. Что это может быть? Радиостанция, так любимая вашим свекром? Постоянные жалобы соседа на цены на обучение в старших классах школы? Скорее всего, вы уже выработали стратегию, как с этим ужиться. Возможно, вы думаете о чем-то другом, более приятном. Можете сказать соседу: «Очень рада была пообщаться, но мне пора бежать», «Вот это да, а я и не знала» или «Да? Как интересно».

А теперь представьте, что так же можно говорить своему разуму! Когда начнется привычный надоедающий поток, скажите ему: «Вот это да», «Как интересно».

Подумайте, что еще вы можете сказать, чтобы «разделить» разум и мысли. Как это вам поможет?

Из этой главы вы узнали, что такое газлайтинг, как его использовала ваша мать, какое он оказал на вас влияние, а также научились справляться с привычным чувством вины, гнева и стыда, которые присутствуют у дочерей матерей-нарциссов даже во взрослом возрасте. Вы узнали, как неудовлетворенные потребности вашей матери повлияли на ее способность проявлять эмпатию. В следующей главе мы поговорим о тревожных паттернах мышления и о том, как их изменить.

Глава 5. Уничтожьте тревожные паттерны мышления

Некоторые люди в состоянии в любой момент отбросить негативные мысли так же решительно, как удалить ненужные письма из электронной почты и больше о них не вспоминать. Их девиз: «Не надо лишний раз волноваться». Однако это едва ли ваш стиль, если вы принадлежите к числу дочерей нарциссических матерей. Скорее всего, в течение дня вы мысленно ведете непрерывный разговор с собой, причем совсем не милый диалог, в котором собеседник вас поддерживает.

Будь у окружающих возможность подслушать, они бы узнали, что вы беспрестанно ругаете себя за допущенную в прошлом ошибку, мучитесь, гадая, получите ли повышение на работе, ведь начальник, кажется, вами доволен. А вдруг ничего не получится? Вы зря надеетесь, поэтому чувствуете себя неудачницей. Возможно, вы мысленно прокручиваете разговор с каким-то человеком, вспоминаете, что сказали, сетуете, что надо было поступить по-другому. Вы можете мысленно повторять спор, который имел место в прошлом месяце между вами и подругой, сожалеть о своей несдержанности и грубости, вам становится грустно, возникает вопрос, как вообще можно дружить с таким человеком, как вы.

Вы мечтаете жить здесь и сейчас, ценить момент и не зацикливаться на неприятных мыслях. Хотите, чтобы хотя бы один день в голове не прокручивалось все снова и снова, будто существует возможность изменить прошлое или управлять будущим, которая зависит от степени вашего волнения. Жить в настоящем и отпускать тревожные мысли вам не удавалось никогда, а так хотелось бы хотя бы на чуть-чуть отключить этот мысленный поток и послушать что-то другое.

Хуже всего то, что негативное мышление видится вам собственной ошибкой, отрицательной чертой характера, слабостью. Вы получаете двойной удар из-за стыда и самобичевания. Вы вините себя за то, что сделали или не сделали, а потом за то, что не можете об этом не думать. Далее вы узнаете больше об этом типе мышления, почему он проявляется чаще у дочерей нарциссических матерей, а также о том, что в этом случае можно сделать.

Ваш (всегда) беспокойный ум

Для начала давайте поговорим о том типе мышления, который был вкратце описан выше. У специалистов по психическому здоровью есть для него термин: «повторяющееся негативное мышление» (ПНМ). Он охватывает несколько типов негативного мышления, например постоянное прокручивание в голове негативного сценария будущего, навязчивые мысли о событиях прошлого и, наконец, негативные мысли о том, что происходит в настоящем, здесь и сейчас (Кертц и др., 2015).

Эти паттерны мышления играют роль в ряде проблем, связанных с психическим здоровьем, особенно в тревожных расстройствах, депрессиях и нарушениях сна. Оно присутствует у людей с социальной тревожностью, генерализованным тревожным расстройством, обсессивно-компульсивным расстройством и посттравматическим стрессовым расстройством (Монтерегге и др., 2020). Кроме того, ПНМ оказывает негативное воздействие на иммунную и сердечно-сосудистую системы и память, а также повышает уровень стресса.

Возможно, как дочь матери-нарцисса вы сталкиваетесь с типичными проблемами с психическим здоровьем, например тревожным расстройством, депрессией или посттравматическим комплексным расстройством. В этой книге мы не будет их рассматривать, но если вы полагаете, что у вас присутствует одно из них, обратитесь за консультацией к квалифицированному специалисту.

ПНМ и дочери нарциссических матерей

Количество официально проводимых исследований влияния нарциссизма родителей на детей весьма ограниченно (Харт и др., 2017), но все постепенно меняется. Некоторые научные изыскания пусть и косвенно, но указывают на наличие ПНМ, а также сопутствующих чувств отчаяния, самобичевания и стыда. Одно из исследований показало, что молодые люди, воспитанные нарциссическими родителями, больше подвержены депрессиям и тревогам, если сравнивать с детьми родителей, не страдающих нарциссическим расстройством личности (Дентале и др., 2015). Почему же это важно? Не стоит забывать, что повторяющееся негативное мышление чаще встречается у тех, кто страдает от депрессии и тревожности (Кертц и др., 2015).

Другое исследование подтвердило, что родители-нарциссы крайне редко проявляют в отношении детей эмпатию и реже отдают предпочтение так называемому авторитетному воспитанию (Харт и др., 2017). Авторитетные родители прислушиваются к мнению детей и уважают их чувства, используя лишь определенные ограничения. Специалисты в области психического здоровья не раз отмечали, что такие родители воспитывают детей с высокой самооценкой, гибких, независимых и самодостаточных, и эти качества защищают их от тревожности, депрессий и ПНМ. Давайте рассмотрим историю Мишель и то, как на нее повлияло повторяющееся негативное мышление.

Мишель пришла на терапию за два месяца до бар-мицвы[9] ее тринадцатилетнего сына Алекса. «Я не беспокоюсь об Алексе, – призналась она, – он отлично подготовится к важному дню. Дело во мне. Я не могу перестать думать, что может случиться то или это. Вдруг Алекс заболеет? Или никто из его друзей не придет?»

Мишель сказала, что ее подруги, тоже мамы, волновались по этому поводу, но не настолько. Она испытывала тревогу и ощущала неуверенность в себе. Мишель хотела, чтобы день прошел идеально и каждый гость остался доволен. Хуже всего, что ее беспокойство передалось и Алексу.

Родители Мишель развелись, когда она училась в средней школе. Через несколько лет отец женился во второй раз. Мама, Рошель, постоянно говорила о его жене что-то плохое. Мишель старалась терпеливо ее выслушивать и успокаивать. Она и сама часто становилась предметом критики и осуждения матери, хотя та смотрела на это иначе: «Ты ходила с ней на обед? И вы что, действительно ели? У нее же анорексия».

Мишель признается, что до сих пор у нее довольно часто возникает беспокойство о благополучии и поступках матери и она тратит много время на размышление о том, что должна и может сделать для ее счастья. Несмотря на то что родители в разводе уже не одно десятилетие, гнев матери не утих. С приближением бар-мицвы тревожных мыслей становилось все больше: «Как поведет себя мама? Будет ли она ругать отца при всех? Рассказывать гостям о своих проблемах?»

Мишель очень хотела избежать скандала, мечтала о том, что важный для семьи день будет наполнен только приятными эмоциями. Едва ли так выйдет, если мама будет в центре внимания. Мишель чувствовала себя подавленной и измученной навязчивыми мыслями. Она со школьных лет привыкла считать себя ответственной за счастье матери и часто испытывала чувство вины и стыда, когда пыталась избавиться от этого. Это был замкнутый порочный круг. Она взрослая женщина, у нее своя семья, ей надоело жить с тем, что происходит в голове, а не нормальной жизнью. Она умерла бы со стыда, если бы кто-то узнал, как много места в ее мыслях занимает мама.

Мишель страдала от повторяющегося негативного мышления, что совсем неудивительно. Она обнаружила у матери основные черты нарцисса, и особенно ярко проявлялся эгоцентризм и отсутствие эмпатии. Помните, в главе 3 мы говорили о типах нарцисса – грандиозном и уязвимом? Рошель, как и многие нарциссы, обладала чертами обоих типов и стремилась казаться идеальной и постоянно находиться в центре внимания. Развод – непростое время для любого человека, Рошель же оказалась полностью разбита и опустошена настолько, что не смогла построить новую жизнь – удар по самолюбию был слишком сильным. Для получения поддержки она стала скрытым образом использовать дочь. Когда она считала, что Мишель ее предавала (например, обедала с новой женой отца), Рошель обрушивала на нее гнев и нескончаемую критику.

Это критическое мышление осталось с Мишель навсегда – именно так она к себе относилась. Как и многие дочери нарциссов, она росла в атмосфере, где всегда имело место осуждение, непонимание чувств другого, ревность и полное отсутствие границ между дочерью и матерью. Во взрослом возрасте в голове Мишель по-прежнему жил «хор осуждающих голосов», который никогда не замолкал, отчего она постоянно пребывала в неуверенном состоянии, чувствуя угрозу (Макбрайд, 2013).

Теперь давайте рассмотрим, как ПНМ может проявляться у вас. Ниже приведен список наиболее распространенных признаков. Возьмите дневник и запишите, что верно для вас.

• В моей голове постоянно крутятся негативные мысли, и я не могу их остановить.

• Мои повторяющиеся негативные мысли оказывают влияние на мое отношение к себе, личную жизнь, на ситуации в коллективе, например на работе или учебе.

• Мои повторяющиеся негативные мысли оказывают влияние на мое поведение и поступки в личных отношениях, а также в коллективе на работе или учебе.

• Я хотела бы лучше контролировать повторяющиеся негативные мысли.

• Я чувствовала бы себя свободнее без повторяющихся негативных мыслей.

Теперь вы лучше понимаете, каким образом проявляются повторяющиеся негативные мысли. Давайте подробнее рассмотрим, как они могут на вас влиять.

Почему у вас есть ПНМ?

Повторяющиеся негативные мысли могут возникнуть в любой момент вне зависимости от чего-либо. Это похоже на картинку, где один из множества объектов имеет определенное отличие и его надо найти. Возможно, вы хотите посещать занятия, но перспектива оказаться в помещении с незнакомыми людьми приводит вас в ужас: «Они все будут смотреть на меня. Решат, что я напрасно пришла». Вероятно, вы никогда не высказывались, например, на собрании жильцов дома, где часто все говорят одновременно. В такой момент вы можете думать о том, почему ваш парень сказал, что сегодня, в пятницу, будет работать допоздна, и не можете отделаться от этих мыслей. Вдруг он решил расстаться? Вы не спите всю ночь, думая только об этом; или же из-за того, что не можете выбросить из головы то, что вашу дочь не пригласили на празднование дня рождения одноклассницы и вы отправили ее маме гневное письмо. Позже вы, конечно, принесли извинения за несдержанность, но ругаете себя до сих пор, спустя недели.

Из-за нарциссической матери вы, возможно, перенесли в детстве нечто, до сих пор оказывающее на вас воздействие в виде повторяющихся негативных мыслей. Ниже приведены три самых распространенных паттерна поведения, которые могут быть знакомы и вам.

Вы привыкли оставаться сосредоточенной на мыслях в голове. Причин тому может быть несколько. Вероятно, ваша мать хотела постоянно быть в центре внимания. Если она была грандиозным нарциссом, то без умолку говорила о себе, а вы и все находящиеся рядом – ее аудитория. Если же ваша мать проявляла в большей степени качества уязвимого нарцисса, то могла требовать от вас постоянной заботы о ней. Как бы то ни было, для вас не оставалось возможности выразить свои чувства, а для развития этого навыка необходима практика – как в теннисе или игре на пианино.

Вы привыкли подвергать критике свои мысли и чувства. Стоило вам выразить мысли или чувства, как мать начинала злиться, унижать вас, насмехаться над тем, что вы говорили, особенно если ощущала, что высказывания направлены в ее адрес. Как и у многих детей нарциссических матерей, ее голос, всегда осуждающий и критикующий, стал вашим собственным. Услышав, что вы мыслите или чувствуете неправильно, когда над вами насмехаются или относятся к вам с презрением, внутреннее «я» воспринимает это как сигнал, что с вами что-то не так. Ничего удивительного в этом нет, и происходит это точно не по вашей вине. Люди «глубоко впитывают критику родителей, унизительные комментарии, которые часто звучат в голове и похожи на отголоски заявлений кого-то из родителей» – таково объяснение Кристин Нефф (2011, с. 25), приведенное в книге «Самосострадание». Самым безопасным местом для хранения мыслей и чувств стал ваш ум.

Вы привыкли подвергать сомнению свои мысли и чувства. В главе 4 мы говорили о газлайтинге. Вы должны помнить, что именно из-за использования матерью этой формы психологического насилия у вас возникли сомнения в присутствии чувства реальности, как и в прочих эмоциях. Вы спросите, какая связь между газлайтингом матери и повторяющимися негативными мыслями дочери? Предположим, что ваша мать принадлежит к типу, который всегда все отрицает. Помните Сару, чья мать отрицала, что унижала дочь из-за проблем с успеваемостью? Из-за этого у Сары появились навязчивые мысли: она постоянно сомневалась в себе, задавала вопросы, пыталась понять, все ли сделала верно или где-то ошиблась? Если в детстве вас заставляли часто сомневаться в себе, то и во взрослом возрасте вы будете постоянно оценивать сделанное по критериям «правильно» или «неправильно», как, например, поступала Мишель.

– Мне кажется, я хорошая мать, – призналась Мишель на сеансе. – Но я все время сомневаюсь в себе, стараюсь изо всех сил не поступать так, как моя мама. Я говорю с детьми, пытаюсь их слушать и не критиковать их интересы. Я хочу все сделать правильно. Я волнуюсь так, что не сплю ночами. Не слишком ли они загружены? Или, может, мало? Надо ли мне больше помогать им с домашними заданиями? Или меньше? В прошлом месяце в разговоре с подругой я, кажется, повела себя неправильно – наверное, показалась ей бесчувственной. О, я точно ее обидела. Мне так стыдно, я виновата перед ней. Теперь я стараюсь ее избегать, хотя люблю проводить с ней время. Наверное, она точно подумает, что я ненормальная! В моей голове постоянно звучит мамин голос, который твердит, что я все делаю не так. Он стал моим голосом – я свой злейший враг.

Со временем Мишель открыла новые перспективы для беспокойного ума. Она использовала практики принятия чувств и мыслей – всего, что появлялось в голове и сердце. Она поняла, что в любом случае не сможет контролировать их возникновение и предпочла вместо напрасных усилий просто отстраниться, взглянуть на них под другим углом и сосредоточиться на более важных вещах в жизни (Мазза, 2020). Предлагаю вам рассмотреть методы, которые помогли Мишель.

Определение разницы между сигналом и шумом

Какими бы неприятными ни казались нам повторяющиеся негативные эмоции и прочие тревожные состояния, они необходимы нам для выживания, поэтому от них не стоит избавляться. Умение тревожиться помогает нам избежать угрозы. Но иногда наша нервная система реагирует так, будто мы в опасности, хотя это не так. Понять тревожность помогает метафора детектора дыма. Срабатывал ли у вас на кухне детектор дыма, когда в духовке сгорало печенье? Скорее всего, подобное случалось со многими хозяйками. Как вы поступали? Доставали печенье из духовки, выключали ее и открывали окно. Вам в голову не приходило звонить в пожарную службу. И вы не ликвидировали датчики дыма, чтобы подобное не случилось вновь.

Вы будете использовать датчик дыма и сигнализацию, хотя у вас потеют ладони и сердце бьется в бешеном ритме. Вам нужна в доме пожарная сигнализация, хотя иногда она срабатывает по пустякам. Да, она сообщит вам о серьезной проблеме и даст знать, что надо действовать. Дело в том, что наш организм не улавливает разницу между реальной чрезвычайной ситуацией (пожаром в доме) и сгоревшим печеньем (чтобы разрешить проблему, достаточно открыть окно). Наш организм ведет себя так, как он запрограммирован, – начинает работать в режиме «бей, беги или замри», о чем вы, вероятно, знаете. Прежде чем вы успеете подумать и осознаете, что никакой опасности нет, в вашем теле произойдет выброс адреналина и других гормонов, связанных со стрессовой ситуацией. Эти гормоны готовят вас к спасению любой ценой. Именно поэтому датчик дыма и сирена – полезный «сигнал».

Если говорить о мыслях, то стоит отметить разницу между мыслями-сигналами и мыслями-шумами. Первые предоставляют вам полезную информацию, хотя и вызывают беспокойство. На мысли-сигналы стоит обращать внимание, поскольку они побуждают к действию и своевременному решению проблемы.

Мысли-шумы, напротив, не несут полезной информации, которая поможет избежать опасности или предпринять нужные действия для решения проблемы. Такие мысли подобны помехам на радио. Как вы поступаете, когда в радио в машине сбиваются настройки и оно начинает шипеть? Стараетесь ли вы прислушаться, чтобы разобрать слова песни или диктора? Скорее всего, нет. Помехи и шум бесполезны. Вы их не замечаете, а пытаетесь найти нужную частоту. Когда звук идет четко, вы к нему прислушиваетесь. Также понимание разницы между сигналом и шумом помогло Мишель справляться с повторяющимися негативными мыслями.

Мишель поняла, что никогда не сможет отключить поток негативных мыслей – нельзя избавиться от «датчика дыма» и «помех» в голове. На следующем сеансе Мишель сообщила следующее:

– На прошлой неделе у меня появились мысли о бар-мицве Алекса. Вдруг он заболеет? Или мама опять устроит скандал? Потом я напомнила себе, что эти мысли – шум, я ничего не могу с ними сделать и не должна обращать на них внимания. Попыталась сосредоточиться на другом, думать о том, что действительно важно. Ведь это значимый день, соберется вся семья, не только моя мать. Тревожность не прошла, но я понимаю, что это пустой шум. Еще я беспокоилась, что музыка, возможно, будет звучать слишком громко, и эта мысль была сигнальной. Я поговорила с диджеем, и он пообещал сделать звук ниже, чтобы гости могли разговаривать. Я стала более спокойной и теперь могу уделять больше внимания Алексу – вот это по-настоящему важно!

Теперь ваша очередь распределить по типам собственные мысли. Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в дневнике.

• Какие ваши мысли можно отнести к «шуму»?

• Какие ваши мысли можно отнести к «сигналам»?

• Вспомните ценности, обозначенные вами в главе 2. Как важные для вас вещи помогают в моменты, когда появляются мысли-шумы и мысли-сигналы?

• Какие действия, исходя из внутренних ценностей, вы предпринимаете, когда эти мысли возникают?

Экстернализация вашей тревожности

Когда вы экстернализируете тревогу, то думаете о повторяющихся негативных мыслях как о чем-то вне вашего тела. Вы даете ПНМ имя, словно это какой-то персонаж, и таким образом как будто отстраняетесь от этих мыслей – они существуют отдельно от вас. Вы можете «поговорить» со своими ПНМ, изменить «отношения» с тревожностью. Некоторые дочери называют ПНМ «голосом тревоги», кто-то дает им имя в честь персонажа книги, фильма или сериала. Одна из женщин назвала звучащий внутри голос, который вызывал постоянные сомнения и стыд, Реджиной в честь «королевы улья» из фильма «Дрянные девчонки»[10]. Важно помнить, что не стоит пытаться изменить или заглушить мысли. Не надо их тормозить или стараться запихнуть глубже. Вы никогда не победите в этой битве, поэтому не стоит тратить на нее силы. Давайте изучим историю Лорен и то, как ей помогли приобретенные навыки.

Лорен двадцать девять лет, она выпускница и скоро получит диплом магистра преподавателя начальной школы. Сбудется ее мечта – она будет учить маленьких детей. Однако ее мать Адель сочла, что «вытирать сопливые носы» неподходящая работа для дочери.

После окончания учебы Лорен много лет трудилась научным сотрудником в лаборатории, убеждая себя, что должна быть ближе к науке, и постоянно ругая за то, что ненавидит свою работу, хотя должна быть благодарна такой возможности. Как бы она ни старалась, все равно не могла преодолеть ощущение, что ведет себя неправильно, недостойно. Лорен называла свой внутренний голос тревоги «тетушкой Мардж» в честь неприятной родственницы Гарри Поттера[11]. Для общения с ней она использовала приведенные ниже методы, которые могут подойти и вам.

Подружитесь с ней. «Привет, тетя Мардж. Спасибо, что пришла на сегодняшний урок. Можешь занять один из этих маленьких стульчиков – уверена, детишки будут тебе рады».

Уменьшите громкость. Лорен научилась представлять, что делает голос тети Мардж тише. Таким образом, ее шепот звучал где-то на заднем плане – почти неслышно, вполне можно не обращать на него внимания. Вскоре она совсем забыла о присутствии тетушки.

Попробуйте передразнивание. Лорен повторяла слова тети Мардж насмешливым тоном: лучшим вариантом был специфический тон и акцент девушки из Калифорнийской долины. Комментарии тети Мардж, целью которых было желание пристыдить женщину, потеряли силу, когда она начинала отвечать ей как персонаж фильма для подростков.

Игнорируйте. Повторяющиеся негативные мысли выступали для Лорен в образе агрессивной задиры, поэтому она намеренно ее игнорировала – так поступают с любым хулиганом. Она также с облегчением поняла, что ее не надо останавливать или пытаться контролировать. Она просто занималась более важными делами и не обращала на тетушку в голове никакого внимания.

Опишите в дневнике собственные негативные мысли. Можете сделать рисунки. Вспомните случай, который в последний раз вызывал ПНМ. Для этого упражнения лучше выбрать ситуацию средней степени по тяжести неудобств и дискомфорта, балла три-четыре по десятибалльной шкале. Рассмотрите каждую из перечисленных стратегий и запишите, как поступили бы.

• Подружиться.

• Уменьшить громкость.

• Передразнивать.

• Игнорировать.

Пять способов, которые использует ум, чтобы запугать вас

Существуют пять непродуктивных паттернов мышления. Задача совсем не в том, чтобы повлиять на мысли. Однако в этом случае неплохо придумать имя тому, что вызывает тревогу, – это может помочь, как и в случае с негативными мыслями. Давайте рассмотрим историю Пегги и то, как ей удалось распознать и обозначить повторяющиеся негативные мысли.

Пегги шестьдесят, несколько раз в года она приезжает из штата Мэн, чтобы навестить мать Милдред, проживающую в доме для пожилых людей в Джорджии.

– За несколько недель до поездки я начинаю думать о ней с ужасом, – признается она. – Я могла бы переехать ближе к маме или жить вместе с ней, но не хочу. Рядом с ней я чувствую себя маленькой и бесполезной. Она обращается со мной так, словно мне четырнадцать и я не сделала домашнее задание. Когда я была у нее последний раз, она указала на то, что у меня мятая одежда. Но я ведь только вышла из самолета! Я понимаю, что не должна позволять ей задеть меня, злюсь на себя, и от этого все становится только хуже. Чувствую себя так, будто я ничто, пустое место. Возвращаясь домой, только и думаю о том, что она мне сказала, – ни о чем другом, даже на пробежке, не могу, хотя обычно в это время забываю обо всем на свете. Мама ведь в доме престарелых, почему я не могу относиться к ней добрее?

Вот пять распространенных паттернов мышления, которые наблюдаются и у Пегги.

Черно-белое мышление. Это способность видеть только крайности. Для человека бывает или так, или иначе, полутонов и оттенков не существует. Мысли Пегги: «Если я не перевожу маму к себе, значит я плохая дочь». Она сразу навесила ярлык, ставший примером черно-белого мышления.

Преуменьшение или преувеличение. Вы преуменьшаете свои достижения и преувеличиваете недостатки. Мысли Пегги «Я должна с радостью ждать встречи с мамой. Я ужасная дочь» – пример преуменьшения.

Эмоциональное логическое мышление. Это уверенность в том, что логика ваших мыслей верна. Мысли Пегги «Я плохая дочь, значит, я плохой человек» – пример эмоционального логического мышления.

«Следует» и «должен». Вы придаете большое значение тому, что ожидают от вас люди, а не тому, что, по вашему мнению, лучше для вас. Мысли Пегги «Я должна принять желания мужа и ехать отдыхать туда, куда хочет он, а не настаивать на своем варианте» – пример навешанного ярлыка «должен».

Ожидание катастрофы. Вы уверены, что в будущем произойдет нечто ужасное, и при этом другие варианты развития событий не рассматриваете. Мысли Пегги: «Если я не буду забирать внука на выходные, отношения с невесткой будут ужасными» – пример программирования события как ужасного.

По мере того как Пегги делала практики на определение и обозначение мыслей, она научилась от них дистанцироваться, а также определять, какие из них «сигналы», а какие «шумы». Запишите в дневнике примеры собственных мыслей в каждой категории. Заполните бланк задания «Как понять мои мысли».

• Черно-белое мышление.

• Преуменьшение или преувеличение.

• Эмоциональное логическое мышление.

• «Следует» и «должен».

• Ожидание катастрофы.

Подумайте, как они влияют на вас. Ощутима ли разница между обозначением их присутствия и осуждением себя за их наличие, идущее рука об руку с восприимчивостью к высказываниям?

Что общего у этих стратегий? Мысли и чувства, присутствующие у вас в настоящее время, связаны с опытом, полученным в период взросления, но вам не стоит постоянно думать о них и том, как они могу влиять на вас в настоящем. Эти стратегии способствуют повышению уровня внимания и осознанности. Вы будете осознанно относиться к мыслям, не осуждать себя за них, а, напротив, предпринимать лишь те действия, которые будут способствовать изменениям в жизни согласно вашим желаниям. Это очень важно: последние исследования показали, что люди, развившие в себе осознанность, меньше подвержены тревогам и им легче сосредоточиться на важных составляющих практики – отсутствии осуждения и сознательных действиях (Эванс и Сегерстром, 2011).

Из этой главы вы узнали, как дочери матерей-нарциссов борются с повторяющимися негативными мыслями, связанными с прошлым, настоящим и будущим. Женщины часто сталкиваются с этой проблемой, поскольку еще в период взросления привыкают концентрироваться на мыслях, критиковать и осуждать себя, не доверяя чувствам. Вышеперечисленные методики становятся выходом из тяжелой ситуации, когда рядом мать, стремящаяся занять все свободное пространство в семье. Надеюсь, прочитав эту главу, вы поймете, что можете иначе относиться к сомнениям и негативным мыслям.

Глава 6. Отпустите стыд и переживания

Будучи дочерью матери-нарцисса, вы непременно уверены, что с вами «что-то не так», пусть даже никогда и не произносили этого вслух. Чувство появляется незаметно и сбивает с ног – как волна в океане; или же следует за вами по пятам – как молчаливая тень, становясь вашей копией. Возможно, вам знакомы признаки его приближения – предсказуемого, но нежелательного, похожего на весеннюю аллергию и пробки в час пик. Давайте рассмотрим несколько примеров возникновения чувства стыда.

Вы снова и снова идете на свидание с человеком, который совершенно вам не подходит. Подруги устали слушать жалобы на то, что вам попался очередной придурок, рассказы о скорой встрече с «тем самым» или решении дать кому-то еще один шанс. Вам хорошо удается оправдывать людей и винить во всем себя. Может, вы ведете себя слишком напористо и попросту всех отпугиваете? Может, не вполне четко понимаете, чего ждете от отношений? Подруги говорят, что вам надо быть внимательнее и не игнорировать предупреждающие знаки. Но вы знаете, в чем правда – с вами что-то не так.

Вы который год твердите, что сбросить десять фунтов просто необходимо. Ходите в зал, питаетесь правильно, а вес ползет вверх. Во время ежегодного осмотра врач сказала, что надо следить за холестерином. Вы ощущаете себя полной неудачницей. Что с вами не так? Даже здоровье не удается поддерживать. Этому совершенно нет оправданий.

Возможно, вы вошли в соцсеть всего на минуту, ведь уже не раз говорили себе держаться от нее подальше, потому что это эмоциональный яд, но у вас нет сил противиться желаниям. И вот, пожалуйста – друзья по колледжу собрались на ужин, а вас не позвали. Пусть вас и не связывает крепкая дружба, но все равно неприятно, ведь сразу появляется ощущение собственной никчемности. Оно не проходит и через неделю: вы убеждены, что настолько неинтересны одногруппникам, что вас исключили из компании.

Прошлым вечером вы, кажется, выпили больше, чем следовало. Опять. Хотя давали себе слово воздержаться, когда подруги пригласили вас собраться в кафе на «час скидок». Жаль, что для вас вечер не ограничился часом: на следующее утро вы страдаете от похмелья, опаздываете на работу, мучась еще и от стыда. Соседка пригласила вас в группу восстановления. Но ведь там вы можете встретить кого-то из знакомых. Вы клялись, что никогда не станете похожи на мать, – и что же? Вы такой и стали.

Отвратительно, но начальник вновь к вам приставал. И вы опять ничего не сказали, сделали вид, что его рука не коснулась, будто случайно, ягодицы или груди. Потом он объявил, что стоит вскоре ждать увольнений. Что делать? Разве вам кто-то поверит? Его все обожают.

Это все моменты, описывающие стыд: «чрезвычайно болезненное чувство, переживание по поводу того, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас принимали и ценили» – такое определение дает Брене Браун (2007, с. 5). Здесь важно прояснить, в чем разница между стыдом и чувством вины, которые многие путают. Вы испытываете вину, когда сделали нечто, что привыкли считать неправильным; нечто, противоречащее нормам этики или личным принципам того человека, каким хотите быть. Например, вас раскритиковал коллега, а вы позже сорвались на партнере. Это противоречит вашим принципам доброжелательного общения, чувство вины за совершенный поступок вполне оправданно. Если вы не будете себя сдерживать, подчиняясь принципам, отношения будут под угрозой. Чувство вины может подтолкнуть к действиям, цель которых – исправить ошибку, например принести извинения партнеру и подумать, как поступить в следующий раз в моменты стресса, чтобы подобного не повторилось.

Что бы произошло в случае появления чувства не вины, а стыда после грубого отношения к партнеру? Стыд – это прежде всего глубоко укоренившееся ощущение, что с вами что-то не так, и проблема заключается не в поступке, а в вас. Если вам стыдно, вероятно, вы чувствуете или делаете нечто из перечисленного ниже.

• Испытываете множество негативных чувств по поводу своего поступка или считаете себя ужасным человеком.

• Отрицаете поступки.

• Злитесь на партнера.

• Игнорируете проблему.

• Ощущаете эмоциональное безразличие.

• Впадаете в депрессию.

• Чувствуете тревожность.

Стыд неочевиден, но может проявиться в поведении в ситуациях, совсем не связанных с той, что его спровоцировала. Давайте подробнее рассмотрим области, в которых проявляется это чувство.

Без права на ошибку

Вы можете хотеть стать совершенными в какой-то сфере жизни. Допуская ошибку, придаете ли вы этому большое значение? Не раздуваете ли проблему сверх меры? Когда что-то идет не по плану, вы реагируете излишне остро, злитесь и расстраиваетесь?

Причина может быть в перфекционизме, и вышеперечисленные вопросы указывают на признаки того, что вы находитесь во власти этого чудовища. Стыд и перфекционизм идут рука об руку, поэтому неудивительно, что вы ужасно себя чувствуете. Вероятно, родители не давали вам права на ошибку и не научили извлекать из них уроки; вместо этого ругали за каждый промах, даже не задумываясь о ваших чувствах и не помогая найти выход из сложившейся ситуации. Допущенные ошибки оценивались с точки зрения влияния на вашу мать: была ли она сконфужена, подавленна, унижена или зла. Из-за этого в вас крепла уверенность, что «человек, совершивший ошибку, – сам ошибка природы» (Дональдсон-Прессман и Прессман, 1994, с. 102).

К тому же, вероятно, ваша мать не умела принимать и свои ошибки и недостатки. Вы приобрели это качество в семье, и причина в том, как к вам относились в детстве и какой опыт вы получили, наблюдая за взрослыми. Если ваша мать – грандиозный нарцисс, возможно, она начинала обвинять людей, когда чувствовала, что ее неприглядные качества или ошибки стали очевидны. Если же у нее больше был выражен уязвимый тип нарциссизма, то, столкнувшись с собственными негативными качествами – как реальными, так и воображаемыми, – могла замкнуться или даже впасть в депрессивное состояние. В любом случае ваша мама не была достаточно зрелым человеком и не пришла к пониманию, что идеальных людей не существует.

Помните Сару из главы 4? Ее мать Роберта вышла из себя, узнав от учителя, что у дочери проблемы с математикой. От этого в женщине развилась уверенность, что не быть идеальным значит разозлить мать, и, как следствие, она начала испытывать стыд.

Стыд никому не нравится, и человек сделает все, чтобы избавиться от этого чувства. Именно поэтому ваш разум предлагает вам другие события или ощущения, как только тот появляется. Однако стыд неизбежен, и никакие способы борьбы с ним не помогут уничтожить его и вернуться к нормальной жизни. Далее вы узнаете, как сосуществовать с ним.

Переключиться с чувства стыда

Каковы же способы решения проблемы? Во-первых, нужно не пытаться избавиться от стыда и прочих неприятных эмоций, а принять их, выделяя для них пространство внутри себя. Часто этот процесс называют принятием, иногда непротивлением, готовностью, что означает: «открытость всему, что появляется в жизни, и непротивление тому, что уже есть внутри вас» (Бун, Грег и Койн, 2020, с. 55). Следует быть готовым принять мысли, физические ощущения и разного рода импульсы. Представьте это как желание испытывать все внутренние чувства. Если вам еще не близка идея принятия, можете для начала вообразить, что даете себе разрешение испытывать все (каждую эмоцию, чувство, ощущение), что присутствует в вашем теле. Это совсем не означает, что вы хотите этого; вы лишь позволяете им существовать.

Откройте блокнот и запишите ответы на приведенные ниже вопросы. Используйте это время для тренировки разрешения себе испытывать все без осуждения. Если же вы мысленно все же будете ругать себя (так, скорее всего, и будет), не расстраивайтесь – примите и это тоже.

• Вы испытываете потребность быть идеальной во всем?

• Если да, то в каких сферах проявляется ваш перфекционизм?

• Помогли ли вам разобраться с перфекционизмом знания о нем, стыде и их связи с нарциссизмом матери?

Кратко опишите случай, когда у вас возникло желание поступить как перфекционист (достаточно одного-двух предложений). В следующий раз, когда возникнет такое желание, отметьте:

• В чем ваш разговор с собой отличался от предыдущих ситуаций?

• Как отличались предпринятые вами действия?

• Случалось ли вам в прошлом находить выход из положения, основываясь на собственных желаниях? Хотя бы отчасти?

• Как вы поступили?

• На какие сильные черты вашего характера указывает этот поступок?

Теперь, когда вы узнали о стыде и перфекционизме, рассмотрим, почему стыд – одна из самых сложных для понимания и управления эмоций.

Липкая власть стыда

Справиться со стыдом сложнее, чем с любым другим чувством. Из-за трудностей с распознанием его называют «чувством спящего» (Эшли, 2020, с. xiii). К сожалению, отношения между матерью-нарциссом и ее дочерью способствуют возникновению у последней стыда. Разумеется, немногие матери к этому стремятся, и, скорее всего, причины их поведения кроются в травмирующем опыте из детства и в их собственных неудовлетворенных потребностях. Однако для того, чтобы разорвать порочный круг, чрезвычайно важно понять, почему дочь испытывает стыд в настоящее время. И то и другое вполне реально. Дочери нарциссических матерей нередко сталкивались с перечисленными ниже ситуациями, когда мать:

• вела себя так, словно завидовала дочери;

• вела себя так, будто соревнуется с дочерью;

• игнорировала неприятные ей эмоции дочери;

• унижала чувства дочери, высмеивала их и злилась;

• не заботилась должным образом о физических потребностях дочери;

• вела себя неподобающе или бесчувственно по отношению к дочери и ее физическим потребностям;

• всегда стремилась быть в центре внимания, проявляя черты грандиозного или уязвимого нарцисса.

Что из перечисленных моделей поведения оказало на вас воздействие? Вы росли в доме, где вас не замечали, не прислушивались к вашему мнению и не считались с вами. Со временем пришло осознание, что иногда быть незаметной – лучший вариант. Это была стратегия выживания. Но ее проблема в том, что чем дольше вы ей следуете, тем хуже вам становится.

Со временем ваши чувства и потребности перестают учитываться; более того, они становятся проблемой и тяготят вас. Ощущение, что окружающие не замечают ваши чувства, становится «установкой», как выбранные станции на радио в машине: они не работают все и постоянно, но найти их и включить проще, потому что они уже настроены. Нажали – и пошел звук. По такому же принципу у Эллисон в детстве включался стыд.

Эллисон сорок пять, она замужем за Джастином, ее ровесником, и у них двое сыновей-подростков. Эллисон пишет статьи в журнал. После рождения второго сына Джастин успешно вылечился от онкологического заболевания. Эллисон благодарна судьбе за то, что муж здоров, семья финансово обеспечена и сыновья растут в благополучии. Однако часто ее посещает мысль, что она не заслужила такого счастья. У Эллисон нет видимого повода для тревог, ведь ее статьи часто публикуют в известных журналах, но она пребывает в напряжении, пока не увидит их на страницах изданий. Недавно она получила награду за журналистское расследование о загрязнении рек в округе химическими отходами.

Эллисон пришла на церемонию и приняла награду, а уходя, услышала за спиной: «Разве она ученый?»

Ее мгновенно охватил стыд и печаль, кровь ударила в голову, ноги стали подкашиваться. В голове мелькнула мысль: «Что ты можешь знать о токсичных отходах? Конечно, кто-то другой справился бы лучше тебя». Весь путь до дома она не могла избавиться от гнетущей мысли: когда все поймут, что она занимается тем, в чем плохо разбирается?

На следующий день Джастин сказал, что хочет пригласить ее и двух ее близких подруг на ужин, чтобы отпраздновать награждение. Узнав, что жена никому ничего не сказала, он очень удивился. «Мне неловко, – объяснила она, – не хочу, чтобы казалось, будто я хвастаюсь».

Попробуем понять, в чем причины такого поведения. Отец Эллисон, Уолтер, работал пожарным; мать, Памела, была домохозяйкой; у нее был старший брат Брайан. Эллисон очень гордилась отцом, помнила, как сияла от счастья и чувствовала себя звездой, когда их класс приезжал на экскурсию в пожарную часть. Однако дома ее настроение было другим. Эллисон понимала, что маме очень тяжело вести хозяйство, заниматься детьми и пожилыми родителями, которые жили неподалеку, на одной с ними улице, особенно когда отец уходил на работу на сутки. Памела предъявляла высокие требования к себе и детям; ей, как и позже Эллисон, редко удавалось оправдать собственные ожидания. Памела легко выходила из себя и в такие моменты сыпала резкими комментариями в адрес дочери.

В отличие от брата, добившегося успехов в спорте, Эллисон любила учиться. Большую часть времени она проводила в комнате, делая записи в дневнике. Памелу не радовала привычка дочери проводить много времени за тетрадями и книгами. Перед ужином она стучала в дверь ее комнаты и с иронией спрашивала: «Опять сидишь за своими тайными текстами?» Когда Эллисон получила итоговые отметки, среди них, помимо отличных, была одна «отлично с минусом», на что Памела спросила: «Если ты такая умная, почему же одна оценка с минусом?»

Эллисон взрослела и брала на себя все больше обязанностей. Она помогала маме ухаживать за бабушкой и дедушкой: выполняла их поручения, убиралась и отвозила, куда им было нужно. Памела никогда ее не благодарила и часто повторяла: «Быть умной не единственное, что ценится в нашей семье». Возвращаясь домой после дежурства, Уолтер ложился спать, а все выходные проводил на матчах брата.

Эллисон была в шестом классе, когда мама повезла ее к дантисту. По пути во время разговора Эллисон призналась, что хочет стать известной писательницей, когда вырастет.

– Вот как? – ответила Памела. – Разве ты так много знаешь, чтобы писать?

Из-за стыда Эллисон не смогла исполнить мечту. В ней укоренилась уверенность, что она «плохая» из-за желания быть собой, и это чувство было настолько сложным, что она не могла выразить его словами. Таланты Эллисон – любовь к учебе и писательству – занижали самооценку матери и подталкивали ту к унижению дочери. Несмотря на то что Эллисон удалось сделать успешную карьеру, реплики матери походили на черную тучу, появляющуюся в самый неподходящий момент.

Как это произошло? Почему нервозность и стыд остаются с человеком даже по прошествии времени, когда события остаются далеко позади? Почему они портят жизнь, заставляют делать то, чего вы совсем не хотите и что совсем не входит в круг ваших интересов? Для понимания важно обратиться к тому, как мозг сохраняет эти болезненные моменты.

Вернемся к Эллисон. В период формирования в подростковом возрасте ей часто приходилось слышать от матери язвительные, злобные замечания, повлиявшие на ее самооценку. Эллисон стремилась отвлечься от внутренних проблем, поэтому решила помогать маме с делами. Она не думала о ситуации постоянно и не задавалась вопросами: «Мама намеренно меня задевает. Не понимаю, в чем моя вина, что со мной не так?»

Вместо этого мозг стал работать с травмирующими переживаниями. Рассмотрим, что же происходило. В подростковом возрасте у вас был травмирующий опыт общения с матерью. В работу вступает «эмоциональная» часть мозга, называемая лимбической системой. Она дает сигнал, и в кровь поступают гормоны стресса, такие как адреналин и кортизол. Мышцы напрягаются, сердце колотится, появляется тошнота. «Думающая» часть мозга в моменты стресса отключается под влиянием момента. Требуются доли мгновения, чтобы память об этом событии «отпечаталась» в эмоциональной части мозга, в структурах, где хранятся и обрабатываются эмоции. Они не связаны со словами; у них нет многолетней истории, способной что-то прояснить. Когда ваши воспоминания таким образом хранятся в части мозга, у них просто нет возможности перейти в «думающую» его часть, где они выстроятся логически и свяжутся со словами (Армстронг, 2015).

Эмоции, связанные с травмирующим событием, хранятся в отделе мозга многие годы. Услышав фразу «Разве она ученый?», Эллисон вспомнила язвительные, унижающие замечания матери. Тело отреагировало так, как это было, когда женщине было четырнадцать. А ведь Эллисон не могла знать, что вкладывал говорящий в эти слова: возможно, он совсем не хотел принижать ее заслуги, а, напротив, был впечатлен прекрасной статьей о токсичных отходах.

Дело в том, что «эмоциональный мозг путает подобное и одинаковое» (Армстронг, 2015, с. 10). Именно это и произошло с Эллисон. Ее мозг не смог уловить разницу между травмирующим опытом общения с матерью и внутренними ощущениями и событиями, происходящими здесь и сейчас.

К тому же стыд, как и прочие эмоции, служит определенной цели. Он способствует «сокрытию» от себя самой того, что для вас действительно важно, – ощущения, что вы уникальны такая, какая есть (Армстронг, 2015). Далее рассмотрим, как Эллисон научилась избавляться от чувства стыда. И у вас это тоже получится.

Эллисон изучила пять этапов, направленных на выявление стыда и управление им. Следующий раздел рекомендуется читать, делая записи в дневнике, например ответы на вопросы, которые могу понадобиться в будущем. Знайте, что этот пятиэтапный метод можно применить и к другим болезненным эмоциям.

1. Отмечайте для себя моменты стыда

Опишите миг, когда испытывали неприятные эмоции. Выберите случай, вызвавший чувства умеренной или легкой степени тяжести, а не тот, который кажется чрезвычайно постыдным. Запишите, что вы испытывали, когда вспоминали:

• физические ощущения в теле

• приходящие в голову мысли

• эмоции

• от чего защищало вас чувство стыда?

Эллисон описала случай, когда перепутала, у кого из сыновей выпускной, и пришла не в ту школу. К другой она подъехала, опоздав на церемонию всего на пятнадцать минут, но чувствовала себя при этом ужасно, будто серьезно подвела сына. Делая записи в дневнике, Эллисон отметила, что непроизвольно сжала зубы и в груди появилось ощущение тяжести. Она понимала, что подобная реакция чрезмерна, но не могла с ней справиться. Узнав больше о чувстве стыда, она связала резкий голос в голове с ощущениями из прошлого, из детства. Помните, как Памела насмехалась над дочерью из-за того, что та получила не «отлично», а «отлично с минусом»?

Эллисон поняла, как строга была Памела к себе, как хотела быть идеальной, как злилась и расстраивалась, когда это не получалось. Внутренний голос, стремящийся пристыдить Эллисон, в том числе диктовал необходимость стать идеальной. Если она не ученый, почему же получила награду за работу, связанную с наукой? Стать достаточно хорошей невозможно при всех стараниях. Эллисон пришлось много времени посвящать практикам, но ей все же удалось отмечать моменты, когда появлялось чувство стыда, и осознанно готовиться к следующим шагам.

2. Обозначьте ценности

Стыд заставляет забыть о том, кто вы и что для вас важно. Вы чувствуете себя никчемной, и в таких ситуациях может появиться желание держаться дальше от людей, определенных мест, событий и действий, которые важны для вас. Не забывайте: причина в том, что стратегия избегания помогала раньше обезопасить себя. Однако сейчас она вас не спасет. Еще раз определите, что для вас важно.

Вспомните ту ситуацию, с которой решили работать и выбрали в первом разделе. Как она помогает понять, что вам нужно для изменения жизни к лучшему? Перейдите к главе 2 или просмотрите записи в блокноте, чтобы вспомнить о типах ценностей. Что вам необходимо сделать, чтобы жить в соответствии с вашими ценностями, даже если действия эти не видятся приятными и простыми?

Эллисон определила для себя две основные ценности: общение с дорогими ей людьми и забота об окружающей среде. В моменты, когда ее сковывал стыд, она решала, что должна сделать так, чтобы жизнь соответствовала принципам. Именно поэтому Эллисон рассказала подругам о награде, хотя это было непросто. Они вместе отправились в ресторан отпраздновать это, как делали, когда в жизни подруг происходило что-то значимое. Это помогло Эллисон реализовать одну из ценностей – формирование прочной связи с близкими людьми. Также Эллисон взялась писать статью на еще более сложную и важную тему об окружающей среде – следующий шаг для изменения ситуации. В голове все еще звучали слова матери («Много ты знаешь, чтобы писать?»), но у нее стало получаться не прислушиваться, а заниматься тем, что ей интересно.

3. Взгляните на стыд с другой стороны

В этой главе я рассказывала о том, как события, связанные с чувством стыда, сохраняются в той части мозга, которая отвечает за эмоции. Они фиксируются довольно быстро – до того, как другая часть успевает обработать их с помощью логики и понять. Раньше вы были недостаточно взрослой, чтобы мозг воспринял ситуацию и дал вам сигнал о том, что в произошедшем травмирующем событии нет вашей вины. Приведенные ниже вопросы основаны на работе эксперта по травмам Кортни Армстронг (2015). Их цель – помочь вам отстраниться от сложных событий в жизни, дать возможность посмотреть на них с другой стороны и сделать, возможно, другие выводы.

1. Кратко опишите сложную для вас жизненную ситуацию. Достаточно нескольких фраз.

2. Как произошедшее изменило ваше отношение к себе? К другим людям? К жизни, миру, будущему?

3. Что бы вы хотели сказать о людях, вовлеченных в ситуацию? Какие чувства вы бы хотели испытывать, находясь рядом с ними?

4. Что зацепило вас в эмоциональном отпечатке события?

5. Как бы вы хотели относиться к себе сейчас?

6. Какие сильные стороны, таланты, идеи вы смогли бы развить, если бы не это событие?

7. Чтобы вы сегодняшняя хотели передать себе прежней?

8. В чем вы уверены в отношении своей жизни, мира, будущего? Понимаете ли вы, как использовать полученный опыт для пополнения жизни целями, силой, смыслом?

Помните Лорен из главы 5, которая работала в лаборатории, вместо того чтобы учить детей? И все это только для того, чтобы ее не считали неудачницей. Она знала, что такой выбор профессии разочаровал бы мать, отчего у женщины появилось бы ощущение, что и она сама была для нее разочарованием. Приведу реакцию Лорен на выполненное упражнение.

1. Когда я училась в колледже, призналась маме, что хочу стать учителем начальных классов, на что она ответила довольно резко: «В нашей семье люди не тратят жизнь на то, чтобы подтирать сопливые носы».

2. Я отчетливо ощутила, что моя мечта ей претит, маме стыдно за меня. Следом появилось чувство никчемности и уверенность, что другие не поймут меня так же, как не поняла и она. На меня всегда будут смотреть как на человека, растрачивающего талант и позорящего семью. Это вызвало в душе безнадежность, ведь я никогда не смогу реализовать мечту и заниматься в жизни тем, чем хочу.

3. Мне было важно понять, что причины поведения мамы и ее слова связаны не со мной, а с тем, что у нее внутри: она видит мир определенным образом, и мне это не изменить.

4. Постоянно слышать в голове голос мамы было ужасно. Ее презрительный тон расстраивал меня больше, чем смысл слов.

5. Я отдельная личность, а не часть матери. Ее слова могут иногда ранить, но это ее слова. Их произносит не мой внутренний голос.

6. Я способна постоянно меняться и расти как личность. Я сильнее, чем полагала. Я могу понять чувства других людей.

7. Я добьюсь цели и стану учителем. И очень хорошим учителем. Я смогу стать собой и принимать решения исходя из своих желаний. Мне будет очень приятно работать в школе, там у меня будет много друзей.

8. Не все смотрят на мир так, как моя мама. Я найду тех, кто разделит мои взгляды и ценности, и эти люди примут меня такой, какая я есть. В жизни много дорог и способов приносить пользу миру.

Следующий раздел посвящен горю и страданиям, поскольку для многих дочерей матерей-нарциссов стыд, горе и страдания тесно связаны.

Горе и страдания

Даже если ваша мать еще жива, вы все равно можете страдать из-за того, что у вас никогда не было «настоящей» матери. Вы даже представить не можете, каково это, мечтаете не думать об этом, но тяжесть страданий давит на вас многотонным грузом.

Часто, особенно во время праздников, вы стараетесь делать вид, что у вас с мамой нормальные отношения, поскольку вам не хочется, чтобы кто-то знал, как вы действительно относитесь друг к другу. Иначе люди сочтут, что с вами что-то не так, что вы сумасшедшая или ущербная.

Вам кажется, что вы ощутите облегчение после кончины матери, отчего с нетерпением ждете этого дня. Неужели он настанет и вы станете свободной?

Возможно, вы даже представляли сцену убийства матери. Конечно, вы бы никогда на это не пошли, но картины всплывают в голове снова и снова, когда мать в очередной раз унижает вас и насмехается над вами. Вам становится только хуже, вы испытываете стыд и чувство ущербности. Разве это нормально?

Есть ли у вас подобные мысли, импульсы и побуждения? Если да, знайте: вы не одиноки. Как дочь матери-нарцисса вы можете постоянно сталкиваться с болью такой силы, что она выбивает из колеи. Возможно, на вас даже давит отчаяние из-за отношений с матерью и из-за того, какое влияние она оказывает на вас. Ранее уже упоминалось, что важнейшее значение для продвижения вперед имеет принятие чувств. Кроме того, вероятно, вам необходимо прочувствовать страдания или иные значимые эмоции, оплакать отношения с матерью, которых у вас никогда не было.

Конечно, это непросто. Существуют ритуалы и традиции для траурных событий. У католиков – поминки. У иудеев – шива. Жители в странах Запада носят темное в знак траура, а во многих государствах Азии традиционный цвет одежды на похоронах – белый. Соблюдение ритуалов помогает человеку принять смерть, почувствовать ее реальность, проститься с умершим, получить поддержку и осознать, как строить жизнь после утраты (Уолфелт, 2016).

Тем не менее вы можете испытывать страдания и без совершения ритуалов в жизни. Существует такое понятие, как «неоднозначная потеря». Этот термин был впервые использован психологом Полиной Босс (2002) для определения случаев, когда «человек физически присутствует, но психологически отсутствует». Бывает, что члены семьи «озабочены постоянными думами о пропавшем человеке даже по прошествии многих лет» (Босс, 2002). Это неоднозначная потеря исключительно психологического характера, ведь событие в физическом смысле не происходило. Жива ваша мать или нет, горе и страдания присутствуют в вашей душе. Несмотря на то что церемония не была проведена и вы не получали соболезнований, а у двери вашего дома не оставляли съестное. Как вы оплакиваете потерю матери, которая присутствует и отсутствует одновременно?

Когда Джун пришла на сеанс терапии, ей было семьдесят два. Причина была в тревожности: она часто просыпалась ночью и не могла заснуть. Ее мать Флоренс умерла несколько десятилетий назад. Джун жила одна, лишних денег у нее не было, но все же пенсия позволяла чувствовать себя комфортно в финансовом плане. Дом, в котором выросла Джун, Флоренс завещала ее брату на том основании, что «он женат и нуждается в нем больше, чем она». Решение матери потрясло и оставило в душе обиду.

– Я выбросила это из головы и даже не вспоминала, – признается Джун. – Точнее, я думала, что смогла. С племянником и племянницей у меня всегда были хорошие отношения, в отличие от брата и его жены. – Она замолкает, глаза увлажняются от слез. – Не знаю, почему сейчас я так расстроена. Они продают дом и переезжают во Флориду. Они даже не спросили меня, что я думаю по поводу продажи, не хочу ли что-то предложить.

Во время сеансов терапии Джун приподняла завесу, скрывавшую болезненные чувства, которые она тщательно прятала всю жизнь.

– В семье я всегда была на вторых ролях. Для мамы существовал только мой брат. Я помогала по дому, хорошо училась, но этого никто не замечал. Я никогда не чувствовала, что меня любят, что я что-то для нее значу.

Джун страдала из-за отношений с матерью и того, как они повлияли на нее и ее чувства в настоящем. Дом вновь переходил от владельца к владельцу, а у нее опять не было права голоса.

Джун горевала не по одному поводу, как полагала до начала терапии. Она страдала из-за того, что у нее никогда не было нормальных отношений с матерью; из-за желания быть любимой и дорогой для кого-то; из-за того, что не смогла справиться с низкой самооценкой, когда стала одинокой работающей женщиной. И наконец, она очень страдала и оплакивала потерю семейного дома, а также то, что брат не подумал о ее чувствах, словно она «человек второго сорта».

Практика: «Предоставьте горю право высказаться»

Эта практика немного отличается от обычных. Пожалуйста, подумайте о матери и запишите в дневнике ответы на предложенные ниже темы для высказываний. Возможно, это будет непросто, поэтому не стоит спешить. Поделитесь при желании результатами со своим терапевтом, близкой подругой или человеком, которому безоговорочно доверяете, с тем, кто вас всегда поддержит.

• Я бы хотела:

• Мне важно сказать тебе:

• Мне было очень тяжело, когда ты:

• Думаю, ты не понимала, что:

• Мне важно, чтобы ты:

• Я никогда не говорила тебе:

• Самое теплое воспоминание о тебе:

• Самое болезненное воспоминание, связанное с тобой:

• Последствием наших отношений стали мои проблемы с:

• Благодаря нашим непростым отношениям у меня появились некоторые сильные стороны:

• Я горда собой, потому что:

• Интересно, знала ли ты:

• Мои самые важные достижения:

• Пресытившись страданиями, я:

• Самым важным, что я вынесла из наших отношений, стало:

(Адаптированный вариант работы Роберта Неймейера, доктора психиатрии.)

Эти вопросы можно перечитывать время от времени и размышлять над ними вновь и вновь. Помните, что в случае возникновения разного рода мыслей, эмоций, воспоминаний и порывов нужно не пытаться с ними бороться, а просто позволить им существовать. Вам не нужно постоянно проживать их: можете сделать шаг в сторону и заниматься тем, что для вас сейчас более важно. Самое главное – говорить с собой по-доброму и с сочувствием, как вы определенно вели бы себя с любым другим человеком, который переживает горе.

В этой главе вы узнали о таком непростом чувстве, как стыд, а также о том, почему он у вас есть и как с ним справиться. Мы говорили о горе и страдании – чувствах, состоящих из многих аспектов. Для вас они связаны с потерей человека, которого никогда не было рядом. Следующая глава посвящена эмоциям и тому, почему вам сложно понять, что вы чувствуете, и как с этим справиться.

Глава 7. Справляемся с перепадами эмоций

Как дочь нарциссической матери вы можете узнать следующие сценарии.

Разговоры людей о чувствах приводят вас в замешательство, ведь вы чаще всего не понимаете, что испытываете. Свое состояние вы могли бы назвать оцепенением, но это не то настоящее чувство, которое в вас есть.

Допустим, вы испытываете некие эмоции. Это хорошо, но в том случае, если они, как и ваша реакция, соответствуют ситуации. На стене в школе вашего ребенка висит постер со словами: «Легкая проблема – слабая реакция». Кажется, к вам это не относится: утром вы думали, что сойдете с ума из-за пробки; на совещание пришли с крапивницей на руках – вашей обычной реакцией на стресс. Дальше так жить невозможно.

В любой ситуации возникают реакции, что нормально, но они быстро проходят. Например, ваш ребенок-подросток вчера опять не сделал по дому то, о чем вы его просили. Вы раздражены и ругаете себя за это, говорите, что хорошие матери так не реагируют, ведь важно сохранить хорошие отношения с детьми. В конце концов, все подростки забывают о просьбах родителей. И вы решаете промолчать. В очередной раз.

В эмоциональном плане вы похожи на губку: впитываете все, что чувствуют другие, особенно гнев, тоску и тревогу. Так жить очень тяжело. Если бы только вы могли выжать эту губку, а лучше вообще не впитывать эти эмоции. Партнер вашей коллеги лишился работы в прошлом месяце, и она постоянно говорит только об этом. Вы очень за нее переживаете и думаете только о том, как помочь. Муж говорит, что это совсем не ваша забота, но почему же вы так себя чувствуете?

Возможно, у вашей подруги есть привычка в последнюю минуту отменять встречу, но вы всегда предлагаете ее перенести. Муж не понимает, почему вы так поступаете. Неужели вам не надоело? Нет, не надоело; все в порядке. Возможно, вы все же понимаете, хотя бы иногда, какое испытываете чувство, и если оно неприятно, то подавляете его. Есть немало способов, позволяющих это сделать: вино, просмотр Netflix[12] нон-стоп, три тренировки в зале подряд, покупки онлайн, курение электронных сигарет, Tinder[13] – ведь телефон всегда под рукой. Кое-что из перечисленного не приносит вреда при умеренном использовании, но становится опасным, если прибегать к нему снова и снова как к способу заглушить чувства.

В этой главе я расскажу, как воспитание нарциссической матери повлияло на вашу способность справляться с эмоциями и чувствами – как своими, так и других людей. Вы получите краткий обзор того, как дети знакомятся с эмоциями впервые, что облегчит понимание происходящего в вашей семье. Также вы узнаете, почему матери было трудно разобраться со своими чувствами и с пониманием того, как ей следует относиться к вашим.

Как дети учатся справляться с эмоциями

Дети растут и учатся управлять эмоциями двумя основными способами: во-первых, в контексте отношений с родителями или опекунами; во-вторых, наблюдая, как родители или опекуны справляются со своими эмоциями.

В школе дети в течение всего дня проявляют эмоции. Они плачут, расстраиваются, совершают глупости и одновременно с этим усваивают уроки исходя из того, как на них реагирует учитель. Также дети познают эмоции во время игры и в моменты выстраивания взаимоотношений с другими детьми. Став подростками, они познают эмоции и чувства, связанные с первыми романтическими отношениями. Однако основные «схемы» уже сложились в раннем возрасте благодаря родителям или опекунам.

Допустим, в начале познания эмоций вы были на правильном пути. Если значимый взрослый был вашим наставником в эмоциональном плане (Готтман, 1998), тогда он будет делать следующее:

• понимать ваши эмоции и чувства

• стараться использовать собственные эмоции и чувства для сближения с вами, стремясь научить этому же

• слушать вас и сопереживать, поддерживать в проявлении определенных эмоций

• называть свои чувства и эмоции словами, которые будут понятны вам как ребенку

• помогать найти решение проблемы и выход из непростой для вас ситуации

Если подобные случаи взаимодействия происходят часто (помните, идеальных родителей не существует!), в ребенке развивается то, что называется эмоциональным интеллектом, – в той степени, в которой это возможно исходя из генетической предрасположенности и темперамента (Гольман, 1995). Если вы обладаете эмоциональным интеллектом, значит вы:

• способны понять, что чувствуете

• способны понять, как ваши чувства влияют на вас и других

• не совершаете импульсивных поступков; сначала размышляете, как ваши эмоциональные реакции повлияют на вас и других

• когда дела идут плохо, стараетесь обуздать эмоции и проявить настойчивость для достижения цели

• способны на эмпатию

• с помощью эмоций можете построить здоровые отношения с людьми, относиться к ним с уважением и общаться в позитивном ключе

Как все сложится, если вас воспитала нарциссическая мать? Если говорить об изучении эмоций, о владении ими и проявлении сострадания, то вашим первым наставником в этом была мать. Она не могла научить вас тому, чего не умела и не знала сама. Давайте подробнее рассмотрим психологическую структуру личности матери-нарцисса и то, как она повлияла на способность дочери стать хорошим «личным консультантом» в плане эмоций и чувств (Готтман, 1998).

Если ваша мать не способна определить и свои эмоции, и ваши

Ваша мать тратит много сил на определение эмоций и чувств и обозначение их словами. Это, в свою очередь, повлияло на ее способность владеть ими. Такие проблемы не позволяли ей понять ваши чувства и проанализировать их, равно как и отреагировать на них здоровым образом (Роннингстам, 2017).

Профессионалы в области психического здоровья традиционно считают, что у нарциссов просто не развита эмпатия. Недавние исследования показали, что эмпатия нарцисса, если представить ее в виде объекта, похожа на ломтик швейцарского сыра: в ней одни дырки (Баскин-Соммерс и др., 2014). Это значит, что мать не могла сопереживать вам. Впрочем, иногда она была способна на сочувствие: все зависело от событий в ее собственной жизни или чувств на тот момент. Возможно, она беспокоилась о ваших эмоциях, если видела, что такое поведение ей выгодно (скорее всего, это было прилюдное проявление сочувствия). Однако вы всегда знали, что от матери не стоит ждать поддержки. Ее реакция всегда была непредсказуемой – как в трудных ситуациях, когда вы надеялись получить помощь, так и в моменты радости, которые хотели разделить с ней. Она основывалась на внутреннем состоянии вашей матери, а не на том, что происходило с вами.

Существуют и другие факторы, усложняющие положение с эмпатией у матери-нарцисса. Они могут считать себя наделенными эмпатией в большей мере, чем это есть на самом деле, а также могут хотеть казаться таковыми из страха потерять контроль или проявить слабые стороны. Исследования показали, что позитивные действия других всегда вызывают у нарциссов негативную реакцию (Баскин-Соммерс и др., 2014). Кроме того, специалисты выяснили, что нарциссы способны проявлять эмпатию в случае, когда это помогает им контролировать человека или ситуацию, а также повышает уверенность в себе или отвечает их интересам. Неудивительно, что мать-нарцисс испытывает проблемы с владением эмоциями, сочувствием и поддержкой в отношениях с дочерью.

Что происходит, когда мать плохо или совсем не понимает, что чувствует, и не способна совладать с эмоциями и чувствами, как следует взрослому человеку? Ниже приведены три паттерна поведения, встречающиеся в семьях матерей-нарциссов. В вашем случае вы могли наблюдать один из них или смешение нескольких.

«Мать-вулкан»

Если вы росли рядом с «матерью-вулканом», то часто становились свидетелями того, как внезапно она вспыхивала. Вы никогда не знали, что произойдет в следующий момент. Не забывайте, что глубоко внутри ваша мать страдает от «укоренившейся неуверенности» и «ее самооценка грозит упасть еще ниже» (Дурвасула, 2021, с. 10). Допустим, в подростковом возрасте вашей реакцией нередко было закатывание глаз или дерзкий ответ. Для «матери-вулкана» это знак, что на нее нападают, поэтому она бросается в ответную атаку и кричит, что ненавидит вас.

Каков иной вариант? Мать с более высокой самооценкой также могла испытывать обиду и гнев, но все же признавать, что такое поведение хотя и неприятное, но нормальное для подростка. Она могла не нападать в ответ, а отступить, твердо, но уважительно установить границы. В свою очередь, вы бы не чувствовали, что вашему внутреннему достоинству нанесен удар, и тогда отношения с матерью остались бы неизменными. Вы бы поняли на уровне чувств, что любовь матери не зависит от того, угодили вы ей или нет.

Если вас вырастила «мать-вулкан», возможно, вы излишне бдительны, постоянно следите за реакцией, действиями и чувствами людей. Кроме того, стараетесь исправить положение до того, как произойдет извержение. Вы стараетесь скорректировать ситуации нередко без какой-либо на то необходимости или исчезнуть до их появления. Внутри вы стремитесь сделать все, чтобы избежать извержений, хотя можете сами этого не замечать. В вас присутствует склонность угождать людям, додумывать, переусердствовать – делать все, лишь бы сохранить покой, причем часто за счет собственного спокойствия и благополучия.

Дочери «матерей-вулканов» сомневаются в себе, имеют низкую самооценку и нередко обвиняют во всем себя. Для ребенка вполне естественно считать, что мама так ведет себя из-за нее и это она виновата.

«Мать с закрытыми глазами»

Если вы росли с матерью, которая предпочитала ничего не видеть, то она, скорее всего, старалась не замечать ваши чувства. Если же она принадлежала к грандиозным нарциссам, то вместо этого говорила о себе или была занята своими делами; поэтому у нее не было времени замечать, что происходит с вами. Если же мать относилась к уязвимым нарциссам, то могла постоянно пребывать в депрессии, требуя от вас поддержки и заботы о ней.

«Мать с закрытыми глазами» игнорировала ваши чувства, насмехаясь над ними, стараясь принизить и раскритиковать их. Она могла сказать, что вы излишне чувствительны или слишком остро реагируете. Таковы причины вашей невозможности или нежелания замечать свои чувства.

С такой матерью вы, скорее всего, привыкли заталкивать чувства глубже в себя. Вы уяснили, что не будете поняты, даже когда радуетесь или гордитесь собой. Ваша мать была неспособна понимать ваши чувства. Когда вам было грустно и вы тянулись к ней, то говорили на языке, совершенно ей непонятном.

Неудивительно, что, повзрослев, вы не понимаете свои чувства. Как было сказано ранее в этой главе, дети учатся распознавать эмоции, когда взрослый о них говорит и помогает дать им верное название. Вы научились защищать свои скрытые эмоции, которые не были поддержаны и объяснены, отвергая их, объясняя себе, что эти чувства и эмоции не нужны, потому что они неправильные. В тот период времени это было разумно, поскольку никто не обращал внимания на ваши чувства, но сейчас это плохо на вас сказывается. Став взрослой, вы слышите в голове голос матери всякий раз, когда испытываете эмоции или чувства.

Мать «ты сама виновата»

Если ваша мать относилась к типу поведения «ты сама виновата», значит как ее, так и ваши чувства всегда были большой проблемой. Этот паттерн связан с ключевыми чертами нарцисса: непереносимостью критики и потребностью в восхищении. Все это происходит из-за внутренней пустоты и неуверенности в себе. Вашей матери становилось очень плохо, если она считала, что ее осуждают, обделяют или критикуют (такое никому не понравится!), она с трудом это переносила, воспринимала как угрозу и нападение. Она защищалась, набрасывалась на вас, говорила, что виноваты вы и именно из-за вас она вынуждена работать допоздна, а не из-за начальника, который не желает повысить ее в должности.

Похожий пример: допустим, вы расплакались, потому что не получили приглашения на вечеринку. Поддерживающий ответ: «О, как ужасно. Я так тебе сочувствую, милая». Однако мать-нарцисс воспринимает это так, словно отказ получила она (уязвимый нарцисс) или же испытывает гнев, потому что вы оказались не приглашены, хотя могли бы (грандиозный нарцисс). Она не отдает себе отчета в том, что испытывает эти чувства и не может разделить их с вашими поступками. Возможно, она произнесла нечто похожее на «Что ты натворила? Из-за чего тебя не пригласили?».

Если вы росли с матерью «ты сама виновата», то испытывали страх перед чувствами. Они были сигналом для появления чувства вины и ощущения собственной ущербности. Вы считаете себя виноватой во всем, хотя в этом и подавно нет вашей вины. Говорить с собой по-доброму, ласково вам дается с трудом, будто это незнакомый язык. Вы берете на себя больше, чем можете вынести, пытаясь таким образом компенсировать недостатки. Вам может быть сложно признать ошибку (а кто их не совершает?) из-за страха быть наказанной.

Возьмите в руки дневник и запишите ответы на вопросы, которые найдете далее. Не торопитесь. Возможно, всплывут неприятные воспоминания или чувства. В таком случае попробуйте использовать наиболее подходящие вам практики, чтобы стать внимательной и сострадательной к себе, дышите глубоко. Подумайте, к какому типу – «мать-вулкан», «мать с закрытыми глазами» или «ты сама виновата» – относится ваша мать.

• Можете описать один из случаев, когда она отреагировала на ваши эмоции в одном из вышеперечисленных стилей или в комбинации стилей?

• Как это тогда на вас повлияло?

• Какое сейчас влияние оказывает на вас ее стиль реагирования, когда вы проявляете эмоции?

• Узнали вы что-то новое, любопытное о связи реакции матери и тем, как вы справляетесь с эмоциями?

• Как это помогает вам понять связь?

Вы только что узнали, почему и какие у вас проблемы с эмоциями и чувствами. Давайте рассмотрим историю Аманды и то, как рассказанное выше отражается на реальной жизни дочери нарциссической матери.

Аманде 22 года, она недавно окончила колледж и устроилась на стажировку в престижную финансовую компанию. Девушка очень старается и работает по 10–12 часов в день. Также за день она пробегает 8–10 миль и занимается пилатесом на Youtube[14]. Ее соседка по комнате заметила, что питается она только йогуртом и кофе, и выразила беспокойство по поводу состояния ее здоровья.

– Все хорошо, – заверила Аманда, – я чувствую себя прекрасно.

Устав к вечеру, Аманда без сил падает в кровать, но лежит без сна иногда по два часа. В голове она перебирает все моменты за день, когда могла совершить ошибку, ведь при приеме на постоянную работу решающее значение будет иметь ее эффективность как специалиста. Другие участники программы стажировки кажутся ей более опытными и уверенными в себе. Кроме нее, никто в себе точно не сомневается. Они спокойно уходят на обед, а она остается на рабочем месте, чтобы снова и снова проверить сделанное на наличие ошибок. И да, вот еще Алисия – их руководитель. Она умная, красивая и очень серьезная. К тридцати годам стала начальником отдела. Однажды она сказала стажерам, что «групповая презентация могла быть и лучше». Аманда уверена, что в тот момент она смотрела прямо на нее.

Семья Аманды состояла из родителей, Пэтти и Чада, и младшего брата, Райана. Пэтти и Чад выступали за спортивные команды колледжа и надеялись, что дети пойдут по их стопам. У Аманды были хорошие данные. Тренеры по баскетболу из колледжа следили за ее успехами с восьмого класса: она выступала за команду своего города, принимала участие в соревнованиях за штат и страну и даже выезжала на соревнования в Европу. После школы, занятий баскетболом и домашних заданий у Аманды почти не оставалось свободного времени для друзей и прочих интересов. Пэтти посещала все тренировки и матчи дочери и была ее самым жестким судьей.

– Кажется, во время игры ты отключила голову! Так ты ничего не добьешься!

Аманда молчала, пока они ехали домой, потом поднялась в свою комнату и села за уроки. Однажды она призналась маме, что хотела бы участвовать в школьном спектакле. Пэтти прыснула от смеха.

– И пропустить тренировки? Так ты хочешь попасть в первый дивизион? Ради твоего баскетбола я отказалась от карьеры, – до рождения детей Пэтти была высокооплачиваемым адвокатом.

Иногда ночью Аманде становилось так себя жаль, что она лежала и плакала. Она знала, что мама может услышать, но та никогда не заходила к ней, никогда не пыталась узнать, как дочь и что с ней происходит. Следующим утром Пэтти вела себя так, будто ничего не случилось. Она торопила детей, несла за ними к автобусу спортивные сумки. Когда Аманда была в десятом классе, тренеры команды университета предложили ей играть неофициально. Пэтти не скрывала, что мечтает, чтобы дочь играла за них. Аманда же утирала слезы в кабинете школьного психолога.

– Мне только пятнадцать! Я пока не знаю, где хочу учиться!

Разумеется, Пэтти ничего этого не услышала, и Аманда ответила тренерам согласием.

Весной, в год окончания школы, послушная Аманда впервые поддалась на уговоры и отправилась с подругой кататься на скейтборде. Она упала и сломала ногу. Услышав, сколько времени потребуется на восстановление, тренер нашел ей замену.

Пэтти была в ярости.

– И это после стольких лет нашей тяжелой работы! После всего, что я для тебя сделала!

Создавалось впечатление, будто больше всех пострадала Пэтти. Она не пришла на выпускной Аманды, сославшись на проблемы со спиной.

Аманда поняла, что ее чувства в расчет не принимаются. Став взрослой, она заглушает их работой, перфекционизмом во всем и физическими упражнениями. Она считает доброе к себе отношение слабостью, даже отдых, и винит себя за все, что идет не по плану. Аманда все же обращается к врачу в тот момент, когда видит, как клочья красивых вьющихся волос кружатся у стока в душе. Доктор обращает ее внимание на то, что она похудела на восемь фунтов, а последняя менструация была три месяца назад. Аманда получает направление к психотерапевту, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения. Она начинает путь к пониманию, как связаны постоянно звучащий в голове голос матери, заставляющий стремиться добиться большего, тонкий внутренний голос, толкающий к перфекционизму, и стремление «убежать» от чувств. Она начинает учиться определять чувства и потребности, уважать и поддерживать их.

Что мы увидим, изучив внутренний мир Пэтти? Как и всех нарциссов, ее интересует только внешнее – поведение людей, внешний вид, комплименты, материальные блага, – и именно это позволяет ей чувствовать себя успешной. Мы все в той или иной степени поступаем так же. Проблема возникает, когда человек полагается на то, на что не может влиять, для поддержания хорошего настроения, уверенности в себе и возможности держать себя в руках. Это и есть основная проблема матери-нарцисса.

В семье Пэтти всех интересовало только внешнее, видимое. Их мать постоянно заводила романы, о которых знала и Пэтти, и ее сестра, но все делали вид, что все хорошо. Мать Пэтти была домохозяйкой и принимала активное участие в работе родительского комитета, участвовала в общественных движениях «Активная ходьба» (Walk for Hunger) и «Бег вместо лекарств» (Race for a Cure). Пэтти с детства привыкла улыбаться, слушая, как на различных мероприятиях участники расхваливают ее мать. Она никогда не слышала от мамы, что та ею гордится. Об этом говорили только другие люди: «Твоя мама восхищена тем, что ты будешь учиться на юриста». Пэтти была удивлена, ведь мама и словом не обмолвилась об этом.

Пэтти привыкла добиваться уверенности в себе, поддерживая хороший внешний вид. Она хорошо училась в колледже и занималась спортом. Затем родила детей, и уже они стали выполнять эту работу, формируя красивый фасад, защищающий от возникновения боли внутри. Вот только не удалось контролировать Аманду: она проиграла, как в случае с собственной учебой и занятиями спортом. Не была развита у Пэтти и модель понимания и поддерживания проявления эмоций и чувств дочери.

Пэтти не видела Аманду отдельной от себя личностью со своими потребностями и чувствами. Желание дочери играть в школьном спектакле и отложить поступление в колледж она сочла угрозой своему внутреннему миру.

В случае, когда дело касается управления эмоциями и чувствами, полезно сделать паузу и подумать хотя бы мгновение. Конечно, это не относится к ситуациям чрезвычайным и опасным для жизни, когда мозг велит реагировать незамедлительно, чтобы избежать угрозы. Если вы готовитесь перейти улицу и видите, что на вас несется машина, надо вернуться обратно на тротуар, причем очень быстро. Однако в большинстве других случаев полезно остановиться, подумать и только потом дать ответ, не реагировать мгновенно. У вас, скорее всего, не развито умение определять эмоции из-за воспитания матерью-нарциссом, равно как и принимать их и поддерживать, обращаться с собой по-доброму, с должным вниманием. Далее приводится практика, направленная на более эффективное определение, проживание и управление эмоциями и чувствами, которая называется «Замедление».

Практика: «Замедление»

Замедление – несложный процесс, состоящий из четырех этапов, который обучает умению работать с эмоциями, определять их и относиться к себе с вниманием и сочувствием. Практику можно применять в любое время и в любом месте. Даже если вы забудете все четыре этапа, достаточно запомнить само слово «замедление». Это сработает в любой момент, когда возникнет особенно сильная эмоция, выбивающая из колеи.

1. Пауза

Возьмите паузу, дайте уму и телу возможность снять напряжение. Вот несколько советов, помогающих по-настоящему успокоиться. Некоторые действия будут незаметны для окружающих: никто не поймет, чем вы заняты.

• Сделайте несколько глубоких вдохов и старайтесь выдыхать медленно для получения наиболее продуктивной реакции – расслабления.

• Прижмите ступни к полу или земле плотно, руки сложите ладонями друг к другу; можете прижать их к бедрам или стене.

• Оглядитесь. Мысленно перечислите то, что видите, слышите: запахи, предметы, вкусовые ощущения.

• Двигайтесь. Пройдите несколько шагов, согните руки и ноги, попрыгайте.

2. Загляните внутрь себя и скажите, что чувствуете

Что вы испытываете? Вы должны понять, чтобы решить, как поступить дальше. Поработайте над расширением словарного запаса для того, чтобы называть эмоции и чувства верно.

Базовые эмоции. Прислушайтесь к себе. Испытываете ли вы одну из базовых эмоций, выделенных Полом Экманом (1999)? А именно:

• печаль

• радость

• страх

• гнев

• удивление

• отвращение

Слов, обозначающих эмоции, очень много. Составляя словарь названий для эмоций, вы сможете изучить нюансы в определении базовых. Чем больше будет ваш вокабуляр, тем точнее окажется определение. Рассмотрим, например, страх. В случае самого легкого его проявления вы будете испытывать нервозность, далее по мере нарастания где-то в середине тревогу и на самом пике – оцепенение. В чем для вас заключается отличие этих трех эмоций? Обратите также внимание на вторичную эмоцию (или эмоции).

Вторичные эмоции. Они возникают как следствие базовых (Ван Дейк, 2012). Их появление – ваше отношение и интерпретация возникших ранее чувств. Сделано это на основании усвоенного в детстве, того, что вы узнали о чувствах, когда росли. Нередко вторичная эмоция идет вразрез с первичной.

Вспомните пример из начала главы. Ваша подруга отменила встречу в последнюю минуту, что вызвало ваш гнев. Всякий раз, когда вы злились в детстве, возможно, слышали от матери: «Ах, какая ты чувствительная». Она могла также прибегать к газлайтингу и уверяла, что того, что разозлило вас, не случалось вовсе. В таком случае во взрослом возрасте вы будете чувствовать себя виноватой в случае возникновения гнева; вина – вторичная реакция. Во взрослом возрасте вы будете – неосознанно – стараться убедить себя, что не злитесь, и искать способ оправдать подругу.

3. Откройтесь, приняв и признав

Принять – значит позволить себе чувствовать, даже если это неприятно. Но это совсем не равносильно тому, что вам надо полюбить это чувство и хотеть его испытывать. Однако чем сильнее мы пытаемся отделаться от того, что испытываем, тем чаще оно выскакивает, напоминая некогда популярную игрушку в шкатулке, которая выпрыгивает всякий раз, как приподнимается крышка. Принятие – процесс нелегкий, и на него можно потратить всю жизнь. Подумайте: не принимать свои чувства и эмоции – все равно что не принимать погоду. Даже в том случае, если дожди испортили вам пляжный отдых! Что можно сделать, кроме как принять и признать и происходящее, и собственное недовольство?

Признать – распознать чувства, проявив сострадание и доброе отношение к себе. Большинство дочерей нарциссических матерей чаще помогают другим справиться с чувствами и эмоциями, чем себе. Ваш внутренний диалог может быть приблизительно таким: «Очень тяжело, когда всю неделю идет дождь, сразу становится так грустно». Если появится ваша вторичная эмоция – чувство вины, – может возникнуть соблазн упрекнуть себя и сказать: «Ты ведешь себя как ребенок. Не все в мире бывает так, как хочешь ты. Такова жизнь». Подобное обращение с собой может лишь ухудшить состояние, сделать вас более раздражительной и печальной, из-за чего относиться к себе и другим с сочувствием станет в разы сложнее. Именно поэтому лучше открыться и принять все, что чувствуете, и сделать это непременно получится, если замедлиться и взять паузу.

4. Не спешите, выбирайте, как ответить с чувством сострадания

Теперь, замедлившись, вы определили, признали и подтвердили свои эмоции лучшим образом из всех вам доступных и можете осмысленно (не импульсивно и спонтанно) сделать следующий шаг. Возможно, окружающие ничего не заметят (ваши размышления над ситуацией) или же увидят или услышат что-то (ваши поступки или слова). Вариантов много, больше о них вы узнаете из главы 9, посвященной границам и здоровой коммуникации. Здесь же приведем несколько тезисов.

Внутренние реакции. Смотрим написанное выше (замедляемся, принимаем, признаем).

Внешние реакции. Устанавливаем ограничения, высказываемся, рискуем, уходим от привычного, берем паузу.

Как лучше всего заниматься практикой «Замедление»? Последовательно. Сделайте записи в телефоне или на карточках для напоминания. Каждую неделю добавляйте новый шаг или несколько по желанию. В дневнике запишите, что с вами происходит во время практики, замедления или паузы перед ответным действием, когда вы испытываете сильные эмоции.

• Что происходит в такие моменты?

• Какое это оказывает на вас влияние?

• Вы замечаете какие-либо изменения в физическом состоянии?

• Как вас характеризует то, что вы сделали? Что говорит о ваших сильных сторонах, возможностях, качествах?

Из этой главы вы узнали об эмоциях: как они работают, почему у вас возникают с ними проблемы и как научиться их распознавать и взаимодействовать с ними по-новому. Эти знания вы можете использовать, читая следующую главу, которая поможет определить ваши сильные стороны и повысить уверенность в себе.

Глава 8. Найдите основные сильные стороны и укрепляйте уверенность в себе

Будучи дочерью нарциссической матери, вы, скорее всего, испытываете нехватку уверенности в себе в некоторых сферах жизни. Возможно, вы даже не замечаете, какими уникальными способностями наделены. Часто у женщин, выросших с родителем-нарциссом, в голове сидит жесткий критик, чей голос заставляет сомневаться в себе. Предполагаю, вы устали от того, что он постоянно заставляет вас сомневаться, твердит, что вы ничего из себя не представляете, но при этом должны такой оставаться и никогда не просить о помощи. Вам трудно понять, принадлежит этот голос вам или вашей матери. В этой главе мы глубже погрузимся в изучение причины ваших сомнений в себе, отказа от мечты и заветных желаний. Также мы рассмотрим действия, предприняв которые вы сможете изменить некоторые паттерны.

Покажутся ли вам знакомыми хотя бы некоторые из приведенных ниже утверждений? Как дочь нарциссической матери вы могли говорить себе подобное каждый день. Также возможно, что эти утверждения скрыты в глубинах вашего ума. В любом случае, хотя вы этого и не осознаёте, они оказывают воздействие на ваше самоощущение, мысли и действия.

«Я никому не нужна».

«Кто я такая, чтобы…?»

«Как я посмею…?»

«Я не заслуживаю…»

«Я только создаю проблемы своим…»

«Мне не стоило…»

«Я больше никогда…»

«Это важнее моего…»

«Как я могла так думать?»

«Я не должна была просить…»

«Я не должна…»

Прояснение понятия уверенности

Что же такое уверенность в себе? Как и нарциссизм, понятие уверенности в себе имеет сложную историю. Для начала отбросим допущение, что уверенность в себе – нечто заложенное в вас изначально, как зрительно-моторная координация или глазомер. Уверенность в себе вы развиваете сами. К сожалению, мы живем во времена саморекламы в медиа, отчего кажется, что все вокруг звезды (или чувствуют себя таковыми). А ведь настоящая уверенность в себе – это прежде всего убежденность, что вы способны научиться всему, что захотите, и справитесь с любыми трудностями.

Быть исключительным – это способность смотреть на каждую возникающую проблему не так, как большинство, уметь не останавливаться, а идти дальше, вперед. Знать, что вы можете как преодолеть трудности, так и оставить их позади, ведь это никак не отразится на вашем восприятии себя. Вы всегда в состоянии настроить себя правильно и по крайней мере попытаться что-то сделать. Журналисты Кэтти Кей и Клэр Шипман (2014, с. 50) написали в книге «Сама уверенность» следующее: «Уверенность – это то, что превращает мысли в действия».

Порой вы решаете, что этот вызов судьбы не для вас, и это абсолютно нормально. С неизменно добрым отношением к себе и сопереживанием вы можете принять свое решение и идти дальше. К тому же уверенность – это нечто большее, едва уловимое ощущение, живущее в человеке. Это чувство собственного достоинства и высокая самооценка.

Строительные блоки уверенности в себе

Основываясь на написанном Мадлен Левин (2012) в книге «Самое ценное», можно сказать: воспитывая детей так, чтобы в будущем они могли добиться успеха, родители, которые действительно хотят заложить в ребенке основы уверенности в себе, поступают следующим образом:

• Одобряют его самостоятельное решение возникшей проблемы.

• Поощряют обращение за помощью в случаях, когда он не способен решить проблему своими силами.

• Учат успокаиваться без посторонней помощи.

• Объясняют, что существует больше одного способа решить проблему.

• Поддерживают и проявляют эмпатию.

• Позволяют самостоятельно выполнять вещи, которые он способен сделать согласно возрасту.

• Учат контролировать себя.

• Приучают к тому, что он может сам решать, как поступить.

• Любят ребенка таким, какой он есть, и не стремятся сделать его таким, каким хотят любить.

Основы уверенности в себе закладываются постепенно. Дети на эмоциональном уровне понимают, что родители поощряют их познание нового, принимают их неудачи и то, как они справляются с разочарованием, и готовятся идти дальше, опираясь на заботу и поддержку старших, которые любят их любыми. Очень важно, что родители не впадают в панику, видя неудачи ребенка. Прочитав этот список, вы определенно обратили внимание, как отличается от вышеперечисленного поведение матери-нарцисса, которой самой не хватало уверенности в себе, гибкости и умения владеть эмоциями.

Как в вас были посеяны семена неуверенности в себе

Вы узнали, что такое уверенность в себе и как ее развить. Теперь давайте рассмотрим, как проходил ваш путь взросления, повлиявший на ее формирование. Примечание: помните, что на развитие уверенности в себе и умение преодолевать трудности влияют и многие другие, не упомянутые факторы, традиционные для каждой культуры или распространенные в обществе. Например, сексизм, институционный расизм, бедность, дискриминация, культурные традиции, притеснение лиц с физическими недостатками и прочими индивидуальными отличиями, такими как трудности с обучаемостью. Анализируя собственную жизнь, помните, что на вашу уверенность в себе могло повлиять все вышеперечисленное.

Ниже приведен список распространенных жизненных ситуаций и фактов, которые могут быть вам знакомы. Они также могли повлиять на ваше чувство уверенности в себ, если ваша мать:

• ожидала от вас слишком многого или, напротив, была невысокого о вас мнения;

• не поддерживала ваши интересы и желания и редко вставала на вашу сторону;

• ожидала, что вы будете уметь и делать то, что не могли в силу возраста или личных качеств;

• поддерживала вас только в случае совпадения интересов и желаний;

• навязывала вам интересы и занятия;

• редко хвалила вас и не ценила то, чего вы добились;

• отмечала успех только в случае его достижения, но никогда не поощряла стремления и старания;

• приписывала ваши успехи себе;

• завидовала вашим успехам;

• насмехалась над вашими достижениями, относилась с презрением к успехам или неудачам;

• не была честна с вами, обманывала, когда дело касалось ваших интересов, которые она якобы поддерживала.

Давайте рассмотрим, как проблемы с уверенностью в себе возникли у Лизы, дочери нарциссической матери.

Лизе тридцать пять, она домохозяйка, воспитывающая двоих детей. Что для нее самое ужасное в жизни? Ожидание школьного автобуса с остальными мамами и папами. Воспитание детей иногда видится ей состязанием: родители других детей часто небрежно заявляют, что их ребенок-первоклассник с удовольствием читает «Гарри Поттера» или что малыш «сам приучился к горшку за один день!». Лиза прочитала, кажется, все книги о воспитании детей, которые были изданы, она постоянно пропадает в «блогах матерей». Надо сказать, что ей нравится быть матерью, но она испытывает постоянное беспокойство, и это стало проблемой. Она всегда сомневается, правильно ли поступила в отношении детей. Мужу Арджуну это совершенно непонятно.

– Ты прекрасная мать, – успокаивает он Лизу, когда та начинает нервничать из-за того, что ее дети не спят с ней в одной постели, как это случается у ее подруги Мередит. Также ее очень тревожит, что она стала домохозяйкой и не работает – впрочем, возвращение в офис пугает не меньше. Лиза усвоила, что сомнения для матери нормальны и что у нее есть возможность выбирать как поступить, но для нее принятие решений всегда болезненный процесс: неуверенность в себе ранит, будто острый нож.

Лиза росла с родителями и старшим братом в респектабельном пригороде Майами. Семья не была бедной: в дни отдыха они играли в гольф и теннис в загородном клубе. Лиза и брат Лукас в свободное время слонялись по дому или клубу, бездельничали, иногда выпивали, причем порой немало. Родители не обращали на это внимания. В девятом классе учитель предложил Лизе, которой хорошо давался французский, оставаться на дополнительные занятия. Мама сказала, что не может забирать ее, поскольку в это время у нее теннис. Лиза продолжила учиться и добилась блестящих результатов и оценок по французскому. На выпускном мама подошла к учителю и заявила: «Неудивительно, что Лиза получила высокие оценки, мы ведь каждую зиму отдыхали на острове Сен-Мартен, где она могла практиковаться».

Детство Лизы было вполне благополучным. Все потребности удовлетворялись, причем не только основные. Не получила она только первых блоков для построения уверенности в себе, на которую человек опирается всю последующую жизнь (о них мы говорили ранее в этой главе). Родители Лизы не обеспечили ей необходимые доверительные отношения и не проявляли заинтересованности ее жизнью, что могло бы дать ощущение защищенности и значимости. Лиза и ее брат были предоставлены самим себе, и у той появилось и развилось чувство, что она нелюбима родителями и не нужна им. Когда возник вопрос о дополнительных занятиях, мать четко дала понять, что интересы дочери не стоят у нее в приоритете, но при этом поспешила приписать заслуги Лизы себе, когда та благодаря усердию добилась отличных результатов по французскому.

Звучащий внутри голос говорит Лизе: «Даже мой усердный труд не имеет ценности. Я не заслужила того, что имею. В итоге я не могу доверять себе и своим внутренним ощущениям, они ошибочны». Рассмотрим, как Лиза училась создавать те самые блоки для построения уверенности в себе, стремясь получить то, что было недоступно на этапе взросления. Ее опыт можете использовать и вы.

Возьмите дневник, который ведете с самого начала, успокойтесь и дайте себе возможность не торопясь ответить на нижеследующие вопросы, несмотря на то что они могут пробудить неприятные мысли и воспоминания. Вспомните приведенные в этой книге практики, которые помогут справиться с эмоциями: используйте методы глубоких вдохов и выдохов, заземления с помощью пяти чувств и сочувствие к себе.

• Имели место в вашей жизни факты из приведенного выше списка поступков вашей матери?

• Какие точно?

• Можете кратко описать один из таких случаев?

• Какие мысли, эмоции и физические ощущения вызвали в вас эти воспоминания?

• Как произошедшее изменило ваше отношение к себе и своим способностям?

• Как тот случай или ему подобные повлияли на ваши мысли, чувства и действия в настоящем?

• Как новые знания о поступках матери повлияли на ваше видение ситуации? Отношение к себе и своим способностям? На восприятие действий матери?

Эти вопросы помогут переосмыслить прошлое, начать иначе относиться к звучащему в голове голосу и пересмотреть связь между событиями. Давая ответы, Лиза поняла, что всякий раз, когда с сомнением относилась к очередному решению родителей, внутренние чувства напоминали ей, что им нет до нее дела, и так происходило еще в подростковом возрасте, когда она часто выпивала с друзьями. Раньше ей удавалось отчасти заглушить чувства, хотя в глубине души она понимала, что родители не позволили бы ей так себя вести, проводили бы с ней больше времени и интересовались бы ее жизнью, если бы она была им небезразлична.

Жжение в груди появлялось всякий раз, стоило вспомнить, как мама красовалась перед всеми на выпускном (и тот раз был не единственным), как старалась принизить заслуги и усердный труд дочери. Также Лиза поняла, что поведение матери хоть и обижало, но не было связано с ней: причины таились в неспособности матери ценить дочь и заботиться о ней. Лиза часто писала об этом в дневнике и со временем стала отчетливее осознавать правду. Практика помогла ей отстраниться от голоса матери и настроиться на собственный внутренний голос. Существует и еще одна важная деталь в процессе обретения уверенности в себе – понимание, каковы ваши сильные стороны. В следующем разделе мы поговорим именно об этом.

Значение сильных сторон

Что у вас получается особенно хорошо? Что больше всего нравится? Способность отмечать сильные стороны – почти осознание собственной значимости и ценности. А ценности – это ваша путеводная звезда, ведь они определяют мотивацию ваших решений и поступков.

Ваши сильные стороны – аспекты вашего характера, части пазла личности. Это «положительные черты, которые позволяют вам ощущать себя частью этого мира, не похожей на другие» (по материалам организации VIA Institute on Character). Таким образом, сильные черты вашего характера тесно связаны с ценностями. Предположим, что ваша самая сильная черта – упорство, а одна из ценностей – принесение пользы обществу и людям. Сочетание дает следующий результат: как бы вы ни уставали, все равно выходите на смену в благотворительную столовую. Однако сначала надо понять, как выявить сильные стороны.

Почему вы стараетесь не показывать свои сильные стороны

По мере взросления вы можете понять, каковы ваши сильные стороны, благодаря следующему опыту. Во-первых, просто потому, что родители вас любили, заботились о вас и принимали в расчет мнение и желания. Ощущение защищенности, понимание, что вы дороги и что вас ценят такой, какая вы есть, создают базу для появления уверенности, желания изучать мир и пробовать новое. Во-вторых, человек учится, когда что-то делает. Необходима возможность попробовать, совершить ошибку и пробовать вновь, твердо зная, что рядом есть те, кто вас любит и поддерживает. Дочери нарциссических матерей едва ли это чувствовали.

Джемме двадцать семь лет, она американка корейского происхождения в первом поколении. В детстве у нее было немало проблем в школе: тихоня, девушка любила искусство больше точных наук. У нее был один настоящий друг – парень немного странного вида по имени Оливер. Дома на Джемму постоянно лилась критика матери, поэтому она старалась больше времени проводить у Оливера. В семье надеялись, что Джемма хорошо окончит школу и поступит в университет; и та очень старалась, но стоило ей сесть за уроки, как мысли разбегались. Девушку тянуло на улицу и к проектам, связанным с искусством.

В средней школе мама стала запрещать Джемме проводить много времени в доме мальчика, утверждая, что это неприлично. Она настояла, чтобы дочь сразу после школы возвращалась домой. Девушке стало совсем одиноко.

Сейчас Джемма по-прежнему живет с родителями. Она окончила среднюю школу и несколько первых курсов в местном колледже, но так и не смогла найти свой путь в жизни. Она работает оператором ввода данных из дома. Однажды родители Джеммы пришли вечером домой после похода в ресторан и обнаружили, что она приняла огромную дозу ибупрофена. Врач отделения скорой помощи направила Джемму к психотерапевту. Мать была в ярости, говорила, что она позор семьи. Но девушка все же начала лечение.

Родители Джеммы эмигрировали в Соединенные Штаты из Кореи в 1980-х, и с собой они привезли профессиональные навыки, интеллектуальный багаж и надежды на построение семьи. Они поселились в Нью-Йорке, где и родились Джемма и ее младший брат Гарри. Дети хорошо учились, ведь все оценки ниже «отлично» считались плохими. Для мамы также был чрезвычайно важен внешний вид и поведение дочери. Гарри позволялось допоздна проводить время с друзьями, и родители сквозь пальцы смотрели на то, что он употреблял алкоголь и запрещенные вещества. Для них он был принцем, самым лучшим. Джемма всегда чувствовала, что родители недовольны ею: вот кому бы точно никогда не простили «грешки» брата.

Джемма любила проводить время на улице и рисовать. Мама ей запрещала, поскольку белоснежная кожа чрезвычайно высоко ценилась в корейской культуре. «Как ты собираешься добиться успеха с темной кожей?» – часто повторяла она и запрещала дочери уходить из дома в выходные. Гарри же часто слонялся у бассейна. Когда Джемма рассказала, что учитель рисования ее хвалит, мать отмахнулась: «Я была лучшей в своем классе и слышала немало хвалебных речей».

Когда Джемма окончила школу, мама стала настаивать, чтобы она сделала пластику подбородка – обычная процедура в Корее. Отказ разозлил мать: «Придется, если хочешь выйти замуж». Джемма вынуждена была согласиться. Ей было известно, что некоторые из ее подруг, американизированных кореянок, с удовольствием меняли форму носа и век, но сама не хотела этого. Она с удивлением узнала, что некоторым подругам родители позволили отказаться.

– Я знала, что не смогу убедить маму выслушать меня. Отец сбежал, словно боялся ее.

Во время терапии Джемма начала медленно разбираться с происходящим в семье и распутывать клубок проблем. Ее воспитывали согласно культурным традициям страны, где родились родители, к тому же традиционные для Кореи ожидания хорошей успеваемости детей, поведения в зависимости от пола ребенка и определенные взгляды навязывались сильнее из-за нарциссической натуры матери.

В самом начале терапии Джемма поняла, как разница в подходе к обучению создавала ей проблемы в школе. Девушка решилась брать уроки рисования, чтобы впоследствии стать графическим дизайнером. Она узнала, что жестокое обращение матери никак не было связано с ее корейским происхождением и что ее, Джеммы, вины в этом нет. Но самое важное – ей стало ясно, что маму не изменить и она никогда не будет ценить дочь. Джемма получила диплом графического дизайнера и съехала от родителей. Она начала строить свою жизнь, слушать свой внутренний голос и следовать своим желаниям.

Приведенное ниже упражнение относится к позитивной психологии. Оно поможет определить ваши сильные стороны. Исследователи Кристофер Петерсон и Мартин Селигман (2004) выявили двадцать четыре сильные стороны характера, присущие взрослым людям как в Соединенных Штатах, так и во всем мире независимо от культурных отличий. Важно, что Селигман и коллеги (2005) разработали упражнения, которые помогают внести с жизнь позитивные изменения, используя сильные стороны личности.

Практика: «Определение сильных сторон»

Ниже приводится составленный исследователями список сильных качеств, о котором я упоминала. Пожалуйста, прочитайте его внимательно и запишите в дневнике те качества, которые присутствуют в вас. Обратите внимание, что двадцать четыре качества разделены на шесть основных категорий (VIA Institute on Character).

Мудрость

Вы творчески подходите к решению проблем.

Вы любопытны, интересуетесь всем новым и открыты разным идеям.

Вы обладаете собственным мнением на разные темы и привыкли все обдумывать.

Вы любите учиться и осваивать новые знания и навыки.

Вы даете мудрые советы, видите «общую картину» и умеете представлять ситуацию в целом.

Смелость

Вы смелый человек; высказываетесь о том, что считаете правильным.

Вы трудолюбивы и всегда заканчиваете начатое.

Вы честны, вам можно доверять, вы искренни.

Вы полны энтузиазма и энергии; во все, чем занимаетесь, вкладываете частичку души.

Гуманность

Вы сердечный, искренний человек и дорожите близкими отношениями.

Вы сострадательны и заботливы.

Вы понимаете чувства других.

Справедливость

Вы лояльный командный игрок.

Вы играете честно.

Вы не позволяете предубеждением других влиять на ваши решения.

Вы лидер, умеющий привести команду к цели.

Сдержанность

Вы умеете прощать, не осуждаете людей за недостатки и всегда даете второй шанс.

Вы скромны и считаете, что за человека должны говорить его дела и достижения.

Вы осторожны, осмотрительны и не идете на неоправданный риск.

Вы можете управлять внутренними импульсами и эмоциями.

Трансцендентальность

Вы цените красоту и совершенство; то лучшее, что есть в людях, способно вас вдохновить.

Вы способны испытывать благодарность за дары и выражать ее.

У вас есть чувство юмора, вы умеете беззаботно веселиться.

Вы целеустремленный и духовный человек.

Теперь, когда вы определили свои сильные стороны, используйте их для повышения уверенности в себе и интегрирования перемен, которые сделают вашу жизнь лучше. Например, так (Селигман и др., 2005):

1. В течение недели по-разному используйте одну из своих сильных сторон. Предположим, одна из них – любовь к учебе. Вы ежедневно допоздна задерживаетесь на работе, потому что в компьютерной программе постоянно появляется множество изменений, а вы любите всегда быть в курсе. К тому же в детстве ваша мать настраивала вас, ее детей, друг против друга. Вы считали, что никогда не сможете соответствовать братьям и сестрам. Вы делаете все, чтобы заглушить этот голос ценой собственной уверенности. Он твердит вам: «Ты никогда не сможешь быть такой же успешной». Не спешите. Если продвигаться шаг за шагом, то вы непременно доберетесь до уверенности в себе и почувствуете себя успешной – так было с женщинами, о которых вы читали ранее. Скажем, вы любите работать в саду, но у вас остается мало времени на хобби, поскольку поздно возвращаетесь с работы. На этой неделе постарайтесь уходить вовремя. Почитайте все о луковичных цветах, поезжайте в садовый центр, купите луковицы и посадите на том достаточно освещенном месте, которое выбрали. После наблюдайте, как растут цветы, и любуйтесь ими.

2. В течение недели ежедневно записывайте три хороших события и причину (причины), из-за которой это произошло. Помните Джемму? Она отметила, что профессор похвалил ее работу по графическому дизайну, над которой она много трудилась. По ее словам, добиться успеха помогли две ее сильные стороны: упорство и умение создавать прекрасное. Джемма также сказала, что смогла заставить себя проигнорировать язвительное замечание мамы по поводу того, как она выглядит, хотя раньше приняла бы комментарий близко к сердцу, что надолго испортило бы ей настроение. Девушке удалось это сделать, поскольку она поняла, почему мама так реагирует. Подобные заявления о внешности дочери связаны с ее низкой самооценкой, поэтому Джемма с легкостью забыла о случившемся и сосредоточилась на том, что было для нее важнее.

3. Попросите людей, которые хорошо вас знают, написать небольшой рассказ или описать ситуацию, где вы проявили себя исключительно положительно. Возможно, это будет для вас непросто, но все же попросите включить в повествование как можно больше деталей. Прочитайте эти сочинения внимательно несколько раз, чтобы осознать, в какой области и какими сильными сторонами вы наделены. Исследования показали, что обращение к людям с просьбой написать о ваших ярких положительных качествах полезно во многих смыслах (Робертс и др., 2005). Ученые доказали, что это способствует укреплению иммунитета, снижает реакции организма на стресс и способствует развитию творческого подхода к решению проблем (Ли, Кейбл и Стаатс, 2017). Также это делает положительные эмоции более ощутимыми и дарит уверенность в том, что вы сможете изменить жизнь к лучшему (Робертс, Хифи и Каза, 2019).

Лиза, история которой описана выше, просмотрела рассказы о ней и выяснила, что люди ценят в ней смелость, доброту и понимание чувств других людей. Она решила, что должна сделать для себя нечто большее, несмотря на то что ей нравится быть домохозяйкой и воспитывать детей. Лиза всегда мечтала быть психологом, поэтому начала посещать курсы.

Любите свои сильные стороны

Что вы чувствовали, когда пытались определить свои сильные качества? Многие дочери нарциссических матерей испытывают неловкость, когда говорят о качествах, которыми гордятся. Возможно, это воздействие голоса в вашей голове, заставляющего сомневаться, чего вы достойны, или же вы совсем не уверены в своих силах. Что бы вы ни испытывали, продолжайте говорить с собой с теплом и состраданием. Требуется часто практиковаться, и со временем вы привыкнете к этому. Помните: вы имеете право любить себя, действовать, ошибаться и начинать заново, не обращая внимания на то, что это кому-то не нравится.

В этой главе вы узнали, что значит уверенность в себе и вера в то, что вы устоите перед любыми трудностями. Вы определили сильные стороны своего характера, узнали, как сделать жизнь благополучной и вернуть уверенность. Она поможет вам в работе над собой во время прочтения следующей главы, в которой говорится об установке границ и уверенном общении с людьми.

Глава 9. Определяйте границы и стойте на своем

Границы – это выражение установленных нами правил относительно того, что мы готовы делать, а что нет. Они также определяют, что для нас приемлемо и неприемлемо в отношениях с людьми. Границы формируются на основании наших ценностей и потребностей. Они существуют в следующих областях: временной, физической, сексуальной, эмоциональной и умственной, религиозной и духовной, финансовой и материальной (Мартин, 2021). Ниже приведены примеры переустановки границ в каждой из областей жизни.

Время. Вам звонит соседка и, задыхаясь, тараторит: «Можешь забрать детей с автобусной остановки и подержать у себя до моего возвращения с работы? У нас большой проект, требуется задержаться». Подобные случаи становятся нормой в вашей жизни. Вы не хотите быть для всех плохой, поэтому говорите «да», хотя планировали провести время дома с собственными детьми. В следующие разы, видя имя соседки на экране телефона, вы попросту не отвечаете. Заметив ее издали во время прогулки, смущаетесь и думаете, как бы не попасться ей на глаза.

Физические возможности. Когда к вам приходят в гости родные мужа, они отказываются надевать маски. «Они такие», – объясняет муж. Вы оказываетесь, мягко говоря, в неприятном и трудном положении. Муж не желает раскачивать лодку, и каждый раз перед визитом вы ведете один и тот же диалог. В один из дней вы встречаете родственников у двери, вручаете им маски и удаляетесь наверх. Дети плачут. Муж вне себя от злости. Родственники уходят в гневе.

Эмоциональная и умственная области. Вы обедаете с друзьями, и одна из подруг касается темы, которую вы обсуждали с ней, как вам казалось, конфиденциально. Начинается общее обсуждение, и каждый дает вам «совет». Вы молчите, не желая обидеть подругу и устраивать скандал.

Религиозная и духовная области. Представьте, что вы мусульманка. В связи с вероисповеданием вы не пьете алкоголь. На праздничной вечеринке в офисе пытаетесь объяснить это коллеге, но он, в свою очередь, восклицает: «Да ладно, это же Рождество! Расслабься хоть немного!» Вы злитесь и негодуете, но не представляете, как отвечать таким людям, поэтому чувствуете себя загнанной в угол.

Сексуальная область. Ваш бывший звонит раз в несколько месяцев с предложением увидеться. После встречи вы чувствуете себя ужасно, даете себе слово, что в следующий раз непременно откажетесь. И вот он звонит снова, и вы соглашаетесь, надеясь, что на этот раз все будет по-другому, ведь он изменился и теперь захочет начать все сначала. Вы не доверяете своему видению ситуации.

Финансовая и материальная области. Ваш брат много лет пытается избавиться от наркотической зависимости. Он не раз проходил лечение в реабилитационных центрах и «домах трезвости». Вам больно видеть его страдания. Будучи в офисе, вы получили от него сообщение с просьбой одолжить денег на оплату аренды. Вы не можете позволить брату остаться на улице, но давно усвоили, что жить вместе у вас тоже не получится, поэтому вновь даете ему деньги.

Границы подобны разметке на дороге, разделяющей полосы движения. Мы редко обращаем на них внимание во время езды. Но только представьте, если у нас нет этих линий! Что же будет? Отсутствие правил и, как следствие, опасность на дороге. Границы необходимы, чтобы направлять нас, напоминать, что следует соблюдать дистанцию с людьми, даже если мы, например, супруги. Это особенно полезно в сложных, конфликтных или просто неоднозначных ситуациях. Вам приходилось вести машину дождливой туманной ночью, когда ничего не видно? Возможно, вы склонились к самому рулю, крепко сжали его до боли в пальцах, лицо покрылось холодным потом от напряжения. Вероятно, в этот момент вы видели лишь белые линии на дороге, старались не терять их из виду, ведь только благодаря им можно было добраться до пункта назначения. Как и эти полосы, личные границы указывают вам верный путь.

Вы вправе определить дополнительные категории границ, которые важны именно для вас. У любых границ есть общие черты: они требуют, чтобы вы не забывали о своих чувствах и желаниях, ценили их и уважали, действовали в соответствии с ними, даже если не все воспринимают это позитивно. Это особенно непросто для дочерей нарциссических матерей.

Почему у вас проблемы с обозначением границ

Ощущение эмоциональной защищенности, необходимое для установления границ, не заложено в дочерях матерей-нарциссов. Хорошая новость заключается в том, что установлению границ можно научиться, о чем мы поговорим позже в этой главе. Установление границ идет рука об руку с уверенностью в себе, что мы также обсудим.

Рассмотрите примеры, освещающие факторы, с которыми вы, возможно, сталкивались в детстве. Они могли усугубить проблемы с установкой границ.

Джейми: «Мама заходила в мою комнату, когда хотела, даже когда я была подростком. Однажды я увидела, что она читает мой дневник, и обомлела. Она сказала, что я «все слишком драматизирую», что все, что есть в моей комнате, принадлежит ей, потому что это ее дом. Очень трудно избавиться от мысли, что ты бесправное существо».

Бриттани: «У мамы были плохие отношения с бабушкой, которая жила рядом с нами. Они целыми днями болтали по телефону и постоянно ругались. Потом мама жаловалась мне на бабушку, на то, как она ужасно себя ведет, как маме от этого плохо. Мои чувства и события, происходящие в моей жизни, кажется, вообще никого не интересовали. Мне приходилось выслушивать недовольства, иначе она бы стала обвинять меня в том, что я тоже не люблю ее. Я очень хочу перестать угождать людям. Сделать маму счастливой мне не удастся, это не моя задача».

Эми: «Моя мама не доверяла врачам. Проблема не в религии, просто она считала, что они ничего не понимают, а она знает лучше. В восьмом классе я несколько месяцев плохо себя чувствовала, постоянно ощущала усталость и у меня совсем не было сил. Я рассказала об этом маме, и она велела мне чаще бывать на свежем воздухе. Чем хуже мне становилось, тем сильнее она заставляла меня считать виноватой себя, будто я просто ленивая. Однажды я потеряла сознание прямо в школе. Медсестра сказала, что надо получить разрешение врача на посещение уроков. Оказалось, у меня серьезная анемия. Вы можете решить, что теперь я тщательно слежу за собой, но мне и сейчас сложно бороться с трудностями, а также принимать всерьез все, что я чувствую, словно не заслужила этого».

Что демонстрируют эти истории? Будучи дочерью матери-нарцисса, вы, скорее всего, росли с чувством, что у вас нет права на личную жизнь, права сказать «нет» и права на чувства; но при этом присутствовало нежелание нести ответственность за то, что испытывают другие, и мысль, что поддержание счастья близких – именно ваша задача (Дональдсон-Прессман и Прессман, 1994).

Эти факторы так вас запутали, что теперь, став взрослой, вам трудно обрести ясность видения (каково ваше мнение, что вы чувствуете, чего хотите?). Кроме того, пережитое в период взросления еще больше усложняет эту задачу. Хотя ваша мать не уважала ваши чувства и не считала вас независимой от нее личностью, другие люди, находящиеся рядом с вами, способны сделать это при условии, если вы открыто выразите соответствующее желание.

Настала ваша очередь назвать, какие границы вам трудно выстроить. Возьмите дневник и внимательно прочитайте приведенные ниже подсказки. Проделанная работа поможет вам увидеть связь и понять, какие события в прошлом стали причиной того, что ваши нынешние границы если и существуют, то часто весьма условно. Как и прежде, старайтесь осознанно относиться к возникающим мыслям, эмоциям, воспоминаниям или физическим ощущениям и используйте то, что уже хорошо освоили: глубокое дыхание животом, осознанность и любовь к себе.

• Мои границы была нарушены в момент…

• Когда это случилось, я ощущала…

• Когда это произошло, я подумала…

• Тогда я сделала… (Опишите, что вы предприняли или чего не предприняли.)

• Это важно для меня, потому что…

• Этот случай напоминает мне о том, что было в моей жизни раньше…

• Если бы можно было изменить ту ситуацию, я бы…

Это были границы, связанные с (нужное обведите) вашим временем, физическим состоянием, эмоциональным и умственным состоянием, верой и духовной жизнью, сексуальными отношениями и материальной сферой.

Также важно понимать, в какие моменты определения личных границ вы чувствуете себя более уверенно. Чтобы помочь себе в этом, запишите ответы на следующий набор подсказок в своем дневнике.

• Я отстояла личные границы, когда…

• Когда это случилось, я ощущала…

• Когда это произошло, я подумала…

• Тогда я сделала… (Опишите, что вы предприняли или чего не предприняли.)

• Это важно для меня, потому что…

• Этот случай напоминает мне о том, что было в моей жизни раньше…

• Если бы можно было изменить ту ситуацию, я бы…

Это были границы, связанные с (нужное обведите) вашим временем, физическим состоянием, эмоциональным и умственным состоянием, верой и духовной жизнью, сексуальными отношениями и материальной сферой.

Примечание: советуем распечатать бланк «Типы границ» или скопировать его в блокнот. Не смущайтесь и выполняйте задание столько раз, сколько потребуется. Это поможет яснее увидеть, границы в каких областях вам установить труднее, а в каких легче. Далее вы найдете практику, которая поможет увереннее отстаивать мнение, чувства и желания.

Установление границ

По мере чтения книги и выполнения практик вы пытались научиться определять и замечать эмоции и другие важные вещи; узнали, что в моменты, когда сильные чувства переполняют вас, можно заземлиться с помощью пяти чувств, делая медленные глубокие вдохи; научились справляться с перфекционизмом и тревожностью; поняли, что, несмотря на отсутствие близких эмоциональных отношений с матерью с детства, вы способны помочь себе при помощи любви и понимания. Вы можете использовать все практики и знания, чтобы поддержать себя и в малом, и в большом.

Прочные границы можно назвать «твердой уверенностью». Позу горы в йоге, или тадасану, практически любой человек может выполнить довольно легко. Практикуя позу горы, вы разовьете в себе силу и твердость. Исследования доказали, что, если выполнять эту практику в течение двух минут в день (всего лишь!), вы повысите уверенность в себе и уровень энергии, вам будет легче владеть собой и действовать самостоятельно (Голек де Завала, Лантос и Боуден, 2017). Если вы боитесь потерять равновесие, принимайте позу около стены или предмета мебели. Также обратите внимание, что изначально надо поставить ноги на ширине плеч – так легче сохранить устойчивость (Маккол, 2007).

Практика: «Поза горы»

Хорошая новость: чтобы принять эту позу, не надо долго заниматься йогой. Вы можете постепенно следовать приведенным ниже указаниям, внимательно следя за ощущениями, или же просто включить видеоинструкцию на Youtube. Вы быстро освоитесь, регулярно вставая в эту позу. Можете выполнить эту практику перед важным разговором с кем-то с целью установить границы. И вы увидите, как это работает!

1. Встаньте ровно, ноги на ширине плеч. Обратите внимание, что именно такая постановка ног поможет в будущем сохранить равновесие. Это особенно важно, если вы новичок в йоге.

2. Равномерно распределите вес на обе ноги. Не напрягайте колени.

3. Подайтесь грудью вперед, «раскройтесь», опустите и расправьте плечи.

4. Плотно прижмите стопы к полу. Прочувствуйте, как напряжены мышцы тела. Зафиксируйтесь в этом положении, но не напрягайтесь сверх меры.

Теперь вы знаете способ тренировки тела, чтобы физически почувствовать себя более способной для выполнения задачи по установке личных границ. Сталкиваясь с необходимостью сделать это снова и снова, вы будете действовать в зависимости от того, что для вас важно. Вы помните, что как дочь нарциссической матери часто принимали решение, основываясь на неуверенности в себе, чувстве стыда и тревожности, ощущая себя никчемным человеком. Проделав упражнение по установке границ, вы должны были понять, что это не относится ко всем областям жизни. Начните с одного маленького шага, попытайтесь установить границы в некоторых сферах, опираясь на собственные ценности.

Практика: «Один маленький шаг»

Эта практика поможет вам изменить паттерны. Это долгий процесс: вы будете что-то в нем менять, адаптировать под себя и свою ситуацию по мере определения, что сейчас для вас лучше. Ниже приведен перечень необходимых шагов.

1. Ваше «почему»?

В какой значимой для вас области жизни вы хотите чувствовать себя увереннее, обозначив границы? Например, в ваши приоритеты может входить помощь людям, хорошее времяпрепровождение или умение постоять за себя. Запишите в дневнике одну из главных ценностей.

2. Ваше «как»?

Определите для себя один маленький шаг, который вы способны сделать для установки границ в этой области и готовы соблюдать. Запишите в дневнике описание того, что и как планируете совершить.

Например, если это помощь людям, возможно, вы будете работать волонтером один раз в месяц, в субботу днем в любом случае, даже если придется сообщить партнеру, что теперь ездить за покупками ему придется без вас. Если вы цените хорошее времяпрепровождение, то пойдете на ужин с подругой, даже если для этого придется закончить дела на работе раньше и перенести часть заданий на следующий день. Если ваше главное умение – постоять за интересы семьи, то скажете матери, что не станете обсуждать с ней детали поступления сына в колледж. Помните, что шаг может быть настолько маленьким, насколько вам удобно. Путь к переменам – это марафон (в хорошем смысле!), а не забег на короткую дистанцию.

Практика «Один маленький шаг» похожа на экспозиционную терапию, применяемую для лечения тревожных расстройств. Во время нее люди постоянно встречаются со своими страхами и учатся справляться с тревожными мыслями. Эти чувства никуда не уходят – они остаются с человеком, но он обретает способность идти дальше к тому, что для него важно, и принимать то, что причиняет дискомфорт.

Экспозиционная терапия

Устанавливая границы, вы можете обратиться к экспозиционной терапии. Помните, чуть ранее я упоминала женщину, которая хотела, но не могла отказать соседке в просьбе присмотреть за ее детьми? Во-первых, она испытывала дискомфорт, а человеку свойственно стремление избавиться от неприятных ощущений. При отсутствии границ это выглядит так: вы говорите «да», когда хотите сказать «нет». Вы можете сказать «нет», когда вас вынуждают ответить «да».

Можно сделать несколько упражнений, в которых вы намеренно создадите дискомфортные ситуации, чтобы научиться справляться с этими эмоциями. Например, наденьте обувь на другую ногу, часы на запястье, на котором обычно их не носите, рубашку задом наперед, распустите волосы, вместо того чтобы убрать в привычный хвост, или держите зубную щетку в недоминантной руке. Кажется безумием? Попробуйте. Такие изменения будут для вас неудобны, появится желание вернуться к привычному, делать так, как вы делали раньше. Не спешите, прислушайтесь к себе, зафиксируйте, что вы чувствуете. Отпустите порыв. Подождите, пока тело не привыкнет, и тогда «дискомфорт станет комфортным», что поможет в установлении границ.

Уловили суть? Установление границ включает изменения во взаимодействии с людьми и нашими собственными эмоциями и чувствами. Возможно, вам придется попросить о чем-то человека или определить границы с самой собой. Установление границ – форма заботы о себе. Запишите в дневнике ответы на следующие вопросы:

• Какой маленький шаг вы сделали?

• Что вы ощутили, когда сделали этот маленький шаг?

• Может, у вас возникли некие мысли, эмоции, воспоминания или физические ощущения? Вы можете провести линию и связать то, что испытали сейчас, с событиями прошлого?

Исследование уверенности в себе

Уверенность в себе облегчает установление границ. Приведу пример того, какой может быть жизнь без этого.

Вы до сих пор слышите в голове голос соседки в общежитии, которая просит помыть скопившуюся за неделю посуду. Стены в общежитии такие тонкие! Вы слышали, как она жаловалась на вас другу, говорила, что вы ее раздражаете, что у вас точно обсессивно-компульсивное расстройство. И вы до конца года мыли посуду.

Вы владелица успешного бизнеса по ремонту домов – немногим женщинам такое под силу. Это дело больше подходит мужчине, поэтому вы особенно собой гордитесь. Так почему же позволяете клиентам вить из вас веревки? На этой неделе клиентка в последнюю минуту поменяла дизайн кухни и заявила, что «не знала» о штрафе, взимаемом в таком случае. Вы не стали спорить, поэтому оплатили издержки из своего гонорара. Вас начинают посещать мысли о том, что, наверное, не предупредили ее, когда заключали договор на предоставление услуг, и, возможно, вы сами во всем виноваты.

Вы заказали бургер без лука. Сказали об этом четко, поскольку у вас аллергия на этот овощ. И вот у вас на тарелке лежат кольца красного лука. Вам так надоело, что вас будто не слышат и не замечают. Не обращая внимания на очередь, вы требуете позвать хозяйку, а ей заявляете, что хотите вернуть деньги.

Какие проблемы вы видите в случаях:

• «Мои чувства не берутся в расчет. Они кажутся глупыми. Кто я такая, чтобы чего-то требовать?»

• «Мне не стоит доверять своей компетентности и мнению».

• «Я никчемный человек».

• «Потребности других людей важнее моих».

• «Из-за моих желаний возникают одни проблемы».

• «Чтобы чего-то добиться, надо кому-то обязательно врезать».

Возникали у вас подобные мысли? Женщине нелегко оставаться настойчивой в какой-либо ситуации. Многочисленные исследования, не говоря уже о ежедневно попадающихся на глаза новостях, подтверждают, что женщин прерывают чаще мужчин, они реже становятся членами дискуссионных групп, но бывают чаще наказаны за высказывания в офисе (Поргес, 2020). Часто на сцене в числе дискуссионной группы на конференции присутствуют только мужчины, и такие мероприятия в шутку называют сугубо мужскими.

Кроме того, у вас как у дочери матери-нарцисса еще меньше шансов уметь в любой ситуации отстоять свое мнение. Как минимум три фактора, связанные с вашим воспитанием, способствуют тому, что вам трудно добиваться желаемого.

Во-первых, это газлайтинг. Если мать заставляла вас сомневаться в верности собственного восприятия реальности и чувствах, вы, став взрослой, скорее всего, не уверены в своих желаниях и не умеете отстаивать свое мнение.

Во-вторых, эмоциональная несостоятельность. Ваша мать игнорировала ваши эмоции, подавляла и даже высмеивала их. Неудивительно, что вы поступаете с собой так же. Для того чтобы четко и с уважением к другим добиваться того, что вам нужно, необходимо относиться к себе соответствующе. Это также поможет построить правильный план, как себя вести в определенных ситуациях.

В-третьих, эмоциональная дисрегуляция. В зависимости от степени расстройства матери-нарциссы плохо, частично или вообще не понимают свои эмоции и чувства и не в состоянии владеть ими должным образом. Возможно, ваша мать пришла в ярость, когда вы не поступили в колледж – ее альма-матер, которой она к тому же пожертвовала существенную сумму. Она могла позвонить директору и потребовать, чтобы вы повторно прошли собеседование, поскольку в тот день были нездоровы. Вы умоляли не звонить, но она ответила, что это не ваше дело. Вы так и не смогли понять: вас не зачислили из-за поведения матери или из-за собственной несостоятельности. Но и вы часто ведете себя агрессивно, пытаясь добиться желаемого, поскольку именно эта модель укоренилась в вас в детстве. Этот способ часто имеет неприятные для вас последствия, и вы расстраиваетесь, злитесь, чувствуете себя ни на что не способной и несправедливо обиженной.

Ребекка окончила курсы парикмахеров и арендовала кресло в салоне. У нее появились постоянные клиенты, и она очень гордилась, что усердно училась и теперь владеет многими техниками стрижки и окрашивания. Одним субботним вечером в салон вошла ее подруга детства Хлоя, надеясь, как обычно, получить обслуживание бесплатно. У Ребекки был небольшой перерыв между двумя сложными укладками для свадьбы. Она сделала прическу Хлое, между делом проглатывая куски обеда.

– А я всегда хорошо умела укладывать волосы, – заявила подруга, кружась перед зеркалом. – Мне не нужно и на курсы ходить.

Ребекке стало не по себе. Она злилась и ругала себя за это, ведь Хлоя ее подруга. Но, с другой стороны, сколько можно терпеть? Она должна подумать и о себе.

Мать Ребекки, Дорис, воспитывала дочь так, что у той укоренилось чувство, что она всегда приносит «только проблемы». Дорис полагала, что в то время, пока она работает, дочь и сын будут убираться в доме, готовить ужин, гулять с собакой. Ребекка была согласна помогать маме, которая воспитывала их одна, но у нее никогда ничего не получалось хорошо. Когда у брата развилась астма, она следила, чтобы у него всегда был под рукой ингалятор. Ребекка испытывает постоянное чувство вины и неуверенность в себе, и причина в том, что, даже став взрослой, она не смогла понять, что угодить матери – задача невыполнимая.

Расти с такой матерью, как Дорис, равносильно стремлению потушить незадуваемые свечи для торта. Вы дуете, а они через две-три секунды разгораются с новой силой. Не зная, что это особенные свечи, созданные специально для того, чтобы разыграть человека в день рождения, вы решите, что с вами что-то не так. Ребекка научилась отстаивать свои интересы и мнение только после того, как разобралась в отношениях с матерью. Она стала достаточно уверенной в себе, смогла открыть собственный салон, научилась быть прямолинейной и четко выражать свои мысли, что было необходимо для общения с сотрудниками, клиентами, партнерами, арендодателем и прочими людьми, с которыми приходилось взаимодействовать. Ребекка сказала Хлое, что больше не станет обслуживать ее бесплатно, но она может позвонить и записаться на любое удобное время.

Добиться уверенности

Отстаивать мнение всегда довольно трудно, хотя концепция весьма проста. Это качество помогает общаться с уважением к чувствам и правилам других, не поступаясь при этом собственными желаниями и принципами. К сожалению, умение настоять на своем нередко путают с агрессией, желанием всем руководить и враждебным настроем. Однако при «правильном» поведении человек проявляет такие качества, как прямота, честность и конкретность (Фафман, 2017). Как и все, чему вы можете научиться по мере прочтения книги, уверенность в себе – качество, развивающееся с практикой. Далее мы поговорим о том, что вам надо знать для этой практики, каковы базовые действия и основные ориентиры.

Как стоит делать:

• Поставьте цель заранее. Решите, что хотите от разговора. Будьте конкретной.

• Дайте знать человеку, что вы хотите поговорить.

• Говорите от первого лица, употребляя местоимение «я». Выражайте свои чувства и мысли.

• Слушая собеседника, попытайтесь понять его чувства.

Рассмотрим эти пункты на примере Ребекки. Цель Ребекки – сделать так, чтобы люди уважали ее время: «Хлоя, твое появление без записи создает для меня трудности. Я чувствую, что мое время не ценят, и это расстраивает».

Затем была сформулирована мысль с употреблением местоимения «я», которая изменила положение: «С этого момента я прошу тебя звонить в салон и записываться заранее на то время, которое будет удобно и мне».

Помните, что Рим строился не за один день. Если разговор становится неприятным и вы начинаете нервничать, сделайте паузу – можно ведь вернуться к нему позже. Скажите, например, следующее: «Я хочу прервать наш разговор и вернуться, когда мы обе успокоимся. Я сообщу тебе, когда мне будет удобно».

Как не стоит делать:

• Не извиняйтесь за свои потребности, желания и просьбы.

• Не говорите приказным тоном.

• Не переходите на личности («Какой ты невнимательный»).

• Не угрожайте людям.

Наверное, вы подумали: «Легче сказать, чем сделать!» Если так, вот вам советы, которые помогут не сбиться с пути. Чтобы у вас получилось проявить упорство, важно сохранять спокойствие, четко выражать мысли и быть настроенной дружелюбно.

Спокойствие. Возможно, вы испытываете тревогу, когда пытаетесь отстоять свою точку зрения. Как же справиться с сильными эмоциями, чтобы они не захлестнули вас и не помешали исполнению запланированного? Практика «Эмоциональный сёрфинг» основана на идее, что наши эмоции подобны волнам: они нарастают, достигают пика и спадают. Ни одна волна, какой бы высокой она ни была, не останется на пике навечно. Вода обязательно схлынет и выплеснется на берег.

Практика: «Эмоциональный сёрфинг для обретения спокойствия»

«Эмоциональный сёрфинг» основан на технике «Сёрфинга желания», которую в 1980-х годах разработал психотерапевт Алан Марлатт с целью помочь людям справиться с зависимостью от веществ, вызывающих привыкание (Лаример и др., 1999). В моменты тревожности, когда вас переполняет страх или гнев, полезно вспомнить, что эмоции сейчас находятся на самом пике и это надо перетерпеть. Ниже приведены шаги, позволяющие попробовать применить эту практику в жизни.

1. Какие физические ощущения присутствуют у вас прямо сейчас? Максимально четко опишите их; например, так: покалывание в кончиках пальцев, давление в области шеи, потные ладони.

2. Какие эмоции вы испытываете? Может быть, печаль, гнев, беспокойство, отвращение, облегчение?

3. О чем вы думаете? Можете ли вы осознать мысли и отпустить их, как делали раньше, положив их на листок, плавающий в реке?

4. Насколько высока ваша волна по шкале от 0 до 10?

5. Можете определить, какая эмоция самая сильная и где она ощущается в теле?

6. Можете ли вы расслабить эту часть тела и позволить эмоции просто там существовать?

7. Попробуйте обсудить с собой свои чувства и эмоции по-доброму, как с хорошим другом.

8. Насколько сейчас сильны ваши эмоции по шкале от 0 до 10?

Повторите упражнение несколько раз – столько, сколько потребуется, пока волна эмоций не спадет до комфортно переносимого уровня.

Четко выражать мысли. Это означает, что надо выражаться прямо и простым языком. Переходить сразу к сути. Избегайте таких выражений: «Я полагаю», «Я не уверена», «Я всего лишь», «Возможно, это неправильно, но…». Вместо них лучше используйте: «Я бы хотела», «Мне важно», «Мне неприятно/неудобно» (Минделл, 2001).

Дружелюбный настрой. Здесь это означает умение обращать внимание на тон голоса и язык жестов – две ключевые составляющие успешного общения. Говорите четко и спокойно. Сохраняйте зрительный контакт. Делайте все возможное, чтобы тело было расслаблено, а вы – открытой и не зажатой.

Ваш камень преткновения

Я упоминала, что напористость не свойственна многим людям, особенно женщинам. Давайте рассмотрим некоторые препятствия, которые могут возникнуть у дочерей нарциссических матерей. Уверенно отстаивать позицию означает уметь выражать свои чувства и мысли и просить о том, что вам нужно. Людям может и не понравиться такое ваше поведение и прямолинейность, и их реакция будет вам неприятна! Вы можете заметить, что по каким-то причинам они меняют тему разговора, злятся, насмехаются над вами, пытаются вызвать чувство вины, критикуют, убеждают, что ваши утверждения бессмысленны, пытаются вывести вас из себя, поинтересовавшись, почему вы хотите того, что хотите (Борн, 1995). Вопросы о вас самой могут быть болезненны, ведь вы не уверены в себе и часто испытываете чувство вины.

Итак, что же делать? Прежде всего не забывать, что вам известны практики, которые непременно помогут. Вспомните о своих ценностях. Что особенно для вас важное побудило выступить с определенным утверждением? Были у вас в прошлом случаи, когда удавалось отстоять свою точку зрения, что вызвало радость? Как вы это сделали? Какие ваши сильные стороны это подчеркивают? Способны ли вы говорить с собой по-доброму?

Из этой главы вы узнали, как важно устанавливать границы и проявлять настойчивость, а также почему это раньше было проблемой. У вас появились практики для развития навыков, которые очень важны для размышления на темы следующей главы, посвященной отношениям с братьями и сестрами.

Глава 10. Отношения и построение жизни

В этой главе мы рассмотрим один из самых деликатных вопросов для дочерей матерей-нарциссов – отношения с братьями и сестрами и ваше поведение как сестры. Вы могли столкнуться с некоторыми из следующих довольно распространенных паттернов поведения.

• Трудно ли вам напрямую общаться с людьми? Не считаете ли вы более простым вариантом передать трубку другим, как в игре «Испорченный телефон»?

• Испытываете ли вы тревогу по поводу отношений? Неуверенность в том, что вами можно и будут дорожить, что вас можно любить?

• Считаете ли вы себя менее достойной, чем окружающие? Часто ли вы сомневаетесь в себе?

• Вам трудно доверять даже близким людям?

• У вас мало воспоминаний о детстве? При обращении в прошлое картина кажется размытой?

Если подобные паттерны присутствуют в вашей жизни, знайте – вы не одиноки, и это обычное дело для дочери нарциссической матери.

Стили отношений с братьями и сестрами

Далее мы рассмотрим модели поведения в семьях матерей-нарциссов и поймем, как они влияют на ваши чувства, мысли и поступки уже во взрослом возрасте. Ниже приведены три варианта развития событий в семьях.

Рыбак рыбака видит издалека

В этом случае вы близки с братьями и сестрами, хотя это совсем не значит, что вы прекрасно ладите и ваши взгляды схожи. Будь у вас выбор, вы бы захотели иметь нарциссическую мать? Нет, конечно. Но вы росли и чувствовали себя командой. У вас общие шутки и общая боль. Другие люди, даже близкие друзья и партнеры, не смогут понять ситуацию в вашей семье так, как вы, ваши братья и сестры. А она бывала очень непростой.

Возможно, вы с братьями и сестрами постоянно переписываетесь, даже созваниваетесь ежедневно, делитесь каждой новостью или эмоциями по поводу очередной выходки мамы. Возможно, вы помогаете друг другу, поддерживаете во время совместных праздников или в заботе о маме. В этом небольшом кругу вы чувствуете себя понятой, отчего становитесь более уверенной. Было бы замечательно ощущать себя так всегда и везде.

Разделившись, мы падаем

В детстве лишь один ребенок в семье получал одобрение матери, и это явно были не вы, раз все еще ищете место в жизни и пытаетесь разобраться в себе. Если ваша семья принадлежит к этому типу, скорее всего, вы не общаетесь с братьями и сестрами. Во время редких встреч или разговоров вы резки и холодны друг с другом, что неудивительно, учитывая прошлое. Жизнь в такой семье больше похожа на реалити-шоу «Последний герой»[15], где цель – выдержать испытания и попросту выжить, что совсем непросто.

Вы стали взрослой и теперь стараетесь все сделать идеально. Берете на себя больше, чем можете вынести, отчего часто ощущаете тяжесть, которую мечтаете скинуть. В детстве одним из способов привлечь внимание матери и порадовать ее был тяжелый труд и получение одной награды за другой. Теперь вы похожи на белку в колесе, из которого никак не можете вырваться. Возможно, вы уже оставили стремление угодить матери, осознав, что это невозможно.

Одиночный полет

Если вы росли в такой семье, то непременно чувствовали себя изгоем. Вы были единственным ребенком нарциссической матери, и вам не с кем было поделиться переживаниями. Возможно, вы могли поговорить с отцом, если он был. Повзрослев и побывав в домах подруг, поняли, что существуют другие типы матерей и иные отношения в семье. Это стало для вас поразительным открытием. Тем не менее в вас и сейчас присутствует тревожность, ведь непросто хранить в душе тайну и нести груз отношения матери в одиночестве. Вы считаете себя виноватой и ответственной за прошлое. Не только за то, что связано с мамой, но и вообще за все.

Как мы уже говорили ранее, вам трудно понять и выразить чувства, установить границы и попросить о том, что вам нужно. Вы не уверены в себе и не считаете, что можете быть важным и значимым человеком в жизни других.

Модели поведения, усвоенные в семье

Мы рассмотрим еще некоторые модели поведения, распространенные в семьях матерей-нарциссов, и то, какими из-за них стали вы, ваши братья и сестры. Также изучим методы, которые можно использовать для изменения отношений с другими людьми к лучшему.

Семья, где всё с ног на голову

В семье, где эмоциональная атмосфера здоровая, родители максимально удовлетворяют психологические потребности детей. Стоит отметить, что быть родителем нелегко. К тому же если семьи не получают помощи в уходе за детьми, например в виде оплачиваемого отпуска и так далее. В семьях, где родитель страдает от нарциссического расстройства, все направлено на удовлетворение именно его потребностей. Дети рано привыкают «считывать» настроение матери и ее желания, чтобы подыграть ей или предотвратить обидные выпады.

Вы были чувствительным ребенком? Могли определить настроение матери почти с порога? Если да, то, возможно, вы также пытались не разозлить и не расстраивать ее; может, старались дома не попадаться ей на глаза в целях самозащиты. Возможно, предупреждали, как метеобюро о погоде, братьев и сестер: «Идет торнадо. Все в укрытие». Реакция остальных детей вашей матери зависела от их темперамента и склада личности. А может, вы держались вместе или ваши брат/сестра старались реже бывать дома. В семьях, где мать-нарцисс, все очень неоднозначно.

Игра «Горячая картошка»

Как вы уже узнали из этой книги, ваша мать, скорее всего, не умела управлять своими чувствами; не воспринимала критику; ее эмпатия была похожа на дырявый швейцарский сыр; плохо или совсем не понимала, как ее поведение влияло на вас и других людей, находившихся рядом.

Также ваша мать, вероятно, часто вела себя так, как будто играла в «Горячую картошку» (в психологии это действие называют «проекция»). Вот как это работает. Допустим, ваш брат Джо – любимый ребенок. Его жена Рейчел просит своих родителей присмотреть за их детьми, так как они уезжают отдыхать в длинные выходные. Ваша с Джо мать ревнует и злится, но не может признаться в этих чувствах ни себе, ни другим, ведь это означало бы разгневаться на любимого ребенка или задуматься, почему невестка выбрала не ее. Чувства, которые испытывает мать-нарцисс, подобны горячей картофелине в руке: они обжигают и их невозможно удержать. Тогда она передает ее, как в игре, вам. Вы же как опытный игрок высшей лиги ловите эти болезненные ощущения. Разговор с мамой может быть примерно следующим:

Вы. Джо и Рейчел арендовали очень красивую квартиру на выходные.

Мама. Завидуешь? Ты всегда завидовала Джо, почему ты не можешь хоть раз порадоваться за брата?

Заметили, что «горячая картофелина» очень похожа на газлайтинг? Вы начинаете сомневаться в себе, в своем восприятии событий и, что хуже всего, в присущих вам человеческих качествах. Неужели вы действительно завистливы и не можете порадоваться за брата? От осознания этого вам становится плохо.

У вас хорошие отношения с Джо? Если да, то дружба с братом и ваше самоощущение выдержат нападки матери-нарцисса, бросающей вам «горячую картофелину». Вы с Джо можете даже пошутить и посмеяться над ситуацией. Если же вы с братом не близки и отношения между вами напряженные, то произошедшее отдалит вас еще больше. Виновата в ваших проблемах «горячая картошка», которую мать-нарцисс не в состоянии удержать.

Кроме того, в разговоре она нажимает на те кнопки радио с заранее сохраненной станцией, о чем мы говорили выше. Какие же при этом включаются мысли, чувства, побуждения или воспоминания? Какие конкретно кнопки нажаты? Возможно, «Я эгоистка», «Я плохой человек» или «Меня не принимают во внимание».

Что происходит после того, как кнопка нажата? Замечаете ли вы возникшие чувства? Готовы принять их? Или все же сделать нечто, больше соответствующее вашим ценностям, несмотря на то что уверенность еще не развилась в достаточной мере?

Разобщение

Ваша мать всегда видела своих детей в черно-белом цвете, не допуская и мысли о наличии оттенков? Она словно не считала вас полноценными людьми со всеми достоинствами и недостатками, симпатиями и антипатиями, стремлениями и мечтами. Конечно, во многих семьях родители склонны навешивать на детей ярлыки: этот умный, этот веселый, а тот спортивный. Надо отметить, что это очень вредно для ребенка, но еще хуже, когда в семье нарциссической матери подобное доходит до крайностей.

Давайте вспомним главу 2 и главу 3, из которых вы узнали о психологических особенностях матерей-нарциссов. Например, что ваша мать только кажется взрослым человеком, а внутри она эмоционально незрелый ребенок. Процесс взросления ведет к пониманию того, что люди:

• наделены как отрицательными, так и положительными качествами;

• иногда совершают поступки, неприятные им самим, даже по отношению к близким;

• могут быть любимы, несмотря на то что в них есть не только положительные, но и отрицательные черты;

• могут злиться на себя, а не только хвалить, но при этом все равно ценят себя и любят.

Ваша мать-нарцисс изо всех сил стремилась добиться хотя бы чего-то из вышеперечисленного. Как это отразилось на вас и ваших братьях и сестрах? Возможно, вы для нее «хорошая» дочь, а ваша сестра – «плохая». Или наоборот. Если в вашей семье дети были «разделены» таким образом на хороших и плохих, навешанные некогда ярлыки могли прикрепиться настолько сильно, что до сих пор влияют на ваше отношение к себе и вашей сестре. Подобное поведение матери также влияет на ваше восприятие себя и других. Помните фразу «Если вы совершили плохой поступок, значит вы плохой»?

Рассмотрим пример. Микаэла эмоциональна, она экстраверт, как и отец, который ушел от матери, когда дочери было шесть. А ее брат Том – тихий интроверт, как их мама, Джин. Микаэла хорошо помнит, как мама постоянно ругала ее за стремление проводить все свободное время с друзьями, ходить в походы и петь в хоре а капелла. Став взрослой, Микаэла смогла понять, что ее стремление как можно меньше бывать дома напоминало Джин отношение мужа, хотя она никогда не говорила об этом, даже не упоминая его имя. Микаэла росла с чувством вины из-за нежелания сидеть дома, как брат. Они редко виделись и позже, когда выросли, несмотря на то что оба работали в сфере технологий и у них общие интересы.

Секретность

В вашей семье могли следовать примерно таким принципам:

• Никто не должен знать о том, что происходит в семье.

• Все сказанное дома должно там и остаться.

• Это касается только нас!

• С глаз долой – из сердца вон.

Эти принципы могли как произноситься вслух, так и оставаться негласными. В любом случае дети в семье рано усвоили, что важно то, что снаружи, то, как семья выглядела в глазах людей. Чувства и то, что по-настоящему ценно и нужно, – все это неважно, ведь главное – внешний успех в жизни.

Вероятно, вы, ваши братья и сестры хорошо это запомнили и стали «держаться в стае». Вы до сих пор храните семейные тайны и носите прилипшие ярлыки. Может, вы были единственным ребенком и вам ничего не остается, кроме как хранить тайны.

Все эти сценарии способствуют развитию чувства стыда и осознанного одиночества. Возможно, вам трудно доверять людям и вы боитесь, что кто-то узнает, какая вы на самом деле. Вы не можете представить себя состоящей в близких отношениях и не хотите, чтобы однажды случайно во время разговора тайна оказалась раскрыта.

Оливия росла в полной семье, где оба родителя обладали чертами нарцисса. Ни Оливия, ни ее братья никому не рассказывали о том, что мать и отец часто оставляли их дома одних еще в старших классах школы и уезжали по делам. Родители никогда не давали наставлений вести себя тихо, но подтекст улавливался, когда они говорили, прощаясь: «Будьте внимательны». Оливия заботилась о братьях, и вскоре дети привыкли к самостоятельности и заботе друг о друге. Иногда было страшно и не хватало присутствия папы и мамы, например когда младший ребенок, Люк, получил удар бейсбольным мячом. Оливия вызвала такси и отвезла его к врачу, которому, разумеется, не призналась в том, как все было на самом деле. Когда Оливия и братья выросли, они так и остались самыми близкими друзьями друг для друга. Ни у одного из них нет своей семьи, даже партнера. Им кажется, будто никто не сможет понять их так, как родные люди.

Результат для вас и ваших братьев и сестер

Из-за сильной сосредоточенности на себе ваша мать почти не уделяла времени построению отношений в семье как между детьми, так и между детьми и родителями. Поскольку вам и остальным детям приходилось постоянно тратить эмоциональную энергию на улавливание настроения матери, ее почти не оставалось на собственные нужды и общение друг с другом. Вы жили в семье, где все перевернуто с ног на голову, все внимание детей было направлено лишь на мать и главным становилось понимание, насколько высока температура накала ее эмоций. Следствием этого стала необходимость защищать себя. У вас не оставалось времени на понимание собственных чувств и эмоций и на то, чтобы научиться правильно к ним относиться и принимать их. Из-за разделения в семье у вас сложилось мнение, что людям нельзя доверять. И это также забирало энергию, которую было бы хорошо потратить на установление правильных отношений с братьями и сестрами.

Возьмите в руки дневник и запишите:

• Какие мысли, эмоции, импульсы и воспоминания появились у вас во время чтения этого фрагмента текста?

• С каким паттерном вы это связали?

• Пришли ли вам на ум какие-то особенные факты из детства, связанные, возможно, с отношением с братьями или сестрами, если вы не были единственным ребенком? Пожалуйста, опишите их.

• Можете ли вы установить связь между теми фактами и своими качествами в настоящем? Что это за связь?

• Какие кнопки теперь нажимаются сами из-за моделей поведения в семье?

• Как вы с справляетесь с последствиями?

• Как вы думаете справляться с ними, когда измените жизнь в соответствии со своими ценностями и сильными сторонами?

Из книги вы узнали немало об эмоциях. Так, благодаря этой главе вам стало известно о том, что мама сбрасывала на вас все то негативное, что накапливалось в ней. Возможно, вы так от него и не избавились, «храните», так сказать, внутри себя. Представляю вам еще одну практику, основанную на известном состязании в перетягивании каната, которую используют в терапии принятия и ответственности. Она, в свою очередь, основана на принципе принятия, что поможет вам наконец избавиться от «горячей картошки» (Хейс, Стросал и Уилсон, 2012).

Практика: «Бросьте „горячую картошку”»

Представьте, что вы сидите напротив какой-то фигуры. Это может быть человек или вымышленный персонаж – герой фильма, сериала или книги. У этого персонажа в руках горячая картофелина, которая символизирует что-то очень трудное и болезненное для вас. Возможно, это негативные мысли или чувства, связанные с вашей личностью, проблема, продолжающая вас тревожить до сих пор и вызывающая стыд.

Фигура бросает горячую картофелину вам. Вы ловите ее и крепко сжимаете, хотя она обжигает ладони. К неприятным чувствам, тревожности и стыду добавилась боль, а выхода из ситуации вы по-прежнему не видите.

Вы принимаете решение поступить так, как не делали никогда ранее: отбрасываете горячую картофелину. В пустоту. Просто разжимаете пальцы и бросаете.

Вы все еще видите картофелину – вон она, на земле. Боль в руках постепенно проходит, вы можете занять их чем-то другим, ведь держать картофелину больше не нужно, хотя она все еще в зоне видимости на земле. Конечно, фигура может бросить вам еще одну. И она так и поступает. Но вы теперь знаете, что можете не терпеть боль, а отбросить картофелину на землю. Вам дозволено поступать так снова и снова, столько раз, сколько нужно. И это очень важный для вас момент.

Запишите в дневнике следующее:

• Какие мысли, эмоции, импульсы и воспоминания появились у вас во время чтения?

• Как это упражнение могло бы помочь в поддержании ваших отношений с братьями и сестрами?

Информация из этой главы помогла вам получить четкое представление о том, что значит расти в семье, где все перевернуто с ног на голову и где часто приходится ловить «горячую картофелину», терпеть навязываемое разобщение и необходимость хранить все в секрете. Из-за этих паттернов вам, братьям и сестрам может быть трудно установить доверительные отношения друг с другом. Это также мешает вам доверять людям в целом, вне семьи. Ниже приведена визуализация, появившаяся благодаря главе «Мысленная тренировка: прикрывающий щит» из книги Корна и Пратта (1990) «Справочник по гипнотическим внушениям и моделям». Она поможет вам справиться с трудностями в различных ситуациях и отношениях так, как, по вашему мнению, будет правильно и удобно именно вам.

Практика: «Пузырь»

Примите удобное положение, держите спину ровно. Вы можете устроиться на стуле или в кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Возможно, вы заметите, что с каждым выдохом напряжение слабеет. Следите за вдохами и выдохами.

Успокаивающее тепло растекается от головы по всему телу, до кончиков пальцев ног. Эта волна тепла окрашена в ваш любимый цвет. Вы видите, как цветное тепло стекает по телу, от головы к ногам, и дарит вам покой и комфорт.

Я предлагаю представить, что вы находитесь в защищающем вас пузыре, невидимом никому другому. Им управляете только вы. Его особенности таковы, что вы можете видеть и слышать все, что происходит за его пределами, в то время как снаружи нельзя понять, что творится внутри: там вы в полной безопасности. Вам решать, что впускать внутрь, а что нет, насколько толстыми будут стенки и чему разрешено проникнуть внутрь, а чему нет: словам, мыслям, ситуациям. По своему выбору подпускайте их ближе или отодвигайте дальше.

Вы здесь главная. Можете перемещать пузырь с места на место в любое время. Внутри все тоже подчиняется только вам. Наблюдайте, если вам так хочется, не принимая то, что не нравится, не кажется полезным или не соответствует ценностям.

Вы можете обнаружить весьма любопытные вещи. Услышите, например, как внутренний голос скажет вам что-то новое или знакомое, но достойное внимания именно в тот момент. Выгляните из пузыря наружу, доверьтесь внутреннему голосу – вдруг происходящее предстанет совсем иным или вы прочувствуете его по-другому.

Когда будете готовы, сделайте несколько глубоких вдохов – на этот раз для наполнения тела энергией. Помните, что можете всегда использовать для своей пользы каждую ступень этого упражнения: можете оставить за стенами все не соответствующее вашим интересам и ценностям или нечто бесполезное для текущего исцеления. Только вы знаете, что подходит именно вам.

Растущая боль прошлого

Даже дочери нарциссических матерей могут развиваться и быть успешными. Из главы 6 вы узнали, что травматический опыт сохраняется в части мозга, отвечающей за эмоции, и по этой причине вы реагируете на все подобные ситуации в настоящем, напоминающие о болезненных событиях прошлого. Мы также говорили о том, что удалить воспоминания из мозга не получится, но их можно «обновить», заменить новой информацией, что поможет иначе, с другой позиции взглянуть на себя, отношения и мир в целом.

Специалисты в области психического здоровья продолжают искать способы восстановления людей после травматического опыта. Концепция посттравматического роста (ПТР) фокусируется на методах исцеления после травмы. ПТР не означает, что вы в полном порядке, как и то, что у вас нет проблем. Значимой считается реакция пациента на кризисную ситуацию, например катастрофы природного характера, нападения, несчастные случаи, «личностный рост имеет с этим общую основу» (Тедески и Калхун, 2004, с. 14). Люди могут испытывать ПТР вне зависимости от того, перенесли они травму или нет.

Давайте рассмотрим, как знания о ПТР могут помочь в отношениях с вашими братьями и сестрами. Жизнь с матерью-нарциссом не обходится без потерь и страданий. Могут иметь место, например, проблемы в отношениях между детьми и все, что из этого следует. Если же вы близки, то все равно в вас может присутствовать ощущение изолированности от мира, поскольку никто не в состоянии понять вас, кроме членов семьи. Возможно, вы страдаете из-за отсутствия той связи с матерью, о которой всегда мечтали, или по причине того, что никогда не станете другой – тем человеком, в которого могли превратиться, если бы воспитывались в других условиях.

Вы уже определились с ценностями и своими сильными сторонами. Давайте теперь рассмотрим, какие из них развились в вас из-за жизни с матерью-нарциссом. По словам психолога Ричарда Тедески (Джосеф, 2011), примером может быть следующее: вы уронили красивую вазу, и она превратилась в тысячи осколков. Можно ли собрать ее, сделать такой, как раньше? Нет, все попытки бесполезны. Однако из осколков вазы можно сделать что-то новое и тоже красивое. В этом новом вы не скроете швы и места разлома, и это нормально, ведь в этом нет необходимости. Не стоит пытаться замазать или скрыть повреждения. Ведь творение в целом может радовать и быть прекрасным.

Откройте дневник. Ниже я привожу ряд вопросов, которые собраны в группы, связанные с областями ПТР. Спросите себя и обдумайте ответы на вопросы: «Как отразилось на вас воспитание матери-нарцисса?», «Какие это имело положительные стороны, несмотря на боль, которая навсегда останется с вами?». Постарайтесь понять: что было в прошлом хорошего?

Умение ценить жизнь

• Как события прошлого повлияли на формирование ценностей?

• Как события прошлого повлияли на то, что ценно и значимо для вас сейчас?

Общение с людьми

• Как жизненный опыт помог вам понять, что вы способны состоять в близких отношениях?

• Как жизненный опыт повлиял на наличие у вас эмпатии?

Способность замечать открывающиеся возможности

• Как прошлый опыт помог вам замечать и использовать новые возможности, предоставляемые жизнью?

• Как прошлый опыт помог вам в развитии и поиске новых интересов?

Умение определить сильные стороны и ценности

• Как ваш опыт помог понять, что вы способны справиться с жизненными трудностями?

• Как благодаря пережитому ранее вы смогли принять то, как устроена жизнь?

Поиск смысла жизни

• Как прошлый опыт помог обрести смысл жизни?

• Как прошлый опыт помог вам в духовной жизни?

Помните Микаэлу, о которой я рассказывала в этой главе? Она редко встречалась со своим братом Томом. В детстве они тоже не были близки, к тому же мать делала все для их «разобщения», поскольку видела в дочери лишь черты экстраверта, напоминающие о бывшем муже.

Став взрослой, Микаэла поняла, что боль прошлого навсегда останется с ней, но она не помешает выстроить новые отношения с братом. В процессе взросления девушка также осознала, что сама отвечает за все происходящее в ее жизни, научилась думать о себе и своих интересах, быть внимательной и сострадательной к людям. Микаэла понимала, что Том едва ли сделает шаг первым, поэтому позвонила и пригласила на ужин. Медленно, но они смогли все же выстроить дружеские отношения: сначала им помогла общая профессиональная деятельность в сфере компьютерных технологий, а потом и совместное увлечение гонками на каяках.

Из этой главы вы узнали, как паттерны семьи матери-нарцисса связаны с отношениями между ее детьми и как волновой резонанс влияет на ваше самоощущение. Вы поняли, что, несмотря на пережитые трудности, можете развиваться и быть успешной. Полагаю, это отличные слова, чтобы закончить книгу и пригласить вас перейти к ее последней части – «Напутствиям».

Напутствия

Хотя книга заканчивается, надеюсь, для вас это лишь начало пути к познанию себя. Вам потребовалось немало мужества, чтобы взять в руки это издание и прочитать о том, что вы пережили, поразмышлять о прошлом и выполнять практики. Я уверена: вы уже поняли, что методы, о которых я рассказала, не дадут быстрого избавления от боли, которая стала частью вас из-за нарциссической матери, – таких попросту не существует. Но вы открыли немало нового о себе и методиках, которые можете использовать на протяжении всей жизни, поскольку в вас появилось желание к большему самопознанию, мудрость и любовь к себе.

Работы, подобные этой, помогут внимательнее изучить ту или иную часть себя. Вы можете выбрать наиболее полезное и нужное вам. И это правильно. Вы уникальны. Цель книги – помочь вам обрести собственный голос и осознать свою ценность. Ежедневно открывайте для себя что-то новое: это будет напоминанием о том, что вы уникальный и ценный человек.

Вы прочитали о том, что значит быть дочерью, воспитанной матерью-нарциссом, поняли, что ею двигало, почему рядом с таким человеком тяжело находиться. Вы узнали, что не одиноки и что с чувством вины, стыда, с одиночеством и неуверенностью в себе сталкивались все дочери нарциссических матерей.

Теперь вы понимаете, что причина кроется не в вас. Контролировать возникающие мысли и чувства невозможно. Какое же облегчение узнать это – верно? Но все же вы сможете изменить очень многое, и это позволит вам идти вперед по жизни. Необходимо установить, что вы чувствуете, и выразить эмоции словами. Позволить болезненным мыслям просто «существовать», не пытаясь изменить их или контролировать, поскольку у вас все равно не получится. Вы можете сделать все, что считаете нужным, для построения той жизни, о которой мечтали, вне зависимости от происходящего в душе. Это вовсе не означает стать суровым и жестоким; как раз наоборот. Начав относиться к себе по-доброму и с любовью, вы поймете, что жизнь меняется к лучшему. Станьте себе хорошим другом. Тогда у вас получится изменить интонации голоса в голове – пусть это предстоит сделать и не единожды, а возвращаться к работе снова и снова.

Вы осознали, что имеете право заботиться о себе, устанавливать границы и выражать свои желания и предпочтения. Вы способны стать высокой и сильной, как скала, оставаясь при этом гибкой, подобно сейсмостойкому зданию. Под грузом проблем вы можете согнуться, но все же устоять.

Я рекомендую вам использовать все приведенные в книге практики. Возможно, не все сразу. Вводите их в жизнь поочередно, в том темпе, который удобен вам. Пусть первой будет самая важная для вас. Однажды на занятии йогой мы делали стойку на голове – сложнейшая для меня поза. Тренер сказала: «Я выполняю стойку уже двадцать лет, и мне до сих пор тяжело». Честно признаться, я была поражена. Мне казалось, что все асаны даются ей легко. Это был для меня своего рода момент откровения.

Чтобы добиться чего-то, надо часто тренироваться. Неважно, имеется ли в виду нечто сложное или то, что кажется легким и может получиться сразу. Вы, та, кто вырос в семье матери-нарцисса, должны понимать это лучше остальных. Как и моя инструктор по йоге, мы все ежедневно учимся, тренируемся и развиваемся. Ежедневно.

Помните, что вы не одна. Если в будущем у вас возникнет чувство стыда или одиночества, возьмите в руки эту книгу. Откройте на странице того раздела, который будет вам нужен. Скажите себе, что в похожие ситуации попадали женщины во всем мире и они разделяют ваши мысли и чувства. И действуйте. Ради себя. Вы этого достойны.

Благодарности

Написание книги – дело, результат которого зависит от общих усилий. Я очень благодарна всем, кто работал вместе со мной. Спасибо Джорджии Колиас, рецензенту издательства, которая выбрала из «кучи присылаемого» именно мою рукопись и поверила в ее успех. Мои благодарности Джорджии, а также Дженнифер Холдер, редактору-консультанту по аудитории, чьи профессиональные качества и моральная поддержка помогли этой книге дойти до читателей. Спасибо, что научили меня писать, помогли не останавливаться, хотя мой критический настрой подталкивал сдаться. Спасибо Гратель Хакансон, редактору-корректору, чей кропотливый труд сделал книгу намного лучше.

Я очень благодарна Венди Бехари, ЛКК, эксперту по нарциссизму, за написание предисловия. Ваша поддержка многое для меня значит.

Благодарю всех, кто упомянут далее, за кропотливый труд и профессиональные навыки, которые стали неоценимой помощью и поддержкой в те годы, что я писала книгу.

Выражаю благодарность:

Консультантам книги Синди Белливо, Лизе Тенер, Мэтту Буну, ЛКК, а также ушедшей от нас Джинн Баллью, без которой она не вышла бы в свет. Джинни, я скучаю по тебе, твоим умным мыслям и голосу, который я часто слышала во время работы над книгой.

Кристен Микхоф, магистру в сфере социальной работы, за то, что помогла мне глубже разобраться в нарциссизме и научила находить слова для разговора на эту тему.

Правлению Общества клинического гипноза Новой Англии за то, что приняло в свои ряды, дав возможность узнать много нового. В частности, благодарю Лорну Маккензи-Поллок, лицензированного независимого клинического консультанта; Ребекку Джонстон, доктора психологии; Харви Заррен, доктора медицинских наук; Памелу Девани, доктора психологических наук; Расселу Чину, доктора наук и стоматолога; Калояну Манев, доктора медицинских наук; Эллен Коэн, доктора медицинских наук; Таню Черкерзян, ЛНКК, и Клэр Шильяно, доктора психологических наук.

Спасибо за опыт и мудрость этих людей, которые помогли мне стать лучше как психотерапевт и автор: Кортни Армстронг, магистр педагогических наук и лицензированный профессиональный консультант; Энн Брочин, доктор психологических наук; Джоди Галин, доктор психологических наук; Стефани Гербер Уилсон, доктор психологических наук; Вие Голуб-Гинзбург, лицензированный консультант по психологическому здоровью; Клэр М. Харт, доктор психологических наук; Джонатан Инц, доктор психологических наук; Бетани Монтгомери, ЛНКК; Кимберли Дж. Морроу, лицензированный клинический консультант; Бонни Огай, доктор психологии; Эльза Роннингстам, доктор психологии; Кристен С. Спрингер, доктор психологии, и Джилл Стоддард, доктор психологии.

Спасибо Высшей школе психологии имени Феркауфа за прекрасное образование.

За профессионализм в работе сайта благодарю Стефани Гербер Уилсон, доктора психологических наук.

Спасибо Шеннон Паллатта, графическому дизайнеру.

Лизе Мауриелло, прекрасному инструктору йоги.

Моим друзьям, которые поддерживали меня и многое для меня значат; членам группы поддержки книги и клубу игры в маджонг по вторникам, а также Джоди Беренсон, Карен Каплан, Марджори Дермер, доктору психологии, Энн Дункан, доктору психологии, и Мэри Энн Янулис, доктору психологии.

Благодарю женщин и мужчин, которые поделились историями из жизни. Для меня честь работать с вами, и я многое узнала от вас.

Спасибо моей семье и всему роду Крисбергов. Я и не мечтала стать частью такой прекрасной семьи после замужества.

Моему замечательному мужу Эллису, любовь которого всегда поддерживала меня. Спасибо, что предоставил мне время и пространство для занятия этим проектом.

Моим дорогим дочерям Лее и Талии. Я горжусь тем, какими независимыми, стойкими, заботливыми женщинами вы становитесь все больше и больше день ото дня. Желаю вам всегда прислушиваться к внутреннему голосу.

Список литературы

American Psychiatric Association. 2013. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed. Arlington, VA: American Psychiatric Association.

Armstrong, C. 2015. The Therapeutic “Aha!”: 10 Strategies for Getting Your Clients Unstuck. New York: W. W. Norton & Company.

Armstrong, C. 2019. Rethinking Trauma Treatment: Attachment, Memory Reconsolidation, and Resilience. New York: W. W. Norton & Company.

Ashley, P. 2020. Shame-Informed Therapy: Treatment Strategies to Overcome Core Shame and Reconstruct the Authentic Self. Eau Claire, WI: PESI Publishing & Media.

Baskin-Sommers, A., E. Krusemark, and E. Ronningstam. 2014. “Empathy in Narcissistic Personality Disorder: From Clinical and Empirical Perspectives.” Personality Disorders: Theory, Research, and Treatment 5, no. 3 (July 2014): 323–333.

Baumrind, D. 1967. “Child Care Practices Anteceding Three Patterns of Preschool Behavior.” Genetic Psychology Monographs 75, no. 1: 43–88.

Behary, W. T. 2013. Disarming the Narcissist: Surviving and Thriving with the Self-Absorbed, 2nd ed. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Boone, M. S., J. Gregg, and L. W. Coyne. 2020. Stop Avoiding Stuff: 25 Microskills to Face Your Fears and Do It Anyway. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Boss, P. 2002. “Ambiguous Loss in Families of the Missing.” The Lancet V, no. 360: S39–S40.

Bourne, E. J. 1995. The Anxiety and Phobia Workbook. Oakland, CA: New Harbinger Publications. M. 2019. Permission to Feel: Unlocking the Power of Emotions to Help Our Kids, Ourselves, and Our Society Thrive. New York: Macmillan Publishers.

Brown, B. 2007. I Thought It Was Just Me (But It Isn’t) Making the Journey from “What Will People Think?” to “I Am Enough.” New York: Avery.

Brummelman, E., S. Thomaes, S. A. Nelemans, B. O. de Castro, G. Overbeek, and B. J. Bushman. 2015. “Origins of Narcissism in Children.” Proceedings of the National Academy of Sciences 112, no. 12: 3659–3662.

Chödrön, P. 2018. Comfortable with Uncertainty: 108 Teachings on Cultivating Fearlessness and Compassion. Boulder, CO: Shambhala Publications.

Daitch, C. 2018. “Cognitive Behavioral Therapy, Mindfulness, and Hypnosis as Treatment Methods for Generalized Anxiety Disorder.” The American Journal of Clinical Hypnosis 61, no. 1: 57–69.

Dentale, F., V. Verrastro, I. Petruccelli, P. Diotaiuti, F. Petruccelli, L. Cappelli, and P. San Martini. 2015. “Relationship Between Parental Narcissism and Children’s Mental Vulnerability: Mediation Role of Rearing Style.” The International Journal of Psychology and Psychological Therapy 15, no. 3: 337–347.

Donaldson-Pressman, S., and R. M. Pressman. 1994. The Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment. San Francisco, CA: Jossey-Bass.

Durvasula, R. S. 2021. “Don’t You Know Who I Am?” How to Stay Sane in an Era of Narcissism, Entitlement, and Incivility. New York: Post Hill Press.

Ekman, P. 1999. “Basic Emotions.” In The Handbook of Cognition and Emotion, edited by T. Dalgleish and T. Power, 45–60. Sussex, UK: John Wiley & Sons.

Evans, D. R., and S. C. Segerstrom. 2011. “Why Do Mindful People Worry Less?” Cognitive Therapy and Research 35, no. 6: 505–510.

Fox, D. J. 2018. Narcissistic Personality Disorder Toolbox. Eau Claire, WI: PESI Publishing & Media.

Golec de Zavala, A., D. Lantos, and D. Bowden. 2017. “Yoga Poses Increase Subjective Energy and State Self-Esteem in Comparison to ‘Power Poses.’” Frontiers in Psychology 8: 752.

Goleman, D. 1995. Emotional Intelligence. New York: Penguin Random House.

Gordon, T., and J. Borushok. 2017. The ACT Approach: A Comprehensive Guide to Acceptance & Commitment Therapy. Eau Claire, WI: PESI Publishing & Media.

Gottman, J. M. 1998. Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting. New York: Simon & Schuster.

Hammond, D. C. 1990. Handbook of Hypnotic Suggestions and Metaphors. New York: W. W. Norton & Company.

Harris, R. 2019. ACT Made Simple: An Easy-to-Read Primer on Acceptance and Commitment Therapy, 2nd ed. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Hart, C. M., R. D. Bush-Evans, E. G. Hepper, and H. M. Hickman. 2017. “The Children of Narcissus: Insights into Narcissists’ Parenting Styles.” Personality and Individual Differences 117: 245–254.

Hayes, S. C., K. D. Strosahl, and K. G. Wilson. 2012. Acceptance and Commitment Therapy: The Process and Practice of Mindful Change. New York: Guilford Press.

Hayes, S. C. 2005. Get Out of Your Mind and Into Your Life. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Hill, D., and D. Sorenson. 2021. ACT Daily Journal: Get Unstuck and Live Fully with Acceptance and Commitment Therapy. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Joseph, S. 2011. What Doesn’t Kill Us: The New Psychology of Posttraumatic Growth. New York: Basic Books.

Kabat-Zinn, J. 1990. Full Catastrophe Living: Using the Wisdom of Your Body to Face Stress, Pain, and Illness. New York: Bantam Books.

Kay, K., and C. Shipman. 2014. The Confidence Code: The Science and Art of Self-Assurance – What Women Should Know. New York: HarperCollins.

Kertz, S. J., J. Koran, K. T. Stevens, and T. Björgvinsson. 2015. “Repetitive Negative Thinking Predicts Depression and Anxiety Symptom Improvement During Brief Cognitive Behavioral Therapy.” Behaviour Research and Therapy 68: 54–63.

Korn, E. R., and G. J. Pratt. 1990. “Mental Rehearsal: The Protective Shield.” In Handbook of Hypnotic Suggestions and Metaphors, edited by D. C. Hammond. New York: W.W. Norton & Company.

Lee, J. J., D. Cable, and B. Staats. 2014. “Endure and Innovate: Effects of Reflected Best Self Exercise on Resilience and Creativity.” Academy of Management Proceedings 1: 13402.

Larimer, M. E., R. S. Palmer, and G. A. Marlatt. 1999. “Relapse Prevention: An Overview of Marlatt’s Cognitive-Behavioral Model.” Alcohol Research & Health 23, no. 2: 151–160.

Levine, M. 2012. Teach Your Children Well: Parenting for Authentic Success. New York: HarperCollins.

McBride, K. 2013. Will I Ever Be Good Enough: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. New York: Atria.

McCall, T. 2007. Yoga as Medicine: The Yogic Prescription for Health and Healing. New York: Random House.

Malkin, C. 2015. Rethinking Narcissism: The Secret to Recognizing and Coping with Narcissism. New York: HarperCollins.

Martin, S. 2021. The Better Boundaries Workbook: A CBT-Based Program to Help You Set Limits, Express Your Needs, and Create Healthy Relationships. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Mazza, M. T. 2020. The ACT Workbook for OCD: Mindfulness, Acceptance, and Exposure Skills to Live Well with Obsessive-Compulsive Disorder. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Mindell, P. 2001. How to Say It for Women: Communicating with Confidence and Power Using the Language of Success. New York: Penguin.

Monteregge, S., A. Tsagkalidou, P. Cuijpers, and P. Spinhoven. 2020. “The Effects of Different Types of Treatment for Anxiety on Repetitive Negative Thinking: A Meta-Analysis.” Clinical Psychology: Science and Practice 27, no. 2.

Morrow, K. J., and E. DuPont Spencer. 2018. CBT for Anxiety: A Step-by-Step Training Manual for the Treatment of Fear, Panic, Worry, and OCD. Eau Claire, WI: PESI Publishing & Media.

Neff, K. 2011. Self-Compassion: Stop Beating Yourself Up and Leave Insecurity Behind. New York: HarperCollins.

Neff, K., and C. Germer. 2018. The Mindful Self-Compassion Workbook: A Proven Way to Accept Yourself, Build Inner Strength, and Thrive. New York: The Guilford Press.

Neimeyer, R. A. 2021. “Conversation Starters.” AfterTalk. https://www.aftertalk.com/conversation_starters.

Peterson, C., and M. E. P. Seligman. 2004. Character Strengths and Virtues: A Handbook and Classification. London, UK: Oxford University Press.

Pfafman, T. 2017. “Assertiveness.” In Encyclopedia of Personality and Individual Differences, edited by V. Zeigler-Hill and T. K. Shackelford. New York: Springer International Publishing.

Porges, M. 2020. What Girls Need: How to Raise Bold, Courageous, and Resilient Women. New York: Penguin Random House.

Roberts, L. M., E. D. Heaphy, and B. Barker Caza. May 2019. “To Become Your Best Self, Study Your Successes.” Harvard Business Review (May 14).

Roberts, L. M., G. Spreitzer, J. E. Dutton, R. E. Quinn, E. D. Heaphy, and B. Barker. 2005. “How to Play to Your Strengths.” Harvard Business Review (January).

Ronningstam, E. 2017. “Intersect Between Self-Esteem and Emotion Regulation in Narcissistic Personality Disorder – Implications for Alliance Building and Treatment.” Borderline Personality Disorder and Emotion Dysregulation 4, no. 3 (February 7).

Russ, E., J. Shedler, R. Bradley, and D. Westen. 2008. “Refining the Construct of Narcissistic Personality Disorder: Diagnostic Criteria and Subtypes.” American Journal of Psychiatry, 165, no. 11: 1473–1481.

Seligman, M. E., T. A. Steen, N. Park, and C. Peterson. 2005. “Positive Psychology Progress: Empirical Validation of Interventions.” The American Psychologist 60(5), 410–421.

Stinson, F. S., D. A. Dawson, R. B. Goldstein, S. P. Chou, B. Huang, S. M. Smith, W. J. Ruan, A. J. Pulay, T. D. Saha, R. P. Pickering, and B. F. Grant. 2008. “Prevalence, Correlates, Disability, and Comorbidity of DSM – IV Narcissistic Personality Disorder: Results from the Wave 2 National Epidemiologic Survey on Alcohol and Related Conditions.” The Journal of Clinical Psychiatry 69, no. 7: 1033–1045.

Stoddard, J. A., and N. Afari. 2014. The Big Book of ACT Metaphors: A Practitioner’s Guide to Experiential Exercises & Metaphors in Acceptance and Commitment Therapy. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Tedeschi, R. G., and L. G. Calhoun. 2004. “Posttraumatic Growth: Conceptual Foundations and Empirical Evidence.” Psychological Inquiry 15, no. 1: 1–18.

US Department of Health and Human Services, Health Resources and Services Administration. 2013. Women’s Health USA 2013. Rockville, MD: US Department of Health and Human Services.

Van Dijk, S. 2012. Calming the Emotional Storm: Using Dialectical Behavior Therapy Skills to Manage Your Emotions and Balance Your Life. Oakland, CA: New Harbinger Publications.

Via Institute on Character, https://www.viacharacter.org/.

Walser, R. D., and D. Westrup. 2007. Acceptance and Commitment Therapy for the Treatment of Post-Traumatic Stress Disorder and Trauma-Related Problems: A Practitioner’s Guide to Using Mindfulness and Acceptance Strategies. Oakland CA: New Harbinger Publications.

Wolfelt, A. D. 2016. “Why Is the Funeral Ritual Important?” Center for Loss and Life Transition. https://www.centerforloss.com/2016/12/funeral-ritual-important.

Об авторе

Стефани Крисберг – доктор психологических наук, которая вот уже двадцать пять лет занимается клинической психологией. Она выпускница Высшей школы психологии имени Феркауфа университета Иешива, прошла обучение в области психодинамической психотерапии, когнитивно-поведенческой терапии и терапии принятия и ответственности. Также владеет гипнозом. Крисберг – член правления Общества клинического гипноза Новой Англии.

Автор предисловия Венди Терри Бехари, ЛКК, – основатель и директор по лечебной работе Центра когнитивной терапии Нью-Джерси и содиректор Институтов схемной терапии Нью-Джерси – Нью-Йорк – округ Колумбия. Автор книги «Обезоружить нарцисса».

Дополнительные материалы

Список чувств

Счастье

Ликование

Волнение

Вне себя от радости

Возбуждение

Веселость

Удовлетворенность

Удовольствие

Радость

Довольство

Грусть

Мучение

Безнадежность

Разбитое сердце

Печаль

Уязвимость

Плохое настроение

Боль

Хандра

Смятение

Гнев

Разъяренная

Разгневанная

Закипают от гнева

Взбешенная

Раздраженная

Рассерженная

Оскорбленная

Недовольная

На взводе

Отвращение

Отталкивающе

Возмутительно

Шокирующе

Противно

Тошнотворно

Брезгливость

Ужасно

Мерзко

Гадко

Страх

Оцепенение

Ужас

Пораженная

Встревоженная

Перепуганная

Забитая

Настороженная

Обеспокоенная

Потрясенная

Стыд

Унижение

Позор

Принижение

Сокрушение

Обескураженность

Неловкость

Раскаяние

Застенчивость

Смирение

Надеюсь, этот список даст вам представление о том, каким количеством разных слов можно описать одну и ту же эмоцию. Эти слова отображают множество оттенков наших чувств подобно палитре красок.

Выберите свои

Теперь создайте собственные списки чувств, воспользовавшись словарями – бумажными или сетевыми. Попробуйте следующие слова: гордость, вина, радость, удивление, уверенность, зависть или любые другие, которые придут вам в голову.

…

Диаграмма ценностей

Каждый сегмент диаграммы – это область жизни, с которой мы связываем те или иные ценности. В течение жизни они могут появиться во всех этих областях. Однако в зависимости от того, на каком этапе жизни вы сейчас находитесь, некоторые сегменты диаграммы могут быть шире, другие – уже. Возможно, вы станете посвящать меньше времени определенной области, хотя она по-прежнему останется для вас важной.

1. Запишите то, что вы цените в каждом из сегментов диаграммы ценностей. Помните, что они «глубоко личны и выбираются свободно» (Hill & Sorenson, 2021, стр. 138). Они зарождаются в вашем сердце. Ценности показывают, как вы хотите жить и какие действия хотите совершать в большом мире. Ваши ценности – это то, какими вы хотите себя показывать. Вы можете как обратиться к списку ниже, так и указать собственные ценности.

2. Дайте своим ценностям оценки по 10-балльной шкале (0 – не так и важна, 10 – крайне важна). Для разных ценностей оценки могут быть одинаковыми.

Что эта информация говорит о важном для вас?

Как вы можете использовать эту информацию, чтобы внести какое-нибудь одно маленькое изменение в свою жизнь?

Иногда ценности трудно определить. Тогда, вероятно, вам помогут какие-нибудь сценарии из тех, что изложены ниже.

1. Вы только что выиграли в лотерею. Единственное условие – вы должны потратить весь выигрыш в соответствии со своими ценностями. Как вы его потратите?

2. Вы смотрите фильм на волшебном телеэкране. Там рассказывают историю жизни человека, очень похожего на вас. Что говорят о его ценностях история его жизни и действия?

3. Представьте, что перед вами лежит распределяющая шляпа, как в «Гарри Поттере». В ней – карточки с ценностями. Когда вы суете руку внутрь, она сама сортирует карточки и вытягивает те, которые соответствуют ценностям, спрятанным глубоко в вашем сердце. Какие карточки вы вытянете из шляпы?

Список ценностей

Справедливость

Воодушевление

Самодостаточность

Сочувствие

Доверие

Храбрость

Ласка

Отвага

Осмотрительность

Романтичность

Добросердечность

Игривость

Радость

Верность

Целеустремленность

Искренность

Изобретательность

Решительность

Почтение

Дружелюбие

Живость

Тактичность

Добросовестность

Забота

Трудолюбие

Духовность

Глубокомысленность

Честность

Можете пополнять этот список любыми другими ценностями, важными для вас.

Как понять мои мысли

Мысли-сигналы дают вам полезную информацию, даже если они связаны с беспокойством. На мысли-сигналы нужно обязательно обращать внимание, потому что они могут стать стимулом к действию или помочь решить проблему.

Мысли-шумы не дают полезной информации, которая помогает совершить действие или решить проблему.

Опишите какую-нибудь мысль-сигнал.

…

Какие действия вы можете предпринять, чтобы решить проблемы и сосредоточиться на том, что для вас важно?

…

Опишите какую-нибудь мысль-шум.

…

Как вы можете справиться с мыслью-шумом, чтобы сосредоточиться на том, что для вас важно?

…

Вот распространенные вредные паттерны мышления.

• Черно-белое мышление: когда вы воспринимаете все в виде крайностей.

• Преуменьшение или преувеличение: когда вы принижаете свои достижения и преувеличиваете ошибки или недостатки.

• Эмоциональные рассуждения: когда вы считаете, что ваши чувства и есть реальность.

• «Следует» и «должен»: когда вы придаете больше веса тому, что люди от вас ожидают и тому, что вы думаете, что от вас ожидают, чем тому, что вы считаете правильным для себя.

• Катастрофизация: когда вы предсказываете, что в будущем произойдет что-то ужасное, и не рассматриваете других сценариев.

Кратко опишите, как вы сталкивались с такими мыслями и как они на вас подействовали. Изменится ли что-нибудь, если вы станете замечать и соответствующим образом помечать эти мысли, а не принимать их близко к сердцу и осуждать себя за то, что они вообще пришли вам в голову?

Черно-белое мышление: …

Преуменьшение или преувеличение: …

Эмоциональные рассуждения: …

«Следует» и «должен: …

Катастрофизация: …

Типы границ

временные

физические

сексуальные

религиозные и духовные

эмоциональные и ментальные

финансовые и материальные

Однажды кто-то нарушил одну из моих границ: …

Когда это произошло, я почувствовала …

Когда это произошло, я подумала …

Когда это произошло, я сделала (или не сделала) …

Это для меня важно, потому что …

Ситуация напоминает мне о другой, более ранней, когда …

Если бы у меня была возможность поступить иначе, я бы …

****

Однажды я смогла отстоять одну из моих границ: …

Когда это произошло, я почувствовала …

Когда это произошло, я подумала …

Когда это произошло, я сделала (или не сделала) …

Это для меня важно, потому что …

Ситуация напоминает мне о другой, более ранней, когда …

Если бы у меня была возможность поступить иначе, я бы …

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Ксения Борисова

Литературный редактор Кристина Седнева

Креативный директор Яна Паламарчук

Дизайн обложки Мария Муравас

Корректоры Лев Зелексон, Людмила Широкова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Эту книгу хорошо дополняют:

Шипы родительской любви

Вера Якупова

Нарциссический абьюз

Шахида Араби

Взрослые дети нарциссов

Шахида Араби

Токсичные родственники

Шерри Кэмпбелл

Сноски

1

«Дорогая мамочка» – американский драматический фильм, снятый в 1981 году режиссером Фрэнком Перри.

2

«Цыганка» – американский музыкальный телефильм, снятый в 1993 году Эмилем Ардолино.

3

«Обыкновенные люди» – американская драма, снятая в 1980 году Робертом Редфордом на основе одноименного романа писательницы Джудит Гест.

4

Fortune – американский деловой журнал, издающийся компанией Time Inc.

5

Голд-Кост – исторический район в Чикаго, штат Иллинойс.

6

Honda Civic – японский автомобиль.

7

«Газовый свет» (Gaslight) – пьеса британского драматурга и публициста Патрика Гамильтона.

8

Мэри Сью – архетип персонажа, наделенного гипертрофированными способностями, внешностью и везением. В данном случае может употребляться автором как синоним к «Личности А.», «Личности Б.» и т. д.

9

Бар-мицва – в иудаизме термин, обозначающий достижение еврейским ребенком религиозного совершеннолетия.

10

«Дрянные девчонки» – американская подростковая комедия, снятая в 2004 году режиссером Марком Уотерсом.

11

Тетушка Мардж появляется в третьей части саги о «Гарри Поттере», которая называется «Гарри Поттер и узник Азкабана».

12

Netflix – американская развлекательная компания и стриминговый сервис фильмов и сериалов.

13

Tinder – приложение, предназначенное для романтических знакомств.

14

Youtube – видеохостинг, предоставляющий пользователям возможность смотреть, загружать и показывать видео.

15

«Последний герой» – российское телевизионное реалити-шоу, основанное на международном шоу Survivor («Выживший»). Группу участников делят на две команды, и впоследствии, живя на островах, они соревнуются за получение снаряжения, пропитания, посланий из дома, а также за тотем, обладание которым делает команду неприкосновенной. Если у команды тотема нет, ее ряды должен покинуть один из участников.

Content

Стефани Крисберг
Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью

Отзывы

Предисловие

Введение

Глава 1. Что значит быть дочерью нарциссической матери

Глава 2. Учимся понимать свою мать

Глава 3. Грандиозный или уязвимый нарцисс

Глава 4. Газлайтинг и отсутствие эмпатии

Глава 5. Уничтожьте тревожные паттерны мышления

Глава 6. Отпустите стыд и переживания

Глава 7. Справляемся с перепадами эмоций

Глава 8. Найдите основные сильные стороны и укрепляйте уверенность в себе

Глава 9. Определяйте границы и стойте на своем

Глава 10. Отношения и построение жизни

Напутствия

Благодарности

Список литературы

Об авторе

Дополнительные материалы

Над книгой работали

Эту книгу хорошо дополняют:

Сноски