Елизавета Бизюкова

Про любовь

Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

© Бизюкова Е., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Введение

Камера, мотор, начали!

Дорогие читатели, думаю, все из вас в той или иной степени любят кино. Замечали ли вы, что жизнь, особенно отношения людей, очень похожа на то, что мы наблюдаем в кинематографе? Те же сценарии, те же сюжетные линии, те же герои со своими характерами. Наша жизнь на разных ее этапах может быть комедией, драмой, триллером, а может быть и вовсе мюзиклом или нуаром. Разница лишь в том, что в жизни мы сами пишем сценарии и распределяем роли: кому-то достается место в массовке, а кто-то занимает первые строки в титрах.

Полки магазинов полны книг об отношениях, социальные сети пестрят блогами, где нас учат быть счастливыми в любви, объясняют, как и кого мы должны любить. Повсюду объявления о марафонах и тренингах, призванных расставить все точки над i и, как по волшебству, спасти наши отношения. Кинематограф тоже не упускает шанс показать нам, как могут выглядеть и развиваться красивые отношения. Но многие ли задумываются о том, что остается за кадром?

Казалось бы, об отношениях сказано достаточно, но все же я пишу эту книгу. Пишу ее с большой любовью и огромным желанием помочь вам, дорогие читатели, разобраться в собственном сценарии отношений.

Я практикующий психолог, моя специализация и сфера профессиональных интересов – романтические отношения. Ко мне часто обращаются люди, которые хотят разобраться, как общаться с партнером, почему отношения не ладятся, когда стоит их закончить и есть ли смысл строить новые. На консультациях я руководствуюсь принципом безусловного принятия клиентов и заботы о них. На страницах этой книги я так же бережно и мягко попытаюсь помочь вам сделать свой сценарий отношений комфортным.

А еще я очень люблю кино. Мне кажется, что процесс создания фильма – от идеи до первого проката – метафорически точно отражает процесс выстраивания и развития отношений в реальной жизни.

Тема отношений заинтересовала меня, еще когда я была подростком. На вопросы об отношениях я всегда получала один ответ: надо плыть по течению и все будет хорошо. Но тревога от этого только увеличивалась. Я спрашивала себя: «Куда несет меня течение? Та ли эта река?» В моей жизни было немало неудач из-за конфликтов, деструктивного поведения кого-то из партнеров, отсутствия диалога. Мне было больно, я принимала необдуманные решения и снова задавалась вопросами, на которые не находила ответов. Я хотела бы, чтобы книга, которую вы сейчас читаете, оказалась в моих руках много лет назад.

Впервые я задумалась о проблеме партнерских отношений с профессиональной точки зрения, когда работала в судебно-психологической экспертизе. Самой «объемной» категорией дел были конфликтные бракоразводные процессы, в которых определялся порядок общения родителя с ребенком. Общаясь с истцами и ответчиками, слушая истории их отношений, я никак не могла понять, почему некогда близкие люди становятся вдруг злейшими врагами. В каких случаях паре действительно стоит расстаться, а когда отношения еще можно спасти? Можно ли избежать боли, конфликтов и страданий в отношениях или это закономерный финал? Эти и подобные им вопросы не давали мне покоя.

Позже, став психотерапевтом, я углубилась в специализацию сексологии, вникла в суть партнерских отношений и начала понимать, откуда берутся сложности. Вместе с клиентами я искала пути решения этих проблем на разных этапах отношений.

Именно тогда мне пришла в голову идея собрать воедино свой профессиональный опыт, тонны изученного и переосмысленного материала, и создать книгу, которая даст ответы на беспокоящие многих вопросы. Книгу, которая также станет вспомогательным материалом в психотерапии.

То, как мы строим отношения и ведем себя в них, во многом определяет культурный контекст. Литературы на эту тему предостаточно. Но, чтобы выбрать из всего многообразия качественную книгу с научно-обоснованной базой, вроде «Обними меня крепче»[1] Сью Джонсон, нужна какая-то подготовка и знание предмета. К сожалению, непритязательный читатель с большей долей вероятности предпочтет книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея, которая основана на топорном противопоставлении полов.

Я постаралась создать научно-популярный гайд по отношениям, включающий в себя рекомендации литературы и фильмов, к которым стоит обратиться. При этом, вопреки расхожей фразе «отношения – это работа», я хочу доказать, что в отношениях важны удовольствие, самовыражение и пресловутое саморазвитие.

Мы не всегда осознаем, зачем нам нужен тот или иной партнер и что дают нам отношения с ним. Мы не всегда можем определиться, по какому сценарию выстраивать эти отношения, кого выбрать главным героем и какую роль мы предпочтем сыграть сами.

Я хочу взять вас за руку и вместе отправиться в это увлекательное путешествие. Мы попробуем разобраться в закономерностях работы психики и найти ответы на все вопросы, касающиеся любовных отношений. Увы, очень незначительный процент людей умеет качественно общаться, а между тем успех любой киноленты на 80 процентов зависит от диалогов.

Сейчас из каждого утюга мы слышим фразы: «Мир изменился!», «Общество изменилось!». Но не всегда понятно, что именно изменилось так уж кардинально и как это «что-то» повлияло на отношения и на сценарии, которые мы для себя выбираем.

Однако мир действительно изменился. Отмечу лишь несколько моментов, которые красноречиво об этом говорят.

1. Вынужденная миграция большого количества людей в связи с геополитическими изменениями. Многие либо вовсе расстались со своими партнерами, либо перешли в формат отношений на расстоянии, при котором испытывают сложности с коммуникацией, – и те и другие могут тяжело переживать этот период. К такому жизнь нас не готовила, и не то чтобы мы знали много похожих примеров в прошлом. Что ж, значит, ваш фильм может стать уникальным.

2. Пандемия коронавируса, настигшая нас весной 2020 года и закрывшая всех по домам. По данным опроса Finder[2], около 20–30 процентов людей сообщили о том, что их романтические отношения либо ухудшились, либо закончились вовсе. Около 15 процентов опрошенных утверждают, что их отношения, наоборот, стали крепче. Тут наша задача – балансировать между сюжетами фильмов «Поезд в Пусан» и «Последняя любовь на Земле».

3. В нашей стране достаточно печальная статистика разводов: если в условно неплохом 2019 году их было 527 822, то в 2022-м этот показатель вырос до 683 111. Хочется приложить все силы, чтобы фильм, который создает каждый из вас, не был «Брачной историей» или «Унесенными ветром», но в то же время не стал бы очередной диснеевской сказкой.

4. Рост числа предлагаемых курсов, тренингов, литературы и других источников, направленных на «улучшение» отношений. Такое изобилие предложений может раздражать и пугать людей, но в то же время оно показывает актуальность темы. Предложение не рождается, если нет спроса.

5. В России отсутствует системное сексуальное образование. Некоторые специалисты в области сексуального и психического здоровья пытаются изменить ситуацию, но на законодательном уровне воз и ныне там. К сожалению, каких-либо изменений в этом вопросе в ближайшее время не предвидится. Но мы будем надеяться на лучшее. Кто знает, возможно, мы сможем снять свою версию сериала «Половое воспитание».

Изобилие разнообразных источников информации создает у нас противоречивые представления о том, как решать проблемы в романтических отношениях. Тревога не утихает, нам не хватает конкретных методов и техник, а иногда просто ощущения, что на наши вопросы есть ответ и мы не одни, а то, что с нами происходит, – норма. Нам не хватает понимания, когда настал момент обратиться за профессиональной помощью к специалисту.

Люди так и не научились читать мысли друг друга, поэтому много внимания я уделяю вопросу коммуникации с партнером. Многие из нас живут в информационном пузыре и не всегда понимают, какими вообще могут быть отношения. Есть ощущение, что все мы нуждаемся в элементарном обзоре сценариев отношений.

Чтобы чувствовать себя комфортно в своем выборе, нам часто не хватает поддержки и простой фразы: «Это нормально».

Нормально ли то, что мой партнер старше меня на 10 лет?

Нормально ли, что после рождения ребенка я не хочу секса?

Нормально ли, что после разговоров друг с другом мы ссоримся и ни к чему не приходим?

Эти и многие другие вопросы я постаралась осветить в этой книге, чтобы поддержать вас в той точке, где вы находитесь, и снабдить полезной информацией и практиками.

Я хочу, чтобы эта книга стала источником информации и поддержки для людей, которые состоят в отношениях, планируют вступить в отношения или просто интересуются этой темой.

Как устроена книга?

Первая часть посвящена тому, каким вообще может быть ваш фильм про отношения. В ней мы разберемся, как можно определить для себя партнерские отношения, какие этапы они проходят по мере своего развития, в каких жанрах мы можем их строить. Отдельное внимание уделим причинам (зачем?) и сценариям (как?), которыми пользуются люди при создании отношений. Также поговорим о том, с какими перипетиями сюжета мы можем столкнуться и почему испытываем сложности в построении партнерских отношений.

Во второй части поговорим о специфике отношений в разных контекстах. Разберемся, какие разные сценарные пути можно выбирать и как может развиваться сюжет. Рассмотрим отношения на расстоянии и отношения с существенной разницей в возрасте партнеров, мифы о браке и ожидания от него, рождение ребенка и влияние этого события на отношения супругов и многое, многое другое. Иллюстрацией и метафорой отношений послужат известные киноленты – от «Трех метров над уровнем неба» до «500 дней лета».

В третьей части рассмотрим распространенные сюжетные сложности и неожиданные повороты, с которыми вы, как главные герои собственного фильма, можете столкнуться. Измена, конфликты, проблемы в сексуальной жизни – разберемся, что со всем этим делать и чем может помочь семейная терапия.

Главный акцент в книге я не случайно поставила на коммуникации и психологическом образовании. Коммуникация – самый действенный инструмент в отношениях, а психологическое образование поможет посмотреть на отношения с точки зрения науки – современной доказательной психотерапии. Вопросы и упражнения, которые вы найдете в каждой главе, не случайны. Они основаны на принципах терапии принятия и ответственности (Acceptance and commitment therapy), системной семейной психотерапии (Systemic Family Therapy), эмоционально-фокусированной терапии пар (Emotionally Focused Therapy), когнитивно-поведенческой терапии (Cognitive behavioural therapy) и терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion-Focused Therapy).

Часть первая

Глава 1

Партнерские отношения: критерии, особенности, виды

В информационном пространстве не так давно появилось слово «партнер». Мои друзья, знакомые, клиенты и клиентки только и говорят: «Мы с партнером», «Мы партнеры», «У нас партнерские отношения». Озадачившись тем, что же все-таки значит слово «партнер» в контексте романтических отношений, я обратилась к своим знакомым, которые регулярно произносят это слово.

Мой друг, несколько лет состоящий в полиаморных отношениях, дал такое определение:

«Партнерские отношения, как по мне, – это отношения, в которых люди договариваются встречаться на взаимовыгодных условиях. “Партнеры” – слово довольно формальное в моем восприятии, но оно подразумевает, что:

1. Участники отношений могут выставлять друг другу запросы и требования.

2. С самого начала это равное взаимодействие.

3. Партнеры, даже находясь в отношениях, самодостаточны, если условия из первого пункта этому не противоречат».

Другой мой друг, состоящий в моногамных отношениях, сказал:

«В партнерские отношения каждый из участников вносит посильный вклад, ни у кого не возникает ощущения, что он один игрок на поле. Фактическая соизмеримость вкладов в отношения (“Я зарабатываю больше”, “Я все убираю, а он бумажку за собой не выбросит”) не имеет значения, важна лишь удовлетворенность второго партнера этим вкладом».

Моя подруга, у которой есть муж и ребенок, по-своему определила партнерские отношения:

«Для меня партнерские отношения – это, конечно, не эталонное определение из Википедии. Партнерские отношения – это те, в которых вы с человеком на равных. Это могут быть даже не любовные, а дружеские отношения. Те, в которых вы оба вкладываетесь в налаживание контакта, в эмоциональное состояние друг друга, уважаете личное пространство, мысли и убеждения партнера. Отношения, в которые вы вступаете, на берегу обговорив большую часть важных для вас обоих моментов, не рассчитывая что-то друг в друге исправить. Если человек вам не подходит по верованиям, политической позиции или запаху, вы не думаете, что это изменится, вы просто не вступаете в отношения.

В партнерских отношениях не нужно прятать телефон и придумывать замысловатые пароли просто потому, что партнер не полезет в ваши гаджеты, не спросив разрешения. Партнерские отношения – это отношения, в которых с вашими проблемами и болью считаются, понимают причины ваших реакций и помогают справляться с ними. В таких отношениях нет осуждения, есть только принятие и взаимопомощь. Это отношения, в которых можно валяться весь день в кровати, если нет настроения убираться, и никто не будет осуждать тебя за разбросанные носки».

Коллега по работе на мой вопрос о том, как она видит партнерские отношения, ответила следующее:

«Это отношения, где оба воспринимают друг друга как равного, не ставят себя выше или ниже партнера. Общие бытовые обязанности делят так, как обоим комфортно, важные решения принимают вместе. Партнеры уважают друг друга и принимают различия, могут чувствовать себя в безопасности и доверять друг другу. Это в первую очередь друзья, потом любовники, семья и так далее. Конечно же, это не значит, что в таких отношениях все гладко. Еще один признак партнерства – умение и желание вместе решать конфликтные ситуации, которые могут присутствовать в любых отношениях».

И, наконец, еще одна моя подруга сказала:

«Для меня в партнерских отношениях главное – понимать, что человек у тебя есть в любом случае. Ты можешь сидеть, заниматься своими делами, но потом на секунду отвлечешься и думаешь: “У меня есть парень – прикольно”. То есть это такой кот Шредингера: ты его не видишь и не ощущаешь прямо сейчас, но знаешь, что он есть. Можно в любую секунду позвонить, написать, – и тебя ждет теплое принятие».

Теперь подумайте, как бы вы определили для себя слово «партнерство» в контексте отношений?

Как выглядит партнерство для вас?

У меня партнерские отношения ассоциируются с Мортишей и Гомесом Аддамсами из одноименной франшизы «Семейка Аддамс».

Слово «партнер» не ново. В статье[3] «До скорого, партнер: любопытная выносливость мужа и жены» журналистки и писательницы Джен Долл говорится, что этот термин возник примерно в XIV веке. Одно из первых упоминаний этого термина встречается в поэме «Потерянный рай» Джона Мильтона. Слово «партнеры» там обозначает супругов, которые были более «равными» в своих отношениях, чем те, что именовались гендерными терминами «муж» и «жена», используемыми с XI и IX веков соответственно. Первоначально слово «муж» означало «хозяин дома» и использовалось с XI века. Слово «жена» вошло в оборот чуть раньше, и, конечно, оба термина сохранились по сей день.

Слово «партнер» широко распространено и в бизнесе. В этой сфере оно характеризует отношения, в которых:

• стороны уважают друг друга;

• есть общие цели и соблюдаются границы;

• есть равноправие;

• ответственность и обязанности разделены между партнерами;

• участие добровольно.

Таким образом, партнер – достаточно широкая роль. Она не обременена популярными трактовками со стороны общественности, такими как: «Если вы просто встречаетесь, не женаты – это несерьезно». Эта роль не имеет строгой привязки к гендеру и всему, что с ним связано.

В книге я буду определять партнерские отношения как форму взаимодействия, при которой два или более человека состоят в отношениях, имеющих тенденцию к равноправию. Они сотрудничают, поддерживают друг друга, проявляют взаимное уважение. Они ощущают себя отдельными самодостаточными личностями, имеют общие и личные цели.

Тем не менее шаблоны поведения есть в любых отношениях. Часы просмотренного диснеевского контента не прошли даром для людей моего поколения. Мысль, хоть и избитая, но все же важная: любимые сказки и мультфильмы, фильмы и книги влияют на наши жизненные сценарии. Но об этом чуть позже.

Отношения – это открытая живая система, которая находится в постоянном взаимодействии с окружающей средой.

В любых отношениях мы можем выделить:

• границы отношений в целом и каждого участника в отдельности;

• внутренние правила и стереотипы взаимодействия;

• особенности ведения диалога и решения конфликтов;

• индивидуальные особенности каждого из партнеров – убеждения и установки об отношениях и о себе.

Границы отношений в паре

Границы отношений в паре можно определить как зону допустимого, комфортного воздействия на каждого партнера в отдельности и пару в целом.

На то, какими будут границы, влияет несколько факторов:

• личностные черты каждого из партнеров – способность брать ответственность, стиль привязанности, степень разделения с родительской семьей, самодостаточность и прочее;

• договоренности в паре относительно формата отношений, допустимого и недопустимого.

Границы помогают отличать собственную ответственность в отношениях от ответственности партнера, отделять комфортное от дискомфортного, осознавать зоны, где мы чувствуем себя уязвимо, и оберегать свой комфорт.

За что отвечает каждый из участников отношений? За свои слова, эмоции, отношение, ценности, предпочтения, поведение. Например, если вы не хотите, чтобы к вам прикасались, вы имеете право сказать «нет». Если вы говорите партнеру грубые слова, то берете на себя ответственность за них. Классическим сигналом того, что в отношениях не все идеально с границами, является ситуация, когда вы говорите партнеру «да», в то время как на самом деле предпочли бы сказать «нет». Обычно это делается, чтобы доставить удовольствие другому человеку или избежать конфликта.

Границы наших отношений определяются тем, какое поведение и какие действия мы договоримся считать приемлемыми, а какие нет. В качестве примера приведу обсуждение возможности секса с кем-то, кто не является участником отношений. Если такой договоренности нет, а для пары это не является приемлемым и нарушает ее целостность, то секс с человеком на стороне будет являться нарушением границ пары. Далее мы рассмотрим разные варианты построения границ на примере пар разного формата отношений: FWB, моногамных, этично немоногамных.

Упражнение

Психологи очень любят круги, треугольники и квадраты, поэтому в данном упражнении я предложу вам рисовать круги. Это упражнение можно выполнять одному (независимо от того, в отношениях вы или нет) или вместе с партнером.

Частные границы:

Нарисуйте три круга так, чтобы первый был внутри второго, а второй – внутри третьего.

Выпишите в первый внутренний круг то, что для вас принципиально в плане комфорта и взаимодействия, то, что приемлемо по отношению к вам.

Второй круг – более гибкие границы. Напишите то, что варьируется в зависимости от контекста.

Третий круг – то, что вы хотели бы узнать про себя и попробовать, насчет чего точно не уверены, но это вызывает интерес.

Пример:

Первый круг: принцип активного согласия, ненасильственное общение, отсутствие обвиняющих слов и оскорблений. Не заходить ко мне, когда я в душе, не отвлекать, когда я работаю над какой-то задачей. Оставлять меня одну, если я об этом прошу.

Второй слой: мои границы проницаемы, когда я не в настроении. Это не значит, что меня не надо трогать, лучше уточнить и спросить. Если это не вопрос безопасности и здоровья, я готова иногда пойти навстречу и переждать дискомфорт.

Третий круг: мне было бы интересно встречаться с другими людьми, кроме моего партнера, возможно, флиртовать и целоваться с друзьями.

Границы в отношениях:

Нарисуйте те же три круга. Внутренний круг – непроницаемые границы отношений. Напишите сюда условия, являющиеся аксиомой. В первую очередь это пункты, связанные с безопасностью. Второй круг – параметры, зависящие от контекста, а третий – то, что сейчас сложно отнести к какой-то категории, но вы бы хотели это попробовать и сделать выводы.

Как мы взаимодействуем

Правила – это гласные и негласные установки, касающиеся взаимодействия партнеров. В контексте поведения в отношениях они отвечают на вопрос «как?». Правила мы черпаем как из родительских семей, так и из культуры и собственного опыта. Есть правила, которые работают на партнерство и комфортны для участников отношений, а есть правила деструктивные.

Что нам ближе: взаимодействие Мардж и Гомера Симпсонов или отношения Мэйбл и Ника из фильма «Женщина под влиянием»?

Посмотрим, как могут выглядеть конструктивные правила, на примере. Представим пару, где оба партнера работают и сильно устают после рабочего дня. Довольно часто после работы они решают обсудить отношения. Практически каждый такой разговор перетекает в эмоциональный конфликт. Обсудив это с психологом, они приходят к выводу, что будут обсуждать отношения в более комфортное, заранее запланированное время, а после работы будут стараться отдыхать и восстанавливать силы. Знакомо?

В качестве примера деструктивного правила я бы представила довольно распространенную тенденцию во что бы то ни стало обсуждать спорные вещи до победного конца, мол, всегда должен быть четкий и понятный результат. Частично история пары из первого примера может демонстрировать и такое правило, ведь если уже начали обсуждать что-то, пусть и уставшие, надо обязательно закончить. Возможно, сами мы не всегда хотим доводить спор до финальной точки, а вот наш тревожный мозг – да. К сожалению, это правило забирает много сил и обычно только вредит всем участникам.

Как мы говорим и конфликтуем

На основе личного опыта коммуникации каждого члена отношений формируется индивидуальный способ выстраивать диалог и вести себя во время конфликтов. Диалог в отношениях подразумевает открытое обсуждение своих потребностей, недовольств и страхов, пожеланий и предложений.

Конфликты – это совершенно нормальная и естественная часть любых отношений. Конфликты могут быть регулярными, часто они возникают, когда кто-то из партнеров не выполняет бытовых договоренностей. Также бывают конфликты более масштабные, во время которых затрагиваются эмоционально больные места.

Стратегии разрешения конфликтов могут быть конструктивными или деструктивными в зависимости от продуктивности их результата. Конструктивные стратегии обычно характеризуются открытостью в разговоре, признанием права партнера на свою точку зрения, желанием решить проблему. Деструктивные стратегии, напротив, включают в себя враждебность, конкурирование или уход в себя. Выбор стратегии зависит от того, как каждый из партнеров воспринимает качество отношений, от осведомленности в вопросах коммуникаций и способности организовать свое поведение в конфликтных ситуациях.

Известный психолог Джон Готтман исследовал[4] американские супружеские пары и обнаружил связь между удовлетворенностью браком и моделью общения. Позитивное вербальное общение было связано с удовлетворенностью браком лишь на первых этапах. Через три года оно оказывалось неэффективным. Но когда супруги участвовали в конфликтах, вели обсуждения и дискуссии, испытывали неудовлетворенность отношениями в краткосрочной перспективе, они со временем становились ближе, а удовлетворенность браком росла.

Главные герои в личном сценарии

Все многообразие особенностей личностной сферы каждого из партнеров оказывает влияние на отношения. Под такими особенностями я понимаю совокупность установок относительно себя и партнера, потребности и ожидания, особенности эмоциональной и познавательной сфер.

Команда ученых из Канады, США и Европы проанализировала[5] факторы, которые влияют на удовлетворенность отношениями. В 86 исследованиях приняли участие более 11 тысяч пар. Результаты показали, что удовлетворенность романтическими отношениями примерно на 45 процентов зависит от того, как человек оценивает разные их аспекты, и на 21 процент – от его индивидуальных характеристик. То есть индивидуальные характеристики любого из партнеров – это не определяющий фактор в отношениях.

Если говорить об установках в сфере отношений, то на их формирование влияет несколько факторов. Во-первых, семейная среда как первый социальный институт, с которого начинается наше знакомство с миром. Во-вторых, обучение. Родители или опекуны передают нам различные нарративы об отношениях. Также мы впитываем культурный контекст, в котором развиваемся, запоминаем правила и предписания, касающиеся отношений, знакомимся с правами, обязанностями и ролями. В-третьих, наша собственная познавательная активность – та информация, которую мы самостоятельно получаем из разных источников, когда у нас появляется интерес к теме отношений.

Чтобы понять, откуда взялись ваши установки, можно задать себе вопросы:

Что я думаю об отношениях?

Где именно я этому научился?

Этапы отношений

Любой живой организм в своем развитии проходит различные стадии, на каждой из которых происходят качественные изменения: появляются новообразования, а какие-то аспекты уходят или ослабевают. Отношения тоже имеют свою динамику.

Разные авторы представляют себе стадии отношений в паре неодинаково. Все предложенные на сегодняшний день этапы достаточно схематичны и не являются истиной в последней инстанции. Ни одна система стадий не охватывает всевозможных явлений, которые могут происходить с людьми в отношениях. Однако, работая с парами на протяжении нескольких лет, я отметила некоторую последовательность в процессе развития отношений. Знание сложностей, которые могут встретиться на каждом из возможных этапов, поможет понять, на что стоит обращать внимание и как пройти кризисные точки с минимальными потерями.

Итак, какие этапы в отношениях мы можем выделить?

Нулевой этап. Поиск партнера,

или «Секс в большом городе»

В нашумевшем сериале «Секс в большом городе»[6] показана жизнь четырех подруг – жительниц Нью-Йорка. Они очень разные, но есть кое-что, что их объединяет. Основной лейтмотив сериала – отношения. Героини вступают в отношения, находятся в них, разрывают связи, бесконечно рефлексируют и обсуждают происходящее. «Секс в большом городе» – отличная иллюстрация того, как по-разному могут развиваться отношения, какие разные потребности могут быть у людей и как велик диапазон форматов взаимодействия между романтическими партнерами.

На мой взгляд, отношения начинаются с индивидуальных ожиданий, представлений о роли партнера и собственной роли, а также с мотивации строить отношения. Не всегда человек ставит себе задачу найти партнера, поэтому мы в том числе можем говорить о степени готовности начать отношения и понимании, зачем они вообще нужны.

Вот любопытная статистика. За 2013[7] год 22 процента респондентов-молодоженов заявили, что познакомились со своим партнером на сайте знакомств, 19 процентов познакомились через друзей и 17 процентов – на работе. В 2021[8] году 323 миллиона человек во всем мире использовали приложения или сайты для знакомств, чтобы встретиться с новыми людьми. Около 42 процентов пользователей подобных приложений стремятся вступить в брак. Если учесть, сколько людей рассматривают онлайн-знакомства как способ весело провести время, это довольно удивительная статистика. Если вы используете онлайн-приложения для знакомств, чтобы найти партнера для брака, ваши шансы на успех довольно высоки.

Треть пользователей сайтов знакомств почти сразу находят совпадения. Почти столько же предпочитают начать с обмена базовой информацией, такой как работа, хобби и интересы. Около 23 процентов респондентов утверждают, что светской беседы достаточно, чтобы принять решение о встрече, а 15 процентов хотят хорошо узнать потенциального партнера, прежде чем встретиться с ним.

Сценариев развития отношений на этом этапе много, важно пробовать и выбирать комфортный способ знакомства.

Что важно: подумать о том, насколько желание искать партнера является вашим собственным, а не навеянным окружением.

Чего вы ожидаете от будущих отношений?

Какую функцию для вас будут выполнять эти отношения?

Готовы ли вы получать и отдавать в этих отношениях, есть ли у вас для этого ресурс?

А как обстоят дела с границами?

Первый этап. Знакомство и исследование,

или «Как я встретил вашу маму»[9]

Сериал «Как я встретил вашу маму» может быть отличным примером присущего большинству людей стремления найти «своего» человека. Казалось бы, на планете около семи миллиардов человек, примерно половина из них мужчины, другая половина – женщины. Сузим выборку по возрасту, уровню образования, схожим ценностям, статусу «в поиске» и все равно получим огромное количество потенциальных женихов и невест. Однако миллионы людей по разным причинам завершают отношения после первого свидания.

Первые встречи – довольно тревожный этап отношений, ведь человек для нас пока что «черный ящик». Мы должны «прощупать почву»: изучить, какое общение для него комфортно, а что, наоборот, вызывает дискомфорт; какое наше поведение вызывает положительный отклик, а какое – нет. Вспоминается игра The Sims с ее объективной визуализированной шкалой, которая пополнялась или меняла цвет в зависимости от того, как складывалось взаимодействие игрока с другим персонажем. К сожалению, у нас нет такой шкалы. Но есть обратная связь, которую мы получаем во время общения. Под обратной связью я имею в виду любое проявление поведения другого человека в ответ на наше. Это могут быть слова, реакции, действия – все что угодно.

Психологи составляют подробные гайды, как себя вести на свидании, чтобы понравиться человеку и произвести на него определенное впечатление. Я скептически отношусь к подобному. Первое свидание – само по себе тревожное мероприятие, а когда мы ставим задачу «поразить» и «впечатлить», тревога лишь усиливается.

Я познакомилась со своим мужем в Тиндере, в качестве места для первого свидания мы выбрали камерный ресторанчик. Когда мы расположились за столиком, я сразу сказала: «Нам обоим тревожно, это нормально, давай не будем этого скрывать». Выложив карты на стол, мы почувствовали себя комфортнее, и весь оставшийся вечер прошел в довольно приятной атмосфере.

Длительность данного этапа тоже очень субъективна: кому-то нужно несколько дней, чтобы понять, стоит ли продолжать общение. А кому-то понадобится месяц, чтобы составить в голове «досье» на своего партнера.

Что важно: обращать внимание на обратную связь, давать ее самому, не ждать «чтения мыслей» от своего визави. Постарайтесь быть собой, сделать атмосферу знакомства максимально комфортной для себя в первую очередь. Подумайте, что вам было бы важно узнать о человеке. Будьте искренни, если вас что-то не устраивает – говорите прямо. Не надо терпеть то, что вас не устраивает, ради создания впечатления.

Второй этап. Романтика, слияние

и идеализация, или «Спеши любить»[10]

Мелодрама «Спеши любить» – трогательный фильм о ценности времени, отведенного на счастье. Есть масса обстоятельств, которые люди не могут контролировать, но зачастую они сами выстраивают искусственные препятствия вместо того, чтобы просто друг друга любить.

Этот этап тоже нельзя назвать спокойным, но здесь присутствует тревога иного порядка. Диарея перед свиданием, бессонные ночи в переписке и томительное ожидание встречи, потные ладошки, красные щеки, учащенное сердцебиение, стремление быть друг с другом как можно чаще и дольше… Мы начинаем выстраивать свою жизнь вокруг другого человека, пропускать встречи с друзьями, демонстрировать свои самые красивые «перья», впечатлять, быть компромиссными и в чем-то даже удобными, лишь бы не разрушить все происходящее. У нашего партнера нет недостатков, а если и есть, то они меркнут на фоне его привлекательности.

Мы торопимся быть ближе. Хочется залезть человеку под кожу и позволить ему сделать то же самое. Наши границы как будто находятся в заморозке и не сигнализируют, когда что-то не так. Зачастую это все подкрепляется эмоциональным сексом. А иногда тревога пересиливает, и по некоторым причинам такой секс, как пенисо-вагинальный, является затруднительным.

Если в ваших отношениях этот период не был столь ярким или его вовсе не было – не переживайте, с вами все в порядке. Ключевой критерий здесь – размытие границ и обесценивание недостатков. В общем, состояние 10 из 10, жаль, нельзя так всю жизнь прожить.

Сколько же длится такой этап? Согласно исследованиям, романтическая стадия, или стадия эйфории, как ее называют некоторые специалисты, может длиться от шести месяцев до двух лет. Хотя небольшая часть населения (примерно от 15 до 30 процентов) утверждает, что по прошествии двух (иногда даже десяти, а то и пятнадцати) лет их отношения с партнером такие же, как в начале.

Пары, которые я знаю, проходили этот этап с разной эмоциональной интенсивностью. Как правило, это никак не влияло на качество их отношений. Отсутствие выраженного этапа подобной эмоциональной влюбленности часто встречается в историях, когда партнеры знакомы со школьной скамьи. Переход в романтические отношения не всегда сопровождается бурным всплеском эмоций, однако некоторые составляющие, такие как обесценивание недостатков, компромиссность и размытие собственных границ, довольно распространены даже в таком случае.

Что важно: наслаждаться этим периодом, но помнить про его конечность. Так будет не всегда. Резкое или постепенное отрезвление не будет означать, что отношения плохие или со временем будут таковыми. Хочется порекомендовать максимально сохранять свои границы и не забывать про свой комфорт и свои потребности.

Третий этап. Сомнения,

или «Сцены из супружеской жизни»[11]

В мини-сериале «Сцены из супружеской жизни» Джонатан и Мира переживают кризис отношений. Львиную долю сериала занимают диалоги героев, и, надо признать, искусством коммуникации они владеют в совершенстве.

Когда опьянение от второго этапа проходит и мы потихоньку начинаем приходить в себя, наступает своеобразное похмелье. Вспоминается известная кинокартина, когда двое просыпаются после бурной ночи и пытаются понять, кто этот человек на другой половине кровати. Поведение партнера нам больше не кажется безупречным, начинают просыпаться потребности, может появиться раздражение. Мы начинаем чувствовать границы другого человека и иногда о них «бьемся», ощущая разницу между ним и собой. Периодически приходит мысль, что отношения лучше прекратить и ничего хорошего уже не получится. В этот период мы можем находиться в сильной фрустрации и неустанно задаваться вопросом: «Ну как же так? Нам ведь было хорошо!» При этом общий фон все еще остается сближающим.

По мере того как растет разочарование, начинают проявляться и биологические реакции на стресс. В зависимости от индивидуальных особенностей и обстоятельств мы хотим «драться» или «отступить». Может появиться потребность бороться за свои ценности, однако на деле она часто оборачивается желанием все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же многие оказываются не готовы принять партнера таким, какой он есть. Людям на этом этапе будто приходится заново знакомиться, узнавать друг друга, нащупывать границы.

На прошлых этапах я делала акцент на том, что важно не притворяться, не пытаться впечатлить партнера, быть искренним и постепенно раскрываться. Если этого не случилось, самое время заняться этим на третьем этапе. Он начинается, когда мы замечаем в партнере качества, которые считаем недостатками. Этот период может занять несколько недель.

Что важно: прояснить собственные потребности и проговорить правила поведения во время конфликтных ситуаций. Не надо рубить сплеча, понаблюдайте, что в поведении партнера для вас наиболее деструктивно и дискомфортно. На этом этапе очень важна коммуникация. Она является вашим ресурсом, лекарством и строительным материалом. Необходимо найти такой способ общения, который будет продуктивен и комфортен для вас обоих. Важно быть очень внимательным по отношению к себе, своим потребностям и состоянию. Вы можете чувствовать некоторое опустошение – это нормально. Не забывайте заботиться о себе.

Четвертый этап. Разочарование и принятие решений,

или «Мистер и миссис Смит»[12]

В фильме «Мистер и миссис Смит» главные герои в исполнении самых ярких голливудских секс-символов гипертрофированно выясняют отношения.

На данном этапе углы становятся острее, могут возникать крупные конфликты. Часть из них мотивирована желанием вернуть того прекрасного человека из второго этапа, повлиять на него, изменить или переделать. Мы пока не готовы принять человека, услышать и понять его. Мысли о прекращении отношений приходят все чаще: мы обесцениваем положительный опыт, партнер будто бы становится для нас соперником, а иногда и врагом.

Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд долгое время исследовал, что происходит с отношениями с течением времени. Он наблюдал за тысячами пар, среди которых были люди, состоящие и не состоящие в браке. Его исследование показало, что около 70 процентов пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года жизни. Через пять лет отношений вероятность того, что пара распадется, составила всего 20 процентов, и этот показатель продолжал уменьшаться по мере увеличения стажа отношений.

Растерянность, эмоциональные качели, иногда желание сделать больно – на этом этапе с нами может происходить все. Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере. Однако, анализируя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и прорабатывают свои эмоции. Так можно совместно создать более безопасный способ коммуникации и дать отношениям еще один шанс.

На этом этапе важно продолжать совершенствовать свои навыки общения и взаимодействия, несмотря на то что кажется необходимым принять какое-то решение. Это одна из важных точек, где необходимо понять, готовы ли мы брать на себя ответственность и вкладываться в изменение отношений. В этом может помочь парная психотерапия, в частности – эмоционально-фокусированная терапия пар.

Бывает, что на этом этапе люди решают пойти разными путями. В таком случае особенно важно разойтись конструктивно и не превращаться во врагов. Длительность этапа полностью зависит от партнеров. Если они избегают обсуждения и решений, он может занять несколько месяцев. Но если, несмотря на дискомфорт, им удастся сесть и поговорить, период сократится до нескольких дней.

Что важно: не принимайте импульсивных решений. Сейчас самое время поговорить, обсудить, какие цели вы преследуете, готовы ли вы оба продолжать отношения с учетом обострения обстановки. Также важно определиться, какие шаги каждый из вас готов предпринять для изменений. Что вы готовы делать, чтобы изменить происходящее? Если вы принимаете решение закончить отношения, важно сделать это максимально экологично, с уважением друг к другу.

Пятый этап. Выравнивание,

или «Годзилла против Конга»[13]

В фантастическом боевике «Годзилла против Конга» два известных гиганта вступают в смертный бой, но в итоге приходят к взаимопониманию.

Острая фаза преодолена. Вам удалось договориться, или вы оставили все как есть и плывете по течению. Настало время конкретных действий, перемен в поведении и движения к общим и частным целям. Предпринимаются попытки вести диалог и проговаривать свои чувства. Можно создать виртуальную книгу жалоб и предложений, в которую вы с определенной регулярностью будете вносить то, что вас не устраивает, то, что хотелось бы улучшить, и то, куда вы можете развиваться.

Периодически возникают прошлые обиды и недовольства, но вы приняли решение продолжить отношения. В моменты отчаяния важно вспомнить, ради чего вы решили их продолжать. Ради того, чтобы при каждом удобном случае припоминать, когда, кто и что не так сказал? Или ради того, чтобы наполнить эти отношения смыслами, уважением, сделать их безопасными и комфортными?

На этом этапе важно заботиться о своей автономии и не забывать, что на возможный «ремонт» в отношениях понадобятся силы. Если отношения становятся сверхценностью, через какое-то время появляется выгорание и усталость. В этом случае отношения приобретают чрезмерную эмоциональную значимость, и все силы уходят на то, чтобы ухаживать за ними. Я рекомендую ставить разграничения между «я» и «отношениями» и постоянно напоминать себе о том, ради каких ваших ценностей все это делается. Длительность этого этапа тоже довольно условная и зависит от личностных особенностей и стратегий, которые выбирают партнеры.

Что важно: это время переходить от слов к действиям. Все, к чему вы пришли в ходе обсуждения на прошлом этапе, пора использовать. Отмечайте и подкрепляйте изменения в поведении друг друга, обсуждайте промежуточные успехи и неудачи. Вы – команда. Подумайте, какими качествами в идеале должны обладать участники вашей команды? Помните о том, что, если у вас не будет сил, ничего хорошего не случится. Не забывайте функционировать вне отношений, отдыхать и поддерживать себя.

Шестой этап. Стабильность в нестабильности,

или «Дальняя дорога» [14]

Фильм «Дальняя дорога» – о двух историях любви: пары, чей путь только начинается, и пожилых супругов, проживших вместе полвека. Обе пары преодолевают на своем пути препятствия и сталкиваются с ситуациями, требующими принятия решений. На первый взгляд это две совершенно разные истории, но есть кое-что, что их объединяет. И это что-то – любовь.

Возможно, для многих это время передохнуть. Взаимодействие стало более-менее гармоничным, сформировались привязанность, доверие, чувство близости, при этом сохранилась автономия. Не исключены конфликты и разногласия, но новые формы поведения реализуются и приносят свои плоды.

Я придерживаюсь мнения, что тут и расцветает любовь. Любовь как многогранный процесс, включающий в себя самые разные чувства, мысли и эмоции, которые могут варьироваться от ощущения безумного счастья до раздражения. Не стоит требовать от себя той страстной, яркой любви, которая воспевается в мировом кинематографе и которую вам довелось испытать на опьяняющем втором этапе. Партнеры переживают самопознание, индивидуализацию и принятие несовершенств друг друга. Они понимают, что не существует такого понятия, как «идеальная пара». Хотя, по иронии судьбы, любая пара может быть понята другими как идеальная.

Конечно, на этом этапе предстоит еще много тяжелой работы, но партнеры уже осознают свои различия и научились слушать друг друга. Они знают, как справляться с неприятными разговорами, и могут делать это, не нападая друг на друга, не превращаясь в противников на поле битвы. Они больше не чувствуют угрозы отношениям из-за каждого мелкого конфликта.

Сказки и плохие фильмы обычно заканчиваются посылом: «И жили они долго и счастливо». На самом деле фокус как раз таки в многообразии опыта, который вы можете пережить вместе. И это совсем не обязательно сплошное безмятежное счастье.

Чрезвычайно важный навык – умение сохранять свою автономию и дистанцию в отношениях с партнером. Дистанция – это пространство, в котором можно осуществлять изменения. С этой стадии вы можете перемещаться на предыдущие, пользуясь достаточным уровнем близости и качественной коммуникацией. Можно воссоздавать влюбленность, решать конфликты и «дышать» вместе с отношениями.

Что важно: сейчас как никогда важно понимать, кто вы и куда идете. Подумайте, что вы уже успели вместе пережить?

Что далось легко, а что вызвало трудности?

Чего сейчас не хватает и как вы видите эти отношения в долгосрочной перспективе?

Каким партнером вы хотите быть?

Стройте планы, ставьте цели, разговаривайте о том, что можно улучшить в отношениях.

Предлагаю рассмотреть еще один любопытный взгляд на развитие отношений в паре. Психолог Джон Готтман в книге Principia Amoris: The New Science of Love выделяет всего три фазы романтических отношений и подробно описывает состояния любви внутри них.

Фаза первая: лимеренция[15]

Эту фазу еще называют медовым месяцем. Лимеренция – это непроизвольная влюбленность в другого человека. Это состояние часто сопровождается покраснением лица, тремором, учащенным сердцебиением, возбуждением, навязчивыми мыслями и фантазиями, одержимостью, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым. Лимеренция не гарантирует долгого семейного счастья, равно как и ее отсутствие не указывает на грядущую катастрофу в отношениях. Эта фаза сопровождается выбросом различных гормонов, таких как окситоцин, фенилэтиламин и других. Эти гормоны способствуют снижению страхов и благоприятствуют неверным суждениям, поэтому человек склонен не замечать или игнорировать тревожные сигналы, с которыми он может столкнуться на второй фазе.

Вторая фаза: построение доверия

Джон Готтман обнаружил, что в основе конфликтов многих молодоженов лежит потребность в доверии: «Будешь ли ты рядом со мной, когда понадобишься мне?» Доверие не приходит в одночасье. Требуется время, чтобы оно появилось. И строится оно постепенно: через контакт друг с другом, через сострадание и уважение к чувствам друг друга.

Хотя люди, недавно вступившие в отношения, могут полагать, что доверие крепко и надежно с самого начала и развивается само собой, оно может быстро испариться, когда партнеры дистанцируются друг от друга. Доверие развивается не только благодаря приятным моментам, которые мы разделяем со своим партнером. Не менее важна способность показывать друг другу свою уязвимость и вместе проживать не самые комфортные чувства.

Джон и Джули Готтман разработали модель общения, которая помогает партнерам настроиться друг на друга.

Эта модель сформулирована в аббревиатуре ATTUNE[16], которая обозначает шесть процессов:

A – осознание боли партнера.

T – толерантность, понимание, что всегда есть две действительные точки зрения на любые негативные эмоции.

T – обращение к потребности партнера.

U – попытка понять своего партнера.

N – слушание без защиты.

Е – сочувствие.

Третья фаза: построение приверженности и лояльности

В третьей фазе у людей стабильные отношения, которые в большинстве случаев приносят удовлетворение. Им удалось создать безопасное пространство, где они полагаются на глубину связи и заботу друг о друге.

В традиционных свадебных ритуалах есть клятвы любви и верности друг другу в болезни и здравии, в хорошие и плохие времена. Задача этих обещаний – обеспечить долгосрочную стабильность и связь.

Отношения могут стать местом великих открытий: эмоциональная связь и привязанность выстраиваются постепенно, иногда на протяжении многих лет. Партнеры постепенно узнают друг друга, все глубже понимая ценности и мировоззрение друг друга.

Здесь Джон Готтман определил важность «показателя справедливости» – власть должна распределяться в паре справедливо, только в этом случае между партнерами устанавливается высокий уровень эмоциональной связи. Почти невозможно иметь глубокую привязанность и доверие в отношениях, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере одному из партнеров.

Мы рассмотрели разные препятствия, с которыми можем столкнуться на разных этапах отношений. Все стадии довольно специфичны: где-то мы пьяны и наше сознание затуманено, а где-то – слишком трезвы.

Важно запомнить главное: коммуникация, честность, сострадание, самосострадание, открытость и обратная связь – наши лучшие друзья на любом этапе. Знание специфики развития отношений поможет быть более осознанными и проходить все этапы не только безболезненно, но и продуктивно.

Глава 2

Каким будет ваш фильм: форматы партнерских отношений

В следующих главах мы рассмотрим преимущественно моногамные отношения, но это не значит, что только моногамные пары могут строить партнерские отношения или что термин «партнерство» имеет отношение исключительно к моногамии.

Чтобы представить картину целиком, предлагаю разобраться, какими вообще бывают отношения по своей структуре, количеству участников и правилам, которые в них транслируются.

Моногамия

Моногамия, пожалуй, самый воспеваемый в мировой культуре формат отношений. Большинство мелодрам посвящено именно моногамным отношениям, про них написано сотни тысяч прекрасных песен и книг.

Моногамией мы можем назвать такую форму, при которой партнеры одновременно имеют отношения только с одним человеком. В их паре присутствует психологическая, сексуальная и эмоциональная эксклюзивность.

Сейчас мы можем говорить о моногамии как о форме статистического большинства, но это не означает, что моногамия универсальна и подходит для всех. Если вас не устраивает такая форма отношений – с вами все в порядке, это просто не для вас. В опросе[17], проведенном не так давно в Соединенных Штатах, 83 процента мужчин и женщин заявили, что они моногамны: состоят в браке или сожительстве с одним партнером или в данный момент не имеют партнера. Еще один опрос[18] более 1300 взрослых американцев показал, что около трети из них считают идеальными в той или иной степени не моногамные отношения. Особенно высок процент таких людей среди миллениалов (43 процента), при этом такой же процент миллениалов называют идеальными для себя полностью моногамные отношения.

Большинству людей свойственна так называемая серийная или последовательная моногамия – форма отношений, включающая в себя несколько поочередных моногамных, часто долгосрочных отношений. Некоторые люди, придерживающиеся серийной моногамии, могут чувствовать себя более комфортно в эксклюзивных, долгосрочных отношениях, чем на случайных свиданиях или в отношениях формата one night stand. (One night stand («секс на одну ночь») – это единичный сексуальный контакт, при котором предполагается, что между сексуальными участниками больше не будет отношений.)

Серийная моногамия согласовывается с традиционными романтическими идеологиями моногамии и любви. Для моногамных людей концепция исключительной любви священна. Они хотят быть эксклюзивными для своего партнера и ждут того же от него. Пока они вместе, им хочется верить в идеальную форму любви, воспеваемую в культуре.

Однако моногамным парам есть чему поучиться у полиаморных, ведь потребность договариваться и обсуждать, так востребованная в полиаморных парах, не менее важна и для моногамных пар.

Особенно это касается следующих аспектов:

• Коммуникация и «процессинг».

Обсуждение желаний, потребностей и проблем, с которыми партнеры сталкиваются в отношениях, в большинстве полиаморных пар воспринимается не как вынужденная мера, а как традиция, естественная часть отношений.

• Определение границ отношений.

Это правило частично вытекает из предыдущего и подразумевает заключение так называемого партнерского контракта, в котором оговаривается все допустимое и недопустимое в отношениях, уточняются их формат и принципы взаимодействия. К сожалению, довольно часто моногамные пары предпочитают пустить все на самотек, тогда как полиаморные отношения затрудняют такой вариант и обязывают людей к договоренностям.

• Безопасный секс.

Из-за отсутствия в нашей стране сексуального образования у многих людей есть неоформленная уверенность в том, что у них-то с партнером точно нет никаких заболеваний и беременность им не грозит. К сожалению, это так не работает. Ряд исследований показывает, что в полиаморных отношениях гораздо чаще практикуется безопасный секс. Учитывая допустимость сексуальных контактов более чем с одним человеком, партнеры договариваются об использовании контрацепции и стабильно проверяют свое интимное здоровье. Безопасный секс – не только вопрос доверия, но и вопрос собственной безопасности.

• Сохранение чувства автономности.

Один из важнейших для любых отношений навык – умение разделять «мое» и «наше». С одной стороны, он подразумевает слияние, которое обогащает автономность, с другой стороны – автономность, которая обогащает слияние. Это равнозначные компоненты отношений, которые поддерживают комфортное существование партнеров.

Некоторые причины, по которым люди выбирают моногамию:

1. Ощущение, что ресурса хватает только на одного партнера или партнершу.

2. Нет времени и энергии на поддержание нескольких отношений одновременно.

3. Легче и комфортнее сосредоточиться на одном партнере, чем пытаться наладить связи с несколькими людьми.

4. Желание минимизировать поводы для ревности.

5. Это знакомо и удобно.

6. Это часть веры или культуры, и это важно для человека.

7. Один из партнеров предпочитает моногамию, и второй партнер согласен поддержать такой формат.

8. Это ожидаемый формат отношений для родственников и значимого окружения, другого они не примут.

9. Хочется иметь уникальную, исключительную связь с человеком; кажется, что в моногамии это достижимо.

В практике я часто наблюдала случаи, когда моногамная пара, находящаяся в конфликтном, кризисном состоянии, принимает решение открыть отношения в надежде, что это поможет преодолеть кризис. Такое решение обычно становится ошибочным и приводит к болезненным последствиям. В тяжелые времена мозг подкидывает нам самые разные варианты решения, поэтому такой радикальный вариант достаточно ожидаем. Я знаю несколько пар, которым это действительно помогло к чему-то прийти и сохранить отношения. Но это скорее исключения из правила.

В идеальном мире моногамные пары задумываются о смене формата отношений, идут на парную терапию и вместе с психотерапевтом работают над тем, чтобы понять, действительно ли им стоит переходить к немоногамным отношениям и как это сделать максимально экологично для всех участников.

Любые отношения – это ответственность каждого партнера за свои действия, принятые решения и поступки. Мы не несем ответственности за то, что делает наш партнер, но несем ее за свои поступки. Не существует какого-то «простого» варианта отношений. Если мы решаем вступить в партнерство, моногамное или полигамное, нужно быть готовыми к разному по сложности и по отклику опыту. Ни у кого нет никаких гарантий прожить долго и счастливо вместе всю жизнь.

Полиамория

Помните знаменитую сцену из «Мечтателей» Бертолуччи, где Изабель, Тео и Мэтью втроем принимают ванну? Именно так многие представляют себе полиаморию, но давайте разберемся, она ли это на самом деле.

Полиамория – это тип отношений, при котором у людей может быть несколько романтических и сексуальных партнеров. Это не то же самое, что промискуитет или измены, потому что в полиаморных отношениях каждый человек соглашается с договоренностью о возможном наличии других партнеров. Изучив данные общенациональной репрезентативной выборки из 3438 одиноких взрослых в США из разных слоев общества, исследователи обнаружили, что каждый шестой респондент хотел быть полиаморным, каждый девятый был полиаморным в какой-то момент своей жизни, а каждый пятнадцатый сообщил, что знаком с людьми, состоящими в полиаморных отношениях[19].

К сожалению, в России полиаморные люди нередко подвергаются обесцениванию и порицанию. Я часто слышу, как полиаморию описывают фразами: «Да они не нагулялись еще, вот и придумали!», «Это то же самое, что и измена. Допускать такое – не уважать себя», «Эти люди озабоченные!», «Это замашки извращенной Европы! Нельзя любить одновременно нескольких человек» и так далее. Весьма печальная картина, хоть и понятная: сложно русскому человеку, выросшему в консервативной патриархальной культуре, принять инаковость. Нам долгое время внушали, что единственная здоровая форма отношений между мужчиной и женщиной – моногамия, а в последние годы набрала обороты истерия вокруг традиционных семейных ценностей.

Полиамория предполагает возможность романтических и партнерских отношений больше чем с одним человеком. Полиаморные отношения могут выглядеть абсолютно по-разному. Несколько партнеров могут жить вместе под одной крышей, иметь общий бюджет, вместе вести быт. А может быть и так, что пара с общим бюджетом и бытом не готова к совместной жизни с кем-то еще, но при этом оба партнера определяют себя как полиаморы.

Партнеры устанавливают правила и создают ту полиаморию, которая подходит именно им. Когда несколько лет назад друг рассказал мне, что открыл в себе полиаморию, я отнеслась к этому скептически, потому что плохо представляла, о чем речь. Искала в его истории какие-то проблемы, чтобы воскликнуть: «Ага! Значит, ты ошибся, ты себя обманываешь!» Но я была не права – находясь в поиске изъянов, я смотрела на его отношения через мононормативные очки. Сейчас я расширила свое восприятие и больше не ищу подвох, а радуюсь за отношения моего друга. Не так давно я попросила его и его партнершу рассказать о том, как они видят и определяют для себя полиаморные отношения.

Мой друг, 24-летний разработчик, описал свой взгляд на полиаморию так:

«Полиамория это не “отношения, в которых принимают участие более двух человек”. Потому что тут сразу приходит на ум шведская семья, групповой брак и прочее.

Полиамория – это конфигурация отношений, при которой их участники договариваются, что романтические, интимные и сексуальные отношения с другими людьми допустимы и не являются препятствием для продолжения отношений. Это значит, что, будучи в полиаморных отношениях, оба участника свободны вступать в разные форматы отношений с другими людьми.

Я не хочу ограничивать свою партнершу иметь какие-либо отношения с другими людьми и не хочу, чтобы такие ограничения были применены ко мне. Любые подобные отношения подразумевают обсуждение и договоренности, и эти договоренности в следующих отношениях могут быть совсем иными».

Жена моего друга, 25-летняя художница, определила для себя полиаморию следующим образом:

«Для меня полиамория – это что-то про расслабленность, как отсутствие запрета дружить с кем-то одним. К примеру, ревность может быть и в дружбе, вот и сексуальное общение может быть не только с одним человеком.

У меня любовь всегда появлялась через дружбу. Я как будто со всеми дружу, и в это общение может вписываться что-то телесное и сексуальное.

Для меня важно реализовывать разные свои интересы с разными людьми. Тактильное и сексуальное времяпрепровождение – один из аспектов общения.

Я с детства не очень соотносилась с моногамией, размышляла о том, что мне было бы классно жить в шведской семье – единственной репрезентации полиамории, о которой я слышала в школе».

Полиаморией в России (и не только) часто называют то, что ею в действительности не является. Есть мнение в нашей культуре, что полиамория – отличный способ избежать измен. Периодически встречаются случаи, когда человек, имея отношения на стороне, называет это полиаморией. При этом его партнер либо не в курсе – никаких договоренностей в паре нет, – либо, стиснув зубы, все это терпит.

Безусловно, измена может быть и в полиаморных отношениях, ведь измена – это нарушение договоренностей. Если в паре есть договоренность ставить друг друга в известность о других партнерах или партнершах, скрытые отношения могут считаться изменой.

Одной из основополагающих идей полиамории является анархия отношений (relationship anarchy). Анархия отношений – манифест, философия, в рамках которой ставится под вопрос идея о том, что любовь – это ограниченный ресурс, который может реализоваться исключительно в моногамной паре и только в отношении одного человека. В рамках манифеста популяризируется точка зрения о том, что любовь к одному человеку не преуменьшает и тем более не блокирует возможность любви к другим людям. Таким образом, выдвигается идея, что не нужно выстраивать иерархию и сравнивать отношения друг с другом, поскольку каждый человек и отношения с ним ценны по отдельности.

Причины, по которым люди выбирают полиаморию:

1. Для человека любовь – неограниченный ресурс, и есть потребность этим ресурсом делиться.

2. Человека, находящегося в отношениях, сексуально привлекают другие люди.

3. Человек чувствует, что разные типы отношений удовлетворяют разные его потребности.

4. Человек чувствует себя ограниченным в моногамных отношениях, даже если у него здоровые отношения и он любит своего партнера или партнершу.

5. Параллельные отношения для человека – это способ культурного и эмоционального обогащения, развития и повышения осознанности.

6. Человек испытывает удовольствие от того, что его партнер получает удовлетворение и прочие приятные эмоции от других романтических отношений.

7. Желание снова и снова возвращаться в New Relationship Energy (NRE) – так называемую фазу медового месяца. NRE описывается как период, наполненный чувствами волнения, энтузиазма, новизны и сексуального возбуждения, которые человек испытывает с новым партнером. Это понятие распространено в полиаморных и этически немоногамных сообществах, однако моногамные люди также могут испытать NRE. Близкое к чувству влюбленности, NRE происходит, когда люди очарованы друг другом, но еще не осознают каких-то нюансов своей новой любви.

Есть еще два понятия, которые должны прояснить возможную путаницу в терминах.

Открытые отношения – это форма этичной немоногамии по взаимному согласию, в которой оба партнера договорились о возможности иметь сексуальный опыт с другими людьми. Такой опыт не всегда предполагает развитие какой-то романтической истории и привязанности. Считается, что полиамория является одним из вариантов открытых отношений.

Открытый брак – один из типов отношений, относящихся к более широкому кругу этичной немоногамии. Он может отличаться от полиамории тем, что в центре находится одна пара, в которой партнеры имеют сексуальные отношения на стороне, но не ищут в них романтической любви.

Рекомендации для участников полиаморных отношений:

• Устанавливайте границы.

Наличие двух или более партнеров может стать причиной ревности. Чтобы избежать этого, проясните, какой объем информации интересует вас и вашего партнера. Можно придумать кодовое слово, обозначающее вашу встречу с другим человеком. Нет необходимости вдаваться в подробности каждого опыта со второстепенным партнером, поскольку это может привести к неуверенности и дискомфорту.

Желательно заранее обсудить, все ли ваши партнеры будут знать друг о друге. Не менее важно договориться о гарантиях безопасности секса, особенно если речь идет о случайных связях.

• Прежде чем перейти к полиаморным отношениям, обсудите, что происходит в текущих отношениях.

Как вы решаете потенциально конфликтные ситуации? Есть ли у вас и вашего партнера контакт со своими эмоциями и навык с ними работать? Практикуете ли вы открытый диалог? Ответы на эти и другие вопросы помогут понять не только вашу индивидуальную готовность к полиамории, но и то, насколько ваш партнер к ней готов. Важно проговорить специфику таких отношений и соотнести ее с вашими частными обстоятельствами.

• Будьте внимательны к себе и своим потребностям, а также к потребностям своего партнера.

Если в какой-то момент вы испытываете дискомфорт в связи с происходящим в отношениях, следует поделиться этим с партнером в экологичной форме. Убедитесь, что ваше общение с партнером открыто и честно. Не должно быть никаких предрассудков, когда вы выражаете свои чувства друг к другу. Да, вы открываете себя в новом контексте и поначалу может быть сложно, поэтому заблаговременно позаботьтесь о коммуникации и контакте прежде всего с собой, чтобы своевременно слышать свою внутреннюю сигнализацию.

• Безопасный секс.

Когда вы поддерживаете сексуальные отношения с одним или несколькими партнерами, вы не можете игнорировать риск заразиться заболеваниями, передающимися половым путем. Кроме того, всегда есть риск незапланированной беременности, вспомним хотя бы Оми и Мерфи из фильма «Любовь» Гаспара Ноэ. Использование защиты является абсолютной необходимостью, независимо от того, с кем вы вступаете в интимную связь.

• Четко определите, чего вы хотите.

Прежде чем экспериментировать с полиаморией, вы и ваш партнер должны четко понимать, чего вы хотите от отношений и сколько готовы в них вкладывать. Ваши отношения «на стороне» ограничатся только физическим аспектом или будут включать нечто большее? Вы и ваш партнер должны понимать свои потребности и ожидания от отношений.

Таким образом, как и в любой другой форме отношений, в полиамории важны договоренности, взаимное согласие и осведомленность всех участников, безопасность, открытость и осознанность.

Чтобы лучше познакомиться с полиаморией, я рекомендую посмотреть британский сериал «Тригонометрия» 2020 года об одной паре, в которой и он, и она влюбляются в одну и ту же девушку и начинают строить с ней полиаморные отношения. В сериале показана несколько идеализированная картинка, где все друг с другом все обсуждают, заботятся друг о друге, но при этом сталкиваются с кризисами – как личными, так и в отношениях.

Выбор быть без отношений: синглтон

Помните фильм «Вторая жизнь Уве» с его главным героем, живущим в одиночестве, которому, несмотря на его сложный характер, в какой-то момент начинаешь сострадать? Или фильм «Она» Спайка Джонса, где главный герой Теодор живет один, и живет в общем неплохо, но влюбляется в операционную систему? Есть ощущение, что в этих фильмах нам собирались показать вполне себе достойное single, a в итоге показали lonely/alone.

Может показаться странным, что в книге про отношения я пишу про их отсутствие. Но важно упомянуть и такой формат, ведь слово «отношения» вполне могут подразумевать и связь с самим собой.

Социолог Эрик М. Клиненберг утверждает, что количество синглтонов коррелирует с уровнем жизни страны: чем богаче государство и чем выше в нем уровень жизни, тем чаще люди выбирают уединение, индивидуализм, а иногда и жизнь в одиночестве. Важно отметить, что в этом контексте слово «одиночество» не имеет негативной коннотации. В странах с более низким качеством жизни большинство людей живут в расширенных семейных группах, члены которой оказывают материальную, социальную и эмоциональную поддержку друг другу.

Почему жизнь в одиночестве набирает популярность?

По мнению Клиненберга, это может быть связано с несколькими факторами:

• Массовый выход женщин на рынок труда. Прежняя необходимость вступать в брак стала постепенно утрачивать актуальность. Брак перестал быть экономической необходимостью для женщин, как это было 50 или 60 лет назад.

• Коммуникационная революция. Сегодня жизнь в одиночестве – это не одиночество как таковое. Мы можем находиться дома, на работе, лежать в кровати и разговаривать по телефону, обмениваться сообщениями в мессенджерах, сидеть в чатах – словом, оставаться на связи, находясь в одиночестве.

• Урбанизация. В разных городах и странах появилась своего рода субкультура, в которой принято появляться на публике с партнером, но жить при этом одному. Есть целые районы, куда синглтоны приезжают, чтобы жить в одиночестве. Однако при необходимости они общаются друг с другом. Это помогает трансформировать одиночество в коллективный опыт.

• Революция долголетия. Сегодня люди живут дольше, чем когда-либо прежде. Но это неравномерная революция: женщины в большинстве случаев живут дольше мужчин, и часто один из супругов переживает другого на 5, 10 и более лет. Стало обычным делом проводить последние десятилетия жизни в одиночестве.

Почему люди выбирают жизнь в одиночестве? Есть мнение, что материальные и эмоциональные инвестиции в себя помогают получить так желаемую многими стабильность. Браки распадаются, люди расстаются, работа не всегда приносит удовольствие, и в итоге у себя остаемся только мы сами. К сожалению, в нашем обществе синглтоны подвергаются дискриминации, их называют безответственными, неудачниками, старыми девами и так далее. Я думаю, что причина тому в убеждении, что «человеку нужен человек» и только отношения делают нас полноценными.

Изначально так называемое безбрачие было религиозным выбором, а обет безбрачия означал отказ от вступления в брак и сексуальных отношений. В современном мире определение целибата более расплывчато и подразумевает сознательное решение не заниматься сексом с другими людьми, но при этом допускает платонические отношения с ними.

Важно отметить, что этот выбор, если он действительно сознательный и свободный, вовсе не означает, что у человека «просто нормального партнера не было». Такое отношение к тем, кто чем-то отличается от большинства, не что иное, как грубое обесценивание. Стоит отметить, что среди людей, выбирающих безбрачие, есть и асексуалы. Асексуальность – это отсутствие сексуального влечения к другим или низкий интерес к сексуальной активности. Некоторые люди считают асексуальность своей сексуальной ориентацией, другие описывают ее как отсутствие сексуальной ориентации и относят к сексуальной идентичности.

Совершенно нормально, когда человек сознательно отказывается от отношений. Ведь это его индивидуальный выбор и его уникальный путь. Я часто наблюдаю стигматизацию людей, ведущих одиночный образ жизни. Одна из причин такой стигматизации – устойчивый стереотип, ставший для многих базовой «прошивкой», о необходимости найти свою «половинку» и о том, что только в паре человек становится полноценным. В итоге мы наблюдаем картину, когда люди создают отношения бездумно, просто потому, что так надо, а не потому, что у них есть такая потребность.

Если вы выбрали жизнь без отношений – с вами все в порядке, вы не становитесь от этого плохим человеком.

Друзья с привилегиями – FWB

Многие из вас наверняка смотрели романтическую комедию «Секс по дружбе»[20]. Дилану и Джейми приятно проводить время друг с другом, но они понимают, что не готовы к романтическим отношениям, поскольку оба не так давно пережили болезненный разрыв с бывшими партнерами. И вот в один прекрасный вечер они решают заниматься сексом без обязательств и приносят клятву на электронной библии. Через некоторое время Дилан и Джейми все же пытаются найти себе партнеров для романтических отношений, но ни у него, ни у нее это не получается. В конце концов, преодолев множество разных сложностей, они решают быть вместе как пара.

Похожую историю нам показывают в фильме «Больше чем секс»[21], где главные герои – Эмма и Адам – решают, что очень подходят друг другу эмоционально и физически, но при этом никто из них не желает романтических отношений. В одной из сцен Эмма говорит: «Мы будем продолжать до тех пор, пока кто-то из нас не влюбится по-серьезному». В итоге они тоже становятся влюбленной парой.

Благодаря этим фильмам среднестатистический житель России мог открыть для себя такой вариант отношений и создать некоторое представление о том, как это бывает. Но насколько эти две истории правдивы и экологичны? Давайте разберемся.

FWB (friends with benefits – с англ. «друзья с привилегиями») можно определить как сексуальные отношения, которые не имеют романтической основы, а являются преимущественно дружескими, приятельскими. Принято считать, что такие отношения лишены классических «обязательств», присущих романтическим моногамным отношениям.

Опрос[22], проведенный веб-сайтом онлайн-консультаций по вопросам здоровья, показал, что 57 процентов респондентов когда-либо имели друзей с привилегиями, а 43 процента никогда не имели таких отношений. Почти половина тех, кто имел подобный опыт, заявили, что находятся в отношениях FWB на момент опроса. В целом люди, состоящие в отношениях формата «друзья с привилегиями», сообщили, что были сексуально удовлетворены в этих отношениях. 51 процент американцев, участвовавших в FWB, заявили, что остались удовлетворены, 30 процентов были удовлетворены лишь частично, а 19 процентов остались недовольны.

Люди не хотят организовывать классические партнерские отношения, а выбирают такой формат, при котором их свобода не будет ограничиваться. Конечно, в FWB тоже есть свои правила и специфика. Но сначала обсудим, почему люди выбирают такой формат отношений.

Некоторые причины выбора FWB-отношений:

• Желание иметь более «легкие» отношения. Представление, что FWB – это свобода, отсутствие обязательств и стресса.

• Желание иметь регулярный секс без постоянных отношений.

• Осознанное или неосознанное избегание эксклюзивных романтических отношений.

• Отсутствие временных, моральных и других ресурсов на «полноценные» партнерские отношения.

Как правило, стороны, участвующие в отношениях FWB, понимают, что они когда-то закончатся. По мере развития отношений формата FWB у вовлеченных в них лиц часто меняются мотивы, что при некоторых обстоятельствах может создавать сложности.

В 2020 году в рамках исследования[23] 191 друга с привилегиями было проведено два онлайн-опроса с разницей в один год. Выяснилось, что только 15 процентов людей могут перейти от FWB к «классическим» романтическим отношениям. После двух опросов с промежутком в два года было обнаружено, что 25 процентов людей сохранили дружеские отношения с привилегиями, 15 процентов испытали романтический интерес друг к другу, 28 процентов отказались от привилегий и остались просто друзьями, а 31 процент разорвали все связи. Среди мужчин более высок процент тех, кто вступал в отношения в надежде, что они со временем перерастут в формат классических свиданий, и выразил желание избегать FWB в будущем.

Конечно, в таком формате отношений существуют и свои сложности. Среди них можно выделить:

• Развитие романтических чувств и потерю контроля над своими эмоциями. Наличие секса в отношениях может при определенных обстоятельствах размывать границы «дружбы» как основы, на которой все строится. В исследовании, опубликованном в Канадском журнале о человеческой сексуальности[24], ученые наблюдали за канадскими студентами, вступившими в отношения FWB. Возраст 280 испытуемых варьировался от 18 до 40 лет. 38 процентов из них оценили свой опыт отношений FWB как положительный, 37 процентов – как нейтральный, но при этом 40 процентов участников сообщили, что больше никогда не вступят в подобные отношения. Женщины и мужчины в равной степени испытывали эмоциональные сложности, что приводило к тяжелым негативным исходам в 22 процентах случаев.

• Сложность в построении партнерских отношений и создание выученного избегания партнерства. Трудно прилагать усилия, когда знаешь, что у тебя уже есть друг, с которым ты можешь и пообщаться, и приятно провести время, и заняться сексом. Иногда это приводит к тому, что человек отгораживает себя от потенциальных отношений.

• Возможность потери дружеской составляющей отношений из-за размытия границ. Разные опросы показывают, что около 28,5 процента всех опасений, которые описывали участники таких отношений, составили страхи потери дружбы из-за секса.

• Сложности с диалогом. Часто люди, живущие в формате FWB, задаются вопросами «Могу ли я говорить о своих потребностях?», «Могу ли я что-то просить и высказывать свое недовольство?», «Как мне понять, нормально ли то, что происходит?», «Можем ли мы обсуждать наши отношения?». В опросе издания Archives of Sexual Behavior примерно половина опрошенных, состоящих в отношениях FWB, признались, что испытывают неуверенность в отношениях, 84,4 процента заявили, что никогда не инициировали никаких дискуссий на тему отношений, а 73,3 процента заявили, что никогда не обсуждали границы и правила.

Что можно сделать, чтобы формат FWB был комфортным и безопасным?

• Соблюдать принцип согласия.

Добровольность важна в любых отношениях, и FWB не исключение. Крайне важно получать согласие у второй стороны на вступление в отношения такого формата и регулярно уточнять, что данное согласие в силе. Также этот принцип подразумевает получение активного согласия обеих сторон на сексуальные отношения. Если вы договорились о FWB, это не значит, что опция реализации «привилегий» всегда является чем-то само собой разумеющимся. Впрочем, это касается и любых других отношений.

• Общаться честно и открыто.

Коммуникация – важнейшая составляющая любых отношений. Когда появляется риск перейти из одного формата в другой, нарушить границы, нанести урон своей уязвимости, очень важно прояснять и проговаривать свои чувства и ожидания, обсуждать неоднозначные моменты в вашем взаимодействии и быть честными. В краткосрочной перспективе ложь, может, и принесет облегчение, но далее она чревата негативными последствиями.

• Устанавливать четкие границы.

По моим наблюдениям, люди, находящиеся в формате FWB, не всегда понимают, в каких отношениях они находятся. «Так мы друзья?», «Мы что, разве не пара?», «Как мне представлять своего партнера?», «Надо ли знакомить его с родителями?», «Могу ли я параллельно встречаться с кем-то еще?» – эти и многие другие вопросы так и останутся без ответа, если вы не обсудите их с партнером. Важно сделать это в самом начале, не дожидаясь возникновения критической ситуации.

FWB является совершенно нормальным и приемлемым форматом отношений, если всем его участникам комфортно, они информированы о том, в каких отношениях находятся, и их участие в этих отношениях добровольно.

Бостонский брак

Мне не нравится общепринятое название данного формата совместного проживания двух и более женщин, но лучшего пока не придумали. Героини драмы «Милая Фрэнсис» – живущие вместе подруги, в отношениях которых мы видим и близость, и веселье, и поддержку, и дружбу, и искренность.

Бостонские браки возникли в начале 1900-х годов, когда некоторые образованные женщины захотели альтернативы ограничивающему гетеросексуальному браку, в котором они видели угрозу своей независимости, карьере и творческому потенциалу. Сегодня термин «бостонский брак» используется для описания отношений двух женщин, живущих вместе, которые не являются сексуальными, романтическими и эротическими партнершами, но могут быть таковыми при наличии соответствующей договоренности. Иногда в данном контексте используется термин «домашнее партнерство».

Писательница Трейси Эмерсон, которая отвергла традиционный брак и приближается к 20-летнему юбилею совместной жизни с лучшей подругой Сьюзи, описывает свой бостонский брак так: «Больше, чем друзья, меньше, чем любовницы. Мы друзья, компаньоны, эмоциональные, но не сексуальные партнеры, и мы создали партнерство, которое имеет общие черты с традиционным браком, открытым браком и полиаморией».

Бостонские браки отличаются от соседства в одной квартире тем, что вовлеченные женщины берут на себя долгосрочное обязательство делиться ресурсами, а также заботиться и поддерживать друг друга физически и эмоционально.

Женщины могут выбирать бостонские браки по разным причинам. Во-первых, это финансово более выгодно и более безопасно. Во-вторых, некоторым женщинам по разным причинам комфортнее жить и выстраивать быт с представительницей своего пола. Это снижает риски домашнего насилия и позволяет избегать других сложностей, часто возникающих в «классических отношениях». Бостонские браки могут стать решением проблемы растущего одиночества, а также физических и эмоциональных издержек социальной изоляции, особенно когда женщины стареют или находятся дома с маленькими детьми.

Бостонский брак может быть как конечным, так и временным комфортным выбором для определенного жизненного этапа. Он может стать спасением в период после развода или тяжелого расставания. Женщина может предпочесть бостонский брак одиночеству, если оно для нее дискомфортно. Для нее такие отношения могут стать возможностью получить поддержку, взять время на раздумье и осмысление происшедшего.

В России довольно мало говорят о бостонском браке. В основном это явление распространено и обсуждается в Европе и США. Как и любые другие отношения, бостонский брак может закончиться.

Если вы решаетесь попробовать такой формат отношений, то тут, как и везде, важны договоренности. Стоит заранее обсудить, будет ли ваш бостонский брак включать в себя сексуальное взаимодействие или нет, какие ожидания у вас от этих отношений, являются ли они самоцелью, выступают ли в качестве временного формата и так далее.

Гостевой брак

Думаю, что у многих из нас слово «брак» ассоциируется с совместным проживанием и бытом. Формат гостевого брака предполагает, что партнеры или зарегистрированные супруги не живут на одной территории. Обычно для родственников супругов, которые предпочли гостевой брак, это становится шоком. Они считают это «неправильным» и недоумевают, зачем тогда было жениться.

Партнеры, выбравшие для себя гостевой брак, могут жить в разных районах, городах или странах и проводить вместе праздники, отпуска или другие дни, которые определят для встреч. История гостевых браков берет начало задолго до наших дней. Считается, что его идея основана на широко распространенном в Средние века представлении об отношениях между женой и мужем. В те времена мужчинам часто приходилось покидать свои дома надолго. Их жены жили в деревнях, а мужья работали в городах. Сейчас эта форма отношений вновь набирает популярность ввиду всеобщей глобализации, повышения значимости индивидуальности и карьеры и ухода экономической составляющей отношений на второй план (в частности, благодаря развитию идей феминизма).

В идеале гостевой брак является добровольной формой отношений, где оба участника договариваются об устраивающих их правилах. Гостевой брак может быть временной мерой. Когда пара находится в кризисе, такой формат отношений дает партнерам время и пространство разобраться со своими чувствами. Иногда гостевой брак используют, чтобы добавить свежести в текущие отношения.

Несмотря на то что этот формат может не укладываться в классический сценарий, он совершенно нормален. Однако, как и любой другой формат, гостевой брак подойдет не всем.

Почему люди выбирают гостевой брак:

• Гостевой брак как никакой другой позволяет сохранить личное пространство и автономию. Многие предпочитают не делить быт со своим партнером и жить отдельно, встречаясь тогда, когда есть ресурсы, потребность или необходимость.

• Этот формат – естественное решение для людей, находящихся на расстоянии или работающих в постоянных разъездах.

• Люди, которые считают высшей ценностью самореализацию, карьеру и индивидуализм, не всегда готовы вкладывать ресурсы в совместное проживание.

• Иногда у партнеров есть причины, из-за которых совместное проживание неудобно или вовсе невозможно. Одна моя хорошая знакомая является хозяйкой очаровательных питомцев, а у ее партнера аллергия на животных. Они решили не съезжаться и видеться несколько раз в неделю. Даже при таком, казалось бы, большом нюансе был найден оптимальный, комфортный вариант.

Что важно: как и всегда – коммуникация и договоренности. Поскольку в гостевом браке не всегда есть возможность сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, обсудить происходящее, важно договориться, как, когда и в каком формате вы будете этим заниматься. Если это переписка, то какой она будет? Если телефонный разговор, то какие правила можно установить, чтобы сделать разговор безопасным и продуктивным? Стоит договориться о форме поддержки, в которой вы можете нуждаться: расписание встреч, поддерживающие созвоны и так далее.

Велика вероятность, что кто-то из вашего окружения не поймет, а может, и не примет ваш выбор. Если мы берем за основу то, что наши близкие по умолчанию желают нам счастья, то все, что мы можем сделать, – попытаться объяснить им, почему этот формат нам подходит и является для нас наиболее комфортным. Мы не сможем поменять сознание даже самых близких людей, поэтому остается принять их право на свою позицию и продолжать создавать отношения, в которых нам хочется быть.

Какой бы формат отношений вы ни выбрали, важно, чтобы этот выбор был добровольным и осознанным. В нашей культуре весьма скептическое отношение к любым формам отношений, кроме «традиционной семьи». Однако даже если вы выберете традиционные отношения, люди найдут к чему придраться. Это может быть все что угодно: возраст, стаж отношений, по которому люди любят судить об их серьезности, наличие или отсутствие детей, характер ведения быта и прочее. Это лишь подтверждает факт, что у всех нас разный контекст, который влияет на восприятие и оценку отношений. Главное, чтобы вам было комфортно и ваш выбор соответствовал вашим ценностям.

Универсальные принципы для всех форматов отношений:

• Взаимоуважение и согласие с выбранными условиями.

• Формат отношений – ваш добровольный выбор.

• Установленные границы и договоренности.

• Прозрачность отношений для партнеров, наличие возможности обсуждать происходящее внутри.

Чтобы подумать над тем, какой формат подходит именно вам, можно задать себе следующие вопросы:

• Когда вы читали эту главу, узнали ли вы что-то новое о том, какими бывают отношения?

• Когда вы думаете о себе в контексте романтических отношений, какое количество участников для вас было бы приемлемым? Почему?

• В зависимости от того, как вы ответили на предыдущий вопрос, насколько проницаемы ваши отношения? Это закрытая или открытая система?

• Что для вас значат отношения? Какую роль в них принимает другой человек и нужен ли он там?

• Закончите предложение: «Для меня комфортны такие отношения, в которых…»

• Какой уровень близости для вас допустим в отношениях? Подразумевают ли отношения совместное проживание и постоянный контакт? Насколько глубоко партнер будет погружен в ваш жизненный контекст?

• Что для вас значат слова «эксклюзивность», «обязательства», «привязанность», «диалог», «договоренности», «измена»? Как эти слова соотносятся с вашим представлением об отношениях?

Глава 3

Сценарии отношений: в каком жанре мы играем

Фильмов про отношения очень много. По жанру они могут быть мелодрамой, комедией, трагедией и даже детективом. Согласитесь, что было бы скучно жить в мире, где отношения похожи исключительно на романы героев фильмов «Красотка», «Грязные танцы» и «Когда Гарри встретил Салли». Все мы разные, и сценарии, которые мы «пишем», тоже разные.

Существует довольно исчерпывающее определение сексуального сценария, которое мы вполне можем перенести на партнерские отношения. Американские социологи Джон Гэньон и Уильям Саймон определяют сексуальный сценарий как мысленную схему, на основе которой люди организуют, осмысливают и оценивают свои отношения. Данная схема детерминирована культурой и в значительной мере неосознанна.

Адаптируя концепцию сексуального сценария под отношения в целом, мы можем говорить о романтическом, репродуктивном, коммуникативном, коммерческом и гедонистическом сценариях.

Романтический сценарий: как в фильмах жанра ромком

Отношения при таком сценарии всегда сопровождаются сексом, страстью и атрибутикой, воспеваемой в голливудских фильмах и диснеевских мультфильмах. Обычно это история о встрече двух людей, которые постепенно или сразу страстно влюбляются друг в друга. Для такой пары залог счастья и показатель того, что в отношениях все хорошо, – наличие яркой разнообразной любовной составляющей. В качестве примера такого сценария мы можем взять практически любую мелодраму или романтическую комедию, достаточно лишь вбить в поисковик запрос «фильмы о любви».

Еще одной хорошей иллюстрацией такого сценария, на мой взгляд, является история героини сериала «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу и мужчины ее мечты Джона Престона. Углубляясь в детали этой истории, мы понимаем, какая она сложная и не совсем здоровая. Но в качестве примера я выбрала именно ее, потому что Кэрри на протяжении всего сериала позиционирует этого мужчину как «того самого», с которым они, несмотря ни на что, будут вместе. Это созвучно мифу о встрече «своей судьбы» в лице другого человека. В сериале мы видим, что это не мешает героине находиться в поиске, встречаться и строить отношения с разными людьми.

Репродуктивный сценарий: как в классике советского кинематографа

Основная задача таких отношений – продолжение рода. Это довольно распространенный в нашей культуре сценарий. С развитием сексуального образования и смещения идеи о том, что секс нужен только для зачатия ребенка, он стал менее популярен, однако все еще является одним из доминирующих. Репродуктивный сценарий ввиду гендерного воспитания зачастую присущ женщинам. Через него транслируется идея об их предназначении в роли матери и хранительницы очага. Но и многие мужчины разделяют эту точку зрения. В голову приходит пример Шарлотты из того же сериала «Секс в большом городе». Она даже рассталась с Треем, которого любила, потому что для него родительство представляло собой гораздо меньшую ценность.

Коммуникативный сценарий: когда ягнята не молчат[25]

Такой вариант часто называют продолжением дружеских отношений. В приоритете не романтическая составляющая со всеми присущими ей атрибутами, а общение, сотрудничество, поддержка, доверие и «командность». На второй план уходят и обусловленные культурой гендерные различия, коммуникация становится инструментом для профилактики и решения различных проблем, возникающих в отношениях. Этот сценарий достаточно редко популяризируется в нашей стране и по распространенности уступает романтическому и репродуктивному. Его часто критикуют за чрезмерную рациональность, хотя это заблуждение.

Коммерческий сценарий: карты, деньги и любовь[26]

Такой сценарий характеризуется приоритетом финансовой выгоды. К сожалению, из-за женской гендерной социализации девочек часто воспитывают с посылом найти финансово обеспеченного партнера, который будет эдаким добытчиком, и культивируют этот критерий выбора партнера как единственный способ стать успешной. Такая категоричность часто приводит к неудовлетворенности остальными компонентами отношений.

Много фильмов, книг и сериалов построен на образе женщины, которая вступает в отношения, делая ставку на материальный достаток партнера. Таких женщин изображают глупыми, несамостоятельными, зависимыми. В качестве стереотипной иллюстрации приведу историю героини сериала «Отчаянные домохозяйки» Габриэль Солис, которая прямо заявляет, что главное достоинство ее мужа – умение зарабатывать большие деньги. В реальной жизни довольно много людей также принимают решение быть вместе из-за экономической выгоды. Как правило, коммерческий сценарий в таких случаях не единственный, но он занимает одну из лидирующих позиций.

Гедонистический сценарий: 33 удовольствия

Сценарий, где основной ценностью является обоюдное удовольствие. В нем отношения – это источник удовольствия. Они не строятся по жестким канонам, приоритет отдается решениям и действиям, которые принесут обоюдное эмоциональное удовлетворение.

Чудесная Саманта Джонс из «Секса в большом городе» – яркий пример женщины, для которой гедонистическая составляющая отношений наиболее важна. На протяжении практически всего сериала мы видим, как Саманта стремится к получению удовольствий во всех проявлениях. Многие осуждают такое поведение, особенно в патриархальной консервативной культуре. Но это означает лишь то, что это не укладывается в чье-то мировоззрение, а вовсе не то, что этот сценарий неправильный и не имеет права на существование.

Вопросы для исследования своего сценария:

• Какой сценарий вы наблюдали в родительской семье? Какие представления об отношениях у вас сложились?

• По какому сценарию развивались ваши первые отношения? Какие представления у вас сложились о том, как надо взаимодействовать, как надо себя вести и как должен вести себя партнер? А как он не должен вести себя ни в коем случае?

• Какие фильмы, сцены из фильмов, книг или сериалов могут описать ваши представления об отношениях?

• Если вы состоите в отношениях, какими вы видите их через год, пять и десять лет? Что в них поменяется?

• Если описать желаемые отношения тремя главными компонентами, какими они будут?

Мы не можем говорить, что какой-то сценарий лучше, а какой-то хуже. Люди выбирают один или несколько сценариев отношений, основываясь на культуре, воспитании, традициях, собственных особенностях и предпочтениях.

Некоторые люди, ознакомившись со всевозможными доступными сценариями, пытаются срочно переделать свои отношения, решив, что живут неправильно. Однако это редко приводит к чему-то хорошему. Если вы с партнером чувствуете себя командой и вам обоим комфортно в отношениях, не нужно подгонять их под какой-то стандарт.

Глава 4

Кто наш режиссер: почему мы строим отношения

Чтобы определить мотивацию, или, другими словами, причины, по которым мы строим отношения, необходимо ответить на вопросы: «Зачем?», «Для чего?», «Почему?».

Ценность карьерного роста, лозунги о собственной эффективности, культ индивидуализма, призывы быть «быстрее, выше, сильнее!», развитие технологий, многозадачность – зачем в этом мире нужны отношения? Мы не сможем прийти к однозначному ответу, но совершенно очевидно, что в этом большом, полном возможностей мире мы по-прежнему ищем любовь.

Так почему же люди выбирают иметь отношения? Рассмотрим наиболее популярные точки зрения.

Одиночество

Одно из самых больших заблуждений – думать, что отношения спасут от одиночества раз и навсегда. К сожалению, то одиночество, которое обычно имеется в виду, не искореняется наличием человека или нескольких людей рядом.

Чаще всего, говоря об одиночестве, люди подразумевают пласт неудовлетворенных потребностей, нереализованных ожиданий и прочие неприятные вещи. Но решает ли наличие отношений эти проблемы? Есть несколько исследований, которые отражают взаимосвязь между удовлетворенностью отношениями и одиночеством. Я не могу утверждать, что эта связь существует, но одно могу отметить точно: в конфликтных ситуациях, когда один из партнеров уязвлен в чувствах нужности и привязанности, мозг выдает ощущение одиночества в виде ответной реакции.

Есть мнение, что, когда человек не находится в отношениях, он условно легче переносит одиночество, поскольку отсутствует фигура реального человека, который мог бы от этого состояния «спасти». В отношениях есть определенные ожидания от партнера. Если в силу обстоятельств он не может им соответствовать, это переносится болезненнее.

Социальные нормы

В нашем обществе сложилось убеждение, что все обязательно должны быть в отношениях. Практически вся культура построена на идее о двух одиноких сердцах, чьи пути рано или поздно должны сойтись, чтобы люди жили долго и счастливо.

Но каждый из нас – самодостаточный человек, которому не нужно дополнение, чтобы стать полноценным. В противном случае получается, что мы ставим свои целостность и полноценность в зависимость от человека или людей, которые:

а) могут и не появиться в нашей жизни;

б) могут присутствовать, но при этом относиться к нам плохо.

Самодостаточность в каком-то смысле является одним из необходимых ингредиентов функциональных отношений, ведь полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера.

Также большую роль играют гендерная социализация и гендерные стереотипы, все еще активно транслируемые в обществе. В первую очередь это касается женщин, которым под видом предназначения подаются идеи выйти замуж и родить ребенка. Очевидно, что, когда тебе с детства беспрестанно внушают какой-то постулат, ты рано или поздно начинаешь в него верить.

Желание решить свои проблемы через отношения и партнера

Такая причина часто предполагает перенос ответственности за свое психологическое состояние и свои действия на партнера. Обычно это ведет к разочарованию, потому что при таком раскладе у людей не всегда есть контакт со своими потребностями. Тому виной ожидания, которые появились из-за навязанной необходимости быть частью пары. Когда мы оказываемся в паре, то непроизвольно ждем, что человек, который является нашим дополнением, судьбой или половиной, придет в роли мудрого взрослого и поможет нам, возьмет за нас ответственность, примет решение. Когда такое ожидание не реализуется, мозг подкидывает нам пессимистичные мысли: партнер нас не любит, мы ему безразличны, он равнодушен и холоден.

В терапии часто выясняется, что у клиентов отсутствует внутренний стержень и они ищут его в партнере. Опираясь на свои впечатления о его поведении и мышлении, они воспринимают партнера как человека, «точно знающего, что делать».

Людям часто бывает сложно принять одну простую, но важную вещь: они сами эксперты своей жизни. Никто лучше них не знает, как им поступить, что они чувствуют и чего хотят.

Отношения как способ самореализации

Не менее часто люди выбирают отношения в качестве сферы самореализации, иногда – единственной. Вместе с тем как меняются отношения, меняются и развиваются их непосредственные участники. Сфера отношений – благодарная область для самореализации, но в качестве кого? Хочу ли я реализоваться как мать или отец, партнер или партнерша? Может, я хочу обогащаться с помощью отношений с разными людьми? Кажется, что в обществе сложилось довольно пренебрежительное отношение к людям, выбирающим семью основным полем для самореализации. Якобы не надо большого ума, чтобы строить отношения. Бытует миф, что любить легко, но это не так, иначе этой и многих других книг попросту не было бы написано. Между самыми близкими партнерами всегда будут существовать значимые различия. Уметь принимать партнера и возникающие время от времени неприятные, а иногда даже болезненные чувства в отношениях – это большой труд.

Стремление стать командой

«Нам хорошо по отдельности, но мы решили, что вместе тоже будет здорово». Такая причина хорошо сочетается с коммуникативным сценарием и подразумевает, что человек ищет равного партнера, с которым можно разделить часть своих увлечений и целей. При этом важным остается сохранение автономии.

Люди создают пространство, где они могут быть собой, открыто говорить о потребностях и отстаивать свои интересы. Конечно, даже когда причиной создания отношений становится желание стать единой командой, никто не застрахован от проблем и сложностей. Одна из основных составляющих такой мотивации – безопасное пространство, куда можно прийти за поддержкой и самому поддержать партнера.

Вопросы для исследования своей мотивации:

• Что для вас значит быть в отношениях? Какие основные компоненты отношений вы можете выделить для себя?

• Какие цели вы для себя ставите в роли партнера или партнерши? В каких отношениях они достижимы?

• Если вы сейчас состоите в отношениях, сравните себя до и после вступления в них – что изменилось? Что вы приобрели, а что потеряли?

• Если вы находитесь в отношениях, на чем они, по-вашему, держатся?

Глава 5

Перипетии сюжета: трудности на пути создания партнерства

Я думаю, что не бывает сюжета без шероховатостей. Фильмы, в которых абсолютно все гладко, просто не стали бы смотреть. Шероховатости – признак того, что мы живем, и живем не в матрице, в нашей жизни что-то происходит, мы чем-то друг от друга отличаемся, и на нас влияют опыт и среда.

Когда спрашиваешь людей, почему они расстались с партнером после довольно длительных отношений, они часто говорят: «Мы просто разные люди». Не менее часто они могут услышать в ответ: «Неужели вы сразу этого не поняли?» Сразу представляется сцена из условного фильма, где подруги сидят за столиком и одна другой говорит: «А я говорила, что он тебе не подходит». Отмечу, что вынесение вердиктов и оценивание – не лучшая стратегия поведения в такой ситуации. Обычно человеку, пережившему развод или расставание, нужна простая человеческая поддержка.

Если абстрагироваться от конкретной ситуации, когда перед тобой сидит плачущая подруга, придется признать, что вопрос «Почему люди сразу не видят, что не подходят друг другу?» действительно логичен. Но это только на первый взгляд. В такой постановке вопроса есть целые три ошибки.

Первая ошибка заключается в том, что мы как будто берем за аксиому наличие некой «чуйки на людей», которая вдруг дала сбой. Что, если такая чуйка вовсе не встроенная опция и для людей совершенно нормально анализировать и понимать, что человек «не твой», постепенно? Кому-то для этого требуется год, кому-то три, а кому-то пять лет.

Вторая ошибка: мы ожидаем, что для понимания, как человек поведет себя в той или иной ситуации, надо просто за ним немного понаблюдать. Это не так. Мы постоянно получаем уникальный опыт с конкретным человеком и можем лишь прогнозировать его поведение в разных ситуациях, но в этих прогнозах всегда будет погрешность. Знаю ли я через три месяца после начала отношений, как мой партнер будет вести себя с нашим ребенком? А как я буду переживать тяжелые депрессивные состояния рядом с ним? Нет, я не знаю, но получаю это знание по мере возникновения этих обстоятельств.

Третья ошибка – путаница с ответственностью каждой из сторон. В нашей культуре часто транслируется идея о том, что каждый из партнеров несет ответственность не только за свои действия, но и за действия другого партнера. Иногда эта суперсила, а вернее, тяжкий груз возлагается лишь на одного из партнеров. Когда я узнала об измене бывшего друга, у меня состоялся диалог с его матерью, в котором она возложила на меня ответственность за данное событие: «Лиза, за все, что происходит в отношениях, ответственны оба. Кто-то мог что-то недосмотреть. Может, ты видела и чувствовала не то, что было на самом деле. А может, все и было так, как казалось». Весьма неоднозначно, не находите? Как будто я должна была через свой стеклянный шар (а может, и наоборот, не должна) что-то увидеть.

Люди часто слышат фразы: «Недоглядел», «Не удержала», «Надо было лучше для него стараться – тогда этого бы не случилось», «Ты много работал, вот она и ушла от тебя» и так далее.

Давайте договоримся. Каждый взрослый дееспособный человек ответственен только за свое поведение. Мы сами принимаем решения, мы сами делаем выбор. Мы можем косвенно влиять на другого человека, но его интерпретации и их итог – в его области контроля.

Как практикующий психолог я постоянно работаю с клиентами, пережившими развод или расставание. Вот наиболее распространенные причины, по которым люди решают прекратить отношения.

Отсутствие достаточной коммуникации

На сайте о стиле жизни YourTango.com был опубликован опрос 100 специалистов в области психического здоровья. Проблемы с коммуникацией оказались наиболее распространенным фактором, приводящим к разводу. Его отметили 65 процентов респондентов. Далее следует неспособность пар разрешить конфликт, эту причину указали 43 процента участников опроса.

В социальных сетях я провела небольшой опрос, в котором в числе прочих был вопрос «Как вам кажется, почему людям не удается строить долгосрочные партнерские отношения?». Большая часть ответов так или иначе касалась коммуникации и недосказанности. Мне кажется, что люди сильно недооценивают возможности коммуникации, считая, что это либо пустая трата времени, либо ненужный риск испытать неприятные чувства.

Недостаточная коммуникация или ее отсутствие часто приводит к неприятным последствиям:

• эскалации конфликта;

• избеганию близости;

• одиночеству, ощущению изоляции, чувству эмоциональной отчужденности;

• трудностям в восприятии границ отношений, а также общих целей и ценностей;

• эмоциональному выгоранию.

Причины сложностей с коммуникацией в отношениях:

• влияние воспитания;

• страх уязвимости;

• недостаточная информированность о своих чувствах и потребностях, способах их выражения;

• отсутствие успешного опыта коммуникации;

• непонимание, для чего нужна коммуникация.

Преимущества хорошей коммуникации можно перечислять довольно долго, но в целом все сводится к тому, что мы создаем безопасное пространство, в котором можем обсуждать какие-то изменения, разрешать конфликты с наименьшими потерями, помогать друг другу, оказывать поддержку, строить планы и развиваться.

Измена

Измена – одна из самых сложных тем в терапии. Страх измены входит в топ самых распространенных опасений людей, находящихся в отношениях.

Крупное американское исследование[27] статистики измен предлагает следующие цифры:

• 16 процентов участников исследования изменяли своим супругам;

• участники моложе 30 и старше 70 лет менее склонны к расторжению брака, даже если речь идет о внебрачных половых связях;

• 20 процентов респондентов-мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что у них был внебрачный секс;

• респонденты-мужчины в возрастной группе 51–59 лет имеют самый высокий уровень неверности – 31 процент;

• 16 процентов женщин в возрасте 60 лет заявили о том, что были инициаторами измены, что является самым высоким показателем среди респондентов-женщин.

Другое исследование[28] показало, что:

• 33 процента респондентов-мужчин и 22 процента респондентов-женщин были бы более терпимы по отношению к случившейся измене, если бы их партнеры изменяли с представителем того же пола;

• 22,1 процента опрошенных, заявивших об измене, не признались в этом своим партнерам;

• 24 процента сообщили, что у них были другие отношения, и признались в этом своим партнерам;

• 76 процентов опрошенных признались в прошлой измене своим новым партнерам.

Как и в большинстве сложных ситуаций, в случае с изменой важно определиться, что она для вас значит. Нет единого, устраивающего всех разъяснения этого понятия. Для кого-то измена – это флирт, для кого-то это секс на стороне, а кто-то считает изменой признание в любви другому человеку.

Компромиссное определение измены – нарушение договоренностей, установленных в паре. Проблема в том, что очень часто мы забываем договариваться, считая, что «все и так понятно, зачем это обсуждать». В результате каждый остается со своим представлением, о котором другой может только догадываться. В любом случае, если вы считаете факт изменой, то таковым он и является. Никто не должен вас переубеждать в обратном. Это ваши границы, ваши представления и ваши взгляды.

Заканчивать отношения или остаться в них – решать только вам.

Если вы решили продолжить отношения, важно следующее:

1. Признайте и примите факт, что будет сложно и больно, нестабильно и шатко. Говорите о своих чувствах.

2. Не превращайте измену в рану, которую хочется ковырять, не используйте ее как оружие. Важно открыто говорить об измене и своих чувствах, но при этом не использовать как рычаг давления на партнера. Иначе в продолжении отношений нет смысла.

3. Пересмотрите партнерский контракт, свои взгляды на отношения, ожидания. Отношения не будут прежними, и факт измены можно использовать как кризисную точку, подталкивающую к изменениям. Какими они будут? Каким человеком хочется быть в отношениях? Каким вы хотите видеть отношение к себе?

4. Много разговаривайте. Даже если это не всегда приятно, все равно разговаривайте.

Если вы решили закончить отношения, важно следующее:

1. В нашей культуре это не проговаривается и не идет в согласии с нашими представлениями, но по сути мы из состояния одних отношений (где мы партнеры) переходим в другие (где мы бывшие партнеры). Нет единого закона, по которому мы обязаны друг друга ненавидеть и избегать всю оставшуюся жизнь после того, как отношения закончились.

2. Задайте себе вопросы «Как именно я хотел или хотела бы расстаться?», «Каким я хочу запомнить себя по окончании этих отношений?». Эти вопросы помогут оценить поведение с точки зрения долгосрочной перспективы. В момент расставания эмоции бьют ключом, но это пройдет. Иногда хочется отыграться, сделать больно, самоутвердиться, но будет ли такое поведение по-прежнему казаться правильным через некоторое время, когда эмоции улягутся?

3. Не обесценивайте свой опыт. Вы сможете обезличить его через некоторое время, но не отрицайте его. Даже если вы решили расстаться, это не значит, что в ваших отношениях не было ничего хорошего.

По разным данным, измена входит в тройку самых распространенных причин расставаний и разводов.

Ревность и ее последствия

Я решила выделить именно поведенческие последствия, потому что ревность – это нормальное, естественное чувство, которое еще никому не причиняло зла. Вся проблема в том, как с этим чувством обращаться. Для начала обсудим, что собой представляет ревность.

Герой Джо Голдберг моего любимого сериала «Ты» чертовски боится, что его обманут и предадут, ревность накрывает его как огромная волна. И дело не в том, что он испытывает ревность. Ему уже изменяли женщины, а собственная мать когда-то сплавила его в приют. Разрушительной является не ревность как таковая, а его одержимость идеей предательства. Именно она толкает нашего героя на разные, порой безумные, ухищрения только для того, чтобы подтвердить или опровергнуть эту идею.

Ревность можно определить не как какую-то отдельную эмоцию, а как совокупность различных мыслей и эмоций, которые ввиду своей контрастности и многогранности приносят нам боль. При ревности, как правило, первичен страх. Ощущение, что отношения находятся под угрозой: партнер может потерять интерес к нам, найти кого-то лучше нас, предать наше доверие или сделать нам больно.

Как мы ведем себя, когда ревнуем? Все стратегии ревнивого поведения базируются на контроле. Мы следим за партнером или за тем, к кому ревнуем, устраиваем допросы, проверяем партнера, чтобы подтвердить свои опасения, запрещаем ему или ей общаться с определенными людьми, становимся придирчивыми, даже обвиняем. Мы верим ревнивым мыслям и позволяем им управлять нами.

В цифровую эпоху для подпитки чувства ревности есть очень много возможностей. В исследовании[29] 2019 года было выявлено, что взрослые партнеры в возрасте до 50 лет особенно часто испытывают дискомфорт от того, что их партнер отвлекается на свой телефон во время совместного времяпрепровождения. Причем люди в возрасте от 30 до 49 лет, скорее всего, сообщат об этом партнеру. 62 процента молодых людей в возрасте от 30 до 49 лет и 52 процента молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет сообщили, что их партнер хотя бы иногда отвлекается на свой телефон во время разговора. Эта проблема не ограничивается молодыми возрастными группами: 41 процент партнеров в возрасте 50 лет и старше также сказали, что сталкивались с этим в своих отношениях.

В связи с данной тенденцией у людей может возникнуть соблазн заглянуть в телефон своего партнера. В то же время широко распространено мнение, что проверка личных данных недопустима. Тем не менее 34 процента взрослых, состоящих в отношениях, признаются, что просматривали мобильный телефон своего партнера без его ведома, причем женщины делали это чаще, чем мужчины, – 42 против 25 процентов соответственно.

В книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» Роберт Лихи предлагает опросник ревности. Проверьте себя прямо сейчас.

Оцените, насколько часто вы используете перечисленные ниже модели поведения, с помощью цифр от 0 до 4, где:

никогда – 0;

редко – 1;

иногда – 2;

часто – 3;

всегда – 4.

1. Я расспрашиваю своего партнера о его прошлых отношениях.

2. Я расстраиваюсь, когда слышу о его прошлых отношениях.

3. Я сравниваю себя с его прошлыми партнерами, и это меня беспокоит.

4. Я расспрашиваю партнера, чтобы выяснить, что происходит между нами, не потерял ли он/она ко мне интерес.

5. Я спрашиваю партнера, с кем он разговаривал или сидел рядом, когда был где-то без меня.

6. Я пытаюсь прервать разговоры, которые партнер ведет с людьми противоположного пола.

7. Я пытаюсь проверять электронные письма или сообщения партнера.

8. Я проверяю телефонные звонки или смс партнера.

9. Я отслеживаю местоположение партнера с помощью навигатора, чтобы узнать, где он.

10. Я жду от партнера заверений, что могу ему доверять.

11. Я дистанцируюсь, как только начинаю подозревать партнера.

12. Я обвиняю партнера в том, что его интересует кто-то другой.

13. Я умоляю его не заигрывать с другими.

14. Я критикую партнера или говорю негативные вещи о людях, которые, по моему мнению, могут его интересовать.

15. Я пытаюсь заставить партнера чувствовать себя виноватым.

16. Ревнуя, я пытаюсь спровоцировать партнера на выяснение отношений.

17. Ревнуя, я пытаюсь соблазнить партнера, чтобы получить заверения в верности или почувствовать себя лучше.

18. Я хожу за партнером по пятам, чтобы выяснить, что происходит.

19. Я угрожаю партнеру разрывом, разлукой или разводом.

20. Я угрожаю партнеру.

21. Ревнуя, я поступал(-а) жестоко.

22. Я стараюсь удержать партнера от поездок или занятий интересными ему делами.

23. Я критикую себя перед партнером.

24. Я ищу альтернативных партнеров.

25. Я заигрываю с другими, чтобы вынудить партнера ревновать.

26. Я не доверяю партнеру.

27. Я беспокоюсь, что партнер может мне изменять.

28. Мне не нравится, что у моего партнера есть коллеги или друзья противоположного пола, которые могут оказаться для него привлекательными.

29. Я расстраиваюсь, если партнер прикасается к кому-то, целует его или танцует с кем-то другим.

30. Я расстраиваюсь, если представители противоположного пола кажутся заинтересованными в моем партнере.

Теперь посмотрите на все утверждения, которым вы поставили 3 и 4 балла. Какие модели поведения и опасения ваши?

Данный опросник поможет как минимум конкретизировать «мишени» для психотерапии и сформулировать соответствующий запрос психологу.

Надо сказать, что бывает и ретроспективная ревность, когда ревнуют своего партнера к его бывшему партнеру. Сопровождается это, как правило, мыслями о том, что прошлый партнер был лучше, привлекательнее, интереснее, и ревнивец постоянно спрашивает партнера об этом, чтобы опровергнуть свои опасения.

Что делать, если ревность мешает жить?

1. Очень важно принять факт, что испытывать ревность – нормально и естественно. Обычно мы ощущаем больший дискомфорт не от того, что ревнуем, а от того, что пытаемся контролировать это чувство. Мы не виноваты в том, что чувствуем себя так, с нами все в порядке. Самостигматизация («я ревнивый, значит, со мной что-то не так») сделает только хуже.

2. Ревность может превращаться в погоню за информацией. Информация, по нашему мнению, спасет нас от неопределенности. Проблема в том, что чем больше информации мы получаем, тем тревожнее становится и тем выше вероятность, что наши ревнивые мысли подтвердятся. Ревность надевает нам очки на глаза, в которых мы видим только то, что подтверждает наши подозрения.

3. Определитесь, что для вас главное в отношениях. Хотите ли вы быть мнительным, недоверчивым, вечно что-то выискивающим партнером? Как бы вам хотелось вспоминать эти эпизоды через месяц, полгода, год? Каким человеком хочется запомниться самому себе?

4. Придумайте действие, которое будет вас успокаивать. Это может быть все что угодно – вспомнить текст песни или стихотворения, выполнить физическое упражнение. Единственное правило: действие не должно быть деструктивным и не должно причинять вред ни вам, ни окружающим.

5. Иногда ревность бывает полезна. Она является своеобразной сигнализацией, защищающей границы наших отношений. Бывает, что сигнализация срабатывает, когда кто-то из партнеров действительно собирается нарушить эти границы. В таких случаях важно обсудить произошедшее. Ревность может подтолкнуть к началу диалога, прояснению чувств и потребностей каждого из партнеров. Если диалог конструктивный, никто из партнеров не пытается ограничить социальные взаимодействия друг друга, а сообщает о потребности во внимании или совместном досуге.

6. Исследуйте свою ревность. Что вы чувствуете, когда ревнуете? Какие ощущения появляются в теле? Какие мысли вам подкидывает это чувство? Что хочется сделать? Какие ситуации задевают вас и заставляют ревновать?

К сожалению, прогнозы иногда сбываются – мы узнаем об измене, в которой подозревали партнера. В таком случае мы обычно восклицаем: «Я так и знал!» Но признание своей проницательности не особо помогает пережить эту ситуацию безболезненно. Мы все равно страдаем, возможно, еще сильнее, чем если бы не контролировали другого человека. В таком случае нам кажется, что мы оказались некомпетентными и контроля было недостаточно, отчего боль только усиливается. Контролирующее поведение отнимает много сил у всех участников отношений, но прежде всего у того, кто контролирует. Эти силы можно было бы вложить в более конструктивное обсуждение ваших переживаний и чувств. Даже если отношения закончатся не самым приятным образом, вы сможете вспоминать о себе как о партнере, который пытался выстроить здоровую коммуникацию.

Знание механизмов возникновения ревности, умение принять ее и сделать свои действия осознанными – полезные навыки, которые помогут жить в согласии с собой и с партнером.

Эмоциональное выгорание и охлаждение чувств

В каждом втором фильме про долгосрочные отношения мы наблюдаем такую динамику: сначала люди срывают друг с друга одежду и прыгают на сатиновые простыни, а потом живут как соседи и неделями друг с другом не разговаривают. Очень часто на терапию приходят из-за того, что чувства уже не те: любовная лодка разбилась о быт, а страсть пропала.

Большинство людей воспринимают любовь как эмоцию. Но у эмоций есть особенности: они краткосрочны и непроизвольны. Они вспыхивают и угасают, подобно погодным явлениям. Определяя любовь через эмоциональные вспышки, мы даем ей мало времени. А ожидания относительно ее длительности и сохранности в определенном качестве рушатся и огорчают нас.

За последнее время ко мне неоднократно обращались клиентки, которые жаловались на охлаждение чувств к своим партнерам. Они признавались, что стали воспринимать их как соседей, друзей или родственников, а романтический флер бесследно исчез.

Любовь – это процесс, включающий в себя самые разноплановые эмоциональные переживания. Он подразумевает глубину и динамику. Это касается не только любви к другому человеку, но и к самому себе.

Уникальной иллюстрацией любви для меня выглядит история Вайолет Эвергарден из одноименного аниме. Услышав слова любви от майора, Вайолет не понимает, что они значат, и с этого момента пытается понять значение фразы «Я тебя люблю». Любовь помогает ей преодолеть все тяготы войны. Она не знает точно, жив ли тот, кого она так сильно любит, но любовь стала ее движущей силой.

Любить – значит расстраиваться, сомневаться, радоваться, волноваться, опускать руки, вдохновляться, раздражаться, злиться, грустить и не понимать. Абсолютно нормально, что интенсивность эмоций меняется; нормально, что мы можем злиться и обижаться на партнера; нормально, когда у любящего человека, вопреки ожиданиям, не «горит взгляд».

Когда эмоции спадают, мы часто начинаем думать, что с партнером и отношениями что-то не так. Я уверена, что любовь в паре может жить вечно. Вопрос в том, как ее определять.

В какой-то момент мы заключаем, что партнер для нас – прочитанная книга, мы все уже о нем знаем. Но так ли это на самом деле?

Когда мы вступаем в отношения с человеком, мы общаемся не с ним, а с его проекцией в своей голове. У нас есть «виртуальная» папка на каждого человека, эдакое досье с характеристиками, в которых сплошные субъективные интерпретации, домыслы и предубеждения. На ранних этапах взаимодействия мы активно собираем материал, и вот образ человека в нашей голове сформирован. На основе этой проекции мы строим ожидания, которые так часто не оправдываются.

Но каждый из нас ежеминутно, ежечасно, ежедневно меняется. Мы потребляем информацию, рефлексируем, вспоминаем, забываем или оказываемся в различных ситуациях, в которых включаются давно забытые паттерны поведения.

Выгорание и охлаждение может быть связано с нехваткой времени на отношения, все взаимодействие сводится к решению проблем. Между тем отношениями нужно заниматься, не ждать, что они будут функционировать сами собой. Представьте, что у вас родился ребенок и сразу после появления на свет вы оставляете его на самообеспечении. Что будет с этим живым существом? Кажется, ничего хорошего. Возможно, эта метафора поможет понять, как важно уделять время отношениям, планировать это время и считать его настолько же важным, насколько мы считаем таковым рабочее время.

Еще одним фактором охлаждения отношений может быть эмоциональное выгорание у кого-то из партнеров. Оно не всегда связано непосредственно с отношениями. В этом случае важно организовать комфортную среду и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы скорректировать свое состояние.

Все описанное выше может быть связано между собой, поэтому, прежде чем искать проблемы в отношениях, подумайте, может ли ваш образ жизни влиять на эмоциональное выгорание.

Упражнение

Организуйте ваше «первое» свидание. Условия такие: вы договариваетесь встретиться в незнакомом заведении и общаетесь так, будто только что познакомились в интернете. Представьте, что вы видите друг друга в первый раз. Да, это возможно, даже если вы вместе очень-очень долго. Просто попробуйте, отнеситесь к этому как к эксперименту.

Говорите о разном, не нужен никакой сценарий, его ведь не было в вашу первую встречу. Наблюдайте за своими мыслями и эмоциями во время свидания и после него.

Постарайтесь освежить в памяти то, что раньше вызывало у вас сильные эмоции. Помочь в этом могут следующие вопросы:

Как вы познакомились? Что при знакомстве запомнили в партнере?

Что из действий партнера вызывало у вас наибольший положительный отклик?

Как вы обращались друг с другом в начале отношений?

Что вас восхищало в партнере? Какие его черты вы считали достоинствами?

Как вы сейчас относитесь к своему партнеру? Что изменилось и почему?

Если вы почувствовали со своей стороны или со стороны партнера охлаждение или вам показалось, что вы эмоционально истощились, – не торопитесь с категоричными выводами и приговором вашим отношениям. Исследуйте и анализируйте ситуацию, подумайте, какие из факторов, описанных выше, могли привести к этому состоянию. Выгорание – вопрос решаемый, особенно если все стороны заинтересованы в решении.

Отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью

Что для вас означает безопасность в отношениях? Наличие гарантий или возможность упасть, зная, что сзади подхватят?

Чувство безопасности, которое обеспечивают нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера, помогает легче принимать и оказывать поддержку. Возможность быть уязвимым рядом с партнером – большая ценность. Мы боимся быть ближе, потому что опасаемся, что нам сделают больно, особенно если боль причиняли раньше.

Безопасность в отношениях с людьми, как правило, ощущается как:

• безусловная любовь и дружба;

• отсутствие необходимости постоянно что-то доказывать;

• низкий страх осуждения;

• уверенность в долгосрочной перспективе.

Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» использует такое понятие, как «больная мозоль». Оно означает сверхчувствительность в определенных вопросах, которая сформировалась в прошлых или настоящих отношениях в результате постоянного отвержения или игнорирования потребностей человека.

Многие знакомы с теорией привязанности, но не все знают, какое отношение она имеет к безопасности в отношениях. Члены родительской семьи – второстепенные персонажи в нашем сценарии, но от этого не менее значимые. Их влияние в чувствительные периоды нашего взросления играет немаловажную роль.

Модель отношений, которая сформировалась в детстве, продолжает обновляться по мере обретения нового опыта. Очевидно, что теория привязанности Джона Боулби не идеальна, но она достойна внимания, поскольку множество доказательных направлений в психотерапии опираются на нее. Тип привязанности может меняться. Сейчас набирает популярность теория «стратегии привязанности», потому что деление на типы для многих звучит пугающе. Но для удобства мы разберем классические типы.

Если связь с родителями прочная, мы получаем надежный тип привязанности, при котором не боимся дистанции со значимым человеком. У нас есть уверенность, что он всегда будет рядом, и мы можем со спокойной душой исследовать мир, познавать и развиваться. Считается, что при таком типе привязанности людям легче выстраивать отношения с собой и окружающими.

Надежный тип привязанности не означает, что человек совершенен или у него нет проблем в отношениях. Но такие люди, вероятно, чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы брать ответственность за свои ошибки и неудачи. Они готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда в этом нуждаются.

Крайне сложно найти иллюстрацию такого типа привязанности, но давайте рассмотрим пример Джинни Уизли из вселенной Гарри Поттера. Семью Уизли мы знаем как очень душевную, теплую – ту, куда хочется прийти за поддержкой. Мы видим, как при первой необходимости все члены семьи Уизли получают помощь от родителей. Если смотреть на отношения Джинни и Гарри, мы наверняка можем сказать, что они довольно комфортно переносят периоды разлуки и прочего беспредела и вновь воссоединяются. Я бы добавила сюда и Линетт Скаво из «Отчаянных домохозяек», но с ней есть нюанс. В целом она производит впечатление весьма самодостаточной личности, которая комфортно взаимодействует с мужем. Однако в сюжете есть моменты, когда Линетт проявляет ревность.

В отношениях данный тип привязанности выглядит так:

• Человек ценит себя и может быть с собой в близких отношениях. Ему комфортно выражать свои чувства, надежды и потребности.

• Человек удовлетворен общением с другими, открыто ищет поддержку и утешение у своего партнера, но не слишком беспокоится, когда приходится на какое-то время расстаться.

• Человек испытывает радость от того, что партнер полагается на его поддержку.

• Человек способен поддерживать свой эмоциональный баланс и искать здоровые способы решения конфликтов.

• Человек одинаково комфортно проживает сближение и разделение с партнером.

Если связь с родителями слабая, формируется небезопасный тип привязанности, при котором есть сомнения как в надежности значимого человека, так и в безопасности окружающего мира. Тут мы видим сложности с социальными навыками и дефицит межличностных отношений.

Выделяют три вида небезопасной привязанности:

1. Тревожно-амбивалентный.

Этот вид характеризуется сложностями в адаптации к недостатку внимания со стороны значимых близких. Поведение близких часто трактуется как непредсказуемое, есть фоновый страх потерять с ними отношения. Этот страх в свою очередь запускает навязчивое поведение и желание понравиться, угодить. Реакции, которые человек с таким типом привязанности проявляет при столкновении с недостатком внимания или игнорированием, считываются окружающими как капризы.

Когда человек получил внимание, он начинает вести себя противоречиво и скрывать настоящие чувства. В кинематографе масса примеров такого типа привязанности. Взять хотя бы Сьюзан из «Отчаянных домохозяек». Первый ее брак закончился изменой мужа, что сильно повлияло на ее доверие к партнерам. На протяжении всего сериала мы видим, как она старается удовлетворить все потребности мужчины, который ей симпатичен. Пытается продумать наперед, что говорить, как готовить, как выглядеть и в какой момент проявлять заботу, чтобы стать ближе к нему. Видим мы и ревность, и некоторую конкуренцию с другой героиней сериала. Однако в определенный момент тип привязанности Сьюзан будто бы начинает меняться в сторону более надежного. К Сьюзан в пару может встать Кэрри Брэдшоу. В поведении Кэрри тоже есть стремление быть хорошей, лучшей, единственной и старание всячески привязать объект обожания, даже если что-то у нее вызывает дискомфорт. А еще мы видим, как сильно она зависит от чувств своих партнеров.

Люди с таким типом привязанности могут столкнуться со следующими сложностями:

• Трудности с доверием своему партнеру и возможностью положиться на него даже при сильном желании близости именно с этим человеком.

• Зацикливание на другом человеке; близкие отношения в каком-то смысле могут завладевать всей жизнью.

• Трудности с соблюдением границ. Любой незначительный повод может спровоцировать панику, гнев или страх, что партнер разлюбил и перестал желать близости.

• Чувство собственного достоинства, самодостаточность и даже целостность во многом могут зависеть от отношения партнера. Может наблюдаться склонность слишком остро реагировать на любые угрозы отношениям, даже если они иллюзорны.

• Тревога или ревность, когда партнера нет рядом. Использование чувства вины, контролирующего поведения, манипулирования, чтобы удержать партнера рядом.

• Критика со стороны друзей и родственников из-за того, что человек слишком цепляется за отношения и партнера.

2. Тревожно-избегающий.

Таких людей, как правило, воспитывали в строгости и ругали за эмоциональность в детстве. Преимущественно это касается мальчиков ввиду определенных нюансов гендерного воспитания. Люди с этим типом привязанности учатся скрывать свои эмоции. Эта тенденция преследует их в отношениях, что сильно затрудняет создание эмоциональной близости.

БоДжек из сериала «Конь БоДжек» с самого детства старается быть хорошим и постоянно проговаривает это. Он искренне жаждет близости и принятия, но когда сближение происходит, он обесценивает возникшую близость, отстраняется и уходит в избегание.

У Саманты из «Секса в большом городе» мы видим паттерн отстранения от близости практически в каждых намечающихся отношениях. У нее много противоречивых чувств и действий, которые не всегда соответствуют тому, что она чувствует. В отношениях с Ричардом она ревнует, но в то же время пытается отстраниться от него и разорвать эту близость, чтобы не столкнуться с болью.

Для такого типа привязанности могут быть характерны следующие составляющие:

• Жажда независимости, отсутствие нужды в других людях.

• Желание отстраниться при попытке другого человека сблизиться. Чем более нуждающимся становится партнер, тем больше человек склонен отстраняться.

• Претензии партнеров в отстраненности и замкнутости, нетерпимости. В свою очередь человек может обвинять их в том, что они слишком нуждаются в нем.

• Преуменьшение или игнорирование чувств своего партнера. Отказ доверять секреты, прекращение отношений из-за угрозы посягательства на свою свободу.

• Предпочтение мимолетных отношений длительным. Поиск партнера, с которым можно держаться на расстоянии.

Важно понимать, что все это не мешает человеку с избегающим видом привязанности хотеть близких значимых отношений. Они становятся возможными, как только ему удается преодолеть глубоко укоренившийся страх близости.

3. Тревожно-дезорганизованный.

Данный вид привязанности формируется из-за жестокого обращения со стороны людей, от которых ребенок ждал защиты. Такое противоречие сильно деформирует представление о любви и безопасных отношениях – люди начинают бояться близости. Со временем может сформироваться убеждение, что человек не достоин любви.

Хорошей иллюстрацией дезорганизованного вида привязанности является Джо Голдберг – главный герой сериала «Ты». Нам показывают, что матери Джо было не до него: внимание приходилось заслуживать, вдобавок нужно было стараться быть хорошим для нее. В детстве Джо подвергался физическому насилию и был свидетелем насилия над матерью. В результате мы можем наблюдать гипертрофированное проявление паттерна «быть хорошим», «быть эксклюзивным». Забота Джо всегда с примесью эмоционального охлаждения, недоверия, агрессии. Он впадает в крайности, пытаясь обезопасить себя от возможного отвержения. Все это мы можем услышать во внутреннем монологе Джо, из которого и состоит сериал. Возможно, работа с хорошим психотерапевтом могла бы помочь ему изменить стратегию поведения и создать безопасные отношения.

Для такого типа привязанности характерны следующие составляющие:

• Интимные отношения рассматриваются как сбивающие с толку и тревожные, человек колеблется между любовью и ненавистью к партнеру.

• Человек может быть бесчувственным по отношению к своему партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым. Это может сочетаться с чрезмерной строгостью к себе.

• Человек может демонстрировать антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, быть агрессивным и проявлять склонность к насилию.

• Человек жаждет безопасности и защищенности в значимых интимных отношениях, но при этом чувствует себя недостойным любви и боится снова пострадать.

Предположение о своем виде привязанности поможет отрефлексировать специфику как детско-родительских, так и партнерских отношений. Независимо от того, какой у вас стиль привязанности, в будущем вы можете построить безопасные отношения. Индивидуальная работа с психотерапевтом или партнером может оказать существенное влияние на ваше поведение. Психотерапия поможет преодолеть прошлый опыт и научиться строить здоровые отношения.

Можно улучшить свою модель привязанности в отношениях, работая над:

• Коммуникацией.

Важной частью формирования здоровых отношений является умение общаться. Для установления близкой связи важно учиться делиться с партнером своими мыслями и чувствами, а также слушать, когда партнер делится ими с вами.

• Эмоциональным интеллектом.

Чтобы суметь рассказать о своих эмоциях, вы должны сами их понять. Развитие эмоционального интеллекта поможет научиться распознавать свои чувства и выражать эмоциональные потребности.

• Доверием.

То, как и в каких обстоятельствах человек рос, оказывает значительное влияние на его способность выстраивать отношения во взрослом возрасте. Доверие вполне может быть болезненной темой, сопряженной с чувством угрозы, беспомощности и беспокойства. Никто не может изменить прошлое, но есть возможность разобраться с ним при помощи психотерапии.

Поиск идеала

Поиск идеального человека равносилен ожиданию идеального понедельника, с которого начнется новая жизнь.

Какой он, этот идеальный партнер? Человек, который удовлетворяет все мои потребности, читает мои мысли и знает, чего я хочу? На ум приходит история Кэрри Брэдшоу. Героиня сотворила себе образ, который так и назвала – «мой идеальный мужчина». Она искала его везде, практически в каждом партнере и в самом Мистере Биге. Однако даже в последнем случае ей не всегда удавалось его найти.

Является ли в данном контексте слово «идеальный» универсальным или подразумевает индивидуальный идеал для каждого? Постарайтесь отрефлексировать, что значит слово «идеал» в вашем представлении. Подумайте, откуда взялось это представление: вы его вывели самостоятельно или это идея транслировалась в вашей семье или в вашем окружении? Важно разделять, что является действительно вашим и отвечает вашим ценностям, а что было когда-то навязано. Я знаю семьи, в которых дочерей наставляют: «Никогда не выходи замуж за такого, как твой отец! Твой будущий муж должен быть щедрым, работящим, трезвым и верным».

В британском издании The Telegraph была опубликована статья[30], в которой приводятся интересные подсчеты преподавателя математики одного из университетов. Он обнаружил, что шансы найти идеального партнера составляют всего 1 к 285 000.

Когда мы мыслим в категориях идеального, то в большинстве случаев обрекаем себя на разочарование и тревогу – как минимум от того, что наш идеальный партнер не жизнеспособен в реальности. Качества, которые делают его идеальным, либо просто подразумевают что-то не совсем человеческое, либо не вяжутся друг с другом. Если мы получим идеального партнера, наш уровень требований к самому себе возрастет в разы. В большинстве случаев это вызывает дискомфорт, ведь фокус внимания смещается с развития отношений и себя в них на осмысление своих мнимых недостатков и несовершенств.

Если представить, что мы действительно нашли идеального человека, как долго мы продержимся с ним? Будет ли нам интересно с таким человеком? Будем ли мы чувствовать себя комфортно и безопасно с идеальным партнером? Предлагаю честно ответить на все эти вопросы, чтобы определиться: вам нужен абстрактный идеальный партнер или удовлетворение собственных потребностей и желаний.

К сожалению, в жизни не все так, как показывают в диснеевских мультфильмах. В качестве альтернативы идеальности хочется предложить крепкий союз несовершенств, в котором у всех участников отношений есть черты, которые им не нравятся, неидеальные бытовые привычки, неидеальные договоренности и ошибки. Это неотъемлемые части жизни, саморазвитие. А погоня за идеалом может лишить нас таких важных вещей, как познание и развитие.

Неоправданные ожидания

Психотерапевт Эстер Перель однажды сказала, что ожидания – это обиды, ожидающие своего часа. А фраза одного небезызвестного футболиста даже превратилась в мем: «Ваши ожидания – ваши проблемы».

Что мы подразумеваем под ожиданиями, когда говорим об отношениях? Ожидания – это инструмент, с помощью которого наш мозг пытается бороться с неопределенностью, которая граничит с опасностью. Иметь ожидания – абсолютно нормально. Важно разделять понятия «ожидания» и «стандарты». Стандарты – это внутренние рекомендации, которыми мы руководствуемся в принятии тех или иных качеств другого человека в настоящий момент. Они отражают то, чего мы хотим от партнера: чувства юмора, схожих ценностей и убеждений, определенного взгляда на жизнь. Ожидания же – это то, что должно произойти в будущем: модели поведения, которые мы хотим видеть, или события, которых мы ждем.

Еще одно понятие, которое имеет значение, – потребности партнеров в отношениях. По моему мнению, потребности поддерживают нас в комфортном состоянии, сохраняют нашу целостность и нормальное функционирование. Если потребности не удовлетворяются, наше эмоциональное и физическое благополучие ставится под угрозу. Если наши ожидания не оправдываются или оправдываются в недостаточной мере, мы можем разочароваться, но это не вредит нам с той же силой, что и неудовлетворенные потребности.

У меня были клиенты, которые после одного-двух свиданий продумывали, как будут вместе жить и строить быт с новым знакомым. Многим хочется иметь понятную картину будущего, удовлетворяющего все потребности. Действия человека, соответствующие нашим ожиданиям, подкрепляют веру в то, что и остальные ожидания реализуются. Но стоит только человеку поступить иначе, система ломается, и от этого бывает больно. Мы часто ожидаем от партнера определенного поведения: он должен всегда желать нас, не должен обижаться или злиться. Но это все равно что желать вечно солнечной весны. Зачастую партнер не ведает, какую красивую картинку мы себе нарисовали.

Мы не можем предсказывать будущее, но можем прогнозировать отдельные сюжетные линии, основываясь на фактах. Желательно иметь гибкие гипотезы, которые будут меняться в зависимости от происходящего. А еще лучше наладить более тесный контакт со своими потребностями, которые могут быть глубоко спрятаны.

Если рассматривать пример с погодой, то за ожиданием «весна должна быть хорошей» может скрываться потребность в комфорте. Эту потребность можно удовлетворить одеждой, которая соответствует погоде и модным тенденциям. Это позволит прожить весну счастливо независимо от того, какой будет погода. Чувствуете разницу? Когда мы опираемся на свои потребности, задача становится решаемой. В ситуации, которая делает нас несчастными, полезно выяснить, откуда берется разочарование: связано ли оно с ожиданиями – как все должно быть в идеальном мире – или с тем, что какие-то наши потребности не удовлетворены.

Выход: строить гипотезы и проверять их через диалог. Картинки, которые мозг показывает нам, похожи на конфету с начинкой, где начинка – потребность, нуждающаяся в удовлетворении. Чаще всего за ожиданиями прячутся потребности в безопасности, уважении, поддержке, понимании, признании и стабильности.

Деструктивные способы поведения в конфликтах

По мере развития и получения жизненного опыта каждый из нас обучается навыкам поведения в конфликтных ситуациях. Мы защищаемся, нападаем или прячемся, делая конфликт все более болезненным. Конфликт в любом случае принесет ущерб, но у нас есть выбор, насколько разрушительным он будет.

В книге Расса Хэрриса «Осознанная любовь» автор выделяет процессы, которые негативно влияют на близость и способствуют разжиганию конфликта:

• Погружение в себя.

В момент выяснения отношений внимание переключается с того, что происходит «здесь и сейчас», на мысли, которые уже успели привести к сложностям в отношениях. Претензии, прошлые обиды, догадки, ожидания и воспоминания затрудняют реальное взаимодействие с партнером. В итоге мы общаемся со своими мыслями и реагируем на них, а не на то, что нам пытается донести партнер.

• Избегание.

Человек пытается улучшить свое текущее состояние разными способами, но эти попытки имеют обратный эффект. Чем дольше мы прячемся, тем больше нас пугает все за пределами укрытия. Мы убеждаемся в негативности ситуации и своих эмоций и избегаем встречи с ними снова и снова.

• Крик.

Как поведенческая стратегия «крик» часто превращается в соревнование без победителя. Мы переходим на крик, чтобы партнер лучше нас услышал, чтобы казаться сильнее и убедительнее. Иногда крик сигнализирует о нажатии на болевые точки, а иногда является инструментом нападения и трансляции своей истины. Крик в каком-то смысле пробуждает в нас первобытную коммуникацию, в которой форма преобладает над содержанием, что делает коммуникацию несостоятельной.

• Нападение.

Один из участников конфликта превращается в агрессора, а другой – в жертву. Общение становится способом продемонстрировать силу. Нападая, мы создаем иллюзию контроля над поведением, мыслями и чувствами другого человека. Но можем ли мы в действительности получить контроль таким образом? Как такая стратегия сказывается на близости?

• Угрозы и ультиматумы.

Распространенная модель поведения, при которой инструментом влияния являются манипуляции. «Если ты не будешь делать то, тогда я сделаю это». Люди бросаются из крайности в крайность, лишь бы «выбить» из партнера гарантии изменения поведения и сами изменения. Очевидно, что, даже если нам удается повлиять на партнера, в долгосрочной перспективе угрозы и шантаж редко приводят к чему-то хорошему.

• Поиск истины, правды и ответов.

Обсуждение отношений превращается в детективное расследование, где один или оба партнера одержимы поиском истины, ответов на вопросы, корня проблем в их отношениях. Общение превращается в допрос, партнеры уязвлены, никто до конца так и не понимает, чего хочет другой. Ожидания от «истины» высоки, люди гонятся за информацией, которую в текущем контексте просто нереально получить.

Что делать:

Попытайтесь честно ответить на вопросы:

Какую стратегию вы используете чаще всего?

Где вы научились этой стратегии, где увидели, как это работает, и когда первый раз испробовали?

Задайте себе вопрос: с какой целью я себя сейчас веду так?

Какую цель я преследую?

Соответствует ли мое поведение и слова, которые я говорю, образу того партнера, которым я хочу быть?

Работает ли мое поведение на сближение или разделение сейчас?

Если бы я мог повести себя иначе, что бы я поменял?

В заключение напомню, что все перечисленные феномены могут мешать нам и осложнять отношения, однако они не являются непреодолимыми препятствиями. С помощью эффективной коммуникации, работы с психотерапевтом и информирования практически любая проблема поддается управлению. Если мы понимаем, ради чего стараться, все получится.

ГЛАВНЫЕ МЫСЛИ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

• Партнерские отношения – это такие отношения, при которых два или более человека поддерживают друг друга, стремятся к равноправию, сотрудничают, проявляют взаимное уважение, имеют общие и автономные цели.

• Отношения – живой, развивающийся организм. Они начинаются с мотивации вступить в отношения и поиска партнера и продолжаются до появления условной стабильности.

• В отношениях есть правила и границы, которые зависят от индивидуальных особенностей партнеров и их умения договариваться.

• Люди вступают в отношения, имея причины (ответ на вопрос «зачем?») и сценарии (ответ на вопрос «как?»).

• Партнерскими могут называться не только моногамные отношения.

• Среди причин, по которым людям не удается построить партнерские отношения, можно выделить измену, ревность, эмоциональное выгорание или охлаждение чувств и неумение с этим работать, поиск идеального партнера, отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью, неоправданные ожидания и деструктивные способы поведения в конфликтах.

Часть вторая

Глава 1

С первого дубля. Первые отношения

Считается, что информация о первых отношениях актуальна лишь для подростков. Это не совсем так. Я знаю достаточно примеров, когда люди вступали в первые отношения в возрастном диапазоне от 20 до 35 лет. Хотя большинство все же делают это в 13–17 лет.

Мои первые отношения случились, когда мне было пятнадцать. Большая часть одноклассниц и подруг уже с кем-то встречалась или кому-то симпатизировала, и я на их фоне чувствовала себя аутсайдером. Я часто влюблялась, но взаимности не было. Наконец я познакомилась с мальчиком, с которым быстро возникла симпатия, и через некоторое время получила первый сексуальный опыт. Отношения эти продлились недолго. И сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не была к ним готова. Тот молодой человек был так же неопытен, как и я. Хотела ли я отношений тогда? Безусловно. Было ли это мое желание или это было навеяно желанием соответствовать определенному образу в значимой для меня группе? Скорее второй вариант. Мне казалось, что если я состою в отношениях, то я правильная и со мной все в порядке. «Со мной все в порядке» не зависело от того, как со мной обращаются, соблюдают ли мои границы, уважают ли меня. Главное, что я «в отношениях». Этот статус будто бы подчеркивал мою социальную значимость.

Поскольку в нашей стране нет системного сексуального образования, ничтожно малый процент подростков вовремя получает информацию об особенностях сексуальности, правилах безопасности, смыслах и назначении отношений – о том, что является приемлемым, а что нет.

Готовность к отношениям можно определить степенью осознанности. Пониманием, зачем эти отношения нужны, какие потребности они могут закрыть, а какие нет, какие сценарии хочется реализовать и какие могут быть границы. Конечно, мы не имеем конкретных критериев оценки такого понимания, но можем порассуждать о своей мотивации.

Вот какая мотивация встречается чаще всего:

• Одной или одному быть не престижно, неправильно. Если ты один – с тобой что-то не так.

• Когда, если не сейчас? Чем раньше, тем лучше.

• Мне одному или одной плохо, может, с другим человеком будет лучше?

• Я кому-то нравлюсь! Когда еще представится такая возможность?

• В моем окружении у всех есть пара, значит, мне тоже пора.

Что не так с этими причинами? Все они основываются на тревожных опасениях и часто искаженных представлениях о том, что вообще могут дать отношения. Отражают ли они истинные желания – большой вопрос.

В моей юности многие девочки необдуманно, под влиянием внешнего давления вступали в отношения с мальчиками. Последние руководствовались в отношениях патриархальными, токсично маскулинными паттернами поведения, из-за чего девочки получали болезненный опыт, с последствиями которого, надеюсь, разобрались или разбираются на терапии. Здоровые отношения всегда добровольны, безопасны и соответствуют вашим ценностям. В здоровых отношениях вы осознаете, зачем и почему вы это делаете именно сейчас. Если вы смогли ответить на эти вопросы – это уже хорошо.

Есть мнение, что с отношениями работает правило «первый блин комом» и негативный первый опыт – неотъемлемая часть жизненного пути. С этим я не соглашусь. Да, отношения могут закончиться, и их окончание в любом случае будет в той или иной мере болезненным опытом. Важно понимать, что есть отношения, которые можно не начинать, сделав выбор в пользу себя.

Правила безопасности

1. Никто не вправе запрещать вам что-то чувствовать и о чем-то думать. У вас есть право на полный спектр эмоций и чувств.

Довольно часто я слышу от клиентов, что их первый партнер что-то запрещал им. «Ты не имеешь права обижаться на меня!», «Не смей злиться! Если злишься – значит, не любишь». Сталкиваясь с подобным впервые, мы не вполне понимаем, нормально ли это. Как правило, мы выбираем комфорт другого человека и соглашаемся играть по его правилам. Но наши эмоции и чувства всегда сигнализируют, что происходит что-то важное, и к ним стоит прислушиваться.

2. Только вы знаете свою правду и можете ответить на вопросы «Что я думаю сейчас?», «Что я чувствую?». Если вас вынуждают сомневаться в собственной адекватности, подвергают критике ваши мысли и чувства – это очень плохой знак.

3. Если партнер перекладывает на вас ответственность за то, что он чувствует, манипулирует и обвиняет во всем подряд – это тоже плохой знак. Каждый человек может отвечать лишь за свое поведение, свои мысли и чувства.

4. Никто не имеет права запрещать вам общаться с кем-либо и ходить куда-либо. В отношениях это особенно актуально. Конечно, человек может высказывать свои переживания и опасения, но беспокоиться за близкого и контролировать его – разные вещи. Некоторым кажется, что запрещать – значит заботиться. Увы, это работает не так. Забота и доверие – одно, а вот контроль, запреты и агрессия – это совсем другое.

5. Секс должен быть добровольным и безопасным. У нас в стране весьма удручающая картина по сексуализированному насилию и подростковым беременностям. Это следствие отсутствия сексуального образования, одна из функций которого – объяснение принципов активного согласия. Часто от клиенток я слышу истории о том, что они соглашались на секс под давлением, из жалости или из-за шантажа. Иногда люди вступают в близкие отношения, потому что считают, что «в полноценных отношениях должен быть секс». Это не имеет никакого отношения к их потребностям и желаниям, а является лишь попыткой обслужить потребность другого человека в ущерб собственному комфорту. В долгосрочной перспективе это может нанести вред психике.

6. Только вы решаете, как вам выглядеть, какую одежду носить, сколько есть, какие параметры тела иметь. Есть множество травматичных историй людей, чьи первые отношения прошли под эгидой «потолстей (или похудей)», «выгляди более мужественно (или женственно)» и прочих долженствований. В своих первых отношениях я неоднократно слышала критику своего тела. Меня часто сравнивали с другими, что впоследствии привело к негативной самооценке, с которой мне удалось разобраться лишь годы спустя. Парень, с которым я встречалась, когда мне было 16, довольно часто напоминал, что любит «стройных с плоским животом», хотел бы увидеть цифру 45 на моих весах, просил, чтобы я чаще красилась и не стриглась слишком коротко. У феминисток есть отличный лозунг: «Мое тело – мое дело». Жаль, что тогда он не был столь популярен.

7. Здоровые отношения невозможны без принятия ответственности за свое поведение, свои действия по отношению к партнеру и за коммуникацию со своей стороны в целом. Если партнер не готов обсуждать вопросы, связанные с отношениями, и не отвечает на просьбы поговорить о том, что вас беспокоит, это повод насторожиться.

8. С появлением мессенджеров стала популярна такая форма сексуального общения, как секстинг – обмен текстовыми, фото-, видео– и аудиосообщениями сексуального характера. Как и при любом сексуальном взаимодействии, тут есть свои правила безопасности. Секстинг должен быть добровольным, а при отправке интимных фото или текстовых сообщений важно убедиться, что для партнера это уместно и комфортно. Никто не защищен от потенциального слива фотографий в интернет, поэтому желательно сделать все возможное, чтобы минимизировать потенциальный ущерб.

Часто первые отношения начинаются именно с секстинга. Согласно статистике[31], секстинг чаще встречается среди подростков. 70 процентов подростков, занимающихся секстингом, делают это со своим парнем или девушкой.

При этом метаанализ JAMA (The Journal of the American Medical Association – с англ. «Журнал Американской медицинской ассоциации») показал, что 12 процентов подростков пересылали контент без согласия отправителя. 8,4 процента подростков, принимающих участие в исследовании, сказали, что фотография, предназначенная определенному адресату, была отправлена ими другим людям. Все это только подтверждает, как важно соблюдать правила безопасности при обмене контентом интимного характера.

Некоторые правила безопасности в секстинге, которые стоит иметь в виду:

• Прежде чем отправлять сообщение интимного содержания, убедитесь в том, что ваш партнер дал согласие и готов вступить во взаимодействие подобного рода. Правило активного согласия работает и здесь. Секстинг без предварительного согласия считается формой домогательства и может причинить дискомфорт. Лучше всего заранее четко определить, что каждый из вас хочет отправлять и получать. Поделитесь своими ожиданиями, договоритесь о том, что будет отправлено и как часто вы хотели бы участвовать в секстинге.

• Всегда есть вероятность попадания ваших фотографий или сообщений туда, где вы не хотели бы их видеть. Специалисты по кибербезопасности рекомендуют делиться только таким контентом, который вы в теории готовы увидеть за пределами личной переписки. К примеру, можно избегать демонстрации на фотографии лица и «особых примет», которые могли бы с точностью идентифицировать вас.

• Выберите площадку, которая гарантирует максимальную безопасность. В некоторых мессенджерах есть опции самоустраняющихся сообщений или ограничения на возможность пересылки сообщений.

• Начинайте секстинг постепенно; узнайте, что нравится вашему партнеру и с чего бы он хотел начать.

• Договоритесь о некоторых правилах взаимодействия. Например, это может быть договоренность о том, что, если ваши отношения закончатся, вы оба удалите интимную переписку со своих устройств.

9. Вступить в отношения и закончить их – ваш выбор. Никто лучше вас не знает, когда вам стоит начать отношения и с кем. Ни мама, ни подруга, ни коллега по работе, никто не знает ваших ощущений лучше вас. Иногда бывает сложно чувствовать себя комфортно, когда все вокруг в отношениях, когда сериалы, фильмы и книги кричат нам о необходимости отношений. Но подумайте, как вы будете себя чувствовать в отношениях, в которые вступили, потому что это было нужно кому-то другому. Если отношения уже есть, вы всегда вправе их закончить.

10. На мой взгляд, может быть полезно иногда послушать, что о ваших отношениях думают близкие вам люди. Не потому, что «со стороны виднее», а ради валидации своих переживаний, возможности взглянуть на свое поведение и поведение партнера другими глазами. Как и везде, тут важно знать меру и не делать других людей экспертами ваших отношений.

Перечисленное выше актуально не только в гипотетических первых отношениях, но и в любых последующих.

Как оценить готовность к отношениям?

Приведу несколько важных моментов, на которые стоит обратить внимание при оценке собственной готовности к отношениям. Они актуальны не только для первых отношений, но и в ситуации, когда закончились одни отношения, а в другие вступать тревожно.

1. Понимание, что является моим, а что – нет. Здесь я делаю акцент на понимании своих зон ответственности. Мы не можем контролировать поведение, мысли, чувства и образ жизни другого человека.

КРУГ МОЕГО КОНТРОЛЯ

Я буду фокусироваться на том, что могу контролировать

2. Знание принципа активного согласия. В нашей культуре этот принцип, к сожалению, до сих пор не воспринимается всерьез. Активное согласие – решение участвовать в сексуальном взаимодействии, принятое в трезвом уме, осознанном состоянии и без принуждения. Каждый из партнеров может отказаться от данного ранее согласия на любом этапе взаимодействия.

3. Знание о таких вещах, как газлайтинг[32], абьюз[33], обесценивание, токсичность[34]. Все эти термины представляют собой явления, с которыми, к сожалению, сталкивается практически каждый. Однако от этого они не становятся нормой.

4. Примерное представление о том, какими вообще бывают отношения. Из кино, сериалов, книг, родительской семьи, рассказов других людей – не важно. Эта информация влияет на набор паттернов поведения, который мы будем использовать в отношениях. Паттерны поведения создают приблизительную картину того, чего можно ожидать. Это касается и сценария отношений.

5. Знание своих границ:

физических – где, когда, как, кому можно прикасаться к частям моего тела;

психологических – какое обращение и взаимодействие мне комфортно, восприятие себя как отдельной личности, контакт с реальностью;

сексуальных – уважение к чувствам и желаниям другого, представление о том, что является приемлемым, а что нет, умение обсуждать и высказывать свои предпочтения и пожелания в контексте сексуального взаимодействия.

6. Осознание назначения отношений. Важно понимать свое истинное желание, которое в перспективе положительно скажется на качестве вашей жизни, а не проживать чужую историю, потакая чьим-то ожиданиям и наставлениям.

Бывает ли раз и навсегда?

Статистических данных о браках по первой любви не так много. В опросе 2014 года, проведенном YouGov UK, говорится, что из 46 процентов взрослых британцев, состоящих в браке, 27 процентов создали семью со своей первой любовью. Illicit Encounters, британский сайт знакомств для женатых людей, провел собственное исследование и обнаружил, что из 1000 человек 25 процентов до сих пор живут со своей первой любовью.

Если вбить в поисковик фразу «первые отношения на всю жизнь», мы увидим следующее: «Почему первые отношения обречены на провал…», «Первая любовь влияет на отношения в будущем», «Почему первая любовь самая важная», «Как забыть первую любовь?» и так далее.

Массовая культура, в частности сказки, с детства транслировала нам мысль, что надо сразу встретить «того самого» или «ту самую» и жить вместе долго и счастливо. К сожалению, героям романов, а также нашим родителям, бабушкам и дедушкам не всегда предоставлялся выбор. Воспитанные на мифе «раз и навсегда», многие не могли принять решение о расставании, когда их обижали, – они жили в напряжении от диаметрально противоположных ценностей, но терпели.

Сейчас у нас есть ресурсы, позволяющие получать практически любую информацию, поэтому решения могут быть более осмысленными. Мы можем познакомиться с опытом других людей, пойти на парную или личную психотерапию, почитать литературу, чтобы разобраться, что происходит в наших отношениях и комфортно ли нам в них.

Кажется, наиболее частые стратегии поведения в первых отношениях – либо поспешный уход из-за страха сложностей и конфликтов, либо, наоборот, сохранение отношений, несмотря ни на что. Это, на мой взгляд, коррелирует с типом привязанности и способами борьбы со стрессом. Я знаю много примеров, где люди смогли пронести первые отношения через большую часть своей жизни, но эти истории все равно закончились.

Спросите себя: почему вам важно растянуть ваши первые отношения на всю жизнь? Это дань традициям, страх потерять отношения с этим человеком или вы каким-то образом поняли, что он или она – «то самое»?

Совершенно нормально, не имея опыта, оказаться некомпетентным в чем-либо, тем более когда речь идет об отношениях между людьми. Нормально, что отношения, которые казались «единственными на всю жизнь», заканчиваются по тем или иным причинам. Нормально и то, что первые отношения выросли в глубокую связь и продлились до конца жизни. Не стоит всю жизнь отдавать дань мифам о вечной любви, так же как не стоит воспринимать человека и отношения с ним как тренажер. Будьте внимательны к своему состоянию, отслеживайте тревожные знаки и реакции своего организма на происходящее, не торопитесь, получайте поддержку и обратную связь. Надеюсь, описанное здесь вам в этом поможет.

Глава 2

В метре друг от друга. Отношения на расстоянии

Януш Леон Вишневский подарил нам незабываемую историю, которая вывела на поверхность вопрос отношений на расстоянии.

В нашей культуре любовь на расстоянии часто не воспринимается всерьез. Считается, что «нормальные» отношения – это когда люди живут вместе, а все остальное – так, развлечение.

Но технологический прогресс подарил нам возможность сделать отношения на расстоянии максимально близкими. Когда-то люди писали любовные письма на бумаге и пребывали в томительном ожидании ответа. Все изменили современные средства коммуникации: телефония и интернет. С появлением соцсетей, мессенджеров и видеочатов мы можем ощущать близость, находясь в разных точках земного шара.

Причины, по которым люди вступают в отношения на расстоянии, самые разные: территориальное расстояние, проблемы со здоровьем, принадлежность к разным религиям и прочее. Бывает и так, что отношения на расстоянии становятся добровольным выбором, несмотря на наличие других альтернатив. Люди решают строить отношения путем использования современных технологий, считая это наиболее удобным для себя способом. Сейчас эти технологии позволяют вместе смотреть фильмы, играть в игры и даже заниматься сексом, находясь за тысячи километров друг от друга. Разве это не прекрасно! На небезызвестном ресурсе Reddit[35] есть сообщество Long Distance почти с миллионной аудиторией, где люди делятся своими историями отношений на расстоянии, обсуждают возникающие у них трудности и поддерживают друг друга.

По данным сообщества Survive LDR[36] (LDR – long distance relationship, с англ. «отношения на расстоянии»), на 2005 год в США около 14 миллионов человек позиционировали себя как состоящие в отношениях на расстоянии. Из них 3,75 миллиона человек состояло в браке, 10 процентов всех браков начинались как отношения на расстоянии, а 32,5 процента всех отношений на расстоянии начались во время обучения в колледже.

Более современное исследование, проведенное в 2021 году SexualAlpha “Long Distance Relationship Statistics”, показало интересные результаты:

• Большинство пар разделяет работа или учеба: 40 процентов общались на расстоянии из-за работы, а 31 процент – из-за учебы.

• Уровень неверности в отношениях на расстоянии аналогичен уровню неверности в обычных отношениях. 22 процента опрошенных, состоящих в отношениях на расстоянии, сообщили, что в их паре были измены.

• Свободные отношения на расстоянии были редкостью. Лишь 5,1 процента опрошенных заявили, что их отношения являются открытыми.

• У 31 процента опрошенных получилось сократить расстояние и воссоединиться со своими партнерами.

• В качестве главной причины, по которой отношения на расстоянии закончились, 40 процентов респондентов назвали недостаточную коммуникацию.

• Около 52 процентов сообщили, что они находились в отношениях на расстоянии больше года.

• 11 процентов людей, находящихся в отношениях на расстоянии, никогда не встречались в реальной жизни.

• В парах, в которых партнеры, находясь в отношениях на расстоянии, встречаются чаще, меньше измен. Среди пар, которые встречались раз в месяц, 68 процентов опрошенных были уверены, что партнер им верен; среди пар, встречающихся один раз в 4–6 месяцев, этот показатель уменьшился до 46 процентов.

Результаты этих и многих других исследований наглядно демонстрируют, что в отношениях на расстоянии существуют такие же проблемы, как и в любых других: роль коммуникации так же важна, измены случаются, люди создают семьи и расстаются.

Однако не все отношения на расстоянии одинаковы. Внутри этой группы есть несколько подгрупп:

1. Отношения на расстоянии, в которых имела место личная встреча или встречи, но ввиду обстоятельств формат поменялся.

2. Отношения на расстоянии, где не было личных встреч, но партнеры планируют встретиться в перспективе.

3. Отношения на расстоянии, в которых не было и не предвидится личных встреч.

Вариантов может быть и больше, но остальное – скорее разновидности описанного выше.

Сложности, с которыми сталкиваются пары, находящиеся в отношениях на расстоянии

1. Выгорание и эмоциональное отчуждение.

Выгорание – частая причина клиентских обращений независимо от того, в каком формате отношений они состоят. В контексте отношений на расстоянии оно проявляется в потере интереса, усталости, избегании контакта, раздражении.

Причинами выгорания могут быть:

• недостаточная обратная связь от партнера;

• отсутствие диалога и пространства для обсуждения чувств;

• рутина, плохая коммуникация;

• нереализованные ожидания, которые не были вовремя проговорены.

В испанской драме «10 000 километров» (2014 г.) молодой паре Алекс и Серхи приходится поменять формат своих отношений, поскольку Алекс получила предложение поработать в Лос-Анджелесе в течение года. В фильме мы видим, как отношения, несмотря на ежедневное общение по видеосвязи, постепенно превращаются в рутину и перестают доставлять удовольствие. Это хорошо показано в сцене, где пара пытается заняться виртуальным сексом, но на лице героини явное безразличие.

2. Непонимание смысла отношений.

Так бывает, когда партнеры не понимают, зачем они нужны друг другу. Когда нет смысла, пропадает мотивация. Общение постепенно сходит на нет и становится формальным. С подобным люди сталкиваются и в офлайн-отношениях, но с онлайн-форматом сложнее, поскольку такой формат многие воспринимают как временное решение. Когда люди в силу обстоятельств далеки друг от друга и личных встреч не предвидится, важно поговорить о том, как каждый из партнеров видит отношения в дальнейшем. Некоторые принимают решение сохранить платонические отношения и иметь возможность строить личную жизнь в офлайн-формате.

3. Ощущение неполноценности таких отношений.

В нашем обществе отношения на расстоянии считаются как минимум странными, несерьезными и неполноценными. Но полноценными или неполноценными отношения делает не формат, а партнеры, которые в них состоят.

Вот несколько примеров.

Пример 1. Люди живут вместе и каждый день физически находятся рядом, но в отношениях отсутствует диалог. Каждое совместное мероприятие или взаимодействие воспринимается как эмоционально затратная работа. Партнеры стараются забивать свое время дополнительной работой и встречами, избегая контакта. Внешне поведение каждого напоминает нежелание встречаться с нудным соседом. Однако они вместе, и их отношения социально одобряются.

Пример 2. Люди нашли друг друга на тематическом форуме. Их разделяют тысячи километров и материальные трудности. Они общаются каждый день, созваниваются по видеосвязи, раз в неделю обсуждают свои чувства и придумывают стратегии по совершенствованию отношений в имеющихся обстоятельствах. Мы не знаем, доведется ли им встретиться когда-то или нет.

Кто-то скажет: «Это же просто переписка и звонки, какие это отношения?» Стоит ли обесценивать такой формат?

4. Тревога, ревность.

Отношения, да и жизнь в целом, полны неопределенности. Она удваивается, когда между людьми километры: контроля становится в разы меньше. Отношения на расстоянии – хорошая проверка доверия, и ее проходят не все.

«Если он не позвонил в 6 вечера, хотя всегда звонит в это время, значит, он сейчас более приятно проводит время с кем-то другим». В моменты, когда мы не можем контролировать реальность, наш мозг пытается ее смоделировать, но делает это весьма специфично.

5. Пренебрежение другими социальными связями.

Тут, на мой взгляд, несколько нюансов. Во-первых, мы все в той или иной мере зависимы от гаджетов, и это сказывается на социальном взаимодействии. Во-вторых, многие воспринимают свои отношения как угасающий очаг, в который необходимо подкладывать щепки, и дистанцируются от окружающих, чтобы стать ближе к своему удаленному партнеру.

Как и в любых отношениях, здесь важен баланс «мое» и «наше», где «мое» не должно быть менее важным, чем «наше». Насыщенная социальная жизнь – отличная профилактика выгорания в отношениях.

6. Отсутствие стабильности.

Разные часовые пояса, ресурсы, графики и возможности, в том числе обусловленные особенностями интернет-провайдера, – все это порождает тревогу и ощущение нестабильности отношений.

7. Отсутствие физической близости.

Людям, для которых важна тактильная составляющая в отношениях, сложно общаться на расстоянии. На помощь тут приходит виртуальный секс и воображение. Опять же, при наличии соответствующих договоренностей все это можно реализовывать с другими людьми.

Да, сложности могут отпугнуть. Магического совета, конечно, не существует. Отношения требуют определенных вложений вне зависимости от того, разделяют ли вас пара метров или несколько тысяч километров.

Держим связь

Если вы хотите предложить партнеру перейти в формат отношений на расстоянии, важно поговорить об ответственности и получить согласие.

Часто, когда по воле обстоятельств партнерам приходится разъехаться, люди выбирают формат отношений на расстоянии как способ избежать болезненного расставания.

Другой вариант – когда один из партнеров, несмотря на собственный дискомфорт, соглашается на отношения на расстоянии, чтобы не расстроить партнера. Это не хорошо и не плохо: никому из нас не выдают методичку о том, как «правильно» вести себя и принимать решения. Чтобы помочь себе разобраться, оказавшись в подобных обстоятельствах, предлагаю подумать вот о чем. С точки зрения краткосрочной выгоды и избегания неизбежной при расставании боли этот вариант привлекателен, но позволит ли он полностью избежать боли? Будет ли это честным по отношению к себе и партнеру? Как бы вы хотели, чтобы партнер поступил по отношению к вам, будь он на вашем месте?

Еще одна важная коммуникативная особенность отношений на расстоянии – сложности с пониманием полутонов в процессе взаимодействия. Учитывая, что даже в реальной жизни мы часто недопонимаем друг друга, в отношениях на расстоянии особенно важно научиться прояснять и уточнять волнующие моменты.

Допустим, в переписке с партнером вам приходит сообщение:

«Ты редко интересуешься моей жизнью, наверное, тебе со мной скучно или ты не хочешь со мной встречаться».

Какая первая мысль? Как правило, люди начинают искать оправдания, пытаются «успокоить» партнера, разубедить его и развеять опасения. Но вместо этого можно прояснить ситуацию и спросить:

«Как бы ты хотел, чтобы выглядела моя заинтересованность, и что это для тебя значит?»

«Какое поведение могло бы дать тебе ощущение заинтересованности с моей стороны?»

«А какое мое поведение, наоборот, заставляет тебя думать, что заинтересованности нет?»

Таким образом без поспешных действий, направленных на своего рода быструю нейтрализацию чувств, можно узнать, что человек по ту сторону экрана вкладывает в свое сообщение. Этот путь более энергозатратный, но, потратив время и ресурс на прояснение сейчас, вы укрепите близость и взаимопонимание в будущем.

Именно поэтому так важно проговорить ожидания от отношений на расстоянии. Насколько вы оба серьезно относитесь к такому формату и воспринимаете ли его как приемлемый и перспективный для себя? Даже если вам кажется, что и без разговоров все понятно, обычно это не так.

Если вы решите закончить отношения, стоит деликатно проговорить, как это произойдет. Соглашусь, что обсуждать гипотетическое окончание отношений в любом формате – штука не из приятных, но подобные договоренности помогают свести ущерб к минимуму и делают расстояние менее болезненным. А иногда, начав разговаривать, люди выясняют, что передумали расставаться. Я бы предложила отнестись к обсуждению гипотетического расставания с позиции укрепления близости и доверия. Открытие возможности обсуждения этой уязвимой темы означает стремление к повышению уважения и взаимопонимания по отношению друг к другу.

РЕЗЮМЕ

1. Качественная коммуникация. Многие считают, что в отношениях на расстоянии работает правило «чем больше – тем лучше» и «количество важнее качества», но это, как и при офлайн-коммуникации, работает не так. Не растягивайте диалог во времени, выделяйте определенные часы для общения друг с другом. Рекомендация банальная, но действенная. Можете составлять расписание – например, вести общий календарь, где будут высвечиваться свободные для обоих окошки. Не нужно брать количеством, лучше сделать общение качественным.

2. Использование разных каналов связи. Мое поколение с развитием разного вида мессенджеров стало довольно пренебрежительно и тревожно относиться к телефонным разговорам. Но разнообразие форматов общения важно и полезно.

3. Обсудите цели, границы и ожидания. Каковы формат и статус ваших отношений на данный момент, к чему вы хотите прийти, какие ценности у вас есть? Планируются ли личные встречи? Если да, то с какой периодичностью?

4. Секстинг поможет, если нет возможности заняться сексом «вживую». Если вы отправляете сообщения сексуального содержания, убедитесь, что в данный момент это уместно и комфортно для вашего партнера. Также важно помнить о собственной безопасности.

5. Разнообразие в совместной деятельности. Есть много возможностей для совместного онлайн-досуга: можно смотреть фильмы, играть в игры, гулять или читать. Пользуйтесь этими возможностями: это поможет разнообразить совместный досуг.

6. Баланс в диалоге. Многие пары грешат тем, что обсуждают только отношения, а другие вообще не уделяют этому внимания. Как и везде, здесь важен баланс. Делитесь своими чувствами, но будьте готовы к тому, что от вас тоже может потребоваться поддержка и обратная связь. Ведь вы партнеры в команде.

Близость, доверие, поддержка и сопричастность не зависят от расстояния. Где бы вы ни были, насколько бы ни была вероятна ваша «живая» встреча, как часто бы вы ни созванивались и ни слали друг другу любовные письма, важны ваши отношение друг к другу, мотивация, планы, мечты и понимание перспектив отношений.

Глава 3

Жена путешественника во времени. Отношения с большой разницей в возрасте

Многие наверняка помнят милую комедию «Любовь по правилам и без» об отношениях между героями с большой разницей в возрасте, которые претерпели неожиданный поворот. Предлагаю сразу договориться, что «большой» мы считаем разницу в 10 и более лет.

Отношения, в которых возраст одного из партнеров значительно превышает возраст другого, встречаются в наше время все чаще. Ряд исследований и опросов показывает, что для женщин предпочтительнее иметь партнера старшего возраста, а для мужчин – партнершу младшего возраста.

Разные исследования подтверждают, что в разновозрастных браках высока вероятность развода. Это может быть связано с несовпадением мотивов вступления в такие отношения и противоречивыми ожиданиями. Например, для мужчины 43 лет отношения с девушкой 24 лет могут выполнять функцию временного эмоционального «костыля», оперевшись на который он пытается вернуть уверенность в себе и почувствовать себя живым. В то же время девушка может ожидать от него предложения, ведь «он взрослый и стабильный, а значит, точно настроен на семью». И все же основной мотивацией в таких отношениях выступает любовь. Другое дело, что у каждого она своя и означает разное.

Кинематограф и средства массовой информации часто транслируют идею о том, что в большинстве случаев люди выбирают себе партнеров более зрелого возраста исходя из материальной выгоды. Многим из вас наверняка знаком образ молодой и привлекательной женщины, которая «соблазнила» зрелого богатого мужчину исключительно из меркантильных побуждений. К сожалению, эти образы сформировали в глазах общественности поверхностное и зачастую неверное представление о том, как выглядят эти отношения. Причем стереотипы, как правило, имеют привязку к гендеру: если мужчина значительно старше женщины, то она с ним из-за денег, а если женщина значительно старше мужчины, то он либо «латентный гомосексуал», либо «извращенец».

Весьма любопытную статистику предлагает недавнее исследование компании Ipsos:

1. Почти четверо из десяти испытуемых (39 процентов) ранее встречались с кем-то с разницей в возрасте более 10 лет. Четверть респондентов мужского пола признались, что встречались с женщиной на 10 и более лет младше себя. Среди женщин этот показатель равен всего 14 процентам. Между тем 28 процентов женщин встречались с кем-то на 10 и более лет старше себя, в то время как среди мужчин этот показатель ниже – 21 процент. Многие одинокие американцы открыты для знакомств с разницей в возрасте: 57 процентов заявили, что готовы встречаться с кем-то на 10 и более лет старше себя, а 49 процентов – что готовы встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя. Незамужние американки в возрасте 35 лет и старше более открыты для свиданий с кем-то моложе себя, чем юные девушки.

2. Хотя большинство американцев считают приемлемым иметь партнера старше себя на 10 и более лет, в этом вопросе существует гендерный дисбаланс. Только шесть из десяти опрошенных американцев считают приемлемым для женщины встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя, а вот допустимым для мужчины встречаться с более молодой партнершей считают уже семь из десяти опрошенных. Американцы старше 35 лет лояльнее смотрят на связь мужчины с молодой партнершей, чем их более молодые сограждане – 75 процентов против 60. Мужчины чаще, чем женщины (65 процентов против 56), допускают, что женщина может встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя. Большинство опрошенных считают, что для мужчины более приемлемо встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя, чем для женщины.

3. Беспокойство по поводу мнения окружающих с возрастом уменьшается. Почти четверть американцев в возрасте от 18 до 34 лет боятся, что люди могут подумать о них, если они будут участвовать в свиданиях с разницей в возрасте. К 35–54 годам этот показатель сокращается до 14 процентов, а к 55 годам – до 6 процентов.

Есть исследования[37] разновозрастных отношений, которые демонстрируют наличие рассогласованности ролевых ожиданий, особенно в интимно-сексуальной жизни и сфере социальной активности.

Может сформироваться мнение, что к разновозрастному браку отношение довольно негативное и даже пренебрежительное. Но институт брака и представления людей об отношениях претерпевают существенные изменения: человек сильно меняется, и сейчас у нас достаточно возможностей, чтобы рефлексировать на эту тему и получать помощь, если бывает сложно.

Для начала давайте подумаем, почему люди выбирают в качестве партнеров людей с большой разницей в возрасте? Можно ли, как это часто делается, списать все на желание иметь «родителя» или «ребенка» в лице партнера или мотивы намного разнообразнее?

Пытаясь понять мотивацию людей, вступающих в разновозрастные союзы, мы снова отправляемся в мир мифов.

Распространенные заблуждения о возрасте в отношениях

1. Старших надо уважать и слушаться.

Отчасти это объясняет выбор мужчинами женщин более младшего возраста – это удобно. Не будем категорично вешать на это ярлык «плохо», поскольку иногда такие союзы образуются на обоюдном интересе.

2. Возраст всегда приходит вместе с опытом и мудростью.

Клиентский и мой собственный опыт показывают, что очень часто это не так. Не всякий опыт доступен человеку в определенном возрасте и обстоятельствах. Например, двадцатилетний юноша, столкнувшийся со смертью близкого человека, и тридцатилетний мужчина, не имеющий такого опыта, не являются равными по данному критерию. Человек в 35 может иметь достаточно ригидный взгляд на вещи, но больше опыта отношений. А человек в 25 может иметь меньший опыт отношений, но регулярно работать с психотерапевтом, анализировать и изучать тему отношений. Данный миф отсылает нас к предыдущему.

3. Есть вещи, которые могут гарантировать стабильность и постоянство в отношениях и в жизни в целом.

Считается, что если у человека построена карьера и хороший доход, значит, он знает, чего хочет, и уж точно ищет себе партнера раз и навсегда. В исследовании Елютиной и Быковой[38] были выделены позитивные характеристики разновозрастного брака, среди которых было и повышение социального статуса супруги.

4. На свете существует человек, который может взять за другого ответственность, осчастливить его и спасти.

Никто, каким бы взрослым и опытным он ни был, не знает, как вам лучше. Даже психолог. Человек является экспертом только того опыта, который он непосредственно переживает.

5. В отношениях либо ты заботишься и оберегаешь, либо о тебе заботятся и тебя оберегают.

В каком-то смысле это перенесение модели отношений с родителем на партнерские отношения. В чем частая проблема такой мотивации? Отношения становятся неравными, и иногда это может давать негативные плоды.

6. Общий бизнес объединяет партнеров и укрепляет отношения.

Многие люди осознанно выбирают партнеров старше, поскольку их привлекает процесс развития, познания и получения опыта. Людей объединяет общая деятельность, а мифология про преимущества разницы в возрасте уходит на второй план. Однако процесс создания общего бизнеса тернист: сложно параллельно удерживать роль партнеров в отношениях и партнеров по работе.

Проблемы в браках с существенной разницей в возрасте

Сложности, с которыми могут столкнуться люди в разновозрастных отношениях:

1. Осуждение окружающих. Преимущественно это касается отношений, где женщина старше мужчины. Отношения, где мужчина старше, социально более одобряемы.

2. Неприязнь одного из партнеров к возрастным особенностям другого.

3. Сложности с деторождением у одного из партнеров.

4. Обусловленные процессами старения проблемы со здоровьем.

5. Жесткий контроль со стороны старшего партнера.

6. Если у старшего партнера есть дети от предыдущего брака, есть вероятность напряженных отношений между младшим партнером и детьми.

7. Разные представления о досуге, времяпрепровождении, правилах, устоях в семье и нормах поведения.

Мы живем в удивительное время – нам доступна практически любая информация. Есть возможность выбирать и принимать разные решения, можно развивать психологическую гибкость сколько угодно. Но нельзя забывать про обстоятельства и то, как сильно они влияют на отдельно взятого человека. Если мы видим различия между людьми одной возрастной группы, можно представить, какой бывает разрыв между поколениями. Конечно, многое зависит от человека: кто-то в 60 лет ежедневно бегает, медитирует и по выходным сплавляется по реке, а кто-то не выходит из дома и крепко пьет. Ожидать от старших партнеров полной синхронизации с более молодыми, считая, что им это подконтрольно, ошибочно.

Даже если человек достаточно гибок психологически, он все равно демонстрирует те паттерны поведения, которые в той или иной степени свойственны для его поколения. Если мы находимся на этапе принятия решений или столкнулись со сложностями в разновозрастных отношениях, важно принять различия. Принять – не значит согласиться с правдой другого человека и следовать ей. Принять – значит дать человеку право на его мировоззрение, ценности и способы поведения, а также помнить, что человек олицетворяет контекст, в котором он рос и развивался.

С самого детства у меня перед глазами был пример отношений пары с большой разницей в возрасте – это мои родители. Они не укладываются ни в один из стереотипов. В момент их знакомства маме был 21 год, а папе 42. Спустя пару лет они стали вместе работать и влюбились друг в друга. Их отношения не идеальны: они ругаются, мирятся, обижаются друг на друга. Однако, несмотря на различия и противоречия, им удалось создать крепкую добрую семью. Не знаю, задумывались ли они о возможных трудностях, с которыми могут столкнуться из-за разницы в возрасте, но те сложности, что я замечала, они успешно преодолевали.

Могут ли быть счастливы супруги с большой разницей в возрасте

О чем важно позаботиться, чтобы ваши отношения были комфортными и гармоничными для вас обоих?

1. Отношения должны быть добровольными и не двойными. В психотерапии двойными отношениями называют те, в которых люди друг для друга предстают не в одной, а одновременно в нескольких ролях. Например, психотерапевт для клиента становится другом, а руководитель для сотрудника – любовником. Сюжеты про отношения начальника и подчиненной хороши только в литературе и кинематографе, но в реальности все не так красиво. Не всегда нам удается «выключить» эти роли в повседневной жизни, и паттерн такого взаимодействия, где один из партнеров обладает большей властью, чем другой, может сильно мешать отношениям.

2. Отношения не должны быть патерналистическими[39]. Это частность, о которой уже упоминалось выше: один из партнеров позиционируется другим как ребенок – беспомощный, несамостоятельный человек, не имеющий границ и собственных взглядов. Не люблю этот пример, но одной из сотен причин, почему отношения Гумберта Гумберта и Лолиты не могут сложиться, заключается как раз таки в патернализме. Он никогда бы не смог воспринимать ее как более или менее равного себе партнера.

3. Важно понимать, что может быть сложно, и быть готовыми к тому, что некоторые люди не примут ваш выбор. Вы можете периодически рассматривать свои отношения сквозь призму неодобрительной оценки и сомневаться. Если вы планируете детей, они также могут испытывать дискомфорт. Но никто не знает, как вам лучше. Это ваш выбор, на который вы имеете полное право. Вопрос в том, насколько для вас значима гипотетическая оценка со стороны окружающих. Имела ли она значение, когда вы принимали решение начать отношения? Оценка нашего выбора другими людьми – сложная штука. Невозможно быть удобным для всех, да и выстроить отношения, которые всех будут устраивать, не менее проблематично.

Говоря о сложностях, нельзя обойти стороной разногласия, обусловленные разными опытом, мировоззрением и взглядами на отношения. Разрешить их поможет коммуникация, умение строить диалог. В любых отношениях можно столкнуться с различными трудностями, не важно, сколько лет вам и вашему партнеру.

4. Имеет смысл проговорить ожидания относительно друг друга и ваших отношений в целом. Ожидаете ли вы, что партнер вдруг изменится и станет, например, более гибким? Ожидаете ли вы каких-то изменений в его мировоззрении? Если да, то каких? Какими вы видите ваши отношения в ближайшей перспективе и в долгосрочной?

Вопрос ожиданий является камнем преткновения в любых отношениях. Возраст сказывается на гибкости и возможностях менять модель своего поведения. Ответив на эти вопросы, вы также сможете лучше понять свои потребности и потребности своего партнера.

Приведу пример. Роман старше Алены на 15 лет. При попытках Алены обсудить беспокоящие ее вопросы Роман отказывался, мол «не мужское это дело – разговаривать, надо делами заниматься». Контекст жизни Романа – консервативная патриархальная семья, служба в армии, работа в мужском коллективе и завышенные требования к себе – не допускал опции «поговорить об отношениях». Но стоило Алене рассказать, почему для нее это важно и как эти разговоры могут помочь им стать ближе, как Роман постепенно начал открываться.

Чаще всего подход найти можно, способы есть, но в некоторых вопросах разница в возрасте может резонировать сильнее.

5. Акцентируйте внимание на сходствах, а не на различиях. Вы – команда, а не соперники.

Особенности коммуникации

Чуть выше я упомянула, что важно акцентировать внимание не на ваших с партнером различиях, а на том, что вас объединяет. Подумайте, в чем вы сильны как коммуникатор? Что у вас хорошо получается, а где вы сталкиваетесь с разногласиями? Какой формат общения вам больше подходит? Какая обстановка?

Одна из наиболее распространенных сложностей, с которой сталкиваются пары с большой разницей в возрасте, – неприятие их отношений родственниками. Неприятие выбора – не ваша зона ответственности. Оно ничего не говорит ни о вас, ни о ваших отношениях. Это история про других людей и несовместимость их установок с происходящим. Важно разрешить себе испытывать чувства, которые просятся наружу, и проговорить их с партнером. При этом не нужно никого обвинять в духе «а вот твои родители…». Расскажите, что вас беспокоит: обсудите, какую поддержку хотели бы получить, что для вас значит неприятие со стороны близких и как оно может отразиться на вас.

Какую часть моста по отношению к друг другу вы готовы построить? С возрастными изменениями рано или поздно сталкивается каждый из нас. В определенный период важными становятся вопросы, связанные с вкладыванием ресурса в карьеру и построение семьи, в другой период обостряются переживания от неудовлетворенности жизнью, расхождения между планами и их реализацией. В нашей культуре развит эйджизм, поэтому часто после 40 лет на человеке ставят крест, мол, он уже достиг всего, чего мог. Характеристики вроде «подающий надежды» и «все у него впереди» все реже касаются уха. А это, увы, не может не сказываться на психологических особенностях и отношении к жизни. Считается, что к сорока человек должен окончательно «созреть»: у него должны быть сформированная жизненная позиция, накопленный опыт и капитал. Все эти ожидания создают довольно сильный стресс, который не может не отразиться на отношениях, особенно если второй человек из другого контекста.

Обсуждая мировоззренческую и бытовую составляющую отношений, мы нередко попадаем в ловушку, которая хорошо описывается фразой «Я точно знаю, как лучше». С такой позиции сложно договориться, не так ли? Предлагаю очертить круг сфер, где мнение каждого из вас более эффективно и практично.

Приведу пример. Разновозрастные супруги собираются провести вечер в ресторане и хотят забронировать столик. Один из партнеров ненавидит звонки по телефону, везде ищет альтернативные варианты связи, но часто терпит неудачу. Второй партнер привык «по старинке» звонить: такой тип взаимодействия ему комфортен и, как правило, более быстр и эффективен. Можно договориться, что один выбирает ресторан, а другой бронирует, при этом каждый действует исходя из своих взглядов и комфорта.

Иногда разницу в возрасте можно довольно эффективно использовать во имя общих интересов.

РЕЗЮМЕ

Важно помнить, что человек внезапно не перевоспитается и не станет таким же, как вы. Но при обоюдном желании вы сможете общими силами выстроить грамотную коммуникацию, которая поможет найти точки соприкосновения там, где особенно чувствуются различия. К тому же перечисленные выше сложности могут проявиться в любых отношениях вне зависимости от того, есть ли там значительная разница в возрасте или нет.

Глава 4

Семейка Аддамс. Отношения в браке

Пара Николь и Чарли из фильма «Брачная история» (2019 г.) – яркий пример того, как могут развиваться отношения в браке. Приятный союз двух людей с общими планами и целями в какой-то момент может перерасти в кризис и болезненное расставание. Но не будем о грустном.

В Большой российской энциклопедии о браке написано следующее: «Брак – это союз мужчины и женщины с целью создания семьи, порождающий взаимные права и обязанности супругов. Брак – признаваемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной; один из древнейших социальных институтов, упорядочивающий межличностные и сексуальные отношения брачной пары, отвечающий за воспроизводство населения в государстве, этнических сообществах и человечества в целом».

Очень сложное и серьезное определение, которое практически ничего не объясняет. У каждого из нас понятие «брак» имеет индивидуальный оттенок. Что для вас брак? Это необходимая ступень отношений, которая делает их серьезными? Или это экономически выгодная вариация отношений?

Раньше брак был необходимым условием легализации: отношения считались неполноценными, если люди не были соединены брачными узами. Брак был нужен для выживания. Больше это касалось женщин, поскольку существовало убеждение, передающееся из поколения в поколение: «Если тебя не взяли замуж, значит, с тобой что-то не так и ты проживешь свою жизнь в несчастье». Сейчас институт брака перерождается: из строго и консервативного становится более свободным. Развод стал гораздо доступнее, появилось движение чайлдфри, многие живут вместе без регистрации отношений, развивается культура этичной немоногамии.

По данным Росстата, в 2021 году в России было официально заключено 923 553 брака и произведено 644 207 бракоразводных процедур. Количество разводов в том же году стало самым высоким за последние шесть лет. Согласно некоторым социологическим исследованиям, около 35–40 процентов браков распадается в первые 4–5 лет после оформления отношений, реже всего люди разводятся после 20 лет брачной жизни.

Почему люди, решив вступить в брачные отношения, через какое-то время приходят к разводу? По данным ВЦИОМ, в качестве основных причин развода россияне назвали трудное финансовое положение (33 процента), отсутствие взаимопонимания (15 процентов) и измену одного из супругов (14 процентов). Можно ли верить этим данным? Отчасти да, но есть нюансы. Не всегда то, что мы называем причиной, является ею на самом деле.

Давайте обратимся к причинам вступления в брак, по данным вышеупомянутого ВЦИОМ. Около 51 процента опрошенных называют любовь главной причиной решения вступить в брак, 16 процентов – желание завести детей, 5 процентов – беременность и традиции.

Стало ли вам понятнее, когда вы увидели слово «любовь» в качестве лидирующей причины для вступления в брак? Кажется, что все стало только сложнее.

На мой взгляд, брак работает по принципу «как корабль назовешь – так на нем и поплывешь». Придавая процедуре бракосочетания и дальнейшей жизни те или иные значения, мы задаем себе определенный вектор развития в будущем.

Я провела небольшой опрос среди своих знакомых, чтобы узнать, зачем, по их мнению, нужен брак и что он им дает.

Мужчина, 29 лет: «Социальный конструкт из смеси традиционализма и этатистского[40] движения. Более-менее функционирует для создания социальных гарантий в белом цисгендерном промаскулинном обществе. С точки зрения ценностных моментов если обоим партнерам по каким-либо причинам (религиозным, традиционным, социальным, нравственным) кажется, что брак – хорошая штука, то так тому и быть».

Женщина, 28 лет: «Сначала в мою голову была заложена идея, что брак должен стать моим всем. Это была моя цель, смысл моей жизни. Я считала, что все люди созданы, чтобы любить и найти того самого партнера. Не важно, кто ты и что ты, – главное, чтобы была семья. Потом мое отношение к браку изменилось.

Сейчас брак для меня означает приключение, поддержку и уют. Это то место, где меня всегда выслушают, поймут и обратятся ко мне за тем же. Впрочем, все это было у нас и до брака, после него отношения никак не изменились.

Благодаря браку мы стали парой легально, что открыло для нас больше привилегий. Например, теперь я смогу попасть в реанимацию к своему партнеру».

Женщина, 24 года: «Брак – это артефакт, который может тебе пригодиться. Сам по себе штамп в паспорте не нужен. Он не меняет отношений. Артефакт – потому что это вещь, которая дает тебе больше преимуществ в будущем. Таких преимуществ, которые тебе могут не понадобиться, но их можно будет применить, если что. Кроме этого и общей фамилии брак не несет какой-либо функции».

Мужчина, 25 лет: «Брак – удобная штука для упрощения юридических нюансов. Когда вы в браке, у вас есть возможность в больницу прийти, детей за границу вывезти и так далее. Это первое.

Еще это, на мой взгляд, некий показатель серьезности намерений: вы не просто живете вместе, а готовы показать всем, что вы вместе и вы команда.

Третий момент – что о вас будут думать. Если у вас есть семья, брак, то вы успешный человек. Так работает наш социум. Если вы одинокий мужчина – это еще куда ни шло, но одинокой женщиной быть не очень. Я с этим не согласен, но часто это работает именно так».

В основном ответы строятся вокруг социальных и экономических выгод. Несмотря на то что времена меняются и человек, не находящийся в брачных отношениях, уже не считается «каким-то не таким», в обществе все еще распространен нарратив о брачности как критерии здоровой полноценной личности. Однако появился и другой нарратив о том, что брак – бессмысленный, сильно ограничивающий свободу конструкт. Когда мы растем и развиваемся в пространстве с такими кардинально противоположными точками зрения, нам может быть сложно определиться с собственным отношением к предмету.

Немаловажным фактором, влияющим на представления о браке, является массовая культура, в частности сказки, мультфильмы, кинофильмы. Только ленивый не сталкивался с критикой историй диснеевских принцесс, которые создавали в головах людей нереалистичные представления об отношениях. В защиту Диснея скажу, что на одних мультфильмах далеко не уедешь. Чтобы повлиять на убеждения и установки человека, транслируемый миф о вечной любви с первого взгляда должен подкрепляться примерами в реальной жизни.

В детском и подростковом возрасте я обожала истории про диснеевских принцесс, но остальной контекст моей жизни не подкреплял эти красивые сказки. Родители всегда говорили, что это просто сказка, а бабушка скептически относилась к браку. В итоге у меня сформировалось представление о том, что замуж выходят те, кому это нужно и кто один справиться не может. Сейчас я уже так не думаю и живу в официальном браке. А сказки про принцесс до сих пор люблю.

Предлагаю разобрать популярные мифы о браке, которые так или иначе усвоены многими из нас. Почему это важно? Потому что часто мы путаем наше личное отношение с мифом, который либо сформировался под влиянием внешнего и внутреннего воздействия, либо транслировался нам как единственное верное мнение.

Мифы о браке

1. Брак делает отношения серьезными и является признаком истинной любви.

Тут, конечно, встает вопрос о критериях серьезности. Помню, как в девятом классе серьезными отношениями назывались те, где есть сексуальная близость. Отчасти это правда, которая работает в определенных культурных, религиозных, национальных обычаях. Но по большей части смысл «серьезности» задаем мы сами. Что именно для вас является показателем серьезности и насколько данное определение уместно для вас в отношениях?

2. Брак обязует перестраивать отношения.

Этот миф перекликается с предыдущим. Отчасти это связано с тем, что довольно частой причиной заключения брака является деторождение.

3. Брак – ригидная система.

Если мы не обязаны жить по Домострою, то все не так страшно. Брак, как и любая форма отношений, живая система. Она основана на договоренностях, которые можно и нужно проговаривать и менять при необходимости. В браке, как и до него, можно обсуждать, кто моет посуду, а кто заказывает продукты. Можно даже менять формат отношений, если обоих супругов это устраивает.

4. Брак приводит к однообразию и скуке в сексуальной жизни.

Это весьма спорный вопрос. В условно здоровых долгосрочных отношениях партнеры стремятся к близости. Она действительно имеет положительное влияние на доверие, так как благодаря возможности проговаривать свои потребности и желания появляется ощущение безопасности. Однако, как справедливо заметила Эстер Перель[41], чрезмерная близость, перерастающая в слияние, лишает дистанции и возможности для проявления сексуального желания.

5. Брак помогает сделать отношения счастливее.

Тут мы снова упираемся в вопрос определений: а что для вас брак? Какие его составляющие должны сделать отношения счастливее? Дело именно в браке или, допустим, в развитии каких-то определенных навыков, которые будут способствовать улучшению качества вашей жизни? Эти навыки сделают отношения более безопасными, открытыми и доверительными? Для меня данный миф сродни мифу о том, что рождение ребенка улучшает отношения. Сделать отношения счастливее могут лишь их участники, вне зависимости от их статуса. Часто в терапии мы наблюдаем обратную ситуацию: человек вступает в брачные отношения в ожидании чуда, но чуда не случается, а имевшиеся шероховатости становятся более явными.

6. Брак губит страсть и любовь.

Всплывает все та же история про лодку и быт, где вся прелесть и красота отношений увядает, стоит только пожениться и начать совместное проживание. Очевидно, что, проживая вместе не первый год, ощущения будут не такими же, как на этапе свиданий и идеализации друг друга. Однако утверждать, что отношения непременно изменятся в худшую сторону, слишком смело.

7. Конфликты в браке – признак неготовности к серьезным отношениям и несовместимости партнеров.

Это тоже не так. Нам часто рисуют идеализированную картинку приторно счастливых семей: мы повсюду видим фотографии и истории идеальных союзов. Конфликты – естественный компонент любых отношений, который никак не характеризует готовность или неготовность к браку. Другой вопрос, что конфликты могут быть разными и способы их решения тоже.

8. Брак нужен только одному из партнеров, чаще – женщине.

Это может быть правдой в частных случаях, но весьма ошибочно выделять это в качестве универсального правила. Кажется, что этот миф проистекает из скреп патриархального гендерного воспитания, которое до сих пор не покинуло территорию нашей страны. Как сказал один народный артист, обращаясь к своим студенткам: «Самая главная ваша профессия – удачно выйти замуж». Этот тезис до сих пор используется в воспитании девочек и хорошо вяжется с репродуктивным сценарием отношений. В итоге в терапевтической практике мы часто наблюдаем девушек, которые испытывают сильный стресс ввиду того, что им хочется выйти замуж, потому что «надо» или потому что кто-то сказал, что за этим «замуж» обязательно последует что-то хорошее. Но так ли это?

9. Хорошие брачные отношения – это большая удача.

На мой взгляд, слово «удача» сильно обесценивает вклад партнеров в отношения. В каком-то смысле встретить человека, с которым комфортно и безопасно, это действительно удача и не зависящее от нас событие. Но то, как мы будем строить отношения с таким человеком после знакомства, зависит только от нас.

10. Брак – это просто штамп на бумаге, он ничего не меняет.

Если бы это было так, то на психотерапию не приходили бы люди, у которых что-то пошло не так после заключения брака, и не было бы написано столько книг о семьях и отношениях в браке. Даже для людей, которым чужды религиозные традиции, брак является новой, неосвоенной территорией.

11. Противоположности притягиваются.

Мне не совсем понятно, откуда взялась эта теория. Возможно, корнями она уходит в историю про половинки и целое, в которой партнеры дополняют друг друга.

Если какие-то из перечисленных установок показались вам знакомыми, подумайте, когда они появились в вашем сознании и что этому способствовало.

Почему тренинги по улучшению семейных отношений не эффективны

В интернете активно продвигаются курсы и тренинги, посвященные неким секретам счастливого брака. Если вывести усредненный анонс, то подобные курсы предлагают:

• узнать секреты психологии мужчин и женщин, понять потребности «своей половинки»;

• найти то, из чего состоит семейное счастье;

• получить навыки качественного общения в семье;

• научиться разжигать огонь в отношениях;

• получить мотивацию к изменениям своих отношений;

• понять, что такое настоящая любовь, и прочее.

Практически во всех этих курсах и тренингах есть несколько существенных проблем.

Во-первых, среднестатистический тренинг рассчитан на улучшение уже имеющихся навыков и качеств партнеров. На тренинги же часто приходят люди, в чьих отношениях есть существенные сложности. Эти люди получают информацию, которую несут в отношения, и пытаются использовать ее в сложившейся семейной системе. Но одно дело теория, а другое дело – реальные отношения с багажом накопленных претензий и обид. Не всегда тренинги наносят явный вред, но очень часто они не приносят пользы. Хорошей альтернативой им может быть личная или семейная психотерапия и чтение качественной литературы.

Во-вторых, на таких тренингах часто предлагается какая-то концепция, через призму которой и рассматриваются отношения. При этом не объясняется, откуда, зачем, почему именно так, насколько эта концепция научно обоснованна и корректна. В частности, можно услышать довольно патриархальные идеи, которые якобы способствуют семейному счастью. Например: «Женщина должна быть мудрой, уступать мужчине, позволять ему чувствовать себя лидером». Или мое «любимое»: «Притворитесь дурочкой и не задавайте мужу лишних вопросов».

В-третьих, как было описано выше, тренинги обычно посвящены прокачке навыков, но о причинах той или иной проблемы в отношениях там никто не говорит. А для качественных изменений очень важно понимать, что именно привело к текущей ситуации и какие паттерны поведения способствовали ее созданию.

Я настороженно отношусь к такого рода тренингам и уверена, что намного целесообразнее и экономически выгоднее сразу обратиться к семейному психологу, с помощью которого вы разберетесь, что именно происходит в вашем браке.

О чем на самом деле нужно думать перед вступлением в брак

Мы уже говорили о том, что люди могут вступать в брак по самым разным причинам. Но, каким бы ни был ваш мотив, полезно честно ответить себе на некоторые вопросы и на берегу договориться с партнером о важных вещах.

1. Важно определить, что именно вы понимаете под браком. Что такое брак для вас? Какие изменения, по-вашему, он принесет в ваши отношения и в вашу жизнь в целом? Чего вы ожидаете от трансформации ваших отношений в брак?

2. Помимо самоисследования важно обратиться к своему партнеру. Поделитесь с ним или с ней своими размышлениями по вопросам из первого пункта и выслушайте мнение партнера по этому поводу. Может показаться, что подобное обсуждение губительно для романтики, но это не так. Стеснение и неловкость преодолимы и кратковременны, зато в будущем не надо будет тратить время на «сонастройку» по банальным вещам. Вместо этого вы сможете потратить ресурсы на другие важные аспекты отношений.

3. Какими вы видите отношения в браке? Как вам кажется, какие навыки вы можете развить в браке, чтобы сделать его комфортным и гибким? Какие договоренности вы можете установить в своих отношениях? Какие из этих договоренностей являются принципиальными, а какие могут меняться со временем?

4. На мой взгляд, важно договориться о «красных флагах» – своеобразных знаках, предупреждающих каждого их вас, если что-то идет не так. Это позволит сразу прояснять ситуации, которые стали дискомфортны для одного из партнеров, не накапливая раздражение, обиды и претензии.

5. Не менее важно обсудить поведение в конфликтах и договориться о том, что является приемлемым, а что нет. Частая модель поведения в брачных конфликтах – шантаж разводом. Озвучивая намерение расстаться, человек будто бы готовит себя к этому исходу и делает развод менее пугающим. Говорить о разводе во время ссор – значит, с одной стороны, встать в детскую позицию «я в домике», а с другой стороны – сделать больно своему партнеру, заставив его почувствовать вашу значимость.

Хочется верить, что скоро мы перестанем делить отношения на «полноценные» и «неполноценные», отталкиваясь от наличия штампа в паспорте. Так называемую полноценность определяет не печать, не красивая свадьба или ее отсутствие, а качество коммуникации, близость, доверие и наличие безопасного пространства, в котором можно обсудить ожидания и потребности друг друга.

Известный психолог Джон Готтман, занимающийся проблематикой отношений, выделил семь принципов работающего брака. В основе каждого из них лежат идеи о взаимном уважении и дружбе.

1. Делитесь «картами любви». «Карты любви» – это информация, полученная о партнере.

2. Воспитывайте в себе и проявляйте к партнеру любовь и восхищение. Так вы покажете, что заботитесь о нем, фокусируетесь на положительных моментах и признаете их. Основа для этого закладывается еще с дружбы.

3. Повернитесь друг к другу лицом. Делая что-то вместе, показывайте партнеру, что вы его цените, что вы не соперники, а одна команда.

4. Позвольте вашему партнеру влиять на вас. Разделите процесс принятия решений и будьте готовы не только принимать решения, но и уважать выбор вашего партнера.

5. Решайте решаемые проблемы. Подумайте, какие проблемы могут быть нивелированы, и используйте для их устранения навыки управления конфликтом: восстановление и деэскалацию, физиологическое самоуспокоение, принятие того, что вы не можете изменить, влияние и компромисс.

6. Преодолевайте тупики. Выясняйте, что вызывает блокировку в вашей жизни, и принимайте меры для преодоления этого блока.

7. Создавайте общие смыслы. Брак – это не только воспитание детей, разделение обязанностей и занятие любовью. Он может иметь духовное измерение, связанное с созданием совместной внутренней жизни – культуры, богатой символами и ритуалами, а также с пониманием ваших ролей и целей. Последние связывают вас и приводят к осознанию, что значит быть частью семьи.

Может ли брак быть счастливым

Надо сказать, что сама концепция счастливого брака – не очень надежная и жизнеспособная в долгосрочной перспективе. Что такое счастье? Может ли кто-то дать четкий ответ на этот вопрос?

Как правило, под счастьем люди понимают состояние, когда у них все хорошо. Отправившись с этим вопросом в гугл, я получила такое определение: «Счастье – понятие, конкретизирующее высшее благо как завершенное, самоценное, самодостаточное состояние жизни». Абстракция на абстракции, вам не кажется?

Если отвлечься от отношений и рассмотреть понятие «счастье» в жизни отдельно взятого человека, станет ясно, что счастливым человек может быть в отдельные моменты жизни, но не всю жизнь. Сложно представить человека, который бы на протяжении всей своей жизни каждый божий день ощущал себя счастливым.

Теперь про отношения. Люди могут иметь удовлетворяющие их отношения, но можно ли назвать их счастливыми? Отходя от концепции счастливого брака, мы будто бы чуть упрощаем и улучшаем свою жизнь, поскольку перестаем стремиться к чему-то по сути нереальному. Мы можем что-то делать для того, чтобы счастливых моментов было больше, но при этом не ждать, что отношения постоянно будут счастливыми. Мне очень нравится выражение «и в печали, и в радости…». Оно показывает нам разные стороны отношений, нормализует то, что в них могут быть и не слишком позитивные моменты.

РЕЗЮМЕ

• Вы можете сами определить для себя, что такое брак, и ваше определение может не совпадать с определением из словаря.

• То, как изменятся ваши отношения и изменятся ли они вообще с вступлением в брачные отношения, – решать вам.

• Тренинги и даже самые лучшие книги по психологии отношений не подскажут, что подойдет именно вам и вашим отношениям.

• Исследуйте друг друга и свои роли в новом для вас брачном контексте, устанавливайте договоренности.

Глава 5

Отчаянные домохозяйки. Распределение ролей

История Линетт Скаво в сериале «Отчаянные домохозяйки» является интересной иллюстрацией того, как может измениться жизнь родителей с появлением детей. Каждый ее день становится похож на предыдущий: подъем рано утром, завтрак для всей семьи, работа и падение в кровать после.

Распределение ролей в семье в связи с появлением ребенка

С одной стороны, рождение ребенка – долгожданное и радостное событие, а с другой – событие, неразрывно связанное со стрессом, бессонными ночами, усталостью и новым распределением ролей.

Появление третьего члена семьи перестраивает все вокруг. Помимо появления новой идентичности «я – родитель» изменяется распределение бюджета, отношение к работе, перераспределяются ресурсы, меняются приоритеты в межличностном взаимодействии. В первые месяцы после рождения ребенка не исключены разлад и дисгармония в отношениях с партнером. Так что ребенок – то еще испытание для семьи.

Установленные прежде правила и договоренности приходится менять и перестраивать в соответствии с новыми обстоятельствами, появляется необходимость развивать новые навыки, становиться более гибким и совершенствовать принятие.

Если вам страшно, если вы успели пожалеть о решении стать родителями, если проклинаете все вокруг и у вас создается ощущение, что ваши отношения превратились в конвейер по решению проблем и конфликтов, – выдохните, с вами все в порядке.

Одним из основных внутренних конфликтов, с которыми сталкиваются новоиспеченные родители, является противостояние стабильности, необходимой для родительства и воспитания ребенка, и спонтанности, необходимой для пробуждения желания и романтического интереса к партнеру. Это весьма закономерный процесс: когда человек получает новую для него идентичность родителя, любая непредсказуемость ассоциируется с опасностью и должна быть немедленно устранена.

Времени на то, чтобы принять новую роль, как правило, нет. Иногда проблема возникает в банальном разделении вещей – своих и детских. Когда мы взаимодействуем с ребенком, заботимся о нем, удовлетворяем его потребности, нам бывает трудно переключиться на другую роль, оставшись наедине с партнером. Кто-то жалуется на то, что партнер становится гиперопекающим и переносит свои родительские проявления в отношения. Возникает конфликт между восприятием партнера как объекта вожделения и партнера как заботливого родителя, который лишен всего эротического. Бывает и так, что один из супругов просто становится еще одним ребенком, требующим внимания.

В сериале «Отчаянные домохозяйки» Том и Линетт Скаво на первый взгляд самая счастливая и крепкая семья. Однако все оказалось не так просто. Мы видим, как Линетт пытается следить за оравой детей, периодически подключая к этому мужа. Но внимательный зритель заметит, что одним из детей Линетт является ее муж Том. Мы видим, как дисбаланс в родительстве и смешение ролей влияют на все аспекты отношений пары.

В какой-то момент они решили, что Том будет сидеть с детьми, пока Линетт работает. Линетт надеялась, что Том будет выполнять родительскую функцию точно так же, как она. Но изо дня в день, приходя домой, она видела, что все выглядит не так, как ей бы того хотелось, методы воспитания Тома ей не нравились. В одном из эпизодов Линетт пытается открыть глаза на родительство одной будущей матери: «Сперва муж будет помогать, и даже памперс сможет поменять, пока это для него в новинку. Но в четыре часа ночи он вставать не будет…» Данная сцена демонстрирует нам хроническое недовольство договоренностями и формой их реализации в паре Линетт и Тома.

Как грамотно подготовиться к родительству

К появлению ребенка нужно готовиться не только физически, но и психологически. К сожалению, редкие семьи задумываются об этом на практике. Приведу несколько рекомендаций, которые помогут сохранить доверие между супругами и стать по-настоящему «взрослыми» родителями.

Обсудите с партнером, как вы видите свою и его роль в родительстве. Сколько времени вы готовы уделять друг другу, ребенку и себе? Какие условия можно создать для того, чтобы эти договоренности соблюдались?

Придумайте, каким действием можно было бы обозначать конец пребывания в одной идентичности и переход в другую? Например, ваша родительская роль может считаться отыгранной с последней положенной на полку детской игрушкой, после этого вы возвращаетесь к идентичности мужа или жены.

Проговорите ожидания относительно зоны ответственности и вклада каждого в родительство. В нашей культуре традиционным считается уклад, когда женщина занимается ребенком, а мужчина работает. Гораздо реже встречается равное родительство, а еще реже – обратная модель, где мужчина преимущественно сидит с ребенком, а женщина работает. В любом случае у каждого из нас есть определенная модель распределения ролей, сформированная в родительской семье. Эти модели важно обсудить, а в идеале сделать общее расписание, в котором будет четко распределено время каждого родителя на заботу о ребенке, на отношения и на одиночество.

Эстер Перель в книге «Всегда желанные» описывает любопытный феномен, при котором мать, проводя время с ребенком, испытывает физическое удовольствие, в каком-то смысле сходное с сексуальным, но им не являющееся. Тактильные ощущения, звуки, запахи, полная отдача и сопричастность – после получения дневной «дозы» такого насыщенного коктейля эмоций ресурса на эротику у мамы уже нет. Это одна из первых причин охлаждения в отношениях.

Вторая причина связана с изменениями в организме женщины, которые происходят во время беременности, на этапе рождения и воспитания ребенка. Каких только требований к женскому телу не предъявлялось в культурном и историческом контексте на протяжении нескольких последних веков! И вот представьте: женщина почти всю жизнь суетится вокруг своего тела, потом случается беременность, затем роды – и тело меняется. В патриархальном обществе материнство как будто лишает женщину сексуальности, права желать секса и заниматься им.

В то же время блоги мамочек в социальных сетях, родственники и подруги призывают быть не только мамочкой, но и сексуальной красоткой с плоским животом и подтянутым телом. Помимо стресса от кратно увеличившихся хлопот встает вопрос о собственной привлекательности. А хочет ли меня муж? Нравлюсь ли я самой себе? Когда ум захвачен подобными вопросами, желанию просто не хватает пространства в голове.

Еще одной причиной охлаждения отношений может стать ролевой конфликт в сознании мужчины: понимание, что партнерша стала матерью, блокирует все эротическое в ней. Однако в медиа все большую популярность набирает аббревиатура MILF (милфа), которая расшифровывается как Mom I’d like to fuck. В последнее время MILF стал одним из самых просматриваемых жанров в порно. Неужели материнство все же уживается с сексуальностью?

Нельзя списывать со счетов и элементарную усталость. Как бы ни были распределены обязанности в вашей семье, усталости не избежать. В одном из эпизодов Том пытается заняться любовью с Линетт, но получает отказ из-за ее усталости.

– А как же мой секс? На годовщину мы всегда занимались сексом! – удивляется он.

– Пожалуйста, занимайся, только не буди меня, – парирует она.

Как бы странно это ни звучало, но романтику надо планировать. Планирование свиданий рождает приятное ожидание. Подумайте, какой секс вам нужен сейчас и что вы готовы дать партнеру? Что могло бы вам помочь почувствовать себя более желанной? А что в поведении партнера усиливает ваше желание? В какие моменты ваш партнер для вас наиболее привлекателен?

Старайтесь организовать себе отдых. Планируйте десять минут на бесцельное созерцание в окошко, пять минут на прогулку или прослушивание нескольких песен. Записывайте это в календарь, пусть отдых будет частью ежедневной рутины и занимает почетное место в вашем графике.

Трансформация близости

В каком-то смысле появление ребенка ставит супругов в такие условия, когда они просто вынуждены начать договариваться. Если раньше им удавалось что-то недоговаривать, что-то преуменьшать, где-то быть недостаточно откровенными, то с появлением третьего члена семьи все тайное начинает выходить боком. Общий стресс, обязательства, адаптация к новым ролям – все это может как сплотить, так и разобщить партнеров. Все зависит от умения эффективно коммуницировать.

Разобщение встречается, когда у кого-то одного, а может, и у обоих партнеров не хватает времени на себя, на свою автономию. Каждый пытается «добрать» личного пространства, используя время, которое ранее предназначалось для двоих. Другая форма трансформированной близости – когда двое, а иногда и трое превращаются в одно целое. Часто это является следствием культа детей: детство идеализируется и превращается во что-то сакральное. Родитель полностью сливается с ребенком, скатывается в гиперопеку и явный детоцентризм.

Если вы чувствуете, что отдалились друг от друга, постарайтесь ответить на вопросы:

• Как распределяете время вы и ваш партнер? Устраивает ли это вас обоих? Есть ли какие-то предложения?

• Что является самым сильным фактором стресса для вашего партнера и насколько ваше поведение помогает справиться с этим стрессом? Можно ли вести себя более эффективно в данном случае? Как это может выглядеть?

Если вы, наоборот, считаете, что в вашей семье происходит чрезмерное слияние, ответьте на вопросы:

• Что дает вам это слияние? Какие долгосрочные и краткосрочные преимущества дает подобная стратегия поведения?

• Не усиливает ли слияние с ребенком тревогу о нем?

• От чего это слияние защищает?

Если в ответах на вопросы неоднократно звучала тревога, это повод поговорить с партнером. Обсудите, что именно вызывает тревогу и как вы можете помочь друг другу справиться с ней. Личная психотерапия может существенно помочь.

Коммуникация в родительстве

Родительство – это не та сфера, где все плывет по течению. Это вызов семье как команде, совершенно новый контекст отношений, в котором функция диалога крайне важна.

Одной из ключевых коммуникативных проблем молодых родителей является склонность сравнивать величину вклада друг друга в родительство. «Тебе легко живется, ты представить не можешь, как мне тяжело все это дается». Этой и другими подобными фразами человек пытается сказать своему партнеру: «Мне тяжело, помоги, побудь со мной», но делает это не очень продуктивно из-за высокого градуса усталости и неудовлетворенности сложившимся положением вещей. Я понимаю, как сильно иногда хочется сказать именно так, и это право у вас никто не отнимет. Но важно принять факт, что партнер не знает, как вам тяжело, так же как и вы не можете догадаться, как он себя чувствует. Поэтому я рекомендую в первую очередь сменить форму, в которую вы облекаете просьбу о помощи, на более мягкую. Диалог всегда конструктивнее претензии и соревнования. Постарайтесь его наладить, ведь вы оба заинтересованы, чтобы родительство было максимально комфортным.

Важнейший инструмент в коммуникации – пояснение, что вы имеете в виду, когда говорите те или иные фразы. Ставьте под сомнение безупречность своих интерпретаций. Даже если вы живете с мыслью, что нет более понимающих друг друга людей, чем вы с партнером, в жизни происходят ситуации, когда система дает сбой. К примеру, супруги обсуждают, кто и когда будет заниматься ребенком: «Я хочу, чтобы ты больше времени проводил с ребенком». Второй отвечает: «Да, я понял, буду стараться больше времени проводить с ребенком!» В результате то самое «больше», которое второй партнер может дать, не совпадает с тем, как понимает это слово другой. Старайтесь снижать абстрактность используемых слов и объясняйте сразу, что именно вы под этим понимаете.

РЕЗЮМЕ

Воспитанию ребенка и поддержанию комфорта в отношениях не учат в школах и университетах. Мы можем совершать много ошибок, даже несмотря на стопку книг о воспитании детей на полке. Мы можем «проваливаться» в идентичность родителя с головой и забывать о том, что мы романтические партнеры. Нам может казаться, что какие-то абстрактные или конкретные «другие» смогут точно объяснить, как надо, и что заветное «как надо» существует. Возможно, вам кажется, что кто-то с этими задачами справляется лучше. Даже если это и так, другие тоже сталкиваются с трудностями. Вы – не уникальны в своих переживаниях и неудачах. Отнеситесь к себе по-доброму, а не так, будто вы сдаете очередной экзамен.

Глава 6

Любовь и другие лекарства. Экологичное расставание

Все мы в той или иной мере понимаем, как начинать отношения и какие ритуалы желательно при этом соблюдать, но мало кто представляет, как отношения заканчивать. История отношений Саммер и Тома из фильма «500 дней лета» (2009 г.) ярко иллюстрирует, как пара проживает момент расставания. Отношения, которые изначально по-разному начинаются для Саммер и Тома, также по-разному и заканчиваются. Мы весь фильм наблюдаем за интерпретацией Тома, и иногда хочется остановить кадр и крикнуть: «Ну поговорите вы уже словами через рот!» Том запускает себя, превращает все то, что ему нравилась в Саммер, в изъяны: «Ненавижу ее кривые зубы, ее стрижку в стиле шестидесятых, ненавижу похожее на клопа пятно у ее плеча…» Том разбит, но в конце концов у него открывается второе дыхание, и он снова начинает жить.

Не так давно в нашем лексиконе появилось слово «экологичный», употребляемое в контексте человеческих взаимоотношений, и антоним к нему – слово «токсичный». Под экологичными мы понимаем отношения, в которых присутствует уважение к потребностям, автономии и интересам партнера: никто никого не унижает, не манипулирует и не проявляет насилия. Когда мы говорим о расставании, экологичность подразумевает окончание отношений без оскорблений и взаимных упреков. Это не означает, что партнеры не могут испытывать при этом боль, страх и чувство вины. Любые чувства имеют право на существование.

Неплохой, на мой взгляд, пример такого расставания показан в фильме «Худший человек на свете» (2021 г.). Главная героиня Юлия находится в поиске себя, меняет профессию, партнеров, работу. На вечеринке она встречает Акселя – художника комиксов, он старше нее более чем на 10 лет. После их первого секса Аксель сомневается, что у них с Юлией могут получиться отношения: «Если мы продолжим общаться, я влюблюсь. Наша проблема – в разнице в возрасте, из-за этого мы будем вечно ходить по порочному кругу». Но они все же решают попробовать. Юлию многое не устраивает в Акселе, они периодически спорят, но тем не менее остаются вместе – есть то, что их связывает. Идет время, у Юлии как будто нарастает неудовлетворенность, и однажды она встречает Эйвинда. У нее происходит тяжелый эмоциональный разговор с Акселем, где каждый из героев проговаривает свои чувства. Мы видим, как тяжело дается Юлии каждое слово. Они расходятся, но однажды их пути вновь пересекаются, и встреча их тепла и комфортна. Героям удалось расстаться таким образом, что при виде друг друга они не испытывают ворох прежних обид и желание уколоть друг друга.

Может возникнуть закономерный вопрос: «А что, если на момент расставания я испытываю к человеку чувства?» Было бы странно, если бы чувств не было. Если вы были вместе, вас наверняка многое связывало. Чувства не переключаются специальной кнопкой, когда нам это нужно. Напротив, чем больше мы пытаемся контролировать и подавлять свои чувства по отношению к человеку, тем сильнее будет расти напряжение и, как следствие, эмоциональная нагрузка.

Расставание по своей сути – переход в новый формат отношений. Очень важно постараться сделать этот переход максимально осознанным.

Часто от людей можно услышать такие формулировки:

«Надо уходить молча».

«Долгие расставания – это тяжело, лучше рубить сплеча».

«Если расставание проходит спокойно, то в отношениях не было чувств, они не были серьезными».

«Надо похоронить для себя человека и забыть про него».

Что не так со всеми этими фразами?

Все утверждения слишком общие и категоричные. Да, они могут показаться понятными и удобными, но помогут ли они сделать расставание более комфортным?

На мой взгляд, такие «советы» навеяны, во-первых, неким желанием «сохранить лицо» – создать желаемый образ в своих глазах, в глазах бывшего партнера и окружающих. Но на создание и поддержание такого образа уходит много ресурсов, и эта стратегия уводит нас от того, что на самом деле важно.

Во-вторых, это очередная попытка нашего мозга заполнить пустоту неопределенности посредством достраивания прошлого. «Если мы расстались, значит, не любили друг друга» – слишком простое объяснение окончания отношений. Станет ли нам легче, если мы будем верить и придерживаться этой версии?

И в-третьих, расставание – это не ежедневная практика, правильному расставанию не учат в школе. Невозможно вывести универсальный способ поведения в ситуации расставания и советовать его всем. Каждая история уникальна.

Многие используют расставание как некий козырь и рычаг давления в конфликтах. Шантаж расставанием действительно может быстро вывести человека на эмоции, но что происходит дальше? Становятся ли отношения более ценными и значимыми? Вопрос спорный.

Дебора Дэвис и Филипп Шейвер провели исследование[42] с целью установить взаимосвязь типа привязанности с набором реакций на расставание и способами проживания окончания отношений.

В исследовании упоминается предположение Джона Боулби о том, что перспектива потерять объект привязанности практически всегда приводит к дистрессу[43], величина которого отчасти зависит от степени привязанности к партнеру. Исследователи обнаружили, что люди, которые сообщали о большей эмоциональной связи со своими партнерами, во время расставания демонстрировали больший дистресс. Они испытывали физическое и эмоциональное напряжение, теряли интерес к сексу, испытывали чувство вины и занимались самобичеванием. Инициаторы расставания испытывали больше чувства вины, но при этом меньше эмоционального и физиологического стресса.

Люди с избегающим типом привязанности, как правило, не ищут поддержки у друзей и родных, избегают контактов с бывшим партнером. После разрыва для них не характерно сразу вступать в новые отношения. Также было выявлено, что люди с этим типом привязанности чаще стараются подавлять неприятные мысли и чувства, снижать свой дистресс, избегая любых упоминаний о партнере.

Люди с тревожным типом привязанности имеют тенденцию незамедлительно вступать в новые отношения после окончания старых, объясняя это тем, что испытывают дискомфорт, когда не находятся в романтических отношениях. Иногда новые отношения планировались или начинались еще на этапе завершения старых. Еще одной мотивацией сразу вступить в новые отношения является поддержание самооценки, которая могла сильно пострадать при разрыве. Человек чувствует себя ненужным и ищет в новых отношениях опровержение этой установки.

Маловероятно, что люди с описанными типами привязанности интегрируют бывшего партнера в свою жизнь в новом статусе – друга, коллеги по работе или бизнес-партнера.

На тематических форумах многие активно обсуждают отношения, делятся опытом и просят советов.

«Встречаюсь с парнем три года, пропали чувства, стоит ли расстаться?»

«Да, конечно, раз чувств нет – надо расставаться».

Вроде бы все логично и очевидно, но, если бы это действительно было так, в советах не было бы нужды.

Что значит фраза «пропали чувства»? Как правило, люди подразумевают под этим снижение эмоциональной насыщенности отношений. Но мы уже говорили о том, что любовь – не эмоция, а совокупность переживаний и установок. Ожидая, что отношения всегда будут приносить яркие эмоции, человек рискует быстро разочароваться. Но бывает и так, что у человека действительно пропадает любовь и привязанность к партнеру и он это четко осознает.

Предлагаю задать себе ряд вопросов для самоисследования:

Когда вы говорите о том, что чувства ушли, что вы имеете в виду? Как это ощущается? С чем, как вам кажется, это связано?

Насколько этому ощущению стоит доверять?

Как бы вам хотелось себя чувствовать рядом с партнером? Что могло бы этому способствовать?

Как развивались ваши отношения и почему, на ваш взгляд, они развивались именно так?

Было ли у вас раньше ощущение, что чувства пропали?

Помимо охлаждения чувств люди в качестве причины завершения отношений часто упоминают низкую самооценку, проблемы с доверием, страх высказываться, неуверенность в себе и изменение настроения. Если бы эти причины были универсальными сигналами для расставания, представьте, насколько меньше было бы отношений в нашем мире.

Не стоит торопиться с решением, ответьте себе еще на несколько вопросов:

Если эти отношения закончатся и у вас будет другой партнер или партнерша, пройдут ли эти проблемы?

Насколько сильно ваши неприятные ощущения зависят от партнера?

Связан ли ваш страх открыться и довериться партнеру с его поведением?

Есть ли что-то в поведении партнера, что подкрепляет вашу низкую самооценку?

Причины, по которым люди расстаются

1. Измена.

Является ли измена причиной для окончания отношений?

Для начала важно понять, что является изменой и что она значит для вас и ваших отношений. Если вы, к примеру, приверженец определенных традиций и взглядов, то, кажется, ответ ясен.

Нередко люди используют измену как способ проверить, хотят ли они моногамных или полиаморных отношений. Однако стоит учесть, что этичная немоногамия с измены не начинается. Бывает и так, что человек «идет налево», чтобы поставить точку в текущих отношениях и гарантированно их закончить. А кто-то изменяет, потому что привык верить, что «все мужчины изменяют, и это нормально».

Вне зависимости от того, являетесь ли вы инициатором измены или пострадавшей стороной, подумайте, что собой представляет эта измена? Какую возможную функцию она выполняет? Подумайте, что произошло? Представьте, что будет, если вы сохраните отношения, и что будет, если решите их завершить. Как будет выглядеть ваша жизнь в том и другом варианте? Где вы ощущаете себя лучше?

2. Регулярные конфликты и усталость от них.

Мы уже определились, что конфликты – нормальная и естественная практика в отношениях, но есть некоторые нюансы. Бывают ситуации, когда конфликты на регулярной основе истощают партнеров, но ввиду различных причин люди продолжают отношения. Получается ситуация из разряда «тяни-толкай»: человеком, с одной стороны, движет желание сохранить отношения, а с другой – ощущается сильный упадок мотивации и ресурсов из-за эмоционального выгорания. Что можно сделать и стоит ли продолжать такие отношения? Если кому-то из вас удалось вынырнуть и осознать повторяющийся паттерн – это уже прогресс. Самостоятельно или с помощью психотерапевта важно выяснить, какое поведение участников подкрепляет данный паттерн, каковы причины такого конфликтного поведения, какие сообщения они пытаются друг другу передать и какие альтернативные варианты коммуникации могут выработать. Но этот вариант мы рассматриваем в том случае, когда есть взаимное желание бороться за отношения.

3. Разные интересы, взгляды и мировоззрение.

«У нас разные интересы. Он любит активный отдых, походы в горы, прыжки с тарзанки и скалодром, а я предпочитаю проводить выходные дома за просмотром сериала».

Являются ли разные интересы основанием для окончания отношений?

Скорее нет, чем да. Безусловно, важно то, насколько интересы влияют на личность партнера и насколько они гибкие. Конечно, бывает и так, что интересы максимально противоречат нашим взглядам, убеждениям и ценностям (часто мы понимаем это еще до завязки общего сюжета). То, что мы называем «разностью», – это то, чему мы можем научиться друг у друга. Не столько важно само увлечение, сколько тот факт, что партнер чем-то горит, вдохновляется и достигает личных успехов.

Когда точно стоит заканчивать отношения:

• когда присутствует физическое, сексуализированное, психологическое насилие, шантаж, угроза здоровью;

• когда вы постоянно чувствуете эмоциональный и физический дискомфорт;

• когда партнер и вы не заинтересованы в продолжении отношений.

Как сделать расставание экологичным

Чтобы расставание не превратилось в один из фильмов Дэвида Линча или Ларса фон Триера, стоит учесть несколько моментов, которые, несмотря на всю боль и дискомфорт, помогут сохранить уважение друг к другу и минимизировать разрушительные поступки.

• Вам обоим больно. Это была ваша общая история, в которой каждый из вас поступал так, как считал нужным. Вы оба имеете право проживать расставание так, как умеете, и так, как считаете нужным. В детстве нас не учили справляться с окончанием отношений, поэтому, расставаясь, мы приобретаем совершенно новый, уникальный опыт. Это не соревнование, кому хуже и больнее, а утрата прежнего формата отношений и переход к новому.

• Вы можете сохранить уважение. Когда в голове хаос, очень хочется найти виноватого и дать ему пощечину, но что это даст? Будете ли вы тем человеком, которым хотите быть? Если вы сейчас проявите мстительность, жестокость и безразличие, как это повлияет на вашу жизнь? Окупится ли короткий кураж от боли, причиненной другому? После окончания отношений многие люди ошибочно полагают, что их силы были потрачены впустую, но это не так. Вы получили опыт не только как партнер, но и как личность. Вы увидели, как бывает, и, оглядываясь назад, можете оценить принятые вами решения.

Многие из нас выносят из отношений опыт, который ощущают как негативный. Мы говорим себе: «Я больше никогда не…», «Со мной поступили плохо…», «Как я мог или могла такое допустить…». У нас есть свои грабли, на которые мы наступили в прошлых отношениях, и, возможно, наступим в следующих.

Упражнение

Попробуйте конвертировать то, что произошло, в заметку на будущее. Начать можно с формулировки: «Чтобы в следующих отношениях мне не пришлось проживать то же самое, мне следует…»

Например, вы возлагали на партнера огромные надежды и позиционировали его как единственный способ подтверждения своей уникальности, значимости и «хорошести». Напишите на листе фразу «Чтобы мне снова не проживать все это, мне следует…» и развейте эту мысль.

Это может выглядеть так: «…, мне следует в следующих отношениях держать баланс между собственной автономией и близостью с партнером. Отношения, какими бы хорошими они ни были, не могут быть единственным подтверждением моей важности. Для этого имеются и другие сферы жизни, в которых я могу и буду реализовываться».

• Вы можете договориться о соблюдении границ друг друга. Как вы готовы взаимодействовать после расставания? Как будете вести себя в общих компаниях? Надо ли «делить» общих друзей? У каждого человека свое представление о том, как взаимодействовать с «бывшими»: кто-то предпочитает остаться друзьями, кто-то руководствуется поговоркой «С глаз долой – из сердца вон», кто-то выбирает перевести отношения в формат FWB (друзья с привилегиями). Если ваш бывший партнер хочет дружить, а вы категорически против или вам нужно время, чтобы подумать, – возьмите паузу, поработайте с терапевтом. Подумайте, что для вас будет значить это общение и кем будет для вас бывший партнер.

• Вы можете обсудить ваши ожидания от расставания. Что для каждого из вас значит «расстаться»? Казалось бы, все очевидно, и нет нужды это проговаривать. Но расставание – это просто слово, которое для каждого имеет свое значение и перспективы. Для одного партнера оно может казаться временной мерой, после которой отношения можно восстановить, а для другого – «смерть» отношений и другого человека, а из мертвых, как известно, восставать пока никто не научился.

• Экологичность подразумевает не только уважительное отношение к закончившейся истории и бывшему партнеру, но и к себе.

• Во время диалога обращайте внимание на свои чувства и чувства партнера. У каждого из вас должно быть право на прекращение коммуникации, если вы к ней не готовы или ощутили дискомфорт. Наши эмоции, подобно сигнализации, предупреждают нас о том, что что-то не так. Нужно время, чтобы выключить и перезапустить сигнализацию.

• Вы можете расстаться на парной терапии. Психотерапевт поможет проговорить чувства, заключить договоренности и принять ситуацию. Возможно, этот вариант кажется странным – мол, зачем нам парная терапия, если мы уже не вместе, – но поверьте, смысл в этом есть.

• Старайтесь не принимать на свой счет поведение партнера. Если ваш партнер предпочитает дистанцироваться после расставания, а вы хотите дружить, не обижайтесь. Это его способ справиться с болью. Он не хорош и не плох, примите это как данность.

Как пережить расставание

Наука может описать взаимосвязь переживания разрыва отношений и типа привязанности каждого из партнеров. Чаще всего расставание бьет по самооценке.

Многие люди вне зависимости от того, по какой причине они расстались, начинают искать в себе какой-то дефект.

После двух лет отношений с Мишей Юля ушла от него к другому мужчине. Мише было очень плохо: он взял больше нагрузки на работе, стал вести замкнутый образ жизни, периодически устанавливал себе дейтинговые приложения, но после пары-тройки бессмысленных диалогов удалял их. С друзьями Миша практически не контактировал – боялся, что его назовут слабым. Обратившись к психологу, Миша поделился, что каждый день просматривает аккаунты своей бывшей девушки и ее нового мужчины в социальных сетях, сравнивает себя с ним и, как ему кажется, всегда проигрывает в этом сравнении. Иногда в его словах проскакивает мысль, что он явно хуже нового парня своей бывшей и ему понятно, почему она ушла. Миша не верит, что сможет начать новые отношения. Он боится, что его снова бросят, потому что «на такого, как он, точно уже не посмотрят, а если кто-то и захочет отношений, то только из жалости».

История Миши очень часто встречается у других людей вне зависимости от их пола, привлекательности и социального статуса. Если вы переживаете расставание, самое время прийти на помощь самому себе. В первую очередь стоит осознать свои чувства и принять их:

Что я сейчас чувствую и как проживаю свои чувства?

Как я оцениваю этот опыт? Пытаюсь ли я избежать переживаний?

Почему важно, чтобы я, как живой человек, чувствовал эту эмоцию?

Почему в сложившейся ситуации чувствовать себя так – нормально?

Могу ли я принять свои чувства, даже если не хочу их испытывать?

Второй важный шаг – отстранение от своих мыслей. В случае Миши мы видим, какой разрушительной может быть мыслительная жвачка. Один из способов, который поможет положить конец бесконечному самобичеванию, – простое переформулирование. Техника покажет, что мысли далеко не всегда являются правдой. Любая наша мысль – только предположение.

Например: «Со мной будут встречаться только из жалости» и «Я считаю, что со мной будут встречаться только из жалости». Чувствуете разницу? Если в первом варианте мы как будто бы констатируем факт, то во втором мы выстраиваем дистанцию со своими мыслями. Это один из базовых приемов терапии принятия и ответственности.

Еще одним важным шагом является смена позиции по отношению к себе. Вы себе не враг, а друг, который должен позаботиться и проявить сострадание. Попробуйте пообщаться с собой не с позиции критики, упреков и недовольства, а с позиции сочувствия, заинтересованности и доброты. Это не слабость, не эгоизм, а здоровое отношение к себе, о котором мы забываем.

Как я могу подумать сейчас о случившемся с позиции доброты к себе?

Как бы меня мог поддержать человек, который меня безусловно любит и принимает?

Как бы я поддержал близкого человека, попавшего в такую ситуацию? Что бы я ему сказал?

Каким человеком я хочу быть по отношению к самому себе – критикующим и наказывающим или добрым и понимающим?

Да, вы столкнулись с сильной болью, которая, вероятно, ощущается как черная дыра в душе. Но пусть эти обстоятельства станут поводом лучше узнать самого себя и научиться бережному к себе отношению.

Общие рекомендации, связанные с образом жизни и поведением после расставания:

• Уделяйте время тому, что может помочь вам вернуться в ресурсное состояние. Не стоит создавать тюрьму в собственной голове. Проводите время с друзьями, запишитесь к психологу, гуляйте, ходите в кино, на выставки и спортивные тренировки.

• Не ищите утешения в алкоголе и других психоактивных веществах. На какое-то время это может облегчить вашу боль, но в долгосрочной перспективе только усугубит ее.

• Не пытайтесь лихорадочно искать нового партнера. Подумайте, если вы сейчас начнете отношения, чем они для вас будут? Часто я вижу, что люди торопятся, несут свою боль в новые отношения и передают чужому человеку ответственность за свое состояние. Не торопитесь. Создайте критерии, по которым сможете оценить свою готовность к новым отношениям.

• Используйте освободившееся от отношений время на то, что давно откладывали: занятия, увлечения, хобби. Пусть произошедшее станет для вас возможностью реализовать то, до чего не доходили руки. Не с целью заглушить негативные эмоции, а с целью реабилитации и возвращения к жизни.

• Откажитесь от просмотра потенциально триггерного контента. Вспомните пример с Мишей, который ежедневно просматривал аккаунты бывшей девушки и ее парня. Было ли ему от этого лучше? Кажется, нет. Это дает иллюзию сомнительного контроля, но подкармливает всепоглощающие тревогу и беспокойство, дает почву для мыслительной жвачки.

• Принимайте поддержку от близких, не закрывайтесь от возможности получить помощь, в которой вы нуждаетесь.

Отягчающие обстоятельства

Бывают ситуации, где описанное выше не работает без дополнительных мер. В перечень таких ситуаций входят:

• конфликтные бракоразводные процессы пар, в которых есть дети;

• ситуации длительного домашнего насилия;

• ситуации, при которых кто-то из партнеров зависит от другого материально, и некоторые другие.

В таких случаях стоит обратиться в специализированные службы и организации, кризисные центры.

РЕЗЮМЕ

Итак, расстаться – не значит стать друг для друга злейшими врагами.

Окончание отношений – это больно, но любая боль проходит, и, соблюдая принципы заботы о себе, вы справитесь с этой болью максимально продуктивно и с минимумом последствий. То, что ваши отношения пришлось закончить, не значит, что кто-то из вас плохой человек. Это означает лишь, что каждый выбрал свою дорогу, по которой пойдет дальше. Постарайтесь закончить отношения с благодарностью к этому опыту, уважайте другого человека и себя в процессе расставания, не бросайтесь в крайности и слушайте себя.

Помните, что отношения заканчиваются, а вы – нет.

РЕЗЮМЕ ВТОРОЙ ЧАСТИ

• Первые отношения – ответственное мероприятие, где нормально быть некомпетентным и ошибаться, как и во всех последующих. Никто лучше вас не знает, нужны ли вам сейчас отношения или нет.

Помочь себе можно вопросами «зачем?» и «почему сейчас?». Быть не готовым к отношениям – совершенно нормально.

• Отношения на расстоянии – такие же отношения, как и любые другие. Вступая или находясь в них, важно помнить, почему вы решили быть вместе и какие договоренности у вас есть. Нужно брать ответственность и поддерживать огонь на расстоянии, прислушиваться к своим ощущениям, использовать по максимуму возможности для различных форм связи и определяться с перспективой ваших отношений.

• Отношения с большой разницей в возрасте могут быть комфортными, если партнеры стремятся к равноправию, не манипулируют друг другом, имеют общие ценности и цели. Важно и принятие того факта, что партнер, в силу своего возраста, прожил часть жизни в отличном от вашего контексте и вы никак не можете на это повлиять.

• Задумавшись о вступлении в брак, проясните, что понимает под этим словом ваш партнер, и сообщите ему о своих ожиданиях.

• Расстаться экологично – значит сохранить уважение друг к другу и к тому опыту, который вы получили в этих отношениях.

Часть третья

Глава 1

Воспитание чувств. Конфликты в отношениях

У всех пар случаются конфликты, это абсолютно нормально. Даже при идеальном взаимопонимании у партнеров бывают ситуации недопонимания и несогласия.

Причины конфликтов

Исследователи[44] давно признали, что есть так называемые горячие темы, которые партнерам обсуждать сложнее, чем другие. К таким темам относятся:

• деньги;

• секс;

• ревность;

• родственники;

• обязательства;

• воспитание детей.

Как вы думаете, связаны ли эти темы с нашим поведением во время конфликтов? Действительно ли стоит искать проблему исключительно в самих темах?

Было интересное исследование[45], в котором участвовали 59 пар среднего возраста, состоящих в браке около 9 лет, и 64 пары пожилого возраста с брачным стажем около 42 лет. Перед участием парам было предложено ответить на вопросы, касающиеся удовлетворенности отношениями. В ходе исследования пары оценивали конфликтность различных тем, а также решали бытовые задачи. Оценивались сами темы обсуждений, время, которое люди затрачивали на обсуждение, и взаимосвязь поведения во время конфликта с временем, затрачиваемым на него.

Исследователи обнаружили ряд тем, повышающих вероятность конфликтного поведения. Интересно, что есть лишь умеренная связь между тем, что пары назвали наиболее насущной проблемой, и тем, что они на самом деле пытались решить. Например, только 4 пары из группы среднего возраста на протяжении всего времени взаимодействия вели диалог по заявленной конфликтной теме, не отклоняясь от нее. Среди исследуемых зрелого возраста это удалось сделать 8 парам.

Люди называют важными и конфликтными темами то, что таковым на самом деле не является.

Интенсивность дискомфортных эмоций при обсуждении заданных тем была ниже, чем в случаях, когда партнеры переходили на другие темы.

Здесь можно выделить два момента:

1. Важно стараться придерживаться изначально выбранной темы обсуждения. Например, вы с партнером начали обсуждать распределение обязанностей по дому, партнер высказывается о том, что он делать не готов или не хочет. В это время ваш мозг показывает вам картинки, где вы делаете значительно больше своего партнера, или картинки, где партнер не делает то, о чем вы его просите. Вы припоминаете партнеру случаи, когда он не сдерживал обещания, не выполнял свои обязанности и делал заметно меньше вас. Партнер в свою очередь тоже не может сдерживать эмоции и высказывает, что беспокоило его, одновременно защищаясь от ваших нападок. Самое печальное, что в рамках такого обсуждения сложно прийти к конструктивному итогу. В какой-то момент вы понимаете, что ушли с первоначального курса и потеряли нить разговора. Необходимо совместными усилиями удерживать обсуждение на первичной теме. Можно периодически задавать себе вопрос: «Что мы сейчас обсуждаем?»

2. Постановка задачи. Помните, в школе часто решались задачи, в условиях которых было «дано» и «найти»? Когда вы выбираете тему для обсуждения, этим принципом очень удобно пользоваться. Вы выбираете те вводные, которые есть у вас по теме на данный момент, и определяете результат, к которому хотите прийти в конце беседы. Это поможет установить рамки и не забрести в потенциально конфликтные дебри.

Допустим, вы пытаетесь распределить домашние обязанности.

Дано:

Партнер 1 успешно моет посуду после каждого приема пищи, но не любит пылесосить из-за наличия аллергии. Разбирает вещи в квартире с переменным успехом.

Партнер 2 редко моет посуду, периодически пылесосит, старается раскладывать вещи по стопкам.

Найти:

Распределить обязанности по уборке квартиры и поддержанию комфортной чистоты.

Решение:

Как представляете себе чистоту вы и ваш партнер?

Какие вложения вы ожидаете друг от друга?

Что каждый из вас может делать?

Если у кого-то возникнут сложности с выполнением своей части, то как вы можете это разрешить?

Такая форма обсуждения может показаться слишком формальной, но вы, безусловно, можете подстраивать ее под себя. Самое главное – обозначить, к какому итогу вам хотелось бы прийти.

Почему обсуждение превращается в конфликт? Или почему с обсуждения одних тем гораздо проще перескочить на деструктивные разговоры, чем с других? Почему Фиона и Шрек ругались?

Взаимоотношения Шрека и Фионы – отличная иллюстрация реальных отношений. Мы видим, как Шрек персонализирует некоторые реплики супруги. В нем борются желание соответствовать ожиданиям родителей Фионы и желание отстаивать свою истинную сущность.

В предыдущих главах мы обсуждали концепцию «больных мозолей», которая заключается в наличии практически у каждого из нас определенных триггеров – «слабых мест», сформированных в прошлых отношениях или в родительской семье.

Если в ваших отношениях происходит нечто подобное, попробуйте проанализировать беседу, опираясь на контрольные вопросы:

С чего начался разговор?

В какой момент тон разговора переменился?

Когда ваш разговор «съехал» с основной темы, что вы начали обсуждать?

В какие моменты вы чувствовали дискомфорт, хотелось ли прекратить беседу?

Ответы на эти вопросы позволят выделить «красные флаги», которые сигнализируют о том, что вы зашли слишком далеко, и понять, что именно вызывает у вас дискомфорт.

Пример:

Вы начали обсуждение с обеспокоенности недостаточным количеством сексуальных контактов. Какое-то время все шло гладко, вы перечисляли то, что вас не устраивает, и высказывали пожелания, но в какой-то момент бросили фразу «Наверное, я тебя больше не привлекаю» или «Наверное, у тебя какие-то проблемы с этим», и партнер стал оправдываться и защищаться. Далее начинают припоминаться неудачные попытки заняться сексом, претензии к внешности; разговор уходит в сторону и заканчивается высказыванием подозрений партнера в измене. После этого разговор, с одной стороны, хочется немедленно прекратить, с другой стороны, есть соблазн оставить последнее слово за собой. В итоге вы не только не получаете положительного результата, но и актуализируете давно забытые обиды. При таком раскладе все чувствуют себя плохо, и желание в будущем инициировать такие разговоры сводится к минимуму.

По моим наблюдениям, большая часть неструктурированных разговоров с неясной задачей сводится к вопросам:

• безопасности;

• доверия;

• близости;

• уникальности.

Еще одной важной задачей в разрешении конфликтов является принятие.

Речь не идет о том, что нужно спокойно воспринимать все, сказанное партнером, даже если его позиция вам неприятна и противоречит вашим ценностям. Не стоит требовать от себя такой покорности и тем более винить себя в недостаточной «хорошести». Под принятием я понимаю способность видеть эти разногласия и ставить точку зрения партнера в один ряд со своей, как имеющую точно такое же право на существование.

Для примера рассмотрим ситуацию, когда партнер во время разговора переходит на личные упреки. Первая реакция – обида, возмущение и желание немедленно начать защищаться. Да как он смеет? Он не имеет права! Мы не допускаем возможности, что наравне с нашими чувствами и переживаниями по поводу данной ситуации существуют и переживания другого человека. Понимаю, что допустить это не так просто, как кажется. Но до тех пор, пока мы смотрим на выражение партнером своих чувств, мыслей и эмоций как на что-то, чего быть не должно, или как на что-то неправильное, это будет негативно влиять на наше состояние и на доверие в паре. Ведь человек, которому дали понять, что его чувства, мысли и мнения неуместны, вряд ли будет готов открываться и дальше. А если учесть, что в нашей культуре у людей довольно сложные отношения с эмоциями, все это может перерасти в более глубокие проблемы.

В процессе беседы можно использовать следующие фразы:

«Хоть я и не понимаю этого, но вижу, что ты расстроен, и ты имеешь право на свои переживания, так же как и я на свои».

«Я не согласен (или не согласна) с тем, что ты говоришь, но я принимаю это».

«Мы отличаемся во взглядах на эту ситуацию, но наши позиции одинаково важны».

«Я не готов (или не готова) согласиться с твоей точкой зрения, но понимаю твои чувства по этому поводу».

Возможно, говорить подобное поначалу, когда обуревают эмоции, будет сложно. Попробуйте произнести эти или подобные им фразы наедине с собой. Подумайте, было бы вам приятно услышать в ответ на проявленные чувства что-то вроде «Замолчи, ты не имеешь права обижаться!». Разве не приятнее убедиться, что вас услышали, что ваши переживания и мнения уважают?

Сострадание и самосострадание

Сострадание и в частности самосострадание являются важной частью конфликтов.

Самосострадание – процесс или состояние, когда мы признаем свои чувства, с пониманием относимся к своему состоянию, искренне заинтересованы в облегчении текущей боли. Самосострадание – это возможность отнестись к себе так же бережно, с таким же теплом и заботой, как мы бы отнеслись к любимому, близкому человеку.

Самосострадание включает в себя три важных компонента:

• Осознанность – умение заметить и отследить свои переживания в настоящем моменте, понять, что сейчас вы страдаете.

• Доброта к себе как базовое право и потребность каждого человека относиться к себе с теплотой и пониманием.

• Общая человечность. Мы не одиноки в своем страдании. Страдание – неотъемлемая часть человеческого опыта.

Так, например, в двух исследованиях 2022[46] и 2017[47] годов подчеркивается, что чем больше уровень сострадания к себе и к партнеру, тем больше вероятность, что конфликты будут решаться более здоровым образом. Философия сострадания позволяет видеть конфликт с разных сторон и практиковать психологическую гибкость, позволяющую более эффективно и оригинально решать споры.

В момент сильного стресса, который порождает конфликт, мы не вполне осознаем, что партнер тоже страдает и, вероятно, испытывает не менее сильные чувства, чем мы сами. Ввиду собственного аффективного состояния нам может казаться, что ему все равно или он «недостаточно страдает». Результаты исследований показывают, что доброе и понимающее отношение к себе позволяет распространить это отношение и на партнера, тем самым способствуя более трезвой оценке ситуации. Партнеры людей с высоким показателем самосострадания описывали их как заботливых, внимательных, принимающих и предоставляющих им больше автономии. Люди с низкими показателями самосострадания описывались своими партнерами как отстраненные в отношениях, контролирующие и властные. Они реже проявляли понимание и чаще запрещали им делать что-то по-своему. Самокритичность может привести к такому типу фокусировки на себе, который блокирует близость и связь в отношениях. Когда люди строги к себе, они, как правило, проявляют схожую строгость и к своим партнерам.

Эта интерпретация результатов исследования подтверждается и тем фактом, что люди, у которых отсутствовал навык самосострадания, были описаны своими партнерами как более вербально агрессивные по отношению к ним. Такие люди обычно зациклены на своих негативных мыслях и эмоциях и проявляют чрезмерную реакцию, когда злятся или конфликтуют со своими партнерами.

Эмоции

Помимо сострадания и самосострадания я бы хотела обратить ваше внимание на эмоции. Не все одинаково хорошо знакомы с собственными эмоциями. Возможно, желание развивать отношения подтолкнут вас сделать это знакомство более глубоким и качественным. Эмоции – своеобразная сигнализация: они обеспечивают нашу безопасность и влияют на наше поведение. Эмоции сообщают нам, что происходит что-то важное. Как вы думаете, о чем вам сообщают эмоции во время конфликтного разговора?

Сью Джонсон в книге «Чувство любви» предлагает интересную практику.

Положите перед собой ручку, лист бумаги и посидите немного молча. Затем попробуйте вспомнить ситуацию, когда вы испытали боль или страх из-за действий любимого человека. Сфокусируйтесь на моменте, когда эти эмоции развернулись в полную силу. Что послужило триггером? Было ли это выражение его или ее лица? Было ли это произнесенное слово или вывод, который вы сделали из действий партнера? Запишите.

Попробуйте определить триггер – ощущение в теле, паническую мысль о себе или об отношениях – и импульс к действию, возникший вместе с ним. Вы хотели убежать, дать бой или заползти под коврик? Запишите все, что сможете назвать. Что вы сделали? Это сложный вопрос. Сфокусируйтесь только на действии, используя глаголы и игнорируя желание оправдать себя или доказать неправоту партнера.

Можете ли вы подобрать идеальное слово для выражения своих эмоций в тот момент? Как вы думаете, как интерпретировал ваше поведение партнер? Понимал ли он, что вы действительно чувствовали, или же видел только ваше раздражение или равнодушие? Показали ли вы свои настоящие эмоции или скрыли их под маской, пытаясь защитить себя? Как вы думаете, что бы произошло, если бы вы сказали партнеру о своих истинных чувствах? Что это говорит о ваших отношениях?

Ваши ответы могут зависеть от того, насколько сильно вы были захвачены эмоциями. Когда переполняют дурные предчувствия, эмоциональный сигнал стремительно направляется в миндалевидное тело, отвечающее за страх. Именно поэтому может быть сложно думать, но вы, возможно, сумеете остановить инстинктивную реакцию. Если тревога не очень сильная, сообщение идет кружным путем через кору лобной доли мозга, которая тщательно его оценивает и только потом переправляет в миндалевидное тело. Такой путь облегчает осознание реакции. Если вы внимательно проанализируете, как ваши эмоции раскрываются во взаимодействии с партнером, вы сможете понять шаблонные модели своего поведения, а это очень важно. Определив последовательность, вы сумеете лучше контролировать свои реакции и понятно объяснить партнеру, какой реакции хотите от него.

Эмоции не являются нашими врагами в диалоге, напротив, они могут дать информацию о том, что у нас болит. Эмоции – наши союзники, но важно осознавать, каким способом мы показываем нашу болевую зону партнеру.

Специалисты в области эмоционально-фокусированной терапии предлагают технику LOVE, которая позволяет более комфортно и безопасно обсуждать сложные темы.

Разговор в формате LOVE

L–Listen (слушать)

Мы начинаем диалог с желания слушать другого человека. Когда мы слушаем, мы настраиваемся на слова, чувства, язык тела и эмоциональное состояние человека. Слушаем и не прерываем его.

O – Open (с открытым сердцем и разумом)

«Я тебя слушаю так, как будто мы только что познакомились и у меня нет негативного мнения о тебе». Стараемся отказаться от любых заключений и выводов, оценок, связанных с трудностями в отношениях, допускаем, что можем чему-то научиться и что-то узнать у другого. Позволяем словам и чувствам дотронуться до себя.

V–Validate (принимать чувства, но не обязательно соглашаться)

Перед ответом на реплику партнера расслабляемся, даем себе время признать и понять то, что партнер сказал, нажимаем паузу на пульте управления реакциями. Не спешим с оценочными высказываниями: «Это нелепо!», заменяем их на другие: «Я хочу понять тебя, но мне очень сложно согласиться с тем, что ты говоришь. Я ценю, что ты стараешься помочь мне понять, о чем ты думаешь». Высказывания партнера выражают его реальные переживания. Признаем их важность и проявляем уважение.

E – Express (выражать свои чувства, но мягко и не спеша)

Эмоциональная связь укрепляется, когда один делится чем-то, а другой слушает и понимает значимость сказанного. Такое раскрытие дает возможность понять, что доверие достаточно высоко. Немаловажно прощупывать почву и оценивать готовность к таким диалогам. Например, вопросом «Я хочу поговорить с тобой о том, что меня тяготит. Сейчас подходящее время для этого?».

Приведу контрольный список действий, необходимых для успешного разрешения конфликтов[48].

1. Уточнить исходные позиции (предпочтительный план действий для каждого).

2. Подытожить общей формулировкой проблемы (нам нужно выяснить что-то или заняться чем-то).

3. Детально изучить основные проблемы обеих сторон.

4. Оглянуться назад, чтобы суммировать опасения обеих сторон.

5. Оценить, что беспокоило каждую из сторон.

6. Убедиться, что поддерживается эмоциональный тон сотрудничества.

7. Убедиться, что диалоги ведутся лаконичными фрагментами без длинных монологов.

8. Разработать план действий, учитывающий опасения обеих сторон.

9. Пересмотреть план, убедиться, что каждой стороне понятно, что делать.

10. Спросить: «Есть ли в этой ситуации что-то, что все еще кажется незавершенным?»

Конфликт становится конфликтом не столько из-за каких-то особенных тем, сколько из-за нашего поведения во время их обсуждения. Безусловно, есть темы, которые повышают вероятность конфронтации, но и они не дают стопроцентной гарантии, что разговор перерастет в конфликт.

РЕЗЮМЕ

• Ставим задачи на обсуждение, если хотим какого-то результата с наименьшими потерями, следим за тем, чтобы удерживалась заданная канва разговора.

• Не планируем такие разговоры перед сном, под действием ПАВ[49] или в остром эмоциональном состоянии.

• Используем сострадание к себе и партнеру в качестве инструмента для формирования открытого, искреннего и безопасного диалога.

• Обращаем внимание на свои чувства, определяем потребности, стоящие за эмоциями, стараемся доступно их выражать.

Глава 2

С широко закрытыми глазами. Секс в отношениях

Громкий бестселлер «50 оттенков серого» породил много искаженных представлений об отношениях и сексе. Повязки на глазах, грубое швыряние на кровать и страсть в лифте – все это эффектно, но далеко от реальности.

Секс – как много намешано в этом слове: стыд, неловкость, страх, интерес, любовь, страсть, тревога, разочарование, предвкушение, боль…

Какой вообще бывает сексуальная жизнь? В фильме «9 с половиной недель» отношения Элизабет и Джона с их неутолимым влечением друг к другу и жаркими постельными сценами являются прекрасной иллюстрацией к слову «страсть». В их мире нет обременяющих факторов, они хотят и готовы поддаваться сексуальным чарам друг друга. Похожие отношения у героев фильма «Последнее танго в Париже»: здесь мы тоже видим страсть с налетом таинственности и загадочности.

В то же время есть драма «Нимфоманка: часть вторая», где Джо, оказавшись в отношениях с «тем самым», внезапно теряет чувствительность. А еще в жизни и кинематографе есть немало примеров отношений и вовсе без секса, что тоже является абсолютной нормой. Если об асексуальности Шелдона Купера мы можем только догадываться, то Тодд Чевис, главный герой мультфильма «Конь БоДжек», открыто говорит о своей асексуальности, но вступает в отношения. Мы можем только порадоваться за Тодда и Шелдона, ведь они прислушиваются к себе и строят отношения, которые устраивают их, а не окружающих.

Сексуальные отношения не статичны. С течением времени наши предпочтения, способности и потребности могут меняться совершенно в неожиданных плоскостях. И это тоже совершенно нормально. Согласитесь, всю жизнь прожить как в фильме «Основной инстинкт» или «9 с половиной недель» может быть очень утомительно.

Хорошей иллюстрацией трансформации сексуальной жизни является пара Джо и Лав в третьем сезоне сериала «Ты». Сначала их отношения напоминают сексуальное приключение, но потом все меняется. Они больше не являются трофеями друг для друга: секс превращается в рутину, а влечение практически сходит на нет. Нам показывают, как герои во время секса представляют других людей. А вот герои фильма «Секс по дружбе», наоборот, после долгого дружеского общения вдруг поняли, что любят друг друга.

Мы знаем, что отношения между людьми могут быть разными, но нам почти никогда не показывают, что происходит с их сексуальной жизнью после того, как они пообещали друг другу «быть вместе в горе и в радости».

Некоторые супружеские пары вообще не занимаются сексом, и это явление даже получило название. Sexless marriage – это брак, в котором между партнерами практически нет сексуальной активности. Некоторые специалисты считают брак таковым, если сексуальная близость отсутствует в течение года и более. В исследовании, опубликованном в 2018 году в журнале Archives of Sexual Behavior, ученые опросили почти 18 000 взрослых американцев. Они обнаружили, что чуть более 15 процентов женатых людей не занимались сексом в прошлом году. Более того, 13,5 процента не имели сексуальной близости в течение пяти лет.

Что это значит для отношений? Абсолютно точно не то, что в них не хватает любви. Секс не обязательно должен присутствовать, чтобы отношения были счастливыми и приносили удовлетворение.

В России довольно консервативное отношение к сексу при богатой эротической культуре – об этом еще писал И.С. Кон[50]. Добавьте к этому отсутствие сексуального образования, высокую статистику по абортам, сексуализированному насилию, лидирующую позицию по ВИЧ-эпидемии и поймете, что слово «секс» в нашей стране эмоционально заряжено.

Говорить о сексе публично чревато последствиями, поэтому блогеры и журналисты спасаются «кексами» и звездочками, а говорить о сексе с партнером – страшно и как будто бы тоже опасно: «Вдруг не поймет, подумает, что я озабоченный (или озабоченная), засмеет, осудит и перестанет меня желать».

Что мы понимаем под словом «секс»? В патриархальном обществе сексом принято называть проникновение члена во влагалище. Но такое узкое определение становится все менее и менее распространено, что не может не радовать. Прикосновения через одежду – это секс? А касания руками или игрушками? Сейчас сексом мы можем называть любое взаимодействие, направленное на получение сексуального удовлетворения.

Является ли обоюдная мастурбация сексом? Да, если вы это так для себя определяете. Если, занимаясь любовью, вы не «используете» пенис, это не делает ваш секс неполноценным. Все истории про «правильный» секс не приносят ничего, кроме стресса. Нам кажется, что мы как-то неправильно распоряжаемся своей сексуальностью, что наши отношения неполноценные. Мы ищем виноватых, испытываем стыд и тревогу. Получается, что секс и так табуированная тема, а если он еще и какой-то «не такой», то стресс кратно растет.

С какими сексуальными проблемами обычно сталкиваются люди?

• Неудовлетворенность регулярностью сексуальной жизни. Неудовлетворенность иногда может возникать из-за расхождения стереотипных представлений о частоте половых контактов с реальной ситуацией.

• Отсутствие сексуальной жизни вообще.

• Несоответствие сексуальной жизни ожиданиям и представлениям о ней.

• Сложности в достижении оргазма у женщин.

• Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин.

• «Несовпадение» сексуального аппетита.

• Скудное «сексуальное меню».

• Нежелание кого-то из партнеров реализовывать ту или иную сексуальную практику.

• Отсутствие страсти.

Конечно, этот список еще можно дополнить, но я постаралась перечислить наиболее популярные ответы людей. Интересно, что около 34 процентов мужчин и 41 процента женщин сообщают, что у них есть проблемы в сексуальной жизни. О чем это нам говорит? О том, что неидеальность и несовершенство в сексе – распространенное и нормальное явление. Думаю, в реальности эта цифра намного больше, ведь многие бояться признать, что что-то не так.

Давайте разберемся, что на самом деле является проблемой и как с ней справиться.

Не вылезая из постели

«Секретный ингредиент секса – это любовь», – шепчет главной героине фильма «Нимфоманка» ее подруга.

Наверняка многие из вас слышали от знакомых фразу: «Первое время мы вообще не вылезали из постели». Конечно, это может быть история о захватывающем сериале, но и в реальной жизни многие именно так описывают насыщенную сексуальную жизнь.

У некоторых регулярность является больной темой. Они оценивают качество своих отношений, основываясь на количестве сексуальных контактов. Однако про «идеальную» регулярность сложено немало мифов.

Давайте обратимся к статистике: примерно от 25 до 47 процентов пар занимаются сексом раз в неделю или реже, 17–19 процентов – два-три раза в месяц, 5 процентов – 4 и более раз в неделю[51]. Есть данные, что за последние 30 лет люди стали меньше заниматься сексом, что, скорее всего, связано с изменением образа жизни и увеличением количества стресса.

Когда партнеры пытаются разобраться с не удовлетворяющей их частотой сексуальных контактов, они или предполагают, что «что-то сломалось, ведь раньше было лучше», или один из партнеров персонализирует проблему и приходит к выводу, что стал менее привлекательным и по этой причине секса недостаточно. Один из первых вопросов, который стоит задать, – вас действительно не устраивает частота секса, и вы можете заниматься им чаще, или вас не устраивает регулярность только из-за того, что вы ее с чем-то сравниваете?

Какой регулярности в сексе вам бы хотелось?

Какие формы секса для достижения желаемой регулярности вы могли бы использовать?

От клиентов, находящихся в долгосрочных отношениях, я часто слышу примерно такое: «Вот мы лежим с партнером в кровати, и вроде хочется заняться сексом, но мы заказываем еду и включаем сериал, потому что это требует меньших усилий». Получается парадокс: с одной стороны, хочется какой-то особенной сексуальной жизни, а с другой стороны, на нее просто нет сил.

Регулярность секса, как правило, сильно завязана на образе жизни. Кроме секса в нашей жизни есть еще масса важных вещей: качество сна, питание и качество продуктов, физическая и эмоциональная стабильность, работа и обеспечение финансовой стабильности. Секс – это часть довольно большого пласта сфер и задач, на которые необходимо выделять время и ресурсы, а не ждать, что «оно само как-нибудь получится».

Так называемый разный сексуальный аппетит

Это довольно сложная тема с большим количеством подводных камней. Ко мне и к моим коллегам часто приходят клиенты, которые сообщают примерно следующее:

«У нас с партнером разный сексуальный темперамент. Наверное, мы не подходим друг другу».

Обилие информации по теме секса и сексуальности, а также уникальные возможности Сети ставить диагнозы по тестам привели многих людей к убеждению, что есть какой-то фиксированный, данный при рождении уровень влечения, который каждый из нас должен принять и с этим жить. А для гармоничных отношений необходимо найти партнера с таким же уровнем влечения. Конечно, все это слишком далеко от реальности.

Сексуальность зависит от кучи факторов и меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. Большинство сложностей, которые мы привыкли списывать на разность конституций, связано с коммуникацией, а именно с тем, что мы не всегда понимаем, какого секса хочет или не хочет партнер. Ввиду того, что нам сложно дается обсуждение секса, мы не всегда можем объяснить партнеру, какого именно секса хотим.

Можно задать себе вопрос: «Чего именно я хочу, когда мне хочется секса?» Мы смущаемся, нам стыдно, мы боимся задеть партнера. Подумайте о том, что на нас ежесекундно влияет множество факторов, которые сказываются и на нашем влечении тоже. У каждого из нас своя история отношений с сексом и сексуальностью, свои отношения с удовольствием и неудовольствием – и все это имеет значение.

Здесь мне хочется дать несколько рекомендаций:

1. Проговорите свои ожидания. У вас действительно могут быть различия в сексуальных возможностях, но чем больше вы будете фокусироваться на том, где вы не равны, тем сильнее эта разница и стресс вокруг нее будут проявляться. Лучше обсудите, какой секс вы можете предложить друг другу. Например, вам могут предлагать генитальный или оральный секс, но у вас нет на это ресурса. И вы предлагаете взаимную мастурбацию, потому что это тот секс, на который у вас сейчас есть ресурс.

2. Не ждите от себя стопроцентной готовности к сексу и ярко выраженного физиологического возбуждения. Если есть неуверенность, любопытство и какой-то интерес, попробуйте его реализовать.

Помните, что на каком бы этапе вы ни были, у вас всегда есть право остановиться и сказать об этом партнеру. В процессе сексуального взаимодействия, которого вы на самом деле хотите, вы можете прийти и к физиологической готовности, и к высокому возбуждению.

3. Подумайте о внешних и внутренних причинах, которые мешают вам расслабиться и настроиться на сексуальную волну.

4. Не заставляйте себя, если не хотите в данный момент никакой сексуальной коммуникации, и не заставляйте партнера. Человек может не хотеть секса в конкретный момент времени, и это совершенно нормально.

С вами все в порядке, если вы не всегда совпадаете по наличию сексуального возбуждения или желания. Это не делает вас категорически неподходящими друг другу и не делает сам факт различий нерешаемой проблемой.

Сексуальное разнообразие

Одна из самых распространенных жалоб со стороны клиентов – сексуальная жизнь стала скучной. Конечно, в основном это касается людей, находящихся в долгосрочных отношениях. Новизна в человеке всегда вызывала неподдельный интерес, и чем меньше этой новизны, тем выше вероятность того, что имеющееся «меню» наскучит. В этом нет чьей-то вины или несовершенства.

Самое важное правило – обсуждать и пробовать. Многие люди тратят усилия на то, чтобы искать причины в себе или партнере, спорить, рассуждать и конфликтовать. Но самым практичным и эффективным способом оживить отношения является формулирование желаемых изменений и практика. Не хочу преуменьшать важность диалога о сексе, но напомню, что диалог ведется ради того, чтобы внедрить его плоды в сексуальную жизнь.

Кто-то из партнеров может отказаться реализовывать ту или иную сексуальную практику. В таком случае важно упомянуть два момента:

• Никакого насилия. Человек имеет полное право не хотеть что-то делать. Не нужно его заставлять и уговаривать. Вспоминаем про активное согласие.

• Старайтесь обойтись без обвинений и негативных обобщений: «Мы друг другу точно не подходим», «Он (или она) меня не любит» и так далее.

Постарайтесь поговорить о практике, которая вызвала дискомфорт, и о том, что она собой представляет для каждого из вас. Если в процессе обсуждения партнер закрывается или выражает неготовность говорить об этом, не настаивайте. Возможно, неудачный опыт реализации этой практики в прошлых отношениях был для человека травматичным. Подумайте, каким альтернативным способом вы могли бы реализовать те ощущения, к которым вас приводит желаемая практика.

Главное – разговаривайте, не стройте мысленные лабиринты.

Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) у мужчин – довольно распространенная проблема. Корнями она, как правило, уходит в завышенные требования мужчин к себе в сексе. Поблагодарим за это патриархальную культуру с ее стандартами мужской сексуальности. Чего только стоят такие распространенные убеждения: «У настоящего мужчины всегда должна быть идеальная эрекция» или «Мужчина всегда должен быть готов к сексу».

Есть несколько сценариев развития СТОСН. Причиной может стать неудачный сексуальный опыт, когда во время или перед проникающим сексом эрекция ослабла или пропала вовсе. После этого в голове фиксируется связь «секс – неудача», а перспектива неудачи вызывает тревогу, которая не дружит с эрекцией. В дальнейшем, какими бы ни были отношения и партнеры, тревога будет возникать снова и снова. Еще одним фактором развития является негативная обратная связь от партнера или партнерши во время или после секса. Мозг снова формирует связь «секс – опасность». Третьим фактором, как я уже упоминала, являются неадекватные требования к себе. Взять, к примеру, ту же историю про идеальную эрекцию. Эрекция должна быть достаточной для реализации проникающего секса (если этот вид секса является приоритетным), но она может быть не идеальной. Зачастую неадекватные требования к своей сексуальности основываются на отсутствующих или недостаточных знаниях физиологии.

Неплохой иллюстрацией СТОСН является фильм «Стыд» (2011 г.), где главный герой избегает романтических отношений и пользуется услугами секс-работниц. В какой-то момент он знакомится с девушкой, идет с ней на свидание, они решают заняться сексом, но у него ничего не получается. После свидания он вызывает к себе секс-работницу, с которой не возникает никаких проблем. Для героя Майкла Фассбендера эмоциональная близость стала фактором стресса. Мы не знаем, что творилось у него в голове, но можем предположить, что эмоциональная близость с девушкой для него могла быть сопряжена с гипотетическими высокими ожиданиями с ее стороны и страхом потерпеть фиаско.

При СТОСН доминируют такие переживания, как:

• «У меня ничего не получится: эрекция пропадет или будет недостаточной».

• «А вдруг моему партнеру не понравится или будет некомфортно?»

• «Я не привлекательный».

• «Я не смогу долго заниматься сексом».

• «Я недостаточно хороший сексуальный партнер».

Снижая требования к себе, вы снижаете планку, а вслед за ней уменьшается тревога. Секс перестает быть своеобразным шоу талантов или соревнованием, где нужно показать себя и получить за это медаль. Секс – это процесс, который прежде всего призван приносить удовольствие, вызывать эмоции и способствовать возникновению душевной близости.

Когда сложности в сексе связаны с завышенными ожиданиями, можно попробовать, по предварительной договоренности с партнером, заняться неудачным сексом. Заранее проговорите, какие «промахи» каждый из вас может допустить. Идея в том, что вы разрешаете себе заняться неидеальным сексом. В итоге, скорее всего, вы все равно получите удовольствие.

Чтобы снять напряжение с темы секса, можно поэкспериментировать с другими вариантами взаимодействия: обоюдной мастурбацией, ласками, длительной прелюдией – любыми практиками, кроме проникающего секса. В некоторых случаях это помогает расслабиться и повысить доверие.

Сложности в достижении оргазма у женщин

Женский оргазм до сих пор является тайной, покрытой мраком, для многих людей.

В своей практике я часто встречаю женщин, чьи сложности в достижении оргазма связаны либо с недостаточным знанием собственного тела, либо с тем, что оргазм являлся для них самоцелью.

Приведу немного интересной статистики, полученной из разных исследований и опросов:

• 81,6 процента женщин не испытывают оргазма без дополнительной стимуляции клитора. Лишь 18,4 процента женщин сообщают, что для достижения оргазма им достаточно проникающего секса.

• 95 процентов гетеросексуальных мужчин обычно или всегда испытывают оргазм во время полового акта с партнершей, в то время как у гетеросексуальных женщин этот показатель в половых актах с партнером существенно ниже – 65 процентов.

• 5–10 процентов женщин никогда не испытывали оргазм.

• 59 процентов женщин имитировали оргазм.

• Женщинам для достижения оргазма во время секса с партнером требуется в среднем 14 минут, а во время мастурбации – 8 минут.

• Женские оргазмы длятся от 13 до 51 секунды.

• 80–92 процента женщин, у которых никогда не было оргазма, могут достичь его после терапии.

Эти цифры показывают, насколько оргазм – разноплановое явление и как важно исследовать себя и свою сексуальность.

Когда я говорю, что оргазм не должен быть самоцелью, я не имею в виду, что он не важен вообще или, наоборот, обязательно нужен всем. Делая из оргазма культ и занимаясь сексом только ради него, мы создаем излишнюю тревожность и напряжение, которые мешают получать удовольствие и способствуют формированию негативных убеждений о себе в сексе. Часто я слышу от женщин: «Я фригидна, потому что не испытываю оргазм в сексе». Думаю, такой категоричный вывод можно объяснить сюжетами порнографических фильмов, в которых женщина бьется в экстазе от нескольких фрикций. В жизни это совсем не так. К тому же многие считают отсутствие оргазма патологией и уверены, что каждый «правильный» секс обязательно должен им заканчиваться. Некоторые женщины считают, что их оргазм больше нужен партнеру, поскольку для него это показатель высокого любовного мастерства. Когда от женщины требуют оргазм, ее стресс только растет, а вероятность оргазма падает.

Чтобы достичь долгожданного оргазма, для начала ознакомьтесь со своей анатомией. Полистайте книги, посмотрите на строение половых органов, рассмотрите свои гениталии. Затем попробуйте разные виды прикосновений. Экспериментируйте, исследуйте свое тело и отмечайте, что для вас более приятно. Вспомните, что для вас было наиболее сексуальным. Это может быть как реальный опыт, так и сцена из порно или книги. Попытайтесь сформулировать, что вас возбуждает?

С партнером или партнершей попробуйте поговорить о том, чего вам хочется, что повышает вероятность оргазма. Договоритесь избегать дискомфорта в коммуникации. Например, во время секса некоторые спрашивают: «Ты уже все?», «У тебя не получается, да?», «Тебе нужно еще много времени?». Эти вопросы могут вызывать тревогу, которая затмит собой все происходящее. Договоритесь о той коммуникации, которая не будет гасить возбуждение.

Попросите партнера или партнершу познакомиться с вашим телом, обучите его или ее тем прикосновениям, которые вам приятны. Попробуйте мастурбировать рядом с партнером, в какой-то момент продолжите манипуляции его рукой, помогая и контролируя.

Не забывайте, что сейчас достаточно развитая секс-индустрия. Использовать секс-игрушки – совершенно нормально, это не сделает вас зависимым от гаджетов. Познакомиться с разными возможностями секс-девайсов можно в обзорах блогеров и у консультантов секс-шопов.

Важно отметить, что эти рекомендации подойдут людям, которые хотят испытывать оргазм и определяют его для себя как важный компонент сексуальной активности. Но может быть и такое, что оргазм по разным причинам невозможен или вам это просто не нужно. Это не значит, что вы неполноценный человек или что из-за этого вы ограничены в познании всех прелестей секса.

Если у вас что-то не получается с первого раза или не получится вообще – это абсолютно нормально. Не торопитесь, спешка тут не нужна. Ваше удовольствие в ваших руках.

Отсутствие страсти

Отсутствие влечения, сексуального желания по отношению к партнеру, потеря интереса к сексу в принципе – довольно частая проблема, с которой люди приходят на терапию. Как правило, она связана с тем, что мы любим сравнивать «было» и «стало» и делаем это практически во всех сферах, в том числе и в сексе. Мы ждем, что наш секс всегда будет таким же страстным, возбуждающим, будоражащим и непривычным, как в первые месяцы после знакомства. Часто в самом начале отношений партнеры делают выводы о некой «секс-совместимости», которая якобы гарантирует отсутствие любых сексуальных проблем.

Для начала определитесь с тем, что для вас страсть и как вы ее чувствуете.

Как правило, люди подразумевают под страстью сильное психоэмоциональное возбуждение и напряжение.

Подумайте, будет ли снижение требований от своих эмоций в отношении партнера влиять на ваше сексуальное взаимодействие?

Ожидая от себя таких же ярких эмоций, как в начале отношений, мы рискуем попасть в замкнутый круг. Допустим, после начала совместной жизни секс стал менее ярким, и вы ощущаете это как проблему. Вы пытаетесь обсуждать это с партнером, но от этих разговоров ассоциация «секс – проблема» только усиливается. Напряжение между вами растет, вы вспоминаете секс в начале отношений и расстраиваетесь все больше и больше. В итоге охота за страстью превращается в один большой стресс.

Да, отношения со временем меняются, и секс тоже меняется. Но точно ли это изменение к худшему? С усилением близости у вас спал налет новизны, ушла тревога и доля предвкушения, но теперь у вас есть возможность использовать этот уровень близости, чтобы общими усилиями улучшить ваш секс. Да, он не будет таким, «как раньше», он будет другим, однако вы сможете получить иные, не изведанные ранее эмоции. Разве это не заманчиво?

Ответьте на следующие вопросы:

Каким был ваш самый лучший секс?

Что сделало его самым лучшим, запомнившимся?

Как вы оба чувствовали себя тогда?

Какое поведение партнера, какие его действия дали эти ощущения?

Если перенести этот опыт в настоящее, что можно улучшить или изменить?

Организуйте друг другу свидания, экспериментируйте с дистанцией, не гонитесь за реконструкцией прошлого опыта, а используйте его сейчас с учетом нынешних возможностей.

Как говорить с партнером о сексе?

Обсуждать сексуальные отношения многим бывает сложно. Почему так происходит? Во-первых, из-за стыда, которым с детства пропитана наша сексуальность. Разговоры о сексе будто обнажают эту стыдную, уязвимую часть нашей жизни. Во-вторых, стыд может являться следствием сексуальной травмы. В-третьих, стыд может быть связан с особенностями строения тела и, в частности, половых органов. В коммуникации стыд превращается в барьер, преодолеть который не так просто.

Попробуйте осознать чувство стыда, локализовать его. Как вы ощущаете стыд в своем теле? Попробуйте принять его не как барьер коммуникации, а как компонент разговора. Начать можно с изменения формулировок: вместо «Нам надо поговорить о сексе, но я чувствую стыд» сказать «Нам надо поговорить о сексе, и я чувствую стыд». Таким образом вы примете свой стыд, не подкармливая его попытками с ним бороться. Расскажите партнеру о своих чувствах, договоритесь с ним, как он может поддержать вашу открытость. Ни в коем случае не торопитесь: обсуждайте все медленно, сверяясь со своей готовностью и комфортом. С чувством стыда имеет смысл поработать с психотерапевтом.

Следующей сложностью является страх сказать что-то не так, быть не понятым, обидеть человека. Некоторые уверены, что если говорить о сексе, то им станет неинтересно заниматься. В реальности обсуждение секса поможет укрепить доверие, сделает вас с партнером ближе, даст возможность делиться фантазиями и желаниями и станет частью самого секса. Хорошим примером является практика Dirty Talk, которая, если перевести буквально, называется «Грязные разговоры»[52]. Суть в том, что партнеры до или во время секса откровенно делятся друг с другом своими фантазиями и желаниями.

Важные компоненты диалога о сексе:

• Разговаривайте дозированно, не пытайтесь уложить все в одну беседу. Разговор о сексе – это перманентный процесс. Старайтесь руководствоваться правилом: один разговор – одна тема.

• Перед тем как начать разговор, убедитесь, что вашему партнеру комфортно сейчас это обсуждать; выясните, есть ли у него ресурс, время и желание это делать. Многим некомфортно обсуждать проблемы в сексе непосредственно до или после сексуального акта, поэтому перед тем, как начать диалог, удостоверьтесь, что другой человек на него настроен.

• Выберите комфортный формат обсуждения. Это может быть переписка, беседа с выключенным светом или при свечах. Главное, чтобы каждый из вас чувствовал себя безопасно и комфортно.

• Старайтесь не разговаривать в ярком эмоциональном состоянии, например в порыве сильного раздражения. Выберите нейтральный эмоциональный фон.

• Если вам или вашему партнеру сложно с ходу поднять вопрос сексуального характера, начните с впечатления от прочитанной книги или просмотренного видео. Используйте это в качестве трамплина для разговора.

• Старайтесь переходить от общего к частному. Например, частой темой для обсуждения является недостаток страсти в сексе, и партнер говорит: «Я хочу, чтобы ты был (или была) более страстным (или страстной)». Страсть – довольно размытое слово. Постарайтесь конкретизировать, подумать, какие именно действия партнера будут для вас страстными.

• Поощряйте открытость и откровенность друг друга. Важно, чтобы обсуждение вопросов, связанных с сексом, было для всех безопасным и комфортным.

• Старайтесь использовать я-сообщения во время разговора: «Я хотел бы», «Мне было бы приятно», «Я чувствую» и так далее.

• Старайтесь регулярно планировать такие разговоры. Помимо того, что они будут качественно улучшать вашу сексуальную жизнь, сама тема секса станет менее тревожной и табуированной.

Секс – многогранная, эмоционально заряженная часть нашей жизни, которая не существует сама по себе и не достается из коробки, как новогодняя елка. Если рассматривать отношения как живой организм, то секс является одним из его важных органов.

РЕЗЮМЕ

• Разговаривайте о сексе. Используйте коммуникацию не только как инструмент решения проблем, но и как способ познания и улучшения сексуальной жизни.

• Быть некомпетентным в каких-то вопросах, связанных с сексом, – нормально. При желании недостаток образования в этой сфере всегда можно восполнить информацией из книг и профессиональных блогов.

• Если вы не испытываете оргазм или не довольны своей эрекцией, это поправимо. Обратитесь к сексологу или психологу, прошедшему курс повышения квалификации в области сексологии.

• Регулярность секса – не показатель «хорошести» отношений. Мы не соревнуемся, кто больше и чаще занимается сексом.

• Секс может быть разным. Не пытайтесь подогнать его под стандарты. Если вам и вашему партнеру нравится то, чем вы занимаетесь в своей спальне, и другие от этого не страдают, значит, это и есть «правильный» для вашей пары секс.

Глава 3

Измена: драма, триллер и фильм ужасов

Что приходит вам в голову, когда вы слышите слово «измена»? Что-то волнующее и приятное или болезненное и дискомфортное? А может, что-то нейтральное? Какие образы появляются перед глазами? Это сцены из сериала «Отчаянные домохозяйки», где Габриэль Солис, стоит только ее мужу покинуть их дом, погружается в страстные объятия молодого садовника? Или трагедия фильма «Ущерб», где бурный роман Стивена Флеминга с девушкой его сына разрушил несколько жизней?

Для кого-то измена – спасение от чего-то, для кого-то – тайное приключение и возможность реализовать себя, а для кого-то – один из способов избежать дискомфорта.

Универсального определения измены не существует. Одни называют изменой сексуальный контакт партнера с другим человеком, другие – новую эмоциональную привязанность партнера, флирт и светское общение.

Что именно вы сами считали бы изменой?

Можно сказать, что изменой мы называем нарушение договоренностей, установленных между партнерами. Конечно, тут важен вопрос: «А были ли договоренности?» Приведу цитату из книги Марины Травковой: «Измена – это не “было или не было”, это не “только целовались или был секс”. Это ощущение нарушения границ пары»[53].

В фильмах мы тоже можем наблюдать совершенно разные сценарии измен и отношения героев к ним.

Конни Самнер, героиня фильма «Неверность» (2002 г.), живет монотонной, размеренной жизнью с мужем и сыном, пока не встречает молодого обаятельного мужчину, с которым у нее завязывается роман. Она чувствует себя желанной в новых отношениях и дает волю своим сексуальным фантазиям. Для нее измена становится тем самым тайным приключением, «отдушиной», местом, где она может почувствовать себя живой. Эта история заканчивается довольно печально, но Конни получила уникальный опыт, хоть он и дался ей очень тяжело.

Второй пример – сериал «Сцены из супружеской жизни» (2021 г.). Мира сообщает мужу, что влюбилась в другого мужчину. Она говорит, что уже давно не чувствует себя счастливой в отношениях, чей конец был вопросом времени. Мира начинает убеждать своего супруга в том, что и он не счастлив. «Я давно хотела уйти, но не уходила. Ты не замечал, что я несчастна. Мы об этом даже не разговаривали!» Ее измена в каком-то смысле стала разрешением на то, чтобы закончить отношения.

Два похожих, но в то же время разных примера отсылают нас к вопросу о том, почему люди изменяют.

Есть несколько распространенных причин, о которых я напишу дальше, но прежде мне хочется сказать одну важную вещь тем, кто столкнулся с изменой в роли пострадавшего. Вы ни в чем не виноваты, и дело не в вас. Если вам изменили, это не значит, что с вами что-то не так. Моника Беллуччи, Эмили Ратаковски, Сара Джессика Паркер и другие женщины сталкивались с изменой своих партнеров, что косвенно намекает нам: даже конвенционально красивым людям изменяют. Нельзя спровоцировать или «допустить» измену. Измена – это всегда выбор человека, который изменяет.

Причины измен

Так что же толкает людей на измену?

1. Измена как точка в отношениях.

Одна из наиболее распространенных мотиваций – выход из отношений. Частично она описана в примере из сериала «Сцены из супружеской жизни». Особенность такой измены в том, что человек хочет завершить отношения, но не знает, как сделать это экологично. Он заводит новые отношения, что как будто бы разрешает ему закончить прежние, выстраивает дистанцию с партнером, а иногда создает некий «запасной аэродром» для комфортного выхода из отношений. С такой изменой столкнулась лично я. Надо признать, что это был довольно болезненный опыт, поскольку у многих из нас, даже когда от отношений остались одни руины, возникает порыв побороться за них.

2. Измена как реализация потаенного.

Альтернативные отношения для человека становятся пространством для реализации всего того, что по каким-то причинам трудно осуществить в основных отношениях. Здесь не всегда имеет место какой-то запрет со стороны партнера. Иногда человеку неловко обсуждать свои сексуальные предпочтения: он предполагает, что партнер не примет его таким или не примет какую-то важную его часть. В альтернативных отношениях такой человек получает шанс реализовать свои тайные желания.

3. Романтическая измена.

Эмоциональная, или «романтическая», измена. Наверное, такую измену чаще всего мы видим в фильмах. Вспомните сцену из фильма «Роковое влечение» (1978 г.), где герои Майкла Дугласа и Гленн Клоуз, не снимая одежды, занимаются страстным сексом на кухонной столешнице. Уже упомянутая Конни Самнер в фильме «Неверная» (2002 г.) содрогается от прикосновений любовника и ехидно улыбается после страстного секса в туалете кафе, сидя в окружении подруг. Мотивация здесь – потребность в приливе сил, влюбленности, драйве, каком-то секрете от всего мира.

4. Страстная провокация.

Измена Габриэль Солис из «Отчаянных домохозяек» выглядит как инструмент провокации, способ обратить на себя внимание. Такие измены часто используются людьми либо для освежения эмоциональной составляющей отношений, либо для того, чтобы напомнить партнеру о потенциальной потере. Изначально мотивация подобной измены будто бы основана на благих намерениях, но выходит все равно не то, что задумывалось.

5. Измена как повышение самооценки.

В фильме «Верность» измена становится способом подтверждения своей привлекательности и нужности. Такое случается, когда человеком руководят тревога и страх одиночества, желание получить одобрение, признание. В качестве примера можно привести мужчину, у которого появились сложности с эрекцией. Он заводит связи на стороне, чтобы доказать самому себе: с ним все в порядке.

6. Измена как способ выговориться.

В сериале «Мастера секса» герои Билл и Вирджиния создают альтернативные отношения как пространство, где можно контейнировать свои переживания. Если в паре не принято делиться своими чувствами, потому что это страшно и стыдно, один или оба партнера начинают искать человека, с которым можно обсудить накопившееся, не опасаясь при этом выглядеть как-то не так.

Конечно, это не весь список. Если вы, читатель, когда-то в своей жизни были инициатором измены, подумайте, что вами двигало?

• Зачем вы пошли в альтернативную связь и что она вам дала?

• Как вы себя чувствовали в новых отношениях?

• Как ваш партнер узнал об измене?

• Если вы об этом рассказали, то как чувствовали себя?

Эти вопросы помогут отрефлексировать этот опыт, понять свою мотивацию, оценить поведение и подумать, что оно значило для вас лично и что оно значило для отношений в целом. Например, ответ на первый вопрос позволит оценить потребности, которые стояли за изменой, и определить дальнейшую траекторию работы над отношениями. Если это был вышеупомянутый вариант измены, как, например, способ закончить отношения, то стоит подумать, каким образом можно этично донести до партнера свое желание.

Вы ошиблись, так бывает. Вы могли чувствовать вину, бояться оценки окружающих и испытывать угрызения совести. Вы не стали плохим человеком, вы выбрали такой вариант решения проблемы, потому что он был доступен. Отношения не будут прежними, и сейчас важно проанализировать случившееся и услышать то, чего вам на самом деле хочется.

Вспоминая уже упомянутый сериал «Сцены из супружеской жизни», хочется описать еще один момент, который плавно подведет нас к следующей теме. Джонатан, узнав об измене Миры, стал расспрашивать ее не только о причинах измены, но буквально обо всем: об их знакомстве, первом сексе и роде деятельности ее любовника, просил показать его фото. Он очень болезненно переживает расставание, обращается к психотерапевту, но спустя год все еще испытывает боль.

Что же делать, если вы пострадали от измены в партнерских отношениях? Как сохранить себя для новой жизни?

Что делать, если вам изменили

Не ищите причин расставания в себе. Не крутите в голове подозрения, которые у вас возникали, но были проигнорированы. Вы не можете отвечать за выбор другого человека.

Вам необходимо погоревать, уделить время принятию того, что произошло. Помните: боль уйдет, это закончится. Постарайтесь проявить к себе заботу и сделать период горевания максимально комфортным: смените обстановку, запишитесь на психотерапию, сократите количество рабочих задач, старайтесь избегать контента, который может вас провоцировать на мыслительную жвачку. Вам не нужны эти подробности, они будут лишь множить неопределенность: чем больше мы знаем разрозненных фактов о ситуации, тем меньше мы понимаем, что же произошло. В век социальных сетей люди часто находят тех, с кем им изменил партнер, начинают просматривать фотографии и невольно сравнивать себя с другим. Иногда это превращается в ритуал. Они изводят себя вопросами, как же с ними могли так поступить, и крутят в голове сценарии мести. Если вы замечаете за собой такое поведение – обсудите это с психотерапевтом. Ваш мозг попал в нестандартную ситуацию и пытается вас защитить, но такая защита иллюзорна и совершенно не эффективна.

Что делать с отношениями?

Если с «изменой на выход» все более или менее понятно, то что делать в ситуациях с другими причинами измен? Нужно ли сохранить отношения и простить неверность? Или немедленно прекратить все контакты с изменником?

Универсального ответа, конечно же, нет. Несколько лет назад я была на одном крупном психотерапевтическом форуме, где один известный специалист читал лекцию о супружеской неверности. В середине своей лекции он задал вопрос присутствующим в зале. Вопрос был примерно такой: «Продолжите ли вы отношения с человеком, который вам изменил?» Руки подняли около 70–80 процентов сидящих в зале.

Результаты одного американского опроса[54] показывают следующие цифры:

• 54,5 процента респондентов расстались вскоре после того, как признались в неверности партнеру или супругу.

• 30 процентов респондентов сообщили, что пытались остаться вместе, но в конце концов расстались.

• Только 15,6 процента респондентов подтвердили, что на момент исследования все еще остаются в отношениях.

О чем это говорит? Все о том же: измена – это выбор каждого отдельного человека. Разные опросы показывают, что в гетеросексуальных отношениях женщины более склонны сохранять отношения. Думаю, это отголоски мифа «Женщина должна быть терпеливой, а мужчина по природе полигамен – его надо понять и простить».

Сразу после измены сложно себе представить возвращение к прежним отношениям. Если вы решаете сохранить отношения, вы должны понимать, что их реанимация займет некоторое время. Определитесь, куда вы идете и к чему в итоге хотите прийти. Если вы решили восстановить доверие, обратились к семейному психотерапевту, но при этом ведете себя пассивно-агрессивно – регулярно отпускаете колкие комментарии и устраиваете «маленькие пакости», нет ли здесь диссонанса? Помогут ли подобные действия прийти к цели, которую вы поставили?

Старайтесь адаптировать свое поведение под общие цели, не забывая о принципах диалога.

Если вы решили закончить отношения, то принципы экологичного расставания помогут вам сделать это грамотно и снизить дискомфорт.

Можно ли сделать так, чтобы вам не изменяли?

Как написала в своей книге Марина Травкова: «Вопрос “Как сделать так, чтобы мне не изменяли?” обычно подразумевает “Как мне контролировать другого человека?”. Ответ – никак». Если в отношениях вы ставите задачу привязать к себе другого человека, вы обрекаете себя на бесконечную тревогу и напряжение. Представьте себе жизнь, в которой вы все время должны следить за партнером, угадывать его мысли и постоянно удовлетворять его потребности, даже если это дискомфортно или болезненно для вас. Как вы будете себя чувствовать? А как будет чувствовать себя партнер? Как это повлияет на доверие?

Но есть то, что вы действительно можете сделать, чтобы укрепить отношения: сделать их партнерскими, функциональными – такими, в которых хочется быть.

Искренность, открытость и забота друг о друге – фундамент крепких партнерских отношений. Коммуницируйте друг с другом, не оказывайте медвежью услугу, замалчивая информацию, чтобы «сохранить настроение». Хороший диалог дает ощущение близости, безопасности и открытости. Обсуждайте не только проблемные зоны, но планы и точки роста ваших отношений.

Пускать все на самотек – плохая идея. Это как завести домашнего питомца и ждать, что он будет сам себя обслуживать. Отношения – это то, о чем важно заботиться и чему необходимо уделять внимание.

Не менее важно поддерживать автономию. У всех участников отношений должно быть свое пространство. Это касается и физического пространства, и увлечений. Организм вашей пары подпитывается от вас обоих. Чтобы было чем его наполнять, важно не забывать о том, что наполняет лично вас. Периодически меня спрашивают о том, нормально ли отдыхать от своего партнера. Да, нормально. Отношения могут забирать ресурс даже тогда, когда они приносят счастье. Не забывайте заботиться о себе.

Обсуждайте друг с другом границы пары и ваши собственные границы. Поговорить один раз в 10 лет – это, конечно, хорошо, но лучше сделать это традицией. Отношения меняются, и вы можете менять свои взгляды на какие-то вещи. Важно держать своего партнера или партнеров в курсе этих изменений. Вместе с отношениями развивается и каждый из вас. То, что нравилось раньше, может вас больше не привлекать – поделитесь этим с партнером.

Договоренности в паре – не просто модные слова. Вы оба берете ответственность за их соблюдение. Постарайтесь обсудить на берегу зоны приемлемого для каждого из вас, обсудите взгляд на альтернативные связи и другие вопросы. Это будет ваша «подушка безопасности», к которой можно обращаться в кризисных ситуациях.

Помните о том, что отношения подвижны. В них все время что-то происходит, и это «что-то» не всегда будет приятным, приносящим радость. Будут и слезы, и переживания, и кризисы. Проявите гибкость, ведь вы создали живой организм, который может переживать не лучшие времена.

Своевременно обращайтесь к профильным специалистам. Я говорю не только про семейных психотерапевтов, но и про сексологов, психиатров, гинекологов. Следить за физическим здоровьем важно в принципе, а в отношениях это поможет вовремя решить различные сложности, будь то проблемы в сексе или зависимость партнера.

Измена – это больно. Больно для всех. Одному больно от того, что выбрали не его, другому – от того, что он заставил своего партнера страдать. Это разные эмоции, но мы не на соревнованиях, чтобы мериться степенью выраженности страданий. Они есть, и это важно.

Нужно понять, что именно произошло, – это необходимо для принятия решения о дальнейших действиях.

• Отнеситесь к себе максимально бережно и осмысленно.

• Помните, что любая боль проходит. Подобно тому, как темный дождливый мрак сменяется солнечным днем, так и ваши болезненные переживания сменятся на жизнь, наполненную смыслом и ясностью.

• В какой бы роли вы ни находились, вовремя обращайтесь за помощью. Не замыкайтесь и не уходите от реальности. Разговаривайте, общайтесь, начните или продолжите психотерапию. Не обращайте внимания на нежизнеспособные лозунги «Ты сильный, справишься сам!», «Со всеми бывает, не вешай нос!». Ваша душевная боль нуждается во внимании и имеет право быть вылеченной.

• Никто не знает, стоит ли вам продолжать отношения или завершить их. Только вы и ваш партнер сможете решить, как жить дальше. Прислушайтесь к себе: готовы ли вы остаться в отношениях, соответствует ли этот шаг вашим ценностям? Что бы вы ни выбрали, путь будет сложным, важным и ответственным для каждого из вас. Помочь себе можно вопросами, ориентированными на долгосрочную перспективу. Например: «Как я представляю себе наши отношения через год?», «Как я представляю себе процесс работы над отношениями? Над чем мы будем работать?».

Глава 4

Насилие: отношения, которых не должно быть

Еще одной важной проблемой, которую я не могу не затронуть, является насилие со стороны партнера.

Насилие может быть разным:

• Физическое насилие – причинение физической боли, применение силы.

• Сексуализированное насилие – принуждение или попытка заставить партнера принять участие в половом акте, сексуальном взаимодействии или даже в активности, не подразумевающей тактильной составляющей, например в секстинге. Сюда входят любые действия сексуального характера, совершаемые, когда партнер не дает или не может дать согласие.

• Преследование – система повторяющегося нежелательного внимания и контактов со стороны партнера, вызывающая у другого партнера страх за собственную безопасность или безопасность своих близких.

• Психологическое насилие – использование вербальной и невербальной коммуникации с намерением причинить партнеру психический или эмоциональный вред и установить над ним контроль. Примером одной из форм психологического насилия является газлайтинг, при котором человека заставляют сомневаться в адекватности восприятия мира.

В ходе различных международных исследований, в том числе проведенных ВОЗ, выяснилось, что среди женщин, когда-либо состоявших в отношениях:

• 20–75 процентов подвергались эмоциональному насилию со стороны партнера;

• 13–61 процент подвергались физическому насилию со стороны партнера;

• 6–59 процентов подвергались сексуализированному насилию со стороны партнера.

В России нет серьезной статистики по домашнему насилию, а отдельным удручающим фактом является декриминализация домашнего насилия. Надо понимать, что статистика включает только те случаи, о которых сообщали в соответствующие органы, поэтому любые данные можно смело умножать как минимум на два. Как правило, от домашнего насилия страдают женщины и дети.

Одними из важнейших причин, которые способствуют такой распространенности домашнего насилия, являются гендерное неравенство и социальные роли, предлагаемые человеку обществом в зависимости от его пола. Мальчику рассказывают, как важно добиваться своего, выходить победителем, даже слыша слово «нет», и помнить, что на «женском языке» «нет» означает «да». Девочке с детства объясняют, что покорность и терпение делают ее привлекательной: раз тебя выбрали – терпи и принимай, а если ты пострадала от насилия, значит, ты плохо себя контролируешь и провоцируешь мужчин. Все это транслируется из поколения в поколение, и, несмотря на условный общественный прогресс, очень большая часть людей в нашей стране убеждена в нормальности насилия в семье.

Опасные мифы о насилии

Приведу лишь несколько самых распространенных мифов о домашнем насилии. Каждый из вас сможет пополнить этот список.

• Муж не может изнасиловать свою жену. Любой секс, происходящий в браке, законен.

Это неправда, потому что изнасилование происходит вне зависимости от того, в каком статусе по отношению друг к другу находятся люди. Использование или вовлечение человека в сексуальную активность без активного согласия с его стороны с применением силы или без нее является изнасилованием.

• Есть определенные типы людей, которые подвергаются насилию со стороны партнера.

Существует устаревшая псевдонаучная дисциплина – виктимология, изучающая особенности жертв насилия. В виктимологии есть типология людей, которые с большой долей вероятности будут подвергнуты насилию. На деле женщины подвергаются различным видам насилия вне зависимости от социально-экономического статуса, уровня образования, этнической принадлежности, телосложения и стиля одежды.

• Женщины сами позволяют так с собой обращаться; если бы им не нравилось, они бы ушли от партнера.

Ввиду нормализации насилия в семьях женщины ждут, что партнер изменится. Иногда уход из таких отношений обостряет конфликт, и женщина начинает подвергаться преследованию. Многие остаются в таких отношениях из-за детей, кто-то материально зависим от агрессора, но рассуждения в духе «сами позволяют» наводят на чудовищный вывод, будто бы женщины заслуживают такого обращения.

• Если партнер ведет себя агрессивно, ревнует и контролирует, значит, он дорожит отношениями, и это нужно ценить.

На самом деле это значит лишь то, что человек не владеет навыками эмоциональной регуляции, не способен доверять и допускает возможность агрессивной выходки в случае, если партнер не пройдет «проверку».

Механизм проявления насилия в отношениях

Молодая пара проживает на одной территории. У мужчины свой бизнес, и большую часть денег приносит в семью он. Девушка зарабатывает составлением букетов. Когда дела на работе не ладятся, мужчина приходит домой в крайне мрачном настроении. Периодически он срывается, кричит, иногда бьет кулаком в стену или хлопает дверьми, а иногда устраивает скандал и обвиняет партнершу в своих неудачах. После конфликтов девушка часто уходит ночевать к родителям или подруге. Через день-два мужчина засыпает ее смс-сообщениями с извинениями, а иногда делает внушительные подарки. И все повторяется снова и снова.

Американская исследовательница Ленор Уолкер разработала модель «Цикла насилия», состоящего из трех этапов.

Первый этап характеризуется постепенно нарастающим напряжением между партнерами. Появляются первые проявления насилия: критика, ревность, крики и оскорбления. Женщина пытается адаптироваться к такому поведению, стремясь выбрать такие стратегии, которые не усугубят состояние партнера. В краткосрочной перспективе эти стратегии могут казаться эффективными.

На втором этапе совершаются непосредственно акты насилия: физического, сексуализированного или психологического. Потерпевшая сторона испытывает целую гамму чувств: тревога, вина, беспомощность и недоверие.

На третьем этапе – его еще называют этапом «медового месяца» – агрессор просит прощения и обещает измениться, клянется, что насилие никогда не повторится. Он может активно проявлять любовь и заботу, и это поддерживает веру женщины в то, что агрессор в целом хороший человек и любит ее, просто иногда выходит из себя. Вера в лучшее в человеке превалирует над всем остальным и способствует замыканию цикла.

В качестве иллюстрации мне очень нравится французская драма «Мой король», где режиссер наглядно демонстрирует весь цикл: от головокружительной страсти и признаний до грубости, газлайтинга, манипуляций и физического насилия.

Цикл насилия повторяется. Со временем периоды насилия становятся более напряженными и длительными, а периоды «медового месяца» – более короткими.

На что стоит обратить внимание:

• Вы боитесь говорить то, что думаете, поднимать определенные темы.

• Ваш партнер запугивает, угрожает или контролирует вас. Он может, например, обвинять вас в измене, говорить, как вы должны выглядеть и что надевать, угрожать убить вас или кого-то из ваших близких, швырять вещи или бить стены в моменты злости, регулярно кричать и заставлять вас чувствовать себя беспомощной.

• Партнер следит за тем, куда вы идете и с кем встречаетесь, заставляет вас просить разрешения увидеться с друзьями и семьей.

• Партнер смущает вас перед другими и заставляет избегать людей.

• Ваш партнер контролирует ваши расходы: заставляет отчитываться о тратах, забирает ваши деньги, не дает работать.

• Ваш партнер причиняет вам физический вред: ограничивает в еде и сне, толкает, мешает получать медицинскую помощь, таскает за волосы.

• Ваш партнер подвергает вас сексуальному насилию: заставляет заниматься сексом, когда вы не хотите, заставляет чувствовать, что вы должны ему секс.

Что в поведении человека может сигнализировать о том, что он подвергается домашнему насилию?

• Оправдывания за травмы: синяки, царапины, разбитые губы и прочее.

• Резкие изменения в характере: падает самооценка, появляется обеспокоенность, человек часто извиняется, меняются привычки, появляются проблемы с алкоголем или наркотиками, разговоры о самоубийстве.

• Систематический отчет перед партнером о своем местоположении.

• Чрезмерное желание доставить удовольствие своему партнеру.

• Пропуск работы, учебы или каких-то запланированных общественных мероприятий без ясной причины, резкая или постепенная социальная изоляция.

• Человек носит одежду, не соответствующую сезону, например одежду с длинными рукавами летом, чтобы скрыть синяки.

Если вам кажется, что кто-то из вашего окружения подвергается насилию со стороны партнера, спросите, что с ним происходит, выскажите свои опасения. Внимательно слушайте, что говорит человек, сообщите ему, что вы всегда рядом и что ваши разговоры конфиденциальны, предложите помощь, дайте контакты кризисных служб.

Глава 5

Двигатель сюжета: диалог

Коммуникация – один из важнейших факторов, определяющих, какими будут отношения в паре. Вот уже несколько лет секс-просветители, психологи и блогеры говорят о важности диалога в отношениях. Под диалогом мы будем понимать целенаправленное обсуждение происходящего в отношениях, проговаривание того, что вас беспокоит, о чем вы думаете, что чувствуете и что планируете.

Конечно, диалогом можно назвать и светскую беседу. Важность коммуникации не означает, что вы должны постоянно обсуждать отношения, лишая ваше взаимодействие простых человеческих радостей. Когда мы открыты, мы можем быть услышаны и наши потребности имеют больше шансов быть удовлетворенными. Когда мы искренне слушаем своего партнера – действительно слушаем, а не догадываемся, не додумываем и не читаем мысли, – мы сближаемся, а наши отношения становятся крепче и безопаснее. Эффективное общение и обсуждение происходящего ведет партнеров к гармонии.

В нашей культуре считается, что если в отношениях все хорошо, то и обсуждать нечего. Немаловажную роль здесь играет гендерное воспитание. Мужчинам транслируют идею о том, что нужно «меньше говорить и больше делать», что чувства и разговоры о них – не мужское занятие и удел слабых.

Женщинам же предлагается быть удобными и загадочными. Мол, настоящий мужчина должен читать мысли и понимать взгляды. Не нужно много говорить, иначе мужчина может устать, ему может надоесть пустая болтовня. Для контейнирования эмоций нужно использовать общение с подругами, а в отношения нужно нести позитив и говорить «по делу».

Живут мужчина и женщина, какое-то время не знают бед, держат все в себе, но в один прекрасный момент происходит кризисная ситуация, которая развязывает всем языки. Им придется поговорить. Но как они это сделают, если жили и воспитывались в контексте, в котором им было запрещено разговаривать?

Виноватых здесь нет. Все мы в той или иной степени заложники традиций, правил, опыта наших родителей, бабушек, дедушек, фильмов и литературы. Сейчас благодаря СМИ и блогосфере ситуация начинает меняться. Медленно, но верно изменения происходят, и люди учатся говорить друг с другом. Рассказывают о своих чувствах, обсуждают планы, слабости и делают это не только в моменты, когда невозможно молчать, но и в качестве профилактики таких моментов.

Универсальной инструкции, как сделать коммуникацию совершенной, не существует, но я попробую систематизировать имеющиеся рекомендации.

Вероятность того, что из простого разговора случится конфликт, повышается, если мы:

• Выстраиваем диалог по принципу поиска виновного, используем обвинительные формулировки, например: «Из-за тебя у нас мало романтики…», «Ты никогда не делаешь…», «Если бы не ты, то у нас все было бы хорошо» и так далее.

• Не формулируем задачи, которые хотим решить с помощью диалога. Это повышает вероятность перехода на «горячие темы».

• Используем неоднозначные формулировки, не проясняем, что для каждого из нас значит то или иное понятие.

• Фокусируемся не на сильных сторонах и качествах, которые делают отношения лучше и которые можно еще развивать, а на проблемах.

• Избегаем упоминания собственных чувств.

• Допускаем оскорбления, угрозы и манипуляции. Не можем вовремя остановиться, проявляем неуважение к партнеру.

• Не равны в искренности и желании открыться во время диалога.

• Не верим, что разговор может что-то изменить, имеем предубеждения: «Долго говорить – значит выносить партнеру мозг», «Любой диалог может перерасти в конфликт» и прочие.

Зачем нужно разговаривать?

К сожалению, мы не научились читать мысли друг друга и предсказывать поведение другого человека со стопроцентной достоверностью, хоть некоторые и пытаются этим заниматься. С самого детства мы познаем этот мир по принципу обратной связи. В отношениях с людьми важно понимать, как наши действия скажутся на человеке, как он их воспримет. Это не значит, что, став взрослыми, мы должны круглосуточно находиться в напряжении, опасаясь сделать лишний вдох при партнере. Однако коммуникация и взаимная обратная связь существенно упрощают жизнь.

Говорить бывает нелегко, особенно когда нужно высказать пожелания, которые могут встретить сопротивление со стороны партнера, или неудовлетворенность чем-то. Но преодоление этого барьера поможет сэкономить ресурс, который мы тратили на молчание и слив накопленных эмоций. Степень близости и откровенности выбираете вы, и вам вовсе необязательно стремиться к какому-то «правильному» варианту.

Среди моих знакомых и клиентов есть пары, которые открыто обсуждают тему физиологии. Партнеры делятся мельчайшими подробностями функционирования тела, потому что для них это та близость, которую они могут друг другу дать, и для них это важно. Но есть и другие пары, в которых по разным причинам есть ограничения в глубине познания друг друга. Они не говорят о таких вещах. Это не означает, что у пар из второго примера проблемы с близостью, просто у них она другая. Отношения – это парный танец. Если вы рванете вперед, а партнер не будет к этому готов и не поймет, куда двигаться, танец нарушится.

В процессе диалога вы можете испытывать неловкость, сопротивление, вину, стыд и тревогу. Это совершенно нормально, и эти чувства не должны быть непреодолимой преградой. Договоритесь с партнером, что, даже если вам обоим будет тяжело начать диалог, бережный, безоценочный разговор в конечном итоге сделает вас ближе.

Когда вы вводите практику диалога в свои отношения, важно обсудить ваши ожидания.

• Что даст диалог каждому из вас отдельно и вам как паре? Например, навык диалога позволит каждому из вас лучше познакомиться со своим внутренним миром, научит экологично выражать свои чувства. Как паре это подарит вам близость и доверие, понимание, как вам лучше взаимодействовать друг с другом.

• Ждете ли вы и ваш партнер каких-то результатов? Этот вопрос поможет разобраться, что может быть результатом ваших обсуждений и имеет ли этот результат какой-то прикладной характер. Например, распределение бытовых обязанностей или инициатив по совместному досугу.

• Какие задачи диалог может решать в ваших отношениях? Это может быть контейнирование эмоций, поддержка друг друга или обсуждение и корректировка поведения.

• Будете ли вы составлять некое расписание бесед и как они будут проходить? Многие заводят традицию периодических «летучек»: регулярно собираются и устраивают такие разговоры.

Будьте готовы в процессе диалога услышать неприятную информацию. То, что вам стало неприятно, также необходимо проговорить. Может оказаться, что партнер сомневается в своих чувствах, что ему стало скучно, что какие-то ваши действия вызывают у него дискомфорт просто потому, что он привык к другому. Это не должно восприниматься вами как приговор. Ведь вы взяли совместную ответственность за честность и откровенность, вы договорились обеспечить друг другу безопасность и принятие.

Приведу несколько практических советов, которые помогут сделать откровенный разговор более комфортным, безопасным и продуктивным.

• Проявляйте сострадание.

Каждый из участников отношений – отдельный человек со своим опытом, убеждениями, сложностями, выученными поведенческими особенностями и защитами. Вы не соперники и не конкуренты, вы не боретесь друг с другом. Вам обоим может быть тяжело, особенно когда нужно отбросить все защиты и стать уязвимым.

• Поощряйте самораскрытие друг друга.

Многим говорить в принципе непросто, а говорить о себе честно и открыто – еще сложнее. Не игнорируйте и не обесценивайте моменты, когда партнер говорит о своих чувствах или потребностях, высказывает свою точку зрения или задает вопросы. Если он это делает, это не значит, что ему легко. Поощряйте партнера фразами: «Мне очень важно, что ты говоришь об этом», «Спасибо, что поделился со мной, я это ценю», «Мне приятно, что ты открываешься».

• Задавайте друг другу вопросы, а не читайте мысли.

Лучшие вопросы – открытые, не подразумевающие ответа «да» или «нет», а предлагающие собеседнику поле для развернутого ответа. Например, на закрытый вопрос «Тебе не хватает внимания?» мы получим ответ «да» или «нет». Это даст понимание, как обстоят дела в целом, но, чтобы прояснить детали и причины происходящего, без открытых вопросов не обойтись: «Какого внимания тебе не хватает?», «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?». Если вы не уверены в своей интерпретации сказанного партнером, обязательно уточняйте: «Правильно ли я понимаю, что ты говоришь о…»

• Старайтесь не давать оценок.

Наш мозг стремится все упрощать, подгонять под стандарты, вешать ярлыки и оценивать. Но оценочное суждение может задеть другого человека и сформировать некорректное представление о том, что он хотел сказать. Например, одному из партнеров не нравится, что другой при малейшем конфликте уходит из дома. Он сообщает, что чувствует себя в этот момент как покинутый ребенок. Другой партнер на это отвечает: «Что за ерунда, я же просто иду подышать воздухом!» Первая часть фразы – не что иное, как оценочное суждение. Один человек откровенно поделился своими ощущениями, а другой оценил это как нечто незначительное, ошибочное, надуманное.

• Давайте и запрашивайте безоценочную обратную связь.

Отношения – это парный танец, где оба партнера должны понимать, куда ставить ногу и когда будет поворот. Это невозможно, если партнеры не чувствуют друг друга. Задавайте вопросы: «Как тебе сейчас?», «Какие мои слова или действия задевают тебя?», «Что я могу сделать, чтобы тебе было комфортно?».

• Убедитесь в том, что партнер готов к разговору.

Человек может отказаться от откровенного разговора, потому что у него нет настроения, мысли заняты другим, мало времени или болит голова. Другой партнер может истолковать отказ как недостаточную заинтересованность в улучшении отношений или охлаждение чувств. Хотя в реальности все обстоит совсем не так. Именно поэтому начинать серьезный диалог стоит с обратной связи: «Как ты сейчас себя чувствуешь?», «Готов поговорить о наших отношениях?».

• Обсуждайте вопросы дозированно.

Довольно распространенная ошибка многих пар заключается в том, что они в один диалог пытаются уместить все наболевшие темы, особенно когда диалог – редкая практика и у каждого накопилось много вопросов. Постарайтесь заранее сформулировать повестку и помните: лучше пройтись по темам в небольшом количестве, но при этом находиться в ресурсном состоянии на протяжении всей беседы, чем бежать галопом по всем вопросам сразу. Начните с малого и сделайте откровенные беседы регулярными.

Всегда ли должен быть измеримый результат?

Во многом это зависит от поставленной задачи. Не все разговоры об отношениях должны обязательно заканчиваться немедленным изменением поведения одного или обоих партнеров. Бывает и так, что людям просто важно быть услышанными, получить поддержку, поделиться своими переживаниями, выразить чувства или услышать что-то от партнера.

Представьте себе игру в мяч. Вы стоите друг напротив друга, у кого-то из вас в руках мяч. Перед тем как кинуть мяч, вам надо договориться, как его ловить. Например, вы можете ловить мяч над головой, а можете его отбить руками или ногами. Если вы не предупредите своего партнера по игре о том, как нужно ловить мяч, игры не получится. При чем тут игра в мяч и диалог? Когда мы взаимодействуем друг с другом, нам не всегда понятно, какая задача перед нами стоит.

Приведу пример. Девушка жалуется, что муж ее не слушает. Каждый раз, когда она пытается поделиться своими чувствами, он ищет в ее рассказе конкретные проблемы и пытается их решить. Она остается недовольна, в голове у нее крепнет убеждение: «Ему безразличны мои чувства».

Для девушки задачей было поделиться переживаниями и услышать: «Я понимаю твои чувства», «Мне жаль, что тебе приходится это переживать», «Твои переживания нормальны, я бы почувствовал то же самое». Она ждала, что муж проявит понимание и поддержит ее словами и объятиями. А он, игнорируя ее признания, пытался решать то, что не являлось для нее важным (хотя делал это из самых добрых побуждений). Проблема заключалась в том, что оба они не определили задачу разговора.

Спросите, в чем человек нуждается прямо сейчас; если нужно, помогите ему сформулировать, чем вы можете помочь и как поучаствовать.

Задачи диалога могут быть такими:

«Я хочу, чтобы ты меня выслушал(-а), мне важно поделиться своими чувствами».

«Мне бы хотелось услышать твое мнение насчет одной истории, был ли у тебя такой опыт, как бы ты поступил(-а) в такой ситуации?»

«Я хочу поделиться с тобой своими чувствами и попросить тебя задать мне вопросы, которые могли бы мне помочь».

«Я сейчас расскажу о сложной ситуации, в которую я попал(-а), и хочу, чтобы ты помог(-ла) мне ее решить».

Так партнеру будет понятнее, как ловить ваш мяч, а точнее, как реагировать на ваши слова.

Если говорить о том, приходим ли мы к какому-то результату, просто высказывая партнеру то, что нас беспокоит, – да, приходим. Возможно, на уровне вашего взаимодействия не будет каких-то изменений, но для человека, который смог поделиться своими переживаниями и был услышан в этот момент, это большой результат.

Резюмируя, мы можем выделить несколько основных моментов.

1. Важно понимать, зачем в наших отношениях нужен диалог, какую функцию он будет выполнять, каким будет формат разговора.

2. Сделать диалог эффективным помогут безоценочность, принцип обратной связи, прояснение вместо чтения мыслей, сострадание, поощрение самораскрытия и безопасность.

3. Постановка задачи определяет результат диалога и удовлетворенность его участников. Непонимание того, что мы хотим от партнера и от диалога, может создать сложности, в том числе довести до конфликта.

Обсуждать отношения крайне важно. Наличие вопросов и спорных моментов для обсуждения не значит, что с вашими отношениями что-то не так.

Глава 6

Анализируй это: как работает семейная терапия

– Он хороший специалист?

– О да! У него есть визитка.

Из к/ф «Анализируй это»

В терапии нуждаются даже влиятельные члены мафии с их семьями, но в этой главе речь пойдет о более привычных семьях.

Если лаконично определить, что такое семейная терапия, можно сказать, что это форма психотерапии, направленная на систематическое решение проблем в отношениях с партнерами и другими членами семьи. Семейная терапия не предполагает работу исключительно с супружескими парами. К семейному терапевту могут обратиться моногамные и немоногамные пары, люди любой сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Многих может смутить слово «семья», но это просто формальность. Некоторые психотерапевты называют это не семейной, а партнерской или парной терапией. Если вы определяете свои отношения с человеком или несколькими людьми как имеющие сложности и ваш партнер или партнеры заинтересованы в том, чтобы их решить, семейная терапия вам подойдет.

В семейной психотерапии выделяется два основных подхода: системная семейная психотерапия (ССТ) и эмоционально-фокусированная терапия пар (ЭФТ).

Системная семейная психотерапия рассматривает семью как систему, где каждый элемент связан со всеми остальными. Если психолог видит деструктивные паттерны поведения у кого-то из обратившихся к нему людей, он с большой долей вероятности ожидает увидеть такие же или похожие паттерны и у других членов семьи. Задача терапевта – скорректировать поведенческие паттерны членов семьи с помощью различных техник. Системная семейная психотерапия является подходом с научно-обоснованной эффективностью, о чем нам говорит внушительная база исследований. Данные метаанализов[55] показывают, что ССТ эффективна и для семей с детьми. В рамках этого направления терапии решаются проблемы привязанности в младенчестве, жестокого обращения с детьми, нарушения поведения в детстве или расстройства пищевого поведения у подростков. Для взрослых членов семьи поводом для обращения к терапевту, работающему в этом направлении, могут быть такие проблемы, как дистресс в отношениях, психосексуальные проблемы или вопросы приспособления к болезни близкого, его инвалидности. Имеющиеся данные подтверждают эффективность ССТ как монотерапии, так и в составе мультимодальных программ для всех этих типов проблем.

Эмоционально-фокусированная терапия пар опирается на теорию привязанности, разработанную английским психологом Джоном Боулби в середине XX века. Одними из ведущих проблем данного подхода являются эмоции, потребности участников отношений и поведенческие реакции. В данном подходе большое внимание уделяется не только поведенческим паттернам, но и потребностям, страхам и переживаниям каждого из партнеров. Делается акцент на осознании собственных эмоций и эмоций партнера, умении понимать свои потребности и говорить о них, развитии психологической гибкости.

ЭФТ также является подходом с доказанной эффективностью. Исследования показали, что ЭФТ пар значительно увеличивает эмоциональную, психологическую, сексуальную и физическую близость[56]. Этот подход отлично справляется с конфликтами в отношениях. Поскольку эмоции в конфликтных ситуациях играют немаловажную роль, ЭФТ позволяет парам обнаружить свои реакции и связать их с эмоциональными потребностями, что способствует благоприятному исходу конфликта[57].

Когда стоит идти на семейную психотерапию

Если у вас возникла мысль обратиться к психотерапевту, значит, у вас точно есть на это причины. В любой семье и любых отношениях всегда есть что обсудить. Но существуют особые ситуации, которые без специалиста решить бывает непросто. Приведу некоторые из них:

• Ваши отношения сильно изменились после рождения ребенка, измены одного из партнеров, заболевания или смерти близкого родственника, переезда, развода и других причин.

• Вы испытываете трудности в коммуникации: непонимание, ощущение, что вы говорите на разных языках, частые конфликты с острыми эмоциональными реакциями.

• Вы замечаете за собой и партнером повторяющееся поведение, ведущее к дисгармонии в отношениях.

• Сексуальные проблемы: сложности в достижении оргазма или эрекции, сложности с обсуждением сексуальной жизни, так называемая разница в сексуальном темпераменте, неудовлетворенность сексуальной жизнью.

• Вы решили закончить отношения и хотите экологично расстаться или развестись, минимизировать конфликты и сохранить уважение друг к другу.

• Вы раздумываете над изменением формата отношений.

Противопоказания к семейной терапии:

• домашнее насилие;

• беременность и кормление до полугода.

Как выбрать психотерапевта

В книге моих коллег и друзей «Хватит это терпеть» изложены принципы, на которые стоит ориентироваться при выборе специалиста, будь то индивидуальная психотерапия или парная:

• Доказательность терапевтического подхода, в котором работает специалист. Общепризнанными эффективными подходами для работы с партнерами являются системная семейная психотерапия и эмоционально-фокусированная терапия пар.

• Наличие специального образования или переподготовки. Не шаман, не чародей, не коуч или тренер, не блогер, а психолог или психотерапевт. У специалиста общего профиля должно быть окончено соответствующее обучение по семейной или парной психотерапии.

• Специалист соблюдает этические стандарты: конфиденциальность, безоценочность, безопасность терапевтического пространства и прочие.

• Специалист толерантен, уважительно относится к представителям уязвимых групп.

• Ваше взаимодействие со специалистом прозрачно и понятно для вас. Он информирует вас о процессе терапии, объясняет необходимость применения тех или иных интервенций.

• Взаимодействие со специалистом для вас комфортно. Совершенно нормально отказываться от работы со специалистом, если его политические взгляды и ценности вам не близки.

• Цена сессии должна быть приемлемой для вас. У многих есть убеждение, что чем дороже услуга, тем она качественнее, но это не всегда так.

Как проходит семейная терапия?

Встречи могут длиться от 75 до 90 минут, обычно пара встречается со специалистом 1–2 раза в неделю. На первой встрече происходит знакомство, обсуждаются организационные вопросы, проговаривается, как каждый из партнеров видит для себя причину обращения, формулируются цели, задачи, дается домашнее задание и обратная связь.

Далее вы встречаетесь с установленной регулярностью и реализуете на встречах все то, что обсуждали на установочной сессии. Бывают и разовые консультации, в рамках которых обсуждается конкретная проблема.

Что делать, если партнер не готов идти на семейную терапию

Помним принцип – никакого насилия. Постарайтесь выяснить, с чем связан скептицизм вашего партнера. Возможно, он недостаточно информирован о том, как будут проходить встречи и чем они помогут. Может быть, человек боится раскрывать свои чувства, боится, что его партнер с терапевтом объединятся против него. Все эти переживания нормальны. Можно вместе с партнером посмотреть статьи на эту тему или демосессии, которые есть в открытом доступе. Это поможет ознакомиться с форматом семейной терапии хотя бы в теории.

Если дело в страхе раскрываться и говорить вслух то, что человек сам не всегда осознает, да еще и при партнере, можно сходить на индивидуальную встречу со специалистом. Это даст возможность заранее познакомиться и привыкнуть к терапевту. Он объяснит, что перед началом работы с парой озвучиваются правила, призванные обеспечить комфорт и безопасность на встречах. Психотерапевт будет следить за тем, чтобы партнеры соблюдали эти правила, не оскорбляли друг друга и не давали оценок действиям другого. Можно заранее обговорить с терапевтом вопросы и темы, которые для вас пока некомфортны.

Иногда на семейной консультации выясняется, что один или оба партнера не готовы к взаимодействию. В этой ситуации имеет смысл также начать с индивидуальной сессии, где каждый из партнеров сможет обсудить с терапевтом имеющиеся барьеры, сформулировать личные цели и вопросы для семейной терапии.

Ни в коем случае не используйте семейную психотерапию в качестве наказания, угрожая: «Если ты будешь себя так вести, мы пойдем к семейному психотерапевту». Это напоминает обещание матери отвести сына-хулигана к директору. Семейная психотерапия – это помощь, а не каторга.

К чему надо быть готовыми?

К «раскачке», которую может дать терапия. В первое время вы можете почувствовать, что все будто бы стало хуже: конфликты участились или пропал секс. Первые мысли, которые могут возникнуть при таких обстоятельствах: «Стало хуже – уходим», «Мы безнадежны, нужно расходиться». Не рубите сплеча. Как ни парадоксально, такое развитие событий – естественный процесс. Вы начали вытаскивать то, что у вас болит, и это неизбежно будет сопровождаться эмоциональными переживаниями. В вашей жизни происходят изменения. Несмотря на диссонанс – вы пришли, чтобы стало лучше, а это «лучше» не наступило, – процесс запустился и вы движетесь в верном направлении. Делитесь с терапевтом своими чувствами, желанием прекратить терапию и тем, что происходит вне встреч. Обсуждайте с партнером, что вы можете сделать, чтобы помочь друг другу пройти этот непростой этап.

Сцена после титров

Вы – человек, который держит в руках эту книгу, – главный сценарист своей жизни. Существует множество разнообразных сценариев отношений. Среди них нет хорошего или плохого, правильного или неправильного. Возможно, в вашей жизни изначально был один сценарий – к примеру, жизнь в стиле легкой, свободной и мечтательной Кэрри Брэдшоу, но в какой-то момент вы обнаружили в себе рациональную, расчетливую карьеристку Миранду Хоббс. Это абсолютно нормально. Сценарий жизни не высечен в граните. Каждый из вас может выбирать, сколько героев будет в его истории и кто сыграет главную роль, в каком жанре и в какой локации она будет снята. Звучит вдохновляюще, не правда ли? На этом можно было бы поставить точку, но есть несколько сложностей, которые могут встать на вашем пути.

Первой сложностью могут стать чувства. Увы, у большинства из нас низкая толерантность к своим чувствам и чувствам других людей. Осознав себя Мирандой Хоббс, мы можем испытывать вину, тревогу и злость от того, что наши изменения не всем придутся по душе. Своей свободой мы можем расстроить, обидеть, разочаровать и как-то повлиять на окружающих. Их реакция не может не влиять на нас самих. С другой стороны, почти все наши действия так или иначе влияют на других людей; испытывать разные чувства по этому поводу совершенно нормально. Мы можем грустить, плакать, чувствовать безысходность, но все это – динамика, без которой невозможен ни один сюжет. Чувства – неотъемлемая часть жизни, а боль – одно из чувств.

Вторая сложность на пути к свободе творчества – родительская семья и другие близкие люди. Увы, мы можем столкнуться как с полным неприятием и неодобрением выбранного нами сценария, так и с открытым осуждением, насмешками и злорадством. Наш тревожный мозг может тотчас начать сомневаться, искать лазейки и пытаться отойти от сделанного выбора, лишь бы другие не расстраивались. Но давайте вернемся к вопросам. Что для вас на самом деле важно? Какими вы хотите быть? Выбирая краткосрочное успокоение от удовлетворения чужих ожиданий, в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, испытаете в разы больше страданий, чем если бы выбрали «неудобный» вариант. Напомните себе, ради чего вы упорствуете? Если забыть на время о мнении окружающих, счастливы ли вы в своем выборе? Отражает ли этот выбор ваши ценности?

Непонимание окружающими нашего выбора зачастую связано с недостатком информации. Многие живут по общепринятому сценарию и просто не знают, что можно жить как-то иначе. Можно не брать ипотеку, не жить с мужем или женой, не собираться за новогодним столом 31 декабря, поедая оливье и холодец. Если ваши близкие открыты новому, расскажите им, возьмите на себя роль просветителя и объясните, как это работает. В большинстве случаев наши близкие хотят, чтобы мы были счастливы. Мы не можем изменить других людей, но мы можем напоминать себе, кто на самом деле сценарист и главный герой нашей жизни.

Третья сложность в том, что мы живем среди людей и вынуждены сверять свой выбор с неким стандартом, общепринятым понятием «нормальности». Если бы меня попросили дать определение «нормальным» отношениям, вопрошающий бы уснул, пока я думаю. Нормальность условна. В книге мы говорили о разных ситуациях, которые можно оценивать по-разному. Как в «Отчаянных домохозяйках»: можно иметь красивую лужайку, уютный домик, будто сошедший с картинки, но внутри этого домика может быть много боли и непонимания. Нормально ли все это выглядит снаружи? Вполне. Нормально ли внутри? Не уверена. Думаю, мы никогда не сможем удовлетворить свой внутренний запрос на «нормальность». Ему всегда будет мало, и всегда будет что подправить, подкрасить и заштукатурить. Есть ли в таком случае смысл тратить дни, месяцы или годы на то, чтобы дотянуться до неосязаемого? Не лучше ли задать уникальные параметры для создания собственного сценария?

Если вам совсем тяжело попрощаться с этим словом, предлагаю считать «нормальным» то, что соответствует вашим ценностям. Только вы сами знаете, что для вас нормально, а что – нет. Допустим, вы пришли к какой-нибудь бабушке во дворе, чтобы сообщить, что вы полиамор. Скорее всего, она перекрестится и польет вас святой водой. Будет ли это значить, что ваши отношения – ненормальные? Для нее, вероятно, да. А для вас?

Всем нам хочется получать одобрение. Это естественно, так устроен человек. Можем ли мы назвать какой-то фильм плохим? Первая мысль – да, конечно, можем. А если подумать чуть глубже? Фильм – это работа множества людей: сценаристов, актеров, режиссеров, операторов. В нем есть идея, сюжет, внутренний смысл, который не обязан быть нам созвучным. Мне, например, не очень нравится фильм «Выживший». Говорит ли это что-то о фильме? Вовсе нет.

Дорогие читатели и читательницы! Какой бы выбор вы ни сделали, он верный, если вам в нем комфортно. Надеюсь, наше путешествие по жизненным и кинематографическим сценариям было познавательно и подтолкнет вас к размышлениям. Хочу пожелать вам свободы в самовыражении и смелости стать настоящим автором своего фильма под названием жизнь.

Библиографический список

1. Сью Джонсон. Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь, МИФ, 2021 г.

2. Nicole McKnight. Suddenly Single; National study suggests a shocking 4,673,565 break-ups since start of Covid-19 pandemic, 2021.

3. Jen Doll. So Long, Partner: The curious staying power of husband and wife, 2014.

4. Джон Готтман. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви, 1999 г.

5. Samantha Joel, Paul W. Eastwick, Colleen J. Allison, Scott Wolf. Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies, 2020.

6. One-third of married couples in U.S. meet online: study. AFP & Relaxnews, 2013.

7. Online Dating Statistics – 2022/2023 Trends Report.

8. Amy C. Moors, Amanda N. Gesselman, Justin R. Garcia. Desire, Familiarity, and Engagement in Polyamory: Results From a National Sample of Single Adults in the United States, 2021.

9. Human Sexual Response Richard E. Jones PhD, Kristin H. Lopez PhD, in Human Reproductive Biology (Fourth Edition), 2014.

10. Infidelity Statistics for 2023: Who Cheats More, Men or Women?

11. One-third of Americans say their ideal relationship is non-monogamous, YouGov, 2020.

12. Machia, L. V., Proulx, M. L., Ioerger, M., & Lehmiller, J. J. (2020). A longitudinal study of friends with benefits relationships. Personal Relationships, 27 (1), 47–60.

13. Arthur Zuckerman. 50 Cheating Statistics: 2020/2021 Demographics, reasons & who cheats more, 2020.

14. Dating and Relationships in the Digital Age.

15. Emily A. Vogels, Monica Anderson. From distractions to jealousy, how Americans navigate cellphones and social media in their romantic relationships, 2020.

16. The Telegraph. Chances of finding perfect partner are 1 in 285000, 2010.

17. The National Campaign to Prevent Teen Pregnancy. “Teenage Sexting Statistics.” GuardChild. Accessed April 14, 2014.

18. Long Distance Relationship Statistics 2023 – What You Need to Know.

19. Шевцова Т. С., Огай К. Е. Ролевые ожидания и мотивы супругов в асимметричных по возрасту браках, 2020 г.

20. Deborah Davis, Phillip R. Shaver, Michael L. Vernon. Physical, Emotional, and Behavioral Reactions to Breaking Up: The Roles of Gender, Age, Emotional Involvement, and Attachment Style.

21. Amy Rauer, Allen K. Sabey, Christine M. Proulx, Brenda L. Volling. What are the Marital Problems of Happy Couples? A Multi-Method, Two-Sample Investigation.

22. Fadime Kaya, Ozgu T. Uluman, Ozge Sukut, Cemile H. A. Balik. The predictive effect of self-compassion on relationship satisfaction and conflict resolution styles in romantic relationships in nursing students, 2022.

23. Joyce Cha. The Influence of Self-Compassion on Conflict Resolution Processes in Marriages, 2017.

24. Практика «Контрольный список разрешения конфликтов». Перевод Conflict Resolution Checklist, Susan Heitler, PhD, 2020.

25. Кон И. С. Клубничка на березке: Сексуальная культура в России.

26. Health Testing Centers survey, 2021.

27. Alan Carr. Evidence for the Efficacy and Effectiveness of Systemic Family Therapy, 2020.

28. Пол Джоанидис. The Guide to Getting it On или «Библия секса». Эта книга действительно в каком-то смысле является иллюстрированной библией по вопросам, связанным с сексом и сексуальностью, и я горячо рекомендую ее как источник вдохновения.

29. Эллен Стоккен Даль, Нина Брохман. Viva la vagina. Хватит замалчивать скрытые возможности органа, который не принято называть.

30. Эмили Нагоски. Как хочет женщина: мастер-класс по науке секса. Эта и предыдущая книги помогут познакомиться с анатомией и физиологией, чтобы лучше понять, как работает ваше тело.

31. Марина Травкова. Неверность. Книга будет полезна для всех, кто оказался в ситуации измены в той или иной роли или просто интересуется данной темой.

32. Джанис Спринг. Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново.

33. Эстер Перель. Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях.

34. Эстер Перель. Право на лево. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен.

35. Сью Джонсон. Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений.

36. Алексей Демин, Антон Вотрин и Настасья Соломина. Хватит это терпеть. Как выбрать психотерапевта и научиться с ним работать.

37. Расс Хэррис. Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности.

38. Роберт Лихи. Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения.

39. Сью Джонсон. Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям.

40. Кристин Нефф. Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе.

41. Саша Казанцева. Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие.

42. Шева Раджаи. Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях: основанное на КПТ руководство по преодолению навязчивых сомнений, беспокойства и страха перед обязательствами в романтических отношениях.

Примечания

1

Сью Джонсон. Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь. МИФ, 2021 г.

2

Nicole McKnight. Suddenly Single; National study suggests a shocking 4,673,565 break-ups since start of Covid-19 pandemic, 2021.

3

Jen Doll. So Long, Partner: The curious staying power of husband and wife, 2014.

4

Джон Готтман. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви, 1999 г.

5

Samantha Joel, Paul W. Eastwick, Colleen J. Allison, Scott Wolf. Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies, 2020.

6

«Секс в большом городе», сериал, 1998–2004 гг.

7

One-third of married couples in U.S. meet online: study. AFP & Relaxnews, 2013 г.

8

Online Dating Statistics – 2022/2023 Trends Report.

9

«Как я встретил вашу маму», сериал, 2005–2014 гг.

10

«Спеши любить», мелодрама, 2002 г.

11

«Сцены из супружеской жизни», мини-сериал, 2021 г.

12

Mr. & Mrs. Smith. США, 2005 г.

13

«Годзилла против Конга», 2021 г.

14

«Дальняя дорога», 2015 г.

15

Лимеренция – это состояние ума, возникающее в результате романтических или неромантических чувств к другому человеку. Обычно включает в себя навязчивые мысли и фантазии, а также желание сформировать или поддерживать отношения с объектом любви и получить взаимность.

16

ATTUNE – Awareness, Turning Toward, Tolerance, Understanding, Non-defensive, Empathetic.

17

The Human Sexual Response Richard E. Jones PhD, Kristin H. Lopez PhD, in Human Reproductive Biology (Fourth Edition), 2014.

18

One-third of Americans say their ideal relationship is non-monogamous, YouGov, 2020.

19

Amy C. Moors, Amanda N. Gesselman, Justin R. Garcia. Desire, Familiarity, and Engagement in Polyamory: Results from a National Sample of Single Adults in the United States, 2021.

20

Friends with Benefits, 2011 г.

21

No Strings Attached, 2010 г.

22

Unveiling Fascinating Friends with Benefits Research from ZAVA.

23

Machia, L. V., Proulx, M. L., Ioerger, M., & Lehmiller, J. J. (2020). A longitudinal study of friends with benefits relationships. Personal Relationships, 27 (1), 47–60.

24

Inga Gusarova, Vanessa Fraser, and Kevin G. Alderson. A quantitative study of “friends with benefits” relationships, 2012.

25

Отсылка к фильму «Молчание ягнят», 1991 г.

26

«Карты, деньги, два ствола», 1998 г.

27

Infidelity Statistics for 2023: Who Cheats More, Men or Women?

28

Arthur Zuckerman. 50 Cheating Statistics: 2020/2021 Demographics, reasons & who cheats more, 2020.

29

Emily A. Vogels, Monica Anderson. Dating and Relationships in the Digital Age From distractions to jealousy, how Americans navigate cellphones and social media in their romantic relationships, 2020.

30

The Telegraph “Chances of finding perfect partner are 1 in 285000”, 2010.

31

The National Campaign to Prevent Teen Pregnancy. “Teenage Sexting Statistics.” GuardChild. Accessed April 14, 2014.

32

Газлайтинг – это форма психологического насилия, при котором человека заставляют сомневаться в его чувствах, воспоминаниях и адекватности в целом.

33

Абьюз – это термин, обозначающий плохое обращение, оскорбления, манипуляции.

34

Токсичность – дискомфортное для нас поведение другого человека, включающее в себя хамство, агрессию, манипуляции и наказания. Все то поведение, что забирает у нас ресурс и оставляет неприятное «послевкусие».

35

Reddit – сеть сообществ, где люди могут обмениваться интересами, увлечениями, обсуждать интересующую их информацию.

36

Long Distance Relationship Statistics 2023 – What You Need to Know.

37

Шевцова Т. С., Огай К. Е. «Ролевые ожидания и мотивы супругов в асимметричных по возрасту браках», 2020 г.

38

Елютина M. Э., Быкова Н. О. Mодели асимметричного по возрасту брака // Вестник Саратовского государственного технического университета. 2011. № 1. – С. 270–275.

39

Патернализм – система отношений, основанная на покровительстве, опеке и контроле старшими младших (подопечных), а также подчинении младших старшим.

40

Этатизм – направление политической мысли, рассматривающее государство как высший результат и цель общественного развития, и связанное с ним активное вмешательство государства в жизнь общества.

41

Эстер Перель. Всегда желанные.

42

Deborah Davis, Phillip R. Shaver, Michael L. Vernon. Physical, Emotional, and Behavioral Reactions to Breaking Up: The Roles of Gender, Age, Emotional Involvement, and Attachment Style.

43

Дистресс – состояние страдания, при котором человек не может полностью адаптироваться к стрессовым факторам и вызванному ими стрессу и демонстрирует дезадаптивное поведение.

44

Papp, 2018; Sanford, 2003; Williamson et al., 2013.

45

Amy Rauer, Allen K. Sabey, Christine M. Proulx, Brenda L. Volling. What are the Marital Problems of Happy Couples? A Multi-Method, Two-Sample Investigation.

46

Fadime Kaya, Ozgu T. Uluman, Ozge Sukut, Cemile H. A. Balik. The predictive effect of self-compassion on relationship satisfaction and conflict resolution styles in romantic relationships in nursing students, 2022.

47

Joyce Cha. The Influence of Self-Compassion on Conflict Resolution Processes in Marriages, 2017.

48

Практика «Контрольный список разрешения конфликтов». Перевод “Conflict Resolution Checklist”, Susan Heitler, PhD, 2020.

49

ПАВ – психоактивные вещества. К этой категории относятся как психофармакологические средства, используемые в терапии, так и наркотические вещества.

50

Кон И. С. «Клубничка на березке: Сексуальная культура в России».

51

Данные General Social Survey, 2018.

52

Саша Казанцева. «Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие» – Individuum, 2022.

53

Травкова Марина. «Неверность: почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» – Москва: Эксмо, 2021. – 400 с.

54

Health Testing Centers survey, 2021.

55

Alan Carr. Evidence for the Efficacy and Effectiveness of Systemic Family Therapy, 2020.

56

Alan Carr. Evidence for the Efficacy and Effectiveness of Systemic Family Therapy, 2020.

57

Подробнее ознакомиться с исследованиями эффективности данного подхода вы можете на сайте https://iceeft.com/.

Content

Елизавета Бизюкова
Про любовь
Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Введение

Часть первая

Глава 1 Партнерские отношения: критерии, особенности, виды

Границы отношений в паре

Как мы взаимодействуем

Как мы говорим и конфликтуем

Главные герои в личном сценарии

Этапы отношений

Глава 2 Каким будет ваш фильм: форматы партнерских отношений

Моногамия

Полиамория

Выбор быть без отношений: синглтон

Друзья с привилегиями – FWB

Бостонский брак

Гостевой брак

Глава 3 Сценарии отношений: в каком жанре мы играем

Романтический сценарий: как в фильмах жанра ромком

Репродуктивный сценарий: как в классике советского кинематографа

Коммуникативный сценарий: когда ягнята не молчат

Коммерческий сценарий: карты, деньги и любовь

Гедонистический сценарий: 33 удовольствия

Глава 4 Кто наш режиссер: почему мы строим отношения

Одиночество

Социальные нормы

Желание решить свои проблемы через отношения и партнера

Отношения как способ самореализации

Стремление стать командой

Глава 5 Перипетии сюжета: трудности на пути создания партнерства

Отсутствие достаточной коммуникации

Измена

Ревность и ее последствия

Эмоциональное выгорание и охлаждение чувств

Отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью

Поиск идеала

Неоправданные ожидания

Деструктивные способы поведения в конфликтах

Часть вторая

Глава 1 С первого дубля. Первые отношения

Правила безопасности

Как оценить готовность к отношениям?

Бывает ли раз и навсегда?

Глава 2 В метре друг от друга. Отношения на расстоянии

Сложности, с которыми сталкиваются пары, находящиеся в отношениях на расстоянии

Держим связь

Глава 3 Жена путешественника во времени. Отношения с большой разницей в возрасте

Распространенные заблуждения о возрасте в отношениях

Проблемы в браках с существенной разницей в возрасте

Могут ли быть счастливы супруги с большой разницей в возрасте

Особенности коммуникации

Глава 4 Семейка Аддамс. Отношения в браке

Мифы о браке

Почему тренинги по улучшению семейных отношений не эффективны

О чем на самом деле нужно думать перед вступлением в брак

Может ли брак быть счастливым

Глава 5 Отчаянные домохозяйки. Распределение ролей

Распределение ролей в семье в связи с появлением ребенка

Как грамотно подготовиться к родительству

Трансформация близости

Коммуникация в родительстве

Глава 6 Любовь и другие лекарства. Экологичное расставание

Причины, по которым люди расстаются

Как сделать расставание экологичным

Упражнение

Как пережить расставание

Отягчающие обстоятельства

Часть третья

Глава 1 Воспитание чувств. Конфликты в отношениях

Причины конфликтов

Сострадание и самосострадание

Эмоции

Глава 2 С широко закрытыми глазами. Секс в отношениях

Не вылезая из постели

Сексуальное разнообразие

Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин

Сложности в достижении оргазма у женщин

Отсутствие страсти

Глава 3 Измена: драма, триллер и фильм ужасов

Причины измен

Что делать, если вам изменили

Глава 4 Насилие: отношения, которых не должно быть

Опасные мифы о насилии

Механизм проявления насилия в отношениях

Глава 5 Двигатель сюжета: диалог

Зачем нужно разговаривать?

Всегда ли должен быть измеримый результат?

Глава 6 Анализируй это: как работает семейная терапия

Когда стоит идти на семейную психотерапию

Как выбрать психотерапевта

Что делать, если партнер не готов идти на семейную терапию

Сцена после титров

Библиографический список

Примечания