Елена Кабассер, Мария Кривощапова-Демина

Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

© Кривощапова-Демина М., Кабассер Е., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Посвящение

Елена: Моему супругу Герноту, которого люблю всем сердцем.

Благодарю тебя за это невероятное путешествие, наполненное потрясающими чувствами и эмоциями, через которые я выросла как личность и научилась ценить жизнь во всем ее многообразии.

Без тебя этой книги не было бы.

Мария: Моему папе. В год, когда тебя не стало, я продолжаю творить…

Предисловие

Елена: «К августу 2020 года я второй год находилась в романтических отношениях на расстоянии. Шел шестой месяц всемирного локдауна COVID-19. Я была в сложном психологическом состоянии, ведь уже полгода мы с будущим мужем не могли увидеться, поскольку жили в разных странах и не знали, когда вновь встретимся. Тревожность зашкаливала.

Ответы и техники саморегуляции я, как всегда, искала в литературе. Читала запоем. На тот момент мне нужна была книга, на русском или английском языке, в которой какой-нибудь психолог поделился бы тем, как выживать в отношениях на расстоянии, и сказал бы, что все в порядке: у таких отношений есть шансы на успех и расстояние вовсе не помеха. А если вдруг у вас появились сомнения, случилась паника или даже вы впали в глубоко подавленное состояние, то делайте то-то и то-то. И еще мне очень-очень хотелось, чтобы этот психолог сам успешно прошел через такой формат отношений, разложил бы все по полочкам, подкрепил написанное научными данными и личным опытом, да еще желательно и опытом других пар! Но таких книг и таких авторов на русском языке не было. На английском я нашла подходящую книгу Long Distance Relationships. The complete guide / «Отношения на расстоянии. Полное руководство» Грегори Галднера (Gregory T. Guldner)[5],но в электронной версии она была недоступна, а заказать ее можно было только в печатном виде по почте из США, и в Россию она не доставлялась. Эту книгу я все же получила, но только год спустя. На YouTube видеороликов от профессиональных психологов по интересующей теме тоже не нашла.

Тогда и родилась идея самой изучить эту тему в рамках моей магистерской работы в Московском институте психоанализа, где я получала второе высшее образование. Составляя предварительный список литературы, я случайно наткнулась на книгу Джона Готтмана «7 принципов счастливого брака». Стало очень интересно, каковы же эти принципы. Предисловие к книге было написано кандидатом наук и психологом Марией Кривощаповой-Деминой.

С первых строк меня тронули слова Марии, ее мировоззрение оказалось мне очень близко. А дочитав книгу до конца, я не могла найти себе места, меня переполняли одновременно и восторг, и недоумение. Мысли метались от «Да вот же они, научно обоснованные ответы на вопросы несчастливых в браке пар! Потрясающе!» до «Да почему эту книгу не дарят каждой паре, когда они только подают заявление в загс? Почему об этом не рассказывают в старших классах школы и в институтах, университетах?»

В то время я находилась в поиске направления, в котором буду специализироваться в своей работе как психолог. И после прочтения книги Джона Готтмана я окончательно определилась, что впереди меня ждет обучение и последующая сертификация как Готтман-терапевта в Институте Готтмана, а также индивидуальная и парная работа по методу Готтмана для оказания поддержки другим в создании и укреплении приверженных романтических и супружеских отношений.

В предисловии к «7 принципам» Мария рассказала о своем проекте – развитии метода Готтмана среди русскоговорящих семей и коллег помогающих профессий – и оставила электронную почту для связи. И я ей написала. Написала искренне, эмоционально, открыто и смело о том, в какой восторг меня привела книга и что я очень хочу быть полезной в развитии метода Готтмана в России. Основное, чем я тогда могла помочь – переводить всевозможную информацию с английского на русский. И Мария ответила. Она поддержала мою инициативу и прислала первые видеоролики Джона Готтмана для перевода. С этого началось наше плотное и продуктивное сотрудничество, которое спустя три года привело к рождению этой книги.

И теперь мы^1 очень рады и благодарим вас за то, что вы держите в руках наш труд. Мы осознаем, что вы делаете большое благо как для себя, так и для мира в целом. Вы когда-либо задумывались о том, что если бы каждый взрослый человек на планете Земля занимался расширением своих психологических знаний, то мир был бы намного добрее, а люди в нем – счастливее? Для многих, к счастью, по-прежнему эти знания начинаются с открытия для себя книг, в которых они ищут ответы на животрепещущие вопросы.

Елена: «Так было и со мной. На все вопросы я получала ответы благодаря книгам – и в сложных жизненных ситуациях, и в те времена, когда нуждалась в помощи и поддержке.

1 Под «мы» подразумеваются оба автора.

Даже первым подарком от моего будущего мужа была книга, и именно в ней я нашла способ следовать зову сердца и не бояться идти своим путем. Я открыла ту книгу шесть лет назад на странице, где были вот такие слова:

“Women have to honour their own potential. Women must give themselves the right to thrive in every single way, and not to define how loving or humble they are by the amount that they are prepared to step sideways to accomodate someone else. They need to say “I’ve got one life, I’ve been breathed into me and here I am and I should use it for the best possible purpose.” Whatever each woman herself defines it to be” – Jude Kelly, book “If I could tell you just one thing…” by Richard Reed.

«Женщины должны уважать свой потенциал. Женщины должны дать себе право процветать во всех направлениях, а не определять, насколько они любящие или скромные, исходя из того, сколь многим они готовы пожертвовать, чтобы быть удобными для кого-то другого. Им нужно сказать: «В меня вдохнули только одну жизнь, и я должна использовать эту жизнь самым наилучшим образом для СЕБЯ». И какой будет эта жизнь – каждая женщина определяет для себя лично» – Джуд Келли, книга Ричарда Рида «Если бы я мог сказать вам только одну вещь…»

Так почему же мы решили написать книгу, посвященную любви на расстоянии?

Мария: «Я уже давно работаю с межнациональными парами, где чаще всего супруга – русская женщина, а супруг – англоговорящий иностранец. За последние три года количество обращений от таких пар стало расти, в том числе появились индивидуальные запросы от моих подписчиков в социальных сетях. Финальным толчком оказалась ситуация, когда русскоговорящая подписчица спросила, есть ли смысл в отношениях на расстоянии и какую литературу можно почитать по этой теме. Я обратилась к Елене с просьбой подготовить подборку книг. И в ответ она прислала мне список книг только на английском языке. Тогда стало очевидно, что настало время написать одну из первых книг про любовь на расстоянии на русском языке.

В Елене я нашла не только единомышленника и соавтора – она удивила меня огромной жаждой познания и решимостью во что бы то ни стало разобраться в теме. Это большое удовольствие писать, думать и рассуждать в одном направлении, чувствовать мир и отношения схожим образом. Желание развивать разумный, научно обоснованный подход к отношениям в русскоговорящей среде, в том числе к популярным в нынешнее время отношениям на расстоянии, также стало объединяющим нас намерением.

Сью Джонсон, психолог и профессор, создатель эмоционально-фокусированной терапии пар и автор известных бестселлеров про построение близких отношений, пишет: «Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде»1.

В этой книге нам хочется дать ответы тем, кто любит и находится в поиске поддержки и решений. Тем, кто понимает, что любовь на расстоянии совсем не вишенка и очень нуждается во внимании, заботе, бережном отношении со стороны каждого участника. Парам, начинающим развивать такие отношения, необходимы адекватные проверенные данные на эту тему, информация, поддержка, внимание и принятие. И конечно, нам всем очень пригодятся терпение и вера.

Что особенного в нашей книге?

Мы любим научный подход в работе, при котором слова и рекомендации психолога опираются не только на личный опыт и интуитивное чувствование ситуации, но и подкрепляются результатами научных исследований. Мы сочетаем в работе академические знания и опыт многочисленных пар и клиентов, с которыми проводим консультации и интервью.

В основу книги легли магистерская работа Елены, научные данные о предмете, которые доступны в мире на момент написания книги, наш практический опыт консультирования, составленные и проведенные нами анонимные опросы в сообществах участников романтических отношений на расстоянии, качественные глубинные интервью и, конечно же, личные истории и опыт других.

В книге вы найдете:

• описание самых распространенных ловушек и подводных камней в отношениях на расстоянии;

• практические рекомендации, как справляться с особенностями таких отношений;

• особенности перехода из отношений на расстоянии к совместной жизни;

• описание специфики взаимоотношений в межнациональных парах и сводных семьях;

• ответы на самые часто задаваемые вопросы;

• реальные истории пар, которые прошли весь путь от отношений на расстоянии до совместной жизни;

• историю развития и изучения романтических отношений на расстоянии.

Многочисленные научные исследования подтверждают, что расширение психологических знаний обоими партнерами (а это прежде всего чтение книг по психологии) повышает степень удовлетворенности романтическими отношениями [3, 7]. Мы считаем, что в наше время непросто построить гармоничные отношения на всю жизнь без психологической поддержки. Нам очень хочется, чтобы каждая пара, каждая семья в нашей стране и во всем мире была счастлива. А счастье начинается с базового чувства безопасности, когда тебя слышат, уважают и принимают.

Мы искренне надеемся, что наша книга станет вашим другом и поддержкой как на этапе отношений на расстоянии, так и на этапе перехода к совместной жизни. Пусть она подарит веру, ответит на ваши вопросы и зарядит энергией. У вас все получится!

Список использованных в главе источников

1 «Обними меня крепче. 7 диалогов о любви на всю жизнь», Сью Джонсон, пер. с англ. Э. Каирова, МИФ, 2018.

1

Любовь на расстоянии

У нас «все серьезно»?

В нашем обществе есть неопределенность и полярность взглядов на такое явление, как «любовь на расстоянии». Даже среди психологов нет единого мнения по этому вопросу – неудивительно, что и у большинства пар отсутствует понимание, что нормально в таких отношениях, а что нет. Есть ли в них смысл, отношения ли это вообще и как следует их выстраивать?

Изучив вопрос с учетом исторического развития такого формата отношений и опираясь на результаты научных исследований и практический опыт тысяч пар, мы написали книгу. И это не «бла-бла-бла, мы тут посовещались и решили», а надежный источник информации, пошаговый гайд, который послужит вам опорой на пути от отношений на расстоянии к совместной жизни и объяснит, почему такие отношения – это нормально.

Ваша задача – получить необходимые знания и понять, как развиваются подобные отношения, какие сложности возникают и насколько вы с партнером к ним готовы. Прочитав книгу, вы структурируете имеющуюся и новую информацию, ознакомитесь с рекомендациями и начнете уверенно двигаться к своей цели, не впадая в отчаяние и не попадая под влияние «доброжелателей», советующих, как, по ИХ мнению, ВАМ надо жить. Ну что, приступим!

1. Можно ли романтическую связь на расстоянии назвать отношениями? Это вообще нормально?

Это один из самых частых вопросов, который нам задают. Если коротко: можно, и да, это нормально.

А теперь давайте разберемся более детально. Договоримся, что в этой книге мы рассматриваем формат отношений на расстоянии, в которых ОБА партнера в них заинтересованы и у них общая цель – переход к совместной (семейной) жизни, то такие отношения на расстоянии – ВРЕМЕННЫЙ этап. Мы не станем говорить о несерьезных увлечениях, «играх разума» и онлайн-развлечениях – это совсем другая история.

В нашем понимании, романтические отношения на расстоянии – это приверженные любовные отношения между двумя партнерами, которые не могут быть физически вместе в любой момент времени по причине географической удаленности друг от друга.

Какие пары мы относим к состоящим в таких отношениях?

Те, в которых один из партнеров регулярно физически отсутствует (от недели и дольше) и территориально удален от другого, и длится это достаточно долго – полгода и больше: партнеры учатся или работают в разных городах одной страны или живут в разных странах (межнациональные пары), также это пары, в которых один из партнеров работает вахтовым методом (в России, например, мужчины часто уезжают работать на север страны, находясь там в среднем от месяца до полугода), или же из региональных городов едут на работу в столицу.

Отношения на расстоянии складываются и тогда, когда один из партнеров (или даже оба) – моряк дальнего плавания либо военнослужащий, они регулярно уезжают в длительные командировки.

Это наиболее распространенные ситуации, но, конечно же, их гораздо больше, ведь современный мир предлагает массу возможностей для создания пары и выстраивания отношений.

На вопрос «Нормально ли это?» мы отвечаем: «Да, абсолютно нормально». Таков современный мир, в нем цифровой формат взаимодействия занимает все больше пространства и проникает во все сферы жизни, начиная от работы и заканчивая семейными отношениями.

Да, нынешнее время диктует новые правила коммуникации, но отношения на расстоянии известны издавна. Мировая культура буквально пронизана темой болезненной любви на расстоянии, наполненной щемящим чувством надежды и ожидания встречи. Об этих переживаниях рассказывается в таких романах, как «Алые паруса» Александра Грина, «Письма незнакомки» Стефана Цвейга, «Поющие в терновнике» Колин Маккалоу, «Одиночество в Сети» Януша Вишневского, а также в фильмах «Неспящие в Сиэтле» (1993), «Жена путешественника во времени» (2009), «Дорогой Джон» (2010), «Один день» (2011). Эти произведения трогают наши сердца, вызывают разные эмоции и формируют определенный образ такого формата отношений как у каждого из нас, так и у человечества в целом. Но, согласитесь, нет ничего интереснее и трогательнее, чем реальные истории. Книги и фильмы, основанные на реальных событиях, всегда вызывают особый интерес и захватывают внимание читателя или зрителя с первых минут! Так вот наша книга – как раз про реальность. Она о том, что происходит в обществе, особенно последние тридцать лет, когда виртуальное общение стало неотъемлемой частью жизни.

Началось все в 1995 году, когда появилась первая социальная сеть classmates.com и сайт знакомств match.com в США (в России это «Одноклассники» и «ВКонтакте», созданные в 2006 году). И именно тогда процесс поиска партнера стал гораздо проще, и теперь географическое расстояние перестало быть препятствием для создания новых социальных связей.

В мире бум социальных сетей пришелся на 2003–2004 годы, когда были запущены всемирные лидеры в этой сфере: LinkedIn, MySpace и прочие. А второй бум последовал с появлением мессенджера WhatsApp в 2007 году и Telegram в 2013 году. С тех пор жизнь в Сети и доступность связи 24/7 с кем угодно стали реальностью.

Сегодня онлайн-знакомства настолько привычный способ завести романтические отношения, что он ни у кого не вызывает удивления.

Давайте обратимся к цифрам. Еще в 2010–2015 годах исследования показывали примерно такую картину состоявшихся романтических знакомств:

• большинство пар в России, а именно 27 %, заключивших брак, познакомились через общих друзей;

• 19 % нашли друг друга на работе;

• 18 % встретились во время учебы;

• 11 % начали отношения в социальных сетях [21].

В 2021 году мы опросили 231 русскоязычного респондента (все они проживают в России и состоят в романтических отношениях на расстоянии) и выяснили, где познакомились межнациональные пары:

• 38 % – в Интернете;

• 16 % – через службы знакомств (как онлайн, так и офлайн);

• 15 % – в путешествии;

• 9 % – через друзей;

• 8 % – на работе [20].

Тенденция налицо: цифровой формат общения только набирает обороты, значит, количество пар, состоящих в отношениях на расстоянии, будет расти.

Сколько пар состоят в таких отношениях?

На сегодняшний день точные цифры неизвестны, но, по примерным оценкам, в 1990–2000 годах в мире было приблизительно от 700 тысяч до миллиона семейных пар, в которых супруги проживали в географической удаленности друг от друга (не считая военнослужащих и их семей) [5].

Понятно, что число это постоянно растет. Уже к 2018 году только в США насчитывалось около 7 млн пар, состоящих в длительных романтических отношениях на расстоянии (14–15 млн человек). Около 2,9 % от всех официально зарегистрированных браков в США – семьи, в которых супруги находятся в разных городах или странах [18]. К сожалению, аналогичная статистика в России и по миру в целом не ведется. Но есть все основания предполагать, что за последние двадцать лет количество таких пар значительно возросло и в нашей стране.

2. Как понять, что у нас серьезные отношения, а не игра?

Конечно, отношения на расстоянии – особенный формат, у него свои законы и специфика, которые мы осветим в деталях в нашей книге.

А для начала перечислим шесть основных маркеров, показывающих, что у вас действительно отношения, а не мимолетный сетевой роман:

1. Слушайте внутренний голос и интуицию. Они никогда не лгут. Как говорят наши клиенты, у которых не сложились отношения на расстоянии: «Когда кажется, скорее всего, не кажется». Надо учиться слушать свое подсознание.

2. Вас устраивает ваше общение, вы умеете выстраивать личные границы, и партнер их уважает.

3. Вы совершаете конкретные действия, чтобы первая физическая встреча состоялась. При этом инициатива должна исходить в первую очередь от мужчины.

4. Вы называете вещи своими именами, и у вас единое видение ситуации: «Да, у нас отношения на расстоянии, но это временный этап, и мы оба хотим, чтобы он как можно скорее завершился. У нас есть план».

5. Вы договорились, сколько продлятся ваши отношения на расстоянии: год, два, три – важно, чтобы, четко обговорив сроки, оба партнера на них согласились.

6. У вас регулярные физические встречи. Ситуации складываются разные, каждый случай индивидуален, но речь о том, что пара использует любую возможность для реальной встречи и стремится к этому.

Если ваши отношения на расстоянии длятся полгода, а вы ни разу не встретились в реальности и вашего партнера это полностью устраивает, не тратьте свое драгоценное время. Выход есть всегда! При взаимном интересе пара всегда найдет возможность встретиться. Разумеется, это не касается таких ситуаций, как всемирный локдаун и отсутствие объективной возможности встреч в одной из стран проживания партнеров или третьих странах.

«Оранжевые» и «красные» флаги отношений на расстоянии

Оранжевые флаги сигнализируют: что-то идет не так. Похоже, пришло время притормозить и внимательно понаблюдать. Безусловно, нужно детально разбирать каждую смущающую вас ситуацию. В каких случаях стоит настрожиться?

1. Партнер пассивен в общении.

2. Партнер предлагает пожениться / начать жить вместе спустя месяц общения, ни разу не встретившись с вами в реальности.

3. Партнер предлагает оформить отношения / начать жить вместе после первой физической встречи.

4. Партнер сообщает, что не уверен в своих чувствах.

5. Партнер избегает серьезных разговоров о будущем и перспективах пары.

6. Партнера не интересуют ваша личность и ваша жизнь, он говорит только о себе.

7. Партнер подвержен частым приступам ревности без видимых на то причин и считает такое поведение нормальным.

8. Вы ни разу не говорили о ваших отношениях на расстоянии, у вас не обозначен срок, как долго они будут длиться.

При обнаружении «красных» флагов рекомендуется взаимно пересмотреть договоренности по формату отношений либо немедленно их закончить. Что является тревожными сигналами?

1. Партнера интересует только флирт и/или тема секса.

2. Партнер просит у вас деньги взаймы в самом начале общения.

3. Вся финансовая нагрузка отношений на расстоянии ложится только на ваши плечи, а партнер считает это нормальным и/или избегает разговоров на эту тему.

4. Партнер пропадает на несколько дней без предупреждения и считает это нормальным.

5. Партнер обесценивает ваши эмоции.

6. Партнер может оскорбить вас или выплеснуть свой гнев и не считает это чем-то предосудительным. Наблюдается эмоциональная и/или вербальная агрессия.

7. Партнер не скрывает, что общается с другими в романтическом формате.

8. Партнер открыто говорит, что не намерен в ближайшее время с кем-то жить или вступать в брак.

9. Ваши отношения длятся полгода и дольше, но вы ни разу не встречались в реальности и ваш партнер не стремится изменить ситуацию.

А что такое гостевой брак?

Гостевой брак – это официально зарегистрированное супружество, в котором муж с женой проживают раздельно: в разных квартирах/домах, городах и/или странах, по определенным причинам. Это распространенное явление в современном мире, которое также набирает популярность. Мы не считаем, что этот формат похож на отношения на расстоянии. Как правило, к гостевому браку пара приходит в определенных случаях. Давайте посмотрим, в каких.

1. Из-за профессиональной деятельности одного или обоих супругов.

2. Пара уже в процессе супружеской жизни пришла к решению, что им подходит такой формат.

3. Партнеры ранее состояли в браке и теперь рассматривают иной формат узаконенных отношений и целенаправленно ищут партнера с такой же позицией.

4. Партнеры уже знают, какова динамика отношений на расстоянии, и после периода постоянной совместной жизни принимают решение вернуться к отношениям на расстоянии, но уже в статусе официальных супругов.

Подчеркнем, гостевой брак – это не отношения на расстоянии в их исходном виде, он имеет иные истоки, у пары в нем другие запросы, цель и путь. Мы еще вернемся к этой теме в главе V.

Подведем краткий итог. Отношения на расстоянии – это самые настоящие отношения, хотя они и отличаются от географически близких и имеют определенные маркеры и специфику. Шансы на успех у них такие же, как и у привычных нам отношений. Да и научные исследования подтверждают, что в парах, встречающихся ежедневно и находящихся на удалении друг от друга, удовлетворенность отношениями одинакова [3, 6].

Но поскольку такой формат отношений подходит не всем, нужна психологическая готовность к ним.

3. Проверьте свою готовность к отношениям на расстоянии

Мы считаем, что гармоничные и счастливые отношения можно построить только на честном, открытом и доверительном взаимодействии. Поэтому мы крайне рекомендуем вам и вашим возлюбленным прежде всего пройти два следующих авторских опросника. Вы можете сделать это как в самом начале отношений на расстоянии, так и уже находясь в них.

Эти опросники нужны для того, чтобы вы взглянули на ваши отношения с разных сторон и оценили психологическую, финансовую и ситуационную готовность к ним.

Если вы только начали отношения на расстоянии, такой взгляд убережет вас от возможных ошибок. А опытным парам эти вопросы помогут проанализировать происходящее и обсудить то, чему вы не уделили должного внимания. Не стоит забывать, что взгляд на ситуацию под другим углом нередко помогает подняться на уровень выше.

Авторский опросник Елены Кабассер

«Индивидуальная готовность к романтическим отношениям на расстоянии»

Предназначен для самодиагностики психологической готовности к этапу романтической связи.

Состоит из 26 вопросов с тремя вариантами ответа.

Отметьте наиболее подходящий для вас вариант:

1) Вы проживаете / будете проживать:

1. На территории одного государства.

2. На территории разных государств, но на одном континенте.

3. На территории разных государств и на разных континентах.

2) Расстояние, разделяющее вас с партнером, составляет / будет составлять:

1. Менее 300 километров.

2. От 300 до 1500 километров.

3. Более 1500 километров.

3) Как долго вы предполагаете находиться в отношениях на расстоянии, прежде чем перейдете в географически близкие?

1. Меньше года.

2. 1–3 года.

3. Более трех лет или неопределенное время.

4) Как вы охарактеризуете вашу с партнером общую финансовую ситуацию?

1. У нас весьма ограниченный бюджет.

2. Наш бюджет ограничен, но у нас достаточно денег на поездки друг к другу.

3. Никаких проблем, у нас достаточно свободных денег.

5) Есть или будут ли у вас ограничения в выходе на ежедневную связь друг с другом (аудио, видео, мессенджеры, электронные письма)?

1. У нас не будет возможности выходить на связь каждый день.

2. Будут небольшие ограничения, сможем выходить на связь 1–2 раза в день.

3. У нас есть возможность быть на связи в течение каждого дня.

6) Если окажется так, что одному из вас будет крайне сложно справляться с расстоянием и длительной физической разлукой, у вас будет возможность переехать ближе друг к другу?

1. Да, любой из нас сможет переехать ближе.

2. Да, один из нас сможет переехать ближе.

3. Нет, никто из нас не сможет переехать ближе.

7) Насколько гибок ваш график для регулярных физических встреч друг с другом?

1. Мы полностью контролируем наши графики. Планирование совместных встреч не будет проблемой.

2. Наши графики отчасти гибки, но не настолько, насколько нам хотелось бы.

3. Наши графики негибки. Мы найдем время для встреч, но это будет непросто.

8) Насколько предсказуемы ваши графики в отношении регулярных физических встреч и телефонных разговоров?

1. Мы знаем, когда именно сможем физически встретиться или поговорить по телефону.

2. Зачастую мы знаем, когда именно сможем физически встретиться или поговорить по телефону, но иногда случаются неожиданные изменения.

3. Мы редко можем спланировать, когда именно сможем физически встретиться или поговорить по телефону.

9) Как бы вы описали свое отношение к аудио– и видеозвонкам?

1. Я могу проводить за ними часы.

2. Я в порядке первые 30 минут, но затем устаю от такого общения.

3. Я редко могу придумать, о чем говорить во время звонков, и предпочитаю говорить мало.

10) Сколько бумажных писем, открыток или записок вы отправили/передали друг другу за последний месяц?

1. Ни одной.

2. Одну.

3. Больше одной.

11) Закройте глаза и представьте, что ваш(-а) партнер(-ша) стоит всего в нескольких шагах от вас. Представьте его/ее лицо. Затем вообразите, как он/она говорит, что вы отлично выглядите, а потом он/она тепло вас обнимает. Сделайте это прямо сейчас… Теперь ответьте, что из перечисленного ниже казалось вам наиболее реальным (что вам было легче всего представить)?

1. Легче всего мне было слышать его/ее голос.

2. Легче всего мне было видеть его/ее лицо.

3. Легче всего мне было чувствовать его/ее объятие.

12) Насколько вы озабочены тем, что ваш(-а) партнер(-ша) может вам изменить, пока вы будете в физической разлуке?

1. Думаю, что высока вероятность того, что это произойдет.

2. Думаю, что это возможно, но вряд ли произойдет.

3. Думаю, что это исключено.

13) Насколько вы озабочены тем, что ВЫ можете изменить, пока будете в физической разлуке с партнером(-шей)?

1. Думаю, что высока вероятность того, что это произойдет.

4. Думаю, что это возможно, но вряд ли произойдет.

5. Я вообще этим не озабочен(-а).

14) Сколько дней за последнюю неделю вы грустили или были не в настроении?

1. Ни одного или один день.

2. Два-три дня.

3. Более трех дней.

15) Как отношения на расстоянии влияют на вашу карьеру/учебу?

1. Несмотря на то что находиться в таких отношениях сложно, сейчас это лучший вариант для моей карьеры/обучения.

2. Думаю, что такие отношения помогут мне сфокусироваться на карьере/учебе, но, возможно, я точно так же смог(-ла) бы это сделать, если бы мы с партнером жили рядом.

3. Не думаю, что отношения на расстоянии каким-либо образом помогут моей карьере или учебе.

16) Как вы характеризуете свою самооценку?

1. Высокая.

2. Средняя.

3. Низкая.

17) Как часто вы думаете о своем(-ей) партнере(-ше)?

1. Постоянно. Иногда мне сложно сконцентрироваться на работе из-за мыслей о нем/ней.

2. Часто. Но это никогда не отвлекает меня от работы/учебы.

3. Нечасто. Возможно, несколько раз в день.

18) Как вы думаете, каковы шансы, что ваши отношения справятся с физической разлукой?

1. 20 %.

2. 50/50 %.

3. 99,9 %.

19) Вы чувствуете со стороны вашего(-ей) партнера(-ши) признание и благодарность за ваши усилия в сохранении отношений на расстоянии?

1. Мой(-я) партнер(-ша) часто не понимает, сколько усилий я прикладываю, чтобы поддерживать наши отношения.

2. Мой(-я) партнер(-ша) обычно признает и ценит мои усилия, но иногда не осознает, насколько много я над этим работаю.

3. Мой(-я) партнер(-ша) почти всегда признает и ценит мой вклад в наши отношения.

20) Каков ваш взгляд на физическую разлуку?

1. Я рассматриваю это как потенциальный кризис в отношениях, при котором потребуются огромные усилия для успешных маневров.

2. Я вижу это как препятствие, которое мы преодолеем вместе.

3. Воспринимаю как возможность роста как для личности, так и для пары.

21) У вас есть друг/подруга, с которым(-ой) вы можете обсуждать проблемы в своих отношениях?

1. Да, и этот человек тоже состоит в отношениях на расстоянии.

2. Да, но этот человек не состоит в отношениях на расстоянии.

3. Нет, у меня нет никого, с кем я мог(-ла) бы легко обсуждать такие вопросы.

22) Как вы описали бы поддержку в отношениях на расстоянии, которую получаете от вашей семьи?

1. Моя семья поддерживает и подбадривает меня/нас, считая, что отношения на расстоянии – это хорошая идея.

2. Большинство членов семьи поддерживают наши отношения, но некоторые считают, что мы сумасшедшие.

3. Большая часть семьи считает безумием отношения на расстоянии.

23) Как бы вы описали поддержку со стороны вашего социального окружения на момент ваших отношений на расстоянии?

1. У меня есть несколько друзей, которые могут отвезти меня в аэропорт, пообедать со мной, сходить в кино, поговорить о моих отношениях и т. д.

2. У меня есть один-два друга, которые могут сделать то, что описано в пункте 1.

3. У меня нет никого, кто мог бы помочь мне в том, что описано в пункте 1.

24) Как бы вы описали поддержку, которую получаете со стороны друзей?

1. Все мои друзья поддерживают и подбадривают меня/ нас, считая, что отношения на расстоянии – это хорошая идея.

2. Большая часть поддерживает наши отношения, но некоторые считают, что мы сумасшедшие.

3. Многие из них считают безумием отношения на расстоянии.

25) Как вы описали бы свои отношения с друзьями вашего(-ей) партнера(-ши)?

1. Когда мы физически вместе, то часто проводим время вместе с его/ее друзьями.

2. Когда мы физически вместе, то чаще проводим время друг с другом, но могли бы встретиться с его/ее друзьями, если хотели бы.

3. Его/ее друзья не понимают наших отношений, и мы предпочитаем не проводить время с ними.

26) Как часто вы чувствуете себя изолированным(-ой) от общих активностей в вашем социальном кругу?

1. Я часто не включен(-а) или не приветствуюсь на общих событиях в том социуме, в котором живу, и чувствую себя социально изолированным(-ой) большую часть времени.

2. Я периодически чувствую себя невключенным(-ой) или нежеланным(-ой) на общих событиях в том социуме, в котором живу, и иногда чувствую себя социально изолированным(-ой).

3. Я крайне редко чувствую себя невключенным(-ой) или нежеланным(-ой) на общих событиях в том социуме, в котором живу, и крайне редко чувствую себя социально изолированным(-ой).

Переходим к подсчету результатов

Опросник дает общий результат и три результата по отдельным сферам жизни, которые помогают проанализировать те вопросы, в которых вы наиболее вероятно будете испытывать сложности: география отношений, личность, поддержка.

Согласно схеме ниже, подсчитайте количество полученных баллов:

Анализ результатов

«География ваших отношений» оценивается по шкале от 0 до 16, где 0 – у вас имеются значительные сложности для регулярных беспрепятственных физических встреч, а 16 – вам легко регулярно видеться.

«Личностные характеристики» оценивается по шкале от 0 до 24, где 0 – вам сложно адаптироваться к формату отношений на расстоянии, потребуются значительные усилия, а 24 – вы обладаете всеми необходимыми качествами для того, чтобы с легкостью пройти этот этап вашей жизни.

«Система поддержки» оценивается по шкале от 0 до 14, где 0 – рядом с вами нет того, кто мог бы с пониманием отнестись к формату отношений, в которых вы состоите, и поддержать вас в трудный момент, а 14 – у вас благоприятное и поддерживающее социальное окружение, готовое прийти на помощь.

Ваш общий счет – 43–52 балла

Вы имеете отличную комбинацию личностных качеств, системы поддержки близкого окружения и социума для прохождения этапа отношений на расстоянии, хотя в некоторых сферах будут трудности. К этой группе относятся те, кто преодолевает этот путь «на автопилоте». Вряд ли понадобятся большие усилия для подстройки к изменившимся условиям отношений, разве что периодически будете рефлексировать. У вас не возникнет ощущения, что отношения забирают много ресурсов и энергии.

Ваш общий счет – 23–42 балла

Большинство из тех, кто находится в отношениях на расстоянии, попадают в эту категорию. Чаще всего они говорят, что, хоть и предпочитают отношения на расстоянии любым альтернативам, они им все-таки сложно даются. Именно для этой категории наиболее полезно и эффективно проведение самодиагностики (оценки своих сильных и слабых сторон) для прокачки навыков поддержания отношений на расстоянии. В таком случае сложно предположить, будет ваша связь с партнером крепнуть или ослабевать в отдалении друг от друга. Это зависит преимущественно от вашего старания.

Используйте выводы как желтый сигнал, предупреждающий, что необходимо подготовиться и принять тот факт, что в отношениях на расстоянии придется решать разнообразные и непростые задачи. Возможно, придется что-то поменять в жизни, чтобы отношения в новом формате складывались успешно. У попавших в данную категорию нет возможности пустить все на самотек, поэтому им следует внимательно следить за «траекторией полета». Будьте спокойны, вы вполне можете наслаждаться гладким и приятным «полетом», если включитесь в отношения и приложите усилия для их процветания.

Ваш общий счет – 0–22 балла

Отношения на расстоянии – это серьезный вызов для вас. Однако это ни в коем случае не означает, что они обречены! Но вам придется вкладывать в них больше ресурсов, чем другим парам. Расценивайте это как предупреждение о том, что нужно подготовиться к трудностям: «Пристегните ремни и разбудите штурмана, вам предстоит поездка по ухабистой дороге!» Смелее, ведь порой самые яркие и незабываемые полеты – те, во время которых были воздушные ямы (конечно, при условии безопасного приземления). В ваших силах заранее позаботиться о том, чтобы ям было гораздо меньше. Обсудите возможные трудности с партнером(-шей) и договоритесь, что будете оценивать состояние ваших отношений каждые три месяца. Постарайтесь поменять в отношениях то, что может сделать их хотя бы немного легче. Проанализируйте полученные при опросах результаты, вместе обсудите те сферы и вопросы, которые кажутся наиболее трудными, и постарайтесь внести возможные изменения. Вам крайне важно стать командой!

Авторский опросник Елены Кабассер

«Готовность пары к отношениям на расстоянии»

Предназначен для пары. Поможет «на берегу» или уже в процессе «плавания» выявить и обсудить наиболее острые и сложные вопросы, которые могут возникнуть на этапе отношений на расстоянии.

Вам предстоит ответить на 14 вопросов. Выберите ответ, наиболее подходящий для вас. Каждый из партнеров отвечает на вопросы, а затем вы сравниваете и обсуждаете ваши ответы.

В опроснике нет правильных или неправильных ответов! Он лишь показывает ваше видение тех или иных ситуаций. У вашей пары есть возможность обсудить потенциально сложные моменты и составить предварительный план действий уже сейчас, не откладывая урегулирование разногласий в долгий ящик и не копя обиды.

1) Как часто вы планируете встречаться в следующие полгода?

1. Каждую неделю.

2. Два раза в месяц.

3. Каждый месяц.

4. Раз в два месяца.

5. Раз в четыре месяца или реже.

2) Как часто вы будете общаться по телефону (аудио-, видеозвонки) или мессенджеру в следующие шесть месяцев?

1. Каждый день.

2. Через день.

3. Два раза в неделю.

4. Раз в неделю.

5. Меньше 1 раза в неделю.

3) Уезжая от партнера домой, что вы предпочтете?

1. Попрощаться дома и уехать на такси или автобусе в аэропорт.

2. Чтобы он/она отвез(-ла) меня в аэропорт и попрощаться в машине (он/она не будет выходить из машины).

3. Чтобы он/она отвез(-ла) меня в аэропорт и попрощаться на улице, рядом с автомобилем.

4. Вместе поехать в аэропорт и оставаться вместе до самого последнего момента.

4) Как-то вечером вы смотрите ТВ-программу, которую очень ждали всю неделю, и в самый интересный момент программы у вас звонит телефон. Вы уверены, что это ваш(-а) партнер(-ша). Вы:

1. Не отвечаете. Проверите сообщения, когда закончится программа.

2. Отвечаете на звонок, говорите, что хотите досмотреть программу, и обещаете перезвонить после ее окончания.

3. Отвечаете, разговариваете и одновременно смотрите ТВ-программу.

4. Отвечаете и разговариваете, пропуская всю программу.

5) Как долго продлится ваша географическая разлука, прежде чем вы сможете жить рядом друг с другом? В лучшем случае:

1. Менее шести месяцев.

2. От шести месяцев до года.

3. От 1 года до 18 месяцев.

4. От 18 месяцев до двух лет.

5. Два-три года.

6. Три-четыре года.

7. Более четырех лет.

6) Вам звонит партнер(-ша) и между прочим говорит, что вчера он/она ужинал(-а) с новой подругой (другом), которая(-ый) не находится в отношениях и является типажом вашего партнера(-ши) (ваш партнер(-ша) не говорит об этом, но вы прекрасно знаете его/ее вкусы). Что вы думаете об этом?

1. Это большая ошибка. Я предпочла/предпочел бы, чтобы он/она не имел(-а) ничего общего с этим человеком.

2. Меня это сильно беспокоит. Я предпочла/предпочел бы, чтобы мой партнер(-ша) находился(-ась) рядом с этим человеком только в обществе других.

3. Меня это беспокоит. Я предпочла/предпочел бы, чтобы мой партнер(-ша) не ужинал(-а) с этим человеком, но совместный бизнес-ланч не вызывает у меня опасений.

4. Это беспокоит меня, но не слишком. Я спокойна/ спокоен, если мой партнер(-ша) ужинает с кем-то, но хотелось бы знать, что они не проводят вместе слишком много времени.

5. Меня эта ситуация вообще не беспокоит. Я рада/ рад, что партнер(-ша) нашел(-ла) себе подругу/друга.

7) После четырех недель разлуки вы встречаетесь всего на три дня. Сколько времени, по вашему мнению, вы должны провести по отдельности (например, поодиночке или с общими друзьями)? 1. Я предпочитаю быть только вдвоем. Мне хватает времени в одиночестве в остальные дни. 2. Основную часть времени я хочу быть рядом с ним/ с ней. Но час-два я предпочитаю посвятить только себе. 3. Я хотел(-а) бы провести основную часть времени вместе, но один вечер побыть в одиночестве. 4. Люблю проводить время вместе, но мне нравится и быть наедине с собой. Примерно половину времени я провел(-а) бы без партнера(-ши).

8) Вы были в физической разлуке четыре недели и наконец-то встретились, вы вместе. Как скоро вы предпочтете заняться сексом?

1. Если получится организовать, то сразу в аэропорту.

2. Мы поедем домой, быстро сделаем необходимые дела (например, достанем вещи из чемодана) и займемся сексом в течение часа.

3. Я бы хотел(-а) поужинать вместе и затем, через пару часов, отправиться домой.

4. Мне нужно время, чтобы снова привыкнуть к партнеру(-ше). Предпочту пообщаться несколько часов, рассказать, что происходило в моей жизни во время разлуки, но точно предпочту заняться сексом в первую же ночь.

5. Мне требуется немного больше времени, чтобы вновь эмоционально сблизиться с партнером(-шей). Конечно, я захочу заняться сексом, но, скорее всего, не в первую же ночь.

6. Секс не так важен в наших отношениях. Если случится, замечательно, если нет, то мы не расстроимся.

9) У многих из нас есть сложности с соблюдением баланса между потребностью в близости и автономностью. Оба этих элемента важны в отношениях, но степень их значимости для каждого своя. Какие из приведенных ниже высказываний наиболее близки вам?

1. Конечно же, автономность важнее, но близость тоже необходима.

2. Они практически равнозначны для меня, но, возможно, автономность имеет более высокий приоритет.

3. Они практически равнозначны для меня, но, возможно, близость имеет более высокий приоритет.

4. Конечно же, близость важнее, но и автономность тоже необходима.

5. Для меня наша близость – важнейший фактор в отношениях. 6. Моя автономность – важнейший фактор в отношениях.

10) Вы не виделись четыре недели и встретились всего на день. Завтра вы расстанетесь на три недели. Какой вариант совместного времяпрепровождения из приведенных вам ближе?

1. Поселиться в отеле, заказать еду и спрятаться от всего мира.

2. Погулять вдвоем по городу, поужинать в уютном ресторане, посмотреть фильм в кинотеатре и затем прогуляться по пути домой.

3. Поужинать с парой друзей, сходить в кино и затем вдвоем пойти домой.

4. Встретиться с группой общих друзей, вместе поужинать, сходить в кино и всем вместе пойти к кому-то домой.

11) Многие пары пользуются современными технологиями для поддержания интимной близости, когда находятся в физической разлуке. Как вы относитесь к виртуальному сексу?

1. Для нас это неотъемлемая часть отношений.

2. Для меня виртуальный секс – комфортный формат взаимодействия.

3. Мне немного некомфортно, но я готов(-а), если мой партнер(-ша) будет инициатором.

4. Я могу с легкостью писать эротические sms, но виртуальный секс – это не мое.

5. Мне подобное не подходит.

12) Некоторые любят писать и получать бумажные письма. Какое из приведенных ниже высказываний вам подходит лучше других?

1. Я часто пишу письма на бумаге и ожидаю получать ответные послания от своего партнера.

2. Мне нравятся бумажные письма, и я надеюсь, что мы будем отправлять их друг другу примерно раз в месяц.

3. Я не любитель писать письма, но вполне возможно, что я стану иногда отправлять открытки и ожидать того же от своего(-ей) партнера(-ши).

4. Я предпочитаю разговоры по телефону и sms. Возможно, отправлю как-нибудь письмо или открытку, но только по особому поводу.

13) Вы едете к своему(-ей) партнеру(-ше) после четырех недель разлуки. Вы прилетаете в час пик. Дорога как до аэропорта, так и из него займет много времени, а также возможны сложности с парковкой. Какой вариант из приведенных ниже вы предпочтете?

1. Я поеду на общественном транспорте или возьму такси, чтобы мой(-я) партнер(-ша) не столкнулся(-ась) с проблемами в пробках или на парковке.

2. Предложу, чтобы мой(-я) партнер(-ша) забрал(-а) меня возле аэропорта, не заезжая на парковку, чтобы там не застрять.

3. Предпочту, чтобы мой(-я) партнер(-ша) встретил(-а) меня в терминале. То же самое я бы сделал(-а) для него/нее.

14) Как часто вы хотели бы обсуждать вопросы или проблемы, связанные с отношениями?

1. Я хочу, чтобы у нас были запланированные обсуждения, даже если нет очевидных вопросов или проблем, дабы исключить неприятные сюрпризы.

2. Я хочу проводить ежедневные или еженедельные обсуждения, когда у нас есть проблема, которую мы пытаемся решить.

3. Я хочу проводить по крайней мере ежемесячные обсуждения, когда у нас есть проблема, которую мы пытаемся решить.

4. Я хочу обсуждать вопросы/проблемы примерно раз в три-четыре месяца, а во все остальное время рассчитывать на то, что все разрешится само собой.

5. Не хочу никаких запланированных дискуссий, все вопросы и проблемы будем решать по ходу дела.

Внесите ваши ответы в таблицу:

Теперь вы можете проанализировать единство ваших взглядов и понять, насколько лично вы и ваша пара готовы к отношениям на расстоянии. Также опросник дает возможность протестировать способность вашей пары вести диалог на тему отношений. Если окажется, что вам сложно это делать, значит, следует внимательнее исследовать данный вопрос и при необходимости обратиться к дополнительным источникам психологических знаний – книгам, статьям, обучающим видео и, конечно, к помощи специалиста.

Итак, вы исследовали свою готовность к отношениям на расстоянии и выяснили, насколько совпадают ваши с партнером(-шей) взгляды в различных ситуациях. Есть о чем подумать и что обсудить, не правда ли? И это отлично! Не бойтесь новых задач – это ваша возможность для роста, как личного, так и вашей пары!

4. Мифы о любви на расстоянии

Мифы – неотъемлемая часть истории человечества с древних времен до современности. Они затрагивают многие сферы жизни, но, наверное, ни одна из сфер не окутана таким количеством мифов, как любовь и отношения между мужчинами и женщинами. Конечно же, любовь на расстоянии тоже не избежала мифологизации. Когда у нас нет фактов и мы не обладаем исчерпывающими знаниями о чем-то, когда непросто собрать данные и измерить что-то по шкале успеха, когда непонятно, как что-то работает, многое домысливается и дорисовывается. Это так интересно – сверить миф с фактами. Мы хотим вспомнить наиболее распространенные мифы об отношениях на расстоянии и развеять их, опираясь, как мы любим, на научные данные.

1. И как вы живете без секса?

Это, наверное, один из наиболее часто задаваемых и вызывающих больше всего сомнений вопросов: «Как можно находиться в романтических отношениях и быть счастливым, имея сексуальную близость, допустим, раз в два месяца? А если еще реже? Да вы что! Никогда и ни за что! Такие отношения невозможны!»

Возможны. Более того, научные данные подтверждают, что удовлетворенность сексуальной жизнью в парах в отношениях на расстоянии такая же, как и у географически близких партнеров, а некоторые исследования показывают, что даже выше [1, 2, 9].

Почему так? Потому что у отношений на расстоянии более высокий уровень эмоциональной близости, а именно она первична, когда речь идет об удовлетворенности в отношениях. Как известно, эмоционально разобщенные пары со временем теряют сексуальный интерес друг к другу и ведут параллельные жизни, что может привести к измене.

А еще партнеры, живущие на расстоянии, активно используют все доступные средства поддержания интимной близости, например виртуальный флирт и секс. Более того, многие называют «дистанционные» отношения бесконечным медовым месяцем. И это действительно так: смена физического сближения разлукой поддерживает сексуальное пламя, которое разгорается лишь ярче при долгожданных встречах [3, 12].

2. Верность в таких отношениях под большим вопросом

Наука опровергает и этот миф: уровень доверия в парах, состоящих в отношениях на расстоянии, такой же, как в географически близких отношениях [3, 7].

3. Сплошной стресс и проблемы!

Именно так многие характеризуют отношения на расстоянии [4, 8, 10, 17].

Но и этот миф развеяли ученые. Исследования показали, что удовлетворенность отношениями одинакова как у партнеров, поддерживающих отношения на расстоянии, так и в географически близких отношениях. Немаловажную роль играет идеализация находящегося далеко партнера [3, 6].

4. Партнеры в отношениях на расстоянии идеализируют друг друга и свои отношения

Идеализация – это восприятие партнера и отношений с подчеркнуто положительной стороны. Исследования Джона Готтмана показали, что это одна из самых сильных сторон любых отношений и основа преданности в них [3, 9, 11, 17, 19, 20].

5. Романтические отношения на расстоянии надо рассматривать только с рациональной точки зрения

Чем больше у партнеров иррациональной уверенности в том, что отношения на расстоянии ничем не хуже обычных и подходят им, тем сильнее удовлетворенность отношениями на этапе разлуки и тем выше вероятность сберечь их до момента перехода к совместной жизни [3].

Вот еще несколько интересных выводов, сделанных на основании результатов научных исследований.

• Партнеры в отношениях на расстоянии сильнее идеализируют друг друга и свои чувства, а также более оптимистично смотрят на свое будущее как пары [17].

• Пары в отношениях на расстоянии четко разделяют жизнь на категории: «работа» и «личные дела» в период разлуки и «только мы», когда партнеры физически вместе [14, 15, 16].

• Пары в отношениях на расстоянии более чувствительны к качеству времени, которое они проводят вместе, что вносит определенное напряжение и чувство «надо» при физическом воссоединении [15].

• Яркая особенность пар в отношениях на расстоянии – наличие положительных и отрицательных характеристик по отдельно взятому параметру, то есть у партнеров наблюдается смешение позитивного и негативного восприятия одной и той же части отношений.

Взглянем, например, на период разлуки. Что в нем положительного? Появляется возможность сфокусироваться на учебе, карьере; отсутствуют бытовые конфликты; постоянно ощущается чувство личной автономности. Негативные аспекты – усиление чувства тревоги, неуверенности в будущем, ревности и одиночества.

Теперь рассмотрим период воссоединения. Положительные моменты – партнеры держат фокус на качестве отношений, полностью сосредоточены друг на друге, не забывают о развлечениях и чутко относятся к интимной близости. Негативные проявления – после разлуки более остро воспринимаются бытовые разногласия, реакции на новые качества партнера гораздо эмоциональнее, нарастает напряженность из-за повышенного чувства ответственности за качество совместного времяпрепровождения, ведь оба партнера считают, что все должно быть идеально [15].

Вот что нам хочется особо подчеркнуть:

– обладание психологическими знаниями снижает уровень стресса при общении партнеров на расстоянии и повышает качество отношений, а также удовлетворенность ими [3, 7];

– вера в себя и партнера определяют успех отношений [3];

– удовлетворенность отношениями по основным параметрам (степень близости, эмоциональная вовлеченность, качество коммуникации и уровень сексуальной удовлетворенности) у пар в отношениях на расстоянии может быть даже выше, чем у предпочитающих привычный формат [3, 7, 20];

– видение будущего отношений, определенность планов и удовлетворенность ими – фундамент для уверенности в отношениях на расстоянии: когда обозримое будущее видится счастливым и спланированным, легче найти силы и ресурсы для вложения в отношения [3, 13].

Давайте подведем основной итог этой главы: у романтических отношений на расстоянии такие же шансы на успех, как и у географически близких. Ключевую роль в удовлетворенности отношениями на расстоянии и их трансформации в физически близкий вариант играют личные качества и убеждения партнеров. Другими словами, будут ли ваши отношения на расстоянии процветать или же завершатся, так и не перейдя на следующий этап, зависит только от вас. Внешние факторы, безусловно, играют роль, но ваша жизнь и отношения лишь в ваших руках!

Список источников, на которые мы ссылаемся в главе 1

1. Butler, A., Goodfriend, W. (2015) Long distance vs proximal romantic relationships: Predicting commitment, investments, and bias / A. Butler, W. Goodfriend, // Modern Psychological Studies. – 2015. – Vol. 20. – No. 2. – Article 4.

2. Dainton, M., Aylor, B. (2001). A relational uncertainty analysis of jealousy, trust and maintenance in long-distance versus geographically close relationships.

3. Dargie E. Go long! Predictors of positive relationship outcomes in long-distance dating relationships / E. Dargie, K. L. Blair, C. Goldfinger, C. F. Pukall, // Journal of Sex & Marital Therapy. – 2015. – Vol. 41. – № 2. – P. 181–202.

4. Gross H. E. Dual-career couples who live apart: Two types /H. E. Gross // Marriage and the Family. 1980. – Vol. 42. – No. 3. – P. 567–576.

5. Guldner G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA / G. T. Guldner // JF Milne. – 2003. – P. 201–210.

6. Guldner G. T., Time spent together and relationship quality: Long distance relationships as a test case / G. T. Guldner, C. H. Swensen // Social and Personal Relationships. – 1995. – No. 12. – P. 313–320.

7. Guldner, G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA: JF Milne. – 2003.

8. Helgeson V. S. Long distance romantic relationships: Sex differences in adjustment and breakup / V. S. Helgeson // Personality and Social Psychology Bulletin. – 1994. – No. 20. – P. 254–265.

9. Holmes M. An equal distance? Individualization, gender and intimacy in distance relationships / M. Holmes // Sociological Review. – 2004. – No. 52 (2). – P. 180–200.

10. Holt P. A. Needs, coping strategies, and coping outcomes associated with long distance relationships / P. A. Holt, G. L. Stone // Journal of College Student Development. – 1988. – No. 29. – P. 136–141.

11. Jiang, L. C., & Hancock, J. T. Absence makes the communication growfonder: Geographic separation, interpersonal media, and intimacy in dating relationships. – 2013.

12. Kelmer, G., Rhoades, G. K., Stanley, S., & Markman, H. J. Relationship quality, commitment, and stability in long-distance relationships. – 2013.

13. Maguire K. C. Will it ever end? A (Re) examination of uncertainty in college student long-distance dating relationships. Communication Quarterly. – 2007. – P. 55.

14. Sahlstein E. Long distance romantic partners: What are they doing with their time apart and with whom? / E. Sahlstein // Paper presented at the biannual meeting of the International Network on Personal Relationships, Oxford, OH. – 1997, June.

15. Sahlstein E. Relating at a distance: Negotiating being together and being apart in long-distance relationships / E. Sahlstein // Journal of Social and Personal Relationships. – 2004. – No. 21 (5). – P. 689–710.

16. Sahlstein E. Time spent in long-distance relationships: What are the effects on satisfaction? / E. Sahlstein // Paper presented at the annual meeting of the Speech Communication Association, San Diego, CA. – 1996, November.

17. Stafford L. Idealization in communication in long distance premarital relationships / L. Stafford, J. R.. Reske // Family Relations. – 1990. – No. 39. – P. 274–279.

18. The Center for the Study of Long Distance Relationships. (2018) [Электронный ресурс] // URL: http://www.longdistancerelationships. net/faqs.

19. Готтман, Дж. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви [Текст]: пер. с англ. – М.: Эксмо, 1999. – 250 с. – С. 109.

20. Кабассер Е. И. «Романтические отношения на расстоянии как феномен современной социальной жизни»: выпускная квалификационная работа, МИП, 2022.

21. Эксперты рассказали, какие знакомства чаще всего завершаются свадьбой [Электронный ресурс] // URL: https://ria.ru/20120706/693275007. html. [Проверено 10.10.2021]. – 114.

2

Любовь на расстоянии

Самые частые проблемы и поиск решения

Если вы никогда не сталкивались с отношениями на расстоянии, не погружались в них, то вам сложно понять этот формат. В таких отношениях действительно работают другие процессы на уровне мозга, биохимии, действуют иные системы романтической привязанности и даже ощущения пространства, нежели в парах, которые живут неподалеку или вместе.

Как мы уже говорили, одна из самых ярких черт отношений на расстоянии – идеализация как партнера, так и отношений в целом. У географически близких пар период идеализации длится первые три-четыре месяца, а затем химическая реакция влюбленности завершается, и партнеры видят уже реальные образы друг друга. А в отношениях на расстоянии этот период длится все то время, пока пару разделяет дистанция. И идеализация играет очень важную и в то же время коварную роль.

Важную, потому что без идеализации партнера и отношений очень сложно справляться с периодом длительной разлуки, нестабильности и неизвестности. Мозг включает компенсаторную функцию: «Я такого человека больше никогда не встречу! Наши отношения необычны и уникальны! Мне нравится в нем/ней ВСЕ!» Фокус держится преимущественно на положительных сторонах как партнера, так и отношений.

К этому фактору добавляется химический коктейль – в нашем организме выделяются гормоны, которые включают особые зоны в нашем мозге, похожим образом работающие, например, при наркотической зависимости.

Уважаемый нами психолог и исследователь семейного счастья Джон Готтман считает, что позитивные мысли партнеров друг о друге и их отношениях настолько обширны, что могут вытеснять отрицательные [16].

Но если у вас нет понимания, как выглядят здоровые отношения, нет знаний о специфике отношений на расстоянии и вы не прислушиваетесь к внутреннему голосу, то можете пропустить тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что что-то идет не так. Таково коварство идеализации!

Именно поэтому в подобных отношениях важно развивать общие психологические знания и навыки интуиции. От неадекватных партнеров, нездоровых отношений и душевной боли убережет баланс между адекватной идеализацией и приземленностью.

Но даже идеализация не скроет сложности в отношениях на расстоянии, с ними сталкивается большинство пар. Иногда они пугают, сбивают с толку, и вот уже кажется, что вашим отношениям не суждено выдержать испытание частыми и долгими разлуками. Но не спешите поддаваться отчаянию и грусти! В главе 1 вы прошли опросники, которые помогли вам лучше понять, насколько вы и ваша пара готовы к такому этапу. Теперь расскажем, с чем вы можете столкнуться в этот период и как решить ту или иную проблему.

1. Как долго можно находиться в разлуке?

Определенного, математически и статистически выверенного времени нет. Все индивидуально.

Но все же срок стоит четко и ясно оговорить в самом начале отношений. Если у вас ситуация обоснованной неопределенности (социальные или общемировые катаклизмы) либо понятно, что на расстоянии вы будете находиться больше полугода, значит, необходимо определить примерный срок ваших отношений на расстоянии и вернуться к его обсуждению через полгода. Если срок вновь продлевается по объективным причинам и обоюдному согласию, то вы возвращаетесь к его обсуждению через следующие полгода.

Наша позиция такова: два года – достаточный срок в любом формате отношений, чтобы взрослые люди смогли понять, хотят ли они вместе идти по жизненному пути. Если да, то надо действовать, чтобы завершить период отношений на расстоянии и перейти к совместной жизни. Исключением, конечно, является ситуация, когда пара выбирает такой формат отношений на неопределенный срок и это устраивает обоих партнеров.

Главный стрессогенный фактор в романтических отношениях на расстоянии – неопределенность, потому что отношения напрямую зависят от того, что происходит в мире, особенно если мы говорим о партнерах, проживающих в разных странах.

Неопределенность на мировой арене, конечно, имеет значение, но отношения на расстоянии останутся неопределенными, если вы сразу не обозначите и не обсудите ожидания и границы. Только тогда оба партнера чувствуют себя безопасно в таких отношениях и понимают, для чего в них вступили.

Как обеспечить чувство безопасности?

Непременно обсудите с партнером основные вопросы.

1. С какой целью мы вступили в эти отношения?

2. Чего мы ожидаем от них в будущем?

3. Как долго продлятся отношения на расстоянии?

4. Как часто и где мы будем встречаться?

5. Как разделим финансовую нагрузку?

6. Каким образом мы дадим друг другу уверенность во взаимном доверии?

7. Останемся ли мы верны друг другу или допускаются сторонние романы?

8. Как мы станем демонстрировать нашу верность на расстоянии?

9. Каковы мои ключевые потребности в наших отношениях?

10. Каковы мои границы и что будет, если партнер их нарушит?

Эти вопросы мы настоятельно рекомендуем детально обсудить как можно раньше. Не надейтесь, что все само собой устроится, – такое случается крайне редко. Но если вы смелы и любопытны, то, вероятно, период отношений на расстоянии пройдет у вашей пары относительно гладко. Такое возможно, и так бывает! Вы значительно снизите уровень стресса и чувство неопределенности в ваших отношениях. Когда партнеры уверены друг в друге и ясно представляют перспективу, формируется прочная основа для долгой и гармоничной совместной жизни.

Елена:

Когда начались мои отношения на расстоянии, у меня было четкое понимание, чего и как я хочу в романтических отношениях, как и понимание моих границ и ожиданий, которые я детально изложила своему – теперь уже – супругу на второй месяц после начала наших отношений на расстоянии. Поскольку я была заинтересована только в отношениях «вместе и навсегда», то решила прояснить все прямо и открыто. Я отправила ему электронное письмо, в котором описала свое видение гармоничной и счастливой жизни и взаимоотношений в паре, тезисно изложив мои ожидания в разных сферах жизни. Среди тезисов были:

– верность и преданность;

– отношения между мужем и женой (я сразу написала, что точно захочу, чтобы мы поженились, поскольку меня не интересовали отношения на время – я искала спутника жизни);

– финансовая политика в паре на этапе встреч и после вступления в брак;

– отношения родители – дети (у каждого из нас уже был ребенок от предыдущих отношений);

– мои границы и к чему приведет их нарушение.

Завершая письмо, я попросила своего мужчину внимательно его прочитать и оставить комментарии под каждым пунктом, объясняя, как он видит их, готов ли принять мое видение и что хотел бы обсудить дополнительно.

Мой будущий муж был впечатлен и благодарен. Он сказал, что это была замечательная идея – вот так в самом начале все прояснить.

На внешние и мировые события мы повлиять не можем, но чувство неопределенности можно снизить прояснением целей и ожиданий и построением планов, так как это закладывает фундамент для прочной и надежной связи. Не стоит занимать позицию «а смысл что-то планировать, когда все может поменяться в любой момент?» Не бойтесь строить планы даже в неспокойное время – просто договоритесь с собой и партнером, что это гибкий план: изменение ситуации в мире повлияет на ваши отношения, а значит, скорректируется и ваш план.

2. Как часто надо встречаться и быть на связи?

Во времена «до интернета» пары в отношениях на расстоянии задавались вопросом, как найти возможность чаще общаться, звонить друг другу, не погрязая в больших счетах за телефонную связь, видеться. Сегодня трудно представить, как раньше пары справлялись с отношениями на расстоянии. Но они справлялись, и довольно успешно.

Современный мир с его потрясающими техническими возможностями позволяет быть на связи 24/7, и теперь возникают другие вопросы: «Как соблюсти баланс между виртуальной близостью и автономностью? Как не утратить желание встречаться в реальности, чтобы чувства не угасли?»

У психологов нет единого мнения на этот счет, хотя они стараются вывести некое среднее значение, поскольку этот вопрос критически важен для пар. Конечно же, западные ученые проводили исследования на эту тему, начиная еще с 80-х годов прошлого столетия, но сделать однозначные выводы оказалось не так-то легко. Полученные результаты разнились и колебались от «пары должны встречаться не реже одного раза в месяц» до «частота физических встреч не влияет на степень удовлетворенности отношениями партнеров и на продолжение или прекращение отношений» [3, 5, 10, 11, 15].

И какие выводы из этого стоит сделать? Если один и тот же пункт, в нашем случае частота физических встреч, показывает такие разные значения, то можно предположить, что он не имеет критического влияния на динамику отношений. Другими словами, если бы частота физических встреч влияла на успех отношений на расстоянии, то исследования это подтвердили бы.

То же самое относится и к частоте текстовых сообщений, а также аудио– и видеозвонков. Нет определенных правил и формулы успеха вроде «встречайтесь столько-то раз в месяц, звоните и пишите друг другу столько-то раз в день, и будет вам счастье!»

Отвечая на вопрос: «Как часто?» – мы говорим: «Как это нужно вашей паре». В который раз заметим, что все относительно и индивидуально, поскольку зависит от желаний и потребностей каждого из партнеров. Но мы настоятельно рекомендуем обсуждение этого вопроса в самом начале отношений – прямо и без стеснения. Установите индивидуальные нормы с опорой на ваше внутреннее чувство комфорта и безопасности, а не с оглядкой на то, что скажут те, кто никогда не был на вашем месте.

В качестве примера приведем результаты наших онлайн-опросов 2020–2021 годов, как часто партнеры физически встречались со своими возлюбленными, в них приняли участие 230 русскоговорящих респондентов (среди них 9 мужчин и 221 женщина) и 209 англоязычных респондентов (среди них 35 мужчин и 174 женщины).

Около 26 % пар встречались раз-два в месяц, 39 % пар – раз в два месяца, 32 % – раз в три месяца, остальные – еще реже. Какие разные ответы, правда? Они в очередной раз подтверждают, что общей нормы нет.

Какие ситуации могут сложиться в отношениях на расстоянии?

1. У вас с партнером разное понимание норм и ожиданий от периода отношений на расстоянии. Например, один из вас готов провести в отношениях на расстоянии несколько лет, а другой даже представить не в силах, что не увидит любимого несколько месяцев.

2. У вас разное понимание частоты виртуальных контактов. Например, один пишет sms, звонит каждую свободную минуту и сильно переживает, когда другой сразу же не отвечает, а тот расстраивается или раздражается из-за того, что им все время недовольны.

Подобное приводит к дисбалансу в отношениях, причиной которого могут быть ваши типы привязанности: стремящийся к близости или к дистанции. Первый чувствует себя покинутым, а второй понимает, что на него оказывают давление. И как быть? Ищите компромиссы и встречайтесь на полпути!

Абсолютно нормально, что у каждого свои потребности. В романтических отношениях два разных мира хотят подружиться и создать третий, общий, при этом сохранив свои границы. И это возможно только при открытых обсуждениях, взаимных уступках, компромиссах, встречах на полпути, умении договариваться и при наличии практики – шаг за шагом, настраиваясь на волны друг друга.

О том, как находить компромиссы, мы расскажем в пункте 10 этой главы.

Отметим еще один яркий момент, свойственный парам в отношениях на расстоянии, – особый фокус на качестве проводимого вместе времени. Некоторые видят любимых всего одну неделю в полтора-два месяца или две недели за три-четыре месяца, а иногда и реже. События, которые происходят в мире начиная с марта 2020-го, нарушили стабильность и намного усложнили передвижения, особенно из России в другие страны и наоборот. Этот путь дается с большими эмоциональными, физическими и финансовыми затратами, а потому хочется взять от проводимого вместе времени максимум, сделать его незабываемым, особенным. Участники таких отношений иногда называют это «зарядить батарейки на следующий этап разлуки», то есть наполниться яркими позитивными воспоминаниями, которые в разлуке напомят, почему вы выбрали друг друга и вступили в отношения на расстоянии.

Партнеры стараются наполнить дни, проведенные сообща, радостными и позитивными моментами, ритуалами, впечатлениями. Но есть у этого стремления и обратная сторона – оно вносит определенную напряженность и способствует слишком ярким эмоциональным реакциям, когда что-то идет не по плану. То, что в жизни обычных пар воспринимается как пустяк или что-то незначительное, в отношениях на расстоянии может оказаться травмирующим событием.

Нина, проживающая в России, и Франк, живущий в Австрии, болезненно переживали период неизвестности всемирного локдауна, когда между странами закрыли границы, из-за чего регулярные физические встречи полгода были невозможны. Когда Нина смогла прилететь в Австрию по специальной визе, выданной по программе Love is not tourism, их счастью не было предела. Но пару ждали новые вызовы – стоимость перелета между Россией и Европой выросла в два раза, и это ощутимо сказалось на бюджете студенческой пары. Каждую встречу влюбленные теперь планировали заблаговременно и тщательно, до мельчайших деталей, чтобы использовать время по максимуму. В один из приездов Нины запланировали знакомство с родителями Франка – мероприятие с тщательно подготовленной программой. Но при перелете из России в Австрию Нина почувствовала недомогание и сильно заболела. Все семь дней в Австрии Нина провела в постели с высокой температурой. Конечно же, речи о знакомстве с родителями Франка уже не шло, более того, они искренне испугались за здоровье сына. Этот эпизод оставил сильные негативные воспоминания, Нина и Франк очень глубоко переживали неудачу.

Несложно предположить, что, находись Нина и Франк в географически близких отношениях, то, скорее всего, такое событие не вызвало бы особого драматизма и эмоциональных обсуждений. Но для партнеров, живущих на расстоянии, такие ситуации могут стать глубоким разочарованием с долгим неприятным послевкусием, в особенности когда сразу после него следует новый период длительной разлуки.

И что с этим делать?

В первую очередь осознать, что чрезмерные старания лишь вносят дополнительное напряжение в отношения. Конечно, планирование событий, которые запомнятся, это здорово и действительно поддерживает во время разлуки и укрепляет эмоциональную близость партнеров, поэтому просто разбавляйте насыщенные дни расслабленным отдыхом. Например, планируйте одно событие в неделю, а в остальное время пробуйте вести совместный быт (как если бы вы уже жили вместе), чтобы лучше узнать друг друга. Даже одного события достаточно, чтобы воспоминания о нем согревали вас в разлуке.

3. «Танец» физической близости и разлуки – как найти баланс

Это один из самых стрессовых и дестабилизирующих элементов отношений на расстоянии. Представьте: вчера вы были в своем городе или стране, дома, обнимались с котом и общались с возлюбленным по видеосвязи, а сегодня вы уже обнимаете его и неразлучны каждый день, чтобы через неделю (две-три недели, месяц и т. д.) вновь расстаться, вернуться домой и смотреть на любимого через экран мобильного, осознавая, что сможете вновь обнять его не раньше чем через два-три месяца. Очень часто первые дни после прощания влюбленные находятся в состоянии глубокой подавленности и тоски. Это непросто, особенно в начале отношений.

Как вы будете справляться с балансом физической разлуки и сближения, во многом зависит от вашего типа романтической привязанности.

Существует несколько классификаций типов привязанности. Одна из общепринятых принадлежит Синди Хазан (Cindy Hazan) и Филлипу Шейверу (Phillip Shaver) [22], последователям теории привязанности Джона Боулби (John Bowlby), которые выделяют надежный, тревожный и избегающий типы привязанностей в романтических отношениях [8]. Чуть позже другие ученые, Амир Левин (Amir Levine) и Рэйчел Хеллер (Rachel S. F. Heller), раскрыли эту тему еще глубже [19].

Надежный тип привязанности присущ 54 % людей на планете Земля, и им очень повезло, потому что они чувствуют себя в романтических отношениях уверенно и спокойно, сохраняя баланс близости и автономности. Если вы относитесь к этому типу, то период отношений на расстоянии вы пройдете спокойно, держа фокус на положительных и сильных сторонах.

Если ваш тип привязанности избегающий (стремящийся к дистанции), то вам свойственно желание автономности в отношениях. Вы рьяно защищаете личные границы, любите проводить много времени в одиночестве, умеренно скучаете по любимому. Вполне возможно, у вас нет необходимости знать, когда именно состоится ваша следующая встреча, и потребность в постоянной физической близости с партнером невелика. В целом отношения на расстоянии или гостевые романтические отношения для людей с избегающим типом вполне комфортны.

Если у вас тревожный (стремящийся к близости) тип романтической привязанности, то вам тревожно и неспокойно в длительной физической разлуке с любимым человеком, вы сильно тоскуете и скучаете. Возможны резкие эмоциональные подъемы и спады. Вам нужно знать, когда именно состоится следующая встреча, необходим некий план отношений, чтобы чувствовать себя стабильно, и именно вы поднимаете вопросы о воссоединении и переходе на следующий этап. Вы тот партнер, который волнуется и переживает на этапе отношений на расстоянии. Чаще всего в отношениях один из партнеров имеет стремящийся к дистанции тип романтической привязанности, а второй – стремящийся к близости.

Хорошая новость: типы привязанности – это не патология! В отношениях с разными партнерами у человека может проявляться то один, то другой тип. И еще – свой тип романтической привязанности можно изменить, сделав его надежным.

Основное решение для достойной встречи с «танцем» физического сближения и отдаления заключается в установлении баланса. Нужно приложить некоторые усилия: тревожному партнеру – развить и/или укрепить в себе навыки автономности, а избегающему – сделать шаги навстречу партнеру, но без ущемления базовых потребностей (скажем, по утрам посвящать пару часов только себе, чтобы проснуться и настроиться на грядущий день).

Например, у избегающего партнера нет потребности в утренних объятиях и поцелуях, а для тревожного это важная часть романтических отношений. Компромиссом может стать определение времени, когда именно утром и сколько времени избегающий партнер готов уделить объятиям и поцелуям. Да-да, именно так – провести переговоры и найти компромисс. Пора уже выйти из детской позиции «пусть он(-а) сам(-а) догадается, как и что мне надо, он(-а) же меня любит!» – так это не работает. Кто-то действительно очень тонко чувствует партнера и удивительным образом всегда попадает в точку, но у большинства из нас такой навык не развит, и требуется время, чтобы научиться этому, что возможно только при постоянной практике, включая взлеты и падения.

Чтобы определить свой тип романтической привязанности и тип вашего партнера, мы рекомендуем прочесть книгу Амир Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу: как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».

4. Эмоциональные качели

Эмоциональная близость – критически важная составляющая успеха отношений на расстоянии. В проведенном нами исследовании 93 % респондентов ответили, что эмоциональная близость с партнером играет важную роль в их удовлетворенности отношениями. 80 % отметили, что именно эмоциональная близость помогла им справиться с трудностями разлуки во время всемирного локдауна 2020 года. На вопрос, благодаря каким элементам существуют их отношения на расстоянии, 88 % участников опроса поставили на первое место эмоциональную близость. Однако тот факт, что в парах чаще всего встречаются психотипы с отличными стилями романтической привязанности, оказывает сильное влияние на динамику эмоциональной близости. У партнеров может быть разная потребность в этом.

И что нам делать?

Развивать эмоциональный интеллект. К счастью, это возможно и доступно каждому.

Часто бывает, что один из партнеров стремится к большей эмоциональной близости. Он хочет чаще писать и говорить друг с другом, звонить, прикасаться, обсуждать различные вопросы, выражать больше эмпатии, проявлять понимание, терпение и переживать из-за длительных перерывов в контакте, иными словами, пытается быть ближе к своему партнеру во всех смыслах этого слова. А второй партнер более автономен: нечасто пишет и звонит, возможно, сдержан в проявлении эмоций и эмпатии, не так разговорчив, не всегда готов к диалогу, он чувствует себя комфортно при длительных перерывах в общении.

Чтобы восстановить баланс, как мы уже упоминали в пункте 3 этой главы, стремящемуся к близости партнеру необходимо работать над развитием и укреплением своей автономности: учиться быть наедине с собой, черпать силу и энергию от общения с друзьями и членами семьи, пытаться самореализоваться, наполнять личную жизнь чем-то кроме отношений с партнером.

Автономному партнеру необходимо развивать эмоциональный интеллект и обучать тело искусству близости, что не так сложно, как может показаться. Для этого нужно сделать первый шаг к большей близости и дать телу привыкнуть к ней. Например, в этом способен помочь рекомендуемый Джоном Готтманом еженедельный ритуал под названием «Разговор, снижающий стресс». Для него необходимо выделять 20–30 минут один раз в неделю [12]. Вы остаетесь наедине с партнером и, удобно расположившись, разговариваете о том, что беспокоит и/или расстраивает каждого из вас в жизни, вне ваших романтических отношений. Тему отношений в этом разговоре вы не обсуждаете. Стремящемуся к отдалению партнеру нужно дать время своему телу привыкнуть. Со временем оба партнера почувствуют благоприятное влияние ритуала на нервную систему – он позволит им расслабиться и понять, как в отношениях важно чувство близости.

Согласно данным исследований, одной из основных причин разводов является эмоциональная разобщенность в паре – партнеры живут параллельными жизнями, теряя интерес друг к другу [16]. А в романтических отношениях на расстоянии это и вовсе один из основных элементов стабильности. Если партнеры эмоционально близки, то, скорее всего, они пройдут такой этап отношений с наименьшими сложностями.

В качестве первого шага к выстраиванию баланса в таких отношениях может быть чтение книг. Получите больше информации, подумайте над ней, а затем сделайте хотя бы один шаг в сторону желаемых изменений.

Мы рекомендуем прочитать следующие книги:

Для стремящегося к близости партнера:

«Парадокс страсти», Дин Делис, Кассандра Филлипс.

Для отдаляющегося партнера:

«Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ», Дэниел Гоулман.

Для обоих партнеров:

1. «Подходим друг другу», Амир Левин, Рэйчел Хеллер;

2. Книга, которую мы называем библией для пар, – «7 принципов счастливого брака», Джон Готтман;

3. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира», Джон Грей;

4. «Обними меня крепче», Сью Джонсон;

5. «Почему мы любим: природа и химия романтической любви», Хелен Фишер.

Мы рекомендуем использовать и физические инструменты формирования и укрепления эмоциональной близости. Например, обменяться личными вещами: мужчина оставляет, например, свою рубашку или футболку, в которой его любимая может спать или носить, а женщина дает ему ночную сорочку со своим ароматом, которая будет «спать» на подушке рядом, пока они в разлуке. Вы можете подарить друг другу мягкие игрушки, которые приятно обнять, скучая по любимому человеку. Обменяйтесь кружками, тарелками, подарите одеяло, пижаму, одинаковые браслеты, оставьте как можно больше физической связи между вами – позже она автоматически перейдет в эмоциональную.

Елена:

У нас с супругом есть ритуал: при расставании мы оставляем друг другу тайные послания – записку, открытку или маленькое письмо, в которых пишем признания в любви или кратко подводим итоги проведенного вместе времени. После расставания каждый из нас ищет оставленное другим послание. Иногда это квест, длящийся пару дней. И затем, в разлуке, мы перечитываем эти послания. Некоторые из таких записок всегда лежат на моем прикроватном столике, и я периодически их перечитываю, каждый раз счастливо улыбаясь. На душе становится тепло.

5. Секс

Одно из самых заметных преимуществ отношений на расстоянии – эмоциональный, страстный секс в первые дни воссоединения после долгой разлуки. Это так называемый длительный медовый месяц.

Интересно, что некоторые пары в географически близких отношениях никогда не испытывали таких ярких эмоций во время секса или же пережили подобное только в самом начале отношений. Причина – функционирование нашего организма при постоянном чередовании расставаний и встреч. Нахождение объекта романтических желаний вне зоны доступа длительное время подпитывает эффект отсроченного удовольствия, которое тем выше, чем ближе предстоящая встреча. Неудивительно, что при встрече взрывается чувственный фейерверк, укрепляющий ощущение, что партнеры еще никогда подобного не испытывали.

Но если ваши отношения на расстоянии складываются по-другому, это нормально! Далеко не все партнеры при первой встрече после нескольких месяцев разлуки готовы тут же броситься в объятия друг друга и безвылазно проводить время в спальне. Некоторым требуется время, чтобы вновь привыкнуть к партнеру, сонастроиться с ним, почувствовать его.

Несмотря на то что исследования говорят о высокой удовлетворенности партнеров сексуальной жизнью в отношениях на расстоянии, ограничения в этой сфере все же являются сложностью, а для некоторых пар и весьма ощутимой.

Мужчины тяжело справляются с отсутствием регулярной интимной близости – для многих из них она первична на пути к эмоциональной близости [9]. У женщин же, наоборот, путь к интимной близости лежит через эмоциональную, поэтому они спокойнее относятся к ней.

Сама по себе необходимость постоянно балансировать между физической близостью и разобщенностью может вызывать стресс. Согласитесь, не все легко проводят, к примеру, семь дней в постоянной физической близости с любимым человеком, имея возможность обнимать и целовать его в любой момент, смотреть, прикасаться, а затем уехать в другую область или страну и несколько месяцев жить вдали от партнера. Спустя несколько месяцев они опять встретятся, но позже им придется снова разлучиться на несколько месяцев. В таком «танце» вы можете провести год, два, три и больше… Иногда это ужасно выматывает.

Не стоит забывать и о разных типах сексуальных темпераментов, так называемой половой конституции. Тип темперамента – это набор устойчивых биологических свойств организма, от которых зависит потребность в сексе, их выделяют три: слабый, средний, сильный [23], и все они здоровы и нормальны. Различие лишь в том, что у кого-то потребность в сексе возникает раз в три-четыре недели, а у другого – семь раз в день. В Сети вы легко найдете способ определить свой тип половой конституции. Однако, пожалуйста, не воспринимайте прочитанное как диагноз – это всего лишь еще одно важное знание о себе и партнере, которое помогает гармонично строить интимные отношения.

Фокус на качестве секса – это такой же яркий элемент отношений на расстоянии, как и качество времени, проводимого вместе. Когда твое время с любимым человеком ограничено, хочется, чтобы все было на высшем уровне, включая сексуальную сторону отношений, и любые «неполадки» могут восприниматься намного драматичнее, нежели в географически близких парах.

Как справляться с этим?

Прежде всего понять, что это нормальная часть отношений на расстоянии. Такое осознание – очень важный шаг на пути к снижению напряженности в этом вопросе. Не нужно пугаться таких отношений или драматизировать. Тысячи пар прошли через подобное – и все выжили:)

Хотим обратить ваше внимание на интересный момент, непосредственно связанный с удовлетворенностью пары интимной близостью, – речь идет о поддержании ежедневного общения на бытовые темы. Для географически близких пар такое – часть повседневности, настолько обыденная, что значения ей не придается, ведь партнеры завтракают вместе, обсуждая планы, вдвоем отправляются за покупками, гуляют, ходят в кино, смотрят телевизор дома и т. д. Исследования подтверждают, что совместное проживание обыденных занятий положительно влияет на укрепление чувства «мы» и эмоциональной близости, что, в свою очередь, ведет к качественному сексу и формированию особой связи между партнерами, когда они находятся далеко друг от друга. Созваниваясь или переписываясь с партнером, рассказывайте, что вы ели на завтрак и каким был ваш путь в университет или на работу, делитесь фотографиями, как бы позволяя партнеру прожить день с вами. Каждое маленькое действие такого характера постепенно создает взаимозависимость, которая является основой интимной близости [6]. Мы знаем, что, конечно же, современные пары в отношениях искусны в поддержании контактов такого характера, но если к этому добавить понимание, как именно это работает, возможно, вы с большим вниманием отнесетесь к качеству таких взаимодействий.

И конечно же, невозможно не затронуть тему виртуального секса в отношениях на расстоянии. Пары, активно использующие виртуальный флирт и интим как один из форматов взаимодействия, более удовлетворены своими отношениями на расстоянии, чем те, которые не пользуются этими возможностями. Принимайте блага, что вам дает современный мир [9]! Но если формат виртуальной интимной близости вам не подходит – это тоже нормально. Главное – открыто обсудить это с партнером с позиции взаимного уважения.

Что еще поможет поддержать удовлетворенность сексуальной жизнью на расстоянии?

В пункте 3 главы I вы прошли опрос, в котором затронута тема секса в отношениях на расстоянии, и уже понимаете, как примерно будете справляться с этой стороной жизни. Кому-то свойственно открытое сексуальное взаимодействие, другому – сдержанное, и вам потребуется время, чтобы разобраться в этой сфере.

Если партнеры сексуально открыты и эмоциональны

• В эпоху свободной видеосвязи стало привычным смотреть друг на друга при виртуальном сексе. Попробуйте что-то непривычное, например аудиофлирт и секс. Сконцентрируйтесь на звуке голоса друг друга, не включая камеру. Это принесет не только новые ощущения, но и укрепит вашу эмоциональную связь. Секстинг – эротическая переписка – прочно вошла в репертуар открытых к подобному взаимодействию пар.

• Подготовьте сексуальные подарки (костюм, секс-игрушку), которые вы передадите другу другу, расставаясь после очередной встречи. Организуйте виртуальное свидание, на котором откроете и используете подарки. Не забывайте, что сейчас доступны игрушки, которыми можно управлять на расстоянии через приложение. Это очень интересно!

• Поиграйте в карточки для партнеров на тему секса и сексуальности. Например, в бесплатном приложении Gottman Card Decks (приложение, разработанное уже известным вам Институтом Готтмана) вы найдете целых четыре раздела, позволяющих исследовать интимную сторону жизни и предпочтения друг друга: Sex questions («Вопросы о сексе»), Salsa Mild («Умеренный уровень»), Salsa Medium («Средний уровень»), Salsa Hot («Горячий уровень») позволяют выбрать допустимый уровень откровенности. На русском языке вы можете попробовать карточки «Между нами» Марии Кривощаповой-Деминой, в которых найдете вопросы о сексе и сексуальности.

• Смотрите вместе кино, настраивающее на эротичный, игривый лад, и… Ну а дальше все, что позволит ваша фантазия.

Если один из партнеров (или оба) сексуально сдержан и нуждается в пространстве, чтобы вновь привыкнуть к близости

• Главный секрет удовлетворенности интимной жизнью заключается в расширении общих психологических знаний по этой теме (что актуально для любой сферы отношений). Если вам кажется, будто вы и так все знаете, поверьте, это заблуждение, что и подтверждает наша психологическая практика. Чтение качественных книг, просмотр профессиональных видеообзоров на Youtube, посещение тренингов и визиты к сексологу откроют вам целый мир нового и интересного.

• Сексуальная удовлетворенность – это не только нравящийся вам секс с партнером. Она начинается с приятного общения, юмора, готовности слушать друг друга, взаимного интереса. Держите фокус на приятном общении.

• Если вам непривычен или непонятен виртуальный секс, вам сложно писать или произносить игривые фразы, попробуйте надиктовать сексуальные послания или описания из книг и отправить аудио партнеру. Со временем подобное станет привычным, так вы сделаете еще один шаг навстречу друг другу.

• Оставляйте интимные послания. Даже одно предложение о том, что вам очень нравится в партнере, – уже большой вклад в интимную удовлетворенность отношениями!

• Периодически пишите друг другу интимные письма. Это отличная альтернатива виртуальному сексу.

• Начните физическое сближение с романтического вечера и легких прикосновений: держитесь за руки, обнимайтесь, пристально смотрите друг другу в глаза.

• Поддерживайте друг друга разными способами – картинками, аудиосообщениями или чем-то еще, что соответствует ведущему типу восприятия. Сложнее всего кинестетикам, ведь прикосновения сложно передать на расстоянии. Попробуйте использовать так называемый переходный объект – его (ее) футболка, плед, мягкая игрушка. Можно попробовать проговаривать желаемые образы. Один партнер говорит, например:

«Представь, что прямо сейчас я глажу тебя по спине, по щекам…» – а второй делает это (можно с закрытыми глазами).

Обязательно расширяйте свои знания о сексе, изучайте свое тело сами и вместе с партнером, говорите друг с другом об интимной близости, будучи в разлуке. Не избегайте этой темы, в отношениях стеснению и недоговоренностям места нет! Будьте максимально открыты и откровенны с собой и партнером, но в то же время корректны и уважительны к партнеру.

Например, вы можете использовать для игры следующие вопросы (автор – Кривощапова-Демина М.):

1. Что тебе особенно нравится в твоем теле? Чем ты гордишься? А что тебе меньше всего нравится в твоем теле? Что тебе нравится в моем теле?

2. В какое время дня ты любишь заниматься сексом и почему? Какой мой способ инициировать секс нравится тебе больше всего? Что я могу изменить?

3. Что тебя возбуждает? Что я могу сделать, чтобы усилить наше влечение?

4. Какой наш секс запомнился тебе ярче всего? Почему? Расскажи одну-две истории.

5. Как ты относишься к тому, что у нас с тобой разный уровень влечения?

6. Говорят, что одни люди хотят секса, чтобы испытать близость, а другие хотят секса, только если уже испытывают близость. Как ты считаешь, это правда? Это к нам относится? Из-за этого возникают затруднения? Если да, как мы можем исправить ситуацию? 7. У тебя есть сексуальные фантазии? Можешь мне рассказать? 8. Как относились к сексу твои родители? Было ли это запретной темой или вы могли поговорить об этом? Как ты думаешь сейчас, насколько легко ты можешь говорить о своих эмоциях, желаниях, потребностях в сексуальной сфере? Оцени от 0 до 10. 9. Продолжи фразу: «Секс для меня – это…»

10. Какие внешние факторы пробуждают в тебе желание, возбуждение (определенная обстановка, одежда, запахи, специальные аксессуары)? Что «включает» твою чувственность?

11. Что пробуждает в тебе игривый настрой, расслабление и эротическое настроение? А что (обстановка, события, предметы вокруг, состояние) срабатывает как «выключатель»?

Вопросы, которые можно задать женщине:

1. Многие женщины признаются, что получают физическое удовольствие от мастурбации, но при этом чувствуют, что поступают неправильно. А как ты к этому относишься?

2. Многие женщины говорят, что для мастурбации им достаточно стимуляции клитора. Другие утверждают, что для достижения оргазма им надо стимулировать и другие эрогенные зоны. А как у тебя?

3. Ты считаешь, что обязана получить оргазм? Скажи, так это для тебя или нет?

4. Многие женщины говорят, что им нравится близость при проникновении, а другие признаются, что при проникновении не получают оргазма, поэтому испытывают смешанные чувства. Как ты относишься к сексу с проникновением?

5. Многие женщины говорят, что им нравится кунилингус, но не нравится позиция 69, потому что она не позволяет им сосредоточиться на собственном удовольствии. У тебя так же?

Вопросы, которые можно задать мужчине:

1. Многие мужчины говорят, что получают от мастурбации физическое удовольствие, но не психологическое. А как у тебя?

2. Многие мужчины говорят, что для мастурбации им достаточно стимуляции пениса. Другие утверждают, что для достижения оргазма надо стимулировать и другие эрогенные зоны. А как у тебя?

3. Как бы мы могли выходить из ситуаций, когда тебе хочется секса, а мне нет?

4. Как ты относишься к стимуляции ануса? Ты когда-нибудь пробовал анальный секс? Какой вид стимуляции тебе нравится?

5. У тебя когда-нибудь возникают желания или мысли о сексе с другими?

Книги, которые мы рекомендуем для погружения в тему секса:

«Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», Эмили Нагоски;

«Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму», Лори Минц;

«Марс и Венера в спальне. Как сберечь любовь и страсть навсегда», Джон Грей;

«Любовь, которой стоит заняться», Стивен Снайдер;

«Сексуальный интеллект», Марти Кляйн;

«ОН. Интимный разговор про тот самый орган», Анджей Гришевский, Пшемыслав Пиларски. Книга о мужчинах, мужской сексуальности и о том, чего не знают о себе даже сами мужчины.

6. Ревность

Это чувство – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений. Спектр ревности варьируется от легкого беспокойства и дискомфорта до гнева и страха. Ревность – часть многих отношений, как географически близких, так и на расстоянии. Это чувство корнями уходит глубоко в детство, когда ребенок не получал должного внимания и признания или соперничал с другими детьми за внимание одного или обоих родителей. Подросток тоже переживает уязвимый период, так как происходят резкие изменения биохимических процессов и меняется внешность. Если в это время отсутствуют поддержка и принятие со стороны родителей и близкого окружения, этот этап в жизни подростка может стать травмирующим. Чувство ревности формируется и при негативных предписаниях со стороны родителей, старших родственников и других значимых фигур в жизни человека, например, если мама говорит дочке, что мужчины ненадежны и всегда изменяют. Аналогичное мнение может быть навязано сыну отцом. Конечно, все негативные установки и ограничивающие убеждения – следствие личного опыта родителей. Следует помнить, что совершенно не все мужчины и женщины изменяют – в мире предостаточно пар, которые верны друг другу и проживают семейную жизнь в радости. К сожалению, результат вышеперечисленных причин возникновения ревности один – у человека формируется прочное чувство, что он/она недостаточно хорош(-а), то есть заниженная самооценка.

В контексте отношений на расстоянии мы рассматриваем ревность как негативное эмоциональное состояние, вносящее разлад и дисбаланс и создающее дополнительный стресс. Конечно, находясь на расстоянии сотен или тысяч километров друг от друга и не имея возможности быть рядом с любимым в любой момент времени, при отсутствии регулярной физической близости даже некоторые уверенные в себе люди с твердой самооценкой могут испытывать беспокойство.

Согласно результатам проведенных исследований, в отношениях на расстоянии риск измены такой же, как и в географически близких отношениях, то есть расстояние не является решающим фактором. Риск этот связан прежде всего с качеством отношений [7].

Существует мнение, что в географически близких отношениях ежедневный физический контакт предоставляет партнерам достаточное количество информации о том, что партнер верен. А в отношениях на расстоянии такой возможности нет, как и возможности контролировать партнера. Но если разговор заходит о контроле в отношениях и страхе измены, то мы вновь возвращаемся к вопросу здоровых отношений и их качества. Что происходит с отношениями на уровне доверия и преданности? Если в этом есть сомнения, то пара не вырвется из порочного круга недоверия, страха, сомнений и контроля.

Как быть с ревностью?

Если в вашей паре существует проблема доверия и преданности, мы рекомендуем откровенный разговор между партнерами либо обращение за помощью к специалистам – как индивидуально, так и вдвоем.

Необходимо с самого начала открыто общаться и создавать в паре безопасное пространство, в котором каждый может в мягкой и уважительной форме рассказать о своих переживаниях и попросить поддержку у партнера. Еще очень важно для пар в отношениях на расстоянии установить основные нерушимые правила. Чтобы их определить, задайте друг другу, например, такие вопросы:

• Что для каждого из нас означают понятия «доверие» и «верность» в отношениях? (Важно выяснить это, поскольку у каждого из нас свое понимание этих слов.)

• Наши отношения моногамны?

• Хотим ли мы проводить время с друзьями?

• Есть у нас близкие друзья противоположного пола?

Будем ли мы поддерживать с ними отношения, проводить время тет-а-тет?

• Станем ли мы ходить на вечеринки, заводить новые знакомства?

• Намерены ли мы поддерживать связь друг с другом на встречах с друзьями или на вечеринках?

• Как мы относимся к командировкам и как собираемся поддерживать связь в такие дни?

• Что такое измена для каждого из нас? Какой она бывает? Где пролегает граница? Существует ли эмоциональная измена и что каждый из нас по этому поводу думает?

Допустим, оба партнера осознанно выбрали моногамные отношения, сформировали базовые правила и поддерживают доверительную и открытую связь, но, несмотря на это, один из партнеров ревнует другого, что вносит напряженность в отношения. Прежде всего испытывающему ревность партнеру необходимо принять ответственность за это чувство. Мучающая его ревность имеет истоки внутри него и не имеет никакого отношения к вашему партнеру (повторимся, если мы говорим о здоровых отношениях, в которых верность и уважение – приоритет). Партнер не несет ответственности за ваши чувства. Ваша задача – осознать истинные причины ревности и доступным для вас способом проработать их, нацелившись на устранение негативных установок, повышение и укрепление самооценки и чувства самоценности, а также на формирование здоровой взаимозависимости в отношениях.

В этом вам могут помочь следующие книги:

«Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», Роберт Лихи;

«Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», Амир Левин, Рэйчел Хеллер;

«Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать», Марина Травкова;

«Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен», Эстер Перель.

Или же обратитесь за поддержкой к специалисту.

7. Доверие

Это основа любых здоровых отношений.

В 2021 году мы провели опрос среди состоящих в отношениях на расстоянии, и из 439 участников 84 % отметили доверие как один из элементов, благодаря которому их пары существуют.

Этот элемент входит в пятерку ключевых составляющих успешных отношений на расстоянии:

На ваш взгляд, благодаря каким элементам ваши отношения на расстоянии существуют? (отметьте все, что подходит)

Если вы с партнером доверяете друг другу, то период разлуки вы пройдете, минуя зоны «турбулентности». У вас не возникнет сомнений в верности партнера, вы станете обсуждать волнующие вас вопросы и установите комфортные для обоих границы, и в целом будете довольны собой, партнером и отношениями. Звучит как идиллия или даже утопия? Но такие пары существуют, и, более того, мы знаем их лично. О некоторых из них мы рассказали в этой книге и даже разместили их реальные фото в главе IV «10 нереальных историй о реальной любви на расстоянии – они справились!».

Доверие – неотъемлемая и важная часть здоровых отношений.

Конечно, такие пары, как и любые другие, сталкиваются с разногласиями, спорят, ругаются, мирятся, но ревность и недоверие не выедают их отношения изнутри, как червь.

А если у нас / у меня нет доверия к партнеру и нашим отношениям?

Тогда ныряйте глубоко и разбирайтесь сперва с тем, что происходит внутри вас, а затем уже с тем, что происходит в ваших отношениях. Держаться за связь, в которой нет доверия, – путь в никуда. Подумайте, это действительно то, с чем вы хотите жить?

Хорошо, я разбираюсь в себе и признаю, что не желаю оставаться в отношениях, в которых нет доверия, но я люблю этого человека и хочу, чтобы у нас все получилось. Что мне делать в такой ситуации?

Возможно, наш ответ вам не понравится, но вам нужно взять на себя ответственность за свою жизнь. Если доверия нет, но есть желание быть с человеком и вера, что все может измениться, то доверие можно восстановить и укрепить.

Но это небыстрый и непростой путь, он требует активного участия обоих партнеров, а также терпения и последовательности действий.

Шаг № 1: прямо и откровенно, исключая критику, обсудите с партнером ваши отношения и признайтесь, что не чувствуете доверия между вами. Спросите, что думает по этому поводу партнер и устраивает ли его/ее такое положение дел.

Шаг № 2: если обоих не устраивает сложившаяся ситуация и вы хотите ее изменить, то начните формировать фундамент.

1. Расскажите друг другу, что вы вкладываете в понятие «доверие».

2. Подумайте, что каждому из вас даст чувство доверия в отношениях.

3. Составьте список правил ваших отношений, построенных на доверии.

4. Определите список тех действий партнера, которые помогут сформировать доверие между вами. По пунктам, которые вызывают разногласия, ищите временные компромиссы.

5. Вместе выберите, какое одно действие каждый из партнеров может сделать для формирования доверия между вами. Начните совершать его и сделайте частью ваших отношений.

6. Через месяц выберите второе действие. Сделайте и его частью ваших отношений.

7. Продолжайте добавлять по одному действию каждый месяц, пока не закончится составленный вами список. 8. Через месяц после того, как все пункты из списка действий для формирования доверия войдут в вашу жизнь, обсудите, как обстоят дела теперь. Чувствуете ли вы формирующееся или укрепляющееся доверие? Нужно ли сделать что-то еще? 9. Возвращайтесь к этому обсуждению раз в три месяца до тех пор, пока не почувствуете, что полностью доверяете партнеру и доверие стало частью ваших отношений.

10. При необходимости обратитесь за поддержкой к семейному консультанту.

Если вашего партнера все устраивает и он/она ничего менять не желает, то у вас два выхода: либо принять ситуацию и жить с тем, что есть, либо завершить отношения.

Какое решение вы ни приняли бы, ответственность за него несете только вы, как взрослый человек.

Более детально изучить тему доверия в отношениях вам помогут следующие книги:

«7 принципов счастливого брака», Джон Готтман;

«Для влюбленных: как научиться доверию и сохранить любовь в отношениях», Кришнананда (Томас Троуб), Амана (Гитт Демант Троуб); для тех, кто хочет нырнуть очень глубоко: «Психология доверия», Е. П. Ильин.

8. Финансы. Кто за что платит?

Знаете, из-за чего пары чаще всего конфликтуют в отношениях? Нетрудно догадаться, что из-за финансов. Исследования показывают, что это достаточно острая проблема в семейных отношениях. Ожесточенные финансовые споры – одно из предзнаменований будущего разлада [17].

Отношения на расстоянии – это, несомненно, дорогой вид романтических отношений. А если партнеры живут в разных странах, то траты на этом этапе велики, особенно если между государствами нет прямого воздушного или сухопутного пути. Финансовая сторона вопроса такого формата отношений – одна из самых проблемных.

Если бы не было финансовых ограничений, то как легко было бы всем парам на расстоянии, правда? Партнеры летали бы друг к другу каждые выходные, комфортно жили на два города или две страны, вместе путешествовали, имели бы регулярную интимную близость и достаточное количество объятий и поцелуев. Такая красивая, разнообразная, насыщенная и легкая жизнь!

Возможно, у кого-то так и есть. Но разговор о парах, уровень доходов которых заметно выше среднего, нужно вести отдельно. У тех же, с кем мы преимущественно взаимодействуем и за кем наблюдаем, средний достаток, и для них вопрос физического преодоления расстояния является, мягко говоря, ощутимой статьей расходов в бюджете. Если мы говорим о партнерах, живущих в разных странах, то для них финансовая сторона отношений еще и крайне уязвима с позиции ее повышенной чувствительности к внешне– и геополитическим изменениям. Например, те пары, которые вступили в романтические отношения до 2020 года, с большой грустью вспоминают времена, когда перелет из Москвы в Германию стоил 12 000 рублей туда-обратно, имелось прямое сообщение России с Европой, оформление шенгенской визы обходилось в пределах 4000 рублей, а на паспортном контроле достаточно было показать только визу, бронь отеля и обратные билеты. Трудность состоит еще и в том, что затраты на поддержание отношений в пределах такой большой страны, как наша, примерно соизмеримы с затратами на перелеты к партнеру из другой страны, если мы говорим про удаленные друг от друга города. В масштабах России расстояние между городами в пределах 1000 км считается небольшим, тогда как в Европе оно показалось бы непреодолимым. «Фух, ну это еще не так далеко, хорошо, что ты не из Владивостока», – мог бы сказать москвич партнерше из Перми.

Пары в отношениях на расстоянии решают финансовые вопросы, которые, возможно, никогда не возникли бы в географически близких парах. Им приходится не только учитывать статьи расходов, которые есть у большинства обычных пар, но и учитывать траты на регулярные поездки, посылки, онлайн-заказы и подарки (потому что на расстоянии они играют особое символическое значение). Нагрузка колоссальная. И вопрос финансов может стать яблоком раздора, если пара изначально не прояснит, что и когда влюбленные могут себе позволить.

Как решать вопрос финансов?

Вот тут уж точно нет места неловкости, стеснению и ожиданию первых шагов от партнера. Если вы заинтересованы в отношениях, а ваш партнер не проявляет инициативы в прояснении финансового вопроса, то в первые три месяца отношений разумно взять дело в свои руки (даже если вы женщина) и расставить все по своим местам. Так вы сэкономите не только деньги, но и ценные и невосполнимые ресурсы – время и здоровье, как физическое, так и психическое.

Первым делом откровенно обсудите свое финансовое положение. Исключив все ежемесячные расходы, посчитайте, сколько у вас остается свободных денег, и ответьте на вопросы:

• Какую частоту поездок друг к другу вы сможете себе позволить?

• Кто заплатит за билеты?

• Каковы затраты, когда один из партнеров приезжает к другому?

• Где приезжий партнер станет жить?

• Сколько денег и на какой досуг вы потратите?

• Кто покупает продукты?

После обсуждения придите к общим договоренностям. Мы рекомендуем прописать их в мессенджере, в электронном письме или на бумаге, чтобы они были у каждого. Да, это непривычно, да, может показаться глупым и мелочным действием, но поверьте, этих обсуждений не избежать в романтических и семейных отношениях. Если вы сразу уделите этому вопросу должное внимание, вы значительно облегчите вашу жизнь.

Когда в паре появляются разногласия на финансовой почве, которые не удается разрешить, ищите компромисс. Инструкции, как это делать, даны в части 10 главы II «Конфликты».

Мы настоятельно рекомендуем вашей паре сходить на финансовое свидание и прояснить денежный вопрос детально, с опорой на данные науки и практический опыт тысяч пар. В этом вам поможет подробная инструкция в книге Джона Готтмана «8 важных свиданий».

9. Стресс

Слово «стресс» – одно из самых популярных в наше время. О нем регулярно говорят врачи, ученые, педагоги, социологи, психологи, блогеры, друзья… Словом, говорят все и пишут везде. И это не просто слово, понятие, явление – это действительно важная и, к сожалению, неотъемлемая составляющая жизни современного человека. А если мы говорим о жизни пар в отношениях на расстоянии, то стоит подчеркнуть, что стрессовая нагрузка в таких парах значительно увеличивается. Мы решили выделить темы стресса и конфликтов в отдельные части.

Прежде всего стоит подчеркнуть, что отношения на расстоянии, включая период перехода в географически близкие отношения и первые несколько лет совместной жизни, несмотря на яркие положительные стороны, являются периодом длительного ситуативного стресса, который сочетает как негативный, так и положительный виды стресса. Мы рассматриваем эту ситуацию как уникальную, отличающуюся от ситуативных стрессов, переживаемых географически близкими парами.

Давайте кратко разберем определения стресса, дабы исключить подмену понятий.

Стресс – физиологическая или психологическая реакция организма человека на внутренние или внешние стрессоры. Затрагивает почти все системы организма, влияющие на самочувствие и поведение людей [2].

Негативный стресс (дистресс) – тип стресса, возникающий под воздействием определенных требований, утрат или угроз. Оказывает пагубное воздействие на организм, вызывая физическую и психологическую дезадаптацию и создавая серьезный риск для здоровья человека [2].

Позитивный стресс (эустресс) – тип стресса, возникающий в результате сложных, но достижимых и приятных задач (например, участие в спортивном мероприятии, выступление с речью, свадьба). Он оказывает благотворное влияние, вызывая чувство удовлетворения или достижения, и способствует росту, развитию, мастерству и высокому уровню производительности человека [2].

Ситуативный стресс – это форма стресса, которая возникает в результате определенных ситуаций, как краткосрочных, так и длительных (определение Е. Кабассер, М. Кривощаповой-Деминой).

Достаточно одной фразы «Длительный ситуативный стресс», чтобы объяснить все, что происходит, и понять, почему возник остро выраженный дисбаланс физических и психологических состояний, а также эмоциональные качели, которые зачастую сопровождают период отношений на расстоянии.

Чтобы понять важные нюансы в проживании стресса, следует знать его цикл.

Медицинский исследователь А. З. Резник определяет цикл стресса следующим образом:

1. Состояние покоя: «Все хорошо».

2. Фаза напряжения: «Опасность!»

3. Фаза ответа, которая может быть пассивной и/или активной: «Бей-беги-замри».

4. Фаза облегчения (физиологического и психологического): «Опасность миновала, все хорошо» [1].

Угрозой в наше время могут стать такие пустяки, как странный взгляд на вас незнакомого человека, недовольная интонация в голосе начальника, задержка мужа на работе без предупреждения, чья-то публикация в Telegram – перечислять можно бесконечно. Все это саблезубые тигры, от которых наши предки убегали, спасая свою жизнь, которые, хоть и приняли иную форму, вызывают все ту же реакцию организма, что и миллионы лет назад.

«Реакция / ответ на опасность». Наверняка вы не раз слышали фразу «бей-беги-замри». Тут все просто: вы реагируете на угрозу одним из этих способов в зависимости от ситуации и типа опасности – либо нападаете (например, отвечаете оскорблением на оскорбление), либо убегаете (разворачиваетесь и уходите), либо замираете (теряетесь, не зная, что сказать).

«Облегчение. Опасность миновала». Вы и ваше тело понимаете, что все в порядке. Вы в безопасности, организм расслабляется и восстанавливается. Как ни странно, с этой частью цикла у современного человека возникают определенные сложности. Мы не знаем, как делать это правильно, и формируется состояние, о котором говорят и пишут повсюду: хронический стресс. Ни одно животное в мире не может выжить в состоянии длительного стресса – это противоестественно. Так живет только человек. Отсюда и причины всевозможных болезней, как физических, так и психических. Несмотря на стремительно растущий уровень медицинских открытий и технологического оснащения лечебных учреждений, здоровье человека с каждым поколением ухудшается. На наш взгляд, одна из причин этого – многочисленные стрессогенные факторы современной жизни. И на первое место мы ставим ежедневную информационную «бомбардировку» со стороны СМИ и социальных сетей, ежедневное многочасовое зависание в гаджетах, а также общемировые политико– и социально-экономические потрясения, которые, в свою очередь, обильно транслируются через различные масс-медиа и виртуальные информационные площадки.

Умение здорово проживать цикл стресса и правильно восстанавливаться – основа психического и физического благополучия современного человека!

Что делать, если вы находитесь в состоянии длительного стресса, который можно описать фразой «Для меня это слишком»?

Шаг 1. Прежде всего важно осознать и принять тот факт, что современная жизнь, особенно последние четыре года (а это большой срок для нервной системы), наполнена избыточными стрессогенными факторами и что, приносим извинения за директивный тон, наша обязанность – использовать разнообразные и легкодоступные инструменты и средства для стабилизации внутреннего состояния. Если мы хотим жить в психологически и физически здоровом, процветающем обществе, необходимо осваивать навыки саморегуляции.

Шаг 2. Знать цикл стресса и научиться его проживать и завершать без вреда для здоровья.

Как это сделать? Есть простой и доступный каждому способ: восстановить баланс сна и отдыха и ввести в свой распорядок комфортную физическую активность (прогулки, танцы, бег, упражнения, йога, спортивные игры и т. д.). Если вы с партнером только воссоединились и/или начали жить вместе (кто-то из вас переехал в другой город или страну), у вас найдется время для себя, посвятите его комфортной для вас физической активности и уделите должное внимание качеству сна.

Если не выполнять набор этих простых, но основополагающих стабилизирующих действий, стресс в организме накапливается и разрушает его изнутри. Это не просто рассуждения, а жизненно важная составляющая вашего благополучия во всех сферах. Когда организм находится в состоянии длительного хронического стресса, лобные доли мозга (думающий мозг) не могут полноценно и адекватно обрабатывать поступающую извне информацию, а иммунная система перегружена и не может обеспечивать защиту организма должным образом.

«В любой непонятной ситуации ложитесь спать!» – и это не шутка. Так и поступайте, если возможно.

Если вы не в состоянии «отключить» мозг, что довольно часто наблюдается при тревожных состояниях, вас атакует рой мыслей, применяйте простую, но невероятно эффективную, научно зарекомендовавшую себя ментальную технику «Внимательное дыхание».

Сфокусируйте все внимание на дыхании. Дышите размеренно. На каждом вдохе и выдохе мысленно произносите слова «вдох» и «выдох». Если вы продолжаете крутить какие-то мысли, решать насущные задачи, то, заметив это, возвращайте себя к вдоху и выдоху. И так каждый раз. Уделяйте этой простой технике 10–20 минут пару раз в день (желательно утром сразу после пробуждения и вечером перед отходом ко сну). Элементарные действия сотворят чудеса с мозгом и нервной системой, и уже через неделю регулярной практики вы почувствуете, что стали спокойнее, уравновешеннее. Покажется, что вы теперь смотрите на происходящее с вами как будто со стороны, то есть с объективной позиции. Сумеете сделать эту практику ежедневным ритуалом, и уровень тревожности значительно снизится, да и качество вашей психофизиологической жизни улучшится.

Такая ментальная практика называется светской медитацией и является ключевой во всемирно известной программе снижения стресса MBSR (Mindfulness Based Stress Reduction), разработанной ученым Джоном Кабат-Зином. Эта программа подтвердила свою эффективность в клинической практике и научных исследованиях знаменитого нейробиолога и ученого Ричарда Дэвидсона. Она используется в качестве методики восстановления пациентов во многих клиниках по всему земному шару [18]. И знаете, что самое замечательное в этой практике? Она бесплатна и доступна абсолютно каждому человеку на планете! Теперь, зная о ней, ее простоте, пользе и эффективности, введете ли вы ее в свою жизнь?

10. Конфликты

Многие пары в отношениях на расстоянии избегают конфликтов и/или чрезмерно трагично воспринимают их, особенно когда они физически вместе. Порой возникают мысли: «Если в редкие моменты встречи мы ругаемся, то что же будет, когда мы станем жить вместе?»

Что делать?

Елена:

В свое время я сильно переживала из-за конфликтов в отношениях. Во мне было заложено негативное убеждение, что конфликт = неработающие отношения. И для меня стала неким открытием фраза Джона Готтмана в книге «7 принципов счастливого брака» о том, что конфликты – это нормально, 69 % конфликтов в парах вечны и нерешаемы и что по ним можно только найти компромисс, но они будут всегда [16]. И все это НОРМАЛЬНО. Какое облегчение, а я-то думала, что, раз мы ругаемся, значит, все плохо.

Многие психологи подчеркивают, что конфликты – это возможность и для вашего роста как личности, и для пары в целом. Важно не откладывать решение в долгий ящик, а разбирать их, обсуждать и делать выводы.

Почему 69 % проблем в отношениях нерешаемы?

Чаще всего это проблемы, причины которых лежат очень глубоко. Сложности возникают потому, что в отношения вступают два разных человека, две субъективные реальности, которые равнозначны в своем праве на существование. Эти конфликты связаны с фундаментальными вещами – с детством вашего партнера, образом жизни его и его семьи, с традициями, которые сформировались до того, как вы стали парой, особенностями конкретной личности и ее ценностями. И их невозможно разрешить, ведь бесполезно воевать годами, пытаясь изменить нечто базовое, фундаментальное, то, с чем человек пришел в партнерские отношения.

Глобальные и неприятные вопросы не удается решить, они причиняют супругам боль и доставляют неприятности – это и есть зашедшие в тупик вечные проблемы, которые есть у всех пар.

Почему эти проблемы разрушают отношения?

Когда пара не может решить какой-либо вопрос, каждый из партнеров чувствует, что его предают и не уважают, и от этого испытывает обиду и фрустрацию.

Опасность таких тупиков в том, что они вынуждают супругов дистанцироваться, порождают ощущение одиночества и могут привести к тому, что супруги начнут жить параллельными жизнями, эмоционально отдалившись друг от друга.

Как чаще всего происходят конфликты?

Мы нападаем: «Ты не сделал то и вот это». Партнер защищается. Мы закипаем. Или наоборот. Способность конструктивно мыслить и корректно договариваться утрачена (так работает наша физиология). Конфликт не решен, его участники разошлись по углам, накопилась обида. В следующий раз мы снова идем по тому же кругу.

Управление конфликтами – один из самых сложных навыков, поскольку во время конфликта верх над нами берут эмоции выживания, проявляющиеся в реакции «бей-беги-замри». Мы либо атакуем партнера гневными речами, либо избегаем конфликта и обижаемся, уходим в себя и играем в молчанку, либо замираем в страхе, панике, растерянности и не знаем, что делать. Это наследие далеких предков, которым такой навык помогал быстро сгруппироваться и выжить в ситуации опасности. И он настолько глубоко встроен в нас, что даже много тысяч лет спустя нашему мозгу по-прежнему неважно, стоит перед нами рычащий саблезубый тигр или злой партнер – защита включается автоматически.

Чтобы овладеть новыми навыками, требуются время и усилия. Но они обязательно дадут положительные результаты, если вы проявите упорство, следуя желанию развивать отношения.

Итак, что же можно сделать?

1. Устраните критику.

96 % конфликтов, начатых жестко – с критики, сарказма, презрения, обвинений, неуважения, – заканчиваются плохо [16]. Они не решаются. Используйте мягкое начало, говоря я-высказываниями: «Я расстроена», «Я злюсь», «Мне грустно…» Говорите о своих чувствах и эмоциях, не критикуя при этом партнера, тогда ему не нужно будет защищаться.

2. Рассказывайте о себе, но не нападайте.

Каждый из вас по очереди рассказывает, как он/она видел(-а) ситуацию и какие эмоции испытывал(-а). Важно говорить об этом через я-высказывания, исключив «ты».

Например: «Я почувствовала себя недооцененной, когда услышала, что нет ничего особенного в том, что теперь мой путь к тебе из России в Европу составляет двадцать часов вместо трех с половиной. Мне было горько и обидно это слышать».

Вместо: «Ты совсем обнаглел, говоря мне, что тот факт, что теперь путь к тебе из России в Европу занимает двадцать часов вместо трех с половиной, ерунда. Никогда не думала, что ты настолько меня не ценишь! Иди попробуй покатайся так сам, а потом поговорим».

3. Валидируйте – признавайте существование субъективной реальности вашего партнера.

Когда один партнер расскажет свое видение ситуации, второй должен приложить усилия, чтобы выразить понимание и показать, что в его картине мира право партнера имеет важное значение. Вам необязательно соглашаться, но попытайтесь понять любимого.

Например: «Я понял, что ты почувствовала себя недооцененной, когда я сказал, что нет ничего особенного в том, как долго ты теперь ко мне добираешься. Конечно, тебе было горько и обидно это слышать».

4. Берите паузу.

Если вы чувствуете, что страсти накаляются, сделайте перерыв, желательно не менее 20–30 минут. За это время вы успокоитесь и сможете вернуться к разговору в уравновешенном состоянии.

Когда вы выслушаете друг друга и признаете значимость переживаний партнера, предложите ему одно действие, которое он может совершить в аналогичной ситуации, чтобы помочь двигаться по лучшей траектории.

Если дело касается вечной проблемы – ищите компромиссы!

Расскажем, как искали компромисс разные пары.

Кейс № 1: поиск компромисса – «Финансы»

Жанна и Патрик женаты три года, у них разные взгляды на систему управления финансами. Для Жанны крайне важны короткие путешествия на день рождения каждого партнера, на годовщину их знакомства и свадьбы: четыре поездки в год. В субъективной картине мира Жанны путешествия – символ свободы и финансового благополучия. Их формат не имеет значения, это может быть вылазка в соседний город на два-три дня. Важен сам факт выезда из пункта постоянного проживания, полная концентрация на друг друге и отдых. А Патрик к подобному безразличен. До встречи с Жанной он не покидал родной регион Баден-Вюртемберг десять лет, и ему вполне хватало поездок на велосипеде в выходные по окрестностям. Первые четыре года пара состояла в отношениях на расстоянии, постоянные путешествия друг к другу и встречи в других странах были их естественной частью. Жанна наслаждалась процессом, уверенная в том, что это всегда будет частью их жизни, а Патрик принимал ситуацию как временную вынужденную необходимость. Когда они поженились и Жанна переехала в Германию к Патрику, то столкнулась с тем, что у них совершенно разные взгляды на поездки и управление финансами в целом. Жанна хотела путешествовать, Патрик хотел откладывать деньги на покупку дома. Начались конфликты, взаимные обиды и упреки. Прочитав книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий», пара решила попробовать свидание, посвященное теме финансов. На нем они узнали, к большому удивлению друг друга, насколько по-разному они смотрели на мир. После откровенных рассказов о детстве друг друга и обсуждения символических значений слов «путешествия» и «деньги» пара пришла к компромиссу: в ближайшие два года они сосредоточатся на накоплении первоначального взноса на приобретение дома и будут ездить в путешествия один раз в год – на годовщину свадьбы. Остальные знаменательные события они станут отмечать особым образом, но без затратных путешествий. Спустя два года они пересмотрят компромисс с учетом изменившихся реалий. Патрик пообещал Жанне, что, как только решится вопрос с домом, они сделают приоритетом их совместные путешествия. И такой компромисс устроил обоих. И тот факт, что компромисс является временным, очень помог партнерам встретиться на полпути.

Кейс № 2: поиск компромисса – «Образ жизни»

Анна вместе с восьмилетним сыном переехала в Нидерланды к мужу Эрику. В первый же месяц пара столкнулась с первым бытовым конфликтом: Эрик привык пару раз в день расслабляться дома, раскуривая сигары. Как мы знаем, в Нидерландах особое отношение к курению как таковому, и это нормальная часть жизни страны, но не для Анны. Она знала, что Эрик курит сигары дома, но думала, что, когда с ними будет жить ее ребенок, муж не будет делать это в его присутствии. Анна хотела максимально оградить сына от темы курения, поскольку в ее семье дедушка и отец умерли от рака легких, так как оба курили с детства. Она рассказывала Эрику об этом, но детально не обсуждала вопрос, будучи уверенной, что он даже не подумает так поступать в присутствии ее ребенка. Но Эрик имел другую позицию и считал, что курение в квартире совершенно нормально, ведь это часть культуры его страны и у него никто из близких не умер от рака легких. В семье разгорелся настоящий пожар, Анна даже была готова вернуться в Россию, а Эрик чувствовал, что его лишают свободы в собственном доме. Взяв паузу и немного остыв, пара приняла решение найти компромисс по этому вопросу, поскольку во всех остальных сферах они прекрасно ладили. В качестве компромисса нашли такое решение: Эрик оборудует балкон так, чтобы ему было комфортно там расслабляться, балкон закроют изнутри шторами, чтобы из квартиры не было видно, что там происходит. Сыну Анна объяснила, что это территория Эрика и, когда он там закрывается, его беспокоить нельзя, так как каждому человеку важно личное время и пространство. Решение устроило всех, конфликт был исчерпан.

Кейс № 3: поиск компромисса – «Интимная близость»

Елена и Антонио познакомились в Италии, куда Елена приехала в командировку на завод, где ее компания закупала оборудование. Антонио с первых дней галантно ухаживал за Еленой, а спустя рабочую неделю уже был без памяти в нее влюблен. Елена тоже не устояла перед чарами обворожительного молодого итальянца. Так начались их отношения на расстоянии, которые продолжаются и по сей день. У Елены и Антонио разные сексуальные темпераменты. Елена более сдержанна, ей требуется время для подготовки к физической близости с любимым, особенно после длительной разлуки. Антонио, наоборот, горит от нетерпения через физический контакт рассказать Елене о том, как сильно он скучал и как сильно ее любит. Другими словами, для Елены важен сперва эмоциональный контакт, а затем физическая близость, Антонио же эмоционально сближается с Еленой через физический контакт. Мы предложили паре пройти два наших диагностических опросника, представленных на страницах в начале этой книги, и, когда пара сравнила свои ответы, стало ясно, насколько разные они в отношении близости. С каждым из них все в порядке – просто для решения возникшего вопроса требуется временный компромисс. Было решено попробовать первый день после разлуки проводить вне дома: ужин в ресторане, посещение кинотеатра, встреча с общими друзьями. А первую ночь проводить в разных комнатах. Это временный компромисс, необходимый для понимания, что лучше для пары. Первые такие встречи помогли Елене расслабиться и почувствовать, что ее ценят и уважают. Поначалу Антонио было сложно справляться с ситуацией, но затем, обсудив ее со своим психологом, он изменил отношение и решил воспринимать такое положение дел как игру или задачу для укрепления уровня самоконтроля и терпения. И наградой ему стала глубокая благодарность любимой женщины. Сегодня компромисс превратился для Елены и Антонио в сближающую их игру.

Кейс № 4: поиск компромисса – «Политические взгляды»

Бракосочетание Юлии и Рудольфа было назначено на июнь 2022 года. Когда начались события февраля 22-го, оказалось, что у партнеров разные взгляды на ситуацию, и между ними разгорелась настоящая битва, которая привела к тому, что Юлия прекратила общение с Рудольфом и заявила о разрыве отношений. Тот факт, что Рудольф открыто высказывал свою позицию в отношении политической ситуации, которая тотально отличалась от точки зрения Юлии, она посчитала предательством и знаком того, что они не предназначены друг для друга. Когда эмоции утихли, партнеры осознали, что попали под влияние внешней ситуации и поляризации мнений на общемировом уровне. Внешние обстоятельства диктовали условия паре, которая уже прошла длинный и сложный путь, пережила невзгоды и теперь была готова перечеркнуть все лишь потому, что внешняя ситуация изменилась и настраивала их друг против друга, что, конечно, было неправильно. Рудольф попросил прощения у Юлии за свою эмоциональность и резкость и попросил о компромиссе. Следовало обсудить, в чем каждый из них нуждался и что мог сделать, чтобы защитить отношения от внешних угроз. Компромисс был следующим: ограничить новостные информационные потоки, например, просматривать ленту новостей один раз в день в обед, по возможности сократив до пары-тройки раз в неделю; наложить запрет на обсуждение темы политики в паре и при совместных встречах с родственниками, а если политические битвы продолжатся, прекратить такие встречи на период общемировой политической нестабильности. Эмоции выплескивать близким, надежным друзьям и/или психологу. И это помогло. Напряженность в паре действительно снизилась, оба почувствовали, что их позицию и личное пространство уважают.

Компромисс необязательно должен быть вечным, он может быть временной мерой. Через определенный период вы оцените, как новый подход повлиял на отношения, и посмотрите, как обстоят дела с проблемой, и при необходимости предложите новый компромисс.

Приведенные выше рекомендации помогут вашей паре эффективно справляться с конфликтными и стрессовыми ситуациями. Если вы прислушаетесь хотя бы к одной из них, положительный эффект последует непременно. Помните: когда меняется один элемент в системе, меняется вся система.

11. Эмоциональная (вербальная) агрессия

Эмоциональная, или вербальная, агрессия – разновидность психологического насилия.

Психологическое насилие – это противоправное общественно опасное воздействие на психику другого лица помимо или против его воли, совершаемое с прямым умыслом и способное причинить или причиняющее ему психический, физический или материальный вред [20].

Вопрос эмоциональной агрессии остро стоит на Западе начиная с конца ХХ века. В России понятие психологического насилия внесено в список уголовно наказуемых преступлений, но, несмотря на это, данной теме в нашей стране по-прежнему не уделяется достаточного внимания. Мало специализированных высококвалифицированных психологических служб для оказания поддержки тем, кто попадает в тяжелые жизненные ситуации, нет достаточного количества социальных служб и убежищ для жертв даже домашнего насилия, что уж говорить о жертвах эмоционального/вербального насилия. Мы не будем детально раскрывать эту тему, поговорим об этой проблеме лишь в рамках романтических отношений на расстоянии, чтобы дать базовое понимание здоровых и безопасных отношений, чтобы вы не попали в столь опасную ловушку.

В «медовый месяц» партнеры, как правило, демонстрируют свои лучшие качества, тем самым говоря: «Я ТОТ самый / ТА самая для тебя». Если в географически близких отношениях такой период заканчивается примерно через два-три месяца, после чего меняется физиология отношений (проходит эйфория от новшества, эмоции утихают, партнер физически уже хорошо знаком), то в отношениях на расстоянии он длится на протяжении всего этапа разлуки.

В полной мере партнеры смогут оценить и прочувствовать бытовую совместимость только после перехода в географически близкие отношения. Но что включает этот переход?

1. Один из партнеров меняет место жительства, оставляя работу, близких, друзей и привычное окружение, и переезжает в новое пространство, где ему буквально приходится начинать жизнь с начала.

2. Появление одного партнера на территории другого и нахождение вместе 24/7.

3. Бытовая сонастройка.

4. Замена идеализируемого партнера реальным.

5. Изменение сексуальной динамики отношений.

6. Неопределенная по длительности финансовая зависимость переехавшего партнера от принимающей стороны, особенно при переезде в другую страну с иным языковым, культурным и социальным пространствами.

7. Неопределенное по длительности смещение баланса автономности и близости в отношениях: переехавший партнер более уязвим и зависим от принимающей стороны в финансовом и социальном плане, особенно в случае переезда в другую страну.

Происходящее – большой стресс для обоих партнеров, который на время дисбалансирует даже близкие и доверительные отношения. Но, как показывает статистика официальных разводов во всем мире, уже несколько десятилетий распадается более 60 % браков. К тому же стоит обратить внимание на такие тенденции современности, как рост числа пар, выбирающих формат брака/отношений по принципу «Быть вместе, но жить раздельно» (living apart together, LAT). В начале 2000-х такие пары составляли около 10 % населения Европы [13], а потому можно смело предположить, что совместная жизнь для большинства пар по-прежнему одна из главных сложностей в межличностных отношениях.

А теперь представьте: три года вы находились в отношениях на расстоянии с партнером из другой страны, из которых два вы потратили на регулярные поездки друг к другу для встреч. Еще год – на то, чтобы собрать необходимые документы, получить разрешение на брак, зарегистрировать отношения, получить визу для воссоединения с супругом и организовать переезд. Сколько физических, финансовых и эмоциональных ресурсов вы вложили в эти отношения? А если мы добавим к этому события последних лет (всемирный локдаун 2020 года и события февраля 2022-го, повлиявшие на большую часть мира)?

Казалось бы, после переезда должен начаться период мира, душевного спокойствия, появиться чувство безопасности и защищенности в отношениях. И вдруг что-то начинает идти не так: партнер становится раздражительным, критичным, недовольным и/или чрезмерно вспыльчивым. Он регулярно делает замечания: вы не так и не туда кладете вещи, не так готовите, мало помогаете, недостаточно стараетесь, не обращаете внимания на важные для партнера вещи, выглядите не так, как раньше, и т. д. И вместо счастья и радости вы испытываете подавленность, печаль, сожаление и, возможно, даже страх. Допустим, таким образом ваш партнер пытается справиться со стрессом, вызванным резкими изменениями в отношениях и возросшим давлением чувства ответственности за вас, но не исключено, что вы подвергаетесь эмоциональной и/или вербальной агрессии. И это явно не то, куда вы должны прийти в итоге романтических отношений на расстоянии.

Вероника, 31 год (Россия), и Йохан, 39 лет (Германия), познакомились онлайн во время всемирного локдауна 2020 года. После трех месяцев переписки они встретились в Турции в октябре 2020 года, понравились друг другу и продолжили отношения. После встречи в Турции Вероника получила визу в Германию и до весны 2021 года регулярно летала к возлюбленному. Когда в апреле 2021 года Россия открыла границы для граждан Германии, в Россию стал прилетать Йохан. В июле 2021 года Йохан сделал Веронике предложение, в сентябре они поженились, и уже в конце 2021-го Вероника переехала к мужу. В отношениях Веронику беспокоил один момент – чрезмерная вспыльчивость Йохана.

Он мог вспыхнуть по любому поводу, в эти моменты он грубил Веронике и говорил неприятные вещи, его настроение было совершенно непредсказуемо. Вероника никогда не спорила с ним и ничего не отвечала, а молча ждала, когда он успокоится. Приходя в себя, Йохан вел себя как ни в чем не бывало, окружал заботой и вниманием. Вероника мягко поднимала тему вспышек гнева, говорила, что ей обидно и больно слышать неприятные высказывания в свой адрес, но Йохан отмахивался, очаровательно улыбался и отвечал, что Вероника слишком чувствительна и ничего особенного не произошло. Он признавал себя эмоциональным мужчиной и не видел в этом ничего плохого. Веронике очень хотелось верить, что в их ситуации действительно нет ничего особенного, что это влияние непростой внешней обстановки, которая значительно усложняла жизнь паре в период отношений на расстоянии. Вероника верила, что, когда они поженятся и она переедет к Йохану, все изменится. Но в первый же месяц совместной жизни от Йохана исходил нескончаемый поток указаний, требований и замечаний. Более того, он постоянно контролировал, чем жена занимается, как проводила день, с кем общалась по телефону, и высказывался, что ему не нравится общение Вероники с друзьями, якобы она уделяет ему недостаточно внимания. Ситуация ухудшалась.

Дошло до того, что Йохан стал упрекать супругу в том, что он ее содержит, но искать работу не разрешал. На любые ее возражения он отвечал длинными тирадами о том, что она не понимает происходящего и не видит, что она делает.

Веронике стало казаться, что она попала в какой-то дурной сон. Только после того, как через четыре месяца после переезда во время одной из вспышек гнева Йохан впервые толкнул жену, требуя, чтобы она пошла в комнату и подумала над своим поведением, Вероника наконец-то признала, что происходящее ненормально. Не видя возможности объяснить это Йохану, она приняла решение уехать обратно в Россию.

Спустя две недели, через час после того, как Йохан уехал на работу, Вероника покинула дом с одним чемоданом для ручной клади. Билеты на самолет ей заранее купила подруга, все было подготовлено к побегу. На момент готовности книги к публикации Вероника живет в России. Она сменила город проживания и чувствует себя в безопасности, потому что уверена, что из-за общей политической ситуации в мире Йохан не решится приехать в Россию в попытке ее разыскать.

Как не попасть в эту ловушку?

Прежде всего важно осознавать разницу между конфликтом и агрессией. Мы хотим подчеркнуть, что конфликты – это нормально, это часть жизни. Быть агрессивным вербально, эмоционально или физически по отношению к близкому человеку – это ненормально.

В своей книге «Не бьет, просто обижает» (которую мы также рекомендуем к прочтению) Патрисия Эванс следующим образом описывает разницу между этими двумя понятиями:

«В конфликте каждый из участников хочет чего-то своего. Чтобы разрешить конфликт, оба находящихся в отношениях человека должны быть ГОТОВЫ обсудить свои желания, потребности и мотивы, сообща стремясь к творческому подходу. Выход может найтись, а может и не найтись, но никто при этом не доминирует, не контролирует другого и ни к чему не принуждает его силой.

Агрессия – это вторжение в личные границы или отрицание личности другого человека в попытке проявить свою силу, добиться доминирования, навязать свою волю открыто или скрытыми методами».

От себя добавим, когда по отношению к вам проявляется агрессия, вам плохо и вы не чувствуете себя в эмоциональной или физической безопасности рядом с партнером, прислушайтесь к своему внутреннему состоянию, оно никогда не лжет.

Но сначала вам необходимо кое-что выяснить о себе.

1. Что для вас является ключевыми компонентами отношений, в которых вам хорошо? Вступайте в романтические отношения с этим пониманием.

Чтобы это выяснить, попробуйте прописать эти компоненты, как показано на схеме ниже[1].

2. Что для вас приемлемо в отношениях, а что – нет. Мы растем в разном окружении. Каждая семья – отдельная культура, поэтому и понимание границ у каждого свое. Отталкивайтесь от внутреннего ощущения комфорта и чувства нормальности в отношениях. Например, для кого-то использование нецензурной лексики в общении с партнером – норма и обыденность, а для кого-то – повод завершить отношения.

Составьте список ваших границ. Например:

• отсутствие критики;

• основа отношений – доброта и вежливость;

• верность;

• уважение;

• открытое выражение своего мнения в позитивной форме;

• поддержка друг друга как в хорошие, так и в плохие времена и т. д.

В случае нарушения установленных границ твердо и уверенно сообщайте партнеру: «Не говори со мной таким тоном», «Не делай этого в отношении меня», «Я запрещаю так меня называть» и т. д. Не вступайте в полемику, твердо и коротко останавливайте партнера при нарушении границ, жестко говорите: «Прекрати!» По возможности покидайте помещение, в котором находитесь вместе с ним.

Сразу установите свои границы и никогда не позволяйте их нарушать. Запомните раз и навсегда: если с самого начала в отношениях присутствует что-то неприемлемое для вас, то при переходе к совместной жизни это усугубится. Психологи единогласны во мнении, что если в первые месяцы отношений присутствует эмоциональная и/или вербальная агрессия и партнер не реагирует на ваши действия в отношении защиты своих границ, не признает, что это неприемлемо, причиняет вам боль и не желает меняться, такие отношения нужно завершать немедленно. Дальше будет только хуже.

Формат отношений на расстоянии требует еще большего вложения различных ресурсов (время, внимание, эмоции, финансы, личные риски), чем географически близкие отношения. Речь в этой книге идет о приверженных романтических отношениях, финальной целью которых является совместная жизнь и/или супружество, и для этого одному из партнеров придется пойти на высокий риск (отказ от привычного жизненного уклада, переезд в совершенно незнакомое окружение, новая жизнь). Именно поэтому в отношениях на расстоянии вопросу эмоциональной и/или вербальной агрессии необходимо уделить повышенное внимание и ни в коем случае не игнорировать так называемые оранжевые и красные флаги.

Если у вас есть опасения, что что-то идет не так, то, скорее всего, так оно и есть. Разобраться с возникшими сомнениями вам поможет квалифицированный специалист. Не пренебрегайте такой поддержкой, ведь речь идет о вашей жизни, и у вас есть право прожить ее как минимум удовлетворенно и без страданий из-за отношений с романтическим партнером, за исключением тех случаев, когда вы выбираете такой формат отношений осознанно.

По статистике, физическому насилию всегда предшествует вербальное или эмоциональное, и мы не рекомендуем проверять это утверждение на своем опыте.

Чтобы более детально ознакомиться с этой темой, мы рекомендуем к прочтению следующие книги:

«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений», Патрисия Эванс;

«Зачем он делает это», Ланди Бэнкрофт;

«Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения», Беверли Энгл;

«Бойся, я с тобой», Таня Танк;

«Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас “любить” означает “страдать”, эта книга изменит вашу жизнь», Робин Норвуд;

«Газлайтинг», Стефани Саркис.

За дополнительной информацией и поддержкой вы можете обратиться в следующие организации:

Россия: Осознав себя в ситуации насилия, из которой нет выхода, настройтесь на безопасную форму сопротивления, дабы сохранить достоинство. Оно понадобится, когда помощь наконец подоспеет. И еще, даже если в вашем городе нет помощи, но можно позвонить или написать – сделайте это. Поговорить с кем-то, кто поймет и не осудит, крайне важно. Даже если нет возможности уйти.

Кризисный центр для женщин «Инго»: www.crisiscenter. ru; тел.; 327–30–00, бесплатно.

Всероссийский телефон доверия центра «Анна»: 8 (800) 700-06-00.

Или напишите вот сюда: ulicamiraspb@gmail.com – Санкт-Петербург, благотворительная организация «Улица Мира». У них качественные группы помощи для тех, кто пострадал. Бесплатно. Индивидуально они тоже принимают.

Напишите в центр «Альтернатива»: www.men21.ru – мы работаем с людьми, совершающими насилие, и поможем вам оценить риски разговора. Это бесплатно.

Станислав Хоцкий: https://salt24.online

Пожалуйста, не делайте резких движений, это порой опасно. Обратитесь за помощью!

Европа: на указанном сайте представлены контакты более 160 организаций по защите прав женщин и детей от домашнего насилия в 46 странах:

WAVE NETWORK & EUROPEAN INFO CENTRE AGAINST VIOLENCE (https://wave-network.org/list-of-helplines-in-46-countries/).

В заключение мы предлагаем пройти опросники, цель которых – заглянуть внутрь себя, прочувствовать свое состояние в отношениях, осознать степень удовлетворенности ими и при необходимости направить фокус на те стороны ваших отношений, которые требуют большего внимания.

Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой «Заглянуть в себя. Моя удовлетворенность отношениями»

Оцените свою удовлетворенность следующими уровнями ваших романтических отношений, ответив на вопросы по шкале от «0» до «10», где «0» – совершенно неудовлетворен(-а), «10» – полностью удовлетворен(-а).

На графике ниже отметьте полученные результаты по шкале от «0» до «10» по каждому уровню в соответствии с вашим выбором. Это поможет вам схематично взглянуть на полученные результаты и проанализировать, какие уровни ваших романтических отношений требуют большего внимания.

Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой

«Мои эмоции в моих романтических отношениях»

Джон Готтман считает: чтобы партнеры были удовлетворены отношениями, соотношение позитивных моментов к негативным в их взаимодействии должно составлять 8 к 1, то есть на каждый негативный эпизод или инцидент должно приходиться 8 позитивных. Например, если ваш партнер проявил раздражение в отношении вас (один негативный эпизод), то после этой ситуации он извинился (1-й позитивный эпизод), обнял вас (2-й), приготовил вам чай (3-й), вы вместе посмотрели фильм (4-й), посмеялись вместе над шуткой (5-й), когда вы выглянули в окно и сказали, что пошел дождь, он подошел и тоже посмотрел в окно (6-й), он помыл посуду (7-й), вы поцеловались перед сном (8-й).

При прохождении опроса ниже возьмите за основу последние 14 дней.

За основу списка эмоций взята классификации Пола Эк-мана.

Цель предложенных выше упражнений – погрузиться в процесс саморефлексии и выявлении тех сторон отношений, которым нужно уделить больше внимания. Не пренебрегайте этой возможностью, поскольку чем качественнее мы выстраиваем романтические отношения, тем более удовлетворенно проживаем свою жизнь и тем больше в нас энергии на себя, родных и близких.

Запишите, какие мысли вас посетили и к каким выводам вы пришли после прочтения этой части:

12. Когда родственники и близкие не верят в ваши отношения на расстоянии

В 2018 году в научном журнале The Sociological Review были представлены результаты крайне интересного исследования, посвященного моногамным парам в эксклюзивных романтических отношениях, которые выбрали формат раздельного проживания. На английском языке такие пары называют Living apart together, сокращенно LAT, на русском же языке это звучит как «Быть вместе, но жить раздельно» (пер. Е. Кабассер). Исследование охватывало семь стран, в том числе и Российскую Федерацию. В нем использовались данные из международной программы «Исследование поколений и гендера» (Generations and Gender Survey, далее – GGS), запущенное Европейской экономической комиссией ООН в 2000 году. Число участников исследования – 5253 человека, его цель – изучить факторы, влияющие на продолжение или завершение отношений в формате «Быть вместе, но жить раздельно», и то, как такой вид отношений развивается со временем.

Результаты показали, что более половины пар со временем переходят в традиционный формат совместного проживания, из чего следует, что отношения на расстоянии – временный этап (по тем или иным причинам). При этом, чем старше участники отношений, тем выше вероятность того, что они продолжатся в формате «Быть вместе, но жить раздельно». Авторы исследования отмечают, что на вероятность того, перейдут ли отношения в формат совместного проживания, влияет отношение основного социального круга, семьи и друзей к раздельному проживанию влюбленных. Чем традиционнее взгляды основной семьи и друзей, тем выше шанс, что партнеры будут жить вместе [14]. Это заключение отлично демонстрирует значимость и степень влияния ближайшего окружения на то, как вы справляетесь с этапом отношений на расстоянии. Очевидно, если ваши друзья и семья поддерживают ваш выбор и не оставляют вас в период разлуки с любимым человеком, вы чувствуете себя увереннее и спокойнее. А вот если ваше окружение, наоборот, относится к такому формату отношений недоверчиво и чаще всего вы слышите: «Да не трать ты время и деньги на это. Ну что, рядом мужиков/женщин нормальных нет, что ли?», «Да я вообще не верю в отношения на расстоянии! Что это такое вообще?», «Ой, да он(-а) тебе там изменяет, и ты это даже не проверишь! Зачем тебе этот стресс?» – ожидаемо, что это рождает сомнения даже у уверенных в себе и партнере.

Вот такие ответы на вопросы о степени поддержки пар, находящихся в отношениях на расстоянии, со стороны общества и ближайшего окружения мы получили, проведя опрос в 2020–2021 гг.:

Хотя, по мнению большинства опрошенных, в обществе преобладает недоверчивое восприятие такого формата отношений, большинству респондентов повезло с близким окружением.

Но что делать тем, чьи родные и друзья не поддерживают и подливают масла в огонь в периоды разлуки партнеров?

Формируйте уникальное окружение и целенаправленно создавайте личную систему поддержки и опоры на этот период.

Под уникальным окружением мы понимаем круг близких, которые обладают такими ключевыми качествами, как доброта, искренность, умение сопереживать, отсутствие зависти. Устанавливайте контакт с такими людьми и обсуждайте ваши отношения на расстоянии преимущественно с ними, минимизируйте контакт с теми, кто негативно относится к вашему формату отношений. Если это невозможно по объективным причинам, вежливо, но твердо запретите обсуждение ваших романтических отношений.

Найдите возможность установить контакт и регулярное общение с кем-то, кто выбрал такой же формат отношений, как и вы, поскольку вы сможете понять и поддержать друг друга. Вступите в закрытую группу психологической поддержки для тех, кто состоит в отношениях на расстоянии. В России такие группы только начинают появляться, но они уже есть. Например, осенью 2023 года Елена открыла первую такую закрытую онлайн-группу в Telegram. Уникальное окружение придаст вам сил и поддержит на пути к воссоединению с любимым человеком.

Под личной системой опор мы понимаем те действия, привычки и ритуалы, которые помогают вам успокоиться и восстановить силы: регулярные прогулки на свежем воздухе, езда на велосипеде, встречи с подругами, общение с психологом, занятия спортом, медитации, книги, сериалы, массаж, расслабляющие ванны, зажженные свечи по вечерам – все то, что наполняет вас силой и что легко организовать в повседневной жизни. В период отношений на расстоянии сделайте особый акцент на подобных ритуалах.

Если вы прислушаетесь к нашим рекомендациям, то ощутите спокойствие и уверенность в себе, даже если ваша семья и друзья не поддерживают ваш выбор. Просите о помощи и поддержке, когда вы в них нуждаетесь. И помните: личные убеждения и вера определяют успех отношений [4].

13. 10 ключевых рекомендаций, как успешно пройти этап отношений на расстоянии

В главах I и II мы рассмотрели много интересных и важных аспектов отношений на расстоянии, и вы поняли, насколько они непросты и специфичны, но в то же время полны возможностей и положительных свойств. Завершая эту часть книги, мы дадим десять поддерживающих рекомендаций для состоящих в отношениях на расстоянии. Такие советы дают пары, прошедшие этот этап, так что не сомневайтесь в их полезности. Время от времени просматривайте их, чтобы подбодрить себя и вспомнить, что вы можете сделать многое, чтобы этот период принес в вашу жизнь счастье, а не страдания.

1. Сохраняйте оптимизм. У отношений на расстоянии те же шансы на успех, что и у географически близких!

2. Ведите социально активную жизнь в реальности. Встречайтесь с друзьями, которые вас поддерживают.

3. Найдите человека или группу психологической поддержки, с которыми сможете делиться эмоциями и мыслями, связанными с отношениями на расстоянии.

4. Установите личные границы в общении с окружающими на тему ваших отношений на расстоянии. Те, кто вас не поддерживает, не должны заходить на эту территорию.

5. Прежде чем вы вновь расстанетесь со своим партнером, определите дату следующей встречи.

6. Планируйте развитие ваших отношений блоками по шесть месяцев. В конце этого периода возвращайтесь к обсуждению формата отношений и его длительности.

7. Пишите друг другу бумажные письма. 8. Когда вы созваниваетесь, рассказывайте о вашей жизни даже мелочи. 9. Регулярно обменивайтесь фото и используйте видеосвязь.

10. Созванивайтесь, когда занимаетесь какими-то личными делами. Разделяйте эти моменты, как будто вы физически рядом.

Мы надеемся, что основные сложности отношений на расстоянии, а также предложенные нами пути их преодоления добавят вам оптимизма и помогут справиться со столь непростым этапом. Поверьте, вы не одни. Миллионы пар уже прошли через это, и миллионы проходят сейчас, одновременно с вами, переживая схожий опыт длительной физической разлуки с любимым человеком. Предложенные нами стратегии помогут не только успешно управлять взлетами и падениями отношений, но и вырасти как личности и как паре. Возможно все – ограничения только у нас в голове!

14. Если отношения на расстоянии все же не сложились

Мы наблюдали романтические отношения (как географически близкие, так и на расстоянии), которые складывались успешно, – в них партнеры проходили через периоды длительной турбулентности, оставаясь вместе, или завершались, не выдержав тех или иных трудностей.

Мы уже писали, что исследования подтверждают, что шансы на успех в обоих видах отношений приблизительно одинаковы. Расстояние не играет ключевой роли – дело в качестве отношений. Разлука создает в парах систему идеализации партнера, повышая его ценность и усиливая чувство чего-то особенного и необычного, создает эффект длительного медового месяца, развивает эмпатию и способность к глубоким эмоциональным переживаниям, ежедневно тренирует терпение и стрессоустойчивость – и это сближает партнеров в отношениях на расстоянии. То, что для географически близких пар – обыденность, для пар, преодолевающих огромные расстояния ради встречи, – мечта, к которой они стремятся. Современные IT-технологии, несомненно, помогают парам поддерживать связь и делать друг друга частью повседневной жизни, но все же около 30 % пар завершают отношения на расстоянии.

Причины преимущественно те же, что и у географически близких: недоверие, эмоциональная дистанция, непримиримые разногласия, психологическая неготовность к такому формату отношений и отношения на стороне.

Хотелось бы отметить, что у многих пар на расстоянии бывают периоды, когда они пробуют завершить отношения, потому что эмоционально не справляются с трудностями. Последние три года события в мире не способствуют комфортному существованию таких пар. Это совершенно нормальный этап, зачастую дающий возможность партнерам пересмотреть не только отношения, но и собственную жизнь в целом: «Куда я иду? Где и с кем я хочу быть на дороге жизни?» Случается, некоторые партнеры возобновляют отношения уже с иным взглядом на их ценность, более зрелой позицией и готовностью к испытаниям. А кто-то расстается навсегда.

Светлана, 32 года (Россия), и Доминик, 34 года (Нидерланды), познакомились в отпуске на Майорке летом 2019 года. Развитие романа было стремительным: через три недели после отпуска Доминик прилетел к Светлане в Санкт-Петербург, а месяц спустя Светлана полетела в Нидерланды. Они встречались каждый месяц. Их чувства и эмоции полыхали. Когда в марте 2020 года произошел всемирный локдаун, влюбленные впали в шоковое состояние. Они настолько глубоко переживали состояние неопределенности и невозможности регулярных физических встреч, что постоянно испытывали подавленность. Родственники и друзья стали все чаще говорить, что отношения на расстоянии – это слишком сложно и дорого, да, был красивый роман, но жизнь дает паре знак, что нужно двигаться дальше. Светлана и Доминик оказались не готовы к такому повороту событий и после трех месяцев локдауна приняли совместное решение о завершении связи, так как она доставляет много душевных страданий. Светлана призналась, что в душе она надеялась, что Доминик что-то придумает и проявит мужское рвение в намерении спасти их отношения. Но этого не произошло. К моменту, когда Нидерланды открыли границы для незарегистрированных партнеров в августе 2020 года, Светлана и Доминик даже не знали об этом, поскольку не отслеживали новости по этой теме. Отношения они больше не поддерживали. В 2021 году Светлана встретила новую любовь, но уже в России. Период отношений на расстоянии Светлана вспоминает как яркую вспышку в жизни, которая пробудила в ней женскую силу во всю мощь. Расставание далось ей тяжело, но она признает, что благодаря отношениям с Домиником увидела себя с другой стороны, научилась ценить себя и стала духовно сильнее.

Если вы переживаете период завершения отношений на расстоянии, не подавляйте связанные с этим эмоции, проживайте их в полной мере. Дайте себе на это столько времени, сколько нужно. Вы должны отпустить прошлое и продолжить движение вперед. Любой опыт, любой контраст в нашей жизни дается во благо. Даже если в текущий момент времени это совсем не кажется подарком судьбы, то поверьте, со временем вы осознаете, для чего вам было это дано, и сможете оценить приобретенный опыт. Какие эмоции могут препятствовать завершению отношений на эмоциональном уровне?

Гнев. Вам могло быть так больно и плохо после разрыва, что вы запретили себе злиться и вовсе испытывать любые чувства. Это приводит к состоянию замороженности, а в конечном счете к тому, что вы запрещаете себе любить.

Скорбь. Вы можете испытывать это чувство, когда признаетесь себе, что не все получилось так, как вы ожидали: мечты о счастливом совместном будущем не сбылись, желания не исполнились, фантазии не осуществились. На этом этапе важно позволить себе плакать. Это слезы тщетности, которые помогают освободиться. Мир устроен так, как он устроен, и это рано или поздно придется понять.

Страх. Часто мы не можем освободиться не от конкретного человека, а от тех эмоций, что он давал. Например, вы чувствовали больше огня и драйва с бывшим партнером, а когда отношения закончились, поняли, что он ваш «единственный источник любви». Как помочь себе в этом случае? Научитесь обретать эту «живость» и чувствовать себя любимой(-ым) без привязки к конкретному человеку, а с самой/ самим собой, отыщите внутреннюю опору.

Сожаление. Это чувство похоже на скорбь, но разница в том, что вы принимаете случившееся и прощаете себя и партнера. Вы признаете, что невозможно реализовать то, что хотелось и о чем мечталось, и это уже не изменить. Такое понимание позволяет простить себя, дает чувство большего спокойствия, ощущение выдоха.

Чтобы прожить эти чувства, можно попробовать написать прощальное письмо бывшему партнеру, рассказать в нем о чем угодно – просто позвольте руке самой вести вас. Однако завершить письмо рекомендуется на хорошей ноте – отпустить прошлые отношения с добрыми пожеланиями, ведь у каждого свой путь и собственная жизнь, и мы встречаемся с определенной целью, чтобы дальше идти своей уникальной дорогой. Написанное письмо вы можете порвать, выбросить или сжечь, передавать или отправлять бывшему партнеру его не нужно. Хорошо, если вы освободитесь от чувств, эмоций и мыслей об этом человеке, чтобы в вашем сердце нашлось место для новых отношений. Как известно, выписывая на бумагу мысли и чувства, связанные с беспокоящей темой, вы подаете мозгу сигнал, что задача решена и беспокоиться больше не о чем.

Вторая практика, которую мы рекомендуем своим клиентам, – визуализация прощания с бывшим партнером. Она также показала свою эффективность.

Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и медленный выдох и представьте себя в спокойном месте: озеро в лесу, пляж во время штиля – все, что нарисует ваше сознание. Почувствуйте, что вам хорошо и спокойно. Побудьте немного в этом состоянии. Вот вы оборачиваетесь и видите вдали силуэт. Он постепенно приближается к вам, и вы понимаете, что это ваш бывший партнер. Когда он достаточно приблизился, чтобы услышать вас, он останавливается. Скажите ему, что вам хочется, расскажите о своих чувствах к нему.

Затем поблагодарите его за то, что он был в вашей жизни, за все хорошее и плохое, ведь вы стали мудрее и сильнее и смогли понять, какие именно романтические отношения вы хотите создать. Скажите бывшему партнеру, что отпускаете его и впредь пойдете по жизни свободной(-ым) от прошлых отношений. Пожелайте ему всего доброго и скажите, что желаете и себе того же. Ваш бывший партнер выслушивает вас, кивает и уходит. Вы опять смотрите на красивый пейзаж перед вами и делаете глубокий вдох, чувствуя аромат свободы. Вы готовы идти дальше, не оглядываясь на прошлое. Побудьте в этом состоянии свободы некоторое время, вкусите его, прочувствуйте каждой клеточкой своего организма. И когда будете готовы, откройте глаза. Вы свободны!

Вы можете выполнить одну из практик или обе. Если выберете второй вариант, сперва напишите письмо, а затем переходите к визуализации.

Конечно, нет гарантии, что эти практики позволят вам раз и навсегда принять конец отношений и начать расценивать их как полезный опыт – на это может потребоваться до трех лет. Однако рекомендованные упражнения помогут разобраться с эмоциями, возникшими в связи с завершением отношений.

Список использованных в главе источников

1. A. Z. Reznick, The cycle of stress – A circular model for the psychobiological response to strain and stress, Medical Hypotheses. – Vol. 30. – Iss. 3. – November 1989. – P. 217–222.

2. APА dictionary of psychology, https://dictionary.apa.org/stress, пер. Е. Кабассер.

3. Carpenter D. Relationship Maintenance of College Students Separated During Courtship / D. Carpenter, D. Knox // College Student Journal. – 1986. – No. 28. – P. 86–88.

4. Dargie E. Go long! Predictors of positive relationship outcomes in long-distance dating relationships / E. Dargie, K. L. Blair, C. Goldfinger, C. F. Pukall // Journal of Sex & Marital Therapy. – 2015. – Vol. 41. – № 2. – P. 181–202.

5. Groves M. M. Commuter Marriages: Personal, Family Career Issues / M. M. Groves, D. M. Horm-Wingered // Sociology and Social Research. – 1991. – Vol. 75. – P. 212–216.

6. Guldner G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA / G. T. Guldner // JF Milne. – 2003. – P. 201–210.

7. Guldner, G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA: JF Milne. – 2003.

8. Hazan C. Romantic love conceptualized as an attachment process /C. Hazan, P. Shaver // Journal of personality and social psychology. – 1987. – No. 52 (3). – P. 511–524.

9. Helgeson V. S. Long distance romantic relationships: Sex differences in adjustment and breakup / V. S. Helgeson // Personality and Social Psychology Bulletin. – 1994. – No. 20. – P. 254–265.

10. Holmes B. M., Johnson K. R. Adult attachment and romantic partner preference / B. M. Holmes, K. R. Johnson // Journal of Social and Personal Relationships. – 2009. – No. 26 (6–7). – P. 833–852.

11. Holt P. A. Needs, coping strategies, and coping outcomes associated with long distance relationships / P. A. Holt, G. L. Stone // Journal of College Student Development. – 1988. – No. 29. – P. 136–141.

12. J. S. Gottman PhD, Gottman J. S. PhD. Level 2 Training Manual. Clinical Training Gottman Method Couples Therapy. Assessment, Intervention, and Co-Morbidities / The Gottman Institute. – 2014. – 350 p.

13. Levin I. Living apart together: A new family form / I. Levin //Current Sociology. – 2004. – Vol. 52 (2). – P. 223–240.

14. Pistole M. C. Measuring Long-Distance Romantic Relationships: A Validity Study / M. C. Pistole, A. Roberts // Grand Valley State University. – 2011. – No. 44 (2). – P. 63–76.

15. Roberts A. Long-distance and proximal romantic relationship satisfaction: attachment and closeness predictors / A. Roberts, M C. Pistole //Journal of College Counseling. 2009. [Электронный ресурс] URL: https:// www.thefreelibrary.com/Long distance+and+proximal+romantic+re-lationship+satisfaction%3A… – a0196907802) [Проверено 10.10.2021].

16. Готтман, Дж. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви [Текст]: пер. с англ. – М.: Эксмо, 2020. – 416 с. – С. 37.

17. Готтман, Дж. 8 важных свиданий. – Москва: Бомбора, 2022. – 352 с.

18. Гоулман, Д., Дэвидсон, Р. Измененные черты характера. Как медитация меняет ваш разум, мозг и тело. – Москва: МИФ, 2018. – 336 с.

19. Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. – М.: МИФ, 2020. – 256 с.

20. Уголовный кодекс Российской Федерации, ст. 128.1 [Текст]: от 13.06.1996 № 63-ФЗ (ред. от 07.04.2020) // Собрание законодательства РФ. – 17.06.1996.

21. Хайнц М., Кривощапова-Демина М. Позитивный тайм-менеджмент для супругов: как успевать жить, работать и любить /Мария Хайнц, Мария Кривощапова-Демина. – Москва: Эксмо, 2023. – 280 с.

22. Hazan C. Romantic love conceptualized as an attachment process /C. Hazan, P. Shaver // Journal of personality and social psychology. – 1987. – No. 52(3). – P. 511–524.

23. Гэри Келли «Основы современной сексологии», Издательство: Питер, 2000 г. Серия: Учебник нового века, 896 стр.

3

От расстояния к близости

Эта глава книги посвящена ситуациям, с которыми пары чаще всего сталкиваются после перехода из отношений на расстоянии к совместной жизни. Казалось бы, самое сложное уже позади, пройдены месяцы и годы постоянной разлуки, партнеры обсудили все вопросы и готовы к гармоничной и счастливой совместной жизни. Но наша натура любит задачки различной сложности, а многообразие жизни дарит бесконечное количество ситуаций, проходя через которые мы становимся мудрее, сильнее, образованнее. И этот процесс бесконечен, потому что человечество постоянно стремится к новым вершинам, будь то романтические отношения или великие достижения науки.

1. Осторожно! Переход из отношений на расстоянии к совместной жизни

Начало совместной семейной жизни – это радостное и долгожданное событие, то, ради чего вы прошли, скорее всего, непростой и долгий путь. Однако, как показывают исследования, этот этап коварен – на нем расстаются около 30 % пар [6]. Как же так? Следует понимать, что резкие изменения в образе жизни пары могут быть стрессовыми.

Допустим, вы находились в отношениях на расстоянии два с половиной года, сталкивались с различными проблемами: высокая стоимость билетов, длинные маршруты, сложности с решением вопросов на работе и дома перед поездками, переживания из-за внешнеполитических изменений и нестабильности. В то же время было и много хорошего, приятного за эти годы: волнующее ожидание, яркие встречи, эмоции, увлекательное планирование совместных мероприятий, постоянное чувство необычности, новшества отношений, встречи в третьих странах, путешествия, длинный и незабываемый медовый месяц. На некоторые разногласия или различия вы смотрели снисходительно и, возможно, списывали «турбулентность» на специфику отношений на расстоянии, о которой мы говорили в главах I и II. И вдруг все меняется: появляется стабильность, пропадает нужда волноваться, планировать, обговаривать маршруты, решать вопросы, скучать, тосковать, мечтать о теплых днях и ночах вместе. Теперь вы вместе – каждый день на одной территории. Ваши химические процессы в организме меняются, потому что изменились условия жизни, и гормоны, отвечающие за яркие эмоции, начнут вырабатываться в меньшем количестве, что повлияет на настроение и мироощущение.

Вам спокойно и хорошо, а может… тоскливо и некомфортно. Начался новый этап отношений – совместная жизнь 24/7. Но хотим вас успокоить: если покажется, что что-то идет не так, – не паникуйте, не драматизируйте и не рубите сплеча. Дайте себе и партнеру время. Если вы умеете слушать друг друга и готовы находить компромиссы, вскоре все выровняется. Как справляться со стрессом и искать компромиссы, описано в главе II, частях 9 и 10 «Стресс» и «Конфликты».

В чем же сложность перехода из отношений на расстоянии к совместной жизни? О чем стоит знать и что поможет наиболее мягко пройти этот этап?

Мы выделили четыре основные особенности начала совместной жизни для таких пар, назвали их ловушками и дали рекомендации о том, как в них не попасть.

Ловушка 1: переход из постоянного медового месяца к ежедневному быту

Находясь все время вместе и живя на одной территории, вы еще лучше узнаете друг друга. Ваши бытовые привычки и предпочтения проявятся во всей полноте. Теперь вы будете каждый день спать в одном месте, принимать пищу на одной кухне, учиться или работать в одном городе, видеть друг друга каждый день, разделять общее пространство и настраивать режим близости и автономности. И вы можете попасть в ловушку, когда покажется, что это совсем не то, чего вы ожидали. Возможно, вас начнут раздражать какие-то манеры или привычки вашего партнера, вам не будет хватать личного пространства, у вас появятся разногласия, как вести совместный быт и проводить свободное время.

Одна из самых распространенных сложностей в парах, за которыми мы наблюдали несколько лет, – смена места жительства одного из партнеров. Чаще всего это женщины, которые переезжали к мужьям или женихам в другой город или другую страну. Большинство из них – независимые, состоявшиеся женщины, довольные своей жизнью, и только сфера романтических отношений для них оставалась открытой. Они переезжали не за лучшей жизнью, а потому, что выбора не было – обстоятельства складывались так, что у них имелось больше шансов устроиться на работу на новом месте или же их избранники были хорошо устроены в плане работы на родине. Зачастую женщины-релоканты в первое время испытывали подавленность, потому что теряли хорошую работу, стабильный заработок и попадали в полную финансовую зависимость от своего партнера (пусть и временную), находились в другом городе или государстве, разлучались с родными. Процесс интеграции в новом обществе, особенно в незнакомой культуре, требовал терпения и времени. Многолетний медовый месяц заканчивался.

Как не попасть в эту ловушку?

Скорее всего, ее не избежать. Даже если вы мечтали и с нетерпением ждали этого времени, всегда присутствует фактор «ожидание – реальность». Многие страдают от тоски по завершившемуся медовому месяцу и не желают принимать новую действительность. Наша базовая рекомендация – дайте себе время. Испытывать дискомфорт и протестовать при выходе из зоны комфорта НОРМАЛЬНО. Так устроен человеческий мозг – он очень не любит изменения, которые требуют от него больше работы и усилий, чем обычно.

Ему гораздо комфортнее, когда вы совершаете одни и те же действия изо дня в день, из года в год.

Минимально процесс адаптации к новому месту жительства и другому окружению, а также настройка всех жизненных процессов занимает около года. Необходимо прожить как минимум четыре сезона (осень, зима, весна, лето) в новой реальности. В среднем более полный процесс адаптации, когда вы почувствуете себя действительно интегрированной в новую жизнь и среду, может занять от года до трех лет. Сроки, конечно, индивидуальны и приблизительны, но вы можете взять их как примерный ориентир.

Проживайте чувства и эмоции, делитесь ими с близкими, друзьями, психологом. Это поможет разгрузить вашего партнера, который тоже проживает собственный процесс адаптации. Далеко не все мужчины в состоянии справиться с сильными женскими эмоциями, поэтому надежные друзья, психолог и группы поддержки окажут помощь. Как известно, одной из самых эффективных форм психотерапии являются групповые встречи [14], и уже четвертый год мы наблюдаем, насколько эта терапия эффективна в тематических онлайн-группах, где большинство участниц ни разу не встречались вживую, а основная форма поддержки – фото и текстовые сообщения. Положительный эффект колоссальный!

Если вы переехали жить в другую страну, попробуйте максимально включиться в праздники и традиции годового круга жизни в другой стране. Конечно, это не означает, что нужно забыть, откуда вы родом. Нет! Однако позволить себе с интересом и любопытством нырнуть глубже в культуру, мир, особенности страны и народа вашего избранника существенно облегчит и сократит время вашей адаптации на новом месте.

Ловушка 2: качество секса

Переход из длительного медового месяца в повседневный единообразный быт с большой вероятностью скажется на динамике интимных взаимоотношений в паре. Химия интимной близости перестраивается, и острота ощущений порой значительно снижается. Партнеры могут воспринять это как сигнал о том, что с отношениями что-то не так и чувства угасают. Но повторимся: не стоит паниковать.

Как не попасть в эту ловушку?

Осведомлен = морально подготовлен. Если подобное произойдет с вами, помните: это нормально.

Чтобы не попасть в ловушку или же ловко из нее выпутаться, прежде всего вам нужно обратить особое внимание на качество дружбы в ваших отношениях. Да-да, яркий и чувственный секс напрямую связан с качеством дружбы в отношениях [17]. Почему? В основе романтических отношений лежит крепкая дружба: взаимное уважение, доброта, открытость, готовность конструктивно обсуждать любые вопросы, включая интимную близость, стремление к примирению и поиску компромиссов в конфликтах, общие ценности, цели и мечты. В таких отношениях человек чувствует себя свободным, ценным, особенным, принятым, защищенным, красивым – иными словами, любимым. И когда на такую основу накладывается романтика, горит стабильное пламя сексуального желания. Работайте над укреплением дружбы, и тогда ваша интимная жизнь будет под защитой, несмотря на внешние факторы.

Добавьте к этому ежедневные ритуалы, которые настоятельно рекомендуют парам семейные психологи Джули и Джон Готтман: шестисекундный глубокий поцелуй как минимум утром и вечером. По возможности целуйтесь чаще, ведь такой поцелуй запускает важные химические процессы в теле, которые усиливают эмоциональную и физическую связь. Еженедельные выходы в свет только вдвоем, когда вы 100 % времени уделяете друг другу, забыв о мобильных телефонах, и делаете то, что приятно вам обоим: рестораны, кафе, чашечка кофе, мороженое в парке, прогулки на велосипедах. Создайте этот ритуал! Вы будете в восторге, поверьте! Как и ваша интимная жизнь.

Ловушка 3: финансы

В нашей практике мы часто наблюдали следующую картину: в подавляющем большинстве переход в географически близкие отношения происходил после официального бракосочетания и переезда женщин к своим мужьям в другой город или страну. В основном у женщин на прежнем месте жительства были хорошая работа, недвижимость, родные, друзья и близкие, а также сопутствующая комфортной жизни инфраструктура. При переезде им пришлось все оставить и начать жизнь с чистого листа на новом месте. Очень часто мы слышим от женщин нечто подобное: «Как же сложно принять тот факт, что финансово я буду от него зависеть. Я еще не переехала, а уже жду, когда буду сильной и независимой, как в России»; «Я не привыкла просить деньги, всегда обеспечивала себя сама»; «Не знаю, когда смогу найти работу и буду иметь стабильный доход».

Мужчины, в свою очередь, тоже переживают: «Как мне справиться одному, обеспечить достойную жизнь нам обоим?»

На этом этапе в некоторых парах возникают конфликты и разногласия. Причина в резком изменении финансовой политики в паре, возросшая материальная нагрузка на обоих партнеров. Добавьте сюда разные взгляды на деньги и понимание их роли в семье.

Как не попасть в эту ловушку?

Самое лучшее и разумное действие – обсудить и даже прописать этот вопрос в деталях в самом начале отношений и/или перед началом совместной жизни.

Елена: «Так сделала я на втором месяце наших отношений с будущим супругом. Проанализировав опыт предыдущего брака, в переписке спросила у будущего супруга, могу ли я откровенно обсудить с ним финансовый вопрос, подчеркнув, что для меня важно сразу расставлять все по местам. Он придерживался таких же взглядов, поэтому охотно откликнулся на мое предложение. Я в деталях расписала, как смотрю на финансовую политику в паре и каковы мои ожидания и границы в этом вопросе. Затем попросила партнера ответить, принимает ли он это, и дать комментарии. Мы столкнулись с трудностями сонастройки в этом вопросе после бракосочетания и начала совместной жизни, но та переписка очень помогала нам прояснять новые вопросы по теме финансов».

Настоятельно рекомендуем сделать что-то подобное в качестве первого шага. Вы можете написать электронное письмо и в нем все обсудить в форме комментариев или же посвятить одно из ваших свиданий теме финансов, следуя рекомендациям Джона и Джули Готтман, – детальная инструкция к свиданиям дана в книге «8 важных свиданий» [19].

Мы также рекомендуем периодически проводить анализ состояния баланса «давать и брать» в финансовой сфере в вашей паре. Соблюдение баланса непросто само по себе, а особенно после длительного периода отношений на расстоянии, когда состоялся резкий переход в географически близкие отношения. В этом случае крайне важна готовность обоих партнеров принять на себя часть ответственности и исключить взаимные обвинения и недовольство, проявив терпение и готовность к диалогу. Но мы прекрасно понимаем, что написать об этом легко, а вот осуществить на практике гораздо сложнее.

Замечательно, если мужчина, к которому переезжает супруга, готов к изменениям и спокоен. А если нет? Что делать, если супруг начнет ощущать, что это слишком тяжкий груз, и реальность оказалась сложнее теории, а траты больше, чем он рассчитывал?

Если оба супруга готовы к диалогу, используйте универсальный инструмент – компромисс – для поиска временного решения. Смотрите главу II, часть 10 «Конфликты».

Но как быть, когда только один из партнеров готов к диалогу, а второй – нет?

У психологов есть мнение, что семейные отношения – это система, а супруги – элементы, из которых она состоит. Если один из элементов меняется, то меняется и вся система, а соответственно, и второй ее элемент. Исходя из этого предположения, наша рекомендация заключается в следующем: начните делать первые шаги в сторону желаемых изменений сами и наберитесь терпения, потому что для изменения второго элемента и всей системы потребуется время. В качестве примера рассмотрим ситуацию, в которой вы с супругом рассчитываете ежемесячный бюджет, разделяя его на категории, среди которых обговорена определенная сумма «на личные траты» (косметика, одежда, уход), выделяемая супруге-релоканту на ежемесячной основе. Поначалу всех все устраивает. Однако когда пара погружается в реальность и ежедневный быт после воссоединения, оказывается, что супруг – временный основной добытчик – не рассчитал силы, и финансовая нагрузка оказалась тяжелее, чем ожидалось. Он остро негативно реагирует на использование супругой денежных средств, выделенных на ее собственные нужды, считая, что ее траты необоснованны и наносят значительный урон общему бюджету. К диалогу супруг-добытчик не готов и раздражается при попытках жены обсудить вопрос, а потому ни о каких компромиссах не может быть и речи – супруг не доверяет этим «психологическим штучкам». Как быть в такой непростой ситуации?

Наша рекомендация: женщине стоит отойти в сторону, дать супругу время и пространство. В этот период ей нужно сфокусировать внимание на себе и восполнении своих ресурсов: режим сна и отдыха, сбалансированное питание, прогулки на свежем воздухе, общение с близкими и родными, которые могут оказать поддержку, наполняющие смыслом хобби, занятия, чтение рекомендованной литературы по психологической самопомощи, а также работа с психологом или в группе психологической поддержки. Ресурсность женщины крайне важна в стрессовых и кризисных этапах жизни пары. В дополнение к этим шагам попробуйте тратить меньше денег из выделенного на вас бюджета, ведь даже небольшие изменения могут стать важным сигналом для вашего супруга: «Я слышу тебя и вижу, что тебе непросто, я тоже стараюсь и готова тебя поддержать». Вполне возможно, что со временем супруг привыкнет к изменившейся ситуации, его мозг перестанет воспринимать изменения в финансовой сфере жизни как угрозу, и он, став спокойнее, будет готов к диалогу.

Мы понимаем, что не все женщины с нами согласятся и кто-то посчитает, что это слишком большие уступки мужчине, который изначально знал, на что идет. Да, вы правы. Но и мужчина в этой ситуации прав в той же степени. У каждого из вас своя картина мира, и она верная. Вопрос лишь в том, как им гармонично сойтись в одну. Это мы детально обсудим в контексте следующей ловушки.

Ловушка 4: конфликты

Одна из гипотез нашего исследования романтических отношений на расстоянии, которое мы проводили в 2021 году, звучала следующим образом: «Предполагается, что такому виду романтических отношений (отношения на расстоянии) свойственны повышенные трудности в управлении конфликтом в паре». Мы исходили из предположения, что при таком формате отношений в периоды физических встреч оба партнера максимально стараются избегать конфликтов, их внимание фокусируется на качестве проводимого вместе времени, и, как результат, большинство конфликтов получает развитие или разбирается на расстоянии, когда отсутствует физическая близость и значительно ограничена возможность использовать важные невербальные сигналы, что усугубляет ситуацию и поиск решения. Более того, как мы знаем, особенность современной цифровой жизни в том, что многие темы и вопросы обсуждаются в формате текстовых или голосовых сообщений. Но если голосовые сообщения хотя бы могут передавать живую интонацию голоса, отражающую состояние говорящего, и немного приближают партнеров друг к другу, то с текстовыми сообщениями дела обстоят иначе. Мало того что современные тенденции текстовой переписки в мессенджерах предполагают десятки сообщений, состоящих из коротких фраз, в них еще и нарушены грамматика и пунктуация, а также активно употребляются сокращения. К тому же далеко не все готовы писать развернутые и содержательные сообщения, вкладывая в них переживания и максимально стараясь донести их суть через текст. Все это может привести к ошибочным выводам, заблуждениям, недопониманию и ощущению тупика в отношениях.

Однако вот что показали результаты проведенных нами опросов.

На вопрос «Когда вы находитесь в разлуке, чаще ли у вас случаются конфликты, чем когда вы вместе?» 65 % русскоязычных опрошенных и 51 % англоязычных опрошенных ответили отрицательно. Эти же данные были подтверждены при более детальной онлайн-диагностике (по методу Готтмана) качества отношений уже в парах, где из 13 пар в отношениях на расстоянии только две испытывали сложности в разрешении конфликтов. При этом почти 50 % всех респондентов отметили, что физическая разлука все же вносит в эту сферу определенные трудности.

В дополнение к этому многочисленные исследования (и наше в том числе) подтвердили, что партнеры в отношениях на расстоянии идеализируют друг друга и стараются держать фокус на позитивных аспектах отношений, в какой-то степени живут в мечте о совместной жизни [1, 6, 13, 21].

Также оказалось, что многие пары избегают конфликтов и прямого обсуждения сложных вопросов, так как не хотят тратить на это драгоценное время и боятся потерять ценные отношения.

Но, как известно, реальность бытовой жизни многих из нас раскрывает с новой стороны. Согласно исследованиям Грегори Галднера, около 30 % пар расстаются в первые месяцы совместной жизни после перехода из отношений на расстоянии в географически близкие, о чем подробно рассказывается в обсуждении ловушки № 1 [6].

Возможные причины:

• партнер был чрезмерно идеализирован, невозможность принять реальный образ;

• появление бытовых конфликтов и разногласий, неготовность одного или обоих партнеров конструктивно взаимодействовать в поиске компромиссов, патологизирование разницы в привычках и образе жизни;

• бытовая несовместимость партнеров;

• ослабление сексуального влечения и эмоциональной близости между партнерами;

• патологизирование периода;

• общее разочарование в реальной совместной жизни.

Отметим, что описанные причины не являются критическими, если оба партнера готовы к диалогу и поиску компромиссов – это основополагающие компоненты успеха любых отношений.

Как не попасть в эту ловушку?

Чтобы конфликты и разногласия в начале совместной жизни не отпугнули вас друг от друга и не разочаровали, вам с партнером необходимо хорошо знать друг друга. Вам помогут открытые вопросы, которые следует задавать на протяжении отношений[2]. Так вы узнаете внутренний мир партнера. А когда вам известны жизненные ценности друг друга, предпочтения в еде, отношение к бытовым обязанностям и т. д., вам гораздо легче адаптироваться к изменившемуся формату отношений и не воспринимать воинственно или драматично возможные разногласия. Как справляться с конфликтами и искать компромиссы, мы подробно рассказали в главе II, частях 9 и 10 «Стресс» и «Конфликты».

Мы также настоятельно рекомендуем нашим клиентам сходить со своими партнерами на восемь тематических свиданий, в качестве инструкции используя книгу Джона Готтмана «8 важных свиданий». Поверьте, если вы сделаете это, то с большой благодарностью будете вспоминать свои 8 свиданий на этапе сонастройки в совместной жизни.

Наша позиция касательно разногласий и конфликтов в паре такова: это нормально. Нас никто не учил вести переговоры в отношениях, находить компромиссы и использовать научно обоснованные стратегии построения здоровых отношений. Далеко не всем повезло видеть в детстве достойный пример. Дело, скорее, в том, готовы ли вы и ваш партнер вести диалог друг с другом? Готовы ли вы сделать первый шаг и при необходимости на личном примере продемонстрировать партнеру, что такое принятие, сопереживание и гибкость?

Когда эмоциональная и вербальная агрессия появляются после начала совместной жизни

Бывают ситуации, когда при переходе на новый этап в отношениях действительно происходит что-то не то, и это не стресс от переезда или тоска по родине, не конфликты на фоне разницы характеров и бытовых привычек – это что-то настораживающее и объективно ненормальное. Возможно, вы подвергаетесь эмоциональной или вербальной агрессии, и ваш партнер оказался эмоционально нестабильным человеком, а проявилось это в полной и понятной для вас мере только при постоянном совместном проживании.

Чтобы не сбиться с толку и не потерять связь с реальностью, не погрузившись в надуманные страхи, важно понимать разницу между здоровыми конфликтами и нездоровой агрессией со стороны партнера. Эту тему мы подробно раскрыли в части 11 главы III, говоря о тревожных сигналах на этапе разлуки. Если вы ее еще не читали, то, пожалуйста, обязательно прочитайте, а затем возвращайтесь на эту страницу и продолжайте.

Бывает так, что на расстоянии в отношениях пары все хорошо, а вот при совместной жизни все становится совсем не хорошо. Это очень скользкий момент, потому что никто не хочет верить и признавать, что путь к совместной жизни был пройден зря. Итог – вы попадаете в кошмар наяву.

В части 11 главы II вы узнали, как отличить здоровые отношения от нездоровых и какие сигналы подают тревогу уже на этапе расстояния. Для вас критически важно знать и разбираться в этой теме, потому что в таком формате отношений ваши риски выше, вы в них вкладываете больше эмоциональных, ментальных, материальных и экзистенциальных (ваш жизненный смысл и путь) усилий. Именно потому так важно хорошо знать себя, понимать, как выглядят и ощущаются здоровые отношения, что конкретно для вас нормально и ненормально, в том числе в поведении надежного партнера в кризисные и конфликтные моменты.

Давайте рассмотрим этот вопрос на примере Инны. История длинная, но нам важно эту тему разобрать в деталях.

Инна, 36 лет (Россия), и Рауль, 46 лет (Испания), провели в отношениях на расстоянии три года. Начало отношений было ярким и незабываемым. Инна находилась в процессе развода, когда познакомилась с Раулем, который приехал в командировку в Россию. Это была любовь с первого взгляда. В первый же день у обоих щелкнуло: «Он!», «Она!» Через три дня Рауль улетел в Испанию, но постоянно оставался с Инной на связи – эсэмэс и звонки. Новый знакомый очень сильно поддерживал ее, пока шел бракоразводный процесс, активно интересовался ее жизнью, материнством (у Инны был четырехлетний сын), выслушивал ее переживания и душевные терзания о чувстве вины перед ребенком. Рауль действительно помог Инне справиться с непростым периодом в жизни, вселил в нее уверенность в себе, уверял, что она уникальная и неповторимая женщина, это она открыла ему глаза на то, какими должны быть отношения, построенные на любви, говорил, что видит ее своей женой и хочет вместе прожить до старости. Рауль делал конкретные шаги, которые давали Инне уверенность в нем, они открыто обсуждали возможность встреч, финансовые вопросы, ожидания от отношений, что нормально в отношениях, а что нет. Инна очень откровенно, детально и внимательно проговаривала эти вопросы, поскольку опыт первого брака был свеж. Она выходила из одних отношений и вступала в другие с четким пониманием, ЧТО и КАК она хочет, какие моменты критически важны. И пока она не погрузилась в отношения полностью, у нее не возникало смущения в обсуждении ключевых моментов – она точно знала и прямо говорила, что повторять то, что было в первом браке, она не собирается. И Рауль откровенно делился с ней опытом своих прошлых отношений.

Какова была история Рауля? На момент встречи с Инной прошел год, как он сознательно завершил предыдущие отношения. Рауль уже несколько лет был в личной психотерапии, читал много книг по психологии, занимался духовными практиками, изучал профессиональную литературу, был очень умным и эмпатичным мужчиной, который знал и признавал свои проблемы, а также хотел их решать, меняться в лучшую сторону и делал конкретные шаги для этого. Но у него действительно были проблемы психологического характера. Ему был поставлен диагноз «биполярное расстройство». Также наблюдалась склонность к ревности, о чем он честно сказал Инне в первые же дни общения. Инна до этого не сталкивалась ни с чем подобным. Она не знала, что такое биполярное расстройство и ревность, так как сама не ревновала своих бывших партнеров, а те – ее. Но Рауль просто покорил ее своей откровенностью, открытостью и готовностью обсуждать любые темы и признавать ее эмоции и точку зрения. Именно этого не хватало ей в прошлом браке. И Инна решила: раз Рауль знает свои проблемы, работает над ними и готов к диалогу, как и она, то вместе, командой, они точно справятся. Она ответила Раулю, что не боится жизненных сложностей и, пока он будет с ней откровенен, уважителен к ее эмоциям и чувствам, будет готов обсуждать и искать совместные решения, она уверена, что все будет хорошо. На таких договоренностях пара вступила в эксклюзивные отношения. Первые три месяца так все и складывалось, а затем начались эмоциональные качели. Рауль стал проявлять психологическую нестабильность. У него случались приступы ревности, после которых он уходил в себя и прекращал общение с Инной на несколько дней. Например, он мог впасть в ревность, если Инна улыбалась официанту в ресторане или заговаривала с кем-то из случайно встреченных знакомых, или же когда он видел, что она была онлайн и не писала ему, и т. д. Первый раз в подобной ситуации Инна впала в ступор, а затем у нее случилась паника, что на этом ее отношения с Раулем закончатся. Она писала Раулю панические сообщения и умоляла выйти на связь. Рауль через время отвечал, что сделает это, как только справится со своим состоянием. Через несколько дней ему удавалось себя стабилизировать, он связывался с Инной, и они в деталях разбирали ситуацию.

Инна настаивала на том, чтобы взять часть ответственности на себя за то, что она неосознанно провоцировала Рауля, и хотела быть более внимательной, адаптировать свое поведение под него. Но Рауль очень ясно и твердо говорил, что это проблема НЕ Инны, а его собственная, и либо он справится с этим, либо нет, а Инна должна оставаться собой, потому что именно такую он ее и полюбил. Рауль также обратился к психотерапевту за поддержкой. Вот так пара вошла в реальность своих специфических отношений. Партнеры любили друг друга и очень хотели сохранить отношения, оба объективно понимали, что у них есть проблемы, и готовы были их решать. Инна понимала, что отношения нездоровые, с Раулем будет сложно. Но он все признавал, не обвинял ее, брал ответственность за свои проблемы на себя, был в постоянной личной терапии, параллельно искал варианты самопомощи, пробовал разные техники исцеления, предлагал совместные техники с Инной, на которые она всегда откликалась, – Инна готова была идти вместе по жизни, ведь они встречали проблему эмоциональной нестабильности вместе. Через год Инна тоже обратилась за поддержкой к психологу, который подтвердил, что проблема отношений – диагноз Рауля, что с ним будет непросто, а Инне крайне важно держать фокус и укреплять свою стабильность, создавать личную систему опор, которые помогут ей в периоды шторма. В таких эмоциональных качелях пара провела три года. Во время общемировых потрясений, которые напрямую отражались на динамике их отношений, становилось лишь сложнее. Когда-то надежный тип привязанности Инны перешел в тревожный: она полностью погрузилась в отношения, ее психическое и физическое состояние теперь напрямую зависело от того, что происходило в отношениях. Инна считала, что расстояние и постоянный танец физической разлуки и близости критически усугубляют негативную динамику и что все стабилизируется, когда они будут жить вместе. В 2021 году возлюбленные поженились, и Рауль стал жить на две страны, большую часть времени проводя в России с Инной. Он вел небольшой бизнес в Испании, так что он мог себе это позволить. Инна не хотела переезжать, поскольку ее бывший муж активно участвовал в жизни сына. У них была крепкая связь, и сын находился в близких отношениях с родственниками с обеих сторон, поэтому изолировать ребенка Инна просто не могла. Она понимала, что для сына это будет огромным потрясением, а вся нагрузка по адаптации ее и ребенка к жизни в новой стране ляжет на ее плечи. Понимала, что не справится, учитывая специфику их отношений с Раулем.

После первого месяца совместной жизни в семье Инны и Рауля выросло напряжение. Как оказалось, Раулю было сложно делить Инну с ее сыном: семья активировала в нем глубокую травму отверженности, которую он пережил в детстве в многодетной семье. Рауль стал активно заниматься исцелением личной травмы, но самостоятельно, без помощи профессионала. Через полгода он стал раздражительным и перестал сдерживаться при ребенке, его наполнял гнев, бесили многие мелочи, Инна и ее сын. Рауль засыпал их критическими замечаниями, требовал полного подчинения, полностью зациклился на своем состоянии, эмоционально закрылся от Инны и не реагировал на ее откровения о том, что она сильно переживает, очень старается и испытывает боль от их конфликтов. Рауль оставался равнодушным к этим словам и твердил только одно: он делает свою работу, а она должна делать свою. Все чаще его посещали мысли, что это не то, чего он хочет в отношениях. В свою очередь Инна увидела, что ситуация приняла нездоровый характер. Второй год брака они прожили циклами, которые полностью зависели от настроения и состояния Рауля.

Были периоды, когда все шло хорошо, но затем по разным причинам нарастало напряжение и происходил взрыв. Рауль повышал голос и обвинял Инну и/или ее сына в том, что они все делали не так, не стремились улучшить их семейные отношения или игнорировали важные бытовые мелочи, а затем замыкался в себе и замолкал, полностью прекращая общение со всеми членами семьи (длилось это от нескольких дней до нескольких недель). Затем в какой-то день он опять демонстрировал любовь, близость в семье восстанавливалась на неделю или две, затем напряжение вновь нарастало – и весь цикл повторялся. Каждый раз Инна надеялась и верила, что в этот раз все будет по-другому, они с Раулем все обсудят и примут решение, найдут выход. Но Рауль отказывался не то что обсуждать, он не хотел даже признавать проблему, говоря, что не произносил тех или иных слов, не делал Инне больно и все возникло только в ее голове. Когда Инна предложила обратиться за помощью к парному терапевту, Рауль пришел в ярость и грубо отказался. Инна не узнавала в этом человеке когда-то нежного и внимательного любимого мужчину. Рауль видел в Инне и ее ребенке врагов и провокаторов и принял решение уйти. Это был очень болезненный разрыв. Сейчас Инна живет в России с сыном, обратилась к психологу и пока еще проживает стадию горевания от утраты несбывшейся мечты о счастливой семейной жизни, шаг за шагом восстанавливая свое здоровье. Рауль вернулся в Испанию. Они не поддерживают связь уже полгода, и Инна ничего о нем не знает, да и не пытается узнать. Она дала себе слово, что больше никогда не вступит в нездоровые отношения. Теперь у нее есть ясное понимание того, как они выглядят.

Что же произошло в паре Инны и Рауля?

Во-первых, в паре изначально была нестабильная динамика. Поскольку современные отношения на расстоянии – это длительный ситуативный стресс, они оказывают еще более пагубное воздействие на психику нестабильных партнеров. Даже если человек обращается за квалифицированной поддержкой, ему сложно справиться с психоэмоциональной нагрузкой. Что и происходило с четвертого месяца общения, когда гормональный шторм влюбленности утих и произошло резкое падение окситоцина и серотонина в крови (гормоны радости, воодушевления и близости). Тогда партнеры столкнулись с реальностью, их взаимоотношения превратились в эмоциональные качели из-за нестабильности одного из партнеров.

Во-вторых, в паре Инны и Рауля был еще и ребенок, а динамика отношений в этом случае развивается совершенно по другим законам. Уровень повседневного стресса в таких семьях намного выше, и психика нестабильного партнера иногда просто с этим не справляется. Для него это слишком высокая нагрузка, почти непосильная задача, ведь он находится в травмирующем окружении. Что и случилось. Мозг Рауля, скорее всего, не видел различий между ребенком Инны и соперником, который угрожал близости Рауля с ключевой фигурой в его жизни. Рауль провалился в свою детскую травму и уже не мог выбраться из нее самостоятельно. Эмоциональная связь была заблокирована, поскольку угрожала безопасности Рауля, и он не замечал боли и переживаний Инны. Включился механизм защиты – отталкивать тех, кто может принести душевную боль, то есть самых близких людей. Рауль критиковал и обижал Инну, чтобы не подпустить ближе, ведь для его нервной системы это казалось опасным; он прекращал контакт и не общался, чтобы выстроить безопасную для себя дистанцию, что болезненно и удручающе действовало на всех членов семьи.

Такая динамика отношений пагубно сказывается на психоэмоциональном состоянии каждого члена семьи, и решение Рауля уехать, на наш взгляд, наиболее оптимально для этой ситуации. Находиться втроем на одной территории изо дня в день небезопасно как психологически, так и физически. Как дальше сложится эта история, мы пока не знаем. Каждому из партнеров необходимо пройти курс личной терапии с квалифицированными специалистами. В подобных случаях хорошо работает групповая терапия. Например, группа для взрослых, выросших в дисфункциональных семьях, для людей с тенденцией к насильственному поведению, 12-ша-говые программы для работы с детством каждого партнера и формированием более здоровых взаимоотношений с собой и другими. Такие группы очень эффективны. Если вдруг Инна и Рауль решат продолжить отношения, то мы порекомендовали бы им формат гостевого брака, без совместного проживания с ребенком, параллельно проходя парную либо индивидуальную терапию у общего психолога, который сможет объективно видеть полную картину отношений пары и сможет эффективно их поддержать.

История Инны и Рауля показательна, поскольку подсвечивает непростую проблему. Если на этапе отношений на расстоянии в паре наблюдается эмоциональная нестабильность одного или обоих партнеров, присутствуют эпизоды эмоциональных взрывов и неконтролируемой агрессии, то с очень высокой вероятностью при переходе к совместной жизни эта динамика только ухудшится. Особенно если у партнеров есть дети от предыдущих отношений/браков.

Вывод: можно уверенно переходить к совместной жизни, если оба партнера надежны и стабильны. Важно четко различать здоровые/стабильные и нездоровые/нестабильные отношения. Если с этим есть сложности, пожалуйста, внимательно перечитайте эту книгу и/или обратитесь к специалисту. И, пожалуйста, помните: если вам что-то показалось странным в ваших отношениях, скорее всего, вам НЕ показалось. Будьте бдительны и бережны по отношению к себе!

Каковы признаки эмоционально нестабильных отношений на расстоянии?

1. Наблюдаются регулярные и частые перепады настроения у партнера. Например, утром он подавлен и необщителен, а через пару часов осыпает вас словами любви, еще через два часа говорит, что не уверен, что ему нужны ваши отношения.

2. Партнер может говорить вам обидные слова, обзывать и считать, что это нормально. Или же он/она не считает подобное нормальным, иногда извиняется, иногда нет, но это повторяется вновь и вновь. У человека нет внутреннего тормоза.

3. Партнер прекращает с вами общение на несколько дней по разным причинам. Иногда это ссора, иногда просто «встал(-а) не с той ноги», «нет настроения», иногда объективная мелочь, например вы недостаточно искренне улыбались при видеозвонке или ваш голос звучал «сухо». Прекращая общение, партнер уведомляет вас об этом, а может, и нет. Если в период его/ее молчания вы пытаетесь установить контакт, ваш запрос отвергается – вас игнорируют или отвечают грубо или равнодушно, не признавая ваши эмоции.

4. Партнер отказывается обсуждать проблемы и находить решения. Неважно, как выглядит отказ, открыто или уклончиво, важен факт: есть проблемы, но вы их не обсуждаете. А если при этом вы еще и боитесь поднять тему потому, что партнер может рассердиться и психануть, – это уже красный флаг.

5. Партнер легко раздражается, и у него сложности с управлением гневом. Вы никогда не знаете, в какой момент бомбанет. Например, во время завтрака партнер делится с вами какой-то историей, и вы ее комментируете, но ваши слова не нравятся партнеру, он раздраженно об этом говорит, после чего у него портится настроение, и между вами растет напряжение. Или вы идете за покупками, предварительно вместе составив список, но, придя в магазин, обнаруживается, что вы забыли список дома, и ваш партнер гневается. Он сердито разговаривает с вами, недобро комментирует ваши действия, зло подкалывает до конца дня или вовсе не общается. Такие ситуации могут происходить и в значимые для вас дни: в ваш день рождения, годовщину отношений, на Новый год или каком-то семейном торжестве. Партнер не раскаивается и не извиняется, у него нет внутреннего тормоза. Он считает свое поведение оправданным.

6. Когда вы проводите время вместе с ребенком от предыдущих отношений/брака, тот периодически раздражает вашего партнера. Он не учитывает, что ребенок – маленький человек, находящийся на этапе формирования нервной системы и мозга, который не до конца развит психологически и физически, а потому не обладает навыками управления эмоциями и самоконтроля. Ваш партнер разбирается с вашим ребенком как с равным и требует от него соответствующего уровня осознания и обратной связи.

Если в ваших отношениях присутствует хотя бы один из вышеперечисленных признаков, мы настоятельно рекомендуем быть внимательнее, не торопиться со вступлением в официальный брак и не переезжать к партнеру, особенно если у вас есть дети. Не стремитесь заводить общих детей в первые три года совместной жизни. Во-первых, обратитесь за поддержкой к специалисту с опытом. Во-вторых, найдите возможность пожить вместе год, а лучше пару лет, чтобы посмотреть на динамику отношений. Не списывайте тревожащие вас ситуации на «да нет, показалось». За год-два совместной жизни нездоровая динамика обязательно проявится, а регулярное обсуждение с психологом того, что происходит, поможет вам объективно оценивать ситуацию.

Как понять, что в семье есть психологическая агрессия?

Если в ваших отношениях с партнером присутствуют эмоциональные качели «то все хорошо, то все плохо», царит атмосфера напряженности и большую часть времени вы испытываете эмоциональную боль из-за того, что между вами происходит, значит, в вашей семье присутствует эмоциональная агрессия.

Скорее всего, при этом ваше взаимодействие строится по вот такой цикличной модели:

1. Все начинается с идеального медового месяца. Вы встречаете друг друга, влюбляетесь, и вам кажется, что вы нашли любовь всей своей жизни. Первые месяцы все прекрасно, как в сказке.

2. Постепенно появляются первые тревожные звоночки и элементы эмоциональной нестабильности вашего партнера. Чаще всего это происходит на четвертый-шестой месяц отношений. В паре нарастает напряжение.

3. Происходит первый взрыв – партнер эмоционально срывается на вас. Это может быть поток критики и недовольств, приступ гнева из-за случайно пролитого на стол кофе, пересоленной яичницы или ребенка, который зашел в вашу комнату без стука. Любое проявление эмоциональной несдержанности, злые реплики, комментарии. Вы шокированы и не узнаете партнера, обычно доброго и заботливого.

4. Затем партнер извиняется, сразу или через время, и даже обсуждает с вами, что погорячился и подобное не повторится. Вы облегченно вздыхаете и успокаиваетесь: «Фух, с ним, со мной, с нами все ок».

5. Медовый месяц возвращается.

Но через время цикл повторяется. С разной периодичностью – через неделю, через месяц, через несколько месяцев, но наблюдается общая тенденция: частота взрывов постепенно нарастает, как и сила эмоциональных всплесков. Со временем оскорбительные фразы звучат все жестче, в ход идет швыряние вещей, удары в стену, крик партнера все громче, срывы порой происходят и в общественных местах, и в присутствии детей, родственников или друзей. Ваши просьбы остановиться и замечания, что он причиняет вам эмоциональную и душевную боль, партнер игнорирует. В моменты примирения он отказывается обсуждать случившееся, говорит, что ничего такого не было, вы все неправильно поняли, даже если прозвучали конкретные слова и вы их повторили. А если вы настаиваете, то происходит новый взрыв. Затем следует примирение и вновь медовый месяц, после чего напряжение снова растет, и цикл повторяется. И это становится нормой семейной жизни. Ваше общее состояние можно описать фразой: «Это какой-то непрекращающийся кошмар. Поверить не могу, что такое происходит именно с нами. Я его/ее не узнаю».

Почему женщины остаются в эмоционально нестабильных отношениях с партнерами-абьюзерами?

Причина чаще всего в непростом детстве женщины, которая росла в дисфункциональной семье, и у нее сформировался один из видов ненадежной привязанности. Будучи взрослой, она не отличает здоровые отношения от нездоровых. У нее просто не было хорошего примера.

На этапе медового месяца такие женщины получают долгожданные любовь, заботу, восхищение и признание. Наконец-то их красоту и уникальность увидели – именно этого они не получали в родительской семье, часто токсичной, и с предыдущими партнерами. Им кажется, что они нашли того самого. Того, кто наконец полюбил, принял, с кем они чувствуют себя в безопасности.

Изначально такие мужчины, осознанно или нет, умело маскируют власть и тактику контроля под заботу и преданность. Они очаровательны и романтичны, проявляют интерес к детям женщин, друзьям, семье и работе. Или порой выражают сдержанную ревность, которую часто ошибочно интерпретируют как внимательность, влечение или даже уязвимость. Как бы они себя ни показывали в начале отношений, это так или иначе предназначено для манипулирования эмоциями женщин и является способом получения контроля в отношениях.

Когда начинается цикл абьюза, то постоянно возвращающийся медовый месяц вселяет в женщину надежду и неуверенность. Каждый раз она верит, что партнер все поймет и изменится, а медовый месяц станет нормой их семейной жизни. Он же возвращается! Именно периоды любви и ласки цепляют женщин, и им кажется, что они должны дать партнеру еще один шанс. А то, что он говорит, заставляет женщину чувствовать, что ей нужно изменить свое поведение, если она хочет остаться в медовом месяце или вернуться в него. Если бы женщина переживала только взрыв за взрывом, без этапов спокойствия или нарастания напряжения, она в таких отношениях чувствовала бы себя невыносимо, а уход не был бы таким мучительно ужасным, как при вновь и вновь возвращающемся медовом месяце.

Вам важно помнить: описанная выше цикличность – верный признак того, что вы находитесь в нездоровых, нестабильных и небезопасных отношениях!

Женщина с надежным типом привязанности и опытом здоровых отношений довольно быстро распознает тревожные сигналы нестабильного партнера даже на расстоянии. Такие отношения она завершит при первых же мыслях «происходит что-то не то», потому что знает, как выглядят надежные и безопасные отношения между мужчиной и женщиной.

Что делать, если ваши отношения эмоционально нестабильны?

Шаг № 1: обратиться за помощью к специалисту или в группу поддержки. Контакты мы указали в части 11 главы II, а также в конце книги, в разделе «Полезные ссылки и контакты». С участием специалиста и/или в группе поддержки вы разберете вашу ситуацию, получите объективную обратную связь, которая с высокой вероятностью подтвердит, что в ваших отношениях есть абьюз. Вы получите рекомендации и поддержку, а также сможете обрести уверенность, что вам необходимо разорвать нездоровую связь.

Важно: в одиночку с этой ситуацией справиться очень сложно!

Отдельно хотим подчеркнуть: если у вас есть дети от предыдущих отношений/брака, для новой семьи критически важна психологическая стабильность взрослых, надежная система привязанности и развитые навыки корректного общения между взрослыми. Создавая семью с эмоционально нестабильным партнером и переезжая с детьми на новое место жительства, вы сильно рискуете. Подумайте над этим шагом основательно, желательно при участии профессионала в области психического здоровья.

Если ситуация зашла слишком далеко и вы больше не чувствуете себя в эмоциональной и/или физической безопасности с партнером, то попросите поддержку у специалиста, группы поддержки и надежных близких и прекращайте совместное проживание. Не переживайте о том, что подумают о вас другие, – думайте о своей безопасности. У вас одна жизнь, и отвечаете за нее только ВЫ. А если у вас есть дети, то отвечаете еще и за их благополучие.

Почему происходит абьюз? И можно ли спасти такие отношения?

В этой книге мы не планируем детально раскрывать эту тему.

Наша цель:

1. Рассмотреть эмоциональный абьюз и его проявления на ранних стадиях отношений на расстоянии, чтобы дать рекомендации по идентификации нестабильного партнера.

2. Дать рекомендации, что делать, если вы пропустили тревожные сигналы в период географической удаленности от партнера и осознали масштаб проблемы, только начав совместную жизнь.

Ответы на вопросы «Почему это происходит?» и «Можно (и стоит) ли спасать такие отношения?» есть в замечательных книгах, посвященных этой теме:

«Не бъет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться», Патрисия Эванс;

«Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях», Катерина Хломова;

«Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд.

Как выглядят эмоционально стабильные и надежные отношения?

Давайте еще раз поговорим об этом, чтобы вы понимали, когда с уверенностью можно переходить к этапу совместной жизни.

1. Вам безопасно. Ваш партнер добр и эмоционально стабилен – это его базовые и постоянные качества.

2. Он открыто говорит, как себя чувствует. Если по каким-то причинам ему сложно выражать эмоции, он в этом признается и все же пробует описать свое состояние словами.

3. Вы можете говорить с партнером на любые темы, вам не страшно, что он накажет вас за это. Возможно, вам неловко поднимать какие-то деликатные темы, вы стесняетесь, но вы НЕ боитесь.

4. В конфликтах партнер готов выслушать вашу точку зрения и хочет найти решение, а если вы в тупике, то готов идти на компромисс. 5. Ваш партнер подбирает слова, когда общается с вами, у него есть внутренний тормоз, чтобы не сорваться на оскорбления, если он рассердился. 6. У него нет проблем с управлением гневом. 7. Если партнер рассердился или не в настроении, он обычно не обвиняет в этом вас, не срывается на вас или ком-то еще. 8. Если вас ранили слова партнера и вы об этом сказали, то он искренне просит прощения и действительно так больше не делает. 9. Ваш партнер сопереживает вам, и ему важно ваше эмоциональное и физическое состояние. Он стабильно проявляет заботу и внимание к вам.

10. Ваш партнер не сражается насмерть с вашим ребенком. Он воспринимает ребенка как ребенка и уважает ваш статус матери.

2. Если мы из отношений на расстоянии перешли к совместной жизни и у нас есть дети от предыдущих браков

Такая пара, как ваша, называется сводной семьей.

Вам стоит набраться терпения и подробно изучить эту часть книги, потому что от того, насколько хорошо вы разберетесь в структуре такой семьи и поймете динамику отношений в ней, зависит, насколько быстро и успешно вы придете к гармонии. Вполне вероятно, что совместный семейный быт начнется с ошеломляющих перемен и череды эмоциональных взлетов и падений.

Тема сводных семей, как и тема романтических отношений на расстоянии, на сегодня представлена в российском сообществе и в российской психологической школе весьма ограниченно. Не исключено, что многие из вас видят термин «сводная семья» впервые, и вы удивитесь, узнав, что и ваша семья относится к таковой.

Сводная (смешанная) семья (от англ. stepfamily; blended/ mixed family) – это семья, в которой у одного или обоих супругов есть ребенок/дети от предыдущих браков/отношений.

На наш взгляд, тема сводной семьи требует особого внимания. Количество разводов в последние 20 лет в России не падает ниже 60 % от числа браков, а в Европе показатель варьируется от 30 до 60 %. Большая часть разведенных людей вступают в новые романтические отношения, и мы можем предположить, что у многих из них уже есть дети от предыдущих браков или отношений. Статистика показывает, что 60 % вторых браков заканчиваются разводом [5].

Работая в области семейного консультирования, мы видим, сколько переживаний испытывают родители, у которых есть дети от предыдущих отношений и которые вступают в повторные браки. Знаем, сколько задач им приходится решать в вопросах балансирования между романтическим партнером и ребенком/детьми, сколько вопросов и сомнений у них возникает. Именно поэтому крайне важно поднимать тему сводных семей в современном мире, чтобы помочь миллионам пар выстроить гармоничные отношения в новой семье с минимальным стрессом для всех его участников. В нашей книге мы только поверхностно затронем эту тему, опишем общее представление о такой семье и ее циклах, а также поделимся информацией об основных трудностях с краткими рекомендациями, как с ними справляться.

Считаем важным рассказать или напомнить, что в каждой паре наблюдаются определенные стадии супружескойжизни (версия психолога Валентины Москаленко):

– Симбиоз. Имеет место в начале отношений, когда оба супруга видят друг в друге только хорошее и прекрасное, не представляя своей жизни без партнера. Это тот самый яркий период в жизни, когда каждый из партнеров уверен, что нашел родственную душу, которую ждал всю жизнь.

– Дифференциация. Этап, когда пара уже не чувствует себя единым целым, происходит некое разъединение, и фокус внимания переводится на «я» и различия с партнером. Именно тогда заканчивается конфетно-букетный период и начинается столкновение двух уникальных личностей.

– Практикование. Период, когда каждый из партнеров переводит фокус внимания из отношений на другие сферы своей жизни, прежде всего самореализацию и круг общения вне семьи. Каждый из партнеров формирует личное пространство.

– Возобновление дружеских отношений. На этом этапе пара, уже сформировав свое личное пространство и наладив процесс самореализации, вновь направляет внимание на значимость близости в отношениях с супругом, проявляется готовность вновь вкладываться в отношения. В этот период укрепляется жизненно важная система супружеской дружбы, о которой мы писали ранее.

– Взаимозависимость. Стадия баланса самоценности и ценности партнера. Супруги больше не сражаются за свои границы, а знают и уважают границы друг друга. С этого момента можно говорить о благополучии партнеров и их удовлетворенности семейной жизнью.

Каждая стадия – нормальный процесс выстраивания романтических отношений и естественный этап их развития. Понимание того, на каком этапе находится ваша пара, помогает сориентироваться, что происходит и каков дальнейший путь, а также может стать сигналом, что пришла пора для определенных действий.

Давайте рассмотрим особенности развития отношений в сводных семьях. В этой теме мы опираемся на исследования психолога-ученого Патрисии Пэпернау, которая одной из первых подняла вопрос сводных семей, а точнее, расширения знаний в данной области не только среди психологов и социальных работников, но и в семьях. П. Пэпернау систематизировала существующие научные исследования по этой теме и в 2013 году подарила миру потрясающую, всеохватывающую книгу-инструкцию для таких семей: «Выживание и процветание в семьях с повторным браком». В русскоязычном пространстве эта книга появилась только в 2022 году, несмотря на то, что потребность в этих знаниях для специалистов-психологов высока [23].

Цикл сводной семьи

Патрисия Пэпернау, работая со сводными семьями на протяжении десятилетий, выделила этапы развития сводной семьи, которые составляют общий цикл. 1. Ранние этапы

• Слияние пары: «Наконец-то я нашел(-ла) любовь своей жизни! Я так счастлив(-а)!» • Столкновение с реальностью: «Что-то не в порядке с кем-то из нас: это либо я, либо ты, либо ребенок/ дети». • Осознание и принятие: «Фух, с нами все в порядке! Просто мы – сводная семья». 2. Средние этапы • Обнаружение различий: «Оказывается, мы такие разные».

• Совместные дела: «У нас получается делать что-то вместе!» 3. Поздние этапы • Близкий контакт: «Нам хорошо всем вместе!» • Объединение: «Мы счастливая семья!»

Итак, первое, на что мы хотим обратить внимание: сводные семьи – особенные, динамика их функционирования тотально отличается от первичных семей, в которых дети проживают с обоими биологическими родителями. То, что работает в первичных семьях, не всегда работает в сводных, потому что в них изначально отсутствует система психофизиологической привязанности между биологическими родителями и их детьми, что является основой благополучия каждого члена семьи, чувства безопасности и здоровой саморегуляции. В первую очередь это относится к детям, которые по своей природе находятся в глубокой эмоциональной зависимости от своих родителей. Когда создается сводная семья, в ней ребенок эмоционально, на уровне нейронных связей, привязан только к одному родителю в паре, тогда как второй взрослый для него чужой. У них не установлена система глубокой привязанности и отсутствует прочный фундамент для здоровой динамики межличностного взаимодействия.

Это главная причина того, что в подавляющем большинстве сводных семей путь к гармонии проходит через многолетний период турбулентности.

Второе: семьи, в которых отношения несколько лет выстраивались на расстоянии, а затем случился резкий переход к совместной жизни, формируют среду, которая увеличивает общий стресс и психоэмоциональную нагрузку на всех членов семьи.

Третье: выстраивание отношений в сводной семье – длительный, непростой и довольно стрессовый процесс для всех членов семьи, и это нормально!

В среднем на установление гармонии в сводной семье потребуется от трех до десяти лет. И это тоже нормально! Однако это не значит, что в период адаптации вы не будете жить счастливо, нет. Просто мы рекомендуем относиться к адаптации как к части жизни, к определенному циклу, который проживает ваша семья. Дайте всем ее участникам время, не паникуйте, не драматизируйте, не нагнетайте, занимайтесь расширением психологических знаний (предпочтительно совместно с супругом), применяйте рекомендации психологов на практике и обращайтесь за поддержкой к специалисту.

Семьям, в которых совместному проживанию предшествовали несколько лет отношений на расстоянии, может потребоваться еще больше времени на установление семейной гармонии, потому как привыкать приходится не только к чьим-то детям, но и друг к другу. Это тоже нормально.

Говоря об основных трудностях, с которыми приходится сталкиваться сводным семьям, мы хотим процитировать Патрисию Пэпернау: «За три десятилетия исследователи и клиницисты утвердились в том, что наслаждаться жизнью и двигаться к чувству семьи, сталкиваясь со множеством различий на каждом шагу, – один из основных вызовов сводных семей» [23].

Что нужно знать и учитывать в первую очередь, когда вы создаете сводную семью?

Вызов № 1. Супруги занимают позицию инсайдера и аутсайдера.

В зависимости от состава сводной семьи один или оба партнера будут занимать положение инсайдера[3] и/или аутсайдера[4].

Елена: «У нас с мужем по одному ребенку от предыдущих отношений. Мой муж – аутсайдер в триаде “Я-Он-Мой ребенок”, ведь у него нет базовой эмоциональной связи и прочного фундамента выстроенных отношений с моим ребенком, он пришел в наш с дочерью мир из другой среды. Я инсайдер в нашей триаде, то есть у меня есть базовая эмоциональная связь с дочерью, фундамент, общий с ней опыт. При этом в триаде “Я-Он-Его ребенок” аутсайдер – я, а инсайдер – муж».

Что важно знать и понимать в этом вопросе?

Прежде всего то, что оба – и инсайдер, и аутсайдер – испытывают повышенный стресс и эмоциональные нагрузки. Аутсайдер чувствует себя чужим, что может пробуждать в нем детские травмы, раны прошлых историй. Процесс сближения и выстраивания контакта с ребенком в большинстве ситуаций длительный, со взлетами и падениями.

Инсайдер тоже будет испытывать стресс и дополнительную эмоциональную нагрузку, потому что находится меж двух огней и на него ложится основное бремя выстраивания и удержания баланса. Это непросто.

Елена: «Когда мы начали жить вместе, моей дочери было шесть лет. Супруг прекрасно находит общий язык с детьми. Моей дочке он нравился, как и она ему, но, несмотря на это, мы регулярно сталкивались с ситуациями взлетов и падений. Например, несколько дней подряд они могли вместе играть, танцевать, петь песни, а затем, чаще всего к концу рабочей недели, когда все уставали, между моей дочерью и мужем начинало нарастать напряжение. Они отдалялись друг от друга, дочь иногда отказывалась общаться с мужем. Но проходило несколько дней, лед между ними таял – и вновь начиналось веселое дружеское общение. Такие циклы регулярно повторялись несколько лет. Представьте, каково мне на протяжении этого времени быть буфером (не всегда успешно) и балансировать между ними на американских горках?

Вызов № 2. Утрата, конфликт лояльности и ошеломляющие перемены у детей.

Как бы каждый из нас ни старался, сколько бы психологических навыков мы ни развивали, расставание родителей всегда большая утрата для наших детей. Этап нашего вступления в новые отношения для наших детей – время больших перемен. Главный стресс для них – конфликт лояльности: ребенок считает, что, общаясь с новым избранником/избранницей родителя и испытывая к нему/ней теплые чувства, он тем самым предает второго родителя. Эта тема недостаточно изучена в психологии и психотерапии, но о конфликте лояльности психологи-ученые и клиницисты говорят все чаще [23]. Мы обращаем ваше внимание на этот момент и просим отнестись со всем возможным сопереживанием к эмоциональному состоянию вашего ребенка. Представьте, что если нам, взрослым и начитанным людям, нелегко в этой ситуации, то каково же маленькому человеку, который изо всех сил желает, чтобы мама с папой снова были вместе? И не говорите нам, что вашему ребенку все равно, даже если он и до этого не виделся с папой и/или папа не присутствует в его/ее жизни. Дети имеют уникальную тонкую психофизиологическую связь с каждым из биологических родителей (мы говорим о ситуации, когда первые годы жизни ребенок/дети проводили с обоими родителями), и никакие дяди или тети не заменят кого-либо из них. Ребенок всегда будет тосковать по счастливой семье, в которой его воспитывают родные мама и папа [18].

Когда Наталья рассталась с супругом, ее сыну было три года. Бывший муж активно участвует в жизни ребенка, регулярно уезжает вдвоем с ним в отпуск, у них близкая и крепкая связь. Наталья активно поддерживает позицию «твой папа – самый лучший». Она приложила и до сих пор прикладывает много усилий, развивает навыки, регулярно работая с психологом и занимаясь психологическим самообразованием, чтобы минимизировать последствия развода родителей для сына. Но даже спустя шесть лет случаются дни, когда сын с глубокой печалью говорит, что его родители не вместе, он очень тоскует по папе и ему его жалко. Когда он возвращается после выходных, проведенных с папой, Наталья со вторым мужем нередко замечают, что сын злится на отчима и иногда отказывается с ним общаться. Ребенок переживает конфликт лояльности, несмотря на всю работу, те знания и навыки, которые Наталья до сих пор применяет для минимизации последствий развода.

А теперь представьте, каково тем детям, у которых родители не читают литературу на эту тему, не обращаются за помощью к специалисту и не понимают, что происходит с их детьми? Мы рады знать, что вы не из их числа, поскольку читаете эту книгу. Но еще больше мы будем рады, если каждый родитель уделит внимание расширению психологических знаний в области романтических отношений и осознанного родительства. Все это важно знать и членам первичных семей, но в ситуации со сводной актуальность намного возрастает и усложняется вышеперечисленными вызовами. У партнеров могут быть различные взгляды на процесс воспитания, что порождает дополнительные разногласия, и это накладывается на общую напряженность от позиций аутсайдера-инсайдера у взрослых, конфликта лояльности и стресса от глобальных перемен в жизни ребенка/детей.

Исследования показывают, что партнеры в первичных семьях преимущественно конфликтуют из-за финансов, а в сводных семьях – из-за методов воспитания детей. Приемные отцы зачастую занимают более строгую позицию в вопросах воспитания, а матери, как родные, так и приемные, более мягкую [23]. Вероятнее всего, это связано с тем, что женщинам психофизиологически свойственен высокий уровень эмпатии, что также играет важную роль. Тем не менее в сводных семьях вопросы воспитания детей стоят остро для обоих партнеров.

Альбина (42 года) и Рудольф (55 лет) провели в отношениях на расстоянии два года, поженились в конце 2019 года, и летом 2020 года Альбина с пятилетней дочерью от первого брака переехала к Рудольфу из Челябинска в Москву. Как большинство пар, с которыми мы работали и/или проводили интервью, оба супруга с большим нетерпением ждали воссоединения. И, как в большинстве таких историй, несмотря на общее волнение, Альбина и Рудольф рисовали в воображении начало новой жизни – окончание периода отношений на расстоянии, сокращение финансовых расходов из-за жизни на два города, начало совместной счастливой жизни. Но буквально через пару недель после переезда Альбины с дочкой в семье начала расти напряженность. Супруги понимали, что это период адаптации и не нужно принимать все близко к сердцу, стоит дать всем время, но на деле это оказалось не так-то просто. Дочь Альбины отказывалась общаться с Рудольфом, он расстраивался из-за того, что не может найти общий язык с ребенком, и считал, что в воспитании дочери недостаточно дисциплины и порядка. Альбина, в свою очередь, чувствовала себя очень уставшей, потому что постоянно находилась между двух огней. У нее не хватало сил успокаивать и дочь, и супруга и пытаться объяснить, почему каждый ведет себя тем или иным образом. А ведь надо было решать множество других вопросов, начиная от разбора вещей после переезда и заканчивая устройством ребенка в детский сад. Для решения большинства задач, в особенности тех, которые касались детского сада, приходилось дожидаться Рудольфа с работы или просить его брать выходной в будний день. Если в родном городе Альбине помогала с дочкой бабушка, то после переезда она находилась с ней 24/7. Отправляясь по любым делам, она брала девочку с собой, но той было скучно, и она периодически капризничала, что тоже требовало терпения и сил со стороны Альбины. Напряжение нарастало.

Уровень позитивных эмоций значительно снизился в сравнении с количеством переживаемых негативных эмоций.

Альбину даже стали посещать мысли, что она поторопилась с переездом, она оказалась в тупике, не в силах решать бесконечный поток вопросов. Ей казалось, что между ней и мужем растет стена недопонимания.

Вызов № 5. Бывшие супруги – неотъемлемая часть жизни детей.

Как мы уже писали, в первичной семье между родителями и детьми устанавливается уникальная глубинная связь в системе привязанности. Неважно, каким образом затем складываются отношения между родителями, для детей они всегда будут самыми родными и лучшими, теми, с кем у них особая связь.

Когда создаются сводные семьи, бывшие партнеры и супруги не исчезают из жизни детей, даже если не поддерживают с ними активную связь, ведь они все равно остаются в системе привязанности детей и являются для них настоящими отцами/матерями (говоря обобщенно, не рассматривая детали каждой уникальной семейной ситуации).

Бывший супруг или партнер, присутствуя в системе привязанности ребенка, играет роль в выстраивании взаимоотношений в сводной семье. Этот момент крайне важно учитывать, поскольку взаимодействие с бывшими супругами влияет на процессы, происходящие внутри сводной семьи, довольно часто внося дополнительную напряженность и стресс.

Семья – это система, включающая в себя как настоящих, так и бывших супругов, оказывающих влияние на динамику отношений внутри этой системы.

Значимую роль играет стиль взаимодействия бывших супругов между собой. Мы выделяем три стиля взаимодействия: сотрудничающий, нейтральный и конфликтный.

• Сотрудничающий стиль: бывшие супруги не испытывают негативных эмоций по отношению друг к другу, успешно договариваются по вопросам воспитания и графика встреч с детьми, спокойно или положительно воспринимают появление новых партнеров у бывших супругов, а также могут совместно посещать важные для ребенка мероприятия и отмечать детские дни рождения и праздники. Этот стиль взаимодействия благотворным образом влияет на развитие детей и на формирование устойчивых положительных связей внутри сводной семьи.

Марина (34 года) и Алексей (35 лет) развелись, когда их сыну было четыре года. Оба очень переживали по поводу того, как расставание скажется на состоянии ребенка. Инициатором развода была Марина, осознавшая, что не испытывает к мужу романтических чувств. Пройдя курс психотерапии, Марина нашла в себе силы дать возможность и себе, и мужу построить новые, удовлетворяющие их отношения, но уже с другими партнерами. Для Алексея решение Марины было шоком, поскольку его все устраивало. После длительного обсуждения он принял тот факт, что, когда один партнер твердо решает завершить отношения, смысла сохранять видимость семьи ради ребенка нет. Тем не менее пара ответственно отнеслась к вопросу разделения родительских обязанностей после расставания. Был обговорен и прописан график выходных с каждым родителем, совместные выходные и праздники, финансовые вопросы. Алексей сумел сделать интересы и благополучие ребенка приоритетом. Алексей переехал, и Марине в первый год после этого пришлось приложить много усилий, чтобы правильно и в соответствии с возрастом сына преподнести информацию об изменениях в их жизни. Спустя три года после развода Марина встретила Илью. Еще через три года они поженились, и Марина с сыном переехали в другой город. Процесс адаптации сына был непростым, на момент переезда ему исполнилось десять лет, но благодаря активному сотрудничеству обоих родителей и участливому, терпеливому принятию со стороны отчима мальчик постепенно адаптировался к жизни на новом месте. Сейчас ему 14 лет, и каждое лето он на полтора месяца приезжает к отцу в родной город.

• Нейтральный стиль взаимодействия: бывшие супруги занимают деловую позицию в решении вопросов воспитания и графика детей. Не происходит вспышек как негативных, так и позитивных эмоций. Преобладает спокойное, эмоционально нейтральное взаимодействие. Отношение к новым партнерам бывших супругов также нейтральное. Такой стиль взаимодействия не оказывает столь ярко выраженного позитивного воздействия на детей и остальных членов семьи, но тем не менее положительно влияет на общую динамику взаимоотношений в сводной семье.

Развод Ольги (52 года) и Михаила (50 лет) проходил напряженно для них обоих, но у пары хватило выдержки, чтобы не выяснять отношения в присутствии дочери (9 лет) и сына (12 лет). Они обратились за помощью к психологу, чтобы тот помог им минимизировать негативные последствия для детей и поддержать их в первый год после расставания. Дети остались жить с Ольгой. Каждые вторые выходные они проводили с отцом. Бывшие супруги взаимодействовали только по вопросам родительства, совместного времяпрепровождения с детьми у них не было. Периодически Ольга конфликтовала с Михаилом по поводу алиментов, но это происходило не в присутствии детей. Бывшие супруги были не в восторге от того, что им приходилось регулярно общаться после развода, но они максимально ограждали детей от своих разногласий, поддерживая только позитивный образ второго родителя в глазах детей. Такая позиция помогла снизить уровень стресса у детей после расставания родителей. Михаил принимал активное участие в жизни сына и дочери. Когда Ольга встретила Даниэля (60 лет), ее детям было 13 и 16 лет. Она познакомила их со своим будущим супругом год спустя, а еще через год Даниэль сделал Ольге предложение. Общение дочери и сына Ольги с Даниэлем было нейтральным, процесс усложнялся языковым барьером. Михаил был против переезда детей в Германию, да и дети, будучи уже подростками, отказались менять комфортный уклад жизни в Санкт-Петербурге на жизнь в чужой стране. В итоге, поженившись весной 2021 года, Ольга и Даниэль приняли решение жить на две страны, в России и Германии, пока младшая дочь Ольги не поступит в университет. Это решение устроило все стороны.

• Конфликтный стиль взаимодействия: определение «конфликтный» говорит само за себя. Такой стиль взаимодействия между бывшими супругами носит крайне разрушительный характер, негативно влияя на развитие и процесс здоровой саморегуляции детей, супругов в сводной семье и даже бывших супругов.

Первый брак Жанны (28 лет) был крайне конфликтным, а развод – болезненным как для нее, так и для трехлетней дочери, которая как губка впитывала состояние матери. Чтобы уйти от стресса и хоть как-то поднять свою самооценку, на этапе принятия решения о разводе в 2017 году Жанна зарегистрировалась на сайте знакомств, где и познакомилась со своим будущим супругом Марком (33 года), который жил на другом конце страны. Между ними было 6000 километров, но роман развивался стремительно, и уже через два месяца Марк прилетел к Жанне для знакомства в реальности. С первой встречи оба поняли, что нашли любовь своей жизни, и еще через три месяца Марк сделал Жанне предложение, несмотря на то, что она все еще была замужем. Затем последовал конфликтный и очень тяжелый развод Жанны, борьба за родительские права и суд о лишении прав отца. Бывший супруг изначально занял отстраненную позицию в вопросах родительства, но когда узнал, что Жанна планирует переезжать с дочерью в другой город, воспротивился этому и инициировал судебный процесс по лишению прав родителя. Суд длился два года, все это время бывший супруг оказывал агрессивное психологическое давление на Жанну. К счастью, суд встал на сторону матери. Марк постоянно принимал максимально активное участие в жизни Жанны и ее дочери. В декабре 2019 года они поженились и планировали переезд в марте 2020-го, но случился всемирный локдаун COVID-19, и пришлось отложить переезд на полгода. Этот период был особенно тяжелым для Жанны, которая по-прежнему подвергалась психологическим атакам со стороны бывшего мужа. Когда Жанна наконец-то переехала вместе с дочерью к Марку, она была эмоционально истощена, как и ее уже на тот момент шестилетняя дочь. Сразу после переезда пара обратилась за психотерапевтической поддержкой, и специалист работал со всей семьей, включая ребенка. И сейчас психотерапевт по-прежнему оказывает профилактическую поддержку семье Жанны, делая особый упор на работе с ее дочерью. Как и ожидалось, конфликтные отношения родителей во время брака и после развода оказали сильное негативное влияние на состояние ребенка – у девочки нарушение сна, нервный тик и заикание. Потребуется время, чтобы состояние девочки полностью стабилизировалось.

Итак, мы рассказали о часто встречающихся вызовах, которые ожидают пары на пути к гармоничной счастливой жизни.

Говоря словами всемирно известного нейробиолога Дэни-еля Дж. Сигела: «Опыт межличностного общения формирует разум, который продолжает развиваться на протяжении всей жизни… Взаимодействие с окружающей средой, особенно отношения с другими людьми, непосредственно формируют развитие структуры мозга и то, как он функционирует… Таким образом, на самом базовом уровне система надежной привязанности как в детстве, так и во взрослом возрасте устанавливается двумя людьми, которые разделяют невербальный фокус в энергетическом потоке (эмоциональные состояния) и вербальный фокус в процессе обработки информации (репрезентативные процессы памяти и повествования) ментальной жизни. Процесс формирования нашего разума имеет важное значение для надежной системы привязанности» [2].

Следуя словам доктора Сигела, мы хотим подчеркнуть нашу позицию как консультантов в области семейных отношений: задача каждой современной пары и каждого современного родителя – использовать доступную психологическую информацию и обширные научные знания для развития навыков гармоничного и здорового межличностного взаимодействия, а также обучить им своих детей. Даже если они уже подростки и вы только сейчас, уже в повторном браке, начнете применять новые знания, вы и в этом случае сделаете большое благо вашей семье. Благодаря нейропластичности нашего мозга у нас есть возможность переписать старые сценарии в любом возрасте.

Наша первая и ключевая рекомендация – вы с партнером должны сформировать реалистичные ожидания от совместной жизни. Помните, что…

…динамика развития отношений в сводной семье тотально отличается от динамики развития отношений в первичных семьях. В сводных семьях уровень стресса выше априори, особенно в первые два-три года совместной жизни. И это НОРМАЛЬНО!

…путь к гармоничной семейной жизни в сводной семье предполагает, что каждый член семьи чувствует себя спокойно и комфортно, а разногласия решаются путем переговоров – в среднем этот путь занимает семь лет.

…понимание различий между первичной и сводной семьями, а также между воспитанием родным и приемным родителем играет ключевую роль в достижении благополучия детей и всех членов семьи.

…развитие психологических навыков обоих партнеров в сводной семье тоже имеет критическое значение для благополучия семьи. В наше время есть свободный доступ к широкому кругу качественной психологической литературы надежных авторов и возможность получения качественной и доступной психологической поддержки, и нет поводов этим не пользоваться. Если вы этого не делаете, значит, вас все устраивает.

Помните, повышение уровня психологических знаний в паре снижает уровень стресса и конфликтности во всей семье.

Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы снизить накал страстей в ваших семейных отношениях?

1. По возможности проводите больше времени по отдельности: со своими детьми без участия приемного родителя; отдельно со своим партнером без участия ваших детей; отдельно от своего партнера и детей, формируя личное пространство. Это возможно, даже если вы только переехали в другую страну, например, гулять с детьми, проводить без партнера дневное время, а ночное, когда дети спят, оставлять только для вас с партнером.

Так работает динамика сводных семей, особенно в первые годы совместной жизни. Стремление к слиянию (когда все члены семьи большую часть свободного времени проводят вместе) приводит к повышению уровня стресса и конфликтности между всеми членами семьи [23].

Елена: «Когда-то осознание этой информации и ее моментальное применение на практике стало переломным моментом, после которого динамика нашей сводной семьи стала развиваться в положительную сторону».

2. Установите режим дня и правила для вашей семьи. Это успокоит нервную систему как детей, так и взрослых. Режим дня и понятный график крайне важны для детей, особенно в возрасте до девяти лет. Если у вас уже подростки, заключите с ними договор на основе компромиссов. Запишите их на бумаге. За нарушение договоренностей установите санкции. Строго придерживайтесь порядка: нарушение договоренностей = санкции. Если компромисс больше не работает, пересмотрите его.

3. По возможности договоритесь с вашим партнером о том, что каждый родитель занимается воспитанием своих детей, а приемный родитель либо поддерживает супруга/супругу, либо занимает нейтральную позицию.

В случае конфликта взглядов на процесс воспитания (одна из самых распространенных причин конфликтов в сводной семье между партнерами) обсуждайте спорные вопросы без детей. При необходимости обратитесь за поддержкой к психологу, у которого есть опыт практической работы со сводными семьями.

4. Развивайте навыки межличностного общения. Читайте качественную психологическую литературу по волнующим вас вопросам, проходите психологические тренинги, обращайтесь за поддержкой к психологам, специализирующимся на ваших проблемах.

5. Воспринимайте ваши различия с позиции: «Ага! Еще одно различие. Так, давайте-ка его исследуем». Не драматизируйте.

Что еще важно учесть?

• Начните формирование общего фундамента новой семьи. Все пришли в нее с уже сформированным в первичных семьях фундаментом. Теперь вы создаете новый фундамент с учетом уже имеющихся. Действуйте не торопясь и постепенно.

• Найдите компромиссы и точки соприкосновения в распорядке дня, привычках и предпочтениях всех членов семьи.

• Создайте семейные ритуалы и сценарии празднования дней рождения, праздников и годовщин с учетом уже сформированного фундамента каждого члена семьи. Если ничего не выходит, рассмотрите возможность отмечать некоторые праздники и события по отдельности, а позже поднимите этот вопрос снова.

• Финансовый вопрос формируется на базе вышеперечисленных составляющих семейного фундамента и является еще одним из самых острых как в первичных, так и в сводных семьях. Для разрешения подобных конфликтов не существует универсальных рекомендаций. Но, вне всякого сомнения, он требует обсуждений на этапе планирования совместной жизни, дабы исключить «кровавые войны» и глубокие обиды в будущем. Не надейтесь, что проблема решится сама собой. Устройте свидание с партнером вне дома и посвятите его обсуждению финансовой политики новой семьи. Запишите на бумаге ваши договоренности и выборочно ознакомьте с ними детей.

• Создайте ритуал стола переговоров – как с партнером, так и с детьми – по вопросам, вызывающим разногласия. При обсуждении применяйте правило мягкого начала по формуле: «Я говорю о своих переживаниях через «я-сообщения» («я в стрессе, мне неприятно») + описываю факты («за продуктами приходится ходить только мне») + позитивная просьба о шаге навстречу («я буду очень благодарна / меня очень поддержит, если ты будешь покупать продукты во вторник и пятницу»).

• Проявляйте сдержанную физическую ласку по отношению к партнеру в присутствии детей. Французские поцелуи и горячие объятия могу усилить конфликт лояльности у детей.

• Дети в возрасте до девяти лет переносят адаптацию в сводной семье легче, чем дети старшего возраста. Девочки-подростки переносят адаптацию в сводной семье тяжелее, чем мальчики.

• При выстраивании отношений с приемными детьми опирайтесь на общие интересы и проводите совместно время только за теми занятиями, которые нравятся и взрослому, и ребенку, выбрав, например, катание на велосипеде или настольную игру. И помните, что в этом случае хорошие отношения важнее правил. Если между приемным ребенком и родителем установился положительный контакт, позвольте этому моменту продлиться до его естественного окончания.

В заключение приведем еще одну цитату Патрисии Пэпернау: «Сводным семьям нужно действительно терпеливо и уважительно двигаться к чувству “мы”. Ключевые слова – “терпеливо” и “уважительно”» [23].

Елена: «В свое время книга Патрисии Пэпернау дала мне важные знания и понимание процессов, происходящих в моей сводной семье. Она помогла мне выдохнуть и перестать паниковать. С нами все было в порядке, мы просто проходили жизненные циклы сводной семьи, и при должных усилиях и достаточном терпении впереди нас ждала гармония».

Мы настоятельно рекомендуем книгу доктора Пэпернау каждой сводной семье, считайте ее продолжением библии для семей – книги «7 принципов счастливого брака» Джона Готтмана. Если вы прочтете и будете регулярно перечитывать только эти книги, применяя в течение полугода хотя бы по одной предложенной в них рекомендации, а затем добавите еще по одной на вторые полгода, мы уверены, что через год ваши семейные отношения значительно улучшатся!

3. Если мы с партнером живем в разных странах и/или говорим на разных языках

В контексте нашей книги под межнациональными парами мы подразумеваем пары, в которых партнеры родом из разных стран, являются носителями разных культур и/или не говорят на общем родном языке.

Тема межнациональных браков многие десятилетия интересует психологов и социологов в США и Канаде, где переплетаются множество национальностей со всего мира, в Европе, которая встречает все новые и новые волны миграции, а также в Австралии и Азии.

В Советском Союзе теме межнациональных браков уделяли пристальное внимание, что неудивительно, потому что на территории самого большого в мире союзного государства проживало более ста наций и народностей. К тому же государственная политика была направлена на укрепление толерантности к их различиям и интеграции в общество с сохранением этнической идентичности. Тем не менее сегодня в России эта тема по-прежнему актуальна и недостаточно изучена.

Российские психологи и социологи в основном исследуют развитие романтических и брачных отношений в таких союзах, преимущественно среди многообразия этносов, проживающих на огромной территории нашей страны, а также с гражданами граничащих с Россией государств.

Осмелимся предположить, что наши исследования и эта книга являются одними из первых в российской психологической литературе, уделяющими внимание романтическим союзам между гражданами России и Европы.

Зарубежные исследователи межнациональных браков:

Алисия Адсера (Alícia Adserà), Ульрих Бек (Ulrich Beck), Хельга де Валк (Helga de Valk), Делия Фуртадо (Delia Furtado), Дженнифер Брэттер (Jenifer Bratter), Кармел У. Чизвик (Carmel U. Chiswick), Маттейс Калмейн (Matthij s Kalmij n), Гвенола Рикордо (Gwenola Ricordeau), Николаос Теодоропулос (Nikolaos Theodoropoulos), Франк ван Туберген (Frank van Tubergen), Ана М. Феррер (Ana M. Ferrer), Асунсьон Фресноза-Флот (Asuncion Fresnoza-Flot), Кристина А. Хаусворт (Christina A. Houseworth).

Российские исследователи межнациональных браков:

З. И. Айгумова, Ю. В. Арутюнян, В. Н. Галяпова, Л. А. Делова, Л. М. Дробижева, А. Г. Здравомыслов, С. В. Корнеева, С. В. Лурье, И. А. Макарова, Г. С. Махарова, А. Д. Парамонова, Л. Н. Попова, Т. К. Ростовская, Н. А. Ростовская, И. В. Троцук.

Сегодня мир таков, каким никогда не был ранее. Это мир размытых географических границ, в том числе благодаря существованию уникального социально-технического феномена под названием «Интернет». Виртуальный мир продолжает жить по своим законам, несмотря на геополитические события.

За последние 20 лет количество межнациональных знакомств и романтических отношений намного возросло, а языковой барьер перестал быть препятствием для вступления в романтические отношения с человеком, говорящим на другом языке. Мы познаем мир и вступаем в отношения с людьми из любого уголка мира, не выходя из дома и не уезжая из своей страны, – так начинается все большее количество отношений на расстоянии. После периода активной переписки и видеозвонков люди встречаются в реальности, а если физическая встреча подтвердила ожидания партнеров, то романтические отношения продолжают свое развитие, и вот спустя время партнеры вступают в официальное супружество и наконец-то переходят к совместной семейной жизни.

Проводя исследовательскую работу, мы в основном взаимодействовали с парами, где один из партнеров родился и проживал в Европе до момента заключения брака (преимущественно мужчины), а второй родился и проживал в России (чаще женщины). После вступления в официальный брак в подавляющем большинстве случаев русская женщина переезжает из России к супругу в Европу (в нашем исследовании самая упоминаемая страна – Германия). В отношении мужчин-европейцев в нашем исследовании было примерно равное количество пар, в которых мужчина был потомственным европейцем и ребенком поздних переселенцев. Под первыми подразумеваются жители одной из стран Европы, имеющие в ней несколько поколений предков и являющиеся носителями одного из европейских языков и европейской культуры. Под вторыми – дети поздних переселенцев, сохранивших в той или иной степени часть российской культуры и русского языка, но при этом впитавших европейскую культуру и освоивших язык.

Как мы искали межнациональные пары?

В период всемирного локдауна 2020 года было создано всемирное движение Love is not tourism. Мы считаем это событие уникальным, потому что его организаторы – обычные люди, влюбленные в жителей других стран и сделавшие невозможное возможным. Когда в марте 2020 года все государства мира закрыли свои границы, из-за чего прекратилось авиасообщение между ними, межнациональные пары и семьи впали в шоковое состояние. Это была их личная трагедия. Но они стали искать выход. И нашли! Были созданы социальные группы в онлайн-сообществах по всему миру, после чего их участники объединились и подняли вопрос о возможности встреч со своими возлюбленными и семьями при закрытых границах на государственном уровне. И их услышали! Руководства некоторых стран мира открыли двери для таких пар и семей, разрешив им приезжать в страну по специальным визам для встречи с возлюбленными и родными.

Благодаря программе Love is not tourism был создан российский проект Germany Team, цель которого – поддерживать межнациональные пары Россия – Германия на пути к воссоединению. При участии этого проекта мы проводим большую часть наших исследований. О всемирном движении Love is not tourism, проекте Germany Team и событиях 2020 года мы подробно рассказываем в главе V. Благодаря этим событиям мы узнали, что в мире сотни тысяч межнациональных пар в отношениях на расстоянии, и у нас появилась возможность не просто проводить анонимные опросы среди участников подобных союзов, но также организовывать качественные интервью и опросы среди конкретных индивидов и пар. Некоторые из них оказались настолько открытыми, что позволили нам опубликовать в этой книге свои реальные – и очень трогательные – истории с личными фотографиями! Вы найдете их в главе IV.

Что мы узнали о межнациональных парах?

За три года существования движения Love is not tourism и четыре года деятельности проекта Germany Team мы провели большое количество анонимных опросов.

Приведем некоторые интересные результаты.

Среди 171 русскоязычного респондента, состоящего в межнациональных романтических отношениях:

– у 69 % романтический партнер – исторический немец/немка;

– у 9 % романтический партнер имеет другую европейскую национальность;

– у 18 % романтический партнер – поздний переселенец из России или русский, переехавший на ПМЖ в Германию.

Из 178 русскоязычных респондентов, состоящих в межнациональных романтических отношениях:

– 35 % общаются с партнером на английском языке;

– 20 % общаются с партнером на немецком языке;

– 2 % не говорят на каком-либо общем языке, а общаются через голосового переводчика.

Помимо опросов мы провели более 80 качественных интервью – как с отдельными участниками, так и с парами. Качественные интервью – это индивидуальные видео-и аудиовстречи или личная переписка в мессенджере, во время которых мы подробно расспрашиваем респондентов о развитии их отношений. К сожалению, мужчины по-прежнему редко присоединяются к участию в парных интервью, а потому большинство полученных данных – это жизненный опыт женщин. Тем не менее мы благодарны за то, что спутники жизни дам соглашались на участие в анонимных опросах и давали согласие на публикацию романтической истории, что является ценным источником данных.

Итак, каковы же особенности построения межнациональных браков между русскими и европейцами?

Прежде всего – выстраивание взаимоотношений при различиях в менталитете, культуре, традициях, а также при наличии языкового барьера и смене места жительства одного из партнеров.

Место жительства и экономическая составляющая

Очевидно, что образ жизни среднестатистического европейца отличается от образа жизни среднестатистического россиянина. А образ жизни в Москве и Санкт-Петербурге отличается от образа жизни в других регионах России. Это мы не раз слышали во время проведения качественных интервью среди женщин, вступивших в брак с европейцем и переехавших в одну из стран Европы. Интересно, что женщины из крупных городов, с хорошо развитой инфраструктурой, сложнее переживали необходимость смены места жительства. Это связано в основном с тем, что большинство женщин из этих регионов благоустроены в экономическом плане и ведут насыщенную социально-культурную жизнь.

Их переезд в европейскую страну – всего лишь необходимость, поскольку у них больше возможностей интегрироваться в новую жизнь в новой стране (знание английского и/или немецкого языков, доступность трудоустройства), нежели у их супругов-европейцев (незнание русского языка, сложности с трудоустройством в России, непростая интеграция в социокультурном плане из-за языкового барьера). Общее настроение таких женщин можно передать следующей фразой (ее произнесла одна из участниц нашего сообщества): «Вообще-то, в России у меня все складывалась хорошо, и, если бы было возможно, я не переезжала бы. Но я выбираю любовь».

Традиционно брак с европейцем в России рассматривается как положительное событие в жизни русской женщины, сулящее более интересную, экономически и социально защищенную жизнь. Тем не менее за последние 20 лет жизнь русских женщин заметно изменилась в лучшую сторону в экономическом и социально-культурном плане: все больше женщин стремятся самореализоваться в профессиональной сфере, у них появилась возможность обучения за рубежом и путешествий по всему миру, что положительно влияет на ощущение больших перспектив. По крайней мере, так было до марта 2020 года, пока не наступила пора многолетней общемировой неопределенности, когда основным лозунгом жителей планеты Земля стало, говоря словами одной из участниц межнационального партнерства: «Мой горизонт планирования сейчас – 15 минут».

К сожалению, сфера романтических отношений русских женщин не столь радужна, как сфера профессиональной самореализации. Уже несколько десятилетий институт брака и семьи в России находится в сложном положении. Данные Росстата показывают, что последние 20 (!) лет процент разводов в России не опускается ниже 60 % [25].

И это только официальные цифры. Стоит учитывать, что многие совместно живут в несчастливом официальном супружестве по тем или иным причинам. Одной из главных причин развода россияне называют бедность [16].

Согласно данным отдела информатики и системных исследований Московского НИИ психиатрии Минздрава РФ, до 40 % мужского трудоспособного населения России регулярно злоупотребляет спиртным [24]. Последние несколько лет на научных конференциях и профессиональных встречах российских психологов и социологов, когда речь заходит о положении института семьи в России и современных тенденциях во взаимоотношениях полов, часто поднимается тема гендерной войны [20].

Все это непосредственно связано с положением дел внутри семей и, конечно, с социально-экономическими тенденциями современной России.

Как следствие, русские женщины, развиваясь во всех направлениях – интеллектуально, психологически, профессионально и культурно, больше не соглашаются мириться с таким положением дел. Они находятся в поиске лучших партий для построения здоровых и гармоничных романтических отношений, чему крайне благоприятно способствует IT-прогресс, предоставляющий возможность познакомиться с мужчиной не только в пределах своей страны, но и за рубежом. Для этого даже не нужно выходить из квартиры или дома. И, как показывает наше исследование, знакомство часто происходит во время командировок, учебы или путешествий.

Где познакомились межнациональные пары:

39 % – онлайн;

15 % – в путешествии;

12 % – служба знакомств (как онлайн, так и офлайн);

10 % – учеба;

9% – работа;

9% – через общих друзей;

Остальные 6 % – другие варианты[5].

По данным немецкого социолога Ульриха Бека, изучавшего феномен мировых семей, с целью замужества в одну только Германию ежегодно иммигрирует до 15 000 русских женщин! [3] И, если судить по нашему исследованию, это преимущественно интеллектуально и профессионально высокоразвитые представительницы женского населения России. К тому же некоторые женщины уезжают из страны с целью получения образования и поиска лучшего трудоустройства – они тоже становятся гипотетическими избранницами мужчин-иностранцев. И это всего лишь часть данных, полученная в рамках исследования относительно небольшого сообщества.

Но насколько бы актуальна и интересна эта тема ни была, она не является ключевой в нашей книге. Нам важно обратить внимание на масштабы и текущие тенденции в этом вопросе. Информация, представленная выше, важна для понимания особенностей выстраивания отношений в межнациональных браках, потому что она подводит к одному из ключевых факторов, в связи с которым русские женщины выбирают эксклюзивные романтические отношения с мужчинами-европейцами. Прежде всего это потребность в уважительном отношении как к личности, а также в признании ценности и уникальности ее как женщины – иначе говоря, эмоциональная близость с партнером. Именно это в подавляющем большинстве получают русские женщины в романтических отношениях с мужчинами-европейцами. В подтверждение этого вывода 88 % участвующих в опросе женщин на вопрос «Благодаря каким элементам существуют ваши отношения на расстоянии?» поставили на первое место эмоциональную близость. Признание и уважение для современных русских женщин становится настолько основополагающим элементом для семейных отношений, что их ничто не останавливает: ни расстояние, ни частая длительная разлука, ни языковой барьер, ни отказ от комфортной жизни, ни расставание с родными и близкими при переезде в другую страну. Это говорит о том, что суть нашего существования на планете Земля по-прежнему заключается в том, чтобы найти спутника жизни, с которым можно уверенно и спокойно разделить и радость, и горесть.

Языковой барьер

С позиции языка общения мы выделяем два вида межнациональных пар:

1. пары, в которых оба партнера русскоговорящие: один из них постоянно живет на территории России, а второй – много лет на территории Европы, впитав местные культуру и традиции (чаще всего это поздние переселенцы из стран СНГ) или же переехав туда по работе или по причине родственных связей (в таком случае он имеет ВНЖ[6] или голубую карту[7]). Назовем их русскоговорящие межнациональные пары;

2. пары, в которых один из партнеров русскоговорящий, а другой – говорящий на другом языке. Назовем такие пары билингвальными.

В русскоговорящих межнациональных парах процесс коммуникации проходит проще, что очевидно, ведь общий родной язык снижает процент вероятности лексического и ментального недопонимания.

В билингвальных парах ситуация немного иная. Помимо общих культурных различий межнациональных пар появляется еще и такой элемент, как языковые различия. Что это означает? Представьте себя в процессе выяснения некого разногласия в отношениях с партнером. Это требует энергетических и умственных затрат: держать фокус внимания на точке зрения партнера, пытаться понять ее/его позицию, аргументировать свое видение, обсуждать некий компромисс в вопросе. Предполагаем, что многие из вас чувствовали себя выжатыми как лимон после таких баталий, и вам требовалось время на восстановление сил. А теперь представьте, что все это вы проделываете на неродном языке, допустим на английском, условном языке международного общения – именно на нем чаще всего общаются в билингвальных парах. Количество энергозатрат, которое уходит на постоянный перевод с родного языка на иностранный, огромно.

Елена: «В нашей с мужем паре основной язык общения – английский. Я на собственном опыте ощутила, как сложно выражать мысли на другом языке – забываются слова, нарушается артикуляция, если сложные задачи для семейных обсуждений приходились на моменты, когда я была уставшей. Энергии на корректный и точный перевод иногда просто не хватало, и это притом, что на английском я свободно разговариваю 15 лет и взаимодействую на нем не только в работе, но и в быту каждый день последние 6 лет. А представьте пару, где оба или один из партнеров не говорит на английском свободно. Будет непросто, согласитесь».

Чаще всего билингвальные пары общаются на английском, который не является родным ни для одного из партнеров, и это в определенной степени уравновешивает взаимодействие в паре. Тем не менее в такой паре значимое влияние на динамику отношений и на процесс взаимопонимания оказывает уровень владения английским. Некоторые билингвальные пары общаются преимущественно на родном языке одного из партнеров – чаще всего это происходит в тех случаях, когда пара планирует постоянно жить на родине одного из партнеров. В таком случае партнер-релокант старается выучить нужный язык или повысить свой уровень. По нашим наблюдениям, это чаще всего женщины, которые переезжают жить к будущим или настоящим супругам в Европу. Вот что говорят некоторые из них.

Юлия, 27 лет, находится в процессе воссоединения с мужем-немцем: «Мне страшно переезжать в страну, язык которой я не знаю. Мне сложно дается немецкий, но я его учу, я обязательно его выучу. Думаю, когда перееду к мужу и погружусь в окружение, мне станет проще. Да, нам сложно иногда обсуждать некоторые важные темы, но ничего, мы компенсируем это другими способами».

Ангелина, которая знает английский на уровне В2, немецкий на уровне В1, а ее супруг-европеец свободно говорит на обоих языках, но не знает русского, про языковой барьер сказала следующее: «Да, иногда не хватает словарного запаса и языковой свободы для выражения эмоций, но это даже и хорошо, потому что во время ссоры мне иногда проще промолчать, чем начать развивать тему, что, весьма вероятно, привело бы к эскалации конфликта. В общем, языковой барьер помогает нам более спокойно общаться друг с другом на сложные темы».

Также встречаются и мужчины-европейцы, переезжающие в Россию к русской женщине и учащие русский язык. Но таких немного.

И есть третья категория пар, в которых партнеры не знают какого-либо общего языка. Например, мужчина-европеец разговаривает на немецком и английском, а русская женщина – только на русском. Тогда им на помощь приходят современные IT-технологии: голосовые и письменные переводчики. Но, согласитесь, это серьезный вызов – идти по жизни вместе, не зная общего языка и не имея возможности выразить то, что на душе. Решать важные вопросы через переписку сложно, ведь перевод не всегда бывает корректным. Вот что говорят женщины, состоящие в таких отношениях: «Языковой барьер убивает все! Есть страх и с моей стороны, и с его: как жить, как общаться». Вступить в такие отношения – очень смелый поступок, но такие примеры лишь вновь и вновь подтверждают, что любовь не знает границ.

Потребность в эмоциональной близости и надежных отношениях с романтическим партнером настолько сильна, что отодвигает на второй план даже такой, казалось бы, важный фактор для гармоничного выстраивания отношений, как общий язык.

Разница в менталитете, культурах и традициях

В этом вопросе нам глубоко импонирует подход семейных психологов Джона и Джули Готтман, на исследования и работы которых мы опираемся. Джон и Джули делают акцент на том, что каждая пара, независимо от национальной и этнической принадлежности партнеров, является союзом двух совершенно разных культур. И не столь важно, граждане ли вы одной страны, общая ли у вас национальная и этническая принадлежность. Даже если вы росли вместе, будучи соседями, каждый из вас – носитель уникальной культуры с набором традиций, которые мы берем из родительской семьи, не похожей ни на одну другую в мире.

Когда мы проводили серию качественных индивидуальных интервью с русскими женщинами из межнациональных пар, один из вопросов звучал так: «Если говорить о романтических отношениях с русскими и европейскими мужчинами, вы могли бы выделить определенные особенности в различиях менталитета и тем, как они выстраивают отношения со своими избранницами?»

В подавляющем большинстве ответ участниц был похож на следующий: «Пожалуй, нет, не могу выделить какие-то явные различия. Все зависит от того, из какой семьи вышел человек. Среди русских мужчин есть как настоящие джентльмены, так и неджентльмены, и точно так же обстоит дело и среди европейцев». Мы опять видим, что самое главное в межличностных отношениях – семейная история человека, а не менталитет.

Интересное наблюдение. С одной стороны, участницы делают акцент на эмоциональной близости как ключевом элементе романтических отношений, благодаря чему можно предположить, что именно это основная отличительная черта европейских мужчин. С другой – во время качественных интервью женщины подчеркивают, что значимой разницы в ментальности русских и европейских мужчин они не замечают. Можно предположить, что в межнациональных парах русские женщины создали эксклюзивные отношения и/или вступили в брак с мужчинами-иностранцами лишь потому, что «так сошлись звезды».

У каждого человека на земле есть уникальный генетический код, не имеющий аналогов в мире. Другими словами, история развития, личность, характер, темперамент, гормональный баланс, спектр эмоций, способы самовыражения и мировоззрение каждой личности уникальны и присущи только ей. Стопроцентных копий не существует.

И когда двое создают приверженную романтическую пару, они дают жизнь новой культуре со своими традициями, ритуалами и обычаями.

Наши рекомендации по теме культурных различий универсальны:

1. Относитесь к вашим различиям с уважением. Осознайте факт, что вы разные.

2. Воспринимайте различия друг друга с любопытством:

«Как интересно! А расскажи мне об этом больше». Это прекрасная возможность для расширения мировоззрения.

3. Открыто обсуждайте ваши взгляды на ключевые моменты совместной жизни. Если вы не совпадаете во взглядах по какому-то вопросу, ищите временный компромисс (перечитайте главу II, части 9 и 10, где мы даем подробные рекомендации по управлению конфликтами и поиску компромиссов).

4. Совместно создавайте вашу общую культуру: что каждый из вас хочет вложить в нее из личной культуры, а что хотели бы оставить за ее пределами.

Уважение, принятие и любопытство по отношению к культуре партнера, чтобы сформировать культуру совместную, – уникальный шанс создать безопасное и уютное пространство, которое защитит вашу семью от внешних стрессов, даст поддержку и будет источником жизненных ресурсов. Не пренебрегайте этой возможностью!

Основные сложности в межнациональных парах и как с ними справляться

Партнеры из разных стран сталкиваются с теми же сложностями, что и другие, состоящие в отношениях на расстоянии, а именно:

• резкое физическое разобщение и сближение;

• эмоциональные качели;

• частота и качество секса;

• ревность;

• доверие;

• финансовые вопросы;

• стресс;

• конфликты;

• эмоциональная и вербальная агрессия;

• отсутствие поддержки родственников и друзей.

А есть еще и ловушки при переходе из отношений на расстоянии в географически близкие:

• переезд и изменение привычного уклада жизни;

• переход из постоянного медового месяца к ежедневному быту;

• качество секса;

• конфликты.

Однако из-за проживания в разных странах к перечисленным вызовам добавляются еще несколько специфических:

• резкое изменение социального и экономического статуса супруга-релоканта;

• повышенная эмоциональная и социально-экономическая нагрузка на супруга – принимающую сторону;

• тоска партнера-релоканта по родине, родным и близким;

• влияние общемировой политической ситуации.

Давайте более детально рассмотрим эти пункты.

Вызов № 1: резкое изменение социального и экономического статуса супруга-релоканта.

Один из ключевых этапов для межнациональных пар. Рассмотрим этот вопрос на примере одной из участниц такого союза.

Ирина (44 года) проживала в России в городе Краснодаре. Она жила в уютном частном доме, у нее была интересная и прибыльная работа в иностранной компании, насыщенная и разнообразная социальная жизнь, рядом были родные и друзья, до Черного моря всего четыре часа на комфортабельном поезде-экспрессе. С будущим супругом Марком (49 лет) Ирина познакомилась в одной из командировок в Европу летом 2019 года. Притяжение было мгновенным и взаимным, оба сразу же увидели друг в друге родственную душу. Марк начал активно ухаживать за Ириной, пара успешно справилась с вызовами отношений на расстоянии в целом и периодом неизвестности и невозможности физических встреч в течение шести месяцев во время всемирного локдауна 2020-го. В августе 2021 года Ирина и Марк поженились в Германии, и через четыре месяца Ирина переехала к супругу в Германию, в город Майнц, земля Гессен. На новом месте у Ирины не было ни работы, ни друзей, ни социальной жизни. Единственным близким человеком был муж. Необходимо было создавать все сферы жизни с чистого листа. Ирина прекрасно осознавала – ей предстоит непростой период, но в какой-то степени идеализировала этот этап жизни и надеялась, что все пройдет легко, вопросы решатся сами собой или же при активном участии супруга.

Но в реальности Ирине пришлось столкнуться с длительным периодом полной финансовой и социальной зависимости от супруга.

Ирина вспоминает: «Мною овладели смешанные чувства. С одной стороны, я радовалась скорому воссоединению с любимым: наконец-то завершится период нестабильности, постоянных перелетов, больших финансовых затрат, зависимости от внешнеполитической обстановки в мире и наступит спокойствие. Но я не представляла, КАК справлюсь с некой социальной и профессиональной изоляцией. Дома, в Краснодаре, у меня все складывалось очень хорошо, я была счастлива и не планировала переезжать не то что в другую страну, даже в другой город! Мне было достаточно командировок за рубеж и путешествий, но жизнь сложилась так, что ради любви пришлось пойти на значимые риски… Я предполагала, что будет непросто, но не думала, что настолько. Я очень тосковала по независимости, свободе передвижения, возможностям, по родному городу, близким людям… В буквальном смысле предстояло выстраивать жизнь с самого начала в новой культуре, где не говорят на твоем родном языке. Самой сложной для меня оказалась полная финансовая зависимость от мужа. Мне приходилось ПРОСИТЬ деньги. Я 20 лет жила независимо, самостоятельно распоряжалась финансами, ни с кем не советовалась, тратила деньги, как считала нужным. И вдруг мне пришлось ПРОСИТЬ деньги! Это очень тяжело. Не могу передать словами, как меня «ломало», порой я была просто в бешенстве, негодовала. Мы ссорились, потому что у нас с мужем разные взгляды на многие вещи, связанные с финансами. Именно это оказалось для нашей пары главным вызовом после моего переезда.

Несомненно, любовь и семья стоят этого, но нужно быть готовым к подобным трудностям, морально настраиваться на то, что потребуются время, силы, терпение, выдержка, вера в себя, в мужа, в наши отношения».

Как справляться с этим вызовом?

Смена места и образа жизни, переезд в другую страну, где иной государственный язык и основное население страны не говорит на родном языке партнера-релоканта, – ситуативный стресс. Это нужно понимать, и к этому этапу стоит приготовиться. Сам факт, что вы осознаете проблему, – важный шаг к успешному преодолению предстоящего периода.

Согласно нашим исследованиям, от момента предложения руки и сердца до фактического переезда русской женщины в Европу в среднем проходит около девяти месяцев, но чаще это занимает больше времени.

После того как партнеры принимают решение связать свою жизнь друг с другом и определяются, в какой стране они станут жить (в нашей практике в 98 % случаев выбор падает на европейскую страну, куда переезжает русский партнер), необходимо начать основательную подготовку не только к этому событию, но и к нескольким годам после него, потому что процесс адаптации и проживания семейных циклов займет не месяц и даже не полгода. Он занимает несколько лет, и это НОРМАЛЬНО (более подробно об этом мы расскажем в части 3 этой главы).

Основываясь на наших исследованиях и практическом опыте участников межнациональных отношений, мы даем рекомендации:

• Физическая активность, режим дня

Если вы обратитесь за медицинской помощью при общем физическом недомогании без ярко выраженного острого синдрома, то первое, о чем вас спросит любой врач: «Как у вас обстоят дела с режимом сна?» Как бы банально это ни звучало, качество сна – основа здоровья. Достаточно длительное время нарушать индивидуальный баланс сна и бодрствования, и этого хватит, чтобы ступить на путь преддепрессивных состояний [9, 12].

Качественный сон наряду с умеренной физической активностью является способом завершить естественный цикл проживания стресса [8, 10].

Подробно про цикл стресса и его здоровое завершение мы рассказали в главе II, часть 9.

Эти базовые, но эффективные средства саморегуляции доступны и вам.

Сделайте осознанный выбор и уделите достаточное внимание восстановлению режима сна и регулярных умеренных физических нагрузок. Это шаг № 1. Без него все остальные шаги не дадут продолжительного эффекта, и вы вновь и вновь будете испытывать подавленное и упадническое настроение.

• Финансовый запас

Партнеру-релоканту мы рекомендуем по возможности накопить сумму, достаточную для удовлетворения базовых потребностей в течение года. В качестве минимального размера накоплений можно рассмотреть требование Германии к посещающим ее иностранцам – они должны иметь сумму из расчета 50 евро/сутки. И если мы говорим о 12 месяцах после переезда, то это 18 250 евро. Мы понимаем, что это внушительная цифра для большинства россиян, но, если есть такая возможность, лучше последовать рекомендации. Если же нет, накопите хоть немного, даже 300 евро лучше, чем ничего.

• Уникальное социальное окружение

Мы постоянно напоминаем клиентам, что приближенные к ним люди – это 50 % жизненного успеха и состояния удовлетворенности. Под уникальным окружением мы подразумеваем друзей и родственников, которые обладают такими качествами характера, как доброта, эмпатия, отсутствие зависти, искренность, преданность, умение хранить чужие тайны и принятие. Если таких людей рядом нет, вы лишаете себя очень мощного жизненного ресурса. Только близкие смогут стать для вас надежным плечом, помогут пережить взлеты и падения во всех сферах жизни. Когда они стоят за спиной, ваша нервная система в безопасности, потому что в вашей системе социальной привязанности есть один из самых надежных элементов.

Психологи часто рекомендуют – и мы поддерживаем эту рекомендацию – не делиться с романтическим партнером абсолютно всеми переживаниями и эмоциями. Выплескивайте основную массу негативных эмоций, переживаний и жалоб психологу или надежным друзьям, готовым вас выслушать. Почему эта рекомендация ценна? Романтические отношения затрагивают глубину и корень системы привязанности взрослого человека, вызывая самые сильные эмоции и чувства, которые только может испытывать человек. Они возбуждают систему так называемого древнего мозга, который, как известно, гораздо сильнее логического/думающего мозга, неокортекса. Древний мозг за доли секунды запускает систему выживания «бей-беги-замри», поэтому романтические отношения триггерят[8], напоминая о детстве и травмах и делая нас уязвимыми.

Общение с друзьями и психологом тоже может вызывать тревожные чувства, но не затрагивая корень системы привязанности, а потому вы обладаете неким эмоциональным и душевным иммунитетом к этой категории социальных контактов.

Сильная система дружбы – основа для здорового проживания стрессовых событий в жизни.

• Социальные контакты с другими женщинами, у которых схожая жизненная ситуация

Одной из самых эффективных форм психологической поддержки считается групповая. Такие разрушительные формы зависимости, как алкогольная и наркотическая, исцеляются через всемирно известную программу «12 шагов», основой которой является групповая терапия. К тому же психика женщин устроена так, что они стремятся к сообществу, в котором могут поделиться эмоциональными переживаниями.

Елена: «Для меня одним из эффективных видов психологической поддержки всегда был и по-прежнему остается опыт других людей и семейных пар. Знание того, что кто-то до меня успешно справился со схожей ситуацией, пережил подобный опыт, прошел путь, приближенный к моему, и в итоге достиг благополучия, всегда мотивировало меня, придавало силы и энергии – если это сделал другой человек, значит, это могу сделать и я».

Более того, ученые-психологи подтверждают тот факт, что проговаривание эмоциональных переживаний лучше снижает уровень негативных эмоций, нежели их обдумывание или прописывание на бумаге [11, 15].

Готовясь к переезду, заранее найдите контакты женщин, которые проживают поблизости с вами в новой стране. Благодаря современным IT-технологиям это несложно. В социальных сетях и мессенджерах создано множество сообществ, в которых вы можете найти соотечественников, проживающих по соседству с вами. Например, в сообществе межнациональных пар Germany Team создан отдельный тематический чат, разделенный на подчаты по 16 землям ФРГ, в котором участницы сообщают, в каком городе живут, и могут пообщаться с женщинами, находящимися поблизости. Некоторые уже нашли соотечественниц, регулярно видятся с ними за чашечкой кофе, и для них такие встречи стали важным и ценным ритуалом в процессе адаптации к новой жизни.

• Психологическая поддержка

В нашем исследовании 2021 года из 231 русскоязычного участника только 22 пользовались услугами психолога, желая получить поддержку в романтических отношениях на расстоянии. Среди англоязычных респондентов подобными услугами пользовались 34 из 210 человек.

На вопрос «Вы хотели бы получать профессиональную психологическую помощь в связи со спецификой отношений на расстоянии?» 67 из 231 русскоязычных человек ответили «Да», а 39 человек затруднились ответить. Среди англоязычных респондентов на аналогичный вопрос «Да» ответили 63 человека из 210, и 54 респондента не смогли дать однозначного ответа.

О чем говорят эти цифры? Потребность в психологической поддержке у таких пар или отдельных личностей есть, но пользуются ею немногие. Дело, может быть, в недостаточной освещенности темы романтических отношений на расстоянии в целом, если говорить о России, или в недостаточном количестве специалистов-психологов в этой области. Как вы уже убедились, этот формат романтических отношений носит специфический характер, и психологу для работы с ним требуются определенные знания и профессиональные навыки.

Например, на Западе для участников романтических отношений на расстоянии есть отдельные направления в службах психологической поддержки. Подобные открыты и при некоторых университетах. В англоязычном пространстве достаточно информации на данную тему, выпущены десятки книг, написанных как психологами, так и парами, прошедшими этот непростой путь. Однако в России эта тема по-прежнему не освещена в должной мере.

Елена: «Когда начались мои романтические отношения на расстоянии, я очень нуждалась в психологе, который работал бы именно в этой области и, что мне особенно было важно, сам успешно прошел бы этап отношений на расстоянии, чтобы суметь поддержать меня на моем пути. Но таких специалистов или групп в России не было, а за границей я не смогла найти подходящие контакты».

Любые романтические отношения – это риск, а в отношениях на расстоянии он намного выше, потому что вы вкладываете в них больше – как эмоционально и физически, так и материально, чем в географически близкие.

Мы надеемся, что наша книга станет одним из катализаторов развития этого направления в российской психологии, и о романтических отношениях на расстоянии и межнациональных парах будут говорить чаще. Мы верим, что появятся новые исследования, данные и рекомендации, будет больше специалистов в этой нише. И это обязательно произойдет, поскольку возможности виртуального общения только набирают обороты.

• Хобби

Люби то, чем занимаешься.

Большинство из нас хотя бы раз в жизни испытывали состояние душевного подъема и чувства глубокого удовлетворения, занимаясь каким-то делом, будь то выпечка, рисование, садоводство, вязание, дизайн ногтей, резка по дереву и т. д. Любимое дело дает человеку почувствовать, что в его жизни есть некая наполненность. Нередко хобби со временем становится делом жизни, которое приносит достойный доход. Монетизировав свое хобби, всемирно известными стали, например, следующие люди:

– Анна-Мария Файола (Bramble Berry, косметическое мыло);

– Рэйчел Рэй (30 Minute Meals, кулинария для тех, у кого нет на это времени);

– Говард Шульц (сеть первых кофеен Starbucks);

– Дж. К. Роулинг (цикл книг о Гарри Поттере);

– Марк Цукерберг (Facebook);

– Уолт Дисней (Walt Disney).

У истоков этих брендов стояло хобби, любимое занятие автора, которое позже вылилось в грандиозный проект. Никто из этих людей изначально не ставил целью создание узнаваемого бренда или финансовой империи. Такие же люди, как и мы, выделяли время каждый день для творчества, отдыхая душой. Мы уверены, что у каждого есть любимое занятие, которое наполняет его радостью и придает смысл моменту, и вы не исключение. Желательно уделять время любимому делу ежедневно, хотя бы 15 минут.

Думайте о своем хобби, создайте связанный с ним ритуал, сделайте его одной из ваших жизненных целей. Попробуйте создать то, что сможете оставить этому миру после себя. И, вполне возможно, для вас откроются двери в новый мир, наполненный особым смыслом и энергетикой.

• Профессиональная занятость

Опираясь на свой опыт консультирования и взаимодействия с межнациональными парами, мы можем говорить, что большинство русских женщин, переезжающих к супругам в другие страны, имеют высшее образование (и зачастую не одно), состоялись в профессиональном плане и владеют хотя бы одним иностранным языком. Они привыкли к финансово независимой жизни, и еще до переезда занимаются поиском работы, и, приехав к мужу, уже имеют предложение от работодателя. На наш взгляд, это верный подход – рассмотреть, изучить и протестировать возможность трудоустройства на новом месте на этапе подготовки к переезду (например, за месяц). Кто-то находит новую работу по профессии, кому-то приходится дополнительно пройти обучение, некоторые меняют сферу профессиональной деятельности. Например, одна из популярных и вызывающих приятные ассоциации новых профессий – флорист. Целью в таком случае является сам факт профессиональной занятости и получение личного дохода, даже если он небольшой. Возможно, для кого-то смена места жительства станет хорошей возможностью наконец-то заняться тем, чем всегда хотелось, но по определенным обстоятельствам не представлялось возможным в России.

Пофантазируйте, чем вам хотелось бы заниматься, и, возможно, жизнь в новой стране станет для вас началом профессиональной самореализации. Смотрите на ситуацию как на возможность, а не вынужденный шаг!

После переезда в Германию Ирина прошла интеграционные курсы. Спустя полтора года она смогла устроиться на работу администратором в центр красоты (что ей всегда было интересно). Через сообщество в Telegram она нашла других русских женщин, живущих в ее городе или поблизости, и начала регулярно с ними встречаться, создала личный блог, в котором рассказывает о своей жизни после переезда. Ирина общается онлайн с русскоговорящим семейным психологом, у которого есть опыт переезда и проживания в другой стране в связи с замужеством. Все это помогло Ирине обрести опору. Теперь она чувствует себя вполне уверенно в социально-экономическом плане. Конфликтных ситуаций с супругом стало гораздо меньше, и пара наконец-то ощутила возвращение гармонии в семью.

Вызов № 2: повышенная эмоциональная и социально-экономическая нагрузка на супруга – принимающую сторону.

Для супруга – принимающей стороны переезд супруги из России является не меньшим стрессом, чем для нее. Несомненно, под его ногами остается твердая почва родной земли, стабильной работы и близкого окружения, но эмоциональная нагрузка крайне высока. Финансы – непростой вопрос для многих мужчин, так как они склонны более болезненно воспринимать повышенную материальную ответственность и глубоко переживать любые неудачи в денежной сфере. Даже в современном мире, стремящемся к равноправию полов во многих сферах, включая финансовую, суть мужского начала по-прежнему – защищать и обеспечивать.

В связи с этим многие супруги – принимающие стороны могут переживать из-за необходимости обеспечения жены-релоканта, и их тревога не напрасна, поскольку существует значимая разница между жизнью холостяка и женатого мужчины, к которому переезжает супруга-иностранка. А если она переезжает с ребенком или несколькими детьми? Помимо финансовой нагрузки, на плечи принимающей стороны ложатся и социальные вопросы: совместное посещение ведомства по делам иностранцев, регистрация по месту прописки, включение супруги в медицинскую страховку, ее сопровождение в медицинские учреждения, помощь в устройстве детей в школу и трудоустройстве жены и т. д. Первое время принимающей стороне придется сопровождать партнера-релоканта повсюду, по совместительству выступая личным переводчиком. Мы информационно перегружены и подвержены социально-урбанистическим стрессам, дополнительные нагрузки иногда могут восприниматься как «это уже слишком». Именно поэтому осознание грядущей ответственности и подготовка к предстоящему периоду адаптации, который продлится далеко не пару месяцев, – ключевой фактор успешного переезда.

48-летний Георг с большим нетерпением ждал переезда в Германию русской жены – 37-летней Галины. Он предвкушал долгожданное начало счастливой семейной жизни с ежедневными совместными завтраками, поцелуями и объятиями в любой момент времени, разделением приятных бытовых хлопот. Георг спланировал примерный бюджет на первый год совместного проживания, рассчитывая на то, что через год адаптации Галина сможет выйти на работу и уже достаточно привыкнет к новому месту, чтобы обрести максимальную самостоятельность. Поскольку это был первый брак Георга, все расчеты и предположения были теорией. Идеальной теорией – математическими расчетами, исключающими наличие человеческого фактора. Когда Галина переехала, оказалось, что у супругов разные потребности в бытовом плане. Например, будучи неприхотливым холостяком последние десять лет, Георг не понимал, для чего его супруге вместо одного шампуня требуется четыре средства (шампунь, кондиционер, маска и спрей для волос), для чего так много кремов и духов, зачем нужны бумажные полотенца и салфетки на кухне и т. д. Потребовались дополнительные расходы, которые не были учтены в теоретическом расчете. Георг почувствовал, что делает недостаточно для жены и не соответствует ее ожиданиям. Более того, Галина испытывала значительный стресс после переезда и сильнейшее сопротивление к изучению языка – вновь и вновь находила всевозможные причины, чтобы отложить посещение интеграционных курсов по немецкому языку, без прохождения которых устроиться на работу невозможно. В отношениях супругов появилась напряженность.

Как справляться с этим вызовом?

Прежде всего необходимо совместно обсуждать ключевые вопросы. Как бы банально это ни звучало, но, надеясь на то, что все разрешится само собой или что супруг(-а) сам(-а) догадается, чего от него/нее ожидают, делу вы не поможете. Так можно только все усугубить.

Мы рекомендуем перед началом совместной жизни, в процессе подготовки к переезду, сходить супругам на 8 важных свиданий (офлайн или онлайн), на которых обсудить такие ключевые моменты, как: доверие и преданность; как разрешать конфликты; вопросы секса и близости; работа и деньги; семья; удовольствия и приключения; развитие и духовность; мечты.

Согласитесь, эти темы важны для отношений.

Такие свидания мы упоминаем на протяжении всей книги, потому что это и правда универсальное, простое, доступное каждому решение в выстраивании гармоничных отношений. Всего за 8 тематических встреч вы можете предотвратить появление большого количества проблем. В деталях весь процесс описан в книге, которая уже не раз была упомянута – «8 важных свиданий» Джона Готтмана. Все предложенные рекомендации в книге основаны на 40-летних научных исследованиях семейных пар и выведенной в итоге формуле успеха семейных отношений, которая заключается в прояснении общего видения пары по 8 темам, что становится залогом близости и командной работы. Такие свидания помогут вам прояснить основные вопросы предстоящей семейной жизни, увидеть, в чем ваши взгляды совпадают, а в чем различаются. Вы сумеете предположить возможные сложности и найти варианты компромиссов, тем самым подстелив вашей паре ту самую соломку, о которой многие так часто говорят, попав в ту или иную непростую ситуацию.

Елена: «В браке принимающей стороной оказалась я. Мой муж большую часть времени проводил в России. Он высокострессоустойчив и имеет философские взгляды на жизнь, ему нравится жизнь в России. Муж легко адаптировался на новом месте, но первое время я все же ощутила на себе определенную эмоциональную и социально-экономическую нагрузку. Сам по себе переход из отношений на расстоянии к совместному проживанию дался нам непросто. Первые полтора года нас прилично потряхивало. Процесс проходил постепенно, и это помогло нам пройти через вызовы и стрессы периода более-менее устойчиво, хотя, признаюсь, были моменты, когда нам обоим казалось, что это уже слишком, и мы сомневались, что сможем справиться с такими значительными изменениями в нашей жизни. Но в глубине души, под слоем всех переживаний и даже страхов, всегда горел огонек непоколебимой интуитивной уверенности, что мы сможем! Здесь хочу подчеркнуть, что я не всегда слышала свой внутренний голос и доверяла ему – этот навык я развивала на протяжении нескольких лет через ряд регулярных психологических и духовных практик. Моя жизнь качественно изменилась с момента, когда я стала жить в сонастройке со своим внутренним “я”, и с тех самых пор я доверяю своей интуиции, ясно вижу и чувствую верный путь.

Несмотря на то что уже спустя несколько месяцев регулярного пребывания в России муж самостоятельно ходил в супермаркеты, на рынок, в пекарни и банки, поначалу я сопровождала его всюду и поддерживала как переводчик. Всеми организационными моментами на территории РФ поначалу тоже занималась я. Будучи работающей мамой ребенка младшего школьного возраста, я периодически чувствовала, что на меня свалилось слишком многое. И это притом, что муж максимально быстро и легко адаптировался в России, у него развито чувство независимости, он любопытен и с большим интересом исследует Россию, иногда знакомя меня с моей страной с такой положительной стороны, о которой я и не догадывалась. На мне не было финансовой нагрузки как на принимающей стороне (супруг позаботился об этом). В дополнение ко всему прочему мы оба глубоко изучаем и практикуем психологию, что является важным подспорьем в нашей жизни. Но все же мне было непросто первые два года, и у нас случались кризисы, связанные именно с изменением формата отношений… Подчеркну, что наши психологические знания и навыки сыграли значимую роль в успешном преодолении трудностей. Именно поэтому я настоятельно рекомендую всем парам заниматься психологическим самообразованием. Мы с Марией любим напоминать, да и научные исследования подтверждают, что психологические знания значительно повышают успех романтических отношений [4, 7].

Современный мир полон возможностей для этого, пользуйтесь ими!»

Вкладывайте в ваши семейные отношения время и деньги, сделайте гармонию в них вашим приоритетом, исходя из принципа «И пусть весь мир подождет». Именно это даст вам ресурсы для стрессоустойчивости, когда вы столкнетесь с вызовами современного мира и захотите прийти к процветанию в жизни!

Вызов № 3: тоска по родине, родным и близким.

Партнер, переезжающий в другую страну, фактически начинает новую жизнь, оставляя на родине все, что было накоплено за прожитые годы. Период подавленности и тоски по былой жизни в большинстве случаев неизбежен – это естественная часть процесса адаптации.

Давайте рассмотрим пример Марины.

Марина (28 лет) из Волгограда, города на юге России. Как и многие женщины, которых мы знаем, Марина была удовлетворена жизнью в родном городе: насыщенный и разнообразный досуг, замечательные друзья, интересная работа, близкие отношения с семьей. Особое значение в ее жизни имели друзья и мама. Она не представляла своей жизни без них, и ее никогда не посещала мысль о переезде. Марина работала в иностранной компании, любила путешествовать, такими же были и ее друзья – вся компания знала английский язык. В поисках большей языковой практики Марина зарегистрировалась в приложении, где англоговорящие репетиторы предлагали свои услуги. Там она познакомилась с Ларсом (36 лет), для которого тьюторство было хобби и возможностью дополнительного заработка. В будущем он мечтал открыть свою языковою школу. Ларс жил в Швеции, в городе Ханинге. Изначально занятия носили только деловой характер, но со временем между ними зародились теплые чувства, появился флирт, более глубокий интерес к жизни друг друга. Через несколько месяцев занятия уже перешли в формат романтических отношений на расстоянии, и было решено встретиться в Нидерландах. В реальности Марина и Ларс сразу же понравились друг другу. Через год отношений на расстоянии они поженились, и Марина переехала к супругу в Швецию. Для многих жизнь в Швеции может быть мечтой, но не для Марины – она не хотела уезжать из родного города, оставлять семью и близких друзей.

Новое место жительства не пришлось ей по душе. Она чувствовала себя чужой и очень тосковала по семье и близким. Кроме супруга, у нее не было никого, с кем можно физически разделить тоску и грусть. Новый уклад жизни ей не нравился, все казалось чужим. Ларс поддерживал Марину, но это было непросто. Как бы сильно Марина его ни любила, он не мог заменить ей то, что давали ее окружение на родине и сама родина. В случае Марины тоска по отечеству ощущалась очень остро. Через полгода после переезда Марина обратилась за поддержкой к русскому психологу, с которым консультируется онлайн и по сегодняшний день. Когда произошли события февраля 2022 года и прямые перелеты между Россией и Европой вновь ограничили, в результате чего путь в Россию усложнился и стал намного дороже, Марина испытала шок и панику оттого, что теперь будет видеть родственников и друзей еще реже.

Как справляться с этим вызовом?

Это состояние – один из наиболее распространенных вызовов для супругов-релокантов. С ним взаимодействовать очень сложно, потому что оно затрагивает важную часть нашей системы привязанности – первичная семья и круг близких друзей. Мы социальные животные. Подавляющее большинство людей не могут жить и быть счастливы в одиночестве – для Homo Sapiens крайне важна поддержка (как физическая, так и психологическая) на любом этапе жизни и в любом возрасте.

Супругам, которые будут переезжать в другую страну, нужно знать и принимать информацию о том, что тоска по родным, близким, друзьям и/или прежнему месту жительства почти неизбежна. И продлится она не пару недель, а от нескольких месяцев до нескольких лет – в зависимости от индивидуальной ситуации каждого человека. Важно напоминать себе, что это нормально и не будет длиться вечно. Благодаря нейропластичности мозга человек является адаптивным существом, а потому со временем новая жизнь станет привычной и родной, а негативные эмоции утихнут.

Вы, конечно же, можете в любое время дня и ночи оставаться на связи с родными и близкими благодаря современным возможностям – видеозвонкам, мессенджерам. Ну разве это не достойно нашей благодарности? Еще каких-то 40 лет назад такое казалось невозможным, а сегодня часть нашей жизни. И, согласитесь, весьма значимая.

Тем не менее физическое присутствие и поддержка не теряют актуальности, и этот элемент вы можете получить благодаря созданию уникального окружения на новом месте. Позаботьтесь об этом заранее, чтобы после переезда вы могли бы встретиться с соотечественниками.

Вызов № 4: влияние общемировой политической ситуации.

Как особенно ярко демонстрирует современная история начиная с марта 2020 года, межнациональные пары – наиболее уязвимая категория в отношении общемировых политических событий. В 2020–2021 годах, в разгар всемирного локдауна СOVID-19, многие межнациональные партнеры стремились как можно скорее заключить официальный брак, потому что супругам, проживающим в разных странах или находящимся на этапе воссоединения в одной из стран, многие государства разрешали пересекать границы. Для некоторых пар официальный брак – вынужденное решение, поскольку справляться с неопределенностью было крайне сложно, и далеко не все оказались к этому готовы. Супружество выступало некой гарантией того, что пара будет физически вместе или вскоре один из супругов переедет к другому. Оставаться в незарегистрированных партнерских отношениях казалось небезопасно и рискованно, а официальный брак представлялся гарантией безопасности и физической близости.

Елена: «Несмотря на то что на момент всемирного локдауна наши с мужем отношения на расстоянии длились почти два года и каждый из нас уже раздумывал о следующем шаге – браке, для меня 2020 год стал самым тяжелым. И когда мой будущий муж сделал мне предложение, я выдохнула и ощутила, что мои романтические отношения теперь находятся в зоне безопасности. Этот шаг положительно сказался на динамике наших отношений. А когда мы завершили этап отношений на расстоянии и перешли к совместной жизни, то чувства постоянной тревоги и напряженности и вовсе полностью отступили.

К сожалению, как показали дальнейшие события, даже официально зарегистрированные пары оказались не защищены от внешнеполитических событий.

После начала конфликта в феврале 2022 года Финляндия, Эстония и Польша запретили транзит официальных супругов из России к мужьям и женам, проживающим в других европейских странах. До этого Финляндия, например, была одной из самых удобных транзитных стран для сухопутных поездок из России в Европу после прекращения авиасообщения между ними в марте 2022 года.

С декабря 2022 года ФРГ стала выборочно отказывать русским супругам своих граждан в визах. Основная причина – «угроза национальной безопасности» ввиду работы в государственной российской компании, например «Почта России», «Союз женщин России» и т. д. Когда первые участницы сообщества межнациональных пар Россия – Германия стали получать отказы в визах для воссоединения с супругом, проживающим в Германии, все были поражены и не верили, что такое происходит в современном мире. У всех участников сообщества – и у нас в том числе – была непоколебимая уверенность в том, что если пара состоит в официальном браке, то она юридически защищена в любой стране мира. По крайней мере, это должна обеспечивать статья 8 «Право на уважение частной и семейной жизни» Конвенции ООН о защите прав человека и основных свобод [22].

На момент готовности нашей книги к публикации в воздухе между Европой и Россией витала высокая напряженность, вновь явно ощущалось чувство неопределенности и неизвестности. Какие еще вызовы можно ожидать в обозримом будущем? Наиболее часто встречающиеся фразы в чатах сообществ межнациональных пар в это время таковы: «уже нервы сдают», «не могу читать новости», «голова идет кругом от всего», «да когда же это все закончится!»

Как справляться с этим вызовом?

Прежде всего основой стрессоустойчивости межнациональной пары к внешним стрессогенным факторам, связанным с политическими отношениями между их странами, служит система дружбы и эмоциональной близости. Согласно 50-летним исследованиям Джона Готтмана, дружба в паре – основа благополучия, романтического процветания и сексуальной удовлетворенности партнеров. Из нее берут истоки все сферы романтической жизни.

Ключевыми элементами дружбы являются:

– карты любви – знание внутреннего мира вашего партнера;

– весомый запас позитива на эмоциональном «банковском счете» пары – насколько положительные эмоции преобладают над негативными в отношении супруга;

– готовность откликаться на запросы к эмоциональному контакту со стороны супруга, например: поблагодарить за приготовленную чашку чая или подойти к окну, когда ваш супруг, стоя у него, чем-то восторгается.

Когда дружба в вашей паре крепка, когда вы можете открыто делиться переживаниями, вместе заниматься поиском решения или же придумать либо поддержать идею совместного развлечения с целью отвлечься от тревог и вспомнить, сколько хорошего и радостного есть в нашей жизни, тогда в вашем подсознании всегда будет мысль: «Что бы ни происходило в мире, мы вместе найдем решение». И для вашей пары выход найдется всегда. Как говорится, один в поле не воин.

Помимо этой основной рекомендации мы также советуем искать дополнительную поддержку у соратников по жизненной ситуации. С учетом нашего профессионального опыта за последние четыре года мы можем утверждать, что тематические сообщества, в которых царит добрая и поддерживающая обстановка, имеют огромное значение для межнациональных супругов, особенно для женщин.

Например, у нас есть свои телеграм-каналы и сообщества, в которых мы создаем атмосферу максимально возможной доброжелательности и спокойствия, делая их островками поддержки и доброты. Подробнее о них вы можете узнать в конце книги, в разделе «Полезные ссылки и контакты».

Возможно, вы обращали внимание, что подавляющее большинство сообществ в Telegram наполнены резонансными негативными эмоциями, в них часто отсутствует цензура.

Мы периодически прогуливаемся по тематическим сообществам, связанным с поездками за границу и романтическими отношениями. И затем, возвращаясь в наши родные сообщества, ощущаем значимую разницу на энергетическом и текстовом уровне. Даже то, как наши участники облекают мысли в текст, разительно отличается от того, как это делают в других сообществах, где не стоит акцент на дружелюбной и свободной от негатива атмосфере.

Таким образом вы найдете еще один способ справляться с внешним стрессом и возможность получить дополнительную поддержку в доброжелательном и спокойном, позитивном виртуальном пространстве. Подчеркнем, что, упоминая наши онлайн-сообщества, мы не ставим цель их продвижения или рекламы, а хотим, чтобы вы обращали внимание на то, какое влияние на вас оказывает виртуальное пространство, в котором большинство из нас проводит значимую часть времени. Это реалии нашего времени – соцсети вовлекают в свою среду и оказывают сильное воздействие на психоэмоциональное состояние. Необходимо соблюдать цифровую гигиену на том же уровне, что и любую другую.

Соблюдайте баланс виртуальной и реальной жизни, пользуйтесь благами, которые дает вам виртуальный мир, и в силу ваших возможностей минимизируйте его возможное негативное влияние на мозг и нервную систему. Для здорового функционирования мозга реальной жизни и реального общения должно быть больше.

4. Если мы с мужем из разных стран, говорим на разных языках и у нас есть ребенок/дети от предыдущих отношений/брака

Межнациональная сводная семья – это семья, в которой супруги имеют различную национальную и культурную принадлежность, родились и проживали в разных странах до начала совместной семейной жизни, и у одного или обоих супругов есть ребенок/дети от предыдущих браков/отношений (термин Е. Кабассер и М. Кривощаповой-Деминой).

В своей книге Патрисия Пэпернау, затрагивая тему сводных семей различной этнической принадлежности (межнациональные семьи в нашей терминологии), обращает внимание на то, что влияние других культур на проблемы сводных семей по-прежнему практически не исследовано [23]. Это говорит о том, насколько актуальна и в то же время не раскрыта тема межнациональных семей не только в российской психологической школе, но и в мире в целом.

Мы провели небольшое исследование таких семей и опросили 81 респондента в межнациональном браке. Опрашиваемые уже перешли из этапа романтических отношений на расстоянии в географически близкие семейные отношения. Вот такие результаты мы получили:

– средний возраст супругов из России (из них 78 – женщины) – 34,6 лет. Самый юный возраст – 22 года, самый зрелый – 54;

– средний возраст их супругов из Европы – 39,9 лет. Самый юный возраст – 23 года, самый зрелый – 63;

– 74 партнера из России переехали на ПМЖ в Европу (преимущественно в Германию) к своим супругам. В четырех парах супруги проживали на две страны. На ПМЖ в Россию супруги переехали только в трех парах;

– у 48 % пар есть дети от предыдущих браков/отношений.

Каковы рекомендации для таких семей?

Помимо тех, что мы уже дали в части 2 этой главы, необходимо принять тот факт, что вы наверняка столкнетесь с еще большим стрессом, чем сводные семьи, в которых все члены родом из одной страны и говорят на одном языке. Это ключевая особенность таких семей – процесс сонастройки совместной жизни потребует больше времени, терпения и усилий.

Переезд в другую страну и языковой барьер играют важную роль

Тема языкового барьера в межнациональных семьях мало изучена. Общее мнение таково, что дети легко адаптируются при переезде и быстро осваивают новый язык. Отчасти это верно, ведь погружение в новую языковую среду – благотворный стимул для освоения языка детьми, особенно в возрасте до семи лет, когда у детей открыто «окно обучаемости» в мозге: они автоматически усваивают огромные объемы информации, в том числе новые языки. Обычное явление, когда родитель или родители переезжают в другую страну, на языке которой они не разговаривают, и через год их малолетний ребенок уже свободно говорит на новом языке, в то время как сами родители могут так и не выучить его за все время жизни в стране.

В вопросе с детьми от восьми лет и старше, особенно с подростками, ситуация может обстоять иным образом. К этому возрасту у детей уже есть определенный круг общения, социальные связи. Как известно, детские мозг и нервная система любят стабильность, последовательность действий, расписание – это помогает освоению процесса здоровой саморегуляции [18].

Процесс переезда ребенка в другую страну, смена школы и семейной обстановки, расставание со вторым биологическим родителем, близкими родственниками (бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры) и друзьями, погружение в незнакомую культуру и языковую среду, новый учебный процесс и полное изменение семейной обстановки – длительный ситуативный стресс для ребенка. Положительный момент ситуативного стресса в том, что он носит временный характер и его можно контролировать. Однако для этого требуются определенные знания и навыки.

Татьяна (37 лет) вышла замуж и в 2018 году переехала с пятилетним сыном в Испанию, в Барселону. Ее сын сразу пошел в государственный детский сад, и уже через три месяца свободно общался с испанскими детьми и воспитателями на испанском языке. Татьяна активно осваивала испанский в языковой школе в течение года и только после этого смогла устроиться на работу, освоив язык на должном уровне. Как резюмировала Татьяна: «Я восхищалась тем, как мой сын быстро и легко выучил язык и адаптировался на новом месте, в новой стране, в новом окружении и новой языковой среде. Мне было гораздо сложнее, несмотря на то, что муж максимально нас поддерживал. Его дети-подростки тоже были активны в своей помощи и дружелюбны. В целом я готовилась к более сложному процессу адаптации. Мне кажется, что природа и климат Испании сыграли ключевую роль в этом – здесь все такие расслабленные и жизнерадостные, что даже не хочется погружаться в переживания. Такая ежедневная бесплатная природотерапия!»

Ольга (48 лет) переехала с двумя сыновьями-подростками к мужу в Норвегию в начале лета 2021 года. Сыновья не горели желанием уезжать из родной Москвы, учить норвежский язык, находить новых друзей и жить с отчимом. Адаптация у мальчиков проходила непросто, в первую очередь из-за сложностей с изучением норвежского языка – он давался трудно и не вызывал интереса. В связи с этим ребята продолжают учиться в российской школе, находясь на домашнем онлайн-обучении. Спустя два года их владение норвежским языком улучшилось, но этого по-прежнему недостаточно для посещения норвежской школы. Обучение в русско-норвежской школе семья не может себе позволить. Ольге тоже непросто дается норвежский язык – без него она не может устроиться на желаемую должность. Тем не менее Ольга свободно владеет английским языком и благодаря этому все же нашла работу.

Языковой барьер может вносить напряженность и в отношения между приемным родителем и ребенком, если у них нет общего языка общения. Это усиливает позицию аутсайдера приемного родителя, который не в состоянии свободно общаться с ребенком. Это отдаляет ребенка и взрослого друг от друга, что усиливает общую напряженность в новой семье.

Елена: «В моей межнациональной сводной семье языковой барьер не только усложнил процесс сближения моего мужа и дочери, но и значительно замедлил его. У них не было единого языка общения, и они общались друг с другом либо через меня, либо через голосового переводчика, который был далек от идеального. Это эмоционально выматывало всех и вносило ощутимую долю стресса в нашу семейную жизнь. Думаю, если бы они разговаривали на общем языке, путь к гармонии в нашей семье был бы более быстрым и гладким».

Создание новой семейной культуры в межнациональной сводной семье

Говоря о процессе установления гармонии в сводной семье, Патрисия Пэпернау называет это объединением народов из двух разных стран [23]. В случае становления межнациональной сводной семьи эта метафора становится фактическим отражением реальности.

Рассказывайте членам семьи об этнических и культурных различиях ваших народов, культивируйте взаимное уважение к этим различиям, уходящим корнями в вашу систему бытия.

В остальном следуйте ключевым рекомендациям, которые даны в части 2 этой главы, – они универсальны.

Наберитесь терпения и по возможности обратитесь за поддержкой к психологу, у которого есть опыт работы с такими семьями. В случае межнациональной сводной семьи вопрос психологической поддержки не только для родителей, но и для детей может стоять более остро. Это действительно стрессовый и сложный процесс, непохожий на жизнь в первичных семьях. Но при командных усилиях пары, терпении, вере, изучении рекомендованных книг по самопомощи и/или поддержке опытного специалиста вы обязательно придете к стабильности.

Мы продолжаем изучать тему межнационального супружества и планируем на протяжении многих лет поддерживать связь с парами, которые участвовали в наших опросах и интервью. Важно продолжить исследование романтических отношений в сообществе межнациональных пар и привлечь к этой теме должное внимание психологического сообщества.

Список использованных в главе источников

1. Arielle C. Butler, Wind Goodfriend. Long distance vs pr Long distance vs proximal romantic: Relationships: Predicting edicting commitment, investments, and bias. – 2015.

2. A-Z Quotes [Электронный ресурс] // URL: https://www.azquotes. com/author/19164-Daniel_J_Siegel

3. Beck U. Distant love. Personal life in the global age / U. Beck, E. Beck-Gernsheim – Polity. – 2014. – 220 р.

4. Couple relationship education program Living as Partners: evaluation of effects on marital quality and conflict [Электронный ресурс] // National Library of Medicine. URL: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/ articles/PMC6967058/

5. Gaspard T. 10 Rules for a Successful Second Marriage, Gottman Institute, URL: https://www.gottman.com/blog/10-rules-successful-sec-ond-marriage

6. Guldner G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA / G. T. Guldner // JF Milne. – 2003. – P. 201–210.

7. Halford, W. K., Young, K., & Sanri, C. (2021). Effects of relationship education on couple flourishing. Couple and Family Psychology: Research and Practice. Advance online publication. https://doi.org/10.1037/cfp0000203)

8. Herbert, C. Regular Physical Activity, Short-Term Exercise, Mental Health, and Well-Being Among University Students: The Results of an Online and a Laboratory Study, ORIGINAL RESEARCH article, Front. Psychol., 26 May 2020, Sec. Health Psychology, Vol. 11. – 2020. | https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.00509.

9. How Sleep Deprivation Impacts Mental Health [Электронный ресурс] // Columbia University Department of Psychiatry, March, 2022. URL: https://www.columbiapsychiatry.org/news/how-sleep-deprivation-affects-your-mental-health

10. Levine, P. In an Unspoken Voice; How the body Releases Trauma and Restores Goodness. Berkeley, CA: North Atlantic Books. – 2010.

11. Putting Feelings Into Words Produces Therapeutic Effects In The Brain [Электронный ресурс] // ScienceDaily, 22 June 2007. URL: <www.sciencedaily.com/releases/2007/06/070622090727.htm>

12. Sleep and Mood [Электронный ресурс] // A resource from the Division of Sleep Medicine at Harvard Medical School, December, 2008. URL: https://healthysleep.med.harvard.edu/need-sleep/whats-in-it-for-you/mood

13. Stafford, L., & Merolla, A. J. (2007). Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships.

14. Talk Space – #1 Rated Online Therapy [Электронный ресурс] // URL: https://www.talkspace.com/blog/benefits-of-group-therapy

15. Torre, J. B., Lieberman, M. D. (2018). Putting Feelings Into Words: Affect Labeling as Implicit Emotion Regulation. Emotion Review, 10 (2), 116–124. URL: https://doi.org/10.1177/1754073917742706)

16. ВЦИОМ [Электронный ресурс] // URL: https://wciom.ru/analyti-cal-reviews/analiticheskii-obzor/ot-braka-do-razvoda-1990–2021

17. Готтман, Дж., Шварц-Готтман, Дж. Десять принципов эффективной терапии пар. Практическое пособие.: пер. с англ. – СПб.: ООО «Диалектика», 2022. – 224 с. – С. 56.

18. Готтман, Дж., Шварц-Готтман, Дж. Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения, – МИФ, 2016. – С. 20.

19. Готтман, Дж. 8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь [Текст]: пер. с англ. – М.: Эксмо, 2019. – 210 с.

20. Институт социологии ФНИСЦ РАН [Электронный ресурс] // URL: https://www.isras.ru/publlist.html?rub2=9

21. Кабассер Е. И. «Романтические отношения на расстоянии как феномен современной социальной жизни»: выпускная квалификационная работа, – МИП, 2022.

22. Конвенция о защите прав и основных свобод человека [Электронный ресурс] // URL: https://base.garant.ru/2540800

23. Пэпернау П. Выживание и процветание в семьях с повторным браком. Что работает, а что нет, – Научный Мир, 2022.

24. Росбалт: Новости России и мира сегодня [Электронный ресурс] // URL: https://www.rosbalt.ru/business/2012/09/19/1036195.html

25. Статистика России: информация Росстата, разделы, показатели [Электронный ресурс] // URL: https://rosinfostat.ru/braki-razvodi/

4

Любовь на расстоянии

Нереальные истории о реальной любви

1. 11 вопросов и ответов о любви на расстоянии

В процессе подготовки книги мы попросили участников отношений на расстоянии прислать нам вопросы о любви на расстоянии и межнациональных семьях, ответы на которые они хотели бы получить в нашей книге. Мы получили десятки вопросов и выбрали наиболее частые. И теперь даем ответы с учетом собранных научных данных и опыта пар, которых мы консультируем и с которыми проводим интервью.

Вопрос 1: Я не верю в отношения на расстоянии. Это правда можно назвать отношениями?

Вся наша книга о том, что такая романтическая связь реальна. Лучше всего об этом расскажут 10 пар, которые дали согласие на публикацию своего личного опыта и фотографий, вы найдете их в части 2 главы IV.

Вопрос 2: Стоит или нет вступать в такой формат отношений?

Решать только вам. Мы рекомендуем слушать свое сердце и интуицию, но не терять бдительности. Любые отношения – это всегда риск. Если вы вступаете в формат романтических отношений на расстоянии, то делайте это с позиции взрослого человека, готового в полной мере принять свою часть ответственности. В качестве отправной точки и более глубокого осмысления вашего настроя мы рекомендуем пройти наш авторский тест индивидуальной готовности к такому формату отношений – вы найдете его в части 3 главы I.

Вопрос 3: Как финансово потянуть отношения на расстоянии?

Короткий ответ – разговаривать. Не догадываться, угадывать, намекать, додумывать, а разговаривать и договариваться. Романтические отношения на расстоянии – это повышенная финансовая нагрузка для обоих партнеров. Это факт. Честно и открыто обсудите свое финансовое положение с партнером. Исключив все ежемесячные расходы, посчитайте, сколько у вас остается свободных денег, и, исходя из этого, обсудите:

• какую частоту поездок друг к другу вы сможете себе позволить;

• кто будет покупать билеты;

• каковы будут траты, когда один из партнеров приедет к другому;

• где приехавший партнер будет жить;

• сколько и на какой досуг вы потратите;

• кто будет покупать продукты;

• какой дополнительный источник финансовой поддержки каждый из вас может найти (например, подработки).

Если вы уверены, что это ваш человек, готовы ответственно подходить к построению отношений и совместно искать компромиссы, вы справитесь. Не бойтесь трудностей! Поверьте, выход можно найти из любой ситуации. Сотни тысяч пар уже доказали, что невозможное возможно.

Вопрос 4: И что, партнеры в таких отношениях не изменяют друг другу? Как снизить уровень ревности, когда каждый находится в своей стране?

Научные исследования показывают, что в отношениях на расстоянии люди доверяют друг другу в той же степени, что и в географически близких. Взаимное доверие – один из ключевых факторов удовлетворенности романтической связью, даже если партнеры находятся в разных городах или странах.

Ревность присуща большинству отношений. Ее истоки кроются в самооценке каждого из партнеров и качестве межличностного взаимодействия в паре.

Мы настоятельно рекомендуем с самого начала отношений выстраивать открытую коммуникацию и создавать безопасное пространство в паре, чтобы каждый из вас мог в мягкой и уважительной форме рассказать о своих переживаниях и попросить поддержки со стороны партнера в виде конкретных действий.

Второй критически важный момент для пар в отношениях на расстоянии – установить основные нерушимые правила в самом начале отношений на расстоянии и ответить на ряд вопросов (моногамны ли ваши отношения, какое значение каждый из вас вкладывает в слово «доверие» и т. д.). Подробную информацию читайте в части 6 главы II.

Вопрос 5: Как можно так долго обходиться без секса?

Согласно данным научных исследований, удовлетворенность сексуальной жизнью в парах в отношениях на расстоянии такая же, как и у географически близких пар, а в некоторых исследованиях даже выше. Это обусловлено высоким уровнем эмоциональной близости, качественной системой дружбы, доверием, идеализацией партнера, высоким качеством проводимого вместе времени (когда фокус внимания только на вас двоих) и длительным «медовым месяцем», формирующим яркие воспоминания, которые греют партнеров в период разлуки. Именно чувство чего-то особенного и неповторимого помогает влюбленным успешно справляться с периодами длительной физической разлуки.

Вопрос 6: Где женщины находят иностранцев, которые на них женятся? Как возникают такие отношения?

В 2021 году мы провели опрос 231 респондента, проживающего в России и состоящего в межнациональных романтических отношениях на расстоянии (из них 9 мужчин и 222 женщины, средний возраст которых составил 33,40 лет), и выяснили, что пары знакомились:

– в Интернете (38 %);

– через службы знакомств (16 %);

– в путешествии (15 %);

– через друзей (9 %);

– на работе (8 %).

Возникают такие отношения, как и любые другие романтические, благодаря взаимному притяжению на всех уровнях: телесном, духовном и ментальном.

Вопрос 7: Что самое сложное в отношениях на расстоянии?

Если исходить из средних статистических показателей за последние годы, с периода всемирного локдауна 2020 года и до публикации книги, то это неопределенность. Пары в отношениях на расстоянии, в особенности межнациональные, напрямую подвержены влиянию внешнеполитической обстановки. Когда партнеры знают, когда и как часто они смогут физически быть вместе, мозг и нервная система настраиваются на режим ожидания награды длиною в жизнь. Но когда эта определенность нарушается закрытием границ, прекращением авиасообщения между городами и странами, ужесточением требований к выдаче виз и т. д., это вводит пару в состояние глубокого стресса. Но отметим, что у всех свои трудности, и ваш путь может быть не похож на истории других.

Вопрос 8: А если мне не понравится жить в другой стране?

Переезд в другую страну, как и романтические отношения, – это риск. Никто не может дать вам 100 % гарантии, что все пройдет успешно. Тем не менее важно ясно осознавать, для чего вы вступаете в такой формат отношений и зачем переезжаете в другую страну. В случае межнациональных пар, для которых финальная цель – совместная семейная жизнь, смена места жительства и переезд одного из партнеров в другую страну неизбежен. Это важно осознавать, обсуждать и принимать уже на начальном этапе отношений.

Вопрос 9: Как долго длится адаптация на новом месте после переезда в другую страну? Как быстро привыкают дети к жизни в другой стране, если они не говорят на принятом там языке?

Переезд в другую страну, как мы уже говорили, – это всегда ситуативный стресс. Каждый переживает этот процесс индивидуально. В среднем период адаптации занимает около года. Мы рекомендуем не драматизировать и основательно подготовиться к переезду, следуя рекомендациям, приведенным в части 3 главы III.

Дети в возрасте до семи лет при сопереживающей поддержке со стороны родителей адаптируются к новым условиям и осваивают язык довольно быстро. Дети после восьми лет проходят этот этап с большим напряжением. Ну и самая сложная возрастная категория – конечно же, подростки. Повторимся: все индивидуально. Родителю важно запастись терпением, заняться расширением психологических знаний и при необходимости обратиться за поддержкой к специалисту. Более подробно об особенностях адаптационного периода у детей читайте в части 3 главы III.

Вопрос 10: Какова ваша главная рекомендация для тех, кто состоит в отношениях на расстоянии и межнациональных браках?

Не паникуйте, не драматизируйте, не смотрите на других и игнорируйте недоброжелателей! Будьте оптимистичны, слушайте свое сердце. Делая выбор, будьте ему преданны и несите свою часть ответственности за этот выбор. Очень полезно отказаться от ожиданий. И конечно же, расширяйте психологические знания в области романтических и семейных отношений. Вся наша книга именно об этом.

Вопрос 11: Как научиться принимать детей партнеров от предыдущих браков и не ревновать к ним? Как сдружить детей между собой?

В сводной семье происходят уникальные процессы, кардинально отличающие ее от семьи, в которой дети живут с обоими биологическими родителями. Именно поэтому ответить на вопрос сложно – каждая ситуация индивидуальна, нам недостаточно исходных данных. Впрочем, если дать обобщенные рекомендации, то они будут следующими:

• прежде всего относитесь с уважением к прошлому вашего супруга(-и) и к его/ее детям – это неотъемлемая часть его/ее жизни, имеющая место до того, как в эту семейную систему вступили вы;

• по возможности проводите все вместе как можно меньше времени и не стремитесь к слиянию; для всей семьи выбирайте занятия и формат времяпрепровождения, который нравится и вам, и детям;

• ищите компромиссы с мужем и детьми, договаривайтесь;

• чтобы сдружить детей, выбирайте формат совместного времяпрепровождения, который нравится им всем, и не спешите;

• касательно ревности к мужчине из-за детей – займите взрослую позицию, ведь любовь к детям и любовь к партнеру – это разные формы любви, не пересекающиеся друг с другом; дети никогда не заменят партнера, как и партнер никогда не заменит детей. Обратитесь к специалисту, чтобы обнаружить истоки вашей ревности и укрепить вашу уверенность в себе и своей самоценности.

Надеемся, что вам было интересно и полезно прочитать этот раздел. Возможно, вы нашли ответ или рекомендацию для себя.

Если у вас есть вопрос по одной из тем, но на него нет ответа в нашей книге, напишите письмо на почту Елены, и мы обязательно вам ответим: elena.kabasser@gmail.com

2. 10 реальных историй о любви на расстоянии – они справились!

В этой части мы хотим поделиться реальными историями пар, которые прошли этап отношений на расстоянии. Мы выражаем глубокую благодарность всем парам и отдельным участникам, которые согласились рассказать свои истории любви. Возможно, кого-то из вас они поддержат, кого-то вдохновят, а для кого-то станут напоминанием о том, что жизнь разная и любой жизненный опыт, даже непростой, дается нам с определенной целью.

Начнем мы с вдохновляющего рассказа от лица магистра позитивной психологии и писателя Марии Хайнс. Мария и Кристиан вместе уже более 20 лет, и для нас большая честь, что они стали частью этой книги, рассказав, как отношения на расстоянии могут стать началом счастливой и трогательной истории длиною в жизнь.

1. Мария, 43 года (Россия), и Кристиан, 40 лет (Германия).

«Мы с моим будущим мужем встретились в Германии, когда я училась там в магистратуре. Мы жили в одном общежитии и в один из вечеров в местном баре увидели друг друга. Мне было 23 (русская), ему – 20 (немец). Как только я узнала об этом, поняла, что ничего у нас не получится: европейские мужчины созревают поздно. Я только что обожглась на ровеснике, а тут еще один «подросток» – на три года младше меня. Он только начал учебу на медицинском факультете, а я уже заканчивала магистратуру. Но он так легко не сдался. И это все определило.

Он ходил ко мне, мы говорили, смеялись, но через четыре месяца я ему сказала, что не останусь жить в Германии, уеду после окончания учебы в Россию, так как за границей мои карьерные шансы менее перспективны. Он согласился, что начинать отношения в такой ситуации странно, и попросил лишь об одном: разрешить ему навещать меня изредка, потому что прекратить общение так сразу ему очень сложно. Я согласилась. Он исчез на несколько дней и долго не появлялся. В какой-то из дней, я помню, мы встретились с подружками, болтали, пили вино, а я никак не могла отделаться от мысли, что мне с ними теперь не так интересно, как с ним, и я написала ему, что мне его не хватает. Он появился на следующий день, красивый и счастливый, и тут все началось.

Мы не думали о том, что скоро придется расстаться, пять месяцев наслаждались друг другом. Даже тогда мне казалось, что это просто короткий роман, ничего долгосрочного, но затем я встретилась с его семьей. Его родители пригласили меня на Рождество и сразу приняли меня. Их отношения поразили меня. Они были как из той недостающей части всех фильмов и сказок о влюбленных: «И жили они долго и счастливо». Любовь, взаимное уважение, доброта, преданность, служение друг другу – все, о чем пишут семейные терапевты и советчики позитивных отношений, у них это все было. Никакого притворства, абсолютно естественно, в каждом действии и жесте – то, что ищут все люди на земле в отношениях с партнером. Они любили друг друга, своих четверых сыновей, свой дом и всех, кто оказывался внутри. Я поняла, что с человеком из такой семьи мне хотелось бы построить собственную.

Но момент расставания настал. В марте 2003 года мы стояли на вокзале города Ессен и не знали, увидимся ли снова, выстоят ли наши отношения, выдержат ли сотни километров и месяцы друг без друга. Но они выдержали. Поженились мы в 2008-м, а пять лет между ними встречались в России, Вене, Бохуме, Турции, Египте – везде, где можно. Только после замужества я узнала, что мой муж не любит путешествовать и летать на самолетах, но ради меня он был готов на все. Эта невероятная способность любить живет в нем по сей день. И я училась этому у него, так как в моей семье такого примера не было.

И все же мы не избежали кризисов и перепутий. Я переехала в Германию на восьмом месяце беременности, оставила успешную карьеру юриста в крупной корпорации, чтобы попробовать заняться тем, к чему меня всегда тянуло: писательству и психологии. Муж всегда меня поддерживал. Даже говорил: «Давай выделим из наших доходов бюджет, который ты сможешь тратить на обучение и продвижение». Но у нас были маленькие дети, у него – тяжелое привыкание к будням хирурга в крупной больнице города. Его не было дома, а если приходил, то усталый, и утыкался в компьютер. Дом и дети были на мне, и в какой-то момент я начала терять себя, растворяясь в рутине дней, потребностях малышей и поддержке мужа.

Было много моментов разницы культур и воспитания, которые вызывали в нас непонимание и негодование. Например, в семье моего мужа было все просто: папа зарабатывал, мама занималась домом и четырьмя детьми. В моей – по-другому: мама и папа работали наравне, вечером мама выполняла женскую работу, а папа – мужскую. Мой муж не понимал, почему я жду от него, что он поменяет лампочку, соберет мебель или пробурит в стене дырку для шурупа – у них в семье этим занималась исключительно мама. Нам пришлось изменить многие наши привычки.

Еще был момент насчет приобретения недвижимости. Он абсолютно этого не хотел. Я, наоборот, один за одним предлагала дома. Его это ужасно раздражало. Я думала, он не хочет строить со мной будущее, но оказалось, что в Европе это нормально – покупать недвижимость, когда ты уже осел на одном месте и уверен, что будешь работать здесь до пенсии. Во всяком случае, это нормально в его семье. И в какой-то момент я перестала настаивать.

Было много моментов, когда мы, наверное, как любая пара, искали точки соприкосновения и учились быть прежде всего счастливыми по отдельности, а уж потом вместе. Мне в этом очень помогло мое увлечение позитивной психологией, которую я в итоге сделала своей профессией (сейчас я ее преподаю). Он был не против и охотно участвовал в моих экспериментах по улучшению жизни на разные темы. В течение недели мы пробовали что-то новое и смотрели, подходит это нам или нет. Например, «возможно ли счастье без мяса», «говорить с детьми без использования «не», «заниматься вместе спортом», «делать друг другу приятные мелочи» и прочее. Когда я предлагала какой-нибудь новый эксперимент, которых я, к слову, провела больше сотни, он отшучивался: «Чем ты еще хочешь меня помучить, чтобы сделать счастливее?», – но в итоге соглашался, что они нас объединяют, дают возможность получить новый опыт и закрепить новую полезную привычку.

Теперь у нас трое детей, успешных, перспективных и, я надеюсь, счастливых. Мы оба занимаемся любимым делом: он делает операции, я обучаю позитивной психологии и пишу книги (кстати, книга о наших экспериментах «Как я научилась быть счастливой, или 17 экспериментов, которые перевернули мою жизнь» стала достаточно популярной на «Литресе»). Мы собираемся строить дом и, я уверена, вместе все осилим. Мы любим друг друга и, думаю, проживем «долго и счастливо».

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» мы отвечаем так:

«Всем, кто проживает отношения на расстоянии, хотим посоветовать рассматривать этот их отрезок в позитивном фокусе: это великолепное время, когда никто не оставляет крошек на столе после обеда или не убирает за собой вещи. Это время романтики и приключений, когда можно полететь в любую точку планеты и встретиться там с любимым. Это время дофамина – нейромедиатора, который дает нам приятные ощущения предвкушения награды и бабочек в животе. Это дни и недели, которые хочется проводить только друг с другом и быть вместе. Это время страстной, пусть порой и исключительно платонической любви. Когда вы будете жить вместе, все это тоже будет, но по-другому. Может быть, не так ярко, не так бурно, поэтому наслаждайтесь этим временем, в нем невероятный потенциал!»

2. Анна, 25 лет (Россия), и Саша, 42 года (Германия), – моряки дальнего плавания.

Они познакомились в июне 2018 в Панаме, одновременно прибыв на судно. Саша на тот момент был старшим помощником капитана, а Анна – кадетом.

Несмотря на мгновенное взаимное притяжение, оба пытались убежать от судьбы. Непростые этапы в личной жизни, разница в возрасте, рабочая обстановка, различные страны – это всего лишь несколько причин, по которым отношения были «обречены на провал». Однако слушать голос рассудка, находясь на одном судне на протяжении трех месяцев, довольно сложно.

Постепенно рабочие отношения переросли в романтические.

По завершении контракта осенью 2018 года Анна улетела в Россию. Влюбленные договорились встретиться в Германии через месяц, как только Саша вернется домой. Однако напряженное расписание на судне, сердобольные «советчики», а также вышеупомянутые препятствия сыграли свою роль – общение прекратилось еще до истечения срока.

В декабре того же года, спустя два с половиной месяца, Саша получил рождественское поздравление от Анны. Общение возобновилось и с тех пор уже не прекращалось.

Впервые после расставания они встретились в Италии, где Анна находилась на обучении, в январе 2019 года. У обоих было ощущение, словно они и не расставались, а два с половиной месяца тишины показались дурным сном. В феврале Саша приехал в Санкт-Петербург на день рождения Анны, чтобы познакомиться с родителями, но большая часть встреч проходила в Германии.

Саша перешел работать на берег, но Анна продолжала морскую карьеру. Ее контракты проходили по расписанию «4 месяца в море, 4 – на берегу». Во время отпуска Анна проводила в Германии максимально разрешенное время по правилам шенгенской визы. Пара философски принимала эту ситуацию и настроила свою жизнь так, что она протекала гармонично, до момента, когда весь мир в одночасье изменился.

Влюбленные провели январь 2020 года в Германии, еще месяц Анна была в Санкт-Петербурге, откуда улетела в конце февраля в Японию для посадки на судно. Они собирались увидеться через четыре месяца.

Когда между странами стали закрываться границы, Саша был весьма оптимистичен по поводу ситуации и не верил, что это надолго. Но месяцы шли, а ситуация только ухудшалась. Абсолютно во всех сферах жизни царила неизвестность. Когда ты знаешь, что через четыре месяца в море ты вернешься к любимому человеку домой, это понятно и нормально, но когда ты не знаешь ничего, что было известно раньше, это раздражает, злит и лишает тебя чувства безопасности. Это пугает.

Сашин оптимизм также со временем сменился тревогой и разочарованием. Этот период полной неопределенности был самым сложным и внес значительное напряжение в отношения пары.

Из-за пандемии Анна и Саша не виделись семь месяцев – с февраля по август 2020 года.

Когда Анна вернулась из плавания, то не смогла напрямую полететь из Японии в Россию, и ей пришлось добираться в Санкт-Петербург через Минск, Беларусь. Как и все разлученные пандемией пары и семьи, Анна и Саша искали ответы на свои вопросы в Интернете, пытаясь получить хоть толику определенности. Но ее не было. Они не могли найти внятную и однозначную информацию. Более того, информация менялась практически каждый день.

В начале августа 2020 года Анна узнала, что Германия открыла границы для официально не зарегистрированных партнеров благодаря действиям всемирного движения Love is not tourism, и у пары появился шанс.

Анна быстро собрала необходимые документы и на свой страх и риск полетела через Турцию в Германию. Программе было всего несколько дней, и информации в Интернете практически не было.

Первая поездка по программе выдалась долгой и напряженной. Больше всего проблем возникло в Турции, когда ее не хотели пускать в транзитную зону, потому что сотрудники аэропорта еще не знали про программу Love is not tourism. Анне даже пришлось разбудить Сашу звонком в 5 утра, чтобы он срочно прислал ей дополнительный документ, без которого ее не хотели пропускать.

Получив штамп на немецкой границе, она чуть не расплакалась от облегчения.

Длинный путь к воссоединению был пройден, и возлюбленные счастливо обняли друг друга после семи месяцев вынужденной разлуки. Однако всепоглощающая радость смешивалась с напряжением, вызванным долгой разлукой. Семь месяцев вдали друг от друга подсветили моменты, требующие обсуждения.

Когда им представилась возможность поговорить наедине, Анна и Саша пересмотрели свои отношения и текущую ситуацию и приняли совместное решение официально зарегистрировать отношения.

После этой поездки Анна поделилась своим опытом в соцсетях, и многие девушки стали обращаться к ней за советами и помощью, а также делиться информацией. Благодаря этому Анна узнала про чат проекта Germany Team, к которому она присоединилась осенью 2020 года и в котором остается по сегодняшний день.

После возвращения в Россию Анна смогла за две недели отправить запросы на все необходимые документы для подачи заявления на регистрацию брака в Германии, составила доверенность на маму и ушла в очередной рейс на четыре месяца. За это время Саша перевел документы на немецкий язык и собрал собственные документы.

В марте 2021 года пара подала заявление в загс и через две недели получила разрешение на брак.

Благодаря программе Love is not tourism у пары больше не было сложностей со встречами во время пандемии. Анна переехала на ПМЖ в Германию в мае 2021 года после оформления визы невесты, а в июне, в день трехлетней годовщины отношений, что начались посреди океана, Анна и Саша стали официальными супругами.

В июле 2021-го они повторно отпраздновали радостное событие в Санкт-Петербурге с родственниками и друзьями с обеих сторон, и Анна поделилась новостями в телеграм-чате Germany Team, где администраторы чата и все участники радовались за такие пары, как за самих себя.

Романтические отношения на расстоянии для Анны и Саши продолжались еще некоторое время уже после переезда Анны в Германию, так как Анна продолжала карьеру и регулярно уходила в море на четыре месяца. Но тогда влюбленные чувствовали себя спокойно, потому что знали, что дорога домой всегда открыта. На момент публикации книги Анна тоже осела «на земле», а потому страница этапа отношений на расстоянии уже перевернута.

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» пара отвечает:

«Вступая в такие отношения, вы должны понимать, для чего вы это делаете. Основа успеха отношений на расстоянии – доверие. Это база, без которой романтические отношения на расстоянии не могут существовать. Также у вас должна быть определенность – когда ваши отношения на расстоянии перейдут в географически близкие. Или хотя бы наличие такой перспективы. Без этого вам будет очень сложно. В целом вы должны реально оценивать специфику и трудности таких отношений, чтобы пройти через этот период с минимальными потерями.

3. Таня, 32 года (Россия), и Петр, 37 лет (Польша), познакомились в августе 2019 года в Интернете. В октябре Петр прилетел в Россию для личного знакомства. Когда Таня ехала в аэропорт на встречу, то думала, что умрет от волнения. «Было неловко и страшно первый час, а потом как-то все само сложилось». Петр был восхищен Таней – в реальности она оказалась лучше, чем ее виртуальный образ. Таня тоже обрадовалась «физической версии» своего избранника. Петр еще три раза прилетал к Тане в Россию, и каждая встреча была наполнена счастьем и радостью от обретения друг друга.

Когда произошло закрытие границ между странами из-за всемирного локдауна COVID-19, Таня была в России, а Петр – в Германии, и они строили планы о первой поездке Тани в Германию. Она как раз получила паспорт с новой визой, купила билет на 8 апреля 2020-го, и оба не могли дождаться новой встречи. А неделю спустя после получения визы все рухнуло.

Их первая реакция – тяжелейшее чувство разочарования, которое было настолько глубоко, что его сложно описать.

Итогом всех их надежд было НИ-ЧЕ-ГО. Влюбленные начали хаотично искать выход: менять билет или вылетать из другого города с пересадками или как-то еще, но, пока они пытались собраться с мыслями и найти выход, все больше городов и стран запрещали полеты. Этот факт принимался тяжело, в происходящее просто не верилось.

В итоге влюбленные разлучились на полгода, с марта по август 2020-го.

Таня мониторила новости несколько раз в сутки с надеждой увидеть, что где-то что-то открылось, но тщетно. Когда стало понятно, что ждать нечего и надежд на улучшение нет, они постарались успокоиться и принять ситуацию, каковой она была на тот момент.

Самой сложной частью происходящего оказалась неизвестность. Оба старались занять себя ежедневными делами, но при этом каждый день были на видео– и текстовой связи, продолжали строить планы на совместное будущее, планировали отпуск на август в надежде, что к этому времени жизнь вернется в прежнее русло.

Самой главной поддержкой в этот период для них стала постоянная связь друг с другом и то, что они были на одной волне, командой.

Как и для многих пар, первым спасением для них стало возобновление перелетов в Стамбул в июле 2020 года. Таня и Петр сразу же купили билеты.

И вот состоялась столь долгожданная первая встреча после шести месяцев разлуки и неизвестности. Главным чувством было облегчение. Тогда у Тани промелькнула интуитивная мысль: «Вот новая точка отсчета наших встреч». Для них жизнь как бы разделилась на до и после локдауна.

О программе Love is not tourism первой узнала Таня еще в сентябре 2020 года, но визу она получила только в марте 2021-го. Пока она собирала документы и ожидала решения консульства, пережила большой стресс, так как очень боялась увидеть пустой паспорт.

С момента получения новой визы во время пандемии начался еще один новый отсчет и возобновление регулярных встреч. За время локдауна Таня получила две визы. Благодаря программе Love is not tourism у пары появилась возможность строить планы уверенно и видеться примерно каждые два месяца, что не могло не радовать. «Все встало на свои места. Не без поправок на обстоятельства, конечно, но все же».

В июле 2022 года пара счастливо отпраздновала бракосочетание. Но на этом путь к совместной жизни не был завершен ввиду общемировых событий, начавшихся с февраля 2022 года, – Таня получила отказ в визе на воссоединение с супругом, гражданином ЕС, по причине профессиональной деятельности в российской компании, которая не находилась в списке санкций ЕС. Воспользовавшись возможностью оспорить решение, Таня подала апелляцию, и начался очередной непростой этап – ожидание. Это был еще один сложный период в жизни пары, когда, казалось бы, до завершения этапа отношений на расстоянии оставался всего один шаг, но вновь вмешались внешние обстоятельства. Тем не менее пара мужественно справлялась с новыми вызовами. К ликованию Тани и Петра, справедливость восторжествовала! Апелляция была удовлетворена, Таня получила визу, и летом 2023 года семья наконец-то счастливо воссоединилась. Этот путь они не забудут никогда!

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» пара отвечает:

«В таких отношениях есть романтика и атмосфера, но через столько всего нужно проходить, что нужно учитывать. Главное – удачи, терпения и доверия. Удача очень пригодится, а терпение и доверие могут спасти отношения, если вас разбросало по разным континентам».

4. Елена, 29 лет (Россия), и Роббин, 30 лет (Нидерланды), познакомились в мае 2019 года через общего знакомого, который переехал из Лондона в Амстердам. Роббин увидел Елену на одной из фотографий, она ему очень понравилась, и он попросил знакомого поделиться ее номером. После двух месяцев переписки решили встретиться, но Елена недавно вернулась из путешествия и не могла снова брать отпуск. Роббин сделал визу и приехал в Россию в сентябре 2019 года, несмотря на опасения друзей, что «в России с ним что-нибудь случится». Первая встреча оказалась волнующей; оба не любят общаться по видеосвязи, поэтому голос, мимика – все было в новинку. Неловких моментов не было совсем, как будто встретились два старых знакомых. Пара провела очень весело три дня, но Елена почему-то думала, что на этом все и закончится. Однако в ноябре 2019 года Роббин приехал снова, уже на две недели, а в декабре они уехали в рождественское путешествие, и Роббин познакомил Елену со своей семьей.

Когда случился всемирный локдаун COVID-19 в марте 2020 года, Елена и Роббин находились каждый в своей стране и планировали новый приезд Роббина в Россию для знакомства уже с семьей Елены. Границы закрыли за два дня до его приезда. Первой реакцией была злость на то, что долгожданный приезд Роббина сорвался. Они планировали пожениться в мае 2020 года и не верили, что границы закрыли надолго.

В итоге из-за локдауна они не виделись семь месяцев – с января по август 2020 года.

Было тяжело, но не потому, что влюбленные не виделись, а потому, что никто не понимал, когда это все закончится. Было тяжело НЕ строить планы – обычно это очень помогало эмоционально. Они переписывались каждый день, поддерживали друг друга как могли.

За это время у пары появилась традиция смотреть фильмы вместе по выходным – они договаривались о времени, находили что-то интересное, смотрели и параллельно комментировали в WhatsАpp. Весь день они постоянно были на связи, знали, как проходит день у каждого и кто чем занят.

Первой о программе Love is not tourism узнала Елена, прочитав на одном форуме, что Дания одной из первых стран ЕС открыла границы для влюбленных. Она рассказала об этом Роббину. Каждый день Елена открывала твиттер и читала новости и обращения к правительствам разных стран, искала петиции, чтобы подписать их. Затем она нашла группу Love is not tourism на Facebook (организация Meta запрещена в России), и это стало очень хорошей поддержкой. Когда первопроходцы писали, что успешно добрались до объятий любимых, все участники группы радовались как за себя.

Нидерланды наряду с Данией были одной из первых стран, которые открыли границы для влюбленных пар в июле 2020 года, вот только условия сначала оказались не для всех выполнимы, появлялось много непонятной информации, были трудности с оформлением визы. Несмотря на возможность встретиться уже в июле, первое свидание после разлуки состоялась в августе 2020 года в Минске, Беларусь. Встреча получилась довольно неловкой – Елена и Роббин как будто знакомились заново. Но через несколько часов это ощущение прошло, и все стало как раньше.

В ноябре 2020 года Елена и Роббин поженились в Нидерландах. Друзья и семья Елены не смогли приехать из-за ограничений на международные поездки. Тем не менее церемония прошла чудесно – регистратор брака, будучи сама замужем за иностранцем, подготовила речь специально для пары и дала наставления уже с высоты своего семейного опыта.

После бракосочетания Елена переехала жить в Нидерланды, и жизнь пары поменялась в лучшую сторону. Сейчас им даже странно вспоминать прощания в аэропортах. Обоих удивило, что никаких бытовых сложностей не возникло, хотя пара к этому готовилась. Для Елены переезд был более тяжелым, и ее порадовала готовность мужа всегда находиться рядом, когда надо было решить какие-то вопросы с документами или посещением государственных учреждений. Елена довольно скоро устроилась на работу, а Роббин взял на себя почти все бытовые вопросы – это было неожиданно и приятно. Сейчас влюбленные наслаждаются совместной семейной жизнью и родительством!

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» пара отвечает:

«Больше разговаривать и узнавать друг друга, быть открытыми. Возможно, стоит обсудить с самого начала наиболее важные вещи для каждого – мы, например, еще в первый месяц знакомства делились мнениями о браке, детях, религии, образе жизни и т. д. Если бы мы не были согласны в чем-то, то, вероятнее всего, это привело бы к проблемам в будущем. А вообще, не надо ничего бояться, ведь это может быть приключением на всю жизнь!»

5. Алена, 39 лет (Россия), и Штефан, 50 лет (Германия), познакомились в августе 2018 года во время отпуска в Хорватии. В тот день каждый из них решил уйти от своей компании и побыть в тишине, наедине с собой. Случайно выбранный пляж оказался самым худшим местом для отдыха – голые скалы, никакой тени и острые камни под водой на десятки метров вокруг. Алена никак не могла спуститься со скалы в море, и Штефан подплыл к берегу, чтобы подать ей руку.

Этот немного старомодный жест вызвал искреннюю улыбку и благодарность. Они разговорились. Время пролетело незаметно, а вечером Штефан проводил Алену домой, хотя сам жил на другом конце города. В первую ночь мужчина почти не спал. Он пытался узнать как можно больше о менталитете, традициях и особенностях общения с русской красавицей, чтобы не отпугнуть ее.

На следующий день они снова встретились. Штефан познакомил Алену со своей сестрой и друзьями. Его компания очень тепло приняла иностранку, она сразу почувствовала себя в кругу друзей. Несмотря на то что английский Алена знала только на базовом уровне, разговаривали они очень много.

Штефан очень красиво ухаживал, встречал и провожал, открывал двери, подавал руку, дарил цветы. Он даже выбрасывал из букета один цветок, чтобы было нечетное количество, как принято у русских.

Еще через день Штефан признался Алене в любви. Он почти сразу понял, что это не просто увлечение, а серьезное чувство. Но на вопрос, можно ли ее поцеловать, Алена ответила отказом. «Это не лучший способ узнать друг друга», – сказала она. И только спустя неделю она позволила взять себя за руку во время прогулки по вечернему городу.

Через десять дней Штефан уехал домой, в Германию – его отпуск закончился. На прощание Алена поцеловала его, а он пообещал писать или звонить ей каждый день. И исполнил свое обещание. Это были не дежурные сообщения, а воплощение искреннего обоюдного интереса. Способ узнать о том, чем живет другой человек, чем интересуется. О его мечтах и ценностях.

Через два месяца Штефан взял неделю отпуска и прилетел в Москву, где познакомился с семьей и друзьями любимой. А еще через пару месяцев она прилетела в Германию на Рождество. Обратный билет Алена не брала, потому что не знала, едет ли в гости на две недели или захочет остаться подольше. Удаленная работа позволяла ей выбирать, где жить, поэтому вернулась домой она через три месяца. Дольше нельзя было остаться по шенгенской визе.

Благодаря ежедневному общению, терпению и поддержке Штефана Алена подтянула английский до уровня свободного владения всего за год. Это до сих пор основной язык общения в их семье. Разница менталитетов совсем не мешает развивать отношения. Напротив, по словам Алены, понимание того, что перед тобой человек другой культуры, уничтожает иллюзию, что он должен знать, что происходит в моей голове. Очень важно общаться и внимательно слушать, узнавать человека таким, какой он есть, и не подстраивать его под свои представления.

Женщина стала жить на две страны, поэтому период, пока пара двигалась к постоянному совместному проживанию, прошел очень мягко и незаметно.

Когда в марте 2020 года границы между странами закрыли, Алена была в Германии. Буквально за неделю до ее вылета отменили все рейсы. Любимый позаботился об официальном разрешении от властей, и Алена провела в Германии полгода, пока не появилось место на вывозном рейсе.

Август 2020 года стал самым тяжелым периодом за все время отношений. Девушка улетала, будто прощаясь навсегда, ведь никто не мог предположить, когда появится возможность увидеться снова. Пандемия лишь набирала обороты, и о появлении регулярных рейсов никто даже не мечтал.

К большой радости пары, уже через месяц после возвращения в Россию Алена узнала о программе Love is not tourism, собрала все документы и вернулась к любимому в ноябре, еле дождавшись, когда пройдут 90 дней вне шенгена. В Германию она летела с группой девушек из чата Germany Team, среди которых была и я (Елена). Это была очень веселая и дружеская поездка.

В конце декабря 2020 года Штефан снова прилетел в Москву. В новогоднюю ночь он официально попросил у Алениных родителей руки их дочери. Мама прослезилась, а отец серьезно ответил: «Ты достойный человек, я буду рад такому зятю».

Пожениться они смогли только год спустя из-за ограничений в связи с пандемией COVID-19. Бракосочетание состоялось в декабре 2021 года в Дании, а в феврале Алена в последний раз надолго улетела в Москву – менять документы и получать национальную визу. В мае 2022 года семья воссоединилась в Германии.

Алена и Штефан очень благодарны программе Love is not tourism и проекту Germany Team, в чате которого была собрана вся необходимая информация для организации поездки в период ограничения полетов. Участники сообщества делились опытом, лайфхаками, помогали друг другу по любым вопросам. Именно благодаря такой поддержке многие влюбленные получили шанс регулярно видеться и сохранить отношения.

Я спросила у пары: «Что бы вы сказали тем, кто только вступает в романтические отношения на расстоянии?» И они ответили:

«Доверяйте друг другу. Больше разговаривайте, делитесь мыслями, открывайте сердце. Говорите не только о приятных вещах, но и о сомнениях, страхах, переживаниях. Поддерживайте друг друга, включайте партнера в свою жизнь, как будто вы не по телефону болтаете, а сидите рядом, рука в руке. Чаще говорите «мы», а не «я». Не ждите и не требуйте любви от партнера, любите сами, всем сердцем. Не бойтесь трудностей, они бывают в любых отношениях. Но если есть доверие и настоящая близость, любовь только крепнет, когда вы вместе решаете проблемы».

6. Оля, 32 года (Россия), и Юстайн, 32 года (Норвегия), познакомились осенью 2018 года, когда Оля искала мобильное приложение для общения на английском языке с целью поднятия уровня знаний и знакомства с людьми из других стран. Юстайну тоже было любопытно узнать о чужих культуре и традициях. Так началось приятельское общение. В январе 2019 года Оля и Юстайн встретились в Будапеште, Венгрия. В реальности они сразу же понравились друг другу, им было очень хорошо, комфортно и интересно. С этой встречи их отношения перешли в стадию романтических, и Юстайн пригласил Олю в Норвегию для знакомства с родителями. У Оли получилось посетить Норвегию в августе 2019 года. В октябре уже Юстайн приехал в Россию для знакомства с семьей Оли и был в полном восторге от ее родного города, Ростова-на-Дону, друзей и окружения Оли, в котором многие хорошо владели английским языком. Уже тогда он подумал о том, что хотел бы сыграть свадьбу в России.

В декабре 2019 года Юстайн пригласил Олю с мамой на Новый год в Норвегию и в новогоднюю ночь сделал Оле предложение руки и сердца. Оля находилась в Норвегии до конца января 2020 года. Пара уже готовила документы для бракосочетания. Дата регистрации была назначена на июнь в Норвегии, а само празднование важного события в жизни пары, как и желал Юстайн, было запланировано на август 2020 года в России.

В Россию Оля вернулась в начале февраля 2020 и продолжила готовиться к регистрации брака в Норвегии и организации торжества в России. К моменту, когда границы между странами закрылись из-за пандемии COVID-19, у Оли с Юстайном были собраны все необходимые документы, куплены кольца, свадебное платье и билеты в Норвегию, а также забронирован ресторан и внесены авансовые платежи для торжества в России.

Первой реакцией были переживания – о предстоящем событии в жизни пары, о подготовленных документах, некоторые из которых имели ограниченный срок действия, о финансовых и физических усилиях для организации перехода из отношений на расстоянии в географически близкие. Чем дольше длилась неизвестность, тем больше влюбленные переживали.

И Оля, и Юстайн искали информацию в Интернете о возможности встретиться. Так они нашли сообщества по программе Love is not tourism, где им удалось найти много полезной информации и новость о том, что 15 июля 2020 года Норвегия станет одной из первых стран, открывших въезд для официально не зарегистрированных партнеров граждан Норвегии из третьих стран. Оля и Юстайн выдохнули с облегчением и быстро подали документы для получения визы для Оли. Но путь к воссоединению был нелегким – прямого авиасообщения между Россией и Норвегией не было, а сухопутные границы закрыли, было сложно сориентироваться, как именно Оля может прилететь в Осло. Сначала выбрали маршрут через Минск, но в августе в Беларуси начались события, дестабилизирующие обстановку, и маршрут перестал быть безопасным. Когда в сентябре Россия возобновила авиасообщение со Стамбулом, в том числе с возможностью вылета из Ростова-на-Дону, Оля полетела маршрутом Ростов-на-Дону – Стамбул – Осло. Это был самый изнуряющий и психологически тяжелый перелет за все время отношений на расстоянии. Было страшно, ведь о программе Love is not tourism знали далеко не все сотрудники аэропортов, и приходилось постоянно объяснять, на каком основании летит Оля. По прилете в Осло Оля была без сил и облегченно (наконец-то!) обняла любимого – на время можно было выдохнуть. В сентябре 2020 года влюбленные зарегистрировали отношения в Норвегии, а в январе 2021 года Оля получила вид на жительство, выдача которого тоже затянулась из-за ограничений в связи со всемирным локдауном.

Юстайн смог прилететь в Россию только в мае 2021 года, и только в июне пара отпраздновала свадьбу вместе с родственниками и друзьями Оли.

Переход от отношений на расстоянии к совместной жизни прошел мягко и комфортно, особых бытовых сложностей не возникло. Но для Оли была и остается ощутимой смена страны и окружения. Ей нравилась жизнь в России, она любила свой родной город, друзей и никогда не думала о переезде в другую страну. Но любовь привела ее в Норвегию, и Оле иногда даже не верится, что всего за несколько лет ее жизнь изменилась самым неожиданным и удивительным образом.

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» Оля и Юстайн отвечают:

«Романтические отношения на расстоянии подходят не каждому. Окружающие могут нашептывать неприятные вещи. С началом пандемии такие отношения стали еще более сложными, и вам нужно понимать, что усилия для их поддержания, для прохождения этого этапа, должны прикладываться в равной степени с обеих сторон. Вот когда это происходит, тогда можно говорить о серьезности отношений».

7. Ирина, 25 лет (Россия), и Артур, 29 лет (Эстония), познакомились в конце 2019 года в Instagram[9]. В январе 2020 года Артур приехал в Санкт-Петербург для личного знакомства с Ириной. Первая встреча была наполнена волнением и даже неким страхом. Они переживали, совпадет ли виртуальный образ с реальным. Но он совпал. Ребята очень хорошо помнят первые моменты физического сближения, когда ты слышишь голос в реальности, когда он впервые берет тебя за руку, первые объятия, запах друг друга – все это воспринималось очень тонко и глубоко впечаталось в память.

В марте 2020 года Ирина должна была приехать к Артуру в Эстонию, и оба с нетерпением ждали этой встречи. Но пандемия нарушила планы и этой пары.

Когда они услышали о закрытии границ между странами – как воздушных, так и сухопутных, то просто не поверили в это, посчитали «какой-то шуткой или политической игрой». Но когда произошел общемировой локдаун, наступил шок. Артура и Ирину разделяли всего несколько сотен километров, но вариантов их преодолеть не было! Самое страшное, что ты не знаешь, когда это закончится и когда сможешь вновь увидеть любимого человека, как будет развиваться ситуация и каковы ее последствия.

Полная неизвестность. Затем на место шока пришла паника.

И Ирина, и Артур глубоко переживали невозможность физических встреч. Они всячески поддерживали друг друга и развивали навыки удаленного общения, максимально наполняя жизнь друг друга своим присутствием, регулярно делали друг другу подарки через онлайн-доставку. Очень сложно оказалось принимать тот факт, что в масштабах мира они находились так близко, но при этом не могли быть вместе.

Ирина и Артур не виделись шесть месяцев – с марта по сентябрь 2020 года. Все это время оба судорожно искали возможности для встречи, строили планы. Так Ирина нашла российскую группу в Facebook (деятельность холдинга Meta Platforms Inc.* в России признана экстремистской и запрещена) Love is not tourism, и для нее она стала основной эмоциональной и информационной поддержкой. Ирина увидела, что многие находятся в аналогичной ситуации. И общение с ними явилось для нее одной из основных поддержек в этот период.

К сожалению, Эстония не приняла программу Love is not tourism для выдачи виз официально не зарегистрированным партнерам. Но некоторые пары получали разрешения для въезда, обращаясь напрямую в органы МВД Эстонии. Длительный и сложный процесс, но таков был единственный выход.

Первая встреча Ирины и Артура после длительной разлуки, как и у многих других пар, состоялась в Стамбуле, Турция, в сентябре 2020 года. Артур не мог напрямую попасть в Стамбул из Эстонии, и ему пришлось построить длительный маршрут Таллин – Рига – Хельсинки – Стамбул.

Эту встречу пара называет чудом. Она навсегда осталась таковой в их памяти и сердцах: «Ты не мог увидеть любимого человека столько месяцев, надежда на скорую встречу постепенно угасала, а потом – вот ты спускаешься по эскалатору, и тебя ждет ОН! Это так необычно». Именно в Стамбуле Артур сделал Ирине предложение.

После возвращения из Турции у Ирины начался сложный период сбора и подготовки документов для подачи на визу и заключения брака. Ей потребовалось написать несколько писем заместителю Председателя Правительства РФ Т. А. Голиковой с просьбой разрешить разовый выезд в Эстонию с целью заключения брака и переезда на ПМЖ и обращений в пограничную службу Эстонии. Для граждан Эстонии Россия по-прежнему была закрыта.

Влюбленные стали официальными супругами в феврале 2021 года в Эстонии. Затем Ирина вернулась в Россию и, получив ВНЖ Эстонии, переехала вместе с котом к супругу в мае 2021 года. Эта была первая спокойная поездка Ирины за последние полтора года.

Переход из отношений на расстоянии в географически близкие не всегда дается легко. Ирине, ввиду смены места жительства, определенных культурных и социальных различий и особенностей нового окружения, было непросто. К тому же потребовалось время на процесс бытовой сона-стройки. Но даже в такой ситуации супруги испытывают гораздо меньше переживаний и сложностей, нежели в период невозможности физических встреч. Как говорит Артур: «Самое главное, что мой человек рядом».

Программа Love is not tourism сыграла существенную роль в жизни пары. Оба благодарны создателям движения, ведь оно сплотило многих и показало уровень поддержки среди подобных пар.

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» Ирина и Артур отвечают:

«Это сложно. Это действительно серьезная проверка отношений. Не каждый к этому готов. Но это реально. Не слушайте других, слушайте только свое сердце. И пусть все у вас получится!»

8. Светлана, 34 года (Россия), и Денис, 31 год (Германия), познакомились в социальной сети «ВКонтакте» в сентябре 2017 года. Светлана искала спутников для прохождения пути Camino de Santiago (паломнический маршрут из Португалии в Испанию). На приглашение Светланы не отвечали около трех месяцев, а затем ей написал Денис. Они начали общаться, обсуждая маршрут. Оба понравились друг другу и по общению, и по фотографиям. В ноябре 2017 года Светлана и Денис встретились в Португалии. Светлана влюбилась с первой секунды. Она как сегодня помнит момент, когда находилась в фойе отеля, где они с Денисом договорились о встрече, и, глядя в окно на залитый солнцем пейзаж, увидела ЕГО. Ее сердце замерло, она пережила очень сильные и особые чувства и эмоции, незнакомые ей прежде. Поход очень сблизил пару.

С момента пешего путешествия пары в Португалии начались их отношения. Пара встречалась регулярно каждые два-три месяца.

В декабре 2019 года Денис сделал Светлане предложение. В марте 2020-го Светлана уже находилась в Германии, и тогда, впервые попытавшись подать документы для бракосочетания, пара узнала, что не хватает некоторых документов. 16 марта 2020 года Светлана и Денис вновь пришли на встречу с бератором (консультантом) и обнаружили, что учреждение закрыто, а на дверях висела табличка, сообщающая, что в связи со всемирным локдауном временно прекращена работа всех государственных учреждений. Они испытали шок. Следом появились новости, что отменен обратный рейс Светланы в Россию. Но ей необходимо было вернуться, а потому, хоть и с трудом, она попала на вывозной рейс. Светлана очень тяжело переживала этот период: в первый месяц она находилась в шоковом состоянии, у нее пропал аппетит, она чувствовала себя потерянной, потому что еще никогда в жизни не находилась в ситуации полной неизвестности. Она всегда строила планы и находила выход из любых ситуаций. Более того, она уже готовилась к переезду в Германию, уволилась с работы и подготовила все документы для подачи на визу D. Все уже было спланировано, и вдруг она оказалась в ситуации, когда физически ничего не могла сделать, чтобы вновь увидеться с будущим супругом. Полная неизвестность. Влюбленные не понимали, что делать. Денис внешне держался более сдержанно и всячески пытался поддерживать Светлану. Но было сложно. Окружение Светланы не верило, что пара справится с ситуацией, и даже отговаривало девушку от продолжения этих отношений. Никто из близких не понимал и не поддерживал Светлану. Постепенно пара стала адаптироваться к текущей реальности. Но при постоянном онлайн-общении иногда появлялось чувство, будто теряется связь с реальным образом любимого, словно он превращался в некую электронную версию себя.

Вскоре Светлана узнала о программе Love is not tourism. Она сыграла ключевую роль на этом жизненном этапе пары и, возможно, помогла спасти отношения. Влюбленные ей очень благодарны.

Светлана и Денис не виделись больше семи месяцев – с марта по ноябрь 2020 года. Встреча была символичной – в день трехлетней годовщины их отношений. Но разлука дала о себе знать – паре не сразу удалось восстановить былую эмоциональную близость. Пережитая напряженность во время локдауна отразилась на их взаимодействии, проявляясь в раздражительности и эмоциональной усталости. Более двух месяцев шаг за шагом они восстанавливали то, что было утрачено из-за невозможности встреч, что выражалось в регулярных эмоциональных качелях.

С января 2021 года возобновился процесс сбора и подачи документов для бракосочетания, но процесс вновь затянулся из-за ограничений в связи с локдауном. К моменту церемонии бракосочетания в июне 2021 года все, чего хотелось паре, – просто получить официальное право быть вместе. Из-за продолжающихся ограничений на социальные контакты на бракосочетание допустили только четырех человек из близкого окружения. Светлана сразу же переехала в Германию к супругу, и наконец-то этап отношений на расстоянии был завершен.

Тем не менее переход к совместной жизни потребовал определенных усилий, компромиссов и сонастройки. Оказалось, что в бытовых привычках у супругов много различий. К этому добавлялся и тот факт, что Светлана переехала жить в другую страну, в незнакомую культуру и окружение. Но шаг за шагом влюбленные преодолевали все трудности, и постепенно в семейную жизнь пришло спокойствие.

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» Светлана и Денис отвечают:

«Это сложный вопрос. Вне всякого сомнения, это риск. Но любовь должна помочь со всем справиться, все пережить. Встречайтесь как можно чаще. Хоть на несколько дней, но как можно чаще».

9. Оля, 27 лет (Россия), и Хуан, 30 лет (Испания), в общей сложности состояли в отношениях на расстоянии пять лет. Они познакомились в Румынии в 2014 году во время путешествия в горы, будучи членами студенческой организации студентов Европы. В один из дней Хуан, прикалываясь с друзьями, сделал Оле предложение руки и сердца, просто случайно выбрав ее. Кто бы мог подумать, чем обернется эта шутка! У пары даже сохранилось видео того момента!

После путешествия у них завязались приятельские отношения и дружеская переписка, которая продолжалась два года. А потом у Оли случилась семейная трагедия, и Хуан пообещал писать ей каждый день, чтобы веселить и поддерживать. С тех пор это стало их личным ритуалом, и именно благодаря ему им удалось так сблизиться.

В конце 2016 года Оля пригласила Хуана на совместное празднование Нового года и познакомила его с родителями. А буквально через месяц в Таллине, Эстония, они наконец решились попробовать стать парой. Поначалу они не понимали, надолго ли это и как будут развиваться отношения на расстоянии. Но когда через полгода семейный кризис в жизни Оли закончился, у пары появилась определенность и совместные планы на будущее. Благодаря удаленной работе они могли регулярно встречаться в Германии, России и в других странах Европы. При каждой встрече они подолгу обнимались, вновь чувствуя друг друга физически и как бы убеждаясь: «Вот, ты здесь».

В марте 2020 года Оля с Хуаном сделали первую попытку подать документы на брак в Германии, но их не приняли. Оля вернулась в Россию и… буквально через несколько дней закрылись границы между странами. Сам факт закрытия границ пара восприняла спокойно. Они знали, что рано или поздно их откроют, и вообще считали себя везучими, ведь их последняя встреча перед долгой разлукой состоялась буквально накануне всемирного локдауна. Именно тот факт, что они уже на пути к официальному супружеству и совместной жизни, был их основной поддержкой в период разлуки. Но затянувшаяся неизвестность со временем стала беспокоить, явно ощущалась нехватка движения. До этого периода жизнь ребят была наполнена регулярными перелетами между странами, путешествиями, а тут все как будто замерло. Масла в огонь добавляли некоторые знакомые, которые пытались убедить Олю, что отношения на расстоянии – это несерьезно и нет смысла тратить на них время, особенно когда весь мир «закрыт» на неопределенное время.

О программе Love is not tourism Оля узнала от коллеги.

Влюбленные не виделись семь месяцев – с марта по октябрь 2020 года. Первая встреча после разлуки состоялась в Германии благодаря новой визе по программе Love is not tourism.

Эту встречу они описывают словами «праздник», «желание» и «голод». Чат Germany team программы Love is not tourism был для невесты основным источником информации и поддержки при поездках в Германию во время локдауна, за что Оля очень благодарна как организаторам, так и другим участникам.

После долгожданного воссоединения ребята возобновили сбор документов для брака в Германии. Этот процесс занял у них около года. На него значительно влияли ограничения, связанные с пандемией, и необходимость получения документов Хуана в Испании. В общей сложности с начала сбора документов до церемонии бракосочетания прошло два года.

Долгожданная свадьба состоялась в ноябре 2021 года. В тот день молодожены вместе с семьей и друзьями пересматривали ту самую видеозапись 2014 года, когда Хуан в шутку сделал Оле предложение руки и сердца!

Сейчас пара живет в Германии. Переход из отношений на расстоянии в географически близкие был непрост. Оба ощутили разницу: Хуан почти 10 лет жил один, а Оля все это время жила с семьей. Особенно угнетало чувство одиночества без большой семьи и прежней социально активной жизни. Стиль общения также изменился – теперь супруги были каждый день вместе, в одном контексте, и приходилось подбирать новые и непривычные ранее темы для разговоров.

Чтобы наладить общий быт, им потребовалось время. Они работают над этим и по сей день, как говорят в Испании, poco a poco (потихоньку). Главное, они искренне наслаждаются маленькими радостями отношений офлайн.

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» Оля и Хуан отвечают:

«В отношениях на расстоянии есть как минусы, так и плюсы, но плюсов больше. Это определенно приключение. Но если вы встречаетесь в таких отношениях, между вами должна быть определенность – необходимо знать, для чего вы встречаетесь и когда закончится период отношений на расстоянии. Но романтика этих отношений прекрасна!»

10. Антонина, 35 лет(Россия), и Даниэль, 30 лет(Румыния), познакомились осенью 2020 года в компьютерной онлайн-игре State of Survival. Их общение началось с союзничества по стратегии, было много шуток, во время одной из которых, в октябре 2020 года, Даниэль сделал Антонине предложение – прямо в ходе игры. И Антонина ответила согласием. Оба в тот момент, конечно же, восприняли это как шутку, но с того момента симпатия и интерес друг к другу усилились, приведя к более близкому общению.

Антонина и Даниэль стали регулярно общаться в мессенджере WhatsApp – переписками и видеозвонками. Новый 2021 год они встретили вместе, онлайн. Затем был запланирован приезд Антонины в Германию для знакомства в реальности. Но это оказалось сложной задачей: под программу Love is not tourism пара не попадала, потому что у них никогда не было физических встреч, а это одно из условий выдачи виз в Германию для романтических партнеров.

Влюбленные пытались организовать встречу с января 2021 до февраля 2022 года. К сожалению, рядом не оказалось тех, кто мог бы подсказать и направить влюбленных в поиске решения – им приходилось действовать вслепую. Было много препятствий и сложностей. Все казалось запутанным и непонятным. Антонина попыталась собрать документы на визу невесты D для заключения брака в Германии, но потребовалось слишком много документов и времени. Затем было решено зарегистрировать брак в России. Чтобы собрать документы для свадьбы и оформления визы, Даниэлю пришлось проехать около 6000 км. Самым сложным оказалось получение бумажного загранпаспорта, поскольку прежде проживавшему в Евросоюзе и не выезжавшему за его пределы Даниэлю хватало пластикового удостоверения личности. То, что нужен бумажный загранпаспорт, выяснилось в первый рабочий день после отпуска Даниэля. И ему вновь пришлось искать возможность ехать в Румынию для оформления документов. Общий сбор документов с момента предложения руки и сердца до физического воссоединения занял почти полтора года. В локдаун государственные организации отвечали очень долго, решение каждого вопроса затягивалось на недели и месяцы. В итоге Антонина оформила приглашение в Россию для жениха в ноябре 2021 года, и Даниэль наконец-то получил визу в Россию. Антонина тем временем пыталась забронировать дату для бракосочетания в одном из московских загсов, чтобы, когда Даниэль приедет, они могли сразу подать документы, зная день будущей свадьбы. Нетипичное решение: кроме того что Даниэль имел плотный рабочий график и не мог позволить себе частые отъезды из страны, ощущалось давление из-за событий, происходящих в мире, было неспокойно. К счастью, случилось чудо: одна из сотрудниц московского загса согласилась забронировать определенную дату для влюбленных. Оставалось дождаться Даниэля для подачи документов.

Параллельно с описанными выше событиями Антонина попросила модератора онлайн-игры State of Survival прислать логотип игры в хорошем качестве и в том виде, в котором он был на момент, когда Даниэль сделал Антонине предложение. Антонина рассказала их с Даниэлем историю модератору, а тот, в свою очередь, поделился этим с разработчиками. И компания – разработчик игры заинтересовалась таким необычным событием на онлайн-площадке стратегии с миллиардным скачиванием. Каково же было удивление влюбленных, когда разработчик напрямую связался с Антониной и предложил съемки короткометражной любовной истории пары. Будущие супруги не могли поверить в это, им это показалось чудом. С этого момента и до бракосочетания развитие истории пары сопровождала съемочная группа проекта State of Survival.

Первая встреча влюбленных состоялась в начале февраля 2022 года. Антонина и Даниэль безумно волновались. Когда Даниэль вышел из зоны прилета в аэропорту «Шереметьево» и они наконец-то впервые обнялись, то поняли, что их сердца не подвели и они не ошиблись в своем выборе. Все это снималось на профессиональную камеру съемочной группой интернет-стратегии State of Survival. На машине съемочной группы пара из аэропорта поехала в загс, документы подали за 15 минут до закрытия учреждения. Уже на следующее утро Даниэль улетел обратно, ведь через день он должен был выйти на работу. Свадьба была назначена на 6 марта 2022 года. Напряжение нарастало – за месяц нужно было все подготовить. Антонине пришлось взять эти хлопоты на себя.

В конце февраля 2022 года началась СВО на Украине, а затем европейские страны одна за другой стали закрывать свое воздушное пространство, как и почти два года назад, в марте 2020, но в этот раз – исключительно для России. Из-за этого рейс Даниэля был отменен накануне вылета!

Влюбленные пребывали в шоковом состоянии, мысли путались, а решение следовало принимать срочно. Билеты через другие страны за считаные часы выросли в стоимости – эта сумма была непосильна для пары. И вдруг произошло очередное чудо – владельцы проекта State of Survival предложили свою помощь в оплате билетов. Влюбленные не могли поверить своему счастью. Прилет Даниэля в Россию на свадьбу с Антониной состоялся!

6 марта 2022 года после длинного и сложного пути Антонина и Даниэль наконец-то стали мужем и женой. Бракосочетание состоялось в Москве. Проект State of Survival сделал паре потрясающие подарки: обручальные кольца, трехъярусный торт, оформленная на отдельном планшете переписка пары в чате игры в октябре 2020 года, когда Даниэль сделал предложение Антонине, и два профессиональных видеоролика, посвященных первой встрече ребят в начале февраля 2022 года и свадьбе. На церемонии по видеосвязи присутствовали друзья молодоженов из онлайн-стратегии, разработчики игры и, конечно же, члены семьи Даниэля, которые не смогли прилететь в Россию. На следующий день Даниэль уже улетел обратно в Германию. Четыре месяца спустя, в июне 2022 года, на следующий день после своего дня рождения, Антонина переехала из России в Германию к мужу.

За два года отношений пара физически виделась всего два раза. Но ни Антонину, ни Даниэля это не смущало и не пугало, они уверенно шли, следуя зову своих сердец, доверяя и чувствуя, что нашли того, кого искали, – своего спутника жизни.

На момент выпуска книги супруги уже второй год живут вместе в небольшом городке в Германии. Процесс перехода отношений из онлайн-формата к реальной близости прошел не без взлетов и падений, но Антонина и Даниэль осознавали, что это один из вызовов их брака, и потому воспринимали процесс философски. Их ожидания друг от друга и от семейной жизни полностью оправдались.

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» Антонина и Даниэль отвечают:

«Главное – верить, не сдаваться и поддерживать друг друга! Процесс воссоединения очень долгий и сложный. Это сложнее, чем вместе делать ремонт. Пройдя путь воссоединения, пары понимают, насколько ценны для них их отношения. Это своеобразный процесс крещения/посвящения в семейную жизнь. Он чем-то даже готовит пары к жизни в Германии (учишься разбираться в документах, законах и т. д.)».

Каждая из историй уникальна, но они схожи в одном – все возможно! Любовь, преданность и вера проведут вас через любые тернии к звездам.

Мы благодарим каждую пару за бесценные поддерживающие напутствия для тех, кто только вступает в этап отношений на расстоянии, или же для тех, кто уже в пути, но испытывает растерянность или усталость. Поверьте, если справились другие, то справитесь и вы!

Если вы хотите поделиться своей историей, опытом и/или задать волнующие вас вопросы, напишите письмо на почту Елены: elena.kabasser@gmail.com

Ваш опыт уникален и ценен. Он был дан вам с определенной целью и должен остаться в истории!

5

Любовь на расстоянии

Для особо любознательных

В последней главе книги нам хочется рассказать, как отношения на расстоянии развивались на протяжении истории, в каких формах и социальных тенденциях они проявлялись, какие кризисы проживали и как изменился этот формат романтических отношений за последнее десятилетие.

Почему это важно?

Во-первых, эта информация не представлена в русскоязычном пространстве полностью и в одном месте, хотя это важная часть нашего мира. Мы это сделали.

Во-вторых, это полезно для расширения знаний специалистов в области психологического здоровья, которым интересна эта тема.

В-третьих, это поможет взглянуть на ваши отношения под другим углом, потому что вы увидите, как вам повезло: у вас есть необходимые знания и технические возможности, поддержка, чтобы в начале таких отношений объективно оценить, насколько этот формат подходит вашей паре. Если вы только начинаете этот этап и хотите пройти его с минимальными потерями или уже состоите в таких отношениях, устали и сбиты с толку, то сможете привести мысли в порядок, проанализировать ситуацию и принять подходящее вам решение.

Как мы собрали эту информацию?

Мы проанализировали более 250 научных статей и десятки книг на английском языке в хронологическом порядке, начиная с 1940-х годов прошлого века и по сегодняшний день.

1. Как развивался феномен романтических отношений на расстоянии в мире

Отношения на расстоянии существовали в жизни людей всегда, с древних времен, начиная от семей охотников, путешественников, военнослужащих, мореплавателей и исследователей. Этот вид романтических отношений до недавнего времени воспринимался как обычная часть социальной жизни. В определенные этапы исторического развития человечества такие отношения романтизировались (средневековые рыцари и их дамы сердца), в другие – были способом выжить и спасти потомство (периоды военных действий) и в целом не выделялись как какой-то социальный феномен или что-то необычное. Так было вплоть до середины 40-х годов XX века, пока первые ученые-социологи и психологи не проявили к ним интерес.

Приведем краткую хронологию развития научного интереса и самого формата романтических отношений нарасстоянии.

• Первыми интерес проявили американские ученые в конце Второй мировой войны. Исследования были посвящены тому, как семьи справлялись со стрессом и разлукой в военное время [8, 14, 38].

• В 60-х годах прошлого века, пока шла война США с Вьетнамом (1964–1975 гг.), американские ученые продолжили изучать, с какими эмоциональными и физическими трудностями сталкивались семьи военных [5, 19, 23, 28, 31, 33, 37, 39].

• В 1970–80-х годах, вновь в США, появились такие форматы отношений, как:

– commuter marriage (англ. «регулярно-раздельный, гостевой брак») – брак, в котором супруги живут в разных городах или странах, потому что карьерный рост для них имеет наивысший приоритет [2];

– dual-career couples («дуально-карьерные пары», пер. Е. Кабассер) – пары, которые не женаты и состоят в эксклюзивных отношениях, но проживают в разных городах или странах, потому что отдают приоритет развитию карьеры [1, 11, 13, 15, 34, 35].

Причиной, по которым появились дуально-карьерные пары и гостевой брак, стало социально-экономическое развитие общества во второй половине XX века, а именно волна феминизма и развитие технологий, создавших более комфортные бытовые условия и снизивших занятость женщины дома. Именно в тот период женщины начали охотно и активно реализовываться в профессиональной деятельности [9, 43].

• В конце 80-х и 90-х годах XX века интерес американских психологов и социологов обратился в сторону отношений на расстоянии между студентами колледжей. Значительная доля научной информации получена именно на этой выборке [4, 16, 17, 18, 42].

• С развитием IT-технологий ускорялся процесс глобализации и вместе с ним развивался феномен отношений на расстоянии.

• С появлением Интернета и мобильной связи мир изменился навсегда: географические границы стерлись в цифровом пространстве, ускорились процессы глобализации, а формат отношений на расстоянии вышел на новый уровень благодаря появлению социальных сетей и сайтов знакомств в 1995 году в США [44, 46].

Развитие средств телекоммуникации в мире и России*

• В 2000-х годах появляется еще один из видов отношений на расстоянии: Living apart together (LAT) – романтические отношения, выстроенные по принципу «Быть вместе, но жить раздельно» (пер. Е. Кабассер), то есть партнеры по обоюдному согласию выбирают раздельное проживание (как в разных местах в пределах одного города, так и в разных городах или странах) по причине прежде всего психологического комфорта обоих партнеров [3, 6, 7, 12, 20, 21, 24, 25, 26, 29, 36, 40].

В начале 2000-х годов приблизительно 10 % пар в таких странах Европы, как Швеция, Норвегия, Британия, Бельгия, Франция, Германия, Нидерланды и Латвия, состояли в приверженных романтических отношениях, при этом проживая раздельно [25].

Схожие тенденции наблюдались в странах Южной Европы, а также в Австралии, Канаде и США [29, 36, 40].

В 2018 году в научном журнале The Sociological Review были представлены результаты крайне интересного исследования, посвященного LAT-парам, охватывающего семь стран, в том числе и Российскую Федерацию. В этом исследовании используются данные из международной программы «Исследование поколений и гендера» (Generations and Gender Survey, далее – GGS), запущенное Европейской экономической комиссией ООН в 2000 году. Количество участников исследования – 5253 человек. Цель исследования – изучить факторы, влияющие на продолжение или завершение отношений в формате LAT, и развитие такого вида романтических отношений.

Что показали результаты:

– более половины пар со временем переходят в традиционный формат совместного проживания; таким образом, раздельное проживание – временный этап;

– чем старше участники отношений, тем выше вероятность того, что отношения продолжатся в формате «Быть вместе, но жить раздельно»;

– отношение основного социального круга, семьи и друзей к раздельному проживанию пары напрямую влияет на вероятность того, перейдут ли отношения в формат совместного проживания. Чем традиционней взгляды семьи и друзей на формат семейных отношений в паре, тем выше вероятность того, что пара перейдет к совместному проживанию [32].

Отношения в формате LAT можно рассматривать с разных позиций. С одной стороны, возможно, существует некая общемировая тенденция к появлению новой формы семьи, с другой – это может быть всего лишь временным этапом романтических отношений, по тем или иным причинам, финальная цель которого – супружество и/или совместное проживание. Несомненно, этот социальный феномен интересен и требует большего внимания со стороны исследователей.

• Но самое интересное началось с момента глобального локдауна COVID-19 в 2020–2021 годах. Тема романтических отношений на расстоянии приобрела особый статус и всемирную огласку, и в результате интерес к ним резко возрос не только у исследователей, но и у жителей всего мира. В итоге появился новый термин – Binational / International couples, или бинациональные/межнациональные пары / бинациональное партнерство – приверженные романтические отношения, в которых партнеры родом из разных стран и зачастую говорят на разных языках (термин и определение Е. Кабассер).

Этому виду отношений на расстоянии и историческим событиям, предшествующим его появлению, мы посвятили следующую часть этой главы.

Виды длительных романтических отношений на расстоянии

2. Почему 2020 год стал особенно важным для пар в отношениях на расстоянии

В марте 2020 года Всемирная организация здравоохранения объявила о всемирной пандемии COVID-19. Человечество столкнулось с социальными и политическими событиями, не имевшими аналогов в истории. Во всех странах ввели социальные ограничения: требование к соблюдению физической дистанции с другими людьми не менее 1,5 метра, обязательное ношение средств индивидуальной защиты в общественных местах, режим обязательной самоизоляции на дому, переход на удаленную работу, прекращение международного авиасообщения, закрытие международных границ. Весь мир впал в длительное шоковое состояние – никто не мог поверить, что все эти события происходят в реальности. Сразу вспомнились такие фантастические книги и фильмы, как: «Чума» Альбера Камю, 1947 г.; «1984» Джорджа Оруэлла, 1948 г.; «Штамм “Андромеда” Майкла Крайтона, 1969 г.; «Противостояние» Стивена Кинга, 1978 г.; «Глаза тьмы» Дина Кунца, 1981 г.; «Станция Одиннадцать» Эмили Сент-Джон Манделы, 2014 г.; фильмы «Эпидемия», 1995 г.; «Обитель зла», 1995 г.; «28 дней спустя», 2002 г.; «Лихорадка», 2003 г.; «Я – легенда», 2007 г.; «Слепота», 2008 г.; «Заражение», 2011 г.; «Последняя любовь на Земле», 2011 г. – и это всего несколько примеров. Оказалось, что написаны и сняты десятки книг и фильмов про пандемии и гибель человечества от неизвестной болезни. Мир замер, погрузившись во всеобщую изоляцию и шок. Всего за один месяц миллионы людей лишились права на свободу передвижения как внутри своих регионов и стран, так и за их пределами, в том числе потеряв возможность видеться с близкими, проживающими в других странах. Эти события оказали мощнейшее влияние на динамику повседневной жизни, отношений и психоэмоциональное состояние людей во всем мире.

Исходя из нашего опыта консультирования, одной из наиболее уязвимых категорий общества к столь критическим изменениям в социальной жизни были семьи и пары, состоящие в отношениях на расстоянии и проживающие в разных странах. Миллионы таких людей вынужденно разлучились на неопределенный срок. Помимо существующих определенных психологических и физических трудностей, свойственных романтическим отношениям на расстоянии, появились новые: страх за свою жизнь и жизнь близких, вынужденная социальная изоляция из-за повсеместного карантина и невозможность выезда не только за границу, но и на свободное передвижение внутри своего населенного пункта.

Находясь в состоянии глубокой подавленности и отчаяния, участники отношений на расстоянии стали искать психологическую поддержку у людей с похожими ситуациями, и в этом им помогли социальные сети. Как оказалось, таких людей миллионы, и все искали не только поддержку, но и выход из сложившейся ситуации, надеясь встретиться с близкими, несмотря на ограничения и закрытые границы.

В апреле 2020 года эта потребность привела к созданию международного движения под названием «Любовь не туризм» (Love is not tourism) [27]. Цель движения – оказать поддержку в воссоединении межнациональных пар, которые не состоят в зарегистрированных отношениях, и семей, разлученных с близкими и родственниками, проживающими в других государствах и лишившихся возможности для регулярных встреч [27]. При поддержке этого движения в виртуальной среде, преимущественно в социальной сети Facebook[10], были созданы социальные группы Love is not tourism, в том числе и для российских пользователей [45]. В этих группах участники отношений на расстоянии делились личным опытом и полезными рекомендациями, а также оказывали друг другу психологическую поддержку.

К началу лета 2020 года вопрос выдачи виз для межнациональных партнеров, не состоящих в официально зарегистрированных отношениях, с целью краткосрочных визитов друг к другу обсуждался на заседании Еврокомиссии.

В июле 2020 года Дания, Норвегия, Нидерланды, Швейцария и Австрия первыми открыли свои границы для таких пар. В августе к программе присоединилась Германия.

К марту 2021 года к программе присоединились 14 стран Европейского союза, а также Канада и Сингапур [27].

В России движение Love is not tourism стремительно собрало целые сообщества, разделенные по странам проживания партнеров в ЕС, – по нашим подсчетам, в чатах состояло не менее 4000 человек. Основными онлайн-платформами для общения выступали социальная сеть Facebook и мессенджер Telegram [45].

Именно в мессенджере Telegram 23 июля 2020 года одна молодая женщина по имени Татьяна создала чат по теме воссоединения влюбленных пар Россия – Германия под названием Germany Team. 31 июля 2020 года, когда там было лишь около 80 участников, туда вступила и Ксения Костик – основатель будущего проекта Germany Team.

Ксения: «Еще в юности у меня был опыт первых отношений на расстоянии, которые продлились около двух лет. Это моя первая любовь, отношения оказалось сложно поддерживать, так как тогда возможности были ограничены, эпоха мессенджеров и видеозвонков еще не наступила, с молодым человеком мы общались преимущественно с помощью электронных писем и редких телефонных звонков. В итоге мы расстались, но встретились уже как друзья спустя много лет.

В сентябре 2019 года я познакомилась с мужчиной, проживающим в Германии. Несколько раз приезжала к нему в гости, в разлуке мы общались ежедневно – переписывались, созванивались, планировали следующую встречу, но как гром среди ясного неба наступил локдаун 2020 – было тяжело из-за неизвестности и неопределенности, когда же встреча может состояться вновь. В этот период у моего партнера произошла личная неприятная ситуация. Сильно переживая за него, я хотела приехать и поддержать. В поисках решения изучала сайты и статьи по данной теме в Интернете и в итоге нашла российскую группу «#ЛЮБОВЬ БЕЗ ГРАНИЦ» в Facebook[11], там я узнала о тематическом чате Germany Team в мессенджере Telegram. Я сразу же вступила в него, стала сначала одним из самых активных участников в группе, а затем уже вторым администратором. После ухода основателя первого чата Татьяны я продолжила дело и в ноябре 2020 года стала создателем новой группы под тем же названием Germany Team, в которой сформировала свою команду администраторов.

Первые месяцы в группе были самыми активными, тогда почти все участники ежедневно читали и писали сообщения, обменивались новостями, информацией, успешными поездками в Германию к любимым, искренне ликовали по этому поводу, а самое главное – все тепло и сердечно поддерживали друг друга. Было невероятно радостно и в то же время удивительно видеть и осознавать, какое количество пар оказалось в аналогичной сложной ситуации! Стольким людям нужны поддержка, вера и надежда на скорую встречу с родными и близкими!

После принятия Германией программы Love is not tourism мои романтические отношения на расстоянии продлились еще несколько месяцев, но в итоге мы расстались, так больше и не встретившись. Случилась очень сложная ситуация: с одной стороны, моя личная история – окончание отношений, с другой – я основатель и модератор важной тогда группы информационной поддержки, в которой участники ждали и мою счастливую историю воссоединения. Несмотря на то что уже не было необходимости в поездках в Германию, я все же приняла решение, что продолжу вести проект, благодаря которому воссоединилось так много сердец, ведь и дальше нужны качественная информация и поддержка, и если я могла помочь, то это просто надо продолжать делать».

Число участников проекта Germany Team стремительно росло: в ноябре 2020 года группа насчитывала 768 человек, к концу 2020-го – 900, к началу весны 2021 года – более 1000. На момент публикации книги общее число участников проекта – более 5000 человек, и даже создан отдельный сайт germanyteam.ru. Количество участников продолжает стремительно расти. Убедительный показатель, верно?

Почему мы так подробно рассказываем именно об этом проекте?

Во-первых, основная часть наших исследований проходит именно на этой онлайн-площадке.

Во-вторых, аналогичного динамически развивающегося проекта такого уровня и качества по теме межнациональных отношений в русскоязычном пространстве нет.

В-третьих, это один из немногих проектов, который сформирован на базе программы Love is not tourism и который продолжил свое развитие, даже когда программа перестала быть актуальной и прекратила действовать. Для нас, психологов-исследователей и любителей истории, это ценный исторический факт.

В-четвертых, за последние два года с учетом общемировых событий проект сильно трансформируется и расширяет свои границы. Он становится не только площадкой для поддержки в воссоединении межнациональных пар Россия – Германия, но и для воссоединения пар из России, которые по тем или иным причинам проходят период отношений на расстоянии, временно проживая в разных странах. Мы уверены, что у этого проекта большое будущее.

Елена: «К проекту Germany Team я присоединилась в сентябре 2020 года и благодаря его помощи и поддержке смогла получить визу в Германию, где тогда проживал мой будущий муж. Именно в этом сообществе в ноябре 2020 года я примкнула к группе администраторов в качестве психолога и познакомилась с женщинами и парами, которые принимали участие в наших исследованиях. Этот проект мы называем alma mater наших исследований. А с владельцем проекта Germany Team Ксенией мы стали соратниками и командой. Она и сегодня продолжает поддерживать влюбленных и членов семей на пути к их воссоединению.

Что происходило с международным движением Love is not tourism дальше?

Поддерживая разлученные пары и семьи на протяжении двух лет, международная программа Love is not tourism становилась все популярнее, о ней говорили во всем мире, писали статьи и снимали видеорепортажи. К марту 2022 года программа наиболее эффективно работала в странах Европейского союза, которые предоставляли максимально лояльные и упрощенные условия для въезда такой категории иностранных граждан на свою территорию. Например, тысячи российских граждан на регулярной основе посещали романтических партнеров – граждан Евросоюза, предоставляя в качестве основания для пересечения границы декларацию серьезности отношений, подписанную обоими партнерами. Что это за документ? Краткая история романтических отношений партнеров с указанием их персональных данных. На основании этой декларации российские граждане получали визы и возможность быть физически вместе с иностранными возлюбленными, пока для всех остальных граждан границы государств были закрыты [10].

С лета по сентябрь 2022 года постепенно практически все страны мира открыли границы, а потому программа потеряла актуальность и более не была востребована. Но за два года существования она продемонстрировала миру, что невозможное возможно и чудеса случаются. В 2019 году никто и представить не мог, что появится программа, которая в буквальном смысле спасет как минимум сотни тысяч романтических отношений.

2020 и 2021 годы вошли в историю человечества как время глобальных потрясений и беспрецедентных исторических событий. Два года разлученные закрытыми границами пары и семьи переживали повышенную психоэмоциональную нагрузку и высокий уровень тревожности, что вводило организм в состояние постоянного стресса, тем самым повышая риск психического и физического недомогания. Многим из них требовалась психологическая поддержка специалистов, обладающих научными и практическими знаниями в области формирования и поддержания взаимоотношений между близкими в условиях длительной физической разобщенности. В этом вопросе особого внимания, как мы считаем, требуют навыки управления конфликтом на расстоянии и поддержание позитивного настроя и эмоциональной близости в отношениях с использованием средств удаленной коммуникации. Возникла необходимость разработки содержательной программы в психологическом консультировании, посвященной теме гармоничного выстраивания романтических отношений в эпоху цифрового общества и вынужденной разлуки. Что ждет наш мир впереди? Никто не знает. Но мы всегда верим в лучшее! И пусть наша книга станет одним из первых русскоязычных руководств для пар и семей, проходящих этап любовных и/или семейных отношений на расстоянии, чтобы он привел к гармоничной и стабильной совместной жизни, а также помог межнациональным парам превратить культурные и языковые различия в эксклюзивные преимущества своих отношений!

Список использованных в главе источников

1. Bunker B. B. Quality of life in dual-career families: Commuting versus single-residence couples / B. B. Bunker, J. M. Zubek, V. J. Vander-slice, R. W. Rice // Journal of Marriage and the Family. – 1992. – P. 399–407.

2. Collins English Dictionary [Электронный ресурс] // URL: https:// www.collinsdictionary.com

3. Connidis I. A. Ambivalence and Living Apart Together in Later Life: A Critical Research Proposal / I. A. Connidis, K. Borell, S. G. Karlsson // Journal of Marriage and Family. – 2017. – No. 79 (5). – P. 1404–1418.

4. Dellmann-Jenkins, M. Does distance make the heart grow fonder? A comparison of college students in long distance and geographically close dating relationships / M. Dellmann-Jenkins, T. S. Bernard-Paolucci, B. Rushing // College Student Journal. – 1994. – No. 28. – P. 212–219.

5. Dickerson W. Navy Families in Distress / W. Dickerson, R. Arthur // Military Medicine. – 1965. – No. 130. – P. 1040–1042.

6. Duncan S. New families? Tradition and change in partnering and relationships / Duncan, S., A. Park, J. Curtice, K. Thomson, M. Phillips, M. C. Johnson, E. Clery, (eds.) // British Social Attitudes. – 2007 [Электронный ресурс] URL: https://bradscholars.brad.ac.uk/ handle/10454/2239 [Проверено 10.10.2021].

7. Duncan S. People who live apart together (LATs) – how different are they? / S. Duncan, M. Phillips // The Sociological Review. – 2010. – Vol. 58. – No. 1. – P. 112–34.

8. Duval E. Loneliness and the Serviceman’s Wife / E. Duval // Marriage and Family Living. – 1945. – P. 77–81.

9. Echols A. Daring to be bad: radical feminism in America, 1967–1975 / A. Echols. – Minneapolis: University of Minnesota Press, 1989. – 416 p.

10. Germany Team [Электронный ресурс] // URL: https://www.germanyteam.ru/for-russian-citizen/documents-for-love-is-not-tourism

11. Gerstel N. Commuter marriage: A study of work and family / N. Gerstel, H. Gross // New York: Guilford Press. – 1984. – P. 215–222.

12. Ghazanfareeon K. S. Intimacy and autonomy, gender and aging: Living apart together / K. S. Ghazanfareeon, K. Borell // Ageing International. – 2002. – Vol. 27. – No. 4. – P. 11–26.

13. Gilbert L. A. Mental health and psychological functioning of dual-career families / L. A. Gilbert, V. Rachlin // The Counseling Psychologist. – 1987. – Vol. 15 (1). – P. 7–49.

14. Griffith, C. The Psychological Adjustments of Returned Servicemen and Their Families. Marriage and Family Living. 1944, 6:65–67.

15. Gross H. E. Dual-career couples who live apart: Two types / H. E. Gross // Marriage and the Family. 1980. – Vol. 42. – No. 3. – P. 567–576.

16. Guldner G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA / G. T. Guldner // JF Milne. – 2003. – P. 201–210.

17. Guldner G. T. Propinquity and Dating Relationships: Toward a Theory of Long-Distance Romantic Relationships Including an Exploratory Study of College Students’ Relationships-at-a-Distance / G. T. Guldner // Department of Psychology. West Lafayette: Purdue University. – 1992. – P. 289–296.

18. Guldner G. T. Time spent together and relationship quality: Long distance relationships as a test case / G. T. Guldner // Journal of Social and Personal Relationships. – 1995. – Vol. 12. – P. 313–320.

19. Hartog J. Group Therapy with Psychotic and Borderline Military Wifes / J. Hartog // American Journal of Psychiatry. – 1966. – No. 122. – P. 1125–1131.

20. Haskey J. Living arrangements in contemporary Britain: having a partner who usually lives elsewhere and living apart together (LAT) / J. Haskey // Alcohol and Alcoholism. – 2007. – No. 42 (5). – P. 480–491.

21. Haskey J. Living-apart-together in Britain: context and meaning / J. Haskey, J. Lewis // 2006 International Journal of Law in Context. – 2006. – No. 2 (01). – P. 37–48.

22. ICQ – для тех, кто всегда онлайн [Электронный ресурс] // URL: https://icq.com/desktop/ru?#windows

23. Isay R. The Submaribers’ Wifes Syndrome / R. Isay // Psychiatric Quarterly. – 1968. – No. 42. – P. 647–652.

24. Karlsson S. G. A home of their own: Women’s boundary work in LAT-relationships / S. G. Karlsson, K. Borell // Journal of Aging Studies. – 2005. – Vol. 19. – P. 73–84.

25. Levin I. Living apart together: A new family form / I. Levin // Current Sociology. – 2004. – Vol. 52 (2). – P. 223–240.

26. Liefbroer M. A. Why do intimate partners live apart? Evidence on LAT relationships across Europe / M. A. Liefbroer, A. R. Poortman, J. A. Seltzer // Demographic Research. – 2015. – Vol. 32 (1). – P. 251–286.

27. Love is not tourism [Электронный ресурс] URL: https://www. loveisnottourism.org [Проверено 05.09.2021–130]

28. MacIntosh H. Separation Problems in Military Wifes / H. Mac-Intosh // American Journal of Pschiatry. – 1968. – No. 125. – P. 156–161.

29. Milan A. Couples living apart. Canadian Social Trends, Summer / A. Milan, A. Peters. – 2003. – P. 2–6.

30. Parmy Olson, Exclusive: The Rags-To-Riches Tale Of How Jan Koum Built WhatsApp Into Facebook’s New $19 Billion Baby, Forbes, 2014 [Электронный ресурс] // URL: https://www.forbes.com/sites/parmy-olson/2014/02/19/exclusive-inside-story-how-jan-koum-built-whatsapp-into-facebooks-new-19-billion-baby/?sh=9f0f8c2fa197

31. Pearlman C. Separation Reactions of Married woman Women / Pearlman C. // American Journal of Pschiatry. – 1970. – No. 126. – P. 946–950.

32. Pistole M. C. Measuring Long-Distance Romantic Relationships: A Validity Study / M. C. Pistole, A. Roberts // Grand Valley State University. – 2011. – No. 44 (2). – P. 63–76.

33. Price-Bonham S. Missing in Action Men: A Study of Their Wifes / S. Price-Bonham // International Journal of Sociology of the Family. – 1972. – No. 2. – P. 201–211.

34. Rapoport R. Dual-career families re-examined / R. Rapoport, R. N. Rapoport. – London: M. Robertson, 1976. – 382 p.

35. Rapoport R. Working couples / R. Rapoport, R. N. Rapoport, J. M. Bum-stead (Eds.). – New York: Harper & Row, 1978. – 191 p.

36. Reimondos A. Living-apart-together (LAT) Relationships in Australia / A. Reimondos, A. Evans, E. Gray // Family Matters. – 2011. – Vol. 87. – P. 43–55.

37. Rienerth J. Separation and Female Centeredness in the Military Family / J. Rienerth // Hunter, E. J. Nice, D. S. Eds. Military Families: Adaptation to change. New York: Praeger. – 1978.

38. Schuetz, A. The Homecomer. American Journal of Sociology. 1945. 50:369–376.

39. Spolyar L. The Dynamics of Grief of Wifes and Families of Military Personnel Missing in Action // L. Spolyar // Mdeical Service Digest. – 1973. – No. 24. – P. 20–24.

40. Strohm C. Living Apart Together relationships in the United States / C. Strohm, J. Seltzer, S. Cochran, V. Mays // Demogr Res. – 2009. – No. 21. – P. 177–214.

41. Telegram messenger [Электронный ресурс] // URL: https://web. telegram.org/

42. Van Horn K. R. Physical distance and interpersonal characteristics in college students’ romantic relationships / K. R. Van Horn, A. Arnone, K. Nesbitt, L. Desilets, T. Sears, M. Giffin, R. Brudi. – 1997. – No. 4 (1). – P. 25–34.

43. Women’s movement (political and social movement) (англ.) // Encyclopedia Britannica Online [Электронный ресурс] // URL: https:// www.britannica.com/event/womens-movement. [Проверено 10.10.2021]

44. Логунова, О. С, Соловьева, О. Г. Сервисы онлайн-знакомств помогают повышать самооценку и искать бизнес-партнеров, 2017 г. [Электронный документ] // URL: https://www.hse.ru/news/communi-cation/205030243.html

45. Проект #ЛЮБОВЬ БЕЗ ГРАНИЦ [Электронный ресурс] URL: https://www.facebook.com/groups/618981642306054/; tg://join?in-vite=VqmOGiVCzuL2E629. [Проверено 10.10.2021–108].

46. Солонин В. 30 лет по дороге мобилизации: исторический очерк [Электронный ресурс] // URL: https://www.cnews.ru/reviews/free/phones/history/

47. Целая эпоха ушла. В 1990-е ICQ совершил революцию в мире общения, а потом исчез. Что погубило легендарный мессенджер? [Электронный ресурс] // URL: https://lenta.ru/articles/2022/04/27/i_ seek_you/

Заключение

Мы хотели, чтобы эта книга была универсальной и сочетала академические знания, теорию с практикой, реальные жизненные истории, а также опыт и рекомендации как непосредственных участников романтических отношений на расстоянии, так и практикующих психологов. Нам хотелось охватить все аспекты отношений, чтобы книга читалась легко, не была занудной и каждый читатель, интересующийся этой темой, нашел что-то полезное и интересное. Мы также хотели передать через книгу нашу поддержку и сопереживание всем парам, дать вам знать, что вы не одни, вас много, а ваши истории – самые настоящие чудеса современного мира!

Елена: «Еще подростком я знала, что когда-нибудь напишу книгу. Думала, что это будет некий приключенческий роман. В итоге так и вышло, только приключения и романы этой книги не являются выдумкой – это реальная жизнь реальных людей».

Несмотря на то что мы наслаждаемся творческой деятельностью, на написание этой книги у нас ушло два года. Сперва мы изучили большой объем научной литературы по теме романтических отношений на расстоянии на английском языке, затем девять месяцев ушло на подготовку магистерской диссертации, и только после ее отличной защиты в Московском институте психоанализа мы решили перенести ценный материал на страницы книги. Но непосредственному написанию предшествовали опросы, многочисленные индивидуальные и парные интервью, изучение научной литературы по теме сводных семей, опросы и интервью с участниками межнациональных семей и анализ собранных данных. Планировали сделать это быстро, за полгода. Но не тут-то было! Когда вы работающая полный день мама и жена, которая старается поддерживать баланс между профессиональной деятельностью и семьей и в приоритет ставит свою ресурсность (а без этого далеко не уедешь), реальные темпы написания книги значительно отличаются от задуманных.

При обсуждении процесса мы часто повторяли друг другу, что было бы здорово на месяц уехать куда-нибудь в тихое место, где вы полностью освобождены от любых забот и дел и погружены только в процесс написания книги. Согласитесь, это ключевой момент – создать условия для творческого процесса, когда ты посвещаешь писательству весь день, сосредоточиваешь на нем все внимание, а рядом сидит муза, одобрительно похлопывая тебя по плечу. Ожидание – реальность: по факту книга писалась урывками, какие-то идеи фиксировались в заметках в телефоне по пути в офис или на встречу, довольно часто за день удавалось уделить книге всего 30 минут. Иногда мы злились из-за того, что никак не получалось побыть в тишине и погрузиться в книгу, что все время над головой висел дамоклов меч в виде списка «мамских и супружеских дел», а иногда просто не было сил для творчества – нас накрывала усталость.

Хотим отметить, что в этот период мы в очередной раз убедились, насколько важен баланс отдыха, расслабления и нагрузок. В современном мире это становится критически важным, потому что мы находимся под ежедневным давлением беспрерывного информационного потока. Потому-то цифровая гигиена – часть нашей жизненной философии.

В итоге мы решили, что будем писать книгу в том темпе, какой нам под силу, без стресса. И вот спустя два года мы ее завершили!

Елена: «Пока мы писали книгу, в моей супружеской жизни продолжался период отношений на расстоянии. Мы были вместе с супругом по три месяца, затем расставались на два-три месяца – и так по кругу. Когда мы были в разлуке, я усиленно работала над книгой и другими проектами в те промежутки времени, которые обычно провожу с мужем, когда мы вместе. Полную неделю трудилась в иностранной компании, а книгу писала в нерабочее время, в выходные и праздничные дни. Я использовала период разлуки с супругом как ресурс, а не как трудность и повод погрустить. Это же можете сделать и вы – используйте период отношений на расстоянии как ресурс и основу для вашего роста как личности в ключевых сферах жизни.

Период отношений на расстоянии сделал нас с супругом более зрелыми психологически и духовно, он вдохновил нас на многие смелые поступки и неоднократный выход из зоны комфорта. Это один из лучших и ярких этапов нашей жизни, который вывел отношения и жизнь на совершенно новый уровень, научил ценить не только романтические взаимоотношения, но и коммуникацию с окружающими.

Если вы переживаете, сможете ли справиться с отношениями на расстоянии, переездом в другой город или страну и с вызовами межнациональной сводной семьи, то мы надеемся, что наша книга смогла вас поддержать. Даже если совсем немножечко, всего лишь одной строчкой – это уже отличный результат! Помните, что жизнь сама по себе риск. Любые романтические отношения – это риск. И у вас всегда есть выбор. Главное – делать его, следуя зову сердца. Будьте преданны своему выбору и верьте в чудеса. В Библии написано: «По вере вашей да будет вам». А великий ученый Альберт Эйнштейн говорил: «Можно прожить жизнь двумя способами: первый, будто чудес не бывает, и второй, будто все в мире является чудом». Давайте же выбирать веру в прекрасное и замечать чудеса во всем, даже в мелочах, создавая невероятную историю жизни, в основе которой лежат добро и любовь.

Пусть расстояние будет всего лишь одной из причин, по которой вы любите друг друга еще больше!

Об авторах

Елена Кабассер – практикующий психолог, специализирующийся на вопросах романтических отношений на расстоянии и межнациональных пар и семей, включая сводные семьи (когда у одного или обоих супругов есть ребенок/дети от предыдущих браков/отношений).

Окончила Волгоградский педагогический институт и Московский институт психоанализа, прошла обучение семейной терапии Level 1, Level 2 по методу Джона Готтмана в Институте Готтмана.

В 2020 году в качестве психолога вступила в группу администраторов проекта Germany Team (www.germayteam.ru), посвященного воссоединению межнациональных романтических пар Россия – Германия по программе Love is not tourism и основанного во время закрытых границ между странами по причине всемирного локдауна 2020 года.

В 2021 году, в рамках выпускной квалификационной работы в Московском институте психоанализа, Елена провела одно из первых в России научных исследований по теме длительных романтических отношений на расстоянии. В этой работе проведена диагностика отношений на расстоянии в парах на онлайн-платформе Института Готтмана gottmanconnect.com (уникальная комплексная система онлайн-опросников, составленных на основе результатов 50-летних исследований Джона Готтмана о том, что работает и не работает в супружеских отношениях). В результате исследования Елена предложила первичные положения программы консультирования пар и индивидов, состоящих в отношениях на расстоянии, на основе семейного консультирования по методу Джона Готтмана.

В 2021 году Елена выступила в качестве устного переводчика первой ступени программы профессионального обучения методу Джона Готтмана в России, проведенного Марией Кривощаповой-Деминой при участии Дональда Коула, руководителя клинической программы Института Готтмана. Принимает участие в развитии проекта Марии Кривощаповой-Деминой «Позитивное супружество» (www.positive-marriage.com).

Сейчас Елена ведет проект, посвященный отношениям на расстоянии, межнациональным парам и сводным семьям, подробности о котором можно прочитать в ее телеграм-канале. В рамках этого проекта Елена открыла первую группу закрытой психологической поддержки для женщин, которые состоят в таких отношениях. Кроме того, она продолжает проводить авторские опросы среди русскоязычных и англоязычных участников отношений на расстоянии, включая межнациональные семьи, а также парные и индивидуальные интервью участников романтических отношений на расстоянии и межнациональных семей.

Telegram-канал: https://t.me/ElenaKabasser

Сайт: https://elenakabasser.com/

E-mail: Elena.kabasser@gmail.com

Мария Кривощапова-Демина – первый и единственный в русскоязычном пространстве полностью сертифицированный супружеский терапевт по методу Джона Готтмана (Gottman Method Couples Therapy), преподаватель. Практикует работу с супружескими парами по методу Джона Готтмана с 2017 года.

Развивает проект «Позитивное супружество» (https://t.me/s/positivemarriage).

Сертифицированный тренер знаменитой программы Джона Готтмана «7 принципов счастливого брака» («7 principles for making marriage work», Leader Trainer).

Психофизиолог, кандидат наук, системный семейный терапевт, LI-терапевт, ЭФТ-терапевт, консультант по семейным отношениям, автор статей и программ по улучшению отношений в семье.

Развивает подход Джона Готтмана среди русскоговорящих коллег по всему миру (Америка, Израиль, Европа, Грузия, Эстония и т. д.). Является организатором первого для русскоязычной аудитории вебинара Джона и Джули Готтман и первой обучающей программы для психологов-профессионалов (по программе и с сертификатом Института Готтмана, The Gottman Institute).

Проходит обучение как преподаватель Level 2 Trainer Program (Gottman Method Couples Therapy).

Соавтор книги «Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать, любить» (2023, Бомбора).

Сайт: https://positive-marriage.com/

Полезные ссылки и контакты

Канал Елены Кабассер в мессенджере Telegram: https://t.me/ ElenaKabasser

Личный сайт Елены Кабассер: https://elenakabasser.com/

Канал Марии Кривощаповой-Деминой «Позитивное супружество» в мессенджере Telegram: https://t.me/s/positivemarriage

Личный сайт Марии Кривощаповой-Деминой «Позитивное супружество»: https://positive-marriage.com/

Сайт проекта Germany Team: https://www.germanyteam.ru

Канал проекта Germany Team (там же вы найдете ссылки на тематические группы проекта в мессенджере Telegram: «Поездки в Европу», «Брак в Европе и России», «Жизнь Россия – Европа»): https://t.me/GermanyTeamRu

Фильмы про любовь на расстоянии

1. Любовь на расстоянии до появления Интернета:

• «Неспящие в Сиэттле» (Sleepless in Seatle, 1993, США).

• «Француз» (2004, Россия).

• «Последнее письмо от твоего любимого» (The Last Letter from Your Lover, 2021, Великобритания, Франция).

2. Любовь на расстоянии после появления электронной почты, соцсетей и видеозвонков:

• «Больше чем любовь» (A lot like love, 2005, США).

• «Питер FM» (2006, Россия).

• «Жена путешественника во времени» (The Time Traveler’s Wife, 2009, США).

• «Дорогой Джон» (Dear John, 2010, США).

• «На расстоянии любви» (Going the Distance, 2010, США).

3. Любовь на расстоянии после появления мобильных мессенджеров:

• «Как сумасшедший» (Like Crazy, 2011, США).

• «Один день» (One Day, 2011, США).

• «Виртуальная любовь» (2012, Россия).

• «10 000 км: Любовь на расстоянии» (10 000 Km, 2014, Испания).

• «С любовью, Рози» (Love, Rosie, 2014, США).

• «Космос между нами» (The Space Between Us, 2017, США).

• «Погружение» (Submergence, 2017, Германия, Франция, Испания, США).

• «Мистер Штайн идет в онлайн» (Un profil pour deux, 2017, Франция, Бельгия, Германия, Австрия).

• «Любовь между строк» (Gut gegen Nordwind, 2019, Германия).

• «Та, которой не было» (Celle que vous croyez, 2019, Франция).

• «В метре друг от друга» (Five Feet Apart, 2019, США).

• «В реальной жизни» (IRL, 2019, США).

Если вы попали в абьюзивные отношения, обратитесь за поддержкой в следующие организации:

Россия:

Кризисный центр для женщин «Инго»: www.crisiscenter.ru

Тел. 327–30–00. Бесплатно.

Всероссийский телефон доверия центра «Анна»:

8 (800) 700-06-00.

Или напишите вот сюда: ulicamiraspb@gmail.com – Санкт-Петербург, благотворительная организация «Улица Мира». У них качественные группы помощи для тех, кто пострадал. Бесплатно. Индивидуально они тоже принимают.

Напишите в центр «Альтернатива»: www.men21.ru – там работают с людьми, совершающими насилие, и помогают оценить риски разговора. Это бесплатно.

Станислав Хоцкий: https://salt24.online

Пожалуйста, не делайте резких движений, это может быть опасно. Обратитесь за помощью.

Европа:

WAVE NETWORK & EUROPEAN INFO CENTRE AGAINST VIOLENCE (https://wave-network.org/list-of-helplines-in-46-countries/) в телеграм-канале – здесь вы найдете контакты более 160 организаций по защите прав женщин и детей от домашнего насилия в 46 странах.

Подборка замечательных книг об отношениях и гармоничной жизни, которые следует прочитать каждому:

1. Сью Джонсон «Обними меня крепче», «Сила привязанности» (МИФ).

2. Стэн Таткин «Созданы для любви» (МИФ).

3. Джон Готтман «7 принципов счастливого брака», «8 свиданий» (ОДРИ).

4. Амир Левин, Рейчел Хеллер «Подходим друг другу» (МИФ).

5. Элизабет Эрншоу «У нас все получится» (МИФ).

6. Расс Хэррис «Осознанная любовь» (МИФ).

7. Харвилл Хендрикс «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар» (МИФ).

8. Дин Делис, Кассандра Филлипс «Парадокс страсти» (МИФ).

9. Энни Чен «Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером» («Бомбора»).

10. Мария Кривощапова-Демина, Мария Хайнц «Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать, любить» («Бомбора»).

Примечания

1

Схема заимствована из книги «Позитивный тайм-менеджмент для супругов: как успевать жить, работать и любить» [21] Марии Хайнц и Марии Кривощаповой-Деминой с разрешения авторов.

2

Открытые вопросы – вопросы, на которые нет ответа «да» или «нет», а возможны только развернутые ответы, например: «О чем ты мечтаешь в жизни?»

3

Взрослый в сводной семье, который является биологическим родителем ребенка.

4

Взрослый в сводной семье, который не является биологическим родителем ребенка.

5

Результаты анонимного опроса, проведенного проектом Germany Team в апреле – сентябре 2021 года.

6

Вид на жительство.

7

Разрешение на работу на территории ЕС для людей, не имеющих гражданства стран ЕС.

8

Вызывают сильные негативные переживания.

9

Деятельность холдинга Meta Platforms Inc.* в России признана экстремистской и запрещена.

10

Деятельность холдинга Meta Platforms Inc.* в России признана экстремистской и запрещена.

11

Деятельность холдинга Meta Platforms Inc.* в России признана экстремистской и запрещена.

Content

Елена Кабассер, Мария Кривощапова-Демина
Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

Посвящение

Предисловие

1 Любовь на расстоянии У нас «все серьезно»?

1. Можно ли романтическую связь на расстоянии назвать отношениями? Это вообще нормально?

2. Как понять, что у нас серьезные отношения, а не игра?

3. Проверьте свою готовность к отношениям на расстоянии

Авторский опросник Елены Кабассер

Авторский опросник Елены Кабассер

4. Мифы о любви на расстоянии

Список источников, на которые мы ссылаемся в главе 1

2 Любовь на расстоянии Самые частые проблемы и поиск решения

1. Как долго можно находиться в разлуке?

2. Как часто надо встречаться и быть на связи?

3. «Танец» физической близости и разлуки – как найти баланс

4. Эмоциональные качели

5. Секс

6. Ревность

7. Доверие

8. Финансы. Кто за что платит?

9. Стресс

10. Конфликты

11. Эмоциональная (вербальная) агрессия

Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой «Заглянуть в себя. Моя удовлетворенность отношениями»

Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой

12. Когда родственники и близкие не верят в ваши отношения на расстоянии

13. 10 ключевых рекомендаций, как успешно пройти этап отношений на расстоянии

14. Если отношения на расстоянии все же не сложились

Список использованных в главе источников

3 От расстояния к близости

1. Осторожно! Переход из отношений на расстоянии к совместной жизни

2. Если мы из отношений на расстоянии перешли к совместной жизни и у нас есть дети от предыдущих браков

3. Если мы с партнером живем в разных странах и/или говорим на разных языках

4. Если мы с мужем из разных стран, говорим на разных языках и у нас есть ребенок/дети от предыдущих отношений/брака

Список использованных в главе источников

4 Любовь на расстоянии Нереальные истории о реальной любви

1. 11 вопросов и ответов о любви на расстоянии

2. 10 реальных историй о любви на расстоянии – они справились!

5 Любовь на расстоянии Для особо любознательных

Почему это важно?

Как мы собрали эту информацию?

1. Как развивался феномен романтических отношений на расстоянии в мире

2. Почему 2020 год стал особенно важным для пар в отношениях на расстоянии

Почему мы так подробно рассказываем именно об этом проекте?

Что происходило с международным движением Love is not tourism дальше?

Список использованных в главе источников

Заключение

Об авторах

Полезные ссылки и контакты

Примечания