Патрик Кинг

СМОЛ-ТОК. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи

© 2024 by Patrick King

© Студия Артемия Лебедева, иллюстрация и верстка обложки, 2024.

© ООО «Библос», 2025.

Глава 1

Как заложить хорошую базу

Вам никогда не приходилось слышать следующее высказывание: «Обожаю смол-ток! Здесь я в своей стихии»?

Возможно, что и нет. И все же такое явление, как «смол-ток» – непринужденный, необязывающий разговор, светская беседа и так далее, – представляет собой одно из величайших изобретений человечества. Смол-ток снижает риски и увеличивает шансы на понимание к общему удовольствию. Смол-ток помогает налаживать контакты без лишних хлопот и беспокойства, чтобы первичное взаимодействие с новыми людьми проходило как можно продуктивнее. Смол-ток – это как ключ, открывающий двери к более интересным беседам, более аутентичным взаимоотношениям и к жизни, в которой намного меньше непонимания.

В этой книге вы узнаете не только о том, как пережить общение в формате «смол-ток» или применять кое-какие толковые приемы, чтобы от подобного общения уклониться. Нет, мы с вами попробуем отыскать пути к тому, чтобы освоить и максимально продуктивно использовать данный конкретный формат взаимодействия, после чего вы незаметно и естественно полюбите смол-ток.

В последующих главах мы исследуем глубинные установки и ключевые убеждения, которые будут вас поддерживать и вдохновлять в социальных ситуациях. Мы рассмотрим набор принципов, помогающих работать с энергией и потоком разговорного общения, проявлять к людям искренний интерес и показывать себя истинной, уникальной и, как и все люди, в чем-то уязвимой личностью, которой вы являетесь уже сейчас. Еще мы в деталях разберем, что именно вы говорите, когда и как это делаете и что предпринять, если ситуация развивается не совсем по плану.

Возможно, в данный момент вы не очень-то любите смол-ток (или вообще любой формат социального взаимодействия). Тем не менее, я надеюсь, что, дочитав эту книгу до конца, вы по-новому оцените все те возможности, которые дает искусство «смол-ток» – да-да, это самое настоящее искусство!

Застенчивость – не ошибка в программе, а ее характеристика

Знаете, какая самая главная причина, по которой многие люди ненавидят смол-ток? Все очень просто: это застенчивость. Сильное смущение, куча дискомфорта, в общем, сплошной кринж, верно?

Так вот, говорю со всей ответственностью – для вас имеются и хорошие, и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что застенчивость мешает непринужденно вести беседу и получать от нее удовольствие. А хорошая состоит в том, что это препятствие имеет психологическую природу, а значит, его можно преодолеть.

Большинство из нас вполне способны больше общаться с теми, кто находится рядом, налаживать глубинные и плодотворные отношения с людьми, которые уже являются частью «нашей вселенной». Мы даже отдаем себе отчет в желании улучшать взаимодействие, свободнее общаться с окружающими, чтобы нам было комфортно в любом обществе, однако «порог вхождения» кажется слишком уж высоким. Мы думаем о перспективе общения с незнакомцами и говорим себе: «Нет, слишком уж это тяжкий труд. Дело того не стоит».

Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, нужен сдвиг мировоззрения, вы должны осознать необходимость честно признаться, что вам неловко, понять, что такое неловкость вообще, и узнать, как в принципе совершается коммуникация. Другими словами, если вы не желаете предпринимать никаких социальных усилий для улучшения навыков общения, пока не избавитесь от неловкости… что ж, ждать придется долго! А весь фокус в том, чтобы изменить отношение к чувству неловкости.

Тай Таширо – психолог, которого так заинтересовал феномен застенчивости, что он написал книгу под названием «Застенчивость. Наука о социальной неловкости и почему это просто потрясающе». Он описывает застенчивость как высокоактивную эмоцию, для которой характерны дискомфорт и дезориентация.

Таширо предлагает иной подход. Нет проблемы в том, чтобы чувствовать себя застенчивым или испытывать некоторое неудобство. А вот если вы позволяете этим чувствам мешать истинным взаимодействиям, тогда они действительно становятся проблемой. Обычно застенчивость порождается незначительным отклонением от того, что лично мы считаем социальной нормой. Вот тогда мы допускаем избыточные эмоциональные реакции, потому что это отклонение обретает слишком большую значимость, выше разумного предела.

Если из-за ощущения неловкости и дискомфорта мы начинаем избегать людей, то создаем самоусиливающийся цикл: чем меньше мы проявляем себя вовне, тем меньше у нас возможностей для практики и, как следствие, тем сильнее неловкость. А чем сильнее ощущение неловкости, тем труднее проявить себя во внешнем мире.

Таширо поясняет, почему застенчивые люди в социальных ситуациях зачастую проявляют высокую чувствительность и склонны рассматривать каждое слово или действие буквально «под микроскопом», что инициирует тревожность и самокопание. Выход в том, чтобы не пытаться избавиться от этих (в общем-то, вполне нормальных) чувств, а попрактиковать эмпатию и понимание, и не только в отношении себя самого, но и в отношении окружающих, которые, возможно, тоже чувствуют себя в социальном общении как на поле боя (скажу вам, что это касается подавляющего большинства из нас!).

Социальная тревожность часто сопровождается целым набором негативных установок, когнитивных искажений и ключевых убеждений. И препятствием к свободному общению являются как раз они, а не другие люди как таковые. Не замечаете ли вы у себя каких-нибудь установок и убеждений вроде следующих?

Люди, владеющие искусством «смол-ток», делают это естественно, потому что такими родились.

Только я один на всем свете считаю социальное общение делом сложным и некомфортным.

То, что смол-ток – дело сложное и некомфортное, уже достаточная причина, чтобы его избегать.

Смол-ток препятствует «реальному» общению.

Улучшить мои социальные навыки невозможно, от слова «совсем».

Смол-ток скучен, неприятен, и вообще в нем нет необходимости, то есть умение его вести можно просто вычеркнуть из списка обязательных.

Смол-ток – занятие поверхностное, совершено неподходящее для людей интеллигентных.

Нет никакой возможности получать удовольствие от смол-тока. Это необходимое зло.

И много чего еще…

Но действительно ли эти утверждения истинны?

Итак, знакомьтесь с Беном. Он просто ненавидит смол-ток и избегает его при любой возможности. Его до глубины души раздражает ситуация, когда нужно общаться с незнакомым человеком, а он понятия не имеет, о чем с ним говорить.

Неловкие паузы в разговоре – это вообще катастрофа! Тогда Бен чувствует себя так, будто его столкнули в глубокий водоем, а он не умеет плавать!

Поэтому Бен приходит к выводу, что никогда смол-ток не полюбит и никаких успехов в этом деле не достигнет. Если бы, однако, он осознал, что некоторая непривычность и дискомфорт в такой ситуации – явления вполне обычные, то не стал бы воспринимать паузы в разговоре в подобном жестко негативном ключе. Более того, ключевые убеждения и установки Бена относительно того, какие в точности ощущения должен вызывать смол-ток, свидетельствуют о следующих ожиданиях: все должно проходить легко, естественно и без всяческих усилий.

Вступать в социальное взаимодействие без должной подготовки – все равно что в один прекрасный день проснуться и немедленно побежать марафонскую дистанцию. Скажу больше: ненавидеть смол-ток – это все равно что получить травму во время пробежки из-за того, что вы пренебрегли разминкой, а теперь говорите: «Бег – скучное и тупое занятие. Ненавижу».

В отсутствие планирования и «разминки» травм не избежать! Таширо подчеркивает важность осознанной подготовки к социальным взаимодействиям, приравнивая ее к разработке «социальных алгоритмов». Это может идти вразрез с ключевой установкой, гласящей, что смол-ток обязан проходить на автомате, легко и спонтанно.

Предвосхищая и планируя реакции на обычные социальные сценарии, люди сводят к минимуму ощущения неловкости, и взаимодействие проходит более плавно. Подобный проактивный подход дает возможность уверенно и аутентично общаться с окружающими.

Действительно, просто взять на себя ответственность за ситуацию и предпринять какие-то действия в рамках подготовки к ней порой уже достаточно, чтобы вы ощутили спокойствие и контролировали происходящее. А вот еще одно контринтуитивное предложение Таширо: вместо того чтобы быть вежливыми, сдержанными и традиционными, нужно проявлять смелость и даже дерзость.

Давайте подробнее разберем советы Таширо относительно того, как бороться с неизбежной застенчивостью в социальных ситуациях.

Ментальная подготовка к социальным ситуациям

Возьмите на вооружение стратегию ментальной подготовки к вступлению в социальное взаимодействие. Не пожалейте времени, чтобы обдумать и проиграть возможные сценарии в уме. К примеру, как сделать заказ в ресторане – это в буквальном смысле будет вашей социальной и разговорной «разминкой». Соблюдая собственный темп, пройдите все соответствующие этапы. В нашем примере вы будете отмечать сигналы, говорящие о вежливом общении с официантом.

Что собой представляют различные ожидания, с которыми придется иметь дело в данной ситуации? И какое поведение вы должны продемонстрировать, чтобы спокойно себя чувствовать при этом? Обдумав эти вопросы, затем подготовьтесь соответствующим образом. «На что первым делом я должен обратить внимание, входя внутрь?» или «Что я должен сделать, подойдя к стойке?»

Да, даже подобные репетиции могут поначалу вызывать некоторую неловкость. Но будьте уверены: ничего необычного тут нет. Представьте себе актера на сцене или ведущего на новостном канале. Их поведение, интонация и вид говорят о том, что они совершенно спокойны и держат все под контролем. Но это не случайность – наверняка они заранее потратили не менее 20 минут, чтобы размять голосовые связки, выверить перед зеркалом выражение лица, отрепетировать текст. И, конечно же, ваша задача – не изображать хорошую мину при плохой игре: непринужденное поведение порой требует усердной подготовки!

Если вы подготовились ментально, эмоциональная готовность не замедлит себя проявить. Произнесите себе напутствие, войдите в правильное состояние ума. Вот что сказал Таширо в интервью журналу Atlantic:

«Перед тем как начать взаимодействие, я просто разговариваю сам с собой. Я называю это ментальной подготовкой, говоря: Слушай, ты никого здесь не знаешь, поэтому и волнуешься. Это нормально. Ты бывал в таких ситуациях и раньше и справлялся. Но сейчас нужно отнестись к делу с большей решимостью, чем это для меня естественно».

Многие из нас начинают тревожиться задолго до того, как начинается какое-то мероприятие; так почему бы не направить умственную энергию на что-то полезное – например, морально поддержать самого себя?

Создавайте социальные скрипты

Люди – существа непредсказуемые. Следовательно, социальные ситуации непредсказуемы тоже. Однако вы способны в значительной мере предвидеть большинство распространенных социальных ситуаций, которые могут встретиться в жизни, а также когда и где это может произойти. А затем есть возможность к ним подготовиться, составив потенциальные скрипты для конкретных ситуаций. Например, подумайте, кого вы с наибольшей вероятностью встретите в самый обычный день и какого рода взаимодействие с этими людьми возможно. Потом продумайте такие вещи, как приветствия, представления и начало разговора.

Точно так же попробуйте заранее определить ситуации, которые вызывают у вас максимальное беспокойство. К примеру, если вы знаете, что самая мучительная часть любого взаимодействия для вас – это прощание, обратите особое внимание на словесные формулировки и поведение в этот момент. Если вам труднее всего знакомиться с новыми людьми на работе, постарайтесь четко визуализировать мельчайшие детали такого взаимодействия и заранее подготовьте простой скрипт.

Конечно же, никто не предлагает вам буквально и дословно запоминать его текст. Это так неудобно! Не беспокойтесь по поводу того, что подготовка лишит вас непринужденности или естественности. Лучше смотрите на такие социальные скрипты как на базу для плавного взаимодействия. И тогда ваша тревожность ослабнет настолько, что вы действительно сможете вести себя непринужденно и естественно.

Проявляйте храбрость в социальных взаимодействиях

Заключительный совет Таширо таков: чтобы уверенно общаться с людьми, берите инициативу на себя. Тревожась, мы зачастую, сами того не желая, ввергаем себя в пассивно-реактивное состояние ума. Тогда мы воспринимаем социальное взаимодействие как нечто, происходящее с нами по желанию, или даже принуждению, других людей, и порой просто страдаем, стиснув зубы.

Ирония заключается в том, что если мы активно обращаемся к источнику тревоги, то большая ее часть куда-то исчезает. Дело в том, что мы больше не отдаемся на милость некой внешней силы, а становимся активными игроками, определяя динамику происходящего. Если в поле вашего зрения возникает незнакомец, не упускайте шанса обратиться к нему с приветствием (небольшой социальный скрипт под названием «Как представиться» будет очень к месту!). Просто скажите: «Привет, я такой-то. Я здесь новичок. Не возражаете, если я к вам присоединюсь?»

Хотя поначалу это может вас пугать, часто оказывается, что люди доброжелательно реагируют на подобное обращение. И нервозность уходит в считанные секунды.

Вся причина застенчивости заключается в необходимости принять факт взаимодействия… и его продлить. А нужно просто нырнуть в него, как в глубокий омут, и не тянуть. Храбрость – наше все!

Давайте теперь вернемся к изначальному списку установок и ключевых убеждений и слегка их перефразируем.

Люди от природы запрограммированы на социальные контакты, но это не значит, что все проходит на автомате и дается легко.

Застенчивость в социальных ситуациях – вещь гораздо более обычная, чем вы думаете.

Одно лишь то, что человек испытывает застенчивость в социуме, еще не означает, что ему никогда не удастся общаться с окружающими, находить друзей или овладеть искусством разговорного взаимодействия.

Смол-ток не заменяет «настоящую» беседу, но является средством достижения большей близости и налаживания контактов.

Неважно, с какого уровня вы начинаете, – усовершенствовать социальные навыки способен каждый.

Смол-ток – вовсе не поверхностное занятие, недостойное интеллигентных людей, а непременное и очень ценное в жизни дело.

Смол-ток совсем не «смол», то есть не маленькая и незначительная вещь – он может быть полон смысла и радости (да-да, именно так!).

Составление скриптов и подготовка к социальному взаимодействию – это проактивный метод улучшить навыки смол-тока и научиться контролировать тревожность.

Помните: дело не только в вас!

Дженни страдает от социальной тревожности. Участвуя в разговоре, она всегда ощущает сильную неловкость, особенно если это беседа в большой компании или где-то на вечеринке. Проблема достигла такого уровня, что Дженни начинает понимать: надо что-то менять. Она говорит себе: «Как я могу улучшить свои навыки общения? Как усовершенствовать социальные навыки? Как стать более интересной, вызывающей симпатию личностью? Может, как-то изменить внешность? Выучить какие-нибудь шутки, чтобы повеселить друзей? Что бы другие сделали на моем месте, чтобы казаться очаровательными и харизматичными?»

Такие мысли вполне естественны, и вы сами, возможно, задавали себе аналогичные вопросы, когда ощущали в условиях социума нервозность, беспокойство и неуверенность.

Но вдумайтесь в поток мыслей Дженни – и наверняка увидите кое-что интересное. И это все о ней… Насколько интересна, забавна и очаровательна она сама. Какие важные вопросы она себе задает.

В целом, социальная тревожность и самокопание весьма характерны для подобной нацеленности внутрь себя. Беда в том, что в таком случае вы больше не обращаете должного внимания на внешний мир и уникальных, интересных людей, которые в нем живут. Беспокоясь о том, как вы выглядите в социуме, вы начинаете выглядеть в нем плохо!

Есть один способ фундаментально изменить угол зрения. Осознайте, что смол-ток (или любой другой формат разговорного общения) касается не только вас лично. Да, вас тоже, и вы, конечно, играете важную роль как один из творцов ситуации. Но не все вращается вокруг вас; люди собрались на вечеринку не только лишь для того, чтобы слушать анекдоты в вашем исполнении и решать, смешные они или нет, или выставлять баллы вашему уму либо очарованию (если только вы не стендап-комик или не участница конкурса красоты!).

Осознав, что социальные взаимодействия не выстроены так, чтобы мы и только мы всегда были в центре внимания, мы получаем свободу делать кое-что поважнее – обращать внимание на других. Это значит проявлять при общении с ними искреннюю любознательность, задавать вопросы, становиться заинтересованными, уважительными и внимательными слушателями. А самое замечательное здесь то, что подобное поведение в гораздо меньшей степени провоцирует ощущение тревожности.

Персонализируйте процесс коммуникации

Персонализированная коммуникация в маркетинговом контексте обозначает процесс соотнесения взаимодействий, сообщений и опыта с конкретными клиентами или перспективами на основе собранной о них информации. Подобный индивидуальный подход нацелен на повышение качества обслуживания клиентов и укрепление тесных связей между компанией и клиентом.

Но как это связано с усовершенствованием навыков светской беседы?

В общем, маркетологи являются экспертами в сфере коммуникации (если, конечно, это хорошие маркетологи), а их мастерство основано на понимании того факта, что эффективность коммуникации целиком зависит от ее нацеленности. Ваше послание может быть необычайно интересным, фактически корректным, толковым и увлекательным до крайности, но если формат его изложения не достигает главной цели – достучаться до человека, оно не сработает. Коммуникации конец.

Персонализация коммуникации предполагает умение осознать тот факт, что не существует единственно верного способа вести смол-ток. Не бывает универсальных шуток, анекдотов или вопросов. А работает то, что в принципе способно сработать для конкретного человека, находящегося перед вами.

Мастера социального взаимодействия понимают: нужно так адаптировать коммуникацию, чтобы она соответствовала предпочтениям, интересам, поведению и качествам каждого конкретного индивида, с которым приходится разговаривать. Представьте друга, который дарит вам тщательно выбранный подарок, демонстрируя тем самым, что понимает вас, заботится о вас. Точно так же персонализация коммуникации говорит о том, что вы не только признаете уникальность собеседника, но и уважаете эту уникальность.

В контексте смол-тока персонализация означает умение направить разговор на предметы, которые по большей части непосредственно относятся к вам или вашему собеседнику. Смол-ток часто кажется очень общим; но поскребите поверхность хорошего взаимодействия в формате «смол-ток» – и увидите, что даже самые универсальные темы можно некоторым образом отнести к участникам общения.

Кстати, «общее, или универсальное» не обязательно равно безличному или тривиальному. Можно провести быстрый непринужденный разговор, который будет исполнен теплоты, доверительности и доброжелательности. То, что смол-ток не предполагает масштабности, еще не означает, что вы должны сводить его к сухой дискуссии о местных новостях или погоде.

Персонализированная беседа естественным образом становится более персональной – а персональное общение обладает силой налаживать эмоциональные связи, потому что собеседники делятся своими мыслями, воспоминаниями и ощущениями. И все это вполне может происходить даже в краткие и непринужденные моменты смол-тока.

Персонализация в формате «смол-ток» очень важна для налаживания раппорта и углубления связей между людьми. Она позволяет осуществить более осмысленный эмоциональный и интеллектуальный взаимообмен, лежащий гораздо глубже уровня поверхностных взаимодействий, что в конечном счете ведет к укреплению взаимоотношений. Придание вещам персонального оттенка – это мостик, ведущий от изначальной застенчивости человека, ощущающего себя чужаком, к более комфортному состоянию «своего».

Как же непринужденно приступить к персонализации общения?

Спрашивайте людей об их желаниях, устремлениях и склонностях

Интересуясь чьими-то желаниями, занятиями и привычками, вы приглашаете людей поделиться глубоко личными сведениями об их жизни. Это показывает искреннее стремление понять другого человека лучше, чем позволяют рамки поверхностного взаимодействия.

Вы: А что вы больше всего любить делать на пляже?

Он: Обожаю серфинг, а еще загорать на песочке. А вы?

Вы: Вау, серфинг! Я-то сам люблю побродить по берегу, поискать красивые ракушки, вообще обожаю долгие прогулки.

Чего следует избегать:

С места в карьер делиться подробностями из личной жизни не то чтобы неправильно, но все же, обычно именно первоначальное проявление интереса к другому человеку дает больший эффект.

Помните, что смол-ток не предназначен для обмена полезными сведениями. Это не практическое взаимодействие, а социальное. Не зацикливайтесь слишком долго на изложении фактов и данных. Вместо этого поинтересуйтесь, что они значат для другого человека.

Поинтересуйтесь планами собеседника

Интерес к чьим-то планам не столь личный, как вопрос о желаниях собеседника, но все же побуждает его делиться намерениями и рассказывать о своих занятиях. Такой интерес служит трамплином для более интимных тем и позволяет понять кое-что об интересах и приоритетах собеседника. Разговор о планах вплотную подходит к беседе о мечтах, целях, мотивациях и ценностях.

Вы: Куда сегодня собираешься?

Он: Выпить кофе с друзьями. А ты?

Вы: Хочу просто побродить по окрестностям. Но кофе – это здорово!

Чего следует избегать:

Задавайте короткие и легкие вопросы – вы же не хотите выглядеть следователем на допросе, требующим от людей объяснений?

Какое бы искушение не возникало, избегайте вопроса «Есть планы на выходные?» Общие открытые вопросы могут поставить собеседника в затруднительное положение и спровоцировать столь же неопределенные ответы (подробнее об этом в следующей главе). Для начала ограничьтесь закрытыми вопросами, на которые проще ответить. «Вот собрались завести собаку». – «Здорово! Имя уже подобрали?»

Приводя примеры, апеллируйте к компетенциям собеседника

Если, рассказывая какую-то историю или делясь наблюдениями, вы непосредственно апеллируете к собеседнику, это не только дает ему ощущение сопричастности, но и побуждает делиться собственным опытом и предпочтениями. Это хитроумный, но сильный способ показать ему, что вы внимательно слушаете.

Например, вам известно, что вы разговариваете с медсестрой. В непринужденной манере рассказывая о собаке, которую вы недавно завели, вы говорите: «Она сейчас плохо себя чувствует, но отказывается принимать лекарства. Она же не знает, что мы пытаемся ей помочь. Ну вам же, наверное, такое знакомо. Вы же медсестра, верно?»

Делайте все, чтобы выказать сочувственное отношение к человеку

Ладно, может, и не все. Но демонстрация участия и эмпатии к ситуациям, в которых оказались люди, говорит о внимании и способствует укреплению эмоциональных уз. Люди охотнее делятся своими ощущениями и переживаниями, что также усиливает раппорт между вами. А еще вы выглядите человеком эмпатичным и достойным доверия.

Например, вы находитесь на многолюдном мероприятии, которое проходит в большом зале, и замечаете, что у девушки, которой вас только что представили, туфли на очень высоких каблуках, и ей явно неудобно. Хотя сами вы оделись удобно, вы делаете сочувственное замечание по поводу обуви и ненавязчиво предлагаете вместе присесть где-нибудь.

С помощью подобного простого наблюдения и предложения вы транслируете, что не только заметили дискомфорт собеседницы, но и хотите поддержать ее. Более того, вы можете сделать свое замечание чуть более личным – например, сказав, что высокие каблуки выглядят очень красиво, но носить их настоящее самопожертвование! Такой пример взаимодействия, возможно, и не выглядит чем-то особенным, зато небольшая любезность приносит большие плоды. Но это возможно только в том случае, если вы не слишком зациклены на себе.

Старайтесь находить общий язык с другими и позволяйте найти его с вами

Поиск общих тем или выражение эмпатии к ощущениям либо интересам другого человека укрепляет связь между сторонами. Если собеседники делятся уместными подробностями из жизни, это также способствует взаимности и глубинному обмену личной информацией.

Он: Помогать животным – моя страсть.

Вы: О, это замечательно! Я сам не считаю себя любителем животных, но я волонтер в детской больнице и получаю от этого большое удовлетворение. Когда помогаешь другим, на душе становится тепло.

В данном примере мы видим, как ответ тонко выстроен с целью передать невысказанное послание: «Мы с вами похожи».

Вот сравните:

Он: Помогать животным – моя страсть.

Вы: Ой, нет, я бы не смог. Не люблю собак. Да и кошек тоже.

Осознанное выстраивание связей между вами и окружающими не только устанавливает более прочный контакт, но и способствует уже более интересному и длительному диалогу.

Говорите на языке собеседника

Наконец, лучший способ достучаться до человека – это использовать язык, к которому, как вам известно, он наиболее восприимчив. Да, это требует воображения и эмпатии (об эмпатии мы подробнее будем говорить в следующей главе). Но самый простой способ уяснить, на каком языке с кем лучше всего общаться – это слушать, что вам говорят, а затем самому заговорить так же.

Работайте с разговорной энергетикой

Разговорная энергетика – это нематериальное, но весьма ощутимое явление, влияющее на то, как люди чувствуют себя во время общения. Она несколько сродни так называемой «химии», возникающей в романтических отношениях, и ее очень легко почувствовать, хоть и трудно описать словами.

Энергетика подобного рода подпитывает смол-ток, заряжая его жизненной силой, энтузиазмом и искренней заинтересованностью участников, хотя немаловажную роль играет также и хороший раппорт.

Когда люди ведут смол-ток на правильной энергетике и с правильным настроем, создается вовлекающая и вдохновляющая атмосфера, и разговор приносит больше удовольствия всем. Хорошая энергетика облегчает контакт, сглаживает недопонимание и трения и помогает выстраивать более крепкие и приятные отношения.

И наоборот, смол-ток, проходящий на низкой или слабой энергетике, угнетает и наводит скуку. И люди говорят: «Ненавижу смол-ток». Им неинтересно или вообще некомфортно, они хотят закончить общение, но не знают, как это сделать. И взаимодействие в целом приобретает оттенок принужденности, вызывает легкое раздражение или тоску. К несчастью, подобные ощущения еще сильнее затрудняют общение, и вы обнаруживаете, что попали в порочный и тягостный круг.

Однако не расстраивайтесь, разговорная энергетика – вовсе не некая мистическая сила, которой счастливца от рождения наделяют музы; все это можно освоить, научиться осознанно применять, а при некоторой доле практики вы сумеете привносить в краткие контакты достаточно жизни и энергии, чтобы запустить общение, а дальше все пойдет само.

Секрет разговорной энергетики в том, чтобы научиться привносить в общение разнообразие и динамичность.

Вы хотите, чтобы все, что вы говорите, и то, как вы говорите, отличалось живостью и разнообразием? Один из аспектов разговора, где разнообразие необходимо, это голосовые интонации. Слушать, как собеседник что-то монотонно вещает, все равно что медленно кататься на американских горках. Это и не аттракцион вовсе, а так, скучная детская карусель: малыши медленно едут по ровному и прямому треку, который никуда не ведет. Вспомните Тоби Флендерсона из телесериала «Офис» – это яркий пример того, как не надо говорить. Если ваш голос звучит так же, как у Тоби, велики шансы, что людям не понравится вас слушать.

Если хотите поддерживать в собеседниках интерес, добейтесь, чтобы ваш голос звучал энергично и разнообразно. Переходите от одной тональности к другой. Меняйте темп и скорость. Артикулируйте четко. Добавляйте заинтересованности и цветистости в свои слова, меняя громкость, длину фраз и выразительность, чтобы то, что вы говорите, обретало объемность и красочность. Если вы говорите так, будто читаете словарь спящему коту, не удивляйтесь, если окружающие будут отключаться или менять тему.

Порой мы ошибочно думаем, что разговор – всего лишь способ передачи информации. Мы зацикливаемся на том, что говорим, забывая, что пункт под названием «как мы говорим» не менее, если не более важен. Вспомните ситуацию, когда вы ощущали неловкость в шумной компании. Вы нервничали, и дыхание становилось прерывистым и неглубоким. Из-за этого голос звучал слабо, слишком тихо или неуверенно.

Нервозность заставляет людей глотать слова или мямлить. Если вы проявили неуверенность, люди могут отреагировать так, что вы почувствуете себя еще хуже. К примеру, если вы стесняетесь и говорите тихо, разговорная энергетика начнет слабеть, и вы внезапно обнаружите, что интерес к вам быстро падает – снова тот самый порочный круг.

Так как же улучшить ситуацию? Во-первых, постоянно напоминайте себе: то, что вы говорите, менее важно, чем то, как вы говорите. Не следует зависать на мысли о том, чтобы всегда говорить «правильные» вещи. Не затрудняйте себя репетициями ради произнесения идеального спича. Вспомните кого-нибудь, кого считаете эффективным спикером. Скорее всего, вы вряд ли вспомните в точности его слова, однако его манера поведения и подход к выступлению наверняка оставили незабываемые впечатления. Интересные личности отличаются не только умом или точностью формулировок – в их словах чувствуется энергия и энтузиазм. Снимите бремя с души – не забывайте, что вы вовсе не обязаны быть рок-звездой, чтобы привлекать окружающих.

Придайте голосу динамичность и обаяние

Голосовые вариации сначала могут казаться странной манерой говорить, поскольку она отличается от понятия «норма». Это может выглядеть слишком бросающимся в глаза, слишком намеренным, даже чуточку глупым. Но подобные мысли упираются в наши ключевые установки в области социального взаимодействия, в частности, что коммуникация должна осуществляться легко и без усилий, и не нужно тратить время на подготовку и практику. Порой мы неосознанно исходим из того, что если мы сами знаем, что имеем в виду и что собираемся транслировать собеседнику, то и он просто по мановению волшебной палочки обязан «схватить» это без всяких усилий и разъяснений с нашей стороны. Нет, мы своим голосом должны помочь ему, придав нашему сообщению особый смысл, сделав его более выразительным, понятным и убедительным.

Во время ковидной пандемии многие оказались заперты в четырех стенах, тратя существенно меньше времени на социализацию. Люди не без удивления обнаружили, что возвращение в социум после локдауна стало настоящим вызовом. Общаясь с окружающими, они теперь ощущали себя заржавевшим механизмом, который вращался с трудом и скрипом – сказалось отсутствие практики!

Когда вы просыпаетесь поутру, у вас, возможно, першит в горле и вы хрипите, потому что голосовые связки, как и вы, проспали всю ночь. Низкий уровень голосовых вариаций и динамичности дает тот же эффект – сначала чувствуется неловкость, потому что вы просто не разогрелись.

Есть несколько практик, с помощью которых вы сможете раскрепостить свой голос и привносить красочность и динамичность в манеру разговорного общения.

Практика 1. Упражнение «Зеркало»

Встаньте перед зеркалом. Выберите какую-нибудь фразу или предложение и попрактикуйтесь в произнесении их с различными интонациями, чтобы выразить разные эмоции. Понаблюдайте за выражением лица и языком тела. Что вы заметили?

Можно начать с фразы «Я очень рад такой возможности». Произнесите ее с энтузиазмом, чтобы выразить волнение, потом в спокойном тоне, чтобы выразить искренность. Видите, как небольшие различия в выражении лица и интонации меняют смысл сказанного?

Самое замечательное в практике перед зеркалом то, что вы наблюдаете то же, что и другие. Мы вечно пребываем, так сказать, у себя в голове, что формирует слепые пятна; мы что-то ощущаем и по умолчанию предполагаем, что и другим это в точности известно. Но люди этого не узнают, пока мы неким образом это не выразим, ведь так? Окружающие реагируют не на фразу «Я рад». Они реагируют на ваши приподнятые брови, широко раскрытые глаза и восходящую интонацию.

Вы можете также изобразить персонажей из мультфильмов, попрактиковаться в скороговорках или даже представить, что вы известный киноактер, и произнести его реплики. Как бы вы произнесли какие-то фразы, если вам пришлось самому сыграть роль в любимом фильме? Как лучше всего передать соль некого сообщения? В общем, экспериментируйте любыми возможными способами, чтобы повлиять на аудиторию именно так, как бы вам хотелось.

Практика 2. Эмоциональные шарады

Напишите список эмоций, выберите наугад одну из них и, не говоря ни слова, попытайтесь выразить данную эмоцию с помощью голосовой интонации. Можете представить себе жесты, позы и выражения лица, которые бы подчеркнули данную эмоцию? Вы можете даже попросить кого-нибудь угадать эмоцию исключительно по интонации.

Выберите эмоцию «фрустрация» и выразите ее с помощью тона голоса, чуть повысив тембр, темп и интенсивность, но не используя специальных терминов. Будет забавно, если вы подберете совершенно нейтральные или вообще случайные слова, не связанные с данной эмоцией.

Чтобы разнообразить игру, посмотрите фильм или видеоклип на незнакомом языке или с выключенным звуком. Это побудит вас обращать внимание на невербальные выражения. Какие невербальные элементы можно включить в вашу коммуникацию?

Практика 3. Ведение дневника интонаций

Если практика голосового выражения для вас слишком сложна, может, вам понравится вести дневник, посвященный голосовым интонациям. После каждого вербального взаимодействия проанализируйте тон голоса, его уместность, эффективность и воздействие на собеседника. Записывайте свои наблюдения и выводы.

Например, после совещания подумайте, была ли ваша интонация достаточно убедительной, когда вы излагали свои идеи, способствовала ли она сотрудничеству членов рабочей группы. Каковы были громкость, тембр, скорость? Соответствовали выражение вашего лица и язык тела излагаемому?

Дневник – хорошее средство отслеживания того, что работает именно для вас. Если у вас трудности с социализацией, вы, возможно, в глубине души не верите, что незначительные изменения что-то дают. Но если вы будете сознательно отслеживать эффективность практик в дневнике, то удостоверитесь, насколько значимы могут быть даже такие скромные вариации.

Практика 4. Сценарии ролевых игр

Составьте сценарий или скрипт любого разговора. Возьмите кого-нибудь в пару и по очереди исполняйте разные роли. Многие делают так для забавы, особенно дети! Сосредоточьтесь на использовании соответствующих интонаций для каждой роли и ситуации и войдите в воображаемую роль. Если возможно, попросите у партнера обратную связь – какое сообщение он уловил? Что именно создало у него подобное впечатление? Если вы относитесь к числу тех, кого вечно понимают неправильно (например, вы счастливы, а окружающие думают, что вы сердитесь или грустите), данная практика принесет вам сюрпризы!

Вы можете разыграть в формате ролевой игры взаимодействие со службой клиентской поддержки, где один играет роль жалующегося клиента, а другой – специалиста службы поддержки, и в спокойном и сочувственном тоне попытайтесь решить проблему. Или это будет ток-шоу на радио, собеседование о приеме на работу, первое свидание, краткий разговор на автобусной остановке или что угодно, что вы только придумаете.

Практика 5. Рассказывание историй

Есть важная причина, по которой истории играют такую значительную роль в обучении детей. Истории помогают уяснить ритм и течение повествования, учат эмпатии, эмоциональной грамотности и умению видеть перспективы. Вовлекаясь в историю, дети по-настоящему учатся тому, как общаться с людьми, играть определенную роль и соблюдать правила коммуникации в обществе.

Можно пользоваться историями, совершенствуя вербальную артикуляцию и выразительность. Выберите историю для чтения вслух – и да, порой детские сказки будут наилучшим выбором. В процессе чтения обращайте пристальное внимание на то, как вы дышите, на голосовые модуляции. Действуйте в собственном темпе. Меняйте громкость, тембр и интонацию в зависимости от того, что хотите передать. Полностью изменяйте голос, когда читаете за разных персонажей, старайтесь действовать как артист театра. Как можно ярче представляйте, что пытаетесь увлечь и развлечь маленького ребенка (если возможно, найдите самого настоящего малыша, чтобы попрактиковаться вместе).

Суть названных упражнений – помочь вам осознать, как голос влияет на коммуникацию и как вас воспринимают окружающие. Так вы научитесь модулировать голос для лучшего самовыражения в разнообразных ситуациях.

Секретный рецепт. Добавьте в общение соль, кислоту, жир и жар

Знаменитый кулинарный принцип шеф-повара Самины Нострат «соль, кислота, жир и жар» можно применять и для повышения качества наших взаимодействий. Если смотреть на общение как на своего рода блюдо, то можно начать с его ингредиентов – слишком пресное и скучное? Слишком острое? Или же все ингредиенты подобраны правильно, и перед нами истинный деликатес?

Данные элементы – соль, кислота, жир и жар – символизируют основные компоненты разговора, аналогичные их значению в кулинарии. Точно так же, как мы изменяем пресное блюдо, добавляя один из четырех элементов, мы можем и улучшить разговорные навыки, чтобы взаимодействие стало «вкуснее». Давайте взглянем на этот процесс пристальнее.

Добавим соль

Еда без соли – это… нормально. Но соль всегда придает пище остроту и блеск, так что чуточка соли необходима.

Элемент соли в разговоре – это юмор, остроумие и шарм, благодаря которым общение чарует и приносит радость. Одна крупинка юмора и остроумия добавит общению аромат и интерес. Больше крупинок – и можно переборщить.

Чтобы добавить «соли» в разговор, используйте уместные шутки или забавные замечания, это разрядит атмосферу и придаст общению живость. Например, рассказав забавный анекдот в тему, вы сломаете лед и создадите ощущение дружелюбия.

Тонкая игра слов или остроумные ремарки поддерживают вовлеченность в общение и интерес к нему. Умно сформулированный ответ или юмористический поворот в знакомой теме стимулируют беседу и придают ей динамичность. Помните: не нужно ни с того ни с сего разыгрывать из себя прикольного стендап-комика. Зачастую искорки легкого юмора больше чем достаточно.

Активная доза соли/юмора на самом деле столь мала, что нужного эффекта можно достичь, всего лишь намекнув на юмор. Необязательно потешать народ. Ведите себя с теплотой, используйте дружеские интонации, говорите искренние комплименты, чтобы разговор протекал лучше. Приглашая к разговору с помощью искренней улыбки или продуманных комплиментов, вы формируете приветственную атмосферу и способствуете значимым контактам. Легкая, забавная или игривая манера поведения во многих случаях эффективнее анекдотов с изюминкой!

Добавим кислоту

Порой в самых лучших деликатесах присутствует неуловимая кислинка. При правильно подобранных количествах «холодный ожог» кислоты воспринимается как освежающий и приносящий удовольствие. Однако, как и в случае с солью, значение имеет доза.

«Кислота» в разговоре – это такие вещи, как проявленное неожиданно любопытство, скептицизм и критическое мышление, привносящие остроту в дискуссию и стимулирующие ее. Доля любопытства или скепсиса в общении добавляют бодрости собеседникам. Этот элемент неожиданности ощущается как свежесть, новизна и пикантность.

Один из способов добавить кислинки – это проявить любознательность. Задавая открытые вопросы и демонстрируя искренний интерес к точке зрения собеседника, мы поддерживаем динамику общения и избегаем стагнации. Задайте какой-то совершенно непредсказуемый вопрос – он покажется глотком свежего воздуха (или каплей лимонного сока?), если общение сходит на нет.

Помимо этого, некоторый скептицизм может оживить дискуссию с помощью вызывающих утверждений. Дополнительные вопросы и провоцирующая любознательность закладывают в общение новые слои, не давая ему скатиться к однобокости и побуждая к более глубокому исследованию обсуждаемого предмета. Малая доза трения и игривого несогласия воспрепятствует формализму беседы. Например, человек может сказать что-то противоречащее общему мнению или смущающее, и все – собеседник навострил ушки. Вовлеченность и интерес устремляются в космос! И больше не приходится общаться, будто выполняя некую скучнейшую задачу.

Критическое мышление, анализ аргументов, озвучивание контраргументов и предложение альтернативных точек зрения способствуют глубинной и осмысленной дискуссии, обогащая взаимодействие. Конечно, не следует забывать, что избыточное количество кислоты, вносимое в диалог каким-либо собеседником, создаст впечатление о нем как о вспыльчивой, конфликтной или старающейся доминировать личности.

Добавим жир

В нашей расширенной метафоре жир – это такие милые и умиротворяющие качества, как эмпатия, восприимчивость и эмоциональный интеллект, наделяющие общение глубиной и искренностью. Как жир обогащает блюда, делает их вкусными и насыщенными, так и данные качества участников разговора придают беседе красочность и значимость.

Как и в добавлении соли и кислоты, можно обойтись очень небольшим количеством жира. Используйте эмпатичное тепло, чтобы сформировать атмосферу сопереживания, демонстрируя понимание и отклик на эмоции собеседника. Аутентичности и укреплению контакта помогают чувства и эмоции. Открыто делясь личными ощущениями и мыслями, при этом уважая и принимая эмоциональное самовыражение других людей, вы выстраиваете доверительные и близкие отношения.

Эмоциональная коммуникация, как и жир, это своего рода лубрикант, помогающий сглаживать непонимание и ошибки в коммуникации. Если взаимодействие становится суховатым или плоским, добавьте в него эмпатии и человечности. Поделитесь каким-то своим малюсеньким секретом, поговорите о своих эмоциях или поинтересуйтесь эмоциями другого человека. Только помните, что существует такая вещь, как избыток эмпатии и эмоций. А избыток жира делает пищу тяжелой и неудобоваримой. Есть хорошее средство – придать тяжелым эмоциональным моментам легкости, компенсировав их долей юмора.

Добавим жар

Жар в общении представляет собой страсть, энтузиазм и возбуждение, наполняя его энергией и динамичностью. Подобно тому, как жар раскрывает аромат пищи, разговору он придает энергичности и жизненности. Легко представить, как избыток жара приводит к перегреву блюда, а разговор становится слишком возбужденным. Если вам приходилось участвовать в «горячих дебатах», начинавшихся как простой разговор, то вы знаете, как мало времени для этого требуется.

Страсть заражает общение энергией и энтузиазмом. Ваше волнение по поводу обсуждаемого предмета возбуждает интерес в другом человеке, вовлекает его в общение, но он, конечно, не обязан разделять вашу страсть, чтобы получить пользу от этого заряда энергии. Очень многие люди отстраняются, не желая делиться своими необычными секретами, предметами сильной привязанности или нетрадиционными пристрастиями. Мы считаем, что окружающие предпочли бы слышать более «гигиеничные», традиционные мнения. Истина, однако, в том, что капелька истинного энтузиазма может сыграть роль хвороста, подброшенного в костер взаимодействия, не говоря уже о том, что это способствует ощущению близости и реальности.

Вам не случалось годами дружить с человеком и все же чувствовать, что вы по-настоящему его не знаете? Велика вероятность, что он никогда не делился с вами своими глубинными, уникальными страстями. Если вы наберетесь храбрости и слегка обнажите свою истинную суть во время общения, то не только покажетесь более интересной личностью, но и удержите внимание окружающих, сломав барьер формализма.

Теперь скажем, что данная метафора хороша на бумаге. В реальности, однако, требуется практика, чтобы извлекать из нее пользу. Один из способов этого добиться – научиться осознанно вести разговор. Спросите себя: «Чего здесь не хватает?» А потом подумайте, как бы добавить недостающие ингредиенты, чтобы общение, как и вкусное блюдо, приобрело сбалансированность.

Итак, вы попали в ловушку очень нудного и поверхностного разговора с новым для вас человеком, например, студентом, с которым вы вместе посещаете воскресные курсы. Вроде бы и обмен репликами идет как положено, и нет неловких пауз, но разговорная энергетика стремится к нулю, все кажется таким безопасным, таким предсказуемым, таким пресным… Вы спрашиваете себя, чего здесь недостает, и понимаете: чего-то особенного. Такой разговор мог бы вести кто-угодно. И вам кажется, что вы уже говорили и слышали все это тысячу раз.

Осознав происходящее, вы пытаетесь найти способ добавить в динамику общения что-то новое, уникальное и совершенно особенное. И вот вы склоняетесь к собеседнику и произносите таинственным шепотом: «Только между нами! Я хожу на эти курсы только потому, что слышал – в конце они будут раздавать пончики». А потом ухмыльнитесь, как в шпионском боевике семидесятых. Глупо, да; но внезапно тональность разговора меняется – чуточка соли и жара, и возникает интерес.

Точно так же осознанное отношение к присутствующим элементам развертывающегося диалога помогает избежать ненужного добавления того, что уже не работает. К примеру, если вы участвуете в беседе, где наблюдается явный перекос в сторону эмоциональных переживаний и излишней откровенности, плохой идеей будет копать еще глубже, повышая градус искренности, чувствительности и серьезности. Точно так же разговор, становящийся слишком жарким или острым, не сбалансировать энергией, страстностью или трениями. Лучше поскорее охладить его искренней доброжелательностью и эмпатией.

Помните: лучший способ добавить соль, кислоту, жир или жар – это изменить не слова, а голос.

Если вам нужно добавить соли/юмора, ускорьте темп и добавьте в интонацию легкости и яркости. Можно рассмеяться или улыбнуться – и вы наверняка услышите улыбку в голосе собеседника.

Если вы хотите добавить кислоты/любознательности, добавьте в интонацию чуточку мрачности. Повысьте голос, чтобы подчеркнуть вопрос или вопросительную интонацию. Используйте паузы или междометия вроде «Х-м-м-м…»

Если нужно добавить жира/эмпатии, ваша речь должна звучать медленнее, мягче и спокойнее.

Если хотите добавить жара/страсти, повысьте тембр, громкость и выразительность интонации.

Выводы

Не откладывайте социализацию до той поры, как вам удастся избавиться от застенчивости. Лучше примите и признайте, что ваша неловкость – естественная составляющая беседы.

Не позволяйте застенчивости и тревожности ослаблять вашу способность налаживать истинные взаимоотношения. Поразмыслите, какие когнитивные искажения, допущения и установки встают на вашем пути – к примеру, убеждение, что смол-ток непременно должен проходить легко, спонтанно и на автомате.

Не бойтесь практиковаться и готовиться к социальным взаимодействиям. Будьте храбрыми, используйте социальные скрипты и алгоритмы, а перед мероприятиями готовьте себя как ментально, так и эмоционально.

Социальная тревожность порой заставляет нас избыточно фокусироваться на самом себе, однако при этом мы теряем связь с другими людьми. Вместо этого нужны экстернализация самосознания (проецирование себя вовне) и проявление любознательности по отношению к окружающим. Это снижает тревожность.

Не существует единственно верного способа вести смол-ток – необходимо персонализировать свой подход к делу. Ищите общие темы или задавайте вопросы о чем-то личном.

Секрет формирования разговорной энергетики в том, чтобы добавлять в беседу разнообразие и динамичность. То, как вы говорите, важнее того, что вы говорите, поэтому практикуйте динамичный разговор и изменение голосовых интонаций. Обращайте внимание на свой язык тела, выражение лица и эмоциональную артикуляцию.

Такие элементы, как соль, кислота, жир и жар, символизируют жизненно важные компоненты разговорного общения, аналогично их роли в кулинарии. Понаблюдайте, чего не хватает в беседе, и добавьте немного соли (юмор, остроумие) или кислоты (скептицизм, любопытство), жира (эмпатия, эмоции) и жара (страсть и возбуждение) чтобы улучшить вкус.

Глава 2

Секрет великолепного смол-тока

У Натали всегда были трудности в плане социальных взаимодействий. Поэтому, когда уже в зрелые годы ей поставили диагноз РАС[1], все внезапно встало на свои места. Но проблема заключалась в том, что диагноз еще больше затруднил ей налаживание контактов с людьми. Раньше она всегда чувствовала себя другой, не такой, как все, а теперь ей предоставили реальное доказательство, что все именно так. Ей стало важно, что скажут люди. Она начала лихорадочно искать разные приемы и способы, чтобы казаться «нормальной» и чтобы никто не замечал, как ей труден буквально любой шаг в социуме.

Но все стало еще хуже. Знакомясь с новыми людьми, Натали испытывала такую тревогу, представляя, какой кажется в глазах окружающих, что быстро утомлялась и вела себя еще более неловко, чем обычно. Все пошло так ужасно, что вскоре она решила совсем положить конец всяческому общению. Она убедила себя, что вообще не нужно заморачиваться и изображать личность, каковой она на самом деле не является. А затем случилась любопытная вещь. Внезапно ей стало намного комфортнее в социальных взаимодействиях, и они даже приносили ей радость. Что же произошло?

Ваши недостатки как материал для смол-тока

Люди зачастую уклоняются от социального взаимодействия, потому что боятся наделать ошибок или сказать что-то невпопад. Никому не хочется выглядеть идиотом, который мямлит, глотает слова или волнуется так, что этого трудно не заметить.

Как и Натали, такие люди могут совершенно искренне верить, что единственная возможность улучшить ситуацию с социализацией – это более или менее перестать быть собой. Они думают, что добиться успеха можно, только напялив некую идеальную маску, скрывающую их истинное «я», и тогда никто не заметит, какие они застенчивые, неуверенные в себе и необычные.

Но мастера разговорного общения не прячут собственные недостатки, а, напротив, радостно принимают их. Их позиция такова: это вовсе не недостатки, а так, обычные вариации поведения. Умение уверенно себя чувствовать в социуме и вести завлекательные беседы не значит, что человек – полное совершенство во всех отношениях.

На самом деле все начинается с признания собственной уязвимости. И осознание данного факта порой ощущается очень контринтуитивно для тех, кто большую часть жизни провел в группе аутсайдеров.

Принять собственную уязвимость означает проявлять открытость, признать недостатки, делиться своими надеждами, ошибками и страхами, одновременно признавая свои слабости. Это значит быть достаточно храбрым, чтобы не стесняться своей человеческой сущности, – вы человек, такой как есть, здесь и сейчас.

В нашей культуре превалируют такие ценности, как стоицизм, непроницаемость, сверхчеловеческий успех. Сформированная коллективным разумом модель сверхуспешного экстраверта – это личность безупречная и неуязвимая для любых воздействий. Такие персонажи мы видим в социуме – это блистательные селебрити или влиятельные медийные личности, которые всегда до боли совершенны. Им все дается легко, они не строят из себя дурачков и всегда чувствуют себя прекрасно. Они непобедимы, для них нет ничего невозможного, ведь так?

Но на самом деле подобные представления очень вредны и в корне неверны. Согласно исследованию 1998 года, посвященному межличностной уязвимости и тревожности, личности, не боящиеся казаться уязвимыми и вовлекаться в открытую коммуникацию, получают более позитивный социальный опыт, их уровень тревожности ниже (Pincus, Gurtman and Ruiz). Иными словами, ошибаться и не бояться обнаруживать свои человеческие слабости значит быть более, а не менее успешным в социальных взаимодействиях.

А теперь сделайте паузу и постарайтесь усвоить данную идею.

Симпатичные и легкие в общении личности, с которыми комфортно находиться рядом, как правило, принимают свои недостатки, и им уютно с самими собой. Они искренне признают свою уязвимость и собственные несовершенства. Такие люди с готовностью говорят: «Да, я не идеал», рады посмеяться над своими причудами, причем умеют обращать просчеты в свою же пользу. Слабости и несовершенства, вместо того чтобы становиться препятствием к взаимодействию, превращаются в способы его установить.

Давайте возьмем пример из предыдущей главы. Помните, когда вы в игривой форме сообщаете, что ходите на воскресные курсы только потому, что в конце раздают пончики? Да, шутка незамысловатая, но это еще и тонкий способ сказать: «Эй, я не идеален. Порой я могу быть немного ленивым/жадным/бесстыдным, но такой уж я есть, и я принимаю это. Я могу смеяться над чем угодно, и над собой тоже».

А теперь возьмем для сравнения кого-нибудь другого, с кем вы встречались на воскресных курсах. Этакая до жути серьезная личность, поглощенная занятиями и перечисляющая свои многочисленные достижения в такой манере, что это даже пугает. Да, такие люди умные, привлекательные и успешные, но, хотя вы понимаете, что следует проявить восхищение… общаться с ними как-то не тянет.

Натали, попытавшись пообщаться как раз с такой личностью, обладавшей кучей достоинств, которых она не находила в себе, немедленно спрятала поглубже лучший «материал для смол-тока» – свое «я» со всеми своими недостатками. Стараясь создать определенное впечатление, потому что именно такой, по ее мнению, следовало казаться, она упустила потрясающую возможность – быть такой, как есть.

Как добиться «уверенной уязвимости»

Забудьте все, что вам известно о понятии «уверенная личность». Можно быть спокойным, уверенным в себе и абсолютно очаровательным человеком и без громогласной экстравертности, натужной веселости и шутовства, без выдающихся талантов и впечатляющих личных качеств. На самом деле среди лучших инструментов истинной коммуникации присутствуют такие, которыми вы и так уже обладаете.

Обратите свои слабости и комплексы в материал для общения

Вместо того чтобы хвалиться своими успехами, расскажите какую-нибудь забавную историю о своих мелких недостатках или неловких ситуациях, в которые вы попадали. Это не только поспособствует увлекательной беседе, но и даст собеседнику возможность почувствовать себя комфортнее. Люди часто тянутся к тому, кто умеет посмеяться над собой, потому что это говорит о зрелости и эмоциональной устойчивости, что выглядит весьма привлекательно.

Пример:

Натали: Ой, какая чудесная сумочка!

Лиза: Спасибо. Вообще-то я не сама ее выбрала. Это муж мне подарил.

Натали: У него прекрасный вкус.

Лиза: Это точно! А вот у меня просто ужасный вкус. Может, он просто решил, что не позволит мне выбирать самой, чтобы не позориться.

Признав свой «недостаток», Лиза придает разговору оттенок игривости, окрашенной самоиронией. И в то же время, делясь примерами собственной уязвимости, вы добавляете в общение элементы смирения и глубины.

Можно также начать разговор следующими фразами:

Понятия не имел, что….

Не ожидал, что…

Возможно, вы не последуете моему совету, но…

Я последний человек, который….

Я совершенно ничего не знаю о…

Преобразуйте неловкие моменты в «ловкие», признав свои несовершенства

Берите пример с лучших комиков мира – не стесняйтесь подшучивать над собой. У многих известных личностей крупнейшие недостатки превратились в уникальные достоинства и самые узнаваемые качества. К примеру, вы едете в машине на конференцию со своим начальником и нечаянно повернули не туда. Да, на какое-то мгновение вам неловко, но тут вы смеетесь и шутливо признаетесь: «Простите, у меня то, что называется „ориентационный идиотизм“. Если мне говорят свернуть налево, я наверняка сверну направо!»

Да, так вы открываете какую-то свою слабость, но, кроме того, инициируете момент укрепления контакта и доброго юмора, сглаживающего трудности.

По иронии, люди, прямо и открыто говорящие о собственных недостатках, кажутся заслуживающими доверия и симпатичными в большей мере, чем те, кто, имея аналогичные слабости, отчаянно их отрицает или пытается скрыть.

Используйте мощь самокритичного юмора для налаживания связей

Вот несколько примеров.

«Поверить не могу, что я такое учудил! Да уж, я явно забыл дома мозги».

«О боже… Теперь ты понимаешь, прочему мне не стать знаменитым артистом?»

«Поверь, не стоит пробовать мою стряпню… Наверняка я давно в списке знаменитых террористов ЦРУ».

«Вряд ли стоит брать мою машину – колеса точно отвалятся на полдороге».

«Да, я не красотка, но мамочка меня любит. Наверное…»

Чтобы придать беседе необычный поворот, вы, сказав что-то неуместное, можете заявить: «Ну, это первое, что пришло мне в голову… Сам не знаю почему!» Или в качестве дополнительного штриха прибавьте: «Как думаешь, мне стоит поработать с внутренними фильтрами?»

Когда вы признаете свои несовершенства и пытаетесь обратить ошибки в нечто смешное, страх ослабевает.

По мнению автора книг и эксперта в области стыда Брене Браун, уязвимость – всегда ключ к успеху:

«Уязвимость – ключ к установлению связи и возможность ощутить, что ты чего-то стоишь. Если не чувствовать себя уязвимым, обмен информацией вряд ли окажется конструктивным».

Это, однако, не значит, что обязательно следует обнажать душу или делиться сведениями о себе больше, чем необходимо. Не нужно вываливать содержимое своего израненного, несовершенного «я» на другого человека, как бы заявляя: «А я вот такой! А ну принимай меня, а то я уйду!» Существует более тонкий и в то же время более надежный подход. Нужно посмотреть в лицо уязвимости – и своей, и чужой – с деликатным принятием. Не нужно скрывать или отрицать недостатки, но не стоит и выставлять их напоказ или упиваться ими. Следует принять их с долей юмора и снисходительности, не позволяя становиться на пути контактов с окружающими.

Точно так же в самокритичном юморе должно быть больше юмора, чем самокритики. К примеру, самокритика не должна быть очень жесткой, а то люди начнут волноваться, почему вы так себя унижаете. «Я ужасно ориентируюсь на местности. Честно, это так угнетает. Просто увольте меня, и все!» У всех разное чувство юмора, но не нужно скатываться в «черный юмор» – в этом случае труднее определить, серьезно вы говорите или нет.

Аналогичным образом старайтесь не задействовать юмор и самокритику, признавая свои недостатки, если речь идет о чем-то серьезном. Легкомысленность хороша в мелких трениях, но если вы совершили серьезную ошибку (например, разбили машину до состояния «ремонту не подлежит»), наверное, лучше всего понять настрой другого человека и вести разговор всерьез.

Не бойтесь высказывать мнение

Большинству из нас доводилось слышать совет из области этикета: в приличной компании избегайте разговоров о религии, политике, деньгах и сексе. Конечно, но самое забавное в том, что именно этими четырьмя предметами люди интересуются больше всего!

Сегодня более, чем когда-либо, мир разделен и разобщен; лучше вообще не касаться скользких тем, говорят нам, если хотите избежать конфликта и неловкости. Совет в целом неплохой. Ведь данные темы сопряжены с жесткими мнениями и глубинными убеждениями, которые быстро приводят к спорам, непониманию и задевают чувства.

Но истинное мастерство заключается не в том, чтобы избегать этих тем вообще или уклоняться от ответа, когда спрашивают ваше мнение. Нетрудно догадаться, что такое поведение сделает общение безличным и скучным. Да, смол-ток – вещь приятная и безопасная, но это не означает, что нельзя вести себя как человек из плоти и крови и демонстрировать свое истинное «я».

Многие из нас относятся к собственным убеждениям как к сакральным, ценнейшим вещам, которыми нельзя ни с кем делиться. В то же время мы считаем убеждения других чем-то досадным, хотя и обычным в жизни явлением, которое предпочитаем игнорировать или, по крайней мере, относиться к нему «толерантно». Современная культура смотрит на личные мнения в разрезе «все или ничего», «верное или неверное». Известно вам это или нет, но многие реагируют слишком поспешно, слыша чужое мнение (особенно если оно отличается от нашего). И тут мы бросаемся решать со всем возможным максимализмом, согласны мы или нет, нравится нам услышанное или не нравится, верно оно или неверно и заслуживает ли нашего внимания и уважения вообще. Приходится признать, что порой мы воспринимаем иное мнение как повод для соперничества и конфликта. Иными словами, нас волнует, чье мнение должно «взять верх».

Истина же в том, что именно подобный подход и приводит к конфликтам, а не разнящиеся мнения как таковые. Два человека могут кардинально расходиться во мнениях и при этом комфортно и приятно общаться, а двое со сходными убеждениями могут биться не на жизнь, а на смерть!

У мастеров социальной коммуникации и всех тех, кто обладает навыками социализации и смол-тока, абсолютно иная установка по поводу обмена мнениями. Взгляды других людей они считают безусловно ценными. Когда люди делятся мнениями (то есть частицей самих себя), это означает, что новые идеи, новые возможности и новая энергетика становятся неотъемлемой частью взаимодействия. Внезапно завязывается диалог, происходит взаимообмен знаниями. Идет движение.

Делясь мнениями, мы позволяем окружающим увидеть нас и узнать; наша идентичность приобретает определенные очертания, наши ценности и перспективы открываются миру – а значит, окружающие начинают осмысленно откликаться. Если не происходит обмена мнениями и их обсуждения, замедляется как личностный, так и коллективный рост. Между людьми сохраняется дистанция.

Мышление мастеров коммуникации выходит далеко за рамки утверждения «Каждый имеет право на собственное мнение».

Не следует считать уважение или признание отличий неотъемлемым правом личности. Скорее это просто то, что делает людей интересными, уникальными и ценными. У всех нас есть свои предпочтения, перспективы, уникальные ценности и интересы, цели, вкусы и личностные свойства. Думать, что личное мнение – это право, и нужно толерантно относиться к мнению окружающих, немного неверно. Дело в том, что ценность личного мнения не в том, верно оно или неверно. Мнение есть не абсолютная истина, а взгляд. Признавать эти разнообразные взгляды, конечно, важно, но, чтобы действительно понимать людей, нужно не только признавать их мнение, но еще и активно принимать его и ценить. И вам это не удастся, пока вас заботит только лишь «правота» собеседника.

Это может прозвучать слишком серьезно, однако делиться своим мнением и выслушивать чужое важно и в формате «смол-ток», поскольку тогда разговор течет более динамично и становится интереснее. Слишком многие стесняются делиться своими истинными мыслями и не желают признавать мнение остальных. Человек хочет проявить вежливость, хочет нравиться окружающим, поэтому придерживается безопасных тем и следит, как бы не сказать чего-то, идущего вразрез с нейтральными взглядами. Но это ошибка!

Свободно высказывая собственное мнение, особенно на общие темы, вы вносите вклад в развитие диалога. Активно высказывая мнение, вы не даете беседе увянуть, а это говорит о вас как о человеке, которому свойственны открытость и аутентичность. В свою очередь, люди отвечают тем же, а результатом становятся растущее доверие и близость.

Возможно, вы принадлежите к числу тех, кто уже сформировал набор стойких убеждений. Или же вы не уверены в себе и еще не привыкли самовыражаться. Если вам свойственно последнее, тогда вот вам вызов – набраться мужества не только узнать самого себя, но и поделиться своим знанием.

Ключ к победе – это стать экспертом по части «Познай самого себя». Чем больше вы размышляете и делитесь своими взглядами, тем активнее ваш разум учится их формулировать и выражать, что приводит к более увлекательным взаимодействиям. Нет нужды говорить, что, каким бы ни было ваше мнение, нужно, чтобы оно было продуманным, и выражать его нужно уверенно.

Чтобы улучшить «артикуляцию мнений», практикуйте тест на скорость формирования суждений

Поставьте себе задачу отреагировать на следующие вопросы в пределах трех секунд. Идея в том, чтобы вам было комфортно выражать свое мнение без задержки.

Какой ваш любимый десерт?

Какой ваш главный пунктик?

Если бы вам разрешили оставить себе только одну книгу, какую бы вы выбрали?

Какие бы новые технологии вы хотели увидеть?

Какая ваша любимая марка автомобиля?

Какая известная личность, по вашему мнению, могла бы стать хорошим президентом?

Какое место в вашем городе вы бы посоветовали посетить?

Конечно, точные вопросы не столь важны. Как и точные ответы, кстати. Суть в том, чтобы помочь вам оценить свою способность быстро «артикулировать мнения».

Вам удалось легко ответить на указанные вопросы за три секунды? Если нет, знайте: вам нужно развить эту способность и улучшить навык ведения спонтанных и продуктивных бесед. Перед вами не стоит задача доводить мастерство до умения прочитать идеальную двадцатиминутную лекцию в стиле TED[2]. На самом деле ваши ответы вообще не должны быть идеальными или даже правильными! Но вы должны отвечать достаточно уверенно, не смущаясь и не боясь привлекать к себе внимание.

Фонтанируйте мнениями обо всем на свете

Попробуйте развить в себе привычку высказывать мнения по различным вопросам. Ирония заключается в том, что люди, которых учили, что свое мнение нужно держать при себе, часто ощущают отсутствие практики в высказывании своей точки зрения. Поэтому, когда им наконец удается открыть рот, они выражаются неловко и необдуманно.

Если вы узнали себя, тогда начните с малого и попытайтесь время от времени вставлять пару слов. Инициируйте беседы о личных чувствах и предпочтениях. Не нужно впадать в глубинные рассуждения, просто делитесь переживаниями и мыслями, например, о какой-то любимой сцене из фильма или книги. Делайте позитивные, игривые замечания или комплименты, чтобы подкрепить общение.

Например:

«Лекция была очень интересная правда? Я определенно не ожидал такого финала».

«О, а вот и дождик собирается. Обожаю, когда идет дождь…»

«Кстати, отличные туфли. Мне нравится серебристый оттенок».

Как правило, лучше всего делиться мнениями в разговоре на безобидные и позитивные темы – сказать, что вам нравится, от чего вы в восторге, что вы недавно наблюдали. Можете выразить интерес, благодарность или приятное удивление по поводу увиденного. Я не имею в виду, что ни в коем случае нельзя делиться «негативными» мнениями или ощущениями. Безусловно, можно. Но если вам трудно высказываться вслух, и вы только нарабатываете навыки смол-тока, придерживайтесь одобрительной позиции и высказываний в непринужденной манере. Более весомые суждения можно оставить для форматов «медиум-ток» и «биг-ток». А пока что открытие себя станет мощным инструментом для укрепления доверия и взаимосвязи.

Используйте гиперболы и конкретные утверждения

В смол-токе есть полезный прием: выражать мнение в легком и позитивном ключе, но при этом красочно и даже прибегая к гиперболам. Подобный легкий, но экспрессивный стиль требует некоторой практики, чтобы его можно было сравнить с впрыскиванием в разговор золотой пыльцы. Суть в том, чтобы использовать сильный, даже чрезмерно сильный язык для выражения мнений и предпочтений в увлекательном ключе.

Пример:

«Освещение в этих примерочных очень льстит внешности. Не знаю, что это за волшебные лампы, но мне определенно нужны такие в спальне!»

«Что может быть вкуснее и замечательнее жирного чизкейка с соусом чили из автолавки? Не знаю лучшего деликатеса!»

«У них в меню есть (такое-то блюдо)? Ставлю заведению пять баллов! Это теперь мой любимый ресторан. Готов поселиться тут навеки».

«Это худший из телеперсонажей. У меня от него давление повышается».

«Наверное, это был самый неловкий момент в моей жизни. Клянусь, тишина воцарилась просто гробовая…»

Как насчет убеждений?

В то время как мнения считаются временными субъективными воззрениями, которым возможно противоречить, убеждения – это более стойкие субъективные воззрения, и нам гораздо сложнее их менять. Убеждение часто коренится в культурных и личностных верованиях, морали и ценностях. Формируясь на основе индивидуального опыта, знаний, воспитания и влияний социума, убеждения могут варьироваться от сильных до слабых и эволюционировать со временем. Взаимодействия с людьми и личный опыт укрепляют или меняют убеждения, что, в свою очередь, мотивирует или сдерживает ту или иную манеру поведения.

Убеждения делают нас такими, как мы есть, но они также побуждают нас отвергать альтернативные точки зрения. Это препятствует социальному и личностному росту и превращает замечательное общение в того или иного рода вызов.

Когда вы вовлекаетесь в смол-ток на тему убеждений, особенно касающихся таких чувствительных вопросов, как расовая или религиозная принадлежность, важно подходить к делу с тактом и осознанностью. Вот три совета, как высказываться по поводу убеждений в процессе смол-ток:

Слушайте, чтобы понимать, а не искать контраргументы.

Золотое правило, и не только для смол-тока, гласит: Активно слушайте собеседника! Вместо того чтобы с места в карьер формулировать ответ, уделите немного времени тому, чтобы по-настоящему выслушать, что вам говорят. Например, если собеседник высказывается о политике, просто возьмите паузу.

Сопротивляйтесь побуждению немедленно высказать собственное мнение. Есть один замечательный прием для культивирования навыка вовлеченности (вместо спора): задавайте вопрос каждый раз, когда вас тянет озвучить контраргумент. Сохраняйте любознательность.

Помните: вы не обязаны защищать свои убеждения. Не бойтесь сказать: «Я не знаю».

Не чувствуйте себя обязанным иметь ответы на все вопросы. Вообще нет нужды «оборонять» свои убеждения или себя лично. Если вы не испытываете уверенности относительного какого-либо аспекта своих убеждений или вам недостает специфических знаний, абсолютно в порядке вещей это признать. К примеру, если вас спрашивают о каких-то религиозных практиках, а вы не уверены в ответе, отвечайте: «Я не совсем уверен, но дайте мне время прояснить вопрос, и я отвечу вам позже». Это демонстрирует вашу скромность и желание познавать новое, что способствует глубине общения.

Нет ничего неправильного в том, чтобы не иметь мнения или признать, что ваши убеждения только формируются. Совершенно нормально будет сказать: «Знаете, я не уверен. Я это еще не выяснил».

Доверяйте личному опыту.

Ваш жизненный опыт ценен и надежен, даже если речь идет о неформальном общении. Вы расслабляетесь – и спокойствие приводит к более легкому и радостному взаимодействию. Доверяйте своим суждениям и не позволяйте страху помешать вам делиться мнениями. Например, обсуждая предмет, который очень много значит для вас и напрямую на вас влияет, уверенно и спокойно озвучьте свои взгляды.

Не нужно никого убеждать, извиняться за свои убеждения или превращать разговор в состязание на перетягивание каната. Чем безопаснее вы себя ощущаете, тем проще будет задать вопрос о мнении собеседника, искренне желая его выслушать, не грозя ранить ничьи чувства.

Хорошую беседу всегда отличает уважение и осознанность, но это не означает, что она должна быть скучной и слишком цензурированной. Все мы имеем мнения и убеждения, все имеем на них право, но еще у нас есть обязанность правильно ими делиться и их выражать.

Формула HERE

HERE – это акроним, который помогает упростить начало разговора. Вы сосредоточены на четырех основных темах: хобби (Hobbies), развлечения (Entertainment), еда (Food) и окружение (Environment) (то есть то, что непосредственно находится вокруг, а не вопросы изменения климата!).

Задайте вопрос людям с социальной тревожностью, и они, вероятно, скажут, что самая большая проблема – это начало общения. Метод HERE обеспечивает самоконтроль и предсказуемость в эти критические первые моменты. Можно даже использовать данный акроним для формулирования некоторого количества «домашних заготовок» и замечаний, чтобы в разгар процесса общения они были наготове.

Не то чтобы подготовка как таковая смогла сделать из вас замечательного собеседника; скорее речь идет об ощущении безопасности и уверенности в себе, потому что вы убеждены, что готовы. Именно это ощущение спокойствия позволяет легче вовлекаться в общение.

Истина заключается в том, что неловкое молчание – не такая уж большая беда, его легко прервать; но если вам свойственна социальная тревожность, то временная пауза превратится в большую проблему, чем следовало бы, и это может выбить вас из колеи и придать оттенок нервозности всему, что последует далее. А метод HERE на подхвате – все равно что теплое одеяло: чтобы беседа прошла хорошо, необязательно готовиться, но знание, что оно у вас есть на всякий случай, всегда придает уверенности.

Компонент HERE под названием «окружение» особенно полезен для тех, кому тревожно в обществе, поскольку он сдвигает фокус от них самих. Такой сдвиг очень значим, так как социальная тревожность зачастую порождается негативным самовосприятием и сомнениями относительно того, как нас воспринимают другие люди. Чувство неловкости почти всегда усиливается, если мы начинаем в постоянном режиме мониторить свой внутренний дискомфорт. А сдвиг внимания вовне ослабляет эту тревожность, побуждая нас активно вовлечься в действительно важный процесс: узнавание человека, находящегося перед нами, и взаимодействие с ним здесь и сейчас.

Можно использовать метод HERE, чтобы делиться сведениями о себе или сфокусировать внимание на собеседнике, чтобы и он смог чем-то поделиться. Самый легкий способ сдвинуть разговор с мертвой точки – это просто задать вопрос. Например:

Хобби

«Вы не собираетесь в выходные на природу? Мне нравится гулять, когда погода такая хорошая…»

«Вы не смотрели матч вчера вечером? Я сам заядлый болельщик!»

«И сколько вы уже ходите на занятие по сальсе? А другие танцы не пробовали?»

Старайтесь избегать вопросов «в лоб» типа «А чем вы занимаетесь для развлечения?», потому что они могут поставить человека в неловкое положение. Представьте, что кто-то внезапно задает вам такой вопрос – у вас имеется готовый ответ? Лучше попытаться увязать вопрос с чем-то соответствующим моменту. Подумайте о контекстных ключах.

Развлечения

«Вчера вечером я смотрел в кино (такой-то блокбастер). Странная вещь! А вы не видели?»

«Читали в последнее время что-нибудь интересное? Я сейчас читаю (такую-то книгу), но не уверен, что мне нравится стиль автора».

«О, моя любимая песня! А вы знаете (эту группу/коллектив)?»

Опять-таки мы видим, что данная техника лучше всего работает в связи с тем, что происходит в настоящий момент – возможно, по радио тихо звучит песня, или вы увидели, как человек читает книгу либо что-то интересное в газете или журнале.

Еда

«О боже, я готов душу продать за лазанью. А вы? У вас есть самое любимое блюдо?»

«Подумываю завтра на обед приготовить рыбу. А вы готовите себе сами?»

«Единственное, чего не хватает для полной картины, это мороженого, как вы считаете? У вас какой любимый вкус?»

Еда – такая тема, которая очень быстро приобретает удивительную глубину! Поскольку тема еды так близка людским сердцам, не удивляйтесь, если разговор о еде быстро сведется к разнообразным признаниям, разоблачениям и убедительным мнениям! Это великолепный материал для смол-тока.

Почему полезно сосредоточиться на том, что вокруг

Последняя буква в акрониме обозначает окружение, и этот элемент, возможно, самый важный.

«Вы обычно ездите на этом автобусе? А он всегда так опаздывает?»

«На этом месте был Starbucks несколько лет назад. Вы живете в этом районе?»

«О, сегодня полно народу. Что, по выходным подают особые блюда?»

По мнению Дженни Ву, автора книги «52 важных разговора», темы HERE легки для восприятия и ослабляют стресс у участников общения, снижая уровень страха. Это в особенности справедливо для тем, связанных с непосредственным окружением. Они не требуют специальных знаний и способствуют обмену мнениями и в конечном счете взаимопониманию. Если речь идет о начале беседы, напоминайте себе, что начало – это самая небольшая и легкая часть. В ту секунду, когда вы начинаете говорить, сломав лед, общение началось! Но, преодолев первую ступеньку, нужно строить следующие.

А: Единственное, чего не хватает для полной картины, это мороженого, как вы считаете? У вас какой любимый вкус?

Б: Г-м-м-м, дайте подумать. Не знаю… Может, мне все нравятся?

А: Нет, это не по правилам, нужно выбрать одно, которое вы любите больше прочих, ладно?

Б: Ну тогда я люблю фисташковое… только здесь в округе не найти вкусного фисташкового мороженого.

А: Да? А где его можно купить?

Б: Ну это просто – (там-то) продают самое лучшее, даю слово. Наверное, именно там я ел самое вкусное мороженое в жизни.

А: Я слышал (о таком-то магазине мороженого). Это в (таком-то месте), да? Возле аркады?

Б: Да, там. Я вырос в районе ниже по дороге, так что, может, я пристрастен!

Целенаправленно заякориваясь на простых, нейтральных темах и ссылаясь на объекты ближайшего окружения, можно легко и безболезненно вести смол-ток. Думайте об этом следующим образом: друзья эмоционально близки друг другу как раз из-за того, что их объединяет. Это может быть общая история, общий опыт, общие взгляды, общая работа, стиль жизни или хобби, и даже общие знакомые. Когда вы встречаете незнакомца, один из скорейших способов установить раппорт – это намеренно сформировать ощущение общего опыта. И в любой ситуации двух человек так или иначе объединяет нечто общее – то, что находится рядом с ними.

Они вместе ждут автобуса. Вместе укрываются от дождя или наблюдают другую погоду. Слышат одно и то же объявление из динамика. Если вы отмечаете эти возможные точки общего опыта (даже крошечные), то включаетесь в общий круг и делаете первый шаг к другому человеку. Почти всегда это самый простой и комфортный способ вхождения в беседу. Лучше того, здесь вам не нужно запоминать никаких правил и приемов. Просто обращайте внимание на то, что происходит в общем окружении, и увидите, можно ли сформулировать вопрос или дать ответную реакцию, которая вовлечет человека в сферу общения.

Если вам тревожно и вы начинаете копаться в себе, внимание сужается, и в фокусе остаетесь только вы. Как следствие, вы не можете придумать абсолютно ничего, что бы сказать. Но если вы расслабитесь, чуточку расширите осознание и обратите внимание вовне, то внезапно увидите, что вокруг вас существует масса интересных тем для общения. Все, что требуется, – это выбрать одну и двинуться вперед.

В целом, начало беседы требует от вас очень малых усилий, есть десятки безопасных и удобных тем, чтобы далее их развивать. Конечно, они, как правило, довольно поверхностные, но смотрите на них как на искру, из которой может разгореться костер.

Замечательное практическое упражнение – это в обычной повседневной жизни (в магазинах, на улице, в кафе и ресторанах, на работе и так далее) обращать заинтересованное внимание на все, что происходит вокруг вас и что можно было бы использовать для завязки разговора. Не нужно завязывать разговор на самом деле, просто попрактикуйтесь в осознании потенциальных тем и поставьте себе задачу обдумать способы предложить их для начала общения.

Например:

Вы видите молодого человека, у которого множество любопытных татуировок. «Вау, классные картинки. Вы их все одновременно сделали?»

Вы видите, как человек покупает в супермаркете пять кочанов капусты. «Ох, сколько капусты. Держу пари, ваша мама гордится, что ее сын ест овощи!»

Вы видите людей в очереди за лотерейными билетами. «А какой в этот раз джек-пот?»

Вы видите женщину, прогуливающую собаку необычной породы. «Можно спросить, что это за порода?»

Вы видите человека, который смущенно стоит у паркомата. «Похоже, без докторской степени с этой штукой не разобраться, верно?»

Вы видите отца с тремя загорелыми детишками на пляже. «Сегодня очень жарко, правда?»

Вы видите, как мужчина читает в историческом журнале статью о Второй мировой войне. «Выглядит интересно. Вы увлекаетесь историей?»

Чем больше вы практикуетесь, отмечая происходящее в непосредственном окружении, тем сильнее осознаете, что существуют некоторые извечные темы, гарантированно срабатывающие для начала беседы. К их числу относятся такие как: модные тренды, каникулы, домашние животные, дети, необычные диеты, спорт, легкие столкновения с законом (например, штрафы за неправильную парковку), безвредные, но иррациональные страхи, сплетни о знаменитостях, рассуждения о мировых лидерах, которые посходили с ума, популярные фильмы, праздники по сезону (Рождество, Хэллоуин, День святого Валентина), а также где самая вкусная пицца, как непостижимы эти женщины/мужчины, какая плохая/хорошая нынче погода, как все стало дорого, как сейчас все стали заняты, как еще долго до выходных и так далее.

Хотя вы можете посчитать эти темы поверхностными и банальными, они ценятся на вес золота. Все дело в том, что они простые, не требующие умственных и душевных затрат – ничего не нужно придумывать, они всегда в избытке и почти наверняка помогут завязать уютную беседу с минимальным риском оказаться в неловком положении.

Что такое «медиум-ток»

Если вы правильно разыграли карты, то увидите, что смол-ток длится недолго – это переходный формат коммуникации. Это своего рода вход в общение, разминка, и, по иронии, чем полнее вы в него вовлекаетесь, тем быстрее переходите к более насыщенной беседе.

Но погодите! Прежде чем переводить разговор на более глубокий уровень, осознайте, что между первым знакомством и настоящей дружбой существует еще несколько стадий развития отношений с массой оттенков и нюансов. Эти стадии могут даваться гораздо сложнее, чем небольшой смол-ток.

Давайте познакомимся с Беном, которому смол-ток дается в целом легко, но гораздо труднее приходится на том трудно определяемом и расплывчатом этапе, который следует за ним, – там, где люди уже познакомились, они уже не чужие друг другу, но и не друзья и даже вряд ли ими станут.

Бену комфортно заводить разговор с незнакомыми людьми, легко делиться с ними какой-то информацией, слушать, задавать вдумчивые вопросы. Он интеллигентный человек, который может разговаривать на разные темы. Также он искренне хочет знакомиться, развивать дружеские отношения, вести настоящее взаимодействие.

И тут-то начинаются проблемы…

Такое стремление Бена приводит к тому, что он немедленно инициирует глубокие и весьма интенсивные дискуссии. Ему так хочется поделиться тем, что ему интересно, он быстро увлекается и сам не замечает, как начинает произносить длинные монологи, сев на любимого конька. Порой он переходит на темы слишком личные, противоречивые или создающие напряжение. Хотя на тот момент ему это кажется хорошей идеей, постфактум он осознает, что, спеша добиться близости и даже интимности, он только способствует созданию неловких ситуаций. Люди отстраняются, исчезают из поля зрения, оставляя его с чувством смущения из-за того, что он слишком рано обнажил душу. Бен делает слишком много и чересчур быстро, что приводит к обратным результатам. Это все равно что, придя на первое свидание, через пять минут предложить руку и сердце!

«Медиум-ток» – это формат разговорного общения, следующий за форматом «смол-ток», но еще недостаточно глубокий и полный смысла, чтобы его можно было отнести к разряду значимых. Как правило, такие взаимодействия случаются на социальных мероприятиях, когда люди устанавливают непрочные временные связи и вряд ли увидятся вновь. В формате «медиум-ток» участники обсуждают чуть более существенные предметы, чем в смол-токе, но здесь могут возникать краткие моменты раппорта и есть потенциальная возможность узнать друг о друге нечто новое.

При медиум-токе задают вопросы или обсуждают темы, требующие сравнительно большего обдумывания или осознания. Здесь собеседники общаются на уровне выше поверхностного вежливого взаимообмена мнениями о неважных вещах. Хотя медиум-ток редко приводит к глубинным озарениям или длительным отношениям, он способен добавить глубины и заинтересованности во взаимодействие, которое иначе остается на уровне повседневности. Медиум-ток очень важен как ключевая ступень между первичным знакомством и доброй дружбой, если для того возникнут возможности. А еще, вступив на эту территорию, вы должны вести себя аккуратно и терпеливо.

Однако следует предупредить, что медиум-ток опаснее смол-тока. Смол-ток – это возможность показать, что вы не враг. Медиум-ток – что вы, может быть, и друг. Чувствуете разницу? Тут правят одновременно и безопасность, и интерес, и задача в том, как достичь тонкого равновесия. Смол-ток подходит для быстрых контактов, а медиум-ток – для более долгих разговоров в знакомой, но не слишком интимной обстановке, к примеру, на корпоративных мероприятиях или на свадебных приемах. Важно, чтобы медиум-ток отличался вовлеченностью участников, но не доводил до конфликтов.

Чтобы не попасть в неловкую ситуацию, как наш Бен, старайтесь контролировать уровни интенсивности. Ключ к этому – соблюдение темпа. Избегайте спорных тем и поддерживайте общение в духе умеренности – поверхностное, но приятное. Затрагивайте темы, следующие по уровню за нейтральными, которые могут вызывать неоднозначные реакции, но ни в коем случае не приводить к серьезным разногласиям. Тогда разговор пойдет интересно, но без трений.

Медиум-ток – это переходный формат. Если обе стороны заинтересованы в продолжении дружбы или отношений, тогда задача заключается в том, чтобы постепенно наращивать интенсивность, стремясь к большей близости. Идея в том, что вы должны медленно увеличивать градус неформальности и близости, каждый раз давая собеседнику возможность ответить (или не ответить) взаимностью на посыл к сближению.

Вот так, шаг за шагом, будут расти близость и доверие. Но если пренебречь постепенностью в этом деликатном процессе, как сделал Бен, результатом будет только неловкость и дискомфорт. Медленный темп поможет свести к минимуму недопонимание и возможные трения. Соблюдая умеренность, вы всегда можете дать обратный ход и сохранить лицо, если что-то пойдет не так.

Это приводит нас к основной причине, по которой медиум-ток далеко не прост. Да, этот формат переходный, он ведет к чему-то большему… но необязательно. Существуют люди, общение с которыми в формате «медиум-ток» происходит только в определенных ситуациях и не имеет перспективы развития. К ним относятся:

Люди, с которыми вы общаетесь нерегулярно, скажем, раз в год или около того (дальние родственники).

Люди, которые могут вам и не нравиться, однако вы должны поддерживать с ними хорошие отношения (коллеги по работе, мачеха/отчим, родня по браку).

Люди, пребывающие в вашем социальном кругу, но необязательно являющиеся вашими друзьями (коллеги, супруги близких друзей).

Люди, превосходящие вас по положению (учителя, наставники, начальники).

Люди, с которыми вы проводите много времени, но только в определенные периоды (на конференциях, на торжествах, во время отпуска или в период рабочего проекта).

Первое и главное, что необходимо проделать, это корректно определить, подходит ли ваш собеседник для общения в формате «медиум-ток». Как только пройден этап представлений и начат смол-ток, вы можете оказаться в процессе более существенного общения. Попробуйте представить себя где-то на линии водораздела – никаких неоднозначных тем, вызывающих разногласия, лишь легкий интерес к предмету обсуждения (см. рисунок).

Зоны общения и место медиум-тока в них

На практике медиум-ток в основном попадает в зону скуки.

Если по прошествии определенного времени вы видите, что есть разумная причина, по которой можно развивать и углублять общение, тогда можно попытаться постепенно нарастить градус близости, допустив чуточку разногласий и добавив личностного фактора. Тем не менее будет мудро исходить из того, что медиум-ток по определению должен оставаться в срединной зоне. Не берите пример с Бена – не считайте доброжелательный отклик позволением переходить к фазе близких отношений! Лучше последуйте правилам медиум-тока, чтобы остаться в этой приятной и радостной срединной зоне.

Оставайтесь на волне с собеседником

В формате «медиум-ток» обсуждаемые темы должны быть понятны и значимы для обычного человека. Задача в том, чтобы инициировать разговор, не требующий специальных и обширных знаний или экспертного уровня подготовки. В принципе, вы остаетесь в диапазоне тем смол-тока, просто чуточку серьезнее к ним подходите.

Большинство из нас обитают в границах строго обозначенных социальных сфер, поэтому легко можно упустить из виду тот факт, что наши взгляды и мнения не обязательно должны быть приняты всеми прочими по умолчанию. Осознайте этот момент и не входите во взаимодействие с набором жестких установок. Придерживайтесь классических тем, комфортных для большинства людей в большинстве обстоятельств.

Задействуйте поляризацию – но в меру

Медиум-ток должен предусматривать определенный уровень поляризации. Имеется в виду, что в разговоре присутствует дифференциация мнений или предпочтений участников. За счет этого общение становится более увлекательным и запоминающимся.

Однако весь фокус в том, что вы привносите только очень скромные дозы спорных вопросов и несогласия, чисто для того, чтобы обозначить некоторую глубину беседы. Это может принимать форму неожиданного вопроса или высказывания слегка непопулярного мнения. Что подразумевается под словом «слегка»? К сожалению, не существует строгих правил, поскольку любая социальная ситуация уникальна. Если не уверены, «попробуйте температуру воды ножкой», высказав что-то на грани противоречия («Моя тайная любовь – это ананас на пицце!»), и отсюда отталкивайтесь.

Хотя поляризация приветствуется, медиум-ток должен избегать углубления в области, которые могут привести к накаленным дискуссиям. И уж точно стоит держаться подальше от заковыристых тем, которые поставят человека в оборонительное положение. Есть небольшой шанс, что собеседник радостно поддержит ваше мнение, но если нет, будет трудно вернуть беседу в приятное русло.

Будьте проницательны

Говоря с не очень хорошо знакомыми людьми, трудно осознавать в полной мере их манеру общения, ценности, взгляды и мировоззрение в целом. Вы не уверены в их социальном происхождении, жизненных целях и приоритетах. Поэтому лучше всего начинать с безопасной бытовой почвы, чем исходить из того, что они поймут и согласятся обсуждать предмет, выбранный вами для личного удобства. Выбирайте темы, которые с большой долей вероятности поймет любой.

Несмотря на такие свойства формата «медиум-ток», как доступность и возможность остаться на волне с любым собеседником, тот, кто ведет медиум-ток, должен обладать определенной долей вдумчивости и проницательности. Ваша задача – добавить в процесс чуточку своей личности, поднявшись над обычными и традиционными темами и мнениями. Цель не в том, чтобы проявить максимум оригинальности, энергичности или откровенности, а, скорее, деликатно изложить неожиданные взгляды или немного повысить уровень энергетики.

Старайтесь не умничать и не усложнять

Зачастую мы спешим перевести социальное взаимодействие с уровней «смол-ток» и «медиум-ток» на уровень «биг-ток» (то есть более высокий), потому что, как мы считаем, «биг-ток» интереснее, умнее и ценнее. Мы боимся, что слишком поверхностное общение покажется глупым или скучным, что ему будет недоставать умственных изысков. Одно из следствий подобного суждения состоит в том, что мы спешим поднять некую «стоящую» тему – заявить нечто впечатляющее, умно звучащее, нечто затрагивающее личные интересы и ценности. В общем, на авансцену выступает эго.

Кинорежиссер Вуди Аллен однажды во время интервью спросил семнадцатилетнюю супермодель Твигги: «Что вы думаете о серьезных темах? Кто ваш любимый философ?» Вопрос совершенно правильно был расценен как слабая попытка сбить Твигги с толку (Аллену это не удалось) вместо искреннего приглашения к интересной беседе.

Беда с инициированием серьезных интеллектуальных разговоров не в том, что это «биг-ток», а в том, что их цель – создать впечатление об интеллекте человека, причем подчас за счет другого участника взаимодействия.

Поднимая определенные «высокоумные» темы, вы просто отталкиваете от себя людей или хуже того – вовлекаете их в состязание под флагом эго, где побеждает тот, кто скажет самую правильную и умную вещь.

Медиум-ток предназначен для того, чтобы устанавливать равновесие между глубиной и простотой. Не нужно уходить слишком глубоко как в сложные либо высокоинтеллектуальные предметы, так и в мелкие детали.

Выводы

Мастера разговорного общения не скрывают свои недостатки, а, напротив, принимают их. Уязвимость – не препятствие к общению, а предпосылка к нему, так что не старайтесь скрывать, кто вы есть на самом деле. Люди, умеющие показать свою уязвимость и вовлекаться в открытую коммуникацию, отличаются, как правило, более позитивным социальным опытом и пониженным уровнем тревожности – все дело в таком качестве, как «уверенная уязвимость». Примите свои слабости и неуверенность и обратите их в материал для разговорного общения. Первым признавайте свои несовершенства и используйте к собственной выгоде. Некоторая доля легкомыслия и самокритики также не помешает.

Мнение – как свое, так и чужое – очень важно, независимо от его сути. Несмотря на распространенные рекомендации, мудрый человек делится собственными мнениями, не стараясь оставаться в зоне безопасности и общих тем. Мастерство смол-тока состоит не в том, чтобы вообще избегать спорных тем или скрывать свои убеждения, а в том, как именно делиться своими взглядами.

В то время как мнение представляет собой временный субъективный взгляд, который можно пересмотреть, убеждение – это более устойчивое явление, и люди намного сильнее сопротивляются попыткам изменить их убеждения. Убеждения – то, что составляет нашу суть, но именно они изолируют нас от нового опыта. Будьте уверены в себе – осознайте, что нет нужды занимать оборонительную позицию или объясняться по поводу своих убеждений; в то же время нужно «слушать, чтобы понять» и сохранять открытость ума, имея дело с убеждениями других людей.

Для быстрого начала разговора используйте формулу HERE (хобби, развлечения, еда и окружение). Аспект «окружение» в формуле HERE особенно полезен, поскольку переводит фокус с нас самих на внешний мир. Обращайте внимание на то, что происходит вокруг вас и вашего собеседника, и формулируйте вопросы/замечания, которые помогут вовлечь человека в ваш круг.

Медиум-ток – это беседы уровнем выше смол-тока, но недостаточно глубокие или значимые, чтобы считаться серьезными. Смол-ток демонстрирует, что вы не враг; медиум-ток – это заявка на статус друга. Главное здесь – соблюдать умеренность и постепенность.

Глава 3

Азы разговорного общения

В предыдущей главе мы разобрали несколько распространенных ложных представлений о том, как должно происходить общение в социальных ситуациях.

Как же следует поступать?

Вместо того чтобы скрывать собственные недостатки, постарайтесь принять их и не стесняться говорить о них.

Вместо того чтобы молчать о своих уникальных убеждениях, мнениях и взглядах, спокойно и уверенно делитесь ими.

И вместо того чтобы зацикливаться на определении «хороших» или «плохих» тем для беседы, проявляйте достаточную гибкость и говорите обо всем (вы сможете это – при условии, что все сделаете правильно).

В искусстве коммуницирования самое важное – это понять следующее: то, как вы говорите, значит гораздо больше, чем то, что вы говорите, при этом именно ваша манера вести разговор и умение донести смысл своих слов, безусловно, оказывают наиболее мощное воздействие на собеседника, вне зависимости от того, соглашаетесь ли вы с ним, понимаете его или любите.

В этой главе мы подробнее разберем действующую механику разговора. Если бы качественная беседа была машиной, из каких частей она бы состояла? Как бы она функционировала? И по каким признакам можно было бы судить, что машина работает неправильно?

Четыре ключевых элемента любого разговора

Психотерапевт Мишель Шалфан считает, что для начала следует разобраться, какую цель преследует беседа. Для Шалфан (и многих других психотерапевтов) коммуникация нужна в первую очередь для удовлетворения внутренней потребности в принадлежности. Мы разговариваем, значит, налаживаем контакт. Таким образом, логично предположить, что, желая завязать как можно лучшие взаимоотношения, нужно научиться удовлетворять потребность в принадлежности наших собеседников.

В следующем разделе этой главы мы увидим, что у коммуникации есть и другие задачи (к примеру, делиться сведениями или решать проблемы), но даже их решение – это косвенные способы удовлетворения глубинных эмоциональных нужд, таких как потребность, чтобы нас видели и слышали, уважали, включали в свой круг и принимали, потребность в принадлежности и в признании наших достижений.

Постоянно помня об этой первейшей, глубинной потребности (да, даже в процессе самого поверхностного общения!), мы можем теперь разобрать четыре ключевых элемента любой беседы, и серьезной, и непринужденной. Мы разговариваем, чтобы спрашивать, информировать, включать в свой круг или предлагать.

Умение ограничиться этими четырьмя элементами полезно тем, что помогает снять психологическое давление, возникающее во время беседы. Если вы научитесь успешно манипулировать всего четырьмя элементами разговора, он станет увлекательным и сбалансированным.

Не нужно волноваться по поводу каких-то других задач, например, таких, как развлечь, научить, убедить, похвалить, очаровать собеседника. В разгар общения вы можете испытать чувство тревоги, оказавшись в центре внимания и испытывая потребность немедленно что-то сказать. Порой человек ощущает, что от него ждут каких-то остроумных, толковых, забавных или суперинтересных высказываний, и прямо сейчас. Но это не так! Если вы попали в тупик, просто задействуйте один из четырех элементов и от него отталкивайтесь.

Спрашивайте

Желая стать мастером непринужденного смол-тока, совершенствуйте первый элемент общения: спрашивайте. Это подразумевает умение задавать ненавязчивые, понятные вопросы, не сильно вторгающиеся в личную сферу, чтобы собеседник чувствовал себя легко.

Лицензированный клинический психолог Эме Дарамус рекомендует задавать вопросы о музыкальных предпочтениях, телешоу или профессиональном образовании, поскольку данные темы, как правило, предполагают возможность спокойно отвечать. На социальных мероприятиях вопросы о том, как люди познакомились и как им нравится происходящее, также помогают начать общение.

Относятся ли данные предметы к числу самых увлекательных на свете? Конечно, нет. Но именно этим они и ценны – здесь практически отсутствует риск напугать, оттолкнуть или обидеть человека. Ключ к эффективному использованию данного элемента заключается в том, чтобы избегать вопросов, предполагающих ответ «да/нет» (закрытых вопросов) и вместо этого сосредоточиться на вопросах, побуждающих собеседника включиться в расширенное общение.

Шалфан предлагает использовать вопросы как возможность получить какую-то рекомендацию, особенно если другой человек стесняется делиться личной информацией. Ограничив вопрос каким-то кратким контекстом, например, попросив совета о покупке кухонной техники или о том, какой фильм посмотреть, вы побуждаете человека поделиться мнением, что-то порекомендовать, инициируя динамичный взаимообмен информацией. Тогда не только собеседник ощутит, что его взгляды и участие в разговоре ценны, но и вы сумеете положить начало плавной беседе, где никто не обязан быть в центре внимания сверх допустимого.

Информируйте

Это означает, что вы делитесь интересными фактами о себе, например, высказываете личное мнение, выражаете свои взгляды и убеждения. Доктор Дарамус предлагает делиться наблюдениями, связанными с вашей профессией или хобби, рассказывать истории, побуждающие задавать вопросы в развитие темы. Например, механик может поделиться каким-то воспоминанием о необыкновенном случае, связанном с ремонтом автомобиля, а учитель – рассказать о запоминающемся и неожиданном происшествии в классе. Если такие истории будут короткими и смешными или чуточку таинственными, другие тоже захотят принять участие в беседе, что-то рассказать или задать вопрос, и общение войдет в плавное русло.

Умение поделиться личными историями не только способствует общению, но и исключает стресс, связанный с обсуждением незнакомых предметов, как для вас, так и для окружающих. Если вы смущаетесь или не любите неожиданностей, подготовьте заранее несколько небольших историй из своей жизни. Это могут быть забавные воспоминания из детства или недавние открытия по поводу своего характера. Кроме того, вы можете принести на встречу блюдо домашнего приготовления, что даст возможность поделиться историей его создания и оживит беседу. Можно обсудить ваши любимые телепрограммы и поинтересоваться, что смотрят другие.

В деловом окружении люди могут начать с красивой «личной презентации», то есть кратко пояснить, кто они и чем занимаются. Хорошая идея – подготовить вашу личную неформальную «презентацию» для незнакомого социального окружения.

Необязательно все скрупулезно записывать. Просто будьте готовы коротко рассказать о себе в манере, подходящей к случаю. Например, если вы идете на многолюдную свадьбу, отрепетируйте небольшой рассказ, чтобы люди поняли, с кем имеют дело, каковы ваши отношения с невестой/ женихом, а также, возможно, подготовьте несколько забавных шуток на тему, как вы добирались до места или как познакомились с новобрачными.

Включайте в круг общения

Социальная тревожность и застенчивость заставляют нас избыточно фокусироваться на необходимости что-то говорить (или на неумении общаться!). Также мы зацикливаемся на том, какое впечатление производим на других. Однако, по мнению доктора Дарамус, к числу недооцененных социальных навыков относится умение замечать, когда кто-то другой молчит, но при этом видно, что он хочет включиться в общение – например, что-то сказать или продемонстрировать вовлеченность. В таких ситуациях сознательное приглашение собеседнику высказать свое мнение придаст разговору более естественный и уравновешенный оттенок.

Если вы сознательно включаете человека в общение, происходят две вещи:

Вы немедленно смещаете фокус внимания с внутреннего на внешнее, то есть со своих личных ощущений дискомфорта или неловкости на других людей и их ощущения. Тогда вы отходите в безопасную тень и перестаете зацикливаться на себе.

Вы демонстрируете эмпатию, доброту и участие. Людям нравится остроумный и очаровательный собеседник, а еще больше тот, кто умеет быть добрым и понимающим!

Если вы заметили, что человек стоит в одиночестве среди общего веселья, обратитесь к нему с уместным вопросом, комментарием происходящего или расскажите анекдот, при этом не тяните одеяло на себя, а помогите ему. Например, расскажите о каком-то случае, когда вы чувствовали себя изгоем на вечеринке, и пусть он в ответ поделится своими мыслями (помните о могущественном навыке демонстрации собственной уязвимости?). Как только человек откроется, выразите понимание или эмпатию: это еще больше укрепит связь между вами, а беседа станет естественнее и приятнее.

Умение проактивно включать других в круг общения целиком изменит вашу систему координат: вы больше не волнующийся аутсайдер, думающий, как бы произвести впечатление, но активный и уверенный в себе член определенного сообщества. Открою великий секрет: «популярные» люди, которым комфортно в социуме, подают себя очень естественно – они так очаровательны и привлекательны как раз потому, что не зацикливаются на себе и на том, как они выглядят.

Если вы волнуетесь по поводу того, каким кажетесь в глазах окружающих, то даете этим людям слишком много власти над собой. Это путь к тому, чтобы умственно исключить себя из круга общения и признать, что вы к нему не принадлежите. Но, сместив фокус и заинтересовавшись тем, как заставить других ощутить принадлежность, вы чувствуете себя человеком более щедрым, спокойным, комфортно принимающим социальное взаимодействие. Настоящее открытие, не правда ли? Вы не только ощущаете собственную принадлежность к социальному кругу, но еще и украшаете его своим присутствием!

Включение другого человека в беседу не всегда должно происходить в серьезном ключе. Комплименты тоже очень важны и желательны, как и умение внимательно слушать и искренне ценить то, что человек привносит в общение. Похвалив чью-то энергетику или восхитившись убранством зала на вечеринке, вы делаете искренний комплимент, и человек не только ощущает свою ценность, но и дает вам возможность почувствовать себя замечательно.

Предлагайте

Предложения неким образом способствуют продвижению беседы. Возможно, вы замечали, что даже самые замечательные разговоры в какой-то момент начинают тормозить или затухать. Ничто не длится вечно! А предложить что-нибудь – это способ активно направить общение в ином направлении.

Например:

Вы предлагаете сыграть в игру или выпить еще, чтобы оживить общение и придать ему увлекательности.

Вы предлагаете «изменить окружение» – пойти прогуляться, перебраться на новую локацию, чтобы продолжить разговор где-то еще.

Вы элегантно уводите разговор с опасных или неудобных тем, если замечаете, что общение приобретает неприятный поворот.

Вы предлагаете новую тему, чтобы рассмотреть вопрос глубже/шире, или же берете паузу, если дискуссия становится напряженной.

Вы можете даже совместить предложение и включение в круг, привлекая внимание к другому участнику беседы и прося его высказаться, если он слишком долго молчал.

Если вы принадлежите к числу тех, у кого трудности с социализацией и форматом «смол-ток», то порой начинаете паниковать, если разговор теряет динамику. Вы волнуетесь, что вам нечего сказать, переживаете, не кажетесь ли вы или общение с вами скучным собеседнику. Но правда заключается в том, что у любой беседы есть свой жизненный срок, и течет она с собственной скоростью. Если взаимодействие, достигая своего пика, начинает ослабевать, это нормально.

Подобное наблюдение не должно вас тревожить – лучше посчитайте его сигналом, чтобы предложить новое направление, тему или занятие.

Несколько слов в заключение. Не бойтесь «предлагать» закончить разговор. Нет ничего плохого в том, чтобы, заметив, что взаимодействие движется к концу, поспособствовать этому. Часто нелюбовь к смол-току проистекает из того, что человек ощущает себя в ловушке бесконечной болтовни и вынужден без конца изобретать новые темы, пока энтузиазм окончательно не угаснет.

Дайте себе слово любезно и вежливо выходить из общения. Это не только продемонстрирует определенную уверенность с вашей стороны, но и избавит от реально неудобных моментов, когда уже обе стороны хотят положить разговору конец, но не знают, как попрощаться. Русский писатель А.П. Чехов сказал, что краткость – сестра таланта. Следуйте этому правилу!

Разберитесь в типах разговорного общения

Чарльз Дахигг – эксперт в области коммуникации и автор бестселлера «Суперкоммуникаторы: секретный язык взаимодействия». Дахигг утверждает, что, в отличие от популярного мнения, мастерство разговорного общения далеко не всегда связано с такими личными качествами, как харизма или экстраверсия.

Согласно его исследованиям, любой может развить в себе прочные коммуникационные навыки. Нужно только понять динамику взаимодействия и правильно применить полученные знания. Тогда вас не удивит тот факт, что главный секрет «суперкоммуникации» – это активная демонстрация искренней заинтересованности в налаживании контактов с людьми. Важнейший вывод, который можно почерпнуть из книги Дахигга, звучит так: «Суперкоммуникаторы разбираются в типах разговорного общения».

Какова основная причина, по которой люди общаются? В чем суть общения?

Очевидный ответ таков – все зависит от ситуации. Мы взаимодействуем по целому ряду причин. А это означает, что типов коммуникации столько же, сколько и резонов для нее. Можно сказать, что каждая конкретная беседа уникальна сама по себе. А суперкоммуникаторы, понимающие данный принцип, понимают также, что их задача заключается в том, чтобы, так сказать, усвоить правила игры.

Понимание различных форматов разговора жизненно важно, чтобы искусно взаимодействовать в социуме. Оно помогает выстраивать аутентичные, приносящие радость отношения с окружающими, даже если такие «отношения» ограничиваются быстротечными моментами смол-тока с незнакомцами!

Осознав соответствующие паттерны и развив навыки работы с ними, мы сумеем обеспечивать общение, в рамках которого наши намерения будут увязаны с намерениями собеседников. А в итоге имеет место качественное взаимодействие – мы чувствуем, что нас видят и слышат, проблемы решаются, трения сглаживаются, новые идеи приходят на ум, и связь с другими людьми становится полной смысла.

Прямо сейчас попробуйте вспомнить три последних разговора, даже кратких и поверхностных. А теперь задайте себе вопрос: какую цель преследовали эти разговоры? Почему разговор имел место, выполнил ли он свое назначение? Почему да или почему нет?

Мышление в терминах функций и целей порой ощущается чуточку контринтуитивным, однако помогает открыть глаза на целый мир новых понятий. Обмениваетесь ли вы информацией, делитесь личным опытом или обсуждаете динамику межличностных отношений, понимание глубинного смысла каждой конкретной беседы наделяет вас тайной сверхсилой.

Давайте сначала разберемся в трех общих типах разговорного общения (то есть уясним три различные цели, которые преследует беседа). Конечно, бывают беседы, которые служат сразу нескольким целям, и беседы уникальные и специфичные, поскольку ведутся с определенными людьми в определенных обстоятельствах. Тем не менее почти все взаимодействия между людьми можно отнести к одной из следующих категорий.

Беседы практические/с целью информирования

Информирующий формат общения это главным образом обмен данными, часто ради практических целей и задач. Данный формат характеризуется отсутствием сильных эмоций и сосредоточен на внешних темах. Примеры: спросить дорогу, узнать мнение по рабочему вопросу, обсудить контракт и даже передать соль за обедом. Хотя информирующее общение обычно носит практический характер, это не значит, что оно совершенно лишено эмоциональности и не создает раппорт. Напротив, хорошо налаженное практическое общение укрепляет чувство связи и принадлежности, особенно если обсуждаются общие интересы или хобби либо идет совместная работа над проблемой.

Ключевой аспект такого рода взаимодействия связан с тем, что оно вращается вокруг внешних событий и идей. Для обоих собеседников конечная цель лежит вовне. Речь не идет об углублении в личные чувства или отношения либо анализе абстрактных гипотез. На ранних этапах многие беседы естественным образом проходят в данном формате, подпитываемые желанием показаться знающей персоной и найти общую почву для общения. Это может быть какой-то общий момент, который люди обсуждают, и такая внешняя тема способствует их объединению на определенное время.

Ошибкой было бы полагать, что данный тип разговорного общения в чем-то неполноценен. Информирующий формат может восприниматься как лишенный глубины и подъема, но мир был бы слишком эмоциональным и сбивающим с толку местом, если бы в нем не существовало конкретного, практичного взаимодействия! Хотя разговорные паттерны не высечены в камне на века, в целом мужчины чаще, чем женщины, по умолчанию выбирают данный тип общения, а более практический стиль выбирают люди определенного возраста, личностного типа и происхождения.

Совет. Вовлекаясь в информирующий формат разговора, отдавайте приоритет ясности и краткости в целях эффективного обмена информацией. Старайтесь, чтобы дискуссия концентрировалась на практических вопросах и насущных делах, одновременно признавая ценность интересов или хобби, о которых вам рассказывают. Мыслите в конкретных понятиях (когда, где, что, как) и держите фокус внимания на внешнем окружении, предпочтительно на том, что происходит в данный момент.

Беседы эмоционального/личного характера

Личный/эмоциональный формат разговорного общения затрагивает более глубокие и интимные аспекты нашей жизни, укрепляя связь и чувство принадлежности. Как и в случае информирующего формата, цель здесь – поделиться некой информацией. Но в данном случае это информация «человеческая», а упор делается не на информацию как таковую, а на ощущение взаимосвязи, возникающее в процессе.

В отличие от информирующего формата, который сосредоточен в первую очередь на внешних предметах, данный тип взаимодействия связан с обменом внутренним опытом – эмоциями, взглядами и чувствами. Что характерно, такое взаимодействие происходит в спокойной, безопасной атмосфере, как правило, в компании доверенных друзей или симпатизирующем окружении – например, в группах поддержки.

В данном формате люди открываются и говорят о своих радостях, горестях и вызовах, ища эмпатии, понимания и ощущения товарищества. Среди примеров – обсуждение потери работы, обязанностей по уходу за больными, нового волнующего опыта или интимных взаимоотношений. У нас, как у слушателей, возникает естественное побуждение успокоить тех, кто поделился с нами историей о своей уязвимости, или дать им совет, а также проявить восприимчивость и эмпатию, важные для укрепления глубоких отношений. Эмоциональные беседы могут быть не слишком серьезными – например, можно поделиться милым воспоминанием из детства или незначительным «секретом». Но они всегда создают чувство взаимосвязи и теплоты.

Однако и тот, кто говорит, и тот, кто слушает, иногда могут одинаково испытывать дискомфорт при подобном разговоре. Такой формат не всегда предпочтителен и даже не всегда подходит по ситуации, но даже если это не так, риски все равно имеются. Говорящий может ощутить разочарование, если его история воспринята не так, как он ожидал, а слушатели могут испытать неловкость, слушая историю говорящего, и желание поменять тему. Поддерживать интенсивность общения на нужном уровне – задача непростая. Несмотря на все эти проблемы, персональный/эмоциональный формат разговора способствует более осмысленному общению. На самом деле это зачастую единственный способ добиться осмысленности.

Совет. Практикуйте активное слушание и эмпатию, чтобы демонстрировать признание эмоций и ощущений говорящего, а также собственную уязвимость, искренне делясь своими чувствами и предлагая поддержку без осуждения. Пока слушаете, представляйте себе два потока информации: факты, о которых вам рассказывают, а под ними, в глубине – связанный с ними эмоциональный контент. В более личных беседах учитесь слушать и реагировать в первую очередь на контент эмоциональный.

Беседы об отношениях

Формат общения, связанный с отношениями, предусматривает обсуждение аспектов взаимоотношений или динамики разговора об отношениях. Это род метакоммуникации, задача которой – говорить об отношениях как таковых и рефлексивно работать над коммуникацией как средством, помогающим обоим участникам достичь желаемой цели. По сути, многие разговоры данного типа сосредоточены на цели как таковой и на том, как несоответствие целей провоцирует непонимание или конфликт. Данная книга, кстати, представляет собой разновидность общения об отношениях между автором и читателем.

Из всех трех типов разговорного общения данный, возможно, распространен менее всего, хотя, будучи задействован, оказывает сильнейшее воздействие на качество взаимоотношений. Хотя некоторые относятся к подобному взаимодействию с волнением или ужасом, оно важно, если вам требуется непосредственно оценить эффективность коммуникации и оказаться на одной волне с собеседником.

Разговоры об отношениях требуют высокой степени «интеллекта в сфере отношений», чтобы эффективно управлять взаимодействием – ведь, как и для всех прочих форматов, для него есть свое время и место.

В простейшем своем виде формат разговора об отношениях требует направления внимания на динамику, а не на эмоции, связанные с динамикой или конкретными деталями. Например, пара спорит о том, кто будет мыть посуду в пятницу. Страсти накаляются, оба настаивают на собственном мнении и поглощены своими эмоциями.

В субботу атмосфера слегка успокаивается, и один из супругов спрашивает: «Может, поговорим о том, что было вчера?» Если в ходе последующего разговора кто-то начинает злиться или отвлекается на подробности того, какие тарелки попали в посудомойку, а какие были забыты, другой может это проигнорировать и перевести внимание на динамику: «Я заметил, что ты часто критикуешь за то, что позволяешь себе и сама. И снова возникают подобные ссоры. Может, обсудим, как тебе лучше доносить до меня свое мнение? Не хочу все время оправдываться».

Разговоры об отношениях часто случаются в переходные моменты, например, при обсуждении сделок или изменениях в личных взаимоотношениях. Также они могут возникать спонтанно, затрагивая обратную связь, конфликты, одобрение или скрываемые чувства, и вы, возможно, замечали, что подобного рода рефлексивный анализ обычен в разговорной психотерапии.

Знание, когда и как перейти на формат разговора об отношениях, это ценный навык, причем не требующий ни глубины, ни серьезности. Давайте рассмотрим в качестве примера первое свидание, которое проходит не слишком удачно. Разговор затухает, энергетика стремится к нулю, поэтому вы говорите что-то вроде «Слушай, дело во мне, или здесь атмосфера неподходящая?» Это тут же переводит общение на новый уровень, а в комплекте с теплой улыбкой и искренним проявлением уважения и любознательности помогает обоим как можно лучше разрулить ситуацию.

Совет. Управляйте беседой об отношениях тонко и изящно, напрямую затрагивая аспекты отношений или разговорную динамику. Фокус в том, чтобы создавать в ходе взаимодействия ощущение общей цели и взаимосвязи. Сначала это может показаться непростым делом, но не бойтесь прямо озвучивать свои потребности, границы и желания и просите других делать то же.

Искусство задавать хорошие вопросы

Эмили всегда отличалась тревожностью, а социализация доводит это состояние до последнего градуса. Советы, которые она получает, сводятся к тому, что проверенный способ «завести друзей и влиять на людей» – это задавать множество вопросов. Нас учат, что люди, слишком много говорящие о себе, скучны и выглядят самовлюбленными эгоистами, так что лучше проявлять интерес к собеседнику и выспрашивать подробности его жизни.

Пока что все прекрасно. Но, когда Эмили начинает практиковать эту стратегию, последняя почему-то не работает, как бы ей хотелось. Эмили не может понять, в чем тут дело, но даже ей понятно, что разговор идет с некоторым усилием. Она даже чувствует, что общение проходит как-то формально и безрадостно, и не может взять в толк почему – разве не предполагается, что все любят говорить о себе? Разве плохо задавать вопросы?

А вся правда в том, что просто задать вопрос – это еще не универсальная победительная стратегия. На самом деле вопросы могут касаться многих вещей и выполнять множество различных функций. Не существует плохих и хороших вопросов как таковых. Скорее дело заключается в том, когда вопрос задается, почему и как.

К сожалению, Эмили по умолчанию задает вопросы каждый раз, когда испытывает тревожность, а это случается часто. Следовательно, она задает слишком много поспешных вопросов, которые по-настоящему не связаны друг с другом или с мыслями и идеями, сопутствующими беседе. Вопросы ее плохо сформулированы и не возникают естественным образом по ходу разговора. В результате они звучат искусственно, как на интервью или в кабинете дознавателя.

Заданные правильно вопросы привносят глубину и ощущение близости в разговор, а заданные неверно и в неверное время увеличивают дистанцию между людьми, а также непонимание и неловкость.

Так что же отличает хороший вопрос от плохого?

«Плохой» вопрос – это вопрос, плохо сформулированный или сформулированный хорошо, но заданный в неправильное время, неправильным образом и так далее.

Идеальный вопрос – это искреннее выражение любознательности и интереса, уважительно побуждающее другого человека поделиться какой-либо информацией о себе. Он способствует развитию разговора, в котором возникает глубина, заинтересованность и ясность. И наоборот, плохо сформулированные вопросы просто губят беседу, сводя ее на нет. Зачастую это вообще не вопросы, а утверждения, поданные в виде вопроса.

Например:

– Ты вообще в этом ничего не понимаешь, да? (Здесь не существует уместного ответа, потому что это не вопрос вообще.)

– Так какая часть презентации вам понравилась больше всего? (То есть человек по определению исходит из того, что вам обязано вообще что-то понравиться!)

– С ума сойти, да? (Звучит скорее как приказ: «А ну быстро говори, что со мной согласен!»)

Подобные «вопросы» могут быть заданы в свое время, но они не способны передать ощущение уважительной любознательности, идущей на благо общению. Осмысленно подходите к тому, как вы используете вопросы для утверждения чего-либо – этой коварной привычкой страдают многие из нас!

С другой стороны, вопрос может не выполнить своей задачи и не создать чувства раппорта и связи просто потому, что использован неправильно. Чтобы лучше усвоить всю тонкость, нужно иметь ясное понимание того, что вопросы выполняют множество разнообразных функций, а потом научиться выбирать для нужной цели подходящий вопрос – практически так, как мастер выбирает лучший инструмент из набора.

Функция 1. Улучшение понимания

Используйте вопросы в развитие темы, чтобы более глубоко понимать то, что вам говорят (а в процессе диалога транслируйте собеседнику, что вы хотите понять его лучше). Это значит, что вы просто задаете ряд вопросов, связанных друг с другом и основанных на предыдущем ответе.

Например:

А: Вы ведь были в отпуске в Калифорнии. Где вы там побывали?

Б: Мы провели целый день в зоопарке Сан-Диего!

А: Здорово, обожаю этот зоопарк. Какое животное вам понравилось больше всего?

Б: Ну, может, это прозвучит глупо, но мне очень нравится вольер с сурикатами. Могу часами за ними наблюдать.

А: А, да, помню их. Дети тоже любят сурикатов?

Б: Вообще-то…

Как видите, каждый из вопросов исходит из ответа на предыдущий. Здесь заданы подряд три вопроса, но это не кажется навязчивым, потому что они плавно увязаны друг с другом. Сравните это со следующим диалогом (характерным для стиля Эмили):

А: Вы ведь были в отпуске в Калифорнии. Где вы там побывали?

Б: Мы провели целый день в зоопарке Сан-Диего!

А: А вы раньше были в Калифорнии?

Б: Нет, мы там впервые. А, да, жена как-то ездила туда в молодости.

А: А сколько дней вы там провели?

В этом примере также заданы подряд три вопроса, но они поданы так, что слегка напоминают допрос. Дело в том, что они не опираются на ответы, не развивают беседу и не способствуют ее плавному течению. Ответы, в которых упоминались посещение зоопарка или поездка жены персоны Б в Калифорнию, на самом деле не воспринимаются и не развиваются персоной А, которая просто задает следующий, не связанный с предыдущим ответом вопрос. Такие поспешные и бессвязные вопросы формируют ощущение того, что человека по-настоящему не слушают или что его допрашивают.

Если человек постоянно прибегает к подобному стилю вопросов, у людей начинает создаваться впечатление, что от них требуют делиться чем-то личным, а сам спрашивающий ничего не дает в обмен. Появляется неосознанное ощущение неравенства или однобокости. Если вы просите собеседника рассказать что-то о себе и своей жизни, считается правилом хорошего тона в той же мере поделиться чем-то личным, чтобы человек не считал, что его посадили перед яркой лампой и устроили допрос!

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Вопросы в развитие темы – это почти всегда хорошая идея, но старайтесь не задавать слишком много таких вопросов подряд. Три – вполне достаточно. Также избегайте бесконечных вопросов о мелких и тривиальных деталях, иначе рискуете показаться скучным педантом. Замечайте, какие темы вызывают особенное оживление и эмоции, и задавайте соответствующие вопросы.

Функция 2. Сбор конкретной информации

Используйте прямые вопросы, если хотите получить однозначные ответы или специфическую информацию. Если вам нужны базовые факты или вы хотите прояснить какие-либо детали, задавайте вопросы «закрытые» и по существу:

«Что произошло на вечеринке?»

«Когда вы приехали в офис?»

«Где ключи от машины?»

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Не задавайте лишних вопросов, когда собеседник выражает свои эмоции. Например, если человек с грустью говорит, что у него умерла собака, отреагируйте на эту грусть и признайте ее («Мне жаль. Как ты себя чувствуешь?»), вместо того чтобы углубляться в факты и подробности («А от чего она умерла?»).

Функция 3. Демонстрация эмпатии и умения слушать

Используйте рефлексивные вопросы, чтобы показать, что вы слушаете собеседника, что вам важен эмоциональный контент его слов. В то время как прямые вопросы задаются, чтобы получить четкие факты и данные, рефлексивные вопросы вообще не предназначены для сбора информации. Их задача – отразить и признать эту информацию, чтобы человек почувствовал себя услышанным.

«Вы думаете, что слегка опечалены сложившейся ситуацией?» (Меньше внимания к фактической стороне сказанного, больше – к восприятию.)

«Почему он это сказал, как вы думаете?» (Упор не на факт сказанного, а на восприятие.)

«Что, по-вашему, тревожит вас больше всего?» (В ответ на общее высказывание о страхах – признание эмоционального контента и приглашение к дальнейшему общению.)

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Эмпатия и умение слушать ценны всегда, однако в определенных обстоятельствах с ними не нужно спешить. Если ваше взаимодействие отличается краткостью, профессиональностью, практичностью либо же сосредоточено на узком наборе проблем и решений, избегайте вопросов об эмоциях – по иронии, вас могут счесть плохим слушателем!

Функция 4. Подведение итогов и подтверждение

Задавайте обобщающие вопросы, чтобы суммировать информацию, полученную от респондента, и дать ему возможность пересмотреть и прояснить свои ответы. Данный тип вопросов также выполняет двойную функцию: показывает, что вы слушаете и что обращаете внимание.

Скажем, у вас пятиминутный разговор, в ходе которого человек высказывает некоторые мысли «за» и «против» нового автомобиля, который планирует купить. Задаются открытые вопросы, но в итоге вы говорите: «В общем, все выглядит так, будто тебе нужен красный люксовый внедорожник для поездок на работу и в отпуск?»

Такой вопрос служит двум целям: аккуратно сводит воедино высказанные конкретные факты и сигнализирует, что вы все поняли, а еще демонстрирует собеседнику, что вы не только слушали, но и поняли и обобщили все услышанное. Как и в случае с предыдущим типом вопросов, это создает у человека ощущение, что его поддерживают. В случае конфликта или недопонимания подобные вопросы также дают понять, что вы намерены говорить честно и разумно, заинтересованы в понимании рассказанного вам. Просто спросить «Я все верно понял?» – невероятно эффективный способ проявить свою готовность к взаимодействию.

«Давайте я уточню, все ли верно понял. Вы говорите, что проблема возникла из-за некачественной коммуникации между департаментами, так?»

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Обобщающие вопросы лучше всего использовать, если действительно есть что обобщать! Избегайте их в процессе кратких и поверхностных взаимодействий.

Функция 5. Заполнение пауз

Используйте пустяковые вопросы как своего рода буфер или разговорную смазку. Такие вопросы не связаны с главной темой, но способны снять напряжение, дать передышку или даже собрать косвенную информацию. Многие думают, что такой стиль вопросов менее ценен в силу своей поверхностности или даже из-за того, что уводит разговор в сторону, однако именно в этом и заключается его сила.

Эти вопросы можно задавать в непринужденном тоне, ожидая автобуса или приема у врача. Люди могут быть не в настроении обсуждать в такой момент что-то относящееся к делу (как это раздражает, когда автобус опаздывает, и как они себя ужасно чувствуют), так что ни к чему не обязывающие, легкие вопросы – средство спасения. Они создают атмосферу теплоты и дружелюбия, способствуют плавной беседе и устанавливают спокойный раппорт – не заходя слишком далеко.

«Сколько вы уже работаете в компании?»

«А какое ваше любимое хобби, помимо работы?»

«Какие планы на ближайший отпуск?»

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Избегайте задавать вопросы ради заполнения пауз, если беседа и так проходит плавно. Если вы перебьете ход плавной беседы, непродуманно переменив тему, то можете сбить собеседника с толку. Например, внезапный вопрос о погоде, когда собеседник взволнованно делится чем-то личным, может расцениваться как желание перебить или отсутствие интереса.

Функция 6. Обнаружение обмана или несоответствия

Наконец, вы можете использовать так называемые контрольные вопросы, если ответ уже известен, но вы хотите проверить надежность, внимание или поведение респондента.

«Как сегодня прошла служебная аттестация у Памелы?» (Вы уже знаете, как все прошло; вам нужно услышать, что вам скажут.)

«Что вы сделали с пропавшей папкой?» (Вы знаете, что папку потеряли, но хотите посмотреть, как человек будет оправдываться.)

«Вы посещали на прошлой неделе тренинг?» (Вы знаете, что человек его посещал, но хотите завязать беседу об этом тренинге.)

Иногда подобные вопросы можно использовать во время конфликта, чтобы установить и подтвердить определенные детали или прийти к согласию относительно озвученных фактов. («Значит, папка уже пропала, когда вы ее искали во вторник?»)

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Это нетипичная почва для смол-тока! Избегайте задавать вопросы, подобно сыщику, который раскрывает «то, что случилось в действительности», во время бесед, которые не предназначены для серьезных тем. Худшая реакция на юмор и непринужденность – это принимать все слишком всерьез.

Как видите, то, что работает в одном контексте, совершенно не подходит для другого. В следующий раз, ведя разговор любого рода, обращайте внимание на то, вопросы какого типа вам задают, и поинтересуйтесь, какую функцию они, возможно, выполняют. Почему человек об этом спрашивает? Он действительно хочет получить какие-то сведения или просто старается выказать дружелюбие и интерес к вам? Может, он пытается заполнить паузу и потянуть время, а может, намеренно стремится собрать побольше информации, чтобы лучше усвоить ваши слова?

Точно так же поразмыслите, какого рода вопросы лучше подходят к ситуации, в которой находитесь вы и ваш собеседник. Эмили, попытавшись в этом разобраться, поняла, что большая часть ее неловких вопросов не соответствовала цели общения в данной ситуации, и поэтому у нее ничего не получалось. Например, ей рассказывали историю о чем-то личном, а она немедленно выпаливала кучу вопросов по поводу мелких деталей или заваливала фактами. С другой стороны, она могла задавать массу добрых, продуманных вопросов с намерением выказать эмпатию, а собеседник просто хотел быстро обменяться какой-то полезной информацией.

Есть проверенное правило: быстро оцените общую цель взаимодействия, неважно, насколько оно кратко: вы хотите наладить контакт, решить проблему или приятно провести время? Решите сначала, что собираетесь делать, а потом выбирайте соответствующие вопросы.

Выводы

Коммуникация придумана в первую очередь для удовлетворения нашей внутренней потребности в принадлежности. Однако существуют разные способы этого добиться. Разговаривая, мы выполняем одну из четырех общих задач: спрашиваем, информируем, включаем в круг общения или предлагаем. Если вам удастся успешно применить только эти четыре элемента, общение будет ощущаться как сбалансированное и увлекательное, при этом не создающее стресса. Сконцентрируйтесь на непринужденных, спокойных вопросах, побуждающих людей взаимодействовать с вами и расширять контакты. Информировать – значит делиться интересными фактами о себе, своими мнениями, взглядами, убеждениями или рассказывать смешные истории из своей жизни, в то время как включать в свой круг значит намеренно вовлекать других людей во взаимодействие, одновременно чувствуя себя комфортнее и энергичнее. Предлагать – значит развивать общение или наводить на новое направление/тему/занятие, в том числе и подвигать разговор к завершению.

Существуют три основных типа разговорного общения: информирующее/практическое (конкретика, внешние события), личное/эмоциональное (все о чувствах и внутреннем опыте) и посвященное отношениям (общение по поводу отношений и динамики разговора как таковой). Разберитесь, в процессе какого общения вы находитесь, и внесите соответствующие коррективы. Суперкоммуникатор необязательно должен обладать врожденной харизмой или быть экстравертом. Однако ему следует понимать природу и функции различных типов разговорного взаимодействия.

Точно так же тип задаваемых вопросов зависит от того, чего вы пытаетесь добиться. Функции разговора – это улучшить понимание, собрать больше данных, выказать эмпатию и сочувствие, обобщить и подтвердить услышанное, заполнить паузы и обеспечить приятную передышку, а также отследить несоответствия или обман (последнее случается редко). Не существует хороших или плохих вопросов как таковых. Вся суть в том, когда задать вопрос, зачем и как. Обращайте внимание на тип и функцию вопроса.

Глава 4

«Но что я в действительности ГОВОРЮ?»

Надеюсь, мне уже удалось вас убедить в том, что, в противоположность распространенной рекомендации, в повседневном общении есть место для ваших недостатков, мнений и личных убеждений. На самом деле, при условии некоторой практики вы будете смотреть на эти грани своего «я» не как на препятствия к хорошей беседе, а как на ее необходимые ингредиенты и даже набор сверхспособностей. Точно так же не существует чего-то единственно «правильного», что следует сказать, или лучшего вопроса, который нужно задать. Просто нужно ориентироваться на то, что подойдет для конкретного собеседника, конкретного разговора, в данное время и в данном месте.

Жизненно важным навыком, способствующим плавному течению беседы, является способность точно понимать, когда озвучить свое мнение, когда попросить собеседника высказать свое, когда тянуть, а когда толкать, когда придерживаться фактов, а когда давать волю эмоциям и личным взглядам.

В этой главе мы подробнее исследуем понятие разговорной «золотой середины», или того идеального течения беседы, когда она проходит оживленно и разнообразно.

Поддерживайте течение разговора с помощью метода FOOFAAE

В какой-то момент хорошая беседа кажется чем-то магическим, и трудно определить в точности, почему все идет так славно. К счастью, у нас есть некоторые инструменты, помогающие осознанно формировать такое ощущение потока. Один из них – метод, который обозначается акронимом FOOFAAE. Он предлагает нам структурированный подход, с помощью которого можно включать в общение множество разнообразных элементов. Среди этих элементов – чувства, наблюдения, мнения, факты, практические заявления, автобиографические детали и события.

Мастера разговорного общения успешно комбинируют данные категории, а те, кто таким искусством не владеет, слишком полагаются на какие-то отдельные элементы. И опять-таки мы наблюдаем знакомый принцип в действии: ни один из элементов не бывает хорошим или плохим; значение имеет гибкость, с которой мы ими всеми оперируем.

Понять суть акронима легко. В следующий раз, начиная беседу, вспомните, что в любой момент вы свободны выбирать, какой вклад готовы внести в общение, и соответственно определять тон и направление беседы. Скажем, вы ведете смол-ток и болтаете с человеком о его собаке. Используя метод FOOFAAE, можно выбирать из следующих вариантов:

ЧУВСТВО (Feeling). Я просто обожаю твоего пса.

НАБЛЮДЕНИЕ (Observation). Твой пес очень хорошо воспитан.

МНЕНИЕ (Opinion). Думаю, мопсы – лучшие из маленьких пород.

ФАКТ (Fact). Я читал, что мопсы обычно…

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ (Action statement). Я бы хотел завести такую собаку.

АВТОБИОГРАФИЯ (Autobiographical). У моего брата тоже был мопс…

СОБЫТИЕ (Event). Ты слышал, что Фрэнк в прошлом месяце завел собаку?

В данном примере говорящий делится своими мнениями, наблюдениями и прочим. Вы также можете воспользоваться этой схемой, чтобы формулировать вопросы, которые собираетесь задать, или высказывания по поводу мнений, чувств (и так далее) собеседника.

Давайте возьмем другой пример, где вы больше сосредоточены на собеседнике. Скажем, на вечеринке вы знакомитесь с кем-то, и человек начинает рассказывать, что только что продал дом и надеется в следующем месяце переехать в новый.

ЧУВСТВО. О, думаю, вы чувствуете облегчение теперь, когда все удалось довести до конца!

НАБЛЮДЕНИЕ. Два месяца? Похоже, вы все организовали очень быстро.

МНЕНИЕ. Кстати, что вы думаете о своем риелторе?

ФАКТ. В общем, средние цены на дома в этом районе выросли за прошлый год на двадцать процентов.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ. И что у вас дальше по плану?

АВТОБИОГРАФИЯ. Это ваш первый переезд?

СОБЫТИЕ. Я слышал, на этой улице устанавливают новые фонари.

Высказывания о чувствах попросту связаны с вашими предпочтениями, ощущениями, ожиданиями, надеждами, стремлениями и так далее. Наблюдения – это, как правило, более объективные утверждения, в отличие от мнений. Факты – это информация или знания. Практические заявления – это любые высказывания, связанные с действиями (в том числе прошлыми или потенциальными). Автобиографические высказывания включают в себя личные подробности, истории и прочее. События – это прошлые, нынешние или будущие обстоятельства.

Идем далее. Когда мы слушаем человека, все перечисленные высказывания ощущаются как смол-ток, хотя сильно отличаются друг от друга и должны инициировать различные отклики и реакции.

Каждая из категорий служит определенной цели – от озвучивания предпочтений до желания поделиться знаниями или инициировать какие-то действия.

Есть несколько способов применить метод FOOFAAE в повседневной жизни. Во-первых, используйте его, чтобы повысить осознание личных разговорных тенденций, привычек и когнитивных искажений. Возможно, вы даже не отдаете себе отчета в наличии, скажем, привычки вечно делать замечания, относящиеся к событиям, но никогда не делиться своими мнениями или ощущениями. Однако, заметив это, вы получаете шанс слегка изменить ситуацию и внести свой вклад в социальные взаимодействия, способствуя их плавности и сбалансированности.

Другой вариант – это использовать метод FOOFAAE как своего рода разговорную спасательную шлюпку. Чувствуя, что вы зашли в тупик, не зная, что сказать дальше, или что энергия и динамика сходят на нет, быстро сверьтесь в уме с акронимом и посмотрите, каких элементов в общении недостает. Многие беседы тормозят просто из-за слишком узкой сфокусированности на незначительной нити разговора. Например, вы оба попались в ловушку, обмениваясь фактами и подробностями, и беседа быстро становится скучной. Осознав это, добавьте глоток свежего воздуха, сместив фокус на мнения, чувства или практические заявления. Тонкое переключение поможет сдвинуть с мертвой точки разговор и придать ему проактивный драйв.

Третье полезное применение метода FOOFAAE – помочь вам скорректировать высказывания с учетом уникальных особенностей вашего собеседника. Пребывание в «золотой середине» – вопрос глубинной вовлеченности в общение с данным человеком и погружения в данную тему прямо сейчас, в данный момент. Если ваши высказывания сформулированы стратегически и специфически, глубинная вовлеченность не заставит себя ждать, а беседа станет богаче и аутентичнее. Если же у вас есть причины полагать, что лучше вести беседу на поверхностном уровне, тогда вы можете осознанно воспользоваться фактами и описаниями событий. В рабочем разговоре с сотрудниками, например, это создаст ощущение профессионализма и собранности, что будет способствовать раппорту и гармоничному взаимодействию.

Или же вы общаетесь с другим членом родительского сообщества у ворот школы и осознаете, что более уместными будут высказывания автобиографического или практического характера. Смол-ток может вращаться вокруг детей, их занятий и будущего. А в третьем варианте (скажем, это быстрый диалог с человеком, с которым вы только что познакомились на сайте знакомств) избыток фактов, событий и действий может придать безличный характер беседе. Здесь более уместны будут разговоры о чувствах и мнениях, чтобы создалось ощущение потока.

Последний способ – это использование FOOFAAE в качестве диагностического средства. Иными словами, когда общение не работает или протекает неважно, вы можете быстро отступить и задуматься, почему так случилось – заключается ли причина в неверно выбранном типе замечаний или утверждений? К примеру, вы болтаете с новым знакомым, все идет хорошо. Но тут внезапно возникает некоторая заминка, неловкое молчание и секундный дискомфорт.

Вы задаетесь вопросом: что случилось буквально перед самым этим моментом неловкости? Какого рода утверждение предшествовало заминке? Если пойти еще дальше, способны ли вы заметить какие-то текущие паттерны взаимодействия с этим человеком в частности и с другими людьми в целом? Возможно, вам не удастся «диагностировать» проблему только с помощью FOOFAAE, но можно отследить неявные причины того, что взаимодействие пошло в указанном направлении. К примеру, неловкое молчание может следовать за утверждением или замечанием о чувствах или мнениях. Заметив это, вы решаете прибегнуть к другим типам утверждений и видите, что ситуация исправляется. Поздравляю! Вы узнали нечто важное о данном человеке и предпочтительной для него коммуникации либо об общем для вас контексте и ожиданиях, связанных с типом возможного для вас обоих взаимодействия.

Те, кто от природы наделен способностью ладить с людьми, умеют совершать такие вот тонкие сдвиги и коррективы практически неосознанно и интуитивно. А в силу способности быстро менять тип участия в беседе они поддерживают поток общения и редко оказываются в неловком положении или конфликтуют с кем-либо. Их мастерство – никакая не магия, а просто умение осознавать, что они делают, какой эффект производят их действия и как менять эти действия в режиме реального времени, дабы получить какой-то иной результат.

Учитывайте то, как именно желает вести коммуникацию человек, находящийся перед вами, и следуйте в диалоге за ним. Кто-то любит суховатую беседу со множеством приводимых фактов о хобби, текущих событиях или вообще о том, что происходит здесь и сейчас. Другому нравится поговорить о чувствах. Некоторые предаются воспоминаниям о прошлом, а кто-то энергично строит планы или готовится к событиям, которые еще только впереди. Иные любят абстрактные, интеллектуальные беседы или, наоборот, конкретные и однозначные.

Плавное течение беседы не требует, чтобы собеседники были похожи друг на друга, одинаково думали и взаимодействовали. Нужны только определенная гибкость и желание сверяться с моментом. Если человек, с которым вы разговариваете, демонстрирует признаки скуки, не нужно менять тему беседы. Лучше поэкспериментируйте с изменением точки зрения на саму беседу.

Например, беседуя с человеком, равнодушным к спорту, вы видите, что данная тема немедленно тормозит общение. Нет проблем! Продолжайте говорить о спорте, только измените то, как вы о нем говорите. Так, вместо того чтобы утомлять собеседника рассказом о просмотренном вчера матче (факты, события), поговорите о том, почему он вас так возбудил (чувства, мнения) или почему просмотр матча – неотъемлемая часть вашего воскресного времяпрепровождения (автобиография).

Подобное мышление помогает взглянуть на избитую тему под другим углом и сосредоточиться на потоке общения и налаживании контакта вместо зависания на подробностях предмета разговора как такового. Гибкость, любознательность и желание поддержать беседу помогут завязать увлекательный диалог о психологии спортивных болельщиков, важности бейсбола для американской национальной идентичности или невероятных нюансах большого бизнеса в спорте. При правильном разговорном поведении вы обнаружите, что беседа с ненавистником спорта превращается в интереснейшее общение на спортивную тему!

Важно осознавать, что налаживание плавного потока общения требует времени и практики, даже если вы мастерски освоили метод FOOFAAE. Вообще говоря, идеальная плавность беседы – редкий случай, особенно с незнакомыми людьми. Поэтому стоит соизмерять ожидания и проявлять терпение к себе и другим. Всегда мыслите открыто и будьте восприимчивы к мыслям других людей.

Человек, с которым вы общаетесь в данный момент, способен научить вас чему-то, чем-то поделиться. Полюбопытствуйте, что это может быть, и скорректируйте диалог так, чтобы получить от фортуны неожиданный дар.

Расширяйте лексикон

– Ну, как дела?

– Да все нормально. А у тебя?

– Тоже.

– Хорошая сегодня погода.

– Ага, прекрасная!

Вам никогда не приходилось вести беседу, когда ни вы, ни собеседник толком не понимали, о чем говорили? Да, слова произносятся, вот только кажутся… лишенными смысла. Ведя общий, безжизненный разговор, вы сильно рискуете, когда речь идет о смол-токе. Но правильно употребленные слова обладают невыразимой властью.

Правильные слова способны формировать восприятие, влиять на решения и укреплять связи. Это своего рода строительные блоки нашего взаимодействия, общаемся ли мы в неформальной шутливой обстановке или переживаем критические моменты на собеседовании либо во время романтического свидания. Слова имеют значение!

Поразмыслите о воздействии хорошо подобранного слова в разговоре. Бывают случаи, когда первое впечатление очень важно; одно-единственное слово, сказанное в подходящий момент, способно радикально изменить ход всего взаимодействия. Будь-то чуточка юмора, проявленная эмоция или искорка любопытства, ваш лексический выбор способен захватить и заинтриговать (или же оскорбить, смутить и оттолкнуть).

Как мы уже говорили не раз, смол-ток не всегда бывает поверхностным, скучным или неинтеллигентным. Возьмем, к примеру, разницу между характеристиками чьего-то дыхания: просто «неприятное» – или же «тяжелое», «как из собачьей пасти» или даже «воняющее рыбным пирогом, протухшим еще в 1923 году». Каждый вариант стимулирует воображение, рисует яркие картины и окрашен личным отношением, превращая обычное повседневное наблюдение в художественный образ, который забудется не скоро.

В общем, слова – это «разменная монета» смол-тока, колесная смазка для социального взаимодействия и средство для укрепления товарищества. В неформальных условиях, например, на нетворкинговых мероприятиях, вечеринках или посиделках в кофейне, искусство смол-тока опирается в огромной степени на ваше умение тщательно подбирать выражения. Если у вас всего пара минут и несколько слов, чтобы создать впечатление, может, стоит мудро их выбирать?

Вот несколько практических способов расширить свой лексикон в неформальном общении.

Придавайте красочность повседневным описаниям

Преобразуйте ординарные определения в захватывающие нарративы, сдабривая их красочными выражениями и аналогиями. Вместо того чтобы раз за разом произносить навязшее в зубах «хорошо», используйте эмоционально насыщенные слова – «восхитительно», «чудесно» или «это лучшая вещь, которая случилась сегодня утром». Используя действительно интересные слова, живую, образную речь и неожиданные эпитеты, вы даете слушателю возможность испытать как бы легкий удар током. Тогда собеседник, возможно, сделает паузу и обратит внимание на происходящее.

Экспериментируйте с игрой слов и креативностью

Дистанцируйтесь от традиционных речевых паттернов, добавив игру слов и креативность. Расцвечивайте беседу неожиданными поворотами, экспериментируя с различными комбинациями слов и выражений. Подобные легкомысленные и забавные вещи заразительны; они показывают, что вы спокойны и уверены в себе. К примеру, вместо «Мне нужно постирать белье» скажите: «Время укротить стирального монстра!» Такая игривая фраза добавляет элемент веселья и креативности в совершенно приземленную ситуацию. Внезапно взаимодействие приобретает оттенок чего-то совершенно нового и уникального, и собеседнику захочется немедленно ухватить ваше изобретение и радостно им воспользоваться.

Задействуйте силу ярлыков и категоризации

Воспользуйтесь человеческой склонностью навешивать ярлыки и делить вещи и явления на категории, присваивая специфические имена личностям, действиям, намерениям и ситуациям. Подобное присваивание имен добавляет глубины, активирует эмоции и воспоминания у ваших собеседников, а также формирует обособленные «мини-группы».

Когда вы называете свою ежедневную беготню по этажам «корпоративной аэробикой» или любовно обращаетесь к дочери «моя белочка-проказница», подобные ярлыки придают обычной рутинной беседе интерес и надолго запоминаются. Естественно, поступая так, вы еще и тонко выражаете личное мнение и отношение, только в более неявном, ненавязчивом стиле.

Расцвечивайте общение контрастами

Есть замечательный способ добавить в общение красочности и объемности – использовать контрасты. Обыгрывая противоположные элементы в утверждениях, вы создаете динамичные и интересные повороты, бросающие вызов приземленности. Все дело в умении быть немного неожиданным. Сравниваете ли вы ощущения, наблюдения или предпочтения, контрасты естественным образом привлекают внимание и придают диалогу легкий налет вызова.

Например, вместо «У меня в детстве всегда были собаки» скажите: «У меня в детстве всегда были собаки. Боюсь, что кошки для меня – слишком высокий класс!»

Или так: «Мои дети для меня все. Конечно, все равно постоянно хочется их придушить…»

«В общем, я зарегистрировался на марафон в конце года. Правда, х-м-м… нужно еще отыскать дома кроссовки, но все равно это уже кое-что».

Задействовать для контраста можно что угодно: реальность и ожидания, ваши действия и чьи-то еще, нормальное и экстремальное. Любой контраст добавляет глубины в общение и придает специфичности, что делает его реальнее и значительнее.

Помните: когда дело доходит до ваших недостатков и слабостей, неважно, каковы они. Значение имеет только ваше отношение к ним и способ, которым вы предпочтете раскрыть эту часть себя окружающим. Точно так же, если речь заходит о мнениях и убеждениях. Здесь нет запретных тем, потому что неважно, что вы думаете или полагаете. Важно, как вы самовыражаетесь.

Политика, деньги, религия и секс – даже эти темы можно безопасно и успешно обсуждать. Только делать это нужно правильно. Используя «расширенный» лексикон и живой, образный язык, выражаясь честно и уважительно, вы можете говорить с кем угодно о чем угодно:

«В этом месяце было трудновато с финансами. Я все время говорю своему коту, чтобы он начинал искать работу и помогал оплачивать счета. Вот только с английским у него неважно, а еще он слушать не умеет». (Здесь юмор используется для придания колорита и непринужденности.)

«Знаешь, если Господь есть, он наверняка обожает подслушивать разговоры вроде нашего с тобой, точно?» (Игривость и легкомыслие вместо серьезной теологической дискуссии!)

«Разве Джон гей? У него же было штук сто подружек! Так что я бы сказал, нет…» (Здесь деликатная тема облекается в явную гиперболу. Преувеличение позволяет удержаться от чего-нибудь оскорбительного.)

«О, я отлично понимаю, почему ты затронул эту тему. Лично я скорее консерватор, но всегда есть общие моменты, верно?» (Честно и деликатно признаются политические различия, но с упором на общие моменты.)

С другой стороны, можно обсуждать самую традиционную и общую тему на свете и все же создать у собеседника ощущение обиды и дискомфорта, если делать это неловко или слишком долго, утомляя слушателя. Даже человек, говорящий о погоде, может вызывать сильное смущение, высказываясь во враждебном и негативном ключе!

Все дело в том, чего вы НЕ говорите

Когда Ли перешла на новую работу в дом престарелых, какая-то часть ее натуры готова была впасть в ужас от перспективы общаться с пожилыми людьми. Она ненавидела смол-ток и уже воображала бесконечные часы нудных разговоров «о том, что любят старики». Ли считала себя очень живой и энергичной личностью с широким кругом интересов, и ей не нравилась идея сидеть и вести скучные беседы о чьих-то внуках или проблемах со здоровьем.

Но ее ожидал настоящий шок. Не успела она завести беседу с обитателями пансионата, как ей тут же пришлось пересмотреть исходные предпосылки. Каждый человек был по-своему замечателен. Все ее предубеждения разбились вдребезги, и Ли обнаружила, что общение не только не было скучным и предсказуемым, но во многих случаях она сама казалась себе скучной личностью!

Когда в последний раз вы искренне признавались, что узнали от собеседника нечто новое для себя? Когда, общаясь с кем-то, думали: «Вау, как интересно! Я реально этого не знал»?

Наверняка такие случаи бывали. Честно говоря, у большинства из нас имеются определенные предубеждения и мнения по поводу других людей – все те идеи и убеждения, заставляющие утверждать: «Ненавижу смол-ток». Эти когнитивные искажения нелегко признать, но среди них есть и мысль о том, что окружающие просто не слишком интересны.

А может быть, вы в глубине души (или совсем не в глубине) чувствовали, что все прочие просто чуточку глупее вас, любимого? Что их мнения и взгляды предсказуемы, вкусы – обычны? Это совершенно заурядные искажения, имеющиеся у всех. Нетрудно убедить себя, что наш внутренний мир богаче, уникальнее и особеннее, а остальные совсем не такие интересные личности, ну правда же?

Значит, можно относиться к людям соответствующим образом. Можно делать скорые выводы относительно того, кто они есть, что, вероятнее всего, они скажут или сделают. Мы не считаем нужным выслушать человека, иначе пришлось бы осознать, что наши стереотипы очень даже неверны.

Если мы склонны к интроверсии, застенчивости и социальной тревожности, то зачастую не слишком глубоко вникаем в человеческую суть. Мы знаем только свой собственный разум, да порой разум некоторых избранных, близких нам людей. Все остальные, в силу нежелания в них разобраться, выглядят в наших глазах плоскими двумерными фигурками. Сами того не сознавая, мы зачастую вообще не видим в них личностей, только второстепенных персонажей, которых зовем en masse «другие люди».

Но каждый из этих «других» – уникальная личность, ничем не хуже вас. У каждого есть свой внутренний мир, столь же богатый и сложный, как ваш; каждый столь же трепетно относится к своим переживаниям и убеждениям, как вы к своим. Все это выглядит очевидным, но именно об этом мы забываем, не имея богатой практики социального взаимодействия. А не включаясь в активное общение с другими людьми и не воспринимая их такими, как они есть, мы начинаем делать предположения о том, что они думают и чувствуют, что собой представляют.

Социально успешные личности честно и искренне верят, что другие люди обладают ценностью. Что общение с ними ценно само по себе. Что всегда можно чему-то научиться у других, неважно, что за человек перед вами. Честно спросите себя: нет ли у вас каких-либо негативных убеждений относительно остальных людей, из-за которых вы их недооцениваете. Что, по-вашему, собой представляют «другие»?

Предлагаю несколько несложных техник, с помощью которых вы можете мягко изменить свое отношение к «другим». Эти техники могут показаться элементарными, но вас ждет сюрприз – они очень эффективны!

Подождите три секунды после того, как собеседник закончит говорить, и только потом говорите сами.

Итак, вы ведете с кем-то беседу, человек закончил свою реплику. Выждите три секунды (не спеша посчитайте до трех), потом отвечайте. Три секунды, три удара сердца – это вроде немного, но в разгаре взаимодействия они тянутся как века! Уясните себе: суть в том, чтобы, имея готовый ответ, терпеливо выждать три секунды, прежде чем его озвучивать. Точнее говоря, три мгновения нужны, чтобы ваш ответ полноценно оформился в уме.

Осознанная пауза по методу «три секунды» создает пространство общения. Именно в нем другой человек получает возможность раскрыться. Но оно предназначено и для вас, чтобы корректно воспринять сказанное вам, обработать в уме, а не бросаться отвечать с места в карьер. Зачастую люди стараются «переговорить» друг друга. Они слышат то, что, по их мнению, составляет суть сказанного, и, прежде чем собеседник реально выскажется, уже выдают реакцию на-гора.

Постарайтесь запомнить одно замечательное высказывание: «Слушайте, чтобы понять, а не чтобы отреагировать». Действительно, дайте себе возможность НЕ обдумывать то, что хотели бы сказать в ответ. Возможно, вы обнаружите, что собеседник еще не полностью высказал свои мысли и вообще имел в виду совсем не то, что вы для себя решили.

Большинство из нас настолько привыкли, что нас перебивают или «переговаривают», что трехсекундной паузы вполне достаточно, чтобы создать впечатление, что мы искренне и внимательно слушаем. Исходите из того, что у собеседника есть что сказать интересного, а потом дайте ему возможность это сделать. И люди к вам потянутся!

Соблюдайте соотношение 3:1 для вопросов и утверждений.

Вот еще один банальный, но стопроцентно верный трюизм: у вас два уха, но только один рот, так что старайтесь больше слушать и меньше говорить. Вообще-то лучше взять соотношение побольше и спрашивать в три раза больше, чем утверждать. Самый эффективный подход – это поддерживать отношение вопросов к утверждениям 3:1, то есть три вопроса на каждое утверждение.

Персона А: У меня были замечательные выходные. Ходил в поход в горы.

Персона Б: Как погода?

Персона А: Вообще-то было гораздо холоднее, чем мы думали…

Персона Б: Правда? Неприятно… А с кем ты ходил?

Персона А: С семейством. Родители и двое братьев.

Персона Б: Так у тебя несколько братьев?

Персона А: Ага! Три брата и еще сестра. У нас большая семья.

Персона Б: Значит, вас пятеро. Наверное, здорово иметь столько братьев и сестер. Я был единственным ребенком. Всегда хотел старшего брата или сестру, чтобы обо мне заботились!

В этом примере персона Б задает три вопроса (заметим также, что это продуманные вопросы в развитие темы, которые быстро ускоряют беседу). Только задав эти три вопроса, персона Б озвучивает утверждение о своих обстоятельствах.

Не нужно строго следовать правилу «только один вопрос за раз». Можно задать сразу два или даже три вопроса, или же скомпоновать вопросы и замечания. Самое важное – чтобы общее соотношение оставалось примерно одинаковым.

Персона А: У меня были замечательные выходные. Ходил в поход в горы.

Персона Б: Как погода? Ты ходил в одиночку?

Персона А: Нет, вместе с семьей. Мы жили два дня в палатке. Обычно бывает тепло, но в этот раз я чуть не замерз…

Персона Б: Ух ты! А я вот городской мальчик, так что к таким подвигам не готов, честно. Но ведь палатка оборудована всем, что нужно? Там есть, например, нормальный душ?

Персона А: Да нет. Только самое необходимое. А ты когда-нибудь ходил в поход с ночевкой?

Персона Б. Нет, никогда. Всегда боялся, что меня медведь съест, и вообще…

Важно заметить, что данное соотношение не является строгим правилом. Скорее это упражнение на восприимчивость и открытость мышления. Дайте беседе развиваться своим чередом и немного расслабьтесь, оцените, как идут дела. Также стоит сказать следующее: щедро уделяя внимание собеседнику, больше слушая и задавая больше вопросов, вы сами не заметите, как полюбите общаться с людьми. Иными словами, не такая уж великая жертва – давать другим высказаться!

Возможно, вы привыкли думать, что общение интересно только в том случае, если говорите вы сами или если тема касается непосредственно вас. Практическое применение правила 3:1 убедит вас, что в возможности расслабиться и позволить беседе плавно течь есть некая магия – каким-то чудесным образом каждый ощущает, что его слышат.

Сосредоточьтесь на формулировании открытых вопросов, не предполагающих простого «да/нет», и готовьтесь услышать ответы, еще не известные вам. Обращайте внимание, что вызывает у людей наибольший энтузиазм, и отмечайте темы, которые их захватывают. Об этом и спрашивайте!

Не читайте лекций и проповедей.

Что-то объясняя, аргументируя или рассказывая историю, старайтесь не превышать максимального лимита: три предложения и одно заключение. Смотрите на это как на род рассуждения, включающего три посылки и один вывод: «Я думаю то-то и то-то по причине такой-то, еще такой-то и вот такой-то». Затем замолчите и дайте слово другим.

Персона А: Нам повезло в этот раз купить дешевые билеты. Любишь ходить на концерты?

Персона Б: О, просто обожаю! Энергетика, атмосфера… Мне нравится сама обстановка там. Вообще-то, я думаю, больше всего мне нравится то, что это замечательная возможность культурно провести время с друзьями. Сегодня наша жизнь полна суеты, редко получается уделить целый вечер общению, как это бывало в институте, помнишь?

Ответ персоны Б как раз максимальной длины для смол-тока или медиум-тока. Четко видны три «посылки». Персона Б соблюдает меру и не говорит слишком много; человек отвечает на вопрос, поясняет свое мнение и оставляет возможность персоне А подхватить нить беседы. Смотрите на это как на небольшую речь, строго следующую ключевым моментам. Конечно, если у вас более серьезная и глубокая беседа с кем-то, кого вы хорошо знаете («биг-ток»), тогда можно подробнее осветить тему. Но в формате «смол-ток» оперируйте небольшими фрагментами – скорее это должны быть пункты из списка, чем главы из «Войны и мира». Если вы хронический болтун, постоянно напоминайте себе, что не нужно выкладывать все за раз. Сделайте глубокий вдох, убедитесь, что собеседник вас услышал, и пусть все идет как идет.

Простая история

Вы хорошо умеете рассказывать истории? А забавные анекдоты? Не было случая, когда вы пересказали кому-то увлекательную или уморительную историю – и потерпели сокрушительное фиаско, потому что в вашем исполнении она прозвучала?

Не волнуйтесь! Быть хорошим рассказчиком – это истинное искусство. Тем не менее, чтобы обрести мастерство, стоит попрактиковаться. Хотя есть люди, от природы умеющие хорошо рассказывать, любой может улучшить свои навыки, научившись облекать случаи из реальной жизни в форму историй, а затем попрактиковавшись в их исполнении. Да, мы снова возвращаемся к теме подготовки.

Талантливые рассказчики понимают, что истории работают, если увлекают слушателей эмоционально… и сознательно строят взаимодействие с учетом этого обстоятельства. Чтобы стать хорошим рассказчиком, нужно понимать, что существенная доля данного процесса – это умение подходить к любому жизненному опыту как к потенциальным историям, которыми позже можно будет поделиться. Да, даже если вам кажется, что в вашей жизни нет ничего интересного, даю вам слово: у вас имеется масса отличного материала для историй. Существует распространенное заблуждение, что замечательные истории можно рассказывать только о великих приключениях или удивительных открытиях. Но даже повседневные события могут стать увлекательными историями с занятными поворотами, если их подавать правильно и красиво.

Уверенные в себе люди преуспевают в сторителлинге (рассказывании историй) не потому, что их жизнь интереснее и увлекательнее, а скорее потому, что они убеждены: им есть что о ней рассказать. Все дело в отношении. У каждого имеются интересные истории, просто нужно знать, как их рассказывать, выбирать лучшие фрагменты из жизни, а затем лучшим образом подавать слушателям.

Точно так же, как комики совершенствуют свое мастерство, репетируя, составление замечательных историй оттачивается со временем – либо в результате их подготовки, либо в процессе рассказывания слушателям. И после каждого пересказа убираются скучные фрагменты, а история закрепляется в памяти. Со временем история совершенствуется, но и вы каждый раз выступаете все увереннее, и эта уверенность, в свою очередь, украшает историю.

Разговорное общение не должно выглядеть как перформанс. История – это плод искреннего стремления поделиться частью своей жизни, а не произвести впечатление на других людей или позабавить их. В противном случае ваш сторителлинг покажется неискренним или эгоистичным. Превращение интересного опыта в историю не дается без усилий. Но с практикой почти любой способен стать хорошим рассказчиком. Действуя согласно ступеням, описанным далее, начните с какой-нибудь одной истории, а потом пополняйте коллекцию.

Три ступени к замечательной истории

Существует миллион и один способ рассказать историю. Однако, если задаться целью узнать, как она построена, то окажется, что в каждой хорошей истории имеются всего три существенных компонента. Даже не осознавая того, люди ожидают, что в истории, удовлетворяющей эмоциональные потребности слушателей, эти компоненты будут обязательно присутствовать.

Статус-кво. КОГДА-ТО ДАВНЫМ ДАВНО… Такая завязка представляет текущую ситуацию или убеждение, подавая их как факт, не подлежащий сомнениям или изменениям.

Конфликт. НО ТУТ… Что-то нарушает или бросает вызов статус-кво, внося напряженность или проблему, которую следует решать.

Разрешение. И ВОТ… Конфликт улажен, дан ответ на проблему или вопрос, поставленные в ходе конфликта, и ответ этот ведет к хорошему концу.

Статус-кво, конфликт, разрешение конфликта. Это базовые строительные блоки любой истории. К сожалению, мы часто пренебрегаем частью «конфликт», что мешает нашей аудитории полностью вовлечься в нарратив.

Давайте посмотрим, насколько завлекательнее становится «статус-кво», если добавить конфликт в обычную историю.

Статус-кво. Крошечный паучок забрался на водосточную трубу.

Конфликт. Но тут начался дождь и смыл паучка вниз.

Разрешение. И вот выглянуло солнышко, высушило влагу, и крошечный паучок снова взобрался на водосточную трубу. Молодец, Крошка! (Да, здесь употребляются личные имена. Мы же старые друзья.)

Но уберите один из трех элементов, и слушатели спросят: «Ну и что?»

А теперь давайте применим трехступенчатую структуру сторителлинга к рассказыванию смешной истории в процессе общения.

Статус-кво. Начните с описания места действия и текущей ситуации или подоплеки произошедшего. Например: «В прошлые выходные я решил попробовать приготовить новое блюдо на обед».

Конфликт. Введите в повествование конфликт или вызов, создающий напряжение или проблему, которую нужно решить. Это может быть неожиданный поворот событий или возникшая трудность. Например: «Но на середине процесса я понял, что забыл купить ключевой ингредиент – помидоры!»

Разрешение. Наконец, расскажите, как разрешился конфликт или ситуация, озвучив результат или исход. Это может быть решение проблемы, импровизация или неожиданный поворот. Например: «Но я не стал паниковать, решил покреативить и заменил помидоры обжаренным красным перцем. Полная катастрофа! Короче говоря, в итоге пришлось заказывать пиццу!»

Конечно, на Пулитцеровскую премию это не тянет, но все равно перед нами хорошая анекдотическая история с правильной структурой. Как только вы напрактикуетесь с трехступенчатой структурой, то начнете умело украшать голую схему, чтобы адаптировать и корректировать свои истории.

Шутки, к примеру, это всего лишь истории, где разрешение подается в юмористическом или неожиданном стиле. Одну и ту же историю можно рассказывать совершенно по-разному, как случай из личной жизни, чуточку приоткрывающий вашу уязвимость. Неважно, что это за история, но три компонента должны присутствовать всегда.

Вот еще несколько советов.

Поймайте слушателя на крючок

Чтобы беседа потекла плавно, скажите что-нибудь вроде «Это напоминает мне те времена…», а затем переходите к истории. Естественно, нужно, чтобы ваша история действительно имела отношение к разговору.

Например, хорошей идеей будет скомпоновать историю из трех четко выраженных частей, но в качестве клея между каждыми двумя частями добавить чуточку таинственности, побуждая собеседника спросить: «И что было дальше?» Это замечательный способ добиться вовлеченности и радости слушателей.

Будьте кратки

Нервозность – это зачастую признак того, что мы говорим больше необходимого. Может, мы начали рассказ издалека или продолжили уже после разрешения конфликта, добавляя по ходу ненужные подробности. Осознанно практикуйте умение включать только самые важные фрагменты и безжалостно выбрасывайте остальное. Если оказалось так, что вы сами вынуждены выслушивать длинную и несвязную историю (да, случается и такое), вот вам веселое упражнение: прослушайте все три части и представьте, как бы вы сами рассказали ту же историю всего за пятнадцать секунд.

Добавляйте яркие подробности

Краткость сама по себе еще не значит, что вы хорошо и красочно выражаетесь. Старайтесь включать одну-две яркие детали, чтобы ваша история обрела жизненность. Можно повеселиться, добавляя и другие элементы – к примеру, выражение лица, подражание чьему-то голосу или языку тела, чтобы «обыграть» разные нюансы повествования. Стэндап-комики порой месяцами работают над одной-единственной шуткой, играя с таймингом, подачей и выбором слов. Вы можете последовать их примеру, сосредоточившись всего на нескольких ключевых деталях, делающих историю интересной, отшлифовывая их до блеска.

Изучайте опыт рассказчиков от Бога… и берите на заметку

Если говорить о комиках, то отличная идея – пристально за ними понаблюдать. Задайте себе вопрос: почему срабатывает та или иная шутка либо история? Иногда мы видим, как манера исполнения комика меняется в течение месяцев и лет. Значит, надо обратить внимание на такие изменения и подумать, почему шутки артиста становятся еще забавнее и привлекательнее. Порой все, что нужно, это правильно сделанная пауза, поднятая бровь, какой-то жест или речевой оборот – и ранее скучающие слушатели надрывают животики от смеха.

Умение рассказывать истории – это истинное искусство, и можно научиться очень многому, наблюдая за работой мастеров. Можно также смотреть, как выступают талантливые ораторы, и разбирать «по косточкам» интервью с харизматичными селебрити. Отмечайте все, что они делают, и смотрите, нельзя ли применить что-то из их арсенала для себя.

Не забывайте о секретном ингредиенте

Люди слушают истории, потому что хотят проследить за сюжетной линией персонажа. Единственная подоплека такого желания – интерес к данному персонажу. Люди делают своего рода эмоциональную инвестицию. Любая хорошая история должна что-то значить для человека в эмоциональном плане, или он останется равнодушным к ней. Не нужно, чтобы ваши истории были слишком мощными, чтобы эмоции били через край. Просто убедитесь, что не забыли об эмоциональном стержне, связывающем всю историю воедино.

Может, ваш рассказ увлекает некоторой дерзостью. А может, это история неминуемого провала, захватывающая внимание слушателей, потому что она немного шокирующая, необычная или имеет неожиданную концовку. Может, ее интересно слушать, потому что она пронизана теплотой и милотой – добрая сказка о справедливости, награде по заслугам или разгадке тайны. Даже история о крошечном паучке – это, по сути, увлекательная сказка о надежде и стойкости!

Практикуясь и репетируя свои истории и анекдоты, имейте это в виду и не забывайте, что вы должны четко понимать, какие чувства хотите вызвать у слушателей. Затем подайте историю так, чтобы все вело к желаемой цели. Это в том числе невербальные сигналы и язык тела.

Выводы

Успех общения в социуме в большой мере зависит от умения создавать и поддерживать плавное течение беседы (то есть от знания, как предлагать и менять тему разговора в процессе).

Метод FOOFAAE помогает вносить разнообразие в темы для общения, включая в контекст беседы наблюдения, мнения, факты, практические заявления, автобиографические элементы и описания событий. Нет одной-единственной темы, которая бы превосходила все прочие. Значение имеет гибкость, с которой мы смещаем фокус внимания с одного предмета на другой. Добивайтесь сбалансированности и корректируйте подходы. Учитывайте то, как предпочитает взаимодействовать человек, находящийся перед вами.

Расширяйте лексикон, используйте красочный, нетривиальный, выразительный язык. Не будьте предсказуемым и обычным рассказчиком. Вносите живость и креативность, экспериментируйте с преувеличениями, аналогиями и контрастами.

Не относитесь к другим людям с предубеждением. Не нужно делать преждевременных выводов. Лучше дайте собеседнику вас удивить. Выждите три секунды после того, как человек закончит говорить, и только тогда отвечайте. Соблюдайте соотношение вопросов и ответов 3:1. Искренне слушайте человека, воздерживайтесь от лекций и поучений. Старайтесь разобраться, что именно вы можете узнать от нового знакомого. Не спешите. «Слушайте, чтобы понять. А не чтобы отреагировать».

Искусство рассказывания замечательных историй предусматривает использование трех ступеней повествования: вступление, чтобы обозначить базовую линию, неожиданное событие/конфликт и эмоционально удовлетворяющее разрешение проблемы. Самые приземленные случаи из жизни могут стать объектами очень увлекательных историй с неожиданными поворотами сюжета, если рассказывать о них красочно. Рассказ должен быть кратким и по существу. И всегда добавляйте эмоциональный ингредиент, чтобы люди вносили свой «эмоциональный» вклад во взаимодействие.

Глава 5

Когда (и почему) все идет не так

В заключительной главе мы рассмотрим причины, по которым, несмотря на прилагаемые усилия, общение проходит плохо. Из-за отсутствия эмпатии (или неправильного ее выражения), какой-то несбалансированности, несовпадения стилей или вкладов во взаимодействие разговор порой может идти с трудом – и идет.

Мастер разговорного общения должен знать, что предпринять, если что-то пошло не по плану.

Формула эмпатии

Зара всегда чувствовала себя изгоем. В детстве она подвергалась буллингу, а теперь, когда стала взрослой, ей очень трудно находить друзей, чувствовать себя уверенно и комфортно беседовать с людьми без подготовки. Однажды она с удивлением услышала от близкой подруги, что, когда они только познакомилась, она считала Зару «холодноватой». Подруга пояснила, что Зара поначалу казалась немного грубой и нетерпимой. Зара была в шоке от такого признания – ведь она всегда считала, что это другие нетерпимо относятся к ней.

Как такое объяснить?

Одна из неприятных реалий феномена социальной тревожности заключается в том, что она в большой мере отгораживает нас от настоящего момента, себя самих и других людей. Когда мы тревожимся и начинаем копаться в собственных ощущениях, то обращаемся внутрь себя, теряя связь с внешним миром. Для некоторых это оборачивается растерянностью, неуверенностью в себе, склонностью к подчинению. А другие застенчивые люди почему-то кажутся окружающим безучастными и даже чуточку надменными. Пусть это несправедливо, но такова истина, озвученная подругой Зары: зацикливаясь на своих тревогах, мы проявляем меньше эмпатии.

Поскольку Зара тратила массу ментальной энергии и внимания, пытаясь выйти с минимальными потерями из стрессовых социальных ситуаций, для окружающих у нее оставалось не так уж много той самой энергии и внимания. А в результате она не задавала людям вопросы о них самих, не была щедра на похвалу и комплименты, не проявляла теплоты и дружелюбия, не слушала по-настоящему, что ей говорят.

Например, как вспоминает Зара, во время конференции в Zoom с университетскими сокурсниками она упорно пялилась на свое изображение на экране, выискивая признаки смущения, контролируя свою внешность, пытаясь «вести себя естественно». В результате в конце встречи она с трудом могла вспомнить, о чем шла речь, кто еще присутствовал, как ребята выглядели, что говорили, чему было посвящено занятие. С точки зрения Зары, она все время сильно нервничала и концентрировалась на собственном стрессе. А по мнению других студентов, они просто видели, что человек не вовлечен в процесс.

Способность к эмпатии жизненно важна во взаимодействиях любого рода. Это навык, требующий эмоциональной грамотности и осознанности, – а еще необходимо время от времени покидать границы собственного разума!

Мы начали эту главу с истории Зары, чтобы подчеркнуть: отсутствие эмпатии не всегда означает, что человек намеренно ведет себя грубо, отстраненно или не по-доброму. На самом деле, мы чаще всего не умеем проявить эмпатию просто потому, что сильно увлечены собственными драмами, отсюда и невнимательность. Каждому приятно считать себя, например, отличным водителем или человеком с изысканным вкусом. С эмпатией та же ситуация: никому неприятно осознавать, что он бесчувственный.

Истина, однако, в том, что все мы склонны забывать о других, фокусироваться исключительно на себе или делать поспешные выводы, которые, возможно, упрощают жизнь, но сильно вредят контактам с окружающими. Причины многих из затронутых нами проблем (например, непонимание, к какому типу коммуникации склонен собеседник) в целом заключаются в отсутствии достаточной эмпатии и неготовности взглянуть на мир под каким-то еще углом зрения, кроме своего личного.

Все очень просто: эмпатия предусматривает понимание опыта, восприятия и ощущений другого человека. Есть два случая, когда общение может пойти плохо из-за недостатка эмпатии:

Собеседник пытается вызвать сочувствие, а вы не реагируете (как в ситуации с Зарой).

Вы реагируете сочувственно, но делаете это неловко или несоответствующим образом.

Если вы считаете, что у вас первый случай, тогда ваш вызов – экстернализация, то есть перенос достаточной меры внимания с себя на окружающих, как бы самоустранение, и умение заметить, когда люди просят вашего сочувствия. Просто возьмите в привычку при каждом взаимодействии задавать себе вопрос, что чувствует собеседник и как можно признать это чувство и отреагировать на него. Порой нужно просто сказать: «Ого, ты получил сто баллов за тест! Можешь гордиться!»

Во втором случае нужно в точности знать, как отреагировать с эмпатией. Например, коллега по работе косвенно намекает, что у него личные проблемы. Как следует отреагировать? В целом, есть три типа эмпатии: когнитивная, эмоциональная и сострадательная. Хотя эмпатия ценна всегда, истинно эмпатичная личность понимает, как лучше всего выразить сочувствие другому человеку или проявить о нем заботу.

Когнитивная эмпатия. Она предусматривает осознание и понимание эмоционального состояния собеседника с помощью сознательного, рационального метода под названием «перспективное мышление». Для примера возьмем психиатра, специализирующегося в области депрессивных состояний. Слушая, как новый пациент рассказывает о своих чувствах, врач, конечно, понимает услышанное и отлично знает, что такое депрессия, да еще получше прочих. Но сам он, возможно, никогда не впадал в депрессию, поэтому, слушая своего депрессивного пациента, он лично не чувствует грусти, не идентифицирует себя с этим человеком.

Это похоже на ситуацию, когда мы видим, как кто-то упал в глубокую яму, но сами остаемся снаружи, стоим на краю и смотрим вниз. Когнитивная эмпатия – это когда мы умом понимаем и осознаем чужие переживания. Это ценное качество в деловом окружении, при решении проблем или в профессиональных ситуациях.

Эмоциональная эмпатия. Эмоциональная эмпатия – это способность разделять чувства других людей, осознавать их на более интуитивном, личностном уровне. Если когнитивная эмпатия – это «знание» того, что ощущает собеседник, то эмпатия эмоциональная – это скорее способность ощущать чужие переживания, даже если сами мы не испытываем этих чувств. Если вернуться к нашему примеру, то, скажем, близкий друг признается, что у него депрессия, и, слушая его, вы невольно грустите вместе с ним. У вас, возможно, выступают слезы; сами вы не в депрессии, но проявляете эмоциональную эмпатию к его положению.

Воспринимать чужие «перспективы» как свои, если брать нашу аналогию с человеком в яме, это способность не только видеть его там, но и самому быть рядом. Это очень важно в тесных отношениях с друзьями, родственниками и партнерами. А еще это непременный ингредиент в профессиях, связанных с уходом за больными, посредничеством и миротворческой деятельностью.

Сострадательная эмпатия. Эта форма эмпатии считается идеальной. Она связана с осознанием и ощущением ситуации собеседника, но при этом не допускает переполнения чужими переживаниями. Такая форма эмпатии наилучшая, поскольку мы способны ощущать, что чувствуют другие, но не до такой степени, чтобы лишиться возможности помочь, направить или поддержать. Сострадательная эмпатия добрая и принимающая, но еще и ориентированная на практические действия.

Возьмем опять аналогию с ямой. Вы видите в ней человека и спускаетесь к нему, но еще и берете с собой лестницу и показываете, как можно обоим выбраться наверх. Такая эмпатия эффективна в любых взаимоотношениях. Для нее характерны вдумчивость, ощущение присутствия и реакции, нацеленные на практическое решение проблемы.

Полезно понимать реальное различие между названными типами эмпатии, поскольку ее отсутствие или неадекватное проявление зачастую являются причиной плохого раппорта во взаимодействии – либо человек ожидает больше эмпатии, чем получает, либо же тип проявленной эмпатии ему не подходит. А порой мы выказываем слишком много эмпатии, но вообще-то это случай редкий.

Как применять эмпатичные высказывания

Важно осознавать, что эмпатия – это не то, что вы чувствуете. Скорее это послание, которое мы коммуницируем другому человеку, причем главным образом для его блага. Эмпатия – то, что вы делаете. Хороших намерений просто недостаточно – нужно тщательно продумывать, как проявлять заботу и сострадание, а послание должно быть выстроено таким образом, чтобы человек действительно его принял.

Эмпатичные высказывания транслируют понимание, принятие и поддержку чувств другого человека. Они отличаются от симпатизирующих откликов тем, что эмпатия предполагает истинное понимание и контакт с эмоциями собеседника, в то время как симпатия может ограничиваться простой жалостью без реального ощущения чужих переживаний.

Порой люди беззаботно предлагают то, что сами считают адекватным эмпатичным откликом, но в реальности это лишь пустая дань культурным или социальным ожиданиям. Если вам приходилось принимать такого рода «эмпатию», то вы знаете, насколько поверхностной она может быть. Нужно постоянно напоминать себе, что эмпатичная реакция предназначена не для того, чтобы самим себе казаться добрыми, благородными и милыми; это отклик, где в центре находится другой человек, его ситуация и его проблемы.

Давайте поближе познакомимся с такими «малоидеальными» эмпатичными откликами, посмотрим, почему они не работают, и изучим более эффективные альтернативы.

«Я уверен, что все не так плохо, как ты говоришь. Просто напиши своему боссу письмо по электронной почте, я уверен, он все поймет».

«Не глупи. Тебе не из-за чего чувствовать себя виноватым».

«Да ладно, я знаю, ты справишься».

Подобные реакции означают только одно: обесценивание. Когда мы, наблюдая эмоциональное состояние человека, стараемся свести его беды к минимуму, отрицаем или затушевываем их, то на самом деле мы умаляем его ощущения, даже имея намерение подбодрить или убедить, что дела не так плохи.

Лучше скажите так:

«Ой, похоже, у тебя сильный стресс».

«Да, похоже, что ты реально чувствуешь себя виноватым».

«Вижу, ты сомневаешься. Я тебя понимаю».

Просмотрите следующие высказывания и подумайте, почему они не транслируют эмпатию.

«Ах ты бедняга… могу себе представить. Знаешь, я чувствовал то же самое, когда такое случилось со мной».

«Тебе нужно проветриться. Сходи на пробежку. Поверь мне, все как рукой снимет».

«Может, ты не поверишь, но для всего есть причина. Я точно знаю».

Проблема с подобными откликами заключается в том, что они слишком сильно сфокусированы на опыте, мнениях и взглядах говорящего, который исходит из того, что и у собеседника все точно так же. Человеческой натуре свойственно стремление делиться плодами собственной мудрости и находить что-то общее между своими и чужими ощущениями. Однако, ставя себя во главу угла, мы полностью теряем эмпатичность. Лучше испробуйте высказывания, ставящие в центр другого человека:

«Расскажи поподробнее. Что случилось?»

«Ты можешь прямо сейчас что-то предпринять, чтобы отвлечься? Что-то, что тебя порадует?»

«Похоже, тебе трудно это осмыслить».

Кроме того, не следует путать жалость с сочувствием, давать советы и изрекать банальности, спешить с утешениями и уверениями, если человек просто хочет поделиться своими чувствами и понять, что вы его услышали.

Вот чрезвычайно полезная формула:

[Отрефлексируйте переживания собеседника, дав наименование его эмоции, и увяжите ее с причиной] + [Выражение чувства] + [Продуманный вопрос, рекомендация или предложение помощи].

Смотрите внимательно – и увидите, что здесь имеют место все три типа эмпатии (когнитивная, эмоциональная и сострадательная). Например, если коллега по работе рассказывает вам о личной проблеме, с которой столкнулся, можете ответить:

«Да, слушай, похоже, тебя просто переполняет [название эмоции] из-за всего, что на тебя сейчас свалилось [причина]. Мне правда очень жаль, что ты так переживаешь [выражение чувств]. Не знаю, смогу ли помочь тебе, но я рядом, если захочешь поговорить как-нибудь после работы [предложение помощи]».

Другой пример:

«Не удивлен, что ты так себя чувствуешь. Уверен, от таких новостей может произойти шок [название эмоции и причина – обратите внимание, как лексическое именование валидирует эмоцию]. Разделяю твои чувства [выражение чувств]. Тебе удается сейчас справляться с детьми [продуманный вопрос]?»

Берущие и дающие. Как вести сбалансированную беседу

В наши дни принято обозначать различия между людьми в терминах экстраверсии и интроверсии: кому-то комфортно в процессе социализации, кому-то нет. Мы считаем, что контактный экстраверт – это мастер разговорного общения, а застенчивый и тихий персонаж, к примеру, хороший слушатель.

Но если вам приходилось встречать уверенного и громогласного индивида, который никому не дает и слова вставить, или застенчивого тихоню, который вообще не желает вносить вклад в беседу, то знайте: здесь дело скорее в социабельности, а не в интроверсии или экстраверсии. В данном разделе мы рассмотрим несколько иной подход – поделим людей на «дающих» и «берущих».

С точки зрения разговорного взаимодействия «дающие» и «берущие» соотносятся с разными подходами людей к общению с себе подобными.

Дающие. Это те, кто смотрит на беседу как на ряд приглашений. Дающие склонны задавать вопросы, выказывать интерес и предлагать собеседникам возможность чем-то поделиться. Сами же они дают окружающим энергию, внимание и возможности. Они создают разговорные «аффордансы», инициируя затравку беседы, чтобы другие могли включиться. Дающие, однако, могут обижаться, если их усилиям не воздают по достоинству, поскольку разговор они воспринимают как взаимообмен.

Берущие. Берущие смотрят на беседу как на ряд деклараций. Они склонны делать заявления, делиться мыслями и быть в центре внимания. Они принимают доступный объем энергии, внимания и возможностей и с тем уходят. Ценность берущих в том, что они поддерживают плавное общение, поскольку участвуют в нем, не дожидаясь явного приглашения. Однако они порой доминируют в беседе, почти не оставляя пространства для других участников.

Не нужно воображать, будто берущие чем-то лучше дающих! Это скорее вопрос того, как сочетаются две данные динамики. Когда встречаются двое дающих, беседа протекает нормально, как и в случае с двумя берущими. С другой стороны, может возникнуть проблема, когда дающий общается с берущим. Дающий ощущает утомление и обиду («Когда же я получу возможность поговорить о себе? Как грубо!»), а берущий либо получает удовольствие и ничего не замечает («Наверняка я кажусь ему потрясающей личностью!»), либо скучает и раздражается («Почему он все время задает вопросы? Это что, интервью?»).

Каждый из нас потенциально может быть либо дающим, либо берущим; мы воспринимаем разные роли в зависимости от того, с кем говорим и в каком контексте. Оба подхода имеют свои сильные и слабые стороны. Дающие обеспечивают вовлеченность и взаимообмен, а берущие – живость и динамичность разговора. Главное – найти баланс между тем и другим, между предложением и принятием разговорных аффордансов. Это предусматривает осознание возможностей для вклада в общение и восприимчивость к вкладу других. Для этого требуется обращать внимание на то, кто дает, а кто берет, и что нужно сделать, чтобы беседа стала гармоничнее.

Рассмотрим следующий пример. На вечеринке собирается группа из четырех человек и начинает разговаривать. Один инициирует общение, спросив, как все познакомились с хозяином дома. Поскольку людей четверо, не совсем ясно, кто должен отвечать первым, поэтому возникает неловкая пауза. Как видите, здесь трое дающих, и каждый хочет «перевести стрелки» на кого-то другого. В результате беседа так и не завязывается, пока четвертый, берущий, просто не решает сам ответить и начать разговор.

Какое-то время это работает, потому что берущий занимает центральную позицию и рассказывает один забавный анекдот за другим. Но в итоге ему надоедает быть в центре внимания, и он начинает размышлять, почему остальные не включаются и не делят с ним бремя взаимодействия. А дающие тоже немного раздражаются, потому что их вежливость и любезность, похоже, не ценятся – берущий все говорит и говорит и не просит их тоже что-то сказать.

Так возникают неловкие беседы или, если все продолжается долго, настоящие конфликты или непонимание. Здесь нет ничьей вины как таковой. Дисгармонию можно убрать, если либо дающие возьмут на себя проактивную роль и время от времени начнут руководить беседой, либо берущий помолчит несколько минут и попросит остальных что-нибудь сказать. Как видите, интроверсия и экстраверсия сами по себе не хороши и не плохи; если же расположение духа мешает вам динамично общаться, тогда может возникнуть проблема вне зависимости от характеристики вашей личности.

Отказываться быть в центре внимания – это не всегда щедрый, вежливый и эмпатичный поступок. Бесконечные вопросы и «перебрасывания мячика» другому человеку могут восприниматься как уклонение или отказ от ответственности за свою часть взаимодействия. В то же время берущие часто до такой степени наслаждаются ощущениями от беседы, что забывают, что в ней участвуют и другие – иными словами, берут слишком много ответственности за ход общения.

«Аффордансы» и «дверные ручки» взаимодействия

Психологи и эксперты по коммуникациям используют термин «аффордансы». В общем, аффорданс – это некая сущность в вашем окружении, позволяющая что-то сделать, наподобие дверной ручки (которая по определению позволяет открывать двери). Разговорные аффордансы работают точно так же, то есть позволяют вашему собеседнику что-то совершить, как правило, определенным образом отреагировать. Это информационные фрагменты, которые апеллируют к человеку – мол, воспользуйся мной.

Берущие могут оказаться в центре внимания, но тем самым они создают аффордансы, то есть дверные ручки, за которые ухватываются другие, и разговор обретает драйв. Вопросы часто (но не всегда) представляют собой естественные аффордансы, однако аффордансом может являться любое утверждение, побуждающее человека, так сказать, занять место на трибуне.

Можно сказать, что мастера разговорного общения всегда сознательно создают аффордансы для собеседников. Они украшают свою речь небольшими «ручками, шкивами и рычажками», чтобы у окружающих было куда потянуться и за что ухватиться. Оснащая беседу «дверными ручками», можно подбавить энергии и энтузиазма, организовать быстрый взаимообмен репликами и даже с энтузиазмом перебить оратора (подробнее об этом далее, но да, есть исследования, утверждающие, что всем нравится, когда собеседник быстро отвечает: «Быстрая реакция – это показатель наличия социальной взаимосвязи в разговоре» [Templeton et al., 2022]).

В предыдущей главе мы видели, как вопросы вроде «Какие планы на выходные?» не сильно способствуют хорошему темпу общения. Теория аффордансов объясняет, почему это так. Некоторые вопросы или комментарии просто слишком гладкие – мы понимаем, что проявляем избыточную вежливость и щедрость, задавая подобные вопросы, но вся правда в том, что они не побуждают быстро на них отвечать.

Вот пример:

«Обожаю рок-музыку. Как раз вчера был на концерте. Мои любимые группы такие-то. А вы какую рок-группу любите?»

На самом деле это просто способ поставить знак вопроса в конце собственного мнения/реплики, сделав вид, что приглашаете собеседника к обсуждению темы. Это все равно что заявить: «Ну, довольно обо мне и моих предпочтениях. Хочу дать вам возможность высказаться… о том, что нравится мне». Опять-таки все дело в эмпатии. Какие у вас основания считать, что другой человек хочет говорить о рок-группах или вообще о музыке? Если вам задают подобный вопрос, вы точно чувствуете потребность быстро отвечать? Велики шансы, что вы окажетесь в затруднительной ситуации. Если смол-ток кажется утомительным, неискренним или пустым, зачастую дело в отсутствии «дверных ручек». Спрашивать человека: «Эй, какое у вас хобби?» на самом деле не такой уж щедрый жест, который обязательно следует встречать с энтузиазмом, а почти что утомительная обязанность ответить, как если бы вы заявили: «Я собираюсь задать очень общий вопрос, а вы обязаны сказать что-нибудь занимательное. Вперед».

Сбалансированные беседы – настоящее произведение искусства. Чтобы добавить общению плавности и динамики, зачастую следует знать, как предлагать и принимать разговорные аффордансы.

И берущая, и дающая стороны общения должны предлагать правильные возможности для развития диалога. Это означает умение высказывать утверждения или задавать вопросы, инициирующие отклики и вовлеченность другой стороны. Задать вопрос – всегда отличная идея, но вопрос не является «дверной ручкой» просто по умолчанию.

Вот сравните:

Вопрос 1. «Когда заканчивается ваш курс?»

Вопрос 2. «О, а что побудило вас пойти на курс первой помощи?»

Если вам трудно увидеть, какой из этих вопросов формирует больше аффордансов, просто представьте себе вероятные отклики на каждый из них и посмотрите, как это влияет на беседу. Некоторые вопросы работают как стоп-сигналы. Единственный способ сдвинуться с мертвой точки – это… задать еще вопрос. И вы не успеете оглянуться, как окажетесь в формате скучного интервью.

«Берущий» в разговоре может сказать: «Первая помощь, да? Интересно. Лично я вечно попадаю в происшествия…»

На первый взгляд, эгоцентричный ответ, не правда ли? Он привлекает внимание к говорящему, а тот ничего не спрашивает о собеседнике. Но представьте, что вы только что упомянули о своем курсе первой помощи. Какой отклик даст лично вам больше материала для отработки – вышеупомянутый или же «Когда заканчивается ваш курс?» Точно так же умение замечать аффордансы означает понимать, когда их вам предлагают. Сохраняйте игривость и любознательность и, заметив, что вам направляют разговорное приглашение, отвечайте как можно быстрее.

Персона А: Первая помощь, да? Интересно. Лично я вечно попадаю в происшествия…

Персона Б: Правда? Очень хорошо. Позвоните мне в следующий раз, когда поперхнетесь? Мне нужно попрактиковаться в искусственном дыхании!

В следующий раз, участвуя в непринужденном общении, постарайтесь внимательно отслеживать разговорные намеки. Посмотрите, кто находится в центре внимания и когда, каково соотношение ваших реплик в амплуа «дающего» и «берущего». Не стоит проявлять излишнюю вежливость и ждать, пока кто-то задаст вам вопрос, приглашая поучаствовать в беседе. Вы сами можете пригласить кого-то высказаться, даже не задавая непосредственного вопроса – просто представьте, какое замечание он захочет подхватить. Так вы поспособствуете гораздо более аутентичному взаимодействию, чем поддерживая занудную сессию вопросов и ответов.

Перебивание

Психология перебивания кажется вполне однозначной. Один человек говорит, а другой резко его перебивает, оставляя первого с чувством обиды. Но перебиванию свойственно больше нюансов, чем представляется на первый взгляд.

Перебивание в разговоре имеет место, когда одному не удается закончить фразу, потому что другой его перебивает, начиная собственную реплику. После этого тот, кого перебили, теряет мысль и замолкает.

Например:

Персона А: Я был в Диснейлэнде [на прошлой неделе].

Персона Б: [Обожаю] Диснейлэнд. Это мое любимое место для отдыха с семьей.

Здесь персону А перебили после упоминания Диснейлэнда. Медленная речь позволила персоне Б перебить собеседника, и слова «на прошлой неделе» и «Обожаю» произносятся одновременно, что обозначено квадратными скобками.

Раздражает, правда? А правда ли?

Люди перебивают по разным причинам. Эксперт в области коммуникации Джулия Э. Голдберг считает, что не все перебивания одинаковы. Она разделяет их на три основных типа.

Силовое перебивание. Оно имеет место, когда перебивающий активно стремится взять контроль над взаимодействием, зачастую для того, чтобы показать аудитории свое превосходство. Силовое перебивание – это намеренные попытки доминировать в разговоре, при этом сторона, которую перебивают, ощущает, что к ней проявляют неуважение, совершают насилие по отношению к ней. Стратегия реагирования на силовое перебивание предусматривает тактичный возврат себе контроля, при этом нельзя позволить перебивающему так или иначе завладеть беседой.

Перебивание для раппорта. Такие перебивания предназначены для создания раппорта. Они вносят позитивный вклад в общение, показывая, что говорящего услышали и поняли. В отличие от силовых перебиваний, перебивания для раппорта поддерживают естественное течение разговора, создавая у обеих сторон ощущение, что их слышат и уважают. Действительно, как мы уже видели, порой перебивание с энтузиазмом реально способствует раппорту.

Нейтральное перебивание. Такое перебивание не нацелено на демонстрацию силы или налаживание раппорта, однако может быть неправильно принято за первое. Причины нейтрального перебивания – это возбуждение и проявление эмоций, различия в стиле коммуникации, привлечение внимания к чему-то более важному, а также ментальные нарушения, такие как РАС и СДВГ. Важно отметить, что способы показать собеседнику, что вы его слушаете и поддерживаете, могут варьироваться в зависимости от культурных различий и ожиданий. Внимание к невербальным ключам помогает различать силовое перебивание и нейтральное перебивание.

Перебивания в разговоре, будучи осуществлены неправильно, часто имеют негативные последствия для коммуникации. Перебивая, вы рискуете упустить критически важную информацию, а еще транслируете другому человеку четкий сигнал, что вы не только смотрите на разговор как на состязание, но и активно пытаетесь победить!

Хотя случающийся время от времени «перекрестный диалог» является всего лишь естественным признаком органично протекающего взаимодействия, частые перебивания ведут к фрустрации, гневу собеседника или полному прекращению взаимодействия. В целом, резко перебить даже необходимо, если случилось ЧП, нужно ответить на оскорбление и быстро что-то разъяснить. Но даже в подобных ситуациях жизненно важно перебивать вежливо и продуманно, чтобы свести к минимуму ощущение сбоя.

Перебивать можно, но тактично, правильно выбрав время и средства. Вот несколько вариантов правильного перебивания.

Следите за временем

Обращайте внимание на то, как говорящий использует слова-заполнители, такие как «х-м-м», «типа», «знаете». Это сигналы того, что человек собирается сделать паузу, так как не знает, что сказать дальше. Это подходящий момент для перебивания. Также отмечайте паузы между вдохами, особенно если собеседник не уверен в том, что говорит. Перебивание во время таких естественных перерывов менее раздражающее и более приемлемое.

Внимательно отслеживайте очевидные паузы в обсуждении темы или попытки ее изменить. Можете также подождать, когда перебивание произойдет естественно – к примеру, официант подойдет взять заказ (это также отличный момент, чтобы перебить, сделав «предлагающее» замечание).

Примените «Реакцию резюмирования»

Перебейте, проявив какую-то реакцию. Например, скажите: «Стоп!» или «Подождите», а потом кратко резюмируйте только что услышанное и задайте вопрос.

«О, подожди секунду. Значит, они сказали, что нести обручальные кольца будет собака? Поверить не могу! А что, пса оденут в парадный костюм?»

Такая техника демонстрирует энтузиазм и заинтересованность, и перебивание воспринимается как приглашение к обсуждению, а не назойливость. Также оно придает легкости вашему замечанию/вопросу, поскольку, резюмируя, вы показываете, что слушаете и усваиваете услышанное, а не просто выпаливаете собственные мысли.

Можно также воспользоваться жестами, выражением лица и междометиями, чтобы дать понять, что вы, так сказать, «тянете руку» и просите слова, как в школе. Придвиньтесь ближе, откройте рот, сделайте вдох, как будто собираясь заговорить, или поднимите палец, чтобы донести до собеседника, что намерены вставить слово. Но только обращайте внимание на то, что происходит, – если другой человек тут же начинает говорить громче или быстрее, вообще показывает, что не хочет, чтобы вы говорили, тогда не перебивайте!

Помните: цель перебивания – побудить собеседника высказываться еще, а не затмить и не умалить его участие.

Слушайте громко

«Громкое слушание» – это термин, обозначающий все те действия, которые совершают слушатели, чтобы дать говорящему понять, что его слушают и понимают. К числу таких действий относятся голосовые выражения («ага», «х-м-м»), а также мимика, жесты (например, можно кивнуть, придвинуться поближе) и язык тела, выражающий внутреннюю реакцию на услышанное.

Существует множество индивидуальных отличий в том, как именно это делается и в какой мере. В некоторых культурах принята довольно бурная реакция аудитории, поэтому молчание интерпретируется как безучастие и невнимательность, а не знак уважения. В других культурах все иначе. В этом отношении мужчины и женщины различаются, как и люди разных социальных слоев и возрастных групп.

Здесь суть в понимании того факта, что определенные восклицания можно отнести к разряду «перебить, чтобы поддержать». Прежде, чем делать выводы, внимательно проанализируйте контекст, говорящего человека и тему обсуждения. Есть проверенное правило: внимательно прислушивайтесь к эмоциональным подвижкам в сообщении говорящего и реагируйте так, чтобы продемонстрировать его интернализацию. Смейтесь и улыбайтесь в кульминационные моменты, хмурьтесь, когда слышите плохие вести, говорите «О нет!» или «Правда?», когда вам сообщают невероятную подробность. В общем, вы поняли.

Можно также повторять ключевую информацию за говорящим в знак поддержки. Это как «аминь» во время вдохновенной проповеди. Вы не перебиваете, но показываете, что беседа каким-то образом вас увлекла. Наконец, можно также использовать зрительный контакт как демонстрацию того, что вы слушаете внимательно. Смотрите собеседнику в глаза в самые важные или поворотные моменты, или когда с вами делятся чем-то эмоционально значимым.

А что, если перебивают именно вас? Здесь работают те же принципы – умейте различать, когда кто-то сознательно стремится взять верх во взаимодействии, а когда человек просто проявляет энтузиазм или хочет выказать поддержку. Если мы имеем дело с доминированием, в этом случае есть немало тактичных способов настоять на своем, не разрушая контакт.

Высказывайтесь, и чем раньше, тем лучше. «О, простите, я еще не закончил. Так вот. Как я говорил…» – хороший вариант. Старайтесь не переговаривать собеседника, повышая голос, иначе окажетесь в разгаре «битвы умов», а собеседник все равно вас не услышит. Придерживайтесь легкого, непринужденного тона и делайте вид, что произошел безобидный инцидент. Не нужно воспринимать перебивание как сердечную рану. Все должно выглядеть как «Ой, смотри, что случилось!», а не «Как вы посмели!»

Порой приходится иметь дело с человеком, который просто не дает слова сказать. К сожалению, вы можете обладать самыми блистательными социальными навыками, быть мастером разговорного общения, но все это не сыграет никакой роли вообще, если собеседник не настроен на взаимообмен. Не придавайте этому слишком большого значения, но постарайтесь плавно ускользнуть из такого взаимодействия; ничего личного.

Жизнь не выдает наград за продолжение скучных разговоров, так что просто извинитесь и уйдите!

Как выйти из WTF-моментов в разговоре

А теперь, затронув тему о том, как сократить потери и понять, что пришла пора закруглить неудачное общение, мы закончим нашу книгу вопросом о выявлении проблем. Что нужно делать, если взаимодействие просто-напросто… плохое?

Все мы оказывались в подобных ситуациях. Они раздражают, смущают, утомляют, навевают тоску. Вы выбиваетесь из сил, стараясь достучаться до человека, и он вроде откликается, и все равно что-то не так. Похоже, что вы говорите на разных языках, и ничего тут не поделаешь. Возможно, возникло полное непонимание вопроса, а может, все гораздо тоньше, но вы сидите и думаете: «Как же, ради всего святого, закруглить вот это все?»

Конфликт в манере коммуникации – это тема для оживленных дискуссий. Однако до наступления фазы полноценного конфликта имеет место бесконечное количество оттенков серого – море разливанное возможных странностей, непонимания и просто ощущений, что вы больше не можете быть ничем друг другу полезны. Давайте будем называть это «WTF-моментами», или моментами «какого черта» (What the fack!).

Общение может зайти в тупик, если существует разрыв между стилем коммуницирования одного собеседника и его восприятием со стороны другого. Это происходит даже при обсуждении однозначных тем вроде дедлайнов, обратной связи или рабочих поручений. Вы просто осознаете, что другие люди пребывают где-то в собственных вселенных, но не можете даже предположить, как они осмысляют услышанное, каковы их цели и ценности, как они видят вас в данном взаимодействии.

Сначала сделайте главное: расслабьтесь! Просто расслабьтесь! Такие перерывы или сбои в коммуникации – вещь гораздо более обычная, чем может показаться в данный момент. Напомните себе, что ничьей вины тут нет, что необязательно возникла какая-то проблема. А теперь у вас есть шанс проявить во всем блеске свои социальные навыки.

Шаг 1. Осознайте, что находитесь в WTF-моменте

Первый шаг в работе с WTF-моментом – осознать, что как раз сейчас вы в нем находитесь. Осознать, что что-то идет не так – это, как правило, триггер страха. Все мы волнуемся, что утратили контакт, что пропало чувство принадлежности, что мы кого-то обидели, что нас не принимают и не понимают. Эти чувства столь же реальные, сколь и некомфортные.

Если вы позволите страху взять над вами верх, то вы лишь сильнее утвердитесь в своем мнении и не сможете увидеть, что происходит в действительности и как себе помочь. Тогда вы займете оборонительную позицию, начнете защищаться, по сто раз повторять одно и то же, старательно укрепляя тупиковую ситуацию («О нет, я сдаюсь! Делай что хочешь. Мне безразлично»).

Как только вы осознали факт эмоционального триггера, у вас появляется выбор: либо замолчать и еще сильнее утвердиться в своих взглядах, или слегка расслабиться и полюбопытствовать, как, образно говоря, выбираться из болота.

Шаг 2. Примите искреннее решение понять

Странная формулировка, да? Но вы можете принять решение разобраться, точно так же, как решить: независимо ни от чего, вы ни за что не сдвинетесь с места. Сместите фокус мышления в сторону искренней любознательности. Решите понять взгляды другого человека, задавая открытые вопросы, чтобы побудить его общаться, а не закрытые, которые закрывают диалог или насильно утверждают вашу точку зрения.

Слушайте активно, с намерением понять, а не просто ждите, когда собеседник закончит свою реплику.

Главная проблема конфликтов и непонимания заключается в отсутствии адекватной информации. Внезапно человек становится для вас «черным ящиком» – в его голове что-то происходит, но вы не знаете, что именно. Единственный способ добраться до этой информации – спросить (а не гадать или делать допущения!).

Открытые вопросы не только дадут вам доступ к нужной информации, но подадут собеседнику сигнал, что вы очень хотите все выяснить. Преодолейте смущение и действительно решите понять. «Простите, я не совсем понял. Как вы восприняли это электронное письмо? Может, расскажете, что именно оно, по-вашему, означает?» Ключ в том, чтобы сделать это искренне и в нейтральной манере.

Шаг 3. Повторяйте до тех пор, пока не возникнет общее понимание

Велики шансы, что какое-то время вам придется ходить кругами. Да, и машина порой не заводится с первого раза. Продолжайте задавать открытые вопросы и внимательно слушать, пока вы не достигнете определенного уровня взаимопонимания. Исходите из того, что оно присутствует, и просто меняйте тактику, пока не обнаружите, что это за точка соприкосновения.

Да, это иногда требует времени и усилий, но взаимопонимание жизненно важно, чтобы беседа потекла дальше после сбоя. Будьте готовы признать, что дело может быть в ваших собственных фильтрах, предпосылках и эго. Не нужно слушать человека, заранее считая, что он не прав. Если вы продолжите настаивать на том, что он твердит полную бессмыслицу и с ним трудно общаться, то вряд ли услышите, как он пытается выразить свое мнение, и вряд ли добьетесь примирения, ведь так?

Будьте терпеливы и восприимчивы, избегайте незрелых диагнозов и деклараций по поводу того, что собеседник говорит или что имеет в виду. Действуйте аккуратно и без спешки, используйте такие фразы как «Кажется, вы имеете в виду (то-то и то-то)… Я правильно понял?» Найдите какой-то небольшой пункт, по которому можно прийти к согласию, и отталкивайтесь от него. Если необходимо, придется признать, что нужно завершить общение, даже не добившись полного понимания. Будет нормально сказать: «Давайте оставим этот вопрос на какое-то время, охладим горячие головы, а потом снова к нему вернемся, что думаете?» Только вы должны искренне предпринимать все усилия, чтобы наладить контакт и понять точку зрения собеседника.

Используйте позиционную игру для выхода из конфликта

Понятие «позиционная игра» заимствовано из мира шахмат. Суть заключается в том, что вы делаете продуманные стратегические ходы, чтобы выиграть партию. В разговорном общении, однако, стратегические ходы должны привести к победе обеих сторон.

Позиционная игра во взаимодействиях проста. Вы видите, что процесс общения тормозит или сходит с намеченного курса. Такого рода метанаблюдение сродни «разговору об отношениях», о котором мы говорили ранее. Это способ выйти из ситуации непонимания или тупика и привлечь внимание к динамике как таковой.

Иногда достаточно одного такого наблюдения. Если сработал эмоциональный триггер, мы стремимся немедленно решать проблему – или, по крайней мере, то, что проблемой считаем. Но есть определенная ценность в том, чтобы уметь просто сделать паузу, признать, что произошел разрыв контакта, и в нейтральной манере привлечь внимание к ситуации.

Например, если разговор пошел по кругу, скажите: «Я вижу, что мы так никуда и не придем; как думаете, что можно с этим сделать?» Вот и все. Не нужно предлагать решений, впадать в эмоции или бросаться обвинениями. Просто дайте знать, что осознаете происходящее и хотите взять паузу. Такое простое наблюдение обладает властью существенно поменять динамику взаимодействия, частично потому, что дает возможность несколько дистанцироваться от проблемы.

Техника позиционной игры может сначала показаться незнакомой, поскольку не входит в рутину повседневного общения и может ощущаться каким-то коварным приемом. Но если проделать все уверенно и настойчиво, такой ход создает впечатление прозрачности и готовности к сотрудничеству. И даже если двое людей не могут понять друг друга, они все же способны признать намерение и желание понять.

Чтобы сделать позиционную игру частью своего коммуникационного инструментария, есть несколько полезных фраз, с которыми вы можете поэкспериментировать.

«Я замечаю, что мы, похоже (не понимаем друг друга, зашли в тупик и так далее)».

«Создается ощущение, что мы говорим о разных вещах: вы о том-то, а я о том-то. Как вы думаете, что происходит?»

«Кажется, в настоящий момент нам трудно сдвинуться с мертвой точки. Интересно, как можно это изменить?»

А для ситуаций, когда напряженность растет:

«Я не уверен, что мы куда-то сейчас придем. Предлагаю взять паузу и, возможно, вернуться к этому вопросу позже, когда оба успокоимся. Возможно, нам стоит подумать, чего мы хотим добиться, продолжая разговор».

Помните, что даже в состоянии фрустрации транслировать собеседнику все же нужно не данное состояние, а стремление прийти к какому-то решению и пониманию. Это значит, что тон общения очень важен – аккуратно выбирайте выражения и используйте как вербальный, так и невербальный язык, чтобы передать ощущение открытости и отсутствия угрозы (например, вывернуть ладони кверху, развести руки, склониться вперед, искренне слушать и кивать).

Как ослабить ощущение неловкости

Конечно, порой нет никакого крупного конфликта или очевидной проблемы. Просто взаимодействие идет странно. Мы начали путешествие в мир смол-тока с неловкости и застенчивости. Здесь же и закончим.

Возможно, вам приходилось спрашивать у женщины, которая вовсе не беременна, когда она ждет ребенка. Или рассказывать иностранцу анекдот, который он не понял или плохо расслышал, и теперь всем неудобно. Или предпринимать неумелую попытку флирта, которая закончилась досадным провалом.

Существует множество причин, по которым разговор внезапно увядает и умирает. Не волнуйтесь – со всяким бывает. Возможно, вы просто не на одной волне, а может, выдался неудачный день. Порой сделан ложный шаг, совсем крошечный, и все же разговор возобновить не получается, а попытки вернуть прежнюю динамику общения только добавляют неловкости.

Напомните себе, что подобные сбои и провалы – обычное дело. Такое случается даже у хороших друзей, родственных душ и очень близких родственников! Если энергетика на нуле, а «химия» отсутствует, нет ничего страшного в том, чтобы сказать «плохой день» и идти дальше. Юмор может решить массу проблем, как и шутка в духе легкого самоуничижения. Если взаимодействие реально пошло плохо, облегчите душу и просто признайте это, не паникуя и не сваливая с больной головы на здоровую. Просто выкиньте это из головы и как можно быстрее начинайте жить дальше.

Как и ошибки вообще, разговорные промахи и ложные шаги лучше всего устранять, как можно скорее их признав, а затем элегантно от них абстрагировавшись. Не усугубляйте ситуацию – будет только хуже.

«Ох ты, я правда здесь накосячил, да?»

«Знаешь что, похоже, мы сегодня оба устали. Что скажешь, если закончим неудачный вечер и выберем другое время?»

«О нет, я не это имел в виду, прости. Ничего, неважно. Тогда хорошего дня! (и широко улыбнуться)».

Помните: признание собственной уязвимости реально способствует близости и плавности общения на фоне незначительных промахов. При правильном подходе глупую шутку или странное ослабление контакта иногда можно повернуть таким образом, что они превратятся в шанс углубить связь. Будьте искренни и добры (в том числе к самому себе), и если общение вдруг даст сбой, ничего страшного! Просто отпустите ситуацию и сделайте выводы на будущее.

Выводы

Общение может идти плохо – и порой идет. Расслабьтесь! Выход есть всегда. Эмпатия означает понимание опыта, восприятия и ощущений другого человека, но с ней бывают проблемы, если тревожность заставляет нас зацикливаться на себе.

Еще одна проблема – это неправильный тип эмпатии. Всего существуют три типа: когнитивная, эмоциональная и сострадательная эмпатия. Усвойте разницу между ними и поймите, когда и какой тип требуется. Эмпатия – это не то, что вы чувствуете, а послание, которое вы активно транслируете собеседнику, прежде всего ради его блага.

Избегайте поучений, советов или эгоцентризма, когда хотите проявить эмпатию. Лучше используйте следующую формулу: [Отрефлексируйте переживания собеседника, дав наименование его эмоции, и увяжите ее с причиной] + + [Выражение чувства] + [Продуманный вопрос, рекомендация или предложение помощи].

В разговорном общении термины «дающие» и «берущие» относятся к различным подходам к взаимодействию с людьми. Дающие приглашают в центр внимания, а берущие принимают приглашение. И то и другое имеет свою ценность, однако несоответствия между ними могут создать сложности. Уделяйте внимание потоку и балансу взаимообмена и вносите соответствующие коррективы.

Ключ к устранению несоответствия – в поиске баланса между амплуа дающего и берущего, между предложением и принятием разговорных аффордансов, или «дверных ручек». Мастера разговорного общения всегда сознательно создают аффордансы для собеседников и стремятся, чтобы беседа текла сбалансированно и плавно для всех участников. Сохраняйте непринужденность и прислушивайтесь к разговорным намекам.

Существуют различные типы перебивания – силовое перебивание, перебивание для раппорта и нейтральное перебивание. Сознавайте отличия и следите за тем, как работает перебивание: идет на пользу общению или подрывает его. Следите за временем, используйте формулу «реакции резюмирования» и практикуйте громкое слушание.

Не переживайте из-за просчетов, ошибок или странностей в общении. WTF-моменты – это нормально. Осознайте, что случился перебой, и постарайтесь добиться понимания, поискав точки соприкосновения и общие моменты. Помочь может «позиционная игра», но всегда можно просто двигаться дальше. Не относитесь ко всему слишком серьезно!

Основные положения

Глава 1. Как заложить хорошую базу

Не откладывайте социализацию до той поры, как вам удастся избавиться от застенчивости. Лучше примите и признайте, что ваша неловкость – естественная составляющая беседы.

Не позволяйте застенчивости и тревожности ослаблять вашу способность налаживать истинные взаимоотношения. Поразмыслите, какие когнитивные искажения, допущения и установки встают на вашем пути – к примеру, убеждение, что смол-ток непременно должен проходить легко, спонтанно и на автомате.

Не бойтесь практиковаться и готовиться к социальным взаимодействиям. Будьте храбрыми, используйте социальные скрипты и алгоритмы, а перед мероприятиями готовьте себя как ментально, так и эмоционально.

Социальная тревожность порой заставляет нас избыточно фокусироваться на самом себе, однако при этом мы теряем связь с другими людьми. Вместо этого нужны экстернализация самосознания (проецирование себя вовне) и проявление любознательности по отношению к окружающим. Это снижает тревожность.

Не существует единственно верного способа вести смол-ток – необходимо персонализировать свой подход к делу. Ищите общие темы или задавайте вопросы о чем-то личном.

Секрет формирования разговорной энергетики в том, чтобы добавлять в беседу разнообразие и динамичность. То, как вы говорите, важнее того, что вы говорите, поэтому практикуйте динамичный разговор и изменение голосовых интонаций. Обращайте внимание на свой язык тела, выражение лица и эмоциональную артикуляцию.

Такие элементы, как соль, кислота, жир и жар, символизируют жизненно важные компоненты разговорного общения, аналогично их роли в кулинарии. Понаблюдайте, чего не хватает в беседе, и добавьте немного соли (юмор, остроумие) или кислоты (скептицизм, любопытство), жира (эмпатия, эмоции) и жара (страсть и возбуждение), чтобы улучшить вкус.

Глава 2. Секрет великолепного смол-тока

Мастера разговорного общения не скрывают свои недостатки, а, напротив, принимают их. Уязвимость – не препятствие к общению, а предпосылка к нему, так что не старайтесь скрывать, кто вы есть на самом деле. Люди, умеющие показать свою уязвимость и вовлекаться в открытую коммуникацию, отличаются, как правило, более позитивным социальным опытом и пониженным уровнем тревожности – все дело в таком качестве, как «уверенная уязвимость». Примите свои слабости и неуверенность и обратите их в материал для разговорного общения. Первым признавайте свои несовершенства и используйте к собственной выгоде. Некоторая доля легкомыслия и самокритики также не помешает.

Мнение – как свое, так и чужое – очень важно, независимо от его сути. Несмотря на распространенные рекомендации, мудрый человек делится собственными мнениями, не стараясь оставаться в зоне безопасности и общих тем. Мастерство смол-тока состоит не в том, чтобы вообще избегать спорных тем или скрывать свои убеждения, а в том, как именно делиться своими взглядами.

В то время как мнение представляет собой временный субъективный взгляд, который можно пересмотреть, убеждение – это более устойчивое явление, и люди намного сильнее сопротивляются попыткам изменить их убеждения. Убеждения – то, что составляет нашу суть, но именно они изолируют нас от нового опыта. Будьте уверены в себе – осознайте, что нет нужды занимать оборонительную позицию или объясняться по поводу своих убеждений; в то же время нужно «слушать, чтобы понять» и сохранять открытость ума, имея дело с убеждениями других людей.

Для быстрого начала разговора используйте формулу HERE (хобби, развлечения, еда и окружение). Аспект «окружение» в формуле HERE особенно полезен, поскольку переводит фокус с нас самих на внешний мир. Обращайте внимание на то, что происходит вокруг вас и вашего собеседника, и формулируйте вопросы/замечания, которые помогут вовлечь человека в ваш круг.

Медиум-ток – это беседы уровнем выше смол-тока, но недостаточно глубокие или значимые, чтобы считаться серьезными. Смол-ток демонстрирует, что вы не враг; медиум-ток – это заявка на статус друга. Главное здесь – соблюдать умеренность и постепенность.

Глава 3. Азы разговорного общения

Коммуникация придумана в первую очередь для удовлетворения нашей внутренней потребности в принадлежности. Однако существуют разные способы этого добиться. Разговаривая, мы выполняем одну из четырех общих задач: спрашиваем, информируем, включаем в круг общения или предлагаем. Если вам удастся успешно применить только эти четыре элемента, общение будет ощущаться как сбалансированное и увлекательное, при этом не создающее стресса. Сконцентрируйтесь на непринужденных, спокойных вопросах, побуждающих людей взаимодействовать с вами и расширять контакты. Информировать – значит делиться интересными фактами о себе, своими мнениями, взглядами, убеждениями или рассказывать смешные истории из своей жизни, в то время как включать в свой круг значит намеренно вовлекать других людей во взаимодействие, одновременно чувствуя себя комфортнее и энергичнее. Предлагать – значит развивать общение или наводить на новое направление/тему/занятие, в том числе и подвигать разговор к завершению.

Существуют три основных типа разговорного общения: информирующее/практическое (конкретика, внешние события), личное/эмоциональное (все о чувствах и внутреннем опыте) и посвященное отношениям (общение по поводу отношений и динамики разговора как таковой). Разберитесь, в процессе какого общения вы находитесь, и внесите соответствующие коррективы. Суперкоммуникатор необязательно должен обладать врожденной харизмой или быть экстравертом. Однако ему следует понимать природу и функции различных типов разговорного взаимодействия.

Точно так же тип задаваемых вопросов зависит от того, чего вы пытаетесь добиться. Функции разговора – это улучшить понимание, собрать больше данных, выказать эмпатию и сочувствие, обобщить и подтвердить услышанное, заполнить паузы и обеспечить приятную передышку, а также отследить несоответствия или обман (последнее случается редко). Не существует хороших или плохих вопросов как таковых. Вся суть в том, когда задать вопрос, зачем и как. Обращайте внимание на тип и функцию вопроса.

Глава 4. «Но что я в действительности ГОВОРЮ?»

Успех общения в социуме в большой мере зависит от умения создавать и поддерживать плавное течение беседы (то есть от знания, как предлагать и менять тему разговора в процессе).

Метод FOOFAAE помогает вносить разнообразие в темы для общения, включая в контекст беседы наблюдения, мнения, факты, практические заявления, автобиографические элементы и описания событий. Нет одной-единственной темы, которая бы превосходила все прочие. Значение имеет гибкость, с которой мы смещаем фокус внимания с одного предмета на другой. Добивайтесь сбалансированности и корректируйте подходы. Учитывайте то, как предпочитает взаимодействовать человек, находящийся перед вами.

Расширяйте лексикон, используйте красочный, нетривиальный, выразительный язык. Не будьте предсказуемым и обычным рассказчиком. Вносите живость и креативность, экспериментируйте с преувеличениями, аналогиями и контрастами.

Не относитесь к другим людям с предубеждением. Не нужно делать преждевременных выводов. Лучше дайте собеседнику вас удивить. Выждите три секунды после того, как человек закончит говорить, и только тогда отвечайте. Соблюдайте соотношение вопросов и ответов 3:1. Искренне слушайте человека, воздерживайтесь от лекций и поучений. Старайтесь разобраться, что именно вы можете узнать от нового знакомого. Не спешите. «Слушайте, чтобы понять. А не чтобы отреагировать».

Искусство рассказывания замечательных историй предусматривает использование трех ступеней повествования: вступление, чтобы обозначить базовую линию, неожиданное событие/конфликт и эмоционально удовлетворяющее разрешение проблемы. Самые приземленные случаи из жизни могут стать объектами очень увлекательных историй с неожиданными поворотами сюжета, если рассказывать о них красочно. Рассказ должен быть кратким и по существу. И всегда добавляйте эмоциональный ингредиент, чтобы люди вносили свой «эмоциональный» вклад во взаимодействие.

Глава 5. Когда (и почему) все идет не так

Общение может идти плохо – и порой идет. Расслабьтесь! Выход есть всегда. Эмпатия означает понимание опыта, восприятия и ощущений другого человека, но с ней бывают проблемы, если тревожность заставляет нас зацикливаться на себе.

Еще одна проблема – это неправильный тип эмпатии. Всего существуют три типа: когнитивная, эмоциональная и сострадательная эмпатия. Усвойте разницу между ними и поймите, когда и какой тип требуется. Эмпатия – это не то, что вы чувствуете, а послание, которое вы активно транслируете собеседнику, прежде всего ради его блага.

Избегайте поучений, советов или эгоцентризма, когда хотите проявить эмпатию. Лучше используйте следующую формулу: [Отрефлексируйте переживания собеседника, дав наименование его эмоции, и увяжите ее с причиной] + [Выражение чувства] + [Продуманный вопрос, рекомендация или предложение помощи].

В разговорном общении термины «дающие» и «берущие» относятся к различным подходам к взаимодействию с людьми. Дающие приглашают в центр внимания, а берущие принимают приглашение. И то и другое имеет свою ценность, однако несоответствия между ними могут создать сложности. Уделяйте внимание потоку и балансу взаимообмена и вносите соответствующие коррективы.

Ключ к устранению несоответствия – в поиске баланса между амплуа дающего и берущего, между предложением и принятием разговорных аффордансов, или «дверных ручек». Мастера разговорного общения всегда сознательно создают аффордансы для собеседников и стремятся, чтобы беседа текла сбалансированно и плавно для всех участников. Сохраняйте непринужденность и прислушивайтесь к разговорным намекам.

Существуют различные типы перебивания – силовое перебивание, перебивание для раппорта и нейтральное перебивание. Сознавайте отличия и следите за тем, как работает перебивание: идет на пользу общению или подрывает его. Следите за временем, используйте формулу «реакции резюмирования» и практикуйте громкое слушание.

Не переживайте из-за просчетов, ошибок или странностей в общении. WTF-моменты – это нормально. Осознайте, что случился перебой, и постарайтесь добиться понимания, поискав точки соприкосновения и общие моменты. Помочь может «позиционная игра», но всегда можно просто двигаться дальше. Не относитесь ко всему слишком серьезно!

Сноски

1

РАС – расстройство аутического спектра. – Прим. пер.

2

TED – (аббревиатура от англ. technology, entertainment, design – технологии, развлечения, дизайн) – американский частный некоммерческий фонд, известный прежде всего своими ежегодными конференциями. Темы лекций разнообразны: наука, искусство, дизайн, политика, культура, бизнес, глобальные проблемы, технологии и развлечения. – Прим. пер.

Content

Патрик Кинг
СМОЛ-ТОК. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи

Глава 1 Как заложить хорошую базу

Застенчивость – не ошибка в программе, а ее характеристика

Помните: дело не только в вас!

Работайте с разговорной энергетикой

Секретный рецепт. Добавьте в общение соль, кислоту, жир и жар

Выводы

Глава 2 Секрет великолепного смол-тока

Ваши недостатки как материал для смол-тока

Не бойтесь высказывать мнение

Формула HERE

Что такое «медиум-ток»

Выводы

Глава 3 Азы разговорного общения

Четыре ключевых элемента любого разговора

Разберитесь в типах разговорного общения

Искусство задавать хорошие вопросы

Выводы

Глава 4 «Но что я в действительности ГОВОРЮ?»

Поддерживайте течение разговора с помощью метода FOOFAAE

Расширяйте лексикон

Все дело в том, чего вы НЕ говорите

Простая история

Выводы

Глава 5 Когда (и почему) все идет не так

Формула эмпатии

Берущие и дающие. Как вести сбалансированную беседу

Перебивание

Как выйти из WTF-моментов в разговоре

Выводы

Основные положения

Глава 1. Как заложить хорошую базу

Глава 2. Секрет великолепного смол-тока

Глава 3. Азы разговорного общения

Глава 4. «Но что я в действительности ГОВОРЮ?»

Глава 5. Когда (и почему) все идет не так

Сноски