Андрей Шопперт

Сборник чужих анекдотов

Глава 1

Колхозное строительство 5

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

— Как вы относитесь к довольно устойчивым слухам о том, что Фурцеву и Хрущёва связывало не только служебное положение? Мне говорила Светлана, что её маму обидно называли «Никитские ворота»…

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно — понимать всю тупость любимых песен!

— А кто такой Бетховен?

— Композитор, классную музыку для сотовых телефонов пишет!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:

— Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на сто лет.

— Сынок, тебе уроков много задали?

— Ой, мамочка, тебе сегодня орать и орать!

В школе Васю все боялись и уважали: все знали, что он занимается каратэ. Потом в школу пришел новенький и побил Васю: он не знал, что Вася занимается каратэ.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксёрский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждёте!

— Ага.

— Ну, вот я и пришёл!

— Круто, а где принц?

— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

— Да вчера подрался из-за девушки!

— А с кем подрался?

— С женой!

Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!

Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?

Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и, как правит королева Великобритании.

В чем разница между самолётом и унитазом?

В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:

— И на это у него деньги есть!?

Мать говорит сыну:

— Будешь курить — до старости не доживёшь!

— А дедушка курит, ему уже 70!

— А вот не курил бы, было бы уже 80.

— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!

— Нет, он тоже об этом мечтает…

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолёт упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано: «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…

— Что?! двоих в одном гробу?!

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Как же они всех достали. Они даже инопланетян достали!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:

— О чем ты, деда, задумался?

— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… непонимаю, на что ЦРУ надеется…

Любимая песня огородников:

«Я разогнулся посмотреть,

не разогнулась ли она,

чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Почему у русских такие успехи в шахматах — Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе…

— Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?

— Да он, сволочь, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?

— Эти люди, о которых вы говорите, — они выжили?

— Да.

— Тогда это не мои спецслужбы.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…

Дед слушал-слушал и говорит:

— А что, Русь снова в опасности?

— Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. — Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист. — Тогда съешьте ещё кусочек!

Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

В швейный цех требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далёкой Шотландии.

Мужчины надели мини…

— Где шили костюмчик?

— В Париже.

— А далеко это от Бердичева?

— Семьсот километров.

— Надо же, какая глушь, а как шьют!

Две модели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?…

— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!

— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!

— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.

Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Покупатель в магазине:

— Взвесьте мне курицу.

Продавщица:

— С вас 112 рублей.

— А почём у вас курица?

— Маша, курица у нас почём?!

Из разговора двух дорожных рабочих:

— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

— Блин блинский! Они чего, по ней на машинах ездят, что ли?

Снайпер:

— Я, когда бывает скучно,

В цель стреляю очень кучно.

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубираются в доме, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?

— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…

(Из старых американских газет).

Как сделать так, что бы негр перестал тонуть?

Надо просто убрать ногу с его головы.

Спорят двое штангистов:

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

— А я поднимал! Правда, не поднял.

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?

«Скорая помощь».

— Вы паразит?

— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит…

Мимо бабулька проходит и говорит:

— Ты что ж делаешь, сынок, упадёшь ведь..

Ну сук сломался, мужик упал… Говорит:

— Вот, ведьма…

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолёты…

— Вы лётчик?

— Зенитчик!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

— Ты кто?

— Вор.

— А почему такой маленький?

— Я — карманный.

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:

— Подстрахуй!

Другой отвечает (обиженно):

— От подстрахуя и слышу!

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя, однако, навоз!

Мужик:

— Ну, дак. Говна не возим!

— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

— Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Сухоткин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Курьёз на эстафете 4х100 м на Чемпионате Мира!

Китайский бегу передал палочку корейскому.

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.

— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

— Девушка, вы что, конным спортом занимались?

— А что ноги кривые?

— Нет, рожа лошадиная!

«Если народ начнёт заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.»

«Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

— А Виктор вчера играл на фортепиано!

— Ну и как?

— Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире ставить.

Глава 2

Колхозное строительство 6

Если вы сумели поймать таракана, то вам крупно повезло. Теперь вы можете, не ходя к семи гадалкам, определить своё будущее. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас всё ещё впереди.

Если он побежит налево — вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой, вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?

— Так это американские, сорт Аррlе…

— Мама, он опять накричал на меня! Я переезжаю жить к тебе.

— Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:

— Ну, а теперь за что тебя выгнали из класса?

— Я — классовый враг.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

По просьбам пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

На призывном пункте:

— Этого — в погранцы.

— Почему?

— У него голова на пенёк похожа.

Мама:

— Дети, не трогайте сгущёнку, это я на кризис запасла. Зелёный горошек не открывайте, это я тоже на кризис купила.

Дети:

— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис — хоть поедим вволю!

Встречаются два бандеровца.

— Я москалям за Крым на Красной площади наложил!

— А они что?

— Да я по-тихому, не снимая штанов!

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну ни до чего докопаться не может! И вдруг видит — окурок валяется:

— Чей бычок?!

Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:

— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей — можете докуривать!

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…

— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у преступника?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

— Как зовут собаку Путина?

— Шавка Мономаха.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить.

Говорю, что на диете — все пытаются накормить.

Говорю, что нет денег — то ли тихо говорю, то ли хреново слышат, но не суют и не навязывают.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновные в них попадут в ад, где их будут жарить на раскалённой сковороде.

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» «Нет, я желаю». «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится тихий голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

Купил мужик крутой айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

— Бл… Хоть бы позвоночник…

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра на футболе?

— Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.

— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…

— В первый раз да!

Брежнев вызвал группу космонавтов.

— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?

— Зачем, зачем! На обратную дорогу!

На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

— Вот это я понимаю — тетрис.

— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.

— А че так дорого?

— Так на яхте.

— Почему инопланетяне все ещё не связались с нами!?

— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.

— То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер.

Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?

— Это какое?

— Ну, с тремя прослойками.

Во времена Хрущёва СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:

— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски…

Один новый русский спрашивает у другого:

— Вован, мы же подарили тебе гитару, почему ты на ней не играешь?

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

— Вот Вы министр. Скажите, Вы знаете, как живут в регионах?

— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать — живут богато!

— Не может быть!

— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах — и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и чёрной икрой! А какие подарки делали…

По радио передают экстренное сообщение:

— Иосиф Виссарионович Сталин вышел из летаргического сна. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с тёплыми вещами…

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:

— У меня руки просто отваливаются!

— А что с ними?

— Да вчера ко мне друг приходил, всю ночь песни орали…

На приёме у врача:

— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

— Понял, доктор: только чай и водка.

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:

— Штирлиц, дружище, вы носки меняете?

— Только на водку!

Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд».

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли… бутылку текилы, и не выходите на улицу.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…

— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

— Ближе к полуночи моя сущность меняется.

— Под светом луны превращаешься в волка?

— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

— Ваша фамилия?

— Ослик.

— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?

— И.А.

— Ну, ну, не отчаивайтесь. У румын в сборной по футболу так вообще играет защитник Взад Стамэску.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, всё верно, внучек: это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!

Меняю бензопилу производства кооператива «Удача» на протез.

Продам баян на запчасти.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

— Что хоть за трава-то?

— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:

— Срать будет шариками…

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:

— Алло…

— Это 24-56-76?

— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?

— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!

— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?

— Я же бросил пару месяцев назад.

— Вот что ипотека животворящая делает!..

В России всегда было две беды, а теперь — ещё и футбол. Знатоки говорили:

— Исландии, дворовой команде, Россия все же проиграть не сможет.

Россияне обиделись:

— Мы не сможем? Русские все могут!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

— Ну что ж — как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

Старик:

— «…обьявляю вас мужем и женой!..»

— Любишь меня?

— Люблю!

— А если я попрошу тебя стать моей?

— Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие…

— Какое?

— В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Российский фермер поехал по путёвке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

— Мань, Париж — это нечто. Аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою за ногу… Ты что плачешь-то, Мань?

— Оссподи, красотишша-то кака!

Два мужика в пивном баре:

— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые серёжки, а она мне — опять этот долбаный одеколон!

— А ты хочешь бриллиантовые серёжки?

В самолёте стюардесса спрашивает:

— Нет ли на борту врача?

Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через пару минут:

— Нет ли в самолёте лётчика?

Сотовый сегодня зазвонил. Нечастое явление. Кому нужен?

— Да, — говорю.

— Шопперт Андрей Готлибович? — голос бархатный.

— Да, — говорю.

— Это из Администрации Президента. Он прочитал вашу книгу «Колхозное строительство». В общем, есть мнение поставить вас главой Еврейской Автономной Области.

— Да вы что! Я не смогу.

— Поможем. Не волнуйтесь. У вас вон как в книге всё здорово получается. Привлечёте иностранные инвестиции. Поднимете экономику. Там такие природные богатства! Ресурсов море. Ну, вы в курсе.

— Ну, не знаю. Команда ведь нужна.

— Дадим команду.

— Боюсь. Вдруг не справлюсь. А что за команда?

— Не бойтесь. Справитесь. А команда известная: «Тимур и его команда».

Проснулся.

Солдат — прапорщику:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе «дипломат».

— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

— Как там у вас? Дороги-то убирают?

— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.

Село. Идёт мужик по дороге, видит — участок огороженный, и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — думает мужик.

— Так, у нас новая тактика.

— ???

— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину…

— Где вы теперь, Абрамович?

— На железнодорожном переезде служу.

— И много там наших?

— Нет. Я и шлагбаум.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.

— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Я в оптический прицел

Даже лица разглядел!

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Разговаривают двое влюблённых.

— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

— Несомненно, любимая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?

— Как что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки…

К генералу подходит рядовой:

— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из шахты, по какой траектории она дальше летит?

— Спрашивайте, товарищ солдат.

— Аквариум — моё давнее увлечение. Я могу часами сидеть, наблюдая за рыбками, и это мне не надоедает.

— Интересно, как к этому относится ваша жена?

— Жена?! А ей какое дело, чем я занимаюсь на работе?

— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в институте получил на экзамене!

— Мать, сын-то пятёрку в институте получил!!!

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.

— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…

— Рядовой Перепаденко! Почему не поёте в строю?

— Да зубы разболелись.

— Так по крайней мере войте!

— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!». И мальчик бросил костыли и пошёл.

— А что у мальчика было-то?

— Насморк.

— А костыли почему?

— Бабушке нёс.

— Пойдём обручальные кольца покупать?

— А не рановато? Может, я ещё передумаю.

— Ну, кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.

— Какой ещё зуб?

— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:

— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и ещё двенадцать китайских слов…

— Пробовал на одной руке отжиматься?

— Ага.

— Спина не хрустела?

— Нет, нос хрустел.

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:

— Заполните анкету.

Читает.

— Петрова Инна Исаакиевна… Так вы что, еврейка?!

— Таки, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?!

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Встречаются два еврея:

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

— Живёт в песках и жрёт от пуза

Полуфашист, полуэсер,

Герой Советского Союза,

Гамаль Абдель на-всех-Насер.

Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только наутро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Слышу — все чего-то покупают: Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я… за хлебушком!

Плюс тридцать два. Русские умирали от жары. Потом раскочегарили баню до плюс восьмидесяти, и пошли туда «освежиться».

Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:

— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у неё:

— Скажи, ты меня любишь?

— Люблю!

— Тогда прыгни вниз…

Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:

— А ты любишь?

— Да!

— Тогда толкни меня!

…Ну, он и толкнул. А что, любит ведь.

Глава 3

Колхозное строительство 7

Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:

— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.

«Металлист», — подумали гестаповцы.

«Байкеры», — подумал Штирлиц.

Летят в самолёте русские солдаты. Выходит офицер и говорит: «Ребята, мы летим в Афган воевать». Солдаты погрустнели. Офицер добавил: «Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз — тысячу долларов». Самолёт садится, все разбегаются врассыпную. Через час возвращаются со связками голов. Офицер, падая в обморок: «Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…»

Винни-Пух подходит к розетке и говорит, мотая башкой:

— Пятачок, тебя что, замуровали? Дохрюкался, свинья?

— Ой, где это я?

Ангел:

— В раю!

— А почему колючая проволока вокруг?

Ангел строго:

— Разговорчики в раю!

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?

— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котёл на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

— Какая страна самая независимая в мире?

— Монголия.

— Почему?

— Потому, что от неё ничего не зависит.

Идёт торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:

— Эй кэп, где здесь Дарданеллы?

— Зюйд-зюйд-вест держи.

— Что ты мне зюзюкаешь, ты пальцем покажи.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию с вертолёта скинули в Ниагарский водопад…

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унёс с собой.

— У нас вчера землетрясение было!

— Ну и как?

— Потрясающе.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

Мальчик в песочнице тихо играл,

Сзади бульдозер к нему подползал.

Мальчик не стал дожидаться чудес,

Сам подбежал и под трактор залез.

Серьёзные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

Врач, осмотрев больного священника:

— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Девушка у врача.

— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

— Можно попробовать. Пришить вам уши к ягодицам?

После операции больной в палате орёт:

— До-о-октор!

Прибегает врач:

— Что случилось??!!

— Доктор, что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги.

— Ну, это понятно — мы же ампутировали вам руки.

— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.

— Вы бизнесмен?

— Нет, прокурор!

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Будешь много знать — не дадим состариться! (Коза Ностра).

Варвара краса — длинна и коса.

Граната не воробей, вылетит — не поймаешь!

Повар говорит официанту:

— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы…

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Дочка (любознательно):

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

— В аиста, что ли?!

Приходит Моня из школы домой:

— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Наблюдаю из кухни картину: мой полуторагодовалый сын грызёт провода от телевизора под столом; мой тридцатилетний муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает «эксперлиамус!»; мой двухмесячный котёнок ссыт под кровать.

Бляяяя… Да я многодетная мать.

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

— А это что за маленький скелетик рядом с ним?

— А это скелет Чапаева в детстве.

Папа — сыну-школьнику:

— Ты что же думаешь: если выпил водки с пивом, то я не учую, что ты курил?

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987 г.): «Наша цель — коммунизм».

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца, и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют.

Путин слушает доклад директора ФСБ:

— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса. Покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?

— Неизвестных уволить, операцию повторить!

Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная:

— Смотри, какое ты убожество! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ…

Наша:

— Зато я своей смертью умерла!

Один кореец мне признался, что мечтает попробовать Карлсона.

— Почему?

— Потому что, Малыш уверяет, он лучше собаки.

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:

— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!

— Так она узкая! Как только они все на ней уместились?

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Больной — официантке:

— Почему мне вилку и нож не дали?

— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три-четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

— Айн… Цвай… Драй…

Обход в больнице. Главврач:

— Каково состояние больного?

— Примерно 50 миллионов.

— Вижу, предстоит долгое лечение.

О любви немало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для госпожи Новодворской.

В маршрутке:

— Передайте на билет.

— А волшебное слово?

— Снип снап снурре, снурре базилюрре.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно, правда. Нарожали дураков!

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…

Блондинка утром встаёт и подходит к окну. Муж спрашивает:

— Какая сегодня погода?

— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!

— За то и спасибо.

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает:

— Слышь, Митяй, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю?

— У тебя из носа кровь пойдёт!

— Чего это?

— Потому что я его тебе разобью.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно правилам этикета?

Это неловкое чувство, когда читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

Зашёл в магазин, подошёл к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого — но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешёл в другой отдел и взял полусладкого.

— У нас во дворе собака живёт. Умная такая!

— Как определил?

— По глазам видно.

— Очки, что ли, носит?

Первое, что Армстронг увидел на Луне — следы Фёдора Конюхова.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Офицер читает лекцию солдатам:

— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу.

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны РФ приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Логично.

Ходил в отпуск. Цены на нефть упали, биткоин упал — я смотрю, мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Только-только жизнь наладилась — вдруг бац! Отпуск кончился…

— Запомни, сынок, у каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.

— Ну не возвращаться же теперь! Я вот тоже забыл… по счёту заплатить.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тёщи…

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, мол, в пару досталась некрасивая тварь.

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь… таки наоборот!»

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.

— Слышали — в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Была в Китае. Пока шла экскурсия, китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл. Он орал:

— Офигеееть! Все на одну морду, глаза как у коровы!

Всемирная организация «За сохранение жизней животных» вручила высшую награду российской колбасной промышленности.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё несколько медалей.

Американская партия Зелёных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотоамериканец».

Немецкий турист в теплоходном баре.

— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.

— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? — уточняет бармен.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Голосом Ефима Копеляна:

Информация к размышлению:

Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.

Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Ну, боялся…

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

Глава 4

Колхозное строительство 8

— Официант, у меня таракан в супе!

— Хмм… Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Звонок в турагентство. Звонящий спрашивает оператора, продаёт ли она туры в Швецию. Та отвечает — конечно, продаёт. Клиент уточняет, а какие города там есть. Оператор отвечает:

— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…

— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!

— Когда вы собираетесь поехать?

— А, да нет, мы тут кроссворд разгадываем.

— Здравствуйте! А где поезд на Одессу?

— Уже ушёл.

— А куда?

— С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

В электричке двое разговаривают.

— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

— Ну, какая?

— А… Никакой.

— Ну то-то же.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!

— Ну-у-у, кхм… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Одна очень большая и очень гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. «Доллары есть?» — «Нет…» — «Марки есть?» — «Нет…» — «Ну хоть рубли есть?» — «Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!»

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил, и эдак… Поможешь?

— А это точно не раскладушка?

Интересно, если женщина — секс-бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?

В кафе:

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?

— Это похороны!

— Похороны с маленькой или большой?

В Одессе накрыли крупную партию анаши! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Милиционер стоит на улице и пытается прикурить. Подходит заика:

— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Милиционер:

— А зачем тебе школа? Ты и так классно заикаешься!

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:

— Диктую задачу: Самолёт налетал за сутки 100 часов. Не, чего это я, сто — дофига. Пусть будет пятьдесят.

— Граждане, расходимся! Что, утопленника не видели?..

— Так это Федька!

— Стоять! А были у вашего Федьки особые приметы?

— Конечно. Он заикался.

С ветеринарных форумов.

— Осматривал кота по имени «Кастрюлька», на вопрос почему ответили — так кастрированный ведь.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.

— Да брось! У тебя и на одну-то личность еле ума хватает.

— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч — из бутылки?

— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его там навещать.

Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придёт.

Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:

— А зачем?

— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — говорит Буш, показав на лоб.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки!

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.

— Штирлиц, вы что, русский? Почему не закусываете?

— Мюллер, мы, немцы, народ скупой!

В военкомате:

— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.

— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…

— Придурок, брось гранату!

— Допустим, наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились ли бы вы выстрелить в них?

— Честно говоря, я бы и сейчас некоторых перестрелял!

Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном.

— Ты что, с ума сошёл, рядовой Рабинович?! Как ты толкаешь тачку?!

— Товарищ сержант, когда я везу её по-другому, они бросают в неё кирпичи.

— Ты действительно француз?

— Да.

— Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.

— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?

— Да! Мы.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

— Там тьма, и будто лес — устрашающе…

— В глаза смотри, а не в ноздри.

В самолёте блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечёт через край пакета, и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеётся.

— В чем дело?

— Они думали, что у меня через край польётся… а я взял да отхлебнул.

— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.

— Дура ты! Это значит «бочка».

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Китайские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

— Абгам! Вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?

— Таки не может быть!

— Да я Вам говорю!!!

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену, и после этого мексиканцы к ним вообще не лезут.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр — это же психушка!

Когда и где будет коммунизм — нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся, и опять всем не хватит.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

«Гей, славяне!» — заорали славяне и погнались за геем.

— А что вы, американцы, с презервативами после употребления делаете?

— Выбрасываем, естественно.

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Сбили нашего лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же тактико-технические данные МиГ-17? Ничего не сказал он врагам. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все бы ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают».

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:

— Принесите мне охапку сена!

Студент:

— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?

Молчание.

— Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!

Убежало одеяло, убежала простыня,

И подушка, как лягушка ускакала от меня,

Я за свечкой — свечка в печку, я за книжкой — та бежать!

Больше коноплю такую я не буду покупать!

— Чувак, приезжай к нам на дачу.

— Не хочу.

— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

— Вам с сахаром, или без?

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.

— Но как я тебя узнаю?

— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.

— Ну и как я тебя узнаю?

— Мама, я пришёл!

Мама, не отрывая голову от компьютера:

— Ну и где ты шлялся?

— Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!

Билетёрша на входе преграждает путь зрителю:

— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.

— Но я же не ем…

— А на брюках?!

— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

— Откуда вы об этом узнали?

— От наших разведчиков…

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича. Чапаев смотрит на восток:

— Пипец!

Смотрит на запад:

— Пипец!!

Смотрит на север:

— Кирдык!!!

Смотрит на юг:

— Полный кирдык!!!!!

Петька ему уважительно:

— Ну ты, Василий Иванович, и стратег!!!

Литовские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык, и теперь она называется «Пиитерас Пенис».

— Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!

— Да? Так у них там того — демократии нету. Надо делать.

— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.

— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Вот-вот. И его жена — тоже видела…

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

— Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!

— Товарищ генерал! Ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…

— Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Экономист. Быв такой.

— Як наша тётя Циля?

— Ну шо ты говоришь глупостей! Наша тётя Циля — старший экономист …

Вчера террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

— Девушка, ваши родители террористы?

— Нет, а что?

— Просто вы — бомба.

— Хочу в поход пойти как можно скорее.

— Через неделю пойдём, как раз собраться успеешь.

— Да что мне собираться! Пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:

— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев! И они все прибывают и прибывают!!!

— Сирийцы? — спрашивает Меркель. — Так впускайте, какие вопросы! Есть договор.

— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше… но мешает уголовный кодекс.

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замёрзший. Обводит всё мутным взглядом. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка-вахтерша. Он ей:

— Доброе утро бабушка…

Она с перепугу:

— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он:

— Ааа… ну тогда эта… гутен морген.

— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— Вау. А дальше?

— А дальше — все… Вилка из розетки вылетает.

Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи. Достаёт треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:

— Что ты мне положила? Где мой новый свитер, новые черные брюки, чистые футболки?

— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…

Следователь — свидетелю:

— Вы видели, как тот мужчина ударил вашу тёщу. Почему же вы не поспешили на помощь?

— Ну, я подумал, что он и сам справится…

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд — он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой плеча и говорит:

— А теперь ты меня догоняй!

Французы таки богатые люди — шины жгут, не снимая с авто.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.

— А русский?

— Русский — это судьба.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

— Есть — Вован, дружбан мой.

— А что он там делает?

— Второй месяц в КПЗ сидит.

Двое на необитаемом острове:

— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!

— Да, и с поджаристой корочкой!

Трое евреев собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.

— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.

— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — говорит Хаим.

— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призёров!

— А нефиг было подпрыгивать!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:

— Так, работаем кулачком!

— По корпусу или в челюсть?

Глава 5

Колхозное строительство 4

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ!

Дайте хлеба!»

— Она так мило подмигивает!

— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Суицид — высшая форма самокритики.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

— Сдох от счастья!

Мне для счастья надо совсем немного: — Власть над миром и что-нибудь покушать…

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.

Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.

«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и …рисовал.

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.

Сталин доказал, что управлять страной может один человек.

Хрущёв доказал, что управлять страной может и дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Один архитектор спрашивает у другого:

— Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?

Второй удивлённо отвечает:

— А что, «заштрихуй» лучше?

Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

….правительству нужен новый толчок… (Б. Н. Ельцин).

На колхозном собрании в юбилейный год:

За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!

За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!

За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!

Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо»!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

— А как по дереву определить, где север, а где юг?

— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!

Два англичанина ругаются:

— Милорд, Вы — сволочь!

— От милорда и слышу!

— Андрюша, пошли играть на скрипке!

— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!

Кто нашёл друга — тот нашёл клад, а кто нашёл клад — тот больше не ищет друга!

— Чем отличается рыбак от кладоискателя?

— Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель — преуменьшает.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Армянин пишет девушке письмо:

— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ рузский?

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…

Вероятно, всякий предатель в душе считает себя разведчиком.

Боливийский анекдот: Бегущий по улице богач — это спортсмен.

Бегущий по улице бедняк — это вор.

Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика: — Он их что, поёт?

Учительница: — Нет, насвистывает.

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнём!

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

— А что строить будем? — спрашивают рабочие.

— Вытрезвитель!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!

Это что ещё за попка?

Это попка хлопкоробки.

По этой попке хлопкороб

Хлопкоробку в хлопке… хлоп.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

— С тобой — нет.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу: у вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу: у вас нет петельки!

— Ну, сейчас же спектакль начнётся!

— Не начнётся: вон сидят актёры, и все пришивают петельки.

Идёт по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:

— Сынок, мы на вокзал правильно идём?

— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

— Ты схренали без маски выперся?

— Вообще-то отменили их.

— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

«Что это за пятно на голове у Горбачёва?»

«Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».

Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:

— Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!

— Тю, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Из российской газеты 2020 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов». Из китайской газеты 2026 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов».

Очередной допинг — скандал… — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

Мне до зарезу нужен мотоблок:

Размах фрезы полутораметровый,

Корову б за не него отдал в залог,

Да нет пока ни тёлки ни коровы.

Русские хотят либо всё, либо ничего. Если не могут получить всё, то ничего и не надо.

— Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с трамплина?

— Как птица. Лечу и гажу! Лечу и гажу…

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:

— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?

— А разве ты не видел, звёздочки на флаге?

Нас накормит кукурузой

Верный ленинец — Хрущёв,

А своё большое пузо

Он икрой набить готов

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!

— Почему?

— А чтобы меня морозы не ударили!

— Вы любите музыку?

— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

— Сёма, и какие у тебя планы на август?

— Наполеоновские!

— Понял: ты таки решил валить из России?!

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

— Полиция должна на шаг опережать преступников!

— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:

— Меня этот поезд довезёт до Таганрога?

— Довезёт.

— А меня? — спрашивает Василий Иванович.

Работа — это место, где ты зарабатываешь… Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

— Мой друг дома кроликов держит.

— А зачем?

— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

— Вы акула пера?

— Нет, дятел клавиатуры!

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Очень богат животный мир России. В её лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

Некоторые чешские слова с переводом. Настоящим.

Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).

— Папа, а кем тётя Роза работает?

— Она музыковед!

— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.

— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.

Ленину такая идея в голову прийти не могла.

Настоящий француз должен…Нет! Нет! Нет!!! Настоящему французу должны!

— У вас совесть есть?

— А сколько вам надо?

— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, …как сметана.

Трамп заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.

Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

И сказал царь сыновьям:

— Идите и стреляйте!

Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

Глава 6

Колхозное строительство 72

— Купил мелок от тараканов.

— И как помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

На приёме у психиатра:

— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шифер, волосы Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.

В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!

— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:

— Очень ли трудный русский язык?

— Оченна, оченна турудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова синонимы… ситолико расных заначений — и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове), в зопе…

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки приветствуют с почтением:

— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?

— Спасибо, дети мои! С рукой ничего страшного — я с биде упал.

Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:

— А что такое «биде»?

— Не знаю, я лет десять в церкви не был…

Очень злые пчелы тайком какают в мёд.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов…

— А я их выбросила.

— Почему?

— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

— Как это?

— В попе жало.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

— Эй, вы что делаете, она же взорвётся!

— Хереня, однако, ничего стластного, у нас ессё одна есть!

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и вежливо говорит:

— Ничего, если я вас перебью?

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

— Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

— Ну и что там было самое интересное?

— Рыба-пила!

— Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба закусывала!

— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

— Алло, Галя! А ты где хочешь побывать: на море, или в лесу?

— На море, конечно. А ты что, путёвки берёшь?

— Да нет, освежитель воздуха для туалета.

Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы. Один пилот другому:

— Что-то у них полоса короткая…

— Зато вон широкая какая!

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Приходит пациент к психиатру:

— Доктор, я раздвоился.

— Не расстраивайтесь.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии), и встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:

— А что, мать, белые в городе есть?

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про ту.

В большой политике всегда страдают маленькие люди.

В тёмные времена главное — не засветиться.

Многие сильные мира сего сильно нуждаются стать ссыльными!

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?

— Вы просто вялый слабак.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему её погадать прапорщику.

— Неужели я так рано погибну?

— Нет, рано облысеете.

— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну купи…

— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт — в жену попадает.

— Почему японцы такая умная нация?

— У них нет блондинок.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, сидя на плече вон у того высокого мальчика с каштановыми волосами, но её не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.

У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».

А сейчас все решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Однажды злая колдунья предсказала императору, что его дочь уколет палец веретеном и умрёт. И тогда заботливый отец, он же — император, чтобы спасти свою дочурку… приказал отрубить ей пальцы.

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

— Мне 2 белых и половинку чёрного.

На рынке рабов.

— Раб, как тебя зовут?

— Спартак.

— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?

— Динамо.

— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!

Лишь одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Пассажиры в самолёте так дружно хлопали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.

— Ты боишься летать самолётом?

— Я в принципе боюсь летать, но самолётом — ещё терпимо.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни.

Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:

— Ну что, купил?

— Купил.

— Какого цвета?

— Телесного…

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:

— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.

Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Экзамен на водительские права:

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?

— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!

— Как заставить негра страдать от голода?

— Спрятать талоны на еду под мыло.

— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.

Молчанье — щит от многих бед,

А болтовня всегда во вред.

Язык у человека мал,

А сколько жизней он сломал!

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?

— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.

— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

— Мы реально делаем Россию чище.

— Вы — это русские националисты?

— Нет, мы — это таджикские дворники.

Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:

— А Кеша все видит, а Кеша все видит.

Вор накрывает клетку одеялом. Попугай:

— А Кеша не попугай, Кеша бульдог.

Пограничник дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

— Вот именно! А ты — девочка!!!

Хорошо моряку: в порту его ждёт девушка.

Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка.

Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка.

Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

1. Поместите платёжную карту в перчатку.

2. Заплатите рукой.

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

Экскурсовод с нашими туристами:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— Э! Что значит — мимо?!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Всегда, чуть чего, морги обзванивает.

Звонит телефон. Санитар берёт трубку:

— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация?

— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, а глаз уже прищурен!

В армии:

— Фамилия!

— Чья?

— Имя!

— Чьё?

— Чья Чьё?.. Ты китаец, что ли???

Учительница даёт задание:

— Вовочка, объясни значение слова «оскорблять».

— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Интересный факт: за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.

— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки — «Их разыскивает милиция». Вовочка:

— Это вот этих-то и ищете?

Мент:

— Да! Их самых!

Вовочка:

— Во вы, менты, дебилы, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!

Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?

— Вам нужно выйти из зоны комфорта.

— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Сидит компьютерщик в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:

— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти…

— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Митинг в Белоруссии:

— Лукашенко, выходи! Лукашенко, выходи!

Выходит Лукашенко.

— Лукашенко, уходи! Лукашенко, уходи!

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика.

— Кто это с тобой?

— Это мой внебрачный сын.

— Какой хорошенький! А как его зовут?

— Максим.

Приходит ювелир-миллионер домой.

Жена:

— Ужинать будешь?

— А что есть?

— Hу, омары, икра, вино бургундское…

— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Мальчик говорит другу:

— У меня собака такая трусливая! Как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется.

— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?

— Мне не жалко, но мы там вдвоём не помещаемся!

Рыбачит матрос. Тут ему попалась золотая рыбка и говорит:

— Я выполню любое твоё желание!

— Мне ничего не надо. Лучше выполни первое желание боцмана, когда он выходит утром из каюты.

На следующий день выходит боцман, смотрит вокруг и говорит:

— Эх и погодка, якорь мне в задницу!

— Что такое дипломатия?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

Казахский анекдот.

Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

— Правда ли, что Президент в связи с переездом в новую столицу решил отдать свой Президентский Дворец детям?

— Правда. А банк и телеграф — внукам.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

Разговаривают две женщины:

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?

— Неделю-то?

Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:

— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого, или ещё подождать?

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:

— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает:

— Конечно!

— И с каким счётом?

— 1:0.

— Всего-то?!

— Ну, нам всем уже за семьдесят…

Командир полка в своём кабинете. Звонок телефона:

— Полковник Петров слушает.

— Товарищ полковник, вы дурак!

— Кто говорит?!

— Все говорят…

Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба…

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Разговаривают два певца:

— Как прошёл ваш последний концерт?

— Вообще-то говоря, хреново!

— Ты не приукрашивай, говори как есть!

Беседа двух женщин в самолёте:

— Что вы все о самолётах, да о самолётах! С поездами тоже аварии бывают. Вот шёл как-то поезд, а в него самолёт врезался…

Скорей бы добро победило. Надоело в подполье сидеть.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей нонешной жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

— Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно «ложут».

По узкому тротуару навстречу идёт женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я — вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте ещё потанцуем?».

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!

— Зачем?

— А там все предметы в шесть раз легче…

Глава 7

Колхозное строительство 3

«Ну, посмотрите, России просто не везёт. Пётр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу.» Б. Ельцин.

«Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.» Он же.

Один человек привязался к люстре и умер.

— Как называется бывший сотрудник органов Госбезопасности?

— Эксгибиционист.

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?

— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.

— Мама, не стоит целовать весь автобус!

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.

Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

— Назовите величайших преобразователей в истории человечества.

— Христос… Маркс… Эйнштейн… Скажите, а неевреев называть можно?

Лётчик-пенсионер на рынке продаёт картошку:

— Это у Вас картошка на посадку?

— Не, бля, на взлёт!!!

Настоящий разведчик может изменить только жене.

Шпион-идиот, выкрал у врага карты с … голыми женщинами.

Троцкий говорил:

— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Львы на вид злые, но на самом деле они добрые и игривые животные.

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно???

— Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой».

— В начале XX века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.

— Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Плотник напивается в доску. Сапожник в стельку. Химик до выпадения в осадок. Физичка — до потери сопротивления.

Вопрос: А мент? А мент напивается в то, что его жена надевает раз в году, да и то на ходу.

Отгадывайте!

Объявление: Куплю оверлок, не дорого, можно БУ, хочу хоть под конец жизниузнать, что же это такое.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растёт из п…пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня перед дачей…

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял её на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».

После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

Мангалоиды — это любители шашлыков.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: — Чур, беленький мой!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

— А що то за літера «М»?

— Там москалі какають!

— А літера «Ж»?

— Там жиди какають!

— Тю, а ми де будемо?

— Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?

— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…

— А поголовье?!

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.

Режиссёр театра актёрам:

— Ну, сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Не так страшен звук, как его запах!

— В СССР свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.

— А тому, кто рассказал?

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Жена — мужу:

— Вова! Купи мне ковёр!

— Пока летай на метле!

Школьный педсовет:

— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят.

— Да ладно. Пусть курят в рюмочной.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр? Перезарядить.

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон? Бетона не хватило.

— Ко мне сейчас сестра приедет. Мне её покормить надо. В общем, часа в 4, думаю, её уже не будет.

— Чем ты её кормишь?

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

— Как Вы попали в аварию?

— В тот момент, когда я увидел, что чёрный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…

Сел в автобус. Стою…

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:

— Ясновидящий выиграл в лотерею?

— Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?

— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.

Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: «Извини, дарагой, не успел!»

Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

Два мужика на концерте: — Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…

— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Маляр говорит ученику:

— Иди, крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.

— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. «Никакая» двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется, они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

— Да ты знаешь кто мой дядя???

— Кто?

— Мой дядя — мамкин братуха!

Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в своё стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.

Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит:

— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в ж…пе.

Голос из зала:

— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?

— Можете просто: Ильич.

Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?

— Это не моя!

— Точно?

— Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.

А вы говорите — чайная церемония.

Мужик выходит из кинотеатра:

— Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»

Жена подходит: «Правда! И с ним баба какая-то…»

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Не бойся летать, ибо ещё ни один самолёт не пролетел мимо земли.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:

— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!»

Звонок.

— У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?

— А какие монеты?

— Да я не могу объяснить какие…

— Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.

— Жаль. А я-то думал, что Вы разбираетесь в монетах!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.

Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:

— Никто в кустах в ручей не писает?

Сдавленный голос из кустов:

— Н-Е-Т!

— «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»…

— Блин, красиво-то как…

— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.

— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Вернулся живой.

— Доложите.

— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:

— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.

— А почему тише? Все спят, что ли?

В автобусе. Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть…

Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по-русски.

— Какая разница между социализмом и капитализмом? — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

Что хуже — социальный капитализм или капитальный социализм?

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, «товарищ».

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

— Дурацкий план…

— Я знаю. Так вы со мною?

— Естественно.

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врёт. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Объявление на столбе возле консерватории:

«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 30-х?

— Ростом. Комсомольцам 30-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все пох….

— Что читаешь?

— Журнал «Стол и стул».

— Про мебель?

— Про диетологию.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.

— Что, спущено указание насчёт веснушек? — тихо спрашивает он соседа.

— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор накакал.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Content

Андрей Шопперт
Сборник чужих анекдотов

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7