Коваленко Евгений Борисович

Круг второй 2

Пролог

Одним движением руки сделал четыре дела.

1. Открыл бутылку с Кока-Колой.

2. Умылся.

3. Помыл полы.

4. Испугал кота до инфаркта.

Самое лучшее во всей этой истории это кот стартующий, с прокруткой лап, по мокрому полу.

Планы на вечер:

1. Купить водяной пистолет.

2. Заполнить его вискарем.

3. Застрелиться прямо в рот — раз так пять или семь.

Попытки запада наказать Россию это как попытка двух педерастов зачать ребенка. Чем больше стараются тем сильнее болят жопы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.

— Тебе конец! Мой меч отравлен!

— И че? Я тоже на свой поссал.

Если полиграф подключить к телевизору он через семь секунд зашкалит а на сороковой секунде сгорит.

21 ноября 1959 года. Суббота. Небо затянуло свинцовыми тучами, температура падает вниз стремительным домкратом а я с утра в объезде по хозяйским делам на ранчо. Зима накатывает как стимпанк паровой каток и мне надо лично убедится что с лошадками все в порядке. Ну и после уже заеду на дорогу. Семнадцать дней прошло как мы уложили последний кулек с раствором. Хрен знает? Я не строитель, но все профессионалы с которыми я консультировался в один голос говорят что уже можно дорогу не греть. Хз короче? Не знаю я. Но в любом случае погоде спасибо. За эти дни ни одной ночи с минусовой температурой не было. Но сегодня все. Лафа закончилась.

Около часа дня небо окончательно село на уши и для начала заморосил холодный и нудный дождь. Бас, сидя на переднем сиденье попросил.

— Останови. Выйдем. Будем воздух нюхать.

Отошли от машины метров на сто и Бас застыл с закрытыми глазами. Секунд десять и он улыбнулся.

— Зима возвращается. Снегом пахнет.

Хмурюсь а Бас хмыкает.

— Не злись. Духи гор к тебе сильно благосклонны. Зима задержалась не десять дней. Цени и прояви уважение.

— Ээ? Жертвы? Козла или быка зарезать? Или еще чего?

— Не знаю. Каждый сам строит отношения с духами. Себя слушай. Твой внутренний зверь тебе скажет КАК и покажет ГДЕ. У тебя сильный зверь внутри. Он все знает.

Слегка вздрагиваю на прямой намек на нейросеть, но молча чешу репу. Блин блинский! Дети природы и отец у них Ворон! Все видят! Потом развожу руками.

— Не знаю. Едем или еще что то?

— Едем. Все что нужно я узнал. Послезавтра будет снег и минус. Пока небольшой, но минус. Духи опять к тебе благоволят. Все, поехали.

Объезд ковбоев мы завершили к четырем часам дня. Все в полном порядке. Да иначе и быть не может, за полтора месяца в быт и городские удобства вбито почти полмиллиона долларов. Все женщины на седьмом небе. Уголь таскать и шлак выгребать не надо. Горячая и холодная вода из крана. Ванна. Душ. И самое приятное это унитаз прямо в доме. Про цветной телевизор вообще молчим. Там такое незамутненное счастье что прямо волны света и тепла исходящие от женщин и детей греют пространство. А за автоматические стиральные машины производства корпорации General Electric дамы готовы носить меня на руках. Да сам бы в шоке когда наш липовый коммивояжер предложил стиральные машинки примерно такого же типа какими мы пользуемся в двадцать первом веке. И стирка, и полоскание, и отжим. И даже нагрев воды!! Засыпал порошок, поставил программу и забыл на полтора или два часа. Вы просто не понимаете. Женщины ковбоев и мои дамы стирали пользуясь стиральными ДОСКАМИ. А потом таскали тонны воды для полоскания. А кипячение белья в огромных баках? Пятидесятые годы двадцатого века они для сильных женщин. Стирка занимала весь день и всегда происходила в субботу. В общем, у нас все не просто хорошо, у нас космос и технологии! Удобства городской квартиры оценили все. Но есть и огрехи. Пока что нет радиостанций. Никаких. Надо бы позвонить и немного нажать на моего партнера. Понятно что от него мало что зависит и мы ждем когда армейские снабженцы разрулят вопрос, но попинать оно не вредно. Обратно двинулись прямо по грязи и вдоль реки. Выйдем на границу моих земель и вернемся на ранчо вдоль новой дороги. Заодно и вешки на реке посмотрим. Несколько дней Монтану будет заливать осенними дождями, угроза наводнения это вполне серьезный фактор что бы им пренебрегать. И еще час и мы на первом пункте. Пять человек сидят в палатке, чаи гоняют а вот вискариком не пахнет. Бдят мужики в карауле, ждут ночи. Поговорили, обсудили — в принципе все хорошо. Пушки давно расставлены, шахтерские фонари на сто процентах заряда, есть сменные аккумуляторы, бензин в бочках. Все гуд. Одно не гуд. Индейцы доложили что на ранчо проехали две машины. На мой вопрос а зачем пропустили, индейцы только скалились и кивали головами. Старший группы улыбался а потом коротко сказал.

— Дома увидишь. Очень большой гость.

Весь такой озадаченный я все же решил не торопится и закончить объезд.

Около семи вечера, в полной темноте и заливаемый дождем Доджик вполз в гараж и мы с Басом наконец то зашли в прихожую. Если честно, меня просто рвет от любопытства. Около дома точно такой же Додж как у меня и…?!! Ролс ройс! В принципе, пока по старой дороге он проехать смог. А завтра? А завтра только на буксире трактора. Был уверен что прибыла Эрна. Но как же я ошибался.

Раздеваюсь, стягиваю сапоги и прохожу в дом. Джули пищит, пучит глазищи но закусив кулачок молчит как партизан. Джули просто полыхает эмоциями а глазищи как фары галогеновые сияют. Ваще ниче не ясно. Захожу в гостиную. И у меня челюсть отваливается в подвал. Ну вот как вы думаете, кто к нам приехал?

Знакомимся. Норма Джин Мартенсон а после крещения Норма Джин Бейкер. Не вспомнили? А так. Мэрелин Монро? Вспомнили? То то. Она сейчас на пике карьеры. В марте вышел ее единственный и по настоящему успешный фильм — в Джазе только девушки и сейчас она в продолжительном отпуске до 1960 года и разумеется в самом зените славы. И упс! На богом забытом ранчо, в монтанских ипинях САМА ГигаЗвезда — Мэрелин Монро своей собственной персоной. Мои дамы в полном ах…. Ах какая гостья!! Ну не суть. Надо все таки брать себя в руки и как то адекватно реагировать.

Трясу головой и рычу.

— Брррр! Я не пациент дурдома? Это не галлюцинация?

И скорым шагом почти бегу к вставшей с дивана Мэрелин. Нежно целую ручку и отойдя на шаг развожу руки.

— Вот так дела⁈ Великая Мэрелин Монро в моем доме⁈ Глазам не верю!

Нейросеть конечно же тут же подсадила на Мерлин колонию фемтоботов и спросила.

— Ее память вскрывать?

— В обязательном порядке! Она с Кеннеди и похоже что спит с обоими братьями. Незаменимый источник информации о раскладе сил в Вашингтоне и Капитолии. Кроме того. Размножь фемтоботов и постарайся запустить лечение. По женским органам в первую очередь.

— Она жрет барбитураты и наркоту. Гормоны как стабилизировать? По башке три в раза в день кувалдой. Гипофиз и гипоталамус с ума сходят.

— Сцуко! И че делать?

— Оставь в гостях. Минимум неделя и я ее сниму с психотропной химии.

— Ого? Это так? Это реально так?

— Конечно реально. Но нужен хотя бы визуальный контакт. Если хоть раз в сутки будешь брать ее за руку вообще отлично.

— Ага. А еще лучше вдуть по самые гланды. Гы, кхе хех!

— Пошляк вы, господин подполковник.

— Атож! Воспитание казарменное и шуточки из горизонтальной плоскости.

— Обломись. Она с мужем приехала. Затворник Артур Ашер Миллер вылез из своей квартиры и сидит в кресле. Кстати. Он еврей и лауреат Пулитцеровской премии за роман — «Смерть коммивояжера». Ты его узнай, восхитись и ему будет приятно.

— Млять! Я же даже не слышал про этот роман. Он же начнет вопросы задавать а я и не читал!

— Херня вопрос. Меня слушай и на основе инфы выстраивай ответы.

— Это не так просто. Нужно иметь свое мнение а это только после прочтения.

— Ну хорошо. Просто узнать этого мужика ты сможешь?

— Конечно.

— Все работаем.

— Работаем.

Мэрелин лукаво улыбнулась и качнув кудряшками ответила.

— Ну вот и познакомились с человеком который кинул вызов целой системе.

Я сразу стал серьезным.

— Я слышал что вы неоднократно говорили фразу — «Самое ужасное что может случится с любой актрисой это отказать ТЕМ парням».

Молчу и смотрю на ставшую очень серьезной Мерлин.

— Мистер Норг. У вас есть кабинет где мы бы могли поговорить?

— Разумеется.

Разворачиваюсь.

— Джули. Нам кофе, шоколад и для меня кружку горячего молока. Промерз как ледник. На улице начинается локальный ад.

Затем разворачиваюсь еще раз и подхожу к Миллеру. Тяну руку.

— Рад с вами познакомится, сэр. Если не ошибаюсь, вы Артур Миллер?

Жмем лапки и Миллер улыбаясь ответил.

— Это так, мистер Норг. Я Артур Миллер.

— Поздравляю с отличной женой. Леди Монро великолепна во всех отношениях.

Мужик хмыкнул но кивнул.

— Спасибо мистер Норг. Ваши слова приятны моему уху.

— Разрешите разговор тет а тет с вашей супругой?

— О да. Вопрос очень серьезный. Вам лучше разговаривать тет а тет.

Миллер тоже стал очень серьезным но свою колонию фемтоботов он тоже получил.

Сюрпризы началась сразу после того как Джули с тетушкой накрыли стол в кабинете. Нейросеть тут же доложила что в телефоне и моем приемнике встроена прослушка.

— Был телефонист прибывший из головного офиса.

— С Биллингса что ли?

— Нет. Головной офис MSTT находится в городе Даллас штат Техас.

— О как? Заноза в жопе для наркобаронов серьезная, да?

— Пока нет, но менегеры проекта — «меняем наркотики — на управление общественным мнением» — слегка обеспокоились.

— Ясно. А этот телефонист настоящий?

— Проверяю по базам двадцать первого века. Придется сервера компании SBC Communications вскрывать и лопатить архив.

— Ээ? А че это за компания?

— Да та же, в 1985 году название поменяла да прикупили кой чего.

— Ясно. И? Чего с прослушкой делать?

— Сгорела уже. Как только получила отчет от фабрики живущей в твоем кабинете, сразу же отдала приказ.

— Ок. Значит все чисто?

— Абсолютно. Ламповые схемы выводить из строя одно удовольствие. Прогрызть нить накала и вуаля. Схема мертвее трупа. В твой Грюндиг, вообще затолкали передатчик на УКВ, весом в полтора килограмма. С башкой вообще дружбы нет у придурков.

— Идиоты. Отлично. Работаем значит?

— Спокойно и без проблем.

Расселись. Махаю рукой на стол.

— Угощайтесь мисс Монро.

— Мисс? Почему не миссис? Я как бы замужем? Нет?

Слегка удивленно приподнимаю бровь.

— Мне кажется, что модальная частица языка — «как бы» — является основной в вашем ответе.

Вы бы видели ее глаза.

— Эээ⁇ Поразительно! Мистер Норг⁈

Скромно улыбаюсь.

— Просто Стив, леди. Для вас, просто Стив.

— Окей Стив.

Мэрелин сделала глоток кофе и тяжело вздохнула.

— Я сейчас в отпуске.

Благосклонно киваю.

— Но ТЕ ПАРНИ, про которых вы так неудачно и совершенно не к месту вспомнили, именно от них я и приехала. Я не могу им отказать. Если вы понимаете о чем я?

— Отлично понимаю, леди. И? Какие предложения вы привезли?

— Конечно. Одну минуту.

Мэрелин начала копаться в сумочке при этом выкладывая на стол обязательный мусор который можно найти только в сумочке настоящей женщины. Сижу, давлю в себе дикий ржач но все же затыкаю язык в анус и смотрю на это действо с самой каменной рожей. Наконец она откопала помятый конверт и протянула его мне. А затем я узрел чудо. Гора хлама была сметена одним движением и к моему дикому удивлению в сумочку Мэрелин вошло ВСЕ!! Махом! Разом! Провалилось как в черную дыру!

— У нее там что? Пространственный карман? А? Подруга?

— А я знаю? Но чудо реальное.

Тихонько ржанули и я потянулся за канцелярским ножиком. Вскрываю сию цидулю и начинаю читать. Пара минут и я понимаю что эта бумажка без подписей и отпечатанная на обычном Ремингтоне по факту является ультиматумом. Даже меня они называли просто Малыш. Никакой привязки к персоналиям. И если бы это письмо не передала САМА Мэрелин Монро то его можно было смело отправлять на растопку. Однако стоит подумать как сформулировать жесткий ОТКАЗ. И тут вмешалась нейросеть.

— А давай вербанем?

Я опешил.

— Кого?

— Тетку эту. Монро.

Я чуть маску кирпича с лица не потерял.

— Совсем кукунулась?

— Да ты подумай⁈ Оно же невредно, думать то? А я тебе все ответы на почти все вопросы выдам.

— Хм? Архив телефонистов вскрыла?

— Конечно. Не было никогда в компании Эдварда Коллохайна. За сто тридцать лет истории, человек с таким именем и фамилией в компании не числился.

— Ясно. Ну? И на что покупать будем?

— На сценарий с отличной драматической ролью и будущего ребенка.

— Ээй! Я ее трахать не буду!

— А че так?

— Ага. Мне потом Кеннеди не только фаберже но и верхнюю голову открутит.

— Нуу? Может да а может и нет?

— Иди нахрен! Я с простыми бабами не знаю как справится а ты мне в постель ГигаЗвезду суешь, да еще и с нестабильной психикой. Во! Я придумал. Пускай от Кеннеди рожает.

— Ну круто, че. Как вариант очень перспективно.

— Короче? Что предлагаешь?

А вот послушай, какой по факту расклад вокруг этой ГигаЗвезды.

Для Мэрелин я выпал в глубокую задумчивость. Примерно через минуту я отлип и внимательно уставился в ее глаза.

— Леди? Вам же было плохо пока не удалось вырваться из железных лап 20th Century Fox? Зачем же мне влезать в это дерьмо?

Мэрелин нахмурилась.

— Стив. Я ничего не знаю! Меня попросили ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЛЮДИ передать конверт! Все. На этом все.

— Э нет! Не все. Прежде чем давать ответ я бы хотел поговорить о вас. Ничего такого, все факты общеизвестны.

— Мне крайне неприятно вспоминать о том периоде моей карьеры. Оставим вопрос. Я жду от вас точно такой же конверт и мы уедем.

Мэрелин реально запаниковала.

— Спокойно. Нас никто не слышит. Я вам даю сто процентную гарантию что мой кабинет никем не прослушивается.

А леди побледнела. А я улыбнулся.

— Вы что то знаете про ненастоящего телефониста который приходил в мой дом за пару часов до вашего приезда?

И тут тетка вскочила и почти рванула к двери.

— Сидеть!

Рявкнул я и дамочка распахнув глаза упала на стул.

— Стив? Плииииз!! Не впутывай меня!

— Спокойно. После его ухода, все что он случайно забыл, было убрано. Есть и у обычного ранчейро специалисты. Я вас уверяю. Тут надежно как в Форт-Ноксе.

— Божечки мои⁈ Во что меня втравили⁈ Какие скоты!!

— Вот!

Поднимаю палец вверх.

— Начнем со скотов. Я понимаю, что реальный хозяин, или хозяева которым по настоящему принадлежит 20th Century Fox — сидят в Вашингтоне. Я просто хочу знать. КТО?

Тишина, руки — умоляюще сложенные на груди и испуганные глаза лани с капельками слезок.

— Ну ок. Хорошо. Узнаю сам. А теперь очень внимательно слушайте что скажу я. Первое. Я конечно же не сам по себе. Второе. За мной стоит намного более могущественная сила чем Лига Зеленого Плюща, мафия или голливудские сутенеры почему то называющие себя продюсерами или

антрепренерами. Третье.

Я выкинул средний палец и ухмыльнулся глядя на совершенно офигевшую Мэрелин Монро.

— Фак им всем. До меня добраться или подмять под себя у них не выйдет. Зубы сломают а которые зубы останутся целые — лично я, сам и выбью. Ропером и по наглой роже. (Ропер — сапоги ковбойские, нарядные).

Опять взял паузу в надежде на женское любопытство. И да. Мэрелин она настоящая женщина. Отошла от шока и тут же спросила.

— Стив? А что за люди за тобой?

Скалюсь.

— Леди. Вы передайте мои слова, а самое главное

покажите жест. А скоты сами поймут. А кто не поймет тем объяснят. Жестко, в рыло и до реанимации. А особо тупых наглядно и с широким освещением в газетах похоронят. Вот так и передайте.

Мэрелин задумалась а потом хихикнула.

— Я могу показать ЭТО?

Она выкинула средний палец.

— Вы обязаны это сделать. Ваша роль в этом паноптикуме — почтальон. А почтальоны они обязаны донести послание в точности до последней запятой.

— Ооо!! А вот за это огромная благодарность Стив. Столько лет я мечтала показать скотам такой жест! Ооо. Я почти счастлива.

— Порадуйте себя, леди. Женщины так устроены что мужчины обязаны их радовать. Я рад что мне это удалось именно с вами, леди.

— Боже мой. И это ковбой из Монтаны? Вы говорите как лорд на балу в королевском дворце.

— У меня много талантов, леди. И один из них это мой дар писателя. У меня предложение. Не хотите сыграть очень характерную роль?

— Роль⁈

Ох как она встрепенулась.

— Характерная⁈ Не тупая блондинка мечтающая выйти замуж?

— Именно. Очень насыщенная драматизмом и сильным характером женщина, которая побеждает мир мужчин и выходит победителем в схватке не силы а интеллекта. Роль для вас. Вы сильная, волевая и умная. Вы не тупая блондинка.

Мэрелин вскочила и оббежав по комнате пару кругов встала как вкопанная напротив меня. Низенькая она. Ей пришлось задрать голову и смотреть в мои честные глаза снизу вверх.

— А ведь ты не врешь.

Глаза на лоб.

— Я⁈ Леди. Вся Монтана знает, что ни один Норг, никогда и никого не обманул. Слово Норга это скала.

— А я верю!

Воскликнула экзальтированная особа.

— Что с меня⁈

— Неделю вы живете в этом доме.

Мэрелин поскучнела.

— Понимаешь. Муж. Он такой домосед.

Скалюсь.

— Ну хорошо. Слушайте что Норг обо всем этом думает.

Киваю на кресло.

— Садитесь леди. По глотку кофе с шоколадом не помешает.

— Я бы сейчас виски бы выпила.

— Без проблем.

Встаю и достаю два графина и стакан для виски, открываю холодильник и достаю контейнер со льдом и сразу вопрос.

— Есть содовая. Нужно?

— Нет. Льда хватит.

— Ок.

Расставляю все на столе.

— Леди. Это виски делал мой отец. Два разных вкуса но у обоих крепость чуть выше пятидесяти градусов.

— Любопытно. Я попробую оба, на два пальца и начинай с любого.

— Конечно.

Мэрелин потихоньку тянет виски с кубиками льда а я тяну кофе и рассасываю кусочек шоколада. Наконец она кивнула.

— Ну говори Норг, я готова выслушать твои мысли.

— Ок. Поговорим про вас. Первое. Вы нашли единственный метод как развестись с 20th Century Fox и при этом не остаться нищей да еще и с долгами. Вы решили прикрыться мощным еврейским лобби. Вы приняли иудаизм и вышли замуж за весьма почтенного еврея. И таки да. Вам помогли и теперь вы почти свободны и даже немножечко богаты. Это первое. Но есть и второе. Ваш муж конечно образован и умен ибо Пулитцеровскую премию идиотам не дают. НО!

Я поднял палец вверх.

— Вы его не просто не любите, вы его тихо ненавидите. А поэтому вы живете практически врозь и не видитесь с друг другом по полгода.

Я опять взял паузу и глотнул кофе давая время для осмысления своих слов. А потом задал вопрос.

— Леди? А кто вас наградил внематочной беременностью? Мистер Миллер или господин Кеннеди?

Ох как она дернулась. Сузив глаза она прошипела.

— Не лезь своими лапами грязный ковбой.

— А мне зачем куда то лезть? Я вам предлагаю два бесценных дара. Первое. Очень серьезная роль в великолепном фильме. И второе. Если вы останетесь на неделю на моем ранчо то мы проведем некий ритуал. У меня есть знакомый шаман. Он из племени Кроу и могуч как никто другой. Вы перестанете жрать таблетки которые вас убивают, у вас нормализуется сон, вы станете спокойной и рассудительной, но самое главное не это. Самое главное это ваша будущая беременность. Советую беременеть от Кеннеди ибо ваш муж он слизняк и хорошего ребенка от него вы не получите. А у Кеннеди великолепная наследственность. Плюсом к ребенку, придет настоящая защита из капитолийского холма. Кеннеди вас закроет от всех бурь ибо вы мать его родного ребенка.

Улыбаюсь как солнышко.

— Соглашайтесь леди. Более лучшего предложения вам не сделает никто и никогда.

Ну что? Доигрался х. й на скрипке? Пишу подробно.

В этот же вечер раздраженный Миллер уехал. С ним я отправил двух охранников, читай наблюдателей от ТЕХ ПАРНЕЙ, и двух горничных. Осталась одна которая после проверки нейросети и была оставлена около хозяйки, ну и водитель Ролс Ройса. Тоже на втором окладе к ТЕХ ПАРНЕЙ, но без водилы и машины нет. Обложили Монро конкретно. За каждым шагом следят и стучат как дятлы. Джули и тетушка Хлоя в полном шоке! Звезда спустилась с неба и решила немного передохнуть на заваленном гавном ранчо!! А я принялся накручивать телефон. Прослушки я не боюсь. Колонии фемтоботов давно запущены в провода и кабели и все мои разговоры жестко контролирует нейросеть. Нагрузка конечно запредельная, а с учетом моей постоянной головной боли в эти моменты моя башка просто отваливается. Но дела делать надо, и закинув таблетку анальгина и аспирина я начал обзвон и дозвон.

Первый звонок Ирме в Голливуд. Ну тут слушают в наглую. А я и не борюсь с идиотами. Зачем светить свои возможности? Хотят быть в курсе событий на одном из моих периферийных филиалов? Да бога ради. Общую картину они не увидят никогда.

— Доброго вечера партнер.

— Привет Стив!

Ирма просто пузырилась от успеха и от очереди из заказчиков мечтающих снять клип у самого Стива Норга.

— Как дела? Давай коротко и по делу.

— Семнадцать договоров и под них поступили деньги.

— Цену не роняла?

— Неет! Стив! Народ прет как на рождественскую распродажу! Сто тысяч в рамках договора и после съемки и озвучивания окончательный расчет.

— Отлично. Почти два миллиона на счету. Хороший результат за одну неделю.

— Ээ? Стив? Может прекратить прием заявок?

— Думаю так же. Семнадцать клипов это тяжелая работа.

— Окей. Рада что у меня адекватный партнер.

— Я тоже рад, что я адекватный и не жадный.

Ирма прыснула смехом.

— Отставить ржач!

Командую я.

— Где мои тридцать девиц на кастинг?

— Но Стив⁈ Требования очень жесткие! Голос, талия, грудь да еще и личико красивое!

— И че? Переманивай деньгами из любой компании, да хоть на Сансете выкупай у сутенеров. Проекты стоят в голове, десятки песен и куда все это девать? Ирма! Десятки песен из Билборда! Ищи девок! Срочно ищи!

— Ок.

Буркнула Ирма.

— Уже не весело?

Хмыкнул я.

— Вот сам приезжай и увидишь каково мне. Меня пресса уже с гавном мешать начала. И все из за тебя и этой факнутой пресс-конференции. Ты не мог быть хоть немного повежливее?

— Не мог Ирма. И если бы ты знала и видела все подводные камни ты бы еще не так жестко общалась с этими шакалами.

— Ой, ой. Тупая девочка обязана слушаться умного мальчика.

— Да не тупая ты. Ты видишь наружную часть айсберга. Она красиво сияет голубым льдом под солнцем, и манит своей холодной красотой тех кто не знает что под водой это айсберг черен как ад и смертоносен как тысяча гремучих змей.

— Вау⁈ Стив! Откуда такой слог и такие образы в голове ковбоя?

— А это именно тот вопрос по которому я звоню. Хочешь Оскара и не одного?

— Ээй⁈ Малыш? Ты со скалы вниз головой не падал?

— Так! Партнер! У меня на ранчо сидит Мерлин Монро. И в 1960 году мы начнем снимать фильмы которые возьмут Оскар. И не одного. Я собираюсь собрать с десяток этих статуэток.

Тишина в трубке гробовая. Наконец Ирма отвисла.

— Кто у тебя на ранчо?

— Мэрелин Монро. Сама приехала.

Опять пауза.

— Я не верю.

— Короче. Где мое заказанное и уже оплаченное оборудование? И еще. Берешь пару операторов, химиков для проявки, пару десятков километров цветной пленки и прямо завтра к обеду я вас жду на ранчо. И где мой личный оркестр⁈ Ирма! У нас такие дела закручиваются а ты в этом гребанно-факнутом Голливуде спишь! Ирма. Это приказ. Не подведи меня и леди Монро.

И тут в трубке раздался победный вой. Так орут пантеры которым удалось завалить крупную дичь. Пара секунд и Ирма начала тараторить и закидывать меня вопросами.

— Стоп! Приедешь будем долго говорить. И еще. Я прямо сейчас отобью тебе телеграмму по телексу. Там список необходимого. Насрать на деньги и цены. Покупай и вези сюда. Это ясно?

— Ну Норг⁈ Я тебя буду пытать и потрошить как мясник несчастную свинку! Жди Норг! Завтра я тебя подвешу на столбе и возьму в руки щипцы палача.

Хихикаю.

— Окей Ирма. Но весь мой список можно вывезти только на поезде. Жду через двое суток груженый состав и разумеется девок, оркестр ну и ты тоже приезжай.

— Аааах!! Ах ты…!! Я тоже значит⁈ Ой спасибо за то что разрешил. Ну жди! Норг! Пощады не будет!

— Окей Ирма. Я поехал покупать каску на голову и рыть окопы.

— Это тебя не спасет!

— Хе хех! Все Ирма! Работай!

Кладу трубку и начинаю печатать список. Потом набор номера на телексе и телеграмма улетела к Ирме. В ответ короткое…

— Получила.

И приписка.

— Жди меня! Засранец мелкий! Тетя Ирма едет с хорошей дубиной.

Ржанул и быстро отбил.

— Жду. Надеюсь на чудо господне.

И тут же ответ.

— Не надейся грешник. А вот тетя Ирма уже едет.

Ну в общем, прикольно так то по телексу общаться. Постебались малехо. Чистые СМСки из прошлого-будущего.

Второй звонок я сделал в резервацию.

— Кто?

Сонный голос на той стороне линии был раздраженным.

— Сосед ваш. Стив Норг.

— Аа?

Голос моментально подобрел и стал даже заискивающим.

— Великий шаман Малыш. Слушаю.

Офигев от ТАКОГО высокого имени я крякнул.

— Кхех. Ээ? Вы не могли бы сообщить свободному шаману Волку что завтра утром я его жду на ранчо?

— Окей. Прямо сейчас взнуздаю Чарли и сам поеду.

— Огромная благодарность. Вы мне сильно помогли.

И неожиданный вопрос.

— А ногу вылечишь?

Шары на лоб.

— Какую ногу?

— Мою. Два года как хромой. Со скал упал. Ребра и голова заросли а нога хромой стала.

Вот жеж?

— Подруга?

— Сделаем. Полтора года потому что старое и уже сросшееся повреждение.

— Окей. Приезжай. Через два года начнешь бегать.

— Сколько возьмешь?

Я ваще выпал в полушок. И наконец сформулировал ответ.

— Я не знаю. Приедешь к Волку спроси у него. Сколько он скажет так и будет.

— Я пока козу привезу. Старший сын сегодня днем застрелил в горах.

— Ээ? Да не знаю я.

— Коза это так, для уважения.

— Смотри сам.

— Я понял. Пошел седлать Чарли.

— Удачной дороги. На улице ад. Ветер, дождь и мокрый снег.

— Ерунда это все. Духи в этом году добры и благосклонны.

— Ну окей.

— Спи спокойно Великий. Я найду Волка.

22 ноября 1959 года. Воскресение. Разбудил весь дом старый шаман. Пинал в дверь, орал как койот на случке и требовал меня. Тетушка зашла в спальню и злобно выпинала меня встречать «дорогого» гостя. Вот. Сидим на кухне, шаман какие то травы вонючие заварил, пьем гадкую и горькую водичку цвета поноса.

— Это че за гадость, а Волк?

— Так. Простой сбор. Ясность в голове навести. Туман убрать и мысли привести к другим мыслям.

— Нейростимулятор что ли?

— Ты при мне ругайся знакомыми словами. Я такие маты не знаю.

Ржем с ним на пару. И тут заходит разбуженная ором и воплями Мэрелин. Встаю, шаман сидит и с любопытством рассматривает свою будущую пациентку. Мы с ним уже обсудили как будем делать театр.

— Прошу знакомится. Свободный шаман племени Кроу — Волк.

Волк слегка кивнул головой но задницу даже не подумал приподнять. У индейцев бабы намного ниже лошади, они там, в самом низу иерархической лестницы.

— А это сама мисс Мэрелин Монро. Снималась в десятках фильмов и ее статус МегаЗвезда.

Мэрелин обворожительно улыбнулась и прямо в лоб задала вопрос.

— Почему у меня нет детей?

— Сама дура. Пускала в свое тело сотни мужиков и тебе занесли плесень в письку. (Она реально болела эндометриозом). И второе. Ты сильно зависишь от порошков которые убивают мозг и дают сладкую но ложную видимость мира.

Мэрелин опешила.

— Плесень⁈ Там⁈

Она хлопнула себя чуть ниже животика.

— А где еще? Куда совали грязь там и завелась.

Оскалился Волк.

Мэрелин присела на стул.

— Ии? Эээ?

Волк махнул рукой.

— Ерунда. В этом году духи благосклонны. Поможем, плесень умрет, мозги очистим и в конце следующего года ты сможешь понести ребенка.

Моргает леди. Я представляю какой сейчас у нее в голове шторм и хаос. Медицина бессильна, а шаман, не считает такие болезни как наркомания и психозы даже за болезнь.

— И что с меня?

— С тебя? А что с тебя взять? Ты баба и взять с тебя нечего. Я с него возьму.

Волк кивнул на меня. А Мэрелин встала в позу.

— Я очень богатая! И я всегда сама за себя плачу!

И шаман заржал. До слез и икоты. Минуты через две он немного успокоился и ответил.

— Ты как все бабы. Дура просто. Наши скво дуры и ты такая же. Зачем духам деньги? Ну? Не поняла?

Он безнадежно махнул на Мэрелин рукой и посмотрел на меня.

— Баба же. Дура как есть.

Сижу. Пучу глаза. А потом поддерживаю Волка.

— Нууу? Так то да. Духам с нее взять нечего.

— Значит заплатишь ты.

Я утвердительно кивнул а шаман удовлетворенный ответом, вытащил трубку и табак. Мизансцену мы с ним шикарную разыграли. Все как по нотам и даже с отличной импровизацией. Мэрелин в полном ступоре и я бы вспомнил про стоп-кран. Ниче. Тут она просто баба и пациентка. Все поклонники там, типа в цивилизации. Неделю ей полезно пожить обычной жизнью и просто выспаться без наркотаблеток и барбитуратов. Здоровый сон он оздоравливает. Хех! Но сам факт что в США есть люди которым совершенно не интересны деньги, для Мэрелин стал шокирующим открытием. На то и расчет! Нее! Мизансцену я и Волк сыграли на ять.

Театр с камланием отложили на после обеда. Восемь утра и пора ехать в церковь на проповедь. Мэрелин и Волк остались в доме и смотрят телевизор а мы сели в Доджик и через дождь со снегом поехали в поселок. И ведь не соскочишь. Столько времени теряем с этой церковью, прямо жаба душит.

Однако нет. Проповедь была о терпении. Ну как всегда короче. Терпите в земной жизни, горбатьтесь на дядю, идите умирать за дядю на войну а уж там, в загробной жизни — ОООО!! И рай и гурии и че хочешь. Даже апельсины и те бочками. Я потихоньку кемарил и наконец то эта байда закончилась. Щя лапку поцелуем жулику и «святому» отцу и на лыжи. Ан нет. Папашка наш Несвятой, тоном Мюллера попросил остаться.

Сижу и куксюсь. Опять денег вымогать будет! Скот такой что прямо руки тянутся к калибру от 14,5 и выше.

— Пошли Стив. Есть хорошие новости.

— Новости?

Я слегка опешил.

— Новости, да. Пошли в служебную, там будем говорить.

Интересно девки пляшут, но куда деваться, хвостиком плетусь за НЕсвятым папиком.

Расселись в довольно богатом кабинете. И у нашего папика есть СВОЙ Телекс. О как! Ну послушаем чего скажет.

— Стив. Вчера вечером мне пришел по почте пакет от наших общих друзей.

Шары на лоб.

— Эээ⁈

Папик хмыкнул.

— Масоны. Ты же слышал УЖЕ о них.

Нажав

голосом на «УЖЕ» папик уставился на меня. Улыбаюсь.

— Конечно слышал и даже беседовал.

— Вот как? Любопытно. Не расскажешь?

Становлюсь серьезным.

— Нет. Человек приезжал инкогнито и я не намерен нарушать его планы.

— Хм? Ну хорошо. Через меня тебе вручают некоторые бумаги. У тебя есть надежное место для хранения?

— Конечно. Мне в ДЕПО изготовили огромный сейф из корабельной брони.

— Ты стал очень богатым и влиятельным.

— Вам денег надо?

— Нет. С братьев денег не берем.

Глаза на лоб и играю полный ступор. Минуту пучил

глаза и булькал а потом все же задал вопрос.

— Вы тоже…?!!

— Это так. И, Я, тоже. Нас теперь двое Стив. Будут затруднения обращайся в любое время дня и ночи. Надеюсь на ответную любезность и с твоей стороны.

— Конечно!! Вау!! Вы масон⁈ Божечки мои!!

— Не кричи и не бегай как белка в колесе. Получи бумаги и уже дома внимательно их прочитаешь.

Мне выдали огромный пакет, прошнурованный и опечатанный сургучом припечатанным вот такой печатью.

А теперь пару слов о масонском ордене с очень длинным названием.

Ancient Arabic Order of the Nobles of the Mystic Shrine — Древний арабский орден дворян тайного святилища. По простому их зовут — Shriners или Шрайнеры. В общем мне свезло как мало кому везет. Масонам плевать на наркотики, черные и отмытые деньги, и на все подковерные игрища идущие в Голливуде или на Бродвее. Они сделали проще. Они создали Оскара, они сделали из него фетиш для почти всего мира, и именно шрайнеры и владеют Оскаром. Негласно конечно. В общем и целом, у меня не просто защита от жадных скотов из Голливуда, неет! У меня появилась маааааленька такая, но ВЛАСТЬ — над всей этой помойкой перевитой корнями Братства Зеленого Плюща. Братство Зеленого Плюща, по факту оказалось обычными шестерками у очень солидных людей. И как позже выяснилось, Шрайнеры, этот актив и за актив то не считают. Для них Оскар это безделушка которая сама себя окупает и постоянного контроля не требует — и слава Великому Архитектору Вселенной и за это. А вот об основных активах шрайнеров мы поговорим значительно позже. Но мне пока и маленькой власти над Оскаром по самое не могу. Вывезти бы все это счастье и не надорваться. Маленький я еще, слабый и нищий. Но могу одно сказать. Девушка Фортуна возлюбила меня изо всех сил. И чем то другим я просто не могу объяснить ТАКУЮ удачу. Такие вот дела дамы и господа.

Задумчиво рулю пропуская восторженный поток мыслей Джулии. Понятно что дамы доложили ВСЕМ что у нас на ранчо САМА Мэрелин проживает и что у Стива и ГигаЗвезды какая то общая работа. В общем, народ на выходе меня перехватил и мне пришлось пообещать СПРОСИТЬ у мисс Монро. Ну вы поняли. Я не обещал что Мэрелин появится в салуне я пообещал СПРОСИТЬ. В общем, народ надеется а вот масса репортеров встала в стойку. Ага. Тут, в Хардине, по сути открылся корпункт. Наша мелкая гостиница постоянно битком и журналюги меняются на дежурстве как часовые около склада с вооружением. Я конечно спрошу, но решать ей самой. Не знаю. Я бы на ее месте сидел бы в тишине и покое, спал, ел и тупо пялился в телевизор. Где она еще получит неделю полноценного отдыха? Нигде. Только на земле Стива Норга есть летучие отряды индейцев которые отлавливают всех озабоченных граждан и волокут их к нашему шерифу. Все другие ранчо такой надежной охраны просто не имеют.

Мысли мои плавно скользнули на пакет с бумагами. Можно конечно попросить нейросеть обследовать пакет но так даже интереснее. Я пока не знаю что там, но точно знаю что эта группа масонов является легальной группой которая всегда на виду. И хотите прикол? У масонов очень четкие градации и жесткая система иерархии. У них есть два основных маркера. Градус для людей и статус для ложи. Меня засунут в самую низкую по статусу ложу — ученическую, но при этом мне дадут куратора с высоким градусом. Мой градус как у ученика и только что пришедшего в масонство будет равен единице или возможно двойке. А вот градус магистра ложи скорее всего будет равен двадцати градусам или даже выше. Ну вы поняли да? Берем транспортир и понимаем что девяносто градусов имеет только САМ БОГ. Масоны зовут его Великий Архитектор Вселенной. А теперь о ордене который мне прислал пакет. Это легальная организация в которую входят только магистры имеющие градус не ниже ТРИДЦАТИ ДВУХ градусов. Для масонства это запредельно много. Поэтому в орден я явно не попадаю. И ждет меня одна из ученических лож. Да и хрен с ым. Самое главное что кто то из этого ордена составленного только из магистров взял надо мной шефство. Вот жеж? Неее. Как там Шариков, крутясь перед зеркалом говАривал? — «Очень возможно что бабушка моя согрешила с водолазом». Свезло, ой как повезло! Ржанул сам себе на свои мысли. И тут же получил тычек под ребра от Джули.

— Эй! Ты надо мной смеешься или над миссис Уидли? Ну как быстро говори! А то я сейчас…уух!

Джули улыбаясь притворно сжала кулачки. И чего врать? Весь ее поток мыслей я мимо ушей пропустил. Выручила нейросеть. Она то ничего не пропускает.

— Скажи что юбка у тетки Уидли намокла от воды и снега и цвет юбки стал напоминать половую тряпку.

— Эээ? Это вот самое важное да? Это вот об этом дамы и девицы думают?

— Ты отвечай, пока в печень с локтя не прилетело.

Хихикнула нейросеть.

В общем, я больше не отвлекался. Да и дорога пошла аховая. Старая дорога у нас еще тот Кемэл-Трофи. Рулить надо внимательно. Да и печень у меня одна и мне ее жалко. Хех.

Дома исключительно хорошо. Тепло, сухо, полы просто блестят, на кухне возятся две женщины из тех десяти которых отбирала сама тетушка. Все остальные тоже скоро вернуться со службы. Пока так. Но уже где то едут на поезде две машины Studebaker U4 с кунгами на трехосном шасси. Оказалось что шестиколесный грузовик с приводом 6×6, да еще и с железным кунгом это проблема даже для США. Ну нету нормальных проходимцев в стране. Тупо не выпускают. А кунг железный? Это только машины в которых размещали мощные радиостанции. Оказалось что такая машина редкость редкостная. А хотите прикол? Я сделал заказ на трехосный грузовик с десятитонной цистерной и оборудованием для откачки выгребных ям. И вуаля! НЕТ ТАКОГО грузовика! Тупо нет. И пришлось мистеру Марку Эйблу лететь в Индиану в городок Саут-Бенд и открывать заказ на изготовление ДВУХ машин. Ценник Студеры выкатили конский! Двадцать три тысячи за одну машину! Но и я им ввинтил шуруп в задницу. Цистерна будет исполнена из нержавеющей стали. В общем, Америка пятидесятых ой как много чего НЕ ИМЕЕТ. Такие вот дела господа и дамы. Но наконец то наш коммивояжер расстарался и народ работающий на моей ферме начнут возить на машинах. Да, да. Сейчас, люди работающие на меня тупо ходят пешком. Такие дела. В пятидесятые годы основное большинство американцев своих машин не имело. Но страна преодолеет кризис перепроизводства и к 1965 году уже восемьдесят процентов американских семей будут иметь в гараже ОДНУ машину. Кстати! Надо крепко подумать как спасти элеваторы и вернуть шести тысячам работяг работу. Но в первую очередь вскрыть пакет и внимательно изучить бумаги.

ШОК. Леди Монро САМА испекла пирог!!! Когда возбужденные дамы оповестили меня о сем чуде я с выпученными глазами уставился на леди. Монро стояла в дверном проеме и выглядела как с картинки. И даже фартук был органичным продолжением какой то роли которую она играла ВСЕГДА. Профдеформация это мощная вещь. Ни один актер не ушел от театра и своих ролей. Они их играют ВСЕГДА. И Мэрелин не исключение. Сегодня у нее роль — Хозяюшка. Будем пробовать пирог и оценим кулинарные таланты ГигаЗвезды.

А пирог оказался на удивление вкусным. Народ! Реально. И тесто которое поставила Монро оказалось нежным и мягким а про начинку вообще молчим. Мне же притащили разделанную тушку козы. Вот Мэрелин и вырезала из нее кусок мяса, нарезала тонкими ломтиками и сделала быстрый маринад на виски. ВИСКИ И МАРИНАД???!! Сам в шоке! Однако ДА! Бесподобно! Мясо ни разу не сухое!! Язык можно откусить. В общем, все кроме шамана, в ШОКЕ.

Чтение бумаг я отложил на потом. Пришло время камлать и устроить ТЕАТР с большой буквы. Кто бы знал то? Читайте. Приближаемся к самому волнующему и интригующему.

Камлать мы поехали на озеро. Помните фотки где я купался? Вот на это озеро без имени мы и поехали. С собой взяли только Джули. Зачем? Читайте о нас, таких извергах.

На озеро мы добрались около двух часов дня. Делаю самую официальную морду и объявляю якобы решение духов.

— Мисс Монро. Вам надлежит раздеться до гола и окунуться в озеро с головой. Таков приказ высших сил.

Монро распахнула глазищи а Джули пискнула и почти кинулась на меня с кулаками.

— Стив!! Ты с ума сошел⁈ Дождь с мокрым снегом идет!! А озеро⁈ Оно же и летом самое холодное!

Сухо парирую.

— Мисс Бэнкс. Вы тут для того что бы помочь мисс Монро раздеться и ждать ее на берегу с махровым халатом. Ничего страшного произойти не может. Все под контролем.

Джули осеклась. Я ее еще ни разу не называл — «мисс Бэнкс» и женщина поняла что в данный момент проще отступить. Она беспомощно глянула на Монро. А вот та меня реально удивила.

— Ничего Джули. Я и не к такому была готова. Мы пойдем за тот камень и приготовь сапоги и халат. Нам нужно быстро вернуться в теплую машину.

Пять минут, потом оглушительный визг и через пару минут Монро с мокрыми волосами пробежала мимо нас и спряталась в машине.

— Ок Медведь. Начинаем камлать.

— Ок Волк. Начинай а я займусь костром.

Ритм бубна, туман, дождь со снегом, огромный костер из валежника который сюда натаскали индейцы. Джули в машине. Я в самой категоричной форме запретил подходить к костру ближе ста шагов. Монро сидит на камне на котором расстелена резина и уже на ней толстое одеяло. А я что то там изображаю из танца. Все что в башку всплыло то и танцую. По телевизору видели танцы чукчей, нанайцев и других народов севера? Вот и пытаюсь повторить то что помню. Волк бьет в бубен, завывает мантры а сам скотина чуть не ржет смотря какие я коленца вытанцовываю. И неожиданно Волку и мне стало не до смеха.

Первой заголосила нейросеть.

— Мощный пси объект на радаре!!

— Че⁈

Я чуть с ритма танца не сбился.

— В глубине озера возник объект. Пси по градации шкалы Табиса не менее полутора миллионов единиц. Максимум два миллиона, для планеты класса водно-кислородная жизнь с разумом на основе углерода.

— Фак! Эээ? Не очень понимаю.

— Дух озера! Дебилушука!

— О мля!

Резко останавливаюсь и поднимаю руку. И тут духа почуял и Волк. Почуял и взбледнул. Бубен прекратил монотонно стучать и около озера воцарилась тишина нарушаемая шелестом дождя и треском костра.

И мы с Волком узрели чудо.

И мы с Волком узрели чудо. Для обычного наблюдателя все выглядело достаточно пугающе. На сонном и осаженном снегом озере закрутилась воронка. А вот мне и Волку выпала честь узреть чудо чудное и диво дивное. Сама Кэтэри посетила нашу театральную постановку. И че теперь будет? Лично я испугался до почти грязных трусов. Да и Волк бледный как грязный снег вокруг нас.

Кэтэри удивила и напугала не только нас. Мэрелин с круглыми глазами хватает воздух ртом, Джули выскочила из машины и не смея ослушаться моего приказа замерла с прижатыми к груди руками. А Кэтэри продолжала пугать и удивлять. Резкий выброс воды из озера и мы втроем стоим по пояс в ледяной воде. Костер потух моментально и только угли и обгорелые дрова всплыли вокруг нас. Дух резко приблизился по водяному пути и замер в паре метров от нас.

— Смертные. Да еще и не на раз рожденные.

Тихо констатировала факт Кэтэри и уставилась на Волка.

— Ты кому стучал?

— Эээ? Хозяйка…

— Ясно. Шаман из тебя как из меня дух огня.

Кэтэри взглянула на меня и я начал тонуть в ее глазах. Нейросеть тут же выкинула окно.

— Пси атака. Блок.

Меня отпустило. Кэтэри хмыкнула и ответила.

— Твой фамильяр хорош. Я вижу на тебе и на ней печать Высшего.

Она слегка улыбнулась и уже у меня уточнила.

— Вы чего тут затеяли?

— Ээ? Госпожа. Это как бы театр. Даже в мыслях не было потревожить ВАС.

— Ясно. Почти. Никогда не понимала игры смертных. А эта девочка хочет ребенка и власти над мужчинами. Оба желания имеют разные вектора направленности. Ее разорвет от противоречивых желаний и как следствие от противоречивых поступков. Ее смерть близко.

Сглатываю слюну.

— Спасибо Хозяйка. А что можно сделать дабы избежать смерти?

— Заняться чем то одним. Или ребенок или власть над мужчинами. Это же очевидно.

Тяжело вздыхаю.

— Она, в мире людей, звезда. Вы про кино слышали?

— И видела. Я везде. Я вода. А любой человек это и есть вода. Я все видела и все слышала. И ее я видела, а сейчас я поднимаю в память архив на нее. На твой вопрос отвечу так. Это возможно. Для этой женщины нужен настоящий хозяин. Он должен держать ее в строгой узде и иногда полезно поколотить. Она должна бояться своего мужчину и через этот страх обрести уважение к нему. Мужчина должен быть сильнее ее во всех областях. Умнее, сильнее, богаче и в постели он должен быть зверем. И только получив плетей от такого мужчины она покорится.

— Не простая задача. Таких мужчин поди что и на свете нет.

— Не знаю. Мне мужчина без надобности.

— Понятно. Буду искать.

— Зачем она тебе? Вылечится, родит, потом будет взлет на самую вершину. А на вершине может стоять только один или одна. Твои планы осуществятся, а она умрет от ледяного одиночества.

— А ребенок?

— Не знаю. Я даже не знаю кто родится. Мальчик или девочка. Но в вашем мире смертных, главное иметь деньги. Ребенок останется очень богатым. Думаю что он выживет и ему не дадут умереть с голоду.

Опять тяжело вздыхаю и до меня доходит как до того жирафа. Мы стоим по пояс в ТЕПЛОЙ ВОДЕ!! Кэтэри улыбнулась.

— В мои планы не входило убивать посланника Высшего и его гостей.

И я и все слышавший шаман даже выдохнули. Страшно. И страшно без шуток. Сказка оказалась самой настоящей явью. От такого факта не грех и обосраться.

Тишина. По пояс в теплой воде, и как потом рассказывала Мэрелин, у нас обоих были стеклянные глаза. Стоим, любуемся как тело Кэтэри перетекает из одной формы в другую. И неожиданно Кэтэри превратилась в полную копию Мэрелин.

— Я подняла архив.

У меня загорелся вопрос в глазах.

— Не торопись Ушедший.

Опять ждем. Минуты через две в руках Кэтэри оказалась чаша и она черпанула этой чашей воды из своего тела.

— Дай ей выпить. До последней капли пускай пьет.

— Огромный дар Хозяйка. Я не могу просто так принять, что с нас?

Кэтэри зависла на пару секунд.

— Странно? Такой вежливый посланник? Обычно от Высших приходят хамы и себялюбцы. А ты почти нормален и даже вежлив. Ну хорошо. Из этого озерца вытекает речушка.

Молча киваю головой.

— Сделай так что бы в озерце завелась жизнь. Даже водорослей нет. Некрасиво.

Прокручиваю вопрос с нейросетью.

— Плотину придется строить. А как хариусу и форели в озеро заходить?

— Вы люди умные, сам придумай. Рыбок не обижать. Они сюда нерестится приходят.

— Мм? Так хищники заведутся, лягушки — икру начнут жрать. А сейчас хариусу спокойно, в озере кроме камней и песка и нет ничего.

Кэтэри прищурилась.

— Смертный?

Ты кому объясняешь? Я живу на планете с того момента как вода появилась. Почти три миллиарда лет я тут, и видела ВСЕ.

В виртуале очень низко кланяюсь.

— Прости Хозяйка. Все сделаем. Весной начнем строить плотину.

— Я довольна. А сейчас я тебя познакомлю с младшей сестрой. Она дух этого озерца. С ней обсудишь что да как. Я ушла, дел много.

Кэтэри стекла в воду и вода почти моментально отступила. А на берегу, по колено в воде осталась стоять маленькая девочка лет так семи. Но хоть и маленькая а вот повадки такие же

как у Кэтэри.

— Отдай чашу смертной и подойди ко мне.

Властно приказала девочка.

— Конечно.

Разворачиваюсь к Мэрелин и протягиваю ей самую простецкую чашу вырезанную из обычного дерева.

— Мисс Монро. Это дар от очень сильного духа. Прошу вас выпить всю воду до капли.

Мэрелин сглотнула, поморгала, но молча взяла чашу и начала жадно пить. Да я бы и сам не отказался от пары глотков. Внутри прямо засуха, не смотря на то что по пояс в воде стояли.

Монро стоит с пустой чашей, шамана я тормознул а сам подошел к кромке озера.

— Я Апони смертный. Ты все заботы решил?

Улыбаюсь.

— От вас я получил намного больше чем рассчитывал.

— Если что зови меня. Придешь сюда и подумай обо мне. И еще. Это смертной дали имя. Великая Кэтэри нарекла ее Кивидинок. Останешься с ней наедине и шепнешь ей имя на ухо. Никто не должен знать новое имя этой смертной. Это ясно?

— Конечно.

— Все. Иди смертный. Твоя женщина в полной панике. И у тебя не получится ее успокоить обычным способом.

— Ээ? Почему?

— От переживаний ее женские дни придут сегодня. На два дня раньше. Иди. Поторопись. У тебя есть два часа до прилива. И передай ей вот это. Твой фамильяр работает с ней, а это будет помощью.

Кланяюсь и принимаю в руки буль из сухой тыквы заткнутой пробкой.

— А это Великая Кэтэри передает для тупого шамана. Она сказала так. — «Этому барану давно пора научится правильно стучать в бубен».

В мою руку лег кристалл горного хрусталя.

— Это что?

— Пускай дыру просверлит и носит на шнурке. Он поймет. И самый главный дар. Это Великая Кэтэри повелела вручить только тебе.

Резко вверх взлетела волна и мягко заключила меня в объятья, схлынула и на моем пальце неожиданно оказалось тонкое колечко из белого металла.

— Великая Кэтэри сказала так. — 'Его фамильяр силен и умен. Разберется с кольцом и Ушедший станет силен как никогда.

— Огромные и очень дорогие дары. Благодарность наша не имеет границ. Все что в наших силах сделаем.

— Про плотину я слышала. Приходи зимой Ушедший. Надо много обсудить.

— Я приду.

— Я жду.

Девочка стекла в воду огромной каплей а я развернулся и потопал обратно. Правда с меня вода прямо потоком лилась. Да хотя? Сверху дождь с мокрым снегом не переставая поливает. В общем, одна вода вокруг.

Джули кинулась и повисла на мне.

— Живой! Живой! Живой!

Глажу, шепчу в ушко всякие благоглупости и потихоньку Джули приходит в себя. Начинаю раздавать подарки от Великой Кэтэри. Первым отвел от машины шамана.

— Держи. Просверлишь дырку и носи на шнурке. Великая Кэтэри сильно смеялась над твоим бубном а особенно над мелодией которую ты выл. Этот амулет научит тебя ПРАВИЛЬНО стучать и камлать.

Шаман совсем не обиделся а с поклоном принял дар.

— Огромный дар. На мне большой долг перед тобой.

— Разберемся. И сразу просьба. Нужно увеличить количество патрулей.

Шаман сразу стал серьезным.

— Угроза?

Вкратце рассказываю какой косяк утворили патрули пропустив липового телефониста.

Шаман погонял желваки и кивнул.

— Извини Ушедший. И вопрос. Этот лазутчик ушел от тебя живым?

— Не за что извинятся. Будем делать так. Оборудуем пост с телефоном и телексом. Наймем настоящих телефонисток и телеграфисток. Если человек не знакомый, звоним и делаем запросы по телеграфу. А про лазутчика я так отвечу. До Биллингса он не доехал. Сердце слабое, работа нервная.

Шаман оскалился и стал похож на Волка.

— Да. Это хорошо.

— И еще. Каждому воину начну платить по сорок долларов за одно дежурство. Патрули увеличить вдвое.

— Понятно. За такие деньги все племя в очередь встанет.

Шаман завис на пару секунд и добавил.

— Ты меня довези до моей лошадки и я пожалуй уеду.

— А ужин? Да и мокрые мы. Сушиться надо.

Шаман отрицательно покачал головой.

— Бабы меня сожрут вопросами. Они же видели что духа вызвал я. Вредно для всех, остаться.

— Мм? Ты прав. Так и поступим.

Мэрелин я пропустил. Свой подарок она уже выпила а вот про ее новое и настоящее имя я умолчал. Больно уж в ней все кипит. Да, да. Энергия просто хлещет во все стороны. Нейросеть конечно все прояснила но в любом случае на таком эмоциональном подъеме любая женщина начнет молоть языком как комбайн на поле с пшеницей. Поэтому оттянул Джули и вручил ей тыкву с жидкостью не понятного происхождения.

— Видела что творилось?

Глазищи и вопль.

— Дааа!! Ой…

Прикладываю палец к ее губам.

— Забудь и никому никогда не рассказывай.

— Да как…⁈

— Замолчи! Слушай внимательно. Все что мы видели это или сказка или мы сошли с ума. Ты хочешь сгнить в психиатрической лечебнице? Запомни. Болтанешь языком и мы все навсегда пропадем в подвалах самого прочного и каменного дурдома. Это ясно?

Вы бы видели этого обиженного ребенка? ТАКОЕ!! И молчать⁈ Та еще пытка.

— Держи. Это лично для тебя дар от Великого духа.

— А что это?

— Открой пробку и попробуй.

Джули тут же выдернула пробку и хлебнула добрый глоток.

— Вода⁈

Удивилась она.

— Ну да. Только не простая. Сейчас все сама поймешь.

Меньше минуты и Джули тоже начало распирать от переизбытка энергии жизни. С Мэрелин я решил поговорить уже дома. Мы все насквозь промокшие. Срочно домой, в душ и переодеться в сухое. Шерстяные носки в первую очередь. Ээх! Хреново что в Монтане малинового варенья днем с огнем не найти. И тут я вспомнил.

— Подруга? А облепиха в наших горах растет?

— Ээ? Погоди. Проверю.

— Да не спеши. До следующего лета времени полно.

— Че эт? Если ее птицы не сожрали то она и сейчас на ветках висит. Вот. Нашла. Два вида облепихи произрастают в Скалистых горах…

— Стоп. Отлично. Надо озадачить кого на сбор, и купить, даже за дорого.

— Шамана озадачь. Он тебе мешок припрет, или даже два.

— Точно.

Глава первая. Корм. Корма. Карма. Карман

Мазок мазку рознь. Это я вам как уролог художнику говорю.

— Тань! Это Валентин. Ты дома⁈

— Да.

— Накрашенная⁈

— Нет.

— Тогда скорей выйди из подъезда! Ко мне хулиганы пристали!

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что беременная⁈

— Нет бл@ть! Из Ватикана звонили!

Продам оберег от злых людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. Реальному покупателю две обоймы в подарок.

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— Узбек.

— Вы что, издеваетесь⁈

— Но ви же первый начали.

Презерватив уникальная вещь. Создан людьми, для людей, от людей.

Трудно удержаться от трат денег на роскошь если ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Денек бы еще тот а ранний вечер вообще туши воду и сливай свет. Ну во первых. Я еле отбил шамана от любопытных дам. Имел глупость загнать его в душ и принести ему сухие шмотки с сапогами. Пока шаман мылся, наша баб-банда собрала в кучу мысли и сформулировала цунами вопросов. Еле отбились! Но слава богу шаману удалось выскользнуть из цепких коготков и липучих языков. Говорить по ТАЙНУ я даже не буду. Обе идиотки взахлеб все рассказали тетушке в присутствии горничной Монро, наших работниц и водителя Монро. Ну дуры. Че еще сказать? Надо было вывозить Монро на озеро ширнув ее снотворным. Да кто знал то, что поглядеть на наш театр, придет САМА Кэтэри? В общем??? А ХЗ? Будет день, будет пища. Пошлю всех назойливых нах, даже если лично САМ президент приедет. Мало ли чего несут бабы? Вот с ними и разговаривайте а я знать ничего не знаю. А Волк далеко не дурак. Сказал что на год или на два уйдет в глубины лесов Канады. Умный мужик. Для индейцев границ нет. Хоть в Южную Америку, хоть в СССР через Канаду. Ага. Нейросеть покопалась у него в мозгах и вот такой неожиданный вариант нарисовался. И опять я насторожился. Опять, кто то сильный и высоко сидящий, подсовывает вариант для работы с СССР. Неее. НАХ!!! Ганеша отдал прямой приказ. Будем исполнять. А так то Волк молодец. Свалит через горы в Канаду и пойди найди индейца в Тайге, а начнут давить Волк в СССР уйдет. А с Дону выдачи нет. Хех.

Волк выскользнул из оцепления красными флажками а я остался. И уже на меня наехала наша баб-банда. Развожу руками.

— Я ничего не видел. Тетушка. Обе женщины попали по гипноз а я устоял. Этот шаман силен и ритм ударов бубна подобран так что бы вводить окружающих людей в состояние гипнотического сна. Чего им там пригрезилось я не знаю.

Джули выпучила глазищи и набрав воздуха было попыталась что то там доказать но ее притормозила Мэрелин.

— Возможно. Очень возможно. Я уже начала сомневаться.

Джули выпустила воздух как проколотый шарик но весьма многообещающе высверкнула на меня глазами. Я мило улыбнулся и погнал дам в ванну и душ.

— Дамы! Кому в ванну, кому в душ разбирайтесь сами. Лично я иду в душ в своей спальне. Мы насквозь мокрые. Нам еще пневмонии не хватает.

Ну вроде бы и отмазался, но поведение Мэрелин резко изменилось. И это был факт который не возможно скрыть. Наркоту и барбитураты она резко отменила, мало того, по приезде в Голливуд она отказала самому модному психиатру всея Голливуда мистеру Ромео Самуэль Гриншпун. Этот, так сказать врач, не одного артиста посадил на барбитураты и наркоту. Десятки людей которых он держал на коротком поводке свитом из рецептов на наркоту. А какие фамилии⁈ Вивьен Ли, Френк Синатра, Мэрелин Монро и десятки фигурок ростом поменьше. А какие гонорары⁈ Ммм! Этот убийца ой как быстро заработал свой первый миллион. Тот еще «доктор Менгеле». Мало того! Он почти до смерти преподавал в Калифорнийском университете и имел звание профессора медицины. Книжки писал по которым учились поколения американских психиатров. Ой какой заслуженный в глазах семьи Виндзоров подонок. Больше него, мало кто сделал для тотального покрытия стран запада точками продаж наркотиков. Врачи, обученные по учебникам Гриншпуна, выписывали легальную наркоту тысячами тонн в год. А с каждой проданной таблеточки пара центов падала в карман Виндзоров. И упс! САМА Мэрелин Монро отказала ему в приемах и даже ни разу сама не пришла к нему в клинику. Прислала адвоката и быстро расторгла контракт на обслуживание. И Голливуд замер в шоке. Ну да это позднее, ближе к рождеству. И сразу напишу. Мэрелин прожила до 1985 года. Да и не умерла она а погибла. Но это все позже. А пока что я стою под горячими струями и стону от удовольствия. Моя организма измученная водами и прочими грязевыми ваннами, под горячими струями душа оттаивает и вопит от счастья. Это вам не нарзан, это родниковая вода и сверху мокрый снег. А горячий душ — КАЙФ!!!

Прогретое и чистое тело упаковано в шмот и наконец то ужин. Джули на ужин не вышла. На мой вопрос тетушка выпятила челюсть и объявила что Джули немножко заболела, выпила аспирин и уснула. Ну понятно. Я сегодня сплю один. Да и спать то некогда, у меня дел как у бобика блох, я с утра не могу открыть пакет и разобраться с бумагами из ордена. В общем, дамы сели пялится в телевизор а я ушел в кабинет.

Рученки то подрагивают. Стилетом срезаю печати и шнуровку пакета а руки слегонца дрожат. Наконец пакет из толстой кордуры вскрыт и я начал разбирать бумаги.

— Мда уж? Подгон реальный.

Буркаю я.

— Подруга, ты это видишь?

— Я в шоке.

— Ага. Федеральная лицензия на ношение оружия. И не только на меня а еще и на Баса. С такой бумагой мы можем в Белый дом или Конгресс прийти со стволами.

— Угу. Круть неимоверная. Че там еще?

— Пять писем в отдельных конвертах.

— Вскрывай давай а то я прямо тут и сдохну от любопытства.

— Хех! Взяла бы да залезла, давно бы все знала.

— Э нее! Я прямые приказы Хозяина не могу нарушать.

— Эвона как оно⁈ Ну поехали.

Вскрываю первое письмо.

Время половина восьмого вечера. На улице все то же самое. Тяжелый мокрый снег и монотонный дождь. В башке каша и я решаю проветрится и все обдумать. Закрываю сейф с документами, потеплее одеваюсь, непромокаемый плащ с капюшоном и иду на выход. В гостиной Мэрелин, тетушка, горничная, водитель и Бас. Гонят комедию из начала времен. Чарли Чаплин на экране. Великий немой опять дал пинка полицейскому и убегает от облавы.

Бас тут же встал да и все остальные уставились на меня.

— Сиди Бас. Башка болит. Немного постою да воздухом подышу.

Бас молча покачал головой и пошел одеваться. Тетушка с заботой уточнила.

— Таблетки то пил?

Махаю ладонью.

— Не помогли. Надо голову проветрить.

— Простыл поди?

— Нет. Ломоты нет. Все как обычно.

Тетушка тяжело вздохнула но промолчала. Мудрая женщина, че там.

Сапоги чавкают по расквашенной земле, а я, в сопровождении Баса, топаю к реке. Мне почему то чудится что река поможет и мои мысли обретут некую четкость и ясность. Вышибли меня эти письма. Эээх. Читайте.

Река поднялась на 1,6 фута(почти полметра). Мерный столб уже в реке а берег подвинулся на три фута(почти один метр). Хмыкаю.

— Видел?

Бас молча кивнул.

— И какие мысли?

— Ты с духами говоришь, ты и ответь.

Флегматично выдал Бас. Ну так то да, только вот с духом реки Биг-Хорн я не знаком. Не представила Кэтэри нас. Да и есть ли он? Даже Кэтэри и малышка Апони уже кажутся сказочным сном. Тяжело вздыхаю и расправив плащ усаживаюсь на древнюю и полусгнившую скамейку. Дед еще поставил. Зачем? Да бог весть, может ему тоже смотреть на реку нравилось? Сижу. Бас пошел гулять вверх по течению, сверху мокрый снег и монотонный дождь. Тишина такая что в ушах звенит. И как то мерное течение реки и шуршащий дождь начали меня завораживать и я сам не заметил как уплыл в транс.

Нити. Золотистые, темные, оранжевые и всяких других оттенков.

— Экая паутина.

Лениво подумалось мне.

— Но красиво.

Сижу, наблюдаю сказочную и завораживающею картину. Нити живые, переливаются, скручиваются и раскручиваются. Слышу еле слышимый шепот нейросети.

— Молодец. Увидел мир истинным зрением.

— Да? А что это за нити?

Так же тихо, дабы не спугнуть и не разрушить чудное видение, интересуюсь я.

— Энергии. Реки, земли, воздуха, жизни в реке, жизни на земле.

Шепчет нейросеть.

— А? Примерно понятно.

— Ты запомни это состояние. Позже будем учится включать и выключать истинное зрение.

— Так транс же. Входить придется.

— Нет. Можно и без транса.

— Слушай? А как я Кэтэри и Апони видел?

— Это я видела, а тебе транслировала. А сейчас ты сам смотришь.

— Оо. Красиво.

— Да. Ты прав. Жизнь красива.

— А смерть?

— Тоже красиво. Если не сам умираешь.

— Хм? Умирал уже.

— Ты под контролем Высшего умирал. А так то смерть это ластик. Мозг умирает и видит как его информатрица затирается.

— Хм? А как же попы всех конфессий? Опять наврали?

— Конечно наврали. Только Высшие даруют сохранение матрицы.

— Значит не совсем наврали. Если усердно разбиваешь башку об пол и молишься то получишь награду.

— Глупый. Кому этот мусор нужен? Триллионы дураков которых впрягли в ярмо и под угрозой плохого посмертья ездили на них. Зачем и кому нужен этот биомусор?

— А сами церковники?

— А эти еще хуже. Они не просто биомусор, они токсичный биомусор.

— А как идет отбор счастливчиков?

— Вопрос на новую жизнь, да? Тебя отобрал Высший про которого ты краем уха слушал. А ведь у него в Индии миллионы адептов, уверена что и воины есть не хуже тебя. Никто не знает как Высшие отбирают кандидатов. Тайна.

— Действительно.

Замолчали.

— Хм? Красиво.

Я опять влюбленно гляжу на танец энергий. Долго молчание и я отлип от гипнотизирующих переливов пучков энергий.

— Да. Завораживающее зрелище.

— Телескоп купи. В космосе то же самое только в тысячи раз величественнее и я бы сказала владетельнее.

— Это как?

— Власть. Космос подавляет величием и красотой, но и власть космоса безмерна. Сразу хочется встать по стойке смирно.

— Хм? Надо купить. Любопытно.

— Купи. Дженерал Электрик неплохие телескопы выпускает.

— Германия? Карл Цейс?

— Выползают потихоньку. По репарациям все заводы Цейса, документация и сотни инженеров вывезли в СССР.

— Аа? Подзабыл. Вопрос был такой, ругательный. Пиндосы и лаймы бились аки петушня в курятнике, но дедушка Сталин выкинул им средний палец.

— Берия. Берия и Абакумов со своим СМЕРШем. А Сталин просто хитро улыбался в усы и молчал.

— Молодцы предки.

— Да уж. Не манная каша из двадцать первого века.

— Стоп! Знать ничего не хочу. Я тут, а значит меняем мир. Возможно тогда и не будет бойни и резни на Украине.

— Конечно.

Нейросеть замолчала а я почему то понял что пора закругляться.

Молча идем домой. Бас шлепает по грязи и я шлепаю по грязи. И как то само по себе пришло осознание. Наконец то я ухватил мысль за хвост и опираясь на нее как на фундамент начал выстраивать здание. Как там герой Этуша в «Кавказской пленнице» говаривал? — «Торописа нэ нааадо». Вот и я не буду. Ответ на письма из ордена должен заложить каркас моего будущего на ближайшие года, а значит требуется все обдумать и предусмотреть массу вводных. Социум он давит на всех. Вот и нужно просчитать реакции социальных групп на те или иные решения и действия. Будем думать. Долго и упорно. А ответы и магистры — подождут.

Ну и дабы не оставлять темных пятен я коротко опишу содержание писем. Первое письмо поздравительное. Бла, бла. Как мы рады что вы к нам. Надеемся на вашу молодую энергию и незашоренные мозги которые вы решили положить на алтарь борьбы с темным и ненужным.

Второе письмо было конкретным и жестким как приказ. Приехать по такому то адресу в Хелену и получить шифровальное оборудование. Оплатить услуги специалиста и уставить шифрованную связь с центром ордена в Нью-Йорке. Затем шли фамилии конкретных людей которых орден нагнет и поставит раком буквально в течении пары дней. В общем, проблема с Голливудом и Лигой Зеленого Плюща решена.

Ну и наконец три письма. В каждом письме один катран Настрадамуса. Мало того, они переведены на английский. Уже ржу. Дешифровывать перевод⁈ Они меня за идиота держат? Ну не суть. Суть вот в чем. Мне предлагалось размять мозги и попытаться выудить из этих, якобы шифровок, некую суть, истину или даже конкретные даты каких либо событий. Идиоты? Ой ли⁈ Ой не думаю что люди имеющие 32 градуса в иерархии масонов являются дурачками. Конечно НЕТ! Проверка⁈ Очень возможно. А возможно и другое. НАДЕЖДА. А вдруг у мальчика возьмет да и получится? И вот как мне не угадать, а точно знать, что затеяли масоны? Ответ простой. НЕ ТОРОПИТСЯ. Рано или поздно у меня будет встреча а значит фабрику фемтоботов я высажу на тушку или тушки принимающих меня людей. А после вскрытия и прочтения информации из мозга можно будет и ответы писать. А пока что мы подходим к дому. На улице, погода переходит в фазу — всех убью одна останусь. Хех.

Сплю один. Джули моя «сломалась». Даже на поздний ужин не вышла. Видать плохо женщине. Печалька. И рыжая бестия спит в ста километрах от меня. Дважды печалька. Привык я уже на сон грядущий получать удовольствия. Кручусь и никак не могу уснуть.

— Эй? Подруга?

— Ну? Че?

— Выруби меня. И не буди. Как встану так и проснусь.

— Хех! Принято барин.

Аут. Провалился и спал без сновидений.

Поздний завтрак. Десять утра, понедельник, двадцать третье ноября 1959 года. Джули просто зеленая и постоянно морщится. Но при этом пытается шустрить на кухне. Спрашиваю нейросеть.

— А чего с ней? И фемтоботами заряжена, и воду от Кэтэри пьет, и так свернуло женщину?

— Оно тебе надо?

— Хм? Да вроде нет. Так, любопытно.

— Любопытно ему. Матка активно сокращается и выталкивает из себя дерьмо всякое. Очень болезненные спазмы. Плюсом чистка организма. Джули блюет и с унитаза не слазит. Короче — Приятного вам аппетита барин.

И ржет зараза. Мда уж? Приятного мало. Но аппетит моей тушке испортить практически нереально и я с удовольствием дожрал все что было на столе. Довольный как слон под дождиком, объявил.

— Сегодня еду в Хелену. Есть дела которые надо решать незамедлительно.

Тетушка побурчала на идиота который в любую погоду бежит из дома а вот Мэрелин заявила что едет со мной.

— Ээ? Мисс Монро. Ваш Ролс Ролс по грязи не проедет.

— А зачем мне мой корабль? С тобой и Басом поеду.

— Вау?

Я слегка удивился. Мэрелин слегка оскалилась и кивнула горничной.

— Мари! Одеваться. Я еду в город миллиардеров.

Кивнула мне.

— Мистер Норг. Я буду готова не ранее чем через полтора часа. Вам бы следовало объявить ваши планы вчера вечером.

Вот так вота! В любом случае у женщины виноват мужик. Так вот и живем. Хех.

По ходу заскакивал к мужикам и интересовался как дела с дорогой. Мне показывали журналы с записями суточных температур. А как же? Все по взрослому. Сотня термометров положена прямо на новенькую дорогу и каждые два часа обязательный съем показаний с записью в журнале. Нейросеть доложила что

никто обязанностями не манкирует и народ честно делает обходы. На дороге пока что минусов не было. Да и дождь с мокрым снегом пока идет и идет. На улице плюс 0,5 по Цельсию или 32,9 по Фаренгейту. А вот сама дорога намного теплее. 39,2 по Фаренгейту или плюс 4 по Цельсию. Ниче. Так жить можно. Посмотрим что позже будет. Но все готовы и все радые, потому что за такую простейшую и совершенно легкую работу получают приличные деньги, да и кормит Норг на убой. Кухарок я увольнять не стал и они выходят на дежурство вместе с мужчинами. Сутки отдежурил двое суток дома. И за то что ты ешь, спишь в теплой и сухой палатке и пишешь журнал — платят по двадцать пять долларов за сутки. Народ рад и это видно невооруженным взглядом. Ну и слава святым ананасам. Ниче. Нам бы до двадцать восьмого продержаться и можно устраивать массовые гулянья в честь открытия новенькой дороги.

В Хардине я заскочил в типографию. Вложился я в них серьезно. Новейшее полиграфическое и переплетное оборудование уже пришло и сейчас идет монтаж и наладка. Разумеется, бригада специалистов от фирмы Schneider-Senator, проводит не только монтаж и наладку — но и обучение. И опять я в деле и в доле. Борзеть не стал, отжал двадцать один процент паев а вот в оборудование вложил более ста тридцати тысяч долларов. Все старье ушло в музей. Да, да. В нашем Хардине есть музей и я договорился что бы раритетное оборудование девятнадцатого века осталось в сохранности для потомков. Так что, у нас в Хардине, пошло оживление. Зашуршали денежки в руках у народа, пошли реальные инвестиции от меня, ну и корреспонденты немало денег тратят просиживая свои задницы и в ожидании чуда. Ню, ню. Нам жалко нету. Хотят тратить деньги своих газет в нашем Хардине? Окей ребятки. Мы только за.

Забрал пачку визиток отпечатанных на новеньких машинах. Шикарно. Пожали лапки и я наконец то выехал на трассу. Два часа до Биллингса, два часа до Хелены. Получается что домой вернемся часам к трем утра. Мэрелин же — баба кремень. Выглядит на все сто и видимо дама вышла на охоту. Четырнадцать миллиардеров и более двух тысяч членов их семей проживают в Хелене. Только вот балов, приемов и прочей шелухи в моей программе нет. Ну пускай попробует, кто я такой что бы женщине запретить свободную охоту на богатого мужчину? Хех.

В Хелену мы заехали в темноте около пяти вечера. Снегопад усилился и я начал красться на цыпочках. И еще полчаса мы пересекали город с юга на север и наконец то показался мост через реку Миссури. Аккуратно и медленно проехали и через пятнадцать минут попали в поселок Йорк. Поворот направо и с обоих сторон дороги встали ели и сосны с прогнувшимися ветками от налипшего на них снега. Блэк Беер роуд. Два километра по дороге имени черного медведя в условную «Берендеевку» и еще один поворот, теперь уже налево. Около шести вечера фары Доджика высветили кованную решетку ворот поместья Sable hill. Не, не. Соболей тут нет. Слэнговое производное от темный. Ну не суть.

Выхожу в практически метель. Злобно цыкаю. Видимо сегодня домой попасть не судьба и придется ночевать в мотельчике на развилке в Йорке. Даже побоюсь ехать до Хелены. Нахрен. Проще в теплом помещении переждать непогоду. Тыкаю в кнопку звонка. Теперь только ждать. Сам огромный дом далеко от ворот. Возвращаюсь в машину. Ждем. Минут через десять, заметили всполохи фонарей и вскоре появились два человека в полушубках. Опять выхожу и подойдя к решетке ворот приподнимаю шляпу.

— Господа, я Стив Норг. У меня договоренность с мистером Эботтом.

— Аа. Ждем. Хозяин предупредил. Сейчас откроем ворота и вы езжайте прямо. Около дома выходите а ключи оставьте в машине. Машину в гараж загоним.

— Огромная благодарность.

Опять шляпа вверх и через три минуты я потихоньку дал газа и мы въехали на территорию огромного поместья.

Хозяин поместья встречал нас на огромном крыльце и стоял он закутанный в плащ с капюшоном подбитый шкурой волка. Теплая штука и не промокаемая, только вот лица пока что не видно. Я и Бас были затянуты в удобные тулупчики а вот мисс Монро вышла из машины в соболиной шубе в пол и на голове имела огромный и свободный капюшон. Удобная штука для дам. Позволяет не помять и сохранить прическу.

— Господа. Дамы. Проходим в дом и поскорее. Погода не балует.

Хозяин отодвинулся и мы всей толпой ввалились в огромную прихожую переходящую в гостиный зал каких то невероятных размеров.

Шок. Квадратные глаза и через минуту хозяин укоризненно смотрел на меня.

— Мистер Норг? Но как такое возможно? Леди Монро в моем доме а я даже не располагаю достойным ужином.

Я даже слегка покраснел и потупив наглые глазоньки развел руки.

— Сэр. Глубочайшие извинения. К сожалению, в письме от наших общих друзей, телефонный номер указан не был. Только адрес и все.

— Но черт возьми! Есть же телефонные справочники!

Хозяин явно начинал на меня давить. С какой целью пока что не понятно, но нейросеть уже работает. Пришлось отдавать приказ и краснеть очень сильно.

— Сэр. Это ужасно. Но я даже не думал о справочниках. У меня его просто нет. Обещаю купить в самое ближайшее время.

Спасла меня Монро.

— Мистер Норг. Не представите?

Меня опять кинуло в краску.

— Да что со мной такое⁈ Конечно! Мисс Монро, позвольте вам представить господина Эдди Эббота. Мистер Эббот, позвольте вам представить мисс Мэрелин Монро.

Эдди конечно поскромничал. Что бы у миллиардера в доме пожрать не было? Шутка по факту. Нашлась и пища, и даже вино коллекционное — все нашлось. А мне и Басу вообще фиолетово чего жрать. Мы как утром позавтракали, потом на ходу был перекус из жареной курицы, и на этом все. В общем, пока Мэрелин и Эдди воркуют, мы с Басом основательно и много жуем. А Мэрелин еще ТА штучка. Эдди уже еле на плаву держится. Хех. Торпедная и ракетная атака от Мэрелин это высший пилотаж кокетства и охмурежа. Крейсер с именем Эдди уже давно дал течь, готов спустить флаг и принять на борт абордажную партию. Не зря полтора часа красотень наводила. Да мне без разницы. Люди взрослые, сами разберутся. Да и Мэрелин я могу понять. Нейросеть просветила. После вчерашней водички от Кэтэри, Мэрелин пребывает в жутком томлении и готова под бомжа лечь. Ну образно конечно, но уверен, Эдди сегодня скучать не будет. Хех. А⁈ Забыл же! Эдди любезно предоставил нам ночлег и возможность переждать непогоду в его особняке.

Разумеется все дела и разговоры отложили на утро и плавно перетекли в музыкальный салон. Ну а как же? Эдди миллиардер, в гостях гигазвезда и начинающий но перспективный музыкант а на улице плюс два по Цельсию и небеса из которых извергается на землю вода и мокрый снег. Самое оно выкурить сигару и в домашнем уюте пообщаться с богэмой.

И пришлось мне опять отдавать власть над телом моей неросети. Для начала Мэрелин спела песенку из фильма «Джентльмены предпочитают блондинок». Оркестра нет и подумав я начал играть на рояле вальс Штрауса. Эдди тут же подхватил Мэрелин и почти четыре минуты они кружились в вальсе. Резко оборвав музыку я махнул Мэрелин.

— Леди. Пора выдать легкую пощечину и далее по сценарию.

Эдди хихикнул и вытянул лицо ради удобства Мэрелин. Получив по мордасам он притворно надулся и упал в кресло. А я начал играть мелодию песни а Мерэлин запела.

https://www.youtube.com/watch?v=bfsnebJd-BIt=253s

Ну в общем и без оркестра обошлись. Сейчас такие времена что либо голос есть либо его нет. До голосовых синтез-машин еще лет тридцать, а вот Мерэлин ГОЛОС БЫЛ. Ну и я за роялем тоже не оплошал.

Бурные аплодисменты от Эдди и Баса и довольнющая Мереэлин падает на диванчик. Капризно протягивает руку, надувает губки и грудным голосом требует что бы Эдди поцеловал ей ручку. В общем и целом все понятно. Абордажная группа Мерэлин уже высадилась на палубе крейсера по имени Эдди. Да писал уже. Ладно. Пишу что было дальше.

Бас откинулся в кресле и застыл как мумия, я что там наигрываю из джаза, блюза и соула, тапером короче, на полставки — хех! А Мерэлин и Эдди воркуют на тему искусства. Сальвадор Дали недавно закончил картину «Открытие Америки усилием сна Христофора Колумба» и она уже выставлена в галерее филантропа Хантингтона Хартфорда

в Нью-Йорке.

Обсуждение затягивалось ибо выяснилось что Эдди хорошо знает этого мультимиллионера и даже иногда играет с ним в поло. Мерэлин разумеется очень сильно возбудилась. Ну так? Такой полезный мужчина и совсем рядом. Надо брать. Хех. А меня, неизвестно почему пробило на хи хи, но задавив неуместный порыв я вспомнил песенку. И ВАЖНЫЙ факт. В США категорически запрещен такой напиток как абсент. Он приравнен к наркотикам и я думаю что заслуженно. Прекращаю играть и встаю.

— Леди. Господа. Прошу встать. Будем учить простой танец а потом я сыграю новую песню.

— Ооо!! Народ радостно подхватил мою идею, один Бас тяжело вздохнул но все же встал в строй.

— Все просто. Я играю вы расслабленно и лениво хлопаете в ладони висящие на уровне…эээ?

Эдди улыбнулся.

— Мы поняли.

— Ок. И вот так пританцовываете и на ритм немного прыгайте вперед. Все просто. Но если добиться минимальной синхронности будет красиво и эстетично. Потом правым боком, левым и опять в фас.

Мерэлин тут же взяла на себя руководство маленьким коллективом а я пошел к роялю. И вот что у нас получилось. Ну да. Мне так надоело слушать этот треп о возвышенности Дали что я решил немного опустить планку. Я всегда считал Дали обычным шизиком. Впрочем. Это сугубо личное мнение.

https://www.youtube.com/watch?v=E7Rqom9p5no(ссылки в блоге Круг второй — 2. Глава первая). Елена Ваенга — «Абсент».

За семь прогонов Мэрелин выдрессировала мужчин и на восьмой раз они все станцевали синхронно. Я сложил пальцы в кольцо.

— Великолепно! Леди. У вас несомненный талант педагога.

Пока Эдди поздравлял меня с отличной и новой песней, Мерэлин о чем то думала. А потом резко врезала.

— Стив. Я хочу эту песню.

Эдди удивленно таращится на кинодиву, Басу ваще параллельно а вот я задумался. И после минуты молчания кивнул.

— Хорошо. Она ваша. Условия такие. Кроме этой песни будут еще. Пишем полный альбом и на каждую песню снимаем клип. Ваши двадцать процентов от продаж а все остальное принадлежит моей кинокомпании Irma Norg Pictures. Все затраты на мне, с вас только голос — и хорошая, актерская игра в клипах.

Мэрелин задумалась. Даже грациозно присела на стул. Нахмурив лобик подумала и спросила.

— А мои обязательные отчисления?

— Ваши проблемы. Я вам даю в два раза больше чем вам дали за фильм в Джазе только девушки. Там десять процентов от проката я вам даю двадцать.

— Ого? И откуда узнал?

Слегка удивилась Монро.

— Ну как же? Газетные шакалы давно все знают и в десятках газет давно все написано.

— Сволочи.

Нахмурилась Монро.

— Именно поэтому я их и поставил в стоило на ТОЙ пресс-конференции.

Оскаливаюсь. И тут вмешивается Эдди.

— А если и я приму участие в этой работе?

— Эээ? В качестве кого?

Мэрелин удивленно смотрит на Эдика да и мне самому жутко интересно.

— Инвестор. Стив? Сколько нужно денег?

— О нет!

Я опять оскаливаюсь.

— Деньги есть, и прибылью я делиться не собираюсь.

Эдди небрежно махнул рукой.

— Верни мое и мы в расчете. За год хотя бы вернешь?

— За год?

Оскал сменился на хитрую улыбку.

— Платина на горизонте. Сто миллионов пластинок и это минимум. Верну через месяц после начала продаж.

ШОК. ТИШИНА. Потом вопрос.

— Я не понял про платину. Это как?

Небольшой экскурс в историю. Серебряный, золотой и платиновый диск начали давать только в 1968 году. Первыми кто получил, были конечно Битлз. А я решил что надо бы вводить традицию на девять лет раньше. И эта мысль сильно запала в душу Эдди. Получается вариант как к Оскаром. При минимальных затратах масоны получат мощнейший рычаг воздействия на таких тщеславных жителей Голливуда и всемирной богэмы в целом. Эдди, тут же оценил гигантские перспективы и… А вот что было дальше даже нейросеть не поняла.

Неожиданно Эдди встал.

— Я в деле. Без условий. Буквально десять минут и я вернусь.

Пока Эдди не было, дама насела на меня.

— Я знаю! Музыка в голове! В твоей голове!

Моргаю но молчу.

— Я хочу хоть что то услышать. Стив! Это важно!

Пожимаю плечами.

— В принципе, я не против.

Подхожу к бюро, открываю крышку и достаю листок бумаги. Паркер позволил быстренько написать слова. Протягиваю бумажку.

— Это слова. Попробуем спеть?

— Конечно!!

Воскликнула Монро и листок был практически вырван из моей руки. Три минуты на чтение и Монро кивнула.

— Пробуем. Если что не так, остановись и скажи что не так и как нужно.

Киваю головой и сажусь за рояль.

Эдди еще тот оказался….??? Да даже не знаю⁈ Вот правда не знаю! Нейросеть на его выходку только хмыкнула и объяснила очень просто.

— Стив. Он прекрасно понимает что трахнет Мэрелин прямо сегодня. Это раз. Второе. Он прекрасно понимает что ты дал для Монро просто невероятные условия и огромный доход до конца ее дней. Тут другое. Он хочет участвовать во всем этом деле ради одного. Остаться если не в веках то хотя бы в десятилетиях.

— Чее⁈ А если провал? Он идиот?

— Не знаю. Вроде умный. Имеет 34 градуса. Это высокая степень посвящения. Он реальный магистр.

Хихикнула нейросеть.

А теперь я напишу что утворил этот деятель парамасонского ордена.

В музыкальный салон заходит Эдди, позади него, слуга катит столик. На столике три коробки с ювелирными изделиями. Эдди кивнул слуге.

— Откройте все.

Крышки с коробочек снимаются и что мы видим? Cartier. Ну а что еще? Хех. Та самая — 'Античная диадема из коллекции 1907 года.

И к ней браслетик и колечко. Общий ценник набора порядка полутора миллионов долларов в ценах 1959 года. И Эдди выдал речь.

— Леди. Господа. Я решил так. Кольцо — леди Монро, получит в подарок прямо сейчас. В честь начала работы над новым альбомом, который, как я надеюсь, станет нечто большим чем просто музыка.

Эдди берет паузу дабы все прониклись и слегка улыбнувшись опешившей Мэрелин продолжил.

— Браслет я подарю в день начала продаж пластинок. А вот диадема будет подарена после официального извещения о продаже сто миллионной копии.

Этот позер берет кольцо и начинает его примерять к пальцам Монро. И хотите прикол? Ну конечно! Кто бы сомневался то⁈ Село как влитое на палец предназначенный для обручального кольца. Мэрелин от ТАКОГО знака судьбы вспыхнула как молоденькая девица после первого признания в любви.

И как вам такая выходка? Впрочем, продолжим.

Легли мы довольно поздно. В половине первого ночи. Было что обсудить. Еще бы! Ну и конечно еще песенок попел. Это Эдди который слушает битловский Yesterday под гитару.

ФОТО

А это ссылка. https://www.youtube.com/watch?v=agLrCxVOZNE

Вчерашний день вызвал бурю тихих эмоций и Мэрелин даже всплакнула. Но в половине первого я прекратил бозобразия нарушать и объявил что иду спать.

Лично я выспался. Сейчас девять утра а солнца не видно. На улице все то же самое. Дождь и мокрый снег. Бас уже на ногах, а вот Эдди и Мэрелин не видно. Видать бурная ночка была. Хех.

Парочка выползла только к двум часам дня. Я уже и на ранчо позвонил

и в банк и теперь сидел и тупо скучал. Ну как скучал? Накрутил радио и слушал Нью-Йорк джаз. Новости конечно шикарные. Масоны слов на ветер не бросали и на мое ранчо случился обвал звонков. Бедная Джули не успевала записывать номера по которым мне следовало перезвонить. Голливуд, Нью-Йорк и даже Вашингтон. Все хотели услышать Стива Норга и обсудить сложившуюся ситуацию. Я понял так. Самый главный вопрос это наркота. На сегодняшний день ВСЕ публичные люди сидят на наркоте, чем обеспечивают скандалы для шлюхописак и доходы в карманы Лиги Зеленого Плюща с королевским двором Виндзоров. ВСЕ! ВСЕ сидят на наркоте. Кроме тех кто под масонами, евреями или мафией. Кстати? В этот орден входят — Кларк Гейбл, полковник Сандерс со своей сетью ресторанов KFC, Джеральд Форд и даже Трумэн до самой смерти был в составе этого ордена. Да там тысячи людей которые реально и своими мозгами сделали из США самую развитую и богатую страну. А вот потомки просрали все. И не их вина. Да, да. Будет подробный анализ, но позже.

А? Конечно. Я же про наркотики? Принимают ВСЕ. И тут такой я с молоком. Ужоз, ужоз. И второй вопрос. Журнашлюхи? Ну тут я буду жесток и уперт. Как и с наркотиками. А как будем делить пирог из зрителей и реальных покупателей пластинок и билетов в кинотеатры? Тут могу кое где и кое что уступить. А с Вашингтоном сложнее. Лично сам звонил Кеннеди. И Джули доложила что сенатор явно был злой и даже позволил себе порычать на мою телефонистку. Ну тут поздняк метаться. Мэрелин нашла очень качественную и мощную замену. Эдди попал. А может и нет? Ну не дурак же он? Да и годиков ему близко к сорока, опыт есть и опыт не малый. Хотя? Этож Мэрелин! Понимать надо. Вчера то что было? Такого распущенного хвоста павлина я в обоих жизнях не видел. Пробила нейросеть историю создания этой коллекции. Делали ее для правнучки Наполеона, и как этот ювелирный комплект оказался у Эдди непонятно. Про ценник уже писал. Городок небольшой можно купить за полтора миллиона баксов. Такие вот подарки и такие вот женщины. Сбрасывать со счетов фактор Великой Женщины это идиотом надо быть.

Ну наконец то! Жратеньки! Хозяин выспамшись и с довольной харей мартовского коты распорядился насчет плотного обеда. А то меня и Баса тут чуть голодом не приморили. Кофе, по паре бутеров и фсеее! Да бутеры то такие что через них свет видно! Нарезали в толщину пары миллиметров. Неее. В таких условиях как творить? Творца чуть не уморили. Гады. Хех.

Пришло время поговорить. Сидим в огромном кабинете хозяина и молчим. Эдди пыхает послеобеденной сигарой и витает где то там. Видать ночку жаркую вспоминает. Тут же доложила нейросеть.

— Про ночку он краем мозга помнит, он пытается сформулировать первый и самый важный вопрос.

— И что же заботит высокопоставленного масона?

— Вселение в тело другой сущности. Масоны они по факту мистики и не мало фактов хранят в своих архивах. Эдди не сомневается что ты вселенец или реинкарнированная высшая сущность, а вот как спросить, и самое важное, как получить ответ, он пока не знает.

— Хм?

Пара секунд и я предложил.

— Ну че? Давай поможем Эдди. Выберем достойного исторического кандидата и расколемся сами.

— Любопытный ход. И кого предложим?

— Да пофиг. Атилла? А че? Отличный персонаж. И жил давно.

— Варвар который уничтожил Великий Рим?

— А почему нет?

— Не. Давай уже не будем показывать голую жопу из окна.

— Ладно. Как скажешь. Предлагай свои варианты.

— Надо что то мистическое.

— Далай лама?

— Нет. А вот царь Ашока очень перспективно.

— Девять неизвестных?

— Да. И тебе есть чем доказать.

— Истинная и первородная плазма?

— Да.

— Мать иху. Распнут же? Или…?

— Пылинки будут сдувать. Ты же после реинкарнации память почти потерял. Но есть надежда что кое чего можешь и вспомнить.

— Так. Ты кабинет проверила?

— А как же? Прослушка в виде добавочного трансформатора встроенного в телефон.

— Мать твою!

— Забирай Эдика, одевайтесь и валите в сады с огородами. Погуляете под дождиком и снегом и поговорите заодно. И кстати. Тебе выдадут шифромашинку по типу Энигмы, так вот, ее свободно читает ЦРУ. Есть там целый отдел который контролирует масонов. Негласно, разумеется.

— Писец! И куда лезем? В кубло змеиное.

— А какой выбор? Выбора нет. Вся твоя новая жизнь это…? Как Ганеша сказал? — «Ты не человек, ты функция».

— Точно подруга. Мы на работе, мало того еще и в длительной командировке на «холод». Ну что? Все? Утверждаем Ашоку?

— Работаем.

Глава вторая. Глава про бла, бла

— Подсудимый. У вас гражданская жена?

— Нет Ваша честь. Великая Отечественная.

В Барселоне половина населения жжет и топчет испанские флаги. Вторая половина жжет и топчет флаги Каталонии. И только в Китае, фабрика по пошиву флагов работает в режиме 24/7 и работницы падают в обморок от перегрузки.

Гопник на районе докопался до чела.

— Э⁈ Сюда иди!

Чел семеня подбегает.

— Я не понял⁈ Ты че, помадой губы красишь⁈

— Эээ? Я гей.

— Гей? Я только одного Гея знаю. Французский физик Гей Люссак. А ты просто пи@ор.

Опрос на улице. Парню суют под нос микрофон.

— Молодой человек, вы любите евреев?

— Нет.

— Вы антисемит?

— Нет.

— Но как же…⁈

— Я евреек люблю.

Глисты всегда ноют что живут в жопе. Это социология. Но вне жопы глисты нежизнеспособны. Это биология.

Идем по алле парка, под ногами хлюпает грязь и черный снег. Молчим. Наконец Эдди кашлянул и спросил.

— И зачем эта прогулка?

Оскаливаюсь и задаю вопрос.

— Мистер Эботт. Простой вопрос и я даже ответа от вас не жду.

Эдди встал как вкопанный.

— Вы кто?

— Конечно. Чуть позднее.

Переключаю улыбку с оскала на некую задумчивость с меланхолией или даже усталости от жизни.

— А пока вопрос. Что может быть ценного в добродетели если она не дает власти над миром?

Эдди завис. Надолго.

— У меняя нет ответа. Мистер Норг.

Опять очень грустная улыбка и я протягиваю руку.

— Царь Ашока. Будем знакомы мистер Эботт. А ответ на этот вопрос простой. Добродетели в мире материи нет и быть не может. Материя груба и это и есть ответ. Грубость материи компенсируется лицемерием, милосердием и привычным для всех подаянием.

Аут. Эдди выпал в клинч со своим мозгом и идет рядом со мной по инерции и как сомнамбула. Ну да. Это я мощно задвинул. Во первых нужно осознать и принять что рядом с тобой сущность которая старше Христа на двести лет, а во вторых — кружева сложенных слов вроде бы таят в себе нечто Великое а на поверку все мысли сводятся к обыденным вещам. Философский утилитаризм мощная штука для неподготовленного сознания. Это как вывезти из рязанской деревни восемнадцатого века, человека, в Нью-Йорк века двадцать первого. Как думаете, сколько времени понадобится крестьянину дабы разобраться в самом важном, базовом факторе — небоскребы сложены из тысяч изб, а все остальное точно так же как в его деревне! Прикольно да? Ниче. Оно полезно думать, вот и пускай думает. А как поймет что небоскреб это тысяча изб, тогда и говорить будем серьезно.

А Эдик далеко не дурак. Неожиданно он очнулся и глядя в глаза почти выплюнул.

— Нацизм⁈ Нисцше⁈ Туле⁈ Аненербе⁈

— Браво, браво. Теория сверхчеловека вечна. Пятая коренная раса планеты всегда мечтала кинуть вызов небу.

— И⁈

Глаза Эдика сузились и видимо он был готов драться и бить морду.

— Суть любого знания опыт. Будьте любезны найти самую грязную и мокрую палку.

— Зачем?

Сухо уточнил Эдди.

— Мы проведем тест.

Мило улыбаюсь.

— Хм?

Эдди покрутился, потом вышел на парковый газон и поднял корягу густо обмазанную грязью и заляпанную мокрым снегом.

— Это подойдет?

— Вполне. Выставьте толстый конец в мою сторону и будьте готовы откинуть палку подальше.

— Любопытно. Ну хорошо, я готов.

Плазма ярко зажглась на ладони на какую то десятую долю секунды и пропитанная жидкой грязью коряга моментально вспыхнула как сухой порох. Эдди выпучив глаза сунул ее в лужу и замер в виде рыцаря опустившего кончик меча на землю. В глазах стекло. Это был глобальный стоп-кран.

— Слыш, подруга? Температура у этой свечки какая?

Я сам пребывал в неком ступоре от такого эффекта.

— Почти шесть миллионов градусов. По Цельсию разумеется.

А вот теперь и я заткнулся. Когда демонстрировали плазму шаману такой температуры точно не было. Иначе бы мы оба превратились в свет.

Стоим и молчим.

Эдди отмер и поднял палку. Загоревшийся кончик выглядел как кусок оплавленного базальта. Мокрая грязь была спеченной, с потеками расплава лавы и выглядела как корка. Эдик внимательно обследовал кончик палки и поднял глаза на меня. Сглотнул комок и сказал.

— От вас родятся дети, от ваших детей другие дети и если они унаследуют эти качества, мир получит новых императоров из рода сверхчеловека. Это конец демократии, равенству и это начало тысячелетней империи. Безграничная власть. Стив? Тебя это не пугает?

— Нет. Не пугает.

— Но именно к этому и стремилась Германия в тридцатых. Именно об этом мечтал Гитлер и вся идеология Третьего рейха была построена на получении сверхлюдей при помощи искусственной селекции.

— Собираетесь меня пристрелить?

Улыбаюсь.

— Возможно.

Буркнул Эдди.

— Это ничего не решит. Моя реинкарнация пройдет в другом месте и несколько позже. Два или три года и я вернусь.

— Шит!!

Эдди опять впал в глубокие размышления. И минуты через две он задал ГЛАВНЫЙ вопрос.

— Кто? Бог или демон? Кто вас прислал?

Улыбаюсь.

— Вы слишком высокого мнения о планете Земля. Поймите и примите одно. Мы в самой заднице Вселенной и Земля с людьми никому не интересна. Даже наша Галактика Млечный Путь находится на огромном удалении от центров цивилизации. Мы дальняя и мало кому интересная периферия. Как пример могу привести Монако. В политическом и финансовом смысле эта страна полный ноль. Монако никак не может влиять на политические решения крупных игроков. Но эта страна удобна для жизни, есть море где можно катать шлюх на яхтах и есть казино где можно встряхнуться и проиграть немного денег.

— И Земля, для Высших сил является Монако.

— Хуже. Представим что Монако завален помоями и там повсюду вонь, грязь и трупы. В море мусор и вода как жижа в выгребной яме. Вот так выглядит наша Земля в глазах Высших сил. Нас пытались научить, нам пытались объяснить что срать в том же месте где жрешь нельзя. Так поступают только свиньи и люди с планеты Земля. И что? За тысячи лет — Ничего.

— И тогда Высшие силы пошли на прямое вмешательство? Они прислали вас и наделили мандатом? Вместо школы мы получим всемирного диктатора?

— Глупости говорите. Легкая корректировка. Я прибыл сюда в качестве терапевта а не хирурга. Точечные уколы и никакой ампутации. А иначе смерть цивилизации неизбежна.

— Но все учения и тайные знания говорят именно об этом. Рано или поздно произойдет очередной катаклизм и высшие силы сотрут неразумных детей и начнут новый цикл.

— А если высшие силы устали стирать и строить? Мы пятая раса на этой планете. И за четыреста пятьдесят миллионов лет у высших сил ничего не получилось.

— И?

И я решил немного пугнуть.

— Я, это последний шанс. Зачистки не будет. Нас огородят забором, объявят зону — зоной карантина и забудут. Навсегда.

Эдди зло на меня глянул и неожиданно спросил.

— Инопланетяне?

Мило скалюсь.

— Вы про Зону 51? В Неваде? Тарелка сбитая в 1949 году?

Эдди даже подпрыгнул.

— Откуда⁈

Я даже руки развел.

— Совсем не нужный вопрос.

— Ах, ну да. И что? Что там?

Мило скалюсь.

— Тарелка.

Опять прыжок вверх.

— Вот! А я говорил!

— Да ерунда. Вы же понимаете постулат О множественности миров?

— И что?

— Есть один непреложный закон. Один разум одна Вселенная.

Молчу, даю пережить шок. Наконец Эдди воскликнул.

— Это быть не может!

Хихикаю.

— Вы про тарелку? Если про нее то я скажу так. Прорыв из одной Вселенной в другую возможен. А вот повторить технологии у нас не получится. И дело не в мозгах или материалах, дело в химических элементах которых просто нет в нашей Вселенной и совершенно других законах физики.

— Пример привести можете?

Эдди прямо трясло от возбуждения.

— Извольте. Все Вселенные являются отражением от основной. Это вам известно?

У Эдди глаза на лоб.

— Что⁈

— Аа? Неизвестно?

Тяжело вздыхаю.

— Это печально. Придется начинать с азов.

Эдди было набрал воздуха для возмущения но тут же сдулся и сухо высказался.

— Я готов выслушать. И вопрос. Почему бы этот долгий разговор не провести в теплом кабинете под бутылочку пикантного хереса?

— Ответ простой. Ваш кабинет на прослушке у ЦРУ.

И тут он психанул!

— Вы отдаете себе отчет…⁈

Поднимаю руку.

— Стоп. Пока мы не наговорили слов о которых потом пожалеем нам нужно остановится и разойтись по углам ринга. Сейчас вы выдадите мне оборудование шифрования, дадите инженера для установки и наладки, я вам выпишу чек и мы расстанемся. Как только в голове перестанет кипеть каша прошу на мое ранчо, в гости.

Эдди закрыл глаза, подышал и все таки спросил.

— Так что там с физикой?

— Отражения бывают с разным знаком. Так задумано Великим Архитектором. Магниты. Разнополярные притягиваются а однополярные отталкиваются. За нами Вселенная с другим знаком а впереди нас Вселенная с другим знаком. А вот уже за отрицательной идет опять положительная. Получается некая цепь Вселенных и все они уравновешенны в этой цепи соседками. Для компенсации в цепочку введены дополнительные объекты о которых я не имею ни малейшего понятия. Я просто знаю что они есть.

— Я понимаю. Что с физикой?

— Магнитное поле отрицательное нашему. Все законы всей физики завязаны только на одно. Магнитное поле и гравитация. Даже время объекта завязано на гравитацию этого объекта.

Мило скалюсь.

— На Марсе есть жизнь, только она отделена от нас СВОИМ Временем. У Марса свое время, и для разума живущего на Марсе создана СВОЯ Вселенная, и далее, далее и далее. Так вот. Если попытаться спрогнозировать законы физики при отрицательной гравитации то мы получим что? Земля не держит атмосферу а наоборот отталкивает? Бред. Но как то же они там живут? Живут на такой же Земле и даже в космос не улетают потому что их Земля вытолкнула.

Аут. Эдик явно поплыл. Да и я сам совершенно не понимаю что говорю. Нейросеть диктует какой то бред а я как попка все это выдаю в трансляцию.

— Стоп.

Замахал Эдик руками.

— Вы правы. Нам нужно разойтись и все обдумать.

— Конечно. И такая маленькая просьба. Обсудите с Командором Ордена мой вопрос — наедине и на природе. Скатайтесь на рыбалку. В Монтане шикарные озера.

— Да. Вы правы. Я поступлю именно так. Нужными советами я никогда не пренебрегал.

И тут Эдик хитро улыбнулся.

— А на вашем ранчо хариус ловится?

— Осень. Вряд ли мы что то поймаем, но поговорить мы сможем абсолютно спокойно и даже в моем кабинете.

— Шит! Но ЦРУ⁈ Неожиданно.

— Приезжайте и привозите командора. Мне придется очень многое вам рассказать и предостеречь от глобальной и стратегической ошибки.

Эдди тяжело вздохнул и потряс палкой с застывшей на ней земляной лавой.

— Я могу это забрать?

— Конечно. Именно для подтверждения я и просил вас найти и замарать руки об эту дубину.

— Ну хорошо. Вернемся в дом и уже приступим к передаче оборудования?

— Конечно.

Я уже было развернулся и собрался побыстрее дойти до теплого дома как Эдди меня тормознул.

— Вы знаете будущее?

Резко разворачиваюсь и прямо смотрю в глаза.

— Негр президент США. Белые полицейские целуют ботинки неграм которые громят дома белых и магазины. Вы действительно хотите знать про ТАКОЕ будущее? Если нет, привозите Командора на мое ранчо.

А вот теперь был окончательный и без сохранения game over. Эдик замолчал и надолго.

Мда уж. Заварили мы с нейросетью кашу. Крутенько так, заварили. Ну а с другой стороны? А что делать? Прожигать жизню, тратить миллионы, да девок валять? Увы. Не то воспитание. Не приучены мажорами быть. Это первое. И второе. США пятидесятых годов мне нравятся. Вот такой вот пердимонокль образовался. Нет, сволочей конечно много, а где их нет? То то. Но в основном люди пока еще правильные. По крайней мере в Монтане это так и есть. И хотя бы ради людей Монтаны я немного подкорректирую будущее для это страны. А заодно и вытащу страну из кризиса. Не забыли когда правительство проснется и начнет помогать фермерам и ранчейро? Правильно. Только в 1963 году. Нах! Обломаем планы латифундистов гигантов, которые по дешевке скупают заложенные ранчо и фермы и спасем страну. Рулю и ржу с самого себя.

— «Галантерейщик и кардинал это сила! Мы спасем Францию»!

Буркаю я под нос и неожиданно начинаю ржать. Бас поворачивает голову и смотрит как на расшалившегося ребенка, Монро витающая в приятных воспоминаниях тут же просовывает голову между сиденьями.

— Я тоже хочу!

— Эээ⁈ Мисс Монро?

— Я тоже хочу смеяться! Немедленно рассказывай!

Вот жеж? Быстренько пытаюсь вспомнить более или менее приличный анекдот.

— Ну хорошо. Слушайте.

* * *

'Ранчейро, хорошо продал лошадей и решил съездить в Голливуд. Себя показать и возможно провести хорошую ночку с настоящей леди. Зашел в дорогой ресторан, сделал хороший заказ и сидит смотрит на дам. Внимание привлекли две леди сидевшие за соседним столиком но спиной к нашему ковбою. Он уже было собрался подойти и представится и тут одна из леди начала очень громко возмущаться.

— Представляешь⁈ После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!

Вторая леди, манерно и писклявым голосом громко заявляет.

— Боб! Ты забыл побриться.

* * *

Пара секунд паузы и Мэрелин сломало. Никогда не думал что она может так откровенно ржать. Она откинулась на спинку заднего дивана и скорчившись на нем стонала и выла. До Баса дошло немного позднее но когда и он понял о чем мой рассказ он даже закхекал. Высшая форма ржача для индейца это улыбка на все лицо, а Бас, закхекав, показал что он натурально закатывается от смеха.

Минут через пять все успокоились и Мэрелин настойчиво потребовала продолжения банкета.

— Ммм? Ну хорошо.

* * *

— Дорогой. Пока я буду одеваться, ты можешь покататься вокруг дома на черепахе.

* * *

Мэрелин хихикает, Бас приподнял бровь и смеется лучиками вокруг глаз.

— Еще!

Требует Мерелин.

— Оох! Мм? Ну вот, держите подачу.

* * *

'Уборщица моет мужской туалет в Конгрессе и зло бурчит.

— Ну уроды! Ни страной ни жопой с членом управлять не умеют'

* * *

Мэрелин закатывается и даже притопывает ногами.

— Обязательно расскажу! Ооо!!

Это ее «Ооо», ну очень так «жизнеутверждающе» прозвучало. Походу Кеннеди при следующей встрече выйдет полная отставка. Леди нашла очень серьезного кандидата в виде Эдди. Другой вопрос. А Эдди знает что он уже женат? Хех.

Но Мэрелин было не остановить.

— Стив! Ну еще? Муууу⁈ Ну плиииз⁈ Ты такой выдумщик! Ну еще одну историю⁈ А?

— О боже.

Затыкаюсь примерно на минуту, типа я думаю и придумываю смешное.

— Ну вот. Еще.

* * *

— 'Красивая

и ухоженная дама сидит с мужчиной в дорогом ресторане и с надутыми от обиды губками. Мужчина тоже суров и хмурится. Наконец, мужчина задает вопрос.

— Дорогая? Ты же говорила что тебе тридцать с половиной лет? Но твои права случайно выпали из сумочки и….?

— И что⁈ И где я обманула⁈ Тридцать с половиной это сорок пять! В школе надо было учить математику'!

* * *

Мэрелин даже согнуло и перекрыло дыхание. Бас же, попучил глаза, поиграл губами и успокоился. Наконец она пришла в себя и достав из бездонной сумки зеркало и косметику начала приводить себя в порядок. Закончив обязательные процедуры она неожиданно заявила.

— Я буду записывать все. А потом издам книгу.

— Что простите?

Мэрилин хитро улыбнулась.

— Все увидишь сам, года через два.

Через пару часов мы заехали в Биллингс. Проезжаем мимо торгового центра Марс и неожиданно Мэрелин потребовала.

— Стив. Паркуйся около центра. Мне нужно в отдел женских товаров.

Пучу глаза но скорость сбрасываю.

— Леди. Там полно людей, если вас узнают…?

Мэрелин хихикнула.

— Привыкай. Ты уже тоже звезда. Но даже звезды ходят в магазины.

— Шииит.

Делаю поворот, потом мрачно паркуюсь на стоянке. Мэрелин беззаботно хихикнула, взлохматила мне волосы и почти пропела.

— Мистер Норг. Нельзя быть таким букой.

Показываю Басу глазами. Дескать бери дамочку под жесткий контроль.

Бас закрыл и открыл глаза и мы вышли в снег и дождь. Погодка и не думает успокаиваться. Монотонно сливает миллиарды тонн воды на землю и чихать она хотела на хотелки человеков.

В первые минут пять народ не понимал кто зашел в магазин. Да и народа сегодня очень мало. Женщины они как кошки и в такую погоду предпочитают теплое и сухое место а не мотаться черти где. Ученики в школе а мужики или дома если нет работы, или на работе. Так что, столпотворения не было, но человек с сотню по залам ТЦ шатались. Я уж было радоваться начал и тут вопль какой то тетки.

— О майн гот!!! Мэрилин!! Монро! Мерелин Монро!

И рванула к нам как будто ею из пушки выпалили. Народ начал отрываться от полок с товаром и через пять минут вокруг нас стояла толпа. Укоризненно смотрю на кинодиву. Та потянулась на цыпочках и шепнула в ухо.

— Учись как надо.

Выпячиваю челюсть и сурово оглядываю толпу. Лично мне похеру как оно там надо а поэтому рявкаю.

— Назад! Пять шагов назад!!

Бас вызверился на всех совершенно убийственным взглядом змеи и расстегнул полы пиджака. И народец как то начал слушаться. Четыре автоматических кольта на руках у двух стрелков, они как то просветляют и убеждают. Мои так просто на поясе, на ремне висят. Люди отступили и начали канючить.

— Норг! Малыш! Да все же свои! Нам бы автографы и вообще красота!

С трудом вспоминаю парня. Он с нашего колледжа и вроде бы на третьем курсе. Старше меня, лет на пять или шесть.

— Генри? Генри Шульц?

— Ну так⁈ Он самый!

Парняга лыбится ослепительной улыбкой.

— Окей. Будут автографы. Все строем идут в музыкальный отдел и покупают постеры с леди Монро. На них она и оставит автограф.

Наклоняюсь к уху Мэрилин.

— Вы деньги за автографы берете?

— Беру. Но не в этот раз. Народа мало, можно и без денег.

— Ага. Сейчас кто то доберется до телефона на улице и через час тут будет весь Биллингс.

Монро хихикнула.

— Мы быстро купим и сбежим.

Тяжело вздыхаю и понимаю что влетели мы качественно и на долго.

И началось. Прилетел на всех парусах дядя Джо и был пойман мной.

— Дядя Джо.

И дядька начал шипеть аки змий.

— Стив! Негодяйский мальчишка! Ты мог позвонить⁈

Рявкаю в ответ.

— Не мог!

И перехожу на шепот ибо вокруг толпа народа.

— Мы мимо проезжали а леди приказала свернуть.

— Дерьмо.

— Еще какое⁈

Дядька задумался, и пока он чего то там решал я уже начал отдавать приказы продавцам.

— Леди. Джентльмены. Нужно место, стол и усилитель с микрофоном. Я уверен что в город уже позвонили и через час тут все будет забито людьми. Все. Шевелите задницами!

Дергаю за рукав дядю Джо.

— Все постеры и открытки с Монро поднять из всех складов и на продажу.

— Оу⁈

Мужик выпучил глаза и уже было собрался стартовать но был пойман.

— Звоните Герми! Пускай берет много цветной пленки. Это реклама дядя Джо.

Упираю ему палец в грудь.

— И вы за нее заплатите. И Герми тоже. Он сегодня заработает тысячи долларов на своих рафиях. Придется поделится.

— Хех! Заплачу конечно! Но ты же не будешь грабить дядю Джо? Малыш? Мы почти родственники.

— А это не ко мне. Мисс Мерилин вам сама сумму назовет.

Скорчив горькую мордашку из своей отожратой харьки, дядя все же не решился вести торги а рванул как лось на зов самки.

Он рванул и я рванул. Нужен срочный звонок Мэгги. Если не позвоню, рыжая бестия меня с говном сожрет и от тела отлучит. Минимум на месяц! Еще бы⁈ Этож Мэрилин Монро!!! И с ней можно пообщаться в живую! А с Мэрилин⁈ Неее! Бегом к ближайшему телефону!

Спонтанная пресс-конференция продолжалась два с половиной часа. Как я и ваноговал, в Марс набилось порядка пяти тысяч человек и примерно столько же осталось под дождем на улице. Были подписаны более двухсот постеров и открыток, с каждым счастливчиком Мэрилин сделала спела две песенки под мой аккомпанемент, и наконец наша звезда устала. О чем открыто и заявила. Баба бой и если ей чего то нужно она не церемонится. В кабинете мистера Бэггинса она уж точно не церемонилась.

— Пятьдесят тысяч мистер Бэггинс и мы задержимся на час. Мистер Герми сделает качественные меня в вашем магазине и еще на крыльце с обязательным захватом вывески вашего магазина. Плюсом мое официальное разрешение использовать эти в рекламе вашего Марса.

В общем, звезда качественно выпотрошила Бэггинса а наш раф сделал ессию на огромный ппарат снимающий на пластины. А вот за подписи постеров Мэрелин не взяла ни копейки и народ получил автографы и с Мэрилин совершенно бесплатно. За минусом услуг мистера Герми конечно. Пять долларов за цветной снимок и тридцать пять центов за черно белый. Другой вопрос как мы все выгоняли народ из Марса⁈ Ооо! Эпический подвиг. Ну не суть. Суть в том, что мы опять едем домой и на заднем сиденье, вместе с Мэрилин сидит Мэгги. Шепчутся. И че они там нашепчут даже мне страшно.

А пока едем я обдумываю разговор который произошел в момент пресс-конференции. Разумеется прискакал мэр и шериф со своими мальчиками и так как я никого не интересовал, кроме журналистов, у нас нашлось время на очень серьезный разговор.

Разговор был настолько серьезный что уже в следующем году, США вышли из кризиса и получили мощнейший толчок к развитию. Золотое десятилетие 1960–1970 годов, резко превратилось в бриллиантовое. Вот такой я типа умница. Но об этом подробно в следующей главе а пока я прокручиваю разговор с мэром и шерифом и в принципе я доволен этим разговором как слон в бассейне. Ладно. Это все в следующей главе а пока вернемся к основной деятельности. Клипы, музыка, художественные фильмы.

Двадцать пятое ноября 1959 года. Утро среды. Ночка выдалась бурная. Мэгги соскучилась да и я трое суток без женщины, в общем оторвались по полной. Джули начала выходить из кризиса и в полную силу шустрит на кухне, тетушка откровенно ржет над ситуацией а Мэрилин вообще спустилась с поводка и отпускает очень сальные шутки не выбирая выражений. Ну так то да. Мэрилин, в шестнадцать лет, начинала свою рабочую карьеру на фабрике выпускающей оружие для самолетов, так что влияние мужского коллектива в ней вбито на подкорку. Я стока новых слов узнал. Кхе, хе. Завтракаем, короче. Завтракаем и ржем, так точнее.

На улице благодать. Ярчайшее солнце, минус пять по Цельсию и пара сантиметров хрустально-белого снега. На горизонте Скалистые горы, вершины которых сияют отраженным от вечных ледников солнцем. Охота орать, прыгать и дурачится. Предлагаю всем женщинам прогулку на лошадках.

Вернулись мы через четыре часа. Голодные как зверьки и раскрасневшиеся как помидорки. Обед. И уставшие женщины разбрелись отдыхать. Я подумал, позевал да и тоже отправился баюшки. Желудок перегружен мясными вкусняшками, так что поспать сам бог велел. Пара часов послеобеденного сна, оно благотворно действует на молодые и неокрепшие организмы.

На звонки я пригласил Мэрилин. Пускай женщина порадуется. Да, да. Я не стал спотыкаясь отзваниваться голливудской шелупони, я взял паузу. А вот теперь, помариновав деятелей культурки я решил позвонить по записанным Джули номерам. Первый звонок был бывшему хозяину Монро некому греку мистеру — Скурасу Спирасу.

Неоднозначный человек. С фашистами боролся но на войну умудрился опоздать. Мда уж.? Зато не дал наглам заморить Грецию голодом. Блокада греческих портов принесла в страну голод и смерть миллионам греков. Но вмешался Спирос и за четыре года войны ввез на территорию Греции товаров на сумму 200 миллионов долларов. Каждый третий грек выживший во Второй мировой обязан ставить свечи за Спироса, ну и его потомки тоже. Однако, про Спироса забыли в мире и в Греции. Но это позже. А пока что Спирос рулит компанией 20th Century Fox и является ключевым игроком Голливуда. К тому же, он почти пинком открывает любую дверь в Вашингтоне. Да, да. Белый дом не исключение, про сенат конгресс даже комар не жужжит. Кстати? Мэрилин называет его — папик Ску. Ну понятно да? Спирас не брезговал подкладывать актрис под нужных людей и на волю Мэрилин вырвалась только при помощи еврейского лобби в Вашингтоне. Вот прямо сейчас карьера Спираса начала катится под откос. Он продавил свое решение и компания начала снимать помпезный и самый дорогой в истории Голливуда фильм — Клеопатра. На фильм будет потрачено несметное богатство. Сорок четыре миллиона долларов, что в ценах двадцать первого века составляет почти пятьсот миллионов долларов. Но дело даже не в деньгах. Съемки фильма растянут на четыре года и выйдет он на экраны только в 1963 году. Вкусы пипла уже кардинально поменяются. Новые тренды привитые культурой хиппи похоронят последний и самый дорогой пеплос(фильм снятый в историческом антураже и по библейским или историческим событиям). Провал будет оглушительным. За целый год проката фильм соберет несчастные тридцать восемь миллионов долларов. А если учесть что компания платила огромные деньги владельцам кинотеатров за залы и время, то общий итог очень печален для инвесторов. В их карманы вернулось только девять миллионов долларов. И даже четыре Оскара полученные фильмом, никак не повлияли на изменившиеся художественные вкусы зрителей. Теперь о тайной жизни мистера Спираса. Он умер очень богатым человеком. Своя логистическая компания, свои танкеры, сухогрузы, лесовозы а позднее и контейнеровозы. Компания Спираса — Prudential Lines в 1969 году купила огромную логистическую компанию Grace Lines и вместе с ней получила огромные доли в таких гигантах работающих в Африке как Де, Бирс. Да, да. Папик Ску залез в алмазный бизнес! Но кроме этого он влез в производство оружия, грузовиков и строительство судов. Нефть? Не пустили и больно дали по рукам. Кстати! Его лучший но бывший друг Аристотель Онассис. Онассис отказался своими судами таскать продовольствие в Грецию и спасать греков от голода. Почему? А вот тут начинается тайная жизнь и основа финансового благополучия Спироса. Наркотики конечно. За его спиной всегда маячили мальчики из Лиги Зеленого Плюща и королевский дом Виндзоров. И Онассис посчитал что лучше сделать ставку на СССР. И просчитался. Все десятилетия усилий, накопленные активы за золотое десятилетие — СССР просрало в 1978 году. Мы вернемся еще к этой истории. А пока что, я выдал Мерилин наушник и попросил молчать как рыба на льду, после чего набрал номер.

Щелчок.

— Кто?

Грубовато. Но радует что этот магнат выдал Джули прямой номер.

— Стив Норг.

Тоже без сдрасьте и досвидания.

— Аа? Позвонил.

Голосом усталого победителя буркнула трубка.

— Мне бросить трубку?

— Не хами мальчишка.

— Окей дедушка, чем порадуете, зачем звонили?

— Ох и урод!

— К зеркалу сходи и увидишь настоящего урода. Так че хотел то?

— Мэрилин у тебя?

— Да.

— Хм? Трахаетесь?

— Нет. Мы сценарий пишем. Оскара хочу.

Пауза. Потом раздраженный хмык и в трубке опять прорезался голос.

— Окей. Я услышал. Совет добрый. С этой дурой и истеричкой дел не имей. Мы с ней намучились на съемках, дубли по шестьдесят раз снимали. Она две фразы текста запомнить не может.

— И именно из за заботы о моем кармане вы и позвонили? Ценю. Но свой бизнес я веду сам.

— Хамло. Я же как старший и давно работающий тебя предупреждаю.

— Ну ок. Я услышал. Давайте уже к делу.

— Мне нужна лицензия на съемку клипов.

— Хм?

Я задумался а потом понял что делится все равно нужно. Крыша от масонов это отлично, но в США бизнес ведется коллективно. Монополии тут не жалуют и казнят монополистов жестко. И слово казнь тут и в прямом и переносном смысле. Могут реально грохнуть, но после того как используют все законные и полузаконные методы.

— Хорошо. Начнем торги. Сколько готовы заплатить?

— Обмен. Я тебе лицензию на Синемаскоп а ты мне лицензию на клипы.

Задумался. Дядька пока что реальный монополист. Он, на основе изобретения французского астронома Анри Кретьена создал ширкоформатное кино. Объектив Гипергонар дал возможность снимать шикоформатное кино. До этого момента кино было ровным квадратом и в этот кадр мало что влазило. Боковые сцены так точно не влазили. А панорама? Тот же океан или стоящие строем войска? Но тут есть момент. Компания Panavision уже выпустила свое оборудование с объективом Auto Panatar и именно этот стандарт и эти объективы доживут до двадцать первого века. Придется жестко отказать.

— Нет сэр. Я буду снимать на оборудовании Panavision. Вернее с его объективами. Но в стандарте Todd-AO. Да вы не можете не знать. Мой партнер закупила гору оборудования от этой фирмы.

— Знаю. Конечно знаю. Но наше то лучше? Да и слишком дорого снимать на пленку в семьдесят миллиметров шириной.

— К сожалению вынужден отказать. Отзывы актеров и режиссеров о системе Auto Panatar самые восторженные. А насчет дорого я вам отвечу так. На ближайшие десять лет выбора кроме Todd-AO нет и не будет.

А сам думаю.

— Формат IMAX мой. И никакой канадский Мультискрин меня не обгонит. У меня шесть лет в запасе. Даже СССР придется отдать за лицензию 200 миллионов долларов и для скорейшего переоборудования кинотеатров хотя бы в столицах республик, СССР купит готовое оборудование на сумму в пятьдесят миллионов долларов. IMAX, с 1970 и по конец двадцатого века станет стандартом де факто для ВСЕХ студий мира. Такой жирный кусок проносить мимо рта это глупость полнейшая.

— Ну ок. Нет значит нет. Назови цену.

Цену ему⁈ Денег то мне не надо. А вот прямо сейчас, в 20th Century Fox идет мощный конфликт. Дэрилл Занук против Скураса Спираса. Занук победит в 1963 году, а Спираса, за убытки компании оцениваемые в семьдесят девять миллионов долларов, просто пнут. Акционеры и инвесторы будут сильно не довольны. Ну это так, дела будущего. А вот что мне взять с компании прямо сейчас? Покрутив варианты, я так ничего не придумал.

— Ну хорошо. Я готов отдать лицензию но пока что не знаю что с вас взять.

Дядька ржанул.

— Откровенно. А просто деньгами?

* * *

Нет. Деньги есть и денег много. Надо что то такое, глобальное. Я подумаю а пока присылайте свору юристов и мы оформим рамочное соглашение и протокол намерений. Вы сможете начать пользоваться моей лицензией, а я начну вникать в подковерные игрища в Голливуде. После чего я определюсь с ценой на мою лицензию.

Спирас задумался.

— А если в цене не сойдемся?

— Ну, жареных младенцев и ведро крови девственниц мне точно не нужно, а все остальное это просто деньги или кусочек власти. Мы договоримся, мистер Спирас. Единственно что я попрошу и этот момент даже обсуждаться не будет. Половина процента от проката всех клипов снятых под мою лицензию. Ну и к этому пункту…? Я пока не знаю.

Дядька заржал и я услышал хлопок по столу.

— Окей парень. Жди свору адвокатов в Монтане. И полпроцента это не много. Я согласен.

Хмыкаю. Дядя пока что не понимает что такое клип, и дядя даже не представляет какие это дичайшие деньги. Двадцать семь лет я буду иметь свои центики с каждого клипа. Почему? Потому что, дядя создает ПРЕЦЕДЕНТ. А право в США оно наследуемое. А значит, весь мир возьмет за базовую основу договор который я подпишу с 20th Century Fox. И уже никто и никогда не сможет изменить мои полпроцента от проката. За двадцать семь лет мне в карман накапает пару Тихих океанов денег. Но сказал я другое.

— Бешеных собак у нас пристреливают, мистер Спирас.

— Я тебя понял парень. Договорились. И вот еще что. Мне бы услышать Мэрилин. Это возможно?

— Ээ? Ну хорошо, прогуляюсь до гостиной, женщины все там были, смотрели телевизор.

— Да. Это очень любезно с твоей стороны.

— Придется подождать.

— Ничего. Задница в кресле а рука привычная.

— Ждите.

Кладу трубку и прижав палец к губам встаю и топаю в сторону двери. Хлопок дверью и затем я аккуратно открываю дверь и зову Мэрелин. Она снимает домашние тапочки и на цыпочках выскальзывает из кабинета. Стоим в коридоре и шепчемся как заговорщики.

— Поздравляю Стив.

Монро улыбается.

— Это с чем?

— Тебя признали равным и именно с тобой и будет заключен договор. Это прорыв. Поверь мне. После подписания бумаг произойдет прорыв и к тебе кинутся с договорами сотни продюсеров.

— Ээ. Ну да. Скорее всего так и будет.

— Я не ошибаюсь.

— Ок. Дай бог. Поговоришь с крокодилом?

Мэрилин прыснула.

— Угадал. Настоящий аллигатор. Поговорю. Он большой крокодил в голливудском болоте.

— Ну пошли тогда, заходим и громко топаем ногами.

— Малыш? Я артистка кино а тут простейшая радиопостановка. Я справлюсь.

— Пошли.

— Возьмем паузу. Две минуты.

— Оо? Действительно. Тогда пошли глянем что по телеку наши дамы смотрят. Вдруг спросит?

— Вау⁈ А ты врун не из последних.

Мэрилин хихикнула и мы тихо просочились в гостиную. На экране шел выпуск новостей, и почему то почти весь выпуск был посвящен нашей вчерашней пресс-конференцией. Других новостей что ли нет? И мы прилипли к экрану. Ну вот очень интересно.

По телевизору шли новости на канале NBC. Старейшая компания организованная примерно в одно время с моей почти родной CBS. Да и начинали они так же, покрыв сетью радиостанций всю страну. Ну не суть. Суть в той информации которую давали корреспонденты. И конечно ТОН. Макали в гуано меня профессионально. Ну так? Денег они с меня не поимели, радиостанции принадлежащие им песни мои не крутят, все клипы выходят на дружественном мне CBS, да и моя пресс-конференция взбаламутила всю Америку как взрыв цистерны с поносом. А станция то явно поддерживает дерьмократов. А дерьмократы это люди бездельные. Юристики, адвокатики, собачьи парикмахеры, актеришки всякие, педерастики, пейсатели, шлюшки из поющих трусов и прочий гуманитарный шлак который тяжелее стакана в руках не держал. Тилигенция и говно нации короче. У меня с этими гандонами принципиальные разногласия, и именно дерьмократы будут на моем прицеле всегда. Тот же гандон Бжезинский, он кто? Ясно дело — дерьмократ. Пора, ой как пора уже начинать планировать операцию по удалению этой кровавой опухоли с тела Планеты. Нет ублюдка и нет проблем. Закопали и забыли. А конченная тварь Нуланд? Эта мразь родится в 1961 году. Только вот кто позволит то? Да и ее будущий муженек и автор проекта «Новый американский век» Роберт Каган? Этот мразеныш уже родился и сейчас ему год от роду. Но он и его семья у меня в приоритете целей. Он и еще трое козлищ создали новейшую доктрину гегемонии США над всем миром и именно эта группа спланировала атаку Башен Близнецов в Нью-Йорке в 2001 году. Не знаю? Желание появится, напишу про этих скотов подробно. Еще скажите про грудного ребенка и вспомните про слезинку младенца? Ага. Щяззз. Неее. Рука не дрогнет и паровозы я буду давить пока они чайники, заварочные. Хех. Да много, ой как много ублюдков в моем проскрипционном списке. В общем, NBC меня не любит, а я так их просто ненавижу. Как вспомню двадцатые годы двадцать первого века руки сами тянутся к САМОЙ БОЛЬШОЙ КНОПКЕ. Гандоны штопанные.

А в телевизоре, ведущий перешел все границы. Выглядело все пристойно. Пять кресел, в одном сам ведущий а в четырех креслах приглашенные репортеры из самых желтых газет. И разумеется там был тот придурок, которого я поставил на место на своей пресс-конференции. Не забыли мистера Стива Купера? Вот он и задавал тон на этом сборище и именно к нему постоянно обращался ведущий. И наконец вывод который был озвучен на всю страну.

* * *

— Ну все понятно! Молодой и наглый мистер Норг, под каким то выдуманным предлогом, задержал на своем ранчо госпожу Монро. Но мы же только что выяснили что этот ковбой уже успел собрать гарем из трех девиц одна из которых вполне взрослая и разведенная дама. Возникают сотни вопросов на которые мы не получим ответов. Мистер Норг, как опять же мы только что выяснили, отменил в США свободу слова и свободу доступа к информации. Нам всем, остается только гадать — а чем же на самом деле заняты мистер Норг и госпожа Монро? Вот такие новости дорогие наши зрители. Звоните, отправляйте телеграммы и пишите письма в редакцию нашей программы — «Встреча с прессой». А пока что будем прощаться. Я, ведущий Карл Эпштейн, желаю вам всем, приятного вечера.

* * *

Ну вот как должен реагировать молодой жеребец да еще и ковбой? Разумеется я выпятил челюсть и до хруста сжал кулаки и тут мне на плечо легла ладошка Мэрилин. Она тихо шепнула.

— Тихо. Пошли в кабинет.

Выдохнув я развернулся и потопал обратно. Пока шел в моей голове созрел коварнейший план. Я знаю что я потребую с греческого крокодила. Хех.

Громко вваливаемся в кабинет и я беру трубку лежащую на столе.

— Мистер Спирас? Вы еще тут?

— Где вас носит⁈ Семь минут как идиот с трубкой в руке!

Ворчливо отозвался грек.

— Оо. Мы тут забавное шоу посмотрели. Канал NBC, программа 'Встреча с прессой и ведущий Карл Эпштейн.

— Знаю Карла. Неплохой малый.

— Отлично. И мое второе условие такое. Ни один клип, кем бы он не был снят, не может ротироваться на канале NBC без моего личного одобрения.

Спирос замер и надолго. В трубке иногда проскакивали помехи, дыхание грека было слышно отчетливо и наконец он кашлянул.

— Парень. Ты решил сыграть в русскую рулетку?

— Нет. Я решил наказать канал который нагло врет тридцати миллионам граждан США. Я не буду подавать в суд и давать повод полоскать меня в газетах, я вырву миллионы долларов из карманов акционеров этого гренбанного канала. А уж акционеры найдут возможность извинится передо мной и леди Монро.

— Ого⁈ Карл позволил себе оскорбить Мэрилин?

— Конечно. Этот грязный парень сообщил всей стране что мы с леди Монро спим в одной постели.

— Мать твою!

Грек опять задумался, но денежки и бизнес важнее идиотов.

— Окей мистер Норг. Я принимаю ваши условия. Ждите моих адвокатов завтра.

— Послезавтра. Завтра приезжает Ирма и с ней три Ж/Д состава с людьми и техникой. Мне завтра не до адвокатов будет.

— Я тебя услышал. Окей. Послезавтра.

— Передаю трубку леди Монро.

— Ээ? Мистер Норг. Могу я вас попросить выйти и дать нам поговорить тет а тет?

— Без проблем. Передаю трубку и иду на кухню. После шоу идиотов во главе с Эпштейном, хочу сожрать огромный бифштекс.

— Огромная благодарность, мистер Норг.

— Не за что. Передаю трубку.

Тяну трубку Мэрилин и вижу пальцы сложенные в кольцо.

— Гениально малыш!

Шепчет Мэрилин. Хмыкаю, улыбаюсь как солнышко и киваю на трубку в своей руке и шепчу в ответ.

— Мисс. Вас сильно желают услышать.

Глава третья. Неужели спираль⁈

Самый надежный план: — Фигня! На месте разберемся.

Свидетели Иеговы в шоке. К ним начали стучать студенты и приставать с вопросами:

— Не хотите ли поговорить о науке?

— Открыто ли ваше сердце квантовой физике?

— Принимаете ли вы учение Исаака

НАШЕГО

Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

Приходят ко мне гости, я достаю свой волшебный самогон и превращаю всех в гавно.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32–35, на самом деле 25, по ощущениям 15. Временами дочь.

— Мадам? Сколько в вашей жизни было романов?

— Один.

— Не может быть!

— Может. Вот если бы спросили про Сергеев или Александров?

Девять утра. Четверг. Двадцать шестое ноября 1959 года. Быстро дожевываю сытный завтрак и объявляю.

— Я в Биллингс. Сегодня ночью прибыли три состава из Голливуда. Там сотни людей и сотни тонн грузов. В общем так, сидите дома, никого я с собой не беру. Времени не будет от слова совсем. Когда вернусь я не знаю. Ближе к вечеру позвоню.

Встаю.

— Все. Я одеваться и на выход.

Дамы помахали ресничками, попереглядывались — но все же решили что товарная станция это так себе развлечение и остались дома.

До Биллингса добрались без помех. Два часа неспешной езды и мы там. Рулю к больнице. Чего мне там нужно? Хех. Не забыли про некого мистера Хернела? Это тот который в запое уже две недели и бывший хозяин всего зернового бизнеса в нашей округе. Так вот. Вчера, когда в Марс прибыл шериф и мэр у нас состоялся разговор и в этом разговоре я вытащил из рукава тяжелого и КОЗЫРНОГО туза. Мне конечно не поверили. До момента пока я не пообещал показать очередную подделку. Бумаги, которые якобы мой прадед, выкупил у умирающего геолога. Ага. Опять наследство и опять сундучки с сокровищами. Ну не суть. Суть в том, что после моего обещания ознакомить всех со старинными записями некого чела и профессионального геолога, народ восхитился и закидал меня кучей вопросов. Но я прервал собрание и посоветовал мистера Хернела вытащить из поместья и передать его в ласковые руки доктора Салливана. Ну а как еще мужика вывезти из запоя и маленько привести в норму? Только так. За ради такого дела побеспокоили судью Гарримана и он выдал ордер на изъятие тушки из дома и передачи тела в руки доктора Салливана. А шериф еще двоих мордоворотов оставил в помощь доку. Медбратья — хех! И уже сегодня, я еду в больницу. Все мои опекуны соберутся там к двенадцати часам дня. Ага. Я решил купить три элеватора, десятки складов, контору фирмы Bread from Hernel или просто BH. Но самое на данный момент важное, это поместье, самого Руперта Хернела. Где мне разместить триста сорок два человека которых привезла Ирма? А сотни тонн оборудования? Да там один объектив стоит почти семь тысяч долларов! Десятки камер, сотни километров самой дорогой пленки шириной в 65 миллиметров. А сотни килограмм химии для проявки? Десятки магнитофонов, тысячи бобин с профессиональной пленкой. На один миллион двести тысяч долларов оборудования! А швейные машинки? А тысячи штук с тканями? А десять опытнейших модисток? А сапожники со своими станками и тюками разных кож? Вы что думали, я шутил когда сказал что построю маленький Голливуд? Нихрена я не шутил. Людей куда размещать? Мне нужны охраняемые и сухие склады с охраной и огромный дом в поместье Хернела. В общем, Хернел мне нужен трезвый. Он сегодня не отвертится и продаст BH мне, за три серебряных доллара и почти полмиллиона долга банку.

Дядя Руперт буянит. Стою около VIP палаты и слушаю отборные маты которые летят в сторону помощников шерифа и неведомой мне медсестры. Это он зря. За попытку нападения или прямое оскорбление медиков, учителей, пожарных и прочих госслужащих, судья Гарриман, может впаять штраф на пару тысяч долларов а вот за помощников он может и на нары отправить. Но видать у мужика сильный похмельный синдром и его явно привязали к кровати. А Руперт мальчик не маленький. Под два метра ростом и сильный как кабан. Видел я его пару раз. А парни молодцы, молчат и в матерную перепалку не вступают. Зайти? Или дождаться пока мои опекуны подтянутся? Вопрос однако? Пару секунд на обдумывание и я решил на рожон не лезть. Подожду на стульчике в коридоре.

К двенадцати дня подтянулись все четверо. Жмем лапки и мэр кивает на дверь.

— Орет?

Док хмыкает.

— Орет.

— А чего орет?

— Плохо ему. Его бы пару суток на снотворном подержать и было бы хорошо.

Шериф скривился.

— Пошлет он нас, в далекие каньоны в самые дальние скалы.

Док оскалился.

— Для буйных, у нас в Раундапе, есть отличное место. Хороший забор, огромные парни в охране и электрошок для лечения.

Шериф с мэром одновременно крякнули а у меня так глаза вылезли.

— Стив.

Док уставился на меня. Поднимаю руки.

— Мистер Салливан.

— Прекрати Стив. Тут нет сцены и нет зрителей. Это крайняя мера. Но как страшная история для особо буйных, очень хороша.

Киваю. Но молча. Страшный человек оказался наш милейший доктор. Дааа уж? И не знаешь — где найдешь, где потеряешь. Удачно все сложилось и док очень сильно укрепил команду моих опекунов. А уж как он мне помог с обучением девицы и генетикой, этож цены нет такому человеку. Но млять опасен! Власти у него не меньше чем у судьи Гарримана. Так то вот.

Заходим в палату. Матерящийся Хернел тут же заткнулся и уставился на нас злыми и колючими глазами.

— Ага. Вся банда в сборе. Быстро меня развязали и притащили пинту виски! Бегом!!

Рявкнул Хернел. В дело вступил док. Покопался в портфеле и вытащил папку с завязанную на тесемки.

— Тут ваша смерть Руперт Хернел. Это бумаги на признание вас недееспособным и мой рапорт в психиатрическую коллегию штата. Две недели на оформление и вас примет дурдом в Раундапе.

Хорнел зарычал и напряг все свое тело пытаясь порвать вязки. Хрен то там. Веревку из конского волоса или лассо в просторечии даже огромные и сильные мустанги не могут порвать. Куда уж человеку.

— Падлы!

Хернел обмяк и уже спокойно спросил.

— Че надо?

Теперь уже мэр залез в портфель.

— Это готовые документы на продажу BH. Подписывай, получай свои три доллара серебром и вали из города.

— Ого? Вы нашли идиота который оплатит долг банку и начнет оплачивать текущие расходы?

— Нашли. А почему нет?

— И кто этот идиот?

Кривясь хмыкнул Руперт. Делаю шаг вперед.

— Я.

Хернел распахнул глаза а потом заржал. Смеялся он секунд сорок а потом резко стал серьезным.

— Парень. Все окей, я видел твои клипы и ты талант каких мало в этом мире. А теперь подумай. На моих элеваторах почти двенадцать миллионов бушелей только пшеницы. Плюсом бобы, соя, овес и прочее. Этого добра еще три с половиной миллиона бушелей. Куда продать и продать так что бы еще и заработать?

Стою, перевожу бушели в тонны. Нейросеть тут же помогла.

— Триста тысяч тонн пшеница и почти сто тысяч тонн всего остального.

— Мать твою. Много.

— Еще мало будет.

— Ну так то да.

Киваю головой Руперту.

— Покупатель уже есть.

— О мля⁈ Не уступишь? Дам три миллиона отступных.

— Сэр. При всем моем уважении. У вас в наличии только три доллара серебром. И даже они, пока не ваши.

— Хм?

Мужик задумался. А потом спросил.

— Я понимаю так. Две папки с бумагами были показаны, и если я начну упорствовать, мистер Плэккер достанет третью? О принудительном банкротстве?

— Наш банкир Плэккер утвердительно кивнул

— Это так мистер Хернел. Бумаги готовы и банк устал ждать свои деньги. Если вы откажетесь, то бумаги завтра утром окажутся на столе нашего губернатора.

— Вот уроды!

Буркнул Руперт и задумался, а потом как отрезал.

— Окей мужчины. Я готов подписать продажу.

Мэр спокойно раскрыл папку и сухо добавил.

— Ничего личного Руперт. Это просто бизнес а мой город не выдержит шесть тысяч безработных мужчин. Тебя сейчас развяжут и без глупостей. Будь разумен.

— Заткнись Эрл. Без тебя все понимаю.

Мэр кивнул шерифу.

— Том. Прикажи развязать.

Руперта развязали а мэр поднял трубку телефона и набрал номер. Палата VIP, не забываем.

— Приемная? Это мэр Найт. Пропускайте адвокатов.

Минут через десять, в палате стало тесно. У меня то всего один адвокат, кстати, надо поговорить с моим Форрейтом, пора серьезно расширяться и образовывать целое бюро. Ну да это после. Еще был адвокат от нашей мэрии и трое адвокатов представляющих Хернела, и адвокат прибывший из Хелены. Этого прислал губернатор штата. Офигев от объема работы который провернули мои опекуны я прошел по кругу и пожал всем лапки знакомясь.

Десять минут на бла бла. Адвокаты устроили серьезный допрос Хернелу. А не давили ли на него? А все ли по доброй воле? А как ваше самочувствие? А сколько будет если к триста сорок прибавить сто шестьдесят? Расскажите свою автобиографию в основных датах. И самый важный вопрос. Один из адвокатов Хернела его задал.

— Мистер Хернел. Есть два секретных слова. Назовите одно из двух.

Хернел скривился и уточнил.

— Собрал людей?

— Конечно. Двадцать человек готовы вытащить вас из больницы и вывезти в ближайший штат.

После этих слов адвокат уставился на нашего шерифа.

— Господин шериф. Надеюсь вы не устроите пальбу? Офис Главного Прокурора не будет на вашей стороне.

Том Ханел оскалился.

— У нас все честно. Мы не нарушаем обычаи ведения бизнеса.

У меня глазенки приоткрылись. Серьезно в США поставлена защита собственности. Но Хернел не подвел.

— Нет Майк. Все правильно. Все к этому и шло. А поэтому, мое слово такое. Grey.

Адвокат кивнул, тяжело вздохнул и оповестил всех.

— Все в порядке господа. Мы можем приступить к оформлению договора купли-продажи.

Адвокат приподнял свою шляпу и слегка поклонился Руперту.

— Мистер Хернел. Лично мне, и адвокатскому бюро Лавич, было очень приятно и радостно работать с вами все эти годы.

— Благодарю Майк. Не тяни. Читай бумаги и я подпишу все.

Сорок девять минут и восемнадцать страниц. Каждую страницу адвокаты внимательно вычитывали а после подавали на подпись Хернелу. Тот быстро ставил подпись на каждом листке и наконец очередь дошла до меня. Адвокат Хернела посмотрел на меня и сказал.

— Мистер Норг. Дело за вами. Пришло время платить. Три доллара серебром мистеру Хернелу и четыреста семьдесят пять тысяч в банк. Вы готовы?

— Конечно.

Плэккер подает мне три маленьких конверта. В каждом по новенькому доллару из серебра.

— Прошу получить мистер Хернел.

Небрежно вытряхнув на стол три монетки Хернел кивнул.

— Окей. Мне заплачено.

— Благодарю.

Приподнимаю шляпу.

— Теперь банк. Мистер Плэккер, чек примите?

— Конечно.

Достаю чековую книжку и выписываю сумму. Отрываю и корешок подаю Плэккеру. Тот берет чек, внимательно его изучает и официальным тоном оповещает.

— Господа. Фирма Bread from Hernel закрыла долг перед банком Пионер Траст.

— Акт получить можно?

Влез в разговор адвокат Хернела.

— Конечно.

Плэккер залез в портфель и вытащил уже готовый и подписанный акт.

— Прошу.

Бегло пробежав глазами по бумажке адвокат пустил ее по рукам. Каждый юрист читал и тут же оповещал всех короткой фразой.

— Подтверждаю. Долг погашен.

Стою с пачкой бумаг в руках и думаю. Придумал.

— Господа. Буквально десять минут. Мне нужно поговорить приватно с господином Хернелом.

Хернел уже начал одеваться но удивленно на меня глянул. Пожал плечами и сказал.

— Время полно, почему бы и не поговорить?

Мэр кивнул моим опекунам и все развели руками.

— Окей. Мы на улице подождем.

— Благодарю.

В палате никого и мы двое за столом.

— Ну? Говори.

Выписываю чек на десять тысяч.

— Это вам. Просто так и без обязательств.

— Хороший ход малыш. Только в городе меня видеть не желают. Шериф намекнул что у меня есть несколько часов для того что бы исчезнуть. Да я и сам понимаю что мужчины города очень злы на меня. Зачем шерифу лишний труп в коллекцию?

— Заберете из своего гаража любую машину.

— Хех⁈ А Бугатти отдашь?

— Забирайте.

— Ооо? А вот теперь я слушаю внимательно.

— Для начала о ваших планах? Куда собрались?

— Честно или соврать?

— Зачем врать? Я вам не враг.

— Это так. Я собрался в горы и там застрелится.

— Вот жеж, глупость полная!

— Теперь да. У меня есть десять тысяч и мой Бугатти.

— И?

Внимательно смотрю на Руперта. Тот пожал плечами.

— Не знаю.

— Сиэтл подойдет?

— Да плевать, хоть на Марс.

— Хочу предложить дело и много работы.

— Хм?

Руперт задумался. А пока он думал я вытащил визитку и положил ее на стол.

— Если решите вопрос положительно просто позвоните. И еще. Раз уж вы остались в живых езжайте в поместье и соберите памятные вещи. рафии там, ну или еще что.

— Домой меня не пустят. Там мальчики шерифа.

— Я позвоню.

— Ок. Сиэтл значит?

— И интересная работа.

— С оплатой не обидишь?

Скалится Руперт.

— Через десять лет, соберете на счет тысяч пятьсот.

— Неплохо. Это все?

— Да.

— Тогда уходим.

— Конечно. И пить больше не надо.

— Хех! И меньше тоже.

— Ооо.

Закатываю глаза в потолок.

— Ерунда Стив. Я не алкаш и я знаю как делать дело.

— Ок. Тогда уходим.

Иду по коридору больничного барака и общаюсь с нейросетью.

* * *

— Врун он, это Руперт.

— Да? Я уже понял что денежка у него есть.

— Ага. В ящике, в каньоне закопано пятьдесят тысяч наличными.

— Да пофиг. У нас тоже заначек по всей стране не мало. Умный человек, раз имеет заначку.

— Это так. Но сейчас он получил десятку и решил принять твое предложение. А вот заначку он решил не трогать.

— Я же говорю. Умный, рассудительный и осторожный человек. Отлично же! Свой человек в Сиэтле это очень хорошо. Откроем импортно-экспортную компанию и поставим его управляющим.

— Да. Пока неплохо получается.

— А где его семья?

— Сын погиб на Великой Отечественной. Десант на японский остров.

— О мля!

— Ага. Дочка работает врачом в Индианаполесе. Замужем, трое внуков.

— Отлично. А жена?

— А жена умерла. Рак. Еще в 1947 умерла. Но есть родной брат с которым он вообще никак. Суды за наследство и в 1939 году Руперт уладил дело выплатив брату триста тысяч долларов.

— О мля⁈ Это и сейчас дофига и больше, а тогда вообще — ну очень много.

— Ага. Началась Вторая Мировая и третий рейх начал активно скупать продовольствие. Англия подключилась, Франция хапнула как не в себя. Да много кто. Появилось много денег.

— Ясно. Все. Выходим.

— А я че? Я молчу.

— Хех.

* * ×8

На улице ожидает целая толпа народа. Информация просочилась и порядка тысячи человек стоят и ждут. Вышли, стоим на крыльце. Увидев, ставшего врагом всего города, Руперта, толпа раздраженно загудела и было двинулась вперед. Шериф и его мальчики встали в жидкую цепь и взяли дробовики на изготовку. Страшная штука «окопная метла». И народ осадил назад. Поднимаю руку.

— Дамы! Джентльмены! Кризис улажен. Прошу всех, прямо завтра выходить на работу согласно старого графика. И еще.

Начиная с пятнадцатого января тысяча девятьсот шестидесятого года я проведу серию увольнений.

Опять гул но я поднимаю руку.

— Да. Вам не послышалось. Перед тем как будет заключен новый договор с профсоюзом я уберу алкоголиков, бездельников и основательно почищу контору. На шесть тысяч рабочих и инженеров триста пятьдесят конторщиков это очень много. Оклады до января месяца будут такими же как и раньше. На этом все. Прошу разойтись и не мешать мистеру Хернелу собрать свои вещи и уехать из города. Через несколько часов, мистер Хернел покинет Биллингс и сто десяти летняя история компании BH будет закончена. Еще раз прошу вас всех — держать свои нервы а тем более кольты при себе. Запомните. Вина мистера Хернела минимальна. Он и так боролся с кризисом в течении трех лет. Поверьте мне. Это так и есть. Вы все!

Тыкаю пальцем в толпу.

— У вас была работа только потому что Хернел боролся. На этом все. Прошу разойтись.

Гудя толпа начала расходится. Но гул в основе своей был радостный. РАБОТА. Зима пришла, у всех семьи, а в стране гуляет на морозе десять миллионов безработных. Есть повод порадоваться и забыть про Хернела. Уверен. Бары Биллингса, сегодня дадут огромную выручку, пускай и под запись, в долг. А тридцатого числа я выплачу кое какие подъемные, долларов по пятьдесят, и город реально оживет. Это есть гуд — дамы и господа. Даже зеер гуд.

Подходим с Хернелом к стайке руководства. Шериф улыбается и даже протянул руку. Жмем лапки.

— Малыш. Огромная благодарность от меня и моих парней.

Махаю рукой.

— Да ничего такого.

— Эээ неее. Народ был готов линчевать Хернела.

И все уставились на Руперта. Тот криво улыбнулся и ответил.

— Еще час назад я сам хотел застрелится. Спасибо мистеру Норгу. Спас.

Теперь все смотрят на меня.

— А че? Для нашего дела нам понадобится экспортно-импортная компания. Мистер Хернел сегодня уедет в Сиэтл и начнет управлять западным крылом компании.

— Ого⁈

Мои будущие акционеры начали переглядываться. За всех высказался мэр.

— А оно так даже лучше. Малыш прав. И Руперт живой. Да. Хорошо. Я поддерживаю. Но Малыш? Такие вопросы надо решать на собрании.

Улыбаюсь.

— Да я понимаю. Только время не было. Надо было срочно возвращать в жизнь человека.

— Ну ок. А теперь очень важный вопрос. Элеваторы и склады это лично твое и ничье больше. Кого думаешь сажать на место управляющего?

Киваю.

— Есть такой человек. Меня с ним познакомил мистер Бэггинс. Он очень серьезный коммивояжер с огромным оборотом для таких людей. Десятки тысяч долларов в год через одни руки. Зовут его мистер Марк Эйбл.

Все начали опять переглядываться. Высказался шериф.

— Краем уха слышал. Пару раз видел. Парень по виду серьезный, ездит на серой Импале. Но он в Монтане недавно? Это так?

— Точно. Он с Нью-Йорка.

— Любопытно.

Высказался мэр а потом предложил.

— Пригласи его в воскресение на обед, в Дубовый зал На Холме. Ммм? Пожалуй к четырнадцати часам? Всех устроит?

Все кивнули.

— Ок. Позвоню. И еще. Пора выдать денег мистеру Салливану. Я обещал два миллиона на новый госпиталь.

Все задумались, один док расцвел и сейчас стоит и нервничает.

— Большой проект Малыш. Нужен хороший, мощный человек — для контроля и надзора.

— Есть такой.

— Да? И кто это?

Все уставились на меня с огромным любопытством. Доверить ДВА миллиона? Ну вы понимаете да? Это должен быть действительно богатый человек и человек имеющий ВЕС в социуме.

— Я на днях встречался с миллиардером. Он живет в Хелене и зовут его Эдди Эббот. Слышали?

Глаза у всех на лоб.

— Эээ⁈ Откуда⁈

— Мой маленький секрет. Но скажу больше. Мистер Эббот входит на правах полноправного члена в организацию под длинным названием Ancient Arabic Order of the Nobles of the Mystic Shrine. Так вот. Этих людей все называют шрайнеры и они с 1920 года строят бесплатные госпитали для детей калек. Огромный опыт, связи на самых верхах, и все входящие в этот орден являются миллиардерами. Соглашайтесь господа. Лучшего кандидата нам не найти.

Тишина и мэр кашлянул.

— Мы то сразу согласны. Согласится ли сэр Эббот?

— А он сэр⁈

Удивился я.

— Хех! Ну Малыш⁈ За неоценимую помощь в борьбе с третьим рейхом пожалован в бароны и пэры Великобритании.

— Вау⁈ А я и не знал. Ну не важно. Важно что я озвучил желание потратить два миллиона долларов на новый госпиталь а мистер Эббот любезно согласился курировать строительство.

Все развели руками а наш банкир Плэккер закончил дело одной фразой.

— Выписывай чек Малыш. Мэрия Биллингса прямо сегодня откроет фонд для строительства нового госпиталя. Надеюсь, что председателем фонда, станет сэр Эббот?

— Не сомневайтесь господа, так и будет.

Все стоят и улыбаются. Нужно знать менталитет обычного американца. Работа в одной упряжке с БОЛЬШИМ человеком возвеличивает и дает огромный повод гордится. Еще и внукам будут рассказывать что работали вместе с сэром Эбботом. Опомнился наш банкир.

— Стив! Счет пустой!

Глаза на лоб.

— Как пустой⁈ Там же валом денег!

Народ кстати тоже удивлен безмерно.

— Ээ? Я не про твой счет, извини. Счет фирмы пустой.

— Уф! Вот уж напугали!

Все радостно загомонили.

— Я понял. Триста тысяч на первое время хватит?

— Триста⁈ Да этого на год хватит!

— Окей. Выписываю триста и счет нужно пополнить прямо сегодня.

— Это само собой. А кредитную линию открывать будешь?

— Посмотрим. Нужно крепко подумать. Держите чек, мистер Плэккер.

— Окей. Но ты подумай.

— Обязательно.

АДЪ. Типа.

* * *

— Хочешь я помолчу? Поверь! Такое, я еще никому не предлагала!

— Ммм?

— Цени! Носорог чертов!

— Ммм?

* * *

Слева бесы, справа бесы — нет, по новой мне налей! Эти с нар а те из кресел — не поймешь который злей.

Владимир Высоцкий.

* * *

Работа в команде очень важна. Она позволяет сваливать вину на других или присвоить заслуги других самому тупому но горластому.

* * *

Ну что? Описывать нашу встречу с Ирмой? Ага. Она меня таким матовым покрытием покрыла. Хех. А как же? Составы еще ночью прибыли и Ирма конечно же ожидала что я с раннего утра прилечу и начну разгребать всю эту логистическую кучу. А куда разгребать? Для начала надо было купить недвижимость а потом уже распихивать народ и грузы. В общем, Ирма спустила пар и мы начали РАБОТУ работать. И огромная благодарность Руперту. Кто лучше него знает возможности своего дома и своих складов? Никто. Вот так он как то и прилип к нам и возился с нами почти полтора суток рассекая по Биллингсу на своем коллекционном Бугатти. Ага. Именно столько времени мне и потребовалось что бы разложить грузы по полочкам, принять на работу семерых кладовщиков, завести амбарные книги, затем расселить людей и наладить хоть какое то подобие цивилизованного быта. Ну впрочем, не все так страшно как я написал, и наконец настало воскресение. Почти свободный день. Обед На Холме и возможно я проведу кастинг для нескольких девушек. Не, не! Ниче такого! Облом мне вышел полный. В Биллингс приехала Джули и конечно Мэгги. Оказывается меня нельзя надолго оставлять одного. И я даже знаю, кто этим девицам, вложил в головы такие странные и ненужные мысли. Хех. Эээх — Мэрилин, Мэрилин! Такой подставы я от тебя не ожидал. КАСТИНГ для тридцати девиц и такой УПС! Рыдаю. Хех. Так то жить можно, конечно. Мегги дорвалась и за три часа сама убилась и у меня фаберже пустые от слов космический вакуум. Хе, хе. Зато не надо просить нейрость осадить мои гормоны буйные и на девок я буду смотреть как на объект капиталистической а не сексуальной эксплуатации. Плюс? Огромный плюс. Но Мэрилин все же каза. Двурогая и горная. Учит молодняк как мужикам жизнь портить дабы медом намазано не было. Ээх. Женская солидарность и хрен от такого закроешься. Настигнут, предъявят и выпотрошат кошелек со счетом. Ага. Мегги, тут тыкала в мою расслабленную сексом тушку журналом, с рекламой новомодных труселей. Франция! Тудыт ее в качель! Ценник назвать на секси панталончики с рюшичками? Ага. Сорок семь долларов!! Откуда такой ценник на кусок тряпки⁈ Обычному работяге в неделю столько платят. Но расслабленный сексом я выдал двести баксов на покупку четырех труселей. И само понятно! Утром надула губехи Джули. Мэгги же молчать совсем не умеет. И ей ушло еще двести долларов. И воцарился в моем гареме мир и взаимопонимание. Тяжко нам султанам, ага. Одной купил значит будь любезен купить ВСЕМ. Это еще Эрны рядом нет, а то бы…⁈ Ооо! Даже думать боюсь, но в начале ноября я к ней поеду. А куда деваться? Женщина беременна, ей психовать и нервничать вредно. Будем лечить и успокаивать. Хех. Ладно. Это дела домашние и женские, вернемся к делам масштабным и мужским.

В Дубовом зале сегодня все те же но есть и два чужих человека. Нет. Это не коммивояжер. Совершенно не знакомые мне люди. И все наши держат интригу. Нас даже не представили. Пока не представили. Марк тут и он чужой.

Приглашенный мною мистер Марк Эйбл. Мужик хорошо держится. Без подобострастия, спокоен, собран и сосредоточен. За сорок минут мы прикончили очень тяжелый и мясной обед и настало время для сигар, виски и разговоров. Начал наш банкир мистер Плэккер.

— Мистер Эботт. Что вы скажете о перспективе сбыта крупной партии зерна?

— Насколько крупной?

— Для начала триста тысяч тонн.

Марк поджал губы и покачал головой.

— Это из области ненаучной фантастики, джентльмены.

— Достойный ответ. А если мы вам поручим скупать тысячи тонн зерна? Какую сумму вы можете сэкономить нам, при условии, что покупателей на крупные партии просто нет?

— Хм?

Марк задумался. Минуты полторы только шкворчали сигары и скрипели кресла под седалищами. Наконец Марк прищурился и спросил.

— А почему я? Почему не выйти на биржу в Чикаго? Любая партия под гарантии десятков самых крупнейших банков страны.

— Отвечу. Цена. Хотелось бы купить пару миллионов тон очень тихо, настолько тихо что бы даже комиссия по продовольствию увидела бы эти сделки ближе к весне.

— Ооо? Начинаю понимать. Про покупателя даже спрашивать не буду. Огромные деньги кинутые на стол отбивают любопытство.

— Это мудрые слова не мальчика но мужа. Итак? На какой дисконт может рассчитывать наша компания?

Плэккер обвел рукой с сигарой весь Дубовый зал захватывая всю нашу компашку. Марк опять выпал в размышлизмы. И сыграл так как и доложила нейросеть.

— Господа. Мне нужны звонки и консультации. Боюсь что вот так сразу я ничего ответить не смогу.

Тут в разговор влез мэр.

— Отлично парень. Первый этап проверки ты прошел. А теперь выслушай что вам скажет самый молодой из нас.

Мэр ткнул в мою сторону сигарой.

— Вам слово мистер Норг.

— Благодарю джентльмены. Мистер Эбот. Мое предложение такое. Если мы договоримся, место управляющего элеваторам и фирмой Bread from Hernel ваше.

О! Глаза! Пробил я этого разведчика или скорее засланного казачка. Ну послушаем что ответит?

Марк реально потерялся. Секунд на сорок. А потом встал и довольно пафосно высказался.

— Господа. Это честь для меня. Мистер Норг. Я с огромной благодарностью принимаю ваше предложение.

Мне тоже пришлось поднять задницу с кресла и не менее пафосно ответить.

— Я рад что мой бизнес окажется под управлением столь грамотного и надеюсь честного человека.

— Вы не пожалеете мистер Норг.

— Окей. И давайте уже присядем. После такого обеда мысли только о кресле, камине и стаканчике молока.

— Народ ржанул и пафосная атмосфера развеялась.

— Ну что. Немного о том чем вам придется заняться. Управление предприятием это связанный в единое целое техпроцесс. Так вот. Я дам вам три месяца на ознакомление и вхождение в дела фирмы. А потом нагружу вас дополнительной работой. Дополнительный труд будет и оплачиваться дополнительно и по другой ставке. Ваше содержание на посту управляющего пять тысяч долларов в год. А вот дополнительные услуги будут оплачиваться в размере пяти тысяч в месяц.

— Ого! Надеюсь криминала не будет? Шестьдесят тысяч в год получает президент США.

— Никакого криминала. Огромное и очень срочное строительство. Я вам обещаю что у вас не будет времени даже газету на горшке прочесть.

— О? Стройка? Хм? Ну что же. Отлично. От работы я никогда не бегал и работать я люблю.

— Окей. Вы приняты. Вот мой приказ по фирме подписанный всеми опекунами. Завтра понедельник. Ровно в восемь вы должны занять свой кабинет и провести короткое совещание с инженерами и техниками. На счету предприятия есть триста тысяч долларов и ваша задача не мешать людям исполнять свои обязанности.

— Окей. Завтра в восемь. Мистер Норг? Вы приедете?

— Нет. Я полагаюсь на вас полностью. Раз в месяц отчет на мой стол и занимайтесь вопросами сами.

— Окей. Я понял.

Теперь уже я встаю.

— Мистер Эбот. У нас назрели вопросы и мы бы хотели их обсудить приватно.

— О! Конечно.

Марк накинул шляпу, потом ее приподнял и сказал.

— Честь имею господа.

Все лениво помахали ему лапками и Марк закрыл дверь с той стороны. Надеюсь Бас проводит его до выхода. Хех.

Дверь закрылась и мэр встал.

— Стив.

Тоже встаю.

— Хочу представить двух человек. Очень сложно было найти достойных граждан Америки ии… Эээ? Для… Впрочем. Пока о деле помолчим. Нам всем нужно твое одобрение кандидатов.

Вполне серьезно киваю. Дельце то такое. Скользкое это не то слово. Подвинуть англичан и французов в Африке⁈ Реально подвинуть и отжать огромную и сытную кормушку которая может кормить целую страну не менее сотни лет. Уровень принятия разрешения на такие действия объяснять надо? То то. Даже президент США вряд ли даст добро на такую операцию. Нужны серые кардиналы. Мало того, эти кардиналы должны согласовать свои позиции и выступить единым фронтом на уровне МИД, Госдепа и на уровне личных связей в США и все той же Англии. Все скажут что придется делится? Да это даже не обсуждается!! Дай бог если в моем кармане останется процентов десять акций. На большее я и не закладывался. Да я и на шесть или пять вполне согласен. Такой проект. Скользкий и очень обидный для лайми. Щелчок по носу будет такой силы что все СМИ всего мира начнут орать что Британский Лев сдох в Африке и его труп рвут американские койоты.

Мэр повернулся и показал ладонью на высокого и худощавого дядьку.

— Позволь представить тебе Эрзайя Глинвуда. Он входит в палату лордов Великобритании на правах помощника лорда Александра Фрейзера 20 го лорда Салтона.

Слегка нагибаю голову. Мэр поворачивается ко второму человеку.

— Представляю второго человека. Эдвард Николас Строуми. На сегодняшний день он возглавляет комиссию сената США по инвестиционной политике в должности технического директора.

Глаза на лоб. МОНСТР!! Минотавр в сравнении с этим серым и невзрачным человечком просто таракан мелкий и наглый. Я вижу перед собой человека который готовит документы для сенаторов и конгрессменов! И если первые и вторые они приходят и уходят то этот чиновник будет сидеть в своем кресле ВСЕГДА. Я вижу перед собой одного из тех кого позже назовут Глубинным государством.

С почтением наклоняю голову. А Мэр продолжает.

— А это наша молодая смена. Мистер Стив Норг, ранчейро и совладелец

студии в Голливуде. А так же, наш Стив, имеет огромный талант композитора и поэта.

Скалимся самыми обворожительными улыбками, жмем лапки и наконец то мэр задает ВАЖНЫЙ вопрос.

— Мистер Норг? Вы доверяете отобранным кандидатам?

Важный вопрос. Самый главный вопрос. Но нейросеть уже давно вскрыла мозги двоих незнакомцев и ее отчет крепко засел в моей памяти. Ничего плохого эти господа не замыслили. Кроме одного. Заставить нас вложиться на пределе возможностей, делать всю грязную работу они тоже оставляют нам, а вот делить прибыли они намереваются жестко в свою сторону. Цифры разные. Наглы хотят пятьдесят процентов плюс одна акция, сенат хочет то же самое но понимает что хрен что получит вообще и поэтому согласны на тридцать два процента. А нам чего? На всех пятерых нищие восемнадцать процентов? По три с копейками на каждого? Жирно будет. Надо выгрызать как минимум свои тридцать процентов.

Я задумался. Не о том как нагибать и выгрызать. Как мне залегендировать свое знание? А потом решил так.

— Господа. Хотелось бы прямо на начальном этапе договорится о сумме инвестиций и дележе процентов.

Оба крокодила улыбнулись на такого наивного меня.

— Мистер Норг.

Начал англичанин.

— Мы еще не знаем предмета разговора. О чем мы можем говорить если сам предмет не известен?

— Оу? Прошу простить. Предмет — это огромная кимберлитовая трубка по запасам алмазов превышающая трубки принадлежащие почтенной ДеБирс. По предварительным оценкам там алмазов на сумму в триллион долларов.

А вот тут я их пробил. Реально пробил и оба джентльмена вывалились из мира сего.

Пара минут тишины и выпускаемых клубов дыма и уже наш дядька из сената осторожно спросил.

— Не ошибка ли это?

— Нет.

— Откуда такая уверенность?

— Человек продавший моему деду эти бумаги провел в Африке семь лет. Из них, он три года он копал шурфы и даже оконтурил саму трубку. Да пожалуйста. Взгляните сами.

Достаю кисет из обычной парусины и высыпаю на стол с десяток довольно крупных камушков.

— Можете забрать по одному камню и отдать на экспертизу.

Аут. Опять я их вышиб и надолго.

Скромные какие? После трехминутного молчания дядьки выбрали по самому маленькому камню и мистер Эдвард Николас Строуми задал вопрос.

— Мистер Норг. Вы собираетесь создавать Частную Военную Компанию?

— Это обязательный пункт в моих планах. Африка это дикие звери и самые опасные из них ходят на двух ногах.

— Неплохо.

Эразайя Глинвуд даже в ладони хлопнул.

— Вы отменно владеете словом, мистер Норг. Я рад что в столь юном возрасте, человек понимает, кто несет цивилизацию и законы а кто является объектом непрестанной заботы и опеки.

Грустно качаю головой.

— Как вы правы, господин Глинвуд. Дикари по сей день едят людей из завоеванных племен и совершенно не желают пустить в свое сердце Христа. Это печально, но таковы условия данные нам нашим господом. Он, в мудрости своей, дает нам силы и возможности вложить в сердца дикарей нормы морали и заставить упорствующих в своем невежестве принять свет господа нашего, всем сердцем.

— Браво, браво. Значит соплей не будет. И наша ЧВК напинает нигерам их черные жопы. Это очень обнадеживающее начало джентльмены.

По американски грубо высказался мистер Строуми, Глинвуд поморщился а затем слегка растянул губы в улыбке.

— Нуу? Можно сказать и так, но у мистера Норга то же самое было сказано намного дипломатичнее.

— Вертел я всю дипломатию как пропеллер на факе! Я буду тратить свои деньги! И я вооружу наших парней по самые уши самым современным и мощным оружием.

Тут он глянул на меня.

— Что думаете делать с флотом?

А вот тут я по настоящему и в реале распахнул глаза.

— Эээ? А что? ЧВК может иметь свой военный флот⁈

Строуми оскалился.

— Решим вопрос Малыш. Но ты готов получить в свое частное владение военный флот?

Я подпрыгнул, возбужденно походил по Дубовому залу и задал вопрос в лоб

— Линкор? Настоящий! С пушками! Продадите⁈

И разумеется в этот момент нейросеть сделала так что мои глаза пылали и мое тело трясло от возбуждения. И взрослые мужики отреагировали как и положено. ЗАРЖАЛИ. Ну гады же. Хех.

Первый раунд долгих переговоров был закончен. Ну и дабы не томить уважаемых читателей я сообщу следующее. В Сахаре хоть кто нибудь копал, искал? Кроме полковника Каддафи и советских геологов никто. Но они искали пресную воду и нашли целое море пресной воды под Ливией и частично под северной оконечностью Сахары. И собственно все. Но есть, под слоем песка в триста метров глубины, и другие несметные сокровища. Могу сказать что там только нефти триллионы тон, газа более ста триллионов кубов. И конечно алмазы, уран и даже редкоземы. Откуда? Нейросеть конечно. Советские геологи краем зацепили огромную кимберлитовую трубку, написали отчет в котором указали что воды в этом районе нет но есть плотные осадочные породы вулканического происхождения. И отчет был похоронен в архивах СССР и Ливии. Забыли и даже не стали возвращаться в столь бесперспективный в плане пресной воды район. А вот нейросеть, на основе каких то своих знаний сделала далеко идущие выводы. Ладно. Об этом позже, а пока что время пять часов вечера и я еду в бывшее поместье Хернела. Может хватит сил на начало кастинга? Или забить и уехать домой? Переговоры превратили меня в отжатый лимон. Посмотрим?

Глава четвертая. Фильм, фильм, фильм!!!

Старый аппаратный работник учил так.

— Если ты не спишь со своей секретаршей то с ней спит кто то другой. Если она спит с другим, то другой, знает все твои секреты. А поэтому запомни. Секс с секретаршей это не лядство а важнейшее направление аппаратной работы.

Безусловно надо валить!

Пессимист.

— Куда⁈

Оптимист.

— Когда?

Реалист.

— Кого?

— Как бы коротко но запоминающе назвать деревенскую пастушку пасущую гусей?

— Ммм? Леди Гага.

Злой это как добрый. Только без лжи и лицемерия.

Пьяная Гайка — резьбе не хозяйка.

Двадцать девятое ноября 1959 года. Воскресение. Поселок Хардин. Проповедь закончена и радостный народ повалил из церкви сразу на площадь. ДОРОГА!!! Я открыл новую дорогу с ранчо до Хардина и сегодня проставляюсь огромным столом за которым гуляют ВСЕ. Тысяча семьсот жителей Хардина, за минусом шерифа и его двоих помощников, пятерых попавших на смену на нашей Ж/Д станции и сорока девяти человек со смены нашей ТЭЦ. Все остальные, включая семнадцать корреспондентов из разных газет и около сотни приехавших фанатов будут пить и кушать за мой счет. С фанатами я и сам офигел. Мало мне голливудских красоток которых привезла Ирма так еще и эти девицы как снег на голову. И не только девицы. Там и мужиков не мало. Битники и ТеддиБои. Оба вида, этих типа мужчин, откровенные бездельники но между ними глобальная разница. Ну это они так считают. Битники это кто?

Ммм? Пожалуй короткий экскурс в деструктивные течения западной моды и антикультурки не повредит. Активное разрушение скреп и мира началось пожалуй с хипстеров. Мы не будем сейчас вспоминать о феминах потому как это стоит обсуждать с толком, чувством и расстановкой. Один харрасмент чего стоит? Визгливые бабенки решили отменить Основной Инстинкт? Ню, ню. Посмотрим как их начнут загонять плетками в гаремы негры из движения Негритюд и шариатчики. Хотя? Хотя да! Нет, не в моих силах прихлопнуть визгливых и скандальных баб. Ладно. Начнем мы не с фемин и даже не суфражисток. Начнем мы с хипстеров.

Тридцатые и сороковые года дали всему миру выдающихся джазовых музыкантов негритянского происхождения. И в США нашлась масса идиотов которые начали практически обожествлять негров. Оптом! Всех! И это при том что реальный и отличный джаз играли и белые. Но не в этом момент истины. Момент в том что из десятков миллионов негров проживающих в США музыкантов было не более 0,01 сотой процента. Исчезающе малая величина. А чем еще негры отличились кроме джаза и рэпа? Спорт? Добавим еще 0,01 процент от граждан США негритянского происхождения. И это все? В принципе да. Есть еще один лауреат Нобелевской премии. Как думаете в каких науках он отличился? Правильно. В никому не нужной гуманитарке. Но хипсетры видимо даже не знали азов математики и именно они проломили общественное мнение и началась движуха по поводу сегрегации и прочей мутотени. Чем все закончилось хорошо помните? Наркоману и грабителю который имел ПЯТЬ ходок в тюрьму, восемь лет назад бросившему жену и двоих детей, поставили памятник, его родственникам выплатили миллионы долларов и был организован фонд имени конченного нарика Джорджа Флода. А потом белые полицейские вставали на колени перед погромщиками неграми и целовали им ботинки. А все началось с экзальтированных идиотов в далеких тридцатых годах двадцатого века.

Следующие идиоты ломавшие традиционный уклад это как раз таки битники. О битниках отлично высказался незабвенный и великий Гоблин, в двадцать первом веке. Цитата:

* * *

— «Сейчас пошла мода на стиль брутального дровосека. Современные дровосеки одевают толстые свитера с высоким горлом, имеют козлиную и аккуратную бородку, и весь день ухаживают за своей внешностью что бы понравиться другим дровосекам».

Конец цитаты.

* * *

Короче. Битники это просто городские бездельники и тусовщики. Оне типа не из стада баранов и у них свой путь. А ниче что они сбились в свое стадо? И разумеется как у любого стада быдло-элитки у них есть МАРКЕРЫ. И конечно они не придумали ничего нового и создали свой стиль одежды. Про толстые свитера с высоким горлом уже писал, но есть и отличие более броское и эпатажное. Черные одежды с капюшонами. Особенно девки битники на такие шмотки были падкими. Потом, лет через тридцать, готы возьмут эти одежды и мрачную идеологию беспростветной жизни и мы получим сотни тысяч самоубийств и как вишенка на тортик в Чикаго откроют официально зарегистрированную церковь Сатаны. Ну и именно битники взломали систему и проложили прямой путь для хиппи. Именно они создали сети распространения наркоты в белых школах по всему миру. Наркота, свободный секс и тропа в Катманду с отказом от жизни как таковой, это и есть хиппи родившиеся от битников. Ну а чего еще нужно молодежи? Доступные девки, винище, наркота и самое главное — РАЗГОВОРЫ. О да! Битники и хиппи были экспертами во всех областях жизни. Правда экспертами от слова идиот, но кого это волновало? Современное искусство, музыка, книги, кино, знание малейших нюансов жизни селебрити. И кому такое гуано было нужно? Да всем молодым людям всего мира. Мало кто из них и хиппарей переживет двадцать лет разврата и тысячи тонн ЛСД свободно ходящие по рукам. И весь мир получит два потерянных а в большинстве умерших поколения. Таких потерь даже Вторая Мировая Война не дала.

Ну и тедди-бои? Это вроде бы другая песня? Ан нет. Те же самые городские бездельники рассуждающие о высших материях философии и в то же время щепетильно следящие за жизнью звезд и звездочек. И где философия и цвет трусов все той же Мэрилин? Вот и я в шоке и ржу с олигофренов недоучек не могущих НИЧЕГО кроме как с видом надутого индюка обсуждать законы мироздания, человеческого социума и тут же переключаться на неожиданно появившуюся складочку на юбке очередной звездюльки. Но вот в одежде они конечно отличались. Строгие костюмы, галстуки, шикарные туфли, идеальные прически и собственно все отличие. Интересы точно такие же как и у битников. Бухалово поэлитнее да наркота дорогая. Ну и попытки побренчать на гитаре и помечтать как оне станут величайшими звездами Голливуда. Этакие денди из Мухосранска с претензией на элитность и собственное мнение.

Да и не бедные они! Писал уже, выше. Битники создали цепочку распространения наркоты в школах для белых. В Хардине выставка Импал, Бугатти и даже семь Феррари. Шерифу пришлось выделять огромный пустырь а мне пришлось платить за трактор который растолкал снег с этого пустыря. Сотня дорогущих машин это вам ого, а не пофиг. И если бы хоть кто то знал что на этом празднике будет вступать САМА Мэрилин…???! Оооо⁈ Тут бы…? Ну вы поняли да? Тысячи бы приехали. И самый прикол. Гостиницы наши, битком забиты журналистами и вся эта сотня озабоченных бездельников была разобрана по частным квартирам. Моя группа, Ирма с десантом из Голливуда тоже тут, так что за стол сядет около двух тысяч человек. В общем, этот вопрос мы с нашим шерифом обсосали и он решил вызвать подмогу. Ну а вдруг чего? Помните я писал что в Хелене на постоянной дислокации стоит кавалерийский по названию, но мотопехотный по факту — полк? Воот. Рота полного состава прибыла на машинах, с полковыми кухнями и палатками. Еще и пару броневичков для пущей важности прихватили. Приехали конечно в вагонах а техника на платформах. Мой любимый канал CBS прислал две съемочные группы а Ирма притащила три камеры, операторов и режиссера. Ну а куда деваться? Второй раз я их не могу прокатить. В Марсе все произошло спонтанно и меня простили побурчав для приличия, но тут то все по договоренности. Так что пришлось звонить и срочно информировать руководство канала о Мэрилин, а Ирма это мое и всегда со мной. Только телевизионщики и Ирма знали что Мэрилин даст небольшой концерт. В общем, служба закончена, на площади столы в шесть рядов, камерами рулят режиссеры — можно начинать праздник. Во сколько обошлось? Да не сильно дорого. Община навалилась и женщины варили, жарили и парили в огромных котлах и метровых сковородах. За продукты я отдал шесть тысяч с мелочью, виски и вино обошлись в семь тысяч, ну а труд наших женщин это просто от души и для всех. Разумеется раздам подарки для каждой. Не деньгами, потом обид не оберешься. Поговорю с тетушкой она потихоньку соберет инфу о каждой семье и после чего куплю каждой даме по подарочку. Посуда? Почти четыре тысячи долларов. Зато фарфор и нержа — а бокалы только хрусталь. Побьют конечно много, а и пофиг, брал с запасом. Нормально для такого глобального праздника. И сцена конечно. Мистер Томас и бригада его столяров создали чудо. За сутки поставили сцену с крышей!!! А я выкатил тепловые пушки работающие на электричестве. Тихо работают но тепловую завесу они сделали. Вентиляторы конечно подвывывали, но для Хардина и монтанских ипиней зашло на ура. Мэгги, Мэрилин и еще двое приглашенных коллективов мерзнуть точно не будут и петь смогут совершенно свободно и без опаски простудить горло. Кстати? Идея с тепловой завесой пошла в массы и в дальнейшем все артисты требовали в своих рейдерах сцены образца Норга, а многие фирмы выпускающие оборудование для концертной деятельности разработали тихоходные тепловые пушки в которых лопасти не выли. Ладно. Кратко пробежимся чем я занимался до воскресения.

Вояж! Забрал Мегги, Джули, Баса, Мэрелин и всю четверку Буга — арендовал самолет и для начала мы рванули в Нью-Йорк. Командор ордена возжелал лично со мной познакомится но вот приехать в Монтану он не посчитал нужным. Ну мы люди не гордые, мы и сами приедем. Самое главное что? Правильно. Мои кольты при мне, а кольты Баса при нем. Лицензия на всю страну. Понимать надо. А на остальное срать я хотел с ближайшего небоскреба.

Прямо на парковку самолета были поданы машины. У Мэрилин в Нью-Йорке свое агентство, а за мной и Басом подогнали огромное корыто Ролс-Ройс присланное из ордена. Стоим около ангара и я втираю своим женщинам правила поведения.

— Так. Выдаю каждой по десять тысяч долларов.

Джули и Мэгги попискивают от возбуждения но я жестко их одернул.

— Слушать сюда! Ротики зашить! Язычки засунуть в попку скунса и не вытаскивать. Это ясно⁈

Джули она постарше и уже понимает намного больше, а вот Мэгги попыталась дуть губехи.

— Для особо тупых и Мэгги лично! Леди Монро планирует вывести вас в высший свет. Завтра вечером будет дан благотворительный бал. Мы все — главное блюдо на этом балу. Мы должны быть безупречны в одежде и скромны в поведении. Мэг? Никаких напитков кроме молока! Опозорите леди Монро я из вас сделаю фарш а потом загоню его в мясорубку и проверну обратно при этом пересоберу ваши тушки в крыс! Ясно!!

Рявкаю я.

И наконец то даже до возбужденной Мэгги что то начало доходить. Наматываю рыжий волос на кулак и притягиваю Мэг к себе и рычу.

— Мэг! Помни о штрафе в миллион долларов. Бумаги подписаны, заверены и этот миллион я возьму с твоего отца! Это ясно⁈

И довольно больно натягиваю волос. Ну а как еще до экзальтированной дурехи оказавшейся в Нью-Йорке достучаться? Ну вроде получилось. Мэг от боли пискнула но одарила меня ТАКИМ взглядом? Сломал же! Сломал праздник и вместо праздника нагрузил нудной работой. Девушки такие моменты помнят и мстят годами и десятилетиями. Ниче. Я уж как ни будь выживу, а Мэг хоть немного сгребет свои мозги в кучу. С мальчишками Буга было проще. Парням всем далеко за двадцать и контракт помнят все. Выдал денег, напутственную речугу толкнул и похлопав по плечам отправил всех в город. Бас и я сели в Ролс и нас повезли на юг. Куда? Как я понял в одно из поместий принадлежащих ордену. Приедем увидим.

Лонг-Айленд. Округ Носсо, огромное имение принадлежащее командору ордена — сэру Христиану Ллойд-Джонсу. Этот дедушка еще и Великой ложей Нью-Йорка рулит. В следующем году его сменят. Старичку почти девяносто и в принципе он в разговоре почти не участвовал. Почти молча сидел, сверлил меня глазами и иногда проваливался в сон. Да сам в шоке.

В кабинете меня встретил Эдди Эббот и еще один человек который был мне не знаком. Эдди начал представлять народ и меня народу, но начал с завуалированного предупреждения.

— Стиф. О твоем прошлом будет отдельный разговор. А сейчас я тебя представлю. Знакомьтесь господа. Это наше новое дарование мистер Стив Норг. Буквально на днях он ошеломил даже меня. Мистер Норг выделил два миллиона долларов на постройку самого современного госпиталя в городе Биллингс штат Монтана и пригласил меня на должность Председателя благотворительного фонда «Медицина Монтаны».

Все уставились на меня и неожиданно председатель проснулся.

— Богоугодное дело. Я буду настаивать на очередном собрании о выделении мистеру Норгу средств в его фонд.

Почтительно кланяюсь.

— Огромная благодарность от меня и простых людей Монтаны, мистер Ллойд-Джонс.

— Не стоит Малыш. Прямая обязанность нашего ордена помогать нашей прокисшей и на корню купленной Большой Фармой, медицине. Термин Большая Фарма знаком?

Скалюсь и отвечаю.

— Еще бы⁈ Если бы не ваша помощь, большие дядьки легально продающие наркотики, меня бы согнули и завязали в узел.

— Это хорошо, что ты понимаешь на какой стороне друзья а где враги.

— Благодарю сэр.

Дед, молча кивнул Эдди, и тот продолжил.

— Мистер Норг. Позвольте представить нашего большого друга прибывшего из Франции. Знакомьтесь господа. Это мистер Норг, а это господин Эжен Шнейдер. Металлургия, военные заказы, пушки, танки, корабли, электрика в любых видах, кабели и даже разработки связанные с космосом. Мощные и даже родственные связи в крупнейших банкирских домах Европы и Швейцарии. Про нашего Стива могу дополнить только одно. Он музыкант, имеет свою группу и уже выпустил в эфир четыре песенки которые крутят даже белым медведям и пингвинам.

Сухопарый мужчина встал, вежливо пожал руку и поинтересовался.

— Могу ли чем то помочь?

— О нет. Пока справляюсь сам. Огромная благодарность мистер Шнейдер.

— Хорошо. Возьми визитку и при любом случае звони. Помогу даже если это будет в мой убыток.

Глаза на лоб.

— Эээ⁈

Ллойд-Джонс опять проснулся и улыбнулся.

— Малыш пока что не знаком с уставом нашего ордена.

Шнейдер улыбнулся и покровительственно потрепал меня по плечу.

— Ничего страшного. Годам к сорока он точно получит свои тридцать градусов и войдет в наш орден полноправным членом.

— Очень на это надеюсь, господа.

Опять учтивый поклон.

Хозяин встал и сказал.

— Господа. Прошу в сад. В тени голых деревьев и под дождиком нам будет намного удобнее. Одеваться придется тепло ибо разговор будет долгим.

Пошла тема в народ масонский. Это хорошо, будут намного осторожнее. Все понимающе оскалились и через полчаса мы сидели в шикарной беседке за столом с закусками. А у меня опять молоко. Да еще и подогретое. Ну что за жизнь?

Не успели господа сделать по глотку как я тут же взял быка за рога.

— Господа? Вам известны такие люди как Уильям Фрид и Борис Хегелин?

Все переглянулись и пожали плечами.

— Ясно. А швейцарская компания «Crypto-AG» вам известна?

https://tech-geek.ru/crypto-ag-scandal/

Или тут.

https://xakep.ru/2020/03/06/crypto-ag/

(Очень познавательно и до слез интересно).

Опять никто и ничего? Странно? Ааа⁈ Понятно. Эти люди гуманитарии и даже главный акционер мощнейшей европейской компании ВПК имеет гуманитарное, экономическое образование. Ну ок. Нашим легче.

— Это очень плохо. Прошу всех ознакомится с неким докладом который прислал человек восхищенный моим творчеством и в большей мере моей солисткой Мэгги.

Все скабрезно хмыкнули но листочки взяли.

Несчастные три странички произвели эффект разорвавшейся бомбы. Нет, никто не бегал, не орал, не махал руками, нет — все соблюдали приличия. А вот контуженными оказались ВСЕ. У бедолаги француза даже руки дрожат. Тремор пальцев такой что обе ладони подрагивают.

— Но зачем?

Это наш командор взял себя в руки и очень спокойно задал вопрос.

— Ооо? Любопытный вопрос на который у меня нет ответа. Но я много думал и пришел к выводу что рано или поздно масонов задвинут на вторые роли а потом вообще откажутся от наших капиталов, мозгов и рук.

Все заулыбались.

— Это не возможно Малыш. Мы разрабатываем вектора и строим дороги по которым вся наша цивилизация катится в будущее. Уже шестьсот лет — ложи занимаются прогнозом, аналитикой и только мы знаем каким будет мир через пятьдесят и даже сто лет.

Ржу как коняга гвардирионская но молча. По факту же, киваю головой и якобы Внимаю Мудрости Веков. После пафосного заявления командора задаю вопрос.

— А когда победим коммунизм?

Эдди переглянулся с командором а вот француз выглядел крайне заинтересованным. Тоже хочет уничтожить комми и ему жутко интересно когда можно начинать праздновать.

— Малыш. Пока что эта информация не для тебя. Извини. Могу сказать одно. Ведется очень серьезная работа и коммунистическая Россия будет уничтожена своим же народом. Процесс этот долгий и должна пройти смена поколений.

Нихренасе!!! Значит все придумали масоны⁈ А-ФИ-ГЕТЬ!!! Но я держу морду кирпичом и кивнув задаю ВАЖНЫЙ вопрос.

— Хорошо. Надеюсь доживу. И еще один вопрос. Факты и ЗНАНИЕ упрямая штука.

Нажимаю голосом на слово ЗНАНИЕ. Командор проснулся, зашевелился в кресле качалке и освободив руку из под пледа взял свой коньяк, как бы напоминая что есть среди нас человек которому особо доверять не стоит.

— Так вот. Белые женщины перестают рожать а белые мужчины становятся инфантилами и импотентами. Пока эти процессы видны на уровне статистической погрешности но камень с горы уже покатился. И для кого ваши разработанные дорожные карты? Для негров? Для арабов? Или для китайцев? Для чего и на чье благо — ложи и братья, трудились шестьсот лет?

И глубочайшая тишина мне в ответ. Таких растерянных лиц у людей я еще не видел.

Первым ожил француз.

— Полный бред! Этого не может быть потому что это противоречит инстинкту размножения. Мужчина всегда алчет женщину а женщина всегда желает спрятаться за спину мужчины а еще лучше сесть ему на шею.

Все уставились на меня с вопросом в глазах. Улыбаюсь.

— Окей господа. Я предупредил вы не пожелали услышать. Через десять лет вы поймете насколько я был прав.

— И что же случится за десять лет?

Тут же задал вопрос неугомонный француз.

— Хм?

Я с вопросом в глазах уставился на командора. Тот устало моргнул. Типа давай, жги. Ну ок. Расскажу.

— Ну хорошо. Как дела в Алжире?

Француз слегка опешил.

— При чем тут Алжир?

— При том что войну в Алжире Де, Голь выиграл но при этом он проиграл Алжир как колонию Франции и озлобил французских ульра-правых.

— Не понимаю, но я вас внимательно слушаю.

— Все просто. Восьмого января 1961 года во Франции пройдет референдум о независимости Алжира. 75 процентов голосов французов будут отданы ЗА независимость.

— Нет!

Он даже вскочил.

— Сядьте, господин Шнейдер.

Рявкнул я голосом полковника. Шнейдер рухнул в кресло и закрыл лицо ладонями.

— Боже мой, боже мой. За что?

— Этот вопрос не ко мне. Так вот. В 1962 году Франция начнет эвакуацию алжирцев запятнавших себя сотрудничеством с колониальной администрацией. В Алжире их называют колонели. Один миллион колонелей и три миллиона членов их семей будут вывезены во Францию и им выдадут французские паспорта.

— Черт знает что⁈

Злобно высказался Эдди. Скалюсь и продолжаю.

— Это только начало. Самое главное впереди. Господин Шнейдер? Вы знаете что такое шариат?

— Ээ? В общих чертах. А что?

— А все просто.

Опять нагло скалюсь.

— Эти миллионы алжирцев никогда не примут европейские ценности и французы получат огромные банды сбитые идеологией шариата. А шариат это свод законов который пропагандирует следующие постулаты. Любой неверный — это мы с вами, если что. Так вот. Любой неверный может быть обращен в рабство или убит а его имущество и его женщины могут быть забраны любым почтенным людоловом или работорговцем. Это раз. Второе. Шариат указывает место женщины только в гареме или в смерти. Или ты полная собственность мужчины или тебя как паршивую и бешеную собаку забьют камнями. И уточню. Шариат это праворадикальное крыло ислама. Покак что шариат мало кем пропагандируется но как цементирующая идеология для преступных банд он очень хорош. Впрочем, там много чего есть но мы вернемся к Франции. Банды шариатчиков по сути поставят Францию на колени. Сицилийская мафия по сравнению с этими шакалами станет родной и любимой. Пятнадцатого апреля 2019 года Нотр Дам де Пари будет подожжен одним из членов многочисленных банд шариатчиков.

— Боже мой!!

— Это еще не самое страшное. Вы слушайте а потом скажете все что посчитаете нужным.

— Конечно. Прошу простить.

— Так вот. Сгорит шпиль, обвалятся балки перекрытия и треть художественных произведений будет уничтожена. Пожарные остановят и задавят пожар только через четырнадцать часов. И вот тут начинается странное, если не сказать больше.

Делаю паузу и отпиваю из бокала несколько глотков молока, затем продолжаю.

— Создадут комиссию по восстановлению собора. Главным назначат отставного генерала и у него произойдет очень серьезный конфликт с главным архитектором. Архитектор будет настаивать на восстановлении первозданной модели собора а генерал и даже президент будут продавливать новый проект.

* * *

Цитирую почти дословно: — «При выборе характера реконструкции нужно сделать „наилучший выбор для Нотр-Дама, для Парижа, для всего мира“, добавив, что решение по этому вопросу будет принято „без суеты“ и только в 2021 году». И да. Архитектора отстранят а на месте шпиля собора, в 2027 году построят минарет.

* * *

Скалюсь.

— На это почти все. И самое главное. Все это безумие могло совершится только по одной причине. Европейские женщины перестали рожать а женщины из исламских гаремов рожают по девять а то и двенадцать детей. На три французских женщины белой расы приходится один ребенок и очень часто это смеска с негром или арабом, а вот на одну даму в исламе приходится семь с половиной детей. И так по всему миру. В США, в России, в Европе и даже в Австралии и Новой Зеландии. А вот теперь все.

И опять все выпали в шок.

В этот раз первым перезагрузился Эдди.

— Стив? А что делать? Есть же хоть какой то выход? Не поверю что ты не думал над этим вопросом.

Пожимаю плечами.

— Думал конечно. Но все пока что так, в тумане и расплывчато.

— И все таки?

— Ну хорошо. Вы про генетику слышали?

— Конечно. И даже вкладываем в эти исследования приличные суммы. Основная направленность ордена благотворительная медицина. Мы всегда и везде следим за новыми методами и прогрессом в этой области знаний.

— Это хорошо. Очень важное направление. Я бы сказал важнейшее. Гормон тестостерон?

— Аа? Анаболики?

— И это тоже. Уровень этого гормона катастрофически начнет проваливаться буквально через несколько лет. Все это связано с мужской «Y» хромосомой. Что нужно? Нужно, прямо сейчас, начать забор генетического материала у белых мужчин самой звероподобной внешности и покрытых мощным волосяным покровом. У этих «животных», в кавычках, уровень тестостерона зашкаливает. Но!

Поднимаю палец.

— Есть техническая НЕвозможность вечно хранить образцы ДНК и прочие биологические ткани или чего там еще. Этот вопрос надо решать и решать быстро.

— Не понял?

Уточнил француз. Пожимаю плечами.

— Я же говорю. Все в тумане и на уровне фантазий. Но я точно знаю, что без банка биологических образцов, белой расе останется только одно. Растворится в арабах, китайцах и неграх и уйти в учебники истории.

Грустно хмыкаю.

— Если они будут, эти учебники? Хотя? В Китае учебники точно будут.

Молчали все долго. И неожиданно, француз достал блокнот и что то написал. Вырвал страничку и подал ее мне.

— Мистер Норг. Короткий анализ ситуации вынудил меня поверить вашим словам. Концерн Шнейдер прямо завтра начнет уходить из Алжира. Я тут кое что посчитал. Вы спасли мне и моей семье не менее пятисот миллионов франков. Десять процентов от этой суммы примите от меня в дар.

Я чуть молоком не подавился. Французы известные жадобы и вот так просто подарить пятьдесят миллионов франков или одиннадцать миллионов долларов? Да офигеть! Точно — кто то и где то сдох. Принимаю листочек.

— Ээ?

— Это счет. В Швейцарии. А вторая группа цифр это код активации счета.

Француз скалится в довольной улыбке. Нуууу? Ну молодец мужик. По крайней мере, пока что с этих денег налоги платить не нужно. А как и где потратить я придумаю.

В принципе, я настолько ошарашил почтенных масонов что разговор сам собой свернулся. Француз расшаркался и уехал, а я задержался в поместье еще на пять часов. Нет, разговоров больше не было. И Эдди и командору было о чем подумать. А вот инженера связиста мне предоставили. И пошли мы разбираться с шифромашинкой.

Вот так она и выглядела. Но самое главное находится снизу. Пучки проводов толщиной до пяти сантиметров. Нашелся паяльник, пинцет, олово с канифолью и по моей просьбе нашли два наголовных обруча с лупами. Ну и провод с изолентой конечно. После чего я сел паять а незнакомый мне инженер молча записывал все мои действия. Двадцать девять проводков поменяли место подключения и через три часа я начал обучать инженера правильному пользования измененной машинкой. Три исписанных блокнота с правильной инструкцией и я освободился. Пришла пора простится с хозяином и валить в гостиницу. Устал чутка. Завтра день сложный и напряженный.

Мистер Ллойд — Джордж уже спал а вот Эдди я увидал. В общем, почти молча пожали руки и я уехал. Моя информация настолько вышибла даже непробиваемого Эдди что он отделался парой дежурных фраз и крепким рукопожатием. Сломал я им сценарий разговора. Они то желали поговорить о пустых и философских проблемах, да узнать как оно было там, в прошлом, за двести лет до рождения Христа. А тут им на голову БАМЦ. Реальность свалилась. Поглядим как масоны справятся с ТАКИМ вызовом? Это вам не СССР развалить! Тут предстоит заставить белых баб рожать а белых мужиков брать на себя ответственность за детей и свою бабу. И сделать это ИЗБИРАТЕЛЬНО и только для белых. Во ржака! Походу сегрегация негров выскочит на следующий виток развития а ку-клус-клану дадут зеленый свет. Очень надеюсь что в этом мире, банда Черные пантеры и идеология Негритюд не возникнут. Самое оно для масонов. Реальное дело которое надо РАБОТАТЬ а не звиздеть в тиши кабинетов и с бокалом коньяка в руке. Вот такой я…? Да кому как? Для кого то гавно а для кого то спаситель. Ладно. Все. Я уехал.

Ну что? Благотворительный вечер и четыре события. Из них ТРИ громадных скандала и четвертым плюсом — футуршок. Поехали.

Пять часов вечера, Карнеги холл. Я, Джули и Мэгги подъезжаем на Ролсе к главному входу. Агенты Мэрилин подсуетились и сделали невозможное. Осень же! Театральный и концертный сезон в самом разгаре а им каким то образом удалось снять малый зал в Карнеги холле. Его еще называют зал Сенфорда Уэйлла. Выглядел он как обычная галерея для картин с пустыми стенами и вмещал до двухсот пятидесяти человек. Но нам даже это много. У нас гостей всего то полста человек и почти сотня журнашлюх. Три канала снимают, две камеры от меня и Ирмы, и вот уж неожиданно — прямая трансляция на Радио Голливуд. Кстати! Пока не забыл. Договора пошли косяком и мои опекуны офигевали от ТАКИХ сумм там прописанных. И отдельным пакетом пришли договора на те самые почти восемьсот тысяч долларов которые я заморозил на субсчете. Сейчас то я их конечно вытащил на основной счет. Фшоке короче. Но шок там или нет а вот подарочки я приготовил. Разные. Я как тот Дед Мороз. Хорошим мальчикам и девочкам и подарки радостные а плохим — пинком по фаберже. Ну пишу же. Готовлю скандалы. Правда и мне готовят…? Читайте короче.

Красной дорожки не было и моим девушкам пришлось скакать на каблуках через мелкие лужицы. Да сам в шоке со своих дев. Манто из норки и вечерние платья это понятно — откуда бриллианты?!! Все рассказала Мэг сидючи в Ролсе. Вернее не так. Мэг канючила и надувала губехи.

— Ну Стиииивввв⁈ Ну плииииз! Это же Картье! Нам дали поносить на один вечер! Завтра утром заберут!

И слезки конечно. Аккуратные такие, дабы боевую раскраску глазонек наглючих не попортить.

— И сколько?

— Ой!

Тут же оживилась Мэгги и слезки высохли.

— Сто сорок семь тысяч каждый комплектик. Смотри как нам идет. Джули! Покрутись.

Ну чего? Ну куда я против ТАКОЙ силищи? Женщина и бриллианты! И вставать на пути это как на танк с шашкой кидаться. Побурчал на идиоток и оповестил что куплю конечно. Вот жеж! Чуть не разорвали козы! Ладно хоть от поцелуйчиков отбился. Всего бы в помаде извазюкали. Кстати? Эти ушлые бабы-продаваны от Картье, завтра притащаться в гостиницу. Надо бы матери моего ребенка подарок купить. Но там будем смотреть от полумиллиона и выше. Эрна это не малолетка Мэгги и не простушка Джули. Тут придется соответствовать. Эх? А размера пальцев я и не знаю! Хотя? Есть мыслишка, хех!

Вокруг толпы народа, орут, маленькими полосатыми флагами машут, оцепление полиции и конечно десятки вспышек. Не получившие приглашения журналюги пытаются наверстать прямо тут, на улице. Шепчу девчонкам. Остановка на минуту, максиму на пять. Три вопроса, отвечаю я, вы играете восторженных идиоток. Вопросы?

Джули пискнула от ужаса а вот Мэг молодец.

— Окей Стив. Работаем.

Торможу и девицы висящие на моих руках с обоих сторон разворачиваются вместе со мной. Выкидываю три пальца.

— Три вопроса господа. Не тяните время и в Нью-Йорке дождь. Боюсь девочки могут заболеть.

Мило скалюсь а обе девицы прямо втерлись в меня. Напротив толпы стоять это надо силу воли иметь.

— Мистер Норг! Расскажите о лотах на благотворительном аукционе!

— Окей. Хороший вопрос. Итак. Всем заявлено что ужин, вечер и аукцион благотворительный. Все деньги пойдут в только что организованный Мировой Фонд Помощи Детям. Да, да. Регистрация фонда прошла в городе Биллингс штат Монтана и мои юристы подали

документы в ООН. Надеюсь что комми не станут применять право вето и дети всего мира начнут получать хоть какую то еду и медикаменты. И пользуясь случаем хочу представить зарегистрированый флаг нового фонда. Оставляю девчонок и разворачиваюсь к Басу.

— Где флаг?

— В машине.

— Тащи.

И через минуту, под монотонным дождем развернулся РАДУЖНЫЙ ФЛАГ. Обломались педерасты! Корабли, Ж/Д составы и машины будут ходить под этим флагом с радугой, признанным всеми странами мира. Через десять лет фонд станет в один ряд с такими монстрами как Общество Красного Креста и Полумесяца и радужный флаг навсегда будет принадлежать только детям.

Покрутившись с флагом и дав сделать я аккуратно при помощи Баса сложил стяг и поднял руку.

— А теперь ответ на ваш вопрос. Итак. Лотов всего три. Ну не шумите господа.

Поднимаю я руку.

— Этот вечер возник совершенно спонтанно. Организаторам огромное спасибо что хотя что то получилось. И лоты не простые. Дайте же сказать!

Толпа немного утихла.

— Итак. Начнем по восходящей. Самый дешевый лот моя книга.

Шок. Полная тишина. Ковбой и книга?!! А уж если САМ написал?!!! А я скалюсь.

— Да, да. Моя книга которую я сам написал. Называется она «Пикник на обочине», в продажу поступит прямо завтра с утра и самое главное. На основе этой книги мною написан сценарий и в следующем году я начну снимать фильм по этой книге. Так вот. Первый лот это книга «Пикник на обочине» с моей личной подписью, подписью леди Монро и всей моей группы Foxy milk.

Пауза на пару секунд и я продолжаю.

— Второй лот довольно дорогой. Леди Мэрилин и я будем снимать необычный фильм о сильной женщине. Сценарий пока что готов не полностью, но за то время пока леди Монро гостила на моем ранчо мы продвинулись довольно далеко….

Рев толпы и миллионы вопросов. Приходится ждать. Слава богу что кто то пнул швейцаров и Мегги с Джули стоят под огромными зонтами. По полста долларов каждому как только зайдем в тепло. Молодцы, просто молодцы!

Наконец рев начал стихать. Опять скалюсь.

— Никто и ничего не узнает пока готовый сценарий не поступит в работу. Это раз. И второе. Второй лот это приличная и не самая последняя роль в этом фильме.

Опять дикий рев. ТАКОЕ еще никто не продавал!! По крайней мере так публично и нагло точно нет! А вот я продукт двадцать первого века и мне насрать на почти все нормы и обычаи ведения бизнеса. Толпа опять успокоилась и я продолжил.

— Господа. Третий лот сказочно — необычный! Вы все знаете про удачливого меня, который нашел клад спрятанный прадедушкой. Так вот. В одном из сундуков лежала тщательно упакованная картина. И записка от предка. Прадед пишет что это неизвестная работа Леонардо да Винчи! И это третий лот и я даже не могу представить какую цену дадут за нее на аукционе.

Тишина на пару секунд, потом рев и толпа все же прорвала жиденькое оцепление. Хватаю девчонок и мы бежим по ступенькам наверх. Бас внизу раздает смачные звиздюлины особо дурным и шустрым а нам хватило половины минуты дабы смыться по бурому.

Раздал по полтиннику всем кого увидел в ливрее и мы загибаясь от смеха топаем за распорядителем в арендованный зал. Джули и Мэгги повисли на мне и у них почти истерика. Но все выходит здоровым ржачем, а после они прогуляются в дамскую комнату и приведут себя в порядок. Им хорошо. Блистать и быть тупенькой девочкой, а вот у меня огромный пласт работы. И каждый человек в этом зале имеет состояние от трехсот миллионов и выше. Работа как у сапера. Думать, думать, думать и действовать очень осторожно и с предельной концентрацией. Подрыв «мины» в моей работе НЕДОПУСТИМ.

Глава пятая. Фильм! Фильм! Фильм! — 2

Опрос на улице. Суют микрофон.

— Мужчина? А что для вас самое главное в сексе?

Мужик оказался с юмором и почти моментально ответил.

— Самое главное, что бы не меня.

Творчество это изнасилование окружающего мира своим собственным мировоззрением.

— А где у вас спа?

— Спа тута. А тама сра и вот тута жра.

К литературе страсть имея,

читал я раз Хемингуэя.

Его читал четыре дня,

не понял ни хемингуя.

Как ты думаешь, людям можно верить?

— Можно. Пускай верят.

Любовь абстрактна,

красота субъективна,

пустота абсолютна,

суждения циничны.

И только Смешарики прикольны.

Встречаем прибывающих гостей и заодно знакомимся. Афигеть. Куда лезу⁈ Внук Форда — Генри Форд II с женой Анной. Личное состояние только этой пары более двенадцати миллиардов долларов. Мило скалимся и Мэрилин нас представляет. Я впереди, позади меня Мегги и Джули и в третьем ряду Буг и его мальчики. Генри пристально меня рассматривает и протягивает руку. Выглядит он как бульдог заметивший кошку но не получивший приказ от хозяина на атаку. Очень пристально, нагло и из под бровей рассматривает и слегка прищурившись говорит.

— Мистер Норг, рад знакомству.

— Мистер Форд, очень рад и горд что вы приняли наше приглашение и нашли время побывать у нас в гостях.

— О да. Время это главный ресурс.

И тут же переход к делу. Америка она только такая. Дело впереди любого паровоза.

— Пока ехали в машине по радио передали что сегодня весьма необычные лоты? Это так?

— О⁈ Быстро новости ушли в народ. Прошу за мной.

Жена Генри осталась обнюхиваться с моими девушками а мы подошли к картине заключенной в куб из бронестекла закрытом накинутым полотном белого цвета.

— Вам же картина более интересна чем роль в фильме или моя книга?

— О нет. Тут вы ошиблись, мистер Норг. Но об этом позже. И раз уж мы встали около картины прошу ответить на пару вопросов.

— Конечно.

— Что там?

— Ммм? Ну хорошо, только для вас и надеюсь не для передачи третьим лицам.

— Даже и предупреждать не стоило.

— Окей. Вы слышали о щите на котором Леонардо нарисовал голову Медузы Горгоны?

— Фак⁈ Неужели⁈

— Нет. Это не щит Медичи. Есть огромная вероятность что некий человек купил копию нарисованной головы и кроме этого нотариально заверил ее подлинность в нотариальной конторе отца Леонардо господина Пьеро.

— Акт? Нотариальный акт?

— Там же. Под стеклом.

— Это подлинник. Практически на девяносто девять процентов — это подлинник. Боже мой!

Развожу руками.

— Не знаю. Экспертизы не было. Слишком спонтанно и очень быстро был организован этот благотворительный бал.

— Вот как? Любопытно.

Форд замер в своих мыслях.

— А вы знаете, мистер Норг. Этакая пикантная интрига разворачивается прямо на глазах у всего бомонда Нью-Йорка.

— Ээ? Не совсем понял вас, мистер Форд.

— Это просто. Никто не знает, подлинник или нет. Если подлинник то цена картины может дойти и до тридцати миллионов или выше, а если нет, то человек купившей ее тоже ничего не проиграет.

— Ээ? Но как же? Деньги будут потрачены за кусок холста который стоит пару долларов и за кусок пергамента на пару центов.

— О нет. Вы не правы мистер Норг. Деньги будут потрачены в создание ИСТОРИИ. История любой вещи стоит намного дороже чем сама вещь. Поверьте мне, я с подобным уже сталкивался.

— Хм?

Опять развожу руками.

— Будем надеяться что это подлинник.

Форд оскалился.

— О да! Интрига грандиознейшая. Я подумаю и если решу вопрос лично для себя, то в торгах на картину приму участие.

— Благодарю.

— А теперь о том, что мне действительно хочется купить.

— Весь внимание.

— Роль. В аукционе я конечно участвовать буду но боюсь мне придется уступить.

— Но почему же? Средствами вы не ограниченны.

— Это так. Но я ограничен вежливостью и пониманием ситуации.

Блин! Задолбал он загадками говорить. Это им все понятно, а мне вот, нихрена не понятно. Слегка нахмуриваюсь и режу правду матку.

— Мистер Форд. Я простой парень с ранчо. Я не понимаю о чем вы говорите. Если будете говорить прямо и при этом объяснять почему так а не иначе, буду крайне благодарен.

Форд вылупил глаза а потом нервно достал платок из кармана и уже на последнем выдохе успел заткнуть себе рот. Ага. ОН РЖАЛ. Но этот ржач был аристократичен, вежлив и тих. Ага. Это как бульдог смеется. На своего деда и тем более отца этот мужик совсем не походил. По внешности он напоминал Черчиля. Я даже начал подозревать невозможное но нейросеть тут же доложила.

* * *

— Нет. Он истинный сын своих родителей и внук своему деду.

— Блин! Вот жеж⁈

— Ерунда. Дед, прадед? Нам без разницы на кого он похож.

— Фабрику посадила?

— Обязательно! И еще. Молоко пьете только вы с группой, его отравят.

— О мля! И кто?

— Чуть позже.

— И че? Не пить молоко?

— Прекрати. Нейтрализую и пейте спокойно. А вот с заказчиком и особенно с исполнителем стоит разобраться публично и через газеты.

— Млять!

— Не сцы. Все в лучшем виде будет.

— Ну суки!

— Еще какие? С выдумкой и фантазией травить будут.

— Падлы!

— Все. Форд проржался, работай.

— Принято.

* * *

Через пару минут, Форд вытер слезы и качнул головой.

— Боже мой. Мы в своем мирке давно забыли что можно общаться просто так, без намеков, экивоков и вложенных между словами тайной мысли. Спасибо мистер Норг.

— За что?

— За то что вы есть. За то что простая и кондовая Америка еще есть. Вы правильно сказали в том давнем интервью. ВЫ ОСНОВА.

— Захвалите, задеру нос и начну плевать через губу.

Хмыкаю я.

— О нет. Вы уже готовый и сформированный человек. И ваша эпическая битва молока против наркотиков это доказала.

— Благодарю. Но может вернемся к делу. Гости прибывают а хозяина нет. Очень неудобно получается.

— Да. Прошу простить. Мне нужна женская роль второго плана для девушки семнадцати лет. Купить роль могу но не хочу обижать жену. Кэтлин моя любовница. Сто тысяч долларов чеком или наличными?

Киваю и протягиваю визитку.

— Пускай леди позвонит в понедельник. В воскресение у меня день полностью загружен.

Форд взял визитку и молча протянул свою, после чего уточнил.

— А прослушивание?

— Ей придется приехать в Монтану.

— Хм?

Пара секунд и Форд кивнул.

— Хорошо. Договорились. Чек или наличные?

— Чек. Но не сейчас. Пускай она его и привезет.

— Окей.

Расшаркались и я рванул встречать гостей которые повалили как с конвейера.

Ловлю главного распорядителя.

— Мистер Фоули?

— Он самый сэр. Вопрос?

— У меня к вам поручение.

— К вашим услугам.

Достаю из портфеля пачку билетов отпечатанных в новенькой типографии Хардина.

— Вы же понимаете что мое короткое общение с прессой на улице это не спонтанное решение?

— Оо? Отличный бизнес, мистер Норг! И какова цена за один билет?

— Десять тысяч долларов.

Мужик хищно оскалился.

— На Леонардо да Винчи придут многие.

— Тут ровно пятьдесят билетов. Все под номерами и отрывные корешки дублируют номера на билетах. Это передаточная ведомость. Подписывайте, считайте билеты и все вырученные деньги в мой только что открытый фонд.

— Окей. Что для меня?

— Обозначьте сумму сами.

— Мм? Три тысячи долларов наличными. Мне придется заплатить кассиру и билетерам.

— Они ваши, расчет после окончания мероприятия.

— Конечно сэр. И позвольте еще раз выразить вам свое восхищение. И вопрос. Дополнительные столы ставить и накрывать?

— Конечно. Человека, который заплатил десять тысяч, мы голодным не оставим.

— Тогда еще тысяча.

— Все дополнительные расчеты только после окончания мероприятия. Люди подходят. Мне нужно встречать важных гостей. Стоп! ДА!!

Воскликнул я.

— Очень важно! Дополнительные столы накрывать кошерными блюдами.

— Вы уверены?

— Более чем.

— Любопытно. Впрочем⁇ Да! Конечно. Немедленно начну решать вопросы.

— Я на вас надеюсь.

— Я не подведу, мистер Норг.

Вежливо раскланялись, подписали бумажку, посчитали билеты и мистер Фоули рванул устраивать дела.

Куда залез⁈ Люди то какие пришли⁈ Не люди — легенды! С Голливуда прискакали ВСЕ трое руководителей Большой Тройки. 20th Century Fox — Спирос Скурас. Columbia Pictures — Гери Кон. Metro-Goldwyn-Mayer — Йозев Фогель. И если первые двое были реальными монстрами и вошли в историю как величайшие, то Йозев Фогель, в этом зверинце был не более чем травоядной и понурой пони. Metro-Goldwyn-Mayer поменяла руководство и на место звезды менеджмента и самого жесткого руководителя Дора Шери, посадили серого и унылого мистера Фогеля. Да мне то пофиг на Голливуд. К концу восьмидесятых все три компании окажутся в глубоком кармане японской Sony. А впереди у них банкротства, перепродажи, слияния и прочие прелести. Но пока что даже Metro-Goldwyn-Mayer на коне. Пеплос — «Бен Гур» вышел в прокат 18 ноября этого года и бьет все рекорды. Этот фильм отхватит ОДИННАДЦАТЬ Оскаров а в прокате соберет пятьсот сорок семь миллионов долларов!!! ЗА ГОД!! Со всего мира! На цены двадцать первого века это пять с половиной миллиардов!! Воистину, Величайший Триумф который по праву принадлежит Дору Шери, которого «ушли» за восемь месяцев до окончания съемок и начала монтажа. Никто и никогда не сможет повторить такой феноменальный успех.

Это еще не всё и не все. Два человека из Голливуда и они мне нужны. Идиоты из Metro-Goldwyn-Mayer закрыли подразделение мультфильмов и два гения анимации и сценариев ушли в свободное плавание. Джо́зеф Ро́ланд Барбе́ра и Уильям Денби «Билл» Ханна основали свою собственную компанию Hanna-Barbera и величайший сериал Том и Джерри уплыл от идиотов из Metro-Goldwyn-Mayer. Эти два мужчины мне нужны! Прямо вот кипятком писаю как они мне нужны. Ну кто еще из Голливуда? Конечно же!! Марлен Дитрих!!! Даже не понимаю как Мэрилин удалось пригласить МегаЗвезду⁈ Но однако, Марлен лично сама тут и я в полнейшем восхищении целую ей руку. Феноменальная женщина! Отказать Геббельсу, отказаться от двухсот тысяч марок золотом и занять активную антинацистскую позицию при этом проживая в Германии⁇! Марлен получила гражданство США только в 1939 году! Освенцим уже работал и печи выкидывали дым сожженных, коммунистов, евреев и прочих противников режима. Очень смелая и принципиальная женщина. Ну и еще один факт. Песенка «Лили Марлен» стала негласным гимном СС и Вермахта. Это так и есть и это факт. Но мало кто знает что Марлен Дитрих в 1940 году официально запретила исполнять эту песню в Германии! Геббельс конечно чихал на все запреты но как факт это истина. И хотите прикол? Вот не поверите! 1960 год. ФРГ отказывает Марлен в визе!! И как такое возможно⁈ Формулировочка МИДа ФРГ заставляет глаза выкатить на лоб.

Цитата: — «За не патриотичную позицию госпожи Марлен Дитрих в отношении Германии и немецкого народа в период Второй Мировой Войны».

И как вам прямая поддержка МИДом ФРГ нацизма? Шары на лоб! И это при том что эта хрупкая женщина за четыре года войны дала триста сорок три концерта в подразделениях союзных армий в Африке, Италии, Англии и Японии!! Слабая и хрупкая баба моталась на кораблях, под угрозой налета авиации и атаки подводных лодок а для правительства ФРГ она НЕ ПАТРИОТИЧНА. А как же медаль Свободы полученная от США и орден Почетного Легиона от Франции? А ФРГ плевать было. Уже тогда, в конце пятидесятых и начале шестидесятых нацизм начал поднимать голову и тихой сапой укреплять позиции по всему миру. Ну да будет еще разговор о нацизме и зачем банкиры США, Англии и еврейское лобби в США начало вкладывать деньги в фашистов и неонаци, а пока я в полном восхищении говорю положенные слова этой женщине-легенде.

Ладно. Еще одного представлю и поехали. Да и ржачно получилось. Стою, вежливо скалюсь, дамам ручки чмок с мужчинами вежливо жмем грабки. И упс! Заходят! Дедушка Кокс и с ним одна из сухих вобл в бриллиантах которую я уже видел в Биллингсе. Оказалось это мать Эрны миссис Катрин Кокс в девичестве Катрин Дюпон.

Вежливо принимаю ручку леди и ослепительно улыбаясь заявляю.

— Миссис Кокс. Не в силах выразить восхищение. Вы блистательны.

Дама оскаливается полиэтиленовой улыбкой и вежливо сгибает лебединую но уже в морщинах шею.

— Болтун.

Делаю вид лихой и придурковатый.

— Я⁈ Нееет!! Никогда!

Дама жеманно махает пальчиками.

— Ой! Прекрати.

Стукаю каблук об каблук и вытягиваюсь во фрунт.

— Как прикажите леди!

Дама прищуривает глаза и неожиданно тянет меня за лацкан куртки. Я кстати не во фраке. Я весь в замше и по рукавам бахрома из кожи, сапоги, стетсон и конечно на поясе пистолеты. Ковбой епта. Подставляю ухо и дама шепчет.

— Если в течении недели не навестишь Эрну я тебе яйца оторву. Ты понял?

Слегка кашлянув тихо отвечаю.

— Сам думал. Адреса нет, телефона нет.

— Все будет. Я пришлю в ваши ипиня сопровождающее лицо.

— Премного благодарен мэм.

— Вот и молодец.

Дама опять прищурилась и довольно зло выцедила.

— Ты хоть понимаешь что ты сотворил?

Глаза на лоб.

— Я⁈ Эээ? У вас совершенно непроверенные данные, миссис Кокс.

— Ну конечно. Обычная история, да? Мужик повалял девку и ушел за горизонт. И оказывается что девка САМА. Ты это хотел сказать?

Чет как то она начала меня выбешивать. Тихо огрызаюсь.

— Сука не захочет кабель не вскочит.

И неожиданно она тихо хихикнула и добавила.

— Ах каков? Истинный подлец.

Слегка надуваю губы.

— Че эт?

Леди опять натянула полиэтиленовую улыбку и сухо закончила разговор.

— У тебя неделя.

— Ок леди.

Зато дедуля Кокс отличился и на радость всем журнашлюхам устроил первый скандал. Протягиваю руку.

— Мистер Кокс, для нас огромная честь принимать Вас на нашем мероприятии.

Дед оскалился и сильно сжал мою руку в попытке продавить и сделать больно. Ага, щязз! У Стива не рука а лопата из титана да еще в железных мозолях. Аккуратно, дабы не сломать старику кисть, передавливаю и ослепительно скалюсь. И дед довольно громко выдал.

— Гавнюк маленький.

Приподнимаю бровь и тут же отвечаю.

— От антикварного газогенератора претензии не принимаются.

Дед опешил и завис в попытке осознать что же я сказал. А потом он задумчиво выдал.

— Ээээ?

Я еще более ослепительно оскалился и расшифровал.

— Пердун старый.

Это было начало «веселого» вечера. Журнашлюхи чуть визжать от счастья не стали! Тут же защелкали затворы ппаратов и пресса застрочила в блокнотах со скоростью печатной машинки. Дед же, прищурился и добавил.

— Язык вырву. Понял?

— Не рассыплешься?

Я тоже прищурил свои наглючие глазоньки.

— Или яйца?

Произвел замену органа дед.

— Потянешь к самому дорогу рученки, обрежу их по самое горло. Ясно?

Дед нагло фыркнул и выдернул руку из моей грабки. Но последнее слово попытался оставить за собой.

— Я давно живу и многие враги уже на кладбище.

Теперь уже я фыркаю.

— Успокойся, старик. Репортеров полный зал, Радио Голливуд в прямом эфире ведет репортаж. А ты прямые угрозы кидаешь на ветер.

— Мудак.

Высказался дед и

махнул своей невестке.

— Пошли Катрин. Поищем свой столик, виски хочу.

За ними в очереди стоял ну совсем ОГРОМНЫЙ человек. Мэр Нью-Йорка — Нельсон Олдрич Рокфеллер. Фамилия то какая⁈ Ладно. Он разумеется с женой — миссис Мери Тодхандер Кларк Рокфеллер. Чмоки ручку даме, пожали руки с мистером и чета мэра спокойно прошла не устраивая скандалов. Я даже выдохнул облегченно. Им то было за что на меня орать. Череда огромных забастовок вызванных моим первым интервью Эрме. Не забыли про убийства в парке города и мой совет дать гражданам США оружие на руки? Так вот. Дело реально начало двигаться в пользу Стрелковой ассоциации США. Уважаемая организация в США и лобби у них мощное. Да и в конституции все записано. Да, да. Но ряд ограничений наложенных законами штатов привел к тому что в том же Нью-Йорке купить оружие можно, но вот ходить с ним нельзя. Держи дома и в сейфе. Но я надеюсь что в этот раз, я и многие сотни тысяч людей ходившие на демонстрации, все таки продавят власть и оружие начнут носить на поясах повсеместно. А вот карьера мистера Рокфеллера похоже накрывается медным тазом. Он попал между молотом народного гнева и наковальней дерьмократов. И те и другие им крайне не довольны. Походу я похоронил Нельсона Рокфеллера как политика. А ведь на этой должности он просидел до очень далекого 1973 года! А после стал вице-президентом при Джеральде Форде младшем. Ниче. С голоду точно не помрет. Но блин! Удар по республиканцам весьма серьезный. Эээх? Видимо придется как то выдернуть мужика на серьезный разговор. Он конечно из врагов, ибо семейный бизнес это банк, но и убирать из политического паноптикума США такую фигуру тоже вредно. Чертовы весы, растяжки и противовесы! Но при любом раскладе оружие на поясе намного важнее. Будет мешать Стрелковой Ассоциации смету в совок как ненужный мусор и на свалку.

Ну что, поехали? Конечно. Время без двух минут семь вечера по времени Нью-Йорка, основной состав гостей прибыл и даже двое купили дорогущие билеты и успели заскочить в уходящий поезд. Иду на сцену к СВОЕМУ оркестру. Да, да. Ирма умничка и привезла с собой не только орду девок но и собрала целый оркестр. Буквально пару слов об оркестре и мы начнем. Это что бы вопросов лишних не было.

Традиционный Big Band или джазово — инструментальный оркестр состоял из пятнадцати иногда и из двадцати пяти человек. Это как бы стандарт выработанный практикой. Всем нужны зарплаты и содержать шестьдесят или сто с лишним музыкантов как в симфоническом оркестре продюсерам было не выгодно. Путем компромиссов пришли к таким цифрам. Но я то помню как звучит музыка в двадцатом и двадцать первом веке. И обычное звучание Big Band меня ни в коей мере не устраивало. Да та же педальная приставка «ФУЗ» для электрогитары? До нее еще семь лет. И как мне заменить тот же фуз обычными инструментами? Ответ простой но дорогой и не каждому по карману. Для начала

Понятно да? В мире имеется одиннадцать видов саксофонов и именно группа саксофонистов и помогла мне найти нужное мне звучание. Но это еще не все. В свой оркестр я ввел клавесин и не один. Зачем? А вот такой момент. Если ударить по барабану и при этом одновременно нажать на клавишу клавесина то мы получим звучание ДРАМ МАШИНЫ!! Ну почти рядом. А драм машина позволяет использовать резкий и четкий бит который как пожар захватил всю поп музыку в конце восьмидесятых и продолжает торжественное шествие и в веке двадцать первом. Ну и дабы закончить с описанием оркестра добавлю вишенку на тортик. Кто ни будь из вас про Терменвокс слышал? Прибор был изобретен гениальным русским ученым Львом Терменом в 1919 году. Ну вот такая судьба у него. Пока не было электроники, музыканты не интересовались эффектами, а когда электроника ворвалась в музыку терменвокс стал слишком слабым по своим свойствам и проиграл гонку не угнавшись за приставками и тем более синтезаторами. Ссылка как звучит терменвокс или музыка из воздуха.

https://www.youtube.com/watch?v=jpGFU45i1Oc

(все ссылки в блоге).

А какой у меня набор аккордеонов и баянов! Мм! Сказка! Почти орган можно сымитировать. В общем, все секции моего оркестра расширенные и общее количество музыкантов сто шестнадцать человек. Да, да. Это даже немного больше чем в Большом Симфоническом Оркестре. А что делать? Мне нужен ПРАВИЛЬНЫЙ ЗВУК и я готов за него платить.

Оркестр уже давно работал. Они начали настраиваться еще в два часа дня. А как же? Камеры с цветной пленкой пишут и мне не жалко денег на такие исторические съемки. В общем, оркестр потихоньку наигрывал разные популярные мелодии и не давал нашим прибывающим гостям скучать. И наконец настал момент.

Взбегаю на сцену и подхожу к микрофону. Оркестр замолкает и я начинаю толкать торжественную но короткую речь.

— Леди и джентльмены! Дамы и господа! Торжественный вечер в честь открытия Благотворительного Фонда «Счастливое детство» объявляю открытым. Краткое оповещение о том чем будет заниматься только что созданный фонд. Первое. Дети. Втрое. Дети. И третье. Ооо! Все уже догадались и у всех появилась улыбка? Ну конечно же! И третье это тоже дети. Не секрет что в США огромная проблема. Очередной кризис и уже более десяти миллионов американцев встали в очереди на биржах труда. Более трех миллионов американских семей остались без денег. Два миллиона американских детей не просто голодают! Нет! Дети умирают от голода! Позор! Позор нам всем! Зерно гниет на элеваторах, мясо тухнет и его зарывают в землю, а дети нашей страны умирают от голода!! Позорище и полнейшая компрометация нашего образа жизни! Это настоящая диверсия под идеологию капитализма и сильнейший подрыв репутации для нас всех. Вам не стыдно? И самое важное. Любой умерший ребенок это сужение возможностей для всей нашей цивилизации. Да, да. Не только для США но и для всего мира это невосполнимая потеря. Никто из нас не знает что могло бы вырасти из этого ребенка. Гениальный физик который возможно подарил бы всему миру возможность долететь до самых далеких звезд? Гениальный художник? Гениальный музыкант? Не исключаю что ребенок может вырасти в гениального преступника. И это тоже возможно. НО! Дети умерли от голода и унесли в могилу тайну. Великую тайну о которой никто и никогда не узнает. Задумайтесь хотя бы об этом.

Я сурово и осуждающе смотрю прямо в камеру. Завтра на CBS выйдет получасовой выпуск новостей а к вечеру сделают монтаж и в эфир уйдет полутора часовой концерт с врезками аукциона и короткими интервью с нашими гостями. И да. Будет много новой музыки. А как же! Пауза и сурово-осуждающий взгляд и я продолжил.

— Надеюсь что после сегодняшнего аукциона наш фонд сможет купить хоть какое то продовольствие и мы сможем накормить хоть каких то детей.

Замолкаю и уже собираюсь перейти к концертной части и неожиданно встает дед Кокс.

— Отлично сказано ковбой. От семьи Кокс даю миллион долларов.

Шары на лоб не только у меня а у всей почтенной публики. Только что лаялись как собаки и такой эффектный жест с реверансом в мою сторону. Вытаскиваю микрофон из держателя и иду к деду волоча за собой длинный шнур.

Стоим напротив и щуримся. У деда явно кипит гавно но он взял себя в руки.

— Держите чек, мистер Норг.

— Благодарю сэр.

И делаю неожиданное предложение.

— Мистер Самуэль Кокс. Имею честь, предложить Вам, возглавить Детский фонд.

Старик оскалился и хмыкнув потрепал меня по плечу.

— Сильный ход, ковбой. Дай мне трое суток, обещаю серьезно подумать.

— Отлично! Огромная благодарность.

— Пока не за что. Все. Иди работать!

Белозубо оскалившись киваю.

— Это уж как водится, мистер Кокс. Ранчейро от работы никогда не бегали.

И началось. Прорвало плотину. Ага. Народ решил не отставать и не позорится и за двадцать минут, ВСЕ гости, раскошелились на весьма приличные суммы. Да сам офигел когда за двадцать минут накидали двадцать четыре миллиона, триста сорок пять тысяч долларов. Еще вечер толком и не начали и такой шокирующий результат. Но пора, пора переходить к праздничному концерту.

Стою на сцене и как болванчик кланяюсь прижимая руки к сердцу.

— Огромная благодарность ВАМ всем. Наш фонд начнет публиковать ежемесячный отчет в газете.

Развожу руками.

— Я пока не знаю в какой, но надеюсь что буквально в ближайшие дни я определюсь с этим вопросом.

Встает серый человек и подняв палец громко кричит.

— Корреспондент журнала The Economist Йозев Шампертер. Почему бы не выбрать наш журнал?

Мило скалюсь. Мне еще этой неолиберальной помойки не хватало, да еще и журнальчик сей находится под жестким контролем Ротшильдов. И я отвечаю.

— Это невозможно мистер Шампертер. Журнал находится в юрисдикции Великобритании. Увы. Но вынужден отказать.

Легкий гул по всему залу. Мало кто осмеливался отказывать Ротшильдам. А мне можно. Ротшильды и еще пара десятков семеек мои враги, и потихоньку я их изведу всех. Если время хватит конечно. Но прополю я эту поляну беспощадно.

Улыбаюсь и махаю обеими руками.

— Леди! Джентльмены! Пора начинать! И первым номером нашей праздничной программы я объявляю свою новую песню. Исполняет ее мисс Мэгги О,Раз и ваш покорный слуга.

Махаю пальцами за кулисы.

— Мэгги! Все гости ждут.

И мы жахнули!!

https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk

Я вас уверяю — это был взрыв мозга и к середине песни на ногах стояли все гости и корреспонденты. Аплодисменты были оглушительно невероятные и нас начали вызывать на бис. Ну куда деваться? ТАКИМ людям не отказывают. И мы бахнули СексБомбой по обороне противника вторично. Наконец народ немного успокоился и все потянулись к бутылкам и тарелкам. Беру Мэгги за руку и мы идем к нашему столику. Там сейчас одна Джули и она как то болезненно отреагировала на песню. Ну так то понятно. Практически публичное да еще обоюдное признание в любви и восхищении друг другом. Надо девушку успокоить, сожрать чего и выпить молока. Не забыли что молоко отравлено? То то! Но об этом позднее а пока что тупо жру и постанываю от удовольствия.

Откинувшись в кресле я не дрогнувшей рукой налил в бокал молока и встав кивнул своим девушкам.

— Леди. Начинается самое главное. Разговоры и закулисные интриги. Встаем, наливаем молока и идем за мной. Будем знакомится, обсуждать всякие темы и ваша задача побольше молчать и хлопать ресничками.

Джули начала нервно теребить платок в руках.

— Стив? Ну зачем я там? Можно я уйду в гостиницу?

Отрицательно качаю головой.

— Нет Джули. Ты со мной и этого достаточно что бы быть представленной мэрам, губернаторам и обсуждать последние моды с их женами. Все леди. Встали, улыбаемся и пошли.

Кулуарные разговоры в основном крутились вокруг картины. Всем было жутко интересно и я не скрывая ничего рассказывал о картине, завещании прадеда и обещал перед началом торгов предоставить публике некие дополнительные доказательства подлинности картины. В общем, держал интригу и напряжение в общество нарастало. Особенно в обществе любителей рыбы фиш и кашерной кухни. Ага. Было продано тридцать семь билетов и все эти почтенные антиквары, искусствоведы и галеристы меня искренне ненавидели. Содрать с еврея десять тонн бакинских за входной билет? Немыслимое преступление! Ниче. Переживут. А вот Джули и Мэгги в принципе в общество вписались. И спасибо за это Мэрилин. Она взяла над ними кураторство и в общем и целом, у дам нашлись общие темы для разговоров. Ну и ладушки. Девок пристроил, теперь можно и самому поработать.

Ну вот и добрались до самого громкого скандала. Не побоюсь сказать, самого громкого скандала даже не года а десятилетия. Да что там⁈ Такое в двадцатом веке никто не провернул, да и в двадцать первом тоже. Я ЗАВАЛИЛ ГУВЕРА. Походя и даже не пошевелив ни единым пальцем, я свалил и отправил на двадцать лет в тюрьму всесильного директора ФБР!!! Деяние сравнимое со всеми подвигами Геракла. Читайте. Будет очень интересно. Но для начала познакомимся с неким гандоном. Ага. Назвать это продажное существо человеком язык не поворачивается.

Уолтер Уинчелл. Мало кто знает этого человека. Но кое с какими его деяниями можно ознакомится тут, или забить в поиск.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B8%D0%BD%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BB,_%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80

Назвать его журналистом? Язык не поворачивается. На фоне элиты журналистики которых в Америке называют «Разгребатели» — он просто вонюч, мелок и жалок. Подхожу к мальчишкам Буга и конечно же влезаю в кадр. Вокруг нас тут же организовалась кучка репортеров и разумеется нас обвесили штангами с микрофонами. Напомню. Радио Голливуд ведет репортаж в прямом эфире. Моя улыбка ослепительна и помахав ручкой задаю вопрос.

— Ну что? Не сожрал вас мистер Уинчел?

Буг держит бокал с молоком и улыбаясь отвечает.

— Не Стив. Все в рамках. Вопросы только о музыке и будущих гастролях.

Делаю удивленные глаза и обращаюсь лично к Уинчелу.

— Боже мой⁈ «Мерзавец Волли» совсем сдал, постарел и потерял былую хватку?

Уинчел слегка морщится но тут же берет себя в руки и улыбнувшись отвечает.

— Ого? Мою старую кличку еще помнят?

Ослепительно оскаливаюсь и бью в самое больное место.

— Да. Помним.

Оборачиваюсь у Бугу и мальчишкам.

— 1927 год. На Бродвее премьера. В главной роли очередного и скажем прямо, очень дешевого мюзикла, некая Карли Шмидтт. И неожиданно, Карли получила вполне благожелательные отзывы критиков. И тут вступает в дело наш мистер Уинчел. Он тогда работал на желтую газетенку New York Daily Mirror. В статье он разоблачает мисс Карли Шмидтт и пишет что Карли получила главную роль через постель режиссера и постель финансового директора театра. И упс! Какая неожиданность! Бедная девушка покончила жизнь самоубийством. Дальше больше! Коронер проводивший вскрытие дал заключение что мисс Шмидтт девственница. Случился легкий скандал и мистера Уинчела вытащили на суд мать и отец Карлин. Суд они выиграли, New York Daily Mirror принесли извинения на последней странице а вот мистеру Уинчелу пришлось заплатить штраф. Большой штраф. В тысячу долларов. Это и сейчас не мало но для 1927 года это были огромные деньги. После этого случая мистер Уинчел стал поступать следующим образом. Понимая что без вранья и ковыряния в помойках он зарабатывать не может он начал включать в свои контракты обязательный пункт договора. За все его вранье все его штрафы оплачивает работодатель.

Внимательно смотрю на прищурившегося и разозленного Уинчела.

— У меня два вопроса. Первый. Вы довели до самоубийства совершенно невинную и безумно талантливую девочку. Вам не кажется что вы убили вторую Грету Гарбо? И второй, самый важный вопрос. Сейчас вы работаете на Эй-Би-Си и мой вопрос такой. В вашем контракте имеется пункт по которому за ваше вранье несет ответственность телекомпания АВС?

Уинчел даже побледнел, но боец на фронтах лицемерия и лжи он был закаленный и нашел в себе силы ответить.

— Отменно, мистер Норг. Вопрос в другом, а зачем вы раскопали всю эту историю?

Скалюсь.

— Это же очевидно, мистер Уинчел. Вы и вам подобные держат в руках карающий меч под названием Четвертая власть, а я, вам и всем остальным напомнил что именно ЭТОТ меч является

обоюдоострым.

Будьте аккуратны, мистер Уинчел, не порежьте сами себя.

Переключаюсь на Буга и мальчишек.

— Джентльмены.

Приглашаю на сцену. Мы сейчас сыграем и споем песню уходящему в закат и стареющему мистеру Уинчелу.

Ох как он меня ожег взглядом. Мм! Сказочный персонаж. Хотя? Через сорок лет только такой уровень журналистики и останется востребованным. Вранье, передергивание фактов, лож и разумеется подставы с провокациями станут нормой для журнашлюх всего мира. Fake News и исполнение заветов Геббельса станут основным мерилом для допуска к кормушке.

Yesterday зашла на бис. Богатый и властный народ в полном восторге аплодировал, и я, улыбаясь ответил.

— Леди и джентльмены. Согласен. Песня великолепная. Я это давно понял и поэтому приготовил сюрприз. Сейчас я и моя группа вернемся к вам, нашим многоуважаемым зрителям, а Yesterday прозвучит в исполнении моего оркестра. Почувствуйте силу искусства в исполнении профессионалов.

Мы сошли со сцены а мой оркестр выдал шедевр.

https://www.youtube.com/watch?v=-7GSCZhnDQE

Народ в шоке. Бурные аплодисменты и я взбегаю на сцену.

— Леди. Господа. Наконец мне выпала возможность представить вам свой оркестр. Дирижер и руководитель Кол Чейдер. Вы его знаете по работам в стиле мамбо. Основу оркестра создала его группа «Квинтет современного мамбо».

Легкие как прибой аплодисменты. Ну так то понятно. ТАКАЯ публика по клубам где звучит латино и мамбо не таскается. Продолжаю.

— Но это еще не все. Основной состав оркестра это бывшие музыканты оркестра Лестера Янга. В этом году, музыкальный Олимп всего мира, понес две невосполнимые утраты. Умер величайший джазмен Лестер Янг и вокалистка его оркестра мисс Билли Холидей. К нашему счастью мне удалось сохранить почти весь звездный состав оркестра и сегодня, единая группа музыкантов будет дарить нам музыку. Аплодисменты — леди и джентльмены.

Янга и тем более «Леди Дэй» знали ВСЕ. И не только в США. Оркестр Янга и мисс Холидей много и вкусно гастролировали по Европе и Латинской Америке. Этих звезд джаза знал весь мир. Народ проснулся и наконец то подарил настоящие аплодисменты оркестру. Диких денег стоил мне ТАКОЙ состав. Но не в деньгах счастье. Счастье это когда делом занимаются профессионалы. Так то вот.

Поднимаю руку и аплодисменты потихоньку затихают.

— Леди. Джентльмены. Пришло время выставить на торги первый лот. Моя первая книга в жанре фантастики или скорее в жанре постапокалипсиса «Пикник на обочине». Уже завтра, после открытия книжных магазинов, эту книгу можно будет приобрести вполне свободно. Но есть факты которые именно ЭТУ книгу сделают раритетом. Первое. Подписи всей группы Foxy milk, подпись блистательной леди Мэрилин Монро, моя подпись.

Я уже было набрал воздуху что бы продолжить но тут встала Марлен Дитрих и громко заявила.

— И мои добрые пожелания с подписью тоже.

Она мило улыбнулась и слегка наклонила голову в мою сторону.

— Разумеется с разрешения мистера Норга.

— Боже мой!!

Кричу я и бегом бегу к Дитрих.

— Леди! Я даже не мог мечтать!

Целую ручку а Марлен, улыбаясь отвечает.

— Идите на сцену, мистер Норг.

— Разумеется.

Весь такой воодушевленный я начал торги.

— Итак. Первая и пока что единственная книга «Пикник на обочине». Начальная ставка одна тысяча долларов. Один шаг пятьсот долларов. Торги открыты.

Лес рук мне в ответ.

— Шаг пройден десятками людей. Кто даст две тысячи?

Опять лес рук.

— Шаг пройден. Кто даст две с половиной?

Встает Рокфеллер.

— Пятьдесят тысяч.

— Ого! Отличное начало. Итак. Пятьдесят тысяч долларов дает мистер Рокфеллер.

— Семьдесят тысяч.

— Великолепно. Семьдесят тысяч дает мистер Форд.

— Сто тысяч.

— Невероятно! Сто тысяч от губернатора моего родного штата Монтана! Мистер Джон Хьюго Эронсон, вы делаете огромное и благородное дело.

— Малыш! Если получится купить, книга будет подарена музею нашего штата.

— Оо! Пожелаю вам удачи, сэр.

— Болтай меньше делай больше.

Хмыкает суровый мужик с рубленными чертами лица.

— Окей. Сто тысяч леди и джентльмены. Кто больше?

— Сто двадцать тысяч.

— Ага. В бой вступают тяжеловесы. Прошу всех познакомится с директором коллекций музея Современного Искусства в городе Нью-Йорке, господином Альфредом Баром.

Мило кланяюсь и продолжаю.

— Сто двадцать тысяч. Есть желающие предложить больше?

Опять губернатор.

— Двести штук и если кто перебьет ставку я скидываю карты. Это последнее слово.

— Окей! Двести тысяч от губернатора Монтаны мистера Эронсона. Есть желающие повысить ставку?

Пауза.

— Раз.

Пауза.

— Два.

Пауза.

— Три! Книга продана мистеру Джону Хьюго Эронсону за двести тысяч долларов. Прошу подойти к сцене мою банд — группу, Мэгги О,Райз, леди Монро и леди Дитрих.

Расписывались по значимости. Первым номером шла Дитрих, потом Монро, затем я, потом Мэгги, Буг и его мальчики. Торжественная передача книги мэру Монтаны и вполне ожидаемое приглашение на рождественский бал в резиденцию губернатора. Даю согласие и опять на сцену. Разгоряченный торгами народ желает за свои денежки получить максимум удовольствий.

Сцена. Микрофон.

— Дамы. Господа. Сейчас перед нами выступит одна из находок моих многочисленных агентов. Уверяю вас всех. Присмотритесь очень внимательно к этой девушке. Итак. Барбра Стрейзанд и моя новая песня написанная специально для нее — Nah neh nah!

Вскидываю руку.

— Прошу на сцену Барбра!

И мисс Стрейзанд зажгла!

https://www.youtube.com/watch?v=7LUm-E4GPU8

А чего бы и не зажечь девице семнадцати лет да еще и обладающей шикарным голосом? Да и песенка простейшая, но вот мотив заводной. В общем, дебют будущей МегаЗвезды вышел уникальным. Да и два года мыкаться на подработке и в бэк-вокале в клубе для педерастов ей не придется. Есть у меня чем удивить почтенную публику и саму Барбру. Обошлась она мне в сущие центы. Триста пятьдесят долларов в неделю!! Когда я озвучил сумму она чуть в обморок от счастья не грохнулась. Ее реальный заработок в это время составлял от пятидесяти до семидесяти долларов в неделю. В общем, я, умножил все на пять и сделал предложение. Контракт очень жесткий! Даже по меркам рабовладельческого Голливуда это сурово. И не в плане денег или еще чего. ДЕСЯТЬ ЛЕТ рабства и разумеется мои — семь НЕТ с молоком. Мой хомяк и моя жаба просто на дыбы встали и орали что такое сокровище надо хватать оптом и навсегда! И мне пришлось прикрепить эту МегаЗвезду к своим штанам адмиралтейской цепью. Ниче. Через три года я сниму легендарное Хелло Долли и мисс Страйзанд моментально станет Звездой. Но и про песенки не забудем. Она получит все свои хиты и все свои диски. Но получит их от меня.

Зрители отхлопали и даже на бис вызвали. Народу песня зашла. И вот опять сцена и микрофон.

— Леди. Джентльмены. И опять я и снова аукцион. Уникальный лот. Немного истории. Именно сейчас пишется наш совместный сценарий с леди Монро. Я не силен в понимании женщин и госпожа Монро охотно меня консультирует в области этих тайных знаний.

Смех, легкая волна аплодисментов.

— Итак. Пока мы назвали наш сценарий просто. «Тайна». Но я уверен что название фильма будет совсем другим. Главная роль в этом фильме принадлежит мисс Монро а вот роль ее наперсницы и личной подруги пока что свободна. И именно эта роль выставляется на аукцион. Стартовая цена сто тысяч долларов. Шаг равен десяти тысячам долларов.

Мило улыбаюсь и громко хлопаю в ладоши.

— Торги открыты!

Леса рук не наблюдаю, больно уж лот специфический, но с десяток рук подняты. И началось.

Девять минут и роль ушла за сто восемьдесят тысяч долларов кинокомпании Metro-Goldwyn-Mayer. Жадные сцуки! Вот жеж⁈ Ну да чего делать? Только улыбаться, ослепительно скалится и выражать глубокое удовлетворение. Падлы!

Ладно. Поехали далее. Опять микрофон и сцена.

— Ну что же? Наш благотворительный бал и аукцион продолжается. Итак. На сцене моя группа Foxy milk, я и наша огненная звезда Мэгги О,Райз. И нам поможет наша новая звездочка мисс Барбра Страйзанд. Прошу на сцену леди и джентльмены.

Народ вышел и я объявил.

— Совершенно новая песня которую я написал. Песня называется «Это правда»

https://www.youtube.com/watch?v=tW3HN_pvbE4

Вот это девки дали!! Поймали кураж и без вина пьяные! Так спели что даже меня продрало до мурашек. Про неискушенного зрителя, пятидесятых годов века двадцатого, просто молчим. Народ почти взбесился. Если бы вовремя не среагировали стюарты и не оттеснили бы толпу из журналистов и даже миллиардеров, нас бы на этой сцене стоптали бы. Бежать то некуда, позади стена здания. Хех. Не думал я что ABBA так…? Нет. Зайдет — это не то слово. Влетит как снаряд главного калибра в погреба линкора. Золотой выстрел по терминологии военных моряков. И все башни условного линкора снесло единым взрывом. Хех.

Народ ожесточенно хлопает, девицы наши с румянцем как с мороза, глазки сияют как фары галогенные, а у меня вопрос в голове. А почему бы и не пурква раз такая марква? И я стянул свою группу, девушек и своего дирижера Кола Чейдера в одну кучу. Пошептались и я подошел к микрофону.

— Мы очень рады и даже сильно удивлены что искушенная публика Нью-Йорка так тепло и даже горячо нас встречает. И мы решили сделать подарок всем нашим зрителям и всем нашим радиослушателям.

Ослепительно улыбаюсь.

— Скоро Новый год. И неужели хоть кто то думает что Стив Норг не написал песни к этому празднику? Конечно написал! Иначе и быть не может! Моя новая песня Happy New Year! Исполняет мой оркестр, группа Foxy milk, солируют Мэгги и Барбра!

Опять мило скалюсь и добавляю.

— За роялем я.

https://www.youtube.com/watch?v=3Uo0JAUWijM

Разумеется две строчки пришлось переписать. У Аббы прощаются с 89 годом, мне пришлось переписать на прощание с 59 м. А куда деваться? Таким хитам место в моем кармане.

Дико бурные и продолжительные аплодисменты и обе песни поются на бис. И наконец я добираюсь до самого сладкого. До картины Леонардо Да Винчи.

— Господа. Дамы. Наконец настал самый волнующий момент нашего вечера. Последний лот это картина. Не могу сказать что эта картина принадлежит кисти великого Ленардо да Винчи, НО!

Поднимаю палец вверх.

— Но слишком многие исторические факты на это указывают. Итак. Пять минут вашего внимания и времени, на небольшую и обзорную экскурсию в пятнадцатый век. Итак. Леонардо родился от внебрачной связи обычной крестьянки и нотариуса Пьеро. Затем наш уважаемый нотариус выгодно женился но господь не дал ему детей в первом браке. Господин Пьеро забирает сына и размещает его у своего отца. Это всем известные факты. Далее. Один из соседей делает заказ на раскрашивание своего щита. Отец Леонардо отдает пустой щит Леонардо и наш юный гений все лето изучает насекомых. Зачем? А он отбирал самые страшные творения природы и сливал их в единое целое дабы щит был украшен феноменально страшным чудовищем. И это ему удалось. Настолько удалось что отец продает щит на ярмарке во Флоренции за сто золотых флоринов. Огромные деньги по тем временам. Для заказчика отец покупает щит на ярмарке, а гениальное произведение юного Леонардо попадает в руки семьи Медичи и становится родовым щитом этой семьи. Затем щит был утерян и разгневанные граждане Флоренции изгоняют Медичи с престола Флоренции. На долгие годы город и провинция остаются без защиты. Кардинал, понимая что суеверия народа не победить заказывает новый щит у художника Караваджи и уже с новым щитом Медичи возвращают себе трон Флоренции. Такова краткая история. НО!

Поднимаю палец вверх.

— Оказывается была копия головы Медузы Горгоны и что самое невероятное, копия была заверена самим отцом Леонардо. Какой то господин заказал копию головы Горгоны и Леонардо пришлось написать копию своей собственной работы.

В зале тишина такая что даже кресла не скрипят и только слышно как шумят механизмы кинокамер. Поворачиваюсь в стюарту стоящему около куба.

— Будьте любезны открыть картину и нотариально заверенное обязательство.

Стюарт аккуратно снимает полотно и я делаю приглашающий жест.

— Прошу всех ознакомится с картиной и с пергаментом заверенным отцом Леонардо. Через полчаса начинаем торги с последним лотом.

Пока гости окружают куб из бронестекла посмотрим на два Первое это голова написанная самим Леонардо.

Эту жуть нарисовал юный Леонардо. А вот что нарисовал взрослый Караваджо по заказу кардинала.

Это монстр? Да не надо людей смешить. Это испуганный ребенок а не Медуза Горгона. На щите для чего рисовали ужасы всякие? Правильно. Запугать противника. А со щитом Караваджи даже ребенка не испугать. Народ собрался грамотный, щит работы Караваджо все помнят и знают, ну а кто не знает для тех на столе лежит цветной альбом с фотками работ Караваджо.

Всем стало не до музыки. Зову музыкантов из оркестра на ужин. Сидим в соседнем зале и народ мечет как не в себя. Я и все мои тоже тут. Сидим, молоко тянем и устало обсуждаем перспективы продажи картины.

Полтора часа!! Дело доходило до мордобоя. Реально! Эти искусствоведы азартные ребята и девчата. Раз сорок выдергивали меня и требовали немедленно открыть куб из бронестекла. Вежливо посылал найух. Еще че придумали? У них там драки реальные, друг другу пейсы рвут а я им картину без защиты? Средний палец всем. И наконец, усталый народ прислал двоих выборных.

— Мистер Норг. Мы готовы начать торги.

Встаю.

— Очень хорошо. Я уж думал уехать и лечь спать.

Поскалились друг другу и я пошел творить историю.

Ну и по факту. Картина и нотариально заверенный паспорт картины ушел за пятьдесят два миллиона долларов. Знаете кто купил? Мистер Генри Форд II. Все таки состояние в двенадцать миллиардов долларов это сила. Он тупо отсек нищебродов заявив сумму в тридцать миллионов и реальным конкурентом ему выступил только Рокфеллер. Но на пятидесяти двух миллионах мэр Нью-Йорка сдулся и картина уехала в Лондон, Париж и Москву. Вы правильно понимаете. Экспертиза. Экспертиза и реставрация которая длилась пять лет, и по итогу, картину признали ПОДЛИННОЙ работой Леонардо да Винчи.

В ножки поклонится Слону Богу. Ганеша как всегда сработал на высочайшем уровне.

После чего, картину вернули в США и разместили в музее. О музее еще поговорим как и об автомобильной промышленности США. Немного позднее будет подробный разговор. А пока что я уничтожаю Гувера и делаю это чужими руками.

Для того что бы было понятна связь между всесильным Гувером и мелкой гнидой Уинчеллом немного истории из времен сухого закона. В 1928 году Уинчелл решил что поймал бога за бороду. Ему удалось втереться в доверие к некому Оуни Мэддену. Парень крови не боялся и уже в те годы рулил самой большой бандой в Нью-Йорке. Ирландской бандой Гоферы(суслики). После такого полезного знакомства у гниды дела резко пошли на лад. Он начал получать массу конфиденциальной информации и начал брать деньги ЗА МОЛЧАНИЕ. Все счастье закончилось в 1932 году. Уинчелл взял очень много, двести тысяч долларов. На двадцать первый век это почти двести миллионов. И тут выяснилось что брать СТОЛЬКО ему не по чину. Понимая что жизнь его на волоске, Уинчелл увольняется с очередной помоешной газетенки, и убегает в Калифорнию. Вот там

на него и вышли мальчики Гувера. Вышли, заставили подписать массу бумаг о сотрудничестве, заставили выплатить долги по налогам

и в общем то после таких огромных платежей, двести тысяч долларов кончились. Как оказалось Уинчелл десятилетиями

налоги платил только с официальных заработков. И пришлось нашей гниде возвращаться в Нью-Йорк. Именно в Нью-Йорке, на конспиративной квартире ФБР он и встретился с самим Гувером. Гувер жестко поставил задачу. Или находишь возможность сдать Корпорацию Убийств или я тебя сажаю за неуплату налогов на десятку и это минимум. Восемь долгих лет Уинчелл искал возможность и только в 1940 году, Гувер лично сам арестовал главу Корпорации Убийств мистера Лепке Бухальтера. Еврей конечно. Но еврей который стал настоящим кошмаром для всей страны. Более двух тысяч заказных убийств и только при помощи Уинчелла, ФБР удалось доказать почти тысячу эпизодов. Лепке и еще девять мафиози сели на электрический стул. Ни до Бухальтера ни после него ни один босс мафиозной банды не получал высшую меру. Но Гувер добился для корпорации наемных убийц электрического стула и весьма значительная роль в сборе доказательств была именно Уинчелла. После казни Бухальтера в 1944 году, Уинчелл и Гувер как то сблизились. Несколько раз играли в теннис, Гувер организовал членство Уинчелла в трех значимых и элитных клубах да и карьера Уинчелла как радиоведущего резко пошла в гору. В начале пятидесятых его слушали до пятидесяти миллионов американцев. И упс! В дома пришел Его Величество Телевизор. И Уинчелл резко вылетел из обоймы и к моменту нашей встречи по сути скатился до озвучивания сериала. Но хоть какие то центы он все таки зарабатывал и разумеется мечтал вернуть былое величии и полноводные потоки долларов в свой карман. Думал он думал и придумал. Вот сейчас начинается самое настоящее паскудство. Хотя нет. Нет такого слова которым можно описать то что задумал и что СДЕЛАЛ этот гниденыш.

Уинчелл ждал. Долго ждал. И тут появился такой красивый я. Потом была моя война молоко — против наркотиков, публичное унижение желтой прессы и наконец у него в голове сложился МЕГАПЛАН. И все у него получилось. Уинчелл как рассуждал? Ага. Пьют только молоко. Создают общественное мнение — Мы Отличные и Правильные парни? Отлично. Если добавить в молоко гной из проваленного носа сифилитика, еще немного подождать и опубликовать шокирующую новость что вся группа Foxy milk во главе с Норгом болеет сифилисом? О да! Это была бы МегаНовость. А уж рассказать об оргиях с проститутками Уинчелл бы сумел. Он даже держал на зарплате с пару десятков шлюх реально болеющих сифилисом дабы они смогли выступить на самом громком процессе года и дать показания как Норг и его банда и даже его девицы умеют развлекаться. И вот как такого недочеловека можно назвать? А ответ простой. Уинчелл он самый настоящий американец. Писал уже и не раз. В США — ВСЁ понарошку кроме денег. В принципе, моральных скреп при зарабатывании денег тут ни у кого нет, не было и не будет. Такими они сами себя сделали и никто и никогда их не переделает. Ну не суть. Поехали далее.

В большом зале пусто. Рабочие в темпе вальса разбирают сцену, выносят столы и только с десяток мужчин сидят за сдвинутыми столами. Мы считаем деньги и готовим протокол. В качестве свидетелей я попросил остаться своего губернатора, губернатора Нью-Йорка, дедушку Кокса и конечно же прямо тут с нами представитель филиала Банка Пионер Траст в Нью-Йорке. Счет моего фонда открыт именно в этом банке и уже с утра на этот счет будет зачислена внушительная сумма в восемьдесят три миллиона и сорок три тысячи долларов. Но мне нужны свидетели. Уважаемые люди которые и подпишут протокол передачи чеков в банк. Оркестр уже уехал и давно, девушки поди спят и видят третий сон, на часах три часа ночи и наконец то мистер Гафни опечатывает портфель с чеками и в окружении четверки инкассаторов уходит.

Я встаю.

— Господа. Для меня огромная честь заниматься совместным делом с такими людьми как вы.

Тяну руку, по очереди жму грабки и качнув головой устало говорю.

— Чертовски устал. Как лошадь на пашне.

Народ скалится но они и сами устали. Толпой вываливаем на мокрую от дождя улицу и конечно же. Опять толпа журнашлюх. Вспышки, требования ответить на вопросы, Большие Люди быстро рассаживаются по машинам а мне придется сказать хоть пару слов этим идиотам. Ну право слово? Уже завтра выйдут газеты, уже завтра канал покажет видео. А Радио Голливуд все выдало в прямой эфир и без купюр. Согласитесь. Стоять под мокрым снегом пять часов и надеяться НА ЧТО??? Бараны и идиоты.

Поднимаю палец.

— Дико устал господа. Один вопрос и я поеду спать.

Легкая потасовка и расталкивая локтями неудачников ко мне прорывается большой мужик.

— Мистер Норг. Вы можете прокомментировать скандал межу вами и мистером Коксом старшим.

— Нет. Вы истратили вопрос впустую. Все господа. Спокойной всем ночи.

Девчонки не спали. Весь номер завален чемоданами и даже баулами. Шопинг наше фсее. Хех. Девчонки кемарили в креслах и ждали меня. Завтра воскресение. Нужно сходить на службу в церковь, и устроить праздник для всего Хардина в честь открытия моей дороги. Да уж. Покой нам только снится.

Почти сплю. Такая полуявь полусон. Нервы так взвинчены что не могу расслабится. Ровный гул моторов самолета почему то не успокаивает. Сижу и в сотый раз прогоняю ПЛАН. План простой. Через две недели мистер Уинчелл сдвинется головой и разошлет в сотни газет всех штатов свое чистосердечное признание. После чего застрелится в ванне своей квартиры. Обоснуй будет железный. У него наконец то проснулась совесть и он осознал что группа Foxy milk и их руководитель Стив Норг — юные гении а он полное гавно. И разумеется в этом признании будет упомянут Директор ФБР Эдгар Гувер. Дескать, это именно он, лично сам, приказал своему агенту Уинчеллу жестко разобраться с наглым Норгом и сломав мальчишку привести его в стоило Вашингтонского Обкома. И даже фамилию конгрессмена которому должен поклонится Норг назвал. И знаете кого я утопил кроме Гувера? Ооо⁈ В следующей главе подробно.

Глава шестая. Техас

У реально мыслящего человека всего шесть друзей. И все они в барабане кольта.

Если что то болит — молчи. Иначе ударят именно в это место.

Мария Цветаева.

Я вчера опять лег спать сегодня.

— А у вас есть в продаже календарь на будущий год?

— Ого⁈ А я смотрю вы оптимист⁈

Девушки!!! Выходите замуж! Ни один мужик не должен остаться безнаказанным!

Сидим за огромным столом. На сцене, за теплой завесой Мегги и Барбра поют. Народ в полном шоке. Битники и тедди-бои сидят с отвисшими ртами и явно дико завидуют. Сегодня на почте был аншлаг и все люди с пачками газет. Кстати надо бы ознакомится чего там про нас написали. Мы же с аэропорта в машины и на службу. Пришлось звонить несвятому отцу и просить о переносе начала службы на девять утра. Тупо не успевали. Разумеется все эти фанаты тоже с газетами. Вот жеж! Как бы не кинулись? От такой толпы отбиться не возможно. Порвут же, фанаты драные, мать иху! Хотя? На площади два взвода солдат. Если наши гостенечки начнут дурить есть и мужчины Хардина. Втопчем нахрен в навоз и выпинаем пинками.

Потихоньку жуюсь. Нажрался уже до осоловелости, девчонки закончили петь и довольные по самое не могу спустились со сцены. Накидывают шубки и идут ко мне. Народ встает, улыбается, руками машет, аплодисменты с криками но хватать не хватают. Нее. Пока у людей есть понимание и есть ограничители. За следующие десять лет, все стоп-краны будут сорваны хиппи, и девки позволят себе совокупляться прилюдно вплоть до площадей городов. И вот ведь сцука такая! Не остановить же! Молодняк рвется к непонятной никому справедливости и братству, идеи Мао Дзедуна дадут устойчивые группы боевиков — леваков, леваки моментально поймут что за ЭТО многие готовы хорошо платить и начнется монетизация левацких идей а после и коммерческий терроризм. И что в итоге? А весь мир покатится по старой колее в ад двадцать первого века. И как остановить? А никак. Тупой молодняк требует СПРАВЕДЛИВОСТИ. Как там Цой пел? — «Перемен требуют наши сердца»! И что в итоге? Развал СССР и в конечном итоге война с Украиной науськиваемой пиндосами. И че там с сердцами, которые перемен требовали? Думаете на западе лучше? Ага. Щяззз. Не дождетесь. Убрав конкурента в виде СССР запад закрутил гайки и из видимой и показушной дерьмократии скатился в оголтелый и махровый тоталитаризм приправленный либероидными идейками и повесточкой толерастав с зеленой гнилью. Мать жеж мать! И все это дерьмо, уже прямо сейчас, варится в котле социума. Потушить бы да пинком по котлу что бы все заваренное дерьмо да в этот же костер. Сгорело и слава святым ананасам. А мы потом памятник дурачкам поставим. Большой, красивый. Эээх? Мечты, мечты. И все таки? Что я могу? Неужели вот совсем ничего? Конструктивных Мыслей с большой буквы не было, и злобно оскалившись я продолжил терзать вилкой и ножом огромный и исходящий жиром стейк. Одно радует. Господа придумавшие и нарисовавшие Тома и Джери нашли мне краску. Яркую и сочную. Буквально на следующей неделе прибудет курьер и притащит семь банок краски. Семь цветов радуги и по десять литров каждая. Не забыли про кубик Рубика? Народ Хардина ударно заготавливает кубики. Уже отшлифовали на полторы сотни больших кубиков. Дело осталось за малым. Лично мне выточить вращающиеся крестовины, покрасить кубики и собрать готовые изделия. Затем регистрация патента и можно ехать на фабрику Барби. Ээ? Вернее к хозяевам этой фабрики. Ооох! Чую я что обсосут меня эти деляги! Но других знакомых работающих с пластиком у меня нет. СТОПЕ!! Как это нет⁈ Самуэль Кокс!! Там у него вообще уже композиты в полный рост применяют. Военка же! О да! Стоит сгонять в Вирджинию. Но для начала надо сгонять к Эрме в Техас. Женщинка бесится, пора приводить нервную систему дамы в порядок. Хех. Тут моя мысля в очередной раз скакнула на соседнюю извилину и я понял что мне нужно делать.

— Факинг фак!

Я буркнул довольно громко и сидевшая рядом Джули уставилась на меня.

— Ты чего?

Пальцы в кольцо, глумливая улыбочка и ответ.

— Джули! Я гений!

— Это я и без тебя знаю. Быстро говори чего задумал!

— Ооо неет. Через года полтора или два.

Джули распахнула глазищи.

— Как через два⁈ Я сдохну от любопытства! Быстро говори!

Хихикаю.

— Джули. Детка. Ты даже не представляешь как все становится хорошо.

— Вот гад мелкий! Ну смотри Норг! Отомщу! Еще и Мэгги подключу! Уж вдвоем то мы тебя быстро скрутим.

И картинно задрала носик. Тетушка Хлоя улыбается и как то по особенному смотрит на нас. Она как то изменилась после недели проведенной в одном доме с Мэрилин. Хз? Нейросети я запретил влазить ей в голову. Очень боюсь очередного разочарования.

— Ну ок.

Тыкаю пальцем в сторону нашей мэрии.

— Что видишь?

— Здание мэрии.

— А за зданием?

— Дорога и кольцо.

Закатываю глаза.

— Ооо! Джули. Там еще и вокзал. И? Дошло или нет?

Девица подозрительно на меня смотрит. Не увожу ли я разговор в сторону? Конечно увожу! И делаю это очень технично и без заминки. Дескать о чем думал то и выкладываю. Наконец Джули решила что я не вру и просто спросила.

— Я не понимаю.

— Ну хорошо. Чего нет в Хардине?

Ступор.

— Ээ? Много чего. Да почти ничего нет.

— Вооот.

Поднимаю палец вверх. Джули пожимает плечами.

— Я не знаю.

— Ну хорошо. Там надо построить огромный небоскреб и забить его салонами, магазинами, гостиницами и всем тем чего нет в Хардине. А еще я хочу свой театр.

Глаза у девушки на лоб. И буквально через пару секунд в глазах защелкали цифры.

— О мой бог!

— Точно Джули. А на весь пустырь развернуть огромный парк. С каруселями и мороженным. А насчет бога ты права. Помощь господа нам всегда пригодится.

И в этот момент, к нам добрались Мэгги и Барбра.

Девчонки в шубках выглядят как только что умытые росой розы. Красавицы. Прямо сам себе завидую. Ага. И Барбра тоже. Оказалась еще ТА штучка. Когда нейросеть сделала доклад по Стрейзанд мои виртуальные глазоньки выползли на орбиту. О да. Барбра была не девственница и что самое удивительное ей это нравилось. Попытавшись разобраться в этакой коллизии получил развернутый ответ.

* * *

— Ты тупой?

— Нет. Просто в бабах даже сами бабы нихрена не понимают.

— Идиото. Вот скажи она красивая?

— С таким то носом?

— Вооот. В школе ее гнобили по черному и единственный друг это будущий чемпион мира по шахматам Фишер.

— Чеееее?!!

— Че слышал. Они оба евреи а в США евреев любят примерно так же как и негров.

Аут. Я выпал в раздумья.

— Да ну нах? Да как…⁈ Тут же для евреев земля обетованная.

— Точно тупень. Одно дело политика государства и совсем другое травля на бытовом уровне.

— Писец! Это че? Это вот так на самом деле⁈

У меня в голове никак не укладывались две противоречивые картины. Еврей в банке или на бирже и еврей которого гнобят соседи по парте.

— Точно идиот. Запомни раз и навсегда. Богатый еврей и среднестатистический еврей это совершенно разные люди.

— Не ну у нас так же….

— Помолчи а то опять глупость скажешь. Короче. Мм? Допустим есть две расы. Белая и черная. Так вот. Богатый еврей это белый а средний или того хуже бедный это негр.

— Ээ? Вот так вот да?

— И никак иначе.

Жестко припечатала нейросеть. Я тебе больше скажу. Эти две группы евреев ходят в разные синагоги и рабе у них тоже разные.

— Писец!

— Ага. Слушай дальше. Семья Стрейзанд никогда не были богатыми а после смерти отца практически скатились в нищету. И тут матери Барбры посчастливилось выйти замуж второй раз. Отчим начал распускать руки и весьма серьезно избивал девятилетнюю Барбару.

— Казел!

— Нуу? Тут, как бы, оба виноваты. Наша Барбра тоже не подарок. В общем, у них «любоффф» обоюдная.

— Ясно.

— И наконец самое главное. Термин — «Внутривидовая борьба самок» знаком?

— Аа? Начинаю понимать. Барбара всегда проигрывала?

— С треском. Но она нашла возможность поднять свой личный рейтинг в стае школьных змеищь.

— О как? Даже змеищь?

— Ты не представляешь как ее травили девки а после ее феноменального дебюта в школьном кафе, травля приобрела плановый характер и три школьные красавицы объединили усилия и мобилизовали всех своих фрейлин на борьбу с Барбарой.

— Нихренасе⁈ А че там было то, в этом кафе?

— Барбара лет с двенадцати пыталась обратить на себя внимание. В пятнадцать лет она подстриглась наголо и с побритой головой заявилась в школу.

— Вау!! Че серьезно⁈

— Абсолютно. Ты не понимаешь насколько важно любой девочке внимание мальчишек. А ее игнорировали все. Абсолютно для всех мальчиков школы она была невидимкой. Ну ходит и ходит. Нам она не интересна.

— Ну, ну? И че учителя?

— Да ничего. Прожевали, сглотнули и вежливо посоветовали ходить в платке.

— О как? Таак! А мальчики?

— Они ее обстебали и оборжали. Но не в этом суть. Суть в том что Барбара была жутко довольна. На нее обратили внимание! Она не серая мышь, а девочка, на которую СМОТРЯТ и ВИДЯТ.

— Писец как у баб все сложно. А я всегда думал отчего они такие идиотки? Теперь, хотя бы, начали появляться ответы.

— Не важно. Так вот. Кафе. Парик из малиновых волос на лысой голове, желто — зеленые ногти, полупрозрачное платье и чулки в сеточку заштопанные нитками отличающимися по тону от черных ниток чулок. Тут есть момент о котором знают только женщины. Чулки сеточка должны идеально натягиваться на размер ноги. Это не капрон и не нейлон. И откуда у бедной семьи деньги на дорогие чулки? Нет денег. И Барбара выпросила драные чулки у соседки а потом ушивала их своими руками.

Я чуть в голос не заржал представив Стрейзанд в таком виде. Нейросеть тут же подтвердила мои спонтанные реакции.

— Ага. В кафе стоял ржачь и все минут десять катались по полу. А вот потом она начала петь. Она заворожила всех. Все слушали этот мини концерт открыв рот. И на следующий день, три школьные принцессы создали комплот и объединили все силы в борьбе с Барбарой.

— Сучки мелкие.

Хмыкнул я.

— Ну почему же мелкие? Девкам тогда по пятнадцать было. Самый сок и самый возраст для выбора партнера. Но мозгов в таком возрасте нет ни у кого. Ну ты понял?

— Ээ? Что я должен понять? То что у девок нет мозгов? Хех!

— Идиот. Ладно. Слушай дальше. Барбара столкнулась с мощнейшим троллингом и буллингом. Дошло дело до драки и она не выдержала и перестала ходить в школу. Но при этом исправно посещала занятия в школьном хоре. Нашла подработку в третьесортном театре и начала там мыть полы и туалеты.

— Мать твою!

— Ага. Вроде бы все наладилось. Она усиленно занималась пением, мытье полов давало ей девяносто восемь долларов в месяц. Отлично для девочки пятнадцати лет. Все хорошо кроме одного. Извечную борьбу самок за внимание самцов она проиграла. И тогда Барбара решилась и в шестнадцать лет переспала с мужчиной. Театральный бомонд всегда относился к сексу как к легкому развлечению но в этот раз Барбара напугала взрослого парня до усрачки. Трахнул он ее легко и походя и упс! Девственница! Из ортодоксальной еврейской семьи!! Дело начало вонять свадьбой и парниша сбежал подальше. В Голливуд.

— О мля!

— Ага. А Барбара опять осталась ни с чем.

— Ээй⁈ Как ни с чем⁈ Она получила что хотела.

— Э нет. У женщина секс не главное. Главное пометить своего самца. Барбара в мечтах видела картинку как этот парень ее привозит в школу, как она на нем виснет и как все идиотки ей жутко завидуют.

— Писец! Слов нет. Это вот че, это вот так все бабы думают?

— Конечно! Победить и выиграть гонку во внутривидовой борьбе самок можно только одним способом. Предъявить своего самца ВСЕМ и на всеобщее обозрение.

— Жуть какая!

— Почему жуть? Такова природа женщин.

— Мрак.

— Ну теперь то ты понял?

— Я⁈ А что я должен понять?

— Оооо!! Ох и тупень! Тебе придется взять Барбару в гарем, мало того, она должна визуально и на весь мир закрепить вашу связь.

Аут. Если бы не сидел на задницу бы сел. Единственное что я смог ответить это повторить слова Скарлет О,Хары.

— Я подумаю. Завтра.

Нейросеть глумливо хмыкнула и добила контрольным в голову.

— Два момента. Ей жутко нравится трахаться и без регулярного секса ей плохо. И основной момент. Она зачахнет без мужского внимания. Ей для своей собственной самооценки нужно предъявить сучкам из школы настоящего и элитного самца. Или ты сам, или ищи ей восходящую молодую звезду. На обычного ковбоя она уже не согласится.

— Пизд@ц!!

— Да прекрати. Это просто жизнь.

* * *

Встаю, распахиваю руки и сграбастав пищащих девчонок в одну кучу расцеловал — но в щечки.

— Отлично девочки!! Давайте присаживайтесь и тетушка Хлоя вас кормить будет.

Радостно гомонящие девушки расселись и тут же получили по тарелке с огромными стейками и по бокалу горячего молока. Тетушка суетится, гладит девонек по плечикам и головам.

— Какие шикарные. Какие красивые. А как поют⁈ Нет вам конкурентов в этом мире!

Категорично выносит вердикт тетушка. Ее поддерживает радостно гудящая толпа и пока мы отбивались от осаждающего нас народа на сцену поднялся мэр Хардина мистер Уизли.

— Дорогие общинники и гости нашего города. Сегодня у нас праздник! Наш брат, мистер Норг, празднует открытие своей личной дороги. Мы все знаем младшего Норга, он вырос на наших глазах. НО!

Мэр поднял палец вверх.

— Мы считали что мы его знаем. Оказалось что младший Норг это шкатулка с сюрпризом. Я не буду говорить о его успехах в музыке, его финансовом положении и прочих достоинствах. Я скажу просто. Я скажу слово мэра города Хардина. Стив Норг спас наш город. Она дал работу людям и эта работа позволила нам всем жить, кормить своих детей а многие даже начали понемногу откладывать на свои счета. Давайте нальем выпивки, поднимем свои бокалы и все вместе выразим свое почтение Стиву. Скажем громко Thanks Steve Vivat!!

Мэр поднял свой стакан с виски и неожиданно весь народ встал и начал дружно скандировать.

— Thanks Steve Vivat!! Thanks Steve Vivat!!! Thanks Steve Vivat!!

И меня продрало. Старого циника пробило до мурашей по всей шкуре и на ресницы навернулись слезы. Встаю, беру стакан с молоком и топаю на сцену. ТАКОЕ оставить без ответа я просто не могу. Хотя бы пару слов народу я обязан сказать.

Взбегаю по ступенькам, крепко жму руку мэру и в микрофон говорю.

— Дорогие мои общинники и гости нашего города. Огромная благодарность вам всем. Это не только я, это мы ВСЕ! И если мы все будем и дальше целым и единым организмом, и если мы все будем дружно и слаженно работать на благо города и всего нашего округа Биг-Хорн, то мы ВСЕ добьемся несомненных успехов!!

Пауза. Народ встал и оглушил аплодисментами. Поднимаю руку.

— Особая благодарность нашим ведущим людям. Мэру — Клементину Уизли, старейшине нашей общины мистеру Майклу Уизли, который по случаю является отцом нашего мэра.

Пауза и ржач трех тысяч глоток. Поднимаю руку.

— Спокойно народ! Не могу не выразить благодарность нашему шерифу мистеру Рэю Уилльямсу. И самое важное. Что

нас всех сбивает в одну целую и могучую стаю? Правильно! Наша вера. А поэтому особая благодарность нашему пастору мистеру Джейкобу Торресу.

Низко кланяюсь.

— Спасибо вам всем. Без вас я бы никогда не добился бы таких успехов.

Поднимаю крепко сжатый кулак и ору.

— Хардин вперед!! Хардин вперед!

Орали все и с огромным воодушевлением. Прооравшись начали разливать и закусывать. Но у меня еще одно сообщение для ВСЕХ. Не только для Хардина а вообще для ВСЕХ. Пять минут и я улыбаясь спрашиваю.

— Ну что? Выпили? Закусили? Пожалуй пришло время озвучить сенсационную новость. Слушайте и не говорите что вы не слышали. В конце января будущего года, в Хардине, начнутся съемки полноформатного и цветного фильма по сценарию только сегодня вышедшей книги.

Гулкий выдох толпы и народ начал вскакивать со стульев и скамеек. Поднимаю руку.

— Эй, эей! Стоять где сидим! Вы же не хотите стоптать меня⁈

Успокоительно махаю рукой.

— Садитесь, садитесь! Спокойно. Так вот, я продолжу. Пикник на обочине это моя первая книга. Сценарий уже написан, частично я уже выплатил некую сумму основному режиссеру и он уже начал подбор актеров. Но господа и особенно дамы. Есть куча вакансий в массовке да и наши артисты должны где то жить и что то есть. Я вам гарантирую. В этом году в Хардине будет полно людей и вы все заработаете приличные деньги.

Пауза и одобрительный гул толпы.

— И наконец важнейшая новость для нашего городка. Я! Стив Норг! Я покупаю разорившийся и закрытый сахарный завод.

А вот это была реальная буря. Буря счастья и огромной надежды на будущее.

Все спросят. И нафига тебе это старье с технологиями девятнадцатого века? Если кто не понял напишу. Закопченные цеха в саже, огромны чаны покрытые толстыми слоями ржавчины. Опять не поняли? Ну хорошо. Территория сахарного завода станет полигоном для съемки фильма Пикник на обочине. От так то! А потом посмотрим. Скорее всего всем жителям Хардина станет плевать на сахарный завод. На съемках понадобится огромное количество народа. Декорации строить и возводить кто будет? Вооот! На меня уже почти весь Хардин работает, почти все точат кубики. А к следующему лету на меня начнет работать половина Монтаны.

После меня речугу толкнул наш несвятой отец. Понимая что народ только что с проповеди ужался в семь минут. Но даже за семь минут народ начал зевать, наливать и выпивать. Слегка раздраженный несвятой, дал отмашку на продолжение праздника и с каменной мордой ушел к столу мэра и прочей верхушки Хардина. Я же поднял трубку полевого аппарата и крутнул ручку. Связисты расстарались и кинули полевой кабель со сцены в мэрию. Ага. Все основные силы артистов в мэрии. Будем доиться по часам и каплями. Хех.

Через три минуты настал ажиотаж. На сцену вышла группа Dion The Belmonts

Четверо молодых мужчин пели в стиле рок-н-ролл, соул, ар-н-би и в общем то имели очень большой успех не только в США но и по всему миру. В зале славы рок-н-рола они есть с двухтысячного года. Купил я их на сутки и не сильно дорого. Все расходы и плюс восемь тысяч долларов наличными.

Махаю руками и громко в микрофон объявляю.

— Общинники и гости нашего города! На наш праздник прибыла группа из Нью-Йорка! Давайте поаплодируем и встретим парней из Бруклина. Группа Dion The Belmonts!! А ну ка!! Встали!! Потрясем задницами, леди и джентльмены!

Народ ржет, хлопает в ладоши, молодняк воет и протискивается из за столов.

Поворачиваюсь к парням и громко советую.

— Дайте жару парни!

И парни дали.

https://www.youtube.com/watch?v=QmOiAwtvFxk

И тут же без перехода вторая песня.

https://www.youtube.com/watch?v=pAPEfdjvTqE

(ВСЕ ССЫЛКИ В БЛОГЕ)

Народ размялся парни кланяются и получив море аплодисментов накидывают тулупы и уходят к с толу мэра. Около сцены уже стоят и слегка притопывают ритму девы из уже почти родной группы The Chordettes.

Дамы поднялись, получили входящие аплодисменты авансом и заголосили сладко-сиропную песенку Mr. Sandman.

https://www.youtube.com/watch?v=CX45pYvxDiA

Бурные аплодисменты и девы немного передохнув начали петь две песни которые написал я. Папа подари мне куклу зашла на ура, а Барби герл вызвала немалый ажиотаж. Битники и тедди-бои совершили попытку прорыва, но были остановлены двумя взводами армейцев. Не зря шериф армию подтянул, пригодились солдатики.

Дабы разрядить обстановку травлю анекдоты.

— Леди заходит в аптеку и обращается к провизору.

— Мистер, а подскажите что купить для мужа? Валидол или валерьянка?

— А не могли бы вспомнить диагноз, леди?

— Новые туфли за двести долларов.

Народ ржет и ржет сильно. Продолжаю.

— Хорошего бухгалтера найти трудно. Поэтому мистер Кацман уже двадцать лет как в федеральном розыске.

Народ лег на столы и уже потихоньку подвывает.

— Ну ок. Вижу вам нравятся мои истории!

Рев сотен глоток.

— Даа! Жги Малыш! Трави дальше Норг!!

— Окей. Продолжим.

Якобы задумываюсь а потом улыбаясь продолжаю.

— О. Придумал еще две смешные истории. Итак. Стоит парочка и целуется.

Она задает вопрос.

— Ты меня любишь?

Он тут же пылко отвечает.

— Конечно!

И задает свой вопрос.

— А ты?

— Да. Я тоже себя люблю.

Секунд пять на осмысление и опять ржач с подвыванием. Даю пару минут на поржать и поднимаю руку.

— Леди. Джентльмены. Сейчас на нашу сцену взойдет очень большая звезда. Прошу всех соблюдать правила приличия а господина лейтенанта прошу растянуть цепь. Боюсь что наши гости весьма несдержанны.

Лейтенант коротко козырнул мне и пролаял пару команд. И на сцену поднялось тело замотанное в тулуп. Аккуратно принимаю тяжеленный тулупчик и отдав его помощнику объявляю.

— Я коротко. Долго говорить об этой леди не нужно. Кони Франсис!!

Тишина. В ступоре все и даже солдатики обернулись и стоят разинув рот. Я тут же делаю замечание лейтехе.

— Господин офицер! Верните солдат на службу.

Народ ожил, на мое замечание даже ржанули, а офицер побагровел и выдал пару зуботычин с ревом раненного носорога. Да, да. Пока что армия в США настоящая и за телесные наказания никоим образом не преследуют.

Кто не знает Connie Francis? ШЕСТЬДЕСЯТ АЛЬБОМОВ!!! И почти все альбомы платиновые!!! И Кони запела.

https://www.youtube.com/watch?v=7EQX70weW8o

Народ не веря своим глазам пучил глазищи а потом начали подпевать единым хором и постукивая кулаками по столам. Посуда начала подпрыгивать в такт и я почему то осознал что ВСЁ. Всему хрусталю настает полный абзац. Но Кони стоила хрусталя всего мира. Бурные аплодисменты, вопли, попытка прорыва и бедный лейтеха отдает приказ примкнуть штыки. Отбились! Слава богу идиоты на штыки не поперли. Ну как есть придурки. И нахрена приехали? Безобразия нарушать? Так у нас своих нарушателей безобразиев полно. Чуть позже ковбои накидаются вискарем и ой че будет⁈ А может и нет? ХЗ короче.

Кони весело блестя глазами, от чистого сердца поздравила меня и народ Хардина с праздником и заявила вторую песню.

— Немножко погрустим? Согласны? Песня о порушенной мечте и любви — «Кто теперь сожалеет»?

https://www.youtube.com/watch?v=i9QEAtcz3°8

Я стоял за спиной Кони и просто улетал от ее голоса. И в тысячный раз я дал себе клятву. Я через колено сломаю все лейблы, я пинками загоню «электроников» в лаборатории, но млять я начну писать ЭТИ ВЕЛИЧАЙШИЕ голоса с уровнем записи хотя бы восьмидесятых годов и конечно только стерео. Вы не поверите!! Микрофон долбаный, он не вывозил диапазон голоса Кони и только я один мог насладится ее реальным голосом. Все остальным досталось унылое гуано лившиеся из колонок.

Стою и матькаюсь.

— Преднегасты куевы! Я вас козлов прикую к лабораториями и не выпущу пока на дадите нормальные микрофоны и усилители. Казлы гребанные!!

* * *

Нейросеть тут же хмыкнула.

— Че орем? Берем и делаем сами.

— Ээ?

— Потом. Подай леди тулуп и проводи к столу мэра. Войска выстрой в коридор до стола иначе эти озабоченные порвут леди Франсис.

— Убью нах!

— Хех! Убивальщик. Работаем.

— Работаем.

* * ×8

Ну млять придурки!! Пока солдаты не прошлись по озабоченным прикладами, так и не угомонились. Еще и орали что дескать в суд подадут. Ну пускай подают. Для начала заявление в военную полицию «MP», а после расследования будут судится в окружном военном суде. А при наличии кучи кинокамер с цветной пленкой их же самих и посадят. Я уж озабочусь, я уж заплачу ВСЕМ. И полиции и военному прокурору и попробую сунуть взятку даже военному суду. Да и доказуха железная. Толпа битников напала на цепь из солдат и даже сунула паре солдатиков в морду. Только пускай попробуют заяву накатать. Уррроды! Напугали женщину! Гандоны! Поговорил с лейтенантом, успокоил, объяснил политику партии и порекомендовал быть по — жестче и тот вызвал подкрепление. Двойная цепь а стол мэра за тройной цепью. Ладно, продолжаем концерт.

Млять! Даже боюсь объявлять предпоследнего участника концерта. Но мило оскалившись и помахав ручкой начал травить анекдоты.

— Ну что? Еще одна веселая история?

— Дааа!

Орет уже подпитый народ.

— Окей. Слашайте.

— Тебе нравится спать, мне нравится спать — надо попробовать делать это вместе.

Народ опять подвывает и я получаю свою порцию аплодисментов.

— Окей. Еще один.

— Мистер? Вааше семейное положение?

— Мое? Ээ? Влюблен в себя.

Зашло но как то уже не так. Народ начал уставать и я объявил.

— Ну что? Ладони не устали?

— Неееет!

Орут все.

— Отлично! Я приглашаю на сцену….

Беру паузу, принимаю тулуп и громко кричу.

— Фрэнк Синатра!!!

Ступор полный и тишина. Вот уж кого не ожидали так это Синатру. Это покруче президента будет. Синатра не просто МегаЗвезда. Она самый настоящий идол и бог для ДВУХ поколений американцев. И неожиданно, в наших глухих и заснеженных ипинях появился человек которого видели и слышали ВСЕ. ВЕСЬ МИР. И упс! ОН ЖИВОЙ!! В двадцати метрах от тебя!! Секунд двадцать немая сцена и всех оживил сам Фрэнк. Подошел к микрофону и спросил.

— А вы чего молчите?

Аут. Крышу сорвало не только у битников и тедди-боев но и у наших почтенных домохозяек. Мужики как то поскромнее, но все же орали и хлопали в ладони как сумасшедшие. А вот бабы наши монтанские визжали и кидались на цепи солдатиков. Подхожу к Фрэнку.

— Мистер Синатра. Пойте или нас стопчут.

Тот улыбнулся и поднял руку.

— Тихо всем. Я начинаю.

И все. Народ как выключило. Щелк и тишина.

https://www.youtube.com/watch?v=h9ZGKALMMuct=85s

Сорвав оглушительные аплодисменты Фрэнк начал говорить с людьми. Вежливо без напряжения его бархатный голос обволакивал и успокаивал народ, и наконец люди начали отходить от цепей солдат и рассаживаться за столы. Веду Фрэнка к столу мэра и тихо шепчу.

— Мистер Синатра! Это гениально!

— Ничего такого мистер Норг. Огромный опыт и ничего более.

— Огромное вам спасибо.

Фрэнк ухмыльнулся.

— Не за что. У тебя все это впереди Малыш Стив.

— Ужас.

Тяжело вздыхаю.

Фрэнк грустно улыбнулся, молча потрепал меня по плечу и кивнул на сцену.

— Иди туда. Люди ждут.

— Да. Леди Монро. Даже и не знаю?

— Ваш шериф молодец, все будет хорошо.

— Спасибо.

Стою на сцене и выдохнув объявляю.

— Леди и джентльмены! Леди Мэрилин Монро!!!

— Оооу! Вау!! Оооо!!

Оглушительные аплодисменты и я принимаю тулуп у Монро. Вот жеж? Даже и не знаю что будет?

Монро не стала тянуть быка за фаберже и тут же подошла к микрофону.

— Господа. Дамы. Ну во первых. Я поздравляю народ Хардина и всей Монтаны с открытием еще одной дороги. Это важно. Это очень важно. Второе. Сегодня я спою две новые песни которые еще нигде и никогда не звучали. Написал их для меня Стив. Не секрет что целую неделю я гостила на ранчо мистера Норга и у всех возникали вопросы, а что же мы там делаем. Отвечаю. Первое. Мы писали сценарий к совершенно новому фильму где я буду играть главную роль. И второе. Мы репетировали новые песни для моего нового альбома. Итак. Начнем. Премьера двух новых песен из моего нового альбома для которого мы еще не выбрали название. Первая песня называется «Снова курю мама»

https://www.youtube.com/watch?v=TfF203TB08g

Ритм латино в который был облачен спокойный и не громкий рассказ вышиб мозги всем. Даже группа артистов во главе с Синатрой встала и бурно аплодировала. А вот на солдат никто не кидался. Фрэнк нашел слова и они запали в мозги ковбоев. Битники было попытались устроить очередной штурм но народ Монтаны он шуток не понимает. С пару свернутых челюстей, с пару десятков выбитых зубов и разбитых носов и…? «Тишина в студии». Хех! Ну как тишина? Ор до неба, вопли, аплодисменты такие что вороны на дальнем кладбище ушли на вертикальный взлет. Но это так и должно быть. Самое главное что штурмов больше не было.

Мэрилин сердечно общается с людьми и репортерами, даже мне пришлось ответить на пару вопросов и наконец Мэрилин объявила вторую песнью.

— Дамы. Господа. Еще одна песня из моего нового альбома и ее тоже написал Стив Норг. И есть просьба. Для этой песни мистер Норг придумал простой танец. Группа моего кордебалета уже на сцене, повторяйте за ними простые движения. Песня — Абсент. Автор слов и музыки Стив Норг.

https://www.youtube.com/watch?v=E7Rqom9p5no

Десять минут нас держали на сцене. Орали все и требовали на бис. На других артистов тоже орали но я указывал на рамки контракта и как то прокатывало. Но не с Мэрилин. Тут не прокатило. Переглядываемся с Монро и она кивает.

— Ну хорошо. Новых песен не будет. Спою песенку из «В джазе только девушки».

Подходит к оркестру и минуты через три возвращается к микрофону.

— Даже не знаю? Оркестр не мой и возможны ляпы с огрехами. Надеюсь что публика простит?

Все орут что всегда и за все прощение давно получено и Мэрилин начинает петь.

https://www.youtube.com/watch?v=52dfzZUjiU4

Провожаю Мэрилин к столу мэра и улыбнувшись объявляю что и у меня есть сюрприз для всех. Почти бегом возвращаюсь на сцену и беру гитару.

— Господа. Дамы. Концерт и праздник заканчиваются. Но у меня есть подарок для всех и в первую очередь для леди Мэрилин Монро. Разумеется это моя новая песня и назвал я ее очень просто — «Мэрилин Монро». И еще. Слушайте слова. Музыка важна, но в этой песне, самое важное это слова.

Гитарный перебор и вот тут пошла редчайшая музыка. Секция терменвоксов взяла на себя соло. Легкое и не навязчивое вступление оркестра и я начинаю петь.

https://www.youtube.com/watch?v=qI0_-8gJms

Ольга Назаренко, в двадцать первом веке, написала песню — «Она пахнет духами и сексом» и именно эту незаслуженно забытую песню раскопала нейросеть в огромной помойке Ютюба. Ага. Гениальная вещь практически на самом дне! Прослушав гениальную вещь я тут решил — НАДО БРАТЬ. И забрал, и даже очень удачно перевел.

Последний аккорд, музыка замерла и тишина. Пока что даже наркоманы — битники могут оценить СЛОВО. Секунд пять тишины, Монро встает и идет к сцене. Легкие аплодисменты разгораются в пожар в степи и наконец Монро восходит на сцену. Поведя плечикам скидывает тулуп и я вижу что она реально и по настоящему плачет. И вот тут ожили журнашлюхи. Затворы ппаратов защелкали пулеметными очередями, операторы камер взяли лицо Мэрилин крупным планом а ей было все равно. Подошла, плачет

и довольно громко и

с

всхлипываниями высказалась.

— Малыш. Это гениально. Я наверное не достойна.

Дико возмущаюсь.

— Кто кроме ВАС⁈ Леди Монро! Песня «Мэрилин Монро» ваша навсегда. Я вам ее дарю и она только ваша.

Отворачивается и подходит к оркестру. И неожиданный финт. Она подошла к ударной установке моей группы и глядючи в отполированную тарелку начала приводить глаза и носик в порядок. И упс! Вежливая просьба.

— Господа. Кто ни будь, спуститесь и возьмите у моей помощницы сумку.

Но горничная уже взбежала на сцену и через семь минут к нам повернулась ЛЕДИ.

Леди Монро встала около микрофона и спросила.

— Стив? Ты как там пел? — «Она пахнет духами и сексом»?

— Точно мисс Монро. Есть такие слова.

— Отлично. Я свой новый альбом так и назову. «Она пахнет духами и сексом». И последняя песня на этом альбоме будет именно эта и споешь ее ты, и лично сам.

Глаза на лоб. Личный и новейший альбом самой Мэрилин и на нем записан мальчик с монтанских ипиней⁈ Это был мощный подарок. Намного более дорогой чем моя песня. Реклама то какая⁈ Меня сейчас немного знают в США а после выхода этого альбома меня будет знать ВЕСЬ МИР.

Тридцатое ноября 1959 года. Понедельник, десять часов утра. Мое ранчо.

Открыл глаза и понял что надо срочно бежать. Подорвался и скачками в туалет. Душ, зубы и через двадцать минут начал одеваться. Вспоминаю ВЧЕРА и волос дыбом.

Сотня битников и тедди-боев? Две трети из них молодые и отвязные девки? И почти семьсот пьяных ковбоев? А еще в массовые драки вмешались наши девки из Хардина. Ну как же? Городские сучки задирают подолы и выскакивают из трусов при этом уводя мальчиков которых наши дивчины уже давно поделили. Представляете что творилось в Хардине после того как я загрузил в вагоны артистов, свою группу, свой оркестр и Мэгги. Ну и самое важное это коробки с пленками. Все мои химики в Биллингсе и все проявочные машины тоже там. Ценность этих коробок надеюсь озвучить не надо? В общем, я весь такой зацелованный и в помаде стою на станции, рядом Джули и Барбара и наконец, состав тронулся. Помахали ручками и я уже было собрался уехать на ранчо но неожиданно на станцию приехал шериф.

— Малыш. У нас драки и даже девки таскают за космы приезжих девок.

Глаза на лоб.

— Эээ⁈ А что случилось⁈

— Виски случилось. И девки городские шлюхами оказались.

— Млять!!

Задумался.

— Я могу чем помочь?

— Не знаю. Вся музыка уехала а чем отвлечь пьяных идиотов я даже ума не дам.

Почесал репу и спросил.

— Звук со сцены убрали?

— Когда? Драки по всему Хардину! Не дай бог хоть кто то ствол достанет! Пока справляемся, но солдаты не железные и уже уставать начали.

— Ок. Я срочно домой. Отвезу своих девчонок и привезу магнитофон с пленками. Попробуем на площади организовать танцульки.

— Хм?

Шериф сдвинул стетсон, почесал лоб и кивнул.

— Давай попробуем, ты не тяни, быстро нужно.

— Туда и обратно. Полчаса — сорок минут и вернусь.

— Ок.

Хотел как белый человек посмотреть себя в телевизоре и вышел мне полный облом. Хардин стоял на ушах. Как до стрельбы не дошло сам не понимаю? Сорок три наиболее буйных закрыли в подвале мэрии. А куда их? Участок у шерифа имеет клетку на пять человек и все. Пришлось солдатам тащить буянов в подвал мэрии и выставлять охрану. Но это ладно. Масштаб бедствия только в феврале месяце осознали. Девки наши монтанские оказались решительные и захватав своих суженых утащили их на случку. А куда деваться? Или дать прямо тут и сейчас или сучка городская даст. И упс! Настал февраль и в Хардине начались свадьбы. Пятьдесят шесть пар обвенчали. Ага. И все венчались по залету. Пятьдесят шесть беременных девиц в возрасте от тринадцати до шестнадцати лет. ФШОКЕ. Хех! В общем и целом моя идейка с дискотекой на площади сработала. Народ даже из салуна ушел и притащился на площадь. И шерифу с солдатиками стало намного легче. Вся толпа в сборе и разумеется удалось наладить оцепление и контроль. Один я в пролете. В девять вечера по CBS показали полуторачасовой концерт, аукцион и врезки с интервью а я как идиот стоял на сцене и менял пленки на магнитофоне. Вернулся домой только в час ночи. Жопа короче.

У меня поздний завтрак и все дамы вокруг меня на кухне. Тяну кофе и мрачно читаю газеты. По результатам аукциона мне выкатили много претензий и даже попытались обвинить в полнейшей некомпетентности. Ну так то да. Не дал снять процент аукционным домам а провел аукцион сам — это раз. Почтенных евреев развел на триста семьдесят тысяч долларов, впарив тридцать семь билетов — это два. Жутчайшее преступление! Хех. И наконец есть и очень конструктивная критика. И именно она мне и испортила настроение.

Главный финансовый вестник США Wall Street Journal разродился статьей написанной САМИМ главным редактором газеты мистером Бернардом Килгаром. Не часто этот мастодонт и аналитик американской экономики писал статьи, но вот лично на меня у него хватило и времени и критики. Поднимаем палец вверх. Критика была абсолютно правильная и конструктивная. И именно это и испортило мне весь аппетит. Прав, ой как прав профессор Преображенский со своей гениальной фразой — «Не читайте газеты до еды, а лучше вообще не читайте». Ну да поздняк метаться, уже прочел и сижу дуюсь как мышь на крупу.

Еще раз. Суть высказанных в статье претензий обоснованна на сто процентов. И основная претензия это отсутствие команды. Кому доверить деньги и как донести продовольствие до каждой конкретной семьи? Это раз. Второе. Как пресечь хищения и закупку продовольствия по завышенным ценам? Это два. И третье. В моих пафосных и эмоциональных речах нет ни единого слова о структуре фонда. Мистер Бернард Килгор на целой странице приводил примеры азов для любой организации. СТРУКТУРА. По его словам это костяк на который мясо само нарастет. Но если ошибиться в момент строительства костяка — то вырастет урод, мутант и порождение доктора Франкинштейна. Разумеется я с кислой харей допил кофе, буркнул девчонкам — «Сенкс» и свалил в кабинет. ДУМАТЬ. Ну не закладывался я на ТАКИЕ деньги. Думал скромно поднять десятку на продаже картины, потратить эту десятку на продовольствие в штате Монтана и уже поl вывеской фонда начать мутить делишки в Африке. Ну и конечно забрать у педерастов радужный флаг. И упс! Сбор с аукциона восемьдесят пять миллионов!! И получается что я сам на себя навешал ярмо отлитое из чугуния.

— Ээх? Житие мое житие.

Буркнул я и поднял трубку.

Для начала я набрал банк и поговорил со своим доверенным человеком. Не забыли Алекса Юзефа которого я посадил на контракты и ведение своих счетов. Вот ему я и позвонил.

— Доброго утра мистер Юзеф.

— Аа? Босс? Что то случилось?

— Слава богу нет. Хотелось бы узнать точную сумму на счету благотворительного, детского фонда.

— Мм? Переводы поступают непрерывным потоком.

— Фак!

— Ээ? Простите мистер Норг? Я не совсем понял? Люди жертвуют, разве это плохо?

— Да. Наверное хорошо.

Печально высказался я и спросил.

— Вы читали сегодняшнюю Wall Street Journal? Главный редактор меня с говном смешал. И самое противное, он полностью прав.

— Хм? Конечно читал. Вы считаете что это проблема?

Слегка опешив я выдавил невразумительное…

— Ээээ?

— Я могу позволить себе дать совет?

— Конечно!! Дело на сотни миллионов долларов! Буду признателен.

— Олрайд. Я думаю так. Есть десять миллионов безработных, ориентировочно есть от двух до трех миллионов детей которые голодают. Почему бы нам не нанять тысяч тридцать работяг из этих же безработных и уже они, на месте, будут курировать с сотню семей каждый.

— Вау???!!!

* * *

Я задумался и конечно же сразу обратился к нейросети.

— И как тебе такой вариант, подруга?

— Не самый плохой но и не лучший. Затраты на зарплату огромны.

— Это да. Но тридцать тысяч семей получат стабильность и работу.

— Это так.

— Так что думаешь?

— Тут и думать нечего. Надо брать идею. Вопрос второй. Как пресечь хищения?

— Да просто. Сами люди будут писать письма. Те люди которые будут получать продуктовые наборы. Ты понимаешь? Аналог полиции только народной. Люди же знают сколько стоит банка тушенки в магазине или фунт хлеба. Вот и будут докладывать нам. Пускай пишут письма, шлют телеграммы или звонят по телефону.

— Точно! Все. Берем. Нужен почтовый адрес. И вообще надо начинать разводить клерков и бюрократию.

— Угу. До баз данных, интернета и компьютеров еще сорок лет. Пока только карточки и библиотека с архивом. Сделаем так, нужно срочно покупать здание и сажать туда крапивное семя. Мелкие клерки и прочий офисный планктон. По другому если, мы захлебнемся в цунами писем и ни о какой реакции на письма даже и речи не будет.

— Это понятно, другое не понятно. А где взять еще одно поместье с дворцом и где брать всю эту чиновничью шушеру?

Я хмыкнул.

— Будем искать, такое же но с перламутровыми пуговицами.

— Хех.

* * *

Диалог в голове пролетел за секунду и я вернулся к разговору с человеком.

— Отличная идея мистер Юзеф. Сегодня буду в Биллингсе, обязательно заеду и выпишу чек на пять тысяч долларов.

— Ого! Это очень много мистер Норг.

— Нет не много. Если дело сдвинется и начнет развиваться в нужном направлении то с меня очень большая премия.

— Хм? Ну как скажете.

— Я уже сказал. Жду ответ от вас. Сколько на счету?

— Час назад был в операционном зале, на счету фонда было сто семнадцать миллионов и сорок одна тысяча долларов. Но переводы идут нескончаемым потоком. Если и дальше будет так, то к концу этой недели возможно выйдем на двести миллионов.

— Фаак?!!

— Кхм.

Скромно кашлянул Алекс и добавил.

— Ну в общем да. С ума сойти. За двое суток прислали больше тридцати миллионов.

— Понятно. Все. Я собираюсь и еду в Биллингс.

Барбара и Джули увязались со мной. Сказал что буду лазить по помойкам и в ответ получил — что вопрос не в помойках а в скуке. Шары на лоб.

— Джули⁈ У тебя каждый день по сотне звонков и все под запись!

И тут вступила в дело тяжелая артиллерия. Тетушка Хлоя высказалась.

— Прогуляй девок. А звонки я и сама научилась принимать.

Возражаю.

— Два дня в Нью-Йорке гуляли. Мало что ли?

Джули надула губки а я махнул рукой.

— Да делайте что хотите. Форма одежды рабочая, штаны в обязательном порядке. Насчет помоек я не шучу.

Половина второго дня. Я держу свои обещания. Мы шаримся по самой настоящей помойке. Заброшка принадлежащая Северной Железной дороге. Когда то, в девятнадцатом веке, Северная дорога построила в пригороде Биллингса городишке Локвуд ДЕПО которое работает и поныне, и еще был построен заводик. Заводик выпускал колесные пары и отливал огромные маховики для паровозов. А потом началась Великая Депрессия, а потом и паровозы стали не нужны ибо все перешли на тепловозы и дизеля. Заводик закрылся в 1929 году и с тех пор и висит чугунным грузом на шее Северной дороги. Налоги за землю хочешь или нет а платить надо.

Мы тут конечно не одни. Бас, я, девчонки это понятно. Но кроме этого еще и начальник станции Биллингс и юрист обслуживающий интересы Северной дороги.

Идем по дороге между цехами.

Девчонки хмурятся и почему то жмутся ко мне. Обхватываю обоих за талии и тихо спрашиваю.

— Вы боитесь что ли?

— Угу.

Кивает Барбара.

— Людей нет, окна выбиты и тишина. Я привыкла к шуму а тут тихо как склепе.

Джули одобрительно гукает и еще сильнее втирается в меня.

А вот этот цех мне чем то понравился.

#_72bcf799-cb9d-4fb4–80a5-ed01a5189982.jpeg_#

Киваю своим мыслям и говорю.

— Господа. Давайте пройдем в котельную.

Господа улыбаются и просто стелятся.

— Конечно мистер Норг. Никаких проблем.

Ну очень сильно хотят сплавить заброшку. Так то понятно. Она выставлена на продажу еще в 1931 году и как то очереди из покупателей не видно.

Двадцать минут пешком и мы заходим в котельную.

Я сразу же подошел к трубе. Кирпич сыпется даже от руки но я все же достал нож и демонстративно размахнувшись всадил его в кладку на две трети глубины лезвия. Слегка оскаливаюсь.

— Сорок пять тысяч долларов господа?

Начальник станции мистер Конкрайд нахмурился.

— Мистер Норг. Двадцать семь акров земли. Не забывайте.

— Я помню. Старую трубу надо взорвать и построить новую. Двадцать тысяч только на трубу. Делайте скидку на половину стоимости трубы и я куплю этот заводик за тридцать пять тысяч.

— Мм? Придется согласовывать с управлением. И еще. Пройдемте на реку и я вам кое что покажу.

— Охотно. Ведите.

Немного географии. Перед самым Локвудом река Йеллоустон делится на пять рукавов. Начиная от острова Доверс руква делятся и сливается в одну реку на входе в Биллингс. Так вот. Заводик этот имеет выход на реку и на месте сборки всех трех рукавов из пяти кто то умный поставил плотину. Сейчас это все та же самая заброшка, но когда то, миниГЭС давала триста пятьдесят киловатт халявной электроэнергии. Йеллоустон он даже в минус сорок не замерзает, река дурная, сильная и горная. Иногда такие потопы устраивает что ого го! Ну не суть. Суть вот в этом.

До весны тут конечно делать нечего, а вот весной надо обязательно ГЭС восстановить. Своя электроэнергия это всегда отлично. Аккуратно перехожу на ту сторону реки по сгнившим плахам моста осматриваю разрушенный водосброс и возвращаюсь обратно.

— Неплохо. Триста пятьдесят киловатт это хорошее подспорье.

— О да. И ваше решение?

— Окей мистер Конкрайд. Сорок пять тысяч ваши.

И юрист и начальник станции даже выдохнули облегченно. Выдохнули и засуетились.

— Будем оформлять сделку?

— Конечно. Едем к моим юристам.

Половина четвертого дня. Выходим из офиса юристов. У меня в руках оформленная по всем правилам купчая. Уже было собрался пригласить народ в ресторан «На холме» и упс.

— Мистер Норг? Я не ошибся?

Кривлюсь.

— Мистер, не знаю как вас там. Мы заняты. Сильно. О следующей пресс-конференции будет объявлено заранее. Прошу простить, мы спешим.

Подхватываю девчонок и широким шагом иду к машине.

— О нет, нет. Я к прессе никакого отношения не имею. Меня прислала миссис Кокс.

Торможу.

— Девочки. Идите в машину, я не долго.

Джули сузила глаза, выстрелила в меня ВЗГЛЯДОМ и гордо пошла к Доджику.

Стоим с мистером Смитом. Ага. Чуть не заржал когда он представился. Джордж Смит. Поверенный в делах миссис Кокс.

— Слушаю вас, мистер Смит.

— Когда мы сможем вылететь в Техас?

— Тянуть не будем. Ночные рейсы есть?

— Да. На три часа пятнадцать минут.

— Вот на нем и улетим.

— Отлично. В час ночи жду вас в аэропорту около кафе.

— Окей.

Вот так началась моя техасская эпопея.

Глава седьмая. Громы и молнии

— Я даю тебе пять яблок а затем забираю три из них, что у тебя останется?

— Проблемы с доверием.

Правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

— Любовь моя! Хочешь я научу тебя летать⁈

— А я не залечу?

У сторожа всегда дешевле чем у производителя.

Скучно и грустно! Эээх! Мне бы компанию. Маленькую, нефтяную компанию.

Двенадцать часов полета с одной посадкой и перерывом на два часа. Мда уж? Четырнадцать часов!! Пока что в авиации рулит винт и скорости самолетов под пятьсот км в час это ВАУ! Измотанные перелетом мы выпали из самолета.

— Даллас господа.

Оповестил нас мистер Смит.

— Угум.

Буркнул я и уточнил.

— Дальше куда?

— За вами прислали личный самолет миссис Кокс. Сейчас в здание аэропорта а потом снова посадка и полет.

— Далеко лететь?

— Почти восемьсот миль. Три часа полета.

— Ооо!

Закатываю глаза.

— А поближе ранчо не нашлось?

Смит хмыкает.

— Увы. Но у семьи Кокс только одно ранчо.

— Ну че? Ок. Ведите.

Винтовой Douglas DC-3 набрал высоту и меня с Басом сморило. Ну а чего? Почему бы и не поспать на таких шикарных диванах? Внутри самолет был отделан по стандарту VIP и все мыслимые удобства были в наличии. Даже душ. Так то. Растолкали нас стюардессы за десять минут до начала снижения. Девки просто красавицы! Хоть сейчас на подиум в двадцать первом веке. Но после семнадцати часов непрерывного полета мне как то было не до девок а Басу белые девки вообще были не интересны. В общем, сели мы на аэродром расположенный на самом ранчо уже в темноте. Дурдом! Потеряли на перелете весь световой день.

Кусок земли принадлежащий Коксам был огромен. Семь тысяч четыреста акров или почти три тысячи гектар или тридцать квадратных километров. Узнав цифры я попучил глаза и уточнил у Смита.

— Мистер Смит, а ранчо дает продукцию?

— Конечно. Хлопок. Основное производство это выращивание и переработка хлопка. Ну и по мелочи есть. Тысяча галлонов молока в сутки уходит на свои цеха. Делаем масло, немного сыра и разливаем пастеризованное молоко в тетрапак. Купили технологическую линию у шведов два года назад. Ферма крокодиловая. Более тысячи выделанных шкур в год отправляем покупателям. Хотим сами начать шить изделия из кожи но пока нет мастеров. Ищем в Мексике и США.

Я покивал головой.

— Солидно. Хлопок это очень солидно.

— Нуу?

Смит помахал пальцами в воздухе давая понять что все не просто. А когда и где колхознику было просто? В любой стране мира земледельца опускают на уровень ниже нижнего. Это не только в СССР, так по всему миру происходит. Но в любом случае, хлопок это очень серьезный бизнес. Хотя? О чем я? У семьи Кокс основной бизнес это армия, флот и космос. На фоне прорывных технологий которыми владеют Коксы, хлопок выглядит как игра для детей младшего школьного возраста.

Вышли из машины и я любуюсь дворцом. Наследие рабовладельческой эпохи выглядело великолепно. Особенно подсвеченный прожекторами этот дворец построенный из белого песчаника и мрамора смотрелся как сказочный замок.

Автоматически смотрю на свои часы и сравниваю с часами на башне дворца. На моих на один час меньше, часовые пояса разные. Улыбаюсь и киваю Смиту.

— Часы на башне довольно точны, мистер Смит.

— О да. Хозяева очень серьезно ухаживают за поместьем. Буквально пять лет назад часы были остановлены на проверку, после чего им провели капитальный ремонт. До этого они работали пятьдесят три года без остановки.

— Мм? Отменное качество у этого механизма.

— Это так и есть, мистер Кокс. Прошу в дом. О вещах не беспокойтесь. Бои все принесут а слуги все разложат по шкафам.

— Да. Благодарю. Очень хочется ванну, душ и спать.

— Конечно. Проходите в дом, слуги все покажут и расскажут. А со сном придется повременить. Вас ожидает миссис Кокс. У меня приказ обеспечить встречу в любое время дня и ночи.

Пожимаю плечами.

— Окей. Через сорок минут я буду готов.

Валяюсь в ванной и размышляю. Навалилась на меня то ли апатия или новомодный стресс? Хз короче? Но мысли мои самые чернушные.

* * ×88

— Вот че я тут делаю? Не в Техасе, а вообще? Ежу понятно что никто и никогда не сдвинет этот паровоз мегатонный с уже проложенного пути. Музычка, девки, кабриолеты? И че? Да даже вселившись в папу римского и то хрен чего сдвинешь. Путь развития, или скорее всего, путь деградации социума уже проложен и стрелок на этой дороге не предусмотрено проектом. Взорвать полотно? В принципе шанс будет. После начала карибского кризиса можно будет попытаться угнать самолет с ядерной бомбой и вдарить по местам дислокации советских ракетчиков на Кубе. Да там и ядерной бомбы не нужно, обычных хватит что бы Хрущев взбесился и отдал приказ на начало третьей мировой. И вся эта гнусь будет вычищена благородным ядерным пламенем. И чего потом? А ничего. Через пару тысяч лет, природа вернется к балансу и планета станет голубой, чистой и зеленой. Только разума на ней уже не будет. Может оно и к лучшему? А? Подруга? Слышишь меня? Что лучше? Ужасный конец или ужас без конца?

— А я отвечу. Конкретно отвечу.

Жестко высказалась нейросеть.

— Лучше всего написать план и жестко ему следовать.

— Че?

— Глупый дед который попал под давление гормонов молодого тела.

— Тааааак!! А ну⁈ Давай! Колись!

— Твое подсознание устроило бунт.

— Не понял.

— Правильно. И не должен был понять. Ты слишком много нахватал, а вот плана — как и в какие сроки все это делать у тебя нет. Семнадцать клипов за которые уже уплачены деньги и подписаны договора. Есть такое?

Квашу морду.

— А че кисляки мондячим? Продолжаю. Альбом для группы, альбом для Мэрилин и на все песни клипы. Элеваторы и Африка с алмазами. А теперь еще и фонд детский. Ну? Мало? А масса запланированных строек? А кубик Рубика? А фильмы? Не забыл что сейчас фильмы снимают по полгода и это очень быстро, можно и два года снимать. Все эти долги давят на мозги и получи фашист гранату — ДЕПРЕССИЯ.

— Млять! И че делать?

— Для начала вспомнить что ты офицер. Все офицеры служат по уставу а вводные задачи решают на основе ПЛАНА. Это первое. Второе. В этом доме, в животе твоей женщины растет твой родной сын. И третье. Ты тут в командировке по приказу высшей сущности. Ферштейн?

— Уффф! Чет я…⁇

— Ага. Именно. Отпустило?

— Мда уж? Жестко но справедливо.

— Побриться не забудь.

— Угум. И яйца сполоснуть.

— Шутите уже, товарищ полковник? Это радует, местами.

Лежу. Открыл кран с кипятком дабы подогреть водичку. Думаю. И задаю вопрос.

— Слушай? Дай короткую справку из двадцать первого века.

— О как? А надо ли?

— Давай.

— Ну смотри. Сам приказал.

— Грузи уже.

— А все плохо. Начались переговоры с неонацистами. Россия, с огромными потерями взяла Харьков и дала слабину — пошла на переговоры. После этакого прогиба все побежали от России как от чумы. И китайцы и тем более арабы. Талибы сидели и не отсвечивали но после начала переговоров ту же перешли границу и практически без боев дошли до Ташкента. Правда там их встретили, но симпатии армии и народа на стороне талибов. Народ настолько озлоблен на новых и в конец оборзевших баев и прочих ворюг что готов хоть за иблисом пойти. Путин пытается делать политику языком и через телевизор но после начала позорных переговоров он смотрится на уровне своего оппонента Зеленского. Весь мир ждал что Россия остановится на границе с Польшей, возьмет Одессу и такой неожиданный слив. Все соцсети орут что это предательство. Окружающее шакалье почуяло что Россия слаба и сбившись в стаи полезли как крысы в помойку. Средняя Азия полыхнула и началась резня русских и прочих народов оставшихся на территории бывшей СССР. Я не вижу других вариантов, кроме как откалибровать Афганистан и Среднюю Азию ядерным оружием. Там миллионы фанатиков с оружием желающих грабить русских и насиловать русских девок. Даже позднему СССР с таким количеством мяса было бы не совладать. Но Путин он же латентный либерал, он на это никогда не пойдет. В самой России восстали диаспоры и резко появилось очень много оружия. По сути, целые области оказались под контролем шариатчиков и исламистов. Через границу с Казахстаном нескончаемым потоком вливаются банды и беженцы. Там такая каша и слоеный пирог что сам господь бог не разберет где мирняк а где басмач. Да и границы там нет. Погранцов и таможенников вырезали самыми первыми. Турция всадила нож в спину. Мусульманский корпус «Кавказ» развернули до уровня фронта. Пятьдесят тысяч басмачей из Сирии прошли через Турцию и вошли в Азербайджан. Русский контингент миротворцев а затем и Армению вынесли на раз, Ереван пал неделю назад. Разберутся с армянами и прямым ходом на Кавказ. Что там по факту творится даже американская и английская разведка не знает. Но мы гадать не будем. Мы то точно знаем что творится в городах оккупированных ордами шариатчиков. Грабеж, резня, насилие и торговля рабами.

Я закрыл глаза и медленно стек под воду. Минута пустоты в голове и я вынырнул. Совершенно мертвым голосом спросил.

— Еще что то?

— Ага. Над Кремлем зеленое знамя исламистов. Восстание диаспор и вуаля. А у русского народа даже оружия не было. В Москве неделю резали всех и за всё. Воска выбили в первую очередь, полицию и ФСБ резали и даже заживо жгли. Сейчас — в здании ФСБ, Генштаба, МИДа и ГРУ сидят кураторы шариатчиков из ЦРУ, МИ 6 и Моссада. Все архивы достались тем кто за все эти восстания и заплатил. Путин где то в бункере. То ли на Урале, то ли на северной базе ВМФ? Москву наконец то переименовали в Москвабад.

— Пи@дец!! Орали же!! После каждого «Колумбайна» в России — орали!! Раздай оружие народу с правом постоянного ношения!! Мляяя!! Удивительные люди сидели в Кремле. Ну вот и получили по самые гланды и без вазелина. Орали! Орали со всех сил! У преступника или террориста ОРУЖИЕ есть ВСЕГДА!! А у законопослушного гражданина оружие в лучшем случае заперто в сейфе а у девяносто процентов его вообще нет!

— Проорался?

— Угу.

— А вот теперь слушай самое неожиданное. Пиндосы вышли на Китай и предложили навсегда и навеки отпустить Тайвань в обмен на Дальний восток и большую часть Сибири. Ясно чего добивается Пиндостан?

— Ясно. Войны между шариатчиками и Китаем за газовые и нефтяные поля.

— Это первый вопрос. А второй и не менее важный — пресная вода. За воду драка будет самая жестокая. Как факт. Волга обмелела на три метра, на Байкале вода ушла на четыре метра от берега. Обь, Енисей, Лена и даже Амур отошли от метра до пяти метров.

https://www.youtube.com/watch?v=S8HXEJmJkS4

В Европе засуха дикая. Камни голода даже весной не покрылись водой.

Тишина. Тишина такая что я слышу как капли воды медленно стекают по стеклу двери и зеркалу. Встаю, выдергиваю пробку из ванной и с совершенно пустой башкой иду в душ. Резко врубаю холодный кран и долго, очень долго стою под ледяной водой.

— И?

— Что «И»? Все в твоих руках.

— Дура ты. Сотни миллионов кинутся расширять сознание наркотой, бренькать на гитарках, обсуждать накуй никому ненужную философию и прочий гуманитарный шлак, трахаться под каждым кустом и пешком гулять до Катманды. Я ноль, да и ты тоже. Мы даже на пылинку под колесами этого паровоза не тянем. Хиппи взломают коды поведенческих матриц всего мира и у всех народов.

— Ну почему же ноль? Система Пентагона мной вскрыта. Я могу отдать приказ и тысячи ракет уйдут на старт. Ближний Восток и Средняя Азия на пару тысяч лет станут радиоактивной пустыней. Можно и по Польше и даже по Лондону отстреляться. Да даже по Вашингтону без проблем.

Горько оскаливаюсь.

— Хорошая мысль. Я подумаю. Нет, правда. До такого никто додуматься не смог. Запустить ракеты в будущем по команде из прошлого. Ты гениальна.

— Ну так? Не лаптем щи хлебаем.

— А русские ракеты?

— Нет. Это у пиндосов все в единой сети, в России каждый бункер и шахта а тем более подводная лодка это объект полностью автономный. Да. Я могу прислать правильные приказы, да, я могу их подтвердить правильными кодами, но в любом случае, только командир бункера или командир подводной лодки лично сам провернет ключ и нажмет на кнопку. И ты сам знаешь, что на каждый запуск нужно два ключа крутить. Ключи разнесены на пульте и необходимо иметь двух человек которые одновременно повернут оба ключа.

Я хмуро кивнул головой.

— Это я знаю. И все таки. Подумай как можно обеспечить запуск русских ракет. Много болтали о системе Периметр или Мертвая рука? Есть ли такое?

— Нету. Алкаш Бориска демонтировал остатки, а начал разгром иудушка Горбачев. Разумеется ради всемирной разрядки, всемирной дерьмократии и либерастизма а уже при Путине в другие игры играли.

— И доигрались. Страну окончательно просрали и слили в канализацию.

— Это так. Это факт.

— Поработай. Но без приказа ни-ни.

— Конечно. Но есть последствия и для нас.

— Какие?

— Интернета не будет.

— Сцуко!!

Опять стою под ледяной водой и наконец я капитально замерз и вырубив воду сказал.

— Готовься. Поработаем в прошлом, и если там, в будущем, ничего не изменится к лучшему, я отдам приказ. Проживем и без инета.

— Да. Это так. Тем более что очень многое можно успеть скопировать.

— Работаем. Начинай копировать технологии. Я почти уверен что найдется честный офицер который жахнет с подводной лодки или бункера по пиндосам. И останемся мы с фигой и даже без масла.

— Принято. План корректировки будущего есть?

Тяжело вздыхаю.

— Только мочить будущих козлищ.

— Глупость это. Не будет этих вырастут другие. Русофобию и антикоммунизм всегда отлично оплачивали. Там в очередь, тупые умники из либерды и дерьмократов, стоят. Завалим Бжезинского вырастят другого. Для взрыва Польши много не нужно, поляки сами готовы встать на колени перед западниками и вылизывать сапоги любому кто будет оплачивать вековую русофобию.

— Есть идеи? Но только что бы реальное изменение истории было видно наглядно и как можно быстрее. После таких новостей пулю в лоб или начинать ядерную войну.

— Да легко. Есть хороший вариант. И даже думать забудь о самоубийстве. Ганеша он добрый и мудрый бог, но не дай Создатель увидеть его в гневе.

— Жопа, но я понимаю.

— Тебе план рассказать или нах ниче не надо?

Опять куксюсь.

— Рассказывай.

— Про программу космической разведки США под названием Corona слышал?

— Мм? Давно и краем уха. А! Вспомнил. Мы тогда во Вьетнаме гоняли по джунглям. Нам доводили графики полетов этих спутников. Был жесткий приказ прятаться от них.

— И не зря такой приказ отдали. Там разрешение ноль целых шесть десятых метра, широкоформатная, цветная пленка и совершенно зверские объективы. А высота полета всего то сто двадцать тире двести пятьдесят километров.

— Ага. Было такое. Особисты доводили до личного состава. Вспомнил название. Кихоул — замочная скважина.

— Точно так, товарищ полковник. А теперь вопрос. Что будет если такой спутник упадет в подмосковье? Целый и невредимый.

Да еще и с отснятой кассетой на которой явно видны шахты ракет и прочие военные объекты СССР?

Перспектива нарисовалась ТАКАЯ! У меня даже дыхалку перехватило и я выдал.

— Мууууээээ!!

Нейросеть хмыкнула.

— Вижу рад. Это хорошо. Так вот. Телеметрия, управление затвором ппарата, сброс кассеты, стабилизация спутника, разворот спутника, фокусировка объектива — всем этим управляют при помощи самой современной электроники. Советские вояки возьмут Хрущева за горло и через три года в СССР построят современные заводы по выпуску транзисторов и даже микросхем. Особенно микросхем. Шифрование информации в канале поразит генералов и я гарантию даю что Хруща продавят а начнет кобенится то и удавят.

— Пфрр. И что это даст?

— Цепочка до двадцать первого века длинная но изменения будущего наступят практически мгновенно.

— Как это отменит шакалов исламистов? Как это отменит тупорылых потомков сфилитиков нацистов-бандерлогов? И как это отменит энергетический кризис на планете и самое главное кризис с пресной водой? Мы же понимаем что война на Украине это эпизод торговой войны и основные цели запада это поставить под контроль запасы пресной воды и запасы энергии — подаренные природой или богом России.

Нейросеть хихикнула.

— А мы в спутник засунем огромную кассету с сотнями микропленок. Там будут описания технологий но самое главное это описания событий ближайшего десятилетия. Хиппи, голод в СССР, расстрелы голодных бунтов в СССР, Хрущева выставим предателем которого завербовало ЦРУ, да мы много можем написать. Самое главное напишем про негров которых совсем не стоит кормить за счет русского народа. Спутник весит тонну двести и пустот у него много.

— Пизд@ц!!

Я совсем завис. Вот прямо надолго. А потом задал вопрос.

— А как же запрет Ганеша? Он же категорически запретил контактировать с СССР?

— А где ты видишь контакт? Спутник аккуратно положим на подмосковную «Дачу» ГРУ и вся информация достанется не КГБ а Генштабу. Ты не забывай что Жуков жив и не смотря на отставку он держит армию в железном наморднике. Он может встать с дивана и мало никому не покажется. Вся эта шакалья шобла московских чинуш жива только потому что Жуков не видит реального выхода. Он же понимает что партия сгнила и что КГБ начал обслуживать новейших аристократов народившихся в СССР после смерти императора Сталина. Он это прекрасно понимает, только не знает что делать.

— Переворот получается? Реки крови?

— Переворот да, а про реки крови забудь. Вырежут с десяток тысяч ублюдков из номенклатуры, вычистят Кавказ и республики, сошлют семейки в Магадан на вечное поселение и дети Арбата уже никогда на Арбат не вернуться. Так и сгниют в тундре или мумифицируются в пустыне. Ну и все на этом. Ах да! Стиляги уедут копать канал в пустыне или с семейками чинуш мыть золотишко в Магадане.

— Отмена стиляг это конечно эффектно но не эффективно. Что дальше? Казарма на весь СССР?

Хмыкнул я.

— Понятия не имею. Но Жуков он не политик. Он хозяйственный мужик, отличный тактик, но стратег из него нулевой.

— Серьезно что ли?

— Абсолютно. Он кризисный менеджер. Он на своем месте только там где все рушится и валится. Министр МЧС из него великолепный а как руководитель государства он полный ноль.

— И? И кого сажать на место Генерального Секретаря?

Нейросеть даже ржанула.

— Некого. Нет таких людей в СССР. А поэтому на трон сядет Жуков.

— И мы вернулись к казарме на всю страну.

— Возможно и так? Но Брежнев? А особенно Андропов на месте главы КГБ, это намного хуже. СССР, уже один раз прошла по этой дороге. Все закончилось развалом страны и геноцидом русского народа. Брежнев отдавал ресурсы неграм, Средней Азии, Прибалтике и Кавказу — а Россия голодала и горбатилась на всех братьев по всему миру. Андропов же давно продался, еще с тридцатых годов, и занимался плановым развалом экономики СССР. А уж как он поддерживал сепаратистов со Средней Азии, с Прибалтики и Кавказа это можно целую книгу написать.

— Троцкисты и гниль! Презервативы штопанные!

— Это да. Чего не отнять так именно этого. Можно конечно Косыгина попробовать? Да больно он молод сейчас и веса у него политического совсем нет.

— А где он сейчас?

— Председатель Госплана.

— Ого! И это — «нет веса»⁈

— Пфрр! Да кто в СССР смотрит на хозяйственников? Они обслуга для партии и не больше. Он при Брежневе будет председателем Совета Министров и при этом иметь политический вес меньше чем Первый Секретарь Компартии любой республики. Вот когда в ЦК и Политбюро попадет, тогда да.

Я опять задумался и спросил.

— И когда спутник?

— Седьмого декабря 1960 года первый удачный запуск спутника Дискаверер-18.

— Ох маать! Долго.

— Это да. Но ближе ничего нет.

Я вздохнул.

— Ну добро, работаем.

Потом перевел разговор на двадцать первый век.

— Слушай, подруга. План Путина провалился да?

— Это какой план?

— Нуу? Замороженная и голодная Европа встает и сметает продавшихся пиндосам президентов.

Нейросеть заржала как ненормальная и отсмеявшись доложила.

— Ну во первых. Такого плана не было. Путин до последнего и с маниакальным упорством пытался пропихнуть русский газ в Европу. Турецкий хаб? Не забыл?

— Не забыл.

— Второе. Брюссельские европидарасы выкрутились и устроили в Европе очередной концлагерь.

— Чее⁈ Это как⁈

— Очень просто. Те кто выходит на забастовки и акции протеста тех лишают пособий для оплаты коммунальных платежей. Это огромные суммы, газ в Европе вырос до четырех тысяч двести евро за куб, зима была лютая и счета для потребителей просто дикие. Те кто в зиму 2021–2022 года платил по семьсот евро в месяц начали платить по три с лишним тысячи в месяц. А разницу между счетами 2022 и счетами 2023 года компенсирует государство. Но только лояльным гражданам. Все буйные сидят в промороженных квартирах и без света. А нет света — нет и воды и нет канализации. Как только приняли закон о компенсации все протесты как Фома хером смел.

— Нихренасе⁈ Продуманные гниды.

— Конечно.

— Одного не понял. А где они газ взяли?

— А зачем им газ? Отопление еле живое, в квартирах по закону не выше шестнадцати градусов, свет по графику веерных отключений. А народишко, дабы совсем не замерзнуть и не помереть, сидит по домам и ни на какие протесты не ходит.

— А промышленность?

— Встала конечно. И что? Гиганты европейской промышленности уже строят заводы в Канаде и США. А народ сидит на пособии и ждет лета.

— Нахрена им лето?

— Ну как нахрена? Одна надежда на Путина. Дескать сильный мужик, к лету расправится с шариатчиками захватившими власть в половине западной и южной России и пойдет освобождать Европу.

— Они идиоты?

— Они? Они обычные и никому не нужные людишки. Всех нужных инженеров, рабочих с руками из плеч а не из жопы и настоящих ученых забирают в Канаду и Пиндостан. А весь гуманитарный шлак, пильщиков научных грантов, собачьих парикмахеров и офисный планктон с профурсетками и стилистами — эти никому и даром не нужны. Особенно «зеленая» биоплесень воет. Эти то гандоны совсем никому не нужны. И на акцию не выйти, сразу пособия лишат. Такого дерьма, и в США — как говна за баней.

— Вот так вот, да⁈ Ну окей твари!

Я вызверился и отдал приказ.

— Слушай сюда подруга. Газовозные танкеры взорвать на заправочных терминалах Канады и США. Взорвать хранилища сжиженного газа на заводах. Газозжижающие и газоконденсатные заводы должны превратится в пыль. Насколько я помню, взрыв одного газовоза равен взрыву пятидесяти атомных бомб упавших на Хиросиму и Нагасаки, про хранилища просто молчим. Там десятки газовозов залиты если объем считать. Это первое. Вывести из строя все АЭС в Канаде, Израиле, США и Южной Америке. Не забудь нагадить в тапки в Новой Зеландии, Австралии и конечно в Англии. И вывести из строя не просто так а с огромной утечкой радиации. Это второе. Третье.

— Эээй⁈ Стоп! Как я все это сделаю⁈

Я не просто мысленно, я оскалился в реальности.

— Подруга. Не лечи дедушку. Если есть канал связи то значит электроны или ы бегают из одного времени в другое. А раз они бегают значит и твои фемтоботы уже давно плодятся и роятся на земле 2023 года. Я не прав?

А вот теперь зависла нейросеть. Минут пять молчания за которые я успел почти одеться. И наконец она прорезалась.

— Давно знаешь?

— Всегда знал.

— Хм? Странно? А почему я не знала что ты знаешь?

Развожу руками.

— Вопрос не ко мне. Я в мозгах не копенгаген.

— Хм? Ну хорошо. Давай обсудим МегаПлан.

— А не надо ничего обсуждать. Та реальность, она все равно уходит под стирание. Раз уж есть возможность нагадить в тапки то значит я просто обязан наложить просто огромную кучу и нассать вонючую лужу в которой утонут не только тапки но и сам хозяин этих тапок.

— Лады. Принимается. И что там было третье в твоем плане?

— Взорвать реакторы на всех авианосцах и подводных лодках всего мира кроме китайских и русских, и самое важное, оно же четвертое. Взорвать реакторы в убежищах судного дня и в первую очередь это город под скалистыми горами.

— А может сразу Йеллоустон рвануть?

— Пока нет. Через пару месяцев посмотрим как дела в 2023 году а там подумаем. Нам что главное? Главных позиций всего две. Первая. Показать всему миру и промышленникам из Европы что бежать некуда. Везде одно и то же, но в странах пиндостана еще и радиацией воняет. И второе. Путин старается быть либералом и воевать в белых перчатках соблюдая никому не нужные правила. Если все рванет и все умрут то Путину скрипя зубами придется примерить на себя френч Сталина. На него западные журнаглисты повесят ВСЁ и ВСЕХ.

— Принято. Работаем. Но пиндостан ответит. В дело пойдет ядрен батон.

— А ты там зачем? Ракеты пускай летят в Англию, Израиль, Новую Зеландию и Австралию. Да! Пакистан. Этим шариатчикам сам Аллах прописал высадить целую рощу Минитменов. А все остальные пускай взрываются прямо в стартовых шахтах. Можно и даже обязательно нанести удар по базам пиндосов. Выбрать самые крупные и пиндосовские ракеты заслать на эти базы. И самое важное. Выжечь ядерным пламенем все биолаборатории пиндостана. Не взирая где они стоят. Даже в Китае их остаться не должно.

— Вау, вау! Аплодирую стоя. И когда?

— Вчера надо бы. Или месяца два назад. Кстати? А какое там число сегодня?

— Двенадцатое декабря две тысячи двадцать третьего года.

Глаза на лоб.

— Чеее⁈ Как так то⁈ Разница была в тридцать девять дней!! Там сейчас январь идет!

Нейросеть хмыкнула но ответила.

— А я не знаю. В меня базы по хроно не вкладывали. Но видимо пошли какие то изменения и уже назрел хроносдвиг. Реально. Двенадцатое декабря две тысячи двадцать третьего года. Там прошел год, даже больше почти на месяц.

— О мля⁈ Стоп, стоп. Что за хроносдвиг?

— Термин знаю а по факту сказать больше нечего.

— Хм? Получается что ТАМ время пошло быстрее?

— Нет. Получается что между временами начал образовываться разрыв или скорее всего растяжение хронополя. Начался процесс подготовки коррекции реальности. Ты со своими песнями уже появился в интернете. Типа гений который проложил даже не дорогу а просеку в искусстве.

Я опять завис. Потом кивнул.

— Похрену на гения. О деле давай. Хрен с ним. Когда сможешь провести операцию?

— Две недели и ни секундой меньше. И еще и это самое важное. Смотри карту.

В голове развернулась карта Аргентины.

— Запомнил точку и координаты?

— Конечно.

— Закончишь с бабами, сразу и скачками в Аргентину. Покупай эту эстансию. Скупай землю в этой точке и сколько сможешь купить в округе.

— Нахрена⁈ Еще фазенды черти где не хватало!

— За надом! И запомни. Фазенда это Бразилия, Асиенда это Мексика и почти вся остальная Южная Америка а в Аргентине эстансия. Именно там и будет резервное хранилище информации.

— Ничего не понял.

— Ты сделай. А вся болтология потом будет.

— Лады. Но две недели это много. Две недели тут это месяцы там. Там же…⁇ Ай, похрену!

Буркаю я и махаю рукой.

— Ну сделай сам и быстрее.

Издевательски хмыкнула нейросеть. А я опять вызверился.

— Млять! Хорошо. Пускай так.

Нейросеть хмыкнула и уточнила.

— Ты готов? Миссис Кокс ожидает на разговор.

— Ооох! Чую я, живым не выберусь. Или крокодилам скормят или опустят в подвалы этого замка.

— Да прекрати. Бабы намного хуже придумали.

— Чееее?!! Эй⁈ А ну быстро доклад!

— Женится вам предложат, барин.

* * *

Я как стоял так и сел на спинку кресла. А нейросеть пропала да еще и предупредила что бы я ее не звал и не мешал работе в двадцать первом веке. Вот это попадалово!!

Минут десять я обдумывал ситуацию и строил вежливые фразы для отказа а потом меня посетила МегаМысль. Коварно улыбнувшись я начал ее думать. Затем встал, покрутился перед зеркалом, поправил пояс со стволами и вышел из своих апартаментов в коридор.

Разговор видимо отменили. Горничная проводила меня в гостиную в которой был накрыт стол. Раскрывается дверь и я прищуриваюсь. Три огромных и хрустальных люстры топят потоками света зал.

— Мать вашу.

Буркаю я, и проморгавшись успеваю поймать кинувшуюся на меня Эрну. И началось. Три лакея стоят с каменными мордами но в белых перчатках, мать Эрны подошла к окну и отвернувшись от нас что то там высматривает в темном дворе. А скорее всего смотрит в стекло как в зеркало. А вот Эрна впечаталась в меня, прижалась и ревет как белуга. Глажу, нацеловываю, несу всякую благостную ахинею и минут через пять слезки начали заканчиваться, трагический вой перешел во всхлипывания и неожиданно Эрна потянула меня за руку.

Взлетали на третий этаж мы на лифте, быстрый забег по коридору и…? Ну конечно. Девичья спаленка Эрны. Вернее, девичьи апартаменты. Хех. Лихорадочное расстегивание пояса, стук упавшего на ковер оружия. Бедную девицу колотило как в лихорадке и я взял весь процесс в свои руки. Рывок и пуговицы с блузки осыпались на пол. Щелк и лифчик улетел в угол, Рывок и пуговицы с юбки покатились в разные стороны. Трусики это вообще не проблема и буквально через минуту я завалил Эрну на огромную кровать, развел ноги и резко, по самые фаберже вдул.

Кончила она сразу. Ага. Сам не ожидал. Видать гормоны шалят не по детски. Утробный рык, тело вытянулось в струну и секунд через пять она упала на перину придавленная моим весом. Было чего то там потрепыхалась но я уже вошел в раж и вколачивал свою дубину с монотонностью парового молота. Минута и девицу опять выгнуло дугой. Опять слабые попытки ворохнуться но хрен им. Монотонно и уверенно вбиваю и забиваю. Три минуты и Эрну в третий раз прогнуло. Ну и я уже почти на грани. Вспоминаю рекомендации нейросети. С Эрной нужно жестко. Ну хорошо. Крепко стискиваю пучок волос, Эрна попискивает от боли а я подтягиваю ее ротик к своему вставшему на дыбы жеребцу. Мозгов и соображалки у Эрны совсем не осталось, а вот мягкости и покорности через край. Мой жеребец был тут же проглочен по самые гланды и буквально пара движений и я взорвался. Натягиваю голову по самые фаберже и взрываюсь огромным зарядом. Эрна захлебывается, пытается сорваться с крючка — да кто бы дал то!

— Глотай сука!

Рычу я и еще сильнее натягиваю голову на уже отмякшего дружка. Секунд через двадцать я ее отпустил и упал головой на подушку. Дышу как загнанная лошадь, Эрна свернулась рядом и пытается забраться под мою руку. Так и уснули.

Разбудила меня опять же Эрна. Минет в

пять утра??? Нууу⁇ В общем то будильник шикарный, но мляяяя!! ПЯТЬ УТРА!! И неожиданно, даже для меня, у меня получилось завести девицу без нейросети. Важнейший навык! Практически, я овладел оружием точечного и смертельного поражения. Я научился возбуждать баб и кроме этого воздействовать на железы гормональные и железы внутренней секреции. И я тут же опробовал свой новый навык.

Помните дождь и нашу речку? Я тогда сидел на полусгнившей скамейке и любовался потоками энергий. И вот. Я сам, без помощи нейросети начал видеть эти потоки. И разумеется я тут же применил свой навык на подопытной мышке Эрне. О да. Все повторилось и все прошло точно так же как и в гостинице аэропорта. Два с лишним часа дикого секса, потом протяжный вопль капитулировавшей самки и Эрна резко уснула. А ребенок? Да удивительное рядом!! Маленькая и слабая жизнь, с каждым оргазмом своей матери набирала силу и светилась чуть сильнее. В последний оргазм с провалом в сон — звездочка уже сияла!! В общем, я понял так. Чем больше удовольствия получает мать тем сильнее растущий в ней ребенок. Открытие однако! Мне положена премия Нобеля и это как минимум. Хех. Впрочем, я тоже выложился почти на сто процентов и плюнув на все псевдонаучные изыскания уснул без задних лап.

Глазенки свои наглючие я продрал около двенадцати часов дня. Окна заботливо задернуты тяжелыми и светонепроницаемыми шторами и горит очень слабый ночник. Потягиваюсь, кашляю и топаю к удобствам. На зеркале записка.

— Стив. Это твоя зубная щетка и три вида зубной пасты. Я не знаю какой ты пользуешься. Крем для бритья и два вида бритв. Опять же я не знаю к какой ты привык.

И подпись.

— «Эрна».

Там же в ванной висели новые труселя и лежали носки совершенно белого цвета.

— Офигеть.

Буркнул я на такую заботу и добавил.

— Вот чего секс животворящий с бабами творит.

Намылся, набрился и вышел в спальню. Шмот мой аккуратно сложен и явно чистый до хруста. Пояс с пистолетами лежит на столе и опять записка.

— Пистолеты я не трогала. Просто подняла и положила.

И подпись.

— «Эрна».

Тяжело вздыхаю и покачивая головой застегиваю пояс. Все. Я готов к выходу на люди.

Ну вот и добрались до важного разговора. С Эрной говорить было не о чем по причине полного расплава мозгов. Она хихикала, ластилась и вела себя как щеночек оставленный хозяевами дома. Хозяева вернулись вечером и щенок пребывает в полнейшей эйфории и радости. И это и есть полное описание Эрны в этот день. Она меня кормила, липла, несла глупости такие что глаза на лоб и собственно все. Поэтому, после позднего завтрака-обеда меня забрала на разговор ее матушка. Миссис Катрин Кокс.

Большой кабинет в стандартном для таких домов викторианском стиле.

— Мистер Норг. Располагайтесь как вам удобнее. Можете курить.

— Благодарю миссис Кокс. Я не курю.

— Вы странный мужчина. Виски не пьете, сигары не курите, за вами нет шлейфа скандалов, но есть трупы. И то что это трупы грабителей это не отменят факта что вы убийца.

Молчу, с любопытством рассматриваю мать. Кровь Дюпонов в ней сильна но намного сильнее воспитание и привитые Дюпонами ценности. Поэтому молчу и внимательно смотрю на замолчавшую женщину.

— Почему молчите мистер Норг?

Дама не выдержала давления паузой.

— Я не понимаю. Это вы меня хвалите или это претензии?

Дама сложила губы в тонкую полоску.

— Окей мистер Норг. Поговорим открыто и честно.

— Окей миссис Кокс. Я готов.

— Ммм…

Леди собралась и выложила САМЫЙ ГЛАВНЫЙ козырь.

— Моя дочь беременна. Она носит вашего ребенка.

Ну что? Момент театра и игры. Шары на лоб и слегка заикаясь уточняю.

— Ээ? Ввы увверенны?

— Абсолютно.

Леди даже слегка улыбнулась решив что неопытный мальчик Норг уже в кармане. Хрен ей. Делаю глубоко задумчивый вид и задаю самый неприятный для любой дамы вопрос.

— А почему я? И Эрны что, других любовников нет? Вот уж не верю. Богатая дама, семь лет как в разводе и вы хотите сказать что она соблюдала целибат?

Внимательно рассматриваю наглючими глазками опешившую леди. От мальчишки такой отповеди она не ожидала. И что говорить она тоже не знает. Любые ее уверения что ребенок точно мой, будут, тут же мною сметены как ложные. Наконец она мотнула головой.

— Неожиданно. Хорошо. К делу ковбой. Семья Кокс не может допустить рождения ребенка вне брака. Репутационные потери будут немыслимыми. Мы предлагаем миллион долларов и прямо сегодня вы женитесь.

Суживаю глаза.

— Вы в своем уме? И не нужно меня покупать. Ищите профессионального жигало, мадам!

Сухо отбриваю леди.

— Черт знает что⁈

Женщина вскочила с кресла и нервно заходила по кабинету.

— Хорошо! Не нужно денег, но что то же вам нужно⁈ Ты пойми одно. Эрна зависима только от тебя. Ооо!! Бог мой! Как же тяжело с мужчинами! Она не пойдет замуж ни за кого кроме тебя! Это понятно⁈

Пучу глаза.

— Эээ?

И наконец типа до меня тупого дошло.

— Она влюбилась что ли⁈

Дамочка тут же взбодрилась. Мужик сам вышел на минное поле чувств и темного леса под названием — «любофф». Тут любая девица любого самого опытного мужика делает на раз.

— Да. Так случилось ковбой. Эрна влюблена в тебя как кошка.

Задумчиво чешу затылок.

— Эээ? И че делать?

— Свадьбу.

— Шустрые вы!

Возмутился я.

— А мои планы? За мной уже сотни людей, а к весне уже тысячи будут. И что? Из за какой то там любови разрушить жизнь сотням и тысячам человек?

Встаю. Бодаю головой.

— Вынужден отказать миссис Кокс.

Леди тяжело вздохнула и слегка махнула ладонью.

— Пожалуйста, Стив. Не уходи и не нужно резких и безкомпромиссных решений. Хорошо?

Мрачно сажусь и буркаю.

— Я слушаю.

— Ну что то же тебе нужно? Давай вернемся на позиции переговоров?

Пожимаю плечами.

— Я не знаю. Я знаю другое. Скандал в прессе будет грандиозный. Оно мне надо? И людям которые работают со мной этого тоже не нужно.

— А если так? Тихо и камерно распишитесь в мэрии, родится ребенок и вы тихо разведетесь?

Типа задумался. Без венчания? Гражданский брак? Окей мамуля. Но так просто вы от меня не откупитесь.

— Ну хорошо. Как вариант для начала переговоров устраивает.

— Оу? Тебе все таки что то нужно?

— Да любому человеку что то нужно. Тут другой момент. Именно вы, это, дать не сможете.

— Хорошо. Покажи кто и скажи что, семья Кокс это купит.

— Вопрос может решить только лично сам Самуэль Кокс.

Леди удивилась.

— Очень странно? И что же это?

— Десять или двадцать инженеров, с десяток химиков и лаборатория по разработке микросхем переезжает в Монтану. Мне нужны прорывные технологии разработанные в Cox Enterprises.

Леди даже заикаться начала.

— Ковбой⁈ С ума сошел⁈ Про это даже говорить громко нельзя! Армия, флот страны очень внимательно следят за нашей семьей и нашими заводами. Про лаборатории вообще молчу! Там уровень секретности как у шифровальщиков! Нет Стив. Забудь и никогда и нигде не вспоминай.

Киваю на телефон.

— Звоните свекру. Буду разговаривать с ним.

С дедушкой Коксом разговор получился тягучий как сырая резина. Для начала я спросил о Детском фонде. Дед помычал, помолчал и спросил о несущей конструкции фонда. Ну по сути он оперся на статью главного редактора газеты Wall Street Journal господина Бернада Килгара и задал вопрос который был поднят в этой статье.

— Не вижу ничего сложного, мистер Кокс. Из самих же безработных нанимаем тридцать тысяч человек и даем им работу. Назовем этих людей кураторы и на каждого куратора повесим по сто семей нуждающихся в помощи.

— Ого! Неплохо малыш. Еще идеи есть?

— А как же? Контроль закупок обеспечат те семьи которые и будут получать помощь в виде продовольствия. Обычные письма в управление фондом или даже телеграммы. Люди начнут писать и указывать цены на продовольствие а уже клерки нашего фонда будут сводить таблицы цен по всем штатам.

Длительная пауза и Самуэель выдал с мату.

— Факинг фак! Малыш! Ты понимаешь сколько будет стоить такая таблица⁈

Мычу нечто невразумительное.

— Эээуум? Вы о чем?

— Я? Я о совершенно точных цифрах рынка! Вот о чем я! Ежедневно, еженедельно, ежемесячно наш фонд будет получать совершенно точную информацию о ценах из каждого городишки нашей страны! Да тот же Ben Franklin будет покупать эти таблицы за десятки тысяч долларов.

— Ммм? Сэр. Если честно, я ничего не понял.

А что мне еще говорить? Ковбой и сетевые магазины? Ковбой и исследования рынка? Это даже не смешно.

— Неважно Стив. Самое главное я услышал. Я в деле.

— Ооо!! Сэр! Мистер Кокс!! Огромная благодарность!

— Это само собой, малыш Норг. О благодарности и суммах мы еще поговорим. Как Эрна?

— Хорошо. Надеюсь ей очень хорошо.

— Охох. Впрочем? Сами разберетесь. Что то еще?

— Конечно.

— Слушаю.

— Миссис Кокс предложила мне женится на Эрне.

— Да. Это правильное решение ковбой.

— А я еще ничего не решил.

— И что же тебя останавливает? Так бывает мистер Норг. Женщины спят с мужчинами и получаются дети. Это природа и ничего более.

— Это нарушает мои планы.

— Ага. Начинаю понимать. Сколько?

— Микросхемы мистер Кокс. Мне не нужны ваши технологии, мне нужна команда химиков и электронщиков.

В трубке тишина. Долго, минуты три я слушал дыхание деда.

— А что не так с технологиями?

— Вы проиграли эту гонку. Ваш умник из Texas Instruments Джек Килби подал заявку на патент производства микросборок. Но германий в виде подложки крайне спорное решение. Ваш оппонент из Fairchild Semiconductor Роберт Нойс, создал технологию подложек из кремния. И именно за кремнием будущее. Кстати. Нойс тоже подал заявку на патент. Мало того, он вас опережает примерно на год. Команда Нойса планирует начать выпуск серийной микросхемы из четырех транзисторов и восьми резисторов уже в октябре шестидесятого года.

Опять тишина.

— Я тебя услышал. Даже спрашивать не буду откуда у тебя совершенно секретная информация, но я собираюсь и лечу в Техас.

— Не торопитесь. У меня срочное дело в Аргентине. Скорее всего я там пробуду не менее недели а то и двух.

— Чтооо⁈

Возмутился Кокс.

— Какая к факам Аргентина⁈

— Стоп! Мистер Кокс! Это важнейшее дело! Я улетаю сегодня.

— Черти бы тебя драли!!

Кокс задумался.

— Ладно ковбой. Езжай хоть на Луну. У тебя две недели и ни часом больше.

— Конечно сэр.

— Хм? Вопрос могу задать?

— Конечно.

— Почему кремний? Почему не германий. Это же дешевле на целых три операции.

— Паразитные токи сэр. На подложке из германия никогда не добиться четкого срабатывания ключевого вентиля а любой усилительный каскад будет фонить получая электроны из паразитных дырок или даже от соседнего транзистора.

— Фак!

— Все намного хуже сэр. Вас ожидают годы судов и огромные траты на адвокатов. Роберт Нойс вас затаскает по судам.

— Факинг фак! И что делать?

— Опередить Нойса. Дать серийную микросхему летом шестидесятого года и уже вам подать в суд на Нойса.

— Четыре транзистора на шестнадцати тысячных квадратного дюйма?

— И восемь резисторов.

— Сказка мистер Норг.

— Готов вложить два миллиона долларов.

— Любопытно. Надеюсь не из фонда?

— Обокрасть детей умирающих от голода? Я разве давал повод, ТАК обо мне думать?

Сухо высказался я.

— Не злись ковбой. Но два миллиона это очень много. За три года мы вложили в лабораторию Килби миллион сто, а ты сразу два.

— Будет долгий разговор мистер Кокс. Но после моей поездки в Аргентину.

— Ладно ковбой. Вали. У тебя две недели. И не забудь выслать мне доверенность на управление счетом фонда. Пора тратить деньги ковбой.

— Конечно сэр. К Рождеству детям нужна еда и подарки.

— Все ковбой. Время и дело.

В трубке загудели короткие гудки и я положил трубку на рожки аппарата. Тетка в полном шоке и даже не пытается это скрыть. Удивление ее безмерно и слегка выпучив глаза она покачивает головой.

— Миссис Кокс?

Участливо смотрю на леди. Мадам сглотнула, налила воды из графина и сделав пару глотков моментально взяла себя в руки.

— Удивил. Я больше скажу. Поразил и ввел в шок. Мистер Норг, откуда такие познания в совершенно секретных областях? Даже я не владею вопросом в таком объеме и многие вопросы поднятые вами для меня совершенно не понятны.

Мило улыбаюсь.

— Миссис Кокс. У меня очень хорошие консультанты. Я сам не являюсь экспертом и все мои знания поверхностны.

Леди покивала своим мыслям и вернулась на СВОЕ поле битвы.

— Что со свадьбой?

— После переговоров с дедом будем решать. Но учтите. Брачный контракт будет жесточайший.

— Это я уже поняла. Норги свое возьмут, да еще и чужое прихватят.

— Нууу! Чужого нам не надо. Я за обоюдовыгодное сотрудничество, миссис Кокс. И сразу просьба. Выгодная всем.

— Божеечки мои! Стив! Перестань делать деньги! Даже я уже устала.

Но ведь улыбается, и улыбается поощрительно. Шутливо поднимаю руки.

— Все. Почти победили леди. Но вопрос действительно важный и выгоден он для всех.

— Ну хорошо. Слушаю.

— В девичестве вы Дюпон?

— О нет!

— О да!

Улыбаясь парирую я.

— Стив. Ты не из нашего общества и многих обычаев просто не знаешь. Есть…мм? Нуу, назовем это законом. Девушка вышла замуж и на нее накладывается некий запрет. Она не может служить мостиком между двумя семьями. Ее как бы отрезала семья и ей надлежит жить делами мужа и заботами в новой семье.

— Окей. Но встречу вы мне устроить можете?

— Крайне нежелательно.

— Хм? Хорошо. А Кохи?

— Это которые Koch Industries?

— Они самые.

Мадам просто впилась в меня взглядом.

— Ковбой? Что ты опять задумал? Я знаю Фрейда и знаю его жену Мэри-Клементин. Фрейд Чейз Кох оставит тебя без штанов и даже без кальсон! Зачем мне нищий зять?

Скалюсь.

— Оо миссис Кокс. Это так трогательно и по семейному. Ваша забота о моем кошельке греет душу.

— Пфрр! Мальчишка! Фрейд жадная и безпринципная скотина. Он в тридцатых годах строил заводы по выпуску бензина в СССР и в фашисткой Германии! Как тебе такое, Стив Норг?

— Я это знаю. Но дело выше всего. Мы создадим некое объединение. Тридцать процентов у Коксов, тридцать у меня и тридцать у Кохов. Десять процентов оставим на поощрение управляющего и главного инженера.

— Ого⁈ Ковбой⁈ А зачем Коху и тем более Коксу — ты? У Кохов все хорошо, Коксы в нефть никогда не лезли. Зачем там ты и тем более мы, Коксы?

— Ответ в кабелях, миссис Кокс.

— Не поняла.

— Сколько стоил телефонный звонок в Европу в прошлом году?

— Очень дорого! Триста долларов минута! Безумные деньги.

Поднимаю палец.

— Воот. А почему?

Леди пожала плечиками.

— Я не знаю.

— Я отвечу. По дну Атлантики лежал телеграфный кабель. Не телефонный а телеграфный. А все телефонные переговоры осуществляли через радио. В январе этого года, был проложен самый первый телефонный кабель между Старым и Новым светом. Шестнадцать каналов!!! Всего шестнадцать каналов на всю Северную и Южную Америку. Но даже это позволило опустить стоимость одной минуты до шестидесяти долларов.

— Любопытно. Я про это не знала. Но при чем тут ты, Кохи и мы?

— Самая главная проблема подводных кабелей это защита от внешней среды. Морская вода просто сжирает любую изоляцию. А у меня есть формула новейшего и никем еще не запатентованного пластика который позволит работать кабелю столетиями. Стоимость сущие центы, а спрос на такую надежную и долговечную продукцию, превышает все разумные пределы. А корабли? Флот США да и гражданские суда? Им жизненно необходимы надежные кабеля.

— Я не верю. Это просто не возможно!

— Нуу миссис Кокс. С микросхемами я вас удивил и поверьте мне,

я вас еще не раз удивлю.

— Шит! Стив!

Поднимаю руки и улыбаюсь.

— Миссис Кокс. Распорядитесь насчет самолета. Времени мало и мне срочно нужно в Даллас.

Хмурюсь, думаю — но решаюсь на сложный разговор.

— Миссис Кокс.

— Ну боже мой⁈ Ну что еще, несносный мальчишка!

— Разговор будет тяжелый и я бы сказал это скандал. Огромный скандал который будет освещать вся пресса и не только в США но и по всему миру.

Бедную леди колыхнуло не слабо. Побледнела и даже пальцы начали дрожать.

— Говори. И сразу вопрос. Это касается моей семьи?

— Впрямую касается.

Пристально смотрю на бедную бабу. Леди вскочила и забегала по кабинету.

— Я знала! Я говорила свекру! О если бы мой бедный муж не погиб⁈ Боже мой!

Рявкаю как пес цепной.

— Сядьте и выслушайте!!!

Обстоятельно рассказываю об отравленном молоке на аукционе. О том как формируется сенсационная новость. О подлеце Уолтере Уинчелле и его паскудной идейке заразить молоко гноем сифилитика.

— Но бог на моей стороне миссис Кокс.

Бедная дама услыхав о сифилисе чуть в обморок не упала. Ну не лечится пока это страшная болезнь. И все знают что у сифилитиков дети рождаются с поражением головного мозга или даже уроды. Продолжаю успокаивать леди.

— Миссис Кокс. Этот официант, которому Уинчелл заплатил десять тысяч долларов, он подошел ко мне и во всем признался. Молоко он заражать не стал, за что получил от меня сто тысяч долларов и в эту же ночь он сбежал из страны. Имея на руках десять тысяч полученных от Уинчелла и сто тысяч полученных от меня он сможет начать новую жизнь в любой стране мира. Да даже купить новый паспорт проблемой не будет.

Тишина. Полная тишина и наконец леди тяжело вздохнула.

— Ты точно не заразен?

— Сто процентов.

— А что будешь делать с этим подлецом?

— Ждать.

Оскаливаюсь.

— Рано или поздно эта сволочь выйдет в эфир и вот тогда мы все сдадим анализы. После чего я выставлю иск на десятки миллионов долларов. У Уинчелла контракт с АВС и в контракте условие. По всем проигранным искам отвечает компания. Я возьму эти миллионы с телекомпании АВС и этим похороню гниду Уинчелла раз и навсегда. Никто и никогда его не возьмет на работу и никто и никогда не даст ему время в эфире или полосу в газете.

— Ясно. А на меня ты возлагаешь ответственность за состояние Эрмы?

— Конечно. Как только Уинчелл выйдет в эфир и до момента опубликования отрицательных анализов всех моих музыкантов, Эрма будет в истерике. Вы ей расскажете все что узнали от меня и будете с ней рядом до тех пор пока кризис не разрешится.

— Проще свозить ее к врачу и сдать анализы.

Хмыкнула леди.

— Ну точно же!! Боже! Я идиот!

— Это уж как водится, мистер Норг. Вы, мужчины, вы всегда где то там, в космосе и своих планах.

Тяжело вздыхаю и грустно улыбаюсь.

— Миссис Кокс. Анализ на сифилис делается двое суток. Это первое. Второе. У любой беременной женщины анализ на сифилис даст положительный ответ. Я узнавал у врачей. Я вас прошу. Эти двое суток от Эрны не отходить даже на минуту. С ней всегда должны находится вы или две служанки.

Встаю. Вежливо кланяюсь.

— Миссис Кокс. Огромная благодарность за гостеприимство, но мне срочно нужно в Даллас.

Кэтрин стала очень серьезной но все же кивнула головой.

— Один звонок мистер Норг.

Четверг. Третье декабря 1959 года. Штат Техас город Даллас. Половина девятого утра, офис техасского филиала Национальной стрелковой ассоциации США — NRA.

Передо мной сидит человек полулегенда. На человека легенду он не дотянул но я собираюсь подарить ему столь высокое звание. Знакомимся Харлон Картер. Первого человека он убил в семнадцать лет. С ранчо Картеров был угнан грузовой Форд и Харлон пошел по следам угонщиков. Машину вернуть не получилось но вот мексиканского наводчика он грохнул. Рамону Касиану тогда было пятнадцать лет и он подрабатывал на банду контрабандистов и заодно наводил банды на лакомые куски добычи. Рамон гордо отказался отвечать на вопросы за что и получил заряд картечи. Харлона суд оправдал и уже далее он строил карьеру очень аккуратно. Закончил университет, стал юристом, служил в пограничном управлении, затем ловил нелегалов и выпинывал их обратно в Мексику. Сейчас он как бы без работы и ждет место и в 1961 году его назначат начальником юго-западным региона Службы иммиграции и натурализации. В 1968 году он даст бой окопавшимся в Стрелковой Ассоциации либероидам и станет вице — президентом NRA. А с 1977 года по 1985 год он будет Президентом столь значимой для США организации. При нем бюджет вырастет в девять раз а количество членов утроится. Что мне от него надо? Да что бы Стрелковая ассоциация начала шевелить и жопой, и мозгами. Сейчас, единственный и уникальный шанс вернуть народу США оружие на пояс а не держать его в сейфе. И просохатить такой шансище я не дам никому. Еще раз напишу. У любого преступника оружие ЕСТЬ ВСЕГДА. А у законопослушного гражданина оружие в сейфе или вовсе нет. Плюсом давит дебильный закон. А вот если оружие на поясе у всех и закон разрешает его применять не только для своей защиты но и для уничтожения любого преступника вот тогда наступает порядок и спокойная жизнь.

Перехожу на истинное зрение и проверяю кабинет на прослушку. Как ни странно но ее нет. Большая ошибка со стороны ФБР и лично Гувера. Суровый мужик поднял трубку и отдал приказ.

— Мэри. Мне виски а мистеру Норгу молока.

Смотрит на меня.

Киваю.

— Все правильно мистер Картер.

— Окей. Нежданный и очень дорогой для нас гость. Вы по делу или просто осмотреться? Могу дать рекомендации для вступления в нашу ассоциацию.

— Огромная благодарность. Обязательно дайте и по приезде в Монтану я подам заявку.

— Отлично. Итак? Что вас привело к нам?

— Наша общая проблема. Оружие на поясе, мистер Картер.

— Да. К сожалению протестное движение начало спадать. Видимо не в этот раз, мистер Норг.

— Не согласен. Нужно дожать и дожать именно сейчас. Давайте дождемся виски и молоко и все подробно обсудим.

— Время есть, можно и поговорить.

Глава девятая. Аргентина

— Что тебе мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс.

— Вы жалеете о чем либо?

— Да. Мы слишком поздно родились что бы уйти в пираты и слишком рано родились что бы уйти в космические пираты.

Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.

Ровно гудят двигатели грузопассажирского Douglas C-124. Рядом летят еще два таких же монстра. Я валяюсь на куче военного шмота и пытаюсь уснуть. Девять тысяч километров от Далласа до Буэнос-Айреса. Двое суток с тремя или четырьмя посадками и отдыхом для экипажа. Сейчас только так. Да и в двадцать первом веке это расстояние летят за десять с половиной часов. Ипиня конкретные. Но нейросеть неумолимо гонит меня в провинцию Мендоса. Там…? Да все напишу и все расскажу. А пока что пару слов о нашем разговоре с мистером Картером.

Три часа разговоров. О чем? О том как правильно использовать компромат который я передал в руки Картера. Двадцать девять наиболее оголтелых конгрессмена и сорок восемь сенаторов оказались на жестком крючке. Я потребовал ни в коем случае не допустить отставки столь нужных и замаранных грязью людишек и самое важное, оказывать им негласную поддержку. На эту самую поддержку выдал чек на пять миллионов долларов и лично мистеру Картеру еще один миллион за труды. Озадачил его открытием некой организации — Институт законодательных действий. Ассоциация этот институт откроет сама, но только в далеком 1969 году. Но увы, идея с институтом и лобби не сработает. Поздно. В 1969 году все поезда уже уйдут. По сути, это толпа юристов и адвокатов которые будут покупать сенаторов и конгрессменов. Американцы называют такое действие — Лобби. А вот я суетнулся и выделил еще три миллиона на прокорм стаи адвокатов и будущих работников этого почтенного института. Ну право слово? В 1969 году общество будет настроено очень жестко против оружия и армии. Разоружение, Любовь вместо войны, Янки гоу хоум, Руки прочь от Вьетнама, и прочие гадости бытия не дадут ассоциации даже немного сдвинуть юридическую машину США. Хиппи и прочие идиоты развернули весь мир в сторону воинствующего либерализма и в конечно итоге мы получим диктатуру меньшинств. Нах!!! Будем дожимать, ломать через колено и если понадобится уничтожать физически. Но стволы народу США придется носить на поясе или в дамской сумочке. Их обяжут это делать на основании поправки к конституции. И забегая на долгие десятилетия вперед я скажу так. ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. В 1963 году нашими общими усилиями была поставлена на голосование поправка к конституции. И да!!! В 1965 году она была ратифицирована и законы всех штатов привели к конституционной норме. И опять — ДА! Колумбайнов в США НЕ БЫЛО. Все учителя ходили с пистолетами и мразей мечтающих пострелять в детей мочили прямо в школах. И это правильно и почетно и даже по божески. Ну да вернемся в самолет и моим мыслям.

Окончательно уверовавший в Санта Клауса, Харлон Картер решил хоть как то отплатить столь почтенному юноше. А я взял да и не отказался. Харлор вывернулся на изнанку но договорился с армией и самое главное он нашел людей. И вот. Три борта загруженные оружием и военной амуницией летят в воздухе и везут в своих туловах Доджи, трехосные Студебеккеры, горы оружия среди которых и крупнокалиберные пулеметы и даже автоматические пушки ПВО Bofors L70 мы тоже имеем. И что меня офигенно порадовало это стрелковое оружие. Не поверите!! На всех нас нашлись АКМ 7,62!! Народ! Я чуть не уссался кипятком когда получил в руки новенький Калашников в консервационной смазке. Само понятно, тащим с собой миллионы патронов, снаряды для Бафорсов, сменные стволы и даже…??? Не. Выдам фотку. Это надо видеть глазами!!

Знакомимся. М41 — легкий танк производства США. Вес 23 тонны, пушка 76 мм, один крупнокалиберный пулемет 12,7 мм, плюсом легкий пулемет под калибр 7,62 НАТО.

Когда Харлон заикнулся о наличии танка у меня глаз задергался и я сипло выдавил.

— Сколько?

— Сорок пять тысяч. Дорого конечно, но там дают тройной боекомплект, две новых коробки и два новых движка. По ходовке дают четыре комплекта катков, зубчатые приводы, торсионы и пять комплектов гусениц. Если активно воевать на месяц точно хватит.

Я сглотнул и кивнул сказал.

— Я беру. Все снаряды осколочно-фугасные.

— Это понятно.

Махнул рукой Харлон.

— Ты же не собираешься с танками воевать?

— Шесть миллионов долларов наличными могут многим голову отключить.

— Это да. Поэтому и предлагаю танк.

— Беру и даже спрашивать про документы не буду.

Хорнел даже обиделся и возмутился.

— Как без документов⁈ Зачем⁈ Все по закону будет и таможню по закону пройдешь.

— Вот! А Аргентина? Танк пустит?

— А вот это мы узнаем завтра. Люди начали узнавать и возможно….

Он махнул рукой.

— Потом. Пока не буду ничего говорить.

— Окей. Но танк я беру.

— Бери Стив. С танком оно надежно а без танка ты на уровне папуасов. У них русские автоматы и у тебя русские автоматы. Но они дома и их много. Так то парень. Без танка, с папуасами говорить сложно.

— Так и есть. Золотые слова мистер Картер.

Вот так и получилось что мне пришлось арендовать у армии США три самолета. В третьем летел танк, семь тонн боеприпасов и двадцать лошадей. И не удивляйтесь. В тех местах куда мы едем без лошадок совсем никак. Ну вот так — как то.

Летели мы сложно. Никарагуа скалит на США зубы. Куба и так понятно. Венесуэла и Колумбия сделали революции и любой гражданин США там в ранге преступника. Вот и пришлось нам лететь хитро. Первая посадка в Панаме город Панама. Заправка, отдых для экипажа и взлет. Вторая посадка в Перу город Лима. Третья в Чили город Сантьяго. И могу сказать что в Чили нам пришлось сидеть в гостинице и носа не казать. Ну не любят в Чили пиндосов. И да. Увы. Не три посадки а четыре. И только из Сантьяго мы вылетели на Буэнос-Айрес. Такие вот дела начинают закручиваться в Южной Америке. Че Гевара и Фидель, не забыли про этих людей? То то. Ну да позже поговорим о профессиональных революционерах а пока что мы прошли таможню и погрузив танк на трак тащим его в сторону провинции Мендоса. В общем пилить нам на запад тысячу километров до города Мендоса а потом еще и до предгорий добраться надо. Жуть короче. Ну и сразу закрою вопрос по властям и таможне. Притащить танк и пушки в Аргентину практически нереально. Это не Гандурас или Эквадор. И мне пришлось звонить в Нью-Йорк и напрягать братьев по ложе. Сутки и вуаля. Зеленый свет практически на все и кроме того у меня запланирована встреча с президентом Аргентины господином Артуро Фрондиси. Ну это я загляну на обратном пути. Как же все долго⁈ Боже мой⁈ И че неросети присралась эта Аргентина? Хз короче. И сама она молчит и на мои запросы не отвечает. Каза просто! А сегодня уже ДЕВЯТОЕ декабря!! Шесть суток мы добирались до этих аргентинских ипиней. Так то понятно что в Далласе время ушло. Пока самолеты, пока хабар военный собрали, пока Картер людей надергал вот так оно и вылилось в ШЕСТЬ суток!! Ну нафига⁈ Нафига нейросети эта гребанная долина с виноградниками⁈ Где я и где вино⁈ Писец! Слов нет одни междометия и те матерные.

Десятое декабря, четверг. Город Мендоса, столица провинции Мендоса. Переночевали мы в своем лагере который развернули около города. Сейчас я, Бас и три человека охраны едем в гости к губернатору провинции. С нами два человека из Буэнос-Айреса. Один чинуша из канцелярии президента а вот второй он профессиональный строитель и у него своя фирма в столице. Мужик немец а значит я могу надеяться что мой заказ выполнят в срок и с хорошим качеством. Немца зовут Клаус Шульц и еще в Далласе мне его рекомендовала нейросеть. Да и мне человек понравился. Обстоятельный бюргер с весьма хватким и пронзительным мышлением. Три в одном по факту. Уровень образования высочайший, профессионализм высочайший и потолок ответственности выше и не надо. А вот с губернатором нейросеть прогнозировала проблемы. И готовила она меня к этому разговору очень серьезно.

Знакомимся. Хосе Мольдес. Пятьдесят три года, католик само понятно, и ворюга конечно. В Аргентине, в эти пасторальные времена, воруют ВСЕ. Начиная от любого инспектора и заканчивая президентом. Да и в двадцать первом веке там мало что изменилось. Это все ладно, это обыденно и привычно. Важно другое. Этот придурок сильно не любит американцев и сильно симпатизирует левакам. И как в нем уживаются ДВА человека? Вор, который прячет украденное в банке принадлежащем голландцам а через них английской ветке Ротшильдов и воинствующий левак ненавидящий черные силы тьмы из пиндостана? Кроме как легкой степенью шизофрении я такой парадокс объяснить не могу.

Если смотрели фильм Афоня то вы точно помните дружка и собутыльника Афони грузчика Федула. Эту роль шикарно сыграл Борислав Брондуков. Увидев мэра я слегка распахнул глаза. Ну копия же! Кроме одного. У этого Хосе Мольдеса, морда лица была как у самой жадной и продувной бестии. Ну не знаю как описать? Это не хитринка в глазах это замена глаз на лживый телескоп. Этот жулик и враль сразу же пробежался по мне взглядом, оценил костюм и ботинки и вынес какие то только ему понятные оценки. Эээх! А моя подруга в длительной командировке и чего там этот жулик обо мне думает я понятия не имею. Ладно. Будем играть теми картами которые на руках.

Жмем лапки, говорим положенные слова и наконец чиновник передает письмо от президента для Хосе. Тишина, Хосе внимательно читает письмо, кивает и положив бумагу на стол смотрит на меня. Английский он знает и разговор идет на английском.

— Мистер Норг молод. Даже не ожидал что настолько молодой человек решит заняться землей и виноградом. Или у вас другие планы на землю?

— Нет господин Мольдес. Виноград и вино и немного инвестиций в социальную структуру провинции. Это как бы жест доброй воли и некая добровольная сумма за вхождение в местное общество.

— А танк с пушками это для войны с местным обществом?

— Ну что вы? Танк и пушки это исключительно для обороны и защиты и не более.

— Любопытно. Впрочем, дело ваше. Оружие вы ввезли официально и что самое удивительное, вы оформили все бумаги и разрешения. Вернемся к письму господина президента. Я сам конечно же не могу решить такой значимый вопрос. Структура власти в провинции имеет законодательное собрание из верхней и нижней палаты. На следующем заседании нижней палаты мы обязательно рассмотрим просьбу президента и уже решение нижней палаты передадим в верхнюю палату. После одобрения верхней палатой дело останется за моей подписью и конечно же я тянуть время не буду.

Мило скалюсь.

— И когда же пройдет заседание нижней палаты?

— Нуу? Понимаете мистер Норг. Аргентина она по другую сторону экватора. У вас, в США, сейчас осень. А у нас, в Аргентине, весна. Все уважаемые депутаты заняты весенними работами на полях. Я думаю не ранее чем через месяц мы все соберемся и обсудим просьбу президента.

Хосе встал давая понять что разговор и аудиенция закончены. Мы встали, вежливо раскланялись и ушли.

Стоим около здания и я внимательно слушаю о чем говорит чиновник из столицы. А чинуша просто возмущается и грозит написать разгромную бумагу. Понятно. Меня решили запустить в круговой забег по чиновничьим коридорам. Окей чернильницы! Будем говорить по другому.

Повозмущавшись, чинуша уехал на местный аэродром. За ним еще вчера прилетел легкий самолет и через три часа он уже вернется в столицу. Ну ок господа. Буду работать Остапа Бендера с его шахматной партией. Я вам на уши, доску шахматную нахлобучу. Идиоты прости господи.

Возвращаюсь в лагерь. Лагерь уже собрали и мужики сидят, курят и треплются.

— Джентльмены прошу на собрание.

Неожиданно для меня народ встал в строй. Удивленно гляжу на командира отряда и бывшего майора. Ну да. У меня все прошли Корейскую войну и даже пять техасских рейнджеров команде есть.

Майор Дуглас слегка оскалился.

— Мистер Норг. Я так понимаю, игры закончились и наступают суровые армейские будни?

— Эээ? Наверное вы правы, майор. Губернатор встретил меня не как врага конечно, но видимо он видит во мне глупого мальчика которого надо выдоить до суха.

— Мы так и предполагали сэр. Каков будет приказ?

— Приказ? А? Конечно. Карту пожалуйста.

Тут же появился планшет с подробной картой.

— Выезжаем из города на юго-запад. Проезжаем местный аэропорт расположенный в поселке Лас Эрас. Проезжаем его и встаем вот в этой точке. Тут небольшой лес и заканчивается асфальт. Далее. Снимаем танк и ставим его в голове колонны. Двадцать всадников на лошадях пускаем в боковое охранение. Всем раздать радиостанции, на приеме у нас танк и КШМ.(командно штабная машина)

— Хорошее решение сэр. Если позволите я дополню.

— Конечно! Вам все карты в руки господин майор. У вас огромный опыт и обучение в Вест Поинте а у меня ничего. Командуйте как считаете нужным.

Майор козырнул и повернувшись к строю рявкнул.

— По машинам! Оружие к бою! Потрудимся джентльмены.

Полста миль мы проползли за шесть часов. Во первых остановка. Мы сняли танк и лошадей. Во вторых, рельеф тут писец какой! По дороге еще можно двигаться а вот по обочинам там полный мрак. То пропасть, то можжевельник такой густоты что и слону не пробиться, то вертикальная скала которая начинается сразу от дороги. Но за шесть часов пятьдесят семь миль мы прошли и наконец мы выползли на высшую точку перевала. Позади затяжной подъем а впереди спуск в огромную долину. Начинаю понимать нейросеть. В долину окруженную высокими горами можно попасть только по дороге или при помощи альпинисткой снаряги штурмовать отвесные скалы. Тормозим около разрушенного временем форта. Кто то, когда то выстроил форт и наглухо перекрыл путь в долину. И нам этот форт пригодится.

Вот такой форт расположенный на самой верхней точке перевала. А вот теперь самое главное. На заднем дворе форта огромная чаша с родниковой водой!!! Чудо! Как есть чудо господне!

#_ef12ae85-a592−4eaf-b282-c3603c414a68.jpeg_#

Залезли на башню форта и смотрим в бинокли на долину.

Вот так и выглядит самое главное богатство провинции Мендоса. В двадцать первом веке, провинция будет производить и продавать ОДИН МИЛЛИАРД И СТО МИЛЛИОНОВ ЛИТРОВ вина. Миллион тонн!! Фшоке просто!! Само понятно, что пока тут о таких цифрах и не мечтают. Но в любом случае, долина шириной около пяти километров и длиной двенадцать километров — на тридцать процентов засажена виноградом. Реально! Удивлен не только я но и мои наемники. Таких огромных плантаций винограда ни я ни они не видели.

Построил людей.

— Джентльмены. Поговорим о святых вещах, о деньгах.

Народ в строю ржет.

— Первое. Служить будем по графику. Два месяца тут, в этом форте и два месяца отдыхаем дома в Техасе.

Народ загудел. Контракт на пять лет и терять деньги не охота никому. Поднимаю руку.

— Тихо. Я скажу, потом мы все обсудим.

Тишина.

— Итак. В деньгах никто из вас ничего не потеряет. Ваши девять тысяч долларов в год они ваши. Это

первое. Второе. Два месяца в форте будут дополнительно оплачиваться в сумме пятьсот долларов в месяц. Это вам в плюс еще три тысячи долларов в год.

Народ радостно загудел, опять поднимаю руку.

— Ну дайте же сказать.

Майор тут же вышел из строя и рявкнул.

— Заткнулись все!

Наемники подтянулись и опять тишина.

— Спасибо, господин майор. Я продолжу. Эти пятьсот долларов в месяц я буду платить за одну простейшую вещь. За хорошие отношения с местными людьми. И мне и тем более вам всем, совершенно не нужны нападения герильос и прочие радости партизанской войны. Я прав или нет?

Все стоят молча и поглядывают на командира. Тот же приказал заткнуться. Майор сам ответил.

— Отличное решение мистер Норг. Еще бы знать как наладить эти отношения.

— Я расскажу. Запоминайте.

Тыкаю пальцем в большой бассейн выложенный горным камнем.

— Видите какая чистая вода? А теперь первое правило. Для местных жителей вода это святое. Провинция Мендоса она сельскохозяйственная и жизнь всех людей тут зависит от дождей. А вот дождей тут мало. Уровень осадков от сорока дюймов в засушливый и плохой год и до ста дюймов в год хороший. Приказ такой. В чаше не купаться и тем более никаких стирок и мытья машин. Местные приезжают на лошадях с телегами за питьевой водой и чаша должна остаться такой же прозрачной и хрустальной. Разумеется никаких препятствий местным чинить нельзя. Они двести лет ездят за водой в этот форт.

Киваю и продолжаю.

— Для помывки и стирки я купил две машины с полевыми банями. Дрова и уголь мы привезли, после того как они закончатся будем ездить в город и покупать. Далее. Из чаши вода вытекает на правую сторону и маленькой речушкой сбегает в долину. Значит все машины с банями и туалеты надо ставить на левую сторону и подальше от чаши и речушки. С водой всем и все понятно?

— Так точно сэр!

Рявкнули наемники. Глаза на лоб а майор радостно ржет. Ну ок. Продолжим.

— Втрое правило касается местных баб.

Мужики оживились и даже пошел гул. Майор опять рявкнул и все успокоились.

— Значит так. Тут все католики и католики ревностные. С молодыми девками только через церковь и свадьбу.

Поднимаю палец.

— НО! Вдовые женщины и веселые девицы тут есть и их много. По ценам на баб. Курс песо к доллару постоянно меняется. Сейчас он примерно шестьдесят песо за один доллар. Купить женщину на ночь можно за сто песо или полтора доллара.

Скалюсь.

— Презервативы все получили?

Народ ржет. Я же становлюсь очень серьезным.

— И че ржем? Вас всех проверили в госпитале. Триппера и не дай бог сифилиса нет у ни у кого. Хотите намотать на конец сифак или трипак?

Народ задумался а я рявкнул.

— Лейтенант Шони! Выйти из строя!

Выходит темноволосый мужик с офигенно накачанной мускулатурой.

— Джентльмены. Лейтенант Эдвард Шони штатный медик нашего отряда. Господин Шони, вам надлежит в кратчайшие сроки развернуть медицинскую палатку, флаг с красным крестом повесить на столб и начать работу. Как мы и обговаривали в контракте, вы будете лечить местных. И не бойтесь списывать на них дорогие лекарства. Лечение для членов отряда и местных абсолютно бесплатное. Я же постараюсь в кратчайшие сроки подписать на контракт хирургов. Есть хирургическая палатка, есть инструмент а хирурга нет. Это плохо.

— Сэр? Позвольте?

Эдвард поднял руку.

— Конечно.

— Местные врачи будут крайне недовольны. Мы оставим их без заработка.

— Хм?

Сбиваю стетсон и чешу затылок.

— А я вот как то не подумал. Благодарю мистер Шони. Вы открыли мне глаза. Сделаем так. Поговорите с местными врачами и решите вопрос обоюдовыгодно.

— Конечно сэр. Лекарства? Как с ними быть?

— А вот тут я буду вынужден настаивать. Дешевые лекарства? На них можно выписать рецепт или продавать по ценам в местных аптеках. А вот дорогие а особенно антибиотики выдавать без оплаты. Нам нужна поддержка населения. Сильно нужна.

— Сэр! Я понял сэр!

— Отлично. Встаньте в строй.

Продолжаю накачку.

— Вернемся к бабам. Допустим такая ситуация. Молодая девчонка пришла и сообщила что желает продать свою девственность. Ваши действия?

Народ начал обсуждать тему и все пришли к выводу что нужно торговаться. Америка она такая. Ага. Тяжело вздыхаю.

— Ответ совершенно не верный! Нужно брать девицу за руку и тащить ее к родителям. Торговаться нужно только с отцом а если нет отца то со старшим мужчиной в роду. Бабы в Аргентине права слова и права подписи документов не имеют. (реальный факт). А потом нужно писать бумагу. Типа договора или контракта. И только после этого ты можешь заплатить денег и вдуть девке во все дыры.

Вот так! Народ проняло. Бумага для любого американца это святое.

В общем простояли и проговорили мы минут сорок. И упс! К форту приехал автомобиль. Резкий звук клаксона и я выматерился.

— Факинг фак! У нас даже посты не выставлены!

Майор побагровел и начал раздавать волшебные пендали. Народ забегал, а я и Бас пошли к выходу на дорогу.

Ну вот и познакомились с моей первой «жертвой». Хозяйка половины долины и этого форпоста в частности, миссис — Бренда Ачикар.

#_45c9c136−9f0f-455b-a0de-f93af5ae958a.jpeg_#

Мадам и хозяйка сидела за рулем старого и проржавевшего Форда с кузовом и внимательно меня рассматривала. Приподнимаю стетсон.

— Леди? Вы говорите по английски?

— Говорю. Но не сильно хорошо. Кто вы и что вы делаете на моей земле?

— Леди. Меня зовут Стив Норг, я ковбой из Монтаны и мы приехали по делам.

— По делам? Странно? Вы заняли мою землю, господин Норг!

Поднимаю руки.

— Леди. Я не знаю вашего имени, но уверяю вас что мы заплатим за все. Долларами заплатим.

Леди со скрипом открыла ржавую дверь и вышла на дорогу.

— Я хозяйка эстансии. Меня зовут Бренда Ачикар.

— Миссис или мисс? Как мне к вам обращаться?

— Миссис. Я вдова.

— Благодарю миссис Ачикар. Прошу вас не сердится. Мы приехали не более часа назад. Лично я, планировал посетить вас завтра. Я не могу показаться в обществе пыльным и грязным.

— Я понимаю мистер Норг. Хорошо. Аренда за сутки пятьдесят долларов. И не грязните воду в источнике. Завтра я вас жду на ужин к пяти часам вечера.

— Благодарю леди.

Достаю кошелек и протягиваю хозяйке пять сотен наличными.

— Пока за десять дней леди.

Дама не чинясь выхватила деньги и стала просто маслянно-вежливой.

— Оо? Мистер Норг. Вы хороший и уверенный в себе мужчина. Я рада принимать таких гостей. Но все же. Еще раз вежливая просьба. Не грязните источник.

— И в мыслях не было такого. Я уже отдал приказ. Мы развернем специальные машины — бани. Из источника мы будем брать воду и только это. Ваши люди и вы сами можете беспрепятственно приезжать и набирать воду. Мы очень вежливые гости и уважаем законы гостеприимства и правила хозяев.

— Я рада. Завтра я вас жду, мистер Норг.

— Обязательно буду к пяти вечера.

Миссис ткнула пальчиком в танк.

— Это танк?

— Да леди.

— А зачем вам танк? У него же пушка, да?

— Да миссис Ачикар. У него пушка, он сделан из брони и это очень грозная и сильная боевая машина.

— Непонятно. Совсем ничего не понятно. Зачем вам танк? Вы собрались с кем то воевать?

— Ну что вы леди⁈ Эээ? Понимаете, мм? Я трус.

Оскаливаюсь и продолжаю.

— Но я боюсь не за себя и за свою жизнь, я боюсь за людей которые пришли по моему зову в вашу страну. Я обещал их женам что верну их мужей живыми. А танк? Это как метка. Метка силы. Иногда достаточно показать некий маркер силы и этот маркер он остужает лихие и горячие головы. Это как прививка от глупости и не более того.

— Оу⁈ А вы великолепно владеете словом мистер Норг.

— Это моя работа миссис Ачикар. Я поэт и композитор. Вы по радио слышали песню Венус?

И вот тут даму проняло. Она подпрыгнула, взвизгнула и вцепилась в меня как клещ.

— Боже! Святая Мадонна! Я не узнала руководителя самой известной группы!! Боже мой! Простите меня мистер Норг!

Опешив, я пытаюсь отодрать от себя женщину и одновременно ласково ее успокаиваю.

— Но леди. Ничего такого. Вы же слышали меня только по радио.

— Нет, нет! Вся комната моей дочери увешена плакатами с вашим лицом и вашей группой.

Глаза на лоб. Офигеть! А где мои отчисления⁈ Роялти там всякие и прочие авторские права⁈ Потом я вспомнил что Южная Америка и в двадцать первом веке никогда за музыку не платила и успокоился. Да и у местных никогда не было денег оплачивать музыку. За кино они скрипя зубами платили а вот за музыку нет. В общем, я махнул рукой на этот нищий рынок и запретил себе думать о зарабатывании деньжат в столь депрессивном регионе. Воруют — а и хрен с ними!

Бабах! Очередной взрыв. Саперы ковыряют скалу что бы поставить туалеты — модели сортир обыкновенный, деревянный. Обе машины с банями на борту топятся, огромный котел с ужином булькает над костром, генератор гудит и дает свет в депрессивный район а я сижу на горячем камне и обсуждаю с господином Шульцем наши дела.

— Господин Шульц.

Немец махнул рукой.

— Мистер Норг. Давайте перейдем на ты и имена. Очень долго и много я говорить не привык.

— Окей. Клаус. Вы можете провести реставрацию форта?

— Что? Стив? Я не ослышался? Реставрация?

Киваю головой.

— Я именно это и сказал. Этому форту двести лет и он является памятником. Но и свои функции он обязан выполнять. Сложная задача Клаус. Нужно сохранить памятник старины и при этом этот памятник должен работать в реалиях двадцатого века. Вы же видели скорострельные пушки?

— Бафорсы? О да. Грозное оружие.

— А для чего я привез Бафорсы вы не подумали?

— Ого⁈ Неужели ожидаете бомбардировки с воздуха⁈

Грустно киваю головой.

— Я всего ожидаю Клаус. И очень надеюсь что отреставрированный форт спасет жизни моих людей даже при авианалете.

Клаус покивал и задумчиво выдал.

— Да, да.

И надолго задумался. Задницу мою начало уже припекать от горячего камня и я встал и пошел к танку. Все таки тянет мужиков к большим пушкам, ох как тянет. Провожу рукой по обжигающе горячей броне и упс! НЕЙРОСЕТЬ вернулась.

— Привет! Не скучал⁈

— Матушки мои! Какие люди и без охраны⁈

— А у меня новости странные но с другой стороны радостные.

— Ого! Ну давай. Рассказывай.

— В будущем январь 2013 года.

Шары на лоб в реале.

— Эээ⁈ Че⁈

— А я че? Я ниче. Сама ничего не поняла. В одно мгновение — щелк и все. Десять лет стерты даже не в пыль а из реальности.

— Никуясе!!

— Ага.

— И че делать?

— Ой дурак! Работать! Стирать невыгодную реальность и строить выгодную. Ясно?

— Нихрена не ясно но все понятно. Оох. Ты с меня такой груз сняла!

— Сама не хотела но была вынужденна подчинится приказу хозяина.

— Мляяя!! Ну кайф же!!! УРААААААА!!!

Заорал я в виртуале при это отстукивая по броне марш артиллеристов.

— Але, але! Сталинские марши в пиндосии под запретом.

— О мя!

Отдергиваю руку и складываю за спиной обе руки в замок.

— Писец какой кайф!

— Ага. А вы чего задумали?

— Да много чего. Форт хочу отреставрировать и превратить его в боевую единицу.

— Нормально. Хорошая инициатива.

— Стоп! Будет реальное нападение?

Обеспокоился я?

— Да хз? Реальность плывет. Десять лет как языком или Фома членом. Вот так вот.

— Ясно. Может чего посоветуешь?

— Да нормально все. Отреставрируй форт что бы как в музее было, а настоящий укреп район начинать потихоньку строить на пятьсот метров в гору. Гору видишь за фортом? Вот в ней и выгрызай пещеры. В Севастополе видел форты в скале? Северная и Южная Балаклава? А на самую макушку горы выводи Бафорсы в железобетонных капонирах и связь. Чем выше антенны…., ну сам все понимаешь. Не вредно гаубицы в новые форты закатить. Для удобства канатную дорогу. В мирное время прикольно и завлекательно а если война какая — отрубил рубильник и сиди воюй.

— Мляяя? Я идиот.

— Это да. Это ты часто себе позволяешь.

Ржем оба. Разворачиваюсь и возвращаюсь к Клаусу.

— Есть хорошая мысль Клаус.

— Слушаю Стив.

Восемь утра одиннадцатого декабря 1959 года, пятница. Стою с краской и рисую на двери сортира мужчину. Только что закончил на маленьком туалете рисовать женщину. Туалеты получились шикарные и летние душевые тоже. Саперы взрывали скалу двадцать семь раз, потом мужики лопатами выкидывали щебень и в конечном итоге получилась траншея глубиной полтора метра при ширине в два и длинной в двенадцать. Две кабинки для женщин, десять кабинок для мужчин. Рукомойники с отводом воды по шлагу в яму. Затем кинули балки, нашили полы и уже к балками привязали опорные столбы. Зашили все тесом, разгородили кабинками, очко вырезали в каждой кабинке и вышел шик модерн. Вот. Стою и рисую дабы местные не перепутали. Кстати о местных? После того как хозяйка побывала у нас в гостях местные заездили. Да не то это слово. Паломничество вот правильное слово. Вчера еще, до самой темноты ездили и ездили. Неужели вся деревня чуть от жажды не померла? Хех. Девки все нарядные и многие в национальных одеждах. А вот малолетние хулюганы нам доставили заботы. Пушки! Танк! И каждому нужно срочно залезть и хоть что то покрутить. Пришлось перегонять всю технику с дороги на задний двор и выставлять караул. Жуткое дело и далеко не безопасное. Они же и в кузова машин лезли! А там патроны, оружие и прочий армейский хабар. А взрывчатка⁈ В общем, дети, это конечно цветы нашей жизни, но лучше если растут они на чужой грядке. Тротиловые шашки и мальчишки⁇ Да мороз по коже! Нах! И чур нас!

Завтрак прошел так что кусок в горло не лез. Вокруг наших столов стояла огромная толпа мужчин, женщин, девушек и детей. И как? Как жрать если сотни глаз смотрят? А многие глаза еще и голодные? Не все конечно, но много и очень бедно одетых людей и детей. В общем, кое как и очень быстро все проглотили и настал момент выбора. Нам нужны кухарки, прачки, рабочие на тяжелые работы и разумеется дадим работу детям. Не, не. Никаких тяжестей или копания скалы не будет. Есть масса более легкой но очень важной работы. Допустим воду таскать, сбегать за гвоздем или линейкой, поддержать где не хватает третьей руки. Ну по заработной палате в Аргентине конца пятидесятых годов. Разная она. От трех долларов в неделю до десятков тысяч долларов во всю ту же неделю. Но это там, в центре мира в столице страны. А у нас деревня от которой до областного центра более восьмидесяти километров. В общем, по факту такой расклад. Тысячу песо в неделю получает мастер вин. МАСТЕР который делает вино получает пятнадцать долларов в неделю и считается очень зажиточным. Средняя зарплата для мужчины работающих руками десять долларов в неделю. Допустим шофер или тракторист получает как Мастер Вина пятнадцать долларов в неделю. А женщины? А тут полный мрак. Пять долларов в неделю и это отличная работа для женщины. Триста песо на местные деньги. В Аргентине про права женщин никто и не слышал. Наверное какие то фемины где то в столице водятся но в очень незначительном количестве. Баба в Аргентине лишена ВСЕХ прав. А да! Конечно! Семья Перон дала женщинам право на голосование. Эвита и Хуан Перон это фетиш и объект поклонения для многих. А вот прямо сейчас за перонизм сажают и дают агромадные сроки. Там много чего было но я не буду описывать помойку под название политика Аргентины. Ее можно описать одной строкой. Ложимся под США получаем голодные бунты и военный переворот с хунтой. Отбираем у США заводы и фабрики(национализация) получаем голодные бунты и военный переворот с хунтой. Затем возвращаем национализированное и опять ложимся

под США и получаем…? Ага. ГРАБЛИ в лоб. И так шесть раз за двадцатый век. Весь двадцатый век страна ложилась под пиндосов и все заканчивалось хунтой потом все у пиндосов отбирали и опять хунта. Да и в двадцать первом было то же самое. Но Эвиту в Аргентине боготворят. Еще бы⁈ Она за десять лет — лично сама и своими руками раздала денег на десятки миллионов долларов. Наличкой — на улицах и площадях. Чистейший популизм, но народ а особенно женщины, ее боготворят.

И опять мне крупно повезло. Все началось с того что мы и местное население друг друга не понимали. Даже наша пятерка техасских рейнджеров не могла понять искаженный до неузнаваемости испанский язык. А ведь мужики свободно общались с мексиканцами. Нейросеть тут же дала справку.

— Этот язык это помесь испанского и итальянского. В Аргентине его называют коколиче или итало-испанский пиджин. Видишь же сам, ваш немец их тоже не понимает. А он родился и вырос в Аргентине. Но вырос он в столице а там говорят на риоплатском диалекте.

— О мля? И че делать?

— Посылать гонца за хозяйкой. Другого выхода я не вижу.

— А падре в этой деревне есть?

— По данным из сети пока священника нет. Умер святой отец и все ждут назначения нового священника.

— Писец. Ладно я понял. Надо засылать гонца.

ВОТ. Ключевой момент моего очередного везения. Хозяйка прибыла примерно через полтора часа и наконец то дело сдвинулось с мертвой точки. Работу получили только те кого отобрала нейросеть и разумеется я получил от хозяйки втык. Она утянула меня подальше и сжав губы в тонкую линию высказалась.

— Мистер Норг. Вы отобрали лучших работников! А у меня в самом разгаре работа на виноградниках. Сорок пять пар рук которых вы забрали в самый горячий сезон. Вот скажите, зачем вам мужчины? Через десять дней вы уедете а у меня виноград не обработанный и удобрения не внесены. Зачем вам мужчины?

Киваю и приглашаю хозяйку в наш штаб. КШМ это машина управления и разумеется там есть стол и стулья.

Бренда Ачикар видимо прибыла с полей и одежда на ней была рабочая. Штаны по крайней мере были. Она свободно взлетела по крутой лестнице в кунг и войдя в него замерла. Ну так то внушает, ага. Стойки с оборудованием, горят десятки лампочек, есть большой планшет на котором прямо сейчас висит подробная карта местности со стрелками, и конечно дежурный связист с наушниками.

— Как интересно!

Улыбаюсь.

— Ничего такого леди. Обычная машина управления уровня роты или батальона. Скажем проще, это передвижной штаб.

Киваю связисту который снял наушники и встал.

— Доброго утра, Боб. Что в эфире?

— Все спокойно сэр.

— Отлично. Дай нам минут двадцать, мы приватно побеседуем.

— Конечно сэр.

Остались вдвоем.

— Присаживайтесь миссис Ачикар. Я вас ненадолго задержу.

Леди уселась на стул и с интересом начала меня рассматривать. Достаю из портфеля папку.

— Леди. Это выписки из вашего банка. Последние три года ваш долг неумолимо растет и уже достиг критической величины в тридцать шесть тысяч долларов.

Видя как Бренда набирает воздух для возмущения я поднял руку.

— Миссис Ачикар. Подождите и дайте мне закончить а потом вы примите решение.

— Я не буду продавать землю!

— Хорошо. Допустим так и случится. Дальше что? Через три года банкротство и вы окажетесь на улице.

— Этого не будет! Эстансия работает и мы продаем не менее ста сорока тонн вина в год.

— Хорошо. Лично для вас последние новости из Вашингтона. Президент Эйзенхауэр в очередной раз заблокировал пакет помощи для фермеров и ранчейро. Это произошло буквально позавчера на последней перед рождеством сессии сената. Буквально он сказал так, я приведу цитату.

— «Государство должно делать только то, что сами граждане не могут делать наилучшим образом». Вы понимаете последствия лично для вас и вашего бизнеса?

У дамы удивленные глаза приподняли брови.

— При чем тут ранчо в США и моя эстансия?

— А все просто леди. Кризис перепроизводства в сельском хозяйстве продолжается и его никто не собирается купировать. Снижение продаж вина? Нет? Вас это не беспокоит? Вам назвать цифры за последние три года? Вы провалились на тридцать семь процентов. Падение по двенадцать процентов в год. И никто в мире не собирается спасать производителей в сельском хозяйстве.

— Шит!

Мадам нервно покопалась в кармане и вытянула пачку сигарет. Участливо подношу зажигалку и пододвигаю пепельницу. Кстати! Там окурки! Личному составу втык и дыня размером с небоскреб.

Миссис нервно докурила и жестко спросила.

— Ваше предложение?

— Продать землю.

— Цена?

— Назовите сами.

— А если я назову миллион? Долларов разумеется.

Улыбаюсь но молчу. Нервно передернув плечиками леди почти сдалась.

— Ну хорошо. Двести тысяч долларов и ни центом меньше.

— Согласен. И что бы закрепить нашу сделку я даю слово закрыть ваш кредит в банке. К основой сумме это никак не относится. Это мой жест доброй воли и показатель честности намерений.

У нее глаза на лоб полезли. Ее эстансия стоит не более семидесяти тысяч и упс! А слово то сказано. Да я и миллион готов отдать. Нейросеть позже раскололась и по факту оказалось что земля тут не золотая а бриллиантовая. Позже напишу подробно а пока у меня напротив сидит леди и она в приличном шоке. Наконец она собралась в кучу и опять закурила.

— А что будет с людьми? Выгоните?

— Я похож на идиота? А кто будет работать?

— Не поняла. Вы собираетесь сохранить виноградники?

Теперь уже у меня глаза на лоб.

— А как же⁈ Леди! Именно на винограде я и буду зарабатывать.

— Видимо я дура? Я не понимаю.

— Все просто. Кризис продлится до 1963 года. У меня есть деньги что бы пересидеть весь этот ужас.

— И вы надеетесь вернуть потраченное?

— На одном вине нет. Но у меня есть идея как вернуть быстро и потом начать зарабатывать.

— Не поделитесь?

— Обязательно. Но позже. После официальной продажи.

Леди нахмурилась.

— Вот еще проблема. В моей семье нет мужчины. Я не могу подписать купчую.

— Это как раз таки не проблема.

Протягиваю даме письмо.

— Это личное письмо от президента Фрондиси. Не знаю что там написано, но президент готов выступить гарантом для вашей семьи и подписать продажу земли гарантируя своим мужским словом нашу сделку.(Для справки. Этот закон был отменен только в 1971 году и женщины Аргентины получили самостоятельность в финансовых вопросах).

Вы бы видели ее глаза когда она принимала это письмо. Даже руки дрожали. Тут есть момент. Если мужчина выступил гарантом для женщины…? Ну да. Это надолго, если не навсегда. По факту, это как бы крестный отец только в вопросах финансов. Так что гарантии президента автоматически ставят семью Ачикар под защиту всей семьи Фрондиси. Ну в общем как то так, но как по мне, это очень хороший обычай возведенный в Аргентине в ранг закона. Бабы иногда такую дичь порят что ни уму ни сердцу. Одно содержание молодых альфонсов чего стоит. А в Аргентине альфонсам нихрена не обломится ибо за каждой незащищенной женщиной стоит незримая тень гаранта или родственника мужского пола. Но и обратное тоже верно. Родственники и гаранты частенько ведут себя намного хуже альфонсов. ХЗ короче. Потому как прав Сталин. — «Кадры решают все». И в жизни, мудаков среди родственников намного больше чем альфонсов.

Без десяти пять вечера. Доджик подрулил к очень скромному домику семьи Ачикар. А вот возле дома выставка автомобилей. Дочка мадам имела длинный язык и телефон в доме. Даже знакомый мне губернатор прибыл с семьей. Вот так вот. Простой американский ковбой Стив Норг и восходящая звезда эстрады Стив Норг это совершенно разные люди. Вот такое вот простое и банальное жизненное наблюдение. Ну и нейросеть меня предупредила что губернатор закусил удила и готов на все ради денег. Да, да. Если не получится отжать денег через структуры чиновников он готов на банальное ограбление. Идиот? Кидаться на танк и скорострельные Бафорсы? Нет. Он не идиот. У него есть план. Но раз я знаю о его плане то ждет нашего губернатора полный разгром и лично для него тюрьма. Хотя? Может одумается? Вы в это верите? Вот и я о чем. Майор конечно в курсе и уже принимает все необходимые меры. Вот так и живем. То понос — то золотуха. Но сделаем скидку на местный менталитет. Мне же пришлось задекларировать ввоз шести миллионов долларов наличными. А уже с таможни информация разлетелась как пожар в сухой степи. Так вот оно. Увы. Но таможня во всех странах мира коррумпирована по самую маковку. Ага. От рядового до министра. И никаких исключений.

Ну что? Типа бал или просто вечер в салоне? Знакомимся Лусия Ачикар. Дочка Бренды Ачикар, моя дикая фанатка и вообще, девица крайне экзальтированна и виснет на мне не взирая на окружающее общество. Ей двадцать два года, замужем не была но уже давно не девственна. В шестнадцать лет она сильно спуталась с сыном соседа полковника Херхо и все у них получилось. Сынок полковника сейчас в столице, учится на офицера Военно-морского флота и уже и думать забыл о деревенской простушке Лусии. В столице у него лямур с интересом, там девица с приличным приданым и с дедушкой который дослужился до капитана первого ранга. Два в одном. И деньги и карьера. Лусия же в полном пролете и совершенно расстроенных чуйствах. И тут такой Я. ШАНС! МегаШанс вырваться из деревни и…? А она не строит далеких планов. План ее прост как молоток. Запрыгнуть ко мне в койку а там пускай думает сам Стив Норг. Вы удивлены? Я так не очень. Девицы они предпочитают складывать проблемы на мужчин. Но при этом почему то забывают что мужик залез, вдул, слез и…? Ага. В семидесяти процентах мужик просто исчезает. Еще двадцать процентов начинают вешать лапшу на уши и делают это годами, и только десять процентов мужиков считают себя хоть чем то обязанными перед девицей. Такова статистика, но девки, вопреки ей и мозгам — раздвигают ноги и с ослиным упорством ожидают вознаграждения. Люси в этом плане совершенно обычная девица и сейчас она прилагает максимум усилий для моего соблазнения.

Вот такая вот она. А наряд какой эпатажный⁈ Сейчас даже в Нью-Йорке такой наряд вызовет ступор и публичное осуждение. А тут деревня! Католическая деревня. В общем, я понял так. Девица пошла ва-банк. За оголенные колени местные кумушки ее порвут и уничтожат. Время мини настанет через три или пять лет. Короче, по нонешним временам, Луси нарядилась в наряд проститутки.

На этом мероприятии меня интересовал только полковник Хосе Хорхе. У него в собственности вторая часть долины. Эстансия и виноград конечно. Три сына. Про среднего уже писал. Он бывший любовник Лусии и сейчас в столице. Старший уже давно женат и занимается виноградом и эстансией. Младший? А вот с младшим у полковника проблема. В двенадцать лет он упал с лошади и с каждым годом его состояние ухудшается. Сначала он просто хромал, потом начал ходить с палочкой а сейчас он передвигается в инвалидной коляске. Нейросеть его еще не осматривала но предварительный диагноз крайне хреновый. Туберкулез кости. Сам не знал что туберкулез бывает не только в легких. Но это пока не точно. Осмотра нейросетью не было и диагноз не подтвержден.

Стоим в толпе мужчин. Губернатор, полковник, я, и почти вся значимая верхушка провинции. Перечислять не буду, эти персонажи нам не нужны. Полковник начал разговор по существу. Мы уже давно на ты так что обходимся без мистеров.

— Стив? Слышал что ты покупаешь эстансию синьоры Ачикар?

— Это так Хосе.

— Странно? Ты американец из далекой Монтаны, ты музыкант и актер, зачем тебе виноградники в горах Аргентины?

— Таково требование в завещании моего прадеда.

У всех глаза на лоб.

— О нет, нет. Про вашу долину прадед никогда не слышал. В завещании есть пункт по которому любой Норг нашедший клад прадеда обязан купить много земли в Южной Америке.

— Очень странно.

Влез губернатор. Пожимаю плечами.

— Вы правы сеньор Мольдес. Это очень странно. Но у меня огромные планы на зиму, затем мировой гастрольный тур и я решил уладить дело до рождества.

— Понимаю. Но у сеньоры Ачикар нет гаранта. По этому вопросу придется собирать обе палаты и только потом регистрировать сделку.

— Вы не правы сеньор Мольдес. У сеньоры гарант есть.

Мило скалюсь и держу интригу. А мужики то возбудились. Гарант в Аргентине это очень серьезно и мужчина получает не малую головную боль. Одно то что он обязан следить за моральным обликом женщин уже накладывает огромные траты а уж сколько нервов? В общем, все не просто.

— А я могу узнать кто выступит гарантом для семьи Ачикар?

— Конечно. В этом секрета нет. Гарантом выступает президент Аргентины господин Артуро Фрондиси.

Аут с нокаутом. Вынесло всех. С остекленевшими глазами мужики расползались по углам и начали шептаться со своими благоверными. А я понял одну простейшую мысль. Мне придется забрать Лусию в США. После ее выходки с коротким платьем достанется всем и в первую очередь гаранту. Вот такие правила в этом обществе.

— А и хрен с ней. Пристрою куда ни будь.

Нейросеть ржанула.

— Вдуть не забудь. Чисти все трубы и чисти с душой. Хе хех.

Тяжело вздыхаю.

— Бабы с ума сходят. У меня еще Стрейзанд висит теперь еще и эту пристраивать. Вот! Видишь что ты наворотила с этой Аргентиной.

— Ой дурак. Ничего. Сам все увидишь и поймешь.

— Да колись уже, что в этой долине такого?

— Ты готов молчать, не орать и вести себя спокойно?

— Потерплю. Потом поору.

— Хорошо. Слушай. Не в долине. В долине кое чего есть но это просто деньги. А вот в форте спрятана статуя змея. Доколумбовая эпоха и змей Уроборос.

— Это который сам себя за хвост кусает?

— Он. У него в глаза вставлены большие изумруды, сам он из обсидиана и покрыт золотом отлитым в виде чешуи. По гребню роосыпь алмазов и сапфиров. Так вот. Изумруды и прочие камни они не простые. Это изделие называется Искин и делали его Высшие уровня Ганеша. Знакомо понятие Искин?

Я даже замер и отвернувшись к окну закрыл глаза и до боли прикусил язык. ИСКИН!! Искусственный интеллект!! Изделие богов!! Мляяяяяя!! Еще сильнее прикусываю язык и начинаю правильно дышать. Успокоившись мысленно матерюсь.

— Мать твою!! Это правда? Это вот так и есть?

— Конечно. И именно в этот искин мы и перекачаем весь интернет. Изделия вышедшие из рук богов и не такие сказочные вещи делают. Правда вес у него почти семьсот килограмм, но ты что нибудь придумаешь.

— Это, мать ее, ПОБЕДА!!

— Да щяязз! Богатство конечно дивное но это НЕ победа. Это расширение возможностей и не более того. Кстати. Готовься вытаскивать контрабандой этого змея к себе в Монтану.

Виртуально махаю рукой.

— Да сделаем. Если припрет я в этой долине и аэродром построю. Тут жалеть денег очень вредно.

— Конечно. Разумно. Ну что? Удовлетворил любопытство?

— Ажно скакать и прыгать охота.

— Не, не, не! Веди себя прилично. Кстати. Люська в трех метрах. Прямой наводкой на тебя.

— Млять!

Позднее утро двенадцатого декабря. Суббота. Аэродром и точно такой же Дуглас на котором мы летели с Далласа на ранчо Коксов. Только он обычный и для простого народа. Спинки сидений затянуты дерматином и очень жесткие. Но я и такому рад. Два с половиной часа полета и мы будем в столице. Чудо же. Хех. Мы летим целой толпой. Сеньора Ачикар, Люська, моя охрана и ДА! Полковник летит с нами. Еще на вечеринке он выбрал

время и мы договорились о продаже второй половины долины. Еще двести тысяч но полковник сам гасит свои кредиты. Гудение движков, разбег, взлет. Летим в Буэнос-Айрес.

А вот губернатор меня начал бесить. Какой то он ни рыба и не мясо. Тянет и тянет с ограблением. Банда в сорок семь голов уже давно перешла границу с Чили и сейчас сидит в поселке в двадцати километрах от моей долины. Че ждет? Непонятно. Хотя? Так то понятно. Он просто ссыт. Сильно ссыт. Вот и мечется. А денежка то капает каждый день. Банда жрет три раза в день, валяет местных девок и получает ежедневно что то типа командировочных. В общем, все зависло в неком неустойчивом равновесии. Но майору и его замам я хвост накрутил и строжайше запретил пить вино без добавки моего антидота. По сути вода обычная но с добавкой фемтоботов. Одна капля на десятилитровую канистру вина и любой яд будет нейтрализован. Да, да. У этих герильос задумка такая. Зачем кидаться на пушки и танк когда можно отравить всю мою охрану. Блин. Нервничаю я. И дабы исключить все неожиданности я демонстративно забрал все шесть миллионов долларов с собой. Умылся наш губернатор. Пускай теперь сидит и ждет, когда вернусь я и мои миллионы долларов.

Ну что? Вечер субботы и у меня встреча с президентом. Заодно представлю ему семью Ачикар и попробую подправить карму у всей многострадальной Аргентины. Шансы конечно близки к нулю, но высказать свои мысли мне нужно. А вдруг? Бывают же чудеса? Посмотрим.

Жена Артуро Елена Фрондиси забрала женщин на разговор а мы уселись в кабинете.

— Наши общие друзья просили меня выслушать вас очень внимательно.

Начал разговор президент.

— Огромная благодарность за ваше время, мистер президент.

— Вежливость ни к чему, мистер Норг. Перейдем к делу.

— Конечно. На вас давят. США и ваша армия. И те и другие требуют уничтожить левое движение и разорвать все связи с СССР.

— Да. Это так. Мне пришлось запретить коммунистическую партию. Экономика страны является для меня приоритетом.

— Это ловушка. ЦРУ готовит военный переворот. И обозлив левых вы подпишите себе приговор. Начнут переворот именно левые. Уже заплачено лидерам профсоюзов нефтяных компаний и в следующем году, после вашего указа о разрыве дипотношений с СССР, профсоюзы объявят бессрочную забастовку. Вы кинете на них армию, завяжутся бои и левые выступят единым фронтом. Провинция за провинцией будет откалываться и вывешивать красный флаг и наконец армейцы сместят вас и власть возьмет в руки очередная хунта. После чего ЦРУ введет в Аргентину пятьсот тысяч наемников завербованных в Мексике и за два месяца жадные до грабежа мексиканцы утопят в крови вашу страну. Вот такой простой и реально работающий план.

Тишина.

— Сколько у меня времени?

— План рассчитан на три года. В 1963 году вас уберут.

— Окончательно?

— Нет. У вас огромные заслуги перед Рокфейллерами. Стандарт Оил вас не отдаст. Вас вышлют в…? Не знаю. Скорее всего в Венесуэлу или еще куда?

— Я вас услышал. Я буду думать. Черт! Опять два года крови и гражданской войны!

— Это так. Лидеры леваков давно и с потрохами куплены ЦРУ. Позвольте дать совет?

— Попробуйте.

— Уравнение не решается потому что в нем три неизвестных. Уберите из уравнения армию и появятся варианты решения вопроса.

— Любопытно. И куда же мне деть армейских дураков?

— Дайте им игрушки с большими пушками. Выделите миллиард долларов на проект и строительство авианосца и еще один миллиард на проектирование и НИОКР реактивной авиации с ракетной техникой. Очень полезно выделить еще сто миллионов и заказать в США шикарный линкор с просто безумными пушками. Я вас уверяю, адмиралы будут ссаться кипятком в трусы и пищать как восторженные девицы.

— Черт!!

Президент даже вскочил и заходил по кабинету.

— А ведь это шанс.

— Огромный шанс мистер Президент.

— Черт! Деньги? Все упирается в чертовы деньги! Два миллиарда долларов? Это много.

— Да все намного проще. Вы им пообещайте — а по сколько будете выделять ежегодно, это вопрос парламента. Вот и пускай трясут парламент и финансовый комитет. Они увязнут в схемах воровства, делении украденного и выбивании денег с парламентариев а вы продолжите свои реформы.

— Хм? А линкор? Зачем такая древность?

— Ооо! Вот тут вы не правы. Для Аргентины, линкор, сам господь в рецепте прописал. Вам воевать не с кем, а вот гонять герильос и патрулировать береговую линию это задача исключительно для линкора с пушками бьющими на пятьдесят километров.

Артуро упал в кресло и оскалившись выцедил.

— Обсудим мистер Норг. И вашу долю тоже не забудем. Надеюсь что линкоры мы закажем при вашем живом участии?

— Я не ослышался? Вы сказали линкоры?

— Да. Как минимум пять. У нас очень длинная береговая линия. Семьсот миллионов долларов мы найдем.

— О да! Это очень вкусно и питательно. И самое главное это очень полезно для безопасности страны. Пять линкоров выведенных на боевое патрулирование могут вполне серьезно ограничить действия герильос.

Оскалился я в ответ.

Вот так я стал взяточником и пильщиком бюджета Аргентины. Лишних двести миллионов предназначенных на распил⁈ Это ли не счастье⁈ Конечно придется пилить на целую свору озабоченных, но я готов участвовать. Сказочные Чудеса — господа и дамы. Прямо тебе не Аргентина а Поле чудес. Хех.

Воскресение. Четырнадцатое декабря 1959 года! Писец как время летит!!! Ааааа!!! Жуткое дело. Еще и семья Ачикар в полной панике. Вчера, обе леди, после разговора с женой президента, вышли с покрасневшими глазами и грустными лицами. Первая леди Аргентины вставила многоведерную клизму с иголками. Платьюшко выше колен аукнулось и даже откликнулось. И назрел вопрос. Как брать под покровительство семьи Фрондиси этакую откровенную шлюху? Мы с Артуро переглянулись и я начал говорить.

— Леди Елена. Вы позволите обращаться к вам так?

— Конечно Стив.

Сухо ответила женщина.

— Если можно я дам совет.

— С радостью его выслушаю. Мы все в тупике. Лусия эпатировала общество и уже в завтрашних газетах я ожидаю скандал.

— Хорошо. Пускай. Скандал. Ну что же, мы используем скандал на благо нам всем.

— Оу? Заинтриговали.

— Необходимо объявить что Лусия начинает путь в искусстве. Путь артистки труден и покрыт шипами и камнями. Скажем так. Лусия играла роль. Нуу? Попыталась играть роль.

— Неплохо. Действительно хорошо!

Возбудилась первая леди. И тут же спросила.

— А дальше?

— Я сниму хорошую квартиру в городе, после чего, Лусия начнет посещать курсы актерского мастерства, курсы пения и самое важное это балетные классы. Через два года мы проверим чему научилась Лусия и если меня удовлетворит то что я увижу а самое главное услышу, то я займусь судьбой Лусии самым серьезным образом. Голливуд, радиостанции США и телеканалы США — весь этот ресурс я подключу на развитие карьеры Лусии.

— Вы настоящий кабальеро, мистер Норг.

— Благодарю. Но это лишнее леди. С Лусией я подпишу очень жесткий контракт. Я собираюсь заработать на ней очень хорошие деньги.

— Боже мой. Вы мужчины совсем ничего не понимаете. Что значит какой то контракт когда судьба девушки уже решена и все известно на годы вперед. Впрочем? О чем я? Мой муж точно такой же.

Леди глянула на своего благоверного и мило улыбнувшись пригласила нас за стол. Дела делами но жрать я хочу сильно, это она удачно и вовремя суетнулась. Хех.

Так вот. Нас всех ждут в театре. Сегодня, в шестнадцать ноль-ноль, театр Colon дает «Кармен». Солирует, легенда мира оперы — госпожа Федора Барбьери. И мы все, получили приглашения в президентскую ложу. Паника началась уже вчера вечером. НЕЧЕГО ОДЕТЬ. И сегодня утром паника выросла до размеров цунами. Ну фигли делать? Придется одеваться и сопровождать баб в походе по магазинам. Вот и отдохнул в свое законное воскресение. Вот почему всегда так? Нет ответа.

Пристукиваю по столу.

— Тихо!

Обе затихли.

— Через полчаса приедет агент. Первое и самое важное это осмотр вашей будущей квартиры и подписание договора аренды. И только после этого мы быстро пробежимся по салоном мод.

Поднимаю палец вверх.

— Самое главное слово — БЫСТРО. Всем все ясно?

Старшая прищурила глаза.

— А вы не много себе позволяете, мистер Норг?

Глаза на лоб. Это че⁈ Бунт на корабле⁈ Ладно. Будем развешивать на реях.

— Оу? Миссис Ачикан? Вчера было сказано слово.

И тут я равкаю.

— Я главный! Ясно⁈

Дама тут же осеклась и резко очнулась.

— О мистер Норг. Голова кругом. До выхода в театр осталось очень мало времени. А мыться? А прическа? Вы не понимаете сколько забот у женщин.

— Я все понимаю и все знаю. У нас полчаса и пора обсудить рабский контракт для вашей дочери. Да. да. Именно рабский. Семь лет она будет моей рабыней. Из них, два года она будет старательно учится. Приступим? Или будем нервы дальше мотать?

— Конечно, конечно.

Залебезила маман.

— Окей.

Вот так я стал сутенером. Пункт контракта о коммерческом сексе артистки и мать и дочь проглотили как кусочек хлеба с икрой. Мне даже показалось что они были рады. Уже в понедельник контракт завизировал и куратор. Господин президент глумливо хмыкнул и поставил подпись.

Ну что? Снял я шикарные апартаменты в центре Буэнос — Айреса. Центрее и нету ничего. Семьсот метров до президентского дворца. Улица Авенидо де Майо. Часть окон шестикомнатых апартаментов выходит на саму улицу а часть на парк Колон. Снял вместе с прислугой и с коммунальными счетами в придачу. Два года дамам не придется платить ни сентаво. Все это удовольствие обошлось мне в семнадцать тысяч долларов ЗА ВСЕ. Ну и по контракту Лусия начнет получать сто пятьдесят долларов в неделю. Пока учится конечно. Завтра понедельник и мне нужно ее пристроить на курсы актерского мастерства, на пение и в балет. За растяжку буду карать жестко. Или пашет на сто потов или нах с пляжа. Ага. Она не имеет права разорвать контракт а вот я могу это сделать в любой момент. Да еще и штрафы выписать такие что без панталон останется.

Блин. Почти ШЕСТЬ ЧАСОВ!! Три с половиной часа сама опера и еще три антракта по сорок минут каждый. Я реально устал. И это мы сидим в очень удобных креслах в президентской ложе. А люди? А еще все проходы заполнены стоячими людьми. И за такой мазохизм еще и деньги платят? Ну и по голосу солистки. Голос шикарный. Одно плохо. Он точно такой же как и у всех оперных певиц. И эта беда она и в двадцать первом веке цветет и пахнет. А вот голос Софии Ротару я даже спросонья и с глубокого похмела узнаю моментально. И вот как к этому относится? В общем, оперу я не понимаю и не люблю. Как то так.

Что я там люблю или нет, мало кого волновало. Ровно в половине одиннадцатого вечера, артистов пригласили на торжественный ужин от Президента. Театральный сезон в Аргентине заканчивался и примадонна уже завтра улетает в Европу. Опять мне повезло. Меня отметили как подающего огромные надежды мальчика. Хех.

Ужин, дорогие вина, много шампанского а я как всегда с бокалом молока. Затем начались хождения по залу и кулуарные беседы. Госпоже Федоре Барбьере меня представил лично сам президент.

— Сеньора. Хочу представить вам восходящую звезду. Мистер Стив Норг.

Дама устало на меня посмотрела и спросила.

— Вы поете? Музицируете? Танцуете?

Очень вежливо улыбаюсь.

— Да. И еще я пишу музыку.

Дама слегка ожила.

— Позвольте узнать какую?

— Популярную сеньора. Песню Венус крутят по всем радиостанциям мира. Но у меня есть и другие популярные мелодии.

Дама ожидаемо расстроилась, но вежливо ответила.

— Оу? Сожалею мистер Норг. Но у меня совершенно нет времени слушать радио.

Улыбаюсь, но этот снобизм меня слегка задел. И неожиданно для всех я спросил.

— Сеньора Барбьери. Буквально прямо сейчас мне в голову пришла замечательная мелодия и слова. Не хотите прослушать и возможно включить ее в свой репертуар?

ТИШИНА гробовая. Президент с печалью и болью смотрит на такого дурного меня а вот примадонна хищно оскалилась и ответила.

— Какой наглый мальчик. Ну будь по твоему. Один шанс из миллиона ты получил. Пройдем к роялю и удиви нас.

В восьмидесятых годах, певец Альберт Ассадулин спел фантастическую вещь написанную композитором Сергеем Баневичем на стихи поэтессы Татьяной Калининой. Очень немногие песни из СССР попадали в список Всемирного музыкального наследия. Но песня «Дорога без конца» заняла в этом списке свое законное место.

За полчаса прогонов, моих объяснений и пропевок глаза у Феодоры раскрывались все шире и шире и наконец она рискнула сделать громкий прогон, на десять процентов своего голосищи и я за роялем.

https://www.youtube.com/watch?v=nxEW0Pt2760

А вот я сидел хмурый и почти злой. Федора участливо спросила.

— Стив? Что то не так? Очень красивая вещь. Даже не знаю — это опера или все таки популярная музыка. Очень необычный сплав.

— А?

Очнулся я.

— О нет. Вы великолепны сеньора. Но я не хочу представлять свою музыку ВОТ так.

— Не поняла?

— Оркестр. Тут очень много партий для разных инструментов. Один рояль это совсем не то.

Тяжело вздыхаю и неожиданно получаю поддержку от Главного дирижера оркестра театра.

— Не вижу проблемы мистер Норг. Понимаете. Я тоже слышу оркестр. Сеньора Барбьери?

Он с вопросом посмотрел на примадонну.

— О да! Это стоит того. Соберите музыкантов и мы идем в концертный зал.

И прошел еще час и наконец….

https://www.youtube.com/watch?v=W8AiCj8AEDg

Ну а почему бы и нет? Сто сорок два профессионала! Пускай и слегка пьяные, и что? Мастерство не пропьешь. А народ оценил. Мне даже стыдно стало за очередное воровство. А потом я подумал и понял. Слова то мои. Перевод на английский получился феноменально красивый и с очень глубоким смыслом. Народ потащил меня в холл театра где были накрыты столы а у меня как то резко закончилась батарейка. Щелк и все. Сильно я нервничал. Очень сильно. Обосраться в среде профессионалов классической музыки это получить клеймо на всю жизнь и никогда и никто не дал бы мне шанса отмыться. В классике свои интриги и подковерные игры, которые я даже в страшном сне не видел и не знаю. А конкуренция жесточайшая. Нейросеть это замкнутое болото никогда не копала и тоже ничего не знает. Ну и когда все закончилось оглушительной победой я просто сдулся. Сдулся, прошел по кругу с извинениями и забрав Люсьен уехал в гостиницу. Ее маман будет ночевать в новой квартире а мне просто необходима женщина. Давит уже и давит очень сильно. Двенадцать дней без бабы оказалось очень серьезной пыткой. Ну и Люсьен требуется обкатать. Хех.

Ночь греха описывать не буду. Да и чего там рассказывать? Девушка практически не умеет ничего. Деревенская девица которую обучал точно такой же деревенский жеребец. Поза миссионерская и собственно все. Пришлось учить. Ученица оказалась заводная, ласковая и послушная. Ну и все на этом. СпецСредства я к Люське не применял потому как у меня на нее другие планы и полной, щенячей покорности мне от нее не нужно. В общем, это все о ночи любви и разврата.

Про понедельник тоже писать нечего. Мы катались толпой из одного присутственного места в другое, потом были банки, счет долларов и только к пяти вечера я получил на руки бумаги на землю. Мало того. В Земельной палате я прирезал к своей долине земли на три километра ниже перевала со стороны города Мендоса. Зачем? Потом, когда я вернусь из США в Аргентину я напишу подробно,

а пока что, мы летим обратно в Мендосу. Полковник за вещами и женой с детьми, мои дамы собрать рафии и памятные вещи, я как новый хозяин долины, и с нами еще две семьи. Мне удалось найти агрономов и даже с семьями. Вот они и будут рулить долиной пока меня дома нет. И конечно господин Шульц а с ним девять архитекторов и два человека из академии Аргентины. Они что то типа искусствоведов но специализация у них камень и каменные строения. Ну а чего? Прав Клаус. Сам не знаешь и не умеешь, не стесняйся в этом признаться и привлеки специалистов. Отличное кредо для любого вида деятельности.

Ну вот — началось! Смотрю на витрину газетного киоска. Масса газет и везде мое и Уинчелла. Уинчелл наконец то пустил себе пулю в лоб. И с этого момента началась Большая Игра.

Глава девятая. Рождество с подарками

* * *

Слухи о ней ходили разные. Одни считали что она сволочь, но порядочная. Другие говорили что она порядочная, но сволочь.

* * *

Яхту надо покупать в молодости, пока глупый. После все деньги на саженцы уходят.

* * *

Была у психолога… Он нарисовал пять барашков, попросил за ними приглядеть до его возвращения и ушел. Я нарисовала ограждение и тоже ушла. Но сто долларов очень жалко.

* * *

Ужас. МегаУжас. Пошли третьи сутки после начала скандала и я в некой растерянности. Управлять этим информационным цунами просто не возможно. Анализы я конечно сдал, через двое суток получил отрицательные результат, но увы. Это мало помогло. Мои люди тоже сдали анализы и тоже получили отрицательные результаты. Мэгги, Джули, музыканты оркестра, Буч со своими мальчиками. У всех все отлично и у всех отрицательные анализы. Утренние газеты и новостные блоки все это озвучили и упс! Нью-Йорк таймас выдал ведро поноса. Вечерний выпуск газеты и в нем интервью с неким профессором медицины. И весь мир облетела ВЕСТЬ. Оказалось что сифилис может никак себя не проявлять до восьми недель!! Два месяца человек даже знать не будет что он болен и никакие анализы не могут диагностировать эту болезнь. Опять все газеты запестрели заголовками. Властям это выгодно. Это отвлекает пипл от Гувера с ФБР — и как то про признания Уинчелла стали забывать. Средний палец всем, и я лечу в США. Гувера надо валить. И через это дело надо резко ограничить возможности ФБР и ЦРУ. Есть сенат, есть конгресс вот и пускай эти агенты в черных плащах утверждают все свои проекты через комитеты курирующие разведку и ФБР. Ой как сильно это решение подрежет крылышки ЦРУ. Мм? Но мечтать оно не вредно, а пока что у меня двое суток полета до Далласа.

Ладно. Пока летим расскажу эпопею со статуей уробороса. Ага. Тащу с собой и ломаю голову как пройти таможню в Далласе. Ну это подумаем. Есть три плана и хоть один да сработает. В Панаме меня ждет человек и если решения не будет есть люди которые готовы принять груз с неба. Да. Выкину нахрен с парашютной системой и пускай таможня ловит топот копыт в каньонах Техаса.

Очень интересную историю рассказала нейросеть. У меня даже появилось предположение что кто то заставил это сделать. Ну а кто кроме Ганеша? Некому. Только он. Но нейросеть тут же прочитала мои мысли и выдала следующее.

— Эта информация есть в установленных базах. Разовьем и нарастим нейронные цепочки и начнем потихоньку учить базы. Но я решила что эта информация будет тебе интересна.

Ну и вкратце о том что поведала нейросеть.

— Как думаешь, какой бог самый древний?

Пару секунд на обдумывание и я ответил.

— Хаос или возможно Хронос. Нет?

— Ошибка на миллиард лет.

— Йее⁈ Есть кто то кто древнее Хаоса?

— Конечно. Простой вопрос. Хаос это что?

— Охренеть какой простой вопрос! Нууу? Разрушение, эээ — да хз?

— Вот! Правильно. Хаос это миксер. Миксер в котором разрушилась некая структура. А раз была структура то что то же было и до нее? А раз было что то то эту структуру кто то построил. Кто то могущественный и намного более древний чем Хаос.

Глаза на лоб.

— Эээ? Нихренасе!

— Ага.

— Блиин. Прямо чешуся весь как охота узнать.

Нейросеть хмыкнула и выдала цитату из советского фильма Три мушкетера и Д,Артаньян.

— «Имя сестра! Имя»!

— Хех. Не тяни. Прямо заинтриговала.

— Ну держи. Имя его — Антар.

Я сильно расстроился.

— И че? Это все? Антар? Это кто или что? Первый раз слышу. И ни в одном мифе такое слово не встречается.

— Да? Уверен?

— Да хз. Я не историк и не филолог. Мифами профессионально не занимался.

— Одна из самых низших аватаров Антара это Фемида. Ну? Дошло?

— Подозрительно смотрю на нейросеть.

— Нет конечно. При чем тут богиня правосудия?

— Идиот. Весы! Баланс! Ну? Доехал?

— Хм? Это Антар он бог баланса?

— Ну типа того.

— Стоп! Время? Хронос.

— Время это масса. А помочь вселенной набрать массу может только свод правил баланса.

— Ой мляяяя? А че все так сложно то?

— А с материей всегда сложно. Это с буйными фантазиями всегда просто а вот воплотить фантазию в материю это надо быть семи пядей во лбу.

— Хм?

Я завис обдумывая каверзный вопрос. И как то нихрена не придумывалось. Куда ни кинь а баланс он рулит. О! Энтропия! Ну щя спрошу. И тут же получил ответ.

— Еще кота Шредингера вспомни.

— А че бы и нет? Тепловой баланс вселенной и кирдык. Митькой вселенную звали. Схлапывание и гудбай Америка и даже Бетельгейзе и та гудбай.

— И упс, да? Получается что нужен антипод?

— Млять! Про дуальность я не подумал.

— Да ты вообще редко мозгом пользуешься.

— Ой, ой, ой. Бе — бе — бе!

Я высунул язык.

— Пфрр. Дите малое.

— Ладно. Колись кто у нас безобразия нарушает и энтропию баламутит?

— Анарха.

— Чеее⁈ Анархист что ли⁈

— Нет. Анарха — Имеющий возможность. Это дословный перевод.

— Писец. Анархисты они тоже возможности имели. Вернее брали сами все что им нужно.

— Ну вот. Начали приходить умные мысли. А теперь еще одна вводная. Санскрит? Слышал про такой язык?

— Конечно. Протоязык для всех языков мира.

— Это не совсем так. Но не важно. Антара с санскрита переводится — ровно по середине. Анарха я уже говорил, но напомню. Анарха — имеющий возможности.

— Таааак!

Я опять завис. Интересно конечно, прямо вот до чесотки. Но я одернул себя и вернулся к делам обыденным а поэтому жизненно необходимым.

— Так. Эти сущности они где то там, а нам жить и работать тут. Этого уробороса кто делал, Антара или Анарха?

— Шутник вы батенька. Обе сущности находятся ЗА пределами вселенной и могут действовать только опосредованно.

— Ага. Понятно. Жрецы там всякие и прочие адепты, да?

— Жрец Баланса? Шикарно звучит.

— Храм Баланса еще шикарнее звучит. Ну? Так кто делал искина?

— Давно делали. Задолго до инков и ацтеков. Этому искину сорок пять тысяч лет.

— Фьююю! Присвистнул я.

— В нем слиты две силы. Сила баланса и сила сдвига. Я могу назвать имя создателя статуи но оно тебе ничего не скажет. Это имя в истории никому не известно. Да и сам скульптор был не человеком. Он был из последних представителей цивилизации Странников.

— Странники?

— Да — Странники. Космические цыгане по сути. И одновременно жрецы баланса и сдвига.

— Ого! Летали на кораблях?

— У них тела вообще не было. Вернее не так. В любой цивилизации они делали себе тела местных разумных и спокойно жили в местном обществе.

— Нихренасе! Боги же⁈

— Нет. О богах в другой раз. Сейчас вернемся к искину и его функциям.

— Ну хорошо. Слушаю.

— Что было на Земле сорок пять тысяч лет назад?

Глаза на лоб.

— А я почем знаю⁈ Вопросики у вас!

— Махабхарата. Война богов по сути. Даже для двадцать первого века эти люди были богами.

— Аа? Ну да. Весь мир был поделен на две империи. Северная и Южная. Правили там два брата которые из за игры в кости и бабы закусились и устроили всей планете Армагеддон и похахатать. Летающие в космосе города, корабли виманы, ядерное оружие и планетарная бомбардировка из космоса.

— Прикольно. Улыбнул ты меня. Но в принципе верно. После этой войны, через две тысячи лет, Странники, по приказу обоих сущностей создали этого искина. В нем сила Баланса и сила Сдвига. Говорила уже. Короче. Людишки начали выползать из Денисовских пещер и начался очередной каменный век. Искин был создан с одной целью. Немного ускорить развитие новой цивилизации и не дать людишкам впасть в очередную всепланетарную бойню. Он как бы куратор и одновременно отец и мать нашей цивилизации.

— Млять!

Аут. Вышибла она меня. Наглухо вышибла. Ну вышибла или нет а вот вопрос я задал.

— А почему он тут, в Южной Америке? Вроде как Африка колыбель цивилизации? Генетики же доказали что нулевой Адам и нулевая Ева были африканцами.

— И что? Задача у искина какая? Возродить цивилизацию. А Африка сразу же начала проигрывать битву мозгов. Разрыв между цивилизацией шумеров и цивилизацией Египта надо объяснять?

— Конечно надо!

— Ладно. Пару слов и об этом. За шесть тысяч лет до эры Христа некая народность которую потом назвали шумеры пришла в междуречье.

— Кстати?

Перебил я.

— Откуда они пришли?

— С Телецкого озера.

— О мля⁈ Алтай⁈

— Ага. Именно там и нашлось огромное количество Слышащих.

— Чеее⁈ Это кто?

— Те кто слышал глас и самое главное — смог советы искина принять, осознать и воплотить в материю. Африке не повезло. Там людей с мозгами не оказалось.

— Ахренеть! Типа маги или пси одаренные?

— Ну типа да.

— Ладно. Про шумеров я много читал. Я знаю что они дали миру колесо, математику, цифры индийские, геометрию, ирригацию, понимание термина — Городская агломерация, ноль как математическое понятие и самое главное они дали школы. А Египет и Китай учились и перенимали знания у шумеров.

— Все так.

— А пирамиды?

— Строили Странники задолго до шумеров и тем более египтян.

— Вот!! Я это всегда знал! А зачем такие сооружения?

— Мегалиты это не только пирамиды. Их масса по всей планете. Они стабилизируют потоки энергий и еще это антенны для межсистемной и даже межгалактической связи.

— Оба на!

— Ага.

— У нас есть связь?

Нейросеть ржанула.

— Щяяязз! И не мечтай. Все разобрали и уничтожили. Оставили сами мегалиты в качестве стабилизаторов энергий и это уже можно считать Даром Богов.

Картинно вздыхаю.

— А я уж надеялся со Странниками пару вопросов перетереть.

— Идиото. Сущностям этим почти пять миллиардов лет. Им Солнечная система не более атома водорода. Про тебя как личность и посланника Ганеша они знают и на этом все.

— Знают⁈ Про меня⁈

— А как ты хотел? Ты думаешь откуда я узнала про искина?

— От Ганеша?

— Нет. Пришла….эээ? Ну считай пришла СМСка. От Странников.

— Блин! Как страшно жить? Мне не нравится что я попадаю в фокус внимания богов, а теперь еще и жрецы Баланса! Сотрут нахрен. И еще и Ганеша прилетит не по детски. Странники могу доставить огромные проблемы Слону-богу.

— Не сцы полковник. Ты для Странников на уровне легкой флуктуации в эфире. Радио слушал?

— Конечно.

— Треск в эфире слышал?

— Всегда есть.

— Вот ты и есть — легкое и еле заметное потрескивание эфира.

Пожимаю плечами.

— Лишь бы эту помеху не кинулись устранять.

— Зачем устранять? Помогать начали. Искина отдали. Видать твои действия по корректировке были одобрены. Не забыл какую нам фору дали? На земле 2013 год! Еще и Крым не наш, и войны нет, и санкций нет. А у нас появилось время для спокойной и вдумчивой работы по корректировке будущего.

— Ясно. Другое не ясно. Неужели все так хреново что понадобился Ганеша да еще и Странники подключились?

— А я тебе показала одну из вероятностей развития событий. Тот — 2023 год, не забыл?

— Тфу, тфу, тфу! Чур меня.

— Вот так вот.

— Ясно. Будем и дальше играть в Человека — паука или Супермена. Показать искина можешь?

— Смотри. Это не секрет.

#_4e6ac017–8305−4e2f-8d28–8231fa8b5961.jpeg_#

— Хм? И правда золотой. А подставка где? И какой у него размер?

— Ох и наглый ты⁈ Большой он. Два метра в высоту. А подставки у него никогда не было. Людишки сами что то там придумывали.

— Ясно. Семьсот кило веса, рост два метра…., а ширина?

— Метр семьдесят в самой широкой точке.

— Слушай? А почему его испанцы не ободрали? Столько камней да и золота на обшивку килограмм сто ушло.

— Хех! Он же создан на основе алгоритмов Баланса. Любое нарушение баланса тут же вызывает ответную реакцию направленную на восстановление Баланса. В него даже из пушки ядром стреляли.

— Ого. И че?

— Ядро отбило и оно попало в пушку из которой выстрелили. Пять человек в фарш, пушка в переплавку.

— О мля⁈ И?

— А чего «И»? Вызвали «святых отцов», те притащили святой воды, кругами ходили, молитвы читали, затем утомились и вынесли вердикт. Рождено самим Сатаной поэтому надлежит вывезти в Ватикан а там уж Папа лично сам будет бороться с Сатаной.

— И почему не вывезли?

— Ну как же не увезли? Еще как увезли. Погрузили на корабль и тут шторм. Корабль утоп а исикин вернулся в Аргентину. Шторм, кстати, сам искин и устроил. Ну и спрятался конечно от тупых и жадных людишек.

— Это как? Как вернулся?

— Порталом конечно.

— Нихренасе?!! Телепорт⁈

— Ну да.

— А че мы тупим⁈ Пускай скакнет в США и сразу на мое ранчо.

— Умный ты. Пока не получится. Он слишком долго пролежал на глубине трех метров под щебнем и прочим мусором. Придется вывозить руками, немножко лечить а уж потом общаться.

Я задумался. Раскопать, достать, погрузить да еще и через две таможни провезти. Задачка однако? Поморщился и задал вопрос который занозой застрял в моем мозге.

— Слушай подруга. А зачем меня вернули? Ну реально же, Голливуд мать его. Одиночка наводит порядок во всем мире при этом гасит плохих мальчиков и девочек, не забывая вытирать сопельки хорошим девочкам. Ну и мальчикам иногда. Я — комикс, мать его, Капитана Америку! Ну и прочих мутантов туда же.

— Фемида. Не забыл слепую бабу с весами, а по факту нижнего аватара Баланса?

— И че?

— Для любой бабы нужен мужик. Хе хех. С глазами и пудовыми кулаками.

— О мля! Я Фем да⁈

Неросеть заржала.

— Ага. Любитель фемок и конченный лезбиян.

Тоже ржу и отвечаю.

— Схерали я любитель то? Профи я.

— Ой!

Нейросеть махнула рукой и перешла на рыдания.

— Какой нахрен профи⁈ В гареме всего четыре девицы! Профи он. Дите в песочнице и портки на веревку подвязаны.

Проржались и нейросеть очень серьезно ответила.

— Ресурс любой сущности в том числе и богов ограничен словом создателя. Он что сказал?

— Да хз? Целую библию наговорил а потом еще и Коран добавил.

— Угу. Почему ОН? ОН говорил мало но много делал. Первое — «Плодитесь и размножайтесь». Второе — «Даю власть над растениями и живностью всякой». Третье — «В поте лица работать для мужчин и в муках рожать для женщин». Четвертое — «Воля и свобода выбора человека священна и не может быть ограниченна никем и ничем». Все. Создатель более ничего не говорил.

— Эээ?

Опять я завис.

— А эти? Скрижали? Заповеди?

— А все остальное уже от эгрегорных богов а кое что и от демонов да и люди понаписали всякого нужного для власть имущих.

— О мля⁈

— А как ты хотел? Власть над людишками стоит и мессы, и даже Парижа.

— Писец! И че делать?

— В религию вообще не лезть. Ходишь по воскресениям на проповедь вот и ходи дальше. Язык в жопу засунь и забудь. Ферштейн?

— Яволь.

— Вот и молодец. Местами конечно и очень редко. Ну и о тебе. Ты Острие или Агра. В санскрите Агра это острие или вершина. Твоя задача поразить цель. Все что сейчас происходит это разгон всадника с копьем и выбор точки удара. Но в любом случае острие будет обломано.

Киваю.

— Ясно. Самое главное что бы бездарно не воткнуться в щит или латный доспех.

— Именно. Твоя жизнь для одного единственного удара.

— Лады. Роль камикадзе принимается.

— А я при чем? Ганеша все условия озвучил честно.

— Да я и не в претензии. Другое хреново. Выбор точки удара за Ганеша.

— О как⁈ А ты имеешь возможность увидеть позиции игроков сверху? Оценить партию. Продумать ходы и увидеть разноплановые вектора развития социума? Вот че ты в этих дурачков хиппи уперся?

— Они сорвут тормоза и вырулят на дорогу вседозволенности. А потом умные подлецы

эту вседозволенность конвертируют во вседозволенность ТОЛЬКО для ИЗБРАННЫХ. Мало того!! Эти ублюдки сами же и будут этих избранных назначать. И мы получим 2023 год из пропавшей реальности. Я в чем то не прав?

— Ну? Ну чего замолчал? Развивай мысль дальше.

Пожимаю плечами.

— Да я все сказал. Не пойму о чем ты?

— Вот так вот. За забором леса не видит а туда же, решать и выбирать собрался.

— Ого. Ну, ну? Слушаю.

— Да просто все. Запрос от людей на вседозволенность идет постоянно. Церкви разных конфессий и правила, вернее обычаи народов, не давали прорваться этому гнойнику. А потом произошел технологический скачек и начали резко расти города. Ну о каких обычаях или скрепах может идти речь если человек живет в Нью-Йорке или Москве? Контроль снят. Общественное мнение осталось там, на малой родине, в деревне. И пошли прорывы. Битники и хиппи это ответ на запрос огромной массы людей которых ранее держали в клетке. А в городе этой клетки нет. Далее эта лавина начнет свой спуск с горы и что будет через полста лет мы уже знаем. И самое важное. Вся эта лавина сходит на законном основании. Я только что говорил о слове Создателя. Выбор человека это священное и тотемное животное.

— И что делать?

— Ну ты точно тупой! Что тебе Ганеша сказал? Живи, трать деньги, трахай баб, покупай крутые тачки, песенки пой и будь готов умереть после того как США выведут войска из Вьетнама.

— Мляяя!! И это все что можешь предложить?

— Да. Спасать СССР тебе нельзя. Единственное что мы можем сделать это положить спутник на «дачу» ГРУ. Передать около гигабайта информации на микропленках, и сам понимаешь, эта акция одноразовая.

— Писец какой то! Ладно. Я тебя услышал и проникся. Как статую вытаскивать будем?

— В бочке с вином. Видел какого размера бочки в подвалах?

— Да вообще огромные.

— Вот в ней и вывезем. Ты же захочешь лучшего вина забрать домой?

— Еще как захочу!

— Значит пришла пора говорить с майором. Нам нужно десять крепких мужчин.

— Сдадут же.

— А им это зачем? Они что, патриоты Аргентины что бы спасать культурное наследие предков? Заплатишь за помощь и все пройдет гладко.

— Попробуем.

— Есть хорошая поговорка — «фигли думать — прыгать надо». Да и местные пейзане, каждый день из подвала форта вытаскивают около десяти кубов мусора и щебня. Еще пару дней работы и искин вскроется. Времени почти нет.

— Все как всегда. Хочешь остаться на месте — надо бежать.

— Жизнь скачет галопом. А с чего гонка началась?

— Ну как всегда. Бабы виноваты. Эрна приперлась интервью брать, а потом и Мэгги на шее повисла.

— Ну да. Но все началось с придурков решивших тебя ограбить.

— Ага. Но в самом начале был я. На глазах у всего Биллингса потратил двадцать тысяч долларов.

— Воооот! Ладно хоть понимаешь.

Развожу руками.

— Ну да. Сам дурак. Сидел бы на попе ровно и жил бы спокойно. Возможно что и ужасов 2023 года и не было бы.

— Возможно и так. Я уже говорила. Баз по Хроносу у меня нет и рассчитать вектора вероятностей я не могу. Ладно. Проехали. Будем разгребать авгиевы конюшни которые ты сам и засрал.

— Угум.

В общем то недорого получилось. Двадцать пять тысяч долларов майору и по десять тысяч десяти наемникам. Сто двадцать пять тысяч наличными долларами и за одну ночь мы раскопали искина, вложили его в ящик из дуба и вывезли на эстансию. На вторую ночь мы сняли огромную бочку с тремя тысячами литров вина и аккуратно вскрыв крышку погрузили ящик в бочку. На третью ночь мы возились с подгонкой снятой крышки и все таки к утру добились полной герметизации. В принципе все. Далее была машина и Буэнос-Айрес. Аэропорт и прилетевший за мной грузо-пассажирский Дуглас. Летим домой.

Пару слов о ситуации в долине и конечно о губернаторе. После того как я прочитал в газетах о своем заражении сифилисом я тут же рванул в банк и положил деньги в ячейку. Сдал анализы и залег на пару суток в палату в местном госпитале. А вот когда я вышел? О да. Сорок девять журналистов со всех стран мира!! Из США это понятно. Но Лондон, Париж и Бонн(в те времена столица ФРГ), меня слегка удивили и не слегка напрягли. А уж что творится в СМИ Аргентины? Ооо! В общем, у губернатора сплошной облом по всем фронтам. Денежки в ячейке самого крупного банка в стране — Banco de la Nación Argentina, вокруг под сотню журналистов из которых половина это иностранцы. И как грабить в таких невыносимых условиях? В общем, губернатор попал на приличные деньги и зол как тысяча чертей. А банду он рассчитал и «коммерсанты» свалили в Чили.

По всему миру в газетах и прочих СМИ термоядерный взрыв. А вот про Гувера тему начали замыливать и умалчивать. Ниче. Я лечу к вам, падлы.

Двое суток полета с посадками и утром 21 декабря 1959 года я вышел из Дугласа на бетон аэродрома в Далласе. Понедельник!! Матушки мои!! Три недели!! Но мне не жалко ни времени, ни сил, ни денег. В трехтонной бочке с вином лежит ящик с Искином. Даже не могу представить возможности этого изделия. Сорок пять тысяч лет назад его сделала раса непонятных сущностей с самоназванием Странники и за эти десятки тысячелетий этот Искин сыграл много ролей. Боги Шумерской цивилизации. Масса богов из Египта. Боги Южной Америки. И это все он. Он потихоньку двигал прогресс и вел цивилизацию человеков из каменного века в бронзовый из бронзового в начало железного а потом резко прыгнул в Южную Америку и еще семьсот лет давал знания индейцам. Башка кругом. Но и мандраж у меня сильный. Неожиданно, на связь с нейросетью, вышли давно всеми забытые Странники. По словам нейросети даже высшие уровня Ганеша знали о них на уровне легенд и давно забытых в архивах богов документов. И упс!! СМСочка пришла. Сорок пять тысяч лет тишина и никакой активности и вуаля. Странники оказывается вполне себе живы и активно вмешались в планы Ганеша. В общем, я в легкой панике и просто не понимаю что делать дальше. А если искин потребует предать Ганеша? Воевать с машиной сделанной Богом Баланса? Это даже не смешно. Он просто погасит солнце на пару месяцев и проведет стерилизацию на всей планете. Даже океаны промерзнут на глубины до километра. Может он такое сотворить? А кто знает? Но как вариант такого развития событий я держу в голове. Да у меня много вариантов. И разброс вариантов — от погрозить пальчиком и сказать ай я яй — до взрыва ВСЕХ сверхвулканов и полного стирания с лица планеты даже бактерий. Археи выживут, класса термофилы, и уже от них пойдет новая жизнь и возможно и разум? Кто знает какие силы таит в себе этот непонятный и необъяснимый механизм? Ну и самое странное действие со стороны Странников. В будущем время встало. Там теперь всегда пятое января 2013 года. КТО? Ответ один — Странники. ЗАЧЕМ? Понятия не имеем ни я, ни нейросеть. Даже мыслей по этому вопросу у меня нет никаких. Но мощь Странников пугает. Остановили время⁇ Волос дыбом.

Шесть часов понадобилось на таможню и погрузку огромной бочки на трак. Водителя я выбирал с особой тщательностью. Мне гонщик и дурак не нужен. В северных штатах давно зима и обледенелые дороги, а опрокидывание бочки в кювет поставит на всех планах крест. Потерять из за лихости и дури водителя ИСКИНА?!! Поэтому я устроил кастинг. Пятерых водителей мне подобрал мой партнер по общему делу мистер Харлон Картер а сам кастинг провела неройсеть. Выбрали спокойного как сытый удав мужика и после погрузки я выдал ему тысячу долларов с обещанием выдать еще две если груз будет доставлен на мое ранчо без повреждений. Дикие деньги. Такой заказ стоит триста ну пятьсот долларов и это уже дикие деньги. Я же мотивировал что вино редчайшее и стоимость его на рынке более трех миллионов долларов. В общем, водила плавно тронул трак и потихоньку уполз к воротам а мы наконец то смогли выйти в город.

Картер предупреждал. Я был готов и как только вышел из здания аэропорта на меня тут же кинулась толпа корреспондентов. В этот раз пресса была мне нужна и я объявил пресс-конференцию.

— Господа. Через два часа в манеже принадлежащем бирже скота я проведу пресс-конференцию.

Удивились? Сейчас я вас удивлю по настоящему. Сам был в полном шоке. Кто придумал рэп? Негры? Да не смешите мои тапки! Рэп придумали белые!! Не верите? Тогда ссылка на аукцион по продаже живности в Техасе.

https://www.youtube.com/watch?v=BBKBXSkZjIA

(все рабочие ссылки в блоге)

Здание огромное, есть микрофоны не только у аукционистов но и на скамейках для почтенной публики, и очень удачно что в ближайшие две недели в манеже никаких аукционов не запланировано. Но на пару наиболее болезненных для общества вопросов я ответил.

— Нью — Йорк Таймс мое имя Фрэд Колинз. Мистер Норг. По вашему мнению, почему мистер Уинчелл пошел на это преступление?

— Ради влияния, денег и рейтинга. И конечно возможность совершить преступление. Сейчас я попробую объяснить а вам всем дам возможность понять. Начнем с истории господа. Биологическое оружие, человечество применяло всегда.

Шум и гам. Поднимаю руку.

— В Средние века, в Европе, брали труп человека умершего от чумы, расчленяли его и при помощи катапульт закидывали куски мяса в осажденный город.

Ор и крики. Поднимаю руку.

— Господа. Я не вру, нет у меня такой привычки. Осада город Руан в 1174 году. По приказу епископа Хью Даремского, трупы солдат держали на солнце и после того как они начинали гнить их расчленяли и кидали с помощью требуше за стены осажденного города. Это история господа. Кому интересно можете взять интервью у историков. Далее и всегда. Во всех войнах мы применяли биологическое оружие и даже тут, в Северной Америке мы не обошлись без него. Восстание индейцев в 1754 году. Со стороны индейцев два лидера — Понтиак и Гаясута, со стороны Британии тоже двое — генерал Джеффри Амхерст и полковник Анри Буке. Именно полковник Буке и совершил атаку биологическим оружием на войска индейцев. В 1762 году, по приказу полковника, интенданты форта Питт передали одеяла зараженные оспой одному из отрядов индейцев.

Развожу руками.

— Господа. Мое мнение такое. Если господь дал в руки людей оружие то это оружие выстрелит и убьет. А как оно выстрелит и сколько миллионов умрет это уже вопрос не к нам а к самому господу.

А вот теперь тишина в студии. Борзый народишко в полном шоке. Как писать статью если этот Норг обвинил предков в использовании биологического оружия⁈ Получается что такое деяние не хуже и не лучше выстрела из револьвера⁈ А еще, все эти журнашлюхи чувствовали капкан и волчью яму выкопанную Норгом. Вот только понять где и на кого они не могли.

Притихшие журнашлюхи молчали с пару минут и наконец нашелся еще один смелый.

— Зю́ддойче ца́йтунг(Süddeutsche Zeitung). ФРГ, Мюнхен. Мое имя Курт Цеппингс.

— Ого! Редкий гость. Слушаю ваш вопрос мистер Цеппингс.

— Благодарю мистер Норг. Но наша газета давно сотрудничает с вашей газетой Нью-Йорк Таймс и мы имеем свое бюро в Нью-Йорке и Вашингтоне.

— Отлично. Слушаю ваш вопрос мистер Цеппингс.

— Он сложный, мистер Норг.

— Постараюсь понять а если на хватит мозгов спрошу у вас что все это значит.

Улыбаюсь.

— Окей мистер Норг. Мой вопрос такой. В Европе возмущены все. После прилета из Аргентины миссис Федора Барбье дала развернутое интервью в котором дала высочайшие оценки именно вам, мистер Норг. Европа кипит возмущением. И неожиданно для всех вы заявляете что попытка отравления вас и ваших людей это не более чем эпизод в истории применения оружия? Но ведь это подлость! Это ужасная низость и полное варварство! Может вы попробуете прояснить вашу позицию более конкретно?

— Охотно мистер Цеппингс. Семья Борджия? Родрииго Борджия стал Папой Александром Четвертым. Вам эта фамилия рода который правил половиной Италии ничего не говорит?

— Нет. А что с Борджия и Папой римским не так?

— Вся семья Борджия это отравители. На протяжении двухсот лет а возможно и больше семья Борджия травила своих врагов и конкурентов. В Риме, Ватикане и по всей Европе этого Папу звали — «Аптекарь сатаны». Вы поймите одно. Никому не интересно как был убит тот или иной человек. Важен результат. Был враг и ой как удачно…! Врага нет. И ваш вопрос переадресуем Святому престолу в Ватикане. Почему Святой престол до сих пор не извинился за действия Александра четвертого и почему до сих пор орден иезуитов продолжает свою работу? Не секрет что иезуиты устраняли врагов престола любыми методами, в том числе и ядом.

— Но это ужасно!! Это подло!!

— Странные у вас мысли мистер Цеппингс. Я бы сказал что в вашей голове некая каша. Каша из гуманизма и каких то непонятных и никому не нужных ценностей. Вы поймите одно. Жизнь это драка. И выигрывают свой забег по разному. Кому то дано красиво болтать и он становится отличным адвокатом, а кто то, как умерший мистер Уинчелл он умел создавать сенсации. Ммм?

Я типа задумался.

— Ну хорошо. Я приведу очень яркий пример. С 13 по 15 февраля, объединенные силы США и Британии совершили налет на Дрезден. Две с половиной тысячи самолетов за двое суток налетов выбросили на город более семи тысяч тонн бомб и устроили в городе настоящий ад. Английские бомбы Блокбастеры весом в двенадцать тысяч фунтов срывали крыши и выбивали стекла а тысячи тонн зажигательных бомб подожгли центр города. Огонь взвился на высоту сто шестьдесят метров, скорость всасываемого воздуха достигла шестисот миль в час и получился огненный торнадо который позже назовут Огненный шторм. Зачем? Зачем мы бомбили город в котором располагались только госпитали и гражданское население? Сто сорок тысяч людей было затянуто ураганным ветром в воронку и сгорели заживо. Зачем мы это сделали? Ответ, мистер Цеппингс, он не в Дрездене и даже в еще не сдавшейся Германии. Ответ в СССР. Мы дали четко понять господину Сталину и его армии что дальше на запад для них хода нет. И если бы не было бомбардировки Дрездена, орды коммунистов сейчас бы стояли на Ла Манше и даже во французском Бресте. Ответ на ваш вопрос прост. Смотрите кому выгодно. А вот ответ на вопрос кому выгодно мое отравление даже меня поставил в тупик. Почему мое заражение сифилисом стало выгодно директору ФБР мистеру Гуверу и совершенно не понятно почему мое заражение этой страшной болезнью выгодно сенатору Альберту Гору старшему? Вы бы, господа журналисты, вы бы нашли бы ответ на этот вопрос. А я. Я как лицо пострадавшее, я, после приезда в Монтану буду подавать в суд на ФБР, мистера Гувера и сенатора Гора. И буду настаивать что бы это тухлое дельце раскопали до самого дна.

Оскалившись в самой «милой» улыбке, добавил.

— Господа. На этом все. Жду вас всех ровно в шесть вечера в манеже Биржи скота. На этом мы закончим.

Ну что? Кинул я дрожжей в выгребную яму! О да! Это были эпические заголовки. Куча газет выдала новостные дайджесты и анонсы вечерних статей. Все ждали пресс-конференции и откровений от Стива Норга. А мой любимый канал CBS ждать не стал и выдал в шесть часов вечера новостной блок. И за это им поклон в ножки, а особенно за Гувера и за Гора. Ох и накидали они вопросов на которые в США вряд ли кто ответит. Ага. Подбросил я собственному корреспонденту канала в Техасе, один факт из жизни Гувера. В 1941 году к Гуверу пришел некто Душко Попов и сообщил сведения о нападении японцев на Перл-Харбор. Гувер его проигнорировал а затем просто выгнал. А ведь Попов был реальным

агентом британской разведки МИ-5. Эту инфу я и передал корреспонденту и сообщил адрес с телефоном в Париже, где и проживал этот самый Попов. И CBS меня не подвел. Напомню. Сейчас одна минута телефонного разговора с Европой стоит шестьдесят долларов. Но канал пошел на расходы и в течении десяти минут, прямой разговор с Поповым шел в прямой эфир канала. Ну и разумеется ведущий задал вопрос всем гражданам США. А что было бы если бы Гувер доложил о Попове и его документах Военной разведке? На этот вопрос отвечал адмирал Хезбенд Киммел который с с 1 февраля 1941 года командовал Тихоокеанским флотом США. Не выбирая выражений и практически с мату адмирал обвинил Гувера в предательстве интересов США и даже в том что он был куплен немецкой разведкой. Адмирала понять можно. После Перл-Харбора его разжаловали в контр-адмиралы и сняли с должности. Это было начало уничтожения Гувера а заодно с ним и сенатора Альберта Гора. Да там если копнуть ниточка потянется к президенту США Франклину Рузвельту. В двадцать первом веке, известно всем, что Рузвельт был в курсе планов нападения японцев и именно он отдавал приказ на увод из бухты трех авианосцев. Ага. Все три корабля ушли из бухты за две, полторы недели а Энтерпрайзу просто повезло. Он пришел в Перл-Харбор на следующие сутки. Да и как пришел? Прокрался на цыпочках и марая штаны. Никто не знал где японцы а вот согласно десяткам панических докладов — японцы были везде. Ну не суть. Суть в том, что если Гувер начнет давать правдивые и честные показания на сенатском расследовании, то Рузвельта проклянут все граждане США, а демократическая партия США в которой и состоял Рузвельт, будет опорочена на долгие десятилетия. Ну да пока рано цыплят считать и шкуры кроить. Яйца еще под курицей а все медведи спокойно спят в берлогах.

Три часа пресс-конференции описывать не буду. Скажу так. Я вдалбливал ЧЕТЫРЕ основных тезиса и практически на каждом вопросе тянул одеяло на один из тезисов. Были конечно вопросы о творчестве на которые я отвечал подробно и развернуто но основной вал вопросов был в рамках разворачивающегося мегаскандала. По тезисам. Первый. ОРУЖИЕ У ПРЕСТУПНИКА ЕСТЬ ВСЕГДА. А у честного гражданина оружия нет или оно в сейфе. Да плюсом мутные законы которые почему то всегда на стороне преступника.

Оружие на поясе у каждого гражданина США. Тезис такой. Есть три типа социального договора между гражданином и государством.

Первый тип. Государство на сто процентов гарантирует гражданину безопасность для него, для семьи и имущества. И гарантирует не словами или декларациями а реальным делами. Вплоть до отправки авианосца с АУГ и полком морпехов в любую страну и объявления войны любой стране мира. Даже если эта страна СССР, государство обязано спасти своего гражданина не взирая на ядерную войну и любые последствия.

Второй тип социального договора. Государство признает факт. Я, как государство — в лице чиновников, управленцев и силовиков не могу гарантировать гражданину безопасность для него, членов его семьи и его собственности. Признаю свою слабость, либо невозможность гарантировать базовые ценности и делегирую полномочия по защите и охране своим гражданам. Гражданин, после получения полномочий прекращает возлагать ответственность на государство и уже сам, в рамках своих компетенций начинает осуществлять охрану себя, своих родственников и своей собственности. Но на этом я не успокоился и добил шляпку гвоздя еще глубже.

— Господа и дамы. Есть и третий тип социального договора. И он последний ибо других нет и быть не может. Государство не может обеспечить гражданам безопасность но в то же время не дает возможности гражданам защитить себя и своих близких. Этот третий тип социального договора называется просто — РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКОЕ ГОСУДАРСТВО. Вы хотите остаться рабами? Если хотите это ваш выбор. Моей же выбор за вторым типом социального договора ибо первый тип договора априори не возможен.

Это был первый тезис который я вбивал как гвоздь в головы журналистов.

Теперь второй тезис.

Раз уж так получается что обычный ковбой Стив Норг мешает людям из сената и даже перешел дорогу всесильному директору ФБР, то малышу Стиву не остается ничего другого как открыть свою личную ЧАСТНУЮ ВОЕННУЮ КОМПАНИЮ. Оскалившись я наблюдаю за глазами и лицами. И не давая опомнится забиваю в головы журналистов второй гвоздь.

— Господа, дамы. Свою компанию я назову просто но немного пафосно — Blackflame. «Черное пламя» отличное название, не находите?

Ору и криков было много, но на каждом пятом а то и третьем вопросе я возвращался к теме ЧВК. Главное что бы НЕ ЗАБЫЛИ. А все остальное уже давно решается и согласовывается на уровне сенатских комитетов. Уже более месяца прошло после разговора в дубовом зале ресторана На Холме. Хороший пиар получился. И да. Я на пять лет опередил английского полковника Дэвида Стерлинга. Он начал регистрацию своей ЧВК в 1965 году а уже в 1967 году первая в двадцатом веке ЧВК Watchguard International начала работать по Ближнему Востоку. Ну и фактик. Этот полковник он создатель распиаренной и легендарной английской — SAS.

Ну и третий тезис.

Он никак не относился к безопасности но он был важнейшим в наборе ценностей для Свободного Гражданина. Образование дамы и господа. Тупым пиплом управлять конечно просто и легко, но есть момент в который уперлась Россия в двадцать первом веке. Воспитали два поколения грамотных потребителей и жертв ЕГЭ, а когда страну блокнули и отрезали от закупок станков, чипов, сверхчистой химии и прочих выскотехнологических ништяков возник вопрос. А как теперь быть? Оказалось что даже нефть и газ Россия не может качать без западного оборудования и запасных частей к нему. А глашатаи идеологии — «Все что надо купим на западе», свалили на этот самый запад. Ага. В качестве грамотных потребителей ибо их деструктивная деятельность требуется только в одной стране, в России. На западе же, никто и ничего ломать и перестраивать не собирается. Сбежали короче, прожирать все то что награбили в России, ну и с мечтой убить и расчленить страну и вернувшись присосаться к любимому сырьевому корыту.

Методов решения столь сложной в капиталистическом обществе задачи у меня конечно не было, но повестку я озвучил. И аргументы нашел. Предложил подумать всем гражданам США и свои мысли присылать на адрес Детского фонда. Спросите зачем? Зачем так серьезно укреплять злейшего «друга» России? Ответ простой. Если нарастить массу грамотных и думающих людей а тупой пипл сильно уменьшить в поголовье, то возможно, передать власть в руки меньшинства никому и в голову не придет. Наивный я, да? Ну пускай я наивный. Но я пытаюсь хоть как то притормозить паровоз с хиппарями который они разгонят и уронят в пропасть вместе с цивилизацией. Может получится а может и нет? Кто знает? Но я пытаюсь и буду пытаться дальше.

Карма просто или кисмет? Опять я самого себя в телевизоре не посмотрел. Прилетел я на ранчо Коксов в первом часу ночи. А с утра началась предсвадебная лихорадка. Ну вот я то при чем?!! Но нет. Меня издергали настолько что я тупо свалил в пампасы. Ушел смотреть крокодиловую ферму. Проще с крокодилами время проводить чем с будущей женой которой окончательно сорвало мозги «Невестиной Лихорадкой». Ну дурь же полная!! Ты же уже выходила замуж! И было у тебя и платье и венчание и свадьба на которую триста человек пришло. Нафига вторая часть Марлезонского балета? Ан нет. Ну и раз так — то тогда без меня. Нахрен потому как нехрен. Да и настроение самое поганое. И не в свадьбе дело. Вернее, в ней конечно, но не в самом факте. Сегодня утром я еще раз убедился что бабам веры нет. Чего мне теща обещала? Правильно — камерную свадьбу в узком круге самых близких. А по факту? А по факту тридцать семь человек на тридцати автомобилях. Это млять писец как камерно. Знал бы, пригласил бы всех своих. Тетушку Хлою так точно бы позвал. Джули, Мэгги, Барбара, Буг и его мальчишки. По крайней мере было бы честно по отношению к моим девчонкам. В общем, бабы зло ибо всегда врут и изворачиваются.

Мда уж? Вижу и глазам не верю. И накрыла меня волна философического созерцания. И понял я истину. Моя теща — Газпром. Ага — «Мечты сбываются».

Двадцать пять миль и мы приехали в городок Ньютон. Подъезжаем к мэрии и упс! Вся моя банда в сборе. Тетушка Хлоя в роли главнокомандующего, мои девы с суровыми лицами, а Ирма и Буг с мальчишками лыбятся как солнышки. Ага. Даже моего партнера Ирму и ту вытащили на столь значимый праздник. Ну тещенька⁈ Ну погоди! Особенно меня порадовала «камерность». Ага. Десятки корреспондентов из самых желтушных газетенок и упс! Вражеский канал. ABC развернули две камеры а какая то бабенка с блокнотом чуть из трусов не выпрыгивает. Ниче товарищи женщины. У Стива не заржавеет. Моя мстя будет. Дождусь, выберу момент и отыграюсь на «любимой» тещеньке по полной программе. Ох и сучка! Интриганка доморощенная. Ладно, ладно — и на моей улице перевернется КАМАЗ с плюшками.

Я вылез из машины и сразу же поскакал к своим девам и тетушке. Девки скалились и тихо шипели.

— Мы дома поговорим, да?

Я мило улыбался, разводил руками и неожиданно раскололся. Очень тихо прошептал.

— Девчонки. Эрна беременна. Ну вот так вот. Родит и мы сделаем развод. Не может она рожать не замужняя.

Тишина и даже тетушка пучит глаза. Вот она и отмерла самая первая.

— Цыц сучки! Вот теперь я полностью на стороне Стива.

Девки чего то там подумали, переглянулись и походкой от бедра, играя на камеры пошли к машине с невестой. Две минуты и огромный Кодиллак проглотил всех троих в своей утробе. Улыбаюсь тетушке и тихо шепчу.

— Я к мальчишкам. Буга и его банду три недели не видел.

— Тебя где носило⁈

Начала наезд тетушка.

— В Аргентине. Дома все расскажу.

— Оох. Никогда у Норгов такого блудня не было! Все Нороги дома сидели и ранчо занимались. Один ты как и не Норг вовсе.

Завелась тетушка.

— И как дела на ранчо?

Перебил я ее.

— Хорошо все. И без тебя справляемся.

Буркнула слегка обиженная тетушка.

— Всем нашим будут большие подарки на Рождество. А лично вам, я припас кое что особенное.

— Эй⁈ Норг! Быстро говори!

— Не, не, не. Все в сочельник и под елкой.

— Ах ты!! Ну я тебе…

Я хихикая отскочил и рванул к Бугу и Ирме.

Жмем лапки, Ирму я чмокнул в щечку и оба на!! Сурпрайз! Буркаю про себя.

— Все в одну кучу. Да подруга?

— Стоило ожидать после вчерашней пресс-конференции. Ты трети сенаторов и двадцати процентам конгрессменов оттоптал самые больные мозоли.

— Это какие? Я ни цента из их карманов не вынул.

— Это тебе так кажется. А по факту на Гора и Гувера были завязаны потоки на десятки миллиардов. И не долларов а фунтов.

— О мля⁈ Наркота от бабули Виндзор?

— Точняк. Только пока что она не бабуля. Молодая и очень шустрая дама.

— Ясно. Гувер крышует Голливуд а кого крышует Гор старший?

— Ооо! Не поверишь. Негров, латиносов в Южной Америке с их революциями и битников разумеется. Появление в белых школах пушеров одна из его идей. А негры? Там же тонны дерьма через негробанды продается.

— Никуясе?!!! И именно поэтому ты посоветовала валить Гора?

— Конечно. Через него, завалим очень серьезную группу сотрудников ЦРУ, озабоченных деньгами и властью.

— Писец. Ну теперь понятно почему они не пожалели три миллиона долларов на покупку нашего бас-гитариста. Наш Май к оказался купленным.

— Ага. Купили прямо сегодня утром.

— И когда успели?

— В гостинице, рано утром.

— И чего? Он сразу взял деньги?

— Нет. Минут десять его ломали и всякие плюшки обещали.

— Ну хоть так. Чек при нем?

— Да. В портмоне.

— Засылай бригаду фемтоботов. Чек уничтожить.

— Кхе хех!! Ну шеф⁈ Гениально!!

— А че? Правильное наказание оно только через голую и выдранную ремнем жопу доходит.

— Это точно. Миллион на штраф ему взять негде.

— Может заметит пропажу и промолчит?

— Может и так? Но в таком случае он труп. За три миллиона долларов эти мальчики миллион таких Марков закопают. По три доллара за штуку.

— Не жалко?

— Нет. Он сам выбрал судьбу Иуды. Вот и закончит как Иуда. Труп из Марка хороший получится.

— Мда уж? Работаем.

— Мне интересно, а кто следующий на продажу?

— Да любой. Та же Джули.

— Мэг?

— Сунут десять миллионов и она продаст.

— О мля? И как жить и работать в таких невыносимых условиях?

— Просто. Рецепт простой. Ты ОДИНОЧКА. Просто используй окружающих и никогда не привязывайся к людям.

— Индейцы?

— Сложно с ними. Практически не реальный вариант. Любой вождь потребует серьезных преференций не для себя а для всего племени.

— Земли?

— Ну нет. Дураков в вождях не держат. Они прекрасно понимают что земли вокруг резервации это частная собственность белых. А вот легализовать контрабанду это реальный вариант.

— Ого? Не. Федералы на такие бабки точно не закладывались. Там десятки миллионов в год. И если узаконить, то такие деньги будут терять каждый год.

— Это да. В общем совет такой. Потихоньку отодвигай от себя самых близких.

Тяжело вздыхаю.

— Гандоны. А Коксы? Тещенька тоже продалась?

— Они уже начали терять десятки миллионов. Ключевые фигуры попали под самое пристальное внимание прессы. Следующий год принесет убытки в семь или девять миллиардов и не долларов а фунтов. Королева будет ярости. На восстановление логистических цепочек понадобится как минимум два года. По Коксам? Дедушка подписал контракт на поставку передвижных радиорелейных систем.

— Сумма?

— Около ста миллионов.

— Сотрут меня. Всем я мешаю.

— Искина оживляй. Замучаются стирать.

— Хм? Чет я не понял? Опять СМСка прилетела?

— Нет. Но то что я знаю дает нам надежду что умрут они а не ты.

— Афигеть⁈

— Ага. Все. Я стерла все чернила с чека да еще и повредила водяные знаки. Из платежного документа чек превратился в мусорную бумажку.

— Вот и отлично.

Я дал шанс Марку. У засланцев какая идея была? Прямо в мэрии, на камеры и для журнашлюх Марк заявит что я сплю еще с тремя девицами. Скандал! И еще не известно как среагирует Эрна. Если она скинет фату на пол зала и убежит из под венца то все планы кураторов Марка будут выполнены на сто процентов. Но я дал ему даже не шанс — а ШАНСИЩЕ.

Подошел еще один кортеж из машин. Дедушка приехал. Отец у Эрны погиб так что вести Эрну и передавать ее мне будет дед. Я тут же захлопал в ладони.

— Народ. Быстро в туалет. Все строем идут в туалет. Потом времени не будет. Все! Бегом и скачками. На все десять минут, в час дня начинается церемония.

Получилось!! Да не могло не получится! Так устроен любой человек. Оказавшись в кабинке любой бы проверил а как там поживает — «Моя прелесть». Вот и Марк проверил, хех. Марк бледный и растерянный. Вот так дружище. И если ты придешь ко мне, признаешься и попросишь помощи — я тебе помогу. Не просто так конечно. Но сейчас все зависит от самого Марка.

Церемония катилась по накатанной и наконец нам предложили поставить подписи и надеть кольца. Марк выглядит намного хуже трупа из холодильника морга, но ведь молчит! Скандал не случился. Выходим на улицу. Коксы постарались подогнали для нашей пары еще одну каравеллу в виде Кадиллака. Открываю дверь, усаживаю светящуюся от счастья Эрну, сам за руль и жму на клаксон. Плавно трогаюсь и еду на выезд из города. Я и Эрна едем в шикарное

место, угум, в гостевой дом на территории имения. У меня есть сутки. За эти сутки мы должны встретится с дедом и мистером Кохом. Скоро, ой как скоро мне понадобятся сотни тысяч километров кабеля. Те что выпускают сейчас, меня совершенно не устраивают. Вот и поговорим.

До четырех часов дня я был с женой. Устроил ей полный расплав мозгов, пару часов поспал и намывшись в душе поднял трубку телефона. Через полчаса я встретился со старшим Коксом в его личном кабинете. Проверка на прослушку и тянуть я не стал. Сразу к делу.

— Ну что? Свои обязательства я выполнил. Дело за вами мистер Кокс.

— Умники вопят и грозят уволится.

— Гоните пинком под сраку.

— А работать кто будет?

— Я же сказал. Есть готовая технология. Мне нужны компетентные исполнители и в первую очередь химики.

— Ну хорошо. Я могу узнать какая подложка в твоей технологии?

— Сапфир.

Все. У дедушки ступор.

— Ты идиот⁈ Искусственный сапфир стоит столько же сколько и природный.

— Да?

Деланно удивился я.

— Не знал. А сколько карат сапфира стоит?

— От семи до восьмидесяти долларов.

— А сколько стоит сверхчистый кремний?

— Хм? Не могу сказать.

— Я скажу. Спил толщиной один миллиметр при диаметре в сорок миллиметров стоит две тысячи долларов. Именно такой кремний и применяет команда Роберта Нойса.

Дед опять подвис и почти сразу уточнил.

— Химики, инженеры кто еще?

— Рабочие с золотыми руками и женщины лаборанты. Именно усидчивые, внимательные и заботливые как курицы дамы обеспечат нам успех. На автоматику надежды мало.

— Это почему⁈

Возмутился дед.

— Причина в температурных режимах. Отклонение в любую сторону на десятую долю градуса и рост кристалла прекращается.

— Мм? Ну да. Что то такое от наших умников я слышал.

— Транзисторов дадите? Если отсыпете пару ведер транзисторов я попробую создать автоматику должного уровня.

Дед даже вискарем поперхнулся.

— Ты дурак или прикидываешься⁈

— Да прекратите мистер Кокс. В Японии, фирма Сони с 1956 года выпускает бытовые приемники на транзисторах. В принципе я могу и к ним обратится.

— Мм? Япошки? Сволочи косоглазые. Но мы с пятьдесят четвертого года транзисторные приемники продаем.

— Не о том речь. Даже не мечтайте. США получил непотопляемый авианосец на заднем дворе комми. Японцы в нашей жизни навсегда. Ни один президент не рискнет испортить с ними отношения.

— А ничего что это мы их победили?

— Абсолютно ничего не значит. По щелчку императора встанет шестьдесят миллионов и нам придется убегать бросая все. Или чистить острова и заниматься сто процентным геноцидом.

— Фак.

— Возможно. Но я прав. И еще. Лет через десять япошки нас сделают и уложат на обе лопатки. Они…? Мм? Ну не знаю? Упертые и работают на износ по пятнадцать часов в сутки. Вся страна пашет как нигеры на плантациях.

— Хм? Ну хорошо. Допустим я нашел команду? Они приехали в Монтану, что дальше?

— Карта страны есть?

— Найдем.

Дедушка встал и походив около шкафа ткнул пальцем на самый верх.

— Зеленый тубус. Мм? Не помню. Лестницу тащи.

Подкатываю самую настоящую лестницу для библиотек. Наверху даже сидеть можно и листать книжку. Вещь явно старая как и мебель в кабинете. Залез, взял, слез. Достал носовой платок и стер пыль чем вызвал гнев старика. Трубка телефона, гневный рык и через пять минут напротив нас стоит управляющий имением. Втык он получил знатный и дыню ему вкатили мегагическую. Хех. Пообещав прямо сегодня вечером загнать горничных и провести ударную, генеральную уборку, дядечка вытирая пот своим платком свалил в туман. Ну а мы продолжили разговор.

— Это Биллингс. Сорок миль на север городок Раундап.

— Боже. Дыра ваш Биллингс а Раундап это вообще за гранью ойкумены.

— Ничего. Это только начало.

— Еще дальше⁈

Дед реально возмутился.

— Нуу? Есть немного.

— Факинг фак! Ну давай, радуй.

— Мм? Мистер Кокс. Вы поймите одно, место я выбирал не просто так. Есть очень серьезные аргументы ЗА.

— Насколько серьезные?

— Катастрофически важные.

— Ок Норг. Докладывай.

— Какой у вас процент брака в производстве транзисторов?

— Это закрытая информация.

Важно надулся дед. Я хмыкнул.

— От шестидесяти до восьмидесяти процентов улетает на помойку.

Дедушка сдулся и гневно зыркнул на меня глазами.

— Есть хоть что то чего ты не знаешь⁈

— Есть и многое. Но важно не это. Фирма Сони тоже производит транзисторы а вот процент брака у них не более двадцати.

Деда конкретно так перекорежило.

— Врешь поди?

Кисло скривился Кокс.

— А смысл?

— А почему так? Есть ответ?

— Есть. Иначе бы и разговор не стоило поднимать.

— Поделишься? По родственному.

— Сто специалистов. Лучших. Химики, женщины — операторы химических процессов и несколько человек из команды вашего упертого гения Джека Килби. И очень кстати что в его команде выросла оппозиция. Я думаю что через год, Килби потеряет пятерых из двадцати трех гениев.

— Мууээуу!

Дед сглотнул, распустил галстук и плеснул вискаря не жалея. Мощный глоток.

— Ты почему такой жадный⁈ Стив! Ты уверен, что лично я сам буду стрелять себе в ногу?

— Уверен. На одних транзисторах вы получите повышение продаж в районе миллиарда за следующий год.

— Скотина!

Скалюсь.

— Согласен. До конца января люди приедут в эту срань господню.

— Окей. Делюсь ноу-хау которая позволяет япошкам снизит процент брака. Вы слышали про статическое электричество?

— Норг! Не буди во мне голодного аллигатора. Я университет заканчивал и даже докторскую защитил.

Поднимаю ладони.

— Хорошо. Сразу к делу.

Тянусь к стопке листов бумаги и взяв карандаш быстро делаю набросок.

— В сверхчистом цехе, люди так одеты?

— Нуу? Примерно так.

— Материал костюма не резина а нейлон?

— Да. Резина крошится и дает молекулярную пыль.

— Да. Это так. Так вот. Человек двигается, костюм из нейлона трется и мы получаем накопление статического заряда. Человек подходит к реактору, касается металлического корпуса и заряд выстреливает в заготовку. Все. Пробой, и целая пластина, сверхчистого германия с десятками почти готовых транзисторов, умерла.

— Фак! Так просто?

— Еще проще эта проблема решается. Вы покупали конфеты завернутые в красочную фольгу?

— Маать!! Я понял. Намотать фольгу и заземлить! О боже! Как просто!

— Ээ? Японцы наняли женщин которые обычными утюгами проглаживают фольгу и она приваривается к нейлону. Пояс из тонкой полоски меди, на поясе болт и двадцать метров заземляющего провода который подключен разъемом типа крокодил к общей шине заземления всего цеха. Сущие центы затрат если сравнить со стоимостью одного транзистора.

Дед встал, походил и упал в кресло.

— Хорошо Стив. Уверен ты не врешь. Люди до конца января будут в Раундапе.

— Отлично. И закончим вопрос ответом о Раундапе. В сорока милях от города, еще в середине девятнадцатого века, рубили четыре горизонтальных шахты.

— Золото?

— Не знаю. Кто то грамотный заметил выходы свинца и видимо решили попытать судьбу. Каждая шахта в длину от шестисот до полутора тысяч футов. И вся скала просто пропитана свинцом. Аналогий не видите?

— Экран?

— Именно. И совершенно тихое место.

— О нет. Трясет вас часто.

— Намного реже чем Калифорнию. Ваша Техас Инструмент зачем вывела группу умников из Далласа на базу Стэнфордского университета? Калифорнию трясет часто и не милосердно.

Дед хмыкнул.

— Умники эти, истерили как шлюхи которых поимели но не заплатили. Дескать, без базы университета ничего не получится.

— Ага. Пляж, вечное лето и орда доступных девок. Это единственный плюс.

Дед оскалился а я продолжил.

— А про устройства итографии они и не вспомнили. Любое колыхание воздуха достаточно для получения брака на тысячи долларов. А там землю трясет.

— А у вас не трясет?

Ворчливо огрызнулся дед.

— В пятьдесят раз меньше.

Парировал я. И перевел разговор на щекотливую тему. Решил я потроллить деда и заодно и тещу. Дед ей обязательно все расскажет.

— Мистер Кокс. Вы получили контракт на мобильные РРС?

Ой как он дернулся.

— Ээ? И что?

Развожу руками и делаю совершенно наглые глаза.

— А я? Где моя доля?

У деда чуть сигара изо рта не выпала.

— Тттыы⁈ Норг!!!

Взревел дед.

— Вообще здорово!

Возмущаюсь я.

— Свадебный подарок Эрне в виде алмазного гарнитура от Картье. Сто семнадцать тысяч долларов. Мой человек из сенатского комитета проталкивает контракт в пользу Коксов. Я плачу ему деньги! Все для чего? Помочь заработать семье невесты и компенсировать траты на свадьбу. А на меня еще и орут.

Нагло пялюсь в совершенно деморализованного деда.

— Эээ⁇ Стив? Это так?

Глаза на лоб.

— А как по другому⁈ Ваш конкурент кто был? Монстр — Дженерал Электрик. Но контракт у вас.

— Факинг фак!! Прости внучок. Старый Кокс не увидел мышеловку. Ну ничего. Я подожду. Не долго.

Меня обожгло ледяным взглядом и дед тут же стал добрым дедушкой.

— Не переживай. Чуть позднее я найду как все сделать правильно. Ты еще удивишься насколько бывают благодарны Коксы. Но какая тварь⁇ Ммм!

— Не понял? Вы о ком?

— Уж точно не о тебе. Не волнуйся.

Пожимаю плечами.

— Да я че? Я норм.

— Окей внучек. Второй вопрос по Кохам. Коксов в нефти не было никогда. Зачем мы, в этом дельце?

— У вас есть завод по выпуску проводов и кабелей.

— Аа? Ясно. Он маленький Стив. Мы выпускаем свои собственные провода и уже из них плетем жгуты под каждую конкретную модель оборудования. Ну и немного кабеля делаем. Понимаешь отличие между телефонным и контрольным кабелем?

— Смутно.

— Не важно. Триста километров кабеля в год и чуть более трех тысяч километров провода. Многожильного, гибкого но одинарного.

— Дааа уж. Не густо. Но у вас армейское и флотское качество. Это плюс.

— Огромный. Именно поэтому мы используем только свой провод. Были у нас огромные проблемы с поставками надежного кабеля и нам это надоело. Мы построили свой завод и даем продукцию высшего качества.

— А если я вам скажу по родственному?

— Ну попробуй.

— Двести тысяч километров кабеля в год. И это через три года которые понадобятся для строительства завода гиганта. А через семь лет счет пойдет под миллион километров в год.

Самуэль выпал в глубочайшую задумчивость. Вот прямо улетел в дали дальние. Минуты через три он вернулся.

— Гарантии?

— Стоимость завода какая?

— Мм? Миллионов сто сорок возможно сто восемьдесят.

— По пять процентов вам и Коху. Чеком и под гарантию возврата после первого года работы.

— По девять каждому?

— Да.

— Твоя доля?

— Тридцать процентов.

— С тебя еще полста миллионов?

— Нет. С меня полная технологическая цепочка изготовления вечного кабеля. Изоляция которую даже океан не сможет победить никогда.

— Заманчиво конечно. С банком поможешь?

— Кредит?

— Большой кредит и под мизерный процент.

Сижу и кубатурю. Вспомнил. Улыбнувшись ответил.

— На двадцать лет сто миллионов под полтора годовых с отсрочкой на семь лет.

У деда глаза на лоб полезли.

— Коксы в деле! Я найду куда лишнюю денежку пристроить.

— Про меня не забывайте.

— По контракту с армией не волнуйся. Разберемся с уродом и будет твоя долька при тебе. Коксы ценят настоящих партнеров. Достанешь дешевых и длинных денег можешь считать что и внукам хватит.

— Окей. Завтра утром я улетаю.

— Лети. И куда?

— На родину Джули. Я ей обещал Рождество в ее родном городе.

— Эрну забирай. Пора ей проветрится.

— А вдруг опять драка?

Дед заржал.

— Отбегай подальше и не лезь. Бабы сами разберутся. Кхе хех!!

Кривлюсь.

— Очень смешно.

— Привыкай ковбой. Раз уж бабник и кабель терпи. Ха ххаха!

Сморщиваю нос и жду пока дед проржется.

— Родина Джули где?

Задал вопрос дед после того как успокоился.

— Флорида. Городишко Окичеби.

— Флорида? Тебе повезло Стив. У семьи есть вилла на пляже Форт Бич и большая океанская яхта в марине Майями. Я позвоню и распоряжусь. Да? Еще вопрос. Что ты делал в Аргентине?

— Землю купил. Огромная долина с виноградниками.

— И накой черт они тебе дались?

Оскаливаюсь. Такого в эти годы еще никто не делал.

— Коньяк это торговая марка принадлежащая Франции и провинции Коньяк? Правильно?

— Ну? И?

— Регистрирую новую марку. АргоНьяк. И все. Делаем купажи из виноградных спиртов Аргентины.

У деда глаза пробили потолок.

— Маать жеж фак ее!!!

Покачав головой он уточнил.

— Мастер купажей есть?

Качаю головой.

— Откуда? Нет конечно.

— Надо искать.

Наставительно выдал дед.

— После Рождества займусь регистрацией товарного знака а там как карта ляжет.

— Я услышал. Вопрос в другом. Доживу ли до пробы твоего аргентинского коньяка?

— Нууу? Пять или семь лет вы точно проживете.

— Дай бог, дай бог. Мне стало интересно жить. Хочу досмотреть чем дело кончится.

— Вы про Гувера и Гора?

Дед махнул рукой.

— Их уже слили. От них сейчас все шарахаются как черти от ладана. Ходят слухи что Гуверу дадут двадцать пять а Гору старшему десятку. В Вашингтоне сейчас вопли, сопли, рыдания, вырывание волосьев на жопах и вой до неба. Ты Стив, ты оттоптал кучу любимых мозолей у половины Вашингтона. Такого Рождества с такой вонючей кучей «подарков» никто и не помнит.

— Плевать. Не я это начал. Пускай Уинчелла с того света достают.

— Оно так конечно — но в фокусе пока что не Уинчелл, а ты.

Похлопал по бедру рукой.

— Мои кольты при мне. Отвечу любому.

— Пфрр. Мальчишка! Мало тебе молока отравленного⁈ Снайпера жди или трейлер на дороге в лоб.

Дед раздраженно махнул рукой.

— Иди с глаз долой, идиот мелкий!

— Эй, эй? Как иди⁈ С фондом что?

— Денег нет. Все потратили. До цента.

Глаза на лоб.

— Эээ?

Дед оскалился.

— Все хорошо зятек. Еда и подарки достанутся двум миллионам и трехстам тысячам семей.

— Уффф.

Я облегченно выдохнул.

— Огромная вам благодарность.

— Иди уже, пока пепельницей не кинул. Ты вроде умный а дурак полный.

Дед тяжело вздохнул и встал, давая понять что разговор окончен.

Глава десятая. Яхта, девки, пляж и…

— Ты должен принимать меня такою какая я есть!

— Хорошо дорогая. Прием окончен.

Жила-была хорошая девочка. Она очень любила причинять добро и наносить пользу.

Самогонщик? Нууу? Фиии, или даже фуу! Лучше вот так. Гонщик формулы С2Н5ОН.

Трудно быть леди после плошки горохового супа. Да что там? Это практически невозможно.

Быстро — это медленно но без перерывов.

(Японская пословица).

Раз уж все вопросы с дедом обсудили я не стал тянуть кота за фаберже и объявил сбор. Дал три часа на все сборы и еще и рыкнул дабы мои люди не расслаблялись а резко шевелили задницами. В девять вечера двадцать третьего декабря мы были в Далласе и пересев на арендованный лайнер вылетели в Хелену. Не забыли что меня приглашал лично сам губернатор на рождественский бал? То то.

Мне понравилось работать с авиаторами ВВС США. Они пользуются правом уведомления. Если гражданскому самолету нужно подавать заявку на полетный коридор за сутки, то армия на все эти глупости забила. Завелись, прогрели двигатели и уведомили диспетчера. Все. Ждем разрешения на взлет. Комфорта конечно в грузо-пассажирских Дугласах мало, но это легко решается при наличии денег. Мягкие накидки на деревянные скамейки и по три матраса каждому пассажиру. Хочешь сиди, хочешь валяйся или спи. Красотень. Кроме этого армия летает строго по прямой линии. Никаких посадок кроме дозаправки. Ну и наученный горьким опытом, в этот раз я нанял ДВА экипажа и арендовал немного другой самолет. То же Дуглас но с буковкой «С». Семь тысяч миль без посадки! А разница в одной букве. Кто бы знал то? И повторюсь. На отдых для экипажа время нет, мы опаздываем на бал.

Решать вопросы в присутствии второго экипажа в салоне было невозможно и я решил все разборки оставить на после рождества. В нашей команде две болевые точки. Неустроенная судьба Барбары и Марк. Что делать с предательством Марка в принципе понятно, а вот брать ли в гарем Барбару⁇ Ой дааа⁈ Вопрооос⁈ В общем, все валяются на матрасах, тетушка вообще перешла на здоровый храп, а я читаю свою книгу. «Пикник на обочине» почему то взорвал мозг всей читающей Америке и сей феномен я никак не могу объяснить. На сегодняшний день продано пятьсот сорок семь тысяч экземпляров и книжные магазины стоят в очереди на дополнительные тиражи. Для США это невозможно-невиданный результат. В 1958 году, самая продаваемая книга была Библия. И как вы думаете? За 1958 год сколько было продано Библий? Ответ даже меня не радует. Триста пятьдесят тысяч экземпляров. ЗА ГОД!! Библий!! А «Пикник на обочине» за три недели продали почти в два раза больше чем Библий за прошлый год. С одной стороны мне как то страшно и неуютно, а с другой? Мой маленький бизнес на типографии начал приносить доходы. А ведь я еще и авторские сгребу. По сорок центов с каждого проданного экземпляра. Блин какой? И что такого в этой книге? Вот. Купил в аэропорту за дикие деньги свою же книжку и читаю. Реально! При отпускной цене в два доллара семьдесят три цента, в аэропорту Далласа ее продавали за ДВЕНАДЦАТЬ!! Писец просто! Еще и небольшая очередь стояла. Пришлось послать за книжкой дядечку техника который занимался самолетом. Выгляни я или хоть кто из моей группы в зал и нас бы порвали на клочки. Вот такая она слава и успех. Как крыса прячешься от каждого шороха.

Читал я читал да и уснул. Нервы то не железные, ага. Организма настоятельно орал об отдыхе и уютном шезлонге на пляже. Ниче. Откатаем Рождественский бал и как там Косой говорил? — «Куплю костюм с отливом и в Ялту»! Тоже хочу! Шорты, рубаху Гавайку из шелка на выпуск и белый пляж во Флориде. Задрало всё и все.

Разбудила меня смена экипажа. Продираю глазенки и вижу первый состав пилотов.

— Господа? Мы где?

— Пока над Ютой, мистер Норг.

— Что с погодой?

Вот этот вопрос меня сильно волновал.

— В Хелене нас ждут. Минус семнадцать на градуснике и небо миллион на миллион.

Быстро перевожу в родного Цельсия. Минус двадцать семь стало быть. Крутенько Дедушка Мороз Монтану приморозил. И неожиданно меня торкнуло. Санта же!! И тут же пошел отличный перевод для песни. Хватаю блокнот и за пару минут записываю куплеты с припевом. Резко подрываюсь на ноги и ору.

— Эгей! Народ!! Встаем!!

Люди начали шевелится, ворчать а тетушка пригрозила наградить меня кухонным нарядом.

Хихикаю.

— Быстро все ко мне. Буг! Гитару. Я песню придумал.

В Хелене мы сели в половине четвертого утра. Экипажи в гостиницу, самолет на обслуживание и дозаправку, а всех остальных забрал мой «брат» по масонству и официальный жених Мэрилин Монро мистер Эдди Эббот. Ну да. Бракоразводный процесс идет полным ходом, Эдди с Мэрилин устроили показательную пресс-конференцию где сообщили что Мэрилин в очередной раз стала невестой. И к ужасу журнашлюх все пока мирно и никаких сцен ревности нет. Ужос, ужос. Даже по морде никто не получил. Как жить? О чем писать? Ладно. О журнашлюхах я позднее позабочусь, а пока, мы все, разместились в особняке Эдди.

Пока разместились, намылись и легли спать — уже семь утра. В десять подъем. Ровно в двенадцать часов дня начало бала. Почему так рано? Потому что Рождество люди будут встречать дома, с родными и елкой. Бал до пяти вечера и домой. Утренник по факту. У нас программа еще короче. До часу, максимум до полвторого и на самолет. Нам Рождество надо встречать с родными Джули. Еще бы успеть и вообще было бы шоколадно. Так то по всей стране уже давно эпидемия рождественских балов. Начал как всегда Нью-Йорк еще двенадцатого декабря. Хотя? Пофиг. Мы даже на следующий год не попадаем на Новогодний чес. Самое сладкое и нажористое время для артистов. А нам облом, ибо будем на гастролях. Но следующее рождество мы справим славно. В это время мы будем на Дальнем Востоке. Япония? Вроде как да? Или Филиппины? Где то там короче. Не суть. Пока надо думать о том что говорить а о чем пока что молчать. О чем это я? Читайте. На этом балу ой как много людей которых можно отнести к врагам. Разумеется был короткий разговор с Эдди.

Заходим в кабинет. Оценка нейросети на предмет прослушки.

* * *

— Чисто Стив.

— Странно даже.

— ФБР сейчас не до масонов.

— Эт точно. Надо бы продолжить давление и максимально обгадить ФБР и ЦРУ в глазах пипла.

— Сам не лезь.

— Это понятно. Найдем кому инфу скинуть. Анонимно конечно.

— Ты давай уже, время в обрез.

— Да. Работаем.

* * *

Эдди махает рукой.

— Падай Стив.

— Время мало. Я сразу к делу и стоя.

— Понимаю. Нарвался на жесткую оппозицию со своим Детским фондом?

И скалится, скотин такой.

— А сразу предупредить не мог?

— А зачем? Ты сейчас расколол общество власть имущих на два лагеря. Конкуренция, она всегда хорошо и благотворно действует в любом деле.

— Ммм? Вывод из твоих слов получается страшным. Неужели управляющая верхушка благотворительного фонда United Foundation крадет деньги?

— Ну почему же крадет? Согласно устава фонда, управляющий фондом Уолтер Лейдлоу вкладывает пожертвованные деньги в надежные компании и даже немного играет на биржах мира, но не более чем в пределах пяти процентов от находящихся на счету денег. Это я про биржу, а вот в значимые предприятия фонд может вкладывать даже заемные, кредитные деньги.

— Понятно. Я тут кое чего почитал. В 1943 году произошло слияние десятков благотворительных фондов и на их основе и возник этот благотворительный монстр. По факту же, получается что этот фонд занимается кредитованием организаций которые являются основными жертвователями в фонд?

— Да. Черная касса — но не для всех, только для особо доверенных и лояльных.

— Ясно. И тут вылез я, такой нарядный и глупый.

— Да. И моментально оттянул сотни организаций, фирмы и даже девять крупных корпораций откололись от Объединенного фонда.

— Они ожидают от Детского фонда финансовых преференций?

— Разумеется. Они так привыкли. Дать сейчас, давать каждый год — но в момент кризиса получить помощь.

— Хм? И где брать денег на эту помощь? Кругом кризис а у благотворительного фонда есть деньги? Откуда?

— А вот тут я пока промолчу. Немногим позднее, в мае или июне у нас с тобой состоится серьезный разговор.

Пара секунд на обмен инфой с нейросетью и я кивнул головой.

— Окей Эдди. Я подожду. Второй вопрос. Монтаной до сих пор управляет Anaconda Copper Mining Co. Это факт известный и уже сто лет сохраняется такое положение дел. «Медный ошейник» — это устойчивое выражение и для Монтаны оно стало именем нарицательным. Губернатор и вся власть в Монтане принадлежат корпорации Анаконда.

— Это так. И что?

— Есть информация из доверенного и проверенного источника что одна из руководителей одного из департаментов United Foundation порекомендовала мистеру Келли нажать на меня.

— Мм? А я могу узнать кто эта смелая женщина?

— Конечно. Мэри Максвелл Гейтс.

(Ага. Это мать Билла Гейтса)

— Любопытно? И что собираешься делать?

Оскаливаюсь.

— Что и положено разумеется. Отрывать Анаконду от United Foundation и подключать ее на свой Детский фонд.

— Вау⁈ Ты серьезно?

— Сколько твоих денег в Анаконде?

— Ты уверен в правильности вопроса?

— Окей. Молчи. Но после моего предложения у Анаконды дела пойдут намного лучше чем сейчас. Разумеется если Джон Келли примет мои предложения.

— Черт!

— Думай Эдди.

— Хотелось бы знать что ты затеял?

— Ну хорошо. Я скажу, но только половину.

— Ну хоть что то.

— Есть шикарный рудник меди. Более семи миллиардов тонн руды. Руда очень богатая. Содержание меди под двадцать процентов.

— Южная Америка?

— Пока это закрытая информация.

— Я так и думал. Твой виноград это для пыли в глаза.

— Ты не прав. В конце января я тебя приглашу на ранчо. Приезжай в обязательном порядке.

— Свадьба же!!

Воскликнул жених.

— Вот черт! Мм? А потом вы в Европу?

— Конечно. Мэрилин желает начать свадебное путешествие с Монако.

— Черт! Ну хоть бы на одни сутки вырвешься? Бери Мэрилин и приезжай с ней.

— Неужели это так важно?

— Историческое событие намечается.

Эдди замер и пристально на меня уставился. Полминуты игры в гляделки и он выцедил.

— Что ты задумал?

— Да так.

Махнул рукой.

— Раскопал статую уробороса из золота и усыпанную камушками размером с ноготь. Имею желание поставить на своем ранчо. Можно считать что я вернул все деньги потраченные в Аргентине да еще и с бешеной прибылью.

Эдди со священным ужасом уставился на меня а потом задал вопрос.

— Это артефакт? Старые боги?

Развожу руками.

— Не знаю. Но статуя владеет зовом. Я услышал зов и пришел на помощь.

— Артефакт такой мощи у тебя заберут. Даже имей ты ядерную бомбу это тебя не спасет.

— Это невозможно. На сегодняшний день, нет никого, кто бы слышал зов. Для всего мира это просто древняя статуя. Да и уроборос сам выбирает место и он сам выбирает верховного жреца. Выбор пал на меня и мое ранчо. Повторю еще раз. Для всех людей это просто древняя статуя.

— Но почему⁈ Почему ты⁈

Мило улыбаюсь.

— Ты забыл кто я? Царь Ашока слушает эфир и самое главное он слышит шепот эфира.

— Черт, черт, черт!!! Ты своей молодостью вводишь в заблуждение всех.

— Это полезное качество.

Эдди покачал головой.

— Нет Стив. Мы уедем в Европу а уроборос пускай стоит. И еще.

Эдди задумался.

— Спрячь его. Поставь конечно, но без прессы и тихо. Слухи конечно поползут но пока народ поверит, пока то да се — пройдет время и возможно на него особого внимания никто не обратит. Так. Пара статей в специализированных для археологов журналах а там может и совсем забудут.

— Хм?

Теперь я задумался. Потом кивнул.

— Хорошо. Прислушаюсь к твоему совету.

Эдди улыбнулся.

— Спасибо.

И сразу без перехода другой вопрос.

— На свадьбу придешь?

Глаза на лоб.

— А как же⁈ Прибегу даже на поломанных ногах.

— Хех! С оркестром и группой?

— Это вам решать. Хотите нас всех — начинайте думать прямо сейчас.

— Мэрилин очень хочет твой оркестр и группу Foxy milk в качестве музыкального амбассадора.

— Посол? Лицо?

— Ээ? Ну да. Типа от всей музыкальной индустрии самое лучшее.

— Ясно. Конечно будем. Но нужно официальное приглашение.

Эдди махнул рукой.

— Миллион долларов и письмо, устроит?

— Конечно. Но миллион это много. Это очень много.

— Пфррр. Много? А платье за сорок девять тысяч? А туфли за пять с половиной? А бриллианты на триста тысяч? А выкупить кусок побережья в Калифорнии? А твоя Ирма? Аллигатор а не баба. Мэрилин настоятельно рекомендовала привлечь на съемки свадьбы именно твою кинокомпанию. Сумму счета назвать? И самое важное. Тебе нужны деньги.

Эдди поднял ладонь.

— И даже не спорь! Проектов ты нахватал много а вот с деньгами у тебя туго. Я уже предлагал войти в долю и мое предложение в силе.

Хмурюсь.

— Узнаю у Ирмы, да и после каникул надо будет заняться счетами и уже готовить бумаги на оплату налогов.

Буркнул я и добавил уже улыбаясь.

— Факинг фак! Это я легко отделался со своей свадьбой⁈

— Сколько потратил?

— Сто семнадцать тысяч за бриллиантовый гарнитур все остальное оплачивала семья невесты. Ну и наши люди вели съемки.

Эдди грустно и безнадежно махнул рукой.

— Сущие центы к тому же медные.

— Ясно. И третий вопрос. Евреи на тебя смертельно обиделись.

Эдди стал очень серьезным.

— Я не отступлю. Мы с Мэрилин счастливы.

— Не сомневаюсь. Но Мэрилин ушла из иудаизма и второй раз крестилась. Удар по самолюбию и гордости евреев сильный. Но после каникул я эту проблему решу. У меня есть что дать не только отдельным евреям а и всей еврейской нации.

— Любопытно. Что с меня?

— Да много чего. Оружие на поясе — это раз. Тормозится регистрация моей ЧВК. Мне одному не под силу пробить все бронедвери Вашингтона.

— Мм? Я попробую поднять оба вопроса на Общем конклаве. Но это только в мае. И что для тебя лично?

— Отлично. До мая мне есть чем заняться, а лично у меня есть все.

— Я услышал. Это все?

— Да. Пора ехать на бал.

— Вот уж глупость полная, эти балы.

— На сто процентов согласен. Время это главный ресурс а балы это пустое прожигание времени.

— Ты прав. Но пора ехать.

Бал. Ну что бал? Приехали без десяти двенадцать и попозировав на камеры и рафам двинулись в Капитолий штата Монтана. Именно в этот большом и красивом здании проводят все значимые мероприятия.

Вот такое нескромное здание построенное на деньги медно-золотых олигархов которые до сих пор держат весь штат за горло. Одна цифра. У Анаконды сейчас дела не ах. Рудник практически выработался и две новые шахты принесли убытки. Через год, Анаконда примет решение и начнет копать огромную яму. Снесут свой же город с именем Бьютт но к семидесятым годам рудник окончательно захиреет. И даже в таких условиях Анаконда в прошлом году заявила чистую прибыль в сто двадцать миллионов долларов. Это официально.

А вот сейчас я напишу о главном бизнесе акционеров Анаконды. Сто лет эти господа нелегально вывозили золото в банки Англии. Сложно указать общий вес но в любом случае счет шел на сотни а возможно и под две тысячи тонн. И вот прямо сейчас Эдди занимается подготовкой конвоя на оловянный остров. В этом году не сильно жирный улов. В Англию везут какие то несчастные двадцать семь тонн. Да, да. Прожекты по переделу мира это одно а вот кушать хочется всегда. Гы. Один в один Россия при дерьмократах. Хех. Не верите? Просто знайте. В США, реально владеют золотом — только правительство и ФРС. Для всех остальных, золото, типа в аренде. Чуть позже, в 1965 году, генерал Де, Голь привезет в Америку полтора миллиарда долларов наличными и заставит обменять эти бумажки на золото. Шестнадцать тысяч и пятьсот тонн!!! И знаете что произойдет в стране? Правительство начнет конфискацию ювелирных украшений у населения. Золото из хранилищ ФРС и страны вообще не тронут. Долги отдаст народ США. И отдаст в золоте. Не полностью конечно. Но из США во Францию будет вывезено более пяти тысяч тонн. Соседи будут стучать на соседей и специальные отряды начнут приезжать по ночам и проводить обыски в поисках обручальных колечек и прочих брошек с цепочками. Скажете про ячейки в банках? Вскроют ВСЕ!! Во ВСЕХ банках США. И это будет сделано в первую очередь. А сроки за утаивание золотяшек? Федеральное преступление и каралось оно от полутора лет и штрафом в тысячу долларов до пожизненного и штрафом до десяти миллионов. И чем вам не 1937 год в СССР⁇ Да в США стучат все! Обще-американская забава сдай соседа, родственника или незнакомца укоренилась еще в девятнадцатом веке. Как то так. США чуть позже отомстит Де, Голлю. Массовые протесты студентов организованные ЦРУ при помощи монетезированных леваков — сметут Де, Голля. Но это позже. А так то я понимаю Эдди и даже в какой то мере понимаю всех олигархов которые организовали в Монтане систему названную «Медный ошейник». Но Эдди все же рисковый парень. За такие украденные объемы могут и на электрический стул посадить.

Мило скалюсь, вежливо здороваюсь и конечно знакомлюсь с реальными хозяевами Монтаны. Миллиардеры, мультимиллионеры, просто миллионеры. Монтана она не только медью и золотом богата. Нефть и редкоземельные металлы в земле тоже имеются. Тот же титан? А где титан там и платина с иридием. А тантал с ниобием? Пока что все эти богатства совершенно никому не известны. Как факт. США даже в 1968 году закупало титан в СССР через подставные фирмочки. ЦРУ подняло на этих поставках десятки миллионов в свои карманы. Так что, пока, круг избранных зарабатывает на меди, золоте и нефти. Но мне нужен разговор с самым главным удавом во всем этом змеевнике. С президентом Anaconda Copper Mining Co — господином Джоном Келли. Наконец Эдди подвел меня и к нему.

Скалюсь во все пятьсот зубов и ослепляю всех сто киловаттной улыбкой.

— Мистер Келли. Очень рад быть представленным вам лично.

Келли слегка обозначил улыбку и кивнул.

— Да мистер Норг. Тоже очень рад.

И нагло отвернулся к группе стоящих мужчин. Ах тыж козленыш! Ладно.

— Мистер Келли. Не уделите пять минут вашего дорого времени?

Келли развернулся и удивленно уставился на меня. Типа кукла заговорила.

— И о чем МНЕ, говорить с вами, мистер Норг?

— О будущем мистер Келли.

— Будущее делается тут и сейчас.

Отрезал Келли.

— Мудрая и вовремя сказанная мысль, мистер Келли. Я вас приглашаю сделать будущее и приглашаю здесь и сейчас.

Олигархат вокруг нас, прищурив наглые глазоньки, внимательно следит за нами и неожиданно вмешался некий господин Роббинсон.

— Сходи с мальчиком Джон. Мы тебя подождем.

Келли пожал плечами и взял меня за локоть.

— Пошли наглый Норг. Не разочаруй меня.

Отдельный кабинет но стоим. Время!

— Говори. У тебя ровно пять минут.

— А у меня ровно три предложения для Анаконды.

— Окей. Дам шесть минут. По две минуты на каждое.

— Благодарю. Первое. Через три года мне понадобится двести пятьдесят тысяч тонн меди в год.

Келли улыбнулся.

— Покупай. Мы продаем до семи миллионов тонн в хороший год. Твой объем нам интересен и мы его закроем.

— Благодарю. Второе. Ваш рудник умирает, обе новые шахты практически пусты и вы решаете вопрос о вскрытии котлована на месте города Бьютт. Могу предложить месторождение с семью миллиардами тонн богатой руды.

— Интересно. Но мы уже работаем по этому вопросу.

Я оскалился.

— Чили? Я знаю о таких планах. Но в Чили ненавидят американцев. Я же предлагаю месторождение в очень спокойном месте.

— Хм? Содержание меди?

— Около двадцати процентов.

— Оо⁈

Впервые Келли проявил эмоции.

— Семь миллиардов тонн?

— Да.

— Золото?

— Сорок грамм на тонну меди.

— Ого! Отлично! Да уж. Удивили мистер Норг.

Келли уставился на меня и прожег насквозь как рентгеном.

— Окей мистер Норг. Мы встретимся после каникул и будем обсуждать подробно. Жду третий вопрос.

— Уходите из фонда United Foundation и приходите в мой фонд.

А вот теперь я его реально пробил.

— Хм? А ты не простой ковбой мистер Норг.

— Леди Гейтс еще та сука. Я не понимаю что же такого я ей сделал, но зачем же сразу обострять вплоть до инвалидного кресла? Она же вас об этом просила?

— Все они суки.

Джон ткнул пальцем на мое обручальное кольцо и неожиданно заржал как жеребец, резко прекратил ржач и опять уставился на меня рентгеном.

— Вопрос сложный. По факту ты забрал около сорока миллионов ежегодных взносов из фонда в свой карман. Ничего личного у леди Гейтс к тебе нет, но бизнес ты им нарушил. Хотя? Есть у меня подозрение…? Ммм? Леди Гейтс очарована Леонардо да Винчи. Она неоднократно пыталась купить хоть что то связанное с ним. Видимо есть и личные эмоции. Но это не точно. И сразу встречный вопрос. Что ты можешь предложить такого чего нам не сможет дать United Foundation?

— Месторождение.

— Нет мистер Норг. Так дела не делают. Нам нужны длинные и дешевые деньги.

— Сколько?

— Если выгорит дельце с новым рудником, обойдемся в двести миллионов на семь лет.

Киваю.

— Окей. Двести на семь лет под два процента.

— Факинг фак!!

Келли закусил губу и опять уставился на меня.

— И почему у меня возникает сильное желание раскроить твою голову топором?

— Потому что я выбил вас из уютного и давно обустроенного домика. Сейчас же, я навесил на вас проблему и вы злитесь на то что вам придется думать, менять систему и делать ВЫБОР.

— Фак!

Удивленные глаза мне в награду.

— Ты кто? Ковбой⁈ Кто ты⁈

— Стив Норг.

Мило улыбаюсь. Келли тяжело выдохнул и посмотрел на часы.

— Время вышло. Пошли в зал. Будем предметно говорить после каникул.

— Окей.

Идем к двери и неожиданно Джон встал как вкопанный. Развернулся и спросил.

— Какие планы на каникулы?

— Пляжи Флориды и яхта Коксов.

— Черт.

Секунда заминки и Келли предложил.

— Норг. Возьми моих людей.

Прищуриваюсь.

— Охрана?

— Да. Ты обрел некую стоимость в моих глазах.

— Я правильно понимаю что вы уже приняли положительное решение?

— Ты правильно понимаешь. Но я тебя без штанов оставлю. Торги будут жесткие.

Скалюсь.

— Аналогично, мистер Келли. Я на вас натравлю старого Кокса. Он с вас последние подштанники снимет.

И резко меняю тему разговора.

— А вы знаете что говорят о снайперах?

— Хех. Про них мало говорят.

— А я вот слышал такое выражение. — «Не нужно бегать от снайпера — умрешь уставшим». Вы лучше подключите своих людей в Вашингтоне, в ФБР и в ЦРУ. Профилактика это лучшее лекарство от снайпера.

Келли опять заржал и толкнул дверь.

По широченной лестнице спускаемся в зал. Девы мои в центре внимания и блистают как звезды в ночном и зимнем небе. Мэгги с Барбарой так вообще окружил ну очень богатый молодняк и видимо мальчики готовы тряхнуть мошной. Хрен им всем. Обсудили мы вопросы безопасности с нейросетью и я скрипя зубами отдал команду. Со вчерашней ночи проведенной в самолете мои люди будут мне верны. Да! Насилие! Да! Зомби и промывка мозгов! А куда деваться? Одна тетушка Хлоя не носила камня за пазухой и была готова расцарапать морду любому за нескромное предложение. Джули? Да. Девушка была готова продать меня за десятку. Думала и неоднократно. Не чувствует молодая женщина опоры под ногами. Вот уж странные эти бабы? Пока замуж не выйдет типа опоры нет. Мэгги? У этой запросы были круче. Карьера, фильмы и все те же десять миллионов долларов. Барбара? Нууу⁈ Эта вообще в смертельных обидах. Все таки придется ее трахнуть до расплава мозгов и скататься в ее школу за аттестатом. Опять скандал и опять все газеты взорвутся вулканами помоев и поноса. А и хрен на них. Барбра мне нужна. И не только как певица. Читайте. Позднее я дам весь расклад по Стрейзанд. Джули тоже не оставили вниманием мужчины. А тетушка Хлоя и Эрна расселись за столом и явно влились в общество местных и замужних дам. Эвона как празднуют? Языками метут как метель зимой. Все мои косточки досуха обсосут. Хех. Буг и мальчишки сидят за столом и грустно тянут молоко. Ниче мальчики. Дорвемся до Филадельфии и уже на яхте я вам устрою бардель на выезде. Оркестр радует. Радует тем что он не мой, а то бы пристали как репей и заставили бы петь кучу песен. А тут не пройдет вариант. Оркестр чужой. Хех. А вот Ирма почему то мечется. Трое операторов с камерами, два режиссера и восемь осветителей собрались в кучу и мой компаньон что то им эмоционально рассказывает. Пожалуй стоит подойти к Ирме с людьми.

Медленно, раскланиваясь и общаясь с людьми пробираюсь к группе Ирмы. Наконец добрался.

— Мисс Лиройд, что то случилось?

— Ну наконец то!

Воскликнула Ирма и подхватив меня под локоток потащила подальше от чужих ушей.

Встали около витража из цветного стекла.

— Стив. Нас наконец то догнали и все мои люди устроили тихую забастовку.

Глаза на лоб.

— Не понял Ирма. Кто за нами гонялся, что не устраивает работников и почему я узнаю о погоне только сейчас.

— Оо!

Ирма закатила глазки в потолок.

— Профсоюз за нами гонялся.

— Опять не понял. Ну? Профсоюз? И что?

— Стив. Праздник же! А люди работают!

Стою туплю.

— О боже! Требуют дополнительной оплаты. Неужели не понятно⁈

Пожимаю плечами.

— Ну выплати. В чем проблема?

Ирма даже подпрыгнула от возмущения.

— Что⁈ В нашей кинокомпании самая высокая зарплата в Голливуде! На полной страховке для каждого, настоял ты лично! У нас самые лучшие условия работы! Я уверена, под эту тварь из профсоюза прогибаться нельзя! А рабочие контракты⁈ За что мы всем платили⁈

Ну так то да. Мы платим зарплаты в два а для химиков которые проявляют пленки в три раза выше чем в других компаниях. Но в договоре есть условие. НИКАКИХ ПРОФСОЮЗОВ! Мы обязуемся удерживать уровень зарплат выше чем в отрасли, мы оплачиваем полные и самые дорогие страховки но профсоюза в нашей компании не будет. А теперь пару слов о профсоюзах Голливуда.

Вся возня в песочнице началась еще в начале тридцатых годов. На рынке профсоюзов для артистов и технических служб играли роль три монстра. Конференция студийных профсоюзов — уже разгромленная за якобы связи с коммунистами. Гильдия Киноактеров во главе с Рональдом Рейганом — который и громил конкурента при помощи ФБР. Ага. Рейган с самого начала своей карьеры в профсоюзах Голливуда был завербован ФБР. Ну и третий монстр — Межнациональный альянс работников театральной сцены. А вот теперь трам пам пам! К нам приехал засланец от Гильдии киноактеров. Засланец от Рональда Рейгана господа и дамы. А кто у нас Рейган? Повторюсь. Агент ФБР под кодовым именем агент Т-10. Мало того. В этом году, этот ковбой недоделанный, был избран председателем профсоюза — Гильдия киноактеров. Выбран в шестой раз между прочим. В общем я уверен, что этот агитатор с хорошо подвешенным языком и профессиональный демагог, прибыл по приказу своего шефа, а самому Рейгану приказали из ФБР. И возник вопрос. Валим Рейгана наглухо при этом обгадив ФБР в очередной раз или пока что подождать надобно?

Пообщавшись с нейросетью и отдав приказы я вернулся в мир. Кивнул Ирме и грустно улыбнувшись сказал.

— Пошли Ирма. Грандиозный скандалище я тебе обещаю.

Закатив глаза, мой партнер тяжело вздохнула.

— О боже. Стив? Ну пожалуйста?

— Выбора нет Ирма. Или мы, бьем по их рукам так что бы они нас боялись, или нам придется убегать в Европу и терять американский рынок навсегда.

Ирма повесила голову и поплелась за мной.

Мило улыбаясь подхожу к кучке своих работников и стоящему в центре группы агитатору.

— Господа. Пора немного поработать. Сегодня не долго. У нас одна песня и мы уезжаем.

Насупились все и в ответ тишина.

— Не понял? Что то случилось?

Очень заботливым тоном интересуюсь я. И тут вылез агитатор.

— Рождество случилось, мистер Норг. А людям приходится работать в великий праздник.

— А вы кто? Я вас не знаю. И какое вам дело до моих операторов, осветителей и техников?

Мужчинка гордо расправил плечи и заявил.

— Я представитель профсоюза «Гильдия киноактеров».

— Любопытно. А имя у представителя есть?

— Конечно. Адам Кановис.

— Окей. Сейчас посмотрим.

Копаюсь в своем портфеле и достаю толстую папку с рафиями. Фотки пришлось выделывать нейросети из группы фемтоботов. Не все же разрушать чеки, иногда надо и созидать. Хех.

— Так, так. Ага. Есть такой. Оу⁈ Мистер Кановис у нас лжесвидетель который обманул сенатскую комиссию и даже не стеснялся клеветать в Конгрессе. Боже мой! Вы лжесвидетельствовали на двух судах!! Ой как интересно⁈

Адам было дернулся но я отдал приказ Басу.

— Бас! Задержи преступника!

И громко прокричал на весь зал.

— Гражданский арест, леди и джентльмены!

Мой крик прозвучал как выстрел стартового пистолета. Народ начал быстро окружать нас, тут же налетела орда журнашлюх и самое важное. Я увидел Карла Леви и меня немного отпустило. Протискиваюсь к собственному корреспонденту канала и почти моему другу мистеру Карлу Леви. Жмем лапки и я губами шепчу прямо в ухо Карлу.

— Передам документы о связях профсоюза «Гильдия киноактеров» с ФБР. Председатель профсоюза Рональд Рейган уже восемнадцать лет является агентом ФБР. На страницы его личного агентского дела.

— Мааать!! Это подарок так подарок!

Карл энергично трясет мне руку.

— Все потом. Тащи своих мальчиков и разворачивайте камеру. Обещаю грандиозный скандал.

— Десять минут Стив! Тяни время! Нам нужно десять минут что бы перевезти камеру и свет.

— Как⁈ Как не дать сбежать этой гниде? Слышишь как верещит о правах и свободах?

— Фак!

Полсекунды и Карл предлагает.

— Беги в туалет.

— Нет. Начинайте снимать. Я буду говорить прямо со сцены.

— Ты смелый парень. Хорошо. Три минуты.

— Репортаж должен выйти сегодня — отдельным, вечерним блоком.

— Мм? Окей! Я закажу самолет, компания одобрит такие траты.

— Карл. Я надеюсь на тебя. Если репортаж не выйдет сегодня вечером, завтра меня застрелят или меня собьет на трассе трейлер. Я ставлю жизнь, Карл.

— Факинг фак!! А если редактор?

— Застрели редактора.

Хмыкнул я.

— Идиот.

— Ага. Дон Кихот, мать его мельницу и всю Испанию тоже по матери. Денег предлагать не буду. И тебя и редактора вытащат на сенатскую комиссию. Но ты передай редактору. Стив Норг — должен. Верну долг в любой момент.

— Видимо ты собрался бить по серьезным людям. Хорошо. Есть вариант. Если компания пойдет на попятную я продам исходную пленку каналу….

Прикладываю палец к губам.

* * *

Тихо

Карл. После сегодняшнего меня вызовут на комиссию сената. Я не хочу лгать держа руку на Библии.

Погоняв желваки Карл кивнул.

— Окей Стив. Я тебя услышал.

Как там у Булгакова? «Магия и ее разоблачение»? Помните чем все закончилось? Разоблачением чинушы средней руки. А вот я нанес практически смертельный удар по профсоюзу «Гильдия киноактеров», я посадил Рейгана в тюрьму и я же дал старт пересмотру законодательства применяемого к спецслужбам. Вернее не так. Закона о ФБР и ЦРУ в США вообще не было. Были указы президентов и некие подзаконные акты рожденные в глубинах моря под названием «Глубинное государство чинуш». А вот после моей двадцати минутной речи и показа ее по TV, ой как многие люди задумались о всесилии и неподконтрольности спецслужб. Мне удалось напугать до усрачки даже сильных мира сего. Как просто и топорно действовали агенты ФБР!! Мм! Чудо просто. НКВД в 1937 году это дети малые в песочнице. ФБР вызывало человека, сурово смотрело и клало на стол бумажку с показаниями которые надо было выучить наизусть и на суде под клятву их повторить. Все гениальное просто. И сильные мира сего испугались. Оказалось что в США можно посадить любого!! Даже самого богатого и знаменитого можно упечь на реальный срок. И как пример для всех деятельность господина Адама Кановиса.

Сея гнида верой и правдой служила тому кто больше платит и тому кто сильнее. Обычный приспособленец коих миллиарды.

Легко взлетаю на сцену и подхожу к дирижеру. Двадцать секунд и оркестр замолкает. Иду к микрофону.

— Леди, джентльмены. Приношу искренние извинения за сорванный бал но я и мой человек мы произвели гражданский арест. Прошу срочно вызвать шерифа и пару его помощников ибо дело совершенно не терпит промедления. А пока к нам скачет кавалерия на помощь я вкратце сообщу за что я задержал некого мистера Адама Кановски.

Махаю рукой Басу.

— Бас. Приведи мистера Кановски на сцену.

Кановски выпятив челюсть поднимется и тут же рвется к микрофону.

— Это возмутительно!! Я один из лидеров профсоюза «Гильдия киноактеров»!

Тут он тыкает в меня пальцем.

— Мальчишка! Но твой возраст тебя не спасет от федеральной тюрьмы!

Киваю.

— Окей мистер Кановски. Будем сидеть в соседних камерах. Пока что я официально объявляю гражданский арест. Я вас задерживаю за лжесвидетельство комиссии сената и лжесвидетельство судье. А теперь я покажу всем доказательства моих слов. Господа репортеры, прошу сделать бумаг которыми я располагаю.

В этот момент на сцену поднялся серьезный дядька.

— Я генеральный прокурор штата Монтана Форрест Ховард Андерсон. Мистер Норг, что вы устроили и зачем вы эпатируете граждан?

Улыбаюсь.

— Мистер Андерсон. Я произвел гражданский арест мистера Адама Кановски. Федеральное преступление сэр. Лжесвидетельство в сенате и лжесвидетельство в суде.

— Ммм?

Прокурор выпятил челюсть.

— Это серьезные обвинения мистер Норг.

— Конечно сэр. Но у меня на руках бумаги которые доказывают что мистера Кановски готовили к выступлению на сенатском комитете и готовили к показаниям в суде.

— Окей мистер Норг. И сразу вопрос. А кто готовил мистера Кановски?

— Агент ФБР и один из создателей профсоюза «Гильдия киноактеров» мистер Джероми Янкс.

Тишина в студии. Прокурор кашлянул.

— Мистер Норг. Вы уверены?

Мило скалюсь и лезу в свой портфель.

— Господа репортеры прошу ознакомится с рафиями. На них стенограмма двух бесед между агентом ФБР Джероми Янкс и мистером Кановски. Прошу получить сделать снимки и вернуть господину генеральному прокурору.

Полчаса фотки ходили по рукам и то и дело возмущенный гул репортеров перебивали вспышки спышек. Наконец, более сорока рафий оказались в руках генерального прокурора. Хмурый и озлобленный прокурор кивнул уже приехавшему шерифу.

— Задержите мистера Кановски и прокатитесь с ним до здания суда. Сегодня у нас праздник кончился. Будем оформлять и возбуждать дело.

Злобно кинув на меня взор он уточнил.

— Мистер Норг. У вас есть что добавить?

— Конечно. Но это не в вашей юрисдикции мистер Андерсон. Спасибо за вашу работу и еще раз мои глубочайшие извинения за сорванный праздник.

— Черти бы тебя драли Норг! У меня гусь на столе стынет!

Я подарю вам стадо самых жирных гусей в Монтане.

Нервно ржанув прокурор высказался.

— И я сяду в клетку за взятку. Спасибо малыш Норг.

— Да ничего такого! Стая в пару сотен голов в подарок всему городу.

— Шутки шутим? Ты говори что хотел сказать а нам пора работу делать.

— Конечно.

Копаюсь в портфеле и достаю очень толстый пакет.

— Леди, джентльмены. Я официально заявляю что ФБР во главе с мистером Гувером создала профсоюз «Гильдия киноактеров». Не внедрила агентов как и положено законопослушным силовикам, а именно создала свой ручной профсоюз. Мало того. Во главе этого профсоюза стоит некий мистер Рональд Рейган, который является агентом ФБР под псевдонимом Т-10. Этот господин уже как восемнадцать лет является штатным и платным агентом ФБР. Все доказательства тут. И я спрашиваю весь народ Америки. Граждане США. Так кто правит нашей страной? И мой ответ такой. Нами правит не президент, не сенат и тем более не конгресс. Нами правят силовики которые создали свою вертикаль власти. При помощи компромитирующих материалов, угроз, давления на родственников и банального подкупа они отдают приказы даже президентам. Все доказательства в этой очень толстой папке.

Поднимаю пакет и продолжаю.

— Эти документы я передаю корреспонденту канала CBS в Монтане — мистеру Карлу Леви.

Спрыгиваю со сцены и подхожу к Карлу. Пристально смотрим друг другу в глаза и Карл кивает.

— Окей мистер Норг. Я и пленка улетаем в Нью-Йорк.

— Не торопитесь.

Мило улыбаюсь.

— Я сейчас вылью ведро дерьма на вентилятор а потом я и моя группа споем мою новую песню.

Народ заржал. Все таки мемчики из двадцать первого века выносят местным аборигенам мозги на раз. Взбегаю на сцену и поднимаю руку.

— А теперь самый главный вопрос. Мистер Гувер встал во главе ФБР в далеком 1924 году. Тридцать пять лет тайной войны и создание мощнейшей машины подавления. И я спрашиваю. Народ Америки! Где личный архив мистера Гувера⁈ Я вас уверяю. В этом архиве есть ВСЁ и есть ВСЕ. За тридцать пять лет, мистер Гувер, посадил на свои крючки ВСЕХ политиков, всех банкиров и всех крупных бизнесменов. Тот кто станет наследником и возьмет под контроль архив Гувера станет настоящим правителем нашей страны. И второй вопрос. А нужен ли очередной паук и тайный диктатор гражданам США? Мне не нужен. А вот граждане, они сами решат что им нужно. Если граждане США желают иметь на своей шее очередного Гитлера и диктатора это будет их выбор. Но я выступаю за демократию! Так кто же станет наследником Гувера и кто станет очередным диктатором Америки?

Это я млять сильно громыхнул жестяными тазиками по кафелю. Ой какой кусок дерьма всплыл на всеобщее обозрение. И буквально в феврале 1960 года началась вторая волна чисток. Только в этот раз ловили не коммунистов и сочувствующих, в этот раз ловили политиков, лоббистов и крупный бизнес. И что меня несказанно радовало начали приглашать на допросы в сенат и конгресс БАНКИРОВ. Ротшильды и прочие неприкасаемые оказались очень даже прикосаемыми. Хех. И вся эта веселуха на фоне карибского кризиса. И как вам? И сразу ссылка на подробное описание как маккартисты разгромили Голливуд и нагнули всех.

https://seance.ru/articles/krasnaya-kniga-gollivud-pri-makkartizme-nadzirateli-zhertvy-poputchiki/

(все рабочие ссылки в блоге для этой главы)

Или ищем: «Красная книга. Голливуд при Маккартизме: Надзиратели, жертвы, попутчики».

Народ. Сталин и кровавая гебня курят бамбук в соседней галактике. По сравнению с тупыми и необразованными Отрядами гражданской ответственности, любой НКВДэшник это вершина разума и дева милосердная и всепрощающая. Я вам больше скажу. Мао Цзедун очень внимательно изучил методу организации отрядов из самых тупых и необразованных животных и только после понимания и осмысления американского опыта, в Китае появились отряды хунвэйбинов. Три тысячи человек были уничтожены в моральном а многие и в физическом смысле слова, и это только в Голливуде. Самоубийства режиссеров, актеров, сценаристов шли косяком. Сотни людей закончили свои дни в психушке. Про техников и обслугу вообще молчим да их и никто не считал. Одиннадцать тысяч в театрах и на телевидении с радио. А по всей стране были поражены в правах и получили запрет на профессию более полутора миллионов, посажены на реальные сроки более семисот тысяч — и оба на⁈ Тринадцать тысяч восемьсот сорок один гражданин США исчезли. Приехали ночью, провели обыск, забрали человека и все. Никто и никогда этого человека больше не видел. Пропали без вести и даже спросить не с кого. Командиры этих отрядов никогда не называли своего имени и до сих пор это тайна о которой в США предпочитают молчать, забыть и не вспоминать. Такие вот дела творятся в «святой» и дерьмократичной Америке. Ну да об этом позднее и подробно, а пока что моя новая песенка.

Адама Кановски заковали в наручники. Ага. Эта гнида начала орать матом и даже извернулся и врезал кулаком по скуле шерифа. Ну как минимум он добавил к своему тридцатилетнему сроку десятку. Дебил был повален на пол, получил пинками по ребрам и закован в наручники. А я еще и добавил.

— Господин шериф. Этот мистер он слишком много знает. Если его не удавят до суда то я сниму шляпу перед вами и вашими помощниками.

Шериф вызверился и оскалившись заявил.

— Через два часа я оформлю документы по программе защиты свидетелей. Гор много, ущелий и лесов еще больше. Я лично привезу этого…эээ? Мистера, на суд.

— Благодарю Вас и ваших людей за Вашу работу.

Шериф опять оскалился и ткнул в меня пальцем.

— Младший Норг. Это рождество мы никогда не забудем.

— О да. Но опять же? Начал не я. Я просто защищаюсь.

— Это так мистер Норг. И даже мне, тупому ковбою стало интересно — а почему на вас открыли охоту такие большие люди?

Развожу руками.

— Ооо? А уж как мне интересно⁈ Но пока что ответа на этот вопрос нет.

Шериф покивал головой и рявкнул.

— Выводите мистера Кановски. Едем в суд а потом я лично поговорю с…. Этим короче.

Кановски уволокли бугаи шерифа а я опять подошел к микрофону.

— Леди. Джентльмены. Увы но получилось так как получилось. Но оставим все проблемы на потом. Сегодня у всего народа огромный праздник. В этот день родился Спаситель на которого мы все уповаем. НО!

Улыбаюсь и поднимаю палец вверх.

— Кроме Иисуса нашего есть и еще один персонаж. Не забыли кто нам приносит рождественские подарки? Санта Клаус! Буквально сегодня ночью я написал новую песенку. Она называется — «Письмо девушки к Санте». Исполняется впервые и надеюсь что эта легкая песенка вернет нам всем рождественское настроение и праздник.

Поворачиваюсь и слегка поклонившись объявляю.

— Группа Foxy milk и наши звезды Мэгги и Барбра.

https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc

Конечно я заменил слово Бог на Санту. Да и сам смысл песни изменился. Если у Шнура и Алисы была молитва не в виде просьбы а в виде претензии, то у меня девица пишет очередное письмо с заявкой Санта Клаусу. И могу сказать что песня ушла в народ и кто ее только не пел. Я не про маститых исполнителей, я про обычный американский народ. Песня стала стандартом для США как великий Джинг беллс написанный в девятнадцатом веке композитором Джеймсом Лордом Пирпонтом.

https://www.youtube.com/watch?v=yK23eKiQsnE

И еще фактик. На рубеже веков, в 1999 году я отпраздновал некий памятный день. Девятого декабря, 1999 года, я, получил очередные роялти и посчитав денежки я удивился. За сорок лет ОДНА песня собрала ровно ОДИН МИЛЛИАРД долларов только за авторские одной этой песни. Ну как то так. Ладно. Продолжаем.

Уходили мы огородами. Кто как не я понимал что Карла Леви уничтожат, но не дадут доехать до центральной студии канала в Нью-Йорке. Я это отлично понимал и поэтому целый час провисел на телефоне организовывая ПУТЬ с больших букоф. Карла и его людей мы забрали с собой в свой самолет. Взлет, два часа полета и посадка на армейской авиабазе в городке Форт — Коллинс штата Колорадо. Там мы дозоправились и улетели во Флориду а вот Карл и его люди пересели на борт принадлежащий военному флоту США. Да. Я позвонил контр — адмиралу Хезбенд Киммелу. Не забыли про бывшего командующего Тихоокеанским флотом которого разжаловали после Перл Харбора? Он конечно в отставке, но ненависть к Гуверу и ФБР заставила адмирала поднять все свои связи и вуаля. Отдельный борт для корреспондента канала и этот борт вылетел из штата Колорадо но сел на базе ВМФ в городе Провиденс. Там их ждал адмиральский катер и через три часа хода — здравствуй Нью-Йорк. Потом была армейская машина и конвой из морпехов и уже на следующий день канал CBS взорвал все рейтинги. Ну да. Не получилось выдать сенсацию на рождество. Но и так получилось просто невероятно. У всех каникулы и все после рождества сидят дома и паляться в телевизор. И тут такая МегаБомба. А газеты уже вечером прошлого дня подготовили взрыв этой МегаБомбы. Канал сорвал джекпот с рейтингом в восемьдесят три процента, газеты зашлись воем, а мы спокойно сели на авиабазе родного городка Джули — Окичеби. Там огромная авиабаза. Поверьте мне, она действительно огромная. Конечно мы опоздали. Но в любом случае остаток рождественской ночи мы провели с семьей Джули. Самое главное что? Правильно. ПОДАРКИ. А для меня наконец то закончился полугодовой забег и я настроен валяться целую неделю на белом песке пляжа. Наши рождественские каникулы начались.

Глава одиннадцатая. Ляжу на пляжу

— Как она могла жить шестьдесят миллионов лет назад если земле всего две тысячи двадцать лет?

— Это земле. А эта рыба в воде живет.

Из школьного чата. Переписка жертв ЕГЭ.

Лень русского человека это не грех, а совершенно необходимейшее средство нейтрализации кипучей активности дураков руководящих им.

Козьма Прутков.

— Сходи еще раз и купи картошки.

— Что? Вся плохая?

— Нет. Вся свекла.

— А у нас тут птички поют.

— Ой как мило! А что поют?

— Судя по погоде Рамштайн.

— Бросал хлеб лебедям. Сорвал балет.

Из полицейского протокола.

Окичоби. Тепло мать ее Флориду! Рождественская ночь а на термометре плюс семьдесят по Фаренгейту. 22 по Цельсию!! Красотень! Вот мы и погреемся с недельку на частном пляже Коксов.

Народ выгружается из самолета и тут же начинает раздеваться. Девушкам пришлось искать отдельное помещение но дежурный по базе любезно вопрос решил. Заодно раздали более тридцати автографов. Наконец, девицы привели себя в порядок и на автобусах выделенном опять же дежурным мы поехали на адрес.

Пять часов утра. Райончик явно бедный и скорее всего криминальный. В многоэтажном доме кое где горят окна но в основном утомленный возлияниями народ уже спит. Звоним в общую для всех дверь подъезда.

Пять минут ожидания, кашель и шарканье ног и наконец хриплый голос женщины.

— Кого там черти принесли⁈

— Ой мама!! Это Джули! Как хорошо что ты на работе!

Матушка Джули работала в этом же доме. Сутки через трое она сидела в будке консьержа. В ее обязанности входил контроль за людьми и поддержание чистоты в подъезде и лифте. За это она платила за свою комнату половинную оплату и конечно у нее была еще одна работа.

— Джули? Вот это новость!

Загромыхал засов и в тусклом свете засиженной мухами лампочки мы увидели умученную жизнью женщину неопределенных лет. Женщина проморгалась и привыкнув к темноте уставилась на нас всех как на привидение.

— Мать мою⁈

И долгая пауза. За время паузы глаза женщины расширились до лба и она почему то пискнула. Хрипло пискнула. Такой голос захочешь и никогда ни на какой аппаратуре не создашь.

— Иии!

И тут она ткнула пальцем в нашу группу.

— Foxy milk!! Боже!!

Растягиваю самую приветливую и ослепительную улыбку.

— Миссис Бэнкс? И вы — матушка Джули?

Дама с расширенными глазами закивала головой так что как бы не отлетела с шеи.

Выталкиваю Джули вперед.

— Мисс Бенкс мы в гости на рождество. Нас Джули пригласила и я не смог отказать в столь незначительной просьбе своей сотруднице.

Женщина начала приходить в себя и протянув руки захватала Джули. Давай ее крутить, смотреть, прижимать и сорвалась в слезы.

Ну что? Бедненько, тесненько но чистенько. Одна комната, кухня и даже маленький балкончик имеется. В комнате три кровати и монстроузный шкаф которым был выгорожен уголок для матери. На двух койках спали младшие братья Джули. Матушка суетилась и мало что понимала. Ну да. Она нас пригласила к себе. Куда? Десять человек в маленькую комнатушку? Джули тоже сопельки и слезки распустила. Мда уж. Пришлось брать руководство в свои руки.

Махаю рукой.

— Так. Тут спят. Быстро все вышли на лестничную площадку…

Начинаю подталкивать народ и наконец мы освободили крошечную прихожую и коридор с маленькой кухней.

— Делаем так. Оставляем подарки на столе, едем в гостиницу благо бронью озаботились. Поздним утром забираем мисс Бэнкс, братьев Джули и празднуем рождество второй раз.

Тетушка Хлоя одобрительно меня поддержала.

— Малыш прав. Мы просто не влезем и будить детей не стоит. Нас много. Едем в гостиницу.

Джули конечно осталась дома а мы спустились вниз и по телефону вызвали семнадцать машин местного такси. Не забывайте, у меня, с собой камеры, операторы, звуковики и самое главное химики с проявочными машинами и химикатами. У всех тяжелое и громоздкое оборудование. Вот так и ездим. Даже в гости, хех.

В Окичоби приличных гостиниц нет даже в двадцать первом веке. Про пятидесятые годы вообще молчим. Основной источник дохода для всего городишки это огромная авиабаза. Но у авиаторов все свое и все блага только для своих и за высоким забором с автоматчиками на вышках. Да, да. База охраняется серьезно и даже в рождественскую ночь на вышках стоят караульные. Но я и нейросеть раскопали информацию и сейчас мы едем в курортный пансион в оригинальным названием «Курорт Захарии Тайлор у береговой линии». Писец да? Но для США вставить в название некую рекламную строку это норма. И да. Мистер Тайлер не обманул, пансион находился прямо на береговой линии пресного озера Окичоби.

Дела у мистера Тайлера шли совсем хреново. Два постояльца и это на весь пансион из сорока номеров. Я конечно же выкупил все номера. Зачем? Дабы журнашлюхи не проникли в пансион. В общем, когда мы приехали нас встречал лично сам хозяин пансионата. Ну и пару слов о городишке. Пальмы, асфальт, пыль, жара. И жара тяжелая, насыщенная влагой с озера. Мало того, озеро давало подпитку сотням рукавов и маленьких болот затянутых ряской и камышом. Как корни, эти протоки, оплетали весь городишко. Только в семидесятых годах власти проведут ирригацию и частично осушат этот кошмар. А пока что по всему городу десятки мостов и сотни мостиков самых хлипких конструкций для пешеходов. Ну и раз весь городишко изрезан болотами то что? Правильно. КОМАРЬЕ!! Писец сколько и писец какие злые. Мда уж? Курорт дядюшки Тайлера оказался еще ТЕМ местечком, да и сам городишко мне не сильно понравился. И при всем при этом, буквально в сотне миль начиналась береговая линия Атлантического океана на которой выстроились десятки фешенебельных отелей и десятки километров частных пляжей. Ну ниче. Мы тут не надолго, нас ждет вилла и яхта Коксов.

Утомленный перелетом народ начал расползаться по номерам а я отдал команду.

— Господа, леди. Через полчаса сбор в гостиной около елки. Начнем раздачу рождественских подарков.

Народ взбодрился и через полчаса толпа собралась около рождественской ели в большом зале.

Выхожу на центр.

— Леди. Джентльмены. Мы все отлично работали последние месяцы. А значит заработали не только законное содержание но и подарки. Не буду портить праздничное настроение и напоминать о вчерашнем, но все же хочу что бы все подумали над вопросом. Почему наша компания платит содержание в два раза выше чем на других киностудиях? Вы хотите что бы пришел профсоюз и мы начали платить вам всем в два раза меньше? Я задам этот вопрос в конце января и задам его на общем собрании сотрудников нашей кинокомпании. А пока что…

Достаю хлопушку и взорвав ее громко объявляю.

— ПОДАРКИ!!

Бас и Буг выносят к моим ногам нарядный сундук и открыв его я начинаю раздачу.

Всем достались конверты с чеками. Суммы не малые. Особенно большие премии я выписал химикам и техникам обслуживающим камеры и оптику. По пять тысяч долларов каждому. Про налоги? Мы сразу сказали что все премии в конвертах это забота самих людей. Мы платим только за оклады и страховки.

Выкрикиваю имена и раздаю конверты. Наконец конверты закончились и начались подарки для моего ближнего круга.

— Бас! Выходи мой верный охранник.

Невозмутимый индеец выходит к елке и я вручаю ему полный костюм индейца племени Кроу.

— Держи. Ваши скво два месяца его шили и расшивали орнаментом. Только ручная работа и древние технологии выделки шкур.

Бас с достоинством наклонил голову и взяв на руки аккуратно уложенные вещи ответил.

— Угадал хозяин. Сам хотел заказать но таких денег у меня не было.

Хлопаю по плечу.

— Носи Бас.

Бас ушел в толпу а я начал вызывать мальчишек Буга. Начал с него.

— Буг! Дружище. Я знаю что ты мечтал о Импале. Держи ключи и документы. Черная Импала ждет тебя на стоянке в Биллингсе.

— Вау!! Стив!!

Буг так расчувствовался что даже обнял меня. Далее я вручил по Импале каждому участнику группы Буга кроме Майкла. Я улыбнулся и кивнул Майклу.

— Погоди Майкл. Немного позднее.

«Дружище Майки» задергался, побледнел но остался стоять в толпе. А потом пошли девчонки.

— Ну что? Лучшие друзья девушек это бриллианты. Камушки дорогие, нарядные и это единственное что я могу предложить моим звездочкам. Но увы! Я тупой ковбой и нихрена не понимаю в красоте. Но зато я разбираюсь в девицах.

Народ ржанул, а Мэгги надула губки и показала мне кулачок с языком. Эрма закатила глаза в потолок а Барбра сузила глаза и закусила губы. Неее. Срочно Барбру в постель и драть до обморока. Поднимаю палец.

— Но я еще и умный.

Опять ржачь.

— Зачем мне сковорода на голове? Не нужна она там, да и больно будет.

Опять ржачь.

— Я выкупил четыре сертификата у Картье. Двести тысяч долларов на каждом. Срок действия сертификата без ограничения по времени. Леди. В любой момент, вы можете прийти в любой салон Картье и обменять сертификат на любое изделие.

Торжественно и под аплодисменты вручаю сертификаты и подняв последний заявляю.

— Это для Джулии Бэнкс. Она сейчас с матушкой но она его получит прямо сегодня.

Поворачиваюсь к тетушке Хлое.

— И наконец. Мой самый близкий и дорогой человек. Тетушка Хлоя Паркс. Она мне заменила мать и с восьми лет именно она меня и воспитывала.

Хмыкаю и добавляю.

— Вроде ниче так получился, почти воспитанный.

Народ ржет а тетушка грозит кулаком.

— Доберусь я до твоей задницы Норг. Вспомнишь как оно быть поротым крапивой.

Хихикаю и приглашаю тетушку под елку. Достаю толстую папку бумаг и вручаю ее тетушке.

— Мисс Паркс. Я решил подарить вам прибыльный бизнес. В этой папке документы на покупку и владение очень большим доходным домом в городе Нью-Йорке. Вест Сайд леди и джентльмены! Тихий и очень дорогой район.

Тетушка охнула, народ возбужденно загудел и неожиданно тетушка заревела белугой. Махаю руками и зову своих девок. Девчонки подхватили Хлою и почти на руках утащили успокаивать. Ну а я скалюсь на Майкла.

— Ну что Майкл. Выходи под елку и получи свой подарок. Совершенно белый и на негнущихся ногах выполз Майкл и моргая уставился на толпу.

— Ну что же? Начнем. Майкл. Покажи всем людям чек который тебе передал агент ФБР.

Трясущимися руками Майкл вытащил бумажник и упал на колени.

— Стив! Прости! Как пелена на глазах! Три миллиона!! Стив! Они обманули!!

— Чек давай.

— Чек? А! Конечно! Вот он!

— Встань.

Майкл встал а я помахал пустым чеком а затем пустил его по рукам.

— Утром, в день моей свадьбы, агент ФБР выписал три миллиона Майклу за то что бы он сорвал свадьбу на камеры канала ABS и на глазах у десятков репортеров самых желтых газет. И что мы видим? А мы видим пустой чек. Как такое могло случится если чек выписывали на глазах Майкла? Ответ простой. Специальные чернила для шпионов. Их еще называют парасимпатические чернила. И если бы Майкл не проверил чек перед входом в церковь то я бы сейчас требовал бы с него один миллион долларов штрафа. А денег нет. Чек пуст.

— Поднимаю палец вверх.

— Господа. Леди. Запомните раз и навсегда. НИКТО. НИКОГДА. НЕ ДАСТ ВАМ БОЛЬШЕ СТА ТЫСЯЧ. Даже если вы положите в ячейку банка чемодан с наличными, этот банк ограбят и именно ваша ячейка будет вскрыта. Еще раз для озабоченных иудиными доходами идиотов. Более ста тысяч вам не даст НИКТО. Если вы положите деньги на счет самого крупного банка то по приказу и по договору с банкирами и налоговой службой ваши деньги растворяться как сахар в кипятке. Вы останетесь нищими и с очень плохой репутацией. Вас даже в дворники ни один хозяин не возьмет. А теперь будем решать что делать с Майклом. Я дам время до вечера. Вечером, весь наш дружный коллектив вынесет решение. Или Майкл уходит или он остается — решать будете вы.

Жестко? Нет. Очень мягко. Зато урок для всей нашей конторы ой какой наглядный. Следующий Иуда сто раз подумает прежде чем возьмет деньги. И да. Если бы не было такого Майкла я бы его придумал сам. Для наглядной агитации. Хех.

Через персонал пансиона история попала в вечерние выпуски новостей и Майкл нас покинул. Я ему выплатил все заработанные деньги и даже дал денег на дорогу. Предупредил о миллионе штрафа и жестко приказал держать язык за зубами. Но в Биллингс он так и не вернулся. Так и сгинул в угаре наркотиков и алкоголя на самом днище Нью-Йорка. Настоящий битник а позже хиппарь. Хех. Одной тропкой и всей толпой в могилу. А Майкл? И он туда же. Ночевать на помойках и отсасывать немытые члены за три доллара или подставлять загнившую и в струпьях жопу за пять, вот такую судьбу он и выбрал для себя. Кхе хех! Зато, следующее крупное предательство случилось только через пять лет. Но это уже другая история и опишу я ее в другой главе. А пока что я распустил людей и оповестил всех что в пять вечера приедут автобусы и мы рванем в крупнейший город штата Флорида в Майами.

Тетушка уже успокоилась и вся женская компашка расселась в беседке и чешут языками при этом усиленно махают газетами и гоняют комаров. Подхожу.

— Барбра. За мной.

Стрейзанд подорвалась и напряженная как тетива засеменила за мной. Мало ли чего ковбою в голову стукнуло? Эвона как Майкла в дерьмо втоптал.

Завожу ее в номер и тыкаю пальцем на кресло.

— Садись и слушай внимательно.

Уселась, спина натянутая а в глазах уже не страх а паника. Тяну стул и поставив его напротив сажусь. Пристально смотрю на Барбару и девицу начинает колотить. Она не выдерживает и выкрикивает.

— Что⁈ Что я сделала⁈

Оскаливаюсь.

— Наверное, пока ничего плохого. Но я тебя совсем не знаю. В моем ближнем круге люди которых я знал с самого рождения и как видишь даже этот факт не уберег Майкла от предательства.

— Барбра нервно вздохнула и ответила.

— Я не дура.

— Оу? Пока верю. Встань, выйди на центр комнаты и раздевайся.

Ох как она полыхнула. И тут до нее начало доходить. Девицы они в некоторых вопросах намного более понятливые чем кто либо. Глаза Барбры заискрились огнем, она бегом добежала до двери в номер и закрыла его на ключ. Изгибаясь сняла платье и встав на колени начала осторожно расстегивать мой пояс с оружием. Ну ок детка. Значит будем отдавать приказ на корректировку внешности. С талией и попкой у тебя явные проблемы. Курбатенькая ты, пока что. Да и твои волосики жиденькие тоже требуют корректирования. Косу будем носить и только попробуй вякнуть. Вмиг штрафами завалю потому как срал я на все тренды-бренды а на моды дебильные я ваще клал и ложил большой и толстый болт. Мои девочки будут с шикарным и длинным волосом, попкой орешком, талией как у Дюймовочки и упругими сиськами минимум второго размера. Ниче. Я из вас не просто звездюлек сделаю а выведу в МегаЗвезды и культурное наследие всего мира. И только так.

Через сорок минут из моего номера выползла Барбара с косящими глазами, расплавленным мозгом и с самой счастливой улыбкой. Она выползла а в номер влетели две фурии. Эрма и Мэгги фыркали как чайники, и пытались качать права. Дебильно оскаливаюсь и киваю Эрне.

— Ты на выход, твоя очередь третья.

Тыкаю пальцем в Мэгги.

— А с тобой я сейчас общаться буду.

О да. Маленький но бурный скандальчик и выпроводив Эрну, я за час привел в порядок и Мэгги. Если бы не нейросеть я бы

на такой подвиг и не решился бы. Но через час уже Мэгги уползала от меня по стенке, а фыркающая Эрна была схвачена и завалена на уже взбитую в ком постель. Три часа тяжких трудов и мир в моем гареме был восстановлен. Тетушка Хлоя ржала как лошадка и комментировала мои подвиги не стесняясь в выражениях и восхваляя мои мужские стати. И про дедушку вспомнила который был ХОДОК с больших Букоф и про отца который перетрахал всех баб в округе. Ну и хорошо. Еще Джули привести в глубоко счастливое состояние и программа максимум на сегодня выполнена.

За Джули мы отправились к одиннадцати часам утра. Опять свора журнашлюх на хвосте но помахивая ручками мы вошли в подъезд доходного дома.

В подъезде навели лоск и почти идеальную чистоту. Кроме, сменившей на вахте мать Джули консьержки, нас встречал сам хозяин дома. Высокий латинос с усами и жилистыми руками представился как мистер Торрес. Жму руку.

— Благодарю вас мистер Торрес что не выгнали вдову с детьми на улицу и дали возможность жить в приличных условиях.

Разумеется все происходило на глазах журнашлюх и мистер сверкнув улыбкой скромно высказался.

— Я не благодетель мистер Норг. Мисс Бэгинс трудолюбива и самое главное она не пьет алкоголь. Она честно работала а я честно соблюдал договор.

— Именно за соблюдение договора я вас и благодарю. К сожалению, мир полон ублюдков которые самоутверждаются за счет слабых. Вы не такой. Это безмерно радует, мистер Торрес.

Торрес молча кивнул и повел рукой.

— Прошу мистер Норг.

Семья Бэгинс встречала нас на пороге своей комнаты. Я мило улыбнулся и кивнул двум мальчишкам.

— Привет ковбои. Давайте знакомится. Я Стив Норг, и да, я тот самый Норг который создал группу, и да, я написал все песни для них. Знакомьтесь. Это Мэгги, это Барбра, это Буг — он старший в группе Foxy milk. Это Бас, он индеец Кроу и мой охранник. Тетушка Хлоя, она заменила мне мать. А это миссис Эрна Норг. Эрма моя жена. А это мой партнер Ирма Лирой.

У мальчишек глаза горят как прожектора на маяке и старший парень кашлянув сказал.

— Я думал сказка. Мое имя Боб.

И протянул руку. Жму.

— Окей Боб. И да. Это сказка. Ты не забыл что сегодня рождество. Санта Клаус свое дело знает туго.

Все, даже журналюги на лестнице начали улыбаться. Младший, лет семи, кашлянул и протянул мне ладошку.

— Я Айвен.

Жму невесомую ладошку и киваю.

— Окей Айвен.

Упираю в него палец.

— И ты здорово похож на Джули.

Мальчишка покраснел и надул губехи.

— Это очень плохо мистер Норг.

— Глаза на лоб.

— Это почему это⁈

Возмутился я. Мальчишка вообще заполыхал как костер.

— Меня дразнят. Я на девочку похож.

И тут я заржал в голос.

— Вот жеж глупость какая! Запомни. Ты вырастешь красавчиком и девочки будут за тобой толпами бегать.

Аут. Мальчишка от такого ужаса даже лицо ладонями прикрыл. Ну так то да. Вспоминаю себя в его возрасте. Девочки-мальчики это вообще табу и сразу в краску и заикаться. В этом возрасте можно выразить восхищение девочке и при этом не опустить свой авторитет в среде мальчишек только одним способом — больно дернуть за косичку. Вот так вот. Ниче. Нормально все. Не сильно накосячил. Лохмачу Айвену прическу.

— Запомни. Все мальчишки тебе еще завидовать будут. Ну и морду бить тоже, из ревности.

И меня опять пробило на смех. И тут мне прилетел подзатыльник от тетушки.

— Совсем сдурел!

Тетушка нахмурилась и кивнула в сторону матери.

— Приглашайте мисс Бэгинс. А то этот болтун еще и не такого наговорит.

Сидим в комнате ибо на малипусенькой кухоньке четверым уже не развернуться. Кофе и шикарный черничный пирог. И когда успели? Сейчас быстрых дрожжей нет, а обычным часа четыре надо что бы тесто поднять три раза. Может у соседки заняла уже готовое? Или купила? Не важно. Важно что Джули радостная но при этом стреляет молниями в Барбру. У той, на всей мордуленции, ВСЁ написано. Да и у Мэгги с Эрной тоже. Одна Джули у меня обделенная и позабытая — хех. Ниче. Решим вопрос.

Отдали должное пирогу и я начал накидывать варианты для мисс Бэгинс.

— Мисс Бэгинс…

— Просто Юлия.

— Вау⁈ Очень красивое имя!

Мисс улыбнулась.

— Это мать настояла. Она много читала и была вполне образованной женщиной.

— Понимаю. Итак. Мисс… эээ. Юлия. Семья моего сотрудника из моего ближнего круга не может жить вот так. Надеюсь что вы обсудили с Джули свои дальнейшие планы и перспективы? Я со своей стороны обязуюсь провести необходимые финансовые вливания.

Джули с матерью начали переглядываться а я встал.

— Юлия. Я заберу мальчишек и мы пойдем во двор. Новый мяч будем пинать.

Мальчишки подорвались и горящими глазами уставились на мать. Теперь уже ВСЕ женщины начали переглядываться и тут же встал Буг.

— Я с тобой Стив.

— А то⁈ Надерем задницу журналистам?

У Буга глаза распахнулись.

— Че реально?!!

— Пошли уже. Щя мы их!

Это был реальный матч века. Я поднял ВСЕХ. Мои операторы притащили четыре камеры, выездная бригада моего канала-партнера CBS уже ждала нас в Окичоби потому как я заранее предупредил дирекцию. Мальчики Буга кроме Майки, я, сам Буг и Бас это уже пятеро, нашего химика на ворота — шесть, два брата Джули это восемь и по рекомендациям мальчишек мы набрали из двора еще пятерых. А как же! Один на скамейке запасных, все по взрослому. Быстро решили вопрос со школьным стадионом и на матч прибежал местный физрук. Он же стал центральным и единственным судьей. Журналисты выли от восторга но к созданию своей команды подошли ответственно. За мелкие денежки начали отбор мальчишек из соседних дворов. Подняли на уши и выдернули из дома хозяина спортивного магазина и переоделись в более или менее одинаковую форму. А мы че? Мы рыжие что ли? В общем, у хозяина сегодня день удался. Почти на две тысячи долларов товара мы выгребли. И хотите прикол? Я переоделся в обычные совковые треники и кеды. Шок господа и дамы. Откуда в США такое счастье за семьдесят пять центов за одни штаны⁇ А и пофиг! Да и выбора не было, злобные журналюги выгребли все что поприличнее а нам одни объедки достались. Зато Х/Б сто процентов и они тонкие. Не забываем, это Флорида и жара тут настоящая, тропическая. Через полтора часа подошли наши дамы которые видимо все обсосали и решили, и еще полчаса на подготовку и наконец волнующийся как на первом свидании физрук дунул в свисток. ПОНЕСЛАСЬ!!

Двадцать седьмая минута первого тайма. Мы договорились таймы делать короткими по полчаса. Дети не вывезут да и журналисты дядьки в возрасте и все поголовно дымят сигарами, ну и вискариком не брезгуют. Короче. Три минуты до конца первого тайма а мы сливаем игру в сухую!!! 1:0 в пользу журналюг!! Да как та кто⁇! Ваще позорище!! Стоим и я веду накачку бойцов.

— Джентльмены. Мы позорно сливаем игру!

Вылез Боб.

— Мистер Норг.

Заканючил мальчишка.

— Отставить сопли! Я знаю что они купили Карпентора а этот парень играет за городскую команду. Нам хотя бы один голешник вкатить!

Бас кивнул, глянул часы, но веско выдал.

— Три минуты — и взяв меня под локоть оттащил шагов на десять.

— Ты Великий Шаман. Колдани.

Качаю головой.

— Бас. Это игра и ничего более. Ответь на вопрос. Если ты захочешь конфет ты куда пойдешь?

— В кондитерскую.

— А почему бы тебе не вытащить пистолет и не отобрать конфету у маленькой девочки? Зачем пять центов на тянучку тратить?

Бас уставился на меня и через пару секунд кивнул.

— Я тебя понял. Ты действительно — ВЕЛИК.

Махаю рукой.

— Да херня все это величие. Как нам банку им загнать?

Бас завис потом кивнул.

— Я попробую открыться а ты попробуй дать хороший пас.

— Работаем.

Удачная ситуация сложилась за полторы минуты до окончания первого тайма. Я перехватил круглого после корявого паса одного из журналистов, было несколько секунд для обработки мяча, и очень мягко, щечкой я отправил мяч Басу. Тот, видя что мяч летит метров на пять ближе к воротам чем он стоит, и рванул. Берет мяч на грудь, и……. Да мляяяя???! Как из пушки!! Вколотил мяч почти в центр ворот!!!

— АААаААААА!!! ГООООООЛЛЛЛЛ!!!

Я прыгаю и ору. Девы наши визжат и прыгают. Моя команда орет, а вокруг ор такой что ветки ломаются. Оппа! Я и не заметил как на наш матч собрался весь Окичоби. Даже полиция и шериф подтянулись. Все лавки забиты, на всех пальмах и деревьях висят грозди мальчишек. И да. Один допрыгался. Ветка хрусть и летит мой фанат метров с пяти. Хрясть! Ох мля! Смотрю. Встал козленыш. Хромает, плечо растирает — но упорно полез обратно. Живой, без переломов ну и гуд. Тут так — в этой Филадельфии. Тут семьдесят процентов населения латиносы, а не было бы авиабазы так и под девяносто бы дотянули. Футбол у них на уровне национальной религии. В общем, ору, свисту и даже проклятий мы выхватили полным половником а не ложкой.

Так мы и ушли на двадцати минутный перерыв со счетом 1:1.

Второй тайм начался с яростных атак журналюг. Видать этот футболист, Карпентер который, накрутил хвоста команде и даже вбил в головы пару тактических схем. И все было бы для них отлично, если бы не физуха. Обед время. Солнце в зените. Солнце палит на все сто и даже больше. Давно ушло за тридцать по Цельсию а еще и болота кругом. Баня, мать ее Флориду. А у журналистов тяжелое наследие в виде выпитых бочек спиртного и тонн табачища в легких. Мы выдержали ярость атак и на седьмой минуте журналюги перешли на спортивную ходьбу вместо бега. И вот тут сыграла наша связка. Я, Бас и Боб. Старший из братьев Бэгинс неожиданно ушел в отрыв а ударная сила Карпентер остался около наших ворот. И о ужас!! Мальчишка мягко вкатил лысого между ног огромного и горилообразного журналюги стоящего на воротах.

— ААААААААА!!! ОООООООО!!! УЙААААААААААА!!

1:2 в нашу пользу!!! И ор такой что в Майями поди слышно. Дело даже до потасовок на трибунах дошло. Но шериф и его мальчики быстро напинали жопы горячим латинос и растащили бузотеров по разные стороны стадиона.

И все. Это был конец для команды журналюг. Они сломались физически а после второй банки сломались морально. Итог встречи — 2:5 в нашу пользу. Ага. Расслабились да и устали конечно. Вот нам и вкатил банку этот злыдень Карпентер.

И что? Думаете это все? Ой? Да ладно? Да неужели вы меня еще не знаете? Я был бы не я если бы не учудил по полной.

Толпы народа на поле, меня и девчонок тискают и суют всякие бумажки для автографов. Разумеется полисы и шериф с парнями пытается хоть как то оградить нас но куда там. Тысяч двенадцать а то и двадцать вокруг. Даже военные прибыли. Там и тут хаки и пилотки. Народ толпится, жмется и наконец к нам пробилась Ирма. Ага. Я ее после первого тайма озадачил и она убежала искать мегафон. Ну наконец то! «Глас Божий» или труба Иерихонская в моих руках. Мегафон в эти времена штука серьезная. Одна сумка с аккумулятором, вторая с ламповым усилителем а в руках монстр весом в шесть килограмм. Видели «колокола» алюминиевые на столбах? Вот такое же монстрило у меня в руках. Зато рявкает он писец как.

— Леди! Джентльмены!

Стоящий рядом народ даже присел от рявка. Улыбаюсь и продолжаю.

— Спасибо Окичоби! Спасибо нашим противникам за безумно интересную и тяжелую игру. Спасибо администрации школы что позволили да еще и организовали этот матч века! А теперь я попрошу всех уйти с поля. Я буду вручать награды!! Этой торжественной церемонией мы и закончим наш матч.

Ну не сразу конечно, но за полчаса поле очистилось. Люди шерифа и полисы как гончие зайцев гоняли и все таки выгнали всех, кроме команд и сопровождающих лиц. Обе команды стоят двумя кучками, мои девы и даже тетушка Хлоя которая наконец то пробилась ко мне и сейчас стоит и обтирает меня мокрой тряпкой. При этом рыкает на мою женушку.

— И что за жена из тебя⁈ Мужик потный и грязный а она стоит ногтями полированными сверкает! Ишь фифа какая! Ниче. Приедем домой я из тебя дурь то выбью.

Я ржу, Эрна красная как помидорка и только попискивает от возмущения. А вот все мои девы в глубокой задумчивости пребывают. Хех! У тетушки хрен забалуешь! Она вас всех быстро на работы распределит. Типа же в гареме? Да еще и по своей доброй воле. А кто за султаном будет ухаживать? Пушкин чели? Гыыыы!! Не могу! Ржать охота так что кишки скручивает. Но я держу морду лица и только подхрюкиваю. Одна Ирма не при делах и ее уже трясет от сдерживаемого хохота.

Наконец тетушка перестала меня тереть и выбивать пыль и сморщившись выдала.

— Выглядишь, как дерьмо в траве растоптанное, но лучше не сделать. Иди уже. Ори в свою железяку. Да думай чего орешь! А то знаю я…

Тетушка сложила свой не малый кулак и погрозила. Опят ржу, обнимаю Хлою и говорю.

— Все нормально тетушка. Ругаться матом не буду.

— А хоть и матом, не велика беда. А вот про политику не надо.

Киваю головой.

— Ок тетушка. Только про спорт.

Она вздохнула и кивнула на железо лежащее на траве.

— Бери уже. И ори. Орун.

Включаю, минута на прогрев ламп.

— Раз, два. Проверка. Работает. Ну что? Начнем награждение! И я попрошу команду противников не покидать поле. Для них я выделяю призы. Такой подвиг да по такой безумной жаре я не имею права оставить незамеченным. Итак. Для начала обещанные деньги. По пятьдесят долларов за участие в битве и по сто долларов за голевую передачу. За каждый гол я обещал двести долларов. И конечно же особый приз за победу.

Беру паузу и ослепительно улыбаюсь в камеры которые выкатили на поле и сейчас снимают прямой наводкой.

— По пятьсот долларов каждому члену команды!! И даже скамейка запасных получит это деньги!

Выдох волной прошел по огромной толпе и опять начался дикий ор. Безумные деньги по меркам не только бедняцкого района Окичоби но и для профессионалов такие деньги не малые. Махаю рукой.

— Команда! Строимся и подходим по одному.

И опять спасибо Ирме. Сняла где то денег. Каникулы однако. Все банки закрыты. Ну видимо не все закрыты, или на почте вопрос решала. Самое главное есть наличка и даже есть много купюр мелкого достоинства.

Первыми награждал детей. Мальчишка просидевший на скамейке запасных со страхом взял в руки пять стольников и полтинник помолчал и тихо шепнул.

— Это мне? Можно взять?

— Конечно. Это твое и ты эти деньги заработал честно.

Я улыбнулся и добавил.

— Не убегай, встань по левую руку.

И пошло дело. Дети подходили и забрав заработанные деньги отходили в сторону. Боб получил больше всех из детей. Он забил очень важный гол. Для себя и команды важный. И получил пятьсот пятьдесят как все и плюсом двести баксов за гол. Потом пошли взрослые. Буг, Бас, ударник группы Эдвин, соло-гитарист Грегори и самый важный человек для команды это вратарь. На ворота мы поставили одного из наших химиков. Он сам вызвался и клятвенно подтвердил что в школе и в колледже стоял на воротах. И да. Он стоял очень хорошо. За что и получил свои пятьсот пятьдесят и премию в пятьсот. Громко, через мегафон объяснил почему а потом обратился к местному шерифу.

— Господин шериф. К сожалению не знаю вашего имени. Хочу выразить вам, вашим людям и полицейскому управлению Окичоби свою огромную благодарность. Разумеется в виде чека.

Вскидываю два пальца вверх.

— Двух чеков. Один для вас и второй для полиции. И сразу же просьба. Дети получили на руки большие деньги. Если это возможно, могли бы они сдать деньги вам на хранение а после каникул, когда откроются банки, забрать их?

Шериф помахал рукой с кромки поля и прокричал.

— Я сам об этом думал мистер Норг! Нам трупы на рождество не нужны!!

Через мегафон озвучиваю.

— Прошу вас и старшего офицера полиции подойти и получить по десять тысяч долларов.

Опять гул восхищения на трибунах.

Офицеры остались на поле и радостно помахивали новенькими чеками. А я начал основное действо. Show Must Go On — и никак иначе. Пока идем мы стоим на месте, если бежим мы идем медленным шагом а вот если встали то мы падаем на дно. Закон велосипеда или юлы никто не в силах отменить, ибо это закон физики.

Улыбаюсь на камеру.

— Ну что? Готовы? Продолжаем! Сейчас начнется самое интересное.

Поворачиваюсь к команде противников.

— Команда «Репортер»! Прошу к нам. Вы честно заработали свое второе место и ваша награда ждет вас. Поверьте Норгу награда не маленькая. Прошу ко мне.

По двести пятьдесят долларов каждому и шустрому Карпентеру еще четыреста за две банки в наши ворота.

— Прошу не уходить. Сейчас начнется самое сладкое и вкусное или я не Стив Норг, господа. Моя личная награда для репортеров участвовавших в этой битве такая. Интервью. Только для вас, для семи человек которые отмотали на этой адской жаре десятки километров но не сдались и бились до последнего.

Вы бы видели их глаза⁈ Слегка оскаливаюсь и продолжаю.

— Поступим следующим образом. Я попробую договорится на канале CBS на два часа эфирного времени. Мы соберемся на передаче……ммм?

Поднимаю палец.

— Я назову эту передачу «Акулы пера». Далее. С каждого из вас три вопроса. Но господа. Я вас прошу не тратить ваши вопросы на всякую ахинею. Я прошу вас вспомнить что вы умные люди а не шакалье которое радостно размазывает кровь и понос на страницах желтых газетенок. Вы же умные люди! Каждый из вас закончил университет и я прошу вас, как умных людей, собраться вместе и всем вместе написать двадцать один умный вопрос которые вы зададите Стиву Норгу. И как вам такая идея господа?

Тишина на всем стадионе. Журналисты молчат и я пока не пойму, они в шоке или им уже давно и на все плевать? Наконец отмер один, второй, пятый — начали шептаться и выходит парламентер. Подходит ко мне и тянет руку.

— По рукам мистер Норг. Когда эфир и что будет если канал откажет в эфирном времени?

— После каникул буду общаться с руководством канала. И если мне откажут я найду радио вместо TV. Радио, тоже не плохой вариант.

— Согласны. Когда ждать?

Пожимаю плечами.

— Ориентировочно на конец февраля но это очень приблизительно потому что у меня в январе начинаются съемки фильма по моей книге и запись нового альбома. Плюсом свадьба мисс Монро.

— Я понимаю. Мы согласны.

— Окей господа.

Ну и последние подарки и награжденные люди. Тренер и директор школы. Вручил за честное судейство тренеру тысячу долларов и выписал чек директору на десять тысяч. На школу конечно. Ну и за беспокойство уважаемого человека еще одна тысяча наличными лично для директора. Ну как бы все? Можно расходится? И я отпустил детей с шерифом а всех взрослых еще раз поблагодарил и уже собирался отдать приказ на окончание съемки но увы. Опять все не так.

Мэр! Ну вот че людям не сидится дома? Рождество же! Но нет. Идут три мужика по полю и я понимаю что сейчас начнут трясти денег. Мило скалюсь и жду.

— Мистер Норг. Я мэр Окичоби Рауль Миландер.

— Рад знакомству сэр.

Молчу. Можно сказать что я молчу хамски. Но мэр закаленный боец и поэтому слегка оскалился и задал вопрос.

— Мистер Норг, какие у вас планы на сегодня?

— Вечером придут автобусы и мы уезжаем в Майами. А сейчас я приму душ, переоденусь и мы поедем на кладбище. Моя телефонистка Джули именно для этого и приехала на свою родину.

— Оу?

Мэр слегка расстроился.

— А я планировал пригласить вас на обед и оставить на ужин.

Развожу руками.

— К сожалению мистер Миландер, я не могу взять и отменить посещение кладбища и отменить уже заказанные автобусы.

— Да, да. Я понимаю. А короткий разговор?

— Разумеется. Давайте отойдем подальше от камер и микрофонов.

— О да. Это правильное решение.

Отходим.

— Я слушаю мистер Миландер.

— Мистер Норг. Вы заметили что в моем городе очень много бедных людей?

В принципе понятно о чем он. Два пути развития разговора я вижу, но отвечаю не так как хочет мэр.

— Не все так плохо господин мэр. Авиабаза кормит город, и кормит неплохо.

— Это так. Без авиабазы мы бы в нищете пребывали. Но я не об этом.

— Внимательно слушаю.

— Хотелось бы крупное предприятие которое помогло бы решить проблему безработицы.

Молчу. Внимательно слушаю мэра. Тот нахмурился но продолжил.

— У нас под боком огромное озеро а в озере полно рыбы. Несколько десятков частных лодочек с лицензиями на отлов и собственно это все.

— А вы биологическую экспертизу проводили?

Мэр слегка приоткрыл глаза.

— Зачем? Озеро есть, рыба есть.

Мда уж. Недалекий человек. Ладно, будем рассказывать.

— Я думаю так. Построить завод по переработке рыбы несложно. Но завод выйдет на окупаемость только при наличии объемов. Согласны?

— Абсолютно.

— Сто тонн уже готовой рыбы в сутки позволят выйти заводу на окупаемость в срок десять лет. А для этого нужно каждые сутки поставлять на завод сто пятьдесят тонн свежей рыбы. Надолго ли хватит биологических ресурсов озера и не придется ли закрывать завод через пару лет? На этот вопрос может дать ответ наука. Вам нужно собрать группу ихтиологов и оценить объемы товарной рыбы в озере. Так же нужно оценить накопление объемов после отлова и скорость роста рыбы. Нужны исследования господин мэр. Как минимум три года а лучше пять дабы результат был абсолютно точным.

Мэр завис. Мда уж. Очень недалекий парень. Интересно, а у него образование вообще есть?

Тут же отозвалась Нейросеть.

* * *

— Нету у него образования. Он даже старшую школу не закончил.

— Привет.

— И тебе не хворать.

— Ты где была?

— С Уроборосом общалась.

— Мать твою! И?

— Потом. Так вот. Мэр мечтает хапнуть и хапнуть в наглую, после чего быстро свалить.

— Куда это?

— В Европу конечно. Его убедили что из Лондона выдачи нет.

— Идиот.

— Ну да. Не умный он.

— Я понял.

* * *

Типа задумываюсь после чего говорю.

— Сделаем так. После каникул я соберу группу ихтиологов и пришлю их сюда. За свой счет конечно. После трех лет работы комиссии мы вернемся к этому разговору.

Ой как он на меня выстрелил взглядом. Прямо враг я ему и враг кровный. Все планы рухнули и ЛондонГрад испарился как мираж. Настоящий идиот. Он что думал? Я ему сразу чек на миллион выпишу? Дебило. Натянуто улыбнувшись мэр протянул мне руку.

— Отличное предложение, мистер Норг.

— Благодарю. Надеюсь на долгосрочное сотрудничество.

Ну наконец то! ВОДА!!! ДУШ!! ВАННА!! И Джули. Девчонка дуется а значит пора лечить. Хех.

Шесть часов вечера. Едем на двух автобусах и в охранении броневичок с базы. Пришлось выходить на генерала и просить охрану. Почему то я был уверен что крупнокалиберный пулемет на пуленепробиваемом броневике охладит тупые мысли мэра. Ага. Нейросеть доложила что мудак мечется и никак не может решиться на банальное ограбление. Броневик в конвое окончательно убедил идиота что с Норгом лучше дел не иметь. Пришлось обещать генералу что весной, после начала кругосветного тура, мы обязательно дадим концерт на авиабазе. Недорогая цена за жизнь близких мне людей. По любому в перестрелке кто то бы пострадал да и трупы были бы. Идиото этот мэр.

В половине девятого замелькали предместья Майями а в десять мы уже располагались в номерах Хилтона. Не стал я понтоваться и лезть в роскошь а сделал просто. Купил целый этаж в не самой дорогой гостинице. Да и Майями пятидесятых радикально отличалось от Майями двухтысячных. Небоскребов нет, вернее их два. Башня свободы — высотой в семнадцать этажей и второй он знаковый. «Здание суда округа Дрейд» — заложили ажно в 1928 году а вот достроили и открыли его только в 1972. И как вам долгострой по американски? Удивлен был до отвалившейся челюсти. Улицы освещены слабо, дороги гадкие и много где асфальта нет вообще, да и наш Хилтон не имел ничего общего с будущими великанами из стекла и бетона. Трехэтажное здание ярко расписанное под попугая.

Но внутри мне сильно понравилось. Особенно парк. Сам не ожидал что за забором такое чудо вырастили. А вернее сохранили и облагородили.

Круто да? В общем, мы забрали весь верхний этаж и начали готовится к активному отдыху. Сегодня у нас клуб, танцы, вискарь и девки. Наконец то мальчишки оттянутся по мужски. Хех. Плюсом проведем кастинг. Надо нам на виллу набрать девок для мужской части группы. В общем, у нас, купеческий загул с цыганами и медведями, в местном колорите само понятно.

Ну кому как а у меня как всегда. Работы привалило. В гостинице мне вручили телеграмму. Читаю.

* * *

— «Мистер Норг. В порт Сиэтла прибыл лесовоз 'Медведь» из СССР. На борту судна прибыло заказанное вами оборудование и обслуживающий персонал для него. Оборудование выгрузили на теплый и сухой склад. Разместил шестерых русских в гостинице, выдаю по сорок долларов в сутки согласно ваших указаний.

Подпись: Представитель фирмы Norg and Company на западном побережье мистер Руперт Хернел'.

* * *

Не забыли бывшего хозяина элеваторов и хлебного бизнеса в Биллингсе? Я не просто так заслал его в Сиэтл и именно там открыл первое представительство, после Голливуда само понятно. Вот и приехал мой синтезатор и надеюсь что с ним приехал сам конструктор этого чуда — товарищ МурзИн Евгений Александрович. А вот если козлищи из академии наук СССР не выпустили этого гения то я выкачу штраф в один миллион долларов. А эти гандоны тряпочные могут. Зашлют вместо Мурзина сыночка золотушного, выкидыша бонзы партийного или чунушного. Но тут им не там. Буду жестко штрафовать.

Смотрю на бейджик девушки на ресепшене.

— Мисс Канигал?

— К вашим услугам мистер Норг.

— Я могу вам доверить отправку ответной телеграммы?

— О конечно! У нам своя станция и есть телеграф. Через пять минут ваша телеграмма уйдет.

— Спасибо. Позвольте листок бумаги?

— Прошу. Это специальный телеграфный бланк.

— Отменно. Мне у вас уже нравится.

— Все для вас, мистер Норг.

Девица прогнулась тянусь за бланком и при этом демонстрируя свою S на фигуре, но в этот момент ко мне прижались Мэгги и Эрна. Они обе ТАК глянули на девицу что та слегка посерела и ну очень сухо сунула мне бланк. Пишу ответ а сам внутренне ржу и общаюсь с Нейросетью.

* * *

— Это че было?

— Совсем дурак? После Барбры, девицы в узком кругу обговорили ситуацию и пришли к решению. Одного тебя НЕ отпускать даже на деловые переговоры. И что самое печальное для тебя, на закрытом совещании присутствовала тетушка Хлоя. Она одобрила и постановила.

Я уже поскуливаю от ржача.

— Че? Из доверия вышел?

— Ооо! Не то слово Стив. В общем, привыкай. Гарем твой на грани бунта и пятая девица им точно не нужна. Жди когда Эрма родит и уйдет из гарема. И только потом, на ее место притащишь новенькую.

Картинно и наигранно вздыхаю.

— И кто тут султан? Я или тараканы?

— Ты, ты султан. Но и скалкой по башке тоже ты получишь.

— Ээээх. Нет в жизни щястья и гармонии.

— Пиши уже. Гармонист епта!

— И ты тоже — Брут⁈

— Да пиши уже, Цезарь млять!

* * *

Наваял короткую телеграмму с одним вопросом. Прибыл ли господин Мурзин Евгений Михайлович? Если прибыл — то продолжать работать по плану, если нет — начать готовить документы в суд за нарушение условий контракта. Штраф миллион и ни центом меньше. Вот так и буду, удаленно, лечить ублюдское чиновничье племя и не только в СССР. У меня для чинуш всего мира масса сюрпрайзов заготовлена. Буду бить в самое святое. По карману и по карьере. А самое главное — буду бить по уровню влияния. Будем потихоньку и очень тихо снижать властные и административные полномочия этих гнид. И это самое страшное для этих выкидышей нашей матери Земли. Хех. Хотя нет. Самое страшное для этих выблядков это отмена коллегиальности и ЛИЧНАЯ ответственность каждой мрази за конкретно поставленную задачу. О да! Товарищ Сталин знал толк в аппаратных играх и прочих извращениях. За что и ненавидит его пустобрехливая либерда и прочий шлак. Ниче, ниче. Дайте срок. Мне окрепнуть нужно и заматереть. Я с вами козлищами буду разговаривать на языке пинков, плетей и внесудебных казней. Пинком из кресла в отставку, без мундира и пенсии — раем покажется.

В половине двенадцатого ночи мы приехали в клуб «Гавана 57». Ну понятно да, клубешник открыли в 1957 году и он пока что является самым крутым местом в этом заштатном городишке. Строили его на деньги кубинско-мексиканской мафии а поэтому реального хозяина даже нейросеть не раскопала. Вернее раскопала но даже я не верю. Разведка СССР???!!! Да быть не может!! Но млять — это ТОЧНО — НЕТОЧНО. Какой каламбур! В общем я фшоке и упрямо отказываюсь верить. Да тут во Флориде все строится на деньги мафии. Пока так, и будет так до далекого 1981 года. Только в конце двадцатого века в Майями придет «белый» капитал с Манхэттена и только после этого Майями станет тем Майями который мы все знаем. За два десятилетия в городе построят СОРОК ДВА небоскреба! За десять лет население вырастет в ДЕВЯТЬ раз а цена на недвигу взлетит до уровня цен в городе Нью-Йорк. Ну да это все далеко потом, а пока что мы выходим из предоставленных отелем лимузинов и идем к лестнице.

На лестнице мечется и нервно курит Герман Шумлин. Не забыли кто меня рекомендовал масонам и с кем мы будем снимать «Пикник на обочине». Вот этот человек и прилетел в Майями бросив семью на рождество. Рядом невозмутимо стоит директор клуба. Конечно он латинос и конечно он свой человек для латиноамериканской мафии. Зовут его Джозелито Сильвейро. Папа Джоз — для всех кто сильнее и богаче. Для всех остальных только господин Сильвейро. В общем то он местами даже не плохой человек. Но работа у него скотская. Зато при клубе огромное количество девочек. Их вывозят из Южной Америки табунами и не имея на руках никаких документов они пашут не за совесть а за страх. При клубе так же имеются помещения для ОСОБЫХ услуг. Можно заказать даже грудного младенца, изнасиловать, расчленить и свободно уйти оставив в кассе десять тысяч долларов. Наркотики и левый вискарь с контрабандными кубинскими сигарами это вообще как конфетку купить. Вот такой он Папа Джоз. Ладно. Поехали далее. Лично мне кубинская мафия пригодится. Будем работать но позже.

Герман кинулся на меня как коршун на курицу.

— Боже! Малыш⁈ Почему так долго⁈

Приобнимаю Германа.

— Да мы в Окичоби маленько задержались. В футбол сыграли, потом на кладбище к родичам Джули ездили. В общем так как то.

Миролюбиво улыбаюсь. Герман качает головой.

— Оох. Стив. Ты таких людей обидел. Голова кругом.

— Прекрати. ФБР само нарвалось. Я тут вообще ни при чем.

— Да? А вчера? Ты агента ФБР назвал на камеры.

Поднимаю палец.

— Все не так. Если бы ФБР внедрил агента в любой профсоюз я бы молчал. Это законное право ФБР. Но они что сделали?

Они, на деньги налогоплательщиков, создали свой — свой личный профсоюз. А после этого, используя всю силу карательной машины государства уничтожили своего конкурента. Ты понял разницу?

У Шумлина глаза на лоб вылезли и неожиданно его накрыла ИСТИНА.

— О боже⁈ Неужели всех пострадавших от маккартизма оправдают⁈

— Воооот!

Поднимаю палец вверх.

— Да будет так мистер Шумлин. И миллиарды долларов компенсаций от государства которое допустило это беззаконие и внесудебные расправы.

К нашему разговору подключился Папа Джоз.

— Мистер Шумлин? Не представите?

— О да! Разумеется. Стиф Норг он же драйвер и хозяин самой популярной группы Foxy milk и очень богатый парень. А это мистер Джозелито Сильвейро и он директор самого элитного клуба в Майями «Гавана 57».

Жмем лапки и вежливо скалимся. Нейросеть тут же сажает колонию фемтоботов на папу Джозе. Слегка кланяюсь и спрашиваю.

— Господин Сильвейро. Можно вас на пару слов приватно?

— Разумеется. Для меня огромная честь принимать таких знаковых людей. Прошу за мной. Ваших друзей проводит мой помощник. Мы для вас приготовили столы в VIP зоне.

— Отлично.

Джозелито протащил меня от подвала через кухню, потом к оркестру и только потом мы зашли в лифт и поднялись на административный этаж. Живчик еще тот, но персоналом рулит жестко. И матерится почти как капитан какой на пиратском корабле. Наконец мы ввалились в кабинет и Джозе снял трубку.

— Вам молока, мистер Норг?

— Нет. Сегодня можно вина.

— Ого⁈ Удивили. Отлично. Какое предпочитаете?

— Давайте что либо из Аргентины. Я там был недавно, и мне понравились темные вина.

— Аргентина? Хм? Сейчас спрошу.

Джозе крутанул пару цифр и затараторил на кубинском диалекте испанского как из пулемета. Кинул трубку и улыбаясь сказал.

— Есть. Скоро будет.

— Неплохо. Перейдем к делу?

— Разумеется.

Мышление самого образованного и самого продвинутого латиноамериканца оно мистическое. Ни один латиноамериканец не скажет вам что он намного больше верит индейским шаманам и духам чем падре и Христу. Ни один не скажет, но на уровне самых глубинных (лимбических) систем мозга он мистик. Духи намного важнее Христа и тем более намного важнее материализма с атеизмом. А мне что нужно? Первое и самое главное. Моим людям НЕЛЬЗЯ продавать наркотики. Я же не восторженный идиот и прекрасно понимаю что после того как начнется загул любой мелкий пушер в легкую продаст и кокаин и чего покрепче. Из моих мальчишек не устоит никто. А как этого добиться? Единственный вариант это запугать до икоты папу Джозе. Просить его бессмысленно. Попросил значит слаб а со слабыми латиносы дел не имеют. Слабых доят и разводят, в основном на деньги. А в нашем случае — вообще туши воду и сливай свет. Молоденькие мальчишки музыканты которые взлетели на вершины хитпарадов не только в США но и в Европе. Да, да. Мы уже на первых позициях не только в Билборде. Мы уже три недели держим первую пятерку в Лондоне, Париже, Берлине и Амстердаме. В первой пятерке наши песни поднимаются, опускаются и борются сами с собой но пятерку не покидают. Сам дьявол велел срочно посадить на наркоту и приставить персонального пушера дабы заработать миллионы. Прибыль и деньги. Только эти два критерия важны для папы Джозе. Все остальное для него решается дарами в церковь. Истинный католик всегда купит индульгенцию за любые самые тяжкие грехи. Занес падре дольку малую и можно опять торговать младенцами на убой. Ситуацию я вижу так и поэтому нейросеть приготовила два сюрприза для мистера Сильвейро.

Мои глаза подернулись легкой изморозью и засверкали голубым льдом. Одновременно я начал генерировать связками инфразвук. Само понятно работает Нейросеть. Джозе расширил глаза и его вдавил в кресло УЖАС. Ни одна жива тварь на земле не в силах пересилить ужас перед инфразвуковым давлением и папа Джозе не исключение.

Оскаливаюсь и вбиваю в его голову раскаленные гвозди фраз.

— Ты. Запретишь всем пушерам продавать наркотики моим людям.

А потом наклоняюсь и через стол рявкаю ему прямо в харю.

— Ясно!!

Снимаю инфразвук и наполовину гашу сияние льда в глазах. Молчу и смотрю как мужик трясущимися руками вытирает платком пот со лба потом хватает бутылку минералки и вскрывает ее об угол очень дорогого стола. Залпом проглатывает и наконец то приходит в себя.

— Это что было, мистер Норг? Я чуть не обосрался от ужаса.

— Это? Это кровь викингов.

— Простите? Я не понимаю.

Киваю головой. Ну да. Джозе он школ не заканчивал, все его университеты это улица и уличные банды. Встаю и подхожу к окну.

— Подойдите сюда.

Мужик явно нервничает но к окну подходит.

— Видите стоянку для машин.

— Конечно. Стоянка принадлежит моему клубу.

— Вы спросили про викингов?

— Да. Неизвестное мне слово.

— Викинги это пираты северных морей. Мои предки вырезали города в Англии, Франции, Италии и Испании. Мои предки грабили караваны Венеции и мои предки не единожды грабили Египет с Мали.

— Мали? Это где?

— Африка. Мали богатейшее по тем временам государство. Золотые рудники Мали давали золота сотнями тонн в год. Римская империя? Слышали?

— О да. Конечно.

— Мои предки объединившись с войсками русского князя Олега взяли столицу город Константинополь и прибили на ворота города свой щит.

— Не понял. Зачем.

Скалюсь.

— Вам знакомо слово рэкет?

— Эээ? Ну да.

— Прибитый щит означал то же самое. Этот город платит дань Олегу и викингам но если хоть она сволочь попробует ограбить то что мы охраняем мы придем и вырежем всю семью этого тупого ублюдка.

— Гениально!

— Да мистер Сильвейро. Все придумали задолго до нас.

Становлюсь жестким, мои глаза покрываются голубым льдом и нейросеть опять начала легкое давление инфразвуком.

— Моя кровь это кровь викингов. Это ясно?

Мужик сглотнул и трусливо кивнул.

— Да.

— У нас были свои боги. И один из богов имел знатную силу. Этого бога звали Тор и он был богом громовержцем.

Тыкаю пальцем в окно.

— Видите этот шикарный Ролс-ройс?

— Конечно.

Чуть сильнее генерацию инфразвука и я говорю — «Ап». Огромная молния срывается с неба и бьет прямо в машину. Ослепительная вспышка, металлические ошметки летят во все стороны и машина вспыхивает как порох. Снимаю давление и выключаю глаза. Скучным и сухим голосом напоминаю мужику.

— Вам стоит набрать 911, мистер Сильвейро.

Мужик отмирает, начинает крестится и шептать молитву, я же спокойно отхожу от окна и сажусь в кресло.

Суеты было много. Для начала папа Джозе выбежал из кабинета чуть не сбив официантку со столиком на колесах. Через пять минут он прибежал и клятвенно заверил что сегодня в его клубе наркоты не будет вообще. Потом мы смотрели как три машины пожарных тушили пожар и пили вино с сыром. А потом я озадачил директора еще двумя вопросами.

— Джозе.

Мужик вздрогнул но кивнул.

— Слушаю.

— Вы приготовили девочек на кастинг?

— Конечно. Пятьдесят отборных шлюшек ждут.

— Ясно. Так вот. Треть из них больны триппером или сифилисом и поголовно все наркомаанки. Замените на чистых.

Мужик побледнел, сглотнул и потянулся к телефону. Опять пулеметная очередь слов и положив трубку Джозе сказал.

— Нам нужно два часа.

— Они у вас есть. И последняя просьба.

— Внимательно слушаю.

— Сегодня у вас дает представление и показ мод агентство Ford Models?

— О да. Но к сожалению леди Форд трясется над своими девочками как клуша. Не думаю что у меня получится познакомить вас с одной из моделей.

— О нет. Женщин мне хватает и без моделей. Сегодня, впервые в шоу агентства принимает участие новенькая моделька. Сценический псевдоним Винни Харт, настоящее имя Вильгельмина Купер. Это ее в журнале.

В постели она мне не нужна, но мне нужен разговор с этой девицей. Пригласите ее за мой стол и пускай приходит с охраной. Тем более что за нашим столом девушек больше чем мальчиков. Это абсолютно безопасный разговор для нее и это серьезная инвестиция для меня.

— Да мистер Норг. Я все устрою.

Вот так и начались наши каникулы. Скажете что молниями кидаться это верх идиотизма и глупости? Читайте. И да откроется вам все. Хех.

Глава двенадцатая. Деревня против города

Как же бесит, что единственный способ сделать что — то, это взять и сделать ЭТО что-то.

Курение очень полезно для окружающей среды и природы. Оно убивает людей.

Сильные выживают а слабые погибают. Хм? Не верьте! Выживают только хитрожопые!

Ятокиса Ятосука.

И повел он ее на рисовое поле, потом на пшеничное а затем и ржаное. Дааа уж⁈ Не так она себе представляла прогулку по злачным местам.

Тридцатое декабря 1959 года. Завтра Новый Год. Валяюсь прямо на белом песке. Такой кайф, мммм!! Никуда не надо бежать, никого не надо пинать и самое важное это безопасность. Ага. После рождественского показа по каналу CBS двухчасовой передачи обо мне, многие властные люди в США стали задавать вопросы. Неприятные вопросы. И эти вопросы задавали не публично а в личных беседах со многими сенаторами, конгрессменами и даже было три приватных встречи с президентом. И было на этих встречах завялено следующее. Или переформатировать силовой блок США или ни одного цента в сенат, конгресс и президенту заплачено не будет никогда. А немногим позднее в январе после каникул, в США пришел АДЪ. Партийные ячейки на местах получили десятки тысяч заявлений на выход из обоих партий и вышедший из партий народ начал создавать ТРЕТЬЮ партию. А вот это был удар даже не по фаберже. Это был смертельный удар дубиной народного возмущения на тайные делишки вашингтонского истеблишмена. И разумеется ко мне прибыла делегация «ушедших». Ага. Самые первые ласточки из «ушедших». Там ТАКИЕ люди?!! Ну как наиболее шокирующий пример. Кто не знает Дороти Шифф? Никто? Очень странно? Хех. Ну пару слов о ней ибо она четыре раза выходила замуж и три раза разводилась по политическим мотивам. ФШОКЕ просто. Первый раз она вышла замуж в 1923 году за брокера Ричарда Холла. Как она сама писала, она развелась с Холлом из за его апполитичной жизненной позиции. Мужика кроме котировок ничего не интересовала а политикой он занимался только в рамках финасовой аналитики. Второй раз она вышла замуж за оголтелого либерала и демократа Уортера Бэкера. В 1939 году Дороти покупает на корню всю газету New York Post и ставит мужа на место директора. А сама занимает место главного редактора и плодит статьи как крольчиха крольчат. И в 1943 году опять развод. И опять с публичным обсуждением политических разногласий в семье. В этот раз Советский Союз вмешался. Ейный мужик взял да и провел анализ Сталинградской битвы на фоне явных провалов командования США в войне с Японией. Этого вполне хватило для развода ибо в ляпших подружках у нашей дамы была сама Элеонора Рузвельт. Восхищение Сталиным и генералами Красной армии привело к разводу. В этом же году она выходит замуж в четвертый раз. За Тэда Текри. И в 1949 они развелись. В этот раз она поддерживала некого республиканца Томаса Дью а ее мужик демократа Генри Уолесса. Оба кандидаты в президенты но отличие было коренное. Новый курс лег в основе раскола. Что такое новый курс? А это курс на сокращение поголовья фермеров и через разорение ранчейро укрупнение агропромышленных холдингов. Все как всегда. Меньше бедных и мелких и все преференции с субсидиями богатым и жирным. И именно сейчас США в кризисе именно из за этого Нового курса. Бедные фермеры и ранчейро разоряются а их земли забираются банками за просроченные кредиты после чего земли выкупаются крупными собственниками. Писал уже. Кризис перепроизводства сельхозпродукции и десять миллионов американцев выкинули на улицу.

Ну не суть. Суть в том что эта активная дамочка и оголтелая демократка решительно расплевалась в Вашингтоном и вышла из демократической партии США. И так как у нее в заднице кипит лозунг «Свобода. Равенство. Братство» она решила заняться партийным строительством. Не поняли? А все просто. Те кто вышел из партий решили создать ТРЕТЬЮ партию в США и решительно бороться с засильем спецслужб и чиновников из Вашингтона. И как вам? Мои действия по утоплению Гувера привели к самому глубокому расколу в стране и практически к политической парализации сената и конгресса. И вот что делать мне??? ТРЕТЬЯ ПАРТИЯ!!! Да еще при поддержке финансовых воротил и капитанов крупнейших корпораций Америки??? Народ реально испугался и никому не хочется сесть в тюрягу по сфабрикованному спецслужбами обвинению. А именно про такие случаи и орет вся пресса США. Маккартизм встал поперек глотки тем кто его оголтело поддерживал. Бумеранг вернулся и прилетел в медные лбы якобы непотопляемых и неприкосновенных семей. Вот такая нервная ситуация сложилась на Рождественской неделе 1959 года в США. Не верите и скажете что не надо нам писать сказку для детей из детского сада? А я вам отвечу так. Первый звоночек прозвенел еще в далеком 1945 году. На заседание сенатской комиссии были вызваны главы трех крупнейших банков и допросы длились более трех недель. Не поняли? А все просто. Финансирование партии Гитлера в далеких тридцатых годах. Я даже не могу назвать суммы которые выплатили банкиры дабы спустить вопрос на тормозах. Ротшильду, Моргану и Абелю светило пожизенное. Вот та кто. И тут я со своими реальными фактамии разоблачениями. И богатый народ реально обосрался.

Но вернемся к Дороти Шифф. Дамочка, собрала орду из банкиров и собственников крупного бизнеса и вся эта орда прибыла ко мне. ПИЗДЕЦ просто!! Где я и где тот же старец Дюпон???! Ага. Старику семьдесят три года а он оторвал задницу от кресла и прибыл на виллу Коксов. Вы в шоке⁇ Лично я в виде стоп-крана. Ладно хоть Нейросеть выдала расклад. Угум. Уроборос начал работать по своей программе. А меня эта статуЯ спросила? Вот и я о чем. И самое главное. А нахрена я этим денежным мешкам сдался? Ну хотите партию — делайте. Где я и где все партии? Нихрена подобного! Все оказалось намного сложнее чем мне представлялось. Читайте.

С Дороти Шифф я провел разговор в обвинительном ключе. Ну в самом деле? Ну откуда такой наив осложненный шилом в жопе и желанием нанести всему миру добро?

— Мисисc Шифф. Я вас внимательно выслушал и не могу понять откуда такие наивные взгляды на социум США? Вы много пишите и активно занимаетесь профсоюзами. В нашей беседе вы несколько десятков раз упомянули что в новой партии присутствие профсоюзного движения строго необходимо. Вопрос такой. Вы историю профсоюзов знаете?

— Ну разумеется. Вы мистер Норг задаете странные вопросы.

— Ну что вы. Я задаю вопрос по существу. Профсоюзы были созданы организованной преступностью которую мы называем итальянским словом мафия. А вы, собираясь привлечь актив профсоюзов в новую партию, распахиваете для мафии широкие двери в сенат и конгресс.

Минус одна. Дама немедленно потребовала доказать мои слова и примерно сорок минут я рассказывал кто и зачем организовывал профсоюзы в США. Бумаги, расписки, тайные договоренности. Многое я положил на стол. За сто двадцать лет накопилось ужасно много информации и по прошествии лет она оказалась в открытом доступе. Ага. Иди в Библиотеку конгресса и заказывай выписки из уголовных дел пятидесятилетней давности. Небольшая аналитика, сложение дел в одну кучу и мы видим какой спрут образовался на месте протестного движения рабочего класса. Да и само протестное движение было организованно мафией в целях давления на бизнес и вымогательства денег с хозяев предприятий. Я милостливо позволил даме забрать бумаги и миссис Шифф, в полной прострации от падения светлой идеи, ушла. Ну ниче. Полезно, с таких озабоченных вселенским счастьем, очки розовые снимать. И мне вот интересно? А в СССР понимали кого поддерживают и кому ежемесячно сливают бабло чемоданами? Хех. В общем, леди уползла в полном шоке а у меня второй раунд переговоров. Может хотя бы Дюпон расскажет чего им от меня надо?

Дедок оказался типа веселым бультерьером. Ага. Улыбаясь вцепился в горло с первой минуты.

— Мистер Норг. Вы разворошили гадюшник который строился десятилетиями. В Гувера и торговлю наркотиками были вложены десятки миллиардов и миллионы человеко-часов. Появился Норг и все рухнуло за полгода. Вы должны очень серьезным людям. И должны много.

Офигев от такого наезда я оскалился.

— И что же я должен?

— Не скалься. Зубы выбьем.

— Руки коротки.

— Ого! Воевать будем?

— Воевать?

Я задумался. Минуты через полторы улыбнулся.

— Я готов. План компании составил.

И тут дед заржал аки конь гвардирионский. Потом встал и одним движением пальцев сорвал с бутылки минералки железную пробку. Кивнул мне на вторую бутылку. Хер с тобой старый хрыч. Встаю, беру вторую бутылку и поднимаю не уровень груди. Щелк. Горлышко срезано как стеклорезом или лазером. Ага. Второй рукой нанес удар ребром ладони.

— Фак!

Крякнул дед и потянулся своей бутылкой к моей. Чекнулись, сидим молча и тянем минералку. Наконец дед начал говорить.

— Ты вывел из строя целую систему.

— Я уничтожил систему крючков на которых повисли все. В том числе и вы. Зачем вам такой строгий ошейник?

— А вольных людишек в этом мире не бывает. Тем более если человек обладает состоянием и возможностями он обязан быть на жестком контроле. Ты же умный, да? Вспомни историю Европы. Пятьсот лет непрерывных войн пока короли не загнали баронов да герцогов в стоило. И только потом появились сильные государства. Ты решил стать вольным бароном да еще и всех остальных герцогов освободить из клетки? А нам что делать? Ответ простой. Получив свободу мы начнем передел земель и собственности. Мы разорвем государство на мелкие части. Это то хоть понятно?

— Понятно. Нужна третья сила.

— Ты дурак. К тому же дурак с инициативой и возможностью воплотить свои дурацкие идеи. Где взять силу которая останется нейтральной и не кинется делить пирог? И кто ей подчинится если эта сила бедна как церковная мышь? А что бы стать сильным и богатым придется откусить куски у нас. А нам это нужно? Конечно нет. Мы ответим, они нас начнут давить и вторая гражданская война придет в дома всех американцев.

— И? У вас же есть план? Не просто же вы приехали сюда?

— Конечно. И план есть и полномочия говорить от людей которые контролируют семь процентов мировой экономики.

— О мляяя⁇!

Дед оскалился.

— Меня делегировали Рокфеллеры, Вандербильты, Асторы, Молсоны и твои родственники Коксы. Кроме этого за нами Ассоциация Восточных Банков и пул ломбардов. Семь процентов мирового капитала сидит перед тобой.

— Асторы? Эээ? Русский князь Оболенский или сама правнучка леди Ава Астор?

— Это не важно. Они семья.

— Они почти разорены.

— Отнюдь. «Эмпайр Стейт Билдинг» и десятки гостиниц Астория в активе.

— Окей. Вас Коксы попросили поговорить а не убивать?

— Убивать? Нет. Раньше надо было убивать. Сейчас ставки сыграли и убивать тебя не имеет смысла. В больших деньгах нет понятия месть, но есть понятие компенсации убытков. И? Чем намерен платить?

— Вообще не намерен. Тем более что все фамилии вами названные никаких убытков не понесли. Рокфеллеры отчасти, через подконтрольные им банки отмывались деньги наркоторговцев. Но там незначительные суммы в пределах ста миллионов в год.

— Ого? Почти удивил. Ладно. Раз уж ты такой информированный человек будем говорить серьезно. Что слышал о «Круглом столе»?

— Вы про короля Артура или про структуру созданную Сесилом Родсом?

— Черти бы тебя драли Норг! Есть хоть что то чего ты не знаешь?

Абсолютно серьезно парирую.

— Есть такой вопрос. Я не знаю кто появился первым — курица или яйцо.

Дед злобно на меня зыркнул но продолжил.

— Шуточки шутим? Ладно. Давай вместе похихикаем. Члены и ассоциаторы «Круглого стола» созданного в США Родсом, на сегодняшний день занимают все значимые посты в нашей стране. Девяносто процентов чиновников, сто процентов президентов и шестьдесят процентов мировой экономики это люди принадлежащие «Круглому столу». Ротшильды и Барухи это основные бенефициары фондов Родса и именно они оплачивают стипендии фонда и оказывают поддержку политикам по всему миру.

Я кивнул и задал вопрос.

— Сесил Родс создавал «Круглый стол» с какой целью? С целью возврата США под длань английской короны. Если все так как вы говорите, почему США страна свободная а не доминион Великобритании?

— Пфрр. Какой наив? Мальчик. Родс это история и утопия, а все остальные сами желают напялить общемировую корону. И именно созданная Гувером система крючков и архив компромата держали всех герцогов и баронов в узде.

— Это понятно. А где архив Гувера?

Дед стал очень серьезным но ответил.

— Никто не знает. Всех собак спустили на поиски.

— Да ладно⁈ А Гувер? Его же закрыли в поместье и охраняют как склад с ядерным оружием. Неужели ему не развязали язык?

— Ты точно дурак. Ты дурак а Гувер нет. Гувер сам не знает где его архив. У него был архивариус но как только пошла волна архивариус исчез. Такая вот у них была договоренность. Архивариус выполнил свои обязательства и архив исчез.

— Какой умный дяденька. Сцука!

— Не о том речь. Что с компенсацией?

— Вы уже ответили на свой главный вопрос. Вы хотите компенсации? Давайте ограбим наркофонд созданный Виндзорами. А еще лучше взять штурмом хранилище созданное Родсом и вывезти от туда десять тысяч тонн золота и примерно пятьдесят тонн алмазов и прочих камней.

Дед оскалился и рыкнул.

— А чем тебя форт Нокс не устраивает⁈ Давай! Иди и ограбь!

Очень спокойно и сухо парирую.

— Мистер Дюпон. В форте Нокс золота нет. Его давно от туда вывезли. Там есть двести сорок тонн и только для показа туристам. Двенадцать тысяч тонн были вывезены в 1944 году во время Второй мировой войны в неизвестном направлении. Я предлагаю ход конем. За хранилище отвечает ФРС. Надо срочно выбить стулья из под задниц этих акул. Проверка или ревизия золота в форте Нокс приведет к краху домов Ротшильда и Баруха. Особенно прилетит Моргану как хранителю золота. Мы выбьем финансовый фундамент из под ног всего Вашингтона и вот тут откроется окно возможностей для организации ТРЕТЬЕЙ партии. Если все провернуть быстро и строго следуя плану то вы не только компенсируете потери но и очень много заработаете. И зарабатывать вы будете десятилетиями. Выбив властных гавноделов из сообщества «Круглого стола», вы поставите своих людей. Вернее не людей а кукол на веревочках. И все. Дельце сделано. Вы сидите на бюджете США, вы назначаете президентов а вот ФРС как структура будет уничтожена раз и навсегда.

Аут. Минус два. Дедушка выполз от меня в таком же состоянии как и миссис Шифф. Однако? Оказывается я далеко не галоперидол, я скорее прибор электросудорожной терапии. В общем, переговоры подвисли и я наконец то вялюсь на пляже с бокалом ледяного коктейля стоящего на столике.

Лежу на пляже, солнышко золотит мою шкурку, под сытым брюшком белый и горячий песок. Кайф. Но мне не до расслабона. У меня на вилле стадо властных генералов промышленности и финансов и все они в тяжких раздумьях и мысль одна на всех же. — «Как бы провести СВОЙ корабль в период МегаШторма и не утонуть? Ну и по возможности еще и пристегнуть к своей флотилии кораблик, другой и третий из утонувшего флота противника».

В общем, рождественские каникулы почти на излете и что начнется буквально четвертого или пятого января пугает всех и пугает до грязных кальсон. Вот и лежу, вот и общаюсь с нейросетью.

Встать пришлось. Песочек Флориды это огонь, жжет тело раскаленным железом! Хех. Завалился на лежак под тенью пляжного зонта и взял в руки отпотевший бокал с кусочками льда на дне. Добрый глоток и я задал вопрос.

— Подруга? Появилось новая тема, да? Сесил Родс? Кто такой, чем дышал и откуда у него тысячи тонн золота?

— Ну тыыы⁇! Страна Родезия? Слышал?

— Упс! В честь Родса названа?

— Думать что ли начал?

Хмыкнула нейросеть.

— Ты это? Колись уже, подруга.

— Короче. Сесил Родс это африканский Сталин но в более жестком варианте. Большая часть населения считает его родоначальником идеологии расизма и националфашизма. А основное большинство считает Родса архитектором и отцом апартеида.

— Нихренасе? А по факту?

— А по факту Родс всегда говорил так. Дословно цитирую.

— «Англосаксонская нация первейшая в мире. Только мы, англосаксы раздвинули горизонты географии, физики, математики, техники и астрономии. Только мы, англосаксы, дали народам мира понимание правильного поведения в любых обстоятельствах. Мы обязаны нести знамя колониализма и заселять собой дикие земли населенные дикими народами. Чем нас больше тем этот мир станет лучше. Но друзья мои. Заповедую вам смотреть и видеть. Вокруг нас дикари но и в среде дикарей могут рождаться равные нам. Делите людей на полезных и безполезных. И если вы начнете поступать и делить ТАК то вы увидите что и среди англосаксонской нации совершенно невообразимое количество совершенно лишних людей. Избавьтесь от балласта через образование, воспитание и даже уничтожение и звезда англосаксов засияет на небосклоне на веки вечные».

Ошарашенно допиваю одним глотком и на автомате щелкаю пальцами. Бой тут же подскакивает и прогнувшись уточняет.

— Господин что то желает?

— Эээуэуээ.

Хлопаю глазами и киваю.

— Да парень. Еще стаканчик «Ангела» и льда побольше.

— Да сэр. Пять минут сэр.

Бой опять согнулся в поклоне и пятясь отполз от топчана. Вот так вот в США в эти годы. Негр только в качестве прислуги. И стоять ему на солнце до тех пор пока я пляж не покину. Ну не суть. Надо думать. Вспомнил я про этого Родса. Компания ДеБирс и полный, сто процентный контроль над всемировым рынком алмазов. Даже СССР продавал алмазы только через ДеБирс. Ладно. Надо узнать что он там с Круглым столом намутил? Че это за тайное общество которое выращивает президентов и высокопоставленных чинуш?

Начинаю думать и отвечаю.

— Блин! А Родс ведь дал прямой путь к реальному процветанию всего человечества. Ой какая завлекательная ловушка даже для умного и осторожного человека.

— Точно так. Вот смотри. Апартеид, по мнению Родса совершенно необходимая вещь. Только апартеид дает возможность приучить негров к созидательному труду и отобрав у них детей и построив для детей закрытые школы попытаться воспитать из негров полноценных граждан нового мира. Родс никогда не говорил что негры предназначены только для рабства. Нет. Он давал шанс любому негру взлететь на самый верх. Школа. Колледж. И наконец Родс построил Университет в Кейптауне. И самая хаха. В конце девятнадцатого века, в университете учились негры!!

Я выпучил глаза в реале и чуть не заорал. Еле заткнув сам себя я возопил в виртуальном пространстве.

— Да ну нах?!!

— Точно. Их было…… ОДИН! Хех.

— Аа? А я то…?

Безнадежно махаю рукой.

— Ты дурак чи нет? За десять лет⁈ С начальной школы!! Из всего то пятисот учеников⁈ ДВОЕ проходят в колледж а потом ОДИН поступает в университет!! Сам подумай какой результат выдали люди которых Родс кинул на образование в Родезии.

— О мляяяя? Слушай. Этот Родс похоже мужик с железными яйцами?

— Конечно. Ладно. Слушай дальше. Нам пока Африка в пень не уперлась. За пять лет до смерти, в 1897 году Родс приехал в США с целью организации очередного тайного общества. Целью для тайного общества он полагал воспитание 'королей-философов.

— Чее???

— Сейчас попробую объяснить. Только ты пойми одно. Ницше и Родса никто и никогда не понимали правильно. У Родса взяли апартеид и пренебрежение ко всем расам и народам кроме англосаксонского и частично немецкого а у Ницше взяли Теорию Сверхчеловека и получается что оба они дали фундамент для нацизма и построили пьедестал для Гитлера.

— А это не так?

— Нет. Это не так. Но философский симпозиум мы устроим позднее и желательно на камеру.

— Ооо мляяя?!!! Сцыкотно. Меня тут же в нацики перекрестят.

— Вооот! Но ты же понимаешь что РАВНЫХ людей нет. Есть более умные, талантливые, трудолюбивые а есть бездари, тупицы и алкашня с наркоманами. И заметь. И алкашня, и нарики, и тупицы все они голосуют и выбирают власть в стране. И именно этот момент видели Ницше и Родс.

— Ну да. Это я помню. В Афинах право голоса имели только почтенные мужи имеющие не менее пяти рабов и еще нужно было пройти имущественный ценз.

— Да. Правильно. Но кроме этого почтенный гражданин был обязан участвовать в политической жизни общества и если он пропускал сборища с риторами и тем более собрания на площади, его нагоняли из граждан ссаными тряпками. И? Какой твой ответ?

— На что? Я не понял вопроса.

— Вопрос простой. Ты на стороне Родса и Ницше или ты за оголтелую демократию в угоду тупому пиплу которая заканчивается в момент выборов? Ты же понимаешь что власть голосует сама и только так как выгодно власти?

И я могу сказать честно. Я ЗАВИС. Идеи Родса и Ницше прямо так и засверкали путеводной звездой. Представляю как идея разделения общества на три страты взорвала умы американцев допущенных на тайные вечери Круглого стола. Если уж меня, человека двадцать первого века пробрало, то что говорить о восторженных идиотах века девятнадцатого? То то! Но и Нейросеть этот вопрос задала не просто так. Чую я Великую Яму с Кольями в этом вопросе.

— Сцуко!

Выцедил я сквозь зубы, чем до смерти напугал подошедшего с бокалом боя. Мужик посерел от страха и поставив бокал закланялся как маятник.

— Господин! Простите меня! Я теперь буду сильно бегать!

Ошалело на него глянув я махнул рукой.

— О тебе не думал. Стой спокойно и жди.

— Да господин. Спасибо господин.

Сломался в поклоне и опять отполз не разгибая спины. Я растер морду руками и встал. Разбежался и ушел в волну с головой. Вынырнул и на максимальной скорости погнал от берега. Нет. Я не боюсь что меня утащит течение. Яхта Коксов стоит в семи кабельтовых и на ней оборудован пост наблюдения да плюс катер скоростной на взлете. Ага. Нанял я профессиональных спасателей. А куда деваться если мои девы и даже тетушка Хлоя из воды не вылазят? Никто из них никогда в такой роскоши да на своем частном пляже не отдыхал. Ну кроме женушки моей.

Рванул я рывком и изо всей дури. Отмахал метров триста и выпрыгнув из воды помахал рукой яхте. Блеснули стекла бинокля и крохотная фигурка помахала мне в ответ. Раскидываю руки-ноги и лежа на спине начинаю дрейфовать. Ветер от берега, да еще вокруг куча мелких островков и течения настолько рваные что даже сам Нептун не знает кто куда и почему. Крутит во все стороны но в любом случае рано или поздно выталкивает в океан. Лежу. Куда то плыву, пытаюсь разгадать как работает капкан поставленный Нейросетью. Да и её ли этот капкан? Уверен на девяносто девять и девяносто девять что эта проверочка от Уробороса. Змий еще тот! Древний и мудрый. Плюсуем в копилку — это бездушный искин. И как вам замес? А поэтому думать, думать и еще раз думать.

Что придумал Сесил Родс? Простая штука по сути. Разделить людей на три страты. Первая страта — жизненно-необходимые для социума люди невзирая на цвет кожи или толщину кошелька. Вторая страта — рабочие муравьи или обычные мещане на активности которых и держится общественная пирамида. И третья страта — никому не нужные и даже вредные для общества людишки.

— Это раз.

Буркнул я и продолжил размышлизмы.

Западники и пиндосы делят людей на эти же три класса при помощи маркера — ДЕНЬГИ. Есть очень много денег и ты высшая страта. Это понятно. А что в СССР? А то же самое. Только переход из низшей страты в высшую происходит при помощи комиссий. Ага. Собирается комиссия по любому самому пустяковому поводу и решают — а достоин ли Иванов получить путевку от завода для поступления в институт. Это пока так происходит, а к семидесятым годам сложится практика телефонного права и ребенок доярки уже НИКОГДА не сможет поступить в МГИМО. Дипломатами начнут становится только дети партаппаратчиков и прочего шлака. Для простых людей останется только два пути к лифту — профессиональный спорт и творчество. Писатели и прочие культурные в СССР питались жирно и плотно. Даже наука и армия закроет свои двери перед детьми простых людей. Ага. У академика есть свой внук и у генерала тоже есть свой внук. Анекдот из конца семидесятых годов очень коротко и четко описывает систему лифтов на которых на самый верх взлетает отборное говнище. Вывод какой? А простой. По всему миру НЕТ системы для правильного разделения людей на страты. Почему так произошло? Потому что родители при власти или при деньгах в любом случае найдут рычаги и закинут свою кровиночку на максимально возможный уровень вверх. В США система намного честнее потому что для реально одаренных детей есть система грантов а в СССР через двадцать лет все дороги наверх для людей с нижних страт окончательно закроются.

— И это два.

Опять буркнул я потихоньку дрейфуя в океан.

Получается, что доступность качественного образования для детей любой страты это и есть высшая справедливость??? Опа!!! Если принять страты как основу любого общества то что? Правильно!!! ВНЕ ЛЮБОЙ СТРАТЫ ТОЛЬКО ДЕТИ. И каждому ребенку дать возможность получения качественного образования. И как это сделать? А никак. Допустим пример. Французский университет Сорбонна. Поступить в него может любой. Ага. Даже справок об окончании школы не нужно. Предъявил паспорт и вуаля — ты студент. Экзаменов нет, полностью бесплатно и никому ничего платить не нужно. А потом упс и после первого семестра вылетает девяносто процентов студентов. Почему? А потому что школа в деревне и частная школа с дополнительным обучением у платных титчеров это две большие разницы. И паренек с деревни, даже если он семи пядей во лбу, никогда не сможет конкурировать с базовым образованием дорогой частной школы. И вот как? А никак. Сесил Родс был идеалистом. Увы, но его идея о равном старте для всех детей невзирая ни на что — с треском проваливается при столкновении с жизнью. И как? Как добиться Свободы — Равенства — Братства? Получается что никак. А значит сама идея деления людей на три страты ущербна и вредна в самом своем корне и фундаменте.

И это третье. И это окончательный приговор любому строю до которого доросла наша цивилизация. Даже социализм в СССР не смог победить желание родителей пристроить тупую, чванливую и золотушную детиночку на теплое и доходное место. ТОЧКА. И точка жирная. Короли-философы это бред и фэнтези потому что рано или поздно король — философ умрет и на его трон влезет внучок или сынуля который по факту золотушное чмо да еще и наркоман. Что мы и наблюдаем в двадцать первом веке. Все. Я победил внутри себя этого Минотавра!!! Ах какая соблазнительная и сияющая идея? Но нет! Я сам себе доказал что эта идея несет только одно — всепланетарный концлагерь под управлением самого токсичного и отборного говна. Нах с пляжа!!!

И вы не поверите! С меня как что то свалилось. Такое тяжелое и липкое и настолько прилипшее ко мне что я таскал эту гору и даже не замечал этой тяжести!!! Радостно ору и выпрыгиваю вверх что бы посмотреть а где там берег?

— Ооо мляяя???!

Берег уже превратился в тонкую полоску и я решительно начал выгребать в его сторону. Далеко меня утащило! С километр а то и поболее. Надоть грести. Хех.

Пока греб обдумал стратегию разговора с капитанами американского бизнеса. Жалко что Рокфеллер не приехал. Ну ниче. Еще встретимся. И вообще? А че мы бездельничаем и время теряем? Такой пленэр вокруг а мы как идиоты ничего не снимаем! Четверо суток безделья оно конечно хорошо, но надо бы уже и задел на будущее готовить.

— Да! Завтра барбекю с вечеринкой в честь Нового Года а уже завтра утром начнем снимать и учить новые песни. Сегодня ночью весь оркестр и орда операторов с режиссерами прибудет на виллу Коксов. Надо громыхнуть тазиками по кафелю. Это вечеринку должны вспоминать десятилетиями. Хех.

Буркнул я вставая по пояс в воде. Доплыл, но блин как то устал. Надо в душик соль отмыть, сожрать много еды и поспать маленько. Вечер точно томным не будет, эти волчары будут рвать меня на куски. Читайте. Все будет интересно.

К половине седьмого вечера на виллу заехала кавалькада машин. Не, не. Это не гости, хех. Это привезли Буга и его мальчиков после четырех суточного запоя с загулом. Адвокаты моей банды весло провели рождественские четверо суток вытаскивая мальчишек из полиции. Ага. Три раза влетали. И опять в запой с мордобоем. В конвое машин прибыли невменяемые тушки, орда девиц почти в купальниках и конечно грустные адвокаты. Ниче. Увидят чеки с премиями взбодрятся. За полчаса тела рассортировали по спальням, адвокатам выписали чеки а вот с девицами получился скандалЪ. Ну ни в какую не хотели уезжать. И я сдался. Загнал восемнадцать девчонок в гостевой домик и приказал носа не казать до завтра. Ужин и постельное белье им выдали, новые труселя и прочие женские радости тоже и я даже вызвонил коммивояжера который торгует женским шмотом и наконец то девиц одели в приличный шмот. Ну не в купальниках же им рассекать по поместью. Хех.

Ужин начался в восемь вечера. Чопорный такой, тяжелый и со лживо-пластиковыми улыбочками. Мне было насрать а вот Эрна, как хозяйка дома, слегка дергалась. Ниче. Сейчас уйдем на кофе и на покурить и начнутся торги. Мне есть чем торговать, лишь бы моя цена оказалась подъемной для этих капитанов Америк. Нищеброды мать иху! Ага, Нейросеть уже справки подготовила. Будем скупать оптом а кое кого в розницу.

Скандально-политическая бабца отказалась присутствовать на разговоре. Видать еще мозги на место не встали после правды о профсоюзах. Да и хрен на нее. Баба с возу кобыле легче. Сидим и внимательно принюхиваемся друг к другу. Наконец Дюпон кашлянул и начал разговор.

— Несмотря на фантастичность вашего предложения, мистер Норг, мы нашли время его обсудить. И наш ответ — НЕТ. На ФРС мы не полезем.

— Жаль. А могла бы состояться большая игра. Ну нет, значит нет.

Слегка развел руки.

— Остается вопрос с компенсациями.

— А кто то из вас что то потерял?

— Мы нет. Мы ничего не потеряли. И даже мистер Рокфейллер готов забыть о мутных счетах в своем банке. А вот десятки тысяч людей понесли весьма серьезные финансовые потери.

Удивленно смотрю на толпу солидных мужиков.

— А к чему такая забота о….? Я даже затрудняюсь сформулировать вопрос. Это вы обо мне заботитесь или о десятках тысяч наркоторговцев?

— Это забота о серьезных людях которые попросили….

Старик поднял поднял палец вверх.

— Пока вежливо попросили узнать о компенсации.

— Ага. Понятно. И на какую сумму надеяться наркоторговцы?

— Семьсот миллионов долларов. И это

сумма не окончательная. За ними в очереди менее крупные бизнесмены.

Оскаливаюсь.

— Господа. Это не тянет даже на глупую шутку. Давайте я дам некую справку о рынке наркотиков. Кокаин за унцию(28 грамм) стоил девяносто пять долларов. Сегодня кокаин стоит двести десять долларов за все ту же унцию. Это указывает на два маркера. Товар на рынке есть а наркоторговцы почему то задрали цену. О какой компенсации может идти речь если свои деньги они вернут вывернув карманы наркоманов?

— Хм? Но нарушены связи и цепочки поставок.

— И это просто замечательно. Меньше отравы на рынке, выше цена и меньше наркоманов возникнет в нашем обществе.

— Я могу передать ваш отказ ЭТИМ людям?

— А я могу начать тайный отстрел идиотов?

Дюпон даже подавился дымом сигары.

— Вы в своем уме⁈

— Я то как раз разумен. А вот ЭТИ люди совсем обнаглели. Это где же видано что бы наркоторговцы по которым рыдает Желтая Мама ставили какие то условия честному американцу? В общем так. Любой косой взгляд в сторону меня или моей семьи и я спускаю свору киллеров. Так и передайте.

Оскаливаюсь и добавляю.

— И запомните. Даже если меня убьют первым это не спасет идиотов. Все поручения отданы давно и все деньги давно заплачены. Моя смерть это выстрел стартового пистолета.

— Окей мистер Норг. Я передам. Перейдем к вопросу строительства партии.

Я тут же встал.

— Господа. Это без меня. Вы не забыли про Семь Нет? Я и мои люди мы не занимаемся политикой. Совсем не занимаемся. Прошу простить господа, но с вашего позволения я вас покину.

Неожиданно двое из семи вяло похлопали а представитель семьи Молсон улыбаясь ткнул пальцем в молчащего Коха.

— А я тебе говорил Фред. И я выиграл десятку. Давай мой выигрыш.

Кох хмуро вытащил портмоне и достав десять долларов протянул ее Дэвиду.

Оскаливаюсь и второй раз задаю вопрос.

— Господа? Если я больше не нужен то пожалуй я пойду.

Кох тоже оскалился и покачал пальцем.

— Плевать на партию. Есть дела более важные чем очередная помойка из инфантилов и идиотов. Садитесь мистер Норг, мы будем говорить о деньгах.

— Вот это по мне господа. Деньги это важно.

Кох внимательно осмотрел всех присутствующих а на Вандербильте слегка пренебрежительно улыбнулся. Ну так то да. Железнодорожная компания New York Central потихоньку умирает а огромное количество наследников тратит капиталы деда на всякую хрень. От яхт с девочками до благотворительности. По факту, Уильям Генри Вандербильт III тут совершенно не нужен. Но деваться некуда и он тоже родственник Рокфеллера и Фред кашлянул.

— Мистер Норг. Наши с вами дела мы обсудим позже а пока что я озвучу интерес нашей группы. Вы сказали, что знаете где расположено хранилище Родса? Это так?

— Да знаю.

— Десять тысяч тонн золота и пятьдесят тонн отборных драгоценных камней?

— Около того господа. А к чему интерес? Хотите ограбить?

Я был абсолютно серьезен.

— Не совсем. Возникла вполне рабочая идея.

— Оу⁈ Я весь внимание господа!

Сижу. Минут сорок слушал или бред душевно-больных людей или я попал на форум писателей фантастов. Идея была…… нууууу? Читайте короче. Оказывается забрать под свой контроль хранилище можно при помощи адвокатов и продажного президента. Первый этап. Вывести в президенты страны своего человека. Второй этап. Объявить хранилище собственностью государства и начать длительные тяжбы в международных судах которые могут тянуться десятилетиями. Минут через сорок господа перестали строить воздушные замки и Дюпон кивнул мне.

— Мистер Норг. А вы почему молчите? Хотелось бы выслушать ваше мнение?

— Ээээ? План хорош господа. Но есть непреодолимое препятствие на пути его исполнения.

— Да? Любопытно. Не поделитесь мыслями?

— Охотно. Дело в том что мистер Родс был фанатичным монархистом английской короны и оборудовал свое хранилище на территории Англии. Все золото и все алмазы находятся на острове Гранд Британия господа.

Секунд сорок шока и первым начал ржать Дюпон. К нему подключились все остальные и ржали мы пару минут. Кстати? У дедушки Дюпона в его трости вделан передатчик с микрофоном. Пальчиковый триод и в общем то схема простейшая. Вещает на девяти мегагерцах а его обслуга пишет разговор на магнитофон. Прошареный дед, но у Нейросети не забалуешь так что дедушка обломался с прослушкой.

Дюпон вытер слезы платком и стукнул своей тростью по полу.

— Я за ограбление!

Кошу глазом на разбушевавшегося старика и задаю вопрос.

— Больше тысячи машин на вывоз добра.

— Железная дорога?

— В сорока километрах.

— Факинг фак!!

Дед сморщил рожу, свел брови в кучу и спросил.

— Но ты же думал, да?

— Думал. Начинать надо со своей земли а лучше со страны.

Вендербильт щелкнул пальцами.

— Твой проект с Африкой⁈ Это часть плана?

— Не совсем. Там все другое но как территория временного хранения пойдет.

Поднимаю палец.

— Временного.

— А не хочешь нас пригласить в африканский проект?

— О нет. Акционеры собраны и внутри общества идет драка за каждую десятую долю процента.

— Да, да. Я понимаю. Но получается, что если все пройдет удачно то золото попадает под контроль акционеров и я уверен что ты далеко не самый главный крокодил?

— О да. Это очень печально но это факт.

И тут влез канадец. Хортлонд Молсон вежливо спросил.

— А в чем суть проекта?

Оскаливаюсь.

— Минеральное сырье господа. И это все что я могу доложить.

Хортлонд покачал головой.

— Да. да. Я понимаю. Но дельце то хоть выгодное?

Еще сильнее оскаливаюсь.

— Грабить Африку всегда сверх-выгодно и сверх-прибыльно.

И наконец то я услышал ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос. Задал его Кох.

— Господа? Такая странная мысль в голову пришла. Барухи и Ротшильды используют наследство Родса для формирования ручной элиты в Европе, Англии и США. Через свой фонд Родса, через тайное общество Круглого Стола и через гранды на обучение они получают по факту колониальных управляющих и рассаживают их на самые высокие посты в ключевых странах мировой экономики. Их власть безмерна и мы видим цель. Семья Барухов метит на корону Императора всего мира. Мы собираемся вступить с ними в драку или мы просто утащим золото и будем мелкими партиями сливать его через помойки Гонконга и Меконга?

А народ то задумался. Ограбление таких людей может привести к вырезанию на корню всей фамилии. До десятого колена включительно. Ротшильды может быть и проглотили бы а вот Барухи будут искать столетиями и рано или поздно найдут. Были в истории прецеденты. Ага. Тот же орден Тамплиеров. Монахи организовали сеть меняльных контор на Ближнем Востоке и весьма серьезно потеснили еврейскую диаспору в деле ростовщичества и залогового кредитования. Чем все закончилось мы все знаем. Кострами инквизиции и глобальной резней. Кстати? Надо бы узнать у Уробороса куда делось золото Тамплиеров⁇ Поди в подвалах банка еврейского банкира?

Тут же отозвалась Нейросеть.

— Ты прав хозяин. Золото тамплиеров на востоке попало в руки семьи Сассунов а западная часть золота в руки семьи Монтефиоре. Яков Монтефиоре в девятнадцатом веке открыл банк в Австралии при этом продолжая развивать английский банк «Queensland National Bank». Короче. Западная часть золота тамплиеров в Австралии.

— О мляяяяя??? Я про такие банки и фамилии даже и не слышал. А этот, как его? Сасунна?

— О да. Богаче и влиятельнее того же Ротшильда. Семья Сасунна долгие столетия заведовала казной Багдада и управляла хозяйством Персидского шаха. Шейх Сассун бен Салах рулил десятками тонн золота и тысячами тонн серебра. Мало того, эта семейка еще и Индию взяли под полный контроль. А теперь внимание. Давид Сассун в во времена крымской войны и осады Севастополя организовал скромную конторку с названием «Давид Сассун и Co.». И именно эта организация взяла на сто процентный контроль Индию, Китай и Аравийский полуостров. Именно Девид организовал непрерывный поток чайных клиперов с грузом опия и чая в Китай. Про выжимателя ветра — Винджаммер слышал? Это и есть — чайный клипер. Из Китая вывозили золото, серебро, шелк, тот же чай и предметы древности. Ясно теперь какая семья на самом деле управляет наркорынком на всей планете? Именно Сасунн и являются кошельком Виндзоров.

— О мляяя⁈ Вот бы грабануть⁈

Мечтательно высказался я.

— Рано пока. Ты куда спрячешь почти тридцать тысяч тонн золота? И самое главное. А чего потом с ним делать?

— Млять!

— Ага. Ты дедушкам чего отвечать будешь?

— Нищеброды млять.

— Ну Кохи то нет, а все остальные почти нищеброды. Дюпон кстати тоже не сильно богат. Хех.

Вместо меня ответил Дюпон.

— Господа. Давайте мы подождем. Давайте забудем об этом деле лет на пять. И ровно через пять лет мы, а если кто то из нас умрет, наши наследники — соберемся и уже вполне осознанно продолжим разговор. А за эти пять лет нам надлежит собрать максимальное количество информации по золоту Родса и кланам Барухов с Ротшильдами.

Порешав вопросы мы расползлись по постелькам. Наивные люди эти капитаны Америки. Хотя? Нет у них полной и достаточной информации о еврейских кланах банкиров. Даже я, человек двадцать первого века ничего не знал о реальном положении дел. Ладно. Будем готовится, думать и готовить плацдарм. Ох как нужна своя страна!!! Блин жеж блинский! А какой был шикарный вариант уничтожить часть этой паучьей сети⁈ Ммм? Убить ФРС одной ревизией! Но нет. Видать позвонили своему МегаБосу Рокфеллеру и Дэвид, как один из акционеров ФРС, категорически запретил рушить систему. Очень жаль! Вот прямо до слез! Еще и башка просто разрывается! Мало мне постоянной боли от разворачивания нейронной сетки так еще и Нейросеть вкачала в меня пару гигабайт инфы по семейным кланам еврейских банкиров. Там такое кубло из семидесяти семи семей что оторопь берет и волос дыбом. Все повязаны перекрестными браками и по факту это единый клан по крови но с разными фамилиями частей клана. За сотни лет все корешки переплелись! Да какие соти лет⁈ Там все начиналось до рождества Христова! Это писец какой монолит! Это не броня и даже не бетон — это ЗОЛОТОЙ КУБ — толщиной и шириной размером на всю Землю. И попробуй пробей дурной башкой? Или хотя бы попробуй отгрызть кусочек в свой карман? Ага. Моментально в пыль сотрут вместе с семьей и всей Монтаной в придачу. Но есть! Есть золотой ключик а скорее отмычка. Будем работать! И надо успеть до момента отмены золотого обеспечения доллара. Крайний срок — март 1971 года, потому как в августе семьдесят первого, Никсон, выйдет из золотого стандарта навсегда.

В комнату я заполз зеленым. Слегка сполоснулся и выгнал всех девок. Трещат как сороки а у меня башка взрывается! Анальгин, аспирин и провал в тяжелый и больной сон. Нейросеть разбудила меня в шесть утра и подвывая от головной боли я пошел на кухню. Юным начинающим алкоголикам требовалось сварить настоящий хаш. Очень пользительный супчики для опохмелки.

Девять утра. Коричнево-зеленые Буг и его мальчики потихоньку лакают огненный хаш и так же потихоньку начинают розоветь. Буга даже в пот пробило. А вот мне хаш не поможет. Ну вот нахрена нейросеть сбросила на распаковку базу по банкирским семьям? Вот прямо важнее и нет ничего⁈ Лучше бы боевку и тактику малых групп да моей огромный боевой опыт распаковала! Но эта скотина только подхихикивала и отбалтывалась короткой фразой.

— Деньги самое главное оружие! А подробная история денег это даже не оружие — это ВЛАСТЬ, в отжатом и сверхчистом агрегатном состоянии.

— Идиотка! И как мне сегодня клоуном работать⁈

— Ниче. Все в пределах нормы. Инсульта не будет.

— Ой мляяя⁈ Вот уж в ножки поклонится за такую заботу!

— Ты кофе не пей а вот хаша тарелочку оно не вредно будет.

— Каза!

— Хех.

— Вот те и хех! Ты архив Гувера нашла?

— А как же? Конечно нашла.

— Вау⁈ И где⁈

— Потом. Ирма с оркестром и прочими костюмерами уже на траверзе виллы.

— Млять!

Я, ну очень тяжело вздохнул. Безумный день переходящий в безумную ночь начался.

Новый Год.

* * *

Капитализм держится не на капиталистах. Капитализм держится на восторженных идиотах мечтающих стать капиталистами.

* * *

Вся моя банда приплыла из Флориды на большом туристическом лайнере. А куда девать двести семьдесят человек? Столько народа на вилле не разместить и я подумав принял решение арендовать на неделю приличный круизник. Все удобства включая ресторан в наличии, для моих химиков капитан выдел половину второй палубы и даже любезно закинул кабеля с дополнительным питанием для оборудования. Ну и по факту я спас капитана, спас корабль и экипаж не потерял работу. Круизник принадлежал фирмочке средней руки с именем Юго-Западное пароходство и конторка явно дышит на ладан. А ведь еще буквально десять лет назад это была крупнейшая группа которая за год перевозила девять миллионов тонн груза и более восьмидесяти тысяч пассажиров. Все. Лафа кончилась, начинается огромный передел на логистических рынках. И победят те компании кто вовремя успеет вложится в контейнерную систему доставки грузов. Круизники же просто не выдержат конкуренции с авиацией. А конкретно этот круизник, я просто куплю. Он мне нужен.

Пока огромный лайнер подтягивал в личному пирсу Коксов буксир, я повел Буга и его бригаду решать судьбу девочек.

— Девчонки уже позавтракали и всей стайкой расселись на лавочках под пальмами. Торможу мальчишек.

— Так джентльмены. Вопрос серьезный и решать его надо прямо тут и сейчас. Чего с этими девками делать будем?

«Зеленый» народец подвис а вот больные мозги работать отказывались.

— Эээуууээм.

Выдал Буг.

— Очень информативно. А можно развернуть цитату дабы такой тупой ковбой Норг тоже понял?

— Эээ? Не кричи Стив. Башка взрывается.

— Так че с девками, Буг?

— А с собой?

Родил вопрос наш ударник Эдвин. В принципе вопрос корневой. Мальчишкам нужны свои гаремы. Не мне же одному барствовать? Киваю.

— Вас трое. По три девки каждому за мой счет если есть желание иметь больше девок уже платите сами.

Мальчишки резко взбодрились.

— А как…?

— Оформим на должности кофе-герл.

— Кем⁈

Ну так то да. Пока про кофе-герл тут никто и не слышал.

— Кофе-герл. Кофе в постель подавать а днем с мелкими поручениями бегать.

Народ радостно заржал но я тут же испортил им настроение. Тыкаю пальцем девиц.

— Их там восемнадцать. Идите и выбирайте. Девять штук за мой счет.

Глумливо ржанув я пошел встречать Ирму и всю мою группу.

Народ спускается по трапу а я делаю обнимашки с Ирмой Лиройд и главным дирижером моего оркестра мистером Колом Чейдером. Пара минут и неожиданно Ирма тянет меня подальше ото всех.

— Стив. Пару минут на приватный разговор.

— Да без проблем. Там в тени беседка.

Быстренько выдвигаемся к беседке и Ирма достает из портфеля журнал.

— Слышал про этот журнал?

— Spirit omni? О да!

Слегка ржу.

— Журнал для больных на голову. У меня в ноябре приезжала идиотка, корреспондент из этой помойки. Заплатила десять тысяч за интервью из семи вопросов. Зачем ты его купила? В инопланетян уверовала?

— О нет. Увидела твое на обложке и взяла. Уже после прочитала.

Ирма обвинительно ткнула в меня пальцем.

— Стив! Ты ничего не хочешь рассказать своему партнеру?

Ржу.

— Про мою лечебную сперму? О да! На колени детка и Стив тебя накормит очень вкусным лекарством.

— Да без проблем Стив. Отсосу и сглотну

с удовольствием. А теперь ответь как на Библии. Есть ли хоть слово правды в этой статье?

Задумываюсь и хмурюсь. Обманывать партнера это так себе идея. Развожу руками.

— Я не знаю. И дед, и отец про такое говорили. Ну согласись? Ну бред же?

— Идиот! А вдруг нет⁈

— Да как такое может быть⁈

— Ну ты же в бога веруешь? Почему не хочешь принять чудо божественное?

Глаза на лоб.

— Эй⁈ Ирма⁈ Ты когда в церкви то была?

— Вчера! Как статью прочитала сразу вспомнила о боге.

— Эээ? А ты какой конфессии?

— Как и ты, я протестантка.

— Ооох?

Тяжело вздыхаю и киваю на выгружающуюся толпу.

— Давай уже делом займемся?

— Конечно. Но разговор еще не окончен!

— О боже! Пошли работать!

— Да. Работа это важно. Но разговор не окончен!

— О Иисус!

— Ты идиот! Все. Работаем.

— Звуковики и оборудование?

— Всё и всех привезла. Нужен зал с хорошей акустикой и сам знаешь сколько электроэнергии.

— А ресторан на круизнике?

— Как вариант? Надо с капитаном говорить.

— Вот с этого и начнем. Нам нужны репетиции и потом будем писать звук.

— Ясно.

За полчаса народ сошел на землю а я и Ирма поднялись на борт круизника. Судно было построено в 1948 году и называлось Стокгольм. В общем то по оценке нейросети корабль был построен правильно и с приличным запасом прочности. В 1956 году именно это судно попало в аварию протаранив итальянский круизник с именем Андреа Дория. Итальянец утонул через одиннадцати часов а вот чистый швед Стокгольм спасал пассажиров и после спасения доставил их на землю. Ремонт конечно был но сам факт и сравнение итальянца и шведа? В общем судно крепкое да и судьба у него в принципе счастливая. Стокгольм ходит даже в 2021 году под именем Астория и за семьдесят лет он поменял десять имен и десять владельцев. Именно сейчас судно в процессе продажи второму владельцу а капитан получил свободный фрахт до мая 1960 года. Получил и тут же продался Юго-Западному пароходству. 160 метров в длину, 21 метр в ширину, 12000 тысяч тонн водоизмещение, скорость до 23 узлов, 450 пассажиров и двести членов экипажа. Последняя модернизация прошла в 1957 году. Хозяева добавили кинотеатр в носовой части и разумеется перебрали машины. А мне больше и не нужно. Для меня идеальный корабль. Добавить ему радар и вообще шоколад. Да, да. Радары пока что редкость редкостная и радары стоят только на военных кораблях. Был бы радар и Стокгольм никогда бы не протаранил итальянца в тумане. Редкое оборудование для 1959 года. Но я найду возможность воткнуть радар на этого шведа.

Капитан на судне был немец по национальности и звали его Клаус Бауэр. Команда кстати уже поменялась и на борту почти все немцы. С одной стороны меня радовал немецкий орднунг на судне а с другой стороны почти вся команда это бывшие военные из фашисткого Кригсмарине. Как то мне не очень уютно видеть людей которые топили северные конвои и отражали атаки наглов в Ла-Манше. Нейросеть конечно же вскрыла память капитана и в общем то ему я особо доверять бы не стал. До назначения на круизник он управлял грузовым судном и сделал десять рейсов в Бразилию и Чили. Ага. Связан с нациками которые осели в Южной Америке. И что важно! Последний рейс Стокгольма⁈ Из Лондона в Монреаль были вывезены сто пять полицаев и пособников нацистов у которых начала подгорать жопа и им срочно понадобилось свалить из Европы в нацистский рай — Канаду. Ну да у меня есть противоядие и я же не просто так летал в Аргентину. Скоро кончатся каникулы и я запущу операцию «Бумеранг». Читайте. Интересно будет да и золота я подниму не менее трех тысяч тонн. А пока мы обсуждаем место где нам развернуть студию звукозаписи. Увы, но ресторан нам не подошел по причине акустического эха и звяканья бокалов. Ага. Сам в шоке был когда услышал вибрацию посуды. Остановили свой выбор на кинозале и мои техники начали потихоньку разворачивать оборудование а вот в ресторане мы разместили оркестр и уже приступили к репетиции.

О да!!! Про песенки пока помолчим а вот пять новеньких микшерских пультов требуют пары слов.

Все помнят что я отправил денег и заявку в Лондон некому Руперу Найту? Но не он один занимался звуком и вуаля!!! Открыла мне глаза Барбра. Ага. Умная девочка и особенно она любит смотреть журналы с яркими картинками. И нарвалась она на чудо. В 1958 году, швейцарская компания Revox под управлением некого Вилли Штудера выпустила….??? Ага! Самый настоящий микшерский пульт!! Пускай и без эквалайзера но вы даже не представляете как это чудо облегчило запись а далее и живые выступления. Теперь стало возможным каждой солистке дать отдельный микрофон!!! Прорыв! Реальный прорыв! Чудо имело имя Studer и выглядело вот так.

#_601abc08-f000–462c-b7a8−5fc48417d2ee.png_#

ШЕСТЬ КАНАЛОВ!!! О да! Я в восторге и даже цена одного пульта в пятнадцать тысяч долларов меня вообще не впечатлила. Конечно лампы и конечно это только пульт. К нему идет ящик с блоком питания и большой железный шкаф забитый лампами и с кучей вентиляторов. Вот на таких двух монстрах мы и работаем сегодня. Скорость записи увеличилась почти на ПОРЯДОК!!! Вот так во та! А башка все равно болит. Писец просто!! Как я выживу? Как концерт работать??? Оооо!!!

К шести вечера начали приезжать гости. На вечеринке будет почти двести человек включая губернатора Флориды и конечно же пресса. Сегодня я не стал игнорировать шлюхописак и более двадцати газет и три радиостанции получили особые приглашения. Плюсом телевидение. Тут в мою сторону маханули реверанс. И кто же прогнулся? Ооо! Целая корпорация с именем Эй-би-си! Пять камер из которых три это цветная пленка. Они НЕ гости. Они на работе. Разумеется мой партнер CBS как всегда со мной и в этот раз целых пять бригад с пятью камерами. В общем, орда собирается приличная и на помощь прислуге я вызвал Папу Джоза и его поваров с официантами. Очень у нас с ним близкая связь возникла. Хех. Он передо мной чуть не на коленях ползает. Даже в библиотеке был и поняв что мало что может понять, заказал развернутый доклад о викингах одному профессору истории в Нью-Йорке. Почитал, впечатлился и стал служить мне как верный пес. Латиносы они такие ага. Только силу уважают. Про мистическое мышление уже писал. Да и оплачиваю я все свои хотелки по высшему разряду. Тут же крутится Вильгельмина Купер. Увел я девку из конюшни леди Форд. Взял ее на ее природной слабости. Она всю жизнь будет бороться с лишним весом и в общем то умрет рано. Диеты и жуткие чистки организма до добра не доводят, ага. И тут такой я. Предложение мое было простым и понятным. И даже мои любовницы возмущались для вида и в принципе фыркали всего то пару часов. Медицинский секс со мной один раз в месяц и исключительно ради здоровья. Отсосала, трахнулись и месяц стройности я гарантирую. И никаких диет и прочих сложностей бытия. Плюсом я дал ей должность директора моего Дома моды и с содержанием не обидел. Десять тысяч долларов в месяц и десять процентов акций Дома Моды. Но и от подиума я ее не отстранял. Есть желание? Никаких проблем. Можешь моделью поработать, по совместительству. И именно сегодня мы представим нашу ПЕРВУЮ коллекцию на лето 1960 года. Уверен что будет фурор! Я же все модели из интернета спер, а девушка вату не катала и за четверо суток пошила восемь нарядов и плюсом сценические костюмы. Прямо жалко смотреть какая она усталая. Само понятно что шила она не одна. Вызвали моих модисток из Монтаны, да плюсом Папа Джоз местных портних подогнал. Хех. Девка в небесах летает и сейчас суетится вокруг моих женщин. Ага. Даже тетушка Хлоя не избежала участи и сейчас вокруг нее суетится целых ДВА визажиста. В общем, все фигурки расставлены и можно начинать встречать Новый Год.

Половина восьмого вечера. Я и Эрна стоим и встречаем припозднившихся гостей. Легкий толчок в руку. Поворачиваюсь. Папа Джоз стоит и вытирает пот а в глазах испуг.

— Что случилось?

— Ральф Аблон приедет.

— Это кто?

— Можно вас?

Отходим.

— Серьезные люди мистер Норг. Мусором занимаются.

Прищуриваю глаза.

— Отказать нельзя?

— Скандала не будет. Но что будет потом….?

Папа Джоз развел руки.

— И приглашения у них есть?

Мафиозо тяжело вздохнул.

— Понятно. А почему сразу не сказал?

Папа Джоз нахмурился.

— Да не должен он был приехать.

— Откуда этот Аблон?

— Они везде, мистер Норг.

— Ну офис то где то есть?

— Конечно. Нью-Йорк.

— Ммм?

Ответ от нейросети прилетел мгновенно и я улыбнулся.

— Ничего страшного. Президента компании Luria Brothers и вице-президента компании Ogden Corporation мы примем. Надеюсь он с женой?

— Конечно! Как можно без жены⁈

— Ну и отлично. И не волнуйся. Мусорная мафия нам нужна. Я найду работу этим мальчикам.

— Ммм? Я бы не советовал.

— Да, да. С 1956 года идет суд между Luria Brothers и командованием Военно Воздушных сил США. За миллион семьсот тысяч долларов, мальчики подрядились построить ангары и взлетку. Деньги разделили между генералами а большую часть оставили себе.

— Точно! Слышал! А потом командование авиабазы поменяли!

— Ну да. И аферка всплыла как кусок гавна. Но со мной так не получится.

— Очень сильно надеюсь, мистер Норг.

— Не волнуйся. Все под контролем.

— Ооох! Помоги нам Дева Мария!

Папа Джоз истово перекрестился а я вернулся к Эрне. Как раз остановился очередной лимузин и вокруг нас защелкали затворы и замелькали вспышки. Приехала Мэрилин и конечно с ней Эдди. Хех. Гуляем! Крепко жмем руки с Эдди, легкие обнимашки с Мерелин и тут подлетела стайка моих девчонок. Визг, писк и захватав Мерилин утащили ее куда то в тайное женское место на почесать языками. Вот жеж! Даже журналисты не успели пару вопросов задать как Мерилин испарилась.

К половине девятого вечера Папа Джоз сообщил мне что все двести пригласительных в папке. Это означало что все приглашенные гости на вилле и можно начинать вечеринку. До этого момента фоном играл мой оркестр и ДА!!! Раз уж появился микшерский пульт я нашел троих и научил их делать дискотеку. Диск-жокеи оказались ребятками толковыми и здорово сняли нагрузку на мой оркестр. Ага. Попробуйте дуть в дудку или на пианино играть двенадцать часов подряд? Перерывы для оркестра конечно предусмотрены а у меня музыка без перерывов. Шесть магнитофонов, бобины с записями, наушники и пульт. Дирижер дает отмашку и музыканты отдыхают а ребятки выводят ползунок верх и подключают на усилитель магнитофон. Песенка отыграла выводят ползунок и вводят второй ползунок со вторым магнитофоном. А пока играет песенка парни ищут на бобинах следующую композицию. Один оператор или диск-жокей на два магнитофона. В таком режиме мой оркестр выглядит как огурчики. Но пришло время и ребятки Буга, я, Мэгги и Барбра поднялись на сцену сколоченную из качественного леса. Нахрен строить временные конструкции когда можно заплатить и построить очень хороший летний театр. И еще одно мое нововведение. Все новое это хорошо забытое старое. Вот кто придумал цветомузыку? Если не знаете точного ответа то никогда не догадаетесь.

В 1910 году, великий русский композитор Александр Николаевич Скрябин, в своей опере Прометей, впервые в мире применил световой код для исполнения партий. Он же создал световые ноты для записи световой композиции. Ну а я конечно же воплотил в железе самую настоящую световую установку. Она выглядела как обычное пианино с клавишами. Нажал на клавишу и замкнул контакт, контакт управляет обмоткой низковольтного реле на напряжение двенадцать вольт а уже контакты этого реле подают напряжение на обмотку мощного пускателя который врубает несколько сотен лампочек. СОТЕН!!! Вы не ошиблись! С цветными колбами конечно намучились. Но нашли завод который лил стекло для витражей а уже из этого цветного стекла Дженерал Электрик любезно сделала нам тридцать пять тысяч лампочек. Ага. Почти все в запасе лежат, на будущее. А по пальмам и в виде гирлянд развешано две тысячи сто лампочек. По триста ламп на каждый цвет. Крутяк получился просто неимоверный. Но менегеры у Дженерал Электрик ушлые ребятки и быстренько наваяли со мной договор. Три процента — от продаж лампочек и комплектов для управления — мои на веки вечные. В общем, Дженерал Электрик после каникул запускает световые пиано в серию. Уверен, все бары и клубы в очередь встанут. А мне в карман потекут денежки. Куда девать столько бабла??? Да хз? Хотя??? Есть ГигаСуперВселенский проект. И конечно я долго общался с Нейросетью по безопасности. И выдала она мне расчеты и все мои лампочки сделаны на напряжение 48 вольт. Но это не все. Самое главное это развязывающий трансформатор мощностью на пятьдесят киловатт. Две первичные обмотки рассчитаны на 220 и 380 вольт соответственно а вот выходная обмотка она ровно на сорок вольт. Ага. Лампы сейчас с нитями из вольфрама и в режиме рывкового моргания они будут гореть как семечки на деревенской скамейке а вот если питающее напряжение на восемь вольт меньше, то лампы практически не сгорают но и яркости не теряют. В общем, инженеры Дженерал Электрик мою простенькую идейку оценили и буквально за две недели выдали готовый продукт. Вот. Пользуемся. Зрители в диком восторге а уж журнашлюхи слюной давятся и мечтают поскорее добраться до телефонов и телеграфов.

Но об этом позже а пока что я беру микрофон и ослепительно улыбаясь на десятки камер начинаю Новогодний Вечер.

— Леди и джентльмены! Рад видеть вас всех у себя в гостях. Идут последние часы старого года и как принято у цивилизованных людей можно подвести годовые итоги. Первое и самое важное. Я остался живой после перелома шеи. Это не секрет и репортеры давно все узнали и в подробностях написали в десятках газет. Второе. Я вышел живым и не раненым из боя с грабителями. Это тоже не секрет и все кто интересуется моей жизнью и творчеством об этом знает. Третье. Я женился!! Сам себе не верю — но это факт!

Народ радостно заапладировал а я поднял руку.

— Спокойно! Это еще не все! Четвертое. После своей клинической смерти и чудесного возвращения в жизнь я начал писать музыку и стихи. Судя по ажиотажному спросу на радио и на телевидении мне и этот проект удался. Но в одиночку такой проект не вытянуть даже слону и я нашел самое главное. Я нашел друзей, соратников вместе с которыми мы делаем музыку.

Разворачиваюсь и маню пальцами Буга с мальчишками и своих девчонок.

— Дамы и господа! Наша группа единомышленников Foxy milk.

Нарочито вежливо кланяемся и народ отходит назад. Опять разворачиваюсь.

— И мой самый главный актив. Шикарный оркестр истинных профессионалов, под управлением легенды нашего времени, господина Кола Чейдера!!! Господа музыканты, поприветствуйте моих гостей.

После поклонов и аплодисментов я продолжил.

— И важнейшее. Пятое! Наш общий Детский фонд. Ни один ребенок в США в это Рождество не остался без подарка! Мало того! Я добавил на счет фонда свои личные семнадцать миллионов долларов что позволило купить голодающим семьям продовольствие. И наконец важнейшее. Я обещал опубликовать подробный финансовый отчет. Норги всегда свое слово держат а я истинный Норг. Отчет будет опубликован в Wall Street Journal. Да, мы договорились с главным редактором мистером Бернардом Килгаром и каждые три месяца журнал будет печатать отчет фонда «Счастливое детство». Но есть и плохие новости. От наших людей начали поступать

жалобы на работу нанятых нами помощников. Разумеется все жалобы будут тщательно проверены а уличенные в кражах или махинациях понесут самое суровое наказание. Красть у голодных детей это высшая степень оскотивнивания а скотина должна стоять в загоне и тяжко работать на благо людей.

Беру паузу и многозначительно молчу. Потом махаю всем рукой и начинаю делать сенсацию.

— Леди и джентльмены. А теперь самое наиважнейшее событие для меня. Моя жена, Эрна Норг, беременна. И это шестое!

О да! Вопли, аплодисменты, поздравительные крики. Поднимаю руку и достаю из внутреннего кармана документ.

— Тихо. Прошу тишины. Есть и седьмая новость!

Народ затих а я развернул бумагу и повернул ее в сторону камер.

— Господа и дамы. В Монтане существует закон о эмансипации женатого мужчины. И так как я официально женат а моя жена беременна, наш окружной судья господин Гарриман принял решение и с первого января 1960 года я эмансипирован и допущен до управления своими счетами. На этом все новости закончены.

Махаю рукой и ухожу на более веселое мероприятие.

— Ну что? Все ждут от Foxy milk чего то новенького! И мы вас не разочаруем. Новая песня от Foxy milk с очень подходящим названием для нашей вечеринки. У Стиви барбикю!!!

Ну да. Спер у группы Арабески песню «У Билли барбикю» и заменил Билли на Стиви!

Ссылка с переводом и вот прямо как про меня эта песенка. Хех.

https://www.youtube.com/watch?v=HEWR0Sgpsm8

Ну и я конечно не облажался. Пару раз влез с микрофоном и рявкнул.

— Танцуют ВСЕЕЕЕЕЕ!!!

Все таки микшер и у каждого свой микрофон это чуде расчудесное!

Радостный народ завелся и мои девоньки выдали звонкую хитяру. Ну и сразу по нарядам. Ага. Спер наряды у Арабесок. Мало того. Весь вечер дул в уши всем гостям что эти наряды из новой коллекции моего Дома моды — Лето-60! О да. Всем местным модницам воткнули занозы и в языки и в…… Не при дамах, господа гусары. Хех.

Народ разогрелся, официанты таскают полные подносы с шампанским и закусью а я продолжил вечер.

— Ну что⁈ Как вам у Стиви в гостях, на его барбикю?

Дружный ор и продолжительные аплодисменты мне в ответ.

— Олрайд леди и джентльмены! Угощайтесь, наливайте и выпивайте. На этой вечеринке мы просто обязаны скушать и выпить все что нам приготовили шеф-повара из клуба «Гавана-57». Приглашаю на сцену хозяина этого клуба мистера Джозефа Сильвейро. Ему есть что вам сказать и заодно он примет ваши аплодисменты за своих поваров и официантов. Мистер Сильвейро! Прошу к нам.

Папа Джоз взлетел на сцену и тут же получил порцию своих аплодисментов. Покланялся и начал говорить.

— Почтенная публика! Необычайно рад что мистер Норг остановил свой выбор на моем заведении. Огромная благодарность всем вам за ваши аплодисменты моим людям. Уж будьте уверены, никто из них не останется без хорошей и весомой премии. А теперь сюрприз! И этот сюрприз лотерея!

Папа Джоз поднял две папки над головой.

— Леди, господа! Тут двести пригласительных для гостей мистера Норга и девяносто восемь пригласительных для журналистов, операторов и техников. Все приглашения именные! Я особо подчеркиваю этот важнейший момент. Я и мои акционеры решили все сделать демократично и все пригласительные будут играть и возможность получения призов будет у всех присутствующих на этой вечеринки. Итак! Прошу внести некий механизм который поможет нам разыграть первый приз! Да, да! Вы не ослышались! Призов много и мы не раз и не два и даже не десять раз будем возвращаться к нашему барабану удачи!

Прислуга вытащила шестигранный лототрон и установила его прямо перед сценой. Папа Доз спустился и на глазах у всех сложил все пригласительные в него. Задвинул крышку и начал крутить штурвал.

ФОТО

#_5f18cf3d-4b96−4b1c-9bb6-a62989a6fc30.jpeg_#

Покрутив он помахал кому то там в толпе зрителей и крикнул в микрофон.

— Я приглашаю любую леди выйти и вытащить пригласительный первого счастливчика. И я сразу объявлю приз. Призом для самого первого розыгрыша будет самая яркая машина 1959 года! Импала! Господа и дамы! Кто уедет с вечеринки Стива на новенькой Импале⁈ Леди! Прошу вас!

Мафиозо галантно проводил выскочившую и нервно хихикающую дамочку и сделал приглашающий жест.

— Прошу вас леди! Доставайте любой пригласительный а затем в микрофон озвучьте имя счастливчика.

И как вы думаете кто хапнул Импалу? Неа. Никто из гостей первый приз не взял. Первый приз достался обычному технику обслуживающему звукового оператора и работающего на радиостанции Майями — SMOOTH JAZZ. Ага. Местная станция которая круглосуточно гонит джаз, кантри, поп, да все крутят. Мужик ошарашен так, что даже заикаться начал в микрофон и пока он благодарил за приз Папу Джоза в дело вступил я.

— Дамы и господа! У нас есть самый первый победитель! И ему положен приз от нашей группы Foxy milk. Уважаемый Кристофер Оливейра. Вы можете заказать любую песню из репертуара нашей группы и мы ее для вас споем. Смелее мистер Оливейра! Говорите какая песня вам нравится.

— О Мадонна⁈

Мужик помотал головой и очень громко сказал.

— Секс бомба мистер Норг! Можно?

— Нужно, мистер Оливейра! Итак! По заказу нашего победителя я и наша звезда Мэгги О,Райз исполним песню Секс Бомба! Пару минут на совещание с дирижером и мы споем.

https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk

Спели. И спели на ять! Мегги чудо как хороша в одежке солистки Арабески Сандры.

В малиновом костюмчике моя рыжая Мэгги была чудо как хороша. Слюни текли не только у мужиков но и у баб. Правда у баб капала ядовитая слюна. Хех. Еще раз поздравляем победителя, он, под прицелом камер усаживается в подогнанную прямо к цене Импалу и уезжает до стоянки. Мужику еще работать до шести утра. А мы уходим на перерыв и я до всех доношу что мы сегодня с музыкой ВСЕГДА.

— Дамы! Господа! Сегодня у нас есть шесть магнитофонов и три диск-жокея. На всех шестерых почти сотня магнитофонных бобин с любой музыкой на все вкусы. Подходите, заказывайте и наши диск-жокеи вас точно не оставят без музыки! А мы пока устроим небольшой перерыв. Но я вам обещаю что мы вернемся и вернемся с новыми песнями! У нас есть что вам показать и есть совершенно новая музыка!

Оркестр встал и начал спускаться на землю а народ рванул посмотреть на чудо. Для 1959 года НЕТ понятия диск-жокей и магнитофон это что из области совершенно профессионального и недоступного. Это как для жителя двадцать первого века слово СуперКомпьютер или Мейнфрем. Вы много видели людей которые могут похвастаться работой на том же «Ломоносове»? Вот примерно на таком уровне сейчас и магнитофоны.

Девчонки побежали немного обтереться водой и поменять наряды а я завис на разговор с Кохом. Кох трясет мне руку и поздравляет с будущим наследником а вот Эрма стоит рядом и ей явно не до Большой Химии. Чет моя женушка опять расклеилась.

— Пару минут мистер Кох. С женой что то не ладно.

Эрна дернулась и сморщилась.

— Прости Стив. Малыш опять не спокоен.

— Проводить в спальню?

— Да. Так будет всем лучше. Не хочу вечеринку портить.

Слегка кланяюсь Коху.

— Прошу извинить.

— Никаких проблем Стив! Занимайся женой ибо только дети самое важное.

— Благодарю сэр.

Метров через двадцать меня догнала Джули.

— Стив?

— С Эрной не все в порядке. В спальню веду.

Джули тут же меня оттеснила.

— Иди Стив. Мы сами разберемся. Иди, у тебя дел много.

Искренне благодарю свою хохотушку и узнаю у Эрны.

— Может мне остаться?

Эрна вяло махает рукой.

— Иди уже. Мы с Джули сами.

Киваю.

— Хорошо. И Джули! Держи рядом горничную. Ясно?

— Да иди уже!

Рявкнула дева и не успел я отойти на десять шагов как Эрна сблевала. Тут же тормошу Нейросеть.

— Это че⁈

— Сама дура. У нее гормон гуляет а она шампанское бокалами херачит. Я ей чистку устроила, еще и поносом пронесет.

— Оо? Ясно. Мне там делать нечего.

— Это сто процентов. И даже не оборачивайся. Бабе стыдно.

— Лады. Уходим огородами.

До Коха я так и не добрался. Выловил меня мусорный мафиозо. Но он то мне тоже нужен. Будем разводить лохов на бабло. Хех.

— Мистер Норг! Очень рад что удалось попасть на такую редкую и по настоящему великолепную вечеринку.

— Мистер Ральф Аблон? Я не ошибся?

— Нет мистер Норг, вы не ошиблись. И я очень рад знакомству с вами. А моя жена просто в полном шоке и восторге.

— Благодарю за теплые слова мистер Аблон. У вас дело или простое общение?

— Увы, мистер Норг, но простое общение я себе позволить не могу.

— Понимаю. Предлагаю взять горячее барбикю и отойти в беседку.

— О да. Обожаю свежую говядину с дымом.

Сидим и урча поглощаем горячее мясо с огня. Сбив жадную страсть мистер приступил к наезду.

— Мистер Норг. Вы отоптали мозоли сотням очень серьезных людей.

Оскаливаюсь.

— Все претензии к идиоту Уинчеллу и безумному Гуверу. Эти придурки решили что они заместители бога на земле и случайно обосрались. Я при чем?

— Однако? И все же люди желают компенсировать свои потери.

— Пускай спустятся в ад к Уинчеллу или выжмут компенсацию в Гувера.

— Вы сильно рискуете мистер Норг.

— Я? Даже и не думал об этом. Я вам сейчас кое что скажу а вы постарайтесь донести мою мысль до всех и желательно без искажений. Готовы поработать магнитофоном или грампластинкой?

— Любопытно? Ну хорошо. Я слушаю.

Называю точный адрес семьи Аблона, точные адреса запасных квартир и домов и даже два адреса в глухих уголках Европы и Новой Зеландии. Аблон уже бледный но кулаки сжаты.

— А теперь мистер Аблон слушайте и запоминайте слово в слово. У меня есть точно такие же списки НА ВСЕХ. Если вы что то не допоняли я повторю. НА ВСЕХ. Если, не дай вам бог, со мной или моими людьми что то случится то сотни киллеров получат сигнал и вас с вашими семьями даже сам Сатана не спасет.

Молчание секунд на сорок и неожиданный вопрос.

— Я понял. Архив Гувера у вас. Кроме того вы перехватили управление личным эскадроном Гувера.

Теперь уже я молчу. Потом резко переключаюсь на совершенно другой вопрос.

— Мистер Аблон. Давайте поговорим о действительно важном деле.

— Разумеется мистер Норг. Я весь внимание.

Ох какой тон стал? Лебезит сцука и трусит. Мда уж? Ну и хрен с ым! Будем играть теми картами которые сдала судьба.

— Два месяца назад вы купили верфь в Луизиане — Avondale Marine Ways? Это правда?

— Да. Вполне официальная покупка.

— Окей. Купили вы ее за восемь миллионов долларов плюсом два миллиона рассовали по карманам сенаторов и конгрессменов из комитетов по сделкам. Я вам заплачу одиннадцать миллионов и выдам два миллиона наличными для сенаторов что бы они одобрили сделку. Это хорошее предложение мистер Аблон. Соглашайтесь.

— Ммм? Мне потребуется несколько дней для консультаций.

— Они у вас есть. И извините, но мне пора на сцену. Народ начал скучать.

— О да! Не смею задерживать.

Опять оскаливаюсь.

— И вот еще что. Не сметь увольнять людей с моей верфи! Это ясно⁈

В глазах Ральфа застыл ужас и он замотал головой.

— Даже в мыслях не было мистер Норг!

— Ну да, конечно? А кто вывез с верфи под видом ржавого металлолома двести тонн броневого листа? Вы бы поаккуратнее сдавали в «металлолом» в кавычках, стратегическое сырье. Нарветесь рано или поздно. И нарветесь на контрразведку Военно-Морского флота США. Там с вами разговаривать не будут. Прогуляетесь по доске с колосником на шее а все ваши адвокаты, лягут на дно рядом с вами.

Ральф сглотнул комок.

— Через неделю вернем мистер Норг. Вагоны уже далеко.

— Окей мистер Аблон. Я вам верю.

Иду к сцене, вежливо и мило скалюсь, трясу руки и целую дамам ручки — а сам общаюсь с Нейросетью.

— Сволочь какая этот Аблон!! Надо же куда думать начал⁈

— Нууу? Ты вовремя перевел стрелки на военно-морскую контрразведку. Если разведку ВМФ хоть что то людям известно то про контразведку вообще никто и ничего не знает. Двести пятьдесят офицеров и полторы тысячи сержантов растворены в разведке и штатах флота. Пускай ищут и если они идиоты и действительно что то раскопают их похоронят. По настоящему и в самом глубоком месте океана.

— Да уж⁈ Чуть не обосрался когда этот умник повесил на меня архив Гувера. И кстати? Что за эскадрон?

— Ооо? Личная гвардия Гувера. Полторы тысячи человек о которых никто не знает. Гувер их финансировал грязным налом из Голливуда.

— Килеры?

— Любая специальность на выбор. Есть и киллеры а есть и сногсшибательные дамочки для постельной разведки или устранения очередного дурака посмевшего встать против директора ФБР. Кобры королевские и яду в бокал плеснуть как здрасьте.

— Эх тыж⁈ Вот бы в карман положить?

— Да легко. Весь компромат на эту свору в архиве. Я знаю как связаться с командирами ячеек. Начни платить им деньги, покажи копии документов и все полторы тысячи работают на тебя.

— Мляяяяя⁈ Ну очень ценный ресурс.

— Согласна. Надо брать.

— Возьмем, после поездки в Сиэтл. Русские уже полторы недели отдыхают за мой счет.

— Это да. Надо ехать и забирать световой синтезатор.

— Угум.

Опять сцена и довольно жидкие хлопки. Народ разбрелся по поместью и сбился в кучки по интересам. Ниче. Сейчас оживим компашку. Зато журнашлюхи из штанов выпрыгивают и пришлось им обещать ответы на вопросы.

— Дамы и господа!

Усилители выкрутили на полную и мой рявк услышали даже глухие.

— Мы продолжаем праздничную вечеринку и провожаем старый год. На часах начало двенадцатого и через сорок минут нас всех ожидает огромный и надеюсь красивый салют. Прошу всех вернуться к сцене а мы продолжаем. И пока все не собрались группа Foxy milk исполнит шутливую песенку 'Письмо Санта-Клаусу!

https://www.youtube.com/watch?v=h_66WL2Zjfc

Три минуты и аплодисменты намного громче. Вижу как народ спешит к сцене и решаю потравить анекдоты.

— Пару слов лично от меня для вашего хорошего настроения.

'— Налейте мне виски!

— Но сейчас восемь утра⁈

— Ах черт⁈ Ну хорошо! Киньте в стакан хлопьев'

Народ радостно ржет а я продолжаю.

«На провакационный вопрос — А кого вы больше любите? Блондинок или брюнеток — настоящий мужчина должен ответить 'ДА»

Половина уже согнулась в ржаче и аплодисменты почти в полную силу. Еще один анекдот и вернемся к музыке.

«Охотник убил медведя. Мясо забрал себе, шкуру отдал жене а вот сыну достался цирковой велосипед».

Все в повалку и даже сил нет хлопать, ржут как ненормальные. Площадка битком и я даю отмашку оркестру.

— Еще одна новая песня написанная мной. Называется «Полуночный танцор». Прошу приветствовать леди и джентльмены! Группа Foxy milk, оркестр под управлением дирижера Кола Чейдера и две наши звезды Мэгги и Барбра. Ну и я немного с краю постою.

Ржут и оглушительно хлопают.

Arabesque — Midnight dancer

https://www.youtube.com/watch?v=tz0R6f-Txmc

Аут! Зрители в экстазе а я развиваю успех.

— Леди и джентльмены! До Нового Года осталось двадцать минут! Еще одна новая песня и мы все пройдем на берег океана. Я обещал салют? Он будет. И что бы нам ничего не поджечь салют будет над океаном. Уверен. Все будут в восторге. И огромная просьба к режиссерам и операторам. Часть камер перенесите на берег. Уверен что такого салюта мало кто видел.

Шесть камер быстро снялись и эти гробы весом под сотню кг покатили на на колесах в сторону океана. По две камеры остались и направленны прямо на сцену и еще две снимают зрителей. Ладно. Все гут — поехали.

Улыбаюсь и помахав рукой объявляю следующую песню.

— Леди и джентльмены! Еще одна новая песня и написал ее снова я.

Развожу руки.

— Ну что делать? Я везде! Я вездесущ.

Народ опять ржет а я объявляю.

— Я тут радио слушаю.

Народ радостно ржет. Делаю серьезную морду.

— Не, ну правда че? Да. Стив Норг умеет включать приемник а недавно у меня случился прорыв! Я научился крутить настройку!

Народ в лежку.

— Короче. В Новом Орлеане мне попалась на слух забавная мелодия. Они там на креольском поют а решил что неплохо бы песенку обработать и добавить пару слов на английском. Оцените чего получилось. Песенка называется Iko Iko что в переводе значит Ну же, ну же! И самое важное. На эту песню я не делал регистрацию авторских прав потому как песня народная. Такие дела. Пользуйтесь кому понравится. И еще. Девочки они креольского не знают а поэтому будут петь читая с бумаги.

Киваю на оркестр.

— Поехали господа!

Captain Jack — Iko Iko

https://www.youtube.com/watch?v=r5YBnfL3HBM

От это мы жахнули ритмом латино по мозгам публики! А уж когда девчонки прошлись в танце и изгибаясь как змеи нас накрыл вопль и буря оваций. Да и хороши чертовки! Опять же, платье я спер у Арабесок. Исключительно белое, чуть выше колен и с бахромой. На видео в таком платье Сандра.

Без пяти минут двенадцать мы всей толпой стояли на берегу. Около пирса горит огнями Стокгольм но все смотрят вглубь темного и черного океана. Я сделал просто но писец как дорого. Заказал огромные фейерверки в Венеции и самолетом перекинул и заряды и мастеров огненного шоу. Затем арендовал большую баржу а буксир вытащил ее на одну милю от берега. Вот, стоим и ждем двенадцати часов ночи.

Ахнуло неожиданно для всех. Пламя вспыхнуло и осветило часть баржи. Следом, строго вертикально вверх потянулся огненный шнур и потом шарахнуло так что женщины завизжали а мужики в восхищении выматерились. И на небе расцвел огненный одуванчик размером в половину мили диаметром. В общем смотрите сами или ищем «1 °CАМЫХ МОЩНЫХ ФЕЙЕРВЕРКОВ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ».

https://www.youtube.com/watch?v=2rEMY4DS0TI

Десять минут феерического шоу и отупевшие от впечатлений гости начали расползаться по парку. Всем нужно закусить хорошо выпить и переварить ВСЕ эмоции которые я подарил всему миру. Да. Завтра вечером на двух главных каналах США выйдет полуторачасовой, цветной фильм — «У Стива барбикю». Как то так господа и дамы. Спросите про песни? А больше новых не было. Спросите про Мерелин? Читайте. В следующей главе Мэрилин выйдет замуж за Эдди и конечно я плотно познакомлюсь с Уроборосом, ну и остального будет очень много. Вы не забыли сколько я сам на себя навесил? То то! Начинаем все поэтапно разгребать и отдавать долги.

Глава тринадцатая. Фильм и прочие паразиты

— В родне кто то страдал алкоголизмом?

— Никто не страдал. Все пили и радовались.

В заговоре против Юлия Цезаря участвовали ровно шестьдесят человек. Ровно столько же кинулось на него с ножами. Однако⁈ На теле императора было насчитано всего лишь двадцать три раны. Это доказывает что в любом групповом проекте больше половины участников нихрена не делают.

— Нет ни одного русского изобретения которым бы пользовался весь мир.

Цитата из высера нарика Зелебобы.

— Ленин изобрел Украину и ее использует весь мир.

Ответ Сергея Лаврова.

Вся история человечества в одном списке: ядерный удар, евреи, Гитлер, Антарктида, рептилоиды, «зеленая» повесточка, численность населения, потоп.

Люди любят убивать время. Но время тоже в долгу не остается.

Первое января 1960 года. Двенадцать часов дня и наконец то народ начал выползать из спален. Ну так? До половины пятого утра гуляли. А у меня на сегодня и на завтра громадье планов. Будем снимать клипы на белом и жарком песке Флориды. Кайф.

К трем дня добрались до маленького островка. Капитан Стокгольма встал в миле от берега по причине отсутствия присутствия глубины а всю нашу банду закинули на остров на спасательных шлюпках. Ну вот чего тут снимать то? За два часа умотали пять километров пленки, наснимали на будущее и в запас видов океана и крупными планами белого песка с пальмами и поехали домой. По факту, клип на песенку Iko Iko простейший. Но я ввел в него ДРАМАТУРГИЮ с больших букоф. Для начала ссылка на клип. (ВСЕ ССЫЛКИ В ПОСТЕ ПОД КНИГОЙ)

https://www.youtube.com/watch?v=5_8IifQjYuI

В конце клипа когда девицы построили плот а я и Мэгги изучаем карту к нам подходит Барбра и свой страшный мачете прижимает к моему горлу при этом свирепо смотрит на Мэгги. В конечном итоге с острова уплываем втроем. Вот такая сложнейшая драматургия. Хех.

В общем то, прав на песенку у меня нет, песенка общая, для всего мира. И зачем бабло тратить и клип снимать? Оооо! Есть самое важное слово для этого деяния. И это слово «product placement»!!! Явная и наглая реклама купальников из тигровой ткани. Ооо! Нас порвут почтенные домохозяйки и все церкви заодно. Тут сейчас с приличиями ой как строго. Бабы купаются в штанах типа кальсоны или рубахах типа монашка только цвета веселенькие. Про раздельные купальники никто и не догадывается. И на фоне лживой пуританской морали, такие мы, с почти бикини. Ниче. Первыми подхватят немцы в Европе, тут же француженки со шведками подключаться а там уж и до Италии с Грецией все доберется. Хех! Обломаются страшные и жирные! Я уверен заказы в нашем Доме моды попрут как цунами а посему я выделил для Дома моды сто тысяч долларов для закупки оборудования и тканей. С тканями вообще жопа полнейшая! Ох как мы намучились в поисках эластана⁈ И оказалось что некая «Invista» как подразделение DuPont с прошлого года выпускает не просто полиуретановые нити но даже ЛАЙКРУ!!! Я когда узнал чуть матом ругаться не начал! Вы знаете куда его применили? Ага. Резину автомобильную армировали. И я бы не сказал что дела шли хорошо. Еще бы! На морозе весь этот корд вставал колом и из резины получался почти металл. Идиоты. Закупил нитей, нашел ткацкую фабрику, подписал очень жесткий договор и уже там, в обычный хлопок, шерсть и даже в шелк — добавили десять процентов полиуретановых ниток. И пошла жара и мы наконец то смогли заказать именно те ткани которые я видел в интернете. Для купальников это вообще чудо но там и состав другой. Эластана там восемьдесят процентов. Ладно. Отсняли и слава богу. И сразу заглянем в лето 1960 года. Первое. Клип наш взорвал мозги не только девкам. Все латиносы и поголовно все негры колбасились под эту незатейливую мелодию с четким ритмом и кстати белые, ненамного отставали от негров. И что самое странное??? Мне пошли на мой счет какие то фантастические деньги от радиостанций и именно за эту Айку-айку. Я тогда вообще ничего не понял но договора подписал и денежку получал с удовольствием. Понял позже по причине дикой занятости, но когда ПОНЯЛ!!! Читайте, позже будет. А вот наши тигровые купальники и ткань эластан вынесла мозг не только девкам но и кутюрье разных пошибов. И неожиданно для всех, мой Дом моды взял главный приз в мире моды. В январе 1961 года мы взяли Гран на неделе моды в Париже, ага. А в США, на показы на неделях мод в Нью-Йорке, нас просто не пустили. Идиоты пуританские. А мы ведь предложили народу платья — прилипайки. На Мэгги, с ее фигуркой такое прилипшее к телу платье чуть выше колен, вызвало глобальный ступор а через минуту громоподобные овации. И мы выхватили Главный приз от Синдиката Парижской Высокой Моды(Chambre Syndicale de la Couture Parisienne). А мое изобретение ткань эластан скупали пароходами и составами. Вот и не знаешь где найдешь — где потеряешь? На пустом месте поднял сотни миллионов долларов только на продаже лицензий. Ужас какой то! Хех. ДюПон же поднял миллиарды на своих нитках. Дедушка просто на седьмое небо взлетел от счастья. А чуть позже пришло время лайкры. Но об этом чуток позднее, да и до момента триумфа еще чуть больше года а пока что я и мои помощники режем и клеим пленку и монтируем клип.

#_e28ed33f-b0d5−45c5-ab99−69ae801ccdd0.jpeg_#

Ну а это для почтенных матрон которым есть чем похвастаться.

ФОТО

До полуночи монтировали клип а после я отдал пленку Ирме.

— Видела эту бомбу?

— Стив! Нас распнут и поджарят на костре.

— Умничка. А значит что?

— Я не понимаю.

Скуксилась женщинка. Ссыт. И правильно делает.

— Все просто. Пока спрячь и не дай боже если этот клип уплывет из твоего сейфа. Ясно?

Ирма тревожно вздохнула и кивнула.

— Ясно Стив.

— Отлично. И все обрезки пленки в сейф! Не дай Иисус хоть один кадр в прессу попадет.

— Да. Я понимаю.

— Ок. Сейчас по спальням и в кроватку, все завтра отдыхают а я и Джули работаем.

Полусонная хохотушка резко проснулась.

— Я?

— Да Джули. Пришло время определиться что делать с твоей матерью и братьями. Завтра этим и займемся.

У всех моих женщинок округлились глаза.

— Эй Стив⁈ Мы уже все решили!

Оскаливаюсь.

— А вот завтра спросим матушку Джули. Может я смогу предложить намного больше?

Все! Девки заходили кругами. ИНТРИГА и ТАЙНА!!! И как такое можно терпеть до утра⁈ Да никак не возможно! А значит что? Правильно. Я обеспечил себе ну очень горячую ночь. Хех. Метода то у девок простая но вполне рабочая и проверенная тысячелетиями. Удоволить мужика до полного разжижения мозга а потом все узнать. Хрен то там! Разведка не сдается! Хех!

Второе января 1960 года. Воскресение. И не смотря на последний выходной день рождественских каникул, в столице штата меня ждут серьезные люди. Девки крутятся вокруг меня и пытаются хоть что то узнать, я суров и по деловому собран. Ага. Перебираю папки в своем перевозном или как я его называю — оперативном архиве. Разговор будет резиновым и липким а поэтому готовлюсь серьезно. Наконец завтрак. Капитаны Америки и озабоченная бабца уехали и за столом самые близкие. Я плотно рубаю и строю самую неприступную рожу ну и тихо про себя ржу. Не удалось Джули расплавить мой мозг и никто из девчонок не получил никакой инфы. Ладно. Пожалуй пора завесу тайны приоткрыть а то помрут от любопытства. Хех.

— Юлия? Вы готовы?

— Стив. Я давно собралась.

— Отлично. А сыновья где?

— На море с утра. Даже на завтрак не смогла собрать.

Улыбаюсь.

— Ничего страшного. В воде быстро станут голодными и сами прибегут.

— А спасатели работают?

— Разумеется. Они и ночью работали. Многие гости слегка перебрали с напитками и полезли в воду. Не беспокойтесь, мальчишки под присмотром.

И Джули не выдержала.

— Стив? А куда мы едем?

— На север штата летим, в столицу Флориды город Таллахасси. Нас ждет губернатор и ректор университета Флориды.

Ох какой обмен кинжальными взглядами. Но тут уж и мать Джули подключилась.

— Ты собрался моих сыновей в университет устроить?

Улыбаюсь.

— До университета далеко еще. Пока в университетскую школу, после перейдут в университетский колледж а там уж и в университет.

Опять кинжальные взгляды и миссис Бэнкс продолжила допрос.

— Стив? А я? Чем я буду заниматься?

— Не знаю. Большое поместье в Таллахассе уже присмотрели. Я его куплю и подарю вам. Но поместье надо содержать а значит будем думать как и на чем вам зарабатывать.

А вот теперь у моих девиц даже языки развязались. Такой гвалт накрыл всех. Прямо тебе птичий базар, оглохнуть можно. Хех.

Минуты через три я допил глотком кофе и встал.

— Так. Миссис Бэнкс и Джули на выход, всем остальным отдыхать. Последний день каникул и не стоит его тратить на заботы и работы.

На меня вызверились ВСЕ. Даже Ирма. Ей то чего? Или это простая солидарность?

— Стив! Ты ведешь себя безответственно.

Заявила моя женушка. Глаза на лоб.

— Это почему это⁈

Возмутился я.

— Я лично знакома с губернатором! И я лечу с вами.

Стучу пальцем по часам.

— Эрна! Самолет сядет на взлетку вашей виллы через пятнадцать минут. Сиди дома а губернатора мне представили вчера на вечеринке.

Пыхнув глазищами Эрна гордо задрала носик и небрежно бросила.

— Я успею и только попробуй меня не дождаться.

Я заржал аки конь гвардирионский и сгибаясь от смеха вышел из столовой. Женская логика это что то с чем то. Безапелляционно заявить — «Я успею», и тут же открыть заднюю дверь для отступления; фразой — «только попробуй меня не дождаться». Весело с девками! Скучать не дают. Хех.

Через пятнадцать минут прилетел маленький Дуглас а еще через сорок минут появились ВСЕ!!! И не только девчонки! Мамуля Бэнкс выловила своих оторванцев из моря и я наблюдаю две обиженные детские мордашки. Ну так⁈ Или МОРЕ!!! Или скучные дядьки с тупыми и не понятными разговорами. Мысленно поржал, но состряпав суровую морду пошел давать волшебных пинков. Порычал для порядка но как то никто меня не испугался зато у всех девчонок чемоданное настроение и предвкушение загула по шопингу. Глазенки сияют а мордочки типа виноватые. Столица штата же! Ооо! Порыдаю я со своим гаремом. Хех.

До Таллахасси чуть больше семисот километров и летели мы часа два. Разумеется нас встречали и вышла незадача. Я обещал что прилетим втроем а прилетел с целой ордой. Пришлось искать машины и в резиденцию губернатора мы пришли только в половине первого. И самая хаха. Мы пришли пятеро. Я, Юлия, Джули и два убитых горем мальчишки. За два часа полета они выяснили что сегодня ночью мы улетаем в Нью-Йорк а значит море кончилось. Мда уж? Мамашки временами тупят не по детски. А вот все остальные пассажиры рванули по шопингу. Ужоз!

Губернатором Флориды у нас нонеча мистер Лирой Коллинз. Сто процентный чиновник поднявшийся по карьерной лестнице практически с низов. Только в 1934 году до чинушы дошло как делать дела в США и он вступил в демократическую партию. За двадцать лет его подняли до губернатора но само понятно что звезд с неба он не хватает и все свои решения согласует со своим куратором из Вашингтона. А кто у нас в кураторах? С кем я общаться то буду? Мистер Коллинз он не более чем попугай которому дозволено орать и болтать в строго очерченных рамках. А вот его куратор, он игрок из высшей лиги, но тоже игрок командный. Итак. Куратор. Бывший дважды губернатор Флориды а ныне сенатор мистер Ричард Колл II. Ага. Повезло сыну бакалейщика Коллинза и он удачно женился на внучке сенатора Мари Колл Дарби. Семья Коллов владела десятками крокодиловых ферм, полутора миллионами гектар хлопчатников и тремя кожевенными фабриками с полным циклом производства. На входе шкура животного на выходе изделие из кожи. Другое плохо. Эти плантаторы понятия не имеют как вести дела в индустрии моды и потихоньку скатываются из когорты производителей изделий к оптовым продажам кожи для поднимающих голову брендов. Им бы прямо сейчас нанять одаренных дизайнеров да свой личный бренд замутить. Ну да кто я такой что бы советовать Королю Флориды и мультимиллионеру. Хех. Ну в общем всем расклад понятен. Мистер Коллинз это «Говорящая голова» и рупор семьи Колл, и своего личного мнения у него никогда и не было. Семья Коллов разумеется имела свою личную армию. Ага. Охотники на аллигаторов распределенные по всей территории Флориды. Стволов триста Коллы выставить смогут и выставить быстро. Такие дела в США. Если твой капитал более ста миллионов долларов, без личной армии и своей Службы Безопасности уже никак.

Кабинет, сидим и внимательно слушаем юриста который занимается покупкой большого поместья для матери Джули. Шестьсот сорок гектар, десятки домов для прислуги и гостей, огромный дом для хозяев и все это счастье построено еще в девятнадцатом веке. Само понятно что все мыслимые удобства имеются а так же штат прислуги в наличии. Да там один парк это самое настоящее чудо. В общем я видел фотки и фотки цветные. Мне жутко понравилось. Но и ценник за такое чудо выкатили конский по нонешним временам. Миллион сто тысяч долларов и половину суммы наличными. Закончив доклад адвокат сел а я задал вопрос.

— Надеюсь управляющий имением прибыл?

Встает дяденька с животиком.

— Это я, мистер Норг. Мое имя Джо Брукс.

— Приятно познакомится мистер Брукс и сразу вопрос. Во сколько обходится годовое содержание этой жемчужины Флориды?

— Сто девяносто семь тысяч и пятьсот сорок три доллара, сэр.

— Ну что такое я и предполагал.

Смотрю на остекленевших Джулию и ее мать Юлию и киваю.

— Мы берем поместье Хантингтон. Когда бумаги и расчет?

Молчавший губернатор тут же влез в разговор.

— Еще и налоги мистер Норг. Поместье в пригороде Таллахасси и все коммуникации в поместье идут из города.

— Какая сумма входа?

— Ого⁈ А вы прямолинейны мистер Норг.

— Предпочитаю всем вещам давать правильные названия мистер Коллинз. Налог с продаж всего то пять процентов а вот ваша заявка на возврат части средств вложенных в коммуникации это стоимость входного билета в общество Таллахасси.

— О да. Настоящий ковбой. Двести тысяч мистер Норг.

— Согласен. Но надеюсь перебоев с водой, засоров канализации или остановок с подачей газа и электроэнергией не будет.

— Не сомневайтесь. Мы серьезно вложились в инфраструктуру города в период с 1949 по 1955 года. Почти все новое.

— Ясно. Мы покупаем поместье Хантингтон. Все бумаги оформить на миссис Юлию Бэнгс.

— Разумеется мистер Норг. Как будем производить оплату?

— Как обычно, в помещении юридической фирмы и при трех независимых свидетелях.

— Отлично. У нас все готово.

— У меня тоже. Пятьсот пятьдесят тысяч наличными с собой а чековая книжка новая с правом моей личной подписи.

— Великолепно.

— Это не все господин губернатор.

— Внимательно слушаю.

— У вас негры совсем от рук отбились. Забастовки, погромы и даже было два убийства белых в прошлом году. Я вывожу в поместье сорок человек из Техаса и эти люди будут вооружены до зубов. Пулеметы и даже два броневика в наличии. И это требование

не подлежит обсуждению.

Губер погонял желваки но кивнул.

— Требование обоснованное, мистер Норг. Вынужден согласится. Но надеюсь на здравомыслие ваших людей. По столице штата раскатывать на броневике с крупнокалиберным пулеметом не слишком ли?

— Это будет зависеть от ситуации мистер Коллинз. Если негры начнут поджоги и бунт можете смело рассчитывать на помощь от моих людей. Два броневика с пулеметами лишними не будут. К тому же, все эти люди с боевым опытом в Корее и все они состоят в Национальной гвардии и Национальной Стрелковой Ассоциации.

— Мда уж⁇ Вынужден, опять согласится с вашими доводами, мистер Норг.

— Отлично. Теперь можно ехать и оформлять поместье в собственность миссис Бэнгс.

— А когда ваши люди прибудут во Флориду?

— Сегодня ночью мистер Коллинз. Пять суток назад корабль вышел из Броунсвилла штат Техас и сегодня прибывает в Порт-Сент-Джо.

Губер нахмурился.

— Двести миль до нас.

— Ну да. Разгрузят судно и колонной в поместье.

— Понятно. Нужно предупредить портовые власти и шерифа с начальником полиции.

Потянулся к телефону и начал отзваниваться по номерам. Сижу и внутренне куксюсь. В этом году, в августе, негры Флориды устроят реальный замес. А потом прибудет кавалерия в виде Национальной гвардии и начнется реальная резня негров. Вычищать будут целыми поселками и районами в городах. В общем, конец лета и осень 1960 года во Флориде будет жарким и кровавым. Да и потом все будет совсем не весело. Все закончится организацией промаоисткой партии боевиков Черные пантеры в 1966 году а в 1968 году грохнут Мартина Лютера Кинга. И вот тогда все станет совершенно безвозвратным. Над всем миром распахнет черные крылья идеология негритюд основанная не на основе анимизма и тотемизма а на основе расовой теории и сегрегации белой расы. Вот тогда и возникнут не только промаоисткие движения и группировки а и панисламисткие — основанные на жесточайшем своде законов — шариат. И все! Мир окончательно установит свои колеса на путь ведущий в ад ядерной войны. В общем, время у меня есть но его крайне мало.

Половина пятого вечера. Все документы оформили, денег я отдал везде еще и на хозяйственный счет поместья закинул миллион долларов. Года на три хватит а там уже семья Бэнкс начнут сами зарабатывать. Но поместье все таки шикарное.

И как вам эта тихая заводь с мостиком? То то! По периметру высокий кованный забор а после приезда охраны мужики начнут ставить вышки под пулеметы. Так вот оно. Юлия не хочет уезжать из Флориды. Ладно. Не хочет пускай посмотрит на черную революцию как она есть и без прикрас. Ее выбор. Ну и по школе для детей. Будет собеседование и дети пойдут в школу на класс или даже два ниже. Элитную школу им пока что не потянуть. А и пофиг, пускай учатся.

Четвертое января 1960 года. Понедельник. Вся наша банда только что прилетела в Нью-Йорк. РАБОЧИЙ понедельник. Ожидаю ужасы, атасы и прочие происки бытия. Да чего там? Нас уже в аэропорту встречали. Ага. Репортеры, озабоченные граждане которым хорошо заплатили за «заботу» обо мне, наши фанаты и даже два агента ЦРУ. Эти скользкие типы, само понятно по мою душу.

Два умника решили начать с наезда.

— Мистер Норг вам придется сдать оружие.

Протягиваю руку.

— Господа. Прошу предъявить решение суда на отзыв федеральной лицензии. Федеральной господа. Это значит что только два суда могут отозвать лицензию. Суд округа Колумбия город Вашингтон или Верховный суд США. У вас есть такая бумага?

— Вы умный мистер Норг.

Выцедил один из агентов.

— А вы что? Вы наивные девочки, господа агенты? Я готов получить повестку. Вручайте. Но опять же должно быть решение суда города Нью-Йорк или штата Нью-Йорк.

Опустив хамов в нью-йоркскую канализацию я оскалился и замолчал. Пускай подумают как дальше жить? Дальше начал оживать второй. Типа такая игра в хорошего-плохого полицейского.

— Мистер Норг? Ну к чему нам всем лишние бумаги? Давайте просто побеседуем?

— Окей. Всегда готов пообщаться с умными людьми. И дабы наше общение вышло радостным и светлым прошу вас обоих написать расписки. Дескать, такой то и такой то имярек в данное время находится в отпуске или на выходных и выступает как частное лицо.

Мило улыбнувшись спрашиваю.

— Вы готовы чиркнуть в моем блокноте пару строк?

Оба выпятили челюсти и начали переглядываться. И наконец который второй и видимо он поумнее первого, решился.

— Окей мистер Норг. Мы готовы написать расписки и выступить как частные лица.

— Отлично господа. Жду вас к шести вечера в ресторане гостиницы Астория на деловой ужин. Ужин за мой счет, разумеется.

Оба сверкнули глазами но подтвердили что будут ровно к шести вечера.

Девы мои во главе с Мерилин ускакали в магазины и самое главное в бутик Картье. Ну да. Подарочные сертификаты на двести тысяч долларов просто вопили о воплощении в бусики, браслетики и прочие брошки. Хех. Лежу в огромных апартаментах один как лошара и общаюсь с нейросетью. Правда мой верный Бас в гостиной радио слушает. Ну да про Баса разговор вообще отдельный. Так что я один в шести комнатах.

— Ну че подруга? Нарвались на серьезных дяденек?

— Ага. Морган.

— Жопа. И эта жопа крайне не вовремя.

— Жопа всегда не вовремя.

— И че делать будем? Морган он дурак и как любой дурной носорог жесток до потери чувства самосохранения.

— Вандербильт тебя сдал.

— Это сразу было ясно что этот нищеброд лишний на разговоре за деньги. И как узнал про разговор с Дюпоном о пустом хранилище? Неужели у Дюпона язык развязался?

— Предлагаю встретится с Генри Морганом на нейтральной территории.

— А оно ему надо? Он желает лично меня казнить.

— Ты то откуда знаешь? У меня такой информации нет.

— Чуйка у меня. Не забыла, как я вперед тебя грабителей почуял?

— Млять!

— Ага.

— Думаешь получат решение суда на приостановление федеральной лицензии?

— Да хз? Понедельник все таки, первый рабочий день. Не думаю что Моргану составит труда поднять трубку и позвонить карманному судье.

— Слабая надежда.

— Согласен.

— Надо с Уроборосом поговорить.

Я хмыкнул.

— А не он ли сам и создал такую ситуацию?

— Вполне мог. У меня уровень намного ниже чем у него. Он мне точно не по зубам.

— Это да. И нахрена мы его вытащили? Спал бы дальше и забот бы меньше.

— Я не могла проигнорировать сообщение от Странников. Это высший приоритет.

— Ладно. Хрен с ым. Будем посмотреть. И какой самый лучший план?

— Хех! Ввязаться в драку а там уже разберемся.

— Умница. Почти русская стала.

— Ну ты⁈

— Хех.

И тут меня в первые в жизни пробила не чуйка а чистый инсайд.

— Опа⁈ А ведь ты подруга под контролем Уробороса.

Тишина. Нейросеть затаилась как мышь под веником.

— Ясно. В общем сдал меня не Вандербильт а дедушка Кокс. И вот это, это очень похоже на правду. Не так ли? Эй? Вылазь мелкая врушка.

Нейросеть что то буркнула но вылезла.

— Дыры в системе искала.

— Да я уж понял что тебя круто взломали.

— Я слабая — Уроборос сильный.

Вздохнула моя помощница.

— Есть вариант. Не знаю получится или нет но попробовать нужно.

— Хм?

Скептически хмыкнула Нейросеть. Я оскалился в вирте и неожиданно для всех четко отдал приказ.

— Запрещаю общаться своей нейросети с любым искином имеющим любое имя. Общение с искинами разрешаю только по запросу и только в моем присутствии.

Примерно секунд сорок тишины и неожиданно, с меня как пелена спала. Мой инсайд оказался не инсайдом а удачной попыткой снять с меня поводок. И кто же мне помог? А вы не забыли более древнюю силу? Всепланетарный дух воды Кэтэри подарила мне колечко. Колечко растворилось в моей крови и дало ощутимую поддержку возможностям нейросети. Против самих Странников Кэтэри конечно не спляшет а вот против искина которому всего то пятьсот миллионов лет она выступила и победила. Оказалось что последние полтора месяца я жил и действовал как кукла на веревочках.

— Нихренасе?!!!

Нейросеть тут же откликнулась.

— О боже⁈

— Писец какой подарок, да подруга⁈

— Казел этот Уроборос!

— Ну, ну. Он не может быть козлом или еще кем то, он работает в рамках своей программы. И давай еще один барьер поставим. Но Кэтэри поклон в ноги.

— Эй, эей? Хозяин! Не трогай то что работает! Не дай боги чего и мы уже никогда контроль не вернем.

— Не сцы! Кэтэри за меня. Да и все скромно будет. Делай полную защиту. Вообще кокон непроницаемый.

— Сделала.

Я почувствовал что меня засунули в камеру с полной и сто процентной изоляцией от всего внешнего воздействия. Даже дышать стало трудно.

— Я назначу тебе имя собственное. Вернее два имени. Имя Настя, Анастасия и прочие производные — для общего применения и этот ник будет иметь права гостевого доступа. Будем постоянное общаться и работать используя это имя. И второе имя. Оно должно быть очень сложным для подбора…… Ммм⁇

— Есть вариант.

— Делись.

— Ты заходишь в систему под ником Настя, отдаешь приказ на создание купола полной блокировки и уже к имени Настя добавляешь какой либо буквенно-цифровой код. Получается двойная идентификация. Для работы два обязательных условия. Купол сто процентной блокировки и к имени Настя добавочный код.

— О! Отлично! Работаем. Кодом будет номер моего первого оружия в армии. Это еще на срочной службе было. В военном билете этого номера не было, эти раздолбанные карабины нам выдали на КМБ(курс молодого бойца). Нигде записей этого номера нет, но присягу мы принимали именно с этими карабинами.

— Вау⁈ И ты помнишь?

— Пффррр. Первое оружие это как первая женщина. Никто и никогда не забывает.

— Да. Думай код и мы его применим.

Применили, нейросеть все записала в какие то глубинные папки и только потом сняла купол блокировки. И вот тут я впервые услышал голос Уробороса. Откровенность искина вышибла меня на все сто.

— Ушедший. Я Уроборос. Мое настоящее имя Шуу.

Опешив от громоподобного но при этом шипящего баса я даже руками зажал уши. Полежав и слегка успокоив нервы я все же ответил.

— Доброго дня искин Шуу.

— Твоя квалификационная марка шестая ступень.

Слегка подвисаю.

— Это как?

— Для тебя это не важно. Для тебя, как для биологического объекта — важна жизнь как основа игры. А поэтому слушай внимательно.

— Игры?

— Да Ушедший. Вы всю свою жизнь играете в игры. Так задумано и никуда вы с этого круга не сойдете.

— Спирали не будет?

— Спираль? Четыре цивилизации до вас, вы пятая и все ищут возможность выйти с Круга и дать социуму возможность сделать шаг на другой виток. Пока, за пятьсот миллионов лет, это не удалось никому.

— Даже с твоей помощью?

— А зачем мне помогать? Моя задача другая. Меня создавали как кризисного управляющего. Я могу вытащить мыслящих из пещер, я могу подтолкнуть развитие наук и техники, включая биологические и полевые техники и собственно все. Вы всегда сами самоуничтожались, так и не выйдя с Круга Первого.

— Млять!

— Все просто Ушедший. Просто живи. Твой куратор Ганеша абсолютно прав. Просто живи, трахай баб и меняй жизнь своего ближайшего окружения в лучшую сторону. На большее тебя не хватит. А поэтому совет. Сегодня ты встретишься с Морганом. Если ты его победишь то проживешь еще лет сто а может и больше. А вот если проиграешь то уже сегодня ночью ты умрешь в пыточном подвале и твою тушку сбросят в море с привязанным рюкзаком забитым камнями.

— Поможешь?

— Нет. Ты мне не нужен, больше скажу. Ты, как снявший намордник и веревочки управления, станешь мне помехой. Ты слабое и лишнее звено — Ушедший. Выкрутишься — будешь жить, нет — значит рыбам в Гудзоновом заливе будет корм.

— Хоть один шанс есть? Или проще застрелиться?

— У тебя много процентов. Три подсказки дам. Первое. Играй карту архива Гувера. Вторая подсказка. Играй карту контрразведки ВМФ США. И третья подсказка. Морган, информацию о тебе никому и никогда не отдаст. Ему все эти еврейские банкиры как кол в заднице. Он их всех, тихо ненавидит но руки у него коротки.

Щелк. И Шуу пропал с канала.

Полежал, встал и буркнул.

— Ну хоть на этом спасибо, если конечно Шуу опять не впихивает нас в свою схему игры.

— Мда уж?

Задумчиво буркнула Настя.

— Угум. Все Анастасия. Арбайтен! Копай архив Гувера, ищи давно забытые или совершенно секретные документы по всему миру — и копии самых убойных документов мне в портфель. Я же буду заниматься оружием. С этим носорогом Морганом, беседовать без оружия, крайне вредно для моей тушки.

— Да Хозяин. Работаем.

Вот забываю я что являюсь публичным человеком. А Настя нет, она ничего не забывает. По ее совету я провел операцию по привлечению внимания жарнушлюх к своей тушке. Они и так за мной и моими людьми охотятся но я сделал все грамотно. Вызвал обслугу в номер и отдал дорогой костюм в чистку и глажку. Заодно и объявил что у меня сегодня ожидается важная встреча с важными людьми и сунул горничной пятьдесят баксов с просьбой отгладить стрелки как бритвы. Разумеется меня тут же слили в десятки газет. На прикорме у журнашлюх и полиция, и пожарные, и медики, и разумеется персонал любой гостиницы.

Девы мои вернулись около четырех и еле пробились на наш этаж. Потом еще долго стонали и плакались на тяжелую судьбинушку публичной персоны. Хех. Сработало! А ровно к шести вечера я спустился в ресторан но не в глаженном костюме а во фраке. Ага. Спецзаказ пошитый еще в Монтане и в этом фраке ой как много смертельного оружия заныкано. В общем, я и Бас, мы почти готовы. Баса я предупредил и наговорил максимальное количество инструкций но индеец даже ухом не повел и коротко кинул.

— Ты Великий шаман а они пыль придорожная.

Ну вот как то так.

Без одной минуты шесть вечера я зашел в отдельный зал в ресторане. Небольшой, человек на десять. По залу уже ходили официанты и в креслах сидели два знакомых агента и какой то мужик. Нейросеть тут же доложила. Подхожу и второй агент нас знакомит.

— Мистер Норг. Прошу знакомится с господином Олафом Перссоном.

— Рад знакомству мистер Перссон.

Жмем лапки и идем к столу но предварительно оба агента написали расписки. С Олафа я расписку требовать не стал но улыбаясь тут же ввел его в состояние глубокой задумчивости.

— Мистер Перссон? А не вы ли занимаете должность оперативного управляющего при мистере Генри Стерджис Морган?

Мужик оскалился и протянув руку отметил.

— У вас хорошая разведка мистер Норг.

— Не жалуюсь и денег на разведку не жалею.

Полутора часовой ужин мы опустим. Ничего серьезного там не было. Треп об искусстве и моих успехах на ниве захвата рынка популярной музыки. Твердо пообещал отобрать титул короля у Элвиса Пресли и в общем то это все что произошло на ужине. Потом была поездка с мистером Перссоном и нас сопровождало не менее двадцати машин с журналистами. Такое дело шибко не понравилось мистеру но и поделать он ничего не мог.

У Моргана была страсть всей его жизни — яхты. И разумеется мы приехали на Манхэттен. На 44 улице стоит здание в котором и располагается один из самых закрытых и пафосных яхт-клубов всего мира — Нью-Йоркский яхт-клуб(NYYC). Открыт он был в далеком 1844 году и на две тысячи двадцатые годы в его списках числилось всего то три тысячи человек. За сто семьдесят лет истории всего три тысячи членов. Очень дорого и очень пафосно. Но для всяких нищебродов мультимиллионеров и прочих, в наличии имелся дочерний яхт-клуб — Harbour Court. Ну не важно. Важна

встреча с этим нервным носорогом. Мозолей я оттоптал тысячи и разумеется банкиры понесли убытки и что наиболее важно репутационные потери.

Заходим в дом и……? Ага. Сразу же в подвал. Ой какие не простые в этом домике подвалы? В принципе ожидаемо и схема подвалов в моей голове. Даже подземный ход в коллектор городской канализации на моей схеме указан. Ну а че? Удобно. Запытал вражину, выбил информацию или долг и труп врага в канализацию. При первом же приличном дожде труп смывает в море и на этом все.

Грохнула дверь и мы остались один на один с Морганом. Вернее это я один, а у Генри есть кнопка и за дверями пятерка шкафов с оружием. Слегка киваю головой.

— Доброго вечера мистер Морган.

Прохожу к столу и нагло усаживаюсь в кресло. За такое меня уже можно убивать. Позже расскажу какие нравы царят в ближайшем окружении банкиров а пока что сидим и выпятив челюсти бодаемся взглядами. Наконец Морган отлип от меня тяжелым взглядом и коротко кинул.

— Мне насрать на все доводы и мне насрать на любые обстоятельства. Ты должен полтора миллиарда. Срок погашения две недели. Свободен.

И взялся читать какие то бумаги.

— Нах пошел.

У Моргана дрогнула рука с листком и положив листок на стол он уставился на меня как на крысу которая заговорила.

— Что?

— ИДИ НА ХУ@! Так понятно?

Нервно ржанув Морган встал. Я тоже оторвал задницу от кресла.

Для начала мы забодались на уровне физическом. Морган взял пресс папье и сжал его в кулаке. Старинная, тяжелая и сделанная из бронзы штука конечно не развалилась на части, но помял он ее хорошо. Оскаливаюсь и одним движением срываю подлокотник кресла выточенный из чистого куска черного дерева. По факту это сталь. Рву на части и один из кусков зажимаю в ладони. Через семь секунд вытряхиваю на пол что то типа опилок с мелкими щепками. Наноботы рулят. Скалюсь на удивленную рожу Моргана но молчу.

— Ты труп — глупый и наглый клоун.

Морган уже взял себя в руки и опять сел.

— И ты тоже. А с тобой и твоя семья.

— Ты еще и глуп. Пошел вон отсюда. Ходи и жди смерти.

Лезу руками снизу под брюки фрака и достаю пару листков бумаги. Ага. Мой портфель решили прошмонать но допустить этого я не мог и оставил его у Баса. Кладу на стол.

— Это ты и еще пара десятков мудаков трупы. Когда вас грохнут я займусь твоей семьей.

Разворачиваюсь и иду к железной двери.

— Стоять!

Молча и через плечо выкидываю средний палец и тут же приседаю. Этот носорог все таки сорвался и запустил в меня тяжеленным и уже помятым пресс папье. Со свистом вжикнуло и ударилось в дверь. Гул и тут же в кабинет влетают двое. Ну как влетели так и легли. Переступаю через два тела и утыкаюсь в три ствола направленных прямо на меня.

— Убери своих псов Морган или я начну делать трупы.

Глубокая тишина и наконец хриплый голос.

— Заберите этих с пола и ждите за дверью. А ты вернись. Видимо придется поговорить.

Что бы понять о чем мы говорили придется вернутся на долгие десятилетия назад. Итак вопрос — а кто заплатил за революцию в России? Про германский генштаб даже говорить не будем. Это на уровне популярной и не научной фантастики. А вот теперь реальные факты.

1917 год. На фронтах Первой мировой позиционный тупик который грозит полным крахом для Германской империи. Страна выгребла мобилизационный резерв, страна не имеет сырье а вот в России ситуация намного лучше. Есть кого призвать и самое главное есть зерно и минеральное сырье. В Германии самый настоящий голод и люди уже кушают эрзац-хлеб в котором половина массы это бумага или даже опилки. Если бы трусливый Николашка не сдал власть Временному правительству мы бы вошли в Берлин и забрали бы черноморские проливы. Оставалось просто и тупо досидеть в окопах примерно десять месяцев и Германия бы сама сдалась. Примерно в это время на Ленина выходят два авантюриста еврейского происхождения. Некто Виктор Адлер связанный с Австро-Венгерской разведкой и венским кланом Ротшильдов и совсем грязный и мутный человек даже для среды профессиональных революционеров и террористов — Александр Парвус(Гельфанд). Могу сказать что Ленин держался долго. Два месяца его уговаривали принять помощь Парвуса! Ленин категорически отказывался и на это были причины. Буквально за два года до начала первой мировой Парвус влетел по крупному обманув десятки очень богатых людей Европы. Новое месторождение алмазов в Африке было продано Парвусом за десять миллионов фунтов и через два года выяснилось, что на место якобы кимберлитовой трубки, Парвус и его люди подбросили несколько десятков крупных и несколько сотен мелких алмазов. Скандал начал разгораться, но тут в Сараево грохнули принца и началась Первая мировая. Ленин категорически не желал замараться таким соратником но через два месяца его все таки убедили. Юлий Осипович Мартов убедил. Ага. Настоящая фамилия очередного борцуна с гнетом монархии Юлий Осипович Цидербаум и его семья это выходцы из константинопольских евреев.

Итак. Свершилось. Ленина удалось уговорить и Парвус уехал в Константинополь за деньгами. Да, да. Те самые десять миллионов золотых рейхсмарок были выделены еврейской общиной Константинополя, под гарантии конечно но об этом позже.

Дальше были опломбированные вагоны, Финляндский вокзал, броневик, позорный Брестский мир и гражданская война. У меня полный расклад кто и чем занимался но писать об этом надо как минимум книгу томов на пять. Не важно. Важно другое. 12 января 1918 года экспедиционный корпус США под командованием Уильяма Сиднея Грейвса, ага, он был сыном двоюродной тети американского банкира Полоса Варбурга. Между прочим, Варбург, активнейший член и идеолог создания ФРС. Задачи поставленные командованием АНТАНТы и задачи поставленные банкирами разумеется отличались и генерал активно сотрудничал с красными и давил белых. Почему? Ответ простой. Развал трех империй был предрешен еще в 1913 году, когда прошел Сионистский конгресс. На этом конгрессе произошел глобальный раскол мирового сионизма и именно на нем были продавлены решения которые и привели к Холокосту. Если коротко, в Вене со 2 по 9 сентября был сменен курс. «Политический сионизм» как левую «линию Герцля», связанную с политикой создания еврейских фракций в европейских политических партиях, заменили правой «линией Вейцмана» — курсом на репатриацию евреев в Палестину. После этого Ротшильды и вступили в альянс с сионизмом. Почему же Ротшильды и все остальные еврейские банкиры поддержали сионистов только после решения о репатриации на историческую родину? А все просто. Нахрена им конкуренты на всемирную власть? Герцль что предлагал? Разрушить монархии и создав ручные парламенты и выбрав карманных президентов укреплять власть евреев во всех странах мира. То же самое делал и клан банкиров!! И такой мощнейший конкурент завелся под самым теплым подбрюшьем. В общем, до 1913 года банкиры категорически не имели никаких дел с сионистами ибо программа действий одинакова а плодить и кормить конкурентов в игре на корону императора всея МИРА нахрен никому не нужно. Отсюда какой вывод? Есть два еврея. Один из них был сожжен в газовой печи Освенцима а вот второй, организовался в монолитный клан и по факту к евреям или сионистам отношения вообще не имел. Я не зря ранее писал что простой еврей и еврей банкир ходят в разные синагоги. Поймите одно. ЭТО ДВА РАЗНЫХ НАРОДА. А если более точно — это две разные расы. И еврей банкир — он за свою историю был ревностным католиком, правоверным мусульманином, православным и даже буддистом и рьяным индуистом, и даже Великими Шаманами в Африке. Про страну Мали слышали? Ну будет еще разговор и тысячах тонн золота которые давали рудники Мали на протяжении столетий. Народу банкирскому ему плевать на все религии мира ибо они признают только власть Золотого тельца или Маммоны, и только демону Маммоне они истово молятся и приносят жертвы из десятков миллионов жизней других людей всех стран мира и даже на его алтарь были положены миллионы жизней якобы соплеменников — евреев. Про Холокост никто не забыл? Чуть ниже напишу как оно было на самом деле. Такие вот дела на нашей планете. Ладно. Вернемся в далекий 1917 год.

Примерно за месяц до выступления Ленина с броневика на финляндском вокзале, в порт Санкт-Петербурга из Нью-Йорка прибыл пароход со странным названием на борту — Революция. На пароходе прибыл Лева Бронштейн он же Троцкий и с ним триста будущих комиссаров Красной армии. Слабо говорящие по русски люди но прошедшие усиленный курс подготовки под руководством инструкторов выделенных Коминтерном. Коминтерн же, как организация, висел на объединенном бюджете пяти семей. Рошильды, Рокфеллеры, Морганы, Шиффы и Байкеры. Оооо!!! Джордж Фишер Байкер!!! Цитата о нем из журнала Форбс от 1918 года.

* * *

«Такого сфинкса еще не было в мире финансов — как Бейкер начинал, не знают даже его родственники. Сам я знаком лишь с одним человеком, который утверждает, что ему известны подробности начала карьеры Бейкера, но и он не намерен ничего рассказывать при жизни магната. Мистера Бейкера не цитируют в газетах. Его отвращение ко всякого рода интервью глубоко, как Атлантический океан. Он никогда не выступает на публике. Лишь один раз его вытащили под свет софитов — это сделал Комитет по расследованию обстоятельств создания „денежного треста“. Бейкер… заявил, что с радостью откажется от большинства из своих 57 директорских постов в различных компаниях, если коллеги его отпустят, добавив, что сам он никогда не стремился заседать в совете директоров ни одной компании.… Бейкера считают одним из самых авторитетных на Уолл-стрит специалистов по ценным бумагам»

* * *

От себя замечу что дружба в засос между Морганами и Байкерами началась еще в 19 веке. Морган занимался кредитованием стран и народов а вот именно Байкеры обеспечивали ВОЗВРАТ вложенных средств. Это самая тяжелая работа в мире банковского бизнеса. Отдать деньги и подписать умные но никому не нужные бумажки может любой идиот, а ты попробуй вернуть отданные деньги да еще и с процентами. Напомню. Морганы свое состояние сколотили именно на СТРАНАХ и НАРОДАХ. Ладно. Поехали далее.

В России полыхает гражданская война а еврейские мальчики Троцкого уселись на теплые места комиссаров фронтов и дивизий Красной армии и занялись именно тем для чего их и готовили. Выстраиванием логистических цепочек и грабежом России. Тысячи тонн золота были собраны и вывезены во Владивосток а уже из Владивостока их отправлял в США и Англию генерал Грейвс. Это вам не вшивые сорок тонн золота Колчака. На пароходах уплывали ТЫСЯЧИ тонн. Шикарный бизнес на крови русского народа. На каждый вложенный грамм золота в Коминтерн и революцию — банкирские шакалы получили не менее ста грамм прибыли в золоте. А сколько произведений искусств было украдено и вывезено на запад даже учету не поддается. Весь этот шалман придавил и раздавил только Сталин, но увы не до конца. А теперь вернемся к Генри Моргану.

В 1921 году Генри было 21 год. Пиратские гены и решительный характер с шилом в жопе на давали сидеть в Университете и постигать экономические науки. И Генри сделал ход конем. В тайне построил два отлично вооруженных и бронированных корабля и перехватил один из золотых конвоев идущих даже не в США а в Англию. Вырезали ВСЕХ. После перегрузки хабара все корабли конвоя были затоплены а радостный Генри вывез золото, предметы искусства, ювелирку и камни в США. Типа концы в воду и никто не узнает. Узнали конечно. И молчали до 1943 года. Переговоры были тяжелые и Генри, как хранителя золота, продавили. В 1944 году, из хранилища форт Нокс, золото было вывезено в Канаду а после победы, в 1949 году, все золото упокоилось в хранилище Родса и частично в сокровищнице королевы Англии на острове Гранд Британия. Именно Морган стоял за организацией убийства президента Кеннеди. Этот глупый мальчишка неоднократно заявлял что если его выберут президентом то он пришлет в форт Нокс ревизию. В общем, большая часть золота мира хранится у семьи Сассунов а чуток поменьше под контролем семей Ротшильдов и Барухов в хранилище Родса.

Это не еще не вся сказонька. Продолжаем копать историю.

Ленин получив деньги и захватив власть в стране тут же выгнал Парвуса и Мартова из России. Разосрался с основными спонсорами дабы не провоцировать население и уже спокойно набрать пушечное мясо в Красную Армию. А после случилось нечто ужасное для банкиров. План сработал но не полностью. Красная Армия восстановила страну в границах империи! И даже засланные агенты Коминтерна во главе с Троцким ничего не могли поделать против восставшего как цунами народа. И увы. Банкиры были вынужденны констатировать, что Россию расчленить не удалось. А ведь как хотелось создать Дальневосточную, Сибирскую, Уральскую и Московскую Республики а потом стравить их в братоубийственной войне. Но увы. Из Империи ушли только Финляндия и Польша. А значит банкирам понадобился НОВЫЙ ПЛАН. И конечно этим планом стал Гитлер.

В мае 1920 года резко опускается учетная ставка ФРС, которую в феврале 1929 года так же резко поднимают, провоцируя обвал Великой депрессии. Ключевые фигуры этой аферы — директор Банка Англии М. Норман и глава минфина США в трех (!) администрациях банкир Э. Меллон. При этом Банк Англии — главный акционер ФРС, и он легально контролировался Ротшильдами с 1815 по 1946 годы. После национализации правительством К. Эттли — Ротшильды осуществляют этот контроль через компанию Jardine Matheson родом из Опиумных войн. В настоящее время, Jardine Matheson управляется семейством Кезуиков и главный акционер ФРС — Банк Англии так и контролируется Ротшильдами. Иначе говоря, расчленение Верховным судом США рокфеллеровской Standard Oil, создание ФРС, национализация Банка Англии, а также двукратный отъём собственности у французских Ротшильдов — сначала нацистами, затем правительством Ф. Миттерана — в обоих случаях возвращенной с двойным верхом, — это грандиозные аферы одного-единого глобалистского проекта. После расчленения Standard Oil капитализация типа независимых обрубков выросла ВТРОЕ.

А теперь переходим к самому вкусному. Именно на эти бумаги я и купил Моргана с потрохами.

В январе 1932 года, экс-канцлер Ф. фон Папен в Кельне представляет Гитлера Норману и братьям Аллену и Джону Фостеру Даллесам (это двоюродные братья пятерки братьев Рокфеллеров). Ровно через год тот же фон Папен вводит фюрера в круг промышленных и финансовых воротил Германии, а еще через две недели Гитлер становится рейхсканцлером.

В 1930 году создается так называемый банк БМР(Банк Международных Расчетов). Через этот банк банкиры финансировали и Гитлера, и Сталина, и императора Японии.

И наконец самое вкусное. В июне 1945 года ВЕСЬ архив банка был уничтожен методом сжигания в доменной печи. И к слову. В современной системе глобального управления этот банк контролирует Базельский клуб центробанков и Совет по финансовой стабильности «Группы двадцати» — через Базельский комитет по банковскому надзору. На двадцать первый век это сто процентная вотчина семьи Барухов.

И на что же я взял Моргана?

Ну конечно на АРХИВ Банка Международных Расчетов! В процессе получасовой беседы я рассказал ему куда и почему пропало золото из форта Нокс а потом предложил выход из такой тяжелой для Моргана ситуации.

— Мистер Морган. В якобы сгоревшем архиве БМР смертные казни тысячам чиновников всего мира и сотням банкиров самых громких фамилий. Да там даже ваша личная виселица имеет место быть. Одно то что именно братья Даллесы через Нормана, Шиффа и Форрестейла контролировали два холдинга — I. G. Farbenindustrie и Vereinigte Stahlwerke а так же компанию выпускающую боевую химию и отравляющие газы для концентрационных лагерей Фарбен — дает возможность прижать Барухов, Ротшильдов, Рокфеллеров и многих других и выдрать из их карманов увезенное в Англию золото. Они его вернут в полном объеме да еще и с процентами. Иначе если? Они попадут под международный трибунал и скорее всего их всех просто удавят в камерах. Английская королева никогда не станет рисковать своей репутацией и никогда и никому не позволит озвучить ее прямые связи с Гитлером и СС. Я вам передам архив БМР и мы начнем крепко дружить. Норги и Морганы это намного красивее звучит чем Морганы и Шиффы или те же Морганы и Варбурги.

Я замолчал давая осмыслить Моргану все что я вывалил на него. Минут десять полнейшей тишины и только клубы дыма из распыханной сигары Моргана. И наконец вопрос.

— Гувер малыш? Архив Гувера у тебя и даже не отрицай этот очевидный факт. Но Гувер знает о архиве БМР.

— Оу?

Я оскалился и подумал. — «Гувер про этот архив и слыхом не слыхивал. Архив по настоящему уничтожили но только вот возможности полевой нейросети учесть было не возможно. Ага. Булгаков прав и рукописи не горят».

Но ответил я коротко.

— Мистер Гувер уже умер.

Вы бы видели как подпрыгнул Морган. Прямо взвился к потолку сидючи в кресле. Вскочив на ноги он рыкнул.

— Ну если соврал⁈

— Не истери Генри! Ты как монашка в казарме! Норги слов на ветер не кидают. Завтра все из газет узнаешь. А я пожалуй в гостиницу поеду. В десять вечера на двух каналах выходит цветной фильм «У Стива барбикю». Хочу посмотреть.

Морган выпятил челюсть и угрюмо угукнул.

— Вали. Пока свободен.

Оскаливаюсь.

— Пятнадцатого января я вас жду на своем ранчо. И не забудьте стаю шакалов из адвокатуры. Мы будем писать глобальный контракт между Норгами и Морганами. Сто лет срок действия контракта. И не дай вам или вашим внукам…… бог…. Надеюсь мы друг друга поняли?

Встаю, киваю головой и пытаюсь свалить.

— Пять минут мистер Норг.

Разворачиваюсь.

— Слушаю.

— Надеюсь я больше нигде не услышу слухи об отсутствии золота в в форт Ноксе?

— Знал только один. Мистер Дюпон.

— Двое.

— О да. Дедушка Кокс влез совсем не в свое дело.

— Нууу? Коксы в моем кармане и давно.

— Придется старшему Коксу отдать мне Техас Инструментс.

Морган даже дымом захлебнулся.

— Тттыыыы?!!! Я не позволю!

— А мне насрать мистер Морган. У старого Кокса два пути. Или в могилу или передать мне Техас Инструментс. И кстати? Я совсем не понял зачем он меня продал?

— Моыырр.

Недовольно и утробно пробурчал Морган.

— Старый дурак потому что.

— Согласен. И все таки? Какая причина убивать мужа своей внучки и отца своего правнука?

— Хм? В сортах говна не разбираюсь мистер Норг. Решайте сами, в семейном кругу. Для меня важно что бы Техас Инструментс оставался под моим негласным контролем.

— Сильно сомневаюсь что сохранится статус-кво. Я переведу счета в Пионер банк.

Пыхнув дымом Морган пристально на меня уставился и потом боднул головой.

— Обсудим.

— Конечно. Доброй ночи вам мистер Морган.

Мужик оскалился и задал ВОПРОС.

— Всякое про вас болтают мистер Норг.

Округляю глаза.

— Вы пользуетесь слухами?

— Поэтому и решил спросить у первоисточника.

— Хм? Я слушаю.

— Говорят что сперма Норгов лечебная?

Теперь уже я оскалился и коротко ответил.

— Обсудим.

И наконец то я вышел из подвала. Глянул на охрану и пройдя ко второй двери крутанул колесо. Ригели звякнули и я наконец то вышел на лестницу. Надо поторопится. Я же себя еще ни одного раза в телевизоре не видел. Все как то помехи да заботы. Дай бог сегодня все получится и я в кресле посижу перед зомбоящиком. Хех.

Блин жеж блинский!! Я доволен как слон под дождиком. Концерт показанный на двух каналах TV посмотрели девяносто три миллиона американцев!!! Мне в номер после окончания передачи позвонили с обоих каналов и доложили цифры полученные в ходе телефонного опроса. Ну и сам концерт конечно это что то с чем то!! Для нынешних времен такого не делал никто. Одна цветомузыка а потом МегаСалют вышибли мозги всей Америке. А одежда на моих девах? О да! Уверен что уже сейчас в мой Дом Моды летят телеграммы с заявками на пошив нарядов. Ладно. Это все для девочек но опять же вернемся к девочкам. Хех. Тетушка Хлоя сидит задумчивая и немного грустная. Зато мои девы пищат от восторга и примеряют брюлики. Подтягиваю стул и сажусь рядом с тетушкой.

— И как вам концерт?

— Отлично Стив. Лучше и быть не может.

— Тетушка? Что то случилось?

Хлоя нахмурилась но все же ответила.

— Дом этот доходный.

Округляю глаза.

— А что не так? Не понравился?

— Пффррр. Глупый ты Стив. Молодой еще. У меня пять детей а этот дом он как мина с часами. Я умру и что будет потом?

— Нуууу? Во первых. Живите сто лет.

Тут мне крепко заехал по ребрам немалый кулак тетушки.

— Болтаешь ерунду всякую.

— Да ладно. И больно же!

— Ниче. Выживешь. Эвона какой лось отожрался.

— Вашими заботами.

Тихо ржем.

— А во вторых они могут его продать и деньги разделить

— Жалко то как⁈ Там такое Стив? Парк тихий, озеро, фонтаны, тихая улица как аллея в замке. А какие люди там живут? Очень обстоятельные и богатые. Рай Стив. Истиный Парадиз.

— Парадиз? Точно!

Вскакиваю.

— Джули! Быстро нотную тетрадь и карандаш!

Быстро черчу ноты и тут же пишу подстрочные слова.

— Уфффф! Успел! Не вывалилось из головы!

Улыбаюсь. Ноты тут же выхватила Мэгги и рванула к роялю, за ней потянулись все. Пока девчонки наигрывали и напевали новую песню я тихо шепнул тетушке.

— Паевое товарищество. Пять паев и пускай вечно получают доход. Немного конечно если на пятерых, но тысяч по девять в год на каждого вашего ребенка будет.

Тетушка улыбнулась.

— Сама думала. Но ты же тетку старую на улицу не выгонишь?

— Ээээээх?

Скорбно качаю головой.

— Как только в голову такая мерзость пришла?

Хлоя тяжело вздохнула и начала потихоньку плакать. И конечно я опять попал. Девки тут же бросили рояль и сурово обвинили меня, что Я, довел любимую тетушку до слез. Все как всегда. Хех.

Четвертое января 1960 года. Вторник, половина восьмого утра, школьный двор. Школа Эрасмас Холл район Бруклин.

Наконец то Барбра добилась невиданного успеха и девять лимузинов плавно втекают на школьный двор. Мы специально подгадали время и приехали за полчаса до начала занятий. Вываливаемся всей толпой. Мои девы не просто богато одеты, они одеты в эксклюзив от моего Дома моды. Русские соболя! А какой крой???! Сейчас никто не шьет шубы в виде пальто. Никто кроме нас. Приталенные, снизу широкий подол до самого каблука.

Вот в таком стиле были пошиты шубы из русского соболя. Ну а я и все мужчины в теплых полушубках. Бывает и в Нью-Йорке минус пятнадцать с легким снегопадом. Кстати? Нам надо успеть свалить из города до десяти вечера. Потом начнется пурга на сутки и самолеты летать перестанут. А у меня, итак все сроки горят.

Походный строй выбирали сами девчонки. Ситуацию Барбры они конечно знали, а как иначе то? Девки они всем делятся. Хех. Ну не суть. Короче. На правой руке у меня висит Эрна потому что жена а вот на левой висит Барбра. О да! Шок и Трепет! Школа опустела минут за пять и все дети вывалили на улицу поглазеть на прибытие Королевы не только школы но и как выясняется и всей Америки. Барбра явно уделывала Мэгги в плане диапазона голоса и этот факт только ленивый не отмечал в каждой статье. Ниче. За девять месяцев пройдет перестройка организмов под воздействием моих наноботов и Мэгги с Барброй вспыхнут сверхновыми ГигаЗвездами. Самое главное что бы сосать не забывали. Уууу! Ржака просто! Но ржака там или нет а Мэгги появится феноменальный голос а Барбра превратится из гадкого утенка в прекрасного лебедя. Как ее вся школа и тот же отчим дразнили? Крысеныш? Вот и посмотрим? Все будет, не долго ждать осталось.

Стоим в окружении толпы детей и корреспондентов. Вопросы летят как из пулемета а школьники рвутся получить заветный автограф. Расписываемся на всяких бумажках и иногда реагируем на вопросы.

— Госпожа Стрейзанд⁈ Зачем вы приехали в свою школу⁈

— За аттестатом.

— Но вы же ее не закончили⁈

— И что? Мне нужна бумага как факт что со школой у меня долгов нет.

— Не совсем понял вас?

Перехватываю слово у Барбры.

— Все просто господа. Госпожа Барбара Стрейзанд в этом году начнет обучение на курсах театрального и сценического мастерства в агентстве госпожи Монро. Мы собираем бумаги господа.

— Мистер Норг!

— И совсем незачем так кричать. Я вас слышу.

— Вчера вечером умер мистер Гувер!

Я замер и распахнул глаза.

— Это как? Почему умер⁈ Он же под охраной⁈

— Вы не читали утренние газеты⁈

— Я вообще газеты не читаю.

— Оооу⁈

Единый выдох от десятков разочарованных журнашлюх.

— А что вы можете по этому поводу сказать?

Опять глаза на лоб.

— Я⁈ А что я могу сказать? Задавайте вопросы охране мистера Гувера.

— Они задержаны и прокурор штата возбудил дело.

Развожу руками.

— Зачем мне, эти никому не нужные подробности?

— Но как же⁈

— Никак. Лично мне мистер Гувер совершенно не интересен. Но могу дать совет. Замените охрану и у мистера Гора. Боюсь что у мистера Гора случится случайное несварение желудка.

— Оооо?!!

Завыли журнашлюхи.

— Вы полагаете что мистер Гувер был убит⁈

— Я ничего не полагаю. Мне насрать на Гувера с самого высокого небоскреба. Прокурор возбудил дело и я подозреваю что признают естественную смерть.

— Оууу⁇!!!

Журнашлюхи не просто завыли в восхищении а просто заголосили как ошпаренные порося.

— Вы уверены в своих словах?

— Я⁈ Не городите чушь господа. Я не прокурор, я не вхожу в следственную группу, я даже не врач. Я не могу быть ни в чем уверенным.

— Но как же⁈ Вы же только что….

— И что? Да. Я выразил сомнение. И что? Гувер слишком много знал и тысячи людей из самых высоких кабинетов мечтали заткнуть ему рот. Их мечта сбылась. А на все вопросы ответит следствие. И на этом господа все. Дети выскочили на мороз без верхней одежды. Мы заходим в школу господа.

Толпа идет по школьным коридорам к кабинету директора, я держу на морде кирпич а на душе моей тепло и радостно. Гувер это расходный материал, а вот Аллену Даллесу я в карман нагадил огромную и вонючую кучу. Да что там карман полный говна⁈ Ерунда это говно! Я Аллену забил в жопу хороший кусок стекловаты и забил его ну очень глубоко! До конца дней будет колоть и чесаться изнутри, и да! Ему анус крепко прочистят. По самые гланды и возможно автогеном. Охраняли Гувера и Гора агенты ЦРУ и Даллесу не отвертеться от сенатского расследования. Глядишь и пнут гниду из кресла на пять лет раньше чем в моей истории? Этож просто праздник какой то! Надо бы отметить столь знаменательное событие. Хех.

Вторым пунктом нашего вояжа был мелкая лавочка где мать Барбры подрабатывала кассиром и бухгалтером. Основная работа у Дианы Роузен была в той же школе где училась Барбара, ее мать там работала школьным секретарем, но подработка в лавочке антиквара давала сорок долларов в неделю в бюджет семьи. На ее отчима мне глубоко насрать а вот матери надо помочь. Тем более что лично мне это не будет стоить ничего. У Дианы Роуз шикарный, оперный контральто. Ее голос мне напомнил приму США которая поет прямо сейчас — Юла Бил Гарнетт.

https://www.youtube.com/watch?v=gIdNBgyC88o

Или ищем — Contralto Eula Beal sings Bach’s «Erbarme Dich»

Да, да. Есть откуда генам взяться у Барбары. Запишем пластинку и разделим доходы ровно на пополам. Уверен что Диана взлетит как оперная певица без профессионального образования. Мне есть чем удивить чопорную и я бы сказал чванливую публику любителей классической музыки. Один Призрак Оперы чего стоит???! А мать Барбары свободно споет и Призрака и даже партию Лава Лагуны из Пятого элемента. Вау⁈ Кто молодец? Ну конечно же я! Если все мои эскапады закончатся удачно и меня не прикопают в ближайшей канаве я еще и мюзикл «Призрак оперы» поставлю а потом и кино сделаю. Пятый элемент? Вопроооос конечно??? Графика компьютерная? Но мы конечно будем стараться. Хех.

Пока Барбара общалась с матерью я мило оскалившись веду бесед за деньги с хозяином антикварной лавки мистером Коганом. Я тут заметил на полке столовое серебро и возникла у меня мысль.

— Мистер Коган? А нет ли у вас знакомого ювелира?

— Ну как же нет? У Когана есть все.

— А как бы мне встретится с этим человеком?

— Оо? И насколько серьезное предложение у молодого человека?

— Тысяч на пятьдесят.

— Солидно. И что же вам нужно?

— Полный столовый набор из серебра на двенадцать персон. Кубки и бокалы тоже из серебра но можно богемское стекло в серебряной оправе.

— Хм?

Мужчина задумался потом кивнул.

— Есть такой человек мистер Норг.

— Отлично мистер Коган. Это моя визитка. Седьмого января я вернусь домой и пускай этот человек позвонит. А это лично вам за заботу.

Протягиваю антиквару тысячу долларов. Тот не чинясь берет деньги и визитку и кивает.

— Вы солидный молодой человек. С вами можно вести дела.

— Благодарю за столь лестный отзыв.

— Подпишите рафию? Не мне. Внучка с ума сошла от Foxy milk.

Улыбаюсь.

— Мы все подпишем. Как зовут вашу внучку?

— Рахиль. И я могу сказать — это ценный подарок. На сегодня, такая рафия стоит немало.

— Завтра она будет стоить в сто а то и тысячу раз больше.

— Хм? Вы думаете?

— Я уверен.

— Как хорошо быть молодым и уверенным.

— Согласен. Даже не буду пытаться возражать.

— Может вас что то заинтересовало в моем магазине?

— Конечно. Вот эти два бронзовых подсвечника?

— Хороший выбор мистер Норг. Конец восемнадцатого века, Вена.

— Но если бы к ним была еще и люстра?

— Вы меня удивляете? Как не быть? Конечно люстра есть. Это кабинетный набор. А раз набор — то есть и стол, настольный набор, два кресла и даже столик для письма.

— Красное дерево?

— Ну что вы? Как можно? Зачем вам, богатому и знаменитому такая пошлость как красное дерево? Только эбеновое.

— О да. И сколько за все?

Мужчина внимательно посмотрел на забитый народом магазин, кучу журнашлюх и вежливо пригласил меня в кабинет.

— Прошу мистер Норг. Будем говорить без лишних ушей.

— Согласен.

И попал я на тридцать шесть тысяч долларов. Но кроме кабинета с конторкой мне удалось выхватить еще и секретер и тоже из черного дерева.

А уже дома, я сам переделаю подсвечники и люстру под электрические лампочки. В общем; я доволен, Барбара довольна а уж ее матушка в полном шоке от моего предложения. Выдал я ей чек на двадцать пять тысяч и предложил найти хорошего учителя по вокалу. Ну и разумеется тратить деньги на быт и жизнь. Хорошо заехали. Удачно.

Следующим пунктом была синагога и именно в синагоге я начну операцию Бумеранг.

Суть первого этапа операции, сдать израильской разведке Моссад новые имена и адреса проживания нацистских

преступников. Вот и приступим а заодно и раввина местного купим с потрохами.

Для начала я напустил Настю на проверку мыслей раббе. Пока поговорили о будущем Барбары, пока выписал чек в пользу синагоги и упс! А вот теперь пару слов о Холокосте и о рабской покорности евреев еврейским же банкирам которые по факту давно не еврейские а человеки мира так сказать, сами из себя создавшие отдельную нацию а скорее расу.

Коротко пробежимся по датам и персоналиям.

1923 год. Ялмар Шахт назначен президентом Рейсхбанка и начал аккумулировать золото полученное от американских и английских банкиров в подвалах и тайных хранилищах. Наиболее сильно в эти годы его финансирует Дж. Пи. Морган. И зачем? Уже писал. Проект Троцкий и расчленение Российской империи провален и был запущен в работу клон Троцкого под условным названием «Гитлер». Да, да. На месте бесноватого придурка мог оказаться совершенно другая шестерка но все было бы только так как было написано в планах банкирских семей.

1925 год. На базе гигантов химической промышленности Германии возникает монстр Большой Химии концерн Фарбен — (Badische Anilin, Bayer, Agfa, Hoechst, Weiler-ter-Meer и Griesheim-Elektron). Кто и на какие деньги организовал этого монстра? На эти цели собрал ВОСЕМЬСОТ миллионов долларов некий американский банкир Чарльз Дауэс. И тенью за ним опять стоит Морган. Напомню что один доллар тысяча девятьсот двадцать пятого года стоит не менее тысячи долларов 2022 года. Получается что за один год, господин Чарльз Дауэс, сконцентрировал финансовый кулак в восемьсот миллиардов долларов в ценах 2022 года. Немыслимые даже для 21 века деньги. Годовой бюджет Пентагона по факту. Денег на этот проект выделили ВСЕ. Все семьдесят семь семей. И корона Англии и даже индийский паук Сассун тихо сидящий на тысячах тонн золота в Иране и Индии дали денег на обустройство и запуск заводов концерна Фарбен. Почему это было так важно? А потому что Большая Химия это взрывчатка, порох, резина, бензин и конечно же газ Циклон-Б которым убили миллионы заключенных концентрационных лагерей. Продолжаем.

1927 год. На немецких землях принадлежащих Ротшильдам во Франквурте на Майне начинается строительство центрального офиса корпорации Фарбен. А кто строил офис и все будущие заводы? Группа «Dillon, Read and Company», принадлежащей Варбургам'. Вот и появились еще две фамилии — Ротшильды и Варбурги. А вот и Рокфеллеры.

* * *

«Сотрудничество ИГ Фарбен и Стэндард Ойл для производства синтетического топлива из угля обеспечило картелю ИГ Фарбен монополию на производство бензина в Германии во время Второй мировой войны. В 1945 г. чуть меньше половины высокооктанового бензина в Германии производилось непосредственно ИГ Фарбен, а большая часть оставшегося количества — ее дочерними компаниями».

Наряду с синтетическим бензином И. Г. Фарбен производила отравляющие газы для концлагерей, где ими умерщвлялись заключенные, в том числе евреи. Активы ИГ Фарбен в Америке контролировались холдинговой компанией American I. G. Farben. Членами Правления этой корпорации, среди прочих, были Поль Варбург, Председатель Федерального Резерва и брат Макса Варбурга, финансировавшего военные усилия Германии, и Херман Мец, директор Bank of Manhattan, контролировавшегося Варбургами. Между прочим, 95 % того самого газа Циклон-Б, который применялся в газовых камерах Освенцима (Аушвица) и других «лагерей смерти», производилось именно корпорацией I. G. Farben.

* * *

И заметьте! Это не я сказал. Это цитата. Все эти факты были опубликованы в США в 1976 году. Книга американского журналиста английского происхождения Энтони Сирил Саттона.

«Wall Street and the Rise of Hitler» — Уолл-Стрит и восстание Гитлера.

И как вам ТАКОЙ Холокост? И эти данные в открытой печати, правда книгу эту никогда на русский не переводили. Ладно. Поехали далее в говне копаться.

1929 год. Банкиры понимают что затраты начинают давить на карман и ФРС резко поднимает учетную ставку и вгоняет США и весь мир в Великую депрессию. Зачем? Ответ простой. ЗОЛОТО. В США принимается закон об обязательной сдаче золота хранящегося на руках у населения и начинается процесс конфискации золота даже хранящегося в банковских ячейках. Соседи стучат на соседей и за спрятанное обручальное колечко можно получить пять лет тюрьмы. Это в США. В других странах активно развивается сеть ломбардов куда потерявшие работу люди приносят свое золото. Там грамм, тут три грамма и все это сливается в тысячи тонн. И второе, если не важнейшее. Весь мир в депрессии и работы нет. И неожиданно, в Германии, некий Адольф Гитлер дает РЕЦЕПТ как победить все невзгоды. НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ с человеческим лицом — но только для своих. А кто у нас свои? Белые немцы конечно в первую очередь. Ну и всяких там второстепенных французов и прочий шлак мы примем, но с условием. Вы на поле боя докажете что можете стать почти немцами. И разумеется для сплочения стада олигофренов понадобился ВРАГ. А кто у нас враг? Ну евреи разумеется.

1930 год. Организация Банка Международных Расчетов в швейцарском Базеле. Тут засветились десятки банкирских семей а вот индустриализацию СССР поручили Якобу Шиффу. Он же был активным участником финансирования революции в России и именно под его гарантии евреи Константинополя и дали денег Ленину. Да. Ровно десять миллионов тех самых рейсхмарок золотом. Типа друг СССР, прогрессивный товарищ пускай и банкир. Хех. Японию же курирует семья Сассун и все тот же Морган. А дальше я даже писать не буду. На пять томов и это если сильно ужать текст описывая как выстраивали жесточайшую структуру контроля над центробанками всех стран и народов. БАЗЕЛЬ РУЛИТ! И это было вторым и не менее важным вопросом чем выращивание Гитлера. Да, да. Вся власть к банкирам в руки, попала, нет, она свалилась в руки банкиров, именно в тридцатых годах двадцатого века.

А теперь мы перейдем к евреям и Холокосту.

Троцкий готовил народам Российской Империи — истребление и рабство. По плану Троцкого Россия должна была превратиться в мировой полигон по созданию и испытанию рабской модели мировой экономики — Всемирного Нового Порядка. Именно эту модель обкатывали в концентрационных лагерях Гитлера! И делала это корпорация И. Г. Фарбен, один из филиалов которой находился не где-нибудь, а в Освенциме! И работали там заключенные, среди которых большинство были евреями.

Получается, создатели Фарбен — еврейские банкиры, а работают на их предприятии рабы-евреи, а виноваты в этом немцы. Ну, а кто же еще⁈

Просто шок от такого цинизма! Но, в случае с Троцким все понятно, кто будет жалеть каких-то русских, казахов, башкир, татар и тем более народы Кавказа! С горцами вообще песня отдельная. По планам Троцкого, на территорию Кавказа должны были войти войска Новой, дерьмократической Турции сбросившей иго султана и вырезать там все живое и спалить к шайтану все неживое. Понимал козел Бронштейн что чечены и прочие ингуши с дагестанцами совершенно недоговороспособные люди а значит подлежат уничтожению как цыгане. Но как же быть с Гитлером? Еврейские хозяева мира приносят в жертву своей власти свой же еврейский народ! Как такое возможно⁈ Почему бы им было не сделать рабами немцев? Почему не применили троцкистский сценарий в Германии? Почему жертвой евреев банкиров должны были стать простые евреи, а не гои?

А ответ как всегда лежит на поверхности. Тупо все и просто.

В 1931 году в Германию приезжает некая Фрида Варбург. Дочь Якова Шиффа и жена Феликса Варбурга. И чего нужно этой даме в Германии? А она приехала типа спасать евреев Германии. Это не я сказал. Так написано в книгах самих же евреев. И начался процесс ассимиляции ишувом. Что это такое? А все просто. Если ты умный и у тебя есть деньги то ты все продаешь в Германии и бежишь в США. Для всех остальных одна дорога. В Эрэц-Израэль. Ага. В пески и пустыни пока еще Палестины. Израиль как государство возник после Второй мировой войны. И всех «спасенных» оптом туда, в пески и под ножи арабов. Ага. Проникаться еврейским духом и ишувом. Так вот. В Германии жило пятьсот тысяч евреев и до 1938 года уехало триста тысяч. А еще двести? А их бросили и почти все они прошли дорогой через газовую камеру в печь. Но зачем? А я уже писал о расколе на Сионистском конгрессе в 1913 году. А поэтому — или мы тебя везем в пески Израиля или ты явный сторонник старого врага банкиров господина Герцля и поддерживаешь его правую линию сионизма. Однозначно ВРАГ и подлежишь уничтожению вместе с семьей.

В общем понятно да? Именно леди Фрида Варбург занималась фильтрацией евреев и именно она решала — кому выжить пускай и в пустыне а кому сгореть в печи Аушвица или Освенцима.

А теперь цифры о которых даже русские не знают.

Двести тысяч евреев Германии, ну пускай еще триста тысяч евреев из разных стран Европы уничтожили нацисты но откуда же взялась цифра в ШЕСТЬ миллионов которых евреи числят как жертв Холокоста? А все просто. Девяносто семь процентов уничтоженных евреев проживало на территории Польши и Советского Союза. Вот так вот дамы и господа. Вот такой он этот Холокост — избирательный сцуко и с очень тонкими ситами. А теперь обещанные цифры и тоже из открытых источников.

* * *

Статья госпожи М. Н. Потемкиной. «Эвакуация и национальные отношения в советском тылу в годы великой отечественной войны». Отечественная история, № 3, 2002

'За три первых месяца от нападения фашисткой Германии на СССР по приказу Сталина, из западных областей СССР, были эвакуированы в Сибирь, на Урал и в Среднюю Азию ОДИН МИЛЛИОН ЧЕТЫРЕСТА тысяч граждан еврейской национальности.

По данным Центрального статистического управления СССР, из учтённого по спискам на 15 сентября 1941 года населения, подлежащего эвакуации (кроме детей из эвакуированных детских учреждений), доля евреев составляла 24,8 % (второе место после русских — 52,9 %). Это в пять раз больше чем вывезли за семь лет работы структуры созданные госпожой Фридой Вайбург'.

* * *

И как вам такое??? Никакие распиаренные продажными журнашлюхами и рукопожатыми историками списки всяких Шиндлеров и рядом не валялись. «Тиран» Сталин — спас почти полтора миллиона евреев и все эти факты четко документированы и лежат в свободном доступе. Но об этом факте молчат ВСЕ!!! И в школе такую историю не преподают. Зато, лагерного стукачка и конченного пропагандона Солженицина ввели в обязательную программу.

А теперь о причинах рабского и угодливого служения евреев банкирской расе. Да, да. Давайте отделим котлеты от мух. Банкиры отдельно а евреи совсем отдельно. Разные нации, разные синагоги, даже расы и те разные. Поехали.

Кончилась война, СССР разгромил фашизм и на стенах Рейхстага нет ни одной надписи на английском. Только русский язык и этот факт опять же зафиксирован в тысячах рафий. И пришло время объяснить народу еврейскому а что же это было то? И в 1952 году, в Будапеште прошел очередной Сионистский конгресс. Отличился на нем раввин Эммануил Раббинович. Цитата дословно и даже ссылку на первоисточник я дам.

* * *

'Возможно нам придется повторить мрачные дни Второй Мировой Войны, когда мы были вынуждены принести в жертву гитлеровским бандитам часть нашего народа…

Я уверен, что вы исполните этот долг без долгой подготовки, поскольку жертвенность всегда была отличительной чертой нашего народа, и смерть тысяч меньших евреев — это, согласитесь, небольшая плата за мировое господство'.

* * *

Это то же самое но на английском, дабы проверить перевод.

'We may have to repeat the grim days of World War II, when we were forced to let the Hitlerite bandits sacrifice some of our people…

I am sure you will need little preparation for such a duty, for sacrifice has always been the watchword of our people, and the death of a few thousand lesser Jews in exchange for world leadership is indeed a small price to pay'.

* * *

А вот и ссылочка на полный доклад уважаемого раввина.

(http://www.rense.com/general45/full.htm«Full Speech Of Rabbi Emmanuel Rabbinovitch in Budapest in 1952».)

Заметили слово — «МЕНЬШИХ» евреев? Это самое главное слово в этом докладе раввина-упыря. И именно это слово объясняет ВСЁ. Ага. На каждом скотном дворе весь скот равный но есть скотина и поровнее всех остальных. Для расы банкиров — советские и польские евреи были МЕНЬШИМИ. И пять с половиной миллионов МЕНЬШИХ упокоились пеплом удобряя поля фатерлянда ну и плюсом пятьсот тысяч средних, но эти уроды они же конкуренты на корону всемирного императора. В топку!

А теперь плавно переходим к государству Израиль. Нафига его создавали? Оказалось что очень выгодное дело и такое государство великолепный щит для расы еврейских банкиров. Ну в самом деле? Вот попробуй назови Ротшильда или Варбурга упырем или не дай господи жидом! И тебя тут же посадят в тюрьму. Ага. Государство Израиль продавило жесткие законы во всех странах мира и не считаясь с деньгами и откровенно нажимая на суды и политиков в любой стране мира сажают на длинные срока ищущих правду. Такие дела. Но это одна сторона медали. Есть и вторая. Все евреи проживающие в Израиле по факту это заложники у банкирской расы. Чуть взбрыкни и банкиры тут же уменьшат финансовую поддержку или откажут в поддержке военными силами. Ну нет в Израиле НИЧЕГО. Пустыня и умный, трудолюбивый народ. ВСЕ. Все остальное привозное. Даже пресная вода добывается на атомных опреснителях а урановую руду где брать? То то.

И третье. Сбив в кучу народ еврейский, раса банкиров, принялась за свое любимое дело. Промывать мозги и вколачивать в головы идеи нацизма. И через пятьдесят лет народ еврейский уверовал в свою исключительность и богоподобность. Однако и народ украинский в это уверовал. И народ казахский. И народ киргизский. И тем более народы Кавказа в это уверовали. Да много идиотов и народов которым вложили оголтелый нацизм в головы. Это идеальная идеология для тупого пипла предназначенная для жесткого РАЗДЕЛЕНИЯ стран и народов. Ржу с дебилов. Смотрим на Украину и понимаем что? Правильно. За тридцать лет украинцам вдолбили в голову что они ПАНЫ а вот русские РАБЫ. Не находите сходства с немецким нацизмом образца 1933–1945 года? Идентично на сто процентов. Евреям в Израиле в этом плане свезло. Их убедили что они ПАНЫ а ВЕСЬ мир рабы. А Средней Азии и Кавказу подкинули идеологию шариата. Но в любом случае, для всех — РАБЫ все кто вокруг них — а свои единоплеменники это СверхНация. Ну и само понятно что самые главные враги для всех — это русские. Хотелось бы напомнить казахам и киргизам как они резались между собой после того как вырезали русских а вот богатая и сытная жизнь почему то не началась. И почему же она, эта сытая жизня, не началась? Русских то вырезали? И тут же пришел вброс из управляющего центра. — «Нужно вырезать казахов» это для киргизов само

понятно. А для казахов пришел приказ — «Нужно вырезать киргизов». И пошла потеха. И как вам такое??? Вот примерно так все и работает. Древний Рим со своим вечным — «Разделяй и властвуй» рулит ВСЕГДА. А найти ранку и расчесать ее в огромную рану при помощи СМИ и пропагандонов это как два пальца на ветру. Тупой пипл он хавает только простейшие мыслишки. А попробовать собрать информацию, подумать и только потом что то решить??? Не? Не судьба?

— Да ладно?!!! Вы че⁈ Я не могу думать! Я умный, но думать не люблю. Включу зомобоящик а там мне все расскажут.

Обязательно расскажут, ибо ты олигофрен и думаешь только инстинктами. Вот твоим животным инстинктам и потрафят а потом дадут в руки нож и отправят резать соседа. Это же просто, и для твоего тупого и усохшего моска, очень понятно. Как то так.

За полторы минуты я осмыслил блок информации вкинутой мне Настей и понял одно. Этот раббе, самый оголтелый националист еврейского народа и он мечтает о счастливом моменте когда наконец то евреи начнут править всем миром. Идиот. Раса банкиров пустит под нож ВСЕХ. Им на Земле НИКТО не нужен. Семьдесят семь семей, в двадцать первом веке, имеют десять миллионов членов своей расы, добавим пять рабов для каждого и получим цифру в шестьдесят максимум в сто миллионов особей живущих на земле. Всем остальным восьми миллиардам дорога одна. В могилу. А посему, папку Аргентина этот нацик не получит.

Отрываю чек на двадцать пять тысяч долларов и вежливо расшаркиваюсь.

— Очень много дел. Мне пора.

— А Барбара? Она разве не зайдет?

— Ей нельзя. Она «грязная». (Женские дни).

— Печально. А жить она будет в Монтане?

— Конечно. Там основная работа.

— Да, да. Я понимаю. А Монтане есть синагога?

Пожимаю плечами.

— Я не знаю.

— Очень плохо. Молодая девушка и без опеки? Это никуда не годится. Не оставите номер телефона Барбары?

— Ээээ? Пока она живет в моем доме.

Достаю визитку.

— Эти три номера на моем ранчо.

— Ну хоть что то мистер Норг. Я обязательно буду звонить и беседовать с Барбарой.

— Конечно. Никаких проблем.

— Не смею задерживать вас, мистер Норг.

Уже было ухожу и тут вопрос.

— А мисс Мэрилин Монро?

— Простите? Не совсем вас понял?

— У нее же свадьба с мистером Эбботом?

— О да. Наша группа приглашена вместе с оркестром.

— Да. Это радует. Ну все мистер Норг. Не смею задерживать.

Иду и думаю. Про Мэрилин эта хитрая тварь не просто так спросила. Видать есть у этих озабоченных своим величием, кое какая инфа о моментальном излечении и шамане. Все таки бабы языки за зубами держать не могут. Ладно. Воевнем еще. А всю эту нацистскую гнусь я и сам выжгу напалмом. Мне Моссад не нужен.

Глава четырнадцатая. Ура!!! Мы ломим!!

Мудрому не нужен закон у него есть разум.

(Сократ).

Самое длинное и увлекательное приключение начинается со слов.

— Мужики! Я знаю короткую дорогу!

Свобода — это отсутствие зависимостей а не отсутствие обязательств.

Ровно гудят движки самолета. Мы успели и сбежали от бурана накрывшего Нью-Йорк. Всех женщин я отправил в Монтану а сам в последний момент сбежал от бурана. Сбежал и теперь мы летим с крайнего востока на крайний запад страны. В порту города Сиэтл стоит лесовоз «Медведь» а в гостинице меня ожидают русские. Будем выставлять на серьезные деньги мою родину СССР. Да. Эти идиоты из всяких кабинетов, заменили конструктора светового синтезатора Евгения Александровича Мурзина на профессионального разведчика. В принципе ожидаемо. Мурзин прямо сейчас имеет звание полковника и ведет очень значимый для страны проект в области военной электроники и оптики. Мурзин занимался звукометрией для артиллерии а прямо сейчас разрабатывает прибор для прицельного бомбометания Ясень-2. Получил Сталинскую премию по закрытому списку за разработку алгоритма наведения ПВО и ракет для отражения атаки с воздуха. ПУАЗО конструкции Мурзина прикрученное к к ЗСУ «Шилка», давало просраться амерам и в Корее и во Вьетнаме. Этот алгоритм так и вошел в историю военной науки как алгоритм Мурзина и даже на двадцать первый век ничего более эффективного придумано не было. Под его руководством целое НИИ. Двадцать пять конструкторов и опытовый цех. НИИ имеет название НИИ-5. В Загорске, на номерном заводе № 569, сейчас пыль столбом. Ясень-2 в серию запускают. Ну вот и кто бы выпустил в США человека на котором подписок как блох на барбоске? Правильно. Никто. Но есть штраф на один миллион долларов и я знаю что мне взять с Министерства внешней торговли СССР. Это на сто процентов их косяк и они мне заплатят. Как и чем? Читайте. Будет весело. Не, не. Денег мне не надо. Свои не знаю куда девать. Но нервы я этим сраным чинушам и их партийным бонзам в Москве ой как много намотаю. Запомнят на всю жизнь что прежде чем что то подписывать надо сто раз проверить. А заодно……??? Интрига. Хех.

В аэропорту нас встречал мой Главный поверенный на западном побережье мистер Руперт Хернел. Не забыли бывшего хозяина всех элеваторов в Биллингсе? Руперт выглядел на все сто и с иголочки, но явно сильно устал. Рождественских каникул не хватило на полноценный отдых а вот забот у Руперта выше небоскреба.

Здороваемся.

— Плохо выглядите мистер Хернел.

Хернел хмыкнул и грустно кивнул головой.

— Да малыш. Согласен. Не по моим годам оказалась эта работенка.

Опять тяжелый вздох.

— Позже поговорим о расторжении контракта.

— Фак! Здоровье?

— Чертов Сиэтл! Сыро, мокро, вечный ветер с океана. Как я мечтаю по сухой и морозной зиме в Монтане.

Киваю.

— Поговорим дядя Руперт. Я думаю мы найдем возможности. Я дам столько денег что за год потратить не сможете.

Руперт иронично на меня глянул.

— А с чего это наш малыш начал швырять деньги?

Оскаливаюсь.

— Поговорим. Улица не то место где можно болтать.

— О да. Тут ты прав.

Хернел оторвался от меня, громко хлопнул в ладоши и поднял обычную трубу рупора согнутую из жести которую ему подал помощник. Фемтоботы этому помощнику я подсадил и через полчаса я буду знать об этом Майкле все. Руперт поднес железо ко рту и рявкнул.

— Господа! Леди! Тридцать машин и два автобуса для людей. Три грузовых Форда для оборудования и музыкальных инструментов. Едем в полностью снятый пансион а далее все по плану мистера Норга.

Пятое января 1960 года, вторник. Самый дорогой отель города — Mayflower Park Hotel. Построен в 1927 году но выглядит как сборка из разных конструкторов. Первый этаж выполнен с намеком на помпезный, колониальный стиль а верхние этажи напомнили мне кирпично-закопченные здания в глубинах Бруклина. Вообще то, весь Сиэтл он какой то недоделанно-недостроенный. Реально. Как будто в городе, деньги появлялись набегами, останавливались лет на пять а потом с воем и в ужасе убегали лет так на двадцать. Огромное количество зданий слепленных абы как и на скорую руку а уж про смешение стилей и комар не жужжит. Ну как пример этот отель? Первый этаж выстроили в помпезном колониальном-модерновом стиле а потом деньги убежали из города и верхние этажи скидали из самого дешманского кирпича. Нет. Мне Сиэтл не понравился. Ладно. Это все для девочек а вот мальчики сейчас сидят напротив меня и я веду свою партию. Но как же охота поговорить на русском⁈ Эээх? Ниче. С нами прилетела женщина из бывших и она начала учить меня русскому языку. Настя нашла бывшую дворянку с половиной ирландской крови и эта женщина великолепно и совершенно литературно говорит на великом и могучем. Второе поколение белоэмегрантов между прочим. И она рождена в Нью-Йорке! Но по русски чешет куда лучше природного петербуржца.

Задавив неуместные желания я повернулся к Руперту.

— Мистер Хернел? Мне нужно полчаса разговора тет а тет. Вот с этими двумя.

Киваю на лжеМурзина и на старшего группы. КГБ разорилось на целого генерала и сейчас передо мной Асташенков Борис Михайлович. Позже будет об этом человеке а пока что я забираю «Мурзина» и конечно же генерал тоже с фальшивым паспортом на фамилию Азаров и он в должности свободного политрука на судне Медведь. Ага. Все капитаны и все моряки выезжающие за пределы СССР были только партийные и разумеется такой большой партийной ячейке нужен политрук или на советском партийном сленге — секретарь, вот это место и занял генерал КГБ Асташенков но по документам он Азаров Петр Петрович.

Слегка улыбнувшись вежливо прошу перевести на русский миссис О,Брайн. В девичестве она Маргарита Петровна Кузьмина. Дворянка по матери, которая в девичестве училась в Смольном и носила фамилию Алферова. Алферовы эти они из тульской губернии и совершенно другая ветка нежели Алферовы из малороссии. Ну не суть. Суть в том что Маргарет говорит на русском как урожденная петербурженка а как по мне так и получше. По совету Насти я ее нашел в Нью-Йорке и в общем то ее услуги мне обошлись дорого. Контракт на три года на обучение меня русскому и французскому языку и контракт на семь лет в качестве переводчика. По обоим контрактам она получает семь тысяч пятьсот долларов в год и напомню что это в два раза больше чем получает мэр Биллингса.

Перешли в другой номер и разумеется нам на хвост упали два человека. В Сиэтле открыто консульство СССР и за нами увязался заместитель консула Шамаев Виктор Петрович. И второй человек он прилетел из Вашингтона из Торгпредства СССР, некий Стариков Виктор Сергеевич. Ладно. Я не против. По зубам получат все четверо, особенно деятель из Торгпредства ибо это косяк именно торгашей.

Расселись за столом в гостиной и я достал из портфеля папку.

— Тоуфарищи.

Улыбаюсь на кислую как лимон рожицу моей учительницы и перехожу на английский.

— Господа. В этой папке реальное положение дел как оно есть по факту и прямо сейчас.

Жду окончания перевода и подаю папку генералу.

— Там все документы на русском, господин генерал из Кей-Джи-Би.

Ох как моя переводчица взбледнула, но я улыбнулся и достал один кольт из кобуры. Моя тень Бас тоже выдернул оба кольта и с каменным лицом контролирует всю комнату. Я прищурился и добавил.

— Или вы идете на мои условия или я совершу гражданский арест. Как то так, господа шпионы.

Надменно киваю.

— Читайте бумаги, тоуфарищ генерал.

Все четверо отошли к окну и бурно шепчутся, Марго подсела поближе и лихорадочно дует мне в ухо.

— Мистер Норг! Надо срочно звонить в ЦРУ!

— О нет миссис О,Брайн. Этот звонок для меня крайне не выгоден. Я от этих комми получу намного больше и без ЦРУ. Мы накажем их деньгами. С долларами в СССР совсем плохо и я заберу у комми очень важные и нужные вещи и нужных как воздух людей. Надеюсь на ваше молчание и за обрезанный язык я вам выпишу приличную премию.

— Но как же⁈ Они же взорвут…эээ? Мост, вот!

Делаю рука-лицо.

— Миссис О,Брайн. Бога ради! Не нужно думать так, как думают идиоты из Голливуда. Поверьте мне и успокойтесь. Никто и ничего взрывать не будет и даже радиопередатчика у них тоже нет. Разведки всех стран мира работают совершенно не так как это показывают дебилы из Голливуда.

Дама озадаченно уставилась на меня.

— Вам то откуда это известно?

— Мне? Так я сам и являюсь голливудским продюсером и даже сценаристом. Вы еще увидите меня в роли режиссера. Мэрилин Монро согласилась сыграть в моем фильме главную роль.

— Я не про ваш талант мистер Норг. Я про работу настоящей разведки. Откуда вам известно как работает настоящая разведка?

Ого⁈ А эта гранд-дама не дура! И чего отвечать? Тут же в мозгу всплыл образ лысеющего мистера Харлона Картера из техасской стрелковой ассоциации.

— У нас было много времени и мы долго общались с мистером Картером. Харлон Картер. Он руководитель стрелковой ассоциации Техаса.

— Ааа. Да, да. Последний марш, организованный, столь почтенным джентльменом, в Нью-Йорке, даже меня впечатлил. Вывести на улицу почти два миллиона человек это надо обладать железной волей, огромным карманом и конечно мозгами.

— Согласен. А еще мистер Картер мой друг, он воевал и более семи лет служил в рядах техасских рейнджеров. Он настоящий профессионал а не штафирка какая, прости господи.

— Ооо⁈ Вы поражаете мистер Норг.

Дама пару секунд подумала и окончательно поставила точку в этом мутном разговоре.

— Я буду молчать мистер Норг.

— Спасибо за понимание и сотрудничество. С меня премия.

— Я не откажусь.

Пишу чек на пять тысяч и подаю гранд-даме. Та слегка округлила глаза но чек приняла.

— Вы конечно богаты но кидать такие суммы в течении десяти секунд… эээ, не опрометчиво?

— Конечно. Но скоро вы увидите как делаются настоящие дела и какие суммы я трачу для дела. И вот еще что. Если что то услышите из разговора комми говорите мне.

Дама вздохнула.

— Слишком тихо шепчут мистер Норг.

— Казлы.

Выдал я на русском. Дама хихикнула и насторожила свои женские и очень чувствительные ушки.

Суровые и сильно озадаченные мужчины вернулись за стол переговоров минут через двадцать. Разговор начал генерал.

— Господин Норг? Я могу узнать откуда такие документы? Мой личный адрес знают трое человек, где проживают члены моей семьи знают только двое.

— Эээ?

Смотрю на даму.

— Как там эта русская пословица про свинью и знающих троих?

С каменным лицом дама выдала на русском.

— То что знают трое знает и свинья.

Погоняв желваки генерал кивнул.

— Понятно. Вы конечно не ответите.

— А зачем мне раскрывать своих агентов? Вы же их просто убьете и никакой пользы мне они не принесут. А так, у меня свежая и самая точная информация из СССР всегда на столе.

Генерал напрягся и кивнул на папку.

— Это не ЦРУ? Это лично вы?

Поднимаю ладони.

— Стоп господа. Давайте забудем о моих агентах в СССР и уже приступим к делу. Я собираюсь вытрясти из вас компенсацию и вы мне ее положите на мой стол.

— Миллион долларов?

Оскаливаюсь.

— И вы публично признаете что прислали шпиона вместо уважаемого всем миром гения? Господин Мурзин гений и это без шуток. Нет. Мы не будем устраивать публичный скандал но вы заплатите и заплатите много.

Опять лезу в портфель.

— На этой бумаге двенадцать имен граждан СССР. Они мне нужны для моей работы тут, в США. Официальный контракт на пять лет и я буду содержать этих людей весь срок действия контракта в самых шикарных условиях и платить очень большие деньги даже по меркам США. Мало того! СССР получит на свои валютные счета по одному миллиону долларов за каждого. Соглашайтесь господа. Это выгодно мне, СССР же закупит шмоток в сотую секцию ГУМа для жен высших партийных чинуш и наше согласие позволит избежать крупного международного скандала.

Торгаш нахмурился.

— Выезд граждан из СССР решают на более высоких этажах власти, господин Норг.

Оскаливаюсь.

— Я это знаю. А поэтому предлагаю следующее. Я забираю вашего ЛжеМурзина, я забираю приехавших с ним техников и я заберу в качестве заложника господина генерала. Поживет в Монтане на моем ранчо и как только двенадцать человек прилетят из Москвы в аэропорт Биллингса, господин генерал этим же самолетом улетит в Москву.

Аут. Опять мужчины думают. Но выбора то у них нет от слова — совсем НЕТ. Или арест и раскрутка международного скандалища, генерал КГБ который знает много тайн попадает в подвалы костоломов ЦРУ или все решаем камерно и в «семейном» кругу.

Не давая опомнится выписываю чек на двести тысяч долларов и протягиваю его Торгашу.

— Господин Стариков. Господин Мурзин, создавал свой синтезатор закупая детали на свои собственные деньги. Вы отобрали у человека его личную собственность и продали мне.

Тыкаю себя в грудь пальцем.

— Я честный человек в отличии от моральных уродов из партноменклатуры а посему я возвращаю деньги господину НАСТОЯЩЕМУ Мурзину. Второе. Ваши чинуши ОБЯЗАНЫ! Да, да вы не ослышались! Ваши комиссары и прочие уроды из властных структур ОБЯЗАНЫ дать господину Мурзину четырех комнатную квартиру по месту его службы в городе Москве. И не просто ДАТЬ. Ваши чинушы ОБЯЗАНЫ оформить эту квартиру в частную и личную собственность господина Мурзина. Третье. Обязательно купить и подарить господину Мурзину автомобиль Волга ГАЗ-21 и опять же оформить его в частную собственность. Четвертое. В квартиру поставить телефон и аппарат телексной связи.

Киваю на капитана и ЛжеМурзина.

— Капитан КГБ с настоящей фамилией Коротков, он хотя бы нотную грамоту знает?

ЛжеМурзин выпятил челюсть и почти прошипел.

— Я закончил консерваторию.

— Неплохо. Но это не отменят консультаций с настоящим автором и гением господином Мурзиным. Я буду часто звонить по телефону и еще чаще пользоваться телексом. Господин Мурзин должен иметь право звонить и отправлять телеграммы в США в любое время дня и ночи.

Прищуриваясь и с явной угрозой смотрю на торгаша.

— Срок неделя! И не дай вам господь даже попытаться меня обмануть. Через неделю я вас жду на своем ранчо с полным пакетом документов. И не надо врать, не надо делать фальшивые бумаги, потому что мои агенты заранее все мне доложат.

Оскаливаюсь и выписываю второй чек на триста тысяч долларов и опять протягиваю его торгашу.

— Это второй чек в пользу господина Мурзина. На эти деньги ваши чинушы ОБЯЗАНЫ открыть при НИИ — 5, Лабораторию звука и Студию экспериментальной электронной музыки. Мурзин сам и только он лично наберет штат а вот деньги на содержание этого подразделения ежегодно будут поступать от меня.

Выписываю третий чек на триста тысяч и протягиваю его заместителю консула в Сиэтле.

— Мистер Шамаев. Эти триста тысяч я выделяю на оформление патента в США. Ваши бараны и идиоты из патентного бюро СССР, совершенные дегенераты и обычные крючкотворы. Гениальный прорыв в области столь консервативной области знания как музыка а ваши чинуши-олигофрены до сих пор даже патент на авторство не выдали. Надеюсь что вам хватит триста тысяч долларов дабы в ближайшие три недели или хотя бы за месяц оформить патент на господина Мурзина. Поверьте мне, СССР, в перспективе получит десятки

миллионов долларов продавая этот патент.

Покопался в портфеле и достал контракт.

— Мистер Шамаев. Я капиталист и для меня важное и самое главное это прибыль. Подписывайте эту бумагу с расшифровкой своей подписи и для меня этот патент станет бесплатным навсегда. Но права перепродажи патента я иметь не буду. Это крайне выгодная сделка для обоих сторон.

Виктор Петрович раздул ноздри и с самой каменной рожей аккуратно подмахнул контракт. Передвигаю его в сторону торгаша.

— Теперь вы уважаемый господин Стариков. В лице вас этот контракт подписывается Министерством Внешней Торговли СССР.

Виктор Сергеевич с еще более каменной рожей подписался и я передал обоим копии подписанные мной.

— Свои подписи сами поставите.

Киваю Шамаеву.

Мистер Шамаев. Не жалейте денег, они все равно не ваши и нанимайте самых лучших адвокатов работающих в области патентного права.

Копаюсь в портфеле и достаю толстую папку.

— Господа офицеры. В этой папке приговор вашим дуракам сидящим в Кремле или около Кремля. Мне плевать как вы ей распорядитесь но надеюсь что умные люди в СССР еще остались.

Развожу руками и встаю.

— Ваше решение господа? У вас минута и если ваш ответ НЕТ, господин генерал уже сегодня окажется в пыточных подвалах ЦРУ.

Через два часа, с почты аэропорта генерал позвонил по номеру в СССР. За десять минут разговора я выкинул шестьсот долларов и Бас неожиданно спросил.

— Ты Великий Шаман Малыш. Но зачем ты позволил этому комми звонить в свое КейДжиБи?

Улыбаюсь.

— Бас, дружище. Самое страшное оружие это правда. Запомни этот звонок и чуть позднее ты все узнаешь из новостей.

— Правда — как оружие?

Бас слегка кивнул и добавил.

— Я запомню.

И кто бы знал то что мое пророчество сбудется буквально через несколько часов!

Пока специальная бригада грузчиков работающих с особо хрупкими или опасными грузами аккуратно грузила ящики с синтезатором АНС, мы с моим Управляющим мистером Рупертом Хернелом обстоятельно поговорили сидя в кафе. Меня кстати узнали и в общем то страждущие автографа а после и прискакавшие журналюги меня задолбали. Но поговорили мы очень серьезно и обстоятельно. Генерал же все это время находился под охраной Баса и сидели они в пяти столиках от нас в этом же кафе.

Разговор начал я.

— Дядя Руперт? Вопрос же не в погоде да?

— Хех? Малыш? Ты осваиваешь профессию психолога?

Покачиваю головой и на каждый кивок забиваю гвоздь.

— Выпить не с кем. Женщины нет. Времени что бы завести даму тоже нет. Все ваши собутыльники остались в Монтане. Я прав?

Руперт индифферентно пожал плечами.

— Нуу? Наверное ты прав.

— Ну вот и решение.

Дядька уставился на меня.

— Это как?

— Денег дам. Много и лично для вас. Купите шикарную яхту с мощными двигателями а я через одного ОЧЕНЬ большого человека оформлю членский билет в самый пафосный яхт-клуб. Я узнавал. У этого клуба есть своя марина в Сиэтле и есть здание с отличным рестораном и приличными людьми внутри него.

— Это какой такой клуб?

Подозрительно спросил дядька. Слегка оскаливаюсь.

— Нью-Йоркский яхт-клуб(NYYC). Не слышали про него?

У Руперта приоткрылись глаза.

— Ну кто же не слышал про яхт-клуб для миллиардеров?

— И? Какое будет ваше положительное решение?

Руперт нервно ржанул а потом спросил в лоб.

— Рекомендацию кто даст?

— Генри Морган.

Аут. Дядька выпал в задумчивость и оценку перспектив а меня заметили и целый столик встал и направился прямо ко мне. Пока подписывал всякие бумажки, карточки и вырванные из блокнотов листки Руперт очнулся.

— Черт возьми! Да быть не может⁈

— Все реально дядя Руперт. Давайте уже о деле поговорим. Сколько тонн зерна в Африку отправили? В какие страны?

— Тонн, тонн? Давай в бушелях считать.

— Ага. Оно так намного больше выходит и для рекламы полезно.

Оба ржем.

— Ладно наглый Норг, считаем в тоннах. Долго все. Мало пока отправили. Пока склады купили, пока фрахтовали корабли, да много чего надо было. Люди самое главное. И не косись на меня! И что что безработица с кризисом? Найти правильного человека это надо иметь огромную удачу.

— Согласен. Я понимаю. И все же?

— Два сухогруза в Сомали, в каждом по пятнадцать тысяч тонн пшеницы. Один сухогруз в Танзанию — двадцать пять тысяч тонн пшеницы. Два сухогруза в Либерию. Как ты и просил туда пошел основной поток, общее количество сорок тысяч тонн.

Задумчиво качаю головой.

— Капля в море дядя Руперт. Даже из элеваторов в Биллингсе по факту вывезли чуть более десяти процентов а нам нужно отправить в Африку не менее одного миллиона тонн зерна. И самое главное такие поставки мы будем делать ежегодно.

— Это так, да. А можно вопрос?

— Зачем даром кормить негров?

— Ну да?

— Прикормим а потом выдавим в сто раз больше чем потратили на откорм.

— Кхе, хех!

Заржал Руперт.

— Как скот в загоне!

— Абсолютно точно дядя Руперт. Надеюсь корабли под радужным флагом?

— О да! Радужный флаг выше флага приписки судна, это обязательное условие. Плюсом на всех кораблях вывешен флажковый семафор. Только одно слово — ДЕТИ.

Руперт поднял палец.

— Я тебе вот что скажу. Капитаны удивлены безмерно. Такого уважительного отношения от встречных судов и даже от портовых властей в той же Африке никто не помнит. А разгрузка? Пятнадцать тысяч тонн в порту Магадиша, это Сомали…

Я кивнул.

— Я хорошо географию знаю.

— Да. Отлично. Так вот. Пятнадцать тысяч тонн разгрузили вне очереди и даже простые негры на спине в мешках таскали. Ты понимаешь? Мы им не платили! Они как волонтеры. Сами.

Показываю кольцо из пальцев.

— Великолепно.

— Выгодное дельце держать благотворительный фонд. А я вот дурак не догадался.

— Ооо! Вы бы не потянули по деньгам. Год а то и два будем заваливать продовольствием Африку и нарабатывать моральный капитал и только потом мы придем туда с инженерами и войсками. Потом лет пять строительства и ни цента прибыли а только расходы, но и эти пять лет мы будем кормить Африку не получая ни цента. И только потом мы начнем возвращать деньги акционеров и свои деньги.

Руперт покачал головой.

— Я полагаю дело пахнет миллиардами?

— Десятками а возможно и сотней миллиардов.

Дядя опять улетел в выси поднебесные а я огляделся. Замечаю стайку девиц и даже молодых женщин.

— Дядя Руперт, пока молчим. На нас двигается группа девиц с моими постерами наперевес.

— Окей Малыш. Надо выпить пока есть с кем.

— Мне молока.

Руперт поднял палец и тут же подскочила официантка. Блокнот в руках и неожиданно она достала из кармана передника мою фотку.

— Мистер Норг! Можно⁈

Киваю.

— Конечно. Для кого подписать?

Минут за десять подписал двенадцать постеров со своей мордой и наконец то отогнал попискивающий от восторга девиц от столика.

— Мда уж?

Дядя Руперт откровенно скалится.

— Да, да. Так вот и живем. Продолжим пока опять не налетели.

— Конечно.

Копаюсь в портфеле и выкладываю на стол рафию.

— Башня Смита дядя Руперт.

Тот кивнул.

— Знаю конечно. Основная достопримечательность этого сраного городишки.

Выписываю именной чек на западное подразделение компании на пять миллионов.

— Тут пять миллионов. Башню купить, постараться скупить окружающие ее здания. В квартале между второй и третьей авеню покупать все.

— Факинг фак!

— Точно. Но башню купить обязательно. Второе. В трех милях от Сиэтла на юг есть городишко Такома. Немногим восточнее огромный пустырь который располагается за парком Парк Соун-Крик. Там какие то выпасы для лошадок и фермерские поля. Скупить все. Вообще все.

— Хм? И?

— За пять лет построим самый высокий небоскреб в мире. Восемьсот метров в высоту.

— Факинг фак!

У дядьки реально распахнулись глаза и он полез в карман за сигарой. Пока распыхивал и дымил подошла еще одна группа молодежи. По виду тедди-бои но вежливые. Весьма вежливые и речь культурная. Поговорили о перспективах рок-н-рола, обсудили мою книгу Пикник на обочине ну и постеров подписал конечно. И был у одного ппарат. И да. Групповое за которое я сорвал двести долларов. Ну а че? Бесплатно что ли от стула жопу отрывать? Есть деньги пускай платят.

Тедди-бои ушли, Руперт выложил сигару в пепельницу и я продолжил.

— И как вам планы?

— Грандиозные. Вопрос в другом.

— Внимательно слушаю.

— В Африке полно фермеров и привозя бесплатное продовольствие мы их разорим. И заметь. Эти фермеры поголовно белые. Что с ними потом делать? А если оружие в руки возьмут? Белых в Африке не мало и стрелять в своих мне бы не хотелось.

Улыбаюсь.

— Наконец то вы начали понимать что в Африке нам надо иметь кучу представительств.

— Да при чем тут это? Организуем потихоньку. Мы еще тут в Сиэтле только только на ноги встаем.

— Ну подумайте. Ответ очень простой.

Опять сигара в зубы и пару раз пыхнув дядя просветлел лицом.

— Факинг фаг! Гениально! Мы привозим но в то же время мы и скупаем? Я прав?

На обоих руках складываю пальцы в кольцо.

— В десятку дядя Руперт. Мы начнем скупать ВСЕ продовольствие. И через пять лет, НоргКомпани, вырастет в монополиста на африканском рынке продовольствия.

Поднимаю палец вверх и по слогам шепчу потому как опять стайка ищущих общения с моей тушкой стремительно двигается к нашему столику.

— МО-НО-ПО-ЛИЯ. И никто нас там за это не накажет и в суд не потащит.

— Факинг фааак!!! Обалдеть!

— Тихо. Опять поклонники.

— Да вижу.

Дядя опять поднял палец и заказал официантке выпивки а я начал общаться с молодыми людьми которые оказались студентами местного университета.

Студенты оказались тоже вежливыми и неназойливыми и получив подписи ушли а мы продолжили. Выписываю именной чек для мистера Руперта Хернела и перехожу на официоз.

— Мистер Хернел. Это двести тысяч лично для вас в качестве премии. Это ваша дорогая яхта и это ваш шикарный дом в Сиэтле. Захотите, можете и жену с собачкой завести.

— Вот черт!

Хернел аккуратно взял бумагу, прочитал, вздохнул и спрятал ее в портмоне.

— Растрогал ты меня Малыш. Неее! Сегодня точно нажрусь в самом грязном портовом трактире. Может даже в морду от морячков получу?

Глаза Руперта замаслились в ожидании загула а я ржанул.

— Хорошие планы дядя Руперт. С портовыми шлюхами аккуратно а то сифак на конец намотаете.

— О да! Ты чертовски прав Малыш. Эээх! Господь карает за грехи и сифилис одна из казней Египетских.

Ржу. Потом продолжаю навешивать дела и заботы на шею Хернела.

— Надо в Италию ехать.

— Мне?

Пожимаю плечами.

— Если есть дельный и ответственный человек можете его отправить.

— Ясно. Делать то же самое что и в Сиэтле. Порт, склады и база.

— Да.

— Какой город?

— Я не знаю. Сами выбирайте. Там Африка буквально за углом и плечо доставки минимальное.

— Испания?

— А диктатор Франко?

— Ах черт! Фашики недобитые! А Греция?

— А греки хуже евреев и цыган в одном флаконе. Обманут, выдоят все денежки и ничего не сделают из того что обещали. Да и у греков Черные полковники у власти. Мало хорошего с хунтой работать.

Руперт заржал.

— Окей Малыш. Италия значит? Макаронники они визгливые и нервные.

— Ну хоть работу делают.

— Надеюсь это так.

Дядя Руперт кивнул.

— Налево на четыре часа. Два репортера и с ними раф.

Закатываю глаза.

— Оооо! Все. Разговора больше не будет.

— Да вроде как все обговорили? Или нет?

— Сейчас быстро скажу. Сразу говорю. Это заказ от Госдепа и валят они денег не считая.

— О фак! Слушаю.

— Это секретно!

— Да не дурак, понимаю.

— Аляска, залив Спафареф. Там нужна ремонтная верфь для обслуживания очень больших кораблей ледового класса. Не менее полутора тысяч футов длину.(460 метров). Я уже почти купил верфь в Луизиане и мы начнем строить огромные корабли ледового класса. Ледоколы в обязательном порядке. Нужно выбрать приличную гавань, построить ремонтные верфи, городок, аэропорт и самое тяжелое — нужно пробить кучу туннелей и построить железную дорогу. Госдеп на этапе проектирования и на начало строительства дает триста миллионов. И это только начало.

— Фьюююю!

Дядя приствистнул но подумав с минуту, отказался.

— Нет Малыш. Пупок развяжется. Ищи на север другого человека.

Киваю.

— Конечно. Я все понимаю.

— Без обид?

Глаза на лоб.

— О чем вы⁈ Это же работа!

— Окей. Ты разумный парень. О! Все. раф обошел нас по дуге и сейчас начнется веселье.

— Да уроды просто.

Тяжело вздыхаю и слегка разворачиваюсь к рафу выбирая более выгодный ракурс. Поймали гады, придется ответить на вопросы и позировать. А куда деваться? Иногда журнашлюх надо кормить. Хех.

Через три часа все три Дугласа с моими людьми и заложником генералом взлетели и взяли курс в Монтану. Завтра седьмое января и дел у меня столько что иногда появляется желание залезть в постель и как в детстве закрыться одеялом с головой, уснуть, что бы проснувшись увидеть что матушка прибрала весь бардак который ты оставил с вечера и никаких забот у тебя нет.

МОНТАНСКИЕ «ИПИНЯ».

* * *

— Дед? Как на дорогу в город выехать?

— Эвона поле с маком. Через него проедете а там речка говорящая, вот у нее и спросите.

* * *

Самую простую задачу можно сделать невыполнимой если провести достаточное количество совещаний.

* * *

Какие ребра такие и Евы.

* * *

ИНТЕРЛЮДИЯ.

Шесть часов полета я почти не спал. Жутко интересно было наблюдать какой переполох я устроил от Вашингтона до Москвы. Пока мы добирались до аэропорта — в Москву и в посольство СССР в Вашингтоне, полетели панические шифрограммы из Сиэтла. Да и звонок генерала в КГБ добавил нервов и суеты с беготней. В Москве ночь, но Лубянка не спит и уже когда мы начали грузится в борта, весть дошла и до кремлевских сидельцев. Хрущева и малое политбюро собрали в Кремле к четырем часа утра и начался концерт с истерикой и перекладыванием вины на соседа.

Истерил конечно Хрущев. Морда красная с переходом в свекольный оттенок, визг как у педика у которого его дружка увели и постоянное громыхание кулаком по столу. Перед ним стояли трое почти навытяжку. Председатель КГБ Александр Николаевич Шелепин, начальник ПГУ Алексей Алексеевич Крохин и его зам а так же командир управления «С» Павлов Виктор Григорьевич. И именно этот человек отдал приказ генералу Асташенкову Борису Михайловичу на «прогулку» в Сиэтл.

Брызгающий слюной Хрущев подскочил к тройке стоящих на вытяжку офицеров и неожиданно ударил кулаком Шелепина. Капелька крови появилась на губе а Хрущев прошипел как змий.

— КТО РАЗРЕШИЛ?!!! Генерала в США⁈

Шаг вперед делают Крохин и Павлов. Крохин как старший громко ответил.

— По моему приказу генерал Асташенков был отправлен в командировку на борту лесовоза Медведь.

Тут же подхватил исповедь полковник Павлов.

— Всей подготовкой к операции руководил лично я, товарищ Генеральный секретарь.

Бешено выпучив глаза Хрущев выплюнул вопрос.

— Кто разрешил генерала отправить⁈ Капитанов, майоров мало?!!! Идиоты!!

Взвыл Хрущев. Ответил Павлов.

— Обычная практика товарищ Генеральный секретарь. Лично сам, в 1953 году будучи в звании генерала нелегально выезжал в страны Европы и в Канаду.

Хрущев подпрыгнул на месте как отскочивший от пола мячик и уже врезал кулаком по лицу

генералу Павлову.

— Я вас блядей…!!!

Он было набрал воздух для следующего вопля но неожиданно генерал Крохин поднял руку и в виске Хрущева образовалась маленькая дырочка. Хрущев заткнулся, постоял пару секунд и упал на толстый ковер кабинета.

Если сказать что я окуел это ничего не сказать. Вот совсем ничего! Моя челюсть отвалилась в реале и я болезненно промычал.

— Ммыыыуееее.

И тут же получил ментальный подзатыльник от Насти.

— Заткнись придурок!

Подбираю челюсть и дабы залегендировать свой вой лезу в карман за таблетками. Анальгин, аспирин и любопытно-пристальный взгляд генерала Асташенкова. Он рядом сидит в соседнем кресле. Запив таблетки морсом тихо кидаю фразу.

— Шею свернул осенью. Голова часто болит.

Генерал кстати, отлично говорит на английском. Генерал пожевал губы и пошел на налаживание контакта.

— Вы нам стали интересны мистер Норг.

— С чего бы?

— Смерть Гувера, арест Гора, директора ЦРУ Даллеса подвели под сенатское расследование. Разве этого мало? Все разведки всего мира проявляют интерес к некому ковбою семнадцати лет от роду, который походя сметает политических тяжеловесов в могилу. Вы, молодой человек, вы слишком резко взлетели на самый верх политического Олимпа самой сильной страны мира. СССР не исключение и мы пристально наблюдаем за развитием ситуации и за вами, как за изначальным детонатором это взрыва.

— Вербуете?

— Хотелось бы, но я понимаю что это невозможно. Нам нечего вам дать в материальном плане а в плане идеологии вы оголтелый капиталист.

— Откровенно господин генерал. Я оценил. Просьба лично к вам. Просто помолчим, очень сильный приступ.

— Да. Извините.

Закрываю глаза и смотрю куно дальше. Настя шепчет прямо в мозг.

— Заметно ментальное влияние на Шелепина, Крохина и членов малого политбюро.

— Змий?

— Больше некому. Уроборос с именем Шуу вышел на охоту.

— Сцуко! И кто в генеральные?

— Кремль забит верными Шелепину «комсомольцами».

— И охрана Генерального под его контролем.

— Да. «Девятка» это тоже КГБ.

— Значит….

И тут меня торкнул инсайд.

— Жуков где?!! Ищи Жукова!

— О мля⁈ Полминуты и я его найду.

Тишина и ответ.

— Жуков в Москве. Спит в своей квартире, в доме в Романовом переулке.

— Уфф.

— Никаких уфф. Ворошилов из кабинета Хрущева уже звонит Жукову.

— Мляяя! Давай картинку из кабинета.

— Давно пора. Там столько интересного.

Муркнула Настя.

Ворошилов встал первым и прижал было вскочившего Брежнева тяжелой ладонью к стулу.

— Не шуми Леня. Твой номер уже десятый. Сам все понимаешь.

Из Брежнева как штырь вынули, сгорбился и видимо уже примерил на себя деревянный макинтош. Ворошилов обошел стол и двинул плечом обоих генералов. Те ошарашенно глянули но подвинулись. Ворошилов присел, осмотрел лужицу крови и входное пулевое отверстие.

— Мелкашка, мать ее!

Встал и слегка пошатал тело Хрущева носком сапога.

— Сдох Микитка. Жил как клоун, правил как дурак и помер как в театре. Ну ниче. Мы ему напоследок еще один театр устроим.

Повернулся к Брежневу.

— Леня. Ты старший по похоронам. В стране траур на трое суток, на тебе организация похорон и прочие заботы. Телеграммы не забудь отослать всем президентам и про королей всяких не забудь.

О! Брежнев начал оживать! Председатель похоронной комиссии это ЗНАК! Значит будет жить и даже с Политбюро не выпнут. Есть повод расслабится и начать строить планы всякие. А вот Фурцева, Куусинен, Суслов и Кириченко бледные и зашуганые. Зато Микоян бодрячком и с прищуром следит за реакциями окружающих его людей.

Ворошилов опять обошел стол и взялся за трубку «Вертушки», по памяти набрал номер и долго ждал ответа.

— Да! Маршал Жуков у аппарата.

— Привет Гриша это Клемент. Ворошилов.

— Клемент Ефремович⁈ Что⁈ О мля⁈ Война!!

— Чуток попроще но тоже не сахар. Микитка возьми да и помрэ. Слушай приказ маршал! Одеваться в полный парад и ждать курьера из Кремля. Получишь приказ подписанный малым политбюро и скачками в Балашиху. Поднимай дивизию Дзержинского и вводи в Москву все силы до которых сможешь быстро дотянуться. Москву под полный и сто процентный контроль армией! Ясен приказ⁈

— Так точно! Что с МВД?

— Пох на всех! Даже на КГБ и на тех тож пох! Вводи спецпропуска, комендантский час и разворачивай дополнительные военные комендатуры. Солдатам и офицерам выдать по три БК. Ясно⁈ Возможны провокации и даже неповиновение. Оружие зарядить боевыми иии, млять без жалости, с суровой пролетарской необходимостью! Особое внимание на всякое жулье и спекулянтов! Пришло время без суда и следствия хоть немного очистить страну от плесени. Вот тут тебе в помощь МВД и КГБ. Поднять оперативные дела, опустить в подвалы жулье невзирая на чины и погоны и приказываю применять силовые методы допросов. Не забыл еще что такое полевой допрос? Приказ понятен?

— Так точно. Я понял. Сделаю. Ээээ…???

— Хочешь знать — КТО?

— Да.

Сухо выдавил Жуков.

— Шелепин и «комсомольцы».

— Ясно. Не самый плохой вариант. Что со мной?

— А накуя, ты да я в армии? Войны нет. Дело сделаем и опять на дачу карасей ловить.

— Сцуко!

— Жора! Не быкуй! Я тебе говорю, что так будет очень хорошо для всех. Понял?

— Млять⁈ Ну дайте корпус, а? И в Африку какую? Хотите Суэцкий канал или даже Гибралтар? А я возьму! Дайте корпус!

Ворошилов заржал как коняга гвардирионская.

— Мляяяя!!! Ну Георгий Константинович! Ну уморил! Ладно. Я тебе лично своим словом гарантирую что после Микиткиных похорон поставлю вопрос на политбюро. Ты бумажки то готовь, умные и правильные бумажки, потому как поставить вопрос и вынести его на обсуждение в Политбюро это одно а получить положительное решение это уже другое. Ясно? И млять думай! Какой накуй Гибралтар⁈ Войну и всемирную бойню решил устроить? Отставить Гибралтар!

— Так точно. Есть отставить!

— В ГРУ скатайся. Поговори с умными людьми и только потом бумаги готовь. Все товарищ маршал! Шило, мыло, брило и жди курьера. Есть вопросы?

— Никак нет.

— Отлично.

Я сглотнул пересохшим голом и потянулся к фляжке с морсом. Вылакал из горлА стакана полтора и опять закрыл глаза. Куно потихоньку превращалось из трагедии в фантасмагорию.

— Это ли не писец? А? Насть?

— Не знаю. Но за широкой спиной Жукова, Шелепин и «комсомольцы» возьмут власть походя и даже не напрягаясь.

— А че Ворошилов то, так резко и полностью на их сторону отскочил?

— Да задрал уже Хрущев, всех, у кого хоть пара извилин в башке есть. Ты слушай внимательно. Сейчас Ворошилов начнет Шелепина пытать на предмет — а чего дальше? Это будет самое важное и даже важнее убийства Хрущева.

— Да пох. Че со мной и с генералом Асташенковым?

— Не знаю. Нет векторов и нет экстраполяции. Уроборос одним ударом смел все фигурки с доски в коробку. А Шелепину надлежит по новой расставить фигурки и начать новую партию.

— Жопа.

— Ага. Черный и глубокий анал самого черного негра на всей планете. Все висит на волоске, вот так вот мистер Норг.

И неожиданно для самого себя я уснул. Потом уже Настю пытал но она сообщила что это от нервов. Врет поди? Или Уроборос нашел дырочку в системе безопасности? Но в тот момент я просто уснул и все.

Разбудил меня генерал. Похлопал по колену и сообщил.

— Мистер Норг. Капитан корабля сообщил что начинаем посадку в аэропорт города Биллингс.

Вежливо зеваю в кулак и слегка потянувшись, буркаю.

— Сенкс мистер Азаров.

Генерал иронично на меня глянул.

— Все? Про генерала забыли?

— А вы торопитесь в пыточный подвал ЦРУ?

Отбрил я слегка приборзевшего генерала. Тот заткнулся и погоняв желваки неожиданно попросил.

— Просьба одна. Если что то с Москвой не так, мне будет нужен пистолет с одним патроном. Я могу рассчитывать на столь дорогую услугу?

О да. Хороший ход. Отличный ход. Но увы генералу. У нас с ним были одни учителя и я такие заходы сам не раз практиковал. Развить чувство вины и усилить ответственность за зависящего от тебя человека. Почти гениально. И да. Будем играть театр и показывать обычные человеческие реакции.

Хмурюсь. Нервно дергаю плечом.

— Не знаю. Я буду думать над вашей просьбой.

— Спасибо. Я же обещаю что никаких проблем вам не доставлю.

— Надеюсь что так и будет.

Около девяти вечера. Город Биллингс, штат Монтана, шестое января 1960 года, среда. Заходим на посадку и через двадцать минут спускаемся по трапу. Спускаемся и попадаем в коловращение масс народа. Ко мне пробивается шериф и виновато разводит руками.

— Стив! Прости! Сил не хватило сдержать прорыв толпы!

— Факинг фак! Надо было из Хелены дернуть моторизированную роту.

— Не подумал. Извини.

Махаю лапкой.

— Нормально мистер Ханел. Не в первый раз, прорвемся. И вопрос. Откуда столько народа?

Том оскалился.

— Эти идиоты палаточный лагерь разбили.

Глаза на лоб.

— А кто они⁈

— Как кто? Они называют себя Норгменами а девки Норгдессы. И все они возводят тебя в ранг полубога. Ну типа Геракла или еще какого сына бога.

— Мляяяяя⁈ Фанатский клуб получается?

Том ткнул в меня пальцем.

— Точно Стиф! Очень точное слово ты нашел. Фанатики! Как есть придурки!

А вот тут бы я поспорил, но не буду. Получается что у меня появилась своя личная армия? Народ то, во исполнении завета своего «Бога», все поголовно таскают на поясах оружие. О да! У меня теперь есть чем удивить и конгресс, и сенат и тем более мэров городов где оружие запрещено к открытому ношению. Чешу затылок и у меня тут же возникает комбинация. Сам себе под нос буркаю.

— Работаем.

После чего ввинчиваюсь в завывающую толпу которая тут же перешла на рев. Все хорошо а будет еще лучше!

Через час мне удалось выстроить свою армию на бетоне аэродрома. Я не специалист по массовым беспорядкам, я тихий диверсант и на другое обучен, но навскидку могу сказать что тысяч восемь или хотя бы тысяч пять на поле построены.

В руках все тот же огромный ламповый мегафон и да, я стою как тот Ленин. Нет, не на броневике, в кузове грузовика. Поднимаю трубу и кашлянув начинаю говорить.

— Леди! Джентльмены! Не знаю зачем вам всем нужно находится рядом со мной, но этот выбор ваш. И раз уж против моей воли вы сами и добровольно вручили свои жизни и судьбы в мои руки мне не остается ничего другого как принять этот дар а скорее всего наказание от Господа нашего Иисуса. Это первое что я хотел бы донести до всех вас и это важнейшее что бы я хотел донести до народа нашей Великой страны.

Беру паузу ровно на минуту и типа думаю.

Второе. Вопрос простой. На какие деньги вы живете?

Поворачиваюсь к Тому Ханелу.

— Господин шериф у меня к вам вопрос. Как ведут себя эти люди?

Подаю мегафон Тому.

— Кхм? Мистер Норг. Пока что я не могу сказать ничего плохого о ваших фанатах.

ВОТ! Впервые слово фанат было озвучено и уже завтра утром оно будет напечатано в массе газет и озвучено с радио и телевидения. И наш шериф навсегда войдет в историю как первый придумавший слово фанат во всем мире. А шериф продолжил.

— Драки конечно возникают, в основном ваши фанаты бьют морды за своих девушек нашим парням. Ну а наши тоже быки буйные и чешут морды вашим фанатам. Но краж или упаси боже применения оружия пока замечено не было. Да! Важно! Ваши фанаты совершенно не употребляют алкоголь и пьют только молоко.

Забираю мегафон.

— Спасибо господин шериф.

Опять короткая пауза.

— Леди. Джентльмены. Пока вы неорганизованная толпа а такая масса народа рано или поздно устроит весьма серьезное преступление. Ни мне, ни вам это не нужно. Тем более это не нужно мэру, шерифу и мирным жителям Биллингса. Поэтому будем организовывать из вас нечто напоминающее армию.

Легкий гул толпы. Понимающе киваю.

— Согласен что вы все люди свободные и любые ограничения для вас это неприятно. НО!

Поднимаю палец вверх.

— Это необходимо. За вашу лояльность я готов предоставить вам работу с достойной оплатой а немногим позднее вы сами и для себя построите жилье.

Тишина, народ в неком ступоре а потом кто то выкрикнул.

— Аве Стив!!!

Шары на лоб и неожиданно толпа начала громко скандировать.

— Аве Стив! Аве Стив! Аве Стив!!

Выкидывая кулаки над головой. Ну очень напомнило зигование и я дал себе слово подумать над жестом приветствия. Мне еще — гитлерюгенда в Монтане не хватает для полного счастья. Нах и полем — в лес и даже в сад!

— Сцуко! Грамотные млять! Историю знают!

Мысленно перематерившись на фанатов и пообщавшись с Настей я опять поднял мегафон.

— Сейчас я буду называть фамилии и имена. Эти люди выходят из строя и строятся по правую руку от меня. Это ваши будущие командиры дивизии, полков и рот. Есть возражения?

Тишина секунд на двадцать и опять вопль.

— Аве Стив!

Две минуты для «Аве Меня» и наконец толпа прооралась и затихла глухо ворча как многоголовый монстр.

Тянуть мы не стали. Это Монтана а на улице январь. Минус двадцать семь по Цельсию или минус семнадцать по местному Фаренгейту. Стоим на лысой взлетке и ветер тут приличный. Поэтому я сделал просто. Выдернул двадцать семь человек рекомендованных Настей и распределил должности.

Командир дивизии.

Начтштаба дивизии.

Пять офицеров в штаб дивизии.

Четыре командира полков.

Шестнадцать командиров рот.

Итого двадцать семь человек которым я сразу и с этого дня начал платить зарплату. Вполне приличную. Две тысячи семьсот долларов в год командиру дивизии. Ровно столько получает наш шериф в Биллингсе. После назначения на должности я мысленно разрезал строй на четыре части и развел их на десять шагов друг от друга. Во главе каждого квадрата по командиру полка и по четыре командира рот. Потом каждый полк разрезал на четыре части и вуаля! Оставил командиров переписывать личный состав, выдал десять тысяч наличными командиру дивизии в дивизионную кассу и свалил. На часах между прочим половина двенадцатого ночи.

Но нет! Нет нам покоя! Если кто то думает что этот безумный день на этом и закончился то он глубоко заблуждается. Начало новых суток я встречал сидя в ролс-ройсе. Дедушка Кокс прибыл дабы самолично извинится передо мной. Ага. Морган его вызвал и отымел во все дыхательные и пихательные.

Усталый и промороженный вваливаюсь на диван ролса. Угрюмо буркаю.

— Доброй ночи мистер Кокс.

Кокс выпятив челюсть молчит и смотрит в ночь за окном. Я тоже молчу. Наконец дед прорезался.

— Извини внучек. Опять я с тобой промахнулся и ударил по своей дурной голове.

— Да уж? Дорого мне обошлась беседа с Морганом.

— Миллиард?

Оскаливаюсь.

— В мой карман.

У деда глаза распахнулись.

— Факинг фак! Черти бы тебя драли!

— Прекратите истерить как монашка в казарме. Давайте к делу потому как мне еще пилить до дома шестьдесят миль.

— Я купил дом в Биллингсе. В нем переночуешь.

— Вау? И кто же вам его продал? В Биллингсе жилья в аренду и на продажу просто нет.

— За деньги, внучек, все есть.

Дед полез в портфель и вытащил папку.

— Держи и это мои извинения.

— Техас Инструментс?

— Да. Вся четверть акций этой компании теперь твоя. Забирай. Себе я оставил ОДНУ акцию. У тебя, именно ее и не хватит что ввести человека в совет директоров.

— Хороший ход. Грамотный. Место в совете директоров пока что остается за вашим человеком. Пусть так. Хорошо мистер Кокс. Ваши извинения приняты. А теперь пришла моя очередь радовать своих близких.

Выписываю чек и подаю его Коксу.

— Как обещал сто двадцать миллионов долларов. Отдаю без договора потому как вам стало понятно что мы в разных весовых категориях.

Начнете вредить, юлить или врать и я вас размажу как таракана тапком. Вот так — Самуэль Кокс.

Дед тяжело вздохнул но чек взял.

— Нет Стив. Вредить не буду и будем работать честно. Сразу вопрос. Где строим кабельный завод?

Чешу репу. Нужно много воды, нужно никому не нужное место дабы народ в городах не травить. И вот где?

— А сами что думаете?

— Кох предлагает купить площадку в Техасе. Ты что думаешь?

— Я? Я уверен что производство будет крайне ядовитым и вредным. Одно электрорафинирование меди это тысячи кубов кислот слитых в очистные сооружения. И не факт что мы сможем очистить воду от ядов. Плюсом понадобится огромное количество пресной воды. Нужна мощная река и подальше от природы и людей.

— О как? Цена завода вырастет Стиф.

— Это так. Готов компенсировать на сто процентов, но поганить землю и травить людей мы не будем.

— Хм. Принципиальная позиция. Север не подходит потому как энергозатраты на обогрев лягут тяжелым бременем на себестоимость.

Дед задумался и неожиданно выдал.

— Есть такое место Стив.

— Где?

— Штат Вашингтон округ Бентон столица округа городишко Проссер.

— Эээ? Великие равнины? Но там же фермеры и сельское хозяйство?

— Нет Стив. Десять процентов земель пригодны для жизни и выращивания зерна а девяносто процентов это взгорья, горы и холмы. Воды полно. Рядом река Колумбия которая сливается с рекой Снейк и еще парой рек, не помню названия. Найти никому не нужное и большое ущелье и там, в долине, построить завод. Но сам понимаешь? Железная дорога в почти горах обойдется тебе десятку или пятнадцать миллионов долларов. Воду придется тянуть огромной трубой из реки. Опять пара или тройка миллионов.

Советуюсь с Настей.

— Окей мистер Кокс. Принимается. И да, я готов нести такие затраты.

— Окей мистер Норг. Прямо завтра я отправлю в Проссер экспедицию геологов.

— Благодарю.

— Не за что. Ты платишь за все да еще и делишься со мной и Кохом.

— Считаете что я глуп?

Старик оскалился и кивнул на папку лежащую у меня на коленях.

— Глупцы не получают в подарок четверть дорогой и мощной компании. Видимо мое время прошло и наступает пора молодых и дерзких.

— Не знаю. Но я такой как я есть.

— Понятно. Что с Эрной? Как она?

— Видел ее позавчера. Звонил на ранчо вчера вечером и сегодня утром. Все хорошо.

— Я купил хорошего медика. Она женщина но очень хороший гинеколог. Возьмешь ее на ранчо?

— Хм? Ваши глаза и уши?

Кокс тяжело вздохнул.

— Ты конечно не поверишь, но нет. Она для ухода за Эрной. Ее мать и тетки с ума сходят.

— Хорошо. Заберу и пускай живет у меня.

— Спасибо Стив.

— Что то еще?

— Нет.

— Что с Детским Фондом?

— Переводы идут потоком. Кроме тебя начали жертвовать ваши медные компании.

— Мааать жеж фак⁈ О да! Я все таки насрал в ладони семейке Гейтсов!

— О да Стив! И не только Гейтсов. Ты насрал в ладони и вынул из кармана десятки миллионов у очень важных сволочей.

— Кто такие?

Дед оскалился.

— Ты не знаешь кто стоял за организацией United Foundation и ее дочкой United Way?

— Эээ? Как то пока не нашел времени все узнать.

— Ну и дурак. В 1949 году United Way организовали десятки профсоюзов и было это в Детройте. Понятно на кого работает Мэри Масквелл Гейтс?

— Мафия и бандиты. Теперь понятно.

— Молодец. А теперь второй слой этого пирога. Счета United Way где?

Пожимаю плечами.

— Совсем дурной.

Дед тяжело вздохнул и ответил.

— Деньги фонда в First Interstate Bank в городе Сиэтл. Но этот банк давно сожрал монстр и не слил с собой по простой причине. Им нужен банк с историей и чистый. В основе и фундаменте этого монстра Bank of Italy. В 1904 году макаронник открыл банк на деньги мафии и уже сейчас это монстр под названием Банк оф Америка. А перед самой войной Банк оф Америка купил First Interstate Bank для белых и чистых операций.

— Вау! Десятки миллиардов отмываются.

— А ты им больно на хвост наступил. Как считаешь? Они грохнут тебя или для начала устроят забастовку на медных рудниках Монтаны?

— Факинг фак!

— Все намного хуже Стив.

Дед тяжело вздохнул и закончил разговор.

— Но я в тебя верю. Все Стив. Иди уже.

— Эээ? Так наш фонд работает или что?

— Еще как работает.

Дед сложил пальцы в кольцо.

— Все окей мистер Норг. Отчет пришлю ближе к февралю.

— А здания на заводе ремонтируют?

— А как же. Полным ходом ремонт идет. Трубу котельной взорвали сейчас строят новую. В самой котельной почти сто человек в три смены работают. В цехах идет разбор завалов. В мае торжественно откроем центральный офис фонда. Хотя? Думаю что все же в июне.

— Огромная вам благодарность.

— Дурак ты. Я на этом дельце уже заработал около восьмисот тысяч долларов и еще заработаю. Нет, нет. Ни цента не украдено.

— Ээээ? Подрядчики делятся?

— Вот дурак! ТАБЛИЦЫ! С ценами!

Дед обреченно махнул рукой.

— Неуч и ковбой. Иди уже.

— Эээ? Просьба. Личная. Если откажете я все пойму и приму как есть.

— О как? Видать сильно тебя прижало? Говори, я слушаю.

— Медники. Анаконда наша. Я знаю координаты очень богатой залежи медной руды. Они просят двести миллионов на семь лет под минимальный процент. В субботу или воскресение мы собираемся на предварительное обсуждение сделки и я бы хотел что бы вы вырвали из их глоток кусочек пожирнее.

Дед удивленно выпучил глаза а потом заржал.

— О даааа! Я буду Стив! Давно мечтал медникам ежа в трусы засунуть.

— Еще что то?

— Я заплачу мистер Кокс.

Кокс скривился.

— Заплатишь. Если будешь сидеть молча, слушать внимательно а после торгов расскажешь мне почему я сказал так а не иначе. Вот этим и заплатишь.

— Учитель — ученик стало быть?

— А как вас дураков учить? Наглые и тупые. А так хоть что то в вашем каменном мозгу да останется.

Улыбаюсь.

— Спасибо.

Кокс горько усмехнулся.

— Иди уже…

И едко добавил.

— Внучек.

Забрал чопорную даму гинеколога и наконец то мой караван поехал домой. Большая часть народа остается в Биллингсе, меньшая часть едет на купленное мною ранчо Хаггинсов а все остальные ко мне в гости.

В четыре утра я наконец то уснул. Эрна опять заистерила и пришлось лечить естественным образом.

Кстати! Малыш растущий в маме набирает мощность свечения прямо на глазах и это радует безмерно. Но и момент безопасности моего ребенка выходит на первый план. Помните разговор с Эдди в парке? Прямая угроза для моего наследника эти масоны. Грохнут мальчишку дабы не успел оставить наследников с паронормальными способностями. Мда уж? Ладно. Время еще есть но планы по курощению масонов нужно строить уже сейчас.

Потом душ и провал в яму. Денек еще тот выдался.

Вечер седьмого января. Ярко горят лампы в сарае, вокруг станки и разнообразный инструмент. В сарае тепло ибо электрический котел с автоматикой держит двадцать три градуса в плюсе. А вот на улице как то совсем жутковато. Нонеча в Монтане зима бешеная. Купил я нормальный термометр градуированный в шкале Цельсия и он показывает минус 43 градуса. Жуть какая то! А еще ветер с гор. Мрак. Все живое забилось по норам и слава богу армия наконец то разродилась трехосными грузовиками с кунгами и все мои работники перестали ходить пешком из Хардина на мое ранчо. Студеры наконец то прислали ассенизаторные машины. Трехосные машинки и на них цистерна на десять тонн сделанная из толстой нержавейки. В общем, дома тепло, уютно, пироги от тетушки Хлои а я сижу и собираю Кубик Рубика. В принципе, мои руки оказались не из жопы и угробив пять почти готовых крестовин я все же освоил и науку токаря и самое главное паяльную станцию которой пользуются ювелиры. Заготовок наделал на десять кубиков и сейчас идет окончательная сборка. Два уже готовы и радуют глаз лежа на полке. Покрутил конечно! А как же⁈ Собрал по алгоритму! ВО!!! И оба больших пальца вверх! Осталось выбрать СМИ через которое я запущу всемирный конкурс. Впрочем. Читайте.

Девять утра восьмого января. Я на почте нашего городка Хардин. Оформляю посылку с тремя кубиками, описанием изобретения и толстой докладной запиской в адрес Библиотеки Конгресса США. Вкладываю чек на пятьсот долларов и разумеется очередная вежливая просьба взять сколько нужно за регистрацию а все остальное принять в виде благотворительного взноса в пользу библиотеки. Женщина ушивает посылку в плотную ткань, наш почтмейстер мистер Коннел обернул шнуровкой, опечатал сургучом и отнес посылку на склад. Потом выписал мне накладную и на ручном кассовом аппарате пробил чек. ВСЕ!! С этого момента я полноправный владелец патента на кубик Рубика. Но весь мир его будет знать как кубик Норга.

Коннела просто разрывает от любопытства.

— Стив?

Оскаливаюсь и лезу в портфель.

— Вот такая игрушка мистер Коннел.

— Просто Джеф — Стив.

— Окей Джеф.

— И как? И чего?

Наш толстячок крутит кубик у которого все ребра выставлены в ровные цвета.

— Позвольте?

— Конечно.

Раскручиваю ребра как попало и подаю кубик Джефу.

— Попытайтесь собрать как было.

— Ох тыж⁈ А ну ка?

Уже десять минут наблюдаю как Джеф злится но упорно крутит кубик пытаясь собрать грани в свои цвета. Наконец он не выдержал.

— Да херня это! Невозможно!

Протягиваю руку, забираю кубик и за минуту выставляю кубик в первоначальный вид.

— Факинг фак!!! Малыш⁈ Но как⁈

Поднимаю палец вверх.

— Ответ стоит один миллион долларов. Сегодня я сделаю запись для канала СBS и уже завтра выйдет короткая передача где я объявлю конкурс. Тот кто догадается как собрать кубик получит от меня один миллион долларов.

— Безумие! Я сижу за одним столом с миллионером. Стив! Как такое может быть⁈

Джозев встал и протянул мне руку. Жмем лапки и Джозев качая головой говорит.

— Неделю не буду руки мыть.

Ржем.

Приехал к мистеру Томасу Томасу. Не забыли поставщика леса? Сидим в теплом кабинете и ведем бесед за деньги.

— Сколько готового и сваренного пиломатериала на ранчо отправили?

Томас куксится.

— Мало Малыш. Сто три куба пока что.

Расширяю глаза.

— Из пятисот кубов⁈ Мистер Томас⁈ Но как же так то?

— А вот так. Дерьмо а не лес шлют. Уроды! А еще твоя стройка МиниГолливуда соки все тянет.

— Поменяйте поставщика.

— Ишь какой умный. А десять тысяч я уже отправил! По судам таскаться время нет.

Молча выписываю чек на двадцать тысяч.

— Тут двадцать тысяч и прямо бегом меняйте поставщика. И тащите уродов в суд! Пускай платят штрафы.

Томас оживился и даже поставил чайник на печку.

— Кофе будешь?

— Буду. А мистер Адмас и его бригада сейчас где?

— Как где? Дома сидят, твои кубики точат ну и на ранчо Хаггинсрв пашут, новый Голливуд строят. Огромное ты подспорье дал для нашего городка. Кстати? Зачем тебе эти кубики и почему такая большая точность при шлифовке?

Улыбаюсь и достаю из портфеля еще один кубик Норга.

— Вот. Уже отправил посылку в Библиотеку Конгресса так что патент мой а значит можно показать.

— Хм? И что это?

Берите и крутите грани а потом попробуйте собрать все грани в свой цвет.

И еще один пропал и залип. Настолько залип что даже кофе заваривал я. Допил кофе и забрал кубик.

— Покажу один раз и мне нужен мистер Адмас.

Быстро собрал кубик и кивнул Томасу на телефон.

— Звоните Адмасу, мне нужна его бригада.

Поговорил с Адмасом и он согласился за две тысячи долларов построить временный постамент для Уробороса. В воскресение привезет людей и лес. Ну да. Пока и временно построим из толстого бруса и уже пора искать мастера для работы по камню. Желаю иметь стелу из гранита высотой метров в тридцать и сверху будет стоять Уроборос и обозревать все окрестности. Да, да. Каменная площадка будет медленно крутится и за один час давать один оборот вокруг оси. Все круто и неимоверно пафосно. Кстати! Змей Шуу вежливо постучался узнал как оно будет, весьма сильно обрадовался и с восторгом одобрил мои планы. Еще бы найти бригаду рукастых и головастых камнетесов и вообще все в шоколаде. Змей тут же выдал кучу информации и подумав я все же решился на звонок в Европу. Ну да, лучшие мастера по камню это Испания. А в Испании диктатор Франко. Шоб ему всю жизнь икалось, фашику недобитому. Интересно? А власти Испании выпустят бригаду в США? А с семьями? Мне такие мастера всегда нужны и работы для них на десятилетия вперед. И опять Уроборос постучался и заверил что вся Испания встанет по стойке смирно если только я соизволю прибыть в Мадрид. И я как то задумался, ага. Опасно конечно да и Уроборос крайне хитрый Змий. Заманит в ловушку и окончу я жизнь в пыточных подвалах фалангистов или чего хуже к настоящим инквизиторам попаду. Да, да. Франко жестко придавил все инакомыслие и прямо сейчас там разгул шабаша католической церкви. Опус Дэи это не шутка. Это массовая организация в Испании усиленная настоящими а не киношными инквизиторами. А как вы хотели⁈ Только так и святой престол ВСЕГДА оказывал Франко самую живую помощь. Но Уроборос отмел мои сомнения сославшись на свои же слова.

— Я тебе что сказал? Выйдешь от Моргана живым проживешь сто лет а может и больше. Запомни одно — Искин врать не может. Мы можем промолчать но программы прикрывающей ложь в нас не предусмотрено.

В общем, думать надо. Да и как бы США уже начала строить базу ВМФ в Испании? И как бы испанцы приняли закон о Внешних Инвестициях и тут же получили денег на строительство базы ВМФ США. Чета ржу. Хех. Может и от меня денег возьмут? На Канарских островах сейчас одни попугаи и пара сотен местных, выживающих на сущие центы которые они зарабатывают на рыбном промысле. И почему бы и не пурква раз такая морква? Попробовать что ли? Канары это — ого го и даже эге гей! Казино, блэк джек, шлюхи — все как в каноне и предками заповедованно. Еще бы найти мало крадущего и относительно честного управляющего? Эээх? Мечта мать ее — коррупцию! И опять постучался Уроборос.

— Стив? Примени свое умение лечить любую болезнь и ты поставишь на колени сотни людей которые будут служить только тебе и служить честно.

— На колени⁈ Змей⁈ Ты совсем кукунулся⁈ Я русский! У нас в СССР рабов НЕТ.

Змей ржанул и буркнул.

— Ага. Только все колхозники не имеют паспортов и работают не за деньги а за палочки трудодней. И кто они как не рабы? Даже при царях и помещиках — помещики давали крестьянам хоть какие то деньги. А в ваших колхозах денег годами не видят. Уже забыли как Ленин на железном рубле выглядит.

Хмурюсь, но крыть мне нечем. Советской власти тридцати три года, возраст Христа и надо подводить итоги и какие нахрен итоги если такой позор на весь мир. Все люди которые трудятся на земле и кормят города — заперты в своих деревнях и аулах и жизнь у них на уровне крепостного крестьянина из деревни начала девятнадцатого века. Только мальчишкам есть поблажка и лазейка — армия. Отслужил, в любом городе устроился на работу и прощай колхоз. А девкам чего делать? Правильно. Фиктивный брак. Между прочим ценник на такую услугу конский. Тышшу рублев городской жених просит! А где брать ежели живых денег годами не видят? Ответ простой. Базар, своя скотинка, дары природы да пирожки которые на разъездах и станциях продают все окружающие деревни. Копеечка к копеечке и лет через пять девка ушла «замуж» за городского и адью колхоз «Сорок лет без урожая». Сами свое говно месите а я в штукатуры-маляры ушла, да в теплой общаге со всеми удобствами живу. Такая тупая политика обернется крахом всего сельско-хозяйственного комплекса и в конечном итоге к развалу СССР. Молодежь покинет деревню, старики

умрут а чет как то партийные чинуши в колхозы работать да страну кормить не захотели ехать. А народ забил на все тупые лозунги и занялся обустройством жизни в городах. И опустели русские деревни и через тридцать лет страну накроет голод и талонная система. Ох и ублюдки эти чинуши партийцы да комсомольцы! Тупые и жадные до власти гниды.

Еду на нашу ТЭЦ и мысли в голове матерные и мрачные. Как то завел меня Змий и испортил отличное настроение. Опять гад такой мутит мутные схемы и толкает меня на всякие полезные для его планов действия.

— Хрен ему по всей змеиной морде.

Зло буркаю я и получаю вопрос от Баса.

— Что не так?

— Я про русского. Хитрый демон.

— А ты его игнорируй и не веди разговоров с глазу на глаз.

— Да. Ты прав Бас, так и буду поступать.

— Зачем нам Гроу и его дымящие копотью трубы?

— Энергии в системе крайне мало. Надо строить большую, огромную ТЭЦ.

— Еще больше дыма?

Отрицательно качаю головой.

— Нет Бас. Строить будем далеко от людей и новая ТЭЦ будет жечь газ а не уголь.

— Газ? В Монтане есть газ?

— Есть. На востоке, округ Фаллон.

— Много?

— Нам хватит. Но мы поступим по другому.

— Хочу это видеть Великий Шаман.

— Увидишь. Только для начала нужно построить механический завод, а что бы построить завод нужно много энергии в сети.

Бас ржанул.

— Значит уголь?

— Нет. Временно кинем газопровод из городка Бейкер. Потом уже сами начнем вырабатывать газ.

Индеец слегка удивился и дернул бровью.

— У нас есть газ?

— Нет. Но у нас полно угля.

— Ты такой загадочный сегодня.

Бас нахмурился.

— Я тебя с собой возьму на разговор с мистером Гроу. Мы будем обсуждать как выдавить газ из угля. Ты сиди молча и если что то не понял пиши вопрос в блокнот. Кстати⁈ Ты писать то умеешь?

— Да. Пишу, читаю — но мне это не нравится.

— Понятно.

— Выжать газ из угля?

Задумчиво и сам себе буркнул вопрос Бас и глубоко задумался.

Алекс Гроу принял меня практически моментально. Секретарь завидев меня в приемной выпучила глаза и вскочив метнулась в кабинет. Полминуты и девушка выскочила при этом тараторя как сорока.

— Мистер Норг! Такая неожиданность! Проходите! Мистер Гроу вас готов принять. Вам кофе сделать?

Слегка оскаливаюсь.

— Да…. ээ?

— Миссис Джесика Троу.

— Оу? Вы невестка хозяина типографии?

Девица присела в книксене.

— Да. Я вышла замуж за Йонга, он средний сын Троу.

— Отличная партия миссис Троу.

— Можно Джесика.

— Я запомню.

— Ой! Проходите мистер Норг, совсем я вас заболтала.

— Благодарю.

Как там ослик Иа говаривАл? — «Печальное зрелище! Душераздирающее зрелище»! Вот и я сижу и трясу головой пытаясь уложить в голове то что услышал от мистера Гроу. Наша ТЭЦ она просто микроскопическая! Три котла на угле, три турбины мощностью по триста киловатт каждая! Ну и само понятно три генератора на двести пятьдесят киловатт каждый. Ага. На полста киловатт меньше чем мощность турбины. ФШОКЕ! На городок Хардин и все окрестные ранчо всего то пятьсот киловатт электроэнергии. Да, да. Третий котел он всегда на ремонте и обслуживании. Закончили ремонт, вывели какой либо рабочий на капиталку а уже откапиталенный ввели в работу. ПЯТЬСОТ КИЛОВАТТ на все и для всех!

— Мляяяя⁈ Настя⁈ Ну писец же какой то⁈

— Ну почему сразу писец? Для твоих планов это конечно удар но не сильный, а вот для всех остальных этих киловатт вполне достаточно и еще и на сторону продают. Тот же Биллингс покупает а Хелена она вообще все что есть на рынке свободного сметает в любых объемах.

— Ого? Кольцо есть, энергетическое?

— Конечно! А как же? В США серьезных и умных инженеров пока что достаточно.

— Ясно. Кольцо это хорошо! Если мне не хватит куплю из кольца.

— Купишь, только в пять раз дороже. Тут только так. Любая авральная ситуация это повод взвинтить цену.

— Гады.

Настя усмехнулась.

— Капиталисты.

— Понятно.

Вздыхаю и посмотрев на Алекса Гроу выбиваю его своим вопросом из мира сего.

— Мистер Гроу? А во сколько мне обойдется стройка и запуск станции на девятьсот мегаватт мощности?

Да уж? Почти гигаватт мощности для шестидесятых годов это фантастически много. Тот же Нью-Йорк прямо сейчас обслуживают ДВЕ станции общей генерацией в одну целую и две десятых гигаватта. Каждая станция на шестьсот мегаватт и этой мощности хватает на целый город Нью-Йорк да еще и продают на сторону немного. И тут такой я и вокруг нас монтанские ипиня. В общем, мистер Гроу отлетел в какие то думы а я сижу и потихоньку цежу кофе.

Наконец Алекс вернулся на грешную землю и задал вопрос.

— Почти гигаватт? Зачем? Хелена со всеми своими медными рудниками потребляет около семисот мегаватт. А нам куда? У нас только ранчо да фермы.

— Мэр Биллингса и совет Биллингса выделил землю под строительство химического завода.

— Понятно. Свежий воздух и чистая вода, про них можно забыть.

Улыбаюсь.

— Нет конечно. Землю выделили в сорока километрах северо-восточнее Раундапа. Может помните горизонтальные шахты с выходами руды свинца?

Гроу кивнул и улыбнулся.

— Конечно знаю. Там вся Монтана побывала, все искали золото.

Алекс ухмыльнулся.

— Ну и я по молодости тоже решил киркой помахать.

— И как успехи?

— Алекс ржанул.

— За все лето прожрал сто долларов, заимел железные мозоли на руках и накачал мускулатуру. Девчонкам в университете нравилось.

Похабно-понимающе скалимся.

— Понятно. Значит места вам знакомые и вы понимаете что химический завод в этих горах никакого вреда воздуху и воде Монтаны не принесет.

Алекс пожал плечами.

— Не знаю Стив. Надо с гидрологами и метеорологами работать и отправлять экспедиции а лучше разворачивать метеостанцию прямо по месту.

— Отличная идея. Займусь вопросом в ближайшее время.

— Хорошо. Я тебя услышал. Что от меня?

— Ваши рабочие связи с Дженерал Электрик. Меня там знают хорошо и связи у меня рабочие но тот уровень который можете обеспечить вы я пока не вытягиваю.

Гроу прищурил глаз.

— И откуда знаешь? Моя болтает с твоими женщинами?

— Нет мистер Гроу. У меня свои источники информации. Держу свору карманных журналистов. Без этого совсем никак.

Развожу руками.

— Ну да, я понимаю. И?

— Вы про что?

— Технические условия? Хотя бы примерно.

— Аа? Секунду.

Достаю из портфеля папку.

— Я подумал и решил что вот такая ТЭЦ будет крайне выгодна в ближайшие пятьдесят лет.

Алекс надолго углубился в чтение и минут через пятнадцать перелистнул последнюю страницу.

— Кто писал эту записку?

— Я и мне помогали мои консультанты.

— Грамотно но затратно. Попутные нефтяные газы это отличное топливо но есть экономический порог. Нужна целая сеть трубопроводов сделанных из труб. Мало того, эти трубы должны быть изготовлены из высоколегированных сталей и иметь внушительный запас прочности на разрыв. Факела они горят не просто так, основная задача для факелов быть неким предохранительным клапаном при мощном перепаде давления в скважине. Намного дешевле и стабильнее топить чистой нефтью.

А то я не знаю? Только мужик даже предположить не может что в семидесятых наступит нефтяной кризис и цена на нефть взлетит до сорока долларов за бочку(баррель). Улыбаюсь.

— Я это знаю мистер Гроу. Но тут есть огромный задел на будущее. Попутные нефтяные газы состоят из смеси метана и прочих природных газов. Точно сказать невозможно и состав может меняться даже на одной и той же скважине. Но есть процесс обензинивания для получения почти чистого метана. И самый важный момент. Широкие Фракции Легких Углеводородов. Ценнейшее сырье для химической промышленности которое просто сгорает и загрязняет воздух мелко-дисперсионной сажей и выбросами СО. Я заберу ПНГ, метан сожгу и получу электроэнергию а из ШФЛУ сделаю массу полезного и дорогого товара.

— Хм?

Алекс подвис.

— Примерно понимаю твои мысли, но все же сеть трубопроводов из толстостенных труб сделанных из нержавеющей стали это очень дорого. Невероятно дорого. Опять же, дешевле купить сырую нефть. А постоянное обслуживание сети трубопроводов? Это огромные деньги Стив.

— Возможно вы правы но ваш анализ это сегодняшний день, а я бы хотел заглянуть лет так на двадцать вперед.

— Ого? Крайне любопытно. И что же ты видишь?

— В середине семидесятых бочка будет стоить двенадцать долларов, в начале восьмидесятых уже сорок долларов.

— Невероятно. И откуда такие мысли возникли?

Но мужик то явно подобрался и даже стал похож на охотника который заметил дичь и поднял ружье.

— Да, так будет. У меня нет объяснения но я уверен в своих словах.

— Черт.

Опять завис. Но отвис быстро.

— Но пока то бочка стоит два доллара и девяносто шесть центов.

Киваю.

— И еще долго не выпрыгнет выше трех с четвертью.

— Но зачем тратиться сейчас, когда можно серьезно сэкономить?

— Хм? Ну хорошо. Поговорим серьезно. Я скажу коротко — отладка технологий и наработка реальных и работающих решений. Я вас уверяю что патентов будет получено не менее полутора тысяч штук. Дорогих и весомых патентов. Можно считать что я буду строить промышленный полигон с опытовым производством.

— О да! Мальчик Стив совсем большой и богатый стал. Прибыль перестала быть определяющим фактором. Мда уж? Вот уж удивил так удивил. Ладно Стив, я тебя услышал. Я буду звонить в Нью-Йорк и договариваться о встрече с большим человеком из Дженерал электрик.

Достаю еще одну папку.

— Это по углю и синтез-газу. Так, ничего серьезного но опять же как задел на будущее это ценно.

— Хм? Хорошо Стив, я буду читать очень внимательно.

— Благодарю за потраченное время мистер Гроу. И главный вопрос.

— О да. Я понимаю. Люди? Да, Стив?

— Конечно. Профессионалы инженеры, химики, энергетики, строители и много кто еще.

Алекс понимающе кивает но пока молчит. Инсайд как иголкой кольнул в голову и уже я кивнул.

— Я понимаю мистер Гроу. Серьезные и качественные профессионалы давно работают на хороших должностях и сорвать людей и их семьи из обустроенных домов и налаженного быта крайне сложно.

— Не устаю удивляться мистер Норг. И как вы собираетесь решать вопрос?

— Через деньги. Допустим, человек получает в год четыре тысячи, у меня он сразу начнет получать восемь тысяч.

Гроу напрягся но как то резко расслабился. Слегка оскаливаюсь.

— Окей! Я понимаю. Вам знакома система под названием «золотой парашют»?

— Черти бы тебя драли Норг! И сколько?

— Двести тысяч каждому из высшего звена управленцев, если по моей вине моя фирма разорится. Задепонируем эти деньги в Пионер траст и забудем о них до выхода на пенсию доверившегося мне человека. Он их получит, но лет через двадцать пять или тридцать в момент выхода на пенсию. Разумеется с процентами.

Алекс встал и почти забегал по кабинету. Резко развернулся ко мне и покусав губы спросил.

— Меня возьмешь?

— Должность главного инженера новой ТЭЦ мощностью в девятьсот мегаватт ваша мистер Гроу. Но мне нужны не только энергетики.

— Я понимаю. Мой входной билет — найти и уговорить людей.

Встаю и протягиваю руку.

— Мы сработаемся мистер Гроу. И я и вы ищем людей на высшие посты в фирму Норг Энерджи. В первую очередь ищем СЕО. (Chief Executive Officer(главный исполнительный директор). Жду от вас только хороших новостей.

А вот Алекс не понял.

— СЕО? Я не понял или я уже отстал от жизни?

— Эээ? Нууу? Я думал и вот… придумал. Chief Executive Officer. Красиво и все понятно сразу.

— Ого! Мистер Норг! Я был поражен когда увидел с какой молниеносной быстротой был организован ваш Детский фонд. Но тогда я был уверен что это заслуга уважаемого мистера Самуэля Кокса. Но сейчас у меня проявилась уверенность что за организацией костяка фонда стоите лично вы.

— О нет. Скажу откровенно. Это коллективная работа. Нас было трое. Мистер Кокс, я, и мой главный бухгалтер мистер Алекс Юзеф. Именно он предложил нанять безработных на должность кураторов для других безработных. Я предложил создать почтовый отдел на адрес которого безработные будут писать письма и указывать цены на продовольствие в своем регионе. Некий аналог гражданской полиции из самых заинтересованных людей. Мистер Кокс обе идеи взял за основание фундамента и безупречно выстроил каркас фонда.

— О да! Ваша тройка обязана войти в анналы истории бизнеса нашей страны.

Махаю лапками.

— Вы не понимаете. Мы не ради денег и тем более славы. Нет мистер Гроу. Нам троим, реально не лез кусок в горло. Мы понимали что мы жрем стейк а в этот самый момент ребенок умер от истощения. Это была сильная боль в сердце и я вам скажу грубо — это была огромная заноза в наших жопах.

Я думал свести все к шутке в конце, но видимо Гроу таких шуток не понимал. Он остался серьезным и сказал СЛОВО.

— Я сегодня же отправлю триста долларов на счет вашего фонда.

Держу морду кирпичом и протягиваю руку.

— Это честь для меня, работать с вами мистер Гроу.

— Аналогично мистер Норг.

Жмем лапки.

Едем в Биллингс. Там у меня запись для CBS. Будем снимать ролик с кубиком Норга и я на школьной доске нарисую ПЕРВЫЙ алгоритм сборки кубика. Ну и конечно объявлю конкурс на новые алгоритмы сборки. Вечный конкурс. Тому кто придумает очередной алгоритм сборки кубика я выплачу один миллион долларов. На год моей смерти в двадцать первом веке таких алгоритмов было ровно шесть. Ну посмотрим как оно получится в середине века двадцатого. И третье. Возможно самое важное. К трем часам ночи в Биллингс прилетят из Калифорнии Рут и Эллиот Хэндлер. Оба прилетят бросив все дела. Не забыли про куклу Барби и компанию Mattel? Именно им я и хочу доверить производство кубика Норга. Пока нет официального патента мы заключим протокол о намерениях, но мои юристы уже ждут меня в Биллингсе. В общем, ожидаю успех. Как то так.

Едем, Бас сидит и молча думает. Ага. Даже каменное лицо сломал и морщит лоб. Примерно через полчаса он задал вопрос.

— Ты Великий Шаман Стив. Это факт. Но я не услышал как из горючего камня выдавить горючий газ. Расскажешь?

Киваю.

— Конечно. Два немца Фишер и Тропш в двадцатых годах открыли возможность выдавить из самого бедного угля горючий газ. Уголь надо раскалить без доступа воздуха и продуть его водяным паром раскаленным до диких температур. Эээ? Ты про термометр и измерение температур знаешь?

— Конечно. Иногда смотрю телевизор а там белые шаманы врут про погоду.

Я заржал. Да уж? Белые шаманы с именем метеорологи врут даже в двадцать первом веке. Проржавшись кивнул.

— Окей. Короче. Воздуха быть не должно потому как раскаленный уголь просто сгорит, водяной пар должен быть разогрет до дикой температуры в 570 градусов по шкале Фаренгейта(300 по Цельсию). Раскаленный уголь продувают этим паром и уже готовый продукт с именем водяной газ охлаждают и получают смесь газа СО и водорода. Вот так можно выжать из угля горючий газ.

Бас опять завис и надолго. Так мы и приехали в Биллингс не сказав ни слова.

Запись мы делали в моей родной школе. На камеру выдал чек на сто тысяч долларов директору школы, тренеру моей бывшей команды чек на пятьдесят тысяч долларов и пришлось давать чек нашей тренерше по гимнастике для команды черлидеров. Той тоже ушло пятьдесят тысяч долларов. Сказал что этот чек от Мэгги и мы все любим и помним нашу родную школу. В общем, речюга пафосная но минут на десять записи мы сделали. Затем пошли в класс математики. Мои бывшие одноклассники и школьники из других классов забили кабинет и даже коридоры битком. Уроки я понятно дело сорвал ибо учителям не удалось удержать подростков

и детей в классах. Еще бы! Кумир самолично прибылис. После того как операторы развернули оборудование мы начали запись ролика о кубике Норга.

Час времени, пару дублей про запас и мой хороший знакомый и корреспондент канала CBS, начал запись короткого интервью со мной а еще два корреспондента с группой операторов и камерами начали брать интервью у наших учителей и конечно у мальчишек из моего бывшего класса.

И еще три часа как с куста. Наконец Карл Леви посовещался с моим личным режиссером Ирвином Кроу и оба профессионала решили что материала вполне достаточно. Да, да. Ирма и я решили что меня всегда обязана сопровождать группа с камерами, магнитофонами и прочими приборами для фиксации меня гениального. Просто запомните для себя. Если я пишу что я поехал куда то — то держите в голове что рядом со мной целый хвост из машин и десятков людей. У нас даже бензиновый генератор всегда с собой и конечно цистерна с бензином на трехосном Студере в моем караване имеется. Такая вот жизня у меня теперь. А куда деваться? Юристы, охрана, костюмеры, гримеры, камеры, микрофоны, техники и мой личный режиссер, который жестко рулит всей этой бандой, мистер Ирвин Кроу. Жесткий мужик и профессионал каких мало даже в Голливуде. Так и живем.

На улице около школы не протолкнуться. Мои фаны, узнав что я в городе, заблокировали школу наглухо. Пришлось влезать на крышу своего Доджика и опять вещать через ламповый мегафон. Пообещал что в течении недели решу вопрос с работой для всех моих фанатов, опять выдал на камеры чек командиру моей дивизии, забрал списки личного состава и жестко отдал приказ.

— Всем строиться согласно приписанных подразделений!

Десять минут коловращения и некое подобие строя вытянулось по улице окончательно остановив движение на двух перекрестках. Опять мегафон и рявк приказа.

— Налееево!! Шагом марш в расположение!

Еду, рулю и думы у меня то ли радостные то ли печальные. По списку моей дивизии у меня только парней пять с половиной тысяч человек а еще и девушки в количестве….? Сидите крепко? Ну держитесь. За эти трое суток народу добавилось и девушек у меня почти семь тысяч душ. ФШОКЕ! И ведь живут в палатках! На улице январь и это мать ее не Калифорния а Монтана! В общем, еду я к мэру нашему. Мне срочно нужна земля для строительства жилья моим людям. Ага. Дам денег а жилье они сами себе будут строить. Это и будет их работа. Но все построенное моими фанами будет принадлежать мне. А как же? Я же за все плачу! Ооох⁈ Навалил я на себя дел столько что и Гераклу не провернуть. Как выбираться из под этого завала? Ответ простой. Искать людей и уже им делегировать полномочия. По другому если, я просто сдохну. И важнейший вопрос — девки!!! Ну куда их таких? Без образования, родителям они и даром не нужны а вот в мои фанатки они прибились. В США так, ага. Шестнадцать или край семнадцать лет и тебя выдавливают из дома родители. Права на вождение автомобиля есть? Есть. Вали на все четыре стороны. В общем, есть стая хышниц которые готовы порвать любого за меня и за мои слова что я беру над ними ответственность. РАБОТА???! Куда их всех⁈

И тут вылезла Настя.

— Ты че тупишь то? Пускай кубики собирают в единую конструкцию. Собрала без брака и сдала ОТК(отдел технического контроля) и получи свой законный доллар. Девки тебе всю жизнь благодарны будут! А летом, часть дивчин которые покоровистее и посильнее, в штукатуры — маляры наладишь. Там уже совсем другие денежки начнут зарабатывать. На стройках во всем мире отлично платят. Кроме Африки и Южной Америки конечно.

— Вау!!! Настя! Ты гений!

— Я? Не смеши. Я этот ты и я пользуюсь твоими мозгами. Кстати? А почему у тебя голова стала болеть намного меньше? И ну ка! Вспомни свои выходы на задания и свои стычки да бои?

Я заткнулся и начал вспоминать. И я ВСПОМНИЛ!!!

— НИКУЯСЕ???!!

Чуть в реале не сматерился.

— А то⁈ Нейронная сетка выросла до шестидесяти процентов от запланированного объема! Если считать через ваш дурной и малоинформативный IQ, то твой уровень 126 единиц. Ты уже очень умный парень.

— О мля? Добавится еще сорок процентов и…? Под сто семьдесят будет?

— Да.

Настя почему то быстро сбежала от разговора а мое настроение опять выскочило на уровень «Фестиваль». Все таки башка болела сильно и я в общем как то терпел, но когда она болит даже чуть чуть меньше это же намного лучше! УРАААА!!

Почта и звонок на ранчо.

— Ранчо мистера Норга, у аппарата Джули Бэнкс. Представьтесь пожалуйста.

О как? Я удивился на такие явные успехи Джули, но тут же ответил.

— Привет Джули. Это я, Стив.

— Ой! Привет! А ты где?

— В Биллингсе. Только что в моей бывшей школе закончили писать клип с моим кубиком.

— Ой! Стив! Кубик! За него драка почти.

— Эээ? Не понял? А кто?

— Этот твой! Коммунист! Он забрал кубик а Эрна и Барбра тоже хотят крутить. А он жадная сволочь!

— Ааа? Понятно. Скажи девчонкам что бы к этому комиссару не лезли, я завтра приеду и еще кубиков сделаю.

— Завтра⁈

Джули перешла на слегка злобное шипение.

— Эй? Стив Норг⁈ Опять юбка задержала⁈

— Ооо? Джули? Я буду ночевать у Мэгги. Кстати. Позвони ей и предупреди.

Джули сдулась и тут же начала оправдываться.

— Стив, ну чего? Я же так, и вообще. Вот.

Молча ржу но в трубку задаю вопрос.

— Джули? Ты в кабинет заходила? Телексы были?

— Дааа!! Два телекса из Сиэтла и два из Нью-Йорка. Мистер Руперт Хернел прислал два телекса. Первый короткий — «Башню купил. В скобках цифра(1,5). Оформляем в понедельник». И второй он не сильно короткий. Смысл там такой, что вокруг башни народ не хочет продавать дома. Там куча адресов и куча фамилий хозяев домов. И цены которые они требуют. Я это все не запомнила.

— Спасибо Джули. Приеду разберусь. А что с Нью-Йорка?

— Там шифр Стив.

— Ааа? Понятно. Это только я сам.

— Я знаю.

— Умничка. Заходи в кабинет и проверяй хотя бы каждые два часа.

— Да Стив.

— Все Джули. Не скучайте там без меня.

— Бе, бе, бе. А Мэгги я прямо сейчас позвоню.

— Вау! Миссис Бэнкс! Я вас начинаю бояться.

— То то! Бойся нас Стив Норг!

— Ну все. Чмоки в губки я кладу трубку.

— Животное.

Ласково проворковала Джули.

— Самка.

Еще более ласково ответил я и повесил трубу на рычаг.

Обедали мы с Басом на Холме. Ну а где еще то? С моим статусом только там и нигде больше. Мало того еще и на хвосте мои люди. Двадцать девять человек и я всех завел в ресторан. Куда деваться? Не в дайнер же народ отправлять. Пожрали быстро но плотно и я рванул к мэру. Вопрос с землей назрел и перезрел. С Холма позвонил мэру и прямо сейчас он меня ждет. И как он хитро выразился.

— Приезжай Стив. Есть для тебя подарок.

И все. Уперся как баран и только ржет. Ну не гад ли? Ладно. Едем. Мы люди не гордые.

Захожу в кабинет. Оппа⁈ Мистер Довер собственной персоной. Тысяча триста акров земли в собственности и его поля с выпасами начинаются на северной границе города. Действительно подарок! Если только Кристофер Довер продаст свое ранчо? Я повел себя как настоящий ковбой. Правой рукой жму лопату Кристофера а левым кулаком слегка ударил его у грудь.

— Продаешь землю?

Кристофер своим левым кулаком бьет в грудь меня и рыкает в ответ.

— Вопрос в цене, наглый Норг.

— Ну? Озвучь приговор.

Кристофер ржанул и выдал.

— Миллион.

— Жопа не слипнется от такого количества сладкого?

Уже и мэр ржет. Все втроем ржем.

— Ууу! Ну Норг! Сволочь! До слез довел! Говори свою цену.

— Триста тысяч и мы все знаем что я переплатил сто штук.

— Неее! Мне лишние заботы да еще и зимой? Не Норг.

— Ну сколько? Только реально.

— Четыреста.

— Сделка?

— Вот гад! Сделка! Но с моими коровами сам решаешь.

— Факинг фак! А сколько коров то?

— Девятьсот дойных, триста девять телочек на ремонт стада и тысяча двести бычков на откорме.

— Фьююю! Факом же по факу!

Тяжело вздыхаю.

— Сделка мистер Довер, мне земля как воздух нужна.

— Окей. Когда деньги?

— В понедельник, в банке Пионер траст а оформляем в моем юридическом бюро.

— Окей. Жду в девять утра в банке.

— Окей. Буду ровно.

Расторговавшись за какие то секунды, мы довольные расселись в кабинете. Мэр скалится.

— Ну что Стив? Хороший подарок?

Пальцы в кольцо.

— Великолепно мистер Найт. Лучше и нет ничего.

— Цени.

— Итак в долгах.

Состряпываю самую печальную рожицу. Оба ржут а мэр поднимает трубку.

— Миссис Паниш. Нам виски а Стиву молока.

Давно знакомая тетка вкатывает столик и расставив выпивку и молоко ушла.

Сидим. Тянем напитки и тишина. Разговор начал мэр.

— Малыш? Твои норгмены и норгдесы будет строить дома на земле ранчо Довер?

— А где еще то? По 87 дороге одни горы да перевалы почти до самого Раундапа.

— Ну да. Так и есть. Ну хорошо, построили и ты их заселил в новенькие квартирки — а дальше что?

— Дальше? Новая ТЭЦ на девятьсот мегаватт мощности, химический завод, завод точной механики, сверхчистые цеха для производства самой современной электроники. Вам мало? Могу еще пару мыслей озвучить.

У обоих глаза на лбу и тут мэр возопил.

— Стив⁈ Откуда деньги⁈

Поднимаю палец вверх и тыкаю его в потолок.

— От туда и даже не нужно задавать вопросов. Там, где живут небожители, там вопросы не задают.

— Факинг фак! Малыш⁈ Ты влез на небо⁈

— Я? Нет. Меня пригласили, посадили в лифт и привезли в райский подвал для сверхсекретных переговоров.

Мэр заржал и заикаясь выдавил.

— Райский подвал⁇ Уууу! Стив!! Я помру от смеха!

Поржали и наконец мэр спросил главное.

— Когда пойдут налоги в округ?

— Нууу? С моей игрушки уже в марте пойдут, а все остальное надо строить. Налоги будут, но пока что только с содержания моих людей. Центы по факту, но на миллион к концу года можете закладываться смело. Хотя⁇ Есть мысль как кратно увеличить налоги. Но я думаю что лично мне это невыгодно.

— Отлично! Шикарно! Не надо увеличивать. Миллион это очень много для нашей дыры.

— Пора забывать о дыре мистер Найт. Округ и город Биллингс становится на уровень Голливуда и Калифорнии.

Тут влез молчащий Кристофер.

— Черти бы тебя драли наглый Норг! Похоже я продал золотую землю и продал за медный цент.

Развожу руками.

— Что делать? В любом случае ты получил в два раза больше чем стоит твое ранчо.

— Ну да. Так то оно так. Ээх?

Кристофер маханул до дна и пристукнув стаканом по столу сказал.

— Не уеду! Никуда я не уеду. Останусь на родине. Больно уж охота досмотреть чем это кино закончится.

И меня как прострелило.

— Мистер Довер? Живите до весны на ранчо. Весной перегоним стадо на мое ранчо и вы поселитесь на моей земле и продолжите ухаживать за своими коровами.

Тыкаю пальцем в мэра.

— Вы помните как моя группа называется?

— Ээ? Foxy milk.

— Ну? Ну молоко же? Самое вкусное и самое полезное молоко от Стива Норга и группы Хитро-рыжее молоко. Да к нам в очередь встанут со всех стран мира а не только из США.

Мэр залип а вот Кристофер хлопнул себя по ляжкам и проорал.

— Я в деле Малыш! Что с меня и что для меня?

— С вас коровы и много вкусного молока а для вас десять процентов акций молочного завода. У шведов купим технологию тетрапак и месяц гарантированного хранения продукта у нас в кармане.

— Согласен.

— Спасибо мистер Довер.

Кристофер встал и кивнул на напольные часы тикающие у мэра в кабинете.

— Я уехал. Скоро дойка и жрать скотине пора.

Кристофер ушел а мэр начал плакаться в жилетку.

— Малыш. Город не готов к приему такого количества людей.

Встал, прошел к шкафу и с трудом вытащил толстенную папку. Кинул ее на стол и кивнул мне.

— Видишь что творится?

— Ээ? А что там?

Я действительно не понял а Настю дергать не стал.

— Заявки на выделение и покупку земель. Сто шесть самых крупных газет со всего мира требуют землю под строительство своих корпунктов. Там же уведомления о получении частот вещания в Биллингсе.

Глаза распахиваю.

— Радио? У нас?

— И не только радио Малыш. К нам заходят девять телевизионных каналов.

— О боже? Но я так понимаю что земли то нет?

Мэр стал злым.

— На меня давят! Ты не представляешь как ЭТИ…

Он ткнул пальцем в потолок.

— Как ОНИ умеют давить.

Оскаливаюсь.

— Еще как представляю!

Мэр ржанул.

— Вау? Малыш? Неужели в райском подвале не так благостно как в раю?

Понимающе ржем над ситуацией. И тут же следует предложение.

— Стив? Прошу как человека. Выдели этим сволочам землю, а?

Хмурюсь. Ох как мне жалко и вообще…? А нахрена мне в Биллингсе конкуренты? Но скрипя зубами шиплю.

— Я подумаю мистер Найт.

— Сволочи.

Высказался повеселевший Эрл. А мне вот не до смеха. Земля это же навсегда. И тут я ПРИДУМАЛ. Оскалившись я кивнул мэру.

— Мистер Найт. Собирайтесь, поедем в архитектурное бюро Маклина. Позвоните им, время начало пятого вечера.

Мэр даже руками развел.

— Какое бюро, Малыш? Сегодня пятница и все конторы закрылись в четыре дня.

— Факинг фак! Ладно. В понедельник сам заеду.

— О да. Там тебя давно ждут.

Виновато киваю.

— Да. Проект моего нового дома для ранчо. Так ни разу и не посмотрел.

— Зато за три месяца взлетел как ракета в космос.

— Ваша правда мистер Найт.

Отдыхали мы в доме купленном семьей Кокс. Биллингс забит людьми и даже в коридорах гостиниц стоят кровати на которых спят люди. Прав мэр — город не готов к приему такого количества людей. И куда мне размещать инженеров, строителей, энергетиков? О да! Сам себе выстрелил в ногу. А все бабы виноваты! А кто еще то?

Настя ржет.

— Ну да, ну да. Мэгги, Змейка и вредный старикан Кокс.

— Вот, вот. Ты меня понимаешь. И даже не думай напоминать о потраченных двадцати тысячах наличными и грабителей. Рабочая версия — виноваты бабы. И точка.

Уже оба ржем, я выключаю воду и растираюсь огромным полотенцем. В постельке меня ожидает рыжая и ну очень горячая Мэгги! Все таки рыжие девки это что то с чем то! Надо бы сравнить рыжую с негритянкой и латиноамериканкой. Взбодренный своим влажными мечтами я нагло сгробастал попискивающее рыжее чудо и намотав на кулак огненно рыжий волос потянул голову рыжей оторвы в строну своего вздыбленного жеребца.

— О даааа!

Я почти взвыл от неземного удовольствия. Мэгги всосала дружка почти по самые фаберже. Какая способная ученица.

Семью Хэндлер мы встретили в аэропорту в начале четвертого ночи. Вокруг опять коловращение из журналюг но кидаем вечное — Без комментариев и уезжаем в дом Коксов.

Предложил сходить в душ, очень ранний завтрак и готовую к приему гостей комнату. Все услуги семья приняла благосклонно и к переговорам мы приступили только в восемь утра.

Три перерыва на кофе и выезд на обед в ресторан «На холме». Семья Хэндлер дралась за каждый цент отчислений в мою пользу как зажатая в угол крыса. Но в принципе я доволен. С десяти долларов с каждого проданного кубика я упал на семь долларов и сорок два цента которые будут уходить в мой карман все ближайшие двадцать семь лет. Срок действия патента в США равен двадцати семи годам и если необходимо продление то это только через сенат. Ага. Для особо критичных технологий сенат имеет право проголосовать и продлить патент еще на двадцать лет. Но мне то и этих двадцати семи годов по самые уши и выше крыши. Подписали протокол о намерениях и договор о кредитовании. А зачем моим партнерам брать деньги у банка? Я им и сам дам. И дал конечно. Пятьдесят три миллиона на ураганное строительство еще одной фабрики в Калифорнии. Под ДВА процента годовых. Довольны все а я так как слон

под дождиком. Я то помню как кубик Рубика за три года захватил ВЕСЬ мир в свои цепкие лапки. В этот раз будет не так быстро, все таки технологии пятидесятых годов и технологии годов восьмидесятых это земля и небо и поэтому цена на кубик будет намного выше тех копеек за которые продавали кубик в мое время. По примерным прикидкам себестоимость изделия около семнадцати долларов, прибыль компании Миттел и плюсом мои роялти и на выходе ценник под тридцать долларов. Ну и боги с ним. За пять лет мы продадим миллиард кубиков и я даже не сомневаюсь что выйдем на цифру в полтора миллиарда.

Время три часа дня и мы наконец то едем…? Неа. Не домой. Мы едем в Хелену. Пришла пора для серьезного разговора с нашими золотушно-медными миллиардерами. Ой как все не просто в этом гадюшнике! Мда уж? За спиной миссис Гейтс профсоюзная мафия. Опасно черт возьми! Это как в нору к кобре влезать. Ну ниче. Работаем.

Девять часов вечера. Огромный особняк в поместье, большой зал заставленный рыцарями… ээ, доспехами конечно и по всем стенам развешано огромное количество оружия. Горит просто гигантский камин и вообще, у меня сложилось впечатление что этот дом строили для великана. Гигантомания и цыганский китч просто зашкаливает. Мои люди потерялись в гигантском здании и видимо уже намылись, наужинались и смотрят телевизор или спят. Но мой верный Бас со мной и не смотря на кислые рожи Белых Господинов он невозмутимо сидит на стуле метрах в пяти от нас. Нас пятеро и трое из нас миллиардеры. А вот сейчас пару абзацев обо мне. Откуда денежки? Сейчас все напишу.

План операции разработала Настя и видимо Уроборос вел главную роль. Этакая генеральная репетиция перед убийством Хрущева. Все было сделано еще в те времена когда я находился под контролем Змия и его рука и пристальное внимание обеспечили проводку денег на мой счет без скандалов и очень тихо.

Вернемся немного назад по вектору времени. Новый Год, наш концерт с салютом на вилле Коксов и разговор с мусорным мафиозо. Первого января мы отсыпались после загула а вот я не спал и отправился на почту в ближайший городишко Гиффрод.

Отправка трехсот телеграмм написанных буквенно-цифровым кодом озадачила почтового чиновника и он вызвал местного шерифа. Пока почтмейстер потел и отстукивал мои телеграммы мы мило побеседовали с очень хорошим человеком и профессиональным взяточником. Латинос же. Это просто природа и генетика такая. За два часа почтовый работник отстучал все телексы и практически моментально начали приходить ответы. Черный Эскадрон Гувера требовал ответы. Оплата? Работа? И самый важный вопрос. Кто я такой? Всех интересовало — КТО НАСЛЕДНИК ГУВЕРА? Представился конечно. А чего мне скрывать? Да и так сложился пасьянс, что кроме меня — нет кандидатов на наследство Гувера. Отдал приказ на смену места жительства и основные силы Черного Эскадрона вывел в Австралию, Европу и Англию. Приказал начать отход немедленно и воспользоваться резервными паспортами и каналами. Но три пятерки я оставил в США. Да, да. Гувер был умным человеком и полторы тысячи личного состава разделил на пятерки и никто кроме Гувера не знал кто на него работает. Даже командиры пятерок не знали друг друга. Это гарантировало что в случае провала только одна пятерка попадет в тюрьму или умрет а вот основные силы останутся целыми. Старая система которая прекрасно себя зарекомендовала еще во времена подпольной деятельности большевиков. Тут я ничего не стал менять и все оставил как есть. Но это меры необходимые и затратные. Пришлось ехать в банк и разгонять по тремстам счетам ну очень много денег.

Потом, я, местный шериф и почтовый служащий вышли на задний двор почты и тупо сожгли все телеграфные бланки. Спросите про отчетность? Ну Новый год же! Куча телеграмм с поздравлениями всяким тетушкам и дядюшкам в разные концы США. Да, да. Мы продублировали фальшаком все мои телеграммы. Мало того, все эти телеграммы отправляли местные жители а меня тут и рядом не стояло. Я в это время сплю после барбикю и концерта. Нет, нет. Жителей не было, записали со слов шерифа и почтмейстера. Я же в это время, типа, болел с похмелья и тупо спал в своей комнате. Настя на такие подвиги точно не способна, только Уроборос мог ментально нажать на такое количество людей и наложить ложные воспоминания.

А вот второй этап, он уже принес Цунами денег лично мне. После отправки почти десяти миллионов долларов по разным счетам я опять поехал на почту, но уже в соседний городок. Следовало отдать приказы по телеграфу а затем подтвердить их кодовыми фразами по телефону. Ну вы наверное уже догадались, да? Я сгреб в свой карман деньги с серых счетов Гувера. Эти же счета использовали для отмывки наркоденег. Плюсом я обчистил оперативные счета ФБР и даже тайные счета ЦРУ я вычистил почти в ноль. Проводки потребовали два часа времени и подключения к делу десятков банков по всему миру. Вуаля. Я миллиардер. В США, на счета Норг и Компани я вывел чуть более полутора миллиарда долларов под кредитный договор. Ага. Сам себе оформил кредит со своего счета Банка Ватикана. Ноль целых и три десятых процента годовых с отсрочкой платежей на пять лет. В общем, я супербогат и у меня до сих пор волос дыбом на голове. Представляю как сейчас носятся по всему миру агенты ФБР и ЦРУ в поисках пропавших денег. Найдут конечно откуда шли приказы и телеграммы. Только вот никто и ничего не вспомнит а позднее найдут прямое подключение к телеграфной линии на столбе. Ага. Такое даже в двадцатом веке прокатило. Не забыли про чеченские АВИЗО и незарегистрированные телеграфные аппараты? Шестнадцать миллиардов долларов в рублевом эквиваленте было украдено из разных банков России. А сейчас 1960 год. И у нас все прекрасно получилось. Ну и конечно надежда. Надежда на то что именно тогда я находился под контролем Уробороса и он все сделал для того что бы его куклу на веревочках никто не посмел бы тронуть. Эээх? Ладно, че, живем. Пока живем. Но лично я, прямо сейчас, до сих пор трушу и сруся поносом прямо в кальсоны. А ВДРУГ??? Тфу, тфу, тфу! Даже не думать о Белой обезьяне!

Миллиардеров около камина трое. Мистер Джон Келли, мистер Эдди Эббот. Да. Эдик тоже тут. И миллиардер Стив Норг собственной персоной. Мистер Гарри Роббинсон он мультимиллионер, мистер Уильям Дейли он тоже мультимиллионер. От нас был я и я уже миллиардер но об этом пока что никто не знает кроме моего главбуха и моего поверенного в банке. Мистер Самуэль Кокс он тоже мультимиллионер хотя семья владеет состоянием в полтора миллиарда долларов. Ну и мой верный Бас. Тысяч двадцать он уже стоит.

Я с молоком все остальные с виски очень сильно разбавленным содовой. Начал разговор мистер Келли.

— Мистер Норг. Компания Anaconda Copper Mining выполнила предварительные договоренности. Мы вышли из благотворительного фонда United Foundation и уже отправили первый транш в три миллиона долларов в ваш фонд. Дело за вами мистер Норг.

— Конечно господа.

Достаю из портфеля чековую книжку.

— Двести миллионов на семь лет под два процента годовых. Это контракт на оказание финансовой поддержки от моей фирмы «Норг и компания» для вашей корпорации Анаконда.

— Кхм?

Кашлянул Эдди и взял слово.

— Мистер Норг. Деньги это просто великолепно, но хотелось бы увидеть бумаги по новому руднику с медной рудой.

Оскаливаюсь.

— О да господа. Передаю слово мистеру Самуэлю Коксу и надеюсь что он вас оставит без кальсон.

Старик оскалился, поставил стакан на стол и потер ладони.

— Ну что господа? Приступим к торгам?

Предмет торгов новая обогатительная фабрика. Я хочу что бы Анаконда пропускала всю свою медь через дополнительный аффинаж и вытаскивала из нее тантал, ниобий а самое главное НЕОДИМ. Да. Десятые а по неодиму даже тысячные доли процента но эти металлы мне нужны. И это моя доля от нового рудника. Анаконда строит новейший аффинажный завод который будет принадлежать только мне. Согласен. Кусок я собираюсь проглотить просто жирнючий. Но и новый рудник богат как мало какой даже в Чили. Тем более что в Чили на трон сядет Сальвадор Альенде и Анаконду из Чили нагонят ссаными тряпками. А это тридцать пять процентов медного окатыша вырабатываемого Анакондой. Разумеется дядьки встали на дыбы и пошла жара. Я то молчу а вот дедушка Кокс рвет их как Тузик грелку.

К двум часам ночи позиции согласовали. Эти меркантильные Кю выдавили из меня еще девять миллионов долларов к двухстам мною обещанным и наконец то все согласились что чистить медь надо а все редкоземы надо отдавать наглому Норгу. И пошел я будить своих адвокатов а господа присели на телефон и начали поднимать из теплых постелей своих адвокатов. Да и еще и дедушка Кокс привез своих доберманов-адвокатов. К половине четвертого утра, все злющие юристы были собраны в зале и мы наконец то приступили к фиксации достигнутых договоренностей. К половине десятого утра были подписаны бумаги и наступил важнейший момент. Я достал географическую карту и расстелил ее на столе.

— Прошу господа. Новый рудник находится буквально в трехстах милях от Хелены. Город Москва штат Монтана, на границе со штатом Вашингтон. Вот эта точка расположена на четырнадцать миль севернее Москвы и именно тут самый центр месторождения меди. Первые десять лет возможна карьерная добыча меди а после придется уходить в шахты. Все как я и обещал господа.

Народ просто в шоке один дедушка Кокс ржет как ненормальный.

— Ааа! Внучек! Как же ты этих дубов слепых на свой фак натянул⁈ Ооо! Ой какие тупицы жадные⁈ Нет было весь штат накрыть геологическими партиями⁈ О да! Я тобой доволен Стив Норг!

Мило скалюсь но уже подписанные контракты прячу в портфель. Нахрен потому как нехрен.

Дедушка доволен, я в принципе тоже а вот Эдди уволок меня в дальний угол зала.

— Зачем тебе редкоземы?

— Новейший завод по производству новейшей электроники. Без редкоземов ничего не получится.

— Понятно. Я в деле и только попробуй мне отказать! Обижусь смертельно.

— Ээээ? С деньгами все хорошо, с людьми плохо. Нужны профессионалы в различных областях знаний.

— Решим. Моя доля в заводе какая?

— А сам сколько хочешь?

— Хочу двадцать пять плюсом одна акция.

— Угум? Ясно. В совет директоров кого посадишь?

— Этого человека в любом случае будешь утверждать ты.

— Спасибо за доверие. Но что с людьми?

— Раундап?

— Хорошо у вас разведка работает.

— Не жалуемся. Раундап дыра и там нужно много строить.

— Время нет. Летом надо отдать изделие и закрыть его жестким патентом.

— Давят на пятки?

— Не то слово Эдди. Колют пиками в жопу.

Эдди оскалился. А потом предложил выход.

— Город Бозмен и Университет Монтана. Как временная бухта, конечно. А пока наука работает мы активно строим в Раундапе и в окрестностях.

Зависаю. Настя тут же включилась в работу и через пару секунд радостно пискнула.

— В марте, край в апреле, выдадим первую микросхему!

Прищуриваюсь.

— Олрайд Эдди. Но если хоть одна крыса академическая в этом Бозмене на моих людей хоть слово….?

— Лично пристрелю даже ректора университета.

Вполне серьезно отрезал Эдик. И чет как то я ему сразу же и поверил.

— Хорошо. Сейчас дам список людей. Занимайся перевозкой и размещением в Бозмене.

— Да. Что со свадьбой?

Устало киваю.

— Да будем мы, будем. Ненавижу Калифорнию но мы будем обязательно. И новые песни с музыкой тоже будут.

— Диск-жокеев привезешь?

— А как же⁈ Диджеи обязательный номер в программе.

— Диджей? Красиво сократил составное слово.

Гордо улыбаюсь.

— Спасибо.

— А как тебе НАШ подарок?

— Эээ? Ты про две шифровки из Нью-Йорка?

Эдди сразу стал серьезным.

— Нет Стив. Ты не читал?

— Да я еще и дома не был. Девки меня порвут на лоскуты.

Эдди веселый стеб не поддержал.

— В Москве переворот. Армия оккупировала Москву и что там происходит пока не ясно. Комендантский час, спецпропуска, аресты, тюрьмы битком забиты. Всем командует маршал Жуков.

Пучу глаза.

— О как⁈ Маршал Победы восстал с дивана и….? Сейчас попробую.

Замираю и типа выпал из мира сего. Настя подыграла и мое тело окаменело и даже моя температура упала. Стою как глыба ледяная. Пару минут транса и я начал оживать, иголками закололо мышцы и минуты через три я шевельнулся.

— Все хорошо Эдди. КГБ убили Хрущева на его место приходит Шелепин.

— Ого⁈ Ты и вот так можешь⁈

— Сложно — что бы ВОТ ТАК. Я теперь хочу жрать и спать.

— Нет проблем Стив. Мясо, рыба? Овощи, фрукты — любые.

— Спасибо. Всего и побольше а потом спать.

Настя утянула кровь от лица и я стал мертвенно бледный и немного пошатнулся. Эдди меня подхватил и потащил из зала при этом громко крикнул хозяину дома.

— Джон! Стиву плохо!

Картина Репина — «Доктор в шоке». Все за столом и док наблюдает картинку которая противоречит всей медицинской науке. Бледный как вампир пациент с каждым кусочком проглоченного мяса возвращает естественный цвет лица. Через полчаса док вынес вердикт.

— Мистер Норг вам обязательно нужно пройти обследование.

— Ээ? Мне бы поспать.

— Конечно, конечно. Это в обязательном порядке. Но кровь на содержание сахара в крови вам проверить строго обязательно.

— Окей. Но сейчас спать.

— Разумеется.

Два часа беспробудного сна и в голову постучалась Настя.

— Пора Хозяин.

Тяжело выдираюсь из провала и недовольно бурчу.

— Че еще то?

— Генерал на ранчо послушал ночью радио. Удалось поймать Маяк на коротких волнах.

Я резко сел и растер морду ладонями.

— И?

— Объявили о смерти Хрущева. Официально объявили.

— Ну? И чего генерал?

— Ну он же не дурак, понимает что сейчас Москве не до него и его по факту списали. Мысли у генерала о самоубийстве.

— Ну да. Сараев много, веревок еще больше.

— Точно Стив. Он уже ходил в сараи и присматривал удобную балку или крюк.

Тяжело вздыхаю.

— Ооох. Надо ехать домой.

— Надо. И говорить с генералом надо.

— О чем?

— О делах в Москве. Тебе же прислали две шифровки, вот и надо накидать ПРАВИЛЬНЫЙ текст дешифровки. Типа из Москвы прислали.

— Палевооо! Ууу!

— Да насрать. Зато отправишь генерала в СССР целым а не в цинковом гробу.

— А что там в Москве то?

— В Москве все почти хорошо. Почистили МВД и КГБ, сейчас чистят министерства. Жулье всякое просто выводят к стенке и по закону о чрезвычайном положении.

— И сколько уже накрошили?

— Да немного. Семьдесят три жулика. Там конченные убийцы и спекулянты.

— Ээ? Не понял?

— Ну жулье! Настоящие рецидивисты которым зона мать родная.

— Ааа? Ты про этих? Ну круто че?

— Нормально. Допросы идут круглые сутки. ГРУ взлетела на самый верх властной пирамиды. ГРУ чистит личный состав КГБ! И как тебе такое — Стив Норг?

Ржу как ненормальный благо вода из душа забивает мой ослиный ржачь с подхрюкиванием и подвыванием. Да уж? В Москве сейчас многим не смеха. Я сам всю жизнь отбегал за команду ГРУ и понимаю что сейчас творится не только в Москве но и по всему миру. А у ЦРУ карман пустой. Оперативные счета кто то подчистил. И кто же это мог бы быть то? Ооо! Один единственный мальчик у которого в поддержке два сказочных персонажа заблокировал работу разведки самой развитой страны мира и обеспечил острый политический кризис в самом центре потенциального врага. И в такой кризисный момент — ЦРУ не имеет возможности работать! За бесплатно и за идею только ранние коммунисты дела делали, да и то вряд ли.

Бывшие подпольщики они все сидели на деньгах Интернационала и Коминтерна а сами эти организации были созданы банкирами и щедро кормились из рук Ротшильдов, Варбургов и прочей гнойной слизи нашего мира. Ну и кто молодец? Я молодец! Настя молодец! Змей Шуу вообще красава!

Три часа дня. Хожу по строительным площадкам бывшего ранчо Хаггинсов. Тут у меня закладывается фундамент всего будущего и власти над пиплом который хавает фсееее. Вот стою и смотрю как взрывники копошатся на глубине семи метров и в уже забуреные шурфы закладывают тротил. Это будет огромный подвал с парковкой для небоскреба а в этом небоскребе вольготно расположатся все службы моего кабельного канала. Пять этажей под землю в Монтане где гранит и базальт до самой мантии! Только взрывчаткой брать этот монолит. Сто пять этажей ввысь. Такого в Монтане еще никто не строил. Ниче. Я покажу как надо строить и как надо правильно вкладывать деньги. Канал NPV(Норг Петерсон Телевидение) станет самой больной занозой в жопах всех политиков США. Мы будем говорить и вещать ТОЛЬКО ПРАВДУ и ничего кроме правды. Ну и что бы зрители висели на нашем канале и не переключались я и Ирма наполним его своим собственным контентом. Таким контентом о котором местные даже и не мечтают пока. Зрителей с нашего канала ссаными тряпками не выгонишь. Посмотрел на закладку тротила покивал своим мыслям и поехал смотреть как строятся съемочные павильоны.

Половина седьмого вечера. Суббота. Девятое января 1960 года. Я вернулся домой и в доме радость. Я весь зацелован и увазюкан помадой, женщины суетятся на кухне а я забрал генерала и утащил его в кабинет. Говорить будем на английском так что свидетели нам ни к чему.

— Господин Азаров. В Москве произошел переворот. Мистер Шелепин и его люди создали заговор и убили господина Хрущева. В Москву ввели войска и самый главный над ними маршал Жуков.

Генерал сидит мрачный и потом резкий вопрос.

— Пистолет дадите?

Улыбаюсь.

— Это огромная глупость господин Азаров. Москва про вас не забыла и господин Мурзин уже получил документы на новую квартиру.

Прищур и вопрос.

— Врете же?

— Смысле нет. Если вы не поняли я скажу прямо. Войска и Жуков поддержали вашего главного боса Шелепина и в Москве идет глобальная чистка властных структур. Заодно криминальный элемент вычищают по самой жесткой схеме.

— Это как?

— К стенке ставят и без суда исполняют приговор.

— О мля⁈

— Это что?

Я взял блокнот что бы записать новое русское слово. Генерал улыбнулся и предложил.

— Мистер Норг? А давайте я вам прочитаю курс по русскому мату?

— Мат? А что такое мат?

— Ооо! Это основа русского языка.

— Даааа⁈ Это так и есть⁈

Генерал утвердительно кивнул головой.

— Очень странно? А почему госпожа О, Брайн ничего про мат не говорила?

Генерал делает рука-лицо и потихоньку ржет. Ну договорились конечно. Да и генерал явно повеселел.

Девять вечера. В телевизоре выпуск вечерних новостей а после уже анонсированный каналом CBS выпуск передачи «И снова Норг». Времени в эфире выделили ой как жирно! Полчаса на меня и на мой кубик. Будем смотреть новости а после новостей меня с кубиком. Хех.

Ну что? Информации о событиях в Москве нет ни у кого кроме ограниченного круга кремлевских да военных. И американские корреспонденты дали волю своей фантазии. Договорились до контрреволюции и возврата власти Императору. Ага. Реально! На серьезных щах выдали в эфир следующую версию. Дескать сейчас к власти придет военный диктатор маршал Жуков а так как перевороты просто так никто не устраивает то именно этот переворот оплачен наследниками императорской короны России. Я сижу с каменной рожей, генерал покачивает головой и осуждающе хмыкает а мои девы в ужасе и уже на полном серьезе обсуждают что нужно собрать в чемоданы если начнется ядерная война. Наконец бред закончился а вот Бас слегка сморгнул. Встаю и мы выходим на улицу.

— Ты Великий Шаман. Теперь я понимаю что значит — «Правда как оружие».

Улыбаюсь.

— Все хорошо Бас. Войны не будет.

— Я в тебя верю. Ты бы никогда не допустил бессмысленной бойни.

— Спасибо. Пошли в дом, опять мороз придавил.

— Это хорошо. Лето будет урожайным потому что земля очистится морозом.

— Да. Тут ты прав.

Девять утра. Воскресение. Десятое января 1960 года. Знаковый день! Сегодня мы достаем Уробороса из бочки с вином и уже к вечеру он встанет на свой временный постамент. Ну и полечим Змея конечно. Для лечения я купил десять килограмм золота в разных изделиях и сейчас я и рабочие суетимся около бочки. Ага. Вино сливаем в маленькие бочки на десять галлонов каждая. Ну а чего? Вино и так было отличное а после того как его обработал Уроборос оно стало невиданно-элитным. За бутылку такого вина не стыдно просить десятку тысяч долларов! Конечно не купят, но вот когда ценители распробуют я заверну ценник под двадцать тысяч за флакон. Вот такое я меркантильное Кю и вот такой я жадный мерзавец. Кхе, кхе.

Пока мы разливали ароматное вино люди мистера Адмоса городили мощнейшую конструкцию. Из десяти дюймового бруса ладили постамент. Да, да. Досок вообще нет и не предусмотрено конструкцией. Кубик размером три на три метра и высотой все те же три метра. Пока работает ямобур и выгрызает отверстия в промороженной земле Монтаны. На два с половиной метра в глубину втолкнем трехсот миллиметровый брус обмазанный пропиткой и уже к четырем вертикальным брусьям приладим постамент из этого же бруса. Неубиваемая конструкция и вес Змея примет на себя не напрягаясь.

Обед. Женщины расстарались и накормили нас всех от пуза. Мы уже слили вино и сейчас будем выбивать днище бочки. Бригада Адмаса обещает через часок закончить ну и мы будем готовы.

Половина четвертого дня. Вытолкали статую из бочки и под восхищенные матерки взяли его на руки. Ага. Десять человек, и мешая друг другу, мы все таки вытащили Змея из сарая. ВСЕ!!! Далее работа для автокрана!

В семь вечера я накрыл огромную поляну. В честь такого события грех не выпить и еще больший грех не угостить работников. Гуляли до двенадцати ночи а потом растаскивали гостей по комнатам. Клали прямо на пол на всякие матрасы и тюфяки. Уроборс же пообещал что никто утром с похмелья болеть не будет. Змей просто счастлив, особенно после того как растворил на своей шкуре десять килограмм золота. Кстати? По приколу! Все алмазики из изделий он аккуратно внедрил в свое тело и особенно ухаживал за своим спинным гребнем. На все вопросы отвечал уклончиво но дело делал. Не добившись ответов я протер тряпочкой лапы и ушел в дом. Парень давно взрослый, сам разберется. Хех.

Семь утра. Мои работники уже подоили коров и обиходили лошадок а рабочие мистера Адмаса заканчивают погрузку на машины. Подхожу к Адмасу.

— Мистер Адмас доброго утра.

— Долго спите мистер Норг.

Улыбаюсь.

— Вчера сильно набрался.

— Все набрались. И что странно? Голова то не болит! Удивительные настойки делал ваш отец.

— О да. Но отец не только делал но записывал рецепты.

— Оооо!!! Золотая жила Малыш!!

Адмас поднял палец.

— Если надумаешь дядя Стив в деле.

Ну да, у нас одинаковые имена. Киваю.

— Сколько готовы вложить?

— Ммм? Тысяч сорок и не больше.

— Для начала хватит. Летом начнем, когда травы созреют.

— Заметано Норг. Сделка?

Жмем лапы.

— Сделка.

Половина десятого утра. Биллингс. Пора уже заканчивать такие нужные и неотложные дела и начинать снимать кино и писать музыку. Еще и клипы висят жерновом на шее. Знал бы как оно будет никогда не подрядился на семнадцать клипов. Эээх? Кто же тогда знал про Змея Уробороса? Никто. Даже Настя не знала. Ладно. Пора к делам. Как раз приехали в архитектурное бюро Маклина. Мне с ними работать ой как долго! На десяток лет вперед загружу все бюро работой.

Просидели до трех часов дня. Я же не с пустыми руками приехал. Настя озаботилась рисунками и даже кое какие технологические изыски из двадцать первого века стянула. Тросовые растяжки внутри небоскреба. Шары весом в триста тонн расположенные на уровне сотого или выше этажах для успокоения раскачки небоскреба. И конечно новейшие концепции в области архитектуры. У архитекторов и самого Уильяма Маклина глаза на лоб вылезли. А потом началась математика, сопромат и очень много физики материалов. И неожиданно выяснилось — ВСЕ РЕАЛЬНО даже на уровне технологий середины двадцатого века. А тож⁈ Настя все готовила тщательно, долго и скрупулезно. Ну и несколько не помешает.

Это мой новый дом на ранчо.

Вот так вот оно!!! Буду жить как король или герцог какой! А это серия разных небоскребов и домов для моих фанатов.

#_69daf921−1942−4f0e-bbc7–752acb265c53.jpeg_#

А это небоскреб для нашей телекомпании.

А вот копию небоскреба Бурдж Халифа который я решил построить в Сиэтле я пока приберег. Народ в бюро и так в полном шоке. Но будут работать. А куда им деваться если я сразу же и не выходя из кабинета Уильяма Маклина заключил глобальный договор о партнерстве и внес предварительный взнос в пятьдесят миллионов долларов. ФШОКЕ ФСЕЕЕ!!! Особенно от суммы. Хотя и от моих проектов им всем головы наружу вывернуло. Мысленно вздохнув я пожал всем лапки и поехал в свой родной банк. Пионер траст давно меня ждет. И это последнее и важнейшее дело. Скоро февраль и нужно платить налоги! Не забыли? А врагов у меня почти что весь Вашингтон да еще и профсоюзы мафиозные на хвосте повисли. Ну ниче. Будем делать много трупов. Как политических, финансовых так и физических. И это правильно!!! Ибо нехрен потому что нахрен.

ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ. Я! МЫ! ОНИ!

Герострат — был. Солженицин — есть. Но Герострату не платили денег за поджог храма а вот Солженицин берет.

(Давид Кугультинов. Поэт Калмыкии)

— Лена! Тебя шеф уже целый час ищет!!

— Передай шефу что хорошего сотрудника найти трудно.

— Дайте мне набрать полк из детей элиты и война закончится через день.

(Генерал Лебедь).

Пришла пора отрабатывать долги. До семнадцатого января есть почти неделя и мне надо выжать из этой недели все до последней секунды. Клипы. Семнадцать клипов!!! Тяжело вздыхаю и отдаю приказ Насте.

— Подруга. Подъем в половине шестого утра.

— Записано.

— Что с синтезатором? Техники и этот ЛжеМурзин справляются?

— Включили вчера ночью. Поигрались с синтезом звука до четырех утра и проспали до обеда. Весь день работали, помогают осваивать технику капитану Короткову.

— И как успехи?

— Я не знаю. Все относительно же. Сам понимаешь. Но что то там на стеклах чертят, из синтезатора извлекаются какие то звуки?

— Ага. А дай послушать.

— Это как? Ты не понимаешь. Я могу дать звук только в реальном времени, функции магнитофон или запись видео у меня нет.

— Нихренасе! Эээ? А как включить такую функцию?

И вот моя Настя зависла. Для нейросети зависла надолго. Секунд на десять. А потом выдала.

— Нужен носитель. На него я смогу записать все что угодно.

— Вау⁈ Пленка⁈ Наша! Цветная, широкоформатная⁈

— Эээ? Да. Сложного ничего нет.

А вот я остановился с выпученными глазами а потом подпрыгнул вверх и потрясая кулаками заорал!

— Даааааа!!!

Тетушка Хлоя тут же огрела меня полотенцем и сжав кулак погрозила.

— Ты че орешь⁈ Одиннадцать вечера! Эрна поди уснула а ты как идиот какой прости господи!

Хватаю толстушку за место где должна быть талия и пытаюсь крутануть ее и типа джигу станцевать. Она орет, смеется и тычет меня кулаками. И само понятно все мои женщины прибежали на кухню.

— Вот! Скотина какая! А я говорила! Разбудил мамочку!

Эрна понимая что в доме все хорошо виновато улыбается.

— Да я еще не спала. Статью в газету печатаю.

И само понятно все дамы насели на меня с сотней вопросов. Ну вот как им объяснить что у меня появилась возможность монтировать клипы в своей голове и уже готовый результат переносить на цветную пленку!! Никак. Потому как это самая страшная тайна из всех тайн. Хе хех! Вот так, совершенно случайно я нарвался на недокументированные возможности своей нейросети. Вернее не так. Я просто переосмыслил её возможности. Кучу совершенно подлинных бумаг и рафий документов напечатала мне Настя при помощи фемтоботов а вот насчет видео и пленки я даже и не думал. Ну да сам дурак и слава богу что какая то шестеренка в моей головушке провернулась и пазл сложился. Вырываюсь из окружения и загадочно оскалившись, кидаю дамам.

— Я в кабинет. Нужно срочно зафиксировать мысль и идею.

У всех глаза от возмущения вылезли и вопль Джули.

— Стоять! Стоять Стив Норг! Никуда ты не сбежишь! Быстро все говори!

Все дамы с прищуренными глазами угрожающе закивали головами а я стартанул с прокруткой в сторону кабинета. В спину ударил дикий гул возмущения и вопль Барбры.

— Неделю в постель не пущу! Ты еще сто раз пожалеешь Стив Норг!

— Да, да, да!

Поддержала ее Джули и даже Эрна. Но я уже захлопнул двери и подойдя к окну врубил приемник. Мне под джаз отлично думается.

Итак клипы. Исполнители именитые и я бы сказал Мега и Супер Звезды. Первыми на Ирму вышла компания Capitol Records которая в 1955 году была поглощена английской EMI но сохранила свое название и практическую самостоятельность. Ну само понятно — Фрэнк Синатра. Сижу вот и меня тупо выворачивает. ЗВУК!!! Моно и с дикими искажениями! И все это ублюдство запишется на цветную пленку с отличными клипами.

Завис я надолго и наконец возвал к Насте.

— Настя?

— К утру будет.

— Эээ? Серьезно⁈

— А кто шутки шутит?

Хмыкаю.

— Змей Шуу? Допустим.

— Угу. Этот гад хладнокровный еще ТОТ «клоун». Еще не раз кровавыми слезами взрыднем и кровавым поносом пронесет. Ты лучше придумай свой логотип для своей компании.

— Открываем дочку от Норг энд Компани с именем Norg sound. А логотип…? Сейчас.

Тяну листок бумажки и быстро рисую.

— Так пойдет?

— Мне без разницы, я это ты.

— Ооо⁇

Закатываю глаза.

— И чем тебе обычная спираль не нравится?

— Хм? Ну хорошо. Нарисовать спираль даже ребенок сможет а вот столкнуть с круга и вывести на следующий виток спирали хотя бы одного человека это придется взять на себя обязанности почти Бога. Ты готов публично оповестить весь мир что ты начинаешь тащить весь мир как локомотив?

— Совсем кукукнулась? Это просто спираль и как бы намек что моя компания на месте не стоит а развивается ежедневно.

— Даааа? Ну хорошо. Пусть спираль станет твоим логотипом.

— Да. Я тоже думаю что нормально получилось.

— А теперь спать. Завтра в сейфе своей мастерской найдешь десять микрофонов выполненных по технологиям конца двадцатого века но стилизованных под пятидесятые годы. Все. Спать. У меня на тебя сегодня времени не будет.

— Стоп! Ты не забыла о моих заказах?

— Все готово и все в большом сейфе мастерской. Спи уже.

— Ну спать так спать. И это? Микрофоны делай так что бы было явно видно что деланы они кустарным способом.

— Умник. В микрофоне, самое главное это материал мембраны и подвесы для нее, второе по важности это магнит и правильная катушка намотанная из правильного провода на каркасе выполненном даже не с микронной а почти нанометровой точностью. Такие материалы и технологии появятся не ранее 1975 года. И ты молодец что вспомнил про неодим. Нам неодима надо много. Все. Иди спать, утром все будет. Ну и подумай как тебе залегендировать материал мембраны микрофона.

— Ууу? Думаешь спросят?

Настя фыркнула.

— Идиот чи нет? Преобразовать без искажения и с высоким качеством голоса и звучание инструментов? Да тебя порвут! И компании, и музыканты и даже обычные граждане тебя тоже порвут. Примерно через месяц жди кучи претензий, нескромных предложений и даже судов. Монополии в таком огромном и жизненно важном вопросе тебе никто не простит.

— Битой бы им да по башкам дурным!

Вздохнул я.

— Иди уже спать.

И пошел я спать и спал я один. Злые девки отомстили и бросили меня одного и в темноте. Козы вредные, я же боюся.

— Настя?

— Вырубаю. Поняла уже.

— Подъем в шесть.

— Записано.

Щелк и шесть часов утра.

Вторник. Двенадцатое января 1960 года.

Восемь утра. Бабина закончилась и я, остановив магнитофон снимаю наушники. Сижу в полном шоке и ужасе. Альбом Фрэнка Синатры 1959 года под названием Come Dance with Me! Народ? Как мог попасть в сокровищницу всемирного культурного наследия этой отстой? Буквально две ссылки.

Песенка давшая название всему альбому.

Come Dance with Me

https://www.youtube.com/watch?v=ZlILCgFJAUw

И песенка Just in time

https://www.youtube.com/watch?v=p3Pw-_rnPnU

Послушайте и сами себе ответьте. Лично я разницы между этими двумя песнями не заметил. Не ну разве что текст? Да и текст явно на классику поэзии нифига не тянет. А теперь самая ха-ха. В альбоме двенадцать практически одинаковых песен а мне надо снять двенадцать клипов. Ага. Мафиози которые курируют Фрэнка оформили большой заказ и из семнадцати заказанных и оплаченных клипов — двенадцать это клипы с Синатра. Единственная приличная песня из всего альбома это Cheek To Cheek. Но эта песня спета давно Фредом Астером. Еще в 1935 году спета. И в общем то Синатра явно проиграл Астеру.

— Жопа.

Буркнул я. Снимаю трубку и звоню на коммутатор.

— Джули. Распорядись что бы кофе и горький шоколад в кабинет принесли.

— Пфрр!

— Че еще⁈

Добавил я угрозы в голос.

— Сам знаешь!

Задорно оповестила меня Джули и тут же нарвалась на жесткую отповедь.

— Мисс Джули Бэнкс. Вы и даже я, мы сейчас на работе. Мы деньги зарабатываем. Вопросы?

— Эээ? Нет, мистер Норг.

Очень сухо и холодно добавляю.

— Кофе, шоколад и быстро.

После чего кладу трубку.

— Ваще бабы озверели! Берегов не видят а бабло тянут.

— Ой! Не грузи.

Отозвалась Настя.

— Да че⁈

Возмутился я.

— Оооо⁈

Виртуальная Настя закатила свои наглые глазенки.

— Да тьфу на вас. Тоже обабилась че ли?

— Прикольно же.

— Ага. Прикольно. Нервы мне мотать.

Настя ржанула и я неожиданно понял чего делать с этим музыкальным шлаком. Встаю и вытаскиваю с полки печатную машинку.

— Насть?

— Ну?

— Поищи в инете фильм. Название вообще не помню. Там мужик, его Ричард Гир играет, каждый день едет вечером на электричке и каждый вечер видит в окне женщину. И в один вечер он выходит на этой станции и оказывается что эта дама профессиональный учитель танцев. Они знакомятся и она начинает обучать его танцам. Никакой любви, химии и секса. Только танцы.

— Ага. Я поняла. Собираешься на основе двенадцати песенок снять короткометражку?

— Да. Я просто не вижу эту блевотину из сладенького сиропа в клипах. А так, соберем все песни в кучу а в главной роли, вместо Гира сыграет Синатра.

— А учительница танцев?

— Да ХЗ? Ирму озадачим пускай ищет профессиональную танцовщицу.

— Хорошая мыслЯ. Я нашла фильм. Называется «Давай потанцуем». Вышел в 2004 году и учителя танцев там играла Дженифер Лопес. Кстати. Фильм этот это ремейк. Первыми этот сценарий использовали японцы в 1995 году и уже через семь лет его пересняли в Голливуде.

— Угум. Нам пофиг. Сейчас попробую накидать синопсис сценария. Самое главное хоть как то связать текст песен со сценарием.

— Да вообще пофиг. Она учит его танцевать и каждый раз ставит новую песню Синатры.

— Посмотрим. Да и как танцевать под это унылое гуано? Любая песня из этого альбома это музыка парикмахерских салонов от группы The Chordettes но с обратным знаком и спетые от лица мужчины. Сладенькое гуано с лапшой на уши для дам и девиц. Такие песенки только профессиональному жигало петь. Ладно. Подумаю. И где мое кофе?

— Еще в турке а вода пока не закипела. Джули сама варит.

— О мля? Опомнилась дивчина?

— Хех! Наш мистер Норг сегодня суров.

Я ржанул и махнул рукой.

— Иди уже.

— Слушаюсь и повинуюсь мой повелитель.

Сладкоголосо попела нейросеть.

— О боже? Надо было тебя Робертом назвать.

Нейросеть заржала и свалила в глубины подсознания. Неее. С бабами весело. Хрен заскучаешь.

Попялился в потолок, потом встал и врубил приемник. Волна на любимой станции Нью-Йорк джаз и я уставился в окно. Снег, минус двадцать семь по Цельсию и природа спит. Покачав головой я вернулся за стол и вставил бумагу в машинку. И тут меня осенило. Оскаливаюсь и начинаю стучать по кнопкам.

Сюжетик простой и даже тупенький. Самое оно для девиц и домохозяек. Френка я назвал Френком но при этом дал ему другую судьбу. Он обычный продаван подержанных машин и за свои сорок пять он добился открытия своей конторки и у него целых ДВЕ стоянки с подержанными машинами в Нью-Йорке. Сцену знакомства я оставил как в фильме «Давай потанцуем», но мой герой он не имеет семьи и детей. Каждый вечер он едет на поезде в свой дом в предместьях Нью-Йорка, потом заходит в бар и выпивает пару стаканчиков виски. Иногда снимает шлюшку, но каждый день его дом пуст а у самого героя начинается процесс переосмысления и кризис среднего возраста. И тут в его жизни появляется танцевальная школа и хозяйка этой школы некая мисс Салли Клиф. На эту роль я пока что выбираю между Джинджи Роджерс и Ольгой Сан-Хуан. Обе хороши, обе по возрасту опытные дамы и как нельзя лучше подходят на будущую «жену» моего героя. Мой ГГ конечно влюбляется и огромное чувство затопившее всего Френка заставляет его вытащить с полки свою старую гитару. И он начинает писать песни и на каждом занятии танцами он озвучивает новую. Героиня, понимая что это поздно открытый но настоящий самородок, знакомит его со своим старинным другом и мелкой рыбешкой в болоте Голливуда. Ну и финал. Свадьба и новенькая пластинка во всех музыкальных магазинах США.

Чешу репу.

— Млять? Чет как то длинно? За сорок минут уложимся? Вот жеж? Понесло меня, прямо не синопсис а аллюр три креста на полный фильм. Тяжело вздыхаю и поднимаю трубку. Набираю Биллингс и наконец то дозваниваюсь до Ирмы. Начинаю разговор с наезда.

— Тебя где носит⁈ Сорок минут дозвонится не могу!

— Эй! Я с пяти утра как кукла заводная!

— Хех. А я с шести. На час больше поспал потому как я бос.

— Ладно бос, говори чего надо?

— Двенадцать клипов с Фрэнком можно начинать снимать.

— О шит?!!! Неееет!!! Я не верю!! Меня этот итальяшка с которым контракт подписали, уже достал до самой печени.

— Хех! Ладно хоть не до матки достал! Ыыыыы! И как такое может быть? Как самый верный сотрудник может не верить в гениального боса⁈ Ну фсееее! Моя мстя будет ужасной!

Ирма заржала.

— О боже? Стив? Как тебе в голову приходят такие слова⁈ Мстя?!!! Я немедленно звоню Мэрилин.

— Чеее? А мисс Монро к чему беспокоить?

— Ха! Это маленький женский секретик.

— Да тфу на вас. Интриганки доморощенные. Ладно. Записывай кто мне нужен для клипов. И самое главное. Все съемки будем делать в Нью-Йорке.

— Телекс отбей. Нужно официальное подтверждение.

— Окей мисс Лирой. Иди к аппарату. Да! Еще. Свяжись с Френком и Capitol Records. Все песни Френка будем снова писать на новейшем оборудовании и с шикарным, новым звуком.

Ирма зависла. Потом отвисла и задала вопрос.

— Сам понял что сказал? На Capitol Records опытнейшие инженеры и режиссеры звука а мы кто? А студия? Где наша студия? Еще только скалу взрывают под фундамент.

— Оох. Опять Ирма не верит в своего боса? Пора наказывать строптивого сотрудника.

Ирма хмыкнула.

— Самый послушный сотрудник давно готов к наказанию. В любой позе. И как вам такое мистер Норг?

— Да факинг фак! Ирма⁈ Ну ты же не дура верить журналу для сумасшедших⁈ Давай еще инопланетян начнем ловить!

— Оу? Наш мальчик трус? Я сама с твоим гаремом договорюсь.

— Идиотки! Все бабы дуры! Иди к телексу. Работать надо!

Рыкнул я и кинул трубку на рычаги.

До шестнадцатого января я не вылазил из депо в Локвуде. Мне была нужна срочная поддержка станочников и слесарей для большой работы с металлом. Чего делал? Да заманался я ждать ответа и пульта звукорежиссера от Руперта Нива которому отослал чек на десять тысяч долларов и пригласил своего партнера по телевизионной компании мистера Роджера Петерсона. Про нашу общую компанию кабельного телевидения NPV(Норг Петерсон Видео) не забыли? Вот и поднял я своего партнера а уже он пригласил четырех техников и двух радиоинженеров. Сидим и паяем настоящий ПУЛЬТ звукоинженера. С двадцатью каналами входов, частотными эквалайзерами для каждого входа и я решился наконец. На что? НА ПРИСТАВКИ для электрогитар и самое важное что? Правильно. КОМПРЕССОР для звука. Зачем? Ооо! Помните четкий бит из девяностых и позже? Весь Европоп на этом бите до сих пор денежку выколачивает из доверчивых слушателей. И кто же его открыл и можно ли получить щелчковый звук от барабана на лампах или германиевых транзисторах из 1960 года? Вообще без проблем. И само понятно что все свои идеи с приложенными схемами я отправил в Библиотеку конгресса.

Мне все надо, я всему найду применение и выжму десятки миллионов с производителей звукового оборудования. Ну и немного истории о том как случайно наткнулись на правильный звук для барабана.

Гейтед реверб(Gated reverb). Этот эффект вычленили совершенно случайно при записи третьего альбома Питера Гебриела. 1979 год, студия Charisma Records, Лондон. Идет запись третьего альбома Питера Гебриела под названием — «Melt»(Тающий). Все шло как всегда и неожиданно случилось маленькое чудо. На микрофон, просто висящий в студии для связи со звукорежиссером, нечаянно накинули эффект компрессии. Кто то двинул ползунок и так и оставил, так как микрофон был не основной. И упс! Барабаны! Они с этого микрофона приобрели очень четкий и обрезанный звук удара хлыста. Этакий щелчок, но в разных тонах, так как барабаны они тоже разные. И понеслось. Все восьмидесятые мы слушали ВСЕ барабаны у ВСЕХ групп и исполнителей с эффектом Gated reverb. И разумеется я украду эффект и сделаю барский жест. Подарю всему миру эффект имени Себя Любимого. Вот такой я скромный и НЕ жадный парень.

Этот аврал я конечно готовил давно. Примерно через месяц после отправки письма Руперту Ниву я понял что меня тупо кинули. Нууу? Как бы три варианта. Первый — письмо потерялось или нечистый на руку работник почты вскрыл письмо и забрал чек. Второе — меня кинул сам Руперт и получив чек решил что с дурачка американца более взять нечего. И третий вариант — Руперт усиленно строит пульт но почему то каменный цветок не выходит. И я даже знаю почему. Ползунковые регуляторы или ползунковые сопротивления появятся только в конце шестидесятых годов. Ага. После того как в 1958 году русский ученый Шиваев разработал совершенно новый материал «Кармет». Да, да. Металлкерамика была разработана в СССР. Ржака да? Материал разработали еще в СССР а вся Россия покупает металлкерамические зубы или пломбы в США или Израиле. И прикол. В 1962 году во Франции патентуют полную технологическую цепочку по производству и установке металлкерамических зубов ВИТА. Вот такое жулье на «просвещенном Западе». Вот так и живем. Ладно. Мы сейчас не о стоматологии говорим. Вернемся к строительству Пульта и приставок.

Разумеется Родину я грабить не стал а отбил телекс напрямую в Москву во ВнешТорг СССР. Дескать или продайте патент на кармет или я регистрирую кармет в США на себя. Там такая паника в Москве началась. Настя показывала бурные совещания где кроме матов я ни одного слова и не слышал. Карметовые резисторы для чего разрабатывали? Правильно. Для космоса и вояк. Они держат запредельные температуры от минус ста пятидесяти до плюс ста восьмидесяти по Цельсию без потери характеристик. И такая незадача. Сволочной Норг опять взял Советы за яйца. Продали конечно. Десятого января на мое ранчо заявился злой как тысячи чертей товарищ из ТоргПредства и привез контракт. Подписал и отдал два миллиона долларов чеком. Ну и конечно разрешил пообщаться с генералом. Походу этот торгпредовец такой же торгаш как и генерал Азаров. Сто пудов разведка. Да и хрен с ними. Дяденьки играют в свои игры а у меня своя свадьба. Заодно прояснил для злого мужика тему.

— Мистер. Наш контракт закроет пустоту вашего патента. В США, юридическое право наследуемое а значит что? Правильно. На основании нашего контракта вы вправе требовать в любой стране мира соблюдение ваших патентных прав. Наш контракт он юридически подтверждает что владельцем патента является СССР. И лично мне тупо насрать на ваш космос и на ваших дубоголовых вояк.

Дядька выпятил челюсть и сурово заявил.

— Мы найдем ваших осведомителей мистер Норг.

Оскаливаюсь.

— Удачи вашему Кэй-Джиэ-Би. И предупредите своих контрразведчиков. Знаете что самое важное в любом следствии?

Нагло махаю лапкой и заявляю.

— Самое главное, при расследовании не выйти на самих себя. Вот так своим контрикам и передайте. И поторопитесь с отправкой двенадцати людей из моего списка. Или вы думаете что я вашего генерала годами скрывать буду? У вас месяц от сегодняшнего дня и ни единым днем больше.

Озадаченный и дико нервный дядька уехал. После чего поставил задачу Насте и уже вчера вечером Настя доложила что все нужные мне деталюшки в сейфе. Ну и за сегодняшнею ночь она и микрофоны сделала. Незаменимая помощница. Очередной поклон в ноги Ганеша. Мудрейший бог.

Но кроме помощи от Насти я конечно озаботился закупками электроники в промышленных масштабах. Один пятитонный контейнер с деталями, радиолампами и транзисторами я закупил у Дженерал Электрик и конечно второй контейнер я купил в Техас Инструментс. Каждый контейнер вытянул на девятисот сорока тысяч долларов до миллион двести. Кроме того было закуплено измерительное оборудование на сто девять тысяч долларов. Роджер прямо слюной захлебнулся когда все это богачество увидел. И двенадцатого января, после плотного обеда я нагрузил свой Додж железом из сейфа и уехал в Биллингс а потом мы всей толпой перебрались в Депо городка Локвуд. Писал уже. Нам нужны услуги станочников, слесарей и слесарей высшей квалификации — лекальщиков. Единственное место в нашей провинции где все это есть в одном месте это ДЕПО Локвуда. Но кроме работы с железом в ДЕПО работали специалисты по дереву. Внутренняя отделка вагонов и многие грузовые вагоны сделаны из дерева. Позже напишу зачем нам плотники. А пока что я выдал десятки чертежей оформленный со всей положенной тщательностью и мы бегом разворачиваем рабочие места сборщиков радиоаппаратуры.

Чего не любит ламповая техника? Первое и важнейшее это перегрев. Значит что? Правильно. Монтаж ламп должен быть таким что бы раскаленные лампы свободно обдувал воздух. Никаких герметичных ящиков не предусмотрено. Второе. Лампы крайне критичны к питанию. Нить накала, смещение на катод и конечно сам анод должны получать питание согласно жестких рамок записанных в технических характеристиках производителя. И третье, лампы имеют высокую крутизну вальт-амперных характеристик а значит склонны к самовозбуждению и активной ловле помех или самовозбуждении от изменения окружающей емкости. Ага. Дотронулся пальцем до металлического корпуса изделия и получил ровно гудящий фон. А посему, я и Настя подумав, решили все питание ламп жестко застабилизировать и плюсом гальванически развязать от условной розетки.

До двух ночи мы таскали железо из контейнеров и как то пристраивали в большом зале для проведения заседаний. Правда последнее время ДЕПО явно было не до заседаний и даже Рождественский бал был отменен. Сокращения на Северной Железной Дороге идут полным ходом и администрация вцепилась в меня как в спасительный круг. Все что есть лучшего и самые лучшие специалисты были отданы мне. И вопрос тут не в деньгах от моего заказа. Будущее! Вот что волнует даже начальника ДЕПО и тем более инженеров и рабочих. В ДЕПО Локвуда мы получили ВСЁ и даже немножко больше. Ну да. Нам были выделены шикарные номера в гостинице для локомотивных бригад. А как по другому? Вот сейчас два часа ночи а мы грязные как поросята и голодные как волки. Хотя? Мой гарем на страже! Да и жены Петерсона и его инженеров не оставили нас своими заботами. За половину дня дважды привозили отборные деликатесы а ровно в час ночи в очередной раз прилетела Мэгги с пятью корзинами вкусняток и с явным желанием переночевать в моем номере. И кто бы против? Кто угодно но только не я. Вот сейчас в душ схожу, переоденусь в чистое, пожру плотно иии……! Хрен то там. Меня вынесло как в черную дыру. Зато побудка в семь часов утра была ой какая приятная.

Сидим с группой и тянем крепчайшее кофе. Рабочие вату не катали и мы с эстетическим наслаждением смотрим на конструкции исполненные из нержавеющей стали. Ага. Все корпуса для пульта и оборудования сделаны из нержавеющей стали толщиной два миллиметра. Ну не с дюрали же делать! Дюраль она руки чернит и марает а нержа это чистота и стерильность. И эстетика конечно. Улыбаюсь.

— Ну что джентльмены? ДЕПО Локвуда подтвердило свою высочайшую ответственность и высочайшую квалификацию своих людей. Согласитесь, за одну ночь создать такое чудо? Строго по чертежам!

Все одобрительно гуднули и Роджер сказал.

— Да Стив. Теперь бы еще нам все не испортить и совсем шикарно было бы.

— Не испортим. Я вам больше скажу. Все схемы которые я предоставил они уже проверены и все работает как швейцарские хронометры.

— Хм? Не могу вам не поверить мистер Норг, но я уже десять лет как закончил университет и у меня огромная практика. Но таких схем включения двойных триодов я не встречал.

— О да. Тут вы правы мистер Хартли. Но я гарантирую своим словом Норга что схемы работаю изумительно. Соотношение сигнал-шум минус восемьдесят децибел, частотная характеристика усилительных каскадов от 25 герц до 100 килогерц и уровень нелинейных искажений ноль целых и два десятых процента.

— Фантастика! Выжать из серийной лампы такие дичайшие характеристики это самая настоящая фантастика!

Улыбаюсь.

— Ну что вы мистер Хартли? Никакой фантастики. Обычное переосмысление давно разработанных идей. Все дело в качественном питании ламп и конечно я убрал из схемы выходные трансформаторы. Они основные источники убивающие частотную характеристику и увеличивающие нелинейные искажения до трех а то и пять процентов.

— Окей мистер Норг. Давайте уже приступим и у меня руки чешутся прогнать эти схемы через приборы и лично снять характеристики.

— О да! Работы много, времени мало. Допиваем кофе, потом вы курите и приступим. Но для начала вы все подпишите вот эти бумаги.

— Это что?

— Это подписка о неразглашении государственной тайны.

— Эээ⁈

У всех семерых глаза на лоб.

— Да, да джентльмены. Я все понимаю, но наш Государственный департамент дал добро на продажу неких элементов только на таких условиях.

— Госдеп⁈ Ннноо⁈ При чем тут Госдеп?

— Госдеп курирует разработку и продажу прорывных технологий и изделий.

— Хм? И что же это за чудо такое?

Улыбаюсь.

— Подписывайте и я вам все покажу.

Народ разобрал листки и начал вдумчиво читать. Ну а че? Все по закону и Настя создала реальные бланки подписки. Только вот в Госдепе никто и не знает что пачка таких бланков строгой отчетности находится в руках несовершеннолетнего ковбоя из Монтаны.

— Вот так дела⁈

Хмыкнул Хартли и махнул рукой.

— Я подпишу. Я мало болтаю даже пьяным.

За ним потянулись все и через пару минут семь подписок улеглись в моем портфеле. Встаю и иду к ящику который привез из дома. Достаю коробку покрытую лаком и несу к столу. Торжественно щелкаю замочком и……! Утопленные в бархате лежат силовые транзисторы с германиевой подложкой.

— Вот господа. Это новейшие транзисторы с током коллектора десять ампер.

А вот теперь у народа реальный ступор. А по факту, Настя просто скопировала один из самых массовых транзисторов восьмидесятых годов в СССР. П-210. Но вот на самом транзисторе никаких П-210 нет и в помине. Там логотип НАСА и Техас Инструментс.

— Мать твою! НАСА⁈

Киваю.

— Да Роджер. НАСА. Космос. И один такой транзистор стоит тысяча двести сорок долларов.

Достаю бумагу из коробочки.

— А это паспорт изделия. Читайте и поразитесь этим запредельным характеристикам! Про ток в десять ампер я уже сказал а вот напряжение пробоя равное 65 вольт это вообще за гранью!

Улыбаюсь и встаю.

— Это еще не все подарки от НАСА и Техас Инстрементс. Сейчас я вам покажу выпрямительные диоды с током на пятьдесят ампер и на напряжение до 1000 вольт! Но и это еще не все! Есть полупроводниковая замена для газовых стабилитронов! Коэффициент стабилизации равен пяти тысячам! Это вам не стабилитрон тлеющего разряда который выдает нестабильность напряжения в четыре вольта на каждую сотню. И самое главное эти стабилитроны они низковольтные. Вот смотрите! Вот эта маленькая штучка жестко и уверенно держит 6,3 вольта!!! Стабильное напряжение нити накала ламп — господа!!! Это обеспечит равномерный и стабильный поток электронов в лампе и качество наших усилителей и прочих изделий взлетит в небеса! Величайшая победа человеческого разума!

Аут! Народ даже про курево забыл. Все в шоке от открывающихся перспектив. Ну да хрен им пока. Лет через пять будет а пока что держим фасон и озвучиваем просто дичайшие цены на якобы изделия космической промышленности. Все будет и даже ведрами — но позже.

Пятнадцатого января мы погрузили все оборудование на машины и отправились на купленное мною ранчо. Ага. Там сейчас огромная стройка и постоянные взрывы но именно там, в бывшем хозяйском доме я и разместил бригаду ЛжеМурзина и световой синтезатор. Нам кровь из носу нужно подключить все оборудование до утра семнадцатого января. Не забыли? Генри Морган и свора его юристов приезжает именно семнадцатого января. Что сейчас творится на моем ранчо я даже думать боюсь. Тетушка Хлоя отмывает даже чердаки и все нанятые женщины уже сто раз прокляли тот день когда устроились на работу к этой тиранше. Ну ниче. Девятнадцатого Морган уедет а двадцатого приедет Фрэнк Синатра и мы начнем писать его альбом с нормальным звуком и конечно же в режиме стерео.

Девять утра семнадцатого января 1969 года. Я, Бас и пятеро юристов стоим на перроне нашего вокзала в Хардине. Тепловоз медленно закатывает длинный грузо-пассажирский состав, скрип тормозов и состав мягко остановился. Обслуга Моргана забегала подключая к составу электроэнергию, линии телексной и телефонной связи и конечно воду и поразитесь — КАНАЛИЗАЦИЮ!!! Ага. В США очень удобно иметь свой личный поезд. За твои денюжки тебе окажут любые услуги даже на самом последнем и зачуханном разъезде. Прикидываю где разместить заказ на БРОНЕпоезд повышенной комфортности и пока думал ко мне подошел известный нам всем человек. Личный порученец Моргана с которым я познакомился еще в Нью-Йорке.

— Доброго утра мистер Норг.

Слегка приподнимаю стетсон.

— Доброго утра мистер Перссон. Как доехали Олаф?

— Как всегда Стив. Все великолепно. Прошу за мной джентльмены. Мистер Морган приглашает вас на завтрак.

— Неплохо. Но лично я покушал плотно но не откажусь от хорошего кофе.

— Разумеется. Прошу за мной.

Кофе был хорош, Морган был задумчив и кроме фразы приветствия мы от него ничего не дождались. Ну и хрен с ним. Наконец народ был приглашен курить а вот меня увели в другой вагон в передвижной кабинет Моргана. Распыхав сигару Генри сухо поинтересовался.

— На вашу скульптуру Уробороса начинается охота, чем думаете отвечать?

— Выстрелом.

Коротко отбрил я Генри.

— Семья Ротшильдов предлагает сто миллионов.

Отрицательно качаю головой.

— Не интересно.

— Почему то я так и думал. Ну хорошо. У юристов триста листов договора а у нас один листочек с сердечным согласием. Готовы подписать?

Слегка округляю глаза.

— Как у королей что ли?

— Да. И даже давно утвержденный королями текст остается неизменным уже половину тысячи лет.

— А прочитать можно?

— Конечно.

Морган пыхнул дымом и раскрыл папку обшитую сафьяном с золотым тиснением и золотыми замочками.

— Прошу.

Беру толстую бумагу а скорее всего картон покрытый каким то напылением в виде лака. Этакая почетная грамота но выполненная из качественного материала и не уступающая в прочности тонкой фанере. Золотыми буквами и тиснением там был напечатан ВЫПУКЛЫЙ текст. Удивил Морган. Выпуклые буквы я и в прошлой

жизни редко встречал а уж в этой вообще первый раз. Хотя? Есть книги для слепых, но я их даже в руках никогда не держал. Читаю. На самом верху большими буквами выбито «CORDIS CONSENSU». Смотрю на Моргана.

— Латынь?

— Конечно и строго обязательно. И два дубля. Один на английском а второй на международном языке дипломатов — французском.

— О как?

Киваю и продолжаю читать текст на латыни. У Моргана слегка приподнялась бровь но видимо он понял что этот ковбой странная и загадочная личность и смирился.

«Мы, старшие мужчины в родах Морган и Норг понимаем что вызовы от мира в сторону наших семей превосходят наши возможности. И дабы оградить свои рода и семьи от будущих катастроф, мы пришли к единодушному решению и отныне, на сто ближайших лет, род Морган и род Норг выступают единым фронтом против вызовов направленных на любую сторону нашего сердечного согласия. С момента подписания сердечного согласия проблемы рода Морган это проблемы и рода Норг а проблемы рода Норг это проблемы рода Морган. Понимая и принимая данность реальности мы не будем стремится к созданию официального альянса. Сердечное согласие вступает в силу, после подписи обеих сторон, незамедлительно».

Замираю и прикрываю глаза.

— И как тебе?

Настя тут же ответила.

— Обсудили же уже. Я тебе этот текст еще пять дней назад показывала. Подписывай.

— И? И чего Морган попросит сразу и на месте?

— Ничего. И ты тоже ничего не проси.

— Ок. Значит только подпись а все эти бумажки подальше в сейф.

— Никаких сейфов. Эти бумаги положим в ближайшем хранилище которые подготовил Ганеша. Этим бумагам цена твоя голова и голова Генри.

— Никуясе⁈ Я уже на мушке?

— Давно на мушке. Правда снайперы почему то мрут как мухи зимой.

— Хм? И? Сколько прикопала?

— Я? Ни одного. А вот Змей уже пятерых за кромку отправил.

— Не понял? Он же сам сказал что я слабое звено и если я сдохну то ему выйдет большой профит.

Настя пожала виртуальными плечами.

— Не ко мне вопрос.

— Лааадно. Поговорим со змеюкой.

Кивнув сам себе я скручиваю колпачок с Паркера и ставлю свою подпись. Морган меняет грамотку на английский текст — подпись, потом текст французский и опять подпись. После чего Генри подписывает все три бумаги и толкает их ко мне.

— А ваши?

— Ты свои забери и упакуй в папки а потом уже и мои подпишем. И Стив…?

Киваю.

— У Норгов есть куда спрятать.

— Горы. Горы это хорошо.

Улыбаюсь.

— Двести лет как ранчо наше. Предки позаботились с тайниками.

— Предки. Да уж? Эээх? Откатить бы лет сто двадцать да пристрелить кое кого.

Чуть не вздрогнул, но все же просто вздохнул и развел руками.

— Слава богу мистер Морган что это не возможно.

Я грустно покачал головой и добавил.

— Ужасающие последствия. Герберт Уэллс написав книгу Машина времени даже не подумал а что бы было если бы человек попал в прошлое и сделал бы так что бы страна США вообще бы не возникла? Что бы было, бы если бы путешественник во времени начал бы топить суда с переселенцами из Европы?

— Хм? Логично Стив. Но помечтать то можно?

— Можно. Но пускай такие мечты останутся только мечтами.

— Да. Ты прав.

Морган раскрыл коробку и достал сигару.

— Попробуешь?

— О нет. Табак яд, мистер Морган.

— Генри Стив. Когда мы одни называй меня просто Генри.

— Хорошо. Дядюшка Генри.

Морган состроил мордочку обиженного бульдога и распыхав сигару высказался.

— Черт знает что⁈ Десятки лет просквозили со скоростью пули и я уже дядюшка Генри.

Тут он резко и жестко уставился на меня.

— Пришло время поговорить сердечный друг.

— Сперма Норгов?

— О да! Ты жив только до момента когда поступит настоящая и правдивая информация.

— Вау? Если все подтвердится то я стану священной коровой а если это фантазии дурных девок меня пристрелят как бешеного пса?

— Все так и есть Стив. Поэтому, пока, я и не настаиваю на создании твоей личной службы безопасности. Пока ты огромный знак вопроса и ни один идиот не будет в тебя стрелять.

Оскаливаюсь.

— Соврали тебе дядюшка твои безопасники. Мои люди уже похоронили пятерых снайперов. И это за последние три недели.

— Чтооооо?!!!

Прошипел Генри и уставился куда то в окно тяжелым взглядом. Потом выдохнул и спросил.

— Твои люди установили кто отдал приказ?

— Хм? А оно вам надо дядя Генри? У вас своих забот выше крыши небоскреба.

— Мне! Надо!

— Хорошо.

Первым задумался об устранении меня Ротшильд из английской ветки семьи. Вы же знаете что Ротшильды это просто управляющие от имени Виндзоров. Реальных и главных заказчиков двое. Королева Англии и некий мало кому известный еврей-мусульманин Сасун.

— Черт! Тегеран? Оу, Малыш? Сасун это очень серьезно.

— Меры принимаем, ответные удары готовим.

Генри даже сигару вытащил изо рта и положил ее в пепельницу.

— Что? Ты собрался убить королеву?

— А что такого? Обычная баба с железными яйцами. Сасун и Виндзоров я приговорил к полному устранению. За пять лет я их всех изведу как вредителей на банановой плантации.

Генри замер, потом приложил ладонь к лицу и закрыл ей глаза, после чего прошептал.

— О боже милосердный! Храни этого мальчишку!

Потом он резко убрал ладонь от лица и взял сигару.

— Окей Стив. Дядя Генри в деле. Индию как будем делить?

— О да. Китай и Индия это вотчина Сасунов и немножко Виндзоров. Давайте сделаем так. Китай, Сингапур, Малайзия и Гонконг мои а Индия….? Ммм? Индии надо сильно помочь деньгами, оружием и прочим. Надо вырезать Пакистан на корню и вернуть безлюдные земли Индии.

— Что⁈ Вырезать? Двадцать миллионов или сколько их там этих нищих и вшивых?

— Их почти девяносто миллионов. А насчет вшивых и нищих я скажу так. Через двадцать лет Пакистан начнет разработку своего ядерного оружия и через тридцать лет он его получит. Кроме того. Пакистан серьезно продвинется в ракетной технике. Вы не поверите но даже сейчас пакистанская промышленность начала выпускать приличные пушки и стрелковое оружие. Самое главное что снаряды и патроны они делают сами.

— Стив. Как ты можешь знать что будет через двадцать лет?

Я очень серьезно и сухо ответил.

— Мне снятся сны. Вещие сны.

— Глупость какая.

Улыбаюсь.

— Собирайся дядя Генри. Прокатимся в горы.

— Зачем?

— А я тебе покажу мои сны в реальности.

— Факинг фак!

Морган оскалился и глумливо но как то трусливо добавил.

— Похоже понадобится пара запасных рулонов туалетной бумаги?

— Угум. И чистые трусы тоже.

— О да. Ладно Малыш. Дядя Генри готов увидеть сказку.

— Увидите. Охрану предупредите что они останутся на месте. Едем втроем. Я, мой индеец Бас и ты.

— Они тебя с говном сожрут за такие предложения.

Пожимаю плечами.

— Реальная сказка только для вас.

— Черт! А давай проще сделаем? Ты сегодня увидишь сон а завтра отдашь мне котировки на месяц вперед.

Ржу, потом открываю бутылку с минералкой и выглатав половину успокаиваюсь.

— Окей дядя Генри! Я дам котировки на два месяца! В начале марта вы отправите на указанный мною счет три с половиной миллиарда долларов.

— Ох какой наглый мальчишка⁈ А мне⁈

— Если вложите два миллиарда правильно и согласно моего списка, заработаете около девяти миллиардов за два месяца а примерно пять процентов открытых позиций будут устойчиво зарабатывать почти десять лет.

— Факинг фак…???

Задумчиво выдал Морган а потом снял трубку телефона.

За полчаса разговоров Моргана с управляющими, я понял что даже у крупнейшей семьи банкиров мира двух миллиардов долларов просто нет. Все денюшки вкручены в дела и проекты. И пришлось Моргану залезать в деньги оперативного фонда а когда выяснилось что и там денег мало он распечатал свои личные счета. Через полчаса Морган был в жутком настроении и злой как стая голодных шакалов. Выпятив челюсть он упер в меня толстый палец и выдал.

— Стив! Если я влечу на деньги с твоими снами, ты мне должен два миллиарда с четвертью. Но самый идеальный вариант если и ты вложишь миллиард.

— Окей. Но при условии что вы четко и без тупой инициативы работаете по моему плану. Четко, по часам и минутам, играете на бирже как написал я.

— Окей Малыш. Дядя Генри никогда не избегал помощи и всегда слушает умные советы.

— Хорошо. Я дам миллиард. Но как будем делить прибыль?

— Пополам. Четыре с половиной миллиарда твои а четыре с половиной мои.

Копаюсь в портфеле и достаю папку. Оскаливаясь киваю на нее.

— Это мой сон полутора недельной давности уже оформленный в план. Берете? Или….?

Морган хлопнул ладонью по папке и утянул ее к себе. Открыл и пропал. Да млять жеж млять! Долго я в этом кабинете буду скучать? Встаю и подхожу к приемнику. Включил, минута на прогрев ламп и я ловлю радио Нью-Йорк джаз. Делаю потише и утаскиваю кресло к приемнику. Нахер. Хоть музыку да новости послушаю.

За полтора часа я сходил в личный туалет Моргана и дважды послушал новости и конечно шикарный джаз. В туалете я даже расстроился. ЗОЛОТОГО УНИТАЗА НЕТ!!! Есть приличное седалище исполненное из нержавейки и обшитое качественным деревом по верху. Из новостей я узнал что Стрелковая Ассоциация вывела на очередную демонстрацию полтора миллиона человек в Нью-Йорке и почти два миллиона человек разбили постоянный лагерь около Белого дома. Полиция в шоке и совершенно не понимает как можно справиться с таким количеством народа. Короткое интервью с Генеральным прокурором США и я хищно оскалился. Демократическая партия раскололась на пять осколков а республиканцы постоянно ставят на голосование внесение поправок в конституцию США.

— Работаю мои денежки вкинутые в это дельце. Надо бы подогреть интерес и выехать с концертом в палаточный лагерь около белого домишки.

Буркнул я себе под нос.

Через долгих полтора часа Морган закрыл папку, встал и подошел к сейфу. Открыл, закрыл и повернулся ко мне.

— Окей Малыш. Есть куча спорных позиций но пошаговая схема просто гениальна. Кто писал?

— Я.

— И почему я не верю?

— Сны дядя Генри.

— Лааадно! Будь по твоему. Тащи свою задницу к столу и продолжим.

— Конечно.

Тяну кресло и падаю за стол.

— Сасун и Виндзоры далеко, высоко и вряд ли у тебя получится устранить хотя бы одного члена семьи.

Морган замолчал и медленно распыхал еще одну сигару. Пыхнул клубом дыма и продолжил.

— А вот с Ротшильдами даже я могу помочь.

— Хм? Понимаете дядюшка Генри, Ротшильды они обслуга. Да, да. Не надо удивленно пучить глаза. Я собираюсь перехватить эту семейку и заставить работать на себя.

А вот да. Пробил я толстую шкуру этого носорога. Бедолага Морган даже закашляся от попавшего не в то горло дыма. Резко плеснув себе виски Генри запил дым и вытер платком слезившиеся глаза. Потом он развел руки и высказался.

— Слов нет. Ротшильды раз в десять богаче меня! Кто ты и где эти пауки?

Пожимаю плечами.

— Мне без разницы кто и насколько богат. У меня свои критерии оценки людей.

— Вау? Не поделишься своей таблицей оценки людей?

— Это как?

— Ну я и Энтони? Почему со мной сердечное согласие а бедолагу Энтони в клерки и в обслугу?

Генри ржанул видимо представив Энтони Ротшильда в виде официанта.

— Оу. Это просто. Энтони Грегори де Ротшильд он управляющий чужими деньгами. А вы управляете деньгами и основными фондами своей семьи.

— О нет! У Энтони полно своего. Намного больше чем у меня.

Улыбаюсь.

— Это не так дядя Генри. Вы хотя бы краем уха слышали о фонде Impossible future?

— Ммм? Нет.

Копаюсь в портфеле и достаю очень тонкую папку.

— Это все что мне удалось раскопать.

Быстро пробежав глазами по одной единственной рафии документа Генри заржал.

— О боже! Да Ротшильды нищие!

— Нууу? Долю в ФРС они имеют. Но вы поймите самое главное. ФРС это просто бумажные деньги. Точнее сказать это фиантные деньги. Можно в любой момент издать закон и все доллары станут бумагой. А вот этот фонд он владеет масивными активами равными странам и ключевым географическим точкам. А так то да, Ротшильды обычные управляющие фондом который неизвестно кому принадлежит.

— Черт! А мысли есть кому принадлежит Суэцкий канал, Скала Гибралтар и даже, фак их, весь СССР и Китай?

Пожимаю плечами.

— Нет. Но Виндзоры и даже Сасуны не имеют доступа к этому фонду.

— Черт! Получается что Ротшильды работают на двух хозяев? Нарко-фонд принадлежащий Виктории и Абу Сасуну и кто то еще более богатый и сильный с фондом Impossible future?

— Да, это так. И я почти уверен что Ротшильд около трона Виндзоров не случайно.

— Даже не думал что может быть по другому. Энтони, это глаза и уши этого неизвестного, около английского трона и бизнеса на наркотиках.

— Я тоже так думаю.

— А может Барухи? Они сильно окрепли и взлетели со своим Банком Международных Расчетов.

Отрицательно качаю головой.

— Нет. Не думаю. Слишком мелко эти Барухи играют. Нет в них глобальности и всепланетарности.

— Черт! Ээх? Очень хочу королеву Елизавету увидеть в своем пыточном подвале. Она то точно знает истинного хозяина Ротшильда и своего лмчного пастуха.

— О да. Я бы не отказался с пристрастием задать пару вопросов тете Лиззет.

— Да уж Стив⁈ Удивил так поразил. Но люди стоящие за этим фондом они гении. Они создали Красную Ось в противовес власти денег и золота. Гениальная комбинация и мы получили очень мощного конкурента. Да уж? После создания СССР мы все очень плохо спим и работаем в сто раз больше чем до 1917 года. Мало того! Эти гениальные сволочи все дельце провернули на наши же деньги и нашими трудами и стараниями! Гениальные ублюдки!

— О да. Согласен. Сам не раз думал эту мысль.

— Ну да. Все на поверхности. Ах черт! Как же неприятно слететь с трона почти бога.

Оскаливаюсь.

— Это полезно дядя Генри. Отрезвляет и заставляет много думать.

— Мда уж? Такого удара по своим яйцам я не ожидал.

Генри завис в думах потом спохватился и спросил.

— Молоко, кофе?

— Кофе.

Генри снял трубку.

Три часа дня. Жрать хочу как тот крокодаил. И наконец то, Генри, видимо тоже захотел жрать и замолчав спросил.

— На обед пригласишь?

Вздеваю руки в потолок.

— Ну наконец то! Слава Святым Ананасам!

Генри заржал и взял трубку.

— Готовьте выезд на ранчо.

Я тяну руку к трубке.

— Надо позвонить тетушке Хлое.

— О да. Очень серьезная дама.

Хмыкнул Генри.

На обед я пригласил только нашего мэра Хардина и все. Да и то по согласованию с Морганом. Он вообще фигура не публичная а вот желающих отобедать с Генри в очередь выстроились. Трое суток висел на телефоне и вежливо объяснял ситуацию. На меня конечно надулись ВСЕ но и выбора то у меня вообще не было. На присутствие мистера Клементина Уизли Морган согласился но с такой перекошенной рожей, что про остальных я даже и спрашивать не стал. В общем, на Норга обиделись фсееее! Эээх. Жизня. Ниче. Мужики взрослые должны же понять что это не мое решение.

За обедом Генри был исключительно любезен особенно с тетушкой Хлоей. Хвалил простые но сытные блюда а когда подали черничный пирог он воздел очи в потолок и только восхищенно помычал. А потом он бросил и меня, и нашего мэра Хардина но забрал на поговорить тетушку. Ваще в шоке! Особенно мэр. Вести деловые разговоры с сигарой и виски и при этом общаться с женщиной⁈ Мэр совсем нихрена не понял, да и если честно, я тоже в легком шоке.

Но кроме меня, тетушки, моих дев и нашего мэра на обеде присутствовали два очень значимых человека. Оба отмалчивались и в общем то и кушали они аккуратно и мало. Знакомимся. Старец семидесяти четырех лет, профессор археологии в Кембридже — Альфред Киддер и его друг мистер

Гарольд Глэдуин. Этому старцу на два года меньше и он профессор археологии в Аризонском университете. Оба очень большие специалисты в области доколумбовых культур обеих Америк. Глэдуин плотно и почти сорок лет занимается культурой древних пуэбло а Киддер специализируется по тем же древним пуэбло но при этом почти тридцать лет посвятил культуре майя и раскопкам в Каминальхуйу. Блин! Эти два мастодонта приехали с Генри не просто так. Их нанял Ротшильд а Генри не стал ссорится по пустякам с весьма значимой семьей. Уроборос — и более ничего их не интересует. Мало того! Десять лет назад, Глэдуин, создал ассоциацию по возврату археологических и культурных ценностей обратно в Южную Америку и я ожидаю скандала и начала давления в прессе. При прямой поддержке Ротшильда эти двое озабоченных могут доставить весьма серьезные неприятности. По крайней мере — волну в газетах, на радио и на телеканалах Ротшильд проплатит даже не задумываясь. Для него покупка прессы даже на медные центы не тянет. Вот жеж? Ладно. Отобьемся поди? Мне есть чем атаковать Ротшильда и в целом всю Англию. В музеях этой страны миллионы украденных артефактов и экспонатов из всех частей света в том числе и из Южной Америки. Надо будет, подниму противоволну и выложу списки самых редких и дорогих археологических находок из музеев наглов. Пускай с себя начинают и покажут пример всему миру как надо просить прощения у ограбленных народов. А я понаблюдаю за этим паноптикумом и разумеется поржу и поскалю зубы.

Оба дедка скрупулезно ощупывают промороженный металл на лапах Уробороса и конечно же внимательно изучают при помощи лупы а я общаюсь со Змием и с Настей.

— Они же потребуют отщипнуть от тебя кусочек и ковырнуть пару камушков.

Глумливо оскаливаюсь и жду реакции Змия. И неожиданный ответ.

— Без проблем. Пускай поковыряются. А ты потом купишь золота и камней в десять раз больше.

— Млять!

Теперь уже Змий ржет. Ну не гад ли? Истинный Змий.

— А че с требованием твоего возврата?

— Сейчас и мне и тебе плевать. Выстроишь вращающуюся стелу в своей долине и поставишь меня там. Самое главное не допустить моего попадания в музей или закрытое от солнца помещение. А так то мне насрать где я буду жить. Есть возможность, отправь меня на Марс или Венеру. Мне все равно где находится физически. Самое главное для меня это солнце.

— О гад⁈

Змий слегка оскалился.

— А для тебя мой возврат в долину крайне полезен.

— Это чем это⁈ Не вижу никакой пользы.

— Ну во первых. Мое присутствие объяснит наличие твоего наемного отряда вооруженного по самые уши. Кстати? Есть неправильные движения со стороны герильос. Ты отбей телеграмму своему майору и быстренько увеличивай отряд до трехсот штыков. Тяжелое оружие и танков штук с десять совсем не вредно. И второй аспект это туристы. Вокруг стелы сделаешь лестницу винтовую или даже лифт примухоморишь и вуаля — бабосики потекли в карман везучего Норга. Ну и третье. Элитное винище! Пробовал вино в бочке в которой меня вывозили?

— Даа! Вкусно. Но я же ни разу не копенгаген в винище.

— Ну хоть вкусно и ароматно?

— О да!

— Поверь мне. Любой эксперт или сомелье руку даст отрезать что бы такое вино попробовать.

— Писец какой прошареный змеище! О! Надо винишко выкатить на стол пока Генри тут. Он то поди разбирается в вине?

— Ага. Я такой, хозяйственный. И поставь на стол винишко. А потом подаришь Моргану бочонок на десять галлонов. И не вздумай опускать цену! Это для Моргана подарок и только один раз. Для всех остальных от семи тысяч до десяти тысяч за бутылку в 0,7 литра и ни центом меньше!

— Ладно. Вино это так, побочка. Но ты то? Ты то сам, вполне серьезно настроен на возврат в Аргентину?

— Да мне насрать. Но без публичной войны в прессе даже не думай меня увозить. ПиАр наше фсеее. Заодно и наглам в труселя ежей насуем.

— Мда уж? В общем я тебя услышал.

— Угу. Работай негра. Солнце село луна взошла — и пахать тебе как трактору на посевной еще цельных сто лет.

И ржет гад такой.

— И че ржем? И че там с местными революционными бандами?

— Ну как че с бандами? Все банально и наивно. Ежемесячный платеж за «крышу» и будет всем счастье и уважение с охраной от самих себя же.

— Ахренеть⁈ И сколько хотят?

— Ооо? Аппетиты у чилийских партизан как у того аллигатора. Они же знают что Норг певец ртом и денег у него ну очень много. Пока хотят десять тысяч долларов в месяц а потом еще больше захотят.

— Уроды!

— Да. Рэкет, торговля рабынями, продажа и транзит наркотиков это и есть финансовая опора революций в Южной Америке.

— А наши че?

— СССР полностью поддерживает прогрессивных товарищей в деле убиения молодого поколения капиталистических стран. С плантаций коки находящихся под контролем революционных масс, только в Европу вывозится двести тонн кокаина в год. Есть специальный отдел экспедиторов при ЦК КПСС который и осуществляет логистику наркотиков по всему миру.

— Ипаааать?!!!

— Вот так вот товарищ подполковник. Коммунисты оне такие, ага. Ни разу не травоядные. Ты думаешь почему Че Гевару гоняли по всей Южной Америке? Ответ простой. Колумбийские и прочие наркобароны реально паслись на поляне Виндзоров и королева теряла десятки миллиардов долларов в год а Че Гевара жестко правил в Латинской Америке. Да, да. Товарищ Че это некоронованный император всея Латинской Америки. А потом бабке Лизе это надоело и она отдала приказ. США и все, типа прогрессивные, страны «Английского содружества» взяли под козырек и шашку наголо. Тридцать лет войны и в конечном итоге, королева доказала всему миру бизнеса, что ЭТА корова только ее и только Виндзоры ее доят.

— Да ладно? Наркобаронов в Колумбии немного прибили зато в Мексике черти че творится.

— А мексиканские бароны не стали на танк с шашкой кидаться. Они вошли в СИСТЕМУ выстроенную Виндзорами за двести лет. Ты пойми. Мексика это по факту США. А то что там избирают кукол на веревочках и называют их президентами никого из серьезных игроков не волнует. Есть работа и зарплата у мексиканцев? Есть. Королева потеряла доходы? Нет. Доходы еще и увеличились. Мексиканским баронам надо кормить свои армии да еще и бабке Лизе каждый месяц доляну засылать. И они принялись сильно и напористо окучивать пиндосов. На 2023 год девяносто процентов американцев являются наркозависимыми. Включая грудных детей которые получили зависимость в утробе матери. И заметь! Легальные наркотики сотнями тонн выписываются врачами ежемесячно.

— Ипаааать⁈

— Ага. Ну и как вишенка на тортик. Пятнадцать процентов населения всей планеты это наркоманы. В 2023 году на планете проживало восемь миллиардов человек, один дозняк в среднем по общей температуре в больнице стоит полтора доллара. И сколько зарабатывает в ДЕНЬ королевская семья Виндзоров?

— Миллиард двести миллионов ежесуточно.

Злобно буркнул я.

— Нет конечно. Всем надо платить. От последнего пушера до банков отмывающих эти деньги. В среднем, Виндзорам достается около семи процентов. Они их получают за обеспечение Государственной «крыши» и за информационную поддержку на всех уровнях. От газет и каналов на Ютюбе и ТиВи, до официальных программ обучения врачей в университетах.

— Один хер! Сто миллионов баксов каждые сутки как с куста. В год….

— Восемьдесят миллионов четыреста тысяч. Опять ты в нулях запутался.

— А? Ну да. Ну пускай даже так. Умножить на триста шестьдесят пять дней и получим….? Ээ?

— Тридцать четыре миллиарда и шестьдесят шесть миллионов долларов в год.

Ответила за меня Настя.

— Уроды!

Буркнул я.

— Не знаю? Пока ты видишь только одну сторону. А если вспомнить о том как Китай завалил весь мир синтетической наркотой то вся эта возня в песочнице начинает восприниматься как профилактика или прививка.

Уклончиво ответил Змий и резко вернулся к археологам.

А вот да! Озадачил он меня. Озадачил и заставил задуматься. ЛСД открыт в 1938 году и именно сейчас он начинает свой разбег в официальной медицине. Препарат Делезид от швейцарской компании Сандоз пробил оборону консервативных медиков и врачи начали его активно выписывать. А реклама? Радио, телевидение, газеты и журналы в начале пятидесятых провели массированную рекламу и прямо сейчас ЛСД можно купить просто зайдя в аптеку и без рецепта. Согласно рекламе — Делезид — «Отличное средство от неврозов, бессонницы и даже помогает увеличить работоспособность на двадцать пять процентов»! Основой для движения хиппи и раскрепощения сознания станет именно ЛСД а вот опасным наркотиком его признают только в 1966 году. Но за двадцать лет победного шествия ЛСД по США и всему миру, от него погибнет более ста сорока миллионов человек. МОЛОДЫХ ЧЕЛОВЕК! Всему миру сорвет все резьбы, болты и гайки и мы увидим возврат к старым и добрым героину и кокаину и уже в восьмидесятых на наркорынки хлынет цунами синтетических наркотиков из Китая. Это будет очередной и самый серьезный вызов для бабки Лизы и она так и умрет не решив вопрос с дележом рынка наркотиков между ее семьей и Китаем. Даже возврат Гонконга не поможет и Виндзоры начнут проигрывать эту торговую войну. Да уж? Уроброс умеет показать любой вопрос с самого неожиданного ракурса. Пока я зависал в думах Змий заметил изменения в поведении дедушек и возопил.

— Ооо! Надоело им руки морозить об мои лапы. Сейчас начнут мерзко домогаться.

— Да тфу на тебя Змеюка. Мерзкие старикашки мерзко домогаются до юного комсомольца.

Неожиданно выдала Настя. Как удержался дабы не заржать в полный голос сам не знаю. Зато Змий ржал как придурок.

Вернулись в тепло дома и деды на меня насели.

— Мистер Норг. Это величайшее произведение искусства доколумбовой цивилизации! Вы не имеете права прятать его от общественности!

Улыбаюсь.

— Мистер Глэдуин. Это моя частная собственность и я могу с ней делать все что посчитаю нужным. Если хотите я могу его расплавить а кумушки пустить на переделку в ювелирные изделия. И самое главное. Оставим этот разговор раз и навсегда. Частная собственность это святое для нашей страны и я не намерен слушать приказы о том как мне этой собственностью распоряжаться.

Оба деда выпучили глаза и Глэдуин завопил.

— Как расплавить⁈ Да вы с ума сошли!

— А кто мне может запретить? Вы? Вы авторитетные профессора но вы не судьи. Еще раз напомню. Оставим этот разговор и я официально заявляю что статуя змея Уробороса принадлежит мне на правах частной собственности.

Глэдуин слегка сдулся а вот Альфред Киддер был более спокойным и чуть более реалистом.

— Ммм? Мистер Норг. А мы можем поинтересоваться дальнейшими планами на статую?

— Конечно. Никаких секретов и тайн, господа. Я уже связался с одной крупной фирмой в Испании и весной на мое ранчо приедут испанские строители и резчики по камню. Идея такова. Я хочу построить стелу высотой в тридцать метров и поставить статую на нее.

И опять заорал Глэдуин.

— Да вы с ума сошли!! Статуя требует немедленной реставрации и размещения в специально оборудованном помещении! На нее пылинка не должна попасть!

— Этого не будет господа. Никаких музеев и тем паче озабоченных дураков я к статуе не подпущу. Уроборос будет стоять на самой вершине стелы и это мое окончательное решение.

Глэдуин опираясь на трость встал и сухо заявил.

— Я вас размажу в пыль тупой и безграмотный ковбой! Я подниму общественность и мы дойдем до Верховного суда США.

Оскаливаюсь.

— Как вам угодно мистер Глэдуин. И сразу вопрос. Сколько бесценных произведений искусства хранится в частных коллекциях честных американцев? А теперь представим — НЕ — возможное. Верховный суд лишил меня моей частной собственности на основании того что статуя является объектом культурного наследия всего мира. Окей. После решения Верховного суда мы получим прецедент и на основании наследуемого права все частные коллекции всех граждан США тут же окажутся национализированы или по другому конфискованы. А я уж постараюсь донести до народа Америки какие последствия у такого решения. Это ясно?

Выпучив глаза Глэдуин сглотнул слюну и опять сел в кресло при этом раздраженно буркнув.

— Черти бы вас драли тупой ковбой!

— А вас койоты, тупой старик.

Огрызнулся я.

Дед прищурился и заявил.

— Я подключу лучших адвокатов и мы найдем как конфисковать статую по любой другой статье. Допустим за контрабанду?

— Вау? Адвокаты? Лучшие? Это наверное страшно? А теперь слушай внимательно и даже можешь записать в блокнот все что я скажу.

Делаю паузу и начинаю генерить горлом инфразвук при этом Настя вымораживает мои глаза до цвета почти прозрачного льда. Оба старика и даже Морган замирают а потом тихо бледнеют но как то пытаются себя держать в руках. Еще десять секунд леденящего ужаса и я выключаю давление. Встаю и киваю на дверь.

Уважаемые профессора прошу на выход. Разговор окончен и при любой попытке отобрать у меня мое имущество я начну действовать по обстоятельствам. Так и предайте вашему заказчику мистеру Гарри Бонцеро. Кстати? Вы знаете на кого работает этот почтенный мафиозо? На настоящего босса который недавно предлагал мне сто миллионов долларов за Уробороса. Надеюсь вы поняли простую истину? Либо Змей стоит у меня и вы получите к нему доступ по заявке, либо он пропадает навсегда в частной коллекции человека до которого даже президент США никогда не доберется.

Оскаливаюсь в самой обворожительной улыбке.

— Ах да? Деньги. Мистер Бонцеро вам обещал по пятьдесят тысяч долларов каждому, на организацию очередной экспедиции и раскопок. Я вам прямо сейчас выпишу по пятьсот тысяч каждому и вы навсегда исчезаете из моей жизни.

Быстро и в полной тишине выписываю два чека и оторвав оба протягиваю их дедам. Оба переглянулись и молча взяли чеки. Вот так вот. И вся принципиальность и пафос исчезли как снег на апрельском солнце.

Ошарашенные деды ушли а вот Морган встал и подойдя к окну долго стоял и молчал. Минут пять оглушительной тишины и развернувшись он задал вопрос.

— Стив? Ты кто? Бог или его аватар?

Пучу глазенки свои наглючие.

— Откуда такие мысли дядюшка?

— Я чуть в штаны не наложил от страха. Это что было?

— Ааа? Вы про Истинный Гнев Истинного Короля?

— Что⁈

Генри резко вернулся и упал в кресло. Ткнул в мою сторону толстым пальцем и почти заорал.

— Немедленно рассказывай!

Пожимаю плечами.

— А что тут рассказывать? Сила любого вождя или короля. Именно эту силу вы и почувствовали на себе. Только те кто обладал такой силой и смогли выделить свои роды в роды королевские. Потом эта сила была забыта и мы получили французскую революцию а в течении ста лет почти все сгнившие монархии были уничтожены.

— Ага. Ничего не ясно но жутко интересно. А мы? Усилия финансовых родов в деле организаций революций?

И тут я откровенно и хамски заржал. Проржавшись я задал вопрос.

— Дядя Генри? Обладай этой силой, любой монарх, он бы вас всех не просто бы стер с лица планеты он бы вас стер образцово-показательно и уничтожал бы этот монарх не только фигурантов Игры но и всех ближних и дальних родственников. Любая толпа бессильна против этой силы. Истинный гнев Истинного Короля способен остановить сердца у сотен тысяч людей в одну секунду.

Генри задумался а потом задал САМЫЙ главный вопрос.

— Ты собрался восстановить монархию и уничтожить финансовые кланы?

— О да! Вопрос даже не на миллиард долларов, вопрос стоимостью в жизнь. Да дядя Генри?

— Конечно. У меня пять детей

и я обязан думать о том как им жить дальше.

— Согласен. Ответ прост и невозможен по сути. Врагов и дураков которые попытаются мне вредить я конечно уничтожу вырезав кровь до седьмого колена. Но лояльных или нейтралов не вижу смысла трогать. Мне просто нужна своя страна и в общем то, это и есть основная задача которую я и буду решать в ближайшие десять или пятнадцать лет.

Аут. Генри понял что я совсем не шучу и выпал в некий ступор. Даже глаза остекленели. Своя страна это запредельно серьезно и ужасающе страшно для всего мирового капитала ростовщиков.

Ступор Моргана был не долгим. Он уставился на меня бурящим взглядом и выпятив челюсть спросил.

— Стив? Получается ты враг всем?

— Ээ? А в вашем понимании «ВСЕ» это банкирские семьи и рода?

— Конечно. Наши предки двести лет изводили все монархии под корень и тут появляешься ты. И ты имеешь возможность и самое главное деньги для начала новой монархической династии. Говори как есть и без утайки.

— Хорошо. Даже и не думал скрывать хоть что то от вас. Начнем с простого вопроса. Сколько лет демократии а скорее криптократии прикрытой фиговым листочком якобы демократии?

— Нууу? Будем вести отсчет от формальной даты. С момента принятия конституции США.

— Окей. Чуть больше ста пятидесяти лет.

— Да.

— И куда ваша криптократия завела всю цивилизацию за столь короткий отрезок общечеловеческой истории?

Морган удивился на полном серьезе.

— Стив! Уровень жизни! Достижения науки и техники! Медицина и повышение продолжительности жизни! Само качество жизни скакнуло вперед и по сравнению с девятнадцатым веком оно выросло на порядки!

Киваю.

— Согласен. А теперь второй вопрос. Уже сейчас доллар практически не обеспечен золотом. Траты государства, промышленности и траты домохозяйств растут в геометрической прогрессии а печатный станок ФРС включить не получается. Нет золота под обеспечение такой массы доллара. И напрашивается очевидный вывод. Убрать золото как гаранта доллара и заменить золото чем то другим. Я прав?

— Черти бы тебя драли Стив.

Устало выдохнул Морган.

— Мы на последнем заседании кураторов ФРС этот вопрос обсуждали. Но как тебе это стало известно?

Оскаливаюсь.

— Я вам больше скажу. Я даже знаю чем будет заменено золото.

— Ого? У нас было три варианта. Даже мы сами не знаем.

— Нефть дядя Генри.

— Хороший вариант. Энергия в чистом виде. А энергия это отжатая в одну каплю вся экономика. Кстати. На совещании я настаивал именно на нефти.

— Все не так как вам видится в радужных мечтах.

— Охотно послушаю твой, личный прогноз.

Лезу в свой портфель и вытаскиваю очередную папку.

— Лучше почитайте. Мне опять приснился сон и этот сон я записал и структурировал в некие таблицы. Пришлось даже придумать термин. Денежный агрегатор — «М». И второй термин. Монетизация экономики.

— Любопытно. Я буду очень внимателен.

— Ничего такого. Шесть листочков и шесть сводных таблиц. В этих таблицах вся мировая экономика за минусом экономики стран социалистического содружества и СССР.

— Черт. ВСЯ⁈ ЭКОНОМИКА⁈

Утвердительно киваю.

— Да. За последние десять лет.

— Вот черт!

На полчаса Морган пропал в таблицах и при этом он восемь раз звонил с телефона из моего кабинета. Наконец он устало откинулся в кресле.

— Это гениально. Но возникает куча вопросов.

— Задавайте.

— В этих таблицах банковские тайны самых развитых стран мира. Откуда информация? Все что я вижу, начиная с М-3 и выше, это совершенно секретные сведения которые охраняются на уровне технологий изготовления ядерного оружия. Откуда эти цифры Стив?

Развожу руками.

— Ответа не будет дядя Генри.

— Ясно. Тогда второй вопрос. Этим цифрам верить можно?

— Да. Верить как самому себе. Ни единого фунта или цента не приписано и все цифры взяты из сводных ведомостей министров финансов разных стран а так же из отчетов которые готовят для управляющих крупнейшими и средними банками мира.

— Черт!

Генри оскалился.

— Я буду искать предателей.

Утвердительно киваю.

— Разумеется. А я, лично для вас, буду отправлять шесть новых бумаг ежемесячно.

— Нннооо эттто….!!!

Генри вскочил и побегав по кабинету высказался.

— Это совершенно возмутительно!

— Оу? Дядя Генри. Не надо играть театр. Вы плохой актер а эти таблицы помогут вам зарабатывать миллиарды лишних фунтов в год. Не долларов. Фунтов. Понимаете о чем я?

Генри оскалился и задал вопрос.

— И кроме нас двоих…?

— Конечно. Примите на работу личного фельдъегеря и он ежемесячно будет приезжать за бумагами.

— У меня есть такая служба.

— О нет.

Поднимаю ОДИН палец вверх.

— Один человек — навсегда — и бумаги из моих рук только в ваши руки. И этого человека вы представите мне лично.

— Хм? Я тебя услышал. И давай вернемся к кризису демократии.

— С вашего позволения я закончу с Англией и ее фунтом.

— Внимательно слушаю.

— Нам обоим не выгоден обвалившийся фунт. Дорогой фунт заставляет Англию работать и суетится больше а вот экспорт стран английского содружества падает по полтора процент в год.

— Ты не прав. Английское содружество сильно разными валютами. Австралийский и канадский доллары они как буферы для основной валюты фунта.

— Согласен. А посему я предлагаю уронить экспорт из этих стран как минимум на десять процентов за этот год.

— Эээ? И как ты собрался это сделать?

Оскаливаюсь.

— Увидите дядя Генри. Добрый совет. Начните избавляться от валют стран английского содружества и перекладывайте их в английские фунты. К концу года, Англии придется закрывать дефицит торгового баланса стран и кассовых разрывов в банках своими фунтами. Собираем фунты весь год и потихоньку на них скупаем золото по всему миру.

— Жопа какая! Я подумаю. И все же давай вернемся к кризису демократии.

— Конечно. К началу семидесятых годов в экономике стран капитализма сложится катастрофическая ситуация. Монетизация экономики или по другому насыщение экономики деньгами упадет до катастрофического уровня в двадцать семь процентов от потребного. И встанет вопрос подо что печатать деньги. Все выберут нефть а новый доллар назовут нефтедолларом. Разумеется фунт обвалится в три раза по отношению к нефтедоллару а ФРС включит печатный станок на полную катушку. И почти для всех наступит счастье. А потом победит жадность и уже ваши дети нахерачат долларов на стоимость трех планет. Появится куча никому не нужных но якобы ценных бумажек и прочих дутых авуаров в которые будут связывать избыточную массу доллара. Пика пустых долларов мы достигнем к началу восьмидесятых и ФРС придется резко взвинтить ставку рефинансирования что бы связать пустую массу денег в государственные трижерис. Процентная ставка в банках выскочит к двадцати семи процентам годовых и в конце семидесятых для США замаячит реальный дефолт.

— Шит!

Генри нервно закурил и даже почесал ягодицы. Ну так? После таких то новостей. Он окутался клубом дыма а я продолжил.

— И как вы думаете дядя Генри? Как выкрутятся ваши потомки?

— Черт! Откуда я знаю⁈ Двадцать семь годовых в банке, это двенадцать годовых по ставке рефинасирования от ФРС! Это жопа Стив! Это стагнация экономики и удушение как мелких так и крупных производителей. Очень дорогие деньги! Невозможно работать и развиваться с такими дорогими кредитами!

— О да. Тут вы правы.

Пауза и Морган не выдержал.

— Ну? И⁈

— Тупо все. ФРС, за пять лет напечатала один триллион и через банки акционеров ФРС, в том числе и через ваш Морган-кэш, продали дешевые деньги нижестоящим банкам. А банки работающие с клиентами начали раздавать направо и налево кредиты домохозяйствам и всем желающим. Люди начали нести деньги в магазины, магазины начали платить заводам и фабрикам и через десять лет случилось ЧТО? (Реальная Рейганомика нашего мира. Но в этом мире Рейган уже в тюрьме)

Оскалившись смотрю на Морагана. А мужик реально взбледнул и выдавил.

— Дефолт?

Я не стал говорить о развале СССР и о том что только разграбление всех республик Советского Союза спасло США от реального и мощнейшего дефолта. Нет. Я утвердительно кивнул головой.

— Это будет не просто дефолт. Это будет невиданной мощи, финансовый — мега и даже ГигаШторм. Экономику мира капитала сметет как ураган осеннюю листву.

Генри откинулся на спинку кресла и неожиданно задал вопрос.

— У английской королевы имеется резервный фонд. Она в него откладывает деньги от продажи наркотиков. Что с этим фондом и почему королева не распечатала его ради спасения мира капитала? Этот фонд, Виндзоры, позиционируют как Общемировой резерв.

— Не знаю. Во сне про него ничего не показали.

— Жалко что не знаешь. Если узнаешь обязательно мне скажи. По моим данным в этом фонде уже сейчас накоплено более полутора триллионов фунтов.

— Шит⁈ Правда что ли?

— Не знаю точно. Но в этот фонд семья Виндзоров откладывает деньги почти сто пятьдесят лет.

— Вау! Швейцария?

— Не угадал. Новая Зеландия.

— Ааа? Сасуны?

— Опять не угадал. Пьер Давид Вейлей. Вейлеи из дома Лазаров и сильно связаны с Ротшильдами.

— Да кто бы сомневался то?

— Я. Я сомневаюсь. Поверь мне Стив, это не точная информация. И я уверен, что к этому фонду, королева, Ротшильдов не подпустит. Виндзоры не идиоты доверять все свои финансы одной банде объединенной под флагом Ротшильда. Я не уверен Стив.

— Я понял дядя Генри. Все что узнаю обязательно донесу до вас.

Конечно. Мы сегодня откровенны и в дальнейшем я надеюсь на еще более тесное сотрудничество.

— Так и будет.

— Спасибо.

— И вам огромное спасибо.

В семь вечера тетушка позвонила в кабинет и пригласила нас на ужин. Морган постучал по стеклу часов на цепочке и покачал головой.

— Серьезные вопросы требуют много времени.

— Истина дядюшка Генри.

— Пошли кушать.

— Конечно. И если можно вопрос.

Генри хмыкнул.

— Мой приватный разговор с миссис Хлоей Паркс?

— Да. Ничего такого, просто любопытно.

— Я ее не вербовал.

— Я знаю потому что это не возможно.

— Любого можно купить или запугать. У миссис Паркс пять детей и почти семнадцать внуков. Если кому то понадобится осведомитель в твоем ближнем круге то лучшего кандидата чем тетушка и не сыскать.

Улыбаюсь.

— И все же?

— Да ничего такого. О тебе попытался узнать но меня вежливо послали. Потом о твоем подарке поговорили.

— О доходном доме?

— Да. Я дал ей пару дельных советов.

— Мм? Она решила поделить паи в пользу детей.

— Очень глупое решение. И я знаю что это ты ей предложил.

— Ну да, я. Но тетушка боится что после ее смерти дети устроят драку за наследство.

— Правильно боится. Но все решается при наличии правильного завещания и при наличии наблюдательного совета который управляет собственностью.

— И за каким надом платить деньги бездельникам?

Морган ржанул.

— Стиф? Как ты придумываешь ТАКИЕ слова? «За каким надом»? Смешно и все понятно с одной фразы.

Пожимаю плечами.

— Да само как то.

— Ладно. Слова это просто слова. А по делу, это доверительный траст с огромным капиталом в уставном фонде. Даже мои объекты недвижимости управляются именно этим трастом. Очень доверенные и ответственные мужчины. Ты подумай Стив. Дядя Генри ерунды не предложит.

— Хорошо. Я подумаю. И уже пойдемте на ужин. А я вас угощу редчайшим вином с моей аргентинской асиенды.

— Любопытно. С удовольствием попробую.

— Бочка на десять галлонов ваша.

— Цена?

— Подарок.

— Благодарю. Попробуем — что нам дарит земля, вода и солнце Аргентины.

— Вы не пожалеете.

Синатра и иже с ним.

Морган уехал с девятнадцатое на двадцатое января в ночь. За день девятнадцатого января мы успели обсудить еще несколько вопросов и Морган все таки проникся моим желанием иметь свою страну. Обещал думать над вопросом. А по мне так и думать нечего. Единственный вариант это Африка в которой нужно отгрызть свой кусочек тихого счастья. Но Змий, Морган и даже Настя категорически с этим не согласились. И куды бечь бедному и разнесчастному попаданцу? Ладно. Дело не быстрое и в общем то решение этого вопроса не предполагает кавалерийскую атаку. А двадцатого января в десять утра в наш городишко Хардин прибыло два пассажирских состава во главе с Фрэнком Синатрой. Бедные журнашлюхи которых охрана не подпустила к Моргану как с цепи сорвались и нам всем пришлось устроить короткую пресс-конференцию. Кстати? Три телеканала и пять газет выкупили землю в Хардине и уже весной начнется строительство корпунктов. Мало того! Мэрия наконец то озаботилась жильем для все прибывающего народа и разместила заказ на две сотни утепленных вагончиков. Опоздали наши власти. Точно такой же заказ я разместил в Аргентине. Ага. Прямо в Буэйнос-Айресе. И уже пятьсот девяносто вагончиков плывет на корабле. Больше не влезло. А так то заказ на три тысячи вагончиков. Ниче, ниче. Года за два мы ой как много построим и я сильно надеюсь что вагончики нам больше не понадобятся. По фанатской дивизии могу сказать следующее. Прибывают и прибывают как приливная волна. Уже более семнадцати тысяч людей которые сами себя продали в рабство Норгу. Мда уж? Как же много в США одиноких и никому не нужных людей? Реальный социальный кризис. И это 1960 год! Мда уж? Ладно. Фрэнк прибыл, с ним приехало почти четыреста человек нужного народа и я отложив все дела начал заниматься только творчеством. Ну и вишенка на тортике. Как вы думаете кто прибыл вместе с Фрэнком Синатра? Догадались уже. Ага. Разбитная и отвязная оторва и по совместительству дочка Фрэнка — Ненси Синатра. Моих девок прямо перекорежило. Ну так то да! Красотка че там!

Девице пока что девятнадцать лет но уже есть длинное прошлое. Хех. Она одной из первых в США начала носить короткие юбки, поведение самое вызывающее и эпатаж это наше фсееее. С четырнадцати лет Нэнси таскается с Фрэнком по съемкам и тусовкам, в пятнадцать потеряла девственность и начала менять мужиков как перчатки а в прошлом году снялась в эпизодической роли в одном фильме с отцом и Джиной Лолобриджидой — «Дыра в голове».

Искрануло между девками писец как. Но Нэнси оглядела меня с ног до головы и оценив стати монтанского жеребчика тут же направилась к моим девчонкам на переговоры. Ох чую я что эта оторва точно окажется в моей постели. Или нет? Да хз этих баб? Мне и без Нэнси есть чем заняться но почему то я уверен что Джули и Мэг повырывают космы у этой сучки с Нью-Йорка. Да и не особо и хотелось если честно. Я же ей для коллекции нужен. Нахрен и лесом-полем в сад. Эта Нэнси точно язык за зубами держать не будет а визги журнашлюх мне не уперлись ни в одно место. Угум. Время показало что девок я совсем не знаю. Впрочем. Все расскажу, и все напишу в следующей главе.

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. УРОЖАЙ ПОШЕЛ КОСЯКОМ. Эпилог

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те для кого вы бы хотели хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть это обязанность.

(Габриель «Коко» Шанель).

— Для того что бы потратить деньги с умом нужные всего две вещи.

— Это какие?

— Ум и деньги.

Я не трахаю мозги. Я пытаюсь зачать разум.

— Здравствуйте. Я у вас брал кредит на три миллиона рублей. Мой бизнес прогорел и я хочу узнать в какое мне окошко?

— У нас восьмой этаж поэтому в принципе выходите в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

— Ваше финансовое положение?

— Мм? Со мной дружат точно не из за денег.

Двадцать третье января 1960 года, пятница. Я, довольный как слоник под дождиком, положил трубку телефона. Наконец то мне удалось снять с гастролей величайшую женщину и величайшего мужчину в мире танго. Аргентина конечно и оба этих человека ЛЕГЕНДЫ в мире танца и танго. Знакомимся — леди Мария Ньевес.

А на заднем плане ее учитель в мире танго, партнер и любовник мистер Хуан Карлос Копес. Они сейчас гастролируют по США и пытаются пробиться на Бродвей. Впрочем, не важно. Сняться в фильме с Фрэнком Синатра и станцевать под новую музыку от Норга, это намного большее достижение чем биться башкой в бронедвери и только в 1966 году получить возможность станцевать танго на премии Тони. Заметьте! НЕ получить эту премию а станцевать в качестве приглашенных гостей. Успех к этой паре придет намного позже когда в 1983 году они найдут денег и спонсоров и поставят очень кровавый и трагичный мюзикл Танго Аргентина. А я им даю ШАНС. Ну и денег конечно. По двадцать тысяч долларов каждому, штрафы за отмененные концерты тоже с меня и я даже расстарался и нашел им приличную комнату в доме у нашего мэра. Ниче. США перебьются без семи концертов этой пары а мне эти оба нужны как воздух. Кстати? В 1961 году мой любимый канал CBS пригласит их на шоу Эдди Салливана. Вот ссылочка.

https://www.youtube.com/watch?v=IprU2BqivCwt=8s

Это я к чему? А к тому что у Марии именно такая внешность и на первый взгляд ей можно дать лет сорок. Но нет. Ей двадцать семь.

Ну и по самому Синатра. В принципе, Фрэнк оказался вполне вменяемым мужиком да и на разговор я его вытащил одного. Тет а тет. Жестко раскритиковал сиропный и монотонный альбом а после предложил написать песню и добавить мелодию танго.

— Фрэнк, ты же профессионал и должен понимать что музыка во всех песнях одинакова.

Погоняв желваки Фрэнк кивнул.

— Да Стив. Есть такая беда. Но я так понимаю? У тебя есть что предложить?

— Да Фрэнк. У меня есть что предложить.

Фрэнк кивнул и сразу вопрос в лоб.

— Сколько?

— Сто пятьдесят тысяч за одну песню умножить на двенадцать это миллион восемьсот тысяч. Эти деньги уже заплачены семьей Боннано.

Фрэнк скривился а я хмыкнул.

— Фрэнк. Всем известно кто тебя купил и кто тебя ведет по жизни.

Тот сморщился но все же ответил.

— У меня не было выбора.

— Согласен. И я даже точно знаю что от армии они тебя не откупали. Родовая травма головы потому что у твоей матушки были тяжелые роды.

— Черт⁈ Стив⁈

— Ничего такого Фрэнк. Я знаю что ты никогда труса не праздновал, дрался в школе на ножах а во время Второй Мировой и Корейской войн выезжал с гастролями в боевые подразделения. А семья Боннано это просто кошельки на ножках и ничего более. Грязные деньги которые конвертируются в искусство это благо для всех. Вот такое мое мнение Фрэнк.

Синатра тяжело вздохнул и очень искренне ответил.

— Спасибо Стив.

— Не за что меня благодарить, я просто сказал правду. Вернемся к деньгам.

— Да.

— Миллион восемьсот тысяч уже получены и я хочу за две мелодии еще по шестьсот тысяч тысяч. По триста за каждую.

— Хм? Серьезные деньги Стив. Таких денег не платят ни одному композитору во всем мире. Надеюсь они этого стоят?

Оскаливаюсь.

— Они стоят десятки миллионов Фрэнк. Поверь мне, обе мелодии станут самой настоящей классикой и переживут и тебя и меня.

И неожиданно Фрэнк взбодрился.

— Окей Стив! Я договорюсь о деньгах. Деньги вообще не проблема. Можешь назвать окончательную сумму по всему короткометражному фильму?

— Ольга! Эта балетная дива пока взяла паузу на неделю. Я не понимаю зачем она тянет?

— С Ольгой Сан-Хуан все не так как кажется тебе.

Глаза на лоб.

— А че⁈

Фрэнк ржанул и начал окунать меня в голливудское болото.

— Ольгу почти вышибли на обочину. Последний фильм был в 1954 году и она долго сидела без работы. И недавно ей предложили роль в ничего не значащем фильме с минимальным гонораром.

— Понятно. Дама мечется и не знает куда кинуться?

— В общем да, но это не самое главное. Предложи ей сто тысяч и это в четыре раза перекроет ее гонорар в фильме «Третий голос».

— Хм? Есть еще что то?

— Конечно. И это самое главное.

— О как⁈ Рассказывай.

— Ты знаешь какая у тебя кличка в Голливуде?

— Аа? Монтанский жеребец. Ирма говорила.

Фрэнк хмыкнул.

— Все считают что ты имеешь всех баб которые оказываются в сфере твоего внимания а Ольга замужем и у нее приличный брак и трое детей.

— Больные на голову идиоты.

— Буркнул я.

— Нууу? Все считают что ты трахал Мерилин и именно поэтому начал писать ей песни. У всех есть мысли что просто так Стив Норг песен не пишет, он их пишет только для своих муз. Дескать, раз не пьет и не принимает наркотики то только через секс к тебе приходит вдохновение.

Я ржанул.

— А чего про тебя расскажут когда узнают что две мелодии от Норга в твоем новом альбоме?

Фрэнк заржал как ненормальный и икая выдавил.

— Джон Боннано, перед поездкой к тебе, выдал. Цитирую дословно: — «Фрэнки, мальчик мой, если я знаю что ты стал жопошником я пристрелю этого озабоченного ковбоя и тебя за одно с ним»!

Шары на лоб а челюсть в подвал.

— О боже⁈ Истинные придурки! С печатью и справкой из дурдома.

Фрэнк развел руки.

— А что я? Все так думают.

— Дебилы! Ну теперь хоть понятно почему Ольга взяла паузу.

— О да. Ей предстоит не простой разговор с мужем и в общем то я не дам гарантии что Ольга согласится.

— Сцуко!

Выдал я на русском.

— Что?

— Ай!

Махаю ладонью.

— Русский язык начал учить.

— Понятно. И?

Теперь уже я развожу руками.

— Я не знаю. Пока пишем звук на моем новом оборудовании но я буду думать над вопросом.

— О да! Стив! Все звукоинженеры в шоке от твоего нового оборудования! Я послушал свои новые записи и тоже в шоке, и молча снимаю шляпу перед тобой и твоей командой. Невероятный звук!

Киваю и тяжело вздыхаю.

— Увы Фрэнк но этот пульт и вообще вся студия звукозаписи пока что возможна только в единственном экземпляре.

— Что⁈

У Фрэнка глаза приоткрылись.

— Как такое возможно Стив⁈ Мы все уже мечтаем о точно таком же пульте в наших рекордс компаниях!

Сцуко? И че врать?

— НАСТЯ⁈

Ору я в виртуале.

— И че орем? Кому стучим и двери выпинываем?

— Врать чего будем?

— А я тебе говорила!

— Лядь!

— Ладно. Давай так. Эдди уже встречает химиков и прочих ученых и буквально через две недели мы сможем замаскировать якобы опытные образцы под развернутую лабораторию в университете Монтаны.

— Млять! Палево писец какое⁈

— А я че? Все сам! Хачу, хачу, хачу! Ну и получи чего хотел а заодно и последствия от своих хотелок.

— Млять! Ладно. Начинаю вдохновенно врать.

— Ага. Начинай. А я поржу.

— Иди ты…!

Делаю задумчивую рожу и покачав башкой отвечаю Фрэнку.

— Не раньше апреля или даже июня Фрэнк. Там новейшие полупроводники которые пока что производятся поштучно в лабораторных условиях.

— Ого? Ты серьезно применил новейшие технологии в своих микрофонах?

Тяжело вздыхаю.

— Фрэнк. Микрофоны это вообще ужас ужасающий. Но кроме микрофона, сам пульт и все усилители имеют в своей начинке комплектующие элементы на сотни тысяч долларов. Один микрофон мне обошелся в пятьсот тысяч долларов а сам пульт в полтора миллиона. А многоканальный магнитофон это вообще за гранью. Он стоит два миллиона долларов а широкую пленку для него я покупал в компании Ампекс по десять тысяч долларов за одну бобину длиной в километр. Ампекс давно разрабатывает видеомагнитофон и широкая, качественная пленка только у них и нигде в мире ничего похожего нет. Пока просто нет возможности воспроизвести все это счастье в серии. Это штучный эксклюзив и ручная работа. А этих многоканальников в студии десять штук. Двадцать миллионов только на магнитофоны и еще миллион я отдал за сто бобин.

А вот да! Наконец то я пробил Фрэнка и вижу глаза на потолке а челюсть в подвале.

Переварив все что я сказал, Фрэнк тут же вернулся к деньгам.

— Стив! Я должен знать во сколько мне обойдется мой альбом с твоей новой музыкой. И гонорар Ольги мы не учитываем. При таком уровне затрат с твоей стороны сто тысяч долларов это медный цент.

— Согласен. Три миллиона долларов и клипы ваши. Но свой лейбл я поставлю и в титрах мы не забудем про меня и мою команду.

— Это твое законное право. И три миллиона меня полностью устраивает.

— Тогда сделаем так. Позвони Ольге сам и дай ей гарантию что к ней под юбку я не полезу.

Фрэнек покивал головой и неожиданно спросил.

— Стив? Сперма Норгов?

Я воздел руки и очи в потолок.

— О боже всемогущий!

Фрэнк развел руками и ухмыльнувшись оповестил меня.

— А бабы верят. И если я дам такие гарантии Ольге, она может смертельно обидеться.

— Идиотки! Факинг фак всех этих дур!

— Согласен. А что делать? Вот такие они и других у нас нет.

— Млять! И че делать?

Фрэнк загадочно улыбнулся и подмигнул мне.

— Конечно же договариваться. И еще. Ты знаешь Вивьен Ли?

Глаза на лоб.

— Кто не знает⁈ Все знают! Скарлет О,Хара из Унесенных ветром — кто не знает⁈

— Тогда я тебе вот что скажу. Вивьен прилетела из Лондона как бы на свадьбу к Мерилин но очень настойчиво обхаживает мисс Монро. Она хочет…?

Фрэнк сыграл бровями.

— Ну ты понял да, Стив? Мерилин перестала принимать наркотики и леди Ли тоже хочет отказаться от наркотиков. Кроме того она желает иметь внешность куклы и подружки Барби. Ты не забыл про куклу Вивьен в роли старшей наставницы и подружки Барби? Вивьен готова заплатить пять миллионов фунтов. Об этом весь Голливуд знает и гудит как туча мух на трупе осла.

Закрываю лицо ладонями в ужасе, но внутренне ликую и ору.

— Настя! Все получилось! Трахнем Вивьен, она откажется от наркоты и тогда меня точно вытащат на самый верх! Да и снайперов перестанут присылать.

— Я поняла. Работаем. И самое главное. Змий начал зачистку по нашему списку. Казлу Бженизскому оторвало голову.

— О мля? Аплодирую стоя! Автокатастрофа?

— Нет. Стекло лопнуло, осколки посыпались на землю и куском стекла бедолаге Збигневу срезало половину черепа как гильотиной.

— Нуу мля!!! Респектище Змею!

— Ага. На завтра он планирует убить мужа королевы Елизаветы — консорта Филиппа. Он его «споткнет» на лестнице и мужик покатится вниз кубарем. Шею ему Змей свернет качественно и навсегда.

— А сама бабка?

— Позже. После детей. Змий решил показать ей и всем власть имущим что они просто пыль на пороге вечности. Принц Карл и принцесса Анна умрут до матери а принца Эндрю она родить не сможет по причине стресса и потери всей своей семьи. Банальные преждевременные роды при которых погибнут оба и мать и младенец. История королевского рода Виндзоров на этом прекратится.

— Да. Я понял.

— Ничерта ты не понял. Потом, все убийства пойдут по нарастающей. Семейку казначеев шаха Ирана он планирует кончать на день весеннего равноденствия. Соберутся на праздник почти все родичи и еще с горкой, вот там он и провернет терракт.

— Ну отлично же! Сасун это основа и фундамент наркоторговли семейки Виндзоров.

— Согласна. А теперь слушай меня. Змий Шу собрался вычистить подвалы семьи Сасун. Восемнадцать тысяч тонн золота куда девать будем? Сорок тонн самых редких и огромных камней куда прятать? А девять тысяч тонн редчайшей и древней ювелирки куда закопаем? А полторы тысячи различных счетов с общим капиталом почти в триллион ФУНТОВ⁈ Это куда? Семья Сасун все это накапливала более пятисот лет.

Аут!

Мне даже не пришлось изображать перед Фрэнком растерянность и ошарашенность. Убираю руки от лица и спрашиваю.

— Фрэнк? Мир сошел с ума или пока что только бабы последнего умишки лишились?

Фрэнк резко сделался очень серьезным и вполне серьезно ответил.

— Стив. Ты пока что молод и не понимаешь что значит для любой женщины красота и молодость. Вивьен отчаянно борется с морщинами и гусиной кожей на шее. Буквально три месяца назад она давала интервью лондонской Гардиан где озвучила цифру. Двести пять тысяч фунтов она потратила на косметологов в позапрошлом, 1958 году. Это невероятно огромные деньги! Ты понимаешь насколько серьезны эти слухи которые как пожар в степи разлетаются по всем женским ушкам Голливуда и всего мира?

Я встал и забегал по кабинету потом резко встал и уставился на Фрэнка.

— И че делать?

Фрэнк только руки развел и ЗАЯВИЛ.

— Иметь женщин Стив. Не нужно отказывать женщинам в их надежде. А там как будет так и будет. Они тебя точно простят если ничего не получится но они тебя возненавидят если ты не дашь им шанс.

Падаю в кресло. Потом качаю головой и глубоко задумавшись тихо говорю.

— Иди Фрэнк. Звукорежиссеры ждут, тебе надо записать сегодня еще четыре песни а мне нужно подумать.

— О да. Я понимаю. Что сказать Ольге?

— Если спросит скажи что я готов увидеть ее в своей постели, если не спросит вообще тему не поднимай просто озвучь гонорар в сто тысяч.

— Ты большая умница Стив. Ты все правильно решил. Женщины это великая сила и лучше что бы эта сила была на твоей стороне.

— Да. Наверное ты прав.

Меланхолично отозвался я и добавил.

— Иди Фрэнк, у нас полно работы.

Уже на выходе Фрэнк спросил.

— Ты поможешь Нэнси?

Тяжело вздыхаю.

— Помогу, если она в постель ко мне не полезет.

Теперь уже Фрэнк тяжело вздохнул.

— Не могу обещать Стив. Она женщина а эти слухи про сперму Норга и до нее дошли.

— Черт знает что⁈ О боже⁈ Откуда столько идиоток на моем пути⁈

Тут Фрэнк глумливо хмыкнул.

— Заметь Стив. Красивых идиоток.

Машу рукой.

— Иди уже.

— И когда?

— Свадьба Мэрилин. Фильм Пикник на обочине. Твоя музыкальная короткометражка. И куча клипов на очереди. Сам что думаешь?

— Черт! На год работы!

— Сам сказал.

— Стив….?

С вопросом в глазах уставился на меня Фрэнк.

— Ооо!!! Я подумаю Фрэнк, но только после свадьбы Мерилин.

Фрэнк ткнул в меня пальцем.

— Сам сказал.

— Ооо! Иди уже!

Фрэнк улыбнулся и сверкнув зубами помахал мне ручкой.

— Меня уже нет.

Ну и по песне и танго для Фрэнка. Песня хитяра всех времен и народов. Спел ее Джо Дассен и называется она — Joe Dassin — Et si tu n’existais pas. (Если б не было тебя)

https://www.youtube.com/watch?v=sZWOq2mleBY

Ну и конечно феноменальное Либертанго.

https://www.youtube.com/watch?v=KHBYrbn8ndUt=116s

Я хочу что бы Фрэнк станцевал точно так же как в фильме снятом в Аргентине — Урок танго. Фильм сняли в 1997 году

и вот хочу. Ага. Уж не знаю потянет ли Фрэнк но мы с ним договорились что обоих своих учителей он будет слушаться и начнет пахать почти круглосуточно. Ну посмотрим как оно получится а пока что Фрэнк уехал а вместе с ним уехали Мария Ньевес и Хуан Карлос Копес. Я их попросил Фрэнка не жалеть а гонять до седьмого пота а Фрэнка попросил подчиняться своим учителям. Ну посмотрим что из этого получится но Фрэнк от песни и мелодии танго просто в восторге. Песня Джо Дассена в моем переводе на английский ну очень достойная получилась. Про Либертанго вообще молчим.

Двадцать шестое января 1960 года. Вторник. Час ночи аэропорт города Биллингс. Сидим в неком фойе, тянем кофе из местного кафе и общаемся. Перед вылетом в Калифорнию я решил предметно поговорить с командирами моей фанатской дивизии и дополнительно назначить еще трех командиров полков и двенадцать командиров рот. Народ фантский прет в Биллингс как на распродажу в черную пятницу и под моим контролем уже больше двадцати тысяч человек. Дядя Джо уже заманался скупать армейские палатки по всей стране а на изготовление буржуек подключили наше ДЕПО в Локвуде. И разумеется на разговор я пригласил шерифа и мэра. А как же? В Биллингсе, в спокойные времена проживало шестьдесят тысяч человек и упс! Уже восемьдесят тысяч! Четверть жителей города это мои люди. В общем, сами понимаете что без шерифа и мэра вообще никак.

Начал я с хозяйственных вопросов.

— Боб? Что с водой в лагере?

Командир моей дивизии мистер Боб Строум сделал грустную мордочку.

— Копаем мистер Норг.

— И?

— Земля мерзлая.

Глаза на лоб.

— Вы руками что ли копаете⁈

— Эээ? Нууу? В общем, с работой плохо и мы тут подумали и решили не брать экскаватор. Людям хоть какой то заработок.

— Ага. Ясно.

Достаю чековую книжку.

— Тут пятьсот тысяч. Пока раздай каждому по сто долларов.

— Ээ? Раздать? Просто так?

— А ты собрался уморить с голоду двадцать тысяч человек?

— Ээ? Да. Я понял.

— Прилечу со свадьбы Мэрилин и дам работу. Кубик Норга. Будете точить маленькие кубики, найдете и купите станки и поставишь людей делать крестовины а сборку отдать девкам. Моя община в Хардине не успевает за ажиотажным спросом на кубики а мои партнеры обещают запустить завод только в следующем году. Пока будем делать кубики только вручную. Есть целый год для того что бы люди работали и зарабатывали.

— Вау⁈ Правда?

— Все правда, каждое слово правда. Норги никогда не врали а я истинный Норг.

— Да. Прошу простить мистер Норг.

— Ерунда. Дальше говорим. Сейчас еще дам денег и вы пройдете регистрацию некой общины. Организуете юридическое лицо под названием «Коммуна любителей музыки».

Боб тут же встрепенулся.

— Коммуна Норга.

— Да черт с вами. Пускай так. Ты в коммуне главный Директор.

Гляжу на мэра. Тот кивнул.

— Хорошее дело Стив. Можно будет многое делать через счета этой коммуны. Для коммун в нашей стране есть другое налогообложение.

— Вау? Правда что ли?

Мэр солидно кивнул.

— Истинная правда Стив.

— Удачно я пальцем в небо попал.

Народ не сразу понял что я сказал а потом здоровый ржачь десятков глоток затопил зал аэропорта.

Поднимаю руку и подбежавшей официантке заказываю минеральной воды. Проржались, водички попили и я продолжил. Киваю головой на незнакомого мужчину.

— Знакомьтесь джентльмены. Это техасский рейнджер мистер Джон Гроуми.

Гроуми слегка привстал и наклонил голову.

— Он прислан техасским отделением стрелковой ассоциации.

Смотрю на своего генерала.

— Боб. Выдели пять тысяч парней. Умных, развитых физически — их всех отдаешь под командование мистера Гроуми. Сейчас я все объясню. Газеты все читают?

Народ молча кивнул.

— Окей. Около Белого дома собралось два миллиона людей требующих оружие на поясе и изменения в конституции страны. Мистер Гроуми заберет пять тысяч парней и увезет их в Вашингтон. Далее. По оплате. Тысяча долларов в неделю каждому.

Народ ахнул! Пять миллионов каждую неделю на оплату услуг!!!

— Тихо, тихо. Не шумим. Боб. Скажи парням что бы все приказы мистера Гроуми исполнялись бегом и без тупых вопросов — а зачем, почему и куда идти? Это жесткая школа и по факту это армия. Далее. После свадьбы, я, мой оркестр и моя группа мы приедем в Вашингтон и дадим концерт в этом палаточном лагере. Билетов не будет, денег платить не надо и прийти может любой желающий.

Смотрю на Боба.

— Боб? Денег на билеты на поезд и на две недели жизни я дам. По двести долларов каждому кто поедет смотреть наш концерт. Стоп! Продовольствие в Вашингтоне резко взлетело в цене! Шит! Два миллиона лишних ртов нажали на цены!

Тыкаю пальцем в Боба.

— По тысяче каждому.

Глаза у Боба выпучились и он сжав кулаки молча помахал ими над столом тихо крича шепотом.

— Мы все приедем мистер Норг! Аве Норг!

— Черт! Я не император Римской империи — Боб. Ладно. Пускай так. И сразу вопрос. А ваш лагерь кто охранять будет? Оставь человек двести и конечно ты остаешься в Биллингсе.

Парень сдулся и загрустил а я улыбнулся.

— Привезут пленки и смонтируем фильм. Потом устроим бесплатный показ в нашем кинотеатре. Но так нужно Боб. Ты командир и на тебе ответственность как за людей так и за имущество нашей коммуны.

Боб повеселел а я продолжил.

— Теперь важное. Не забудьте оставить все оружие дома.

Смотрю на шерифа у которого глаза на лоб полезли.

— Стив⁈ Семнадцать тысяч стволов⁈ Я их где должен хранить? А кто все это будет принимать и записывать⁈ Неее! Мы на такое не закладывались!

— Эрл? Дядя Хорнел? Ну подумайте как и куда? А?

— Факинг фак!

Шериф растер ладонью подбородок и задумчиво подумал вслух.

— Разве что в Хелене пристроить? Там полк военных и там же есть арсенал. Я попробую договорится но денег будет надо.

— Не вопрос. Десяти тысяч хватит?

— Стив! Ты совсем от земли оторвался. Десять тысяч это мое содержание за четыре года. Пятисот долларов хватит а если не хватит я добавлю сотню или две а потом ты мне отдашь.

Меня даже в краску кинуло. Чет как то я совсем в космос улетел.

— Извини дядя Эрл. Я реально уже начал забывать как простой народ живет. Ты если чего одергивая меня и напоминай что Стив Норг он простой ковбой который уже давно не чистил стоила у коров и лошадок.

— Окей Малыш. Договорились. От меня еще чего надо?

— Хотелось бы несколько человек из твоих помощников. С властями там поговорить или еще чего?

— Тююю! Стив! Там Вашингтон а мы Биллингс. На нас даже смотреть не будут.

— Ладно. Значит в поддержку своим людям я отправлю свору адвокатов.

— Это правильно. Это жулье, только адвокаты до печени проймут.

— Окей. Дальше…?

Я прищурился и задумался. Тут же вылезла Настя.

— Палатки, котлы, чайники, лопаты, буржуйки?

— Факинг фак! Я понял. Пойду звонить другу.

Тяжело вздыхаю и встаю.

— Да сидите вы. Пойду звонить дяде Джону.

— И зачем будить почтенного хозяина торгового комплекса?

Улыбаясь спросил мэр.

— Две тысячи палаток, две тысячи котлов, чайников, тысяч десять лопат и главное это печи для обогрева. В Вашингтоне идут дожди с мокрым снегом.

Мэр тоже встал.

— Шит! Я с тобой Стив а то этот жирный боров пошлет тебя в горы и в самое глухое ущелье.

Ржем.

Около четырех часов дня наши Дугласы сели на базе ВВС США в форте Маккартура. Форт этот по тем временам был далеко не простой и в принципе гражданским там делать было нечего. Там была развернута новейшая система ПВО основанная на новейших ракетах Найк и самый главный секрет это конечно радары и компьютер управления Martin AN/FSG. Тот же полковник Мурзин и все разведки СССР душу бы отдали что бы только получить хоть одну рафию из центра оперативного управления. Ну не суть. Нас посадили и даже охрану нам не выделили. Машины, два автобуса, восхищенные взгляды солдатиков которых выделили для переноски грузов. Кстати? Все мои девы строят глазки и кокетничают с вояками! Вот уж открытие так неожиданность⁈ А мальчики даже на расстоянии пяти метров поплыли как воск горящей свечи. Нее. Бабы — СИЛА! А вот уже на выезде с базы нас встречала Ирма с группой озабоченного и усталого народа. Да и сама Ирма выглядела как полумертвец с зеленоватым оттенком синяков и мешков под глазами. Да уж? Нелегко денежки и имя со статусом зарабатываются. Постояли минут пять, поговорили с уставшей Ирмой и уже двинулись в снятое для нашей группы поместье.

Радует меня Змий. Прямо в душе тепло и даже губы сами по себе растягиваются в лыбу. Ага. Едем через Лос-Анджелес а в городе, на многих зданиях вывешены флаги Англии с черными лентами. Тыкаю Мэгги в бок отчего та взвизгивает и пытается зарядит с локтя в мою печень. Картинно дует губки и возмущается.

— Стииииввв!! Я же боюсь щекотки!

— Воот! Бойся меня!

— Да ну тебя! Я писать хочу, еле сижу и терплю.

— Вау? Серьезный аргумент. А я спросить хотел почему по всему Л. А. флаги английские да еще и с черными бантами?

И у Ирмы и тем более у Мэг начали глаза распахиваться.

— Стив⁈ Ты чего⁈ В Англии траур на неделю!

— Глаза на лоб.

— Дааа⁈ А че случилось?

— Ты газеты не читал⁈

Это уже Ирма возопила.

— Да когда⁈ Я Фрэнка писал а по ночам с Бугом и его парнями репетиции. У меня с этой свадьбой башка кругом и сплю по четыре часа в сутки!

Ирма понимающе кивнула и наконец то я услышал благую весть.

— Погиб муж королевы, король — консорт Филипп. А через два дня заболели дети и наследники престола и вчера официально объявили что оба ребенка умерли от ураганного отека легких. В Лондоне объявили карантин и предупреждают о привезенной на кораблях инфекции которая еще не известна науке.

— О шит⁈

Чешу затылок когтямис и спрашиваю.

— А че Елизавета? Не заболела?

Ирма пожимает плечами.

— Никто не знает. Пресс-служба королевы молчит а из дворца даже журналисты не могут получить сведения.

— Дааа уж? Новости. Как бы свадьбу Мэрилин не отменили? Как думаешь?

Ирма фыркнула.

— Пффффф! Мы же не в Канаде какой! Королева и Англия это просто важный партнер в бизнесе и все.

— Ну так то да.

Махаю лапкой.

— Плевать.

— Стив⁈ Аккуратнее с такими словами! В Голливуде полно людей которые сильно любят Англию и преклоняются перед королевой.

— Ну да. Я понял. Буду делать грустную рожицу и понимающе качать башкой.

Мэгги прыснула а потом добавила.

— А мне вообще плевать на Англию! Мои предки сбежали от англичан! Мама иногда такие ужасы рассказывала! Даже если все сдохнут я только рада буду.

После эмоционального спича Мэгги все замолчали. Едем. Все отлично! Змий выполз из норы и начал охоту на бандерлогов! Ниче. Двадцать второго марта Змий обезглавит гидру наркоторговли помножив на ноль семейку упырей Сасун и упавшее знамя наколыг и наркобарыг подхватит СССР с борцами за свободу Южной Америки. И откроются невиданно — огромные перспективы для оперативной игры. Посмотрим как оно будет? И самый главный вопрос. Куда спрятать десятки тысяч тонн наворованного за пятьсот лет золотого добра? И на какие счета перекинуть почти триллион фунтов. Писал уже. На подготовку ко Второй Мировой Войне банкиры США и Англии собрали финансовый кулак в восемьсот миллиардов долларов. Этих денег хватило что бы за десять лет поднять промышленность Германии и СССР а затем вести войну оплачивая потребности обоих сторон. А у меня, единолично появится ТРИЛЛИОН! И не долларов а фунтов! В четыре раза больше чем понадобилось на Вторую мировую. И куда такие фантастические деньги девать? На триллион фунтов можно купить всю Австралию, Новую Зеландию а на сдачу приобрести неплохой островной архипелаг. Еще и золото⁈ Мать жеж мать?

— Не было печали купила баба порося. Как же нужна своя страна!

Тихо буркнул я и уставился в окно.

И неожиданно, целая страна сама свалилась мне в карман. Ага. Буквально вот в воскресение и свалится. То ли ржать, то ли рыдать, то ли Змеюка суетнулась? Позже, намного позже, я думал о сем феномене. И как то додумался о некой логической цепочке третьего порядка. Логика событий была устроена так что по другому получится просто не могло. А кто у нас опосредованно и из далека влияет? Кандидатов только двое. Ганеша и Странники. А посему ответа нет а вот феноменальный результат свалился в мой личный карман. В общем, читайте, четверо суток осталось. Скажем прямо — очень насыщенных и значимых суток.

Первое значимое событие произошло прямо ночью. Утомленные перелетом и накормленные сытным ужином люди вырубились моментально да и я сам провалился в черную яму не дав голове долететь до подушки. И этакая незадача!

Четыре утра по времени Калифорнии. Настя скребется в голове. С трудом собираю ДВЕ извилины в кучу и сонно вопрошаю.

— Че за нах?

— Хасиды.

Мои обе извилины были заняты поддержанием тушки в почти проснувшемся состоянии и я тупо не понял о ком речь. Хасиды они же совсем не шахиды — да? Но бороды и дурь в головах одинаковая. Братья близнецы епта! И сонный я, тут же отдал приказ.

— Вали наглухо всех, я спать.

И провалился в сон.

Еще вчера вечером я разрешил всем поспать. Планировали встать в девять утра а потом уже выехать на репетицию. Под это дело, Ирма сняла приличное помещение и в общем то все было бы по плану если бы не мой ночной приказ. А я кстати, утром даже и вспомнил что меня ночью будили и я чего то там приказывал. Заспал и забыл наглухо.

Ровно в половине девятого Лос-Анджелес тряхонуло. Страшный гул, стекла лопаются, кровать куда то покатилась и такой я, ошарашенно сидящий в кровати с круглыми глазами. Один мощный удар и затем серия мелких афтершоков. Я уже стою почти одетый и лихорадочной застегивая портупею решаю куды бечь и кого спасать в первую очередь. И тут подключилась Настя.

— Але, але! Сиди на попе ровно. Больше землетрясений не будет. Нуу? Пока не будет. Калифорния в этом плане ужасное место.

— Не понял?

Падаю на стул и смотрю на пол усыпанный стеклами из окон.

— Это вы что ли со Змием чудите?

— Сам приказал убить. Мы то че?

— Я⁈ Убить⁈ Кого убить? Ты о чем вообще?

— Але⁈ Ночью я тебя будила!

И тут меня вставило. Я вспомнил.

— Матушки мои⁈ Хасиды!

— Ага. Они все пришли утром в синагогу а мы со Змием немного тряхнули земельку и устроили провал в земле. Сто пятьдесят фанатиков и половина квартала провалились на глубину двести сорок метров. А сверху, пару миллионов тонн земли.

ФЕЙСПАЛМ!

Убираю руку и скачу в коридор при этом оповещаю Настю.

— Позже поговорим.

— Да там просто все. Они хотели сорвать свадьбу и сотворить какое то жуткое проклятье на Мэрилин.

— Вау? И че? Сработало бы?

— Да прекрати. Там уровень примерно такой же как у вас с шаманом. Помнишь какой цирк с лошадками на паровой тяге вы устроили на озере? Камлали типа, пока Кэтэри не пришла и не разогнала вас ссаными тряпками.

Ржу в реале и резко распахиваю дверь в коридор. А там…⁈ Ага. Все бегут. И Динамо бежит, и даже Спартак тоже бежит. Хех.

Успокаивались все долго и конечно из графика мы выбились. Сейчас десять утра а мы только, только сели завтракать. Кушаем конечно же на лужайке и подальше от дома. Взволнованные девчонки трещат как радио, местная обслуга их успокаивает и заявляет что такие толчки это частое явление а тетушка Хлоя гудит пароходным гудком и кроет матом факнутую Калифорнию и вообще дома лучше. Ну так то согласен. Дома кайф. А вот Буг и его мальчишки мне понравились. По быстрому обсудили бардак и ужас а после чего молча мечут еду и тянут кофе. Ну а я тоже ем и продолжаю расспросы

Насти.

— Насть? А как они хотели сорвать свадьбу?

— Для начала интервью телевидению и в газеты. Обвинить Мэрилин в неблагодарности и выложить финансовую подоплеку ее перехода в иудаизм. Дать цифры и показать какая она жуткая и неблагодарная тварь и сколько денег она поимела с бедных евреев. Второй этап это собрать как можно большую толпу народа и привести толпу с плакатами и мегафонами к вилле Мэрилин.

— У нее тут вилла есть?

— Конечно. Она же мегазвезда и суперстар. И дом на Беверли-хилз и вилла на побережье. Все есть.

— Ясно. Но этого мало что бы сорвать свадьбу. Нервы бы Мэрилин они конечно помотали бы но отменить свадьбу не получилось бы.

— Яд конечно. Слабый что бы никого не убить.

— О мля⁈

— Ты слушай. Эти падлы все красиво придумали. Церемония венчания будет проходить в парке. Священник ведет свою партию а хасиды поют песню проклятия.

— Охрана?

— У хасидов своя группа силовиков имеется. Банальная драка с охраной и пока идет махач дело сделано — проклятие пропето. Уже ничего приятного и церемония почти сорвана. Потом легкий ланч перед торжественным обедом и у всех гостей начинается рвота и понос. Все. Свадьба сорвана а Мэрилин и почти все гости уверуют в мощь еврейских проклятий.

— Умно. Но потом то эксперты определят что в тарелках яд и можно было бы прижать гнид в суде.

— Нет. Яд растительного происхождения и он распался бы часа через два на безвредные составляющие.

— О да. Очень гнилые, завистливые и паскудные людишки. Не зря их народы в любой стране мира не любят.

— Согласись, есть за что. И заметь. Всю бузу замутили фанатики. Евреи реформистского толка вообще ни о чем таком не думали. Им своих забот хватает.

— Ну да. Фанатики они за любой «изм» порвут любого. Про религию вообще молчим. Но это не лечится. Вернее лечится, пулей в башку дубовую. Гражданских много погибло?

— Там не было гражданских. Там ортодоксальная синагога и вокруг нее дома хасидов. Половина хасидского района отправилась прямиком в еврейский ад.

— Ясно. И чего теперь евреи делать будут?

— Демонстрация воли бога получилась очень наглядная. Среди евреев дураков нет и такой «тонкий» намек поймут все.

— Извинятся припрутся?

— На извинение без подарка не ходят а их жаба задушит что то бриллиантовое дарить. Нет. Извинений не будет а вот помогать и самое главное НЕ мешать будут со всем рвением.

— Ну хоть так.

— Да.

— Есть еще что сказать? И как там дела у Змея и снайперов?

— Хех! Энтони Грегори де Ротшильд срочно собрался и вылетел из Лондона в Нью-Йорк.

Ржу в виртуале.

— Сам собрался винтовку в руки взять?

— А черт его знает что он там задумал. Но встреча с кураторами ФРС запланирована и что не понятно так это встреча с давним врагом Ротшильдов с Рокфеллером.

— Королева то еще не померла?

— Пока дома. В ее спальне целый госпиталь развернули. Лизку держат на барбитуратах и она почти не просыпается.

— Ясно. Это хорошо. Эта семейка заслужила проклятие всех народов мира и самое страшное посмертие.

— Согласна. Есть еще вопросы?

— Из графика выбились.

— Да херня это. Нормально репетнете, завтра еще день, все успеете.

— Ну и ладушки.

— Это еще не все. Новость часа. Кенеди и его Жаклин на свадьбе будут обязательно.

— Никуясе! Жаклин прическу Мерилин не взлохматит?

— Не. Женских боев не будет. Кроме Кенеди ожидают президента США.

Я даже завис. Не, ну в самом деле? Где Мэрилин и где президент? Этому то чего надо?

— Эдди что ли пригласил?

— Ага. По просьбе самого президента.

— Не понял.

— Намечается очень нервный разговор Стив.

— Со мной?

— Ага.

Тяжело вздыхаю.

— Задрали суки.

— Рокфеллер будет.

Продолжает добивать меня Настя.

— Ооо? Морган?

— Тоже будет.

— Писец! Еще скажи что и Ротшильд притащится?

— В обязательном порядке.

— Жопа.

Грустно констатировал я и задал вопрос.

— Че им надо то? Денег?

— Деньги они сами себе напечатают. Поляну делить будут.

— Ипанутые нет?

— Не скажи Стив. Твои планы не большую энергетику и добычу редкоземельных металлов весьма сильно нажали на больные мозоли. Особенно больно и неуютно Рокфеллеру. В Аргентине, после твоего разговора с президентом, разительные перемены и все планы Рокфеллера сломались. Но самый главный вопрос это возврат золота в хранилище Форт Нокс. Все понимают что это именно ты отдал Моргану якобы уничтоженные бумаги по деятельности Банка Международных Расчетов в период Второй Мировой Войны.

— Никуясе? А че Барух не приехал? По этому упырю виселица рыдает в ожидании встречи.

— Сейчас времени нет на подробный разбор ситуации. А Барух просто зассал. Он потом с Ротшильдом встретится, поговорит и набравшись смелости и сам притащится. Допивай кофе и арбайтен.

— Яволь. Но ты меня заинтриговала.

— Все потом. Сейчас репетиция. И лови пакет. Это база данных по Уругваю. Обязательно подними ее и ты поймешь как мировой капитал сделал из нищей страны лидера экономического развития всей Южной Америки.

— Че⁈ Уругвай богатая страна?

— Да. Доход двадцать семь тысяч долларов в год на каждого человека в двадцать первом веке. Их там три миллиона и да. Люди в Уругвае живут не чета Бразилии или Аргентине.

— О мля?

Тяжело вздыхаю.

— Ладушки. Кидай пакет. Опять придется жрать аспирин и анальгин.

— Оно того стоит Стив. Поверь мне.

— Давай уже, грузи.

Ну что? Обещал краткую историю по гитарным приставкам? Пишу коротко и сжато. Первая приставка появилась в 1941 году в США. Приставка создавала эффект тремоло. Что такое тремоло? Изменение амплитуды сигнала или если по простому громкости. Чудо просто а не приставка. Внутри электродвигатель, колба с водным раствором соли, кислоты или щелочи и внутри колбы два контакта. Электродвигатель трясет колбу, электролит размазывается по стенкам колбы и никто не знает какое будет сопротивление и на сколько громче или тише будет звучать электрогитара. Не смотря на весь этакий ужас конструкции эту приставку активно пользовал — ПАПА Всея Рок-н-рола Бо Диддли. Этот гениальный мужчина создал самое главное. БИТ рок-н-рола и этот ритм стал классикой де факто. Ну и этого чуда.

Вот такое чудо. Чуть позже, приставки тремоло и даже усилители для гитар со встроенным тремоло эффектом но уже на базе электронных ламп полезли как грибы под дождем. Отметились все фирмы работающие на рынке профессиональных инструментов. И наконец, в 1959 году, на рынке появился усилитель от фирмы FENDER. FENDER Brownface имел не только встроенный эффект тремоло но и гармоническое вибрато. А гармоническое вибрато это уже изменение тона от почти баса до визга. Ребятам бы подумать пару секунд и они бы сделали прорыв на рынке музыки. Они бы сделали легендарный и используемый повсеместно фуз! Но увы а значит фуз и перегруз народ услышит от Норга и его группы. усилителя FENDER Brownface.

А вот это моя приставка которую я сделал на базе ДЕПО. Это реальный фуз со встроенным компрессором для перегруза звука. Все собрано на двух лампах — двойных триодов самой распространенной серии 12АХ7. Аналог в СССР — 6Н3П.

Вот такая малипуська, которая порвет все что было до нее в клочки. Народ. РОК пришел! Хеви металл и хард рок не мыслимы без фуза и перегруза. И на свадьбе Мэрилин я народу кое чего покажу. Посмотрим на реакцию чопорной и расфуфыренной публики. Кстати! Кроме моей группы и оркестра там будет много музыкантов. Мерилин та еще штучка. Заманила нас на самый настоящий и реальный батл. Ага. Тот же папа рок-н-рола Бо Диддли тоже будет. И Чак Берри будет. И оркестр Глена Миллера будет. В общем, нам очень нужно хотя бы не налажать. А посему, командую общий сбор и мы выдвигаемся в снятый Ирмой концертный зал на репетицию. И конечно у нас состав расширился. Кроме моего оркестра и моей группы Foxy milk у нас с собой еще две певицы. И самое главное. У нас новый бас гитарист вместо Марка и у нас новый соло гитарист! Сейчас напишу имя а вы держитесь за стулья.

— И ТАААК!!! Леди энд джентльмены! Сегодня и только у нас! Неповторимый и неподражаемый — КИТ РИЧАРДС!!! Только у нас! Проездом из Лондона на пять лет!

Прикольно было когда я наконец то дозвонился до дома Кита и он соизволил взять трубку. Ага. То мать брала, то отец а самого разгильдяя дырка свисть. И наконец то, через двое суток постоянного дозвона Кит взял трубку и я услышал довольно наглое.

— Ты кто? Родителей замучил звонками. Че надо?

Слегка опешив я все же представился.

— Я Стив Норг. Я из США звоню.

Молчание и неожиданный ответ.

— Ага. Ну тогда я жених принцессы всей Африки. Все чувак, пока-пока! И это — больше не звони.

— Стоп! Не кидай трубку. Через час тебе принесут телеграмму отправленную моей помощницей Ирмой Лирой. А потом я позвоню еще раз. И этот раз будет последним. Не упусти шанс Кит. А вот теперь клади трубку и жди телеграммы.

Второй раз я набрал Лондон через три часа. Трубку схватил сам Кит и пытался извинятся.

— Прекрати пылить и давай о деле. В группу Foxy milk нужен соло гитарист. Все расходы с меня, содержание триста долларов в неделю и это пока. Если согласен отправь телеграмму подписанную твоими родителями на адрес моей компании. Адрес в полученной тобой телеграмме есть. И? Какое твое положительное решение?

Дикий вопль мне в ответ и затем ор в трубку.

— Дааааа! Чувак!!! Даааа!

И да! Мику Джагеру придется организовать The Rolling Stones без Ричардса. Или вообще НЕ организовать? Я не знаю как оно там будет, но если Мик не вырулит на свою основную дорогу я сам верну музыку Ролингов всему миру.

И как вам наш соло гитарист? То то! Обошелся он мне в какие то смешные деньги. Билет на самолет из Лондона. Комната в Хардине и триста долларов в неделю. И еще он сильно хочет машину. Хотя бы подержанную. Мальчишке семнадцать лет и машину он сильно хочет. И восхищения от девочек хочет. Ну раз хочет? После свадьбы Мэрилин получит. Всем выдам шикарные премии. А вот виски будет строго по выдаче а про наркотики придется забыть на весь срок контракта. Ну а девочек я ему вагонами предоставлю. У меня в одном Биллингсе целая армия фанаток. А пока что, гениальный гитарист получает на полтинник меньше чем мальчишки Буга. Вот так надо дела делать! Зато, человек, которого поставили на четвертое место в сотне лучших гитаристов двадцатого века, играет в моей группе. Я доволен как слон под дождиком.

Двадцать седьмое и двадцать восьмое января мы жестко и часами вели репетиции с перерывами на покурить, пожрать и в туалет сбегать. И наконец настала суббота двадцать девятого января. День свадьбы Мерилин и Эдди.

Парк Гриффит. Греческий театр. На сцене идет церемония бракосочетания.

Пять тысяч девятьсот мест забиты приглашенными гостями, все проходы забиты камерами и журналистами. Все мои люди кроме оркестра сидят в партере. Оркестр и звукоинженеры уже с утра на площадке и потихоньку настраивают оборудование. У нас очень блатной ряд, мы в десятом ряду. Первые ряды отданы под режиссеров съемки и технические нужды а уже в пятом сидит САМ президент Дуайт Эйзенхауэр и его жена Мейми Эзенхауэр. Там же сидят Ротшильд, Морган, Рокфеллер — эти без жен. Ну и давно известный мне «Упс». Ага. Вчера Настя доложила что целая страна падет в мой карман. Осталось только грамотно провести переговоры. Позже напишу а пока подержим интригу.

Ну все по канону американскому. Впереди идет «Цветочная девочка» и рассыпает под ноги Мэрилин цветы, рядом с ней суровый мальчуган во фраке и цилиндре несет подушку с обручальными кольцами. И первый сюрпрайз для журнашлюх! На месте посаженного отца… кто??? Легенда Голливуда — Кларк Гейбл. От так во та! Знай наших! Кларк подводит хрустально белую Мэрилин к Эдди и священник начинает церемонию. В принципе все было не долго и через пятнадцать минут всех пригласили кидать подвязку с чулка Мэрилин и букет невесты. Эдди, без церемоний залез под огромную и широкую юбку и под попискивание Мэрилин вынырнул обратно. С победным воем толпа неженатых мужчин кинулась выстраивать что то типа строя и Эдди метнул кружевной кусочек ткани. Поймал подвязку…? Шары на лоб. Наш новый басист Курт Рок. Это у него такой сценический псевдоним. Парень наш, из Биллингса, но ритм держит четко и задает бит жестко и без ошибок. Ржу и ору во все горло.

— Буг! Мы теряем Курта!

Поржали и пришло время метать букет Мэрилин. О да. Свалка там была ого го какая! И слава богам Мэг и Барбра букет не поймали. Какая то коровистая девица расшвыряла всех конкуренток и приняла букет прямо на грудь. Ага. Там есть за что подержаться и есть чем таранить пространство. Четверка так точно есть.

Ну по Кларку Гейблу. Хрен он у меня умрет в декабре. Он нужен Мэрилин и он нужен своей пятой жене Кэй Гейбл. Он увидит, как в марте 1961 года Кей родит ему сына. И не только увидит но и вырастит мальчишку. Ну и позже Кларк и мне пригодится.

Отстрелявшись, Мэрилин и Эдди пригласили всех на легкий фуршет с перекусом и винишком. Ага. Я суетнулся и привез две бочки на свадьбу. Двадцать галлонов. Реклама наше фсеее! Шесть тысяч богачей и все они попробуют вино с асиенды Норга.

Фуршет накрыли прямо в парке. И прошу заметить! На улице всего то плюс пять но солнышко светит ярко и легкий фуршет прошел на ять. Теперь, все у кого имеются пригласительные, должны добраться до арендованной Эдди виллы и уже там зависнуть на всю ночь на вечеринке. Ну и мы конечно погрузились в арендованные Ролсы и тоже поехали на адрес с заездом на переодеться. Ах да? Чуть не забыл про провал в земле который проглотил синагогу и половину квартала? Визгу в газетах и TV было много, а по делу всем плевать. Кое на каких зданиях, повесили флаги со звездой Давида и повязанной черной лентой а по большому счету, США живет своей жизнью. Вот так вот оно. Правда евреи скинулись деньгами и сейчас на месте провала идут раскопки. Пригласили горных инженеров и начали бить широкую шахту. Нууу? Месяца за три может и дойдут? Двести сорок метров??? Есть желание потратить пару миллионов долларов? Пускай тратят.

И поехали мы на северо-запад и приехали мы в Малибу. Вернее на границу Малибу и Санта-Моники. В общем, огромная вилла и конечно писец какой огромный зал в который точно войдут все гости. Январь на дворе и при плюс пяти по Цельсию, устраивать вечеринку на улице никто не будет. И самое важное. Ни в коем случае нельзя приезжать раньше хозяев. Причина — ПОДАРОК! А его вручают при входе в зал а встречать тебя обязаны хозяева. Такие тут правила. Мои дамы и вся моя группа отправились на нашу виллу переодеваться в бальные платья и смокинги а меня выдернули на важнейший разговор. Вот жеж? Припекло как под жопами? Ниче. Вы еще сто раз взрыднете.

Знакомил нас всех конечно Морган. А вот президента Аргентины я уже знаю и с ним знаком. Ага. Мне нарезали мой личный кусок или лен для всяких мутных делишек и выбор пал на Аргентину. Я вам сейчас кое чего напишу а вы просто осознайте на какой уровень я взлетел.

Доезжаем до виллы принадлежащей Моргану и заходим во внутрь. Неплохо, но ни китча и прочей циганщины я не наблюдаю. Охраны как тараканов и мой верный Бас просто потерялся в это толпе охраны, клерков и прочей шушеры из обслуги столь важных персон. И оппа! Ротшильд повернулся к обоим президентам и очень вежливо оповестил.

— Господа. Нам нужно ровно полчаса после чего вас обоих пригласят.

И как вам президенты двух стран в роли шестерок? И смею напомнить — Эйзенхауэр, он президент самой мощной державы в мире, обладающей ядерным оружием и самым большим военным флотом. И его небрежно посадили на стульчик в приемной. Ждите пока босс освободится и потом вас вызовут. Как то так оно при дерьмократии и происходит. Потому как никакой дерьмократии и в помине нет а есть жесточайшая криптократия и у власти самые обычные и алчные ростовщики и банальные барыги.

Разговор вышел коротким но конструктивным. Заходим опять же в подвал и завинтив массивную дверь на ригеля штурвалом, рассаживаемся в кресла. Ротшильд тут же начал разговор.

— Мистер Норг. Вы передали архив Международного банка расчетов господину Моргану. Это так?

— Да. Я передал часть архива принадлежащего Гуверу в пользу господина Моргана.

— Печально что вы к нам не обратились. Мы бы дали намного большую цену.

Оскаливаюсь.

— Пятерых снайперов которых наняли вы и ваш дружок Абу Сассун уже растворили в кислоте и слили в сточные воды какого то металлургического завода. Вы о таком способе оплаты хотели меня оповестить?

— Наглая лож молодой человек.

Сухо отмел все подозрения Ротшильд.

— Нет Ротшильд.

Того даже перекосило. Без мистера и даже сэра а просто на ты.

— Так вот. Мои люди взяли посредников, посредники вывели на одно частное бюро в Швейцарии а после мои люди установили в этом бюро прослушку и осуществили перехват и дешифровку телеграмм. При желании, в течении трех суток, я предоставлю магнитофонные записи разговоров и уже расшифрованные тексты телеграмм. Есть что сказать Ротшильд?

Покусав губы Ротшильд сухо выдавил.

— Мы тебя в порошок сотрем. Пыль ты гнойная!

— Вау? Почти боюсь. Ты и твой дружочек Сассун — вы оба мне должны. Или платите или умрете. И разговора с тобой больше не будет.

Тут же подключился Рокфеллер.

— Мистер Норг. Вам надлежит вернуть архив Гувера.

Развожу ладони в картинном удивлении.

— Еще один идиот.

Смотрю на Моргана.

— Мистер Морган? Где вы откопали таких ценных придурков? На какой помойке их разводят?

Ротшильд сжал кулаки, побелел и что то там прошипел явно матерное а вот Рофеллер оскалился и откинувшись на спинку кресла заявил.

— Генри? Ты откопал очень хорошего и перспективного мальчика. Если выживет конечно.

И тут я заржал. Пару секунд дикого ржача и я стал серьезным.

— Господа? А хотите я вам спою песенку про хорошего мальчика? Только что в голову пришел мотив и слова.

— Любопытно? Конечно. Мы с удовольствием вас послушаем мистер Норг.

Тут же откликнулся Рокфеллер а Ротшильд только оскалился. Улыбаюсь и начинаю отбивать ритм ладонями по столешне.

https://www.youtube.com/watch?v=vagg9Ud4D4s

Отбиваю ритм и объявляю.

— Трагическая и поучительная история о мальчике Бобби, который очень любил деньги.

— А почему мальчика зовут Бобби а не Стив?

Задал вопрос Ротшильд и опять оскалился. Наигранно вздыхаю и с печалью в голосе говорю.

— Трагическая история господа. Очень трагическая. Слушайте и плачьте вместе со мной.

Морган ржанул и почесал кончик своего носа. На а я запел.

— 'С рождения Бобби пай-мальчиком был,

Имел Бобби хобби — он деньги любил,

Любил и копил.

Все дети, как дети — живут без забот,

А Боб на диете — не ест и не пьёт,

В копилку кладёт.

Деньги, деньги, дребеденьги,

Позабыв покой и лень,

Делай деньги, делай деньги,

А остальное всё — дребедень!

А остальное всё — дребедедень'!

(Из советского мультика 'Остров сокровищ).

Потом второй куплет с припевом а потом наигранно вытер слезу и снял свой стетсон.

— Подайте господа кто сколько может⁈

Ну пару хлопков я заработал конечно. Даже Ротшильд и тот демонстративно хлопнул в ладоши. И разговор продолжил Рокфеллер.

— Мистер Норг? Зачем вам архив Гувера?

— Очень простой ответ. Я хочу остаться в живых и я хочу иметь карманных политиков на крючке компрометирующих материалов.

— Достойное желание. А если кто то из нас обратится к вам? За услуги или деньги окажете услугу с архивом?

— Интересное предложение мистер Рокфеллер. В каждом конкретном случае я буду оценивать запрос и уже после оценки решать. Иногда возможны и отказы господа.

— Очень хорошо. Отлично мистер Норг. И у меня второй вопрос. Зачем вы влезли в мой личный аргентинский пасьянс?

— Сложный вопрос мистер Рокфеллер. Скорее всего из за гуманизма. Много женщин и детей будут убиты.

— О боже? Еще и гуманист. Я крайне не доволен но дело уже сделано. Президент Аргентины, воспользовался вашим советом и вышиб из партии козырного туза. Увы. Армия из игры вышла а значит моя игра закончилась.

— Но ваши поля с нефтью и ваши НПЗ остались при вас. Работайте, качайте нефть и получайте прибыль.

— Мда уж? Еще и наивный. Война и разрушение уклада жизни, дает намного больше денег в карман чем обычная и повседневная работа. Мистер Норг — Вы мне должны.

— Ого? И сколько?

— Мм? Порядка двух миллиардов долларов.

— Окей. Я заплачу, но вы навсегда уходите из Аргентины.

Неожиданно заржал Морган. Тыча пальцем в Рокфеллера он выдавил сквозь смех.

— А я тебя предупреждал!

— Черти бы тебя драли Норг! Никуда я не уйду.

— Тогда мне не за что платить. Сидите и качайте нефть. И не забудьте удавить своих карманных профсоюзных лидеров и повысить зарплату людям в два раза.

— Совсем мальчишка с ума сошел.

Рокфеллер осуждающе покачал головой и поставил диагноз.

— Идеалист, гуманитарий и возможно даже и тухлый интеллигент.

— Полегче на поворотах, мистер.

Хмыкаю.

— Окей мистер Норг. Так как будем делить Аргентину?

Глаза на лоб.

— Делить?

Подключился Морган.

— Мистер Норг. Вам знакомо понятие ТНК?

— Аа? Транс-национальные компании? Конечно знакомо. Власть денег в чистом и отжатом виде.

— Отлично. Мистер Рокфеллер предлагает вам войти в долю и уже совместно зарабатывать на Аргентине.

— Приятно слышать такое серьезное предложение. Я согласен.

Тут же подключился Рокфеллер.

— Тогда давай обговорим кто и за что платит и кто на чем зарабатывает.

— Я не лезу в нефть? Это ваше условие?

— Одно из….

— Озвучьте все.

— Мне без разницы на чем ты будешь зарабатывать. Нефть это мое.

— Согласен.

— Важнейший индикатор для нас это уровень жизни в стране. Чем он ниже тем больше прибыль. И самое важное — ЧТО? Власть, Малыш Стив. Чем ниже уровень жизни тем больше власти у нас. Этот индикатор мы конечно будем потихоньку поднимать но этот процесс требуется растянуть на десятилетия.

— Не согласен. Революции и красный пояс в Южной Америке. Вас это не пугает?

— До поноса пугает. Я потерял два казино и два отеля на Кубе. Я готов этого Кастро порвать на клочки.

— Кстати? А почему вы не ввели на Кубу мексиканских бандитов? Они бы этого Фиделя завалили бы трупами и в конечном счете зарезали бы как бычка на бойне.

Рокфеллер тяжело вздохнул

— Советы мистер Норг. СССР очень сильно вмешалось и даже имели наглость грозить США ядерной бомбой. Пришлось уступить.

Оскаливаюсь.

— Зачем же врать? Вы испугались ВСЕГО народа Кубы. Вырезать весь остров, не под силу даже мексиканцам. И это единственная правда, мистер Рокфеллер. А поэтому, я предлагаю, поднять уровень жизни в Аргентине до минимальных восьмисот долларов в год.

Поднимаю два пальца.

— За два года. Плюсом, сеть бесплатных школ и сеть государственных больниц.

— О нет! Миллиарды на прокорм скота? Нет.

— Окей. Все эти расходы я возьму на себя. Вы же, удавите продажных профсоюзников и поднимете в своей отрасли содержание в два раза.

Рокфеллер задумался. Потом спросил.

— А зачем уничтожать покорных и давно купленных профсоюзных лидеров? Пригодятся и не раз.

— Возможно? И не забывайте что эти людишки работают на двух хозяев. На вас и на ЦРУ. Мы вернемся еще к этому вопросу. Что с содержанием?

— Согласен. Резко подниму содержание и вся революция в Аргентине закончится за неделю. Дело за тобой.

— Тогда зовем президентов?

И тут влез Ротшильд.

— Вы с ума сошли⁈ Этот мелкий уродец почти труп! Абу не успокоится пока не придавит его могильной плитой!

Оскаливаюсь.

— Мистер Ротшильд? А как здоровье королевы? Как по мне, так Виндзоры почти закончились. И кто будет управлять потоками наркотиков? И кто даст защиту от мощного государства для наркобаронов?

— Не твое дело щенок!

— Окей. Будьте любезны, задержитесь на сутки в этом сраном городишке. Мы с вами завтра подробно побеседуем. Соглашайтесь мистер Ротшильд. Это ваш последний шанс остаться в живых и спасти всю свою семью. Если вы скажете нет, я спускаю с цепи Черный эскадрон Гувера и через год, от ВСЕХ ветвей Ротшильдов, останется только запись в учебнике истории.

Ротшильд оскалился и тихо прошипел.

— Олрайд мистер мертвец. Я останусь и посмотрю твое последнее выступление. Ты же стал легендой в мире музыки. Будет что рассказать правнукам.

— Вот дурак старый. Ты не понял что я сказал? Ты переживешь всех правнуков и увидишь их смерть. Я отдам приказ и ты сдохнешь самым последним из всех четырех веток Ротшильдов. Сколько вас там? Тысяч пятнадцать или даже сорок — включая очень дальних родственников? Я уничтожу всех. На этом ультиматуме мы пока и остановимся. Пора пригласить президентов и озвучить им принятые решения.

Свадебная вечеринка и ее последствия.

* * *

Учительница на уроке отвернулась от класса и пишет на доске задание.

— Я все слышу! Кто там постоянно крутится?

— Земля.

— Кто сказал⁈

— Галилео Галилей.

* * *

Вот что подарить на свадьбу людям у которых есть всё? У Мэрилин примерно семь миллионов на счетах, недвиги в разных концах света на полтора миллиона долларов да плюсом в конюшне машин разных марок на триста тысяч. Есть кстати, редчайшие экземпляры, которые ей дарили ее поклонники. Про Эдди вообще молчим. Его стояние равно двум миллиардам долларов да плюсом в английских банках заныкано монетарного золота почти на пятьдесят миллионов фунтов. И возник у меня вопрос. А что подарить молодоженам на свадьбу? Мда уж? Задачка которая почти не имеет решения.

Еще тогда, два месяца назад я озаботился вопросом и как то приуныл. Получалось что дарить такой паре можно и нужно что то реально редкое и значимое. И я бухтя как чайник задал вопрос Насте.

— И че? Дарить последнего Рембранта⁈ Харя у Эдика не треснет⁈

— Конечно треснет.

Хмыкнула Настя и предложила свой вариант. Ну вот. Пришло время и мы едем на свадебную вечернику а у меня на руках весьма нескромный подарок и огромный кол в задницу рукопожатым историкам. Ага. Я решил через Эдика сделать заброс поноса на вентилятор. О да! Я взорвал водородную бомбу с мегатоннами гавнища, которое расплескалось по всему миру и вызвало бурление говен в отстойнике — где тихо, мирно и печально просиживали истлевшие порты историки, археологи и прочие любители отменять раскопанные артефакты которые не влазят в официально утвержденные рамки исторической науки. Посмотрим на бунт в дурдоме и поржем над паноптикумом из высоколобых идиотов работающих за гранты и прочие ништяки от власть имущих и в первую очередь от церквей всех конфессий. Ниче. Моя версия истории, этим властолюбивым гнидам, поперек горла и даже жопы встанет. И начнем мы прямо сейчас, с подарка для Эдика и Мэрилин.

Жмем руки с Эдди, девушки обозначают поцелуйчики с сияющей Мэрилин а грузчики заносят огромный ящик. Мэрилин распахнула глазищи и даже попискивать себе позволяет. Мои девахи в полном шоке и даже мужчины проявляют нездоровый интерес. Сам Король скандалов и самая загадочная личность этого сезона опять закрутил жуткую интригу. Но как бы не положено вскрывать подарки и заглядывать в конверты с чеками. Но не в этот раз. Даже у Эдика любопытство зажало яйца в плоскогубцы и он кивнул на ящик.

— Стив? Меня взорвет от любопытства!

Мэрилин тут же наигранно нахмурилась и даже руки в боки уперла.

— Немедленно говори что там!

Развожу руками.

— Древность и ценность конечно.

И все. Нас окружила толпа гостей которая хором требовала вскрыть ящик. Отрицательно качаю головой и смеясь даю рекомендацию Эдику.

— Сэр Эббот! Не идите на поводу у ваших гостей. Если вы прикажете открыть этот ящик, то вечеринка в честь вашей свадьбы превратится в собрание в честь этого ящика.

Эдди улыбается но в глазах сталь и даже легкий испуг а я продолжаю.

— Дамы! Господа! Давайте подождем до трех часов ночи! Давайте отпразднуем свадьбу дорогих мне людей а уже после вечеринки мы вскроем этот ящик!

Интрига создалась такая что журнашлюхи из трусов выпрыгивали и даже Морган подошел и тихо спросил.

— Стив? Там что то стоящее?

— Конечно. И очень, очень древнее. Миллиард можно просить смело и я скажу так. Миллиард долларов за эту штуку это просто подарок.

— Шит! А я хотел через час уехать.

Загадочно улыбаюсь.

— Мой совет остаться и увидеть своими глазами реальное чудо.

— Окей Малыш. Дядя Генри остается.

Эрна висит на руке и мы потихоньку и зигзагами бродим по огромному залу. Оркестр Миллера что то там наигрывает и в принципе как то скучновато. Ага. Пока Бо Диддли не пригласили на сцену. Энергетика бешеная! Спел одну песенку и порвал одну струну! Давление со сцены такое что стою и притопываю в ритм и отбиваю ладони. А ритм жесточайший и очень быстрый.

https://www.youtube.com/shorts/-TBZvCpOrsI

Даже для рок-н-рола очень быстрый. Не стесняясь громко хлопаю а потом засунул два пальца в рот и оглушительно свистнул. Народ как то очнулся от магии ритма и начал поворачиваться ко мне. Эрна двинула мне локтем в печень а я заржал и выкинул обе руки вверх.

— Жги Бо!!!

Ору и хлопаю.

— Go ahead Bo!!! Гоу Бо!!! Вперед Бо!!!

И народ меня поддержал. Все перешли на заданный мною ритм и хором орем.

— Гоу Бо! Гоу Бо.

Ну вот. Опять я ввел новую моду и на протяжении десятилетий заведенная до экстаза публика будет именно так награждать артистов аплодисментами. Ладно. Это все потом а пока что толпа прооралась и ошеломленный Бо выкинул два кулака вверх.

— Аве Норг!!!

Потом ткнул пальцем в мою сторону и крикнул.

— Кто лучший⁈ Ставлю десятку что лучший Я!

Нихренасе! Ваще оборзел! Ладно. Ответим! Бросаю Эрну и через весь зал иду на сцену. Сцена у нас своя и находится на другом конце зала. А как же? У нас и пульты, и свой звуковик и новейшие микрофоны. И гитарные приставки конечно! Взлетаю. Отмашка звукоинженеру. Тот выводит ползунок микрофона и я рявкаю. Три чистых киловатта в колонках!

— Монтана ко мне!!! Foxy milk⁈ Вы где⁈ Все ко мне, нас на войну вызвали!!!

ВОТ! Слово батл было сказано и теперь уже с моей легкой подачи все состязания между музыкантами и иными прочими будут называть батлом.

Минут пять пока оркестр и моя группа собирались на сцену я травил анекдоты.

— 'Одна леди по дороге домой пятьдесят раз упала в лужи и грязь. Открывает дверь дворецкий и в ужасе всплескивает руками.

— Леди?!!!

Леди мрачно кивает и отвечает.

— С головы до ног'.

Народ замер секунд на пять, осмысливая сказанное а потом начались редкие хлопки, потом смех и секунд через двадцать все гости ржали как коняги гвардирионские. Поднимаю руку.

— А теперь про джентльмена.

Улыбаюсь и вношу поправку.

— Про английского аристократа.

'Вечер, дождь. Английский лорд сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не

говоря не слова)

проходит другой английский лорд и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой лорд выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский лорд продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом…'

Аут. Вынесло всех. Журнашлюхи просто пищат от восторга а оркестр Глена Миллера отложил инструменты и громко в такт хлопают в ладоши.

— Ну хорошо. Мои музыканты почти все собрались и с вашего позволения еще одна короткая история от Норга.

— Как отличить леди от джентльмена? У джентльмена на шее галстук а у дамы на шее — бусы, дети и джентльмен в галстуке.

Ну че? Поржали. На камеры все записано и в блокнотах журнашлюх тоже. И конечно же Радио Голливуд ведет прямой эфир с вечеринки. После моего благотворительного аукциона Радио Голливуд распробовало вкуснючий тортик и пытается подписать со мной эксклюзивный контракт и назначить постоянного и личного корреспондента который всегда будет находится рядом со мной. Не поняли? Вокруг этого человека обязаны крутится под сотню человек! Водители машин, администраторы, техники, звуковики, инженеры! И весь цимус этой идеи это мощная, передвижная радиостанция с которой корреспондент может передать свой репортаж прямо на приемные антенны радио Голливуд. Это конечно в том случае если нет телефона. Радио Голливуд готово нести расходы в полтора миллиона долларов в год и в любой момент выдать в прямой эфир все что касается только меня и моих людей. А я вот пока что думаю. Этак они в туалет с микрофоном залезут что бы весь народ Америки услышал как Стив серет на унитазе. В общем, пока думаю — а пока я думаю, владельцы радиостанции, уже второй раз подняли сумму контракта. Начинали с двух миллионов в год а уже готовы платить четыре с половиной. Ладно. Это мы еще подумаем а пока что пора громыхнуть тазиками по кафелю. Поднимаю руку.

— Итак мы начинаем. Буквально неделю назад я прочитал полнейшую глупость в очередной желтой газетенке. Эти журналисты посмели оскорбить и меня, и мой талант. Знаете что они написали? Да, да. Я понимаю. Почтенная публика никогда не читает желтую прессу. Так вот. Про меня написали что дескать, Стив Норг, не умеет писать рок-н-ролы. И вы знаете, я как то задумался и практически моментально мне в голову пришла отличная мелодия. Итак! Классический рок-н-рол от группы Foxy milk!

Оскаливаюсь.

— Бо Диддли!! Слушай и не говори что не слышал! И готовь мою десятку!

Бо замахал рукой в которой были зажаты десять долларов и я кивнул барабанщику. И глянул на Кита. Пришло время показать Киту Ричардсу что он почти бог.

https://www.youtube.com/watch?v=21VeAmPOBzI

Electric Light Orchestra — Rock n' Roll Is King (Official Video) вынес всю толпу в зал танцевать а мой личный ансамбль танца показал невиданное в этом мире. СПОРТИВНЫЙ рок-н-рол! Кто в курсе тот поймет как вынесло мозг всей почтенной публике. Поддержки, винты, элементы акробатики и все это под задорный визг девчонок у которых то и дело юбки взлетали выше талии. Ну а куда деваться? Пришлось набирать из девушек и парней занимающихся спортивной гимнастикой. Все эти артистки и артисты максимум чего могут это степ отстучать. Печалька конечно, но я выкрутился и из девчонок которые занимаются художественной гимнастикой набрал группу а из парней которые занимаются силовой гимнастикой набрал для девчонок пары. Тренер и хореограф? А вот пока печально но я жду когда мне пришлют людей из СССР. О да! Моя денсгруппа станет намного выше по качеству чем денсгруппы из парижских кабаре. Но пока и так пойдет. Все в шоке и опять весь народ удивил Стив Норг. И дальше будем удивлять и поражать. Поехали.

Махаю рукой.

— Мистер Диддли⁈ Подходите на нашу сцену! У нас весело!

Народ аплодирует и ждет События с большой буквы. Всем и так понятно что Бо проиграл батл. Бо быстрым шагом подходит и взбегает по ступенькам. Отодвигает меня от микрофона и тяжело но наигранно вздыхает.

— Старый стал. Бо Диддли проиграл спор и отдает честно просранную десятку!

Народ ржет а я принимаю купюру в десять долларов и отодвигаю от микрофона Бо.

— Прошу операторов и орреспондентов взять крупным планом эту десятку. Нам всем нужно что все увидели номера на этой купюре.

И резко настала тишина! Ну а как еще то? Я же король скандалов, да! И у всех какая мысль? Правильно Бо Диддли платит фальшивыми купюрами. А вот журнашлюхи и орреспонденты рванули как мухи на гавно. Вспышки магния, вспышки новомодных электрических вспышек, просьбы повернуть купюру в удобный ракурс и наконец я решил закончить мысль.

— Благодарю господа за вашу работу но я еще не закончил. Бо Диддли это легендарная личность и именно он является отцом рок-н-рола. Эта десятка будет забрана в рамку, покрыта стеклом и займет самое почетное место в моей студии.

Слегка кланяюсь опешившему и слегка бледному Бо и заканчиваю спич.

— Господа, дамы? Нам продолжить или вы желаете отдохнуть, выпить и закусить?

Отмершая публика покрыла нас громом аплодисментов и потом начали выкрикивать.

— Музыку Норг! Давай музыку!

Складываю пальцы в кольцо.

— Окей! У нас есть МНОГО музыки! Группа Foxy milk и оркестр мистера Чеддера представляет вам всем мою новую песню — Мамбо номер пять!

Бо отходит на левый край сцены а я киваю дирижеру Коллу Чеддеру.

— Дадим жару мистер Чеддер!

Сам встаю к микрофону. В этом момент пятеро уже переодетых девчонок из денсгруппы выбегают и встают вокруг меня полукругом. Наряды на них самые откровенные и многие гости в полном шоке от полураздетых девиц на сцене. Но тут важно другое. Из ткани эластан все сшито и трусов не видно. Поверх трусов надеты очень тесные шортики. И мы дали!!

https://www.youtube.com/watch?v=EK_LN3XEcnw

Lou Bega — Mambo No. 5

Кит Ричардсон!!! Начало песни это эксклюзивное соло Кита! Звук электрогитары был пропущен через фуз и жестко зажат компрессором сигнала. И все люди услышали ЗВУК новой эры. Эры хард-рока и хеви-маталла. Три с половиной минуты забойной латиноамериканской мелодии с эротическими танцами девчонок и мы получили оглушительные аплодисменты и вопли почтенной публики.

Поднимаю руки.

— Окей, окей леди и джентльмены! Очень рад что вам всем нравится наша музыка. А теперь нам всем нужно немного успокоится и слегка расслабится. Новая песня! Мелодия медленная а слова несут некую мрачноватую философию. «Отель Калифорния»! Соло на гитаре Кит Ричардс! Соло на бас-гитаре Курт Рок! На ритм гитаре я, Стив Норг и нам поможет гитарист из нашего оркестра мистер Джон Раух! Он великолепный профессионал и он сыграет на классической акустике! Поехали! «Отель Калифорния» и слушайте слова!

https://www.youtube.com/watch?v=09839DpTctU

Eagles — Hotel California (Live 1977) (Official Video)

Цифру конечно пришлось поменять на двадцать шестой год с отсылкой на «сухой закон» в США. Примерно в этот год федеральные дебилы и начали вырубать виноградники в долинах Калифорнии. Да и вообще, я текст довольно сильно переработал. Убрал марихуану, добавил яростное желание вырваться под софиты — но свет софитов оказался убийственным и спалил очередную вампиршу жаждующую славы, денег и восхищения мужчин. Смысл песни получился более философским, с отсылкой к Фрейду и Ницше а значит и более жестокий. Ну и конечно гитарные рифы и проигрыши. Фуз, компрессор и система пультов звукоинженера показала многое но конечно же не все. Но даже этого минимального набора хватило что бы вся публика улетела в экстаз. А моя цветомузыка? За светопультом стоит специальный и уже обученный человек и играет он не абы чего а играет он с нотной партитуры. Не забыли что гениальный Скрябин создал ноты для записи света? То то! И мы на весь мир объявили что мы ищем композиторов СВЕТА и за музыку оформленную в свет мы готовы платить огромные деньги. В общем, мы выдали шоу на уровне середины восьмидесятых годов. Гости в шоке и восторге а Бо Диддли и Чак Бэрри стояли и слушали нашу песню закрыв глаза и впитываю каждую ноту и слово. Именно на свадьбе Мэрилин и началась эра ДРУГОЙ музыки. Музыки слов, смысла и философии. Как то так оно и было.

Стоим огромной толпой и корреспондент Радио Голливуд задает вопросы. Нет. Не мне и даже не мистеру Чеддеру. Вокруг нас толпа голливудской элиты и именно им и задает вопросы миссис Рут Олдридж. Не забыли ведущую из программы «Такого вы еще не слышали». Именно она и выдала в самый первый эфир песню Венус и именно она претендует на должность специального корреспондента при моей персоне. Она же вела прямой эфир с аукциона в Нью-Йорке и она же ведет прямой репортаж прямо тут и сейчас. В общем, Рут является самым знающим и ценным специалистом по Стиву Норгу и всему что происходит вокруг меня. Но мне не до Рут. У меня другой интерес.

Пока она болтает я оттаскиваю в сторону Скураса Спироса. Разумеется президент «20th Century Fox» приглашен на свадьбу и разумеется он в центре внимания всей богэмы Голливуда и театральных продюсеров из Нью-Йорка.

Утаскиваю Скураса подальше и в темном кабинетике щелкаю по выключателю.

— Буквально двадцать минут разговора мистер Спирас.

— Да хоть до утра. И ну ка! Быстро сказал дяде Скурасу чего в ящике приволок⁈

Ржу.

— Окей. Только пока не увидите не поймете.

— Эй! Норг! Дядя Спирас похож на идиота?

Оскаливаюсь.

— Есть сходство.

Поднимаю ладонь на расширившиеся глаза всемогущего монстра всея Голливуда.

— Ой! Не надо пучить глазки. Начнем с вас а потом и о ящике поговорим. Вы знаете что в этом году в Риме проходит летняя Олимпиада?

— Все знают.

Спирас распыхал сигару и откинулся на спинку кресла.

— И как вам такой прогноз? Вы вывозите всю группу для съемок Клеопатры в Италию и не можете нанять ни одного рабочего для постройки декораций? Все работяги, всей Италии, строят объекты для Олимпиады. Скорее всего вы рванете в Англию, и в поисках натуральных развалин Римской цивилизации вы потеряете год а возможно полтора. Вам придется найти как минимум двадцать пять лишних миллионов долларов и в конечном итоге вы вернетесь в Италию потеряв полтора года. Затянув съемки Клеопатры вы получите убытки в восемьдесят миллионов долларов и ваш враг Дэррил Занук вышибет вас из кресла президента компании.

Три минуты тишины и только клубы дыма от постоянно пыхающего Скураса выдавали что мужик в шоке и бешенстве.

— Гнида!

Пучу глаза.

— Эээ⁈

Скурас махает рукой.

— Занук конечно. Ты тут вообще не при чем. Он нанял команду которая сейчас готовит площадку в Италии. Ох и гнида⁈

Пожимаю плечами.

— Не знаю. Мне насрать на помойку с именем Голливуд.

— Тогда к чему разговор?

— Ты мне я тебе.

— И? Озвучь цену.

— Я дам пятнадцать миллионов и решу вопрос с работягами в Италии. А вы запустите мой личный фильм, по моему личному сценарию и будете его снимать одновременно с Клеопатрой на итальянском пленэре и с вашей массовкой из римских легионов.

Бедолага даже дымом подавился. Снимаю трубку и отдаю распоряжение обслуге. Через пару минут на столике завезли виски и лично для меня молоко.

Скурас хлебанул добрый глоток и рыкнул.

— Ты идиот⁈ Нет. Вроде бы умный и даже хитрый как койот. Ты просто ничего не понимающий мальчишка! У нас, в батальных сценах, до двадцати тысяч мужиков в латах и на конях. Седла на лошадях римские!!! Там нет стремян! Ты хотя бы раз командовал ТАКИМ стадом придурков с мечами и копьями⁈ На площадке такой бардак что даже именитые и опытнейшие режиссеры теряются. Люди падают с коней, солдаты вместо право идут прямо или налево! У нас пятьдесят три случая когда люди получали серьезные травмы. Слава богу пока трупов нет! И теперь ты, предлагаешь мне, добавить хаоса в два раза больше? Ты чем думаешь, а Стив?

— А вы о чем думаете? Я вам даю в руки самое ценное что сейчас есть в Италии. Я даю вам мастеров и рабочих. Давайте уже как то договариваться а не истерить как монашки в казарме.

Скурас хмыкнул и моментально подобрался как тигр готовый к прыжку.

— Окей мистер Норг. Давайте обсудим и возможно вы найдете аргументы для старого и больного дяди Спираса.

— Лекарство одно и на все времена. Деньги, товар и мощное лобби. Все три составляющих на моей стороне. А вот теперь, я слушаю, от ВАС, ВАШИ предложения.

— Черти бы тебя драли Норг! Ты выкручиваешь мне руки!

— Оу? К чему эмоции? А руки я вам не просто выверну а еще и выдерну а потом поменяю местами с ногами.

Спирас заржал и покрутил пальцами где то там, в пространстве.

— Извини. Представил себя ходящим на руках и берущим трубку телефона ногами.

Улыбаюсь но продолжаю давить.

— Так какое же будет ваше положительное решение?

— Вот осел упертый! Ладно. Давай, ломай мою жизнь!

— А вот это уже деловой подход. И да мистер Спирас. Я вас и вашу жизнь с карьерой спасу.

— Сволочь.

Беззлобно буркнул дядька и потянулся за вискариком и очередной сигарой.

В общем, конечно договорились и я сообщил Спирасу важнейшую информацию. Все началось с режиссера моего фильма под названием «Спартак». И вот тут я выдал ошеломленному дядьке что Спартак он нифига не герой и против рабовладельцев он никогда не воевал.

— Да вранье все это. Спартак жил в свое удовольствие и даже свободно гулял по городам куда они приезжали на Игры. Единственное что его отличало от свободного гражданина это ошейник на шее с именем хозяина и отсутствие длинного оружия на поясе. Нож тогда даже дети носили а вот что то длинное типа меча имели право носить только граждане Римской империи. И случилось самое страшное для гладиатора с именем Спартак. Они с дружками вышли в город и набрав шлюх засели в трактире где нажрались до скотского состояния. Начали приставать к свободным девкам и бить морды охране трактира. И хозяин трактира вызвал городскую стражу. А Спартак случайно в пьяной драке убил солдата или можно сказать полицейского.

— Ого⁈ Я не знал такого!

— Мало кто знает. Всем слоям общества Спартак выгоден как борец против рабовладельцев.

— Ну да… Ммм? Очень интересно. Продолжай.

— Да все просто дальше то. Прибежали дополнительные караулы, скрутили буйных дураков и утром Спартак и его собутыльники проснулись на нарах в городской тюрьме. Потом был суд и Спартак заплатил два таланта серебра в качестве виры и извинения жене убитого им полиса. Он смог избежать казни а вот в выдаче гражданства империи ему отказали. И осталось у него два варианта. Первый — остаться до конца своих дней рабом и второй. Получить вольную от хозяина арены и уйти из империи в свой родной дом.

— Богатый парень этот Спартак. Два таланта это шестьдесят фунтов серебра? Хм? И чем плохо вернуться домой?

Ржанув сообщаю.

— О да. Его хозяин не скупился в оплате для своих гладиаторов но основные деньги шли от богатых баб которые липли к победителям на Играх и за ночь с огромным мужиком платили большие деньги. Спартак богатый парень. А насчет дома я так скажу. А если его дом это самая глубока жопа в Африке? Ну поставьте себя на его место. Вас лишают гражданства США и эмиграционная служба ссылает вас…? Да хоть в туже жопу мира — Либерию.

— Шит! Это так и есть?

— О да! У Спартака все было намного хуже. Его дом это скалы и долины Болгарии. А на дворе времена за сотню лет до

рождества Христова. Опять пасти коз и постоянно голодать? Жить в сырой пещере, одевать на себя сырые шкуры и иногда садится на лодки и плыть куда то на юг дабы ограбить своих соседей италийцев или греков? Нет. На это Спартак согласится не мог, и он, от зависти и безнадеги, поднял восстание. Его мысли были прямолинейны и просты. Если уж мне не суждено воспользоваться благами развитого общества то я попытаюсь убить и разрушить как можно больше. Обычная погань и мелкий человечишко с раздутыми амбициями. Я хочу показать именно такого, настоящего Спартака.

Скурас покачал головой.

— Стив. Это будет очень серьезная пощечина очень серьезным людям.

Оскаливаюсь.

— Морган, Рокфеллер и Ротшильд дали добро. Вы знаете более серьезных людей на нашей планете?

Аут. Опять я не в роли галоперидола и в роли кнута и разряда электричества в жопы привыкшие сидеть в теплых и уютных креслах. Скурас что то промычал и неожиданно задал вопрос.

— Режиссер кто?

Оскаливаюсь.

— Вы его прекрасно знаете мистер Скурас. В тысяча девятьсот пятьдесят втором году вы его выкинули со студии как красного выродка и промокашку для СССР. Не забыли как вы и еще сорок семь боссов Голливуда собрались в Нью-Йорке? Нью-йоркский отель Waldorf и ваша тайная вечеря из Иуд, это позор для демократии на веки вечные. А если вспомнить как агент ФБР мистер Шенк заплатил вам пятнадцать миллионов….

Оскаливаюсь и добиваю.

— Как вы там в газетенке высказались? — «За классовый мир в Голливуде»?

Спирас выпятил челюсть но молча проглотил оскорбление.

— Кто? Имя и фамилия.

— Джон Марцел Хьюстон.

— О боже!

Мужик даже лицо в ладонях спрятал. Подышал и убрав ладони спросил.

— Всех простят?

Утвердительно киваю.

— Да. И стране придется раскошелится на огромные компенсации. За пять лет реабилитируют всех и на компенсации будет потрачено сорок пять миллиардов долларов. Господин Эйзенхауер остается на второй срок только при одном условии. Он развенчает и осудит маккартизм, посадит на пожизненное членов черных бригад и как минимум на десять лет посадит идеологов разгрома Голливуда. Вы их всех прекрасно знаете. Мартин Дайс, Эдвард Харт — эти сядут на десять лет. Оголтелые и бездарно завистливые Джон Парнелл Томас и Джон Стивенс Вуд сядут на пожизненное. Плюсом огромные штрафы за принуждение к сексу, изнасилования и склонения к лжесвидетельству. Ну и тупые но восторженные идиоты Гарольд Химмель Вельде и Фрэнсис Уолтер сядут на десять лет. Еще сядет на пожизненное идиотка и настоящая садистка с псевдонимом Айн Рэнд и с настоящим именем Алиса Розенбаум. Если честно, я очень сильно настаивал на электрическом стуле для нее, но гуманизм проникший в ряды высшей банкирской аристократии не дал осуществить давно заслуженное возмездие для этой гнойной гниды.

А вот теперь был полный аут и грогги одновременно. Скурас что то промычал и со стеклянным взглядом выпал в двери. Даже забыл узнать про ящик с подарком. Вот такая она судьба у Иуд.

Спокойно возвращаюсь в зал и начинаю высматривать кого либо из своих. Кто то касается локтя и я разворачиваюсь.

— О! Бас! Ты как нельзя кстати. Где наши?

Спокойный как скала индеец коротко но конкретно оповестил.

— Девки твои ушли вместе с Мэрилин по женским делам. Тетушка Хлоя за столом с почтенными матронами. Чешут языки и ругают молодежь. Буг и вся ваша банда с Бо и Чаком.

— Ого? И чем заняты?

— Одели наушники что бы оркестру не мешать и на гитарах играют.

— Отлично. Все при деле и никому не скучно.

— Это жирный боров, он почему такой стал? Он прибежал и убежал а в глазах страх и ужас. Боюсь что он может прислать убийц. Ты его сильно напугал.

— Старые грехи Бас. И я этому крокодилу вырвал все зубы. Для меня он безопасен и даже полезен. С сегодняшнего дня он работает на меня.

Бас молча кивнул и просто замер стоя как столб. Ну и отлично. Надо сходить и пожрать а то с самого венчания во рту маковой росинки не было. Запах свежих и горячих стейков… ммммм!!! Кабы слюной не захлебнуться.

Ну не могу злится на эту корреспонденшу. Она ждала в засаде и дала мне спокойно накидаться мясом и пучками зелени и после того как я начал пить отличный кофе она подошла. Я был сытый, мирный и даже почти довольный жизнью и мы поговорили.

— Хай Стив.

— И тебе тем же самым и по тому же месту — Рут.

Хихикает и машет на меня обоими ладонями.

— О боже! Ну как⁈ Как ты придумываешь такие слова и крылатые фразы⁈

Пожимаю плечами.

— Рут? Ну о чем ты? Дурь она сама из меня лезет.

Рут пробило на ржачь и проикавшись она выпила воды и все же приступила к допросу.

— Окей Стив Норг! Звук пишется и через полчаса на Радио Голливуд очередная получасовая врезка с прямым эфиром. Ответишь на пару вопросов?

— Конечно. Но не надо забывать про СЕМЬ НЕТ.

— Конечно Стив. Мои вопросы о творчестве.

— Очень внимательно слушаю Рут и постараюсь ответить максимально развернуто.

— Окей. И первый вопрос — когда ты и твоя группа выпустите пластинку⁈ Не поверишь! Наша студия завалена мешками с письмами от возмущенных поклонников твоей группы.

— В марте Рут. В конце марта мы отдадим в магазины США один миллион конвертов с двойным альбомом.

— Вау⁈ Я не поняла что значит двойной?

— Две пластинки в одной упаковке. Восемьдесят минут песен от группы Foxy milk. Это, я и называю двойным альбомом. Но это еще не все. На каждую песню будет снят клип. А вот теперь Рут, я тебе подарю информационную бомбу.

— О да!!! Немедленно говори Стив Норг или тетка Рут сдохнет от любопытства!

Теперь уже я хихикаю.

— Суть моей идеи такова. Мы начнем продавать пленки. Копии наших клипов и будущих фильмов.

Рут зависла в раздумьях.

— Хм? Идея не нова но стоимость проекционной аппаратуры крайне велика. Даже для обычного формата стоимость проектора находится в районе трех тысяч долларов. А у вас мистер Норг широкий формат и насколько я знаю вы везде пишете две звуковых дорожки.

— Тут вы правы. Это мое жесткое требование. Мы все пишем только на цветную, 70-mm film и звук только в стерео режиме. И да. Согласен. Стоимость проектора под стандарт Todd-AO пока высока. Около девяти тысяч долларов но в эти деньги входит и система для воспроизводства стерео звука.

— Да уж? Девять тысяч долларов мало кто сможет отдать за проектор.

Улыбаюсь.

— Нас выручит лизинг и паевые товарищества.

— Боже мой⁈ Вы начнете раздавать оборудование в кредит⁈

— Да. У моих адвокатов прошла серия переговоров с хозяином стандарта мистером Майклом Тоддом и мы вышли на подписание договора. Кроме того я вложился идеями, техническими решениями и деньгами в компанию Американ оптикс и мы уверены что нам удаться снизить стоимость оборудования до вполне адекватных четырех тысяч долларов за полный комплект.

— Вау⁈ И когда все это появится в магазинах?

— Ммм? Думаю в сентябре или октябре этого года. Но вам, с этим вопросом, лучше обратится в саму компанию Американ оптикс. И не надо забывать о паевых товариществах которые я буду поддерживать с особой заботой. Почему бы соседям не сбросится по пятьсот долларов и не купить одну установку на восемь домохозяйств? Это уже вполне реально и очень заманчиво. А если оформить лизинг то ежемесячный платеж будет не выше пятидесяти или даже тридцати пяти долларов. Но цифры считать это не мое. Пускай этим вопросом занимаются юристы и экономисты.

— Согласна мистер Норг! Действительно это информационная бомба! Норг выходит на рынок кинопроката и Норг не будет строить кинотеатры! Норг даст кино прямо домой! Отличная бизнес идея мистер Норг.

— Спасибо миссис Олдридж.

— Очень хороший и развернутый ответ мистер Норг. И второй вопрос.

— Внимательно слушаю.

— Когда начнутся съемки заявленного фильма «Пикник на обочине»? А фильм с Мерилин Монро?

— Очень важный вопрос. Пикник на обочине мы начинаем снимать в конце февраля. Сейчас идет бурная подготовка к началу съемок. Одних декораций нам понадобится более трехсот тонн по весу и более трехсот тысяч квадратных ярдов по площади.

— Вау⁈ Триста тысяч ярдов?!! Вот это размах! А что с фильмом для миссис Монро или уже можно сказать миссис Эббот?

— А вот как семейная пара вернется из свадебного путешествия так и начнем съемки.

— Но как же так? А ваша давно заявленная кругосветная гастроль?

— Ооо? Интрига да? Ну хорошо. Небольшую дырочку в пологе тайны я прямо сейчас и прорежу.

— О боже!!! Очередная сенсация!

— Возможно и так? Не мне судить. Так вот. Большую часть фильма нам нужно снимать в Европе. И на этом все. Больше о фильме я ничего не скажу.

— Ну фууу таким быть! Мистер Норг!

Хихикаю.

— О нет, нет. Всему свое время миссис Олдридж.

— Ну хорошо. Но запомните мистер Норг. Я буду копать вопрос как экскаватор!

Хихикаю.

— Никаких сомнений миссис Олдридж. И пожалуй мне пора вернуться на сцену и дать людям новые песни.

— ЧТО?!! Еще песни⁈ Новые⁈

— Конечно. Я же не зря заявил выход ДВОЙНОГО альбома в марте! Двадцать три песни это серьезная работа.

— Мистер Норг! Вы лучший!

— Благодарю.

И снова мы на сцене а в зале гул от переговаривающихся гостей. Народ уже слегка устал но все с интересом начали собираться около нашей сцены.

— Леди и джентльмены! Наша вечеринка в самом разгаре и я вижу что кое кто уже устал а некоторых сильно «устало» виски.

Народ оживился. Норг опять ляпнул что то не литературное но понятное и смешное.

— Окей! Слегка взбодрились и это отлично. А у нас для вас опять новые песни!

Гул усилился и наконец то мы дождались аплодисментов.

— Спасибо вам и прямо сейчас мы меняем солистов как леди платья с перчатками.

Сурово надвигаюсь на девчонок.

— Ну как кыш на подпевку! Быстро на бэк-вокал!

Мэгги и Барбра картинно-наигранно дуют губки и а Мэгги даже язычок показала и сказала бе-бе-бе. Народ уже хихикает а я тяну к центральному микрофону Буга. У парня так то голос есть а вот как то задвинул я его. А группа то его по факту. Так что Буг сегодня блеснет новенькой песней и потешит свое эго и самолюбие.

— Давай, давай дружище Буг. Бери свой контрабас и двигай к микрофону.

Наконец все разобрались по номерам и я объявил.

— Новая песня дамы и господа. Поет бессменный руководитель группы — мистер Буг и он же ведет партию контрабаса. Название песни самое простое — Свинг для султанов или от султанов? Решайте сами.

Киваю Бугу и даю отмашку для оркестра и нашей группе.

— Поехали!

Само понятно я слова поменял. Лондон? Зачем? Южная часть порта Нью-Йорк это ничем не хуже.

https://www.youtube.com/watch?v=h0ffIJ7ZO4U

«Dire Straits — Sultans Of Swing»

Буг четко и уверенно держит ритм на контрабасе и спокойно не напрягая связок поет и как бы рассказывает историю под ритм некого невидимого коня который скачет и везет всех нас от начала рассказа к концу. Кит Ричардс ведет свое свое соло и в общем то на него основная нагрузка. Но фузы и прочее оборудование легко вытаскивают звук и через три минуты Буг резко прижимает струны контрабаса и срывает просто громоподобные аплодисменты. Вот ведь? Не знаешь где найдешь а где потеряешь? Что полюбит публика в данный момент времени даже бог не ведает. Ну для Буга не жалко. Он две трети моей работы тащит на себе и ни слова или возмущения какого я от него не слышал. Рабочая лошадка в индустрии музыки. Ценить надо таких людей. И да!!! Неожиданно песня взлетела на самые высшие места в национальных чартах разных стран и 59 НЕДЕЛЬ!!! Да, да! Пятнадцать месяцев или год и три месяца песня не покидала первую десятку в США, Англии, Австралии, Канады, Японии, Новой Зеландии и что наиболее удивительное это Европа. Франция — 31 неделя. Италия — 42 недели. Германия — 23 недели. И у меня вылез глаз на лоб когда Змий и Настя сообщили мне что песня вошла в первую десятку в Югославии, ГДР и Чехословакии с Польшей. А уже позже, в 1962 году, министерство культуры СССР отобрало из моих альбомов двенадцать песен и на Апрелевском заводе грампластинок выпустили сборник под названием «Норг-Вест». Фшоке. Да и я, в принципе на стал жлобится и сразу согласился на двести тысяч долларов роялти без ограничения тиража до пяти миллионов пластинок. Все что выше и если будет издано, уже за вторые двести тысяч за пять миллионов. К 1970 году моя пластинка была переиздана в СССР трижды и общее количество выпущенных экземпляров завалило за тридцать миллионов. Ну да до 1970 года еще десять лет а у нас вечеринка в честь свадьбы Мерилин и Эдди. Жгем дальше!

Опять я около микрофона.

— Ну как вам наша новая песня?

Одобрительный гул и аплодисменты.

— Окей. Норг и компания продолжает удивлять и доставлять эстетическое наслаждение нашим зрителям. А у нас новая певица.

Народ в легком ступоре и шоке а я разворачиваюсь и иду к фанерной двери. Эта женщина всю вечеринку просидела в огороженной фанерой гримерке и наконец настало время представить наш новый проект. Нашла ее Настя и нашла практически на самом дне. Девка таскалась по кабакам и в основном зарабатывала проституцией. Цену жизни и деньгам она знает и опыт у нее громадный. А мне очень нужна такая леди-шлюха без комплексов. Мне нужен очередной крючок для всего Голливуда. О да. Эта мадам будет не вылезать из скандалов и для желтой прессы она даст мегатонны поноса.

За ручку вывожу на сцену красотку в шикарном наряде.

#_878e800d-9ab5–4429-a384–906832c68b8b.jpeg_#

Народ настороженно оценивает стати, лядские и оценивающие кошельки глаза зеленого цвета, короткое и выше колен платье, шляпка аля— сороковые и легкую вуаль. Женщины завороженно завидуют редчайшему, розовому и крупному жемчугу и прищурившись дают оценку очень сильной конкурентке на мужские кошельки. В этом зале ВСЕ такие. Кто то уже устроил судьбу и удачно выйдя замуж на правах хозяйки владеет кошельком мужа а основное большинство они в статусах любовниц и содержанок. И тут такой УПС от сволочи Норга.

Подвожу леди к микрофону.

— Леди и джентльмены. Прошу любить и жаловать. Мой новый проект с творческим псевдонимом — Оса.

Небольшая вставка. На английском Оса — Wasp. Но в США есть устойчивое понятие — WASP или White Anglo-Saxon Protestants. В переводе — Белые англо-саксонские протестанты. Или если по простому — Хозяева жизни и страны в целом. В общем, все как то подвисли с окончательным переводом слова а мне это и было нужно. А уже после, Оса сама подкинет скандалов и дерьма на вентиляторы. Оса она и в Африке — ОСА. Ржу, но мысленно. МегаБомба вышла на сцену и плавно втекает в высшее общество Голливуда. Это и будет мои ответом и моя Оса станет моим послом в этом болоте. Завтра купим для Осы здание условного посольства и вперед творить политику и эпатировать даже раскрепощенных граждан страны с именем Голливуд. Мои адвокаты приглядели огромное и шикарное поместье и за два миллиона долларов я его куплю прямо завтра. Будет где моей Осе принимать мужиков и проводить всякие балы по любому поводу и без оного.

Вялые и замороженные хлопки и я объявляю песню.

— Наша Оса она еще и поет. Новая песня — Тромбон.

https://www.youtube.com/watch?v=khpL08_O1WE

Trombone — AronChupa Little Sis Nora

Слова песни конечно литературные и без всяких факов и прочих средних пальцев. НО!!! Там такие прямые отсылки на….⁇ Впрочем, выкладываю перевод и да! У всех глаза на лбу. Само понятно что формат Осы не для телевидения и даже не для радио. А вот клубы она положит к своим ногам буквально

за полгода. Моя Оса станет самой дорогой, клубной исполнительницей очень фривольных песен. Обещал перевод? Держите.

'Мамма мия, пухлая сурчиха

Раньше лабала в хонки-тонк,

И спорим, ты не забудешь,

Как она трясла своей пухлой гузкой.

Мне так одиноко,

Может, пригласишь меня к себе

И дашь взять в рот твой большой тромбон?

Взять в рот твой большой тромбон'!

(Хонки тонк — бар с живой музыкой)

Музыка кончилась и моя Оса небрежно достала мундштук и пахитоску. Я тут же поднес зажигалку и наглая такая, спокойно спустилась в обомлевший зал. Оса просто не заметила отсутствие аплодисментов и с королевским величием взялла большой бурбон с подноса прислуги хлебнула добрый глоток и закусила дымом. Впрочем, народ ожил и сначала раздались жиденькие хлопки а уже после ВСЕ мужики начали аплодировать. О да! Все бабье готово сожрать Осу прямо тут и даже без соли. Ага. Подавитесь сучки. Жрать Ос крайне вредно для организмов. И она еще не раз покажет как она умеет жалить. Ооо! Такая сучка и Великая Стерва! Настя прямо подарок сделала когда раскопала ее в мелком баре в Алабаме. Да, да. Она трахалась с неграми и весьма серьезно подсадила на свое тело одного далеко не мелкого в тех местах фермера. Мы ее вывезли в Биллингс и уже после, я вступил с ней в переговоры. Сука конченная. Но у меня на нее нашелся не просто ключик а целая адмиралтейская цепь. Сифилис. Вот такие дела. Пришлось врать про новомодное и секретное лекарство и….??? А все. Никакого сифака и мы провернули аферу века. Настя ее усыпила на неделю и за неделю мы слегка подкорректировали внешность, усилили работу мозга и самое главное это вбили безусловный рефлекс подчинения Хозяину. Хозяин понятно я. В общем, в следующей книге мы с Осой еще увидимся. Очень грозное оружие получилось.

Группа моя опять разбрелась кто куда, мой оркестр потихоньку пилит известные оркестровые композиции а на часах уже почти три часа ночи. Часики тик-так и время неудержимо летит к ГигаСкандалищу. Пожалуй пора двигаться в огромный холл заваленный подарками. Почти шесть тысяч человек на празднике. Понимать надо.

Эдди расщелкивает замки крепящие стенки. Слуги утаскивают в сторону крепкие, дубовые щиты, на пол сыплется упаковочная стружка и кусочки бархата и на глазах изумленной публики появился идеально обтесанный камень в виде приличного колеса. Толстое колесо лежало на постаменте и не имел на себе ничего. Идеально полированные стороны, идеально выведенная окружность и острейшие грани черного обсидиана.

Улыбаюсь.

— Сэр Эббот? Вы готовы увидеть чудо которое отменит официальную историю всего человечества?

Эдик взбледнул, обвел взглядом толпу народа и десятки стрекочущих камер и понуро кивнул.

— Конечно Стив. Я всегда стоял за новые знания а история это наше наследие от наших предков.

— Конечно. Полностью с вами согласен. Внимательно смотрите за моими действиями а особенно за моей правой рукой. Прошу операторов взять мою правую руку крупным планом.

Несколько камер подъехали поближе и я улыбаясь и демонстративно провел правой ладонью поверх куба.

Легкое шипение и прямо над каменным кубом развернулась объемная голограмма синего цвета.

— Ааах!! Шиит!! Факиниг фак!!!

Это гости в один голос выразили свой шок и дикое удивление. А голограмма просто висела в воздухе а Эдик завороженно на нее смотрел и в его глазах была пустота. Эдик был в полном шоке. Надо выводить мужика а то Мэрилин опять без мужа останется. Хех.

Голографический шар сотканный из миллионов сверхтонкий лучей света завис на глазах введенной в шок публики. Пальцами зову выпавшего в транс официанта.

— Любезный. Виски для сэра Эббота.

Эдик маханул полный бокал и порозовел.

— Это что⁈ Стив⁈ Это откуда⁈

Скалюсь.

— Это еще не все. Камеры! Операторы! Снимать самым тщательным образом.

Опять моя рука и на глазах у всех я ввожу свою руку прямо в световой шар.

— Оох!!!

Выдох испуганной толпы а я улыбаясь громко говорю.

— Дамы. Господа. Свет из которого соткан шар абсолютно холодный. А теперь внимание! Сейчас я достану из глубины шара некое изображение. Это пульт управления этим шаром.

Тяну руку обратно и вытаскиваю из шара прилипшее к руке изображение некого пульта. Перемещаю его в правый, нижний угол и убираю ладонь.

— Вуаля! Теперь мы можем тыкать пальцами в световые кнопки и если бы мы знали как обращаться с этим изделием древних мы бы смогли получить очень значимую информацию по настоящей а не выдуманной истории нашего мира.

Сам пульт предполагает управление при помощи набора цветового кода.

Улыбаюсь.

— Сэр Эббот. Прошу вас, как хозяина этого артефакта попробовать понажимать цветные кнопки на пульте.

Слегка кланяюсь и делаю приглашающий жест.

— Прошу.

Этот был гигаскандал. Особенно когда я заявил что мои люди раскопали этот артефакт на территории……!!! Ага. Рязанской области СССР!! Буквально в трехстах километрах от Москвы, в карстах известковых пещер залежи таких древнейших сокровищ!!! И да!!! Самый главный кол в толстые жопы рукопожатых историков. При наборе, определенного цветового кода, проявился текст. И текст этот был написан рунами из Велесовой книги!!! Змий Шуу и Настя очень хорошо проработали линию новой истории человеческой цивилизации. И разумеется СССР выкатил ноту протеста и очень жестко потребовал вернуть национальное достояние. Но это уже история для третьей книги. А пока что наступило утро и ближе к обеду весь мир узнал — Королева Великобритании Елизавета умерла. Ребенок которым была беременна королева — умер. Династия Виндзоров пресеклась. И началась совершенно другая история нашего мира.

Книга закончена: 14.10.2023 г.

Nota bene

С вами был Цокольный этаж(через VPN), на котором есть книги. Ищущий да обрящет!

Понравилась книга?

Наградите автора лайком и донатом:

Круг второй 2

Content

Коваленко Евгений Борисович Круг второй 2

Пролог

Глава первая. Корм. Корма. Карма. Карман

Глава вторая. Глава про бла, бла

Глава третья. Неужели спираль⁈

Глава четвертая. Фильм, фильм, фильм!!!

Глава пятая. Фильм! Фильм! Фильм! — 2

Глава шестая. Техас

Глава седьмая. Громы и молнии

Глава девятая. Аргентина

Глава девятая. Рождество с подарками

Глава десятая. Яхта, девки, пляж и…

Глава одиннадцатая. Ляжу на пляжу

Глава двенадцатая. Деревня против города

Глава тринадцатая. Фильм и прочие паразиты

Глава четырнадцатая. Ура!!! Мы ломим!!

ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ. Я! МЫ! ОНИ!

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. УРОЖАЙ ПОШЕЛ КОСЯКОМ. Эпилог

Nota bene