Коваленко Евгений Борисович

Круг второй

Пролог

Единственное что могло сломаться в советской мясорубке, это стол, к которому она привинчивалась.

— Образование?

— Семь лет в инстаграмме и три года на фейсбуке.

— Профессия?

— Лайкун шестого разряда.

— Дополнительной профессией владеете?

— Да. Тролль пятого лэвела. Это немного, но все таки?

Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.

Помер я странно. С утра начался обычный день пенсионера. Посмотрел новости, потом полез в инет, потом почувствовал что жрать хочу и ушел на кухню. И упс. Молока нет, а у меня режим питания. С утра каша нужна. Поматерившись на такого склеротика самого себя, я собрался и потопал в магазинчик, организованный армянской семьей в соседнем доме. Выкупили квартиру на первом этаже и уже лет двадцать потихоньку торгуют.

В магазинчике поздоровался с молодой женщиной. Мы часто видимся. Она выгуливает толстощекого бутуза Славика, а я не редко сижу на лавочке. Сегодня Славик сопел, гневно топал ножкой и требовал с матери какое то пластиковое изделие непонятного назначения. Последние десять или пятнадцать лет появилось много мелких игрушек по стоимости мусора. Пять или пятнадцать рублей — и машинку или там паровозик размером в три сантиметра вы купили. Мать сдалась и махнув рукой взяла набор из сеток которые при определенном старании можно сложить в непонятно чего. Зрение слабое, я так и не смог рассмотреть чего там на картинке. Стою опираясь на палочку и жду пока женщина получит сдачу.

Стою. Дверь магазинчика открывается и в него входят два подозрительных типа. Мои полужопицы тут же зачесались в предвкушении очень серьезных проблем. Большие и накачанные мужики от которых воняет немытым телом и дымом костра. И огонек безумства в глазах. Напомню. Идет ноябрь две тысячи двадцать второго года и «святые» девяностые давно канули в лету. Мирный областной город, от которого война на Украине в тысячах километрах. И упс! Два орка явно из неонацистской банды с Украины, и явно оба из ДРГ которая долго шла лесами и полями. На таких у меня нюх потому как сам такой. Побегал в свое время. Начал во Вьетнаме и заканчивал в Чечне. Так что… В общем, мне стало не до воспоминаний. ХохлоОрк выхватил из за пазухи ствол и его рука пошла в мою строну. Слегка отклоняюсь и рукоять ПМ пролетает в паре сантиметров от моей головы. Дергаю трость вверх, и орку тут же прилетает по фаберже моей тростью. Орк хрюкнул и согнулся. Вторым движением добиваю орка по голове все той же палкой и… А вот не успел, старый стал. Второй орк успел достать нож и насадил меня на свой тесак. Понимая что обе девчонки почти трупы и Славик точно останется сиротой расщелкиваю трость, стряхиваю пустую палку и резким движением снизу вверх распарываю орку пах, мочевой пузырь и кишки до грудной клетки. После чего успеваю вытащить длинный стилет из тела, и воткнуть клинок в тело, валяющегося под ногами первого неонациста. В колено конечно. Живой орк очень нужен для допроса но и вывести его из боя необходимо. Я умру а он оклемается и завалит женщин с ребенком. И тут меня накрыло визгом от обоих женщин, тело мое взвыло от дикой боли, спасительная темнота.

Странное дело. Никогда не верил и вот. Стою в виде привидения около операционного стола и понимаю что все. Эта гнида в печень ударила. Не вытащить меня врачам. Но мне как то на все эти потуги фиолетово. Меня другое интересует. Откуда взялась неонацистская ДРГ в столь далеком от фронта городе. И второй вопрос, вызывающий мое жгучее любопытство. А зачем такое явное и такое тупое выступление. Деньги понадобились? И какие могут быть деньги в маленьком магазинчике, в который приходят купить то что забыли купить, или если лениво топать до гипермаркета? Да и наличных денег там сущие копейки, у всех покупателей карты. Ну бред же? Ну допустим они дошли по лесам и полям. За месяц или полтора вполне реально дотопать от заповедника орков города Киева к нам. Но так тупо слить операцию? Не просто же так они пришли в мой город. У нас есть вполне серьезные объекты для диверсий. И такой сказочный подарок для наших спецслужб. Грабеж микромагазинчика это то же самое что прийти в ближайшее отделение и написать явку с повинной. Идиоты? Да хз. Вот я и стою около своего тела и весь такой в размышлизмах.

Ну вот и все. Хирург злобно сорвал свою маску и даже швырнул какой то инструмент на пол. А я неожиданно почувствовал ветерок который оторвал мой призрак от тела и куда то поволок. Я спокойно отдался на волю ветерка и мне устроили последнюю экскурсию по моему родному городу. Летел я на высоте метров сорока и видел и понимал все. В городе оцепление, тормозят и проверяют всё и всех. Покрутив над городом, меня потащили на кладбище. Повисел около могилы жены, которая ушла пять лет назад, потом потащили в лес. Тут я увидел что ДРГ обложили и заперев в овраге потихоньку добивают. Моя морда, сотканная из дыма или тумана, расплылась в довольной улыбке и неожиданно ветер усилился и меня потащило вверх. Космос. Вся планета как на ладони. Пара секунд на прощание и меня с огромным ускорением рвануло куда-то в дальний космос. Звезды слились в одну яркую реку и потом мое сознание погасло.

Очнулся я около весело журчащего ручейка. Встал и ничего понять не могу. Изумрудная, сочная трава под ногами, аромат цветущих растений просто с ног сбивает. И самое удивительное у меня ничего не болит. Восемьдесят три года! Понимать надо. А пока не доживешь хрен и поймешь. Я с постели я вставал минут десять. Пока все суставчики разотрутся, да пока кровушка разбежится. А тут прямо тебе спортсмен на олимпиаду приехавший. Догадка конечно в голову пришла. Ну я и подошел к ручейку. В общем то не удивило. Романов про попаданцев я начитался до отрыжки, так что понятно мне все. Отражение меня порадовало. Мужик лет тридцати в самом расцвете мужеских сил.

— Ладно Вася. Все хорошо но надо бы что-то одеть дабы срам прикрыть, да и поискать чего пожевать. Ну и думать. А как вписаться в местное общество и как жить далее.

Все по канону. Нашелся добрый человек который мне все разжевал. И привел меня к нему запах. Пока стоял и думал за жисть, мои ноздри уловили запах мяса жарящегося на углях. Ну я и пошел. И пройдя метров триста, лавируя между огромными дубами, вышел на еще одну поляну. А вот тут то я реально присел. Ну сами подумайте? Поляна, опять же ручеек, на поляне огромная ротонда сложенная из цельно кускового мрамора и в ней…⁈ Сами смотрите.

ФОТО.

Вот такой персонаж в веселеньких труселях. Слон, стоящий на двух ногах, поманил меня пальцем руки, и я конечно же пошел к нему.

Рост конечно впечатлил. Мой метр и восемьдесят сантиметров по сравнению с этим гигантом ничто. Моя макушка как раз на половине когтя на ноге. Я перед ним чуть больше чем муравей перед человеком. О! Большой африканский термит. Почти в точку.

— Узнал меня смертный?

В голове щелкнуло.

— Ээ? В Индии вас чтят и помнят. Эээ⁇

Пытаюсь вспомнить как же звали бога с головой слона. Щелк.

— Ганеша.

— Он самый. Хе хех!

Слон хохотнул и махнул хоботом в направлении скамьи.

— Одевайся смертный, будем говорить.

Оделся и с удовольствием. Трясти срамом перед богом как-то не комильфо. Обычная полевая форма советского офицера. Намотав портянку, притопнул сапогами и с улыбкой глянул на погон. Две звездочки. Все как и положено подполковнику в отставке.

Кушали мы долго и молча. Ганеша налегал на охапки трав и тростника, запивая вином из кубка напоминающего бочку, но и жаренным мясом не брезговал. Я тоже не отставал и рубал вкуснейший шашлык, пил ароматное вино, ломал еще горячие лепешки и кусал пучки трав новенькими зубами. Наконец все насытились и около меня появилась пачка сигарет а сам Ганеша занялся очень серьезным делом. Она начал набивать огромную трубку табаком.

Сидим. Молча курим. После такого обеда самое оно. Наконец бог решил поговорить.

— Вижу не сильно удивлен?

Пожимаю плечами.

— С моим опытом меня мало чем можно удивить.

— Это хорошо. А про ДРГ могу сказать так. Я немного сдвинул сознание у двоих и этим самым проверил тебя и заодно спас ваш город. Хранилище с аммиаком на вашем Химкомбинате остались целыми, а самое главное в цистерны водоканала не влили яд, и более ста тысяч человек остались живы.

А вот тут я встал и очень низко поклонился. Сто тысяч спасенных жизней оно стоило того.

— Спасибо Ганеша.

Искренне поблагодарил я бога. Тот слегка шевельнул хоботом и выпустил огромный клуб дыма.

— Не стоит. Я не добрый бог и у меня свои цели. Все делалось для того, что бы ты — прошел или не прошел последнюю проверку. Ты прошел и вот ты у меня в гостях.

Ганеша опять пыхнул трубкой и уточнил.

— Понимаешь же, все не просто так?

— Конечно. Вторую жизнь просто так не дарят. Готов отслужить.

— Ну и ладушки. Слушай. Твое новое имя Стив Норг. Ты родился и вырос в штате Монтана США.

— О мля⁈

— Хех.

Огромный слон по доброму улыбнулся то все же заметил.

— Не перебивай. Я все же бог.

— Ээ? Я весь внимание.

— Я вселю тебя в тело шестнадцатилетнего дурачка который имеет два метра роста, голубые глаза и еще он натуральный блондин.

Пучу глаза, но все же давлю мат рвущийся изо рта.

— Молодец. Так вот. Ваша школьная команда по регби для тебя единственная возможность поступить в колледж. Кроме того, есть некая Мегги О,Райз. Рыжая и очаровательная девица из команды поддержки школьных черлидеров. Разумеется ты, как истинный жеребец, оказываешь ей знаки внимания. Но кроме вашей школы в городе есть еще одна. И конечно есть ваш конкурент, команда по регби из второй школы. Твой конкурент на внимание Мегги некий Джон Джокс. Тот еще громила. И вы сцепились на поле. При розыгрыше мяча ты воткнулся головой в Джона на полном ходу. Итог. Перелом шеи у тебя, и ты сейчас умираешь в больнице, и отбитый ливер у Джона. Он потихоньку, в течении пяти лет загнется от рака желудка. Спровоцировала вас на бойню эта рыжая красотка. Теперь по материальному положению. Я немного подкорректировал историю и сейчас ваша семья прилично богата. Ваше ранчо имеет три с половиной тысячи гектар земли.

— Хм? Круто.

— Круто, да. Но круче другое. Ты единственный наследник и твой отец умрет буквально через год.

Бог глянул на меня умными глазами и качнул ушами.

— Нет. Это не я. Это виски. Папаша твой потихоньку спился и в общем то дела на ранчо не ах. Долги, кредиты и под все деньги заложено ранчо.

— Плохо.

— Ерунда. Я сделал много закладок и еще ты найдешь клад, доживешь до двадцати одного года и уедешь в Швейцарию за очень большим наследством.

Бог шевельнул хоботом и на столе появилась папка.

— Прочитай и все запомни. Тут твое спасение на этапе внедрения и пара миллиардов на жизнь потом.

Я нервно икнул и сглотнул комок. Бог тоже шатнул головой и обрадовал меня.

— Конечно. Отработаешь долг и даже погибнешь при выполнении задания. Но если все получится я подарю тебе свободную и вторую жизнь.

— Почему вторую? Я как бы и сейчас вторично живу.

— Ты не живешь. Ты выполняешь задание. Ты не человек в общем понимании этого слова. Ты функция.

— Не совсем понимаю, но заранее согласен.

— Хорошо. Тогда в путь. Сейчас я изыму твою душу и информатрицу и ты умрешь вторично. Очнёшься в больнице, в теле молодого идиота. Он реальный тупень и дурачок. Впрочем, весь твой опыт и все твои знания при тебе. И еще три моих подарка. Они тебе помогут в выполнении задачи поставленной мной.

— А задача? Чего делать то?

— Узнаешь. У тебя есть пять лет до ввода американских войск во Вьетнам. Ты учись, вживайся, решай проблемы, живи на всю катушку. А за год до ввода войск сбеги в Европу. Ну учится там, или еще чего? До вывода войск в 1975 году ты в США ни ногой. Призыв в армию и попадание тебя в Индокитай в мои планы не входит.

— Да уж. Набегался я там в свое время. Не хотелось бы на стороне пиндосов воевать.

— Вот и сиди, в Европе.

— А что я могу и чего не могу?

— Можешь все, кроме одного. Никаких контактов с СССР или странами СЭВ. Ты должен быть чище ангела и белее Эвереста. Обязательно, где можно и где нельзя ругай СССР и ненавидь коммунистов.

— Хех. А бизнес если начать?

— Да делай что хочешь. Ограничение одно. СССР и страны социализма для тебя под запретом. Ты искренне ненавидишь коммуняк.

— А что за подарки?

Не удержался я.

— Увидишь. Про нейросеть ты читал много. Вот ее и увидишь. А все остальное она сама расскажет и подскажет. Все. Время вышло. Твой донор почти умер, значит пора тебя внедрять. Приготовься умереть в очередной раз.

Календарь 1959 года.

ФОТО

1959 год. Пятое октября. Понедельник. США. Штат Монтана. Город Биллингс. Госпиталь, а скорее барак, имени Святой Розы. Ага. В эти пасторальные времена почти вся медицина в США частная. А у нас денег нет дабы к частному врачу обратится. Но с 1943 года, в наших краях организовалась некая группа врачей. Создали Межгорную ассоциацию врачей, ищут спонсоров, собирают пожертвования, что то выбили из бюджета штатов и госбюджета и на эти деньги начали строить больницы. Вот в такой больничке я и пришел в себя.

Открыл глаза. Потолок. Побеленный известкой. Повернуть голову не могу потому как шея в гипсе. Начинаю прислушиваться. На грани слышимости слышу разговор двух мужчин.

— Что за проклятие на головы Норгов? Вчера Стив шею сломал, а сегодня другие новости.

— Да? А что случилось?

— К обеду вернулся почтальон. Он отвез старшему Норгу выписку из истории болезни и письмо из банка. Узнав, что сын сломал шею, Майк начал орать потом побагровел и упал замертво. Почтальон привез тело и отдал его коронеру. Телеграмма пришла от шерифа городка Хардин.

— Ооо! Очень плохо! На Норгах большой долг. Стиву не позавидуешь.

— Стив не о том думает. У него одна забота, задрать Мегги юбку.

— Да уж. Туповатый наследник получился.

— Виски жрать меньше надо, тогда и наследники будут хорошие.

Буркнул первый мужчина и видимо начал уходить. Он ушел, а второй открыл дверь в палату. Я не стал прятаться и не стал закрывать глаза.

Поговорили. Радостного мало. Шея сломана, но слава богу парализации нет. Со спортом мне придется завязать. Халявное поступление в колледж обломилось, но у меня впереди еще два года. Выдать за два года гения и под фанфары поступить в колледж при помощи мозгов? А оно мне надо выделяться? Мне нужно срочно сваливать из больнички и искать сундук с сокровищами Флинта. Реально сундук и реальные сокровища. Ганеша подкинул очень дорогую и кране ликвидную штуку. Полный сундук акций Северной Тихоокеанской железной дороги. Ну типа мой предок вложился в акции, а потом никому не рассказав о вложенных деньгах, взял да и помер. А мне вот свезло, и я на чердаке раскопал сундучок. Акции, кстати, ни разу не гасились и дивиденды по ним ни разу не выплачивались.

ФОТО.

Их там по номиналу ровно на один миллион долларов! Да там только по дивидендам вообще астрономическая для пятидесятых годов сумма на восемь миллионов долларов. Все таки сто лет прошло. Железка работает, десятки миллионов пассажиров и десятки миллионов тонн груза перевозят ежегодно. И ежегодно же начисляются дивиденды. Плюсом сами акции выросли на полторы тысячи процентов. Как то так. Я в США, сейчас идет 1959 год, и я миллионер. Да еще и шестнадцать лет от роду. Да еще и два метра роста и блондин с голубыми глазами. В ножки поклонится Слону — богу. А Мегги с ума сойдет и все когти свои по самый локоть сгрызет. Неее. Я от этой сучки и стервы теперь подальше буду держаться. Если уж припрет я в салон к мадам схожу. Там девочки без претензий. Десять долларов за ночь или три бакса за два часа. Я не брезгливый, мне и шлюхи в сладость. Особенно после восьми месяцев боев в Заире. Нас там конечно не было — но мы там были. Хех.

Ну и по ценам. Галлон бензина(3,85 литра) за 27 центов. Булка хлеба пятьсот грамм весом — 14 центов. Минимальная оплата труда за час — 75 центов. Доход американской семьи за год 3540 долларов. ЗА ГОД! При двух работающих родителях, имеющих в наличии двух детей. Это не голые цифры, они взяты из открытого источника — (данные согласно Value of a Dollar 1860–2019. Grey House Publishing). Обычная американская мечта — свой дом — стоил 7850 долларов. И теперь я. Восемь миллионов только по дивидендам да сами акции выросли на полторы тысячи процентов. А ведь есть и главное богатство. Три с половиной тысячи гектар земли, полторы тысячи голов лошадей и около шестисот тонн пшеницы ежегодно на продажу. Лошадок, конечно кормим только своим зерном и сеном. Есть от чего возрадоваться.

Док аккуратно и медленно подводил меня к разговору о смерти отца. Наконец спросил.

— Стив ты как с отцом?

Тихо пожимаю плечами.

— Не знаю. Денег на расход дает, машину мне купил. Подержанная, но я гайки люблю крутить. А так не особо. Пьет он. Часто пьет. Но человек он добрый. В прошлом году Брас сломал ногу он ему за лечение платил и с работы не выгнал, по пятьдесят долларов в месяц платил. Мало конечно, но Брас же не работал.

Док кивнул головой.

— Я знаю.

Тяжело вздохнув, док высказался.

— Крепись малыш. Твой отец сегодня утром умер. Удар хватил.

Резко развернувшись, док быстро вышел из палаты. Тактичный. Дал время поплакать или просто перебесится. Ладно. Плакать значит плакать. Вспоминаю самое тяжелое за свою жизнь. Толик Пак. Из моей группы. Его тупо сварили и сожрали людоеды во всем том же Заире. Мы опоздали буквально на три часа. Но вот деревню людоедов мы вычистили жестко. Напалмом. И нашли обглоданные косточки Анатолия. Лежу, вспоминаю, слезы льются.

Док вернулся через полчаса, да еще и шприц с какой то гадостью притащил. Махаю рукой.

— Не надо мистер Саливан. Я в порядке.

Док только кивнул и сообщил.

— Похороны через три дня. Я тебя не выпущу.

Тяжело вздыхаю и утвердительно буркаю.

— Я понял. Мне сейчас здоровье пригодится.

Док хмыкнул и совершенно правильно заметил.

— Малыш. Здоровье оно всегда и всем пригодится. Лежи. Через неделю сделаем повторный рентген, а там видно будет.

И тут я озаботился финансами.

— Мистер Саливан? А что со страховкой? Хватит денег?

Док слегка прищурил глаза.

— Нет малыш. Твоя страховка на сорок долларов. Через три дня она кончится.

Распахиваю глаза.

— А как быть?

— Мы подумаем. Но неделю ты пролежишь и это даже под сомнение не ставь.

Лежу. Ну так то да. В США полно всяких благотворительных организаций. Я вот в церковь хожу каждое воскресение. Вчера был, до начала игры. Торгаши посмертием всяко не бросят доброго прихожанина, тем более что отец им каждое воскресение башлял. Хоть десятку а то и полтинник в банку с прорезью кидал. Выручат, точно не бросят, да и на крайний случай у меня заначка есть. В моей комнате под половицей спрятаны сто шестьдесят долларов. Копил на поездку в колледж. Ну и тратил иногда. Мэгги сучка. Но красивая зараза!

ФОТО.

Как вспомнил, даже у меня старого яйца заныли, а какая эрекция!! Да уж. Чур меня от такой ведьмы. Чистая Барби только огненная.

Опять лежу, но уже с улыбкой. Такая эрекция она любого мужика обрадует. Но все равно, скучища смертная. В палатах СССР хотя бы проводные громкоговорители висели, а тут тишина как в могиле. Палата на восьмерых, а я один. Тоска! И тут шепот в голове.

— Приготовиться к активации симбиота. Закройте глаза. Вы уснете на двенадцать часов.

Слегка вздрогнув от неожиданности, я закрыл глаза и тут же провалился в глубокий сон.

Нейросеть — ВЕЩЬ!!! Реальная штука. Даже и не знаю как Благодарить Слона-бога⁈ Просыпаюсь и замираю. На всем поле зрения иконки. Я как то растерялся было а потом узнал СВОЙ РОДНОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ на моем ноутбуке. Первый шок прошел и начал думать а как бы мне уменьшить картинку? Невозможно же. Мне же надо смотреть глазами на мир. И тут на помощь пришла сама нейросеть.

— Пользователю необходимо изучить базу — «Руководство пользователя». Приступить к изучению?

И выкинула поле с двумя кнопками Да? Нет?

Сконцентрировавшись, мысленно нажимаю на ДА. И опять провал в некое подобие сна. В мозгах мелькают картинки, какой то бубнеж в голове, графики мелькают, куча цифр и прочей сугубо технической лабуды и меня начало мутить. Вплоть до блевотины. Такие вертолеты я только с глубочайшего похмелья ловил. И резко стало хорошо. Мельтешение картинок замедлилось и как то мне получшело. И я опять провалился в подобие сна.

Очнулся я через пару часов. За окном давно ночь и наконец то я узнал сколько времени. Как то забывал спросить а своих часов у меня нет. Не было. А теперь есть. Все как на Винде, в правом нижнем углу цифры и даже календарь с органайзером.

— Вау! Очень отлично! Просто невероятно как превосходно. Нутес! Попробуем по настройкам пробежаться.

И вот тут я понял КАКОЙ ПОДАРОК сделал мне Генеша.

Понимание пришло на автомате, и я испугался. Настолько испугался что нажал на иконку и свернул все рабочее поле. Сердце, наверное под двести вывело пульс, я покрылся испариной и протянул руку за водой. Жадно проглотил стакан воды и начал приводить нервы в порядок. Минут через десять я развернул рабочий стол.

— Есть!! Глазам не верю! Но он есть!

ФОТО.

Узнали иконку? Если нет, то я напишу. Это иконка запуска браузера Mozilla Firefox!! У меня есть доступ в интернет!!! Тут же забиваю запрос. Точное время в Москве. И получаю убойный ответ. Я когда погиб? Правильно. Двенадцатого ноября 2022 года. Сколько прошло времени? Правильно. Двое суток. И пожалте барин бриться. 14 ноября 2022 года. Московское время — 9:16 и какие то секунды. Сравниваю со временем Монтаны. В Монтане сейчас 00:16. Упс! Уже 00:17. В Москве, время тоже сменилось, увеличившись на одну минуту.

Вырубаю Лисенка и пытаюсь осмыслить то что мне дано в руки. Немногим позже пришло понимание что не за просто так все эти ништяки. Ганеша сразу предупредил что я погибну. Да и хрен с ним! Как минимум у меня есть время до 1975 года. После вывода войск из Вьетнама я вернусь в США и даже если и погибну, то как-то плевать. Есть ПЯТНАДЦАТЬ лет активной жизни. Я молод, и я реальный миллионер. Даже кукушка слегка поехала и тут же моим состоянием озаботилась нейросеть. Выкинула табличку.

— Эмоциональное состояние нестабильное. Рекомендуется выработка гормонов сна и оздоровительный сон. Да? Нет?

С неохотой жму «Да» и опять засыпаю. Теперь уже до утра.

Проснулся я в шесть утра. Выспался на месяц вперед и теперь из меня прет энергия и мое настроение фестиваль. Читаю отчет нейросети о своем состоянии. Позвонки мне вправила нейросеть используя сокращение мышц. Это я вам скажу победа и немалая. Восемьдесят процентов выздоровления, при таких травмах, это вовремя вправленные позвонки. А вот связки и межпозвоночные диски нужно лечить. Вернее, не лечить а дать нужные для лечения вещества. Творог, холодец, пиво, да даже простой мел и то сойдет. Мне нужен кальций, магний, цинк, калий и много бактерий образующихся при брожении пива или кваса. Можно и обычную бражку. Мда уж? Ну ладно, будем решать вопрос. А вот с моим мозгом совсем плохо. Этот блондинчик, мозги совсем не утруждал и качал только физуху. Нейронных связей в моем мозге ноль целых и хрен десятых в минусовом периоде. Я тупень. Пока я тупень. Хотите прикол? Мои мозги настолько не развиты что большая часть моей информационной матрицы заархивированна. Ага. Она есть, как бы, а вот доступа я к ней не имею. Объема мозга не хватило и пришлось все лишнее паковать в архив. Божечки мои⁈ Как так можно жить то⁈ Это детинушко-дебилушко, за свою жизнь даже пары книжек не прочел. Азбуку то, еле — еле освоил и читает по слогам. Реально! Факт! Зато красавец и девкам смерть. Из увлечений только покатушки на машине, девок повалять да играть в регби, еще пиво хлебать. Идиото. Ладно. Будем качать мозги, но и про тело забывать не будем. По всем остальным органам у меня сто процентный порядок. И это радует безмерно.

В семь утра мне померили температуру и затем притащили завтрак. Тост с маслом, кофе и одно яйцо сваренное в мешочек. Шары на лоб! Для двухметрового меня это даже крошкой назвать нельзя. Мрачный и хмурый жду обхода врача. И вот тут мне настроение испортили окончательно.

Как говорил нам инструктор по психологии вероятного противника — в США обо всем беседуют несерьезно. Только одна тема о которой американцы говорят серьезно — это деньги. Доллар является национальной, единственной и самой сильной религией для этой страны. И вуаля. Половина десятого утра и в палату входит доктор и вместе с ним еще трое человек. Мэр, шериф и банковский агент у которого обслуживался отец. Ну посмотрим, как сработает идея и закладка Ганеша. Этот момент он спрогнозировал точно. Только вот отец умер намного раньше. Мда уж? Моя позиция для торгов очень слабая. Увы. Но через год я был бы намного более сильно вооружен. Ладно. Банкуют они, а я попробую сыграть Сталинград на мизере. Шансы? Да практически нулевые. С шулерами и каталами сел за стол. Но я попробую.

Знакомимся. Мэр — мистер Эрл Найт. Шериф — мистер Том Ханел. И представитель банка Pioner Bank & Trast — мистер Рик Плэкер. Тройка мужчин расселась рядом с кроватью, а док так и остался стоять на ногах. Начал разговор док.

— Господа. Я допустил вас к больному, но вы дали слово джентльмена.

— Да мистер Саливан. Мы не будем нервировать малыша Норга. Обычный разговор о жизни.

Заверил доктора мэр. В палате стало тихо, но все посматривали на Плэкера. Наконец он кашлянул и начал.

— Стив Норг. Вам известно, что ваш отец брал кредиты в нашем банке?

Кивать я не могу потому как в гипсе, но я моргнул и сказал.

— Известно, мистер Плэкер. И вас я знаю. Вы к нам ранчо, несколько раз приезжали.

— Да сынок. Так вот оно бывает.

Слегка улыбнулся Плэкер. Но тут же стер улыбку и опять задал вопрос.

— Стив? Тебе известна сумма долга?

— Нет сэр.

— Я могу озвучить эту цифру при всех?

— Да. Я не думаю, что это великая тайна.

— Ты не прав малыш. Банковская тайна, это священное для любого банкира обязательство. Нет ничего важнее банковской тайны.

Хотелось задать ему вопрос о Финансовой разведке Госдепа, но я заткнул язычок поглубже в анус и только моргнул.

— Наверное вы правы, мне этого пока что не понять.

— Ну хорошо. Значит я могу озвучить сумму долга?

— Да мистер Плэкер. Говорите.

Подтвердил я.

— Сумма долга семьдесят четыре тысячи долларов.

Гробовая тишина повисла в палате. Зарплата за двадцать пять лет того же шерифа. Шериф получает две тысячи триста долларов в год. Пожарный получает две тысячи долларов в год. Учитель в школе получает тысяча восемьсот долларов в год. Про дом я уже писал. Десять домов можно купить на эти деньги.

Шариф крякнул и даже встал. Походил по палате и вернулся. Опять сел и горько улыбнулся.

— Малыш. У нас нет выбора. Нам придется обратится к судье Гарриману и получить ордер на введение внешнего управления для твоего ранчо.

Я типа думаю и вообще у меня от напряжения моска крохотного даже морщинка на лбу. И наконец мое лицо разгладилось и я глянул шерифу в глаза.

— Есть другой выход, мистер Ханел.

— Хорошо. Расскажи нам, где собрался найти семьдесят четыре тысячи долларов.

Спокойно выдержал мой взгляд шериф. Я даже удивился. Неужели шериф не в доле с этой аферы или что совсем невероятно аферы нет совсем? Ой не верю!

— Конечно господа. Начнем с оценочной стоимости моего ранчо.

У банкира начали раскрываться глаза. Не ожидал что я такие умные слова знаю.

— Оценку ранчо отец провел полгода назад. Сумма оценки пятьсот восемьдесят тысяч долларов.

Я с неким вызовом смотрю на банкира. Тот кашлянул и ответил.

— Стив. Банк это знает. Иначе мы бы никогда не дали такие деньги. Вопрос в другом. Кто будет платить по счетам?

— Да как же⁈

Возмутился я.

— Мы продали семнадцать лошадей. Это раз. В этом году очень хороший урожай и мы продали шестьсот сорок тонн отличной пшеницы. На счету, в вашем банке, пятьдесят семь тысяч долларов! За этот год, отец положил в банк, двадцать три тысячи долларов и там же остатки неиспользованных денег с последнего кредита.

Банкира я вышиб. Не ожидал что я владею точной информацией по движению денег.

— Ээ? Вопрос не в этом. Деньги есть, но кто будет ставить подпись? Пока судья не назначит опекуна деньги будут лежать мертвым грузом. Да ты даже не сможешь заплатить за электричество, в феврале надо платить налоги, а содержание вашим работникам? Кто будет снимать деньги и подписывать счета? Это понятно?

Я опять моргнул.

— Конечно. Я уже думал над этим вопросом.

— И? Чего надумал.

Улыбнулся мэр. Наконец то, вошел в разговор самый главный человек для нашей с Ганеша задумки.

— Мистер Найт. Есть два пути решения этого вопроса. Первый. Вы все, все кто находится в палате включая доктора Саливана образуете совет опекунов. И я всем вам начну платить небольшие деньги за беспокойство. Долларов по сто в месяц. Каждому. И второй путь. Вам знаком такой термин — эмансипация?

Аут. В космос и нирвану вылетели все. Никто не мог даже подумать что тупой блондинко знает такие слова даже умеет складывать слова во вполне осмысленные фразы.

Мужики начали переглядываться. Тысяча двести долларов в год, за то что бы собраться раз в месяц и подписать счета? Отличная работа! И приварок к семейному бюджету ой какой не маленький. Плюс тридцать процентов к годовому содержанию. И эта работа не временная, а на целых пять лет! Только в двадцать один год я смогу вести свои дела сам. Мэр встал.

— Парень. Нам надо посоветоваться. И еще один вопрос. Похороны отца.

Я моргнул и глянул на шерифа.

— Господин шериф. Задержитесь пожалуйста. Мне надо с вами приватно поговорить.

Народ сразу просек что разговор пойдет о заначке, и все раскланялись. Шериф опять сел на стул и улыбнувшись шепнул.

— Ну давай Стив. Я уверен, что надо отодвинуть стол в твоей комнате и там выпилен кусок плинтуса.

У меня глаза на лоб вылезли. Надеюсь я хорошо сыграл да и тут не Большой театр в конце концов.

— Эээ???!! Но как⁈

Шериф расхохотался. Проржавшись и вытерев глаза платком он ответил.

— Я сам так прятал деньжата от отца и старшего брата. Это было всегда и так будет вовеки веков.

— Удивили. Но это так и есть. Там баночка из под конфет и в ней сто шестьдесят долларов.

— Хорошо. Я вечером доеду до ранчо и при свидетелях заберу твои деньги.

Шериф уже было начал вставать, но я его остановил.

— Это не все. Есть еще особые деньги, которые спрятал отец. Там десять тысяч долларов, сэр.

Шериф стал очень серьезным.

— Ты точно знаешь?

Распахиваю глаза.

— Конечно! Отец сам все показал и рассказал как открыть ящик.

— Понятно. Оформим в виде протокола. И мне придется сообщить о этих деньгах мистеру Плэкеру.

Сморщиваюсь.

— Может не надо?

— А протокол?

— А если без него? Ваши пятьсот, и мы забыли о вашем участии?

— Ты почему такой умный стал? Вернее не так. Ты почему роль придурка играл?

Неожиданно и в лоб спросил шериф. И при этом он был совершенно серьезным.

— Ммм? Отец, мистер Ханел. Он мне всегда говорил.

— « Стив! Хочешь завалить девчонку будь дурным быком. Умом девку не взять! Надо брать тупым напором сметающим все заборы».

Шериф улыбнулся.

— Ок Стив. Я верю. Сказать такое, только Майк мог. Ладно. Считай договорились. Рассказывай — где, как открыть и вечером получишь свои деньги.

Шериф хохотнул и добавил.

— И баночку для конфет тоже.

В следующий понедельник меня выписали. За неделю я стал полностью здоровым. Творог 25 центов за фунт. Орехи по 50 центов за фунт. Холодец из колена и голени коровы по 10 центов за фунт, восемьдесят центов за литр слабой бражки и плюсом я отдал пять долларов медсестре, и она варила мне вкуснятку с чесноком и перцем. За двенадцать долларов я провел качественное лечение. Спасибо Нейросети. Теперь по большим тратам. Пятьсот долларов шерифу за услугу. Не обманул, все до цента привез. Восемьдесят долларов уплатил в кассу больницы. Семьсот долларов я отдал на похороны и памятник. Фотографии мне показали. Гроб дорогой, памятник из мрамора. Все самое лучшее что могли предоставить гробовщики нашего города. Ну вот такие вот затраты и у меня на руках осталось восемь тысяч двести баксов. По факту? Я богатый парень. У меня на руках, денежное содержание за четыре года учителя в школе. Жить можно и даже нужно.

Ну и самое важное. С эмансипацией конечно облом. Судья Гарриман даже слушать не стал. Уставился поверх очков и высказался матерно и грубо. Все взрослые ржанули, поулыбались и пошли жить далее. А вот совет попечителей, Гарриман утвердил влет. И мне ежегодно нужно платить четыре тысячи восемьсот долларов денежного содержания для членов совета попечителей.

Крац! С неприятным скрежетом кусачки перекусили последний сантиметр гипсовой брони и с меня наконец то сняли ошейник. Я даже вздохнул на полную грудь.

— Так Стиф. Сейчас на рентген и сиди жди пока пленку проявят. Потом будем решать. Лечить дальше и можешь гулять как ветер в прерии.

Киваю головой.

— Конечно мистер Саливан. Я на улицу выйду.

— Там дождь.

— Я на крыльце. Воздухом подышу.

— Иди конечно. Под дождь не лезь. Нам еще воспаления легких не хватало.

Ворчливо буркнул док и кивнул рентгенологу.

— Билл?

— Нормально. Все в норме судя по приборам.

Билл махнул мне ладонью.

— Стив. Вставай сюда.

Пять минут и Билл вывел меня в коридор.

— Я в проявочную. Через два часа выдам снимок.

— Ок.

Буркнул док.

Глава первая. Жизнь как она есть

Если ваш план рассчитан на год — сажайте рис.

Если на десять лет — сажайте деревья.

Если на сто лет — воспитывайте детей.

Конфуций

Скрученное дерево живет своей жизнью, а правильное дерево уходит на доски.

Китайская пословица.

Что бы вы понимали в понтах⁈ В 1898 году, Уолтер Ротшильд, выехал на улицы Лондона в своей карете, в которую были запряжены четверка зебр.

Шериф с помощником пригнали к больнице мою машину. Для реального Стива эта машина была позором. Он сильно поругался с отцом когда ему пригнали подержанный Dodge WC-53

ФОТО.

Вот такой брутальный и неубиваемый красавец. Мой тупой блондинко мечтал о чудесном и мощном Шевроле или даже о Крайслере. Помните машины пятидесятых? Примерно вот так это выглядело.

ФОТО.

В такие машины девочки прыгали намного охотнее чем в «угребище» Стива. Удар по самолюбию блондинко был страшный. Но папаше было плевать. За двести сорок долларов он купил вполне рабочую лошадку и бы доволен. Отец добавил сотку и в местном гараже быстро примухоморили удобства. Стеклоочистители электрические, гидравлику на руль, гидравлику на тормоза ну и капитально перетянули все гайки. Двигло кстати там совсем новое. Армия не знает куда девать старые двигатели и машины и продает их чуть дороже металлолома. Очень удачно получилось и даже не дует. Подгоночка идеальная и уплотнительные резинки тоже нашлась. Я тоже доволен. Мне эти понты совсем ни к чему. Как и монстроузные моторы под триста лошадей. Еще бы гидравлику на дико тяжелое сцепление и вообще полный фарш, ну да этим я займусь. Додж едет? Да. Тихо едет? Насрать. В салоне тепло, сухо и даже стеклоочистители работают не от руки а от электродвигателя. А девочки? А писал уже. С девками надо быть осторожным. Тут еще хиппи не завелись и за свободной любовью только к шлюхам. Чуть чего и тут же окольцуют. Да и девки совсем даже не свободных нравов. Тискать и даже добираться до сисек это можно, а вот в трусики лезть НИЗЯЯЯЯ! Только через церковь. Да, да. Мой блондинко пока что девственник. И винил он в этом свою машину и жадного папашу. Ну идиот. Не понимает, что если бы любая деваха дала бы ему, то он был бы уже женатым. Тут с этим делом быстро. Девок тормозил только возраст. Шестнадцать лет, десятый класс старшей средней школы и учится еще два года. Так то. В колледже оно проще. Там уже и девки поотвязнее, да и нравы студенческие намного свободнее. В городке, в котором проживает шестьдесят тысяч человек, ни одна деваха не даст, а если по дурости и даст, то сразу в церковь потащат. Ну или бежать в большой мир и забыть дорогу домой. Это аксиома. Так что будем смотреть в сторону салона мадам Моник и шлюх.

На совете попечителей я сразу заявил.

— Господа. Из школы я ухожу.

Народ было воззвал к моим мозгам, но я тут же возразил что мозгов в этом теле отродясь не было, а так как спортивную карьеру запретили врачи, то и колледж мне не светит.

— Господа. Ну что делать? Такая судьба. Не всем же быть юристами и профессорами. Кому-то нужно растить хлеб и выращивать лошадей. Я и так, для своего мозга, слишком сильно продвинулся. Надо было уходить после окончания младшей средней школы. Многие так сделали. У меня был шанс попасть в колледж, но теперь эта просто невозможно. Так что, давайте принимать решение.

Покачали головами, но заявление для директора школы подписали все четверо. Подписали и тут же наехали с вопросами.

— А чем будешь заниматься? А как жить?

Да блин! Странные люди. Огромное хозяйство на хребте и такие странные вопросы. Сказал что в моем хозяйстве лишние руки никогда лишними не будут. Отвязались.

Начал я с похоронного бюро. Надо сходить на могилку отца. Нужен венок. Еду. Пока ехал вспоминал разговор с Ганеша.

— А если я кое какие песни из будущего украду? Это сильно мою карму очернит?

Слон хрюкнул в хобот и приподняв его затрубил громким смехом. Реально, чуть перепонки не лопнули. Отсмеявшись Ганеша изрек истину.

— Как можно украсть то чего нет?

— Угу. Благодарю за то что просветили этот момент.

— Певцом решил стать?

— Нет. Но авторитет надо заработать. И самая короткая дорога в высшее общество, это искусство.

— Тут ты прав. Делай. Я не против.

Притираюсь к бордюру и достав блокнот записываю еще одно дело на сегодня. Зайти в магазин музыкальных инструментов.

Трогаюсь и тут Нейросеть шепчет.

— Через двести метров аптека. Возьми анальгина и аспирина.

— Зачем?

— Начинаем процесс увеличения увязанных нейронных цепочек. Полгода будешь мучится головными болями.

— Ооо! Фак же фак!

— Куда деваться? Дурачком быть вредно.

— Это так.

Аптека пятидесятых в США это что то с чем то. Выглядело все примерно так.

ФОТО.

И хотя память Стива при мне, я, все таки слегка обалдел от увиденного.

— Сельпо! Мать его! Торгуем всем.

Буркнул я себе под нос и потопал к полкам на которых лежали медикаменты для свободной продажи. Этих двоих видите? Парни из моей школы, но на год младше нас. Слева Джон справа Майкл. Ребятки покупают кока-колу на разлив. Сказать им что в составе ортофосфорная кислота которая плавит стекло? Или сказать про экстракт из листьев коки? Пофиг. Травятся сами и это их проблема. Но вот поздороваться надо.

— Хай.

— Ооо! Стив!! Ты как⁈

— Ок Майки. Доктора меня быстро вылечили.

— Отлично! Значит в воскресение надерем задницу Локомотиву.

Не удивляйтесь. Команда Локомотив является школьной командой города-спутника Лорел. От центра Биллинга до центра Лорела шесть километров. Но они католики, а мы протестанты. Бойня у нас вечная. И кстати. Дивчина эта — Мэгги, она тоже католичка. Ей просто удобно учится в нашей школе. По нынешним временам моему блондинко вообще ничего не светит. Редкий случай, когда католики мешают кровь с протестантами. Времена такие. Религия рулит.

Корчу несчастную рожицу.

— Не выйдет Майки. Доктора сказали, что я почти умер. Навсегда запретили спортом заниматься.

— Дааа?!!

У обоих глаза по плошке.

— Точняк. Справка в машине.

— Ууу! А как с колледжем?

— А никак. Кому я нужен если играть не буду? Я ухожу со школы. Отец умер и надо заниматься ранчо.

Полный ступор у мальчишек. Но собрались, похлопали по плечу, соболезнования, похныкали что некому теперь рвать задницу Локомотиву и тут же сообщили сногсшибательную новость.

— Стив. Мэгги ходила в больницу к этому…

И так многозначительно бровями поиграли. Ожидаемо. Жгучий брюнет с примесью мексиканской крови. Мачо млять! Хмурюсь, а потом оскаливаюсь.

— Она дура. И она не раз пожалеет.

Ручкаемся и я наконец то пошел к полкам.

Десять упаковок аспирина и десять анальгина. И упс! Мистер Гольштейн остановил мою покупку.

— С ума сошел? Куда тебе столько?

Глаза на лоб.

— Ээ? Голова болит немного.

— Оо? Вот как? Стой тут, очередь к кассе не задерживай.

И ушел. Как выяснилось пошел звонить моему доку. Вернулся минут через десять и бурча дал команду на пробитие чека. А потом прочитал лекцию.

— Стив. Анальгин сильно давит на сердце. Аспирин гробит желудок. Не пей часто.

Благодарю такого заботливого хозяина аптеки и в полной прострации вываливаюсь на улицу. Шериф, который не забрал мои десять тысяч долларов? Врач, который бегал по людям и уговаривал церковников оплатить мои счета за лечение? Мои опекуны? Ну тут не сильно явно. Все-таки за деньги работают. Теперь хозяин аптеки. И где настоящая Америка? В телевизоре двадцать первого века или тут, в глубинке США пятьдесят девятого года? Куда делись эти хорошие и почти честные люди за какие-то пятьдесят лет? И почему на смену умершим пришли конченные гандоны из либерастов и прочих ЛГБТ? Это стоило обдумать не торопясь, и не один месяц. Нужен анализ. Взгляд сверху. И я могу это сделать. У меня доступ к интернету двадцать первого века. Надо копать тему. Сильно копать.

В похоронном бюро мне дали кофе, усадили за столик и долго успокаивали. Офигеваю я! Опять хорошие и добрые люди. Заказал венок с ленточкой, — «от Сына любимому Отцу». Тут сейчас нет искусственных цветов так что сделают венок из живых, но завтра. Закажут, привезут цветы и будет венок. Для посещения кладбища мне дали сопровождающего и продали букетик за шестьдесят центов. Ну хоть что-то. Придется приехать завтра и самому возложить венок на могилу. Приехали, постоял, положил букетик и поинтересовался когда привезут плиту и памятник. Мистер Крозз ответил, что через две недели и они сами все сделают красиво. Оплачено по высшей ставке так что мне волноваться не нужно. Далее я поехал на почту, а Кроу на работу.

Почта, мне конечно не нужна. Мне нужно здание телефонно-телеграфной компании MST&T. Нет, я не ошибся. Еще в 1911 году компания Bell сунулась в наши прерии и начала развивать телефонные линии и подключать ранчо. Сунулась и сдулась. Затраты были большие, ибо ранчо раскиданы на десятки миль, а раз стоимость высока то ранчейро просто отказывались от дорогих телефонов. И тогда произошло слияние. Две местных компании и международный монстр Bell слились в экстазе, и мы получили местную MST&T. Сливались Colorado Telephone, Tri-State Telephone и Rocky Mountain Bell. И что мне тут нужно? Восстановить номер и подключить ранчо к цивилизации. Батя еще четыре года назад отказался от телефона. Он тогда долго орал и матерился. Компания в одночасье подняла стоимость точки на десять долларов. С двадцати семи долларов в месяц до тридцати семи. Батя поматерился и разорвал договор.

Оплатил сорок пять баксов за обследование давно выведенной из работы линии, оплатил пятьдесят долларов за подключение номера и сразу же, что бы уже не забыть, оплатил пятьсот долларов за абонентскую плату. У них тут акция, на мое счастье. За разовый платеж в пятьсот долларов дают два года подключения. Скидка весьма приличная, тридцать два процента. Повезло. Я впервые в этой Америке нарвался на скидку. Хотя? После обследования линии могут выставить счет за ремонт. Хз короче?

Школа. Паркуюсь и потихоньку иду по школьному двору. Памятные для моего блондико места. Школьная кочегарка. За ней я впервые пыхнул марихуаны. Потом долго блевал и сильно болела голова, я навсегда зарекся курить всякую дрянь. Хоть с этим повезло. Спортсмен и не курит. За этой же кочегаркой дрались, отстаивая место на жердочке повыше в школьном курятнике. Помню, помню. А в этой беседке я первый раз зажал девицу, которая позволила общупать все выпуклости и впуклости самым тщательным образом. Как ее звали то? Сьюзи? Точно. На год младше. Ниче так, есть за что подержаться. Задумавшись, я пробежал по ступенькам и зашел в большой холл. Теперь налево и в кабинет директора.

Мистер Паркс принял меня сразу. Уроки идут, дел нет. Ознакомился со справкой, и ничего не говоря поставил визу на моем заявлении.

— Мне звонил мэр. Документы заберешь через неделю. Удачи Стив.

И даже встал, и протянул руку. Жму.

— Благодарю сэр.

— Мои соболезнования, Стив. К тренеру загляни.

— Обязательно.

Коротко, по делу и без волокиты бюрократической.

Стучусь в тренерскую. У нас же не только регби, у нас почти двадцать видов спорта и в каждом виде своя команда. Да, да. Точно говорю. И двадцать три тренера в штате. Так вота та! Возглас из за двери.

— Заходите.

Тяну массивную дверь и захожу.

— Доброго дня.

Ослепительно скалюсь в американской улыбке. Столов много и везде тренера с помощниками и помощницами. За столом тренера по спортивной гимнастике сидит Мэгги. Она же ведущая черлидер. Что то обсуждают с девушкой тренером. Думаете повелся? Неа. Я уже все решил и выкинул эту стервь из головы. Иду к столу, за которым наш тренер что то пишет.

— Доброго дня, сэр.

— Ааа? Стив! Падай.

Сажусь на стул.

— Слышал уходишь из школы?

— Так точно сэр.

— Мне звонил мистер Саливан. Очень жаль, что медики запретили тебе спорт. Очень жаль. Начало сезона и такой провал. Команда осталась без хукера (отыгрывающий).

— Мне еще сильнее жаль, сэр. Накрылся мой колледж.

Тренер покачал головой.

— А может рискнешь? Удача она смелых любит.

— Нет сэр. Удача она любит смелых, но умных. Над смелыми, но глупыми, удача хихикает в реанимации или приходит на похороны.

У тренера глаза на лоб.

— Стииив⁈ Ты как так⁈

— Поумнел. Чуть-чуть. Смерть прошла рядом и мне не понравилось. Холодно сильно.

Тренер стал серьезным.

— Я тебя услышал и понял.

Встает, тянет руку. Жму.

— Удачи Стив.

— И вам удачи.

Иду к двери, Мэгги усиленно уткнулась в какие то записи. Ну и хрен с тобой, вертихвостка. Взрыднешь еще и не раз. Выхожу из тренерской а затем и на улицу. Машина, завел и уехал. Еду и бубню сам себе.

— Успел до звонка дела сделать. Это хорошо. Сейчас по шопингу и домой.

На южной окраине Биллингса расположился большой магазин со странным названием Марс. Буквально через пятнадцать лет в город придут мощные торговые сети и почти все частные магазины вымрут не выдержав ценовой конкуренции. Но пока что Марс и его хозяин мистер Джо Бэггинс удовлетворяли все мужские мечты и грезы. Две тысячи квадратных метров под крышей были заполнены любым железом. Подковы, клещи, кусачки, сверла, да любой инструмент и даже была секция где продавали станки. Все полки были завалены новеньким инструментом. Думаете это все? Даже не надейтесь. Любая электроника из любой страны мира. Даже СССР был представлен парочкой радиол. Любой мужской шмот. Согласно моде конечно. Нашей, ковбойской моде. И не только. Каждый год мы сюда приходили и мне покупался новый костюм для школы. Два бара как обязательный атрибут мужского счастья. Но это только под крышей. Стоянки перед магазином были заставлены новенькими тракторами, грузовиками и комбайнами. Отдельная стоянка выставляла Б/У технику. Комиссионная торговля не давала большой прибыли, но для привлечения мужчин она была выгодна. И самое сладкое. Бэггинс держал автосалон и являлся дилером всех автопроизводителей работающих в США. Новенькие Форды, Шевроле, Крайслеры — все эти мужские игрушки стояли, блестели отполированными бортами и ждали своих хозяев. И наконец мед и патока. Это заведение никто не афишировал, но про него знали все. Салон мадам Моник. На задворках Марса расположилось царство Венеры. Прикольная аллегория в башку влезла. Ну да ладно. Я сюда приехал потратить денег и конечно я обязательно посещу салон мадам. Не, не. И даже ни, ни! Узнаете.

РАЙ.

— Вот так и должен выглядеть рай для мужиков.

Моя лыба не была американской, это была улыбка по настоящему счастливого мужика. Я в раю. Вокруг меня самое качественное железо от производителей всего мира. Ну и некачественное тоже. На любой кошелек как говорится. Само понятно что плоскогубцы за двенадцать центов и они же за два доллара это совсем разные плоскогубцы. Но рынок он диктует свои правила. Но сегодня я при деньгах и поэтому сегодня я король. А короли дерьмо не покупают. Толкаю тележку и самым придирчивым образом отбираю инструмент. Ориентируюсь не по цене а по паспорту изделия. Тут же марки сталей проверяю через интернет. И да. Очень много дорогого инструмента, выделанного из копеечных сталей. Рынок он такой. Часа за два обошел железячные развалы и выкатил тележку на кассу. Оплачу, закину в машину и пойду знакомится с местной электроникой. Мне нужен хороший приемник в машину, приемник домой и телевизор. А куда деваться? Сейчас инета нет, есть только газеты, радио и телевизор.

Восемьсот сорок три доллара за инструмент я отдал не дрогнувшей рукой. Кассир попучил глаза, но мои сотки принял без вопросов и сдачу отсыпал пятерками и однодолларовыми бумажками. Разгрузился, тележку отогнал к крыльцу и вернулся. Вернулся и был пойман старшим продавцом.

Мужчина, примерно моего роста и с квадратной челюстью, улыбнулся улыбкой крокодила или сержанта и вежливо уточнил.

— Мистер Норг?

— Он самый.

Отзеркалил я улыбку и скользнул глазами по бейджику.

— Мистер Стейдж?

— Он самый.

В тон хмыкнул мужик и учтиво поинтересовался.

— Мистер Норг? Вы располагаете получасом времени?

Пожимаю плечами.

— Да. Я сегодня никуда не тороплюсь.

Крокодиловый оскал стал еще больше, и продавец пригласил меня на встречу.

— Мистер Норг. С вами хотят встретится.

— Кто?

— Мистер Беггинс.

Глаза на лоб.

— Ооо⁈ Реально⁈

— Более чем. Прошу за мной.

Старинный викторианский стиль, кожа дивана и запах благородного табака. Сижу напротив монстра капитализму. Сидим, тянем кофе, Беггинс пыхает сигару. Положив сигару на пепельницу он рыкнул густым басом.

— Сынок. Соболезную.

— Я уже в порядке мистер Беггинс.

Он махнул рукой и рыкнул.

— Прекрати. Называй меня дядя Джо.

— Ок. Дядя Джо.

Улыбаюсь.

— Хорошо. Теперь к делу. Твой отец должен мне. Немного, но сам понимаешь.

— Сколько и за что?

— Восемьсот подков, девять седел с переделкой и подгонкой. И самый большой долг это новенький мотор для трактора. Я уж расстарался. Достал прямо с завода. Да и цена на четверть ниже чем в моем же магазине. Прямая поставка, сам понимаешь.

Понимаю конечно. Обычное дело. Мимо чеков и налоговой. Чистый нал. Киваю головой.

— Дядя Джо. Я все понял. И договора и чеков и быть не может. Это так?

Мужик скорчил рожу и развел руками.

— Слово джентльмена и все.

— Ясно. Сколько?

— Тысяча восемьсот двадцать чертовых долларов.

— Хорошо. Я вам верю.

Достаю деньги и отсчитываю сотенные. Бэггинс сложил стопочку, встал и молча засунул их в сейф. Потом постоял и высказался.

— Насколько я в курсе, твой отец хотел этот двигатель поставить на прокачку воды. Он там какую то помпу огромную делал. Больше ничего не знаю.

— Спасибо. Я разберусь.

— Ты же ушел, зачем вернулся?

Дядя Джо явно повеселел и с хорошим настроением упал в кресло и взялся за сигару.

— Приемник в машину, приемник домой и телевизор.

— Ого.

Бэггинс задумался а потом снял трубку.

— Это Беггинс. Дворка ко мне.

Офигеть. У нас чехи завелись? Но сижу, морда кирпичом. Жду Дворка.

Через пару секунд я опомнился. Такой случай и не использовать, дураком надо быть.

— Дядя Джо?

Мне молча кивнули.

— Вы знакомы с мадам Моник?

Беггинс заржал и даже начал притопывать ногами.

— Ооо! Малыш Стив. Даже не мечтай.

Я улыбнулся и ответил.

— Мне не к девочкам. Я понимаю, что у мадам есть некие договоренности с женским клубом и нарушать их она не посмеет.

Беггинс удивленно уставился на меня и даже сигару вернул в пепельницу.

— Удивительное рядом. Стив Норг оказался не дурак?

— Бывает.

Улыбаюсь.

— И чего тебе надо от Моник?

— Разговор. За разговор я заплачу сто долларов даже если по итогу мы не придем к согласию.

— Совсем уже? На Моник запал?

— Нет. Просто разговор. Деловой разговор.

— Хм? Ну хорошо.

Джо снял трубку и набрал номер.

— Хай Моник, узнала?

Пауза.

— Да тфу на тебя. Моя узнает она тебе быстро прическу взлохматит. Короче. Есть дело. У меня сидит молодой парень. Стив Норг.

Пауза и дядя Джо фыркнул.

— Ага. Понятно. Он так и сказал.

Опять пауза и Джо хмыкнул.

— Нет. Он сам все понял и сам разобрался. Ему нужна встреча с тобой лично.

— Да фуууу! Совсем дурой стала. Деловой разговор. За разговор он платит сто баксов.

Опять пауза.

— Ага. Я понял. Записываю.

Джо положил трубку и протянул мне листок.

— Это номер в городке Солт-Лейк-Сити. Моник там будет двадцать седьмого октября. Тут, в городе, она с тобой встречаться не будет.

— Ого. Далеко.

— На поезд сел и утром там.

Спокойно возразил Джо, и в этот момент зашел вызванный Дворк.

Почти две тысячи долларов. Тысяча триста за цветной телевизор марки RCA. С пультом управления по радиоканалу. Да сам в шоке! И переключать можно, и громкость и даже цветность настраивать!!

ФОТО.

Божечки мои!! Какая там была акустика⁈ На полной мощности этот монстр звенел стеклами в окнах. Ну и вес этого чуда техники пятидесятых годов имел не малый. Сто семьдесят семь килограмм, если с фунтов перевести. А это пульт.

ФОТО.

Насчет приемника в машину Дворк посоветовал германский BLAUPUNKT.

ФОТО.

Приемник для дома я взял германский Грюндиг. Дворк очень его хвалил. Купил антенну и Дворк настаивал что бы я купил антенный усилитель. Такая коробочка весом килограмм в семь. Лампы рулят а до эры транзисторов еще года три жить. Затем посоветовал что бы на подключение и настройку я вызвал мастера и дали визитку фирмочки которая была привязана к магазину. Кабель антенный, кабель питания и управления усилителем, разъемы. И две штуки улетели в бездонные карманы мистера Беггинса. Да уж? Красиво жить даже в США денег стоит. Придется мне еще одну закладку вытаскивать. Ганеша позаботился. И на ранчо пять схронов, и по всей стране, в каждом штате имеется схрон, в котором есть деньги, оружие и самые настоящие документы на разные имена и фамилии. Придется потрошить закладку на ранчо. Десятку вытащил шериф, следующая закладка на пятьдесят тысяч долларов. Только в этом схроне еще и оружие имеется. Ладно. Приедем, подобьем дебит с кредитом и подумаем. Читайте.

Не получилось думать и вечером пришлось распотрошить закладку в прерии в десяти километрах от Биллингса. Зачем. Пишу же. Читайте.

Следующий пункт, это музыкальный магазин.

Народу!! Как кильки в банке. Откуда народ и чего дают? Самых главных два вопроса. Оказалось, новый диск Элвиса вышел буквально две недели назад, и первая партия добралась до наших ипиней. Посмотрев на это коловращение и послушав вопли озабоченной общественности.

— Не давать в одни руки больше одного!!!

Ага. Все как в СССР. Люди везде одинаковые. В общем, я свалил и поехал домой. Мало что дикая очередь так еще в очереди толпа девок со школы. И Мэгги конечно. Нахрен. Я домой. Мне до дома сто семь километров пилить, или шестьдесят четыре мили если по американски мерить. Завтра все равно за венком приехать надо. Так что успею, мне торопиться некуда. У меня впереди пять лет жизни на ранчо. Мне шестнадцать, а полноправным гражданином я стану в двадцать один год. Пять лет? Еду и строю планы на эти пять лет. Впрочем, о планах немного позднее, а пока что дорога.

Размышляю. Получил инфу из инета. Элвис Пресли прямо сейчас в армии. Служит в ФРГ, в танковой дивизии. А откуда альбом? Хз короче. Ничего не понятно. И это был первый звоночек, и я его пропустил. Забил на тему, посчитав что были записи, и продюсер подсуетился дабы компенсировать двухгодичный простой. Ан нет. Не все так просто оказалось. Ладно, продолжим.

Отъехал от магазина и прострелило. Хлопнул себя лбу.

— Вот дурак! Подарки.

Теперь о моей жизни. Родился я прямо на ранчо в июле 1943 года. Батю в армию не призвали потому как он являлся производителем зерна. Во время войны наше ранчо сильно просело. Правительство заставило распахать как можно больше площадей и сажать зерно. Фронт и города работающие на фронт потребляли огромное количество продовольствия. Но самая главная потеря, это конечно лошади. Армейские интенданты не церемонились и гребли все до чего могли дотянуться. За деньги конечно. Только вопрос за какие? Были утвержденные в Вашингтоне расценки, и это были слезы а не деньги. Так вот. Я родился и убил мать. Отец запряг бричку и погнал в Биллингс. Вернулся с доктором, а я уже родился. Док осмотрел мать и потребовал срочно доставить ее и его в больницу. Открылось кровотечение и понадобилась срочная операция. И мать не довезли. Умерла в пятистах шагах от забора частной клиники. Такая вот жизня была в глубинке США. Ничем не лучше, чем в глубинке России.

Отцу пришлось взять в дом вторую маму. Мисс Ада Компебл заменила мне мать на все сто. Конечно она спала с отцом но вот братика или сестренку завести не получилось. Мне было шесть лет, когда мама Ада умерла от рака. Вот тогда то отец и начал бухать. Не запойно. Он начал скупать оборудование и гнать разные сорта виски. Даже записался в ассоциацию винокуров и несколько раз в год возил свои бочонки на выставки. Но если честно, бухал он крепко. Так вот. Озлобившись на судьбу, он не стал в третий раз искать женщину, а принял на работу даму весом под сто двадцать кг и страшную как ядерная война. Миссис Хлоя Паркс была вдовой, дети разлетелись по Америке и даже по Австралии и миссис Паркс занялась домом и моим воспитанием. Если без мата, могу сказать только одно — ДОМОМУЧИТЕЛЬНИЦА. А вот сейчас, исходя из своего опыта прошлой жизни, я могу сказать, что миссис Паркс идеальная домохозяйка и неплохой воспитатель для малолетних оторванцев. Это подарок номер раз. Теперь далее. Кроме миссис Паркс, в доме проживала семья Видлоу. Приехали они из Англии буквально перед началом Второй Мировой и очень долго искали работу. Каким то образом попали в поле зрения отца и так и прижились в хозяйском доме. Детей у них нет, и я даже не знаю почему. Но работники они справные и совершенно незлобливые. Туповатые это да, но всегда улыбаются, и вывести их из себя, совершенно невозможно. Сейчас то я понимаю, что с головой у обоих не того, но и вреда от них нет, одна польза. Это уже два подарка. Ну и наша самая главная рабочая сила, это ковбои.

Семь ковбоев и семь семей. Для каждой семьи построен дом на нашей земле и дома раскиданы друг от друга на километры. Тут я задумался. Оповещение только при помощи коняшек. Оседлал и поскакал с донесением. Как то оно совсем не того. Еще есть ракеты разных цветов. Блин! Каменный век какой то!

Теперь о самом ранчо. Моя земля вытянута вдоль реки Биг-Хорн. Находится она между поселками Хардин и Фостер. Оба поселка тоже стоят на берегу реки. Полторы мили… Короче! Задолбали эти мили, фунты и прочий бред. Пишу в километрах, килограммах и вообще — Советское образование рулит. Итак. Около трех километров по течению реки от Хардина в сторону Фостера и начинаются мои земли. Через семь километров моя земля заканчивается. Это длина. В ширину мой участок пять километров и направлен он на запад. Тридцать пять квадратных километров прерии и предгорий. Я богат. Моя земля своей восточной стороной во все свои семь километров упирается в хорошую и полноводную реку. Река Биг-Хорн она приток реки Йелоустон.

ФОТО.

Вот такая тут природа и вот такая река. Не судоходная конечно, но в паводки она становится совсем бешеной. А так то в Монтане с водой плохо. Не скажу, что совсем катастрофа, но в засушливые годы примерно треть фермеров страдает очень серьезно. А у меня семь километров берега реки в личной собственности. Я богат. И это без шуток.

Так. Отвлеклись. Подарки.

Первое это миссис Паркс. Второе это семья Видлоу. Теперь семь семей ковбоев которые и есть основное богатство нашего ранчо. Не было бы этих семерых мужиков и лошадок бы не было. Старшим у них Брас. Это который сломал ногу в прошлом году. Семья Брасов это два ребенка, жена и отец самого Эдвина. Странный случай для США. Обычно ребенок уходит из семьи и в общем то все. Или не общаются совсем или раз в год на рождество или день благодарения встречаются. А тут все на по американски. Эдвин сам съездил за отцом в Техас и привез его в свой дом. Редчайший случай для США. Тем более что дом даден Эдвину только на время его работы. Уволится и все. Иди куда глаза глядят. Жуткое дело. В США совершенно нет никакой социальной защиты. Да ее и в двадцать первом веке тоже нет. Бывали и видали — очереди за похлебкой бесплатной и как ночуют в коробках и прямо на улице, сотни тысяч если не миллионы граждан США. Опять отвлекся. Продолжим.

Семья Калахан. Один ребенок.

Семья Буллок. Три ребенка.

Семья Чандлер. Жена беременна первенцем.

Семья Кокс. Трое детей.

Семья Дау. Один ребенок.

Семья Фолеу. Там все сложно. Двое детей, а вот сам Крис Фолеу пьет и гоняет бабу с детьми. Буду думать, как кулаки пьяного идиота привязать к жопе. Что бы при замахе, жопу рвало крючками. Не так уж и сложно создать условия, при которых дети и женщина под защитой, а сам алкаш ныряет в выгребную яму. Я подумаю.

И еще два важнейших человека которые работают на ранчо. Отец платит им дикие деньги даже для города. Три тысячи семьсот долларов в год. Мэр получает меньше. И кто же эти люди? Механики. Они же трактористы и вообще они отвечают за все механизмы на ранчо.

Семья Гловер. Патрик Гловер у нас за старшего механика и механизатора. Ежегодно отец давал ему в конверте пятьсот долларов наличными. Типа неучтенной нигде премии как старшему механику. Имеет машину и трех взрослых детей. Со средним Гловером я в одном классе учился.

Семья Хоффман. Немцы. И сам Фридрих Хофман почти закончил университет. Да, да. У нас работает немец да еще и почти инженер. Почему он не главный? А потому что Патрик Гловер старше его на пятнадцать лет и Патрик ляпший друг отца. И на охоту и на рыбалку только с Патриком. Но Фридрих доволен всем. Три тысячи семьсот долларов в год это очень много. Живут механики в поселке Хардин и имеют свои собственные дома. Они как бы приходящие работники. Да и график работы они сами себе пишут. Иногда неделями не видно, а иногда ночуют в пристрое около гаража.

Вот и получается что мне надо купить подарки главам семей, их женам и детям. Повспоминав детей своих работников я выпал в прострацию. Как то дофига получается. И конечно. Я забыл объяснить зачем вообще нужны эти подарки. Вот хочу. Просто хочу сделать так. Некая компенсация отсутствия справедливости. В конце концов я русский человек и как любой русский я готов на многое что бы люди живущие рядом были хоть немного счастливее. Вот такое тупое, но простое объяснение. Кто не понял тот не русский. Типа тест. Ладно. Проехали.

— И все же? Чего дарить будем?

Я завис. Движок Доджика ровно рыкает на холостых, я стою припаркованный к бордюру и размышляю насчет подарков.

Додумался, до спазма в желудке и раскатов громового рыка, в нем же. Время — половина четвертого дня а я только утром завтракал. Втыкаю передачу и плавно трогаюсь. Кто бы знал что я рулю к своему ближайшему будущему. Повезло. Везет мне сегодня. На ловца и лисичка прибежала. Описываю ситуацию подробно.

Слово дайнер вам знакомо? Если нет то ответ простой — это кафе. Обычно, в кино, в таких забегаловках сидит герой и чего то там ест. Небольшое кафе столиков на семь или двадцать семь. Вот в такой ближайший дайнер я и зарулил. Мое огромное, тренированное и высокое тело — жестко требовало горючего в топку.

Стейк, двести грамм картошки фри, салат из сырой капусты с яблоком и брусникой, яичница из пяти яиц, три хлебца и огромная кружка с кофе. К кофе я заказал кусок черничного пирога. И как говорится — ничего не предвещало. Однако, нас никто не спрашивает и всегда случается то что и должно случится.

На еду я накинулся как нильский крокодил на антилопу пришедшую на водопой. Хрумаю салат с хлебцем и кровожадно поглядываю на дымящийся и исходящий ароматом приправ стейк. И случилось четыре часа пополудни и пришла смена для официанток и поваров. Упс! Я даже жевать прекратил. Обе моих головы тут же встали в стойку. Нижняя так вообще как солдат перед фельдфебелем. Ну да смотрите сами.

ФОТО.

Вроде бы ничего такого, но от этой девушки шел какой то свет и конечно шарм. Такая жизнерадостная хохотушка!! Мм! Чудо. Хлопаю глазоньками своими бесстыжими и принимаю решение. Сейчас конечно другие стандарты. Мужики любят дам с формами. Мэрелин Монро не даст сорвать. Но уже через год взлетит ярчайшей звездой Одри Хепберн. Она, за фильм Завтрак у Тиффани, соберет немыслимую кассу и кучу наград по всему миру. Одри и сейчас звезда, но после Завтрака у Тиффани она вспыхнет как сверхновая. И вкусы мужчин начнут потихоньку меняться. В моду начнут входить стройняшки и все закончится бесполыми вешалками на подиуме и в кино. Но это позже, а пока что я вышел на охоту.

Резко сбавил темп поглощения еды и начал тщательно пережевывать пищу. Почти сорок минут шла смена и наконец в зале появилась Джули. Бейджик был прочитан.

— Ну вот и познакомились Джули Бэнкс.

Буркнул я и полез в карман за блокнотом. Написав несколько строк я слегка успокоился и опять накинулся на еду.

Сижу. Кусаю черничный пирог и тяну кофе. В желудке приятная тяжесть и как то я осоловел. Привык за неделю. Пожрал и спать. Пора давить в себе барские замашки. Хех. Поднимаю палец. Джули сидящая на стуле тут же встает и подходит ко мне.

— Что то еще?

— Нет. Все очень вкусно и вы можете передать от меня благодарность на кухню.

Ослепительно улыбаюсь и получаю в ответ еще более ослепительную улыбку.

— Оо. Спасибо мистер….?

— Норг. Стиф Норг.

— Расчет Стиф Норг?

— Да. И у меня к вам дело.

Глазищи распахиваются.

— Ко мне⁈

— Да. Я написал вам записку с очень серьезным предложением. Прочтите и если примите положительное решение вы точно не пожалеете.

— Эээ?

Джулия взяла записку и положила ее в кармашек фартука.

— С вас доллар и семь центов мистер Норг.

Кладу на стол два доллара и махаю рукой.

— Сдачи не надо. Не забудьте прочитать записку, мисс Бэнкс.

Домой я не поехал. Смысла нет. С подарками я так и не определился, да и моя охота выходила на стадию выстрела. Лисичка уже должна прочитать записку и скорее всего побежала советоваться с местными девками. Я ей конечно написал, что слушать надо свои мозги и искать свою личную выгоду, но это же женщина и женщина молодая. Двадцать два года девчуле. Обязательно всласть пошепчется с местными дамами и девчонками. Но если у меня получится? Ооо! Это будет серьезный вызов нашему Женскому клубу. Бабий актив слегка взбесится. Взбесятся и начнут думать, а как бы отвадить парней от той тропки которую протоптал я. Все же просто. Дамы из Женского клуба категорически запретили мадам Моник привечать молодых парней. Выгода для дамочек очевидна. Изнывающие от стояка парни нагло домогаются до любой, самой страшной девчины и вуаля. Церковь и марш Мендельсона. А если парней допустить до шлюх? Это будет катастрофа для Женского клуба. Куча девок на выданье так и останется без мужа. Позже напишу о своей идее и как я ее воплотил, а пока что я приехал в придорожный мотель на выезде из города.

На северо-восточном выезде из города стоит мотель со странным названием — 90/94. Но если кто понимает то название очень понятное. Мотель стоит на развилке двух дорог. 90я идет на Хардин, и именно по ней я езжу домой, а 94я идет на северо-восток в штат Северная Дакота. Проезжаю еще один город-спутник Локвуд и паркуюсь около мотеля.

Места знакомые. Мы тут с командой нередко зависали. Скинулись по пятьдесят центов или по доллару и снимали люкс из двух комнат. Зачем? А в люксе есть телевизор, пускай и черно-белый и есть телефон. Родители, мальчишек, на контроле обязаны держать. Мы собирались с ночевкой, покупали пиво и смотрели спорт. Регби, бейсбол, баскетбол ну и пивко лакали. После чего все двадцать человек падали спать. Кто куда. В основном конечно на пол. Двадцать парней это много даже для двух комнат. Хех. Поэтому и снимали люкс из двух комнат. Так что меня тут хорошо знают.

Мисс Олдридж в этот вечер сама сидела на ресепшене и кассе.

— Доброго вечера мисс Олдридж.

— Ого! Малыш Норг⁈ Ты же ушел из школы? Ааа? Я поняла. Отвальную для команды решил сделать? Когда вся банда появится?

Вот жеж! Женсовет как работает? Завидки берут. Все разведки мира отдыхают и курят бамбук в соседней галактике. Грустно вздыхаю.

— Нет мисс Олдридж. Я сегодня один, но я сниму наш люкс.

— Зачем? Двенадцать долларов лишние? Сними обычный номер за полтора и нормально выспишься.

— Ээ? Телефон. Я дал номер из люкса. Мне должны позвонить.

— Ого! Малыш делами занялся? Удивительно. Впрочем, не мое дело. Держи ключи и деньги в кассу.

Ага. Не твое дело? Как же? Сдавала нас родителям почем халва! Одна из первейших сплетниц да еще и в активе Женского клуба. Но я мило скалюсь и достаю деньги. Мелкие. Отсчитываю двенадцать баксов и делаю заказ.

— На вечер ужин можно заказать?

— Пиво?

Отрицательно мотаю головой.

— Нет. Завтра надо трезвые мозги иметь. Дельце наклевывается стоящее.

— Ооо! Так и бизнесменом станешь.

Хмыкает дама.

— Почему нет? Хотелось бы деньжат заработать.

— Не глупи. Занимайся ранчо и не лезь туда где ты ничего не понимаешь. Вот такой мой совет.

Киваю.

— Конечно. Так что насчет ужина?

— Позднего?

— Да. Я плотно поел полчаса назад.

— К десяти вечера будет похлебка и стек.

— Ок. И еще хлебцы и сок.

У бабы глаза на лоб.

— Какой сок⁈ Кока-кола есть.

— Нет. Меня от газа пучить будет. Мне сок. Любой.

— Хорошо. Вроде был вишневый Еще два доллара.

Кладу на стойку две бумажки и забрав ключи иду в свой домик. Вход в каждый номер с улицы а напротив дверей парковка для машины. Удобно.

Намылся в душе, переоделся в чистое белье купленное в Марсе и завернувшись в халат из номера валяюсь на кровати. По CBC гонят вестерн. Старенький, 1952 года. «Ровно в полдень». Для идиотов снято. Одинокий шериф весь фильм мочит банду грабителей. Двадцать с лишним вооруженных мужиков заканчиваются через полтора часа экранного времени. Неужели кто то верит в такой бред? Да и как то патроны у шерифа не заканчиваются. Какой волшебный шериф. Или волшебные кольты? Хмыкаю я и решаю почитать новости в инете. Чего там, в 2022 году то?

И тут зазвонил телефон.

— Кто говорит?

— Сл…Эээ?

Позвонила Джули. Она позвонила а у меня настроение прыгнуло на уровень фестиваль.

А рука подрагивает. Шалят гормончики. Шестнадцать лет это Ниагарский водопад из гормонов вбрасываемых в кровь. Выдыхаю и поднимаю трубку.

— У аппарата мистер Норг.

Тишина.

— Кто звонит?

Настойчиво интересуюсь.

— Ээ? Джулия.

— О? Мисс Бэнкс. Извините сразу не узнал.

Опять тишина.

— Мисс Бэнкс?

— Да.

— Вы что то хотите сказать?

Подталкиваю девушку к разговору.

— Да.

— Слушаю.

— Я согласна.

— Отлично. Вы сделали правильный выбор.

Опять тишина и почти шепотом.

— Мне приехать?

— Ээ?

Мой дружок восстал как телеграфный столб сработанный из бетона. Как удержался? Да хз?

— Ээ? Не будем торопиться. Завтра, в десять утра, я вас буду ждать около адвокатского бюро Фрезера. Это на Монтана авеню, напротив музея. Подпишем договор, потом решим вопрос с банком, а уже после обсудим ваш переезд на мое ранчо.

Опять тишина. И неожиданно-искренне.

— Спасибо мистер Норг.

— Все хорошо, Джули. Еще раз повторю. Ты сделала правильный выбор.

И опять неожиданный вопрос.

— Я могу положить трубку?

Глаза на лоб.

— Ээ? Конечно. Я понимаю, ты на работе.

— Да. До завтра мистер Норг.

— Сильно не уставай. Завтра много дел.

— Да.

В трубке затукали короткие гудки а я сжал кулаки и подпрыгнув выкрикнул.

— Йес!!

Ставлю задачу Нейросети.

— Ровно в два часа ночи разбуди.

— Принято.

Сам лезу в кровать и конечно же уснуть не могу. Стояк замучил сил нету никаких. Опять обращаюсь к Нейросети.

— Усыпи меня.

И тут же проваливаюсь в здоровый сон.

Два часа ночи. Свет в номере я включать не стал. Быстро оделся и вышел под свет фонарей освещающих места парковок. Завожу Доджика и слегка погрев двигатель трогаюсь. Меня ведет Нейросеть. Поехали по дороге в строну северо-востока и через семь километров свернули строго на север. И вот тут Додж показал что его не зря делали для армии и полнейшего бездорожья. В этом месте, подъехать к реке Йеллоустоун, было практически невозможно. Прибрежный лес это раз, плюсом каменная река преградила путь, и мне, пришлось много и часто крутить рулем лавируя между огромными камнями и деревьями. Но доехали. Нейросеть отдала приказ на остановку и выдала инструкции.

Стою, рот разявил. Вскрыть захоронку которую приготовил Ганеша практически невозможно. Теоретически можно взорвать скалу весом в половину миллиарда тонн и попытаться найти в ее глубине пещерку размером с железнодорожный вагон. А практически это выглядело просто. Подошел к скале и как тот Али Баба сказал — Сим, сим откройся. Только вместо кодовой фразы у меня есть нейросеть которая отправила кодовую посылку на устройство….? Да фиг его знает что там за устройство, но огромный кусок скалы, тихо и практически моментально провалился под землю. Шары на лоб, волос дыбом и во рту пересохло. Кусок провалился и открыл вход. Небольшой тамбур с железной дверью. Набираю код и дверь щелкает. Захожу в переходный бункер. Закрываю первую дверь и после снятия блокировки набираю код на второй двери. Щелк. Захожу в схрон.

— Фьюююю!! Никуя складик!!

Приствистнул я. Полки с оружием включая гранатометы и даже ручное ПВО в виде русских Игл и штатовских Стингеров. Про все остальное просто молчим. Все в ящиках, смазано густым слоем сала и любовно завернуто в плотную бумагу.

— Мляяя! На роту полного состава и патронов на пару часов хорошего боя. Это…?

Мыслей не было. Зачем столько оружия? С кем воевать в Монтане и главное зачем воевать? Но я все же помахал рукой в потолок из скалы и искренне поблагодарил Ганеша.

— Так. Деньги?

Нейросеть тут же подсветила ящик из жесткого пластика.

— Герметичный контейнер класса «СА» категории 4.

— Ээ?

— Руку приложи в выемку. На генетику замок настроен.

— Аа. Ага.

Офиегение мое нарастало как снежный ком. Приложил ладонь и тут же отдернул. Неведомая мне игла неожиданно кольнула руку и спустя пару секунд контейнер щелкнул замком.

Открываю крышку.

— Маать! Сколько тут?

— Много. И по годам. Сейчас в обращении деньги которые в зеленом ящике.

С натугой вытаскиваю зеленый и отщелкиваю обычные накидные петли.

— Лям чели?

Обалдеваю я.

— Три. Поэтому ящик такой тяжелый. Один миллион весит шестнадцать килограмм.

— О мля⁈ Полста кило!

— С ящиком ровно пятьдесят три килограмма.

— Офигеть! Слушай? А зачем тогда акции? Тут на всю жизнь и даже внукам останется.

— Легализация. Ты кэш как собрался перед налоговой и людьми объяснять?

Объяснение нейросети меня резко охладило. Можно конечно и все три миллиона забрать, но вот объяснить откуда такое дикое бабло я не смогу.

— Тысяч сто взять?

— Большой риск. Тысяч пятьдесят еще можно объяснить заначкой отца, а вот все что выше уже будет сложно.

Тяжело вздыхаю и беру пять пачек стольников. Опять вмешалась Нейросеть.

— Можно взять очень редкий и ценимый коллекционерами ствол. Продать его можно тысяч за семнадцать, а если быстро то тысяч за десять. Есть две картины. Но там нужна экспертиза и аукцион. Продать быстро не получится. Но цена каждой около десяти миллионов на сегодняшний доллар.

— Акуеть! А кто писал?

— Леонардо. Который ДаВинчи.

— Маааать!!

Подумав я качнул головой.

— Пока ни к чему. Деньги есть а раритеты можно продать и позже. Цена на такие вещи только растет.

— Тогда все?

— Да.

— Оружие возьмешь?

— Нет. Есть же. Вожу с собой гладкоствол, все про него знают, подарок отца на четырнадцать лет. Зачем людей пугать? А вот перевязь с метательными ножами и пару ножей на пояс я возьму.

Пока в Монтане очень свободные законы об оружии. Многие открыто таскают пистолеты на поясе, про гладкоствол и дробовики даже вопросов не задают. На любой автозаправке можно купить Ремингтон за двадцать пять долларов и пачку патронов за три если гильзы из картона сделаны. Винчестер гладкоствольный подороже выйдет, но баксов за сорок можно найти и его. В общем, еще и засапожные ножи взял. При умелом бойце это страшное оружие. А я умею. Ой как умею. Правда умел в ТОМ теле, в этом еще не проверял.

— Хорошо. Верни ящик в контейнер и пора уходить.

Я завис на пару секунд, а затем начал вытаскивать пачки денег.

— Я поняла. Хорошая мысль.

Одобрила нейросеть прочитав то что я сейчас подумал.

— Ого⁈

Удивился я.

— Уже мысли начала читать?

— Растем.

Довольно муркнула моя альтер эго.

— Ну расти, расти. Пригодится.

— Помучаешься. Я пока тебя берегу, скорость развития нейронных цепочек минимальная.

— Да пофиг. Домой вернемся и включай на полный газ.

— Шутка зачетная.

Хмыкнула Нейрость.

— А чего?

— Умрешь. Так что потихоньку, за полгода, сделаем из тебя почти гения.

— А почему почти?

— Годам к сорока станешь гением. Когда гормоны перестанут буянить.

— Аа? Ничего не понял, но все понятно.

— Пакуй ящик. Понятливый. На улице уже почти пять утра.

— Точно. Пора ехать.

Без десяти десять я остановился около офисного здания в котором сидели адвокаты. На крыльце уже стояла Джули. Погодка сегодня не баловала и девушка прилично замерзла в своем плащике на рыбьем меху.

— Доброго утра.

Девица покраснела и потупила глазоньки.

— Доброго утра мистер Норг.

— Ты почему в здание не вошла? Замерзла.

Беру ладошки в свои лапы и начинаю на них дуть. Девушку кинуло в краску и она прямо запылала.

— Не надо. Ну зачем…? Так не надо.

Залепетала она.

— Плевать.

Слегка нажал голосом я и взяв Джули за руку потащил ее в здание.

Сидим перед юристом и ведем деловую беседу.

— Значит вам обоим нужен контракт для найма сотрудника?

— Да.

Киваем мы оба.

— Должность?

— Телефонистка.

— Мм? А обучение мисс Бэнкс проходила?

Джули заморгала и пискнула.

— Нет.

Тут влез я.

— Я отправлю мисс Бэнкс на коротковременные курсы. За свой счет, разумеется.

— Ээ? А мисс Бэнкс окончила школу?

Джули кивнула головой.

— Да. Начальную и среднюю и два класса высшей средней.

— Прям как я.

Улыбнулся я.

— Мм? Там требования высокие, мисс Бэнкс. Боюсь что получить корочки вам не удастся.

Я махаю рукой.

— Плевать. Втыкать штекера и вежливо отвечать в трубку даже баран сможет.

— Вам виднее, мистер Норг.

— Благодарю сэр.

Рабочий контракт мы сваяли быстро и юрист уволок его на печать в машинописное бюро. Десять минут, мы поставили подписи, юрист шлепнул печать и вот тут я потребовал заключить серый контракт написанный от руки.

— Дело вот в чем. Я и мисс Бэнкс станем любовниками. И нам нужен вариант брачного контракта но переделанный для вот такого особого случая.

Джули заполыхала огнем так что ушки начали просвечиваться насквозь, а вот адвокат выпал в прострацию.

— Контракт? Для любовницы?

Адвокат блымкает ресницами, находясь в полном шоке.

— Точно так, мистер Форрейт.

Наконец адвокат отмер и встав начал ходить по кабинету.

— Очень. Очень перспективно.

Неожиданно высказался он.

— Ну разумеется! Если вы откроете новую страницу в юриспруденции США то вам многие девушки и даже жены многих богатых мужчин в ноги будут кланяться и нести свои денежки. Мужики, самые незащищенная сторона в этом вопросе, будут вам аплодировать стоя.

— Ого! А вы далеко пойдете мистер Норг.

Хмыкаю.

— Ну, если прокурор не остановит, то да.

И тут Форрейт заржал как жеребец гвардирионский. Немудреная шутка из конца двадцатого века ему пришлась и к душе и к профессии.

— Ооо!

Вытирая слезы платком стонал Форрейт. Минут через пять он выпил воды и развел руками.

— Мистер Норг! Я в восхищении! И еще. Я говорю при свидетеле и отвечаю за то что я сказал.

Он опять хлебнул водички и продолжил.

— Серый контракт я разработаю за пару дней. Придется посидеть за книгами. Вы не против?

Мы переглянулись с Джули и синхронно кивнули.

— Мы подождем.

— Отлично. После подписания я сяду писать статью в академический журнал. Уверен, статью опубликуют. И в чем я абсолютно уверен, меня смешают с грязью во всех церквях нашей страны.

— Ээ? Так это? Может ну его? К чему такие жертвы?

— За деньги. Только за деньги. Ну и немного славы конечно.

Форрейт уставился на меня и задал вопрос.

— Полтора процента с каждого контракта Любовницы?

— Хватит и одного. И слово можно заменить на Гражданский брак и…

— Что⁈

Поднимаю руку и заканчиваю фразу.

— Мое условие такое. Мое имя вы забыли. Это вы сами и своими мозгами. Договорились?

Жмем руки.

— Жду вас обоих в четверг, пятнадцатого октября.

— Ко скольки?

— Так же, к десяти утра.

Выходим на улицу и оба на. Дождь с мокрым снегом. У нас так, даааа. Монтана это прерия на севере да еще и вокруг Скалистые горы. Иногда и летом снег может накрыть. Погода вообще прогнозу не поддается.

— Я быстро, а ты стой под козырьком.

Скачу по лужам, завожу Доджика и подруливаю прямо к крыльцу. Джули прыгает в машину и я тут же меняю планы.

— Так, моя дорогая. Сейчас едем в салон готовой одежды к миссис Дэвис.

Джули пискнула. Миссис Дэвис она председатель Женского клуба и главная ревнительница непреложных женских законов. При этом она держит модный салон и торгует нижним бельем. Так то ничего такого по меркам двадцать первого века, но для пуританских нравов пятидесятых годов века двадцатого это…? Не камильфо, короче. А я вот улыбнулся и подбодрил Джули.

— Не бойся. Все равно все узнают буквально сегодня вечером. Машинистка которая печатала контракт уже присела на телефон. Годовое содержание обычной телефонистки тысяча шестьсот долларов, а ты начнешь получать по три тысячи шестьсот. На сто долларов меньше чем мэр нашего города.

Джули опять кинуло в краску. Так молча и доехали до женского царства. В этом же салоне, с одиннадцати часов утра в каждый понедельник, собирался актив Женского клуба. Магазин закрыт на выходной. Чай пьют, возможно и покрепче чего, но самое главное это СПЛЕТНИ. Если честно? Даже мне слегка не по себе. Вроде бы и начхать и забыть, ан нет. Дамы они кто? Правильно. Ночные кукушки. И если мэру или шерифу начнут пилить шею или еще круче откажут от постели, то и мне может прилететь не по детски. Они мои опекуны и по закону имеют огромные права надо мной. Даже могут сдать в психушку или в воспитательный центр. Жуткие нравы и законы царят в этой Америке.

Глава вторая. Подготовка к зиме

Лично для вас ничего не изменится если исчезнут танцоры, певцы, спортсмены, политики, художники, юристы, собачьи парикмахеры, блогеры, тиктокеры всех разрядов и прочие. Но если произойдет авария на линии электропередачи и на работу не выйдет бригада электриков, вы на говно изойдете, а через две недели, цивилизация провалится в начало девятнадцатого века. Вы не таскали ведра с водой набранной в реке на восемнадцатый этаж? Начнете таскать. И варить еду на костре во дворе вы тоже научитесь.

— Мама сказала с тобой не дружить. Мама сказала что ты на меня дурно влияешь.

— Я вообще дура влиятельная! И че⁈

Человеческий мозг уникальный инструмент. Он работает с момента рождения, круглые сутки — до момента покупки телевизора.

Едем домой, а я под музыку из радио вспоминаю суровый вторник. Джули тоже устала, перенервничала и сейчас тревожно спит на заднем сиденье.

В магазин мы практически вбежали. Поднялся ветер, и мокрый снег начал по настоящему хлестать по лицам. Припарковал Доджика, вытащил из теплого салона Джули и мы рванули.

Если сказать что мы произвели фурор это ничего не сказать. Есть такое подзабытое слово — фраппировать. Мы с Джули настолько фраппировали дам что в магазине настала глубокая и давящая тишина. Мило улыбаясь я подошел к старшей по залу и скользнув по бейджику спросил.

— Миссис Уолт, мне бы хотелось одеть свою девушку на осень и зиму. Вы нам можете помочь?

Дама начала оживать и вздохнув полной грудью несколько раз все таки ответила.

— А ты не сильно молод, младший Норг, что бы девушкам одежду покупать?

О как⁈ Сразу в бой и шашку наголо. Ладно. Ответим.

— Миссис Уолт. Это временно. Очень скоро я стану старым и седым.

Попучив глаза, дама не нашла что ответить и махнула ладонью Джули.

— Девочка! Как тебя там?

— Джули Бэнкс, мисс Уолт.

Пискнула Джули и слегка съежилась от страха.

— Подойди.

Властно приказала дама и Джули подойдя к нам почему то повесила голову.

— Джули? Подними голову гордо смотри на этот мир.

Тихо но четко приказал я.

Джули выпрямилась и глянула в мои глаза. И как то приободрилась. А я добавил.

— Если тебя тут начнут обижать, скажи мне. Мы тут же уедем в Локвуд. У миссис Хартвуд магазин не хуже.

Ох как меня обожгла взглядом мисс Уолт. Но как обожгла так и сдулась. Вышла хозяйка и самая главная курица во всем курятнике Биллингса.

— Малыш Норг.

Расплылась в сладкой улыбке миссис Дэвис. И куда это ты собрался везти девушку? К Хартвуд? Раз уж завел девушку то запомни простую истину. Все самое новое и добротное только у меня. Запомнил?

Развожу руками.

— Я в этом ничего не понимаю.

— А твоя девушка?

Смотрю на Джули. Та уже как то совсем пришла в себя и мило улыбнувшись уточнила.

— Миссис Дэвис? Пальто как у Одри Хепберн? Живанши?

У Дэвис начали округляться глаза но Джули тут же среагировала.

— Нет, нет. Сшитые по лекалам конечно!

Даже я слегка расслабился. Живанши вне времени. Этот бренд всегда стоил диких денег. И отдать за осеннее пальто три с лишним тысячи долларов даже я готов не был. Цена новой машины, между прочим.

— Оу⁈ Великолепный вкус мисс Бэнкс.

Дама глянула на меня с вопросом в глазах. Тут же достаю деньги и отчитав десять соток протянул их Джули.

— Не отказывай себе ни в чем, дорогая.

Смотрю на хозяйку и уточняю.

— Я наверное застрял надолго? Если можно, хотелось бы кофе.

Опять легкий ступор и неожиданно все женщины как то ожили. Покупательницы начали дергать своих консультантов, те щебетали в ответ всякие слова а меня подхватили за руку и вывели в отдельный кабинетик, который предназначался для скучающих мужчин. Диван, два кресла, столик, пепельница и гора журналов. Автомобили, лошади, скачки, спорт, охота, оружие, рыбалка. Гора свежих газет от сегодняшнего числа. Гора макулатуры подобранной под мужские интересы.

— Сейчас будет кофе, мистер Норг.

Проворковала молодая женщина и испарилась.

Минут через десять притащили кофе и печенье. Печенье мне не сильно понравилось. Я песочное с детства не любил, а вот кофе был зверски крепкий и очень хороший.

Тяну полегоньку. Часы на Нейросети отстукивают тяжелые и медленные минуты а я тупо скучаю. А не залезть ли благородному дону в интернет? Мысль проскользнула и опять облом. Неожиданно открылась вторая дверь и на пороге появилась Джули с сияющими глазищами.

— Вот!

Она горделиво прошлась по кабинету и тут же спросила.

— Как тебе?

ФОТО.

Смотрю и что то меня царапает. Что то не то.

— Джули? А у Одри вроде как мех был?

— Да!

Воскликнула Джули.

— У нее пальто было пошито из норки.

— Ага. А тут норка есть?

Глазищи открылись.

— Стив! Тысяча двести долларов!

Киваю и достаю деньги.

— Та тысяча на одежду. А это на норку.

Двое продавщиц пискнули и уже начали смотреть на меня очень таким хищным взглядом. Джули высверкнула глазищами и тут же поставила всех в стоило. Походкой от бедра подошла ко мне, прильнула и я получил такой райский засос! Мм! Телеграфный столб воспрял и чуть не порвал штаны. Джули развернулась в сторону двери и молча, но натянув спину в струну, вышла из кабинета. Вернулась она через пять минут. Норка. Пальто — полная копия надетой на Одри Хепберн. В этот раз я одобрил.

И понеслось. За два часа я пересмотрел наверное весь ассортимент осенне-зимней коллекции закупленной магазином. Но даже при этом Джули очень тщательно и придирчиво отбирала вещи. У другой бы сорвало крышу и она бы гребла все подряд, но только не Джули. Очень такая практичная девушка. И наконец мне объявили что я отпущен на волю. Два часа и семьсот сорок долларов потрачены. Это без пальто конечно. Пальто это отдельная позиция. Скажете мало? А вот вам пример. Нижнее белье высшего ценового сегмента. Изготовлено из самого моднючего материала этого сезона. Супер нейлон!!

ФОТО.

Четыре бакса за ВСЕ. Кроме чулок и прищепок к ним. Так что половину машины занимает огромный телевизор а вторую половину, засыпали пакетами бои, таскающие купленный шмот за покупательницами. Бои кстати из негров. Такая вот жизня в Америке конца пятидесятых.

Джули было попыталась вернуть мне деньги но я ласково перехватил ее руку и сказал.

— Джули. Сейчас заедем к мистеру Брауну и ты купишь себе самые красивые часы.

Тут я вспомнил что часы и мне необходимы. Время я и так знаю, а как статусная вещь они мне нужны.

— Да. И себе я тоже куплю.

Опять завистливый писк от консультантов. Джули победно улыбнулась и одарила ну совсем уж жарким поцелуем.

Выходим в зал и я слегка удивляюсь. Эдак аристократически приподнимаю бровь, и со своих двух метров, смотрю на сборище озабоченного курятника. Ага. Они почти все домохозяйки, вот и прибыли по первому звонку как по тревоге. Смотрины, да и обсудить ужасную новость ой как необходимо. Младший Норг вывернулся, гад такой. Сорвался с крючка сволочь белобрысая. Ужоз, ужоз.

Джулия вцепилась в меня, и мы под руку, и раскланиваясь, выбрались из этого серпентария.

Бой аккуратно раскладывает пакеты внутри машины, Джули горделиво выгуливает только что купленное пальто из норки, а я тихо стою и планирую маршрут. Мне сегодня ой как много надо успеть. Но для начала в часовой магазин, потом жратеньки и уже далее по делам.

Заходим в тишину которую нарушают только тикающие часы. В магазине никого, но колокольчик на двери звякнул, значит можно ожидать появления продавца. Пара минут и к нам выходит седовласый мужчина в идеальном костюме. Ну лорд или как минимум граф. Слегка бодаю головой.

— Мистер Браун. Мы не просто так, мы готовы купить.

— Хорошее начало младший Норг.

Слегка улыбнулся «граф».

— Что желают молодые люди?

— Дорогие часы на выход и надежные для работы.

— Я вас понял, мистер Норг. Мисс?

— Мисс, Джули Бэнкс, то же самое но женское.

— Оо? Это действительно, очень дорого.

У Джули опять начали раскрываться глазоньки, но я сжал ей локоть и она замерла мраморной статуей.

— Ну что же? Начнем с юной леди. В какую сумму планируете уложиться?

— Без ограничений. Но это должны быть действительно отличные часы.

«Граф» даже бровью не повел.

— Ну что же, приступим.

Спокойно ответил «граф» и пригласил Джули в кресло

Полчаса и две тысячи в минус. Джули притихла и сидит на сиденье вся такая напряженная. Золотые часики с десятью брюликами от фирмы Lenmans — Швейцария. От этой же фирмы часы из нержавеющей стали, пыле-влаго непроницаемые. Да еще и стекло из сапфира. Это стоило девятьсот сорок долларов. И как то девица испугалась. За такие деньги которые я уже в нее вбухал можно весь курятник мадам Моник на пару месяцев снять. Испугалась что ли? Знать бы еще чего? Я припарковал машину и развернулся в сторону пассажирского сиденья.

— Джули? Что то случилось?

Неожиданно девушка повесила голову и всхлипнула.

— Зачем ты так?

Глаза на лоб.

— Я не понял. Что не так? Обидел чем то?

И Джули понесло. Минут десять я слушал ее исповедь — и как она мечтала и вот такая дура она! И ваще! Она мне не пара и мне надо искать красоток в Голливуде.

— Стив! С такими деньгами как у тебя, любая актриса тобой заинтересуется. Зачем я тебе? Я для более простого парня.

И где логика? Хотя? О чем я? Где женщины и где логика? Они прописаны и проживают в разных вселенных.

— Джули. Раз и навсегда запомни. Я выбрал тебя. Этого достаточно что бы не думать о глупостях. Не унижай себя никогда. Один господь ведает кто и чего достоин. Закрыли тему и что бы такого бреда я больше не слышал. Ясно?

Джули похлопала ресничками и опять кинулась на меня. В этот раз мы целовались долго. Облапал я ее везде куда рученки дотянулись. Хех. Но вот яйца у меня уже железные. Оох.

Так. Закончим с часами. Себе, для выхода, я купил золотые часы от фирмы Laax — Швейцария. А для работы очень редкие часы которые в руки гражданских почти не попадают. Французы создали полк боевых пловцов и для них заказали часы. Фирма Blancpain. Погружение до девяноста метров. Про пыль и удары просто молчим. Мало того. Они имеют двадцать один камень и точность хода одна секунда в неделю. Так. С часами разобрались, едем жратеньки.

Кушать мы поехали в дайнер где работала Джули. Ей нужно забрать расчет и конечно показаться ВСЕМ. Ну это мы понимаем. Желает девушка пустить золотой пыли в глаза злейших подруг. Могу написать только одно. Приезд Джули вызвал ступор, зависть и фурор. Но покушали мы плотно. Мне в моем возрасте и про моем габарите хрен кто аппетит испортит. Хех.

Едем. Из кафе я позвонил в похоронное бюро, и да, венок готов. Едем забирать и потом на кладбище. Ну тут слава богу ничего такого. Приехали, забрал, полчаса и мы на кладбище. Поставил венок, расправил ленту, пять минут и мы пошли на выход. Джули опять прибило и как то она погрустнела.

Улыбаясь задаю вопрос.

— Опять?

— Оох. Стив. Я уже три года на кладбище не была.

— А ты откуда?

— С Флориды.

— Далеко.

Помолчали а потом я предложил.

— Давай на рождество слетаем во Флориду. Ну так, дней на пять. Погреемся, позагораем, в океане купаться будем.

Глазищи опять распахнулись и Джулия выдала.

— Правда⁈

— А почему нет? Кто нам может помешать? Сядем на самолет, шесть часов и мы во Флориде. Ты где во Флориде жила?

— Окичеби.

Пожимаю плечами.

— Не знаю. Не слышал.

— Маленький город. Зато у нас озеро красивое и пресное.

— Понятно. Ну так что? Едем?

— Да.

Джули опять излучала полнейший позитив и смеялась просто так. Писал уже. Природная хохотушка которая просто не может долго грустить.

Банк и мой личный менеджер мистер Рик Плэкер.

— Проходите молодые люди. Чем обязан?

— Два вопроса мистер Плэкер. Первое. Хотелось бы закрыть долг перед банком и второй вопрос. Нужно открыть счет для мисс Джули Бэнкс.

— Кхрррм.

Плэкер даже слюну сглотнул.

— Весь долг?

Киваю головой.

— Да. Весь.

— Любопытно. Я так понимаю что ты принес наличные?

— Именно так.

— А налоги? С этой суммы тебе придется отдать налоги.

— Я понимаю и готов отдать налоги.

— Как интересно.

Плэкер озадаченно постучал пальцами по столу и кивнул Джули.

— Мисс Бэнкс. Вы не могли бы подождать в приемной?

— Да, да. Разумеется.

Джули вышла а Плэкер начал разговор.

— Малыш. Банку не выгодно твое предложение.

Глаза на лоб.

— Как так⁈ Вам не нужные деньги⁈

— Деньги всем нужны. Но что нам с ними делать? Сейчас для банка все хорошо. Мы отдали семьдесят четыре тысячи долларов в рост и мы стабильно получаем с этих денег доход. И неожиданно, эти деньги становятся свободными. И куда их пристроить?

Знакомая песня. Неоднократно сталкивался с нежеланием банков досрочно гасить кредиты.

— Мм? И что же делать?

— Два варианта. Мы забыли про этот разговор. И второй вариант. Ты размещаешь эти деньги на нашем депозите. Надолго и без права эти деньги забрать.

— Это как⁈ Я не смогу забрать свои деньги⁈

— Да, не сможешь. Минимальный срок депозита это пять лет.

Типа думаю а потом уточняю.

— А какой процент?

— Три годовых. Через пять лет набежит пятнадцать процентов.

Ну так то это хорошее и честное предложение. Доллар сейчас жестко привязан к золоту а цена золота жестко стоит на одном и том же уровне в тридцать пять долларов за унцию. И еще двенадцать лет стоять будет. Золотую Систему сломают в 1971 году и начнется всемирный треш и сатания. Нахерачат долларов на стоимость ТРЕХ планет Земля а затем попытаются списать долги за счет России. И начнется война между двумя братскими народами. Украина и Россия. Ну ниче. Я сейчас в 1959 году, я знаю что будет, кто за всем стоит — а значит приму меры. Вплоть до отстрела основных фигурантов. И первый в списке гандон Бжезинский. Эта гнида сейчас преподает в Гарварде. Сработать под ограбление и нет головной боли. Конечно есть и другие, но я их всех поименно помню. Киваю сам себе и своим мыслям а потом отвечаю.

— Мистер Плэкер. Я откажусь.

— Твое право. Значит забыли и твои деньги это только твои деньги.

— Да. Что с мисс Бэнкс?

— Какой счет? Для чего? Бизнес или для содержания? У нас десятки счетов и на каждом свои приманки но и особой выгоды нет.

— Бизнес?

Я задумался. Джули и бизнес? Вопрос? Ладно. Попозже с бизнесом.

— Дело вот в чем. Я нанял мисс Бэнкс и мне нужен счет для хранения ее содержания.

— Зарплатный?

— Именно. Да. Зарплатный.

— Отлично. Чековая книжка нужна?

— Мм? Да. Можно. И мне нужна. Мне очень нужна.

— Ок. Сейчас все решим. Но в твоей книжке, на каждом чеке, должны стоять четыре подписи опекунов.

— Я соберу.

— Хорошо. Сколько перевести с твоего счета на счет мисс?

— Пока полторы тысячи. Это как бы аванс за будущее.

— Годовой оклад какой?

— Три тысячи шестьсот.

Плэкер хмыкнул.

— Дааа малыш. Женщины нам дорого обходятся.

Вздыхаю.

— И не говорите. Прямо разорение одно.

Понимающе поулыбались и Плэкер снял трубку.

Опять едем. В этот раз уже по сугубо мужским делам. Я предложил Джули отвезти ее в доходный дом где она снимала комнатку.

— Вещи соберешь. Да и скучно тебе будет. Мы о железках будем разговаривать.

Оказалось что вещей у нее два чемодана и еще вчера она все собрала. Насчет скуки, она готова поскучать, но рядом со мной. Ну ок. Скучай.

Роджер Петерсон. Знаковый человек в моем рассказе. Высокий и худой как жердь. При этом он окончил Массачусетский технологический колледж, а вот в университет не попал. Денег не было. Но как инженер-электронщик он выше всяческих похвал. Что мне надо? А вы про подарки не забыли? Так вот. Я решил купить в каждую семью по цветному телевизору. Это сразу из кармана одиннадцать тысяч долларов. Плюсом на каждый телевизор нужна мачта и антенна. Слишком далеко мы от ближайшей вышки. От моего ранчо до Биллингса сто километров. И на пути радиосигнала имеются горки. Не высокие, от шестидесяти до двухсот метров, но все это влияет и ослабляет сигнал. Вот. Сидим. Репу чешем над вопросом — А КАК?

За час мне объяснили что НИКАК. Помеха будет, цветное изображение под большим вопросом — и вот так получается, что ну совсем никак. И тут Нейросеть выдала.

— Спроси по кабельное телевидение. С 1948 года в США такая нужная штука имеется.

— А как залегендировать?

— Журналы в салоне этой курицы миссис Дэвис.

— О! Точно.

— Мистер Петерсон? Я тут сегодня прочитал статью. В штате Пенсильвания, с 1948 года работает кабельное телевидение. Я там мало что понял, но если верить статье, качество приема у этой системы отличное.

У мужика даже очки приподнялись.

— Ээ? Кабельное? Мистер Норг. Придется закопать в землю сто километров не дешевого кабеля. Огромные деньги. Усилительные пункты через…? Затрудняюсь сказать, но не менее десяти штук на всю линию. Затем понадобится персонал для обслуживания. Постоянный персонал с высокими окладами. Это не так просто и очень дорого.

Киваю головой а в голове уже мысль о своем канале. Музыкально-развлекательном.

Гляжу прямо в глаза и спрашиваю.

— Вы готовы съездить в Пенсильванию и ознакомится с вопросом на месте? Расходы я беру на себя.

Вот так родилась мощнейшая вещательная корпорация NPV.(Норг Петерсон Видео) И конечно канал MTV стал первенцем этой корпорации. Ооо! Попортил я нервов конгрессу и прочим гандонам штопанным. Но до этого еще ой как много времени, но момент рождения мощнейшей медийной корпорации я вам расписал.

Ну и по решению вопроса прямо сейчас. Одиннадцать телевизоров я заказываю у мистера Бэггинса. Восемь вышек высотой в тридцать пять метров и антенны с усилителями делает мистер Петерсон. Почему восемь? А потому что миссис Паркс и семья Видлоу живут со мной в одном доме и три телевизора мистер Паркс посадит на коллективную антенну. Итого. Пятнадцать триста за телевизоры. И по восемьсот долларов за вышку с антенной — восемь тысяч шестьсот баксов. Тут надо лить фундамент и вообще делов много. Десять долларов я отдал за врезку и подключение радио в мою машину. И еще я заказал проект. Вернее три проекта. Сейчас напишу.

Первый проект прост. На эти же вышки поставить антенны и в каждый дом к моим ковбоям по радиостанции, плюсом эти радиостанции должны работать как репиторы(ретрансляторы), а всем ковбоям дать ручные радиостанции что бы даже в полях у них была связь. Второй проект сложнее и дороже. Поставить столбы до каждого дома и провести телефоны. Так как междугородных линий в наших ипинях мало, то все телефоны увязать на мой дом. В моем доме поставить вот такое чудо на котором будет работать Джули.

ФОТО.

Обычный телефонный коммутатор. Вариант — «Девушка! Девушка! Срочно Смольный»! Ну ради такого дела я добавлю еще две линии с городскими номерами. Джули будет обеспечивать связь и регистрировать длительность междугородних вызовов. Дальние разговоры только за бабки и по тарифу.

И наконец третий проект. Как вы думаете, сколько стоит один киловатт час в США 1959 года? Отвечаю. Полтора цента. А для меня, как для фермера, дающего стране зерно и обеспечивающего продовольственную безопасность США? Сидите и держитесь крепко. За ДЕСЯТЬ киловатт с меня берут ТРИ цента. И возник очень тупой вопрос. А почему мы покупаем уголь и топим печи? Накуя?!!! Если можно сделать котел с тэнами и отапливать дом в автоматическом режиме и за сущие медяки. Вот я и озадачил мистера Петерсона, разработать двойной котел — работающий и на угле, и на электроэнергии — и разумеется автоматику для этого котла. И будут во всех домах моих людей батареи и горячая с холодной водой в кране. Ванны, унитазы, раковины. И конечно тепло и сухо. Мало того. Я еще и конюшни буду отапливать электроэнергией. Ну согласитесь — сущие медяки стоит!

Увы. Петерсон от третьего проекта отказался. Все уже без нас и давно сделали. Посоветовал обратится к профессионалам. Ну хоть так и то ладно.

Мистеру Беггинсу я позвонил из кабинета Петерсона. Едем в торговый комплекс Марс.

— Ааа. Малыш Норг. Заходи. Ого! Да ты парень время не теряешь. Познакомишь?

Сегодня дядя Джо был весел и видимо очень доволен жизнью.

— Конечно. Это мисс Джулия Бэнкс. С сегодняшнего дня мы живем вместе на моем ранчо.

— Вау!! Настоящий ковбой!

Слегка кланяюсь и разворачиваюсь к Джули.

— Мисс Бэнкс, это мистер Джо Беггинс. Он хозяин торгового комплекса Марс.

Джули помахала ресничками и присела в книксене.

— Очень рада знакомству мистер Беггинс.

— Я тоже рад. Девочка. Дядя Джо зря не скажет. Держись за малыша Стива и не выноси ему мозги.

— Я знаю. Стив лучший.

Джули прижалась ко мне на пару секунд но тут же отстранилась давая возможность обсудить дела.

— Ну? Слушаю.

Беггинс опять распыхал вкусную сигару, на столе только что сваренный кофе.

— Я у вас вчера купил цветной телевизор.

— Что то не так?

Озаботился дядя Джо.

— Не знаю. Я еще дома не был и телевизор даже из ящика не вытаскивал.

— Сдать хочешь?

Буркнул дядя Джо.

— Нет. Мне надо купить одиннадцать точно таких же телевизоров.

Вы бы видели глаза этой акулы капитализму. Бедный дядя Джо даже дымом поперхнулся.

— Эээ? Малыш⁈ Я не ослышался?

Прокашлявшись уточнил Бэггинс.

— Нет. Не ослышались.

— Вот жеж черти намолотили! И чего мне так поперло, а? Это ты колдуешь, младший Норг?

Глаза на лоб.

— Я⁈

— Тупая шутка. Итак. Одиннадцать телевизоров и ты конечно хочешь скидку?

— Очень хочу. И не только за телевизоры. Еще одиннадцать приемников Грюндиг, а для Джулии я покупаю Импалу красного цвета со всеми наворотами. Самую дорогу и самую мощную модель 1959 года. И на нее я тоже хочу скидку.

— Ооо!

Дядя Джо покачал головой и уточнил.

— Когда деньги?

— Прямо сейчас. Наличные, но только под чеки.

— Это понятно.

Дядя задумался а потом кивнул мне.

— Идите. Погуляйте с полчаса. Мне кое куда надо позвонить.

— Окей.

Шевроле Импала. Машина легенда.

ФОТО.

Она была разработана в прошлом году на базе МегаЛегенды — Chevrolet Delray. Почти до конца восьмидесятых на Delray каталась почти вся полиция США.

ФОТО.

И вот. Апогей развития Дерлея это Chevrolet Impala. Они даже в двадцать первом веке ездят.

Сидим в кафе расположенном в Марсе и Джули выносит мне мозг.

— А ты точно машину на меня купишь?

— Точно. Это будет твоя личная машина.

— Виии!

Попискивает от счастья Джули.

— А как ты узнал что я красную хочу?

— Пффрр. А чего тут узнавать? Все девочки хотят красную Импалу.

— Да⁈ А откуда ты знаешь чего хотят девочки?

Ооо! Ну вы поняли да? Джули уже забыла про машину. На первый план вышли мои контакты с девочками. Это очень опасный и скользкий путь. Надо бы вернуть Джули в рамки обсуждения машинки.

— Джули. Это не машина, это чудо. Под капотом двигатель на двести тридцать лошадей а у тебя будет двести девяносто, потому что высший модельный ряд и стоит система впрыска Rochester Ramjet! Электроника в автомобили добралась! Представляешь?

Джули сузила глазищи.

— Мистер Норг! Вы хотите уйти от ответа?

Прикидываюсь валенком.

— Ээ? Джули? Я же рассказываю. Никуда я не ухожу.

— Таак! Маленький лжец. Быстро признавайся откуда ты знаешь что девочки любят красное?

Глаза на лоб и пожимаю плечами.

— Не знаю. Все это знают.

Джули в легком ступоре и самый тупой вопрос.

— Откуда знают?

— А я откуда знаю? У многих же сестры есть. Может от туда?

— Оох. И почему я вам не верю, мистер Норг?

Опять жму плечами.

— Джули. Я не знаю. Так вот. Электронный вспрыск…

Джули закатила глаза в потолок и уже спокойно спросила.

— Как думаешь, какую скидку даст мистер Бэггинс?

— Не знаю.

Я глянул на новенькие часы.

— Через десять минут узнаем.

Бэггинс постарался. Очень приличная экономия получилась. По сто долларов с телевизора это тысяча сто долларов. За Импалу, дядя Джо взял как за модель среднего ценового диапазона. Три с половиной тысячи. Хотя такая Импала стоила четыре тысячи семьсот. Тысяча двести долларов экономии. Общий итог — две тысячи триста баксов остались в моем кармане. А вот приемники пролетели мимо скидок. Европейский импорт. Такие дела.

— Так малыш. Телевизоры и приемники привезут прямо на ранчо через трое суток. Это будет пятница, шестнадцатое октября.

Он глянул на Джули.

— Мисс. Ваша машина прибудет только через неделю. Завод работает в три смены и все равно не успевают за заказами. Но все будет как вы хотели. Ярко красный цвет и высший модельный ряд.

Джули сглотнула комок.

— Спасибо вам, мистер Бэггинс.

«Акула» улыбнулась.

— А я при чем? Ты сегодня ночью, хорошенько поблагодари малыша Стива.

Джули кинуло в краску но она все таки пропищала.

— Так и будет мистер Бэггинс. Не волнуйтесь. Стив в надежных руках.

— Рубашки умеешь гладить?

— Ээ? Конечно! Я же в церковной школе…

Возмутилась Джули.

— Верю. Ты во что. Свози Стива в парикмахерскую, отмой в душе и почаще меня рубашки с трусами. Про носки не забывай, иногда их надо менять два раза в день.

Теперь уже я сижу красный как рак. И чего ему присралось учить Джули как быть хозяюшкой? В общем, минуты через три, мы свалили. Угум. В парикмахерскую. И еще раз. Угум. Оба красные как помидорки. И поехали мы в парикмахерскую. За эту мысль, Джули вцепилась как бультерьер в горло соседского кобеля.

Потом заехали в доходный дом, я помог Джули вытащить чемоданы и наконец мы поехали домой, на ранчо. Заправился я совсем дешево. Писал уже, 27 центов за галлон. Бак Доджика сто семнадцать литров и взяли с меня шесть долларов, потому как в баке еще было немного бензина. Вышли на дорогу за номером 90. Едем.

Километров через пятнадцать неспешной езды и непрерывной болтовни Джули, мои полужопицы зачесались. На удалении в метров семьсот на хвосте завис пикап. Грузопассажирский Форд, F серии, выпуска года так пятидесятого.

ФОТО.

И не обгоняют и пока что не догоняют. Так то понятно. Я сильно потратился и звон о больших деньгах в руках мальчишки уже громыхнул жестяным тазиком по кафелю. Я напомню. Идет 1959 год. А в 1957 году, в США прокатился очередной кризис и десять миллионов американцев вылетели на улицу потеряв работу. Кризис перепроизводства из которого выползут не ранее 1962 года. Особенно это коснулось сельскохозяйственных провинций. А мы как раз и есть, она самая — житница. Крутых но тупых ковбоев, в Монтане, как говна за баней. И все при оружии. Поголовно все. А вот работы просто нет. Ну как факт. В поселке Хардин, находящемся от меня в трех километрах, был сахарный завод. Разорился и двести человек остались без работы. А население поселка какое? Тысяча триста человек. То есть? Половина трудоспособного населения осталась без денег. Ожидаю — банального, дорожного гоп-стопа с убийством лишних свидетелей. Джули и меня, эти дебилы уже приговорили. На электрический стул никому не охота. В Монтане не церемонятся. Даже за более мелкие преступления казнят без разговоров и ой как сильно ненавидят адвокатов. Пока ненавидят. Лет через двадцать начнут целоваться в засос.

Плохо быть тупым. Смертельно опасно быть тупым. Я точно знаю что попадал и в более худшие переделки и засады а вот тактические схемы боев я не помню. Мой опыт и мои знания заархивированны и пока для меня недоступны. Нейросеть с методичностью экскаватора вскрывает архивы и лопатит гигантские хранилища. Но это так, чисто для успокоения. А вдруг повезет и она наткнется на примерно такую же ситуацию и нароет тактическую схему противодействия. Очень плохо быть тупым! Но сейчас я остался без своего гигантского опыта и лихорадочно вымучиваю тактическую схему моей победы. Я вот точно знаю что народа в машине четыре человека. Шофер, рядом с ним лидер банды, а в кузове, под тряпками два бойца с карабинами. Откуда такая информация? Не знаю. Мы называли это состояние «Чуйка». И вот моя чуйка вопит об опасности. Оружия дальнобойного у меня нет, и против двух карабинов мне выставить нечего. И как⁈ Если они начнут стрелять метров со ста то достать их нечем. Да и на пятьдесят я смогу только поцарапать. Двенадцатый калибр с картечью, есть конечно патроны с пулей, но кто бы подставился? Дураков нет и меня расстреляют со ста метров. Эээх! СВДшечку бы сейчас⁈ Я бы побеседовал с ковбоями сраными.

— Да сцуко же!

Сквозь зубы простонал я. Джули резко замолчала и уставилась на меня своими глазищами.

— Стив? Ты чего стонешь?

— Голову прострелило. Жутко болит.

— Ой! Может вернемся? Тебе надо показаться врачу.

Господи! Куда бы ее спрятать на момент боя?

Адреналин бурлит в крови и наконец то мои ржавые мозги начали что то выдумывать ради спасения моего тельца. Я вспомнил что буквально через семь километров дорогу зажмут холмы и свернуть я не смогу. Это воспоминание натолкнуло меня на мысль. У меня же Додж! Проходимец! 4×4!! И чего я туплю? Немного скидываю скорость, и втыкаю рычагом раздатки передний мост. А вот теперь поиграем придурки. Поворачиваюсь в Джули.

— Джули. Нас хотят ограбить и убить.

Глазищи!!

— Тихо! Потом орать и пищать будем. Слушай что я скажу. Сейчас держись очень крепко.

С расширившимися глазищами Джули рефлекторно схватилась за ручку на панели и второй рукой за днище кресла.

— Упрись ногами в пол и постарайся не удариться головой о железо. Все! Ухожу с трассы!

Еще чуток скидываю скорость и поворачиваю направо. Машина клюнула и резко провалилась вниз, удары по днищу, скрежет бампера которым я вспахал каменистую почву. Но Доджик он и не на такое рассчитан. Ему позволено многое. С большим запасом прочности машина делалась.

Пролетели кювет и выскочили на более или менее ровную степь. А вот тут им не пройти, да им и кювет не переползти. Тут расквасило землю дождем и мокрым снегом и даже пожухлая трава их не спасет. Сядут по самые уши. Додж было начал проваливаться в грязь но я успел дважды выжать сцепление и воткнуть первую передачу. Урааааа!! Ползем!!! Медленно, но мы ползем!!

Убийц я чую верхним нюхом. Растерялись падлы!! Остановились и сейчас главарь лихорадочно ищет выход. Нам же, эти секунды промедления ценою в жизнь оборачиваются. Мы уже проскочили метров триста и буквально сейчас Додж начал задирать нос. Если успеем заползти на холм высотой метров в шестьдесят то мы почти выиграли бой. Останется как то победить в перестрелке и добраться до дома. Тоже такой себе вариант. Тухлый. Но намного лучше если бы нас зажали на дороге с которой никуда и не свернуть. Тут хоть я сверху буду. Более выгодная позиция. Опять же, у банды два карабина на руках. Дерьмо!

Добрались до половины холма когда со щелчком в салон влетела пуля и в лобовом стекле появилась отверстие с разбежавшейся паутинкой в стекле.

— На пол!! Падай на пол!!

Джули в ступоре! Разжимаю правую руку с баранки и хватаю Джули за волос. Сильно и больно дергаю.

— На пол!!

Ору и тяну ее вниз. В стеклянные глаза возвращается мысль и Джули сползает с кресла на пол. Ну хоть что то. И еще три дыры в машине и наконец мы на гребне холма. Еще двести метров по холму и машина начала катиться вниз. Торможу, гашу двигло. Ручник на себя, первая скорость воткнута. Поставил машину так что бы ее жопу скрывал изгиб холма.

— Джули! Быстро одевай рабочий комбинезон. Мы его покупали в салоне. Далее сапоги и теплую куртку на меху. Мы тоже брали. Быстро!

Ору я. Джули оделась за две минуты. Рекордище! С учетом что надо все найти в куче пакетов так вообще победитель Олимпийских игр. Подаю ей компас.

— Смотри. Я выставил стрелку на циферблате. А вот эту стрелку нужно держать строго на север. Крутишь себя вокруг оси пока стрелка не встанет на север. А вот идешь по этой стрелке. Это азимут. Запомнила?

Джули только кинула.

— Хорошо. Ты молодец. Тебе нужно пройти три мили строго по выставленной стрелке. Выйдешь на полевую дорогу и пойдешь по ней свернув направо. Еще две мили и начнется земля семьи Хаггинсов. Запомнила?

— Ддаа!

Пискнула Джули.

— Все. Бегом к Хаггинасам я буду держать грабителей и не давать им догнать тебя. Давай Джули! Три часа я продержусь. И на разбей компас! Заблудишься в холмах и точно погибнешь. Все! Иди!

Джули похлопала ресничками но американки они пожестче европеек. Кинулась на меня. Лихорадочные поцелуи, безсвязный бред и отлипнув от меня, Джули взяла компас. Быстро чиркаю в блокноте несколько строк.

— Это записка. Передай Хаггинсу. Скажи что у грабителей карабины. Иди!

Джули покрутилась и строго по стрелке установленного азимута, зашагала вниз с холма. Ну дай ей боги. Может и выживет? Хватаю свой ствол, патронташ и перевязь с метательными ножами. Тридцать выстрелов, из них десять с жаканом остальные с дробью и картечью. Мало того, у меня ствол самый дешевый. Одностволка. Жопа жеж жопошная! Ээх! Пора на позицию. Ковбои поди уже почти к холму подошли?

Ну что писать? Описывать затяжной и позиционный бой? Смысла не вижу. Камней и даже торчащих скал на холме много, так что с хорошей позицией проблем не было ни у них ни у меня. Перемещение между позициями? Повезло наверное, да и ковбои попались далеко не снайперы. Мне даже удалось одного подстрелить. Мокрый снег выдавал залпы метели и в один из таких залпов я и рванул. Ужиком, по мокрой траве, скользнул вниз и удалось замереть метрах в тридцати от ковбоя. Он нагло встал и начал высматривать меня. Всадил свинцовую пулю в грудь и бегом наверх. Падал, полз, прятался за камнями. И вышел на холм одновременно с главарем. А у того карабина нет, зато есть кольт который револьвер. Я жахнул первым, но промазал. Гандон быстро скатился с холма в свою норку. Пытались обойти конечно. Да вот только хрен им. Я быстро бегаю, а им нужно подниматься наверх. Сапоги ковбойские мешают. Подошва из чистой кожи, и она скользит на мокрых камнях и мокрой траве как коньки по льду. Но без жертв все же не обошлось. Водилу они оставили на трассе, около машины. И мимо ехала машина. Писал уже. Сахарный завод разорился. Грузовиков и фур на трассе нет. Все остальные в такую погоду сидят по домам. Но вот кому то приспичило и этот мужик остановился и пошел к машине бандитов. Нет бы проехать и сообщить полиции что идет перестрелка? Но любопытство оно не только кошек губит. И мужик получил пулю в грудь. А через два с половиной часа из за холма прискакала кавалерия. У Хаггинса был телефон и когда Джули добралась до фермы, Хаггинс рисковать не стал а позвонил шерифу нашего городка — Хардин. Шериф тоже оказался умным человеком и позвонил шерифу Беллингса. И он прав. В Хардине, только один шериф и один помощник. А в Биллингсе, шериф и двадцать помощников. Плюсом есть федералы. ФБР и дорожная полиция так точно есть. Девять машин завывая сиренами влетели в нашу «милую» беседу как граната в блиндаж. Главарь было попытался убежать в холмы но был пойман буквально через пару часов. Рядом резервация индейцев Кроу. Ну вы поняли да? Полицейские машины оборудованы рациями, а у вождя тоже рация имеется. За каждую голову преступника штат платит тысячу долларов, федералы добавляют еще тысячу. И какие шансы были у тупого ковбоя? Меньше нуля. Остальные бросили оружие и подняли руки. А Джули просто молодец и умничка. Все сделала четко по инструкции. И дошла быстро. Вернее она потом призналась что почти все расстояние она пробежала. Выносливая девушка. И мозгов хватило что бы все запомнить. Про удивительную стрессоустойчивость я уже писал. Я не ошибся в выборе.

Вся бодяга растянулась на девять часов. Для начала шерифы делили добычу. Поделив славу и премии от штата, принялись составлять протоколы осмотра, делать фотографии и собирать гильзы. Через час повели колонну в Хардин. Слава богу что туда а не обратно в Биллингс. У всех тачки Chevrolet Delray, и только я сдерживал колонну держа свои комфортные семьдесят километров в час. Да по такой погоде быстрее и не поедешь. Наконец добрались и приступили к оформлению бумаг. Мой дробовик, шериф Хардина — мистер Рей Уилльямс забрал.

— Стив. Так надо. Тебе его вернут через пару недель после суда. А пока я тебе замену дам.

ФШОКЕ! Но шериф сходил в оружейку и принес двухствольный дробовик Ремингтон. Вертикалка. Намного новее и конечно намного лучше моего одноствольного Ремингтона. Еще и патронов отсыпал.

— Держи боец. Молодец какой! И сам выжил, и девку спас, и имущество сохранил.

Морщусь от мысли что дыры в моей машине, стекла выбиты, но у шерифа своя мысль.

— Человека убил? Понимаю.

Шериф залез в стол и вытащил бутылку вискаря.

— Наливай полстакана и пей залпом.

А я чего? Я весь в грязи, промок насквозь до трусов. Налил и врезал. Оно мне надо воспалением болеть?

И закрутилось. Бумаги, бумаги, бумаги — запросы по телефонам и телеграфу. Нас с Джули посадили на лавку и сказали ждать. До шести утра ждали. Потом нудная зачитка протоколов допроса, потом нудный допрос меня и Джули, и только к девяти утра нас отпустили. Кстати! Уилльямс сообщил что к нашим связистам приезжали городские и оставили протокол осмотра линии и счет. Понятно. Линия четыре года просто висела и конечно требует ремонта. Ээх. Одни расходы с этим жульем! Стекла вставить, заварить дыры в корпусе, покраска? Долларов на двести убытка. Казлы тупые!

Заехали к связистам. Наш городишко, гудит как улей после гостевого визита мишки косолапого. Устал жать руки, получать похвалы — а Джули попала под пристальное внимание наших баб. Ее трижды утаскивали на чай или кофе и к одиннадцати утра мы уже были просто никакие. Наконец прибыл инженер нашей телефонной станции и выдал мне счет. И опять все те же двести долларов.

Плачу в кассу и возвращаюсь в кабинет инженера.

— Мистер Гафни? А когда телефон включат?

— Монтеры уже вышли на линию, ээээ? По погоде выйдут, конечно. Два дня на устранение аварийных участков и в субботу вечером включим номер.

— Окей. Спасибо.

— Не за что.

— Я могу написать заявление на два дополнительных номера и на установку телеграфного аппарата?

Инженер особо не удивился но сказал прямо.

— Бригада монтеров из трех человек. Долго будем возится.

— Запишите номер и свяжитесь с мистером Петерсоном. Ему заплачено и он сможет выделить людей.

— Ээ? Нет Стив. Нужны лицензированные специалисты.

— Ок. Я понимаю. Вызовите бригаду из Биллингса. Я заплачу.

— А вот так можно. Да. Это будет правильно.

— Сколько?

— Не могу точно сказать но в районе двух тысяч долларов точно.

— Устраивает. Что с телеграфом?

— А тебе что нужно? Телеграф или телекс?

Вспоминаю что телекс обладает возможностью набора номера абонента как телефон и еще телекс имеет вид печатной машинки. При приеме телеграмм, телекс сразу печатает слова.

Киваю.

— Мне нужен телекс.

— Ок. Еще полторы тысячи за машинку.

— Хорошо. Согласен. Мне бы договор и счет?

— Будет. Завтра передам через бригадира монтеров.

— Огромное спасибо, мистер Гафни.

— Это все?

— Да. Я уже ушел.

— Ты молодец, младший Норг. Настоящий ковбой. Не чета этой швали.

— Благодарю за лестную оценку, мистер Гафни.

— Никакой лести Стив. Ты все заработал честно. Иди. У меня бумаг гора.

Дом! Милый дом!

— Алло! Дорогой? Ты навигатор в руки брал?

— Да дорогая. Хотел посмотреть маршрут нашей поездки на выходные в Воронеж.

— Ну поздравь меня! Я уже в Воронеже!

Домой мы приехали около часа дня. На улице черти что творится! Поднялась настоящая пурга из мокрого снега перемешанного с дождем. Температура минус один и под ногами все хлюпает. Мерзостная погодка. Мерзейшая. Или как Райкин говорил — мерзопакостная. А я кстати, обсыхал на сквозняке в коридоре полицейского участка. Так никакого здоровья не хватит, не доживу до совершеннолетия и вымру как белый мишка в период обострения шизофрении у экозеленых активистов. Тут же среагировала Нейросеть.

— Не бухти. Помоешься под горячим душем, закинешь таблетку аспирина, потретесь до пота с Джули, и завтра как огурчик будешь.

— Угум. Зеленый и в пупырышек.

— Ой! Прямо ампиратор, прости господи. Проще надо быть и люди к тебе потянутся. Хех.

— Ладно. Эт все вата. Как буду представлять Джули миссис Паркс?

— Вооот! Это актуально. Тут можно нарваться на меры воспитательного воздействия, осуществленные при помощи чугунной сковороды.

— Да тьфу на тебя! Ужасы какие.

— Кхе, хе. Ты не стой на улице, загоняй Доджика в гараж и скачками в теплое и сухое помещение. Не хватало нам пневмонии. Лечи тебя потом, ресурс трать.

Тяжело вздыхаю и шлепая по лужам иду отпирать гараж. Тут у нас по простому все. Петли для замка наружные а вместо замка болт с гайкой.

Минут десять, Джули отбирала вещи первой необходимости и наконец мы поднялись на крыльцо. Кстати? Фото.

ФОТО

Вот так все и выглядит. Вот вот небогато и без изысков, мы и живем. На эту пастораль наложите ледяной дождь, мокрый снег и лужи под ногами. И это совсем не радостно. Грязи вокруг как в русской деревне а то и поболее.

Деревья на дальнем плане видите? Там наша река протекает. С километр и вода. Предки шикарное место выбрали и потом три поколения выкупали землю у соседей. Три с половиной тысячи гектар это даже для России много, а для США это просто огромное ранчо. Ладно. Рассказываю что было дальше.

О да. Миссис Паркс и Джули. Это наверное было сильно, искрило и замыкало так что молнии сверкали, но надо отдать должное обоим, я этих тихих боев и не видел. Меня это не коснулось. Обе оказались мудрыми женщинами и в свои кухонные разборки мужика просто не допустили. Обоим поклон земной. Вот такие они, женщины. Хех.

Я на себе ощутил смысл фразы — «Мой дом — моя крепость». Я был всю дорогу в напряжении. Сто грамм вискаря налитого шерифом нихрена меня не расслабили и я был как натянутый канат и ожидал еще одного нападения. Чуйка моя сканировала поля и горы и не находила опасности, а вот мой возбужденный мозг никак не мог отпустить напряжение моих нервов. Джули так вообще сидела как на иголках даже в здании шерифа. Долго нам будет аукаться этот случай. Но это потом, а пока мы ввалились в прихожую и я закрыл дверь.

Дверь щелкнула замком и у меня ноги подкосились. Разжало пружинку. Мой дом — моя крепость это не просто так, это чистейшей воды психосоматика. Зашли, дверь закрылась и нас отгородило от страшного мира щелкнувшей дверью, чистыми полами, теплом, уютом и запахом горячих пирогов. Тетушка Хлоя просто изумительно печет сдобу и прочие выпечки. И меня повело. Про Джулию вообще молчу. Она тупо закатила глаза и съехала по стенке на пол. Глаза на лоб, опять адреналин в кровь и я ору как резанный.

— Тетушка Хлоя!!!

Тетушка влетела в коридор как броненосец в гавань с бамбуковыми джонками.

— Божечки мои!!

Трубно возопил «крейсер» и тетушка кинулась к нам. Я уже подхватил Джули на руки и пытаюсь ногами стянуть с себя сапоги с комками грязи.

— Быстро в зал! Потом разуешься.

Командует тетушка.

Три минуты и наконец то Джули нюхнула нашатырного спирта и пришла в себя. Тетушка суетится и сузив глаза шипит сквозь зубы.

— Ах какой⁈ Прямо в папашу пошел! Довел девку! И где только нашел такую красавицу⁈ Ну погоди! Я с тобой еще поговорю! Довел девушку до обморока!

Через час мы сидели на огромной кухне. Титан у нас топится постоянно, на угле конечно, но горячая вода в доме круглосуточно. И разумеется миссис Паркс погнала нас в ванную. Сидим, жадно кушем и по очереди рассказываем в какую западню мы влетели. Ахая и охая, тетушка выслушала наши сбивчивые рассказы, и вынесла вердикт.

— Оба идиоты.

Ткнув в меня пальцем припечатала.

— А ты полный кретин. В городе где шестьдесят тысяч человек, потратить за две суток почти двадцать тысяч долларов, это надо быть чучелом без мозгов.

Вот и поговорили. Впрочем, тетушка она такая. Конкретная женщина. А раз дама конкретная то и вопросы в лоб задавать умеет.

— Я все поняла. И что теперь? Стелить на двоих?

Джули тут же заполыхала костром пионерским, а я только кивнул.

— Ясно.

Похмурившись тетушка выдала.

— Ладно. На следующей неделе отвезешь меня на станцию. Приготовь расчет я поеду к старшей дочери.

Глаза на лоб.

— Зачем⁈

— Мальчик Стив вырос и привел в дом хозяйку. Зачем я тут? Не нужна я тут. Поеду к Эмили.

Гоняю желваки.

— Никуда вы не поедете. И ваше содержание я увеличу в полтора раза. Жить будем как жили, а Джули будет работать на коммутаторе и вам помогать в свободное время.

Миссис Паркс хмыкнула.

— Две змеи на одной кухне?

С интересом глянув на меня опять припечатала.

— Это будет не забываемый опыт. И в первую очередь для тебя, Стив.

— Звучит как угроза.

Хмыкаю я. Тетушка кивнула и добавила.

— Жизнь покажет. Но лучше бы ты меня уволил.

Отрицательно качаю головой.

— Не будет этого.

— Мы тебя услышали. Правда девочка?

Джули сглотнула комок и пискнула.

— Стив хозяин. Ему виднее.

Тетушка воздела толстые руки в потолок.

— О боже! За что мне эти идиоты?

Непрестанно бухтя как чайник на плите, тетушка постелила нам постель. В спальне отца. Ну не в моей же комнате стелить. У меня там топчан с тонким матрасом. Да еще и узкий он. А тут⁈ Огромная кровать с балдахином, перина толстенная, подушки из пуха огромных размеров. Старинная кровать, еще в начале девятнадцатого века делалась.

Выпили по таблетке аспирина и не успели головы долететь до подушки как мы уснули. Почти полтора суток на ногах — бой, огромные физические и моральные нагрузки, реальная угроза смерти, нервы, потом — тепло, уют, сытость и мой дом — моя крепость. Аут. Провал в бездну сна.

Примерно в половине первого ночи я проснулся. Джули не задержалась с выполнением публичных обещаний и меня разбудило шевеление тела и рука в моих трусах.

— О да! Даже не думай останавливаться.

Муркнул я и Джули тут же начала стягивать мои труселя.

— Лежи Стив. Я подарю тебе счастье.

Муркнула Джули и с головой занырнула под одеяло. Мягкие губы нашли мой телеграфный столб, а язык прошелся по крайней плоти. Не выдержав такого издевательства я тут же засунул руку под одеяло и накрутив волос на кулак настойчиво нагнул голову в ПРАВИЛЬНОМ направлении.

— Какой шустрый!

Джули было притворно возмутилась но мне точно было не до этого. Мои яйца болели как будто их накачали как автомобильные колеса.

— Рыыы!

Рыкнул я и слегка придавил голову Джули к своему паху. И Джули сдалась. Губы мягко забрали плоть и неожиданно для меня стали упругими. Джули не стала медлить и всосала столб примерно на половину. Крайняя плоть скатилась вниз и оголила головку. Язычок тут же облизнул ее… И меня накрыло.

— Аааа!! Заорал я и тут же кончил.

А куда деваться? У меня явное переполнение емкостей и организм тупо сбросил лишнее.

Захлебувшись выстрелом, Джули все таки проглотила цунами из ценнейшего белка и тут же спрыгнула на пол.

— Никуда не уходи, малыш.

Муркнула она и пошла за ширму. Там поганое ведро, бадья с уже остывшей водой и рукомойник. Почистив зубы, Джули почти бегом вернулась и вот тут то я добрался до ее тела по взрослому.

Три часа ночи. Сижу в кресле и тупо смотрю в окно. Термометр за десять минут поднялся на три градуса. Термометр этот это реликвия нашей семьи. Наш пра-пра привез его из Европы еще в начале восемнадцатого века.

ФОТО

Реомюр конечно. Один градус Цельсия равен 0,85 градусов Реомюра. Ну не суть. Суть в том что температура ушла выше нуля, да и небо очищается прямо на глазах. Утром станет тепло и снег растает. Надо приступать к работе. На моей шее люди и ранчо которое обязано приносить прибыль.

Глянул на умотанную в тряпочку Джули. Девка убилась пытаясь меня заездить. И сама не поняла как получила серию оргазмов и вырубилась. Ну очень горячая штука оказалась. По идее, я тоже должен улететь в глубокий сон, такова особенность мужского организма, ан нет. Сижу, в окно смотрю, за градусником наблюдаю. Возникает вопрос. А почему не в интернете? А зачем? Технические новинки я пока что внедрять не собираюсь а новости читать нервов не хватит. Мне теперь эти новости надо самому делать. Но пока что руки связаны да и пока что я никто и зовут меня никак. Прав был Ганеша когда сказал — «Учись, вживайся и живи на полную катушку». Вот этим и будем заниматься.

Еще раз посмотрел на термометр. Уже плюс пять. И это просто отлично. Все. Пора баюшки.

Глава третья. Ранчо. Ковбои. Дела. Бабы

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один остался.

Либер — один из богов древнего Рима плебейской группы. Бог безудержного пьянства, разврата, оргий, извращений и садизма.

Суффикс «АЛ» — морфологически отвечает за принадлежность к чему-либо.

ЛиберАл. Теперь вы знаете кто эти гниды.

Завтра сегодня станет вчера.

— Срочно пишите статью!

— На каком языке?

— Ивритие.

— Это само собой! Хотелось бы уточнить язык.

Проснулся я в девять утра. Молодое и отдохнувшее тело кипело от энергии. Взлетаю с кровати и бегом на месте очень быстро перебирая ногами при этом вздергивая колени до самой груди. Пять минут бешеного темпа и дыхалка начала сдавать. Медленно скидываю темп и буркаю.

— А вы батенька слабак. Хреново ваш тренер вас гонял. Ну ниче. С полной выкладкой да вокруг своих земель, да по гористо-лесистой местности. Двадцать четыре км при семидесяти килограммах на плечах, оно способствуют однако, а еще можно форсировать реку, оченна пользительно для молодых организмов.

Ужаснувшись на свои планы накинул халат и поскакал на кухню. Титан и ванная там.

Завтрак. Кормит меня Джули. У девушки глаза сияют как фары галогенные и вся она искрится как фейерверк. При этом постоянно ластится и заглядывает мне в глаза. Сломал девку. Сломал и расплавил мозги. Самое главное это секс. Да, да. Если баба удоволена в постели, то денег на нее тратить нужно намного меньше. Хе — хех! Какой я жадный да еще и циник. Просто меркантильное кю какое то а не подполковник ГРУ.

На завтрак давали яишенку с беконом, маленькие пирожки с ливером, бульон с сырым луком и кофе с пирогом. Рацион явно поменялся. Тетушка Хлоя бульоном меня не баловала. Но сейчас не до мыслей глупых. За ночь я отдал гигаватты энергии и сейчас урча и захлебываясь слюной мечу как не в себя. Минут через десять я сбил жор и начал смотреть вокруг. Обе дамы сидят напротив и счастливы до самого не могу. Моргаю глазами.

— Вы че?

Тетушка тут же выступила.

— Ниче. Ешь давай. В сарае крыша начала протекать.

Киваю головой и уточняю.

— Максимильян где?

— Оседлал Корви и уехал к Люку. Там выездка началась.

— Черт! Это на неделю.

Подумав решаю вопрос.

— Я в Хардин. На бирже возьму пару человек.

— Хорошо. Только посмотри почему течет. Возможно материал докупать придется.

Опять молча киваю. Тетушка хозяйка крутая, зря не скажет.

На улице рай. Двадцать пять на моем термометре. Лужи и грязь парят и высыхают. За два часа я облазил весь коровник и вынес вердикт.

— Все менять к хренам собачьим.

Так то да. На балках выжжено клеймо. 20.05.1907. Более пятидесяти лет как балки клали и крышу строили. В очередной раз ковырнул ножом балку и матюкнувшись на посыпавшуюся труху начал спускаться. Надо посчитать сколько материала нужно на перекрытие всех крыши с заменой потолочных балок. Эээх? И почему батя такой жадный был? Зато для своего самогонного цеха денег не жалел. Выстроил из кирпича. Редкость в наших краях, у нас щитовое строительство в ходу.

Разбираем с Джули завалы в моем Доджике. Таскаем в дом пакеты со шмотом и купленный мною инструмент. А пока таскаем я думаю как выгрузить из Доджика ящик с телевизором. Сто девяносто килограмм с упаковочным ящиком. И таскать его туда и сюда тоже не вариант.

Наконец мы с Джули завалили всю гостиную пакетами и моими железками и пришло время телевизора. Вспомнил я что есть ручная лебедка и сейчас горожу конструкцию. Трап мажу салом, лебедка — и потихоньку полегоньку я выволок ящик на пол в гараже. Приеду с людьми, там уже и в дом занесем.

Постоял, подумал и пошел смотреть свинарник. Глянул только на клеймо на балке и плюнув пошел в дом. Походу во всех сараях и на гараже придется менять крыши. Ну жопа же полнейшая.

Душ. Джули зашла в ванную принеся мне труселя и носки. Тут же была поймана. Заскулила, что я ТАМ все растер, но от искупления избавлена не была. Кинул полотенце на кафель и поставил на колени. Минут через пятнадцать мы оба еще раз посетили душ и наконец то обед. На обед подали тушенные ребра с овощами и кофе с пирогом в исполнении тетушки.

Проходя в прихожую кинул взгляд в полноростовое зеркало. Красавчик. Смерть девкам. Весь шмот новенький, хрустально белая рубашка колом стоит от крахмала. На голове стетсон, на поясе пояс и два ствола. Отцовские, автоматические кольты. Да, да. Легенда которая. Кольт М1911 под патрон 45ACP. В руках отличный немецкий карабин Маузер. Нахрен. Я теперь даже голым, но без ствола даже в туалет во дворе не выйду. Да и вскрыв отцовскую оружейку я вытащил еще два карабина и два дробовика. Оставлю женщинам в доме. Мало ли чего? У нас даже забора нет. И вообще. С охраной и средствами инженерной защиты надо что то решать. Про ДОТ подумали? Неее. Надо оборудовать хороший подвал в который без взрывчатки не попасть. И в подвал завести тайную линию связи. Ну и надо присмотреться к частным армиям или детективно-охранным фирмам. В общем думать надо. И делать. И делать быстро не взирая не ценник. Денег как в свинарнике гавна а безопасность она стоит любых денег. И вообще!! Я хочу укрепрайон и бойцов. Вот в этом направлении и будем работать.

Ну наконец то. Выехал. Время начало первого дня а я только из дома вылез. И тут меня ошарашило.

— Мааать! Четверг же сегодня!! Контракт для Любовницы! Ну сцуко! С этой войной все как ветром из башки выдуло.

И тут же обращаюсь к нейросети.

— Подруга, ты чего не напомнила?

— Больше не повторится Хозяин.

Смущенно ответил мой второй мозг и добавила.

— Начинаю организацию ежедневника.

— Давай подруга. Давно пора.

— Принято.

Первая встреча была со связистами. Народ уже с раннего утра вкалывает. Стоит будка на базе Studebaker, автокран, машина нагруженная столбами и еще одна машина с бурилкой. Глаза на лоб. Неужели все это счастье за какие то двести долларов? Притормаживаю и аккуратно съезжаю с дороги. Пятьдесят метров и я остановил Доджика. Выхожу, приподнимаю шляпу.

— Доброго дня, джентльмены.

Крепкие и прокаленные солнцем мужики приподняли свои шляпы.

— И вам мистер Норг всего хорошего.

— Я смотрю столбы меняете?

— Давно пора.

Вперед вышел мистер Даффин. Он мастером или бригадиром у связистов. Тяну руку.

— Мистер Даффин. Мое почтение.

Жмем лапы и Даффин оповестил.

— Я тебе договор привез. Когда оплатишь?

— Сегодня. Доеду до поселка и сразу в кассу.

Все связисты зачесали репы и бригадир предложил.

— Мистер Норг. Почти все столбы простояли с 1938 года. Эти точечные замены как мертвому припарка.

— Понятно. У меня встречное предложение. Кабель. Это возможно?

— Ооо⁈ Ого! Отличная мысль, мистер Норг. Но кабель намного дороже.

— Не страшно. Угроза банкротства полностью ликвидирована и на счету появились большие деньги. Мм?

Задумался я.

— Сделаем так. Вы, ничего более не меняйте. Просто включите номер. Временно, пока не проложим кабель, разумеется.

— Понятно. А если, ээ?

Киваю головой и обращаюсь ко всем.

— Джентльмены. По пятьдесят долларов прямо тут и сейчас и вечером я набираю любой номер в стране не выходя из кабинета. Это хорошее предложение?

Народ резко оживился и стал весьма учтивым и веселым.

— Ок мистер Норг. Сегодня включим. Что с кабелем?

— Это вы мне скажите.

— Предлагаю следующее. Я, прямо сейчас, звоню в Биллингс и вызываю технику и бригаду.

— Согласен. Осень на дворе. Пора начинать рыть большую канаву.

Народ заржал над немудренной шуткой а я тут же озадачил мистера Даффина.

— Мистер Даффин. Я видел что кабель протягивают в защитные трубы из чугуна. Это возможно осуществить для меня?

— Ого! Цена вопроса мистер Норг?

— Договоримся. Но кабель должен быть самый наилучший и лежать он должен в трубах защиты.

— Ок. За ваши деньги дадим связь даже на Марс.

Хмыкнул Даффин.

— На Марс? Не. Там точно марсиан нет, звонить некому.

Народ опять заулыбался а я полез за деньгами. Триста баксов рабочим и водителям и ровно сотка Даффину как бригадиру. Пишу записку тетушке и подаю ее Даффину.

— На ранчо женщины. Они напуганы но вооружены. Передайте им мою записку и вас пустят в дом.

— О да, мистер Норг. Давно в Монтане такого не было.

Бригадир посмурнел.

— Ничего. Надеюсь этих ублюдков, «Желтая мама»(электрический стул), хорошенько прожарит.

Даффин оскалился.

— Это уж как водится, мистер Норг. В аду их заждались.

Хмыкаем и я прощаюсь.

— Я на вас надеюсь, джентльмены.

Радостный народ гуднул про полный одобрямс и я уехал.

Первым делом почта. Звонить юристу и извинятся. Захожу на почту. Очереди нет и это отлично. Приподнимаю шляпу.

— Доброго дня, мистер Коннел.

Добродушный толстячок служит у нас почтмейстером за его спиной вижу два аппарата для телекса, аппарат телеграфа и две стойки для коммутации разговоров. Толстячок всплеснул руками.

— Боже мой! Малыш Норг⁈ Стив! Ты просто обязан скупить все газеты.

Глаза на лоб.

— Эээ? Зачем?

— Ты что⁈ Стив! Во всех местных про тебя написали и даже большая заметка в газете штата! Смотри! Вот это Missoulian. Крупнейшая газета штата. За ней знаешь кто стоит?

— Эээ? Нет.

Толстячок распахивает глаза.

— Эй! Норг! Ты что⁈ За Missoulian стоят люди имеющие дома в Хелене. Ты понял?

— Ааа!

Играю туповатого ковбоя до которого дошло.

— Золотушники. Я понял.

Толстячок чуть заикаться не начал.

— Ээй⁈ Не говори так. В Хелене живут настоящие миллиардеры заработавшие деньги на приисках золота и медных рудниках.

Махаю рукой.

— Да мне все равно. И это. Давайте все что осталось. Я куплю.

— Вот.

Толстячок опять стал довольным жизнью, но палец вверх поднял.

— И про наши газеты не забудь. Billings Gazette и The Billings Times тоже купи. В них огромные статьи на первой полосе.

— Правда что ли⁈

Я реально удивился.

— Конечно! Смотри!

Толстячок хлопнул газетой о стойку. Читаю огромные буквы.

«Хукер Норг против команды грабителей — 4:0»!

Писец какой то!

— Эээ? Мда уж.

Сглотнув комок киваю.

— Я все остатки заберу.

— Так и надо сынок! Забери все. Ты заслужил свою минуту славы.

Десять центов за газету и по сорок экземпляров каждой. Двенадцать долларов и я уволок пачку в Доджика. Через пару минут я вернулся и мистер Коннел соединил меня с юристом.

— Мистер Форрейт. Это младший Норг. Приношу глубочайшие извинения. Но у меня обстоятельства.

— Знаю, знаю Стив. Все газеты только о тебе и пишут. Ничего страшного. Контракт я отправлю по почте, завтра получишь.

— Эээ? А оплата?

— Для тебя даром. Очень перспективная история получается. Через полгода, уже я тебе буду должен. Угаггааа!

Форрейт ржанул и закончил.

— Все Малыш. У меня прием и люди.

— Ок. Спасибо мистер Форрейт.

— И тебе не болеть.

Следующий звонок электронщику и антеннщику мистеру Роджеру Петерсону. Трубку взяла секретарша.

— Антенное бюро Петерсона.

— Доброго дня. эээ?

— Секретарь бюро, миссис Петерсон.

— Да, миссис Петерсон. Меня зовут Стив Норг и я клиент вашего бюро. Мне бы поговорить с мистером Петерсоном.

— Ооо! Мистер Норг! Очень приятно услышать вас. Про вас все газеты пишут.

— Благодарю мэм. А мистер Петерсон?

— Боже мой! Простите. Директор уехал в командировку. По вашему вопросу уехал.

— Ясно. А что с вышками?

— Я могу ответить. Бригада собирается, и я вам даю номер телефона мастера который и будет исполнять ваш заказ. Записывайте.

— Конечно. Блокнот и карандаш. Я готов.

— Мастер мистер Карл Вуд. Номер телефона в Биллингсе………

— Благодарю миссис Петерсон. И последний вопрос. Когда ожидать мистера Петерсона?

— Не ранее чем через неделю. Мой муж собирается досконально разобраться с вашим вопросом.

— Окей миссис Петерсон. И запишите мой домашний номер. Связисты обещают включить сегодня вечером. Обязательно передайте номер мистеру Петерсону.

— Отличная новость, обязательно передам. Записываю.

Короткий разговор с мастером и я уехал по своим делам далее. Первое это контора нашей телефонно-телеграфной компании. Только бы инженер был на месте.

Мистер Гафни был на месте. Захожу.

— Доброго дня мистер Гафни.

— Стив⁈ Ты зачем приехал? Договор у бригадира.

Слегка удивился инженер.

— Договор уже у меня.

— Платить когда будешь?

— Погодите. У вас найдется пять минут?

— Заходи, садись. Сразу говорю. Компания отсрочек по платежам не дает.

— Я не за этим. С деньгам все хорошо.

— Тогда слушаю.

— Мне сообщили что менять нужно все столбы. Замена семи столбов это временное решение и буквально через пару лет столбы начну падать. Это так?

— Мм? В общем да. Предлагаешь поменять все столбы?

— Нет. Предлагаю закопать очень дорогой и самый лучший кабель. И не просто закопать а закопать в защитной трубе из чугуна.

— Фьюююю!!

Приствистнул инженер.

— Тысяч пять возможно шесть? Надо считать.

— Деньги есть. Считайте. И что бы считать не бесплатно возьмите.

Протягиваю инженеру пятьсот долларов.

— Ого! Это очень много Стив. Ста долларов достаточно.

— Нет. Вам еще искать самый лучший в мире кабель.

Инженер улыбнулся.

— Зачем искать то что уже давно найдено. Нам поможет ВМФ и верфи строящие военные корабли.

— Ого⁈

— Ага.

— Эээ? Я могу говорить приватно? Без передачи в третьи руки?

— Хм? Говори. Надеюсь ты не собираешься ограбить ВМФ США?

— О чем вы? Ну бред же.

Слегка обижаюсь.

— Шутка Стив. Говори.

— Женщины напуганы. Сильно напуганы.

— Да. Я понимаю. Ужасное испытание для мисс Бэнкс и даже не представляю что пережила миссис Паркс.

— Да. Это так. Я хочу сделать убежище. Хороший укрепленный подвал, с дверью которую можно только взорвать. Но в подвал нужна очень надежная связь. Вопрос такой. Как провести тайный кабель от нашего шерифа до этого подвала? И что бы не было вопросов, я, вас, совершенно не ограничиваю по финансам. Мне здоровье и спокойствие женщин дороже денег.

— Ммм? Вот ты о чем?

Инженер задумался. Потом встал и походив по кабинету спросил.

— Тысяч девять или двенадцать?

— Нет ограничений. Могу и пятьдесят отдать.

Жестко подтвердил я свою позицию. Инженер прищурился и опять сел за стол. Взял в руки карандаш и начал рисовать.

— Смотри. Кабель под землей. Допустим его раскопали и обрезали. Связь пропала и люди в бункере не могут сообщить о нападении. Для таких ситуаций разработан особый протокол. Одна из пар в кабеле становится сигнализационной. При обрыве или замыкании происходит срабатывание сигнализации вынесенной на любое расстояние. Но такое оборудование стоит приличных денег.

Киваю головой.

— Делайте мистер Гафни. И что бы совсем все надежно было, кладите рядом второй кабель. Дублирующий.

— Ого! Двадцать пять тысяч Стив!

— Плевать. Зато надежно.

— А хочешь вариант?

— Конечно.

— Защита из чугунных труб это отлично. А вот если эти трубы уложить в железобетонный короб и сверху прикрыть плитой? Так делают только на особо важных объектах.

— Конечно!! Это гениально!! Делайте мистер Гафни. И закопать как можно глубже. Метра на три? Можно?

— Можно. Стоимость около тридцати пяти тысяч?

— Пускай. Делайте.

— Хорошо. Через неделю будет в твоем доме два кабеля и специальная кнопка. Нажал и у шерифа звенит звонок.

— Отлично! А за неделю успеете? Все таки копать очень много. Канава более пяти километров получается.

— Пять бригад с техникой. За неделю, каждая бригада свой километр сделает.

— Отлично.

— Это все?

— Конечно.

— Ну все так все. Иди Стив, работы было много а стало еще больше.

Улыбаюсь.

— Это всегда так.

Еду дальше. Еду и думаю. Ценник конечно конский. Но кабель это кабель. Да еще и с подводной лодки и в такой защите. Оно того стоит? Мм? И тут меня торкнуло. Я даже припарковался дабы обдумать просто сумасшедшую перспективу. Не поняли? Вот и я из за своей природной тупости тоже сразу не понял. КАРИБСКИЙ КРИЗИС!!! Опять не поняли? Ну тогда на пальцах.

Через два года, в октябре 1962 года, США разместит ядерные ракеты в Турции. Подлетное время до Москвы три минуты. Хрущев и Политбюро офигеют от такой наглости и тут же перебросят армию, флот, авиацию, ядерные бомбы и ядерные ракеты на Кубу. Истерика будет такая что тридцать дней весь мир будет ожидать ядерного удара в любой момент. Потом все разойдутся по углам ринга но испуганный народ кинется строить бомбоубежища. Их и сейчас строят. Свои личные и на своей земле. Только мало строят. В этом году всего то шестнадцать тысяч. И сравним с пиком сумасшествия в 1965 году. Один миллион шестьсот тысяч бомбоубежищ за год. Золотая жила. Народом США были потрачены 32 миллиарда долларов!!! ЗА ОДИН 1965 ГОД!!! Дичайшие деньжищи! Цены помните? Если забыли гляньте в первой главе. Люди хватали кредиты, закладывали имущество, но упорно зарывали десятки миллиардов в землю.

— Стив! Мы с тобой миллиардеры.

Буркнул я и потихоньку добавил газу. Тут с кондачка не получится, тут надо системно и глобально все организовывать. Ниче. Самое главное что мои ржавые и тупые мозги вовремя вспомнили. И у меня есть фора в два года. И у меня есть знания из будущего. И у меня есть ГигаЧит, нет ГИГАЧИТИЩЕ — свободный доступ в Интернет.

Иногда такие странные эти американцы. Сижу напротив хозяина лесопилки и склада с лесом. Знаете как его зовут? Томас имя и Томас фамилия. И чем его родители думали? Ладно. Вопрос на который ответа не будет. Мужику далеко за пятьдесят и родители его умерли лет пять назад. Ведем «светский» бесед за деньги.

— Мистер Томас! Откуда такие цены⁈ Одиннадцать долларов за куб леса второй категории⁈ Да вы посмотрите сами! Лес сырой, куча сучков! Ну сделайте скидку на пару баксов?

— Эээ? Много ты понимаешь? Молодой ты Норг, нихрена то ты не знаешь. Лесорубы забастовали в январе. Забыл? Хозяевам участков дабы не потерять зимний лес пришлось пойти на уступки. А я чего? Я имею свои законные двадцать процентов и все. И как жить? Я с ужасом ожидаю февраля! Как платить налоги одному дьяволу известно.

Качаю головой. В голове моей был отличный план. Купить самый дешевый лес, копеечный рубероид и заменить крыши. Временно, конечно. На следующий год я все сломаю и построю новые здания. Из кирпича и камня конечно. И лес буду брать самый дорогой и качественный. И упс! Одиннадцать баксов за куб! Но видать Томас на уступки не пойдет. Да и хрен с ним. Хмурюсь и обиженно надув щеки говорю.

— Ладно, мистер Томас. Пишите заявку. Десять кубов бруса размером десять на десять дюймов. Двадцать кубов бруса размером шесть на шесть дюймов и тридцать кубов обрезной доски. Толщиной в дюйм.

Мужик все записал и неожиданно спросил.

— Ты зачем на крыши такое дерьмо покупаешь?

— Временно. Весной все сломаю и буду строить из кирпича. Крыши посыпались. Труха а не балки. Лаги вообще страшно трогать.

— О как? У Норгов деньжата завелись?

— Иногда и не такие чудеса случаются.

— Это точно. Ладно Норг. Сделаем так. Я дам тебе скидку в два доллара а ты дашь слово джентльмена что лес для весенней стройки купишь у меня. По рукам?

Пучу глаза. Офигеть какой торгаш прошаренный! Мне до него, как раком до Бетельгейзе. Вау! Ну гений же! Прищуриваю глаза.

— А качество леса?

— Высшее. Зимний спил, сушка в паровой камере, лес будет идеальный.

— А пропитка?

— Не вопрос. Куча пропиток. От креозота до воска пчелиного. Выбирай.

Я завис.

— А что лучше? Старые балки простояли с 1907 года. Пятьдесят с лишним лет. Хотелось бы сделать что бы на полвека хватило.

— Это только варить.

Припечатал Томас. Мои глаза вылезли на лоб.

— Кого варить⁈

— Хех!

Дядька хитро улыбнулся.

— Лес варить. Пилим, сушим правильно а потом вывариваем в олифе или льняном масле. Как раз за зиму лес и подготовим.

— Шит!

— Да хоть фак!

Оскалился мужик.

— Соглашайся Стив. Выгодное дело.

— А цена?

— Сорок долларов. И ни центом меньше.

— А вот теперь фак!

— Гыыы!

Дядька заржал а я завис в думах. Перевесил факт. Дядька местный. И если какой косяк то я его бизнес с гавном смешаю. Подниму хай и хайп и будет ему труба дело. Киваю головой.

— Хорошо. Варите лес и по готовности везите ко мне на ранчо. Привезли — получили расчет, не привезли ничего не получили. За плохой лес будут конские штрафы и возврат товара.

— Десять тысяч сразу возьму. Мне надо заготовителям денег предварительно кинуть. И возьму через банк, официально.

— Договор?

— Это без проблем.

— А вы окна делаете?

— Еще как делаем!

— Тогда и окна, косяки и двери с воротами тоже вам закажу.

— Ок Малыш! Пишем договор?

Киваю.

— Пишем.

Полтора часа. На штрафных санкциях споткнулись. Но я продавил а мужик попал в кабалу. Я с него за каждый сучок спрошу и самое главное, я выбил гарантию на лес. Пять лет. Не дай боги хоть что то с рамами или балками и Томас попадал на замену и оплату работы. Но пришлось пойти на уступки. Бригаду столяров и плотников он поставит свою. Да и хрен с ним. А с деньгами у меня все отлично. Буду платить налоги и стану самым праведным американцем.

Наконец то я добрался до автосервиса. Дыра в лобовом стекле и три дыры в кузове категорически портили настроение. Машину оставил до завтра а сам сел в Studebaker и поехал домой. Откуда такая роскошь? Так я же не один буду крыши ломать и строить. Пять машин со мной, тридцать человек по кузовам и еще есть автокран и машины с генератором и маленькой лесопилкой. Плюсом личные вещи, палатки, котлы, личный инструмент. Серьезная бригада. Хотел по дешевке нанять на бирже труда, но Томас отсоветовал и предложил бригаду мистера Адмаса. Нет, не Адамс, а именно Адмас. Зато за пять суток они поставят новые крыши. И если они действительно хорошо себя покажут я их найму на Большую стройку весной.

Около семи вечера я вернулся с ордой строителей. На хорошем и сухом участке начал вырастать полевой лагерь, а я, постояв и потрындев с Адмасом, пошел домой. Жрать хочу так что кишки выворачивает.

На ужин давали суп из ГРИБОВ?!! На мой вопрос откуда такое щастье, Джулия сказала что вышла в степь и насобирала сама. А вот тетушка скрипела как не смазанная телега.

— Попомни мои слова Стив! Отравит она тебя!

Джули хмурилась и кидала молнии из глаз, а я хлебал ложкой и стонал от удовольствия. Джули выиграла раунд с разгромным счетом и миссис Паркс гордо удалилась с поля боя пообещав устроить геноцид войскам Джулии прямо с утра. Прямо бразильские страсти, прости господи. Затем, был просто огромный стейк и разваренные бобы под жутко острым соусом. Джули сидела как мышка под веником и ждала вердикта.

— Ты чего?

Удивленно смотрю.

— Соус по мексиканскому рецепту. Острый он.

— Ааа!

Махаю рукой.

— Очень вкусно. Оказывается я люблю острое.

Миссис Паркс сидела в гостиной, но видимо превратилась в одно большое ухо и поэтому незамедлительно фыркнула и вошла в столовую

— Посмотрим как запоешь, когда она надоест тебе в постели?

— Ээ-эй⁈ Миссис Паркс! Это запрещенный прием.

Хихикая, отражаю атаку проигравшей тетушки.

— Много вы понимаете?

Буркает тетушка и опять уходит в гостиную. Вот так и живем.

Разморило меня после ужина конкретно. Обожрался и осоловел. Но дела не ждали и пришлось мне топать в лагерь строителей. Пригласил троих мужиков которые поздоровее, затем взяли ремни и как пианино заволокли ящик с телевизором домой. Еще полчаса на аккуратный разбор ящика и вуаля. Красавец, в огромном корпусе из красного дерева встал а свое место в гостиной.

Обе мои дамы, ходят вокруг него кругами. Протирают благородный лак тряпочками и разумеется в гостиной уже чисто. Вся стружка и все доски испарились и полы уже помыты.

— А когда включать будем?

Не выдержала Джули.

— Антенны нет. Сегодня звонил в Антенное бюро, в общем не ранее двух недель.

Вы бы видели эти разочарованно-огорченные мордашки. Махнув рукой я решился.

— Попробуем. Вместо антенны воткнем кусок проволоки. Может хоть с помехой но чего поймает?

— Да, да, да!!!

Джули заскакала как маленькая девочка и начала хлопать в ладоши. Ну делать нечего, надо удоволить моих дам. Притащил переноску из сарая, кусок медного кабеля и проверил переключатель напряжения. У нас в доме 110 вольт. Но немало домов где 220 вольт. Для решения этого вопроса есть переключатель на задней панели ящика.

Улыбаюсь.

— Ну что? Включаю?

Дамы уже расселись в кресле и на диванчике и тетушка Хлоя выдала.

— Да не тяни быка за яйца! Для этого кольцо в носу есть.

Хмыкаю и щелкаю выключателем питания. Три минуты на прогрев ламп и бамц! На экране картинка! Серая, кривая, экран засыпан снегом но картинка вполне различимая. На канале СBS идут новости. Аккуратно добавляю громкость и неожиданно получаю очень чистое и яркое звучание.

— Ну вот, как то так. Пока вышки и антенны не будет, будем смотреть не пойми чего.

— Сам ты…

Тетушка даже задохнулась от возмущения.

— Не нравится? Иди куда шел. Не мешай.

Откровенно ржу, но падаю рядом с Джули на диванчик. Дааа уж. Женщина и телевизор??? Женщина и телефон??? Женщина и шопинг??? Ну вы поняли, да? А я посмел критиковать СВЯТОЕ. Ну гад же просто. Кхе, хех.

Да уж? Залипли мои женщины. Потихоньку встал и начал разбираться с пультом управления. Внимательно прочитал инструкцию и осознал что сегодня не судьба. Двенадцать цилиндриков. Аккумуляторы оказались. И их надо заряжать. Блок зарядки в комплекте. Вставил, включил. Через восемь часов, или когда стрелка индикатора встанет точно в середину шкалы, надо вытащить. Такие вот дела. Посидел еще немного. По каналу начали показывать фильм «Трамвай желаний» с Вивьен Ли в главной роли, и дамы вообще ушли из мира сего. Ну и я тоже ушел. В кабинет. Мне надо начать продумывать ПЛАН. План из серии — «Как править Вселенной и не привлечь внимание санитаров».

В кабинете меня дожидались мои игрушки. В первую очередь поднял трубку.

— Йесс!

Ровный гудок оповестил что мужики слово держат. Они сделали просто. Кинули по старым столбам три километра полевого провода и вуаля. Телефон включен по временной схеме.

— Отлично!

Улыбнулся я и пошел к своей второй игрушке. Приемник Грюндиг. Ламповый конечно, но качество немецкое и самое главное, в него вложены мозги немецких инженеров.

ФОТО.

Беру инструкцию и начинаю читать.

Удивился. Немецкие инженеры настоятельно требовали приемник заземлить. И не ради техники безопасности а ради более качественного приема станций. Короткий абзац оповестил меня что между антенной и заземлением возникает некая электромагнитная связь и если все сделать правильно то будет ого го и даже эге гей. Смотрю в окно. Октябрь же. На часах 22:25, и на улице глаз коли.

— Завтра.

Решаю я, и согласно инструкции втыкаю штырек антенны в гнездо. Антенна кстати, известная мне еще по первой жизни. Медная проволока скрученная в длинную пружинку. Наконец все готово, переключатель выставлен на 110 вольт и я врубаю машинку.

Три минуты и я беру свой блокнот. Я будучи в Биллингсе записал частоту нашей радиостанции. Название прикольное особенно в переводе. «Голос пустынной горы». Для начала попытался поймать ее на УКВ. 93,1 мегагерц. На УКВ полная тишина. Ухожу на средние волны. 741 килогерц. Есть контакт. Послушал, поморщился. Гонят кантри да еще и местные исполнители. Качество музыки на уровне тазика по которому лупят палками. Кручу далее и нарываюсь на истинное чудо. На пятистах десяти килогерцах устойчивый прием станции Нью-Йорк — джаз.

— Вау! Оставлю тут. Очень! И даже совсем очень! А звук какой шикарный из немца⁈ Он своих триста долларов стоит.

Сижу за столом и быстро записываю мысли. Под блюзы и джазовые композиции отлично думается.

Первое. Организовать настоящую строительную компанию и получить ВСЕ разрешительные лицензии для любого типа строительства. И не только в Монтане а по всей территории США. Это первое. Писал уже.

Второе. Помните на чем меня торкнуло? На кабеле подземном. Осенило меня конкретно. А если в каждое убежище заводить отдельную линию связи? И номера брать не у наших монстров а свои. Не поняли? Заказчики бомбоубежищ оплатят строительство узловых телефонных станций. И нахрена попу наган? Стать реальным конкурентом для Bell или супермонстра AT@T? Смерти подобно. Влегкую могут выписать билет в крематорий. НО!! Есть одно большое и могучее НО. На основе этих станций я буду развивать кабельное телевидение которое накроет всю США как паутиной. Номера и телефоны тут не главное. Главное это промывание мозгов народу США. Вот теперь все пазлы легли в одну целую картинку, и я, отложив двадцать третий лист исписанный мелким почерком с хрустом потянулся. Глянул на часы нейросети.

— Нихренасе! Половина первого. Завтра, строители меня распинают в семь утра. Подъем в шесть получается. Подруга!

— Тут я. Записала. Разбудить в шесть утра.

— Угум. Умница.

Встаю, запираю листочки в сейф и выхожу из кабинета. В гостиной громкие голоса из телевизора. Захожу в гостиную. Обе дамы там. В экране. Как такой ужас можно смотреть? Глаза сломаешь. Махнув рукой иду за трусами, халатом и полотенцем.

Шесть утра. Сплю без задних ног и в этот момент в голове падает тазик на кафель. Звон, ор каких то котов мартовских. С ужасом в глазах подрываюсь и неожиданно слышу фанфары и….

— Здравствуйте ребята! Слушайте Пионерскую зорьку!

Обессиленно падаю задницей на кровать.

— Маать жеж мать!

— Классно да?

Хихикает нейросеть.

— Ага. Писец как классно! А если бы я обосрался или инфаркт?

— Все под контролем.

Нагло и с мерзким хихиканьем отбривает меня нейросеть.

— Каза!

— Дааа. Я такая. И чего сидим? Кому ждем? Бегом в душ.

Оглядываюсь.

— Нихренасе! А где Джули? Они что, еще смотрят киношки?

— Нет конечно. В США пока нет круглосуточного вещания. Джули пришла в половине второго а ровно в пять в спальню зашла миссис Паркс. Разбудила и увела.

— Куда?

— А я откуда знаю. Увела и все. Очень тихо и на цыпочках.

— О мля! Делааа⁈

Нейросеть стала серьезной.

— Значит так. С сегодняшнего дня я запускаю процесс наращивания нейронной сети в твоей голове. Всегда носи с собой фляжку с водой, лучше морс, аспирин и анальгин.

— Писец.

— Ничего. Это до весны а потом все мучения закончатся.

Киваю головой, встаю и взяв полотенце и трусы топаю в душ.

Миссис Паркс кошеварила на кухне а вот Джули я не увидел.

— Доброго утра тетушка.

— Ты чего так рано?

— В семь часов придет мистер Адманс.

— Хорошо. Я потороплюсь с завтраком.

— А Джули где?

— Коров доит.

Глаза на лоб.

— Она умеет коров доить⁈

— Я показала. Марта вместе с мужем уехала, а десять коров для меня тяжело. Старая стала.

— Мда уж. Пожалуй надо сходить и помочь.

— Иди. Помощь ей не помешает. Крыши начнете с сарая?

— Нет. С коровника и конюшни. Их надо закончить быстро, вдруг погода испортится?

— Понятно. Иди. Помоги девушке и быстро на завтрак.

Закончили мы быстро. Батя еще семь лет назад разорился и купил доильные аппараты. Залили фляги молоком и я их загрузил в ледник. После обеда приедет на своей повозке старый Мердок и поменяет фляги. Нам четыре пустых а себе четыре полных. И так каждый день по кругу. Ну кроме зимы когда коровы давали сущие литры и мы их оставляли себе. Такая вот она жизнь фермерская. Хрен отлипнешь от хозяйства. За завтраком я предложил взять в помощь двух женщин и двух мужчин.

— С ума сошел!

Возмутилась тетушка.

— Им же деньги платить надо!

— Надо.

Согласился я.

— А у меня планы. Мне лошадями да коровами времени нет заниматься.

— Точно. Дурень. Ну какие у тебя могут быть планы? Живи как предки жили и не лезь в дерьмо.

Киваю.

— Тетушка. Все будет отлично. На ближайшие два года мы можем себе позволить очень многое.

— А потом что будет?

— Я стану богатым человеком.

Улыбнулся я. Тетушка покачала головой.

— Как есть дурень. Впрочем? Ты хозяин и помощницы мне не помешают.

Я тут же спросил.

— Есть кто на примете?

— А как же? В воскресение пойдем на службу и я тебе представлю достойных женщин.

— И двух мужчин.

— Мужчин?

Тетушка задумалась.

— Будут тебе мужчины. Сейчас работы нет, и на сто долларов в месяц многие пойдут.

— Почему на сто? Буду платить по две тысячи в год.

— Ооу?

Тетушка поджала губы и опять задумалась.

— На такие деньги я найду очень хороших людей. И ответь мне Норг. Я могу сказать что контракт на пять лет?

— Можете. Смело говорите а я смело такой контракт подпишу.

— Окей младший Норг. Ты слово сказал.

— Я его сдержу.

Выгнал кров из коровника и угоняю их на пастбище к реке. Не успели медлительные животные выйти на дорогу как на коровник налетели мужики. Пошла жара. Тридцать человек с поддержкой автокрана это сила. Кстати! Работают очень чисто. Стоят два самосвала в кузова которых и валят строительный мусор. Через час я вернулся. Голова уже болела прилично, но дела делать надо и я выгнал наш личный табун и быстро перегнал его километра за два севернее коров. Надо чистить стоила, надо менять подстилки для коняшек.

К десяти утра закончил с конюшней и поскуливая от боли в голове ушел в дом.

— Ты чего такой зеленый⁈

Обе женщины всполошились не на шутку. Махаю рукой.

— Голова болит. Док сразу сказал что вывих шеи просто так не пройдет. Полгода а может немного дольше голова будет болеть просто зверски. Тетушка тут же поставила точку в утреннем разговоре.

— Я правильно понимаю? Это основная причина для найма людей?

— Да.

— Ясно. Чем помочь?

Слегка махаю рукой.

— Ничем. Морса кислого сварите, буду возить его с собой во фляжке. А сейчас выпью аспирина.

Ну в общем да. Боль почти на грани терпежа. Но я себя обнадеживал что человек скотина такая что быстро привыкает ко всему, так что, надежда что я привыкну к боли, есть.

Звонок в Биллингс. Узнал что колонна строителей вышек уже выдвинулась и после обеда приедут. Это хорошо. Звонок на нашу почту. Для меня пришел толстый пакет. Утром, в почтовом вагоне привезли почту и мой пакет тоже приехал. Это тоже хорошо. Уже было собрался звонить в автомастерскую как в кабинет вошла Джули. Глазищи во, сама чуть не подпрыгивает.

— Что случилось?

— Там к тебе! Корреспонденты! И даже фотограф есть!

— Мляяяя!!!

— Что⁈

— Фак говорю.

— Да ты что⁈ Это же пресса!

— Я вам вчера газеты отдал, мало что ли?

— Конечно мало! Надо что бы вся страна знала!

Хлопаю глазами и задаю тупой вопрос.

— Зачем?

Теперь Джули хлопает глазами, но вот как то сформулировать ответ не может.

— Ну слава же⁈ Про тебя вся страна узнает.

— Ладно. Проводи их всех сюда. И это. Кофе там, сладкий пирог если остался. И спроси у тетушки про шоколад. Вроде должен быть кусок в доме. Наломай шоколада. А! Еще. Я их приглашу на обед. Вы уж там постарайтесь.

Джули только кивнула и вымелась из кабинета.

Перестук каблуков по полу и Джули запустила в кабинет четверых человек. Главной оказалась женщина лет тридцати. Дама тут же подошла ко мне и протянула руку.

— Эрна Джобс. Корреспондент еженедельной газеты Family weekly.

ФОТО.

Вот такая «Леди само совершенство» в клеточку.

Суета. Джули таскает кофе и шоколад и наконец мы разместились а помощники мисс Джобс развернули магнитофон с микрофоном. Ахренеть короче. Эта хрень сейчас весит килограммов сорок. Но я скалюсь белозубой улыбкой и прямо трепещу от восхищения. Век бы тебя идиотку не видать.

По глотку кофе и мисс Джобс приступила к потрошению тушки.

— Мистер Норг, наших читателей интересует самый важный вопрос.

— Весь внимание, мисс Джобс.

— Что вы чувствовали когда убили человека?

Приподнимаю бровь в легком удивлении.

— Ну если вы так ставите вопрос я вам задам встречный. Не откажетесь ответить?

— Услуга за услугу. Я отвечу на ваш а вы на мой.

— Окей. С условием что наш диалог попадет в статью. Согласны?

Эрна прищурила глаза и ласково прошипела.

— А ты не прост, мальчик Норг.

Отзеркаливаю оскал.

— Так что? Договор?

— Хорошо. Наш диалог я опишу.

Жестко поправляю.

— В чистом виде и не переврав ни единой запятой. Про слова не забудьте. Не перепутайте.

— Эрна сверкнула глазищами и практически выдавила из себя.

— Я согласна.

— Олрайд, мисс Джобс. Мой вопрос простой. В октябре 1959 года, в Центральном парке города Нью-Йорк, были ограблены и убиты девятнадцать человек. И могу заметить, месяц еще не кончился. А теперь очень простой вопрос. Если бы жители штата и города Нью-Йорк открыто носили оружие и без оглядки на закон его применяли, то как быстро, город Нью-Йорк стал бы таким же безопасным как штат Монтана?

Эрна зависла с приоткрытым ртом и лихорадочно пытаясь осмыслить западню у которую я ее вогнал. Наконец она выдавила.

— Преступниками обязана заниматься полиция.

— Вы не ответили на мой прямой вопрос, мисс Джобс. Я ни слова не говорил о полиции. Я спросил следующее. Если бы, жители штата и города Нью-Йорк носили бы оружие и смело его применяли, как быстро бы в Нью-Йорке был наведен порядок и преступность была бы уничтожена?

— Мм?

Эрна закусила губу.

— У меня нет ответа.

Выдавила она.

— А у меня, и у всех жителей штата Монтана, этот ответ висит на поясе. Мы, законопослушные граждане, спокойно и уверенно уничтожаем преступников в любом месте и в любое время. А теперь ответ на ваш вопрос. Когда у меня получилось убить одного из преступников, да еще и вооруженного карабином, я испытал облегчение. Против меня осталось не трое а только двое.

Опять скалюсь. Но Эрна не сдавалась.

— Вы решили что вы господь бог и вы уверенны что вам дано священное право решать. Жить человеку или умереть? Ответьте мистер Норг.

— Мне дано священное право защищать жизнь своих близких, свою жизнь и свое личное имущество. И господь тут совершенно ни при чем. На честных людей нападают и убивают слуги Сатаны, а честный человек обязан иметь возможность убивать прислужников ада. Или вы на стороне Сатаны, грабителей и убийц — мисс Джобс?

Губки сложились в тонкую линию.

— Я вас поняла, мистер Норг. Следующий вопрос.

— Внимательно слушаю.

— Вы ходите в церковь?

— Конечно. Каждое воскресение мы все едем в церковь.

— Ваша конфессия?

— Мы протестанты.

— Хорошо. Но в библии записано — «Не убий». Как же вы живете?

Хмыкаю.

— Очень просто. Мы живем как все. Во грехе. И каждое воскресение мы свои грехи замаливаем.

О какие глазищи!! Прямо как кофейные чашки.

— Это просто возмутительно! Вы в открытую признаете что совершаете грехи⁈

Пожимаю плечами.

— Все так живут. И вы тоже так живете, мисс Джобс. Или вы считаете себя святой?

Аут. Дамочка заткнулась и сидит кубатурит в своей голове ситуацию. Она тупо провалила интервью и интервью явно заказное. Деньги уже заплачены а вот зацепить убийцу и самое главное законы Монтаны она так и не смогла. Мальчишка выстроил серию капканов на тропе, и такая умная она, собрала их все. И теперь, как та птичка в силке — бьется, но воли ей уже не видать.

— Ну знаете⁈

Возмутилась Эрна. Спокойно парирую.

— Пока не знаю, скажете — узнаю.

— Так!

Эрна выдохнула и прищурив глаза пошла в атаку.

— Вы газеты выписываете?

— Только Вестник протестанта в Монтане.

— Да как так можно⁈

Возмутилась Эрна. Делаю круглые глаза.

— А что не так?

— Ужасно! Ну хорошо. Но как же вы узнаете новости?

Киваю за спину дамы.

— Позади вас приемник, иногда я его слушаю.

— О? Любопытно. И какие станции вы предпочитаете?

— Нью-Йорк джаз и нашу местную.

— Понятно. И про центральный парк вы услышали по радио?

— Именно так.

— И когда вы слушали в последний раз?

— Сегодня ночью.

— Почему не спали?

— Работы полно. В связи со смертью отца нужно разобрать гору документов.

— Понятно.

Пауза. Дамочка выдохлась. С минуту тянем кофе и молчим и опять.

— Мистер Норг? Вам еще нет семнадцати лет, кем вы станете к тридцати?

Улыбаюсь.

— Счастливым.

— Вы не поняли вопроса?

— Нет, мисс Джобс, это вы не поняли ответа.

Пробил дамочку. Стер с лица пластмассовую улыбку Америки. Опять губы в тонкую линию.

— Мистер Норг. Нашим читателям, хотелось бы знать что в Монтане думают о политике?

Глаза на лоб.

— О чем⁈

— Политика мистер Норг. Политика нашей страны?

Офигев от такой тупой простоты отвечаю.

— В Монтане, всем плевать на политику. Мы делом заняты. Мы кормим городских бездельников.

Ой как она оживилась.

— Вау⁈ По вашему мнению в городах живут бездельники?

— Да. А что вас так удивило?

Эрна тут же начала тыкать в радиоприемник, на мой пояс с пистолетами, на лампочку под потолком.

— Это все, сделано в городе! Будете спорить?

— Нет. А теперь ответьте на вопрос. Для себя ответьте. Я ответ и без вас знаю. Что будет если в город перестанут привозить продовольствие? Кушать лампочки и радиоприемники не получится, мисс Джобс. А мы, мы сможем прожить и без фабричных товаров. У нас будет еда, вода а оружие мы сделаем из подручных средств. Те же луки и стрелы вообще легко и просто. Мы выживем а города умрут от голода. Поэтому в городах живут бездельники. Город служит только одному богу.

Машу пальцем.

— И этот бог не доллар. Верховный бог города это ЛЕНЬ. Чем больше город тем больше комфорта и больше лени. Чем больше лени тем больше человеков-пустышек. Пустышка она суетится и пытается показать всем что уж он то работает в поте лица и что его деятельность самая нужная и важная. Но по факту — он пустышка. Он бездарный актер, который надувшись от важности — играет роль «Очень Важного Человека». Моя мысль вам понятна, мисс Джобс?

Даже у помощников глаза округлились. Такого даже в страшном сне им не снилось.

— Возмутительно!! Вы против прогресса мистер Норг⁈

— Я? Нет. Да я вообще не против. Живите как хотите. Живите и помните. Вы живы — пока на фермах и ранчо есть такие люди как Стив Норг. Не станет нас и ваши города умрут. Золото и доллары кушать не будешь. Не съедобные они. Кстати? Лампочки и пистолеты тоже не съедобные.

Хмыкаю я.

Это был окончательный удар. Мизерикордия вонзилась в самое святое для журнашлюшки, в ее кошелек. Заказное интервью было окончательно слито в выгребную яму и мисс Джобс отдала приказ собирать оборудование.

— Мисс Джобс, джентльмены — я вас приглашаю на обед. Все свежее и вкусное. Соглашайтесь.

Сверкаю самой ослепительной улыбкой и жду ответа от «Леди совершенство». А леди взяла да и согласилась. Видимо решила что хоть какую то зацепочку вытянет. Ню, ню! Наивная дура. Миссис Паркс ее пошлет — прямо, грубо и не выбирая выражений, а Джули просто замолчит и будет таращится стеклянными глазами куклы.

Торжественный обед. Я даже переоделся в костюм с галстуком а миссис Паркс выставила на стол серебро. Короче, мы вкушаем яства. Отцовская наливочка для дам и тройной перегонки вискарь шестилетней выдержки для мужчин — зашли на ура. А вот Эрна так и не успокоилась. Все норовит вызвать на откровенный разговор Джулию. Миссис Паркс, в принципе, броня с линкора и Эрна от нее отстала после пары вопросов. А вот Джули слегка ведется на провокации.

— Джули? Дорогая? И как тебе на ранчо?

— Отлично.

— Односложный ответ крысу не устроил и кобра начала планомерную осаду.

— А ты тут в качестве родственницы или как наемный персонал?

— Я работаю.

— А твоя должность?

Вытягиваю ногу под столом и слегка касаюсь ноги Джули. Та резко замыкается и отвечает как положено.

— Я не имею права разглашать пункты договора.

— Ого⁈ И что же у вас тут секретного? Бычьи хвосты?

Джули, молча покачала головой и аккуратно отрезала кусочек стейка.

— Ну понятно. Семья ранчейро. Что еще сказать?

— Вы о чем, мисс Джобс?

Влезаю я.

— О том, что в каждой семье свои тайны, мистер Норг.

Развожу руками.

— Вы абсолютно правы, мисс Джобс. Это так и есть.

— Не раскроете хотя бы одну?

— Охотно. В обмен на вашу.

— А вы торгаш, мистер Норг.

— Благодарю за комплимент, мисс Джобс.

— Хм? Непробиваемый, толстошкурый и еще и тайны хранит? Вы кто, мистер Норг?

Улыбаюсь.

— Я гражданин США и потомок тех кто прибыл в эту благословенную страну еще в конце семнадцатого века.

— Вау! Неужели⁈

В США имеет место быть некий фетиш. Все ищут свои корни в глубине веков и даже многие находят. Если предки прибыли в Америку в первых волнах переселенцев, то повод для гордости ого го какой значимый.

Ослепительно улыбаюсь и оповещаю всех о своих корнях.

— Мы конечно не из родов отцов-пиллигримов, но мои предки прибыли из Англии в 1699 году.

— Ой как интересно!

Киваю.

— Если интересно могу показать бумаги. В нашем семейном архиве до сих пор лежит договор подписанный моим предком с Плимутской компанией в 1697 году.

— Да! Очень интересно!!

Воскликнула Эрна. Опять киваю.

— Пообедаем и я вас познакомлю с парой бумаг из семейного архива.

Бумаги брали в руки с благоговейным трепетом. Писал уже. Предки, прибывшие в США в первых волнах переселенцев, для американцев святые люди. И даже сфотографировали бумагу. Мало того, Эрна взяла с меня расписку что я не против публикации фотографий в газете. По ее, намного более веселому настроению, я понял что наш кризис был разрешен мирным путем. И неожиданно поступило предложение.

— Мистер Норг. А вы не могли бы сопроводить нас на место вашего противостояния и рассказать как шел ваш бой с гангстерами.

Матерюсь про себя но и только что налаженные отношения с влиятельной в США газетой портить не хотелось. Family weekly воскресная толстушка и распространяется как приложение ко вполне себе значимым газетам. Тот же Нью-Йорк пост допустим. У них только подписчиков более пяти миллионов, а еженедельный тираж девять миллионов. В будущем, на базе этого еженедельного приложения оформится монстр. Еженедельник — USA Weekend. Тринадцать миллионов подписчиков по всему миру, двадцать пять миллионов тиража каждую неделю и самое важное, он будет распространятся как официальное приложение в трехстах шестидесяти пяти газетах включая монстров типа Гардиан или Нью-Йорк таймс. Да простой такой фактик. Главный офис газеты находится в штате Вирджиния, город Маклин. Не поняли? Это вышка! Высшее общество. Дом семьи Кеннеди — Хикори Хилл находится в этом городе. Тут живут сенаторы, адмиралы, генералы, экспрезиденты, верховные судьи, ну вы поняли да? Нет у меня желания лаяться с этой газетой и быть занозой в заднице мисс Джобс. Тем более что конфликт сам собой разрешился.

Завис. Обдумываю как бы вежливо пнуть под сраку назойливую девицу.

— Ээ? Дело вот в чем. Моя машина попала под пули бандитов и сейчас находится на ремонте. Вопрос такой. А как мне вернутся обратно?

— Мм? Да просто все. Вы нам все покажете, мы сядем в машины и довезем вас до Биллингса. Там я вам куплю билет на вечерний поезд до вашего городка Хардин.

— Билет я и сам себе куплю. От Хардина, на ранчо, как вернутся?

— Ну что нибудь придумаете. Вы же местный, неужели никто не подвезет? Если вопрос в деньгах я готова выделить необходимую сумму.

Тяжело вздыхаю.

— Поехали.

Дамочка пожелала осмотреть мою машину. Дырки от пуль ее шибко заинтересовали. Облом. Машинка уже как новенькая. Но хозяин авторемонтной мастерской сфотографировал как оно было до и как оно стало после и продал пленку за сто долларов. Ушлый малый, хех. Кроме этого были показаны стекла пробитые пулями и железо с рваными дырами. Все уже готово к вывозу на свалку. Забираю Доджика и едем в сторону Биллингса. По местам боевой славы так сказать. Часа полтора шарахались по полю, по холму — а я разливался соловьем и пел оду бурану из дождя с мокрым снегом.

— Видимость была почти нулевая, мисс Джобс. И мне удалось подползти вот за этот камень. Грабитель, высматривая меня, встал в полный рост и получил пулю в грудь. Я тут же побежал обратно на холм.

Ну и все в таком духе. И неожиданно, моя нейросеть среагировала.

— Хозяин. А дамочка истекает гормонами.

— Че?

— Ни чекай. Она на тебя запала так, что трусики мокрые.

— Да ладно⁈

Я реально завис.

— Точно. Запах похоти и желания сильнейший. Даже с твоим тупым не прокачанным обонянием все ловится и анализируется.

— Хм?

Я завис в думках. А потом решил. Трахну до расплава мозгов и заплетающейся походки. Лишним не будет. А если ее продрать до самой души то у меня появится свой, ручной корреспондент. Да и пускай знает, что такое грубый ковбой из Монтаны. Хех.

И у меня тут же нашлось дело в Биллингсе.

— Пожалуй я с вами. Переночую в мотеле а с утра улажу пару дел в Биллингсе.

Оповестил я всех. Глаза Эрны полыхнули радостью и огнем и она кокетливо наклонила голову вбок.

— Я рада что доберусь до аэропорта под охраной такого сурового и удачливого воина.

Добрались конечно. И до аэропорта и даже до отеля для пассажиров. Ох я ее и драл. Во все дыры и совершенно безжалостно. Через два часа она взвыла и почему то резко… Нет не то слово. Она завыла и мгновенно отрубилась. Уснула!! Да сам в шоке. Посмотрел на мерно сопящее тело, сходил в душ и тоже уснул. Конечно поставил задачу нейросети, завести будильник.

Четыре утра. Самолет на Вирджинию ровно в шесть и я бужу Эрну. Та канючит, и как маленькая девочка плаксиво просит поспать еще пять минуточек. Разбудил конечно. Девкам много времени надо что бы привести себя в порядок. Женщина встала и засуетилась. А я наблюдаю. Все как в каноне. Ножки путаются, глазки мутные но счастливые. Ну и еще. Я пока что про этот важнейший момент не писал, но время пришло.

Это второй подарок от Ганеша. Если коротко то все просто. Нейросеть имеет возможность отдавать команды клеткам моего тела и выстраивать из них некие фабрики. Эти фабрики могут очень многое. Синтез любого класса и спектра материалов. Это основная задача. Я могу выделить в слюну самый зверский яд и отравить им кого угодно, даже огромный кит умрет за пару секунд. Разумеется лично мне смерть не грозит потому как вместе с ядом вырабатывается антидод. Но это так, цветочки. А теперь напишу про ягодки. Я могу вылечить, любую, самую неизлечимую болезнь, и вылечить на любой стадии. Но самое страшное это возможность провести реальное омоложение. Перспективы понятны? Отличные перспективы. Но кроме перспектив есть еще проблема. Огромная такая проблема. Если информация просочится то на земле мне места не останется. Меня будут гонять и искать ВСЕ. Поэтому я и возмутился на поведение Нейросети. Подруга мне заявила что эту дамочку надо не просто трахнуть а еще и осчастливить ее ребенком.

— Я тут через фемтоботов покопалась у нее в голове. Она очень богата и принадлежит к очень влиятельной семье. А вот с зачатием у нее проблемы. Да она и не узнает что мы ее лечили. Когда поймет что залетела то будет думать про дикого самца который вырос на природе и поэтому обладает огромным потенциалом. Твоя задача трахнуть ее так что бы она даже пищать не могла.

— Ты же понимаешь что и у баб есть порог. Насытились и потом стоп. Полчаса — два, максимум три оргазма — и спать.

— Все под контролем. Простимулируем железы, гормоны в кровь водопадом, смазку выделим. Ты сам то не против?

— А что за семья то?

— Смеска она. Половина крови от Дюпона а вторая половина от семьи Кокс.

— Хм? Про Дюпонов знаю, а кто такие Коксы?

— Семья Кокс — это основа для практически всей мировой электроники. Не поверишь. В лабораториях Cox Enterprises еще с 1943 года занимаются транзисторами и даже микросборками. Понятно?

— Мм? Не очень.

— Патенты. Все будущие микросхемы и процессоры выделаны на основании патентов принадлежащих Коксам.

— Нихренасе!!

— Ширкополосные линии связи, космос, оборона, авиация, автомобили. Коксы везде раскинули свои щупальца.

— А почему фамилия Джобс?

— Да дура потому что. Выскочила замуж в тайне от семьи, за студента. Она тогда в Йеле училась.

— И?

— Наказали конечно. Лишили содержания, лишили наследства.

Я хмыкнул.

— И студент испарился как туман на солнце. Да?

— Абсолютно точно. Он женился на деньгах и влиянии семьи, а не на дурочке Эрне.

— Понятно. А болезнь?

— А тут серьезно. С подросткового возраста ей поставили крайне неприятный диагноз. В общем, ей даже в двадцать первом веке помочь не смогут. Ну и сам подумай какой у нее вес в семье. Родить наследника не может, замуж выходила за нищеброда. Одни скандалы и никакой пользы.

— И ее пристроили поближе к дому в редакцию толстушки.

— Да. Но дом в Маклине остался за ней.

— И чего? Мало ли домов?

— Не скажи. Иметь особняк в двух километрах от Арлингтонского кладбища и в четверти мили от дома Кеннеди?

— О мля⁈ Круто че. И последний вопрос. Нахрена мне становится папой? Где жир и сливки?

— Ты точно придурь. Дед в ней души не чает. А старик проживет до 1979 года.

— Да мне то что с этого деда?

— Точно тупень. Texas Instruments? Слышал? Двадцать пять процентов плюс одна акция в кармане деда. Заметь. Не семьи а лично деда.

Пожимаю плечами.

— Нет. Про Texas Instruments я даже краем уха не слыхал. Серьезная компания? Или так, середнячок?

— Ооо! Как же все сложно. Короче. В двадцать первом веке эта компания будет занимать четвертое место в мире по выпуску чипов, контроллеров и даже процессоров — после Интела, Тошибы и Самсунга. Ферштейн?

— О мля⁈ А почему про них ничего не известно?

— Это тебе не известно, а профи электронщикам все известно. Суть не в этом. Суть в допуске к самому современному оборудованию.

— Офигела⁈ Мне что? Мне на этой дамочке женится придется?

— Нет. Даже если будут давить, смело посылай найух. Жестким отказом только добавишь себе очков и уважения в этой семье. Отказаться от ДЕНЕГ и возможностей и при этом успешно зарабатывать без поддержки сильных? Это очень дорогой и ликвидный капитал. Мы тебе жену будем искать в большой фарме или большой нефти.

— Успокоила. Ладно. Надо, значит трахнем.

— И поменьше сюси — пуси. Захватал, рыкнул, уволок в пещеру. Вся мораль и воспитание идут лесом и полем. И ломай ее. Ломай через секс и расплав мозгов. Немного жесткости и насилия и станешь ты мечтой этой девицы. Она еще не раз будет приезжать на случку. Играй роль тупого бульдозера.

— Ну лады. Я тебя услышал. Слушай? А фамилия Джобс? Не тот ли Стив?

— Хихик! Ну вы батенька даете! Этому Джобсу пока что четыре года и он только только перестал штанешки марать да в кроватку писать.

— Хех. Ладно. Будем переть буром.

— Давай. Она реально течет и я тут не при делах. Фабрику фемтоботов я ей подсадила только на осмотре места боя.

— Бабы странные.

— И не говори. Увидела стекло с пулевой пробоиной и прямо полыхнула похотью. А после того как постояла на месте трупа которого ты сделал, у нее вообще мозги отключились.

— Ага. Знал я таких. На боях без правил или на боксе ссут кипятком в трусы.

— Похоже и эта из той же серии. Короче. Выгоды много, а значит включаешь тупого ковбоя и ломаешь ее по полной схеме.

— Понятно. Значит беру ее чемодан и помогаю донести до номера.

— Во. Покажи что ты немного джентльмен.

— Хех!

Стою около Доджика. Только что самолет сверкнул крылом и пропал в облаках. Эрна и мой ребенок летят в салоне, и пока что кроме меня, в этом мире никто не знает, что где то там, в тайной глубине женщины зародилась новая жизнь. Цыкнув и поплевав через плечо, я тяжело вздохнул и открыл дверь. Доджик подхватил с первого раза и погрев двигатель я выкатился со стоянки аэропорта. Впереди новый день и куча забот. Живем.

Глава четвертая. Комфорт и женщины

Алкоголь проблем не решает. Но и молоко тоже.

Когда игра закончена, хозяин ссыпает короля и пешки в одну коробку.

В связи с повышением цен на патроны предупредительного выстрела не будет.

Д, Тревиль.

— Я знал и любил вашего отца, мой мальчик.

Д, Артаньян

— Я знаю. Матушка мне жаловалась.

Почему керамический унитаз в пятьдесят раз дешевле керамического зуба?

Время около семи утра. Надо как то и где то убить два часа. И забурился я в круглосуточный кинотеатр. Ага. Есть у нас такой. На какие деньги выживает бог весть, но кроме меня, в зале еще два человека. А и пофиг. Самое главное, тут гонят киношку одну за другой и без перерыва. Вот сижу и смотрю не понятно что. В сюжет еще не врубился, но в салуне идет знатная махаловка и кто тут свой а кто чужой пока что не понятно.

Кино я глядел до начала девятого, потом поехал звонить домой. Перед отъездом я переключил телефон из кабинета на телефон стоящий на кухне. Сам в шоке. Тяжеленная коробка из стали и на ней поворотный выключатель. Нужно приложить приличное усилие дабы провернулся механизм и услышать смачный щелчок. Кто помнит как переключать каналы при помощи плоскогубцев тот в курсе. В общем, тут со связью — ого го как монументально.

— Миссис Паркс!

— Ааа! Пропажа нашлась! Тебя где носит?

— В Билиингсе я.

— А ночью где был? Джули весь вечер как на иголках а потом плакала.

Тяжело вздыхаю.

— Не получилось вернуться.

— Вот кобель!

— Да при чем тут это⁈ Дела были!

— Знаю я ваши дела! Все ваши дела под нашей юбкой.

Резко перевожу разговор.

— Там антеннщики приехали?

— Конечно. Я стрельнула зеленой ракетой и вызвала мистера Браса. Они все между собой решали. Сегодня утром, мистер Брас и мистер Вуд, в семь утра, поехали смотреть места для мачт.

— Спасибо тетушка.

— Ты ракет купи. Зеленых три штуки осталось.

— Обязательно. Джули привет передайте.

— Я то передам, а вот как ты будешь ей в глаза смотреть?

— Ну тетушка?!!

— Кобелино!

Припечатала дама и положила трубку.

С испорченным настроением я поехал на завтрак. Сам. Все сам. Вот сам и разгребай. Пока ехал в голове возник ПЛАН. Уже с приподнятым настроением я зарулил в одну из прачечных совмещенных с душем. Отмаз железный. Не может джентльмен ходить в трусах суточной давности и ваще в падлу если рубаха не свежая. А у меня рубаха как снег белая. Была. Утром прошлого дня. И нафига? А женщины они нюхом чуют соперницу. Пара молекул запаха на теле или одежде и тебя спалили. Лучше уж перебздеть чем обосраться.

В одиннадцать часов мне вернули мой шмот. Все хрустит а стрелки брюк наглажены до бритвенной остроты. Плачу сущие копейки! Полтора доллара!! Народ! Я в шоке от таких цен. Реально. Полтора бакса за такой огромный объем работы. А ведь я еще и душ принял, где мне выдали и полотенце, и мыло, и халат. Фшоке.

Весь такой хрустящий еду в банк. И чего мне там делать? Позже все напишу подробно а пока что мне нужна информация. И через полтора часа я ее получил. Настроение скакнуло в небеса и я рванул в промзону. Ну как промзона? Биллингс странный город. Он строился как раз таки вокруг промзоны и мы все получили центр города в промзоне. Такие вот особенности.

Ну не суть. Чего мне нужно? Мне нужна хорошая и правильная фирма занимающаяся паровым отоплением и водоснабжением. Пить воду из реки это круто, но вот холера или еще какая гадость — это совсем НЕ круто. Мне нужны восемь артезианских скважин, насосы и самое главное нужно узнать как в пятидесятых годах обстоят дела с фильтрами для воды. Это первое. И второе. Писал уже. Паровое отопление во все восемь домов и во все двадцать три конюшни. Да. Конюшни у нас огромные и их много. Табун в полторы тысячи лошадей это вам не просто так. Это огромный технологический цикл и даже имя ему есть — Конезавод.

Серо-черные бараки сложенные из горного камня. Закоулки такие что черт ногу сломит. Но спрашивая дорогу у местных, я наконец то добрался до барака в котором размещалась конторка с весьма перспективным названием Pure water — Чистая вода. Захожу и попадаю в мастерские. Народу не много но все что то там стучат, пилят и носятся с тачками нагруженными деловым железом. Торможу «таксиста» и ору погромче потому как кто то врубил молот и уханье такое что даже себя не слышно.

— Мистер!! Как мне найти управляющего⁈

— Сэр! Вам на второй этаж воооон по той лестнице! Там есть дверь в контору.

Приподнимаю шляпу.

— Благодарю сэр.

Взлетаю по лестнице и прохожу через две двери и тамбур. Закрываю вторую и слава святым ананасам! Тишина! Ну относительная конечно, но можно даже шептать.

Секретарь доложила и через пару минут я попал в кабинет управляющего. Приподнимаю шляпу.

— Доброго утра мистер Купер, я ранчейро Стив Норг.

Здоровый как кабано-медведь с шикарным пузом привстал и пригласительно махнул толстенной ручищей.

— Садитесь мистер Норг. И давайте сразу к делу.

— Конечно. Мне нужно пробурить восемь скважин, подать воду в дома, поставить фильтры и раковины с кранами. Так же нужна канализация. Все это должно работать как летом так и зимой.

Мужчина качнул головой и спросил.

— Денег хватит?

— А сколько надо?

— Около тысячи долларов за каждую скважину.

— С оборудованием и фильтрами?

— Если самый дешевый фильтр то да.

— О! Хотел спросить. Какие есть фильтры?

— Три типа. Самый дешевый это угольный. Подлежит замене каждый месяц. Второй тип. Тканевый. В принципе, он лучше чистит, но через месяц и его нужно менять. И есть новинка. Керамические мембраны. Год как на рынке, поэтому дорого, но менять их не надо никогда. Открыл кран, промыл фильтр и опять в работу.

— Оу? И сколько такое чудо стоит?

— Семьсот долларов.

Пара секунд и я киваю.

— Окей, мистер Купер. По скважинам решили. Восемь скважин и ставим мембраны.

— Хорошо. Каждая скважина….?

Купер начал манипуляции с логарифмической линейкой и потом озвучил приговор.

— Тысяча пятьсот сорок долларов одна скважина и это с приличной скидкой, мистер Норг.

— Согласен. Что по канализации?

— Тип септика какой? Герметичный или фильтруем в землю?

— Конечно герметичный! И так гавна полно.

— Ок. Объем?

— Куба три или пять.

— Ясно. Если герметичный септик на пять кубов, то его стоимость восемьсот сорок долларов.

— А трубы?

— Еще триста или даже больше. Все зависит от дома. Куда тянуть, сколько применять автоген, а где можно муфтами обойтись?

— Понятно. Будем считать что один дом в пределах трех тысяч.

Купер покрутил пальцами в воздухе.

— Примерно так, но нужно выезжать на место, составлять проект, потом готовить чертежи.

— Эта услуга платная?

— Конечно. Пятьдесят долларов с одной точки.

— Сроки?

— Мм? Сейчас узнаем.

Купер набрал номер и коротко переговорил с инженером.

— Две недели, мистер Норг.

Киваю.

— Меня все устраивает. Готовьте договор.

Два часа на бумаги и я иду в кассу. Налом плачу предварительные шестнадцать тысяч, по две тысячи за каждый дом, и начинаю искать теплотехников. Пожрать бы? Да куда там, все так долго в эти года. Еще и обжулить наровят. Этот Купер попытался втиснуть в договор пункт о времени на гарантию. Три месяца!! Офигев от такой наглости я тут же вставил пункт согласно которому срок эксплуатации рассчитывался из гарантий производителей оборудования. Поспорили и Купер купился. Не поняли? Он то почему то решил что оборудование это насос или кран, ан нет. Допустим, на оцинкованные трубы завод дает гарантию десять лет. И если сварщик в компании рукожоп то все протечки они будут устранять за свои деньги в течении десяти лет. Умники епта. Я девяностые прошел, пускай и в армии, но и суровые будни гражданской жизни тоже хлебнул полной ложкой. Особенным пунктом вставил глубину залегания водоводных труб. Два с половиной метра и ни миллиметром меньше. Купер пучил глаза, но махнул рукой. За ваши деньги любой каприз. В общем, договор в кармане, на шестнадцать тысяч приходный ордер там же, и пока что не известно сколько мне придется доплатить. Ждем выезда инженера и окончательной сметы.

Сижу в машине и скалюсь. Вывеска над очередным бараком. На вывеске красиво написано Pure warmth — Чистое тепло.

— Мда уж. Мужики не заморачиваются с названием контор. Чистая вода и Чистое тепло это так по ковбойски. Хех. Ладно, паркуемся и топаем на переговоры.

Опять второй этаж, две двери и кабинет управляющего.

— Мистер Норг. Электрическое отопление это чистота в доме, немыслимый комфорт и все это обходится чуть дороже угля.

Киваю головой.

— Я не за рекламой пришел, мистер Даффин. Я пришел покупать.

— Оо? Отлично. Что вас интересует?

Поднимаю палец.

— Не спешите мистер Даффин. Что будет если отключат свет?

Даффин сразу погрустнел.

— Это так. Вы правы. Но однако же вы пришли к нам?

— Поэтому у меня вопрос. Есть ли котлы и титаны которые работают и на электричестве и на угле?

— Мм? Понимаете? Дело вот в чем. Такого класса оборудование уже считается профессиональным. Стоимость его велика.

— Сколько?

— Размер дома?

— Двести семьдесят квадратных метров.

— О нет! Для таких маленьких помещений смешанные котлы не выпускаются.

— А какой самый маленький?

— От тысячи квадратов, мистер Норг.

— Цена?

— Тысяча девятьсот долларов.

— Вау?

Даффин разводит руками.

— Пока так. Возможно позже.

Кручу свои ржавые и больные мозги. Я уже начал привыкать к постоянной боли. И упс. Вспомнил!

— Мистер Даффин. Я вот что вспомнил. Есть такое оборудование под названием теплообменник. Это же выход для нас? Поставим теплообменник буфером, между котлом и домом. Нет! Не один. Два. Один для батарей а второй для горячей воды в душ и раковины.

— У Даффина тут же поменялось лицо и в его глазах я прочел уважение.

— Все упрется в расходы. Они вырастут почти в два раза. Хороший теплообменник стоит как половина котла.

— Это не страшно.

Ну страшно или нет а в компании Чистое тепло я оставил восемьдесят тысяч долларов. И это предварительно. Откуда такой ужас? Про двадцать три конюшни вы конечно забыли? Вот и считайте. Ну и гульнул немного. Подумав озвучил хотелку.

— Мистер Даффи. Самые надежные трубы это медь?

— Это так, мистер Норг.

— В таком случае, ставим везде только медь. И медь с толщиной стенки не менее пяти миллиметров.

— Кхм.

Даффин проглотил комок и спросил.

— Регистры в конюшне?

— Только медь.

Подтвердил я.

— Это запредельно дорого, мистер Норг.

— Озвучьте цену на толстостенные, медные трубы.

— Охотно. За один килограмм такой трубы мы возьмем не менее шести долларов. И это цена самой трубы, без монтажа.

— Окей. Я согласен.

— На двести тысяч только за трубы⁈ И вы согласны?

Даффин ошалел слегонца. Киваю.

— Да. Такие деньги я могу потратить.

Даффин расплылся масляной улыбкой.

— Олрайд мистер Норг. Приступим к договору?

— Разумеется.

В принципе все дела порешал. И даже плотно пожрал. Пускай и поздно, но пожрал плотно. Осталось последнее дельце. В музыкальный магазин я так и не попал и пришло время посетить сей магазин.

— Отлично.

Буркнул я зайдя в магазин. Девушка на кассе, один консультант сидит на стуле и два человека в зале. По сравнению с первым посещением безлюдная пустыня. Хех. Иду смотреть инструмент. Ударная установка? Зависаю в размышлизмах. Да хз? Гитары? Ага. Первым делом берем самую простецкую шестиструнку за пятнадцать долларов. Струны режут пальцы. Звук? Да не знаю я, вроде беренчит и даже звенит. Ладно, это я беру. Где то и когда то читал что начинать надо с самой дубовой и дешевой гитары. Нейросеть хихикает.

— И че ржем?

— Потому что это Кремона.

— Мне это совсем ничего не говорит. А вот название мне не нравится. На Крематорий похоже.

— Бери. Нормальная гитара.

— А че ржала?

— Кремона известная фирма. А ты ее вот так, мордой ап тейблу.

— Похрену. Берем.

Отношу гитару на кассу. Плачу и уношу в машину. И тут меня догоняет мысль. У меня реальный залет перед Джули. Это что значит? Правильно. Нужен хороший подарок. Пару дисков Элвиса Пресли и вертушка с колонками. Девки все кипятком писают от Элвиса.

— Хороший ход.

Подтверждает мои мысли нейросеть.

— Ну лады. Пошли купим.

А вот теперь начинается самое невероятное.

Начнем с того что бытовая аппаратура в этом году она какая? Правильно. МОНОФОНИЧЕСКАЯ. Понимаете? Не понимаете. Ладно. Тогда на пальцах.

Для начала фото.

ФОТО.

Вот такое….Эээ? Короче. Это моно. Колонок нет. И стоит ТАКОЕ сорок два доллара. Вот такого плана сейчас ВСЯ бытовая аппаратура. А вот стерео и оборудование высокого класса в эти времена только профессиональное. Сейчас объясню почему. Ответ в массовой культуре производства. Даже в США и Европе промышленность не может выпускать миллионы и десятки миллионов проигрывателей в которых все деталюшки выделаны на уровне прецизионной обработки. Поэтому, все меломаны вынуждены ходить в театры и слушать музыку в живом исполнении или вкидывать в оборудование десятки тысяч долларов. Знакомимся.

EMT 927 стерео

ФОТО.

Это легенда для меломанов. Ограниченные серии выпускают даже в двадцать первом веке. Ну и по ценнику. Две тысячи триста сорок долларов.

Завис я надолго. Вариант купить монокакашку я даже рассматривать не стал. Но и полный комплект стерео выкатывался в какие то дичайшие деньги. Да блин⁈ Один вертак стоит как две трети новенькой машины. И это только половинка. Эта вертушка весит двадцать один килограмм и к ней продается стойка еще за триста сорок долларов. Из сурового семьдесят пятого уголка а внизу опорная плита из чугуния весом в восемьдесят кило. Вертушка вставляется в конструкцию и подвешивается на пружинно-аммортизационной подвеске. Общий вес конструкции сразу же уходит за сто килограмм. И никаких дизайнерских изысков. Жесткий металл покрашенный шаровой краской. Оборудование не для дома а для профессиональных радиостудий.

Чешу репу. Опять веду диалог с нейросетью.

— Подруга? Если сейчас засилье моно, то видать и с пластинками тоже проблема?

— Я бы не сказала. Стереопластинок выпускается много. Они чуть дороже, но спрос на них малый. Берут, если нет в наличии дешевого моно.

— Сцуко. И че? Брать эту какашку монофоническую?

— Джули будет в восторге и от такой музыки. Люди сейчас совсем не избалованны, а девочка богато никогда и не жила.

— Это не повод что бы покупать откровенное дерьмо.

— Тогда готовься оставить в магазине десятку тысяч.

— Млять! И с магнитофонами такая же засада?

— Разумеется. Только еще с пленкой засада. Для профессиональных магнитофонов нужна и пленка профессиональная. Ценник за бабину длиной в километр — семьдесят пять долларов.

— Мать твою!

Опять зависаю.

— А колонки, усилители?

— Это все есть. Но ценник от двух с половиной тысяч и выше.

— Млять!

Стою. Выпал из мира сего и размышляю. До легенд от Панасоника еще лет пятнадцать а то и двадцать. Эээх⁇

— Слушай. А техника то хоть надежная?

— Хех! Ну ты⁈ Все работает в двадцать первом веке. В твое время такая Вертушка стоит от двадцати тысяч долларов и выше.

— Писец!

— Запчасти выпускают, ремонт в профилированных центрах. Семьдесят лет оборудованию — но ЭТО, ВСЕ — работает. И работает так что по детонации и звуку делает Сони и Панасоник. В легкую делает.

— Млять!!

Подумав я высказался.

— А и хрен с ним! Берем!

— Это правильное решение.

— Это еще почему? На игрушки деньги тратим.

Возмутился я.

— Прогноз Стив. Зимой к тебе начнут приезжать большие люди.

— Млять! Точняк! Сервиз что ли прикупить?

— Не вредно. Особенно кофейный. И столовый не вредно.

— Серебро есть.

— Ну во первых. Он не полный. Кучи запчастей, ээээ? Короче, не хватает супницы и нет контейнеров под специи. Серебро было дорогим и твои предки отказались от покупки супницы которая весила почти два килограмма. И второе. Он покупался на шесть персон а тебе нужен на двенадцать.

— Писец. Еще и серебро брать.

— Привыкай. Твое интервью взорвет Америку. Дамочка твоя твердо намерена выдать текст не исказив ни слова. Через два дня, утром воскресного дня, девять миллионов американцев прочитают твои высеры и что будет потом — прогнозу не поддается. Но громыхнул ты очень жестко.

— Хех. А к весне я еще и музыку выдам.

— А я про что? Бери профессиональную аппаратуру и не жалей эти гроши. И это? Деятель. Инструмент купи нормальный. И про рояль не забудь.

— Рояль⁈ Да куда его ставить то⁈

— Свою старую спальню очисти и сделай из нее репетиционный зал. Ферштейн?

— Писец.

— А как ты хотел? Или выходим на сцену как профи или тупо сливаем проект в угоду дилетантам.

— Ок. Убедила. Берем.

В магазине нашлось все. И машины для доставки, и грузчики, и настройщик, и даже инженер занимающийся звуком, и разумеется аппаратура и настоящие инструменты. Берем только легенды. Хех.

Ну поехали. Вертушку я вам уже показал, теперь далее.

Магнитофон из серии легенда легенд. RCA RT-21 (1959). Ценник две тысячи семьсот долларов, вес шестьдесят восемь килограммов.

ФОТО.

Про него много чего можно писать но я напишу коротко. Группа Битлс записала на него альбом. Этого хватит? Я думаю да. Ленту купил профессиональную от фирмы BASF. Она подороже вышла, за километровую бабину девяносто три доллара, но оно этого стоило. Сразу взял двадцать бабин.

Далее. Усилитель и тоже легенда. Harman Kardon Citation II (1959). Ценник двести девяносто долларов вес восемнадцать килограммов.

ФОТО.

Ну и совершенная легенда. Колонки Klipsch Klipschorn (1946). Начиная с 1946 года их выпускают постоянно. В двадцать первом веке выпускается уже шестая ревизия этих колонок. Ценник две тысячи триста долларов за одну колонку и вес одной колонки сто четырнадцать килограмм.

ФОТО.

Вот такая мебель, но звучание у них такое что любой эксперт просто слушает и наслаждается музыкой, а не вслушивается в звучание колонок.

Из кабинета управляющего набрал ранчо.

— Миссис Паркс у телефона.

— Это опять я. Доброго дня.

— Эй⁈ Паршивец! Ты почему на обед не приехал⁈ Девочка так старалась а ты кабан безчувственный даже не позвонил!

— Эээ? Тетушка. Все потом. Сейчас для вас есть важное задание.

Проникнувшись серьезным тоном тетушка тут же сменила тон.

— Говори.

— Из моей старой комнаты нужно вынести все. Она должна быть полностью пустой.

Тишина в трубке.

— Ты не заболел?

— Тетушка! Сделайте как я сказал и будет огромный и радостный сюрприз.

— А вещи? Куда все девать?

— Вещи в мою спальню. Буду разбирать. Все шкафы и мой топчан в сарай.

— Ооох. Мало я тебя крапивой порола.

— Хех. Вы сделайте как я сказал.

— Ладно. Сделаю. Ты когда домой?

— Через час выезжаю. Но я с караваном машин, ехать будем долго.

— Вот засранец! Ты хотя бы поел?

— Конечно. И очень плотно.

— Ладно. Все сказал?

— Да.

— Ракеты купил?

— Ой! Забыл! Заеду в Марс и обязательно куплю.

— Засранец! Аккуратно там, на дороге.

И положила трубку.

И приступили мы к важному. К оплате. Ценник на это безумие выкатился под сто тысяч долларов. Удивлены? Я так нет. Концертный рояль от Blüthner обошелся в тридцать тысяч ровно. Откуда такой дикий ценник? А спрос намного превышает предложение. Именно этот рояль, хозяин магазина, купил для музыкальной школы Биллингса. Но мэрия и спонсоры уже второй месяц тянут с оплатой и тут такой нарядный я. Продал и даже глазом не моргнул.

ФОТО.

Ударная установка от легендарной Slingerland.

ФОТО.

Цена две тысячи долларов. Плюсом пластиковые мембраны от фирмы Evans по семьдесят баксов за один пластик.

Гитары я взял серьезные. На всяких Стратоскатерах пущай лохи лобают. Хе хех! Мое высочество, будет теребонькать только D’Angelico. А как же? Только так.

ФОТО.

Вот такой наборчик для электричества обошелся мне в девять тысяч. И плюсом чистая акустика от этого же мастера еще в девять тысяч.

Поехали далее. Комбик? Ну тут я обошелся простецким, надежным и идеально звучащим Bassman, модель этого года. 59-Bassman. Сто семь долларов и вес в двенадцать килограмм.

ФОТО.

Провода, шнуры, профессиональные микрофоны от SHURE — вся эта необходимая мелочь выкатилась в две с половиной тысячи. И наконец. ВОТ ОНО.

ФОТО.

Вернее не так. Этот микшерский пульт был сделан в единственном экземпляре для композитора Дезмонда Лессли. И кто же автор и исполнитель этого оборудования? МегаЛегенда в области звукозаписи. Руперт Нив. И я, прямо в кабинете управляющего напечатал ему письмо. В письмо вложил чек на десять тысяч долларов а хозяин магазина любезно согласился дописать пару фраз и поставить печать. Не поняли? Во всем мире, пока что НЕТ ни единого микшерского пульта с эквалайзерами. Их изобретет именно Руперт Нив но в 1962 году. А зачем мне ждать? Мне сейчас надо. И разумеется я написал и даже нарисовал как я вижу СВОЙ пульт. Немного подтолкнем прогресс. Оно полезно. И дабы закончить с вопросом. Свой пульт я получил в марте месяце. И привез его ЛИЧНО САМ Руперт Нив. Ну да мы дойдем до этого момента а пока что наша колонна медленно двигается на восток и выезд из города. Заскок в Марс. По быстрому покупаю десять красных, пятьдесят зеленых и десять алых с воем ракет. Обычный патрон под двенадцатый калибр а в нем ракета сигнальная. Последняя — алая да еще и воющая, самая страшная. Если ее запустить то все будут знать, на дом напали с применением оружия. Тфу, тфу, тфу конечно — но оно всяко бывает.

На скорости в тридцать километров в час мы добрались до дома к десяти часам вечера. И началась суета. Разгрузку мы оставили на завтра а вот людей мы разместили у себя дома. Пятнадцать здоровых мужиков. Бедные мои женщины!! Просто накормить эту ораву это еще тот квест. Впрочем, наелись, упали на все кушетки и даже на пол и ровно в шесть утра меня подняла Нейросеть. Началось самое интересное. Игра под названием — «Занеси рояль в дом».

Схему внедрения инструмента в дом, я еще вчера продумал, и после душа присел на телефон. Первый звонок другу. В кавычках и и условно конечно. Звоню прямо домой хозяину лесопилки. Тот который Томас Томас.

Щелчок.

— Томас у телефона.

— Доброго утра мистер Томас. Вас беспокоит Стив Норг.

— Аа? Малыш Норг. Ты чего с раннего утра?

— Горящее дело мистер Томас. Мне нужен мастер по окнам, два или три рабочих способных выставить старое окно, вырезать на его месте огромный проем и потом вставить новое.

— Тааак? Любопытно. Жди, сам приеду.

— Людей возьмите.

— Малыш. Не суетись.

— Сегодня хотелось бы.

— Сегодняяя? Мммм? Ишь чегооо⁈ Всем вчера надо а ему сегодня. Совсем обленились на своем ранчо.

Поржали и положили трубки.

Тетушке и Джулии пришлось вставать в четыре утра что бы к семи сварить огромную кастрюлю бобов с овощами и мясом. Быстро рубаем и на работы. Показываю куда и что ставить а сам бегу в коровник и конюшню. Разительные перемены. На коровнике крыша уже стоит и сегодня ее начнут закатывать рубероидом а вторая половина бригады будет подшивать на балки потолок. На конюшне крыши нет, но периметр уже выложен трехсотым брусом. Видно сразу что мужики вату не катали. Работа сдельная — пока не сдадут объект денег не увидят. Дою коров и выгоняю их к реке. Открываю конюшню и выпускаю лошадок на волю. Время около девяти и приезжает Томас.

Заходим в мою бывшую комнату. Чистота и даже полы помыты. Это зря конечно, но пусть будет.

— Джентльмены. Это окно выставить и вырезать огромный квадрат.

— Размер?

— Пойдемьте мерить. Инструмент в кузове машины.

Забираю мастера настройщика и идем измерять размеры Блютнера.

Томас и его рабочие в полном шоке. РОЯЛЬ?!!! На кой черт ковбою сдался рояль⁈ Пришлось брать Томаса под ручку и отводить пошептаться.

— Мистер Томас. Мне удалось подцепить на крючок бриллиантовую рыбку. Дама из высшего общества с огромными связями. Но все не просто так. Приходится вкладываться в правильную для этой дамы жизнь.

Глаза на лоб.

— Черт тебя дери!!! Ах ты же⁈ Ну ковбой⁈

Томас захватал мою правую руку и энергично ее потряс, при этом левой ладонью он лупил меня по плечу.

— Просьба, мистер Томас…

Томас махнул рукой.

— Давно живу и долго. А почему? А потому что рот на замке.

— Огромное спасибо за понимание и просьба — своих успокойте.

Киваю в сторону галдящих работяг.

— Пара минут, мистер Норг.

Томас подошел к рабочим и грозно рыкнул.

— Забастовку устроили⁈ А ну живо работать! Мистер Норг затеял выгодное дело, и не наше собачье дело влезать в бизнес уважаемого джентльмена! Бегом мерить пианину!

1600 мм в ширину. 2800 мм в длину. 1040 мм в высоту, с ногами конечно. На просьбу открутить ноги, настройщик даже заикаться начал. Плюнули и решили пилить проем в размер 2500×1500 мм. В общем, в моей студии теперь всегда светло. Тягали рояль при помощи автокрана и восьми грузчиков. Ну и я там всем мешал и суетился. Панорамное окно вставили в шесть часов вечера и все страхи мои и миссис Паркс испарились. А как же? Мы же опорную балку распилили, но слава богу крыша и потолок простояли весь день, опираясь на другие балки и даже не треска не было. Писал уже. Дома щитовой сборки. Кто в теме тот поймет.

После рояля дело пошло с реактивной скоростью. Буквально за час все оставшиеся инструменты были занесены и расставлены. Тесновато конечно, но такой студии как у меня, на ближайшие триста километров нет. И это радует.

Настройщик занят роялем, инженер звуковик разворачивает и подключает аппаратуру установленную в гостиной, а я рванул в коровник. Чистка навоза это святое.

К двум часам дня я вычистил не только коровник но и конюшню и нас всех позвали на обед. Густой суп, макароны с подливой по громадному стейку каждому. И морс. Ага. Наконец то моя многострадальная голова дождалась витамина С и глюкозы. Три часа. Гости дорогие погрузились в машины и свалили. Женщины даже всплакнули от счастья. Да и я, если честно, был рад что вавилонское столпотворение закончено. Два часа у меня было и я занялся пластинками и магнитофоном. Тут такой момент. Пласты они создания хрупкие, и самый идеальный вариант перекатать их на пленку. Чем я и занялся. Ну и заодно проверить как все работает.

Начал разумеется с кумира всех девчонок Элвиса Пресли. Хозяин музыкального магазина выразил мне уважение и за триста долларов продал свой стратегический резерв. Девять пластинок с девятью альбомами Элвиса оформленный в толстую книгу обтянутую телячьей кожей. Ограниченное всего пятью тысячами экземпляров издание. На сегодняшний день, в Биллингсе и его окрестностях, только хозяин магазина и я, обладаем самым полным собранием песен в исполнении Пресли.

Альбом меня расстроил. Запись моно!!! Название альбома — Elvis Presley. По шесть коротких песен с каждой стороны и в общем то все. Ритмичная музычка в крайне херовом качестве записи. Зато Джули просто писалась кипятком и постоянно заходила в гостиную и подрыгивая с притопыванием слушала Элвиса. Хорошо иметь магнитофон со сквозным каналом для контроля записи. Пятнадцать минут сторона «А» и четырнадцать минут сторона «Б» — и я ставлю бабину в шкаф на котором стоит огромный мафон. Да. Магнитофон стоит на железном ящике а под ним полки и дверцы. И тоже все из железа и крашено шаровой краской. Одеваю шелковые перчатки, аккуратно снимаю пласт с проигрывателя и вложив в конверт ставлю пластинку в металлический шкаф на котором установлен вертак. Там даже замок врезали. И это правильно. Слушать музыку надо с бабины, а пласты они для глубокого резерва.

За полтора часа закатал еще два альбома Элвиса. Альбом Elvis выпущенный в том же 1956 году. Забойный и весьма. Но увы, опять моно. И третий альбом это Мега и Супер. Альбом Loving You. Почти два месяца висел в хит параде США и является по сути визитной карточкой Элвиса. И сцуко!! Он тоже моно!! Ну падлы же! И я себе дал обещание что до своего побега от армии в Европу, я сломаю через колено лейбл RCA Records и заставлю этих жадных идиотов записать все песни Элвиса в достойном стерео. Нет народ. Я совсем не фанат этого напыщенного павлина. Но он оставил не просто след в мировой музыке, он канаву прорыл. Так что будем заниматься и этим вопросом. Эээх? СССР и страны Варшавского договора? Там огромное количество шикарных исполнителей а для истории останется ноль в минусовом периоде. Мда уж? Ладно. Есть жесткий приказ от Ганеша, а мы люди военные. Хотя??? Идея меня посетила как всегда во время. Еду же на лошадке за коровами. Зато есть время обдумать, с нейросетью обсудить. Она кстати не вылазит из инета. Копает инфу, купила хостинг в аренду, хакером стала приличным и вскрывает архивы по всему миру. Ну пускай копает. Мне все пригодится, особенно компромат. Но докладывать о ситуации в мире после моей смерти я ей запретил. Мне и своих проблем хватает. Незачем портить настроение кошмарами из конца 2022 года. Лучше заняться реальным делом и возможно что ужасов 2022 года и не случится. Все скажут — фууу, опять СССР спасать? Не ребяты и девчаты. СССР спасать надо в середине девятнадцатого века. После обороны Севастополя и после того как просрали Черное море и Черноморский флот. Критически — крайний, срок начала операции, это при Александре III. Дальше уже будет поздно. Так что СССР развалится. Это даже не обсуждается. Но наладить демпферы и амортизаторы я попытаюсь.

Во мля?!! Привалило щастья! Три машины марки Форд — F. И человек пять коммивояжеров. Привезли всякий хлам и степенно охмуряют моих женщин. Так то ожидаемо. Я уже столько денег потратил что по всей Монтане звон идет. Загоняю коров в уже готовый коровник и топаю к продаванам.

Приподнимаю стетсон.

— Доброго дня господа. Я Стив Норг, хозяин ранчо. Что привезли? Чем порадуете?

Я вежлив так, что самому противно. Пнуть бы эту банду, ан нет. Традиции, мать иху! О как оживились. Самый старший приподнял шляпу.

— Мистер Норг, я Юлиус Берг. Мы представляем торговую сеть Kroger. Более семидесяти тысяч наименований товара.

— Приятно познакомится, мистер Берг. А к нам с чем пожаловали?

— В основном товары бытовой химии, посуда, женская одежда, обувь.

Киваю головой.

— Понятно.

Смотрю на Джули и тетушку.

— Нам что нибудь нужно?

Джули опять впала в ступор а вот миссис Паркс тут же начала перечислять товары без которых мы просто вымрем. Внимательно выслушав и нихрена не запомнив я кивнул.

— Надо, значит берем.

Киваю опешившей тетушке и говорю Бергу.

— Выдайте товар женщинам а мне счет на оплату.

— Чек? Наличные?

— Наличные.

Семьдесят три доллара, две полных корзины со шмотом и химией, и наконец то продованы свалили.

— Тетушка. Я коров загнал сейчас за табуном поехал.

И неожиданно получил отповедь.

— Ты зачем все это купил?

Глаза на лоб.

— Эээ? Ннооо⁈ Вы же сами!!

Возопил я.

— Я⁈ Мало ли чего я⁈ Ты обязан был купить долларов на десять, не больше. Смотри Норг! Прикормишь продаванов, они тут каждый день пастись будут.

Шок и слов у меня нет. Ну вот как с ними рядом жить? Логики — не просто нет, она даже как слово или определение отсутствует.

ИНТЕРЛЮДИЯ

Семнадцатое октября 1959 года. Суббота. Штат Вирджиния, город Маклин, особняк принадлежащий семье Кокс.

ФОТО.

В особняке легкий переполох среди прислуги. Хозяйка заболела. Дворецкий еще ранним утром позвонил личному врачу Эрны Джобс и сейчас стоит и ждет пока врач выйдет из спальни и отдаст необходимые распоряжения.

Наконец появился уверенный в себе джентльмен с саквояжем в руке.

— Сэр?

С вопросом в глазах обратился дворецкий к врачу.

— Готовьте вещи Кроун. Миссис Джобс уезжает в госпиталь.

Рядом стоящая горничная пискнула и округлила глаза. Дворецкий нахмурился и уточнил.

— Все настолько серьезно?

— Рвота не прекращается. Очень похоже на серьезное пищевое отравление, но при этом желудок не болит. Необходимо пройти серьезное обследование и как можно скорее выяснить причину.

И тут горничная ляпнула.

— Ой! У меня так же было когда я забеременела. С первого дня беременности блевала. Сынок мне дорого достался, три месяца блевала. Я тогда возненавидела весь мир и своего мужа.

Док снял очки, долго и тщательно протирал их платком и одев на нос задумчиво сказал.

— Мм? Мда уж? Будем разбираться.

Конец интерлюдии.

Ну наше дело не рожать — сунул, вынул и подтянув штаны сбежал. Да я даже и не вспоминал про Эрну. Хотя нет, вру. Иногда вспоминал и с легкой паникой ожидал воскресения и выхода из печати очередного номера воскресной «толстушки». У меня своих дел навалилось столько что не провернуть.

Всё и все свалились разом на мою голову. Антеннщики ладно. Их по всем ковбойским домикам протащил Брасс и бригада уже впахивала и меня не дергала. А остальные? А остальные начали приезжать один за другим. Первым прибыл инженер теплотехник. Я его провел в дом и пока обсуждали как ловчее примухоморить котел и два теплобменника, прибыла колонна с техникой. Скважины! Матушки мои! Не успел выйти и познакомится как прибыла еще одна колонна с техникой и мне было доложено что еще четыре вышли на свои участки и начали рыть траншеи под прокладку телефонных кабелей. Волосики мои начали вставать дыбом и мне пришлось собирать себя в кучу, и выводить расслабленный деревенской пасторалью организм, на режим форсажа.

И в первую очередь мне понадобился НОВЫЙ план моего участка. Как бы ограничений никаких нет, но ведь весной все уйдет под снос. Да, да. Я планирую построить шикарный дом и кучу всякого нужного вокруг него. А значит что? И опять правильно. От непредсказуемой реки надо уходить. Памятью маленького Стива я помню как мы сидели на чердаке и пережидали паводок. Лошадки стояли в воде по самую грудь, коровы были залиты водой по самое горло и только торчали головы. Как они мычали и стонали чуя неминуемую смерть⁈ Я плакал навзрыд жалея коровок, молился за души коров и просил бога забрать воду. Но в тот год смерть обошла нас всех стороной, но такой опыт я повторять не хочу. Нах! Буду переносить имение еще дальше от реки. Да и местечко имеется. Полтора километра строго на запад и вуаля! Чудесный и плоский холм высотой метров в пятьдесят.

ФОТО.

Ну согласитесь — ОТЛИЧНОЕ место под новое имение. Просто чудо подаренное природой. А значит что? И опять правильно. Скважину и убежище делать на новом месте. На этот же холм заводить всю связь и все кабеля. Ниче. Двадцать временных столбов поставим и все телефоны вернутся в старый дом. Не разорюсь с двадцати столбов то. А уже следующей осенью я планирую новоселье в своем новом имении. Как то так.

На фото в левом углу большой куст можжевельника а в глубине фотографии, прямо за ним, но уже на холме, отдельно стоящее деревце. Там елочка или сосенка растет, я там не был, но памятью Стива точно помню — из под корней дерева бьет шикарный родник. Не поняли? А все просто. Родник этот, будет прямо во дворе моего нового дома. И дерево рубить никто не даст. Растет и пускай далее растет. Рядом построю шикарную ротонду из итальянского мрамора. Мне понравилась ротонда у Ганеша, примерно такую же, но в десять раз меньше, я тоже хочу. Что то типа такого.

ФОТО.

А деревья посадим. Лысая гора, и торчащий на ней как прыщ дом, меня совершенно не устраивает.

Опять смотрим на фото бугра. Левая сторона не вошла в кадр но примерно на пятнадцати метрах высоты от уровня подножия стоим мы. Все за нами увязались. Восемь человек стоят и внимательно слушают какие я распоряжения даю инженеру с телефонной компании.

— Мистер Савинш. Вот тут очень удобная площадка для оконечного НУПа(необслуживаемый усилительный пункт).

У мужика брови даже стетсон приподняли.

— Ээ?

Мило скалюсь.

— Я зашел в книжный магазин и за полтора доллара купил книгу — Пособие для электрослесаря. И вторая книга за пять долларов — В помощь электромонтажнику слаботочных линий.

И ТИШИНА. Глубокая тишина. Только веселый ветерок Монтаны колышет бизонью траву и шелестит высохшим ковылем. Ну так то я их понимаю. Стив Норг — дурак. Но дурак сильный и здоровый. И оба на!! Стив читает КНИГИ?!!! Шок и разрыв шаблона.

Первым отмер инженер теплотехник.

— Мистер Норг? А ведь это ваша идея применить буфер из теплообменников?

— Да, мистер Стемм, моя.

— Кхм! Мда? Аа…?

Киваю головой.

— Ответ такой же. Купил книжку — Пособие для ремонта и обслуживания тепловых сетей. Самая дорогая книга. Семь долларов господа!! Как можно продавать такие нужные книги за совершенно дикие деньги⁈

— Кхм! Мм? Мистер Норг…

Вернулся в разговор связист.

— Тут дело в том, что такие книги предназначены для профессионалов. Если ты зарабатываешь деньги своей профессией то будь любезен платить за знания и опыт старшего поколения описанный в книге.

— Дааа⁈

Сбиваю шляпу и чешу затылок. Играю туповатого ковбоя.

— О как оно? Буду знать.

И резко возвращаюсь к разговору. Время тик так а мы еще с бугром этим не разобрались.

— Тут хорошая площадка. Футов на пятьдесят выше зеркала реки. Я помню потоп сорок девятого года и как мы сидели на чердаке двое суток. Но сюда, вода точно не доберется. Трактором снимаем грунт до скалы, взрываем скалу и копаем на глубину трех метров. В ДЕПО уже заказан герметический бункер размером 16×16 футов и в высоту 10 футов. Сварят его из толстой нержавеющей стали. Именно в нем и надо разместить НУП и поставить распределительное устройство типа КРОСС(контрольно-распределительное оборудование средств связи)

ФОТО.

Связист поднял палец.

— Согласен. Такой вопрос. Зачем КРОСС?

— Ну во первых. Усилители сигналов?

— Эээ? Отдельный кабель питания?

— Обязательно! Мало того, в этом подземном кроссе ставим аккумуляторы как резерв.

— Стоп! Нельзя.

— Это почему⁈

— Водород и окисление металлов. Аккумуляторы выделяют пары щелочи, а при зарядке выделяют водород.

— Фак! И чего делать?

И тут же раздраженно цыкаю на Нейросеть.

— Подруга⁈ Косяки порем!

— Для тупого ковбоя ты гений. Ты не можешь знать ВСЁ.

— Понял, спасибо.

Связист хмыкнул.

— Отдельную бочку заказывать, под аккумуляторы и зарядную станцию. Плюсом покупать специальное оборудование. Вентиляция, фильтры для нее и автоматика конечно.

— Шит! Я вас понял. Сегодня же закажу и скажите размеры.

— Проще купить готовый.

— Корпус из нержавейки?

— Ээ?

Связист нахмурился.

— Мистер Норг. Давайте поговорим открыто. Для чего такие траты?

Я типа задумался и даже нахмурился, но ответил. Удачная ситуация для показа своей антисоветской позиции.

— Господа. Я уверен что русские что то затеяли. Эти сволочи не дадут нам жить спокойно. Мне нужно место, где женщины и дети могут спокойно пересидеть войну. Мы мужчины, мы возьмем оружие и будем убивать комми там где увидим, а вот слабым нужно место что бы пересидеть войну и возможно бомбардировку ядерной бомбой.

— А народ то задумался и на полном серьезе воспринял мои слова. И инженер кивнул.

— Я вас услышал мистер Норг. Пишите размеры а вентиляцию мои парни врежут сами.

— Ок мистер Савинш, диктуйте.

— 7×7 футов ну и вверх такой же как у вас, десятка футов.

— Ясно. Закажу сегодня же. Но это еще не все. Над ними нужно залить полусферу из железобетона толщиной в полтора метра.

— Это уже совсем серьезно, мистер Норг.

— Атомная бомба, вот это серьезно.

— Но понадобится дверь, люк или еще что то?

— Конечно. Придется покупать дверь от большого сейфа.

Народ пучит глаза на мой полет мыслей, но молчит и внимает.

— Да? Мистер Савинш? Я же про кросс так и не сказал. Семь семей ковбоев, семь домов. К каждому дому свой кабель. Все кабели должны сойтись в этом НУПе и расключить их нужно на этом кроссе. Именно поэтому я и настаивал на кроссе.

— Хорошее и сверхнадежное решение. Кабеля для семи домов кладем в защите и на глубине десяти футов?

— Да.

Связист покачал головой, но улыбнулся очень довольной улыбкой.

— Редкий и дорогой заказ, мистер Норг.

— Безопасность и жизнь моих женщин важнее денег, мистер Стемм.

— Согласен. Это все просьбы?

— Нет. Дом на холме я начну строить весной. Двадцать столбов до старого дома и по ним обычный полевой провод.

— Конечно, я понимаю. Времянка.

— Именно так. Осенью я планирую переехать в новый дом.

— Это все?

— Да.

— Окей. Можно приступать?

— Сильно обяжете. За неделю справитесь?

Улыбаюсь я.

— Да. Кроме бронеколпака над НУПом. Бетон сохнет долго. На сто процентов сдадим объект только через месяц, но связь будет через неделю. С вас сейфовая дверь и срочно.

— Тянуть не буду.

Понимая что бурить скважину не имея проекта и привязки к холму затея для идиотов я отправил бурильщиков бурить скважину около старого дома. Всех остальных отправил к своим ковбоям. Раскидав срочные дела и поставив задачи бригадирам вернулся к теплотехнику. И ну конечно же! Приехали телевизоры с приемниками.

Тяжело посопев забираю теплотехника и мы едем в объезд по всем моим ковбоям. Самый ближайший дом это дом Брасса. Полтора километра от моего дома. Домик, три конюшни сложенных из скального камня, ветряк которым качают воду в бочку поднятую на треноге и собственно все. А? Конечно. Грязь и пыль.

ФОТО.

Это и есть сам Эдвин Брасс. А это его работа.

ФОТО.

Вот так и живем. И никаких вестернов и ограблений поездов. Тяжкий, каждодневный и монотонный труд. И никуда не оторваться даже на пару дней. Лошадки кушают и воду пьют каждый день и гулять желают тоже каждый день.

Выгрузили и распаковали телевизор, подключили приемник, инженер теплотехник сделал и записал все замеры и поехали далее. А вот тут хоть какое то разнообразие. Озеро посреди скал. И я не отказал себе в удовольствии и искупался. Вода не просто ледяная, она обжигающе-ледяная. И дело не в осени, дело в родниках и речушке которая прямиком с ледника впадает в это чудо природы. А какая тут форель и хариус⁈ Оо! Не робяты и девчаты! Я реально БОГАТ!

ФОТО.

Ну и моя мордаха крупным планом.

ФОТО.

Красавчик! И чего этой дуре Мэгги надо было? Идиотка безмозглая!

Я даже опешил от такой мысли. Да ладно⁈ Неужели⁈ И мне пришлось удивиться. Мой мозг или мое подсознание не может выкинуть из головы Мэгги О,Райз.

— Дурь какая то!

Буркнул я себе под нос и плюнув на всю и всех растерся полотенцем и накинув шмот полез за руль. Нам еще шесть адресов надо посетить а потом еще и в Хардин ехать. Не забыли? Там живут наши два механика. Вот такой, плотно упакованный денек у меня выдался.

Глава пятая. Шаман. Государство. Женщины

Демократия хронически не выносит превосходства. Её идеал — равенство тупого идиота с развитым и образованным человеком.

Адмирал Колчак.

Нельзя договариваться о мире с теми кто пришел тебя убивать.

Голда Мейер.

Когда уходят герои на их место приходят клоуны.

Генрих Гейне.

Здравствуйте Иван царевич. Мы получили вашу стрелу. Все лягушки заняты. Не кладите трубку, ваша стрела очень важна для нас.

Шесть утра. Воскресение. Все работы остановлены и у всей Америки выходной и праздничный день. Кроме детей. Детей нарядно одевают и и везут в воскресную школу при церкви. Кто куда согласно своей конфессии. Как вспомню так вздрогну. Часами наизусть учить молитвы и псалмы а потом еще и экзамен держать. Ну и трудами тяжкими наши святые отцы никогда не пренебрегали. Летом необъятные церковные огороды а зимой работа в мастерских. Пока были маленькие счищали ржавчину с металла щетками, подросли нас начали припахивать в качестве помощников у мастеров. А уже когда стали парнями то нам наваливали настоящий ремонт настоящей техники. Раздолбанные трактора, сеялки из лохматых тридцатых, да чего только не проходило через руки детей из воскресной школы. Про девочек даже писать не буду. Летом домоводство и огород а зимой — кройка, шитье и домоводство.

Но сегодня я избавлен от этого идиотизма. Сегодня я в церкви, сижу на скамейке и потихоньку кемарю под монотонный бубнеж пастора. Джули устроила огненную ночь. Ага. Просто вулкан какой то. И сама убилась и меня умотала.

Неожиданно меня торкнула нейросеть.

— Все проспал.

— А че?

— Ниче. Пастор плавно перешел на житие во грехе.

— Аа? Понятно. Остановит на выходе, утащит в закрома родины и будет вымогать денег.

— Дашь?

— А хз?

— Церковь сила.

— Ну да. Это так. В нашем Хардине девяносто шесть процентов жителей это община протестантов.

— Придется дать.

Грустно отозвалась нейросеть.

— Это смотря сколько попросит. А то и найух пошлю, у меня на заржавит.

— А потом что делать? Бежать, продавать ранчо?

Морщусь.

— Торговаться буду.

Буркаю я. А куда деваться? Да нравится мне мое ранчо. МОЕ ОНО! Вот так.

Выручила меня нейросеть. Пока пастор позвал меня, пока служка прошел с ящиком для пожертвований нейросеть подсадила на пастора колонию фемтоботов, а затем начала копать инфу. Все пасторы люди и человеки и наш не исключение.

Сижу в пасторской и потупив глаза выслушиваю длиннющий монолог. Пастор Торрес плавно и монотонно натягивает сову на глобус и подводит к мысли.

— Придется сочетаться законным браком, сын мой. Мисс Джули Бэнкс станет хорошей прихожанкой и женой. Пойми Стив. Дурной пример крайне негативно скажется на оценке ситуации нашей молодежью. А если все кинутся заводить себе… Кхм? «Телефонисток», в кавычках? В общем так. Назначим свадьбу на середину ноября.

Киваю понурой башкой и тяжело вздыхаю.

— Даже и не знаю что вам ответить, пастор Торрес?

— Назови день свадьбы и более мне ничего и не надо.

Жестко прессует меня Торрес. Ах какой задушевный и добрый человек? Прямо светится от святости. Опять тяжело вздыхаю и резко поднимаю голову и жестко смотрю в глаза Торреса.

— Мистер Торрес? Вам знакомо имя Джудит Карлайн? А вы не хотите рассказать почему эта невинная девушка закончила свои дни в психиатрической лечебнице а не вышла замуж за молодого, тогда еще, Джейкоба Грейса? Можно поступить следующим образом. Сделать запрос в службу шерифов штата Северная Каролина и получить массу интереснейших документов. Особенно, всем прихожанам будет интересен такой факт. Мистеру Грею, на момент растления мисс Карлайн, было двадцать семь лет, а вот мисс Карлайн исполнилось всего тринадцать. В воскресной школе обучали не только домоводству, не так ли мистер Торрес. Но самый странный вопрос. А куда исчез мистер Джейкоб Грейс и как так случилось что его место занял мистер Джейкоб Торрес? И опять же? Документы об окончании пасторской школы? Откуда? Кто помог сделать фальшивые бумаги? Кто помог почистить архив епископства? У шерифов Северной Каролины появится масса вопросов. Особенно о пропавших сорока двух тысячах долларов. Вы же обнулили счет всей общины и сбежали. Или это не так, и все что рассказал мне мой отец это лож?

Оскаливаюсь я и с плотоядным интересом наблюдаю как «святой отец» снимает давно прилипшую маску святоши и в его глазах, вместо вселенской мудрости поселяется страх. Нет! Не страх! Животный ужас. Здорово я его напугал, до грязных кальсон. Ну а после жуткого стресса нейросеть взяла его под полный контроль. Тепленьким и расслабленным. Внедренная колония фемтоботов выработала условную сыворотку правды и я ласково попросил написать подробную автобиографию. Полтора часа и у меня в руках пятьдесят один лист заполненных убористым почерком.

А теперь не ржать. Все очень серьезно. Это в двадцать первом веке масонов опустят ниже уровня городской канализации а сами масоны превратятся в клованов, фриков и городских сумасшедших. Но в пятидесятых годах двадцатого века масоны это реальная сила, огромное влияние и невероятно огромные деньги вброшенные в эту систему. Мы еще вернемся к этому вопросу и я напишу как масоны ломали и перестраивали мир и кто на самом деле получил все бонусы от этого строительства. А пока что я оставил на столе чек на пять тысяч долларов и отдал приказ нейросети.

— Подруга. Он должен забыть об этом происшествии. Наложи ложные воспоминания о том как он меня запугал женитьбой и выдавил из испуганного мальчишки пять тысяч денег.

— Принято. Разрушим нейронные цепочки и наложим новые.

— Делай.

И что же мне обломилось? И за что же я заплатил пять штук? Не поверите. У Великой Ложи с именем — Принц Холл Великая ложа Северной Каролины есть вполне рабочие связи с СССР, Венгрией, Польшей и абсолютно надежный коридор из ФРГ в ГДР. Об этом факте даже ЦРУ не знает! И именно поэтому, агенты масонов свободно шастают из мира торгашей в мир соцреализма и обратно. Такие дела. Так что пять тысяч это недорого. Хай подавится.

Пока нейросеть работала с мозгами пастора я сидел и размышлял. Как то складно все выходит? Как будто само мироздание дает в руки инструменты для попытки спасения СССР. Или не мироздание? Возможно что у Ганеша имеется конкурент? Возможно ли что этот конкурент играет против моего спонсора и куратора? Очень реальный вариант. А значит что? Правильно. В СССР я не полезу. Буду работать по своему плану. Да и нарушать СЛОВО данное богу⁈ Неее робяты и девачаты. Дал слово держи. Приняв решение я как то резко успокоился и начал натягивать на себя маску испуганного подростка. Сейчас этот жулик и педофил очнется и мне нужно отыграть очередную роль и мизансцену.

Остекленевший взгляд пастора стал осмысленным и он взял в руки чек. Потом глянул на меня и сурово заявил.

— Стив. Мы обязательно вернемся к этому вопросу. Я думаю через год ты немного повзрослеешь и начнешь задумываться о будущем. А пока иди, у меня много дел.

Иду через молельный зал и мысленно матерюсь.

— Ах тыж сученок! Решил доить меня постоянно и ежегодно⁈ Лаааадно! Пять лет у тебя есть. Но какой скот⁈ Ммм! Чудо просто какой жулик.

Площадь. Со всех четырех сторон здания. Я вышел из церкви, напротив через площадь почта, налево здание шерифа и направо здание мэрии. На площади стихийный митинг человек на пятьдесят. Начало службы ровно в семь часов, а после службы открылась почта. Народ держит в руках газету! Чет как то даже меня пробрало. Даже как то опасаюсь подойти к людям. А ну как это каза переврала мои слова или тупой отсебятины добавила? Только, только разрулил с пастором, а вот с озлобленным народом так просто не получится. Собираю нервы в кулак, натягиваю белозубую улыбку и сверкая зубами топаю к толпе.

Ну вот. Я супер — пупер ковбой и ваще герой Монтанщины. Народ радостно скалится, отбивает мне плечи и спину и тянут в наш салун. Промочить горло вискарем в воскресение это святое. Но бар и выпивку я отложил на часок и быстрым шагом зашел на почту. Хрен то там! Толстушки НЕТ. Мистер Коннел только руками разводит.

— Стив! Малыш! Мы получали по десять экземпляров Family weekly. Три из них уходят подписчикам, две газеты купили мисс Бэнкс и миссис Паркс. А оставшиеся пять экземпляров были проданы в течении трех минут. Ну кто же знал? Газета дорогая. Полтора доллара за номер, для нашего городка, очень дорого.

Понимаю что наш почтмейстер прав на все сто и задаю вопрос.

— Мистер Коннел, а можно оформить подписку на толстушку?

— Оо? Можно. Но только если подпишешся на основную газету. Family weekly это еженедельное приложение.

— Ага. Понятно. И что посоветуете?

Наш толстячок даже руки развел.

— Стив⁈ Ну я то откуда могу знать твои интересы.

— Ага. Понятно. А список основных газет есть?

— Конечно. Держи.

Через час я вышел с почты облегчив свой карман почти на пятьсот долларов. Как основную газету я выписал New York Post. После чего я подумал и начал тщательно лопатить справочник подписчика. И вот что у меня получилось.

The Washington Post

The Wall Street Journal

И подумав добил своим запросом нашего почтмейстера.

— Мистер Коннел, а я могу выписать английскую The Guardian?

— Ээ? В принципе да. Сейчас посмотрим.

Ошарашенно помолчав он озвучил ценник.

— Пятьдесят семь долларов⁈ За год? Стив⁈ Зачем⁈

Мило улыбнувшись я вежливо ответил.

— Придется брать. Мне сейчас очень важно быть в курсе мировых новостей. Выписывайте.

Подумав о женщинах я выписал «Семь сестер». Семь женских журналов по советам которых и жили все женщины США.

Better Homes and Gardens — лучшие дома и сады

Family Circle — семейный круг

Good Housekeeping — Лучшее ведение хозяйства

Ladies' Home Journal — Домашний журнал для женщин

Redbook — Красная книга.

McCall’s — Королева.

Woman’s Day — Женский день

И конечно же СуперЗвезда для всех дам — Vogue. Этот журнал не входил в «Созвездие Семи Сестер» но годовая подписка на него была самой дорогой. Пять долларов за один журнал!! Светские сплетни и полуголые манекенщицы стоили очень дорого. Ну и ГигаЗвезда всех времен и народов — Cosmopolitan. Моим дамам будет чем заняться длинными, зимними вечерами. Тем более что Redbook и McCall’s постоянно публикуют женские романы и фантастику. Даже Артур Кларк имел пожизненный контракт с McCall’s. Так то вот.

Не забыл я и про свои, мужские интересы. Само понятно Playboy. Быть ковбоем и не выписывать журнал с голыми сиськами? Да не шутите так. Меня никто не поймет. Пока нет жены этот журнал обязателен для чтения.

Машины!! Разумеется и вне конкуренции — Sports Cars Illustrated.

Оружие!!! Только — GUNS.

Ну и поморщившись я все же выписал журнал о мужской моде — Esquire. После чего положил вишенку на этот тортик. Журнал для всех — National Geographic.

Потом был салун в который я забежал буквально на пятнадцать минут дабы не оскорбить мужчин Хардина. Оплатив по стаканчику на всех, поулыбался, потряс руки и свалил. Есть более важные дела. Тетушка Хлоя нашла кандидатов в помощники.

Тетушку и Джули я нашел в кондитерской. Если мужчины надирались виски в салуне то у женщин был свой клуб по интересам. Кондитерская и кофейня Сторма как нельзя лучше подходила под сборище женщин. Под кофе или чай с пирожнкой можно было обсудить все сплетни и обсосать косточки любому вопросу входящему в женские интересы. И тут такой я захожу в женское царство.

— Доброго дня дамы.

Приподнимаю шляпу. Гул разговоров моментально затих и дамы развернувшись начали пристально меня рассматривать. Блин! Как то я потерялся и чувствую что даже краснеть начал. Морда явно запылала.

— Ээээ?

Я начал разглаживать костюм и оглядывать себя, а потом задал тупой вопрос.

— Что то не так?

Тетушка поманила меня пальцами.

— Все хорошо, иди сюда.

Подхожу к столику за которым сидят Джули, тетушка и еще одна дама. Опять шляпа и уже персональное приветствие.

— Миссис Гроу. Мое почтение.

Жена главного инженера с ТЭЦ нашего Хардина, слегка качнула головой и пригласила за столик.

— Присаживайся Стив. Тебе кофе или чай?

— Пожалуй кофе, миссис Гроу.

— Выпечка?

— Ореховый рулет.

— Хороший выбор.

Сижу, кофеек тяну и жду. Не просто так меня за стол пригласили, жду чего скажут. Разумеется начала тетушка.

— Стив, я нашла людей.

— Хорошо. Что с меня?

— Разговор, одобрение моего выбора и договор.

Распахиваю глаза.

— Одобрение? Я вам полностью доверяю.

— Эээ нет Стив. Ты хозяин тебе и решать.

Пожимаю плечами.

— Хорошо. Я готов встретится.

Миссис Гроу тут же влезла в разговор.

— Малыш. Ты знаешь ситуацию. Сахарный завод закрылся и почти весь городок без работы. Сколько людей ты готов принять на постоянной основе?

— Мм?

Озадачила дама. По факту, я могу забрать всех двести мужиков и дать им достойную зарплату. Вопрос — а надо ли? И я подвис. А потом отвис.

— Я понимаю миссис Гроу. Все плохо а братьям и сестрам нужна помощь и поддержка. Сделаем так. Десять человек мужчин и пять женщин я возьму на пятилетний контракт с возможным продлением. Оклад для мужчин две тысячи двести долларов, для женщин тысяча восемьсот долларов. В год разумеется. Но кроме этого я поддержу общину хорошим заказом который позволит нашим людям заработать денег и достойно пережить зиму. На этой работе мне понадобятся все свободные мужчины нашего города.

— Весьма…

Задумчиво выдала наша местная гранд-дама и задумалась.

— Что за заказ?

— Дорога, миссис Гроу. От меня и до Хардина. Пока там обычная полевая дорога кое где отсыпанная щебнем, я готов отдать заказ общине.

— Дорога⁈

Дама безмерно удивилась.

— Но Стив⁈ Кто же строит дороги поздней осенью⁈

Улыбаюсь.

— Это будет очень необычная дорога, миссис Гроу. Поверьте мне, так дороги еще никто не строил.

Дамы выпали в ступор. Ниче. Привыкнут потихоньку. Пора начинать полегоньку прогрессорствовать.

— Ты уверен?

— Абсолютно. Собирайте людей, и для начала я бы хотел встретится с кандидатами на постоянную работу.

— Мм? Ну хорошо. Сейчас мужчины отдыхают… Ээ? Ну ты понимаешь?

Улыбаюсь.

— Конечно.

— Завтра в десять утра на площади.

— Олрайд, миссис Гроу.

Смотрю на тетушку.

— Миссис Паркс. Пять женщин отберете сами. Условие такое. Это должны быть сильные, молодые женщины и самое главное. Никаких конфликтов я не допущу. Любая идиотка, которая укусит вас и тем более Джули, моментально будет уволена. Никаких предупреждений не будет. Малейший скандал и моментальное увольнение.

— Ого! Младший Норг! Запомни! Женщины всегда скандалят!

— А мне плевать! Или работа или скандалы. Выбор за ними.

— Идиот!

— Тетушка!

Я уставился на тетку с легкой угрозой.

— Дважды идиот. Но я тебя услышала.

— Огромная благодарность тетушка Хлоя.

Я выдал ослепительную улыбку и добавил.

— Джули, тетушка. Приглашаю в поездку по магазинам. Зима на носу, и тетушке, необходимо обновить гардероб. Плачу я и мы едем в Биллингс.

А как же? С женщинами только так. Стегнул кнутом и тут же надо выдать вкусный пряник.

Два часа неспешной дороги и опять салон миссис Дэвис. Я сразу же выдал тысячу долларов тетушке и сто долларов Джули, после чего махнул лапкой и уехал в Марс. Оно мне надо сидеть на очередном показе мод? Вот и я про что. Про Джули я не волновался, тетушка порвет и миссис Дэвис и ее шавку миссис Уолт. За броненосной спиной тетушки, Джули, как у Христа за пазухой.

Паркуюсь около Марса и оппа! Родное государство наконец то обо мне вспомнило. Выхожу из машины и вуаля!

— Мистер Норг?

Смотрю на начальника станции ФБР в Биллингсе.

— Мистер Келли? Или сейчас вы майор Келли?

Прищурившись двухметровый мужик только сжал челюсти.

— Завтра я стану опять майором, а пока пригласи на чашку кофе.

— С удовольствием. Тут или на Холм поедем?

— Лучше на Холм, там есть отдельные кабинеты.

— Окей. Заодно и пообедаем, я угощаю.

— Хорошая мысль, малыш Норг.

Пару фото Биллингса снятых с самолета.

ФОТО.

В правом нижнем углу торговый центр Марс. Налево дорога в жилой массив Биллингса. Прямо, дорога на выезд и направо тоже на выезд. Обратная трасса она выводит на запад и переходит в трассу на столицу Монтаны город Хелена. И еще одно фото.

ФОТО.

Это Биллингс с удаления в пять километров. Налево и посередине фотки, стоят две большие цистерны. Это наша нефтебаза принадлежащая Standard Oil Montana, а за ней, в лесном массиве на холме есть очень дорогой ресторан. Скажем так. Статусная штука и вход только по клубным картам. Откуда у ребенка клубная карта? А наша семья она стояла у истоков организации клуба. Так что для Норгов всегда есть столик и двери открыты. Да. Мы не удержали акции, их продал еще пра-пра дед в девятнадцатом веке. Но народ помнит и знает кто самым первым внес двести долларов серебром. Дикие деньги для начала девятнадцатого века. В пересчете на двадцать первый век это двести тысяч долларов. В общем, едем на Холм.

ФОТО.

Как то так все и выглядит. На заднем плане конюшня и трек для родео. А как же? Предки затевали этот клуб как место сборища удалых ковбоев где можно пожрать, выпить и померятся членами в любом виде мужских единоборств. Говорят, в стародавние и былинные времена рядом с рестораном даже стоял домик с развеселыми и морально — уступчивыми девицами. Однако, под давлением почтенных дам и жен, это непотребство переехало на противоположную окраину города. Жаль, очень жаль. Кхе хех! С левой стороны раскопки видите? Акционеры давно мечтают забабахать большой пруд, но увы, денег пока что хватило только на раскопки. Котлован уже как пять лет отрыли и бамц, новый кризис. Писал уже, с 1957 года США опять в гавнище и десять миллионов безработных шатаются по всей стране, и еще семь добавится в ближайшие полтора года. И только в 1962 году конгресс озаботится проблемой и выделит денег на поддержку фермеров и ранчейро. А за эти годы, банки отберут почти тридцать тысяч ранчо и ферм за долги. Очередная Великая депрессия только труба пониже да дым пожиже. В тридцатые годы, за долги забрали семь миллионов ферм и ранчо, от голода умерли восемь миллионов американцев а либероиды все едино орут про злого Сталина и раскулачивание. Чем лучше дефарминг в США от голодомора в СССР? Ничем. Один в один. Только в США умерло в два раза больше народа. Советская власть хоть что то пыталась сделать, а буржуйские морды только скупали земли за бесценок. Тот же прадед Билла Гейтца. Ага, ага. А вы не знали что этой семейке упырей принадлежит миллион гектар пахотных земель. Не знали? Ну вот теперь знаете. Да и правнук Билл тоже ворюга. Позже будет о электронике и компьютерах и я подробно опишу деяния Билли. Ладно. У меня очень серьезный разговор, так что пока не до упырей Гейтцов.

Для начала сделали заказ. Обильный такой. Двум голодным мужикам имеющим рост два метра самое оно. От виски я сразу отказался. Тут же сообщил официантке и майору.

— Леди, мистер Келли. У меня договоренность с моими опекунами. Виски я пью только в лечебных целях и крайне редко.

Милая женщина хихикнула а майор только слегка улыбнулся и добавил.

— Молодец Стив. Слово дал держи.

— Конечно. По другому в Монтане станешь изгоем.

— Это так.

Пока официантка суетилась и накидывала на стол вкусняшек майор забивал трубку. Раскурил и минут за пятнадцать в полной тишине ее высосал. Потом прочистил и уложил в контейнер. После чего, так же молча приступил к насыщению.

Кофе и черничный пирог. И наконец то пошел разговор.

— Малыш. На тебя жалуются.

— Мм? Я так понимаю. Жалуются не вам, а налоговому инспектору?

— Ого⁈ А старина Беггинс был прав. Ты не глуп.

— Я так понимаю. Написал хозяин музыкального магазина, миссис Дэвис и скорее всего и мистер Беггинс?

Майор пожал плечами.

— Я не знаю, да и знал бы, то не сказал бы. Мне поступил запрос от фискалов. Требуют собрать максимальное количество данных на тебя. Что скажешь?

— Посидите пять минут, я за портфелем в машину.

— Окей. Надеюсь ты не побежишь?

Глаза на лоб.

— В мыслях не было. И самое главное. У меня все чисто и законно. Сейчас принесу бумаги. А пока внимательно рассмотрите вот эту купюру.

Кладу на стол бумажку номиналом в пятьсот долларов.

ФОТО

Возвращаюсь держа в руках портфель. Майор даже выдохнул и расслабленно откинулся на спинку кресла. Понимаю. Предупредить потенциального преступника это служебное преступление и минимум пятерка в федеральной тюрьме. Рисковал мужик. Кладу портфель на стол и достаю тонкую папку с бумагами.

— Вот. Прошу ознакомится. Наша семья всегда честно платила налоги.

Майор быстро пролистал несколько бумажек и заржал аки конь гвардирионский. Проржавшись, майор вытер слезы платком, и резко стал очень серьезным.

— Малыш? Стоит ли мне спасать идиотов?

Хлопаю глазами.

— Каких идиотов? Вы о ком, сэр?

— О маршале штата Монтана, старшего фининспектора и одну тварь из команды губернатора. Он личный помощник нашего папы Джона. (Джон Хьюго Эронсон — губернатор Монтаны до 1962 г).

— Ээээ? Сэр?

Сглатываю комок, но отвечаю твердо при этом имею вид лихой и придурковатый. Все по заповеди Петра Великого.

— Сэр! Принимайте любое решение сами! Я этих людей не знаю, мне на них насрать, а вот на вас нет!

— Тыц, тыц, тыц!

Слегка оскалившись и пронизывая меня взглядом майор качнул головой.

— А ты не прост, малыш Норг. Далеко не прост. Я тебя правильно понял? Ты поддержишь любое решение которое приму я?

— Так точно сэр!

— Мда уж?

Мужик задумался и очень глубоко. Потом взял колокольчик и позвонил вызывая официантку. Через пару минут напротив меня лежали листы бумаги, стояла чернильница и стальное перо. С тоской смотрю на майора и умоляюще вопрошаю.

— Господин майор? Мистер Келли? А можно карандашом?

Тот тяжело вздохнул и отрицательно покачал головой.

— Нет малыш. Опросные листы карандашом заполнять запрещено.

Тоскливо киваю и беру в руки перо. Лет семьдесят я не писал этой изуверской машинкой. Придется попотеть.

Высунув язык и под меееедлеееееннууууююю диктовку майора вывожу буквы. Пять листов с кляксами уже ушли в карманы мистера Келли. Я хотел выкинуть в мусорную корзину но он молча забрал у меня листки и ТАК глянул. И что же это получается? На моем пути опять ХОРОШИЙ американец⁈ Да блин⁈ А где злыдни и продажные шкуры? Мда уж? Про педофила и ворюгу из церкви я молчу. Власть, партия, церковь — это рассадник дерьмища и выгребная яма в которой всплывает наверх только наилегчайшее, отборное ГАВНО. За редчайшим исключением конечно. И в церкви и во власти иногда, раз в сто лет, восходят на небо и сияют редчайшие бриллианты. И слово восходят на небо это не метафора. Сталина убили и это факт.

— Фак!

Очередной лист с кляксой откочевал в карман майора. Да мать жеж мать⁈ Сам дурак! Надо было давно купить себе Parker. Идиотина прости господи.

Наваял я два листа только через полтора часа. Затем, майор вытащил…. Ага! Ржу и рыдаю. Майор достал Parker!!! И на основе моего заявления в ФБР, начал заполнять опросные листы. НЕ ПРОТОКОЛ, спешу заметить. ОПРОСНЫЙ лист это зафиксированная на бумаге беседа, а протокол только для преступников или свидетелей. И через два с половиной часы мы вышли из ресторана. Купюра под опись и расписку ушла майору, папка с бумагами и моими каракулями там же, а вот опросные листы майор вложил в СВОЮ папку.

Ну и самое важное и интересное. Как я соскочил от претензий налоговой?

Да просто все. Ганеша обо всем позаботился. Мне осталось только сгонять в банк и сделать запрос в архив. И вуаля. Мой прадед, еще в 1926 году, за один год вытащил из банка два миллиона долларов наличными. И разумеется, все налоги на эти деньги были заплачены еще тогда, до Великой Депрессии. Прадед, типа чуял жопу неминучую и подстелил соломки. А потом резко помер, не успев сказав никому куда спрятал деньги. Деньги искали все. И дед и отец, но повезло мне. Я полез осматривать балки на конюшне и нашел. Кроме денег еще и записка от прадеда с четкими инструкциями и расходными ордерами банка. Про акции ЖД я пока молчу, им время позднее придет. А вот два миллиона долларов я отмыл до хруста и белизны вечного ледника. Кстати! Купюра стоимостью в пятьсот долларов на фото, она 1918 года выпуска. А все сотки, которые я швырял направо и налево, 1924 года выпуска. В общем, отмаз железобетонный и даже чугунный. Вот так вота!

Сидим в машине майора и беседуем.

— Стив. Не страшно такие деньги на ранчо хранить?

Глаза на лоб.

— Так сдал же! Вернул в тот же банк из которого их забрали. В пятницу приехал, поднял архив и после того как выяснил что все правда и прадед не соврал я перетаскал все деньги из машины и положил на счет.

Майор опять хрюкнул, но сдержался. А потом улыбаясь добавил.

— А отчет отправят только завтра, в понедельник. Дааааа! Ладно. Я тебя понял, будем зарабатывать очки перед папой Джо.

— Губернатор?

— Ну да. Надо предупредить до того как отчет из банка уйдет в…

Тут он опять пристально на меня глянул и жестко приказал.

— Забыли.

— О чем?

Делаю стеклянные глаза. Майор распахнул глаза и хлопнул по плечу.

— И почему такой скользкий парень был тупицей в школе?

Грустно скалюсь.

— А я и был тупицей, пока чуть чуть не умер. Ледяное дыхание оно и не таких тупиц исправляло.

Майор даже слегка вздрогнул. Помолчал и сказал.

— Забудь Стив.

— Рад бы, да не получится уже.

Опять пауза и вопрос.

— Расскажешь?

Пожимаю плечами.

— Рассказывать нечего. Темно, холод такой что тело чувствуешь как кусок льда. А потом дикая радость. Пришла боль в шее и стало тепло.

— Фак!

— Хуже сэр. Нет таких слов.

— Ясно.

Помолчали и майор резко переключил тему.

— Стив. Твое интервью многим серьезным людям прижало яйца.

Пучу наглые глазоньки.

— Это как? Ээ? Кому? Я хотел спросить — кому прижало яйца?

Майор ненадолго задумался.

— Ну хорошо. Ты за какую партию?

Глаза на лоб.

— Я⁈ Я вообще на выборы не ходил и отец не ходил, и дед не ходил, да в нашем Хардине на выборы приходили от силы человек пятьдесят. Мэр и шериф конечно ходят, у них выбора нет. Обязательства и все такое.

— Хех! Да вся Монтана так живет.

— А к чему вопрос тогда? Мне плевать кто там в кресло президента жопу умостил. А вот когда приезжают агитаторы становится интересно. Клоуны, певцы, певички, и самое главное товары с хорошей скидкой привозят. Народ прет как на рождественскую распродажу.

Майор уже откровенно ржет.

— Я тебя понял. И я скажу по простому. Твои враги из демократической партии, а твои друзья из партии республиканцев. Запомнил?

Киваю головой.

— Конечно. Ослы — враги. Слоны — друзья.

— Молодец.

— Кхм? Сэр? А что с врагами? Я так понимаю. Ослы сидящие в Вашингтоне могут многое. А я человек маленький.

— А поэтому я и окажу услугу папе Джо. Он у нас из слонов. И все производители оружия тоже слоны. Не волнуйся Стив. В обиду не дадим.

— Эээ? Я уже свой?

Округляю глаза.

— Факинг шит, парень!! Ты че такой умный⁈ Язык в жопу засунь и про разговор забудь! Ясно⁈

— Так точно сэр!

— То то! Свободны Стив Норг!

— Могу идти⁈

— Вали парень.

Хитро улыбнулся майор. Вот жеж??? Позже послушаю чего нейросеть доложит, колонию фемтоботов она ему давно внедрила.

Еду в модный магазин. По пути заехал в часовой к «Графу».

— Доброго дня мистер Браун.

— Аа? Малыш Норг. Как часы?

— Ооо!

Закатываю глаза в потолок.

— Выше всяческих похвал мистер Браун.

— Окей парень. Ты посмотреть или по делу?

— По делу. Мне нужен хороший Parker.

— Любопытно. Впрочем, не мое дело. Пройдем к витрине.

И опять я купил легенду.

ФОТО.

Это Parker Duofold. Почему легенда? А потому что точно такой же ручкой была подписана капитуляция Японии. Два флакончика чернил Quink — запатентовано Паркером и выпускается с тридцатых годов и две бутылки дистиллированной воды тройной дистилляции для промывки ручки. Специальная ванночка для промывки и салфетки не дающие ворса. За все про все триста сорок долларов. Ну и для рабочего места я прикупил пишущую машинку.

ФОТО.

Вот такое чудо от IBM. Электромеханическая с возможностью забить белой лентой ошибку. Ну типа автокорректор. Кстати! Первую электромеханическую машинку выпустила фирма Мерседес в далеком 1924 году. Это что бы не удивлялись сильно. И нафига? За надом. Все узнаете, читайте. И недорого кстати. Семьдесят пять долларов.

Время 16:30. На улице почти темно а мои дамы зависли в модном магазине. Я конечно понимаю что зацепившись языками они могут просидеть и пару суток, но ведь нам еще ехать. Сто семь километров! Как ни крути а на моем Доджике это два часа. Пойти что ли да распинать посиделки? Здраво взвесив и оценив последствия такой глупости я врубил приемник, двигатель на холостых, печка на первом режиме. Буду ждать до талова.

Это самое «талово» подкралось почти к шести часам вечера. Магазин до пяти работает но толпа дам просто изнывала от любопытства и неожиданная удача. Две женщины из самого близкого окружения наглючего Норга попались в цепкие лапки и на липучие языки. На часах без десяти шесть а дамы только начали расползаться. Темно! Осень! Писец какой то!

Выговаривать я им ничего не стал. Оно надо нервы мотать? Приехали домой к восьми вечера и тут же кинулись обихаживать скотину. Коровам пофиг на такие сладкие сплетни, у них вымя давит и они орут. А еще и голодные. В общем, мои женщинки сами прониклись осознанием глубины впадения и выглядели крайне виноватыми. Да и бог с ними. Осознали и слава богу.

Спать легли в двенадцать и до часу Джули заглаживала вину. Уснул я довольный как слон в бассейне и расслабленный как таракан под дихлофосом. Вот уж чего у женщин не отнять так это умение умиротворить любого мужика.

Десять утра. Городок Хардин. Понедельник. 19 октября 1959 года. На площади толпа народа. Двести безработных мужчин, жены и даже дети. Странно? Школа же? Впрочем, мне не до школы. Мне предстоит публичное выступление перед огромной толпой. Вот уж какого опыта у меня нет, так опыта звиздеть с трибуны. Но рядом миссис Гроу, тетушка Хлоя и наш святоша. Ну кудыж без него? Без пастора в нашей общине даже солнце поди что не встанет. Ладно. Стоит рядом, ценных и тупых указаний не дает и то за счастье.

Ладно! Погнали! Поднимаю руку и через пару минут на площади тишина.

— Леди, джентльмены. Мне нужна дорога, вам нужна работа. Кто желает получить работу прошу записываться. Каждому записавшемуся по сто долларов сразу на месте и по двести долларов после сдачи дороги.

Раскрываю папку с чистыми листами бумаги, достаю паркер и иду к своей машине. Сажусь на заднее сидение опустив ноги на землю.

Три часа и у меня двести двадцать три работника. Откуда? Старшие дети. Даже пару двенадцатилетних записал по просьбе миссис Гроу. Видать в этих семьях дела совсем швах. Ну и по организации стройки. Ходить утром пять километров и вечером обратно пять, это полный идиотизм. И я решил купить армейские палатки. Да и так то много чего надо. Прыгаю в машину и уезжаю в Биллингс. Завтра народ придет на работу и мне надо быть готовым на все сто.

Еду, никого не трогаю и….? Очень важная и совершенно неожиданная встреча.

Писал уже. От места где я принял бой с грабителями, до сужения дороги в холмах пять километров. Я сейчас еду со стороны Хардина и заехав в природную ловушку оказался заперт. Группа индейцев кроу на лошадях впереди. Торможу и мои полужопицы зачесались. Резко разворачиваюсь и… Ну конечно. Индейцы подняли лежащих в кюветах лошадок и перекрыли мне путь обратно. Таранить и идти на прорыв? Ага. Против дюжины карабинов? Да они меня нашпигуют пулями быстрее чем я на педаль газа нажму. Сижу в машине, Доджик стабильно порыкивает на холостых а я думаю. Ну вот чем я насолил индейцам? Да хз? Надо выходить и разбираться.

Вышел с карабином в руках стою жду. На лошади подъезжает человек.

ФОТО.

На плече птица, сам в старинном наряде. Кстати. Все остальные одеты во вполне современные джинсы и куртки. Очень странно. Но я стою жду. Морду из кирпича и никаких эмоций. Индеец легко соскакивает с лошади и подойдя на вытянутую руку внимательно всматривается в мое лицо. И тут нейросеть заголосила.

— Ментальная атака!

Тут же отвечаю.

— Блокируй.

— Это понятно, не понятно КТО ОН.

— Ты о чем?

— Он такой же как ты!

— Млять!!

Наш разговор прервал индеец.

— Я вижу троих.

Тут же подсказка от нейросети и я отвечаю.

— Я вижу четверых.

Индеец тяжело вздохнул и махнул пальцем в сторону Биллингса.

— Поехали. Поговорим на том месте где ты убил врагов.

— Хорошо. Будет так.

Кивнул я и развернувшись прошел к машине и сел за руль.

Глава шестая. И нет нам покоя

Хороший человек — это как я, только хороший.

Возлюби ближнего своего! Ибо если возлюбишь дальнего, то все деньги уйдут на дорогу.

В голове послышался грохот. Это начали рушится грандиозные планы.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь — ну как тут бабе устоять⁈

— Абрам⁈ Таки шо там⁈

— Наши побеждают!

— А наши это кто?

— Скоро узнаем.

Лагерь был уже разбит и горели костры. Остановился и вышел из машины. Оцениваю силы. Полста мужиков с карабинами? Это совсем запредельно. О силовом решении вопроса даже комар не жужжит. Индеец подошел и слегка махнул головой.

— Ушедший. Я вижу тебя волнует время, не спеши и все успеешь.

— Меня волнует ответственность перед людьми, поэтому говори чего хотел сказать и я поеду дальше.

Индеец оскалился.

— Ты живым останься. И это для начала.

— Да как кто все равно. Умер — воскрес. Не в первый раз. Да ты и сам знаешь.

— Ты зачем пришел?

Пожимаю плечами.

— Так получилось.

— Ясно. Пошли к костру. Будем говорить.

Тянем взвар из трав. Основа взвара можжевельник. Сам в шоке. Но горечь как то вкусно сочетается с другими травами и на выходе получилась изумительная штука.

— Рецептом поделишься?

Киваю на котелок над костром.

— Наглый.

Отделался одним словом индеец и опять замолчал. Да и пофиг. Помолчим.

Надулись взвара до легкой степени опьянения. Видать мухоморов каких то вкинули. Нейросеть только хмыкнула и сообщила что через десять минут надо поссать и я буду чистым.

Само понятно разговор начал индеец.

— Ну давай знакомится Ушедший. Я свободный шаман и мое имя Ширики.

— Волк? Громкое имя.

— Ты знаешь общий?

— Я много чего знаю. Теперь моя очередь. Попал я сюда случайно а имя мое Хонон.

— Медведь значит?

— Он самый.

— Как жить думаешь?

— Пффрр. Как все — но только долго и счастливо.

— Наглый. Ты пришел незванным, ты не постучал в дверь, и теперь хозяевам говоришь что ты не просто гость а гость который будет сидеть на их шее до смерти⁈

— Я? На шее? Ты сам понял что сказал и как меня оскорбил? Не повторяй такую глупость никогда или моментально отправишься на перерождение.

— Я вижу ножи и знаю что могу умереть. Но и ты умрешь.

— Это очень хорошо. Там, на границе Туман — реки, я тебя догоню и сожру. Ты понял о чем я?

Шаман замер и даже как то взбледнул. А вот я вообще ничего не понимаю. Несу какую то ахинею которую нейросеть подсказывает. Но видимо правильно подсказывает, раз вечно живущий слегонца обделал штанешки.

— Ты гончий?

— Хуже. Для тебя хуже. Я Демонтин.

Шаман стал совсем серьезным.

— Переговорщик значит.

Задумчиво произнес он. Я оскалился и кивнул.

— Ага. Со специализацией «куидель». Ты же понимаешь что к миру нужно принуждать и нести мир на головы идиотов при помощи бомб и снарядов.

Все. Аут. Шаман потек. Но видимо собрался с духом и спросил.

— Покажи Вечный Огонь.

Оскаливаюсь и протягиваю руку ладонью вверх. И неожиданно, на моей ладони заплясал маленький огонек Истинной и Первородной Плазмы. Две секунды и чую я что уже я потек. Башка кружится и слабость просто дикая, да еще и поссать приспичило так что мочевой пузырь режет. Кряхтя встаю и небрежно кидаю.

— Тело слабое. Пока слабое.

Шаман тут же перетек как ртуть и оказался рядом.

— Я помогу. Обопрись на меня.

Я только молча кивнул.

Ну что? Все — Мир! Дружба! Жвачка! Примороженный и испуганный шаман тут же переобулся и теперь у нас полное взаимопонимание. Для моей пользы конечно. А польза оказалась ой как огромная. С завтрашнего утра, летучие отряды индейцев начнут плотно опекать и охранять мои земли. И на лошадках и на машинах. Профит? Ахренеть какой профит! О такой охране для своих женщин и имущества даже президент мечтать не может. К тому же индейцы Кроу они местные, они тут не только тайные тропки они каждую травинку знают в лицо. Это раз.

Второе. Я могу пользоваться ресурсами племен. Не оценили? Не племени а ПЛЕМЕН. Во множественном числе. Теперь то оценили? Я теперь свой не только в США и Канаде, но и по всей Южной Америке. И как вам? Я бы сказал — но слово это матерное и цензура его точно не пропустит. Ограничения конечно есть. Индейцы не рабы и помощь от них только на взаимовыгодной основе. Даш на даш и по другому никак. Можно и в долг попросить, и мне поверят, но нафига на себя долги вешать?

И третье. А вот очень странная информация всплыла. Оказалось что индейцы сотни лет проклинали бледнолицых захватчиков. И да. Когда огромное количество проклятий оформилось в некий структурированный эгрегор, знающим и видящим стало понятно что США, да и все бледнолицые доживают последние десятилетия. А теперь накладываем ЗНАНИЕ на двадцать первый век и что же мы видим? Самое важное, по чему ударили индейские проклятия, это рождаемость. Белая раса вымирает а души индейцев видя такую сладостную картинку радуются и тем самым увеличивают силу эгрегора и ускоряют процесс вымирания белой расы. Вот тут то я офигел по полной и орфигев задумался. А как бы вывести из под этого удара русских? Мы же тоже белые. Нужен какой то социальный фильтр а вот как это осуществить в реале???!! ХЗ⁈ И еще миллион раз ХЗ!

Ну и кратенько о шамане. Он слаб по факту. Он умеет заменять собой информатрицу в теле другого человека но только на ПУТЯХ КРОВИ. Он был рожден индейцем в племени Кроу и перерождался он только в носителях крови Кроу. Про меня он что думает? Индейцы вполне себе знакомы с понятием «Множественности миров», уже как тысячи лет знакомы. И шаман сказал.

— Тебе повезло родится в более высоком мире.

С этакой завистью сказал. Ну да бог с ним. Все равно я ему помочь ничем не смогу. Сам нихрена не знаю, а моя подружка нейросеть, молчит как красный партизан на допросе. Всю проблему решала за меня нейросеть, а я работал попугаем или магнитофоном. Вот! Мегафон! Это правильное слово. Такие дела.

За час я пришел в себя и полностью восстановился. А потом мы жрали, особенно я. ЭнергоПотеря получилась гигантская и организм требовал ЕДЫ. МНОГО ЕДЫ!! Вот я и навернул почти килограмм копченого мяса, три лепешки и закусил большой горстью пеммикана. По калориям выходило около восьми тысяч. Пеммикан жутко энергоемкий. Да и кило мяса с тремя лепешками не мало весят.

Опять дорога и я еду в Биллингс. Два с половиной часа на вылет. Жалею? Нет. О чем жалеть если я настоящим магом стал? Ту не жалеть надо, а прыгать и орать от радости. Но у меня в животе приятная тяжесть и мысли мои ленивы. Может потом и обуяет меня дикая радость? Хотя? Сомневаюсь. Как то все это прошло ровно, без превозмоганий и прочих спецэффектов. Утилитарное умение открылось или было приобретено при помощи волшебного пендаля, но это не важно. Важно другое. Пока что из меня маг как из субстанции пуля. Тренировки и учеба. И только это и обещает мне нейросеть. Пахать, пахать и пахать как тому папе Карло. И не годами пахать, десятилетиями. И скорее всего, приличным магом я стану НЕ в ЭТОЙ жизни. Ганеша чего пообещал? Правильно. Задание на котором я погибну. Но и новое тело он тоже обещал. Вот в той, новой жизни, я и стану магом. Как то вот так, дорогие мои.

Прямо бегом я зарулил в Марс. Если кто и сможет помочь так только прожженный торгаш Бэггинс. Через десять минут я сидел в его кабинете и размахивая руками эмоционально рассказывал зачем мне тридцать армейских палаток на десять человек каждая.

— Община без работы! А у меня появилось немного деньжат. Помочь братьям и сестрам сам господь заповедовал.

— Ну глупость же! Октябрь заканчивается! Ну какая дорога⁈ Малыш! Простой совет. Раздай денег в долг а люди весной построят твою дорогу.

Ну так то он прав. Но у меня есть козырь.

— Мм? Дядя Джо. Есть калька в продаже, промасленная?

— Есть. А зачем?

— Цемент, песок, щебень, лопату, корыто и воду тоже найдем.

— Легко. Ты не заболел?

— Нет. Вставайте и пойдем смотреть что я придумал.

— Ооо!

Дядя Джо закатил глаза в потолок, но все же встал.

Через сорок минут я замесил жесткий раствор и улыбаясь уточнил у кучи зрителей.

— Леди? Джентльмены? Кто понял зачем нарезанная бумага?

Нууу, в Монтане народ слегка туповатый, это факт. Ответа я не дождался и взяв мастерок кинул плюху раствора на лист кальки. Затем завернул его и перевернув скруткой вниз уложил на асфальт. Рядом пошел второй, третий и на глазах офигевших ковбоев начал получатся брусчатка.

Встаю с корточек и развожу руками.

— Через неделю, бумагу обжечь газовой горелкой и получим дорогу выложенную брусчаткой. Быстро, красиво и намного прочнее асфальта. А бумага которая осталась снизу сгниет за пару лет. Щели между камнями минимальны, но их необходимо засыпать мелким песком а потом промести метлой.

То же самое но с применением материалов двадцать первого века. Но ГГ и так хорошо. Ссылка.

https://www.youtube.com/watch?v=uvixf9US6Q4

У ковбоев полный ступор и первым отмер Бэггинс.

— Малыш! Дядя Джо в деле! Прямо сейчас пну под зад юристам и уже после обеда бумаги на регистрацию патента будут на почте. Золотое дно!

Бэггинс развернулся к толпе.

— Джентльмены⁈ Кто готов вложится⁈ Только сегодня, новая компания Норг энд Бэггинс, принимает взносы. Тысяча долларов один пай. Вся компания стоит тысячу паев или миллион долларов! Шевелитесь ленивые жопы! Идите и скрипите ржавыми мозгами! Я жду любого из вас до шести вечера! И помните! Завтра, я спущу любого пинком с крыльца. Только сегодня и только до шести вечера.

Вот это и есть НАСТОЯЩАЯ Америка. Теперь понятно откуда такой невиданный темп развития и резкое увеличение уровня жизни. Народ на любую здравую идею клюет и голосует долларом. Скорость принятия решений космическая. Могу сказать по факту. К шести вечера, ковбои притащили в клювике триста сорок тысяч долларов. Двести тысяч дал я, а четыреста шестьдесят тысяч вложил дядя Джо. Буквально через неделю уже был собран коллектив из инженеров и рабочих, был нанят управляющий и пара женщин в бухгалтерию. И уже в конце ноября первая партия рабочих уехала делать заказ на ранчо в Калифорнию. Кстати! Семьдесят человек из Хардина рискнули и получили работу в этой компании. Пускай мне не удалось трудоустроить всех двести, но и семьдесят это очень отличный результат и личная благодарность перед строем от миссис Гроу. Даже наш пастор, с самой фальшивой улыбкой, сказал спасибо. Ну и что бы не было вопросов про стиральную доску вместо дороги. Все просто и зависит только от заказчика. Если дорога делается для машин то берем мастерок и прихлопывааем раствор до получения более или менее плоской вершины. Если нужна красотень со старинной брусчаткой, оставляем как оно есть, в виде округлого камня. И как вам НАСТОЯЩАЯ АМЕРИКА? Лично я не просто в шоке, я в глубочайшей задумчивости. Так то оно. Ладно. Продолжаем.

У милейшего дядюшки Джо я получил ВСЁ. За деньги конечно. Три трактора, десять самосвалов дабы возить щебень и всякое нужное, один автокран, тридцать армейских палаток, тридцать казанов, тридцать огромных чайников на пять литров каждый, двести лопат, грабли, кирки, и самое важное и на этот пункт я даже не рассчитывал.

ФОТО.

Ну чудо же!! И обошлись за сущие копейки. По полторы тысячи долларов за один паровой каток. Да, да. Эти тяжеловесы кушают уголь и воду. Кстати! Я их передал мужикам в нашу компанию и эти два катка вполне себе отработали до 1983 года!!! Ремонт и обслуживание это само собой! Но все стоило сущие центы. Очень выгодная покупка!! Особенно если сравнить с катком от Caterpillar. Новенький асфальтовый каток от этой фирмы стоил ДВЕНАДЦАТЬ тысяч долларов! И еще жди пока привезут. Да и жрал он дизель, что намного дороже угля который стоил двенадцать долларов за тонну. А тонна, это как раз на девять часов работы катка. Да и мне ждать некогда, у нас зима уже вот вот и накатит.

Первую проблему мне помог снять Бэггинс. Но была и вторая. У меня есть шесть участков где дорога ныряет в низины. Засыпать? А вода? Через эти низменности уходит огромное количество воды в реку. Перегороди и получишь огромные болота а то и разрушение дороги. И решил я что эти места нужно пройти мостами. И как это сделать если самая узкая низменность в ширину метров сорок а самая широкая метров пятьсот. Городить настоящие мосты это никаких миллионов не хватит. И я подумал, потом еще подумал и поехал я на наш заводик по производству готового ЖБИ. Сейчас напишу что придумал и не надо ржать. Все стоит и работает даже в двадцать первом веке. Так то.

ЖБИ заводик находился около ДЕПО в городке спутнике Локвуд. Да, да — это там где команда называется Локомотив. Городок насквозь католический и нам, протестантам, как бы впадлу с ними работать и тем более платить деньги. Мне на всю эту муть было глубоко фиолетово и я приехал в Локвуд.

А вот теперь вишенка на тортик. Управляющий ЖБИ заводиком у нас кто? Алекс О,Райз. Отец Мегги. Такой вот у нас городишко, куда ни плюнь одни родственники или знакомые. Да и так то, все знают друг друга в лицо. Вот я и топаю по открытой площадке заваленной…? Чуть позже и все поймете сами. Но вот тело моего блондинчика немного трясет. Мегги! Рыжая бестия! Не дает мое тело и подсознание забыть об этой стерве. Ладно. Дышим глубоко и правильно, мне сейчас нужны чистые мозги и мозги настроенные на торг.

Немного о кризисе. Кроме перепроизводства, по США долбанул кризис на Ж/д Транспорте. Машины появились почти в каждой семье, самолетами забито небо, а авиакомпании стали плодится как грибы после дождя. И что делать американцу? Правильно. Если в радиусе пары тысяч миль то едем на машине благо бензин по цене почти ДАРОМ, а если дальше то садимся в самолет и вжик. Или сутки а то и трое в поезде или три часа в самолете и ты на месте. А в 1957 году авиакомпании применили демпинг и люди практически отвернулись от Ж/Д транспорта.

Ну да ладно, мы еще вернемся к ЖД и моим акциям, а пока что меня принял управляющий и акционер ЖБИ заводика Алекс О,Райз.

— Ааа! Стив! Наша звезда! Заходи, заходи! Читал про тебя и даже с шерифом по стаканчику виски пропустил. А вчера в толстушке⁈ Невероятно! Ох и врезал ты этим белоручкам! Да ты проходи, присаживайся. Кофе?

— Можно кофе, не откажусь.

Наконец то я смог вставить хоть фразу. Из мужика прямо прет эмоциями и какой то нездоровой активностью.

— Подруга?

— Что?

— Покопайся у него в мозгах. Не нарик ли?

— Сделаю.

Пара глотков отличного кофе и я начал задавать вопросы.

— Мистер О,Райз. Я по делу.

— Слушаю.

— Мне нужно много изделий из железобетона.

И тут, мужик резко сдулся.

— Стив. Мы все. Прогорели. Если есть маленько деньжат можешь купить завод и делай что хочешь.

До меня начало доходить.

— Начинаю понимать. У вас весь двор завален бетонными шпалами. Железная дорога не заплатила?

— Ты прав. Двести семьдесят тысяч долга у Дороги перед нами, а у нас, триста десять тысяч долга перед банком.

— Кхм.

Осторожно кашляю. ТАКОЕ, в США, не рассказывают НИКОМУ. И тут прилетает ответ от нейросети.

— Хозяин. Мы помешали ему пустить пулю в лоб. Еще бы пять минут и он бы застрелился. Отсюда такая нервозность и прочее.

— Нихренасе!

— Купи у него все шпалы.

— И куда я их? Зачем они мне?

И нейросеть тут же нарисовала картинку в мозге.

— Вау! Реально. Спасибо подруга.

— Кушайте. Не обляпайтесь.

Опять глоток кофе и вопрос.

— А сколько у вас шпал в наличии?

— Двадцать девять тысяч и шестьсот штук.

Киваю и встаю.

— Мистер О,Райз, вставайте. Мы едем в архитектурное бюро Маклина. И возьмите с собой паспорт испытаний вашей шпалы. Если инженеры Маклина дадут добро я куплю у вас ВСЕ шпалы.

Вот так я спас от самоубийства отца Мегги. А из шпал, рабочие сложили «Быков» в виде сплошной стены и толщиной в две шпалы, в ширину конечно, на которые положили те же самые шпалы. Скажете короткое расстояние ибо длина шпалы всего то два метра и шестьдесят сантиметров? А мне так без разницы. Самое главное вода между «Быками» уходила в реку и природный цикл нарушен не был. А вот сами мосты получились сверхнадежными и жутко грузоподъемными. Мы же весной все довели до ума и логического конца. «Быков» взяли в опалубки и залили бетоном, а под полотно дороги тоже завели опалубку и залили до толщины в триста миллиметров. Само понятно все обвязали арматурной сеткой. Но до весны, все шесть мостов прослужили на ять — и в таком, недоделанном виде. Могу немного заглянуть в будущее. В двадцать первом веке по ним проходили фуры весом в шестьдесят тонн и они даже не скрипнули. А трактора? Да что там⁈ Это шпалы! И этим все сказано. Там запас прочности дичайший. Кстати! Несколько тысяч шпал осталось и весной мы их использовали. Но до весны еще много времени и событий. Читайте.

И опять я прибыл домой в час ночи и притащил с собой более ста человек. Понимая что такое количество народа мои женщины не потянут отдал приказ ставить палатки.

Шесть утра. Вторник. Двадцатое октября 1959 года. Гигиена, быстрый завтрак и уже к семи утра пришли наши работники. Пять женщин отобранных тетушкой и десять мужчин отобранных лично миссис Гроу. Час на собеседование, затем выдал всем контракты. Дома почитают и если все гуд то и подпишут. Тетушка тут же взяла женщин в работы а я повел мужчин показывать хозяйство.

Девять утра. Я уже в поле. Машины развозят палатки на участки, мужчины споро натягивают тяжеленный брезент и готовят лагеря для ночевки. Ну да. Я тридцать человек отправил на щебеночную дробилку, в помощь и дабы щебенка поступала бесперебойно, а сто восемьдесят человек разбил на десять бригад. В общем, к обеду, палатки стояли и временно нанятые женщины кошеварили около котлов. Ну вот. Все и закрутилось. У нас есть пара или тройка недель до серьезных заморозков. Успеем? Еще как успеем!

Две с лишним недели пролетели со свистом. И наконец хоть что то было запущенно в работу. Первыми отстрелялись связисты и наконец то появилась отличная связь с нашими ковбоями и с внешним миром. Вторыми выстрелили антеннщики. Немного позже напишу о разговоре по поводу кабельной сети. Телевизоры дали четкую картинку и отличный цвет. Для местных это что то невероятное. По радиостанциям пока задержка, ждем пока армия родит разрешение на закупку радиостанций отслуживших в корейской войне. Вода, канализация, унитазы и ванны уже в работе. Пока без горячей воды. Теплотехники пока возятся, но уже тоже на почти на финише. И конечно же! Самый напряженный объект — дорога. О да. Крови она мне выпила дай дороги! Кхе, хе. Постоянные срывы поставок. Почему? А оборудование старое. Дробилка работает пять часов и три часа в ремонте, новые и только что купленные бетономешалки вечно рвут приводные ремни а у двоих тупо сгорели двигателя. Вот вам и хваленное американское качество. Я взбледнул, я всхуднул и сдал с лица. Один нос торчит как укор и глаза подведены синими тенями от вечного недосыпа. Тетка уже не сдерживая себя орет да и Джули ходит надутая и выпятив челюсть. Понимаю. Женщинам нужен уют и покой а у нас проходной двор из прорабов и мастеров которые шастают в мой кабинет как к себе домой. Если бы я не взял на работу пятерых женщин меня бы уже с грязными и потными носками бы сожрали. Ну не суть.

Сегодня у нас третье ноября 1959 года, вторник. Сижу и разбираю заявки от дорожников. Уже протянул руку к телефону и звонок. Поднимаю трубку.

— Стив Норг у аппарата.

— Доброго утра мистер Норг.

— Ээ? Доброго. Представьтесь сэр и скажите по какому вы вопросу.

— Хорошо. Представлюсь. Я Самуэль Кокс. А вопрос мой, о моей внучке Эрне Джобс.

— Ээ?

Мучительно стараюсь вспомнить. Что то знакомое. И тут нейросеть хмыкает.

— Офигеть! Обрюхатил девку и даже имя с фамилией забыл.

— Мать твою! Дед Эрны!

— Ага. Лови затрещину с подачей. Хех. Я ушла! Сам и только сам. Хе хех!

— Каза!

— Ээ? Мистер Кокс. Я вспомнил. Миссис Джобс брала у меня интервью.

— В постели.

— Что?

— Слушая меня внимательно ковбой. Ты прямо сейчас купишь билет и прямо завтра я желаю тебя видеть в своем доме. Это ясно⁈

Пучу глаза и даже не понимаю как на такую барзоту реагировать.

— Слыш! Как тебя там? Кокс, да? Я конечно уважаю старость. Но даже старым дуракам я не позволяю хамить. Да и не хамят старики в Монтане. Мы люди воспитанные. А тебе я отвечу так. Надо тебе, прилетай сам. А у меня дел много. Это ясно? Или объяснить на слэнге портовых грузчиков?

— Ддааа!! Ах ты щенок!

Задохнулся дед.

— Я⁈ Слыш ты! Завали свой грязный язык в жопу вонючего скунса и положи трубку. У меня лавина важных звонков.

Отбрив дедушку я ударил по рычагам телефона и набрал номер дробилки. День, явно начался крайне хреново.

Интерлюдия.

Седой мужчина, держа трубку в руке, уставился на стоящего на вытяжку другого мужчину и аккуратно положив гукающую сигналом отбоя трубку, тихо спросил.

— Нил? Ты слышал разговор. А теперь я хочу услышать что твои люди нарыли на этого ковбоя.

Стоящий мужчина сделал шаг к столу и аккуратно положил на него одинарный наушник. Шаг назад и вытянувшись по стойке смирно Нил доложил.

— Сэр. Ковбой оказался очень сложным для разработки объектом.

— Он что, разведчик комми?

Хмыкнул сидящий мужчина.

— Ну что вы⁈ Конечно нет! Парень ненавидит коммунистов.

— Тогда в чем проблема?

— Он плотно прикрыт местным племенем Кроу.

— Индейцы⁈

— Это так сэр.

— Хм?

Мужчина задумался.

— Но хоть что то вы накопали?

— Конечно. Мы внедрили в команду коммивояжеров частного детектива из Нью-Йорка и через него выяснили многое. Отчет о работе у меня с собой.

— Оставишь, я почитаю. А пока своими словами и коротко.

— Все началось из за поиска благосклонности местной звездочки Мэгги О,Райз. Посмотрите фото и вы сами все поймете. Два парня, забодались на поле как быки, и оба попали в больницу. Наш Норг почти умер но неожиданно воскрес и через неделю его выписали. После того как парень побывал на том свете он резко изменился. Из совершенно тупого животного проклюнулся очень умный, решительный и собранный мужчина. Этот момент очень сильно настораживает, сэр.

— Почему? После остановки сердца и не такие чудеса случались. Многие даже на мертвых языках начинали говорить.

— Эээ? Ну если так? Тогда все укладывается в рамки редкого но уже известного науке феномена.

Сидящий мужчина фыркнул.

— А ты уже о божественном вмешательстве думал, да?

— Кхм. Нет сэр. Скорее о вселении дьявола.

— В церковь ходит?

— Каждое воскресение.

— Тогда все хорошо и серой тут не пахнет. Ладно. Продолжай.

— Мм? Затрудняюсь сэр. Раз уж мы разобрали момент вселения другой сущности и отказались от этой версии, мне по сути сказать нечего. Мужчина получился на все сто. Он практичен, богат, чертовски удачлив, красив, отменно владеет оружием и даже выдержал трехчасовой бой с бандой дорожных грабителей. Ему повезло и он нашел клад предка который искали два поколения Норгов.

Сидящий мужчина хмыкнул.

— Да уж. Скандальчик бы вышел знатный. Эти идиоты совали на подпись губернатору бумагу о создании финансового трибунала и только заявление мальчишки в ФБР остановило это безумие. Губернатор сильно задолжал мальчику Стиву.

— Это так сэр.

— И чем он сейчас занят?

— Он сильно загружен сэр.

— И чем же?

— Стройка сэр. Мальчишка начал активно вкладывать деньги в комфорт и удобства. Даже старую дорогу утопающую в грязи начал приводить в порядок.

— И где же тут практичность? Класть асфальт осенью? В дожди и снег?

— Нет сэр. Парень нашел очень оригинальное решение и даже успел закрыть патентом и прямо сейчас происходит организация совершенно нового акци… Ээ? Паевого товарищества.

— Вот как? Подробности есть?

— Конечно. Есть фотографии. Двадцать первая страница в папке.

Минут на семь в кабинете воцарилась тишина. Мужчина внимательно рассматривало фото, читал сухие тексты рапортов агентов и все больше и больше его занимала не деятельность мальчишки, а он сам. Захлопнув папку мужчина задумался а потом отдал приказ.

— Нил. Сделаем так. Эта рыжая красотка действительно великолепна. Отправь к ней нашу Змейку. Провести переговоры с этой Мэгги, заплатить денег и пускай рыжая прыгнет в постель парня.

— Ээ? Не совсем понимаю. К чему такие подарки?

— А это не подарок Нил. Это проверка и это легкий и маленький крючок. У Змейки есть две недели. Через две недели достанешь пригласительный на командное мероприятие у губернатора Монтаны, обеспечь пригласительный мальчишке. Вот там, на балу, я с ним и встречусь.

— Я понял сэр. Расходы?

— Покупайте Мэгги с потрохами. Такая шлюшка в команде всегда пригодится. Очень яркая девушка. Не для Монтаны она. Змейке скажи пускай заберет под личную опеку и учит всему. Образ для рыжей такой. Леди — шлюха. Позже, года через три, мы ее выдадим замуж. В моей голове есть два отличных кандидата и одному из них, наша Мэгги, испортит всю жизнь. Мм? Хорошо бы довести до самоубийства. Мда? Ну посмотрим как карты лягут.

— Я понял. Разрешите приступить?

— Да Нил, иди. И не напортачь.

— Разрешите вопрос?

— Спрашивай.

— Миссис Джобс. Она рвется в Монтану.

Мужчина хмыкнул.

— Ты предлагаешь на цепь посадить? Моей внучке двадцать семь лет Нил. Хочет если, пускай летит.

— Я понял сэр. Но Мэгги, его любовница Джули а сейчас еще и миссис Джобс?

— Как спутался так пускай и выпутывается. Он ковбой или тряпка? Неужели с бабами не разберется? А твои люди понаблюдают со стороны. Оставь в Биллингсе Змейку и пускай смотрит и делает выводы.

— Мм? Сэр.

— Спрашивай Нил.

— Но зачем? Что произошло и почему такое внимание к этому ковбою?

Мужчина посмурнел, нахмурился и задумался. Секунд через десять он воткнулся взглядом в стоящего.

— Нил. Я скажу. Ты по работе обязан знать. Но!

— Я понимаю сэр.

— Нет не понимаешь! Это тайна семьи Кокс. Ты еще хочешь узнать почему?

Стоящий нахмурился но все же кивнул.

— Работать будет намного проще.

— Хорошо. Это ковбой, отец моего будущего правнука. Эрна спуталась с мальчишкой и ей повезло. Она наконец то забеременела. Наши бабы с ума сошли от радости. Пока мне удается держать их на поводке, но бабам нужен ковбой. Идиотки решили что ковбой достойная партия для Эрны. Ты понял зачем рыжая и зачем Змейка? Очень хорошо было бы если бы Эрна вцепилась в прическу этой рыжей или этой Джули. Бабская драка это наилучший выход в такой ситуации. Я не вижу ковбоя в роли своего зятя а драка отличный повод запереть внучку на ранчо в Техасе. Пускай на солнце, ветрах прерии и свежем мясе выносит моего правнука.

— Теперь я вижу цель, сэр.

— Свободен Нил. И папку оставь. Почитаю.

— Конечно сэр.

Конец интерлюдии.

Среда. Одиннадцатое ноября 1959 года. У НАС ПРАЗДНИК!! Все мои планы воплотились в материю и наконец то с моей земли убрались толпы лишних людей. Огромный сарай расчистили и для всех моих людей закатили пир горой и дискотеку. Закатал я бобин, кинул провода от усилителя в сарай и сгонял в Биллингс за недорогими колонками. Ну как недорогие? По девятьсот долларов за каждую. Но оно того стоило. Кантри и Элвис вне времен и вне пространств. На вертелах три теленка по особому рецепту Баса. Кто такой? Мой личный телохранитель выделенный шаманом. Сухой, жилистый и быстрый как бросок кобры. Стреляет как бог. Не поверите! Да сам не верил пока не увидел своими глазами. Прерия. Река Биг-Хорн шириной метров пятьдесят. На той стороне, на удалении ТЫСЯЧИ шагов стоит воткнутый в землю пруток ивы. На нем консервная банка. Под ветерком прутик шатает. Плюсуем реку и получаем тысячу семьдесят шагов да еще и стрелять через реку. Карабин Мосина и обычный патрон, за три доллара полста штук. Не специальный для снайпера! Обычный из магазина. Сам Бас на лошади, резко вздергивает карабин и без прицеливания делает выстрел. Банка отрывается с прутика и падает в траву. И как вам такой ТАЛАНТ с самых больших букв? А как он метает ножи? А томагавк в его руках это смертоносный пропеллер. И тут выяснилось что он и кулинар из разряда — ВЕЛИКИЙ. На трех бычков ушло двадцать килограмм меда и два мешка трав и кореньев которые Бас притащил из прерии и гор. Мясо ум отъесть и язык проглотить. А ведь над костром делалось! Пламя выше головы! Так то!

Народ разумеется с женами и мужьями. И дети. Сорок три оторванца! Я, понимая, что детей надо чем то завлечь заказал на праздник бригаду аниматоров и даже местную кантри-банду пригласил. Ценник на артистов оказался средним. Кантри-банда состояла из пяти музыкантов и певицы с неплохим голосом. Двести долларов. На шестерых? Прямо скажем, не ух. Очень скромно. Аниматоры в костюмах Микки Мауса, Тома и Джери, Белоснежка и пара гномов обошлись во все те же двести баксов. И главный номер программы. Знакомимся — The Chordettes!

ФОТО.

Это реальные и самые настоящие звезды. Группа организовалась в 1946 году и исполняет сладкие мелодии. В Америке их прозвали «Музыка парикмахерских салонов». Ссылка что бы понимать о чем речь.

https://www.youtube.com/watch?v=sBSC8eQVpsU&t=49s

Пять музыкантов с инструментами и четыре солистки обошлись мне в десять тысяч долларов и сто процентную оплату штрафа за сорванный концерт. Это еще двенадцать тысяч. Про билеты на самолет и гостиницы спрочим просто молчим. А мне вот захотелось сделать ПРАЗДНИК. И я его сделал. Заодно познакомился с методами ведения бизнеса на самом верху индустрии развлечений. Ага. Ушлый у них антрепренер. На ходу из сапог вытряхивает. Но дамы из Chordettes это уровень звезд класса Конни Френсис, Чак Берри, Нил Седака. До уровня Френка Синатры или Мерлин Монро эти леди не дотянули буквально полшажочка. Ниче. Я это исправлю. Чуть позже. Сегодня же праздник. Все мои люди начали жить ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Джули вообще расцвела как роза в оранжерее. Красная Импала добавила ей некой властности и спокойного созерцания поверженных соперниц, и даже о бывших парнях она уже отзывалась вполне критично, взвешенно и без истерик. Моя Джули становится ЛЕДИ. Поглядим что вырастет.

Мои мысли скользнули на воспоминания последних десяти дней. Шок. Ад и треш с сатанией.

Эрна прилетела пятого ноября, в четверг. Как раз зарядил монотонный дождь, но работы никто и не думал останавливать. Впахиваем как черти. И я тоже. Я тут в сварщики пошел. Ну нет столько сварщиков сколько надо нам. Пришлось самому и скачками освоить автогенный аппарат. Я в момент приезда как раз висел на высоте пяти метров и скреплял толстой арматурой две Ж/Б шпалы. Мы херней не страдали. В комплекте к шпалам шли болты и крепежные пластины. Закрутили наглухо, болты заварили с обоих сторон, лишнее отрезали и уже к пластинам навариваем скрепляющие куски арматуры. Писал уже. Весной все довели до ума, а пока что временная схема на зиму.

Ну вот. Плавлю металл и веду шов. В этот момент кто то орет.

— Мистер Норг!!

— Факин шит!! Че надо⁈ Я занят!

— Гости к вам!

— Кого черти принесли⁈

— Дама и с ней еще три дамы и пять мужчин.

— Сцуко!

Тихо шиплю на русском и гашу горелку. Ору наверх.

— Помогай вылезти из этой жопы!

Канат пошел и через пару минут два мужика вытянули меня на соседнего «Быка» на котором уже лежали шпалы в виде полотна дороги.

В брезентовом костюме, рабочих ботинках и с темными очками на лбу подхожу к толпе гостей.

— Доброго дня. Вы леди совсем не вовремя. Сделаем так. Езжайте в салун Хардина, остановитесь на втором этаже. Как стемнеет я приеду. Если с деньгами плохо могу посоветовать гостиницу на вокзале. Но скажу честно в салуне намного чище и уютнее.

Глазищи распахнулись, слезка накопилась на реснице.

— Вот так вот да⁈ Не рад! Не вовремя я, да⁈

Глазами хлопаю и смотрю на трех сухих как воблы теток. Сразу характеризую. Чопорные мымры из высшего общества. На всех трех только изумрудов и брюлов на четверть миллиона баксов. Ооо! Мощная группа поддержки у Эрны. Будут венчать. И куды бечь?

— Ээ? Так работа же! Последние теплые дни! А у нас еще куча работы. Миссис Джобс. Неужели до вечера не потерпит?

Сузив глаза и натянув спину, леди развернулась и коротко бросила.

— Едем в Хардин!

Тут же развернулась обратно и жестко выплюнула.

— Мужлан!

Дверями хлоп и пять машин уехали. Стою, чешу затылок и понимаю. Не было покоя со стройкой а теперь еще и дамочка с нестабильной психикой беременной свалилась. Ну жопа же!

Глава седьмая. «Тишина и покой»

Самый сильный наркотик…. — унитаз. На нем ВСЕ сидят.

Обостренное чувство справедливости на поверку всегда оказывается чувством черной зависти.

Я вообще не понимаю как вы живете без депрессии. Чем вы весь день занимаетесь? Ржете что — ли целыми днями⁈

Налью себе бывает чаю, возьму из вазы леденец.

И так по водке заскучаю…. — ПИЗ@@Ц!!

— Я не занимаюсь сексом без чувств.

— А как же жалость?

Продолжим описывать семь суток АДА.

Ровно в восемь вечера я припарковал Доджика около салуна. Захожу. Человек с тридцать сидят, гоняют бильярд, музыка из автомата для пластинок. Киваю знакомым и подхожу к стойке. Приподнимаю шляпу.

— Доброго вечера мистер Гафни.

— Привет сынок. Виски не дам.

— Я не за этим. Дамы с охраной, они у вас остановились?

— Аа⁈ Так это к тебе приехали?

— Точно, ко мне. Молодая дама она корреспондент в толстушке и именно она написала ту статью.

— Фьююю!

Присвистнул Гафни.

— И че? Опять про тебя писать будет⁈

Человек семь мужиков уже меня окружили и внимательно слушают. Мало в наших ипинях развлекаловок. Совсем негде моск расслабить. Пожимаю плечами.

— Не знаю. Днем они приехали, а я как раз сваривал крепления на Быке. Договорились на вечер.

— То то я смотрю ты как в церковь вырядился.

— Конечно! Она леди а я ковбой. После работы даже в душ сходить успел.

— Ты это, Стив? После разговора мимо не проходи. Расскажешь чего да как?

— Окей. Так где они?

— Охрана во втором и пятом, дамы в третьем и четвертом.

— Ок. Я пошел.

— Давай Малыш. Удачи.

Взлетаю по лестнице на круговой балкон и повернув налево прохожу метров десять и толкаю дверь. За дверью левое крыло и коридор с дверями номеров. Около двух дверей стоит охрана.

— Доброго вечера джентльмены. Мне к миссис Джобс.

— Стойте тут, сейчас доложим.

Стою, жду. Охранник выходит и кивает на мои кольты.

— Оружие придется сдать.

— С чего бы?

— Таковы правила.

— В жопу правила, в жопу вас и в жопу всех.

Разворачиваюсь и ухожу. Спускаюсь в салун.

— Ты че так быстро⁈

— Пистолеты хотели забрать.

— И?

— В жопу послал.

— Это правильно. Совсем восток с ума сходит. Где это видано у джентльмена оружие забирать!

Народ начал кучковаться вокруг меня и довольно громко поддерживает мое решение. Наконец бармен очнулся.

— Пива могу налить.

— Не. Вино есть?

У хозяина салуна глаза на лоб.

— Вино⁈

— А че? Я пробовал, вкусно.

— Ну мля? Было где то, сейчас гляну.

Пока хозяин копался в закромах вокруг меня собрались все.

— Эй Малыш? Ты не мужик чели? На вино как баб потянуло.

Радостно скалюсь.

— Стиви? Желаешь кулаки почесать?

— А че? Пошли.

— Не вопрос. Ставки?

— Все по взрослому.

— Олрайд. Джентльмены! Кто банк держит?

— Курми.

— Окей. Ставлю на себя Франклина (сто долларов)

Курми это кличка. Так то, серьезного и мало понимающего юмор мужика зовут Уилл Килхантер. А кличка к нему прилипла после его серии рассказов о посещении Индии. Мужик служил на флоте семь лет. А в Индии есть группа людей из касты земледельцев и у них самоназвание — Курми. Вот про них Уилл и втирал всем на протяжении ряда лет. Самое важное во всех рассказах это серьезность. Ни улыбок, ни шуток мужик не понимает. Короче. Курми — идеальный хранитель ставок.

Купюры, мелкие и крупные зашуршали в руках, а Курми встал около школьной доски и мелом записывал ставки. Наконец все кто хотел поставили и я объявил.

— Ну улице дождь. Джентльмены, столы в круг.

И опять движуха и через пять минут центр зала был свободен. Скалюсь и уточняю.

— Стиви? Какие правила?

Огромный кабан снял пояс с пистолетом, рубашку и машет руками разогреваясь.

— Стволы на стол, по яйцам не бить, глаза и рот не рвать.

— Ок.

Расстегиваю пояс и кладу на стол, снимаю куртку и рубаху. Поиграл мышцами и вышел в круг. Тут же громко ору.

— Эй? Балерина! Ты долго танцевать будешь?

— Рыыыых!

Взбешенный Стив с рыком ринулся в круг и попер на меня. Оцениваю технику. Боксер, прикрывается умело, танцует тяжело ибо вес за сто пятьдесят кило. Плюсом он поддатый. Это большой плюс. Ширх! Кулак просвистел над головой. Хороший удар, резкий и внезапный. Но я успел. Это радует. Матрица встала на тело удачно и реакции хорошие. Ладно. Пора начинать и заканчивать. Слегка отвожу левую ногу а правой наношу удар о котором в эти времена мало кто знает. Не пришла еще в масскультуру Азия. Про ниньдзя никто не знает, до киношки Убить Билла еще сорок лет, да даже до Брюс Ли еще двадцать лет.

Сухой удар по бедру ногой. В тайском боксе его называют лоу кик. Видать врезал и попал я хорошо. Настолько хорошо что Стиви хрюкнул, руки его тут же опустились и он рухнул на колени. Стою, смотрю на оторопевших и замерших с открытыми ртами мужиков. Стиви кряхтит, зубами скрежещет и наконец встает но опирается на правую ногу.

— Ну че? Признаешь что я победил или я тебя совсем добью?

Выпятив челюсть Стив завис. Потом попытался перенести вес на левую ногу и опять чуть не рухнул на пол.

— Факинг!

Я хмыкаю.

— Ты видимо глухой, а Стиви? Мне тебя добить или признай что проиграл.

— Виски купишь?

Неожиданный вопрос, но я начинаю ржать.

— Стиви. Не только тебе, всем куплю.

Мужик махает рукой и орет во все горло.

— Млять, и по факу всех! Проиграл Стив Корнел!!

Я тут же ору в ответ.

— Дядюшка Клементин!! Все по полному роксу чистого бурбона! В края! И никакой содовой!

Народ в салуне ожил, загудел полный одобрямс и задвигался. Знакомый Стива потащил хромающего мужика в сторону стойки, ковбои опять начали таскать столы на место. Накидываю пояс с оружием и поднимаю глаза.

— Подруга?

— Видела я. Девка всю драку стояла на балконе. Опять победа и она опять течет.

— Пожалуй стоит купить вино и подняться в нумера. Хех.

— Давай. Я ее опять заполню гормоном и смазкой.

— Да прекрати. Сегодня обычный, человеческий секс.

— Тебе виднее.

Радостно скалясь народ разбирал стаканы и тут же подходил к Курми. Мало, ой как мало людей поверили и поставили на меня. Зато те кто поставил получили на доллар три бакса. Я же, косил глазом на балкон и обсуждал винишко с хозяином.

— Вот Малыш. Две бутылки в чулане. В паутине обе. Первую я брал еще до войны. А вторую выиграл когда ездил в Калифорнию. Больше я ничего не знаю.

— Сколько стоит то?

— А я почем знаю? Я уже забыл сколько отдал. Дело было в 1939 году, а вторая вообще выигрыш.

Чешу репу.

— Ээ? По тридцать за бутылку? Нормально?

— Забирай обе за восемьдесят. Все равно я вино не пью а продать не продам.

— Унес бы в кондитерскую. Там женщины, может кто и купил бы?

— Хех! Умный какой⁈ А лицензия? Штраф десять тысяч.

— Фак⁈ Да ладно⁈

— Точно, точно.

Офигев от таких законодательных изысков отсчитываю восемьдесят долларов и спрашиваю про штопор. На меня глянули как на идиота и послали подальше. Выручила меня Эрна. Дамочка ушла, переоделась в джинсы и облегающий свитер и сдалась. Спустилась в зал и подошла ко мне.

— Приношу извинения за действия своей охраны.

Мило скалюсь.

— Нормально. Мне плевать а им придется много думать.

— У меня есть штопор.

— Отлично.

Ставлю две протертые бутылки на стол.

— С какой начнем?

— Угощаешь?

— Присоединяйся. Эта бутылка куплена в тридцать девятом. Когда еще старое вино попробуем?

— Ого!

Эрна протянула руку к флакону.

— Можно?

— Конечно.

— Долина Напа. Калифорния. 1934 год. Хм? Серьезный раритет. Не жалко?

— Думаешь можно продать?

— Да. Можно. Тысячи за две или две с половиной.

Шары на лоб.

— Ты серьезно?

— Более чем.

— А второе?

— Пятьдесят седьмой год, Мендесина, Калифорния. Долларов двадцать, двадцать пять.

И тут она попыталась спровоцировать меня.

— Могу купить обе.

У меня даже желваки заходили.

— Ты и меня купишь?

Дамочка тут же сдала назад.

— Стив. Я приехала не ругаться, я по делу.

— Слушай? А твой дед, он всегда такой дурак?

Глазищи распахнулись.

— Он⁈ Он что⁈

— Да звонил, позавчера. Или просто старый дурак или вообще краев у каньона не видит.

— Боже мой!

Эрна в ужасе прижала ладони к груди.

— Да нормально все. Я его послал.

— Что⁈ Что ты сделал?!!!

Эрна возопила так что ковбои начали оборачиваться, а пару наиболее пьяных даже вставать начали.

— Все хорошо джентльмены. Дамочка удивилась на наши грубые нравы. Хех!

Все осклабились и помахав лапами вернулись к виски.

— Ты бы не орала. Люди у нас простые, и в морду могут сунуть тут же, не сходя с места.

— Шит! Стив! Тебе не следовало ругаться с дедом!

— Дааа??? А по твоему я должен бы бросить свои дела и по первому приказу бежать срывая подметки?

— Эээ? Он…?

— Ага. Приказал прямо завтра прибыть к нему домой. Я был вежлив, он настаивал в самой хамской форме и я его послал. Что то не так?

Эрна в полном ужасе закрыла глаза и непонятно что думает. И тут же влезла нейросеть.

— Ну почему неизвестно? Все известно.

— И?

— Она считает деньги на своем счете.

— Писец⁈ И нахрена⁈ Или математика ее успокаивает?

— Идиот. Она решила купить дом в Биллингсе.

Выпадаю в полный аху…Ну вы поняли. Вот! Чистейший образец «логики» от НАСТОЯЩЕЙ женщины!! Я уверен, что даже многие дамы, со мной согласятся. Слов нет какая…эээ? Гусарам молчать! Скажем мягко — СТРАННАЯ.

В этот момент к столику подошла официантка.

— Леди? Стив? Что закажем?

Женщина лет тридцати пяти слегка прищурилась и неожиданно сказала.

— Стив. Ты знаешь. У меня дочка шестнадцати лет. Школу бросила, работы нет. А я услышала что ты девок набираешь? Подумай. Она красивая и послушная.

Это была бомба. Эрна распахнула глазищи и врезала ладошкой по столу. Врезала и прошипела.

— Ну знаешь⁈

Резко встала и почти убежала наверх. Пучу глаза и уже было собрался рвануть за ней и тут мне на плечо легла женская ладонь.

— Сиди Малыш. Закажи мясо, воду и через десять минут иди к ней. Как зайдешь в номер сразу тащи эту дуру в койку. А вино и мясо подождет.

Шары на лоб.

— Эээ?

Женщина подмигнула.

— Мы бабы хитрые. Так надо Стив. Слушай меня и ты эту кобылку объездишь.

А-ФИ-ГЕТЬ!! Обычная баба из глубинки Монтаны, расколола ситуацию как орех и тут же решила вопрос. Ну, как она сама его понимала. Знала бы она что Эрна беременна от меня, в жизни бы так не поступила. Но дело сделано, ставка сыграла и карты вскрыты. Пора получать выигрыш.

Все получилось как и предсказывала мудрая женщина. Захожу в номер, Эрна плачет. Щелкаю замком и подхватываю дамочку на руки. Попищала, подергалась, даже за плечо цапнула — но как то без фанатизма. Сорок минут и рядом со мной совершенно другой человек. Ласковый и пушистый котенок. Но коготки она все же показала.

Жрем мясо и немного насытившись Эрна завела разговор.

— Стиф?

— Угум.

Я жую, мне не до разговоров.

— Фамилия Кокс, что то говорит?

— Пожимаю плечами.

— Да много Коксов. А че?

— Моя девичья фамилия Кокс.

— Я понял. Дед то твой, так и сказал — Самуэль Кокс. И чего?

— Кхм.

Эрна отпила глоток вина.

— Мы миллиардеры.

Я даже жевать перестал и задал самый тупой вопрос, который мы готовили с нейросетью.

— О мля⁈

Пара секунд на якобы осознание и ВОПРОС.

— Вау⁈ Так на этих тетках не стекло было⁈

Как она хихикала! Долго и иногда срываясь на лошадиный ржач. Проикавшись и умывшись вернулась за стол.

— Я давно так не смеялась. Назвать изделия от Cartier стеклом? О Стив?

Я надулся.

— И че? Мне что стекло, что этот Картье. Блестит и ладно.

— ЭТИ.

Поправила меня Эрна.

— Че эти? Кто?

— Братья Картье. Их двое а потому не ЭТОТ а ЭТИ.

Махаю рукой.

— Плевать. Ты мне ответь зачем ты приехала?

— А то что я миллиардерша, тебя не волнует?

— Вдвойне интересно за каким хвостом ты тут появилась?

Женщина встала и подошла к окну. Долгая пауза и наконец она выдохнула.

— Стив. Я беременна.

Пожимаю плечами.

— Ну я рад за тебя. Миссис она не мисс, ей положено быть беременной.

Ооо! Буря в стакане и через две минуты я стоял в коридоре и поднимал с пола одежду. Минут за пять я привел себя в порядок и буркнул глядя на охранника.

— Не пускайте эту истеричку в Монтану.

Достаю из кармана плаща пакет.

— Передайте миссис Джобс. Это мое интервью. Три вопроса — три ответа. Надеюсь что в ближайшем номере его опубликуют.

А как же? Я подготовился. Интервью было? Было. Почему нет статьи? Оно мне надо что бы Джули всякие неправильные вопросы задавала? Вот и я о чем.

Прямо из салуна позвонил домой.

— Джули. Доброго вечера. Я поехал в Биллингс. Не теряйте меня.

Слушаю.

— Да. Интервью опять.

Опять слушаю.

— Мне с утра нужно быть у шерифа. Ну ты знаешь по какому делу. Скоро суд над грабителями.

Слушаю.

— Так у него дел полно. Он на восемь утра назначил.

Слушаю.

— А я почем знаю? Они все тут, в салуне ночуют. Что в твоей голове, Джули⁈ Все. Бас в машине ждет, мы уехали.

Ну вы поняли да? Мне срочно надо в прачечную и помывочную. Вот так и шкеримся по углам. Ээх? Жизня? Правила такие и никуда не спрыгнешь.

Наверное возникнет вопрос — а почему Бас в машине а не в салуне? Таковы негласные правила. И на этом все. Другого ответа не будет. Негры пока катаются в автобусах только на задних сидениях а индейцам вход в салуны категорически не рекомендован. Вот так и живем. Да что там? Куча магазинов, ресторанов и кафушек имеет на входе объявление — вход для животных и негров запрещен. Ладно. Басу, как настоящему индейцу — завсегда и везде ништяк. Мотор работает, в машине тепло и радио в полном его распоряжении, кроме того я отправлял к нему официантку. За мой счет разумеется. Надеюсь от голода не помер. Хех.

Басу было хорошо. Музыка выкручена на минимум а сам охранник дрыхал на заднем сиденье. Щелчок ручки и моментально мне в глаз смотрит ствол.

— Тихо! Свои!

— Стучать надо, по капоту.

Ворчливо высказался Бас и полез на переднее сидение.

— Едем в Биллингс.

Оповестил я Баса.

— Да хоть в Африку.

Бас флегматично зевнул и пошоркав задницей, поудобнее устроился. Ну ок. Едем. Поехали конечно. И как говорится. — «Ничто не предвещало беды»

Шестое ноября. Четверг. Хрустящий и наглаженный я вошел к шерифу и своему попечителю. Приподнимаю шляпу.

— Доброго утра мистер Ханел.

— Стив? Ты чего?

Шериф хитро уставился на меня.

— Да я узнать. Как там следствие, когда суд?

— Аа? Ясно. До рождества закончим следствие а после нового года и суд будет.

— А че так долго⁈

Искренне возмущаюсь я.

— Да федералы, будь они не ладны.

— А они тут зачем?

— А эта банда еще и в Аризоне и Лас Вегасе отметились.

Шериф развел руками.

— Такие дела Стив.

— Ублюдки! Поди еще и от смертного приговора избавятся?

— Ну тут точно нет. Гарантия железная. На них трупов больше десятка.

— Ублюдки.

— Еще какие.

Шериф глянул на часы.

— Есть семь минут. И я не верю, что ты пришел просто узнать как идет дело. Говори Норг, зачем притащил свою задницу⁈

Тяжело вздыхаю и задаю вопрос.

— Сэр. Я сейчас говорю абсолютно серьезно. И для начала разговора я хочу что бы вы ответили на вопрос. Если вам и каждому из опекунов предложат по миллиону долларов, вы меня закроете в психиатрическую лечебницу?

Шериф прищурился, и уставившись на меня, вслепую нащупал пачку сигарет, и не отрывая от меня глаз, молча закурил. Курил он минут пять, а после отвел от меня глаза и замял окурок в пепельнице.

— Таааак. Хорошо Стив. Я отвечу. Честно отвечу. Если предложат, я возьму. И не потому что это миллион. За мной семья. Дочь и сын. А за такими деньгами людей нет, там машины а не люди. Но я дам тебе десять часов для побега.

— Спасибо сэр.

Я даже как то облегченно вздохнул.

— А теперь, говори мелкий паскудник. У тебя ровно половина минуты.

— Есть сэр. Эрна Джобс! Журналист из толстушки. Я ее факнул и она беременна. Семья Кокс миллиардеры. Мне позавчера звонил ее дед а я послал его…ээ? Далеко короче, послал.

Шериф закрыл глаза, посидел и встал.

— Я тебя услышал. И ты меня тоже. Воевать против Вирджинии Монтана не будет. Но на десять часов ты можешь рассчитывать смело. Не получится позвонить пришлю своего сына.

Я тоже встал.

— Спасибо сэр.

Ну да. Глупость сделал. Но я же думал как? Дед решил продавить наглого мальчика и выдать замуж свою идиотку внученьку. Реальный вариант для пятидесятых годов. В эти годы, родить просто так, этож позорище. Но увы — не угадал. Да. Я очень серьезно проиграл на уровне тактики. Вот просто писец какой разгром получился. А вот на уровне стратегии я получил баснословный выигрыш. Рано еще о стратегии. Мне бы пока выплыть из этого тактического болота. Читайте.

Тихо еду по улицам Биллингса. Раз уж попал сюда, то пора бы озаботится хорошим бухгалтером. Налоги в США это самое святое и мне бы не хотелось что бы меня приперли вилами к стене тюрьмы за пару центов. И где брать? А есть такое место. Только не в Биллингсе а в Хелене. Хелена, если кто не помнит, это столица Монтаны и город миллиардеров. Там живут только три категории граждан. Сами миллиардеры и их семьи. Охрана в виде шерифа, полиции, ФБР и даже армейский полк нахрената там тоже есть. И самая многочисленная диаспора это обслуга. Не поверите. На одного миллиардера, в Хелене проживает тысячу сто всяких кухарок, горничных, шоферов, юристов, адвокатов и прочих собачьих парикмахеров. А население всего то двенадцать тысяч. Вот я и еду и думаю. А не рвануть ли мне в Хелену? Здраво поразмыслив я пока что отказался от этой поездки. Пилить сто шестьдесят километров и приехав начать искать контору аудиторов или бухгалтера? Глупость же. Для этого есть телефон, телекс и реклама в специализированных журналах. Еще бы знать в каком журнале бухгалтера дают рекламу и ваще настал бы шоколад. Ладно. У меня ДОРОГА на шее, жерновом мельничным повисла. А значит едем в ДЕПО, заодно и на завод ЖБИ заглянем.

Ожидаемо и неожиданно. Мне моргает авто. Останавливаюсь. Пять машин из которых выбираются охранники, три воблы в бриллиантах и миссис Джобс. Стою с кислой рожей в ожидании непонятно чего и думаю что надо было рвать в Хелену. Первый и неожиданный порыв души он завсегда самый правильный.

— Ой! Стив. Ты тоже в Биллингсе?

Ну дура нет? Вчера пинком выкинула из номера и даже одеться не дала, весь шмот в коридор выкинула. А сегодня сама нежность и няшность. Че у них в головах творится? Там сам Сатана заблудится и от отчаяния застрелится. Мило скалюсь полиэтиленовой улыбкой и вежливо приподнимаю шляпу.

— Миссис Джобс. Мое почтение. Неожиданная встреча.

Эрна как ни в чем не бывало вешается мне на руку и начинает щебетать.

— Ой! Стив. Мы уже два дома посмотрели. Один в Биллингсе а второй в Локвуде. Сейчас едем на третий адрес. Ты с нами?

Глаза на лоб.

— Я? Эээ? А я то вам зачем? И дом? Вы, миссис Джобс, решили переехать из Вирджинии в Монтану?

— Ну не будь букой!

Эрна надула губки и сильно ко мне прильнула и прошептала в ухо.

— Будешь послушным мальчиком, тогда сегодня ночью, я — сильно, сильно буду просить прощения. На коленях и очень нежно.

И слегка прикусила мочку уха. Мой столб воспрял и уперся в тело Эрны. Идиотка совсем возрадовалась и потянула меня в свою машину.

— Ты же в Ролс Ройсе никогда не ездил. Сейчас я тебе все покажу. Там бар и даже радиостанция есть.

Торможу и рывком разворачиваю идиотку к себе. Шиплю аки змий.

— Ты че творишь⁈ Идиотка!

Охрана Эрны было дернулась но Бас успел намного раньше и два Кольта давно смотрели в разные стороны. Поднимаю руку.

— Джентльмены. Брейк. У миссис Джобс, от жаркого солнца Монтаны, случилось небольшое головокружение.

Нагло оскаливаюсь и добавляю.

— Видимо от успехов.

Приподнимаю шляпу и даже слегка кланяюсь в сторону чопорных дам.

— Леди. Приношу свои извинения, хотя и сам не понимаю за что. Прошу простить и понять. У меня огромное количество дел и работы. Честь имею леди, честь имею джентльмены.

Махаю рукой Басу.

— Стволы убрать. В машину. Времени совсем мало.

Рулю и слушаю бубнеж Баса.

— Ты дурной. Встал не правильно и перекрыл мне двоих охранников. В следующий раз оценивай как стоят люди с оружием и уходи с пути пули.

Вздыхаю.

— Ты прав. Баба дура и мозги мои вскипели.

Бас хмыкает.

— Все видели.

— Не понял, что видели?

— Как твой нижний мозг вскипел.

И ржет. Ну пишу же. ГАДЫ. Все гады. Один я — белый, пушистый, прямо тебе овечка Долли. Как ни крути а я клон. Пускай и энергоинформационный. Ээх. Ладно. Тут поворот опасный. Девяносто градусов, а огромные тягачи и фуры тут шастают постоянно. Еще в аварию попасть и ваще день станет мегаудачным.

Впрочем, день и без аварий был аварийным. Мы же на дороге встречу устроили, а по дороге постоянно кто то ездит. Ну вот и стуканули добрые американцы. Не успели мы в здание ДЕПО зайти как прилетела кавалерия. Потом был протокол, Бас показывал контракт бодигарда. И только тот факт что с моей стороны контракт был подписан мэром, шерифом, банкиром и врачом спасли нас от каталжки. Но штраф Басу вкатили. Знаете за что? За то что достал и продемонстрировал оружие в общественном месте. Оказалось что такой закон в штате Монтана есть. Хочешь похвастаться стволом отойди в тень или пригласи друзей в машину. А на улице или еще где — ни, ни! Пятьдесят долларов в пользу мэрии. Я в шоке! Одно радует. Телохранителей Эрны тоже штрафанули. А их двенадцать человек. Семья Кокс попала на шестьсот долларов. Прямо бальзам на душу.

К управляющему ДЕПО я заходил хмурый и злой. Ну понятно, разборка с властями настроения мне не добавила. Приподнимаю шляпу.

— Доброго дня мистер Клеменс.

— Ага! Прибыл.

Слегка приоткрываю глаза.

— Что значит прибыл⁈ Где мои бронедвери? Я между прочим давно за них заплатил.

— Все готово. Рабочие и мастер измучились с твоим заказом. Забирай и в следующий раз мы тебе рады не будем.

Глаза на лоб.

— Стоп! А что не так⁈

— Нержавеющая сталь. Вот что не так.

— Я вообще то броню просил.

— А броня, по факту, и есть нержавейка. Химсостав почти рядом. Стив. Ты пойми. Мы обслуживаем железную дорогу. У нас нет опыта и специалистов для работы с броневыми сталями. Нам пришлось отправлять сварщика, двух слесарей и инженера в командировку на верфь. Это ясно?

Моргаю. Проникаюсь. Снимаю шляпу и прижимаю ее к груди.

— Мистер Клеменс. Готов встретится с бригадой и выдать премию, лично от себя. И если вы не против и вам с инженером тоже.

Клеменс хмыкнул и уже вполне миролюбиво кивнул на стул.

— Падай Стив. Кофе или…?

— Нет, нет. Мне кофе.

— Окей.

Да уж. Двери для сферы над НУПом обошлись мне ой как дорого. Три тысячи мне насчитали на момент подписания договора и еще две с половиной я отдал согласно приложенным к договору счетам. Та же командировка стоила денег. И зачем? А вот теперь подробно о будущем производственных площадок Биллингса. Кризис на Железных дорогах США пока что не сильно заметен. Но уже первые звонки пошли. И пример для всех завод ЖБИ. Это только начало. Кризис и агония продлится почти двадцать лет и в 1971 году президенту Никсону придется начать спасать ЖД транспорт в США. Все ошметки былого величия будут национализированы и на этом фундаменте создадут государственного перевозчика «Amtrak». Ну и о Биллингсе. Для начала карта нашей дороги.

Все вспомогательные предприятия разгонят в 1961 и в 1962 году. Пятьдесят семь тысяч человек вылетят на биржу труда. Наше ДЕПО выкинет на улицу полторы тысячи человек и оставит на работе только двести, а заводик ЖБИ лопнул и схлопнутся. Уже писал. У нас строят из сендвич панелей. Дерево основной материал в гражданском строительстве. На втором месте кирпич. А ЖБИ практически нигде не используют. В двадцати километрах от Хелены есть приличный завод ЖБИ, но он заточен под обслуживание свинцовых и медных шахт с рудниками. Единственный большой заказчик это железная дорога. Но она катится в задницу. И еще важнейший момент. На ЖБИ и в ДЕПО в основном католики. И это не для пустого словца сказано. Наших протестантов — они жмут на бытовом уровне, на уровне штрафов и зарплат — и жмут очень серьезно. А мне нужны спецы для моей конторы по строительству бомбоубежищ. В общем, я пока что принюхиваюсь и оцениваю. Кого забрать в рай а кого оставить на улице.

Ну наконец то! Дверь в каркасе, общим весом в 1780 фунтов(807 кг), погрузили на тракторный прицеп, и рыкнув выхлопом, трактор выкатился с погрузочной площадки. Часов через восемь он дотелепается до моего ранчо а уже завтра мы поставим дверь в бетонный колпак защищающий мою связь. НУП вышел не хуже приличного ДОТа, а во многом и лучше. Ладно. Это все завтра а сейчас забегу на ЖБИ. Там какой то косяк с платформами и уже вторые сутки нет поставок шпал на нашу станцию в Хардине. Кому то сейчас распинаю жопу. Настроение прямо такое что готов и морды бить.

Это было только начало. Это были цветочки. Основная головная боль еще и не начиналась. Пишу как оно было.

Мэгги — Елена Троянская.

— Но ведь есть великие дела за которые стоит отдать жизнь!

— Нет таких дел. Жизнь у тебя одна а великих дел как собак не резанных.

— Боже мой⁈ Как можно жить с такой жизненной позицией⁈

— Долго.

Если женщина сказала что не брала значит точно не отдаст.

— Что с проблемой?

— Я ее решила.

— И как ты ее решила?

— Я решила что это не проблема.

Не хотите по хорошему, убираем вазелин из схемы предложения.

Красную Импалу на стоянке я заметил сразу.

— Джули что ли⁈

Бас отрицательно махнул головой.

— Нет. Номера Нью-Йорка.

Офигев от такого острого зрения я начал приглядываться и щурится.

— Не мучай глаза ковбой. Этому с детства учат.

Хмыкнул Бас.

Подъезжаем, паркуюсь. В машине никого. Ладно. Но дюже любопытно что за девица приперлась в наши монтанские ипиня? Поднимаюсь и в приемной меня тормозит секретарша.

— Босс занят. Посиди Стив, подожди.

— Олрайд, мисс Камвел. А что с отгрузкой? Вторые сутки шпалы не привозят?

Молодая женщина вздохнула.

— Вагонов не дают.

— Как это? Заплатили же.

— Приказ у них, от начальника всей дороги. Весь свободный состав согнать в Космополис.

— Ээ? А это где?

— Стив⁉ Аа? Ну да. Ты же в школе не очень.

Хмурюсь.

— Если я не знаю где этот гребаный Космополис это ничего не значит.

— Не злись. Это на побережье Тихого океана недалеко от Сиэтла.

Я зависаю. И чего теперь делать? В суд подавать? И нафига мне суд если мне шпалы уже завтра нужны будут.

— И че делать?

Секретарша пожимает плечами.

— А этому начальнику звонили?

— Трубку берет одна из девиц в машбюро и записывает вопрос. Обещают сообщить начальнику.

— Уроды!

— Хуже. Они решили добить и нас и вообще всю дорогу. На элеваторы тоже вагоны не дают.

— А вот теперь я вообще ничего не понимаю.

— Не ты один. Весь город скачет как на раскаленной сковороде. Бензин на базу начали возить в бочках на машинах.

— Ого! Стандарт Оил не получил вагонов⁈

Лично я в шоке. Конторка Рокфейлера осталась без вагонов⁈ Попучив глазонки я все же уселся на диван.

— Хм? Ладно. Но я пожалуй дождусь и переговорю с мистером О,Райз.

— Кофе сделать?

— Да. Можно.

— А у меня есть пирог из яблок, сама пекла.

— Отлично. Давай попробуем.

Пирог зашел и провалился. Да мне сейчас все заходит и проваливается. Молодой и выросший до двух метров организм — ВСЕГДА хотел жрать. Видать желает и дальше расти. Хех. Ну не суть. Кусок яблочного пирога булькнул и утонул в утробе, кофе тоже дохлебал и наконец то дверь открылась.

Я даже завис с приоткрытым ртом засмотревшись на ЛЕДИ с больших букоф. От нее шел могучий зов тела, да и само тело было выше всяческих похвал.

ФОТО.

Вот так я впервые увидел Змейку.

Отлип я после окрика нейросети.

— Быстро отдай команду.

Я не думал и чисто на рефлексах мысленно буркнул.

— Приказываю.

— Идиот! Колонии фемтоботов!

— Млять!

Я окончательно ожил и приказал.

— На всех по колонии!

— Принято! Идиотина!

— Ээх? Много ты понимаешь? Этож⁈ Ууу! Конченная сука!

— И Импала точно ей принадлежит.

Продолжала отрезвлять меня нейросеть.

— А еще, в кабинете был разговор. Мать Мэгги, сама Мэгги, ее отец. Мне все это категорически не нравится!

— Мне тоже. Копай мозги и как вскроешь сразу доклад мне.

— Ты хоть поздоровайся. Идиот прости господи! Замер как столб телеграфный. Все. Я работать!

Снимаю шляпу.

— Мистер О,Райз, миссис О,Райз. Доброго дня. Мегги, детка. Ты как всегда на миллион. Леди?

Змейка лукаво улыбнулась и протянула мне руку.

— Рахиль ВаннадИ.

— Рад познакомится, миссис ВаннадИ.

— Слегка пожимаю тонкие пальчики.

— Мисс. Мисс ВаннадИ. Аа…?

— О! Прошу простить. Стив Норг. Ранчейро.

— Приятно познакомится с таким обходительным молодым человеком.

— Мне дважды приятно завести знакомство с настоящей леди.

— Какой учтивый и воспитанный ковбой. Мэгги, детка. Приглядись к этому мальчику очень внимательно.

Мэгги кинуло в краску но неожиданно она пискнула.

— Конечно тетушка.

И выставила правую ногу вперед. Узкая юбка «карандаш» натянулась и упс! Разрез до середины бедра⁈ Ах тыж сучонка мелкая!

Моментально мое тело среагировало и мой дружок восстал. Тут же ору нейросети.

— Блок гормонов!

— Принято.

Дурачек опал, а в моих мозгах как ледяной ветер просквозил. Состояние созерцания прекрасного и никаких похотливых мыслей. «Тетушка» даже темные очки сняла и с легким интересом начала меня рассматривать. А потом закончила мысль доведя ее до логического конца.

— Мэгги. Это достойный кандидат.

Быстро прекращаю, милый и такой опасный треп.

— Мистер О,Райз. А я к вам. По делу.

— Конечно мистер Норг. Заходите.

И тут в разговор влезла Мэгги.

— Ситв. Ты не забыл что у меня завтра день рождения? Мне шестнадцать и папа дарит мне машину.

— Ээ? Забыл конечно. Дел навалилось. Отец умер и теперь я сам себя кормлю.

Мэгги надула губки и заявила.

— В субботу у меня вечеринка. Я тебя приглашаю. Собираемся к четырем вечера.

— Кхм.

Вежливо кашлянув я отшил назойливую девицу.

— Мэгги. Я очень сильно постараюсь но не обещаю. У меня настоящий аврал.

Киваю на отца.

— Твой отец в курсе что у меня творится.

— Никаких отговорок! Я тебя жду!

И капризно притопнула туфелькой.

— Мм? Знаешь? Я пожалуй откажусь. Извини, но у меня реальный завал.

Мэгги ошеломленно распахивает глазищи а я уже развернулся и зашел в кабинет.

Слегка хмурюсь и сразу к делу.

— Мистер О,Райз?

Отец Мегги кивает.

— Я работаю. Договорился с ДЕПО. Семь вагонов загнали на ремонт вчера. Срок ремонта неделя, но выгонят их завтра.

— О! Отличная работа. Сколько?

— В тысячу обошлось.

Достаю деньги.

— Нет Стив. Ты и так сделал для семьи О,Райз намного больше чем кто бы то ни был.

— Тогда половина с меня.

Протягиваю пять соток. Алекс качает головой и потом спрашивает.

— Стив. Мегги шестнадцать. Сам понимаешь какой важный день.

— Ну да. Права, машина и все такое.

— И?

Тяжело вздыхаю.

— Я подумаю. Честно. Я сам не знаю.

— Окей. Позвони.

— Конечно.

Выхожу с завода и оба на. Все трое стоят около Импалы и явно дожидаются меня.

— Да че за нах⁈ Че за день⁈ Бабы озверели! На солнце буря или ПМС у всех разом пришел⁈

Буркаю я под нос и тут же получаю развернутый доклад от нейросети.

— Ты тормозни около Доджика и открой капот. Никаких понтов, по настоящему снимай воздушный фильтр. Эта, так сказать «тетя», профессиональная и личная разведка дедушки Кокса. Она не просто в машинах понимает, она их легко собирает и ремонтирует. Оружие, авиация, личные связи в высших домах европейской аристократии. Трупов на ней чуть меньше чем на тебе. Реальный прототип Джеймс Бонда. Уловил момент?

— Ага. А зачем фильтр менять?

— Готова провокация. Там все по минутам, а ты с фильтром не торопись, потяни резину.

— Лады. Буду долго искать ключик на двенадцать.

— Вот и ищи. Я пока ухожу, а позже я тебе такую сказоньку на ночь расскажу. И запомни. Мэгги и ее семью купили с потрохами и она готова в любой момент прыгнуть в твою постель. Заметь. Родители в курсе дела. Отцу предложили должность управляющего завода металлообработки в Сиэтле, плюсом полтора процента акций этого завода. Он уже начал вести переговоры с акционерами о продаже своего пакета акций.

— Нихренасе! Опа!

До меня дошло.

— Так дед…⁈ Все наоборот⁈ Млять! Я идиото!

— Ну не все так страшно, но косяк мы с тобой упороли конкретный. Но согласись. Угроза что дедушка позвонит твоим опекунам была очень серьезная. Время на часы шло.

— Это понятно. Похрену. Выкрутимся. Зато есть твердая уверенность что Эрна меня не потащит под венец. Дедушка на моей стороне.

— Это так, да. Но есть и пара вопросов которые надо обсудить. Но это уже по пути домой.

— Все подруга. Они двинулись ко мне. Походкой от бедра. Сучки! Вскрываю капот.

Глава восьмая. Причины и поводы

Алмаз, это всего лишь кусок угля, попавший под дикое давление. Подумайте и решите.

Несколько недель наблюдал за муравейником. Ни планерок, ни совещаний, ни долбаных отчетов! А все работают и муравейник вырос на полметра.

Скажите мне, что вам нужно купить. А я, объясню вам, почему ВАМ это совершенно не нужно.

Никакой свадьбы до секса!

Капот открыл с обоих сторон и начал обходить машину дабы добраться до ящика с инструментом.

— Стив.

— Слушаю детка.

Скалюсь белозубой улыбкой.

— У меня есть сюрприз, но получишь его только если придешь на день рождения.

Мда уж? Как то совсем по детски. И кокетничает не натурально. Ээх. Женщина без опыта это глупая девица. Нейросеть ржанула и выдал.

— Офигенно тупо. Ты становишься настоящим американцем.

— А куда деваться? Среда давит.

— И че ответишь?

— А че посоветуешь?

— Выбор за тобой. Придешь на днюху трахнешь Мэгги. Потом организуют подставу для Эрны с дракой. Ты весь в белом, Эрна уехала на ранчо в Техас, плюсом Мэгги поимел.

— Вот. Все отлично. А Мэгги станет такой же как Рахиль.

— Оо? Жалко стало?

— Стало да. Почему то я уверен что Мэгги надо вытаскивать из этой помойки.

— Зачем? Если она сама страстно желает денег, поклонения мужчин и ТАЙНЫ.

— Мда уж? Расклад, жуткий в своей неотразимости для любой женщины.

— Для тебя просто великолепный.

— Я начинаю ощущать себя гандоном.

— Это Америка. Она как молох пожирает всех.

— Отсосинг молоху. Есть идейка.

— Не, не! Это на грани срыва основной операции. Дедушка не простит и мстя его будет ужасной.

— Значит завалю казла. Один хрен буду валить падлу Бжезинского. Одним меньше, десятью больше? Мне фиолетово.

— Ну смотри. Дельце крайне скользкое. По грани проходишь.

— И шансов меньше одного.

— Ну я бы сказала про тридцать процентов.

— Ооо! Это практически победа.

— Ню, ню.

— Че ню, ню? Ты сама показала как Змейка сдавала выпускной экзамен из «школы». Не забыла кадры? Ее закинули на сутки в камеру с четырьмя неграми которым светила вышка. Не забыла какой ее от туда вытащили⁈ Её час от спермы и крови отмывали. Не забыла как ей в госпитале провели восемь операций и только через полгода она вышла на улицу?

— Ну так то да. У дедушки Кокса, «школа» жесткая.

— То то! Работаем мой план.

— Принято.

Делаю загадочно-задумчивый вид и замираю в мыслях на пару секунд.

— Окей Мэгги. Я приду на вечеринку. Но при условии что и ты потрудишься.

Даже конченную сучку Рахиль пробило и она опять сняла очки. Мэгги в ступоре а вот маман ейная запаниковала.

— Эй⁈ Норг⁈ Ты чего задумал⁈

— Оо миссис О,Райз! Тайна. Но Мэгги придется покрутится.

Мать прищурилась и выцедила вопрос.

— Ну говори, маленький наглец.

— Хех! Ничего такого, миссис О,Райз. Мэгги надлежит выловить Буга с его компашкой и сегодня вечером приехать с ними ко мне на ранчо.

Достаю пачку стольников и достав купюру подаю Мэгги.

— Это на расходы. Привезешь Буга с ребятами, останешься на ночевку на ранчо и считай что Стив Норг у тебя на вечеринке. Соглашайся детка. Это отличное предложение.

— Мэгги закусила губку и задумалась, а вот Рахиль явно заволновалась.

— Эй Стив? Твое предложение попахивает скандалом.

Глаза на лоб.

— Это почему⁈

— Сколько мальчиков у этого Буга? И вообще, кто этот Буг?

— У Буга группа. Их четверо. Двое на гитарах, один на барабанах и сам Буг поет и на контрабасе иногда играет. Четверо их, мисс ВаннадИ.

— И ты пятый. И на всю ночь с вами наивная девочка. Я правильно поняла твои грязные мысли?

Мило улыбаюсь.

— А еще в доме есть миссис Паркс и мисс Бэнкс. Могу вас уверить, миссис Паркс, забьет любого из нас скалкой или сковородой только за похотливый взгляд в сторону мисс О,Райз.

— Я еду с вами.

Жестко заявила Змейка.

— Не вижу проблем, мисс ВаннадИ. Но условие остается. Банда Буга должна приехать с вами.

Дамы начали переглядываться но все сомнения прикончила Мэгги.

— Олрайд Стив. Договорились.

И ловко вытянула из моей руки стольник. Врожденные умения уровня рефлексов, фигли там. Улыбаюсь но веско замечаю.

— Мэгги. Эти деньги на грузовичок для перевозки инструментов и оборудования.

— Но Стив⁈ Этого мало!

— Это почему? Я покупаю самосвал от Биллингса до ранчо за двадцать пять долларов.

Мэгги надула губки.

— Так не честно.

Глаза на лоб.

— Ты о чем?

— Дать девушке денег и заставить ее потратить их на какие ржавые самосвалы.

И тут я заржал. Мать Мэгги отвернулась и ее тоже колотит, но хихикает она молча. А вот Змейка всецело встала на сторону обиженной девицы.

— Стив! Девочка абсолютно права! Ты просто издеваешься над бедной девочкой!

Проржавшись и икая я молча сунул Мэгги еще полста баксов и покачав головой спросил.

— Ты почему еще тут? Скачками искать Буга. Можешь считать себя на временном контракте.

— Дааа⁈

Изумилась Мэгги?

— А мой оклад?

— Полста долларов за полдня работы это очень большие деньги. Все! Меня ждет чистка воздушного фильтра а тебя поиск Буга и выезд на ранчо. Скачками! Мэгги! Бегом!

Показав мне язык девица натянула спину и походкой от бедра пошла в сторону Импалы Змейки. Ну вот и ладно. Попробую тебя спасти, мелкая дурында. Но в эту игру можно играть только вдвоем. Хватит ли у тебя женского чутья дабы точно понять кто враг а кто друг? Эээх? Ладно. Пора одевать комбез и чистить фильтр. Он на Доджике не простой а инерционно-масляный.

ФОТО.

Придется повозится и чистить долго. Еще и свежее масло нужно залить. Завис короче. На час минимум. Зато Змейка в легком бешенстве. Тщательно подготовленная провокация вылетела в выгребную яму. Вот так вота. Это вам не Гейропка где ты лохов аристократов да наследников заводских и производственных империй брала на тело и хитро-изворотливые мозги заточенные на подставы и провокации. У меня ЧИТ. Мне, сучка, каждая твоя мысль становится известна.

Все спонтанно. Ну не знали мы раньше планов деда. И только подсадив колонию на Змейку мы получили полный расклад, хотя нет, вру. Даже она не знала полного расклада. Ладно, об этом потом, а сейчас пришлось принимать решение и очень быстро. А у меня Дорога, у меня завтра Дверь вставлять и неожиданно навалилась огромная гора под названием Мэгги. Мне бы рвануть и бегом да шашку наголо. Ан нет. Спокойно переоделся в комбез, раскидал фильтр и теперь сижу оттираю бензином камеры. Даже странно, откуда столько на стенках прилипшей грязи? Вроде бы сдавал в ремонт, когда стекла меняли? Или мужики профилонили и воздухзан не чистили? Но в любом случае я не тороплюсь. Или успею или нет, это не важно. Такую я тактику выработал за прошлую жизнь. Если бегать и суетится результат обычно оказывается даже хуже чем если не торопиться. А поэтому, трем камеры зубной щеткой и не паникуем. Клал я и даже ложил на все дедлайны. Хех.

Движок подхватил с полоборота и ровно загудел. Погазовал.

— Слышишь Бас?

— Я много слышу. Это город, тут много лишнего.

— Я про двигатель.

— Ваши железки для любого индейца непонятны.

Я реально удивился.

— Да ладно? Столько лет рядом живем и не научились?

— Встречный вопрос. Вы рядом с нами столько лет а природу беречь не научились.

— Оо. Бас. Это жадность. Белые берут в сто, в тысячу раз больше чем нужно для жизни.

— А зачем?

Я грустно улыбнулся и развел руками.

— Не ко мне вопрос. Я этот момент вижу и понимаю, но что бы не проиграть другим белым вынужден брать, брать и брать.

— А если не брать и проиграть?

— Сожрут, и мое ранчо, рано или поздно будет продано за долги.

Бас кивнул и отвернулся в окно. Что я ему могу сказать? Цивилизация «Города» дает любому адепту этой религии самое главное — ЛЕНЬ. КОМФОРТ И ЛЕНЬ — это и есть основа религии — «Цивилизация Города».

Заехали на Холм. По пути я купил два журнала и сейчас сижу изучаю. Бас жует свой обед а мне пока не до еды. Мы в кабинете ресторана в который по моей просьбе притащили телефон. Сижу, листаю толстый и лаковый журнал «The Hollywood Reporter» и мысленно матерюсь.

— Не было печали Мэгги появилась. И вместо весны мне придется решать вопрос сейчас, да еще и чудо явить нужно. Бабы зло!

Наконец я наткнулся на то что мне более всего подходило и подтянул к себе телефон.

ИНТЕРЛЮДИЯ.

Лос — Анджелес, Голливуд, район Ирвайн. Маленькая и серая гостиница Мариотт Ирвайн. В одном из номеров, третий год проживает женщина лет двадцати пяти или двадцати семи. Ирма Лиройд всегда отличалась ослиным упрямством и какими то странными мыслями. Вроде родилась в почтенной семье, но что выросло то и выросло. Пять лет назад, после очередного залета и скандала с отцом и матерью, на семейном совете было принято решение. Выдать денег и забыть о такой непутевой дочери. И вот тут, Ирма, впервые испугалась. ОДНА! Без поддержки семьи! И против нее весь мир. Но держа фасон, Ирма гордо собрала сорок три кофра и чемодана со шмотками, забрала чек на триста тысяч долларов, наняла грузовичок и усевшись в кабриолет рванула покорять Голливуд. Нет, нет. Дурой она не была, и прекрасно понимала что не с ее внешностью пробиваться на большие экраны. Ирма решила стать владельцем маленькой кинокомпании. И основой упор она сделала на обслуживание богатых клиентов. Идея бы такова. Миллионы событий происходят постоянно, и почему бы эти события не снять на профессиональные кинокамеры? И в общем то, дело пошло. Скрипя и грозя вот, вот развалится но компания Irma Pictures начала свое не быстрое путешествие к концу. Ну а как вы хотели? По примеру Ирмы начали организовываться точно такие компашки и в 1962 году их всех, одним ударом прихлопнул монстр — «Paramount Pictures». В недрах монстра была организована «дочка» — Фамили Парамоунт и вуаля. Более сорока мелких компаний кормившихся на съемках свадеб, похорон и прочих дней рождения просто разорились. Там все не просто было. ФБР и Госдеп суетились. Компании было глубоко плевать на эту мелочевку. Компании да, а вот тем людям кто реально управлял государством и половиной мира было НЕ плевать. Понимая что в любой мелкой компании могут снять шедевр и при этом выступить против планов Тех Кто Правит, отдали команду президенту — и ФБР с Госдепом вежливо наехали на монстра «Paramount Pictures». Да по факту, Голливуд давно и жестко контролируется ФБР. Если память не изменяет с 1927 года. Такой фактик. В США, в прокате, НЕТ ни одного иностранного фильма с дубляжем. Только подстрочный перевод. И если ты не полиглот то все шедевры мирового искусства читай с экрана. Ну да ладно. Продолжим. Мой звонок спас Ирму, спас ее компанию и в 1975 году компания IN Pictures(Irma Norg Pictures), выдала годовой оборот в четыре с половиной миллиарда долларов и показала прибыль в семьсот сорок миллионов долларов. Но до этого счастливого дня еще как до Бетельгейзе раком а пока что в трубке раздался щелчок.

Конец интерлюдии.

После разговора с Ирмой и сытного обеда, едем в банк. Нужен срочный перевод в Лос-Анджелес. Ну и за жисть потрындеть не вредно. Мне нужен свой и доверенный человек на место главного бухгалтера. Возможно что мистер Плэкер что то подскажет? Все таки мужик почти тридцать лет в банке работает. Дорос до начальника отдела кредитования. Основная должность в любом банке. Даже важнее управляющего.

В банк было не пробиться. Кризис с вагонами больно стукнул по логистике и народ кинулся брать кредиты дабы оплатить перевозки автотранспортом. Поматерившись на сволочей с железки я залез в машину и поехал на почту. Отправлю телеграфным переводом. Дорого писец как, но у меня выхода нет.

— Чертова девка!

Ругаю я Мэгги при этом понимая что катализатором послужила моя связь с Эрной.

— Чертовы бабы!

Пришел я к логически завершенному выводу и тормознулся около почты.

Двадцать пять тысяч долларов на перевод и две с половиной ЗА перевод!! ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ!!! И как вам ценник? Стоимость новенькой машины! Плюс один, Ирма получит деньги через полчаса. Тут же с почты делаю звонок и радую своего будущего партнера. Ирма рванула на почту а я рванул решать кучу вопросов связанных с Мэгги. Все напишу. Все расскажу. Читайте.

Библиотека Биллингса. Скажете что совсем с ума спрыгнул? Ан нет.

ФОТО.

Библиотека выглядела так. А на фото очень интересная девушка. Знакомимся — Дженифер Алистон. Для смеха забейте в поисковик вопрос. «Известные люди из Монтаны». Откроется масса ссылок на всякий и никому не нужный шлак. Актеры, политики, спортсмены, комики, ведущие на TV. Масса, куча шлака. Но в этом списке нет ни одного инженера, микробиолога, научного деятеля. Хотя нет вру. Был один. Историк, так сказать. Рукопожатый властью и изучающий индейцев. А чего там изучать? Пришли белые и уничтожили истинных хозяев земли. Ан нет. Задача у него была другая. Немножко переврать, немножко сгладить углы и сильно грохнуть по столу кулаком с воплем. — «Всем молчать! Я прав и только такая версия имеет право на жизнь». При негласной но мощной поддержке государства народ заткнулся и более к этой теме никто не рискнул возвратится. Эту тварь, лично сам Барак Обама награждал премией конгресса. Так вот, к чему я это все? Дженифер Алистон сейчас заканчивает наш колледж и летом уедет в университет. А в 1987 году, она закончит некие исследования в области генетики и….? Не, не, не. Позже. Но она МНЕ НУЖНА. И это просто счастливый случай что я с ней случайно стукнулся в библиотеке.

Пристраиваюсь позади Дженифер, стою, жду. Получив книгу она уходит и садится за стол. Теперь мой заказ.

— Миссис Кловуд. Доброго дня.

Женщина даже очки сняла и потом одела.

— Ужас какой! Апокалипсис? Или просто небо рухнуло?

— Ээ?

Улыбаюсь.

— Стив Норг пришел в библиотеку. Я теперь и не знаю чего ожидать.

— Да я так. По делу.

— Ну говори.

— Для начала я бы хотел передать чек для библиотеки.

— Отличное начало. И на какую сумму?

— Пять тысяч долларов.

Подаю уже заполненный и вырванный чек. Дама слегка взбледнула.

— Это очень много!

— На чеке подписи моих опекунов. Все согласованно.

— Хм? Ну спасибо тебе, огромное. Как нельзя кстати.

— Я понимаю. А теперь мой заказ.

Подаю заполненный бланк.

— Конечно. Так, что тут у нас? Самая старая подшивка журнала The Economist и самая новая подписка этого же журнала.

Удивленный взгляд.

— Ээ? Мне нужно кое что сравнить.

— Окей Норг. Пять минут.

— Конечно миссис Кловуд.

Аккуратно, дабы не стучать подковами на сапогах, подхожу к столику. Заметив удивленный взгляд девушки, тихо шепчу.

— Мисс Алистон. Две минуты для делового разговора?

У той вообще глаза распахнулись. И тут она едко выдавила.

— На сеновал потащишь? Джули мало стало?

— Хех. Всё и всем известно. Но я не за этим.

— А вот сейчас, стало почему то обидно.

Тихо хихикаем и я осторожно кладу две стопки с журналами.

— Говори Стив. У меня подготовка к докладу и времени нет.

— Ок. Я слышал что ты собираешься поступить в New York University?

— Неплохо. Откуда узнал?

— Не важно. Есть очень конкретное и серьезное предложение.

— Слушаю.

— Поступишь в University of California. За мой счет. Я сразу оплачиваю все четыре года обучения. Кроме того я даю по сто тысяч долларов ежегодно на исследования.

Девица сглотнула и прищурившись уточнила.

— Один год обучения в частном университете стоит семьдесят пять тысяч. И ты готов оплатить все четыре года, и при этом готов выделять грант на сто тысяч ежегодно?

— Ты все правильно поняла. И каков будет ваш положительный ответ?

— Слегка улыбнувшись, девица с неким женским интересом начала меня рассматривать.

— Стоп, стоп. Дженифер. Я знаю что у тебя есть жених. Мне хорошо с Джули и на этом вопрос с юбками и штанами закроем.

— Втройне обидно. Ну хорошо. Я пока не могу дать ответ. Номер телефона оставь и в течении недели я позвоню.

— Ок.

Пишу номер на листочке и понимаю что нужны визитки.

— Держи.

— А теперь ответь. Что за тема для гранта? Четыреста тысяч на четыре года это дикие деньги.

— Генетика.

Глаза на лоб.

— Стив⁈ Ты откуда такое слово знаешь⁈

— Да тихо ты. Не мешай людям!

Шиплю я.

— Знаю. Я много слов знаю. А конкретно будем говорить перед подписанием контракта.

— Я тебя услышала и в течении недели я позвоню.

Стопка за 1901 год. Стопка неполная за 1959 год. Сижу и делаю выборку из рекламы. Если фирма давала рекламу в 1901 году, выжила и прямо сейчас дает дорогущую рекламу в журнале 1959 года, значит нам туда дорога. Так то я знаю кто мне нужен, нейросеть давно выборку из инета сделала, но мне нужно обоснование перед советом опекунов. Вот и сижу, пролистываю страницы и делаю выписки в блокнот. Девица иногда на меня поглядывает но все же у нее доклад а она по факту заучка, ботан и вся такая комсомолка и спортсменка а поэтому особо не отвлекается. Наконец я закончил с выборкой и встал.

— Жду звонка Дженифер.

— Стив. Я почти за, но родители? Сам понимаешь.

— Готов с ними встретится и даже пригласить на встречу нашего мэра или шерифа.

— Ээ? А у тебя в опекунах доктор Саливан?

— Точно.

— Тогда лучше его.

— Ок. Звони заранее.

— Это понятно. У доктора дежурства.

— Все. Я ушел.

— Ок Стив. Я позвоню.

Удачьненько я зарулил в библиотеку. Вот и попробуй не слушать свои полужопицы? Зачесались когда я не смог пробиться в банк. Пришло четкое понимание что некая сила отводит меня от заключения договора с бухгалтером. А это тюрьма. В США за налоги сажают безжалостно и без оглядки на статус. Так что вовремя я озаботился, да еще так удачно в библиотеку зарулил. Мне эта девонька край как необходима. Зачем? Да там тема огромная. И даже в двадцать первом веке не подъемная. А вот я, эту тему подниму. Откуда такая святая наивность? Ответ прост. Я, ФИЗИЧЕСКИ, НАХОЖУСЬ в 1959 году. Еще ничего не поздно. Все остальное и подробно, будет позже. А пока что скачками в музыкальный магазин.

После магазина я поехал по офисам своих опекунов. В связи с авралом на ЖД встретился только с доктором. Реально. Город лихорадит и трясет не по детски. Но пояснительные записки оставил у секретарей. Время половина пятого вечера. Сейчас плотно покушаем и наконец то домой. Какой то ад сегодня! Всех баб и железную дорогу накрыл залпом ПМС, интересно, а Джули как? Скоро приедем и узнаю. Эээх! Жизня!

Через два часа я встал около салуна в Хардине. Благодарность миссис Уайт перед строем. Захожу. Ничего не изменилось, разве что народу поменьше.

— Мое почтение мистер Гафни.

— Виски не дам.

Оба ржем.

— Эээх, дядюшка Клементин. И куда бедному ковбою кинуть свои кости?

— Дома кидай. Там тебе молока нальют.

Народ подтянулся и жизнерадостно ржет.

— Ладно. Злые вы, уйду я от вас.

Народ и хозяина салуна сломало. Незатейливые шутки из двадцать первого века заходят на ура. Поржали.

— Норг? Ты зачем к нам?

— А где миссис Уайт?

— Заказ хочешь? Сейчас будет.

Гафни дергает за кожаный шнурок и где то в глубине блямкает коровий колокольчик. Все просто и без изысков. Но все работает уже сто сорок лет.

Падаю за стол. Подходит миссис.

— Ага. Молодой греховодник Норг прибыл.

Скалится официантка. Выкладываю на стол конверт.

— Вау? Да ладно?

Делаю стеклянные глаза.

— Вы о чем? И миссис Уайт. Вы забыли на столе письмо, оно для вас.

— Хитрый жулик Норг! Впрочем, твой папаша чудил так что салун подпрыгивал. Я помню.

— Это да. Помните и молчите. Редкое качество для женщины.

— Жулик. Сладкоречивый жулик.

Хмыкнула женщина и конверт пропал в кармане фартука.

— Заказывать будем?

И тут я решил стебануться над дядюшкой Клементином.

— Ага. Стакан молока.

— Глаза на лоб.

— Чегооо?

— Стакан молока. И заказ отдайте вон тому старому клоуну.

Тыкаю пальцем в хозяина. Женщина ржанула и пошла оформлять заказ.

Поржали мы знатно. Я устроил судилище для дядюшки. Влез на стол и прохаживаясь, заламывая руки — вещал. Сильно не хватало шпор на сапогах. Ого? Неужели становлюсь позером?

— Джентльмены!! Салун мистера Гафни единственное место на сотню миль, где одинокий ковбой может укрыться от непогоды и даже жены.

Народ ломает. Продолжаю.

— И такой удар по яйцам! В баре есть все для мужского счастья! Бурбон десяти сортов, пиво пяти сортов! Любой табак и сигареты на выбор! Есть все.

И тут я подпускаю трагизму в голос и вешаю башку. После чего на выдохе и со всхлипом шепчу на грани слышимости.

— А молока нет.

Ковбои ржут так что ноги не держат и многие садятся прямо на пол. Мой голос становится уверенным и в нем звучит прокурорская сталь.

— Но наказание будет неотвратимым! Молоко займет свое законное место на полках бара.

Поворачиваюсь к рыдающему дядюшке который упал грудью на стойку.

— Пятьдесят долларов с меня ежемесячно и мне наливают молоко бесплатно.

Голос взлетает на патетически-официальную нотку.

— Джентльмены! Зло наказано! Я доволен!

Спрыгиваю на пол и иду к стойке.

— Сотка за два месяца!

Раздувшись от важности кладу на стойку «франклина». Дядюшка икая сгребает бумажку в кассу и рычит сквозь слезы.

— Ыыы! Норг!!! Прямо завтра с утра ждууу ыыы!!

Народ валяется на полу и даже миссис сидит на стуле и трясется как в лихорадке. Ну и отлично. Народ хоть мозги расслабит, не все же виски жрать.

Но нет! Нет нам покоя! Дома меня ждала тетушка, Джули, Мэгги, Буг с бандой и Змейка. Впрочем, меня этот безумный день так вымотал что я всем объявил.

— Леди, господа. Спим до трех часов ночи а потом я вас бужу и мы начинаем долго и тяжко работать.

На все вопросы я ответил коротко.

— Все увидите и узнаете в три часа. Зверски устал. Вы как хотите а я спасть.

Три часа ночи. Седьмое ноября. 1959 год. Растолкал я всех включая Джули к половине четвертого. Ровно в четыре мы уже напились кофе и всю толпу я потащил в репетиционный зал.

— Ну что? Пришло время сделать Мэгги звездой экрана и радиоэфира. Пожалуй приступим.

Перехожу на внутренний диалог с нейросетью.

— Ты готова?

— Еще вчера все сделала. Мэгги заряжена, мальчишки эти и сами неплохо играют, ну а ты? Ты знаешь что делать.

— Угу. Расслабиться и передать управление телом тебе.

— Опыт новый, но ничего сложного в этом нет. Ты просто не мешай.

Тяжело вздыхаю.

— Все будет чики пуки.

Успокаивает нейросеть.

— Угум. Ладно. Работаем.

— Принято.

Из всей нашей гоп-компашки только Мэгги имела музыкальное образование и знала нотную грамоту. Музыкальную школу по классу фортепиано она закончила. Ну и я само понятно. Ээ? Вернее не я. Мой альтер эго, моя нейросеть. Под ее полугипнотическим давлением я даже на инструментах играл. Это первое чудо. Второе чудо это голос Мэгги. При наличии сногсшибающей внешности голосок у нее был…? Ну так себе. А вот после ударной работы колонии фемтоботов голос изменился. Это второе чудо. И это чудо мне пришлось хоть как то объяснить. И чего же я наврал? Да не стал я сильно врать. Задал вопрос.

— Мэг? Ты хотя бы раз писала свой голос на магнитофон?

— Ты чего? Стив! Он диких денег стоит!

— А вот сейчас и попробуем. Только микрофоны и аппаратуру настроим и я уверен что быть тебе очень яркой звездой.

Мальчишки улыбались, Змейка психовала, но молча сидела в углу, а Мэгги стала какой то настороженно-растерянной. И хочется и не верится. Ниче. За полчаса настроимся и потом я выдам хитяру всех времен и народов. Мы еще поборемся со старым аллигатором Коксом.

Семь утра и пятый прогон. Буг и его банда в шоке. Музыка мальчишек покорила и они уже видят афиши и гастроли. Посмотрим. Если и будет контракт то очень жесткий. Наркотики в любой форме я не приемлю. А Буг и его мальчики они из битников. Позже немного напишу про это протестное движение которое проломило стену и подготовило дорогу для двадцатилетнего марша хиппи. Наркота у битников это как здравствуй. Но Бугу и его банде придется выбирать. Или молоко и всемирная слава с кучей денег — или наркота и пинком под задницу. Даже виски только с разрешения главного менеджера.

К восьми утра мы закатили на бобину чистовик. Получилось!! Все получилось!! Чудо под названием нейросеть сотворила…? Ну как еще написать? Ну хорошо, напишу так. ВЕЛИЧАЙШЕЕ ЧУДО!

Сидим. Усталые. Молча лыбимся смотря друг на друга. Встаю.

— Так. Завтра у Мэгги вечеринка. Мысль понятна?

Буг с компашкой радые а Мэгги даже заскакала от восторга.

— Ок! А теперь поговорим серьезно. Таких песен в моей голове много. Кроме того, сегодня, из Голливуда прилетает режиссер, операторы и массовка.

Тишина полнейшая. ЭТОЖ ГОЛЛИВУД!!! Народ в полном шоке и глаза у всех на лбу. Я становлюсь жестким и строгим.

— А теперь о самом важном. О дисциплине. Вы заработаете всемирную славу и миллионы долларов в карман. Это я вам обещаю и готов свои слова и обещания закрепить контрактом. Но от вас только одно. ДИСЦИПЛИНА. Подумайте пару часов. У меня сейчас очень ответственная работа а через два или три часа я освобожусь и мы продолжим наш разговор. НО!

Поднимаю палец.

— В моем проекте НЕТ места наркотикам! НЕТ места алкоголю! И нет места истерикам. Любое нарушение пунктов контракта и я вышибаю любого пинком на улицу. И мне плевать на то что вы стали звездами. ЭТО МОЙ проект! Это моя музыка! Заменю любого в любой момент времени!

Смотрю на Мэгги.

— Даже солистку. А теперь я ушел а вы обдумайте мое предложение.

Встаю и уже на выходе слышу вопрос.

— И че? Совсем не бухать?

Разворачиваюсь.

— Буг. Бухать вы будете. Но только с разрешения главного менеджера. Редко это будет. Но это будет. И еще. Такой жесткий контракт только на пять лет. Через пять лет вы будете звездами мировой величины и каждый из вас будет иметь на счету не меньше миллиона чистых долларов. Через пять лет, мы все вместе сядем и подумаем. Продлевать контракт или разойтись. Думайте. У меня работа.

Мэгги тут же вскочила.

— Я с тобой.

Пожимаю плечами.

— Если есть желание? Я не против.

А вот Змейка зависла в ступоре. Она ожидала чего угодно. Но вот реального предложения стать МегаЗвездой???!!! У Мэгги появилась альтернатива, и предложенная мной вторая дорога была явно более привлекательна для молодой девушки. Честные деньги это раз. Поклонение миллионов, она в Голливуде, она в телевизоре! Змейке есть о чем подумать. И пока она пребывала в легком ступоре мы уже прыгнули в Доджик и я увез Мэгги. И куда я ее увез? В Хардин конечно. Зачем? А мне нужно срочно на почту. Вот прямо бегом.

Регистрация интеллектуальной собственности в США дело с одной стороны простое а с другой стороны есть крючки и грабли на которых спотыкается любой кто эту дорогу ни разу не проходил. Но у меня есть нейросеть и есть интернет. Так что едем на почту. Мне нужно срочно отправить бандероль в Бюро регистрации авторских прав США при публичной библиотеке Конгресса. И дело это странное. Первое и важнейшее условие — цитирую дословно. — «Для регистрации авторского права в США объект интеллектуальной собственности должен быть оригинальным и иметь материальную форму, которая позволяет его воспринимать». У меня все есть. Ноты это раз и копия песни на второй бобине. А вы думаете я просто так в музыкальный магазин ездил? Пришлось брать второй магнитофон. Ну и листки с нотным станом конечно. И второй момент. Деньги. Для этого мне понадобится два свидетеля. Почтмейстер это раз, а второго на улице поищем.

Через сорок минут бандероль была обклеена марками и мне выдали почтовое уведомление с указанной датой и временем. С этого момента моя заявка стала головной болью государства. С почтой в США никто не шутит. И значит что? Правильно. Раньше меня, заявку с песней никто не отправит. Я ПЕРВЫЙ. И почтовый квиток это сто процентное доказательство для любого судьи. Теперь по свидетелям. Я вложил в почтовое отправление чек на пятьсот долларов и сопроводительную записку. Дескать, я не знаю стоимость регистрации, возьмите сколько нужно а остатки оформите как благотворительный взнос для Библиотеки Конгресса. Так то, ценник маленький. В двадцать первом веке это всего то сорок пять долларов а в 1959 году услуга стоила шесть долларов и семьдесят центов. Но пусть будет так. Мне нельзя ошибаться. Ставка в этой игре жизнь дурочки Мэгги. Жалко девку прям до слез. Тупенькая она и просто не понимает что ее ожидает. Ээх! Ладно. Будем работать.

Половина двенадцатого. Сидим и всей толпой обедаем. Бронедверь только что воткнули, приварили насмерть и бригада закидывает пустоты жестким раствором пятисотого цемента. Ну а мы за столом. Сегодня, по факту, у Мэгги днюха. Я заранее попросил и тетушка испекла торт. Мэг сильно этот момент оценила и даже капнула пару слезинок. Буга и его группу я отправляю домой, Мэгги и Змейка решили немного задержаться. Зачем? А нейросеть доложила всё и сдала всех. Змейка и Мэгги решили впрямую поговорить с Джули, дать ей денег, дабы она не мешала. Короче. Они меня покупают у Джули на трое суток. И по решению Мэгги. Нейросеть доложила что Мэгги просто кипятком писает — и сильно, сильно хочет на сцену. Но ужасно боится родителей, особенно отца. Она присутствовала при разговоре и прекрасно понимает что ТАКОЕ предложение для отца это верх его возможностей. Большой механический завод, и после продажи акций завода ЖБИ отцу обещали продать акции этого завода. Ведущим акционером ему не быть, но примерно полтора процента, на вырученные деньги, он купить сможет. Плюсом должность управляющего с огромной зарплатой в пять тысяч триста долларов в год. Мэгги в панике и глубокой задумчивости. Ее даже перестал пугать секс и потеря девственности. Навалилась на девицу Взрослая Жизнь! Тут уж не до девственности и не охов и ахов с чуйствами. Задача проста. И эту задачу решает любая девушка на фазе отбора кандидатов. ПРОДАТЬ СЕБЯ МАКСИМАЛЬНО ДОРОГО. И не важно. Замуж или еще как, самое главное не продешевить и не оказаться дурой у разбитого корыта. Как то вот так. А⁈ Забыл. Буг и его банда? Мальчишки долго обсасывали мои требования и все таки решили. Пять лет без бухалова и наркоты они выдержат. Ну и в путь мальчики. В добрый путь. Завтра, на вечеринке у Мэгги, премьера новой песни. Затем съемки и монтаж клипа и уже на следующей неделе песня пойдет в ротации на радио Голливуд. Ничего такого. Десять тысяч долларов с меня и песню поставят в программе — «Это что то новенькое». А уж там как кривая вывезет. Если народ примет песню и начнет слать заявки, то песню ставят в ротацию и уже радиостанция начинает платить денюжку. Ну а если нет? Тогда все. Забыли и похоронили. Но я почему то уверен в успехе.

Вечеринка.

Каждый входящий в этот дом приносит в него радость.

Кто то — когда приходит.

Кто то — когда уходит.

Ссора без секса — нервы на ветер.

У красивой женщины не может быть хорошей репутации.

Джули меня сильно обрадовала. Двенадцать ночи, мы в спальне. Джули расчесывает волосы перед зеркалом.

— Стив?

— М?

— Ты спишь что ли⁈

Возмутилась моя женщина.

— Не, не. Я слушаю.

Джули замолчала набираясь духа.

— Стив?

— Чего. Не тяни быка за яйца.

— Мм? Хорошо. Эта мисс ВаннадИ…

— Ну? Слушаю.

— Она мне денег предложила.

Я даже сел в кровати.

— За что?

— Ээ? Стыдно.

— Плевать. Говори.

— Мм? Она хочет купить тебя.

Шары на лоб и встаю и подхожу к сидящей на пуфике Джули.

— Это как⁈ Я же не негр и те времена давно прошли.

— Ээ? Ты не понял. Она мне даст денег за то что бы я тебя не ловила с девицами.

Мотаю башкой и мычу нечто нечленораздельное.

— Мыуееыыы⁈ Че за срань⁈

— Ой!

Джули огорченно махнула рукой на тупого меня.

— Лучше бы я молчала! Мужикам вообще ничего не объяснить.

— Да че за хрень⁈ Джули! Ты можешь без ваших бабских штучек четко и конкретно сказать⁈

Джули слегка вызверилась.

— Ты совсем ку ку⁈ Это и есть те самые бабские штучки! Понял⁈

Это вот нормально⁈ А если бы я совсем расклада не знал? И вот это вот можно ли назвать объяснением ситуации? Нее. Как думают и почему так поступают женщины это тайна за семью дверями, замками и девятью морями.

— Срань.

Высказался я и набычившись ушел в койку.

После бурного секса Джули наконец то доложила как оно есть по факту. Ластясь как котенок она муркнула.

— Стив. Эта кошка драная решила подложить под тебя Мэгги. А мне сует денег что я бы тебя не ревновала.

— Да ладно⁈

— Точно. Она сама предложила.

Зависаю на длинной паузе.

— А Мэгги?

— Мэгги⁈

Удивилась Джули.

— Стив. Она готова из трусов выпрыгнуть в гостиной и при людях.

Пучу глазоньки свои бесстыжие и спрашиваю.

— И сколько дают?

— Десять тысяч.

— Фьююю! За четыре года содержание⁈

— Да. Вот такой ты.

Джули кокетливо начала навивать локон на палец.

— Бери деньги.

Твердо сказал я и разумеется тут же нарвался на скандальчик. В половину второго, после вторичного секса, мы уснули. Мир бы восстановлен мной и одной фразой.

— Я по факту богат. А значит баб вокруг меня будет много. Но старшая женщина в моем гареме это ты.

Джули зависла. Затем тяжело вздохнула и согласилась.

— Да, лучше так. Без вранья.

— Ок Джули. Так и будет.

Мудрые вокруг меня женщины. Прямо подарок судьбы а не женщины.

Ну что? Восьмое ноября 1959 года. Вчера вечером прилетели три арендованных борта с командой мисс Ирмы Лиройд. А уже сегодня утром я с ней встречаюсь.

ФОТО.

Такая вот она. Мой будущий партнер по бизнесу. Экая Кармен? Мда уж? Для Голливуда эпатаж и фраппирование — это фсее! А бизнес у нас с ней будет очень разносторонний. Для того что бы громко громыхнуть и сразу обозначит что мы пришли надолго мы снимем несколько ошеломительных клипов. Ирма будет орать, много курить, хлестать вискарь из фляжки, матерится и даже плакать — но когда публика примет работу на ура и бис она замолчит и начнет делать как учу я. Гуру Норг — Великий и Ужасный. А немного позднее она и сама включит свои мозги и начнет выдавать шедевры. Хех. А по факту я просто применил режиссерские приемы более поздних времен. Ну не важно. Важно что сейчас утро и мы сидим в ресторане На Холме, и разговариваем за деньги. Перед нами куча бумаг и счетов и Ирма вышибает из меня еще семь тысяч долларов. Конечно дам. И даже двенадцать тысяч дам. У меня еще идейка появилась. Но пускай докажет с бумагами в руках. Хех.

За ради красивой картинки и пафосности обратился к Эрне. Мне для сьемок понадобился Ролс Ройс. А она напросилась на день рождения к Мэгги. Ну и гуд. Такой расклад меня полностью устроил. И наконец мы закончили.

16:00. К дому Мэгги подъезжает Ролс Ройс и из него, на красную дорожку выходит Мэгги. Толпа статистов которых притащила Ирма из Голливуда радостно ревет и машет, а пара актеров изображает папараци с камерами и магниевыми вспышками. Все по взрослому. Все действо снимется на ДВЕ камеры с ЦВЕТНОЙ пленкой! Мало того! Есть два микрофона на штангах и звуковик с пультом. Все пишется в цвете и со звуком. А как же? Исторические кадры начинающей свой старт МегаЗвезды.

После триумфального прохода Мэгги потянулись ошарашенные гости. Мальчики и девочки из моей школы. И бамц! Красная дорожка, камеры, и такой я, Стив Норг в виде распорядителя банкетом и балом. Ох и рожи были у этих детей⁈ Глаза на выкате и отпавшие челюсти. А камера она пишет. Ага. Все жестко и все по взрослому. Предпоследней прибыла Змейка на красной Импале и самой последней Эрна.

До первого фужера с шампанским дети выглядели как мумии замороженные. А потом оно и ниче, разогрелись и даже камеры перестали замечать. Буг с бандой лабает Элвиса, кантри и вообще шутит и ведет праздник. У него опыт есть, не раз и не два на заказы ездил. Пускай маленько меня разгрузит.

Еда, мясо, рок-н-рол, свинг и пьяные девицы которые крутят подолами так что видны трусики и чулки на подтяжках. Что еще для счастья надо? Конечно секс. И наконец то, Мэгги решилась. Сильно пьяненькая девчонка подхватила меня под руку и потащила в глубины дома. Я не против. Все в рамках моего плана. Одно Мэгги не учла. Нейросеть и фабрику фемтоботов.

Да уж. Правду говорят люди. Если крыша ржавая то подвал всегда мокрый. А если еще добавить фабрику и нейросеть то у нас получился не секс а феерия. Мэгги кончила и получила оргазм!! Невиданно дело для первого секса и лишения девственности. Зато мозги ей окончательно отключило и самый главный человек во всем мире для нее я. Есть такое биологическое свойство у женщин. Во первых я первый и это очень важно. А во вторых, против оргазма бессильны даже опытные женщины. Привязка Мэгги ко мне получилась железная. Адмиралтейская цепь с авианосца а не привязка. И поддатая Мэгги уснула. Не надолго. На полчаса и только для того что бы нейросеть ее немного протрезвила. У нас сегодня ПРЕМЬЕРА. Надо соответствовать.

Время половина одиннадцатого вечера. Народ гуляет вовсю. Даже и не думал что американцы такие заводные. Но время! Группе операторов сегодня и так досталось и пора сделать самую важную запись этого вечера.

Выхожу на сцену.

— Леди! Джентльмены! Прошу любить и жаловать. Группа Foxy milk и солистка группы, несравненная Мэгги О,Райз!! Песню написал ваш покорный слуга Стив Норг. Приветствуем леди и джентльмены! Дебют группы и премьера песни — Venus!

А за следующие сутки мы сняли вот такой вот клип. А через год наша компания выдала четырех серийный фильм — Ход Королевы с Мэгги в главной роли. Но об этом немного позднее. И как вы думаете? Взлетела песня?

https://www.youtube.com/watch?v=WWVh3fbdCWo

Глава девятая. Болезнь — Голливуд

Это хорошо что вы согласны, потому что все равно придется.

— Мужчина! Ваши дочки просто красавицы!

— Если желаете, могу отлить семена.

— Але. Привет. Говорить можешь?

— Ээ? Ну так то с двух лет умею.

Эту днюху не только в Биллингсе в ранг легенды возведут, но и для всей Монтаны это стало шоком. Два фактора. Первый. Родилась МегаЗвезда и второй фактор. МегаСкандал. Все получилось как желал дедушка Кокс, да и в моих планах не было задачи продолжать отношения с Эрной. И вот. Мэгги висит на мне, заглядывает в глазки, злейшие подруги крошат зубы в ослепительно-фальшивых улыбках, парни пушат хвосты. Триумф полнейший. Шизгара зашла на все 100500 и даже дважды на бис играли. Кроме того Мэгги успела пошептаться с самыми, самыми злейшими и видимо такое наговорила⁈ И все это действо со стороны наблюдала Эрна. Она видела как меня утащила Мэгги, она считала секунды до нашего возвращения, она слушала музыку написанную мной, она жутко завидовала Мэгги которая открыто и у всех на глазах вешалась на меня. И наконец, голову у Эрны отключила дикая ревность. Нет, она честно давила чувства и даже дважды порывалась уйти, но увы. Сладкая мука ревности оказывалась сильнее и разумеется, в один момент контроль слетел. Слава богу что операторы уже свернули камеры а все отснятые пленки уехали с химиками в гостиницу. Для истории остались только рассказы очевидцев. И настал момент для эпического боя. Эрна против Мэгги.

Эрне сорвал кукушку вопрос от одной из подружаек Мэгги. Обзавидовавшись, эта идиотка решила куснуть меня.

— Эй Стиви! А когда у вас с Мэгги свадьба⁈

Планка у Эрны упала и через пару секунд коготки вцепились в огненно-рыжие волосы.

— Ааа!!

Завопила Мэгги. Она не ожидала атаки и перепугалась очень сильно.

— Сучка мелкая!!

Издала боевой клич Эрна и начала таскать Мэгги за волосы по всем направлениям. Опомнившись, Мэгги жестко пнула носком туфельки под колено Эрны. Эрна взвыла от боли и резко дернула Мэгги к полу. Ну тут уж и я очнулся от ступора и совершил самый героический подвиг за все свои две жизни. Я кинулся разнимать и растаскивать дерущихся баб. Это был самый опасный бой в моих жизнях. Дело даже до ранения дошло. Обе дуры почему то решили убить меня на месте и синхронно объединили атаку на меня. Когти обоих идиоток полосовали меня по лицу, рукам и даже кто то из этих дур умудрился распороть костюм из твида. Офигеть!! Ногтем — как ножом или лезвием!! Но я момент не упустил. Они же вышли из клинча и повели атаку на меня? Правильно? Правильно. И я сблизился с Эрной и подхватив ее, перекинул тело через плечо и рванул на выход из дома. В общем, мне срочно выписать большую медаль конгресса и звезду героя Советского союза — и вручать одновременно и в здании ООН. Гы.

Выбегаю на улицу и ору охране Эрны.

— Машину! Бегом!

За мной вылетает Бас, два охранника и взбешенная Мэгги. Бас и два охранника пытаются хоть как то придержать демона в юбке, Эрнна верещит и бьется на моем плече, а на крыльцо высыпали гости. Шикардос просто! Скандал такой что прямо завтра с утра в Биллингсе будет ВСЯ пресса со всей Монтаны, а к вечеру и со всей страны. ТАКОЕ, эти шакалы точно не упустят. Своя же, из когорты журнашлюх да еще из семьи миллиардеров. Ооо! Новости будут не просто горячие, новости будут равны температуре солнечной короны.

Ролс рывком дернулся и клюнув всем массивным телом остановился около моих ног. Водила профи, че там! Придерживаю вопящую и выворачивающуюся Эрну и открыв дверь запихиваю взбешенную тигрицу в салон. И опять пошли в дело когти. Хватаю ее за руки и прижимаю телом к сиденью. Ору.

— Гони!!

— Куда⁈

— Подальше! Гони из города на запад! Там родник есть!

— Аа⁈ Понятно!

Водила проникся моими планами и топнул на педаль.

Летим по ночному Биллингсу и пока ехали Эрна выпала из бешенства и заревела навзрыд. Уткнулась в меня и ревет проливая потоками слез мою рубаху. Ну фигли. Прижал к себе и поднял трубку связи с водилой.

— Сэр. Поднимите стекло и через четверть мили поворот налево. И примерно через милю родник. Встаньте там.

— Ок.

Буркнул водила и бронебойное стекло поползло вверх отрезая нас от внешнего мира.

Приказ нейросети и началась долгая и бурная ночь. И через два с половиной часа Эрна повторила свой коронный номер. Заорала, выгнулась дугой и моментально уснула. Даже нейросеть пока что не разобралась в такой реакции тела на долгий секс простимулированный фабрикой фемтоботов. Да и бог с ней, с реакцией. Самое главное что проснется будущая мамочка вполне довольной жизнью и с расплавленным мозгом. Вот тогда я на нее порычу. Имею полное, хозяйское право. Пускай самка убоится своего самца. Биология — господа и дамы. И нихрена с ней не поделать. Все попытки идиотов и идиоток «освободить» женщин из под гнета мужчин, обречены на полный провал. Вопрос в СЕКСЕ. Да, да. Обещал, и я напишу, но позже. Пока не до биологии. Мне бы в роднике поплескаться да поспать хоть немного. Завтра…. ээээ, сегодня уже — дичайший по загрузке день а на часах уже почти три ночи. Нее. Бабы точно дадены мужикам только для одного — дабы жизнь медом не казалась.

Ноябрь. Монтана. Ночь. Родник. Раздевшись до гола я стою и как то ссу влезать в воду у которой температура три градуса плюс по Цельсию. Но на улице всего то плюс восемь и под любопытными взглядами охраны я закрыл глаза и прыгнул в чашу. Родник знатный. Мощный, сильный и народ наш монтанский давно выложил вокруг него чашу из горного камня. Усилием воли задержал вопль и нырнув до дна схватил родниковой грязи и какие то растения. Вынырнул выполз на берег и яростно растер грязь и траву по телу. Потом сорвал пучок пожухлой травы на берегу и применил его как мочалку. И опять нырк да с головой. Семь минут и я бегу к Ролсу, там на капоте мой шмот и пачка бумажных полотенец. Случайно завалялась в упакованной машине. Хех.

Вы бы видели глаза охраны и водилы и только один мужик снисходительно улыбнулся. Явно чел с боевым опытом и понимает ситуацию. Ну и гуд. Киваю на машину.

— Миссис Джобс уснула. Потихоньку вывезете ее на станцию, погрузите машины на платформы. Для госпожи пригласите горничную. Она поможет навести порядок с одеждой. Грузитесь на свой литерный поезд и езжайте с богом в Вирджинию.

Старший смены отрицательно качнул головой.

— Такое решение может принять только сама хозяйка.

Смачно выдаю факи с шитами и махнув рукой иду к своему Доджику. Бас сел нам на хвост и сейчас видимо спит в машине, в полуха и в полглаза разумеется.

Время спрессовалось до значений давления на материю в магнетаре. Половина седьмого утра. Понедельник. Девятое ноября 1959 года. Почта Биллингса.

Почта открылась в шесть утра но я для вежливости подождал до половины седьмого и сейчас набираю домашний номер мэра. Щелчок.

— Что за срань⁈ Даже утром покоя нет!

Рычит злобный мужик в трубку. Мысленно хмыкаю. Наш мэр такая душка! Хех.

— Ээ? Сильно извиняюсь мистер Найт. Это Стиф Норг и мое дело очень горячее.

— Шит! Норг! Ты меня с горшка снял.

— Кхм! Сэр. Глубочайшие извинения.

— К чертям все политесы! Слушаю.

— Нужно срочно собрать всех опекунов. Я понимаю что время нет, на железной дороге кризис и город лихорадит, но это важно.

— Мм?

Мэр завис. Потом задал вопрос.

— Для кого важно?

— Для всех. И для Биллигса как города в первую очередь.

— Шит!

Опять пауза.

— Окей Малыш. Я обзвоню всех и ровно в половине восьмого в моем кабинете.

— Спасибо сэр.

— Мы послушаем что ты скажешь. Потом спросим за вчерашнюю вечеринку. Готовь солидол, Малыш. Про мыло и веревку пока рано вспоминать, но вдуем мы тебе крепко. По самые гланды.

— Но полчаса у меня будет?

— И ни минутой больше. Ровно в восемь, в мой кабинет ворвутся десятки очень злых мужчин.

— Я понял сэр. И спасибо за сотрудничество.

— Не обосрись сынок. И это будет лучшим спасибо.

— До встречи мистер Найт.

— Черти бы вас всех драли.

Буркнул мэр и кинул трубку. Еще два звонка. И везде меня приветствовали матами и обещали кары небесные. Нормально. Это Монтана и мэр прав. Тут политесами не пахнет. Закончив с разговорами еду к мэрии.

— Красавес.

Буркнул я. Это я стою в приемной мэра и любуюсь на свою рожу с порванным пиджаком в огромном зеркале в полный рост. Дамы крепко меня подрали. Кошки драные — хех! Ладно. Сейчас отстреляюсь на комиссии и сразу в магазин. Надо хотя бы шмот новый прикупить.

Пока крутился у зеркала заметил пристальный взгляд секретаря мэра миссис Панеш. Разворачиваюсь.

— Мои глубочайшие извинения миссис Паниш. Вам пришлось прийти на работу на сорок минут раньше. Готов компенсировать ваше личное время потраченное на меня.

Миссис улыбнулась как кошка заметившая в чашке сметанку и муркнула.

— Готов значит?

— Эээ? В рамках приличий, разумеется.

Я резко сдал назад.

— Ну что ты, Стив? Приличия это святое. Особенно для тебя, да?

— Ээ? Не совсем понимаю вашу мысль, миссис Паниш.

— Понятно.

Миссис Паниш кивнула и вежливо поинтересовалась.

— А что за драка произошла на вечеринке у Мегги О,Райз?

— Эээ? Сам мало что знаю. Мэгги сцепилась с девушкой. Я растащил их. Собственно все.

— Оу? Какой хороший мальчик наш Стив. Быстро разнял девиц и не дал окончательно испортить вечеринку. Да ты герой.

— Ээ? Мне больше нечего сказать.

— Да? А режиссер с Голливуда? А камеры? А толпа массовки и сцена из награждения Оскаром? А откуда взялся дорогущий Ролс Ройс? Это что было? А Стив?

Я утвердительно киваю головой.

— Это была съемка для моей песни. Некое театрализованное действо которое потом наложат на саму песню. Такой маленький художественный фильм для одной песни.

У дамы глаза начали распахиваться.

— Ого⁈ Стив⁈ А потом что? Куда этот фильм?

— Как куда⁈

Теперь уже я распахнул глаза.

— На телевидение конечно!

Аут. Тетка выпала в ступор. Ну и ладушки. Хоть отстала с этой дракой. А про Ролс Ройс вопрос он самый страшный. Эээх! Жизня! И без баб никак и с бабами обвал и камнепад на мою больную голову.

Все четверо опекунов зашли в приемную и мэр кивнул мне.

— Быстро в кабинет.

Стою, мужики сидят.

— Так. Времени в обрез. Мы тебя слушаем Стив.

Достаю из портфеля четыре акции Железной Дороги и раздаю каждому.

— Таких у меня ровно десять тысяч. По ним ни разу не получено дивидендов. Сами акции стоят пятнадцать миллионов долларов и сумма набежавших дивидендов равная восьми. НО!

Поднимаю палец вверх.

— Правильно и выгодно продать их не просто. И я договорился с очень серьезной трастовой фирмой из Бостона и они согласны выбить дивиденды и продать акции. Услуги они оценили в сто тысяч сразу и два процента от вырученных денег.

Тишина в студии, народ пытается осмыслить чего я сказал. Первым ожил шериф.

— Ээ? Малыш? Я правильно понимаю? Ты показал не весь клад?

— Точно так сэр. Показывать акции было делом преждевременным. Сейчас, в силу некоторых обстоятельств, время пришло.

— Ага.

Усмехнулся мэр.

— Надул бабе пузо и сразу появились обстоятельства.

Народ слегка ржанул а я развел руки.

— А я че? Она сама.

Шериф полез в свой портфель и достал папку с бумагами.

— Я тут маленько покопал по семье Кокс. Ничего такого, просто поговорил со знакомыми в разных штатах и в армейской разведке. Про старика Кокса ходят странные и даже страшные слухи. Многие конкуренты, особенно в Европе, разорялись, стрелялись и попадали в автокатастрофы. И все это шло на пользу семье Кокс.

Пожимаю плечами.

— Я не знаю. Я уже докладывал что старика послал по телефону.

— Господа мы отвлеклись.

Пристукнул по столу мэр. Он кивнул мне.

— Продолжай Малыш.

— Мне нужны подписи на договоре. В обмен я даю два миллиона на строительство нового и полностью оборудованного госпиталя в Биллингсе.

Док даже подпрыгнул.

— Это?!! Ооох, спасибо Стив!!

Мэр пристукнул по столу ладонью.

— Док. Тихо. Малыш. Двадцать три миллиона это невообразимые деньги. Это бюджет Биллингса за тридцать лет. Ты собрался вкинуть деньги в песенки?

— И не только. Мм? Немного о том на чем живет город. Основные деньги приходят в город с Железной дороги. Железная дорога умирает и это факт. Президент Эйзенхауэр, в 1956 году, подписал указ и выдавил деньги из сената и конгресса. Америка начала строить сеть федеральных, автомобильных трасс по единому стандарту. Надеюсь слышали про интерстейты? Вливания от федералов безумные. По семь миллиардов долларов ежегодно. Далее. Авиация почти добила железку и процесс смерти начался. Пять лет назад, в США было 416 тысяч миль железных дорог, сегодня их осталось триста пятьдесят тысяч. И процесс сжимания нарастает лавинообразно.

— Ранчейро, фермеры.

Возразил мэр. Отрицательно качаю головой.

— Семнадцать процентов, все остальное это железка.

— Хм? И?

— Я построю завод.

Это было мощно. Все замерли.

— Завод? Малыш. Ты же сам говорил что с мозгами у тебя не очень. И какой завод ты собрался строить?

— Мозги встают на место. И вы все про этот феномен знаете. Так вот. Я начал много читать и вычитал очень умную мысль. Будущее за композитными материалами. Уже сейчас есть пластики которые прочнее стали и при этом в сотни раз легче.

Пара минут тишины. Мэр встал.

— Господа. Мы не успели обсудить и половины. Через пять минут сюда ворвутся ковбои и скорее всего меня линчуют. Хех. По финансовой компании я даю добро. Слова Стива имеют смысл. Железной дороге осталось не долго а терять такие активы глупо. Кто за?

Все подняли руки.

— Очень хорошо. На девять вечера жду вас На Холме. Поужинаем и продолжим разговор.

— Нет, нет. Сегодня не могу. Сегодня у меня куча дел с парнями из Голливуда.

Возразил я.

— Хорошо. Завтра. Девять вечера. Ресторан На Холме. А теперь выметайтесь. И если я выживу это будет чудо господне.

Все осклабились и толпой вывалили в приемную. А там?!! Толпа злобных мужиков и у всех на поясах оружие. Несладко мэру придется. И что самое противное он вообще не при делах. Надо бы радио послушать, раз уж на газеты времени нет.

Пожали лапки и разбежались по машинам. Сразу же врубаю радио и на FM ловлю радиостанцию Биллингса. ШОК. По радио, во всех подробностях смакуют драку Мэгги против Эрны и почти каждые пять минут ставят Venus. Торможу около обочины. Торможу и крепко задумываюсь, постоянно обсчитывая варианты с нейросетью. Приходим к выводу что все просто отлично. Реклама для песни не просто отличная она подобна взрыву вулкана. Но есть очень большая ложка дегтя. Семья Кокс. Хотя? Меня винить за подставу созданную собственными руками? Змейка отработала приказ деда на ять. Драка была? Была. Внучку можно запирать в Техасе. А вот Мэгги, аллигатору оказалась не по зубам. Мэгги и группа Foxy milk за какой то час взлетели на недосягаемую высоту. Даже дед Кокс уже маловат для Мэгги. Разные весовые категории. Ну и обо мне. Обо мне радиостанция орет не меньше чем о драке. Свидетелей этой драки больше ста человек и очень многие слышали вопрос подружайки и конечно же поняли почему и из за кого Эрна вцепилась в волосы Мэгги. Меня склоняют по всякому, но общий тон ведущего — восхищение. Я красавчик, я смерть девкам, я настоящий ковбой который выдержал бой с грабителями, я богат и стою два с половиной миллиона долларов, с учетом стоимости ранчо конечно. В общем то все гуд. Но вот под ложечкой сосет неприятный холодок. Аллигатор не простит столь эпического провала. И где же у него провал? А в моей и Мэггиной известности. Никто не мог предположить что я и Мэгги в одно утро станем МегаЗвездами и громыхнем на ВСЮ страну. Дедушке такой скандал совсем не нужен. Он рассчитывал на скромную и камерную драку в монтанских ипинях, а тут грохот и звон на всю страну. Уверен. Сюда, в Биллингс, со всех ног мчатся папараци всех мастей и разливов. К вечеру, в Биллингсе, свободных мест в гостинице не останется. И первыми припрутся с Радио Голливуд. Наш ведущий уже не раз говорил что программа «Это что то новенькое» выдала в эфир Venus в половине восьмого утра в Лос-Анджелесе. Время для топ эфира. Все едут на работу и во всех машинах включено радио. Не зря я десять тысяч заплатил.

Тяну руку к приемнику. Щелк. Длинные волны. Кручу настройку.

— Ради Голливуд в эфире. Леди! Господа!! И опять более трех тысяч звонков и у всех одна просьба. Все требуют Venus! Но перед тем как поставить песню мы расскажем что удалось добыть нашим корреспондентам. Вернее не так. Эту историю рассказали нам наши коллеги из городка Биллингс что в Монтане. Итак. В эфире телефонный разговор между нашим корреспондентом Софи Майлз и главным редактором радиостанции «Голос пустынной горы» мистером Паулем Леменсом. Слушаем запись.

— Доброго утра мистер Леменс. Вас беспокоит радио Голливуд. Меня зовут Софи Майлз, можно просто Софи.

— Доброго утра Софи. Я Пауль. И без мистера пожалуйста.

— Ок. Я сразу к делу. Что известно о группе Foxy milk, и почему такое странное название? Хитро-рыжее молоко? Или молоко лисицы? Как правильно?

— Ок Софи. Постараюсь ответить максимально развернуто. Итак. Группа возникла на основе местного квартета битников под управлением некого молодого человека с кличкой Буг. До вчерашнего вечера эти парни ничем и никого не удивляли. Музыкального образования нет, из интересов только пиво, девушки и редкие выступления на свадьбах или танцах. Буг и его банда, подрабатывали грузчиками по найму потому как денег им платили сущие центы. Но вчера случилось чудо. И у этого чуда есть два имени. Первое имя — Стив Норг и второе имя это — Мэгги О,Райз. Стив написал песню и вложил в группу очень большие деньги, а Мэгги выступила солисткой.

— О да! Расскажите о Мэгги О,Райз.

— Охотно. Она из обеспеченной семьи. Отец ведущий акционер и генеральный управляющий заводом железо-бетонных изделий. Мать домохозяйка. Имеются младший брат и совсем крохотная сестренка четырех лет. Мэгги закончила музыкальную школу и она единственная в группе имеющая музыкальное образование.

— Окей Пауль. Наших слушателей интересует внешность Мэгги.

— Оо! Феноменальная красотка! Огненно рыжая, аристократические черты лица, фигурка как у богини. Она просто неотразима.

— Ого! И голос у нее весьма качественный.

— О да. Кроме того она лидер в команде черлидеров а значит и танцевальная подготовка на уровне выше среднего.

— Вау⁈ Как же я хочу увидеть фото этой замечательной девушки! А сколько ей лет?

— Ровно шестнадцать! Премьера песни состоялась на вечеринке в честь этого события.

— Вау, вау, вау?!! Боже мой! Я просто чувствую запах фантастического успеха!

— Нууу⁇ Сложно сказать. У группы пока что одна песня.

— Зато какая!

— Тут вы правы.

— Ну хорошо. Расскажите о самом главном человеке. О драйвере. Стив Норг? Кто он? Чем дышит?

— А вот тут очень интересно. Я бы сказал настолько интересно что я чую запах огромной тайны.

— Вау?!! Тайна!! Божечки мои! Я сейчас лопну от любопытства! Не тяните! Я хочу услышать эту историю.

— Окей Софи.

И в этот момент пошла отбивка и жизнерадостный голос ведущего оповестил всех.

— Минута рекламы! Радио Голливуд нужно отправить денег для группы Foxy milk! Мы же не хотим что бы их купили в Нью-Йорке или Техасе! Не отключайтесь. Дайте заработать нам и зарабатывайте с нами. Ровно минута на рекламу.

— Вот казел.

Беззлобно буркнул я и остался на станции. Мне жутко интересно а чего накопали наши местные журналюги? Особенно о драке. Ниче. Послушаю рекламу.

— И мы вернулись!! Йяяхууу!! И как вам реклама новенькой Импалы от Шевроле⁈ Достойно, очень достойно. Но у нас есть что прослушать. Итак. Стив Норг⁈ Кто ты, ковбой⁈ Слушаем продолжение. В эфире наш корреспондент Софи Майлз и главный редактор радиостанции Биллингса «Голос пустынной горы» мистер Пауль Лемекс.

— Ну хорошо. Расскажите о самом главном человеке. О драйвере. Стив Норг? Кто он? Чем дышит?

— А вот тут очень интересно. Я бы сказал настолько интересно что я чую запах огромной тайны.

— Вау?!! Тайна!! Божечки мои! Я сейчас лопну от любопытства! Не тяни Пауль! Я хочу услышать эту историю.

— Окей Софи.

Радиостанция дала семь секунд повтора — очень грамотный и профессиональный ход. Слушаем дальше.

— Начну с тайны.

— О да!! Все ждут, а я так просто вся в нетерпении.

— Итак. Три недели назад, наш ковбой выдержал трехчасовой бой с дорожными грабителями и убив одного из них дождался когда прибудет кавалерия во главе с шерифами Биллингса и поселка Хардин.

— Вау!! Вот это новость!!

— Пока ничего такого. Тем более что его подвиг был подробно описан в еженедельной толстушке Family weekly.

— Ого!! Надо будет внимательно прочесть.

— Это конечно нужно и даже необходимо, но именно с этого интервью началась Тайна с большой буквы.

— Да, да!! Мы все прилипли к приемникам!

— Так вот. Корреспондента который брал это интервью зовут Эрна Джобс. Не слышали?

— Нет. Кто такая?

— Девичья фамилия у нее Кокс. Она из ТЕХ Коксов, если вы понимаете о чем я?

— Мм? К сожалению…

— Это не страшно. Семья Кокс они миллиардеры и занимаются поставками средств связи для армии и флота.

— Вау⁈

— Пока рано. Чуточку терпения Софи. Итак. Проходит три недели, и Эрна Джобс которая в девичестве Кокс, опять появляется в Биллингсе. Только в этот раз она приехала в своем полном статусе. На литерном поезде, с машинами на платформах, в сопровождении ближайших родственниц и конечно с кучей охраны.

— Божечки мои!! Я кажется начинаю догадываться! Неужели Стив и Эрна⁈

— Никто не знает. А теперь самое волнующее. Эрна, по просьбе Стива, дала свой Ролс Ройс для съемок. Некая, нам известная мисс Мэгги О,Райз, прибыла к своему дому на этом Роллс Ролсе. Одна маленькая кинокомпания из Голливуда обеспечила съемку сценки — Звезда Мэгги прибывает на награждение Оскаром. Красная дорожка, статисты изображают восторженных зрителей а начинающие актеры играют роли фотокорреспондентов.

— Боже!! Какая интрига! Меня просто трясет!

— Так вот. Все отлично, идет вечеринка в честь шестнадцатилетия Мэгги, камеры снимают вечеринку и наконец давно заявленное для всех гостей выступление только что созданной группы Foxy milk. Ошеломительный успех, гости в восторге. И вот тут начинается самое интересное.

Маленькая пауза и Софи просто взвыла.

— Пауль! Да говори же!

— Хех. Конечно. Так вот. Гости хлопают и разумеется окружили именинницу дабы поздравить с успехом. Неожиданно, одна из подружек Мэгги задала провокационный вопрос. — «Мэг, а вы поженитесь со Стивом»? Обычный девичий треп с оттенком легкой зависти к более успешной девушке. И тут случилось совершенно невозможная вещь. Эрна Джобс, которой уже исполнилось двадцать семь лет и которая работает в очень уважаемой газете, вцепилась в прическу шестнадцатилетней девушки. О да! Это была эпическая драка двух девиц. Мэгги и Эрна хлестались в кровь!

— Боже мой!!! Неужели⁈

— Неизвестно. Ничего не известно. Но есть масса свидетелей этой драки и самое важное. Дерущихся девиц растащил Стив Норг! Вы понимаете! Стив Норг утащил Эрну Джобс с поля боя и засунув ее в Ролс Ролс увез ее в неизвестном направлении.

— Вот это новость!!! Это бомба! Пауль! Огромная благодарность!

— Не за что. Вы будете копать эту историю?

— А как же⁈ Наши радиослушатели с ума сойдут если мы не дадим ответы на десятки вопросов!

— Вы немного опоздали, впрочем и мы тоже. Литерный поезд Эрны Джобс, ушел со станции Биллингса ровно в семь часов и пятнадцать минут.

— Она поехала домой?

— А вот и нет. Ее дом на востоке, в Вирджинии. Город Маклин. А поезд пошел на запад в сторону Сиэтла. Пока что это все новости.

Злобно выпятив челюсть я вырубил приемник.

— А че так? Сейчас твоя песня будет.

Издевательски хмыкнул Бас.

— Уроды!

— Сам баб развел. Они при чем?

Флегматично высказался индеец.

— Хех. Действительно.

Я опять включил приемник и под звуки Шизгары двинул в сторону дома Мэгги. Нам еще весь день клип снимать. Работы начать и кончить.

ИНТЕРЛЮДИЯ

Поместье Коксов. Кабинет патриарха. За столом сам Самуэль Кокс, напротив навытяжку стоит Нил. Из приемника настроенного на радио Голливуд играет Venus. Дослушав до конца, Самуэль выключает приемник и вздохнув оповещает Нила.

— Ну что. Обосрались.

— Так точно.

— Не тянись Нил. Это не ваша и даже не моя вина. Так сложились обстоятельства. С мальчишки глаз не спускать. Этого частного сыщика взять на постоянный оклад в десять тысяч в год. Пускай привозит на ранчо самый дорогой и качественный товар со скидкой в тридцать процентов.

— Ээ?

— Мы все оплатим, но он обязан стать почти родным человеком на этом ранчо.

— Ясно.

— Второе. Рахиль заплатить все что мы должны и отправить в Лондон. Чуть позже я поставлю задачу. Пока пускай вписывается в местную жизнь аристократов и восстанавливает старые связи. Покупка имения с длинной историей обязательна. Она богата, красива и свободна. Да. Купите яхту. Эти лайми помешаны на яхтах и дорогих машинах. Эта легенда работает всегда и я не вижу смысла ее менять.

— Ясно.

— Третье. Внучку изолировать на ранчо в Техасе, но дать возможность видеться с мальчишкой.

— Не совсем понял, вас, сэр.

— Я тоже ничего не понимаю. Но такова настойчивая рекомендация Змейки. У женщин свои причуды а моя внучка оказалась очень зависимой от этого Норга. С этим бороться бесполезно, поэтому воспримем рекомендации Рахиль как руководство к действию.

— Ясно.

Пауза.

— Это все сэр?

Долгая пауза и старик грязно выругался а потом закончил свой монолог.

— Как же жидко мы обосрались! Ох! Норг! Кокс ничего не забывают. Не дай тебе бог подставится! Я уж не упущу момент!

Тут он жестко уставился на вытянувшегося в струну Нила.

— И это самый важный приказ! Следить и ждать! Дождаться и ударить в спину! Приказ ясен⁈

— Так точно сэр.

Конец Интерлюдии.

Около дома О,Райз столпотворение. Пятьдесят статистов и актеров, машины с камерами, операторами и осветителями и разумеется журналюги успевшие добраться самыми первыми. Замечаю фургон с буквами CBS-Montana.

— А вот это радует. Безумно радует.

Буркнул я мысленно и припарковался поближе к телевизионщикам. CBS начиналась как огромная радиовещательная корпорация. В 1927 году серьезные дядьки купили шестнадцать радиостанций с покрытием почти всей страны. В 1928 году, дядька заработавший денег на табаке и сигарах выкупил компанию полностью и на сегодня это мощнейшая медийная компания в США. Да простой факт. Прибыль за прошлый, 1958 год, составила триста сорок пять миллионов. ЧИСТАЯ прибыль. После уплаты налогов и выплаты дивидендов акционерам. А знаете сколько получили акционеры на одну акцию? Дичайшие деньги. Сто пятьдесят три доллара на одну акцию! Почти полтора миллиарда компания направила на выплату дивидендов!! Невиданные для этих времен дивиденды и не слыханные суммы. И упс! Монстр всплыл в наших ипинях монтанских. Стоит уважить и стоит попробовать подружить. А вдруг? Всяко бывает. Да и в Монтане свое телевидение появится только в 2001 году. Ипиня же, фигли там. Но мы этот момент вылечим. Кабельное телевидение построенное за счет народа США это вам не мелочь по карманам в автобусе тырить. Уровень Остапа Бендера а не Шуры Балаганова. Ладно. Ослепительно скалимся и выходим.

Из черной Импалы вышел худощавый человек на котором было одето с пару тысяч долларов. Идеальный костюм, ослепительно белая рубашка, строгий галстук и очень внимательные глаза умного человека. Человек скорым шагом шел на пересечение со мной а от дома уже бежали журнашлюхи калибром поменьше. Человек приподнял шляпу и вежливо представился.

— Карл Леви. Собственный корреспондент в Монтане медиакорпорации CBS.

Приподнимаю свою шляпу. На мне пятьсот только что отданных долларов. Даже трусы поменял.

— Стив Норг, сэр. Я ранчейро.

— Отлично. Как насчет серьезного и развернутого интервью?

— Я за. И есть встречное предложение. А не хотите провести весь день со мной и понаблюдать как будут происходить съемки короткого фильма для песни Venus?

— Хм?

Пара секунд и Карл улыбнулся.

— Окей мистер Норг. Я за.

— Просто Стив.

Белозубо скалюсь.

— Ок. Я Карл.

— Отлично. Стойте рядом и смотрите как меня начнут рвать на куски ваши коллеги.

Карл ржанул но блокнот достал и заметил.

— А ты не так прост, ковбой.

— А ковбои они только снаружи простые и грязные. Внутри мы белые, пушистые и вонючие как койоты.

— Гыы гаа. Аха! Парень!! Агрры! Я запишу!

— Для этого ты тут. Это твоя работа, Карл.

Двое подбежали первыми.

— Вы мистер Норг?

— Я. А в чем дело господа?

— Корреспондент Missoula Sentinel Джозефй Парк.

— Я корреспондент Great Falls Tribune Клаус Берг. Буквально пара вопросов мистер Норг.

Киваю и поднимаю два пальца.

— Только два господа. Очень много дел.

— Но как же⁈

— Вы сами сказали. Два вопроса. Господа. У меня действительно мало времени. Не тяните время.

Пока мы знакомились набежало еще три человека. Отрицательно махаю рукой.

— Господа. Отложим нашу встречу ровно на одну неделю. Я вам обещаю развернутую пресс-конференцию но только не сегодня. Итак?

Смотрю на первых двух.

— Я жду ваши вопросы, господа.

Оба переглянулись но ринулись в бой.

— Ваше лицо сильно расцарапано. Это последствия драки между мисс О,Райз и миссис Джобс.

— Да. Отец, иногда говорил. — «Стив. Если женщины начали драться отойди подальше». Теперь я убедился что отец всегда прав.

Мужики глумливо захмыкали и закивали головами.

— Хорошо. В каких вы отношениях с миссис Джобс?

Глаза на распашку.

— Как в каких? Мы знакомы. Она брала у меня интервью.

И мысленно добавил.

— Стоя на коленях взяла… Оох! Молчать гусары!!

— Но как же тогда понять….

Поднимаю руку.

— На этом все господа. Через неделю будет назначена пресс-конференция. Не опаздывайте.

Народ возмущенно загудел а я пошел на встречу только что приехавшему мистеру Форрейту. Не забыли про юриста с контрактом любовницы?

Быстро заходим в дом и нарываемся на взбешенного отца Мегги.

— Вот он!! Стив! Пошел вон из моего дома!!

Оскаливаюсь почти дружелюбной улыбкой только что хорошо отобедавшего людоеда и вежливо отвечаю.

— Это не возможно, мистер О,Райз. Прошу пройти в кабинет. Мне вам нужно многое рассказать.

— Я слушаю Норг.

Сухо высказался отец. Достаю конверт. Лично сам писал, письмо якобы от Эрны для меня и с просьбой показать отцу Мэгги. Почерк? Отличный каллиграфический почерк идеальной отличницы. А…⁇ А пофиг. Кто то видел настоящий почерк Эрны? Даже я его не видел. Для отца Мэгги прокатит и такая незатейливая подделка.

Пять минут на ознакомление и совершенно бледный папаша опустился на стул. Забираю письмо и поджигаю от курительного прибора на столе. Письмо медленно и неохотно догорает в серебряной пепельнице после чего я серебряной палочкой растираю пепел в пыль.

— Ну что, мистер О,Райз. Пора подписать контракт Мэгги и у нас всех очень много работы.

Совершенно сломленный и раздавленный мужик тяжело встает и неожиданно крепко меня обнимает.

— Стив. Ты опять спас нас всех. То что написала миссис Джобс это не просто ужасно, это мерзость и так поступают только слуги Сатаны.

— Вы не правы. Частная разведка имеется в любой семье если семья перешагнула порог в сто миллионов долларов. Это обычное дело и спасибо миссис Джобс что она нашла в себе силы подавить ревность и спасти маленькую дурочку Мэгги.

— Да.

Отец тяжело вздохнул и уточнил.

— О свадьбе конечно мечтать не будем?

— Конечно. У Мэгги другая судьба. Вокруг нее станет тесно от богатых мужчин.

Папаша хмыкнул.

— Все едино — шлюха.

— Это так сэр. Ваша дочь феноменальная красотка. Да и замужем она не задержалась бы. Увели бы в более богатое стоило.

— Ну да. А ты?

— Я? Я продюсер. На следующие пять лет я всегда буду первым.

Хмыкаю и говорю.

— По этому поводу еврейский анекдот.

'— Абрам! К твоей Саре очередь из мужиков! Разведись с ней немедленно!

— Но мама⁈ Зачем⁈ Зачем мне вставать в конец этой длинной очереди'⁈

Ооо! Как он ржал. Смех сквозь слезы конечно. Но такова селяви.

Отсняли две сцены в доме у Мегги. Затем собрались и всей толпой рванули в столицу штата город Хелену. Зачем? А где я вам в Биллингсе возьму огромные арки и широкие коридоры? А залы где можно расставить десятки шахматных досок? А в Хелене есть дворец губернатора и два огромных собора. Ирма уже там и уже покупает время и место. И с одиннадцати часов утра для всей группы начался ад. Ирма кого набрала? Самых дешевых артистов и самую шваль в массовку. А еще и Мэгги тупила и лажала. О ее артистическом таланте мы скромно умолчим, ну а то что некоторые сцены мы переснимали по двадцать и даже двадцать три раза это уже издержки производства. Стоит это жутких денег, времени и нервов. Но оно того стоило. Ночью был монтаж клипа и уже утром, уставший и сонный корреспондент CBS, мистер Карл Леви получил коробку с пленкой. Разумеется копия. Сел в самолет и рванул в штаб квартиру CBS в город Нью-Йорк. А пока что все. Я валюсь с ног и за рулем Бас. МЫ ЕДЕМ ДОМОЙ. И даже со щитом! Не удалось вражинам добраться до коммисарского тела. Хех.

Глава десятая. Не успели оглянуться и зима катит…

— Милый! Иди водку пить.

— Дорогая! Я еще полы не домыл.

Идеальная пара!!!

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали в Каннах, то мы бы получили пальмовой веткой по морде.

— Минет, дорогая?

— Офигел! Нет конечно!

— Официант! Нам раздельный счет.

Те кто забыл историю, тем поправят географию.

— Папа а что такое ГУЛАГ?

— Это когда предатели народа — Солженицын и Алексеева — пережили девяносто процентов населения и умерли в почести и богатстве.

Ночью грабители проникли в дом Василия и вынесли все: и побои, и боль, и унижения.

Дом. Душ. Еда. Спать. В шесть вечера меня разбудила нейросеть.

— Вставай. В девять вечера собрание опекунов.

— Маать жеж мать.

Я вывихнул челюсть и накинув халат потопал опять в душ. Джули хрен меня выпустит в люди без чистых трусов и носков. Назидательное наставление дядюшки Бэггинса она вбила на подкорку и уровень рефлексов.

Сидим с Басом и наворачиваем огненную подливу с разваленной картошкой. Джули суетится но и докладывать о делах на Дороге и на ранчо не забывает.

— Дорогу заканчивают. Сегодня должны последние шпалы на последний мост положить.

— Отлично.

Улыбаюсь я.

— Там же никаких ограждений!

Волнуется Мэгги. Махаю рукой.

— Приварим.

Задумался и даже жевать перестал.

— Ты чего?

— Да так. В башку мысль зашла.

Тут же встревает тетушка.

— Мысль ему зашла! Опять на тысячи долларов⁈ Смотри Стив! Промотаешь денежки прадеда и зубы на полку положим.

Улыбаюсь.

— Тетушка. Я в банк звонил. Пошли первые платежи за песенку.

У всех, даже у Баса, глаза на лоб. Джули пискнула, укусила кулачок и выдавила совсем не американский вопрос.

— А сколько?

Тетушка сурово метнула в нее молнию из глаз и прошипела.

— Джули! Девочка. Ты бы сходила да посмотрела как коров подоили.

Джули кинуло в краску. За деньги или за оклады спрашивать не прилично. Для СССР или России значение вопроса на уровне — «Девушка? А на вас трусы и лифчик одеты. А не покажите»? Но я махнул рукой.

— Все в порядке тетушка. Все свои. Пока пришло двенадцать тысяч семьсот долларов.

АУТ. ТИШИНА. Все сидят с отвалившимися челюстями. Да если честно я и сам не ожидал ТАКОЙ суммы за полтора суток. Теперь я понимаю КАК и на ЧЕМ продюсеры зарабатывают миллиарды на которые снимают фильмы или раскручивают перспективные группы. Сам офигел и это еще слабо сказано.

— Божечки мои! За год то…⁇

Тетушка потерялась в подсчетах.

— Не все так просто. Через пару месяцев песня всем надоест и все. Денег не будет.

— Много ты понимаешь⁈

Довольная до не могу тетушка — улыбается, беззлобно бурчит и выдает.

— Эвона! Chattanooga Choo Choo Миллера, каждый день по радио крутят.

— Ээ?

Зависаю.

— Тетушка. Где я и где гений Глен Миллер?

— А ты себя не опускай и не позорь! Есть куда стремится и куда расти. А почему и нет? Есть Миллер а еще будет Норг.

— Эээ?

Молчу, жую. Но тетушка, просто великая женщина! Так мягко и неназойливо настроить мужика на совершение подвигов и покорение вершин⁈ Гений женской тактики! Джули учится и учится. А она похоже и не поняла, что сказала и что своими словами сделала тетушка Хлоя. Дурында молодая. Ниче. Вырастет и дай бог поумнеет.

Киваю и вполне серьезно обещаю.

— Я буду сильно стараться и работать как вол. Спасибо вам, тетушка.

Понимающе и немного грустно улыбнувшись, тетушка просто промолчала. Гениально — мудрая женщина. Свезло мне просто невероятно.

Еду по старой дороге. Новая пока перекрыта да еще и спрятана. Сейчас напишу на какие жертвы пришлось пойти. В общем то правы были те люди которые говорили что строить дорогу поздней осенью это верх идиотизма. Гидратация цемента происходит за двадцать восемь дней. Есть фазы. Сутки — 25 % прочности. Семь суток — 70 % прочности и двадцать восемь суток — 97 % прочности. И что делать? Мы явно выходим в снег и морозы. Наши, не успевшие качественно связать воду камни из цемента, просто разорвет. Выход подсказали топографы выделенные архитектурным бюро Маклина. И вот что мы наблюдаем на всем протяжении трех с половиной километров новенькой дороги. Щиты вязанные из камыша с обоих сторон и по верху купленный у армейцев брезент взятый на растяжки. Дыр и щелей конечно полно и с этим ничего не поделать. Но есть и источники тепла. Пятьдесят тепловых пушек работающих на бензине. Пока господь милует и ночные температуры не опускаются ниже плюс пяти, но это Монтана. На севере скалистые горы и чего там случится в этих горах даже индейцы не знают. Погода совершенно дикая и непредсказуемая. Но мы вроде бы готовы, а я конечно идиот. Да и…. Поднимаем руку вверх и резко кинув вниз говорим «волшебную» фразу — А и куй с ым!! Ладно. Нам бы пятнадцать дней и ночей продержаться а там уж… В общем, вот так — как то так, да и первый этап в семь суток, прямо завтра закончится. Сроки считаем по самым последним метрам дороги. Это и ежу понятно. Профессиональные инженеры-строители говорят, что в принципе, разорвать уже не должно. ХЗ короче, но все «пушки» стоят на боевых позициях и все баки залиты по горло бензином. Разумеется, я и с людьми продлил контракт. Мне хорошо а им вообще отлично. Лишние семьдесят долларов по нашим суровым временам совсем не лишние. Ну а так то дорога получается шикарная. Восемь метров в ширину. Все взято под теодолит и уровни. Боковой наклон в сторону реки половина градуса. Мда уж. Ну в общем? Живем, че там! А с учетом того что мое первое тело уже давно закопали, так и вообще все отлично. Хех.

Притормаживаю, руль вправо и рулю в сторону новой дороги. Она у нас на триста метров дальше от реки. И повыше конечно первой. Примерно метра на три выше. Это очень хорошо ибо писал уже, речка Биг-Хорн иногда сходит с ума и топит всю округу. Добираюсь до последнего моста. Народу полно, все торопятся закончить и уже получить обещанный расчет. Напомню. Всем кто строил или работал на дробилке по триста долларов. По сотке я отдал сразу и с меня еще двести баксов каждому. Народ спешит, но мастера и бригадиры за качеством бдят сурово. Мы же из одной общины! Для глубинки США это важнейший критерий.

Торможу и выйдя из Доджика приподнимаю шляпу.

— Доброго вечера господа.

— Аа! Малыш Норг!

Опять шляпа.

— Доброго вечера мистер Уизли.

Майкл Уизли практически в ранге старейшины нашего городишки. Он не мэр, он не шериф, он даже не пастор. Он реальный лидер нашей общины. Старику семьдесят но он живее всех живых. Очень шустрый дедушка. Разумеется, строительство дороги проходило под его чутким и внимательным присмотром.

Жмем руки и Уизли потянул меня в сторону. Отходим от почти достроенного моста и старейшина останавливается.

— Малыш? Сегодня закончим.

— Отлично.

— Когда расчет?

— Завтра утром. С девяти утра начну выдавать деньги по спискам. Думаю что до обеда управимся.

— Ок. Я услышал. Еще работа есть? Людям денег надо. Людям работа нужна.

— Мм?

Зависаю в мыслях. Начинаю говорить за фирмочку которую мы организовали с Бэггинсом.

— Малыш. Не все могу уезжать из дома. Кого жены не отпускают, кто сам, по нраву своему — домосед. Семьдесят человек те да, те пристроены. Надеюсь по деньгам обижать не будете?

— Дядя Майкл⁈

Возмущенно вскидываюсь.

— Да я же не про то. Я про людей. Свои же, общинники.

Уизли тяжело вздохнул. Стоим, молчим. Выдвигаю предложение.

— Ну я могу еще по двести долларов сверху, типа премия.

— Да пустое это.

Дед огорченно махает рукой и уже было начал разворачиваться и меня осенило.

— Стоп!

— Что?

— А я кое что придумал.

Улыбаюсь как котейка после миски сметанки.

— Ну, ну? Слушаю.

— Сколько людей готовы подработать прямо на дому?

— Ого. Ну ка! Говори чего удумал?

— Игрушку. Очень умную игрушку. А вот запчасти для этой игрушки будут делать люди сидя дома. Платить буду очень хорошо. Настолько много что меня посчитают дурачком.

— Не понял. Игрушка? Ты в своем уме?

Развожу руки.

— Ну вот. Я же говорил что за дурака примут.

— Таааак.

Дед задумался.

— И чего делать? И из чего делать?

— Сейчас времени мало. У меня ровно в девять встреча с мэром Биллингса. Оставим разговор на после обеда завтра. Денег раздам а вас и бригадиров оставлю на торжественный обед. Там и поговорим. Ок?

— Ок Малыш. Обед это хорошо. А вискарь на травах остался?

— Вопрос на каких? У отца десятки рецептов.

— Ах черт! Я и не знаю!

Огорчился дедушка.

— Ничего страшного. По глоточку попробуете все бочки и возможно найдете то что вам хотелось бы.

— Хех! Норг! По глоточку из всех бочек и дедушку Уизли можно выносить, а лучше вообще не трогать. Я видел ваш подвал. Но твое предложение мне запало в голову. Отказываться дураков нет.

Поржали. Пожали лапки и я рванул в Биллингс уже без остановок.

Ну и дабы не интриговать. Про что я вспомнил? Конечно про Кубик Рубика.

ФОТО.

Хочу попробовать раздать плотное дерево и пускай прямо дома точат кубики для сборки большого кубика. А почему нет? Раздам всем дерево и штангенциркули для точного измерения размеров. И разумеется, каждый кубик буду принимать очень жестко. Сделал без брака — получил двадцать центов. Накосячил влетел в долг. Сухое дерево, плотной породы. Оно же денег стоит. А сборка? Кто будет делать внутренние крестовины и собирать всю конструкцию в одно целое? Разберемся. Мне сейчас нужно сделать несколько готовых кубиков самому, отправить документы и рабочее изделие на получение патента а потом можно запускать в работу надомников.

Я рулю и немного задумался. Потом все же решил не поднимать закупочную цену для одного маленького кубика. В Кубике Рубика, этих кубиков двадцать шесть штук. Полный комплект мне обойдется в пять долларов и двадцать центов. Сама крестовина не менее пяти долларов за одну штуку. И делать только из хорошей стали. О! Дюраль! Точно! Или…⁇ Сталь надежнее. Блин! Ладно. Я подумаю.

ФОТО.

А сборка? Пару баксов отдай и это минимум а то как бы и не три. Себестоимость в долларов четырнадцать — шестнадцать. Значит продавать не менее чем за пятьдесят баксов. И срочно строить завод. В моей истории, Кубиков Рубика было продано более семи миллиардов штук за первые десять лет ажиотажа. Да они до сих пор продаются и приносят деньги фабрикам игрушек. Штука такая — вне времен и вне пространств. А в Хардине я оставлю производство эксклюзива. Ээх? Ювелиров бы? Златокузнецов? Мы бы такие эксклюзивы мутили — куда там Фаберже! Будем думать. Самое главное — ЕСТЬ ИДЕЯ. А остальное купим. Вовремя я вспомнил об этой игрушке. По крайней мере, люди Хардина, в эту зиму не будут голодать. Это важно. А все остальное само прилипнет.

Через двести метров заканчивается моя земля. Почему я акцентирую внимание на этом факте? А все просто. Индейцы не пустили журналистов на частную собственность но дорога на Хардин наглухо блокирована десятками машин. Сидят пираньи в засаде и ждут, когда Красная дичь сам влетит в капкан. По факту если, все они совершили федеральное преступление. Перекрытие автодорог, ЖД дорог — в США карают довольно сурово. От штрафа от пятидесяти долларов до бесконечности и даже могут навесит реальный срок. Смотрю на Баса.

— И че делать будем?

Бас, молча постучал по своим наручным часам.

— Это да. К девяти надо быть в Биллингсе. Значит будем прорываться.

Перегазовка и мой Доджик сполз с пробитой колеи дороги. Посмотрим как эти городские хлыщи на своих красивеньких машинках будут играть в догонялки с вездеходом который прет в грязи по самые ступицы. Хех.

Увидев мой маневр банда завела машины и рванула на перехват. Они то думают что из Хардина только одна дорога. Ню, ню. Есть и другая. Только там проехать можно на лошадках или на вездеходе. Проехав три километра по грязи мы повернули на северо-восток и заехали в каньон Розы.

ФОТО.

Почва — песок с мелким камнем, сухо потому как любое количество осадков уходит в песок как в песок. Хех. Двенадцать километров по совершенно мертвому ландшафту, и мы, через боковой проход между горами спустились в огромный каньон Флай — Крик. И уже по приличной каменной дороге рванули далее, на северо-восток. И куда же мы приехали? А на дорогу под номером 94 в пяти километрах западнее городка Помпеус-Пилар. Повернули налево и рванули в Биллингс по отличной федеральной трассе номер 94. Да. Почти восемьдесят километров крюк, но стоять и объяснятся с журнашлюхами это намного дольше. Кстати. Пара машин села нам на хвост на развилке с моей родной 90ой дорогой. Но перекрывать дорогу в Биллингсе они не рискнули и я спокойно допилил до Холма. На часах без одной минуты девять вечера и я вошел в ресторан На Холме.

Разговор не для чужих ушей. Разговор очень серьезный потому как за деньги разговариваем. Писал уже. В США серьезно говорят только о долларах. А поэтому, мэр арендовал «Дубовый зал». Предки не дураки были, понимали что чужие уши не дадут заработать МНОГО долларов. Понимали и поэтому был построен ОСОБЫЙ зал. Дубовый зал располагался в самом центре ресторана и был наглухо от него отгорожен толстенными брусьями из мореного дуба. Толщина бруса двадцать пять дюймов! Шестьдесят четыре сантиметра! Два входа или выхода. Один выходил в общий зал а второй на кухню. Оба входа сделаны по принципу коридора с двумя дверьми. Двери из того же мореного дуба и толщина плахи три дюйма. Восемь сантиметров!! Все подогнано идеально и ни один звук не просачивается даже за первую дверь. Внутри конечно же роскошь. Дубовая роскошь. Викторианский стиль в фазе полного развития. Дуб и кожа. И это все. Каждый стул весил не менее десяти килограммов а про стол вообще молчу. Овальный и как мамонт неподъемный. И такой прикол. Окон нет. И электричества тоже нет!!! Есть тяжеленные бронзовые подсвечники и свечи. Так то. Прослушка практически не возможна ибо все стены обшиты дубом с резьбой по дереву а ремонт тут никогда не делали. Нет проводов нет прослушки. Возможно в восьмидесятых, после развития электроники, сюда кто и притащит радиожука, а пока что это самое безопасное место в Биллингсе.

Перед серьезным разговором джентльмены кушают. МНОГО кушают. Минут через сорок все откинулись на спинки держа в руках бокалы и только один я как лох со стаканом молока. Пошла тема в народ. Не только Монтана но вся страна уже в курсе о моем выступлении в салуне. Да и название группы говорит само за себя. «Хитро-рыжее молоко» уже стало предметом споров между двумя командами филологов решивших попиарится в свете МегаЗвезды. Слов нет. Интеллигенция США ничем не хуже и не лучше интеллигенции СССР и Европы. С одной стороны они ярые критики ВСЕГО, а с другой стороны требуют самую жирную и вкусную пайку на основании того что они цвет, ум и совесть нации. Нищеброды и побирушки с развитым хватательным рефлексом и ничего более. А? Не! Еще языками работают намного профессиональнее шлюх зарабатывающих минетом. Как там Ленин в письме к Горькому написал? — «Говно нации». И в США, точно такое же гавно и всплыло в баталиях на радио и статьях в журналах с газетами. Надо бы тем кто на моей стороне денег подбросить. Собачью верность надо ценить и подкармливать.

— И как молоко?

Хмыкнул шериф. С самой серьезной рожей я ответил.

— Да похуже чем в салуне. Надо бы у мистера Гафни узнать у кого он покупает.

— Вот жеж!

Хмыкнул мэр на мой выпад в сторону кухни ресторана и начал разговор.

— Мистер Плэкер. Что удалось узнать о компании из Бостона?

Банкир достал из портфеля кучу бумаг и начал доклад.

— MFS Investment Management Бостон Массачусетс. Основана в 1924 году и….

— Стоп! Малыш?

Мэр смотрит на меня с вопросом в глазах. Киваю.

— Не совсем так мистер Плэкер. Компания основана как дочка, канадской компанией Sun Life Financial. А сама материнская компания организованна в 1865 году в городе Монреале Канада.

— И нахрена нам эти гребанные католики⁈

Возмутился шериф.

— А если я скажу, что ВСЯ казна королевского двора Англии, всю мировую войну, хранилась в здании этой компании. Это изменит ваше отношение?

— О мля! Это так? Точно так?

— Это точно. Я не зря сидел в библиотеке. Могу назвать за какой год, в каком журнале была опубликована статья.

— Плевать. Мистер Плэкер, прошу простить за то что перебил, продолжайте.

— Окей. Итак. Компания, своим основным бизнесом показывает доверительный траст.

И взгляд поверх очков на меня.

— Это именно так. Именно поэтому и выбрал. Предложат пайщикам или даже сами купят.

— Если сами то сумма прибыли их не будет интересовать. Им выгодно купить дешевле даже потеряя свои два процента.

— Согласен на все сто. И именно поэтому, ваш банк выступит конкурентом в этом не объявленном аукционе.

— Ого. Хорошее решение но зачем банку влезать в это дерьмо?

— Пять миллионов на депозит на пять лет.

— Хех! Господа. Нам вырастает достойная смена.

Хмыкнул Рик Плэкер.

— Хорошо. А что будет если компания возьмет да и уступит банку? Это сынок такие игры…ууу!

Рик покрутил пальцами в воздухе.

— Будет жопа. Но не для банка а для меня. Мне придется взять кредит. И брать я его буду НЕ у вас. Возьму у Эрны Джобс.

Глумливо оскаливаюсь и добавляю.

— Самуэль Кокс отличный старик и внучку любит даже больше чем деньги.

— Черти бы тебя драли Стив! Нет⁈ Вы поняли что сказал и какие возможности для аферы он обрезал⁈

Мэр повторил мой глумливый оскал и заметил.

— Рик. Забудь про дурака Стива. Нет его. Он умер и родился новый Стив. И этот Стив купит всю Монтану, или я не Эрл Найт!

— Ну тогда я за подписание договора с компанией MFS Investment Management.

Все покивали и первый вопрос был закрыт с плюсом в мою сторону.

Мэр кивнул.

— Давай сынок. Сыпь все что есть.

— Ок. Второй вопрос. Мне нужен личный бухгалтер на ранчо и для подготовки отчета в налоговую. Февраль не за горами а мне очень не хочется в федеральную тюрьму.

Все снова уставились на Плэкера. Тот снял очки, долго их протирал носовым платком а потом сказал.

— Только Нью-Йорк а лучше всего Вирджиния.

Онемели все, даже я. Ахренеть! Плэкер хмыкнул весело глянул на всех и добавил.

— Для Монтаны сошел бы любой. Но у Малыша появился огромный проект с именем Foxy milk. Очень рад за Стива, такой удачный старт и все такое. Но!

Рик поднял палец.

— Налоги там совсем по другому учитываются. Списания средств на провальные проекты огромны. А где списания там и воровство и отмывка грязных денег. Банкротство мнимое, фальшивое и реальное в этой среде как нам высморкаться. И при этом, весь Голливуд ходит в русской норке и бриллиантах. Вы знаете — почему ТАК? Я не знаю. И вы не знаете. А кто знает? Только тот кто уже вел дела в Голливуде. Такие финансисты и юристы есть только в Нью-Йорке, потому что там Бродвей, и в Вирджинии, потому что там власть.

Зависли все и я пискнул.

— А Лос-Анджелес? Голливуд же там?

— Помойка и клоака. Украдут, обманут и еще и посадят потому что должен останешься. Не лезь в это кубло змеиное. Ну и раз уж коснулись главного вопроса позволю озвучить короткий доклад и некие соображения.

Рик хлебнул виски и взяв сигару обрезал ее и тщательно распыхал. Откинулся на спинку и уставился на меня.

— Малыш. Начали происходить очень странные и непонятные для меня вещи. Вот смотри. Ты звонил в начале седьмого и я тебе сказал что от Радио Голливуд пришел перевод на двенадцать тысяч семьсот долларов.

Народ замычал восхищенное — уууу, но Рик махнул рукой.

— Вы не понимаете. Никто не понимает. Даже я не понимаю. Итак. Пока ты добирался до Биллингса пришли еще два перевода. От Королевской радиостанции Великобритании и от странного и совсем неизвестного радио Берна.

Мы даже дышать забыли как. Рик выдал облако дыма и продолжил.

— Радио Берна прислало пятнадцать тысяч швейцарских франков а вот королевское радио прислало сорок семь тысяч фунтов.

Я начал покрываться испариной. Фунт стоит — два и восемь доллара! Больше ста двадцати тысяч долларов только из Лондона?!! ЗА ЧТО⁈ А этот Берн? Какого им хрена до моей песенки⁈

Тяжело вздыхаю.

— Я не понимаю дядя Рик.

— Я тоже. Но послушай что думаю я. Это аванс. Не знаю за что. За кабальный договор? За то что Мегги прыгнет в постель к хозяину радиостанции. Возможно за то что бы ты прыгнул в постель к старому извращенцу и педерасту. Я не знаю. Я другое знаю. Таких денег за песенки не платят.

Все глубоко задумались. Наконец я выдал.

— Очень нужен человек который знает как вести дела в шоу бизнесе.

— Это правильная мысль. И еще. Голливуд и Лас Вегас. Это две помойки где «отстирывают» миллиарды мафии, миллиарды серых денег ЦРУ и миллиарды принадлежащие политикам. Тебя и твою группу уже заждались. Потирают потные рученки в ожидании водопада из грязных денег привезенных на «стирку».

Теперь у всех отвалились челюсти. И опять пискнул я.

— ЦРУ⁈ Политики⁈ Мафия⁈

— Молодой. Глупый.

Это ожил шериф и решил вставить пару слов. Все отмерли и закивали головами.

— Так что делать то⁈

Возопил я.

— Вот и молодец. Дошло наконец то. Я позвоню кое кому в Нью-Йорке и если этот человек согласится то можешь считать что все в порядке. Замечу. В полном порядке.

И этот вопрос мы приговорили и порешали. Еще бы дядька из Нью-Йорка нас бы под крыло забрал и вообще шоколад. Как то я на такие заходы и предложения не рассчитывал.

Мэр кивнул.

— Еще вопросы?

— Конечно.

— Окей. Мы слушаем.

Я завис. Выбил меня дядя Рик. Даже про третий вопрос уже не охота спрашивать. Но надо собрать мозги в кучу и уже решать накопившиеся проблемы. Допиваю молоко и тряхнув головой начинаю обдумывать третий вопрос. Сформулировав задаю.

— Хочу выпускать очень умную игрушку.

Аут. Вышиб всех. Первым зашевелился шериф.

— Малыш. Какие расходы предстоят?

— С десять или двенадцать тысяч долларов.

— Ерунда. Я за.

Влез мэр.

— А какие доходы планируешь?

— Около миллиона.

— О мля!

Шериф встал и походив кивнул.

— Я за.

Все закивали головами.

Мэр хмыкнул и спросил.

— Еще вопросы?

— Да. Самый сложный и я не смогу вам обосновать такие траты.

— Любопытно. Мы слушаем.

— Мм? Хочу вложить денег в науку.

— Наука, это огромное поле. Куда конкретно?

Это уже наш доктор очнулся.

— В генетику, мистер Салливан.

Минут десять меня пытали но все же мне и доку удалось доказать что за генетикой будущее. Обучение мисс Дженифер Алистон и по сто тысяч долларов в год на исследования, утвердили. Немного приоткрою завесу тайны. Мне нужно ЗАНОВО «открыть» технологию вечного хранения биологических образцов, яйцеклеток, сперматозоидов и всякого такого. Так то я все знаю из интернета и буду пинать Дженифер в нужном направлении. Но я не могу САМ заниматься и добиваться успеха в такой закрытой теме как медицина. Такие дела. А Дженифер я посажу на жесткий и вечный контракт. Будет она богатой но увы НЕ знаменитой. Все разработки станут корпоративной, читай МОЕЙ, собственностью. С генетикой никто шутить не собирается. Все жестко будет в плане безопасности. Да она и в прошлой жизни была мало кому известна. Всю жизнь мантулила на закрытые, правительственные лаборатории. Как то так. И никак иначе.

Около двенадцати ночи мы вышли на крыльцо ресторана. За оградой частного клуба меня ожидают обозленные журналисты. Так их еще никто не макал мордой в понос. Но мы готовы. Шериф вызвал патруль на машине. Парни проводят меня до ранчо и если захотят то я их оставлю на ночь, если нет то поедут домой. Но пообщаться с журналистами придется. Очень жаль что я не видел по телевизору свой клип. Очень жаль, но CBS показала его сегодня в вечернем эфире. А мы в это время сидели в Дубовом зале и говорили за деньги. Ну ниче. Джули мне в красках все распишет. Да, и Ирме надо позвонить. Там поди ее схарчили в этом Голливуде и трусов не оставили. Хех.

Пообщаться конечно пришлось. Скромно объявил всем.

— Леди. Господа. Я уже сообщал вашим коллегам. Пресс-конференция назначена на семнадцатое ноября. Проходить она будет тут, в Биллингсе, в здании нашего кинотеатра. Начнется она ровно в двенадцать часов дня и продлится не более трех часов.

Я на секунду задумался и добавил.

— С одним техническим перерывом в десять минут. Это для туалета или воды попить.

Было недовольно загудевший народ неожиданно начал ржать. Реально. Я так ничего смешного в обоссаных штанах не видел и поэтому добавил.

— Туалет это не смешно. Мы же не смеемся над едой или водой? Туалет для человека столь же необходим как и еда. Но этом господа все. И не нужно меня преследовать потому как господин шериф выделил мне машину сопровождения.

Разочарованно гудя, толпа расступилась и я наконец то поехал домой. Тяжелейший день, тяжелые переговоры и куча информации которую нужно обдумать, вскрыть кучу архивов в интернете и выработать тактику и стратегию противодействия. ЦРУ значит денежки отмывает? Эта информация стоила того что бы влезть в этот гадюшник. Будем думать как нагадить и нагадить так что бы даже тени подозрения не возникло. Отмывка всегда связана с уходом от налогов а за такие преступления, в США, даже директора ЦРУ лет на двадцать посадят. И второй вопрос. А где ЦРУ берет эти миллиарды? Наркотой или оружием банчат? Устроить сукам «Иран-Контрас» на тридцать лет раньше! А за наркоту тут вообще на «Желтую маму» сажают. Пока сажают. И это очень полезно для пока еще здорового общества США. Заодно избавим Голливуд от лишних денег. Ослабить фабрику промывки мозгов всегда полезно. Но это дело далекого будущего а пока что время без десяти минут два часа ночи и мы наконец то добрались до дома.

Поздний ужин я слегка поклевал. Ну обожрался я в ресторане. А Джули даже бровью не повела. Ей хватило двух здоровенных помощников шерифа для своего ЧСВ. Хех. Парни наворачивали как ковшом экскаватора и бурно хвалили хозяюшку. Зато всем было доложено о новомодной идее со странным названием — КЛИП.

— Ой! Мальчики! Это как кино, только короткое и все так прекрасно на музыку наложено!

Тут она прилипла ко мне и даже залезла на колени. Приложила голову к плечу и мурлыкнула.

— Стив у меня гений. Такое еще никто не придумал а он и музыку написал и снял как настоящий режиссер.

Звонко рассмеявшись она вскочила и опять метнулась к плите.

— Мальчики! У меня черничный пирог в духовке! Стив его обожает!

Двухметровые «мальчики» благодарно гуднули и получили по мощному куску пирога и по большой чашке с кофе.

Через полчаса, мужики прыгнули в машину и поблагодарив за плотный ужин уехали в Биллингс. Ну и все. Доставка тела прошла успешно а мне нужно немного поработать. Первый звонок к Ирме.

Наша леди закрутела. Не просто офис сняла а целый дом. Ага. Девять тысяч долларов в месяц за целое поместье с огромным парком и даже двенадцать человек прислуги входят в арендную плату. Вот на новый номер я и позвонил.

Щелчок.

— Поместье Крукс. У аппарата горничная мисс Олфи.

— Доброй ночи мисс, это Стив Норг. Не могл…

Мне не дали договорить. Мисс взвизгнула и затараторила.

— Мистер Норг!! Ооо! Я вас обожаю!! Божечки мои! Я с самим Норгом говорю!!

— Эээ⁈ Мисс! Мне срочно нужна хозяйка! Разбудите мисс Лиройд и скажите что это очень срочно!

Девица осеклась и тут же опять затараторила.

— Конечно, конечно. Мисс Лиройд не спит, она работает. Я сейчас переключу номер на кабинет.

— Спасибо вам, мисс Олфи.

Я уже было собрался услышать голос Ирмы как девушка задала вопрос.

— Один вопрос, мистер Норг.

— Слушаю.

— А вы не могли бы устроить мне прослушивание. Я закончила актерскую школу в Сиэтле и у меня хороший голос.

— Мм? Не понял. А почему вы горничной работаете?

— Но как же⁈ Это же Голливуд! Нас таких сотни тысяч а работы по специальности на всех не хватает. Многие талантливые девочки даже посуду в мотелях моют.

— Ааа? Ээээ мм.

Затыкаюсь и пытаюсь осознать ситуацию. Нахрена сидеть и мыть унитазы в ожидании неизвестно чего⁇! Подумав пришел к выводу что мыслю категориями века интернета. А сейчас нужно быть как можно ближе к режиссерам и съемочным площадкам.

— Сделаем так. Я отдам распоряжение мисс Лиройд и она отправит вас в Монтану. Это будет намного быстрее. И вот еще что. Соберите около тридцати девушек имеющих внешность и голос. Будем делать прослушивание и кастинг.

Девица пискнула и задыхаясь от восторга возопила.

— Конечно!! Я согласна!

И довольно сексуально добавила.

— Я на все согласна.

— Ээ? Мне бы мисс Лиройд услышать.

— Ой! Сию секунду сэр!

Вот так и появилась на моем ранчо группа Chordettes.

Не забыли еще на чем я остановился и начал вспоминать безумные деньки? На детях которых развлекают аниматоры, на нашем общем празднике, на быках которых зажарил Бас ну и мой сарай конечно. Мои работники его разгребли и сейчас у нас праздник. В сарае тепло, электрокотел греет воду и новенькие медные трубы с латунными батареями дают ощущение сухости и домашнего комфорта. А за стенами сарая монотонный осенний дождь. Народ на дежурстве и все мои тепловые пушки только и ждут заморозка дабы дать полноценный залп и отстоять дорогу в неравной битве с природой. Все просто отлично. А завтра женщины из Chordettes споют несколько песен в салуне в нашем поселке Хардин. А послезавтра у них полноценный концерт в Биллингсе. Или вы думали что я просто так выкупал группу и платил штрафы. Да не смешите людей. Особенно американских. Тут так. Если заплатил то выжимают ситуацию до последней капли. Ну и с меня две песни для группы. Именно на песни и повелся лейбл Columbia Records который и был полновластным владельцем Chordettes. Ладно. Это все подождет до четырнадцатого ноября. В субботу прилетают техники и оборудование из Columbia Records, оркестр и конечно очень важный человек из медиахолдинга CBS. С этим медиахолдингом у нас началась дружба взасос. Еще бы⁈ КЛИП!! Театрально-кинофотографическая постановка снятая специально ДЛЯ МЕЛОДИИ или ПЕСНИ. А патент то у маня. Ага. Дураков нет. И наша дружба продлится до момента пока моя личная кинокомпания не встанет на ноги. А там посмотрим. Поведут себя правильно заработают десятки миллиардов, начнут козлить останутся обычными нищебродами миллиардерами. Хех.

Глава одиннадцатая. А нам все равно! Не боимся

Если вы хотите что бы мужчине понравился ваш салат — добавьте в него щепотку пельменей, веточку колбасы и пучок сосисек.

Продам проигрыватель.

Срочно куплю выигрыватель.

Мы ждем вас — уроды!

Клиника пластической хирургии.

— Дорогая? Почему я вечно самым последним узнаю что происходит в моем доме⁈

— Тихо! Ребенка разбудишь!

Глаза на лоб и заикаясь.

— Кккакого рребббенка⁈

Поставить всю Россию раком — способна только картошка.

Всегда мечтал перед сексом дать девушке подышать гелием. На сегодня все, более новостей нет.

Два сказочных дня. Я спал сколько хотел, потом забирал тетушку и Джули и мы ехали на концерт Chordettes. В Хардине билеты вообще не продавали но к сожалению салун дядюшки Гафни не мог вместить тысячу семьсот человек. Но девушки придумали отличный выход. Пели по кругу после смены партии зрителей. Ну и конечно. Корреспонденты. Ну куда же без них? Кидались как Матросов на амбразуру дота. Но вышел им всем полный облом. Это моя родина, вокруг только мои общинники. Идиотам мало не показалось. Не, не. Никакого членовредительства. Вязали и тащили в гости к нашему шерифу. Казна поселка пополнилась парой тысяч долларов штрафа. И это все достижения для журнашлюх. Остальные, видя воочию и по факту что тут им не Нью-Йорк и тем более не Голливуд, утихли и только злобно высверкивали глазенками. Идиоты. Я не боюсь четвертой власти. За мной капитал из БУДУЩЕГО. Ниче. Рано или поздно весь околобогемный народишко поймет одну простую вещь. Стив Норг, чихал с Эмпайр-стейт-билдинг — на все газеты, радио и даже на TV, потому как сам стал медиамагнатом. Как то так я и вижу всю эту ситуацию. И самое главное правило которому я собираюсь следовать. Озвучил его…? Да хз кто? И Марку Твену приписывали, и Черчилю, и даже Мадонне(да сам в шоке). Короче. Фраза такая. — «Любое упоминание в прессе, даже самое негативное, кроме некролога, это реклама». Опираясь на это величайшее и мудрейшее изречение я и проживу ближайшие пять лет. А потом? А потом я уйду из масскультуры и с экранов телевизоров. Потом начнется жизнь тайная и подковерная. Из Европы я обязан возвратится мультимиллиардером и магнатом под контролем которого СМИ. Для людей — СМИ это сила. Но в пятидесятых годах, мало кто осознал НАСТОЯЩУЮ силу СМИ. Я знаю. Я это видел. Я знаю что такое — НОВАЯ НЕФТЬ. ЛЮДИ!! ЛЮДИ = НОВАЯ НЕФТЬ. Так что плевать на журнашлюх — буду наслаждаться отдыхом, милыми голосками девушек из Chordettes и обществом тетушки с Джули.

13 ноября 1959 года. ПЯТНИЦА. Вот всегда чуял что такое совпадение это не есть зеер гуд. С утра поехали в Биллингс. Дамам моим нужно срочно в салон навести красоту и на заключительном концерте группы быть на все сто. Отвез дам, выдал денег на маникюры и прочие прически а сам поехал в торговый центр Марс. Мне нужно очень много инструмента закупить.

Сидим в кабинете у мистера Бэггинса. Дядя Джо быстро отчитался по организации фирмы и даже показал почти подписанный договор.

— Смотри Малыш. Ранчо в Техасе и у этого же человека огромная вилла в Калифорнии. Наш управляющий разместил рекламу в журнале Engineering News-Record. Держи журнальчик, я на тебя прикупил, можешь забирать.

— Спасибо. И что с первым заказом?

— Почему с первым?

Удивился дядька.

— Конторка на двести тысяч лицензий продала.

Шары на лоб.

— Эээ? А накой нам конкуренты⁈

Возмутился я.

— Хех!

Дядька самодовольно осклабился и просветил меня неразумного.

— Япония, Южная Корея и Австралия. И какие они нам конкуренты?

А вот это было сильно. Сижу, пучу глаза и реально удивлен.

— Япония? О мля⁈

— Хех! Малыш! ENR это старейший журнал и он выпускается в сорока странах мира. Это только начало. А тут, дома, мы подумаем, продавать или нет.

— Ну ок. Но я в шоке.

— Херня все. Заказ, вот что важно. Люди которые работали на твоей дороге здорово набили руки и приобрели безценный опыт, так что они едут и это даже не обсуждается. Второе. Заказ большой. Там дорога как у тебя, только в Техасе и огромные площади в Калифорнии. Там имение на двести акров и там у человека огромный парк. Все дорожки в парке, все дорожки вокруг поля для гольфа и две огромных площади под авто и площадь напротив дома. Общее количество для покрытия более двадцати квадратных акров. А с учетом Техаса все вырастает под сто квадратных акров.

— Мааать⁈ А чего по деньгам?

— Да жмет конечно! Жадный нефтянник попался. Деньги цистернами возит а нам козы строит. Но мы на что? Продавим.

— Не сорвался бы?

Озаботился я будущим своего дела.

— Да куда он денется? Квадратный фут настоящей брусчатки из камня стоит семь долларов и сорок центов.

Шары на лоб!! Дикие деньги. Один квадратный фут равен — ноль целых и девять сотых квадратных метра! Десять с половиной футов в квадратном метре! Квадрат брусчатки стоит почти восемьдесят долларов!!

— Ого⁈

— А как ты хотел? Камнетесов нужно привлекать а там цены дикие.

— А у нас?

Дядька выкинул три пальца.

— В три раза дешевле.

Выпадаю в прострацию и неожиданно понимаю всю остроту вопроса.

— Дядя Джо. На горизонте очень жесткое столкновение с профсоюзом камнетесов. Мы их без работы оставили.

— Это да. Тут ты прав. Но пока что никто не кричит и никто в суд нас не тащит. Как потащат так и будем думать.

— Ну ок. Вам виднее. А я опять по делу.

— Ого! Все твои дела очень хорошо оплачиваются. Прямо чешуся весь в ожидании горки денежек.

Ржем.

— Ну так то вы правы. Я опять приехал с мешком денег.

— Ооо!

Дядя Джо закатил глаза в потолок.

— Малыш! Все что могу и даже если не могу посоветую тех кто сможет.

— Ок. Для начала заказ лично для меня. Мне нужны сверхточные станки. Прямо вот совсем супер и сверх супер точные.

— О как⁈ Хм? А какие?

— Токарный, фрезерный, торцевой, и еще нужна сварка. Не простая а такая как у ювелиров. И обязательно набор ювелирного инструмента. Измерительные приборы высших классов точности обязательно.

— Мать твою! Хм? И как срочно?

— Нуу? А как сможете?

— Не знаю Малыш. Надо звонить и разговаривать с людьми. А к станкам нужны резцы, фрезы и прочий расходник. Это так?

— Очень точная поправка дядя Джо. Все это нужно.

— Хм? А измерительный инструмент? Опять же все для того что бы мерить микроны?

— Точно. Но на инструмент будет особый и очень дорогой заказ.

— Мое сердце просто купается в меду и патоке. Ты самый лучший доктор, Малыш.

— Опять ржем.

Ну вот и появился около меня очень нужный человек. Помните дедушка Кокс приказал внедрить в мое окружение липового коммивояжера? По факту, мистер Марк Эйбл имел свое маленькое детективное бюро в Нью-Йорке, но против предложения Нила(начальник СБ семьи Кокс) он не устоял. Десять тысяч долларов в месяц убедят кого угодно. И вот. Мистера Эйбла вызвонил Бэггинс и представил нас друг другу. Разумеется наш почтенный торгаш выкружил свой процент. Пять процентов от сделки я обещал твердо и теперь стою напротив засланного казачка и с самой ослепительной улыбкой жму ему руку. Да. Я пока что не знаю кто этот человек на самом деле, но нейросеть уже подвесила на него колонию фемтоботов и через полчаса я буду знать о нем все. А покуда, мистер Эйбл, разливается соловьем. Кстати! Кризис на железной дороге? Вот прямо сейчас все и прояснится. А это, сам он, мистер Марк Эйбл.

ФОТО.

Одет по моде конца сороковых годов но очень дорого. Этакий консервативный стиль исполненный из самых дорогих тканей. На ногах туфли. И не простые. Нейросеть тут же их обследовала и вынесла вердикт.

— Хозяин. Это очень богатый человек. Туфли явно из Европы и как бы не из мастерских Папы из Рима. Ручная работа великолепного мастера.

— О мля⁈ Нихренасе птичка⁈ Ты вскрой его до самой задницы. Оружие вижу. Тактическая кобура а вот что за ствол не ясно?

— Бульдог. 44 калибр, выпущен в 1921 году в Бельгии. Клеймо фабрики Clement. Новье. Выстрелов с полста было, не больше.

— Писец какой то⁈ Не человек а загадка. Вскрывай до талова!

— Полчаса.

— Отлично.

Сидим в кабинете дяди Джо и я озвучиваю свои хотелки. Мистер Эйбл сразу предложил на ты и без мистеров.

— Стив? А зачем тебе станки такой точности? Микроны ловить? Это очень дорого.

— Насколько дорого?

— Ну вот смотри. Там где я имею связи, продаются товары вывезенные из Европы и Японии в качестве контрибуции.

— Ого! Армейские склады?

— Да. А кому то не нравятся станки из Германии или Японии?

— Б/У же.

— Ээ нет. Б\У, уже давно в переплавку ушло, кроме наиболее редких станков. Там все новое, со складов нацистской Германии, с Франции, с Бельгии и даже из Голландии. Но я тебе гарантирую что все железо в упаковочных ящиках и в смазке длительного хранения.

— Хм? И? Мы говорили о классах точности.

— Конечно. Третий класс обработки самый ходовой. Токарный станок этого класса будет стоить полторы тысячи долларов. Второй класс. Цена вырастает втрое и даже немного больше. Четыре тысячи семьсот долларов. И наконец первый класс. Цена взлетает сразу на порядок. Тринадцать тысяч долларов.

— О шииит!

Дядя Джо чуть сигару изо рта не выронил. Марк только кивнул.

— Да, да. Но и это еще не все. Специальные смазки, отдельное помещение с вентиляцией и пылевыми фильтрами, уход и обслуживание только квалифицированным персоналом. А резцы? Для станка второго класса уже готовый и заточенный резец стоит тридцать долларов, а для первого уже сто восемьдесят. Они вообще поставляются как ювелирные изделия в коробках выложенных бархатом. Каждый резец! Свой паспорт, своя коробка и на резце клеймо и номер как на оружии. Разница в обслуживании и закупке расходных материалов огромна, в разы а то и порядки.

Я задумался. Отдавать за резец двести баксов? А сколько я их попорчу пока научусь работать? Мда уж? Но и Кубик Рубика требует точности. Вот жеж гадство! Поскрипев мозгами я все же уменьшил аппетиты.

— Хорошо Марк. Считаем второй класс. С третьим мне ловить нечего. Только деньги на ветер.

— Оружие делать решил?

— Нет.

Мило скалюсь и выдаю.

— Игрушки.

Аут. Вышибло обоих. Помычав нечто непонятное, дядя Джо выдал.

— Ты говорят пианину за тридцать тысяч купил?

Улыбаюсь.

— Купил. Рояль называется.

— Куда нах мир катится?

Дядя Джо тяжело вздохнул и уточнил.

— Хоть на пользу?

— А как же? Песенку по всем станциям гоняют а клип по телевизору раз пять показывали.

— Шит! Это я знаю. Слышал и видел. По деньгам что?

Складываю в кольцо два пальца, большой и указательной.

— Во! Окей! Все затраты уже отбил и пошла живая прибыль. Налоги отдам и будет понятно насколько она большая.

— Мать жеж мать?

Дядюшка Джо загрустил и слегка слезливо вынес вердикт.

— А тут бегаешь как с гранатой в жопе и каждый доллар считаешь.

— Хех! Оно так. Повезло мне с этой свернутой шеей.

— Фак! Даже не вспоминай Малыш! Дядя Джо лучше по старинке будет доллары зарабатывать.

— Истина.

Марк же сидел, в разговор не лез, и только белозубо сверкал улыбкой. Перехожу на него.

— А доставка как? Железка встала и перестала работать. На машине везти так разобьют по дороге.

— Не переживай Стив. Северная дорога проиграла тендер и все вагоны начали растаскивать по станциям.

Глаза на лоб.

— Вы что то знаете⁈

— Конечно. Я меня такая работа, знать все. Кризис возник из за тендера объявленного штабом ВМС США. Морячки решили все склады в Сиэтле разгрузить и большую часть грузов вывезти на восток. Поближе к основным рынкам сбыта. Нью-Йорк лидирует по продажам. Выставили на тендер семьсот миллионов долларов. Железные дороги как с ума сошли и дабы показать что у них все хорошо и они готовы, начали стягивать вагоны и платформы поближе к Тихоокеанскому побережью. Северная дорога, проиграла тендер. И вагоны, уже пошли сплошным потоком обратно.

Дядя Джо смачно выпустил клуб дыма, положил сигару в пепельницу и высказался.

— Дебилы, факинг их!

— Согласен.

Ухмыльнулся Марк.

Двадцать семь тысяч долларов. В принципе я примерно так и рассчитывал. Все таки я же закупил двести штангенциркулей, двести обалденных наборов для плотников из отличной немецкой стали и двести шлифовальных кругов с электроприводом. Кубики шлифовать и вгонять в точный размер. И самое главное. Это уже покупал дома, в Хардине. Мистер Томас достал двадцать кубов канадского клена. Сухой лес который сушили почти двадцать лет. Дорого? А ничего что канадский клен одно из самых твердых пород дерева в мире. А вот с краской пока что засада. Яркие краски обещали искать и дядя Джо и Марк и даже мэр. С ним разговор тоже был. Ну не суть. Время три часа пополудни и джентльменам пора забрать дам из салона красоты и уже давно пора плотно пожрать. Кишка сосет немилосердно.

Блин жеж блинский! Весь аппетит у меня пропал когда я зашел в салон. Захожу и что же я вижу? Мегги с Джули за столиком тянут кофе, тетушка Хлоя за отдельным столиком с миссис О,Райз.

— Это писец да? Эй, Подруга, ты где?

Нейросеть неопределенно хмыкнула и ответила.

— Сам. Все сам. И заметь. Мэгги счастлива и беззаботна.

— Угум. Зато Джули немного озабоченная.

— Ну так? Мэгги поди в красках и не жалея эмоций рассказала о драке.

— Сцуко и жопа.

— Не грузись. Бабы сами установят иерархию в курятнике. Ты не мешай и не влезай.

— Ага? Как же? Щяззз! Сам главную жену назначу. Им только дай волю.

— Идиот. Старый и древний идиот.

— Хм? Думаешь?

— Да все нормально. Ты правильно решил. Джули старшая. Мегги не тянет на роль ведущей жены в гареме.

— А Эрна?

— А Эрне сейчас не до гарема. Она беременна. Ей нужен покой и видеть тебя хотя бы пару раз в месяц.

— Что? Сильно подсела на меня?

— Совсем дурак? Такой секс любую бабу на колени поставит. Это физиология и никуда от изначального зверя не деться. Эрна уже в добровольных рабынях и это навсегда.

— Писец!

— Не переживай. Она счастлива как никогда. Ты не понимаешь. Дожить почти до тридцати лет с осознанием что ребенка у нее никогда не будет и такой ДАР от простого ковбоя с монтанских ипиней. И про дедушку не думай. Эрна сломает его при помощи правнука. Дед растает как снег весной.

— Хм?

Все выглядело естественно. Захожу и торможу как будто наткнувшись на стену. Все женские головы моментально развернулись на меня и в глазах жуткое любопытство и вопрос. А как это животное Норг будет выкручиваться? Хрен вам, дорогие мои домохозяйки. Я вам покажу что такое НАСТОЯЩЕЕ животное.

Глумливо осклабливаюсь и уверенно подхожу к столику….? Не, не. Не к девчонкам. К тетушке и мисс О,Райз. Приподнимаю шляпу.

— Доброго дня мисс О,Райз.

Бабы в салоне замерли а потом начал нарастать гул возмущения. Ниче. Самое главное внимания не обращать.

Мать Мэгги выпучила глаза, потом прищурилась и задала вопрос.

— Нет желания объяснится?

С самой серьезной мордой отрицательно качаю головой.

— Нет миссис О,Райз. Объяснений не будет.

— Вот как? А почему собственно?

— Спросите у своего мужа. Он все знает и в подробностях.

— Я спрашивала. Он тоже молчит.

— Он правильно поступает, миссис О,Райз. Поверьте. Подробности это лишнее.

— Ты стал сильно наглым, Стив.

— Я всегда такой был.

— И чего тебе нужно?

С угрозой уточнила женщина.

— Я зашел узнать, готовы ли миссис Паркс и мисс Бэнкс и можно ли их забрать. Хотелось бы попасть На Холм и плотно пообедать. Если есть желание то я приглашаю вас и Мегги.

В салоне тишина мертвая. Все дамы греют уши. Выручила меня и мать Мэгги — тетушка. Встала и крикнула Джули.

— Джули, девочка! Стив приехал. Мы едем на обед, На Холм.

В полнейшей тишине мы вышли на улицу и сев в машину, в такой же тишине уехали от салона.

Едем. Конечно Джули! Писал уже. Она природная хохотушка и совершенно не умеет долго грустить. И природа взяла свое.

— Стив! И как я тебе⁈

Джули сидя на переднем сиденье начала крутить головой показывая жутчайшую химию на голове и вытягивая пальцы показывая маникюр. Ниче. Даже ругать за идиотскую химию не буду. Ну во первых ей идет. Джули в ресторане На Холме.

ФОТО.

А во вторых, колония внутри организма Джули работает и месяцев через девять у Джули будут великолепные волосы и грудь. Ага. Сам не знал. Но как то шутя пожаловался нейройсети на почти единицу но ближе к нулю у Джули. На что был получен ответ.

— Стив. Ерунда какая. Тройка? Четвертка? Заказывай.

Офигев от перспектив я долго думал и разработал маленький план. Девки которые сосут, получат грудь и коррекцию внешности, а которые деревянные как бревна — нихрена не получат. Как были страшными и плоскогрудыми так и останутся. Нейросеть поржала над моими влажными планами и посоветовала запустить мульку через Джули. И видать именно сегодня, дамы в салоне узнали о чуде которое творит сперма Норгов. Это у нас, у Норгов, природное оказывается. И те бабы которые с Норгами ласковы получают ой как много для женского счастья. И денег на шопинг и в конечном итоге и сиськи с косами. А особенно одаренным и ласковым даже слегка внешность корректируем. И поди проверь⁈ А ВДРУГ⁈ Во что этот сладкий кошмар вылился я позже напишу, но охота на меня началась по всем правилам ДОЛГОЙ войны. Да я и не возражал. В такие моменты думаю не я, а моя нижняя голова. Да и чего стеснятся? Всем же хорошо. И мне отлично, и девкам, стоящим в очереди на мою тушку. Я же никого насильно в постель не тащил? Хех! В общем, нейросеть доложила что Джули рассказала Мэгги, а потом уже сплетня пошла гулять по всей Монтане а через две недели и по всей Ойкумене. Через месяц даже приехала идиотка из журнала Spirit omni и наехала на меня с требованием что бы я сам себя сдал на опыты. Послал дуру и далеко послал. Однако статейка вышла. А тираж у журнала оказался далеко не маленький. Семьсот тысяч экземпляров раз в месяц при подписке в двести семьдесят тысяч. И как вам? Семьсот тысяч идиотов проживают в США на сегодняшний день. Паранормальщики епта! А еще они начали ловить инопланетян. Пошла мода в народ. Ну идиоты. Сильно жалею что не запустил мульку о пирамидах из фольги и заземлении при помощи цепи. Во народ бы американский поржал бы когда бы начали появляться дамы, девки и даже мужики с надетыми на головы пирамидами. Ну ниче. Еще не раз с этой дурой встретимся. Сама, все сама. А уж какая ласковая была? А какой минет?!! Ммм! Сказка. Она же о лечебной сперме узнала и именно поэтому и прилетела. А уж как он старалась, ммм! Даже миллилитра изо рта не выпустила. С утра мои фаберже были легкими и невесомыми. За такую ночь не жалко было и приказ отдать. Сиськи, волос густой и нос орлиный привести к норме. Хех. Через год, ее коллеги охренеют. А мне так все на пользу. Сейчас настало такое время, и чем громче я громыхну тазиками по кафелю, тем для меня же лучше. Скажете идиот? Скажете что такие возможности светить нельзя? Все можно, если правильно подать. После статьи в журнале для сумасшедших, кто поверит в ЧУДО от Норга? Позорится никто не станет. Спросите а что делать когда пойдет видимый и реальный результат? Торговаться конечно. Музыка и Эрна Джобс это выход на уровень ЗНАЮЩИХ о решении, а моя сперма, это выход на уровень ПРИНИМАЮЩИХ решения НЕБОЖИТЕЛЕЙ. Да! Я в этот круг попаду как полезный слуга и не выше. И не просто слуга. А слуга с редчайшим даром. Хрен с ым. Самое главное попасть и установить фигурантов. Даже в двадцать первом веке идет срач по поводу конкретных фамилий. Баталии на тему — входит в пул принимающих решения или не входит, такие, что куда там Бородинскому сражению. А вот я буду знать точно. Кто есть кто и ху из ху! А уж подвинуть, уронить и занять место — это игра называется Царь Горы, и я собираюсь в нее сыграть. Таковы планы на ближайшие пятнадцать лет а пока что я слушаю хихикалки и веселый щебет Джули и постоянно поддакиваю.

— Ооо! Это очень красиво! Вау! Тебе с такой прической просто шикарно.

Ну и все в таком же духе.

Без пятнадцати шесть вечера. По осеннему темно но главный кинотеатр города весь в огнях и световой рекламе. Babcock Theater был построен еще в 1927 году и пока еще работает и является главной площадкой для залетных артистов. Вместимость зала шестьсот человек что для Биллингса запредельно. В 1985 году кинотеатр сгорит и будет куплен и восстановлен только в 1998 году. Но пока что все работает и все вокруг нарядно и рекламно.

ФОТО.

Народу вокруг как на распродаже. Билетов нет но люди пытаются и спрашивают лишний билетик. Но увы. Все шестьсот мест были выкуплены мэрией и после распределения безплатных билетов для особо почетных гостей все остальные были проданы с трехкратной накруткой по дикой цене в двенадцать долларов. И все равно. Народ готов и от этой цены переплачивать и купить билет даже за пятьдесят долларов. Меня этот вопрос конечно не касается. Я забрал у мэра тридцать билетов и отдал их Мэгги, Бугу и его мальчикам, мэру нашего поселка Хардин, шерифу нашего поселка, жене главного энергетика, мистеру Томасу, и конечно дедушке Уизли. Пришлось и пастору пару билетов подогнать. Ниче. Буду терпеть эту мразь. Мне пока выхода нет. Всем по два билета и упс. В кармане пусто. Я про билеты конечно. Тут вообще странности начались. На счет моего ранчо уже упало семьсот сорок одна тысяча долларов в виде переводов от радиостанций. Единственный вменяемый и обоснованный платеж пришел от телекомпании CBS. В платеже четко указали ЗА ЧТО. За прокат минифильма снятого на музыку песни Venus. Прислали они вполне обоснованные деньги — тридцать две тысячи долларов и договор о прокате ролика. Договор на год и два процента от рекламы на мой счет. Все реально и все прозрачно. Авансовый платеж в рамках годового договора. Все остальные переводы настолько мутные что я попросил мистера Плэккера открыть субсчет на моем счете и всю эту муть накапливать на этом субсчете. Кроме этого мой юрист отбил телеграммы с очень неприятными для отправителей денег вопросами. Хоть так задницу прикрыл и пока на большее рассчитывать не приходится. Но эти мутные деньги я тратить не буду даже под дулом револьвера. Игры вокруг меня и моей группы начались очень грязные. Задница моя бедная чешется не переставая. Чую подставы и прочие радости от профессиональных вымогателей и официальных грабителей работающих в рамках законов. Но о деньгах позже а пока что я вышел из машины и меня сжала толпа ликующих идиотов.

За пару минут мне отбили все плечи, моя спина горела от дружеских хлопков а офигевший Бас расширил глаза и тупо замер не понимая как можно охранять тело в центре водоворота из людей. Нужно было как то выбираться и я начал протискиваться обратно к машине. И тут пришла помощь.

Тренер. Огромный мужик пробился через толпу и крикнул.

— Надо наших парней! Надо коридор сделать!

— А как⁈

— Сейчас будет!

И как рявкнул! Ну так то да. Мы голос тренера даже на другом конце поля слышали не взирая на свист и вопли на трибунах. Голосочком господь не обидел.

И еще три минуты ада и что я вижу? Народ отлетает в стороны от моих бывших соратников по команде и наконец то около меня хоть немного очистилось места. Махаю руками своим парням и ору.

— Скала навсегда!!! Спасибо парни!!!

В ответ рявк нашего девиза.

— Навсегда!! Скала на вечно!!

Вытаскиваю тетушку и Джули из машины и мы почти бежим в двери кинотеатра. Ахренеть! Это че? Это мне силовики срочно нужны⁈ Вот жеж жопа! И надо срочно в школу заехать. Деньжат подкинуть и на команду отдельные деньги выделить.

В фойе — как селедок в бочке! К буфету не пробиться. Да и хрен с ним. Протискиваемся, постоянно здороваемся, хлопки по плечам и спине и наконец мы в зале и упали в кресла. Это ли не писец? Хмыкая уточняю у своих женщин.

— И как вам слава, знаменитость и вот такое уважение?

Джули надула губки и молчит а вот тетушка Хлоя высказалась конкретно.

— В жопу такую славу! Чуть на кусочки не разорвали!

— Вот и я так думаю. Джули? А ты чего молчишь?

Джули нахмурилась но ответила.

— Я не так все видела и представляла.

— Ну да. Если честно, я тоже.

Ржем втроем.

Конферанс, от приехавшего на помощь девушкам из Chordettes, актера по имени Уильям Фроули. Его от моего партнера CBS прислали. Ну как наблюдателя. Завтра начнутся съемки клипов и профессиональный взгляд компании не повредит. Короче. Кто сейчас помнит легендарного домовладельца из ситкома «Я люблю Люси»? Никто. А ведь этот ситком из 108 серий поднял телекомпанию CBS в заоблачные выси. Этот семидесятилетний старик играл во всех сериях и изображал жадного но такого милого домовладельца. Язык у дедушки был подвешен не чета кому бы то ни было, и мне даже показалось что девчонки просто заполняют паузы между репризами Фроули. Но обиженных не было. Народ ржал, топал ногами на реплики Фроули и ажиотажно отбивал ладони после любой песни Chordettes. Два часа пролетели как един миг и после окончания концерта мэр пригласил весь бомонд Биллингса на торжественный фуршет в честь небывалого события для наших ипиней. МегаЗвезды осветили своим светом заштатный Биллингс. И это без стеба и ерничества. Старик Фроули — Мегазвезда, про сладкоголосых девчонок из Chordettes вообще молчим. Их в этом году крутят везде и всегда. Как говорится — из каждого окна и утюга.

Около десяти часов вечера я выдернул Мэгги и Буга с мальчишками на разговор. Оделись конечно и вышли в беседку на участке дома мэра. Мэгги тут же втерлась в меня и я ее обнял. Муркнув, Мэгги на ушко прошептала.

— Сегодня ночуешь у меня. Мы с Джули обо всем договорились.

— Кхм!

Сглотнув комок я взял себя в руки и начал разговор.

— Ну что? И как вам слава всемирная?

Буг нахмурился.

— Стив. Нас ловят везде и все. Ты запретил общаться с репортерами до пресс-конференции и мы всем репортерам отвечаем ноу коммент и ждите пресс-конференции. Мне и группе уже давали десять тысяч долларов, но мы отказались.

— Фьююю!

Присвиснул я.

— Хорошие деньги. А кто давал?

— Из Нью-Йорка. The New York Tribune.

Я оскаливаюсь.

— Вы же понимаете что эта газетенка лидер среди «желтых» газет?

— А то? Отказали мы ему. Мужик настырный и въедливый.

Вздыхаю.

— Дальше только хуже будет. Завтра и послезавтра у меня запись и съемки с девушками из Chordettes и когда обе песни выстрелят в космос нас обложат не хуже фортов которые индейцы обкладывали.

— Так че делать то?

Задал вопрос барабанщик.

— Эдвин. Нам всем нужна охрана и нам всем нужен знающий менеджер. Насчет менеджера я уже позаботился. В начале следующей недели надеюсь встретится, а вот с охраной пока не понятно.

— Да полно отставников после корейской войны.

— Хех! Не все так просто парни. Нам нужны люди имеющие право ношения оружия не только в Монтане но и по всей стране. Ты много знаешь людей которые могут носить ствол в столице, в Вашингтоне?

— О мля!

— Вот и я про что. Ладно. Вы же на ранчо к дяде Буга сбежали?

— Ну да. Сидим там пока. Дяде немного помогаем.

И тут у меня пазл сложился. Я поднял палец и сказал.

— Тихо парни.

Все замолчали. Покидав варианты с нейросетью я озвучил мысль.

— Вы все помните историю с моим ограблением?

Народ загудел дескать конечно помним. Я кивнул головой.

— Очень хорошо. Так вот. В воскресение был на службе в церкви, Хиггинсы начали продажу своего ранчо.

Буг опасливо глянул на Мэгги но все же спросил.

— Ээ? Это куда Джули прибежала за помощью?

Я кивнул а вот Мэгги хитро улыбнулась и оповестила всех.

— Ничего такого мальчики. У Стива три женщины. Мы сами договоримся что нам делать.

Шары на лоб у всех а я нахмурился и продолжил.

— Короче. Я вот что придумал. Я куплю ранчо и на его базе сделаем маленький Голливуд. Там почти восемьсот акров (320 гектар) земли и места полно.

Народ тут же забыл о словах Мэгги и отвалил челюсти до земли. Пара минут наполненных тишиной, выпученными глазами и слюной из открытых ртов. Первой ожила Мэгги. Женщины они существа практичные.

— Стив!! Голливуд строился с начала века!! Как можно построить еще один Голливуд⁈ Это невозможно!!

Парни отмерли и утвердительно закивали головами. За всех высказался Буг.

— Стив. Ты мужик конкретный и мы тебе верим. Но мляяя, Голливуд в Монтане⁈ Факинг фаг парень!

Улыбаюсь.

— Парни. Не Голливуд! Маленькую копию. Вот подумайте? Что делает Голливуд именно Голливудом?

Народ завис и опять впереди всех Мэгги.

— Но Стив! Там все знаменитости живут! Там все фильмы снимают.

Хмыкаю.

— Ну да. Еще нужно добавить рестораны, салоны мод и конечно Беверли-Хилз с Родео Драйв.

Мэгги выпучила глаза.

— Эй? Откуда ты знаешь про Родео Драйв⁈

— Ирма рассказывала.

Мегги прищурилась и неожиданно сухо уточнила.

— Я так понимаю? Тебе тройки девок мало? Нас что, уже четверо⁈

Глаза на лоб.

— Эээ⁈ Мэгги⁈ Даже не думал в эту сторону!

У баб чуйка. Мэгги моментально сняла инфу и моментально успокоилась. Вот как они это делают? Ну вот как⁈ Ни одну бабу ни одному мужику не обмануть НИКОГДА. И верно противоположное. Девки врут так что любой мужик тут же верит и верит безоговорочно. Ну не суть.

Мегги успокоилась и ехидно улыбнувшись ответила.

— Да. Я хочу жить в Беверли-Хилз и покупать одежду на Родео Драйв. Это понятно⁈

— Отчетливо.

Буркаю я.

— Вот. Значит Голливуд, даже маленький, ты никогда не построишь.

Припечатала Мэгги.

Задумываюсь. Вызов серьезный. Потом оскаливаюсь и замечаю.

— У нас все получится. Сейчас накидаю план до весны. Весной у нас начнется Мировой тур. Начнем в Монтане, объедем все страны мира и закончим тут же, в Монтане.

А вот теперь уже я вышиб всех и даже Мэгги в очередной раз отвесила челюсть и приоткрыла ротик.

План был прост как три копейки. Нет у меня никакого желания ехать в ипанутый и коррумпированный Голливуд. Перетащу Ирму, закуплю гору оборудования, построим павильоны и на месте бывшего ранчо Хаггиносов вырастет ЦЕНТР компании кабельного телевидения NPV. Не забыли еще про (Норг Петерсон Телевидение)? То то!

Рассказал о планах.

— Для начала о деньгах. Venus взлетела как ракета. Я обещал что вы все станете миллионерами? Обещал. Теперь настал момент начать выполнять обещания. Всем парням по десять тысяч премии, а Мэгги, как девушке и лицу нашего коллектива, пятнадцать тысяч.

Народ замер а потом все вскочили и начала прыгать, орать, обниматься и бурно выражать восторг. Пришлось остудить. И резко.

— Тихо!

Рявкаю я.

— Быстро сели и слушаем дальше. Чего скачем? Чего орем? Налоги? Кто будет платить налоги? Смотрите. В федеральный и региональный бюджет обязан оплачивать я. А местные налоги обязаны платить вы. Это ясно? И напомню. Только четыреста долларов в год не учитывается в налогах, со всего что выше вы обязаны платить налоги. Если плюнете, вас никто не спасет. В феврале надо подать декларацию, и если после проверки вас уличат в сокрытии, вы все сядете в самую настоящую тюрьму. Парни! Мэгги! Двадцать лет тюрьмы не стоят никаких денег.

— Сколько⁈

Пискнула Мэгги.

— ДВАДЦАТЬ! Мэгги! Ровно двадцать молодых лет, если вы хотя бы про один сраный доллар забудете. Если тебя посадят то ты выйдешь старухой. Тебе будет тридцать шесть лет.

Киваю на Буга.

— А тебе сорок пять. Советую каждому из вас завести бухгалтера и своего собственного адвоката. Это стоит денег, но я надеюсь что вы все поняли одну простейшую вещь. Денег мы всегда заработаем а свобода она не покупается ни за какие деньги. Очень надеюсь что тратить деньги на суды и на ваши задницы запертые в клетке, компании не придется. Да и безполезно это. Служба внутренних доходов — ошибок не прощает и карает идиотов по всей строгости.

Гробовая тишина. Резко я им праздник испортил. Ниче. Оно полезно. Пускай суетятся. Мэгги понятно, сразу к отцу побежит, а эти куда? Хех. И смешно и опасно так, что задница чешется и зубы ломит. Эээх? Жизня? Да уж? Но ниче! Выживем. Пугнул конечно. И сильно завысил планку по срокам. Двадцать лет только Аль Капоне отвесили. Но года на три загреметь вполне реально. Да еще и гигантский штраф выпишут. Ничего. Пусть будет. Пугаться полезно. Больше жути — больше дела.

Вижу что народ проникся по самое не могу и продолжаю.

— Теперь опять о приятном. Вы все помните пункт контракта об оплате. По двести пятьдесят долларов в неделю для парней и по триста долларов в неделю для Мэгги. И как вы помните, эта ставка плавающая. Меньше платить нельзя а вот больше можно. Я решил увеличить еженедельные платежи.

Мэгги тут же втерлась в меня и куснула за ухо обдав щеку теплым дыханием. А затем муркнула.

— И сколько сейчас?

— Парням по четыреста пятьдесят, тебе шестьсот.

— Мууррррр.

Жилец в штанах — восстал, но разговор нужно заканчивать и я продолжил.

— Парни, Мэгги — это аванс. Вы видели сегодня выступление мистера Уильями Фроули?

— А как же⁈

Все оживились вспоминая шутки дяди Уильяма.

— Так вот. В 1951 году, мистер Фроули прошел кастинг и начал сниматься в ситкоме «Я люблю Люси». Знаете сколько он получал в неделю?

Пожали плечами.

— Те же самые 450 долларов.

Тишина. Народ проникается. У мужика за плечами ровно сто фильмов и огромный опыт. Улыбаюсь и добавляю.

— А вот в 1955 году он начал получать семь тысяч пятьсот долларов в неделю.

— Вау⁈ Да ладно⁈

Заработать за одну неделю СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ДОМ?!! Глаза у всех как кофейные чашки. Добиваю последним ударом.

— А самые большие звезды сколько получают?

Опять пожимают плечами. Начинаю перечислять.

— Самое большое содержание у Мерлин Монро. Сорок две тысячи долларов в неделю.

Мэгги даже пискнула и еще сильнее вжалась в меня.

— На втором месте Луи Армстронг. Двадцать три тысячи в неделю.

— А Элвис⁈

Возмутился наш бас гитарист Майк.

— О!

Поднимаю палец вверх.

— С Элвисом все совсем не просто. Он получает процент от продаж. Элвис давно миллионер. Я думаю что десять миллионов он имеет. Но это не точно. Точно никто не знает.

— Божечки!

Пищит Мэгги.

— А Синатра?

Пытает меня Майк.

— Синатра? Парни. Я скажу, но вы обязаны молчать. Мэгги. Если я услышу от твоих подружек вопросы я тут же откажусь от своих слов. Это ясно?

Горящие глаза и активное мотание головой. Ну как же? К тайне прикоснутся. Впрочем, весь Голливуд и весь бомонд и так все знают. Маню пальцами всех поближе и уже в плотном кругу шепчу.

— Синатра на мафию работает. Мафия вложила в него и его голос миллионы. Я даже боюсь предположить какие там деньги. Услышали и забыли! Я не хочу искать вас в могиле!

— ВАУ!!!

Чуть не хором орнули все. Я встал и с самой независимой мордой тут же отрекся от того что сказал.

— Вы че орете?

Глаза на лоб у всех.

— Стив⁈ Ты же сам…⁈

— Я⁈

Дико удивляюсь.

— Я вообще молчал. Вы чего орете⁈

К такой наглости в Монтане не приучены. Но народ проникся моей выходкой. Побубнили но заткнулись. Они заткнулись а я продолжил.

— Короче. Этих денег вы пока не заработали. Есть возражения?

Все сидят с мрачным видом, но за всех ответил Буг.

— Мы это понимаем. Это огромный кредит для нас от тебя.

— Окей. Отлично. Отрабатывать придется трудами тяжкими. До весны нам предстоит записать альбом из одиннадцати песен, снять на каждую песню клип и начать продавать уже записанные пластинки. Но самое главное это сделать ШОУ с больших букв. Я не позволю никому стоять на сцене как дерево и блымкать по струнам. Этого не будет. Будем делать театральную постановку не хуже чем на Бродвее. В мае я планирую начать мировое турне с этим альбомом. Парни. Мэгги. На предстоит адова куча работы.

Опять тишина и вопрос от басиста.

— Стив?

— Слушаю Майк.

— А песни хорошие?

Выкидываю оба больших пальца вверх.

— Во! Некоторые даже лучше Venusa.

Мэгги тут же повисла на моей шее и болтая в воздухе ногами начала закидывать вопросами.

— А костюмы? А модистки? А…

Прижимаю палец к губам Мегги и улыбаюсь.

— Все будет. И даже больше чем нужно. Такое слово как рейдер слышали?

Все качают головами и пожимают плечами.

— Это требования артиста к принимающей стороне. Можно даже заказать живого пингвина и гулять с ним по Лондону.

Неожиданно Буг заржал а за ним мы все. Хорошо быть молодым! Все проблемы моментально заканчиваются когда накрывает гормональным штормом. Пускай и таким, эндорфиновым. Хоровое ржание моментально избавляет от ЛЮБЫХ проблем и вопросов.

Мэгги училась. Старательно и послушно исполняя указания своего мужчины. Узнав великую тайну семьи Норгов она озаботилась своим обучением минету. Ну тут же как оно? Одно дело когда более опытная товарка по гарему рассказывает во всех подробностях, а другое дело — свой, личный опыт. Шиплю.

— Мэг! Сучка!! Зубы подбери! Губами! Только губами. Оо! Да детка. И нежно языком вокруг головки. Ооо.

Наматываю огненно-рыжий волос на кулак и засаживаю дурака по самые гланды. Мэгги кашляет и поднимает наивно-коровьи глаза на меня. Рычу и продолжаю толкать взбесившуюся плоть поглубже. ВЫСТРЕЛ! Мэг захлебывается а я давлю и давлю. Как не блеванула? Не знаю. Но справилась и ни капли бесценной жидкости не пролила. Способная ученица. Пока Мэгги полоскалась в ванной мой дурак пришел в себя и началась выездка кобылки. И через сорок минут Мэг уснула с самой счастливой улыбкой. Она уснула а я полез в ванную. Чистота залог здоровья. Хех.

14 ноября 1959 года. Столовая в доме Мегги, время половина восьмого утра. За столом я, мать, отец, Мегги и все. Младших детей сюда не пустили.

Отец нервно пьет кофе и сузив глаза бросает на меня взгляды. А вот мать? Нейросеть доложила что матушка Мегги в общем то уже совсем не против. Шестьсот долларов в неделю и совершенно счастливая дочка примирили ее с жизненными обстоятельствами и мать уже встала на сторону Мэгги и меня. Ну а премия в пятнадцать тысяч долларов моментально перевела меня из статуса «Враг рода человеческого» в святого парня который немного запутался в бабах. И конечно же! Мэгги победит всех дур и станет женой и миллионершей. Мэгги же вообще на все плевать. Она плывет на теплой волне, улыбка не сходит с лица, и глаза немного косят от расплава всей мозговой активности. Рядом ЕЁ мужчина и больше ей ничего не надо. Мегги довольна и счастлива на все 100500.

Наконец завтрак съеден, кофе допито и отец нахмурившись пригласил меня в кабинет. Рассаживаемся и Алекс распыхивает сигару.

— Ну что Стив? Как жить будем?

— Счастливо.

Улыбаюсь в ответ.

— Да? Отлично! А вот я, по твоей милости, остался без работы и средств к существованию.

Шары на лоб. Изображаю шок и невозможность понимания слов отца.

— Эээ? Это как⁈ Я же купил весь залежалый товар и банкротства быть не может!

— А теперь послушай что я тебе расскажу.

Пыхнув сигарой Алекс продолжил.

— Мисс Ваннади? Не забыл?

— Ээ? Не понимаю. При чем тут эта секси дама и ваш завод?

— А все просто Стив. Мне было обещано семьей Кокс место в Сиэтле. Мало того, после продажи акций завода мне были обещаны акции нового завода на котором мне давали место управляющего. После твоего вмешательства и взлета вашей команды все договоренности были расторгнуты. Сейчас у меня на руках чек на семьдесят девять тысяч долларов, завод я продал и уже с понедельника на заводе другой управляющий. И как тебе такое, Стив Норг?

Блымаю наглючими глазками и отваливаю челюсть. Надеюсь сыграл достойно и папаша поверит.

Зависал я долго. Минут две. Вспомнил чьи то слова — Держи паузу! Вот и держал. Пришло время что ни будь сказать.

— Хм? Странно конечно. Ну да ладно. Я могу задать вопрос?

— Задавай. Я никуда не тороплюсь, я теперь без работы.

— Окей. Вы заканчивали университет?

— Конечно. Государственный университет Монтаны.

— Это который в Бозмене?

— Конечно. У нас всего один университет.

Хмыкнул Алекс.

— Ага. А специальность?

— Учился на факультете Искусство и Архитектура а бакалавра защитил по теме Гражданское строительство.

О мля!! Однако поперло! Тут же вопрос к нейросети.

— Эй подруга? Почему не доложила?

— А зачем? Рано или поздно ты бы сам все узнал, а вот естественная реакция и неподдельное удивление дорогого стоят.

— Хех! Ну лады. Значит берем?

— А у тебя есть выбор? Да и как руководитель этот Алекс не плох. К тому же честен. Помнишь как он чуть не застрелился потому что разорил завод? Бери его. Пригодится.

— Лады.

Выпав из явно заметного удивления я даже вскочил.

— Мистер О,Райз. Тогда, у меня к вам, очень серьезное предложение.

Ну вы поняли да? Строительная компания которая начнет строить бомбоубежища по всей стране. И она же будет прокладывать сеть кабельного телевидения. Как же все в цвет то пошло⁈ Мм!

А теперь немного из истории игрушек. Буквально несколько абзацев для лучшего понимания момента.

Итак. Кукла Барби. Есть такие, которые не слышали о фетише для пяти поколений девочек всего мира? Думаю что таких людей нет. А ведь все начиналось совсем не радужно. Итак. Июль 1959 года и компания Mattel представила куклу. На Американской Всемирной выставке игрушек были представлены две модели Барби. Блондинка и брюнетка. И упс! Провал. Консультанты и публика встретили Барби очень холодно. Почему? А потому что плагиат. Немцы с 1953 года выпускали куклу в виде взрослой девушки под именем Бильд Лили. Мало того, под нее были выпущены десятки комиксов. Очень раскрученный бренд в пятидесятых годах. Но тут все не просто. Лили была ну очень уж свободных нравов а в комиксах ТАКОЕ рисовали! На грани эротики а то и откровенного порно. Немцы же. У них с сексом все просто. Дастиш фантастиш как высморкаться. И именно этот момент и не дал пробиться Лили в более пуританские страны. Но мне то надо. Барби мне нужна. Зачем? Нафига мне кукла? Да и Барби пробилась бы и без меня. Ответ — ПЛАСТИК И ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ МОЩНОСТИ. Кубик Рубика где делать? Завод я конечно построю, но это будет года через два а то и три. В общем, я решил дать пинок Барби в правильном направлении а заодно устроить офигеть какую рекламу. Сейчас напишу. Итак. Смотрим. Это Барби 1959 года.

ФОТО.

А это канон к которому пришли к середине шестидесятых и именно ЭТА модель захватила весь мир.

ФОТО.

Чуете разницу? То то! Дружок Кен появился только в 1963 и даже подружки Барби начали появляться в середине шестидесятых. Но мне то нужно громыхнуть тазиками по кафелю! И я решил что звезды сошлись над Mattel и нарисовал несколько рисунков, написал историю жизни куклы из прошлой жизни и так как времени не было от слова совсем отправил курьера на самолете в штат Висконсин. Прямо домой к хозяевам Mattel — Эллиоту Хендлеру и создательницы Барби его дочери Рут Хендлер. Через сутки курьер вернулся с подписанным договором а сегодня ночью в Биллингс прилетала команда Mattel во главе с самой Рут Хендлер.

Теперь второй момент. Мы, жители двадцать первого века постоянно сталкиваемся с ненавязчивой рекламой. В фильмы и сериалы вставляют бутылки с яркими этикетками, сотовые телефоны крупным планом дабы видели и читали брэнд да куча моментов. Все это называется умным словом product placement или размещение продукции. Сейчас такое тоже есть но как отдельная и весьма эффективная реклама пока что не применяется. Марка машины, вывеска магазина крупным планом, собственно все. А я вот решил записать песню и снять ДВА клипа и все это ради одной единственной куклы. Так то вот! Читаем дальше.

Записи конечно были. Плохонькие но все равно он и были. Мне же надо отправлять бобины и ноты на регистрацию. А поэтому пока играет бобина с голосом Мэгги и мальчиками Буга. Вокруг игрушечного магазина не протолкнуться. Народу!! Суббота же. А уж проныры корреспонденты дыру на пупе провертели. Но шериф вывел десять помощников и призвал из резерва сорок человек национальных гвардейцев. Все с оружием и пудовыми кулаками. Толпу оттеснили на пятьдесят метров и начали суетится осветили и операторы. Снимают все ТРИ компании. Моя и Ирмы, Columbia Records как собственник группы Chordettes и разумеется CBS. На меня тут попытались нажать и обе компании прислали своих режиссеров. А хрен им! Я тут же встал в стойку и заявил.

— Господа. Это моя песня, это моя идея и никто лучше меня не видит что же в конечном итоге должно получится. Или снимаю и веду монтаж я, или все свободны и записи не будет от слова вообще. Я заплачу штрафы и привлеку другую группу. Злобно пыхтя дядьки отступили. Я боялся тихого саботажа или итальянской забастовки, но нет. Никто не опустился до подлости. Радует меня Америка пятидесятых. Сильно радует.

Итак. Песня!

Песню написал Александр Морозов на стихи Глеба Горбовского в 1976 году. Перевел на английский я сам, в 1959 году. Встречаем — «Папа подари мне куклу».

https://www.youtube.com/watch?v=BpyppFhvE5I

Прямо сейчас идет съемка подготовки Барби к выставлению в оконную витрину. Тоже моя идея. Набор из разных но пушистых ресниц и ВОТ. Этот товар ВЗОРВЕТ РЫНОК. На нас станут работать самые именитые бренды. Набор детской косметики от Барби. Пока же, есть только коробки и в них заложена настоящая косметика для взрослых. И мы все снимаем! Чуть позже, после проката клипов, по телевизору покажут как с Барби управляются профессиональные визажисты из Голливуда. Сорок минут и готово. Новая и совершенно другая Барби выставлена в витрину и немного кокетливо смотрит на улицу. На ней шикарное платье по последней моде и сама красотка сверху вниз взирает на прохожих из массовки. А вот ночью, в витрине будет другая Барби. Макияж другой, конечно. Барби будет грустной и с капелькой бриллиантовой слезинки на пушистых ресницах. Девушки из группы Chordettes изображают продавщиц в магазине. И началось.

По тротуару идет стандартная американская семья. Мать, отец и девочка пяти лет. Девчонка наша, из Биллингса. Нашли блондиночку с ярко голубыми глазами. Папа профессиональный актер, мама тоже. ВСЕ! КАМЕРА! МОТОР!

Отсняли дневные сцены только к четырем часам вечера. Я доволен. А все на нервах. Все кроме нашего маленького ангела. Бэт Сиплтнон на седьмом небе. Ей подарили полный набор Барби. Кукла, дружок Кен которого я срисовал с себя любимого, дом, машина красная Импала, и подружка Барби. А знаете кто в подружках? ВИВЬЕН ЛИ!! ОНА САМА дала добро на использование своего лица в первой партии Барби выпущенной эксклюзивной серией в тысячу наборов.

И произошел прорыв. В магазин привезли десять комплектов! Самые первые!! Нигде нет! А в Биллингсе есть! Полный комплект и шесть платьев в придачу — ТРИСТА ДОЛЛАРОВ!! После съемок их смели за пять минут. Мамашки чуть драку не устроили! В общем, съемка прошла удачно и теперь мы едем на запись песни. Песню будут петь девушки из Chordettes. Но у нас еще ночная съемка. И нам нужен дождь и ветер. Пожарные и службы аэродрома обещали устроить проливной дождь и ураган. Хех. Примерно так все и происходило. Потом была запись с оркестром, потом начался монтаж клипа, потом ночная запись и опять монтаж. К десяти утра первый клип был готов и курьер из CBS увез его на самолете в Нью-Йорк. Вечером будет премьера клипа. А у нас по графику сон на два часа и выезд в Хелену. Там, в дорогущем особняке с бассейном, мы будем снимать второй клип про Барби. Не догадались?

Aqua — Barbie Girl

https://www.youtube.com/watch?v=ZyhrYis509A

Глава двенадцатая. Житие мое житие. ЭПИЛОГ

— Приходится спать на стуле да еще и развернувшись боком.

— Это зачем⁈

— Спереди сиськи мешают. Позади крылья. А если лечь, с головы корона падает.

«Чтение может стать причиной развития мозга»

Будь очень осторожен! Дуракам жить проще.

— Что наступает после бедности?

— Нищета.

— А после нищеты?

— Прожиточный минимум.

А вы знаете что принц Чарльз потомок настоящего Дракулы — (Влада Цепеша). https://www.vesti.ru/article/1965967

— Не бойся! Я с тобой!

— Вот это сцуко и страшно!

Ну поехали. В понедельник приехала команда из трастового фонда. Я, по причине полнейшей усталости, послал всех… Эээ? Гулять по нашим горам, смотреть достопримечательности и кататься на лошадках. Купил профессионального гида, короче. Весь понедельник я валялся в кровати, жрал, тискал и валял в разных позах Джули и вел самый паразитический образ жизни. Но счастье оно такое мимолетное! Ээх! И наступил вторник.

17 ноября 1959 года. Девять утра, офис моего юриста мистера Итана Форрейта. Пока парковался прибыл мистер Плэкер и сразу за ним подрулили три машины с мальчиками из Бостона. Тяжеленько придется. Но у меня есть нейросеть, а поэтому я намерен впарить свои акции с минимальным дисконтом. Хех!

Цирк с конями на паровой тяге а не торги. Я и Плэкер сделали этих акул как детей. Ну а почему нет если у меня неросеть копает интернет как трактор помойку. Тем более время было и она нарыла много вкусного и полезного.

Мальчики начали с наезда.

— Господа. Северная дорога проиграла тендер и на торгах в понедельник ее акции улетели вниз. Ждем реальных предложений.

Мило скалюсь и отвечаю.

— Ну как дети? А вы сегодня сводки с биржи смотрели? Да и про вчера я бы не стал паниковать. Цена акции полторы тысячи долларов и семьдесят центов. Вчера акции просели на тридцать центов и буквально перед закрытием пошли вверх. Уже вчера были отыграны полтора цента а сегодня с утра еще семь. Надеюсь к закрытию торгов бумага вернет все позиции. Вы не понимаете? Железная дорога это очень массивный актив. Само полотно, инфраструктура, люди, инженеры. Сотни тысяч человек и сотни миллионов тонн металла не могут в один день взять и сгореть. Ядерная война нужна, что бы акции компании хотя бы в половину легче стали.

Крутые и с иголочки одетые акулы нахмурились, переглянулись и задали вопрос.

— Можно проверить?

Глаза на лоб.

— Да сколько угодно. Хотите звоните отсюда, хотите с почты, хотите телеграмму шлите.

Вообще то это не по правилам. Нельзя покидать кабинет пока торги не закончены. Можно торги перенести и всем разойтись. А вот постоянно бегать и проверять, советоваться или еще чего оно просто не камильфо. Но мужики не побрезговали и позвонили из кабинета. И упс! С утра уже двенадцать центов в плюс. Почти половина отыграна. И началось давление моральное. Я замолчал и дал слово Плэкеру. Это их добило.

— Господа, я начальник отдела и представитель банка Пионер Траст. Наш банк сильно заинтересован в покупке актива предложенного мистером Норгом. Я понимаю. Это против правил, но мистер Норг, как настоящий ковбой, всегда играет честно. Он решил свести нас за одним столом дабы мы смогли обсудить и прийти к некому решению. Надеюсь вы не против?

— Категорически против!

Плэкер встал.

— Извините мистер Норг. Но я вынужден уйти.

Киваю головой.

— Да. Это так. Даже странно? Я же хотел что бы все было честно.

Немного наивный взгляд, разочарование — уверен, мы с Плэкером сыграли отлично.

Все встали, пожали руки и Плэкер ушел. Он то ушел, а вот новость о том что у акул есть конкурент никуда не ушла. Хех. Мальчики занервничали и я их дожал одним ударом.

— Предлагаю дисконт в триста тысяч. Плюсом будет бонус.

Акулы переглянулись.

— Что за бонус?

— Я вам скажу какие дивиденды выплатит Северная дорога в этом году.

— Любопытно. Собрание акционеров уже прошло?

— Нет. Оно будет в январе, после каникул.

— Очень любопытно. Тогда откуда такие данные?

— Хм? Кто ни будь из вас готовил документы для акционеров?

В глазах зажглось понимание.

— Инсайд мистер Норг?

— Ну что вы? Дружба. Я ценю, настоящих друзей.

— А вы не простой человек, мистер Норг.

— В этом кабинете нет простых людей.

Парирую я.

— И? Сколько на акцию?

— Ваше решение?

— Дивиденды хотя бы половину из трехсот тысяч закроют?

— Немногим больше.

Опять переглядывалки и наконец я услышал что хотел.

— Окей. Мы готовы купить ваши акции и заплатить за них двадцать два миллиона семьсот сорок три тысячи долларов.

— Хорошая сделка господа. И мой ответ такой. Семнадцать долларов на акцию выплатят за этот год. И самое главное. Я готов продать десять тысяч акций за объявленную только что цену.

— Окей. Приступим?

— Разумеется. Дело не быстрое.

— Это так. Оформить передачу десяти тысяч бумаг, на это уйдет много времени.

В общем, эти мужчины приехали для того что бы купить. И купить для себя. Ээ? Не для себя лично, для компании. Даже давить на мозги при помощи нейросети не пришлось. Достаточно было предложить скидку на которую они рассчитывали и собственно все.

Закончили мы около двенадцати ночи. Даже две девушки из машбюро выглядели как отжатые мочалки, про нас вообще молчим. Номер каждой бумаги нужно было внести в реестр, номер каждой бумаги нужно было вбить в список передаточной ведомости, и все это еще раз проверить и распечатать чистовики и распечатать без единой помарки. Даже я сам сел за печатную машинку и подменил на полчаса девушку. После такой работы я раздал каждой девице по сто долларов наличкой и наконец то получил ЧЕК. Это было еще не все. Распрощавшись с покупателями я рванул в банк. Рик Плэккер меня ждет. Еще бы! Таскаться с ТАКИМИ деньгами в кармане вредно. И для здоровья, и в плане введения во грех ближних своих. Так то понятно, чек именной, на чеке точно прописан получатель. Но дураков ой как много! И в половине первого я зашел в кабинет Рика.

Усталый мужик сидел в кресле и вытянув ноги кемарил. Тихо и почти шепотом.

— Мистер Плэкер.

Рик открыл глаза, встал и растер лицо ладонями.

— И? Как?

Достаю чек.

— Двадцать два семьсот.

Мужика разжало.

— Мать твою! Получилось!!

Рик встал напротив меня и качнувшись с пятки на носок авторитетно заявил.

— Ты везучий сукин сын. Пошли. Операционистка спит в подсобке. И я ей обещал пятьдесят долларов за то что она останется на работе.

Махаю рукой.

— Я сотку дам.

— Не порть моих людей.

Строго высказался Рик.

— Окей.

Устало улыбаюсь.

— А можно Джули позвонить?

— Конечно. Женщинам нужен покой.

Набираю номер ранчо и тут же щелчок.

— Джули Бэнкс у аппарата.

— Джули. Это я. Я уже в банке в кабинете мистера Плэкера.

— Оох.

Джули явно разжало и она просто замолчала.

— Эй? Ты чего молчишь?

— Оох.

— Хех! Джули? Так и будем охать да ахать?

— Идиот вы, мистер Норг. Я тут чуть не поседела от страха.

— Все хорошо. Ложись спать. Мы с Басом уедем на родник и там переночуем в палатке. Все мотели и гостиницы забиты корреспондентами.

— Я тебе пакет с чистым бельем положила.

— Мыться негде. Хотя? В роднике ополоснусь.

Тихий писк.

— Там же лед!

— А что делать?

И тут мне по плечу хлопнул Плэккер.

— Дай мне трубку.

— Мисс Бэнкс. Это Рик Плэкер. Стив и Бас переночуют у меня. Это не обсуждается. Да.

Пауза.

— Не за что. Ложитесь спать. Уже все хорошо.

Через полчаса операционистка пополнила мой счет на почти двадцать три миллиона и мы двинули в сторону дома Плэкеров.

Пресс — конференция.

Мнение мужа ветром тревожит бамбук но не колышет.

Хокку от японской дамы.

Когда видишь насквозь — лицо, костюм, ботинки, модель машины — уже не интересны.

— Девушка. А можно пригласить вас в кино?

— А чем вам Париж не нравится?

— А расскажите после прочтения какой книги вы плакали?

— Ээ? Математический анализ Фихтенгольца.

На днюхе графа Дракулы вампиры так нехерачились что поехали встречать рассвет.

Господи! Прими блуд как фитнес!

— И чем вы занимаетесь в баптисткой секте?

— Баб тискаем.

Ну вот и настал судный день. Среда. 18 ноября. 1959 год. День заранее объявленной пресс-конференции. Значимый день. И не потому что журналисты, камеры и три часа ответов на вопросы. Нет. Сегодня ночью прибыл БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕК. Мистер Плэкер обещал и пожалте бриться барин. Знакомимся. Человек легенда с Бродвея — мистер Герман Шумлин — Herman Shumlin. Не слышали? Крепкий середнячок из компании бродвейских продюсеров и режиссеров. Снял пять фильмов. Проходные такие. НО! В 1961 году он снял фильм который принес и деньги и славу и грандиозный скандал. Фильм назывался — «Наследуйте ветер». А скандал он вызвал потому что весь сюжет крутился на противостоянии теории Дарвина и Библии. Полтора часа идет суд который в прямом эфире на радио и в газетных статьях обсуждает вся страна. В принципе, эта тема болезненна для США даже в двадцать первом веке, чего уж там за пятидесятые годы говорить. Но фильм имел «грязный» успех, собрал в прокате семнадцать миллионов долларов а самого Германа не пинал только ленивый. Церковь в США пока что сила и сила очень могущественная. И такой вызов на откровенный разговор. Иерархам ВСЕХ конфессий фильм встал поперек глотки. Ну не суть. Суть в том, что этот человек конкретно прописался на Бродвее с 1927 года и занял свою нишу — Очень Крепкий Середнячок. Он в мире шоубизнеса знает ВСЁ И ВСЕХ. Идеальный вариант для меня. Просто дар богов.

Встретились мы утром и разумеется в Дубовом зале — «На холме». Разговор пойдет за деньги и конечно нам обоим придется вскрывать козырные карты. А поэтому, завтрак только при свечах и за двумя закрытыми дверями.

ФОТО.

Завтрак закончен и мистер Шумлин распыхал сигару и принялся за кофе.

— Ну что мистер Норг. Меня просили за вас большие люди. А вы даже не соизволили приехать в Нью-Йорк. Я прямо скажу. Я тут инкогнито. Увы. Но мне стыдно понимать что мой личный кредитор заставил меня приехать в эту деревню. Чертовы деньги!

— Ээ? Огромная вам благодарность и разумеется ваша моральная травма будет мной компенсирована.

— И в какой сумме будет выражаться ваша благодарность?

— Пятнадцать тысяч долларов в месяц и пятилетний контракт консультанта.

— Неплохо. И еще. В апреле шестидесятого года мне понадобится взнос. Примерно на двести тысяч долларов.

— Новый мюзикл?

— Угу. Дерьмо конечно, но против хозяев театра я не пойду. Премьера назначена на декабрь шестидесятого.

— Планируете провал?

— Да кто же знает? Но раз тридцать откатаем. Хотя бы в ноль и без убытка выйдем. Денег тебе вернем но не сразу, а вот на прибыль даже не закладывайся.

— Хм? Откровенно. Спасибо.

Я задумался. Тяну молоко и понимаю что ЭТО ШАНС! А почему бы и не пурква ежели такая марква? И я кивнул.

— Окей мистер Шумлин. А теперь позвольте я тоже скажу откровенно?

— Валяй.

— Хотите полтора миллиона на настоящий цветной и полнометражный фильм и Оскара в придачу?

Бедолага Герман даже дымом поперхнулся. Прокашлявшись он осторожно спросил.

— Это не шутка?

— Я не шучу о деньгах, мистер Шумлин.

Теперь уже завис сам Герман. Потом отвис и начал задавать вопросы по делу.

— Сценарий?

Стучу пальцем по голове.

— Оо! Это не серьезно. Я думал ты предложишь книгу именитого автора. Ну что ты, можешь написать?

— Двести тысяч прямо сегодня после заключения контракта.

Мужик завис.

— Черти бы тебя драли!! Когда я могу увидеть сценарий?

— В декабре, перед рождеством.

— Окей парень! А теперь выкладывай зачем меня пнули в мою старую задницу и заставили прилететь в этот городишко?

— У меня сложилась странная ситуация. Вы слышали мои песни?

— Что⁈ Твои песни⁈

Я начал хихикать, но довольно вежливо. Потом уточнил.

— Папа подари мне куклу? Барби герл? Венус? И все клипы я лично сам режиссировал и монтаж шел под моим жестким контролем.

Это было сильно. Моложавый старик приоткрыл челюсть и уставился на меня как на привидение.

— Мать жеж мать! Шииит! Парень! Стиф Норг⁈ Ах я старый идиот! Чертовы деньги все мозги съели! О да! Канал CBS заработает на тебе миллионы.

Поднимаю палец вверх.

— Вот. Тема нашего разговора это деньги.

И тут, старый лис мерзко оскалился.

— Что? Деньгами завалили? И все денежки без договоров?

Шары на лоб.

— Ага. Почти восемьсот тысяч! Я запретил тратить из этих денег даже цент!

— Ооо⁈ А ты не идиот! И где же, этот взведенный капкан хранится?

— По моей просьбе, к моему счету, был открыт субсчет. И вся эта муть хранится на нем.

Мужик положил сигару на пепельницу и несколько раз хлопнул в ладони!

— Гениально! А теперь слушай что нужно делать. Я слышал в новостях что у тебя пресс-конференция сегодня?

— Ага. Ровно в двенадцать часов дня.

— Кто самый первый прислал мутные деньги?

— Радио Голливуд.

— Ок. А кто прислал перевод на самую большую сумму?

— Королевское радио из Лондона. Сорок семь тысяч фунтов.

И тут мужик слегка взбледнул.

— Факинг фак! Все плохо, мистер Норг.

— Ээ? Вы мне расскажите что вообще происходит?

— Конечно. Слушай. Ты знаешь кому принадлежит Голливуд?

Мужик ожидал дикого удивления а получил развернутый ответ.

— Да. Знаю. ЦРУ, мафия и некоторые грязные политики отмывают миллиарды долларов в Голливуде и Лас Вегасе.

— Факинг фак! Удивлен. Но так даже лучше. А наркотики откуда идут? В курсе кто за потоком наркотиков стоит?

И тут меня вставило. Инсайд из памяти прошлого-будущего.

— Королевская семья Виндзоров? Я не ошибся?

— Оооо⁈ А ты совсем не простой парень, ковбой. Добавлю от себя. Лига Зеленого Плюща занимается этим вопросом по доверенности от Виндзоров. Курируют доставку, контроль оптовых площадок и прикрытие на уровне Вашингтона. Слышал про них?

Утвердительно киваю.

— Очень хорошо. Их сотни, этих парней, и все они в самых высоких креслах. Даже президентами были и не раз. Ну раз так, тогда ты понял что такое эти деньги?

— Теперь все ясно. Это приглашение к работе в прачечной. Денежки отмывать? Я правильно понял?

— Абсолютно. А договоров нет потому что ты для них никто. Они едут по не раз наезженной колее и уверены что ты в ближайшие недели ляжешь под серьезного продюсера. Вот с ним и будут заключены договора. А ты станешь очередным рабом на жестком контракте. А теперь подумай что будет если ты откажешься?

Пожимаю плечами.

— Не знаю. А что будет?

Мужик оскалился.

— Про тебя забудут. В один день про тебя перестанут писать в газетах, ты пропадешь с радио. И твои пластинки никто и никогда не возьмется печатать.

— Хм? А CBS?

— Им, так прижмут яйца, что они заплатят любые штрафы но контракт будет расторгнут.

И вот тут я завис реально. На одном конце весов десятки миллиардов черного нала отмываемого через шоубизнес и коррумпированное до дна государство, а с другой стороны ковбой из монтанских ипиней с двадцатью миллионами долларов в кармане. Практически и теоретически мне поставили МАТ да еще и ствол к виску приставили. Да блин! При чем тут государство⁈ Тут завязана половина мира. От Лондона до последнего Эквадора. А большая фармацевтика с опиатами? Они же, даже в двадцать первом веке будут свободно продавать по всему миру препараты из опия. Тут вообще триллионы проворачивают и вполне законно. У Виндзоров весь мир в кармане и на игле — и так продолжается не одно столетие. Семейное дело — епта! И чего делать? А время тик так! На часах уже половина девятого утра. Думай башка! Шапку куплю!

Помолчав и подумав я выдал прогноз.

— Я так понимаю. Если прогнуться то меня загонят на жесткий контракт. Это первое. Нас всех обяжут вместо молока жрать виски и принимать наркотики. Это два. Мегги пустят по рукам а меня засунут в постель к старому извращенцу и педерасту. Это три. И четвертое. За нами потянется шлейф скандалов и все СМИ будут писать о том как портит слава и деньги молодые тела и души. Я прав?

Дяденька криво ухмыльнулся и опять похлопал в ладони.

— Браво. Одно забыл. Года через три, они убьют одного члена группы. Ради скандала и в назидание остальным. От передозировки много кто умер.

Я тут же вспомнил о Мэрелин Монро. Тетке осталось недолго. Сломала система и такую мощную ГигаЗвезду. А значит что? Правильно. Прогибаться нельзя. И я задал ключевой вопрос.

— А у этой системы есть реальный и мощный оппонент? Есть ли возможность хоть за кого то спрятаться?

— Ооо⁈ Вопрос на миллион.

— Я готов его отдать. Я хочу пить молоко и никаких наркотиков я не приемлю. И тем более влезать под контроль этих мразей я не собираюсь. Я свободный человек и любая клетка мне жить не даст.

— Хм?

Мужик задумался.

— Ну хорошо. Делай так. Отдай распоряжение в банк не принимать платежей не подтвержденных контрактом. С тех денег которые тебе уже скинули, тебе придется заплатить налоги.

— А если вернуть?

— Это будет началом войны. Не трать, просто держи на субсчете и не трать ни цента. Но налоги отдать придется.

— Не понял, но сделаю так, как вы сказали.

— Хорошо. Теперь по твоему вопросу. В голову сразу приходят только комми. Если уехать в Польшу или Венгрию, Югославия тоже отличный вариант…?

Умные глаза уставились на меня с вопросом. А я даже подпрыгнул и заходил по залу и в бешенстве орал.

— Факинг комми! Да я их на факе вертел как пропеллер на самолете!

Дядька развел руками.

— Ну чего орешь? Сядь. Есть и другой вариант.

Злобно бурча я уселся на стул.

— Ну? Слушаю.

— Миллион?

— Получите. Но только если эти люди меня реально закроет от этого дерьма.

Удивленно на меня глянув дядька хмыкнул.

— Поверить на слово? На миллион долларов? Парень? Это миллион.

— Окей. Будет контракт. Но пока меня не возьмут под крылышко ни о каком миллионе и речи не может быть. Мне нужна реальная защита и только потом миллион.

— Окей Стив. Что ты знаешь о масонах?

Ожидаемый вопрос. Нейросеть уже доложила. А вот играть тут придется на все сто. Дядька профессионал в театре и любую даже легкую фальшь вычислит на раз.

Пучу глаза.

— Ээ? Мормоны? Близко не общался, но у нас есть они.

— Нет, нет. Не мормоны, масоны.

Опять пучу глаза.

— Масоны? Не слышал. А они где? В Нью-Йорке или Вашингтоне?

— Хм?

Дядька пристально на меня уставился. Я внимательно на него смотрю с любопытством и некой настороженностью. Гляделки закончились буквально через пару секунд и дядька встал.

— Ну хорошо. Я поговорю кое с кем. Но в случае если переговоры пройдут удачно миллион с тебя.

— Окей. Что то еще?

Дядька улыбнулся.

— Про фильм скажешь хоть что то?

— А что хотите знать?

— Оскар? Уверен?

— Абсолютно. Но при одном условии. Вы слушаете мои рекомендации. Внимательно слушаете.

— Это не вопрос. Я знаю немало фильмов которые снимались двумя и даже тремя режиссерами.

— Тогда, Оскар за 1960 год, наш.

— Номинация?

— Сценарий. Режиссер. Музыка. И возможно за главную мужскую роль.

— Вау⁈ Сам решил сыграть⁈

— Неет!! Я не дурак. Понимаю. Пока эта роль мне не по зубам. Она, эта роль, она насыщена психологией, моральными страданиями и в конечном итоге смертью. Нужен жизненный опыт что бы такое сыграть. Роль не для мальчика а для мужчины который видел жизнь во всех гранях.

— Ого⁈ Ну хорошо. Я могу узнать как будет называться будущий фильм оскароносец?

— Конечно. Пикник на обочине.

— Хм?

Дядька замолчал и надолго. Собственно, он молчал до момента пока мы не приехали к юристу. А потом, получив на руки два договора и двести тысяч чеком, мистер Герман Шумлин отбыл на аэропорт. Но на выходе из здания я его тормознул. Идея, опять идея. И не моя а нейросети. Я и знать не знал. Но идея здравая.

Тяну дядьку в свой Доджик.

— Буквально пару слов, мистер Шумлин.

— Ну, ну — слушаю. Время есть, до самолета четыре часа.

Размещаемся на заднем сиденье, за рулем Бас.

— Мистер Шумлин? По итогам нашего разговора я понял что у вас есть выход на комми?

Мужик стал очень серьезным. Ну так то да. Маккартизм в эти времена это жупел для всех. За десять лет чистки страны — пропало без вести более сорока тысяч человек, получили дикие сроки более ста шестидесяти тысяч, и потеряли работы и статус в гражданском обществе более семи миллионов американцев. Боевики не щадили никого и малевали на воротах вилл и дворцов красно-черные звезды. Получив черную метку от государства, человек терял ВСЁ. Связи, работу и даже родственников. И чем вам не 1937 год в СССР? Один в один. Ну не суть. Дядька стал очень серьезным и кивнул на Баса.

— Бас. Погуляй минут десять.

В машине только мы и дядька уставился на меня.

— И что тебе от комми надо?

— Электронную машину и на год в США самого изобретателя.

Мужик завис с распахнутыми глазами и даже икнул.

— Машину⁈ Изобретателя⁈

Киваю.

— Точно так, мистер Шумлин.

Поморгав и взяв себя в руки Шумлин спросил.

— А ты откуда знаешь?

— В библиотеке попался журнал Music Vendor.(с 1964 года — Record World) Видели такой?

— Конечно. У меня на него постоянная подписка. Чарты популярности песен узнаю только из него.

Я разулыбался как солнышко.

— Отлично! В номере за сентябрь этого года есть статья о русском изобретателе. Он изобрел синтезатор работающий от света. Мне нужна эта машина и сам изобретатель.

Твердо закончил я.

Ну и пару слов о машине и самом изобретателе.

Цитата: «Синтеза́тор „АНС“ — фотоэлектронный оптический музыкальный инструмент, сконструированный советским инженером Евгением Александровичем Мурзиным, один из первых в мире многоголосных музыкальных синтезаторов. Рабочая модель АНСа была закончена в 1958 году, в 1959 Мурзин получил на своё изобретение авторское свидетельство СССР за номером — 118695. Он обозначил синтезатор аббревиатурой „АНС“ — в честь композитора Александра Николаевича Скрябина».

А теперь трам пам пам!! Фанфары!! Именно на этом синтезаторе делали записи для всех фантастических фильмов в СССР и даже фильм «Солярис» Андрея Тарковского озвучивали при помощи этой машины. И не только фильмы. А. Шнитке, Э. Денисов, С. Губайдулина, Э. Артемьев и Олег Булошкин писали на нем симфонии и просто музыку. Первая пластинка записанная на этом синтезаторе вышла в 1971 году и после этого плотину прорвало. В СССР потянулись очень многие западные музыканты. И дабы закрыть вопрос напишу вот что. Pink Floyd? Ага! Нет, сами музыканты в СССР не приезжали. Зато туда приехал звукоинженер Алан Парсонс и через месяц работы увез в Лондон десятки бобин с семплами созданными на АНС. Библиотека звуков!! И этой библиотекой постоянно пользовались Pink Floyd! Да я вам больше скажу. Машина работала до 2013 года!!! И западные музыканты приезжали в СССР а позже в Россию дабы поработать на единственном в мире синтезаторе использующем СВЕТ. И только в 2013 году удалось создать компьютерную программу и АНС навсегда успокоился в музее консерватории имени Глинки. Эта машина МНЕ НУЖНА! Аналогов генерируемого ей звука не будет НИКОГДА. Даже программа написанная очень серьезными разработчиками из Сони и ECM Records выдавала НЕ ТО. И это отмечали множество экспертов. Не получилось у механистичных японцев и немцев чудо. Как говорится — «не выходит каменный цветок». Неее. Такая корова нужна самому!! Ну и пара фоток. Сам синтезатор АНС

ФОТО.

А это в самом начале. Испытательный стенд и САМ изобретатель это чуда Евгений Александрович Мурзин.

ФОТО.

Конечно договорились. Десять тысяч чеком на расходы и разрешение поднимать цену на машину до пятисот тысяч долларов. Я сразу заявил и обозначил красные линии.

— Первое. Машина нужна прямо завтра. Комми пускай себе другую делают а готовый образец должен приплыть в Сиэтл не позднее конца января 1960 года. Второе. Этот изобретатель мне нужен тут, в США. Без него вся затея не имеет смысла. Я даже готов терпеть около него агентов КейДжиБи. Мне насрать на них, насрать на комми но я точно знаю что обычного человека коммунисты без охраны не отпустят. Третье. Мне нужны инженеры которые собирали этот синтезатор. За услуги инженеров, комми получат еще сто тысяч долларов. Содержание всех людей я беру на себя. По тридцать долларов в сутки я готов платить. НО!

Поднимаю палец.

— У комми есть бездельники. Эти? Как их? А! Комиссары! Этих дураков и бездельников я кормить не буду. Если комми желают пускай отправляют за свой счет.

Высказавшись я стал ждать. А мужик задумался. Потом сказал.

— Это большие деньги. Неужели так необходим этот прибор?

— Дааа — ммм⁇

Я как бы задумался.

— Понимаете. У меня какая то связь с этой железкой. Я через океан ее чувствую. Прочитал статью и меня как дубиной по голове огрели. Ммм? Я не знаю. Но я точно знаю, что музыка для «Пикника на обочине» должна выйти из этой железки.

Резко поднимаю голову и смотрю в глаза Герману.

— У вас такое было, Герман? Когда появляется духовная и незримая связь с куском мертвой материи?

Офигевший от такого интимного вопроса дядька уставился на меня с удивленными глазами и помолчав ответил.

— Знаешь Стив. Я вспомнил. Было такое. В 1928 году я купил свою первую машину. Это был Форд. Ты знаешь? Я с ней разговаривал как с живой.

Утвердительно киваю головой.

— Тогда вы меня понимаете. И удачи в переговорах с красными.

— Это да. Типы опасные.

— Не ходите в посольство!!

Почти крикнул я.

— Сделайте деловой ужин в ресторане. Оох⁈ Как я за вас боюсь! Втравил в ужас а сам буду в Монтане сидеть! Факинг фак!

Мой испуг и мои такие яркие опасения были приняты и фальши Герман не заметил. Покровительственно похлопал по плечу и сказал.

— Не бойся Стив. В США есть управа на комми. Они тут вежливые. Не переживай. Дядя Герман постарается решить вопрос в ближайшее время.

Шмыгаю носом.

— А по основному вопросу?

— Тебе придется прилететь в Нью-Йорк. И это даже не обсуждается.

Кривлюсь.

— Я без оружия как голый.

Немного смущаясь буркнул в ответ. И тут Герман заржал.

— Боже мой⁈ Ответ на вопрос оказался простым до идиотизма!

Реально глаза на лоб.

— Эээ⁇!

Герман махнул рукой.

— Что бы показать серьезность организации в которую я тебя сватаю, я, договорюсь и тебе выпишут лицензию на весь штат Нью-Йорк и вторую на город Нью-Йорк.

— Вау⁈ Сколько⁈

— Нет, нет. Денег не надо. Это будет авансом для долгой и уверен взаимовыгодной дружбы.

— Хм? Вы меня ставите в неловкое положение должника, мистер Шумлин. А если ваша организация потребует от меня того же что и ублюдки из Голливуда?

— О нет. Масоны занимаются очень серьезными вещами. Глобально. Им нет дела до денег и тем более наркотиков.

— Да?

Немного скептически высказался я.

Герман вздохнул и потрепал меня по плечу.

— Сам все увидишь и все поймешь. Я тебе позвоню в ближайшие три недели. Жди звонка Стив.

— Ок. Прямо сегодня сяду писать книгу и сценарий.

— Книгу⁈

Воскликнул Герман. Глаза на лоб.

— Конечно! А как же? Какой сценарий без настоящей книги?

Герман делает рука-лицо и махнув на такого меня, щелкает ручкой двери.

Герман уехал на аэродром а мы скачками в банк. Мистер Плэкер принял меня сразу. Не смотря на кучу посетителей и просителей в приемной мне дали зеленый свет и как только из кабинета вышел проситель кредита секретарь встала и сама завела меня в кабинет.

— Хай Стив. Ты по делу?

— Да. Первое. Огромная благодарность за человека с Бродвея. Очень грамотно и доходчиво все рассказал. Это первое. Второе. Настоятельная рекомендация такая. Не принимать платежи которые не подкреплены договором.

— О как? Ммм? Нууу? В принципе я уже это сделал. Но это сделал я сам и делал после работы. Тут такой момент. Придется на обслуживание твоего счета сажать отдельного человека.

— Нет людей?

— Ты прав. Людей нет.

— А если принять еще одного?

— А это надо говорить с владельцем банка.

— Хм? И кто владелец?

— Семеро. Пятеро живут в Хелене, двое вообще не понятно где.

— Не понял?

— Яхты, женщины, свобода. Хоть в Монако хоть на Гаити или в Африке. Появляются раз в год на собрание акционеров.

— Шит! И что делать?

— Найми сам. И по нашему общему решению мы дадим допуск к твоему счету.

Глаза на лоб.

— А так можно⁈

— Есть у нас такая практика. В отделах сидят наблюдатели от серьезных фирм и людей.

— Вау⁈

Моргаю в реальном и глубоком удивлении.

— Ээ? Хм? У меня нет таких людей. Может есть кто на примете?

— Пфрр. Зайди на биржу и тебя завалят предложениями.

— Ага! Жулика какого подсунут?

А теперь у Рика глаза на лоб.

— Совсем с ума сходишь? Рекомендательные письма и обязательная проверка с последнего места работы. Без этих обязательных процедур никто и никого в банк рекомендовать не будет.

— Ооо???!

Пучу глаза. Затем киваю.

— Хорошо. Прямо сейчас заеду на биржу.

— Давай. У тебя все?

— Да.

— К пресс-конференции готов?

— Готов.

— Не обосрись. Мы все в тебя верим.

— Я буду максимально серьезен и вдумчив.

— Окей, мы надеемся на тебя. Все. Иди. У меня работы завал.

Время половина одиннадцатого утра. Совсем жмет ситуация. Но мы едем на биржу труда. Вопрос в налогах. Чем больше эти скоты накидают мутных денег тем больше мне платить налогов. Гниды херовы! Ээх? Повезет или нет? Как товарищ Сталин говорил? — «Кадры решают все»! Ну посмотрим кого предложат на бирже и на какую зарплату претендуют банковские клерки.

До здания биржи мы не доехали метров сто. Растяжка через дорогу и на ней крупные буквы — free food, а затем начиналась очень длинная очередь из людей за бесплатной похлебкой. Да и люди то приличные, не бомжары какие.

Паркуюсь не доехав до биржи. Проще так чем через толпу протискиваться. Смотрю на Баса.

— Откуда столько нищих?

— Ты же газеты читаешь.

Ехидно замечает индеец. Тяжело вздыхаю.

— Время совсем нет.

— Хорошо. Бас скажет. Хорнел разорился. Три элеватора с зерном, и все остальное отдает за три серебряных доллара и долг перед банком в четыреста сорок семь тысяч долларов.

— Мааааать!!

— Точно. Это похоже на конец света для этого города.

— И когда Хорнел объявил о банкротстве?

— Луну назад.

— Месяц⁈

— Ну да.

— Ааа. Понятно. Я тогда еще газеты не читал. И чего теперь?

— Не знаю. Мэр платит из кармана города пятидесяти механикам. Они за механизмами смотрят и не дают гореть зерну в хранилищах. Остальные шесть тысяч с лишним тут или дома.

Завис и кубатурю ситуацию. Понимаю что через час пресс-конференция и нихерата я за час не придумаю. Выхожу из машины.

Идем с Басом вдоль строго организованной очереди. Кроме массы голодных мужиков, стоят с десяток помощников шерифа наблюдающих за порядком. Вижу знакомого парня который отвозил меня домой в ту ночь. Подхожу, здороваюсь.

— Доброго дня мистер Блевел.

— А! Хай Малыш.

Парняга расцвел в улыбке.

— Мое искреннее уважение мисс Джули. Мы помним ее пирог.

— Спасибо.

Вздыхаю.

— Все плохо, да?

Парень помрачнел.

— Полная жопа Малыш. Шесть тысяч мужчин на улице. Для нашего городишки это катастрофа. Две трети мужчин города без работы.

— А Хорнел чего?

— Пьет по черному. Две недели не просыхает.

— Факинг фак!

— Это точно.

— Проводи меня к управляющему столовой.

— Зачем?

— Денег дам. И на покупку еды и для того что бы на руки выдали по пятнадцать долларов каждому.

— Фьюююю! Девяносто тысяч⁈

Парняга приствистнул, сбил свой стетсон с какардой на лоб и начал чесать затылок. Потом кивнул и махнул пальцем.

— Давай за мной. Не отставай.

Это очередь за бесплатной похлебкой.

ФОТО.

А это столпотворение на бирже труда.

ФОТО.

А это главный бухгалтер бывшей фирмы принадлежащей Хорнелу.

ФОТО.

Мистер Алекс Юзеф показался мне вполне надежным и грамотным профессионалом и я его нанял за четыре тысячи триста долларов в год. Он просил три тысячи триста, но я сам добавил тысячу. Зачем? За молчаливый язык и приобретенную немоту. Затем звонок Плекеру и выдав аванс в триста долларов я отправил мистера Юзефа на новую работу. На все про все сорок минут и теперь я выжимаю из Доджика все что он может отдать в плане скорости. Мне нельзя опоздать на эту гребанную пресс-конференцию.

Успели. Ровно без пяти минут двенадцать я вышел на сцену. Экран сняли и на сцене столы за которыми уже сидят Буг с мальчишками, Мэгги с отцом и матерью. А в зале опять мест нет и все битком. Шериф чуть не пинками гоняет наших местных бездельников и освобождает места на первых рядах для репортеров. И оба на⁈ ПЯТЬ КАМЕР!!! Матушки мои⁈ Более тридцати магнитофонов и десятки микрофонов утыканы по всем столам.

— Нихренасе!!!

Прошипел я и натянув на морду самую полиэтиленовую улыбку подошел к столам. Не успел я показаться как из зала раздался вопль переходящий в вой. Глаза на лоб. Но шериф и его люди были готовы и толпу обезумевших фанатов удалось удержать и оттеснить в проходах примерно до середины зала.

— Млять! Еще этих дур не хватало⁈ И почему эти идиотки не в школе? А вот сейчас и узнаем.

Беру микрофон на котором написано «ЗАЛ» и махаю рукой в сторону операторской. Полминуты и мой голос появился в колонках.

— Раз, раз. Проверка. Спасибо.

Опять махаю рукой в окошко под потолком. И начинаю.

— Господин шериф. А почему эти дети находятся тут а не в школе? Необходимо позвонить по всем школам города и попросить приехать директоров школ с тренерами. Пускай выловят своих учеников и спросят чем занимаются их ученики вместо учебы.

И упс! Мелкие идиотки рванули на выход. Ну и слава МНЕ такому умному. Шериф поднял руку и сложил два пальца в кольцо. В ответ поднимаю два пальца в виде буквы V.

Приподнимаю шляпу.

— Доброго дня господа и дамы. Настало время поговорить с прессой и ответить на множество ваших вопросов. Но начну я, с семи НЕТ. И дабы не быть голословным я сейчас предоставлю для общего ознакомления некий протокол к контрактам которые подписаны с музыкантами и певицей группы Foxy milk.

Лезу в портфель и достаю двадцать листков отпечатанных в типографии поселка Хардин. Ага. Есть и такое. И там работают целых пять человек. Сам был в шоке когда узнал. Ну не суть. Суть в том что я достал вторым номером. Толстенная книга с умным названием — «Частное право и право собственности США». Это будет мой коронный номер на сегодняшнем паноптикуме.

Спускаюсь в зал и через оцепление подаю бумаги тянущим руки репортерам.

— Господа, дамы. После ознакомления прошу передать дальше. Там текст короткий и читать почти нечего.

Стою и слушаю нарастающий и возмущенный гул от газетного шакалья. Ну так⁈ СЕМЬ НЕТ!!

1. НЕТ наркотикам и психотропным препаратам в любой форме и виде.

2. НЕТ алкоголю. Только молоко и по праздникам немного хорошего вина.

3. НЕТ рассказам о личной жизни и отношениях внутри группы.

4. НЕТ политике. Мы не участвуем в предвыборных компаниях за любые деньги. Мы делаем музыку и делаем шоу для развлечения людей — и только.

5. НЕТ оценкам коллег по цеху. Мы не сплетники и мы неграмотны дабы давать какие либо оценки творчеству других людей.

6. НЕТ рассказам о финансах. Мы не обязаны никому докладывать о сумме наших гонораров и доходов кроме Службы Внутренних доходов США.

7. НЕТ уклонению от налогов. Мы платим налоги честно и работаем только в рамках законных договоров и контрактов.

За нарушение любого пункта и разглашение информации класса — Privat, артист увольняется и на него накладывается штраф в размере одного миллиона долларов.

Вот это была настоящая БУРЯ. Шакалье орало с пеной у рта и весь ор сводился только к одному. НАРУШЕНИЕ СВОБОДЫ СЛОВА. Мои люди как то сникли сидя за столом. Ну так? Весь зал орет, машет руками и давит, давит, давит! Ментально-злобный посыл был такой мощи что даже мое тело слегка вибрировало! Стою и жду. А чего делать, орать что ли? Сами проорутся. Подожду. Это они свое драгоценное время мотают, а мне так чем меньше вопросов тем лучше. Стою. Улыбаюсь. Чем выбешиваю шакалов еще больше. Девять минут ора и наконец шакалье начало сбиваться в стаи дабы обсудить создавшуюся ситуацию. Пока гниды шептались я подошел к своим людям.

— Давайте в круг. Тоже пошепчемся.

Угрюмо-мрачный народ собрался в глубине сцены. Первой выступила мать Мэгги.

— Стив! Так нельзя обращаться с прессой. Ваши пластинки никто не купит! Эти люди очень влиятельны и вас втопчут в грязь! Ни одной хорошей рецензии не будет. Зачем ты это сделал⁈

Все одобрительно закивали. Ослепительно улыбнувшись я кивнул.

— Я отвечу. Ну во первых. Этот скандал никто и никогда не забудет. И во вторых. Те песни которые я придумал они намного лучше Венуса. Нам не нужны рецензии. За нас будет голосовать народ своим долларом. И третье. Если альбом провалится, то я выплачу каждому по миллиону долларов и мы спокойно разорвем контракт. Так хорошо? Такое предложение всем подходит?

Вы бы видели глаза людей. Отдать пять миллионов сразу?!! Мать Мэгги ну очень сильно зауважала меня. Прям вот, возлюбила так — как родного сына не любит. За всех ответил Буг и подтвердил его слова отец Мэгги.

— Ок Стив. Мы услышали. Делай как считаешь нужным. Я и мои мальчики с тобой, мы пьем молоко и мы молчим.

Алекс О,Райз утвердительно кивнул и поставил точку.

— Окей мистер Норг. Мы молчим, пьем молоко и говорим только в рамках контракта.

— Благодарю за поддержку, леди и господа. Возвращаемся на свои места. И не сомневайтесь. Мне есть что ответить этим крикунам.

Двадцать семь минут пресс-конференции прошло и наконец то шакалье рОдило вопрос. Суровый и накачанный мужик в костюме подошел к микрофону размещенному в проходе и влепил полным залпом.

— Я корреспондент газеты The New York Tribune Стив Купер. Ваша бумажка с семью НЕТ совершенно незаконна. Мало того, она нарушает первую поправку к Конституции США принятую 15 декабря 1791 года. Сто шестьдесят лет никто не посмел покусится на главный закон страны и Свобода Слова всегда сияла как путеводная звезда над нашей страной. И появился некий Стив Норг и создал бумажку. Так вот. Опираясь на конституцию я и мои коллеги заявляем. Можешь подтереть своей бумажкой задницу. Это ясно, мистер Норг?

Опять скалюсь белозубой улыбкой.

— Очень доходчиво и эмоционально мистер Купер. Я вам отвечу. Итак. Вы говорили о конституции? Окей. Я на нее и обопрусь. Поправка четвертая которая была принята в тот же день и год что и первая. Я зачитаю ее по памяти.

'Право народа на гарантии неприкосновенности личности,

жилища, бумаг и имущества от необоснованных обысков и арестов не

должно нарушаться, и никакие ордера не должны выдаваться иначе

как при достаточных к тому основаниях, подтвержденных присягой

либо заявлением, и с подробным описанием места, подлежащего

обыску, и лиц или предметов, подлежащих аресту'.

Скалюсь на совершенно тихий зал и добиваю шакалов. Поднимаю толстую книгу и показываю ее всем.

— Леди, джентльмены. Это очень краткий сборник по частному праву и праву собственности США. Но даже в нем есть десятки статей где есть слово — PRIVAT. Любая попытка оспорить статьи или наследуемые правом ПРЕЦЕДЕНТЫ — приведут к краху самого понятия Частная Собственность. Вы что? Вы все коммунисты что ли? Или вы решили посягнуть на самое святое? На Конституцию нашей страны? Еще раз повторю для особо одаренных. Моя бумага — «СЕМЬ НЕТ» — твердо стоит на фундаменте конституции и Права Частной собственности США. Надеюсь я ответил на очень странный вопрос господина Купера. И господа, и леди конечно. Прошу задавать вопросы. Уже прошло тридцать пять минут из отведенных трех часов, а пока что задан всего ОДИН вопрос. Активнее господа и дамы.

И полнейшая тишина мне в ответ. Тишина такая что слышно как в камерах шелестят механизмы протягивающие пленку. И наконец прорезались. Конечно Купер.

Он встал и опять подошел к микрофону. Ткнул в меня пальцем и угрожающе рявкнул.

— Я тебя запомнил Норг! Мы еще встретимся. В суде!

— Окей. Нет проблем. Только предварительно поработайте с Конгрессом, Сенатом и мистером Президентом. Как только отмените четвертую поправку конституции я тут же приду в суд. Удачи желать не буду.

Нагло и совсем ослепительно скалюсь и едко уточняю.

— У вас есть еще вопросы, мистер Купер.

Мужик набрал воздух но при стольких свидетелях и на камеру не решился послать меня далеко и надолго. Выдохнул злобу и злобно буркнул в микрофон.

— Нет. У меня вопросов нет.

— Окей. Уступите место вооон той даме в синем платье. Прошу вас, леди. Выходите к микрофону и задавайте ваш вопрос.

Радио Голливуд. Я Рут Олдридж. Я являюсь ведущей программы — «Такое вы еще не слышали», и именно я выдала в первый эфир вашу песню Venus. Мой вопрос такой. Мистер Норг. А почему песни Подари мне куклу и Барби герл не попали на наше радио а вышли в первый эфир на радио и телевидении CBS?

— Хороший вопрос мисс Олдридж. Отвечу на ваш вопрос развернуто. Ответ прост. С CBS у меня есть договор а с вами нет. На основании чего я должен работать с вами?

У дамы раскрылись глазищи.

— Но как же⁈

И осеклась. Призадумалась сука. И уже осторожно спросила.

— А как же ваша первая песня? Как вы допустили что песня Venus попала в эфир без договора?

— Ну почему же без договора? Договор был и договор этот был разовый. Дело было так. Я связался с рекламной службой радио Голливуд. Мой вопрос был такой. А можно ли за деньги пристроить песню в эфир? Мне все объяснили и попросили выслать заявку по телеграфу. Я выслал телеграмму мне в ответ пришла телеграмма с четко обозначенной суммой в десять тысяч долларов и банковские реквизиты для перевода денег. Деньги я выслал, следом отправил бобину с песней. Авиапочтой отправил. И уже на следующее утро моя песня вышла в эфир в вашей передаче. Это был разовый договор подписанный при помощи почты США и телеграфа. А вот потом начались странности. Мне начали поступать де…

— Мистер Норг. Я все поняла.

Сука пытается остановить меня. Щяззз⁈ Скалюсь.

— Ну что вы, мисс Олдридж. Я все расскажу как оно на самом деле. Так вот. На мой счет начали поступать деньги без договоров. Десятки радиостанций присылали деньги не понятно за что и непонятно на каком основании. Господа. Леди. Я сильно испугался. Испугался и начал думать. И придумал я вот что. Я пришел в банк и написал заявление на открытие субсчета на моем счете. Все деньги, поступающие на мой счет без договора, я замораживаю на этом субсчете. Ни одного цента без договора потрачено НЕ БУДЕТ. Или договор или ваши деньги замерзнут на моем субсчете. А прямо сейчас, сотрудник банка, по моему требованию, прекратил прием денег за которыми не стоит подписанный и законный договор. Деньги будут отшибать как ракеткой для тенниса и они будут возвращаться к тому кто их отправил.

А вот это было не просто сильно. Это был шок для всех. И хотите прикол? Из зала, поджав хвост, уползли почти все. Осталось три дамы из женских журналов, остались камеры и два корреспондента от CBS, и остались пять человек из мужских журналов. Все остальные шипя как королевские кобры, уползли прочь.

А вечером Америку взорвало. Заголовки на передовицах орали.

— «Частная собственность или Свобода слова»⁈

— «Предки ошиблись! В Конституции противоречия»!

— «Стив Норг! Ты кто»⁈

— «Ковбой который пристрелил Свободу слова»!

— «Мальчик который разорил желтую прессу»

Вечером я сидел дома со своими женщинами и смотрел CBS. Для начала канал прокрутил все три клипа. А затем пошла запись моей скандальной пресс-конференции. И уже после нее и большого блока рекламы на канале началось бурное обсуждение. Канал привлек к дебатам в прямом эфире знаменитых юристов и разумеется меня представлял мой юрист, мистер Итан Форрейт. У мужика настал звездный час. Про него узнали ВСЕ. Не забыли про контракт Любовницы? Ооо! Ну да этот скандал он в ближайшем будущем, а с утра я получил пачку вчерашних газет и вытянув морду прочитал про взлетевший в космос рейтинг CBS. Пяти часовой блок посвященный только МНЕ смотрели пятьдесят семь процентов граждан имеющих телевизоры. Социальная служба канала сделала опрос по телефонам и выдала скандальную цифру. Это было начало урагана.

А поутру второго дня после моей цыганочки с выходом и вприсядку….??? А вот что было дальше вы узнаете во второй книге.

Nota bene

С вами был Цокольный этаж(через VPN), на котором есть книги. Ищущий да обрящет!

Понравилась книга?

Наградите автора лайком и донатом:

Круг второй

Content

Коваленко Евгений Борисович Круг второй

Пролог

Глава первая. Жизнь как она есть

Глава вторая. Подготовка к зиме

Глава третья. Ранчо. Ковбои. Дела. Бабы

Глава четвертая. Комфорт и женщины

Глава пятая. Шаман. Государство. Женщины

Глава шестая. И нет нам покоя

Глава седьмая. «Тишина и покой»

Глава восьмая. Причины и поводы

Глава девятая. Болезнь — Голливуд

Глава десятая. Не успели оглянуться и зима катит…

Глава одиннадцатая. А нам все равно! Не боимся

Глава двенадцатая. Житие мое житие. ЭПИЛОГ

Nota bene