Роберт Альберти, Майкл Эммонс

Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

На русском языке публикуется впервые

В тексте неоднократно упоминаются названия социальных сетей, принадлежащих Meta Platforms Inc., признанной экстремистской организацией на территории РФ.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2017 by Robert E. Alberti and Michael L. Emmons

Impact Publishers. An imprint of New Harbinger Publications, Inc.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

«Библия ассертивности; поможет нерешительному заговорить, а агрессивному – сбавить тон».

USA Today

«Не имеет аналогов… настоящая классика».

Аарон Бек, дипломированный врач-психиатр и автор «Одной любви недостаточно»

«Не просто лучшая книга по ассертивности. Она задает планку для всех книг по саморазвитию».

Гэри Эмери, доктор философии, психолог и автор книги Overcoming Depression («Преодоление депрессии»)

«Эта книга – золотой стандарт… в области самопомощи».

Аллен Фэй, дипломированный врач-психиатр и соавтор книги I Can If I Want To («Могу, если захочу»)

«Практических руководств по ассертивной жизни много, но это, несомненно, лучшее из всех».

Сирил М. Фрэнкс, кандидат наук, психолог и редактор книги Child and Family Behavior Therapy («Детская и семейная поведенческая терапия»)

«Содержит множество примеров, как вести себя в повседневных ситуациях… помогает бороться с ощущением никчемности».

Los Angeles Times

«Получила оценку “однозначно рекомендуется” в национальном исследовании… Некоторые профессионалы в сфере психологического здоровья называют ее “Библией ассертивности” и высоко ее оценивают… Это превосходная книга по саморазвитию».

The Authoritative Guide to Self-Help Books

«Библия для развития ассертивности».

Journal of Counseling & Development

«Интересное и понятное практическое руководство».

Contemporary Psychology

«Давно признанная библия ассертивного мышления».

Human Behavior

«Для меня большое удовольствие и честь написать отзыв о десятом издании настоящей книги. В 1970-х годах она стала революционной книгой, впервые затронувшей тему развития навыков для укрепления отношений, решения проблем, урегулирования конфликтов, улучшения коммуникации и преодоления трудностей. Это лучшая книга на эту тему. Она прекрасно написана, предложенные техники легко применимы, и авторы пишут с надеждой и состраданием. Я преподаю психологию и уже 30 лет как рекомендую эту книгу (и все новые издания) студентам магистратуры. Я всегда получаю восторженные отзывы. Очень рекомендую!»

Джон Престон, доктор психологии, член Американского совета по профессиональной психологии, почетный профессор Школы профессиональной психологии в Калифорнии при Альянтском международном университете

«Эта книга действительно стала современной классикой. Определяя ассертивность в рамках принципов равенства и неагрессивности, она служит учебником для профессиональных психологов и руководством по саморазвитию для обычных людей. Она выступает важным источником знаний для многих читателей уже почти полвека».

Джеррольд Ли Шапиро, кандидат наук, профессор Университета Санта-Клара, лицензированный клинический психолог, автор книг Pragmatic Existential Counseling and Psychotherapy («Практическое экзистенциальное консультирование и психотерапия»), When She’s Pregnant («Когда она беременна») и Finding Meaning, Facing Fears («Найти смысл, взглянуть страхам в лицо»)

«Альберти и Эммонс внесли неоспоримый вклад в понимание ассертивности и даже углубили его. Это издание содержит множество точных примеров, которые позволят читателю четко осознать, что такое ассертивность. И рядовые читатели, и профессионалы поймут, как сформировать и укрепить это качество. Авторы показывают, как ассертивная жизнь ведет к самореализации без нарушения прав других. Кроме того, они объясняют, что, в то время как база остается неизменной – навыки ассертивности нужны для преодоления тревожности и уместного выражения гнева и любви, – области их применения заметно выросли. Ассертивность стала общемировой культурой. Выйдя за рамки сферы психического здоровья, теперь она имеет большое значение для руководителей международных компаний, медицинских работников, студентов, учителей, IT-специалистов и родителей. Авторы также уделили внимание ассертивности в важных жизненных ситуациях, например: в близости и сексуальности, семейных отношениях и взаимодействии со сложными людьми. Читателей ждет понятный текст со множеством примеров и упражнений, которые помогут углубить знания и развить поведенческие навыки. Эта книга – безусловный выбор для всех, кто хочет жить лучше!»

Говард Кассинов, кандидат наук, член Американского совета по профессиональной психологии, директор Института исследований и лечения гнева и агрессии при Университете Хофстра

«Десятое издание “Книги ассертивности”? Авторы однозначно делают все правильно, и эта книга вполне заслуживает своего успеха и популярности. Читателям понравится современное исследование и практические советы, начиная от того, как заявить о своих правах без насилия, и заканчивая тем, как выразить гнев без жестокости».

Кэрол Теврис, кандидат наук, соавтор книги «Ошибки, которые были допущены (но не мной)»[1]

«Здоровые отношения зависят от индивидуальной реакции на ситуацию как в личной, так и профессиональной сфере. Альберти и Эммонс обновили свою работу, чтобы учесть все большее количество нарушений в политическом и международном плане и помочь читателям понять, как стать ассертивными, но не агрессивными. Новые формы общения – электронные письма, посты, твиты и так далее – требуют новых правил взаимодействия. Особый интерес представляют советы для сотрудников и руководителей, которые помогут справиться с трудными людьми, принять и отреагировать на критику и справиться с гневом на работе».

Гретчен М. Батай, кандидат наук, консультант по стратегическому лидерству ROI Consulting Group

«Десятое, юбилейное издание этой книги, положившей начало движению к уверенности в себе и равенству, сдерживает каждое свое обещание и не только. Написанная с искренней теплотой и мудростью, “Книга ассертивности” остается золотым стандартом, поясняющим, как ассертивность обогащает вашу жизнь и укрепляет любые отношения».

Нэнси К. Остин, MBA, соавтор книги A Passion for Excellence («Стремление к совершенству»)

«Я прочитал все издания “Книги ассертивности”, и десятое – лучшее из всех. Откройте книгу, и вы найдете сокровищницу прекрасных идей по укреплению отношений, преодолению бесполезной социальной тревожности и продвижению своих интересов. Вы способны на это без ущемления прав других. Эта книга по саморазвитию полезна для всех!»

Билл Кнаус, доктор педагогических наук, автор книги The Cognitive Behavioral Workbook for Anxiety («Пособие по когнитивной поведенческой терапии для борьбы с тревожностью») и основатель Ассоциации психологов и преподавателей в области прокрастинации

Благодарности

Мы гордимся и глубоко тронуты тем, что так много читателей, критиков, психологов и других людей считают эту книгу полезной уже почти 50 лет. Десять изданий, почти полтора миллиона проданных экземпляров, перевод более чем на 20 языков, множество восторженных отзывов… Отрадно знать, что наша работа покорила сердца многих.

Конечно, мы добились этого не в одиночку. Сотни – возможно, тысячи – коллег, известных и не очень, в сфере психологии и других социальных наук внесли свой вклад в эту книгу своими честными отзывами, поддержкой, похвалой и рекомендациями клиентам. Отрадно знать, что они считают эту книгу лучшей из многих на тему ассертивности и одной из лучших среди всех книг по саморазвитию. (Краснеют.) Мы надеемся, что десятое издание останется ценным ресурсом для специалистов и их клиентов.

Пока мы благодарим тех, кто внес прямой вклад в наши знания и успех этой книги, некоторые имена неизбежно будут пропущены. Если вы не нашли свое имя, пожалуйста, примите наши извинения и будьте уверены, что мы ценим вашу помощь.

Мы выражаем особую благодарность Джуди Аппелбаум, Нэнси Остин, Альберту Эллису (покойному), Кею Эммонсу, Сирилу Фрэнксу, Кэрол Гир, Харольду Гранту (покойному), Чаку Хиллингеру, Арнольду Лазарусу (покойному), Лаклану Макдональду (покойному), Карите и Чарльзу Меркер (покойному), Стэнли Фелпсу, всем нашим друзьям из Research Press (отчасти потому, что они не опубликовали эту книгу), Майклу Серберу (покойному), Джанет Вульф, Джозефу Вольпе (покойному) и самоотверженным сотрудникам Impact Publishers, с которыми мы работали протяжении многих лет.

Мы в огромном долгу перед Тесильей Ханауэр и Синди Никсон, нашими редакторами и профессионалами из New Harbinger Publications, которые безболезненно (почти) превратили рукопись в печатную книгу и помогли ей так легко выйти на широкую аудиторию.

Наконец, Роберт очень благодарен Деборе Альберти за 60 лет поддержки и любящих отношений. Майкл благодарен своей жене Джанет за то, что помогала применять уроки ассертивности в их повседневных отношениях для воспитания детей, работы и любви.

Р. А. М. Э. Атаскадеро и Сан-Луис-Обиспо, Калифорния Август 2016

Примечание. Пока десятое издание готовилось к выходу, Майкл покинул этот мир. После более чем трехлетней борьбы проклятая изнурительная болезнь сломила его несокрушимый дух. Майкл был моим близким другом, блестящим соавтором и одним из лучших людей, которых я только знал. Самая главная благодарность из всех достается ему: без него этой книги бы не было.

Р. А. Атаскадеро, Калифорния Октябрь 2016

Введение к 10-му изданию

Эту идею предложил Майкл.

Вторник, 1970 год. В тот солнечный июльский день я отдыхал на заднем дворе своего дома, как вдруг зазвонил телефон. Это был…

Постойте-ка! Кто-нибудь вообще читает введения к книгам? Давайте начнем с главного: о чем эта книга. Историю можно будет прочитать позже.

Эта книга – пошаговое руководство, которое поможет:

• преодолеть межличностную тревогу;

• удовлетворить свои потребности в отношениях;

• построить равноправные отношения;

• установить границы в своей жизни и отношениях;

• научиться применять навыки ассертивности;

• более умело говорить о своих потребностях.

Она не научит:

• притеснять других;

• всегда добиваться своего;

• критиковать людей;

• манипулировать другими;

• хлопать дверью перед лицом человека;

• получать желаемое за счет интересов остальных.

В этой книге вас ждет:

• в части I: введение в понятие ассертивности и мотивация узнать больше о своих возможностях самовыражения;

• в части II: обсуждение того, что значит быть ассертивным, исследование ассертивности в личных и социальных отношениях, а также примеры ситуаций, которые помогут лучше понять смысл ассертивности;

• в части III: детальное описание и пошаговое руководство для развития ассертивного поведения, которое поможет выразить ваши потребности и чувства и при этом относиться с уважением к другим людям в вашей жизни;

• в части IV: полезные идеи ассертивности в близких отношениях с друзьями, членами семьи, романтическими партнерами;

• в части V: исследование практического применения ассертивных действий: как справиться с гневом, отреагировать на оскорбления, проявлять ассертивность на работе и взаимодействовать со сложными людьми;

• в последнем разделе книги, части VI: ответы на вопросы об ассертивной жизни, а также рекомендации, которые позволят понять, когда стоит проявлять ассертивность, а когда нет; что делать, если ассертивность не работает; и как помочь близким принять ваши личные перемены.

Что ж, если такое введение вас устраивает, можете смело переходить к первой главе. Читатели, которые хотят узнать больше о появлении этой книги, не переключайтесь.

Как появилась «Книга ассертивности»?

Мы решили написать эту книгу, потому что некоторые люди – ряд наших клиентов в университетском центре психологической помощи – хотели преодолеть свой страх и научиться отстаивать свое мнение. Так появилось название – «Книга ассертивности». Нас беспокоило, что так много людей попадали под влияние манипуляций, подвергались грубому обращению, не имели равноправных отношений. Мы много работали, помогая этим людям более эффективно вести себя в жизненных ситуациях, которые требовали более решительных действий.

Это стало нашей отправной точкой, и мы рассказали о ней во введении к первому изданию книги.

Эта книга описывает для рядовых читателей и профессионалов методы борьбы с тревожностью через развитие ассертивных качеств… Если человек может выразить свое мнение и постоять за себя, его тревожность или напряженность в важных ситуациях заметно снизится, а ощущение собственной ценности, как личности, значительно вырастет.

Мы постарались освежить книгу и выйти за рамки методов борьбы с тревожностью через развитие ассертивных качеств, как это было в первом издании. На протяжении многих лет в новых изданиях книги, с учетом многочисленных исследований и нового опыта коллег, мы разбирали:

• лучшие способы преодоления гнева;

• более широкий взгляд на социальные навыки;

• подходы к борьбе с социальной тревожностью;

• повышенную восприимчивость к другим;

• ассертивное проявление заботы и сострадания;

• признание и выражение собственных потребностей и целей;

• ассертивность и социальные проблемы;

• способы самовыражения в интернете;

• ассертивную близость и сексуальность;

• ассертивные навыки на рабочем месте и взаимодействие со сложными людьми.

Как все начиналось

Итак, на чем я остановился? Ах, да…

В тот солнечный июльский день я отдыхал на заднем дворе своего дома, как вдруг зазвонил телефон. Мне позвонил коллега из университетского центра психологической помощи Майкл Эммонс.

– Ты ведь занимался тренингом ассертивности, верно? – спросил он.

– Да, – ответил я. – А что?

Майкл рассказал, как с удивлением обнаружил, что в психологической литературе практически не было подробных публикаций на тему тренинга ассертивности. Мы оба были знакомы с новаторской работой Джозефа Вольпе и Арнольда Лазаруса, но их обсуждение ограничивалось одной главой в пособии для специалистов. Еще было несколько диссертаций и гораздо более ранняя работа нашего будущего друга Эндрю Солтера о том, что он называл условно-рефлекторной терапией. Схожая тема, но не совсем про ассертивность.

Следующий комментарий Майкла застал меня врасплох. «Давай напишем руководство для психологов», – предложил он. Мне нравилось писать, и, безусловно, вместе мы могли создать что-то полезное, но хотел ли я написать книгу? С другой стороны, почему бы и нет?

Мы решили попробовать, и остаток лета я провел в попытках угнаться за Майклом и наметить идеи для небольшого учебника. К началу октября первое издание книги было готово. Преисполненные оптимизма, мы организовали небольшой стенд на первой Южно-калифорнийской конференции о модификации поведения в Лос-Анджелесе 16 октября 1970 года и начали предпродажу книги по 2,5 доллара за экземпляр. Мы были приятно удивлены всеобщим интересом: нам удалось продать 60 экземпляров всего лишь на основе содержания и коротенькой аннотации. Так появилось наше издательство Impact Publishers.

Наши супруги напечатали текст на машинках IBM Selectric (возможно, некоторые читатели еще помнят печатные машинки!), и первый 100-страничный учебник был опубликован в январе 1971 года. Один из первых экземпляров достался доктору Майклу Серберу, психиатру, который согласился написать отзыв о нашей небольшой книге в на тот момент новом журнале Behavior Therapy. По счастливому стечению обстоятельств наш стенд на той конференции в Лос-Анджелесе находился рядом со стендом Ассоциации содействия поведенческой терапии (AABT). Тогда мы и познакомились с первым президентом ассоциации и редактором журнала Behavior Therapy доктором Сирилом Фрэнксом из Университета Ратгерса, который стал нашим верным другом и сторонником нашей работы.

Мы продали первый тираж в размере 1000 экземпляров примерно за год (книги были напечатаны на маленьком станке в гараже моих родителей). Следующий тираж в размере 2000 книг разошелся за полгода, еще 5000 экземпляров были проданы за несколько лет. В конце концов, мои родители просто не могли работать быстрее. Мы отредактировали и расширили работу. В 1974 году вышло второе коммерческое издание в переплете. Примерно в это же время пресс-служба университета выпустила релиз о нашем успехе. Los Angeles Times опубликовала его, и, говоря на современном сленге, книга завирусилась.

И хотя наша книга стала первой на тему ассертивности, так продолжалось недолго. Наш успех породил буквально десятки других работ (в том числе тех, которые мы издали в Impact Publishers). Некоторые из них продаются до сих пор. Научная литература, восторженные отзывы, выдающиеся объемы продаж и обратная связь от коллег по всей стране и за ее пределами ясно показали, что тренинг ассертивности помогал огромной группе клиентов терапии и читателей, заинтересованных в самопомощи.

В конце 1970-х годов мы с Майклом провели серию тренингов для профессионалов по всей стране, обучили их своим методикам и узнали от них множество замечательных идей, позволивших улучшить нашу теорию. Эти идеи оказались очень важны для развития процесса и последующих изданий книги.

Работая над новым, десятым изданием, я невольно задумываюсь о роли этой книги в последние 47 лет. Столько всего изменилось за это время – в наших жизнях, мире, значении ассертивности.

К сожалению, самой заметной переменой стала смерть Майкла. Проблемы со здоровьем помешали ему активно участвовать в работе над созданием этой книги, и, пока я писал этот текст, мне очень не хватало его мудрого, вдумчивого и осмотрительного взгляда. Я очень старался, но без его вклада всё совсем не то.

Что происходило с ассертивностью?

Как вы могли догадаться (или, возможно, надеялись!), я хорошо изучил литературу об ассертивности, социальных навыках и социальной тревожности, работая над новым изданием. Я обнаружил множество свежих исследований о применении ассертивности и не так много – о новых методиках (возможно, это должно успокаивать меня). Большая часть новых исследований была посвящена применению ассертивности в Африке, Восточной Европе, Индии, Китае, Японии, Таиланде и Иране. У нашей теории явно выросли ноги, и она отправилась разгуливать по планете.

Самые интересные сферы применения ассертивности касались руководителей компаний, медсестер, пар, будущих педагогов, социальных работников, сотрудников больниц, акушеров и подростков. Исследователи привлекли к участию женщин в развивающихся странах, медсестер в Китае и Ирландии, пациентов с головной болью и студентов в Турции, менеджеров в Японии, IT-специалистов в Испании, сотрудников служб поддержки в Израиле, операционных медсестер и женщин с низким доходом в США, подростков в сельских районах США и студентов-акушеров в Австралии.

Куда мы идем?

Когда мы начали свою работу в сфере тренинга ассертивности в конце 1960-х, мир был гораздо более простым местом, а проявить ассертивность во многом означало постоять за себя и не позволять другим оскорблять или пользоваться собой. Вскоре значение расширилось, включив поддержку социально-политических движений: за гражданские права, равенство женщин, свободу личности.

Конечно, эти личные и социальные проблемы никуда не исчезли, но теперь ассертивная жизнь в безумном мире требует осторожности. Как никогда, важно оценить возможные последствия проявления ассертивности. Обычно оно стоит того, но все же порой лучше просто махнуть на ситуацию рукой.

По мере того как мир продолжает сжиматься, мы полагаем, что некоторые факторы повлияют на значение ассертивности в межличностных отношениях. Все мы надеемся:

• на рост значения равенства в отношениях;

• на появление более эффективных подходов к борьбе с гневом;

• на понимание, когда лучше отпустить – принять ситуацию, а не настаивать на своем;

• на рост восприимчивости к потребностям других – мир не вертится вокруг меня или тебя;

• на лучшие способы борьбы с буллингом в школах, сообществах и мире в целом;

• на появление новых методов ассертивной коммуникации в интернете и социальных сетях;

• на развитие навыков понимания разных культур, образов жизни и систем убеждений.

Конечно, мы не предсказатели: ни у кого из нас нет хрустального шара. Но мы уверены, что сейчас или в будущем вы поймете, что ассертивный подход к равноправным отношениям в вашей жизни помогает удовлетворить потребности и добиваться целей. Если вы последуете идеям из этой книги, другие люди в вашей жизни тоже окажутся в выигрыше.

Мы верим, что эта книга даст вам в руки инструменты для формирования этих навыков. Удачи на пути к более эффективному ассертивному самовыражению!

Роберт Альберти

Часть I. Вы и ваше абсолютное право

Глава 1. Ассертивность и вы

Будь справедлива по отношению к другим, а потом следуй за ними до тех пор, пока они не будут справедливы к тебе.

Алан Алда

Пусть название[2] не вводит вас в заблуждение: эта книга – не о том, как добиться своего. Для нас «ваше абсолютное право» означает равноправную жизнь с другими людьми. Мы полностью поддерживаем равенство – баланс – в вашей жизни и отношениях, и вот почему.

Вопрос для наших американских читателей: вам нравится мороженое Ben & Jerry’s? Возможно, Chunky Monkey, или Chubby Hubby, или Cherry Garcia, или White Russian?

Ладно, это сложный вопрос. Кому не нравится вкусное дорогое мороженое? (Конечно, кроме несчастных людей с непереносимостью лактозы.) Мы спрашиваем, потому что за успешным выходом Ben & Jerry’s на международный рынок стоит интересная история.

В 1984 году, после того как Бен Коэн и Джерри Гринфилд построили безупречную репутацию своего «домашнего» продукта с вермонтскими коровами на этикетке в штатах Новой Англии, их компания едва не закрылась. Примерно в то же время мороженое Ben & Jerry’s начало набирать популярность. Такую популярность, что Pillsbury, материнская компания бренда мороженого Häagen-Dazs, сообщила своим реселлерам, что те не могут продавать Ben & Jerry’s, если хотят продавать Häagen-Dazs. Возможно, вы догадались, что произошло дальше. Продуктовые магазины испугались угроз Pillsbury. Большинство из них с легкостью отказалась от «первоклассного вермонтского» мороженого.

К счастью для любителей сладкого, Ben & Jerry’s не испугалась. Помимо антимонопольного судебного иска, она запустила рекламную кампанию под слоганом «Чего боится человечек из теста?»[3]. Через листовки, футболки и автомобильные наклейки команда Ben & Jerry’s поддерживала рекламное давление, пока первоклассные бостонские юристы, которых они наняли, вели антимонопольные переговоры. Спустя год судебных процессов, встречных исков и бесценной национальной огласки дело было урегулировано во внесудебном порядке, и Ben & Jerry’s стала премиум-брендом мороженого, с которым приходилось считаться (подробно история компании описана в книге Фреда Лагера Ben & Jerry’s: The Inside Scoop).

Давайте кое-что проясним: эта книга не о мороженом, не об антимонопольных исках и даже не о борьбе Давида и Голиафа (ну, разве что немного). Мы не собираемся объяснять, как вырубить парня, который вас унижает. Вы не узнаете, как проходить без очереди или даже выигрывать судебное дело. Если вы ищете уроки манипулирования другими, вы обратились не по адресу. В мире и так предостаточно подобной информации.

Наша цель – вдохновить людей, например вас, уравновесить чаши весов, как Ben & Jerry’s сделала с Pillsbury в 1980-х. В этом вам поможет процесс, который мы разрабатывали на протяжении более 50 лет. Мы рекомендуем ассертивность в качестве инструмента, который сделает ваши отношения более равноправными – избавит от неприятного ощущения, нередко возникающего, когда нам не удается озвучить свои настоящие желания и потребности. Такой подход к взаимоотношениям уважает интересы каждого, помогает более слабой стороне уравнять условия и выразить свои желания, при этом не нарушив права другой стороны. Более того, он позволяет проявить свои чувства и отстоять свое мнение.

Итак, как это работает?

Сам процесс весьма прост. Мы научим вас базовым принципам, предложим несколько примеров и объясним конкретные практики, которым вы сможете следовать. Если вы хотите попробовать, ваша задача – внимательно прочитать книгу, научиться признавать свои чувства и потребности и проверить наши идеи на практике.

Звучит сложно? На самом деле нет. Чтобы улучшить свою жизнь, требуется лишь настойчивость и решимость (и немного терпения: перемены не произойдут за одну ночь!).

Вот о чем мы говорим:

Валери посмотрела на часы: время 19:15. Она позвонила Шону и оставила сообщение, но знала, что он будет злиться или сходить с ума от тревоги. Начальник подошел к ее столу в 16:55 и попросил подготовить отчет к утреннему заседанию совета директоров. Такое происходило уже не в первый раз.

Такие ситуации могут вызывать гнев, растерянность и беспомощность. Что делать? Как выразить свои потребности и чувства, когда вы сталкиваетесь с подобным разочарованием? Простых решений нет, но некоторые ответы помогут, если вы захотите приложить усилия. Возможно, для этого потребуется изменить свою жизнь.

Изменить себя непросто, но возможно. Мы предложим вам надежную пошаговую методику для формирования эффективной ассертивности и улучшения своих отношений с людьми. Мы уверены: если следовать ей, она сработает. Миллионы людей научились более эффективно самовыражаться и достигли своих целей в жизни благодаря этому подходу.

Кстати, возможно, вы удивитесь, как удивились мы, когда это исследование было опубликовано впервые: наш мозг содержит удивительную систему нейронных сетей, которые серьезно влияют на наше социальное поведение. Нейробиологи обнаружили ключевые паттерны, которые важны для нашей способности успешно выражать социальные эмоции.

Ассертивность и ваш мозг

Большая часть исследований о формировании и функциях мозга появилась в последние 15–20 лет. По мнению исследователей, способность человека строить успешные социальные отношения формируется на очень раннем этапе жизни и буквально монтируется в мозг через нейронные пути. Сегодня психологи называют эти врожденные характеристики темпераментом – понятие, очень схожее с тем, что раньше условно называлось личностью.

Паттерны мозга, связанные с социальным интеллектом, сосредоточены главным образом на двух видах навыков.

1. Восприимчивость к чувствам других (например, способность определять и сопереживать ощущениям людей).

2. Поведенческие навыки для правильного реагирования на эти чувства (например, социальные навыки).

Изменить паттерны реагирования, которые сформировались в мозге на раннем этапе, сложно, но все же возможно. Это означает, что любой может научиться лучше выражать себя. Для этого вам придется учесть собственный темперамент и особенности восприятия.

Люди, для которых главное значение имеет восприимчивость к чувствам других, должны научиться различать сигналы (социальные подсказки), а также определять и понимать потребности, чувства и поведение окружающих людей (удивительно, но психологи проделали огромную работу в этой сфере задолго до того, как научились оценивать паттерны мозга; в 1960–1970-х годах мы называли это тренингом восприимчивости).

Те, кому нужно научиться поведенческим навыкам для правильного реагирования на чувства других, обнаружат, что ассертивность – навык, о котором вы узнаете в этой книге, – занимает центральное место в наборе социальных навыков человека.

Исследование мозга и социальных отношений – новое, удивительное, увлекательное и очень сложное. Мы еще поговорим о нем на страницах этой книги.

Кому нужна ассертивность?

Джанетт очень расстроилась, когда к ней пришла соседка. Женщина пересказывала последнюю городскую сплетню целых 45 минут без остановки. И в первую очередь Джанетт расстроилась из-за того, что допустила это… снова.

Происходит ли подобное лишь с людьми вроде Джанетт – теми, кто не может постоять за себя? Лишь отчасти. Мы написали первое издание книги (в 1970 году) для людей с этой проблемой, но за последние годы мы узнали многое. Теперь мы точно знаем, что каждый из нас порой нуждается в помощи, чтобы лучше ладить с людьми.

Скорее всего, как и у большинства людей, ваша личная власть умаляется изо дня в день – дома, на работе, в университете, в магазинах и ресторанах, на неформальных встречах – как тривиальным, так и значимым образом. Многие не знают, как себя вести.

Что делать, если:

• Вы не хотите выполнять чужую просьбу?

• Вам поступил рекламный звонок во время ужина?

• Коллега унижает вас в присутствии остальных?

• Сосед слушает музыку на всю громкость до трех утра?

• Ваш ребенок огрызается?

Умеете ли вы выражать теплые, позитивные чувства в общении с другим человеком? Комфортно ли вам начать разговор с незнакомцами на вечеринке? Сложно ли вам отказать напористым людям? Чувствуете ли вы, что иногда не можете четко выразить свои потребности? Часто ли вы оказываетесь в самом низу «иерархии» и подвергаетесь грубому обращению? Или, возможно, это вы притесняете других, чтобы добиться желаемого?

В подобных ситуациях все мы нуждаемся в тактиках выживания – способах отреагировать так, чтобы люди осознали свою неправоту. Одни игнорируют свои чувства, молчат и расстраиваются. Другие обрушивают на обидчика ярость и гнев.

Нам кажется, что есть способ получше. Мы поддерживаем позицию равенства. Не «добиваться своего». Не «мстить» другому человеку. Не «подставлять другую щеку». По нашему мнению, очень важно утвердить самооценку – свою и другого человека.

Хотя нет правильного способа уладить подобные ситуации, есть базовые принципы, которые помогут обрести уверенность и улучшить отношения с другими. В процессе чтения книги вы познакомитесь с этими принципами. Научитесь разрабатывать и применять справедливые тактики, которые сохранят самоуважение обеих сторон.

Вам не нужно запугивать других, чтобы избежать ответного запугивания. Не нужно позволять другим притеснять вас. Научившись ассертивности, вы научитесь справляться с неприятными чувствами открыто и честно и сохраните равенство в отношениях – по крайней мере, большую часть времени.

Ниже вы найдете больше повседневных ситуаций, о которых мы говорим.

Ассертивная альтернатива

Трэвис и Линда не знали, забыл ли о них официант, игнорировал или просто был слишком занят. Он не подходил к их столику уже 15 минут. Пара опаздывала в театр.

Ассертивность – это противоположность личной беспомощности или манипулированию. В этой книге вы найдете план, который поможет сформировать эффективные способы самовыражения, сохранить самоуважение и проявлять уважение и доброжелательность к другим. Мы твердо верим в равноценность каждого человека. Наша книга посвящена этому убеждению и мотивирует на позитивные отношения между людьми, которые уважают и ценят друг друга.

Возможно, вы слышали массу популярных идей о том, что такое ассертивность. Мы не согласны с большинством из них! Например, старый мультфильм Ziggy показывает несчастного персонажа, образа которого придерживаются многие. В одной из серий герой приходит на занятие по ассертивности. На двери висит табличка: «Не стучать, вламываться смело!» (Наверное, вы поняли нашу идею: вламываться – не значит быть ассертивным!)

С годами появились другие популярные книги об ассертивности как технике, позволяющей добиться своего. Как мы уже сказали, это не наша цель. Мы поможем вам определить личные цели в отношениях и объясним, как сохранить ощущение самоконтроля и ответственности за свою жизнь без попытки контролировать других.

Распространенные ситуации, требующие ассертивности

• Вы хотите уверенно, но вежливо отказать в просьбе.

• Вы хотите, чтобы ваш партнер чаще инициировал интимную близость.

• Вы устали от ругани за семейным ужином.

• Вы хотите, чтобы повзрослевшие дети чаще навещали вас.

• Вам не нравится снисходительное отношение врача к пожилым пациентам.

• Ваш сосед по комнате слишком часто и поздно приглашает гостей.

• Вы получили электронное письмо, которое кажется оскорбительным, но вы не уверены.

• Коллега слишком часто сует нос в вашу личную жизнь.

• Ваш начальник необоснованно претендует на ваше нерабочее время.

• Вы знаете о нарушениях закона на вашем рабочем месте.

• Ваш профсоюз занял политическую позицию, с которой вы не согласны.

• Вас очень расстроило недавнее решение попечительского совета в школе ваших детей.

• Ваш начальник платит разную зарплату мужчинам и женщинам за одну и ту же работу.

• Ваш автомеханик выполнил работу, о которой вы не просили.

• Ваш арендодатель отказывается выполнить необходимый ремонт в квартире.

• Ваши соседи устраивают шумные вечеринки до рассвета.

• Другие зрители громко разговаривают во время киносеанса.

• Вы знаете, что ваши однокурсники сдали экзамены нечестным образом.

• Как учитель, вы ждете от своих учеников лучшей дисциплины во время уроков.

• Вы хотите хвалить и выражать любовь более открыто.

• Вашего ребенка травят в школе.

• Вы не умеете отказывать в помощи и не соглашаться на приглашения.

• Когда кто-то интересуется вашим личным мнением, вы обычно говорите: «Мне все равно».

• За рулем вы часто критикуете других водителей.

• Вы злитесь, но не знаете, что делать со своим гневом.

• Вам сложно позвать официанта в ресторане.

• Менеджеры запугиванием убеждают вас купить ненужные товары.

Многие путают агрессию с ассертивностью, но это совершенно разные понятия. Агрессивность предполагает мышление в стиле «сначала мне», грубое отношение к другим и отрицание их прав. Как вы вскоре убедитесь, смысл ассертивности – искренняя забота о правах каждого.

Многие люди, в том числе авторы некоторых книг, приравнивают ассертивность к умению говорить «нет». Хотя это важный аспект качества, о котором мы говорим, в нем скрывается гораздо больше. Наше определение адекватной ассертивность звучит так:

Ассертивное самовыражение – это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях. Ассертивность позволяет нам действовать в наших лучших интересах, отстаивать свое мнение без лишней тревожности, пользоваться личными правами, не ущемляя прав других, и выражать наши чувства и потребности (привязанность, любовь, дружбу, разочарование, раздражение, гнев, сожаление, печаль) честно и легко.

В сложной ситуации многие реагируют неассертивно и придумывают уместный ответ гораздо позже, когда момент уже упущен. Другие реагируют агрессивно и производят глубоко негативное впечатление, о чем нередко позже сожалеют. Определив более грамотный набор ассертивных действий, вы сможете выбрать и проявить уместное поведение в самых разных ситуациях.

Что мешает самовыражению?

Научив тысячи людей открыто и честно ценить себя и самовыражаться, мы обнаружили три особенно сложных препятствия для самоутверждения.

1. Многие люди не верят, что вправе быть ассертивными.

2. Многие люди очень переживают или боятся быть ассертивными.

3. Многим людям не хватает навыков для успешного самовыражения.

Кроме того, некоторые из последних потрясающих исследований в области нейронауки по-новому освещают нашу тему. Например, теперь нейробиологи утверждают, что некоторые люди рождаются с генетической предрасположенностью к застенчивости или социальной ингибиции. Но даже с этим препятствием можно справиться – во многом благодаря упорному применению практик, которые мы опишем в книге. Мы разобрали преграды, которые стоят на пути личной силы и здоровых отношений, и предложили надежные инструменты для их преодоления.

В последующих главах вы узнаете о понятиях неассертивного, агрессивного и ассертивного поведения. Множество примеров и конкретных инструкций продемонстрируют, как эти виды поведения проявляются в вашей жизни.

К счастью, исследования мозга также показывают, что все мы обладаем так называемыми зеркальными нейронами в мозге. Они позволяют подражать поведению других, помогают правильно реагировать на ситуации и перенимать социально уместное поведение.

Какую пользу вы можете извлечь из этой книги?

Умение с большим успехом реагировать на ситуации снизит тревожность, которую вы испытываете при общении с людьми. Возможно, даже улучшится ваше здоровье. Головные боли, хроническая усталость, расстройства желудка, кожная сыпь, депрессия и даже астма иногда связаны с неспособностью открыто выразить свои чувства. Умение позитивно и уверенно выразить себя поможет избавиться от этих неприятных симптомов.

Сотни исследований показали, что способность отстоять свое мнение, преодолеть тревожность в социальных ситуациях и решиться на что-то для вас важное снижает стресс и укрепляет ощущение собственной значимости как личности.

Вы можете поправить свое здоровье, лучше контролировать себя в отношениях, более уверенно и непринужденно выражать свои чувства. Скорее всего, другие тоже начнут восхищаться вами, особенно если вы будете относиться к людям с уважением и добротой. Независимо от того, какие цели вы преследуете – личные, социальные, рабочие или меняющие мир, – эти идеи и практики помогут вам самовыражаться позитивнее и строить более здоровые отношения.

Мы гордимся, что тысячи психологов порекомендовали эту книгу своим клиентам. Возможно, именно поэтому вы читаете ее сейчас. И мы очень рады тому, что в трех отдельных исследованиях среди практикующих профессионалов эта книга получила наивысшую оценку среди книг по ассертивности и вошла в список самых рекомендуемых среди всех книг для самопомощи.

Прежде чем вы перейдете к следующей главе, подумайте, зачем вы купили эту книгу. Вы нуждаетесь в поддержке в отдельных сферах вашей жизни – например, на работе или в семейных отношениях? Знаете ли вы, как хотите изменить свою жизнь? В главе 7 мы подробно рассмотрим, как ставить цели саморазвития, но пока что постарайтесь понять, что именно вы хотите получить от чтения. Теперь, когда вы готовы, переверните страницу и наконец узнайте, что такое ассертивность.

Глава 2. Насколько вы ассертивны?

Если вы не можете сказать «нет», вы не контролируете собственную жизнь.

Рэнди Патерсон

Прежде чем мы продолжим исследовать ассертивное поведение и узнаем, как оно поможет сделать вашу жизнь более приятной, будет полезно изучить ваш личный стиль самовыражения. В этой главе вы найдете небольшую анкету, которая поможет понять, насколько хорошо вы справляетесь в повседневных социальных ситуациях.

Что вы знаете о своей ассертивности? Реакции других подскажут вам. Тетя Мария говорит: «Ты такая дерзкая!» Начальник требует более настойчивого общения с клиентами. Ваши дети думают, что вам нужно научиться говорить «нет» в ответ на рекламные звонки. Возможно, вы пытались открыто выразить свое мнение продавщице в магазине, но замолчали, когда она недовольно посмотрела на вас.

Такие повседневные замечания и реакции – полезный сигнал о том, насколько вы ассертивны. Но мы хотим, чтобы вы копнули еще глубже и начали наблюдать за собой более регулярно.

Анкета для оценки ассертивности на последующих двух страницах – полезный инструмент, чтобы лучше понять самих себя.

Оценить ассертивность сложно, потому что нет такой человеческой черты, на которую можно показать пальцем и сказать: «Это ассертивность!» Это сложный феномен, который зависит как от окружающих людей, так и от конкретной ситуации.

Это не значит, что вам не нужно заниматься самоанализом. Очень полезно присмотреться к своей жизни и определить свои сильные и слабые стороны.

Чтобы заполнить анкету для оценки ассертивности, вам понадобится всего несколько минут. Вы делаете это ради себя, поэтому будьте честны. После заполнения вы разберете результаты и узнаете, какие конкретные шаги можете предпринять, чтобы реализовать их в жизни с пользой. Анкета – не стандартизированный «психологический тест»: исследований, необходимых для тщательной оценки и утверждения теста, не проводилось. Так что расслабьтесь и погрузитесь в изучение того, когда и как вы самовыражаетесь.

Некоторые вопросы покажутся неприменимыми к вашей жизни. Возможно, вам захочется ответить: «Что это значит?» или «Зависит от ситуации». Не поддавайтесь внутренней критике. Если вы потратите время и честно ответите на все вопросы, анкета станет полезным инструментом повышения собственной ассертивности.

Заполнив анкету, вы наверняка захотите подсчитать общий результат. Не нужно! Общая оценка не имеет смысла, поскольку единого качества ассертивности не существует. Как вы наверняка замечали в своей жизни, ассертивность зависит от человека и ситуации. Отнеситесь к анкете как к простому личному опросу для собственного блага.

Анкета для оценки ассертивности

Роберт Альберти и Майкл Эммонс

Вопросы ниже помогут оценить вашу ассертивность. Отвечайте честно. Просто выберите цифру, наиболее подходящую для себя. Для некоторых вопросов ассертивный ответ обозначается цифрой 0, для остальных – цифрой 3.

Ключ:

0 = нет / никогда;

1 = в некоторой степени / иногда;

2 = обычно / часто;

3 = почти всегда / абсолютно.

1. Когда человек ведет себя совершенно несправедливо, вы обращаете на это внимание? – 0 1 2 3

2. Вам сложно принимать решения? – 0 1 2 3

3. Вы открыто критикуете чужие идеи, мнения и поведение? – 0 1 2 3

4. Возмущаетесь ли вы, если кто-то проходит вперед вас в очереди? – 0 1 2 3

5. Часто ли вы избегаете людей или ситуации из-за страха смущения? – 0 1 2 3

6. Обычно вы уверены в собственном мнении? – 0 1 2 3

7. Вы считаете, что ваш супруг (супруга) или сосед (соседка) по комнате должен взять на себя половину домашних обязанностей? – 0 1 2 3

8. Часто ли вы слетаете с катушек? – 0 1 2 3

9. Если менеджер в магазине старательно рекламирует товар, вам сложно отказаться от покупки, даже если эта вещь – не совсем то, чего вы хотите? – 0 1 2 3

10. Когда тому, кто пришел позже, оказывают услугу раньше вас, вы обращаете внимание на эту ситуацию? – 0 1 2 3

11. Вы неохотно выражаете свое мнение в обсуждении или споре? – 0 1 2 3

12. Если человек взял у вас взаймы деньги (или книгу, предмет одежды, ценную вещь) и не вернул в обещанный срок, вы напомните ему об этом? – 0 1 2 3

13. Вы продолжаете спорить, когда другой человек уже устал? – 0 1 2 3

14. Обычно вы делитесь своими чувствами? – 0 1 2 3

15. Вы нервничаете, если кто-то следит за вами на работе? – 0 1 2 3

16. Если кто-то пинает ваше кресло в кинотеатре или на лекции, вы попросите его перестать? – 0 1 2 3

17. Вам сложно смотреть в глаза собеседнику? – 0 1 2 3

18. Если в дорогом ресторане ваше блюдо приготовили неправильно, вы вернете заказ официанту? – 0 1 2 3

19. Если вы обнаружили неисправность товара, вы попросите его заменить? – 0 1 2 3

20. Вы проявляете свой гнев, обзывая людей и используя нецензурные выражения? – 0 1 2 3

21. Пытаетесь ли вы «слиться со стеной» в многолюдных местах? – 0 1 2 3

22. Вы просите менеджера (механика, мастера по ремонту и т. д.) провести ремонт, исправление или замену, которую он обязан сделать? – 0 1 2 3

23. Часто ли вы вмешиваетесь и принимаете решения за других? – 0 1 2 3

24. Можете ли вы открыто выражать любовь и привязанность? – 0 1 2 3

25. Можете ли вы попросить своих друзей о маленькой услуге или помощи? – 0 1 2 3

26. Вы считаете, что всегда знаете верный ответ? – 0 1 2 3

27. Когда вы расходитесь во мнении с человеком, которого уважаете, можете ли вы высказать свою точку зрения? – 0 1 2 3

28. Можете ли вы отказать другу в неразумной просьбе? – 0 1 2 3

29. Вам сложно делать комплименты или хвалить других? – 0 1 2 3

30. Если кто-то закурил рядом с вами и вас это раздражает, сделаете ли вы замечание человеку? – 0 1 2 3

31. Вы кричите и используете тактики запугивания, чтобы заставить других сделать по-вашему? – 0 1 2 3

32. Вы заканчиваете фразы за других? – 0 1 2 3

33. Вступаете ли вы в драки с другими людьми, особенно незнакомцами? – 0 1 2 3

34. На семейном обеде вы контролируете разговор? – 0 1 2 3

35. Оказавшись рядом с незнакомым человеком, вы первым называете свое имя и начинаете разговор? – 0 1 2 3

Анализ результатов

Оцените свои ответы, воспользовавшись нашими советами.

• Проанализируйте отдельные события в своей жизни, затрагивающие конкретных людей или группы, и оцените свои сильные и слабые стороны.

• Взгляните на свои ответы на вопросы 1, 2, 4–7, 9–12, 14–19, 21, 22, 24, 25, 27, 28, 30 и 35. Эти вопросы говорят о неассертивном поведении. Показывают ли ваши ответы, что вы редко высказываете свое мнение? Или, возможно, неприятности доставляют другие конкретные ситуации?

• Взгляните на свои ответы на вопросы 3, 8, 13, 20, 23, 26, 29 и 31–34. Эти вопросы говорят об агрессивном поведении. Показывают ли ваши ответы, что вы грубо обращаетесь с другими и делаете это чаще, чем думаете?

• На этом этапе большинство людей убеждаются, что ассертивность в их жизни зависит от ситуации. Нет людей, которые постоянно неассертивны, агрессивны или ассертивны. Каждый человек ведет себя по-разному в зависимости от ситуации. Возможно, вы склонны к одной черте. Теперь вы можете обнаружить собственные слабые места и начать работать над переменами.

• Перечитайте вопросы анкеты и запишите в личном дневнике свое отношение к каждому из них. (Упс, мы еще не говорили о дневнике? Оставайтесь на связи. Это тема следующей главы.)

Пример.

Вопрос 1. Когда человек ведет себя совершенно несправедливо, вы обращаете на это внимание?

Ответ: 0.

Ваше мнение. Я боюсь, что, если скажу что-нибудь, человек очень разозлится. Возможно, я потеряю друга или на меня накричат. Это очень расстроит меня.

• Прочитайте все, что написали в предыдущих пунктах, и постарайтесь сделать общие выводы. Внимательно изучите пять аспектов.

1. Какие ситуации доставляют вам беспокойство? А с какими вы легко справляетесь?

2. Другие люди в вашей жизни мешают вам быть ассертивными?

3. Как вы относитесь к самовыражению? Можете ли вы удовлетворить большую часть своих потребностей?

4. Насколько хороши ваши поведенческие навыки? Можете ли вы при необходимости выразить свое мнение?

5. Что мешает вам быть ассертивными? Боязнь последствий?

Внимательно изучите эти пять аспектов. Запишите свои мысли в дневнике, обобщив наблюдения о самом себе.

Анализ этих особенностей самовыражения поможет лучше понять собственные потребности, сформулировать личные цели (подробнее о постановке целей – в главе 7) и определить, куда двигаться дальше, чтобы стать более ассертивными, когда того требует ситуация.

Глава 3. Отслеживайте свой рост

То, где я родилась, где и как жила, не имеет значения. Интересно лишь то, что я сделала с местом, в котором находилась.

Джорджия О'Кифф

Мы хотим, чтобы вы запустили процесс перехода к более успешному самовыражению, начав вести дневник личностного роста. Ничего необычного, только тетрадь, чтобы описывать события в своей жизни на пути к большей ассертивности.

Ежедневная запись проявлений своей ассертивности поможет оценить прогресс. Через несколько недель вы увидите, что дневник содержит массу информации о вашей текущей ассертивности. Мы предлагаем завести отдельный блокнот, тетрадь или любой другой предмет, чтобы записывать свои мысли, наблюдения, чувства и результаты.

Ваши записи в дневнике могут включать самоанализ, заметки о прочитанных книгах, цели – все, что вы хотите отслеживать. Для начала обратите внимание на пять областей вашей жизни, связанных с ассертивностью: ситуации; люди в вашей жизни; ваши установки, мысли, убеждения и потребности; ваше поведение; препятствия для самовыражения.

Вот как может выглядеть страница вашего журнала.

Дневник личностного роста за 20____ год

Ситуации __________

Люди __________

Установки / мысли / убеждения / потребности __________

Поведение __________

Препятствия __________

Примечания (прогресс / проблемы / комментарии / цели)

__________

При регулярном ведении ваш дневник может стать очень важным инструментом – как для отслеживания прогресса, так и для мотивации продолжать работу над саморазвитием.

Пока вы воплощаете конкретные перемены в своей жизни, возможно, вам захочется вести дневник более подробно.

• Например, вы захотите вернуться к анкете для оценки ассертивности. В каких ситуациях и с какими людьми вы ведете себя успешно, а в каких не очень? Запишите ответ в дневнике. Уделите особое внимание любым привычкам в своей жизни. Вы более ассертивны с незнакомцами, чем с близкими людьми, или наоборот? Или вы можете уверенно отстоять свои права, но при этом вам тяжело проявлять любовь? Имеют ли значение такие факторы, как возраст, пол или роли (например, власть) другого человека?

• Точно оценить установки и потребности очень сложно. Особенно сложно оставаться объективными по отношению к себе. И все же мы предлагаем записать в дневнике ваше отношение к собственному праву на ассертивность. Проанализируйте различные ситуации и людей в определении ассертивного поведения (глава 1) и ситуации из анкеты для оценки ассертивности. Например, считаете ли вы, что нужно реагировать на критику начальника или преподавателя?

• Оценить свое поведение не так сложно, но это может занять больше времени. В главе 8 мы опишем различные элементы поведения, характерные для любого ассертивного действия. Если вы будете внимательно следить за своим поведением в течение конкретного времени (недели или дольше) и регулярно записывать свои наблюдения в дневник, то сможете понять, как хорошо вам дается зрительный контакт, мимика, положение тела и другие элементы. Возможно, стоит понаблюдать за другими людьми, которых вы считаете хорошими примерами ассертивности, и также отметить в дневнике особенности их поведения.

• Отследить препятствия проще всего. Большинство людей хочет вести себя ассертивно, но им мешает множество факторов. Существует две категории распространенных препятствий:

A. Тревога, страх возможных последствий. (Возможно, я не понравлюсь другому человеку, он ударит меня, посчитает сумасшедшим… Возможно, я выставлю себя на посмешище… Возможно, я не получу желаемого… Только понервничаю!)

B. Нехватка навыков. (Я не знаю, как вести себя с девушками… Как мне поделиться своими политическими взглядами с друзьями?.. Я не умею выражать любовь…)

Возможно, самые сложные внешние препятствия – это люди в вашей жизни (родители, друзья, партнеры, соседи по комнате и многие другие, которые не хотят, чтобы вы менялись, даже если думают, что вы должны стать более ассертивными).

Опишите в своем дневнике факторы, которые мешают вам стать более ассертивными.

Пусть дневник работает на вас

Если вы будете старательно и регулярно вести дневник и все глубже анализировать себя по мере осознания своей ассертивности, это поможет понять, что именно вы хотите изменить в себе. Конечно, на каждом этапе вы сможете решить, стоит ли продолжать эту программу саморазвития и в каком направлении двигаться. Выбор всегда за вами!

Раз в неделю внимательно перечитывайте свои записи в дневнике: описание ситуаций, мнений, препятствий, людей, поведения и примечания. Постарайтесь определить собственные привычки. Не забывайте оценивать свои сильные и слабые стороны.

Уже через одну-две недели ведения дневника вы поймете, как обстоит ситуация. Это осознание позволит поставить личные цели. Хотя мы еще не говорили о систематическом процессе постановки целей (глава 7), продолжайте думать о возможных улучшениях и описывать их в дневнике.

Возможно, вы поймете, что вам сложно общаться с авторитетными людьми. Например, вам кажется, что вы не имеете права высказывать свое мнение и поддерживать зрительный контакт, и само общение с этими людьми вызывает у вас огромную тревогу. Вы сможете проработать эту проблему отдельно с помощью пошагового процесса, который описан в последующих главах.

Изменить устоявшееся агрессивное, неассертивное и другое поведение сложно. Ваш дневник – важный ресурс в процессе перемен. Определив паттерны поведения, вы начнете осознанно двигаться к своим целям. Когда первые неуклюжие попытки ассертивного поведения будут вознаграждены («Ого, это работает!»), вы убедитесь, что ассертивность дается вам все проще и проще.

Начните вести дневник уже сегодня. Запишите свои мысли о том, что узнали из этой книги. Ведите дневник, пока читаете эту и другие книги, чтобы старательно записывать свои успехи по мере применения этих идей в собственной жизни. Дневник предложит серию ориентиров, и вы заметите свой прогресс. Он мотивирует вас идти вперед. Напомнит, как далеко вы зашли, – это особенно ценно в моменты, когда кажется, что ты застрял на одном месте! Перечитывание дневника убедит, что вы меняетесь к лучшему, пусть даже медленно.

Дневник поможет вам более систематично работать над собственной ассертивностью. Это самое главное!

Возможно, узнав что-то новое о себе, вы обнаружите серьезные недостатки в некоторых из сфер, о которых мы говорили. В таком случае для достижения цели вам может понадобиться профессиональная помощь. Если вы испытываете очень сильную тревожность, связанную с ассертивностью, обратитесь к опытному психологу, психиатру или другому специалисту.

Часть II. Исследование ассертивности

Глава 4. Чье абсолютное право?

Между людьми, как и между народами, уважение прав других – гарантия мира.

Бенито Хуарес

В интервью для своей книги Therapy’s Best («Лучшие в терапии») от 2006 года автор-психолог Говард Розенталь задал Роберту Альберти этот вопрос: «Сейчас люди более ассертивны, чем на момент публикации первого издания книги [1970]?» Ответ Роберта стал вступлением к обсуждению этой главы о том, как мы относимся друг к другу в ассертивном обществе.

Кажется, что мы – как общество – достигли точки гораздо большей открытости и свободы самовыражения. Это необязательно хорошо… Некоторые люди использовали ассертивность в качестве предлога для всевозможного грубого поведения. Они исказили смысл понятия, решив, что оно дает право на грубость, агрессивное поведение за рулем и хамство. К счастью, это касается лишь немногих. Но иногда я думаю, что мы «породили монстра», несмотря на все усилия научить самовыражению, которое предполагает уважение к другим.

До этого момента вы пытались понять, как более эффективно самовыражаться. Теперь давайте узнаем, как ассертивные поступки вписываются – или не вписываются – в более широкую картину общества.

Мы убеждены и давно обучаем правилу, согласно которому каждый человек обладает равными фундаментальными правами, как и любой другой, независимо от пола, возраста, этнической принадлежности, роли или статуса. Об этом стоит задуматься. Если понятие равенства прав человека недостаточно идеалистично для вас, вот еще одно: равенство имеет фундаментальное значение для ассертивной жизни. Мы хотим, чтобы все люди пользовались своими правами, не ущемляя права других.

Всеобщая декларация прав человека, принятая Генеральной Ассамблеей ООН в 1948 году, – блестящее отражение целей человеческих отношений. Далее представлены ключевые статьи этого документа.

Конечно, декларация слишком идеальна, и мы сомневаемся, что в мире есть хотя бы одна страна, которая придерживается этого идеала. Но мы призываем вас прочитать эти принципы и поддерживать права каждого человека, в том числе себя!

Широкий взгляд на индивидуальные права человека поможет противостоять силам, которые настраивают нас друг против друга. В конце концов, все мы люди, граждане крошечной планеты, и во многом зависим друг от друга. Сама наша жизнь зависит от взаимной поддержки и понимания.

Отрывки из Всеобщей декларации прав человека[4]

Статья 1

Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства.

Статья 2

Каждый человек должен обладать всеми правами и всеми свободами, провозглашенными настоящей Декларацией, без какого бы то ни было различия, как-то в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения.

Статья 7

Все люди равны перед законом и имеют право, без всякого различия, на равную защиту закона.

Статья 12

Никто не может подвергаться произвольному вмешательству в его личную и семейную жизнь, произвольным посягательствам на неприкосновенность его жилища, тайну его корреспонденции или на его честь и репутацию.

Статья 18

Каждый человек имеет право на свободу мысли, совести и религии.

Статья 19

Каждый человек имеет право на свободу убеждений и на свободное выражение их.

Одни люди в большей степени достойны равенства, чем другие?

К сожалению, общество часто оценивает людей по критериям, которые определяют некоторых людей как более значимых. Ниже представлены популярные точки зрения о ценности людей. С какими вы согласны?

Более ценные: взрослые, начальники, мужчины, белые люди, врачи, учителя, политики, военачальники, победители, американцы, состоятельные люди.

Менее ценные: дети, подчиненные, женщины, цветные люди, слесари, студенты, избиратели, солдаты, проигравшие, иностранцы, малоимущие люди.

Этот список можно продолжать до бесконечности. Многие социальные и политические организации закрепляют эти мифы, делая так, что к людям в «менее ценной» роли начинают относиться как к менее достойным. К счастью, немало людей находят способы вести себя на равных.

Ассертивные женщины в XXI веке

На момент выхода первых изданий этой книги набирало обороты движение за свободу женщин. Так, правда, больше не говорят, но концепция свободных людей – свободных быть собой – не исчезла.

Ассертивная, независимая женщина, умеющая проявить себя, может выбирать собственный образ жизни, свободный от диктата традиций, правительства, мужа, детей, социальных групп и начальников. Она может стать домохозяйкой и не бояться тех, кто работает за пределами дома. Или может выбрать профессию, в которой преобладают мужчины, и чувствовать уверенность в своих правах и способностях.

В своей великолепной книге The Assertive Woman («Ассертивная женщина») Стэнли Фелпс и Нэнси Остин представляют поведенческие стили четырех «всем знакомых» женщин. Их характеры – Дорис Тряпочная, Агата Агрессивная, Айрис Уклончивая и Эйприл Ассертивная – понятны по одним лишь именам. Описывая привычки каждой, Фелпс и Остин помогают нам лучше понять социальные нравы, которые обесценили женскую ассертивность в прошлом. Агата добивается своего, но у нее мало друзей. Хитрая Айрис тоже, как правило, получает желаемое, и порой ее «жертвы» даже не догадываются об этом. Дорис часто отрицает собственные желания. Когда-то таких, как она, очень любили мужчины, а в структуре власти их считали хорошими женщинами. Честность и прямолинейность Эйприл может создавать проблемы дома, в учебе, на работе и даже в общении с другими женщинами.

В сексуальных отношениях ассертивная женщина способна брать инициативу на себя и просить о том, чего хочет (таким образом освободив своего партнера от ожидаемой роли «мужчина делает первый шаг»). Она и ее партнер вносят равный вклад в интимные отношения.

Она уверенно говорит «нет» на одолжения, нежеланные домогательства, ожидания семьи, необходимость «делать все» и придерживается своего решения.

В роли потребителя она заставляет рынок реагировать на ее потребности, отказываясь принимать некачественные товары, услуги или уловки маркетинга.

Ряд факторов помог женщинам достичь долгожданных успехов – принятия своих индивидуальных прав. Популярность тренинга ассертивности для женщин, в том числе специализированных семинаров в сфере менеджмента, стала решающим фактором. Женщины с любыми социальными взглядами, любого этнического и социально-экономического происхождения, образования и профессионального рода занятий – домохозяйки, строители и руководители высшего звена – добились феноменальных успехов в проявлении ассертивности. В результате старый идеал, определявший женщин как пассивных, милых и послушных, остался в прошлом.

Современная ассертивная женщина – это личность, которая проявляет качества, описанные в книге. За это она любит себя – и еще больше нравится другим!

Более того, многие из этих перемен все больше признаются в мире. Эта книга и книга The Assertive Woman были переведены и изданы в Китае, Германии, Индии, Израиле, Японии, Польше и многих других странах. По данным прессы, хотя женщины по-прежнему подвергаются жестким культурным и юридическим ограничениям, даже в некоторых консервативных мусульманских странах они начали добиваться успехов в личном и политическом равенстве.

Мужчины тоже могут быть ассертивными!

На наших выступлениях мы часто просили аудиторию представить следующую сцену. У Джона выдался непростой день: он вымыл окна и полы, трижды постирал и развесил вещи, при этом постоянно прибирая за детьми. Теперь он на кухне, быстро готовит ужин. Дети бегают по всему дому, хлопают дверями, кричат и разбрасывают игрушки.

Посреди этого хаоса Мэри возвращается домой после не менее тяжелого дня в офисе. Она бросает небрежное «Я дома» и проходит мимо кухни в гостиную. Отшвырнув сумку и сняв ботинки, она падает в свое любимое кресло напротив телевизора и кричит: «Джон, принеси пиво! Ну и денек сегодня!»

Эта сцена забавна отчасти потому, что противоречит культурным стереотипам. В конце концов, разве Джон не должен заниматься карьерой, а не домом, и зарабатывать деньги? Разве мужчина не должен завоевывать мир ради семьи? Показывать свое мужество, мачизм, силу и смелость?

Наше общество слишком долго считало уместным стереотипный образ мужчины как могучего охотника, обязанного защищать и обеспечивать свою семью. С раннего детства принятые мужские роли прежних времен поощряли ассертивное – и зачастую агрессивное – поведение в погоне за этим «идеалом». Соперничество, достижения и стремление стать лучшим были неотъемлемыми составляющими воспитания и формального образования мальчиков, но не девочек. К мужчинам относились так, словно они по природе сильные, активные, решительные, властные, хладнокровные и рациональные.

Позднее, в XX веке, все больше мужчин начали признавать огромный пробел в подготовке к межличностным отношениям. Имея в прошлом всего два выбора – быть сильным, властным агрессором или затравленной тряпкой, – большинство не оценило эти варианты. Ассертивность стала хорошей альтернативой, и новое поколение мужчин отказалось от агрессивного стереотипа «успеха» в пользу более сбалансированной роли и образа жизни.

Новые психологические и культурные концепции маскулинности также признали заботливую сторону мужчин. Мужчины поняли, что могут достигать своих целей ассертивным, а не агрессивным образом. Умелые, уверенные и ассертивные мужчины добиваются успеха на работе.

Мы наблюдали удивительные перемены в определении обществом того, что значит быть мужчиной. Новое понимание поразительно похоже на ассертивного мужчину, образ которого мы поддерживали десятилетиями: твердый, но не властный; самоуверенный, но не высокомерный; защищающий свои права, но приверженный равенству в отношениях; открытый и прямолинейный, но не доминирующий.

Мы восхищаемся мужчинами, которые признают в себе и при общении друг с другом (и с женщинами в их жизни) свои потребности и желания, сильные и слабые стороны, тревоги и чувство вины, внутреннее и внешнее давление, которое они испытывают в жизни.

Сегодня ассертивные мужчины пользуются большим уважением в отношениях с близкими людьми. Члены семьи и друзья больше привязаны и уважают мужчину, который настолько уверен в себе, что не должен унижать других ради самоутверждения. Честная ассертивность – неоценимый ресурс в близких личных отношениях, и ассертивные мужчины все больше ценят подобную близость наряду с традиционным поощрением материального успеха.

Исследователи, работающие с большими группами мужчин на протяжении долгого времени, отметили, что многие мужчины, ведущие себя агрессивно в возрасте 20–30 лет, позднее обнаружили, что их достижения мало что значили. Гораздо важнее и крепче такие ценности, как личная близость, семейная сплоченность и надежная дружба, укрепляемые ассертивностью, открытостью и честностью.

Жизнь в многокультурном плюралистическом мире

Суть нашего подхода к тренингу ассертивности всегда заключалась в равенстве. Цель этой книги – улучшить коммуникацию между равноправными людьми, а не помочь одному возвыситься над другим или принизить других ради достижения своих целей. Открытая и честная коммуникация, взаимная, кооперативная и поддерживающая, – это процесс, который позволит достичь главного результата равенства – места для всех.

Но сегодня, по мере уменьшения мира, эта цель усложнилась. В масштабе планеты экономические, политические и личные изменения привели к большему осознанию и прямому контакту с людьми разного культурного происхождения. Каждый день, даже не выходя из дома, большинство из нас видят, что мир все больше становится многокультурным «котлом». Радостно и приятно видеть разные лица, слышать разные языки и знакомиться с разными образами жизни.

Но это не всегда удобно.

На момент написания этой книги страх подобных перемен ощущается повсюду. Терроризм кажется постоянной угрозой, хотя его трагические последствия затрагивают гораздо меньше людей, чем ежедневные убийства в США. Мир живет в напряжении по мере того, как диктаторы и деспоты в больших и маленьких странах всеми силами борются за власть и влияние. Экстремисты используют последние технологии в попытке подорвать мирный ход вещей и повлиять на население. К сожалению, наши политики пользуются этими страхами, зная, что подобная стратегия привлечет больше избирателей.

Хотя мы не в состоянии следить за всеми стремительными изменениями, ни одна страна в мире не имеет такого культурного разнообразия, как США. Калифорния – главный пример взаимодействия культур, но, разумеется, не единственный. Фактически более половины населения Калифорнии, Гавайев, Нью-Мексико и Техаса – цветные люди, среди которых латиноамериканцы, афроамериканцы, азиаты, коренные американцы и другие этнические группы. В школах – микрокосме целого общества – учителя английского языка как иностранного видят лица из десятков разных культур. В одной из школ Лос-Анджелеса говорят на 22 разных языках!

По мере роста многонационального населения Калифорнии схожие перемены происходят по всей Америке.

Можем ли мы все жить вместе? Уважать и ценить друг друга? Или мы боимся каждого новичка, каждого «чужака», каждого «иного», верящего в своего бога?

Защита прав человека, отношение на равных и уважение независимо от этнического происхождения или личных качеств… Чем больше мы осознаем, понимаем и признаем друг друга, включая «других», тем сильнее мы будем как личности (а также как страна и мир).

Насколько «другой» другой?

Размышляя о других культурах, люди нередко предполагают, что все люди одной культуры ведут себя одинаково. Несколько лет назад профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Стивен Лопес сказал нам, что долгое время «понимание» людей другого происхождения означало объединение культурных групп в одно целое и игнорирование отдельных личностей. Подобное стереотипное представление лишь создает барьеры, а не устраняет их.

Мы постоянно слышим стереотипы о других культурах. Вот некоторые из них: в некоторых культурах принято считать, что, если женщина улыбается незнакомцу, она делает непристойный намек; мужчины-афроамериканцы не любят поддерживать зрительный контакт во время разговора; в мексиканско-американской культуре главную роль в семье играет мужчина; жители Саудовской Аравии подходят очень близко и редко используют правую руку во время общения; в некоторых культурах смерть близкого человека – радостное событие.

Могут ли все люди из определенной культуры (или все женщины, все подростки) иметь одинаковые убеждения? Вести себя одинаково? Конечно, нет. Подобные стереотипные убеждения не только ошибочны, но и опасны. Нас ждут проблемы, если мы решим, что все представители одной группы ведут себя одинаково или разделяют общие убеждения.

Загвоздка в том, что не менее ошибочно – и опасно – предполагать, что «люди есть люди» и по большому счету мы все похожи независимо от нашего происхождения. Культура, гендер и возраст важны, и, чтобы понять человека, нужно признать эти важные особенности и относиться к нему, как к отдельной личности.

Как происхождение связано с ассертивностью?

Теперь, когда вы начали работать над своими ассертивными навыками, как вам использовать их в общении с людьми разного происхождения?

Во-первых, относитесь к каждому человеку с уважением. Во-вторых, узнайте, откуда родом тот, с кем вы имеете дело. В-третьих, если что-то в поведении человека кажется необычным – он слишком близко стоит, избегает зрительного контакта, ведет себя слишком застенчиво или напористо, – обратите на это внимание. Например, скажите: «Мне немного некомфортно, что ты так близко подошел ко мне. Наверное, я не привык к этому».

Не забывайте, что каждый человек уникален – это особая смесь возраста, гендера, генов, убеждений и личного жизненного опыта. Все итальянцы, ирландцы, вьетнамцы или мексиканцы неодинаковы, но члены каждой группы имеют много общего. Все подростки, пожилые люди или дошкольники неодинаковы, но полезно знать о потребностях и особенностях группы, к которой относится человек напротив вас. Все работающие женщины, мужчины среднего возраста или 30-летние люди неодинаковы, но у каждой из этих групп много схожих черт, которые важно понимать, если вы хотите узнать получше одного из их представителей.

Одним словом, если вы хотите понять людей другого культурного или этнического происхождения, начните с одного человека. Не стоит недооценивать культурное поведение или поведение, характерное для группы. Не переоценивайте и универсальность человеческого поведения. Если вы сомневаетесь, проявите уважение, задайте вопросы и слушайте, слушайте, слушайте.

Общество часто противостоит ассертивности

Несмотря на важные улучшения в некоторых сферах, общество не всегда поощряет правильное ассертивное поведение. Самоутверждение, право на самовыражение без страха и чувства вины, право на иное мнение и уникальный вклад каждого человека нуждаются в большем признании. Трудно переоценить важность различий между уместным самоутверждением и деструктивной агрессией, с которой его часто путают.

Ассертивность зачастую открыто или косвенно сдерживается в семье, на учебе и работе, религиозных сообществах, политических организациях и других местах.

В семье ребенок, который решает выступить за свои права, нередко критикуется: «Не смей так говорить с матерью (отцом)!», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Веди себя вежливо!», «Чтобы я больше такого не слышал!» Разумеется, подобные замечания не укрепляют ассертивность ребенка!

В школах учителя часто препятствуют ассертивности. Тихие, послушные дети, не ставящие под сомнение власть, поощряются, а тех, кто «идет против системы», ждет суровое наказание. Учителя признают, что врожденная спонтанность ребенка в обучении к четвертому-пятому классу сменяется полным подчинением школьному подходу.

Последствия такого взросления влияют на карьеру, и сама по себе рабочая обстановка тоже не помогает. На работе сотрудники, как правило, думают, что лучше «не раскачивать лодку» своими поступками и предложениями. Начальник – главный, и все остальные обязаны следовать за ним, даже если не согласны. Первый рабочий опыт учит нас, что самые прямолинейные реже получают повышение или признание и даже могут потерять работу. Вы быстро учитесь не мутить воду, работать гладко, не иметь собственных идей и внимательно следить за своими действиями, чтобы о них не узнал начальник.

К счастью, в последние годы ситуация изменилась. Сегодня у сотрудников больше прав, и в рабочей среде наблюдается больший баланс. В высокотехнологичных компаниях теперь царит коллегиальная атмосфера. Низкий уровень безработицы заставил работодателей принимать разных талантливых людей. Многие работают удаленно или как независимые исполнители практически всю свою трудовую жизнь. Во многих компаниях сотрудники больше не боятся выражать свое мнение, но «доносчики» – те, кто открыто сообщает о несправедливых, неэтичных или незаконных условиях на работе, – нередко подвергаются избеганию и критике, несмотря на законы, которые якобы защищают их. Многие факты по-прежнему подтверждают, что ассертивность на работе лучше не проявлять!

Учения многих религиозных объединений показывают, что ассертивное поведение в некоторой степени противоречит принципам веры. Такие качества, как смиренность, самоотречение и самопожертвование, могут поощряться для того, чтобы человек не мог отстоять свое мнение. Существует ошибочное убеждение, что религиозные идеалы каким-то мистическим образом не должны сочетаться с позитивным отношением к себе и спокойными и уверенными отношениями с другими. В реальности все скорее наоборот: ассертивность не только совместима с учениями основных религий – она освобождает от саморазрушительного поведения, позволяя лучше служить другим и себе.

Политические организации могут в меньшей степени влиять на раннее развитие ассертивного поведения в отличие от семьи, школы или работы, но принятие политических решений по-прежнему остается во многом недоступным среднестатистическому гражданину. Тем не менее не стоит забывать, что под лежачий камень вода не течет. Когда люди – особенно в группах – начинают выражать свое мнение, государство нередко прислушивается к нему. Конечно, после 11 сентября 2001 года ограничения гражданских свобод (например, Патриотический акт) сделали более опасным для отдельных лиц и даже групп выражение несогласия с государственной политикой – даже в США, где действует свобода слова.

Мы рады видеть рост и успехи сторонников ассертивных активистов. Движения за права меньшинств, бездомных людей, детей, MoveOn.org, Public Citizen, Common Cause (за политические реформы), AARP и Gray Panthers (за права пожилых американцев), различные движения за налоговые реформы – веское доказательство, что ассертивность работает! Возможно, нет более важной области для ее применения, чем преодоление чувства «Какой смысл? Я все равно не могу ничего изменить», которое преобладает в отношении личных политических действий.

Социальные институты меняются медленно. Колледжи и университеты, политические организации и международные корпорации часто сопротивляются переменам, пока условия не станут настолько угнетающими, что некоторые люди решают вести себя агрессивно ради достижения своих целей. К сожалению, они могут выйти на улицы в яростном протесте, начать крушить чужую собственность и даже ранить людей, чтобы высказать свою точку зрения. Однако подобные институты прячут голову в песок и сопротивляются серьезным переменам. На постоянные ассертивные действия они с большей вероятностью отреагируют положительно.

Те, кого семья, школа и общество старательно учили не высказывать свое мнение и не заявлять о своих законных правах, могут чувствовать себя бессильными или испытывать огромную тревожность при попытке заявить о себе. Мы очень надеемся, что однажды большинство семей, школ, компаний, правительств и религиозных сообществ начнут поддерживать индивидуальную ассертивность и перестанут ограничивать самовыражение. Нам нравится, когда разочарованные люди и группы решаются на перемены и начинают вести себя ассертивно в погоне за своими целями.

В конце концов, каждый из нас вправе быть собой, выражать себя и свои потребности и получать от этого удовольствие (а не страдать от бессилия или чувства вины) – до тех пор, пока это не вредит другим.

Глава 5. Что значит быть ассертивным

Существует три возможных общих подхода к межличностным отношениям. Первый – думать лишь о себе и притеснять других… Второй… всегда ставить других выше себя… Третий подход – золотая середина… Человек сначала думает о себе, но также не забывает о других.

Джозеф Вольпе

Они собирают фрукты и овощи, которые никому не нужны, и отдают их тем, кто в них действительно нуждается. Мы говорим о Senior Gleaners («Пожилые сборщики урожая»), добровольном объединении пожилых людей из Северной Калифорнии, работающем с группами из других штатов страны через Feeding America – национальную сеть продовольственного банка. В 1976 году объединение основал инженер на пенсии Гомер Фарнер, пригласив первых 30 волонтеров в свой гараж в Сакраменто. В интервью для автора-психолога Билла Берковица и очерка его книги Local Heroes («Местные герои») Фарера спросили, в чем причина быстрого успеха объединения. Он с энтузиазмом ответил: «Я говорю: сначала, пока урожай растет, иди к этим людям и настаивай на своем. Потому что, если один тебе откажет, возможно, у него есть на то причина. Продолжай, продолжай, продолжай».

Совет Гомера Фарнера мог бы стать девизом этой книги: «Продолжай, продолжай, продолжай». Возможно, упорство – самое главное качество, которому может научить эта книга.

Но подождите-ка! Да, упорство важно, и мы рекомендуем вам добавить это качество в свой «чемоданчик ассертивности», но его одного недостаточно. Давайте еще раз прочитаем определение ассертивности, которое мы сформулировали в главе 1:

Ассертивное самовыражение – это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях. Ассертивность позволяет нам действовать в наших лучших интересах, отстаивать свое мнение без лишней тревожности, пользоваться личными правами, не ущемляя прав других, и выражать наши чувства и потребности (привязанность, любовь, дружбу, разочарование, раздражение, гнев, сожаление, печаль) честно и легко.

Давайте подробно рассмотрим эти элементы.

Прямолинейность, решительность, позитивность и настойчивость означают, что вы выражаете свои мысли и чувства спонтанно и напрямую, достаточно уверенно, чтобы донести свою точку зрения, и достаточно настойчиво, чтобы другие поняли серьезность ваших намерений.

Укрепление равенства в межличностных отношениях означает равное положение обеих сторон, восстановление баланса власти через убеждение более слабой стороны в ее личной силе, возможность для каждого выиграть.

Действие в ваших лучших интересах означает способность принимать самостоятельные решения о карьере, отношениях и образе жизни, умение самостоятельно начинать разговор и действовать, доверять собственному мнению, ставить цели и работать над их достижением, просить других о помощи и участвовать в социальной жизни.

Отстаивание своего мнения означает, что вы умеете отказывать, выстраиваете границы в отношении времени и энергии, реагируете на критику, оскорбления или гнев, выражаете, поддерживаете или отстаиваете свое мнение.

Использование личных прав говорит о нашей компетентности как гражданина, потребителя, члена организации, учебного заведения, компании или участника общественных мероприятий; это возможность выражать свое мнение, работать над достижением изменений и реагировать на ущемление собственных или чужих прав.

Не ущемлять права других – значит самовыражаться без несправедливой критики других, без унижения, оскорбления, запугивания, манипулирования или попытки контроля.

Выражать чувства и потребности честно и легко – значит уметь высказывать несогласие, проявлять гнев, любовь или дружеские чувства, признавать страх или тревогу, выказывать одобрение или поддержку и быть спонтанными, и все это с незначительным ощущением тревожности или вовсе без него.

Сложив эти элементы определения, вы поймете, что ассертивное поведение – это позитивное самоутверждение с уважением к другим людям в вашей жизни. Оно не только повышает вашу личную удовлетворенность жизнью, но и укрепляет отношения с окружающими.

Исследования показывают, что самовыражение напрямую ведет к повышению самооценки, снижению тревожности, преодолению депрессии, большему уважению со стороны других, достижению целей, росту самосознания и улучшению способности эффективно общаться с людьми. Конечно, мы не можем обещать вам конкретные результаты, но доказательства впечатляют!

Ассертивное, неассертивное и агрессивное поведение

Сегодня мы получаем множество противоречивых сигналов о надлежащем поведении. Конфликт между тем, что желательно, и тем, что поощряется, заметен во многих сферах жизни. В идеале каждый из нас должен уважать права других. Публичные комментарии большинства политических лидеров зачастую соответствуют этому идеалу. Но как насчет реального мира? Очень часто родители, учителя, руководители компаний, политики и представители различных организаций говорят одно, а делают другое, противореча своими же действиями этим ценностям. Тактичность, дипломатичность, вежливость, благовоспитанность, скромность и самопожертвование, как правило, поощряются. В реальности же кажется, что для успеха вполне допустимо идти по головам.

Например, в конкурентных видах спорта атлетов призывают вести себя агрессивно, возможно, даже слегка нарушать правила. На это смотрят сквозь пальцы, потому что «победа – самое главное: неважно, как ты играл, важно лишь то, что ты победил».

Что делать с этими противоречивыми сообщениями? Мы считаем, что вы должны сами ответить на этот вопрос. Если вы ведете себя слишком вежливо, вы не всегда сможете выразить свое мнение. Если вы реагируете слишком агрессивно, вы, возможно, достигнете своих целей, но обидите других. Свобода выбора и самоконтроля проявляется, когда вы формируете ассертивную реакцию на ситуации, в которых раньше вели себя неассертивно или агрессивно.

На протяжении девяти изданий и почти 50-летней истории этой книги одним из самых популярных (и часто цитируемых) разделов была наша простая таблица, посвященная различиям между ассертивным, неассертивным и агрессивным поведением. Таблица (ниже) поможет понять эти концепции, объяснив типичные чувства и последствия для человека (отправителя), который ведет себя неассертивно, ассертивно или агрессивно. Также для каждого из этих действий описаны возможные последствия для человека, на которого это действие направлено (получателя).

.

Как показывает таблица, неассертивная реакция означает, что отправитель лишает себя самовыражения и не может проявить свои чувства. Неассертивные люди часто испытывают обиду и тревожность, потому что позволяют другим принимать решения за них. Они редко удовлетворяют свои потребности и достигают своих целей.

Человек, чье чрезмерное желание самовыражения дошло до агрессивного поведения, достигает целей за счет других. Зачастую выражая свои чувства по отношению к ситуации и самоутверждаясь, агрессивный человек обижает других, принимая за них решения и минимизируя их ценность.

Агрессивное поведение обычно ведет к унижению получателя. Обделенный в правах, получатель испытывает обиду и пытается защититься. Конечно, его потребности и цели в такой ситуации не удовлетворяются. Агрессивное поведение может помочь отправителю достичь своих целей, но также ведет к ощущению обиды и разочарования у получателя, что позднее может вылиться в желание отомстить.

Некоторые профессионалы, работающие с тренингом ассертивности, добавляют в эту модель четвертую категорию – непрямую агрессию. По их мнению, большая часть агрессивного поведения принимает форму пассивного, неоппозиционного действия. Порой такие действия хитры и коварны. В других ситуациях они неоднозначны: например, человек улыбается, ведет себя дружелюбно и соглашается с вами, но в глубине души собирается подставить или помешать вам. Мы считаем эту категорию формой агрессии и потому не выделяем ее отдельно.

Разумное ассертивное поведение в одной и той же ситуации будет самоутверждающим для отправителя, позволит честно выразить чувства и достичь цели. Когда вы решаете, как себя вести, ассертивное поведение обычно вызывает приятные ощущения, даже если вы не достигли своих целей.

Если рассмотреть последствия трех разных типов поведения с точки зрения получателя, мы увидим параллельный паттерн. Неассертивное поведение может вызвать сочувствие, растерянность или даже презрение у отправителя. Получатель может ощутить чувство вины или гнев за то, что достиг целей за счет отправителя. Тот, кто столкнулся с агрессивным поведением, может испытывать обиду, пытаться возразить, унизить или даже отреагировать ответной агрессией. Ассертивность укрепляет ощущение собственной значимости у обеих сторон и позволяет им выразить себя и достичь своей цели.

Очевидно, что самопожертвование при неассертивном поведении обижает отправителя; агрессивное поведение может обидеть получателя (или обе стороны). Что касается ассертивности, то тут никто не испытывает обиду и, скорее всего, оба человека добьются своих целей. Примеры в главе 6 помогут лучше разобраться в этих отличиях.

Важно отметить, что ассертивное поведение зависит от человека и ситуации. Оно не универсально. Значение ассертивности зависит от вовлеченных людей и обстоятельств. Хотя мы считаем, что определения и примеры в этой книге реалистичны и уместны для большинства людей и ситуаций, нужно учитывать индивидуальные особенности. Например, культурное или этническое происхождение может создать особые личные обстоятельства, которые изменят уровень приемлемости ассертивного поведения.

Ассертивность и личные границы

Сегодня много говорят о личных границах. Понятие личных границ – графический способ описать, как близко вы подпускаете к себе других: в физическом, эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и социальном смыслах.

Ваше самоощущение закладывает основу для формирования границ. На первый взгляд кажется, что человек с четким представлением о себе имеет прочные границы – своего рода невидимый пузырь, в котором он будет держаться на безопасном расстоянии от других. Мы думаем иначе. На наш взгляд, четкое представление о себе позволит вам ближе подпускать других, потому что вы в себе уверены. Личная неуверенность – низкая самооценка – может заставить вас держать людей на расстоянии, чтобы их близость не стала угрозой.

Личные границы и ассертивность прочно связаны, но эта связь не всегда проста. Ассертивное самовыражение позволит вам сообщить другим о своих границах: «Я разрешаю тебе приблизиться ко мне настолько», «Не трогай меня», «Ты нарушил мои личные границы; пожалуйста, отойди». Но смысл ассертивности – не только в возведении границ или удержании контроля в отношениях. Ассертивность в отношениях на равных, к которой мы призываем, также связана с близостью. Мы хотим, чтобы вы вели себя ассертивно и подпускали людей ближе или при необходимости держали их далеко.

Романтические отношения предлагают классические примеры того, как работают личные границы. Если Джилл понравился Джек, она может подойти к нему и предложить сходить куда-нибудь, отодвинув свои личные границы, чтобы заинтересовать его. Джек может неправильно понять предложение Джилл и перейти к действиям сексуального характера. Джилл может посчитать такие действия нарушением границ и отдалиться от Джека. Насколько близко «достаточно близко»?

Эффективные личные границы не железные. Они гибкие, меняются со временем и в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Джилл могла бы согласиться на предложения сексуального характера Джека позже. Но, нарушив ее границы слишком рано, он наверняка потерял шанс выстроить долгосрочные отношения.

И снова выбор – самое главное. Наша цель развития вашего ассертивного самовыражения – наделить свободой выбора: быть рядом, когда вы этого хотите, и соблюдать дистанцию, если вы так решили; развивать тесные отношения с друзьями и близкими и установить четкие границы с теми, кого вы не хотите подпускать к себе; открыто защищать свое личное пространство и протягивать руку, если вы хотите его расширить. А еще понимать, что у другого человека тоже есть права. Как говорили президент Авраам Линкольн, судья Оливер Уэнделл Холмс – младший и другие более полутора веков назад, «ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается мой нос».

Культурные различия в самоутверждении

В то время как желание самовыражения может быть базовой человеческой потребностью, ассертивное поведение в межличностных отношениях – главная черта западных культур. (В демонстративных целях позвольте нам прибегнуть к культурному обобщению и парочке стереотипов. Мы обсуждали эту тему в предыдущей главе, но важно взглянуть на нее по-новому, чтобы понять значение ассертивности.)

Во многих азиатских и ближневосточных культурах принадлежность к группе (семье, клану, племени, рабочей группе, религии) ценится выше индивидуальности. Отношение других имеет для человека более важное значение, чем его самовосприятие. Вежливость – ключевое качество, и общение зачастую носит уклончивый характер, чтобы избежать конфликта и не обидеть человека. Те, кто ценит традиции, обычно не считают уместной ассертивность в западном значении прямого самовыражения. Но многие молодые люди и те, чья работа связана с общением с американцами и европейцами, переняли более прямолинейные, неформальные и ассертивные стили общения.

Многие люди и сообщества в странах Латинской Америки расширили понятия мачизма настолько, что ассертивность в нашем понимании кажется им проявлением пассивности, по крайней мере среди мужчин. В этих случаях нормой мужского самовыражения считается большее проявление силы.

И все же представители культур, где самоутверждение традиционно не ценилось, могут нуждаться в его преимуществах. По мере того как наш мир сжимается, текущие и будущие международные отношения требуют более открытой и прямой коммуникации и большего чувства равенства – от всех сторон.

И речь не просто о культуре…

Мы надеемся, что наш разговор о культурных различиях не создает впечатление, что важно только «разнообразие». Не совсем. Хотя культура – очень важный фактор, когда дело касается ассертивного поведения, важно не упустить из виду другие грани «непохожести». Все мы разные! Подумайте об этнической принадлежности, физических и умственных способностях, социально-экономическом статусе, образовании, религиозных убеждениях и других различиях. Хотя невозможно учесть все составляющие ассертивности в каждой конкретной ситуации, мы призываем учитывать разнообразие в вашем подходе к отношениям.

«Но разве человек по природе не агрессивен?»

Люди нередко оправдывают агрессию и жестокость тем, что это врожденные, а значит, неизбежные качества человека. Большинство выдающихся ученых, исследовавших эту тему, считают иначе. Севильское соглашение, подписанное в 1986 году двадцатью уважаемыми учеными в сфере социальных и поведенческих наук из двенадцати стран и утвержденное Американской психологической и антропологической ассоциациями, провозглашает:

С научной точки зрения неверно утверждать:

• Что мы унаследовали тенденцию воевать от наших предков-животных… Война – это особый человеческий феномен, которого не существует у других животных… Война биологически возможна, но не является неизбежной…

• Что война или любая другая насильственная деятельность генетически запрограммированы в человеческой природе… За исключением редких патологий, нет людей, явно генетически предрасположенных к насилию. Не предопределяется генетически и обратное…

• Что в ходе человеческой эволюции происходил отбор в пользу агрессивного поведения… Жестокость не является нашим эволюционным наследием и не заложена в наших генах.

• Что люди обладают «ориентированным на насилие мозгом». Хотя у нас есть нервный аппарат, отвечающий за насильственное поведение… в нашей нейрофизиологии нет ничего, заставляющего нас реагировать насильственным образом.

• Что войны вызваны «инстинктом» или какой-то другой единственной причиной.

Мы приходим к выводу, что биология не обрекает человечество на войну и что человечество можно освободить от груза биологического пессимизма… Тот вид, который изобрел войну, способен изобрести и мир.

Классификация поведения: «Хоть розой назови ее, хоть нет…»

«Я попросила свекра не курить в моем доме. Это ассертивность или агрессия?»

Участники тренинга и семинаров по ассертивности часто просили нас определить, было ли конкретное действие ассертивным или агрессивным. В чем основное различие? Мы говорили, что ассертивное и агрессивное поведение отличаются главным образом тем, что последнее предполагает оскорбление, манипулирование или игнорирование других в ходе самовыражения. По мнению экспертов и авторов, занимающихся психоанализом, следует учитывать намерение. Если вы хотели обидеть своего свекра, это агрессия. Если вы просто сообщили ему о своих желаниях, вы повели себя ассертивно с точки зрения намерения.

Многие психологи утверждают, что поведение следует оценивать по его последствиям. Если свекор услышал ассертивное сообщение и ответил должным образом – согласился не курить, – ваше поведение можно считать ассертивным. Если он дуется в углу или кричит: «Кем ты себя возомнила?» – ваше сообщение было воспринято как агрессивное.

Как мы уже отмечали, при классификации поведения как ассертивного, агрессивного или неассертивного следует учитывать социокультурный контекст. В культуре, где пожилые люди глубоко уважаются, человек может посчитать просьбу неуместной и агрессивной независимо от поведения, реакции или намерения.

В этой сфере нет абсолютных истин, и некоторые критерии могут противоречить друг другу. Конкретное действие может быть одновременно ассертивным с точки зрения поведения и намерения (вы захотели и выразили свои чувства), агрессивным с точки зрения реакции (другой человек не принял вашу ассертивность) и неассертивным в социокультурном контексте (в вашей культуре принят властный стиль с принижением других). Определить, к какой группе относится человеческое поведение, не всегда легко!

Конкретная ситуация может заметно отличаться от примеров, которые мы обсуждаем в книге. В любом случае на вопрос «Это ассертивность или агрессия?» непросто ответить! Каждую ситуацию следует оценивать отдельно. Ярлыки «неассертивный», «ассертивный» и «агрессивный» сами по себе не сотворят чудо, но могут оказаться полезны в оценке уместности конкретного действия.

Вывод: не переживайте из-за ярлыков. Мы хотим, чтобы вы сами решали, как себя вести, и знали, что у вас есть все необходимые инструменты для успеха.

Социальные последствия ассертивности

Пока вы развиваете навыки для улучшения своей способности самовыражаться уместно и со всей ответственностью, не забывайте, что самовыражение должно меняться в зависимости от контекста. Как свобода слова не дает права кричать «Пожар!» в переполненном зале театра, так и форма самовыражения, которую мы советуем, должна учитывать свои последствия. Повторим еще раз: «Ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается мой нос».

Ваше абсолютное право сказать «нет» существует наряду с правом другого человека сказать «да». Ваше желание достичь своих целей через самоутверждение должно учитывать потребности общества в целом. Высказывайте или пишите любую идею, которую решили поддержать, но признайте право другого человека на то же самое. И будьте готовы заплатить штраф – возможно, даже оказаться в тюрьме, – если ваше самовыражение выходит за рамки слов и предполагает гражданский протест. Подобно налогам для состоятельных людей, свобода самовыражения тоже имеет цену. Хотя у вас есть абсолютное право придерживаться своей точки зрения, такое право есть у всех, и ваши точки зрения могут отличаться. Не забывайте об этом на пути к большей личной ассертивности.

«Будьте милыми»

«В чем секрет хорошего разговора?» – спросил телеведущий CBS нашего коллегу-психолога и друга Бернардо Кардуччи. «Будьте милыми», – ответил Берни.

Неужели все так просто? Возможно.

Доктора Кардуччи пригласили на телеэфир, потому что он хорошо известен своим систематическим подходом к ведению разговора. В своей Клинике застенчивости при Юго-Восточном университете Индианы Кардуччи учит пяти ключевым шагам, помогающим налаживать контакт и успешно общаться с людьми. Конечно, для телевидения он описал свою систему одной эффектной фразой: «Будьте милыми».

Хотя большую часть последних 50 лет мы помогали людям более эффективно самовыражаться, возможно, нам следовало уделять больше внимания приятности. Выражать свое мнение; не бояться подмечать несправедливость; озвучивать свои желания, чувства и мнения – эти важные навыки мы называем ассертивностью. Но, быть может, нам стоит углубиться в значение ассертивности. Возможно, сегодня требуется быть более милыми. Давайте рассмотрим следующие качества.

• Вежливость. Придерживать дверь для других, не влезать без очереди, просить, а не требовать, быть любезными, не опаздывать. Если ваши волосы еще не поседели, придержите дверь для седого человека.

• Благодарность. Выражать благодарность за мелочи и признавать заслуги тех, кто отдается своему делу. Если член вашего клуба по интересам, футбольной команды или музыкальной группы старается ради других, открыто поблагодарите его.

• Заботливость. Помнить о потребностях других, помогать при необходимости, делать комплименты, слушать, уделять внимание. Если у вашего знакомого скоро день рождения, устройте для него небольшой (или большой!) сюрприз.

• Честность. Быть прямолинейными, но не грубыми, выражать любовь и заботу, сдерживать обещания. Если вас обидел близкий человек или друг, выберите время и место, чтобы спокойно обсудить и уладить проблему.

• Баланс. Давать и получать, «ты мне – я тебе».

• Учтивость. Сегодня об этом не говорят, но когда-то учтивость была нормой для политиков. Можем ли мы расходиться во мнении без конфликтов?

• Открытость. Здороваться с людьми первыми, формировать дружеские отношения с соседями, налаживать связи, заводить друзей.

Организации, учреждения, корпорации, даже школы, колледжи и больницы нередко эксплуатируют людей. Люди, работающие в них, не имеют значения: организация просто продолжает беспрепятственно их использовать. Даже волонтерские группы в сообществах часто забывают о том, как они обращаются с теми, кто делает нашу жизнь лучше.

Мы, люди, не должны вести себя как организации. Мы можем относиться друг к другу с уважением и осознанием нашей уникальности. Мы можем быть милыми.

Ассертивность в XXI веке

В первых изданиях настоящей книги мы использовали в качестве примера следующую ситуацию, требующую ассертивного вмешательства: «Кто-нибудь влезал перед вами без очереди?» Конечно, мы советовали не молчать, обратить внимание на ситуацию, попросить человека уважать права тех, кто уже стоял в очереди. Но сегодня, по правде говоря, мы не так уверены.

Писатель и колумнист New York Times Томас Фридман, автор книги «Плоский мир»[5], рассказывает о случае, который произошел с ним в книжном магазине в аэропорту несколько лет назад. Когда подошла его очередь, он положил деньги на прилавок, как вдруг рядом стоявшая женщина сказала: «Простите, я стояла перед вами». Она явно торопилась и надеялась совершить покупку быстрее. Фридман сказал, что ему очень жаль, но он стоял первым. Сегодня, по его словам, он ответил бы иначе: «Я бы сказал: “Мисс, простите меня. Я совершенно не прав. Пожалуйста, проходите. Могу ли я оплатить ваши журналы?”» В наши дни, размышляет Фридман, никогда не знаешь, как отреагирует человек: «Я бы подумал, что, возможно, женщина ведет блог и записывает видео на камеру телефона. При желании она могла бы рассказать всему миру о нашем разговоре – полностью со своей точки зрения – и моем невероятно грубом, бестактном, высокомерном поведении в стиле “он-думает-что-может-влезать-в-очереди”. Бр-р-р!»

Если бы другой человек в подобном диалоге имел склонность к прямой агрессии, Фридман мог остаться с разбитым носом (или чем-то похуже во времена, когда люди могут иметь при себе оружие).

Мы подчеркивали важность индивидуального самовыражения и по-прежнему верим в ценность каждого отдельного человека. Но не будем питать иллюзий по поводу мира, в котором мы живем в XXI веке.

Мы уже давно считаем, что уместная ассертивность зависит от человека и ситуации. Ситуацию с очередью следует проанализировать более тщательно. Конечно, наши «абсолютные права» не изменились, но мы должны применять свое право выражать их с большей осторожностью. Вы всегда рисковали остаться с разбитым носом, когда высказывали свое мнение. Но сегодня вероятность жесткой реакции кажется высокой, как никогда. Удар в нос, неприличный жест, даже нападение с ножом или пистолетом считаются быстрым ответом на многие разногласия.

Подрезал меня на дороге? В лучшем случае я посигналю и покажу средний палец. Возможно, я врежусь в твою машину, когда движение замедлится. Или просто попытаюсь столкнуть в кювет.

Сделал замечание или уволил меня? Я могу вернуться с пистолетом, чтобы отомстить, если я эмоционально нестабилен или нахожусь в нетрезвом состоянии (по утверждениям сотрудников правоохранительных органов, многие осужденные преступники – хронические наркоманы).

После событий 9/11 в обществе, склонном к насилию, нет простых ответов на подобные дилеммы жизни. Мы не можем рекомендовать вам всегда отстаивать свои права и не будем советовать прятать голову в песок и избегать любой ситуации, в которой ваша безопасность стоит на кону. Но мы советуем проявлять разумную осторожность в рискованных ситуациях. Не торопитесь. Оцените возможные последствия своих действий, подумайте, насколько хорошо вы знаете человека, насколько хорошо вам знакома территория, на которой вы находитесь, насколько вам важно выразить свое мнение, достигнете ли вы чего-нибудь, если сделаете это.

В главе 22 мы подробно поговорим на эту тему и составим чек-лист критериев, которые помогут решить, стоит ли конкретная ситуация ассертивности.

Не поймите нас неправильно. Мы не хотим, чтобы вы избегали разумной ассертивности из-за возможных рисков. Опасно вставать с постели по утрам. Опасно ездить на машине (даже без «психов на дороге»). Опасны многие профессии (спросите у своего работодателя о стоимости компенсационного страхования работников даже на «безопасных» должностях!). Опасно жить в городе или деревне. Опасно вступать в отношения.

Избегать рисков – значит избегать жизни, а мы хотим, чтобы ваша жизнь была максимально полноценной. Просто идите на риски, которые что-то значат!

Наше общество нуждается в любой поддержке ради достижения гармонии. Давайте сосредоточим нашу ассертивность на том, что имеет значение: стремлении к равенству и сотрудничеству в отношениях с другими.

11 ключевых качеств ассертивного поведения

Подводя итог этой главы, мы предлагаем список из 11 ключевых качеств ассертивного поведения.

1. Способствует самовыражению.

2. Уважает права других.

3. Честное.

4. Прямое и решительное.

5. Нацелено на равенство, приносящее пользу всем сторонам в отношениях.

6. Одновременно вербальное (содержание сообщения) и невербальное (подача сообщения).

7. Иногда позитивное (выражение симпатии, похвалы, благодарности), иногда негативное (отстаивание границ, выражение гнева, критика).

8. Уместное для конкретного человека и ситуации, но не универсальное.

9. Социально ответственное.

10. Одновременно врожденное (элементы темперамента) и приобретенное (стили поведения).

11. Настолько упорное, насколько требуется для достижения своих целей без нарушения десяти пунктов выше.

Теперь вы хорошо понимаете, что значит быть ассертивным, и наверняка решили поработать над своими навыками успешного самовыражения.

Следующая глава содержит множество примеров жизненных ситуаций, требующих ассертивного поведения. Скорее всего, вы будете кивать, узнавая себя в процессе чтения!

Глава 6. «Можно пример?»

Всеми нами управляет мир, в котором мы живем… Главный вопрос: должны ли нами управлять случайности, тираны или мы сами?

Беррес Скиннер

Знакомство с повседневными ситуациями углубит ваше понимание стилей поведения, о которых мы говорили. В процессе чтения этой главы вам, возможно, захочется остановиться и подумать над собственной реакцией перед тем, как прочитать альтернативные варианты. Конечно, эти примеры очень упрощены, чтобы лучше донести идею.

Вещь в долг

Иоланда – стюардесса: талантливая, общительная, хороший сотрудник, ее любят пассажиры и коллеги. Она живет в съемной квартире с двумя соседками. В один тихий пятничный вечер ее соседка Марси обращается к ней с просьбой. Она говорит, что идет на свидание с удивительным мужчиной и хочет взять на один вечер новое колье Иоланды, довольно дорогое. Колье было подарком брата, с которым Иоланда очень близка, и потому украшение многое значит для нее. Ее реакция…

Неассертивная. Она игнорирует тревожность из-за возможной потери или поломки колье. Хотя ей кажется, что это слишком личная вещь, чтобы одалживать ее кому-то, она отвечает: «Конечно, бери!» Она жертвует собой, потакает неразумной просьбе Марси и весь вечер проводит в беспокойстве.

Агрессивная. Иоланда возмущена просьбой подруги. Она кричит: «Однозначно нет!» – и жестко упрекает ее за то, что та осмелилась задать «такой тупой вопрос». Она унижает Марси и заодно выставляет себя в плохом свете. Позже она переживает и винит себя. Обида Марси сохраняется на протяжении всего вечера, и свидание проходит ужасно, что удивляет и огорчает ее спутника. С этого момента отношения между Иоландой и Марси становятся натянутыми.

Ассертивная. Иоланда объясняет значимость колье соседке. Вежливо, но твердо она отказывает Марси, потому что это украшение очень дорого для нее. Марси расстроена, но понимает девушку, и Иоланда рада, что ответила честно. Марси впечатляет своего спутника, оставаясь самой собой.

Ужин

Аким и Летиция ужинают в довольно дорогом ресторане. Аким заказал куриную грудку на гриле, но, получив заказ, обнаруживает, что она пересушена. Его реакция…

Неассертивная. Аким жалуется Летиции на «горелое мясо» и клянется больше никогда не возвращаться в этот ресторан. Он ничего не говорит официантке о своем разочаровании и отвечает: «Все отлично», когда та спрашивает, все ли ему понравилось. Ужин и вечер испорчены, и Аким очень злится на себя за бездействие. Этот случай снижает самооценку Акима и портит отношение Летиции к нему.

Агрессивная. Разозлившись, Аким зовет официантку. Он громко и несправедливо критикует ее за плохо приготовленное блюдо. Своими действиями он высмеивает официантку и смущает Летицию. Аким требует и получает новое блюдо, которое его устраивает. Он чувствует, что ситуация под его контролем, но реакция Летиции вызывает разногласия и портит вечер. Официантка чувствует себя униженной и злится весь вечер.

Ассертивная. Аким жестом подзывает официантку. Он показывает ей пережаренное мясо и дружелюбно просит вернуть блюдо повару и заменить его. Официантка извиняется и быстро возвращается с хорошо приготовленной куриной грудкой. Аким и Летиция приятно проводят время за ужином, и Аким удовлетворен собой. Официантка рада, что клиент остался доволен и оставил щедрые чаевые.

Крупная фигура

Девятилетний брак Доминика и Джины трещит по швам. Доминик постоянно упрекает жену за то, что та располнела. Он часто поднимает эту тему, говорит, что она больше не та женщина, на которой он женился (тогда она весила на 20 килограммов меньше). Он постоянно говорит, что лишний вес вреден для здоровья, что она подает плохой пример детям и так далее.

Доминик шутливо называет Джину пышкой, делает комплименты более стройным женщинам и обсуждает ее фигуру в присутствии друзей. Джина пыталась похудеть, но без особых успехов. Доминик так ведет себя уже несколько месяцев, и Джина очень расстроена. Ее реакция…

Неассертивная. Джина извиняется за свой вес, пытается оправдаться и попросту игнорирует некоторые комментарии Доминика. В глубине души она ненавидит мужа за его слова и винит себя за лишний вес. Из-за чувства тревожности похудеть еще сложнее, и ссоры продолжаются.

Агрессивная. Джина разражается длинной тирадой о том, что ее муж тоже давно не красавчик. Он часто ложится спать в гостиной, плохой партнер в сексе и давно не уделяет ей внимания. Джина жалуется, что он унижает ее при детях и друзьях и ведет себя как похотливый старик, разглядывая других женщин. Своим гневом она лишь ранит Доминика и вбивает клин в их отношения.

Ассертивная. Оставшись наедине и убедившись, что их не потревожат, Джина признает, что ей действительно нужно похудеть, но ей не нравится, что Доминик постоянно напоминает ей о проблеме. Она говорит, что старается, но ей сложно удержать результат. Доминик признает, что его ворчание не помогает, и они составляют план совместных тренировок. Доминик также решает регулярно хвалить жену за попытки сбросить вес.

На максимуме

У Эдмонда и Вирджинии двухлетний сын и новорожденная дочь. В последние несколько ночей 17-летний сын их соседа сидел в машине во дворе и громко слушал музыку. Он включает ее тогда, когда дети ложатся спать, а детская спальня расположена ближе всего к соседскому дому. Пара не может уложить детей, пока музыка не стихнет. Они оба расстроены. Их реакция…

Неассертивная. Они укладывают детей в собственной спальне в другой части дома, дожидаются, пока музыка стихнет (около полуночи), и затем переносят детей в их комнату. После этого родители сами ложатся спать – гораздо позднее привычного времени. Мысленно они проклинают подростка и вскоре перестают здороваться с соседями.

Агрессивная. Эдмонд и Вирджиния звонят в полицию и сообщают: «Какой-то безумный подросток по соседству нарушает покой». Они требуют, чтобы полиция немедленно вмешалась. Полиция проводит беседу с подростком и его родителями, которые очень злятся из-за неожиданного визита полицейских. Они ругают Эдмонда и Вирджинию за то, что те вызвали полицию, не попытавшись уладить проблему сначала с ними, и перестают общаться с соседями.

Ассертивная. Эдмонд подходит к мальчику и говорит, что из-за его музыки дети не могут заснуть по ночам. Он предлагает подростку слушать музыку в другое время, чтобы не нарушать сон детей. Тот нехотя соглашается сделать музыку потише, но ценит доброжелательность Эдмонда. Обе стороны довольны результатом и договариваются встретиться через неделю, чтобы убедиться, что их решение работает.

Неудачник

Чанг – 22-летний парень, который бросил учебу и стал разработчиком компьютерных игр. Он снимает отремонтированный лофт недалеко от офиса. Уже больше года Чанг не встречался с девушками. Он бросил колледж после ряда печальных событий – заваленных экзаменов, расставания с девушкой и болезненных нападок со стороны других студентов в его общежитии. За последнее время его уже дважды увозили в полицейский участок на ночь.

Вчера Чанг получил письмо от матери. Она интересовалась его здоровьем, но в основном сводила разговор к теме недавних успехов его брата. Сегодня начальник жестко раскритиковал Чанга за ошибку, в которой был виноват сам. Коллега, которая ему нравилась, отказалась поужинать с ним.

Когда вечером Чанг вернулся в свою квартиру, чувствуя себя особенно уныло, у двери его ждал хозяин квартиры. Он назвал парня пьянью и потребовал, чтобы тот оплатил аренду за месяц вовремя. Реакция Чанга…

Неассертивная. Он воспринимает комментарии арендодателя на свой счет, чувствуя себя еще более виноватым и подавленным. Его накрывает чувство беспомощности. Чанг не знает, как его брату удалось добиться таких успехов, когда сам он считает себя ничтожеством. Отказ коллеги и критика начальника усиливают его убеждение в своей никчемности. Чанг решает, что его жизнь бессмысленна, и задумывается о суициде.

Агрессивная. Тирада арендодателя стала последней каплей. Чанг впадает в ярость и отталкивает его, чтобы пройти в квартиру. Оставшись один, он решает «убрать» людей, которые сделали его жизнь такой несчастной: начальника, коллегу, арендодателя – кого угодно. Он вспоминает магазин оружия неподалеку…

Ассертивная. Чанг уверенно отвечает арендодателю, что всегда вовремя оплачивал аренду, а до дня нового платежа еще неделя. Он напоминает ему о сломанных перилах на лестнице и сантехнике, которую должны были починить несколько недель назад. На следующее утро, оценив свою жизненную ситуацию, Чанг звонит в местную психиатрическую клинику и просит о помощи. На работе он решает поговорить с начальником наедине и спокойно объясняет его неправоту. Немного недовольный, босс все же признает свою ошибку и приносит извинения за агрессивное поведение.

Признание своего неассертивного и агрессивного поведения

Примеры в этой главе помогают понять, что означает ассертивность в повседневных событиях. Возможно, некоторые ситуации вам знакомы. Честно опишите в дневнике свои отношения с близкими людьми. Тщательно проанализируйте отношения с родителями, друзьями, коллегами, романтическими партнерами, одногруппниками, детьми, начальниками, учителями, продавцами, соседями и родственниками. Кто обычно ведет в этих отношениях? Другие люди часто вами пользуются? Вы открыто выражаете свои чувства и мысли? Вы часто пользуетесь или обижаете других людей? Можете ли вы удовлетворить свои потребности, оставаясь доброжелательными?

Ответы на эти вопросы помогут лучше понять ваше ассертивное, неассертивное или агрессивное поведение. Если вы не заполнили анкету для оценки ассертивности в главе 2, мы предлагаем сделать это сейчас. Вы наверняка посчитаете эту самопроверку полезным и очень важным шагом к улучшению ваших отношений.

Часть III. Становимся ассертивными

Глава 7. Поставьте личные цели

Никогда не играйте по чужим правилам. Играйте по своим.

Эндрю Солтер

Один профессор, которым мы восхищались, говорил своим студентам, что личные перемены похожи на планирование путешествия: вы должны понять, где находитесь сейчас, решить, куда хотите отправиться, а затем выяснить, как туда добраться.

Предыдущие главы этой книги должны были показать, насколько вы ассертивны в данный момент. В следующих главах мы сосредоточимся на том, как добраться до конечной точки. Эта глава похожа на мостик – она поможет решить, куда вы направляетесь. Определение своих потребностей и постановка целей могут оказаться самым важным и сложным шагом из всех.

«Как мне понять, чего я хочу или что мне нужно?»

Тренинг ассертивности появился из идеи о том, что жизнь людей улучшается, когда они могут выразить свои желания или потребности и сообщить другим, как к ним нужно относиться. Но некоторые люди не понимают, чего хотят от отношений. Если большую часть жизни вы потакали другим и считали, что ваши потребности не важны, возможно, вам будет непросто понять, что имеет значение для вас!

Некоторые точно знают, что чувствуют и чего хотят. Если соседская собака громко лает, они могут испытывать раздражение, гнев или страх. Эти люди могут расшифровать свое чувство, определить проблему и проявить навык ассертивности.

Другим сложно разобраться в своих чувствах и желаниях. Они зачастую стесняются проявить ассертивность и сокрушаются: «Что мне отстаивать? Я не знаю, чего хочу!» Если вы столкнулись с такой проблемой, будет полезно назвать свои чувства. Конечно, люди способны испытывать десятки эмоций. Гнев, тревожность, скука, дискомфорт и страх – самые распространенные. Также мы часто испытываем ощущения счастья, раздражения, любви, расслабленности, печали и многое другое.

Некоторым из нас нужно сначала наладить связь со своими чувствами. Если вы не знаете, что чувствуете или в чем нуждаетесь в конкретной ситуации, попробуйте сказать собеседнику: «Я расстроен, но не знаю почему». Или: «Я чувствую себя подавленным», «Что-то кажется неправильным, но я не понимаю, что именно». Подобные заявления помогут определить чувство и понять свои потребности и цели.

Возможно, признать свои чувства ваш мешает страх – разновидность защитного механизма. Или вы настолько оторваны от своих чувств, что буквально забыли, что они значат. Постарайтесь не увязнуть на этом этапе. Продолжайте двигаться вперед и пытаться выразить себя. Работая над этим, вы наверняка осознаете свою цель. Возможно, вам просто хотелось что-нибудь сказать! Если вы начали анализировать глубинное чувство и в какой-то момент решили сменить направление («Сначала я злился, но потом понял, что мне просто не хватало внимания»), это конструктивный шаг.

Вы сможете осознать свои чувства в конкретной ситуации, определив общие цели в жизни. Ассертивность нуждается в направлении: хотя это качество кажется очень полезным, само по себе оно мало на что способно.

«Алло, потребности? Это я, Роб Кий»

Игнорирование своих потребностей – одно из многих проявлений отсутствия заботы о себе. Некоторые люди потакают другим и пренебрегают собой. Возможно, вы среди них? Большинство не осознает свои потребности и потому не может выразить их в отношениях.

Один из самых первых серьезных анализов потребностей провел психолог Абрахам Маслоу. Возможно, вы слышали об иерархии потребностей Маслоу, обычно представляемой в виде многоуровневой пирамиды с базовыми физиологическими потребностями в основании, за которыми следуют безопасность, принадлежность и любовь, уважение и самоактуализация.

Прекрасным современным ресурсом, помогающим понять наши потребности, является работа доктора Маршалла Розенберга. Он выделил несколько категорий человеческих потребностей в своей книге «Ненасильственное общение»[6]. Среди них автономность (выбор целей, ценностей и планов), целостность (смысл, самооценка), взаимозависимость (принятие, близость, тепло, сообщество), игра (развлечения, смех), духовное единство (красота, гармония, мир) и физический уход (воздух, еда, жилье).

Если вы проанализируете свои потребности, которые не удовлетворяются в конкретных отношениях или ситуации, вам будет проще понять, что делать дальше. Если отношения не приносят тепла, в котором вы нуждаетесь, вы можете решить, как ассертивно поговорить об этом. Если громкая музыка или лай соседской собаки нарушают ваши потребности в покое и отдыхе, вы можете ассертивно объяснить это соседу (а не просто злиться из-за шума).

Иногда вы будете замечать, что ваши потребности противоречат друг другу. Например, вы не против сохранить дружеские отношения с соседом, но также хотите, чтобы его собака перестала лаять. Если вы поговорите с ним о шуме, возможно, вы поставите под удар вашу дружбу. В таких случаях осознание своих потребностей и целей – что именно важнее для вас – поможет решить, как поступить.

Поведенческая модель личностного роста

Доктор Карл Роджерс считается самым влиятельным психологом второй половины XX века. Его идеи оказали огромное влияние на так называемое движение за развитие человеческого потенциала. Список на следующих страницах был составлен Робертом Альберти в начале 1970-х годов в попытке преобразовать идеи Роджерса в конкретные модели поведения, которые можно было бы реализовать на практике. На наш взгляд, эта поведенческая модель личностного роста окажется полезной, когда вы начнете анализировать цели для собственного роста.

Структурирование целей

Итак, давайте перейдем к конкретным шагам. Запишите в своем дневнике (вы ведь ведете дневник, да?) несколько целей, которые помогут работать над укреплением ассертивности в ближайшие недели. Подойдите творчески к тому, что вы хотите получить от этой программы личностного роста. Подумайте о своей ассертивности, запишите все, что придет в голову. Пишите быстро. Не игнорируйте и не критикуйте любые идеи, какими бы глупыми они ни казались. Будьте максимально открыты.

Составив список возможностей, сократите его до короткого перечня конкретных целей. Что должно войти в этот список? Обдумайте шесть ключевых критериев: личные факторы, идеалы, выполнимость, гибкость, время и приоритеты. Убедитесь, что каждая из ваших целей вписывается в рамки этих критериев.

Личные факторы

В процессе оценки конкретных целей ассертивного роста используйте то, что узнали о себе с помощью анкеты для оценки ассертивности из главы 2 и личного дневника.

В главе 3 «Отслеживайте свой рост» мы предлагали отслеживать ассертивность по пяти аспектам.

1. Ситуации, которые сложны или просты для вас.

2. Главные люди в вашей жизни.

3. Ваши взгляды, мысли и убеждения.

4. Ваше поведение, навыки, связанные с ассертивностью, например: зрительный контакт, громкость голоса и жесты (подробнее об этом в следующей главе).

5. Препятствия для вашей ассертивности, например: конкретные люди или страхи.

Теперь перечитайте свой дневник в поиске идей, которые помогут определить личные цели.

Например, вы можете обнаружить, что вам сложно общаться с навязчивой коллегой. Возможно, она настаивает на своем, не прислушивается к вашим идеям и игнорирует дельные советы. Вы можете отдалиться и избегать конфликтов, подавив свое несогласие и продолжая молчать. Возможно, вы тратите время и энергию на поиск способов держаться от нее подальше и работать по-своему. Может ли вам помочь ассертивный подход?

ПОВЕДЕНЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА

Роберт Альберти, кандидат наук

В своей книге «Становление личности»[7] Карл Роджерс выделил три главные черты здорового личностного роста, которые легли в основу этой поведенческой модели.

Растущая открытость новому опыту

Как давно вы…

• Пробовали новый вид спорта или игру?

• Меняли точку зрения по важному (политическому, личному, профессиональному) вопросу?

• Пробовали новое хобби или вид творчества?

• Проходили курс в новой сфере?

• Учили новый язык или интересовались новой культурой?

• Уделяли не менее 15 минут подряд своим физическим ощущениям (расслабленности, напряжению, чувственности)?

• Слушали не менее 15 минут религиозную, политическую, профессиональную или личную точку зрения, с которой вы не согласны?

• Пробовали новую еду, слушали новый запах или звук?

• Позволяли себе плакать? Говорили кому-то: «Я дорожу тобой»? Смеялись до слез? Кричали во все горло? Признавали, что боитесь?

• Любовались закатом, рассветом или луной? Полетом птицы? Распустившимся цветком?

• Путешествовали туда, где никогда не были?

• Заводили новых друзей? Или поддерживали старую дружбу?

• Не менее часа действительно общались (активно слушали и честно отвечали) с человеком другого культурного или расового происхождения?

• Совершали «полет фантазии» – позволяли своему воображению свободно блуждать от десяти минут до часа или дольше?

Все более экзистенциальная жизнь

Как давно вы…

• Делали что-то, посчитав это нужным на тот момент, не задумываясь о последствиях?

• Переставали «слушать» все, что происходило внутри вас?

• Спонтанно выражали чувство – гнев, радость, страх, печаль, заботу, – не задумываясь об этом?

• Делали то, что хотели, вместо того, что «должны были» сделать?

• Позволяли себе тратить время или деньги на моментальное удовольствие вместо того, чтобы отложить на будущее?

• Совершали импульсивную покупку?

• Делали что-то, что никто (даже вы сами) не ожидал?

Растущее доверие к себе

Как давно вы…

• Делали то, что считали правильным, вопреки советам других?

• Позволяли себе творчески экспериментировать с новыми подходами к старым проблемам?

• Ассертивно выражали непопулярное мнение, несмотря на несогласие большинства?

• Использовали собственные навыки логического мышления, чтобы найти решение сложной проблемы?

• Принимали решение и сразу же воплощали его в жизнь?

• Подтверждали своими действиями, что можете управлять собственной жизнью?

• Заботились о себе и проходили плановую медицинскую проверку (в течение последних двух лет)?

• Рассказывали другим о своих религиозных убеждениях или философии жизни?

• Брали на себя роль лидера на работе, в организации или сообществе?

• Выражали свои чувства, когда с вами обращались несправедливо?

• Рисковали поделиться личными чувствами с другим человеком?

• Придумывали и создавали что-то свое?

• Признавали свою неправоту?

Идеал

Наверняка вас восхищают многие людей. Если вы выберете ассертивного человека в качестве ролевой модели, у вас появятся конкретные поведенческие цели. Правильно выбранный идеал вдохновит вас на достижение собственных целей.

Хорошим образцом для подражания может быть лучший друг, любимый учитель, публичная личность, лидер сообщества, предприниматель или актер, член семьи, священник, бизнес-руководитель или историческая личность. Поведение этого человека может лечь в основу ваших целей.

Сосредоточьтесь на качествах, которых хотите достичь, например, уверенности в себе, смелости, настойчивости и честности. Сравните свое поведение с поведением человека, которого вы выбрали.

Думайте чаще об этом человеке. Пусть размышления о поведении вашей ролевой модели зарядят вас энергией на пути к личной ассертивности.

Выполнимость

Как мы уже говорили в разных главах этой книги, работайте над изменением своего ассертивного поведения медленно и маленькими шажками, чтобы повысить шанс успеха.

Не ставьте планку слишком высоко, иначе рискуете быстро потерпеть неудачу. Делайте по чуть-чуть каждый день, продвигайтесь поэтапно.

Писатель-философ Мортон Хант дает содержательный пример на эту тему. Он рассказывает, как научился бороться с серьезным стрессом благодаря горькому опыту, который он пережил в возрасте восьми лет. Хант и его друзья решили взобраться на гору возле его дома. На полпути он испугался и больше не мог идти. Хант оказался в ловушке: мысль о том, что ему предстояло подниматься или спускаться, пугала его. Уже темнело, и друзья разбежались по домам, оставив его одного.

В итоге на помощь пришел отец, но Ханту пришлось идти самому. Отец успокаивал его, придумав шаблон для борьбы с возможным страхом. Его советы уместны во все времена: делай шаг за шагом, сантиметр за сантиметром, не переживай о том, что будет дальше, не смотри далеко вперед.

Позднее в жизни, испытывая страх в серьезных ситуациях, Хант вспоминал эти простые уроки: не думай о страшных последствиях; пусть первый шаг будет маленьким и этот маленький успех наделит тебя храбростью на все последующие шаги. Маленькие цели-шажки будут нарастать, и однажды главная цель будет достигнута.

Советы отца Ханта оказались потрясающим подходом к развитию ассертивности. Разбейте крупные цели на маленькие выполнимые шаги. Не торопитесь: скоро вы доберетесь до точки назначения. Вы заметите перемены в себе. Ваша цель будет достигнута – шаг за шагом.

Гибкость

Процесс принятия решения, что и как вы хотите изменить, кажется сложным и бесконечным. Цели не ставятся на всю жизнь: они постоянно меняются, ведь меняетесь вы и ваши обстоятельства.

Возможно, когда-то вы хотели окончить университет, а когда сделали это, перед вами внезапно открылся целый мир возможностей. Или, может быть, вы мечтали зарабатывать $50 тысяч в год, а когда достигли этой цели, оказалось, что вам нужно $100 тысяч! Затем вы стремились к повышению на работе. Получив его, вы обнаружили, что новые обязанности нравятся вам не больше, чем старые. Перемены – неотъемлемое условие жизни. Ставьте гибкие цели, чтобы адаптироваться к неизбежным переменам.

Время

Теперь попробуйте сгруппировать свои цели в соответствии со временем, которое потребуется для их достижения. Вот несколько примеров ассертивных целей.

Долгосрочные цели

• Вести себя более ассертивно с моим партнером.

• Больше рисковать в жизни.

• Меньше переживать из-за ассертивного поведения.

• Преодолеть боязнь конфликтов и гнева.

Цели на год

• Чаще делать комплименты близким людям.

• Чаще выражать свое мнение перед группами людей.

• Отказывать и придерживаться своего решения.

• Научиться поддерживать зрительный контакт в разговоре.

• Реже говорить: «Прости» или «Не хочу тебя беспокоить».

Цели на месяц

• Вернуть бракованный пылесос в магазин.

• Отказаться от членства в комитете на работе.

• Каждый день выражать свою любовь к партнеру.

• Пригласить новую соседку на кофе.

• Начать слушать аудиозаписи семинаров о том, как высказывать свое мнение.

Измените эти списки под свои уникальные потребности – возможности буквально безграничны!

Приоритеты

Когда вы определите и сгруппируете свои кратко-, средне– и долгосрочные цели, рассортируйте их по приоритетности. Определите первоочередные цели, цели средней и низшей значимости.

• Первоочередные цели – самые важные.

• Цели средней значимости тоже важны, но не требуют немедленного исполнения.

• Цели низшей значимости можно постоянно откладывать без серьезного стресса.

Вот пример таблицы целей, сгруппированных по приоритетности.

Если вы выберете две первоочередные цели из трех списков, то получите шесть главных целей, над которыми следует начать работать в течение месяца. Каждый месяц можно составлять новый список. Одни цели останутся первостепенными, другие нет.

Вперед к цели!

Прочитав эту главу, вы уделили внимание своим потребностям и определили возможные цели личностного роста. Вы также оценили свои цели и сгруппировали их по значимости и выполнимости.

Выберите и запишите в дневнике несколько целей, над которыми будете работать в течение следующих недель и месяцев.

Пока что вычеркните самые надуманные или недостижимые цели. Будьте практичны. Запишите свои следующие шаги в дневнике ассертивности.

Не забывайте, что ваши решения будут меняться в зависимости от обстоятельств и получаемой информации. Проложите курс, но оставайтесь гибкими и при необходимости вносите изменения. Постановка целей в жизни – увлекательный процесс. На пути к каждой вас ждет искреннее чувство удовлетворения от прогресса. Хвалите себя, когда достигли очередного этапа. Регулярно записывайте все в дневнике.

И самое главное: делайте это для себя. Ваши цели не должны кому-то нравится. Уделите максимум внимания собственным потребностям – играйте по своим правилам.

Глава 8. Главное – не что ты говоришь, а как ты это говоришь!

Чтобы говорить правду, нужны двое: один, чтобы говорить, другой, чтобы слушать.

Генри Дэвид Торо

Самовыражение – универсальная человеческая потребность. Конечно, ее формы уникальны для каждого из нас. В этой главе мы рассмотрим разные элементы поведения, которые составляют наши индивидуальные стили. В то время как «миром правят» индивидуальные различия, каждый из нас может овладеть навыками, необходимыми для хорошего донесения ассертивного сообщения.

«Я никогда не знаю, что сказать!»

Многие люди считают ассертивность вербальным поведением, думая, что они просто должны подобрать правильные слова, чтобы успешно разобраться с ситуацией. Но мы обнаружили, что манера донесения ассертивного сообщения гораздо важнее, чем слова. Хотя сценарии в стиле «что сказать, если…» популярны у многих тренеров ассертивности, мы никогда не были сторонниками этого подхода. В первую очередь мы хотим вдохновить вас на честность и прямоту, а в этом смысле большая часть сообщения выражается невербально.

На наших семинарах мы объяснили это с помощью небольшой сценки, которая всегда нравилась участникам. Боб играл недовольного клиента книжного магазина, который хочет вернуть дефектный экземпляр «Все, что вы всегда хотели знать об ассертивности, но слишком стеснялись спросить»; Майк играл сотрудника. Используя одни и те же слова в каждом сценарии – «Я купил эту книгу на прошлой неделе и обнаружил, что в ней нет 20 страниц. Я хочу заменить книгу или вернуть деньги», – Боб применял три разных модели поведения.

Неассертивность. Боб медленно и неуверенно подходит к кассе. Он смотрит в пол, говорит почти шепотом, а его лицо выглядит так, словно должно быть на обложке той самой книги. Он крепко сжимает книгу и ведет себя в стиле «пожалуйста, не бейте меня».

Агрессия. Боб уверенно подходит к кассе, недовольно смотрит на Майка и говорит с ним так, что его слышат остальные покупатели. Поза и сжатые кулаки – очевидная попытка запугать сотрудника.

Ассертивность. Боб подходит к кассе. Он стоит расслабленно и ровно, улыбается и дружелюбно смотрит Майку в глаза. Спокойным голосом он рассказывает о своей проблеме и показывает на дефект книги.

Конечно, для наглядности эти стили преувеличены, но смысл понятен. Неассертивный, пассивный стиль говорит Майку, что этот клиент – тряпка, и малейшее сопротивление заставит его сдаться и уйти. Второй подход позволит достичь цели – взять новую книгу или вернуть деньги, но в ответ агрессивный Боб получит заряд враждебности от Майка. С ассертивным подходом Боб обретет желаемое, а Майк будет рад, что решил проблему доброжелательного клиента.

Компоненты ассертивного поведения

Систематическое наблюдение ассертивного поведения позволило ученым-бихевиористам прийти к выводу, что ассертивное действие складывается из нескольких важных компонентов. Покойный Майкл Сербер, дипломированный врач и психиатр из Калифорнии, проделавший масштабную работу в сфере тренинга ассертивности в 1960–1970-х годах, значительно повлиял на наше мышление в этой области.

Более поздние работы психолога Пола Экмана и его коллег из Калифорнийского университета в Беркли подтвердили многое из того, о чем говорили Сербер и остальные: возможно, слова не так важны, как невербальные элементы общения.

Следует отметить, что большая часть исследований в этой сфере проводилась с участием североамериканцев европейского происхождения. Этнические и культурные особенности оказывают очень важное влияние на компоненты, описанные в этой главе. Мы советуем перечитать обсуждение культурных факторов из главы 4 и учитывать их в процессе изучения этих аспектов поведения.

Теперь давайте подробно рассмотрим главные компоненты ассертивного поведения. В ходе чтения этой главы вы убедитесь, что важно не что вы говорите, а как вы это делаете.

Зрительный контакт

Одним из самых очевидных аспектов поведения при общении с другим человеком является ваш взгляд. Как правило, если вы смотрите на собеседника, это помогает выразить вашу искренность и укрепить прямоту вашего сообщения. Если вы смотрите в пол или отводите взгляд большую часть времени, вы показываете неуверенность или демонстрируете неуважение к собеседнику. Если вы смотрите слишком пристально, собеседник может почувствовать дискомфорт.

Мы не советуем максимизировать зрительный контакт. Постоянный взгляд на человека может вызвать у него дискомфорт и ощущение наигранности. Такой взгляд неуместен, и в нем нет необходимости. Более того, зрительный контакт зависит от культуры: многие культурные группы ограничивают допустимый объем зрительного контакта, особенно между разными возрастными группами или представителям разного пола.

Тем не менее важность зрительного контакта очевидна. Спокойный и уверенный взгляд с периодическим отводом глаз вполне комфортен и помогает сделать разговор более личным, проявить интерес и уважение к собеседнику, укрепить прямоту вашего сообщения.

Как и все элементы поведения, зрительный контакт можно улучшить, осознанно приложив усилия и действуя постепенно. Думайте о своих глазах, разговаривая с людьми, и пытайтесь оптимизировать взгляд в разговоре.

Положение тела

Наблюдая за разговором других, обратите внимание, как каждый человек стоит или сидит. Возможно, вас удивит, как много людей разговаривают, отвернувшись телом от собеседника. Люди, сидящие рядом друг с другом, нередко поворачивают лишь голову в ходе разговора. В следующий раз обратите внимание, каким личным станет разговор, если вы слегка развернете плечи и туловище – скажем, на 30 градусов – к собеседнику.

Стоячая или сидячая поза может подчеркивать относительную «власть» в ходе общения. Особенно заметное расхождение силы можно заметить в общении между высоким взрослым и маленьким ребенком. Взрослый, который догадается пригнуться или присесть, чтобы сравняться ростом с малышом, заметит значительный прогресс в качестве общения. Как правило, в такой ситуации ребенок проявит гораздо большую отзывчивость.

В ситуации, когда требуется постоять за себя, так и сделайте – встаньте. Активная и выпрямленная поза, при которой вы смотрите прямо на собеседника, добавит вашему сообщению ассертивности. Съеженная, пассивная поза даст другому человеку немедленное преимущество, как и любая ваша попытка попятиться или отстраниться (вспомните первый стиль поведения Боба в книжном магазине, о котором мы говорили в начале этой главы).

Дистанция (физический контакт)

Интересным аспектом кросс-культурных исследований невербальной коммуникации является соотношение дистанции и близости между людьми в разговоре. В качестве очень широкого обобщения примем за факт, что в европейских странах чем севернее, тем дальше собеседники располагаются друг от друга. В США и Европе, в более теплом климате, дистанция сокращается, но есть важные исключения, особенно среди этнических субкультур, которые по-разному ценят близость и контакт. Конечно, данный аспект не обязательно связан с температурой. Культурные и социальные обычаи – последствия очень сложных исторических процессов. Например, в арабском мире мужчины здороваются, обнимая и целуя друг друга, и среди них принято стоять очень близко. Интересный факт: если арабский мужчина начнет так вести себя с женщиной, его поведение будет воспринято как совершенно неуместное, но при этом оно вполне распространено в США и Южной Европе.

Дистанцирование от другого человека заметно влияет на общение. Если собеседники стоят или сидят очень близко, касаются друг друга, это говорит о близости в отношениях, если только они не оказались в толпе или очень тесном месте. Типичный дискомфорт людей в лифте – классический пример сложностей, к которым приводит отсутствие привычной дистанции. Близость может обидеть собеседника, вызвать у него вспышку агрессии или привести к еще большему сближению. Лучше спросить у человека, не против ли он того, что вы подошли так близко.

Жестикуляция

Уместные жесты могут добавить вашему сообщению выразительности, открытости и теплоты. Роберт Альберти объясняет свою активную жестикуляцию в разговоре итальянским происхождением. В то время как жестикуляция действительно связана с культурой, спокойное использование жестов может углубить или усилить ваши сообщения. Раскованные движения также могут говорить об открытости, уверенности в себе (только если жесты не хаотичные и нервные) и спонтанности спикера.

Мимика

Видели кого-нибудь, кто пытался бы изобразить гнев, улыбаясь или смеясь? Это невозможно. Эффективная ассертивность требует мимики, которая соответствует сообщению. Разгневанное сообщение будет наиболее понятно при строгом выражении лица без улыбки. Дружеское общение невозможно с хмурым лицом. Пусть оно говорит то же, что и ваши слова!

Пол Экман, автор книги «Психология эмоций»[8], опубликовал много работ о том, как важна мимика в межличностной коммуникации. Доктор Экман и его коллеги разработали систему кодирования лицевых движений, инструмент для оценки мышечных движений лица и соотнесения этих движений с эмоциями. Исследование Экмана показывает, что мы можем легко научиться считывать едва заметную мимику и потому более чутко воспринимать эмоции людей. Более того, вы можете контролировать собственную мимику, чтобы точнее выражать свои чувства или при необходимости скрывать их.

Взгляните на себя в зеркало, и вы сразу поймете, что лицо может многое сказать о вас. Сначала расслабьте все лицевые мышцы. Отпустите напряжение, расслабьте мышцы вокруг рта, челюсть и щеки, позвольте разгладиться морщинкам на лбу и вокруг глаз. Уделите особое внимание ощущению мягкости и расслабленности. Теперь улыбнитесь как можно шире. Почувствуйте напряжение в области щек, вокруг глаз и до самых ушей. Продолжайте улыбаться и сосредоточьтесь на ощущении напряжения. Теперь снова полностью расслабьте лицо. Обратите внимание на разницу между ощущением расслабленности и напряженности, а также между выражениями, которые видите в зеркале (можно сделать парочку селфи и позже проанализировать свою мимику).

Теперь, когда вы лучше понимаете, что чувствуют ваши лицевые мышцы при разном выражении и как вы выглядите, когда улыбаетесь или расслаблены, вы можете более осознанно контролировать свою мимику и сделать ее более соответствующей вашим мыслям, чувствам или словам. Попробуйте также поработать над более естественной и менее «пластмассовой» улыбкой для тех ситуаций, когда вам действительно захочется выразить свое счастье!

Тембр голоса, интонация и громкость

Голос – важный компонент нашей коммуникации. Одни и те же слова, произнесенные сквозь зубы в гневе, обретут совсем другой смысл, чем если выкрикнуть их с радостью или прошептать в страхе.

Фраза, произнесенная ровным голосом с верной интонацией, убедит без запугивания. Монотонный шепот вряд ли донесет до человека ваши серьезные намерения. Резкое восклицание сделает атмосферу разговора напряженной.

Голос – один из самых простых элементов поведения, о котором сегодня можно получить точную обратную связь. У большинства людей есть доступ к диктофону, чтобы опробовать разную интонацию. Для этого вполне подойдет ваш смартфон. Возможно, вы захотите поэкспериментировать с разговорной интонацией, разгневанными криками, заботливым общением и убедительным аргументом. Вас может удивить, насколько тихи ваши «крики» и как громогласен ваш обычный разговорный тон.

Обратите внимание хотя бы на три составляющих вашего голоса.

• Тембр: он хриплый, ноющий, соблазнительно мягкий, разгневанный?

• Интонация: вы выделяете определенные слоги, как при вопросе, говорите монотонно или нараспев?

• Громкость: вы пытаетесь привлечь внимание шепотом или заглушить остальных громким голосом? Или вам сложно кричать, даже если вы того хотите?

Если вы научитесь эффективно контролировать и использовать свой голос, то получите мощный инструмент самовыражения. Потренируйтесь с диктофоном, опробуйте разные стили, пока не выберете подходящий. Наберитесь терпения и регулярно записывайте свой голос на диктофон, чтобы отследить прогресс.

Гладкая речь

Психиатр Майкл Сербер использовал упражнение под названием «Продай мне что-нибудь». Он просил клиента убедительно говорить о предмете, например часах, на протяжении 30 секунд. Многие люди не могут подобрать цепочку слов, чтобы говорить без остановки полминуты.

Гладкая речь – ценный ресурс, чтобы донести свою идею в любом разговоре. Необязательно говорить торопливо в течение долгого времени. Но если ваша речь прерывается долгими нерешительными паузами, слушатели могут заскучать и наверняка решат, что вы не уверены в себе. Четкие и медленные фразы гораздо более понятны и убедительны, чем поспешная хаотичная речь с долгими паузами и запинками.

И снова вам поможет диктофон. Включите запись и попробуйте говорить на знакомую тему в течение 30 секунд. Затем прослушайте запись, отметьте паузы длиннее трех секунд и слова-заполнители вроде «эм» и «ну». Повторите упражнение, при необходимости медленнее, и попытайтесь убрать значительные паузы. Постепенно усложняйте задачу: говорите на менее знакомые темы, пытайтесь быть убедительными, притворяйтесь, что участвуете в споре, или попробуйте искренне поговорить с другом.

Своевременность

Как правило, мы считаем целью спонтанность самовыражения. Но поскольку мнительность может подорвать эффективность вашего самоутверждения, проявить ассертивность никогда не поздно! Даже если идеальный момент прошел, зачастую стоит подойти к человеку позже и выразить свои чувства. Психологи даже разработали специальные техники, которые помогают выразить интенсивные эмоции по отношению к людям, которые уже умерли (например, родителям), если эти чувства не были выражены ранее.

Спонтанная ассертивность прояснит вашу жизнь и поможет сосредоточиться лишь на эмоциях, которые вы испытываете в конкретный момент. Но порой нужно выбрать повод, чтобы обсудить сильные чувства. Например, не стоит конфликтовать с человеком в присутствии других, потому что в таких случаях обязательно вступят в действие дополнительные защитные механизмы. Если вам надо выпустить пар, подберите уединенное место и подходящее время.

Слушание

Возможно, этот компонент сложнее всего описать и изменить, но вполне вероятно, что он самый важный. Ассертивное слушание предполагает активную заинтересованность в другом человеке. Оно нуждается в абсолютном внимании, но при этом не потребует явных действий с вашей стороны, хотя зрительный контакт и определенные жесты, например кивание, зачастую уместны. Слушание показывает, что вы уважаете собеседника. Это не неассертивное действие: оно требует, чтобы вы временно перестали выражать свои эмоции и отложили свои потребности в процессе слушания.

Слушание – не просто физическая реакция на звуки: люди с нарушениями слуха могут быть прекрасными слушателями. Эффективное слушание может включать в себя предложение обратной связи, чтобы показать, что вы поняли другого человека. Ассертивное слушание требует по меньшей мере четырех следующих элементов:

• Фокус на другом человеке: отложите другие дела и игнорируйте отвлекающие факторы. Оставьте собственные потребности: выключите телевизор, компьютер или телефон и направьте свою энергию на собеседника.

• Демонстрация внимания собеседнику, например, с помощью зрительного контакта, кивания и, возможно, прикосновения.

• Активная попытка понять, прежде чем ответить. Попросите пояснить то, что вы не поняли, подумайте о глубинном смысле – чувствах, стоящих за словами, – и не перебивайте, придумав ответ.

• Чуткая, эмпатическая обратная связь, показывающая, что вы услышали и поняли человека.

Ассертивность включает уважение прав и чувств других. Это означает ассертивный прием – чуткость к другим – и ассертивную отдачу.

Как и остальные компоненты ассертивного поведения, слушание – это навык, которому можно научиться. Это непросто, требует терпения и готовности других людей работать с вами. Постарайтесь найти партнера для практики. По очереди слушайте друг друга и оттачивайте навыки слушания. Практикуйте точное перефразирование услышанного («То есть ты хочешь сказать…»), оттачивая парафраз до тех пор, пока партнер не подтвердит, что вы все поняли правильно. Это укрепит ваше умение слушать.

Хорошее слушание сделает вашу ассертивность более эффективной и улучшит отношения с людьми.

Мысли

Еще один элемент ассертивности, не поддающийся прямому наблюдению, – процесс мышления. Взгляды, мысли и убеждения влияют на поведение. В своей работе покойный психолог Альберт Эллис из Нью-Йорка, психолог Дональд Мейхенбаум из Онтарио и психиатры Аарон Бек из Филадельфии и Дэвид Бернс из Пенсильванского университета уделяли огромное внимание когнитивным аспектам поведения.

Например, Эллис сократил процесс до простой последовательности ABC: A – происходит событие; B – человек видит и интерпретирует его по-своему; C – человек реагирует на это событие. В прошлом часть B – восприятие и мыслительный процесс – нередко игнорировалась. Эллис свел все к простой идее: «Нас беспокоит не то, что с нами происходит, а то, как мы реагируем на эти события».

Работы Мейхенбаума, Бека и Бернса вместе с трудами других ученых в сфере когнитивной поведенческой терапии (в основу большинства работ легли ранние труды Эллиса) предложили ряд конкретных шагов для формирования ассертивного мышления. Теперь вы можете работать не только над своим зрительным контактом, позой и жестами, но и над мыслями.

Возможно, мышление – самый сложный процесс в жизнедеятельности человека. Как вы могли представить, процедуры для изменения наших мыслей и взглядов тоже очень непростые. Мы обсудим это подробнее в главе 10, но пока что давайте сосредоточимся на двух аспектах ассертивного мышления: (1) ваших взглядах на то, хорошо ли в целом быть ассертивным; (2) ваших мыслях о себе, когда вы оказались в ситуации, требующей ассертивных действий. Например, некоторые люди считают, что далеко не всем стоит самовыражаться. Кто-то полагает, что это могут делать другие, но только не они сами. Если эти убеждения знакомы вам, внимательно прочитайте главу 10 и поработайте над ассертивным мышлением.

Настойчивость

Как вы помните, мы начали главу 5 с короткой истории о Senior Gleaners из Северной Калифорнии и их основателе Гомере Фарнере. Еще не забыли слова Фарнера о необходимости быть настойчивым вопреки неудачам? «Я говорю: сначала, пока урожай растет, иди к этим людям и настаивай на своем. Потому что, если один тебе откажет, возможно, у него есть на то причина. Продолжай, продолжай, продолжай».

И действительно, упорство (умение продолжать) – ключевой компонент ассертивного самовыражения. Не сдаваться. Не говорить: «Увы, ничего не поделаешь». Не думать, что вы недостойны лучшего. Потому что вы достойны и, скорее всего, можете все изменить.

Многие процедуры, описанные на этих страницах, могут принести моментальный результат. Если вы четко выразите свою идею с хорошим зрительным контактом и позой, уместной для сообщения, вы сможете получить то, о чем просите: повышение, оперативное обслуживание, возврат денег, тишину. Но некоторые ситуации требуют долгосрочной работы. Вам понадобится, как утверждал Фарнер, продолжать, продолжать, продолжать.

Но речь не о популярном в прошлом подходе «заезженной пластинки», согласно которому вам просто нужно повторять свою просьбу снова и снова. Мы не считаем этот подход эффективным и уместным. Скорее всего, перед вами просто закроются двери. Когда мы говорим о настойчивости, мы имеем в виду что-то похожее на совет Алана Алда, который он дал своей дочери: «Будь справедлива по отношению к другим, а потом следуй за ними до тех пор, пока они не будут справедливы к тебе».

Не останавливайтесь.

Доктор Далтон Кехо из Йоркского Университета в Торонто так объясняет это в своем видеокурсе «Эффективная коммуникация»: попросите об изменениях, которых вы желаете. Признайте ответ человека. Попросите снова. Признайте истину другого человека («Я понимаю, почему ты так говоришь»). Будьте настойчивы.

Чтобы городские службы устранили яму на вашей улице, возможно, потребуется несколько раз сходить в офис жилищно-коммунальной службы, встретиться с представителем администрации или даже депутатом. Будьте настойчивы.

Чтобы ваш начальник разобрался с проблемой насилия, дискриминации по оплате или небезопасных условий труда, возможно, потребуется несколько раз сходить в отдел кадров, выступить на совещаниях компании, лично поговорить с боссом или пожаловаться в профсоюз. Будьте настойчивы.

Чтобы вашу старенькую машину отремонтировали по гарантии, возможно, потребуется поговорить с менеджером, руководителем или владельцем автосервиса, представителем местного автодилера, сотрудником отдела по связям с общественностью производителя, вице-президентом или президентом компании, публичным защитником прав потребителей (например, госслужащим или журналистом телеканала или газеты). Будьте настойчивы.

Чтобы привлечь внимание правительства к вопросу улучшения психологической помощи ветеранам войны, которые страдают от посттравматического стрессового расстройства, возможно, понадобится написать письмо, составить петицию, сходить в администрацию или даже устроить уличный протест. Будьте настойчивы.

Конечно, все компоненты ассертивного поведения, описанные здесь, – непосредственный язык, зрительный контакт, поза, жесты, особенности голоса и другие, – применимы к этим ситуациям. Элемент настойчивости попросту означает, что вы при необходимости используете их снова и снова.

Содержание

Мы оставили этот очевидный аспект ассертивности напоследок, чтобы подчеркнуть свою идею: хотя ваши слова однозначно важны, зачастую они не настолько важны, как кажется многим. Большинство людей ведут себя нерешительно, потому что не знают, что сказать. Другие обнаружили, что полезно говорить хоть что-то о своих чувствах в каждой конкретной ситуации. Мы призываем к честному и спонтанному самовыражению. Лучше сказать: «Я очень расстроен из-за того, что ты сделал!» – вместо «Ну ты и урод!»

Вербальные навыки обычно формируются для таких ситуаций, как отказ, отстаивание своих прав, выражение теплых чувств, озвучивание гнева, признание тревоги, взаимодействие со сложными людьми, ответ на критику, управление отношениями на работе, установление границ, оспаривание власти, упорство в преодолении препятствий, а также для других случаев, в которых особенно важно содержание сообщения.

Давайте подробнее рассмотрим несколько эффективных способов подробно проанализировать содержание ассертивного сообщения.

Я-сообщения. Мы рекомендуем выражать свое мнение, нести ответственность за свои чувства и не винить другого человека за то, что вы чувствуете. Обратите внимание на различия в примере выше между «Я расстроен» и «Ты урод». Необязательно оскорблять другого человека (агрессивность), чтобы выразить свои чувства (ассертивность). Используйте я-сообщения, чтобы выразить свои эмоции, а не переложить ответственность за свои чувства на другого человека. Ваши чувства принадлежат только вам, и нет ничего плохого, чтобы сказать это вслух.

Идея выражать свои чувства в форме я-сообщения принадлежит доктору Томасу Гордону, калифорнийскому психологу и автору бестселлера «Курс эффективного родителя»[9] (который по случайности был опубликован в том же году, что и первое издание настоящей книги, – в 1970 году). Доктор Гордон предложил идею в контексте коммуникации между родителем и ребенком, но она быстро проникла во все сферы межличностного контакта. Ее смысл заключается в том, чтобы сообщить другому человеку, что вы чувствуете в отношении его поведения. Другой человек интерпретирует я-сообщение как утверждение ваших чувств, а не оценку или обвинение в свой адрес. «Я расстроен» – более четкое и эффективное сообщение, чем «Ты урод». Аналогичным образом «Я обижен» – более честное сообщение, чем «Ты не прав».

Кстати, доктору Гордону не нравилась идея выражать гнев в формате я-сообщения. Он верил, что она содержала в себе скрытое ты-сообщение: косвенное обвинение другого человека в вашем гневе. Мы не согласны с этим, но признаем потенциальную ценность уточнения вашего сообщения. Выразите его подробнее: «Я расстроен из-за того, что ты сделал, потому что я чувствую себя униженным, когда меня критикуют в присутствии других».

Категории. Психологи Майлс Кули и Джеймс Холландсворт разработали другую модель ассертивного сообщения. Они объединили семь элементов в три общие категории.

• Отказ или отстаивание своей позиции включает в себя изложение вашей точки зрения, объяснение причины и выражение понимания.

• Просьбу или утверждение прав можно выразить через постановку проблемы, озвучивание просьбы и получение разъяснений.

• Выражение чувств возможно через проявление своих эмоций в конкретной ситуации.

Мы рекомендуем практиковать каждую из этих категорий со своим партнером или с помощью диктофона.

Синтония. Вам будет проще достигать своих целей в общении, если вы войдете в состояние синтонии – лингвистическую гармонию с другим человеком. Доктор Сюзетт Хейден Элджин, лингвист, написала популярную серию книг о синтонии The Gentle Art of Verbal Self-Defense («Изящное искусство вербальной самообороны»), в которых она сравнивает эффективную межличностную коммуникацию с настройкой музыкального инструмента. У вас есть стандарт, к которому вы стремитесь (например, электронный тюнер), и вы должны постепенно менять тон, чтобы приблизиться к этому стандарту. Так и в общении ваши слова и невербальное поведение можно настроить, чтобы они хорошо сочетались с поведением вашего слушателя.

Одна из техник синтонии предполагает настройку на сенсорные предпочтения собеседника. Например, один человек может сказать: «Я вижу, к чему ты клонишь», а другой выразит то же самое другими словами: «Я тебя услышал». (Здесь заметна связь с нашим более ранним обсуждением зеркальных нейронов в человеческом мозге. Мы предрасположены повторять мимику наших собеседников.)

Идея в том, чтобы научиться считывать нашу аудиторию, общаться вербально и невербально так, чтобы люди положительно реагировали на наши сообщения. При правильном и этичном применении эти процедуры станут полезным инструментом улучшения коммуникации (безусловно, они дают огромный простор для злоупотребления).

Целевая аудитория. Давайте еще поговорим о содержании. Психолог Дональд Чик, наш сосед и бывший университетский коллега, писавший об ассертивности с позиции афроамериканца, говорит о необходимости адаптировать ассертивность к вашей культурной среде. Это особенно верно для меньшинств, которые могут оказаться в ситуациях «на выживание». Чик подчеркивает, что ваши слова должны учитывать, с кем вы общаетесь. Язык, который посчитался бы ассертивным в рамках вашей субкультуры, может легко быть воспринят как агрессивный «чужаками». Но это удивительно сложная тема.

Например, межкультурное исследование мимики (вспомните наш разговор о работе Пола Экмана) показывает, что различные аспекты экспрессии одновременно универсальны и уникальны для разных культур. Индивидуальные различия могут превосходить различия между культурными группами.

Мы не советуем меняться и подстраиваться под то, что кажется уместным для каждой отдельной ситуации. И все же каждый из нас должен взаимодействовать с людьми по-разному в зависимости от наших ролей и предполагаемой «силы» других над нами. Мы надеемся, что вы сможете остаться собой: честность – лучший ориентир.

Ассертивность не зависит от чрезмерной вербальности, но некоторые люди переживают из-за того, что не умеют подобрать «нужные слова». Мы не будем рекомендовать отдельные формулы или шаблоны ассертивного самовыражения, потому что хотим, чтобы вы использовали свой язык. Надеемся, теперь вы понимаете, что стиль вашего сообщения важнее, чем слова. Удивительно, как часто наши клиенты четко описывают свои чувства по поводу конкретной ситуации, а потом спрашивают: «Что мне сказать человеку?» Обычно мы отвечаем: «Скажите то же самое, что только что сказали мне!» Скорее всего, у вас уже есть «нужные слова», просто вы не знаете об этом.

Не поймите нас неправильно: содержание имеет значение. Просто, как правило, людей тормозит не содержание, а тревожность, отсутствие навыков или убеждение «Я не вправе…».

Вы можете назвать множество ситуаций, в которых очень важно быть услышанными. Время, которое вы потратите на подбор «нужных слов», лучше приберечь на их озвучивание! Наша главная цель – выразить свое мнение максимально честно и спонтанно, подходящим для вас образом.

И напоследок о содержании: мир не вертится вокруг вас. Важно не только самоутвердиться, но и проявить увлеченность и интерес к другому человеку.

Проверьте свою «компетентность»

Мы надеемся, что эта глава помогла более систематично проанализировать ваше самовыражение и сформулировать цели в вашей работе над большей ассертивностью. Чтобы лучше понять все компоненты и напрямую связать их с собой, оцените свои сильные стороны с помощью небольшого упражнения. Нарисуйте таблицу для себя вроде той, что вы найдете ниже. Или просто сделайте копию нашей.

Теперь оцените себя по каждому компоненту. Проставьте оценки на линиях в соответствии с тем, насколько вы довольны своими навыками в каждой области. Например, вы считаете, что ваш зрительный контакт и уместность мимики нормальны в большинстве ситуаций, но чувствуете, что должны поработать над жестикуляцией и интонацией. Если вы действительно легко подбираете слова, можете считать содержание своих сообщений отличным. Перечитайте заново описание компонентов в этой главе и тщательно оцените свои навыки. Не забудьте сделать заметки в вашем дневнике.

Такой самоанализ неизбежно неточен и требует от вас глобальной оценки навыков (не забывайте, что ассертивность зависит от ситуации и людей). Тем не менее мы верим, что вы извлечете пользу из этого упражнения и вернетесь к нему через несколько недель – возможно, выполните его заново и будете периодически записывать ответы в дневнике по мере развития ваших навыков ассертивности.

Компоненты ассертивного поведения

Самооценка компонентов ассертивного поведения

Зрительный контакт

Положение тела

Дистанция / Физический контакт

Жестикуляция

Мимика

Тембр голоса

Интонация

Громкость голоса

Гладкость

Своевременность

Слушание

Мысли

Настойчивость

Содержание

Глава 9. Ассертивные сообщения XXI века

Влияние электронной эпохи на язык очевидно всем нам, хотя процесс только начался и его конечное влияние пока что невообразимо.

Линн Трасс

Почти все идеи, которые мы обсуждали до этого момента, предполагают, что вы общаетесь с человеком лицом к лицу: с партнером, членами семьи, начальником, коллегами, соседями, незнакомцами, учителями или продавцами. Мы подчеркивали важность невербальных элементов поведения (зрительного контакта, позы, жестов, мимики и т. д.) для восприятия вашего сообщения.

Но реальность XXI века такова, что большая часть общения происходит удаленно, а не лично. Цифровые устройства – телефоны, планшеты, компьютеры – буквально переосмыслили концепцию межличностной коммуникации. Мы общаемся по смартфону, отправляем электронные письма и сообщения, оставляем комментарии, публикуем фотографии и посты в социальных сетях. Общение происходит через YouTube, Twitter, Reddit, Pinterest, Tumblr, LinkedIn, Skype, Snapchat, WhatsApp, Google Plus, Periscope, Meerkat, Slack, FireChat, imo, KaKao Talk, WeChat… и кто знает, что еще появится к моменту, когда эта книга окажется у вас в руках. Большая часть этого общения приватна или анонимна, но многое весьма открыто: нам нравится рассказывать миру о себе.

Даже когда мы общаемся лично, многие из нас избегают контакта. Пройдитесь по центральной улице или торговому центру, загляните на территорию университета, посидите в ресторане или библиотеке. Вы заметите, что почти все разговаривают друг с другом по телефону или печатают сообщения. Теперь почти никто не смотрит на людей вокруг и не поддерживает зрительный контакт. Некоторые психологи уже утверждают, что мы теряем свои способности к личному общению, отчасти из-за зависимости от гаджетов. Подростки в одной комнате нередко «общаются» друг с другом через один из многочисленных мессенджеров.

Как применять ассертивность с учетом множества способов общения между людьми сегодня?

Как вы донесете свое сообщение?

Кажется, способы доставки ассертивных сообщений бесконечны. Выбор зависит от целевой аудитории, характера вашего сообщения, временных рамок и других факторов.

• Вы общаетесь с близким человеком или другом, с тем, с кем видитесь часто, редко или никогда, онлайн-другом или коллегой, представителями организации или какого-то учреждения? Чем теснее отношения, тем важнее выбранный метод.

• Каков характер вашего сообщения? Вы общаетесь с близким человеком, другом или членом семьи? Выражаете свой гнев из-за плохого клиентского сервиса? Хотите поделиться политическими взглядами? Фраза «Я соскучился» требует более личного способа доставки, чем фраза «Нас не устраивает ваше отношение к сотрудникам».

• Непосредственность тоже имеет значение. Прямо сейчас вы находитесь рядом с собеседником? Увидитесь с ним позже в тот же день? Объект вашего ассертивного сообщения находится далеко и с ним можно связаться только виртуально?

Количество способов удаленной связи поражает, и не все они высокотехнологичны и новы. Не будем игнорировать «старомодные» системы вроде писем, записок, писем редактору, газетных объявлений, речей или лекций, радиопередач с возможностью позвонить в эфир, стационарных телефонных звонков, билбордов, публичных мероприятий, радиорекламы, социальной рекламы, пикетов, маршей протеста, пресс-релизов и воздушной рекламы (не смейтесь: мужчины делали предложения руки и сердца в небе!).

Некоторые из этих подходов более понятны, чем другие, и мы не собираемся давать вам подробное руководство. Очевидно, что многие компоненты поведения недоступны, когда мы говорим по телефону, пишем электронное письмо или печатаем текстовое сообщение. Зрительный контакт, поза и жесты теряют смысл. Мимика имеет значение в YouTube, но не в письме.

Подождите-ка! Оказывается, поза может иметь большее значение, чем мы думали. Недавнее исследование Гарвардской школы бизнеса, опубликованное в New York Times, показывает, что плохая осанка во время общения по телефону или написания сообщений может сделать нас менее ассертивными и помешать отстоять свое мнение!

Ассертивность имеет значение

Мы надеемся, что теперь вы согласитесь, что ассертивность присутствует во всех формах самовыражения. Главной целью остается то, как вы выразите себя, поэтому мы можем изучить принципы из этой книги и понять, как применить их к вашей коммуникации через один или несколько каналов связи, включая более современные технологические системы.

Независимо от системы коммуникации – очной, цифровой, письменной, телефонной, – существуют довольно простые правила ассертивного поведения при взаимодействии с людьми. Вы вряд ли сможете выразить себя удаленно с помощью зрительного контакта, позы, мимики или жестов, но вы можете эффективно заявить о себе любым доступным способом.

Наш подход к ассертивной коммуникации на расстоянии начинается с ключевых качеств ассертивного поведения, которые мы перечислили в главе 5: как личная, так и удаленная ассертивность самовыразительна, уважительна, честна, прямолинейна и тверда, стремится к равенству, одновременно вербальна (содержание) и невербальна (стиль), иногда позитивна (любовь, похвала), а иногда негативна (гнев, критика), уместна для человека и ситуации, социально ответственна, одновременно приобретенная и врожденная, при необходимости настойчивая.

Не забывайте основы, которые мы обсуждали в предыдущих главах. Так что же уникального в ассертивной коммуникации на расстоянии?

Общение по телефону

• Тембр голоса, интонация и громкость имеют большое значение. Не забывайте, что улыбка или угрюмое выражение лица отразятся в голосе.

• Гладкость речи тоже важна.

• Не говорите по телефону то, что не стали бы говорить лично.

• Проводите очень личные телефонные разговоры в уединенном месте. Избегайте общественных мест, где другие непременно вас услышат.

• Отнеситесь очень внимательно к сообщениям, которые оставляете на автоответчике. Говорите дружелюбно, даже если вы звоните, чтобы пожаловаться или выразить несогласие, и особенно если вы хотите, чтобы другой человек вам перезвонил.

Письменные сообщения – онлайн или обычные письма

• Подумайте, как человек воспримет ваше сообщение, перед тем как напишете его. Если вас неправильно поймут, у вас не будет шанса сразу все объяснить.

• Задавайте вопросы и отправляйте ответы, чтобы вовлечь человека в диалог.

• Не забывайте, что ваше сообщение всегда смогут прочитать другие. Проявите здравый смысл.

• Если вы не уверены, как человек воспримет ваше письменное сообщение и оно не слишком личное, чтобы поделиться им, попросите друга или коллегу прочитать его и оценить тон, прежде чем вы отправите сообщение.

• Не пишите в интернете или письме то, что не стали бы говорить лично.

• Если вы должны выразить критику или несогласие с сообщениями или публикациями человека, сделайте это напрямую, как сделали бы при личном общении. Хотя бы на первом этапе!

• Уважайте личное пространство других. Не пересылайте чужие сообщения. Когда общаетесь с кем-то по электронной почте, не ставьте в копию других. Используйте функцию «Ответить всем» как можно реже!

• Измените настройки электронной почты так, чтобы иметь возможность отменить отправку. Всегда перечитывайте свое сообщение перед отправкой.

• Проверьте входящие сообщения еще раз, прежде чем отправить письмо, чтобы убедиться, что вы не получили письмо с пояснением, извинением или информацией об отмене.

• Используйте *символы*, полужирный шрифт, подчеркивание, курсив, ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ, эмодзи или эмотиконы, чтобы подчеркнуть смысл или задать эмоциональный тон, но не злоупотребляйте этим. Например, напишите заглавными буквами лишь одно-два слова. Один из друзей как-то сказал нам: «Член комитета на работе пишет электронные письма заглавными буквами, и мне всегда кажется, что она КРИЧИТ НА МЕНЯ!»

• Исплзйте скрщения оч осторожно, если вржте эмоции. Их легко можно пнять нпрвилн.

• Читая полученное сообщение, помните, что некоторые люди плохо выражают свои мысли в письменном общении. Сообщение может показаться напыщенным или даже грубым. Не принимайте это на свой счет, пока не убедитесь лично.

• Обратите внимание на книгу Дэвида Шипли и Уилла Швальбе Send («Отправить»). В ней вы найдете множество советов по эффективной онлайн-коммуникации.

Инструменты для онлайн-самовыражения I: эмотиконы и эмодзи. Эмотиконы, или смайлики, – это иконки в тексте, выражающие эмоции (отсюда и название этого слова). Получившиеся значки немного похожи на выражения лица человека. Эту инновационную форму цифрового общения придумал профессор Скотт Фалман из Университета Карнеги Меллон, отправивший первый эмотикон в 1982 году.

Ниже представлены самые распространенные эмотиконы, которые вы могли видеть и, возможно, захотите добавить в свои сообщения:

:-) или:) = счастливый – улыбающееся лицо

:-(или:(= печальный – нахмурившееся лицо

:-D или: D = веселый – улыбка с открытым ртом, изображающая смех

:-p или: p = ироничный – улыбка с высунутым языком

:-S или: S = растерянный – кривая улыбка

;-) = веселый, флиртующий или заговорщический – проявляется через подмигивание

>:-(или:-@ = злой, разгневанный

8–0 = потрясенный

:-o = удивленный

:-$ = смущенный или растерянный

:-| = разочарованный или безразличный

Существуют десятки других эмотиконов. Возможно, вы найдете креативные символы, чтобы выразить другие чувства: страх, восторг, усталость, любовь и ассертивность.

Как говорил покойный профессор Клиффорд Насс из Стэнфордского университета, «эмотиконы отражают первоначальную цель языка – позволять людям выражать эмоции». Они удобный, пусть и не идеальный, заменитель интонации и других невербальных элементов в цифровой среде. Некоторые люди используют их даже в рукописной коммуникации.

Эмодзи, пусть и похожи на эмотиконы, являются настоящими картинками, обычно мультяшными, а не символами. Они уникальны для разных приложений. Более того, Facebook◊[10], Twitter, Google и другие приложения используют свои эмодзи, которые могут не поддерживать другие платформы. Если вы добавите эмодзи в сообщение, отправленное с iPad, ваш друг может не увидеть его на своем телефоне с операционной системой Android.

Инструменты для онлайн-самовыражения II: пишите четко. Да-да, мы знаем. Стиль и грамматика – та еще скукота. Вы ведь просто хотите донести свою идею, верно? Да, но разве вы не хотите, чтобы другой человек понял ее?

Недавно один старшеклассник рассказал нам, что едва не лишился друга из-за сложностей переписки по электронной почте: «Друг очень обиделся на меня, потому что решил, что я пишу с сарказмом, хотя я был абсолютно серьезен. Если вы сомневаетесь или не уверены, обязательно проясните все сомнения». На наш взгляд, дельный совет.

Книга Eats, Shoots & Leave[11] стала бестселлером в США и Великобритании, несмотря на то что это книга о пунктуации! Автор Линн Трасс использовала броское название, чтобы подчеркнуть важность запятой[12] (ведь панды не стреляют после того, как едят, верно?). Она говорит о проблеме пояснения собственного намерения:

Как часто вы слышите жалобы о том, что электронные письма лишены интонации; что сложно понять, шутит человек или нет?.. Вот почему, конечно, люди используют так много тире, курсива и заглавных букв («Я ШУЧУ»), чтобы компенсировать нехватку эмоций. Вот почему появился эмотикон: он стал величайшим (или самым отчаянным) прогрессом пунктуации с момента возникновения вопросительного знака во времена правления Карла Великого.

«Казнить нельзя помиловать»: где поставите запятую вы?

Как видите, порой мы игнорируем знаки препинания на свой страх и риск!

Инструменты для онлайн-самовыражения III: сокращения. Текстовые и мгновенные сообщения, а также электронная почта породили целый язык сокращений для ускоренного общения. И снова мы предупреждаем: чем дальше вы уходите от простого языка, тем выше вероятность, что вас поймут неправильно. Ниже представлены распространенные сокращения в онлайн-общении:

ЛОЛ – очень смешно (громко смеюсь)

ОМГ – о боже

ИМХО – по моему скромному мнению

РОФЛ – очень смешно (катаюсь по полу от смеха)

АКА – также известен как

ОК – хорошо

ЗЫ – постскриптум

СПС – спасибо

КМК – как мне кажется

КНЧ – конечно

ПЖЛСТА – пожалуйста

ЛС – личные сообщения

ЧСВ – чувство собственной важности

МБ – может быть

Дети онлайн

Если у вас есть дети, вы знаете, как юное поколение привязано к киберкоммуникациям. Молодежь активно использует все медиасистемы, упомянутые выше: телефоны, планшеты, текстовые сообщения, соцсети, блоги и так далее. И действительно, большинство людей старше 40 лет научились пользоваться новомодными устройствами благодаря подросткам младше 18 (или даже 12!) лет. Эти подростки уже не знают жизни без гаджетов.

Проблема, которая заслуживает внимания в нашем разговоре об ассертивности в удаленном общении, связана с безопасностью. Риски общения с незнакомцами в Сети вполне реальны, особенно для подростков. Создатели устройств контроля за безопасностью детей даже придумали специальное название для этих рисков – 4P: приватность (privacy), интернет-хищники (predators), порнография (pornography) и всплывающие окна (pop-ups). Другими словами, важно, чтобы вы подготовили детей к онлайн– и телефонным проблемам так же, как вы обучили их вести себя в подобных ситуациях в реальности.

Не просите их просто «не общаться с незнакомцами». Вам придется конкретно объяснить, что детей может ждать в интернете и как вы считаете правильным, чтобы они реагировали. Например, что сказать «другу», который комментирует публикацию в Pinterest или Twitter, начинает дружелюбный диалог, а затем просит сообщить личную информацию или встретиться? Что, если кто-то спрашивает домашний адрес, чтобы отправить подарок или открытку? (Подсказка: ответ – слово из трех букв, начинается на «н».)

Не только незнакомцы представляют собой проблему в киберпространстве. Теперь обидчики не поджидают одноклассников после уроков: некоторые бегут к компьютерам, чтобы запугать и унизить ваших детей. По последним оценкам, около 40 процентов подростков сталкиваются с разными формами кибербуллинга каждый год. Обидные сообщения, неприятные комментарии в Tumblr и прочих социальных сетях, сплетни и другие формы преследования очень распространены, и они так же болезненны для подростков, как и личные нападки в школе.

Как справиться с грубиянами? Делайте то же самое, что сделали бы при личном контакте: постарайтесь игнорировать их; при необходимости проявите ассертивность; сообщите о них вышестоящим лицам (в отношении онлайн-буллинга это означает обращение в поддержку сайта или интернет-провайдера); проявите инициативу и поделитесь проблемой с близкими людьми.

Лучшие советы, которые мы слышали и которые помогут детям справиться с онлайн-посягательством, сводятся к следующему:

• Онлайн-контакты остаются онлайн.

• Никогда не разглашайте в интернете свою фамилию, домашний адрес и телефонный номер, название школы и места работы родителей, любую другую личную информацию.

• Помните, что взрослые могут притворяться детьми в интернете. Вы можете общаться с 40-летним, а не 14-летним, и неважно, что говорит этот человек.

• Всегда можно сказать «нет» или «нет, спасибо».

• Никогда не кликайте на всплывающие онлайн-сообщения или ссылки-приглашения.

• Используйте навыки ассертивности онлайн так же, как и в личной жизни: говорите «нет», играйте по своим правилам, защищайте свою личную жизнь и личную жизнь вашей семьи.

• Используйте правила ассертивной коммуникации, рассмотренные в этой книге.

Чтобы узнать больше советов, как защитить детей в интернете, посетите сайты Американской академии педиатрии, Национальной ассоциации образования и Федеральной торговой комиссии США (список онлайн-ресурсов представлен в конце книги).

В этой главе мы свернули с главного пути, чтобы изучить более современные средства коммуникации, потому что нам кажется важным не потерять сообщение в канале связи. Однако, независимо от выбранного способа, не забывайте, что самое главное – выразить себя, проявив уважение к другому человеку (и не забудьте запрограммировать своего робота делать то же самое!).

Общайтесь с людьми – только если вы не за рулем – по мобильному или стационарному телефону, через письменные или аудиосообщения, письма или блог, социальные сети, компьютер или ноутбук, планшет или смартфон. Убедитесь, что ваше сообщение понятно и будет воспринято правильно, что оно отражает ваше уважение к человеку, пока вы пытаетесь достичь своих целей и удовлетворить свои потребности. Не соглашайтесь на меньшее от тех, кто общается с вами.

Глава 10. Ассертивное мышление

Если человек продолжает видеть великанов, значит, он по-прежнему смотрит на мир глазами ребенка.

Анаис Нин

«Хорошо, – скажете вы, – возможно, я не так ассертивен, как мне бы хотелось. Старую собаку новым трюкам не научишь. Я такой, какой есть. Это не изменить».

Мы не согласны. Укрепление ассертивности – учебный процесс, и у кого-то он потребует больше времени, но вы можете освоить его, и результаты вас порадуют.

Огромное значение имеет правильное мышление об ассертивности. Мысли, убеждения, взгляды и чувства формируют основу поведения. Ваш разум должен освободиться, чтобы реагировать на каждую новую ситуацию, требующую ассертивного действия. Негативные или неверные установки, убеждения и мысли затормозят вас и помешают естественному процессу. «Ты то, что ты думаешь» (даже в большей степени, чем «то, что ты ешь»). Изменение мышления станет огромным шагом к большей ассертивности. Начните сегодня, чтобы избавиться от бесполезного мышления!

В этой главе вас ждет мотивационная встряска и описание конкретных практик, которые помогут проанализировать ваш процесс мышления. Вероятно, мы собираемся подвергнуть сомнению некоторые из ваших представлений о том, как устроена жизнь.

Самовыражение и ваш мозг

Мы изучали, обучали и писали об этом процессе на протяжении половины века. Кажется, что все уже сказано и написано. Но ученые продолжают делать новые открытия, и некоторые из них весьма удивительны. Например, исследователи мозга – нейроученые – проделали поразительную работу за последние 20 лет, определив паттерны активности человеческого мозга, связанные со множеством жизненных ситуаций и нашей реакцией на них. В основе этой связи между мозгом и поведением лежит «запрограммированная» (врожденная) и умопомрачительная (в буквальном смысле!) серия связей, которая формируется в течение жизни, пока мы учимся взаимодействовать с людьми.

Современная наука доказала, что, хотя наши паттерны социального поведения довольно прочно заложены в мозге, потому что мы повторяли их на протяжении многих лет, мы можем сформировать новые, если приложим усилия. Это доказательство – само по себе огромный прорыв. Прежняя идея, согласно которой клетки мозга не восстанавливаются, оказалась неверной. Мозг обладает так называемой нейропластичностью: он производит новые клетки и связи на протяжении всей жизни, если его стимулировать.

Хотя это чрезмерно упрощенное представление того, что происходит в нашем мозге в социальной ситуации, давайте представим, как две его ключевые области общаются друг с другом. Амигдала – крошечный миндалевидный центр эмоций, расположенный в основании мозга ближе к затылку. Орбитофронтальная кора (ОФК) мозга – главный (хотя и не единственный) регулятор этих эмоций: он анализирует и оценивает их, получая сигналы от амигдалы. ОФК устанавливает рациональные тормоза, регулируя продолжительность, интенсивность и частоту таких эмоций, как гнев, страх и стыд.

Эмоциональный мозг (то есть амигдала) работает с острыми чувствами. Рациональный, когнитивный мозг (ОФК) специализируется на вдумчивом понимании. Психолог Дэниел Гоулман называет эти две функции проселочной дорогой (эмоции) и шоссе (когнитивные процессы) мозга. Шоссе работает методично, шаг за шагом, с помощью сознательных усилий, давая нам некий контроль над нашей внутренней жизнью. Обе дороги взаимосвязаны, работают сообща и почти одновременно, хотя амигдала (проселочная дорога) включается быстрее.

Представьте, будто идете по первобытному лесу 100 тысяч лет назад. Где-то вдалеке вы замечаете движение. Скорее всего, первой реакцией вашего мозга будет страх. Амигдала посылает сигнал ради вашего выживания: возможно, это опасность. В этих краях много опасных хищников. Лучше убежать, спрятаться или вооружиться палкой. Расшифровав эти тревожные сигналы, ОФК проявит дальновидность: да, это может быть опасность, но вряд ли. Я уже был здесь сегодня и знаю, что хищников поблизости нет. Но лучше проявить осторожность. Я останусь здесь и подожду. К тому же, если это опасный хищник, я вряд ли смогу убежать от него.

Подобный сценарий может произойти сегодня на улицах любого города или даже в лесу. Смысл в том, что наш мозг постоянно реагирует на ситуации эмоционально, а оценивает их рационально. Повседневные социальные ситуации обычно не имеют такого значения для выживания, как пример с хищником в лесу, но наш мозг реагирует эмоционально и рационально на все, что с нами происходит.

Самое главное – сначала признать, что вашей эмоциональной реакцией на социальную ситуацию вполне может быть тревожность (страх), но вы совладаете с этой эмоцией, если прислушаетесь к рациональной оценке ОФК. Тогда вы усвоите навыки для более эффективного поведения в подобных ситуациях.

Подробный анализ выводов исследований о сложных процессах мозга не был целью этой книги. Заинтересованные читатели могут изучить отличную книгу Дэниела Гоулмана «Социальный интеллект»[13] (2006) и такие полезные источники, как Looking for Spinoza («В поиске Спинозы», 2003) Антонио Дамасио, The Developing Mind («Развивающийся ум», 2015) Дэниела Сигела и Understanding Emotions («Понимание эмоций», 2006) Кита Оутли, Дачера Келтнера и Дженнифер Дженкинс.

Пока что важно помнить одно: вам предстоит поработать, чтобы изменить паттерны мозга, которые сформировались много лет назад и вызывают неправильную реакцию на социальные ситуации. Пора начать!

Ваше отношение к ассертивности

Возможно, вы, как и многие другие, слышали от родителей, учителей и коллег фразу вроде «Ты не имеешь права». Мы говорим вам: «У вас есть абсолютное право». Самоутверждаться – это хорошо, правильно и нормально. Как справиться с этими противоречивыми идеями? Доверьтесь себе. Немного поэкспериментируйте. Не бойтесь, попробуйте.

Ваше отношение помогает или мешает росту вашей ассертивности. Если вы поддержите естественный процесс самовыражения, то научитесь радоваться любому новому вызову. Не позволяйте негативным установкам сдерживать ваш рост.

Возможно, вы боитесь рискнуть, потому что представляете «ужасные последствия» («Боже, что теперь будет? Вдруг он ударит меня? Вдруг она бросит меня?»). Поймите, что иногда нужно проигнорировать меры излишней предосторожности и сделать всего один маленький шажок к цели.

Вы можете контролировать процесс личностного роста и направлять себя в позитивном, ассертивном русле. Вы обнаружите, что действиями можете изменить свои взгляды. Возможно, результаты вас удивят. Позитивные отклики, высокая самооценка, удовлетворение потребностей и достижение целей – лишь некоторые награды. Уделите внимание позитивным результатам – они станут важной поддержкой и стимулом, пока вы осваиваете новые навыки.

Ваше отношение к себе

Можете ли вы поздравить себя, когда добиваетесь успеха? При неудаче способны ли вы честно признать свои слабости и посмеяться над собой? Можете испытать чувство восторга, когда достигли личной цели, например завершили учебный год в университете или закончили домашний ремонт? Не отказываете ли вы себе в удовольствии от чувства удовлетворенности по поводу хорошо выполненной работы? Пытаетесь ли вы порадовать других?

Возможно, ваша цель в жизни – служить людям. Но если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете помочь другому. Если вы постоянно сдерживаете свое самовыражение, со временем вы не сможете помогать людям. Не забывайте, что наша цель – «любить ближнего своего как самого себя». Насколько вы любите себя? Помните поведенческую модель личностного роста из главы 7? Перечитайте ее снова и поймите, как можно любить себя еще сильнее.

Ваше отношение к себе и поведение неразрывно связаны. Критикуя себя, вы начинаете пренебрегать собой. Другие заметят это и отреагируют так, словно вы не заслуживаете уважения. Почувствовав такое отношение, вы скажете себе: «Так и знал, что я абсолютное ничтожество! Вот как люди обращаются со мной!» Это порочный круг.

Мы хотим помочь вам разорвать этот круг, научив вас – и «разрешив» – вести себя ассертивно. Поскольку вы сами не делаете этого для себя, возможно, все изменится, когда вас попросят об этом! Каким бы странным это ни казалось, не останавливайтесь, продолжайте пробовать новый подход. Результатом станет более позитивная обратная связь от людей, которая, в свою очередь, улучшит ваше отношение к себе. Вы на правильном пути!

Повышенная самооценка – начало позитивного сдвига в цикле «отношение – поведение – обратная связь – отношение». Вы можете достичь тех же результатов самостоятельно или, возможно, с небольшой поддержкой в трудных местах, выполнив пошаговую программу изменения поведения. Она ждет вас через несколько глав. Пока что давайте подробнее изучим мысли и установки.

Мысли, которые мешают самоутверждаться

Некоторые привычки мышления, неассертивные и агрессивные, нередко мешают ассертивности. Возможно, вы, как и многие люди, хотя бы раз говорили себе что-нибудь подобное:

Я неудачник.

Мир меня ненавидит.

Я беспомощная жертва обстоятельств.

Никто меня не любит.

Все меня осуждают.

Другие люди контролируют мою жизнь.

Или:

Когда я говорю, меня слушают (еще бы.

Мир должен подчиняться мне.

Я не нуждаюсь в чьей-то помощи.

Я им это просто так не спущу.

Люди идиоты!

Если вы действительно честны с собой, вы должны признать, что большинство этих идей ошибочны. Главная проблема подобного мышления заключается в том, что вы начинаете верить в свои мысли. Видение событий в жизни может исказиться в силу разных обстоятельств. Иногда плохие события происходят одновременно и создают впечатление, что жизнь – сплошная черная полоса. Эта идея оседает в вашей голове и становится самосбывающимся пророчеством.

Большинство из нас не воспринимают жизнь как череду катастроф, но у каждого бывают дни (или недели), которые могут вывести нас из себя – хотя бы на некоторое время. Известный психиатр и писатель Аарон Бек, дипломированный врач, так обрисовал некоторые из склонностей, которые довольно часто встречаются.

• Предрасположенность плохо думать о себе. Возможно, какое-то время у вас не было работы, вы плохо учились в университете или расстались с партнером. Возможно, у вас низкая самооценка. Так или иначе, что бы ни случилось, вы вините в этом себя.

• Склонность преувеличивать проблемы. Мелкие неприятности нередко видятся катастрофой. Но в общей картине мира большинство ситуаций не так критичны, как кажется.

• Эгоцентрическое видение событий в жизни. «Все плохое происходит только со мной!» – основная тема этой наклонности. Объективный взгляд покажет совсем другое, но жертве кажется, что все идет наперекосяк только с ней.

• Убежденность, что жизнь либо такая, либо другая. Позиция «хороший / плохой», «черный / белый», «да / нет» заметно ограничивает ваш выбор. В реальности во многих жизненных ситуациях у нас есть масса альтернатив.

• Отношение к себе как к беспомощному или уязвимому человеку. «Разве я могу исправить все проблемы в своей жизни?» Чтобы успешно разобраться с ними, сначала разбейте их на маленькие части.

Полезные способы управления мыслями

Существует множество прекрасных методов изменения привычек мышления. Тройка самых эффективных – прививка от стресса, остановка мыслей и позитивные аффирмации.

Прививка от стресса

Такое «лечение» не только минимизирует возможный стресс, но и уменьшит реальную тревожность. Эту технику придумал известный канадский психолог, доктор Дональд Мейхенбаум.

Представьте, что вас ждет стрессовая ситуация, например оценка эффективности на работе. Ваш начальник быстро говорит и не умеет слушать. Раньше вы очень нервничали и переживали. Чтобы помочь себе на этот раз, для начала напишите себе сообщение о предстоящей ситуации. Поговорите с собой так, как сделал бы мудрый наставник. Вот пример сообщения:

Когда начнется оценка эффективности, расслабься. Не позволяй выбить себя из колеи. Расстроенные чувства не помогут. Вспомни, как ведет себя твой начальник, и будь готов к этому. Когда начальник скажет что-то противоречивое, уверенно, но твердо задай вопрос. Попроси дать время, чтобы подумать. Поделись информацией, о которой начальник забыл. Будь готов перечислить свои достижения. Ты справишься. Изредка делай глубокий вдох. Все будет хорошо. Если произойдет что-то неожиданное, прими ситуацию. Это лишь одно незначительное событие в твоей жизни.

Составив сообщение, прочитайте его вслух несколько раз перед важным днем. Перечитывайте его, особенно когда начинаете слишком беспокоиться или тревожиться. Запомните суть сообщения, чтобы мысленно повторить ключевые моменты в ситуации (например, во время собеседования). Если вы чувствуете себя неуверенно, прокрутите в голове основные пункты.

Одна из наших клиенток успешно применила этот метод с мужем, с которым планировала развестись. Они собирались встретиться в суде, и Сайра знала, что не выдержит и, возможно, потеряет шанс на справедливое решение. Она написала сообщение для прививки от стресса и часто перечитывала его. Когда она вошла в зал суда, муж подошел и поздоровался с ней. Сайра немедленно расплакалась и убежала в туалет. Там она перечитала сообщение несколько раз, восстановила свою уверенность и успешно справилась с необходимостью общаться с мужем и терпеть дальнейшие судебные разбирательства. Позже Сайра с удивлением поняла, что это сработало. Раньше она просто расстраивалась и плакала. Прививка от стресса помогла Сайре пережить такое эмоциональное событие, как развод.

Остановка мыслей

В вашей голове когда-нибудь продолжала звучать надоедливая мелодия или мысль? Кажется, ничто не способно отключить ее. Пришло время остановки мыслей – другого метода, разработанного психиатром Джозефом Вольпе. Прямо сейчас закройте глаза и вызовите в воображении мысль, которая донимает вас. Когда она четко прозвучит в голове, громко крикните: «ХВАТИТ!» (Убедитесь, что рядом никого нет, иначе вас посчитают немного странным!) Ваши мысли действительно остановятся. Когда это произойдет, немедленно замените нежеланную мысль приятной. Нежеланная быстро вернется, но, если вы будете часто применять этот метод, время ее отсутствия будет расти. Вскоре неприятная мысль сдастся и отступит.

Нет, вам не нужно бегать и кричать: «ХВАТИТ!» Техника работает так же эффективно, если выполнять ее мысленно. Конечно, иногда можно и покричать, ведь это весело!

Небольшое предупреждение: убедитесь, что нежеланные мысли не содержат в себе конструктивные идеи, которые вы еще просто не понимаете. Вам нужно уделить внимание лишь некоторым неприятным мыслям и бороться с ними. Но другие могут содержать в себе полезные смыслы. С практикой, путем проб и ошибок разница между хорошими и не очень мыслями станет очевидной.

Позитивные аффирмации

«Самое сложное для большинства людей в моей жизни, – говорил психолог старшей школы Гейл Уэйнрайт на собрании группы по развитию ассертивности, – быть ассертивными с собой: убедить себя двигаться вперед и действовать, когда это необходимо».

Если ваши мысли полны самоотвергающих правил и взглядов, ваше поведение, скорее всего, будет таким же. Вы можете думать о себе негативно: «Я никому не нужен. Мое мнение не имеет значения. Никому не будет интересно, что я скажу. Надо мной наверняка посмеются, если я что-нибудь скажу. Я не уверен. Я не должен говорить это». Тогда вы, скорее всего, последуете этим мыслям – промолчите и позволите другим контролировать ситуацию.

В течение короткого времени попробуйте произнести вслух позитивную версию этих фраз: «Я всем нужен. Мое мнение имеет значение. Кому-то будет интересно, что я скажу. Я вправе сказать это». Пока что вам не нужно действовать – просто позвольте себе мыслить позитивно и произнесите эти мысли вслух.

Техника позитивных аффирмаций предполагает формирование позитивных утверждений о себе, которые вы запоминаете и регулярно повторяете. Цель – обрести уверенность в себе.

«Друзья уважают и восхищаются мной».

«Я добрый и любящий человек».

«У меня есть работа».

«Я хорошо справляюсь с гневом».

«Я успешно окончил университет».

«Я спокоен, когда ситуация того требует».

Некоторые утверждения могут быть не совсем правдивы, но мы хотим, чтобы поначалу вы немного «жульничали». (Но не перегните палку. Мы не согласны с теми, кто советует кричать повсюду: «Я богатый и красивый». Если только это не правда.) Ведите себя так, словно так оно и есть. Наклейте стикеры с аффирмациями на холодильник и зеркало в ванной комнате, положите их в кошелек. Регулярно напоминайте себе, что вы позитивный и достойный человек.

Вы можете использовать аффирмации в качестве заменяющих мыслей вместе с техникой остановки мыслей. Или они могут войти в ваше сообщение для прививки от стресса.

После того как вы отработали практику позитивного мышления, подумайте, как бы вы повели себя в стрессовых ситуациях, если бы действовали в соответствии с этими мыслями. Например, вы подумали: «Кому-то будет интересно, что я скажу» – перед совещанием на работе. Если бы вы решили следовать этой мысли, вы могли бы задать вопрос одному из выступающих коллег. Или, возможно, просто сказать: «Я согласен».

Подумайте, как вести себя как человек с позитивным мышлением!

Хватит представлять худшее

Очень часто люди ведут себя неассертивно, потому что представляют страшные последствия. Если я сделаю это, она разозлился. Я никогда не смогу сказать это, потому что он меня уволит. Я буду чувствовать себя виноватой. Она разведется со мной. Моя мать обязательно расплачется. Я очень его обижу. Надуманные катастрофы бесконечны. Кажется, какой-то отдел мозга работает сверхурочно, лишь бы подавить наше самовыражение.

Покойный Альберт Эллис, известный психолог, называл это катастрофизацией, и он проделал удивительную работу, указав, как подобные иррациональные убеждения лишают нас возможности успешно справиться с жизненными ситуациями. В своей книге Feeling Better, Getting Better, Staying Better («Чувствовать себя лучше, становиться лучше, оставаться лучше») Эллис утверждает, что наши мысли всегда возникают раньше эмоциональных реакций на ситуации. Он описывает некоторые иррациональные идеи и убеждения о том, какой «должна быть» жизнь. Эти мысли расстраивают и блокируют уместные реакции. Подобные убеждения относятся к таким жизненным событиям, как отказ, страх и несправедливое отношение со стороны других. Прочитайте книгу Эллиса и перестаньте сдерживать свою ассертивность, веря (иррационально), что мир должен быть идеальным.

«Что еще я могу сделать со своими мыслями?»

Психолог Гэри Эмери – еще один высокоуважаемый специалист в сфере когнитивной терапии. Он описал ряд эффективных стратегий и техник для тех, кто хочет изменить свои паттерны мышления и внутренние разговоры.

Возможно, вы сочтете эти процедуры полезными.

• Познакомьтесь с собой и исследуйте себя. Постоянный процесс самосознания – понимания своих потребностей, целей, мечтаний, чувств, взглядов, убеждений, ограничений, проблем – заложит прочную основу для саморазвития.

• Признайте и отслеживайте свои автоматические мысли. Так называется неосознанный внутренний диалог в стрессовой ситуации (вроде «О боже, сейчас меня ждет…»).

• Задавайте себе вопросы, чтобы понять свою реакцию на событие. Есть ли доказательства ваших предположений? Насколько логична ваша реакция? Возможно, вы чрезмерно упрощаете ситуацию? Преувеличиваете ее? Не учитываете контекст?

• Рассмотрите возможные альтернативные объяснения. Взгляните на ситуацию под другим углом. Измените один факт и посмотрите, что из этого получится.

• Спросите себя: «Ну и что?» Это действительно важно? Даже если ситуация действительно неприятна, ее последствия окажут долгосрочное влияние? Навредит ли она кому-то еще?

• Постарайтесь придумать позитивные образы. Есть ли хоть одна положительная сторона? Могут ли плохие новости содержать (или скрывать) хорошие?

• Определите личную пользу. Получите ли вы какую-нибудь награду за то, что плохо себя чувствуете? Например, возросшее внимание? Особую помощь? Освобождение от работы или учебы? Возможно, вы обретете нечто большее, если измените свое мировоззрение?

• Спросите себя: «Что, если это действительно произойдет?» Каков худший исход? Можете ли вы какое-то время вести себя так, словно страшное событие уже произошло? Все действительно так плохо, как вы думали?

• Выполните особую «домашнюю работу», чтобы изменить свои мысли. Вернитесь к предыдущему разделу и составьте план позитивных аффирмаций, сообщения для прививки от стресса или остановки мыслей. Запишите план в дневнике и воплотите его в реальности!

Одни люди заслуживают равенства в большей степени, чем другие?

Одна из самых главных целей этой книги – помочь вам признать, что все люди равны. Да, всегда будет кто-то более талантливый, более ассертивный, более красивый, более авторитетный, более состоятельный, более образованный. Но вы такой же достойный и важный человек, как и все. Это невероятно важная идея. Если вы хотите узнать об этом больше, прочитайте Конституцию США или Всеобщую декларацию прав человека ООН.

Глава 11. Бояться нечего

Храбрость – это сопротивление страху, подавление страха, а не его отсутствие.

Марк Твен

В любой социальной ситуации я чувствую страх. Я нервничаю еще до того, как выйду из дома, и тревога нарастает, пока я направляюсь на лекцию, вечеринку или куда угодно. Меня тошнит – кажется, будто я подхватил грипп. Сердце бешено стучит в груди, ладони потеют, и я чувствую, будто отключаюсь от себя и остальных.

Цитата из документов Национального института психического здоровья

Многие читатели «Книги ассертивности» – возможно, вы тоже – считают тревожность главным препятствием для ассертивности. «Конечно, – скажете вы. – Я знаю, как выразить свое мнение. Просто мне очень страшно. Риски кажутся огромными. Я хочу, чтобы меня любили».

Совладелица Microsoft Мелинда Гейтс рассказывала журналу Time, что ее другу-инвестору Уоррену Баффету – миллиардеру, который прославился своим талантом выступать на финансовые темы, – пришлось поработать над личным страхом публичных выступлений. По словам Мелинды, Баффет, называемый Time одним из самых влиятельных людей в мире, прошел курс ораторского мастерства у Дейла Карнеги, чтобы преодолеть тревожность и сформировать один из своих главных навыков.

Возможно, перед публичным выступлением вы потеете, ваше сердце колотится, руки леденеют. Или это происходит перед собеседованием. Или вы не стали просить начальника о прибавке, потому что боялись, что слова застрянут в горле. Возможно, вы добираетесь до дома дальней дорогой, чтобы избежать встречи с соседом, который всегда о чем-то просит и вы не в силах ему отказать.

Социальная тревожность, также известная как социальная фобия, – термин, которым психологи называют страх осуждения или унижения. Типичные ситуации – выступления перед группой людей или толпой (самый распространенный страх), знакомство с новыми людьми, посещение встреч или вечеринок, работа под чьим-то наблюдением. В целом это любая ситуация, в которой человека могут раскритиковать, осудить или отвергнуть.

Вы можете даже не осознавать источник этих страхов. Они могут уходить корнями в детские переживания – например, родители из добрых побуждений учили вас «говорить, только когда спрашивают». Или одноклассники дразнили вас, когда вы отвечали у доски.

Возможно, у вас генетическая предрасположенность к застенчивости или социальной тревожности, существование которой научные исследования подтвердили сравнительно недавно. Некоторые рождаются со склонностью замыкаться в себе или испытывать страх в социальных ситуациях. И все же даже люди с врожденной социальной тревожностью могут снизить уровень беспокойства настолько, чтобы перестать их бояться.

Ассертивность – один из способов снять эти страхи. Но если уровень тревожности очень высок, сначала нужно справиться с ней. Это и есть тема главы. Чтобы преодолеть страх, нервозность, тревожность и стресс из-за ассертивности, необходимо определить, что вызывает такую реакцию. Как только вы поймете, с чем имеете дело, вы сможете овладеть практиками для ослабления страха. Мы предлагаем сначала выявить его причину. Поймите, что заставляет вас бояться ассертивного самовыражения. Регулярно записывайте свои реакции в дневнике и отслеживайте события, которые повышают уровень вашей тревожности или страха.

Найти свои страхи: шкала субъективных единиц дистресса (СЕД)

Определение уровня своей тревожности поможет вам взглянуть на нее со стороны и успешнее справляться с ней. Прекрасным инструментом является шкала субъективных единиц дистресса (СЕД). Разработанная психиатром Джозефом Вольпе и психологом Арнольдом Лазарусом, шкала СЕД – простой способ оценить, насколько вы тревожны в конкретной ситуации. Вы можете составить собственную «шкалу тревожности», оценив свои чувства беспокойства от 0 СЕД (абсолютно спокойны) до 100 CЕД (худшая тревога, которую вы только можете представить).

Поскольку тревожность отличается физическими элементами, можно определить уровень беспокойства от ситуации, уловив индикаторы своего тела: ритм сердца, частоту дыхания, холод в руках и ногах, испарину (особенно на руках) и мышечную скованность. Есть и другие, но большинство людей обычно не замечают их. Иногда врачи применяют метод обучения биологической обратной связи – электромеханическую оценку и контроль особых физических функций, таких как пульс, проводимость кожи, мышечное напряжение и дыхание, через автоматизированное отслеживание физических показателей. С его помощью люди узнают, когда они расслаблены или нервничают.

Попробуйте следующее: полностью расслабьтесь – лягте на диван (или пол) или свободно устройтесь в кресле, начните глубоко дышать, расслабьте все мышцы в теле и представьте очень спокойную картину (например, как вы лежите на пляже или парите на облаке). Оставайтесь в этом состоянии не менее пяти минут, уделяя внимание пульсу, дыханию, температуре и сухости рук, состоянию мышц. Этим ощущениям покоя можно дать оценку 0 по шкале СЕД, что означает почти абсолютную расслабленность. Если вы не стали выполнять это упражнение, а просто спокойно и комфортно прочитали этот текст, можете поставить себе оценку 20 по шкале СЕД.

На противоположном конце шкалы представьте самую страшную сцену из всех возможных. Закройте глаза и вообразите, как едва избежали автокатастрофы, оказались в зоне землетрясения или наводнения. Обратите внимание на физические сигналы: сердечный пульс, дыхание, температуру и влажность рук, мышечное напряжение. Этим ощущениям страха можно поставить оценку 100 по шкале СЕД – почти абсолютная тревожность.

Теперь у вас есть приблизительная шкала комфорта / дискомфорта, которая поможет оценить, насколько вы тревожны в разных ситуациях. Каждые десять баллов на шкале отражают едва заметное различие от выше– или нижестоящего показателя. Таким образом, оценка 70 говорит о чуть большей тревожности, чем 60, и чуть большем комфорте, чем 80 (шкала СЕД слишком субъективна, чтобы определить уровень комфорта точнее, чем в рамках десяти единиц).

Большинство людей чувствуют себя комфортно в пределах 20–50 CЕД. Некоторые жизненные ситуации ненадолго поднимут тревожность выше 50, и в редких ситуациях человек расслабится до 20 единиц.

Шкала СЕД поможет вам определить самые тревожные жизненные ситуации. И снова важна систематичность в наблюдениях. Метод, описанный ниже, показывает, как использовать шкалу СЕД для составления «плана нападения» на ваши страхи.

Перечислите и назовите свои страхи

Эта практика, появившаяся в сфере креативного письма («перечислить, сгруппировать, назвать»), – еще один полезный инструмент снижения тревожности.

Сначала вспомните жизненные ситуации, в которых вы испытываете страх или беспокойство. Запишите в дневнике свою реакцию, которая подавляет ассертивность, включая саму ситуацию или событие, людей, обстоятельства и другие факторы, которые ведут к этой реакции. Оцените каждый пункт этого списка по шкале СЕД, как мы делали в предыдущем разделе книги.

Затем определите схожие реакции в своем списке и объедините их в группы. Попробуйте дать названия этим группам факторов, вызывающих тревогу. Среди них могут быть распространенные фобии, например боязнь змей, пауков, высоты или замкнутых пространств. Ассертивности, как правило, мешают межличностные страхи – боязнь критики, отказа, гнева или агрессии, боязнь ранить чувства других.

Вы можете определить группы, связанные с ситуациями из анкеты для оценки ассертивности. Вместо классического страха, например боязни быть отверженными, вы можете испытывать огромный стресс, стоя в очереди или разговаривая с продавцами в магазине. Возможно, вас пугают авторитетные люди. Разумеется, ваша ассертивность не достигнет пика, если первой включилась тревожность.

Выполните последний шаг в анализе своих страхов. В каждой группе перечислите пункты по убыванию оценок СЕД. Теперь у вас есть примерный план в порядке очередности, чтобы расправиться со своими тревогами. Лучше сперва разобраться с самыми неприятными страхами, прежде чем начать работать над навыками ассертивности.

Пример записи в дневнике на странице 156 поможет лучше понять этот процесс.

Мы благодарим Пэтси Танабе-Эндсли, которая описала эту систему перечисления, группировки и присвоения названий идеям в своей книге Project Write. Мы переняли ее систему, просто заменив «идеи» на «страхи и тревоги».

Методы преодоления тревожности

Когда вы определите тревоги, которые сдерживают вашу ассертивность, вам захочется расправиться с ними. Существует множество эффективных способов. Поскольку эта тема заслуживает отдельной книги, давайте кратко опишем известные методы. Мы также укажем источники, если вам захочется узнать больше.

Систематическая десенсибилизация

Этот подход, неоднозначный и экспериментальный на момент разработки, то есть более 50 лет назад, – еще одна идея родоначальников тренинга ассертивности Джозефа Вольпе и Арнольда Лазаруса. Как и тренинг ассертивности, систематическая десенсибилизация основана на принципах обучаемости. Согласно ей, вы научились переживать из-за самовыражения и можете отучить себя.

Поскольку мы знаем, что расслабляться и тревожиться одновременно невозможно, процесс десенсибилизации предполагает постоянную визуализацию тревожной ситуации при сохранении расслабленности тела. Постепенно, с практикой, мозг научится автоматически связывать с ситуацией расслабленность, а не тревожность.

13 сентября 2017 года

Сегодня я собираюсь записать ситуации, которые заставляют меня нервничать, и оценить их по шкале СЕД. Я хочу опробовать метод перечисления, группировки и присвоения названия и проверить, смогу ли я выявить паттерны страхов.

1. Журнальная статья об операции на открытом сердце вызвала у меня чувство тошноты. – СЕД 50

2. Я расстроился, потому что Хосе игнорировал меня во время обеда. – СЕД 30

3. Начальник разозлился, когда я допустил несколько ошибок в работе. – СЕД 65

4. Элис сказала мне, что разговаривала с моей бывшей женой Конни о детях. Я очень разозлился, узнав, что Конни критиковала мои методы воспитания. – СЕД 80

5. Сосед по комнате не помыл посуду. – СЕД 55

6. Я порезал палец. От вида крови меня затошнило. – СЕД 35

7. Я расстроился, потому что опоздал на совещание. – СЕД 25

8. Друзья посмеялись над моей новой стрижкой. – СЕД 25

Группы: / Названия:

A. 2, 3, 7, 8 / Повышенная чувствительность

B. 4, 5 / Гнев

С. 1, 6 / Медицинские страхи

Что ж, если это мой обычный день, похоже, я более остро воспринимаю критику, чем я думал. Возможно, мне следует выполнить упражнение по десенсибилизации, о котором мне рассказал доктор Джи.

При психологической десенсибилизации вы сначала учитесь полностью расслаблять свое тело через серию упражнений для глубокой мышечной релаксации или гипноз. Затем ситуация, вызывающая тревогу, представляется в серии воображаемых сцен, упорядоченных от наименьшей до наибольшей тревожности, вперемешку с выбранной вами расслабляющей сценой (например, пляж или облако).

Вы представляете себя в каждой сцене и уделяете внимание тревожности, которую она вызывает. Через 5–15 секунд вы рисуете в воображении расслабляющую сцену, снова успокаиваясь. Эта процедура повторяется несколько раз для каждого шага вашей иерархии тревожных сцен. Многократное переживание тревожности в состоянии релаксации постепенно снизит ваш страх в подобной ситуации.

Детали этого метода более сложны, но в целом процесс систематической десенсибилизации выглядит так. Его эффективность доказана для широкого ряда страхов, включая боязнь высоты, публичных выступлений, животных, перелетов, экзаменов, социальных контактов и многих других.

Десенсибилизация через экспозицию

Как и практика систематической десенсибилизации, описанная выше, десенсибилизация через постепенное погружение в источники тревожности в реальном мире – еще одна эффективная стратегия преодоления стресса.

Самый яркий пример этой техники проявляется у людей, которые страдают агорафобией – изнурительным страхом открытых пространств, рынков или общественных мероприятий. Людей с агорафобией просят составить иерархию, похожую на список из практики систематической десенсибилизации (выше), а затем постепенно проживать пугающие ситуации – шаг за шагом – и возвращаться в безопасную среду. При постоянной постепенной экспозиции (человек должен испытывать лишь слабую тревогу) со временем он сможет преодолеть страх нахождения среди людей.

Как и при систематической десенсибилизации, важно предпринимать маленькие шаги и закреплять успех, повторяя шаги с низким уровнем тревожности, к которым человек уже перестал быть чувствительным, и при этом переходя выше по цепочке к более тревожным ситуациям.

Практики постепенной экспозиции в реальном мире подтвердили свою эффективность в разных ситуациях, включая вождение автомобиля, взаимодействие с органами власти, передвижение на лифте, пребывание в учебных аудиториях, езду на общественном транспорте и посещение общественных мероприятий. Хотя экспозицию можно проводить самостоятельно, лучше делать это при поддержке опытного психолога.

Диета, спорт и сон

В современном мире никогда не хватает времени. Попробуйте перейти дорогу на оживленном перекрестке без светофора. Машины, грузовики и автобусы летят, все торопятся, никто не пропустит пешехода. По утрам мы спешим на работу и часто игнорируем завтрак, «самый важный прием пищи», как всегда говорила вам мама! Во время обеда мы спешим, чтобы встретиться с другом и на ходу съесть сэндвич, забрать вещи из химчистки или купить новый мобильный телефон. Наши «тренировки» включают бег на том самом перекрестке, погоню за автобусом или стрижку клочка травы. Для немногих везунчиков – партия в гольф или несколько часов в неделю в фитнес-клубе.

Мы и так все знаем, верно? Знаем, как важно для нашего здоровья правильно питаться, регулярно заниматься спортом и полноценно спать. Без этих систем заботы о себе современная стремительная жизнь точно сделает нас тревожными!

Конечно, диета, спорт и сон не лечат тревогу, но они способны предотвратить ее. Если ваш рацион сбалансирован, содержит цельные злаки, свежие фрукты и овощи, если вы едите минимальное количество жиров и сахара, вы будете более здоровыми, чем если бы завтракали шоколадным батончиком или латте по пути на работу (не забывайте, что кофеин и сахар в этом латте накрутит вас, даже если у вас не будет реальных поводов беспокоиться). Если вы хорошо спите в течение 6–8 рекомендованных часов в день, скорее всего, наутро вы почувствуете себя более бодрыми и менее тревожными. Если вы регулярно выполняете кардио– и силовые упражнения, вы почувствуете себя лучше во всех смыслах, включая ситуации, которые вполне могли вызвать стресс.

Вот несколько важных замечаний о физической активности и психическом благополучии.

Занятия спортом стимулируют выброс различных химических веществ в мозге, которые могут сделать вас счастливее и расслабленнее, чем вы ощущали себя до тренировки. Вы также будете лучше выглядеть и чувствовать себя, если занимаетесь спортом регулярно. Тренировки укрепят вашу уверенность и повысят самооценку. Занятия спортом также ослабляют чувство подавленности и тревожности.

Mayo Clinic

Занятия спортом снижают чувство подавленности и тревожности, укрепляют психическое здоровье и ослабляют ощущение стресса.

Центры по контролю и профилактике заболеваний США

Все, достаточно родительских нотаций. Но не нужно верить нам на слово. Прочитайте тонну литературы на эти темы от Американской кардиологической ассоциации, Американской ассоциации по тревожным расстройствам, Американской ассоциации диетологов и буквально любой другой организации в сфере здравоохранения. Чтобы отсеять спорные «факты» о правильном питании, обратите внимание на книгу доктора Эндрю Вайля Eating Well for Optimum Health («Правильное питание для оптимального здоровья»).

Хотя в целом в этой сфере нет особых разногласий, это не устоявшаяся наука. Например, самый правильный рацион по-прежнему остается предметом споров. Кажется, новые исследования того, что нам нужно есть, публикуются почти каждую неделю и большая их часть посвящена похудению. В поисках лучшего варианта для себя не забывайте, что в популярной прессе почти всегда просто описывают результаты большинства участников того или иного исследования. Они могут не подойти вам.

Медитация, дыхательные упражнения, тренировка релаксации и осознанность

Каждой из этих тем посвящено множество книг, и мы не сможем рассказать о них здесь. Самое главное в медитации, техниках дыхания, релаксации и осознанности – позитивный долгосрочный эффект, выходящий за рамки их конкретной пользы в качестве способа борьбы с тревожностью.

Регулярная медитация – эффективный способ ненадолго отключиться от мира вокруг, чтобы сосредоточиться на своем теле, дыхании, мыслях или мысленном изображении самого спокойного и созерцательного места. Некоторые люди избегают медитации, считая ее чем-то мистическим. Это не так, хотя самые широко распространенные практики уходят корнями в восточные философские учения. Если что-то кажется странным или необычным, то это лишь потому, что мы редко позволяем себе отдалиться от напряжения, отвлечься от суеты и побыть наедине с собой. Большинство форм медитации в западном обществе не содержат в своей основе мистических смыслов и были переняты для укрепления физического и психического здоровья.

Существуют десятки форм медитации, дыхательных упражнений, практик релаксации и осознанности, включая прогрессирующую мышечную релаксацию (Эдмунд Джекобсон), аутотренинг (Иоганн Шульц), релаксацию (Эйнсли Мирс), реакцию релаксации (Герберт Бенсон), биологическую обратную связь и снижение стресса на основе осознанности (Джон Кабат-Зинн). Среди выдающихся открытий в нейронауке – убедительное доказательство, что дзен-медитация и осознанность могут изменить структуру мозга!

Общепризнано, что тревожность и стресс значительно ухудшают физическое здоровье, и количество популярных медицинских исследований в этой сфере растет. Например, больницы часто используют медитацию в качестве метода снижения стресса для пациентов с хроническими или неизлечимыми болезнями, а также слабой иммунной системой.

Джекобсон утверждает, что, поскольку тревожность ведет к мышечному напряжению, ее можно снизить, научившись расслаблять напряженные мышцы. Бенсон, чей Институт медицины разума и тела сотрудничает с Массачусетской больницей общего профиля, описывает реакцию релаксации как комплекс физиологических изменений благодаря глубокому расслаблению, включая изменения метаболизма, пульса, дыхания, артериального давления и химических процессов в мозге. Кабат-Зинн основал Центр осознанности в медицине, здравоохранении и обществе при Медицинской школе Массачусетского университета. Его глубокие исследования показали пользу осознанности для снижения стресса (подробнее об осознанности мы поговорим в главе 18, посвященной теме гнева).

Лечение панических паник

Если вы испытываете серьезные приступы тревожности – например, панику от одной мысли о возможном конфликте или необоснованный страх, – возможно, вам следует пройти программу систематического лечения у психолога.

Психолог и писатель из Висконсина Дэнис Бэкфилд разработала программу, которая помогает клиентам понять, что ведет к паническим ощущениям, мыслям и физическим реакциям: дрожи, учащенному пульсу, головокружению, ознобу, тошноте, боли в груди и ужасному ощущению утраты контроля или «сумасшествия». Бэкфилд также советует изучить дополнительные аспекты (генетику, личностные качества и прошлый опыт), которые могли снизить порог тревожности, а также проблемы утраты и гнева, которые ведут к паническим атакам.

К счастью, пугающие ощущения не только проходят – со временем они могут полностью исчезнуть. Вот простые техники для людей, страдающих паническими атаками: (1) вести дневник и отмечать панические события, записывать свои ощущения и фиксировать позитивные действия и успехи; (2) освоить и практиковать упражнение по контролируемому дыханию («остановись, переключи внимание, дыши») – удивительно эффективную технику, позволяющую быстро «остыть» в моменты тревоги.

Если вы страдаете от полноценных панических атак, обратитесь к психологу или другому квалифицированному специалисту. Но если социальная тревога ведет к ощущениям на грани паники, тревожности в особых ситуациях или хронической тревожности низкого уровня, воспользуйтесь полезными практиками, чтобы взять ситуацию под контроль и не потерять спокойствие во время общения. Книга доктора Бэкфилда Master Your Panic and Take Back Your Life («Приручите свою панику и верните свою жизнь») – хорошее начало.

Иррациональные убеждения и внутренний диалог

Мы выросли, веря во множество забавных идей, и во взрослом возрасте повторяем их до тех пор, пока нам не станет плохо. Что за забавные идеи? Например, о том, что мир должен относиться к нам прекрасно. Или что жизнь должна быть справедливой. Или что, если вы не добились успеха во всем, что делаете, вы ничтожество. Мы говорили о некоторых иррациональных мыслях в главе 10 (возможно, вам захочется перечитать ее). Одно из неприятных последствий таких идей заключается в том, что мы неоправданно расстраиваем себя, провоцируем тревожность, панику, депрессию, разочарование, гнев. Мы платим огромную эмоциональную цену за то, что верим в вымыслы о том, как мир должен относиться к нам. Реальный мир никогда не будет соответствовать этим идеалам.

Чтобы справиться с токсичными убеждениями и вернуться на путь здорового мышления, мы рекомендуем работы психолога Альберта Эллиса. Его книги и статьи о рационально-эмоционально-поведенческой терапии (см. раздел с источниками в конце книги) научат оспаривать иррациональные мысли и заменять их реалистичными идеями, которые в большей степени отражают реальность вашей жизни. Мудрый совет Эллиса, указанный в главе 8, стоит повторить еще раз: «Нас беспокоит не то, что с нами происходит, а то, как мы реагируем на эти события».

Ассертивность

Мы мало говорили об этом, но известный психолог Арнольд Лазарус и психиатр Джозеф Вольпе изначально придумали тренинг ассертивности в качестве метода борьбы с тревожностью. В лабораторном исследовании в Южной Африке в 1960-х годах, работая над новыми методами лечениями тревожности у животных, они разработали точные физиологические способы оценки и обнаружили, что испуганные животные расслаблялись, если пугающую ситуацию сопровождала еда, релаксация или ассертивность.

Поскольку эта книга учит ассертивности, нам не нужно углубляться в эту тему. Следует лишь отметить, что тренинг ассертивности хорошо зарекомендовал себя в качестве эффективного метода лечения социальной тревожности, особенно среди тех, чья тревога связана с недостаточными навыками общения.

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ)

Разработанная примерно в 1990 году психологом Фрэнсин Шапиро, эта методика вызвала огромный резонанс, потому что вначале казалась немного «волшебной». Значение соответствовало названию: движение глазами из стороны в сторону и воспоминание неприятных событий, связанных с пережитыми травмами или тревожными ситуациями.

Появление ДПДГ вызвало споры среди профессионалов в сфере психического здоровья, в основном из-за необычного требования двигать глазами. Ученые сомневались также из-за слишком быстрой реакции клиентов на методику и изначального требования Шапиро применять ее только тем людям, кого она обучила лично.

Со временем исследователи поняли, что важным элементом для снижения тревожности в технике ДПДГ было не движение глазами, а переменное движение. Теперь многие сторонники ДПДГ используют технологическое новшество – ручное электронное вибрационное устройство для стимулирования переменного движения.

Методика ДПДГ успешно помогает справиться с тревогой и страхами, связанными с ассертивным поведением, эмоциональными конфликтами, тревожностью из-за чувств других и нахождением в центре внимания. ДПДГ также помогает преодолеть последствия травматических стрессовых ситуаций (например, физического или сексуального насилия, войны, автокатастрофы, природных катастроф и неблагополучного семейного опыта) и такие распространенные последствия травматических событий, как чувство вины, страх, печаль, ошибочное мышление и тревожность.

Один из авторов этой книги, Майкл Эммонс, прошел обучение терапии ДПДГ и использовал ее в своей практике. Он остался доволен результатами и справедливо предсказывал, что ДПДГ получит широкое признание в качестве способа преодоления тревожности, страхов и травм. Так и произошло, хотя у методики по-прежнему есть критики.

Лекарственные препараты

Если вы обратитесь к терапевту по поводу тревожности, скорее всего, вам выпишут рецепт на успокоительные препараты. Сегодня таких лекарств очень много. Вы наверняка видели их рекламу по телевидению или в интернете.

Возможно, вы задумывались, подойдут ли они вам. Если вы давно знакомы с врачом и только недавно столкнулись с проблемой тревожности, врач сможет определить, связано ли это с химическими нарушениями в организме и можно ли вам применять медикаментозные средства лечения.

Мы не считаем, что вы должны сразу покупать лекарства, только если тревожность не появилась внезапно и вы не можете определить события, которые могли бы привести к этому. Мы рекомендуем сперва опробовать другие методы, описанные в этой главе.

Если вы решите пройти курс лечения препаратами, приготовьтесь обсудить их с врачом. Соберите информацию. Проанализируйте, какие лекарства доступны для снижения тревожности и каковы их побочные эффекты. Не соглашайтесь на первое же средство, которое предложит врач, и уж точно не верьте рекламе. Тщательно убедитесь, что рекомендуемое лекарство действительно подходит вам, прежде чем идти в аптеку.

Скорее всего, у вашего врача не будет времени или опыта провести тщательное психологическое обследование. Обычно терапевты очень заняты, а особенности финансирования системы здравоохранения не позволяют им уделять много времени каждому пациенту. Поэтому они просто выдают рецепты на известные препараты, которые помогают большинству. Не поддавайтесь. Спросите, почему это средство должно подойти вам.

Если врач не захочет обсуждать это с вами, воспользуйтесь вашими навыками ассертивности, чтобы удовлетворить потребность в информации и уважительных, конструктивных отношениях. Если ваши потребности останутся не удовлетворены, обратитесь к другому врачу.

Чтобы подробно узнать об успокоительных препаратах, мы рекомендуем изучить авторитетные сайты Национального института психического здоровья и некоммерческой ассоциации Mental Health America (оба указаны в списке онлайн-ресурсов в конце книги).

Другие виды терапии для борьбы с тревожностью

Мы кратко обсудили научно доказанные подходы к борьбе с тревожностью, самые эффективные и достойные рекомендаций. Как вы могли догадаться, есть еще и другие. Одни психологи заставили бы вас годами анализировать ранний детский опыт и отношения с родителями, братьями и сестрами. Другие немедленно бы подвергли очень стрессовой ситуации (в духе «плыви – или утонешь»). Третьи рекомендуют лечить тревожность с помощью психоанализа, терапии принятия и ответственности, гештальт-терапии, имплозивной терапии, гипноза и системной семейной психотерапии.

Удивительное применение технологий в лечении социальной тревожности заставляет нас выйти за пределы терапии в киберпространство. Недавнее исследование в Тайване показало, что глобальные многопользовательские ролевые онлайн-игры (MMORPG) снижали тревожность игроков и улучшали их социальные отношения (Хо, Лин и Ли, 2015). А мы-то думали, что время, проведенное в интернете, вредит социальным навыкам!

Если вы нуждаетесь в особой помощи, чтобы справиться с тревожностью из-за ассертивного самовыражения, изучите методы, которые мы описали в этой главе, и выберите наиболее подходящий под ваши обстоятельства и образ жизни. Для начала обратите внимание на литературу. Две хорошие книги по теме – The Stress Owner’s Manual («Руководство для человека в стрессе») Мишель Хэни и Эда Бониша и «Будь свободен. Жизнь без тревоги и фобий»[14] Эдмунда Борна. В обеих работах рассмотрены способы помочь себе справиться с тревожностью и описаны дополнительные ресурсы.

Решив разобраться с тревожностью, рассчитывайте, что потратите время – возможно, несколько недель – на практику выбранных методов с поддержкой психолога или самостоятельно. Ваша тревожность появилась со временем – исчезнет она тоже не сразу.

Выводы о тревожности

Этим обсуждением тревожности мы не пытаемся отговорить вас от ассертивного поведения. Наоборот, большинство читателей смогут без особых трудностей справиться со своим средним дискомфортом из-за самовыражения. Но некоторым из нас понадобится дополнительная помощь в преодолении препятствий. Не стесняйтесь и не бойтесь попросить о помощи так же, как если бы вы заболели и обратились ко врачу. Устранив это препятствие, вернитесь к практикам развития ассертивности, о которых мы говорили ранее.

Нервозность, тревожные реакции и страх часто возникают, когда мы думаем и ведем себя ассертивно. Зачастую практика ассертивных ответов ослабляет тревожную реакцию и делает ее приемлемой. С опытом ассертивность станет более естественной. Если вы чувствуете, что по-прежнему слишком боитесь, снова изучите систематические способы, которые мы описали в этой главе, чтобы определить и разобраться с ситуациями, вызывающими чувство страха.

Простое осознание страха – важный первый шаг, но сам по себе он вряд ли поможет снизить его. Методы самостоятельной помощи для устранения или снижения страха до приемлемого уровня зачастую работают. Мы рекомендуем обратиться к опытному психологу, если ваших усилий недостаточно.

Мы назвали эту главу «Бояться нечего». На самом деле жизнь постоянно подкидывает ситуации, в которых мы испытываем страх. Не забывайте, что существуют эффективные способы борьбы с тревожностью. Если она мешает вам, перечитайте эту главу, тщательно проанализируйте свою тревожность и рассмотрите методы, которые помогут справиться с ней, в том числе профессиональную психотерапию (при необходимости).

Глава 12. Навык, которому можно научиться

Энергия и настойчивость побеждают всё.

Бенджамин Франклин

У психологов есть старая шутка. Когда два инженеры разговаривают и к разговору присоединяется психолог, в разговоре по-прежнему участвуют два инженера и один психолог. Но если разговаривают два психолога и к ним присоединяется инженер (подставьте свою любимую профессию), теперь психологов трое!

Каждый считает себя в некоторой степени психологом. И действительно, у каждого из нас есть практические знания о человеческом поведении, начиная с самого себя. К сожалению, многое из того, что кажется правдой, на самом деле таковой не является.

Изменение поведения и установок

Народная мудрость гласит, что для личного саморазвития нужно изменить свое мышление. Но до конца XX века поведенческие психологи утверждали, что важнее изменить поведение, а вслед за ним изменится и мышление.

В ранних изданиях этой книги, которые вышли в 1970-х годах, мы поддерживали позицию традиционной поведенческой терапии: легче и эффективнее сначала изменить поведение, а затем со временем изменится и мышление. Хотя никто не сомневается, что мышление – гораздо более «крепкий орешек», психологи поняли, что мысли и убеждения можно изменить с помощью процедур, которые мы описали в главе 10. Эти изменения успешно повлияют на поведение.

Позитивные аффирмации – хороший пример. Сознательно убеждая себя: «Я могу справиться с этой ситуацией», вы значительно повышаете шансы на успех, даже не привнося других изменений. Все интерпретируют события в жизни через призму своих уникальных установок и убеждений о ней и действуют в соответствии с этой интерпретацией. Если вы верите в свою ничтожность, вы будете смотреть на ситуацию через призму неудачи и потому повышать шанс провала. Если вы говорите себе, что сможете добиться цели, своими действиями вы с большей вероятностью последуете паттерну успеха и станете успешнее.

Когда-то почти все верили, что важнее всего такое преобразованное мышление. Подобное обычно происходит, когда новая идея появляется из сферы психологических исследований. Но сегодня психологи достигли консенсуса в отношении более умеренной позиции, и мы тоже придерживаемся этого мнения: мышление и поведение – важные элементы процесса личного развития (забавно: исследователи в сфере психологии обретают здравый смысл, если дать им немного времени).

Одни люди более охотно реагируют на когнитивные вмешательства (мышление), чем на поведенческие (действия). В любой комплексной программе развития необходима работа с обоими аспектами.

Не будем забывать, что последние исследования в области нейронауки показали, что мозг сам по себе является главным фактором, определяющим наши установки и поведение. Хотя в этом нет ничего удивительного, как мы уже говорили, эти исследования привели к выдающимся открытиям о том, как формировались наши паттерны мышления и поведения и как их можно изменить.

Как добраться до цели

Вступив на путь к большей ассертивности, не ждите, что одним утром проснетесь и скажете: «Всё, теперь я ассертивный человек!» Нервные пути в вашем мозге, а значит, и паттерны мышления и поведения, формировались на протяжении всей вашей жизни. Потребуется определенное время и усилия, чтобы добиться желаемых изменений. В следующей главе вы найдете подробное, пошаговое руководство к личным переменам. Самое главное в развитии ассертивности – практика.

Циклы поведения склонны повторяться и сохраняться, пока вы сознательно не вмешаетесь. Люди, которые долгое время вели себя неассертивно или агрессивно в отношениях, обычно не думают о себе. Их поведение по отношению к другим может быть сдержанным или оскорбительным – оба типа, как правило, вызывают презрение, пренебрежение или избегание. Реакция других подтверждает низкую самооценку человека, и цикл повторяется: саморазрушительное поведение, негативная реакция людей, самокритика, саморазрушительное поведение – и так по кругу (помните иллюстрацию самосбывающегося цикла в главе 10?).

Цикл можно остановить и превратить в позитивную последовательность: более ассертивное поведение гарантирует более позитивную реакцию людей; позитивная реакция приведет к росту самооценки («Ого, люди считают меня достойным человеком!»); возросшая самооценка приведет к очередному проявлению ассертивности.

Также цикл можно изменить через мышление: убеждая себя в позитивных вещах и считая себя достойным человеком, вы начнете вести себя соответственно. Более уместные действия приведут к более позитивным реакциям других и подтверждению первоначальной мысли: «Возможно, я все-таки хороший человек!»

Джей Би годами считал себя абсолютно никчемным человеком. Он полностью зависел от эмоциональной поддержки жены и, несмотря на свою привлекательную внешность и умение выражать себя, почти не имел друзей. Представьте его абсолютное отчаяние, когда жена бросила его! К счастью, в то время Джей Би ходил к психологу, и, спустя несколько месяцев терапии и проработки утраты, он захотел общаться с другими людьми. Когда его первые попытки ассертивного общения с женщинами обернулись успехом, он испытал огромную радость! Его отношение к себе полностью изменилось, и Джей Би стал более ассертивным в разных ситуациях.

Не всех ждет немедленная «награда» за ассертивность, не все проявления ассертивности будут полностью успешными. Обычно успех требует огромного терпения и постепенного процесса проживания все более сложных ситуаций.

Но, как правило, ассертивность ведет к личному удовлетворению. Вы будете рады, когда другие начнут проявлять к вам больше внимания, когда вы начнете удовлетворять свои потребности и достигать целей в отношениях, когда ситуации начнут все чаще оборачиваться в вашу пользу. Эти перемены возможны.

Начните проявлять ассертивность в ситуациях, в успехе которых вы более или менее уверены. Лишь затем переходите к более сложным, требующим большей уверенности и лучших навыков. Возможно, вам понадобятся поддержка и советы друга, партнера для практики, учителя или профессионального психолога.

Не забывайте, что измененное поведение трансформирует ваши убеждения о себе и ваше влияние на людей и ситуации. В свою очередь, трансформация мышления изменит поведение.

Когда вы готовы начать

Во-первых, убедитесь, что хорошо понимаете базовые принципы ассертивности. Понимание различий между ассертивным и агрессивным поведением важно для успеха. При необходимости перечитайте заново главу 4, главу 5 и главу 6.

Во-вторых, решите, готовы ли вы вести себя ассертивно самостоятельно. Если вы заметили хронические паттерны неассертивности или агрессии, если вы чересчур тревожны, будьте осторожнее. Мы рекомендуем действовать медленно и аккуратно, а еще поработать с другим человеком, желательно опытным психологом, в качестве помощника. Как мы говорили в главе 11, это особенно относится к тем, кто очень боится начать.

В-третьих, ситуации для первых ассертивных попыток следует выбирать из категории высокой вероятности успеха, чтобы мотивировать себя. Чем удачнее ваши попытки проявить себя в самом начале, тем чаще вы будете добиваться успеха в будущем!

Начните с небольших проявлений ассертивности, которые, скорее всего, принесут чувство удовлетворения, а затем перейдите к более сложным ситуациям и отношениям. Будьте осторожнее, решив применить ассертивность в сложной ситуации без специальной подготовки. Не пытайтесь проявить ассертивность, если знаете, что, скорее всего, потерпите неудачу. Есть риск, что вам больше не захочется пытаться.

Если у вас не получилось, что вполне возможно, тщательно проанализируйте ситуацию и восстановите свою уверенность. При необходимости обратитесь за помощью к другу или психологу. Сложности особенно вероятны на ранних этапах развития ассертивности. Но вы только учитесь! Или вы можете перестараться и ваша ассертивность превратится в агрессию. Скорее всего, эти ошибки вызовут негативную реакцию, особенно если объект вашей ассертивности разозлится и начнет вести себя агрессивно (в таком случае мы рекомендуем отступить и, возможно, попробовать снова в другой день).

Не дайте подобным ситуациям остановить вас. Снова проанализируйте свою цель и вспомните, что, хотя для успеха придется постараться, награда того стоит.

Будьте готовы к провалам. Описанные нами методы не гарантируют стопроцентный успех во всех ваших отношениях. Мгновенных, магических решений проблем в жизни не существует. Но ассертивность всегда работает – для всех! Иногда ваши цели окажутся несовместимыми с целями другого человека. Двое не могут быть первыми в одной очереди. Две машины не могут занять одно парковочное место (уступить другому тоже может быть ассертивным поступком!). Иногда люди ведут себя неразумно или непреклонно, и любые ассертивные попытки будут бесполезны.

А еще вы человек и потому иногда ошибаетесь, как и все мы. Разрешите себе ошибаться. Разрешите другим быть собой. Вам будет неудобно, неприятно, обидно. Пересмотрите ситуацию, потренируйтесь и попробуйте заново (подробнее о неудачах – в главе 23).

Конечно, самое главное во всем – это выбор. Если вы решили самовыражаться, но никак не можете достичь своих целей, разве это неудача? Мы так не думаем. Выбор сам по себе является проявлением ассертивности, как и любое старание. В жизни результат никогда не гарантирован.

Если вам кажется, что ваши попытки проявить ассертивность слишком часто оказываются провальными, проанализируйте то, что происходит. Возможно, вы поставили слишком труднодостижимые цели? Делайте маленькие шаги, чтобы добиться успеха. Вы переходите границы и начинаете вести себя агрессивно? Тщательно контролируйте свое поведение – делайте записи в дневнике и следите за собой (поначалу возможны небольшие проявления агрессии; продолжайте работать, и баланс быстро восстановится).

Все мы хотим, чтобы наша ассертивность работала. Все мы хотим достигать своих целей. Но самая главная ценность ассертивности – удовлетворение от самовыражения. Знать, что у вас есть абсолютное право самовыражаться и свободно делиться своими чувствами, – самое большое преимущество из всех возможных.

Как правило, люди убеждаются, что ассертивность работает. Но даже если этого не произойдет, вспомните, как приятно поделиться своим мнением и чувствами. Вы сделали все возможное, даже если не добились желаемого результата. Если вы искренне старались и приложили все усилия, не нужно требовать от себя большего.

И последнее предупреждение: ничто не отпугивает людей сильнее, чем чрезмерная самоуверенность. Не угодите в ловушку, в которую попадают новички на пути к ассертивности: ощущение, что вы обязаны любой ценой и в любых ситуациях добиться своего. Пусть чувство меры, уважение к другим и здравый смысл одержат верх.

Готовы двигаться дальше? Давайте перейдем к следующей главе.

Глава 13. Действуйте шаг за шагом

Верьте в жизнь! Люди всегда будут жить и двигаться к более великой, масштабной и полноценной жизни.

У. Э. Б. Дюбуа

Итак, вы готовы идти дальше. Вы выполнили домашнее задание, поняли, что значит быть ассертивным, изучили, как уверенная ассертивность может изменить вашу жизнь, обдумали свои цели и начали бороться с тревожностью. Пора перейти к пошаговому процессу изменения вашего поведения. Двигайтесь постепенно, и пусть каждое достижение закладывает основу для ваших следующих шагов.

Пошаговый процесс укрепления ассертивности

Шаг 1. Понаблюдайте за своим поведением. Вы довольны своими межличностными отношениями? Вы успешно самоутверждаетесь? Перечитайте записи в своем дневнике и главы 1–6. Определите, что вы чувствуете по отношению к себе и своему поведению.

Шаг 2. Отслеживайте свою ассертивность. Старательно ведите дневник на протяжении недели без попыток изменить свои действия. Каждый день описывайте ситуации, в которых вы проявили ассертивность или потерпели неудачу, а также те, которых вы избежали, чтобы уклониться от необходимости вести себя ассертивно. Будьте систематичны и честны с собой. Следуйте правилам самоанализа, описанным в главе 2 и главе 3.

Шаг 3. Поставьте выполнимые цели. Самоанализ поможет вам определить конкретные цели развития ассертивности. Выберите ситуации или людей, отношения с которыми вы хотите улучшить. Начните с менее рискованных, чтобы повысить шансы на успех (см. раздел «Когда вы готовы начать» в главе 12). Внимательно обдумайте, стоит ли ситуация или человек вашей ассертивности.

Шаг 4. Сосредоточьтесь на конкретной ситуации. Закройте глаза и представьте, как повели себя в конкретной ситуации (не получили сдачу в супермаркете; выслушивали общительного друга по телефону, хотя у вас было много дел; позволили начальнику пропесочить вас из-за мелкой ошибки). Представьте все в мельчайших подробностях, в том числе ваши ощущения в моменте и после произошедшего.

Шаг 5. Проанализируйте свою реакцию. Опишите в дневнике свое поведение, представленное на шаге 4. Обратите внимание на элементы ассертивности, о которых мы говорили в главе 8 (зрительный контакт, поза, жесты, мимика, голос, содержание сообщения и т. д.). Внимательно изучите компоненты своего поведения в описанной ситуации, включая ваши мысли, и отметьте ваши сильные стороны. Определите элементы, которые отражают неассертивное или агрессивное поведение. Если главным компонентом вашей реакции является тревога, вернитесь к главе 11. Не принуждайте себя к очень болезненным ситуациям. При этом не упускайте возможностей роста, если анализ ситуации вызывает лишь легкий дискомфорт.

Шаг 6. Понаблюдайте за успешной ролевой моделью. На данном этапе очень полезно понаблюдать за человеком, который успешно справился с похожей ситуацией. Обратите внимание на стиль поведения – слова не так важны. Если образец для подражания – ваш друг, вместе обсудите его подход и последствия.

Интересный факт: хотя подобное копирование годами считалось важным шагом тренинга ассертивности, лишь недавно исследователи мозга поделились своим мнением. Они определили, что у всех людей есть зеркальные нейроны в мозге, которые заставляют нас буквально копировать поведение окружающих людей. Например, мы почти наверняка улыбнемся тому, кто улыбнулся нам. Вы можете воспользоваться врожденной способностью мозга, чтобы скопировать успешную ассертивность вашей ролевой модели.

Шаг 7. Изучите альтернативные реакции. Как вы могли справиться с ситуацией по-другому? Более прямолинейно? Более уверенно? Менее агрессивно? Вернитесь к таблице из главы 5 и признайте свою неассертивную, агрессивную и ассертивную реакцию.

Шаг 8. Представьте, как вы решаете ситуацию. Закройте глаза и вообразите, как успешно справляетесь с выбранной ситуацией. Вы можете мысленно повести себя как ролевая модель из шага 6 или по-другому. (Возможно, будет полезно сначала скопировать стиль вашего образца для подражания. Затем измените свой голос, мимику, жесты и другие невербальные элементы, чтобы подобрать более подходящий стиль.) Представьте себя ассертивным, но при этом максимально естественным.

Разработайте стратегии или способы преодоления любых препятствий в воображении. Если вы ощутили тревогу, успокойтесь. Если вашей ассертивности мешают негативные мысли, замените их на позитивные утверждения. Корректируйте себя в процессе. Разберитесь с тем, что мешает представить ассертивную реакцию. Выполните этот шаг столько раз, сколько потребуется, пока не представите, как успешно справляетесь с ситуацией.

Шаг 9. Практикуйте позитивные мысли. Снова перечитайте главу 10. Составьте список коротких позитивных утверждений о себе, связанных с ситуацией (например: «Я уже проходил собеседования, и вполне успешно»). Несколько раз повторите эти утверждения. Помните: это не шаблон фраз для других, это «суфлер» для вас. Как и большинство вещей в жизни, лучше всего начать с проявления ассертивности к самому себе («Я могу сделать это!»).

Шаг 10. Обратитесь за помощью при необходимости. Как мы уже говорили, процесс укрепления ассертивности может потребовать серьезных усилий. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуациями, которые вы визуализировали, обратитесь за помощью к квалифицированному профессионалу. (Мы рекомендуем дипломированных специалистов в сфере психического здоровья – психологов, клинических социальных работников, психотерапевтов в области брака и семьи. Не обращайтесь к тем, кто просто обещает «тренинг ассертивности», «обучение навыкам общения» или «коучинг для руководителей» без лицензии или рекомендованных профессиональных полномочий.)

Шаг 11. Перейдите к практике. Вы проанализировали свое поведение, разобрали альтернативы, понаблюдали за успешной ролевой моделью, применили позитивное мышление о себе и обратились за помощью, чтобы преодолеть препятствия. Теперь вы готовы опробовать на практике новые способы решения проблемной ситуации (при необходимости повторите шаги 6–9, но не увязайте в подготовке).

Важно выбрать альтернативу – более эффективный образ поведения в проблемной ситуации. Возможно, вам захочется последовать примеру ролевой модели, применить подход этого человека. Это допустимый вариант, но не забывайте, что вы уникальная личность. Возможно, вам не подойдет чужой стиль поведения.

Определив более эффективное альтернативное поведение, разыграйте ситуацию с другом, партнером по практике, учителем или психологом. Попробуйте последовать новому способу реагирования, который вы выбрали. Внимательно понаблюдайте за своим поведением, как делали в шагах 2, 4 и 5, по возможности запишите себя на диктофон или камеру, чтобы проанализировать свое поведение (возможно, получится прекрасное селфи!). Не переживайте, если не определили свои цели. Применив новые поведенческие навыки, вы поймете, что именно хотите получить от ситуации.

Шаг 12. Получите обратную связь. Этот шаг повторяет шаг 5 с акцентом на позитивных аспектах вашего поведения. Обратите внимание на сильные стороны своего выступления и поработайте над более слабыми (при необходимости перечитайте главу 8).

Шаг 13. Измените свое поведение. Повторите шаги 8, 9, 11 и 12 столько раз, сколько потребуется для изменения поведения (таков метод последовательного приближения к цели), пока не почувствуете, что успешно справились с ситуацией. Повторение может показаться неоправданно затянутым, но именно оттачивание реакций на практике позволит вам сформировать новые нервные пути в мозге, изменить прежнюю модель поведения и повести себя более эффективно в решающий момент.

Шаг 14. Устройте себе проверку в реальном мире. Теперь вы готовы опробовать новую реакцию в реальном мире. До этого момента ваше обучение проходило в довольно безопасных условиях. Но тщательная подготовка и практика научили вас реагировать почти машинально. Теперь вы готовы к реальному испытанию. Если вам не хочется проверять новое поведение на практике, возможно, вам нужно еще подготовиться или обратиться за помощью (повторите шаги 8–12). Пришло время для главного – перейти от слов к делу. Будьте ассертивны к себе!

Не забудьте выбрать не слишком напряженную ситуацию. Выберите вариант, в котором вы, скорее всего, добьетесь успеха, а не важный разговор с вашим партнером или начальником!

Шаг 15. Оцените результаты. Запишите в дневнике, как прошла проверка в реальном мире. Опишите общий результат, ваше впечатление о своей эффективности, оценку СЕД (глава 11) и конкретные компоненты вашего поведения (глава 8). Если за вами наблюдал друг, попросите его дать обратную связь. Если вы записали свое устное выступление на диктофон или камеру, прослушайте или просмотрите запись. Этот шаг – важная часть процесса обучения. Не игнорируйте его.

Шаг 16. Продолжайте подготовку. Повторите предыдущие шаги, чтобы сформировать желаемое поведение в других ситуациях, которые вас тревожат. Постепенно повышайте сложность и значимость этих ситуаций, продолжайте закреплять успех и учиться на ошибках. Просмотрите анкету для оценки ассертивности в главе 2, вставки в главе 6 и приложении, чтобы найти полезные примеры для составления вашей программы перемен.

Шаг 17. Установите «социальное подкрепление». Это последний шаг для закрепления независимой модели поведения. Очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали и поощряли себя. Чтобы закрепить новые навыки ассертивности, введите свою собственную систему поощрений. Например, теперь вы знаете приятное чувство, которое возникает после успешного самоутверждения, и вы можете быть уверены, что хорошая реакция сохранится. Восхищение окружающих – еще одна продолжительная позитивная реакция на ваш рост. Запишите в дневнике личный чек-лист конкретных подкреплений – полезных результатов, уникальных для вашей жизни и отношений. Перечитайте более ранние записи в дневнике, чтобы отследить свой прогресс.

Мы подробно описали этот пошаговый процесс, потому что уверены в его эффективности. Конечно, универсальной системы не существует. Мы подчеркнули важность регулярной практики, но мы знаем, что она принесет результат, только если вы учтете свои потребности, цели и манеру обучения. Мы хотим, чтобы вы сформировали среду обучения, которая укрепит вашу ассертивность.

Ничто не заменит активную практику ассертивных мыслей и поведения в вашей жизни как способа развития ассертивности и получения удовольствия от ее результатов.

В последующих главах вы найдете множество идей для укрепления и применения своей растущей ассертивности. Не сдавайтесь. Продолжайте применять новые принципы и практики – хотя бы понемногу каждый день.

Часть IV. Развитие ассертивных отношений

Глава 14. Ассертивность формирует равноправные отношения

Единство множественно и, как минимум, равно двум.

Ричард Бакминстер Фуллер

«Постой за себя»: этот слоган часто приравнивается к ассертивности. Но ассертивная жизнь – нечто гораздо большее, чем отстаивание собственных прав. Мы заметили, что многим гораздо сложнее проявлять позитивное чувство заботы, чем «стоять за себя». Люди, особенно взрослые, сдерживают проявления теплоты. Смущение, боязнь быть отвергнутыми или осмеянными, мысль, что здравый смысл важнее эмоций, – вот почему мы не проявляем теплоту, заботу и любовь спонтанно. Эффективная ассертивность поможет свободнее выражать позитивные чувства.

Первое издание «Книги ассертивности» было почти полностью посвящено поощрению поведения в стиле «постой за себя». В рецензии этого издания, опубликованной в профессиональном журнале Behavior Therapy в 1971 году, психиатр Майкл Сербер, коллега, оказавший значительное влияние на нашу работу, заметил наше упущение:

Безусловно, поведенческие навыки, необходимые для того, чтобы постоять за себя во многих личных, социальных и деловых ситуациях и противостоять большинству, необходимо оттачивать. Но как насчет других навыков, например способности давать и принимать нежность и любовь? Разве выражение любви к людям не является проявлением ассертивности?.. Способность выражать тепло и любовь, отдавать и принимать чувства, включая гнев, отчаянно нуждается… в особом внимании… Гуманистические цели и поведенческие техники могут сформировать новые модели поведения, содержательные и конкретные.

В этой главе мы уделим особое внимание проявлению любви и других позитивных чувств. Такая эмоция, как гнев, будет рассмотрена в главе 17 и главе 18.

Ваш социальный мозг

Исследование человеческого мозга, как мы обсуждали в предыдущих главах, позволило сделать поразительные открытия о том, почему мы мыслим и действуем именно так. Одним из самых потрясающих открытий стало обнаружение в мозге связей и путей, которые делают нас социальными существами. Через такие современные высокотехнологичные системы, как функциональная магнитно-резонансная томография (фМРТ), нейроученые смогли увидеть паттерны мозговой активности, которые «загораются» во время социальных контактов.

Природа + воспитание

Некоторые из этих паттернов «запрограммированы» – рождаются в нас в форме темперамента. Некоторым мы учимся из жизненного опыта, особенно в ранние годы. Темпераментом называют врожденные предрасположенности личности, например к застенчивости, социальной гибкости или агрессии. Эти качества не являются необратимыми, но сохраняются при взрослении, если поддерживать их воспитанием и другим опытом.

Развитие нашего социального мозга сосредоточено на сложном взаимодействии нейронных связей и паттернов, которые берут начало в «природе» и «воспитании». Таким образом, наши социальные установки и поведение определяются интеграцией путей в развивающемся мозге, которые появились там с первого дня, и путей, которые появятся в ходе обучения на протяжении жизни. Наша способность чувствовать, понимать и реагировать на чувства других зависит от того, как мозг объединит эти невероятно сложные сети.

Социальное обучение

Единственное, что мы можем сделать с нашим темпераментом, – сосредоточиться на обучении, которое проходит за рамками врожденных ограничений. Дети, которые рано убеждаются, что манипулирование, подавление и запугивание других (агрессия) работают, будут использовать эти техники, чтобы добиться своего. Они не будут развивать социально приемлемые (ассертивные) навыки.

Аналогичным образом, детям, которые растут очень неуверенными или боязливыми (например, из-за ранней утраты родителя), тоже сложно сформировать приемлемую ассертивность. Они не признают или не доверяют своим эмоциям. Такие дети очень нервничают в социальных ситуациях и не формируют эффективные социальные навыки.

Таким образом, нейронаука доказала, что людям с врожденной склонностью к агрессии или страху, то есть тем, кто не может овладеть социально приемлемыми установками и поведением в детстве, будет тяжело сформировать социальную чуткость и эффективные социальные навыки – социальный интеллект – во взрослом возрасте.

Значит ли это, что вы не можете стать ассертивными, если входите в одну из этих групп? Вовсе нет. Вам лишь придется приложить больше усилий, чтобы достичь желаемых результатов.

Обсуждение влияния мозга на установки и поведение выходит за рамки целей этой книги. К тому же мы не являемся специалистами в сфере нейронауки. Но в контексте нашего обсуждения отношений важно признать следующее:

• Мы, люди, рождены быть социальными существами.

• У каждого из нас разный социальный интеллект.

• Мы можем развить большую социальную чувствительность и навыки через обучение.

Давайте узнаем, как вы можете сформировать более эффективные социальные навыки независимо от своей врожденной склонности к социальной гибкости.

«То, в чем сейчас нуждается мир…»

Более 60 лет назад психоаналитик Эрих Фромм определил пять типов любви в своей книге «Искусство любить»[15], ставшей классикой. Книга стара, но взгляд Фромма на любовь актуален во все времена. Он подробно рассматривает концепции братской любви, материнской любви, эротической любви, любви к богу и любви к себе.

Например, он описывает братскую любовь – заботу о других членах семьи. Она очень отличается от популярного романтического представления о любви. Это жизненно важный аспект нашей жизни на этой маленькой планете. Несмотря на личную независимость, мы, люди, глубоко взаимозависимы и являемся социальными существами.

Эффективная ассертивная коммуникация может сформировать позитивные равноправные отношения между людьми – самый ценный ресурс любого человека.

Протянуть руку

Выражение ваших теплых чувств к другому человеку – очень ассертивный поступок. Как и в отношении остальных проявлений этого качества, само действие намного важнее слов, которые вы произнесете. Это еще более справедливо для проявления заботы. Нет более личного, индивидуального выражения, чем то, которое доносит идею «прямо сейчас ты многое для меня значишь».

Вот несколько способов передать ее:

• Дружеское, уверенное и продолжительное рукопожатие.

• Объятие, сжимание руки, рука вокруг плеч, дружеское похлопывание по спине, сжимание руки, которую вы нежно держите.

• Искренняя улыбка.

• Продолжительный зрительный контакт.

• Подарок любви (сделанный руками дарителя или особенный для получателя).

• И да, искренние теплые слова, такие как:

«Спасибо».

«Ты молодец!»

«Прекрасно понимаю, о чем ты».

«Мне нравится, что у тебя получилось».

«Я рядом».

«Я верю тебе».

«Я доверяю тебе».

«Я люблю тебя».

«Я верю в тебя».

«Я рад видеть тебя».

«Я думал о тебе».

Вы и сами это понимаете. Однако порой сложно произнести эти слова. Очень легко поддаться смущению или решить, что «она и так знает, что я чувствую» или «он не обратит внимание на эти слова». Но кому не захочется услышать нечто подобное? Все мы хотим знать, что о нас заботятся, в нас нуждаются, нами восхищаются. Если люди вокруг нас тоже не умеют выражать позитивные чувства, мы можем начать сомневаться и, возможно, искать человеческую теплоту где-то еще.

Мы спросили у студентов университета, что кажется им особенно приятным. Ниже представлены их любимые ощущения (обратите внимание, что многие из них предполагают чужую заботу).

Принятие моего приглашения; Здороваться с кем-то; Похвала; Достижение; Дружить с кем-то; Получать комплименты; Любовь; Когда с тобой здороваются; Признание; Одобрение; Помогать другим; Признание твоих чувств во время разговора; Уверенность; Реализация идей; Предложение повторить работу, которую ты успешно выполнил раньше; Комплименты от противоположного пола; Независимость; Удовольствие; Поддержка; Завершенная работа; Безопасность; Выраженный интерес; Когда мои растения не умирают; Пение; Дружелюбие; Смех; Устная поддержка; Высший балл на экзамене; Новые друзья; Прикосновение; Делать комплименты; Проявление любви со стороны парня / девушки; Личная самоудовлетворенность; Хорошие оценки; Позитивные комментарии

Все мы нуждаемся в позитивном общении с другими. Психологи сталкиваются с множеством клиентов, чье несчастье связано с отсутствием таких «штрихов» в жизни.

Представьте следующие ситуации:

• Вы пришли на шумное мероприятие одни. Незнакомец подходит к вам и начинает разговор. Вы больше не нервничаете и не чувствуете себя потерянным.

• Спустя три дня после вашего переезда в новый район к вам со свежеиспеченным пирогом приходят знакомиться соседи.

• Путешествуя по другой стране, вы долго ищете уличный указатель. Местный житель останавливает вас и спрашивает: «Вы что-то ищете?»

Запишите в дневнике, как бы вы себя почувствовали в каждой из этих ситуаций.

Подобные вдумчивые действия приятны не только для получателя: они также вызывают теплые чувства у человека, который проявил ассертивность. И не только. В 2006 году психолог и писатель Дэниел Гоулман сообщил о недавнем исследовании мозга, которое показало, что отдельные участки мозга «загораются» (при сканировании фМРТ) в особые моменты человеческого взаимодействия, например, когда мы слышим голос старого друга. Более того, появляются не только приятные ощущения. Подобные связи также укрепляют иммунную систему. В результате люди с хорошей системой социальной поддержки, например прочной дружбой, ведут более здоровый образ жизни.

Подобная инициатива требует заинтересованности в другом человеке и собственной смелости. Но люди часто стесняются начать разговор из-за боязни быть отвергнутыми – распространенная отговорка не в пользу ассертивности. Но если задуматься, кто откажется от подобной доброты?

Зачастую выполнить такие действия проще, чем кажется. Когда вы входите в учебную аудиторию, комнату для совещаний или автобус, представьте, как легко подойти к свободному месту и спросить человека, сидящего рядом: «Здесь не занято?» Вы не просто нашли место для себя (если оно действительно свободно), вы начали разговор! Наладив контакт, можно легко узнать другого человека поближе: «Далеко едете?», «Уже были на лекции этого преподавателя?», «Я… (вставьте имя)».

Не ждите инициативы от других. Рискните и заговорите первыми. Это главный способ позаботиться о себе и других, а еще важный шаг к ассертивности и удовольствию.

«Спасибо, мне это было нужно!»

К сожалению, комплименты – распространенный источник дискомфорта. Некоторым людям сложно похвалить другого или признать чужое достижение. Мы снова советуем попрактиковаться. Старайтесь почаще хвалить других – не наигранно или неискренне, а когда подвернется подходящая возможность. Не ждите, пока подберете «нужные слова». Ваша забота – искреннее выражение чувств – скажет все за себя. Просто скажите: «Мне нравится, что ты сделал» или «Отлично!» Или широко улыбнитесь.

Некоторым людям тяжело благодарить. Джоффри, генеральный директор компании с несколькими тысячами сотрудников, легко критиковал, но редко хвалил. Он нечасто поощрял, признавал или даже благодарил за хорошо выполненную работу. Поскольку директор боялся вести себя дружелюбно и позитивно (вдруг он покажется «мягкотелым» или другие захотят материального вознаграждения?), в компании наблюдалась высокая текучка и низкий моральный дух.

Возможно, принимать комплименты – слышать поддерживающие заявления о вас от другого человека – даже более сложное дело. Это особенно непросто, если вы недовольны собой. Но принять похвалу – ассертивный и взаимно поддерживающий поступок.

Только подумайте: вы не вправе отрицать то, как другой человек воспринимает вас. Если вы скажете: «Ой, ты просто застал меня в хороший день», «Ерунда», «Мне просто повезло», вы словно обвините собеседника в глупости. Вы как будто скажете ему: «Ты не прав!» Постарайтесь не лишать людей права выражать эмоции: если другие относятся к вам позитивно, порадуйте их (и себя), приняв комплимент.

Вам не нужно восхвалять себя или приписывать себе чужие достижения. Но если другой человек искренне хочет сказать что-то хорошее о вас, примите его слова без отрицания и оговорок. Хотя бы скажите: «Мне сложно согласиться, но спасибо», а еще лучше: «Спасибо, я рада» или «Мне приятно слышать это».

Вот что супермодель Кэти Айрленд говорит о том, как принимать комплимент:

Комплимент – это подарок. Не имеет значения, что вы, возможно, не согласны с мнением человека. В каком-то смысле комплимент даже не связан с вами: он показывает, что человек дорожит вами настолько, что думает о вас и делится своими мыслями позитивным образом. Лучший способ отреагировать? Искренне поблагодарить.

Мы полностью согласны. В ответ на благодарность не забудьте вежливо ответить: «Не за что».

Извинения

Одной из первых проблем, на которой были сосредоточены тренеры по ассертивности в 1970–1980-х годах, была склонность неассертивных людей слишком много извиняться. И действительно, многие, особенно женщины, привыкли начинать разговор со слов: «Прости, но…» Налицо была необходимость что-то изменить в жизни тех, кто считал себя виноватыми лишь за факт своего существования.

Но сегодня мы, возможно, проделали чересчур длинный путь в обратном направлении. Теперь многие люди избегают извинений, когда они явно необходимы. Нет ничего унизительного в том, чтобы признать свою ошибку или промах. На самом деле взять ответственность за свои поступки – признак явной смелости и нравственности. Но не нужно увязать в извинениях.

Телеведущий канала NBC Эл Рокер дает отличный совет о том, как извиняться:

Посмотрите человеку в глаза и скажите: «Прости». Не приукрашайте извинение оправданиями или попытками объяснить, почему вы облажались. Просто попросите прощения.

Самое главное – не извиняться за то, какой вы есть. Вы человек, а значит, время от времени допускаете ошибки и неудачи. Это происходит с каждым. Если вы совершили ошибку, коротко извинитесь – по примеру Эла Рокера – и живите, как раньше.

Дружба

«Нэнси видела меня в худшие моменты моей жизни, видела, как я совершала глупые ошибки, попадала под вспышки необоснованного гнева и была рядом, когда моя жизнь трещала по швам. Удивительно, что мы по-прежнему дружим!»

Дружеские отношения уникальны. Не такая иррациональная, как любовь, но гораздо более насыщенная, чем отношения со знакомыми, дружба, возможно, наименее понятная категория человеческого взаимодействия.

Реальные знания о дружбе остаются в лучшем случае условными: большинство исследований, посвященных отношениям, проводилось на незнакомцах или романтических парах. Но народная мудрость позволяет понять связь между друзьями.

• Друзей объединяют интересы.

• Друзья разделяют постоянные отношения с периодическим (хотя не обязательно регулярным) контактом.

• Друзья доверяют друг другу (хотя бы до некоторой степени) информацию, деньги, безопасность и другие отношения.

• Друзья могут отказать друг другу и по-прежнему остаться друзьями.

• Друзья могут видеть – и принимать – худшее друг в друге.

• Друзья редко чувствуют, что «должны» друг другу: между ними действуют отношения «ты мне – я тебе» (возможно, с некоторыми ограничениями).

• Дружбу также характеризуют понимание, общение, принятие, отсутствие неловкости и доверие.

Дружба заложена в нас: это такое же чувство по отношению к другому человеку, как и любовь, гнев или предубеждение. Она не требует регулярного внешнего проявления. Для нее важно лишь чувство приверженности в отношениях. Зачастую оно поддерживается благодаря убеждению, что вы важны для другого человека, что он тоже ценит эти отношения. Если мы считаем, что важны для кого-то – настолько, что периодически с теплом думаем друг о друге, – мы, скорее всего, останемся друзьями, даже если не видимся годами.

Часто можно видеть, как друзья, которые не виделись много лет, плачут при встрече в аэропортах, на вечеринках и возвращении из других городов. Зачастую все общение друзей ограничивается обменом традиционными ежегодными открытками на день рождения! Почему они это делают? Могут ли подобные отношения называться дружбой? А почему нет?

«Настоящая дружба, – пишет Летти Коттин Погребин в своей книге Among Friends («Среди друзей»), – описывает чувство… которое наилучшим образом передает слово “родственная душа” в аристотелевском смысле “единой души, живущей в двух телах”… чувство, которое может возникнуть у любых двух человек, которые остаются собой и которым это нравится».

Какое отношение все это имеет к ассертивности? Как ассертивное поведение помогает дружбе и наоборот?

Рассмотрите эту теорию: если вы часто ведете себя ассертивно, ваши отношения с большей вероятностью принесут чувство удовлетворения, чем при неассертивном или агрессивном поведении. Мы не можем доказать эту идею. На самом деле нам даже не приходится мечтать об исследовании, которое позволило бы проверить ее. Но наше многолетнее наблюдение за ассертивными людьми позволяет заключить, что мы правы.

Исходя из этой идеи и предположения, что вам, скорее всего, хочется получать удовольствие от отношений, мы предлагаем вам применить новые ассертивные навыки в отношениях с друзьями.

• Идите на риски, необходимые для того, чтобы знакомство переросло в дружбу.

• Оставайтесь собой в компании друга.

• Делитесь чем-то личным, что вы обычно не рассказываете другим.

• Будьте спонтанными с новым другом, предлагайте занятия под влиянием момента, прислушивайтесь к тому, что важно для друга, и делайте подарки без повода.

• Просите у друга совета или помощи (помните, ассертивный друг может отказать, но по-прежнему будет любить вас).

• Просто говорите человеку, что вы его любите.

• Расставляйте все по своим местам: если вы раздражены или подозреваете, что ваш друг чем-то недоволен, поговорите об этом.

• Будьте честны. Не позволяйте догадкам определять ваши отношения. Если отношения не выстоят, скорее всего, они в любом случае были бы непродолжительными; если выстоят, то станут еще крепче!

Дружба определяет нас, взрослых людей, так же как это делает семья, пока мы остаемся детьми (отсутствие друзей тоже многое говорит о нас). Ассертивное поведение поможет укрепить дружеские отношения. Возможно, вы слишком долго откладывали это?

Битва полов закончена… ничьей!

Одним из самых очевидных вопросов о равноправии в отношениях была битва полов. В конце XX – начале XXI века наш взгляд на отношения между мужчиной и женщиной – дома, на работе, в обществе – серьезно изменился. Периоды потрясений в таких устоявшихся социальных традициях, как гендерные роли, вызывают огромное недопонимание и большой стресс. В конце концов, из поколения в поколение оба пола учились вести себя по отношению друг к другу определенным образом. Генетические, биологические и биохимические факторы также по-разному влияли на каждый гендер. Отказ от традиций и движение за равноправие имело свою цену, и каждый из нас может выбрать, как эту цену заплатить: нетерпимостью и конфликтом или терпимостью и сотрудничеством.

Некоторые популярные авторы, например Дебора Таннен (You Just Don’t Understand, «Вы просто не понимаете»; Talking from 9 to 5, «Разговор с 9 до 5») и Джон Грей («Мужчины с Марса, женщины с Венеры»[16]), полагают, что мужчины и женщины растут в разных культурах. Возможно, это до сих пор отчасти верно, но мы не считаем, что между мужчинами и женщинами есть существенные отличия. В реальности большинство тематических исследований показывают, что между нами больше сходств, чем различий.

Как в мужской, так и женской культуре есть неравенство, предрассудки, мифы и ложные убеждения. Не стоит думать, что каждый из нас сознательно старается усложнить жизнь друг другу.

Мы предлагаем применить ассертивность – на основе терпимости и сотрудничества – и преодолеть «гендерный разрыв», с которым вы могли столкнуться в своих отношениях.

• Сделайте равноправие своей целью.

• Позвольте каждому человеку лучше осознать характерные взгляды, потребности и поведение другого, но не думайте, к примеру, что «раз он мужчина», значит, будет вести себя как все остальные мужчины в вашей жизни.

• Работайте над навыками ассертивного общения, особенно слушания, чтобы понять и исследовать уникальность каждого человека независимо от гендера.

• Не забывайте, что, хотя о каждом гендере есть ряд точных обобщений, уникальных аспектов в каждом человеке еще больше.

• Обсудите друг с другом, что вы можете делать иначе в отношениях с противоположным полом, чтобы устранить возможный разрыв. Работайте над принятием и взаимным уважением.

• Исследуйте маскулинные и женственные аспекты своей личности, чтобы улучшить отношения с представителями любого гендера.

• Относитесь к каждому человеку с уважением независимо от пола, сексуальной ориентации, возраста, этнической принадлежности или убеждений.

Ассертивность в сужающемся мире

Это последнее, о чем бы мы хотели поговорить перед тем, как закончить главу об отношениях. Все мы живем в сетях, которые начинаются с нас самих как личностей, охватывают членов семьи и близких друзей и также включают соседей, коллективы, сообщества, регион, страну, полушарие и мир. (Может, даже Вселенную? Мы ведь исследуем Марс!) События в соседнем квартале, городе, стране, даже в мире могут серьезно повлиять на нашу жизнь. Самый очевидный пример после 2001 года – международные террористические акты.

Мы узнаем об этих событиях в считаные мгновения благодаря интернету, камерам мобильных телефонов и социальным сетям, а также традиционным медиа вроде теленовостей. Перемены и скорость, с которой мы получаем информацию, ошеломляют.

Люди по всему миру отстаивают свою независимость – провозглашают права на свободу и самоопределение. Для большинства цена этих поступков невероятно высока. Мятежники и борцы за свободу во многих странах стали беженцами, вынужденными спасаться от диктатуры, войн, чудовищной бедности и просить убежища в любом возможном месте. Быть может, когда эта книга окажется у вас в руках, часть этих проблем будет решена – мы надеемся на демократию и желаем жертвам спокойной жизни.

По мере того как люди по всему миру все больше отстаивают свою местную автономность, национализм и независимость, давайте не будем забывать о том, что мы все живем в одном мире. Земля мала: мы не можем позволить себе высокомерие в отношении политических границ, несмотря на идеи и действия политиков в некоторых странах. Отношения с другими начинаются дома, на своей улице, на работе и в сообществе, но они должны охватить всех людей на этой крошечной планете. На кону наша жизнь как биологического вида.

Глава 15. В кругу семьи: ассертивность для родителей, детей и пожилых родственников

Когда у вас возникает проблема, потому что мое поведение мешает вам удовлетворить свои потребности, я призываю сказать открыто и честно, что вы чувствуете… Я выслушаю.

Томас Гордон

Когда вы в последний раз качались на качелях-балансире? Помните, как могли поднять или опустить другого человека, передвигаясь вперед или назад? Если вы резко двигались вперед, ваш друг наверняка падал с громким ударом! Если вы отклонялись, он мог повиснуть в воздухе.

Семьи и другие межличностные системы обладают балансировочной системой, похожей на качели. Изменение в жизни одного члена семьи обычно нарушает равновесие всей системы и влияет на каждого. Зачастую семьи уверенно сопротивляются переменам из-за хрупкого баланса отношений, даже если система сама по себе мучительна или даже губительна.

Развитие ассертивности – очевидное изменение, способное нарушить баланс семьи.

Ранее пассивный партнер, который начинает проявлять ассертивность, серьезно меняет семейную систему. Дети, когда-то легко манипулировавшие хотя бы одним родителем, вынуждены искать новые прямые пути для достижения своих целей. Мало поддерживающий супруг вскоре начнет активно участвовать в домашних обязанностях, потому что ранее неассертивная супруга устроилась на работу или поступила в университет.

Известный психолог Раймонд Корсини делится историей о такой клиентке. Женщина рассказала Корсини, что ежедневно уже к девяти утра чувствовала себя как выжатый лимон после того, как готовила отдельные завтраки и обеды для мужа и троих детей, прибиралась в доме, помогала детям с уроками и отвозила младших в школу. «Скажите своей семье, что доктор запретил вам вставать из постели до девяти утра», – предложил ей Корсини. Женщина выполнила «предписания врача» и уже через неделю вернулась на сеанс другим человеком… Дети пытались выманить ее из постели, но она не поддалась. Через месяц муж и дети спокойно заботились о себе сами.

Подобные изменения – сложный период для всех. Вероятность нарушения семейного баланса может стать серьезным препятствием для человека, желающего стать более ассертивным. Традиционный партнер может активно сопротивляться переменам, которые требуют от него большей доли ответственности за семейное благополучие. Дети сталкиваются с новым рядом трудностей, пока учатся справляться с возросшей самостоятельностью.

Устами младенца

Ассертивные дети, как и ассертивные взрослые, обычно более счастливы и здоровы, более честны и менее манипулятивны. С более высокой самооценкой их ждет лучшая самореализация во взрослой жизни.

Мы одобряем сознательные усилия семей, школ, церквей и государственных учреждений по развитию детской ассертивности. Давайте создадим условия, которые примут – даже поддержат – их естественную спонтанность, честность и открытость, а не принесут эти качества в жертву тревоге родителей и авторитету школы.

Давайте кое-что проясним: мы не предлагаем родителям игнорировать дисциплину и воспитывать детей в духе полной вседозволенности. Реальный мир устанавливает ограничения для всех нас, и дети должны рано усвоить это, если хотят сформировать хорошие навыки выживания. Но нам кажется важным, чтобы семьи, школы и другие образовательные социальные системы относились к детям как к людям, достойным уважения, признавали их базовые человеческие права, ценили честное самовыражение и обучали навыкам уместного поведения.

Ассертивные навыки помогают детям общаться с друзьями, учителями, братьями и сестрами, родителями, а также с незнакомцами. Когда Майкл Эммонс вел группы ассертивности в местной начальной школе, дети с радостью включились в разговор и рассказали о ситуациях из своей повседневной жизни.

«Что делать, если кто-то толкнул меня в очереди в столовой?»

«Сестра без спроса берет мои вещи. Что мне ей сказать?»

«Джо отказывается выходить из игры в гандбол, когда наступает его очередь».

«Что делать, если кто-то дразнит или обзывает тебя?»

«Женщина, за детьми которой я присматриваю, забыла заплатить мне. Я сказала маме, и она предложила позвонить ей, но мне неловко».

Дети легко поняли значение ассертивности. Они начали практиковать навыки, и им особенно понравилось записывать себя на видео в процессе. Они даже делились друг с другом конкретной и полезной обратной связью. Дети могут овладеть основами ассертивности и применять их к разным ситуациям в своей жизни.

Зачастую родителям сложно отличить ассертивность от агрессии, когда дело касается дисциплины или решительного обращения со своими детьми. Хотя каждая ситуация уникальна, самое главное в ассертивности в семейных отношениях – это взаимоуважение. Как и взрослые, дети являются отдельными личностями. Они заслуживают справедливого отношения и неагрессивных методов воспитания.

Большинство принципов и практик, предложенных в этой книге, применимы к формированию ассертивности у детей, поэтому мы не будем давать отдельные советы.

Как насчет ваших детей? Вы учили их разумным навыкам ассертивности? Могут ли они постоять за себя в отношениях с ровесниками, местными задирами, навязчивыми продавцами, теми, кто пытается узнать их конфиденциальную информацию в интернете, взрослыми, которые могут воспользоваться ими? Умеют ли они открыто выражать любовь и благодарность друзьям и родственникам? Попросите их рассказать о сложных межличностных ситуациях, с которыми они сталкиваются ежедневно. На основе этих ситуаций и с помощью советов из этой книги научите и помогите им отточить навыки ассертивности. В ходе этого вы узнаете много нового о своих детях и о себе.

Они ведь вырастут, да?

Обретение независимости, возможно, самая главная жизненная проблема, с которой мы все сталкиваемся. Разумеется, вокруг нее строится процесс взросления. Небольшое бунтарство – нормальное и здоровое поведение для подростков, которое помогает им стать независимыми. Семьи с доминирующими родителями и сдержанными подростками могут столкнуться с тем, что дети начнут переходить к независимой взрослой жизни позже обычного.

Неразорванные связи с родителями – незавершенная работа подростковых лет – иногда ограничивают независимость в жизни взрослых всех возрастов. По нашему опыту, достаточно ассертивный подход взрослого «ребенка» может внести ясность в отношения и позволит обеим сторонам поделиться своими чувствами.

Психологи из Нью-Йорка Джанет Вулф и Айрис Фодор (1975) описывают пять шагов к новым ассертивным отношениям между матерью и дочерью. Они полезны для всех, кто столкнулся с этой проблемой.

• Признайте проблемы жизненного цикла, с которыми столкнулась каждая сторона (например, экономическая независимость, менопауза, выход на пенсию).

• Определите взгляды или убеждения, которые мешают ассертивной коммуникации («Не спорь с отцом!»).

• Определите права и цели каждой стороны.

• Определите эмоции (тревожность, чувство вины), которые мешают достичь целей.

• Попробуйте сформировать новые формы отношений (взрослый / взрослый, а не родитель / ребенок).

Бабушки и дедушки тоже могут быть ассертивными

«Куда делось уважение к старшим? – спросил нас недавно 72-летний бывший инженер. – В мое время дети придерживали дверь пожилым людям. Теперь они вбегают первыми и сбивают всех на своем пути. То же самое, когда ты стоишь в очереди, едешь на машине или пытаешься найти место в автобусе. “Сначала я, и к черту неудачников!”»

Да, люди почтенного возраста должны заботиться о себе, как и все остальные. Вряд ли сегодня кто-то – по крайней мере, в Америке – уступит место, придержит дверь или скажет: «Проходите, пожалуйста», только если вы не человек с ограниченными возможностями. Что же делать пожилым?

Наверное, вы уже знаете наш ответ: «Если это кажется действительно важным, проявите ассертивность!»

Подход к ассертивности, который мы советуем применять пожилым людям, не отличается от остальных советов из этой книги. Единственное отличие связано с ситуациями, в которых наверняка окажутся люди в годах. Уже знакомым нам общением с навязчивыми продавцами, членами сообществ и шумными соседями дело не ограничивается. Пожилые люди подвергаются высокомерному отношению со стороны врачей, игнорированию политиками, пренебрежению со стороны повзрослевших детей, плохому обращению со стороны сиделок и отказу судов, когда пытаются уладить вопросы встреч с внуками после тяжелого развода родителей. (Более увлекательный взгляд на проблемы и радости старения вы найдете в книге Юджини Уилер The Time of Your Life, «Время вашей жизни».)

Некоторые из этих обстоятельств – на ум приходят политические и медицинские учреждения – вряд ли изменятся, несмотря на все ваши ассертивные усилия. Но вы можете научить своих взрослых детей и сиделок тому, как реагировать на ваши потребности. Первым делом мы предлагаем вам изучить свои цели. Что вам нужно? Вы хотите изменить мир или просто жить лучше в своем уголке? Хотите, чтобы дети проводили с вами больше времени, или вас устроит любая компания?

В одном интересном исследовании ученые из Университета Уотерлу в Онтарио изучили ответы пожилых людей в общении с медицинскими работниками (Райан, Энас и Фридман, 2006). Люди, которые вели себя ассертивно, были признаны более способными, чем те, кто вел себя пассивно или агрессивно.

Многочисленные трудности, с которыми сталкиваются люди в годах и которые влияют на ассертивное поведение, включают следующие ситуации:

• дискриминация по возрасту;

• обсуждение семейных проблем со взрослыми детьми и внуками;

• борьба за права пожилых людей, в том числе права бабушек и дедушек;

• лучшее отношение в системах здравоохранения и страхования;

• проведение большего количества времени с внуками;

• попытки научить молодежь (в том числе детей и внуков) уважать старших.

Если вы пенсионер, мы рекомендуем добавить эти ситуации в список ваших целей ассертивности. Изучите основы ассертивного поведения из главы 5 и пошаговый процесс из главы 13. Применяйте эти принципы и практики в ситуациях, характерных для пожилых людей.

Наконец, примите следующий факт: мир не вертится вокруг вас! Мы предлагаем нашим седовласым ровесникам учитывать некоторые оговорки.

• Это вы научили своих детей (и остальных) так обращаться с вами. Вы показали это через свое отношение к детям и на примере поведения с вашими собственными родителями и другими пожилыми людьми.

• Лишь из-за седины у нас, пожилых людей, не больше прав на уважительное обращение, чем у всех остальных. Общайтесь с сотрудниками, сиделками и вашими детьми на равных. Они не ваши слуги. Проявите к ним уважение, которое ожидаете получить от них.

Ассертивность и баланс в семейной системе

Давайте подведем итог нашего разговора об ассертивности в семье.

• Ассертивное поведение полезно для всех сторон и укрепляет отношения для людей всех возрастов.

• Честная и открытая ассертивная коммуникация без оскорблений имеет огромное значение для семьи.

• Дети и взрослые всех возрастов должны научиться ассертивности в семейных отношениях – и не только.

• Залог успешных отношений в семье и не только – взаимоуважение.

• Семья – это команда или система: мир не вертится вокруг вас. Не забывайте проявлять заинтересованность и спрашивать, что происходит в жизни других членов вашей семьи. Оказывайте активную поддержку, которую сами хотели бы получать от них.

• Принципы и практики для определения и укрепления ассертивности, описанные в этой книге, применимы к взрослым, детям и пожилым людям (визуализация, тренировка, получение обратной связи, практика, закрепление, проявление взаимоуважения, использование индивидуальных прав).

Изменения в семейных системах более сложны, более затратны с точки зрения времени и энергии и потенциально более рискованны (семья может распасться), чем изменение поведения отдельного человека. Мы предлагаем вам тщательно все взвесить, действовать медленно, открыто вовлекать близких, избегать принуждения, прощать свои ошибки и помнить, что ни один человек и ни один подход не идеальны! Делайте все возможное, чтобы сформировать уважительные ассертивные и поддерживающие отношения в своей семье и за ее пределами.

Глава 16. Ассертивность, близость и сексуальность

Я чувствую себя прекрасно и занимаюсь сексом почти каждый день. Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Джек Лалэйн, фитнес-гуру, в возрасте 93 лет

По мнению писательницы Джудит Виорст, «слова “я люблю тебя” можно перевести в его желание зашнуровать мои лыжные ботинки, выслушать мой рассказ о диарее у младенца… и ничего не говорить, если я совершила что-то невероятно глупое».

Шутка Джека Лалэйна о сексе и мысли Джудит Виорст о любви легли в основу этой главы о сексе и близости. Вы узнаете, что ассертивность может улучшить интимные и сексуальные отношения в вашей жизни (возможно, сейчас вы подумали: «Разве это не одно и то же?»).

Близость и секс – не одно и то же?

Многие люди считают слова «близость» и «секс» синонимами. Они ставят сексуальное и интимное самовыражение в один ряд, словно они равнозначны.

Это не так.

Близость включает нечто гораздо большее, чем секс. Взгляните на это под таким углом: если вы добавите щепотку корицы в приготовленное блюдо, она придаст пикантный вкус. Секс похож на щепотку корицы. Он добавляет пикантную нотку, но не заменит весь рецепт.

Из-за нашего интереса к ассертивным равноправным отношениям мы посвятили большое исследование факторам, которые способствуют развитию здоровых интимных отношений. В нашей книге Accepting Each Other («Принять друг друга») мы описывали шесть важных аспектов близости. Секс не вошел в этот список. Конечно, он важен, но его важность вторична.

Не поймите нас неправильно. Мы не умаляем значение сексуальных отношений. Просто это не единственный важный фактор, как думают многие.

Если спросить у пар, насколько важен секс для их общего счастья, большинство поставит его ниже таких аспектов близости, как общение, понимание и преданность. Думаю, вы понимаете почему. По-настоящему интимное сексуальное выражение – скорее результат, чем причина здоровой близости. В то время как распространенный миф убедил нас, что секс – лучший индикатор счастливой пары, в реальности уровень счастья зависит от отношений в целом. Секс – их часть, но это маленькая часть.

Так что же такое близость, если не секс?

Ниже представлено наше определение.

Близость – это качество в отношениях между двумя людьми, которые глубоко заботятся друг о друге. Оно характеризуется взаимным влечением (attraction); открытой и искренней коммуникацией (communication); приверженностью (commitment) партнерским отношениям; совместным наслаждением (enjoyment) жизнью; пониманием цели (purpose) отношений; взаимным доверием (trust), предполагающим уважение между партнерами.

Искренняя близость – сложная смесь шести различных аспектов, которые неслучайно образуют акроним ACCEPT (англ. «принимать»). Эта модель близости воплощает идею принятия самих себя, друг друга и ваших отношений. Принятие – основа близости.

Также важно отметить, что все интимные партнерские отношения являются взаимозависимыми системами, в которых два человека, шесть аспектов их отношений и окружающая среда находятся в постоянном взаимодействии.

Близость – важнейшее звено, которое связывает буквально все аспекты любовных отношений. В здоровом проявлении она помогает обрести счастье и повесить удовлетворенность в паре, улучшить коммуникацию, любовь другу к другу и секс.

И это всё?

Конечно, каждая пара придает разное значение сексуальности, и без секса главный способ выражения любви будет потерян. Но если секс первичен, отношения могут стать поверхностными и хрупкими.

Многие думают, что в очень интимных отношениях, как, например, между любовниками, партнер знает чувства другого партнера. Такие предположения могут привести пару в кабинет семейного психолога с жалобами вроде «Я никогда не знаю, что он чувствует», «Она никогда не говорит, что любит меня», «Мы больше не общаемся». Психологи часто помогают парам сформировать паттерны общения, которые позволят каждому партнеру открыто выражать чувство заботы. Проявление заботы не решит все проблемы слабого брака, но «укрепит фундамент»: поможет каждому партнеру вспомнить все хорошее в их отношениях.

Покойный психолог Арнольд Лазарус, который преподавал в Университете Ратгерса большую часть своей карьеры, определил две дюжины мифов, ведущих к главным проблемам во многих отношениях. В своей книге «Мифы о браке»[17] доктор Лазарус утверждал, что миф «настоящие любовники автоматически знают мысли и чувства друг друга» особенно опасен в интимных отношениях. Что он предлагал? Не принимать их как нечто само собой разумеющееся. Не думайте! Поговорите!

Но не нужно донимать партнера «саморазоблачением». Самый главный факт о близости состоит в том, что ее по своей природе делят с другим человеком. Но если делиться сверх меры, вас ждут проблемы. Рассказывать партнеру все под прикрытием «тотальной честности» – признак эмоционального потакания, которое может обернуться отдалением, а не возросшей близостью. Не жертвуйте своими отношениями ради безусловного самовыражения. А если все же сделали это, не называйте это ассертивностью!

Ассертивная сексуальность

В предыдущих главах мы говорили, что самовыражение – потребность всех людей. Сексуальное самовыражение – ключевой аспект этой потребности. Тревожность, навыки, взгляды, препятствия… Все это – элементы сексуальной коммуникации наряду с элементами вербального и невербального поведения, описанными в главе 8. Ваши новые знания об ассертивности – хорошая основа для ассертивной сексуальной коммуникации.

Таблица «Типы сексуальной коммуникации» содержит описание четырех стилей проявления чувств в сексуальном взаимодействии. Пять подкатегорий для каждого стиля помогут лучше понять смысл: описание качеств, сопутствующие мысли, внешнее проявление, последствия, язык тела.

Типы сексуальной коммуникации

Следует учитывать несколько важных моментов относительно четырех стилей сексуальной коммуникации.

1. Никого из нас нельзя точно отнести к одному типу. Каждый человек склонен вести себя определенным образом, но все мы проявляем все четыре формы. Да, вы тоже! Вы ведь обижались, проявляли настойчивость, чувствовали нерешительность, верно? Конечно, в остальное время вы вполне уверены в себе, прямолинейны и спокойны. Все мы хотим быть ассертивными всегда, но никто не идеален.

2. Цель сексуальной коммуникации – уметь и иметь возможность реагировать так, как вы хотите. Многие из нас реагируют машинально: нам не хватает навыков, убеждений или моделей поведения, необходимых для полного осознания и контроля сексуального самовыражения. Но те, кто работает над этим, заметят, что их отношения стали более приятными и полноценными.

3. Мотивы некоторого поведения остаются за пределами нашего сознания. Порой мы обманываем себя. Конечно, кажется, что мы всегда понимаем, почему отреагировали именно так, но не будьте так уверены. Нерешенные чувства склонны проявляться в неожиданных формах поведения.

4. Любая сексуальная коммуникация является двусторонней и представляет взаимный интерес. Это возвращает нас к теме преданности и приверженности. Не забывайте о ней. Речь не о манипулировании, обмане, постоянном угождении другому человеку или желании всегда быть правым. Это совместное решение проблем и осознание, что вы оба в равной степени участвуете в сексуальной коммуникации.

5. Язык тела и речь важны для сексуального самовыражения. Таблица ниже содержит описание основных элементов. Не забывайте, что сексуальная ассертивность – не просто слова, которые вы произносите. Возможно, язык тела играет здесь даже большую роль, чем в других ситуациях.

Секс – социальная активность

Новые знания и возросшая сексуальная экспрессивность ведут к росту ответственности. Безопасный секс, контрацепция, гендерные роли, подростковая беременность, болезни, передаваемые половым путем, аборты, беспорядочная половая жизнь, проституция, насилие… Выгоды и потери общества в связи с новыми сексуальными взглядами и поведением ошеломляют. Секс – это не только то, что происходит между двумя людьми в рамках их личных отношений.

Книга об ассертивности – не лучшее место для подробного обсуждения этих мыслей, но, чтобы мотивировать на ассертивный образ жизни, включая проявление ассертивности в сексе, мы должны разобрать несколько ключевых социальных проблем, особенно с учетом того, что они обсуждаются в новостях буквально каждый день. Мы не можем предложить их решения, но можем дать несколько комментариев.

• У каждого человека есть фундаментальное право на самоопределение. Как уже обсуждалось в этой книге, основной принцип ассертивности предполагает, что каждый из нас обладает правом быть собой, выражать себя и получать от этого удовольствие (не чувствовать себя беспомощным или виноватым) до тех пор, пока мы не вредим другим в процессе.

• Половое воспитание детей должно происходить дома, в школах и через средства массовой информации. Нет никаких законных доказательств того, что полученные знания о теле, сексуальных и репродуктивных процессах повышают вероятность ранней половой жизни. Зато предостаточно фактов о том, что отсутствие полноценного полового воспитания ведет к нежеланным подростковым беременностям и болезням, передаваемым половым путем.

• Мы все должны учиться открыто говорить о сексе. Большинство актов сексуального насилия совершаются знакомыми, друзьями и даже членами семьи. Каждый из нас должен научиться уважать и защищать свое тело, прямо и ассертивно говорить «нет» в ответ на нежеланные сексуальные посягательства. Это понимание должно сформироваться в раннем возрасте, желательно в рамках семьи.

• Знания о безопасном сексе очень важны для каждого взрослого и подростка. В какой-то момент и с каким-то человеком придет время проявить ассертивность и принять ответственность за защиту себя и своих половых партнеров через практику безопасного секса.

Некоторые базовые области навыков ассертивной сексуальности

В рамках сексуальной коммуникации есть ключевые ситуации, которые постоянно возникают в отношениях. Ниже представлены некоторые из них, а также «народная мудрость», которая может пригодиться.

• Говорить «нет». Из-за деликатного характера сексуальной коммуникации лучше проявить эмпатию и понимание, когда отказываешь кому-то.

«Я не хочу тебя обидеть, но нет, мне не хочется это делать».

«Я тебя люблю, но сегодня я действительно устала. Как насчет завтра вечером?»

Мы обсудим ситуации, требующие чего-то большего, чем простое «нет», в следующем разделе.

• Говорить «да». Всем нравится энтузиазм, особенно когда мы предлагаем что-нибудь эротичное!

«Конечно, давай попробуем!»

«Звучит классно. Да».

«Да, давай займемся сексом сегодня вечером».

• Быть игривыми / открывать новые горизонты. Почему секс должен быть скучным и однообразным? Почему бы не рискнуть и не исследовать что-то новое с партнером? Нам не хватает более свободного и творческого подхода к сексуальности.

«Милый, я прочитала новую книгу, и мне хочется попробовать новые позы сегодня вечером».

«Хочешь, я сделаю тебе массаж с миндальным маслом?»

«Вместо секса давай сегодня ограничимся только поцелуями и ласками».

• Слушать. Перечисленные выше ситуации предполагают, что человек говорит. Слушание грозит стать забытым искусством, особенно когда дело касается близких, интимных отношений. Слушайте своего партнера. Семейные психологи часто дают парам домашнее задание, чтобы помочь улучшить навыки слушания. Например, попробуйте повторить слова партнера и попросите подтвердить, что вы все поняли правильно, прежде чем ответить. Затем пусть то же самое сделает партнер: внимательно выслушает вас, прежде чем ответить. Это точно поможет вам почувствовать, что вас услышали и ценят (попробуйте взглянуть под новым углом на раздел о слушании в главе 8).

• Вести переговоры / искать компромиссы. Эти навыки полезны во всех аспектах интимных отношений. Умение давать и принимать, говорить о том, что вам нужно и чего вы хотите, делать все поочередно – все это необходимо для ассертивной сексуальности.

Чтобы лучше понять типы сексуальной коммуникации, включая типичные неассертивные, агрессивные и ассертивные ответы, изучите несколько шаблонных сценариев в разделе «Интимные ситуации» в приложении.

Когда «нет» недостаточно

Сексуальное насилие и домогательства к женщинам – серьезная личная и социальная проблема в мире. Статистика и выводы исследований заметно разнятся, но, очевидно, не менее четверти всех женщин старше 18 лет столкнулись с той или иной формой нежелательных сексуальных действий. В большинстве таких печальных событий женщины пострадали от друзей, родственников или партнеров. Лишь небольшая доля этих преступлений совершается незнакомцами. Многие женщины не могут дать решительный отпор, а многие мужчины ведут себя как избалованные дети, не способные принять отказ.

Поскольку женщины чаще всего (хотя не всегда) становятся жертвами нежелательных сексуальных действий, большинство программ по решению проблемы направлены на них. До тех пор пока мужчины не возьмут на себя ответственность и не начнут проявлять уважение к женщинам, основой этих программ останется обучение техникам самообороны. Тренинг ассертивности подтвердил свою высокую эффективность в этой области.

Мы хотим поделиться советами о том, как сформировать собственный ассертивный подход, чтобы предотвратить нежелательные сексуальные действия.

• Подготовьтесь – признайте свои потребности и сформируйте навыки ассертивности.

• Открыто говорите о проблеме с коллегами и теми, с кем ходите на свидания.

• Проясните все с самого начала – установите границы.

• Не создавайте ожиданий.

• Не подавайте двусмысленные сигналы – вербальные и невербальные.

• Говорите «нет» уверенно, если границы были нарушены.

• Требуйте, чтобы ваш партнер (молодой человек, коллега) взял на себя ответственность.

• Всегда имейте запасной план (не попадитесь в ловушку).

• Повысьте голос, если вас игнорируют.

• Сообщите о насилии в соответствующие органы.

Работайте над улучшением своей ассертивности в подобных ситуациях. Практикуйте умение говорить «нет» в разных обстоятельствах, особенно тех, которых вам хотелось бы избежать.

Комментарий для наших читателей-мужчин: мы призываем вас серьезно пересмотреть собственное отношение к женщинам, сексуальности, правам каждого человека на самоопределение и уважение. Если вы допускаете или поддерживаете других мужчин в сексуальном «самоутверждении», вы усугубляете проблему, даже если сами не совершаете принудительные действия. Если вам кажется, что ужин в ресторане, несколько свиданий или даже намек на будущие отношения дает вам право на секс против желания вашего партнера, вы застряли в «режиме мачо». Подумайте о том, как вы могли бы вести себя, если бы действительно относились к женщине на равных в отношениях и если бы проявляли к ней уважение, которого требует равноправие. Теперь начните так вести себя в реальности.

Президент Барак Обама поделился своей точкой зрения в статье для журнала Glamour в 2016 году: «Мужчины однозначно несут ответственность за борьбу с сексизмом. Как супруги, партнеры и бойфренды, мы должны упорно работать над равноправными отношениями».

Ассертивность и равенство в интимных отношениях

Мы часто отмечали в этой книге, что настоящая ассертивность – средство достижения равенства в отношениях, а не простой способ выражения собственных потребностей. Этот факт особенно применим к интимной сфере. В отношениях, построенных на основе равенства, любви и честного ассертивного самовыражения, сексуальная грань может приносить огромное взаимное удовольствие. А без этих качеств полноценные интимные отношения вряд ли возможны.

Часть V. Применение вашей ассертивности

Глава 17. Гнев для чайников: обойдемся без крепких словечек

Когда ты сердит, считай до четырех; когда очень сердит, ругайся!

Марк Твен

Марк Твен был прав лишь наполовину. Считать до четырех или сорока – вполне неплохой способ справиться с чувством гнева. Чего не скажешь о ругательствах.

Исследование показывает, что выражение гнева – ассертивное и не только – не всегда подходящий вариант. В этой главе мы рассмотрим все, что известно о гневе: факты, теории и мифы об этой трудноуправляемой эмоции. В следующей главе вы найдете множество советов о том, что делать со своим гневом и как справиться с чужим.

Простых ответов нет

Нам бы очень хотелось предложить простой (например, трехшаговый) план управления гневом в жизни. Увы, это невозможно. Гнев – сложная эмоция, и управлять ей тоже сложно.

Все мы любим простые ответы. Мы голосуем за политиков, которые предлагают легкие решения невероятно сложных проблем. Если бы только хороших и плохих парней – как в старых вестернах – можно было распознать по цвету шляп! Мы стараемся чрезмерно упростить связь между очевидными причинами и их последствиями. Мы хотим, чтобы ответ на вопрос «Почему я так себя веду?» был понятным: «Потому что тебя рано отучили от горшка», «Потому что твоя семья была неблагополучной», «Потому что ты средний ребенок». Мы ищем простые способы объяснить загадки сложного человеческого организма.

Гнев – одна из легких мишеней для подобной упрощенной психологии. Его считают греховной эмоцией (значит, его нужно избегать любой ценой), освобождающей (значит, его нужно выражать при любой возможности), а между этими ипостасями – множество самых разных промежуточных вариантов. На самом деле все не так.

Что мы знаем о гневе?

Хотя профессионалы, работающие в сфере управления гневом, расходятся во мнениях, кое-что в чем они согласны.

• Гнев – естественная, нормальная человеческая эмоция.

• Гнев – это эмоция, а не модель поведения (хотя многие путают эмоции и поведение).

• Средний уровень гнева нормален – это сигнал о проблеме, которую нужно решить.

• Хронический гнев – серьезная угроза для здоровья.

• Мы можем – и должны – научиться гасить гнев в большинстве случаев еще до того, как он возникнет.

• При необходимости мы должны выразить гнев эффективно – ради разрешения конфликта, а не мести.

В чем мы ошибаемся?

Шесть пунктов выше формируют прочную основу, с помощью которой можно проанализировать шесть популярных мифов о гневе.

Миф о гневе № 1. Гнев – это поведение

Давайте начнем обсуждение мифов о гневе с опровержения распространенного заблуждения. Гнев – это не поведение, а эмоция. Уравнивание гнева с агрессивным поведением мешает многим людям управлять этим естественным, универсальным и полезным человеческим чувством.

Некоторые люди говорят: «Я никогда не злюсь». Не верим! Все злятся, все испытывают гнев. Но некоторые научились контролировать себя настолько, что не проявляют его открыто. Эти люди решили не выражать эту эмоцию. Если вы сократите уровень гнева в своей жизни и сформируете недеструктивные способы управления гневом, потребность в агрессии исчезнет.

Миф о гневе № 2. Нужно бояться своего затаенного гнева

Для многих людей гнев остается одной из самых сложных эмоций. Число участников тренингов ассертивного поведения нередко сокращается, когда группа переходит к теме выражения гнева. Многие годами скрывали свой гнев и боятся потенциальных последствий его выхода. Им кажется, что любое проявление гнева навредит другим. «Я лучше буду молча страдать, чем обижу кого-то» – распространенное заблуждение.

Но сколько боли в человеческих отношениях возникает из-за невыраженного гнева! Оба человека страдают. Разгневанный человек молча кипит. Другой продолжает злить его своим поведением и удивляться, почему отношения разрушаются.

Возможно, решение проблемы невыраженного гнева отличается от того, о чем вы подумали. Это не битье подушки или ор на пустой стул, а скорее поиск путей решения – в себе или извне – проблемы, которая в первую очередь привела к гневу.

Миф о гневе № 3. Злой человек похож на паровой котел

Долгие годы психологи и общество верили в старый фрейдистский миф о том, что сильные чувства накапливаются где-то внутри нас, и, если мы не выразим их любым возможным способом, они взорвутся. Это часто проявлялось в словах «Тебе нужно выплеснуть эмоции!» Идея заключалась в том, что через выражение гнева чувства будут выпущены, и это предотвратит проблемы со здоровьем, связанные с «удержанием в себе».

Современное исследование опровергло идею о паровом котле. Теперь мы знаем, что в реальности все обстоит иначе. Мы просто запоминаем неприятные события, и наше чувство гнева может проявиться вновь, когда эти воспоминания всплывут в голове. Есть важные отличия между паровым котлом кипящих эмоций и банком памяти сохраненных ощущений. Паровому котлу нужно лишь снизить давление; воспоминания же можно унять, только решив проблему.

Миф о гневе № 4. «Выпускать пар» полезно для здоровья

Одна из самых давних тем, вызывающих разногласия среди исследователей гнева, – важность его «вентиляции». Многие теоретики поддерживают использование подушек, пенопластовых бит и других «безобидных» вещей или кричание на пустой стул в качестве инструментов физического «выпуска пара». Другие указывают на исследование, согласно которому обучение людей подобным средствам самовыражения усиливает гнев и учит их агрессивной «вентиляции» чувств даже в небезопасное время (например, когда другой человек находится рядом, и может произойти жестокая драка).

Более того, в отличие от популярного мифа гнев не «выпускается» с помощью агрессии. Избив подушку, выкрикнув непристойности, даже поиграв в футбол или занявшись боксом, человек лишь учится агрессивным способам управлять гневом.

Лучшее и наиболее актуальное доказательство полностью поддерживает эту идею: «выпуск пара» вреден с психологической точки зрения.

Физическое проявление злости никак не решит проблему. Стучать кулаками по столу, топать ногами, кричать, размахивать руками в воздухе, бить подушку – все это лишь способы временного выражения сильных чувств без агрессии по отношению к другому человеку, но их нельзя назвать эффективными методами управления своим гневом.

Разновидность мифа о «выпуске пара» описана в важной работе Кэрол Теврис, социального психолога, чьи исследования гнева как социального феномена широко признаны как точные и достоверные. Среди мифов, которые определила доктор Теврис, следующие:

Миф. Агрессия – интуитивный катарсис для гнева.

Реальность. Агрессия – приобретенная освобождающая привычка.

Миф. Проявление гнева избавит от него.

Реальность. Открытое выражение может сконцентрировать или даже усилить гнев.

Миф. Истерики – здоровое проявление гнева.

Реальность. Истерики, если они поощряются, учат ребенка управлять другими. «Эмоции подчиняются законам поведения».

Знаменитая книга доктора Теврис Anger: The Misunderstood Emotion («Гнев: неправильно понятая эмоция») – одна из немногих книг, которую мы можем порекомендовать вам для дополнительного чтения на эту тему (мы поговорим о других позже в этой главе).

Миф о гневе № 5. Гнев нужно выражать

В ранних изданиях этой книги, почти 50 лет назад, мы призывали читателей и своих клиентов применять физические подходы в попытке научиться выражать сильные эмоции, в том числе бить подушку, тянуть полотенце, кричать «Нет!» или «Я очень зол!».

К нашему ужасу, более поздние исследования показали: когда люди научились этим техникам, они часто использовали их – в терапии или нет – деструктивным образом. Если рядом не было подушки, они могли ударить ближайшего человека!

Поэтому мы переключились на продуктивное вербальное выражение гнева и начали учить людей открыто заявлять о несправедливости, реальной или мнимой.

Но исследования человеческих эмоций не стоят на месте. Теперь мы должны снова учесть новые выводы о гневе. На этот раз представители медицины преподнесли нам сюрприз и оспорили некоторые аспекты подхода «спонтанного самовыражения». Последнее исследование берет начало в долгосрочных изучениях влияния враждебности на сердце. Мы поговорим об этом позже в этой главе (спойлер: порой лучше не выражать свой гнев).

Миф о гневе № 6. Скажите другим людям, но не человеку, на которого злитесь

Очень часто люди выражают гнев, разочарование или обиду на другого человека вредными косвенными методами. Если вы хотите изменить поведение другого человека, эти подходы вряд ли приведут к успеху.

Молодожены Марта и Джон – классический пример. В первые месяцы брака Марта обнаружила у Джона как минимум десяток привычек, которые ей не нравились. К несчастью для обоих, она не смогла – или не захотела – набраться смелости, чтобы открыто поделиться переживаниями с Джоном. Вместо этого Марта выбрала «безопасный» способ выразить свое недовольство из-за поведения Джона – рассказывать обо всем своей матери. Даже хуже: не удовлетворенная почти ежедневными телефонными разговорами с матерью о недостатках Джона, Марта также упрекала Джона на семейных встречах перед остальными родственниками.

Такое поведение в стиле «посмотрите, какой он плохой» – обсуждение своей неприязни с посторонним человеком (или людьми) – имеет катастрофические последствия для отношений. Джон чувствовал обиду, смущение и враждебность из-за нападок Марты. Он злился из-за того, что она не сохранила проблемы в рамках их отношений и не поговорила с ним напрямую. Ему не хотелось менять свой образ жизни. Вместо этого Джон отреагировал на агрессивный подход Марты озлобленностью и решил нанести ответный удар – чаще следовать привычкам, которые не нравились Марте.

Если бы Марта проявила ассертивность и напрямую поделилась с Джоном своими чувствами, она бы заложила хорошую основу для совместных усилий по изменению поведения Джона и ее неэффективной реакции на него.

Если бы Джон сразу проявил ассертивность, он бы предотвратил эскалацию конфликта и избежал обиды и растущего недовольства. Но его желание отомстить вбило клин в их отношения. Теперь Джона и Марту ждет семейная терапия или развод.

«Хорошо, достаточно мифов: как насчет фактов о гневе?»

Теперь, когда мы изучили самые популярные мифы о гневе, давайте рассмотрим, как эти и другие ошибочные идеи вписываются в более широкую картину.

Ниже вы найдете таблицу с тремя категориями современных представлений о гневе: (1) факты – открытия, которые очевидны или были достоверно подтверждены тщательными исследованиями; (2) теории – идеи, у которых есть надежные доказательства, но нет однозначного подтверждения, и которые иногда сбивают нас с толку; (3) мифы – идеи, которые похожи на только что рассмотренные и которые, несмотря на свою популярность, оказались ошибочными или кажутся точными, но содержат неверные предположения.

Гнев: факты, теории и мифы

Факты

Гнев – это чувство с физическими элементами, а не модель поведения.

Гнев – универсальная эмоция всех людей.

Самое главное – устранить причину гнева. Поэтому важен способ его выражения.

Как правило, высвобождение гнева, катарсис, – плохая идея, только если оно не заложит условия для разрешения конфликта.

Проявление агрессии ведет к большей агрессии, а не разрешению конфликта.

Гнев – не феномен «парового котла»: он не накапливается, чтобы в итоге взорваться. В большинстве случаев гнев направлен на близких людей, а не на незнакомцев.

Хроническая враждебность повышает риск сердечного приступа.

Усмирение гнева – самый здоровый способ справиться с эмоцией.

Теории

Гнев нужно всегда сдерживать до тех пор, пока не получится выразить его спокойно и разумно.

Мужчинам в нашей культуре проще проявлять гнев, чем женщинам.

Женщины в нашей культуре обычно сдержаны в проявлении гнева из-за социальных установок.

Мифы

«Вентиляция» (крик, битье подушки, битье пенопластовыми битами) высвобождает гнев и таким образом избавляет от него.

Гнев всегда нужно выражать спонтанно / безотлагательно.

Женщины злятся меньше, чем мужчины.

Некоторые люди никогда не злятся.

Гнев – всегда вторичная эмоция с другим реальным чувством в его основе.

Телевизионное насилие, активные виды спорта и конкурентная работа высвобождают гнев.

Агрессивное поведение – человеческий инстинкт.

Гнев всегда остается деструктивной, греховной, нежелательной эмоцией.

Вербальное выражение гнева всегда предпочтительно.

Гнев может быть опасен для вашего здоровья

Слышали когда-нибудь о поведении типа A?

В 1970-х годах калифорнийские кардиологи Мейер Фридман и Рэй Розенман ввели понятие «тип A», которое описывает поведение агрессивных, амбициозных, злых людей. Они были более склонны к сердечным приступам, чем люди с поведением типа B – более сдержанные, спокойные и добродушные. Теория получила большую популярность, и десятки тысяч людей попытались изменить свое поведение с типа A на тип B. Но более позднее исследование не подтвердило гипотезу о поведении типа A, и на какое-то время оно утратило популярность.

Теория о поведении типа А снова стала популярной в начале века благодаря новому важному открытию в ходе исследований с участием пациентов с сердечно-сосудистыми заболеваниями. Стало очевидно, что главным фактором, повышающим их риск, является не само по себе поведение типа A, а враждебность. Психиатр Редфорд Уильямс и его коллеги из Университета Дьюка выявили «синдром враждебности» – набор установок и моделей поведения, который с удивительной точностью предсказывает вероятность сердечно-сосудистого заболевания.

Дьюкское исследование враждебности, которое привлекло огромное количество пациентов и имело в своей основе знаменитые психологические тесты, например Миннесотский многофакторный опросник тестирования личности, показало три главных фактора токсичного гнева: циничные мысли, чувство злости и агрессивное поведение. Кстати, на протяжении десятилетий большинство исследователей сердечно-сосудистых заболеваний изучали мужчин, но более поздние исследования собрали ограниченные данные о женщинах, показавшие схожие паттерны.

Работа Уильямса была представлена широкой аудитории в 1994 году в национальном бестселлере Anger Kills («Гнев убивает»), который он написал в соавторстве со своей супругой Вирджинией Уильямс (еще одна книга о гневе, которую мы рекомендуем). Хотя факты не столь драматичны, как утверждает название книги, общая картина не радует: хронический гнев может привести к смерти.

Профессор психологии из Университета штата Колорадо Чарльз Коул – еще один исследователь, который обнаружил явный риск для здоровья среди людей с проблемой хронического гнева. Коул исследовал 50 пациентов с сердечно-сосудистыми заболеваниями и обнаружил, что у некоторых из них сужались крупные кровеносные сосуды (это снижало кровоток, повышало кровяное давление и риск сердечного приступа), когда те лишь обсуждали людей, на которых злились. По словам Коула, у хронически озлобленных людей – тех, кто часто злится, – кровоток тоже хронически снижен и гораздо выше вероятность сердечных приступов.

Психологи Чип Тафрейт (Центральный университет штата Коннектикут) и Говард Кассинов (Университет Хофстра) предлагают полезный «термометр гнева» – приблизительную шкалу оценки его интенсивности. Возможно, вам захочется периодически возвращаться к этой шкале, чтобы оценить свой гнев и понять, что с ним делать.

Термометр гнева

Одна из целей управления гневом – уметь напрямую выражать свои чувства с помощью слов, которые показывают полноценную силу вашего чувства. Нет смысла преувеличивать или преуменьшать свои эмоции. Термометр поможет сформировать «словарь гнева», чтобы надлежащим образом выразить чувство раздражения, гнева и ярости. Важно понимать, что уместное выражение гнева никогда не включает в себя агрессию и угрозы. Как правило, уместный гнев отличается низкой или средней интенсивностью, и его можно выразить простыми словами: «Я чувствую…»

Проанализируйте проблему, с которой столкнулись, и прочитайте слова ниже. Затем дополните предложение:

«Когда я думаю / думал о том случае, я чувствую / чувствовал…»

«Почему я так злюсь?»

Вам наверняка хочется узнать больше о своей гневной реакции на людей и события. В поиске ответа на эти вопросы обратите внимание на следующие элементы. Конечно, некоторые факторы сложно изменить, но не отчаивайтесь. Часть из них во многом находится под вашим контролем.

Ваши гены. Данные нельзя считать полными – возможно, таковых данных не будет никогда. Но наиболее точные доказательства в психологии подтверждают, что около половины личности человека запрограммировано генетически. Это означает, что мы рождаемся с определенными поведенческими предрасположенностями. В какой-то степени, еще не до конца понятой, наш «порог гнева» скрывается в этих врожденных качествах.

Ваш мозг. Гнев – еще одна область, в которой мозг играет ключевую роль (ничего удивительного). Но это не так очевидно, как кажется на первый взгляд. Среди множества невероятно сложных аспектов нашего мозга существуют взаимодополняющие отношения между эмоциональным центром мозга (амигдалой, как вы, возможно, помните из главы 10), координатором памяти (гиппокампом) и центром мышления (орбитофронтальной корой, ОФК, также упоминалась в главе 10). Разгневанную эмоциональную реакцию на предполагаемую обиду можно смягчить через более рациональную оценку, если человек научился «сверяться с ОФК», прежде чем реагировать. Другими словами, вы можете научить свой мозг сдерживать огонь и избегать боли (да, мы плохие поэты, но вы уловили суть).

Ваше воспитание. Ранний жизненный опыт, в первую очередь в семье, оказывает наибольшее влияние на то, как вы теперь ощущаете и выражаете свой гнев. Как мама и папа управляли гневом? Быстро выражали его? Спускали гнев через крик и швыряние вещей? Или они подавляли его и избегали ситуаций, которые могли привести к конфликту? Возможно, родители научились уместным образом проявлять гнев и уважали права каждого. Как насчет ваших братьев и сестер? Они относились к вам с уважением или задирали вас? Подумайте о своем раннем жизненном опыте и постарайтесь понять, как он мог повлиять на ваше мышление и поведение, связанное с гневом.

Окружающая среда. Давайте определим условия для гнева. Где и когда вы злитесь? Проанализируйте температуру, уровень загрязнения и погоду. Застряли в пробке? Оказались зажаты в толпе? Ждали в медленной очереди? Живете в условиях политического угнетения? В сложных экономических условиях? Вы представитель меньшинства, с которым часто обращаются несправедливо? У многих из нас масса причин злиться с самого утра.

Ваше здоровье. У вас есть серьезные ограничения здоровья? Вы чувствуете себя усталым большую часть времени? Находитесь в стрессе? Вы питаетесь правильно и сбалансированно? Давно ли вы проходили медицинское обследование, подтверждающее, что ваши внутренние процессы в порядке? Любой из этих факторов повышает вероятность гнева при соответствующем триггере.

Ваши установки и ожидания. Вы считаете, что мир должен относиться к вам справедливо? Для вас важно, чтобы люди признавали ваши достижения? Ваше чувство справедливости велико? Есть ли, по-вашему, определенные «правильные» способы делать что-то? Правила, по которым должны жить все? Подобные установки, убеждения и ожидания (очень характерные для людей) способны заложить условия для гнева из-за того, как реальный мир обращается с вами и другими. Что вы думаете о проявлении гнева? Что хорошо, а что нет? Считаете, что можно кричать на супруга, но не на начальника? Или что можно кидаться оскорблениями, но не посудой?

Ваша работа. Вы работаете с неразумными людьми? Вы счастливы в личных и интимных отношениях? Ваша работа приносит удовольствие и удовлетворение? Если вы потеряли работу, возможно, вы будете склонны постоянно злиться.

Употребление психоактивных веществ. Играют ли алкоголь или наркотики роль в вашем выражении гнева? Различные химические вещества снижают ингибиторный контроль и могут привести к проблемному поведению. Близкий человек жаловался на ваш гнев, вызванный алкоголем? Лучше отнестись к подобным жалобам серьезно, даже если это не кажется вам проблемой. Испытывали ли вы вспышку гнева на работе из-за алкоголя и наркотиков или их побочных действий? Сложно справиться с гневом, если вы находитесь под влиянием веществ. Ясное мышление – обязательное условие эффективного социального поведения.

Обдумайте и опишите в дневнике свои отношения с гневом. Постарайтесь выявить паттерны. Уделите особое внимание тому, что провоцирует ваш гнев и как вы его выражаете. Определение паттернов и мишеней вашего гнева – залог понимания и управления вашей эмоциональной реакцией. Возможно, вы обнаружите, что у вас больше контроля над гневом, чем кажется, особенно если с разными людьми вы выражаете его по-разному.

«Подождите! Вы не сказали, что мне делать со своим гневом!»

Не переключайтесь.

Глава 18. Управление гневом для новичков: что делать

Здравствуй, мой маленький гнев. Я позабочусь о тебе.

Тит Нат Хан

«Я в замешательстве. С одной стороны, вы говорите: “Выражать гнев опасно”. С другой – вы утверждаете: “Вы должны разобраться со своим гневом: не позволяйте ему стать хроническим”. Что же делать? Нужно ли проявлять гнев или нет? Просто сделать глубокий вдох и забыть чувства? Действительно ли полезнее вообще не говорить о своем гневе?»

Мы говорили, что простых ответов нет. Человеческие эмоции невероятно сложны, и универсальных решений нет. Но есть определенные принципы, и эта глава поможет вам в них разобраться.

Перед тем как приступить к обзору, давайте вернемся к книге Уильямсов Anger Kills и обсудим их способы решения, как реагировать на гнев.

• «Проблема стоит моего серьезного внимания?»

• «Есть ли у меня основания?»

• «Эффективно ли я реагирую?»

По утверждению авторов, начав злиться, вы некоторое время (вспомните совет Марка Твена сосчитать до четырех) обдумываете, серьезна ли проблема и насколько вы действительно правы (в главе 22 мы дадим подробное руководство для определения, стоит ли проявлять ассертивность). Если вы решите, что гнев необходимо выразить, сделайте это ассертивно, чтобы никого не обидеть (физически или эмоционально) в процессе.

Конечно, выражение гнева – не единственное решение. Давайте рассмотрим другие варианты.

Позаботьтесь о своем гневе

Как утверждает вьетнамский мастер дзен Тит Нат Хан в эпиграфе к этой главе, гнев – часть нас самих и заслуживает нашей заботы. В нем нет ничего хорошего, но он нормален для людей. Нат Хан предлагает осознанность в качестве альтернативы проявлению гнева. Осознайте его, признайте его, примите свой «маленький гнев» – частичку вас – и используйте это признание в качестве начальной точки самопринятия.

Медитация и осознанность помогают распутать узлы, которые гнев вызывает в нас. «Делая вдох, я осознаю гнев в себе. Делая выдох, я забочусь о своем гневе», – говорит Нат Хан. Замедлиться, подышать, сосредоточиться на настоящем моменте, проигнорировать то, что было до (сожаление) и может появиться позже (тревога), проявить сострадание к себе – все эти способы самопомощи позволят позаботиться о вашем «маленьком гневе» и не дадут ему захватить вас.

Доктор Джон Кабат-Зинн, чью работу об осознанности мы отмечали в главе 11, говорит: «Каждый раз, когда мы злимся, мы учимся злиться все лучше и закрепляем привычку гнева». Возможно, пришло время избавиться от плохой привычки?

Примите его

Большинство подходов к управлению гневом, включая наши собственные, о которых речь пойдет позже в этой главе, предполагают, что мы можем предпринять действия, чтобы преодолеть, побороть или справиться с нашим гневом. Популярные школы психологии задают «норму» психологическому здоровью и утверждают, что эмоциональную боль, такую как гнев, тревожность и подавленность, следует лечить и устранять.

Терапия принятия и ответственности (ТПО) – сравнительно новый когнитивный подход, разработанный психологом Стивеном Хайесом в конце XX века. Он строится на осознанности и позволяет справиться с гневом, не справляясь с ним (чего-чего?).

Согласно довольно противоречивому убеждению ТПО, психологическая боль – нормальное человеческое состояние, а не дефект, который нужно подавлять, избегать или преодолевать. Сторонники этого подхода признают и принимают (а не пытаются избегать или лечить) эмоциональный дискомфорт как частичку нашего «я». ТПО сочетает принятие и осознанность с приверженностью стратегиям поведенческих перемен, полезных для здоровья. Практики соответствуют принципам медитации осознанности: быть в моменте, успокоить разум, медленно дышать и, как говорится в известной молитве о душевном покое, «принять то, что я не в силах изменить», в том числе эмоциональную боль и дискомфорт.

Диалектическая поведенческая терапия (ДБТ) психолога из Вашингтонского университета Марши Линехан – схожая адаптация методов когнитивно-поведенческой терапии и осознанности. ДБТ, которая появилась благодаря работе доктора Линехан в области когнитивно-поведенческой терапии (включая важный вклад в тренинг ассертивности), также уделяет основное внимание принятию. Марша признала, что изменение мышления или поведения не приносило облегчение многим пациентам с тяжелой, изнурительной эмоциональной болью. Ее диалектический подход помогает сбалансировать принятие и перемены с помощью навыков осознанности, стрессоустойчивости, межличностной эффективности (то есть ассертивности) и управления эмоциями. При постановке точного диагноза и участия квалифицированного психотерапевта ДБТ может стать эффективной системой управления деструктивным гневом и другими серьезными эмоциональными проблемами.

Проработайте его

Честное и спонтанное самовыражение, направленное на устранение разногласий, поможет предотвратить неуместный, деструктивный гнев в будущем и, возможно, даже достичь своих целей. Когда вы принимаете решение выразить свой гнев, один из самых конструктивных шагов – принять ответственность за собственные чувства. Учитывайте, что вы злитесь, и это не делает другого человека «тупым», «уродом» или причиной ваших эмоций (вставка на странице 246 содержит фразы, которые помогут ассертивно выразить ваши чувства).

Главная цель эффективного выражения гнева – решить проблему, которая вызвала гнев. Выплескивание эмоций, даже когда это необходимо, лишь закладывает почву. Проработка конфликта с другим человеком или самим собой – самый важный и решающий шаг. Не нужно бить подушку до тех пор, пока не заболят руки: постарайтесь решить проблему самостоятельно – через техники расслабления, прощения, принятия, с помощью изменения установок, переговоров, конструктивной конфронтации или психотерапии.

Если ваши действия не помогают справиться или решить проблему, ваш гнев может даже усилиться независимо от того, выразили вы его или нет. Поэтому сосредоточьте свою энергию на работе по решению проблемы. Постарайтесь устранить проблему через ассертивное обсуждение ситуации с человеком, на которого вы злитесь. Если непосредственно решить проблему невозможно, найдите удовлетворение внутри себя (возможно, при поддержке психолога или надежного друга). В любом случае не останавливайтесь на словах: «Я чертовски зол!» Продолжите фразу так: «…и вот что мы могли бы сделать».

Трезво оцените свой гнев. Не относитесь к нему легкомысленно и не воспринимайте слишком близко к сердцу. Определите его причины, научите себя «не париться» в ситуациях, которые обычно взвинчивают вас, и сформируйте эффективные способы справиться с эмоцией. Сосредоточьтесь на решении своих проблем.

К счастью, есть несколько очень полезных процедур с доказанной эффективностью. Кстати, все они вписываются в три общих правила: (1) минимизируйте гнев в своей жизни; (2) начните действовать до того, как разозлитесь; (3) реагируйте ассертивно, если решили выразить свой гнев.

Минимизируйте гнев в своей жизни

Первые десять шагов позаимствованы из рекомендаций Уильямсов в их книге Anger Kills (мы уже говорили, как она нам нравится!).

1. Работайте над улучшением своих отношений с людьми через общественные работы, толерантность, прощение, даже заботу о питомце. Исследования мозга показали, что хорошие системы социальной поддержки сокращают выработку кортизола (опасен для сердца), укрепляют иммунную систему (полезно для всего) и повышают настроение.

2. Начните относиться к жизни позитивно с помощью юмора, веры во что-то, помимо себя, и такого поведения, словно сегодня последний день вашей жизни.

3. Избегайте сверхстимуляции за счет химических веществ, стресса на работе, шума и пробок.

4. Слушайте других. Практикуйте доверие к другим.

5. Найдите верного собеседника. Подружитесь с кем-то и регулярно общайтесь, даже перед тем, как почувствуете нарастание стресса.

6. Смейтесь над собой. Знаете, вы действительно очень забавны (это качество присуще всем людям).

7. Медитируйте. Успокойтесь. Наладьте связь со своим внутренним «я». Сосредоточьте сознание на настоящем моменте, а не на том, что произошло до или может произойти после.

8. Работайте над укреплением своей эмпатии. Рассмотрите возможность того, что у человека мог выдаться очень плохой день.

9. Проявляйте терпимость. Можете ли вы принять бесконечное разнообразие людей?

10. Прощайте. Отпустите желание обвинить кого-то во всех провалах в своей жизни.

К десяти пунктам Уильямсов мы хотим добавить еще три своих:

1. Работайте над решением проблем с людьми в вашей жизни, а не над «победой».

2. Не захламляйте свою жизнь! Решайте проблемы по мере их появления, в момент возникновения чувства, а не спустя часы, дни или недели переживаний из-за них. Если вы не можете разрешить ситуацию незамедлительно, определите конкретное время, когда вы это сделаете.

3. Употребляйте алкоголь в умеренных количествах; наркотики не употребляйте вообще. Они позволяют временно сбежать от тревожности, депрессии и стресса, но при этом уводят далеко от решения проблемы. Более того, они снижают ингибиторный контроль и могут привести к неуместному и ненужному выражению гнева.

Начните действовать до того, как разозлитесь

Гнев – естественная, здоровая, не злая человеческая эмоция. Несмотря на все наши усилия сократить ее влияние в нашей жизни, все мы периодически злимся независимо от того, выражаем гнев или нет. Помимо вышеперечисленных шагов, подготовьтесь, прежде чем почувствуете гнев.

1. Помните, что вы несете ответственность за свои чувства. Вы сами определяете свою эмоциональную реакцию через отношение к ситуациям. Как утверждают психологи Гари Маккей и Дон Динкмейер, «ваши чувства зависят только от вас».

2. Помните, что гнев и агрессия – не одно и то же! Гнев – это чувство. Агрессия – модель поведения. Гнев можно выразить ассертивно; агрессия – не единственная альтернатива.

3. Разберитесь в себе. Определите установки, условия, события и поведение, которые провоцируют ваш гнев. Как говорил один мудрый человек, «найдите собственные ниточки, чтобы знать, когда за них тянут».

4. Изучите, какую роль гнев играет в вашей жизни. Запишите в дневнике, что вас злит и как бы вы хотели реагировать.

5. Проявите здравый смысл (еще одна отличная идея Уильямсов). Признайте, что ваша реакция не изменит другого человека. Вы можете изменить лишь себя.

6. Боритесь с циничными мыслями. Научитесь эффективным практикам остановки мыслей, отвлечения и медитации (идеи из глав 10 и 11).

7. Не настраивайте себя на гнев. Если вы начинаете кипеть из-за необходимости стоять в медленной очереди в банке или дорожной пробке, найдите другие способы выполнить задачи (воспользуйтесь приложением, выберите другой маршрут, потратьте время на решение проблемы).

8. Научитесь расслабляться. Освойте навыки релаксации и применяйте их при появлении гнева. Возможно, вам захочется пойти еще дальше и снизить чувствительность к определенным ситуациям, провоцирующим гнев (вернитесь к главе 11, чтобы узнать больше о десенсибилизации).

9. Овладевайте техниками преодоления гнева, к которым относятся: глубокое дыхание, медитация, осознанность, практики принятия и расслабления, физические нагрузки, сообщения для прививки от стресса и внутренняя проработка проблемы.

10. Приберегите гнев на важный случай. Сосредоточьтесь на сохранении хороших отношений с другими.

11. Сформируйте и практикуйте ассертивные способы проявления гнева, чтобы воспользоваться этими методами при необходимости. Следуйте принципам, о которых узнали в этой книге: по возможности будьте спонтанными; не позволяйте обиде накапливаться; говорите о своем гневе напрямую, без обвинения и осуждения другого человека; избегайте сарказма и двусмысленности; говорите честно и выразительно; проявляйте свои чувства через позу, мимику, жесты и интонацию; избегайте оскорблений, унижений, физических нападок, желания быть первым и враждебности; стремитесь к решению проблемы.

Теперь вы заложили правильную основу для работы с чувством гнева. Давайте перейдем к следующему разделу, который поможет справиться с этой эмоцией.

Реагируйте ассертивно, если должны выразить свой гнев

Обдумайте, стоит ли эта ситуация ваших сил и энергии, проанализируйте возможные последствия самовыражения.

Определите, как вы хотите проработать ситуацию: с кем-то или самостоятельно.

Примените стратегии преодоления из шага 22, а также практики, которые перечислены в конце главы.

Если вы решили действовать:

Вербально поделитесь своим беспокойством (ассертивно). Сосредоточьтесь на Я-утверждениях (см. главу 8 и вставку ниже).

Запланируйте время на проработку проблемы. По возможности сделайте это спонтанно; если это невозможно, выделите время (с другим человеком или самим собой), чтобы разобраться с проблемой позднее.

Четко выразите свои чувства. Воспользуйтесь своими новыми навыками ассертивности с уместными невербальными подсказками (например, если вы искренне злитесь, улыбка будет неуместна).

Возьмите ответственность за свои чувства. Вы злитесь из-за того, что произошло, – другой человек не заставлял вас злиться.

Придерживайтесь конкретики и текущей ситуации. Не обобщайте. Не поднимайте всю историю отношений.

Работайте над решением проблемы. Вы сможете разобраться со своим гневом, только если сделаете все возможное для устранения его причины.

Что говорить, когда это необходимо

Как мы уже говорили, лучше всего не выражать гнев открыто. Но иногда это уместно и даже необходимо. Возможно, вам пригодятся следующие фразы, чтобы выразить свой гнев словами. Не пугайтесь, если некоторые фразы покажутся вам «злыми». В каждом случае говорящий берет ответственность на себя, а не осуждает другого человека.

«Я очень зол».

«Я начинаю сходить с ума».

«Я совершенно не согласен с тобой».

«Я чертовски злюсь, когда ты так говоришь».

«Это очень меня беспокоит».

«Оставь меня в покое».

«Я так не думаю».

«Не делай так».

«Это так бесит меня».

«Мне совсем не нравится это».

«Я в бешенстве и не собираюсь это терпеть!»

Когда кто-то злится на вас

Итак, теперь вы знаете, что делать с собственным гневом. Но одна из самых важных потребностей тех, кто учится ассертивности, – справиться с чужим гневом. Что вам делать, если кто-то в ярости и выплескивает свой гнев на вас?

Попробуйте выполнить следующие действия:

Позвольте разгневанному человеку выразить свои сильные чувства.

Сначала проявите полное принятие («Я понимаю, что ты очень расстроился из-за случившегося»).

Сделайте глубокий вдох и постарайтесь сохранять максимальное спокойствие.

Предложите обсудить решение позже, когда человек остынет («Думаю, нам обоим нужно время, чтобы обдумать произошедшее. Давай поговорим об этом завтра»).

Снова сделайте глубокий вдох.

Выберите конкретное время для обсуждения проблемы.

Имейте в виду, что немедленно решить проблему вряд ли получится.

Следуйте стратегиям разрешения конфликта, описанным ниже, когда снова встретитесь с человеком.

13 шагов для эффективного улаживания конфликтов

Как улучшить процесс улаживания конфликтов на почве гнева между людьми или группами? Большинство принципов схожи с методами ассертивности, и многие пересекаются со способами разрешения гнева, которые мы обсуждали в этой главе.

Конечно, конфликт проще решить, если обе стороны хотят этого. Ниже представлен список надежных правил для тех, кто хочет попробовать.

Ведите себя честно и открыто по отношению друг к другу.

Открыто обсудите проблему. Не избегайте и не увиливайте от нее.

Избегайте личных нападок. Говорите только о проблеме.

Подчеркните точки соприкосновения – основу обсуждения предмета спора.

Следуйте «перефразирующему» стилю общения, чтобы убедиться, что понимаете друг друга («Давай проверим, правильно ли я тебя понял. Ты имеешь в виду…»).

Возьмите на себя ответственность за собственные чувства («Я злюсь!», а не «Ты меня злишь!»).

Избегайте позиции «победитель / проигравший». Подход «я выиграю, а ты проиграешь», скорее всего, приведет к поражению обеих сторон. Если вы проявите гибкость, выиграют обе стороны – хотя бы частично.

Соберите информацию о ситуации. Поскольку восприятие часто различается, это позволит все прояснить.

Поставьте совместимые цели. Если вы оба хотите сохранить отношения больше, чем победить в споре, у вас будет больше шансов.

Проясните реальные потребности обеих сторон в ситуации. Возможно, вам не нужно побеждать. Вам надо достичь определенного результата (изменить поведение другого человека, получить прибавку к зарплате и так далее) и сохранить чувство собственного достоинства.

Ищите решение, а не виноватого.

Вместе выберите пути переговоров или обмена. Вы наверняка согласитесь уступить в чем-то, если другой человек сделает то же самое.

Двигайтесь в сторону взаимно приемлемого компромисса или просто договоритесь остаться при своем мнении.

Дано: 33 + 8 + 13 = 4. Как справиться с гневом в вашей жизни

Почти всем сложно управлять гневом, и, как мы говорили, справиться с этой сложной эмоцией непросто. Но кое-что все-таки поможет вам. В этой главе мы разобрали множество списков, но их можно свести к нескольким главным принципам. Если гнев остается проблемой в вашей жизни, прочитайте главу еще раз.

Равенство, указанное выше, – не ошибка. Запомните четыре ключевых правила:

• Минимизируйте гнев в своей жизни.

• Примите меры, прежде чем разозлитесь.

• Проявляйте ассертивность, когда нужно выразить свой гнев.

• Работайте над разрешением конфликта.

Глава 19. Нужно ли мириться с оскорблениями?

Тот, кто уважает себя, защищен от других. Он одет в кольчугу, которую никто не может пронзить.

Генри Уодсворт Лонгфелло

Подумайте о ситуации из жизни, когда вы почувствовали себя униженным. Как человек посмотрел на вас, сделал неприятное замечание, поморщился или пожал плечами. Любое незначительное действие могло заставить вас задуматься: что со мной не так? Почему он это сделал или сказал? Ваше настроение резко испортилось, вы начали сомневаться в себе, переживать, недоумевать, почувствовали себя оскорбленным.

Унижение может вызвать облако тьмы или растерянности и сохраниться в памяти на долгие годы.

Возможно, вы уже критикуете себя: конечно, меня часто унижают. У меня ведь столько недостатков! Успокойтесь. Да, люди могут осуждать взгляды, манеру одеваться и говорить, образ жизни, поведение, качество выполненной работы. Но вам не нужно закреплять оскорбление своим согласием! Легко придумать способы сообщить людям, что они не правы. Многие из нас усугубляют проблему, также унижая себя самостоятельно.

Знакомый пример: вы едете в незнакомую страну и внезапно вспоминаете, что забыли взять что-то важное. Ваша реакция? Скорее всего, вы сделаете нецензурный или язвительный комментарий о себе: «@#$%^! Как я мог забыть?» Лишь самые чуткие и дисциплинированные люди смогут взглянуть на ситуацию со стороны, сделать глубокий вдох, простить себя за то, что мы люди, постараться найти решение и жить как ни в чем не бывало – другими словами, разобраться с проблемой.

В этой главе мы рассмотрим самое распространенное оскорбительное поведение и узнаем, что с ним делать. Мы поговорим о прямом и косвенном вербальном унижении, невербальном оскорблении и самооскорблении. Но сначала давайте рассмотрим общую идею критики.

Работа с критикой в себе и извне

«Я свой худший критик»: эти слова часто встречаются в книгах и словах художников, музыкантов и писателей – почти всех нас. Поиск этой фразы в англоязычном Google выдает более 50 тысяч результатов – не слишком большая цифра для интернета, но все же внушительная.

Большинство из нас живут с «внутренним критиком» и готовы наказать себя за малейшую оплошность. Возможно, мы действительно свои худшие, а не лучшие критики. Лучший критик – тот, кто может дать объективную обратную связь и информативные комментарии, которые помогут исправить ошибки и улучшить свое поведение. Худший критик – это тот, кто критикует просто ради того, чтобы покритиковать, и не предлагает полезную обратную связь для исправления.

Чтобы справиться с критикой в своей жизни – научиться давать ее и получать, – мы предлагаем ответить на пять вопросов, чтобы отличить лучшее от худшего. Спросите себя:

• Критика основана на фактах или мнении?

• Критика, скорее всего, исправит ошибки и улучшит работу или это простое унижение?

• Критика выражается позитивно, чтобы мотивировать на перемены?

• Объективный наблюдатель посчитал бы критику справедливой?

• Вы делаете замечания в приватной обстановке или в присутствии других людей?

Конечно, лучшая критика основана на фактах, направлена на исправление ошибок, позитивна, справедлива и приватна. Худшая критика основана на мнении, нацелена на унижение, демотивирует, несправедлива и публична.

Вы можете использовать простую шкалу для оценки критики, определяя критическое замечание по шкале от 1 до 10 с точки зрения ее пяти главных характеристик. Когда вас критикует друг, любимый человек, начальник, коллега, кто угодно, выполните быструю оценку. Затем отреагируйте соответствующим образом. Если критика находится на «лучшем» конце шкалы, вежливо и ассертивно примите ее: «Спасибо. Я подумаю над твоими словами». Если комментарий оказался в «худшей» категории, вы по-прежнему можете проявить ассертивность, просто не принимайте слова близко к сердцу: «Интересная точка зрения, но ко мне она не относится». Помните, что ваши критические замечания о других тоже следует оценивать по этой системе. Критикуйте ассертивно. Ваша критика должна быть основанной на фактах, корректирующей, позитивной, справедливой и приватной.

Теперь давайте рассмотрим типичные виды унижений и что с ними делать.

Прямые вербальные оскорбления: «Идиот!»

Этот тип поведения очевиден: кто-то словесно оскорбляет вас. Представьте, что вы выходите из лифта и случайно толкаете другого человека. Тот немедленно реагирует враждебностью: «Смотри, куда прешь! Идиот! Я едва не упал!» Цель такой острой реакции очевидна. Должны ли вы реагировать? Если да, то как?

Эти шаги помогут эффективно разобраться с прямым вербальным оскорблением:

• Подождите несколько секунд, чтобы другой человек выпустил чувства и немного успокоился.

• Признайте чувства другого человека.

• Если вы не правы, признайте это, несмотря на оскорбления.

• Проявите ассертивность в отношении реакции другого человека.

• Сделайте короткий комментарий, чтобы завершить разговор.

Эти шаги помогут решить неприятную ситуацию с очевидным намерением.

В ситуации с лифтом вы можете сначала позволить человеку высказаться, пока его гнев не остынет. Затем, когда он успокоится (и если один из вас не уедет на лифте), попробуйте выполнить следующие действия. Сделайте глубокий вдох и скажите: «Простите, что задел вас. Я не специально. Понимаю, что вы расстроились». Постарайтесь сохранять спокойствие и избегайте агрессивной интонации, мимики, позы и жестов.

Непрямые вербальные оскорбления: «Хорошая работа – для женщины»

Как насчет такого комментария от начальника: «Ты отлично поработал над проектом, который закрыл вчера. Грамматические ошибки сделали отчет понятным для всех». Или от супруга: «Мне нравится это платье: тебе идет старая одежда». Вы удивитесь? Растеряетесь? Какой реальный смысл кроется за подобными высказываниями?

Такие непрямые вербальные оскорбления – скрытая агрессия. В своей книге The Assertive Woman Стэнли Фелпс и Нэнси Остин так описывают непрямое агрессивное поведение: «Чтобы достичь своей цели, она может пойти на ухищрения, соблазнение или манипуляцию». Авторы отмечают, что в ответ люди чувствуют растерянность, разочарование и ощущение, что ими манипулируют. Непрямое агрессивное поведение похоже на скрытую атаку; Фелпс и Остин называют человека, который так себя ведет, «бешеной собакой в овечьей шкуре».

Чтобы справиться с непрямым вербальным оскорблением, сначала попросите дать больше информации. В обеих ситуациях, указанных выше, вы можете ответить так: «Я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду». Такой ответ позволит человеку прояснить истинное намерение (возможно, вы его неправильно поняли).

Дальнейшая реакция зависит от ответа. Отчасти ваша цель в этой ситуации – научить другого человека обращаться с вами иначе. Если начальник ответит: «Думаю, ты выполнил отличную работу», возможно, вам все равно захочется сказать: «Спасибо. Я немного растерялся. Если вас действительно беспокоит грамматика, надеюсь, вы так и скажете. Я не понял, как вы оценили мою работу над проектом». Так вы попытаетесь научить босса быть честным с вами.

В семейных отношениях некоторое добродушное подшучивание может быть забавным. Но слишком часто за шутками скрывается агрессия. Возможно, ваш супруг говорил не всерьез, но есть более прямые и менее деструктивные способы пошутить.

Что, если ваш супруг не шутит? Представьте, что его следующая реакция будет еще агрессивнее. Оставайтесь ассертивными, расправившись с прямыми вербальными унижениями с помощью вышеперечисленных шагов. Подготовьтесь проявить ассертивность, если реакцией будет еще одно унижение.

Попросив разъяснений, вы, возможно, получите ценную информацию о своем поведении. Помните, что главная цель ассертивности – создать равные условия, позволить обеим сторонам самовыражаться открыто и честно. Многим из нас сложно давать прямую обратную связь о неприятном поведении другого человека, поэтому мы часто облачаем свои замечания в форму непрямого оскорбления. Более подробное обсуждение поможет укрепить ваши будущие отношения с человеком.

Невербальные оскорбления: косые взгляды и неприличные жесты

«Палками и камнями можно поломать мне кости, но слова мне боли никогда не причинят» – такими словами дети когда-то давали отпор грубиянам. Как лучше отреагировать на безмолвное унижение – неприличным жестом или косым взглядом? Что делать с поджатыми губами, глупыми ухмылками и усмешками, если человек молчит и не помогает вам разобраться в ситуации?

Невербальные оскорбления гораздо сложнее вербальных: в них нет слов, и вы не можете быть уверены, что точно поняли смысл невербального сообщения.

Если другой человек с явной агрессией невербально оскорбляет вас, постарайтесь заставить его использовать слова, а не жесты. Вы можете ассертивно сказать: «Я не уверен в значении вашего взгляда / жеста. Вы можете объяснить его? Не хочу неправильно понять то, что вы пытаетесь сказать». И снова постарайтесь избегать агрессивного невербального поведения. Подготовьтесь к вербальному оскорблению и отреагируйте действиями, описанными выше.

Неассертивное невербальное оскорбление – наименее прямолинейное из всех. Если кто-то закатывает глаза или усмехается, намерение не так очевидно, как если бы тот же человек агрессивно размахивал кулаками перед вашим лицом. Представьте, что вы собираетесь оплатить покупку в магазине. Кассир смотрит на вас, закатывает глаза и раздраженно вздыхает. Возможно, вы не примете это близко к сердцу или решите, что у того выдался плохой день. Но если вам не понравилось такое поведение, почему бы не разобраться с ситуацией напрямую? Попросите его объяснить: «Я не понял ваше выражение», или «Не уверен, что вы хотели сказать этим», или «Я сделал что-то не так, раз вы так смотрите на меня?», или «Тяжелый день?» Это вынесет невербальное действие на поверхность и даст возможность прояснить ситуацию.

Если вы чем-то разозлили человека, вы заслуживаете знать это. Ваша дальнейшая реакция зависит от того, что произойдет следом, но лучше всего объяснить человеку, что считывать невербальные сообщения очень сложно.

Самооскорбления: «Я такой идиот»

Описанные выше разногласия с людьми – лишь половина картины. Внутренний конфликт тоже может привести к оскорблениям. В этом случае обидчиком будете вы сами. Оскорбления возникают из-за конфликтов, внешних или внутренних. Решение одинаково: будьте ассертивны.

Вы можете вести себя неассертивно или агрессивно по отношению к себе, а также к другим людям. Будьте осторожны с тем, как вы обращаетесь с собой. Не игнорируйте (неассертивность) свое внутреннее оскорбительное поведение, но и не осуждайте (агрессия) свои мысли и чувства. Будьте ассертивны – честны, открыты и прямолинейны – с собой. Воспользуйтесь ситуацией в качестве возможности узнать себя получше. Вы не глупы, но, скорее всего, периодически совершаете глупости. Вы не идиот, хотя изредка совершаете промахи. Не преувеличивайте свои недостатки. Нет ничего ужасного или жуткого в редких ошибках. Это очень по-человечески. Забудьте об этом.

Оставьте ситуацию в прошлом и живите дальше

Никому не нравится, когда их критикуют. Но если критика основана на фактах, помогает исправиться, позитивна, справедлива и приватна, мы сможем принять ее и, скорее всего, вдохновимся на перемены к лучшему.

Никому не нравятся конфликты на почве оскорблений, но, попросив открытое и честное объяснение у другого человека или себя, вы сможете решить проблему. Действуйте ассертивно.

Не игнорируйте и не увиливайте от критики или оскорблений, собственных или чужих. Превратите ситуацию в позитивную. Будьте настойчивы, задайте уточняющие вопросы и поделитесь своими чувствами. Сложно не обидеться, не замкнуться в себе и не сорваться в ответ на оскорбление, но результат будет достоин этих усилий.

Нужно ли мириться с оскорблениями? Нет! Вы можете научиться реагировать ассертивно, прояснять ситуацию, выражать свои чувства, урегулировать конфликт (реальный или мнимый) и получать новую информацию о себе и отношениях.

Глава 20. Ассертивность работает и на работе

Достоин труд, который накладывает на нас не только отпечаток возраста, показывающий, что мы жили.

Леон Баттиста Альберти (1424)

«Поступайте правильно, – говорит Гретчен Батай, бывший президент Университета Северного Техаса, – даже если это заставит вас иногда горевать». Доктор Батай занимала должность председателя Комиссии по гражданским правам штата Айова в конце 1970-х годов и оказалась в центре скандала, выступив за равные возможности для девочек в школьных баскетбольных командах. Ее усилия стоили ей должности: губернатор не назначил ее повторно. Зато они сыграли решающую роль в долгосрочных изменениях, которые позволили девочкам играть в настоящих баскетбольных командах, а значит и участвовать в конкурсе стипендий на поступление в колледжи. «Непопулярные на тот момент, наши действия сделали будущее возможным», – говорит доктор Батай.

У большинства из нас нет такой власти, как у доктора Батай, но все согласятся, что проявлять ассертивность на работе, мягко говоря, сложно. Боязнь мести от начальника или коллег, даже страх потерять работу – серьезные препятствия.

В последние годы в прессе часто обсуждались сложные отношения между сотрудниками и начальниками. Истории о доносчиках, решения верховного суда об ограничении прав работников, петиции о гибком графике и проектах на неполный рабочий день ради удовлетворения семейных потребностей, декретный отпуск для мужчин и женщин, безопасность и защита на рабочем месте для опасных профессий, снижающиеся медицинские и пенсионные пособия, стресс на работе, баланс между работой и семьей, расовая и гендерная дискриминация при найме и оплате… Список можно продолжать до бесконечности. Какую роль в этом играет ассертивное поведение?

На самом деле существует бесчисленное множество способов ассертивно самоутвердиться на работе. Мы признаем возможные препятствия, но на нашем опыте столько успешных примеров, что мы вновь советуем вам оценить возможность улучшения своей профессиональной жизни. В этой главе мы рассмотрим несколько аспектов ассертивности на работе и предложим примеры, которые помогут понять, как ассертивность может быть вам полезна.

Ассертивность на рабочем месте

Давайте начнем с общих идей о том, как практиковать ассертивность на работе.

• Перестаньте прокрастинировать.

• Работайте над своими навыками принятия решений.

• Учитесь вести переговоры более эффективно.

• Ассертивно взаимодействуйте с недовольными клиентами, начальниками, коллегами и другими сложными людьми.

• Научитесь говорить «нет», чтобы не потерять себя. (Большинство организаций возьмут все, что вы предложите, и потребуют большего. Если коллеги знают, что вы умеете отказывать, они не захотят просить, зная, что в ответ ничего не получат.)

• Будьте настойчивы: посадите семя и ухаживайте за ним.

• Будьте терпеливы. Спешка в ассертивности не всегда уместна.

• Говорите о проблемах охраны здоровья и безопасности труда на рабочем месте. Возможно, вас ждет увольнение, но это лучше оторванной руки или смерти.

• Работайте над тайм-менеджментом, больше контролируя себя и свой график.

• Оставайтесь в курсе дела. Читайте все что можно о своей отрасли – инновациях в производстве, маркетинге или сфере услуг. Если новая идея застанет кого-то из вашего отдела врасплох, пусть этим человеком окажетесь не вы!

• Ставьте профессиональные цели ассертивно. Реалистичных целей проще достичь с помощью ассертивности.

Конечно, есть люди, которые помешают вам открыто самовыражаться на работе (ничего нового!). Подобные препятствия могут возникнуть в форме манипулирования (игнорируйте), неразумных просьб (просто отметьте их неразумность) и разумных просьб (которые вы, возможно, не сможете выполнить и потому должны сказать об этом).

Иногда проблемой становится тревожность из-за возможной неудачи на работе. Преодоление тревожности было ключевой целью тренинга ассертивности и по-прежнему остается важным направлением. Например, по статистике публичные выступления остаются главным источником страха среди американцев. Этот страх можно десенсибилизировать, постепенно двигаясь к самовыражению с другими людьми. Начните с одного-двух дружелюбных человек и двигайтесь к большей группе коллег или незнакомцев.

Решение проблем, ведение переговоров и улаживание конфликтов на работе возможно через создание атмосферы, которая допускает – даже поощряет – конструктивное несогласие. Когда люди делятся разными идеями, есть возможность прийти к компромиссу, который укрепит вклад каждого. Решения, принятые в ходе нескольких мозговых штурмов, зачастую побеждают: возможность делиться мыслями без цензуры и критики стимулирует творческие способности.

Мы написали эту главу в естественной последовательности событий, начиная от поиска работы и приема на новое место до организации рабочего процесса и повышения до руководителя. В конце главы представлены вопросы о ваших приоритетах и описание ситуаций на работе для практики ассертивности. Вы можете прочитать всю главу или сразу перейти к тому аспекту профессиональной ассертивности, которая подходит под ваши текущие интересы и потребности.

Поиск работы

Когда мы окончили университет (еще в «древности»), работы было достаточно для всех выпускников. Теперь многое изменилось. Хотя на момент написания этой книги официальная статистика утверждает, что уровень безработицы снижается, работу по-прежнему сложно найти во многих отраслях, с высшим образованием или без него. Массовые увольнения начались после того, как крупные корпорации перенесли рабочие места за границу, пережили поглощение или сократились в размере. Менее крупным компаниям, источнику большинства рабочих мест, сложно или невозможно удержаться на плаву в окружении гигантов. Конкуренция среди соискателей может быть жесткой, особенно для тех, кто ищет работу, проработав несколько десятилетий в сокращающейся отрасли.

Трудоустройство само по себе может быть полноценной работой. Многие люди надеются сделать несколько откликов, совершить пару звонков, пройти одно-два собеседования и получить заветное место. К сожалению, это фантастика. Поиск желаемой работы требует больших усилий, и ассертивность может стать одним из самых полезных инструментов.

В своем бестселлере «Какого цвета Ваш парашют?»[18] Ричард Боллс представляет подробный план для тех, кто ищет работу или хочет ее сменить. Его совет так же хорош, как и любой другой, и в общих чертах применяет концепцию ассертивности. Инновационные и практические идеи Боллса помогут узнать о своих карьерных желаниях и потребностях, определить возможности, связаться с работодателями, пройти собеседования и получить желаемую работу.

Вот некоторые рекомендации Боллса для ассертивного подхода к карьере.

• Планируйте свою карьеру и процесс поиска работы с четкой целью: поймите, чем вы хотите заниматься, где и для кого.

• Ищите занятие, которое приносит удовольствие, тогда вы будете работать лучше, с большим энтузиазмом и удовлетворением.

• Заявите о максимальном уровне навыков, которыми действительно обладаете: вы с большей вероятностью найдете работу, и она будет удивительно точно подходить вам.

• Найдите и добейтесь встречи с работодателем, на которого хотите работать: покажите человеку, который вправе вас нанять, как именно вы поможете удовлетворить потребности этой компании.

Собеседования

Даже если вы последовали советам Боллса и нашли вакансию мечты, скорее всего, на пути вас ждут традиционные собеседования.

Ну вот, работодатель предложил вам встретиться и обсудить вакансию! Вы упорно работали ради шанса рассказать о себе и с нетерпением ждете встречи. А еще нервничаете. В конце концов, успех во многом зависит от того, как вы презентуете себя на этом коротком интервью.

На помощь придет ассертивность. Мы советуем вам импровизировать по ходу действия.

Перед собеседованием

1. Следуйте принципам, описанным в этой книге, чтобы научиться правильно презентовать себя.

2. Подготовьтесь бороться с тревожностью с помощью практик когнитивной реструктуризации и расслабления (глава 10 и глава 11). Все люди нервничают перед собеседованием – не дайте волнению помешать вам.

3. Запишите и запомните три-четыре ключевых достоинства, которые работодатель должен запомнить о вас. Убедитесь, что они четко связаны с вакансией, на которую вы претендуете.

4. Проведите пробное собеседование с другом или психологом. По возможности воспользуйтесь камерой и диктофоном, чтобы запечатлеть свою манеру общения. Просмотрите видео или прослушайте аудиозапись. Пусть эта обратная связь поможет вам добиться успеха. Уделяйте внимание невербальным элементам поведения, которые мы описали в главе 8.

5. Подготовьтесь заранее. Найдите всю информацию о компании на ее сайте, в каталоге товаров, у друзей сотрудников, в отделе по связям с общественностью и отделе кадров.

Во время собеседования

• Общайтесь с работодателем дружелюбно, но не слишком наигранно.

• Помните, что большинство работодателей скорее наймут человека с большим желанием работать и вносить вклад в успех организации, чем «звезду», которая попытается превзойти текущий персонал.

• Постарайтесь расслабиться, получать удовольствие и узнать человека получше.

• Дайте работодателю понять, что вы навели справки – подготовились к собеседованию и узнали что-то о компании.

• Задавайте правильные вопросы об условиях работы, моральном духе сотрудников, повышениях, ожиданиях работодателя и дальнейшем развитии компании.

• Избегайте очевидных вопросов, на которые должны были самостоятельно ответить в ходе предварительной подготовки (вопросы о продуктовой линейке компании, подробности о пенсиях и пособиях по болезни и так далее).

• Оставьте работодателю образец своей работы или портфолио, которые заставят его запомнить вас и ваш талант (не думайте, что стандартное резюме или сопроводительное письмо выполнят всю работу за вас).

После собеседования

• Свяжитесь с работодателем и поблагодарите его за встречу, привлеките внимание к любым важным фактам о вас и упомяните подробности, которые забыли сказать во время собеседования.

• Оцените собственное выступление, чтобы следующее собеседование прошло еще лучше.

• Продолжайте делать отклики на другие вакансии и договариваться о новых собеседованиях, пока не получите желаемую работу!

• После того как устроитесь на работу, старайтесь выполнять ее хорошо, но не обрывайте контакты с другими работодателям. Никогда не знаешь, когда они могут пригодиться.

Может ли «новенький» быть ассертивным?

На новом месте сначала важно много слушать. Вам нужно узнать как можно больше о правилах компании, взглядах и мнениях начальников и коллег, факторах безопасности работы, ожиданиях от вашей должности, о том, как она вписывается в общую структуру компании, и многое другое.

Но только слушать недостаточно. Пока вы осваиваетесь на новом рабочем месте, важно также задавать вопросы. И снова на помощь придет ассертивность.

Не забывайте соблюдать баланс. Вы должны проявить заинтересованность в работе, показать начальнику и коллегам свою исполнительность. В то же время вы не хотите показаться занудой, постоянно задающим вопросы: большинство из них могут даже не иметь отношения к вашей работе.

Мы советуем воспользоваться следующими правилами.

• Подготовьтесь. Не ждите, что начальник или коллеги заполнят пробелы в вашей подготовке к работе (только если вас не взяли стажером).

• Задавайте начальнику и коллегам вопросы, ответы на которые нужны вам для выполнения рабочих задач.

• Не задавайте все вопросы разом, поскольку вам могут дать ответы в более подходящее время.

• Записывайте все вопросы, которые приходят в голову, а затем задавайте их в уместный момент.

• Спросите начальника о том, как задавать вопросы: по мере их появления, на регулярных совещаниях или в другое время?

• Будьте ассертивны, когда задаете вопросы. Не мямлите, не пытайтесь оправдаться («Наверное, это глупый вопрос…»). Говорите конкретно и сохраняйте уместный зрительный контакт, интонацию и тайминг.

• Не предлагайте что-то изменить, пока не освоитесь на новом месте.

• Избегайте соблазна сказать: «А вот мы в “Акме Виджет”…» (или где вы работали), пока вас не спросят. Предлагайте собственные идеи или вообще не предлагайте.

Отношения на работе

Умение ладить с коллегами – это, по сути, процесс поиска своего места в рабочем коллективе. Дома у семьи нет другого выбора, кроме как принять вас. В университете, хотя принятие однокурсниками может стать сложной проблемой, выбора нет у вас: вы должны ходить на учебу.

Работа дает некоторый выбор большинству людей. В отличие от семейных или учебных связей человек вправе уволиться, хотя цена может быть высока. Хорошие отношения зависят от решения найти свое место. Это значит, что вы и коллеги должны уважать друг друга.

Вам помогут следующие советы:

• Оставайтесь честны. Не играйте в игры.

• Сосчитайте до десяти, прежде чем выплеснуть свой гнев.

• Выслушайте другого человека, даже если не согласны с ним.

• Спросите себя: «Как бы я почувствовал себя на его месте?»

• Выражайте свое мнение, но не забывайте, что это лишь мнение. У ваших коллег могут быть другие идеи.

• Определите, что для вас важнее: остаться «звездой» или выполнить работу? Одна из самых известных мотивационных фраз (ее часто цитируют, но приписывают президенту Гарри Трумэну) звучит так: «Удивительно, чего можно достичь, если тебя не волнует, кому припишут эту победу».

• Проявляйте ассертивность, когда это имеет значение.

• Возьмите ответственность за свои ошибки и заслуженную награду за свои успехи.

Несколько практических ситуаций для размышления:

• Коллега тайком уносит домой канцтовары из офиса. Она знает, что вы в курсе, и надеется, что вы промолчите.

• Женщина за соседним столом любит жевать жевательную резинку – громко. Этот звук раздражает и отвлекает вас.

• Пожилой коллега настойчиво отпускает в ваш адрес неприличные комментарии и часто пытается дотронуться до вас.

• Несколько ваших коллег тратят много времени на сплетни и обсуждение своих дач и детей. Вы видите, что их продуктивность снизилась.

Общение с начальником

Некоторые начальники ведут себя так, словно должны были родиться в другую эпоху, когда сотрудники были почти рабами. Но в целом рабочее пространство стало довольно цивилизованным – даже человечным. Боссы по-прежнему контролируют подчиненных, но все же следуют современным правилам и порядкам (а еще здравому смыслу), проявляя к сотрудникам уважение.

И все же неизбежны ситуации, в которых сотруднику необходимо уверенно поделиться идеей, мнением или возражением, несмотря на сопротивление руководителя.

Будьте готовы к критике. Не угодите в ловушку самобичевания после того, как вас раскритиковали на работе. Возможно, вы допустили ошибку, но, чтобы справиться с этой ситуацией, нужно решать проблему, а не винить себя. Попросите начальника дать подробные объяснения, чтобы вы могли все исправить.

Ассертивные попытки прояснить ожидания и критику начальника помогут расставить все по своим местам и позволят работать эффективнее. Если вы будете вести себя как жертва – мямлить или говорить за спиной, – вы не добьетесь успеха и, скорее всего, наживете сильных врагов.

Постарайтесь выявить паттерны в критике начальника. Если вам кажется, что вы нашли один, ассертивно спросите, этого ли он хочет («Вы хотите, чтобы я добавил в отчет с собранными данными свои рекомендации, верно?»). Напрямую прояснив любое возможное недопонимание, вы сэкономите время и избавите себя от схожей критики в будущем.

Выбор подходящего времени, возможно, самый важный элемент ассертивности на работе, особенно в отношениях с руководителем. Если вы начнете разбирательства в присутствии коллег или когда босс очень занят другой проблемой, вас вряд ли ждет радушный прием. Выбирайте и договаривайтесь об уместном времени для обмена обратной связью, чтобы разговор произошел наедине и вам никто не помешал.

Это стоит повторить еще раз: готовьтесь заранее. Сегодня, с учетом почти безграничного объема информации в интернете почти на любую тему, нет никаких оправданий для неполноценной работы сотрудников. В общении с начальником не ограничивайтесь жалобами. Будьте готовы дать – и подтвердить фактами – конкретные рекомендации перемен, которые, на ваш взгляд, улучшат ситуацию.

Ниже представлены другие примеры тренировочных ситуаций с участием начальника.

• Вы хотите предложить инновационное решение для упрощения рутинного процесса.

• Ваш начальник заставляет вас работать внеурочно без дополнительной оплаты.

• Вам кажется, что вас несправедливо критикуют за качество выполненной работы.

• Вы знаете о работе больше, чем начальница, но она хочет, чтобы вы следовали ее указаниям.

• Ваш начальник просит вас выполнить работу, за которую, по-вашему, отвечает он.

• Ваш начальник хочет, чтобы вы подготовили липовые счета служебных расходов.

• Вас попросили задержаться в 16:45 и подготовить отчет для утреннего заседания совета директоров. У вас были планы на вечер.

Ассертивное руководство

Наконец-то! Вы так эффективно проявляли ассертивность на работе (и хорошо работали!), что вас повысили. Теперь вы начальник. Новые обязанности, новые возможности и… новая головная боль!

Как применить принципы ассертивности к руководящей роли? Можете ли вы выполнять работу, относиться к подчиненным с уважением, пользоваться авторитетом – и все это одновременно?

Существует множество теорий управления и сотни хороших идей о том, как управлять людьми. Хотя эта книга – не место для подробного анализа, следующие правила сочетают лучшие советы с нашей концепцией ассертивности.

• Сформируйте ассертивный стиль управления на основе принципов хороших отношений на рабочем месте, описанных ранее в этой главе: честности, ответственности, сотрудничества, командной работы, взаимоуважения.

• Слушайте и уделяйте внимание всему, что говорят люди.

• Засучите рукава и работайте вместе с подчиненными.

• Оглядитесь по сторонам и определите лично, что нужно изменить на рабочем месте.

• Не забывайте, что все люди равны.

• Отдавайте четкие и понятные указания.

• Возьмите на себя обязанности лидера, включая процесс принятия решений.

• Критикуйте справедливо, сосредоточив основное внимание на выполненной работе, а не на человеке (еще раз прочитайте обсуждение критики в главе 19).

• Чаще хвалите, сосредоточив основное внимание на выполненной работе, а не на человеке.

• Признайте, что начальник должен руководить персоналом и оказывать необходимую поддержку.

• Добавьте в свой набор инструментов управления следующие ресурсы: навыки тимбилдинга, четкое представление о своих ожиданиях, стратегии мотивации сотрудников, поощрение ассертивности среди подчиненных и четкие стандарты эффективности.

Эти ситуации для практики помогут вам увидеть общую картину:

• Один из ваших сотрудников предложил подробный проект для нового рабочего процесса. Вы понимаете, что генеральный директор, скорее всего, отклонит его из-за начальных затрат.

• Руководитель вашего уровня из другого отдела приходит к вам с просьбой взять на время оборудование. Политика компании запрещает подобные перемещения.

• Молодой стажер критикует вас и отказывается следовать вашим указаниям.

• Ваш подчиненный не работает в соответствии с вашими стандартами. Вы хотите поднять его эффективность.

• Через неделю состоится оценка эффективности. Вы должны раскритиковать давнего сотрудника, который плохо работает по нескольким направлениям.

• Как новый бригадир на сборочном заводе, вы несете ответственность за работу людей, годящихся вам в отцы. Как минимум один из них считает свою манеру работать единственно верной и не признает ваш авторитет.

• Давний сотрудник в вашем отделе опаздывал на работу почти каждый день на этой неделе и не давал объяснений.

• Вы понимаете, что один из ваших подчиненных – алкоголик, но он отказывается признавать это или обращаться за помощью.

Определите приоритеты

Работа может быть действительно увлекательной. Если вам нравится, чем вы занимаетесь, и вы хороши в своем деле, вас наверняка ждут частые прибавки в зарплате и расширение обязанностей. В результате вам захочется брать на себя еще больше, и цикл продолжится.

Такая вовлеченность в работу может сыграть злую шутку с вашей личной жизнью, если вы позволите ей выйти из-под контроля. Все чаще и чаще вы будете брать работу на дом, задерживаться в офисе, работать на выходных и ездить в командировки. У вас останется очень мало времени на себя и семью.

Можете ли вы быть ассертивны с собой? Отказаться от карьерных возможностей ради времени, проведенного с семьей? Каковы ваши приоритеты? Легко утверждать: «Для меня главное – семья». Гораздо сложнее следовать этому принципу.

Некоторые люди хотят «иметь все». Карьера, семья, сообщество, личная жизнь – они жонглируют ими, словно мячиками, пусть лишь некоторое время. Стресс реального мира редко позволяет нам долго поддерживать этот хрупкий баланс.

Проявить ассертивность к себе – значит определить личные приоритеты, признать, что вы не можете делать все (по крайней мере, постоянно), сделать правильный выбор и сказать «нет», если вы на пределе. Не забывайте о своих целях (при необходимости перечитайте записи в дневнике, ведь вы все еще ведете дневник, верно?).

Проверьте себя в следующих ситуациях. Что действительно важно для вас?

• Вам предложили важное повышение. Вы собирались увольняться, но в компании, в которой вам хотелось бы работать, нет открытых вакансий.

• Вы проводите все больше вечеров и выходных, работая над отчетами. Ваша семья жалуется, что вы не бываете дома. Вам кажется, что вас вот-вот повысят, если вы продолжите в том же духе.

• Вы хотите продолжить свою успешную карьеру, но знаете, что единственная возможность повышения для вас потребует пройти дополнительный курс бизнес-образования – возможно, получить степень MBA. Подобный шаг заставит вас отложить планы о ребенке, о котором вы и супруга давно мечтаете.

Другие профессиональные ситуации для практики

Воспользуйтесь пошаговым процессом из главы 13, чтобы сформировать свои навыки и потренироваться в следующих рабочих ситуациях.

• Начальник внезапно отдалился от вас, но не объясняет причины. Вы хотите узнать, что случилось.

• Хотя вы проработали в своей должности дольше, чем остальные коллеги в вашем отделе, вы устроены на полставки. Тем не менее вас часто просят обучить других или ответить на вопросы, словно вы начальник. Вам платят меньше, чем остальным, и у вас нет реальной власти.

• Недавно вы прошли несколько собеседований, но каждый раз вели себя очень пассивно. Кажется, работодателям не понравилось, что вы не смогли «продать» себя.

• Руководитель другого отдела – очень влиятельный – открыто домогается до вас.

• Хотя вы потратили много часов на составление важного отчета, начальник вашего руководителя резко раскритиковал вашу работу.

• Вас попросили выполнить работу, не входящую в ваши должностные обязанности и компетенции. Вы думаете, что это проверка ваших личных границ.

• Вам хочется работать удаленно из дома хотя бы несколько дней в неделю. Ваш начальник против, но у вас маленькие дети и вам сложно устроить их в хороший детский сад на каждый день. Для выполнения вашей работы нужен лишь компьютер.

Даже если сейчас у вас нет постоянной работы, скорее всего, рано или поздно вы ее найдете. Подумайте обо всем, что мы обсудили в этой главе. Запишите в дневнике примеры собственной ассертивности на работе и способы ее улучшить. Вы начнете работать эффективнее, почувствуете больше уважения от коллег и начальников и полюбите себя!

Глава 21. Общение с трудными людьми

Не перебивайте меня, когда я перебиваю!

Уинстон Черчилль

Вы знаете таких людей.

• Он опирается на ваш стол, недовольно закатывает глаза и громко спрашивает: «Мне еще долго ждать, чтобы получить здесь хоть какую-нибудь помощь?»

• Соседка приходит к вам и начинает жаловаться: «Вы вообще собираетесь прибраться у себя во дворе? Знаете, во всем районе нет менее ухоженного дома…»

• Он звонит в вашу компанию и требует немедленного обслуживания, дополнительную скидку и лучшие условия: «Если вы мне не поможете, я хочу поговорить с владельцем…»

• Ей не терпится зажать вас в угол на вечеринке. «Слышала о Фреде и Бетти? – шепчет она. – Вилма сказала, что они…»

Кого можно назвать сложным человеком? Любого, кто ведет себя неподобающе. В конце концов, у нас есть негласные правила уместного поведения в обществе: быть справедливыми, дожидаться своей очереди, говорить «спасибо» и «пожалуйста», общаться дружелюбно и спокойно. Трудные люди игнорируют эти правила или ведут себя так, словно они их не касаются. При этом они зачастую думают, что вы будете жить по их правилам. Обычно они шумные, бесцеремонные, невежливые, неразумные, эгоистичные – одним словом, сложные!

Что такие люди получают от своего поведения? Участник одного из семинаров предложил, на наш взгляд, лучший ответ на этот вопрос: «Самый большой пирожок». Обычно они обретают контроль, добиваются своего и привлекают к себе внимание.

Почему мы даем этим надоедливым людям то, чего они хотят? В первую очередь потому, что обычно это проще, чем разбираться с ними. У большинства из нас нет навыков, времени, энергии или желания ставить таких людей на место. Иногда они появляются в контексте бизнеса, где может действовать политика «клиент всегда прав». (Кстати, мы не считаем эту точку зрения верной. Никто не бывает прав всегда. Более рабочий подход – «клиент всегда клиент», а бизнесу рекомендуется обращаться с клиентами хорошо, справедливо и оперативно.) В других ситуациях кажется, что противостояние таким людям не стоит затраченных усилий. Вы все равно их не измените, а возможно, даже попадете в неприятности. Что же тогда делать?

На самом деле есть подходы, которые помогут добиться успеха. В этой главе мы рассмотрим несколько вариантов.

О чем вы думаете?

О чем вы думаете, когда к вам подходит сложный клиент, сосед или коллега? Какие мысли возникают у вас в голове?

• Опять этот придурок.

• Ой-ой, вот я влип.

• Что он хочет сказать?

• Мы должны решить эту проблему.

• Заберите меня отсюда!

• Ничего страшного, я справлюсь.

• Сделай глубокий вдох.

• Как неудобно!

• Это самое забавное, что я слышал сегодня.

Мысли задают тон вашей реакции на сложную ситуацию. Оцените свою первую реакцию и перечитайте главу 10, чтобы понять, как сформировать более конструктивные паттерны мышления.

Как общаться с грубиянами

В этом разделе представлен набор шагов, которые вы можете предпринять при общении с бесцеремонным человеком. Выберите те, которые наилучшим образом подходят под ваш стиль и ситуацию, и составьте план действий для собственных «трудных людей». Возможно, вам больше не придется бояться их!

1. Изменение своего восприятия, установок, мыслей: «Это еще как посмотреть»

Предубеждения, установки, взгляды, предрассудки – любые предварительные мысли влияют на нашу реакцию на повседневные ситуации. Эти идеи могут касаться жизни в целом, вашей жизни или манеры поведения конкретного человека.

Например, если вы считаете, что жизнь справедлива, что все складывается к лучшему и что люди в целом добры, вы наверняка отреагируете иначе, чем если бы верили, что жизнь несправедлива, всё всегда идет наперекосяк, а люди идиоты.

Прививка от стресса (глава 10) – один из способов управления когнитивной реакцией. Она предполагает систематическое формирование аффирмаций, которые помогут изменить ваши мысли о конкретных ситуациях и людях. Примеры ниже сгруппированы в соответствии с четырьмя стадиями сложного события.

2. Борьба с тревожностью: синдром кресла стоматолога, или «Раз вы все равно собираетесь сверлить у меня во рту, можно расслабиться и получать удовольствие»

Агрессивная конфронтация обычно вызывает выплеск адреналина – по крайней мере, вначале – и усиливает тревожность. На «тропе тревожности» существует несколько вариантов событий:

• убежать,

• напрячься и замереть,

• расслабиться и глубоко дышать,

• применить систематическую десенсибилизацию (подготовку перед тревожным событием с помощью дезадаптации).

Вернитесь к главе 11, чтобы узнать полезные идеи о том, как справиться с тревожностью до и во время сложной ситуации.

3. Прямые действия: «Не смей так говорить со мной!»

Ассертивная и агрессивная реакция попадают в эту категорию действий: противостоять обидчику; сказать, что вы не потерпите такого обращения; спросить, что его так расстроило; выпроводить из кабинета; спросить, кем он себя возомнил; послать к черту и так далее. Подобное урегулирование ситуации предполагает, что вы обращаетесь к человеку напрямую; говорите уверенно; используете позу, жесты и мимику, которая отражает ваше желание не подвергаться грубости; признаете риск возможного конфликта. «Когда ты так говоришь со мной, у меня нет желания делать то, о чем ты просишь».

4. Синтония: «Настройтесь, подключитесь, не поддавайтесь»

В главе 8 мы обсуждали вербальную самооборону – термин, придуманный Сюзетт Хейден Элджин. Практика синтонии предполагает, что вы настраиваетесь на обидчика, признаете его точку зрения и сочувствуете его эмоциям, но не поддаетесь. Вот что входит в эти техники.

• «Увязка» сенсорных режимов (зрение, обоняние, слух):

«Видишь, к чему я клоню?»

«Я тебя услышал».

«Твое мнение мне не по вкусу».

• Игнорирование приманки в ходе реагирования на обидчика:

Обидчик: «Если бы ты действительно хотел выполнить работу хорошо…»

Реакция (игнорирование приманки): «Почему ты решил, что я не хотел выполнить работу хорошо?»

Психотерапевт Эндрю Солтер, наш покойный друг, говорил так: «Никогда не играйте по чужим правилам. Играйте по своим». Этот процесс отчасти предполагает, что вы плывете по течению: позволяете человеку задавать ритм и стиль, но не следуете его намерению. Ваши действия тверды, но не оппозиционны. Такое поведение отвадит от вас любого. Ваша цель – захватить контроль, играть в свою игру.

5. Проявление превосходства: «Что у тебя на щеке?»

Системы превосходства Стивена Поттера, в том числе постоянного преимущества, позволяют вывести обидчика из состояния равновесия. В своих книгах Поттер предлагает, помимо прочего, получить преимущество перед тем, как на вас накинутся.

• «Что-то не так?» (Смотрите на лоб другого человека.)

• Смотрите на одну точку на другом человеке и ничего не говорите. Когда вас спросят, в чем дело, отвечаете, что все в порядке.

• «Тот мяч был вне игры!» (В теннисе.)

• «Конечно, я бронировал. Я добавил данные своей карты».

• «Когда я обедал с заместителем губернатора на прошлой неделе, он предложил…»

6. Решения: «Страхование без вины виноватого»

Ваша задача – игнорировать любое эмоциональное содержание нападок и просто решить основные проблемы.

• «Я понимаю, что мы должны найти решение в этой ситуации».

• «Это серьезная проблема. Как, по-вашему, мы можем избежать подобной ситуации в будущем?»

• «Давайте взглянем на документы и попробуем найти ответы».

7. Отступление: «Помолвка расторгнута!»

Этот подход предполагает, что вы говорите что-то простое и прямолинейное вроде «Я буду рад обсудить это с вами в другой раз, когда вы не будете так расстроены» или ничего не говорите и молча уходите.

Некоторые ситуации не стоят ресурсов, затраченных на поиск решения. Это особенно верно, если обидчик в полном рассудке, но ведет себя совершенно неразумно. Если вы столкнулись с жестоким человеком, лучшее решение – молча уйти.

8. Юмор: «И мир засмеется с тобой»

Юмор почти всегда уместен. Конечно, он работает лучше всего, если вы умеете шутить и достаточно остроумны, чтобы разрядить гнев или нападки забавной фразой. Это не значит, что нужно использовать шутки, которые могут быть забавны при других обстоятельствах.

Спросите себя: «Что бы сказал Джон Стюарт? Эллен Дедженерес? Стив Харви?»[19]

9. Определение своей аудитории: «Не при детях»

Правило «всему свое место и время» применимо и здесь. Возможно, вам захочется обсудить проблему наедине, но выразите свое нежелание говорить при посторонних. Когда обеим сторонам неловко, вряд ли получится найти разумное решение.

10. Уточнение: «Что-что?»

Этот подход сводится к простой прямой просьбе дать разъяснения (особенно если повторить ее несколько раз). Это поможет разрядить обстановку и наделит вас контролем.

• «Я не уверен, что правильно все понял».

• «Что именно ты хочешь?»

• «Ты не могла бы снова объяснить?»

И снова ваша цель – обрести частичный контроль, предотвратить манипулирование, играть по своим правилам.

11. Изменение сцены: «Создайте равные условия»

Некоторые люди – возможно, даже на руководящих должностях – могут регулярно и предсказуемо расстраивать вас. Или к таким проблемам ведут конкретные повторяющиеся ситуации, например рутина на работе. В таком случае вам вместе с другими придется сформировать организационные или внутренние системы поддержки, которые пресекут их еще на подходе. Такие системы могут включать:

• основные правила поведения на совещаниях,

• стандартные процедуры обслуживания клиентов,

• универсальную политику,

• коллективные / ведомственные действия по реализации организационных изменений.

Ситуация серьезна, но не безнадежна

Ниже представлен краткий обзор правил и практик, которые помогут вам при столкновении с особенно сложным человеком или ситуацией.

• Направьте усилия на решение основной проблемы, а не на «заботу» о сложном человеке. Если вы считаете, что победитель может быть только один, скорее всего, их не будет вообще (а если и будет, то не вы!).

• Сбавить тон и отказаться от неприличных жестов возможно через личный пример: умерьте свое эмоциональное поведение, и вы наверняка повлияете на поведение другого человека (помните зеркальные нейроны, о которых мы говорили в главе 1?).

• Ваш подход к этим ситуациям должен быть именно вашим – максимально соответствовать вашему стилю поведения. Все идеи в этой главе полезны, но вам помогут лишь некоторые.

• Очень важна предварительная подготовка. Освойте техники глубокого дыхания и расслабления, когнитивной реструктуризации, а также навыки ассертивности. Конфронтация – не время для тренировки!

• Если вы знаете, что, скорее всего, столкнетесь с трудным человеком, заранее установите базовые правила, чтобы избежать типичных проблем (например, временное ограничение для «болтунов» на совещании).

• Если в вашей жизни есть люди, которые предсказуемо доставляют проблемы, практикуйте методы, которые специально созданы для взаимодействия с ними.

• Узнайте себя и свои собственные триггеры, которые вызывают эмоциональную реакцию. Как утверждают психологи Альберт Эллис и Артур Ландж, найдите собственные «ниточки», чтобы понять, когда их тянут!

• Очень полезны так называемые я-сообщения: возьмите ответственность за свои чувства, не осуждая другого человека (больше информации об этом в главе 8).

• Полезно признать чувства другого человека в ходе поиска решения («Я понимаю, почему ты так расстроен из-за этого»). Но постарайтесь не опекать его и не вести себя, как чересчур заботливый психолог.

• Далеко не всегда можно решить проблему моментально. Постарайтесь найти временный выход, чтобы решить ее в более спокойный момент.

• Помните: у вас есть выбор. Любые действия могут добавить вам новых проблем с трудным человеком, если вы начнете манипулировать, поэтому действуйте разумно, но уверенно. И следуйте главной цели: жить своей жизнью.

Часть VI. Жить ассертивной жизнью

Глава 22. Решаем, когда быть ассертивными, а когда нет

Развилка двух дорог – я выбрал ту,

Где путников обходишь за версту.

Все остальное не играет роли[20].

Роберт Фрост

Помните историю Томаса Фридмана о книжном магазине в аэропорту из главы 5? Он говорил, что несколько лет назад отстоял свое место в очереди, но сегодня повел бы себя иначе. Мир изменился.

На страницах этой книги мы подчеркивали, что ассертивность – в первую очередь личное решение каждого.

Не самоутверждайтесь просто потому, что у вас есть такая возможность. Не самоутверждайтесь при малейшем раздражении. Не ищите возможности самоутвердиться. Когда естественный ход событий подкинет ситуацию (а это происходит время от времени), которую вы сможете улучшить, если поделитесь своим мнением, наступит время проявить свои ассертивные таланты.

«Как понять, когда нужно действовать?»

В этой главе мы разберем 13 вопросов, на которые нужно ответить, если вы задумались: «Что мне теперь делать?» Внимательно прочитайте каждый вопрос и с помощью ответов решите, когда быть ассертивными… а когда отпустить ситуацию.

1. Что действительно произошло?

Вы уверены, что четко понимаете ситуацию? Вы выслушали обе стороны?

2. Насколько это важно для вас?

Как ситуация соотносится с вашими целями в жизни? Ассертивное действие поможет достичь чего-то важного? Ситуация противоречит вашим ценностям? Вы уже предпринимали действия в похожих ситуациях в прошлом? На кону стоит чья-то жизнь или благополучие? Работа? Повышение? Важный принцип? Какова ваша мотивация к действию в этой ситуации? Вы просто хотите быть ассертивным? Вы считаете действие необходимым или вы и другие люди могут действительно извлечь выгоду?

Вас может раздражать, что ваш супруг забывает закрыть тюбик зубной пасты, но насколько это важно в более широком смысле? Как насчет того, чтобы превратить это в игру, а не огромную проблему в отношениях? Периодически прячьте крышку от тюбика. Закрывайте тюбик фольгой или пленкой. Купите себе отдельную зубную пасту. Напишите что-нибудь на зеркале зубной пастой. Подойдите к мелким неудобствам творчески, а не с гневом!

Но если под угрозой благополучие других, настало время действовать. Возможно, руководство вашего района создает угрозу для жизни, игнорируя опасный перекресток. Не ждите, пока кто-нибудь начнет действовать. Вы можете спасти жизнь, если первым привлечете внимание к проблеме.

3. Какова вероятность, что вы добьетесь желаемого?

Перемены, к которым вы стремитесь, вообще осуществимы? Другой человек обратит внимание на ваши ассертивные действия? Вы пытаетесь преподать кому-то урок, который вряд ли будет усвоен? Можете ли вы объяснить, чего именно хотите? Почему другой человек должен следовать вашим пожеланиям?

Если ваша начальница не дает четких объяснений, вы захотите сказать об этом. Но при этом вам нужно дать точную обратную связь. Сказав ей, какая именно информация нужна вам для выполнения ее поручений, вы с большей вероятностью привлечете ее внимание и добьетесь желаемого. Начальница поймет, что это и в ее интересах тоже.

4. Вы стремитесь к конкретному результату или просто хотите самоутвердиться?

Можете ли вы выразить, чего хотите, в форме ощутимого изменения в поведении другого человека? Есть ли заметные перемены, которых вы желаете добиться? Хотите ли вы вообще что-то изменить или просто нуждаетесь в признании вашей позиции?

Если местная газета опубликует статью с кучей ошибок – все они это делают время от времени, – вам захочется сообщить об этом? Если вы напишете письмо редактору, вы сделаете это, чтобы показать соседям, насколько умны, или чтобы попросить газету исправить ошибки для читателей? Тон вашего письма объяснит это.

5. Каковы ваши варианты?

Итак, вы можете отмахнуться и промолчать. «Мягко» выразить свое мнение. Твердо озвучить возражение. Крикнуть о своих чувствах. Написать письмо (нужному человеку, ответственной организации, редактору, директору компании). Провести исследование и поделиться своим мнением о реальных фактах со всеми связанными лицами. Если речь идет об общественном деле, вы можете собрать группу людей, чтобы выразить коллективное мнение.

Скорее всего, у вас есть выбор. Но не всегда. Иногда сделать ничего нельзя.

6. Вы стремитесь к позитивному результату?

Цель вашего ассертивного поведения – помочь всем заинтересованным лицам? Вы действуете во благо большого числа людей или только ради себя? Может ли ваша ассертивность усугубить ситуацию?

Предположим, вы живете в небольшом городке, где самым крупным работодателем является одна большая компания. Вы и сами там работаете и знаете, что компания плохо обращается со своими сотрудниками. Зарплаты низкие (вы в курсе, потому что ваши друзья работают в той же отрасли в другом месте), пособия соответствуют минимуму, установленному законом, руководство не пренебрегает сексуальными домогательствами, и на производстве много рисков для безопасности людей. Можете ли вы закрыть глаза на это? Можете ли вы улучшить положение? Разве доносчика не уволят? Как бы вы ни поступили, это сложные вопросы со множеством последствий (в большинстве ситуаций мы предлагаем действовать, но нам не жить с возможными последствиями этого поступка, например увольнением, сокращением, закрытием завода или судебным разбирательством). Здесь вы должны тщательно обдумать вопросы, рассмотренные в этой главе.

7. У вас есть ассертивные установки, навыки и намерения?

Готовы ли вы действовать по-настоящему ассертивно? Вы потренировались в менее важных ситуациях? Учли любые особые обстоятельства, которые влияют на ситуацию (например, культурные различия, физические или эмоциональные нарушения и разницу в возрасте)?

8. Вы досчитали до десяти?

Вы потратили хотя бы минуту на обдумывание ситуации? Усмирили свое чувство гнева? Готовы выразить свои эмоции рационально? Досчитали до десяти – и так десять раз? Проработали гнев в главе 18?

Представьте, что происходит, когда вы садитесь за руль своего автомобиля. Вождение сегодня – сложная проверка навыков, и речь не только об управлении машиной! Дорога проверяет нас на терпение, дальновидность и способность трезво оценивать ситуацию. Вы обязательно встретитесь с менее опытными водителями. Распространенное желание – возмутиться, возможно, выкрикнуть что-то, что услышите только вы и ваши пассажиры, или показать другому водителю неприличный жест. Не нужно! Это классическая возможность попрактиковать правило «сосчитай до десяти». Мы не можем изменить то, что уже произошло. Своими действиями вы не проучите «того парня», а только рискуете подвергнуть себя и других опасности на дороге. Эту ситуацию лучше отпустить (возможно, на месте «того парня» был беспилотный автомобиль!).

9. Не лучше ли подождать до завтра?

Не прояснится ли ваше понимание ситуации спустя некоторое время? Не станет ли другой человек более отзывчивым? Возможно, вам уже не захочется устраивать скандал? Не окружают ли вас люди, которые не должны видеть этот конфликт?

Представьте, что к вам на три дня приезжает свекровь. Она возвращается из торгового центра с четырьмя декоративными подушками (на ваш взгляд, весьма уродливыми). Она тут же кидает их в вашу гостиную и восклицает: «Ну вот! Эту комнату нужно было освежить!» Задайте себе вопросы, представленные выше, и подумайте, стоит ли сразу реагировать.

10. Будете ли вы винить себя, если не предпримете никаких действий?

Если сегодня вы ничего не предпримите, завтра это расстроит вас? Что самое худшее произойдет с вами, если вы ничего не сделаете? Предпринятые действия улучшат ваше настроение? Повысят самооценку? Изменят что-нибудь важное?

Вы записались на курс, который предполагает частое обсуждение в рамках занятий. Преподаватель постоянно коверкает вашу фамилию. Ошибка одновременно веселит и обижает вас, а еще вам хочется, чтобы остальные слушатели курса знали правильное произношение (у вас действительно сложная фамилия). Хорошая возможность попрактиковать свои ассертивные навыки! (Подсказка: не указывайте на ошибку перед всеми – по крайней мере, в первый раз.)

11. Сделали ли вы все возможное, чтобы устранить или сократить препятствия на пути к вашей цели?

Можете ли вы упростить желаемые изменения для другого человека? Хотите ли вы и готовы ли давать столько, сколько получаете? Попросили ли вы объяснить его намерения?

Иероним, соседский волкодав, регулярно оставляет кучки на вашем газоне. Вы устали убирать за чужой псиной, но не хотите затевать скандал. Что делать? Сначала попробуйте выполнить несколько шагов, чтобы предотвратить проблему. Как насчет того, чтобы установить забор? Или воспользоваться спреем, который отваживает чужих питомцев? Если вы захотите обсудить проблему с соседом, вооружитесь предложениями и доказательствами того, что готовы пойти на компромисс, а не просто требуйте действий с его стороны.

12. Каковы возможные последствия и реальные риски вашей ассертивности?

Могут ли вас или другого человека ранить физически или эмоционально? Можете ли вы потерять работу? Выйти из отношений? Какова вероятность, что другой человек станет агрессивным? Вы знаете этого человека? Ваша ассертивность спровоцирует конфликт? Станет вторжением в жизнь другого? Этот человек благоразумен? Вами движет гордыня? Деньги? На кону романтические отношения? Необходимость сохранить репутацию (например, перед коллегами)?

Если у вас есть дети, новость о том, что соседский хулиган избивает вашего ребенка после уроков, станет постоянным кошмаром. Ваш страх превратится в гнев, и вам захочется что-то предпринять. Но что именно? Избить хулигана? Отца хулигана? Обратиться в полицию? Устроить собрание для соседей? Отправить ребенка на занятия карате? Навестить родителей хулигана? Забирать ребенка после уроков? Переехать? Нанять телохранителя? Потребовать, чтобы школа защищала детей?

Такие ситуации – сложная проверка на здравомыслие и ассертивность. Тщательно изучите свои варианты и действуйте с осторожностью.

13. Ассертивность что-то изменит? Повлияет на ситуацию?

После всего, что сказано и сделано, с какой вероятностью это что-то изменит? Перемены действительно станут прогрессом?

Возможно, вам кажется, что местное правительство уделяет мало внимания вашему мнению и мнению соседей по району. Возможно, вы писали письма или звонили в офис, чтобы выразить свое мнение. Стоит ли делать что-то еще? Поможет ли это? Правительство реагирует на потребности местных жителей или действует исходя из более высоких амбиций?

Как насчет местного школьного совета? Сможете ли вы изменить ситуацию, если обратите внимание на проблемы в вашем сообществе и предложите конкретные рекомендации (особенно если вы принимаете активное участие в сообществе или школьных делах)?

Выбирайте цели вашей ассертивности так, чтобы получить наибольший «выхлоп» от затрат времени и энергии.

Выбираем, когда быть ассертивными

1. Что действительно произошло?

2. Насколько это важно для вас?

3. Вы добьетесь желаемого?

4. Вы просто хотите самоутвердиться?

5. Каковы ваши варианты?

6. Вы стремитесь к позитивному результату?

7. Вы готовы проявить ассертивность?

8. Вы досчитали до десяти?

9. Не лучше ли подождать?

10. Будете ли вы винить себя, если не предпримете действия?

11. Сделали ли вы все возможное?

12. Каковы возможные последствия и риски?

13. Ассертивность что-то изменит?

Глава 23. Когда ассертивность не работает

Все допущенные мной ошибки происходили, когда я хотел сказать «нет», а говорил «да».

Мосс Харт

На страницах этой книги мы призывали вас работать над более эффективным самовыражением, чтобы достичь своих целей в отношениях. Но мы знаем, что это не всегда работает.

Давайте рассмотрим возможные причины.

• Никто не идеален.

• Никто не ассертивен постоянно.

• Жизнь не подкидывает нам идеальные условия (как во многих описанных примерах).

• Мы не можем предсказать реальные ситуации, с которыми столкнемся, или реальную реакцию других людей.

• В реальном мире люди нередко будут сопротивляться вашим ассертивным усилиям.

• Иногда вы будете ошибаться.

• Некоторые ситуации невозможно изменить.

Мы говорили об этом в главе 12:

Будьте готовы к провалам. Описанные нами методы не гарантируют стопроцентный успех во всех ваших отношениях. Мгновенных, магических решений проблем в жизни не существует. Но ассертивность всегда работает – для всех! Иногда ваши цели окажутся несовместимыми с целями другого человека. Двое не могут быть первыми в одной очереди. Две машины не могут занять одно парковочное место (уступить другому тоже может быть ассертивным поступком!). Иногда люди ведут себя неразумно или непреклонно, и любые ассертивные попытки будут бесполезны.

А еще вы человек и потому иногда ошибаетесь, как и все мы. Разрешите себе ошибаться. Разрешите другим быть собой. Вам будет неудобно, неприятно, обидно. Пересмотрите ситуацию, потренируйтесь и попробуйте заново.

В жизни много препятствий, которые нужно преодолеть ради перемен. Некоторые из них, как мы уже говорили, связаны с вами (например, тревожность или нехватка навыков). Другие находятся «извне» и могут быть непреодолимыми. Например, у правительства никогда не будет ресурсов на выполнение всех желаний граждан, какими бы эффективными ни были гражданские протесты.

Писательница Эллен Гудман рассказывает историю, связанную с работающей матерью и клининговой компанией. Ковер в гостиной нуждался в чистке. Выполнив работу, «Клинер» (так Гудмен назвала компанию) отказался доставить его в удобное для работающей матери время. Чтобы организовать доставку, она применила навыки ассертивности и поставила ультиматум: «Вы можете привезти его во вторник, но имейте в виду, что после 10:00 дома никого не будет!» «Клинер» явился в 11:37 и оставил записку. В итоге работающая мать применила «навыки пассивности» и осталась дома, чтобы принять ковер. Знакомая ситуация, верно?

Это провал, только если вы сдадитесь

Несколько лет назад мы написали главу под названием «Неудача: выиграть в проигрышной игре на тренинге ассертивности» в книгу для психологов. В ней мы обсуждали ряд причин, по которым тренинг ассертивности может не принести успеха некоторым клиентам в определенных обстоятельствах. Среди них были следующие:

• Сложность с точным определением ассертивности в конкретной ситуации.

• Неправильная оценка целей в конкретной ситуации.

• Возможные противопоказания для ассертивных действий.

• Шаблонные подходы (менталитет универсальности).

• Применение неправильной техники («Но моему двоюродному брату это помогло!»).

• Серьезная нехватка навыков (возможно, вы слишком рано взялись за слишком сложное дело).

• Тревожность.

• Проблема, которая может оказаться гораздо серьезнее, чем кажется, и потребовать вмешательства по целому ряду направлений.

Давайте подробно рассмотрим каждую причину неудачной ассертивности.

Определение

Даже опытным профессионалам сложно точно определить, что ассертивность означает в конкретной ситуации. Разумеется, разговор с близким или любимым человеком будет заметно отличаться от противостояния грубияну. Нюансы поведения, от огромного разнообразия мимики до едва заметных изменений интонации, мешают установить, что именно называется ассертивным в критический момент. В главе 5 мы подробно рассмотрели сложность определения того, что значит быть ассертивным. Возможно, вам захочется перечитать материал о контексте, реакции, намерении и поведении, пока мы исследуем, почему ассертивность работает не всегда.

Неточная оценка

Вы не можете постоянно проверять любые жизненные ситуации на своем пути, но при наличии свободного времени полезно их обдумать. Мы описали в главе 22 и других разделах критерии, которые советуем использовать при анализе, требует ли ситуация ассертивных действий.

Противопоказания

Ниже представлены некоторые из множества причин, по которым применять ассертивность будет ошибкой.

• Вы можете так переживать из-за ситуации, что ваш учащенный пульс, потные ладони и запинающийся голос буквально гарантируют неудачу.

• Вы можете быть настолько склонны к агрессии, что, скорее всего, доставите себе (и другим) большие неприятности.

• Вы можете не знать культурные или социальные условия, в которых оказались. Это помешает определить уместные действия.

• Ваши навыки могут быть недостаточно сформированы для эффективного самовыражения, и ситуация потребует большей практики.

• Объект ваших ассертивных действий может занимать такое положение, что за возможность высказаться вам придется заплатить высокую цену (начальник, грубиян или авторитетное лицо).

Шаблонные подходы

В своей великолепной книге для профессиональных психологов How to Fail as a Therapist («Как потерпеть неудачу психотерапевту») наши коллеги доктор Бернард Шварц и покойный доктор Джон Флауэрс описывают менталитет универсальности на следующем примере:

Доктор Ассертивность вел группы и пришел к мнению, что ассертивность позволяла решить почти все межличностные проблемы. Один из участников группы, мальчик-подросток, чей отец был алкоголиком, научился быть ассертивным, когда отец плохо обращался с ним и его матерью. В итоге, постояв за себя, мальчик оказался в больнице (к счастью, без серьезных травм), а отец в тюрьме.

(Шварц и Флауэрс, 2010, с. 36)

Как бы мы ни любили ассертивность и какой важной бы ни считали ее для психического здоровья, это не панацея. Как мы подчеркивали в книге, важно тщательно оценивать себя и каждую ситуацию и реагировать (или не реагировать) так, чтобы учесть интересы каждого.

Неправильная техника

Мы уже говорили это и повторим снова: ассертивность зависит от человека и ситуации. Подход, с помощью которого вы выражаете любовь, отличается от подхода к воспитанию детей, просьбе о прибавке к зарплате и требованию, чтобы учитель уделял больше внимания уникальным потребностям вашего ребенка. Возьмем всего один элемент: интонацию. Вы точно не будете говорить с начальником тоном, которым поучаете своих детей!

Нехватка навыков

Возможно, вы слишком рано взялись за трудное дело? Мы описывали формирование ассертивных навыков в виде пошагового процесса. А еще подчеркивали, как важно начинать с малого и закреплять успех. Если первая ситуация, с которой вы столкнетесь, предполагает участие вашего спутника, начальника или полицейского, вам, возможно, не захочется говорить первое, что придет на ум. Практикуйтесь в менее рискованных и сложных ситуациях или в отношениях, которые не так важны для вашего долгосрочного благополучия. Также учитывайте роль темперамента, о котором мы говорили в главе 14. Если вы с рождения предрасположены к застенчивости или, наоборот, агрессии, проявить ассертивность будет сложно. Лучше начинать с малого и закреплять успехи. Не сдавайтесь.

Тревожность

В главе 11 мы рассмотрели ряд соображений о роли тревожности в подавлении ассертивности. Достаточно сказать, что вам сначала нужно справиться с учащенным пульсом, потными ладонями и запинающимся голосом, прежде чем вы добьетесь успеха с помощью ассертивности.

Проблема, которая может потребовать вмешательства по ряду направлений

Ассертивность не универсальна. Она работает не для всех людей и жизненных ситуаций. Мы надеемся, что в работе над развитием ассертивности вы позаботитесь о себе по всем фронтам: рацион, сон, тренировки, социальные и экономические условия.

Аналогичным образом элементы конкретной жизненной ситуации могут требовать физических, социальных, экономических, политических или других ресурсов, помимо ассертивных действий. Например, представьте что-то настолько масштабное, как попытки жителя изменить городское постановление. Ассертивным действием будет прийти в городскую администрацию во время публичных слушаний и высказать свое мнение. Но это лишь часть того, что необходимо. Вам также придется хорошо подготовиться заранее: изучить тему, заручиться поддержкой сообщества (возможно, в форме петиции), собрать документы о подобных успешных постановлениях в других городах, подготовить и отправить планы и фотографии, встретиться с работниками администрации и так далее.

Когда вы не правы

Вы можете проявить ассертивность, неверно истолковав ситуацию, особенно при первых попытках самоутвердиться. Если это произошло, не стесняйтесь признать свою ошибку. Конечно, не нужно пытаться загладить вину. Просто будьте достаточно честны, чтобы осознать свой промах. Не бойтесь проявлять ассертивность в отношениях с этим человеком в будущем, когда ситуация вновь потребует этого.

Как избежать неудач

Можете ли вы быть уверены, что ассертивные действия не обернутся неудачей? Конечно, нет. В любой жизненной ситуации слишком много факторов, чтобы точно предсказать исход. Но существуют способы повысить вероятность успеха.

Во-первых, мы рекомендуем перечитать эту главу и главу 22 «Решаем, когда быть ассертивными, а когда нет». Во-вторых, будьте полностью честны с собой, когда оцениваете каждую ситуацию и свою способность ассертивно разрешить ее. В-третьих, воспользуйтесь этим списком советов, чтобы минимизировать шанс неудачи.

• Сформулируйте свое определение ассертивного поведения, используя наши идеи лишь в качестве отправной точки.

• Убедитесь, что сами выбираете варианты действий, а не следуете чужой формуле (в том числе авторов этой книги!).

• Помимо формирования ассертивных навыков, работайте над снижением тревожности в социальных ситуациях (вернитесь к главе 11).

• Избегайте противопоказаний, отмеченных выше.

• Не сдавайтесь при первой же неудаче! Будьте настойчивы.

• Перечитайте пошаговый процесс из главы 13 и проработайте шаги, которые не считаете своей сильной стороной.

• Выбирайте свои сражения мудро. В любой ситуации переходите к действию, только если уверены, что это того стоит.

Наконец, признайте, что мы все иногда терпим неудачи. Это часть жизни человека. Если ваши ассертивные попытки не работают, помните, что вы не одни! К счастью, в большинстве случаев неудача дает возможность узнать больше о себе и жизни и понять, как справиться лучше в следующий раз.

Глава 24. Помогаем другим принять вашу новую ассертивность

Все пути ведут к общей цели: рассказать другим, кто мы такие.

Пабло Неруда

Развивая свою ассертивность, вы заметите перемены в окружающих. Ваши изменения могут удивить членов семьи, друзей, коллег и могут не порадовать их.

Большинству людей нравится предсказывать, как другие поведут себя в конкретной ситуации:

• «Маме это не понравится!»

• «Вот получишь, когда отец вернется с работы!»

• «Начальник будет в ярости!»

• «Джим будет доволен».

Обычно они выражают удивление, когда их ожидания не сбываются:

• «Почему Мэри так странно ведет себя в последнее время?»

• «Что нашло на Джорджа?»

• «Обычно ты так не говоришь».

• «Ты никогда не возражал, если я брал твои вещи!»

Ваша растущая ассертивность напрямую повлияет на самых близких людей. Они могут обрадоваться вашему новому поведению. Но их может смутить тот факт, что вы начали возражать или лишать их абсолютного контроля над ситуацией. Попробуйте подготовить их к своим личным переменам – это изменит их отношение к вашему саморазвитию.

Как это выглядит со стороны?

Люди заметят. Они удивятся, почему вы больше не ведете себя как размазня или ворчун. Одни восхитятся переменами, другие осудят, но все они заметят. Новички в области тренинга ассертивности часто переусердствуют поначалу. Это делает перемены еще более заметными. Другие могут подумать, что вы резко начали вести себя агрессивно, и, возможно, они окажутся правы. Если вы впервые в жизни говорите «нет», вы можете получить удовольствие от своей резкости: «Нет – и больше не проси!»

Если вы излишне хвастаетесь новоприобретенным самовыражением, другие возмутятся. Вы не только перестали быть предсказуемыми – теперь вы всех раздражаете! В глазах ваших друзей и членов семьи вы можете резко стать хамоватым грубияном – человеком, с которым не хочется иметь дела.

Если вы слишком нерешительны в своем самоутверждении, другие заметят, что что-то изменилось, но не поймут, к чему вы стремитесь.

Возможно, стоит рассказать самым близким людям (по крайней мере, тем, кому вы доверяете) о том, чего вы пытаетесь достичь, и, возможно, даже попросить о помощи. Если вы добьетесь успеха, развитие ассертивности в итоге привлечет ваших друзей: нет смысла скрывать это от тех, кто мог бы помочь. Мы поговорим об этом подробнее чуть позже в этой главе.

Осознайте свое влияние на других

Вам придется научиться различать чужие реакции на вашу ассертивность. Приучите себя следить за тонкими подсказками – за тем же невербальным поведением, которое важно для ассертивного самовыражения. Вы научились уделять внимание собственному зрительному контакту, позе, жестам, мимике, голосу и дистанции. Учитывайте те же аспекты у своих слушателей, чтобы понять, как вы себя ведете и как они реагируют.

Потенциальные побочные реакции

Хотя за многие годы обучения ассертивности мы редко сталкивались с негативными результатами, мы знаем, что некоторые люди плохо реагируют на ассертивность. Даже при успешном проявлении этого качества можно столкнуться с неприятными реакциями. Вот несколько примеров.

• Оскорбления. После того как вы проявили ассертивность, другой человек может обидеться, пусть даже в глубине души. Например, если вы увидели, что кто-то толкает продуктовую тележку вперед вас в очереди в супермаркете, и отреагировали ассертивно, человек может вернуться в конец очереди, ворча себе под нос: «Кем ты себя возомнил?», «Как здорово!», «Большое спасибо!» (с сарказмом) или «Да пошел ты…» На наш взгляд, лучшее решение – проигнорировать ребячливое поведение. Если вы отреагируете оскорблением, то, скорее всего, лишь усугубите ситуацию, признав, что слова задели вас.

• Агрессия. Иногда другая сторона может проявлять открытую враждебность. Например, кричать, толкаться, размахивать руками, пытаться затеять драку. И снова лучший подход – постараться избежать конфликта. Можно выразить сожаление, что ваши действия расстроили другого человека, но при этом сохранить уверенный ассертивный настрой. Это особенно верно, если вы еще встретитесь в будущем. Отказ от ассертивности подкрепит негативную реакцию, и, когда вы снова проявите ее в общении с этим человеком, скорее всего, вас снова ждет очередная агрессивная реакция.

• Истерики. В некоторых ситуациях вы можете проявить ассертивность в отношениях с человеком, который привык быть главным. Такой человек может обидеться, начать угрожать проблемами со здоровьем, выкрикнуть со слезами: «Ты меня не любишь», жалеть себя или другим образом пытаться контролировать вас или внушить чувство вины. Вы должны сделать выбор, но почти всегда лучше проигнорировать подобное поведение.

• Психосоматические реакции. Некоторые люди действительно заболевают, если вы отказываетесь от давней привычки. Боли в животе, головные боли и слабость – лишь некоторые из возможных симптомов. Продолжайте поддерживать свою ассертивность, признавая, что человек быстро адаптируется к новой ситуации. Будьте последовательны, если ситуация с этим человеком повторится. Если вы будете вести себя непостоянно, человек может растеряться и начать игнорировать вашу ассертивность.

• Чрезмерные извинения. В редких случаях после проявления ассертивности другая сторона может начать чрезмерно извиняться или проявлять излишнюю скромность. Сообщите, что в таком поведении нет необходимости. Если в последующих ситуациях человек будет вести себя так, словно боится вас или стал иначе к вам относиться, не пользуйтесь этим. Лучше помогите ему сформировать ассертивные навыки с помощью методов, которым научились сами.

• Месть. Если вы самоутверждаетесь в общении с человеком, с которым состоите в давних отношениях, в редких случаях он, возможно, захочет отомстить. Поначалу будет сложно разобраться в происходящем, но со временем издевки станут очевидными. Прямого обсуждения проблемы обычно достаточно, чтобы положить конец тактикам мести.

Привлеките друга в ваш процесс обучения

В этой главе мы уже предлагали привлечь самого надежного друга (друзей) к вашей работе над ассертивностью. Попробуйте выполнить следующие шаги.

• Скажите своему самому близкому другу (убедитесь, что можете доверять этому человеку), что решили научиться ассертивности.

• Учтите, что нужно с осторожностью говорить людям о своих попытках измениться. Те, кому вы небезразличны, поддержат ваши старания. Остальные – даже близкие друзья и родственники – могут в итоге подорвать ваши усилия. Выбирайте с умом.

• Расскажите другу, что для вас значит быть ассертивным и чем ассертивность отличается от агрессии.

• Попросите друга помочь вам.

• Если друг согласится, вместе выберите конкретное поведение, за которым будете следить, и просите периодически давать обратную связь о ваших результатах – особенно в отношении использования невербальных элементов поведения (глава 8).

• Признайте, что иногда ассертивность заставит вас отказать другу или сделать что-то вопреки его желанию. Обсудите это заранее и по мере возникновения этой проблемы.

• Не говорите: «Теперь я буду вести себя ассертивно», словно это оправдывает грубость и другое неуместное поведение или снимает с вас ответственность за ваши поступки.

• Если вы укрепляете свою ассертивность в рамках терапии, вам не нужно рассказывать об этом. Просто поделитесь своими целями и скажите, что учитесь по этой книге.

• Если вы работаете с психологом или тренером, возможно, вам захочется пригласить друга на сеанс или тренинг.

• Если вы решите посвятить друга в свои планы, сориентироваться в теме ассертивности ему поможет вставка «Как помочь другу» внизу этой страницы. Свободно делитесь им (и спасибо, что оставили ссылку на первоисточник внизу).

Как помочь другу

Кто-то доверяет вам настолько, что попросил о помощи.

Друг, родственник, сосед по комнате, коллега, любимый человек или кто-то другой попросил вас прочитать этот текст, потому что решил измениться. Ваш друг начал процесс под названием «тренинг ассертивности», цель которого – научить людей самовыражаться.

Ассертивность часто путают с агрессией, поэтому давайте сразу проясним ситуацию. Стать ассертивным – не значит бесцеремонно обращаться с окружающими, чтобы добиться своего. Ассертивность предполагает, что вы отстаиваете свое мнение и права, открыто и уверенно делитесь чувствами и формируете равноправные отношения, которые учитывают потребности обеих сторон.

Ваш друг мог прочитать книгу, посетить семинар, работать с психологом, практиковаться самостоятельно или в группе. Эффективных форм тренинга ассертивности очень много. Возможно, потребуется несколько недель или даже месяцев, но вы заметите первые изменения. Ваш друг начнет выражать мнение о том, где хочет поужинать, что правительство делает не так и как вы убираете свою половину квартиры, отказать в ответ на вашу просьбу, проявлять больше инициативы в разговоре, делать больше комплиментов, чем раньше, или даже изредка проявлять гнев. Не беспокойтесь. Если бы целью нового поведения были угрозы в ваш адрес, ваш друг не попросил бы прочитать этот текст!

Большинство убеждается, что возросшая ассертивность делает людей более приятными в общении. Такие люди более спонтанные, менее скованные, более честные и прямолинейные, более уверенные в себе и, возможно, даже более здоровые!

Итак, что же вам делать?

Друг попросил вас прочитать этот текст, чтобы вы разобрались, что происходит в его жизни прямо сейчас, и лучше поняли, каких перемен следует ожидать в ближайшие недели и месяцы. Очевидно, вы надежный человек в его жизни, потому что делиться с другими своими планами перемен – большой риск. Это как поделиться с другими своей мечтой или новогодними обещаниями: если они не сбудутся, человек может расстроиться. Отнеситесь с уважением к доверию друга.

Вот как вы можете помочь.

• Узнайте, как ваш друг надеется измениться, чтобы понять, чего ждать.

• Заметив желаемые изменения, пусть даже незначительные, похвалите друга.

• Будьте честны в отношениях с другом. Если он переусердствует в попытке быть ассертивным, не молчите об этом.

• Почитайте об ассертивности сами.

• Активно тренируйте с другом конкретные изменения в поведении, например улучшенный зрительный контакт или интонацию.

• Будьте хорошим примером ассертивности.

• Помогите другу потренироваться в конкретных ситуациях, например собеседованиях или конфликтах.

Скорее всего, ваша внимательность многократно окупится. Возможно, вы и сами чему-то научитесь в процессе!

Глава 25. За пределами ассертивности

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

Рейнгольд Нибур

Утром 28 января 1986 года Аллан Макдональд сказал «нет». К сожалению, как выяснилось позже, к нему не прислушались.

Макдональд работал инженером в компании, производящей ракеты-носители для американского космического корабля «Челленджер». Он понял, что уплотнительные кольца ракет могут повредиться из-за непривычно холодной для Флориды утренней погоды, поэтому призвал представителей НАСА отменить запуск корабля, запланированный на тот день. К сожалению, одного мнения Макдональда оказалось недостаточно, чтобы предотвратить катастрофу. «Десяток других инженеров поддержали меня, но никто из них ничего не сказал», – сказал Макдональд.

Как и мнение Аллана Макдональда, ваше мнение имеет значение! В ходе чтения этой книги вы приобрели новую силу, уверенность в себе и ценные навыки. Вы знаете, что вправе решать, стоит ли и как выражать свое мнение. Аллан Макдональд осмелился, но, согласно его отчету, коллеги этого не сделали. Результатом стала трагедия: космический корабль потерпел катастрофу, и экипаж из семи человек погиб при ужасном взрыве.

Конечно, мы не утверждаем, что нужно всегда высказывать свое мнение. Темой этой книги был личный выбор. Хотя мы постоянно отмечали ценность ассертивного поведения, внимательные читатели заметили потенциальные недостатки и риски личной ассертивности. Вам придется учесть ограничения и возможные негативные последствия самоутверждения.

Зачастую ассертивное поведение само по себе является наградой, но иногда последствия могут подорвать его ценность. Мальчик, который ассертивно отказался давать громиле свой новый велосипед, может получить в глаз! Его ассертивность была вполне обоснованной, но его обидчик не воспримет отказ.

Мы не утверждаем, что вы должны избегать ассертивности, если она кажется рискованной. Но мы советуем учесть возможные последствия ваших ассертивных поступков. В некоторых обстоятельствах ценность ассертивности будет ниже ценности избегания возможной реакции.

Если вы умеете вести себя ассертивно, вы вправе решать, когда это делать. Если не умеете, у вас нет выбора. Главная цель этой книги – наделить вас возможностью выбора!

«Слишком поздно!»

Люди, которым кажется, что они не могут повлиять на проблему из прошлого, часто спрашивали нас о таких ситуациях. Расстроенные из-за последствий прежнего отсутствия ассертивности, они чувствуют, что теперь не могут ничего изменить.

Карлос – хороший пример этой проблемы. На протяжении долгих месяцев начальник поручал ему задания в конце дня, заставляя задерживаться на работе и готовить презентацию к следующему утру. Когда это произошло в первый раз, Карлос решил, что это уникальная возможность. Он согласился помочь, довольный тем, что его навыки оценили. Но со временем босс стал просить задержаться все чаще и чаще. Карлос любил свою работу, но это начало влиять на его личную жизнь, и он задумался об увольнении.

Когда Карлос осторожно поделился проблемой на обсуждении в группе тренинга ассертивности, он столкнулся с огромной поддержкой тренера и участников тренинга. Вместе с остальными он отрепетировал сцену, в которой делился эмоциями со своим начальником. Сначала у него получилось плохо: он извинился и позволил «начальнику» убедить его, что такая «лояльность» необходима на работе. Но благодаря обратной связи и поддержке группы Карлос научился эффективно выражать свои чувства и не бояться ответа руководителя.

На следующий день Карлос поговорил со своим боссом. Он поделился своим мнением и предложил более разумное время для выполнения подобных задач. В последующие два месяца начальник просил его задержаться всего дважды и лишь при нестандартных обстоятельствах. Оба остались довольны результатом.

Смысл данного обсуждения в том, что никогда не поздно проявить ассертивность, даже если ситуация со временем ухудшилась. Если вы подойдете к человеку – да, даже члену семьи, супругу, любовнику, начальнику или подчиненному – и честно скажете: «Меня давно кое-что беспокоит», или «Я хотел поговорить с тобой о…», или «Я мог бы сказать об этом раньше, но…» – это наилучшим образом позволит решить неудобную проблему. А еще гарантирует открытую и честную коммуникацию в будущем.

Не забывайте брать ответственность за свои чувства, когда выражаете их: «Меня беспокоит…», а не «Ты меня расстроила»; «Я злюсь», а не «Ты меня злишь».

Еще одна важная причина уладить старые проблемы с другими заключается в том, что незавершенные дела продолжают терзать вас. Возмущение из-за ситуаций, повлекших гнев или обиду, не исчезнет. Подобные чувства лишь отдалят людей. Недоверие и потенциальная обида навредят обеим сторонам.

Даже если старые проблемы нельзя решить, стоит приложить все усилия для примирения. Вскрывать старые раны непросто. Есть определенные риски усугубить ситуацию. Несмотря на это, мы советуем вам сделать все возможное, чтобы разобраться с такими проблемами.

И еще кое-что: как мы уже предупреждали, не пытайтесь начать путь к новой ассертивности в отношениях с большим риском, то есть тех, которые очень важны для вас. Это продвинутый этап, и к нему следует переходить после того, как вы освоили базу.

Раскачивание маятника

«Моя подруга была очень тихой и спокойной. Она прошла тренинг ассертивности и теперь стала невыносимой. Постоянно жалуется! Мне кажется, она перегибает палку».

Люди, которые считали себя слабаками на протяжении жизни и затем научились ассертивности, могут стать вербально агрессивными. В их голове идея может звучать так: «Теперь-то я вправлю кое-кому мозги!» Чувства, которые скрывались годами, резко вырываются на свободу.

Аналогичным образом, узнав о более уместном подходе, ранее агрессивные люди могут остыть и стать сверхчувствительными или замкнутыми. Вы очень удивитесь, когда язвительный и манипулятивный человек начнет обращаться с вами как с королевской особой.

Если такое стремительное изменение стиля описывает вас или знакомого человека, не отчаивайтесь. Подобные резкие перемены в поведении – нормальные и ожидаемые реакции. Работая над изменениями, люди склонны уходить в крайности. Дайте себе время. Скорее всего, маятник скоро выровняется и у вас сформируется более уместный стиль ассертивности.

Ассертивность и целостное здоровье

Ассертивность – еще более ценный инструмент для обретения уверенности в себе и самоконтроля в жизни, когда она входит в более масштабный план укрепления здоровья. Мы призываем вас мыслить комплексно и объединить психологический, физический, социальный и экологический аспекты. Другими словами, позаботиться о себе полностью.

Проанализируйте свое здоровье, рацион, сон и физические нагрузки, отношения, психологический настрой, убеждения и ценности, условия жизни и историю болезней – все это важно для тщательной оценки вашего благополучия. Например, не думайте, что улучшение навыков поведения само по себе адекватно справится с недостатком ассертивности. Недосыпы или недомогания тоже играют роль. Рассмотрите все варианты и обратитесь к профессионалам, если вам потребуется помощь.

Еще никогда люди не проявляли такой интерес к целостному видению здоровья. На это влияет легкий доступ к широкой информации о нем (например, в интернете), возросшее осознание роли спорта, растущая потребительская активность, а также непомерная стоимость услуг здравоохранения и страхования. Несмотря на сохраняющуюся тенденцию к специализации, все больше врачей в разных сферах начинают следовать целостному подходу.

Проложите ассертивный путь к здоровью

Можно ли заболеть от нехватки ассертивного поведения?

Исследования в сфере поведенческой медицины и психонейроиммунологии, которая исследует взаимосвязь между психологическими процессами, нервной и иммунной системой человека, показывают, что нехватка ассертивности может сыграть важную роль в развитии и лечении заболеваний.

Люди с раком, сердечно-сосудистыми заболеваниями, респираторными проблемами, расстройствами желудочно-кишечного тракта и артритом приняли участие в медицинских исследованиях. Ученые хотели определить, не стали ли стресс-факторы, связанные с долгосрочным неассертивным или агрессивным поведением, причиной этих болезней. Конечно, между разумом и телом существует сложная связь, и выдвигать предположения о причинах болезни следует осторожно. Ответственные ученые знают, что зачастую причиной недуга выступает не один фактор (например, проблемы с ассертивностью или курение), а целый их спектр.

Психиатр Редфорд Уильямс (мы говорили о нем в главе 17) исследовал роль агрессивности в качестве причинного фактора сердечно-сосудистых заболеваний. Многочисленные исследования доктора Уильямса и его коллег из Университета Дьюка показывают, что агрессивные установки и поведение – важный фактор риска для сердечных приступов наряду с ключевыми физическими факторами, такими как курение, повышенный уровень холестерина и высокое кровяное давление.

Уильямс рекомендует тренинг ассертивности в качестве элемента своей многосторонней программы снижения агрессии и других факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний. Он обнаружил, что чем честнее и прямолинейнее вы выражаете свои чувства, тем меньше позволяете им разрастаться и превращаться в агрессивные или циничные мысли и поступки.

Другой способ использовать свои ассертивные навыки для укрепления здоровья – взять под контроль собственное здоровье. Это касается даже ассертивного поведения в кабинете врача. Исследователи в области альтернативной медицины учат этому пациентов. Врач-терапевт Шелдон Гринфилд и социальный психолог Шерри Каплан разработали 20-минутную коуч-сессию по ассертивности для пациентов, собирающихся на прием к терапевту. Пациенты тренировались задавать ключевые вопросы, чтобы активно участвовать в процессе общения с доктором. Затем исследователи сравнили поведение обученных пациентов с поведением группы необученных. Первые гораздо лучше контролировали процесс общения с врачом. Они управляли ходом разговора, при необходимости вмешивались и узнавали гораздо больше о своей болезни. А теперь самое главное: спустя четыре месяца пациенты, обученные ассертивности, реже пропускали работу, ощущали меньше медицинских симптомов и сообщали, что их состояние здоровья в целом было лучше, чем у необученных пациентов (см. классическую книгу Нормана Казинса «Анатомия болезни»[21]).

Существует множество способов ассертивно поддержать свою личную программу медицинской помощи до того, как вы заболеете, и после. Верить и предпринимать действия в отношении своего здоровья – важная сфера применения собственной ассертивности. Узнайте больше о себе: своем теле, разуме и духе. Занимайтесь профилактикой болезней: следуйте хорошо сбалансированной диете с низким содержанием жиров и сахара, занимайтесь спортом, уделяйте внимание психологическому и социальному состоянию.

Самое главное – контролировать свою жизнь и здоровье. Научитесь принимать важные решения, связанные со здоровьем: выбирать и взаимодействовать с врачами; выбирать программу медицинского страхования и урегулировать претензии; признавать и удовлетворять собственные медицинские потребности; общаться с врачами и медицинским персоналом; выбирать лекарства и альтернативные методы лечения.

Ассертивность в отношении здоровья и здравоохранения может спасти вам жизнь.

Ассертивность и здравый смысл

В этой книге мы уделяли особое внимание активным действиям. Когда мы впервые начали проводить тренинги ассертивности в конце 1960-х, мы обнаружили ее эффективность для клиентов с проблемами самовыражения. Большинство из них были застенчивыми и неассертивными, а также неохотно предпринимали какие-либо действия в своих интересах. Казалось, наиболее эффективным подходом было активировать их, «раскачать», научить «вставать, говорить, отвечать» (так называлась одна из наших книг на эту тему). Более того, ассертивность оказалась очень полезным инструментом для тех, кому мешала социальная тревожность.

Позже мы поняли, что многие люди относились к идее подобных действий как к разрешению на агрессию или по меньшей мере глупость. Некоторые тренеры призывали (в качестве домашнего задания по ассертивности) людей идти в рестораны и просить стакан воды или отправляться на заправки и требовать только помыть окна их машин (в те времена там действительно мыли окна!).

Мы хотим обратиться к читателям с просьбой проявлять здравый смысл.

• Не манипулируйте. Ассертивность способна на многое, если использовать ее правильно. Но не нужно применять ее в качестве инструмента манипулирования, способа добиться своего за счет интересов остальных (агрессии) или постоянного стиля поведения.

• Не угодите в колею. Вам не нужно самоутверждаться постоянно. Всегда высказывать свое мнение – очень скучно и бестактно. Пусть ассертивность станет одним из инструментов в вашем чемоданчике поведения, одним из способов действовать, которым можно воспользоваться в нужный момент. Никто не идеален постоянно – хорошего понемногу.

• Будьте добры. Слово «доброта» сегодня используется редко, но с самого начала работы над ассертивностью мы хотели научить людей относиться друг к другу с уважением, заботой и – да! – добротой. Тот, кто раньше терпел унижения, должен был обрести уважение, которое другие к нему не проявляли.

Ассертивность хорошо сочетается с добротой, заботой, состраданием, эмпатией и вежливостью. По-настоящему ассертивного человека волнуют интересы и права других. Нам нравятся понятия эмпатийной ассертивности и сострадательной ассертивности, которые описывают самовыражение, связанное с потребностями другого человека. И мы полностью поддерживаем концепцию случайной доброты – анонимные добрые поступки без возможности получить признание или вознаграждение.

• Будьте собой. Слишком много людей думают, что существует лишь одно определение ассертивного поведения. Мы подробно говорили об этом в главе 5, но хотим подчеркнуть здесь: учитывайте индивидуальные различия! У каждого из нас уникальное мировоззрение – это одна из радостей человеческого существования. Не пытайтесь стричь всех под одну гребенку. Не думайте, что в конкретной ситуации есть всего один способ проявить ассертивность. Пусть люди остаются неассертивными, если они того хотят.

• Будьте настойчивы, но не назойливы. Одним из самых важных, но зачастую игнорируемых аспектов ассертивного поведения является настойчивость. Порой недостаточно просто попросить желаемое. Возможно, вам придется сделать это еще раз, направить просьбу кому-то из руководства, написать письмо, оказать давление с участием других лиц (например, группы защиты прав потребителей или регулирующего органа).

Ваше дело важно? Вернитесь, если не получили помощь в первый раз. Поговорите с менеджером. Позвоните директору компании. Скажите соседу еще раз о его шумной собаке. Напомните начальнику о прибавке.

Проявляйте настойчивость ассертивно: назойливость может быть агрессивной!

• Практикуйтесь, но не до совершенства. Некоторые типы так называемых ассертивных реакций могут казаться очень машинальными и наигранными.

Хотя мы советовали вам тренироваться в ходе работы над собственным стилем и навыками ассертивности, нам кажется очень важным, чтобы вы сформировали индивидуальный стиль – совместили ассертивность с собственной уникальной манерой взаимодействия с людьми. Если вы говорите так, словно зачитываете фразы из нашей книги или чужих «сценариев» ассертивных ситуаций, люди вам не поверят и не воспримут всерьез.

• Не считайте себя психологом-любителем. Не пытайтесь подвергать людей психоанализу. Некоторые пытаются думать, как психологи, и угадывать, как, скорее всего, отреагируют другие. Человек вряд ли сделает это правильно, только если он действительно не квалифицированный специалист.

Оставайтесь собой, будьте ассертивными, уважайте других и учитывайте их потребности и права.

Участие в человеческом сообществе

В знаменитой пьесе Торнтона Уайлдера «Наш городок» герой обсуждает письмо, которое было адресовано так: «Джейн Кроуфт, ферма Кроуфт, Гроверс-Корнерс, округ Саттон, Нью-Хэмпшир, Соединенные Штаты Америки, материк Северная Америка, Западное полушарие, Земля, Солнечная система, Вселенная, Мир Господень». Уайлдер проявил удивительное чувство общности в мире. Мало кто из нас так внимательно обдумывал наши отношения со всем человеческим сообществом. Возможно ли познать эту невероятно сложную концепцию? В каком смысле я – гражданин мира? Я могу общаться и видеться с соседями в своем районе. Легко навещать людей в соседних городах, а если мне повезет, то и в других странах. Я могу голосовать на местных и национальных выборах, и я разделяю историческое и культурное наследие с другими гражданами своей страны. Но что у меня общего с жителями Намибии, Литвы или Шри-Ланки? Действительно ли я считаю их своими братьями и сестрами по человечеству?

Ни один человек не может существовать сам по себе. Ни у кого из нас нет нужных знаний, навыков или личных ресурсов, необходимых для полностью независимого существования в мире. Мы взаимозависимы, и наша ассертивность должна учитывать и уважать потребности наших соседей, а также наши собственные.

Даже без фотодоказательств из космоса легко увидеть хрупкость мирового порядка в ежедневных новостных заголовках. Мы видим непрерывные усилия правительств многих стран по поддержанию мира и некоторого баланса на планете. И видим, как легко агрессия, терроризм и жажда власти нарушают этот баланс.

Так много международных проблем остаются нерешенными, ждут ассертивных действий тех, кто достаточно храбр, чтобы преодолеть националистические ограничения и возглавить процесс их решения, а не просто демонстрировать власть. Глобальные климатические изменения, голод, нарушения прав человека, крайняя бедность, иммиграция, переселения беженцев, улучшение санитарных условий, утилизация ядерных и других опасных отходов, борьба с терроризмом и религиозным фанатизмом… Список можно продолжать до бесконечности.

Принципы ассертивных действий, которые мы обсуждали на страницах этой книги, применимы и к этим проблемам. Возможно, вы убедились, что ассертивность помогает в вашей жизни и отношениях. Мы призываем вас оценить эту помощь, предприняв ассертивные действия в качестве гражданина мира. Пишите письма в поддержку активистов, которые проявляют смелость. Голосуйте на выборах. Общайтесь с представителями власти, чтобы выразить точку зрения о важных вопросах.

Всегда старайтесь заменить агрессию ассертивностью. Например, поддержите ужесточение контроля за доступом к легкому огнестрельному оружию или снижение телевизионного насилия. Возможно, вы поддерживаете замену государственных бюрократических учреждений, которые не смогли оказывать необходимые услуги, на частные предприятия или усиление подотчетности государственных учреждений. Кто-то выступит против загрязнения окружающей среды, роста ядерного оружия, войны или несправедливой системы налогообложения. Целью вашей борьбы могут стать равные права для женщин, проблемы бездомных или представителей меньшинств. Поддержка всегда необходима для облегчения доступа к системе здравоохранения, вмешательства в кризисные ситуации, связанные с изнасилованиями, улучшения школ, просвещения родителей и программ защиты детей, а также нескольких десятков других достойных поводов.

Принцип ассертивных действий прочно закреплен в западной культуре и является важным элементом Конституции США. Мы можем гордиться духом гражданского неповиновения, когда другие попытки изменить невыносимые условия провалились. Примеры ассертивных поступков, достойных огромного уважения, не нужно долго искать: достаточно заглянуть в Декларацию о независимости США или вспомнить о таких знаменитых событиях, как Бостонское чаепитие.

Конечно, важный принцип любых подобных действий – желание человека взять ответственность за последствия своего поведения. Примеры ответственной общественной ассертивности из прошлого века: Махатма Ганди (Индия), Мартин Лютер Кинг – младший (США), Десмонд Туту (ЮАР), Нельсон Мандела (ЮАР) и Лех Валенса (Польша). Как бы мы ни относились к их действиям, следует восхищаться теми, кто жил в соответствии со своими глубокими убеждениями, заботился о благополучии человечества больше, чем о личном комфорте и безопасности. Кем мы будем восхищаться через сто лет?

Наконец, действия, которые учитывают интересы других людей, также учитывают и наши собственные. Если я действую ассертивно, чтобы исправить социальную несправедливость, я действую во благо всех членов общества, в том числе себя. В лучшем смысле ассертивное поведение одновременно эгоистично и бескорыстно.

Тысячи проблем достойны вашей энергии. Если ваша ассертивность заканчивается на том, чтобы вам подали правильно прожаренный стейк или заменили бракованный товар, ваша жизнь будет временно приятной, но мало что значащей.

Член Верховного суда Оливер Уэнделл Холмс – младший так говорил об этом: «Человек должен быть причастен к деяниям и страстям своей эпохи, иначе могут счесть, что он никогда не жил».

Что теперь?

Вы готовы действовать. Что вы сделаете с новыми знаниями об ассертивности и равенстве в вашей жизни и отношениях? Помните:

• Вы можете измениться, если захотите. Ассертивности можно научиться.

• Меняться сложно. Обычно перемены происходят медленно и постепенно. Не пытайтесь охватить все за раз. Двигайтесь к успеху, выполняя достижимые шаги.

• Волшебных решений нет. Хотя ассертивность работает не всегда (для нас тоже), она лучше альтернативы. Пусть неудачи не останавливают вас от новых попыток.

• Хвалите себя, когда начнете менять свою жизнь. Даже самые незначительные достижения заслуживают поощрения.

• Не стесняйтесь попросить о помощи, в том числе профессиональной. Всем нам время от времени нужна поддержка.

Вы работаете с невероятно ценным ресурсом: собой. Позаботьтесь о себе. Вы уникальная личность с уникальным ростом, фигурой, цветом кожи, возрастом, этническим и культурным происхождением, гендером, образом жизни, образованием, идеями, убеждениями, ценностями, родом занятий, отношениями, паттернами мышления и поведения. Поскольку эта книга предназначена для широкого круга читателей, нам пришлось многое обобщить. Для разных людей ассертивность имеет разное значение. Вы должны решить, что актуально для вас и как вести себя ассертивно в своих уникальных отношениях.

Помните, что ассертивность – не инструмент для манипулирования, запугивания или победы любой ценой. Это способ отстоять собственные права и потребности, сформировать равноправные отношения, проявить свой гнев, обратиться к другим, выразить любовь и быть более прямолинейными. Самое главное – это способ стать лучшим человеком, полюбить себя, проявить заботу и уважать права других.

Приложение. Ситуации для практики ассертивности

Ниже представлены повседневные ситуации, требующие ассертивного поведения и вызывающие трудности у многих людей. Описание каждой содержит альтернативные ответы, один из которых вы должны выбрать. Они сгруппированы по знакомой системе: (a) неассертивный; (b) агрессивный; (c) ассертивный.

Ситуации разработаны для вашей практики в соответствии с пошаговым процессом, описанным в главе 13. Выберите те, что соответствуют вашим потребностям, и медленно проработайте их одну за другой. Читая описание ситуации, дополните ее с помощью своего воображения.

Выполните шаги 4–7 из главы 13, используя альтернативные ответы, предложенные для каждой ситуации, или свои собственные. Разыграйте каждую ситуацию по ролям и выполните упражнения для получения обратной связи, которые описаны в шагах 8, 9, 11 и 12. Затем пройдите остальные шаги процесса. Обращайте внимание, что и как вы говорите!

Примеры сгруппированы по разным типам ситуаций: семья, личные отношения, потребители, работа, учеба и сообщество, социальная жизнь. Каждый раздел состоит из нескольких примеров, хотя количество категорий и примеров бесконечно. Мы рекомендуем придумать больше примеров, чтобы расширить свои возможности для практики.

Семейные ситуации

Ночевка

Ваша 12-летняя дочь позвала на ночевку пятерых подруг. Уже 02:17. Девочки должны были давно лечь спать, но вы по-прежнему слышите их болтовню.

Варианты действий:

A. Вы ворочаетесь в постели, мечтая, чтобы ваш супруг проснулся и поговорил с девочками. Вы очень злитесь, но продолжаете лежать и не обращать внимания на звуки.

B. Вы резко бежите в спальню дочери и разгневанно ругаете девочек, особенно дочь, за их поведение.

C. Вы встаете, уверенно обращаетесь к девочкам (чтобы они поняли, что вы настроены серьезно) и сообщаете, что вам рано вставать и что всем пора спать. Вы даете понять, что шум мешает вам и что вы больше не будете это терпеть.

Родственница в гостях

Тетя Маргарет, от которой вы предпочли бы держаться подальше, звонит и рассказывает о планах приехать и пожить у вас три недели.

Варианты действий:

A. Вы думаете: «О нет!» – но вслух говорите: «Мы будем очень рады. Оставайтесь, сколько захотите!»

B. Вы говорите ей, что дети только что свалились с тяжелой простудой, у дома протекла крыша, а через неделю вы уедете к двоюродному брату Биллу. Разумеется, все это ложь.

C. Вы говорите: «Мы будем рады встретиться с вами на выходных, но у нас слишком много дел – школа и спортивные мероприятия у детей, наша волонтерская работа. Поэтому мы не можем предложим вам погостить подольше. Так будет лучше для каждого, и мы сможем вскоре увидеться вновь».

После полуночи

Ваш сын-подросток только что вернулся с вечеринки. Уже три утра, и вы жутко переживали за него. Вы надеялись, что он вернется до полуночи.

Варианты действий:

A. Вы молча идете спать.

B. Вы кричите: «Где ты шлялся, черт возьми? Только посмотри на часы! Я всю ночь не спала! Ты бездушный, грубый, эгоистичный бездельник – пойдешь ночевать на улицу!»

C. Вы говорите: «Все хорошо? Я очень переживала за тебя. Ты сказал, что вернешься до полуночи, и я несколько часов не находила себе места. Тебе надо было позвонить мне. Для этого у тебя есть телефон. Завтра мы обсудим правила позднего возвращения домой».

Гроза детей

Воспитательница в детском саду говорит, что ваш трехлетний сын бьет других детей. Дома он делает что хочет: поздно ложится спать, мучает домашних питомцев, плохо ест. Когда-то вы считали его поведение милым.

Варианты действий:

A. Вы мягко просите сына не бить других детей. Он говорит, что другие дети обижают его, но ему стыдно за свое поведение. Он усаживается к вам на колени, и вы говорите: «Ты такой чудесный малыш. Я тебя люблю».

B. Вы грубо дергаете своего сына и говорите, что, если он еще раз кого-нибудь ударит, вы отобьете его пятую точку.

C. Вы обсуждаете проблему с воспитательницей и семейным врачом. Исключив физические причины, вы записываетесь на сеанс к психологу из некоммерческого центра семейных услуг.

Интимные ситуации

Опоздание на ужин

Ваша супруга должна была вернуться домой к ужину сразу после работы. Вместо этого она возвращается на несколько часов позже и говорит, что провела время с подругами в баре. Она явно пьяна.

Варианты действий:

A. Вы ничего не говорите о том, как бездумно она себя повела, и молча готовите ей еду.

B. Вы кричите, что она пьяная идиотка, не думает о ваших чувствах и подает плохой пример детям. Вы спрашиваете, что могут подумать соседи. Вы требуете, чтобы она сама приготовила себе ужин.

C. Вы спокойно и твердо сообщаете, что она должна была заранее предупредить о походе в бар и возможном опоздании. Вы говорите: «Ты могла хотя бы позвонить мне. Твой остывший ужин на кухне. Обсудим это завтра». И вы действительно это делаете.

Сводить счеты

Ваши денежные средства ограничены. Счет по кредитной карте за последний месяц ошеломляет вас. Ваша супруга сделала ненужные дорогостоящие покупки.

Варианты действий:

A. Вы понимаете, что тоже иногда тратите слишком много. Вы по-прежнему расстроены, но решаете закрыть глаза в этот раз.

B. Вы идете к банкомату, снимаете такую же сумму денег и тратите ее на себя, чтобы отомстить. Вы ничего не говорите о кредитной карте.

C. Вы выбираете подходящее время для обсуждения финансовой ситуации и говорите своему партнеру, что вас шокировали расходы за последний месяц. Вы просите пояснений и также говорите, что вам следует установить правила пользования кредитной картой.

Вялый секс

За последние полгода ваш муж потерял интерес к сексу. Вы реже им занимались, и супруг не проявляет желания и внимания. Вы пытались заинтересовать его, но ничего не вышло.

Варианты действий:

A. Вы решаете, что в эту игру могут играть двое. Вы отдаляетесь от мужа, жалуетесь своим друзьям и открыто критикуете его по другим поводам при детях.

B. Ваше терпение иссякло. Одним вечером, после очередного скучного секса, вы неразумно выплескиваете свои чувства. Ваш муж переходит в атаку. Ссора длится несколько часов. Продолжая кипеть, вы уходите спать на диван в гостиной и не разговариваете с мужем всю неделю.

C. Вы спокойно и уверенно делитесь с мужем своими искренними чувствами. Вы предлагаете вместе сходить на семинар для супружеских пар или проработать отношения с психологом.

Пляжная рулетка

Вы взволнованы. Вам давно нравился Лэн, и он наконец приглашает вас на свидание на вашем любимом – и уединенном – пляже. В тот день особенно тепло, и Лэн выглядит очень сексуально. Уже темнеет, и ваше взаимное желание накаляется. Лэн предлагает заняться сексом на пляже. Вы не уверены. Вам нравится Лэн, но…

Варианты действий:

A. «Эм-м, конечно, если ты хочешь…»

B. «Если ты думаешь, что одного свидания на пляже достаточно, чтобы залезть мне под юбку, ты очень ошибаешься, мачо!»

C. «Лэн, ты мне очень нравишься, но сейчас я не готова к сексу. Давай узнаем друг друга получше».

Алкогольная любовь

Ваш партнер всегда много выпивает перед сексом. Вам кажется, что это плохо влияет на секс и что пришло время это изменить.

Варианты действий:

A. Вы нерешительно спрашиваете: «Может, тебе стоит пить чуть меньше перед сексом?» Ваш партнер обиженно возражает: «В этом нет ничего плохого!»

B. Однажды вечером, когда вы проявляете нежность и ваш партнер предлагает заняться сексом, вы кричите: «Ты пьян, идиот!» Затем вы драматично уходите спать на диван.

C. Выбрав удобный момент и оставшись наедине, вы признаетесь, что алкоголь плохо влияет на ваш секс. Вы четко объясняете, что эти отношения очень важны для вас и что спиртное их портит. Вы просите партнера обратиться за помощью.

Ситуации с потребителями

Плохая стрижка

Вы в парикмахерской, и мастер только что закончил делать вам стрижку. Он разворачивает кресло к зеркалу, чтобы вы могли оценить работу. Вы думаете, что виски можно еще укоротить.

Варианты действий:

A. Вы киваете и говорите: «Отлично».

B. Вы качаете головой и с сарказмом произносите: «Нет, парень, так не пойдет. Что, забыл подстричь виски?» Вы громко требуете, чтобы он закончил работу.

C. Вы спокойно просите мастера укоротить виски.

Обман в магазине

Совершив в магазине мелкую покупку, вы обнаруживаете, что вас обсчитали на три доллара.

Варианты действий:

A. Вы пытаетесь понять, стоят ли три доллара усилий. Через несколько секунд вы решаете, что нет, и уходите.

B. Вы поспешно возвращаетесь в магазин и громко требуете свои деньги, пренебрежительно заявив, что магазины пытаются обобрать вас до нитки.

C. Вернувшись в магазин, вы подходите к кассиру, говорите, что вам недодали три доллара, и показываете сдачу, которую получили вместе с чеком.

Очереди, очереди, очереди

Вы стоите в очереди, чтобы оплатить покупку и упаковать ее в подарочную упаковку. Те, кто пришел позже вас, обслуживаются раньше. Вы устали ждать.

Варианты действий:

A. Вы сдаетесь и решаете ничего не покупать.

B. С криком «Какой паршивый сервис!» вы швыряете товар на прилавок и уходите.

C. Вы спокойно говорите сотруднику: «Я следующий. На самом деле я пришел раньше людей, которых уже обслужили. Вы можете сейчас заняться мной? Спасибо».

Не звони мне

Вы дома и надеетесь отдохнуть. Примерно в 11 утра звонит телефон, и человек на другом конце провода спрашивает: «Вы [вставьте ваше имя]?» Судя по его голосу, это важный звонок. Затем он говорит: «Я представляю журнал “Тернистый путь”. Мы проводим опрос среди читателей. Вы читаете “Тернистый путь”?» Вы возмущены, что вас побеспокоили.

Варианты действий:

A. Вы ведете себя вежливо, не перебиваете и отвечаете на все вопросы менеджера. Вскоре опрос среди читателей превращается в попытку продажи. Звонок длится десять минут.

B. Вы кричите: «Вы кучка стервятников! Слышали когда-нибудь о личной неприкосновенности? Поинтересуйтесь!» Вы резко бросаете трубку.

C. Вы уверенно отвечаете: «Мне не интересно». Менеджер возражает: «Я лишь задам вам несколько вопросов». Вы твердо повторяете: «Мне неинтересно. Вычеркните меня из списка контактов и больше не звоните». На этом вы заканчиваете разговор.

Ситуации на работе

Переработка

В тот вечер вы и ваш партнер собираетесь на вечеринку. Вы ждали ее несколько недель и планируете уйти сразу после работы. Но в обед начальник просит вас задержаться вечером, чтобы выполнить особое задание.

Варианты действий:

A. Вы ничего не говорите о своих важных планах и соглашаетесь задержаться, чтобы выполнить работу.

B. Нервным резким голосом вы говорите: «Нет, сегодня я не останусь. О таких вещах нужно предупреждать заранее!» Затем вы возвращаетесь к своей работе.

C. Вы уверенно и дружелюбно рассказываете о важных планах и говорите, что не сможете задержаться. Вы предлагаете найти альтернативное решение (поскольку он впервые обратился с такой просьбой, вы можете предложить прийти пораньше на следующий день, чтобы выполнить задание).

Спорная страсть

Один из ваших коллег делает вам недвусмысленные намеки. Он нисколько не интересует вас, и его действия становятся все больше похожи на домогательства.

Варианты действий:

A. Вы начинаете одеваться скромнее, меняете прическу, избегаете общения и отводите взгляд каждый раз, когда коллега приближается к вам.

B. При следующей попытке заигрывания вы разгневанно выкрикиваете: «Держись от меня подальше, мерзавец, иначе я обращусь в полицию!»

C. Когда человек снова начинает приставать, вы спокойно, но очень уверенно отвечаете: «Меня не интересуют отношения. Вы донимаете меня неуместными комментариями и неприемлемым поведением уже несколько недель. Я все записываю. Если вы не прекратите, я подам на вас жалобу о домогательстве».

Ниже среднего

В последнее время ваш подчиненный плохо выполняет работу. Вы решаете обсудить ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля.

Варианты действий:

A. Вы очень тихо произносите: «Мне неудобно говорить об этом, но наверняка должна быть веская причина, почему твоя работа чуть просела в последнее время».

B. Вы кричите: «В чем дело? В последнее время ты совсем не справляешься с работой. Если не возьмешь себя в руки, вылетишь отсюда!»

C. Вы отводите человека в сторону и говорите: «В последнее время меня очень беспокоит твоя эффективность. Ты не получишь прибавки за этот период. Давай проанализируем, что происходит, и подумаем, как это можно улучшить».

Жесткая критика

Вы допустили ошибку на работе. Начальник узнал об этом и резко раскритиковал вас.

Варианты действий:

A. Вы кричите: «Простите меня! Было очень глупо допустить такую оплошность. Этого больше никогда не повторится! Пожалуйста, дайте мне еще один шанс!»

B. Вы огрызаетесь: «Может, хватит так критиковать меня? С каких пор вы возомнили себя идеальным? Оставьте меня в покое и больше не донимайте. Я в состоянии выполнять свою работу!»

C. Вы признаете ошибку и говорите: «Я понимаю вас и признаю свою ошибку. Впредь я буду более внимателен. Вряд ли в будущем возникнут проблемы, но, если это произойдет, я надеюсь, мы сможем обсудить их спокойно и наедине. Я лучше учусь благодаря конструктивной критике».

Очередное опоздание

Один из ваших подчиненный опаздывает на работу уже третий день подряд.

Варианты действий:

A. Вы злитесь или жалуетесь на ситуацию другим, но ничего не говорите подчиненному, надеясь, что он снова начнет приходить вовремя.

B. Вы громко отчитываете сотрудника перед всей командой. Вы заявляете, что ему лучше начать приходить вовремя, если он не хочет потерять работу.

C. Вы остаетесь с сотрудником наедине и замечаете, что в последнее время он часто опаздывает. Вы спрашиваете: «Есть ли причина, о которой я должен знать? Если да, ты должен сказать мне. Что нужно изменить, чтобы ты начал приходить вовремя?»

Ситуации на учебе и в сообществе

Не слышно

На лекции для 300 студентов преподаватель говорит очень тихо. Вы плохо слышите ее и понимаете, что остальные тоже не слышат.

Варианты действий:

A. Вы усиленно прислушиваетесь и в итоге пересаживаетесь на первый ряд, но ничего не говорите о тихом голосе преподавателя.

B. Вы кричите: «Говорите громче!»

C. Вы подходите к преподавателю после занятия, говорите о проблеме и просите в следующий раз говорить громче.

Уточнение

На заседании «Львиного клуба» президент обсуждает ежегодный конкурс ораторского искусства в старшей школе. Его заявления удивляют вас, и вам кажется, что он неправильно описал правила.

Варианты действий:

A. Вы ничего не говорите, но продолжаете обдумывать услышанное и позже просматриваете свои записи о правилах конкурса в прошлом году.

B. Вы прерываете заседание, говорите президенту, что он не прав, указываете на ошибку и поправляете его. Ваш тон насмешливый, и вы явно смутили его.

C. Вы деликатно просите президента пояснить конкретные процедуры, выразив свое замешательство и сославшись на источник противоречивой информации.

Моральные принципы

Вы один из 11 участников дискуссионной группы о человеческой сексуальности. Идеи, которые поддерживают трое самых прямолинейных участников, противоречат вашим моральным принципам.

Варианты действий:

A. Вы молча выслушиваете других участников, не возражая и не делясь своей точкой зрения.

B. Вы громко осуждаете услышанное. Твердо защищаете собственные убеждения и требуете, чтобы другие приняли их как единственно верные.

C. Вы выступаете в поддержку собственных убеждений, пусть даже непопулярных, и при этом признаете взгляды других участников группы.

Всезнайка

Вас как члена местного комитета по благоустройству расстраивает постоянное доминирование мисс Браун в групповых обсуждениях. Она самоуверенная женщина, у которой есть ответ на каждый вопрос. Ну вот, она опять говорит уже несколько минут подряд. Как обычно, никто не возразил.

Варианты действий:

A. Ваше раздражение растет, но вы продолжаете молчать.

B. Вы взрываетесь, проклинаете мисс Браун за то, что она не дает шанса другим, и называете ее идеи устаревшими и никчемными.

C. Вы вмешиваетесь со словами: «Простите, мисс Браун. Вы сделали несколько полезных замечаний, но у нас мало времени. Давайте узнаем, сможем ли мы достичь консенсуса». После обсуждения вы подходите к мисс Браун и говорите: «Меня беспокоит, что вы отнимаете время у других участников группы. Я хочу, чтобы вы знали: на следующей встрече я собираюсь предложить новые правила обсуждения, чтобы у каждого участника была возможность высказаться».

Социальные ситуации

Первый шаг

Вы пришли на вечеринку, где не знаете никого, кроме хозяина, и вам хочется познакомиться с остальными. Вы подходите к группе из трех человек, которые разговаривают.

Варианты действий:

A. Вы подходите поближе и улыбаетесь, но молчите, ожидая, пока они заметят вас.

B. Вы прислушиваетесь к теме разговора, затем вмешиваетесь и выражаете несогласие с мнением одного из гостей.

C. Вы дожидаетесь паузы в разговоре, затем представляетесь и спрашиваете, можно ли присоединиться к разговору.

Свидание

Вам хочется пригласить на свидание знакомую, с которой вы виделись и общались уже три или четыре раза.

Варианты действий:

A. Вы смотрите на телефон, обдумывая, что скажете сами и как отреагирует девушка. Несколько раз вы берете телефон в руки и тут же кладете его.

B. Вы звоните вашей знакомой, и, как только она отвечает, вы говорите: «Привет, детка. На этих выходных мы идем на свидание!» Растерявшись, девушка спрашивает: «Кто это?»

C. Вы звоните, и, когда девушка отвечает, вы называете свое имя и говорите: «Я видел тебя на лекциях сегодня, но не успел подойти, поэтому решил позвонить. Как дела на учебе?» Знакомая отвечает: «Все хорошо, только переживаю из-за теста по экономике в пятницу». Несколько минут вы обсуждаете тест. Затем вы говорите: «Может, отметим сдачу теста в баре?»

Выводы

В этом приложении мы рассмотрели самые разные ситуации, в которых можно проявить ассертивность. Надеемся, они помогут вам…

• Понять, что ассертивное поведение возможно во многих сферах нашей жизни.

• Понять, что неассертивный / агрессивный / ассертивный формат весьма универсален независимо от конкретной ситуации.

• Подготовиться к другим ситуациям, в которых пригодится ассертивность.

• Осознать, как вести себя в ситуациях, требующих ассертивности.

Вы наверняка узнали себя во многих примерах. Скорее всего, вы знаете, как повели бы себя в каждой ситуации, и наверняка придумали ответы получше, чем предложенные здесь. Не забывайте: никто не ассертивен постоянно. В ходе развития вы будете реже вести себя неассертивно или агрессивно и сформируете более последовательный и естественный ассертивный стиль.

Желаем удачи!

Онлайн-ресурсы

Онлайн-психология и ресурсы самопомощи

Существуют тысячи онлайн-ресурсов самопомощи, и бывает непросто отделить полезные от вредных. Небольшой список ниже включает сайты, которые мы считаем полезными, потому что они соответствуют следующим критериям: (1) нацелены на широкую аудиторию; (2) их разработали опытные профессионалы; (3) напрямую предлагают полезную информацию; (4) содержат ссылки на другие потенциально полезные сайты; (5) они были разработаны не для продажи продуктов.

Конечно, сайты быстро меняются, и, возможно, этот список устареет к моменту, когда вы будете читать эту книгу. Будьте внимательны и применяйте те же критерии, когда будете искать информацию в интернете.

• Ассоциация поведенческой и когнитивной терапии (ABCT): http://www.abct.org. Содержит авторитетную информацию для широкого круга читателей более чем о 70 распространенных проблемах психического здоровья, в том числе ассертивности: нажмите Get Information («Получить информацию»), а затем Fact Sheets («Справочные материалы»). ABCT – профессиональное сообщество, использующее научно обоснованные подходы к человеческим проблемам.

• MentalHelp: https://www.mentalhelp.net. Понятные материалы на темы психического здоровья в интернете, составленные широким рядом авторов, в основном профессионалов. Сайт разделен на разделы, среди которых «Психические расстройства», «Здоровье и саморазвитие», «Жизненные проблемы», «Лечение и вмешательства» и другие.

• PsychCentral: http://www.psychcentral.com. Психолог Джон Грохол – первооткрыватель онлайн-психологии. Он собрал внушительную коллекцию онлайн-ресурсов – как контента, так и ссылок.

• Psychology Today: https://www.psychologytoday.com. Возможно, самый разносторонний онлайн-ресурс в сфере самопомощи и популярной психологии. Сотни тем, включая ассертивность, раскрываются множеством профессионалов и любителей. Не все статьи полезны, но при внимательном чтении можно извлечь массу информации с разных точек зрения.

Онлайн-ресурсы, упомянутые в тексте

Американская академия педиатрии: http://safetynet.aap.org.

Mental Health America: http://www.mentalhealthamerica.net.

Национальная ассоциация образования: http://www.nea.org/home/neabullyfree.html.

Национальный институт психического здоровья: http://www.nimh.nih.gov/health/publications.

Toastmasters International: http://www.toastmasters.org.

Всеобщая декларация прав человека: http://www.un.org/en/universal-declaration-human-rights.

Федеральная торговая комиссия США: https://www.consumer.ftc.gov/features/feature-0002-parents.

Библиография и дополнительная литература

Аарон Бек. Узники ненависти. Когнитивная основа гнева, враждебности и насилия. СПб.: Питер, 2022.

Арнольд Лазарус. Мифы о браке. Новый взгляд на две дюжины ошибочных убеждений относительно брака. СПб.: Будущее Земли, 2008.

Вирджиния Сатир. Как строить себя и свою семью. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

Деннис Гринбергер, Кристин Падески. Разум рулит настроением. Измени свои мысли, привычки, здоровье, жизнь. СПб.: Питер, 2020.

Дэвид Бернс. Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток. М.: Альпина Паблишер, 2019.

Дэниел Гоулман. Социальный интеллект. Новая наука о человеческих отношениях. М.: Corpus, 2021.

Дэниел Гоулман. Фокус. О внимании, рассеянности и жизненном успехе. М.: Corpus, 2021.

Дэниел Гоулман. Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022.

Карл Роджерс. Становление личности. Взгляд на психотерапию. М.: Институт общегуманитарных исследований, 2016.

Линн Трасс. Казнить нельзя помиловать. М.: Р. Валент, 2006.

Майкл Николс. Искусство слушать. Почему мы разучились слышать друг друга? Харьков: Гуманитарный центр, 2016.

Марта Дэвис, Элизабет Роббинс Эшельман, Мэтью Маккей. Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь. СПб.: Весь, 2019.

Марша Лайнен. Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности. М.: Вильямс, 2019.

Маршалл Розенберг. Ненасильственное общение. Язык Жизни. М.: София, 2018.

Пол Экман. Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь. СПб.: Питер, 2021.

Рассел Кольц. Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом. М.: Диалектика, 2022.

Ричард Боллес. Какого цвета Ваш парашют? Легендарное руководство для тех, кто экстренно ищет работу. М.: Бомбора, 2020.

Роджер Фишер, Уильям Юри, Брюс Паттон. Переговоры без поражения. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2012.

Рэнди Патерсон. Ассертивность. Как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими. М.: Уильямс, 2022.

Томас Гордон. Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности. М.: Ломоносовъ, 2010.

Эдмунд Борн. Будь свободен. Жизнь без тревоги и фобий. СПб.: Весь, 2020.

Эрих Фромм. Искусство Любить. М.: АСТ, 2022.

Alberti, R. E., Emmons, M. L. Failure: Winning at the Losing Game in Assertiveness Training / Failures in Behavior Therapy. Ed. by E. B. Foa, P. M. G. Emmelkamp. New York: Wiley, 1983.

Alberti, R. E., Emmons, M. L. Your Perfect Right: A Guide to Assertive Living. 9th ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2008 (более ранние издания выходили в 1970, 1974, 1978, 1982, 1986, 1990, 1995 и 2001 годах).

Alberti, R. E., Emmons, M. L. Your Perfect Right. Audio CD ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2013.

Beckfield, D. F. Master Your Panic and Take Back Your Life: Twelve Treatment Sessions to Conquer Panic, Anxiety, and Agoraphobia. 3rd ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2004.

Benson, H., Klipper, M. Z. The Relaxation Response. Expanded updated ed. New York: Harper, 2000.

Berkowitz, B. Local Heroes: The Rebirth of Heroism in America. Lexington, MA: Lexington Books, 1998.

Bishop, S., Develop Your Assertiveness. 3rd ed. Philadelphia: Kogan Page, 2013.

Bower, S. A., Bower, G. H. Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change. Revised ed. Cambridge, MA: Da Capo Press, 2004.

Breitman, P., Hatch, C. How to Say No Without Feeling Guilty: And Say Yes to More Time, More Joy, and What Matters Most to You. New York: Bantam Dell Publishing Group, 2001.

Bright, D. Criticism in Your Life: How to Give It – How to Take It – How to Make It Work for You. New York: Master Media, 1988.

Burley-Allen, M. Listening: The Forgotten Skill. 2nd ed. New York: Wiley, 1995.

Burley-Allen, M. Managing Assertively. 2nd ed. New York: Wiley, 1995.

Carducci, B. J. The Shyness Workbook: 30 Days to Dealing Effectively with Shyness. Champaign, IL: Research Press, 2005.

Cautela, J., Groden, J. Relaxation: A Comprehensive Manual for Adults, Children, and Children with Special Needs. Champaign, IL: Research Press, 1994.

Cheek, D. K. Assertive Black… Puzzled White. Atascadero, CA: Impact Publishers, 1976.

Cooley, M. L., Hollandsworth, J. G. A Strategy for Teaching Verbal Content of Assertive Responses // Assertiveness: Innovations, Applications, Issues, edited by R. E. Alberti. San Luis Obispo, CA: Impact Publishers, 1977.

Corsini, R. J. An Unusual Case of Family Counseling // Individual Psychology. 1985. 41. 2. P. 204–206.

Cousins, N. Anatomy of an Illness. New York: Norton, 2005.

Crisp, S. R., Lloyd, M., eds. Developing Positive Assertiveness. Boston: Thomson Course Technology PTR. 2001.

Damasio, A. Looking for Spinoza: Joy, Sorrow, and the Feeling Brain. New York: Harcourt, 2003.

DiGiuseppe, R., Tafrate, R. C. Understanding Anger Disorders. New York: Oxford University Press, 2007.

Donoghue, P. J., Siegel, M. Are You Really Listening? Keys to Successful Communication. Notre Dame, IN: Sorin Books, 2005.

Elgin, S. H. More on the Gentle Art of Verbal Self-Defense. New York: Simon & Schuster/Fireside, 1993.

Ellis, A., Lange, A. How to Keep People from Pushing Your Buttons. New York: Carol Publishing Group, 1994.

Ellis, A. Feeling Better, Getting Better, Staying Better. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2001.

Ellis, A. How to Make Yourself Happy and Remarkably Undisturbable. Atascadero, CA: Impact Publishers, 1999.

Emery, G. Own Your Own Life. New York: Signet, 1984.

Emmons, M. L., Richardson, D. The Assertive Christian. Minneapolis, MN: Winston Press, 1981.

Emmons, M. L., Alberti, R. E. Accepting Each Other: Individuality and Intimacy in Your Loving Relationship. Atascadero, CA: Impact Publishers, 1991.

Emmons. Behavior Therapy. 1971. 2. P. 253–254.

Fensterheim, H., Baer, J. Don’t Say Yes When You Want to Say No. New York: Warner Paperbacks, 1991.

Friedman, T. F. “The Whole World is Watching”. New York Times. 2007. June 26. http://www.nytimes.com/2007/06/27/opinion/27friedman.html.

Goodman, E. Close to Home. New York: Simon and Schuster, 1979.

Haney, C. M., Boenisch, E. The Stress Owner’s Manual. 2nd ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2003.

Hayes, S. C., Strosahl, K. D., Wilson, K. G. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. New York: Guilford Press, 1999.

Ho, S. H., Lin, Y. L., Lee, R. H. Exploring the Effective Help for Social Anxiety: MMORPGs Delivering Online Help // International Journal of Marketing Studies. 2015. 7. P. 10–18.

Hunt, M. The Lessons of the Cliff. Parade. 1985. July 14.

Ireland, K. “How to Take a Compliment”. AARP The Magazine. 2007. July. http://www.aarp.org/personal-growth/life-stories/info-2007/50_things_to_know.html.

Jacobson, E. You Must Relax: Practical Methods for Reducing the Tensions of Modern Living. New York: McGraw-Hill, 1962.

Kabat-Zinn, J. Coming to Our Senses: Healing Ourselves and the World Through Mindfulness. New York: Hyperion, 2005.

Kaplan, S., Greenfield, S. Enlarging Patient Responsibility: Strategies to Increase Patients’ Involvement in Their Health Care. Forum. 1993. 14 (3). P. 9–11.

Kehoe, D. Effective Communication Skills. Video course. Chantilly, VA: Teaching Company, 2011.

Kottler, J. A. Beyond Blame: A New Way of Resolving Conflicts in Relationships. San Francisco: Jossey-Bass Publishers, 2003.

Lager, F. Ben & Jerry’s: The Inside Scoop. New York: Crown, 1994.

Lange, A. J., Jakubowski, P. The Assertive Option. Champaign, IL: Research Press, 1991.

Lazarus, A. A., Fay, A. I Can If I Want To. New York: FMC Books, 2000.

McDonald, A. J. Truth, Lies, and O-Rings: Inside the Space Shuttle Challenger Disaster. Gainesville FL: University Press of Florida, 2009.

McKay, G., Dinkmeyer, D. How You Feel Is Up to You. 2nd ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2002.

McKay, M., Rogers, P. D., McKay, J. When Anger Hurts: Quieting the Storm Within. 2nd ed. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2003.

Meichenbaum, D. Cognitive-Behavior Modification: An Integrative Approach. New York: Plenum, 1977.

Meyer, J., Lentz, P. (narrator). Approval Addiction: Overcoming Your Need to Please Everyone. Audio CD. New York: Hachette Audio USA, 2005.

Morokoff, P. J. A Cultural Context for Sexual Assertiveness in Women // Sexuality, Society, and Feminism, edited by C. B. Travis and J. W. White. Washington, DC: American Psychological Association, 2000.

Oatley, K., Keltner, D., Jenkins, J. Understanding Emotions. 2nd ed. Oxford, UK: Blackwell Publishers, 2006.

Obama, B. “This is What a Feminist Looks Like”. Glamour Magazine, 2016. August. http://www.glamour.com/story/glamour-exclusive-president-barack-obama-says-this-is-what-a-feminist-looks-like.

Palmer, P., Froehner, M. Teen Esteem: A Self-Direction Manual for Young Adults. 2nd ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2000.

Phelps, S., Austin, N. The Assertive Woman. 4th ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2002.

Pogrebin, L. C. Among Friends. New York: McGraw-Hill, 1987.

Poor, D. D. Peace at Any Price: How to Overcome the Please Disease. Highland City, FL: Rainbow Books, 2005.

Potter, S. Three-Upmanship. New York: Holt, Rinehart & Winston, 1962.

Roark, S. Learn by Doing the Right Thing. Cal Poly Magazine. 2007. 11: article 6.

Roker, A. “How to Say You’re Sorry” AARP The Magazine. 2007. July. http://www.aarp.org/personal-growth/life-stories/info-2007/50_things_to_know.html.

Rosenthal, H. Therapy’s Best: Practical Advice and Gems of Wisdom from Twenty Accomplished Counselors and Therapists. New York: Haworth Press, 2006.

Ryan, E. B., Anas, A., P. Friedman, D. B. Evaluations of Older Adult Assertiveness in Problematic Clinical Encounters // Journal of Language and Social Psychology. 2006. 25. P. 129–145.

Salter, A. Conditioned Reflex Therapy: The Direct Approach to the Reconstruction of Personality. 3rd ed. Gretna, LA: Wellness Institute, 2002. First published by Farrar, Straus, and Giroux, 1949; then Capricorn Books, 1961.

Schwartz, B., Flowers, J. V. How to Fail as a Therapist: 50+ Ways to Lose or Damage Your Patients. 2nd ed. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2010.

Seligman, M. E. What You Can Change and What You Can’t. New York: Vintage, 2007.

Serber, M. Review of Your Perfect Right, by R. Alberti and M. Emmons. Behavior Therapy 2: 253–54.

Shapiro, F., Forrest, M. S. EMDR: Eye Movement Desensitization and Reprocessing. 2nd ed. New York: Guilford Press, 2001.

Shipley, D., Schwalbe, W. Send: The Essential Guide to Email for Office and Home. Rev. ed. New York: Knopf, 2008.

Siegel, D. The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. 2nd ed. New York: Guilford Press, 2015.

Tafrate, R. C., Kassinove, H. 2009. Anger Management for Everyone: Seven Proven Ways to Control Anger and Live a Happier Life. Atascadero, CA: Impact Publishers, 2009.

Tanabe-Endsley, P. Project Write. El Cerrito, CA: Self-published. 1979.

Tannen, D. You Just Don’t Understand. New York: Harper Paperbacks, 2001.

Tavris, C. Anger: The Misunderstood Emotion. New York: Simon & Schuster, 1989.

UNESCO. “Seville Statement on Violence” // American Psychologist. 1990. October. P. 847–848.

Ury, W. The Power of a Positive No. New York: Bantam, 2007.

Vavrichek, S. M. The Guide to Compassionate Assertiveness: How to Express Your Needs and Deal with Conflict While Keeping a Kind Heart. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2012.

Viorst, J. Yes, Married: A Saga of Love and Complaint. New York: Saturday Review Press, 1972.

Weil, A. Eating Well for Optimum Health. New York: Morrow, 2001.

Wheeler, E. The Time of Your Life: The Best of Genie Wheeler’s Columns on Aging Issues. Chula Vista, CA: Tracks Publishing, 2005.

Williams, R., Williams, V. Anger Kills. New York: HarperTorch, 1998.

Wolfe, J., Fodor, I. G. A Cognitive-Behavioral Approach to Modifying Assertive Behavior in Women // Counseling Psychologist. 1975. 5. P. 45–52.

Wolpe, J., Lazarus, A. A. Behavior Therapy Techniques. New York: Pergamon Press, 1966.

Wolpe, J. The Practice of Behavior Therapy. 4th ed. New York: Allyn & Bacon, 1992.

Об авторах

Роберт Альберти, кандидат наук, завоевал международное признание за свои книги, которые часто называют золотым стандартом психологической самопомощи. Недавно он вышел на пенсию после долгой карьеры в качестве психолога, брачного и семейного психотерапевта, писателя, редактора и издателя. В настоящее время неактивная профессиональная деятельность Альберти включает в себя выдачу лицензий психолога и брачного и семейного психотерапевта в Калифорнии, пожизненное членство и товарищество в Американской ассоциации психологов (APA), клиническое членство в Американской ассоциации по вопросам брачной и семейной терапии (AAMFT) и 50-летнее профессиональное членство в Американской консультативной ассоциации (ACA). Альберти написал восемь книг, десятки статей, а также выступил редактором более чем 100 книг других авторов по популярной и профессиональной психологии.

Его «официальная» карьера писателя началась в 1970 году, когда вышло первое издание «Книги ассертивности», написанной им в соавторстве с Майклом Эммонсом. Теперь, после публикации 10-го издания, книга в США разошлась тиражом более 1,3 миллиона бумажных экземпляров и была переведена более чем на 20 языков. Вместе с покойным психологом по разводам Брюсом Фишером Альберти написал «Восстановление после развода»[22], руководство-бестселлер о том, как пережить развод. Всего было продано более миллиона печатных копий, и книга была переведена на 10 языков.

Майкл Эммонс (1938–2016) – кандидат наук, известный психолог, консультант в образовательных, правительственных и бизнес-организациях. Преподавал у психологов-интернов в сфере брака и семьи в Калифорнийском политехническом государственном университете. Автор и соавтор семи книг. Эммонс и тренинг ассертивности стали синонимами, когда он написал «Книгу ассертивности» в соавторстве с Робертом Альберти. С 1970 года Майкл посвятил большую часть своей работы углублению понимания ассертивности. Хотя центральное место в его деятельности занимала тема ассертивной жизни, Эммонс стал новатором в том, что касалось целостного подхода к человеку, объединяя психический, физический и духовный аспекты.

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Ксения Борисова

Литературный редактор Екатерина Закомурная

Креативный директор Яна Паламарчук

Дизайн обложки Мария Муравас

Корректоры Лев Зелексон, Елена Сухова

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Эту книгу хорошо дополняют:

Как сказать

Мэтью Маккей, Марта Дэвис, Патрик Фаннинг

Mindfulness

Эллен Лангер

Слова делают нас ближе

Евгения Неговорова

Сноски

1

Теврис К., Аронсон Э. Ошибки, которые были допущены (но не мной). Почему мы оправдываем глупые убеждения. – М.: Инфотропик, 2012.

2

Речь об оригинальном названии книги, которое переводится «Твое абсолютное право». Прим. ред.

3

Речь идет о Doughboy, эмблеме и главном герое рекламных роликов Pillsbury. Прим. пер.

4

Текст взят с сайта ООН. Полный текст декларации доступен по ссылке: https://www.un.org/ru/documents/decl_conv/declarations/declhr.shtml.

5

Фридман Т. Плоский мир 3.0. Краткая история XXI века. – М.: АСТ, 2014.

6

Розенберг М. Ненасильственное общение в конфликтах и разногласиях. Говорить мирно в мире, полном конфликтов. – М.: София, 2022.

7

Роджерс К. Становление личности. – М.: Эксмо-Пресс, 2002.

8

Экман П. Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь. – СПб.: Питер, 2021.

9

Гордон Т. Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности. – М.: Ломоносовъ, 2010.

10

◊ Компания Meta (социальные сети Facebook и Instagram) признана в РФ экстремистской организацией и запрещена.

11

Трасс Л. Казнить нельзя помиловать. Бескомпромиссный подход к пунктуации. – М.: Р. Валент, 2006.

12

Речь идет об анекдоте о панде в баре, которая заказывает сэндвич, затем стреляет и уходит. Когда бармен спрашивает, почему она так сделала, панда показывает энциклопедию с разделом о пандах, в котором написано: Eats, shoots and leaves. Дословный перевод с английского – «Ест, стреляет и уходит». Если убрать запятую, значение поменяется на «Ест побеги и листья». На русском языке книга была издана под названием «Казнить нельзя помиловать».

13

Гоулман Д. Социальный интеллект. Новая наука о человеческих отношениях. – М.: Corpus, 2021.

14

Борн Э. Будь свободен. Жизнь без тревоги и фобий. Рабочая тетрадь. – СПб.: Весь, 2020.

15

Фромм Э. Искусство любить. – М.: АСТ, 2022.

16

Грей Дж. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. – М.: АСТ, 2023.

17

Лазарус А. Мифы о браке. Новый взгляд на две дюжины ошибочных убеждений относительно брака. – М.: Будущее Земли, 2008.

18

Боллс Р. Какого цвета Ваш парашют? Легендарное руководство для тех, кто экстренно ищет работу. – М.: Бомбора, 2020.

19

Джон Стюарт, Эллен Дедженерес, Стив Харви – популярные американские комики. Прим. ред.

20

Перевод В. Топорова (https://www.askbooka.ru/stihi/robert-frost/neizbrannaya-doroga.html).

21

Казинс Н. Анатомия болезни. – М.: Физкультура и спорт, 1991.

22

Фишер Б. Восстановление после развода. – СПб.: Будущее Земли, 2008.

Content

Роберт Альберти, Майкл Эммонс
Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

Благодарности

Введение к 10-му изданию

Часть I. Вы и ваше абсолютное право

Глава 1. Ассертивность и вы

Глава 2. Насколько вы ассертивны?

Глава 3. Отслеживайте свой рост

Часть II. Исследование ассертивности

Глава 4. Чье абсолютное право?

Глава 5. Что значит быть ассертивным

Глава 6. «Можно пример?»

Часть III. Становимся ассертивными

Глава 7. Поставьте личные цели

Глава 8. Главное – не что ты говоришь, а как ты это говоришь!

Глава 9. Ассертивные сообщения XXI века

Глава 10. Ассертивное мышление

Глава 11. Бояться нечего

Глава 12. Навык, которому можно научиться

Глава 13. Действуйте шаг за шагом

Часть IV. Развитие ассертивных отношений

Глава 14. Ассертивность формирует равноправные отношения

Глава 15. В кругу семьи: ассертивность для родителей, детей и пожилых родственников

Глава 16. Ассертивность, близость и сексуальность

Часть V. Применение вашей ассертивности

Глава 17. Гнев для чайников: обойдемся без крепких словечек

Глава 18. Управление гневом для новичков: что делать

Глава 19. Нужно ли мириться с оскорблениями?

Глава 20. Ассертивность работает и на работе

Глава 21. Общение с трудными людьми

Часть VI. Жить ассертивной жизнью

Глава 22. Решаем, когда быть ассертивными, а когда нет

Глава 23. Когда ассертивность не работает

Глава 24. Помогаем другим принять вашу новую ассертивность

Глава 25. За пределами ассертивности

Приложение. Ситуации для практики ассертивности

Онлайн-ресурсы

Библиография и дополнительная литература

Об авторах

Над книгой работали

Эту книгу хорошо дополняют:

Сноски