Патрик Кинг

Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств

Patrick King

Get the Guy and Keep Him:

Finding and Building the Relationship of Your Dreams

© 2025 by Patrick King

© Студия Артемия Лебедева, иллюстрация и верстка обложки, 2025.

© ООО «Библос», 2025.

Глава 1

Начните с себя

Ищите отношения, опираясь на любовь к себе

С самого начала скажем откровенно: поиск отношений труден. Реально труден. Сразу начинает казаться, что мир сошел с ума, ведь так?

Но я уверен: неважно, кто вы, но хотя бы раз-другой в жизни вы прошли через выгорание и испытали достаточно тревог, отчаяния и разочарований, позабыв, вероятно, из-за чего вообще испытывали потребность в мужчине рядом с вами!

Онлайн-знакомства в особенности выводят на свет наши худшие страхи и слабости, создавая ощущение, что необходимо конкурировать, притворяться или прикрываться цинизмом как щитом. Мы видим, что нас обесценивают, заставляют спешить, обижают или донимают вниманием самого неприятного толка.

Но хочу вас порадовать: совершенно не нужно знакомиться именно так. Вне зависимости от того, кто вы и какова ваша прежняя история отношений с мужчинами, существуют простые, но действенные способы знакомиться, сохраняя свою целостность, спокойствие и уверенность в себе. Поиск отношений вполне может быть простым делом.

Знаю, что вы наверняка немало наслышаны о «любви к себе». Вы думаете: «Да, о да, я люблю себя. Давайте уже пойдем дальше!»

Истина, однако, заключается в том, что многие женщины научились изображать любовь к себе, следуя этой популярной концепции, но в действительности этого не чувствуя. И поэтому я вынужден еще раз сказать – прежде чем вы получите возможность воспринять и получить чью-то любовь, требуется полюбить себя.

Говоря о любви к себе, прежде всего, нужно отметить, что есть манеры поведения, которые как раз свидетельствуют о нелюбви к себе, а именно когда вы ведете себя следующим образом.

• Проявляете высокомерие и заносчивость. Мол, если проблема и существует, виноват кто-то другой, а не вы.

• Делаете вид, что вы неуязвимы и ничто не может ранить вас.

• Первыми демонстрируете пренебрежение, чтобы не страдать от подобного отношения к себе, то есть бессердечно действуете на опережение.

• Ждете, чтобы другие производили на вас впечатление, чуть ли не опасаясь, что им это не удастся.

• Не стараетесь добиваться большего.

Очень многие женщины впадают в ту или другую крайность. Либо они придают избыточную ценность другому человеку, жертвуя собственными потребностями и благополучием, либо поступают наоборот и упорствуют в личных требованиях так, что любовь к себе превращается в эгоцентризм. Хочу вас уверить – как мужчина, могу сказать, что это не вопрос гендера. Это вопрос человечности!

Чтобы выстраивать отношения, опираясь на любовь к себе, необходим глубинный сдвиг мировоззрения. Мы должны научиться не изображать личность, которая любит себя; мы должны осознать, что действительно, по-настоящему таковой являемся. И прежде чем мы двинемся дальше, я хочу, чтобы вы задали себе несколько вопросов:

Уважаю ли я собственные потребности (и знаю ли их вообще)?

Ценю ли я свои чувства (даже понимая, что эмоции могут иметь ценность, не будучи «правильными»)?

Знаю ли я собственные границы и то, как комфортно и уверенно на них настаивать?

Отношусь ли я к себе по-доброму, принимаю ли себя такой, как есть (именно в данный момент, здесь и сейчас)?

Отношения с другими людьми и с миром в целом – это всегда отражение ваших отношений с собой. Если вы любите себя, то способны любить и других, а они – любить вас. Помните: окружающие не могут любить нас больше, чем мы сейчас любим себя. Все очевидно: если вы не способны принять любовь из одного источника (то есть себя), почему вы думаете, что сможете принять ее откуда-то еще?

И все же многие из нас вступают в мир знакомств, мысля в точности наоборот. Мы несем с собой страх, отторжение, истощение, недоверие, ощущение опасности, презрение, сомнение… и вдобавок карликовый комплекс жертвы. Отношения, в которые мы входим, отражают, как в зеркале, все это нам обратно, и вот мы уже пойманы в их порочный, все расширяющийся круг. Парадоксально, но первый шаг к мастерству в игре под названием «знакомство» – это реальное узнавание себя. Вам понадобится записная книжка, немного свободного времени и искреннее желание работать. Попробуйте начать со следующих вопросов-подсказок, которые помогут определить сферы, где вам требуется поработать с любовью к себе.

Что для вас ценно?

Знакомства – это не кастинг. Мужчина (а эта книга написана для женщин, которые ищут мужчин) – вовсе не полновластный собственник любви и счастья, и не его дело решать, достаточно ли вы хороши, чтобы получать их. А вы, в свою очередь, не обязаны ни на кого производить впечатление. Или, в данном случае, развлекать, служить, удовлетворять, обеспечивать либо защищать.

Знакомиться – это значит проводить с человеком время, чтобы обоим получше узнать друг друга, постепенно и на основе взаимности решая, хотите ли вы присутствовать в жизни того, кто с вами рядом. Ни у кого при этом нет власти устанавливать правила, которым другой обязан следовать.

Это означает, что вы можете полностью освободиться от груза давления и прекратить поиск пары (или «мэтча»), исходя из незначащих вещей – к примеру, таких как чистая «химия» или одинаковые интересы. Вместо этого загляните глубже и напомните себе о том, что для вас ценно. Что для вас важнее всего на свете? Что бы это ни было, положите именно это в основу поиска человека, разделяющего ваши ценности.

Что вы можете предложить?

Одно из самых прекрасных жизненных переживаний – это взаимное чувство любви. Но слишком часто мы сосредоточиваемся только на второй стороне уравнения, безжалостно пытаясь заставлять других любить нас. Любить себя – это знать, что, будучи способны любить и принимать себя такими как есть, мы также будем способны предложить то же самое другому человеку, культивируя сострадание, доброту и понимание.

Будьте реалистичны, размышляя над тем, что вы собой представляете, что можете дать окружающим, каковы ваши слабости и недостатки, жизненные цели и ограничения. Такой непредвзятый взгляд на себя делает вас ответственной и сознательной личностью, способной на реальные компромиссы, без которых не обходятся никакие отношения. А быть самими собой означает любить все свои замечательные качества и по-доброму принимать качества менее замечательные. Постарайтесь посмотреть на себя глазами человека, которого надеетесь привлечь. Вы бы пошли на свидание с собой?

А вы действительно готовы к знакомству?

Если вы после трудного расставания все же подумываете о новых отношениях, не пожалейте времени, чтобы оценить свою готовность к ним. Вас должно насторожить, если вы:

• постоянно выбираете не тех партнеров;

• свято верите, что отношения – единственный и неповторимый источник счастья;

• ощущаете, что для всей полноты жизни нужно от кого-то зависеть;

• отчаянно в ком-то нуждаетесь;

• считаете, что новые отношения решат все проблемы;

• а для их решения на кого-то делаете ставку.

Ключ к успеху в новых отношениях – это эмоциональная готовность. Не нужно слишком торопиться, желая положить конец одиночеству. На самом деле вам сейчас дана замечательная возможность для роста, выздоровления или же просто дано время, чтобы остановиться и поразмышлять, чего вы в действительности хотите и в чем нуждаетесь. Возможно, вы в итоге пришли к выводу, что следует поискать новое знакомство. Но вы точно уяснили для себя зачем?

Чтобы оценить, насколько здравы ваши мотивы для завязывания новых отношений, ответьте на следующие вопросы.

Действительно ли я ищу любовь, которая поможет мне усовершенствоваться, а не раствориться в ней? Любовь не способна спасти вас от самих себя либо вылепить вас новую, подобно скульптору. Другой человек не несет ответственности за ваше счастье. Здравомыслие – это ХОТЕТЬ иметь партнера, а не НУЖДАТЬСЯ в нем, подобно наркоману, нуждающемуся в лечении.

Не тащу ли я с собой багаж прошлых отношений? Попытка исправить ошибки прошлого с помощью нового знакомства не исцелит разбитого сердца; сначала обретите здоровье самостоятельно. Если вы все еще злитесь на то, что было, значит, время еще не пришло.

Я одинока и ищу того, кто заполнит пустоту? Осознайте, что одиночество – это состояние бытия, а не проклятие; отношения придают жизни краски, но не решают автоматически все проблемы.

Мои нынешние чувства – это горечь, боль, выгорание, недоверие? Если прошлое сделало вас закоренелым скептиком, сначала исцелитесь, а потом пускайтесь на поиски новых отношений. Знакомство требует мужества и готовности оказаться уязвимой. Но не позволяйте былым разочарованиям омрачать ваши суждения относительно всех людей на свете.

А я действительно свободна? Ответьте себе честно, на самом ли деле в вашем сердце и в жизни есть место для другого человека. Разумеется, нет нужды говорить, что вы действительно должны чувствовать себя одинокой, если другие отношения реально и прочно ушли в прошлое.

Разорвите порочный круг неуверенности

Все мы порой ощущаем неуверенность… даже очень уверенные в себе люди!

Иными словами, завязывая новые знакомства, стоит отдавать себе отчет в том, как именно вы проявляете неуверенность (и проявляете ли вообще). Неуверенность дает о себе знать этакими мелкими гложущими мыслишками о том, какие у вас есть слабости, о непобежденных страхах или психологических блоках родом из детства.

Но все по порядку. Иметь слабости совершенно нормально. Только нельзя позволять этим чувствам мешать или доминировать во взаимодействии с новым знакомым. Если мы слишком сильно или слишком скоро обнажаем душу, то рискуем только усилить неуверенность в себе: «Не думают ли люди, что я сейчас не уверена в себе? Может, они меня осуждают? Не слишком ли слабой я кажусь?»

Поиск отношений должен быть занятием радостным и комфортным. Неуверенность может быстро испортить настроение и привести со временем к поиску утешений, разуверений и прочих разновидностей выматывающего душу поведения. Чтобы избежать формирования «метанеуверенности», старайтесь воздерживаться от выражения беспокойства по своему поводу или по поводу того, как вас воспринимают окружающие. По крайней мере, в самом начале знакомства.

Предположим, у вас свидание, и вы ощущаете некоторое отсутствие интереса со стороны партнера либо слышите замечание-триггер, активирующее неуверенность, – может, что-то о вашей внешности или каком-то качестве. Вместо того чтобы открыто выразить свои чувства, вы, возможно, реагируете непрямым образом: отстраняетесь, углубляетесь в анализ своего поведения или даже сверхкритично себя оцениваете. Такое метавосприятие в обдумывании свидания как раз и заставляет вас казаться неуверенной и может привести к нарастанию тревожности.

У вас еще не наступило выгорание?

Еще один вариант проявления неуверенности это создание глупых самосбывающихся пророчеств. К примеру, если вас не оставляет тревога по поводу того, что ваш бойфренд поглядывает на других привлекательных женщин, считайте, что вы уже активно концентрируете фокус внимания на этой мысли. Конечно, вы не можете вынудить мужчину «пойти налево», просто беспокоясь. Однако мужчина по природе таков, что в душе задастся вопросом: «Если эта леди так боится, что недостаточно хороша для меня, может, она что-то скрывает?»

Не создавайте лишних проблем и не принижайте себя, привнося в общение негативные мысли, которым там совсем не место.

Я прямо слышу, как вы сейчас думаете: «Разве это плохо – время от времени демонстрировать уязвимость? Разве не будет проявлением честности и откровенности показать свое истинное, правдивое, настоящее “я”? А кроме того, если мы не раскрываем эту часть себя, то не даем ли тем самым понять, что ее не принимаем?»

Все это совершенно справедливо, и я даже могу сказать, что большинству мужчин очень нравится женщина, не боящаяся быть собой. Просто всему свое время. Оставьте демонстрацию уязвимости для мужчин, уже показавших серьезность намерений. Все дело в том, что эмоциональная уязвимость сродни интимности; не нужно спешить с интимностью любого рода в отношениях с человеком, которого вы не знаете и которому еще не можете доверять.

В романтических комедиях существует довольно-таки избитый сюжет: героиня всегда чуточку бестолкова и эксцентрична и всегда, образно говоря, «носит свое сердце на рукаве», то есть на виду, открыто выражая свои чувства. Но аутентичность – это вовсе не выставление слабостей напоказ. В реальной жизни в низкой самооценке нет никакой милоты; наоборот, это транслирование всеми возможными способами как раз того, что вы вовсе не собираетесь никому открывать. Например:

• «Я разрешаю тебе презирать меня так, как я сама презираю себя».

• «Я в таком отчаянии и нужде, что готова раскрыть душу первому встречному».

• «Моя психическая болезнь/детская травма/невезение – самая важная часть моей личности».

• «У меня нет личных границ».

• «Если мы будем встречаться, я потребую, чтобы ты постоянно меня утешал».

• «Я привыкла очень много думать о себе, любимой».

Знаете, наверное, это будет непросто воспринять, но усвойте одно: озвучивание собственной неуверенности – очень могущественная вещь и на самом деле способно привнести негативные ощущения даже в самое безобидное общение.

Очень важно понимать, что люди зачастую менее склонны наблюдать и судить наше поведение, нежели думаем мы. Вы, к примеру, чувствуете сильнейшую неуверенность из-за маленького прыщика на лице и делаете из него проблему. А человек, находящийся рядом с вами, вообще бы этого не заметил… если бы вы не привлекли его внимание к данному великому событию.

Но что мы имеем в виду, говоря о «проявлении неуверенности»?

Вот как может проявлять себя ваша неуверенность и как с ней бороться.

Завышенные ожидания

Раскрытие некой своей уязвимости – это способ дать понять, что вы хотели бы привнести во взаимодействие эмоциональную близость. Лучший сценарий здесь – когда люди идут к этому постепенно и вместе. Когда один храбро обнажает частичку своей души, другой получает шанс отнестись с уважением и заботой к этой откровенности, ответив своей собственной. Так, шаг за шагом, откровенность в обмен на откровенность пролагает себе дорогу. Иными словами, доверие и раскрытие себя опираются друг на друга. Это парный танец.

Но слишком большая и несвоевременная откровенность говорит о незрелых ожиданиях близости и оказывает давление на другого человека. Вы, по сути, просите его отреагировать собственной откровенностью либо же уверить вас в чем-то, поддержать. Возможно, вам так не кажется, однако подобное выражение слабости и уязвимости порой воспринимается как агрессия!

Как поступить. Позвольте отношениям развиваться органично. Раскрывайтесь по мере повышения интереса к вам мужчины, не форсируйте события. Не стоит активно требовать заверений и утешений.

Сравнения с другими

Неуверенные в себе личности часто сравнивают себя с другими людьми. Неважно, положительное это сравнение или отрицательное, причина все равно одна: вы привлекаете к себе внимание, ища пустых уверений. Тот, кто верит в себя, в себе уверенность и ищет.

Как поступить. Сосредоточьте внимание на успехах другого человека и признайте, что они нисколько не принижают ваших достоинств. Подумайте, как другие люди могут стать для вас источником вдохновения, а не унижения.

Не говорите о своих недостатках: «Уж такая я есть»

Недостатки имеются у всех. Мы можем снисходительно их принимать, в то же время признавая, что человек обязан делать все возможное на пути совершенствования. А открыто говоря, что определенные качества, проявляющиеся в отношениях, раз и навсегда закреплены и неизменны, мы лишь транслируем неготовность к росту.

Как поступить. Разделяйте свою личность и поступки. Возьмите ответственность за собственную жизнь.

Бахвальство

Довольно забавно наблюдать, насколько часто неуверенность делает нас то навязчивыми и полными сомнений, то высокопарными и хвастливыми. Но знайте, что подобные проявления имеют один корень, имя которому – незрелость в отношении как к собственным слабостям, так и собственным достоинствам. Неуверенные личности пытаются это компенсировать, хвастаясь своими достижениями, однако транслируемое послание одинаково: «Я нуждаюсь в одобрении извне».

Как поступить. Сосредоточьтесь на внутреннем росте и ведите беседу, держа в уме процесс в развитии и соответствующие ценности, а не рейтинги успешности. Есть проверенный способ победить – никогда не считайте себя борцом на ринге.

Постоянные извинения

Избыточные просьбы извинить даже за то, что в извинениях не нуждается, демонстрируют глубинное отсутствие самоуважения и ассертивности. Непрестанные извинения могут дать обратный эффект, потому что люди в итоге потеряют терпение, устав уверять, что вы ничего плохого не сделали.

Как поступить. Просто… не извиняйтесь. А прежде чем просить прощения, оцените реакцию человека и воздержитесь от постоянного самобичевания. Спросите себя, действительно ли извинение пойдет вам на пользу. Если вы правда наделали бед, попросите прощения, но только думая в первую очередь о том, что сделать дальше, дабы исправить ситуацию.

Будьте собой

Итак, вы установили первый контакт, все выглядит многообещающе, и вы делаете осторожный шаг, чтобы организовать первое свидание или встречу. Отлично! Но вы сильно напуганы.

Стандартный совет звучит так: «Просто будьте собой!» Но для человека, превратившегося в комок нервов, это может оказаться самым трудным, что есть на свете. Что сказать? Что надеть? А если он окажется ужасным? А если он подумает, что я ужасная?

Конечно, когда мысли несутся с космической скоростью, вы начинаете терять управление и отклоняться в неверном направлении. Можно утонуть в разнообразных «что, если…», под микроскопом анализируя, насколько вы ему понравитесь и что предпринять, чтобы увеличить процент «нравликов». Однако с некоторыми женщинами начинает происходить удивительная вещь: они так сильно концентрируются на том, как выглядеть на свидании, что практически не думают о том, а понравится ли им мужчина в свою очередь. В результате бедняжка извивается ужом, лишь бы быть такой, как хочет он, совершенно не замечая, что он-то как раз не в ее вкусе. Упс…

«Просто быть собой» – прекрасный совет, особенно для женщин, девиз которых по умолчанию: «Делай все что угодно, лишь бы ему понравиться!»

Нервничать перед знакомством с новыми людьми нормально, и нормально (и здраво!) желать нравиться окружающим. Но можно вступить на скользкую дорожку, сделав приоритетом сговорчивость за счет личной внутренней правды.

Знаете, как это бывает: его мир – его особенная, личная сфера, и, вступая в нее, вы постепенно выходите за пределы своей собственной. Возможно, вы искажаете, преувеличиваете или принижаете определенную часть себя, чтобы лучше встроиться в его пространство. Вы формируете и подгоняете себя под его видение, и даже начинает казаться, что вы представляете себя абсолютно не такой, как вы есть на самом деле.

А ирония ситуации заключается в том, что подобный подход снижает вероятность реального налаживания контакта. Иллюзия общности гораздо хуже действительности, когда две личности остаются собой, сохраняя собственные отличия.

Скажу больше: большинство мужчин отлично умеют определять, когда женщина выбивается из сил, чтобы подстроиться под него. Да, для них такая угодливость удобна и для некоторых даже выгодна, вот только, к сожалению, уважения не вызывает. Например, женщины из разряда хронических «соглашательниц» замечают, что их добротой и пониманием в открытую пользуются. Если вы постоянно транслируете сообщение «Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделала?», то не удивляйтесь, если время от времени другие люди будут радостно отвечать: «Все». И вы окажетесь в ситуации, когда будете все сильнее и сильнее угождать, а срабатывать это будет все хуже и хуже.

Чтобы быть собой, требуется определенная эмоциональная зрелость и осознанность. Вот несколько позиций, которые следует обдумать.

1. Будьте честны. Не нужно объясняться, оправдываться или извиняться. Не углубляясь в излишние подробности и не ставя себя во главу угла, просто старайтесь не упускать из виду действительно важные вещи, например, есть ли у вас дети, находитесь ли вы в разводе, нет ли у вас хронических заболеваний, есть ли постоянная работа и так далее.

2. Не допускайте прессинга. Помните: это не экзамен и не собеседование, а просто встреча. Не нужно казаться совершенством, а в конце никто не станет писать отчетов. На самом деле у вас вообще нет какой-то особенной цели, кроме как познакомиться с человеком и посмотреть, что из этого выйдет. Вы не обязаны кому-то нравиться, как и он не обязан нравиться вам.

3. Одевайтесь как обычно. Да, неплохо будет слегка приодеться, но вы же хотите, чтобы новый знакомый увидел вас, а не какую-то идеализированную вашу версию, не существующую в действительности. Не нужно радикально менять образ. Вам должно быть комфортно, чтобы вы имели возможность сосредоточиться на более важных вещах.

4. Будьте любознательны. Если вы нервничаете, то ситуация очень быстро начинает казаться слишком серьезной. Но вы же пришли, чтобы порадоваться жизни! Сохраняйте открытость ума, оставайтесь в моменте и проявляйте искреннюю любознательность по отношению к человеку, с которым встретились. Не нужно планировать каждую мелочь или слишком зацикливаться на том, как все должно пройти.

Пытаясь казаться тем, кем вы не являетесь, вы закрепляете у себя в голове убеждение, что ваше истинное «я» недостаточно хорошо, принижая тем самым свои интересы, ценности и личность. Это неадекватный подход, ведущий к разочарованию в отношениях. Если хорошо подумать, то ваша обязанность – быть собой, потому что на самом деле все отношения только с собой и бывают, верно?

Порой женщина придерживается неосознанного убеждения, которое звучит так: «Чтобы быть любимой, мне нужен кто-то другой, кроме себя». Этот неписаный психологический контракт может означать, что женщина в итоге соглашается на отношения, ей не подходящие. Она делает вид, что ей интересны некие вещи, а на самом деле нет, или же соглашается на то, что никак не соответствует ее потребностям.

Если мужчина не идет на контакт или не выказывает заинтересованности, помните: это ничего не говорит о ваших достоинствах, а просто может указывать на отсутствие совместимости. Не каждое взаимодействие должно приводить к «мэтчу» (на самом деле большинство и не приводит), и проблемы в этом нет. Вы все равно имеете возможность неплохо провести время с человеком, даже если это не приведет к свадьбе из волшебной сказки.

Будьте собой. Люди будут любить вас и принимать только тогда, когда узнают, какова вы на самом деле. И в мире обязательно есть человек, которому вы очень понравитесь, – просто не скрывайте истинное лицо.

Устанавливайте здравые границы

В предыдущем разделе мы поговорили о том, как важно быть собой. Если вы терпеть не можете ночные клубы, так тому и быть. Не нужно делать вид, что вы их обожаете.

Аутентичность – это, среди прочего, прочное понимание границ. Любите вы ночные клубы или нет – это вопрос предпочтений. Но порой – несколько больше. Гораздо больше.

Знаю, как это непросто – быть женщиной. Вы хотите проявлять доброту, нуждаетесь в одобрении других людей, желаете всем угодить. Возможно, в каком-то смысле вы хотите, чтобы в жизни все было просто. Но где провести границу?

В последние несколько десятилетий ландшафт отношений между полами сильно поменялся, и сегодня многие женщины испытывают сильный прессинг – приспосабливайся, уживайся, отдавайся на милость мужского видения и права в данной сфере… в том числе, и особенно, во имя расширения собственных возможностей. И даже те женщины, которые знают, чего хотят, а чего нет, порой испытывают сильный дискомфорт при выражении соответствующих чувств. Почему? А все сводится к тому самому трусливому убеждению, о котором мы упоминали, – что любовь, привязанность и уважение суть награда, которую надобно заслужить, то есть быть такой, какой другие хотят тебя видеть.

Поэтому, когда мужчина вытесняет вас за границу комфортности, вы колеблетесь. Ведь у вас нет намерения обидеть, создать неловкую ситуацию или, хуже того, рисковать отношениями, которые в результате могут испортиться, и мужчина потеряет интерес к вам (правда, в такой формулировке все выглядит довольно глупо?). Тогда у вас проблема с утверждением личных границ, поскольку в глубине души вы чувствуете, что не заслуживаете, чтобы их уважали. Иногда возникает беспокойство (между прочим, не без причины), что за смелость желать то, чего вам хочется, и отвечать отказом на то, что не по душе, последует суровое наказание.

Может, не стоило бы и говорить, но я скажу: да, вы можете ответить отказом. На что угодно.

Вы не нуждаетесь в чьем-то позволении, не обязаны объясняться, извиняться или подстраиваться, не должны отказываться ни от какой части себя, чтобы некто вас любил. Ни за что.

Хотите, раскрою один секрет, касающийся мужчин? Они счастливы, если женщина, находящаяся рядом с ними, умеет устанавливать стандарты поведения. Да, я вроде как нарушаю правила, делясь с вами подобной информацией. Но большинство мужчин действительно так думают. Они могут порой продавливать границы, это точно, но все же будут уважать ту, которая умеет их защищать. Возможно, это неполиткорректно, но на протяжении большей части человеческой истории мужчина инстинктивно понимал, что, находясь в компании женщин, следует подтянуться. Зрелый мужчина стремится и желает расти, дабы соответствовать стандартам, которые устанавливает женщина. В его природе – мастерство, соперничество, достижение. Оказавшись перед новым достойным выбором или игрой, большинство нормальных мужчин спрашивают: «Каковы правила? Как мне победить?»

Стало быть, женщина всегда имеет власть эти правила устанавливать. Но если она не пользуется этой властью, очень немногие мужчины делают это вместо нее. Если она не придерживается никаких стандартов и не защищает своих границ, многие представители сильного пола, как это ни печально, не берут на себя труд менять ее мысли по данному поводу.

Хотя это может звучать цинично, в данной ситуации существует очень глубокая максима: мы, мужчины, радуемся, когда возникает возможность соблюдать мудрые стандарты достойной женщины. Многие дамы просто не осознают власть, которой обладают в этом вопросе. Поэтому они не устанавливают границ и стандартов из страха, что мужчина утратит интерес к ним, хотя в действительности справедливо обратное.

Мужчина обращается с вами так, как вы ему позволяете

Если утверждение границ пугает мужчину – радуйтесь. Границы вам нужны как фильтр, пропускающий только достойных (да, знаю, напыщенное словечко), чтобы все прочие не имели ни единого шанса отвлекать вас и тратить ваше время.

Конечно, границы относятся не только к сексу. Важно понимать свои ограничения, когда дело касается денег, времени, ресурсов, личного пространства и так далее. С самого начала устанавливайте границы – и избежите крупных конфликтов и непонимания в будущем.

Шаг 1. Определите свои границы. И да, именно – СВОИ границы

Речь не идет о границах, которые вам следует/вы должны иметь, по словам кого-то еще. Они только ваши. Неважно, что кто-то окрестит это феминизмом. Неважно, что подумают друзья, родственники или общественность. Неважно, если кто-то решит, что вы заходите слишком далеко, чего, по мнению этого кого-то, допускать нельзя. Вашей жизнью жить не им, а вам. А тот, кого не радует перспектива уважать чужие личные границы, вообще не имеет права голоса.

Помните, что вашу жизнь определяет не то, как хорошо вы умеете уживаться с другими. Гораздо важнее то, что вы хотите сделать с собственной жизнью, с ограниченным количеством времени, энергии и внимания, отведенным вам на этой планете.

Хорошо обдумайте убеждения, которые вы, возможно, восприняли от своего окружения, и решите, действительно ли вы выбираете их от всего сердца. Границы не нужно и не следует рационализировать или оправдывать. Если вы ощущаете, что с ними что-то не так, тогда учитесь говорить «нет». И точка.

Шаг 2. Четко коммуницируйте границы

Мужчины не умеют читать мысли (но это вы уже знаете). Вы имеете право на личные границы, но также несете ответственность за то, чтобы четко их доводить до сведения окружающих. Самая большая угроза чистоте коммуникаций – это попытка быть «хорошей» и никого не обижать. Поэтому, вместо того чтобы сказать: «Нет, я этого не хочу», вы произносите что-то вроде «О, хм, ну, не знаю. Не уверена, что мне это нравится, но, может, позже? Ладно, хорошо, только в этот раз. Да, именно так. Прости. Надеюсь, ты не обиделся. Обиделся?»

Один из лучших способов общения, который женщина может взять на вооружение, это ассертивная коммуникация.

Ассертивность – это твердость без враждебности и манипуляций. Это идея свободы: вы твердо стоите ногами на земле, не уступая ни пяди, при этом ведете себя спокойно, дружелюбно и тепло. В основе данной идеи лежит глубинное осознание: отказ не является актом агрессии в отношении другой личности. Вы не совершаете ничего плохого, не нарушаете своего долга. Ни один мужчина не имеет по умолчанию права на ваше «да», и никакое «нет» его не убьет.

Шаг 3. Идите до конца

В общем, люди склонны нарушать границы. Но тот факт, что они так поступают, еще не означает, что границ у вас нет либо же они выставлены неверно. Те, кто извлекает выгоду из отсутствия у вас личных границ, всегда отступают, удостоверившись в их наличии. И что из этого? Просто смотрите на существование нарушителей границ как на жизненный факт – примерно как на комаров или плохую погоду. Они есть, и тут ничего не поделаешь, но ничто не мешает вам опрыскаться репеллентом или взять зонтик!

Если вы устанавливаете границы, действительно связанные с вашими ценностями, будьте готовы защищать их до конца. Если, к примеру, вы заявляете: «Я не встречаюсь с мужчинами, которые разговаривают со мной в подобном тоне», значит, вы обязаны прекратить отношения с человеком, который это себе позволил. Дело не в мужчине, а в том, что следует уважать свои желания и дорожить ими.

Неприятно это признавать, но некоторые дамы ставят границы, втайне надеясь, что это даст возможность повлиять на поведение другого человека, а не просто обозначают свои собственные правила. Вы всегда и в любой момент обладаете полной свободой принимать решения насчет своих ценностей и ограничений, но никто не вправе решать, как должен вести себя кто-то другой. Это означает, что есть реальная возможность, что после укрепления или изменения ваших границ кто-нибудь из вашей жизни исчезнет. Это нормально. Появятся другие люди, и уж они точно окажутся теми, кого вы ждете.

Укрепляйте уверенность в мире знакомств

Здоровый, позитивный подход, мужество быть аутентичной личностью и прочный, как скала, набор здравых ограничений… Проверяйте, проверяйте еще и проверяйте снова. Прояснив для себя эти понятия, вы станете спокойнее и увереннее в себе, готовясь вступить с этих позиций в мир знакомств.

Иными словами, процесс поиска отношений все равно не пройдет бесследно для нервной системы, и каждый раз, подходя на шаг ближе к новому знакомству с человеком, способным отозваться на ваши чувства, вы увидите, что ставки будут все выше и выше. Возможно, вы обнаружите, как ваши самые разные ложные установки будут вырываться наружу, подобно пузырям на воде.

Все мы знаем, что уверенность – это суперсексуальность и гиперпритягательность, и это, в общем, так. Но проблема в том, что в этом случае игра будет состоять в том, чтобы создавать ощущение уверенности, вместо того чтобы совершать поступки, дающие истинную уверенность. А когда вы наконец придете к этой точке пути, то, возможно, уже приобретете тревожное, реактивное и беспомощное мироощущение.

Тут есть большая разница. Не ДЕЙСТВУЙТЕ уверенно. Будьте уверенны. Но как? Во-первых, старайтесь замечать, не проявляются ли какие-то из следующих бесполезных убеждений и ложных установок, когда вы взаимодействуете с людьми в мире знакомств. Уверенность не означает, что мы удивительны и замечательны на все сто. Скорее, это просто такой подход к вопросу.

Убеждение неуверенной женщины 1: Мне повезло заполучить этого парня. Он снисходит до меня

Если вы в такое верите, значит, вы очевидным образом не уверены в себе. Некоторые коучи по отношениям сказали бы, что уверенная женщина должна подавать себя так, как будто это она оказывает честь ему. Создавайте впечатление заглавной буквы К в слова Королева, и все встанет на свои места, правильно? Не совсем. Вы оба обладаете собственной ценностью, оба получаете выгоду от общения. Никто из вас не приз и не победитель в состязании.

Убеждение неуверенной женщины 2: Всем это дается просто. Проблемы у меня одной

В порядке вещей воображать, будто лишь ваши трудности уникальны и неподъемны, что другим все дается легко, если сравнивать с вами. Но дело в том, что вам не дано знать, что творится в головах окружающих. Подумайте обо всех тех страхах, неуверенности, комплексах, которые вы привносите в процесс общения, и напомните себе, как велик шанс, что человек, находящийся рядом с вами, испытывает то же.

Убеждение неуверенной женщины 3: Насколько хорошо проходит свидание, целиком зависит от меня

Верить в то, что вы – и только вы – несете ответственность за то, чтобы все шло хорошо, значит самолично разрушать уверенность в себе. Такая установка не просто лишает отношения радости и спонтанности, но и оставляет вас с ощущением, что вы обязаны контролировать каждую мельчайшую деталь. Порой вы вроде все делаете «правильно», но свидание все равно ни к чему не приводит. Последнее, однако, не значит, что вы в чем-то не правы. Вы не обязаны неким волшебным образом придавать динамику процессу.

Убеждение неуверенной женщины 4: Я должна…

В отношениях не должно быть театральности. Если вы верите, что должны быть такой-то и такой-то, делать то-то и то-то, то сами добровольно берете на себя груз целого ряда задач, решение которых может закончиться либо успехом, либо провалом. Но в действительности на вас никто не давит. От свидания ничего не зависит, первое оно или шестое. Удалите фразу «я должна» из личных установок по поводу знакомств, и уверенность вырастет естественным образом.

Убеждение неуверенной женщины 5: Пока я не достигну совершенства и не обрету уверенность, меня ждут неудачи

Это очень, очень большая проблема. Человеческие связи, симпатии и уважение – не награда за то, что вы ведете себя как Леди Совершенство. Вы не обязаны избавляться от всех своих недостатков или сглаживать их, прежде чем поиск отношений будет вам позволен. Более того, нет никакой необходимости что-то из себя изображать. Видите, в чем ловушка? Быть уверенной в себе неплохо, однако, если работа над этим качеством еще не завершена, не терзайтесь по поводу того, насколько вы уверены в себе! Делайте все возможное, чтобы заполнить пробелы в области принятия и аутентичности.

Убеждение неуверенной женщины 6: Я не могу быть одна

На самом деле можете. Да, вот так просто. Смотрите на это следующим образом: те, кому некомфортно быть одним, выходят во внешний мир и транслируют людям коварное послание: «Я ищу кого-нибудь, кто заполнит во мне пустоту». Посмотрите на это со своей точки зрения. Вы хотите быть для кого-то наполнителем? Хотите быть рядом с тем, кто видит в вас лишь удобное дополнение к уже полной и благополучной жизни?

Убеждение неуверенной женщины 7: Знакомиться – это сумасшедшее, трудное, опасное занятие. Так что я лучше все обдумаю много раз, чтобы сохранить контроль

Уверенная женщина всегда спокойна, поскольку доверяет своим суждениям, ценит их, не тратя время на повторные предположения. Если у вас имеется неосознанная установка, что знакомства – дело невероятно трудное и сложное, то вы сами переводите себя на путь повышенной бдительности, оборонительного поведения и избыточного анализирования. Вы по сто раз обдумываете каждую букву в каждом тексте, доводя до выгорания свой бедный мозг, который изо всех сил пытается интерпретировать каждое движение бровей или странный выбор слов. Вместо этого доверьтесь себе, своим инстинктам и восприятиям. Здесь термин «уверенность» имеет несколько иной смысл и означает: «Я убеждена в правильности своего суждения».

Если вы обнаружили у себя все названные убеждения, не волнуйтесь – они есть у многих женщин. Когда речь заходит о знакомствах и свиданиях, сразу вступает в действие немало очень странных, противоречивых или попросту вредоносных программ, и многие женщины даже не осознают, какие установки ими восприняты, пока последние не выходят в область осознанного внимания.

Проводите грань между своим благополучием и статусом в отношениях

Если ваше благополучие или личностная идентичность увязаны с фактом пребывания в отношениях, поиск партнера практически превращается в проблему выживания. Какой стресс! Но если вы цените себя независимо от отношений, то меньше полагаетесь на стороннее одобрение и становитесь устойчивее к отторжению. А еще вы получаете возможность подумать, кто вы есть, что цените, чего хотите от жизни безотносительно к другой личности.

Вот вам одна неприятная истина: женщины порой видят в бойфренде или муже центр личного мироздания, этакую ось, вокруг которой вращается все на свете. И вот эти женщины начинают проецировать все свои несбывшиеся надежды, потребности и стремления на эту персону – или, точнее, на идеализированное представление о том, что означает для них пребывание в отношениях. Порой женщины забывают, что многое из того, чего они желают для себя, уже доступно прямо сейчас, есть у них партнер или нет.

К примеру, женщина подсознательно мечтает о партнере, потому что страстно желает, чтобы ее ценили, принимали и лелеяли. Хотя это вполне нормальное человеческое побуждение, справедливо и то, что вы сами и прямо сейчас можете ценить, принимать и лелеять себя, любимую. В то же время не забывайте, что партнер – это некто, кого вы сами способны радовать и разделять с ним приятные аспекты жизни, а не тихо надеяться, что он будет для вас источником этих жизненных «приятностей».

Отсутствие партнера не умаляет вас как личность, не превращает нынешнее существование в своего рода несчастливую временную ситуацию, из которой вы постоянно ищете путей побега. Если вы с кем-то разошлись, вы имеете законное право на ощущение потери. Только вы же не потеряли себя!

Наслаждайтесь возможностью побыть одной, подумать о себе, отдать дань каким-то интересам помимо свиданий. Ищите вожделенную полноту бытия в том безграничном множестве других видов отношений, которые у вас могут быть с разными людьми. А если подходящий человек окажется рядом, тогда надо проявлять спокойствие, радость и эмоциональную доступность – в той мере, чтобы увидеть его таким, каков он есть, не имея скрытых планов и ожиданий. Вы – целостная и достойная личность, одиноки вы или нет. Вы – целостная и достойная личность, независимо от того, были вы недавно помолвлены или же прошли через разрыв отношений. Нужно понимать: ваше благополучие как человека не имеет ничего общего со статусом в отношениях. Начните с этого места и посейте семена, из которых произрастет истинная, здоровая уверенность в себе.

Выводы

• Завязывание новых знакомств, опираясь на любовь к себе, требует глубинного сдвига в мировоззрении, которое не должно иметь ничего общего с поглощенностью собой либо высокомерием. Это означает умение ценить свои потребности, одобрять собственные чувства, принимать в себе личность, которой вы являетесь, а также понимать и отстаивать личные границы.

• Знакомства – это не кастинг, ни для него, ни для вас. Ориентируйтесь на то, что вы по-настоящему цените, что значит для вас больше всего на свете. Честно скажите, что вы можете предложить другому человеку в отношениях, и признайте, где эмоциональность чуточку переходит через край. Вы действительно готовы к свиданиям?

• Любовь должна возвышать, а не придавать жизни завершенность, поэтому с осторожностью оценивайте багаж прошлых отношений, старых ран, нездоровых убеждений или пустот, которые вы подсознательно стремитесь заполнить.

• Ощущать неуверенность совершенно нормально, но не позволяйте ей тормозить или доминировать на вашем пути к новым знакомствам. Старайтесь не усердствовать, раскрывая свои слабости. Избегайте также преждевременного приглашения к эмоциональной близости, говоря о своей неуверенности, сравнивая себя с другими (вслух или про себя, неважно), бахвалясь, постоянно извиняясь или выдавая свои недостатки за неотъемлемую часть вашей личности.

• Лучше проявлять честность, не изображая кого-то, кем, по вашему мнению, следует быть. Не давите на человека, проявляйте любознательность и открытость ума вместо желания убедить или произвести впечатление. Укрепление уверенности в мире знакомств предполагает замену старых, бесполезных глубинных установок относительно вашей ценности. Главное – это провести грань между статусом в отношениях и вашим человеческим достоинством.

• Наконец, убедитесь, что ваши личные границы в должном состоянии. Берите за них ответственность, четко доводите до сведения окружающих и идите в их отстаивании до конца.

Глава 2

Вайб чек[1]

Что такое уязвимость

Расхожее понятие «сильная и независимая женщина, которой не нужны мужчины» в последнее годы утратило большую часть культурной значимости, и не без причины. Понятие уязвимости в его сочетании с гендерными нормами довольно сложно. С одной стороны, женщины, возможно, по природе более уязвимы и сами стремятся быть таковыми, но боятся, что подобное качество снизит их статус в современном мире, хотя и придаст женственности. С другой стороны, уязвимая женственность, похоже, не заставляет сильнее уважать прекрасный пол, и женщины понимают – чтобы их воспринимали как сильную личность, нужно в каком-то смысле допускать, чтобы к ним относились как к мужчинам (возможно, вы замечали, что в кинофильмах персонаж, изображающий сильную и властную женщину, редко бывает мамой или маленькой девочкой, а чаще воином, наемным убийцей или пилотом космического корабля).

Тема довольно запутанная, но нужно усвоить одну простую мысль: эмоциональная уязвимость не связана с полом. Чтобы поддерживать осмысленную связь с окружающими, как мужчинам, так и женщинам приходится развивать в себе здоровое чувство эмоциональной уязвимости. Уязвимость не равна слабости (или женственности), а стоицизм и независимость не равны силе (или мужественности).

Проявлять уязвимость – это осознанный выбор не скрывать свои эмоции, мечты, мысли и мнения от других людей. Это акт выражения и раскрытия своего истинного «я» так, чтобы ему стало доступным осмысленное взаимодействие. Поставить себя в ситуацию уязвимости и открыть сердце миру непросто, потому что это связано с риском возможного осуждения и отторжения.

Вот почему уязвимость – понятие стратегическое: речь не о том, чтобы слепо распахивать душу перед первым встречным, а о том, чтобы различать, когда и где безопасно и уместно убирать барьеры и делать шаг к большей близости.

По сути, уязвимость – один из инструментов, которыми можно пользоваться для достижения близости. Делая небольшой шаг по направлению к человеку, вы демонстрируете стремление и готовность допустить чуть больше интимности между вами. Если он признает и уважает подобный «шаг доверия», отдает ему должное и поступает так же, тогда вы действительно становитесь ближе, а ваша связь мало-помалу углубляется. Без эмоциональной открытости не бывает контакта.

Но там, где есть контакт, есть и возможность получить рану – таковы правила игры. Сила и закрытость защитят вас от обиды, но также закроют путь к возможной нежности и близости. С другой стороны, открывшись истинной связи и близости, вы открываетесь разочарованию и боли. Так что уязвимость – палка о двух концах.

Таким образом, ключ к решению проблемы не в попытке нарушить правила игры, то есть вести себя так, чтобы никто и никогда больше вас не ранил. Не бывает близости без риска. Также нет смысла слепо доверяться кому-то, демонстрируя свою уязвимость перед едва знакомыми людьми. Единственная реальная возможность подвинуться вперед – это хорошо подумать, как, когда и перед кем открывать душу.

Критерий истинной уязвимости – принятие неопределенности и возможного дискомфорта, которые связаны с раскрытием себя, а также понимание того факта, что аутентичность сформировавшейся взаимосвязи сто́ит возможного риска. Речь о том, чтобы сохранять ясность видения, когда приходится решать, ради кого стоит рисковать, а ради кого – нет.

Доза, так сказать, обнажения своей уязвимости изменяется по мере роста и развития отношений, всегда соответствуя скорости вашего раскрытия перед человеком, которого вы стремитесь узнать. Танец близости есть акт равновесия – не слишком много, не слишком мало. Если вы слишком рано начинаете делиться избыточным количеством информации, это может перегружать партнера. Но и прятаться в раковине плохо, так как это может убить отношения в зародыше. Лучше постарайтесь смотреть на эти танцевальные па как на процесс постепенного и взаимного усиления эмоциональной открытости.

Степень уязвимости повышается, например, когда вы рассказываете анекдот, но не уверены, что другие сочтут его смешным; или высказываете суждение, зная, что оно убавит вам популярности; или говорите человеку, что вы действительно о нем думаете, даже если после этого он вас оттолкнет.

Таким образом, уязвимость – это не слабость, а как раз наоборот! Подумайте вот о чем: если вы готовы взять на себя подобный риск, то вы транслируете четкое послание: «В глубине души я готова нести все последствия своего поступка». А что больше говорит о вашей стойкости, чем это?

По словам коуча по отношениям Марка Мэнсона, есть несколько основных способов попрактиковаться в проявлении уязвимости – в правильной ее разновидности.

Если вы в чем-то несовершенны – признайте это

Вы человек, стало быть, не свободны от недостатков, и это нормально. Открыто признайте и примите свои несовершенства и все те области, где вам приходится трудно или не хватает опыта. Если у вас ужасная память или проблемы с правописанием – ну и что? Заходит ли речь о знакомствах, рабочих взаимоотношениях или других жизненных аспектах, делитесь своими трудностями с окружающими, ищите совета и обратной связи. Симулируя принятие себя подобным образом, вы побуждаете и других поступать так же.

Берите ответственность за собственную жизнь

Никого не вините – умейте отвечать за собственные проблемы. Признайте свою роль в сложных ситуациях и попытайтесь найти решение. Поступая так, вы обретаете контроль и демонстрируете стойкость перед лицом трудностей. Это будет сильный ход, показывающий, что вы принимаете реальность и полны решимости преодолеть препятствия.

Честно скажите человеку, что он ведет себя бессердечно и грубо

Это порой сложно. Но поборите в себе дискомфортное чувство стеснения, справляясь с ситуациями, когда человек переходит границы или делает обидные замечания. Такой акт противостояния себе или кому-то еще обязательно требует проявления мужества, поскольку может привести к конфронтации или эскалации конфликта. Выражение собственных эмоций и мнений о поведении другого человека, особенно если это наносит обиду, – храбрая разновидность проявления уязвимости.

Скажите человеку, что уважаете, почитаете, цените или любите его

Да, это нужно делать, но выражение положительных эмоций порой создает ощущение опасности. Вы откровенно говорите о своих чувствах, не будучи уверены, как отреагирует другой человек, не создаст ли это дисбаланса сил, если его чувства не соответствуют вашим. Однако искреннее и честное транслирование положительных эмоций редко приводит к плохим последствиям, вне зависимости от результата.

Будьте уязвимы, но не плачьтесь в жилетку

Наконец, если вы открыты и честны, это еще не значит, что можно не заботиться о выражениях, бездумно подходя к тому, какую часть себя стоит раскрывать в данный момент. Длинные разговоры о детских травмах или плохом состоянии здоровья также несут в себе риск, но не приводят к большой близости и доверительности; лучше честно рассказать о своих ценностях, надеждах и мечтах, увлечениях и интересах, о своих искренних чувствах. Показывайте себя, а не шрамы прошлого; чтобы рассказать о том, чем вы гордитесь, или о своих тайных чаяниях, тоже приходится проявить уязвимость. Будьте чуточку странной!

Позитивно относитесь к свиданиям

Давайте нарисуем себе картинку следующего профиля на сайте знакомств. Человек начинает с полновесного перечня всего того, что он абсолютно не готов видеть в партнере, то есть перечисляет требования, например: никаких детей, не курить, не толстеть, быть психически в норме, иметь высокий социальный статус, никаких извращений, не тратить попусту его время, – а потом переходит к пространным объяснениям, почему он считает онлайн-знакомства занятием для тупых лузеров, но все же готов сделать попытку, потому что друзья сильно настаивают, хотя лично он считает, что в мире почти не осталось «настоящих людей», согласны?

Возможно, далее следует список предпочтений, сильно напоминающих те же требования. Несколько фразочек о недостойных бывших, в частности, несколько жалоб на противоположный пол в целом, и картина ясна: совершенное не то.

Я специально воздержался от прямого указания на гендерную принадлежность, потому что, если честно, как мужчины, так и женщины одинаково способны на такой вот захватывающий дух негатив. А вишенка на торте – это ситуация, когда подобный профиль не получает ни одного «мэтча» (или привлекает к себе внимание самых неподходящих особ), и человек, пожимая плечами, говорит: «Ну, видели? Мужчины/женщины в наши дни – полные токсики. Знакомство невозможно».

Вся картина залита негативом по самые рамки. Но хорошие новости состоят в том, что лично вы вовсе не обязаны в нее вписываться (в том числе, кстати, жаловаться на негатив…).

Что касается процесса знакомств, то люди реагируют не только на то, что вы говорите. Еще и на то, как вы это делаете. Если вы излучаете страх, гнев, разочарование, презрение, грусть и все тому подобное, окружающие это улавливают. Современный мир знакомств – это очень нестабильное и напряженное место, полное индивидов, которые страдают от боли и непонимания, а то и просто хотят удовлетворить свои потребности и убежать (кстати, я говорю не только о сексе; эмоциональный промискуитет, что означает неразборчивость в связях, бывает гораздо разрушительнее!).

В конечном итоге ваши успехи в мире знакомств определяют не другие люди, а вы сами. В наши дни в тренде (а порой совершенно обязательно!) изображать пессимизм не только по поводу процесса знакомств, а вообще относительно возможности того, что мужчины и женщины могут общаться долго, не поубивав друг друга. И опять-таки подобный подход – всего лишь вариант. Он не обязан быть вашим.

Истории, которые мы сами себе рассказываем о том, что такое процесс завязывания знакомств и что это значит, в итоге играют важнейшую роль в получении результата. Существует не только «позитивный» и «негативный» образ мыслей относительно знакомств, но и целый набор различных нарративов, ожиданий, установок и багажа из прошлого, вокруг которых мы и строим соответствующие смыслы. Если вам любопытно, как эти истории способны подрывать ваши стремления, самое время расстаться с некоторыми из них.

История «Бедная я»

Я знаю, как это бывает, когда утрачены надежды. Большинство женщин имели столь горький и деморализующий опыт отношений, что готовы поклясться, что будто в жизни больше не подпустят к себе ни одного мужчину. Возможно, вы об этом не задумывались, но мужчины тоже порой испытывают аналогичные чувства. Как это было с вашим покорным слугой. Это такие тяжкие, темные ощущения… Но они к тому же реальны и происходят из вполне реальной точки боли.

Так что подобная история только усиливает боль – вашу боль.

Если вы слишком зациклились на несправедливости мира знакомств, на его абсолютной нечестности, то можете быстро попасть в ловушку пассивного мышления жертвы. Мысль о том, чтобы открыть кому-то сердце и рискнуть последней надеждой, невообразимо тяжела. Но если вы начинаете так себя позиционировать, дело и вправду приобретает безнадежный оборот.

Ответьте себе честно: не стало ли вам чуточку слишком комфортно делать широкие обобщения по поводу мужчин и связанных с ними мрачности и безнадежности при попытке сходить на свидание. Если вы окружены циничными и бездушными людьми, если слишком много зависаете в СМИ, которые в красках живописуют безнадежную культурную войну в мире знакомств, тогда, возможно, пора остановиться и произвести переоценку. Помните: более позитивное мировоззрение вовсе не говорит о том, что вы соглашаетесь с тем, что вам кажется недостойным, тревожным или несправедливым. Просто вы направите свою волю и намерение на то, что действительно стоит внимания.

История FOMO

Эффект FOMO, или страх упущенных возможностей, это упорный страх упустить что-то получше… например, партнера. Если вы всегда оглядываетесь по сторонам – мол, не обнаружилось ли где-нибудь что-нибудь попривлекательнее, – то тем самым принижаете настоящее, внося нервозность и неопределенность в собственную жизнь.

Вините, если хотите, соцсети и онлайн-знакомства, но ощущение, будто мы можем все изменить к лучшему, только усиливает напряженность: мы волнуемся, достаточно ли нам тех, кто у нас есть, и еще волнуемся, а достаточно ли им нас.

По иронии, боязнь упустить лучшую жизнь – это один из вернейших способов убить радость, которая уже у нас есть. Для одних подобное отношение проявляется как постоянное вопрошание «куда движутся мои отношения» и высматривание новой вехи в них. Для других это нескончаемая цепь возможных партнеров, филофобия (или патологическая боязнь любви), а еще беспорядочные, затяжные «отношения без обязательств», которые никогда ни к чему не приводят. Диагноз очевиден: постоянное чувство разочарования и выгорание в отношениях.

История «высоких стандартов»

Тайное имя этой истории – «нереалистичные ожидания».

Мы ожидаем слишком многого от себя, от других, от нашего совместного опыта. Стремление заполучить партнера, который всегда остроумен, очарователен и заботлив, наряду с ожиданием ничем не омрачаемых отношений, сильно затрудняет возможность достичь удовлетворенности процессом завязывания знакомств. Погоня за идеализированным партнером может обернуться разочарованием и фрустрацией, но те же чувства вызывают и завышенные требования к себе.

Корни данной истории произрастают из разного рода недопониманий по поводу того, что же ведет к успеху в отношениях. Мы требуем, чтобы другой человек был похож на нас, во всем соглашался с нами (а правда ли похожесть равна привлекательности?), или считаем, что, если кто-то является нашей «второй половинкой», все должно происходить без всяких усилий с самого начала.

Мы ожидаем, что не придется идти ни на какие компромиссы, что-то менять, чтобы другая личность могла войти в нашу жизнь, а потом отказываемся от отношений, если требуется чуточку над ними поработать.

История «Обиженная я»

Любовь – это риск. Открытое сердце всегда можно ранить, и многие из нас с этим сталкивались. Проблема, однако, возникает, когда вы не желаете брать на себя ответственность за ошибки прошлых отношений (да, скорее всего, вы их совершали!).

Если вы приписываете неудачи прошлого тупости мужчин, вашему бывшему – психопату и нарциссу, или чистому невезению, то сами крадете у себя шанс проанализировать полученный опыт и использовать его как материал для личностного роста.

Вашу личность не должны формировать обида, боль или прошлые неудачи.

Проверьте себя

Знаменитый доктор Нердлов (в миру Харрис О’Мэйли) утверждает: «Успех знакомства – это на восемьдесят процентов подход, на двадцать процентов – навык и умение подать себя».

Прежде чем заполнять профиль на сайте знакомств, встречаться с новыми людьми или начинать отношения с потенциальным партнером, проведите так называемый вайб чек. Вы допускаете, чтобы какие-то из перечисленных историй вам мешали? Тогда вот несколько вопросов, которые помогут пройти эту «проверку вибраций»:

Не испытываю ли я «усталости от знакомств»?

Осознайте наличие усталости от знакомств, возникающей как результат бесчисленных, но ни к чему не приводящих свиданий, и разберитесь с ней. Решительно бросьте вызов убеждению, будто количество – самое главное в деле получения «мэтча». Возьмите перерыв для перезагрузки и возвращайтесь в процесс только тогда, когда перспектива нового свидания будет вас реально возбуждать.

Не превратилась ли моя жизнь целиком в поиск знакомств?

Постарайтесь, чтобы ваше существование не вращалось исключительно вокруг поиска отношений. Смотрите на свидания как на дополнение к жизни, а не ее смысл.

В порядке ли мои ожидания?

Может, проблема для вас заключается в том, что у потенциального партнера не та работа, или вы считаете, что можете быть только рядом с человеком с «правильной» карьерой? Возможно, ваши ожидания адекватны и разумны, но не оставляйте ни одну идею из старой жизни без вопроса.

Не принимаю ли я ситуацию слишком всерьез?

Внесите в процесс некоторую легкость. Это не конец света, и не каждый мужчина – «тот самый». Не забывайте, что свидания должны приносить радость и веселье. Наслаждайтесь возможностью встречаться с разными интересными людьми, ничего от них не ожидая прямо сейчас. Не больше и не меньше.

Не будьте слишком доступны

Да, знаю, подобный совет не нов. Если вы читаете журналы для женщин, то наверняка встречали на их страницах тот или иной вариант старого доброго правила «пусть он гоняется за тобой». Но, к сожалению, сей старомодный совет сильно раздражает потому… что это совершенная правда.

Суть в том, что данный совет высвечивает не какие-то ведущие в прошлое гендерные стереотипы, а как раз правду о человеческой натуре в целом: мы, люди, не склонны ценить то, что дается слишком легко. Не то чтобы мужчины по натуре «охотники» и интересуются женщиной, пока она недоступна; скорее для них «красный флажок» – это отсутствие необходимости уделять кому-то или чему-то время и внимание.

В целом, мы, представители сильного пола, склонны ценить вещи эксклюзивные, бросающие нам вызов, требующие мастерства и терпения. Дело в том, что достижение высокого уровня мастерства наполняет нас гордостью, придает смысл жизни и ощущение цели в ней. Большинство мужчин хотят видеть рядом женщину с разумно высокими стандартами, ведущую полноценную самостоятельную жизнь; спутницу, которая сможет дополнить его собственное существование. Звучит ужасно старомодно, но мужчины совсем не хотят легкого доступа к женщине, у которой к тому же нет четких критериев, в каком случае он этот доступ получит. Мужчина хочет гордиться тем, что его сочли особенным и допустили к себе. Время и внимание эксклюзивной женщины – это истинная драгоценность, раритет просто потому, что все это по определению дается только эксклюзивным мужчинам.

Опять-таки речь идет не о том, чтобы не казаться слишком доступной; нужно на самом деле быть нелегко, но доступной. Если же вы заинтересованы лишь в том, чтобы произвести впечатление неприступной крепости, то вас по праву сочтут любительницей поиграть в игры, а это очень плохо кончается. А кроме того, в данном разделе я не собираюсь учить вас вещам, которые придадут вам соблазнительности в мужских глазах; истинное ваше достоинство – это полная, богатая жизнь, которую вы ведете и которая как раз и придает женщине блеск!

Забудьте про советы, побуждающие думать о себе одновременно как о товаре и о директоре по маркетингу, который искусственно затрудняет доступ к этому товару, чтобы удержать мужской интерес. Если вы волнуетесь и не знаете, сколько же именно часов подождать, прежде чем отреагировать на проявленный к вам интерес мужчины, или намеренно не обращаете внимания в надежде вызвать этот интерес, считайте, что игра проиграна, еще не начавшись. Даже если вы победили, приз вряд ли окажется вам по душе…

Я уже говорил и повторю снова: не тратьте время, пытаясь намеренно создавать впечатление таинственности и недоступности. Все выглядит намного прозрачнее, чем вы думаете. Лучше испробуйте следующее.

Имейте собственную жизнь. Настоящую, полноценную жизнь. Ходите в разные места, занимайтесь разными вещами, читайте книги, разговаривайте с людьми, творите, исследуйте, работайте – делайте все что угодно. Пусть будет множество занятий, которые вас заботят и занимают. Общайтесь с самыми разными людьми, присутствующими в вашей жизни, будьте активны и следуйте своим интересам.

А если вы неотрывно глазеете в экран своего гаджета, отчаянно ожидая сообщения, звонка, хоть какого-нибудь знака внимания, – это значит, что вы всем вышеупомянутым пренебрегаете. Если мужчина выходит на связь, а вы постоянно, в любой момент готовы соглашаться на все, что он предложит, значит, вы транслируете ему отчетливое послание: «Ты и есть моя жизнь». Поверьте, он вашей жизнью быть не хочет.

Имейте ценности. Если вы тут же отказываетесь от друзей или семьи, когда на горизонте появляется новый любовный интерес, это тоже плохой для вас знак. Не отбрасывайте существующие договоренности и обязательства, спеша подстроиться под мужчину. Помните: эксклюзивных мужчин вообще-то привлекают женщины, у которых имеются широкие социальные контакты, семейные ценности и понятие о верности.

Даже если к числу ваших ценностей принадлежит стремление найти кого-то и наладить с ним отношения, это не значит, что у вас не может в жизни быть чего-то другого, чем вы дорожите.

Имейте терпение. Эксклюзивных мужчин привлекают женщины, отлично умеющие быть одни, то есть женщины удовлетворенные, состоявшиеся, наслаждающиеся своей нынешней жизнью. Это говорит о том, что перед ними личность уверенная. В то же время женщина, утверждающая, что она обречена на одиночество и смирилась с судьбой, непривлекательна, поскольку подобный настрой свидетельствует о том, что она опустила руки, отказалась от себя и утратила интерес к романтическим отношениям.

«Кто играет в глупые игры, получает глупые призы»

Стратегические старания ограничить свою доступность нельзя назвать умным подходом к делу. Вы же не соблазнительно вывешенная приманка, и не ваша задача подавать себя в качестве развлекательной головоломки. Не изображайте непредсказуемость; лучше позвольте себе время от времени пробовать нечто новое просто потому, что вам так хочется. Не играйте в загадочность, лучше позвольте себе глубже проникнуть в собственную тайну или, если угодно, личную мистерию, вашу внутреннюю жизнь, существующую помимо мужчины. Не нужно специально выжидать слишком долго, прежде чем отвечать на его предложение, лучше позвольте себе вести такую жизнь, которая действительно не даст вам шанса быть каждую минуту к услугам любого желающего.

Если вы разыгрываете сценарий поверхностного общения с мужчинами, их реакция будет тоже поверхностной. Возможно, вы обнаружите, что привлекаете таких персонажей, которым нравится охота и преследование – но не более того. Если вы подаете себя как редкий приз для избранных, да, за вами будут охотиться; вот только кто? В тот момент, когда вы позволите себя поймать, игра окончена, он победил.

А что здесь получаете вы?

По-настоящему уверенная в себе женщина в подобных ухищрениях не нуждается. Ее доступность (или недоступность) естественным образом определяется ее отношением, но не намерением поманипулировать человеком. Когда она лучше узнает мужчину и начинает доверять ему, у нее будет для него больше времени, однако просто так, по умолчанию, ее время ему даровано не будет.

Есть мужчины, которые штурмуют Эверест просто потому, что «он попался им на пути». Они взбираются на вершину, делают фото, постят его в соцсетях, оставляют после себя кучу мусора и, гордые, спускаются вниз. Им нет дела до Эвереста; им важно доказать, что они – такие молодцы, что взобрались на самый верх. Но зачем вам привлекать к себе персон, которые мыслят именно так?

Тратьте энергию и внимание на то, что вы любите – остальное придет в свое время.

Не говорите плохо о бывших

Признаюсь, ранее и я был грешен. В тот момент это ощущалось как своего рода катарсис. Однако, оглядываясь назад, могу сказать, что хотел бы повести себя более зрело и достойно. Да, та женщина не была ангелом, но правда в том, что я обрисовал ее в гораздо худшем свете, чем она заслуживала, и сейчас жалею об этом. Тогда у меня был законный повод горевать, и не было ничего плохого в желании поговорить о пережитом. Вся проблема заключалась в том, кого именно я выбрал слушателем – новую подругу, за которой ухаживал. Упс…

Хотя я рассказывал о ситуации с юмором, все же не стоило затрагивать эту тему, говоря с женщиной, с которой только что познакомился. Конечно, особой трагедии не случилось, но все же я потом чувствовал, что перешел черту, и риск задеть, обидеть, вызвать непонимание был достаточно велик. Я осознал, что сам вряд ли был бы в восторге, узнав, что моя бывшая так же говорила обо мне.

Причины не выносить на свет грязное белье и не оскорблять бывших, надеюсь, достаточно очевидны.

• Вы подаете себя как личность мелочную и неуверенную, а это, скорее всего, неправда!

• Вы можете спровоцировать слухи, взаимные претензии и прочие непродуктивные разговоры.

• Может показаться, что вы вовлекаете собеседника в выслушивание истории «бедная я», о чем мы упоминали ранее.

• Вы не совсем правомерно просите собеседника принять чью-то сторону.

• Вы можете случайно раскрыть о себе нечто нелестное.

• Вы упускаете возможность пообщаться более качественно и позитивно.

В этом списке последний пункт, наверное, самый рискованный: открыто обсуждая чьи-то недостатки и критикуя их, на самом деле вы описываете в большей мере собственный характер, а не чей-то еще. Знаю, сохранять спокойствие не всегда легко, зато это поможет вам сохранить личное достоинство. Храня молчание, вы поднимаетесь над негативом, сохраняете целостность и избегаете возможных последствий публичного озвучивания своих жалоб.

Конфиденциальность и приватность очень важны. Держа при себе подробности разрыва с бывшими, вы не только уважаете приватность вовлеченных сторон, но и предотвращаете нежелательные слухи и спекуляции. Так вы уберегаете себя от риска высказать другому человеку нечто унизительное, компрометирующее или приводящее в смущение. Деликатное молчание – ваш щит против вторжения любопытствующих в личные темы.

Теперь я понимаю: порой правда о бывших является актом самозащиты, особенно в случае абьюзивных отношений. Если мы ощущаем, что потратили много времени, пытаясь справиться с проблемой втайне, открытый разговор о пережитом дает свободу и возможность обрести душевное равновесие.

Но если вы чувствуете, что нуждаетесь в стороннем импульсе, чтобы вернуть чувство собственного достоинства, получить заверения в своей правоте, в том, что справедливо оцениваете ситуацию, тогда лучше поговорить с кем-то близким, с самыми проверенными друзьями. Ищите поддержку, а не просто свободные уши. Старайтесь не вываливать наружу все подробности и в особенности – перед новым партнером.

Возможно, сейчас вы скажете: а что, если он сам спросит?

Что ж, правила те же. Будьте тактичны, ведите себя достойно и помните: в сущности, вы рассказываете собеседнику о собственной личности. Если партнер на свидании любопытствует по поводу вашей прошлой истории отношений и хочет узнать о том, почему они не сложились, будьте честны, но сохраняйте позитивный и зрелый подход. «К сожалению, у нас ничего не получилось» – ответ вполне достаточный. Не нужно пускаться в длительные объяснения, оправдываться, изображать психоаналитика или начинать обвинять бывшего.

Даже если бывший партнер был нарциссом психопатического толка, абьюзером или изменял направо и налево, не зацикливайтесь на этих деталях на новом свидании или вообще не обсуждайте эти черты с теми, кого вы пока плохо знаете. Вы можете быть абсолютно правым, но собеседник-то этого не знает. Пусть это и несправедливо, но он может увидеть только жалобы и критику и, не зная вас достаточно, чтобы занять вашу сторону или посочувствовать вам, может с тем же успехом сделать вывод, что вся проблема в вас. Это в особенности справедливо, если вы грубо высказываетесь обо всех своих бывших; любой потенциальный партнер задумается, а не могут ли и его ожидать такие же перспективы.

Хотя у большинства из нас наверняка имеются собственные скелеты в шкафу отношений, факт тот, что следует соблюдать особую осторожность, раскрывая информацию в первые дни знакомства. Говорите кратко и неопределенно, в уважительном и позитивном ключе. Вы же не хотите посеять семена сомнений или подозрений, вам не нужно, чтобы разговор пошел в этом направлении. А еще важнее – получше узнать вот этого замечательного человека, который находится рядом здесь и сейчас.

Не рассказывайте, кто кого бросил.

Не объясняйте, кем были ваши бывшие и что вы по отношению к ним чувствовали.

Не пускайтесь в обвинения.

Не ставьте диагнозы (знаете, типа «У него был комплекс Питера Пэна!»).

Не демонстрируйте гнев, неприязнь или грусть (да, даже если ваши чувства именно таковы).

Храните самообладание и достоинство, отвечайте правдиво, но в нейтральном ключе, а потом переходите к более интересным темам. Некоторые пары склонны говорить более откровенно, как только между ними установятся комфортные, серьезные отношения, но это безусловно не тема для первого свидания.

История сексуальных отношений

Прежде чем мы двинемся дальше, следует затронуть одну непростую тему, с которой вы можете столкнуться и при обсуждении которой не существует однозначных мнений. Следует ли знакомить нового партнера со своим сексуальным прошлым и если да, то в какой форме? Некоторые школы научной мысли утверждают, что откровенность – это честный и здоровый подход, а другое мнение гласит, что углубление в эту область прошлого только спровоцирует ненужные сравнения, ревность и неловкость.

Кто прав? Как и в отношении других аспектов данной области, подобный вопрос следует обсуждать открыто и по-взрослому, при этом уважая личные границы вовлеченных сторон, в том числе и отсутствующих, которые не могут постоять за себя!

Существуют социальные, культурные, персональные и гендерные различия в том, как люди рассматривают собственную и чужую историю сексуальных отношений, особенно когда речь заходит о количестве. Все люди разные, у всех своя степень комфортности, когда нужно задавать подобные вопросы или отвечать на них. Огромную роль здесь играет такой момент, как опасность стигматизации, то есть навешивания ярлыков; к тому же у всех свои понятия о приватности и о том, что имеет или не имеет права знать партнер.

Здесь есть два основных правила.

1. Проявляйте осторожность.

2. Ничего не предполагайте.

Возможно, вы считаете, что прошлое ушло и значения более не имеет. А новый партнер, со своей стороны, может полагать совершенно обратное. Кто-то искренне верит, что переживать не о чем, и выспрашивает пикантные подробности, а потом неожиданно впадает в шок от услышанного.

По словам эксперта по сексуальным вопросам и знакомствам Трейси Фокс, есть вещи, которыми вообще не следует делиться ни при каких обстоятельствах – к примеру, насколько хорош в постели был бывший и каковы подробности его анатомии в сравнении еще с кем-то. Точно так же плохой идеей будет намеренно побуждать партнера делиться такой информацией с вами, и неважно, насколько вам это любопытно (и комфортно). Помимо очевидных вещей, старайтесь вести себя с осторожностью и учитывать собственные ценности, цели и границы, в то же время внимательно относясь к собеседнику.

Не задавайте вопросов, ответы на которые вам могут не понравиться; не провоцируйте сравнения, не разыгрывайте ревность и, конечно же, не хвалитесь. То есть имеются какие-то детали сексуальной истории, которые разумно осветить в определенном контексте. Вы даже должны рассказать о том, что может повлиять на принятие решения другим человеком. Например, честно и откровенно обсудите вопросы венерических заболеваний. Наконец, помните, что каждый имеет право на уважение его уровня комфортности; нет ничего стыдного в том, что у людей есть история сексуальных отношений, но все мы свободны решать для себя, что готовы терпеть в партнере, а что не гготовы. И это относится к обеим сторонам.

Не занимайтесь сравнениями

Существует целая область социального программирования, расписывающая в мельчайших подробностях, как должны выглядеть идеальные отношения. Соцсети пестрят упоминаниями о «целях для пар» и неустанно продвигают идеи о том, на что похожа любовь, как она ощущается… и сколько стоит. Многие женщины в глубине души рисуют себе некий романтический образ: два красивых человека влюбляются друг в друга, как в романтической мелодраме, а за этим сразу же следуют умопомрачительные сцены романтических свиданий, идеальное предложение руки и сердца и в финале, после преодоления некоторых препятствий, свадьба, красивые дети в милых костюмчиках… Невероятно трудно поддерживать здравые, реалистичные понятия о нормальных человеческих отношениях, когда перед глазами вечно стоит неувядаемый образ идеальной пары, где все всегда невероятно счастливы.

Говорят, что сравнение – враг радости. Если у вас имеются очень стойкие, нереалистичные ожидания по поводу того, что есть нормально и что вам следует делать, конечно же, вы будете разочарованы. Сравнение – штука весьма коварная и может здорово исказить мышление, даже если мы этого не сознаем. Вы начинаете заменять собственные уникальные стремления и поведение тем, чего, по вашему мнению, стоит желать и что делать. Большая разница, не находите? Как будто вы можете по мановению волшебной палочки взять и превратиться в женщину, готовую получать брачные предложения не иначе как на вершине Эйфелевой башни. И дело не в том, что вы любите своего бойфренда и хотите стать его женой, не в том, что мечтаете о Париже, а лишь в том, что тогда ваш роман будет выглядеть как в сказке.

Сравнение отравляет отношения своим ядом двояким образом: либо вы сравниваете себя с другими парами (плохо), либо непосредственно своего партнера с другими мужчинами (еще хуже). Весь фокус в том, что первое из этих сравнений зачастую ведет прямым путем ко второму. Также сравнения различаются тем, храните ли вы их у себя в голове для личного пользования либо активно озвучиваете другим людям. Как бы ни проявляло себя сравнение, оно всегда бросает яркий свет на все недостатки ваших отношений, реальные или воспринимаемые, и оказывает деморализующее воздействие на все вовлеченные стороны.

Вы можете ненамеренно причинить вред отношениям, который трудно будет потом нейтрализовать. Для многих мужчин (и давайте скажем честно, для многих людей в целом) сравнение всего на волосок отстоит от недвусмысленного оскорбления. Опять-таки, поведение, проистекающее из недостатка любви к себе и уверенности, способно, по иронии, вызвать как раз то, чего человек боится.

Существует четыре основных типа сравнений – одно другого хуже.

Позитивные возвышающие сравнения

«Знаешь, ее бойфренд такой успешный, постоянно дарит ей подарки. Надеюсь, в один прекрасный день у меня появится парень, который будет так же ко мне относиться».

«Ой, эти ребята такие душки. Кажется, они без ума друг от друга. Просто пример для подражания!»

Позитивные принижающие сравнения

«Держу пари, они все ко мне ревнуют. Ведь у меня самый красивый мужчина в этой компании».

«Посмотри на ту чудаковатую парочку вон там – мы точно лучше проводим время, чем они!»

Негативные возвышающие сравнения

«Видишь вон того мужчину? Настоящий джентльмен, и такой интеллигентный. Не то что мой идиот…»

«Я всегда мечтала жить, как в сказке, счастливо до конца своих дней. А все мои романы – один сплошной позор».

Негативные принижающие сравнения

«Вечно мне попадаются непривлекательные типы… но и я не супермодель».

«Ну, брак моих родителей был полной катастрофой, но не могу сказать, чтобы мои собственные были намного лучше. Если разобраться, то все отношения чуточку ужасны, правда?»

Вы, наверное, заметили, что все эти сравнения разрушительны, даже «позитивные». Сравнения себя или своего партнера с кем-то еще обидны не только потому, что вы будто ставите оценки и выискиваете недостатки, а потому, что никому не нравится чувствовать, что оценивают именно его. Вот почему некоторые комплименты дают как раз обратный эффект. Если партнер вам говорит, к примеру, что вы красивее своих подружек, возможно, вам сделается чуточку неуютно, хотя вы даже не осознаете, что имело место сравнение – ведь оно могло обернуться и не в вашу пользу.

Сравнивая, вы лишаете себя возможности воспринимать и ценить уникальность близкого человека, себя самой и момента, который разделяете с ним сейчас. Сравнение способно быстро привести к осуждению и выискиванию недостатков там, где их нет и в помине. Если вы измеряете себя какой-то внешней планкой, то не только высвечиваете все то, в чем не похожи на других (а почему, собственно, вы должны быть похожи?), но и сильно затрудняете возможность оценить все замечательное в себе (подсказка: то, в чем вы отличаетесь от прочих, очень часто делает вас замечательной; принижая себя за то, что вы не какая-то другая личность, вы обесцениваете те грани своего «я», которые как раз и рисуют вас в выгодном свете).

Как отказаться от привычки сравнивать

Совет 1. Обращайте внимание на то, что делаете

Следите, не размышляете ли вы над тем, отвечают ваши отношения определенным ожиданиям или нет. Анализируйте возникающие эмоции – не испытываете ли вы фрустрацию, разглядывая экстравагантный подарок, полученный кузиной от ее бойфренда, или чувство поражения, глядя на помолвку пары из TikTok. Осознание факта подобных сравнений и эмоций, которые они вызывают, уже первый шаг к укреплению любви к себе. Этакий момент озарения – сравнения плохи прежде всего потому, что вызывают плохие чувства.

Совет 2. Воздерживайтесь от суждений

Знаю, как порой хочется поддаться искушению и позлорадствовать, когда пара знаменитостей объявляет о разрыве, или втайне осудить подругу за ее ужасный вкус в выборе мужчин. Но суждения, сделанные сегодня, могут обернуться против вас завтра. Альтернатива есть: не нужно вообще никого судить. Просто воздержитесь от суждений. Если соцсети зачастую ввергают нас в порочный цикл осуждения, возможно, вам стоит укрепить свои границы. Не существует совершенных отношений, потому что люди так или иначе не свободны от недостатков. Однако несовершенства не умаляют качества и законности взаимоотношений как таковых.

Совет 3. Поговорите о своих чувствах с партнером

Зачастую склонность сравнивать коренится в реальном чувстве неудовлетворенности собой или своими отношениями, и неважно, сколько мы знаем человека – месяц или десять лет. Постарайтесь убрать других людей из общей картины и просто взглянуть на собственную жизнь: есть ли в ней что-то, из-за чего вы несчастны? Если да, возможно, требуется разобраться непосредственно с этими вещами. Открыто поделитесь соображениями с партнером и посмотрите, как озвученная проблема соотносится с вашими потребностями и целями. Вместо того чтобы говорить «Это проблема, если сравнивать с тем, как поступают другие люди», просто скажите: «Это проблема».

Совет 4. Культивируйте благодарность

Вы можете, однако, обнаружить, что дело не в вас, не в нем и не в ваших отношениях. Признайте несовершенства, но не ставьте их во главу угла, ведь в вашей жизни столько хорошего. Обратите внимание на маленькие радости и милые сложившиеся у вас традиции, которые приносят счастье и чувство общности. Будь то приятное письмо, чашечка кофе субботним утром или симпатичный подарочек, выражение благодарности принесет удовлетворение, поднимет настроение и переведет фокус внимания на реально важные вещи. Принимая несовершенства, мы остаемся в ладу с собой и с окружающими.

Выводы

• Чтобы разобраться в том, что такое идеальный подход к знакомствам, нужно понять, что означает в действительности эмоциональная уязвимость. Примите неопределенность и потенциальный дискомфорт, возникающие как следствие открытости, и признайте, что ценность истинных взаимоотношений сто́ит сопутствующего риска. Будьте человечны, честны, будьте настоящей – это придаст вам силу, а не слабость.

• Позитивно относитесь к опыту знакомств в целом, или же все ваши усилия пойдут прахом. Разберитесь с устоявшимися нарративами и историями, которые тянут вас назад, – такими как история «бедная я», с незначительными обидами, усталостью от свиданий или завышенными стандартами.

• Будьте осторожны, чтобы не стать слишком доступными. Живите полной и богатой жизнью помимо вращения в сфере знакомств. Занимайтесь тем, что для вас важно, и будьте терпеливы – поиск настоящей любви требует времени. Хотя нужно стратегически ограничивать свою доступность и понимать, на что сто́ит тратить время и энергию, это не значит, что надо играть в игры и заниматься манипулированием.

• Обдуманно рассказывайте о своих бывших. Слишком эмоционально выраженные претензии, как правило, оставляют плохое впечатление и могут создать вам проблемы, и неважно, кому вы жалуетесь – друзьям или новому партнеру. Лучше будьте честны, но выражайтесь нейтрально и в позитивном ключе. С особой осторожностью подходите к рассказам о своих сексуальных отношениях.

• Наконец, старайтесь воздерживаться от сравнений, даже если они «позитивные». Забудьте о том, что твердят соцсети по поводу того, как должны выглядеть ваши отношения, и сосредоточьтесь на том, в чем уникальность и удивительность вашей нынешней ситуации.

Глава 3

Учите правила

Свидание – не собеседование

Как только вы разберетесь с собой, покажете себя с лучшей стороны и начнете контактировать с возможными партнерами, вы тут же столкнетесь с волнующей (или ужасающей, кому как) перспективой первого свидания. Вы нравитесь ему, он нравится вам, стало быть, пора определяться.

Если вы уже приступили к работе над собой, к настоящему моменту у вас должно появиться более четкое понимание собственных сильных и слабых сторон, целей знакомства, моментов, где наблюдается торможение и неуверенность, а также всех основных ловушек, которых следует избегать, готовясь смело вступить в джунгли мира знакомств. Досадно, но столь тщательная подготовка порой приводит к обратному эффекту, и первое свидание начинает сильно напоминать собеседование при приеме на работу.

Во-первых, давайте признаем, что первое свидание – довольно странная штука: вы встречаетесь с совершенно незнакомым человеком и пытаетесь, порой за очень короткое время, найти точки соприкосновения, чтобы завязать разговор. Даже если вы уже общались онлайн и кое-что знаете друг о друге, это все же плохо подготавливает к реальной встрече с абсолютно новой личностью и ее абсолютно уникальными стилями коммуникации. В общем, вас ждет много интересного!

Понятно, что при первой встрече вам хочется побыстрее убедиться, что перед вами не убийца с топором за пазухой, и с этой точки зрения методы быстрого отсеивания знакомых персонажей не работают. Большинство экспертов по коммуникациям побуждают просто-напросто задавать вопросы. Но проблема заключается в том, что, если положиться больше не на что, взаимодействие может быстро перерасти в вялый пинг-понг, напоминающий скорее упражнение для галочки, чем истинное общение с другим человеческим существом.

Коммуникация в обычном понимании – это умение внимательно слушать, проявлять эмпатию и задавать продуманные вопросы. Но когда речь заходит о знакомствах, вы точно не хотите ставить подобное общение в приоритет. Демонстрация прилагаемых усилий, когда вы искренне слушаете человека и по-доброму отвечаете, замечательна в случае уже сложившихся взаимоотношений, но может создать напряженность между людьми, которые едва знакомы. Здесь, в целом, важна энергетика, вайб разговорного общения и «химия».

Разумеется, важно получить детальное представление о человеке, но на первом свидании важнее ваши взаимные ощущения от встречи. Атмосфера – это все, и, тратя первые минуты на составленный в уме чек-лист важных вопросов, вы рискуете естественной живостью и искрой, которая должна пробежать между вами.

Ваша цель на первом свидании – исследовать возможность потенциальной притягательности друг для друга и найти способ продуктивного совместного коммуницирования. Иными словами, беседа – это поток, увлекательная игра, в которую весело играть вдвоем.

Я знаю, что на определенном уровне первое свидание – это довольно нервозная и серьезная ситуация: вы оба активно оцениваете друг друга и ищете «красные флажки». Однако искусство завязывания знакомств заключается не в том, как применять подобный подход, а в том, чтобы войти в контакт без напряжения и установить раппорт, создающий атмосферу доверия и симпатии друг к другу. Сосредоточьтесь именно на этом, и ваши свидания будут напоминать не рабочие собеседования, а веселую игру.

Вам не нужно говорить что-то особо остроумное или интересное, делиться мельчайшими подробностями о себе, развлекать или производить впечатление. В самом деле, постарайтесь не забывать, что первое свидание проводите не только вы лично. Свидание – это сотрудничество вас обоих. Важно, чтобы вы были вовлечены в процесс, присутствовали в моменте и реагировали на другого человека.

Если вы намерены выстраивать этот удивительный поток, чтобы первые свидания не проходили скучно, предсказуемо и неестественно, стоит помнить некоторые вещи, а именно следующие.

Не приходите с подготовленным списком вопросов

Сопротивляйтесь побуждению приходить на свидание со списком вопросов. Отсутствие жестких планов способствует формированию более искренней связи благодаря эмоциональному взаимообмену и спонтанности беседы. Пусть свидание проходит непринужденно, с рассказыванием историй, помогающих установить контакт. Если же контакт уже есть, вы в свое время получите ответы на свои вопросы.

Любопытствуйте в меру

Воздержитесь от слишком личных или назойливых вопросов, особенно на первом свидании. Избегайте чувствительных тем, таких как секс, доход и уровень образования, поскольку они могут вызвать неловкость. Чтобы все происходило в игровом формате, придерживайтесь непринужденного тона, а серьезные дискуссии оставьте на потом.

Обращайтесь с человеком как с новым другом

Идите на свидание, думая о налаживании дружеских отношений, а не собираясь агрессивно оценивать мужской потенциал нового знакомого. Пусть все развивается не спеша и легко; пусть фундамент взаимодействия выстраивается естественным образом. Просто смотрите, что происходит, не форсируйте события. Не торопитесь судить, является ли человек вашей второй половинкой. Просто попытайтесь чуточку разобраться в нем по-дружески.

Не старайтесь доминировать

У вас никогда не было ощущения, будто не у вас свидание с человеком, а у него с вами? Если вы задаете слишком много вопросов, слишком много болтаете и тотально контролируете формат общения, то как бы отводите себе главную роль, а мужчине – второстепенную. Не превращайте разговор в одностороннее дознание, дайте и ему возможность чем-то поделиться и что-то спросить. Это не только придаст свиданию теплоту и сбалансированность, но и снимет с ваших плеч тяжкое бремя ответственности, и вы сможете просто наслаждаться общением.

Действуйте продуманно

Помните, что так или иначе вы будете транслировать свои подсознательные убеждения и установки. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы перед свиданием успокоиться и подумать, соберитесь и проясните свои мысли. Можете ли вы в компании этого человека просто быть в моменте? Любое невысказанное напряжение или негатив проявятся в том, как вы общаетесь. Если вы устали и куда-то спешите, испытываете стресс или не можете сосредоточиться, если вы в глубине души уже списали его со счетов, то будете неосознанно это транслировать, и свидание быстро сойдет на нет.

Говорите о том, что происходит вокруг

Люди склонны обсуждать школьные годы, работу, место жительства и все такое прочее. Просто не стоит углубляться в детали, если такого желания нет. Знаете, есть масса других тем, значимых прямо сейчас, обсуждение которых поможет развить замечательную беседу. Поговорите о том, что есть вокруг (еда, люди, погода), и наслаждайтесь общим опытом. Не нужно обмениваться мини-резюме – лучше считайте свидание такой миниатюрой возможной совместной жизни с человеком. Вместо того чтобы задавать скучные вопросы о прошлом, подумайте, как это – быть вместе прямо сейчас?

Делайте комплименты

Когда вы в последний раз делали мужчине искренние комплименты?

Если вы уже сломали мозг, пытаясь вспомнить, что ж – это отлично доказывает, почему комплименты так мощно действуют на мужчин. Потому что они редко их получают.

Печально, но подавляющее большинство женщин недооценивают или просто игнорируют ценность лести и комплиментов в отношении мужчин. На самом деле мы иногда приходим на свидание, подняв щиты и облекаясь в броню, как будто ждем, когда нас начнут атаковать.

Мужчины – тоже люди, и они нуждаются в похвале и одобрении ничуть не меньше женщин! Требуются мужество и зрелость, чтобы открыться в подобной ситуации; женщины порой так зацикливаются на собственных ощущениях, что забывают: мужчины тоже могут нервничать, отчаянно нуждаясь в признании и достойной оценке. Но как мужчины порой делают женщинам скомканные и неудачные комплименты (признаюсь, и сам в свое время этим грешил!), так и женщины могут делать комплименты неправильно. Например, они хвалят то, что может иметь ценность для них, не представляя, что мужчина воспримет все совершенно иначе.

Например, как вы думаете, какой из приведенных комплиментов мужчина оценит больше всего?

1. «Я думала о тебе целый день. Мы вчера провели чудесный вечер».

2. «Да ты просто замечательно готовишь! Я понятия не имела, что ризотто может быть таким вкусным. Отличный выбор рецепта».

На раннем этапе знакомства искренние комплименты мужчине могут существенно укрепить контакт между вами. Вот только одной искренности недостаточно. Стоит не пожалеть времени и подумать, что бы ваш знакомый хотел услышать больше всего.

Есть один эффективный подход – искренне оценить особые качества или свойства, наблюдаемые в человеке, будь то его персональный стиль, уникальный талант или еще какой-то стоящий аспект его личности. Это не только продемонстрирует вашу внимательность и истинный интерес к нему, но и станет сигналом, что вы спокойны и вовлечены в общение в достаточной мере, чтобы озвучивать увиденное.

Вот вам подсказка: люди, испытывающие повышенную тревожность или еще каким-то образом поглощенные собой, не способны делать комплименты.

Кроме того, выражение одобрения его выбора, например, ресторана или еще какого-то принятого решения, добавляет позитивную ноту взаимодействию, давая понять, что вы цените и уважаете его предпочтения и, более того, признаете, что он предпринял ради вашей встречи определенные усилия.

Если мужчина не жалеет времени, планируя свидание, не признать его усилий просто неприлично. Главное, вы не обязаны делать комплименты по поводу свидания как такового – нет, вы признаете и цените усилия.

Наконец, слова о том, какое приятное впечатление производит на вас свидание, будь то ваше желание получше узнать человека или энтузиазм по поводу вместе проведенного времени, также создают позитивную и радостную атмосферу. Но тут стоит понимать, что комплимент подобного рода хотя и звучит мило, все же не должен особенно напрягать.

Взглянем опять на два приведенных для примера комплимента. Возможно, вы увидели, что комплимент номер два чуточку лучше – он сосредоточен на мужчине, его таланте готовить, усилиях и умении выбрать наилучший рецепт. Все это вас впечатлило, да, но вы и ваша реакция не главное, как в комплименте номер один.

Ключ в том, чтобы выказать истинное и осознанное отношение в своих комплиментах, дабы укрепить связь уже на глубинном уровне общения. Такая глубина и искренность означают, что вы не ограничиваетесь шаблонными фразами. Попробуйте сделать следующее.

«Объясните» свой комплимент

«Мне нравится проводить с тобой время, потому что ты такой удивительный и знаешь так много интересного».

Добавление этого «потому что» придает комплименту весомости, а еще способствует установлению тесной взаимосвязи, при этом вы не кажетесь навязчивой или излишне эмоциональной. Могу сказать из личного опыта, что мужчины ценят комплименты, имеющие конкретную основу и ощущающиеся как «реальные», правдивые, а не высказанные из лести, жалости или вежливости. Мы хотим по-настоящему ощущать, что заслужили вашу похвалу, поэтому будьте возможно конкретнее. Пусть похвала будет подкреплена основаниями, касается ли она работы, внешности или стиля.

Лично я считаю, что многим женщинам как раз подобные комплименты не по душе. Они предпочитают, чтобы их любили и ценили такими, как они есть, а не за их дела. Женщина предпочитает слышать «Я тебя люблю, потому что ты – это ты», а не «Я тебя люблю, потому что ты так многого достигла в карьерном плане». Справедливо это или нет, однако стоит уяснить: на определенном тонком уровне мужчины и женщины нуждаются в различных вариантах одобрения.

Говорите о его достоинствах, а не о своих чувствах

«Ты достойный, честный человек» предпочтительнее, чем «Рядом с тобой я всегда ощущаю себя в безопасности».

Конечно, и то и другое слышать приятно, подобные слова вызывают множество теплых чувств, но именно первый вариант оказывает наибольшее воздействие. Для многих женщин фраза «Я тебя люблю», к примеру, ощущается восхитительно и приравнивается к комплименту. У мужчин не так – да, слова «Я тебя люблю» высоко ценятся и вызывают чувство благодарности, но не воспринимаются как комплимент. Мужская психология работает иначе. Лучше говорите о том, что он сделал, чтобы «завоевать» чувства, которые вы к нему испытываете.

Будьте игривы

Вот замечательный трюк: дотроньтесь до его руки, улыбнитесь и произнесите: «О, ты прекрасно выглядишь».

Просто, непосредственно и очень мощно. Всего лишь легкое физическое прикосновение плюс невербальная коммуникация способны зарядить силой даже самый простой комплимент. Мужчины действительно ценят женщин, излучающих игривость, уверенность и позитив. Оттените свои комплименты некоторой долей флирта, и вы увидите, как интерес к вам повышается. Может прозвучать банально до ужаса, но лучшее, что вы можете довести до сознания мужчины, это то, что его усилия, таланты и достоинства не просто вами отмечены, но и реально делают вас счастливой. Как бы то ни было, его достижения могут с тем же успехом признавать друзья или коллеги, но вы способны предложить нечто лучшее – дать понять, что вы просто-таки до дрожи поражены его успехами. Не стоит недооценивать силу данного способа!

Заставьте его чувствовать себя уникальным

Это можно сформулировать как «признайте все те качества, которые реально делают его уникальным». Ведь, в конце концов, вы же не пытаетесь фальшивить и льстить, а предлагаете искреннюю похвалу и признание. Что привлекло вас конкретно к нему, а не к кому-то другому? В чем он отличается от всех прочих мужчин, которых вы знали прежде?

Для повышения качества ваших комплиментов главное – это объективная, прицельная конкретность. Задайте себе вопрос: что он ценит и что сочтет комплиментом. Если он горд своим интеллектом, хвалите интеллект, а не красивое тело. Если он не жалеет трудов ради карьерного роста, похвалите его усилия, а не удачливость. Вы можете просто обожать его за прекрасный характер, голубые глаза и звучное имя, но не забывайте: даже если вы от всего этого в восторге, он ничего не сделал, чтобы их приобрести. Лучше похвалите то, что, как вам известно, значит для него больше всего на свете. Мужчины любят чувствовать себя компетентными, сильными, умными, могущественными и умелыми. Так постарайтесь узнать, как он всего этого добился, и соответственно формулируйте комплименты. Похвала должна проникнуть прямо в его разум… а затем прямо в сердце.

Будьте надежным партнером

Как-то мне пришлось услышать разговор двух женщин о свидании, которое вскоре ожидало одну из них. Вторая советовала подруге специально опоздать минут на десять, просто чтобы показать мужчине, что она вовсе не бегает за сильным полом, у нее полная, интересная жизнь, так что ей с трудом удается выкроить время для встречи.

Вероятно, вы уже поняли, что я думаю насчет подобных советов. На страницах этой книги мы обсуждаем вопросы менталитета и его влияния на все, что мы транслируем о себе в пространство мира знакомств. Эти две дамы желали транслировать послание «Я главная. Я себя уважаю и требую, чтобы вы уважали меня». А на самом деле у них выходило «Я хочу тебя контролировать. И не жди от меня уважения».

Один менталитет опирается на внутреннее убеждение «Достаточно ли я хороша для этого парня?»

Другой – на внутреннее убеждение «Достаточно ли он хорош для меня?»

Ни один из этих подходов далеко вас не уведет. Хотя, возможно, вы правда желаете передать мощное послание, что вы не позволите себя использовать или проявлять неуважение к вам, этого не добьешься, проявляя неуважение к другому человеку.

И это приводит меня к старому как мир вопросу этикета, который применим не только к назначению свиданий: всегда держите слово. Не совершайте ошибки – не опаздывайте только ради того, чтобы чувствовать себя желанной и неуловимой: минут пять вам еще простят, а потом это начнет раздражать.

Дело в том, что неуважение к чужому времени не добавит ценности вам, а человек будет считать, что вы не цените его. Это, наконец, просто грубо.

Возможно, человек, который приходит вовремя, не кажется особо сексуальным, однако он производит впечатление зрелой, стабильной и умеющей себя контролировать личности, что в итоге очень привлекательно. Женщина, умеющая управлять своим временем и планировать жизнь, демонстрирует высокий класс, осознанность, целостность и уравновешенность. Она дает понять, что у нее есть стандарты и что она в первую очередь готова применять их к себе. Если подумать, притворство – просто другой способ заявить, что вам не всегда можно доверять, что вы не держите слово. А когда речь заходит о знакомстве на перспективу, надежность, понятное дело, не обсуждается. Это вещь обязательная. Если вам нельзя доверять в малом, как насчет чего-то большего?

Ненадежность выражается не только в опозданиях. Подобная личность относится к разряду тех раздражающих персон, которые все отменяют в последнюю минуту и никогда не говорят точно, можно на них рассчитывать или нет. В наши дни отменять планы или отказываться в последнюю минуту легче, чем когда-либо, а за счет высоких технологий гостинг (внезапное прекращение общения) в области свиданий проходит фактически без последствий. Кроме того, если вы не знаете человека по-настоящему, то и не чувствуете, что вы ему важны, так что никто не испытывает особого чувства вины за отмену встречи в последнюю минуту или даже (содрогнитесь!) полный игнор.

Но я глубоко убежден, что это очень дурная привычка, которая в конечном итоге плохо обернется лично для вас, не говоря уже о «плохой карме» на сайте знакомств. Да, перед свиданием или встречей вы нервничаете, опять оцениваете себя, и вам кажется намного проще просто все отменить. Кроме того, найдется немало законных поводов для отмены планов – к примеру, недомогание. Или просто вы передумали.

Но остановитесь и все хорошенько обдумайте, прежде чем выходить из игры. Задайте себе следующие вопросы.

Насколько вы важны партнеру, только честно?

Вы можете предположить, что ваше отсутствие – не такое уж большое дело, что по вам никто особенно скучать не станет, особенно если вас пригласили на большое мероприятие. Но если вам когда-нибудь приходилось бывать в роли хозяйки, тревожно поглядывающей на часы и спрашивающей себя, уж не решили ли гости проигнорировать ваше приглашение, то вам известно, что даже один человек, который не пришел, может быть проблемой. Большой проблемой.

Честно ответьте себе, не затронет ли человека ваше отсутствие. Если вы строили планы только для двоих, почти невозможно, чтобы другому было неважно, придете вы или нет. Даже в самых непринужденных ситуациях значение вашего присутствия может быть выше, чем вы думаете, – например, в ресторане будет меньше народу, чтобы разделить счет, или же на вас рассчитывали, чтобы познакомить и сдружить разные компании. Попробуйте на минуту поставить себя на место другого человека.

А ваш мужчина действительно поймет, что случилось?

Если вы в данный момент работаете над новыми отношениями, отмена свидания только потому, что вы устали, наверняка оставит негативное впечатление, к тому же стойкое. Если речь идет о давней дружбе, в которой присутствуют доверие и доброжелательность, что ж – если вы даете понять, что просто не настроены на встречу, тогда это честно, вы действуете в режиме откровенности (возможно). Если так получилось, что вы должны отложить свидание, постарайтесь побыстрее перестроить планы и назначить новое время. Если вам удастся красиво это обыграть, неизбежный промах превратится в шанс на близость в будущем.

А это реальная причина или отмазка?

У всех случаются сиюминутные кризисы… или просто разболелся живот. Тут ничего не поделаешь, конечно, но тем серьезнее необходимость держать слово. И когда вы действительно не сможете прийти, люди вас поймут.

Но чаще мы просто отвлеклись, проявили безразличие, понервничали, устали, вот и ищем оправдания своему нежеланию приложить хоть немножко усилий. Есть люди, которые отвечают «скорее всего» (то есть «да») на каждый мэтч в приложении знакомств, а потом просто сливаются, если появляется кто-то попривлекательней. Скажите честно, у вас есть такая особенность? Вы действительно готовы идти на свидание? Если ваш ответ «нет», но вы придерживаете запасной вариант на всякий случай, значит, точно пришло время серьезно подумать о своем поведении.

Что, уже высветился поведенческий паттерн?

И склонность вашей натуры нарушать договоренность дает себя знать? Вы отвечаете отказом определенному типу мужчин? Порой отмена планов – сигнал, говорящий «Что-то происходит!» Возможно, ваш график забит под завязку, или какие-то персонажи вам активно не по душе, но вы чувствуете обязанность «дать им шанс». Подумайте – может, вы чего-то подсознательно избегаете, чего-то не хотите признать. Есть ли некие подспудные чувства, которые вы игнорируете? Порой то, что кажется взбалмошностью, на самом деле связано с проблемой концентрации внимания, депрессией или социальной тревожностью.

Мы с вами повторяли много раз: походы на свидания требуют усилий и даже, скажем так, куража. Это риск. Приодеться и выйти из дома на свидание – та еще проблема, но без этого никак не обойтись, если вы хотите познакомиться с мучжиной. Если вы заметили в себе склонность к колебаниям, полюбопытствуйте – почему у вас дрожат коленки, почему вы не можете себя заставить сделать хоть маленькое усилие или пойти на крошечный риск. Конечно, у вас могут быть свои резоны – но тогда переосмыслите стратегию знакомств или просто повысьте стандарты.

Заведите дневник свиданий

На увлекательном пути в Королевство Знакомств происходит много всего. Вы встречаете новых людей, и нужно постоянно отдавать себе отчет: «Как я смотрюсь, как справляюсь вообще? Как работает избранная стратегия знакомств? Что вы ощущаете, встречаясь с разными мужчинами? Как устанавливается контакт? Второе свидание не за горами, или же следует подумать, как вежливо отсеять кандидата? А может, если ваши нервы на пределе, стоит подумать – не повернуть ли назад?»

Чтобы не погрязнуть в теоретизировании и не превратиться в «ботана» женского пола, заведите журнал свиданий. Это великолепный способ отслеживать все вышесказанное. И много чего еще.

Ведение дневника – замечательный инструмент для самоанализа и расширения перспектив не только в плане опыта знакомств, но и личностного роста в целом. Без преувеличений могу сказать: дневник очень важен для преодоления сложностей хождения на свидания в наш современный век. Смотрите на дневник как на дружелюбного конфидента, помогающего справляться с эмоциями, находить партнеров и ставить задачи. Зачастую процесс знакомств проходит слишком поспешно и хаотично. Немало женщин говорили мне, что, оглядываясь на прошлое, они желали бы все сделать по-другому, проявляя больше терпения, осознанности и решимости. Если вы ловили себя на том, что вас начинает чуточку «заносить», это знак, что вы не уделяете достаточно времени и места тому, чтобы надлежащим образом усвоить полученный опыт, поразмышлять и проактивно выбрать направление усилий.

Говоря откровенно, ведение дневника к тому же даст вам возможность для совершенствования в целом ряде областей. Может, следует чуточку поработать над навыками коммуникации? Повысить самооценку? А может, пришло время остановиться и исправить негативные паттерны мышления? Дневник поможет отработать эти вопросы осознанно и методически, не дав в спешке позабыть радостный опыт и моменты наслаждения победой, а еще – идентифицировать неявные «красные флажки» и предупреждающие сигналы.

Если вы уже ведете дневник – отлично! Тогда легче будет отразить в нем свои мысли и впечатления. Если нет, лучше прямо сейчас завести специальный дневник для свиданий. Что в нем нужно отслеживать и как организовать записи? Вся прелесть ведения дневника заключается в том, что он предназначен целиком для вас. И есть некоторые позиции, которые помогут много полезного извлечь из вашего самоанализа. Итак…

Партнеры важны

Нет, не просто партнеры – вам нужна какая-то система отслеживания, когда и с кем вы встречались. Подумайте о приемлемом формате и придерживайтесь его.

В зависимости от того, на скольких свиданиях вы бываете, можно просто записывать все по временам года (скажем, осень 2019 года получит код О19) или конкретизировать (12 августа 2019 г.).

Это может казаться утомительным, но вы будете очень рады иметь под рукой такие сведения, потому что они помогут вам вести дело организованным образом и отслеживать тенденции. А кроме того, если вы нашли мистера Того Самого, то милая заметка напомнит вам, когда и где вы встретились впервые.

Собирайте основные данные

Прежде чем в мельчайших подробностях описывать, что вы думаете о Холостяке номер 49, запишите самую важную информацию о нем, то есть:

• Имя (но пользуйтесь кодовыми словами ради сохранения приватности – просто на случай, если кто-то в итоге прочтет ваши заметки!).

• Где и когда вы встретились впервые (например, «Шахматный клуб, суббота, 12 февраля» или «Тиндер, первое сообщение 21 ноября»).

• Время и место всех последующих свиданий или встреч.

Яркие подробности

Как вариант, можно отвести несколько страниц дневника каждому человеку (папка с кольцами – самое то, потому что в нее можно при необходимости добавлять листочки или удалять их). Важная информация должна быть сверху, за ней – записи в хронологическом порядке о времени встреч. Затем можно включать более качественную информацию, такую как:

Каковы ваши прогнозы?

Прислушивайтесь к интуиции, своим ожиданиям, сомнениям и опасениям, учитывайте цели на будущее. Это очень полезные сведения, поскольку помогают выявить «красные флажки». А еще это письменное свидетельство ваших ощущений – порой ретроспективные искажения означают, что мы неверно помним произошедшее. Прогнозы скажут немало о мужчинах, а также о вашем личном паттерне допущений и установок.

Что хорошо, а что плохо?

Будьте честны. Как можно скорее после свидания зафиксируйте свои впечатления, как позитивные, так и негативные. Ваши прогнозы – пока чистая теория, а в этом разделе вы имеете дело с твердыми фактами. Что является потенциальной проблемой? Что выглядит многообещающе? Есть ли новая информация?

Что говорит вам «эмоциональная телепатия»?

А теперь спросите себя о ваших ощущениях. Этот раздел будет тем важнее и полнее, чем больше вы видитесь с человеком. Не возникают ли какие-либо опасения или конфликты? Как новые отношения влияют на вашу жизнь в целом? Удовлетворяются ли ваши потребности? Что говорит вам внутреннее чутье? В этом разделе дневника вы отмечаете наблюдающиеся паттерны. Если, к примеру, мужчина кажется идеальным на бумаге и вы думаете, что он вам нравится, но замечаете, что после каждой встречи вы чувствуете себя как-то странно, на это стоит обратить внимание.

Чему вас научил «разбор полетов»?

Любые отношения следуют своим уникальным путем, ограничиваются ли они единственным свиданием или продолжаются месяцами, прежде чем сойти на нет. Четкий просмотр этого пути даст немало материала, и порой «неудачные» отношения дают больше всего озарений. Хотя вам может это не понравиться, все же уделяйте больше внимания тем моментам, когда отношения затухают, рвутся или идут куда-то не туда.

Проанализируйте полученные уроки. Вернитесь назад и посмотрите, как все начиналось и развивалось. Может, в следующий раз можно что-то улучшить? Разрывы – даже не очень серьезные – вещь неприятная и могут выбивать из колеи. Но, если вы найдете силы сохранять осознанность и любознательность, намеренные старания понять и исправить ситуацию помогут преодолеть сложные чувства и повысить вашу устойчивость.

Четыре этапа знакомств

Итак, вы примирились с собой, искренне решили двигаться вперед, начали работать с графиком свиданий… И вот тут-то начинается истинное волшебство! Одно свидание перерастает в другое, а где два, там и три, и вот на горизонте занимается заря истинных отношений. Если вы уже давно ходите на свидания, то, возможно, уже поняли, как выбирать подходящих мужчин. Джекпот! Вы нашли Того Самого и в полном от него восторге. Что же дальше?

Вряд ли вы удивитесь, прекрасная дама, если я скажу, что процесс знакомств в нашу современную эпоху – это территория, похожая на Дикий Запад или Пустынные Земли, где не существует законов; как и общепринятого консенсуса, определяющего, что, когда, как и почему должно произойти; как и общепринятого порядка вещей. Когда наступает тот самый момент, с которого вы официально в серьезных отношениях, а не просто так встречаетесь? Когда вы понимаете, что он для вас «Тот Самый», а вы для него «Та Самая»? Когда наступает подходящее время, чтобы поговорить «о том, что между нами происходит»?

Успешно пробравшись по кочкам и ямам первых свиданий, вы с удивлением обнаруживаете на горизонте новые препятствия и вехи. Доктор Стен Хаймен, коуч и психоаналитик, считает: существуют некоторые вполне предсказуемые паттерны, согласно которым человеческие взаимоотношения развиваются со временем. Разобравшись в этих паттернах, моделирование которых опирается на рост и развитие конкретной личности в зависимости от возраста и взросления, вы яснее поймете вызовы, поджидающие вас на каждом этапе, и подстроите ожидания к достойным реалиям.

Вы же понимаете, как неразумно ожидать от четырехлетнего ребенка знаний высшей математики. Так почему же бойфренд обязан делать вам предложение после четырех месяцев знакомства? И даже мужчина, с которым вы встречаетесь четыре года, может быть не готов вступать в серьезные отношения. И парень, которому стукнуло двадцать четыре, может не уметь сам выбирать себе обувь. В общем, всему свое время!

Итак, ваше путешествие по Стране Знакомств продолжается, и по пути вы все чаще задаетесь вопросом: «А это нормально?» Хотя ни одни отношения не похожи друг на друга, ответ на означенный вопрос чаще всего зависит от того, на каком этапе путешествия вы находитесь в данный момент. То, что «нормально» на одном, не совсем нормально на другом. Итак, доктор Хайман приглашает нас на четыре этапа большого пути.

Этап 1. Эйфория

Вы теряете голову от любви; так бывает во время медового месяца. Возникают «сильнейшая химия», чувство легкости и единения, возбуждение и надежды. Вы активно узнаете друг друга. Мозг бурлит от дофамина и норэпинефрина. В общем, эйфория!

Временные рамки. Что-то от шести месяцев по двух лет (но бывает, конечно, что эйфория длится и дольше, окрашивая длительные отношения).

Чего ждать. Почти никаких конфликтов. Вы порхаете в башмачках из лепестков роз, и это так чудесно! Вы оба чуточку и взаимно слепы к недостаткам друг друга. Это совершенно нормально и даже, скажу вам, закладывает фундамент любящих и доверительных отношений.

Чего остерегаться. В это время конфликт – четкий «красный флажок». Нервозность, раз за разом возникающее недопонимание – это одно; но серьезные расхождения в личных ценностях, тревожность или смущение – совсем другое, и тут уже стоит задуматься. С другой стороны, если все идет на удивление прекрасно, постарайтесь не принимать с ходу жизнеутверждающих решений, пока в крови бурлят гормоны. К примеру, не переезжайте в другие страны и не подписывайте брачный договор, повинуясь импульсу, даже если все очень и очень романтично!

Этап 2. Проверка на реальность

Как только восторг медового месяца начинает постепенно спадать, вы оба потихонечку оцениваете друг друга более реалистично. И это, как правило, означает, что все те мелкие недостатки, которые ранее игнорировались, теперь выплывают в область осознания. Личные потребности и интересы поднимаются на поверхность, а то, что прежде вызывало лишь легкое раздражение, выходит из сферы толерантности. И вы сознаете, что, не прекращая обожать нового друга, вы снова видите реальную жизнь вокруг себя, видите мужчину из плоти и крови, со всеми его несовершенствами.

Жизнь вступает в свои надоедливые права, и меньше времени остается на романтику – что, впрочем, не исключает, что между вами возникла крепкая связь и верность не подлежит сомнению.

Временные рамки. От полугода до пяти лет.

Чего ждать. Вам нужно личное время. Это нормальное и вполне здравое желание. Нет ничего опасного в том, что партнер временами вас раздражает, что вы не смотрите на вещи одними глазами. Успешные отношения требуют зрелой коммуникации и, что еще важнее, компромисса. Неразумно ожидать, что вся ваша жизнь пройдет гладко и легко. Знаете, здесь важно, как вы оба справляетесь с конфликтами и как в это непростое время поддерживаете раппорт.

Чего остерегаться. Остерегайтесь сравнений. Отношения по модели FOMO (напомним, это синдром упущенных возможностей) могут превратиться в убийцу отношений вашей пары, так что не нужно здесь придерживаться стандартов для старой пары применительно к новой. Если вы больше не одурманены мужчиной, это не проблема, а просто знак, что отношения зреют и развиваются.

Этап 3. Кризис

После этапа «Проверка на реальность» формируется сильная привязанность, хотя за этим сразу следует кризисный этап. Здесь вы начинаете хорошо понимать друг друга – все хорошее, плохое и уродливое. Стадия кризиса сродни инфекционному заболеванию: вы точно готовы быть рядом и в болезни, и в здравии? Навсегда? Точно?

Смотрите на этот этап как на взросление отношений. Да, бывают разные экзистенциальные кризисы, бывают кризисы среднего возраста, но если вы сумеете их пройти, то станете сильнее – вместе. В прошлые времена эту веху в отношениях называли порой «зуда седьмого года». Здесь каждый в паре делает сознательный выбор, подумывает о разрыве, сталкивается с проблемой верности и решает для себя, принять недостатки партнера или нет. Можете себе представить, какое количество зрелости и уравновешенности требует данный этап. В этот период часто разрушаются подростковые привязанности. Да, отношения могут уже быть «зрелыми», а вот сама пара – не очень.

Временные рамки. От пяти до семи лет.

Чего ждать. Серьезно размышлять об отношениях, задавать серьезные вопросы – это нормально. Нет, еще не о верности на все времена. А вот о том, хотите ли вы иметь совместных детей, вместе строить дом, стариться с этим человеком. Будьте готовы к серьезной работе над отношениями – и к неприятной правде.

Чего остерегаться. Вызов этого этапа – встать лицом к лицу с вашими отношениями и достойно принять проблему. Предостерегаю вас – вы должны именно повернуться, а не отвернуться. Плохие признаки – это непонятные измены, уход в работу с головой, пассивное отстранение друг от друга в первое время после рождения ребенка. Примите кризис, переживите его, и он может стать основой нового роста.

Этап 4. Спокойствие

Пройдя через бури и шторма предыдущего этапа, пара выходит из них с глубинным пониманием себя, партнера и отношений в целом. Она наслаждается стабильностью и безопасностью, и хотя страсть и пыл первых шести месяцев ушли, их заменило необычайно ценное чувство верности, уважения и глубокой любви. Это этап покоя, для которого характерны взаимоуважение и зрелая привязанность. Кто-то скажет, что это скучно, но это все равно что назвать скучной мудрую пожилую женщину, потому что она больше не скачет через веревочку. Зрелые отношения – это прекрасная вещь, доказывающая, что люди разделяют одну жизнь. Они на вес золота.

Временные рамки. От пяти до семи лет и далее.

Чего ждать. На данном этапе вы пожинаете плоды своих трудов, потому что вы научились общаться, разрешать конфликты и так далее. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

Чего остерегаться. Не расслабляйтесь слишком сильно! Самая большая опасность в этот период – самоуспокоенность, когда вы принимаете присутствие партнера как должное. Прекрасное старое дерево имеет глубокие, прочные корни, он и оно нуждается в регулярном уходе.

Несколько слов о временном графике: не слишком зацикливайтесь, подсчитывая недели и месяцы. Времени у вас много. Вы с партнером продвигаетесь своими темпами; некоторые пары приходят к этапу спокойствия через пять или семь лет после встречи, а другие – через десяток. Или вообще до него не доходят.

Точно так же множество вызовов и кризисов меньшего масштаба случаются на каждом этапе; есть много «уровней», проходя которые, вы оба нарабатываете доверие и близость. Как вы, возможно, уже догадались, одна из крупнейших проблем в отношениях заключается в том, что люди могут находиться на разных этапах. Один уже готов переходить от медового месяца, а второй – нет; или же пара имеет очень разные понятия о том, как решать проблемы на этапе кризиса.

Поскольку эта книга о знакомствах, а не о долгосрочных отношениях и браке, мы будем говорить в основном о критически важных переходах на этапах 1 и 2.

Элегантный переход с этапа на этап

Велики шансы, что вас больше всего заботит переход от «ухаживания» к «отношениям». А вот тут могут начаться трудности, когда вы решаете, какие в точности у вас имеются отношения. Вопрос о предложении руки и сердца мы подробнее рассмотрим в заключительной главе, а пока что зададимся вопросом: как именно вы переходите с одного этапа на другой?

Тут есть несколько важных моментов. Решение о том, на каком этапе находятся ваши отношения, принимается совместно с другим человеком. Иными словами, никто в одиночку не имеет права «решать», где вы сейчас пребываете, или в одиночку отвечать за развитие отношений, наподобие привратника, от которого зависит, пускать кого-то в дверь или нет.

Очень часто женщины думают, что развивать отношения хотят они одни, а мужчины только рады это дело на них переложить – если, конечно, женщине повезет и она все сделает правильно. Но подобная мысль принижает не только женщин, но и мужчин, которые начинают чувствовать, будто их подгоняют и принуждают, не считая полноправными (и равноправными) партнерами. Отношения – не дар, о котором вы просите или который милостиво приподносите кому-то еще. Это сфера, в которой принимаются совместные решения.

Коммуникация – ключ ко всему. Если вы готовы переводить отношения на новый уровень, открыто и честно поговорите с партнером. Задайте ему вопросы, чтобы прояснить его чувства и намерения, честно и уважительно изложите свои. Если вы не готовы к открытому и зрелому разговору, подумайте, почему это так.

Договоритесь об условиях. Не нужно гадать. Прежде чем «сделать все официально», убедитесь, что вы оба на одном этапе. Обсудите ожидания, планы на будущее и любые возможные недопонимания. Например, поговорите о том, как вы понимаете верность и «право собственности» на партнера, обсудите долговременные ожидания. Где вы окажетесь лет через пять? Советы доверенных друзей или родственников могут навести на ценные мысли и помочь увидеть перспективы.

Отстаивайте границы. Ни в коем – повторяю: ни в коем! – случае нельзя жертвовать какой-то частью себя, чтобы вас любили и поддерживали с вами отношения. Зрелые отношения требуют компромисса, но не того, чтобы вы умаляли себя или отказывались от фундаментальных потребностей.

Сохраняйте индивидуальность. Хотя переход от знакомства к отношениям – очень волнующая вещь, это не значит, что нужно поступаться своими правами и границами. Не торопитесь, наслаждайтесь процессом и не забывайте о балансе между отношениями и вашей индивидуальной жизнью. Важно, чтобы жизнь оставалась радостной, чтобы отношения не затемняли вашу идентичность. Факт пребывания в отношениях не значит, что вы исчезаете как личность.

Выводы

• Может казаться, что знакомства – это полное безумие и беззаботность, но на самом деле здесь есть свои правила, которым стоит следовать. Во-первых, усвойте, что свидание – не собеседование. Оно должно приносить радость и удовольствие. Сосредоточьтесь на качественном налаживании контакта в режиме реального времени. Не ставьте в уме галочки в списке и не задавайте слишком конкретных вопросов.

• Помните: мужчины обожают комплименты, которые касаются того, что они по-настоящему ценят, что демонстрирует их компетентность и хороший выбор. Подчеркивайте достоинства и уникальные качества мужчины, транслируйте удивление и удовольствие от вещей, на которые он не пожалел усилий.

• Будьте надежны, уважайте чужое время, и неважно, о чем идет речь. Если приходится отменять свидание, делайте это обоснованно и элегантно.

• Дневник свиданий поможет повысить осознанность и подойти к делу организованно, а еще – идентифицировать ценные паттерны в целях дальнейшего личностного роста. Используйте ту систему, которая подходит лично вам. Не бойтесь бросить вызов скороспелым суждениям.

• Знайте: процесс развития отношений имеет несколько этапов, и ваши ожидания должны корректироваться соответственно. За этапом эйфории/медового месяца следует проверка на реальность и кризис. Работайте совместно с партнером, и перед вами откроется этап спокойствия – лет через пять и, возможно, на всю жизнь.

• Переходы между этапами – вещь коварная, поэтому обязательно четко обозначайте свои цели и личные границы. И знайте: зачастую понятие «нормально» здесь неприменимо!

Глава 4

Когда что-то пошло не по плану

Работаем со смешанными сигналами

Вот вам обычная история знакомства. Женщина начинает встречаться с мужчиной, но замечает, что он обдает ее то холодом, то жаром. В один день, похоже, он действительно ею увлечен, а в другой ведет себя холодно и отстраненно. Тогда она решает отследить все те ситуации, когда он явно ею заинтересован, и приходит к выводу, что именно это он «по-настоящему чувствует». То есть он безумно в нее влюблен и хочет быть рядом в точности так же, как и она.

Каждый раз, когда мужчина ведет себя по-другому, то есть относится к ней с прохладцей, она думает, что это на самом деле не отражает его чувства. Он так поступает просто потому, что есть некий оправдывающий его поведение неизбежный фактор, встающий на пути его истинной любви.

«Он меня любит», – говорит женщина, а потом произносит одно большое НО.

… но у него психованная бывшая, которая не оставляет его в покое.

… но у него были раньше болезненные отношения, и ему трудно открыться снова.

… но сейчас у него какие-то сложности.

… но он очень занят по работе.

… но он страшится сильных чувств ко мне (ах!).

Давайте озвучим одну странную вещь: не существует такого понятия, как «смешанные сигналы». Если мужчина транслирует неопределенность и смущение, это сигнал – однозначный сигнал, что он вами не интересуется и не открыт для отношений с вами.

Печально, но у многих женщин сильно искаженные представления о том, как выглядят здоровые отношения и «заинтересованность» противоположного пола. Для такой женщины трудно отделить свой собственный интерес к мужчине от чувства панического страха при мысли о том, что он, возможно, отвергнет ее. Иными словами, таких леди привлекают драма и нестабильность, что говорит практически о нездоровой приверженности хаосу.

Женщину, полную любви к себе, не интересуют эмоционально недоступные мужчины, и это не преувеличение. Их не привлекают «мрачные и загадочные» герои с их недоступностью, подобные головоломке, которую нужно решить, или загадке, требующей разгадки. Такие женщины не путают свой эмоциональный накал, связанный со страхом отказа и вынуждающий бегать за мужчиной, с действительным интересом к мужчине. Иными словами, они знают разницу между ощущениями, когда тебя дразнят, не подпуская близко, и когда тебя действительно привлекает подходящий человек.

Некоторые мужчины намеренно используют этот сценарий, зная, что он срабатывает с женщинами (в особенности эмоционально слабыми!). Да, подобные кавалеры специально выводят вас из равновесия, и вы начинаете лихорадочно размышлять: что такого я сделала не так и как бы привлечь его внимание, чтобы мистер Тот Самый меня не отверг! И вот этот мистер, намеренно чередуя известную долю нежности с некоторой холодностью, используя таким образом эмоциональные качели, преисполняется уверенностью, что женщина у него в кармане. И женщина, увязая в паутине поиска оправданий для такого поведения мужчины, видит все что угодно, кроме одного: их отношения – пустышка.

Эта игра может, кстати, продолжаться очень долго: женщина гоняется за мужчиной, а мужчина пользуется эмоциональной отстраненностью и неопределенностью как раз в той мере, чтобы всегда получать от нее желаемое и ничего истинного не давать взамен. А она настолько погрязает в размышлениях о мужчине и о складывающейся у них ситуации, что полностью забывает о собственных нуждах, не говоря уже о том, что кавалер и не думает их удовлетворять.

Знаете, в чем состоит жестокая правда касательно динамики подобных отношений? Вы тревожитесь, ничего не понимаете, в голове полная неопределенность, вы в растерянности – интересны вы ему или нет? И лишь тратите время, стараясь понять, как же сделать так, чтобы все пошло по вашему плану… А никак. Вы ничего не можете сотворить, чтобы убедить, побудить, очаровать подобного мужчину. Просто он не хочет всего этого… он хочет и дальше использовать вас с минимальными усилиями со своей стороны.

Если вы вдруг осознали, что «запали» на мужчину, посылающего так называемые смешанные сигналы, пришло время быть честной перед собой и ответить на следующие вопросы.

Вы ищете ему оправданий?

Ваша самооценка настолько низкая, что вы считаете, что должны за него бороться, убеждать его, гоняться за ним?

Может, вы с головой ушли в попытки его «раскусить» или завоевать привязанность?

Ответив «да, да, да», попробуйте не вкладываться в него больше, а сделайте паузу и решите: не пора ли закрыть за собой дверь?

Прямо сейчас очень внимательно подумайте: что вы чувствуете в данной ситуации? Если на эмоциональном уровне вы в сумятице, на грани, не знаете, что и думать о его заинтересованности в серьезных отношениях с вами, есть ли она, отслеживаете любые знаки с его стороны как верный часовой, значит, мы имеем дело с «красными флажками». Ваши ощущения могут быть вызваны тем фактом, что мужчина осознанно вами манипулирует. Но скажите себе откровенно: возможно, данная динамика процесса частично определяется тем, что вы подсознательно наслаждаетесь драматизмом момента? Если вас тянет к «плохим парням» или абьюзерам – недоступным, отстраненным, загадочным, тогда это четкий сигнал о наличии в вашей жизни очень серьезных, нездоровых глубинных установок, которые день за днем, постоянно вас отравляют. Дело не только в том, что вас неизменно влечет к мужчинам, которые вас отталкивают; вы еще и слепы по отношению к тем, кто готов одарить вас любовью и дать покой, которого жаждет ваша душа.

Интерес со стороны мужчины – такая вещь, которую нельзя расшифровать, заслужить или добиться путем решения каких-то проблем. Неважно, почему он недоступен – важна только его готовность к общению с вами. Если мужчина «не уверен», «стесняется» или еще как-то проявляет нерешительность либо неготовность к контакту, лучшая реакция женщины – это принять реалию момента и действовать в этой реалии. Если внутреннее чутье говорит вам – повернись и беги, значит, не нужно стоять и думать, а не сделать ли еще одну попытку убедить его быть с вами.

Старайтесь постоянно напоминать себе одну истину, важную в мире знакомств: если кто-то вами заинтересуется, он недвусмысленно даст вам это понять. Если мужчина реально хочет быть с вами, он сделает все, что от него зависит, лишь бы этого добиться, и не станет скрывать свой интерес.

Сохраняйте осознанность

А знаете что? Он совершенно не стесняется и не смущен. Вся его застенчивость – у вас в голове. Обратите внимание на один факт: если вы замечаете за собой настойчивое побуждение обсуждать ситуацию, спрашивать мнение друзей или искать совета на форумах в соцсети, пролистывать свой график, выясняя, как бы освободить время, если он вдруг выйдет на связь, если постоянно проверяете, нет ли пропущенных звонков или сообщений (а вдруг он проявил внимание или выказал интерес?), если вы вечно анализируете разные сигналы или намеки на «истинные чувства» – дело плохо. Не нужно обрушивать на мужчину груз внимания. Лучше всмотритесь в себя и назовите ситуацию настоящим именем: тревожность. На уровне неврологии подобная динамика напоминает паттерны игровой зависимости (аддикции), поскольку и то и другое задействует мозговую уязвимость и системы вознаграждения и закрепления. Поняв, что происходит, вы делаете первый шаг к избавлению от этой зависимости.

Важно, что мужчина делает, а не то, что он говорит

Смешанные сигналы зачастую предполагают, что человек говорит одно, а ведет себя совершенно иначе. Но непонимание намерений уйдет, если вы научитесь обращать внимание на его истинные поступки. Тогда вы все увидите ясно – он не звонит, не пытается выйти на связь, не проявляет теплой заботы, не слушает и так далее. Психотерапевт по отношениям в парах Марни Фейерман говорит: «Смешанные сигналы – это негативные сигналы, выражающие презрение».

Перестаньте трактовать непонятные ситуации в его пользу. Если, к примеру, он обещал позвонить и не звонит, не нужно автоматически думать, что он хотел, уж так хотел, но не смог по какой-то важной причине; лучше скажите, что он просто не хочет звонить вам, вот и все. То, что мужчина время от времени испытывает эмоциональные подъемы, еще не значит, что он искренне заинтересован в серьезных отношениях. Мужское внимание – вещь непостоянная; значение имеют только его постоянные поступки.

Признайте страх потери и справьтесь с ним

Пока вы завязываетесь в узел, пытаясь понять, что у вас с этим парнем, вы теряете возможность спокойно осознать, что на самом деле вам интересен не он. Просто вы попались на крючок отношений и лихорадочно стараетесь сделать все возможное, лишь бы вас не отвергли. Но если вы бегаете за мужчиной из страха его потерять, значит, это лишь дезадаптивная (проще говоря, неадекватная), непродуманная реакция; а облегчение при мысли, что он наконец-то, хотя бы в этот раз, уделил вам внимание, – вовсе не искренняя привязанность к нему. Если вы поймете, что вас на самом деле не влечет к этому человеку, будет проще осознать и нечто другое: отсутствие его интереса к вам – вовсе не плохая вещь.

Не изображайте психоаналитика

Некоторые женщины из кожи лезут вон, лишь бы подкрепить свои эмоционально нереализованные любовные интересы. Он уклоняется от разговора на тему «а что у нас с отношениями»? Это потому что такой вот у него уклоняющийся стиль, знаете ли. Он не виноват. Он вечно забывает важные даты и не держит слово? Бедняжечка очень занят, у него такая важная работа, и вообще вы просто в восторге, что можете хоть чем-то его поддержать (чаще всего это значит «спустить все на тормозах»). Он не умеет нормально общаться? Нейродивергенция, такое вот нетипичное поведение. Он держит в секрете ваши с ним отношения, не знакомит с семьей? Просто он именно сейчас прорабатывает детскую травму…

Суть вы уловили. Может, у него и правда психологические проблемы, а может, и нет. Как бы то ни было, вы не обязаны ставить диагноз, лечить болезни, спасать, проявляя безграничное терпение и понимание (то есть быть ковриком для вытирания ног).

Работаем с фобиями обязательств

Наверняка вам приходилось слышать от мужчины, не сильно заинтересованного в отношениях с вами: «Я боюсь обязательств».

Надеюсь, к этому моменту вам уже ясно, что это тоже из разряда иллюзий. Нет такого явления, как фобия обязательств. Мужчина может десять лет ходить кругами вокруг подруги, распевая песни про «неготовность» к серьезным отношениям, а потом, после окончательного разрыва с ней, женится через полгода на другой.

Если у мужчины есть интерес, есть и готовность к обязательствам. Мужчины любят обязательства – если любят женщину.

Вроде все просто, не так ли?

И все же многие женщины слышат эти песни про фобию обязательств и начинают, образно говоря, засучивать рукава: «Ага, он бросает мне вызов!» Такие женщины полагают, что могут каким-то образом «вдохновить» мужчину на серьезные отношения. Но это ловушка! Мужчина вообще может иметь нулевой интерес, но не прочь, чтобы женщина делала все возможное, пытаясь вывести его на «обязательства»…

Если мужчина говорит: «Я боюсь обязательств» или «Я пока не готов к серьезным отношениям», знайте: в уме он всегда добавляет: «Именно с тобой». Я боюсь обязательств перед тобой. Я не готов к серьезным отношениям с тобой.

Мнимая фобия обязательств означает примерно следующее: «С тобой все в порядке, ты мне в чем-то нравишься, ты лучше, чем ничего, – пока, по крайней мере. Не вижу ничего плохого в том, чтобы погулять с тобой, пока я жду кого-то получше… Может, переспим?»

Возможно, вы уже поняли, почему «фобия обязательств» и «давай переспим» – вообще-то не смешанные сигналы, каковыми их порой считают женщины!

Чаще бывает наоборот: мужчины вовсе не хотят озвучить некую универсальную борьбу с обязательствами (от которых вы их храбро спасаете); скорее они говорят о своих колебаниях. А колебание равно отсутствию интереса. Правда, бывают мужчины с хроническим отсутствием заинтересованности в отношениях. Но просто попробуйте внимательно слушать, и окажется, что подобные мужчины выражаются совершенно ясно. Их намерения не спутать ни с чем.

Признаки «фобии обязательств»:

• Мужчина говорит, что не ищет ничего серьезного.

• Говорит, что просто хочет повеселиться и «посмотреть, как пойдут дела».

• Никогда не «подписывается» ни на что серьезное в принципе (будь то отношения или что-то другое).

• Говорит о недоверии к другим людям.

• Его близкие друзья, как правило, одиноки.

• Не очень организованный человек с отсутствием планов на будущее.

Наконец, есть еще один очень явный «красный флажок»: мужчину, вечно твердящего: «Никаких привязанностей, мы друзья с особенными привилегиями» и тому подобное, нужно держать на расстоянии. Без вариантов. Некоторые женщины, в принципе, изначально делают вид, что их это не напрягает, надеясь, что секс в итоге «вдохновит» его (опять это словечко!) на что-то посерьезнее. Но так думают женщины; мужчины – нет. Делать вид, что не претендуешь на серьезные отношения, в коварной попытке подвигнуть мужчину как раз на обязательства – это стратегия, обреченная на провал.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда мужчина не заинтересован в серьезных отношениях в целом (с вами или с кем-то еще), сразу сочтите это предупредительным сигналом, остановитесь и подумайте. Не воспринимайте всерьез все эти традиционные идеи, что, мол, все мужчины сопротивляются обязательствам, их нужно убеждать и втягивать в отношения. Это попросту неверно. Если мужчина встречает желанную женщину, его стремление к ней будет по меньшей мере равно ее стремлению к нему или даже больше.

Не воспринимайте незаинтересованность мужчины как вызов, не вовлекайтесь в игру, не симпатизируйте такому человеку и не возводите желание изменить его настрой в ранг жизненной миссии. Может, это звучит слишком сурово, но правда заключается в том, что подобные мужчины только заставляют женщин, ищущих настоящей любви, тратить время впустую. Имейте в виду: мужчина не обязательно является монстром абьюзивного толка, если не стремится к серьезным отношениям. Плуты и игроки не расхаживают с плакатом «Я разобью твое сердце». На самом деле вам может даже нравиться их компания, вас может тянуть друг к другу. Но все же не попадайтесь в ловушку; если пытаться оценивать их чувства через призму своих собственных, то можно начать рассказывать себе истории вроде такой: «Как только он осознает, что мы созданы друг для друга, то захочет быть со мной всерьез…»

Нет, не захочет. Мужчине нравитесь вы, нравится ваша компания, он хочет продолжать с вами близкие отношения, но при этом совершенно не желая брать на себя какие-то обязательства. И он может играть в эти игры, пока вы ему позволяете. Сексуальный интерес не равен романтическому, и мужчина, вступая с вами в интимную связь, вовсе не дает тонко понять, что открыт к отношениям.

Остался один последний момент. Если вы постоянно сталкиваетесь с мужчинами, не готовыми к обязательствам, возможно, стоит попристальнее взглянуть на ваш подход к обязательствам и к тому, что вы транслируете своему кавалеру. Постоянные попытки завести отношения с недоступными мужчинами могут указывать на страх обязательств уже с вашей стороны. Женщины порой неосознанно выбирают мужчин, которые точно не будут сильно прилипчивы, поскольку на определенном уровне это подтверждает их личные установки (то есть «Я недостаточна хороша, чтобы иметь серьезные отношения»).

С другой стороны, проводя время с людьми, которые не могут идти и не идут на что-то серьезное, женщина избавляет себя от необходимости подумать, а не сама ли она виновата в несчастной любви. Другими словами, ей проще быть с безответственными мужчинами, которые никогда не предложат ничего серьезного, а потом винить их, что ей не делают предложения. Намного сложнее искать настоящих мужчин, которые ей по душе, и рисковать быть отвергнутой.

Работаем с бомбардировщиками любовью

В отличие от фобии обязательств или смешанных сигналов, которые по сути фальшивы, эта проблема, к сожалению, очень реальна. Бомбардировка любовью (лавбомбинг) – это манипулятивная техника, которой часто пользуются нарциссы, чтобы подавить намеченную цель экстравагантными романтичными жестами, не кажущимися обычной лестью. Это продуманные слишком дорогие подарки, постоянные звонки и сообщения, поток комплиментов, выражение сильных чувств на раннем этапе знакомства. Цель бомбардировщика любовью (лавбомбера, давайте для краткости далее использовать этот, уже устоявшийся термин) – взять контроль над ситуацией, изобразив идеального партнера.

Жертва сначала думает, что нашла «вторую половинку». Но в действительности бомбардировка любовью – это лишь форма манипуляции, попытка повлиять на партнера щедрой демонстрацией внимания. Ее скорость и сила имеют целью смутить, завоевать… а еще, разрушить здоровые личные границы. Любовная бомбардировка не ограничивается каким-то конкретным гендером или типом отношений, но чаще срабатывает, если ее применяют мужчины, так как именно их поведение может сойти за «романтику».

Важно осознавать сигналы и защищаться от них. Любовная бомбардировка – это тип поведения, которое плохо распознается людьми, склонными поддаваться влиянию. Это личности неуверенные в себе, с низкой самооценкой, слабыми границами и так далее. Даже самые психологически невежественные люди способны распознать абьюзера. А вот бомбардировка любовью схожа с действием троянского коня. К тому моменту, как женщина понимает, что перед ней вовсе не подарок, уже поздно – лавбомбер нарушил ее границы.

В предыдущем разделе мы говорили о том, как техника чередования жара и холода сознательно используется некоторыми мужчинами, чтобы женщина, боясь его отстраненности, волновалась и покорно бежала к нему по первому свистку. Любовная бомбардировка работает так же. Как только женщина попадает на крючок первых любовных излияний, она бывает так сбита с толку и смущена, что позже, когда источник любви у нее забирают, она волей-неволей считает это своей виной. Намекните женщине, что она должна постараться, чтобы все исправить и вновь получить дозу любви, и дело сделано. В общем, это означает, что она уже доведена до нужного состояния (то есть отчаяния) и сделает все, что пожелает Он. Динамика отработана, и женщина вступает в игру за недостижимый приз симпатии, которую получала на первом этапе.

Чтобы отследить любовную бомбардировку, нужно понять, чем она отличается от истинной романтики или безумной увлеченности первых дней. Если новая влюбленность характеризуется взаимным восхищением и уважением, то любовная бомбардировка всегда внезапна, избыточна и не взаимна. Знаки внимания лавбомбера бьют через край – например, это неожиданные экстравагантные подарки или постоянное навязывание общения. И все происходит очень быстро – пугающе быстро. Лавбомберы с самого начала создают иллюзию глубокой близости, но в действительности даже по-настоящему не знают свою «мишень». Важно обращать внимание на тайминг и интенсивность романтических жестов на ранних стадиях отношений, чтобы отличить истинную привязанность от потенциальной манипуляции.

Как защититься от бомбардировщиков любовью

Отслеживайте избыточное внимание и подарки. Обращайте внимание на экстравагантные поступки и подарки в начале знакомства. Например, если мужчина спонтанно планирует недельный совместный отпуск после нескольких свиданий или забрасывает вас постоянными сообщениями, это может быть признаком любовной бомбардировки. Не забывайте: подарок, даже крупный, еще не значит, что вы кому-то обязаны и должны чем-то отблагодарить взамен. Подарок не дает права нарушать традиционный протокол свиданий; дар не открывает короткий путь к желаемой реакции с вашей стороны.

Учитесь распознавать нарциссов и устанавливать границы. Постарайтесь побольше узнать о симптомах НРЛ (нарциссического расстройства личности), таких как отсутствие эмпатии, ненасытная жажда внимания, завышенное чувство собственной важности и беспорядочные отношения в прошлом. Если некто то и дело проявляет эти качества, считайте их потенциальным «красным флажком». Например, если человек постоянно принижает чужие чувства или вечно ищет восхищения, это может указывать на нарциссические склонности. Мужчина ведет себя с вами очень нежно и мягко – но посмотрите, как он поступает с окружающими, с теми, кого в данный момент не хочет поразить или впечатлить. Возможно, именно так впоследствии обойдутся и с вами.

Я рекомендую прочитать книгу доктора философии Лори Холлман «Как распознать нарцисса. Умение выявлять нарциссических мужчин, которые портят вам жизнь, и как не воспитать нарцисса» (Laurie Hollman. Are You Living with a Narcissist? How Narcissistic Men Impact Your Happiness, How to Identify Them, and How to Avoid Raising One). В ней Лори Холлман предлагает актуальный анализ различных типов нарциссизма.

Она пишет: «За 30 лет моей работы психоаналитиком и психотерапевтом я обнаружила, что многие из них очень амбициозны и успешны. Я решила сосредоточиться именно на этой подгруппе, что отличает данную книгу от множества более общих, всеохватывающих работ, посвященных широкому диапазону нарциссических расстройств. В этой книге я исследую, как мужчины с нарциссическими чертами характера создают токсичные семейные отношения. Книга адресована как широкому кругу читателей, так и специалистам в области психического здоровья».

Еще стоит обращать внимание на то, как человек соблюдает ваши границы (и соблюдает ли вообще!). Если на вас не произвел ожидаемого впечатления чрезмерный комплимент или вы отвергли романтический жест, который показался вам несколько интимным, мужчина должен сразу отнестись к этому с уважением и отступить. Но остерегайтесь того, кто игнорирует личные границы, начинает давить сильнее и даже наказывает вас за то, что вы ему не покорились.

Осознавайте свои уязвимые места. Разберитесь в своей уязвимости, особенно если вы всегда были эмоционально привязаны к членам семьи или ассоциируете любовь прежде всего с подарками. К примеру, если вас восхищают широкие жесты, вам следует хорошо поработать с ключевыми установками по поводу любви и отношений. К сожалению, плохие программы, заложенные в детстве, могут привести к тому, что вы будете постоянно ожидать от жизни волшебных сказок. Женщина готова упасть в объятия человека, который убеждает, что готов жениться после трехдневного знакомства. Но медовый месяц, хоть и способен лишить рассудка, все же не должен его заменять навсегда.

Ставьте свои условия. Лавбомбер часто задевает ваши чувства, потому что ставит в тупик и побуждает реагировать на свое удивительное и неожиданное поведение. Но лучше заранее и решительно взять бразды правления в свои руки и решить, чего вы хотите, а чего нет, а затем это озвучить, независимо от того, к чему вас подталкивают. Вы имеете право удерживать контроль и устанавливать темп развития отношений.

Будьте реалистичны. Любовная бомбардировка часто срабатывает потому, что (давайте смотреть правде в лицо) так здорово, когда нам льстят, нас хвалят, очаровывают. Все мы хотим думать, что мы такие восхитительные, что сводим людей с ума. Именно так нарциссы будят внутреннего нарцисса в нашей душе. Но хорошенько подумайте и будьте реалистичны. Реально ли, чтобы вы с неожиданным кавалером являлись вторыми половинками, внезапно нашедшими друг друга, хотя проговорили всего десять минут?

Однажды знакомая мне рассказывала, как подверглась любовной бомбардировке. Парень настаивал, что они с ней «близнецовое пламя» (для тех, кто незнаком с движением Нью Эйдж: речь идет о «зеркальной связи душ» с человеком, являющимся вашей истинной второй половинкой). Он бомбардировал ее разглагольствованиями о божественной вечной любви, объяснял, что им свыше суждено быть вместе, что он телепатически ощущает ее хоть на другом конце света… Правда, подарков и волшебных каникул не было, но все равно – бомбардировка любовью налицо. Она начала понимать, что здесь что-то не так, когда осознала, что даже не думает подвергать сомнению его нарратив. Как рассказывала мне эта женщина, любовная бомбардировка была настолько эффективна, что она даже ощутила вину за то, что не поддается уговорам. Но держу пари, вы уже угадали, что случилось, когда она в итоге отвергла его поползновения…

Работаем с отторжением

Я беседовал с десятками женщин и могу сказать, что многие из них были убеждены, что знают о том, как работает процесс знакомств. Женщина может думать: «Если я люблю себя в достаточной степени, если я все понимаю и делаю правильно, значит, меня никто не сможет ранить». Я слышал бесчисленное количество версий этой истории.

Это очень соблазнительная мысль. Все мы мечтаем о счастливой любви и взаимосвязи… и никто не хочет ради нее рисковать. Разве было бы не проще с первого раза встретить Того Самого, не проходя через многочисленные попытки, и жить с той поры долго и счастливо, не испытывая разочарований, отторжения и потерь?

Но там, где возникает близость, возникает и риск. В тот момент, когда мы открываемся другому человеку, мы открываемся и возможной боли, и этого не избежать никак. Неважно, насколько хорошо вы усвоили науку знакомств и насколько замечательны ваши кавалеры, но в какой-то момент вам придется пройти через опыт отказа. Обладая, однако, хорошей стратегией знакомств и достаточной степенью психологической устойчивости, можно справиться с потенциальным отказом и выйти из ситуации мудрее, чем прежде.

В общем, отторжение – мощная штука. Оно может глубоко ранить чувство собственного достоинства, заставляя нас ощущать себя ненужными, нелюбимыми, непривлекательными. Отторжение в любви может сильно уязвить, заставить сомневаться в себе. В некоторых случаях мы срываемся от горьких чувств, начиная ненавидеть весь противоположный пол (или, будем говорить откровенно, вообще все человечество), и клянемся навсегда отказаться от любых отношений.

Все мы по-разному переживаем отказ: нет двух одинаковых людей, как и двух одинаковых отношений. Небольшой опыт отторжения может оставить чувство непонимания или возмущения, а опыт посерьезнее может оказаться настолько болезненным, что понадобятся годы, чтобы исцелиться. Когда вас отвергают, вы горюете не только от потери отношений, каковы бы они ни были, но и от потери более серьезной вещи: самооценки. Потрясено ваше чувство собственной значимости как личности, и начинает формироваться порочный круг негативных мыслей.

Этот процесс проходит в целом в четыре стадии (хотя они могут накладываться друг на друга).

• Протест. Первичная стадия включает попытку возродить отношения, что ведет к проявлению иррационального, отчаянного и даже депрессивного поведения.

• Страсть. Вторая стадия – это интенсивные чувства по отношению к тому, кто вас отверг, формирование сильной привязанности и искаженных убеждений. Эмоциональный опыт характеризуется сочетанием удовольствия и боли, триггером для которых служит «коктейль нейромедиаторов». Если вы – женщина и, как мы указывали ранее, вас влечет хаос и эмоциональная недоступность, отказ может вызвать у вас еще более сильные чувства к человеку, чем прежде.

• Ярость. Отторжение провоцирует гнев, перерастающий в настоящую ярость, когда вы осознаете, что возврат к прежнему невозможен. Любовь трансформируется в ненависть, на нейронном уровне связанную с зонами, которые отвечают за гнев и удовольствие.

• Отчаяние. Продолжительное ощущение отторгнутости, особенно сфокусированное на том, кто вас отверг, ведет к сильной депрессии и отчаянию. Появляется негативное самовосприятие и чувство безнадежности, сопровождающееся убеждением, что счастье более невозможно.

Независимо от интенсивности или стадии данного процесса отторжение затягивает в омут страдания, и тут ничего не поделаешь. Но вместо того чтобы искать способ сохранить достоинство и избежать боли, намного мудрее будет принять свои истинные чувства и двигаться дальше. Несмотря на сильную боль от отказа в любви, исцеление возможно, а эмоциональный путь через мучительные стадии протеста, страсти, гнева и отчаяния необязательно должен быть неизбежным или долгим.

Психолог Джордж Боннано утверждает: люди по природе устойчивы и запрограммированы на рост. Мы ценим любовь и ищем ее, несмотря на цену, которую приходится платить; если бы истинную любовь можно было найти легко и без риска, возможно, мы не ценили бы ее так сильно!

Один способ подняться над любовным несчастьем – это отыскать в пережитом опыте свой смысл. Сознательно усвоив урок и его глубинную ценность, вы не только переживете сложные ощущения, но и убедите себя действовать разумно. Вместо того чтобы пассивно возмущаться и отчаиваться в ситуации, которая с вами случилась, попробуйте представить, что этот опыт значит для вас. Тогда вы сможете его принять и интерпретировать на собственных условиях.

Выбор на самом деле прост. Можно приложить сознательные усилия и найти возможность личностного роста, несмотря на брошенный вам вызов; а можно упиваться потерей, несправедливостью, несчастьем… и тонуть все глубже в море эмоций, доводя себя до психологического истощения. Секрет в следующем: если вас отвергли, это еще не делает вас недостойной личностью. Это не значит вообще ничего. Постоянно прокручивая нарратив о своем унижении, вы действительно становитесь униженным человеком. Порой мы даем окружающим слишком много власти решать за нас, кто мы есть, – власти, которую они не заслуживают. И в итоге мы не сознаем, как сильно трудимся, чтобы себя же обесценить и деградировать в процессе.

Если вам трудно уловить разницу, просто прямо сейчас представьте кого-то, кого считаете ценным представителем человеческого рода, заслуживающим уважения и сочувствия, но который тем не менее неинтересен вам как объект любовной страсти. Уверен, что вы уже видите: такому человеку гораздо легче сказать «Простите, но мне это неинтересно» вместо «Вы неинтересный человек».

Точно так же усвоение уроков любовного отторжения опирается на умение отделить объективную обратную связь, получаемую от других, от сообщений, которые посылаем себе о нашем собственном достоинстве и ценности. Если кто-то нас отвергает просто потому, что мы его не привлекаем, а мы начинаем себе говорить, что мы просто непривлекательны сами по себе, тогда проблема заключается не в другом человеке, а в нас.

Если (наверное, мне следует сказать «когда») вы сталкиваетесь с отторжением, как бы это ни было трудно, постарайтесь сделать паузу и осознать открывающуюся возможность узнать что-то о себе и найти новый смысл.

Осознайте чувствительность отказа. Признайте, что отказ – это опыт, через который проходят все люди, а не отражение личной ценности. Мы все получали отказ, даже лучшие из нас. Избегайте избыточной уязвимости, проявляющейся в связи с отказами, и поймите, что они, хотя и ранят, но не должны поглощать нас целиком или разрушать нашу личность. Будьте реалистичны и относитесь к ситуации с долей юмора – разве справедливо ожидать, что каждый мужчина обязан пылать к вам безумной страстью?

Избегайте самосбывающихся пророчеств. Осознайте, как последствия отказа усиливают ожидания отказов в будущем. Контролируйте самовосприятие и откажитесь от нарративов «Мне просто не везет в любви» или прочих ключевых убеждений из серии «Горе мне» – они лишь повышают вероятность новых отказов. Решительно откажитесь от того, чтобы воспринимать все на свой счет или интерпретировать отказ как намеренный удар лично по вам. Внутреннее гнобление, в которое мы себя втягиваем, зачастую гораздо хуже, чем все, что обрушивает на нас мир!

Избегайте самоуничижения и самовозвеличивания. Порой отказ не значит ничего. Порой он дает ценную обратную связь о том, что наш подход, поведение или стратегия не работают. В любом случае нет нужды вовлекать в ситуацию свое эго. Если открывается возможность личностного роста, воспользуйтесь ею, не наказывая себя за то, что вам не удалось добиться успеха. Если отказ неожиданный или целиком несправедливый, примите его без самонадеянности или высокомерия.

Используйте навыки заботы о себе и устойчивости к стрессу, чтобы справиться с эмоциональной болью. Займитесь тем, что исцелит ваши чувства, например, посмотрите кино, выпейте теплый напиток, займитесь йогой или медитацией. Смотрите на отторжение как на досадную простуду или грипп. Вы, конечно, выживете, просто прямо сейчас вам требуется чуточка тепла и ласки.

Выводы

• Даже если вы все делаете правильно в отношениях, временами вы испытываете боль, разочарование и непонимание. Факт тот, однако, что не существует в действительности такого противоречивого понятия, как «смешанные сигналы». Смешанный сигнал – всегда однозначно сигнал плохой, поскольку, если мужчина по-настоящему заинтересован, это всегда очевидно. Сохраняйте осознанность и будьте честны по отношению к себе, сосредоточив внимание на его делах, а не на словах.

• Некоторые женщины жить не могут без драм и неопределенных ситуаций, путая накал эмоций и волнение из-за возможной неудачи с интересом к мужчине. Отделите страх отказа и утраты партнера от его желательности для вас и не бегайте за тем, кому вы не интересны. Не проявляйте симпатий к тому, кто плохо с вами обращается, и не ищите ему оправданий. Никогда не нужно убеждать мужчину, что вы ему желанны.

• Точно так же не существует такого явления, как фобия обязательств; есть только мужчины, которые не хотят с вами серьезных отношений. Уясните, что сексуальный интерес не равен романтическому и что вам вовсе не стоит просить партнера взять на себя какие-либо обязательства или добиваться их.

• Остерегайтесь бомбардировщиков любовью (лавбомберов), которые используют гиперсимпатию и дорогие подарки ради того, чтобы нарушить ваши личные границы и подчинить себе, оставив безоружными. Подобная тактика говорит о желании контроля, а не любви. Будьте реалистичны и оставайтесь настороже.

• Наконец, отказ всегда ранит, но можно научиться мириться с ним и сохранять эмоциональную устойчивость. Усваивайте уроки и растите как личность, вместо того чтобы тонуть в страданиях.

Глава 5

Подводные камни коммуникации

Культивируйте эмоциональную зрелость

Как вы относитесь к собственным эмоциям?

Я знаю, что представления о современной культуре коммуникации подчеркивают отсутствие у многих мужчин эмоционального интеллекта. А что, у женщин ситуация действительно намного лучше? Да, женщины в некотором смысле эмоциональнее; но как у них с эмоциональной зрелостью?

Эмоциональная зрелость – трудная для понимания вещь, как для мужчин, так и для женщин. И это неудивительно, поскольку навыкам, необходимым для ее достижения, в школах не обучают. Лично мне нравится думать об эмоциональной зрелости с точки зрения баланса.

• Это способность сознавать свои эмоции и считать их правомерными, А ТАКЖЕ брать на себя ответственность за контроль над ними.

• Это способность проявлять эмпатию и сострадание к себе, А ТАКЖЕ к другим людям.

• Это способность понимать, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля, А ТАКЖЕ, несмотря на это, обращать внимание на те вещи, которые контролировать возможно, и сосредоточиваться на них.

Необходимо мужество, чтобы осознать, принять и прочувствовать свои эмоции. Но в то же время многие ошибочно полагают, что достаточно просто свои эмоции ощущать. С ними, мол, ничего не поделаешь. Никому не хочется подавлять и отрицать свои истинные чувства, но точно так же нельзя отказываться от возможности принимать свои эмоции, регулировать их, осознанно реагировать на них. Обычно проблему формулируют так: «Сердце против головы». Но выходит, что вопрос «либо-либо» не стоит вообще; эмоциональная зрелость, как я ее понимаю на сегодняшний день, это баланс между эмоциями и разумным поведением, между принятием и контролем, между тем, что мы чувствуем и какую реакцию выбираем.

Зрелость – это способность отрешиться от эмоций и взглянуть на себя со стороны, а затем осознанно контролировать свои ощущения, чтобы жить, как хочется, в согласии с собственными ценностями, и достигать поставленных целей. Эмоционально зрелая личность знает разницу между неуравновешенной яростью и продуктивным, здоровым гневом. Вы знаете, когда вам тревожно, потому что вы очутились в незнакомой ситуации, а когда – потому что ситуация реально угрожающая. Знаете, как говорить «от имени» своих эмоций, а как – отдавая им бразды правления. Иными словами, мы – это не наши чувства, а наши чувства – то, что мы испытываем здесь и сейчас.

Наработка эмоциональной зрелости – процесс длительный. Он требует постоянных усилий, решимости и стойкости на разных жизненных этапах. Так же, как и физическая и умственная зрелость, зрелость эмоциональная достигается постепенно, с переходом от импульсивных эмоциональных реакций к вдумчивому выражению и рефлексии по мере роста и развития личности. Не существует финишной черты; есть путешествие осознанности длиною в жизнь.

Напротив, эмоциональная незрелость характеризуется реактивным поведением, когда человек пассивно воспринимает жизнь как нечто естественно происходящее с ним, вместо того чтобы играть активную роль в формировании собственного опыта. Лица, проявляющие эмоциональную незрелость, склонны действовать импульсивно, позволяя эмоциям диктовать им непродуманные реакции. Их поступками зачастую управляют привычные паттерны, а не сознательный выбор. На противоположной стороне спектра – человек, решающий, что эмоции (все эмоции) нуждаются в контроле и подавлении, потому что они опасны, сумбурны и вносят сумятицу. Оба типа личности принадлежат к числу незрелых, только по-своему.

Три шага к улучшению эмоционального контроля

Шаг 1. Осознайте, что чувствуете

Остановитесь. Загляните в себя. Дайте имя своим эмоциям. Не отталкивайте их и не притягивайтесь к ним. Просто полюбопытствуйте, что это, как они ощущаются, что их поддерживает? Как подобные чувства влияют на вашу жизнь, на образ мышления, на ваш выбор?

Пример. Вас обманули. Вам очень больно. Вы принимаете решение просто жить со своими эмоциями: яростью, негодованием, непониманием и жалостью к себе.

Шаг 2. Примите происходящее

Вы чувствуете то, что чувствуете, и имеете на то законное право. Но, несмотря на то, насколько законны ваши эмоции, они необязательно должны материализовываться. Я могу искренне чувствовать, что некто обидел меня специально и без всякой причины. Но осознать реальность означает принять происходящее без сопротивления, понимая, что оно существует независимо от личного мнения. На какие-то аспекты реальности можно влиять, а какие-то остаются вне зоны нашего влияния. Не пожалейте времени, чтобы разделить эти две истины. Отрицая некомфортную реальность или уклоняясь от нее, вы только даете ей власть над собственной жизнью. А противостоя ей и беря за нее ответственность, вы обретаете силы, чтобы сделать осознанный выбор.

Пример. Итак, вас предали. Вы не пытаетесь отвергнуть испытываемую боль, но и не держитесь за нее слишком сильно. Предателя вам не изменить, сделанного не переделать. И вы не тратите время, погрязая в деталях, жалких спорах или оправданиях.

Шаг 3. Примите ответственность за себя

Осознанно выбирайте, как вам думать, чувствовать и поступать, реагируя на действительность. Неважно, насколько сложна и трудна ситуация, вы всегда можете решать, как реагировать. Ответственность требует останавливать автоматические реакции и заменять их другими, отвечающими вашим долговременным интересам. Вы делаете паузу и задаетесь вопросом: действительно ли выбранные действия соответствуют вашим ценностям? Подумайте, какой властью вы обладаете? Какие у вас есть варианты? Есть ли альтернатива?

Пример. Вы злитесь. Конечно, вам хочется бурно реагировать. Вы подумываете закатить сцену, мелко отомстить или дурно отозваться об обманщике. Однако, по здравом размышлении, вы осознаете, что он решил, как поступить ему, но за вас выбирать решение он не вправе – это можете только вы. Так что, несмотря на злость, вы так и поступаете, решая жить дальше, сохранив достоинство.

Шаг 4. Проясните свое видение

«Создайте собственную систему смыслов – или вас поработят чужие».

Что для вас действительно важно? Каковы ваши ценности? Четкое видение дает мотивацию для позитивного выбора в решающие моменты, помогает сопротивляться искушению немедленного возмездия и поддерживать дисциплину ради долговременной реализации своих целей. Напомните себе о целях на дальнюю перспективу, о том, какой личностью вы стремитесь стать. У вас есть высшая цель; живите в согласии с ней, и путь впереди прояснится.

Пример. Вы сознаете, что каждую минуту думаете об изменнике – а ведь можно было бы потратить это время на что-то полезное для вашей жизни. Вы знаете, какого мужчину ищете, и не хотите, чтобы разные обманщики вас отвлекали. Это понимание придает энергии, и вы забываете того, кто вас обманул.

Шаг 5. Культивируйте личностную целостность

Обещайте себе, что никогда больше не будете совершать поступки под действием страха, гнева или лени. А действия, опирающиеся на личную целостность, являются последним шагом к эмоциональной зрелости. Для этого нужно, чтобы слова не расходились с делами и обретенным видением. Это включает в том числе и последовательное поведение в русле высоких целей, даже перед лицом временных трудностей. Поступки, всегда совершаемые в соответствии со своими ценностями и убеждениями, – последнее доказательство эмоциональной зрелости.

Пример. Вместо того чтобы позволять раненым чувствам и дальше побуждать вас к контактам с обманщиком, ввергать в «мысленную жвачку негатива» (руминации) и жалость к себе, преследовать человека или рассказывать о нем всякие гадости, поступите наоборот. Полученный опыт не нарушил вашу целостность, а, напротив, укрепил ее. Вперед!

Не нужно заставлять его «открыться»

Если вы достигнете мастерства в управлении собственными эмоциями и сможете вносить эту зрелость и целостность в личные отношения, то с удивлением обнаружите, что битва за налаживание коммуникации практически выиграна. Видите ли, хорошая коммуникация возможна лишь тогда, когда обе стороны обладают определенной мерой самосознания. И если вы позаботитесь о своей доле данного уравнения, то немедленно вполовину снизите вероятность возможных драм.

Но как насчет второй половины?

Всем нам известно о наличии огромного количества культурных стереотипов в отношении мужчин и коммуницирования с ними: им это трудно, они в этом не разбираются, им это неважно. Женщины, твердят нам, по природе хороши в эмоциональной коммуникации, так что это их обязанность – побуждать мужчину «открыться» и поговорить о своих чувствах.

Хочу сказать одну непопулярную вещь: вы вовсе не обязаны побуждать мужчину рассказывать о своих чувствах (говорю это как мужчина, у которого в прошлом бывали трудности с транслированием своих чувств!). Кроме того, мужчины и женщины коммуницируют по-разному, и у двух стилей коммуникации есть свои сильные и слабые стороны.

Мужчины избегают эмоционально насыщенного общения, потому что:

• волнуются, что не смогут правильно выразиться;

• не хотят, чтобы на них нападали или обвиняли в чем-то;

• волнуются, что их начнут стыдить, а это не будет соответствовать «нормам» мужественности («токсичная мужественность!»);

• беспокоятся, что женщины обвинят их в отсутствии эмоционального интеллекта;

• боятся разочаровать женщину, не сказав нужных слов в нужное время (то есть когда это нужно, по мнению женщины).

Хорошо просмотрите этот список. Мужчины зачастую с неохотой идут на эмоциональный контакт как раз потому, что знают: женщины считают свой собственный стиль коммуникации здоровой опцией по умолчанию. И мужчина не вступает в общение, где, как он ощущает, преимущество не на его стороне… и кто его обвинит? Возможно, вы слышали, что «культура» учит мужчин подавлять эмоции и избегать уязвляющих коммуникаций, потому что они в них слабы. Однако, если это правда, тогда гендерная обусловленность работает в обе стороны, и женщинам говорят: вы эмоционально умнее, вы – превосходные коммуникаторы.

Хочу особо подчеркнуть: здоровые коммуникации – это не «я против тебя». Это общение между равными. И все-таки женщины подсознательно вступают в общение с мужчинами, имея набор непродуктивных установок, непосредственно подрывающих понятие равенства. Например:

• Единственный способ коммуницировать «по-настоящему» – делать это эмоционально.

• Сильно выраженные эмоции равны эмоциональному интеллекту.

• Дело женщины – уговаривать, образовывать, вдохновлять, помогать и даже дисциплинировать мужчин, чтобы они лучше коммуницировали (иными словами, в женском стиле).

По иронии, подобные установки как раз тормозят надлежащую коммуникацию и подрывают способность мужчины проявлять уязвимость и честность. Женщины, вам придется проглотить горькую пилюлю: вы вовсе не привратники у дверей «надлежащей» коммуникации, и ваши взгляды не становятся реальнее или правомочнее потому, что вы умеете их эмоционально артикулировать и выражать.

Поэтому, я думаю, нет смысла задавать вопрос «Как заставить партнера открыться эмоционально?» От подобного вопроса так и разит допущениями, неверными идеями и далеко идущими выводами. Скорее вам следует спросить: «Что мне сделать со своей стороны для того, чтобы создать здоровые условия для коммуникации?»

Неотзывчивый партнер – это что-то сродни «фобии обязательств» или «смешанным сигналам», то есть из области мифов, которые мы рассматривали в предыдущей главе. Когда у нормального, здорового мужчины есть что выразить и он стремится к этому, он так и делает. Важно не путать отсутствие коммуникации с отсутствием интереса к ней.

Если кто-то не хочет общаться, значит, именно такое послание он и транслирует. Самая эмоционально зрелая реакция на подобного человека – услышать его послание, даже если оно транслируется на языке, который вы не знаете или не любите. Вы никогда не убедите такого мужчину быть эмоционально открытым, просто раз за разом втягивая его в разговор, который он находит утомительным и бестактным.

В общем, как только вы уверились, что имеете дело с мужчиной действительно заинтересованным в вас, определенно стоит спросить себя, что вы оба можете сделать ради налаживания контакта – не чтобы он больше любил вас, а вы его, а чтобы вы оба сумели найти некое общее пространство для общения.

Совет 1. Используйте позитивный язык тела

Задолго до перехода к вербальной коммуникации вспомните, что обычно говорят знаки коммуникации невербальной. Расслабьтесь, установите зрительный контакт и воспользуйтесь физическими прикосновениями, если это уместно. Не нужно считать партнера пугливым диким зверем, требующим мягкого обращения, но постарайтесь любыми средствами передать сообщение: «Я пришла с миром. Я не собираюсь читать тебе нотации или задавать неуместные вопросы».

Совет 2. Не осуждайте

Речь идет об осуждении за недостаточную «открытость». Относитесь к коммуникации с искренней любознательностью. У вас может быть масса идей по поводу того, что вы хотели бы ему высказать, но не забывайте, что нужно и ему дать возможность высказаться.

Совет 3. Моделируйте и регулируйте

Если вы побуждаете человека открыться, демонстрируйте и ему честность и открытость. Нужно убедиться, что данный момент не упущен, или же сами отравите динамику процесса дисбалансом сил. Худшее, что вы можете сделать по отношению к мужчине, – это побудить его к эмоциональной открытости, а после осудить или высмеять.

Совет 4. Совершенствуйте навыки коммуникации

Вы хорошо умеете слушать? Проявлять уважение, внимание, гибкость, открытость? Порой женщины путают «нам нужно поговорить» и «мне нужно поболтать и выговориться минут за двадцать, и я хочу, чтобы ты меня слушал». Мужчины, при всем отсутствии у них эмоционального интеллекта, обычно понимают разницу!

Совет 5. Проявляйте эмпатию – только истинную

Если вы женщина и гордитесь сострадательностью и добротой, хорошо уясните: порой самое доброе, что вы можете сделать по отношению к мужчине, это признать, что он – мужчина, а вовсе не женщина. У вас могут иметься собственные понятия о том, что такое безопасность, доверие или принятие. Но что все это значит для него? Ваше понимание эмпатии может заключаться в двухчасовой беседе о детских травмах… но он-то все видит иначе! Эмпатия – это понимание, что другие люди иначе, чем вы, справляются с эмоциями.

Когда вы лучше узнаете друг друга, ваши соответствующие коммуникационные навыки и стили станут играть большую роль. Искушение велико, но постарайтесь не назначать себя ответственной за эмоциональную коммуникацию или возводить во главу угла собственные взгляды и ценности.

Хотя любая взрослая и зрелая личность должна вносить вклад в формирование здоровой атмосферы общения, вы, как женщина, не должны брать на свои хрупкие плечи бремя поддержания трудного или эмоционально интенсивного общения. Более того, ваша позиция не более справедлива только потому, что вы лучше умеете артикулировать эмоции.

Мужчины ощущают эмоции столь же глубоко, сколь и женщины, и имеют равное право на личные границы и уровни комфортности. Все люди различны, если говорить о стремлении к глубоким «разговорам о чувствах» и о их переносимости, и это нормально.

Культурные нарративы могут искажать ожидания насчет того, что «должно» происходить, когда мужчина и женщина общаются. Постарайтесь забыть про это «должно», встречаясь лицом к лицу с реальностью, с живым человеком из плоти и крови. Пусть любознательность ведет вас к ответу на вопрос, что мужчина реально хочет до вас донести?

Наладьте контакт, прежде чем поправлять

Теперь, рассказав в предыдущем разделе обо всем, что касается мужчин, я хочу усиленно подчеркнуть одну вещь: порой мужчины ведут себя как полные придурки и делают… скажем так, неправильные вещи. Мужчины тоже люди, поэтому терпеть не могут, когда им указывают на неправоту… особенно если это правда. Скажем, ваш новый бойфренд вдруг в один прекрасный день говорит, что слово «коварный» пишется через «а», «каварный». Вы поправляете, говоря: «Ну что ты, это совершенно неверно. Откуда там буква “а”? Нет ее там». Он немедленно занимает оборонительную позицию, орудия к бою… и, прежде чем вы начинаете что-то понимать, шутливый спор становится совсем нешуточным. Тогда вы, наверное, заявляете: «Отлично, я тебе докажу» и залезаете в Google – только затем, чтобы триумфально помахать смартфоном у него перед носом. Да, да, да! Вы правы, а он не прав на все сто. И вот приятное возбуждение исчезает бесследно, и оба остаются с очень неприятными ощущениями.

Дэйл Карнеги, автор классического бестселлера о самопомощи «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», не советует говорить человеку напрямую, что он не прав. Еще хуже, утверждает Карнеги, настойчиво доказывать, что правы именно вы. Его резон очень прост: это надежнейший путь к конфликту, поскольку, подобно триггеру, это включает у людей потребность обороняться.

Речь не идет о защите хрупкого мужского эго; не нужно делать вид, что вы не знаете, если вы знаете; скорее речь о приоритете долговременной гармонии перед правотой. Лучше признайте, что возможна ошибка, изложите свое мнение в форме вопроса и апеллируйте к рассудку. Когда вы общаетесь, проявляя уважение и намеренно оберегая достоинство партнера, то он в итоге с большей готовностью признает ошибку и даже сам себя поправляет. Проявляйте такт и дипломатичность.

Акцентируя внимание на обидах и ошибках, вы превращаете человека в своего врага. Фраза «ты не прав», в общем, имеет два значения – способны увидеть оба? Если вы впрямую критикуете чей-то разум, навыки или мнения, то собеседник чаще всего начинает защищаться изо всех сил. А если вы поведете себя умнее и скажете, к примеру: «Разве? Мне, вообще-то, казалось, что это пишется по-другому. Возможно, я ошибаюсь», то оставите ему возможность сохранить лицо, и тогда он, вероятно, сам признает ошибку.

Конечно, бывают вещи не столь однозначные, которые мы стремимся «исправить». Когда речь заходит об утверждении личных границ или плохом поведении, все сложнее. Здесь риск задеть чужую гордость намного выше, и наши резонные просьбы или замечания воспринимаются как критика или осуждение.

Концепция «наладьте контакт, прежде чем поправлять» говорит о том, что сначала следует понять позицию партнера, а потом уже ее критиковать или исправлять. Психотерапевт по отношениям в парах Дон Коул называет это сонастройкой, что предусматривает внимание к эмоциям, толерантность к различиям и реакцию без желания уйти в глухую оборону. Если имеет место конфликт, задача заключается в том, чтобы сосредоточиться на трещине в отношениях, а не на деталях правоты или неправоты.

Но сначала самое главное: победите потребность всегда быть правой. Знаю-знаю, нет искушения сильнее, чем указать человеку, что он совершенно и абсолютно не прав. Ах, как приятно порой поиграть роль «Я на свете всех умнее»!

Однако гораздо важнее поставить отношения во главу угла и найти способ урегулировать непонимание и конфликт, не разрывая связь между вами. В итоге вы получите гораздо большее удовлетворение от хороших отношений с партнером, чем от шанса вступить в бой и одержать верх – за счет отношений с ним.

Важно не только обезоружить партнера, но и самой не поднимать щит.

Вместо того чтобы решать, кто прав, а кто нет, сосредоточьтесь на том, что нужно вам обоим. Чего вы оба пытаетесь добиться в данной ситуации, почему возникла та или иная потребность, что мешает ее удовлетворить?

Скажем, ваш новый бойфренд обладает досадной привычкой, приходя к вам в гости, кормить вашу собаку неподходящими для нее вкусняшками, хотя вы сто раз просили его этого не делать. И вот собака снова больна, а вы злитесь, и виноват во всем он. Вы, возможно, начинаете перечислять все те случаи, когда он снова перед вами провинился. Парень чувствует себя задетым и начинает неуклюже защищаться, говоря: «Ну это же совсем безвредная еда. Не вижу проблемы… Может, пес заболел из-за чего-то еще?», чем только провоцирует вас на желание доказать, что все совершенно не так.

Чисто с рациональной точки зрения вы имеете на это полное право. Но сам подход только разъедает ваши отношения. А можно поступить по-другому…

Начните с валидации и любознательности

Похоже, вы решили оторвать парню голову за его провинности. Но ведь у вас другая задача. Начните с валидации чувств своего партнера ради взаимопонимания и контакта. Да, даже если он не прав.

В нашем случае вы можете сказать: «Я хочу понять, почему ты продолжаешь кормить собаку всеми этими вещами?» То есть вы стараетесь уяснить причину и неудовлетворенную потребность, скрытую за подобным поведением. Выражая любовь и произнося что-нибудь вроде «Это имеет смысл», вы даете понять, что слышите и принимаете его эмоции, даже если не совсем с ними согласны. Вам же надо наладить связь. Так что попробуйте понять его точку зрения.

«Сам не знаю. Знаешь, я вроде понимаю, как тебе дорог этот пес, ну и для меня важно, чтобы он меня полюбил».

Обеспечьте пространство для маневра и держите дистанцию

Когда страсти накаляются, это не лучший момент для решения проблемы, так что нужно отступить, пока вы оба не остынете (да здравствует эмоциональная зрелость; а вот и работенка для вас!). Подождите, пока не угаснут скороспелые реакции, и вы оба не получите шанс подумать. А потом, в зависимости от масштаба проблемы, можно выбрать спокойную минутку и поговорить без спешки, когда вас ничто не будет отвлекать.

Задавайте открытые вопросы и искренне вслушивайтесь в ответы, не осуждая и не отталкивая человека. Потом поделитесь своей точкой зрения.

«Если ты так упорно стараешься нарушить мои личные границы по такому мелкому вопросу, как собачьи вкусняшки, знаешь, я начинаю беспокоиться, что ты будешь меня игнорировать и по более серьезным вопросам. Я этим не очень довольна».

Решайте проблему вместе

Как только появилась возможность обсудить ваши мнения и вы стали лучше понимать происходящее, можно приступать к урегулированию. Постарайтесь не забывать, что нужно мыслить в парадигме «мы против проблемы», а не «ты против меня». Очень полезными могут быть следующие формулировки:

«Я хочу понять. Ты не мог бы объяснить, почему…».

«Я хочу, чтобы мы вместе с этим разобрались».

«Я действительно ценю наши отношения, поэтому хочу прояснить…».

Скажите, что вам нужно

Наконец, скажу: хотя озвучивать свои чувства и потребности – это здорово, нужно очень ясно говорить, что именно вы просите поменять.

«Хорошо, так мы можем договориться, чтобы ты не кормил собаку, не спросив меня? Давай ты будешь вместе с нами ходить гулять, и я уверена, тогда ты ей понравишься. Но, пожалуйста, дай слово, что не станешь больше пренебрегать моей просьбой ее не угощать».

Если проблема не решилась сама собой на первых этапах, тогда говорите четко и конкретно. Вежливо, но твердо просите изменить то, что вы считаете нужным.

Отключите «режим мамочки»

В этом разделе я хочу поговорить о явлении, с которым вы наверняка хорошо знакомы. Знаете, как это бывает: женщина получает партнера или мужа, который полностью и совершенно инфантилен, как ребенок, и со временем она остается единственной взрослой личностью в отношениях, беря ответственность за обоих. Она за ним убирает, следит за визитами к стоматологу, покупает ему одежду и стирает ее. Она покупает подарки для его мамы, чтобы он казался хорошим сыном, а когда он плохо поступает, тут же прощает, помогает и снимает с него еще больше ответственности.

Подобные вещи больно признавать и еще болезненнее с ними соприкасаться лично. Это противная мешанина жутких культурных стереотипов и созависимого поведения, которая оставляет у мужчин и женщин ощущение беспомощности и обиды. Если вы в детстве видели подобное поведение у своих родителей или завязли в просмотре безвкусного сериала, где отца семейства изображают идиотом и мямлей, возможно, стоит позаботиться, чтобы самой не попасться в ловушку подобного паттерна.

Во-первых, следует запомнить некоторые вещи, касающиеся не только мужчин, но и всех взрослых вообще.

• Мужчины хотят казаться умелыми и компетентными во всем. Они любят обеспечивать, защищать и делать приятное любимой женщине.

• Возможно, это прозвучит вразрез с мнением современных феминисток, однако правда заключается в том, что мужчины ищут уважения гораздо чаще, чем любви и сочувствия женщины-няньки.

• Не нужно играть роль Повелительницы Вселенной. Все пойдет неплохо и без вашего мониторинга и поправок. Если вы действительно мать семейства, тогда ваши дети от вас зависят; но все остальные – это взрослые люди, которые могут и должны заботиться о себе сами.

Позвольте задать вопрос: как вы полагаете, в чем главная причина подобной динамики отношений?

Знаю, многие женщины ответят: в мужской неумелости и в какой-то степени – в мужском эгоизме. По многим причинам мужчины придерживаются более низких стандартов по части порядка и чистоты, они ленивы, много о себе думают или втайне наслаждаются, когда женщина суетится вокруг них.

Тогда вопрос второй: а почему мужчины так себя ведут?

Отвечаю: потому что женщины им это позволяют.

Действительно ли мужчина находится в полном неведении, либо же умело изображает неумеху, это неважно; он будет продолжать так вести себя ровно до тех пор, пока женщина это терпит. В том и загвоздка. Вы не устраните его беспомощность, если будете ворчать и разыгрывать мамочку. Вы лишь укрепите в его сознании мысль, что так и должно быть, давая ему понять, что взяли на себя обязанность его воспитывать. Нет, это не поможет. Напротив, только отказ терпеть его поведение может заменить динамику «родитель – дитя» на динамику «два взрослых человека».

Шаг 1. Спросите себя, зачем вам это нужно

Замечательно, когда вы обладаете эмпатией и внимательны к нуждам других. Отлично, когда вы полезны и нужны кому-то. Но давайте честно взглянем на относительный баланс подобного рода эмпатии в ваших взаимоотношениях. Все происходит в одностороннем порядке? Какие выгоды получаете вы? Порой низкая самооценка проявляет себя как вечное желание гиперкомпенсации. С другой стороны, загляните в себя поглубже и спросите, не наслаждается ли происходящим какая-то часть вашей души? Может, роль мамочки заставляет вас ощущать свое превосходство, незаменимость и уверенность?

Шаг 2. Признайте, что он взрослый

Такая вот порочная «Уловка-22»: чем больше вы руководите жизнью партнера вместо него, тем менее он способен делать это сам. Ваша низкая оценка его способностей становится удобным самосбывающимся пророчеством, и вот вам проще все делать самой. Это связано с идеей, которую мы обсуждали ранее: нельзя ожидать, чтобы женщина проделывала всю эмоциональную работу за своих партнеров. Можно быть доброй, поддерживать и ободрять мужчину, одновременно уважая его ответственность за свою жизнь. Обратите внимание: это не значит, что теперь вы обязаны учить его ответственности. Вы не его мамочка и не его психотерапевт.

Шаг 3. Четко обозначайте свои границы и ожидания

Начните с собственных потребностей. Вместо того чтобы реактивно приспосабливать свои усилия под его нужды, сначала признайте, что делает вас счастливой, чего хотите вы, а потом уже думайте о его требованиях и вашем желании и готовности их удовлетворять. Зачастую женщина, в полном отчаянии от мужской беспомощности, вынуждена признать, что он вообще редко просит у нее что-то. Просто ему нет в этом нужды – она и так предвосхищает его желания.

Открыто обсудите эти границы, чтобы со временем возмущение не нарастало. С помощью формулировки «Если… то» для четкого описания границ вы даете понять: «Если ты продолжишь все отменять в последнюю минуту, не объясняя своих поступков, я больше не буду встречаться с тобой по первому свистку». А потом не делайте ничего. Не помогайте, не проверяйте, не напоминайте, не ищите ему оправданий, не пытайтесь ничего предпринимать, чтобы наладить его стратегию планирования, если он снова примется за свое.

Шаг 4. Пусть все идет своим чередом

Помните: вы не должны учить своего партнера, тренировать его, дисциплинировать, чтобы он стал умелым и ответственным взрослым человеком. Ведь так в основном поступают мамочки, верно? Лучше подумайте о том, как уйти с дороги, чтобы он оказался полностью предоставлен естественным последствиям своих поступков (или неумению их совершать, что бывает чаще).

В общем, если вы один раз напомнили ему купить подарок для его матери, а он все равно забыл, не делайте ничего, и пусть он имеет дело с результатом. Если вы предложили ему отдельно стирать белые вещи, а он этого не делает, не бросайтесь на помощь, когда его белые рубашки приобретут розовый оттенок. Порой стратегия «пусть все идет своим чередом» означает отказ защищать мужчину от самого крупного последствия – вашего ухода. Может показаться странным, но если женщине важен мужчина, она порой попадает в ловушку, путая любовь с жалостью. Тогда она снижает планку и считает, что проявляет сострадание. «Ах, бедняжка, он же ничего не может поделать!»

Но как же ему научиться «что-то поделать», если вы рядом и все улаживаете – так или иначе? Со временем мужчина осознает, что ни один самый дурной его поступок не станет причиной потери вас. Именно такое положение вещей чаще всего усиливает возмущение – его возмущение. Странно, да, но некоторые мужчины очень довольны, когда женщина вокруг них суетится, и сами же ее за это презирают. Да, нечестно и несправедливо, но мужчина может постоянно продавливать ее личные границы, чтобы посмотреть, не возмутится ли она, а потом втайне бывает разочарован, когда она продолжает давать ему желаемое. Не играйте в подобные игры. Сэкономьте силы и энергию для настоящих детей, а мужчине позвольте сохранить честь и достоинство, стоя на собственных ногах.

Выбирайте, за что стоит сражаться

Культивирование эмоциональной зрелости во многом опирается на умение различать вещи действительно серьезные и так называемые мелочи, на которые можно особо не реагировать. Я давно заметил, что порой женщина, взрослея, утрачивает здравые личные границы и чувствует, что люди плохо к ней относятся, пользуются ею. Такой женщине нужно много времени, чтобы повысить самооценку и набраться мужества, начиная предъявлять требования к отношениям с мужчиной. Я в восторге, когда женщины наконец обретают уверенность в себе!

Но есть и одна побочная сторона данного процесса. Женщина становится слишком нетерпимой к любым, даже самым крошечным проявлениям неуважения. И вот перед нами девушка, которая немедленно замечает разного рода огрехи и тут же набрасывается на юношу. Когда я был моложе, подобное поведение меня раздражало, но со временем я научился относиться к этому с состраданием, зная, что таков путь женщины к по-настоящему здоровым отношениям.

Я хочу сказать, что если вы – женщина, обладающая несколько беспорядочным опытом отношений с мужчинами, если у вас имеются нерешенные проблемы и старые раны, это нормально. Считайте, что у вас просто слабая иммунная система: человека со слабым здоровьем свалит с ног даже обычная простуда. Но, обретя здоровье и силы, вы лучше сможете видеть разницу между серьезной угрозой своему благополучию и небольшим разладом, позволяющим пойти на здравый компромисс. Время от времени можно получать легкий насморк, зная, что это вас не убьет.

Чего не надо делать, так это приучать себя терпеть то, что терпеть нельзя, во имя компромисса – слишком многие женщины в жизни сталкивались с такого рода психологическим насилием (газлайтингом). Но не нужно и устанавливать столь жесткие границы, что даже легкие трения могут запустить оборонительную реакцию.

Умение выбирать собственные битвы означает осознанно вступать в конфликт и разногласия или же спускать все на тормозах во имя гармонии отношений или более важных вещей. Речь идет об осознанном решении придавать отношениям определенную гибкость, снисходительно относиться к ошибкам и намеренно не видеть того, что далеко не идеально, но в целом больше соответствует вашим интересам. Речь не идет о том, чтобы отступить и сдаться; просто вы сами выбираете, на что тратить энергию. Это и не активный, и не пассивный подход.

Таким образом, данный раздел относится только к здоровым людям, пребывающим в здоровых взаимоотношениях. Не каждое разногласие или разница во мнениях должны превращаться в открытый конфликт. Не каждые трения требуют утомительных обсуждений. Здоровые личности должны избирательно подходить к проблемам, экономя энергию для действительно важных споров.

Конечно, у пар бывают разные мнения, предпочтения и убеждения. Но неразумно и непродуктивно спорить по поводу всех мелких различий. Мы говорим «выбирайте собственные битвы»; но ведь правда вы не хотите, чтобы обсуждение различий и разногласий с партнером вообще дорастало до масштаба битвы! Подобной динамики «победивший и проигравший» нужно избегать, потому что она превращает вас во врагов, и нет лучше рецепта для конфликтов и разрыва.

Посмотрите на это вот как. У вас имеется «бюджет» толерантности, прощения, доброты и терпения. У вас имеется определенный уровень доброй воли и снисходительности, которые можно потратить на отношения, что поможет упростить дело и сгладить временные шероховатости. Но если вы истратите весь бюджет на незначительные вещи, то не только выгорите без причины, но и оставите гораздо меньше ресурсов на те моменты, когда дела действительно пойдут плохо.

У человека, с которым вы встречаетесь, обязательно будут свои недостатки и слабые места. Как и у вас. По большей части все это раздражает, но не причиняет вреда по-крупному. Назовем это трениями Категории А. Кроме того, вы оба по ходу дела будете сталкиваться с разными волнениями и беспокойствами – например, серьезными расхождениями по поводу брака, детей или финансов. Возможно, возникнут тревожные проблемы абьюза или измены. А может, вы просто несовместимы. Назовем это трениями Категории Б.

Далее, с учетом ограниченного бюджета толерантности, как вы истратите энергию и снисходительность? Будете изо всех сил мириться с реальными проблемами Категории Б, уделяя слишком много внимания мелочам Категории А? Нет. Вы поступите наоборот: убедитесь, что перед вами серьезное дело, а затем бросите волноваться по мелочам.

Вещи, относительно которых следует иметь твердую позицию:

• Ключевые ценности и принципы.

• Безопасность.

• Крупные разногласия по поводу образа жизни.

• Стойкие, неразрешимые разногласия.

Вещи, которые можно спустить на тормозах:

• Досадные мелкие привычки.

• Предпочтения, которые вам не нравятся или непонятны.

• Простительные слабости и недостатки.

• Случайные, частные разногласия.

Несколько советов по выбору собственных битв

Спросите себя: это трение Категории А или Б?

Спросите себя: действительно ли преимущество победы в этой битве стоит больше, чем мир между вами, который не разрушится, если вы спустите все на тормозах?

Спросите себя: будет ли это иметь значение завтра, через год или через пять лет? Честно говоря, имеет ли это значение даже сейчас?

Наконец, есть один хороший способ взглянуть на ситуацию – это напомнить себе о собственных причудливых предпочтениях, досадных особенностях и недостатках. Как бы вы хотели, чтобы ваш партнер относился к ним? Так вы получите отличное представление о том, как мириться с его причудами (не говоря уже о напоминании, что никто из нас не идеален!).

Выводы

• Как только вы узнали друг друга получше, навыки коммуникации приобретают большее значение. Сосредоточьтесь главным образом на собственной эмоциональной зрелости, научитесь себя контролировать, чтобы коммуникация проходила спокойно и без недомолвок. Эмоции всегда имеют право на существование, но это не означает, что они всегда правильные. Признавайте их, но не позволяйте им управлять собой.

• Осознайте и дайте имя своему чувству, примите его, должным образом выразите, а затем спросите себя, в чем вы нуждаетесь и чего хотите – без осуждений, обвинений и манипулирования. Эмоциональная зрелость – это уважение своих и чужих эмоций, сострадание к себе и другим, баланс контроля и ассертивности наряду с компромиссом и прощением.

• Уясните, что вы не обязаны учить других людей правильной коммуникации, исправлять их недостатки и работать добровольным психотерапевтом. Мужчины и женщины общаются по-разному, и ни один стиль не лучше другого. Хорошая коммуникация всегда происходит между равными. Стремитесь к истинной открытости, эмпатии и принятию перспективы.

• Не превращайтесь в мамочку партнера – не берите за него ответственность. Прежде чем критиковать и жаловаться, попробуйте понять и наладить контакт во имя гармонии и взаимосвязи, а это всегда приоритет. Отвечайте за себя и позвольте партнеру сохранить собственное достоинство, поступая так же. Признайте, что ваш партнер – взрослый человек, и не старайтесь защищать его от естественных последствий его поступков.

• Выбирайте собственные битвы. Нет никакой необходимости твердить партнеру, что он не прав. Лучше примените такт и дипломатичность, чтобы облегчить напряженность и конфликт, не делая из мужчины врага.

Глава 6

Серьезные отношения

Будьте не ступенькой, но горой

И вот мы подошли к заключительному этапу процесса знакомств – это принятие обязательств и переход к серьезным отношениям. Этой главой завершается наша книга. Если вы усиленно поработали над собой, стали смотреть на проблемы знакомств в здравом и позитивном ключе, научились общаться как зрелая личность, преодолевая всевозможные кочки и ухабы, значит, вы обязательно встретите подходящего человека.

Но ловушки еще возможны. Порой самая восхитительная женщина на свете обнаруживает, что ни один мужчина так и не сделал ей предложения. Она не понимает: как же, ведь она так привлекательна, делает все, что необходимо, а серьезных отношений нет как нет. Она совершает чудеса ради мужчины, а тот неожиданно покидает ее, чтобы тут же сделать предложение другой. Почему?

Мужчины, сознательно или нет, подразделяют женщин на две основные категории, которые мы будем называть «ступеньки» и «горы».

«Ступенька» – это женщина, которая помогает мужчине на пути, но он стремится не к ней – он стремится к «горе».

Женщина-ступенька может отдавать мужчине всю свою жизнь, помогая добиваться исполнения мечты, стать личностью, которой он себя видит. Она вместе с ним преодолевает падения и подъемы – финансовые, эмоциональные или физические. А женщина-гора не помогает мужчине реализовать мечту; она сама и есть его мечта. Она – идеальный партнер, воплощенный идеал. Жена.

Гора прекрасна, царственна, уникальна. Гора требует уважения и полного внимания, то есть, обязательств.

Ступенька – это хорошо. Пока что сойдет. Но ступеньку мужчина использует как инструмент достижения высшей цели. Высшая цель – это вершина, гора; она и есть цель, предназначение, то, что наполняет смыслом все прочее. Это женщина, которую мужчина, по его мнению, заслуживает, и поэтому готов идти к ней как к вершине жизненной игры. Как только он ее достиг, путешествие окончено.

Хотя ухаживают зачастую за женщиной-ступенькой, но с радостью тратят время и усилия, чтобы привлечь женщину-гору и добиться ее.

Понимание того, как по-настоящему мыслят мужчины, дается нелегко, это трудный урок, который тем не менее женщинам стоит усвоить, особенно когда они наконец осознают, сколько потратили ресурсов, будучи для мужчины всего лишь ступенькой. Самое главное здесь то, что гора стоит того, чтобы к ней стремиться. Мужчина ищет женщину мечты так же, как штурмует гору; это очень трудно, но именно здесь жизнь обретает смысл. Он воображает, что вот он взбирается на самый верх, а там его ждет королева, чтобы воссесть рядом на престол, делить с ним жизнь и стремления – а также его успех.

Мужская психология отлична от женской. Мужчины смотрят на жизнь линейно – у них есть миссия, которую они выполняют, чтобы чего-то добиться. Они редко отталкивают женщину, готовую дарить им время и внимание, но в конечном итоге желают в конце игры получить награду.

Для женщины может оказаться разрушительным опытом осознание того, что ее щедрость – и его готовность эту щедрость принимать – вовсе не гарантирует совместного будущего.

Очень часто женщины привычно ведут себя так, как будто мужчина уже объявил ей о своей заинтересованности. Она начинает действовать так, как будто он уже взял на себя нерушимые обязательства, и охотно отдает ему всю себя. А когда ее отвергают, она недоумевает – и по праву. Но если она ведет себя как преданная законная жена, это еще не значит, что мужчина видит ее в этом качестве.

Подобная динамика порой приводит к чудовищным крайностям – например, женщина живет с мужчиной десятилетиями, ради него жертвует своими интересами, рожает ему детей, поддерживает его в дни превратностей и испытаний, даже оплачивает его деловые проекты или студенческие кредиты… а он отшатывается в испуге, когда она предлагает узаконить отношения. В ее представлении они все равно что женаты.

А в его глазах она – только ступенька. Да, щедрая, удобная, комфортная ступенька, но не более чем остановка на пути к настоящей жизни – жизни, от которой ему пришлось бы отказаться, женившись на ней.

Не будьте ступенькой

Определите «потрепанных жизнью» и избегайте их как чумы

Остерегайтесь потенциальных партнеров, проявляющих признаки, скажем так, утонченных неудачников. Ищите такие симптомы, как хроническое отсутствие работы, неухоженность, борьба с пагубными привычками (аддикциями), избыточная зависимость от матери, странные отношения с бывшими или отсутствие стремления к самосовершенствованию. Такому мужчине не нужна «женская рука». Даже если вы сделаете из него Прекрасного Принца, это не значит, что он захочет быть им для вас. Это ужасное ощущение, когда вас воспринимают всего лишь как персонаж на подхвате в его «путешествии героя». Если вы слишком быстро берете на себя роль мамочки, то рискуете остаться с разбитым сердцем, когда он, так сказать, вылетит из гнезда.

Оцените контекст взаимоотношений

Осознайте контекст ваших взаимоотношений и формируйте реалистичные ожидания. Уясните, что временны́е рамки обязательств варьируются в зависимости от таких факторов, как возраст и длительность отношений. К примеру, мужчина чуть за двадцать находится в самом начале пути. Стремиться к супружеству после года знакомства неразумно, считает он, особенно если у него нет для этого времени (пусть даже по его личному мнению). С другой стороны, если вам обоим далеко за тридцать, вы оба хотите детей, тогда бойфренд, не пришедший ни к какому решению после года общения, громко и ясно транслирует, что вам нет места в его будущих планах. Отсутствие прогресса в отношениях – плохой знак; просто знайте, что прогресс выглядит по-разному, в зависимости от возраста мужчины и жизненного этапа.

Соразмеряйте свои вложения с его вложениями

Знаю, это может прозвучать холодно и цинично, зато сэкономит драгоценное время. Основное правило гласит: не берите на себя обязанности жены, не получив с его стороны четких прав, которыми пользуются законные супруги. Не записывайтесь в спутницу жизни мужчины, еще ею не став. Ну вы поняли – ваш вклад должен быть соразмерен его вкладу. Подобный образ мышления убережет вас от удела женщины, которая готова бежать на край света за мужчиной, считающим ее просто подружкой.

Берегите собственное достоинство

Все эти разговоры о разных женских типажах могут вызывать у вас ощущение неполноценности, особенно если вы когда-то и кому-то уже послужили ступенькой. Постарайтесь, однако, осознать, что данная динамика абсолютно ничего не говорит о вашем человеческом достоинстве. Если мужчина не желает брать на себя обязательства, это не означает, что к вам нельзя относиться серьезно. Вы ни в чем не виноваты; по сути, ваша единственная ошибка в том, что вы слишком сильно доверяли, слишком много отдавали, были слишком уязвимы.

Помните: не мужчине решать, достойны вы чего-то или нет. Вы заслуживаете партнера, который будет относиться к вам как к горе, даже если в прошлом вас не всегда уважали и ценили. Вы становитесь горой не потому, что превращаетесь в некое совершенное создание, сверхжеланную суперженщину; скорее вы становитесь ею, просто заявляя на это законное право. А остальное приложится.

Отбросьте менталитет принцессы

«Мужчины любят стерв», сказала мне однажды подруга. И мне почему-то кажется, что она действительно в это верила.

Есть женщины, которые узнали, что мужчинам требуется вызов, и в итоге пришли к весьма неестественному выводу: самые желанные женщины эгоцентричны, требовательны и очень дороги. Когда им говорят об уверенности в себе, они воспринимают это как приглашение к нарциссизму. Когда люди хвалят уважительность в отношениях, они исходят из того, что уважение должно быть проявлено только к ним.

Кодекс принцессы гласит: «Мое право – требовать от мужчины, чтобы он всем жертвовал ради меня!»

Принцесса ошибочно полагает, что истинная любовь равна служению – мужчина должен осыпать ее дарами, восхвалять и относиться как к высшему существу, которому место на пьедестале. Ловушка состоит в том, что многие стили поведения, которые мы ассоциируем с хорошей самооценкой и здоровыми границами, также можно назвать «поведением принцессы»; все дело только в степени. Чтобы еще больше усложнить дело, скажем, что существуют мужчины, которых привлекает (на какое-то время) только невозможное. Но истина в том, что настоящие мужчины склонны ценить скромность и добрую душу больше, чем непреклонность и поведение дивы.

Вы заслуживаете полное право на хорошее обращение. Заслуживаете уважения. Однако чувство неразумного права «по умолчанию» очень скоро начинает отталкивать настоящих мужчин. Невозможно заставить мужчину думать, что вы заслуживаете его поклонения просто потому, что вы так сказали. Просто оберните эту динамику вспять, и быстро увидите всю ее смехотворность. Как бы вы отнеслись к мужчине, гордо заявляющему, что он альфа-самец, поэтому вы обязаны относиться к нему как к королю? Не работает, верно?

В реальной жизни ценность человека как потенциального партнера очевидна и не требует громких деклараций с его стороны. Если вы – прекрасный человек, способный стать идеальным партнером, это будет очевидно любому, у кого есть глаза.

Синдром принцессы – это не просто грезы о диснеевских рыцарях и о дарах как из рога изобилия. Это еще и неразумные ожидания, что в отношениях ее будут обожать и ценить сверх меры. В общем, это другая версия динамики «родитель – дитя». Однако право на любовь и заботу зарезервировано только за ребенком, для всех же взрослых людей на планете быть в отношениях означает как брать, так и отдавать; проявлять взаимное понимание и уважение.

Более того, менталитет принцессы может подпитывать нереалистичные ожидания в отношении того, как женщина должна выражать свою сексуальность. Традиционный взгляд социума на принцессу как на существо невинное и скромное мешает открыто реагировать на чувственные стремления. Это мешает коммуникации на тему сексуальных потребностей и желаний в отношениях мужчины и женщины, становясь препятствием на пути к сближению.

А вы, случаем, не принцесса?

Понаблюдайте за следующими признаками.

Вечное нытье

Сюда относятся непрестанные жалобы на разные стороны жизни, причем любого рода неудобство расценивается как ужасная несправедливость, а все вокруг должны бросаться ваши проблемы решать. Принцессе не по нраву любые усилия, за исключением занятий, которые приносят наслаждения. Принцесса убеждена, что заслуживает отношения к себе как к самой важной персоне абсолютно в любой ситуации, а другие обязаны подчиняться ее приказам и быть всегда наготове. Принцесса даже не задумывается, что может быть иначе.

Нерешительность наряду с потребностью все контролировать

Жуткое сочетание! Принцесса жаждет услышать мнения других, но в любом случае настаивает на своем, демонстрируя нерешительность натуры, которая тем не менее требует права управлять. Упор всегда делается на утверждение своего авторитета, а не на принятие решений, опирающихся на практичность или продуктивность. Очень утомляет.

Неспособность воспринимать критику

Критика воспринимается как личное оскорбление, активируя оборонительные реакции, и принцесса набрасывается на окружающих. В результате создается атмосфера, в которой люди вынуждены ходить на цыпочках, дабы не расстроить принцессу.

Вечная неудовлетворенность

Несмотря на постоянное угождение со стороны окружающих, принцесса вечно недовольна. Ее ожидания со временем только растут. Могут наблюдаться открытые капризы и тенденция винить кого угодно, только не себя, в любом негативе.

Что ж, возможно, мы здесь несколько преувеличили архетип принцессы, и очень немногие дамы смотрятся так комично. Но все же от случая к случаю женщина проявляет манеры повелительницы, чаще из-за склонности к гиперкомпенсации или просто недопонимания того, что в действительности означает термин «любовь к себе». Если вы лишь временами бываете принцессой, испробуйте следующее.

Культивируйте смирение

Вместо того чтобы высказывать незрелые требования или предложения, как к вам следует относиться, попробуйте лучше узнать друг друга. Смирение говорит о многом, и, позволяя отношениям развиваться естественным путем, вы показываете, что у вас есть характер, но нет потребности в завышенных ожиданиях.

Вместо того чтобы высказывать требования человеку, с которым вы едва знакомы, демонстрируйте любознательность и открытость ума.

Пусть поступки говорят громче слов

Вместо того чтобы настаивать на праве пользоваться повышенным вниманием мужчин в виде подарков и поклонения, позвольте своему истинному «я» сиять естественным светом. Умные мужчины оценят и признают вашу аутентичность и сами сделают выводы о том, как к вам относиться, – с учетом взаимного уважения и общих ощущений.

Самая большая ошибка принцессы – непонимание истинных ценностей. Возможно, она видит, что мужчины дарят подарки тем, кого любят, и делает вывод, что это работает и наоборот и что подарки равны любви. Не совсем так. Мужчина, действительно обожающий женщину, может поступать так, чтобы ее побаловать. Однако часть женской привлекательности заключается в том, что мужчина верит: она ценит не поверхностные, материальные знаки внимания. О ценностях достойной женщины говорят ее поступки, и достойный мужчина это признает.

Избегайте незрелых допущений

Не стройте иллюзий по поводу своих прав исключительно на основе воображаемых достоинств. Гоните мысль о том, что все мужчины умирают от страсти и должны быть счастливы, просто получив возможность с вами поговорить, а также представление о том, что внимание, сексуальность и даже простое ваше присутствие – это великий дар и вознаграждение любому мужчине.

Такой подход обесценивает общение и выставляет вас в слишком корыстном свете. Если вы путаете свою ценность как человеческой личности с материальной ее оценкой, то лишь побуждаете мужчину считать вас товаром, который можно купить. А эмоциональное манипулирование дает мужчине право использовать ту же тактику на вас.

Ирония состоит в том, что означенное поведение – это на самом деле ненадежный способ заставить людей относиться к вам с тем уважением и вниманием, которых заслуживает каждый. Лучше всего вообще не думать о себе ни как о ценном призе, ни как о недостойной пустышке. На самом деле не стоит вообще слишком много о себе думать. Знайте себя, верьте в свое достоинство, но обращайте внимание на более важные вещи – на связь между вами и мужчиной, которого вы выбрали.

Что в действительно означает «высокая ценность»

Читая эту книгу, вы, вероятно, заметили, что я намеренно старался не использовать термин «высокая ценность». Поскольку это, возможно, один из наиболее распространенных терминов в сфере консультаций и помощи желающим познакомиться, вы можете спросить, почему это так. Разве вся суть не в том, чтобы стать «высоко ценимой женщиной», чтобы привлечь «мужчину высокой ценности»?

В общем, и да и нет.

Возможно, вы уже догадались, что я имею в виду. Конечная цель – не просто претендовать на звание высокоценной женщины или делать все то, что, по вашим представлениям, она должна делать. Цель в том, чтобы действительно БЫТЬ такой женщиной. Если вы опираетесь на истинную любовь к себе и эмоциональную зрелость, проявляете честность в отношении своих плохих привычек и установленных личных границ, коммуницируете как спокойная, уравновешенная личность, умеете адаптироваться и приспосабливаться, когда другие не тянут свою ношу… в общем, все это в точности и делает вас женщиной высокой ценности.

К сожалению, существуют вампиры от маркетинга, которые стремятся продать вам что угодно, в том числе – иллюзию, что вы уже принадлежите к подобному кругу женщин. Однако «высокую ценность» определяют не вещи, которыми вы владеете, не то, как вы выглядите или что делаете. Речь не об имидже, а о вашей сути – вашем истинном «я». Все дело в том, какова вы внутри, в глубине, потому что глубину не подделать. Вот почему я не хотел начинать наше путешествие с рассуждений о том, как лучше сыграть подобную воображаемую женщину. По иронии, стремление быть женщиной высокой ценности такой личности совсем не свойственно. Опять-таки, хотя мужчины могут вести себя как полные идиоты, когда речь заходит об эмоциональном интеллекте, они прекрасно умеют отличать женщин, которые только играют роль.

В сфере онлайн-знакомств категория «ценность партнера» может создавать впечатление, что ваша прямая обязанность – стать лучшим «конечным продуктом» на рынке дэйтинга (поиска потенциального партнера), чтобы поймать самого щедрого покупателя. Но лучше смотрите на это по-другому: женщина высокой ценности – та, что ставит ценность как таковую в центр собственной жизни.

Она знает, что для нее ценно и важно, знает свои принципы, и ей абсолютно комфортно и удобно руководствоваться своими принципами во всем. Похоже, что она обладает внутренним компасом, который помогает направлять внимание и энергию на действительно значимые вещи. Для каждой женщины все это бывает по-разному. У кого-то «свой север», то есть чувство «это мое», – это брак и счастливая семья, дети. Для других это целостность и аутентичность, для кого-то еще – радость, красота и самовыражение. Что это будет, решать вам.

Если вы именно так понимаете ценность как центр своей жизни, она становится своего рода топливом и двигателем, который ведет вас по пути. Тут есть один очень приятный побочный эффект – вы становитесь реально – реально! – привлекательны для любого, кто способен сознавать и ценить то же самое. Это значит, что вам не придется ни за кем бегать, никого убеждать, ничего от людей не ждать. Вы просто живете своей жизнью, и очень неплохо, и все значимое приходит к вам само – и мужчины в том числе.

Таким образом, самый мощный женский актив в дэйтинговой гонке – не внешность и не сексапильность. Не ее деньги, недоступность или популярность. Неважно, насколько она соответствует гендерным стереотипам, насколько совпадает с нашим представлением об идеальной женщине. Ее самый ценный актив – ее подход к вопросу.

Культивируя собственный образ мышления, строя собственное благосостояние, устраивая жизнь по своему вкусу, женщина осознает, что главный бенефициар всего этого – она сама. Ваше благосостояние – не что-то, что вы создали и готовы отдать мужчине; не плата за вход в мир любви и приятных знакомств. И вот, возможно, самый глубокий смысл совета коучей по знакомствам – «станьте сами мужчиной, которого пытаетесь привлечь».

Живите ценной жизнью

Поставьте характер выше «химии»

Этот совет относится как к вашему характеру, так и характеру людей, с которыми вы встречаетесь. Хорошо поразмышляйте о ценностях, этике и поведении – гораздо раньше, чем о крышесносной «химии» или одинаковых вкусах и предпочтениях. Обладает ли интересующий вас мужчина целостностью, добротой и эмоциональным интеллектом? А вы сами?

Конечно, физическая привлекательность значит многое. Но ее значимость в серьезных и долговременных отношениях снижается. Ищите качества, которые с наибольшей долей вероятности обеспечат успех в отношениях. Это хорошие навыки коммуникации, эмоциональная зрелость и готовность к истинной связи, которая не ограничивается сексом.

Привлекайте, но не преследуйте

Лучше вкладывайте время и энергию в самосовершенствование, чем в погоню за отношениями. Тогда вы станете маяком, который привлекает к себе естественным образом. Сосредоточьтесь на эмоциональном интеллекте и психическом здоровье, и тогда вы обязательно станете магнитом для тех, кто ищет серьезных отношений. Уравновешивайте смирение и интерес к другим людям поддержанием ваших персональных стандартов. Знакомства – это не соперничество и не компромиссы; лучше смотрите на дэйтинг как на акт поиска правильного человека, который дополнит вас, а вы – его. Что мы транслируем во Вселенную, то и получаем обратно.

Знакомьтесь целенаправленно

Лучший способ – это целенаправленно жить… а потом приступать к знакомствам. Заранее определите, чего вы желаете от отношений – брака, долгосрочных отношений с обязательствами или семьи. Разрешите себе хотеть именно этого и не хотеть того, что не ведет к поставленной цели. Прояснив свои намерения, вы можете приступать к попыткам понять намерения других людей и избегать пустой траты времени и окольных путей. Определяйте свои задачи, во-первых, легко, во-вторых, заблаговременно и не слишком зацикливайтесь на объяснениях и извинениях перед теми, кто просто вашим задачам не соответствует.

Учитесь сами утолять жажду

Ищите одобрение в себе, поддерживайте сбалансированное мнение о себе, избегайте зависимости от внешнего одобрения. В здоровых и серьезных отношениях люди не зависимы, а взаимозависимы. Это нормально – хотеть и нуждаться в контактах с людьми, и не нужно думать, что вы в чем-то виноваты, если отношения для вас очень важны. В общем, вы лишь лишите себя сил, смотря на знакомства как на упражнение в решении проблем, а на мужчину – как на билет в счастье. Если вы несчастливы без него, значит, не будете счастливы и с ним. Если вы прямо сейчас довольны жизнью, тогда хорошие взаимоотношения ее только улучшат, поскольку будут опираться на прочное основание.

Одно заключительное соображение: в жизни не существует особых градаций или категорий женщин. Не существуют женщины дешевые или дорогие, очень ценные и не очень. Говорить о «лигах» женщин – значит обесценивать их. Никогда и ни за что не попадайтесь в ловушку подобных рангов и рейтингов – вы не товар и не вещь. Вы не животное на ферме, которое оценивают по его полезности.

Итак, существует одно-единственное реальное различие между женщинами: есть те, кто знает свою ценность, и те, кто не знает. Вот и все. Не нужно наносить особый макияж для принцесс или к утру преображать себя в героиню волшебных сказок, чтобы начать чувствовать себя высокоценной женщиной. Просто воспользуйтесь собственными силами и властью и осознайте, что нет никакой нужды превращаться в объект оценки извне. Вы и только вы придаете вещам ценность. И этой властью вы обладаете – только захотите взять ее в свои руки.

Вы ответственны за собственное счастье

Идите во внешний мир, говоря себе: «Я отвечаю за собственное счастье», и увидите, что все дается намного проще, а не только знакомства и отношения.

Я решил закончить нашу книгу на этой позитивной ноте, потому что люди очень часто дают подобные советы, вот только усвоить и принять их всем сердцем не так-то легко. Буду с вами честен: можно быть счастливой в одиночестве и можно найти счастье в отношениях. И несчастной тоже можно быть как в одиночку, так и рядом с мужчиной. В конечном итоге единственное существо, с которым вы обязаны проводить жизнь, – это вы сами.

Отношения могут приносить в жизнь и радость, и любовь, и краски, и смысл. Они требуют изрядной доли зрелости, умения идти на компромисс и терпения. В данный момент я нахожусь в отношениях очень счастливых, наполненных любовью, серьезных. О таком я и мечтать не мог. И все же именно сейчас я прохожу тот жизненный этап, когда мои взгляды на отношения между людьми абсолютно иные, чем прежде. Теперь мне известен истинный источник моего личного счастья, и он вовсе не там, где я думал. Теперь я ценю взаимодействие со всеми людьми без исключения, вовсе не придавая некую сверхобычную ценность только лишь романтическим отношениям.

И моя жена, конечно, думает так же (честно говоря, подобный взгляд я перенял главным образом от нее!).

Человеческое сердце полно парадоксов и загадок. Чем глубже вы любите, чем с большей готовностью идете на риск потерь и уязвимости, тем лучше понимаете себя как личность. Чем больше вы отдаете, тем больше получаете. Моя жена – самая независимая женщина из тех, которые встречались мне в жизни, а еще она и самая нежная, мягкая и уступчивая.

Когда я был молод и одинок, то имел довольно узкий взгляд на любовь и отношения. И притягивались ко мне только женщины с аналогичным мышлением. Они ни за что бы в этом не признались, но я убежден, что втайне они заключили такой психологический контракт с собой – их счастье зависит исключительно от их статуса в отношениях, и они разрешают себе счастье, любовь и осмысленность бытия, только если в этой картине присутствует кто-то еще. Даже на уровне подсознания это тяжкое бремя, которое подобные женщины возлагают на мужчин!

Только отношения мечты с человеком, который мне сродни (великолепным, любящим, с кучей недостатков), научили меня, что, желая узнать безусловную любовь, нужно сначала подарить ее самому себе.

И моя жена любит меня целиком и полностью потому, что сначала узнала, как принимать саму себя. Я знаю, что она меня хочет, но во мне не нуждается. Она любит меня достаточно для того, чтобы не возлагать на меня ответственность за качество ее жизни, и я люблю ее достаточно, чтобы совершать безумные вещи ради нее, лишь бы она была счастливее всех на свете. У отношений между людьми есть забавное свойство – они становятся чем-то вроде арены, где мы узнаем самые лучшие и интересные вещи о том, как стать настоящими людьми. И моя жена такова: она – моя спутница в этом удивительном путешествии.

Но хватит обо мне. Если вы все еще ищете любовь, все, чем я могу помочь, это побудить вас наслаждаться возможностью отыскать ее в себе, а не в окружающих.

Ваше эмоциональное состояние в большей степени зависит от того, как вы интерпретируете события, чем от событий как таковых. Ваши жизненные ощущения в основном возникают у вас в голове, а не формируются другими людьми и тем, как они к вам относятся (или не относятся). Никто не знает этого лучше, чем женщина, которая беззаветно посвящала жизнь поиску мужчины – только чтобы обнаружить впоследствии, что ее жизнь ничуть не изменилась, за единственным исключением: теперь в ней есть еще и мужчина.

Вместо того чтобы зацикливаться на вещах, которых в вашей жизни нет, задайте себе вопрос: а может, можно быть счастливой прямо сейчас, в той жизни, которая у вас есть? Полюбите свою жизнь, даже пофлиртуйте с ней немного. Может, вы что-то просмотрели? Может, забыли о неких радостях и дарах? Знаете, это как с наработкой мускулатуры: чем чаще вы пользуетесь умением контролировать свои эмоциональные реакции, тем сильнее оно развивается. Благодарность, милосердие, юмор и мудрость – все эти качества требуют практики. Чем чаще вы оглядываетесь вокруг, ища, за что поблагодарить судьбу, тем чаще видите это. Чем больше вы доверяете жизни, тем больше получаете взамен.

Выводы

• Мужчины делят женщин на две категории: «ступеньки» и «горы». Первая из них – это женщины, которые поддерживают их в пути, а вторая – цель и назначение, та женщина, которую мужчина, по его мнению, заслуживает, как только достигает определенных высот. Усвойте этот факт и сделайте все возможное, чтобы не тратить ресурсы на мужчину, который не видит в вас гору и никогда не предложит долговременных отношений.

• Избегайте мужчин, «потрепанных жизнью», и даже не думайте, что, делая для мужчины все на свете, вдохновите его сделать вам предложение. Соизмеряйте свой вклад с его вкладом и не ведите себя как законная супруга, если по факту вы лишь его временная подружка.

• Да, важно знать свои достоинства и иметь высокие стандарты. Но не ведите себя как принцесса – это может дать обратный эффект. Нытье, манипуляции, тщеславие и поведение звездной дивы только оттолкнут достойных партнеров и принизят вашу ценность в их глазах. Лучше проявите скромность, и пусть ваши поступки говорят о вашей личности и характере. Не считайте, что мужчины по умолчанию обязаны почувствовать себя на вершине блаженства, если вы на них взглянете!

• Иметь высокую ценность означает быть женщиной, которая ставит во главу угла собственной жизни свои личные ценности, а не той, кто пытается раздувать свою важность на публике. Будьте цельной личностью, имейте характер и следуйте собственной цели – и привлечете подходящего человека, даже не гоняясь за ним.

• Наконец, берите ответственность за собственное счастье и жизнь, которая всегда намного больше, чем отношения с другим человеком. Отвечайте за себя и осознайте, что никто другой никогда не даст вам ощущения благополучия и удовлетворенности жизнью. Это вы можете дать только сами себе.

Основные положения

Глава 1. Начните с себя

• Завязывание новых знакомств, опираясь на любовь к себе, требует глубинного сдвига в мировоззрении, которое не должно иметь ничего общего с поглощенностью собой либо высокомерием. Это означает умение ценить свои потребности, одобрять собственные чувства, принимать в себе личность, которой вы являетесь, а также понимать и отстаивать личные границы.

• Знакомства – это не кастинг, ни для него, ни для вас. Ориентируйтесь на то, что вы по-настоящему цените, что значит для вас больше всего на свете. Честно скажите, что вы можете предложить другому человеку в отношениях, и признайте, где эмоциональность чуточку переходит через край. Вы действительно готовы к свиданиям?

• Любовь должна возвышать, а не придавать жизни завершенность, поэтому с осторожностью оценивайте багаж прошлых отношений, старых ран, нездоровых убеждений или пустот, которые вы подсознательно стремитесь заполнить.

• Ощущать неуверенность совершенно нормально, но не позволяйте ей тормозить или доминировать на вашем пути к новым знакомствам. Старайтесь не усердствовать, раскрывая свои слабости. Избегайте также преждевременного приглашения к эмоциональной близости, говоря о своей неуверенности, сравнивая себя с другими (вслух или про себя, неважно), бахвалясь, постоянно извиняясь или выдавая свои недостатки за неотъемлемую часть вашей личности.

• Лучше проявлять честность, не изображая кого-то, кем, по вашему мнению, следует быть. Не давите на человека, проявляйте любознательность и открытость ума вместо желания убедить или произвести впечатление. Укрепление уверенности в мире знакомств предполагает замену старых, бесполезных глубинных установок относительно вашей ценности. Главное – это провести грань между статусом в отношениях и вашим человеческим достоинством.

• Наконец, убедитесь, что ваши личные границы в должном состоянии. Берите за них ответственность, четко доводите до сведения окружающих и идите в их отстаивании до конца.

Глава 2. Вайб чек

• Чтобы разобраться в том, что такое идеальный подход к знакомствам, нужно понять, что означает в действительности эмоциональная уязвимость. Примите неопределенность и потенциальный дискомфорт, возникающие как следствие открытости, и признайте, что ценность истинных взаимоотношений стоит сопутствующего риска. Будьте человечны, честны, будьте настоящей – это придаст вам силу, а не слабость.

• Позитивно относитесь к опыту знакомств в целом, или же все ваши усилия пойдут прахом. Разберитесь с устоявшимися нарративами и историями, которые тянут вас назад, – такими как история «бедная я», с незначительными обидами, усталостью от свиданий или завышенными стандартами.

• Будьте осторожны, чтобы не стать слишком доступными. Живите полной и богатой жизнью помимо вращения в сфере знакомств. Занимайтесь тем, что для вас важно, и будьте терпеливы – поиск настоящей любви требует времени. Хотя нужно стратегически ограничивать свою доступность и понимать, на что стоит тратить время и энергию, это не значит, что надо играть в игры и заниматься манипулированием.

• Обдуманно рассказывайте о своих бывших. Слишком эмоционально выраженные претензии, как правило, оставляют плохое впечатление и могут создать вам проблемы, и неважно, кому вы жалуетесь – друзьям или новому партнеру. Лучше будьте честны, но выражайтесь нейтрально и в позитивном ключе. С особой осторожностью подходите к рассказам о своих сексуальных отношениях.

• Наконец, старайтесь воздерживаться от сравнений, даже если они «позитивные». Забудьте о том, что твердят соцсети по поводу того, как должны выглядеть ваши отношения, и сосредоточьтесь на том, в чем уникальность и удивительность вашей нынешней ситуации.

Глава 3. Учите правила

• Может казаться, что знакомства – это полное безумие и беззаботность, но на самом деле здесь есть свои правила, которым стоит следовать. Во-первых, усвойте, что свидание – не собеседование. Оно должно приносить радость и удовольствие. Сосредоточьтесь на качественном налаживании контакта в режиме реального времени. Не ставьте в уме галочки в списке и не задавайте слишком конкретных вопросов.

• Помните: мужчины обожают комплименты, которые касаются того, что они по-настоящему ценят, что демонстрирует их компетентность и хороший выбор. Подчеркивайте достоинства и уникальные качества мужчины, транслируйте удивление и удовольствие от вещей, на которые он не пожалел усилий.

• Будьте надежны, уважайте чужое время, и неважно, о чем идет речь. Если приходится отменять свидание, делайте это обоснованно и элегантно.

• Дневник свиданий поможет повысить осознанность и подойти к делу организованно, а еще – идентифицировать ценные паттерны в целях дальнейшего личностного роста. Используйте ту систему, которая подходит лично вам. Не бойтесь бросить вызов скороспелым суждениям.

• Знайте: процесс развития отношений имеет несколько этапов, и ваши ожидания должны корректироваться соответственно. За этапом эйфории/медового месяца следует проверка на реальность и кризис. Работайте совместно с партнером, и перед вами откроется этап спокойствия – лет через пять и, возможно, на всю жизнь.

• Переходы между этапами – вещь коварная, поэтому обязательно четко обозначайте свои цели и личные границы. И знайте: зачастую понятие «нормально» здесь неприменимо!

Глава 4. Когда что-то пошло не по плану

• Даже если вы все делаете правильно в отношениях, временами вы испытываете боль, разочарование и непонимание. Факт тот, однако, что не существует в действительности такого противоречивого понятия, как «смешанные сигналы». Смешанный сигнал – всегда однозначно сигнал плохой, поскольку, если мужчина по-настоящему заинтересован, это всегда очевидно. Сохраняйте осознанность и будьте честны по отношению к себе, сосредоточив внимание на его делах, а не на словах.

• Некоторые женщины жить не могут без драм и неопределенных ситуаций, путая накал эмоций и волнение из-за возможной неудачи с интересом к мужчине. Отделите страх отказа и утраты партнера от его желательности для вас и не бегайте за тем, кому вы не интересны. Не проявляйте симпатий к тому, кто плохо с вами обращается, и не ищите ему оправданий. Никогда не нужно убеждать мужчину, что вы ему желанны.

• Точно так же не существует такого явления, как фобия обязательств; есть только мужчины, которые не хотят с вами серьезных отношений. Уясните, что сексуальный интерес не равен романтическому и что вам вовсе не стоит просить партнера взять на себя какие-либо обязательства или добиваться их.

• Остерегайтесь бомбардировщиков любовью (лавбомберов), которые используют гиперсимпатию и дорогие подарки ради того, чтобы нарушить ваши личные границы и подчинить себе, оставив безоружными. Подобная тактика говорит о желании контроля, а не любви. Будьте реалистичны и оставайтесь настороже.

• Наконец, отказ всегда ранит, но можно научиться мириться с ним и сохранять эмоциональную устойчивость. Усваивайте уроки и растите как личность, вместо того чтобы тонуть в страданиях.

Глава 5. Подводные камни коммуникации

• Как только вы узнали друг друга получше, навыки коммуникации приобретают большее значение. Сосредоточьтесь главным образом на собственной эмоциональной зрелости, научитесь себя контролировать, чтобы коммуникация проходила спокойно и без недомолвок. Эмоции всегда имеют право на существование, но это не означает, что они всегда правильные. Признавайте их, но не позволяйте им управлять собой.

• Осознайте и дайте имя своему чувству, примите его, должным образом выразите, а затем спросите себя, в чем вы нуждаетесь и чего хотите – без осуждений, обвинений и манипулирования. Эмоциональная зрелость – это уважение своих и чужих эмоций, сострадание к себе и другим, баланс контроля и ассертивности наряду с компромиссом и прощением.

• Уясните, что вы не обязаны учить других людей правильной коммуникации, исправлять их недостатки и работать добровольным психотерапевтом. Мужчины и женщины общаются по-разному, и ни один стиль не лучше другого. Хорошая коммуникация всегда происходит между равными. Стремитесь к истинной открытости, эмпатии и принятию перспективы.

• Не превращайтесь в мамочку партнера – не берите за него ответственность. Прежде чем критиковать и жаловаться, попробуйте понять и наладить контакт во имя гармонии и взаимосвязи, а это всегда приоритет. Отвечайте за себя и позвольте партнеру сохранить собственное достоинство, поступая так же. Признайте, что ваш партнер – взрослый человек, и не старайтесь защищать его от естественных последствий его поступков.

• Выбирайте собственные битвы. Нет никакой необходимости твердить партнеру, что он не прав. Лучше примените такт и дипломатичность, чтобы облегчить напряженность и конфликт, не делая из мужчины врага.

Глава 6. Серьезные отношения

• Мужчины делят женщин на две категории: «ступеньки» и «горы». Первая из них – это женщины, которые поддерживают их в пути, а вторая – цель и назначение, та женщина, которую мужчина, по его мнению, заслуживает, как только достигает определенных высот. Усвойте этот факт и сделайте все возможное, чтобы не тратить ресурсы на мужчину, который не видит в вас гору и никогда не предложит долговременных отношений.

• Избегайте мужчин, «потрепанных жизнью», и даже не думайте, что, делая для мужчины все на свете, вдохновите его сделать вам предложение. Соизмеряйте свой вклад с его вкладом и не ведите себя как законная супруга, если по факту вы лишь его временная подружка.

• Да, важно знать свои достоинства и иметь высокие стандарты. Но не ведите себя как принцесса – это может дать обратный эффект. Нытье, манипуляции, тщеславие и поведение звездной дивы только оттолкнут достойных партнеров и принизят вашу ценность в их глазах. Лучше проявите скромность, и пусть ваши поступки говорят о вашей личности и характере. Не считайте, что мужчины по умолчанию обязаны почувствовать себя на вершине блаженства, если вы на них взглянете!

• Иметь высокую ценность означает быть женщиной, которая ставит во главу угла собственной жизни свои личные ценности, а не той, кто пытается раздувать свою важность на публике. Будьте цельной личностью, имейте характер и следуйте собственной цели – и привлечете подходящего человека, даже не гоняясь за ним.

• Наконец, берите ответственность за собственное счастье и жизнь, которая всегда намного больше, чем отношения с другим человеком. Отвечайте за себя и осознайте, что никто другой никогда не даст вам ощущения благополучия и удовлетворенности жизнью. Это вы можете дать только сами себе.

Примечания

1

Вайб чек – выражение, используемое в соцсетях, и в своем оригинальном смысле обозначающее процесс передачи психологического или эмоционального состояния другому человеку. Дословно оно переводится как «проверка вайба» или «проверка вибраций». – Прим. пер.

Content

Патрик Кинг
Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств

Глава 1 Начните с себя

Ищите отношения, опираясь на любовь к себе

Разорвите порочный круг неуверенности

Будьте собой

Устанавливайте здравые границы

Укрепляйте уверенность в мире знакомств

Выводы

Глава 2 Вайб чек

Что такое уязвимость

Позитивно относитесь к свиданиям

Не будьте слишком доступны

Не говорите плохо о бывших

Не занимайтесь сравнениями

Выводы

Глава 3 Учите правила

Свидание – не собеседование

Делайте комплименты

Будьте надежным партнером

Заведите дневник свиданий

Четыре этапа знакомств

Выводы

Глава 4 Когда что-то пошло не по плану

Работаем со смешанными сигналами

Работаем с фобиями обязательств

Работаем с бомбардировщиками любовью

Работаем с отторжением

Выводы

Глава 5 Подводные камни коммуникации

Культивируйте эмоциональную зрелость

Не нужно заставлять его «открыться»

Наладьте контакт, прежде чем поправлять

Отключите «режим мамочки»

Выбирайте, за что стоит сражаться

Выводы

Глава 6 Серьезные отношения

Будьте не ступенькой, но горой

Отбросьте менталитет принцессы

Что в действительно означает «высокая ценность»

Вы ответственны за собственное счастье

Выводы

Основные положения

Глава 1. Начните с себя

Глава 2. Вайб чек

Глава 3. Учите правила

Глава 4. Когда что-то пошло не по плану

Глава 5. Подводные камни коммуникации

Глава 6. Серьезные отношения

Примечания