Новые байки

От автора

По-настоящему древней развалиной ощущаешь себя тогда,

когда в учебнике истории читаешь рассказ о событиях,

которые помнишь как свежие новости.

Не так давно я закончил первый сборник "Байки из жизни", на составление которого ушло около 10 лет. По мере составления сборника и публикации отдельных баек на различных ресурсах читатели делились своими историями. Из своей жизни, или жизни друзей и знакомых. Так что, если первые 20% писались 8 лет, то остальные 80% были написаны всего за 2 года.

Причем к моменту выхода сборника в блокнотике уже набралось тезисов еще, как минимум, на половину второго сборника. Собственно, это он и есть - второй сборник не придуманных историй, теперь уже в большинстве - из жизни читателей первого. Конечно, как и в первый раз, имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц.

Очень немаловажный момент - поступило масса жалоб, что как-то мало "хэппи-ендов". Извините, так это жизнь, а не кино. В реальной жизни счастливый конец бывает достаточно редко, а у тех героев, которые заслужили своего упоминания в "Байках из жизни" - тем более.

1. Забыл

Про коррупцию сказано немало. Еще больше написано томов уголовных дел. Однако это как наркотик. Сперва взял маленькую такую взяточку. Шоколадку. Сладкая, вкусная... понравилось! Потом - бутылку коньяка. Еще больше понравилось. И понеслось. Пошли уже коррупционные конверты, счета с миллионами долларов, черный нал и так далее...

Случилось чекистам брать одного чиновника. На взятке. Потерпевший, который чиновника и слил, занес конверт, покинул кабинет - и вот уже стучат берцами товарищи в масках с автоматами.

Залетают в офис коррупционера, предлагают добровольно выдать полученное... а он только улыбается. Нету ничего! Какой такой конверт? Какие 10 000 долларов? Ничего не знаю, ничего не видел.

И в самом деле... перевернули уже весь кабинет. Нет конверта, как в воду канул! Чиновник уже начинает сетовать, что ему мешают работать. Жалобы постепенно превращаются в угрозы... а ведь, кроме шуток - если чекисты конверт не найдут - история может принять для них неприятный оборот.

В сейфе - тоже ничего похожего на злополучный конверт. Но вот внизу приметили какой-то сверток. Пухлый, объемный... извлекают, разворачивают... а в нем - 300 000 долларов США хрустящими банкнотами!

Чиновник начинает возмущаться. Мол, подкнули ему это. Не его сверток!

- Ты с дубу рухнул? - отвечают чекисты. - Где мы тебе три сотни тонн бакинских найдем, чтобы подкинуть? Всем отделом пару лет не есть не пить, с зарплаты откладывать, чтобы тебе такой пресс бабла подкинуть?

И тут коррупционер резко меняется в лице. Бьет себя ладонью по лбу.

- Блин, точно! Мне же передавали, а я бросил в сейф и забыл...

Хорошо, наверно, жил чиновник, если 300 000 долларов для него столь несущественная сумма, что можно бросить в сейф и забыть!

2. Проклятый пистолет

Для сотрудника органов самое страшное - потерять оружие. Нет, есть вещь и пострашнее - сломать оружие. Ибо как все известно, что советское оружие делается из стали, а не из пластика, как на загнивающем Западе. А потому, если потерял пистолет - это еще как-то можно объяснить, но если сломал... оправдаться тут не хватит никакой выдумки, никакой оперской смекалки.

В 90-х годах возвращался один из чекистов домой. Прилично принявши на грудь, но со стволом - табельным Макаром, ксивой и, подумать только, с кошельком! И, уже возле самого подъезда, получил по башке. Неизвестные добродетели не для того били чекиста по голове, чтобы на этом и успокоиться. А для того, чтобы поживиться содержимым карманов опера, что и сделали. Забрали пистолет, ксиву и, даже, кошелек.

Нашли бандитов очень быстро, через пару дней. Хотя - каких бандитов? Просто местные бомжи... деньги, конечно, пропили, зато указали место, куда скинули пустой кошелек и ксиву. Ну хоть что-то нашлось. А с волыной вышли загвоздка... бомжи точно помнили, что когда начинали пропивать награбленное - ствол был. А куда делся потом - неизвестно. Факт тот, что когда протрезвели - оружия уже не было.

Причем не помнят совершенно точно. Ничуть не лукавя. Ибо как язык им пытались развязать всеми доступными способами, от угощения водкой до обработкой входящей в арсенал любого специалиста по получению информации палкой резиновой ПР-89. Ничего не помогает!

Попутно чекисты подняли всех на районе, от мелкого карманника до матерого жулика. Ствол-то найти надо! И нашли! Штук 20 Макаровых, но все не то. Того самого, 1969 года, среди них нет!

Уже совсем отчаявшись, обратились ФСБшники к ветерану, личности легендарной, раскрывшей в 1970-х шпионский заговор на РКЦ им. Макеева. Ветеран, выйдя на пенсию, занимался частным сыском и по количеству и качеству агентурной сети не уступал бывшим коллегам.

Ветеран, услышав эту историю, особенно - год выпуска пистолета, напрягся.

- А номер, случайно, не такой-то?

- О! - обрадовались чекисты. - Да, такой-то! Значит, знаешь, где ствол?

- Ой, не надо вам его искать, - предостерег пенсионер.

- А это еще почему? - удивились ФСБшники.

- Дело в том, что пока я служил, это был мой ствол. Только утопил я его на рыбалке еще в восьмидесятых. Шум тогда поднимать не стали, взяли другой Макар, номера перебили... так я с ним и дослужил.

Посидели опера, репу почесали, и решили не мудрить, а поступить так, как старший товарищ - взять левый пистолет и перебить номера. Слава Богу, в 90-х хватало и левых стволов, и умельцев.

Проходит время. Наступает XXI век. Коллег жизнь разбросала - кто в Москву подался, кто в депутаты, кто в адвокаты. На смену заступило новое, молодое поколение, сторожить Родину, не зная устали.

И вот, к одному из пенсионеров, занимающимся адвокатской деятельностью, приходят бывшие коллеги с такой просьбой:

- Так и так, ты адвокат, с разными людьми общаешься... выручай! У нас тут один молодой опер ствол потерял, может что-то где-то кто-то слышал!

- Не вопрос, - отвечает ветеран. - Давайте номер!

Записал... и год выпуска - 1969, слегка насторожил бывшего сотрудника. Бросив все дела, поехал домой, перевернул секретер, нашел свой старый ежедневник, пролистал его, найдя нужную запись... и вот - точно! 1969 год выпуска и номер сходится!

Замахнул пенсионер стопочку коньяка, достал телефон и позвонил навестившему его оперу:

- Не надо вам этот пистолет искать... проклятый он!

3. Плохо искали

Дело было году в 2004 или в 2005 году, точнее уже никто и не вспомнит. Как раз прогремели какие-то теракты, которые тогда не были редкостью, и челябинские чекисты находятся на усиленном дежурстве. Что это такое? Это когда 60% личного состава постоянно на рабочем месте. Сидят три здоровых лба, от безделья клеят модель подводной лодки, чтобы в аквариуме утопить (в коридоре здоровый такой стоял, рыбки в нем постоянно вверх пузом всплывали оттого, что их конфискатом подкармливали).

И вдруг - одному из ФСБшников звонок от жены. Супруге позвонила ее мама, теща чекиста, с криками: "Папа убился! С лестницы упал! Скоро операция! Приезжай скорее, а то, может, папку-то родного больше живым и не увидишь!". Забегая вперед - тесть просто сломал руку, что, конечно, неприятно, но масштаб проблемы гораздо меньше, чем было заявлено. Вечером жрал водку так же, как и с целой рукой.

Что поделать? Опер идет к начальнику отдела, так и так. А ему куда деваться? Понятное дело, семья - дело серьезное. Тем более, раз такая ситуация - человек на смертом одре. Конечно, отпускает подчиненного. Но везде усиление, посты, облавы. А чекисту через половину своей области и половину соседней ехать. И если по своей области - еще куда ни шло, то во время усиления покидать порт приписки запрещается строго-настрого. А потому шеф наставляет:

- Ты там, во вражьей области, смотри, не встрянь никуда, а то обоим полную жопу граммофонных иголок напихают.

- Есть, так точно, будет исполнено, - отвечает чекист.

Заезжает домой за женой, собираются в страшной спешке, на нервах. И выдвигаются к тестю. Везде посты, кордоны, ОМОН, но по своей области проехали - ни разу не тормознули. Заехали в Курганскую. Там дорог вообще нету, крадется опер 40-50 км/ч, и, конечно, первый же блок-пост тормозит автомобиль с чужими номерами.

Опер в карман за удостоверением, а ксивы-то и нету. Корочки осталась в пиджаке, который он дома в шкафу повесил. А сам уже в куртке. Только пистолетик-то на постоянном ношении - в кобуре, на поясе. Ну, думает чекист, зашибись прокатился...

Однако на то он и ФСБшник, чтобы сохранять хорошую мину при плохой игре. Делает морду кирпичом, достает из солнцезащитного козырька документы на авто (тогда еще не было моды водительское таскать в ксиве, человеку с красивыми красными корочками верили на слово, что права есть). ОМОНовец документы посмотрел, морду водителя с фоткой сверил...

- А теперь выйдете из машины, руки врозь, ноги на ширину плеч...

Начинаем утреннюю зарядку. Пока он опера шмонает - чекист лихорадочно соображает, как отмазываться будет, когда ствол найдется. Обшмонал, возвращает документы:

- Счастливого пути.

- Что, можно ехать?

- Да, на все четыре стороны...

Как он пистолетик не нащупал - до сих пор остается загадкой...

4. Сэкономил

Деньги - это то, с чем каждый расстается очень тяжело. Люди неимущие - потому что и так на жизнь еле хватает. Миллионеры... ну не потому они стали миллионерами, что всем за все всегда платили. И если доведется на чем-то где-то как-то сэкономить, то любой здравый человек постарается это сделать!

Был у нас в городе мужик. Арендовал видавший виды склад, построенный еще при Сталине, а то и вовсе при Царе-батюшке. И занимался делом во всех отношениях полезным - торговал контрабандой. Не простой контрабандой, а алкоголем, причем очень хорошим. Не каким-нибудь там суррогатом. Имел поставщиков практически по всему миру и баловал своих клиентов абсентом, саке, текилой и прочими вкусностями по цене раза в 2-3 ниже магазинной.

И не боялся он никого. А кого бояться? Прокурорские, менты, чекисты - все у него тарятся. Они тоже дураки что ли идти в магазин и переплачивать?

Бизнес мужика пер в гору. При желании мог бы снять более респектабельное помещение, но оставался на том же обветшалом складе. Во-первых, точка прикормленная, все его тут знали. А, во-вторых, чем больше становилось у коммерсанта денег, тем в большего скрягу превращался он сам.

И вот, затарившись перед очередным Новым Годом, делец задумался. Все прошлые годы он нанимал работяг, чтобы чистили крышу от снега. Она опасно поскрипывала даже при несильном ветре, а уж что говорить про снеговую нагрузку? Однако склад стоял, крыша стойко выносила все тяготы и невзгоды. Имеет ли смысл переплачивать? Тем более, что строили склад не вчера, а еще в те времена. А уж тогда строить умели...

Решил в этом году сэкономить и ничего никому не платить, соответственно, и снег не убирать. Однако на выходных случился сильнейший снегопад. Навалило по пояс.

В понедельник, только дороги расчистили, едет мужик на работу, а там... крыша не выдержала нагрузки и рухнула прямо на бутылки, похоронив хрупкий товар под тоннами бетона и снега.

Схватился коммерсант за голову, вызвонил работяг, чтобы разобрать завалы и спасти хоть то немногое, что еще, быть может, уцелело... да где там? Работяги, увидев целый бассейн из алкоголя, глубиной, правда, сантиметров 10, обливаясь слезами, падали на колени и пили прямо оттуда, наслаждаясь коктейлем, в котором смешались коньяк, шампанское, виски, пиво и другие напитки.

Так, к огромному разочарованию сотрудников правоохранительных органов, накрылся криминальный бизнес контрабандиста.

5. Злостный мошенник

Есть поверье, что самая древняя профессия - проституция. Однако... кто-то же убил мамонта, за ногу которого отдалась доисторическая проститутка? В средние века проституция вообще стала уважаемой профессией, и ее представители именовались куртизанками. Ну есть еще японские гейши... короче, кто-то хер сосет, а кто-то - минетчица.

В дежурную часть полиции Челябинска как-то пришла девушка. Вся такая из себя, ноги от ушей, груди - как арбузы. У девушки горе. В ее отношении совершено мошенничество.

Дежурный следователь достал ручку, бумагу и уже приготовился брать. В смысле снимать. Показания, конечно, а не одежду с потерпевшей.

И рассказывает она душещипательную историю: сделала парню минет, парень обещал за услугу iPhone, а подарил жалкий SAMSUNG. Который стоит дешевле яблофона на 17 000 рублей! Соответственно ущерб, причиненный девушке преступлением - те самые 17 000 рублей. И хочет она написать заявление, чтобы парня за это дело посадили.

Т.е., обращаю внимание - речь идет не об изнасиловании, а о незапланированном дисконте за услуги сексуального характера. И девушка - студент юридического факультета, а потому законы знает. Ведь статья 159 УК РФ "Мошенничество" гласит черным по белому "злоупотребление доверием". Юная особа признает, что она дура, раз доверилась случайному знакомому, но он же обещал. А, стало быть, злоупотребление налицо.

Ежу понятно, что следаку заниматься подобной херней не хотелось от слова "совсем". Однако сотрудником он был опытным, т.е. калачом тертым. И поставил правильные вопросы:

- А как вы можете утверждать, что качество оказанной услуги соответствовало достигнутой переговорами оплате? Может быть вы договаривались на минет с проглотом? А проглота не было? Или на глубокий минет? А он глубоким не был?

Студентка без малейшего стеснения рассказывает все подробности, но признает, что обещала глубокий минет, но у парня оказался слишком большой инструмент и она не осилила...

Тут следак выдохнул.

- Вот видите! Вы нарушили условия договора! А, стало быть, состава преступления нет! Оплата соответствующая!

Девушка задумалась. Думала долго. Но, наконец, согласилась, что сама была не совсем права. Не зря же она училась на юридическом факультете!

6. Круговая порука

Сельские люди - совсем другие. Не такие, как городские. Как-то они ближе к природе, а от того... сплоченнее, что ли? Оно и неудивительно! Это в городе позвонил - и сразу, в течении 2-3 часов, прилетели экстренные службы - полиция, скорая, пожарные, и спасли гражданина. На селе, особенно в условиях традиционного российского бездорожья, время реакции заметно выше. А на кого надеяться селянину в критической ситуации? Конечно - на своих соседей! Больше не на кого!

Решил один городской житель купить себе домик в деревне. Тишина по вечерам, свежий воздух, огурцы и помидорки на грядках, которыми можно сразу закусывать, не срывая с ветки. Не какая-нибудь там химия, а свое - экологически чистый продукт!

Жить на селе постоянно он, конечно, не планировал, а так -набегами, на правах дачника приезжать летом в отпуск и на выходных. И, поначалу, городской в самом деле окунулся в романтику деревенской жизни. Но после - не поделил что-то с местными и совершил крупную ошибку: подумал, что ссора закончится ничем. Как он заблуждался!

Вернувшись следующей весной дачник обнаружил, что дом вскрыт, а внутри - шаром покати. Вынесли все, вплоть до мебели! Вызвал полицию, приехал участковый.

- Когда была кража?

- Ну... зимой! Я, как похолодало в октябре, так до мая и не приезжал!

Временные рамки - просто феерические. Вот сейчас полицейский пойдет алиби каждого деревенского хулигана проверять: а где вы были в течении полугода и кто сможет подтвердить? Понятно, что задача нереальная. Конечно, опросил соседей - кто что видел. Как это обычно бывает - никто ничего не видел.

Ну ладно! Следующей осенью горожанин установил металлическую дверь с добротным замком и металлические ставни. Теперь, он был уверен - никто не сможет проникнуть в дом.

Однако... весной обнаружилась еще более печальная картина. В доме снова пусто, а двери и ставни - срезаны болгаркой. На металлолом, что ли, отправились? Опять вызвал полицию, приехал тот же участковый. Ну, тут-то все должно быть проще! Болгарка работала, как минимум - несколько часов. Кто-то должен был обратить внимание! Идет по соседям... однако и на этот раз никто ничего не слышал!

Дачник все еще убежден в своем превосходстве перед немытыми деревенщинами. Новой осенью он взялся за дело со всей ответственностью. Уже никаких дверей и ставен. Подошел к проблеме со всей прямотой и грубостью - просто заложил на зиму все окна и двери кирпичами и уехал в свой мегаполис, убежденный, что теперь дом никто не выставит.

Впрочем горожанин ошибался и на этот раз... по весне оказалось, что местные трудяги разобрали целый угол дома! И, даже, не поленились вывезти со двора все кирпичи! Внутри, что предсказуемо, и в этот раз - шаром покати.

Опять полиция, участковый, для которого дачник стал постоянным клиентом. Ну ладно в первый раз, вскрыть дверь - минутное дело. Во второй - уже посложнее, срезать двери и ставни. Тут уже несколько часов. Но в третий! Разобрать угол дома и даже вывезти кирпичи! Это уже не часы, это дни! Не может быть такого, чтобы никто ничего не видел!

Хотя, как оказалось, и теперь соседи не могли помочь следствию абсолютно ничем. Никаких личностей, ни подозрительных, ни не очень подозрительных, никто на участке дачника не видел. Из ворот/в ворота никто не заходил и не заезжал.

Надоело это дело горожанину. Понял он, что слабоват духом против сельского жителя. И продал дом ко всем чертям.

7. Гений маркетинга

Современные домушники - люди грамотные. На дело не берут с собой даже перочинного ножа, чтобы не словить более тяжкую статью. И похищают, в основном, вещи малогабаритные, которые можно легко и быстро сбыть. Деньги, золото, ноутбуки и т.д.

Что никогда не берут - это оружие. Даже вскрыв сейф, обнаружив в нем стволы, оставляют их от греха подальше. Потому что оружие точно будут искать. И искать будут хорошо. Не говоря уже о том, что такой товар сложно сбыть. И легко спалиться. Номера и серии купюр, которые были зашиты в матрац, мало кто вспомнит. А вот номера стволов - все есть в архивах лицензионно-разрешительных органов.

Однако везде встречаются исключения.

Выставляя хату одного человека, домушники прихватили и травматический пистолет из сейфа. Как это, пусть редко, но бывает - полиция поймала дельцов и вот они, родимые, сидят в наручниках, дают показания. Чего продали, кому, куда и почем.

Следака сильно интересует похищенный травматический пистолет. И предлагает рассказать, кому сбыли оружие, дабы вернуть владельцу. Один из домушников рассказывает, кому продали ствол за 20 000 рублей, мент предлагает прямо сразу позвонить, чтобы покупатель вернул травмат. Конечно, бесплатно. И гарантирует от себя, что если покупатель отдаст пистолет - ему ничего не будет. Даже административки за незаконное приобретение.

Домушник звонит, объясняет ситуацию, добавляя, что как бы надо положить ствол туда, где взял...

Покупатель почувствовал самым умным. Вроде как у товарища безвыходная ситуация и ею надо воспользоваться! И выставляет свои условия:

- Понимаешь... спрос рождает предложение! Это я у тебя купил ствол за 20 000 рублей. Но продать готов за 50 000 рублей. У тебя ситуевина жопная, думай сам!

Тут даже следак поперхнулся. Вот же падла! Покупая травмат без СМС и регистрации "коммерсант" прекрасно понимал, к чему это может привести. Органы пошли ему навстречу, предлагая совершенно бесплатно избавиться от тяжкого груза. А деятель этого не понял. Попытался навариться на чужом горе. Нехорошо это, как-то не по-христиански...

План операции созрел моментально. Уже через 10 минут домушник позвонил своему товарищу, который оказался совсем не товарищем и согласился на 50 000 рублей.

А еще через два часа "предпринимателя" приняли на незаконном сбыте огнестрельного оружия ограниченного поражения. Не был бы такой жадной скотиной - остался бы без ствола, но и без судимости...

8. Два товарища

Мы живем в уникальное время, когда, с одной стороны, живо поколение, которое помнит, что Россия, Узбекистан, Украина, Эстония и остальные 11 республик были одной страной - СССР. С другой - выросло поколение, для которых тот же Таджикистан - это заграница.

В СССР все было общее. На всю страну. И шпионы (читай - КГБшники) для всех республик готовились в Москве. Причем не только для советских республик, но и для Кубы, Анголы и многих других стран, идущих верным путем к светлому будущему. Впрочем, речь не про них. Они как были заграницей, так ею и остались.

И вот в конце 1980-х годов учились в Высшей Школе КГБ имени Ф.Э. Дзержинского представители всех 15 республик. Кстати, это из России, Белоруссии, Латвии и других республик учились дети сталеваров, врачей, учителей. В Азии было все в порядке. На учебу приехали дети первых секретарей горкомов партии и прочих больших начальников. Одно слово - баи.

А, вообще, как советская власть победила басмачей в 1920-х годах? Элементарно! Устав воевать, баям сделали предложение: давай так, ты теперь будешь не только баем, но и начальником милиции. Комиссаром. Или партийным воротилой. Завербовали, проще говоря. Так и победили. Начали басмачи строить коммунизм под неусыпным оком ВКП(б), а после - КПСС.

Во время учебы сильно сдружились два будущих чекиста - парень из простого уральского города Челябинска и самый обычный бай из Казахстана. Напомню - тогда была одна страна! Отучились, разъехались. Один служил в КГБ на Урале, второй - тоже в КГБ, но в Казахстане. Разъехавшись, общаться товарищи не прекратили. Переписывались, а порой и встречались на различных комитетских мероприятиях. Ну там повязать кого, или проследить за кем.

Шло время. СССР развалился. Вместо него на карте мира появилось два независимых государства - Российская Федерация и Республика Казахстан. Вместо одного Комитета Государственной Безопасности тоже появилось две организации - Федеральная Служба Безопасности и Комитет Национальной Безопасности.

Однако даже в таких условиях два товарища переписку не прекратили. Да, письма стали отправляться реже, идти дольше. Но для настоящей, крепкой мужской дружбы это не помеха.

Но... внезапно чекист из Казахстана перестал отвечать на письма своего заграничного коллеги. Совсем. ФСБшник уже предполагал самое страшное - что товарища сразила подлая басурманская пуля.

Впрочем, ФСБ и КНБ контактировать продолжали - по линии борьбы с незаконным оборотом наркотиков и контрабандой. Различные вещества растительного и не очень происхождения из Казахстана через приграничные области, включая Челябинскую, шли тоннами. То есть общение российского чекиста с заграничными коллегами не прервалось.

У них ФСБшик и попытался выяснить.

- Вы такого знаете?

- Конечно, знаем! - подтвердили КНБшники.

- А где он сейчас?

- Да в Кустанае, до полковника дослужился...

- А по какой линии работает?

В ответ - тишина... ну все понятно, если молчат - то работает по линии внешней разведки. А если в Кустанае - то работает по нам. Передал ФСБшник свой телефон коллегам, дабы товарищ с ним связался, и принялся ждать. Проходит неделя. Месяц. Два месяца. Вестей нет.

Через какое-то время вновь встречается с КНБшниками и интересуется - передали телефон, или нет? Те подтверждают - да, передали. Удивляется - почему же старый друг не звонит?

КНБшники отвечают:

- Понимаешь, какая ситуация... сняли его!

- Как? За что?

- Да вот подозрительным показалось, что у полковника КНБ есть знакомые в России. Причем не просто знакомые - еще и в спецслужбах!

- Дык... блин... естественно - есть! Где все учились-то? В Москве! Высшей Школе КГБ имени Ф.Э. Дзержинского! У него знакомые не только в России есть, но еще и в остальных республиках бывшего СССР, с кем вместе учился!

- О! Так у него есть связи и в спецслужбах других иностранных государств!?

Вот так, несмотря на всю логичность контактов с заграничными спецслужбами, прервалась карьера полковника КНБ.

9. Самый хитрый инвалид

С одной стороны - приятно, когда государство идет навстречу инвалидам. Организуя для них удобную городскую среду. С другой стороны - любые послабления рано или поздно приведут к злоупотреблениям.

Простой пример - США, где сейчас происходит обратная дискриминация, а афроамериканцы в ответ на любую попытку ограничить свободу действий требуют расширения своих гражданских прав, сопровождая криками "это потому что я - черный!".

А вот случай с противоположного конца земного шара - из России.

В прокуратуру одного из районов города Челябинска приходит жалоба от одного из инвалидов. Жалоба направлена на вполне конкретную сеть аптек и написана настолько грамотно, что не каждый юрист так составит. Нарушения описаны более, чем корректно, с ссылками на соответствующие нормативно-правовые акты.

Прокуратура, конечно, проводит проверку, однако... однако возникает проблема в том плане, что для доказательства ряда нарушений необходимо провести экспертизу, а данную экспертизу во всей области может провести только одна-единственная организация, определенное объединение инвалидов Челябинской области. Конечно, не забесплатно, а за бюджетные деньги, поскольку заказчиком экспертизы выступает государственный орган.

Экспертиза проведена, проверка проведена, нарушения выявлены, штрафы выписаны. Проходит какое-то время и в эту самую сеть аптек приходит не кто-нибудь, а председатель того самого объединения инвалидов, который доводит до руководства сети, что те нарушения, которые были выявлены - далеко не все. И, на коммерческой основе, он готов дать рекомендации по устранению остальных нарушений, в противном случае прокуратура с проверкой может нагрянуть вновь... а вот у самого главного инвалида, который совсем не инвалид, консультационные услуги в рамках совершенно белого, абсолютно легального договора будут стоить намного дешевле, чем штрафы!

Суть аферы предельно проста. Самый хитрый инвалид самостоятельно выявляет нарушения, составляет жалобу, которую подписывает кто-нибудь из реальных инвалидов, отправляет в прокуратуру. И получает деньги два раза! Первый раз - за экспертизу. Второй раз - за консультационные услуги, поскольку в первой жалобе нарушения указаны далеко не все.

И прогадать с такой схемой попросту невозможно. Даже если жертва откажется от платной консультации - председатель все равно получит деньги во второй раз, с новой экспертизы, правда, не в таком объеме, как за консультацию.

10. Три невесты

Женщины - существа очень странные. Даже более того - подозрительные. Британские ученые бьются ни один десяток лет, чтобы выяснить, чего все же, хочет женщина. Но даже им это не удается. А все почему? А все потому, что когда ученые уже близки к разгадке, и им кажется, что вот-вот поймут, чего же хочет женщина... женщина успевает передумать!

Жил-был простой уральский парень. И, как любой нормальный уральский парень, дружил он с девушкой. Дружил с ней со старших классов. После - дружба переросла в нечто большее, с ахами и охами в темное время суток, начали вместе жить. И вот, с момента знакомства в первом классе прошло около пятнадцати лет, с момента начала большой любви - около пяти лет, и живут вместе уже три года.

Понятно, что пришла пора как-то качественно менять отношения, а через три года сожительства изменения могут быть двух видов: или в ЗАГС, или разбег. Парень выбрал первое. Решил сделать предложение - красиво, как в кино, с бриллиантовым кольцом. Пошел в ювелирную мастерскую, заказал шикарное кольцо из белого золота с тремя бриллиантами. И, в назначенный день, отдал кольцо официанту, чтобы тот бросил его в бокал шампанского. Да, пошло. Да, избито. Но это классика.

В ресторане девушка пьет шипучий напиток, а там - на самом дне бокала - то самое кольцо. И парень встает на колено, предлагая руку, сердце и остальные свои органы, пока смерть не разлучит их.

Девушка выслушала. Примерила колечко. Колечко ей понравилось. А вот предложение - нет. Ответила сразу однозначным отказом, забрав, однако, кольцо. Что само по себе странновато, ибо как кольцо - и есть символ любви, и, обычно, отвергая предложение, отвергают и кольцо. Девушка оказалась не из таких. Кольцо взяла, а от предложения отказалась.

Парень погоревал, побухал пару месяцев, залечивая душевные раны и решил продолжать жизнь. Нашел новую девушку. Конфеты-букеты и снова - совместная жизнь. Кофе в постель по утрам, один холодильник на двоих.

Проходит еще три года. Парень надумал сделать предложение новой девушке, которая к тому времени была не такой уж и новой. Пошел у уже знакомому ювелиру и заказал точно такое же кольцо, как и в первый раз. Снова - ресторан, шампанское, кольцо на дне фужера.

Этой девушке кольцо тоже понравилось. А идея связать жизнь в ЗАГСе - не очень. Наверно, это какая-то уральская традиция - отвергая руку и сердце жениха, оставлять на память о предложении кольцо. Так что опять девушка оставила парня без свадьбы, но с кольцом.

Молодой человек снова забухал. Уже на полгода. А, пропившись, решил, что жизнь-то еще впереди. И начал искать новую жену.

В одной из командировок в самолете парню посчастливилось сидеть по соседству с девушкой. Коренной москвичкой из Тулы. Слово за слово, разговорились, познакомились. Продолжили общение в туалете самолета на высоте 10 000 метров. Потом - в кустах, около аэропорта.

И тут молодой человек решил времени не терять. Пулей, пока девушка была с рабочим визитом в Челябинске, смотался к знакомому ювелиру, в суперсжатые сроки было изготовлено новое кольцо. Точно такое же, как и три предыдущих - из белого золота, с тремя бриллиантами: один в 0,35 карат, два других в - 0,25 карат каждый. Ювелир как бы намекает, что, может быть, дизайн неудачный? Возможно, стоит выбрать другой - и девушка согласится?

Но парень стоит на своем. Бог троицу любит. Хватает кольцо, летит в гостиницу, где остановилась его зазноба, и прямо в коридоре, припав на одно колено, делает москвичке предложение.

Невероятно, но факт. Первые две девушки, с которыми молодой человек прожил не один год, предложения отвергали. Принимая, однако, кольцо. А москвичка, после недельного знакомства и нескольких мимолетных встреч - приняла и кольцо, и предложение руки и сердца. Вот и попробуй, пойми их там, в Москве. Или у них так принято, или просто такие ветреные.

11. Пироманы

Психически неуравновешенных людей гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Даже люди адекватные порой делают вещи совершенно странные и необъяснимые. Не последнюю роль в массовых помешательствах играют СМИ. Стоит появиться заметке о каком-то событии, второй, третьей - и вот уже пошла серия однотипных деяний.

В 2014-2016 годах в Челябинске произошла серия поджогов автомобилей. Поначалу никто не обращал на это внимание, кроме СМИ, самих владельцев, и, конечно, страховых компаний. Потому что горели машины - 1 раз в месяц. Дальше - больше. Автомобили начали гореть каждую неделю. Причем не по одной, а по несколько машин за ночь, и в разных районах города.

Настроения автовладельцев были близки к паническим. Кто-то прятал машины в многоэтажных паркингах, кто-то - сторожил всю ночь напролет у окна со старой доброй двухстволочкой.

Ситуация обострилась настолько, что дело взял под свой контроль губернатор. Была создана межведомственная комиссия, куда вошли сотрудники ФСБ, МВД и других структур. Версии высказывались самые разнообразные. Например - тупо страховое мошенничество. Однако горел как транспорт застрахованный, так и не застрахованный вовсе. Горели даже старые ведра, которым красная цена - три копейки. Еще одна версия - война парковщиков. То есть владельцы как вполне легальных стоянок, так и нелегальных парковок, жгли автомобили, чтобы вынудить владельцев пользоваться их услугами, попросту говоря - ставить машины на ночь на "охраняемую" территорию. Опять же - сколько стоянок может быть у одного хозяина? Ну три. Пять. Максимум - десять. А автомобили-то горели по всему городу, совершенно бессистемно! Третья версия - что машины жгут молодые активисты, борясь с нарушением правил парковки. Опять нет. Горели железные кони как стоящие во дворах на газонах, так и припаркованные по всем правилам. Наконец, самая экзотическая версия - что автомобили поджигают диверсанты, завербованные западными "партнерами", с целью создания социального напряжения. И, какой бы фантастической эта версия не была, но она на правду походила больше всего! Ибо как единой системы в действиях пироманов выявлено не было. Но и методы поджогов отличались! От совсем грамотных (не буду описывать, дабы никого не провоцировать) до полностью бездарных типа плеснуть бензина на крышу и кинуть спичку.

Машины продолжали гореть. ППС патрулировала город каждую ночь. Операторы АЗС записывали и сообщали о всех, кто заливал топливо не в бак, а в канистры. Подняли на уши даже сутенеров - уж кто, а они колесили по ночам по городу немало, и кто мог что-то видеть, то именно торговцы любовью. Однако результата не было.

Вернее результат был. Поймали кучу поджигателей, совершенно не связанных между собой. Кто-то отомстил таким образом должнику или мужу-алиментщику. Еще кто-то сам сжег свою машину, чтобы получить страховку. Попалось куча хулиганов, которым просто по пьяни взбрело в голову так развлечься. И немало детишек, которые считали поджег автомобиля невинной шалостью.

На вопрос - а почему именно такой способ они выбрали для выброса своей кипучей энергии, все отвечали одинаково: так в новостях, в интернете, телевизоре, газетах и радио - каждый день про поджоги! Одни под шумок пытались обтяпать свои делишки. А дети и алкоголики... ну вот тут именно тот самый контингент, на которых подействовали многочисленные публикации в СМИ. Если б про поджоги не говорили на каждом углу - им бы и в голову не пришло.

Ночные пожары не прекращались. Нередки были случаи, когда в совершенно разных концах города машины загорались с разницей в 10-15 минут. Тут уже не оставалось никаких сомнений, что действует несколько групп. Ведь за 10 минут даже просто пересечь Челябинск из конца в конец просто невозможно!

Как вдруг, без всякого предупреждения, совершенно неожиданно, количество поджогов пошло на убыль. В Челябинске. Однако разгорелся новый очаг - на полуострове, ставшем символом исторический справедливости, в Севастополе.

Но тут веревочка вилась недолго. Пироманы, без знания местности, путей отхода, особенностей города, попались буквально через пару месяцев. И, о чудо! Оказалось, что прибыли они в Крым именно из Челябинска!

На черноморский курорт немедленно вылетела группа, побеседовала с задержанными, и подозрения подтвердились - жгли машины на Урале именно они, а после свалили в Севастополь, для обмена опытом. Кстати, выяснилась и причина - банальное страховое мошенничество. А жгли все подряд - именно с целью запутать следы. Это когда горит транспорт, застрахованный в одной компании - подозрительно, а когда горит все подряд... систему найти сложно. Тем более, что появилось куча подражателей.

Кстати, поджоги продолжались некоторое время и после поимки инициаторов всей этой вакханалии, но были уже эхом истерии, поднятой СМИ.

12. Сейф

Знаменитый иллюзионист Дэвид Копперфильд, разоблачая свои фокусы, лишний раз доказал, что никакой магии не существует. Всего лишь иллюзия. Где-то техника, где-то нужные люди. И, глядя на шоу Копперфильда, лишний раз приходит в голову, что на криминальном поприще человек с такими талантами тоже добился бы немалого... отвлечь внимание, сделать неожиданное - такими трюками пользуются, например, карманники.

Но не только.

Эта история произошла в Челябинске несколько лет назад.

Один уважаемый человек сильно переживал за свое добро. И решил заказать сейф. Такой, чтобы супернадежный. Чтобы запарились вскрывать. И тяжелый. Чтобы не смогли вытащить из квартиры и вскрыть где-то в другом месте.

Мужик - не баба. Сказал - сделал. А не сделал - еще раз сказал.

Заказал он у умельцев сейф, который доставили на дом в разобранном виде. Там же и собрали, а, для надежности, хозяин насыпал в пустоты между простенками свинцовой дроби. Теперь вес сейфа составлял около 700 кг, то есть нечего и думать, чтобы спустить его по лестнице с пятого этажа. Лифт тоже не вывезет - у него грузоподъемность 400 кг, после превышения которой лифт просто никуда не поедет.

Замок тоже поставил супернадежный, умельцы заверили, что лучшему спецу понадобится несколько часов, чтобы его вскрыть.

Сейф установили, мужик собрал в него деньги, украшения жены и все прочее, что представляло особую ценность. Благодать! Через некоторое время хозяин квартиры с женой уехал отдыхать в зарубежные страны, а вернувшись...

Вернувшись обнаружил, что сейф пропал! Исчез! Растворился в воздухе!

Как такое могло произойти? В окно здоровенный ящик не пролез бы, да и работающий у дома кран жильцы заметили бы и сообщили полиции, куда обратился потерпевший. Сбросить из окна такую огромную дуру... да тоже шуму понаделали бы! Спустить с пятого этажа по лестнице 700 кг? Да это фантастика! Даже если предположить, что нашлись такие Геркулесы - кто когда без мата тяжести таскал? Весь подъезд разбудили бы!

Поквартирный обход ничего не дал. Даже бабулька-соседка, которая просыпается от малейшего пука - и та ничего не слышала. В третьей квартире на лестничной клетке вообще никто не открыл, но, по сведениям от участкового, там проживала семья алкоголиков. И в настоящее время, скорее всего, или валялись пьяные, или собирали бутылки. Алкоголики... чего с них взять? Во время кражи они, поди, тоже видели алкогольные сны. И непричастность к похищению тоже сомнения не вызывала. Они же синявки, а не Геркулесы!

Загадка, однако! Прямо уличная магия Дэвида Блейна! Был сейф - и нету!

Ментам самим интересно, как смогли такую тяжесть утащить? Поднимают всех на уши - агентов, информаторов... полезной информации - ноль!

Проходит какое-то время и бабулька-соседка вызывает участкового. Что-то там расшумелись алкоголики, пилят что-то. Ну, у участкового работа такая - на подобные вызовы ходить.

Идет к синякам, а там... муж с женой, отойдя от пьяного угара пилят тот самый сейф!

Оказалось, что злоумышленники поили маргинальную семью, и, когда соседи уехали, вскрыв квартиру, завезли к ним сейф на тележке! И вот здесь, в спокойной обстановке, подливая горячительного алконавтам, чтобы не отвлекали, вскрыли сейф и забрали содержимое. Гостеприимным хозяевам оставили пару ящиков водки, дабы те не подняли шум раньше времени, и свалили восвояси.

Однако водка - штука такая. Имеет свойство заканчиваться. Закончилась и на этот раз. Желая продолжить банкет синегалы не придумали ничего лучше, чем распилить сейф и сдать его в лом. Вот тут они и побеспокоили бабульку, которая вызвала участкового.

Трюк, вызывающий восхищение. Ведь все настолько были увлечены задачей, как сейф вытащили из дома, что никому и в голову не пришло, что тот не покидал не только дом, но и лестничную клетку.

13. Мастер маскировки

Какого цвета танк? Зеленого? А вот и нет!

В дикой природе, у животных, все функционально, все направлено на выживание. Рога у антилоп, бивни у слона, яд у змеи, зубы у льва. Кого-то природа наградила средствами защиты, кого-то - оружием для нападения.

Однако и у хищников, и у травоядных, есть общая черта - окраска. Тот же тигр полосатый не просто так, а чтобы жертве не было его видно в зарослях тростника, пока не станет слишком поздно. И заяц меняет окрас на зиму не для красоты, а чтобы скрыться среди снега.

Пришла операм информация - некий гражданин хранит у себя в столярной мастерской гранату. Стало быть - нарушает закон и его необходимо повязать.

В 6 утра опера собираются на планерку, в 7 выезжают, в 8 утра, как только гражданин заходит в свою мастерскую - его бережно укладывают на пол, ласково надевают наручники.

Мастерская - обычный гаражный бокс 6х6 метров, верстаки, станки, инструментальные шкафы, пожарный щит, горы стружек и опилок. В общем - самая обычная столярка. Кажется, тут и спрятать ничего нельзя...

Опера проходят первый раз. Как обычно - шкафчики, полочки... гранаты нету! Нет, такого быть не может! Информатор надежный, где-то она точно есть! Проходят второй раз, уже тщательнее. Да нету гранаты! В третий раз. Кучи опилок и стружки уже растирались руками, почти прошли через сито. Да нету, блин!

Да ну не, не может быть... опера остановились, перекурили... и пошли на четвертый заход. Простукивая стены, пол и потолок в поисках тайников. Опять ничего!

Обозленные, разочарованные, собираются сниматься с места. Убили весь день, а результата - ноль!

И вдруг один опер обращает внимание на пожарный щит. Да вот же она, родимая! РГД-5! Спокойно висит себе на гвоздике в уголке, покрашенная в красный цвет.

Примечательно, что перед этим мимо пожарного щита проходили миллион раз, ни никому и в голову не могло прийти, что гранату можно просто так взять, покрасить в красный, и повесить на самое видное место. Просто разрыв шаблона!

А теперь - возвращаясь к вопросу, заданному в начале. Какого цвета танк? Защитного!

14. Круглый отличник

Студенческие годы - счастливое время для большинства. Молодость... ответственности - минимум, свободного времени - максимум. Ни семьи, ни детей, ни ипотеки. Перед студентом стоит одна задача - получить диплом. Ну да, возможно еще получить какие-то знания, но это не обязательно.

Учился в ЮУрГУ студент. Учился... ну не так, чтобы совсем плохо. Середнячок. На первом курсе не сдал половину экзаменов, но, поскольку боксировал за университетскую команду, и вот это, кстати говоря, он делал весьма неплохо, то на сборах и соревнованиях времени проводил гораздо больше, чем покусывая гранит науки.

Год закончился, студента собираются отчислять. Однако кто тогда будет защищать честь родного университета? Сам проректор, в прошлом - тоже боксер, обошел преподавателей, поговорил, убедил, экзамены спортсмену проставили.

На втором курсе, почуяв лафу, студент на учебу вообще забил. В учебном заведении посещал только спортзал да разные церемонии награждения. К концу года - ни одного зачета, ни одного экзамена. Зато в фойе появилась куча кубков, добытых боксером, а у самого студента - целая гроздь медалек на стене его комнаты в общежитии. Что поделать? Снова проректор идет по преподавателям, те проставляют зачеты и экзамены, спортсмен переведен на третий курс.

И вот здесь вышел небольшой затык. Боксер пропустил несколько ударов, да так хорошо, что путь на ринг оказался для него закрыт. Погоревав, устроился студент на работу, благодаря своим спортивным связям - весьма неплохую, и продолжил забивать на учебу. Конец года - опять посещаемость нулевая, зачеты и экзамены не сданы. Пошел бывший боксер плакаться к проректору, но теперь ученый муж послал его нахер.

Ведь почему он вступался ранее за спортсмена? Да потому, что он и был спортсменом! Все прекрасно понимали, что раз человек пропадает на соревнованиях, отстаивая репутацию ВУЗа, то нет у него времени на всякие лекции, лабораторные, коллоквиумы. Но теперь-то ринг остался в прошлом, учиться студенту ничего не мешает! Так что давай сам...

И вот тут у боксера в зачетке стали появляться пятерки. Четверки - очень редко. Спортсмен превратился в круглого отличника! Проректора даже прослезился. Такой талантливый человек! Гениален во всем! И на ринге, и в учебе!

Третий курс студент закончил на отлично. Как четвертый и пятый. Стал госэкзамены. Впереди - преддипломная практика и сам диплом. Ну, что такое преддипломная практика все понимают - студенты проходят ее на тех предприятиях, где или уже работают, или будут работать в будущем. Так что получить за нее меньше четверки невозможно.

До защиты осталась всего чуть, да и сам диплом уже написан, лежит на рецензии у руководителя проекта. Идет бывший боксер по родному ВУЗу, и вдруг... попадается ему навстречу один препод.

- О! - улыбнулся профессор. - Студент такой-то! А когда вы у меня хвосты с третьего курса сдадите?

- Какие такие хвосты? - удивился спортсмен. - Я ж вам все давно сдал!

- Нет-нет! Позвольте...

Преподаватель открывает свой портфель, достает свой гроссбух, листает его до нужного года.

- Ну вот, - показывает препод. - Видите, нет у меня отметки, что экзамен сдан. Стало быть он не сдан!

- Не может такого быть! - возмущается студент. - В зачетке-то у меня стоит! Возможно, вы забыли у себя отметить?

- Позволите взглянуть?

- Разумеется!

Молодой человек предъявляет свою зачетную книжку, согласно которой он последние пару лет - круглый отличник, профессор смотрит на свою подпись и не узнает ее! Нет, выполнено похоже, но все равно далеко от оригинала.

Вот тут и всплыло, что студент в некотором смысле и вправду был парнем талантливым. Мог срисовать подпись так, что не каждый ее автор заметит подвох. И с третьего курса он сам себе ставил экзамены и зачеты, смело показывая зачетку и убеждая преподавателей, что на самом-то деле все давно сдано, только сами учителя с завидной регулярностью забывали отмечать успехи бывшего боксера в ведомостях и в своих записях.

Конечно, отчислили молодое дарование за неделю до защиты диплома. С шумом, треском и волчьим билетом.

15. Проверка на дорогах

Начальство вообще любит самодурствовать. МВД - не исключение. Тут вообще от великого до смешного - только шаг. Например, на Ставрополье один из начальников УВД распорядился возле каждой школы поставить по автомобилю с матюгальником, чтобы сотрудники зачитывали правила дорожного движения. Предупреждение детского травматизма на дорогах, ага. Только уроки стало вести совершенно невозможно - учителя надрывали глотки, перекрикивая громкоговорители, чтобы донести материал до детей. К счастью, изобретательного генерала вскоре сняли и возле школ воцарилась тишина.

В середине 1990-х годов уже в другом городе, в Челябинске, сменился начальник ГУВД области. И что он учудил? Вместо того, чтобы, как любой нормальный генерал, праздновать назначение, попивая водочку, он решил проверить личный состав. И не придумал ничего умнее, чем объявить план "Перехват". Цвет, номер, марка автомобиля, вооружен и очень опасен. А за рулем условного противника - сам генерал.

План "Перехват" подразумевает расстановку экипажей ППС в полном облачении - в шлемах, бронежилетах, с автоматами, в ключевых точках города - на перекрестках, мостах, проспектах и так далее. То есть в тех местах, которые миновать окольными путями, в теории, нельзя. Но это в теории.

И результат план "Перехват" приносил настолько редко, что почти никогда. Пока прозвучит тревога, пока личный состав соберется, займет посты. Понятно, что любой нормальный преступник схоронится где-нибудь в частном секторе, во дворах, в гаражах или других отстойниках. В общем, работали милиционеры в таких случаях без фанатизма, понимая, что вероятность перехватить указанный автомобиль - ноль целых и хрен десятых процента.

Стоят на одном таком посту два мента - прапорщик и сержант. Погода пакостная. Ждут, когда прозвучит отбой, и вдруг... видят ту самую "Волгу", которую должны поймать! Сержант машет палочкой, автомобиль останавливается.

А на дворе - лихие 90-е, и если преступник не пытается скрыться - он или вконец отмороженный, или вконец тупой. И в обоих случаях с равной вероятностью может открыть огонь по стражам закона. Так что уже подозрительно...

Подходят осторожно, с автоматами наперевес, ожидая любого подвоха. Генерал, потеряв терпение, выходит из автомобиля, дабы вынести благодарность за службу... но для ППСников это выглядит совсем иначе - преступник готовится оказать сопротивление!

- Стоять! - кричат менты. - Руки на машину!

- Да все нормально, я - свой, - отвечает генерал, запуская руку в карман за удостоверением.

И сразу - очередь над головой. Кто там знает, что он достать хочет? Пистолет? Гранату?

- Лежать мордой в пол!

Тут уже начальник спорить не стал. Плюхнулся в грязь. Лежит, и думает - нахрена он во все это ввязался?

- Сынки, да вы что! Я ж генерал новый!

- Ага, рассказывай... новый генерал, поди, водку сейчас жрет в сауне с проститутками!

ППСники попинали задержанного чутка, для приличия, а потом приступили к обыску. И вот теперь, в кармане условного преступника, и нашлось служебное удостоверение.

- Ты смотри! И в самом деле генерал!

История эта для всех закончилась хорошо. Генерал остался жив. А два мента, задержавших его - получили благодарность за проявленную бдительность. В устной форме.

16. Зреть в будущее

Бизнесмены, которые в самом деле успешные, потому и разбогатели, что были в чем-то умнее, прозорливее, хитрее, порасторопнее своих собратьев. Однако по мере накопления богатств что-то там щелкает, меняется у них в голове. Теряется какой-то инстинкт. А, может, просто начинают считать себя такими исключительными?

Жил в Челябинске один коммерсант. Конечно, с рождения коммерсантом он не был, и более того - в 16 лет ушел из дома, уехал зарабатывать на Севера, и, обзаведясь каким-никаким состоянием, вернулся в родной город.

Здесь накопление продолжилось - занялся приемом лома, после - переключился на торговлю ферросплавами. Бабло в кармане бизнесмена завелось нешуточное. И, как многие в 2006-2007 годах, решил вложиться в недвижимость. Цена квадратных метров росла тогда, как на дрожжах.

Купил в частном секторе, на первой линии, четыре участка, объединил их, снес старые, хлипкие домишки, и начал строить офисное здание. Не небоскреб, столько денег у коммерсанта не было, а небольшое, аккуратное, трехэтажное здание. Через год строение встало под кровлю, уже установлены окна и двери, то есть закрыт тепловой контур, но нет ни фасада, ни отделки. Вот здесь, как назло, и громыхнул кризис 2008 года.

Дела у предпринимателя встали. Строительство - тоже. Он бы рад сдать площади в аренду, но для этого строительство надо завершить, а на это нет денег. Да и организации начали банкротиться пачками - аренда не сулила тех барышей, что планировалось изначально.

Выход напрашивался сам собой - продать здание. С этой целью коммерсант и обратился к своему знакомому риелтору. Определились с ценой - 35 000 рублей за метр квадратный, подписали договор, началась продажа объекта незавершенного строительства.

Покупатель нашелся на удивление быстро - всего месяца через три. Посмотрел, все его устроило. Настал момент сделки. А вот здесь бизнесмен заявляет следующее:

- Я, как коммерсант, должен зреть в будущее. Сегодня - да, я продам за 35 000 рублей за квадрат. Потому что оно не достроено. Но если я дострою здание - оно уже будет стоить дороже! Так что я уже нашел инвестора, который даст денег на строительство, под залог этого самого здания. Но, если хотите - все же можете его приобрести, но за 40 000 рублей за квадрат.

Вполне естественно, что покупатель, рассчитывавший на другую сумму, обозначенную вначале, послал такого продавца ко всем чертям.

Прошло еще около года. Предприниматель, при помощи инвестора, здание свое достроил и опять позвонил все тому же риелтору, чтобы продать его. Но уже за 45 000 рублей за метр квадратный. Снова договор, поиск покупателя...

Теперь покупатель нашелся через полгода. Здание полностью готово, хоть сегодня завози мебель, оргтехнику и занимайся коммерцией. Выходят на сделку, а бизнесмен заявляет следующее:

- Я, как коммерсант, должен зреть в будущее. Сегодня - да, я продам за 45 000 рублей за квадрат. Потому что кризис. Но в газетах и интернетах пишут, что кризис вот-вот кончится! Так что завтра здание будет стоить уже дороже! За 45 000 рублей я продать не готов, но, если хотите - все же можете его приобрести, но за 55 000 рублей за квадрат.

Нет ничего удивительного в том, что и этот покупатель послал продавца нахрен. Только уже не один, а в компании с риелтором. Потому что какого черта? Человек бегает, ищет покупателей, находит, приводит, а коммерсант зрит в будущее и выдает такие фильдеперсы!

Бизнесмен посмеялся, мол не ты один риелтор в городе, обращусь к другим. Но не учел одного: Челябинск - город маленький, все всех знают, а уж в среде риелторов, кто занимается такими объектами недвижимости - тем более. В общем, к кому б домовладелец не обращался - никто работать с ним не соглашался.

Время идет. Здание не продается. Инвестор требует возврата вложений. Вскоре и сам инвестор узрел будущее, в котором продажа недвижимости с таким компаньоном затянется на неопределенный срок.

Придя к таким выводам, подал в суд и через год получил предмет залога, то есть это самое офисное здание, с минимальными вложениями. Теперь, скинув цену, инвестор продал дом всего через пару месяцев. Такого будущего коммерсант не узрел.

17. Преступление и наказание

Существует старое поверье, которое гласит, что воровать надо вагонами. За пару гусей дадут лет 5 строгого режима, а за кражу нескольких эшелонов могут и наградить. Все может быть...

Кто не знает - на промышленных предприятиях, в цехах, стоят сатураторы. Это автоматы, наподобие тех, в которых продавали газировку в советское время, с сиропом - по 3 копейки, без сиропа - 1 копейка. Только в цеху, понятное дело, газировку работяги набирают бесплатно. Зачем это нужно? Того требуют инструкции по охране труда. Да и попробуйте без холодной водички, постойте у станка или печи при температуре +45..+55!

Вот в одном из таких сатураторов одного из промышленных предприятий бывшего СССР (говоря точнее - украинском "Турбоатоме") один работяга и набрал водички в пластиковую полулитровую бутыль. А что? Лето, жара. На улице все 35 градусов, и это - в тени! От цеха до проходной прогулочным шагом - около получаса. И до дома, на трамвае, еще час. Так что водичка как нельзя кстати - охладиться по дороге.

Только поймали работягу на проходной. Охранник нащупал в сумке бутылочку, поинтересовался, откуда водичка, еще и холодная, по такой жаре. Рабочий ответил - из цеха, вестимо!

Что тут началось! Это же кража! Заводского имущества! Пол-литра воды! Размер, пусть не особо крупный, но значительный. И светит за это охраннику нешуточная такая премия... а работяге - увольнение с соответствующей записью в трудовой.

Труженик даже поначалу решил, что страж блефует, а если и нет - то начальник смены окажется человеком адекватным. Но где там! Это же премия! Акты, протоколы...

Завод забурлил. Вероятные репрессии обсуждались в каждой курилке...

Тем временем в одном из цехов, где собирали паровые турбины, размером такого, что тепловоз, стоящий в углу, совсем не бросается в глаза, мирно дремал этот самый незаметный тепловоз с железнодорожной платформой, на которой был закреплен 20-тонный ротор паровой турбины, готовый для отправки заказчику.

Утром ротор был. Был и днем, и вечером. Возможно, даже был и ночью. Но на утро следующего дня ротор пропал! Этакая 20-тонная махина раз - и бесследно испарилась! Конечно, не в гордом одиночестве, а вместе с тем самым тепловозом и железнодорожной платформой.

Куда? Никто не знает! А стоит ротор немало... цена с семью нулями пишется, причем в денежных знаках, отпечатанных в странах загнивающего капитализма.

Мастера цеха седеют на глазах и заливаются сердечными каплями. По неподтвержденным данным кто-то в тот день заперся в туалете и тихонько выл на протяжении трех часов. Директор завода на селекторе устроил натуральную содомию, пообещав лично над каждым произвести ужасные ужасы, на том же селекторе аналогично выступил начальник охраны, отчитавшись об успехах в борьбе с "несунами", в частности - отметив пойманного работягу с бутылкой воды. Предприятие замерло в ожидании египетских казней и сталинских репрессий в масштабах галактики...

Дальше произошло кое-что, что шокировало всех, кто был в курсе и не был причастен, а именно... почти ничего! Предприятие стратегическое, контролируется государством плотно и такое событие должно было повлечь появление прокурорских и госбезопасности в течении часа. Головы после расследования должны были по углам разлетаться словно бильярдные шары. Десятиметровый металлический дрын не спрячешь в карман и, чтобы вывезти платформу с территории, нужно было согласование с железнодорожным, охраной, Укрзализныцей (после выхода с территории составы пользуются ее путями) и таможней (ну некуда эту железяку сбывать в Украине!).

Но не тут-то было! В тогда еще милицию обращения не было, в прокуратуру или СБУ - тем более. Ротор просто... списали! В акте значилось что-то вроде "безвозвратно изъеден мышами".

Из всех последствий - сняли премию мастеров цеха и нескольких рабочих. На этом все и закончилось. За ротор, стоимостью в миллионы! А мужика, с особой циничностью укравшего бутылку воды - уволили нахрен. Ибо нехрен размениваться по мелочам!

18. Ботинки

Одежда с давних времен являлась показателем статуса ее носителя. И раньше все было понятно. Вот один человек в лаптях - очевидно, холоп. А другой - в яловых сапогах. Тут тоже все ясно. Признаться, не имею ни малейшего понятия, что такое - "яловые сапоги", но из детских сказок помню, что это круто.

На Дальнем Востоке до Юго-Восточной Азии - рукой подать. Так что не удивительно, что многие жители Приморского края кормятся торговлей. Тем, что привозят товары из Таиланда, Китая и иже с ними. Как челноки в 1990-е годы, но уже в другом, более цивилизованном виде.

Два молодых человека этим и занимались - таскали из Тайланда ювелирку, которая там стоила копейки, и перепродавали во Владивостоке. Колечки всякие, сережки, броши и прочее.

Привезли очередную партию, а погода... дерьмо - полное! Вернее, уже хорошая - на днях прошел снегопад и весь Владик встал намертво. Второй день сидят на ярмарке в убыток. Ни одного клиента! Причем не только у них, а вообще у всех. Ни души! Тишь да гладь. Полный штиль.

И тут заваливается тело. Бухое в хлам! Грязное, мокрое, помятое и сильно небритое. И начинает дрейфовать по залу. Пришвартовывается к каждому столу и отовсюду его тетки гонят. Ибо как сомневаются в платежеспособности клиента, а раз так - то нафиг он кому нужен?

А оба товарища, стоит заметить, увлекались туризмом. И первое, что приметили в гражданине - его ботинки. Хорошие, высокие, новые, походные ботинки. Не какая-нибудь китайская подделка, а натуральные, фирменные. Стоили эти ботинки баснословных денег. Друзья-приятели, несмотря на то, что занимались ювелиркой, о таких могли только мечтать.

И вот тело, уже без особой надежды, намеревается бросить якорь в бухте двух товарищей. Отовсюду его прогнали и тут он ожидает того же результата... однако, к удивлению гражданина, здесь у него интересуются - чем могут помочь?

Поведал морской волк свою историю. Пришел из рейса в прошлую пятницу, заехал к другу отметить... а дальше все как в сказке с Винни-Пухом, который зашел в гости к Кролику, только вместо меда - водка. Короче, надо сделать так, чтобы жена после полугодового плюс неделя отсутствия пустила мужика домой.

Тетки с соседних точек, глядя на молодежь, посмеиваются, а ребята выкладывают мужику - колье, сережки, браслет и еще много чего по мелочи. Всего где-то на полмиллиона рублей. И вот когда морской волк достал лопатник, пухлый от дензнаков, торговки перестали хихикать.

На обратном пути мужика каждая зазывала к своей лавке, но где там? Неказистый клиент программу выполнил, его ждала родная гавань...

19. Благодать

Быть в бегах - дело непростое. Особенно, находясь в федеральном розыске. Левые документы, какие бы они не были - все же, левые. Работать нельзя. С медицинской помощью - опять проблемы. Спалился где - и все, кранты, пожалуйте лет на 15-20 на полное гособеспечение. Как у депутатов, только условия не такие комфортные.

В середине 1990-х годов охотились одни жулики за жуликом другим, бывшем афганцем. Чем он им насолил - история умалчивает, но насолил, похоже, капитально, ибо как устроили на него засаду целых восемнадцать человек. И, подкараулив на проселочной дороге, заблокировали спереди и сзади грузовиками и открыли огонь из всех стволов по Мерседесу.

Одного не учли - Мерседес бронированный был. Афганец выбрался из машины - и в сугроб. Прополз по-пластунски, как учили в военной академии, метнул в противника две гранаты, а после - добил выживших.

Ежу понятно, что восемнадцать трупов - дело нешуточное. Даже в 1990-х годах. Убийцу установили - плевое дело. Мерседес его, изрешеченный, стоит, а тела самого владельца нету. Здесь не надо быть Пинкертоном, чтобы догадаться, кто учинил расправу.

В общем, ищут афганца как менты, так и жулики, город шерстят, фотороботы на каждом углу. Друзья отставного офицера не придумали ничего лучше, чем спрятать его в садовом товариществе неподалеку.

Нашли домик подходящий. Не шикарный, но такой, чтобы печка добрая была, да тепло держал. Там боец и схоронился. Только вот... из обстановки - топчан в углу, шкаф, который сразу на дрова пошел, да старый приемник. Афганец начал сходить с ума от скуки через сутки.

Соратники, вняв просьбам товарища, в следующий раз, кроме продуктов, привезли ему телевизор. Потом - водонагреватель, видеомагнитофон, стереосистему, холодильник, плиту. Дальше - мебель. Через месяц обстановка домика стоила больше, чем не только сам домик, но и все дома на улице.

Афганец, находясь в бегах, живет в относительно неплохих условиях, ему для досуга даже девочек в берлогу поставляют. Они-то его и сдали. Получил воин-интернационалист за свои подвиги восемнадцать лет, что, в принципе, неплохо - по году за каждого убиенного.

Удивился хозяин домика, вернувшись весной в сад. Обычно - наоборот, зимой воришки все таскали, а здесь уезжал осенью - было шаром покати, а весной - такая благодать! В его городской квартире обстановка скромнее.

Рассказывают, мужик все лето обходил соседей, интересовался - не пропало ли что у кого? Не соседское ли добро перетащили в его домик? Но так никто и не признался...

20. Ни капли!

Было время, когда сотрудники правоохранительных органов позволяли себе сесть за руль в состоянии алкогольного опьянения. Нет, такое бывает и сейчас, но в наши дни, как правило, за этим следуют кадровые перестановки. В некоторых регионах, при нарушении, сотрудники вообще ксиву не светят. Ибо как из честного мента лепить терпилу - не по понятиям! Переводя на общедоступный язык - могут наступить последствия дисциплинарного характера. Но раньше...

Возвращались двое чекистов из командировки, из области. Там приняли на грудь, для укрепления боевого содружества и оба находились в слегка совсем не до конца абсолютно трезвом состоянии. За рулем - полковник, потому как машина его - "Волга", ГАЗ-3110, на пассажирском месте - молодой и зеленый лейтенант.

Старший офицер топит 120 по Свердловскому тракту, со стороны Екатеринбурга, пролетает лакокраску, мост...

Кто забыл, а молодые поколения, наверно, и не знают - было на пересечении Свердловского тракта и улицы Куйбышева кольцо. Кольцо это несколько лет назад убрали, но раньше оно служило магнитом для не вполне трезвых водителей, которые любили погонять и улетали внутрь центрального газона. По этой причине кольцо очень любили гаишники...

Так валит чекист 120. Уже спускается с моста, впереди маячат чьи-то габариты. Лейтенант напоминает:

- Товарищ полковник! Там кольцо!

- Какое, нахрен, кольцо?

Как позже оказалось - офицер, заметив габариты, был уверен, что автомобиль стоит перед кольцом, вот где-то на его уровне и пора тормозить, чтобы войти в поворот...

Однако, приблизившись, комитетчик понял, что автомобиль - "девятка", стоит не перед кольцом, а уже там, внутри. Как он там оказался - вообще не секрет, весь путь машины обозначался масляной кляксой на бордюре, и дальше - по газону, отмечая траекторию гонщика. "Девятка" эта потом на кольце еще с неделю стояла.

Полковник остановился чудом. Ударил по тормозам, вывернул руль, поставив "Волгу" боком, как в погоне из какого-нибудь остросюжетного фильма. Короче, повезло. ГАЗ-3110 только слегка ударилась задним колесом по бордюру, уже на мизерной скорости.

И, конечно, к новому "клиенту", уже бежит гаишник, радостно размахивая палочкой. Но счастье было не долгим. Ровно до того момента, как дверца "Волги" распахнулась и оттуда, из облака перегара, не появилась рука с удостоверением. Целый полковник ФСБ! Что мог сделать маленький старлей ГИБДД? Нет, количество звезд на погонах у них одинаковое, но тут именно тот случай, когда размер имеет значение...

- Товарищ полковник, вы пили? - поинтересовался гаишник.

- Что? Нет, конечно! - ответил чекист.

- Я к чему спрашиваю... может, машину недалеко где-нибудь оставим, а мы вас до дома довезем...

- Да не пил я!

- Не хотите бросать машину - давайте я сяду за руль, на вашей машине вас довезу...

- Старлей, говорю же - не пил я!

- Товарищ полковник, поймите, управлять автомобилем в таком состоянии - небезопасно!

- Да чего ты привязался? Трезвый я! Абсолютно!

- Товарищ полковник! Да не буду я протокол составлять! Вы же сами понимаете... я о вас беспокоюсь! Признайтесь, пожалуйста! Вы пили?

- Честно?

- Честно!

- Ни капли!

- Да и хрен с вами, - махнул рукой старлей. - Счастливого пути.

21. Практические занятия

В Советском Союзе вопросами шпионажа ведало КГБ. Шпионажа в обоих смыслах этого слова. То есть боролось с шпионами проклятых капиталистов, заброшенных к нам, да и само собирало разведданные в странах загнивающей буржуазии.

Конечно, многие смотрели фильм "17 мгновений весны" про нашего разведчика-профессионала Штирлица. Однако... однако в сравнении с настоящими разведчиками, которые живут не на голубом экране, а в реальной жизни, Штирлиц-Исаев смотрится весьма блекло.

Секретность в КГБ была на высшем уровне. Когда двое товарищей с Урала приехали в Москву, для прохождения обучения в Высшей Школе КГБ им. Ф.Э. Дзержинского, и, опоздав на автобус, подошли к таксистам, с просьбой отвезти на указанный адрес, все отказались наотрез. И только один радостно воскликнул:

- А! Так вам в школу шпионов!

Среди всех дисциплин, мудрость которых постигали будущие разведчики, было и искусство наружного наблюдения. Причем, как было отмечено выше - в обоих смыслах этого мероприятия. Как самим уходить от наружного наблюдения, так и следить за объектом. Хотя, тут есть небольшая неточность. Уйти от наружного наблюдения - конечно, требуются определенные навыки и подготовка. А вот передать информацию под бдительным надзором десятков пар глаз... вот где проявляется профессионал!

После лекций, как это водится, наступает пора практических занятий. И наружное наблюдение - на исключение. Будущих чекистов поделили на несколько групп, каждой показали фотографию объекта, рассказали где он находится в настоящее время, и поставили задачу: выяснить, где бывает, с кем встречается, что кому передал или получил.

Одной из групп досталась женщина, лет 55. Работает на телеграфе.

Ну... прибывают на телеграф, и - вот она, объект! Сидит за стойкой, бумажки какие-то пишет. До конца рабочего дня около четверти часа, можно покурить.

Вскоре после часа "Ч" объект покидает телеграф. То есть место работы. Теперь КГБшики включаются в игру.

Женщина подходит к киоску, покупает газету, далее следует к остановке. Разведчики за ней. Объект садится в троллейбус, чекисты - тоже...

Твою ж мать! В троллейбус-то женщина зашла, через заднюю дверь, но, за мгновение до закрытия, выскочила через среднюю! Группа вынуждена ехать еще остановку, потом, бегом, возвращаться. Но дамочка - стоит, ждет. Все же она не настоящая шпионка, а тоже сотрудник.

Садится в другой троллейбус, и, через пару остановок - снова выскакивает! Потаскала она так чекистов по городу неслабо... была б реальным агентом иностранного государства - ушла б от слежки раз десять.

Вот подходит к двери аптеки, проходит внутрь. КГБшники между собой посовещались, один - за ней, остальные - стоят, ждут. И что? Тот, что проследовал за объектом, вылетел наружу меньше, чем через секунду!

- Ты чего? - спрашивают коллеги.

- А чего? Там клетушка - метр на метр, я только зашел - сразу ей в спину уперся!

Слежка продолжается. Уже на метро. Тут все как прежде - по отработанной схеме. Женщина садится в вагон, за мгновения до закрытия дверей - выскакивает на станцию. Потаскала так разведчиков еще несколько часов. Темнеет уже.

Наконец, прибыла на кладбище. Там - часовня небольшая. Дамочка - к ней. А чекисты видят своих коллег с факультета.

- О, и ваш объект здесь?

- Да... ваш, похоже, тоже...

Женщина заходит в часовню, одновременно с ней выходит мужчина...

- А вот и наш объект!

Тут уже и преподаватель появился.

- Ну что, разведчики, рассказывайте, где, когда, с кем встречались ваши объекты, что кому передавали, с кем общались?

- Да ни с кем не встречались, ничего никому не передавали и ни с кем не общались...

- О-о-о! Надежда Петровна, можно вас?

Подходит объект, рапортует:

- Майор Иванова по вашему приказанию прибыла!

- Расскажите, Надежда Петровна, что кому передавали?

- Ну, мальчики... видите вот эту газету, что из моей сумки торчит?

- Конечно видим! Вы ее на наших глазах, в Союзпечати около телеграфа покупали!

- Только это уже не та газета!

Оказывается, та газета, что была куплена в Союзпечати и торчала из сумки, была подменена на другую в первые минуты слежки! Как? Все просто! Проходил мимо человек, ту газету выдернул из сумочки и заменил на другую! Прямо на глазах у чекистов!

Начала майор Иванова рассказывать дальше, где с кем встречалась, что кому передала или наоборот - что от кого получила. Сказать, что комитетчики обалдели - ничего не сказать! Конечно, на глазах дамочка была не всегда, но никто и предположить не мог, что можно успеть сделать так многое!

- Правильно, - смеется преподаватель. - Где вам с Надеждой Петровной тягаться? Она 20 лет по заграницам работала! В обоих Америках, Южной и Северной, в Европе и на Ближнем Востоке!

КГБшников радовало только то, что до выпускных экзаменов еще больше года. Есть еще время самим научиться...

22. Фасад

В современном мире экономия не всегда оправдана. Да и не в современном - тоже. Не зря великий русский поэт и писатель А.С. Пушкин написал сказку "О попе и работнике его Балде". Не гонялся бы ты, поп, за дешевизною...

Была в Челябинске строительная компания... назовем ее для краткости "Фасад", тем более, что специализировалась она именно на навесных фасадах. Мода тогда на них только начиналась. Фасад из керамгранита или алюминиевых композитных панелей типа Alucobond считался стильным, модным, молодежным. Спрос был таков, что многие организации начали специализироваться исключительно на них.

Более того - открылись новые компании, которые занимались исключительно навесными фасадами и ничем кроме. Как и упомянутая "Фасад".

Поначалу объемов хватало всем. Вентфасады монтировали и на новых, строящихся зданиях, и на старых, претерпевающих реконструкцию. Однако... вскоре в тендерах начала побеждать одна и та же фирма - "Фасад". Причем выставляли они цены не на 15-20% ниже, а на все 40%, а иногда и на 50%.

Экономика строительства проста. Стоимость складывается из материалов, заработной платы и, наконец, непосредственно прибыли компании. Вот ее, прибыль, и можно уменьшать, дабы снизить цену. Но, понятно, что прибыль - не бесконечна. Это 15-20%. Задаром, или в минус, работать никто не будет, так что следующая составляющая - это зарплата. Тут тоже можно уменьшать очень осторожно, ибо как наступит момент, когда работяги за предложенные им копейки работать просто не пойдут. И, самая сложная составляющая - материалы. Это - те цифры, которые можно легко проверить, просто обзвонив поставщиков. Ежу понятно, что ведущие игроки рынка имели скидки за счет объемов и регулярных закупок, однако и здесь экономия была ограничена 10%. В исключительных случаях - 20%, но это уже редкость.

Так что снижение стоимости на 15-20% было объяснимым. Если совсем ужаться - то 25%. Но 40-50%... это уже настолько невероятно, что подозрительно!

Многие компании, не выдерживая конкуренции, закрывались или перепрофилировались. Объемы у "Фасада" росли не по дням, а по часам. Рабочие в спецовках с названием этой фирмы просто оккупировали Челябинск и другие города области. Они были везде!

Но загадка, каким образом "Фасад" так рубит цены, так и оставалась неразгаданной...

Пока через 1,5-2 года фасады, смонтированные тем самым "Фасадом", не начали обваливаться. Хорошо еще, что никто не пострадал. Прилетел бы 5-килограммовый кусок керамгранита кому-нибудь на голову с десятого этажа - и пили бы за несчастного не чокаясь.

Ларчик открывался просто. "Фасад" значительно упрощал конструкцию. Например, по технологии в узле крепления должно быть 4 заклепки, а "Фасад" использовал только 2. Кто-то скажет, мол, эта клепка стоит 1,5 рубля, какая там экономия? Существенная! Если на объекте этих заклепок должно быть 200 000 штук. Использовать в 2 раза меньше - уже 100 000 штук, помноженное на 1,5 рубля - выгода в 150 000 рублей!

И это касалось не только заклепок, но и других элементов. Отливов, откосов, профилей. Так и достигалось удешевление в 40-50%! Короче говоря, у кого просто вода текла по стенам, как снаружи, так и внутри - тем еще повезло.

Разумеется, оставались гарантийные обязательства, отказ от которых законной силы не имеют. Пострадавшие клиенты выстраивались в офис "Фасада" в очередь, и...

И там, в офисе, тот же менеджер, который вел объект 1,5-2 года назад, сегодня говорил следующее:

- Какая гарантия? Какой договор? Мы с вами не заключали никакого договора и никаких работ не выполняли! Ах, "Фасад"... так это совсем другое юридическое лицо, мы - "Фасад Плюс", и к тому "Фасаду" не имеем абсолютно никакого отношения!

Более того - сама фирма "Фасад" была давно ликвидирована, правопреемника нету, и подавать в суд попросту не на кого! Бывшие клиенты "Фасада" по непонятной причине не хотели заключить договор с "Фасад Плюс", дабы смонтировать новый фасад, а шли к конкурентам, которых сравнительно недавно посылали нахрен ввиду слишком высокой, как им казалось, стоимости...

Да, сейчас по такой схеме работают многие организации, но тогда, в середине "нулевых" она была относительно нова. Причем, судя по всему, такими методами работы грешил не только "Фасад" но и другие конторы по всей стране, ибо как в итоге это привело к существенным ужесточениям нормативов монтажа вентилируемых фасадов и контролю за их исполнениями, что, конечно, отразилось на стоимости.

23. Ключи

Сегодня 2 из 3 автомобилей на улицах больших городов нашей необъятной Родины - иномарки. Впрочем, и собирается уже большинство из них у нас. Но так было не всегда...

В начале XXI века крутейшей машиной в Челябинске считалась "десятка", ВАЗ-2110, или, тем паче - "двенашка", ВАЗ-2112. Иномарки, конечно, тоже встречались, но, в основном - подержанные праворукие япошки. Они-то, разумеется, были вне конкуренции... но новая иномарка была запредельной мечтой для многих до второй половины "нулевых" годов. Так что, кто хотел автомобиль, пахнущий новизной, покупал именно Ладу "десятого" семейства.

Эти же машины пользовались популярностью у угонщиков. Ну... как известно - спрос рождает предложение!

ВАЗы уходили не просто пачками, а целыми партиями. Пришла с завода партия автомобилей, а, после продажи, месяца через 2, их начинали угонять. Почти в алфавитном порядке, по фамилиям владельцев. Еще через пару месяцев из партии не оставалось ни одного автомобиля...

В одной из таких партий осталась не угнанной всего одна машина - "десятка", которую один гражданин купил в подарок дочери, и до дня рождения стояла она в гараже. Впрочем, стоило Ладе покинуть гараж - меньше, чем через две недели, и она исчезла в неизвестном направлении.

Предположения строились разные, включая то, что без сотрудников автосалона такое невозможно. По-любому кто-то в доле! Но доказать никто ничего не мог... или не хотел?

Один товарищ в те годы приобрел в автосалоне новую ВАЗ-2112. Полные фарш: литые диски, стеклоподъемники на все 4 окна, и, подумать только, подогрев сидений! Для того времени - шик неимоверный! Некоторое время катался по родному Челябинску, а после - понадобилось ему съездить по рабочей надобности в соседний Екатеринбург. Тут недалеко, всего 200 км. Для Урала - это в самом деле недалеко.

Еще на трассе автомобилист почувствовал что-то неладное. Гремит что-то в подвеске. Машина совсем новая - и вот так... сердце кровью обливается! Доехал до города, и, сразу - в ближайший автосервис. Открывают капот - подушка стойки открутилась. Ну... вот такое было качество сборки! Как вспомнил мужик, что поливал по шоссе 130-140 км/ч, так ему сразу дурно стало... попросил мастера посмотреть остальные элементы подвески, дабы что-нибудь по пути не отвалилось. Для этого, естественно, "двенашку" надо поднять на подъемнике, что они и сделали.

Заглядывают владелец с мастером под днище автомобиля, а там... спереди, за бампером, прикручен проволокой комплект ключей! Заводской комплектацией такое точно не предусмотрено. Примерили - отлично подходят и к дверям, и к замку зажигания. Стало быть, точно это этой машины!

Так что предположение о том, что к угонам, возможно, имели причастность сотрудники автосалона - не такое уж и фантастическое... по слухам через некоторое время часть сотрудников салона дружно уволились и перешли на работу в другую фирму аналогичного направления коммерческой деятельности - по продаже автомобилей. И серийные угоны начали происходить у клиентов другой организации...

24. Я - Петрович!

Есть такое понятие - "дружественный огонь". Игроманам оно, скорее, более знакомо, как "friendlyfire". Это когда свои стреляют по своим же, приняв дружественные юниты за противника.

Пожалуй, самым ярким историческим примером является операция "Коттедж" на Тихоокеанском театре военных действий, во время Второй Мировой Войны. Тогда, в ходе высадки на оставленный японцами остров Кыска, союзники - американцы и канадцы, потеряли в результате дружественного огня 32 человека убитыми и около 50 - ранеными.

Печально, но подобные ошибки происходят и в наши дни, и в далеко не горячих точках планеты, а при проведении операций силовиков.

Брали чекисты одного жулика. Это в квартире, еще и на каком-нибудь пятом этаже, брать жулика легко. В том плане, что бежать ему некуда. Хотя, были случаи, сигали из окна... а тут - частный дом. Дом добротный, на большом участке, с двумя входами-выходами: на улицу выходят ворота, а в переулок - небольшая калитка. Так что, дабы отрезать пути отхода, участок окружили.

Комитетчики разделились на две половины, одна половина пошла через ворота, вторая - через калитку, а третья - осталась караулить на улице.

Вопреки ожиданиям, с калиткой чекисты провозились долго... наконец, проникли на участок подходят к дому... тишина. Вроде, никто никуда не выскакивает, никуда не бежит. В окне горит свет, что там в точности происходит - непонятно, занавеской завешано, но видно, что кто-то ходит. Чья-то тень туда-сюда маячит.

- Открывай, собака! - кричит старший группы.

Реакции - никакой! Все так же кто-то ходит по дому.

- А ну открывай, скотина! - снова кричит ФСБшник.

Реакция - та же. То есть абсолютное отсутствие оной.

Тогда комитетчик стучит пистолетом по стеклу:

- Ты, лицо нетрадиционной сексуальной ориентации (мы все понимаем, что тут был употреблен другой, более короткий термин), давай открывай, а то стрелять буду!

И только после этого окно распахнулось... в прямоугольнике света показался опер из второй группы, которая пошла через ворота:

- Не надо стрелять! Я - не лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, я - Петрович!

25. Зеленый металлик

Жертвами преступников становятся не только обычные граждане. Но, даже, и сотрудники правоохранительных органов. Более того - чекисты! Конечно, в этом случае все намного сложнее и жертва имеет высокие шансы превратиться в охотника...

В начале "нулевых" купил один ФСБшник новую "десятку". Она же - ВАЗ-2110. В одной из предыдущих баек я уже упоминал, что в провинциальном Челябинске Лада десятого семейства по тем временам - что сегодня Инфинити или Лексус.

Имел он еще одну слабость - женщин. И, поскольку был женат, то единственное место, где мог уединиться с дамой - это свой рабочий кабинет. Там и диванчик стоял. Наконец, можно прямо на рабочем столе, непосредственно на секретных документах. По слухам, такие девушки из кабинета комитетчика сразу ехали в Ленгли, в штаб-квартиру ЦРУ, не принимая душ все время, дабы американские специалисты могли скопировать текст государственных тайн, въевшийся в кожу.

Теперь, с такой крутой тачкой, количество женского внимания заметно увеличилось и чекист возвращался на работу почти ежедневно, часов в 10 вечера, работая до полуночи.

Так случилось и тем летним днем. Приехал в контору, бросил машину перед входом, под самыми камерами, поздоровался с дежурным офицером и удалился заниматься сверхурочно с очередной красоткой.

Лето... жара... кондеры тогда были только в совсем крутых тачках и офисных зданиях в кино, в странах загнивающего капитализма. Дежурный сидит в летних брюках, ботинки с носками скинул, на ногах одни шлепанцы. Рубашка - расстегнута полностью. Наплечная кобура висит на стуле, а табельное - лежит рядом на столе. Дежурный коротает время, смотря кино по телевизору, изредка бросая взгляды на мониторы камер.

А чего туда, в мониторы, смотреть? Несмотря на то, что на здании висит только одна табличка, что оно является памятником архитектуры, почти весь город знает, что здесь располагаются два отдела ФСБ, для которых не хватило места в большом белом доме Управления, и дураков, дабы учудить что-нибудь этакое - попросту нет!

Однако... краем глаза замечает в мониторе шевеление. Два тела проходят мимо по тротуару. Ничего необычного! Смотрит дальше, как твердый терминатор мочит жидкого, вдруг... те два тела возвращаются и подходят прямо к запаркованной ВАЗ-2110! Уже как-то подозрительно! Обошли машину несколько раз попинали, убедившись, что сигнализации нету, затем - один подходит к водительской дверке, другой - к пассажирской, и начинаю копошиться. Ну все понятно! Пытаются вскрыть и угнать!

Дежурный хватает трубку внутреннего телефона (сотовые тогда были в диковинку), набирает коллегу, удалившегося с девицей. Тот не отвечает! Ну да, а кто бы ответил? И времени уже нет. Жулики вот-вот вскроют автомобиль и угонят. Ищи его потом...

Хватает пистолет, выскакивает на улицу. А входная дверь запирается изнутри на засов, оставшийся, наверно, еще с тех самых времен, когда строили само здание. То есть сам по себе засов - тоже памятник архитектуры. Пришлось, чтобы с ним справиться - засунуть Макарова сзади, за пояс. И сдвигается с таким лязгом, что вся улица слышит, что кто-то открывает дверь.

Жулики исключением не были. Они тоже услышали. И, конечно, поспешили вид, что просто идут себе по тротуару. К моменту, когда ФСБшник вышел - успели удалиться метров на тридцать.

- Молодые люди! - позвал комитетчик. - Можно вас?

Они сначала остановились, оторопели. Потом присмотрелись - один, в расстегнутой рубашке, шлепанцах... как есть - забулдыга какой-то местный. Сторож или еще кто. Переглянулись, усмехнулись, хрустнули костяшками кулаков, и пошли на дежурного. И вот, когда чекиста от жуликов разделяло метров десять, он достал пистолет, звякнул затвором...

- Все, молодые люди, достаточно, можете остановиться.

- Мужик, да ты чего?

Бах в воздух!

- И лежать мордой в пол!

На выстрел выбежал и второй, который с девочкой развлекался, одной рукой придерживая спадающие штаны, а второй - сжимая табельный. Тут жулики поняли, что совсем попали.

Затащили их внутрь, обшмонали. В карманах нашелся целый набор ключей от автомобилей и свидетельств о регистрации ТС. Обнаружили там и документы на "десятку" цвета зеленый металлик, только года постарше. Если какие сомнения и были, то теперь они рассеялись окончательно. Жулики работали целенаправленно, угоняя автомобили, под которые уже были документы, дабы впоследствии перебить номера, ну и так далее...

Что делать? Ментам сдавать? Лень... писанины - не оберешься. Одного жулика забрал в свой кабинет дежурный, второго - его коллега. Ну, так, слегка, объяснили, что воровать - это плохо. Собирались уже отпустить, как один из угонщиков заявил:

- Да мы жаловаться будем!

Получилось - плохо объяснили... второй заход, объяснили еще раз. Получше. Теперь, когда уже никто не собирался никуда жаловаться, выпнули обоих за дверь. Хотелось бы надеяться, что жулики усвоили урок, и запомнили раз и навсегда: воровать - это плохо. Впрочем, это уже неизвестно.

26. Разводилу не разведешь

Зачастую так бывает, что люди, которые учат других людей, сами не компетентны в ряде вопросов. Хотя воспринимаются настоящими гуру, непререкаемыми авторитетами. Впрочем ,возможно, есть вина популярности в том, что начинают считать себя всеведущими, разбирающимися в любой сфере и излишне самоуверенными.

Эта история произошла в середине 2008 года, как раз перед кризисом. Товарищ, зарабатывающий весьма неплохо тренингами, семинарами и прочими наставлениями граждан на пути к успеху, скопил достаточно денег, купил земельный участок в Сухомесово, на берегу о. Смольное Челябинской области, и надумал построить дом. Хороший такой, большой, дом, будущее родовое гнездо. Ежу понятно, что в этом деле без строителей не обойтись. И обратился он в одну строительную фирму.

А с чего начинается дом? Правильно - с фундамента! Независимо от того, сколько миллионов вложить в стены, кровлю, паркет и мраморные лестницы, если сэкономить на фундаменте - строение развалится, так и не доставшись внукам. И даже дети, подмазывая и подлатывая такой дом год от года, вскоре начнут проклинать отца, пожадничавшего на добротный, и, что немаловажно - правильный фундамент.

А фундамент начинается с геологии. То есть состава грунта. Что там, под землей находится? Скала, или глина? Гранит или болото? В Сухомесово грунты поганые. Небольшой слой почвы, потом - влажный песок, и только на глубине около 3-х метров - глина, в которую можно упереться. И вариантов фундамента всего 2: или сплошная плита, которая стоит, как крыло от самолета, или сваи. Сваи в свою очередь бывают или буронабивные - это когда, грубо говоря, в землю вколачивается бетонный столб, или бурозаливные - это когда ямобуром сперва делается отверстие, затем - подушка, обвязка из арматуры и все это хозяйство заливается бетоном. По причинам технологии первый вариант дешевле.

Впрочем, есть еще третий вариант - не делать фундамент вообще и отказаться от строительства.

По той же причине - поганым, с точки зрения строительства, грунтам в Сухомесово, устройство буронабивных свай невозможно. Стоит молоту один раз ударить по свае - и все, соседние дома пойдут трещинами.

Изложив свою позицию, строители предложили великому гуру второй вариант. Однако товарищ оказался предусмотрительным. И, с целью проверить расчеты дьявольских зодчих, обратился в другую компанию, где специалисты оказались менее компетентны. А, может, просто решили срубить бабла, получив конкурентное преимущество, предоставив более дешевый вариант - с буронабивными сваями? Доподлинно неизвестно. В общем, стоимость фундамента снижалась почти на треть.

Убежденный, что его пытались развести, заказчик примчался в первую фирму:

- Да вы лоха во мне увидели! Но разводилу не разведешь! Я сам людей на бабки на своих тренингах развожу! Да что там! Я учу людей разводить на бабки других людей, навязывая более дорогие услуги! Что вы мне тут впарить пытаетесь? Вон, в другой компании сказали, что сделают любой фундамент! И проблем никаких нету! А вы увидели во мне толстого дядьку с деньгами и включили пылесос! А вот хрен вам!

Как строители не бились, но так и не смогли объяснить гению, что разводят его не здесь, а там. Не послушал. Ушел.

Вскоре началась стройка. Фундамент размечен, приехал сваебой... как и было предсказано - всего через несколько ударов по свае - прибежали соседи. У кого штукатурка посыпалась, у кого стены трещинами пошли, у кого люстра рухнула. Урал с дизель-молотом, не будь дурак, свалил сразу, почуяв неладное. Номер автомобиля никто, конечно, не записал. Да и зачем? Владельца участка установить не проблема. А уж он-то знает, кто тут и чего у него делал.

Соседи трясут великого гуру, требуют компенсировать причиненный вред. Гуру бежит к строителям, предъявить претензии им. Строители, конечно, уже предупреждены, и отвечают:

- Какой сваебой? Наш сваебой? Да не было никакого нашего сваебоя! Да, мы не спорим - мы заключили договор. Да, получили предоплату. Но к выполнению работ еще не приступили! Кто там и чего у тебя на участке делал - разбирайся сам! Но если считаете, что ввиду нарушения сроков начала работ имеете право расторгнуть договор - то мы и не против!

Подписав соглашение о расторжении договора, получив обратно предоплату, разводила отправился к соседям - договариваться. А как тут можно договориться? Вот был у человека целый дом, вдруг - раз! и дом уже не целый. Требуется ремонт. А ремонт денег стоит!

В общем раздал товарищ все свои накопления. Еще и в долги залез. А вскоре начался кризис 2008 года, клиенты гуру предпочитали тратить деньги на вещи более реальные, нежели мечты о скором богатстве. С тех пор на участке в Сухомесово торчит одинокая свая...

27. Не по годам чин

Когда-то, очень давно, еще в прошлом веке, среди автомобилистов нашей необъятной Родины были популярны удостоверения дружинников. Не потому что каждый автомобилист обладал повышенным чувством гражданской ответственности - скорее, наоборот. Такое удостоверение позволяло избежать ответственности за ряд правонарушений.

С годами удостоверение дружинника стало просто красивой корочкой, но сами водители ездить на 500 рублей дороже положенного не перестали. Да и других нарушений меньше не стало.

Спрос на корочки увеличился, и рынок ответил тем же. Начиная от разнообразных фантиков типа "Генерал-председатель фонда содействия Интерпола" и заканчивая уже вполне уголовно наказуемыми поддельными удостоверениями сотрудников милиции/полиции, прокуратуры, и, конечно, ФСБ. Последние пользовались у недобросовестных граждан особым спросом, ведь ФСБ - потомок КГБ, МГБ, НКВД, ОГПУ, ВЧК и прочих страшных букв, от звука которых в прошлом веке душа в пятки уходила у любого. Иногда подделки были качественными, иногда - даже сержант ГАИ с первого взгляда определял фикцию. А порой происходили вообще курьезные случаи, когда удостоверение полковника ФСБ предъявлял водитель, которому, по дате рождения в правах, еще нет и 30!

В Управлении ФСБ России по Челябинской области служил подполковник. Конечно, подполковником он стал далеко не сразу - был лейтенантом, капитаном, ну и так далее. Офицер воспитывался в детдоме, хлеба досыта впервые наелся в 15 лет. Вероятно, там и приобрел твердость характера, железную выдержку и стальные нервы. Участвовал в таких операциях, что как остался жив - непонятно. Ходил на подставы, где малейшее подозрение, что он "красный" - и собирали бы чекиста по горам. По разным горам.

Оттого и имел комитетчик кучу наград и звание не по годам. Подполковником стал едва за 30. С одной стороны - честь и хвала такому герою, а с другой...

Стоило показать ему служебное удостоверение тому же гаишнику, или наряду ППС, сначала ФСБшник получал в морду, а потом - этой самой мордой ложился в пол. И кричать, что он - сотрудник, бесполезно. У ментов же ксива в руках! При обыске, как правило, находился еще и табельный ПМ, что тоже не способствовало потеплению общения. Дальше - наручники, "бобик" - и в отдел для выяснения.

Причина таких действий сотрудников милиции была проста и вполне объяснима: никто не верил, что в своем возрасте человек может быть подполковником ФСБ! Звонки из МВД в ФСБ поступали регулярно, иногда по 3-4 раза в месяц:

- Гы! Мы тут жулика поймали, со стволом и поддельной ксивой подполковника ФСБ! То есть как так - не поддельной?

Разобравшись, конечно, извинялись и отпускали. Но в морду-то уже при задержании дали. Да и пребывание в обезьяннике на время выяснения тоже не укрепляло межведомственное содружество.

Короче, вскоре подполковник плюнул на это дело, и удостоверение доставал только в самом крайнем случае. До тех пор, пока не появились морщины, седина, и возраст не стал соответствовать званию.

28. Это не я!

Челябинский метеорит бахнул более пяти лет назад. Однако страсти не утихают до сих пор. Во-первых, на магнитиках, которые увозят с собой гости города, кроме верблюда (герба города), Кировки и памятника "Сказ об Урале" появился еще и метеорит. Во-вторых, в последнее время стало модно возбуждать уголовные дела по факту хищения больших и маленьких частей метеорита.

Наконец, падение Челябинского метеорита стало основой сюжета моего романа "Робинзоны космоса", выросшего позже в целую серию "Скагаран". Ага! Вот вам и плейсмент-продакшн!

При взрыве космического гостя вылетели стекла у половины города. Хвала небесам, более страшных разрушений не было. Как и жертв. Все отделались, как максимум - царапинами.

Впрочем, было исключение. И это исключение - Челябинский Цинковый Завод. Сильно пострадал склад, как раз стоящий вдоль Свердловского тракта. Развалился на кусочки. Кирпичи лежали на всей проезжей части. Утверждают, что склад был разрушен вследствие ударной волны. Но в городе, вне всяких сомнений, присутствовали и более ветхие здания. Почему тогда не пострадали они? Загадка века!

Сами сотрудники ЧЦЗ рассказывали, что в склад попал один из осколков метеорита. И это, с одной стороны, больше походило на правду, а, с другой, помогало работягам продавать камешки неизвестного происхождения, выдавая их за куски Челябинского метеорита.

Но история не про это.

Согласно официальной точки зрения пострадавших на складе не было. Что удивительно, учитывая, что рабочий день уже начался, и фактически, в половину десятого утра был в самом разгаре. Ну... в физическом плане - оно, возможно, так и есть. Но не в психическом.

В день падения Челябинского метеорита, 15 февраля 2013 года, на том складе работала крановщица. Профессия, ответственность которой намного превосходит размер заработной платы. Особенно, учитывая, что техника помнит, пусть не Царя-Батюшку, но Иосифа Виссарионовича - точно. Да и работяги, несмотря на все инструктажи по технике безопасности и предупреждающие таблички, так и норовят проскочить под грузом. Должность нервная.

В то злосчастное утро стропальщики прицепили груз - и вира! Крановщица транспортирует его из одного конца склада в другой. Осторожно, аккуратно, молясь, чтобы стропы не оборвались и не прихлопнул бы груз кого-нибудь там, внизу.

И вдруг - вспышка света, грохот, склад разваливается прямо на глазах без какой-либо видимой причины! У крановщицы, практически, остановка сердца.

- Это не я! - завопила женщина. - Я ничего не сделала!

Ее пытаются успокоить, кричат снизу, что крановщицу никто ни в чем и не винит. Понятно, что склад не мог развалиться из-за нее! Но все тщетно, у женщины истерика.

- Я ни в чем не виновата!

Пытаются уговорить, чтобы крановщица покинула кабину и спустилась вниз. Да где там!

- Это не я!

Поднялись, вытаскивают из крана. А она вцепилась руками в рычаги управления и кричит:

- Это не я!

Вытащили, спустили вниз, отпаивали сначала водой. Потом - чаем. Затем - чем покрепче. Уже и скорая подъехала. А крановщица трясется, как осиновый лист, смотрит в пустоту, и вторит свое:

- Это не я!

В общем, тронулась бедная женщина головой. Совсем. От нервного напряжения и чувства ответственности за свою работу. Последней каплей, сведшей с ума крановщицу, стало такое маловероятное событие, как падение метеорита.

Так ее и увезли в лечебницу...

29. Что русскому хорошо...

Борьба с экстремизмом в интернете все больше напоминает охоту на ведьм. Судимостью за лайк или репост сегодня никого не удивить. Печально, что правоохранители таким образом просто выполняют план, сидя в кабинете, перед экраном компьютера. Оно, конечно, легче, чем бегать по городу с пистолетом в поисках жуликов. Тут все преступники - мирно сидят дома на диване. И пополняется статистика всеми, без разбора. Хотя половине из таких "экстремистов" стоило бы просто дать ремня и отправить к мамке. Часть - в психушку. Реальных, настоящих злоумышленников среди таких деятелей - по пальцам пересчитать.

Лет несколько назад познакомился я в социальной сети "Вконтакте" с одним немцем. Парень работал в какой-то фармацевтической фирме с головой в Германии и филиалами по всему миру. В том числе - и на Руси-матушке. Собственно, какие-то функции в этих филиалах он и выполнял. Сначала - в Казани, после - в Новосибирске. Сейчас - не могу сказать, не знаю. Но, вполне возможно, что в Магадане.

Сам немец довольно сносно изъяснялся на русском, правда с таким акцентом, что при звуке его голоса рука автоматически начинала шарить в поисках ППШ. Потому что если слышишь такой акцент - ППШ просто обязан быть где-то рядом.

Прожив в России какое-то время, немец получил гражданство Российской Федерации. Это, можно сказать, был первый звоночек, вызывающий сомнение в его адекватности.

Но мы с немцем общались нормально. У него дед воевал на Восточном фронте, погиб под Сталинградом. Мой дед всего чуть не дошел до Берлина, 9 мая праздновал в госпитале, а после - крошил японских империалистов на Шикотане и Кунашире. В общем, отношения у меня с немцем сложились весьма теплые, и я, по-дружески, называл его "Krigsgefangenen", что с немецкого переводится "военнопленный".

Пока он ездил между филиалами своей Германской компании, пару раз посещал Челябинск, где я смог убедиться, что иностранцы вовсе не такие трезвенники, какими их рисует западная пропаганда. Во всяком случае - когда пьют за чужой счет.

Близилось 9 мая 2015 года. 70 лет Победы. День, вне всякого сомнения - знаменательный. И, действуя исключительно из благородных побуждений, решил я поздравить иностранца с праздником. Нехай помнит, кто кого! Отправил ему в "Вконтакте" Георгиевскую ленточку и девиз "Никто не забыл! Ничто не забыто!".

Немец заинтересовался. Окунувшись в чужую культуру, он пытался ее понять, но у него не всегда получалось. Периодически с ним в самом деле было тяжело общаться. Вот не доходило до человека, как пчелы могут быть неправильными, и почему они в таком случае делают неправильный мед? Или почему девушка - обязательно "студентка, спортсменка, комсомолка, наконец, она - просто красавица"? Цитируя какого-нибудь киногероя, нам, рожденным в Советском Союзе, знакомого с детства, гостю с запада приходилось долго объяснять, что и откуда берется.

Так и в этом случае. Немец много раз слышал этот девиз, но никак не мог понять - кто не забыт и что не забыло? И что означает ленточка? Пришлось объяснять, что ленточка - это символ мужества. А девиз означает, что Подвиг советских людей, исполнивших свой Долг перед Родиной в годы Великой Отечественной Войны, будет жить вечно в наших сердцах.

Немец проникся. И разместил у себя на стене в "Вконтакте" Георгиевскую ленточку с девизом. Только девиз он написал на немецком языке - "Niemand ist vergessen! Nichts ist vergessen!". Почему на немецком? Ну так-то логично. Он же немец!

Додумался, ага... перед 9 мая! За неполные сутки запись на стене иностранца набрала около 1500 комментариев, причем весьма однозначного характера. Krigsgefangenen откровенно не понимал, чем он вызвал столько ненависти. Ведь он старается быть ближе к культуре, в которой живет! Ассимилироваться!

Я пытался объяснить, что писать такое на немецком языке, как минимум - неуместно. Но западный товарищ не понимал. Ведь для него писать на немецком языке, как и говорить, и, даже, думать - это нормально. Он же немец!

11 мая Krigsgefangenen уже находился в местном УВД и давал объяснения своему поступку. В тот же день от него пришло последнее сообщение, что общаться со мной он более не желает. И удалился из "Вконтакте".

Несколько позже от общих знакомых я узнал, что немец получил место в списке экстремистов под номером, коего я за давностью лет уже не помню.

Больше не знаем о нем ничего...

30. Недоработали

Одной из основных статей дохода криминалитета в "нулевых" была контрабанда. И в этом плане Челябинская область имела важное значение, находясь на границе с Казахстаном, который, в свою очередь, граничит с Китаем, откуда "хай-вай" возили фурами. Да какой там - фурами? Целыми караванами! Как по Шелковому Пути в древние времена.

Кому-то может показаться, что контрабанда - это только наркотики, оружие и прочие совсем незаконные вещи? Отнюдь! Караваны шли с китайскими шмотками, которые там, в Китае, стоили копейки, а здесь, в России, к цене просто добавляли еще один нолик.

Это потом, когда статью декриминализировали, т.е. повысили порог привлечения к уголовной ответственности до крупного размера, контрабандисты поскупали все УАЗики-таблетки в области и прилегающих регионах и нелегальные товары пошли по "зеленке", то есть в обход таможни и пограничников. Меньшими объемами. Там, в степи, даже найти их можно только с вертолета, который хрен кто даст потому что ни у кого нет. Да и смысл? Составить протокол о привлечении к административной ответственности?

Еще позже вообще Россия и Казахстан создали ЕврАзЭС и таможни между ними попросту не стало. С кем договариваться - непонятно!

Но в те годы, я повторю - фуры шли целыми караванами. И противостояли контрабандистам чекисты из отдела "Н" - по борьбе с контрабандой и незаконным оборотом наркотиков.

Поймали комитетчики такой караван. Четыре грузовика с полуприцепами, доверху затаренные кроссовками, шортами, и, даже, тапочками! Сопровождающий каравана предлагает договориться на месте. 60 000 долларов США - и никто ничего не видел! Собственно, сумма взятки уже дает представление о наваре с контрабанды.

Но не таковы были русские чекисты, чтобы взятки брать! Повязали всех. А вот с передачей дела в суд получается затык. Прокурор постоянно отправлял на доследование... загадка разрешилась очень скоро - прошла информация, что прокурору за развал дела занесли 200 000 долларов. И поставленную коррупционерами задачу прокурор выполнил - дело развалил!

Собирает прокурор по всему этому совещание и толкает такую речь:

- Поработали, конечно, хорошо. Но где-то недоработали! Пришлось дело закрыть и всех отпустить. Печально, товарищи чекисты, печально...

Старики улыбаются в усы. Ничего-ничего! Уж мы-то знаем, где тут собака зарыта! Правда, доказать в этот раз ничего не можем. А как доказать? Один взял взятку - ему хорошо, получил деньги. Другой - дал взятку, ушел от уголовной ответственности, получил обратно груз - ему тоже хорошо. И никто никого не сдаст. Но это сегодня поймать с поличным не получилось. А завтра-послезавтра - кто его знает, как карта ляжет?

Только был среди комитетчиков один молодой и горячий старший лейтенант. У которого такое лицемерие прокурора попросту выдернуло кольца.

- Ой, не надо тут этого - недоработали! - возмутился ФСБшник. - Есть конкретные сведения, кто, когда и за сколько недоработал!

После таких слов прокурор прямо подпрыгнул. Дальше - как в классике советского кино:

- Все свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Старшие товарищи, зыркнув на молодого коллегу, покинули кабинет. И вот, когда прокурор и старший лейтенант остались наедине, первый язвительно так поинтересовался:

- А тебе, старлей, что, завидно, что ли? Что тебе не предлагали, а мне - предложили?

Офицер, как никто другой, знал, что предлагали в том числе и ему. Но он-то не взял! Он не на свой карман работает, а на Родину-Мать! Ему-то за державу обидно!

После этих слов прокурора планка у старлея совсем упала. Провел он прямой правой, а, когда взяточник, собрав половину стульев, отлетел к стене - выдернул из кобуры табельный еще несколько раз приложился рукояткой пистолета. Хорошо так приложился. Выбил прокурору два зуба, рассек бровь. Может, еще что успел бы выбить, а то и вовсе - сломать. Но на шум вбежали в кабинет коллеги чекиста, насилу оттащили его.

Коррупционер, умываясь кровью, визжит. Верещит. Кричит, что сейчас как примет меры карательного характера и посадит старлея нахрен.

А ситуация в самом деле печальная. Прокурора никто за руку не поймал, когда он взятку получал, а комитетчик - вот он, тута, и руки по локоть в крови. Скандал грядет нешуточный, причем расклад явно не в пользу чекиста.

Пришлось договариваться. ФСБшник был вынужден подать рапорт по собственному, а что касается прокурора... по слухам - у него до сих пор все хорошо.

31. Шпицберген

Вопреки бытующему мнению, трактора марки ЧТЗ (Челябинского Тракторного Завода) всегда пользовались спросом. Причем не только внутри страны, но и за ее пределами. Отечественная техника всегда славилась своей демократичной ценой и неприхотливостью. Поставлялись трактора ЧТЗ по всему миру. Завод даже имеет свои представительства в Перу, Индии, Вьетнаме и т.д.

Однако, какой бы техника не была, она не перестает быть техникой. Поломки неизбежны. Соответственно вынуждены представители ЧТЗ ездить за рубеж с целью выявления и устранения неисправностей. Причем, порой, весьма специфических.

Так, например, во второй половине "нулевых" в одной из африканских стран краску с тракторов съели местные мошки. Съели в буквальном смысле этого слова. До голого металла. Пришлось изобретать новый состав краски, который мошкам будет не по вкусу...

В Афганистане представители завода вообще подверглись нешуточной опасности. В Кабуле, в аэропорту имени Хамида Карзая их встречал человек в камуфляже, с оружием.

- Здравствуйте, я ваш переводчик!

Сели в джип, поехали в горы, где стояла неисправная техника ЧТЗ. Там переводчик оставил заводчанам пистолет, гранату, и, со словами "Увидимся утром, если на то будет воля Аллаха", уехал. Уральцам стало как-то не по себе... днем все было тихо, а ночью в горах загремела пальба. Стреляли со всех сторон! Утром - опять тишина.

Оказалось, что там была какая-то спорная территория, за которую два клана ведут борьбу уже несколько сотен лет. Но сражаются только по ночам, днем - наоборот, мирно трудятся бок о бок. Когда высыпаться успевают - непонятно...

Техника ЧТЗ поставлялась не только в южные страны, но и на север. В частности - на Шпицберген. И там она тоже ломалась... это избалованным европейцам кажется, что там, на северном архипелаге, очень холодно. Для уральских людей - обычная зима. Даже мягкая, теплая.

Отправился и туда сотрудник ЧТЗ, для ремонта. Через несколько дней отзвонился, отрапортовал:

- Все сделал, завтра выезжаю обратно.

Соответственно, ждут его на Родине. И коллеги на заводе, и жена дома.

Проходит день. Два. Сотрудник еще не вернулся. Неделя. Все уже обеспокоены. Жена звонит на работу, ищет мужика. На работе - звонят на Шпицберген, тоже ищут мужика. Но там заявляют, что уралец давно покинул архипелаг и настоящее его местонахождение неизвестно. Все сбились с ног, уже не знают, что и думать! Человек пропал! Шутка ли? Подключили все каналы, как служебного, так и частного характера, но поиски результата так и не принесли.

Так прошла еще одна неделя.

Как вдруг на ЧТЗ прозвучал телефонный звонок. От того самого пропавшего:

- Заберите меня отсюда!

- Отсюда - это откуда?

- Из Норвегии!

- А как ты туда попал?

- Без понятия...

Оказалось, закончив ремонт, решили, по старому русскому обычаю, это дело обмыть. Обмыли. Потом добавили еще. И еще. И еще немного. Дальнейшее заводчанин помнил слабо. Однако точно был уверен, что пил и закусывал.

Когда протрезвел - выглянул в окно, а там - чисто, ухожено. Все не по нашему! Смекнул он, что оказался в Норвегии. Но каким способом - на этот вопрос ответа дать не мог никто...

В итоге, конечно, вернули мужика на Родину. История умалчивает, какие каналы при этом были задействованы.

Кстати, в командировки после этого он ездить не перестал, но не пил почти два месяца.

32. Едва не спалился

В американских фильмах часто показывают, как коп самоотверженно внедряется в банду, работает по прикрытием. Год, два, три. Скрупулезно собирает доказательства, улики, чтобы упрятать всю группировку за решетку.

Блин, а смысл? Если есть ОПГ - то она ОПГ. Что расшифровывается как Организованная Преступная Группа. Она потому и преступная, что совершает преступления. Чего там внедряться на несколько лет? Прижать одного, а он уж расколется - потянет за собой всю банду. Для облегчения общения с жуликами давно придуманы такие вещи, как сборник кодексов Российской Федерации. Толстенная такая книга. Ну это на крайний случай. Обычно раскалываются раньше, заключая соглашение о сотрудничестве со следствием.

Более того - если так внедрять, как показывают в кино - рано или поздно возникнет вопрос: а какого хрена, располагая такими неопровержимыми доказательствами, банда еще гуляет на свободе? Где посадки?

Ходить на подставу - это буквально две-три встречи с жуликами, в процессе которых опер получает всю необходимую информацию. Это если хороший, грамотный опер. Хороший опер умеет войти в доверие не хуже профессионального мошенника. Хорошему оперу даже пытать никого не надо - ему и так все расскажут.

Работали чекисты по наркобарыгам. Наркобарыги - это такие люди, которые барыжат наркотой. И, чтобы их посадить, надо чтобы барыги и наркота оказались в одном месте. Барыги это тоже понимают, а потому не хотят находиться в одном месте с наркотой. Но хотят за наркоту получить деньги. Вот как раз с ними, то есть с деньгами, и хотят они оказаться в одном месте.

Переговоры в баре продолжаются уже несколько часов. С одной стороны - барыги, с другой - опер, играющий роль покупателя. Жулики предлагают схему с камерой хранения. То есть покупатель оставляет сумку с деньгами в ячейке на вокзале, а торговцы - забирают деньги и оставляют наркотики. После чего, по логике вещей, покупатель может забрать товар.

Однако такая схема защищает только продавца. Барыги не факт, что оставят наркоту вообще. А, если и оставят - не обязательно именно наркотики, а не толченый аспирин.

Ежу понятно, что можно установить наблюдение за ячейкой и принять того, кто придет заменить сумки. Но когда это произойдет? Через день? Через неделю? Две? Мало того, что придется привлекать большие силы, так еще и за долгий период времени слежку десять раз успеют срисовать. И кранты всей операции.

Комитетчик предлагает свой вариант. Совершить конклюдентные действия при личной встрече, мотивируя тем, что таким образом исключается вероятность кидалова, да и товар можно будет сразу проверить.

Однако, как было сказано выше, переговоры шли уже несколько часов, а консенсуса как не было, так и нет. Устали все. И барыга предлагает пропустить по стопочке, разрядить обстановку.

Чекист и сам выпить не против, но незадолго до того попался гаишникам пьяным за рулем. Причем гаишникам до офигения принципиальным, которые составили протокол и сообщили дежурному. Протокол, конечно, комитетчики утром изъяли. Оперативная необходимость - и пошли все нахрен. Но запись у дежурного в журнале осталась. И имел опер пренеприятнейший разговор со своим начальством, причем без вазелина. В общем, наступил барыга офицеру на больную мозоль.

- Я бы рад, но не могу. Я за рулем, а управление транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения - это административное правонарушение, - автоматически процитировал начальника чекист.

Выпалил, не задумываясь. И сразу понял - все, спалился. Теперь наркоторговцы точно поймут, что он из органов...

Но получилось с точностью до наоборот. Барыга выдохнул, расслабившись.

- Были тут подозрения, что ты - "красный", - заявил жулик. - Но раз не пьешь за рулем - сомнений нет. Ты - свой человек! Был бы ты мент - тебе было бы пофигу!

После этого соглашение о месте и времени совершения сделки было достигнуто менее, чем за десять минут. Собственно, там наркоторговцев и повязали.

33. Подозрения

Не помню уже в каком фильме, возможно что-то из Гая Ричи, прозвучал такой диалог:

- Расплатись с ними, а потом убей!

- А зачем давать им деньги, если мы их все равно убьем?

- Затем, что деньги притупляют бдительность!

В самом деле... в какие только аферы не пускались люди, почуяв наживу! МММ, "Хопер-инвест" и иже с ними - замечательный пример. Да и сегодня подобных "кооперативов" немало.

Но в этой истории речь пойдет не про подобные схемы.

Предложил кто-то из знакомых одной девушке "бизнес". Оформить на нее ИП, "предпринимательница" открывает счет в банке, привязывает к счету карточку, а саму карточку отдает организатору бизнеса. И получает за свою "коммерцию" по 7 000 рублей в месяц.

Сумма для девушки ощутимая. И первое время все у нее было хорошо - регулярно получала СМСки на телефон о пополнении и снятии денежных средств с расчетного счета ИП, а на свою личную карту - получала обещанные 7 000 рублей в месяц.

Однако через полгода лафа закончилась. Сначала не пришла "зарплата" за один месяц. Потом - за второй. Но через счет-то деньги гоняются!

Вот здесь у девушки появились подозрения. А вдруг это что-то незаконное? Зашибись! Пока получала деньги - подозрений не было. Была уверена в законности всех деяний. А как деньги перестала получать - так сразу появились подозрения!

Пошла к знакомому юристу, за консультацией. Ну для него-то все очевидно - ИП девушки используется для обнала! И самой "бизнесвуман" грозят, как минимум - охренительные выплаты по налогам, а, как максимум - уголовная ответственность.

"Коммерсантка" в слезы. Что ей делать, как ей выпутываться?

Пошел юрист к своим однокашникам, которые работают в органах, договариваться. Пришли к соглашению - предприимчивая леди всех сливает, а сама идет свидетелем. С этой радостной новостью и позвонил юрист девушке. И что же?

А у нее уже все хорошо! Снова начали платить, и даже долг за предыдущие два месяца закрыли! Стало быть - все совершенно легально!

Нет - так нет. Невозможно помочь человеку, если он сам себе помочь не желает.

Проходит еще время. Наступает Новый Год, весна, конец отчетного периода... и приходит девушке письмо из налоговой с требованием погасить задолженность по налогам в размере миллион с хвостиком.

Вот теперь она снова побежала к тому же юристу. С извечным вопросом: а что теперь делать? Но на этот раз он просто указал на дверь. Делать надо было раньше...

34. Ворошиловский стрелок

Сегодня продолжают находить самолеты и танки, подбитые в годы Великой Отечественной Войны. На дне рек, озер, морей. Порой - в болотах. Черные копатели трудятся, не покладая лопат. Стрелковое оружие - вовсе извлекают из недр полей и лесов тоннами.

Конечно, не по всей стране, а только западнее Волги. Про Украину и Белоруссию - вообще говорить нечего... и, если под Москвой и Ленинградом, все же, органы хоть как-то работали, пресекая раскопки и изымая трофеи копателей, то на Ставрополье на рубеже XX и XXI веков пулемет в доме не был явлением исключительным. И органы относились с пониманием. Как-никак - Кубань. Издревле в этих местах жили казаки, а казака без оружие представить невозможно. Это как Сами Насери без такси. Или как Вин Дизель без лысины.

Жил в одном селе дедок. Великую Отечественную он не застал, но в командировках бывал, где-то в Африке. А еще он любил оружие. Собирал и реставрировал. Арсенал собрал - нешуточный. Только, как это часто бывает у людей, повидавших ужасы войны, любил он выпить. Только денег на выпивку не всегда было. Повздорил дедок с продавщицей в сельмаге, которой надоело отпускать ему водку в долг, пошел домой, взял ППШ, вернулся в магазин и дал очередь в потолок. Продавщица, конечно, сразу и продала старику фуфырик со 100-процентной скидкой.

Вернулся дед домой, сидит, пьет горькую, ковыряет очередную железку, вдруг, что предсказуемо - красные с синим блики по стенам - менты. Старик, вздохнув, передернул затвор копаного ДП-27 и дал очередь поверх голов. Правоохранители попрятались кто куда. Кричат, предлагают сдаться. Дед ничего не кричит, вместо него говорит пулемет. Патронов - завались, оружия - полный дом. И водки еще половина бутылки есть. В общем, оборону долго держать может. Прямо молодость вспомнил!

Опера - тоже не десантно-штурмовой батальон. Под пули лезть им радости мало. Дом окружили, вызвали ОМОН, пока едет подкрепление - зубы стрелку заговаривают.

Старик, хоть и любил выпить, дураком никогда не был. Еще и имел боевой опыт. Смекнул, что сейчас приедет совсем другая милиция. Не с пистолетиками, а с автоматами, в бронежилетах, касках. И пойдут на штурм.

Дед нырнул в подземный лаз и был таков. История умалчивает, для чего он выкопал туннель. Может, понимал, что рано или поздно резьбу у него сорвет. Может, по другой причине. Но факт остается фактом - прибывший ОМОН штурмовал уже пустой дом. Оружия потом оттуда вытащили - на батальон.

Старик пустился в бега. Где он терялся - неизвестно, как и то, на что жил. Но через полгода объявился в Новосибирске. И тут история повторилась. Зашел дед в магазин за водкой, не сошелся с продавцом в ценовой политике, достал из кармана гранату... только на этот раз это был не деревенский лабаз, а вполне респектабельный магазин в большом городе. Продавец одной рукой подал бутылку водки, а другой - нажал тревожную кнопку.

Стрелок только вышел из магазина - а его там уже ждет экипаж вневедомственной охраны. Понял дед, что песенка его спета, и решил уйти из жизни красиво - рванул кольцо и бросил гранату себе под ноги.

Взрыв. Шум. Стекла вылетели. Удивительно, но и теперь ветерану повезло. Один милиционер скончался на месте, второго посекло осколками. Досталось и случайному прохожему. На самом старике - ни царапины! Только контузило.

Так его и приняли - в бессознательном состоянии. Разумеется, за все подвиги, судья намерил деду срок очень немалый, даже с учетом былых боевых заслуг. До освобождения он так и не дожил.

35. Правила парковки

В начале XXI века проблемы пробок и парковочных мест, упоминаемые в американских фильмах, нам, в России, казались дикими. Ну, может быть, в Москве и Санкт-Петербурге с этой проблемой столкнулись еще в 90-х годах, но не на Урале. Пересечь город из конца в конец можно было за 20 минут! Еще и при условии полного отсутствия камер и в два раза меньшего количества светофоров...

Но, прошло каких-то 10 лет, и ситуация выправилась! Даже в Челябинске появились пробки и дефицит парковочных мест. Не был исключением и "Чайный Домик" - историческое здание в центре города, бывший особняк какого-то там купца, а, после Красного Октября - здание ВЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ, КГБ, ФСБ и так далее. Поначалу еще было как-то терпимо, а как рядом открыли аптеку - началась вообще жопа. Не протолкнуться.

Уже поставили кирпич с табличкой "Кроме а/транспорта УФСБ", договаривались с ГАИшинками, чтобы они дежурили - не помогало. У ГАИшников - у самих сокращение штата, людей начали менять на средства фотовидеофиксации, торговца полосатой палкой выделяли только на пару часов в день, что в масштабе проблемы - капля в море.

Как-то раз стоял один полковник ФСБ, одетый по гражданке, на крыльце здания и спокойно себе курил, никого не трогал. Как вдруг прилетела белая Audi Q5, которую водитель поставил в аккурат перед воротами во двор здания - на святое место, куда сами комитетчики автомобили не ставят, ибо как - а вдруг что случится, и оперативным службам понадобится срочно выехать?

Полковник сделал автовладельцу замечание о недопустимости, на что тот ответил:

- Да у меня друг - прокурор, мне на все похеру!

И спокойной пошел по своим делам!

- Тогда я вызову эвакуатор! - пригрозил офицер.

- По таким пробкам эвакуатор не успеет, - усмехнулся шофер.

Вот какой крутой перец! А если террористы неожиданно нападут? Чекист докурил, дошел до своей машины, достал ножичек, и начал резать шины нарушителю. Ножичек, конечно, туповатый. Для чего он, вообще, лежит в машине? Колбаску там на охоте, под водочку, порезать, то есть не для боевых целей. Дело идет очень медленно.

Сразу выскочил дежурный прапорщик:

- Товарищ полковник, а вы что это делаете?

- А ты сам как думаешь? Колеса хочу порезать!

- Так я вам сейчас шило принесу, с ним быстрее управитесь!

- А ну стоп, нахрен! Что значит - быстрее управлюсь? Я - полковник, или где? Вот тебе боевая задача: проколоть оставшиеся три колеса!

- Есть, так точно!

Пока прапорщик выполнял свой долг, офицер вызывал эвакуатор. Тут и сам владелец Audi Q5 подошел и обнаружил, что машина стоит на ободах. Конечно, поднял писки-визги:

- Да как! Кто посмел?

- Так у тебя друг - прокурор! - напомнил комитетчик. - Пусть он тебе и поможет выяснить, кто посмел!

Пришлось нарушителю правил парковки дожидаться эвакуатора. Который, по пробкам, и в самом деле ехал крайне медленно...

36. Она согласна

От денег у многих сносит крышу. Например - крупные выигрыши в лотерею мало кому пошли на пользу. Зачастую, получив выигрыш, люди моментально растрачивают гигантские суммы, которые до того момента им только снились, и оказываются в еще большей заднице, чем когда жили в бедности.

Причем сказанное выше относится не только к богатству, свалившемуся внезапно. Но и к тем, кто заработал деньги своим трудом.

Еще один пример - небезызвестный Павел Дуров, создатель социальной сети "Вконтакте", если верить СМИ, развлекался тем, что пускал из окна самолетики, сделанные из 5000-рублевых купюр, и наблюдал за тем, как толпа внизу бьется из-за денег. Тот же Илон Маск и вовсе запустил в космос автомобиль. Правда, тут тоже не все продумал - в безвоздушное пространство почему-то отправился кабриолет...

В 1990-х годах самыми богатыми, вне всякого сомнения, были жулики. Свои заработанные непосильным трудом деньги они перевозили в коробках от телевизоров. В нормальных коробках, от нормальных советских телевизоров. Это в современные плоские коробки миллионов мало входит, а в былые времена коробки были что надо.

Конечно, первым делом любой уважающий себя жулик покупал себе кожанку, золотую цепь и перстак. Дальше - мечту любого автомобилиста в середине 1990-х годов - "девятку". А вот после покупки автомобиля фантазия у многих иссякала... в Москве - ясен пень, уже были казино, бордели, рестораны - есть куда спустить бабло. В провинции с этим делом было похуже. Куда девать деньги, если их некуда девать? Кто-то спивался, кто-то снаркоманивался, кто-то находил совсем уж изощренные развлечения.

Двое жуликов оккупировали скамейку в сквере, с которой несколько лет назад зазывали девушек предложить себя их мамам в качестве зятьев. Посылали, конечно. Но тогда у жуликов не было бабла. А сейчас - бабла навалом. И предложения девушкам другие:

- Красавица, покажи грудь!

- Да пошел ты!

- А за 50 баксов?

Тут уже большинство соглашалось. Иногда приходилось поторговаться, но цена выше 100 долларов за оголение груди не доходила никогда. Жулики тоже насмотрелись за день на женских прелестей, хочется большего!

- Эх, сейчас бы минет! - мечтательно протянул один.

- Так за чем дело встало? - удивился второй. - Вон, как раз девушка идет! Красотка, сделаешь минет?

- Чего!? Да идите вы...

- А за сотку бакинских?

Девушка уже замедляет шаг, призадумывается...

- А за двести баксов?

И, для верности трясут деньгами. Тут уже, конечно, идут. В кустики, где девушка делает минет.

На следующий день картина повторилась, но уже с другой девушкой. И на послеследующий. И дальше.

Скамейка, прозванная "минетной", жуликам сильно понравилась. Посещали ее каждый день. Отказов не было. Совсем. Стоял только вопрос цены, которая редко доходила до 500 долларов. А выше - уже и вовсе никогда!

И вот в очередной день сидят на любимой скамейке в сквере, и тут идет такая... ну прямо вообще! Как с обложки модного журнала.

- Эй, детка, как на счет минета? - привычно кричит жулик.

- Пошел ты! - отвечает девушка.

- А за сто баксов?

Девушка - ноль внимания! Идет себе спокойно дальше!

- Двести баксов! - кричит жулик ей вслед.

Даже не обернулась! Оба подорвались за девушкой. Она того стоила! Таких красоток за месяц ежедневного развлечения бандиты еще не видели!

- Триста баксов!

Ноль внимания!

- Пятьсот баксов!

Девушка идет, гордо подняв голову, игнорируя предложение.

- Две тысячи баксов!

Это уже было крайнее предложение - жулики достали всю наличность из карманов, трясут стопкой банкнот. Но девушка не продается!

- Я сейчас мужу скажу, он вам руки переломает! - усмехнулась красавица.

Бандиты, конечно, посмеялись. На то они и бандиты, что у каждого с собой по стволу. А, может, и не по одному. Но пришлось им вернуться на скамейку несолоно хлебавши. Безотказная схеме дала сбой. Впервые!

Сидят, раздосадованные, ждут новую девушку, такую, чтобы "вах!". Обсуждают прелести той, что сорвалась...

Вдруг смотрят - идет та самая краля, что отказалась продаваться, в сопровождении огромного детины. Шифоньер, два на два. Красотка пальчиком на двоих друзей тычет. Ну, понеслась... жулики засунули руки за пазуху, нащупали рукоятки пистолетов.

Здоровяк с девушкой подходят к скамейке.

- Мужики, вы тут за минет две штуки баксов предлагали?

- Ну мы, а что?

- Деньги покажите.

Бандюки засветили котлету. Стопку зеленых американских купюр.

- Короче, - изрек детина. - Она согласна.

Ну... раз муж говорит - что согласна, значит точно согласна!

37. Сообразительность

Гениальные преступления встречаются только в детективных романах и фильмах. В жизни Мориарти отсутствуют. Ну, если исключить экономические преступления - тут в самом деле попадаются выдающиеся личности. К тому времени, когда удается что-то доказать, они уже приветливо машут ручкой с фото из какой-нибудь страны, с которой нет договора об экстрадиции.

Современные преступники туповаты. Один из примеров сообразительности - несколько лет назад двое деятелей обнесли ювелирный салон "Золотая рыбка", а реализовали добро - в ломбарде той же сети в паре кварталов от места ограбления! При аресте еще и возмущались, что свое же золотишко сеть приняла в четверть от стоимости, указанной на ценниках в магазине!

Давненько, но в масштабе мировой истории - относительно недавно, был популярен парашютизм. Не как вид спорта - вовсе нет. А как способ угона автотранспорта. Водителя попросту выкидывали из-за руля на светофоре. А что? Удобно! Не надо ни вскрывать, обходя сигнализацию, ни подбирать ключи или соединять проводки, чтобы завести! Правда, в глазах закона это уже не кража, а грабеж - то есть более тяжкое преступление. Но когда это останавливало уголовников?

Самой популярной машиной "парашютистов" была BMW X6. Правда, в описываемом случае жулики были поскромнее, и угнанный автомобиль - тоже. BMW, но пятой серии, которой к тому времени стукнуло почти 10 лет. Хотя... для шпаны какая разница? BMW - и есть BMW!

Потерпевший, конечно, сообщил в милицию, написал заявление. Органы трудятся, и тут как раз тот самый случай, когда правоохранители умудрилась кого-то найти! Жертву преступления вызывают на опознание, он заходит в кабинет. Как обычно - на стульчиках сидят несколько человек, среди которых - как те, кого поймали, так и подсадные. Конечно - следователь, опера и понятые.

- О! - обрадовался автовладелец. - Так вот они, голубчики, оба!

И тычет пальцев в понятых.

Следак удивлен. Опера в ступоре. Понятые медленно сползают со стульев.

- Да как так? - возмущается следователь. - Это же понятые! Вы уверены, что именно они выбросили вас из автомобиля?

- Конечно уверен! - кивает терпила. - Я их мерзкие рожи никогда не забуду!

Оказалось, понятые - это два гопника, освободившихся по УДО, и неудачно зашедших, чтобы отметиться. За неимением другого варианта, и, ввиду нежелания бегать по улице в поисках других понятых, их и привлекли для выполнения почетной миссии.

Более того - даже отмечаться они приехали на той самой угнанной BMW! Сообразительность на высоте, что тут сказать?

38. Честный человек

Талантливые преступники, имеются в виду те, кому удалось не просто что-то по-хитрому слямзить, но и уйти от наказания, нередко вызывают восхищение. Тот же Джон Диллинджер был народным любимцем, поскольку грабил банки в годы Великой Депрессии, которые простые люди обвиняли в своих бедах, видя корень всех проблем в неподъемных процентах по кредитам. Опять же - Сергей Мавроди. Тут еще сложнее. Человек, обманувший миллионы своих сограждан, приобрел такую популярность, что даже его похороны оплатили обманутые вкладчики. Личность, вне всякого сомнения легендарная, как и сами вкладчики. Обманул один раз, в 1994 году? Вложимся во второй раз - в 2011 году! Обманул второй раз? Вложимся снова, в 2014 году! Ну не может быть, чтобы и в третий раз обманул! А он обманул. Талантище!

Жизнь, конечно, лишена романтики авантюрных романов. Сдается мне, что и Король Воров - Робин Гуд, грабил богатых вовсе не из-за благородства. А потому, что у бедных брать было нечего.

В начале 2010-х годов две группы коммерсантов делили рынок. Делили основательно, вспоминая лучшие традиции 1990-х, включая запугивания, поджоги и так далее. Стрельба тоже была, но до смертоубийства дело не дошло.

Примерно в это же время был вынужден уйти на пенсию один серьезный силовик. Слухи про него ходили давно, но тут конкретно попался на взятке. Хорошо еще, что не стали поднимать шум, сошлись на том, что он сам подаст рапорт. Выслуга позволяла, айда на пенсию.

Но и на пенсии человеку надо на что-то жить. Вот он и предложил свои услуги одной группе коммерсантов. Обещал он им многое, включая то, что исполнить не мог, вплоть до смены местного генерала МВД, который откровенно крышевал противников картеля. Конечно, сотрудничество предполагалось взаимовыгодное - пенсионер просил за свою помощь скромные 10 000 000 рублей. Для оборота всего объединения предпринимателей - сумма не особо крупная. Бизнесмены посовещались, скинулись и авансировали отставника.

История умалчивает, каким образом - случайно, или утечка была организована намеренно, но про сделку узнала вторая группа коммерсантов. Силовик, хотя и лишился погон, сохранил кое-что поважнее - репутацию человека, с которым лучше дружить, чем воевать. Так что вторая группа бизнесменов очень скоро на него вышла, предложив не вмешиваться в конфликт. На что тот ответил:

- Как я могу не вмешиваться, если я взял деньги? Я - честный человек, и, раз заплатили - отработаю каждую копейку! Но могу предложить такой вариант: вы мне тоже платите 10 000 000 рублей, так сказать, для равновесия - и разбирайтесь сами!

Эти коммерсанты пошли на сделку уже гораздо быстрее.

Деньги уплачены с обеих сторон. Время идет. Пенсионер бездействует. Вторая группа рада, что он исполняет свои обязательства, но не первая! Они-то как раз оплачивали действие, а не бездействие!

Произошла вторая утечка информации, тут уже - явно непреднамеренная, о том, что пенсионер получил мзду и от противников картеля. Естественно явились к нему представители предпринимателей, потребовавшие вернуть деньги, но были талантливо посланы нахрен:

- Это что же получается? Вы мне заплатили, они мне заплатили... если я верну деньги вам, то буду вынужден вернуть деньги и им! Иначе я просто не могу, ведь я - честный человек! Потому, дабы никого не обидеть, я вообще никому никакие деньги не верну!

Поняв бесплодность попыток мирного урегулирования конфликта, коммерсанты кинулись за помощью к жуликам. Но те, узнав, с кого им предлагают выбить деньги, моментально ушли в отказ. Оставался еще один вариант - бывшие коллеги отставника. Но и те, посмеявшись, и, зная умение силовика отвертеться, попросту отмахнулись.

Бизнесмены, побегав еще немного, и, окончательно убедившись в бесполезности любых поползновений, направленных на возврат уплаченных сумм, успокоились, заявив:

- Не друг он нам больше!

Сдается мне, что поимев партнеров на 10 000 000 рублей, отставнику было глубоко перпендикулярно - друг он им, или нет.

Кстати, сам конфликт разрешился через 1,5 года, после вмешательства федеральных властей.

39. Суперагент

Сотовая связь напрочь убила в людях пунктуальность. Раньше для встречи требовалось точно указать время и место. Потому что нельзя было созвониться и сказать, что задерживаюсь в пробке. Или встретимся "где-нибудь там".

Сегодня, когда стационарных телефонов почти не осталось, хотя бы потому, что обходятся дороже сотовых, установить точное местонахождение человека сложно. Этим нередко злоупотребляют. Можно сказать "еду, стою в пробке", еще лежа дома, в постели! Справедливости ради отмечу, что и пробки стали такие, что точно спрогнозировать время поездки почти невозможно...

Несколько молодых челябинских предпринимателей увлекались спортом. Говоря точнее - хоккеем. А это не та игра, для которой достаточно иметь мячик и более-менее ровное поле. Тут требуется лед, экипировка. И, что немаловажно - место, чтобы переодеться. На коньках, знаете ли, жать педали в автомобиле не особо удобно...

Играли они в Дворце Спорта "Юность", пользуясь местными же раздевалками. В ту пятницу бизнесмены арендовали последний лед и последний уходящий обязался закрыть раздевалку и сдать ключи охране.

Суббота. Утро. 6 часов утра. У Виталика, самого ответственного из всех, звонит телефон. Беспокоит женщина из организационного отдела ДС "Юность".

На субботний вечер запланировано какое-то чрезвычайно важное мероприятие, а потому весь Дворец Спорта уже оцеплен двойным кольцом: милиция по внешнему периметру и ФСБ - по внутреннему. Все помещения шерстят саперы и кинологи с собаками, кроме той раздевалки. А все потому, что никто не сдал ключи охране, а запасного ключа нет. Тоже раздолбайство - иметь единственный ключ от вверенного помещения!

Виталик мучительно вспоминает, кто оставался после него... кажется - Володя! Да, точно - Володя! Звонит ему. Выслушал все то, что просто обязан выслушать человек, побеспокоивший друга в 6 утра в субботу. Извинился, и поинтересовался - а кто же уходил последним? Тот помнил совершенно точно - оставался Алик. Соответственно и ключ на охрану должен был сдать он.

Дозвониться до Алика оказалось гораздо сложнее. Ушло около часа и порядка 20 звонков, когда друг соизволил проснуться. Попутно Виталику, почти ежеминутно, звонят из "Юности" и требуют ключи.

- Виталик, ты чего так рано? - поинтересовался заспанным голосом Алик.

- Ты вчера последний уходил?

- Да, я. А что?

- Ключи куда дел?

- Да как куда? Охраннику сдал...

Успокоившись, Виталик набирает женщину из организационного отдела ДС "Юность", сообщает новые вводные, и с чистой совестью ложится досыпать.

Как бы не так! Через полчаса - снова звонок. Охранник уже ушел домой после смены, спокойно спит, никого не трогает. Его вызвонили, разбудили - но все зазря. Никаких ключей он не получал!

Чертыхаясь, Виталик еще раз набирает Алика.

- Нет ключей у того охранника!

- Так, может, они у заливщиков?

- А как они могли там оказаться?

- Да я когда ключи отдавал, заливщики как раз звали охранника к себе, водку пить.

У Виталика отлегло от сердца. Косяк не с их стороны. А со стороны сотрудников ДС "Юность", которые, в нарушение трудовой дисциплины, устроили распитие алкогольных напитков на рабочем месте.

Эту информацию он и донес до администратора, попутно упрекнув ее. Мол, ваши люди упились там, похоже, сами не помнят, куда ключи дели. Идите, разбирайтесь.

Женщина идет в заливочную, но там - ни души! Опять звонит Виталику. Взбешенный, он набирает Алика:

- Как хочешь, но чтобы сейчас же прибыл на "Юность" и решил вопрос с ключами!

Убежденный, что теперь-то точно все, бизнесмен еще раз попытался уснуть. Доходило 8 утра.

Однако - снова хрен там! Через полчаса его разбудил Алик, который сообщил, что он уже во Дворце Спорта, и более того - в самой заливочной, и перед ним - тот самый охранник, которому предприниматель отдавал ключи, и заливщики, все - пьяные в зюзю!

Вконец обозленный, Виталик опять набирает администратора. В "Юности" начинается паника. В первую очередь - у ФСБшников. Что это за такой суперагент, который смог пройти два кольца оцепления незамеченным? Это такая подготовка, или кадры в МВД и ФСБ настолько дырявые?

Паника и у администратора. Намечается большая конференция, прибудет едва ли не сам Вождь и любимый Учитель, а где-то там, в утробе спортивного комплекса, посторонний человек и пьяные сотрудники, еще и - неизвестно где!

Охрана "Юности", МВД и ФСБ начинают методично прочесывать сооружение. Кабельтов за кабельтовым. Помещение за помещением. Женщина при этом периодически созванивается с Виталиком, Виталик - с Аликом, который продолжает утверждать, что находится все там же, рядом с пьяными заливщиками и охранником!

Паника нарастает. Конференция под угрозой срыва. Компетенция силовиков поставлена их руководством под большое сомнение. На вверенном объекте находится неизвестное количество посторонних! Обладающих такой подготовкой, что проникли внутрь охраняемого периметра и заныкались так, что их никто не может найти! Кто они? Агенты иностранных спецслужб, или террористы-смертники?

Прибыло усиление, прочесали во второй раз. Практически - с микроскопом, заглядывая в каждую щель. Вскрыли даже злополучную раздевалку. Без ключа, попросту выбив дверь. И никого! Доходит полдень...

Виталик снова звонит Алику:

- Ты где там схоронился, что тебя ни ФСБ, ни милиция не могут найти?

- Блин, понимаешь... выходной, хотел выспаться нормально. Короче, я еще дома, ключи у меня, сейчас привезу.

- Да нахрен им теперь сдались твои ключи! Сиди уж дома!

Коммерсант послал друга куда подальше, а сам думает - как теперь выкрутиться? Сообщить администратору, что никто и не приезжал? Вообще не выход! Не видать им больше льда, как своих ушей! А потому сказал женщине совершенно обратное, обманув ее:

- Тут такая ситуация... в общем, мой человек с заливщиками походили, вас поискали, никого не нашли, и разъехались по домам.

У чекистов уже не паника, у них истерика! Да что ж это такое происходит? Пройти через два кольца оцепления один раз, на пути туда - это еще можно списать на случайность. Но второй раз, на пути оттуда, да еще и в сопровождении пьяных тел... это просто Джеймс Бонд какой-то!

"Юность" прочесывают в третий раз. Теперь - снова с саперами и кинологами. Но ничего подозрительного так и не удалось обнаружить...

Что удивительно - история не получила абсолютно никаких последствий. Еще удивительно, что сам Алик - руководит бизнесом, причем вполне успешным. Как это ему удается со своим уровнем ответственности?

40. Птица мира

История знает немало примеров, когда целые государства, имеющие определенные разногласия, объединялись для победы над общим врагом. Один из примеров - СССР и США, ставшие союзниками в борьбе против фашистской Германии. И это - при том, что две державы всю историю своего существования, были соперниками на международной арене!

Недаром существует поговорка "враг моего врага - мой друг". Причем оно работает и в меньших масштабах - даже в межличностных отношениях.

Особист одной из воинских частей на Южном Урале любил порыбачить. Однако это был тот случай, когда человеку важнее не процесс, а результат. То есть ходил он на рыбалку не с удочкой, а спиннингом. Маленьким таким, с колечком. На складах вверенной ему воинской части таких было - умотаться. Причем бесплатных - все за счет Министерства Обороны.

Свою привычку полковник не оставил даже тогда, когда некий коммерсант выкупил пруды недалеко от расположения гарнизона и начал разводить в них сортовую рыбу. Естественно, поначалу истребив сорные породы, затем запустив мальков, от которых особисту никакого проку... в общем, на время о рыбалке пришлось забыть.

Но когда рыбка подросла, военный продолжил наведываться на водоемы. Теперь ему не нужна была даже та маленькая удочка с колечком! Рыбы в пруду - пруд пруди! Полковник попросту привязал к ведру веревку, и, стоя на берегу, закидывал его в воду. Вытягивал - две-три рыбины полюбому есть. Никакого спортивного интересу.

Разумеется, это дело не понравилось бизнесмену. Переговорил с особистом несколько раз, попытался объяснить, что чужую рыбу брать нехорошо, но тот так и не понял. Военный, что с него взять? Одна извилина - и та от фуражки.

Тупой, как геолог, которому чукча говорит:

- Нельзя с моей женой спать, ведь она моя!

А геолог - не понимает! Продолжает спать. Ясно же - тупой, как пробка!

Тогда предприниматель нанес визит в командиру воинской части, но ему и без чужой рыбы ой как хреново. Послал командир коммерсанта в особый отдел, пусть там разбираются.

Бизнесмен сразу наведался к начальнику особого отдела, и каково же было его удивление, когда в начальнике он узнал того самого полковника, тырившего рыбу самым бессовестным образом!

Особист выслушал. Обещал разобраться, наказать себя. Два... нет! Три дня без десерта!

Коммерсант начал понимать, что дело его хреновое. Пошел договариваться к ментам, чтобы они охраняли пруды от назойливого вояки. Те, конечно, за деньги готовы на многое.

Устроили засады, ждут. В обычное время приезжает УАЗик с полковником, снова ведро с веревкой, пруд и так далее, по расписанию. Уже менты, выпрыгнув из кустов, пытаются объяснить особисту, что будут вынуждены подключить военную прокуратуру.

- А чего ждать? - отвечает особист. - Вот, прямо сейчас и можете пожаловаться прокурору!

Извлекает из УАЗика пьяное тело, как раз и бывшее прокурором.

- Слышь, Василич, тут менты тебе хотят на меня пожаловаться!

- Не вопрос, Михалыч, пущай жалуются...

Короче, милиция тоже развела руками. Коммерсант пригорюнился пуще прежнего. А тут подоспела и новая напасть - на его пруды начали наведываться цапли. Рыбы за месяц сожрали столько, сколько особист за год не вывозил. Посидел бизнесмен, покумекал, и решил зарыть топор войны. Взял бутылку коньяка и поехал к полковнику на переговоры.

Военный проникся проблемой, посочувствовал. И мужчины заключили соглашение: особист избавляет предпринимателя от ненасытных птиц, а за это раз в месяц может приезжать на рыбалку.

Следующим же утром полковник взял УАЗ-469, водителя-солдатика и СВД, и отправился на охоту. Едут по полю, видят - цапля. Офицер приказывает: стоять! Выходит из автомобиля, из винтовки - щелк! Птичка готова. Дальше - дело за малым повесить цаплю за ноги на березе, ведь всем известно, что если повесить мертвую цаплю - другие цапли начнут это место избегать.

День так покатался. Второй. Третий. А что? УАЗик, бензин, солдатика, винтовку и патроны Родина-Мать предоставила совершенно бесплатно! Вскоре и впрямь пернатые дармоеды покинули пруды коммерсанта. Или примета оказалась верной, или патронов у полковника оказалось больше, чем птиц.

Вот так цапли примирили двух врагов, став настоящей птицей мира!

41. Поциент

Когда Горбачев начинал свою минеральную кампанию, он и не предполагал, к чему это приведет. А привело это к повальной наркомании. На заре советской власти алкоголизм являлся гораздо большей проблемой, чем наркотики. Об этом свидетельствует и Уголовный Кодекс 1923 года, согласно которому за торговлю кокаином давали до 3 лет, а за самогоноварение - до 8 лет. Сейчас самогон - хоть загонись, а за наркоту - вплоть до пожизненного. В общем, открыл Михаил Сергеевич ящик Пандоры.

Человеку, не сталкивавшемуся с наркоманами, бывает сложно поверить, что знакомый сел на какую-то гадость. У самого был компаньон. Сегодня общаемся, обсуждаем текущие дела. А на следующий день он звонит:

- А что вот с этим делать?

- Да как что? Вчера же в офисе про это разговаривали!

- Ты это не ври! Мы вчера вообще не виделись!

Потом оказалось, что он плотно сидел на каком-то дерьме.

К челябинскому предпринимателю, занимавшемуся элитным светом и эксклюзивной электрикой (такие бренды, как Btchinoи Gira, если кому-то это что-то скажет), обратилась знакомая с просьбой устроить на работу своего непутевого сына. Отказать, конечно, можно было, но не таков это был человек. Отличался широкой душой. Выполнил просьбу - взял к себе парня менеджером.

Молодой человек вел себя странно. Постоянно чесался и даже в 35-градусную жару сидел в офисе в теплой куртке. Все в легких рубашках потом обливаются, а этого, в свитере и куртке - озноб бьет! Ладно, записали на особенности организма. Заявку на 3 позиции заполняет по полчаса? Ну, туповатый - бывает!

Потом начали пропадать деньги. Ну как пропадать... не так, чтобы все разом, а с оплаты заказа пропадало по 200-500 рублей. Учитывая, что заказы начинались от 20 000 рублей - не такая и большая сумма. Менеджер объяснял это тем, что обсчитался. Похоже, не туповатый, а совсем тупой...

Так продолжалось месяца два, пока молодой человек не поехал на выходные на базу отдыха. Наступает понедельник - на работе его нет! Во вторник - тоже...

Коммерсант звонит его матери, выяснить, куда сотрудник мог запропаститься. Та не в меньшем удивлении:

- Понятия не имею! Он и вчера на работу уходил... и сегодня - тоже ушел! Это я у вас должна поинтересоваться, куда мой сыночек пропал!

Объявился менеджер только в следующий понедельник! Когда его возвращения уже никто и не ждал! По большому счету, тут его уже точно стоило уволить, но бизнесмен дал последний шанс.

- Ты где был? - спрашивает он у сотрудника.

- Да вот, был на базе отдыха - меня там клещ укусил. В больнице лежал.

- Хорошо, давай так. Завтра будет справка, что был в больнице - остаешься работать. Нет - увольняю нахрен!

Наступает вторник. Справка есть? Справки нету! Работодатель объясняет, что в среду без справки парень может даже и не приходить.

И на следующий день тот приносит справку! Написанную неровным, дрожащим почерком. "Справка дана поциенту в том, что он лижал на амбулоторном личении...". И так далее, в том же стиле.

- Это откуда у тебя такая хрень? - интересуется коммерсант.

- Как откуда? Доктор дал!

- Так, вот тебе листочек, ручка... пиши!

- Что писать?

- Под диктовку: "справка, дана пациенту...". Да не правой рукой пиши, а левой!

Такой вот следственный эксперимент... молодой человек пишет диктант - точно с теми же ошибками. И почерк тот же самый! То есть он сам себе, левой рукой, дабы запутать следствие, выписал справку!

- Короче, слушай сюда... задолбал ты меня вконец. Давай, вали отсюда, и чтобы я тебя больше не видел! - вынес вердикт бизнесмен.

Работничек свалил, а предприниматель стоит у открытого окна, пьет кофе. И слышит с улицы знакомый голос:

- Нет, ты понимаешь! Меня укусил клещ, я в больнице лежал, меня от энцефалита лечили, я даже справку принес! А этот гандон уволил меня!

Стало работодателю интересно - кому там деятель на жизнь жалуется? Выглядывает в окно, а тот сидит на корточках перед местной дворнягой, и ей свое неудовольствие высказывает!

Ну ладно, кажется - разошлись бортами, можно успокоиться. Больше "поциент" неприятностей не доставит.

Как бы не так! К середине следующего месяца начались звонки от клиентов. Причем - от постоянных клиентов! Все, как один: ваш менеджер недавно у меня был, я ему деньги за заказ передал, вроде, уже прийти должен! Оказалось, даже будучи уволенным, парень продолжал ходить по клиентам, которых помнил, и собирал предоплаты за товар!

Теперь терпение предпринимателя кончилось окончательно. Признаться клиентам он не мог - пострадает репутация фирмы. Сославшись на компьютерный сбой, попросил повторить заказанные позиции, осуществил поставки за собственный счет. И пошел прямиком в милицию, надеясь вернуть хоть часть денег.

Вот тут и открылось, что бывший сотрудник вполне успешно состоит на учете в наркологии. Посадить его так и не успели - сам загнулся от передоза.

42. Папина дочка

В чем сила, брат? В деньгах? В современном мире - да. Далеко не в правде. И, положа руку на сердце, не могу сказать, что в истории человечества было такое время, когда сила была не в них. Все из-за бабла, все! И все продается. Даже Иуда продал Христа. За деньги. За тридцать монет. Чего уж говорить про современность?

Жил-был ректор. Естественно, с университетом. Ведь ректоров без университетов не бывает. Как и университетов без ректоров. Это две вещи совершенно нераздельные. Даже три. Еще и коррупция. Университет, ректор и коррупция.

Ректор много чем промышлял, что не вошло в материалы уголовного дела. Но, абсолютно точно, он неплохо наваривался на аренде. Все доступные площади ВУЗа были сданы в аренду фирмочке, бенефициаром (новое модное слово) которой была дочка ректора. Директором, конечно, значилось номинальное лицо. Коррупционная схема была проста. Университет за гроши сдает площади фирмочке, фирмочка, с незначительной наценкой, по белой схеме - реальным арендаторам. Но фактически от арендаторов дочке ректора тек поток черного нала, в виде разницы между официальной стоимостью аренды и рыночной, который внутри семьи и пилился. Все в дом!

Естественно, ректора пытались посадить. Причем, с прошлым и позапрошлым ректором это удалось. Место там, что ли, проклятое, что все ректоры заканчивают одинаково?

И, наконец, свершилось! Ректор попался на скромной взятке в 500 000 рублей, за заключение договора аренды с частным охранным предприятием. Чиновник отправляется в СИЗО, к нему домой едут с обыском, но оказывается, что живет педагог более, чем скромно. В рабочем кабинете тоже ничего особенно ценного. Понятно, что все бабло он куда-то заныкал, но непонятно - куда.

На воле у чиновника остался единственный родной человек - дочка. Которая и начала предпринимать попытки решения вопроса. И человек, способный решить вопрос, нашелся! Во всяком случае - на словах. И просил за это какую-то совсем скромную, относительно взяткооборота, сумму.

Однако у дочери этой суммы не нашлось. Уже неизвестно, как отсутствие денег она объяснила отцу, факт тот, что попросила она указать схроны, куда ректор заныкал бабло. Телефону она эту информацию не доверила и наняла адвоката, единственной задачей которого и было выяснить, где расположены нычки.

Ректор держался долго. Но в СИЗО, на казенных харчах, в компании сокамерников, в камере на 8 человек, где содержится 15, особо не погеройствуешь. Еще и когда годков идет шестой десяток... Глава ВУЗа сдался месяца через два, начеркав на бумажке схемы, где расположены тайники. Эту карту сокровищ адвокат и передал дочери.

Кажется - все, дело сделано! Можно расслабиться и ждать, когда другой коррупционер похерит дело и двери изолятора распахнуться, выпуская взяточника. Однако проходит время... и ничего не меняется! Ректор все еще в СИЗО, где его изредка посещает следователь. Адвокат, который приходил - вообще пропал куда-то. Дочка трубку не берет.

Уже не зная, что и думать, арестант звонит адвокату. Выполнил ли он почетную миссию, возложенную на него, передал ли художества дочери? Адвокат заверяет, что все сделал. Только договор с ним расторгнут, девушка наняла другого адвоката, самого дешевого, какого можно было найти в городе.

Ректор удивлен до крайности. Признается, что с того момента дозвониться до дочери вообще не может. Тут адвокат и поведал коррупционеру, что по его информации у дочери возникли неотложные дела на Мальдивах, куда она и свинтила.

Теперь чиновник все понял. Его кинули! Выведали места схронов с деньгами - и все, он перестал быть нужен! И кто кинул? Своя родная дочь! Кровинушка! Ректора сразу стукнуло сердце. В срочном порядке его перевели в тюремную больничку, где у чиновника состоялся долгий... в самом деле - очень долгий разговор со следователем.

И когда дочка вернулась на Родину - прямо в аэропорту ее и приняли. Ибо как слил ее отец. Отомстил за то, что кинула его. Отправилась развлекаться на теплые моря, пока батя гниет на нарах. Причем - на его же деньги!

43. Завтра будет еще лучше!

После победы над Германией ее, ту самую Германию, поделили на две части: ФРГ - на западе, и ГДР - на востоке, бывшая так называемая "Советская зона оккупации". Сегодня можно многое говорить, но фактически руководство СССР неоднократно предлагало объединить Германии, но с условием, что объединенная Германия не станет участником ни одного из военных блоков. Но США, абсолютно не вмешивающееся в европейские дела, резко выступало против, настаивая на вступление Германии в НАТО.

Как бы это не было удивительно, но самой сильной спецслужбой с 1950 по 1990 год в Европе была именно Штази - тайная полиция, Министерство Государственной Безопасности ГДР. Ни страшное КГБ, ни вездесущая МИ-6, а именно Штази! По различным оценкам число агентов тайной полиции составляло от 40 до 200 тысяч человек. Такой развитой сетью не могла похвастаться ни одна разведка! Причем именно Штази использовала самые прогрессивные методы и оборудование, а не ЦРУ или КГБ.

Являясь полицией не просто тайной, но еще и политической, Штази выявляло местных диссидентов. И, разумеется, действовало не без помощи старшего брата - КГБ. С 1978 года сотрудники КГБ в ГДР обладали всеми теми привилегиями, что и в СССР!

Туда же, в ГДР, и отправляли выпускников Высшей Школы КГБ СССР им. Ф.Э. Дзержинского, на практику. Конечно, немецкий язык они знали не хуже самих немцев. Да, у кого-то был акцент, но русских в них распознавали нечасто. Тут глаз должен быть наметанный. Восточные немцы каких русских привыкли видеть? Правильно! Солдат и офицеров ГСВГ. Чекисты от них сильно отличались. Белая кость! Так что принимали практикантов за болгар, румынов, югославов. Немало способствовала этому и пропаганда подполья, которая гласила, что русский Иван - обязательно туп, пьян и небрит.

Практику, помня историю, комитетчики проходили в самых оппозиционных местах - в пивных, Bierstube, говоря языком Канта. Подсаживались к какому-нибудь немцу, и начинали:

- А вот советские войска стоят в ГДР - тебе не мешают?

Если объект разработки не распознавал русского, то становился клиентом Штази. А если распознавал, то диалог складывался примерно такой:

- Да нет, чего они мне мешают? Стоят - и пусть себе стоят!

- Ну как так? Мне бы не понравилось, если б в моей родной стране стояли иностранные войска!

- Да вы что! Они же защищают нас от загнивающего капитализма!

- А стена Берлинская тебе не мешает?

- А чего ей мешать? Наоборот - хорошо! Империалисты оттуда к нам не лезут!

Ну, тут понятно - засветились где-то. Шли в следующую пивную и подсаживались за столик к другой компании.

И вот в одном заведении, куда зашли практиканты, все столики заняты. Подсаживаются к одинокому пожилому немцу и начинают разговор:

- Что, как тебе светлое будущее?

- А вы кто такие, откуда будете? - спрашивает немец.

- Да мы вот, из Болгарии!

- Э, нет, ребята! Не чешите мне. Вы - русские. Я вас издалека вижу. Да и сам по-русски говорю!

Прокололись где-то комитетчики. Но где - непонятно! Сказать-то еще почти ничего не успели!

- Да быть не может! Скажи что-нибудь по-русски!

- Сегодня жить хорошо, а завтра будет еще лучше!

Фраза на хорошем русском, почти без акцента. За это стоит выпить! Заказали по пиву и давай дальше расспрашивать собеседника.

- А где был? В Москве?

- Нет.

- В Ленинграде?

- Тоже нет.

- А где тогда?

- На Урале!

Вообще непонятно! Урал в те годы - сплошная оборонная промышленность, сплошные закрытые города. Как там иностранец мог оказаться?

- А что ты там делал? Туризм?

- Нет, не туризм.

- Деловая поездка?

- Нет, не угадали.

- Да брешешь ты все, не был ты в России!

- Да был! Я и по-русски говорю: сегодня жить хорошо, а завтра будет еще лучше!

- Это мы уже слышали. А еще что-нибудь по-русски знаешь?

- Нет, больше ничего не знаю...

Сидят чекисты, пьют пиво, сопоставляют в голове слова своего собутыльника. Как так-то? Был на Урале! Еще и не в качестве туриста и не с деловой поездкой... да кто он такой?

И тут до одного доходит:

- Kriegsgefangene (военнопленный - нем.)?

- Ja-ja, - ответил немец.

И замолчал. Больше не смогли вытянуть из него ни единого слова...

44. Специальная операция

Печально, но переименование милиции в полицию не решило всех проблем. Пожалуй, кроме одной - коррупции. С исчезновением милиции прекратилась и коррупция в милиции. Теперь коррупция зверствует в полиции. Зато в милиции она побеждена.

От специальных операций, проводимых полицией, становится смешно. Грустно, но смешно.

Так один сосед, будучи конченным алкоголиком, обратился к другому, с просьбой одолжить 100 рублей на фуфырик. Второй, будучи майором полиции, решил извлечь из ситуации выгоду. Предложил дать не 100, а 200 рублей. Но попросил за это нарвать конопли - якобы отвар для суставов из нее делать. Алкоголик просьбу выполнил, коноплю принес, за что получил не 200 рублей, а судимость за незаконный оборот наркотиков. Оказалось, майор проводил операцию, направленную на борьбу с барыгами! Месячные... тьфу! В смысле - месячник был у ментов на эту тему. Полицейский получил благодарности, премии, а алкоголик - срок.

Другой сотрудник милиции, не выдержав переаттестации, открыл тир. Дабы заниматься тем, что умеет лучше всего - стрелять. И учить стрелять других. Слава Богу, за плечами командировка на Северный Кавказ. Да и связи помогли. Тиров во всем городе - по пальцам пересчитать.

Поначалу дела шли так себе. Приходили потренироваться спортсмены, изредка - простые граждане. Как раз началось движение "Право на оружие" во главе с Марией Бутиной.

Но в 2011 году на помощь пришла Родина-Мать, проведя оружейную реформу, после которой для получения разрешения на травматическое оружие (оно теперь именовалось ОООП - огнестрельное оружие ограниченного поражения) требовалось пройти обучение и сдать экзамен. Тир превратился в прибыльный бизнес.

Бывший сотрудник живет, не тужит. Бабло считает, людей обучает и экзамены принимает.

В один день, перед закрытием тира, подходит к нему подозрительный мужичок и просит продать патроны. Мол, у тебя все равно палят без продыху, кто посчитает, сколько раз пальнули? Гильзы не сдаешь, разве что на переплавку. Кто там разберет - пять раз выстрелили, или шесть? Затерять пару десятков патронов в такой текучке - плевое дело.

Мент послал клиента без раздумий. Нахрена ему такой сомнительный персонаж с копеечной выгодой, когда денег и так хватает?

Послал и забыл. Следующие полгода новоявленный коммерсант занимается все тем же. Фактически - продает патроны, добавляя к этому стоимость аренды тира, обучения и так далее. Но все абсолютно законно. И государство, сокращая штат сотрудников МВД, вынуждая граждан приобретать оружие самообороны, всячески способствует развитию бизнеса.

Через полгода подозрительный пассажир нарисовался снова. Все с тем же предложением:

- Продай патронов, очень надо!

Деятель был послан вторично. Уже с пояснением, чтобы больше не приходил. А то владелец тира сообщит, куда следует.

Еще какое-то время прошло совершенно спокойно. Все так же - грохот выстрелов, звон гильз, запах селитры и оружейного масла. Про визитера бывший мент и думать забыл.

Но гость про патроны не забыл! И приходит в очередной раз! Разумеется, с тем же предложением - продать патроны. Достал коммерсанта - в край! До чего же непонятливый! Договорились о встрече через неделю, разошлись. И следующим же утром милиционер отправился в РУВД, к бывшим коллегам, слить покупателя.

И кого он там видит? Правильно! Того самого настырного деятеля, в кителе с капитанскими погонами!

Вот так хозяин тира сорвал специальную операцию, направленную на поимку его самого.

45. Злостный плательщик

В современном мире в кредит можно купить что угодно. От телефона до квартиры. Многие, считая жизнь в кредит очень выгодной, подсаживаются на кредитную иглу, как на наркотики. А что? Всего 1200 рублей в месяц! Правда, если посчитать все выплаты - переплата получается раза в 2-2,5. Но кто берет кредиты - редко способен предусмотреть последствия. Потом, конечно, суд, коллекторы и прочие прелести.

Однако есть люди, которые способны точно просчитать все выгоды. По крайней мере - так им кажется.

Одна из любимых схем магазинов бытовой техники - 0-0-24. Что это означает? 0 рублей первый взнос, 0% переплаты, рассрочка на 24 месяца. Кто-то думает, что магазин продал товар и 2 года терпеливо ждет, пока покупатель рассчитается? Как бы не так!

Магазин почти сразу получает деньги от банка. А покупатель выплачивает самый обычный потребительский кредит. Каким же образом достигается переплата в 0%? Элементарно! Магазин делает скидку на стоимость кредита. Схема, выгодная для всех. Покупатель получает холодильник, магазин - прибыль, банк - клиента.

Только попался магазину и банку клиент, который не считал себя дураком. Поняв схему, он брал "в рассрочку" бытовую технику и погашал кредит на следующий день. То есть покупатель получал товар со скидкой, равной цене кредита, а это - 14-18%. Магазин сбывал товар, получая прибыль. В накладе оставался только банк, который на таком кредите ничего не зарабатывал.

Сначала товарищ приобрел по такой схеме микроволновку. Кредит выплатил на следующий день, получив незапланированную банком скидку. Пусть с микроволновки всего 1000 рублей. Мелочь, но приятно! Как говорится, десять микроволновок - уже червонец!

Дальше - больше. За микроволновкой последовал телевизор, пылесос, компьютер, кухонная плита, посудомоечная машина и холодильник. Всего за пару лет товарищ обновил всю домашнюю технику. С нефиговой такой скидкой!

Проходит еще около года. Сломался у хитреца автомобиль, на ремонт нужно порядка 150 000 рублей. Зарплата хорошая, почти 100 000 рублей, но такие траты не были предусмотрены.

Товарищ долго не думал, решение пришло само собой. Конечно - кредит! С его, как считал сам гражданин, идеальной кредитной историей, проблем возникнуть не должно. Да и рассчитаться он планировал месяца за три.

Пошел в один банк, заполнил анкету... и каково же было удивление заемщика, когда банк вынес отказ! Хорошо, на полгода не дадите? А на год? На два? Тоже нет?

Сославшись на странность конкретно взятого финансового учреждения, гражданин пошел в другой банк. Но и здесь получил отказ. Как и в третьем. И в четвертом.

Да как так-то? Кредитная история - идеальная! Ни единой просрочки! Везде досрочные погашения! И зарплата такая, что вернуть долг он может за три месяца, не напрягаясь! Опять же - досрочно!

И только в пятом банке гражданину объяснили. Кому он такой, добропорядочный, нужен? Цель банка - заработать на деньгах. На процентах, штрафах за просрочки. Человек, который досрочно возвращает кредит, банку, как клиент, не интересен. Потому как с него никакого навара - один пшик!

46. Айда бухать!

Пьянство и наркомания неизлечимы. За бутылку водки, как и за дозу, зависимые люди готовы отдать что угодно. И что угодно продать. Для них вся жизнь сводится к одному - выпить сегодня, выпить сейчас. А завтра - хоть трава не расти.

Жили-были два брата. Жили в квартире, оставшейся в наследство от матери. И, если старший брат работал, и даже неплохо зарабатывал, к чему-то стремился, то для младшего весь смысл существования заключался в бутылке. Трезвел он только для того, чтобы снова напиться.

Проходит время. Старший брат женился, втроем стало тесновато. Но пока еще как-то жили. Младший особенно не мешал, ибо как большую часть времени валялся пьяный где-нибудь в подворотне.

Вскоре старший брат с супругой надумали переехать в другой город, на юг России. Там и зима теплее, и снега меньше. В общем, проверить на деле поговорку "если есть на свете рай - это Краснодарский край!".

Понятное дело, что в другом городе нужно где-то жить, нужна квартира. Какая-то сумма у молодоженов была, но явно недостаточная. Решение очевидно - продать наследство и разделить сумму пополам между братьями. Что и было сделано. Дальше по плану старший покупает квартиру на юге, а младший - комнату в родном городе.

Проблема возникла другая. Старшему нужно выходить на работу на новом месте жительства, а доверить деньги младшему брату, зная его пристрастие к выпивке, он не мог. Понимал, что алкоголик вместо комнаты купит водку. Много водки. Потому оставил половину, причитавшуюся брату, знакомому риелтору, с твердым наказом: не давать пропойце ни копейки, пока не будет найдено жилье и стороны не встретятся в регистрационной палате для совершения сделки. Конечно, добавил брательнику какие-то копейки, чтобы с голоду не помер, а сам уехал с женой в новую жизнь.

Что было на карманные расходы алкоголик пробухал всего за неделю. И сразу пришел к риелтору, потребовать свои деньги. Помня наказ, риелтор послал синяка куда подальше. Младший собрал компанию соратников, таких же любителей выпить, как и он сам, и с такой поддержкой снова явился к риелтору. Но тот - калач тертый, послал брата вторично, со всей его компашкой.

Через пару месяцев риелтор, наконец, нашел подходящий вариант. Стороны выходят на сделку. Встречаются в регистрационной палате. Продавец, риелтор и младший брат с группой поддержки в виде собутыльников.

Вся эта компания доходит до окошка. Продавец, видя разномастную шоблу, откровенно нервничает. И, желая успокоить его, риелтор на глазах у продавца, демонстрируя, что деньги - есть, передает стопку хрустящих банкнот покупателю. То есть младшему брату.

Любитель выпить, получив вожделенный клад, даже в лице изменился! Торопливо засунув деньги за пазуху, покупатель незамедлительно отказывается от сделки, и повернувшись к друзьям-собутыльникам, изрекает:

- Мужики, все! Бабло у меня, айда бухать!

А риелтору что остается? Драться? Так деньги он как раз владельцу и передал! Отнять обратно - это уже грабеж получается! Оставив риелтора и продавца с удивленно открытыми ртами, алкоголик со всей толпой свалил в закат.

Дальнейшая судьба младшего брата покрыта тайной.

47. Соучастник

Лучший способ избежать уголовной ответственности - вообще не совершать преступлений. Впрочем, Уголовный Кодекс многие считают интересный книгой, одновременно выражая несогласие с ее авторами. Есть люди, которые уверены, что если нельзя, но очень хочется - то можно. Оно и немудрено. Если б таких людей не было - отпала бы необходимость в полиции, судах и тюрьмах. Какая экономия государственного бюджета!

И есть еще один способ избежать наказания - совершить преступление чужими руками!

Разводился некий товарищ. Как это водится - попилили с бывшей супругой имущество, за ним осталась квартира, а за супругой - автомобиль и дача. Однако работа у мужика такая, что требуются постоянные передвижения по городу и области. То есть без машины - никак.

К счастью, у него оказался хороший друг, который и купил ему BMW. Новенький, из салона. С уговором, что, пока гражданин будет выплачивать долг за автомобиль, сама машина будет записана на друге. Ударили по рукам и разошлись по своим делам.

Поначалу все шло хорошо. Мужик ездит на BMW, выплачивает долг. Пока не настал момент, когда другу, чье и было по документам транспортное средство, позвонила следователь, и настойчиво попросила подъехать. Номинальный автовладелец попытался послать сотрудницу органов куда подальше, но не получилось. Она пообещала доставить приводом, с наручниками и синяками, что парню совсем не улыбалось. Пришлось ехать.

И вот, в кабинете, следователь спрашивает:

- Что ж вы бабушек обманываете?

- Каких таких бабушек? - удивляется тот.

- Автомобиль BMWс госномером таким-то - ваш?

- Ну как... записан на меня, но ездит на нем другой человек...

Оказалось, что разведенный товарищ подрабатывал в такси на этом самом BMW. Получил вызов, приезжает на адрес. А ему - звонок от клиента:

- Так и так, машину я заказывал не для себя. Сейчас поднимешься в такую-то квартиру, там моя бабушка. Она отдаст тебе 300 000 рублей, их привезешь мне. Ну а за беспокойство возьми с этих денег не только за вызов, но и премию - 1000 рублей.

Водитель поднялся на этаж, в квартире с названным номером его в самом деле ожидала бабушка с деньгами. История умалчивает, появились у нее какие-то подозрения, или просто решила подстраховаться, факт тот, что попросила у таксиста какие-либо документы. У мужика, похоже, появились ответные подозрения, что его втягивают во что-то неприятное, и он не придумал ничего лучше, как вместо своего водительского удостоверения показать свидетельство о регистрации транспортного средства, откуда ушлая бабушка данные и переписала. А что? Фотографии-то владельца там нету!

Получив деньги, таксист вернулся в автомобиль. Через некоторое время снова позвонил клиент с просьбой перевести деньги на карту через ближайший банкомат. Конечно, за вычетом причитающийся гражданину премии. Собственно, именно это гражданин и сделал.

А еще позже бабушка позвонила своему внуку, который просил передать ему деньги через "друга", поинтересоваться - получил тот денюжку, али нет? Естественно, сам внук ничего ни про какие деньги и никакого друга не знал. Получилось, развели старушку обычные мошенники, провернув талантливую схему, даже не покидая мест лишения свободы, еще и впутав в преступление законопослушного гражданина, сделав его соучастником!

От срока водителя спасло только то, что у него сохранилась квитанция от перевода. Иначе имел хорошие шансы загреметь по полной. В общем, пошел свидетелем.

Что касается следователя - она еще долго интересовалась у друга таксиста, всем ли он покупает машины? Еще и такие! Ей вот, например, тоже хочется новую BMW. Но получила ответ, что будь она лет на 10 помоложе - могли бы договориться. А так...

48. Как просрать жизнь

Простота хуже воровства. В самом деле - можно понять, когда человек совершает какие-то поступки из корыстных целей. Украл, чтобы пропить - такой поступок вызывает, пусть и неодобрение, но понимание. Даже пырнуть ножом по пьяной лавочке - тоже явление нередкое. Осуждаемое - да, но не вызывающее удивления.

Но когда человек чудит по глупости... вернее - нет, не так. Не по глупости, а по причине собственной простоты и веры в непогрешимость других людей, из-за убеждения в том, что никто не обманет потому что это не соответствует морально-этическим нормам общества... такой человек уже вызывает искреннее удивление и сочувственное покачивание головой с замечанием "ой, дурачок...". И, самое страшное, вытащить из трясины собственной дурости такого человека невозможно! Сам он не понимает, отчего все жизненные невзгоды и откровенно винит кого угодно, кроме себя самого.

Жил-был Макс. В школе слыл парнем далеко не глупым. Учился на "4" и "5". И, что немаловажно - руки у него росли откуда надо. Что, в сумме с хорошей соображаловкой, давало ему определенные перспективы в жизни. Неплохо рисовал. Делал всякие штуки с проводками. Нет, не те, что бахают, а всякие мигалки и пищалки. Уже в средних классах увлекся резьбой по дереву. В общем - человек творческий, разносторонне развитый.

Но, по состоянию здоровья, Макс был вынужден покинуть школу после 9-го класса. В ПТУ тоже недоучился, по той же причине - эпилепсия. Еле-еле, с горем пополам, окончил курсы оператора ЭВМ и устроился на работу в одну из торговых сетей, кладовщиком.

Там же познакомился с девушкой, весьма симпатичной кассиршей. Она тогда встречалась с другим парнем, но расписаны не были, так что все честно. Увел красотку. Вскоре родители Макса, выделив его из трех сыновей, как самому старшему - подарили квартиру. Пусть небольшую, хрущевку, пусть с ремонтом, сделанным еще при живом Хрущеве, зато - свое жилье!

В общем, молодые люди жили-поживали, готовились к свадьбе, пока подруга не пригласила невесту на свой день рождения, в сауну. Девушка вернулась пьяненькая, под утро, но оно и понятно - у подруги день рождения! Бывает, чего уж там!

Через какое-то время у Макса зачесалось. Там, где раньше не чесалось. Визит к урологу выявил причину - триппер. Но как, откуда? Раньше ведь не было? И он, кроме своей девушки, ни с кем и никогда! Она же у него первая, и, учитывая скорую свадьбу - похоже, и единственная на всю жизнь! Загадка!

Дома Макс поделился несчастьем со своей будущей женой, в ответ на что она бросилась ему в ноги и поведала, что там, в сауне, на дне рождения подруги, были еще и парни. И ее изнасиловали! Скрыла потому, что чувствовала себя грязной, использованной и никому не нужной и побоялась, что Макс ее бросит. В милицию заявление писать тоже не пойдет. Потому что поздно. Да и позора - не оберешься! Но теперь-то Макс точно бросит бедную, несчастную, глупенькую девочку...

Но Макс - парень благородный, как рыцарь на коне в сверкающих доспехах, отнесся с пониманием. Потом вместе лечились, женились. Родили двоих детей.

Более в жизни мало что изменилось - живут на тех же 33 квадратных метрах, где штукатурка с потолка сыплется. Уже вчетвером. Работают там же. Доходы копеечные, зато в семье - любовь, счастье и взаимопонимание. Конечно, надеются на чудо...

И чудеса не заставили себя долго ждать!

В один день супруга вернулась домой с шикарным букетом цветов.

- Представляешь, - рассказала она Максу. - Парень стоял на перекрестке, ждал девушку на свидание с этим букетом, а она не пришла! Вот он и подарил его первой встречной, то есть - мне!

Ну, бывает.

Спустя еще какое-то время Макс заметил у жены золотой браслет. На вопрос - откуда такая роскошь, когда в семье деньги на мясо раз в неделю бывают, девушка поведала, что нашла украшение на полу в магазине.

Будучи человеком честным, муж предложил вернуть в магазин, вдруг кто потерял, и теперь ищет? Вещь-то не из дешевых! Супруга, конечно, воспротивилась. Еще Макс где-то в интернете читал, что золото впитывает в себя отрицательную энергетику предыдущего хозяина, и его надо обязательно освятить в церкви. Тут жена не была против. Сходили, окунули в святую воду, все в порядке, можно носить.

Но и на этом белая полоса не прекратилась! Вскоре девушка зашла в салон сотовой связи, а там продавался iPhoneсо скидкой в 75%! Редкостная удача! Конечно, купила его. Причем, не какая-нибудь китайская подделка, а самый настоящий яблофон!

В промежутках между этими событиями жене еще несколько раз совершенно посторонние люди на улице совершенно случайно дарили цветы. Кроме того в ее гардеробе начало появляться шикарное нижнее белье, приводящее Макса в абсолютный восторг. Супруга начала посещать спортзал, косметолога, солярий. Конечно, приходилось работать сверхурочно. Кассирша - ответственная должность, требующая повышенного внимания на выходных и даже после закрытия магазина. Во всяком случае - так появление лишних денег и свое отсутствие дома супруга объясняла благоверному.

Дальше - больше. Трудясь в поте лица, девушка заработала на автомобиль! Не на Мерседес, на китайский Chery, да какая разница? Приобретение, о котором сам Макс и не мечтал! Посетовал немного, что лучше б вместо автомобиля ремонт в квартире сделали... но машина - тоже круто!

Жена работала почти круглые сутки, без выходных и проходных, но и Макс не сидел, сложа руки. Он вернулся к своему старому хобби - резьбе по дереву, утеплив балкон и устроив на нем мастерскую. Какой-никакой приработок оно приносило. Не гигантский, конечно, но и практики у мастера давно не было. Первыми изделиями, после долгого перерыва, только детей пугать. Но чем дальше - тем лучше.

Развязка наступила, как это водится - неожиданно и весьма глупо. Жена "выиграла" путевку в Египет. И, тоскуя по любимой, зайдя на ее страничку в "Вконтакте", Макс обнаружил... фото, на котором благоверная, в одном купальнике, обнимается со своим бывшим, стоя под пальмой. Тем самым, у которого Макс ее отбил когда-то очень и очень давно. Совпадение? Не думаю!

Да и на самом деле -какова вероятность, что два человека, пусть и проживающих в одном городе, но прекративших общение в незапамятные времена, совершенно случайно одновременно окажутся на одном курорте? А на страничке соперника Макс увидел еще и не такое. Фотки с уже знакомыми букетами цветов, из ресторанов, автосалона, где любовники выбирают автомобиль - тот самый красный Chery, и, конечно, фото из спальни бывшего своей жены, из которых следовало, что не такой уж он и бывший...

Каким образом супруга так прокололась, что выложила фотографию на свою страничку - неизвестно. Или совсем страх потеряла, или случайно, а, может и просто хотела покрасоваться перед подругами, а потом - удалить, но забыла. История умалчивает. Фото висело до тех пор, пока девушка не вернулась с курорта.

Макс зря времени не терял. Сперва хорошо побухал, после - заменил замки в квартире, рассказал дочерям, что их мама - падшая женщина, и, когда жена вернулась - встретил ее заявлением о разводе и собранными чемоданами с ее барахлом, выставленными на лестничную клетку.

Вполне вероятно, история на этом и закончилась бы, и конец был бы вполне счастливый, если б дети не встали на сторону матери. Размазывая слезы по личикам, они умоляли впустить маму домой. Макс, хотя и был настроен весьма решительно, не мог противостоять такому оружию массового поражения, как детские слезы, и уступил.

Супруга буквально валялась в ногах, выпрашивая прощения, признавая, что она - дура, совершила ошибку, а Макс для нее - единственный до конца дней, но парень был непреклонен. Разрешил только пожить девушке в своей квартире до развода. И не больше.

На следующий день, собравшись в суд, чтобы отнести заявление на развод, Макс обнаружил свой паспорт изрезанным на куски. Словно прошел через Верденскую мясорубку. Жена невинно заявила, что это, должно быть, сделали дети, а дети - наоборот, не имели ни малейшего представления, кто мог так поступить с паспортом. Это же документ! А с документами им играть запрещалось!

Пока паспорт восстанавливался, Макс жил, как в раю. Жена возвращалась с работы с такой точностью, что можно часы проверять. Дома каждый день борщи, котлеты, пирожки. В кровати супруга вытворяет вещи совершенно невероятные. Уже и разводиться не особо хочется...

В добавок ко всему девушка утверждает, что она ни в чем не виновата, ее совратил коварный бывший! Подумал Макс, и поехал к любовнику, бить ему морду. Разборки закончились тем, что они взяли бутылку коньяка, выпили мировую. Мужик заверил, что знать не знал, что девушка уже замужем, а знал бы - и близко не подошел! Но теперь - ни-ни, за километр обходить будет!

Короче, простил Макс супругу. Все же - дети, все же - обещала исправиться, да и вообще... пирожки, постель и все такое.

Прошло полгода. Парень радуется семейному счастью, днем ходит на работу, на выходных - закрывшись на балконе, выполняет заказы по резьбе, по вечерам - гуляет в парке с женой и детьми. Про измену он начал забывать.

Одновременно к Максу пришло признание, как к мастеру. Заказов пошло столько, что он уже брался только за самые интересные. Завелись кое-какие деньги...

Логично, что ютиться вчетвером в однушке надоело. Продав квартиру, добавив материнский капитал и кое-какие скопленные средства, супруги купили новое жилье. Студию в строящемся доме.

Миновало еще полгода. Дом достроен, семья въезжает в новую квартиру. Надо делать ремонт, покупать мебель. А денег-то на это нет! Выход из ситуации нашелся весьма типичный - кредит! Кредит, конечно, на Макса. Тут бы ему призадуматься, но, ослепленный кульбитами жены на супружеском ложе, парень пошел в банк, а вышел с лямкой на 3 года.

Как уже упоминалось выше, руки у мастера росли, откуда надо. Так что ремонт он сделал в самом деле шикарный. С резьбой и всем прочим, на что хватило умения. А умение там было! Однако недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах. Как только последний гвоздь был забит - супруга сама подала на развод!

Это прежняя квартира была подарена Максу до заключения брака и была его собственной. А эта - приобретена в браке и являлась совместно нажитым имуществом! На автомобиль, подаренный когда-то любовником, супруг не претендовал, да девушка и ушатала его прилично. Надеялся, что хотя бы кредит жена возьмет на себя, но она заявила на суде, что о займе у банка вообще не знала, куда муж потратил деньги - непонятно.

Макс не особо и настаивал. В конце концов, квартира, машина, ремонт и все остальное - это же детям! Получил небольшую компенсацию за свою долю квартиры и успокоился на этом.

Жена, тоже не будь дура, понимая, что зарплата бывшего супруга в качестве кладовщика - это верхушка айсберга, резьбой Макс зарабатывает гораздо больше (тут ему помогли фото того, что он сделал в квартире), и это "больше" идет черным налом, затащила парня к нотариусу, где было заключено алиментное соглашение в твердой сумме. А что? Это же детям!

Так Макс оказался на улице. С кредитом и неподъемными алиментами. Но он еще не унывал! Даже наоборот. Дела пошли в гору!

Мастер снял напополам с коллегой из торговой сети квартиру, жил на остатки компенсации, плюс по-прежнему работал кладовщиком. Правда, перевелся в другой магазин, чтобы не пересекаться с супругой.

Зато фото его работ разошлись по интернету. Заказов - вал! Тут и появилась первая проблема. Это на старой квартире Макс оборудовал под мастерскую балкон. На новой облюбовал под мастерскую кладовку, но обжиться там не успел - жена вытурила его. А кто разрешит заниматься резьбой на съемной квартире? Это стружки, опилки, древесная пыль от шлифовки и полировки. Жуть!

К счастью, наступило лето и мастер оккупировал будку в саду у родителей. Бабло потекло рекой. Впервые в жизни Макс начал жить. Не считать копейки от зарплаты до зарплаты, а именно жить! Он даже уволился из торговой сети, сосредоточившись исключительно на резьбе. Платил алименты, возвращал кредит, и даже копил на новую квартиру. Уже для себя, единственного.

Наступила осень, стало холодать. Макс перебрался в гараж к знакомому, поставил тепловую пушку и продолжил ваять деревянные скульптуры. Если не в стране вообще, то в родном Челябинске Макс стал одним из самых известных мастеров.

Но все конечно в этой жизни. Наступил 2014 год. Крым, санкции, падение нефти, рост доллара. Люди начали тратить деньги на вещи более приземленные и понятные, чем безделушки из дерева, заказы резко сошли на нет.

Дальше - больше. Про соседа по квартире давно ходили слухи, а тут он напрямую признался Максу, что испытывает к нему симпатию, но совсем не такую, какую должен испытывать мужчина к другому мужчине в традиционном обществе.

Мастер дюзнул оттуда к родителям, где в трешке, помимо папы и мамы, проживали младшие братья с семьями. Как седелки в бочке. В общем, там ему были не вполне рады.

Какие-то средства, конечно, Макс успел скопить, но на квартиру их явно не хватало. Ипотеку без официального трудоустройства тоже никто не давал. А своя жилплощадь была нужна, как никогда.

И Макс не придумал ничего лучше, чем снести все сбережения в Кредитно-Потребительский Кооператив, который клятвенно заверил, что покрутит бабло вкладчика с полгода, а потом выдаст за это квартиру. И парень поверил им! Отнес деньги, и начались завтраки.

Полгода истекали в конце декабря. Тут ему объяснили, что дать квартиру - дело серьезное, с кондачка не решается, лучше подождать февраля. В феврале сослались на 23-е февраля и 8-е марта, типа тоже праздники, когда никто толком не работает. А после - майские праздники. В общем, попросили зайти после праздников.

Только когда настало это "после праздников", Макс из новостей узнал, что сотрудники КПК уехали в круиз под названием "международный розыск". Круиз элитный, туда многие уезжают, украв пару-тройку миллиардов. И вообще квартир они никому не давали, пойдя по пути Мавроди, основав финансовую пирамиду.

Родители Макса тоже успели разменять свою трешку на три однушки. Себе и каждому из младших братьев, при помощи материнских капиталов и ипотеки. Парня уже никто и нигде не ждал...

Жилья нет. Денег осталось - жалкие гроши. Остатки кредита выплачивать нечем. Алименты - аналогично. Вот теперь мастер понял, что такое - жопа. Ощутил ее в полной мере. Даже вернулся на работу обратно, в торговую сеть.

Поскребя по сусекам, Макс собрал остатки финансов и купил садовый участок, где поставил натуральную будку из фанеры, в которой и жил до наступления холодов. Осенью был вынужден вернуться к симпатизирующему ему соседу, с которым даже пытались мутить бизнес. А именно - возить под заказ шмотки из Китая. А что? Сосед-то из меньшинств, должен в фасоне разбираться!

Может быть оно и так, может быть сосед разбирался в моде, только ничего не смыслил в бизнесе. Почитав умных книг, коммерсанты возили одежду без предоплаты, ибо как "конкурентное преимущество". Ежу понятно, что многие из клиентов за заказанным товаром не приходили и бизнес прогорел.

Времени прошло немало, люди начали привыкать к новому курсу доллара, санкциям и всему прочему, вспомнили и про отличного мастера. Снова пошли заказы, которые, как и пару лет назад, выполнять стало негде.

Здесь Макс проявил изворотливость ума, уволившись из торговой сети, и устроившись на работу в столярную мастерскую. Днем он собирал кровати, тумбочки и шкафы, а по вечерам - резал фигурки и шахматы. Вскоре хозяин мастерской разглядел талант и, поскольку парень работал на его оборудовании и его площадях, решил войти в долю, на что получил решительный отказ. В итоге Макса просто уволили.

Теперь он остался и без работы!

Удивительно, но на этот раз на помощь пришла бывшая жена! Скорее, из корыстных побуждений - ведь алименты она не получала уже очень давно. Зато каталась не на китайской машинке, а на новенькой "Мазде", и отдыхать ездила не в Египет, а на Мальдивы. Потому что успела выйти за директора строительной компании.

То есть бывшая жена Макса устроила бывшего мужа на работу к нынешнему мужу! Макс, конечно, знал, что строительство - это сфера, где кидалово преобладает, но понадеялся на честность директора. Как-никак, почти родственники! На одной женщине женаты, хотя и в разное время. Не может такой человек обмануть!

Еще как смог! Начальник выдавал Максу по 1-2 тысячи, "чтобы с голоду не подох", удерживая остальную зарплату в счет долга за алименты. Всего за полгода работы мастер получил около 20 000 рублей. Плюс работяги из бригады подкармливали, а то и в самом деле помер бы с голоду. Несмотря на все увещевания коллег, жаловаться в прокуратуру или трудовую инспекцию Макс не пошел. Признавал, что задолжал алименты, это же деньги для его же детей!

Но, все же, уволился. Закидонов соседа парень тоже не выдержал - он нашел себе "вторую половинку", и двое мужчин, не стесняясь третьего квартиранта, открыто занимались тем, что в традиционном обществе принято делать с женщиной.

Свалил Макс в свою будку на садовом участке. Там сейчас и живет. Без работы. Без квартиры. Без воды. Без электричества. Без отопления. И без малейших перспектив. Если еще не спился - то уже, скорее всего, где-то по пути к этому.

49. Чужие грехи

Про сотрудников правоохранительных органов ходит много слухов. Если почитать интернет, вообще сложится впечатление, что любимые занятия ментов - косячить и брать взятки. Причем непонятно, что им нравится больше! Особенно это касается гаишников.

Ту ночь Павел Сергеевич неплохо провел в сауне. Девочки, коньяк. Все, как полагается. Отдыхал до 8 утра. А в 13 утра пришлось ехать на работу! Конечно, с коньячным выхлопом. Вероятность встретить гаишников была минимальной - их давно заменили на средства фотовидеофиксации, которые не просят зарплату, не хотят взяток и не сбивают по пьяной лавочке пешеходов.

Но не в этот день! Как назло, именно сегодня гашники устроили рейд - "трезвый водитель". И попался им водитель нетрезвый, Павел Сергеевич. Почувствовав до боли знакомый запах, инспектор предложил шоферу выйти на свежий воздух, покурить.

- Есть идеи? - спросил сержант.

- Десятка? - высказал предположение водитель.

- Шутишь? Там штраф в тридцать! И полтора года лишения! Хотелось бы еще два раза по столько же!

- Да куда тебе столько? Двадцать - это потолок!

В общем, поторговавшись, сошлись на сумме в 20 000 рублей. Конечно, такой суммы у нарушителя с собой не оказалось. Кто сейчас, в век электронных платежей, возит с собой наличку? Пришлось прокатиться до банкомата.

Естественно, документы Павла Сергеевича остались в качестве залога у гаишника. Взамен сержант дал свой номер телефона. Чтобы если кто-то еще остановит - инспектор мог объяснить, что "это наша корова и мы её доим!".

Сняв нужную сумму, водитель вернулся к месту встречи. Гаишник был занят - выписывал протокол другому участнику движения - лицу кавказской национальности на Мерседесе. Покончив с горцем, сержант обменял залог в виде документов на взятку, и, кажется, можно разойтись...

Но тут Павел Сергеевич заметил, что полис ОСАГО он подавал в файлике, а вернулся он - без файла. Сомнительный сервис за 20 000 рублей! А, присмотревшись внимательнее, оказалось, что и полис не его! У любителя коньяка Тойота, а в полисе указан Мерседес. И имя - Магомед. Далеко не Павел! Этими наблюдениями нарушитель поделился с гаишником.

- Твою-то мать! - выругался сержант. - А я этого Магу оштрафовал за то, что его в твоем полисе нету!

Вот так горец пострадал за чужие грехи. Не выпил бы Павел Сергеевич намедни, не покусился бы гаишник на взятку - не перепутал бы полисы, и не оштрафовал бы водителя Мерседеса!

Кстати, Мага вскоре тоже заметил, что полис чужой, привез его в страховую компанию Павла Сергеевича, где и был произведен обратный обмен.

А воспоминания о сержанте остались самые неприятные. Мог бы, хотя бы, скидку сделать... при таком-то уровне сервиса!

50. Камикадзе

Женщины - удивительные существа. Понять их невозможно. Порой кажется, что они сами не знают, чего хотят! Или кого...

Женщины сначала ищут сильного мужчину, а после - пытаются загнать под каблук! Если получилось, то мужик - тряпка. А если нет - то козел.

Эта история произошла еще в советские времена, когда были колхозы и битвы за урожай. Как Андрей оказался в деревне - доподлинно неизвестно. Одни говорят, что приехал вместе со студенческим стройотрядом собирать картошку, другие - что ошибся станцией и, на свою голову, вышел не там. Принимая во внимание его рассеянность - вполне может быть. Молодой худенький интеллигент в очках, типичный городской житель, далекий не только от того, чтобы дрова поколоть, но даже гвоздь забить.

Парня сразу взяла в оборот Нинка - бухгалтер из колхоза. Девушка жила с матерью, отец ушел из семьи еще в давние времена, хотя, принимая во внимание изложенную ниже историю - понять мужика можно. Скорее всего, он даже не ушел, а сбежал.

Нинка увидела в студентике возможность перебраться из деревни, пахнущей навозом, в город. С этой целью и залетела от него. Наскоро сыграли свадьбу в колхозной столовой, только свекровь не приняла невестку. Женщина опытная, повидавшая жизнь. Прочитала деревенскую девушку, как рентгеном, и поставила сына перед выбором: или я, или она!

Андрей выбрал жену и переехал с ней в село. Институт, конечно, бросил. Устроился водителем.

Ох, нелегка была жизнь у молодого мужа! Это в городе - открыл кран, и течет вода. Хочешь - горячая, хочешь - холодная. В деревне вода живет в колодце, и ее сперва надо натаскать в баню, потом - согреть, и только после этого - помыться! Зимой - тоже беда. В городской квартире отоплением занимаются батареи, а в сельской местности - печка, которую нужно кормить дровами.

Пробовал Андрей бухать, как остальные деревенские мужики, да здоровье не позволяло. Падал замертво уже после стакана самогонки. Опять же - должность не располагала к частым вливаниям. Как-никак - водитель! Это местным все равно, трезвым за руль садиться, или нет. Бывший студент не таков, сохранил признаки городской интеллигенции.

Понятное дело, что жена с тещей пилят мужика. Пилят ежедневно. Даже ежечасно. И ежеминутно. Нинка, успевшая превратиться из красивой девушки в сварливую бабу, срывает злобу из-за обманутых надежд. Теща - занимает сторону дочери.

А что Андрей? Скромный, тихий парень. Молчит и терпит. Терпит и молчит.

Но допекли его как-то раз. Под гомон двух баб он вышел из дома, а вернулся с пропановым баллоном из летней кухни. Поставил его посередь комнаты, открутил вентиль, достал зажигалку.

- Сейчас я вас, тварей, взорву к такой-то матери!

Жена с тещей, даром, что обе при теле, выскочили на улицу через форточку.

После этого, как сто бабок пошептало - никто Андрея больше не пилил. В семье - мир да лад.

Только в селе парня с тех пор прозвали "Камикадзе".

51. Чистосердечное

Не секрет, что судебная система, порой, дает сбои. Хотя, тут вина не судий, а именно системы. Впрочем... вина граждан тоже присутствует. Многие люди, насмотревшись американских фильмов, где адвокат, толкая красивую речь на заседании, оправдывает подсудимого, и считают, что судьба решается именно на суде. И что до суда адвокат не нужен вообще.

Конечно, это не так. Сказывается разница судебной системы в США и в России. В США предварительное следствие, как таковое, отсутствует. Оттого и суды длятся по несколько лет. Иногда подсудимый успевает умереть от старости раньше, чем судья вынесет решение.

У нас система несколько иная. Если дело дошло до суда - значит оно вполне однозначно, и судье остается только отмерить вину в годах.

Отсюда и разница в статистике оправдательных приговоров: если в США это порядка 25%, то в России - около 0,5%. Разница в 50 раз!

Пропал мужик. Бесследно. Такое бывало и раньше - бухал он. Уйти в запой на пару месяцев для сего гражданина было нормально. Проживал с племянником - сыном покойной сестры, тоже любителем выпить, только на более постоянной основе. Если сам мужик запои прерывал на работу, то племянник такой фигней не страдал. Трезвел только для того, чтобы снова напиться.

Возможно, исчезновения мужика никто и не заметил бы, если б не работодатель. Товарищ работал дальнобойщиком, и, как раз перед тем, как испарился, отправился в рейс: сел за руль груженой фуры и покинул базу. Получатель ждет, а груза все нет. Связался с транспортной компанией, поднял всех на уши. Те, в свою очередь, заявили в полицию.

Сначала вообще плохо про водителя подумали - что он похитил груз и продал его где-то. Но нет! Фура, вместе с грузом, нашлась недалеко от места жительства гражданина. И то, и другое - в целости и сохранности. Стало быть, умысла на хищение не было.

Но мужика-то нет! Менты приходят домой к мужику, а там - только племянник с собутыльником. Оба пьяные - лыка не вяжут.

Поскольку людям несвойственно бесследно испарятся безо всякой причины, опера пришли к единственно возможному выводу: что племянник с другом и завалили дядьку. Мотив тоже ясен - перед рейсом водитель получил командировочные, плюс на горючку. Стало быть, вывели его в расход из корыстных побуждений - завладеть денежными средствами и пропить их! Потратить на горючее другого рода.

Схватили обоих алкоголиков, доставили в отдел, начали расспрашивать. А те - ничего не помнят! Рады бы помочь следствию, но могут рассказать только то, как бухали. И то - без подробностей.

История умалчивает, что там с ними делали, но оба синяка написали чистосердечное признание. Так и так - завалили мужика, труп расчленили, распихали по мешкам, утяжелили камнями и утопили. А украденные деньги - пропили. Правда, тело так и не нашли. Но и утопили его не в луже, а в водохранилище - это десятки тысяч квадратных метров. Попробуй, найди там!

Дело доходит до суда, срок собутыльникам грозит нешуточный. Убийство! Особо тяжкое преступление!

И вдруг на заседание является тот, кто не мог прийти ну совсем никак! От слова "абсолютно"! Сам убиенный!

- Так и так, товарищ судья, - рассказывает мужик. - Вы тут хотите посадить ребят за то, что они убили меня. Так вот он я, живой и невредимый! Виноват, был в длительном запое. Но сейчас вернулся, прошу отпустить!

Сказать, что судья, прокурор и все остальные, в шоке - ничего не сказать. Но как же так? Следствие же проведено! Не могли сотрудники правоохранительных органов накосячить так, что на скамье подсудимых оказались невиновные! Опять же - племянник с другом чистосердечное признание написали. А зачем они его написали, если не убивали? Это что получается, что в органах работают одни олухи?

Нет, не бывает такого!

В итоге от обвинительного приговора алкоголиков не спасло даже то, что убиенный, сам, лично, свидетельствовал в их защиту. А все потому, что написали чистосердечное...

52. Не все то золото...

Сегодня продавцы ювелирных магазинов пытаются убедить покупателей, что искусственные камни лучше. Потому что без включений. Возможно, таким образом стараются оправдать непомерную стоимость... впрочем, компенсируемую скидками в 70%. Ежу понятно, что ни одна коммерческая организация не будет работать себе в убыток, потерянная прибыль восполняется размером добавленной стоимости.

Как только появились фианиты, кстати, синтезированные у нас, в СССР, в Физическом Институте Академии Наук, откуда и пошло название, ФИАНит, они в самом деле стоили дороже природных бриллиантов. Позже, когда технология была отработана, цены сильно упали.

Подделка драгоценных камней - бизнес, уходящий корнями в далекое прошлое. Вспомнить хотя бы притчу про жемчуг и Хаджу Насреддина. Даже в современной истории, в СССР, в ювелирных магазинах продавались золотые украшения с огромными рубинами, стоившие космических денег. Многие уверены, что это - натуральные камни. На деле - синтетические. Кстати, и сегодня в ювелирных салонах можно увидеть подобные изделия, причем по цене, намного превышающей себестоимость.

В то же время в любой ювелирной мастерской таких "рубинов" хранится целая горсть. Могут подарить любому желающему. Потому что цена им - 3 копейки за ведро.

В наши дни подделки вышли на очень высокий уровень. Фикцию сможет распознать не каждый эксперт, даже с мировым именем! Что говорить про простых людей?

После того, как пал железный занавес, и граждане нашей страны получили возможность беспрепятственно покидать пределы Родины, ювелирку начали привозить из-за рубежа. Мол, там развитой капитализм, там не обманут. Еще как обманывают! Там, за кордоном, в золото вставляют даже синтетические цитрины - полудрагоценные камни грошовой стоимости, которые у нас никто не заморачивается выращивать искусственно.

Впрочем, как говорил герой Сами Насери в фильме "Такси": если туриста не обманули - это не настоящий турист!

Самыми доступными для путешествий являются страны юго-восточной Азии. Там камней всегда было навалом. В Таиланде даже придумали для гостей страны специальный аттракцион - экскурсии на рубиновые месторождения. На такую экскурсию и пошла одна туристка.

Понятное дело, что ее ожидания были сразу обмануты. Никаких надсмотрщиков с кнутами, никаких гор сверкающих в лучах солнца драгоценностей. Грязная яма, в которой копошатся несколько не менее грязный тайцев. И туристическая группа, хлюпающая ботинками по этой грязи. В общем, далеко не курорт с пляжем и пальмами, но и не те ужасы, которые в телевизоре показывают.

Бредет девушка по месторождению, и думает - зачем вообще она в это ввязалась? Гид что-то там лопочет на ломаном русском, солнце печет. Уже собирается плюнуть на все и вернуться к морю, вдруг... нога наступает на что-то твердое в этой жиже. Туристка нагибается и извлекает из глины огромный булыжник красного цвета!

Экскурсовод и рудокопы моментально оживились. Ничего себе! Рубин! Да еще какой огромный! Да таких со времен Чингисхана здесь не находили! Остальные туристы, похлопав глазами с открытыми ртами, бухнулись на колени и принялись шарить руками в грязи. Поразительно, но каждый что-то и нашел! Кто один камушек, а кто и больше.

Прямо там, под соломенным навесом, едва ли не напильником, местные умельцы огранили рубины. Шлифанули, полирнули. И вот она - гора сверкающих сокровищ, прямо как в кино!

Теперь туристам предлагают забрать найденные драгоценности. Не бесплатно, конечно. Как-никак - собственность Королевства Таиланд. Казна Его Величества. Но за деньги - можно.

Мелочевку выкупили сразу, просили за нее сущие гроши. С камнями побольше - уже сложнее. Тут цены кусались, но кто устоит перед тем, чтобы вернуться на Родину с рубином, добытым самолично в далеком Таиланде? Конечно, забрали и их.

Труднее всего пришлось девушке с самой большой находкой. Цена откровенно кусалась. С одной стороны - денег жалко. А, с другой - гид подначивает. Мол, здесь, у нас - это не дорого. Там, у вас, в России, такой камень стоит в 10 раз больше! Девушка, постоянный посетитель ювелирных магазинов, прекрасно помнила, какие там, на Родине, ценники. Получалось, что вернувшись с таким рубином домой, продав его, она не только эту поездку окупит, но заработает еще и на следующий отпуск!

В общем, после долгого торга, назанимав у земляков недостающую сумму, туристка выкупила свою прелесть.

Возвращения в Россию она ждала больше, чем поездки на курорт. Прошерстила весь интернет, посмотрела цены на рубины. Перепродажа на Родине обещала принести нешуточные барыши! Это не только новый отпуск, но и ремонт в квартире и, даже, автомобиль!

Куда продать - тоже придумала. Нашла в родном городе эксперта-геммолога, уж он-то, занимаясь камнями всю жизнь, полюбому найдет покупателя. Или подскажет, куда обратиться, чтобы сбагрить.

Заранее договорившись о встрече, к нему она и направилась сразу из аэропорта, прямо с багажом. Зашла в кабинет к эксперту и с гордостью выложила находку на стол.

- Вот! Сама нашла!

Геммолог посмотрел на рубин. Хихикнул. А после и вовсе рассмеялся.

- Так это синтетический камень! Он ничего не стоит!

- Как синтетический? Природный, натуральный! Я же сама его нашла! Вот этими самыми руками из грязи вытащила!

Эксперт таких историй десятки выслушал. А то и сотни.

Разводят так хитрые тайцы доверчивых туристов. Разбрасывают по карьеру искусственные камни, а после - позволяют экскурсантам найти их. Причем не только найти, но и выкупить, и увезти в далекую снежную Россию, откуда люди приезжают один раз в год, и то не каждый раз. А через год предприимчивые азиаты орудуют уже в другом городе. А то и вовсе придумывают принципиально новый способ развода туристов на бабки.

Туристы же, обманувшись, становятся настоящими туристами.

53. Два брата-акробата

Граждане, обманутые мошенниками, после рассказывают в полиции: "Такой интеллигентный, вежливый человек! Мы и подумать не могли, что он - жулик!". Ну да, будто какой-нибудь зверской роже, со шрамами и татуированными перстнями на пальцах они бы отдали деньги! Еще и добровольно.

Лиса Алиса и Кот Базилио пели "на дурака не нужен нож". Впрочем, попадаются мошенники такого уровня, которые умудряются похищать деньги совершенно легально, законными способами, и далеко не у глупых людей! Конечно, внешне по ним никто никогда не скажет, что они - представители криминалитета. Собственно, бандитами они и не являются, потому как присваивают чужое добро абсолютно законными способами! Для таких следует ввести в уголовный кодекс статью "за не нарушение статей уголовного кодекса".

В середине "нулевых" два брата, проживавших в Перми, замутили бизнес - мелкооптовая торговля продуктами питания. На первый взгляд все очень пристойно - брали у поставщиков молоко, яйца, консервы, сладости и прочий товар с отсрочкой платежа или под реализацию. В этой сфере такое - почти норма.

А вот дальше начиналось самое интересное. По какой-то части продуктов, досконально зная все нормативы, некоторые их которых не менялись еще с советских времен и были благополучно забыты, находили причину вернуть товар. Например: на упаковке не указан состав или срок годности. Пока тоже все легально.

Но оплатить возврат груза до отправителя братья отказывались наотрез. Мол, это вы нарушаете условия сделки, не мы. Почему мы должны оплачивать? Плюс, выставляли счет за хранение продуктов. И тут, вроде как, они правы - договором эти тонкости не были оговорены! Только для поставщика отправить в Пермь своего представителя и организовать возврат, с оплатой хранения, зачастую выходило дороже, чем просто забыть про груз! Многие подавали в суд, требуя оплату товара, и, конечно, проигрывали. Закон был всецело на стороне братьев.

Думаю, не нужно говорить, что продукты, доставшиеся даром, еще в самом начале спора продавались по торговым точкам, со значительной скидкой. К моменту начала суда склады были пусты. Предпринимателей не интересовала причина дешевизны. Даже если кто-то и видел подвох - все равно покупали. Ведь эта сделка была уже совершенно, абсолютно, на все 100% легальной!

Дальше - больше. Скоропортящиеся продукты попросту выносили на солнце. Конечно, не всю партию, а одну грохотку яиц, несколько пакетов молока, некоторые консервы. Испортив товар, братья делали заключение экспертизы, снова - совершенно законно, ведь молоко было в самом деле прокисшее, и отправляли экспертизу с актом, что вся партия утилизирована, поставщику. Все остальное, опять же, сбывали за половину стоимости.

И в этом случае суд был на стороне жуликов!

Естественно, находились такие, кто пытался пойти не правовыми методами, лихие 90-е еще были свежи в памяти. Тут братья пошли очень нестандартным путем. Взяли к себе на работу полного тезку начальника УВД! Таким деятелям лже-генерал звонил, и, представляясь только фамилией, именем и отчеством, без звания и должности, обещал устроить проблемы. Попутно предлагал погуглить, кто он такой вообще есть.

Разумеется, поисковые системы приводили на сайт УВД Пермского края и желающие устроить разборки сразу остывали. Причем тезка не нарушал закон! Он просто называл свое имя, не представляясь сотрудником милиции!

Вскоре слава про грамотных кидал разошлась по всей стране. Название организации, от которой работали братья, стало слишком известным. Никто не желал иметь с ними дело, ни в рассрочку, ни по предоплате.

Но жулики не отчаивались. Они открыли еще несколько фирм и работали уже под новыми вывесками. И по той же схеме.

Деньги за поставленный товар не мог получить никто! За небольшим исключением: кроме одного предпринимателя с Северного Кавказа и одного коммерсанта, владельца хлебозавода, выпускавшего, в том числе, и макароны, ставшего потом мэром, а еще позже - губернатором одной области на Урале. Как им это удалось - неизвестно.

У братьев завелись нешуточные деньги. Конечно, где деньги - там и коррупция. Нечистые на руку коммерсанты почти ежедневно посещали сауны с высокопоставленными лицами города. И обнаглели вконец.

Получая продукты, все еще без оплаты, они даже не утруждали себя оправданиями или походами в суды. Желающих разобраться, приезжавших из других регионов, прямо на перроне вокзала встречал наряд милиции, успевшей переименоваться в полицию, и предлагал вернуться домой подобру-поздорову.

Всего жулики проработали таким образом более пяти лет, кинув несколько сотен предпринимателей не только со всей России, но и ближнего зарубежья. Кто-то вообще обанкротился. Ущерб, нанесенный братьями, был позже оценен в сумму около четырех с половиной миллиардов рублей. Пермь надолго попала в черный список поставщиков продуктов питания.

Конечно, когда объем мошенничества достиг совсем уже беспредельных размеров, на лже-коммерсантов было заведено уголовное дело. Один брат отправился в места не столь отдаленные, второй - в бега.

Для силовиков Пермского края история тоже не прошла бесследно. Последовали кадровые перестановки.

Однако заработанных преступным путем денег так никто и не нашел...

54. Попугай, студент и кот

В подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей. Папа и мама, понятное дело, хотят, чтобы дети получили хорошее образование, что даст, в теории, возможность устроиться на хорошую работу в будущем и так далее.

Детки - наоборот. У них другие интересы. У мальчиков - девочки, у девочек - мальчики. И, что у тех, что у других - тусовки.

Многие подростки считают, что начав жить отдельно от родителей, они смогут бухать, когда захотят. Это не так. На самом деле не все могут даже есть, когда захотят.

Приехал парень из небольшого городка в областной центр. Приехал не просто так, а учиться в институте. Из всех родственников в областном центре у него лишь дядька с теткой, но у них своя жизнь, а у него - своя. Так что поселился в общежитии.

А общежития в провинции - не те, что в "Универе" показывают. Крохотные комнатушки-блоки, кровати с панцирными сетками, туалет и душ - один на весь этаж. Хоть и большой город, хоть и XXI век, но удобства на уровне коммуналки. Там, на родине молодого человека, хотя и живут в городке полтора человека, но как-то комфортнее...

Потому, когда дядька с теткой собрались на отпуск в жаркие страны и попросили студента присмотреть за квартирой и покормить животных в их отсутствие - попугайчика и кота, да поливать цветочки, студент обрадовался несказанно. Целый месяц - безраздельный хозяин в квартире! Это не комната в общаге, где живут, как селедки в бочке.

Тетка показала, где корм для попугайчика, где вырезка для кота... да-да, кот сильно избалованный, еще и не каждое мясо есть будет! Оставила немного денег для самого студента, чтобы было на что поесть.

И все, родственники укатили на курорт! Молодой человек остался один в шикарной квартире.

Первый день он наслаждался тишиной, покоем и одиночеством. Отмокал в ванной с бутылкой пива. В общаге-то только душ! И тот - общий!

На второй день пригласил даму. Конечно, вино, свечи - все, как полагается. И двое суток кувыркался с ней на огромной теткиной кровати.

А на пятый день студенту стало скучно. Одиночество задолбало - хоть волком вой. И пригласил одногруппников. Тут-то и началась пьянка-гулянка, продолжавшаяся еще два дня, по прошествии которых деньги, оставленные родственниками, оказались потрачены до копейки. Собственных денег хватило еще на один день. А когда бабло иссякло - однокашники неожиданно вспомнили про учебу и свалили по своим делам.

Молодой человек остался в гордом одиночестве. Получил то, чего ему так не хватало в общаге. Но совершенно без средств к существованию. А жрать-то хочется!

Первым делом студент подчистил все запасы тушенки в квартире. Затем настала очередь мяса, оставленного для кота. А после этого - принялся варить кашу из корма для попугайчика.

К приезду родственников кот, который воротил нос от вырезки, жадно хрумкал соленым огурцом, испуганно озираясь по сторонам. С попугайчиком было проще - он радовался и крошкам со стола. Только потерял часть оперения да сильно похудел.

И вот вернулись хозяева. Квартира - вымыта, вычищена до блеска. В этом парень постарался.

Но тут тетка заметила кота, лопавшего соленый огурец.

- Это как? Тишка есть огурец? Соленый огурец?

- Наверно, витаминов в организме не хватает, - пояснил студент.

- А попугайчик почему такой тощий и облезлый?

- Так это он по вам скучал! Прямо истосковался весь! Ничего не ел! Сам удивился. Вроде - птица, а такая преданность!

Тетка прослезилась от умиления. Попугаю насыпала столько корма, что он, обожравшись, не мог взлететь, а лишь переваливался по клетке, как рождественская индейка. Кот после этой истории начал делать нычки по всей квартире, на черный день, везде, где только мог - под шкафом, за диваном и так далее. Схроны, естественно, портились, насыщая квартиру малоприятным ароматом.

Впрочем, на счастье животных, студента больше никогда не просили присмотреть за квартирой, оставив должность почетного сторожа за соседкой.

55. Обезвредил

Говорят, что женщин бить нельзя. Во всяком случае - мужчине. Вот когда женщина бьет женщину - почему-то считается нормальным. А когда женщина дерется с женщиной в масле, и на обеих одни купальники - это даже приветствуется.

Порой женщины пользуются своей "беззащитностью". Даже злоупотребляют.

Но для злоупотребления нужен мужчина, готовый постоять за даму.

Когда Витя пошел служить в ФСБ, одноклассники его просто одолели. С просьбами сделать какую-нибудь корочку, чтобы от гаишников отмахиваться, выстроилась целая очередь. Вторая очередь выстроилась со штрафами из налоговой. Мол, меня тут оштрафовали на 200 рублей - выручай! Нет, не 200 тысяч, а просто рублей. Конечно, посылал он таких друзей, куда подальше. Те обижались:

- Ну маленькую, красненькую корочку... а то гаишники совсем оборзели! Я выпил-то всего чуть-чуть, а они прав лишать!

Правда, выручил чекист одного приятеля, когда на его стоянку наехать пытались. Доступно объяснил жуликам, что при повторном прессинге разговор состоится совсем в другом месте. Но там дело в самом деле серьезное было.

Как-то раз комитетчик засиделся на работе до ночи. Начальство ушло еще в 6 вечера, но им можно - они в отпуске. Сам старлей тоже навострил лыжи. Собрался оставить Родину на попечение дежурного и свинтить домой.

Но не тут-то было!

Позвонила одноклассница. Спаси! Помоги! Мы с сестрой в ресторане, нас тут убивают! Жанночка всегда была еще той оторвой, любила встрять в неприятности, так что в то, что это не шутка и ее в прямом смысле слова убивают, Витя поверил сразу. Схватил из сейфа табельный и помчался по указанному адресу.

Обстановка в ресторане в самом деле была накаленной. Толпа кавказцев с расцарапанными лицами штурмовала дверь в женский туалет, забаррикадированный изнутри. Несложно догадаться, что Жанночка с сестрой там и заперлась.

Комитетчик продемонстрировал горцам удостоверение, намеренно оттянув полу куртки дальше, чем следовало, засветив пистолет, и прошел к девушкам.

Оказалось, что одноклассница с сестренкой промышляли старым испытанным способом: знакомились с мужчинками, разводили на ресторан подороже, где и кутили по полной. А после, когда дело подходило к "я тебя кормил, поил, я тебя и танцевать буду", сваливали под предлогом "припудрить носик". Только в этом случае не совсем рассчитали с клиентами. Или со своими силами, слегка перебрав спиртного.

Эти сразу смекнули, к чему дело идет, и один встал караулить у выхода из ресторана. В общем, перехватили девочек на выходе, вынудив их спрятаться в туалете. Еще и друзьям позвонили, чтобы наказать за кидок по полной.

А куда чекисту деваться? Сам погибай, но товарища выручай!

Вывел пленниц. Кавказцы ругаются сквозь зубы, глаза кровью налились. Но против ФСБшника со стволом никто попереть не рискует.

Вышли на улицу, горцы - следом, провожают. Желваками играют. Сестра села в машину без проблем, а Жанночка, почувствовав безнаказанность, решила оставить последнее слово за собой.

- Чурки! - закричала девушка. - Содомиты!

И давай их матом крыть. Чекист смотрит - еще чуть-чуть, и толпу ничего не остановит. Ни ксива, ни пистолет. Тем более, что патронов, даже если успеет перезарядить - на всех не хватит. Но расстояние такое, что если все скопом ломанутся - перезарядить точно не успеет.

Витя принял единственно возможное решение: вырубил крикунью ударом в челюсть. Обезвредил, так сказать. После - прыгнул за руль и по газам.

Этой ночью проводить разъяснительную беседу было уже бесполезно. Но через день между одноклассниками состоялся серьезный разговор. Старлей пытался донести до Жанночки, что края надо видеть, и в следующий раз он хрен приедет.

Девушка же ответила, что такая помощь, когда еще и ее саму бьют, ей нафиг не сдалась.

И в самом деле помощь впредь искала в других местах. Вскоре вышла замуж за лейтенанта, выпускника танкового училища. После развода с ним - за мента. А после развода и с ментом - за летчика.

Хотя... может быть, у нее просто слабость перед мужчинами в форме?

56. Слезы пайщиц

В прежние времена рабочий был элитой. Заводчане - отдельная каста. Современная антисоветская пропаганда гласит, что зарплата абсолютно у всех была ровно 120 рублей. Это далеко не так. Рабочие хорошо зарабатывали. 300 рублей - далеко не предел. И это - не начальник цеха, а работяга, стоящий у станка. И пускали Советы людей в космос, строили атомные ледоколы... потому что квалификация была соответствующей.

Сегодня промышленность, несмотря на старание подняться, не особо и поднимается. Причина очевидна - кадры. На завод идет работать тот, кого вообще никуда не берут.

Оно и понятно. Зарплата в 25 000 рублей не прельщает молодежь. Зачем, идти на завод, если продавцом заработаешь столько же? Только условия труда совсем другие - в чистом офисе, в тепле, уюте. Без раскаленного металла, лязга механизмов. Не надо просыпаться в 6 утра, чтобы успеть на проходную к 7 утра и топать минут 40 до цеха, где еще надо переодеться в спецовку. И куча профессиональных заболеваний типа силикоза. Не удивительно, что средний возраст работника промышленного предприятия сегодня - за 50 лет. Квалификация молодых сотрудников, конечно, никакая.

Устроился на завод один архаровец, выпускник ПТУ. Взяли его на должность монтажника, на испытательный срок. В обязанности молодого сотрудника входило раскладывать провода согласно схеме и помогать девочкам-пайщицам сматывать готовые жгуты в бухты с целью их последующей транспортировки на склад. Словом - ничего сверхъестественного или героического от парня не требовалось, но он умудрялся косячить с завидной регулярностью, что вызывало некоторые подозрения в его квалификации.

В конце испытательного срока, в ходе проверки знаний эти подозрения переросли в уверенность. Проверка не представляла ничего особенного - стажерам заранее выдавались методички, ГОСТы, вопросы - исключительно те, с которыми сотруднику точно предстоит столкнуться во время выполнения своих непосредственных обязанностей.

И вот началась проверка. Испытуемые собрались в одной комнате, сдали литературу... понеслась!

Архаровец отвечал вторым. Вернее - пытался отвечать. После гробового молчания и задумчивого созерцания потолка на вопросы о припоях, их составе, технических аспектах пайки, которые невозможно не знать, окончив ПТУ, было принято единогласное решение дать выпускнику последний шанс.

Вопрос был задан вообще элементарный. Самый простой. Наипростейший.

- Что такое канифоль? Из чего ее получают?

Ответом снова послужила тишина... члены комиссии в недоумении. Иметь на руках диплом о среднем специальном образовании, и не знать, что канифоль - это смола хвойных деревьев... такого просто не бывает! Это все равно, что доучиться до 5-го класса и не знать таблицу умножения! Короче, все очень плохо...

И, если б не кадровый голод, карьера для парня на этом и закончилась бы. Но члены комиссии прекрасно понимают, что скоро те, кто сейчас работают, отправятся в могилу или того хуже - на пенсию. Коллектив нужно омолаживать...

Так что один из членов комиссии начал намекать:

- Ну... деревья плачут. Плачут деревья чем?

На лице экзаменуемого появилась какая-то мысль... приоткрыв рот, он покосился на подсказчика. Остальные члены комиссии делают вид, что ничего не замечают.

- Сосны плачут... чем? Так что же такое канифоль?

И вдруг глаза ПТУшника озарились огнем.

- Я понял! Канифоль - это слезы пайщиц!

57. Государственная измена

Советский человек мог выехать за границу только за рычагами танка. Или за штурвалом истребителя.

Да, трудности с выездом за рубеж в СССР были. Но и от советской власти не все были в восторге. Многие бежали. Бежали, кто как мог. Военные летчики угоняли самолеты. Военные моряки - эсминцы. Артистам было проще - просили политическое убежище во время концертных туров.

Кто попроще - бежал к проклятым капиталистам во время туристических круизов. Лиля Гасинская, работавшая официанткой на круизном теплоходе "Леонид Собинов", в 1979 году выбросилась за борт через иллюминатор недалеко от Сиднея и вплавь добралась до побережья через бухту, полную акул.

Воистину легендарный побег совершил Станислав Курилов. С этой целью он в 1974 году приобрел путевку на теплоход "Советский Союз" от Владивостока до экватора и обратно, и, будучи океанографом, рассчитал наиболее выгодную точку для десантирования. Однако до Филиппин ему пришлось проплыть около 100 километров! Вдумайтесь! Проплыть 100 километров! Без еды, сна и отдыха! Не каждый человек столько пешком пройдет без остановок для перкуса. А море - не суша. В воде нельзя прилечь под березкой вздремнуть - потонешь сразу. Там и березок нету. Океанограф плыл двое суток!

Понятное дело, что эти люди на полном серьезе рисковали жизнями и на Западе моментально становились героями. Но там (в смысле - здесь), на Родине, судьи выносили им заочные приговоры за государственную измену.

Впрочем, были и менее экзотичные побеги.

Во второй половине 1980-х годов один из сотрудников Троицкой ГРЭС наскреб денег на заграничный тур, прошел все КГБшные проверки. Передовик производства, примерный семьянин. Наличие семьи и детей являлось обязательным условием для выезда советского гражданина за пределы советской страны. Считалось, что тоска по родным не позволит бежать. Ха! Как бы не так!

В Финляндии товарищ дюзнул. Отстал от экскурсионной группы, а когда его хватились - он уже просил политического убежища. Забегая наперед - так он и остался у загнивающих капиталистов. Дальнейшая судьба работяги неизвестна.

Но дома, в родном Троицке - буря поднялась нешуточная. Побег за рубеж - явление, происходящее исключительно редко. В заштатном Троицке - вообще первый случай за всю историю.

Папочку с его делом и положил на стол одному сотруднику местного КГБ начальник отделения. Мол - давай, возбуждай дело. Государственная измена и т.д.

Здесь стоит сделать отступление и упомянуть небольшой фактик из биографии самого чекиста.

Во время службы, первым же летом, когда столбик термометра преодолел отметку в 25 градусов, лейтенант пришел на работу... в джинсах и рубашке с коротким рукавом! Невиданное дело! Сотрудник КГБ - и в джинсах!

Коллеги, несмотря на жару, кто в форме, а кто и в штатском - в черном костюме, при галстуке, крутили пальцем у виска. Все, хана молодому комитетчику! Выговор и последующее увольнение с гарантией. Мигом доложили начальству.

Полковник пригласил к себе чекиста:

- Почему одет не по форме?

- В целях маскировки, трщ полковник!

- Какой еще маскировки?

- Так на улице - жара! Все ходят в шортах, легких брюках. И только мы, КГБшники - в костюме, при галстуке... комитетчика за километр видно!

Подумал начальник и согласился. Собрал подчиненных, и на следующий день в коридорах - ни одного человека в костюме! Конечно, настолько, чтобы явиться на работу в джинсах, никто не осмелел, но все в летних брюках, рубашках с короткими рукавами.

В общем сотрудник, которому на стол легло дело, был человеком вдумчивым, рациональным. Не склонным к поспешным выводам. И, немного - бунтарем в душе.

Так что первым делом наведался по адресу проживания перебежчика. А проживал работяга в крохотной комнатушке в коммуналке, с женой и двумя детьми. Шум, гам. В другой комнате - алкоголики, бухают день и ночь. Посадить бы за тунеядство, но это дела другого ведомства. В третьей - бабка старая, ворчит постоянно. В четвертой - тоже семья с детьми.

Жена предателя посетовала, что квартиру-то давно дать обещают. Уже лет 5 в очереди стоят. Да только очередь никак до них не доходит. Что она, что муж - без образования, деревенские. Зарплата копеечная... хотел в ПТУ пойти на вечернее, да кто детьми заниматься будет?

Хорошо. Комитетчик выслушал, все записал. Поехал на место работы - на Троицкую ГРЭС. И тут все разваливается. Времена Брежневского застоя прошли. Началась PERESTROYKA. Все течет, все разваливается, а запчастей, чтобы отремонтировать, нету. Дефицит, однако! Мужики работают по колено в говне.

Изменник Родины - специалист, конечно, ценный, что, ввиду отсутствия среднего специального образования, ценность на его зарплате не отражалось никак. Много раз порывался уйти. Его пытались удержать - обещали то машину, то квартиру. Но нет ни того, ни другого! Программа Партии утверждена, квартиры ожидаются только к 2000 году, зато вот тогда, когда мы точно построим коммунизм, у каждой семьи будет отдельное жилье!

Через неделю начальник вызывает к себе лейтенанта:

- Ну, как там дело?

- Да какое, к черту дело? Отказ выношу.

- Как так?

- Да нет тут никакой государственной измены. Затрахался просто мужик. Вот и свалил.

И поведал комитетчик полковнику о результатах проверки. Начальник долго слушал, и, под конец, согласился. Работягу все тупо достало. Предательством и не пахнет.

Так что этот случай - если не единственный, то один из немногих в СССР, когда перебежчик не был обвинен в государственной измене.

58. Работа мечты

Деньги были нужны всегда и всем. Даже в стране развитого социализма - в СССР. Студентам - тем более. Правительство и Партия предоставляли студентам возможность заработать, причем заработать неплохо - путем создания студенческих стройотрядов. И стройотрядовцы были людьми уважаемыми. Парню в стройотрядовской куртке были открыты все двери!

Понятно, что студенты стремились в те регионы Советской Родины, где больше всего платили. А это - Крайний Север, куда и без стройотрядовцев была очередь, и Дальний Восток.

И даже здесь молодые люди находили способ подзаработать сверх того, что предлагал ВЛКСМ. Находили разные шабашки.

Один раз студентам предложили выкопать яму под гараж. На Сахалине гаражи, в основном, трехэтажные. Первый уровень, собственно говоря - он же и первый этаж - непосредственно сам гараж, где стоит автомобиль. Второй уровень, минус первый этаж - комната отдыха. Обычно - обшитая деревом, со столом, стульями. А третий уровень, минус второй этаж - овощехранилище.

Четверо стройотрядовцев взялись за двести пятьдесят рублей. Сумма по советским временам - весьма ощутимая. Принялись за работу, а грунт - сплошной песок. Руками черпать можно. Выкопали яму меньше, чем за неделю.

Сарафанное радио разнесло весть про трудолюбивых комсомольцев по окрестностям, и через пару дней пришел еще один мужик, с таким же предложением. Но тут парни хапнули горя... грунт - сплошь гранит! Промудохались неделю, углубились всего на полметра. А затем пришли к заказчику, вернули двести рублей, объяснив, что мероприятие слишком невыгодное. И пройти два яруса вниз не успеют и за все лето. Полтинник - оставили себе, за труды. Но заказчик отнесся с пониманием...

А вот дальше... ребятам предложили подработку на спиртзаводе. Какой советский человек не мечтает о работе на спиртзаводе?

Да и работенка непыльная - таскать бочки со спиртом, из которого делали водку, и мешки с солодом, из которого делали пиво. Раз в неделю приходил корабль с материка, привозил и то, и другое. Автотранспортом груз доставлялся из порта на завод, а вот тут уже, разнести по цехам - работа студентов.

За тем, как таскали солод, никто особо и не следил. Какой смысл его воровать? Спирт - другое дело. Спирт приходил в двухсотлитровых бочках, которые со склада, по сходням, грузили на тележки, а после - развозили по цехам. Вот тут тетка надзирала очень бдительно. Спирт - продукт, уже готовый к употреблению. Остается только разбавить водой по вкусу.

Однако и студенты - народ изобретательный. И образованный. Подошли к делу по науке. Усыпив бдительность контроллера, одну из бочек роняли, пустив мимо сходен. То есть происходил гидроудар, крышка смещалась и из-под нее начинало тихонько капать. Кап-кап-кап.

Тетка реагировала моментально:

- Так, ребята, эту бочку - в сторону, чтобы была перед моими глазами, а сами пока таскайте другие бочки.

Понимала тоже, что стоит бочке, источающей запах вожделенного спирта, еще и со следами механических повреждений, оказаться в цеху - ее моментально ополовинят, а потом и не докажешь, сколько в ней было спирта, и куда он подевался.

Тут внимание надсмотрщика отвлекали и бочки заменяли. В сторону, перед взором тетки, ставили абсолютно целую, а травмированную - в дальний угол, где ее укладывали на бок, подставив миску. И спирт, из бочки, в миску - кап-кап-кап. Когда емкость наполнялась до краев - спирт переливали в бутылку, а бочку снова меняли, предоставив контроллеру возможность наблюдать за уже той самой бочкой, за которой она и хотела наблюдать.

И вот наступал момент, когда бочки погружены, солод перетаскан. Ребята, обливаясь потом, сидят, курят.

- Ох, намаялись, бедненькие... - вздыхала тетка. - Ну, идите в пивной цех, пусть вам пива нальют.

За пивом бегали уже не с бутылкой. И даже не с банкой. А с ведром!

Запах стоял там такой - только от него можно захмелеть. Работницы цеха ходили исключительно в резиновых сапогах до колена, потому как пол покрывал равномерный слой пива, в 10-15 сантиметров. Да-да, того самого пива, которое на территории остального Советского Союза было страшным дефицитом!

- Чего тебе? - спрашивала работница студентика.

- Да вот... все погрузили, нам пива разрешили...

- Ну давай, подставляй ведро.

И стройотрядовец подставлял ведро. Не под какой-нибудь краник, а под трубу, диаметром миллиметров 200! Тетка поворачивала вентиль и ведро, сбитое струей пива, отлетало в дальний угол.

- Да ты что, мать-перемать, каши мало ел? Держи лучше!

На то время, что парень бегал за улетевшим ведром, труба даже не перекрывалась! Смысла не было. К моменту, когда ведро было наполнено, на пол пива утекало в сотни раз больше.

Так у студентов на вечер был и спирт, и пиво... и, конечно, рыбка на закуску. Сахалин, все же!

Возвращение в родные города для каждого стало маленькой трагедией. На такой работе, как на спиртзаводе, можно не только работать, но и жить! И, даже, бесплатно!

59. По-македонски

Внешность часто бывает обманчивой. Бывает, расфуфыренный молодой человек на Лексусе, с часами Rado, на самом деле - находится на гране разорения, а все показное богатство приобретено в кредит, из-за которого, собственно говоря, парень и находится на пороге банкротства. И за душой у него - меньше, чем ни гроша.

А сгорбленный дедок в поношенном пальто, с руками, трясущимися от старости, может оказаться Героем Советского Союза, крошившим немцев в Берлине пачками, а после - выводившего в расход японцев на Курильских островах, а еще позже - отправившим на тот свет сотни американцев в Корее или во Вьетнаме. И его кажущаяся немощность далека от истины. На деле такой дедок еще вполне способен оставить в темной подворотне пару-тройку гопников, позарившихся на его пенсию.

В 1980-х годах в Высшей Школе КГБ СССР им. Ф.Э. Дзержинского был инструктор по стрельбе. Инструктор, про которого ходили легенды. Слушателям младших курсов, конечно, старшие товарищи рассказывали эти легенды, больше похожие на выдумку. Однако словесного портрета героя не было, а потому воображение рисовало некий симбиоз Глеба Жиглова и штандартенфюрера Штирлица. Достоверно было известно только то, что герой носил звание полковника.

Понятное дело, что увидеть живую легенду воочию жаждали многие. Конечно, это желание из тех, что сбудется всенепременно, когда начнутся занятия по стрельбе. Но хотелось бы пораньше...

И вот, когда встал вопрос назначения добровольцев, кто понимает в электрике, чтобы сделать на полигоне, как мечтал инструктор, всякие движущиеся и открывающиеся/закрывающиеся мишени, вызвались многие.

Из них выбрали двоих, погрузили в УАЗик, и привезли в подмосковный лес, где, собственно, и был полигон. Глушь за тремя кольцами оцепления, мишени, ангар, несколько палаток, Москвич-412, да древний дед, на вид - возраста под 70 лет. А где же герой?

Старик придирчиво осмотрел молодежь, выдал им провода, паяльники, электродвигатели и прочее, что необходимо для работы и поставил задачу: это должно ездить, а это - крутиться. И был таков.

Курсанты ваяют, дедок иногда появляется, контролирует.

Проходит несколько дней. Часть мишеней уже готовы. Кнопочку нажал - повернулись лицом к стрелкам. Снова кнопочку нажал - повернулись боком. Красота!

Пенсионер остался доволен. Теперь надо проверить! Идет на склад, берет пару ТТшек, несколько коробок патронов и вручает оружие ребятам. Давайте, посмотрим, какие вы стрелки.

Те, конечно, пистолеты видели не в первый раз. Усмехнулись, вставили магазины в рукоятки, и побахали от души. Результат, разумеется, далекий от идеала, ведь занятия еще не начались - в основном "4", "5" и, изредка, "6", но и в молоко ни одна пуля не ушла.

Дедок посмотрел на все это дело, покачал головой, взял оба пистолета.

- А теперь смотрите, как надо!

Будущие чекисты отнеслись к его словам со здоровой долей скептицизма. Старик, под 70 лет... на него чихни - развалится! Что он там показать может?

Пенсионер зарядил оружие, и, с двух рук, как это принято говорить, по-македонски, почти не целясь, всадил оба магазина в мишень. Курсанты подходят, и не верят своим глазам. Дальше "восьмерки" ни одна пуля на ушла! Да как так-то?

- Так-то сынки! - рассмеялся дед. - Если б я так не стрелял, то полег бы еще лет 40 назад...

В общем, нетрудно догадаться, что этот старик, которого двое будущих офицеров не воспринимали всерьез, как раз и оказался тем самым полковником, про которого ходили легенды. Человеком, который начал свой боевой путь еще в 1930-х годах, с борьбы с басмачами, а после, уже по окончании Великой Отечественной Войны, зачищал Прибалтику от Лесных братьев и добивал отказавшихся сдаться немцев.

С одной стороны - герой. А с другой... всю жизнь полковник только и делал, что воевал. И учил убивать. Просто больше ничего он и не умел. Так и дожил до старости, не имея ни семьи, ни ребенка, ни котенка. Только Москвич-412, которым особенно гордился.

И вот когда он катал двоих добровольцев на своем Москвиче, им становилось по-настоящему страшно.

- Ралли - на всех насрали! - с этими словами полковник заводил свой автомобиль.

И летал по Москве со скоростью под 120 км/ч. Видимо, скучно ему было без войны, без пуль, свистящих над головой. Не хватало адреналина. И потому что мог.

А кто ему что сделает? Гаишникам герой демонстрировал служебное удостоверение. Полковник КГБ СССР, идите нахрен.

60. Зайка

В последнее время стал весьма распространен странный метод мести - выкладывать интимные фото своей второй половинки в интернет, на всеобщее обозрение. Бывшей девушки или супруги. Повторюсь - метод весьма странный. Непонятно, или хвастают: мол, посмотрите все, какая красотка у меня была, или рекламируют.

По понятной причине таким методом пользуются только мужчины. Женщинам проще. Они мстят алиментами или запрещая общаться с ребенком.

С другой стороны - бдительные граждане мониторят интернет и поднимают шум, увидев фото учительницы, которая, подумать только, посмела находиться летом на пляже в купальнике! По странному стечению обстоятельств, если эта же самая учительница, в этом же самом купальнике купается в проруби на Крещение - тут все с порядке. Где логика? Непонятно...

В далекие времена, когда лицензионно-разрешительная служба подчинялась МВД, а не загадочной Росгвардии, в ней служила одна девушка. Девушка не просто красивая, в невероятно красивая. Точеная фигурка, ни капли жира. Фитоняшка. Неведомым образом она умудрялась совмещать и работу, и домашние хлопоты, и спортзал. Судя по фото, появившимся в интернете несколько позже, и по ночам у нее с мужем все было на высшем уровне.

Ее фигуру не портила даже беременность. Спортзал она посещала даже будучи на пятом месяце, что не помешало ей родить чудесного сына.

Однако дальше семейная жизнь не заладилась. Как это часто бывает, с появлением ребенка, у мужа появилась уверенность, что жена теперь точно никуда не денется, и начал чудить. Возвращаться домой за полночь, с помадой на рубашке и запахом женских духов.

Ладно бы нашел лучше, красивее. Можно было бы понять. Но найти женщину красивее - задача, практически, невыполнимая.

Обладая редким умом, гордостью и самостоятельностью, девушка подала на развод. И вот тут мужик понял, какое сокровище потерял. Пытался вернуть супругу, но в одну воду дважды не входят. Короче, решил отомстить новым модным способом, выложив в интернет фото ночных забав с женой. Слава Богу, материала хватало. Целые гигабайты. И там было, на что посмотреть! Фото моментально разлетелись по сети в таких объемах, что вычистить их - задача попросту нереальная. Особой популярностью пользовалась фотосессия, где фитоняшка, изображая, вероятно, зайку, позировала с двумя морковками. Сюжет, вдохновивший многих художников на создание тематических комиксов. Потому как, я еще раз повторю - девушка была чертовски хороша. В Голливуде таких еще поискать надо.

Сведения очень быстро дошли до начальства сотрудницы МВД и она была уволена за "поведение, порочащее сотрудника органов, не соответствующее морально-этическому облику" и прочими штампованными формулировками.

Но на милицию девушке уже было глубоко начхать. Фотосессии с ней приобрели такую популярность, что предложения о работе сыпались тоннами. Причем, среди них были и вполне пристойные - например, фитнес-инструктором.

Так бывший капитан стала работать в спортзале. И, если раньше уделяла фигуре только то время, которое оставалось после работы, то теперь красота и стала ее работой. Мужики с вожделением смотрели чертовке вслед, а девчонки любого возраста - завистливо скрежетали зубами.

Вскоре фитоняшка открыла уже свой зал, студию поле-дэнса. Народ валил к ней толпой, ведь интернет был до краев заполнен абсолютно бесплатной рекламой в виде фотографий того, что она вытворяла по ночам с мужем.

Однако красотка и этим не ограничилась. В провинциальном Челябинске ей вскоре стало тесно. Перебралась в Москву, где открыла свою линию купальников, которую сама, на себе, и рекламирует.

Так месть стала рекламой, а фото - работой.

61. Разобрались

Про "лихие 90-е" рассказывают разное. Одни люди вспоминают этот период, как страшное время, когда страну держали в страхе бандиты. Настоящая мафия, как в итальянском сериале "Спрут". Другие - как золотые годы, когда деньги можно было делать из воздуха. Конечно, по-своему правы и те, и другие. Все зависит от точки зрения. Истина, как всегда, где-то посередине.

В тех же 90-х жил бандит. Кстати, живет он и сейчас, относительно недавно освободился. Но в то время его группировка держала ликероводочный завод - бизнес, прибыльный во все времена.

Однако бандиты не были бы бандитами, если б не нашли способ, кроме легальной продажи алкоголя, зарабатывать еще и преступным путем.

И этим путем был лже-экспорт. Поскольку при экспорте НДС подлежит возврату, то на бумаге фуры с водкой отправлялись в Казахстан, а на деле, конечно, выпивка реализовалась на территории страны. Но маленькое предприятие имело 18% сверху, полученных из федерального бюджета.

А что? Воровать у государства - бизнес, не менее выгодный, чем торговля алкоголем! Конечно, для этого нужны не только мышцы и пушки, но и люди с мозгами. Те, кто могут в ворохе бумаг затерять несколько миллионов, уведя их из-под налогов. Хороший бухгалтер - на вес золота.

Еще, как и полагается бандитам, они и сами любили выпить. И пили до состояния нестояния. Гудели по несколько дней.

И вот, во время одной из пьянок, главарь замечает:

- Сдается мне, что бухгалтер-то наш приворовывает... не по понятиям как-то получается, у своих крысить. Разобраться бы...

- Да какие проблемы? Мы мигом разберемся, был бы приказ! - отвечают подчиненные.

- Так разберитесь!

Часть братвы подрывается - урегулировать вопрос с хищениями из общака. Конечно, не правовыми методами. Пьянка продолжается.

Проходит время. Не особо большое время - несколько дней. Главарь собирает верхушку своей банды, потому как появилась проблема.

- А куда это наш бухгалтер запропастился? Что-то найти я его не могу...

Те - в шоке.

- Да как? Вот же, когда бухали. Ты же сам сказал - ворует, разобраться... неужто, ничего не помнишь!?

- Да? Блин, вообще не помню... а вы что?

- Как - что? Все сделали. Вывезли в лес, да там и закопали...

- Это вы поторопились... надо было сперва разобраться, прежде чем разбираться.

Бухгалтеру, разумеется, от этого не легче. Ибо как к этому моменту он был уже мертв.

Соратники же поняли, что их босс по пьяной лавочке может приговорить любого. Так организация в преступной группировке начала трещать по швам, и, с арестом главаря в 1997 году, банда вовсе прекратила свое существование.

62. Встречу - убью!

Сегодня мы вспоминаем про ветеранов Великой Отечественной Войны только перед Днем Победы, 9 мая. Все остальное время их как бы и нету. Проблемы героев остаются незамеченными, а их голоса - не услышанными.

Гопники грабят стариков круглый год. Мошенники тоже стремятся облегчить карманы пенсионеров с завидной регулярностью. Но в СМИ про такие случаи начинают писать только с середины апреля и ровно по 10 мая. Все остальное время - нет информационного повода. Вот такое лицемерие со стороны журналистов.

Справедливости ради стоит отметить, что и при Советах ситуация отличалась незначительно. На 9 мая пионеры с цветами ходили по квартирам, поздравляли ветеранов. А оставшиеся 364 дня в году их словно и не существовало.

К слову, и ветераны были разные. Бывало, получит ветеран квартиру, а через полгода он же опять в собесе, рассказывает, что жить негде.

- Да как так? Мы же вот, дали вам квартиру, совсем недавно!

- Так в ней теперь внучок проживает. Давайте мне еще одну!

Получив вторую квартиру, ветеран, через год, опять приходит. Снова жить негде!

- Так мы вам уже две квартиры дали!

- Так в первой живет один внучок, во второй - другой внучок. Что у меня, внуков мало? Давайте мне еще одну квартиру!

Эту историю рассказывал мой прадед. В плен он попал 22 июня 1941 года. Война, боевая тревога. Личный состав гарнизона построили, вручили нечетным номерам по винтовке, а четным - по обойме с 5 патронами. Напра-во! Шагом марш.

Пошли. Куда? Зачем? Никто не говорит.

Забрели в какие-то болота, начали окапываться. А какой там - окапываться, если воды по колено? Ну хорошо, окопались, с горем пополам. Лежат, ждут. И вдруг из-за спины:

- Hande hoch!

Патроны-то вот, в кармане. А винтовочки нету. Она у первого номера. И что делать? Взять обойму на манер кастета, и фрицев до смерти ими затыкать? Вариант так себе.

Сдались, конечно. Угнали пленных на работы в Германию (сейчас - территория Польши). Поначалу прадед жил у бюргера, работал в поле, ухаживал за скотиной. Занимался всем тем, что привык делать в родном селе. Работал за еду, причем кормили очень даже хорошо. Жить можно.

А потом наступил 1942 год. Громыхнул Сталинград. Проклятые фашисты взвизгнули. Всех русских согнали в лагеря, и вот здесь... выжил только чудом. Паек мизерный. Били каждый день, за любую провинность, или просто под настроение.

Но и это не самое страшное. Какой-нибудь Ганс получал известие с Восточного фронта, что его брат положил голову во славу Фатерлянда, приходил к начальнику лагеря. Пленных строили в шеренгу, и Ганс тыкал наугад:

- Ты, ты и ты - выйти из строя.

И расстреливал собственной рукой. Войну немцы начали сливать нещадно, и отыгрывались на пленных, в собственных тылах.

Освободили прадеда советские войска в 6 утра 9 мая 1945 года. То есть всю Великую Отечественную Войну, с самого первого по последний день солдат пробыл в плену.

Но и это еще не все. По советским лагерям, как бывший военнопленный, он скитался до 1947 года. И там тоже били. И задавали один и тот же вопрос: почему сдался?

А куда деваться-то было?

На немцев у прадеда обиды не было. Ну били и били - им положено, они же - враги. А вот то, что его били в наших лагерях - этого простить не мог. Свои же! За что?

С окончания Войны прошло полвека. А узник лагерей до сих пор помнил лицо того НКВДшника, который его бил. И прямо говорил:

- Встречу на улице - убью, к чертовой матери!

63. Шпион

В органах всегда была палочная система. Потому что преступления должны совершаться в тех количествах, в которых оно запланировано. Не больше, но и не меньше. Если преступлений меньше, чем по плану - это не означает, что их меньше совершается. Это означает, что органы плохо работают. Мало грабежей? Пойди, сам ограбь, и сам раскрой!

А если совершен разбой сверх плана - то это не разбой, а грабеж. Потому что порядок должен быть во всем. И преступность, как уличная, так и организованная, должна следовать плану, утвержденному начальством, и никак иначе. Если, например, краж будет раскрыто больше, чем в предыдущем квартале - на следующий квартал план будет повышен. А где гарантия, что преступники живут по понятиям, и будут продолжать совершать кражи, а не переквалифицируются в мошенников?

Сейчас, правда, это называется не палочная система, а рейтинговая. Что это означает? Допустим, есть два опера. Один возбудил дело, изъяв 5 кг героина, а другой за это время - возбудил три дела, изъяв три раза по 10 г героина. Кто лучше? Первый? А вот дудки - второй! Ведь он возбудил целых три дела, а не одно! Хотя общественная опасность дилера, у которого изъято 5 кг - конечно выше.

Так барыги становятся лучшими друзьями полиции. Ведь для того, чтобы выполнить квартальный план, достаточно посидеть у подъезда дома, в котором проживает наркоторговец, да сцапать его клиентов на выходе. И не дай Бог схватить самого дилера! Придется искать новое место для засады.

В одном из городов в горнозаводской зоне со шпионами было совсем плохо. В том плане, что самих шпионов не было. Совсем. В городе находился ракетный центр, автомобильный завод, выполнявший, в том числе, и оборонные заказы. Рядом и вовсе - военная часть. У местных чекистов был даже план по поимке шпионов.

Но сами шпионы относились к комитетчикам без должного уважения. И не посещали город. Совсем.

С одной стороны - хорошо, что шпионов нету. Не украдут никаких секретов. Включая самую страшную тайну: что местные особисты нихрена не делают, и, стало быть, нахрен там нужны.

С другой стороны - плохо. Это означало, что наши секреты иностранным разведкам даром не нужны, что не могло не настораживать. Но, самое страшное, это означало, что местные контрразведчики даром протирают штаны, и весь отдел можно смело расформировывать.

Начальник собрал подчиненных и поставил их в известность, что до пенсии ему осталось чуть больше двух лет, и на пенсию он хочет уйти именно с должности начальника отдела, а не какого-нибудь там архивариуса. Стало быть срочно нужен шпион. И, всенепременно - иностранный гражданин.

А где их взять-то, иностранных граждан? Чай, не курорт какой-нибудь. И до Золотого Кольца далеко. Туристов столько же, сколько и шпионов - то есть ровно 0.

Нет, всяких таджиков и узбеков, как и во всей России - умотаться, только кто поверит, что гастарбайтер, чьи знания русского языка ограничены "бумажка бери, цифра пиши. Кирпич ложить - столько, плитка ложить - столька". От таких иностранцев насвая и опиатов - килограммы, а вот утечки сведений, содержащих государственную тайну, не наблюдается.

На счастье чекистов недалеко от города построили теплицы, где начали выращивать огурцы, помидоры и прочие овощи. Для работ завезли китайцев, у них в этом деле опыта больше.

Нашли одного, более-менее подходящего, и начали обрабатывать. Водкой поили, проституток водили. И подсовывают документы - разработки безаэродромного пуска космических аппаратов. Документы настолько секретные, что даже в интернете фотографий мало и в Википедии только в англоязычной версии статья на эту тему. Китаец морду воротит. Мол, нахрен мне это надо? Я сюда приехал помидорки выращивать. А то, что поите-кормите - за это спасибо огромное.

Но комитетчики не отстают. Таскают по саунам, на рыбалку. И все те же документы подсовывают. Посмотри, как интересно!

Иностранец идет в отказ. Ему все эти секреты вообще не уперлись. Даже с целью перепродажи не интересно. Он на огурцах больше зарабатывает.

Ходили за ним месяц. И так уговаривали, и этак. Наконец - сдался земляк Джеки Чана.

- Хрен, - говорит. - С вами. Давайте посмотрю...

И стоило ему взять в руки папочку - тут шпиона и повязали.

Впрочем, потом оказалось, что секретная разработка была продана тем же китайцам еще в начале 90-х. Но это уже не имело никакого значения. Контрразведчики доказали свою полезность для Родины.

Послесловие

Вот и подошел к концу второй сборник "Баек". В первую очередь хочу исполнить свое обещание и поблагодарить всех тех, кто присылал свои истории, вошедшие в книгу. Без вас, дорогие читатели, байки не были бы столь разнообразными. И именно благодаря вам на работу над вторым сборником ушло всего около полугода. Хотелось бы надеяться, что он получился не менее увлекательным, острым, страшным, но, одновременно - веселым и жизнеутверждающим, чем первый.

Да, и еще кое-что. Многие обвиняют меня в том, что истории какие-то надуманные, малореалистичные, и в жизни так не бывает. Так это и есть жизнь. Сделать историю правдоподобной - это задача автора. Жизнь над таким обычно не заморачивается. И творит историю такой, какая она есть, подкидывая сюжеты, которые нарочно не придумаешь.

Однако, смею вас заверить, что все, даже самое невероятное, описанное в сборнике, имело место быть в реальной жизни. И именно это и есть самое удивительное.

С надеждой на продолжение, Костин К.А.

Content

Новые байки

От автора

1. Забыл

2. Проклятый пистолет

3. Плохо искали

4. Сэкономил

5. Злостный мошенник

6. Круговая порука

7. Гений маркетинга

8. Два товарища

9. Самый хитрый инвалид

10. Три невесты

11. Пироманы

12. Сейф

13. Мастер маскировки

14. Круглый отличник

15. Проверка на дорогах

16. Зреть в будущее

17. Преступление и наказание

18. Ботинки

19. Благодать

20. Ни капли!

21. Практические занятия

22. Фасад

23. Ключи

24. Я - Петрович!

25. Зеленый металлик

26. Разводилу не разведешь

27. Не по годам чин

28. Это не я!

29. Что русскому хорошо...

30. Недоработали

31. Шпицберген

32. Едва не спалился

33. Подозрения

34. Ворошиловский стрелок

35. Правила парковки

36. Она согласна

37. Сообразительность

38. Честный человек

39. Суперагент

40. Птица мира

41. Поциент

42. Папина дочка

43. Завтра будет еще лучше!

44. Специальная операция

45. Злостный плательщик

46. Айда бухать!

47. Соучастник

48. Как просрать жизнь

49. Чужие грехи

50. Камикадзе

51. Чистосердечное

52. Не все то золото...

53. Два брата-акробата

54. Попугай, студент и кот

55. Обезвредил

56. Слезы пайщиц

57. Государственная измена

58. Работа мечты

59. По-македонски

60. Зайка

61. Разобрались

62. Встречу - убью!

63. Шпион

Послесловие