Семён Альтов

Обовсём

© Семён Альтов, текст, 2025

© Екатерина Альтова, ил., 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предислов…

Это то, что осталось от привычного «предисловия».

В ХХI веке всё короче, быстрее и проще.

Эсэмэски, лайки, фейки…

Написано и напечатано за пятьдесят лет достаточно сочинений любого обьема.

Всегда считал, что текст должен кончаться там, где кончается мысль.

В эту книжку отобрал только короткое. Чтение много времени не займет…

Кстати, в ютуб меня до сих пор постоянно выкладывают. Набралось около двух миллионов просмотров.

Среди благодарных комментариев кто-то написал от души: «…царствие ему небесное!»

Поэтому в афишах крупными буквами:

«Живой звук! Живой автор!»

Глава первая

Прежде чем сказать глупость – подумайте!

Если левой

рукой взяться

за один конец

оголенного провода,

а правой —

за другой конец

оголенного провода,

вы поймете, отчего

загорается лампочка.

*****

Запомните:

«предатель» и «преданность»

имеют один и тот же корень.

*****

Идиоты – все те,

кто видит мир

иначе, чем я.

*****

Если в салон самолета

запустить пару пчел,

время в пути пролетит

незаметно!

Легко переносил

неудачи

с места на место.

*****

В каждом человеке

сидит говнюк

и ждет своего часа.

*****

Вскочив на подножку

уходящего поезда,

поинтересуйся,

куда этот поезд идет.

Поезда через Куньково не проходили уже года три.

Но железнодорожник Петрович каждый день в 16:40 опускал шлагбаум.

Водители пять минут сидели в машинах у переезда и матерились.

Ему говорили: «Чудак, пойми, поезда тут больше не ходят!»

Он отвечал:

– Рельсы есть – поезд будет!

Ему обьясняли:

– Если мужчина кивнул женщине, это не значит, что у них будет ребенок!

Петрович твердил:

– Рельсы есть – поезд будет!..

26 октября в 16:40 шлагбаум как всегда перекрыл путь машинам.

Вдруг рельсы вздрогнули и по ним прогрохотал товарный состав.

Слава богу, на переезде никого не было!..

Запомните: если рельсы травой заросли, это еще не значит, что поезд по ним не пройдет.

Случается, рельсов нет, а поезда мчатся…

Хотите, скажу вам

всю правду в глаза?

Тогда заткните уши.

*****

Если вы трижды

бросались с моста в реку

и три раза промахивались –

ну, значит, не судьба!-

*****

Сколько людей,

столько и диагнозов.

*****

Интернет раскрыл

засекреченные данные

о том, сколько идиотов

на белом свете!

*****

Мужичок крошил булку в море.

Рядом лежал заточенный крюк.

Вода закипала от мелкой рыбешки, пожирающей крошки.

– Кормите мелочь?

– Прикармливаю.

– А крюк на случай акулы?

– Зря усмехаетесь. На булку сбегается мелкая рыбка.

На шум приплывают те, кто кормится мелочью.

А эти рыбины привлекают уже солидного хищника.

Верите, нет, – тунца вчера вытащил. Семьдесят восемь кило!

А поймал, по сути, на батон нарезной за сорок рублей.

Завтра с мужиками пойдем на медведя.

– С батоном?

– Не говорите глупостей! Медведя будем брать на кузнечика.

А дальше по схеме…

*****

В XIX веке в Ливерпуле на собачьих бегах первой всегда приходила серая в пятнах дворняга.

Оказалось, секрет успеха был в том, что на дворнягу сажали изголодавшуюся блоху.

С таким жокеем и вы бы пришли первым!

*****

Никогда не делай то, что просят. Пошли их в задницу.

Не проси что-то сделать других. Пошлют в задницу.

Не делай ничего сам. Береги свою задницу.

Ругай, как бездарно всё вокруг делают остальные.

И тогда в заднице не будешь чувствовать себя одиноким!

*****

Так что все-таки лучше:

горе от ума или счастье от его отсутствия?!

*****

За добро платил злом. На разницу жил.

*****

Врач поставил диагноз:

«раздвоение личности».

Мало того что согласно диагнозу я личность!

Так их во мне две!

*****

К утру на реке встал первый лед.

На складных стульчиках в тулупах горбились рыбаки.

Хотя неокрепший лед не выдержит воробья, даже от матюгов трескается, – уйти на дно проще пареной репы…

Так что, не ловить рыбу, когда клев сумасшедший?!

Случайных связей порекомендуете избегать?

Или прикажете в шторм не купаться?

Тогда вы не мужчина. Вы даже не женщина!

Возможно, на рыбалке кого-то утянет под лед. Допустим.

Зато будет что вспомнить!

*****

Приятное с полезным: бегал в парке трусцой с сигареткой и пивом.

*****

Приснилось, будто на унитазе сутки сижу, а мобильника в руках нету!

Жена говорит, во сне я кричал и плакал.-

*****

Во все времена популярен «бренд сивой кобылы».

*****

Соберите десять дырок

от бублика и получите

дырку от кольца

с бриллиантом!

*****

Разносторонняя личность

ничего конкретного не умеет.

Вот такая она вся из себя разносторонняя!

Глава вторая

Девиз жизни: стресc-бай-стресc.

Если ночью в подворотне попросили закурить,

а вы не курите,

кто же вам виноват?!

*****

У писающих против ветра вырабатывается мужской характер.

*****

Прежде чем почувствовать себя оскорбленным,

убедитесь, что вас действительно оскорбили.

*****

Мы с вами вошли в знаменитый Савранский туннель.

Как видите сами – мрак полный! Тут сам черт ногу сломит!

Главная достопримечательность туннеля…

Совершенно верно, мальчик. Свет… и так далее.

Есть желающие пройти чертов туннель в надежде увидеть так называемый свет в конце туннеля?

Как всегда, дураков нет!

А свет в конце туннеля якобы есть…

Вот так рождаются легенды!

*****

В клинике перед процедурой принял необходимую дозу слабительного…

Не подозревал, что в человеке столько дерьма!

*****

Неприятности уходят по-английски, не прощаясь.

А приходят по-русски,

без стука и не здороваясь.

*****

В купе поезда «Москва – Владивосток» познакомились двое мужчин.

Скрипач симфонического оркестра.

Попутчик годами мастерил табуретки.

Первый день ехали молча.

На вторые сутки водки купили.

Подъезжая к Владивостоку, сошлись на том, что у табуретки со скрипкой есть много чего общего.

Обе из дерева!

А значит, все люди братья!

*****

Мальчик пяти лет в ресторане вместе с отцом пошел в туалет.

Для детей специально – низенький писсуар.

Ребенок впервые пописал, как взрослый.

Из туалета вышел настоящим мужчиной.

Официанту крикнул:

«Принеси-ка, голубчик, нам холодненькой кока-колы!»

*****

Кормишь тебя, кормишь,

а ты все ешь и ешь!

*****

Валялось все как попало, и я знал, где что именно.

Мать сдуру разложила по полочкам.

Хрен найдешь теперь носки, ключи и пельмени!

*****

Давайте выйдем!..

Первый удар ваш! Второй – мой! И если я встану – вы покойник!

*****

Частная собственность разъединяет.

Отсутствие собственности, наоборот, объединяет в желании отобрать ее у тех, у кого она есть.

*****

«Состоятельный человек!» – подумал бомж, глядя, как парень гасит не докуренную до конца сигарету.

*****

Как говорят людоеды:

«Ничто человеческое нам не чуждо!»

*****

Стокгольм. Жена русская. Он, наоборот, швед.

Она до сих пор не знает шведского, он – русского.

Живут молча.

Дочка в университете выучила китайский язык.

Работала в Китае. Вышла замуж за скрипача.

Оказалось – индус.

Год назад молодые вернулись к родителям в Швецию.

Соседи поражаются: гробовая тишина в доме. Никогда не ругаются. Не могут найти общий язык!

*****

Что может быть лучше – заблудившись, с мороза войти наконец в теплый дом!

Голодному – сесть за стол, накрытый хозяюшкой!

Заключенному – провести долгожданную ночь с женщиной…

Да мало ли радостей в жизни, если заранее подготовиться.

Замерзнуть. Оголодать. Сесть в тюрьму…

*****

Говорят: «Дорога в Ад вымощена благими намерениями».

При этом шоссе, ведущее в Рай, испокон веков не приводили в порядок! Колдобины, рытвины, ямы.

Сто раз подумаешь, а на кой тебе этот Рай?

То ли дело дорога в Ад.

Что значит благие намерения?!

Асфальт, огни, рестораны… всё для людей!

И плевать, что дорога прямиком ведет в Ад, – ехать по ней одно удовольствие…

Ангелы, хотите привлечь публику в Рай – создайте условия!

*****

Нигде так не проявляются целеустремленность и собранность, как на пути в туалет.

*****

Воспитанные люди лежачего не бьют.

Ждут, пока эта сука встанет!

*****

Сколько волка ни корми, он все равно на тебя смотрит.

*****

Я в полной заднице!

Или как говорят сегодня: «Нашел свою нишу».

*****

– Смотрите… или мне кажется? У прохожих на лбу какие-то шишки. Градом побило?

– Нет. Мы по утрам зарядку делаем, на грабли встаем, ну и…

– Погодите! Один раз получил в лоб и достаточно.

– Не скажите! Кто разок встал на грабли, считай, на грабли подсел. Точнее, привстал.

– Это как понимать?

– Буквально. Утром глаза не открыть, от забот башка пухнет. А на грабли встал, как холодный душ принял, в глазах искры, в мозгу ясность до вечера!

– А куда топает мальчик с футляром? Учится играть на скрипке?

– Внутри детские грабельки.

Чем на них раньше встанешь, тем быстрей повзрослеешь.

*****

Ученые бьются над вакциной для продления жизни.

Опыты ставили на мотыльках.

Как известно, мотылек живет один день.

Побьется головой о включенную лампочку – и отдает богу душу.

А после вакцинации мотылек смог биться о лампочку дольше.

Вместо одного дня головной боли – три!

Ученые обещают: скоро и у людей появится такая возможность.

*****

Какие-то козлы в бассейне столкнули с десятиметровой вышки.

Пока летел в воду – перед глазами промелькнула вся жизнь.

Вот так живешь, живешь, а умещается все в одном прыжке с вышки…

*****

Ничто так не развивает прыгучесть, как раскаленная сковорода.

*****

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

*****

Совесть – вот то, чего нам так не хватает в окружающих!

*****

Сегодня у каждого есть выбор.

Пойдешь направо – угодишь, прошу прощения, в задницу.

Налево шагнешь – попадешь снова в… прошу прощения.

Направишься прямо, поверьте, задницы не минуешь.

И один мудрец посоветовал: «Оставайтесь на месте. Она сама вас найдет!»

*****

Человек глазам своим не поверил.

Из-под валуна били две хрустальные струи.

На камне гвоздем нацарапано:

«Выпьешь мертвой воды – окочуришься.

Глотнешь живой – умрешь позже всех».

Как узнать, где живая вода, а где, наоборот, – мертвая?!

Но такой шанс раз в жизни!

Человек перекрестился, выпил воды… и скончался.

Кто не рискует, никогда не узнает, насколько живая вода вкусней мертвой.

*****

Если я вас правильно понял, вы – сукин сын!

*****

Презрение – чувство, которое испытываешь по отношению к тем,

кто делает то,

чего ты не в силах.

*****

Передали, что в результате

скачков цен на бирже

Цукерберг потерял

два миллиарда долларов.

Везет же людям!

*****

Экономисты подсчитали:

себестоимость

жизни растет,

цена жизни падает.

Не благодарите!

*****

Свобода – когда ты сам выбрал дерьмо, в которое вляпался.

*****

Прочел в журнале:

через миллион лет Земля

от перегрева скукожится.

А я, как дурак, строил планы!

*****

Шпагоглотатель в гостях отказался от предложенной хозяйкой селедки.

«Простите, я острое не люблю!»

*****

Я в нем уверен, как в самом себе!

Поверьте: продаст при первой возможности.

*****

Проявили чудеса героизма, вылезая из ямы, которую выкопали.

*****

Ничто люди не защищают так яростно, как свои заблуждения.

*****

– Простите, у вас, кажется, кровь капает! Вон там, на рукаве и на брюках.

– В самом деле… А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните рукав…

– Слава богу, томатный сок! А то я уже за вас испугалась!..

– Гражданин, можно вас на минутку?.. Если не затруднит, лизните пиджак… Это томатный сок или кровь?

– Томатный сок. Только сильно разбавленный.

– Вот паразиты! В больнице сказали: «Мы сделали вам переливание крови!» А сами томатный сок влили!

Понятно, почему я себя плохо чувствую…

*****

Вам, старикам, хорошо!

А нам, молодым, еще жить и жить!

*****

Только досыта нахлебавшись последствий, задумываются о причинах.

*****

Почему понимание:

«Придурок, ты же был тогда счастлив!» –

приходит не сразу, а годы спустя?!

*****

Гуляю с собачкой своей перед сном.

Она меня прикрывает сзади, я ее спереди.

Того и гляди укокошат за стольник. Или за его отсутствие.

Ценности оставляю дома.

Бумажник, авторучку, зуб золотой.

Переодеваюсь в старье: кепка драная, очки темные, одна нога в туфле, вторая в кроссовке.

Палка в руках для слепоты… Бомж натуральный.

По породе собаки определят благосостояние хозяина.

Местами шерсть из нее повыдергивал, глаз пластырем залепил, лапу стянул тряпкой, чтобы хромала.

Яйца тухлые распихал по карманам. Для запаха.

Палкой стучу, собака хромает, оба воняем…

Чувствуем себя в полной безопасности!

*****

Знакомый бухгалтер рассказывал:

– Пару раз, выдавая зарплату, случайно переплатил двоим по пятьсот рублей. Не вернули!

Значит, люди не пересчитывают зарплату, ты представляешь?!

Мне интересно стало, сколько у нас таких порядочных?

Одному сто рублей накину.

Другому пару сотен…Нет возврата! Верят на слово!

Я ему посоветовал: «А ты попробуй разочек не доплатить!»

Встречаемся через месяц. Его аж потряхивает:

– Троим не додал по десять рублей! Троим! По десять!

Нагрянули все сто пятьдесят человек. Орут: «Ограбили! Караул!»

Я говорю: «А что ж вы молчали, когда я вам переплачивал?!»

– «Раньше мы вам верили!»

Глава третья

Алкоголь помогает скоротать жизнь.

Он бегал за ней с топором и орал: «Убью, сука!»

Естественно, она вышла за него замуж.

Настоящие мужики на улице

не валяются.

*****

За то, чтобы пара пришла в гости, несет ответственность муж.

А чтобы пара вернулась из гостей, несет ответственность жена.

Иногда она несет ее вместе с мужем.

*****

– Водочки откушайте с нами!

– С ума сошли? У меня в руках штурвал самолета, не видите, что ли?

– А коньячку под лимончик слабо засосать?

– За штурвалом категорически нельзя пить!

– Да бросьте этот штурвал на пол!.. Держите стаканчик. Ну, как говорится, за удачное приземление…

– Уф!.. Быстрее лимончик…

У меня из-за вас печень кончилась!

Друзья летчики подарили штурвал. Сказали: «Люди увидят в руках штурвал, наливать не станут!»

Ага! С этим штурвалом приходится пить за взлет, за посадку, за города, над которыми пролетаем…

*****

Вывожу из депрессии.

Ввожу в запой.

Пенсионерам скидка.

*****

Предпочитаете блондинок 100–50–120?

Выпиваете 100 водки, 50 коньяку, 120 виски.

И она ваша!

*****

Выпив залпом стакан виски, девушка улыбнулась: «Хорошо пошла, как к себе домой!»

*****

Завязал с выпивкой. Как вспомню, так вздрогну!

Десять лет в рот не беру!

Если честно, за десять лет вспомнить нечего!

*****

Чтобы допиться до скотского состояния, надо выпить три литра сухого вина, а водочки достаточно пары стаканчиков.

Экономьте время и деньги!

*****

Здравомыслящий собеседник появляется где-то между пятой и шестой рюмками.

*****

Встретил друга детства. Не виделись сорок лет.

На радостях пили, вспоминали, снова пили…

До тех пор, пока не убедились в том, что впервые видим друг друга.

*****

Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками – вы перепили, у вас двоится в глазах.

Кроме вас в постели никого нет.

Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!

*****

Определи для себя

пограничный глоток алкоголя –

после которого сразу плохо,

а перед ним как никогда хорошо!

*****

Начитанный, умный, воспитанный, непьющий…

Придется бедолаге мучиться до конца дней.

*****

Лечение от алкогольной независимости.

*****

В Германии додумались

поить коров пивом.

Питательно – раз.

Быстрый привес – два.

Коровы с песней

едут на бойню – три.

*****

Не пей с кем попало.

Похмелье будет тяжелым от сознания вчерашней бессмысленности.

И наоборот.

После выпивки с умным собеседником не оставляет послевкусие встречи с прекрасным.

Поднимайте свой культурный уровень.

Напивайтесь только с интересными людьми.

Вот вам моя визитка.

Глава четвертая

У вас случайно нет ничего святого?

Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.

*****

Сапер ошибается только один раз.

Правильно говорят: «На ошибках учатся!»

*****

В беге с препятствиями побеждает тот, кто ставит препятствия.

*****

В гонке на выживание побеждает тот, кто сдохнет последним.

*****

Заглянул вчера в винный бутик.

Цены на коньяки от и до ужаса!

Интересуюсь у продавца:

– Извините, я не специалист в коньяках.

Пил, что попроще. Интересно, вот этот трехлетний коньяк чем надо закусывать?

Продавец любезно ответил:

– Видите ли, трехлетний закусывать не обязательно. Достаточно сигары и кофе.

– А можно взять сигаретку?

– Извольте!

– А если куплю коньяк пятилетней выдержки?

– Шоколад. Ломтик лимона, пожалуй.

– А если прикупил… двадцатипятилетний коньяк?

– Хороший выбор! Возможны варианты: маслины, семга, икра…

– Ну и в завершение, допустим, я приобрел столетний коньяк. Я сказал «допустим»! Чем буду закусывать?

– Молодой человек, если вы купили столетний коньяк, заедать можете пельменями и при этом в кальсонах курить «беломор»!

Вам можно всё!

– Пельмени и «беломор» дома есть.

Осталось накопить на коньяк.

*****

После женского окрика:

«Я кому сказала: стоять, идиот!» – все, кто шел по улице, остановились.

*****

Окружающие доводят человека до гроба, чтобы со слезами отдать ему последние почести.

*****

Ученые расшифровали наскальные надписи в районе Афин IV века до нашей эры.

Оказалось, на камне выбит древнегреческий мат.

Наконец удалось заполнить пробелы в непростом пути развития человечества.

*****

Чем плясать под чужую дудку, лучше рыдать под свою!

*****

Старик, кряхтя, брел, опираясь на палку.

Сидевший в коляске безногий мужик

проводил его таким взглядом,

будто мимо промчался ковбой на коне.

*****

Все вокруг стало искусственным.

От цветов до комплиментов и соболезнований.

Искусственный интеллект

вытесняет естественный.

Надувная женщина счастлива с надувным мужиком.

Детишек выращивать предлагают в пробирках, где до старости можно с комфортом дожить…

И при этом твердят: всё еще впереди!

Поэтому тянет так в светлое позади…

*****

С его мозгами он вполне мог бы стать президентом любой слаборазвитой страны.

*****

Сколько умных людей безуспешно пыталось сформулировать, в чем смысл жизни.

А все потому, что в бессмысленности и кроется смысл!

*****

Когда ждешь худшего, мечты сбываются.

*****

Если у вас есть один шанс из миллиона, вы намного оторвались от основной группы.

*****

Честно говоря, думал, что я умнее!

*****

– Ваши документы!

– Я гений! – сказал они показал документы.

И правда, гений!

*****

Только дурак дважды спотыкается в одном и том же месте.

Умный до конца дней спотыкается в разных местах.

*****

Молодежь должна учиться на ошибках старшего поколения.

Чем-чем, а ошибками мы вас обеспечим!

*****

Тоска – это когда в ночи звезды падают, а загадать тебе нечего!

*****

Реклама:

«Вы говорите, у вас нет проблем?!

Тогда мы идем к вам!»

*****

На майке печатными буквами написано крупно «Спаситель». Парень числился на пляже спасателем.

Отдыхающие постоянно захлебывались, орали «спасите!» в надежде, что спаситель их вытащит.

Шептались, якобы во время искусственного дыхания утопающим отпускались грехи.

Несчастный до хрипоты объяснял: «Ну какой я спаситель! Обыкновенный спасатель. Опечатка такая! Никаких грехов отпустить не могу! Не обучен!»

Люди кивали и шли в море тонуть.

Опечатка, не опечатка – покаяться лишний раз не мешает.

А покаявшись, с чистой совестью греши себе дальше.

*****

Один бизнесмен додумался продавать деревянные шарики специально для обуви.

Естественно, шарик натирает стопу, шаг дается с трудом, настроение портится.

А шарики выкинул – хочется прыгать и петь!

…Для счастья надо либо что-то найти, либо от чего-то избавиться.

Второй вариант, согласитесь, доступнее.

Шарики идут нарасхват!

*****

В продажу поступил отечественный прихрамыватель.

*****

Наведение порядка в бардаке напоминает влажную уборку в метро в час пик.

*****

Как хитроумно дела на завтра ни распиши – не успеешь!

К вечеру язык на плече, глаза на лбу, лоб на затылке.

Как успеть везде, не рехнувшись в итоге?

Рекомендуют схему французского математика Мечика.

Предположим, на завтра у вас двадцать дел. Вычеркнем десять. Икс, игрек, зет… Любые!

Затем из оставшихся десяти уберем половину, не глядя.

Согласитесь, шанс сделать пять дел выше, чем попытка осилить все двадцать!

Сократим пять до двух.

Зачесалась спина? Это выросли крылья!

Какое из двух делишек важнее, когда за окном стучат каблучки?!

Расписание рвать не надо. Сложите из листа самолетик.

Запускайте!

Самолет из окна вылетел вовремя.

Все остальное – мелочи жизни.

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно не делать совсем.

*****

Эгоист – человек, который любит себя больше, чем меня.

*****

Коллеги, а не пора ли нам внести поправки в Библию?!

*****

С годами начал потеть, глядя, как другие работают.

*****

На светофоре красный, желтый, зеленый горели одновременно.

А еще говорят, якобы у нас нет свободы выбора!

*****

Не каждому есть что вспомнить, но всем есть что забыть.

*****

Глава пятая

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

Супружеская гармония:

она его ни о чем не просит,

а он ей ни в чем не отказывает!

*****

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали – подождите.

Жена вернется, а с ней печаль.

*****

Ничто так не возбуждает мужчину, как отъезд жены.

*****

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите!

*****

У подслеповатой хозяйки в доме всегда чистота и порядок.

*****

Порядочный мужчина сохраняет верность всем своим любимым женщинам!

*****

Не принимайте половой акт за признание в любви. Это визитная карточка.

*****

Я ее безумно любил до тех пор, пока мое терпение не лопнуло!

*****

Со своей пошел в гости.

А там чья-то жена лучше моей во всех отношениях.

Брак распался…

Не ходите туда, где у людей что-то лучше.

Только к тем, где всё хуже.

И будете жить долго и счастливо!

*****

Дорогая, прошу тебя, никогда не говори:

«Буду готова через пять минут!..

Обед к трем часам приготовлю…

От подруги вернусь ровно в семь…»

Солнышко, к часам и к минутам твои слова никакого отношения не имеют!

Уж лучше говори: «Буду готова через шесть дюймов!..

Обед приготовлю около двадцати двух аршин!..

Жди меня без пяти киловатт!..»

И тогда во сколько обещала, во столько и пришла…

*****

Когда женщина вяжет, она успокаивается еще и потому, что этим выводит из себя мужчину.

*****

У нас в семье четкое разделение обязанностей.

Я зарабатываю, жена тратит.

*****

Глядя в зеркало, супруга вздохнула:

«Кажется, я потеряла инвестиционную привлекательность!»

*****

Обнимая мужа, супруга шептала: «Какое счастье, что я есть у тебя!»

*****

Экономная пара, занимаясь любовью, присоединяла к разгоряченным телам провода.

Используя возвратно-поступательные движения по типу статора-ротора,

они вырабатывали электроэнергию, приводившую в действие кофеварку.

К моменту окончания полового акта супругов ждала чашечка горячего кофе.

*****

Девочки, не знаю, как ваши мужья, мой ни в чем мне не отказывает.

Хочу в ресторан. – Пожалуйста!

Хочу на недельку в Италию. – Ради бога!

Шубку примерила норковую. Пять тысяч долларов!

Хочу шубу, говорю, а сама думаю: откажет или не откажет? Такая сумма!

Он меня в щечку поцеловал:

«Покупай, солнышко! Если у тебя есть такие деньги, хоть три шубы!»…

А у других мужья: того нельзя, об этом не думай…

Мой мне ни в чем не отказывает!

*****

Супруги так давно жили вместе, что по ночам они видели один сон на двоих.

*****

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, что впервые видите жену.

*****

Набирая номер жены, случайно перепутал всего две цифры и нашел свое счастье!

*****

Оказывается, соловьи поют, только пока женихаются.

А потом замолкают надолго…Но уже поздно.

*****

Признался жене, что во сне переспал с соседкой.

На следующую ночь во сне был избит.

С тех пор во сне сохраняю верность супруге.

*****

Девяносто процентов мужчин изменяют своим женам.

А десять процентов еще и чужим.

*****

– Как думаешь, дорогой, свитер брать с собой?

– Бери.

– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нем на юге запарюсь!

– Не бери.

– Но днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера как пить дать простужусь.

– Бери!

– Что ты заладил «бери», «не бери»

…А тебе плевать, умрет жена или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!

– Солнышко, делай, как тебе удобно.

– Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!

– Чтоб ты сгорела! Бери!

–Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму!

*****

В доме напротив живет семья моряка.

Когда он уходил в плавание – это застолье, проводы, плач.

Моряк возвращался. Снова застолье, слезы радости, бурная ночь.

Естественно, соседи завидовали.

Он работал паромщиком.

День в рейсе, день дома. День в рейсе, день дома…

*****

В постели надо вести себя так, будто каждый половой акт – последний!

*****

Сделала такой потрясающий педикюр – хоть клади ноги на стол!

*****

Этот тип из казино не вылезал сутками.

Выигрывал редко, чаще до копейки проигрывал.

Тогда ставил на кон машину, квартиру, жену.

И к утру лишался последнего.

Но кто супругу его вблизи видел, долги прощал сразу.

Вот тут ему повезло!

Верно говорят: «Не везет в картах, повезет в любви!»

*****

Боже, как я скучал по любимой в ее отсутствие!

До конца дней так бы скучал и скучал…

*****

В бане мужчина ошибся дверью и голышом вошел в женское отделение.

Что сделал воспитанный человек?

Правильно!

Инстинктивно закрыл оба глаза ладонями.

*****

Счастливый брак – это тот редкий случай, когда, образно говоря, супругам ценой неимоверных усилий удалось-таки навернуть на гвоздь гайку.

*****

Тридцатилетняя женщина разглядывает фото, где она танцует на вечеринке.

«Какой ужас! Неужели это я? Какая-то сволочь снимала назло!»…

Та же дама в пятьдесят лет про ту же самую фотографию:

«Надо же, какой снимок удачный!»

*****

Час ночи. Супруги Кирюхины спят.

Громкий стук в дверь.

Муж с бодуна, решив, что он не дома, а у подруги, к которой пришел муж, инстинктивно выпрыгивает в окно.

Шестой этаж. Но поскольку Кирюхин уверен, что падает из окна подруги, проживающей на втором этаже, то практически не разбивается.

Убедившись, что ничей муж его не преследует, Кирюхин кричит снизу: «Эй, подруга, я тут!»

Супруга Кирюхина спросонья решает, что снизу кричит ее дружок Петя, и выкидывает веревку с привязанным кирпичом, чтобы он лез к ней наверх.

Кирпич падает Кирюхину на голову.

Очнувшись, он лезет по веревке наверх, по дороге соображая: «Сколько же я был без сознания, если подруга успела поменяться со второго этажа на шестой?»…

Ввалившись в комнату, Кирюхин шепчет: «Где твой придурок?»

Жена в темноте, не узнав мужа, отвечает: «Да шляется где-то! Сыпь сюда!»…

Так и не узнав друг друга, супруги проводят незабываемую ночь…

Иногда обоих мучает совесть. Но это не значит, что она у них есть.

*****

Жена – наказание, посланное тебе богом!

*****

– Дорогая, не волнуйся, я всегда буду рядом с тобой!

–Вот этого я и боюсь!

*****

Если любимой женщине ни в чем не отказывать, можно ее возненавидеть.

*****

Иногда хочется простой человеческой ласки, а дома – жена!

*****

Говорят: «Баба с возу – кобыле легче!»

Да что там кобыла, вы бы видели лицо мужика!

Дорогой, сядь ровно. Повернись. Возьми книгу. Позвони по телефону. Пошли эсэмэску. Выпей вина. Вздремни. Удобно?..

Мы берем этот унитаз.

*****

Мужа на работе уважают и ценят.

За то, что он умный. Очень умный…

Я вообще ничего не понимаю, когда он говорит…

*****

Муж застал в постели супругу с незнакомым мужчиной.

Через неделю из командировки вернулся – она в постели с другим!

До чего неверная баба попалась!

*****

Серенады, стихи, вскрытие вен, самоубийства…

Как эффектно природа обставила половой акт!

Учитесь, дизайнеры!

*****

Он заказал по телефону ужин в номер.

Вино в номер.

Женщину в номер…

И тут забыл, какой, черт возьми, у него номер!

*****

Если чучело бегемота окружить заботой и вниманием – оно ответит взаимностью.

Глава шестая

Люби и знай свое место.

Если девушка в первый же вечер соглашается зайти к вам на чашечку кофе, будьте бдительны!

Одной чашкой кофе не отделаетесь!

*****

Как честный человек, я был должен жениться.

И так – двадцать пять раз.

*****

Когда Станиславскому сказали, что его жена изменяет ему с Немировичем-Данченко, он метался по сцене и кричал:

«Не верю! Не верю!»

С этой фразой Станиславский вошел в историю.

*****

«И смех, и грех!»…

Очевидно, имеют в виду импотенцию?

*****

– Чтобы похудеть, надо двигаться. Вчера шагомер показал

пять километров!

– Дорогая, ты целый день на диване лежала!

– А я ногами сучила, пока не набрала свои пять километров.

Имею право отдохнуть!

*****

Жена всю дорогу, молча, пилила меня.

*****

Кто сказал: «У этой бабы фигура ничего!»?

Кто посмел вслух такое сказать?

Вы?.. Вы?.. Ты?! Мальчишка!

Выйди вон и жди меня в восемь у метро «Владимирская», щенок!

*****

Есть женщины доступные.

Их презирают, и вокруг вечно толпа мужиков.

Встречаются женщины неприступные.

Их уважают, и до конца дней они в одиночестве.

*****

Побывали с супругой на карнавале в Венеции.

Само собой, там все в масках.

Познакомился и провел дивную ночь с дамой в фиолетовой маске.

Утром при свете незнакомкой оказалась жена…

Привезли из Венеции дюжину масок.

Секрет счастливого брака – не знать, с кем ты спишь!

*****

Второй час на углу я ждал девушку.

Не пришла.

Рядом замерзшая блондинка топчется в ожидании парня.

Спросил ее: «Твой не пришел?»

Она ответила: «И твоя не пришла?»

Мы с ней вместе ушли…

Восьмой год живем в любви и согласии.

Наш первый тост всегда: «За тех, кто вовремя не пришел!»

*****

Увидев в телевизионной передаче про животных, как совокупляются слоны, поняла: мой в постели творит чудеса!

*****

Если не мигая долго смотреть на голую женщину, она может простудиться.

*****

В кинотеатре сижу. Рядом девица.

Ноги от ушей или уши до ног…словом, красавица!

Когда стемнело, я ей руку на коленку – плюх!..

Слышу – затихла. Значит, не против!

Мало того, чувствую – своей рукой мое колено поглаживает.

И так все кино! Я аж вспотел!

Свет загорелся. Мама родная!

На моем колене, оказывается, была моя же рука!..

Но два часа кайфа словил!

*****

Если верить примете: встретить женщину с полными ведрами – к счастью,

нелишним будет проверить, чем полны ведра!

*****

Вытяните руки вперед…

Сожмите пальцы в кулак…

Сложите кукиш…

Вы арестованы за оскорбление представителя власти!

*****

– Доктор, в глазах постоянное жжение.

– Сухость сетчатки. Нет увлажнения. Мало плачете.

Поэтому жжение.

– И что делать?

– Чаще плачьте.

– От чего?

– Не женаты, живете один?

– Ну да.

– Мой вам совет: женитесь, заведите детей.

Обрыдаетесь! И поверьте: жжение кончится!

*****

Мадам, если в постели желаете неожиданностей, перечислите заранее, каких именно!

*****

Я не жалею, что потерял с вами сегодняшний вечер!

*****

Прожившим сорок лет в браке

выдавать медаль «Замужество»!

*****

– Будьте добры, мне вон тот синий презервативчик.

– Возьмите парочку. Мало ли как пойдет!

– Вы правы, вы правы… Как пойдет…

Спасибо, ничего не надо!

*****

Основной плюс брака: Всегда под рукой тот, кто во всем виноват!

*****

Хотел жене на Восьмое марта духи подарить.

Хорошие – дорого. А подешевле и при этом получше – таких не выпускают.

Ходили по магазинам, искали, принюхивались.

Остановились на крымском портвейне.

Вечером при свечах ощутили легкие ноты цитрусовых, аромат миндаля, послевкусие докторской колбасы.

Много ли женщине надо для счастья!

*****

Что общего между войной и сексом?

И то и другое начать легче, чем кончить.

*****

На вопрос журналиста: «Как вы относитесь к институту брака?» –

Дон Жуан ответил: «Гуманнее сотню женщин сделать счастливыми на миг, чем одну несчастной на всю жизнь!»

Глава седьмая

Не будите зверя в насекомом!

Слон – животное неповоротливое.

Вступает в интимные отношения один раз в два года.

Сам акт длится сорок секунд.

Два года уходят на подготовку.

У слонов вот такая прелюдия.

*****

Дворняга подбежала к пуделю.

– Как делишки, кудрявый? Чего мы такие грустные?

– Вчера угодил под машину. Чудом остался цел.

Видишь, хвост ампутировали!

– Чудак, радуйся, что живой!

–Хвоста нет! Нечем радоваться!

*****

Две недели брел ежик в тумане. Ни зги не видать, настолько был сильный туман.

И так две недели без света, без пищи, без секса.

Наткнувшись на что-то мягкое, теплое, ежик в тумане этим и овладел.

Такого жесткого секса у ежика никогда не было.

Как и у львицы.

*****

Чтобы сохраниться, надо попасть в Красную книгу.

А чтобы попасть в Красную книгу, надо начать вымирать.

*****

Никогда не поворачивайся к тигру задом!

Тем более не вздумай бежать. Накроет в прыжке.

Боже упаси испортить воздух! Учует и не простит!

Смотри зверю в глаза не мигая.

Плюнь в морду.

Ударь ногой в пах.

Укуси!

Запомни: кто в штаны наложит последним, тот в клетке главный!

*****

– Слушайте, неужели вы не боитесь класть голову тигру в пасть?

– Зрителю нравится зрелище, когда в пасти у тигра не его голова. Это поднимает самооценку.

– Но тигр может…

– Главное, установить доверительные отношения между партнерами.

– Что вы имеете в виду?

– По четным дням я кладу голову тигру в пасть. По нечетным наоборот.

– Вы сильно рискуете!

– Не больше чем тигр.

Впрочем, как и любые партнеры по бизнесу.

*****

На берегу жена рыбака разделывает выловленного только что карпа.

Тот бьется, пучит глаза, намекая, что на сегодня у него были еще планы, кроме сковороды.

Вытащив внутренности, женщина, всхлипывая, скоблит чешую.

Карп трепыхается, хватает ртом воздух.

Растроганная рыбачка сгребла потроха, чешую и с выпотрошенным карпом бросила в реку, приговаривая:

«Что ж мы, не люди, что ли! Плыви, рыбка, плыви!»

*****

Природа о людях лучше бы так позаботилась, как о хамелеонах!

При малейшей опасности у него меняется цвет.

То перед вами серенький камень.

То зеленая травка.

То коричневый мокрый песочек.

Благодаря маскировке хамелеон – зверек-невидимка.

И тем не менее слон ножищей его раздавил.

Просто в зеленой траве зеленого не заметил.

В маскировке главное – успеть поменять цвет.

*****

Идет по лесу серый волк зубами щелк. А навстречу ему семеро козлят.

И на вид такие симпатичные, просто слюнки текут!

Волк облизнулся и говорит шестерым козлятам:

– Козлятушки-ребятушки, а что мы в лесу так поздно делаем?

– Мы… мы гуляем… – испуганно ответили пятеро козлят.

– И нисколечки не страшно, вот так в лесу вчетвером?

– Страшно! – заплакали трое козлят.

– Страшно, потому что не поете! Давайте дуэтом!

– Жил-был у бабушки серенький козлик…

– Погромчей, запевала ты мой единственный…

И тут песня конч

Вместе с козля

*****

С незапамятных времен известно о целебных свойствах бобровой струи. Получают ее из половых желез бобра.

С годами у зверька выработался инстинкт самосохранения.

Почуяв опасность, бобер отгрызает то, ради чего его люди преследуют.

И чувствует себя свободным как птица!

*****

Воробьи на газоне не поделили хлебную корку.

Такой постановочной драки не видел даже в американских боевиках.

Воробьи чирикали матом, летели перья и пух.

Ковылявшая мимо ворона прихватила хлебную корку.

А воробьи еще долго бились до крови.

В драке нередко побеждает тот, кто шел мимо…

*****

Мужчина уступил дорогу ковылявшему не спеша ежику.

Постоял, пережидая, пока на березе прочирикался воробей.

Обогнул муравья, пыхтевшего под грузом соломинки.

Вышел на берег реки.

Посмотрел вокруг.

Прослезился.

И со словами «Ловись рыбка, большая и малая…»швырнул динамит в воду.

*****

Старый лев подползал к антилопе.

Пока он примеривался, молодой лев в прыжке вцепился ей в горло.

– Ладно, денек посижу на диете, – пробурчал старый лев…

Учуяв запах львицы, старый возбудился и затрусил в ее сторону.

На поляне молодой вытворял с львицей то, о чем мечтал старый.

Шаркая лапами, старик побрел прочь, бормоча:

– Надо быть выше того, чего ты не можешь!..

Мудрость приходит с годами, которые уходят.

*****

Мышь угодила в медвежий капкан.

Пружина лязгнула так, что бедняга от ужаса потеряла сознание.

Пришла в себя и видит кончик хвоста, перебитый пружиной. Мышь снова в обморок.

Когда очухалась, сообразила: обрубленный хвост – вовсе не травма, – наоборот, – предмет гордости.

На мышей ставят медвежьи капканы.

Знай наших!

*****

По вечерам оживает лампочка.

На свету видно: внутри чудом оказался маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется.

Да еще у него там своя персональная муха. Тоже греется.

В лампочке тепло, светло, ниоткуда не дует. Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души.

А куда ж она денется!

Да и муха убегает скорее для видимости. Как же, съест он ее. Останется во всей лампе один.

Иногда паучок засыпает во время погони.

Муха тормошит лапкой: «Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!»

Паучок ворчит: «Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто в лампе главный!»

Когда живешь в лампе один на один, выбора нет. Приходится жить в любви и согласии…

Лампочка зажигается по вечерам. Из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью.

Живут же некоторые!

*****

У паука случился приступ мигрени. Бедняга лежал пластом, боясь шевельнуться.

И тут в паутине запуталась муха и затрясла ее так, что голова паука раскололась.

Он пытался знаками объяснить:

«Дура! Кончай трепыхаться!»

Муха заколотилась в истерике.

Ошалевший от боли паук полз к мухе, умоляя ее успокоиться.

Но чем ближе паук, тем сильней билась муха.

И все ярче молнии в мозгу паука.

Наконец мертвой хваткой сжал муху…

Вот так, обнявшись, пара замерла в паутине.

Наглядно иллюстрируя: в любой ситуации можно пойти навстречу друг другу.

Другими словами, найти консенсус.

*****

Коала во время полового акта издает пронзительные звуки, напоминающие скрип двери.

Звук настолько сексуален, что в близлежащих домах двери срываются с петель и потом их не могут найти.

*****

Самка австралийского скорпиона после полового акта съедает самца.

Поэтому самцы скорпиона легко обгоняют страуса, у которого нет мотивации.

*****

Олигарх огородил себе участок в десять гектаров и свободен.

А его собачонке все это надо пометить!

Чтобы не было территориальных споров с другими собаками, ногу приходится задирать через каждые два-три метра.

Рассчитайте в уме дозу впрыска при задире ноги, чтоб хватило на всю территорию!

А если хозяин не олигарх или вообще нет хозяина, а вокруг враги скалятся, тем более надо метить и метить.

Поэтому даже у дворняги, когда она писает, – вид сосредоточенный, как у министра.

Соответственно, когда министр думает, у него такой вид…

*****

Журавль! Почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются, говорят: «Журавлиная стая летит!» – а когда идем мы, коровы, носы воротят, ворчат: «Стадо коровье прется!» В чем разница?

– Ну ты сравнила! – обиделся журавль. – Мы летим красиво, журавлиным клином! А вы бредете как попало, стадом. Неэстетично!

Буренка задумалась.

– А ведь журавль прав. Нам бы клином. По-журавлиному! И люди скажут: «Вон коровья стайка прошла!»

На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно.

Впереди бежала Буренка.

Она оглядывалась назад и мычала, чтобы коровы подравнялись, держали линию.

Люди, прижатые к заборам, ругались: «Совсем озверела скотина! Всю улицу заняли!»

Коровы прошли.

Остались на земле коровьи лепешки.

Кто-то сказал: «Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин получился!»

Услышав последние слова, Буренка радостно замычала:

–Выходит, и мы можем!

*****

Волк гонялся по лесу за перепуганным зайцем.

– Косой, который час?!

Который час, тебя русским языком спрашивают?!.

Наконец догнал.

– Что страшного, когда тебя спрашивают который час?

– Смотря кто спрашивает!..

На той неделе вы задрали бобра, который не смог ответить, где юг, а где север.

Без компаса теперь никто из норы не выходит…

– Заяц, короче! Который час?!

– На моих… без четверти… юго-северо-запад-восток!..

–Косой, время ужинать. Прошу к столу…

*****

За год ни одного случая утопления! Захлебывания не вспомню.

Нептун, ко мне!

Ротвейлер красавец! Спасатель в пятом колене. Сидеть!..

Чуть кто в воде забарахтается, Нептун мертвой хваткой за волосы тащит к берегу.

Выволакивал тела весом более ста килограмм.

В августе за один день вытащил пятьдесят пять человек!

Обратили внимание: никто не купается. Жизнь дороже!

*****

Божья коровка переползала шоссе.

Синичка в последний момент решила не брать грех на душу, все-таки «божья» коровка, – и распласталась с ней рядом.

Кот в прыжке взвился, но пожалел птаху. Пусть сначала вес наберет! И шлепнулся рядом с синичкой.

Водитель такси, проклиная кота, ударил по тормозам.

В такси врезались тринадцать машин. Десять человек пострадало.

Божья коровка чудом осталась цела.

Перекрестившись, подумала: «Бог все-таки есть!»

*****

Муха в доме прожужжала все уши.

Распахнул окна.

Открыл двери.

Так она второй час бьется об потолок!

Что значит характер!

*****

Птицы учат птенцов летать личным примером.

Родил – улетай!

*****

Дисциплина – когда по команде перестают соображать.

Зачем биться о стену своей головой, когда за тебя рядом бьется чужая…

Осенью стая диких гусей поднялась в небо за вожаком.

К вечеру старый вожак подустал.

И тут кстати внизу блеснул пруд.

Для привала как раз то что надо! Вожак упал камнем вниз.

За ним камнями попадали гуси.

А пруд, вблизи оказалось, был покрыт льдом!

Вожак в лед воткнулся, только зад сверху торчит.

Вслед на ним в лед повтыкалась вся стая.

Задницы равнение держат на зад вожака.

Пример годами отработанной дисциплины.

*****

На даче захаживал на участок всеми брошенный кот.

Тощий, облезлый, ухо надкушено.

Сколотила будочку, одеяльце старое постелила.

Бедолага там раны зализывал.

Осенью собралась уезжать в город.

Вещи в машину таскаю, а кот единственным глазом меня туда-сюда провожает, слезу лапой смахивает…

Что ж мы – не люди? Взяла Бомжика в дом.

Отмыла, повытаскивала из шерсти всю его блошиную биографию.

С работы приду, об ноги трется, мурлыкает ласково.

Конечно, домой бежать хочется, когда тебя ждут.

Бомжик отъелся, кило восемь набрал. Спим в обнимку.

Вдвоем на кровати со временем стало нам тесно.

Коврик для него на полу постелила.

Бомжик первым на кровать прыгает.

На спинку откинется, лапы в стороны и храпит.

Будить жалко. Сплю на коврике…

Слава богу, теперь не одна.

*****

Паук целыми днями ткал паутину.

– Старичок, отдохни! Сегодня же воскресенье!

– Не могу! Я же не для себя стараюсь – для мух.

*****

Вытащив из пасти льва голову, дрессировщик пригладил волосы и раскланялся перед публикой.

А лев еще долго мотал головой и плевался.

*****

– У вас в офисе крыса!

– Это Матильда.

– Заведите кошку!

– Боже упаси! Крыса чует беду загодя! Недаром моряки их берут в плавание.

Как только крысы с корабля ломанулись, спасайся кто может!

– На суше шторм никому не грозит!

– Не скажите! Налоговая нагрянет, пожарники, санэпидемстанция…

Как только крыса заметалась – сжигаем документацию, стираем файлы, ложимся на дно.

Матильда – наш компас в мире бизнеса.

*****

По свистку судьи рак попятился назад.

Краб рванул вбок, щука нырнула в воду.

Черепаха через год пришла к финишу первой!

Для победы главное – правильно выбрать соперников.

*****

Пчелы собирают пыльцу, и получается мед.

Коровы жуют траву и дают молоко.

Человек ест все подряд, а в результате, извините, – дерьмо.

При этом человека называют венцом природы!

Может, оттого все вокруг «венценосное»?!

*****

Принесла с рынка салата зеленого.

В листьях затаилась улиточка.

Рожки испуганно выставила и тут же в раковинку назад…

Я листик салата в тарелке оставила.

Утром смотрю – обглодала!

Через неделю она с руки моей ела.

Зелень всякую, ягодки…

Между прочим, собеседница превосходная! Ничего не понимает, но как слушает!

Головкой качает. Мол, ничего себе! Потом она шуршит шепотом – я киваю…

На даче летом по участку вдвоем с Улей ползали.

Травка вкусная. Роса сладкая. Пыльца на цветах, как десерт.

Когда ползешь – больше видишь. И чем медленней, тем интереснее все, что вокруг…

Муравьи вообще инопланетяне! Как у них все продумано! Нам до муравьев еще расти и расти!

Самолетом полмира за девять часов облетел, и что ты увидел в иллюминаторе?

А у нас на глазах распустился вчера красный мак!

Мы с Улей преодолевали два-три метра в день. После такого круиза впечатлений на год хватает.

Это у вас одно и то же свербит: только бы успеть, лишь бы не опоздать…

А когда живешь медленно, в голове разматывается неторопливая мысль.

Вот так по-взрослому я размышляю, сидя в ракушке рядом с улиткой…

*****

Заметив высоко в небе сокола, суслик испуганно заметался.

Сокол примерился и камнем упал на добычу.

Суслик в последний момент юркнул в норку.

Со всего маху разбившись о камень, сокол испустил дух.

Из кустов вышла лисица и начала рвать еще теплую птицу.

Кусок себе, кусочек суслику…Зверьки называли это «соколиной охотой».

*****

Пошли навстречу мотылькам –

и дали им зеленый свет в конце туннеля.

*****

В центре города высоченный обелиск с венцом наверху, как символ чего-то.

Журавлиная пара обустроила там семейное гнездышко.

В положенное время супруга журавля снесла яйца, с нетерпением ожидают птенцов.

Наконец первенец скорлупу пробил клювиком, протер глазки…

А внизу машин скопище, гудки, крики, чего-то люди не поделили до драки…

Птенец назад в скорлупу и братьям отстучал азбукой Морзе: «Если жизнь дорога, сидите в яйце, не высовывайтесь!»

Родители курлычут, приглашая детей полетать.

Из уважения к старшим птенцы сквозь щели в скорлупе крылышки высунули.

Журавли взмыли в небо. За ними яйца клином летят…

Если увидите в небе стаю яиц, это не значит, что у вас поехала крыша.

Время такое.

*****

На поляне сошлись

племенные быки.

Очевидно, не поделили корову.

С разбега сшибались лоб в лоб.

Земля под копытами содрогалась.

Поседевшие воробьи с берез замертво падали.

Наконец окровавленные быки выдохлись

и разошлись с миром.

От муравейника на поляне

осталось мокрое место.

*****

Мотылек живет один день.

Естественно, все расписано по минутам.

Даже у лампочки потусоваться перед смертью успеет.

Черепаха живет сто лет. Тут спешить, сами понимаете, некуда…

Вот успевать бы везде, как мотылек, но жить при этом долго, как черепаха!

Говорят, в джунглях встречается помесь мотылька с черепахой.

Туземцы зверька зовут «мотыпаха».

Ползет, кряхтит, матерится без устали.

Его… или ее можно понять.

За день мотыпаха успевает практически все, как мотылек. Но как подумает, что так пахать придется сто лет…

Бедняге не позавидуешь!

*****

В ночном небе загудел самолет.

– Наши полетели! – сказала полевая мышь дочке.

– Наши – это кто?

– Как это «кто»? Летучие мыши.

– А разве мыши летают?

– Когда сильно мечтаешь, оно непременно произойдет!

Наутро мышка села у норки и давай мечтать, как она полетит.

Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта – пожрать.

И ее мечта тут же сбылась.

От того, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии.

Запомните совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам.

Убедитесь, что рядом никто не мечтает.

А иначе мечты сбудутся. Но не уверен, что ваши.

Глава восьмая

Надо радоваться тому, что есть, вместо того чтобы мучиться из-за того, чего нет.

Если знать заранее,

для чего ты рожден,

возможно, многие

не рождались бы.

*****

Рыба ищет, где глубже, а там уже полно народу!

*****

Вышел из китайского ресторана.

Сел в китайский автомобиль.

Таксист китаец довез до дома.

Дверь открыла жена-китаянка…

Как говорят китайцы: «Россия – страна возможностей!»

*****

Кто-то делает состояние на чуждой нам криптовалюте, а мы – на отечественной туалетной бумаге.

Никакой кризис не страшен.

Люди откажут себе во всем, только не в этом!

Провели опыты на добровольцах.

Оказалось, если уменьшать толщину туалетной бумаги плавно по десять микрон, потребитель разницу не почувствует…

Урезая по десять микрон в день, через год на сэкономленном сырье прибыль увеличили вдвое!

Когда толщина превратилась в тоньщину, взялись за ширину.

По чуть-чуть заужали бумагу в течение года.

Потребитель с мобильником на унитазе не шелохнулся!

Выходит, граждан можно перевести с шоколадного масла да хоть на машинное!

Только не сразу, а постепенно…

Надо не продукцию подгонять под потребителя, а потребителя под продукцию!

*****

Многим хватает ума понять несовершенство нашего мира, но не хватает ума, чтоб на это плевать.

*****

Тридцать лет курил. Наконец собрал волю в кулак – бросил.

Открыл для себя мир запахов. Ну и вонища у вас!

*****

Клянусь, я ни разу не солгал,

не сделал никому гадости,

ни разу ни с кем не поссорился за те восемь лет,

что провел на необитаемом острове.

*****

Помни:

превышая скорость и оплачивая штрафы,

ты вносишь посильный вклад

в бюджет государства!

Водитель, не тормози!

*****

В коробочке для лекарств таблетки разные поднакопились.

От желудка, давления, печени…

Какая от чего и не вспомнишь.

И тут скрутило ночью в дугу.

Наспех горсть принял.

Какая-то от желудка всяко окажется…

Через пять минут, вы не представляете, какой настиг кайф!

Пел и плясал до утра в одиночестве.

Что же я в горсти сдуру принял?!

Глотаю таблетки подряд, мечтаю ту ночь повторить…

*****

На ночь велосипед примотал к фонарному столбу металлической цепью. Навесил амбарный замок. Запер на ключ.

Спал спокойно.

Утром велосипед на месте. Цепь на месте. Замок на месте.

Столб фонарный исчез!..

И как в этой стране бороться с преступностью?

*****

– Извините, у вас в спичечном коробке белый порошок, это соль?

– Да, возьмите, пожалуйста!

– Нет, спасибо. Мне нужны спички!

*****

Двери моего дома всегда открыты для вас.

Вон отсюда!

*****

– Судя по мокрой одежде, приплыли издалека?

– Да, я с того берега.

– Здесь у нас водовороты, крокодилы, змеи.

– А я и не знал!

– Чего в реке нашей ловите?

– Тунца.

– Кого?!

– Тунца.

– Здесь окушок и тот червя в гробу видел!

– А я и не знал! Кстати, двух тунцов поднял. Килограмм по сорок…

– Это же надо сослепу так обознаться! А что жуете?

– Ягоды красные. В овраге полно.

– Волчьи ягоды! Полгорода отравилось!

– Откуда мне знать?

– Бедняга! Завещание написали? Судороги были?

– Пока нет.

– Ну да, вы же не местный! Запомните: сначала судороги, потом сыпь, через сутки смерть.

– Только бы не перепутать, за чем что: судороги, смерть, сыпь…

–Наоборот! Судороги, сыпь, смерть!  Уважайте местные обычаи.

*****

На фуршете люди подходили, здоровались.

– Тут все тебя знают!

– Да, я всем должен.

*****

На берегу реки построили роскошный коттедж.

Напротив, на другом берегу, шатался от ветра сарайчик.

Мужик в красных трусах с утра до вечера кидал лопатой навоз.

– Кончай навоз свой кидать!

Из коттеджа смотреть людям тошно!

–Надеюсь!

*****

Перед фотоаппаратом детишки всегда улыбаются. Они верят, что вылетит птичка.

Взрослые знают: никакая птичка ниоткуда не вылетит.

Поэтому лица на фотографиях безнадежные.

Японцы изобрели фотоаппарат с вылетающей птичкой.

Наши довели его до ума. Кто не улыбнулся, птичка того клюет в лоб.

Поэтому на фото у всех рот до ушей, а в глазах слезы.

*****

Я ни разу в жизни не шел по блату,

не лез без очереди,

не брал то, что плохо лежит,

по головам не лез, по трупам не шел…

И в результате, как видите,

у меня ничего нет!

Зато при мне моя честь!

Никто не желает приобрести

незапятнанную честь

в хорошем состоянии?

*****

Не следует резко менять что-то в жизни.

Со своими тараканами в голове вы сжились, как с родными.

Перемена – это замена тараканов своих на чужих.

А если не уживетесь?

*****

Давным-давно дедушка в деревне учил меня, что делать при встрече с медведем, с кабаном, с волком…

Что делать при встрече с человеком, сказать не успел.

На войне деда убили.

*****

Жизнь подчиняется определенным закономерзостям.

*****

Внешний мир с годами отодвигается дальше, внутренний становится все ближе и ближе.

История болезни читается на одном дыхании, как история жизни.

На снимки истрепанных органов без слез невозможно смотреть.

По молодости всё на бегу: гулянки, простуды, падения…

В старости, как в ресторане перед закрытием, каждому принесут счет.

А там до копейки, до царапины в детстве, практически все включено!

Уйти, не расплатившись, не удалось никому…

*****

Говорят, есть примета народная: дерьмо снится к деньгам.

Мне каждую ночь снятся деньги.

К чему бы это?

*****

Грубейшая ошибка родителей – думать, что у них с детьми есть что-то общее.

*****

На даче у нас банька.

Для жены достаточно шестьдесят.

Лично я потею при восьмидесяти.

А сыну меньше ста – заморозки!

Сами понимаете, в бане не мытье, а раздоры.

Сначала висел старый длинный градусник.

Мне подарили красивый фигурный.

Сыну привезли из Парижа квадратный.

И вот наконец в бане согласие. Потому что когда длинный показывает шестьдесят, фигурный – восемьдесят, квадратный в это время зашкаливает за сотню.

То есть сидим все трое в одной и той же бане!

Но каждый парится при своей температуре!

Это и есть демократия в действии!

*****

Непросто обыграть партнеров в карточной игре, когда у всех на руках по пять тузов.

*****

Как говорят сиамские близнецы: «Давайте жить дружно!»

*****

В одно ухо вошло, а из другого не вышло. Человек чуть с ума не сошел!

Глава девятая

До глубокой старости сохранил ясность отсутствия мысли.

Пожилая актриса смотрит по телевизору старый фильм, где она когда-то снималась.

«Ничего со мной годы не делают! Такая же страшная, как и была!»

*****

Переживал, что сбережений не хватит до конца дней.

Посмотрел новости и успокоился.

Хватит!

*****

На аукционе «Сотбис» за 50 тысяч долларов ушел зуб, выбитый у владельца в 2005 году самим Майклом Тайсоном!

*****

Попыхивая сигареткой,

прихлебывая кофе

и уткнувшись в мобильник

сидя на унитазе,

надеешься, что в этом огромном мире

ты не одинок.

И у других проблемы со стулом.

*****

Лежа в палате, больной часами смотрел в окно на березу.

Весной каждый свежий листок прибавлял ему сил.

Начал вставать, пару раз улыбнулся.

Пошел на поправку.

В сентябре листья стали желтеть, один за другим падали вниз.

Больной слег, пожелтел, шевеля губами, считал уцелевшие листья.

Врач посоветовал медсестре из зеленой бумаги нарезать листочки и ночью приклеить к ветвям.

Больной почувствовал себя лучше.

…Под окнами больниц рекомендуют сажать вечнозеленое.

*****

Говорят: «Конец света не за горами».

Хоть в чем-то пошли пожилым людям навстречу!

*****

Стадии склероза:

Чихнув, сам себе говоришь: «Будьте здоровы!»

Чихнув, спрашиваешь жену: «Кто звонил?»

Чихнув, застегиваешь ширинку и спускаешь в унитазе воду.

*****

Старички, запыхавшись, вышли на финишную прямую.

Каждый стремится прийти последним.

*****

Тринадцатилетняя девочка вернулась в город с дачи. Вертится перед зеркалом, изумленно разглядывая вытянувшиеся за лето ноги, округлившуюся грудь.

– Бабушка, посмотри, как всеизменилось! Что это со мной, а?

–Стареешь, внученька, стареешь!

*****

Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

*****

Зрелость – возраст, когда приобретенная мудрость уравновешивает врожденную глупость.

*****

Если взять среднюю продолжительность жизни, куда входит время на сон, еду, секс, туалет и прочее, то выходит, что на размышления о смысле жизни человек тратит примерно столько же времени, сколько на секс и туалет в сумме.

И только крупные писатели на раздумья тратят времени намного больше.

Что и отличает их от обычных людей.

Вывод: у одаренных личностей что-то не ладится со стулом и сексом, что и толкает их к творчеству.

*****

С годами память слабеет.

Не отходите от плиты, не выключив газ.

Уходя из дома, несколько раз проверьте, закрылись ли двери.

В постели с дамой переспросите, удалось ли

начатое довести до конца.

Не благодарите…Не благодарите…Не благодарите…

*****

На углу бабушка просит милостыню.

Около ног шляпка с мелочью и фотография, где она молодая красавица.

Старушка причитает: «Смотрите, что они со мной сделали!»

*****

С годами все сложнее вытереть попу.

То ли руки стали короче, то ли попа все дальше…

*****

Каждый вновь принятый закон порождает новый вид преступной деятельности.

*****

Какое, к чертям, равноправие,

когда опыты ставят

исключительно на мышах!

А мы что, не люди?!

*****

У вас никогда не было такого: просыпаетесь – и ничего не болит?!

А у меня вчера утром было!

*****

Нигде не чувствую себя таким молодым, ловким, сильным, как лежа в постели.

*****

Старик все подряд ронял, однако предлагал родным свою помощь: «Дай уроню!»

*****

У молодых нет ничего. А у меня есть всё.

Но ни за какие деньги не будет уже ничего, как у них!

*****

Пожилой писатель писал, рвал и снова писал завещание.

Каждый раз получалось не то! Не то!..

Переделывая завещание, писатель прожил на пять лет дольше отпущенного.

*****

Говорят, старость – не радость. Врут! Друг начал пить в 70 лет. Умер в 75. Перед смертью божился: «Последние пять лет – лучшие в моей жизни!»

*****

Есть такой аттракцион – «тарзанка».

На резине желающих сбрасывают в пропасть за их деньги…

Старушка за восемьдесят, перекрестившись, прыгает третий раз.

– Бабушка, ну вы распрыгались! В вашем возрасте, извините, рискованно. Да и дорого. Пять тысяч за раз.

– Никак фото мое во время полета не получается!

– А кто снимает?

–Внучок. Он и платит за всё, мой наследничек…

*****

– Очень плохо слышно!

Как будто с того света говорите!

– Оттуда.

– Ну тогда вас слышно отлично!

*****

В моей смерти прошу никого не винить.

Кроме…

И список из ста сорока фамилий.

*****

Говорят, в 60 всё только начинается.

И это правда!

До шестидесяти к врачам ни разу не обращался…

*****

Уважайте труд гардеробщика –

не раздевайтесь!

*****

В старости вспоминаешь школьную таблицу умножения.

Шесть ступенек приходится умножать на два.

Сто грамм умножь сразу на три.

Пять кило картошки умножь на четыре.

Встречаясь с женщиной, желания в уме помножь на семь.

И не забудь разделить на возможности…

*****

Вы, молодые, танцевать не умеете! Вот мы когда-то плясали кадриль…

Потом сорок лет трава не росла!

*****

Рецепт врача – лекарство в аптеке – место на кладбище.

Веками выстроенная логистическая цепочка.

*****

В старости постоянно что-то находишь.

Потому что все время что-то теряешь.

*****

Просыпаясь, не сразу мог понять, где он находится.

Это были лучшие минуты его жизни.

*****

Пришел в клинику проверить, как говорится, развал и сходимость.

Закончив осмотр, доктор сказал: «Батенька, при вашем развале какая сходимость?!»

*****

– В молодости выходил по утрам на балкон и чувствовал, что могу всё!

А теперь выхожу на балкон и чувствую: ничего уже не могу. Что порекомендуете, доктор?

–Не выходите по утрам на балкон!

*****

К семидесяти я объездил полмира. И могу сказать вам с уверенностью: на земле нет места лучше, чем дома кровать!

*****

На похоронах так долго и так хорошо говорили о покойном, что захотелось поскорей умереть.

*****

Нет, доктор, для меня это дорого. Лекарство есть подешевле?.. Еще дешевле…

А еще?..

Помилуйте, да где же я возьму столько денег?!

Тогда рекомендуете три раза в день дышать свежим воздухом?!

Я же сказал, у меня нет таких денег…

*****

Недалеко за углом доктор принимает – к нему не попасть!

У него есть лекарство ото всего.

Причем, что интересно, для всех одно и то же!

Прописывает по синей таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти.

И дает упаковку на триста штук.

Кому до смерти не хватит – приходит по новой.

Запивать таблетку исключительно водочкой. Первый прием тут же с врачом.

Кто от такой щадящей медицины откажется?

Через дорогу принимает профессор, сорок книг написал, чего-то лауреат.

С чем ни придешь, он, вместо того чтобы успокоить, головой качает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Диагност чертов!

Либо предложит курс лечения года на полтора.

При этом – «того нельзя, об этом забудьте»…

Тьфу! Проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках!

Естественно, к нему никого и забесплатно!

Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни?

Не говори, чем я болен, найди, чем я здоров!

За это никаких денег не жалко!

А правду знать – дураков нет!

*****

С годами болеть начинает практически все.

И желание только одно: чтобы так продолжалось как можно дольше!

*****

В старости, чтобы устать,

достаточно проснуться.

*****

Как оказалось, те, кто не пили, не курили, не волочились за женщинами, прожили в среднем на пятнадцать минут дольше тех, кто себе ни в чем не отказывал!

Тут поневоле задумаешься, а есть ли смысл…

Глава десятая

Привет участникам экологической катастрофы!

Большая политика – это когда на шахматной доске играют в домино краплеными картами.

*****

Похоже, гражданам опять придется потуже на горле затянуть пояса.

*****

Вниманию пассажиров! Наш поезд идет под откос со всеми остановками!

*****

Дикторшу телевидения уволили за плохие новости.

*****

Люди научились смотреть с оптимизмом непонятно куда.

*****

Чаще меняйте воду в телевизоре!

*****

Караван султана Карабея седьмой день шел по пустыне.

Измученным путникам мерещились миражи.

Наконец впереди нарисовался долгожданный оазис.

Султан Карабей напился холодной воды.

Отведал сладких фруктов.

Насладился любовью юных красавиц…

Через неделю, осмотрев полуживого султана, врачи установили, что вода была грязной.

Пища – несвежей.

Красавицы заразили султана нехорошей болезнью.

С тех пор султан Карабей в миражи ни ногой!

*****

Перед битвой с кучмеками конь под султаном Карабеем оступился и сломал ногу.

Журавли пролетели не клином, а веером.

Вражеский конь копытом выбил султану передние зубы.

При отступлении султан провалился по пояс в яму с дерьмом.

«Не иначе боги посылаю тзнамения! Быть беде…»

Мудрый султан не ошибся.

И ушел в яму с дерьмом по макушку.

*****

Султан Карабей каждую весну охотился на перелетных птиц, а стрелок он был меткий. В удачные дни убивал до тысячи уток.

Так продолжалось пять лет.

На шестой год птицы изменили привычный маршрут и на юг полетели в обход владений султана.

Карабей с горя глушил динамитом рыбу и сетовал на глобальное изменение климата.

*****

Перелистав толстенное собрание законов, принятых Думой, пришел к выводу:

я по-любому – незаконнорожденный.

*****

Для того чтобы не понимать друг друга, достаточно говорить на одном языке.

*****

Встречаются как-то две капли в море.

– Привет!

– Привет!

– Не узнаешь, что ли?

– Простите, мы разве знакомы?

– Посмотри на себя и глянь на меня. Похожи, как две капли воды! Дай поцелую!

– Я капля из Средиземного моря, а вы, по всему судя, родом из Черного!

– А с виду… ну вылитая…Извини, обозналась.

–С кем не бывает! Черноморским каплям средиземноморский привет!..

*****

У знакомых квартира в доме неподалеку от аэропорта.

Самолеты ревут днем и ночью.

Кажется, под одеялом у них взлетная полоса.

– Как же вы под это спите?!

– Привыкли. Спим как убитые.

Правда, позавчера из-за тумана самолеты вообще не летали.

Ворочались, так и не смогли заснуть до утра.

*****

Граждане! Не стойте поперек горла!

*****

Новости вводят внутривенно и внутримышечно.

Слава богу, они выводятся естественным путем.

*****

Зверь метит свою территорию. Человек тем же макаром – чужую.

*****

Вышли на первое место в мире по синхронному голосованию.

*****

Каждый год людям обещают, что жизнь будет лучше!

А им все мало!

*****

Сделка считается удачной,

когда оба бизнесмена уверены,

что надули друг друга.

*****

Венок не по тому адресу

по ошибке доставили.

Старик за дверями налетел

на венок,

схватился за сердце

и скоропостижно скончался.

Служба доставки

сработала на опережение.

*****

Цивилизация развивается по спирали.

От кошмаров полнолуния до ужасов полножопия.

*****

У единомышленников одна мысль на всех.

*****

Да кто вы такие, чтобы называть вещи своими именами?!

*****

Граждане, успокойтесь!

Не взбивайте руками воду

до крутого кипятка!*****

Придя к власти, ни у кого нет сил уйти оттуда без посторонней помощи.

*****

Каждый сходит с ума по-своему!

Я начальник и требую, чтобы по-моему!

*****

Мы могли бы жить лучше некоторых, а живем хуже многих!

И эту несправедливость никому не простим!

*****

Искали и нашли стрелочника. Им оказался народ.

*****

Возьмите общественное мнение. Разделите на количество опрошенных.

И узнаете мое личное мнение!

*****

Благодаря Интернету можно собрать новости из разных источников и окончательно перестать понимать происходящее в мире.

*****

Задача нашего государства: отобрать все у богатых, чтобы успокоить этим бедных.

*****

В Дублине провели

уникальную операцию

по замене больной головы

на здоровую.

Бультерьеру Джеки

была присобачена

голова овчарки Томми.

После операции

обе собаки чувствуют себя хорошо.

Глава одиннадцатая

Где наша не пропадала?!

Да вроде таких мест на земле уже не осталось…

Когда во время полета президентского самолета через спутник звонят по правительственной связи, всех просят соблюдать тишину.

Летчик выключает двигатели, чтобы не мешать разговору.

*****

Ничто так не поднимает настроение водителю, как пробка машин в обратную сторону.

*****

Пришла из Москвы на Сахалин гуманитарная помощь.

Вместо школьных автобусов, которые ждали, пришли два новеньких катафалка.

Пришлось возить детей в школу за семь километров в том, что прислали.

Вы не поверите!

Школьники перестали шалить.

Повысилась успеваемость.

Старших в катафалк пропускают вперед со словами «Хорошего дня!»…

Нет, в Москве не дураки сидят!

*****

Курила она.

Прилично курила. Где-то пачку в день.

И в ночь пачку. Если не спит.

А если спит, полпачки…

Ей и посоветовали: «Сходила бы к гипнотизеру. Пока жива. Пятерых отучил навеки.

Внушил такой ужас последствиями курения, что те с перепугу все бросили. Один даже семью!»

Ну она и пошла.

В три сеанса он из нее сделал другого человека.

Сигареты видеть не может!

Вообще никого видеть не может.

Ну и заикается.

Только когда говорит.

Когда молчит, практически не заикается.

Да глаз у нее дергается.

Но это днем, когда не спит.

Ночью, когда спит, практически ничего у нее не дергается.

Спит как убитая.

Правда, по ночам орет:

«Спасибо, я не курю! Спасибо, я не курю…»

*****

Чем больше людей в лесу кричат «ау», тем выше шансы заблудиться в хорошей компании.

*****

Почему петухи во всем мире кукарекают одинаково, а люди по-разному?

*****

Всю жизнь ждала принца на белом коне,

А они, как назло, на вороном коне, на гнедом, сером в яблоках…

Так и не дождалась!

*****

Работоспособность в сочетании с тупостью может горы свернуть.

Даже там, где гор отродясь не было!

*****

Я уже не так молода, чтобы знакомиться с мужчиной при свете.

Чем темнее, тем, поверьте, я привлекательней.

Вчера поздно ночью на молодого красавца наткнулась. Вернее, он на меня.

Еще чуть-чуть – и в темноте по-любому случилось бы непоправимое.

Если бы этот тип, закуривая, не зажег зажигалку.

Увидел меня и дал деру! Трус!..

Прежде чем в сумерках познакомиться, предварительно интересуюсь: «Молодой человек, огонька не найдется?!»

Если нет – можете проводить…

*****

– Скажите, «Вашингтон потц» есть?

– Не «потц», а «пост»! Пожалуйста.

– «Юманитэ Ла-Манш»?

– Диманш. Прошлогодняя.

– А что за газетка, буковки в завитушках?

– Китайская… А может, японская.

– Неважно. Почитайте.

– Простите, вы что, читаете на всех языках?

– Да, листаю утром за чашечкой кофе.

– Но вы же ничего не понимаете?

– Мне что, своих забот мало?! Листаешь и чувствуешь, везде черт-те что – значит, у тебя все как у людей!

Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.

*****

Десять лет жизни отдал – и можно поздравить!

Выучил-таки бугудейский язык!

Спросите по-бугудейски: «Как меня звать?»

Молчите… Языка потому что не знаете.

А я запросто!

Бугудейцы – древнейшее племяна юге Африки. Их осталось человека два с небольшим.

Два старика и старушка. Все они при смерти.

Немного потерпеть, и стану единственным в мире, владеющим бугудейским языком!

Могу спросить кого угодно о чем угодно – и мне никто не ответит.

Кроме меня!

*****

– Не хочу я никуда подниматься! Не вижу в вашем городе ничего интересного!

– Мы всех приезжих водим туда. Поверьте – не пожалеете!..

– Фу! Поднялись… И что дальше?.. Город отсюда не виден вообще!

–Я же сказал: подниметесь – не пожалеете!

*****

Слетали туристический группой в Париж.

Всего три дня, но программа обширная.

В Лувр опоздали.

«Мулен Руж» оказался закрыт на ремонт.

В ресторане впервые отведали устриц с шампанским. Отравились все.

Вечером думали, что попали на карнавал, оказалось – забастовка таксистов.

Их разгоняли слезоточивым газом.

В результате двое наших не видят ни Парижа, ни нас.

Перед отъездом успели к открытию велогонки «Тур де Франс».

Переходили дорогу и угодили под колеса лидирующей группы.

Домой вернулись кто в гипсе, а кто и на костылях.

Наконец поняли смысл поговорки

«Увидеть Париж и умереть!»

Так что нам еще повезло!

Глава двенадцатая

В умелых руках из Буратино получается безукоризненное полено.

У палача на руке не хватало трех пальцев.

Производственная травма.

*****

Ради карьеры балерина костьми легла под хореографа.

*****

Неудачи закаляют человека

до неузнаваемости!

*****

В отличие от других живых существ хомо сапиенс легко обучаем.

Не так сложно превратить

человека в дебила.

*****

Если ваши подчиненные довольны зарплатой – значит, они воруют.

*****

Не пытайся обогнать автомобиль,

который тебя тащит на тросе!

*****

Нашел наконец работу! На корабле…

Нет, не матросом… Не поваром…

Взяли на ставку «человек за бортом».

После ужина падаю за борт.

Матросы спасают.

Пассажирам – как развлечение.

Фотографируют, делают селфи.

Восемь тысяч за каждое выпадение!

– А если утонешь?!

–Обещали пятьдесят тысяч чистыми!

*****

Пробовали сто коров на одну доярку…

Сто доярок на одну корову…

Поиск оптимального решения продолжается.

*****

Каждый рожден для чего-то. Даже тот, кто на хрен ни на что годен, он для этого и рожден!

*****

Профессиональная уборщица, закончив работу, кидала на пол щепотку фирменной грязи.

Для контраста с ослепительной чистотой.

*****

Диета, режим, спорт…

Посмотрите, какие идеальные

формы у девушки!

Вот чего можно добиться,

отказавшись от радостей жизни!

*****

Никогда не жалей о том, что не сделал.

Сожалей о том, что сделали уже не исправить!

*****

Если вы смогли от этой жизни

получить удовольствие,

подскажите,

какие позы наименее травматичны?!

*****

То, что веками стимулом служат деньги, конечно же, отвратительно!

Придумайте иной способ, и вы получите кучу денег!

*****

Любезность —

это вежливость без причины.

*****

Приглашение на субботник:

«При себе иметь лопату, рукавицы, веревку».

Многие пришли с мылом. «Ну чтобы два раза не бегать!»

*****

Правильное решение находится сразу же, как только заканчиваются все неправильные.

*****

У него был каллиграфический почерк.

При этом практически ничего толком не разобрать!

Разведчик, наверно.

*****

Я буду с пеной у рта отстаивать свое мнение, пока оно не совпадет с вашим!

*****

В Австралии открылся суперотель. Семь звезд.

Вместо изнуряющего «ол инклюзив» – «все включено», новый тренд – «ноу инклюзив» – «все выключено».

Не работает ни радио, ни телевизор, ни вай-фай, не подключаются мобильные телефоны, не найдете газет.

Компас – и тот не работает!

Вышколенный персонал – глухонемые горничные.

Стопроцентный комфорт, сами понимаете, стоит недешево.

Отель расписан на год вперед.

*****

Отец пианист, мать скрипачка.

Дома непрерывно звучала музыка.

Сын стал футболистом.

У ребенка просто не было выбора.

*****

Дети рождались с лицами, опухшими от пьянства родителей.

*****

– Можно подняться наверх?

– Нельзя. Это башня для самоубийц. Как видите, две площадки.

Бросаться с высоты десять метров стоит пять тысяч.

С высоты двадцать метров – десять тысяч.

Результат стопроцентный!

– Если разбиваются одинаково, почему разные цены?

–Оттуда лететь в два раза дольше. Время – деньги!

*****

Я вижу, я не глухой – да, в небе радуга!

Сочетание нехороших цветов дает повод подумать…

Ну, вы меня понимаете…

У матросов нет вопросов!

Вот что нужно сегодня!

Если у матросов есть вопросов – нам к чему неприятности?

Радуга… да пускай… фиолетовая!

Чем плохо?

Как перекрасить? Облака разгоняете?

Когда надо, сгоняете?..

Ну так и распылите поверх фиолетовое!

Симпатичная радуга цвета чернил…

Надо сделать то, что понятно ежу.

Чтобы ни у ежа, ни у кого никаких мыслей не возникало!..

Нет, солнце пока трогать не будем…

Пусть повисит…

*****

Нет плохой погоды, есть плохое настроение.

*****

В графе «профессия» писал «основоположник».

*****

Говорят: «Плохому танцору яйца мешают!»

Хорошему – наоборот!

Глава тринадцатая

Запущенный бумеранг, вернувшись к хозяину, отсек ему голову.

– Это телефон доверия?

– Да.

– Вы мне доверяете?

– Конечно.

– Слава богу! Хоть кто-то…

*****

Законы нашего гостеприимства: встречать гостей хлебом и солью, предварительно выгнав из дома своих.

*****

В цирке выступал удивительный фокусник.

В первом отделении буквально из воздуха он делал бумажные деньги.

Зрители дрались за купюры под выкрики: «Браво! Бис! Повторить!»

А во втором отделении фокусник из воздуха сделал такой сильный ветер, что из карманов у людей вымело деньги, нахапанные в первом отделении.

И заодно те деньги, с которыми они пришли в цирк.

Вернувшись домой, никто ничего не рассказывал.

Хотелось, чтобы и другие насладились мастерством этого фокусника.

*****

Если гости начинают благодарить за прекрасный вечер, значит, еда закончилась.

*****

Нашел у себя дома чужой кошелек.

Месяц не открывал.

Мало ли из гостей кто объявится.

Наконец не выдержал и открыл.

Ни копейки!

Ходит в гости одна шантрапа!

*****

Накопил за долгие годы достаточно.

Если экономить, смогу прожить на пенсии, не шикуя, лет сто.

Ну а если кутить на широкую ногу, денег вполне хватит на год…

И вот тут нарисовалась задачка.

Предположим, помру, до ста лет

не дожив. Спрашивается, чего, как дурак, экономил?

А начну деньгами сорить, но через год не помру?

Без денег на что жить прикажете дальше?..

Деньги не трачу, живу впроголодь, в уме варианты перебираю.

Тут главное – не свалять дурака!

*****

Метеорит, летевший к Земле, в последний момент увернулся и пролетел мимо.

От греха подальше!

*****

«Век живи, век учись, дураком умрешь!» – девиз нашего высшего образования.

*****

После кораблекрушения по волнам на бревне трое суток кидало.

От холода посинел, пальцы вошли в дерево намертво.

Теряя сознание, с жизнью уже попрощался…

Очнулся – моряки с бревном на палубу подняли…

Живой! Господи, что еще человеку надо!

Стол накрыли полный жратвы.

Набил пузо, встать не могу. Морячки, тело сытое уносите.

Господи! Ну что еще человеку надо?!.

Рядом в постели блондинка!

Думал – сплю.

Ущипнул – захихикала.

Накувыркались до изнеможения.

Господи! Ну что еще человеку надо!..

Спать, спать, спать…

И тут комар зудеть дико начал.

Господи, сделай так, чтоб этот гад сдох!..

Тишина.

Сдох!

Господи, как мало человеку, в сущности, надо…

*****

На скорость влияет не то, к чему ты бежишь, а то, от чего убегаешь.

*****

Каждое предыдущее поколение в ужасе от следующего.

Это и есть естественный отбор.

*****

Людоеды хотели на ужин съесть белого человека.

Он им говорит:

– Господа, не спешите!

Я повар.

Дайте я вам дичь приготовлю.

Поверьте: это блюдо намного вкуснее!..

Приготовил жареного гуся с кашей и яблоками.

Людоеды отведали с удовольствием.

Доедая на десерт белого человека, бормотали:

–А повар был прав!

Дичь – тоже неплохо!

*****

– Сегодня магнитная буря.

По радио передавали.

Поэтому все себя плохо чувствуют.

– А я нормально.

– Потому что не слышали сообщения.

Теперь вы в курсе.

Надеюсь, вам станет так же плохо, как всем!

*****

Мышки знают по опыту: большой выбор бесплатного сыра исключительно в мышеловках.

Поэтому они туда ни ногой…

Сосед по вечерам заряжал сыр в мышеловку, и каждый раз пружина в кровь лупила по пальцам.

Он матерился, клял мышей, погоду, правительство…

Опыт соседа ничему не учил.

Этим человек отличается от животного.

*****

Моряки привезли мне подарок – и на даче я посадил саженец аргентинского дерева кубонас с плодами вроде нашего персика.

К сожалению, северный климат ему не подходит.

Росточек сгорбился, листочки скрючило. Вот-вот отдаст богу душу.

Обстругал деревяшку, вбил рядом колышек, подвязал заморского гостя, чтобы не падал.

Вы не поверите! Колышек пошел в рост, распустил ветки в стороны, через год плоды сладкие вывесил.

Аргентинский кубонас сдох.

Никогда не знаешь, из кого что потом вырастет…

*****

На практике в основном встречаются жертвы теории.

*****

Как бы ты ни отбрасывал тень, она всегда будет рядом.

*****

От перемены мест слагаемых сумму слегка покоробило.

*****

– Девушка, сколько вам лет?

– Не бойтесь. Достаточно.

*****

Если вы в тупике – значит, достигли конечной точки на пути к своей цели.

*****

Современный кроссворд: по горизонтали и по вертикали одно и то же матерное слово.

*****

Чем больше в доме туалетов, тем раскованней гости.

*****

Народная примета: если на фоне заходящего солнца загадать желание, солнце наверняка опустится за горизонт!

*****

Искусственный интеллект творит чудеса!

Аппарат, загруженный чебуреками, на выходе выдал сто процентов дерьма.

И это практически без участия человека!

*****

Если за двадцать лет на яблоне не выросло ни одного яблочка – значит, это была осина.

*****

Самое гениальное изобретение всех времен и народов – кнопка «Выкл.».

Глава четырнадцатая

До маразма еще надо дожить.

Мобильники, кофеварки, пульты… сколько всего напридумано, чтобы человека освободить от усилий.

Нет, жевать пока самому.

И в туалет самостоятельно.

Над этим работают…

В светлом будущем человеку не нужно будет ничего делать, пальцем незачем шевелить.

Автоматы, компьютеры, роботы сделают всё в лучшем виде…

Типа аттракциона в парке отдыха будущего предложат вам вырыть ямку совочком, забить гвоздик, пришить пуговицу…

Но моргать, кашлять и пукать, извините, придется в будущем самому.

*****

Благодаря провалам в памяти каждое утро просыпался с надеждой на лучшее.

*****

– Вы неслись со скоростью 200 километров в час!

– Виноват.

– Еще и пьяны!

–Спешил. Хотел добраться до дома раньше, чем начнется пагубное действие алкоголя!

*****

Той-терьер у нас не из простолюдинов.

Папа Леопольда из Дании, мамаша из Франции.

Предки чуть ли некоролевских кровей. Стоил немерено.

Оформили на него необходимые документы: прививки, сертификаты, иностранные паспорта.

Пес выездной, имеет право на встречу с родителями.

Делаем визы себе как его родственники.

Проходим по статье «воссоединение семей».

*****

Анализ ДНК подтвердил, что кроме Буратино папа Карло настругал еще пять ребятишек.

Однако отказался платить алименты, мотивируя тем, что лес рубят, щепки летят!

*****

В ресторане всегда заказывает голодный, а расплачивается сытый.

*****

Написал мемуары. Они имели успех. Во всяком случае, друзья здороваться перестали.

*****

Стоит перестать в окружающей действительности искать логику – и сразу все становится на свое место!

*****

Если по капле выдавливать из себя раба, это удовольствие можно растянуть на всю жизнь!

*****

Строим планы на будущее под ключ.

Первый взнос 45 тысяч.

*****

Чем ниже планка, тем больше шансов покорить высоту!

*****

На улице что-то попало мне в глаз.

Присмотрелся – кулак!

*****

На каком расстоянии от задницы должно шарахнуть, чтобы дошло – твоя личная жопа в опасности!

*****

По утрам после вчерашнего так и тянет чего-то изобрести!

Да тот же велосипед!

Изобрету такого, которого еще в мире не было!

Для исходного материала сначала разберем то, что есть.

Кстати, лишних деталей полно…

Шестиугольные колеса когда-нибудь видели?

Руль под педалями!

Седло напрямую соединено со звонком.

На кочках под попой непрерывно трезвон…

Перед ездоком задача какая?

Не угодить под колеса. Не сломать себе шею.

Короче, остаться в живых.

В отличие от предыдущих моделей развивает увертливость!

Прыгучесть! Отскакиваемость! После не страшно ездоку ничего!

По асфальту на нем придешь первым вряд ли.

Зато по бездорожью, по бурелому ему равных нет!

Кстати, вокруг никого…

Выходит, велик наш вне конкуренции!

*****

История человечества – это непрерывная история войн.

Перемирия хватает на то, чтобы перезарядить ружья.

*****

Согласитесь, запор после ужина в хорошей компании

достойней поноса от протертого супчика!

*****

– Как вы позиционируете себя в связи с тем, что происходит сегодня в мире?

– Сначала думал, что мы тут все муравьи.

Я ошибался.

Мы не муравьи.

Мы муравьиные яйца!

*****

Цель нашей жизни – наперегонки бежать вверх по эскалатору, который идет вниз.

*****

Никто никуда не бежит так целеустремленно, как бездомный, всеми брошенный пес.

*****

– Мама, купи тортик. Ну пожалуйста!

– Денег нет, доченька.

–Ну тогда давай на него полюбуемся!

*****

Удача – это когда все в дерьме по уши, а ты всего лишь по пояс!

*****

Согласен, я уже не так легок на подъем. Зато на спуск равных мне нет!

*****

Если дельфины такие умные, что ж они до сих пор не могут найти с нами общий язык?!

*****

Как бы так упасть, чтобы при этом что-то найти?!

*****

Колобок от этого ушел, и от того ушел…

Короче, ото всех зверей, слава богу, ушел и, насвистывая, сорвался в пропасть.

*****

Чем меньше желаний,

тем больше возможностей!

*****

Основной причиной смерти чаще всего становится жизнь.

*****

Лучше опоздать, чем изменить походку!

*****

Чем отличается замысел

от его воплощения?

Безукоризненностью!

*****

Если гора не идет к Магомету, значит, Магомет освобожден от занимаемой должности.

*****

Мало знать себе цену, надо чтобы ее узнали другие!

*****

Жизнь прошмыгнула, как мышка в норку.

Послесловие

Чем тупее работа, тем нагляднее результат.

Счастье – это когда тебе с работы хочется бежать домой!

А из дома хочется бежать на работу!

И чем одно от другого дальше, тем больше счастья, пока ты в пути!

*****

С годами от переживаний морщины на лице поперек и вдоль, кожа лишняя.

А вот на ягодицах до последних дней по сравнению с лицом – гладкая.

Вот вам секрет молодости: не берите ничего в голову!

*****

Три стадии возраста.

Первая. Всю ночь гуляешь, пьешь, черт знает чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно!

Вторая. Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те что делаешь, и утром по тебе это все видно!

И наконец наступает третья стадия.

Всю ночь спишь. Не гуляешь. Не пьешь.

Ничем вообще не занимаешься. А утром у тебя такой вид…будто ты всю ночь гулял, пил, черт знает чем занимался!..

Желаю вам, чтобы третья стадия наступила как можно позже!

Content

Семён Альтов
Обовсём

Предислов…

Глава первая

Глава вторая

Глава третья

Глава четвертая

Глава пятая

Глава шестая

Глава седьмая

Глава восьмая

Глава девятая

Глава десятая

Глава одиннадцатая

Глава двенадцатая

Глава тринадцатая

Глава четырнадцатая

Послесловие