Чон Хын Су

Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

대 화 의 정 석

by 정 흥 수

THE ESSENCE OF CONVERSATION

by Heung Su Jung © 2023 FIKA

Russian Translation Copyright © 2024 «Publishing House «Eksmo»

ALL RIGHTS RESERVED

This translated edition was published by arrangement with FIKA through Shinwon Agency Co.

© Бортник В., иллюстрация на обложке, 2024

© Манакова Э.В., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Начиная

Зачем читать эту книгу

В наши дни каждый второй человек за год не прочитывает и одной книги. В свободное время люди выбирают не литературу, а быстрые способы получения информации. Они предпочитают короткие видео вроде Shorts в YouTube, чтобы узнать о происходящем в мире, и мельком читают краткое содержание книг. Мир меняется день ото дня, и с развитием технологий мы все больше привыкаем получать новости в реальном времени. Есть ли теперь смысл писать книги? Стоит ли это затраченного времени и усилий?

Да. Эта книга окажется невероятно ценной для всех, кто хочет научиться успешному общению и сделать свою жизнь лучше. Как бы ни менялся мир, кое-что остается неизменным – это сущность человеческих отношений. Книга, которую вы держите в руках, поможет вам выбрать из множества возможных траекторий развития ту, которая нужна именно вам. А вашим секретным преимуществом на этом пути станет мастерство диалога, о котором здесь пойдет речь. Оно поможет вам достичь желаемого успеха в работе, отношениях и жизни. Теперь вас ждет блестящее будущее.

Диалог важен

С 2012 года я преподаю красноречие, чтобы научить граждан Южной Кореи правильному общению. Для начала я решила сосредоточиться на умении преподносить себя. Мне самой потребовалось много усилий, чтобы преодолеть страх презентаций, который сидел во мне с самого детства. Я победила свою тревогу и за 10 лет успела побывать в роли диктора, ведущего и журналиста. Основываясь на собственном опыте, я преподавала студентам ораторское искусство, которое помогало им обрести веру в себя. Учила их легко доносить собственные мысли, проводить захватывающие презентации и применять невербальный язык в дополнение к своей речи.

Слушатели моего курса учились правилам свободного общения и после прекрасно выступали с презентациями, получали согласие инвесторов и успешно проходили собеседования. Заработало сарафанное радио – и вот я стала колесить по всей стране со своими лекциями. Я встречалась с людьми разных возрастов и профессий: с управленцами, государственными служащими и специалистами, студентами, военными и пожилыми людьми. По мере того как я читала одни и те же лекции, а моя публика расширялась, я поняла, что есть еще одна вещь, равная по значимости умению говорить. Это тот вид разговора, с помощью которого мы строим отношения, а именно – диалог, и этому важно учить.

Многие из нас однажды набираются опыта и становятся руководителями, а лидер должен уметь направлять людей. Это применимо ко всем областям. Управляющий ты, подчиненный, инженер, разработчик, преподаватель, строитель, врач, медицинский работник, фрилансер, инвестор, вовсе не работаешь или еще учишься – всем необходимо умение заинтересовать других. Потому что все мы, независимо от профессии, расы и пола, постоянно строим отношения. Именно это делает нашу жизнь счастливой. А первый шаг к успешным отношениям – это диалог.

Это не всегда легко

И все же множество людей испытывают трудности в общении с окружающими, потому что не умеют вести диалог. Некоторые сотрудники развивающихся компаний признаются, что переживают постоянный стресс из-за необходимости управлять людьми, но от увольнения их удерживает высокая зарплата. Компании переживают кризис, если вкладываются в рекламу и маркетинг, не изучив реальные потребности целевой аудитории. В результате затраченные усилия не приводят ни к какому результату. Неумение разговаривать с людьми дает о себе знать и в повседневной жизни. Многим трудно делать заказы в заведениях и совершать покупки там, где это требует взаимодействия с живым продавцом. В ответ на такую потребность стали появляться «магазины без продавца», и их количество каждый день растет. Отношения с друзьями и близкими тоже страдают из-за нашего неумения правильно общаться.

Удивительно, что многие испытывают трудности в общении, но все равно хотят в этом преуспеть, особенно сейчас, в эпоху интернета. Кажется, чем больше у человека подписчиков в социальных сетях, тем лучше он понимает людей и быстрее находит с ними общий язык. Поэтому различные компании и организации используют социальные сети, чтобы общаться со своей аудиторией. Такие сообщества увеличивают прибыль компании и облегчают ведение дел. Поэтому так много людей хотят во что бы то ни стало научиться вести соцсети.

Однако в мире легких связей действительно ли мы друг с другом связаны? Кто я для окружающих? Какой видят меня те, кто мне нравится и кого я люблю? Как поладить с людьми? Смогу ли я понравиться человеку, с которым встречусь впервые? Как завязать и поддерживать хорошие отношения? Почему разные люди по-разному меня воспринимают? Многие нуждаются в ответах на эти вопросы.

Проводник на пути к человеческим отношениям

Вот почему появилась эта книга. «Корейское искусство коммуникации» – инструмент, который поможет сделать вашу жизнь счастливой и улучшить отношения с окружающими. А для этого в первую очередь нужно разобраться, что именно представляют собой человеческие отношения в нашем поколении и во всех других. Общество может меняться, но главное остается неизменным – нам необходима связь с другими людьми. Все хотят получить признание, стать значимыми. Хотят любить и быть любимыми. Все надеются поладить с окружающими, преуспеть в жизни и стать счастливее.

Однако методы и способы коммуникации меняются со временем. Сегодня вы можете общаться, невзирая на расстояния, с помощью телефонных разговоров, СМС, email, комментариев и видео, чатов и мессенджеров. В таком огромном потоке информации бывает трудно вычленить самое главное. Эта книга станет вашим проводником. Она поможет вам научиться говорить с другими так, чтобы всегда достигать взаимопонимания.

Эта книга полна инсайтов, которые помогут преодолеть все трудности в ваших отношениях. Поможет взглянуть на них под другим углом и справиться со всем – от легкого непонимания до серьезных проблем. Вы научитесь находить подход к старшим и младшим, гостям и потребителям, членам семьи и друзьям.

Что изменится в вашей жизни?

Давайте посмотрим на примере. Один руководитель компании возглавляет организацию из 700 человек. Он не замечал трудностей, с которыми сталкивались его сотрудники, и был шокирован, узнав, что трудности общения тормозят развитие предприятия. Методы, описанные в этой книге, помогли ему увеличить прибыль организации. Сотрудники теперь мотивированы на работу, а когда они о чем-то переживают, то приходят обсудить это с руководителем. В сложных ситуациях они также полагаются на него. Даже собственный заместитель считает его лучшим в мире начальником.

«Среди всех руководителей, с которыми я работал последние 20 лет, этого человека я уважаю больше всего», – говорит он.

Однажды этот руководитель признался, улыбаясь, что обучение принципам общения помогло ему наладить отношения со своими детьми.

Один терапевт работает главврачом в районной больнице. Однажды его детище чуть не закрылось. В местном интернет-сообществе появился пост дочери одного из пациентов с призывом не обращаться в эту больницу, и многие действительно отказались от ее услуг. Дело в том, что врач хотел повысить осведомленность 70-летнего пациента с диабетом о его болезни. Для этого он рисовал картинки и с их помощью объяснял старику, как неправильное питание на протяжении жизни привело его к смертельному заболеванию. Пациент понял из его слов одно: «Вы умрете от диабета». Неудивительно, что его дочь, услышав это, разместила в сообществе негативный пост. Изучив методы разговора, описанные в этой книге, терапевт научился учитывать в общении с пациентами их чувства, а не только сухие медицинские факты. Теперь он не называет диабет неизлечимой болезнью, он поясняет, что забота о здоровье на протяжении всей жизни важна, и предоставляет подробную информацию о том, как улучшить пищевые привычки. После этого больница прославилась как самая привлекательная для пациентов во всей округе.

Глава одного стартапа представил свой проект чиновникам и получил большую финансовую поддержку. Если бы он следовал своим обычным привычкам, он бы, используя сложные технические термины, объяснял, какую передовую технологию собирается разработать его компания и сколько денег на это потребуется. Но тогда он вряд ли добился бы инвестиций. Но был и другой вариант – взглянуть на ситуацию с точки зрения правительства и жителей города. Сделав это, глава стартапа рассказал на презентации, почему людям нужна эта технология, какую пользу она привнесет в их жизнь и как вырастет рейтинг правительства благодаря поддержке такой важной программы. Он дал понять, что страна сможет использовать технологию как трамплин, чтобы повысить свой статус в мировом сообществе. Благодаря изучению методов общения из этой книги руководителю небольшой компании удалось добиться тесного сотрудничества с государством и финансовой поддержки со стороны правительства.

Волнующие сердца истории – теперь ваш конек

Эти трогательные истории я слышу каждый день, потому что мои многочисленные студенты в красках рассказывают о своих успехах. Возможно, вы, читающие эту книгу, тоже испытываете трудности в общении и отношениях. Все мы в этом похожи, потому что это наша первая жизнь. Более того, никто не учит нас строить достойные отношения и вести интересные беседы. Ни один университет не преподает последовательно эту дисциплину. Мы можем только учиться на своих и чужих ошибках. Как бы умны, образованны и опытны мы ни были, необходимость общаться с людьми все еще вызывает у нас неловкость. К счастью, освоить искусство диалога и научиться взаимодействию может любой – нужно только не пожалеть на это времени и усилий.

Когда я впервые устроилась на работу в крупную компанию, мне было сложно даже здороваться. Я не могла решить, стоит ли мне громко произнести общее приветствие или подойти к каждому и поздороваться отдельно. Мне никто не сказал, как себя вести. Я не знала, можно ли задавать такие вопросы старшей коллеге. Я боялась зря потратить ее время, выглядеть глупо. Если я сталкивалась в лифте с начальником, то просто молчала, не зная, о чем говорить. Я надеялась, что с опытом все станет лучше, но, как оказалось, это труднее, чем я думала. Быть младшей в коллективе непросто. Хуже всего было то, что я не находила общего языка со своими сверстниками, совершенно не понимала их интересы и старалась держаться от них подальше.

Я внимательно читала книги по саморазвитию, написанные успешными людьми, в том числе книги по технике разговора, психологии и принципам человеческих отношений. Я анализировала поведение специалистов, которые зарекомендовали себя как лучшие в своих областях, и тех, кто добился успеха в разных организациях. И в конце концов я выяснила, что между ними общего. Неважно, в какой именно области эти люди достигли успеха – их секрет всегда был в способности хорошо общаться и строить отношения. Возможно, это очевидная истина. Для того чтобы достичь вершины, необходима поддержка и доверие окружающих. Человеку нужен человек.

Ваше будущее в ваших руках

Я применила перечисленные в книге методы в жизни и теперь наслаждаюсь каждым днем. Мир приветствует меня, все обо мне заботятся. Личные и деловые отношения процветают, каждый день я завоевываю доверие множества людей. Я делюсь с ними искусством коммуникации, которое изменило мою жизнь, посредством лекций и видео. Мои ученики используют эти знания, чтобы добиваться невероятных результатов. Они радуются переменам и с удовольствием рассказывают о своей новой жизни. Все методы, которым я их обучаю, собраны и включены в эту книгу.

Теперь ваша очередь. Принципы общения, описанные в этой книге, станут большим подспорьем в решающие моменты вашей жизни. С их помощью вы воплотите будущее, о котором мечтаете, в реальность. Люди станут помогать вам и заботиться о вас как о самих себе. Работа и бизнес будут процветать, а число ваших сторонников расти с каждым днем. Те, кого вы любите, будут чаще чувствовать себя счастливыми рядом с вами. Только представьте. Каждый день вы сможете видеть улыбки своих близких.

Я написала эту книгу для вашего счастья. Ваше счастье – мое счастье. Вы можете читать ее с любой страницы. Куда бы ни упал ваш взгляд, вы кивнете и согласитесь. Все, что написано в этой книге, обязательно принесет пользу. Вы получите огромную прибыль, насладитесь разговорами и построите крепкие отношения. Я искренне надеюсь, что вы как можно скорее очутитесь в мире, полном счастья.

Если взглянуть на ситуации, в которых бывает людям трудно общаться, то в большинстве из них мы увидим проблему отсутствия заинтересованности. Движущая сила любого диалога – это интерес. Если он есть, то появляются и вопросы, а за ними следует обсуждение и взаимная симпатия. Будьте заинтересованы в собеседнике, в его мыслях, чувствах и сердце.

Осмысленные вопросы выстраивают живой диалог

Признайте, что все мы разные

В одной развлекательной передаче показали 5 мужчин 20–30 лет, так называемых «одиночек», которые никогда не встречались с девушками. Съемочная группа решила устроить героям искусственное свидание, чтобы понять, почему они до сих пор не смогли построить отношения. В ходе эксперимента каждый мужчина говорил с девушкой по 10 минут.

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. А, должно быть, вы голодны. Я поел кимчи чиге[1].

Она. Вот как.

Он. Какое у вас хобби?

Она. Ну, я смотрю фильмы? А у вас есть хобби?

Он. Я люблю спорт. А ваша любимая еда?..

Она. Я все люблю.

Он. И я люблю поесть.

В конце передачи девушку спросили о ее впечатлениях от этих встреч. Она ответила: «Было скучно» и «Никто не зацепил».

Почему нет смысла искать что-то общее

Несмотря на то что мужчины были разных профессий и разного возраста, они все как один придерживались идентичного типа диалога. Они заваливали собеседницу вопросами, а точнее – задавали вопросы в надежде найти между нею и собой что-то общее. Не обнаружив схожих интересов, мужчины сразу же меняли тему и вновь задавали вопрос.

Так поступают многие. На работе или на свидании, впервые встречая человека или взаимодействуя с неловким собеседником – такие люди всегда стараются найти нечто общее. Они полагают, что, если обсуждать общие интересы, то атмосфера тотчас станет непринужденной. Такие люди скрупулезно подбирают правильную тему, а получив однажды положительный результат, пытаются повторить его снова и снова. И очень переживают, если разговор заходит не в то русло.

Если вы, набравшись смелости, заговаривали с незнакомцами, но диалог не шел, если беседа часто обрывается и слова не идут, то, возможно, вы тот, кто всегда ищет общий интерес. Проблема таких диалогов в том, что, не получив достаточно развернутого ответа, человек перескакивает с темы на тему, из-за чего собеседник может его неправильно понять и подумать: «Должно быть я ему (ей) неинтересен…» Все мы любим говорить о себе, но в таких диалогах для этого просто нет возможности.

Конечно, вопросы необходимы для ведения диалога. Однако важна и их цель. Поиск общих интересов только демонстрирует ваше «Я» и не оставляет места для другого. Возникает ощущение, что вы просто хотите проверить, нравится ли собеседнику то же, что и вам. И даже если он рассказывает о своих интересах, которые не соответствуют вашим, вы можете быстро поменять тему.

Научитесь задавать правильные вопросы

Давайте подумаем, зачем вообще мы задаем вопросы. Если наша цель – заинтересовать собеседника, то для этого нам сначала нужно понять, что он за человек. Приглядитесь к нему. Не ищите общее, обращайте внимание на то, что вас различает. Вместо «Я люблю бегать, а что нравится ему?» – задумайтесь: «Что делает этот человек в свободное время? Какие занятия поднимают ему настроение?» Так вы сможете сделать диалог уникальным и увлекательным.

В примере выше молодой человек спросил девушку, обедала ли она. Услышав, что она съела только сэндвич, она сразу же отреагировал фразой «должно быть, вы голодны». Мужчина с хорошим аппетитом предположил, что одного сэндвича на обед недостаточно, однако откуда ему знать, как привыкла питаться девушка? Давайте попробуем избежать поспешных выводов и вместо этого позволим девушке рассказать о себе. Каждому приятно, когда его слушают и проявляют к нему интерес. Если бы я была на месте мужчины, то задала бы другой вопрос:

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. Да, я ел кимчи чиге. Вы не голодны? Вы всегда так легко обедаете?

Она. Нет, я тоже обычно ем корейскую еду. Но из-за съемок пришлось перекусить на бегу.

Он. Вот как. Не хотите десерта? Тут были торт и выпечка. Если нет, то, может быть, сходим поужинать после съемки?

Задавайте вопросы, чтобы глубоко погрузиться в одну тему

Видите, как легко от разговора о еде дойти до приглашения на свидание? В этом вся прелесть вопросов. Здесь важно придерживаться одной темы. Можно спросить: «А что именно из национальной еды вам нравится больше всего?», «Почему? Это связано с каким-то воспоминанием?», «Готовите дома?», «А какие у вас самые нелюбимые блюда?», «У вас есть любимое заведение?» Вы можете использовать все эти вопросы и придумывать новые.

Погружаясь глубоко в одну тему, вы лучше узнаете собеседника, проявляете к нему интерес и вызываете в нем симпатию. А собственную историю вы расскажете позже, когда подружитесь. Если вы действительно хотите завоевать чье-то сердце, позвольте ему сначала поговорить о себе. Это сделает вас особенным человеком в его глазах.

Если вы не будете зациклены на себе, то сможете разглядеть собеседника. Нет необходимости беспокоиться о том, какие вопросы задавать, найдется ли подходящая тема. Просто взгляните внимательно на того, кто сейчас рядом с вами. Что он за человек? Как он живет? Чем увлекается? Почему именно этим? Как давно? Если вам и правда любопытно, вопросы возникнут сами по себе. Не думайте «Как я выгляжу в его глазах?», «Ничего, если я спрошу об этом?» – это не интерес к собеседнику, а беспокойство о себе. Давайте обратим внимание на него. Спрашивайте, проявляйте участие. Если отодвинуть себя на второй план и проявить интерес к другому, вы поразитесь, как много вам откроется за короткое время. Я уверена, что вы можете разговаривать не только о себе и своих делах!

Диалог глубже, когда принимаешь различия

Есть люди, которым сложно даются темы, выходящие за рамки их увлечений. Они ничего не понимают, не могут найти слов, но не признаются в этом, чтобы не чувствовать себя неловко. Однако если все время искать общее, можно упустить как возможность глубокого разговора, так и самого собеседника.

В такой ситуации я бы посоветовала не зацикливаться на своих переживаниях. Давайте сосредоточимся на другой стороне, даже если увлечения этого человека отличаются от ваших. Давайте послушаем и узнаем, почему ему нравится именно это? Мы все разные, даже родители, братья и сестры. Мы личности, и это замечательно. Давайте интересоваться друг другом, вместо того чтобы все время искать точки соприкосновения.

Своим слушателям я говорю: «Не ожидайте найти что-то общее». Гораздо интереснее узнавать и обсуждать наши различия. Так беседа с любым человеком станет живой и приятной.

Главное: задавайте вопросы, исходя из отличий

1. Интересуйтесь причинами: «А почему вам нравится именно это?»

2. Интересуйтесь настроением: «Какие чувства у вас это вызывает?»

3. Интересуйтесь процессом: «Объясните, как это делается?»

4. Интересуйтесь сходством: «А вот это вам нравится?»

Подсказка: если хотите подружиться

1. Интересуйтесь причинами: «Как давно вы этим увлекаетесь? Что именно вас привлекает?»

2. Интересуйтесь настроением: «Какое у вас настроение, когда вы это делаете?»

3. Интересуйтесь процессом: «Даже представить не могу. Расскажите поподробнее».

4. Интересуйтесь сходством: «Так вам и такое нравится?»

Как принять участие в разговоре

Работающая в суде женщина 40 лет поделилась, что ей сложно вести диалоги. Она уверенно выступала с презентациями и докладами, но не знала, как поддержать легкую беседу с коллегами во время обеденного перерыва.

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Коллега 2. Да! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. …

В самый разгар разговора коллег она только слушала и доедала свой обед. Я поинтересовалась, о чем она думает в похожих ситуациях. Она ответила, что, пока ищет, что сказать или как отреагировать, возможность вступить в диалог ускользает. Еще она добавила, что и в разговорах с близкими друзьями часто не знает, как лучше отреагировать, поэтому просто тихо слушает.

Интерес не к предмету, а к человеку

Если бы я была этой женщиной, я бы попробовала спросить так:

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Женщина. Правда? А что именно похоже?

Коллега 2. Да все! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Женщина. Начальник отдела? Надо же! И в чем сходство?

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. Я вообще телевизор редко смотрю и даже не знала об этом сериале. А вы вообще часто их смотрите?

Вот так. И можно спросить даже больше. Например: «Что вам больше всего нравится в сериалах?», «Как давно вы любите сериалы?», «Вы и в студенчестве сериалы смотрели?», «Какой самый интересный из тех, что вы посмотрели?», «Зарубежные сериалы тоже смотрите?», «Когда в основном смотрите? У меня подруга смотрит взапой, когда накапливается много стресса», «И фильмы любите? А что вас больше привлекает – сюжет? Или актеры?», «Вы вникаете в суть или включаете фоном?»

Как только я это сказала, женщина удивилась, как эти вопросы могут прийти на ум в одно мгновение. И добавила: «Я не люблю сериалы. И телевизор с детства практически не смотрела. Но все были так увлечены обсуждением сериалов, что я боялась нарушить эту атмосферу, признавшись, что ничего не смотрю, поэтому сидела тихо. У меня всегда так. Я даже читаю газеты по утрам, чтобы найти тему для разговора. Так я могу хоть что-то сказать, если речь заходит о политике или экономике».

Вы заметили разницу между мной и этой женщиной? Женщине неинтересны ее коллеги. Проблема не в предмете разговора – сериалах, а в том, что она не заинтересована в людях, а именно в коллегах. Потому и спросить ей не о чем. Любят коллеги сериалы или нет, она думает только о себе. И, задаваясь вопросом «Что мне сказать?», думая: «А мне сериалы не нравятся», – ставит себя на первое место.

Диалог не складывается, когда нет интереса

Один бухгалтер рассказал мне, что его диалоги со старшей коллегой всегда обрываются.

Бухгалтер. Как вы провели выходные? Что делали?

Старшая коллега. Рисовала. Показать?

Бухгалтер. Да, конечно! (После просмотра картины.) Выглядит одиноко.

Старшая коллега. Ну… Я не совсем это хотела передать.

Бухгалтер. А, вот как…

Диалог внезапно завершился, в офисе повисла неловкая атмосфера. На картине, которую создала коллега, был изображен силуэт девушки, смотрящей на море. Задаваясь вопросом, где он допустил ошибку, мужчина расстроился, что все его разговоры обычно заканчиваются именно так. Будь я на месте нашего героя, я бы спросила: «А что это за картина? Что вы нарисовали?», «Эта девушка – это вы в своем воображении?», «Вы любите рисовать?», «Давно рисуете?», «Вы обычно вот так карандашами картины рисуете или пишете красками?», «С каким настроением вы это рисовали?», «Сколько часов вам потребовалось?», «Часто проводите выходные за рисованием?», «Когда в следующий раз планируете порисовать?», «Какие чувства вы вкладываете?», «Есть ли другие картины?»

Я спросила у героя: «Вам ведь не нравится ваша коллега?» Он признался, что это действительно так, и вообще он хотел бы поменять место работы. Таким образом, дело было вовсе не в его умении говорить, а в отсутствии интереса к собеседнику. Мы без труда общаемся с теми, кто нам нравится.

Вопросы появляются, если есть заинтересованность

Бывало ли так, что вы общались с близким другом или любимым человеком сутки напролет? Интерес появляется сам собой, когда душа лежит к собеседнику. Но если человек нас не привлекает, то и вопросы не приходят на ум.

Коллега сидит рядом, кажется, нужно заговорить, и первым звучит традиционный вопрос утра понедельника: «Как вы провели выходные?» Подстраиваясь под слова старшей коллеги, наш герой сказал, что хочет посмотреть картину, но в глубине души ему все равно, нарисовала она картину или вовсе порвала ее. Неудивительно, что, взглянув на картину, он сразу выпятил свое «я». Предположил, что она про одиночество. Это смутило коллегу. Почему? Потому что она получила оценку. Можно испортить художнику настроение, если, плохо его зная, давать такие комментарии. Из них сразу ясно, что собеседнику неинтересно.

Этот диалог не сложился из-за безразличия. Общение держится на взаимной заинтересованности. Именно так появляются и вопросы, которые помогают расположить к себе собеседника. Если вы хотите успешно общаться, научитесь быть любопытными. Откройте в себе интерес к другому человеку – к его мыслям, характеру и душе.

Необязательно интересоваться всеми

Найдите тех, с кем вы хотите дружить и кто вам интересен.

Некоторые люди от природы имеют низкий уровень интереса к окружающим. Они испытывают стресс, когда пытаются уделить внимание другим. Я не предлагаю вам усиливать этот дискомфорт, напротив, я хочу, чтобы вы были счастливы.

Нет необходимости уделять внимание каждому. Очень немногие люди делают нашу жизнь счастливой. Это любящий родитель, спутник жизни, незаменимый друг, почтенный старший, за которым хочется следовать и подражать, замечательный младший, которым хочется хвастаться; коллега, с которым приятно работать, и сосед, который все равно что член семьи. Давайте обратим на них внимание и проявим к ним как можно больше интереса. Позвольте себе от всего сердца поблагодарить важных людей в своей жизни. Так вы станете еще счастливее.

Безучастных людей в мире много. Они не хотят ни с кем сблизиться, не хотят быть на виду. Но как насчет того, чтобы при общении с такими людьми задавать вопросы «для себя»? Через общение, через окружающих людей мы можем лучше узнать самих себя. Подобно тому, как мы образовываемся, читая книги, – чем больше мы узнаем о мире и жизни других людей, тем глубже становятся наши знания и тем шире наше понимание жизни. В этом истинная ценность диалога.

Главное: задавайте вопросы, фокусируясь на собеседнике

1. Будьте искренны.

2. Думайте не о себе, а о собеседнике.

3. Интересуйтесь подробностями.

4. Задействуйте воображение.

Подсказка: о чем спросить, чтобы диалог вышел естественным

1. Надо же, а я никогда не пробовал. А чем вам это интересно?

2. Что именно вам нравится, когда занимаетесь этим делом?

3. Как давно вы этим увлекаетесь?

4. Это очень волнительно, правда?

Прежде чем высказать свое мнение, спросите о причине

Мы рисовали и играли с семилетней племянницей. Внезапно наползли тучи и хлынул дождь. Племянница испугалась молний и позвала прятаться.

Племянница. А-а, страшно. Тетя, давай спрячемся.

Я. Куда будем прятаться?

Племянница. Иди сюда, полезли под стол.

Я. Тетя большая и влезет с трудом. (Племяннице нравится, когда я называю себя «тетя».)

Племянница. Все равно залезай, мне страшно, а-а!

Что бы вы сказали племяннице, которая боится грома и молний?

Если спросить о причине, можно услышать что-то необычное в ответ

Большинство взрослых людей рассуждают с высоты своих лет. «Все в порядке. Ты от этого не умрешь». «Не бойся. Дома безопасно».

В детстве все мы многого боялись, но с возрастом забыли об этом. И теперь вы знаете, что шансы погибнуть от удара молнии невелики. Снаружи может быть опасно, но дома вам ничего не угрожает. Но я спросила племянницу о причинах ее страха.

Я. Почему ты боишься молний?

Племянница (закрывая уши). Страшно же!

Я. Чего именно ты боишься? Может быть, грома, который гремит после молнии? (Я хочу узнать истинную причину, поэтому спрашиваю детально.)

Племянница (все еще закрывая уши). Ага, звук грома очень громкий. Тетя, а ты уши не закрываешь?

Я. Ага, меня не пугают громкие звуки. С каких пор ты стала их бояться?

Племянница. С детства. (Это говорит ребенок.)

Я. Это со скольких лет? Ты всегда пряталась под стол? Почему?

Племянница. Примерно с пяти лет. Мама тоже боится молний, мы вместе прятались.

Я. Вот как! А когда молния ударяет, о чем ты думаешь?

Племянница. Если молния попадет в меня, то убьет. Не хочу умирать!

Я (я действительно удивилась, услышав такие слова от ребенка). Не хочешь умирать? Ты боишься смерти?

Племянница. Ну конечно! Я не хочу умирать!

Я. Так Рина не хочет умирать! (Племяннице нравится, когда о ней говорят в третьем лице.) Почему ты не хочешь умирать?

Племянница. Если я умру, то не смогу видеться с мамой и папой. Не хочу умирать. Буду жить долго-предолго.

Я (восхищаясь твердым желанием маленького человечка жить). Да! Так значит, Рина хочет долго-долго жить.

Племянница. А тетя не боится умереть?

Я. Нет, тетя не боится. Сейчас я провожу время с тобой и мне хорошо. Если потом я и умру, то ничего страшного.

Племянница (с недоумением). Чего? Почему это?

Почему разговор с семилетним ребенком сложился

Мы продолжали разговор, сидя под столом. Жена моего брата даже спросила: «Вы, двое, чего там шепчетесь?» Мы с племянницей подолгу общаемся каждый раз, когда видимся. Мне интересно, что в голове у семилетнего ребенка. Я хочу увидеть мир ее глазами, узнать, почему она так поступает, о чем думает. Понять, что ее интересует, в чем она хочет преуспеть, что ей больше всего нравится, что она чувствует, когда расстроена. Родители Рины каждый раз удивляются нашим долгим беседам.

Давайте будем любопытными по отношению к собеседнику. И прежде чем озвучить свои мысли в ответ на его слова, давайте спросим его: «Почему?» Между мной и моей племянницей разница почти в 30 лет, но мы свободно и с удовольствием общаемся – все благодаря простому вопросу «Почему?» Ей интересна я, а она – мне. А еще я ее уважаю и не отношусь к ней как к маленькому ребенку. Я общаюсь с ней как с равной. Если бы я вела себя с ней как с ребенком, то сразу бы начинала давать советы. Конечно, мы, взрослые, должны заботиться о детях и учить их, но с племянницей мы просто играем. В игре вы становитесь друзьями. Я отношусь к племяннице как к другу.

Если смотреть на младших с высоты своих лет, то вы неизбежно начинаете их поучать. Но советы уместны, только когда о них просят. Непрошеные советы отталкивают собеседника. Давайте не выпячивать себя и свои знания, а интересоваться другими людьми. Только так вы сможете поговорить о чем угодно и с кем угодно.

Лучшее решение мы знаем сами

Я встретилась с младшей знакомой[2], чтобы вместе поужинать. Она сразу же начала жаловаться, что ей приходится много и тяжело работать.

Знакомая. Сонбэ![3] Работы сегодня было так много, я очень устала.

Я. Так внезапно работы прибавилось?

Знакомая. Недавно у нас появился новый менеджер. Он не дает никаких четких указаний.

Я. Например?

Знакомая. На этой неделе он поручил мне подготовить план на следующую неделю. Я сделала и принесла ему, но он вернул мне документ обратно, сказав: «Написать все заново».

Что бы вы ответили на это? Спросите: «Долго пришлось переделывать? Что он сказал о новом документе?», «Что он изначально поручил сделать?», «Какой он? Придирчивый?» и внимательно выслушайте, представив на этом месте себя, чтобы прокрутить ситуацию в голове, сделать вывод и предложить решение проблемы.

Некоторые люди в таких ситуациях пытаются утешить, но их слова, наоборот, подавляют собеседника. Например:

«Все пройдет».

«Новым сотрудникам первое время всегда тяжело. Нужно немного потерпеть».

Другие в ответ рассказывают собственную историю, о которой их никто не спрашивал: «Раньше у меня был такой начальник. Реально раздражает».

Дальше это перейдет в сплетни.

В самом ли деле знакомая не знает ответа? Я спросила ее о причине ее затруднений.

Я. В чем именно твое затруднение?

Знакомая. Я пишу такие планы раз в неделю, это не так много. Но, кроме этого, каждый день я должна заполнять еще кучу документов. И вот, когда я занята другой работой, от меня вдруг требуют все бросить и идти переделывать этот план. И над документами работаю не только я, но и младший коллега. Я вообще больше волнуюсь за него.

Я (впервые узнав о том, что ее младший коллега тоже подготавливает эти бумаги). А, так он тоже делает планирование?

Знакомая. Да, я работаю на этой должности уже 6 лет, и я могу переделать это довольно быстро. Но он устроился совсем недавно, и ему пока все это трудно. Да и на анализ данных уходит много времени, это просто жестоко, говорить ему переделывать все заново. Менеджер с самого начала должен был доступно объяснить, чего именно он хочет, но он сказал просто – сделать. Это выматывает.

Я (было тяжело смотреть на то, как знакомая беспокоится о своем коллеге). Почему начальник так поступает?

Знакомая. Я его понимаю. Директор поручил менеджеру дела производственного отдела, да и за маркетингом ему нужно следить. Он только перешел в нашу компанию, и на него уже свалилось столько дел. Должно быть, ему тоже нелегко привыкнуть ко всему.

Я. Так, выходит, у всех много работы. И как теперь быть?

Знакомая (немного сомневаясь). Ну, так как менеджер сейчас поглощен работой, хочу обсудить это со старшей коллегой. Я хочу попросить ее объяснять задачи более четко. Собираюсь рассказать, что младшему коллеге приходится трудно, я хочу помочь ему и научить легко писать все отчеты. (Рассказывая, моя знакомая начала осознавать суть своей проблемы.) В начале своей карьеры я научилась читать финансовые отчеты и составлять другие документы благодаря старшей коллеге. Ее помощь была большим подспорьем. Но сейчас в компании все так заняты, что новички вынуждены разбираться во всем самостоятельно. Они не могут оценить, правильно ли делают свою работу. Завтра утром я предложу старшей коллеге встретиться и поговорить об этом.

Я. Да, попробуй поговорить. Эта коллега ведь очень понимающая.

Знакомая. Да, спасибо. Где вы сегодня читали лекции?

Моя знакомая нашла решение самостоятельно. Сначала она сказала, что ей сложно из-за нового менеджера, но, продолжив, поняла, что волнуется о своем младшем коллеге. Как старшая по должности, она должна была быть связующим звеном между менеджером и младшим коллегой, но, похоже, ей это не удалось. Не зная точной причины своего дискомфорта, она сначала обвинила в этом менеджера, но позже поняла, что проблема заключалась в отсутствии программы адаптации и обучения в компании. Негодование исчезло, и моя знакомая, найдя решение, просветлела лицом.

Есть люди, которые точно не знают причину своего беспокойства, как и моя знакомая в самом начале. Если у вас есть внутренние проблемы, то, конечно, проще обидеться на кого-то, чем заглянуть в себя и попробовать разобраться. Поэтому и моя знакомая, и ее младший коллега ополчились на менеджера. Что было бы, если бы я в этом разговоре тоже начала ругать менеджера и его методы работы? Это было бы плохо. Обычно собеседник в глубине души сам знает, как решить проблему. Чтобы найти нужные ответы, нам достаточно заглянуть в себя.

Главное: как спросить о причине

1. Будьте дружелюбны.

2. Выясняйте причины.

3. Спрашивайте так, чтобы человек сам нашел ответ.

4. Задавайте вопросы, чтобы понять собеседника.

Подсказка: вопросы для членов семьи и друзей

1. «О чем думаешь?»

2. «Почему ты так думаешь?»

3. «В чем причина?»

4. «Почему?»

Спрашивайте не о результатах, а о чувствах

Один мой знакомый признался, что хочет научиться развернуто общаться со своим сыном, который заканчивает четвертый класс. Вот содержание их разговора за ужином:

Папа. Сдал экзамены?

Сын. Да, вчера сдал.

Папа. Сверился с ответами? Как результаты?

Сын. Да, в среднем все на 90 баллов.

Папа. По каком предмету больше всего баллов?

Сын. Математика.

Папа. А английский?

Как долго в действительности продлится этот диалог?

Те, кто испытывают трудности в общении, фокусируются на результатах

Отец заговорил об учебе, чтобы проявить свой интерес. Он собирался похвалить сына, если его оценки окажутся хорошими, и дать пару наставлений – если плохими. Злиться из-за низких оценок он даже не думал. Он просто хотел пообщаться. Но разговоры такого типа долго не длятся, потому что ответы однозначны. Если спросить: «Сдал экзамены?», то в ответ вряд ли получишь что-то кроме «да» или «нет». Разве что раздраженное: «Я не хочу об этом говорить!»

Люди, которые испытывают трудности в общении с окружающими, говорят о наглядных результатах или обстоятельствах. И спрашивают так: «Что сегодня делал?», «Куда ходил?», «Ел?» Так они уделяют внимание своему собеседнику, но, из-за того что ответ получается коротким или кажется сухим, в итоге всем становится немного не по себе.

Давайте попробуем спрашивать о чувствах, о том, что собеседник думает о том или ином деле или ситуации, какие эмоции испытывает. Если спросить человека про его чувства, то диалог может длиться бесконечно. Потому что ответы будут развернутыми.

Давайте подумаем. Испытывают ли одноклассники одинаковые эмоции, когда сдают один и тот же экзамен? Нет. Каждый переживает что-то свое. Одному ребенку может быть скучно; другой может с азартом решать задания, которые оказались легче, чем он ожидал. И наоборот, какой-то ученик может испытать трудности из-за сложности задач; кто-то будет рассчитывать оказаться лучшим в классе; кто-то – думать о том, как повеселится, когда экзамен закончится. Мужчине стоит сосредоточиться на эмоциях сына, если он хочет сблизиться с ним с помощью разговоров и конкретные оценки ему неважны.

Вопросы о чувствах

Мы можем попробовать задать вопросы, используя такие слова, как «эмоции», «мысли», «настроение», «чувства». «Что ты испытывал, когда решал задачи?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам?» «Экзамены закончились, как настроение?»

Если использовать эти слова, сын сможет более свободно рассказать о своих эмоциях. «Что ты испытывал, когда решал задачи? Интересно было или, наоборот, тяжело?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам? Был в предвкушении, но все равно волновался?»

С эмоциями связаны слова «мысль» и «чувство». Можно спросить и так: «О чем ты думал, когда решал задачи?» «Как думаешь, друзья сильно переживали?»

С мыслью связаны слова «интерес» и «надежда»: «Какой предмет тебе больше нравится? Что именно тебе интересно? Что думаешь?» «На что надеялся, когда решал задачи?»

Теперь понимаете? Вопросы о чувствах могут превратить разговор в бурный поток общения. Если мужчина задаст такой вопрос своему сыну, то тот неизбежно вспомнит о своих эмоциях. Даже тот, кто никогда не говорил о своих чувствах, сможет без труда о них рассказать, если вы правильно его спросите, предоставив варианты. Вопросы важны. Ответы зависят от того, как вы задаете вопросы. Если вам кажется, что собеседник отвечает сухо, то вполне вероятно, что таким же сухим был ваш вопрос. В будущем давайте больше спрашивать про эмоции и чувства.

Выражение любви через слова

Отец спросил меня о моей работе лектора.

Отец. Где читаешь лекции на этой неделе?

Я. Решила выступить в Samsung Electronics, LG Electronics, LG U+, Google Startup Campus и парочке других мест!

Отец. О, много где. Это сколько часов в день?

Я. Одна лекция длится 1–2 часа, если их много, то и по 10 часов в день бывает.

Отец. 10 часов? Боже ты мой, а как ты ешь?

Я. Бывает, захожу в кафе в центре, бывает, ем кимпаб[4] в машине.

Отец. Работа – это хорошо, но организм не должен страдать. Заботься о своем здоровье.

Я хорошо понимаю отца. Он меня сильно любит и дорожит мной. Во времена, когда еще не было сотовых телефонов, он звонил с работы и спрашивал, поели ли мы. Теперь он наш семейный корреспондент, который присылает важные новости и сообщает о погоде на день. Так отец выражает свою любовь. И все равно я надеюсь, что он уделит внимание моим чувствам.

Я бы хотела, чтобы родители задавали мне такие вопросы:

Почему тебе нравится вести лекции?

Выступать по 10 часов, должно быть, так трудно! Ты так усердно работаешь, в чем твоя движущая сила?

Что должны понять твои студенты, чтобы ты была по-настоящему счастлива?

Что самое сложное, когда ведешь лекцию? Ты можешь рассказать мне все, что у тебя на душе.

Тебя никто не обижал?

О чем ты переживаешь перед началом лекции?

О чем думаешь, когда заканчиваешь выступать?

Ты делаешь то, что тебе нравится, да? Выглядишь такой счастливой. Ты счастлива?

Что радовало тебя в последнее время?

От одной мысли об этом мне становится тепло. Большинство людей не привыкли к таким разговорам. Но я убеждена, что самый верный способ выразить свою любовь – это интересоваться мыслями и чувствами собеседника.

Давайте постараемся, даже если сложно. Давайте упражняться, пока не привыкнем. Потому что любимая семья, любимые люди будут от нас этого ждать. Изменить слова – легко. Это ничего не стоит, не занимает много времени. Нужно собраться и просто уделить внимание чувствам другого человека. Достаточно лишь решиться и начать говорить.

«Что порадовало тебя на этой неделе?»

Есть человек, который каждый раз спрашивает меня об этом: «Что порадовало тебя на этой неделе?»

Было непривычно, когда я впервые услышала эти слова. Прежде меня о таком не спрашивали. Я не знала, что ответить, но отчетливо запомнила свои ощущения. На ум сразу пришел счастливый момент, которым я тут же поделилась. На этой мой собеседник ответил: «Правда? Как хорошо! Поздравляю тебя, должно быть, ты и вправду была счастлива. Я тоже рад».

Следом он спросил: «О чем ты сейчас переживаешь?» Помню, я ответила: «Меня нервирует, что копится стирка. У меня нет времени сходить до прачечной, а грязного белья все больше, и я каждый раз испытываю стресс, когда вижу эту кучу». На что собеседник сказал: «Это потому, что у тебя много вещей. Может, избавиться от половины?» Боже мой! Я никогда не думала о том, что у меня много вещей. Я пришла домой и освободила свой гардероб. Оказалось, я чаще носила одежду, которую можно стирать в машинке, а не ту, которой требуется химчистка. Сейчас я использую приложение для заказа химчистки, так я постепенно избавилась от этой горы. Проблема решена!

Я очень рада, когда вижусь с этим человеком. И благодарна за то, что он напомнил мне о счастливом моменте и освободил от стресса. За то, что он был внимателен к моим эмоциям. С тех пор я рассказываю об этом методе другим людям. Я пила кофе со своим новым знакомым и спросила: «Что порадовало вас на этой неделе?» Он ответил: «Сейчас. Вот так. Я чувствую, что свободен, и поэтому счастлив». Я сказала: «Тогда наслаждайтесь этим чувством подольше». Попробуйте этот метод с близкими людьми. Дайте им возможность вновь пережить счастливые моменты и избавиться от стресса.

Главное: вопросы о чувствах

1. Спрашивайте о процессе, а не о результате.

2. Спрашивайте о радостных событиях.

3. Спрашивайте о трудных моментах.

4. Спрашивайте о настроении, чувствах, мыслях.

Подсказка: вопросы для разговоров с близкими

1. С каким настроением ты это делаешь?

2. Когда ты радовался?

3. Когда тебе было трудно?

4. Что ты испытывал тогда?

Вместо множества вопросов задайте несколько, но правильных

Иногда нас всех раздражают люди, которые бесконечно задают вопросы.

Руководитель. Чем вы занимались до того, как стали читать лекции?

Я. Была диктором, телеведущей, немного работала журналистом.

Руководитель. Давно вы начали вести передачи?

Я. Уже лет 14.

Руководитель. Рано начали работать?

Я. Да, как закончила школу, так почти сразу и начала.

Руководитель. А где вы работали диктором?

Руководитель компании, в которой я проводила лекцию, вел себя как на допросе. Он брал у меня индивидуальные уроки, чтобы научиться правильно общаться с подчиненными. Чтобы улучшить корпоративную культуру, он иногда обедал с новыми сотрудниками или приглашал на ужин самых усердных работников. Он сказал, что ему комфортно с ними общаться, но, судя по всему, они испытывают обратное. Поэтому я попросила его поговорить со мной как с подчиненным. За одну минуту я поняла, как тяжело им приходится.

Я спросила, чего он хотел добиться этим разговором.

Он ответил: «Я прочитал книгу, которую вы написали, и узнал, что вы детально изучали ораторское искусство. Подумал, что вы, должно быть, долгое время работали диктором, а значит, вам нравилось этим заниматься».

Я ответила так: «Я совсем этого не почувствовала. Это были вопросы о моей квалификации. Будто бы вы сомневались: “Нужно проверить, могу ли я учиться у этого человека?”»

Интересуйтесь, а не допрашивайте

Если вы сосредоточиваетесь не на собеседнике, а на связанных с ним фактах, то начинаете допрашивать. Ответы на эти вопросы уже определены, скажете вы правду или нет. В психологии вопрос, на который уже есть ответ, называется «закрытым». Закрытые вопросы неизбежно приводят к ограниченному количеству ответов и угасанию диалога. Даже если вам искренне интересно, такой вопрос просто вызовет антипатию, потому что несет посыл «сейчас я тебя проверю». Взглянем на беседу одной пары.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло?

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!

Парень. Премию? Это сколько процентов вышло? Все в вашей компании получили премию?

Девушка. 200 %. Наверное, все получили. В этот раз у нашей компании хорошие показатели.

Парень. И сколько это вышло?

Девушка. Ты что за вопросы задаешь? Если я буду мало зарабатывать, разлюбишь, что ли?

Парень интересовался лишь фактами, связанными с девушкой. Она собиралась поделиться с ним радостными новостями, но его реакция мигом испортила ей настроение. Можно ли было заменить неудачные вопросы на более правильные?

Если вы не хотите испортить настроение вопросом

У меня портится настроение, если я слышу бесконечный поток вопросов про факты обо мне. Потому что даже без этих фактов я не перестану быть собой. Что еще важнее, я сама создала большую часть этих фактов, и мне не нравится, что им уделяют больше внимания, чем мне самой. Девушка выразила свою радость предложением вместе пойти поесть. Тот факт, что к ее зарплате добавили премию, повысил ее уверенность в себе, принес радость от признания компании, и, конечно, она испытала чувство выполненного долга. Здесь нужен диалог с фокусом на самом человеке.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло? (Если вы начинаете с закрытого вопроса, то продолжайте открытыми.)

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!

Парень. Даже премию? Вау, поздравляю. Здорово. Твои труды были вознаграждены.

Девушка. Ага, 200 % перечислили! И не мне одной, коллеги тоже получили. В этот раз у нашей компании хорошие показатели.

Парень. Наверное, у всех сейчас хорошее настроение. Завтра в офисе будет царить прекрасная атмосфера.

Девушка. Верно. Все для этого работали днями и ночами. Что поедим? Я закажу все, что пожелаешь! Давай наедимся как следует!

Вызывайте приятные чувства

В хорошем настроении человек и без потока закрытых вопросов расскажет вам обо всем. Заинтересованные люди в приподнятом настроении – особенные собеседники.

Особенно часто «допрашивают» своих детей родители. Например: «Готова идти в школу? В портфель все положила? Еще что-то осталось?», «Готов к экзамену?», «Зубы почистила?», «Ты же сделал уроки?», и, конечно, это все важные вопросы. Но, чтобы не звучать так надоедливо, добавим немного искренности.

Готова идти в школу? Я так горжусь тем, что ты растешь такой самостоятельной.

Готов к экзамену? Если ты постараешься изо всех сил, то, вне зависимости от результата, жалеть будет не о чем. Я, как твой отец, надеюсь, что тебе не придется жалеть о своих решениях.

Зубы почистила? Для меня драгоценен каждый твой зуб, каждый твой волосок. Поэтому я хочу, чтобы ты тоже любила и оберегала себя.

Если у вас получится донести свои искренние чувства, то даже самые холодные отношения потеплеют.

Главное: как не допрашивать

1. Фокусируйтесь не на фактах о собеседнике, а на нем самом.

2. Уделяйте внимание настроению собеседника.

3. Спрашивайте о том, что вам действительно интересно.

4. Выражайте свои искренние чувства, чтобы не было недопониманий.

Подсказка: о чем можно спросить друга-писателя

1. Чем тебе нравится писать?

2. Когда заканчиваешь текст, какое у тебя настроение?

3. Если это не бестселлер, то денег книга много не принесет, да?

4. И все же меня восхищают авторы, которые годами пишут книги. Интересно, что у них на уме?

О чем спросить любимого человека

Познакомившись, мужчина и женщина узнают друг друга через диалог.

Он. Какие люди вам нравятся?[5]

Она. Мне нравятся улыбчивые мужчины. Которые смеются, даже если злятся. А вам?

Он. Мне тоже нравятся яркие девушки. Которые уверены в том, чем занимаются, и хорошо, если родители живут неподалеку.

Она. Говорите, мои родители должны жить неподалеку? Почему?

Он. Чтобы после свадьбы не пришлось ездить далеко и можно было бы встречаться часто.

Она. Ого, так вы знакомитесь уже с планами на женитьбу?

Он. Конечно. Возраст ведь такой.

Она. Есть определенный возраст для вступления в брак? Разве это не происходит само собой, когда люди какое-то время встречаются, а потом решают пожениться?

Смогут ли эти двое построить отношения?

Условия в любви бессмысленны

Я ничего об этой паре не знаю, поэтому не могу сказать, как сложились их отношения. Однако из диалога уже ясно: эти двое поняли, что их взгляды различны. Когда мы говорим о своих предпочтениях, нам интересно, подходящий ли рядом человек, нравятся ли ему наши идеи, как он относится к нашим словам. Для этого попробуйте раскрыть ему свое сердце. Это покажет вашу заинтересованность и готовность к близкому знакомству.

В диалоге пары это было слабое место. «Какие люди вам нравятся?» – этот вопрос провоцирует собеседника обозначить некие условия. Но что, если эти условия исчезнут? Что, если родители будут жить по соседству, но пара решит переехать за границу или за город? Что, если девушка, которую выбрал мужчина, думая, что она соответствует его условиям, вдруг решит поменять работу?

В реальности таких людей вокруг очень много. Условия меняются, потому что люди живые. Характер, внешний вид, здоровье, мышление, чувства – каждую минуту что-то может стать другим. Мы разочаровываемся в людях, которые, казалось, отвечали всем нашим требованиям, но вдруг сделали все наоборот. Но виноваты ли они, что мы обманулись? Не верили ли мы в иллюзии? Я хочу, чтобы вы не ставили человека, который вам нравится, в рамки. Я бы посоветовала целиком отказаться от концепции условий, созданных в вашей голове.

«Чего вы не можете вынести?»

Писатель Ален де Боттон в книге «Курс любви» рассматривает любовь, рисуя образы мужчины и женщины, которые повстречались, поженились и родили детей. Примечательно, что так много пар вокруг разводятся, но мы почему-то не обращаем внимание на истинные причины их расставания. Хорошо говорить о начале любви, спрашивая: «Как вы познакомились?», но почему бы не попытаться узнать о жизни после этого? Потому что итог влюбленности – это не брак, а долгая любовь.

Не стоит ли нам в таком случае спрашивать о движущей силе любви? Если вы хотите провести с кем-то всю жизнь, не стоит ли понять, почему люди расстаются? Я имею в виду, что вам стоит знать не только о том, что вам нравится в этом человеке, но и о том, что может помешать вам любить его всю жизнь. Мы принимаем решение о расставании, когда не можем чего-то простить, когда другой делает то, что мы не в силах вынести.

Поэтому нужно поменять вопрос: не «Что тебе нравится?», а «Чего ты не можешь вынести?» Если собеседник ответит, что не выносит лжецов, расспросите его, что он испытывает, когда сталкивается с лжецами, что он считает ложью и почему ее ненавидит. Это станет решительным признанием собеседнику в том, что вы хотите остаться с ним надолго, понять его печаль и не совершать того, чего он не смог бы простить.

Осознайте горе и боль любимого человека

В книге «Курс любви» Алена де Боттона муж уезжает в командировку на 4 дня и 3 ночи. В разлуке муж так скучал по жене, что звонил ей каждый вечер сразу после того, как закончит дела. Однако голос жены почему-то звучал неприязненно. Даже когда он признавался, что скучает и хочет быть рядом с ней, она отвечала без теплоты. Мужа расстраивало это непонимание, но он так и не решился спросить, что происходит. Он был уверен, что лишнее слово может привести к ссоре, и не хотел ругаться по телефону.

Что же происходило с женой? Когда ей было семь лет, отец ушел из семьи. Она думала, что он вышел ненадолго и вот-вот вернется, но этого не случилось. Это оставило на ее сердце рану, которая неожиданно дала о себе знать, когда муж уехал. Жена не могла найти себе места от страха и тревоги. Однако, даже несмотря на свои слезы, она ничего не сказала мужу, потому что побоялась выглядеть незрелой в его глазах.

Но как другой человек узнает о ваших чувствах, если о них не расскажете вы сами? Даже если вы уже много лет любите друг друга и вместе живете, едите и разговариваете, вы все равно многого друг о друге не знаете. Обычно мы влюбляемся в человека из-за его сильных сторон. Но эти же самые качества иногда могут причинять боль.

Например, молодой человек прилежно работает, довольствуется скромной зарплатой и даже думать не хочет о своем бизнесе. Отец девушки, которой понравился этот мужчина, предприниматель. Каждый день напивается и поздно приходит домой. Мать девушки чувствует себя одинокой и несчастной. Поэтому девушка давно пообещала себе: «Ни за что не буду встречаться с бизнесменом». Парень, который недостаточно амбициозен для собственного дела, кому-то может показаться скучным, но этой девушке он кажется мужчиной ее мечты.

Но даже исправно ходя на работу и не имея своего бизнеса, однажды он может увлечься лыжным спортом и уехать в Канвондо[6], Тэгваллен[7], в Японию, Саппоро, в Канаду, Уистлер, чтобы активно заниматься своим новым хобби. Тогда девушка почувствует себя такой же одинокой, как и ее мать. Она может пожалеть о своем выборе. Дело не в бизнесе или его отсутствии – девушка просто не хочет оставаться одна. Ей нужно осознать это и честно обсудить со своим партнером. Такой разговор принесет обязательно облегчение и избавит от недопонимания в будущем.

Мы должны понимать печаль и боль наших близких. Пожалуй, это самый трепетный способ выразить свою любовь. Мы все хотим, чтобы любимый человек обнимал нас, когда нам тяжело, заботился, когда мы больны, протягивал руку, если будем падать, и придавал сил, если будет грустно. Но для этого каждый из нас должен понимать, что стало причиной печали близкого и как его утешить. Если вы встретили человека, которого любите, с которым хотите провести всю свою жизнь, отриньте все условия и откройте свое сердце.

Главное: спросите, что расстраивает человека

1. Не скрывайте своих чувств, говорите прямо.

2. Интересуйтесь, что именно расстроило собеседника.

3. Скажите, что вы не хотели его огорчить.

4. Проявите смелость, решившись на откровенный разговор.

Подсказка: как говорить с любимым человеком

1. Я хочу лучше тебя узнать.

2. Что тебя огорчает? Отчего ты плачешь?

3. Я не хочу тебя расстраивать, поэтому мне нужно знать.

4. Я хочу быть рядом, когда тебе грустно. Даже если ненадолго, я хочу стать твоим утешением.

Как отвечать на неприятные вопросы

Одна преподавательница спросила меня, как реагировать на личные вопросы родителей учеников. Ей не хотелось обсуждать свою жизнь с посторонними, но в то же время было страшно испортить отношения с родителями и показаться им некомпетентной.

Родитель ученика. Учитель, а сколько вам лет?

Учитель. Мне 42 года.

Родитель ученика. А вы замужем?

Учитель. Да.

Родитель ученика. Правда? А чем занимается ваш муж?

Учитель. Работает в офисе.

Родитель ученика. Где именно?

Вопросом на вопрос

Обычно, когда вам задают вопрос, вы пытаетесь на него ответить. И, если это трудно или вопрос слишком личный, обижаетесь на человека, который его задал. Но я хочу сказать, что не случится ничего страшного, если вы не ответите сразу. Вместо этого можно поинтересоваться причиной интереса, уточнив: «Почему вы спрашиваете?»

Родитель ученика. Учитель, а сколько вам лет?

Учитель. А что? Почему вы спрашиваете?

Родитель ученика. Вы выглядите моложе, чем мне показалось. Моя дочь такая непоседливая, я хотела спросить, сможете ли вы с этим справиться.

Родителя ученика интересует не учитель, а его ребенок. Причина, по которой родитель спросил возраст учителя, вероятно, заключалась в том, что ему было любопытно, сможет ли она позаботиться о его ребенке и дать ему хорошее образование. У многих из нас в детстве были пожилые преподаватели, и тогда нам трудно доверять молодым учителям. Более того, если ребенок – сорванец, ему нужен опытный учитель, который сможет совладать с его характером. В этом случае родителей интересует не возраст учителя, а то, является ли он достаточно компетентным, чтобы обучать их ребенка. Ни у кого не испортилось настроение от того, что преподавательница не ответила на вопрос о своем возрасте.

Если вы правильно поймете вопрос, то сможете точно на него ответить. В нашем примере стоит отвечать, смещая фокус на свой опыт, а не на возраст.

«Не волнуйтесь. Хотя я довольно молода, у меня достаточный опыт работы с детьми. Я шесть лет работала классным руководителем в средней школе для мальчиков. В моем классе была высокая успеваемость, мне удавалось заинтересовать учебой даже трудных детей. Я уверена, что и в этот раз все будет хорошо. Поэтому вы можете быть спокойны».

«Что именно вас интересует?»

Каждый раз, когда свекровь одной женщины встречает своего сына, она спрашивает, не предложили ли ему перевестись в американский филиал компании. Невестке становится жаль мужа, когда это первое, о чем говорит его мать после долгой разлуки, в выходной день. Свекровь слишком строга.

Свекровь. Ну как, собираешься переводиться в американский филиал?

Сын. Пока нет.

Свекровь. Когда будет решаться, кого туда назначат?

Сын (поникнув). Не знаю.

Свекровь. В прошлом году тебя не выбрали. И в этом не выберут?

Невестка (уводя свекровь на кухню). Мама, у него так много стресса сейчас. Мы сообщим, если будут новости. Может, не будете спрашивать все время об одном и том же? Пожалуйста, пожалейте сына.

После этого свекровь действительно перестала спрашивать о переезде сына в США. Они вообще стали меньше разговаривать. Свекровь замолкла, чтобы никак не обидеть своего сына и невестку.

Попробуем спросить: «Что именно вам интересно?» Диалог станет приятнее, если мы поймем, какие чувства стоят за вопросом. Многие люди испытывают трудности в общении, и свекровь из нашего примера не исключение. Возможно, она хотела бы мягко спросить: «Как вы поживаете? Как ваши дела?», проявить заботу и любовь, но не знает, как это сделать.

Если на ее вопрос «Ну как, собираешься переводиться в американский филиал?», ответить встречным: «Почему ты спрашиваешь?», то можно было бы услышать ее истинное намерение.

Я спрашиваю, чтобы подготовиться к этому морально, ведь я не смогу видеться с вами часто, если вы уедете в США.

Я молюсь об этом каждый день, ведь знаю, как ты этого хочешь. Я спросила, чтобы узнать, были ли услышаны мои молитвы.

Я бы не хотела, чтобы вы уезжали, Корея гораздо безопаснее. Но это ваше решение, и я просто хочу, чтобы вы жили счастливо и безопасно в США или где бы то ни было.

Только сама свекровь знает, что она чувствует, но из ее вопроса может быть трудно это понять. Мы отвечаем на то, что слышим. Именно поэтому общение не всегда проходит гладко. Чтобы выстроить хорошие отношения через диалог, нужно уметь находить то, что стоит за каждым вопросом.

Вопрос может не быть невежливым

В книге «Удивительная жизнь» автор Ли Сыра пересказывает разговор, который у нее состоялся с пожилой женщиной после лекции.

– Я очень хочу у вас кое-что спросить. Выйдете ли вы замуж? Заведете детей? Вы хотите стать матерью? Мне это действительно интересно.

Сейчас люди нечасто задают подобные вопросы, поэтому другие слушатели посмеялись. Лектор шутливо спросила бабушку:

– А как бы вы хотели, чтобы я поступила?

Она ответила так:

– Я очень надеюсь, что вы выйдете замуж и у вас появятся дети. Насколько изменится тогда ваша жизнь? Сколько еще историй вы сможете рассказать? Я бы хотела долго-долго слушать ваши истории.

Глаза лектора наполнились слезами. Она была благодарна, что кто-то хочет слушать ее истории и в будущем.

Есть вопросы, которые считаются грубыми или как минимум старомодными: «Вы женаты?», «Вы замужем?», «У вас есть дети?», «Где работаете?», «Из какой вы школы?» В нашем обществе считается некорректным излишний интерес к чьей-то личной жизни.

Но подобные ограничения в общении мешают сближению. Так же как нет правильной или неправильной эмоции, нет правильного или неправильного вопроса. Если нас задевает определенная тема, значит, у нас что-то не в порядке в этой области. Возможно, мы обижаемся на то, как собеседник касается наших проблем своими вопросами, и потому считаем их грубыми.

Давайте подумаем. Действительно ли знание кем-то нашей личной истории отразится на нас негативно? Разве мы не приблизимся к счастью, если больше людей будет знать, заботиться и понимать обстоятельства друг друга? Я верю, что отношения, в которых мы можем говорить о чем угодно, сделают нас счастливыми. Давайте попробуем быть открытыми и доверять друг другу.

Главное: как найти причину вопроса

1. Задайте собственный вопрос вместо того, чтобы ответить сразу.

2. Попробуйте понять собеседника.

3. Спросите, что именно его интересует.

4. Не воспринимайте вопрос как невежливый.

Подсказка: как отвечать на трудные вопросы

1. Что именно вам интересно?

2. Почему вы спрашиваете?

3. Отвечайте с улыбкой.

4. Не судите о намерении собеседника, а лучше уточните.

Если вам кажется, что вы просто не любите слушать других, то, скорее всего, вам попадаются неподходящие собеседники. Трудно поддерживать беседу с человеком, который вам не нравится. Есть люди, с которыми действительно не хочется разговаривать, но беседа с тем, кто нам интересен – настоящее удовольствие.

Учимся слушать

Зачем нам умение слушать

Мое хобби – альпинизм. Так со мной однажды разговаривал человек, который не умеет слушать.

Он. Какое у вас хобби?

Я. Ходить в горы.

Он. Ходить в горы? Я тоже люблю. На какую гору вы чаще всего поднимаетесь?

Я. Пукхансан или Халласан.

Он. Ого, Халласан – это непросто. Мы с коллегами ходили до кратера Пэнноктам пять лет назад. Мы пошли по маршруту Сонпханак. Поначалу было нормально. Земля ровная и много красивых растений. Как они назывались? Но в любом случае, мы шли-шли, а конца пути все не было. (И так далее и тому подобное.)

Сам спрашивает, сам еще больше говорит. Он спросил о моем хобби, чтобы узнать собеседника, но тут же стал рассказывать свою историю, которая пришла ему на ум, пока он слушал ответ. «Хобби – поход в горы» – что этот факт говорит обо мне? Что заставило его думать, что из этой малой части информации все понятно и настала его очередь говорить о себе? Удалось ли ему узнать, почему собеседник ходит в походы, как он к этому пришел, что он чувствует во время походов, нравится ли ему лазить по долинам или хребтам и что он испытывает, когда идет в поход?

Подобным образом ведут себя люди, которые не умеют слушать. Они слишком заняты разговорами о себе. Вокруг нас много таких людей. Тех, кто дает непрошеные советы, кто слишком увлечен своим смартфоном и только притворяется, что участвует в разговоре. Почему нам трудно прислушиваться?

Если смотреть на мир только своими глазами

Два ребенка бегали и дурачились в метро. Их отец сидел и читал газету. Одна пассажирка сделала ему замечание:

– Вы собираетесь воспитывать своих детей? В общественных местах нельзя так галдеть. И вы просто читаете газету? Людям вокруг неприятно!

– Извините. Сегодня мы похоронили их мать. Кажется, ни дети, ни я еще не пришли в себя. Извините. Ребята, садитесь.

Я услышала эту историю по радио. Что бы я испытала, если бы была там? Наверное, мне тоже было бы некомфортно от этой семьи. Я бы недовольно посмотрела на них, не зная, нет, даже не попытавшись узнать о ситуации. Если подумать, я видела много похожих ситуаций. Когда люди в метро громко разговаривали, когда, засыпая, наваливались на других, когда, выбегая, расталкивали людей и доставляли неудобство. И у всех наверняка были свои обстоятельства.

Мы смотрим на мир через призму собственного восприятия. Так же и в диалоге. Мы слушаем собеседника, судим и даем советы, исходя из своего опыта, а иногда и критикуем, не разобравшись. В центре истории наше «Я», а не собеседник. Мы не собираемся узнавать, чего он хочет, какие чувства он испытывает. Мы даем советы только лишь на основании своего знания. Судим о ситуации, как если бы наше видение было единственно правильным, и предлагаем решение на свое усмотрение. Например, советуем отпустить ситуацию, потому что в системе наших координат чужая проблема может быть несущественна.

Слушать – это значит быть эмпатичным

В книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение» есть такое определение эмпатии:

«Эмпатия – это понимание и уважение чувств окружающих людей. В человеческих отношениях эмпатия становится возможной только после того, как мы освобождаемся от суждений и предубеждений, которые есть у нас о других людях. Эмпатия требует своевременной реакции и присутствия. Вместо того чтобы сопереживать, мы хотим успокоить другого человека, дать совет или объяснить наши взгляды или чувства. Речь идет о том, чтобы сосредоточить все наше внимание на другом человеке и дать ему время и пространство, чтобы полностью выразить себя и почувствовать себя понятым. <…> Ключом к сочувствию является сам человек. Речь идет о том, чтобы полностью вместе осознавать и переживать боль».

Слушать – это значит быть эмпатичным. Слушать – это значит смотреть на мир не только своими глазами. Слушая историю другого человека, вы не возвращаетесь к своему прошлому и не воссоздаете собственную историю, чтобы затем проанализировать или оценить чужую ситуацию на основе своего опыта. Вы не судите и не даете советов из собственной головы, не задумываетесь, как правильно отреагировать. Речь идет о вашем полном присутствии. Одним словом, слушать – это значит сочувствовать всем своим существом.

Когда обязательно нужно слушать

В книге писателя Чон Хэёна «Неудобный круглосуточный магазинчик» описан разговор между управляющей магазина госпожой О и сотрудником Токко. Госпожа О расстроена из-за того, что ее сын уволился с хорошей работы в крупной компании и сидит в своей комнате, играет в компьютерные игры. Говорит, что хочет стать кинорежиссером. Мать не может принять выбор сына. Токко, сотрудник круглосуточного магазинчика, спросил, почему ее сын решил уволиться с работы. Госпожа О ответила:

– Пока я его слушала, испугалась, что он затеял увольнение. Если бы я спросила, почему он увольняется, он бы начал разглагольствовать, так что я просто сказала держаться несмотря ни на что.

Госпожа О не задала сыну вопроса. Она не выслушала, почему сын хочет уйти с работы, почему хочет стать кинорежиссером и что случилось в компании. По мнению матери, это было подходящее для ее сына место работы, и она хотела бы, чтобы он работал там до конца своей жизни. Возможно, она вообще никогда по-настоящему не прислушивалась к сыну. Токко сказал:

– Напишите ему письмо. Скажите, что раньше вы его игнорировали, но сейчас готовы выслушать.

Последовав совету Токко, госпожа О написала сыну письмо. Впервые за долгое время они смогли поговорить по душам.

Будь это семья, любимые или друзья – в любых отношениях нужно уметь слушать. Чем ближе отношения, тем увереннее мы в том, что знаем о человеке все, и потому не задаем ему вопросов. Однако у каждого поступка есть мотив. Мать может думать, что сын просто бросил работу, но только он сам знает настоящую причину своего ухода. Давайте попробуем ставить себя на место любимого человека. Возможно, его мотивы очень личные, и о них трудно говорить вслух – поэтому вы можете о них даже не догадываться.

Если вы думаете, что разговоры об этом приведут к ссоре, то вместо «Да что с тобой?» попробуйте сказать следующее: «Я оценивал твои действия, опираясь на собственные убеждения. Вероятно, у тебя была причина, почему ты так поступил, но я не попытался ее выяснить. Извини, я волновался и боялся, что услышу то, чего не смогу принять, поэтому избегал разговора. Теперь я выслушаю и приму любую твою историю и буду рядом. Я действительно хочу этого, потому что люблю тебя. Теперь ты можешь мне сказать, почему ты это сделал?»

Давайте возьмемся за руки. Супруги, которым кажется, что они блуждают во тьме; семьи, которые едят раздельно, чтобы не натыкаться друг на друга; пары, которые общаются через мессенджеры из-за страха поругаться вживую; семьи, которые не разговаривают за столом; дети, которые раздражаются всякий раз, когда с ними заговаривают; друзья, которые избегают встреч и перестают смеяться. Давайте не оставлять все как есть, ведь это наши друзья, любимые и близкие. Давайте проявим эмпатию. Давайте откроем свое сердце, давайте будем слушать до тех пор, пока собеседник не почувствует себя понятым.

Главное: как слушать с эмпатией

1. Слушайте всем своим существом.

2. Отстранитесь от себя и уделите внимание собеседнику.

3. Наберитесь смелости заглянуть в сердце другого человека.

4. Всецело присутствуйте рядом со своим собеседником.

Подсказка: тем, кто ругается с первого слова

1. Примите решение выслушать полностью.

2. Выслушайте, отбросив собственные представления.

3. Догоняйте, пока не отдалились слишком сильно.

4. Будьте рядом и проявляйте сочувствие.

Ваша история – самая ценная

Есть люди, которые считают себя отличными слушателями. Они уверены, что правильно реагируют на рассказы друзей и проявляют сочувствие.

А. Вчера в офисе так разозлилась из-за коллеги.

Б. М. Что случилось?

А. Он очень громко разговаривал по телефону. Целый час!

Б. Ого! Реально? Целый час?

А. Вот-вот. Я даже выразительно посмотрела на него, и все равно. Странный.

Б. Да уж. Правда странный. Никаких манер!

Кажется, что Б действительно хорошо слушает А, но действительно ли поддакивание является умением слушать? Если бы Б было действительно интересно, то она попыталась бы узнать истинную причину раздражения А. Это может быть разочарование из-за недоделанной работы или злость на управляющего, который не позаботился об атмосфере офиса. Или, может быть, лично у А что-то случилось, из-за чего она была так чувствительна к внешним раздражителям. Отвечать и реагировать – только лишь часть умения слушать. Когда человек внимателен, у него появляются вопросы.

Часто люди, которые считают себя отличными слушателями, берут на себя эту роль просто потому, что не умеют говорить о себе, а не потому, что любят чужие истории. Они редко рассказывают о себе, и даже если пытаются это сделать, чувствуют себя неловко. Им трудно объяснить свои чувства словами. Между тем, успеха добиваются люди, которые часто и уверенно говорят о себе.

Хороший слушатель всегда любопытен

Я с детства была спокойной и неразговорчивой. Еще совсем маленькой я пряталась под диван и могла лежать там часами. Мне до сих пор комфортно подолгу быть в одном месте, в тишине и спокойствии. С другой стороны, мои родители любят поговорить, и говорят они много, быстро и эмоционально. Родившись дочерью такой пары, я выросла человеком, который любит слушать истории. Я привыкла прислушиваться к мыслям и чувствам своих родителей, прежде чем облечь в слова свои. Благо, их рассказы всегда были интересными.

Оба моих родителя невероятно красноречивы. Мой отец описывал захватывающие географические и исторические факты, а мама словами рисовала истории о своих мечтах и друзьях детства, о братьях и сестрах, родственниках и соседях, так живо, будто это было вчера. Это звучало как повесть из другого мира. Слушая их, я живо все воображала, а если в моем пазле недоставало деталей, то я вновь и вновь задавала вопросы. Получившаяся картина становилась частью меня, и чем больше я слушала родителей, тем шире становился мой мир.

Вот почему я люблю слушать чужие истории – они расширяют мой мир. Чем внимательнее я слушаю, тем огромнее и ярче он становится. Еще мне в детстве очень нравилось сразу же получать ответ на свой вопрос. Иногда от этого менялось направление истории. И все это – благодаря любопытству. Мое желание познать мир и моих любимых родителей научило меня воспринимать информацию. Так я стала отличным слушателем.

Когда слушать трудно

Слушание не только расширяет наш мир, но и располагает к нам других. Если слушать бывает трудно, подумайте о том, что вы делаете это для себя. Вы узнаете людей, которые вам нравятся, просвещаетесь, копите и расширяете знания. Это действительно может быть нелегко: человек, которого вы слушаете, хочет выговориться, и вы киваете в ответ, показывая свое присутствие. Но в голову лезут разные мысли, и сосредоточиться на чужой речи не получается. Это больше напоминает труд, нежели приятное общение. Разговор неизбежно утомляет, если в нем не задействовано наше «Я».

Не думайте о себе как о человеке, который не умеет слушать. Не думайте, что встречи с людьми утомительны. Вы просто устали от притворства. Нам всем неприятно говорить с теми, кто нам не нравится, но это не значит, что мы в принципе не любим общаться. Если вы когда-либо перешептывались с любимым человеком всю ночь напролет или подолгу болтали с дорогим другом, то вы человек, который любит общаться и умеет хорошо слушать.

Когда слушаете дорогого человека

Умение слушать развивается естественным образом, когда вы сосредоточиваетесь на диалогах с близкими. Эти люди – ваши помощники. Встречаясь с ними, вы чувствуете себя лучше, а расставшись, вспоминаете про них, и голова проясняется. Благодаря этим людям у вас появляются силы жить, они подставляют вам плечо в трудную минуту и утешают, если случается что-то плохое. Так вы понимаете, что важны для них.

Однако бывает, что вам трудно выслушивать даже близкого человека. Так случается, когда вы на нервах из-за предстоящего дела, когда у вас проблемы или вы о чем-то беспокоитесь. В такой ситуации, если вы сделаете вид, что слушаете, другой человек быстро это заметит. Кроме того, он может подумать, что дела для вас важнее него. Это может привести к ссоре.

В такие моменты лучше спрашивайте человека, срочный ли это разговор. Если нет, то скажите правду: «Мне нужно закончить кое-какую важную работу сегодня вечером, давай поговорим чуть позже. Я тоже очень хочу поговорить с тобой, поэтому, пожалуйста, подожди еще немного».

Если у вас есть более серьезные проблемы, которые хочется обсудить, признайтесь в этом: «Я думал об этом один уже несколько дней, и мне хотелось бы обсудить с тобой кое-что важное. Я бы хотел, чтобы ты меня выслушал».

Любой, кто любит вас, будет слушать всем сердцем. И наоборот, если другой человек ответит, что это срочно, давайте бросим все и послушаем. Если тот, кто вам дорог, нуждается в вас прямо сейчас, так ли важна работа? Если вы не можете в случае нужды отодвинуть все и выслушать, то вам стоит пересмотреть свои отношения с этим человеком.

Слушать сложно, даже когда мы устаем физически. Если это ваш случай, скажите так: «Я очень хочу тебя послушать, но я так устал, что буквально ничего не понимаю. Извини, давай поговорим завтра».

Люди с недостатком внимания иногда отвлекаются, даже если хотят внимательно выслушать другого. Когда мимо кто-то проходит или на телефон приходит уведомление, внимание рассеивается. В этот момент собеседник может подумать, что вам скучно, и передумает делиться своей историей. Переведите смартфон в режим «Не беспокоить». Отключите на время все уведомления. Сядьте лицом к лицу и смотрите в глаза собеседнику, не отвлекаясь ни на что другое.

Главное: если вы хорошо слушаете

1. Вас запомнят человеком, с которым приятно общаться.

2. Собеседник почувствует, что он важен.

3. Многие отношения станут лучше.

4. Молчаливые люди начнут вам открываться.

Подсказка: как стать хорошим слушателем

1. Во время беседы не смотрите в телефон.

2. Предупредите, если у вас запланирован важный звонок.

3. Не отвлекайтесь на посторонних людей.

4. Учитесь концентрироваться, когда учитесь или работаете.

Чужая история с чужой точки зрения

Однажды я встретила свою бывшую коллегу, с которой не виделась несколько лет. Она искренне убеждена в том, что счастье – это выйти замуж и родить детей.

Коллега. Как ты?

Я. Отлично. Лекции веду, работаю, не соскучишься.

Коллега. Ты тоже роди ребенка. Это такое счастье.

Я. М. Я ведь даже не замужем еще, ха-ха. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Нет, вот родишь – станешь в сто раз счастливее.

Я. Так вы счастливы, потому что у вас есть дети?

Коллега. Да. И дети меня очень любят.

Я. Интересно, каково это.

Коллега. Так что обязательно роди поскорее. Только так станешь счастливой.

Я. Ну что вы. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Это все не то. Счастье иметь детей совсем другое.

С того дня я решила больше с ней не встречаться. Эта женщина пренебрегла моим счастьем. Она не давала возможности сменить тему и продолжала настаивать на своем, и мне было жаль тратить выходной день на этот разговор. Диалоги с людьми, которые не уважают другую точку зрения, бессмысленны. К сожалению, вокруг нас таких очень много.

Слушать, разделяя себя и собеседника

Бесцеремонная раздача советов о браке или рождении детей – это проблема. Я не говорю, что не хочу выходить замуж или не планирую иметь детей. Я живу на все 100 % и наслаждаюсь каждым моментом. Я открыта к любви, я готова любить. Пока что вопрос брака и детей передо мной не стоит. И даже если бы я приняла решение всю жизнь быть одной, все было бы точно так же.

Есть люди, которые ошибочно полагают, что за слушанием должен следовать совет. Они считают, что раз они старше и больше знают, то должны наставлять других. Им кажется, что так проявляется доброта и забота. Однако советы полезны, только когда о них просят. Если человек поучает без спроса, это говорит о его несдержанности, о том, что ему просто больше нравится говорить, чем слушать. Давайте советы, когда о них просят. Если вы дадите непрошеный совет, то он может быть воспринят как упрек, вмешательство или критика, что только испортит ваши отношения.

Мне всегда было любопытно: почему люди не отделяют себя от других? Почему бы нам не прислушаться к другим и не спросить их, что они сами думают?

Ваши навыки общения улучшатся, если вы отделите себя от других. Рассказав историю со своей точки зрения, выслушайте собеседника с его взглядом. Например, в случае коллеги можно было бы сказать следующее:

«Я жила с родителями и потом сразу вышла замуж. Интересно, каково это, жить одной и не иметь детей?»

«Я рада, что у меня есть ребенок, но воспитывать детей действительно сложно. А вы? Что вы думаете о браке?»

Приложите все усилия, чтобы встать на место собеседника

На одном из своих выступлений критик Син Хёнчхоль сказал: «Чтобы оценка была эффективной, ее автор должен иметь квалификацию, достаточный опыт. Умение интерпретировать важно для вынесения оценки. Если взять совет как пример, право человека на наставления и советы зависит от того, сколько усилий он прилагает для того, чтобы понять другого, сколько времени он с этим человеком проводит. Интерес и привязанность подтверждаются временем. Это не то, что можно доказать словами. То, что мы можем дать – это время, а дать время – это поделиться частичкой себя. Совет имеет смысл, когда вы вложили в него душу. В противном случае он прозвучит грубо. Даже если у вас есть право, вы не можете давать указания без просьбы другой стороны».

Таким образом, давать мне советы может только тот, кто потратил много времени, наблюдая, пытаясь понять и интерпретировать мою ситуацию, – и только в том случае, если я сама этого захочу.

Иначе совет будет транслировать наше собственное видение истории. Когда вы говорите: «Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы не выходила замуж» – вы думаете о себе. Вы подразумеваете «Если бы я была тобой» – но я не вы. «Не рожай детей» значит «на твоем месте я бы не рожала детей». «Если у тебя нет пары, то нужно ходить на свидания» значит «будь я тобой, я бы постоянно ходила на свидания». Все это – точка зрения говорящего, а не того, кому эти советы адресованы. Поэтому «на твоем месте я…» не равно «учитывая твою ситуацию».

Давайте стараться услышать точку зрения другого человека. Вместо того чтобы сливаться с ним, говорите и слушайте раздельно. Я была бы рада разделить такой диалог со своей коллегой:

– Дети в последнее время делают меня счастливой. А что делает счастливой тебя?

– Я счастлива, потому что планирую издать новую книгу.

– Я действительно рада тому, что у тебя все хорошо.

– Взаимно. А чем конкретно дети вас радуют?

Я хочу встречаться с людьми, которые общаются таким образом.

Чтобы не пришлось стыдиться своего совета

Р. Когда, вы сказали, собираетесь в Южную Америку?

М. Через неделю.

Р. Надолго?

М. Примерно на десять дней. Планирую посетить Бразилию, Боливию и Чили.

Р. Будьте осторожны с вещами, когда поедете в Южную Америку. Носите сумку спереди.

М. А. Из-за карманников?

Р. Да, в позапрошлом году я ездил туда на 10 дней. Нашу группу чуть не обокрали. Будьте осторожны.

М. Да, буду начеку. Я жила в Бразилии три года. Говорят, что там опасно, но на самом деле все места, где живут люди, похожи между собой.

Р. О. Вы знаете лучше меня.

Мое лицо горело, когда я слушала этот диалог. Человек, который путешествовал по Южной Америке 10 дней, давал наставление тому, кто прожил там три года. Р был старше М, он часто ездил за границу по учебе, работе и для отдыха, так что ему было что сказать. Однако М долго жила за границей и, более того, посетила за свою жизнь 51 страну! Что, если бы Р сперва задал всего один вопрос?

– Вы впервые поедете в Южную Америку?

– Нет, я три года жила в Бразилии.

Тогда не пришлось бы давать совет, попадая в неловкую ситуацию.

Почему негативные советы опасны

Советы, которые несут в себе негативные эмоции, еще опаснее. Фраза «Берегитесь карманников» вселяет в человека, которому предстоит путешествие, тревогу и переживания. Действительно ли это совет или вам просто нравится пугать людей? Напомню, сперва вас должны спросить. Если собеседник действительно хочет получить от вас рекомендации по безопасности в другой стране, будет уместно научить его правильно носить сумку, сообщить контактные данные посольства или позвонить с напоминанием в день отъезда. Разумный совет включает в себя способы решения ситуации.

Это не значит, что говорить о негативном опыте не нужно вообще. Но бесполезные советы и рассказ о своем опыте – это разные вещи. Не забывайте разделять себя и другого.

«В первый же день в Южной Америке меня чуть не ограбили. Так что воспоминания остались жутковатые. А вам там как?»

Такое высказывание безопасно, потому что не несет в себе иррациональную идею, что если вы попали в неприятности, то попадет и другой.

Иногда родители дают негативные советы своим детям, начальство – подчиненным, студенты старших курсов – первокурсникам, пожилые – молодым.

«Я знаю многих людей, которые пожалели об уходе из компании, так что подумай хорошенько».

«А это не очень опасно?»

«Было несколько человек, которые уезжали туда и погибали».

Давайте будем осторожны с необоснованными высказываниями. И если вы услышите нечто подобное, держите в голове, что эти слова бессмысленны и прислушиваться к ним не стоит.

Главное: если слушаете с точки зрения собеседника

1. Прогрессирует ваша эмпатия и улучшаются навыки понимания.

2. Вы набираетесь опыта, как будто читая книгу.

3. Вы осознаете вес слов.

4. Вы оказываете собеседнику поддержку.

Подсказка: как удержаться от советов

1. Даже если вам есть что сказать, забудьте об этом.

2. Представьте, как чувствует себя собеседник.

3. Сосредоточьтесь на том, чтобы понять другого.

4. Вообразите, что ваш личный опыт все равно что пыль.

Если слова кончились, подождите

Однажды супруги разговаривали за обеденным столом. У них было что сказать друг другу, но они поссорились.

Муж. Ты меня дослушай, а потом говори.

Жена. Хорошо. Говори.

Муж. И вот я пошел к заместителю начальника. Но тогда там рядом…

Жена. Погоди, заместитель начальника женщина?

Муж. А, да. Я же говорю не перебивать! И вот мы с заместительницей начальника…

Жена. Ты рассказываешь непонятно, поэтому говори быстрее. Мне тоже есть что рассказать.

Моя близкая подруга поделилась: «Мой муж всегда говорит, что я его перебиваю каждый раз, когда мы разговариваем. Он говорит медленно, у меня не хватает терпения. Что мне делать? Нужно продолжать его слушать?»

Когда я сталкиваюсь с такими парами, моя первая мысль – они действительно любят друг друга. Сколько на свете пар, которые вообще не разговаривают? Однако, если подобная ситуация возникает часто, один будет неизбежно недоволен, что его перебивают, его чувства будут задеты, что приведет к ссоре. Почему мы перебиваем других?

Мы все говорим по-разному

Способы повествования у всех разные. В приведенном диалоге можно увидеть, что рассказ мужа – это последовательная история без мелких деталей, сосредоточенная на основных моментах. Такой стиль повествования жене быстро надоедает. Она не воспринимает поток обобщенных фактов как целое и поэтому часто перебивает, чтобы задать много уточняющих вопросов. Жена же, напротив, подробно рассказывает о мельчайших деталях и отклоняется от темы. Поэтому муж, считая, что история затягивается, обрывает ее на середине и просит перейти к сути.

Люди, которые перебивают, хотят быстрее озвучить то, что пришло им на ум. Они боятся, что если не скажут сейчас, то потом забудут. Постепенно это становится привычкой, а фраза «извини, что перебил» прилипает к губам. Мы перебиваем, когда думаем, что собеседник уже закончил, или хотим сделать замечание, услышав неточность.

Но действительно ли так важны слова, которые мы говорим, перебив другого человека? Действительно ли без них не обойтись? Возможно, нет. Перебивают обычно в разговорах на тривиальные темы. Во многих случаях это не то, что необходимо сказать здесь и сейчас. Нас побуждает нетерпение, желание дать совет или решить проблему, но не забота о собеседнике.

Кто угодно расстроится, если его прервут посреди восторженного рассказа. После этого просто нет желания продолжать. Если вы хотите, чтобы диалог сложился, нужно быть готовым слушать до конца. Вы можете утверждать, что вмешиваетесь в повествование, чтобы лучше понять человека, но ничего не случится, если вы переспросите, когда он закончит. Давайте уважать говорящего.

Подождите 2 секунды

Даже если собеседник закончил свою речь, хорошо отсчитать 2 секунды и только после этого отвечать. Я говорю медленно и между темами делаю паузы. В эти паузы люди все время пытаются вставить свои слова. Может быть, они думают, что я закончила, а может, просто не могут выдержать и секунды молчания. Однако я встречала много тех, кому требуется время, чтобы вспомнить ситуацию, подумать или найти подходящую фразу. И неважно, говорите вы медленно или быстро. Всем нужно немного времени, чтобы выразить свои мысли.

Люди, которые говорят медленно, особенно страдают от перебивания. Возможно, дело в тоне, а не в скорости. Если вы понизите тон в конце предложения, окружающие могут подумать, что разговор окончен, и прервут его. В партитуре написано, что к концу песни звук и скорость постепенно уменьшаются, понижается высота, чтобы создать ощущение заключения. В речи так же. Когда вы понижаете тон в конце предложения, создается впечатление, что оно подошло к концу. С этого момента давайте будем повышать интонацию в конце предложения. Это подскажет слушателям, что у истории есть продолжение. Давайте говорить энергично, как бы задаваясь вопросом.

Молчание – тоже часть диалога

Есть люди, которые всегда стараются нарушить тишину. Если вы молчите, они думают, что что-то случилось, и пытаются вести диалог. Если вы не разговариваете с ними, когда возвращаетесь домой, то они думают, что вы на что-то обижены. Они могут обидеться сами. Бывает, что человек хочет покоя. В течение дня мы сталкиваемся с большим количеством людей, а когда приходим домой, хотим молча отдохнуть. Иногда мы чувствуем себя уставшими, даже если ничего особенного не делали, и тогда нам нужно время и тишина, чтобы восполнить баланс. В таком состоянии человек нуждается в подзарядке, и это не имеет никакого отношения к его близким.

Тишина бывает комфортной. Это не значит, что нужно отказаться от слов. Это значит, что не говорить – нормально. Комфортная атмосфера в доме не зависит от разговоров. Есть уютные дома без людей, есть дома, полные народу, но холодные. Атмосфера создается сердцем, а не звуком. Гораздо важнее заботиться друг о друге. Момент, когда нам захочется отдохнуть, всегда наступает неожиданно. Давайте станем друг для друга теми, с кем будет комфортно прогуляться или почитать книгу в тишине.

Сожаление появляется из разговоров, а не из молчания. Молчание тоже часть диалога. Есть свое очарование в осторожном диалоге. Поэтому, если вы общаетесь с человеком, который умеет молчать, вас ждут доверительные отношения и глубокое взаимопонимание.

Главное: если вы умеете молчать

1. Вы не скажете ничего, о чем пришлось бы пожалеть.

2. Если захочется поговорить, в первую очередь обратятся к вам.

3. Вы сможете сблизиться с теми, кто старше или младше вас.

4. Вы создадите образ серьезного, спокойного человека, которому можно доверять.

Подсказка: как принимать тишину

1. Привыкните к тишине.

2. Почувствуйте комфорт, который приносит молчание.

3. Осознайте, что вовсе необязательно говорить вслух.

4. Подождите, пока собеседник не наговорится.

Еще лучше – слушать и записывать

Однажды на лекции я спросила слушателей, какую книгу они бы посоветовали прочитать всем.

Слушатель. В последнее время мне нравится читать книгу «Начни с главного! Удивительно простой закон феноменального успеха».

Ведущий. Что это за книга?

Слушатель. Это книга про саморазвитие, о том, что можно добиться успеха, если каждый день обращать внимания на одну вещь.

Ведущий. Вы сказали, что вам нравится читать эту книгу. Чем именно она вам интересна?

Слушатель. В книге приводится сравнение с домино. Одна костяшка может повалить все остальные. Так что, если каждый день методом домино…

Я слушала, делая заметки в блокноте. Я записала: «Нравится читать книгу “Начни с главного!”». Затем повторила это вслух и попросила рассказать подробнее. Многие люди склонны говорить коротко из-за опасения наскучить собеседнику. Итак, сначала слушатель курса кратко представил книгу в одном предложении. Я задала ему уточняющий вопрос, выразив свою заинтересованность. Так слушатель смог рассказать о книге подробнее. Так получается, когда слушаешь и записываешь важное.

Записывая, вы подчеркиваете свое внимание

Когда вы записываете чужие слова, вы производите впечатление человека, который готов внимательно выслушать. Другая сторона увидит ваше желание сосредоточиться на истории и серьезнее отнесется к разговору. При виде человека, готового записывать, мы осторожнее выбираем выражения. Раз наши слова фиксируются, мы начинаем их обдумывать, прежде чем произнести. Таким образом ценность диалога значительно повышается. И даже тот, кто обычно говорит в быстром темпе, замедлится, увидев, что за ним записывают.

На важных для вас мероприятиях старайтесь слушать и записывать. Не нужно фиксировать все, что говорит собеседник. Записывайте ключевые моменты, значимые слова, тему разговора, а также имена, даты и интересные выражения. Позже вы сможете вспомнить детали, взглянув на свои записи. Этот способ я хочу порекомендовать тем, кому тяжело слушать. Это будет полезно также и тем, кто не помнит содержание диалога спустя какое-то время или забывает имена знакомых.

Записывая, можно раскрыть смысл

Если вы посмотрите новости в прямом эфире, то увидите, как ведущие делают записи, общаясь с гостями передачи. Конечно, вопросами и ответами обмениваются заранее, однако ведущие внимательно слушают участников, вычленяют главное и задают оригинальный вопрос. Тогда гость может рассказать что-то интересное. В этом раскрывается профессионализм телеведущего. Если внимательно слушать, можно задать правильный вопрос. Журналисты тоже должны обладать этим навыком, чтобы делать спецрепортажи и писать авторские статьи.

Вы можете практиковать слушание и письмо в офисе. Это особенно пригодится на планерках. Сейчас люди чаще всего используют для записи ноутбуки, но следует быть осторожным, чтобы не начать записывать все подряд. Печатать на клавиатуре у многих получается быстрее, чем писать от руки, поэтому запись может стать автоматической. Кроме того, не стоит все время смотреть в экран, нужно обращать внимание на говорящего. Планерки придуманы для того, чтобы обмениваться мнениями о поставленных целях и обсуждать задачи, на которых стоит сконцентрироваться. Если вы не секретарь, сосредоточьтесь на том, чтобы услышать суть разговора.

Теперь, собираясь на деловую встречу в кафе или ресторан, давайте брать с собой блокнот и ручку. Ноутбук или планшет займут на столе много места, придется отставить приборы в сторону. Возьмите с собой письменные принадлежности, заранее положите их на стол, разместив ручку на нужной странице блокнота. Если во время разговора вы услышите что-то важное, то сможете быстро сделать пометку. Если, записывая что-то, вы скажете: «Это прекрасная идея! Мне нужно это записать», другой человек увидит, что вы цените его слова, и обрадуется.

Записывая, можно глубже погрузиться в повествование

Это пригодится и для участия в мероприятиях. Если вы работаете в офисе, то иногда можете выступать в качестве ведущего на корпоративных собраниях. Таких поводов много: Новый год, церемонии закрытия, собрания учредителей, презентации продуктов, пресс-конференции, дни открытых дверей, тренинги, воркшопы и встречи с приглашенными экспертами. Само собой разумеется, вы должны знать четкий порядок выступлений и информацию о докладчиках, но, чтобы преуспеть на поприще ведущего, нужно уделять внимание связующим комментариям. Например, когда генеральный директор заканчивает свою речь на новогоднем вечере, лучшим решением будет, прежде сделав пометки в блокноте, повторить слова, которые вас особенно впечатлили, и разделить эти чувства с публикой. «Друзья, давайте поаплодируем директору X (зачитывает пометки с выступления, пока исполнительный директор уходит со сцены). “Мы все разные, но мы смотрим в одном направлении. Мы вместе”. Это действительно впечатляющие слова. Многие из вас на этом моменте закивали (когда исполнительный директор садится на свое место). Давайте еще раз отблагодарим директора аплодисментами за такое замечательное выступление».

Мероприятие пройдет гладко, если вы будете слушать и записывать. Такие сотрудники получают повышение в том же году.

Когда вы слушаете и записываете важные моменты лекции, это помогает погружаться в повествование. Я люблю слушать выступления писателей. Я часто беру с собой дневник, чтобы записать интересные истории и инсайты. Читать книги хорошо, но слушать писателя вживую еще лучше. Когда вы попутно делаете заметки, слова отпечатываются в вашей памяти, вы многое осознаете. Даже если я засыпаю, мне удается взбодриться, когда я слушаю и записываю. Только воздержитесь от просьб повторить, если вы не расслышали, пока фиксировали сказанное прежде.

Если вы печатаете на смартфоне, удостоверьтесь, что уделяете спикеру достаточно внимания. Если долго смотреть в телефон, окружающие могут подумать, что вы переписываетесь с кем-то или просто сидите в интернете. Сделайте заметку, а затем поднимите взгляд на лектора. С другой стороны, многие люди записывают встречу на диктофон, однако я все же рекомендую остановиться на письменных заметках. Услышанные сообщения, которые несут в себе какую-то мысль, каждый раз воспринимаются по-разному. Так же бывает, если читать одну и ту же книгу в разное время.

Записывая, можно улучшить концентрацию

В новостях ведущие часто появляются с ручкой в руках. Это вызывает доверие у зрителей. Когда я работала телеведущей, я обводила важные слова в текстах, которые мне предстояло зачитать, или по ходу отмечала те, что уже были озвучены. Этот метод помогал мне не теряться. Если вы нервничаете, выступая на встрече, попробуйте взять в руки ручку и писать, пока рассказываете. Это снимает напряжение, позволяя сосредоточиться и не думать о том, как вы выглядите.

Этот метод полезен на любых официальных мероприятиях, даже если они проходят в ресторанах и кафе. Момент, когда вы прикасаетесь к ручке, становится сигналом «то, что я говорю с этого момента – важно», и собеседник концентрируется. Во время обеда с руководителями глава Amazon Джефф Безос объяснил «структуру эффективного цикла», которую он планировал использовать, рисунками на салфетке. Схемы были достаточно просты, поэтому сотрудники сразу все поняли.

Записи во время выступления могут помочь слушателю в понимании темы. Это помогает упростить и упорядочить сказанное так, чтобы аудитория это запомнила. Но нужно быть осторожным, чтобы не перейти на каракули во время рассказа.

Берите ручку с блокнотом и на свои презентации. Так вы сможете успешно ответить даже на неожиданные вопросы. Во время выступления необходимо держать в руках переключатель слайдов или жестикулировать, поэтому оставьте блокнот с ручкой на столе, вы будете делать записи во время вопросов после презентации. Люди спрашивают о том, что приходит в голову, не всегда систематизируя поток информации, вдобавок некоторые говорят слишком долго. Записывая основные моменты, вы всегда сможете дать слушателю тот ответ, которого он или она хочет.

Главное: если слушать и записывать

1. Развивается навык слушания.

2. Можно лучше вникнуть в повествование.

3. Собеседник будет вам доверять.

4. Вы начнете говорить спокойно и упорядоченно.

Подсказка: как слушать с блокнотом и ручкой

1. Используйте не бумагу для заметок, а блокнот.

2. Приготовьте письменные принадлежности до начала встречи.

3. Записывайте важные слова и информацию.

4. Пишите аккуратно, чтобы это можно было прочесть позже.

То, чего не хочется слушать

Уметь общаться очень важно, но вы можете подумать: «Должен ли я выслушивать то, что не хочу?» Секрет в том, что вы можете поддерживать дружеские отношения, направляя разговор в выгодное для вас русло. Давайте посмотрим на следующий диалог.

Дядя. Ты когда собираешься жениться?

Племянник. Рано или поздно женюсь.

Дядя. Ты должен прикладывать усилия.

Племянник. Зачем?

Дядя. Социальная жизнь более стабильна, когда ты женат.

Племянник. У меня и сейчас все стабильно, дядя! Все под контролем.

Дядя убеждает племянника, с которым они долгое время не виделись, поскорее жениться. Это частая картина во время семейных праздников. Старшие родственники спрашивают молодых о «планах на будущее». Когда мы были маленькими, нас спрашивали: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», когда мы ходили в школу, мы слышали: «Куда ты собираешься поступать?», в университете: «Где ты собираешься работать?», на работе: «Когда свадьба?», а после свадьбы: «Когда планируете детей?» и так далее. Слушать это не очень приятно, но из уважения к старшим приходится улыбаться и отвечать. С каждым разом это все неприятнее.

Не отвечайте в деталях на просто так заданный вопрос

Причина, по которой нас задевают эти слова, заключается в том, что мы думаем: «Это моя история». Нас спросили о нашей истории, после чего стали придираться, – конечно, это испортит нам настроение. Но на самом деле дядю не так уж интересует будущее племянника – он просто хочет с ним пообщаться и не знает, о чем говорить с кем-то, кого видит раз в год. Поэтому он, на правах взрослого, спрашивает о планах на будущее. Если бы племянник правда был ему интересен, он уже знал бы о его мыслях, а будь вопрос искренним – он не стал бы придираться.

Вопросы такого типа, которые мы слышали до сих пор и еще услышим в будущем, задаются просто чтобы что-то сказать. Давайте не будем вкладывать в ответ на них свою историю. Тогда не придется слушать поучения. Нет необходимости рассказывать о своих неопределенных планах на будущее, которое заставляет нас тревожиться и переживать, не нужно объяснять другим, кто мы такие, чтобы быть понятыми. Лучше интерпретировать это как, например: «дядя хочет со мной поговорить» или «мой дядя таким образом общается». Тогда вам станет легче. Боб Проктор в своей книге «Секрет привлечения денег» написал так:

«У нас есть выбор: реагировать или отвечать. Если мы просто реагируем, то передаем право выбора обстоятельству или другому человеку. Например, если я злюсь на чьи-то слова, то я отдаю свое право выбора автору этих слов. Это то же, что позволить себя разозлить, забыться и поддаться влиянию подсознания. Ответ – это другое. Если кто-то говорит то, что меня злит, я смотрю по сторонам и думаю: “Интересно, почему он так сказал. Ведь это неправда. Я вообще-то крутой, поэтому мне не стоит принимать это на свой счет”».

Если мы вернемся к ситуации, то племянник разозлился, когда дядя спросил его о планах на женитьбу. Племянник отреагировал и таким образом отдал разговор в руки дяди.

Как от третьего лица

На то, чего слушать не хочется, лучше отвечать, а не реагировать. Есть способ общения от третьего лица. Это значит считать историю чужой, а не своей. Так, объектом истории является кто-то другой, а разговор – это способ помочь ему сообща.

Дядя. Ты когда собираешься жениться?

Племянник (как будто про другого человека). Вот и я говорю. Когда уже?

Дядя. А мне откуда знать? Постараться надо.

Племянник (будто бы в поисках способа помочь человеку). И что же делать? А ты бы как поступил?

Дядя. В твоем-то возрасте? Да у меня отбоя от девчонок не было! Никаких усилий не требовалось.

Племянник. Ого, реально? Насколько же ты был популярен? Разве тетя не твоя первая любовь? Тетя!

Если вы не будете воспринимать историю как свою, вы сможете в хорошем настроении обсудить эту тему с другим человеком. Моя любимая фраза: «Вот и я говорю». «Вот» – восклицание, которое используется для выражения согласия с тем, что говорит другой человек. Когда кто-то из старших родственников выражает свое беспокойство, я произношу «вот», чтобы показать свое согласие. Стоит только сказать это, и вы отделитесь от объекта, упомянутого в разговоре.

«Вот. Интересно, как будет? Мне тоже очень любопытно».

«Вот и я говорю. Подождем-увидим».

Потом вы можете задать вопрос, чтобы найти решение, будто для третьего лица. И когда вы спросите об этом собеседника, он почувствует удовлетворение, восприняв это как просьбу о совете.

Дядя. Где ты собираешься работать?

Племянник. Вот и я думаю. Где было бы лучше?

Дядя. Когда детей планируешь?

Племянник. Вот и я говорю. Когда уже?

Дядя. Бизнес хорошо идет?

Племянник. Вот да. Как лучше сделать?..

Дядя. Какие планы на будущее?

Племянник. Вот да. О чем следует подумать?

Затем спросите человека, как бы он поступил на вашем месте. Разговоры о будущем ограничены, потому что никто не знает, что будет завтра. Послушав человека некоторое время, сместите фокус с будущего на прошлое. Задайте такой вопрос, чтобы собеседник смог рассказать о себе.

«А ты, дядя, как тогда?..»

«Дядя, о чем ты думал, когда принял решение жениться?»

«Дядя, а что ты считал самым важным при трудоустройстве?»

«Что ты чувствовал, когда узнал, что у тебя будет ребенок?»

«Дядя, а ты в 20 лет о чем в основном думал?»

Главное: отвечайте с точки зрения третьего лица

1. Не воспринимайте обсуждаемую историю как свою.

2. Думайте о чужих словах не как о ворчании, а как о неумелом выражении интереса.

3. Задавайте вопросы, чтобы вместе найти решение проблемы.

4. Смещайте тему с будущего на прошлое.

Подсказка: в разговоре со старшим родственником

1. Используйте формулу: «Вот и я говорю».

2. Воспринимайте чужие слова как неумелое выражение интереса.

3. Спрашивайте: «Как лучше поступить?»

4. Смещайте акцент на прошлое: «Что делал ты?»

Попросите вас выслушать

Как я уже говорила, мои родители многоречивы. Однажды я разозлилась на мать из-за того, что она меня не слушала.

Мать. Я вчера купила сладкую картошку. Ее привезли из Канвондо[8], она знаменитая, очень вкусная…

Я. Мам, да какая картошка. Мне тяжело.

Мать. Поняла. Расскажи, пока будешь есть.

Я. Не хочу. Я не в настроении. Можно я не буду есть этот картофель?

Мать. Да ладно! Это очень вкусный картофель, только попробуй!

Я. Ох! С тобой невозможно говорить!

Этот сладкий картофель как будто застрял у меня в горле. Мне нравится слушать, но иногда мне тоже хочется что-то сказать. Я тоже человек. Когда мне особенно тяжело, когда я устаю или о чем-то волнуюсь, мне нужен кто-то, кто сможет меня выслушать. Чем ближе ваши отношения с членами семьи, родителями, партнером или друзьями, тем больше вы хотите с ними поделиться, положиться на них. Даже те, кто любит внимать словам других людей, не могут делать это все время. Если вы не выговариваетесь, стресс копится и у вас уже не остается сил на других людей.

Давайте будем просить нас выслушать. Чем больше вы вникаете в чужие истории в повседневной жизни, тем больше вам это нужно. Это связано с тем, как вас воспринимают окружающие. Сдержанные и тихие люди не выражают особых эмоций. Если я счастлива, то не прыгаю до небес, а если мне тяжело, я не считаю, что у меня рушится весь мир. Эмоциональные взлеты и падения невелики, а значит, не так заметны внешне – разве что я веду себя еще тише, чем обычно. Такие тонкие изменения заметит не каждый.

Вы можете возмутиться: «Мне действительно нужно говорить об этом? Но мы так давно знаем друг друга!» Не ждите от людей, что вас поймут, не расстраивайтесь, если они не знают, что вы чувствуете. Конечно, обо всем нужно говорить. Скажите близкому, что он – дорогой для вас человек и вы хотите, чтобы он вас выслушал. Попросите дать совет после вашего рассказа. Так человек почувствует себя ответственным.

Таким же образом я обратилась к своей матери. «Мама, послушай, что я тебе скажу. Я хочу, чтобы ты мне помогла. Мне нужно сделать важный выбор, но есть несколько вариантов, поэтому я переживаю. Выслушай до конца и скажи, что думаешь».

Моя мать так любит разговаривать, что, если она молчит, значит, либо спит, либо ест. Но после такой моей просьбы она всегда внимательно слушает. Несмотря на то что обычно сам рассказчик знает правильный ответ, иногда ему нужен кто-то близкий, кому можно довериться. Ваш любимый человек будет счастлив вам помочь. Поэтому давайте просить и разговаривать.

Главное: как попросить, чтобы вас выслушали

1. Попросите послушать вашу историю.

2. Скажите, что человек для вас важен.

3. Поставьте задачу дослушать до конца и потом поделиться своими мыслями.

4. Говорите искренне и убедительно.

Подсказка: что сказать человеку, с которым вы хотели бы поделиться

1. Послушай меня, пожалуйста.

2. Ты мне очень дорог, хочу узнать твое мнение.

3. Выслушай и поделись своими мыслями.

4. Я переживаю, потому что…

Донести свои истинные чувства проще, чем вы думаете. Искренние слова способны тронуть сердце собеседника. Давайте облегчим бремя наших сердец и будем жить с любовью друг к другу.

Характер скрывается в словах, которые мы произносим

Сила позитивных оборотов

Слова – это отражение личности человека, поэтому давайте совершенствовать наши языковые привычки. Для этого необходимо сократить употребление негативных слов и увеличить количество позитивных высказываний. Пожалуй, самое распространенное негативное слово, которое произносят корейцы, это «нет».

Муж. Разве не в эту сторону нужно повернуть?

Жена. Нет, я сказала повернуть направо на следующем светофоре.

Муж. Нет, ты сказала повернуть туда! Надо выражаться яснее!

Жена. Нет, просто ты меня никогда не слушаешь!

Этот разговор из повседневной жизни. Любой человек может услышать, как пара ссорится, и слово «нет» только подливает масла в огонь. «Нет» – это категорическое отрицание. Например, «Нет, я не сплю» или «Нет, я не ем». Мы также говорим «нет», когда удивлены, впечатлены или не можем во что-то поверить. Например, «Нет, как это возможно?», «Нет, уже столько времени пришло?», «Нет, а как это произошло?». В большинстве случаев это слово обозначает отрицание услышанного.

Огорчающее «нет»

Я разместила в Instagram видео об отказе от слова «нет» для построения хороших отношений. Многие люди сразу поделились им и порекомендовали своим партнерам, семье и друзьям. Сегодня, спустя несколько месяцев с момента публикации видео, оно получило уже 4,9 миллиона просмотров и более 5000 комментариев. Некоторые писали мне: «Как можно что-то говорить, если избавиться от „нет“?», «Теперь я не могу говорить, потому что у меня нет слова „нет”» и «Я не могу жить без „нет“». Большинство были удивлены тем, что слово «нет» воспринимается негативно.

Когда я работала в телемагазине, я на собственном опыте испытала негативное воздействие слова «нет».

Заместитель директора. Нет, я хочу сказать, что этот продукт должен четко демонстрировать бренд, как это было изначально.

Руководитель. Нет, чем это, не лучше ли на этот раз начать с демонстрации продукта? То же самое и с последней продажей…

Менеджер. Нет, подождите. Позвольте мне сказать первым. Отходя от темы предыдущего эфира, хотелось бы, чтобы мы подумали о продаже совершенно нового продукта и вместе это обсудили.

Заместитель директора. Нет, это не то. Кажется, вы упускаете что-то важное. Что вы думаете о предыдущем телеэфире?

Телемагазины – это компании, которые продают товары через телевизионную трансляцию. Поскольку трансляция ведется 365 дней в году, у компании много продуктов и также много встреч. Раньше я бывала в среднем на четырех собраниях в день. На совещаниях обсуждается стратегия продажи товаров в прямом эфире, чтобы достичь 100 % запланированных продаж. Обычно на встречах присутствуют ведущие шоу, менеджеры продукта, продюсеры и представители производителей, и проходят они так же, как и в других компаниях: скучно или формально. Однако продукты компании имеют большой спрос, поэтому атмосфера встречи обычно хорошая.

В противовес этому последний эфир прошел не так гладко, продажи упали, и были допущены ошибки. Атмосфера на собрании была мрачной. Люди, которые вкладывают душу в развитие продукта, независимо от количества продаж, иногда показывают свое недовольство во время таких собраний. Первое слово, которое в таком случае звучит, это «нет». С его помощью мы оспариваем мнение оппонента и выдвигаем свое. Но в конце концов мы следуем указаниям того, у кого больше влияния и авторитета. Каждый раз, когда происходило подобное, я задавалась вопросом: «А было ли это совещанием?» У нас одна цель, но почему мы начинаем критиковать друг друга?

Если избавиться от слова «нет»

Давайте говорить без слова «нет». Если его опустить, то получится утвердительное предложение. Воспользуйтесь этим методом, и у вас получится выразить самостоятельное, а не противоречащее другой стороне мнение. Вместо того чтобы опираться на чужое высказывание, вы оставляете его как есть и выражаете собственную мысль отдельно. Цель совещания – это выражение различных мнений, их совместное обсуждение и принятие лучшей стратегии. Чтобы компания развивалась, на собраниях нужно поддерживать комфортную атмосферу места, где каждый может сказать, что хочет. Если помнить, что у нас одна цель, и опускать слово «нет», мы сможем общаться, не противореча друг другу.

Заместитель директора (убираем «нет», также можно опустить «я хочу сказать»). Этот продукт должен четко демонстрировать бренд, как это было изначально.

Руководитель (убираем «нет» и «чем это», потому что это звучит, как будто наше мнение лучше чужого). Не лучше ли на этот раз начать с демонстрации продукта? То же самое и с последней продажей…

Менеджер (убираем «Нет, подождите. Позвольте мне сказать первым», потому что нужно вступать после того, как договорит другой). Отходя от темы предыдущего эфира, хотелось бы, чтобы мы подумали о продаже совершенно нового продукта и вместе это обсудили.

Заместитель директора (опускаем «Нет, это не то». «Кажется, вы упускаете что-то важное» звучит как критика коллег). Думаю, что в предыдущем эфире тоже были свои плюсы.

Заменяем «Разве не…?» на «Как насчет…?»

«Не лучше ли на этот раз начать с демонстрации продукта?»

Давайте сделаем из этого негативного высказывания более позитивное: «Что вы думаете о том, чтобы в этот раз начать с демонстрации продукта?» Давайте менять «Разве не лучше пойти этой дорогой?» на «Что насчет этого пути?», «Не лучше ли перекусить сэндвичем, раз нужно быстро поесть?» на «Раз поесть нужно быстро, может быть, сэндвич?».

Когда вы хотите, чтобы с вашим мнением согласились, эффективнее задавать уверенные и позитивные вопросы. Потому что негативные вопросы мы задаем, когда нам не хватает уверенности. Например, когда человека спрашивают, что съесть на обед, а в ответ звучит: «Сегодня идет дождь, не подойдет ли к нему калькуксу?»[9], становится понятно, что собеседник не уверен, оценят ли его предложение поесть суп с лапшой. Когда девушка спрашивает у своего парня, какой наряд лучше надеть, он отвечает: «Разве платье не выглядит более официально?» На самом же деле он может и не понимать разницы между платьем и комплектом из двух вещей.

Если есть уверенность, то ответы прозвучат позитивно:

«Пойдем в ресторан калькуксу. Там очень вкусно».

«Сегодня надень платье. Ты в нем очень красивая».

Если нужно принять решение, давайте отвечать уверенно и позитивно.

Говорите о том, что возможно, а не о том, что невозможно

Когда родители говорят о том, что детям нельзя, их речь изобилует негативными фразами.

Ребенок. Папа, можно мороженое?

Папа. Какое мороженое, пока не поешь нормально, нельзя.

Ребенок. А можно есть и смотреть YouTube?

Папа. Я же говорил, нет. Это плохая привычка для маленьких.

Ребенок. Тогда пусть мама почитает книгу. Как радио.

Мама. Я не могу, я работаю. Попроси папу почитать.

«Нельзя», «Не можешь», «Не делай», «Не то», «Говорил же, нет» – это запрещающие слова. Когда человек хочет что-то сделать, но не может этого, он испытывает чувство потери и лишения. Родители могут утверждать, что это их обязанность – воспитывать и обучать своих детей. Но на самом деле все родители хотят, чтобы их дети стали осознанными взрослыми, способными сделать правильный выбор. Подавление и контроль в этом деле не помогут. Человек, привыкший подчиняться внешней силе, не сможет сам себя контролировать, если эта сила вдруг исчезнет.

В этом случае полезными будут позитивные высказывания. Если у нас есть надежда, то мы имеем ожидания и действуем. Другими словами, стоит говорить не о том, что вы не можете, а о том, что сможете позже.

Примеры: «Давай съедим мороженое после целого обеда». «Давай посмотрим YouTube чуть позже, а сейчас сконцентрируемся на еде. Так пищеварение будет лучше и еда вкуснее». «Я почитаю тебе полчаса, когда закончу с работой. Если ты хочешь прямо сейчас, может, попросишь папу?»

Так я научилась терпению. Не через ограничения, угнетение и контроль, а через надежду. Независимо от того, насколько сложна задача или как соблазнительны другие занятия, нужно проявлять настойчивость и доводить дела до конца. Например, писать прямо сейчас – настоящее мучение. Я не делаю ничего, кроме как пишу по 10 часов в день. Однако я знаю, что, когда я закончу писать, меня ждет награда – чувство удовлетворения и отдых. Поскольку у меня есть надежда, я могу терпеть и продолжать писать, даже если сейчас это трудно. К тому же, если вы как следует постараетесь, радости будет еще больше.

Главное: основы позитивного языка

1. Избегайте слова «нет».

2. Не опровергайте мнение собеседника, а высказывайте свое.

3. Когда вас спрашивают, не отвечайте негативным вопросом, выбирайте позитивный.

4. Говорите о возможностях, а не запретах.

Подсказка: как поменять высказывание на позитивное

1. Вместо «Нет, я же сказала идти туда» предложите: «Пойдемте в ту сторону».

2. Вместо «Чем то, не лучше ли это?» спросите: «Как насчет этого?»

3. Вместо «Разве тут не хорошо?» спросите: «Как вам это место?»

4. Вместо «Пока не сделаешь домашнее задание, нельзя» предложите: «Давай сделаем после того, как ты закончишь с домашним заданием».

Тот же смысл, но красивее

Одна подруга хотела порекомендовать другой кого-то из своих друзей для свидания, поэтому спросила о ее идеальном типе мужчин.

Первая подруга. Какой твой идеальный тип? Я познакомлю тебя, если вдруг знаю кого-то подходящего.

Вторая подруга. Не люблю людей, которые пьют каждый день. Которые врут по мелочам – тоже не очень. Те, кто не занимаются спортом, кажутся мне ленивыми. Не хочу встречаться с тем, кто говорит и не думает. И не смогу долго быть с тем, кто редко выходит на связь, потому что занят!

Первая подруга. Ого! Да тут записывать надо!

В действительности ли она постарается, чтобы организовать свидание? Вторая подруга показала себя как трудного человека. Чем больше мы говорим о вещах, которые нам не нравятся, тем чаще мы видим их в людях. Выражение лица второй подруги, рассказывающей о том, что она не терпит, тоже запечатлеется в памяти первой. Потому что мы автоматически кривимся, когда говорим о чем-то неприятном.

Говорите о том, что нравится

Вторая подруга из моего примера надеется встретить человека, который не делает того, что ей не нравится. Тогда почему бы не сконцентрироваться на плюсах, а не на минусах?

Вместо «Не люблю людей, которые пьют каждый день» сказать: «Мне нравятся люди, которые пьют в меру». Вместо «которые врут по мелочам – тоже не очень» можно сказать: «Мне нравятся честные люди». Чем «Те, кто не занимаются спортом, кажутся мне ленивыми» лучше сказать: «Я люблю спортивных». «Не хочу встречаться с тем, кто говорит и не думает» можно заменить на «Я уважаю тех, кто знает цену словам», и не «Я не смогу долго быть с тем, кто редко выходит на связь, потому что занят», а «Я хочу быть с тем, кто будет часто выходить на связь, даже если занят».

Когда вы говорите о том, что вам нравится, ваши чувства и выражение лица светлеют. Вспомните, что вы любите и чем дорожите. Просто подумайте об этом, и на ваших губах появится улыбка, и, какой бы ни была ситуация сейчас, вы почувствуете радость. Поэт Рю Сихва опубликовал это на своей странице в Facebook:

«В мире есть два типа людей. Люди, которые говорят: “Я ненавижу быть несчастным”, и люди, которые говорят: “Мне нравится быть счастливым”. Но наши чувства призваны помогать нам открывать хорошее, прекрасное и великое. Не используйте свой талант, чтобы возводить вокруг себя стены. Мы должны определять себя через то, что нам нравится».

Когда за похвалой скрывается оценка

Иногда похвала следует из оценки. Например, «Ты нравишься мне, потому что сдерживаешь свои обещания» – это комплимент, за которым скрывается оценка.

Мне нравится, как круто ты выглядишь.

Я счастлива, что мой сын так хорошо учится.

Ты всегда энергичная, это здорово.

Ты хорошо ладишь со старшими, ты очень добрая.

Это комплименты, которые следуют из нашей оценки. Но правда ли это адресовано другому человеку? Будет ли ему приятно, когда он услышит эти слова?

Я так не думаю. Это говорится не для собеседника, а для нас, потому что в центре этих комплиментов наше «Я». Мы говорим такое, когда другой человек соответствует нашим собственным стандартам, и можно сказать, что это оценка, замаскированная под похвалу. Это также может быть попыткой побудить другого человека измениться. Поэтому я не радуюсь, когда слышу подобные слова.

Собеседник может подумать, что разочарует вас, если хоть раз не сдержит свое обещание, ведь вы сказали, что он нравится вам, потому что выполняет обещания. Вы говорите, что вам нравится его костюм, потому что это круто, поэтому человек будет считать, что всегда должен показывать свой нарядный внешний вид. Поскольку мама радуется, когда сын хорошо учится, он будет беспокоиться, что его оценки испортятся. Если вы говорите, что хорошо быть храбрым, то собеседник не сможет показать вам свои истинные чувства. Если у вас нет намерения манипулировать, давайте выразим свою мысль иначе, чтобы другой человек мог отчетливо почувствовать вашу искренность.

Открывайте, а не оценивайте

Станьте человеком, который делает открытия, а не выносит оценку. Вместо оценочных слов: «Ты нравишься мне, потому что…», которые содержат в себе условие, лучше расскажите о своих мыслях, чувства и эмоциях, связанных с открытием хорошего качества человека. Можно сказать не «Ты нравишься мне, потому что сдерживаешь свои обещания», а «Мне кажется, ты очень бережно относишься к нашим договоренностям, я тебе за это благодарен». Похвала и сразу после – благодарность.

Чтобы научиться делать подобные открытия, нужно постараться. Для этого необходимо понять смысл действий человека, а не судить по итогам. «Мне нравится, как круто ты выглядишь» – фраза, по которой судят о результате действий человека, красивом образе. Если вы понимаете смысл, то осознаете, что вам нравится внешность этого человека, потому что вы его любите. Тогда можно сказать: «Я думаю, ты круто выглядишь. Даже когда ты спишь, когда чистишь зубы, даже когда дуешься и отворачиваешься от меня. Я очень тебя люблю».

Аналогично вместо «Я счастлива, что мой сын так хорошо учится», можно произнести: «Я тронута тем, каким трудолюбивым растет мой сын». Вместо «Мне нравится, какой ты смелый» – «Твоя смелость придает мне сил», а вместо «Ты хорошо ладишь со старшими, ты очень добрая» – «Спасибо, что подошла и поприветствовала меня первой».

Техника изменения настроения

Раньше я часто жаловалась: «Почему работа такая сложная? Я так устала», «Меня все раздражает. Не говори сейчас со мной», «Ужасно тяжело».

Такими словами я отрицательно истолковывала ситуацию и выражала свои негативные эмоции. Я искала сочувствия и много жаловалась. Но лучше мне от этого не становилось. Скорее, ситуация, в которой я находилась, казалась все хуже, и я даже огорчала человека, который был со мной рядом. Но подумайте – в смертельно сложных и опасных ситуациях человек не жалуется и ищет спасение. Нытье и ворчание – это привычки из детства.

Поэтому я сознательно решила не жаловаться и закрываю рот сразу, как только негативные слова готовы сорваться с губ. Когда мне хочется возмущаться, я вспоминаю о надежде: сейчас я испытываю временные трудности, которые приведут меня к успеху. Так я перестала сетовать по пустякам. Единственный момент, когда я выражаю свой дискомфорт, – это занятия спортом. Когда я поднимаюсь на гору, путь вверх очень утомляет и мне хочется жаловаться на то, что я иду туда против своей воли. Я терплю, терплю, и в конце концов слова о том, что это трудно, вырываются из моих уст. Но когда это происходит, я дополняю свою фразу: «Ох, очень тяжело. Но скоро вершина».

«Не знаю, зачем я пришла, но я все равно доберусь до вершины».

Можно сдерживаться таким образом. Один из моих студентов сказал, что давно выработал у себя эту привычку.

Примеры:

«И чего сегодня все ко мне ходят? Видимо, я хороший сотрудник».

«Меня все раздражает. Но я все равно буду улыбаться, это для меня пустяки».

Если вы договорите в позитивном ключе, то быстро почувствуете второе дыхание и сможете быстро выработать полезные языковые привычки.

Главное: как сохранять хорошее настроение

1. Говорите о том, что вам нравится.

2. Поблагодарите за то, что приносят вам действия человека.

3. Определите смысл действий другой стороны.

4. Если вы пожаловались, договорите в позитивном ключе.

Подсказка: как сказать другому приятное

1. Мне нравятся люди, которые внимательно меня слушают.

2. Спасибо, что так ярко улыбаешься мне при каждой встрече.

3. Я чувствую, как ты рад меня видеть, благодаря твоей улыбке.

4. Я устал. Но ничего. Завтра же выходной!

Не увлекайтесь смайликами и лишними знаками препинания

Сейчас время, когда мы все переписываемся в чатах. Часто ли вы используете знаки препинания и эмодзи при отправке текстовых сообщений?

Менеджер команды. Можете прислать форму документа по электронной почте?

Помощник. Да!!!!!

Профессиональный игрок. Тогда завтра в три дня я подъеду к офису и свяжусь с вами.

Представитель. Спасибо☺☺☺

Младшекурсник. Я о-о-о-о-очень благодарен за вчера-а-а!!!

Старшекурсник. Ага☺Ты вчера хорошо потрудился!!!! ^_^

Если посмотреть эти на переписки, то можно увидеть чрезмерное использование восклицательных знаков и смайликов. С их помощью люди стараются показать свое доброжелательное отношение, но на самом деле это только вредит выразительности. Мы пытаемся выразить свои чувства такими знаками, потому что стесняемся и не умеем выражать их словами. Однако искренность проявляется, когда мы подбираем нужные слова. Давайте выработаем привычку писать понятно и грамотно. Поначалу это может быть сложно, но постепенно станет привычкой.

Для этого добавьте еще одно предложение, которое уточнит и ясно покажет ваши чувства. Если вы все поняли и можете это сделать, вместо «Да!!!!!» ответьте: «Да, пришлю файл прямо сейчас». Если вы тронуты добротой собеседника, то не пишите «Спасибо☺☺☺», а напишите: «Большое спасибо за встречу. Увидимся завтра». Если вы благодарны за помощь, то вместо «Я о-о-о-о-очень благодарен за вчера-а-а!!!» можно написать «Благодаря вам я вчера смог успешно доделать свой доклад. От вас я всегда узнаю много нового! Спасибо от всего сердца».

Уместное использование восклицательных знаков

Мы обычно используем несколько восклицательных знаков, чтобы подчеркнуть свое согласие или показать радость, например, оттого, что кто-то принял наше предложение. С другой стороны, даже когда мы что-то упускаем или допускаем ошибку, мы пишем: «Ой!!»

Согласно правилам корейского языка «Корейское правописание» от Национального института Корейского языка восклицательный знак используется в восклицаниях типа: «Боже мой! Что же творится!», «Это очень круто!» Он также служит для выражения сильных чувств и намерений как, например, «Ответь мне!», «Я сделаю все, что смогу!», и в повествовательных, побудительных и вопросительных предложениях. Восклицательный знак может использоваться и вместо вопросительного, в случаях удивления или протеста: «Кто это!», «Да что я сделал!» И когда мы кого-то зовем или отвечаем, вкладывая эмоции: «Хын Су!», «Да, учитель!»

Нет других ситуаций, где мы могли бы использовать восклицательный знак для выражения наших чувств. Согласно корейскому правописанию знаки пунктуации используются для структурирования предложения или передачи намерений автора. Поэтому, чтобы эффективно передать смысл текста, необходимо расставлять их правильно. То есть добавить один знак в конце предложения уже достаточно, чтобы передать ваши эмоции[10]. К «Спасибо!» или «Понял» добавьте еще одно предложение, чтобы уточнить или выразить свои чувства. Это занимает не так много времени, как может показаться.

Слова, которые хорошо говорить семье

Семье мы благодарны больше всего. Под «семьей» я подразумеваю все формы близких отношений, не ограничиваясь юридическими. Сюда входят друзья, возлюбленные, соседи и люди из окружения, которые живут с вами и заботятся о вас как о члене семьи. Люди, которые помогают вам жить так, как вы хотите, люди, которые придают смысл вашей жизни. Им мы должны выразить нашу благодарность. Это замечательно, что вас любят и что у вас есть близкие, которым вы можете дарить любовь.

Давайте не будем утаивать благодарность в наших сердцах, а выразим ее через слова. Когда вы влюбляетесь, вам кажется, что слова «люблю» недостаточно – вам хочется сказать намного больше, потому что вас переполняют чувства. Точно так же и с благодарностью. Давайте не будем ограничиваться одним «спасибо», а научимся выражать свои эмоции так, чтобы собеседник почувствовал себя счастливым.

В электронных письмах корейцы всегда добавляют: «Спасибо. С уважением…» Мы благодарим и в деловых переписках, и при выходе из ресторана. Взрослые учат своих детей говорить «спасибо». Мы то и дело благодарим чужих людей, но как часто – друзей и близких? Давайте разговаривать с семьей каждый день.

Доносить благодарность до сердца

Просто говорить «спасибо» недостаточно, чтобы донести смысл. Например, фраза «Твоя комната очень опрятная. Когда ты успел так убраться? Большое спасибо тебе», адресованная родному человеку, который убрался в своей комнате, может прозвучать искренне, потому что выражает чувство восхищения и благодарность. В будущем у того, кто это слышит, возникнет желание поддерживать чистоту в комнате.

Чтобы наша благодарность дошла до сознания собеседника, нужно обозначить его поступок и поделиться тем, какие мысли и чувства он у вас вызвал. Это может быть чувство облегчения, спокойствия, просветления, уверенности, веры, комфорта и т. д. Другими словами, можно сказать так: «Я оставил в комнате бардак, а теперь здесь чисто, как в отеле! И ты не раздражен и не снисходителен, а просто ярко улыбаешься. Ты часами трудился. Мне перед тобой всегда очень неудобно за твою заботу, но я очень благодарен тебе».

Давайте вспомним о заботе родных в мелочах, которые мы обычно воспринимаем как должное. Давайте присмотримся к этим действиям и проникнемся к ним чувством глубокой благодарности.

Подарочного купона недостаточно

В качестве слов благодарности вы можете прислать подарочный электронный купон[11]. Если вы отправите купон на чашку кофе в известной франшизе, написав «Выпей это и обрети силы», это будет нормально, но недостаточно, чтобы по-настоящему отблагодарить.

С помощью таких небольших подарков вы будто бы избавляетесь от чувства долга за то, что вам помогли. В отношениях с посторонним человеком это может быть уместно. Однако, если вы имеете дело с близким и испытываете глубокое чувство благодарности, стоит выразить его должным образом. Кроме того, это хорошая возможность укрепить отношения. Понаблюдайте за человеком, чтобы понять, в чем он нуждается или о чем мечтает, и сделайте ему по-настоящему желанный подарок.

Бывает, что дарить такой подарок кажется неловким и вы стесняетесь показаться чересчур щедрым или обременить другого человека. Однако, если вы подумаете о подарке как о средстве выражения своих чувств, вам станет легче. К тому же, все ваши предположения исходят из ваших личных представлений. Настоящую реакцию собеседника вы сможете увидеть только лишь после вручения презента. Если кто-то отказывается от подарка из вежливости, я прошу их принять его ради меня. И прошу вспоминать обо мне всякий раз, когда взгляд будет падать на этот предмет.

Некоторые люди ничего не говорят, когда спрашиваешь, что им нужно. В такие моменты я думаю с точки зрения того, кому хочу подарить подарок. «Что мне особенно нужно в последнее время?» У некоторых людей есть все. В этом случае я думаю: «Что могло бы иметь смысл для этого человека?»

Подарок становится ценным, когда он передает ваши чувства. Цена или бренд неважны. Подарки, которые я ценю – это бумажные письма моих студентов, написанные от руки. Когда я читаю строки, полные благодарности за мою помощь, я чувствую себя счастливой и признательной за то, что слушатель выразил свои чувства. Подарки, которые меня когда-то впечатлили, – это еда, которую приготовили своими руками, и вещи, которые мне подарили, потому что знали, что я в них нуждаюсь. Это были подарки, наполненные интересом и любовью.

Главное: как выразить благодарность

1. Каждый день выражайте свою признательность членам семьи.

2. Обозначьте поступок человека и расскажите, какие мысли и чувства он у вас вызвал.

3. Обращайте внимание на признательность других людей.

4. Наблюдайте за близкими людьми, чтобы дарить им ценные подарки.

Подсказка: как сказать спасибо другому человеку

1. Вспомните момент, за который вы благодарны больше всего.

2. Опишите его поступок и поделитесь своими мыслями и чувствами.

3. Подумайте о том, с каким намерением он это делал.

4. Приготовьте подарок, который этому человеку нужен.

Проблема обострится, если как следует не извиниться

На светофоре в мою машину сзади врезалось такси. Я вышла из машины, чтобы проверить, все ли в порядке.

Таксист. Все нормально?

Я. Что?

Таксист. Кажется, машина в порядке, тогда просто езжайте.

«Все нормально», «просто езжайте» – это должны были быть мои слова. Водитель такси не произнес ни слова сожаления, хотя должен был. Виновник аварии обязан проверить, не пострадала ли другая сторона, извиниться и компенсировать ущерб. Столкновение транспортного средства с задней частью автомобиля, который ожидал сигнала светофора, – неоспоримая халатность водителя такси. Я собиралась уехать, потому что авария была незначительной, но передумала из-за высокомерного отношения таксиста и обратилась в полицию и страховую компанию.

Извиняться вовремя и как следует

Вопрос можно было решить, просто извинившись: «Вы в порядке? Простите меня». Если вы не принесете извинения должным образом, проблема обострится. Есть люди, которые принципиально не извиняются, даже если явно сделали что-то не так, потому что не хотят принимать ответственность за ошибку или уязвлять свою гордость. Такие люди боятся осуждения и сразу начинают оправдываться, вместо того чтобы извиниться. Это эгоистичное поведение человека, который думает только о себе.

Извиняться нужно вовремя и как следует. Попросите прощения, как только вы осознали свою ошибку. Чем дальше оттянуть этот момент, тем злее станет оппонент. Говорили ли вы когда-нибудь: «Чем больше я думаю об этом, тем сильнее это меня бесит?» Злость распространяется неконтролируемо. Сперва попросите прощения, а затем уже объясните, что пошло не так. При этом учитывайте не только свои чувства и эмоции, но и собеседника.

При идеальном раскладе водитель такси обратился бы ко мне так: «Простите меня. Вы в порядке? Нигде не поранились? Я был такой сонный, что оступился и не нажал педаль тормоза вовремя и из-за этого врезался. Вы, должно быть, очень испугались. Должно быть, вы сильно расстроены, мне очень жаль. Как я могу вам помочь?»

Для справки, водитель, ставший виновником дорожно-транспортного происшествия, обязан возместить ущерб согласно Закону о дорожном движении в Корее.

Водитель должен оказать необходимую помощь жертвам, сообщить им свое имя и другие данные. После предоставления информации жертве необходимо сообщить об этом в полицию.

Вы должны четко осознавать свои ошибки

Даже если вы извинились, бывают случаи, когда другой человек говорит: «Расскажи мне еще раз, что ты сделал не так». Дело не в том, что он не принимает извинения, а в том, что вы извинились за что-то другое. Это не извинение. Например, на следующий день после того, как вы пришли домой пьяным, вы извиняетесь перед женой вот так: «Я был неправ. Я больше никогда не буду пить. Пожалуйста, прости меня».

Эти слова неправильные. Жена разозлилась не потому, что вы были пьяны. Поэтому ваше обещание больше не пить не избавит ее от негативных эмоций.

В это мгновение вы подрываете доверие вашей жены. Вы уже не сдержали своего обещания не напиваться до беспамятства и оставаться на связи. Из-за такого пренебрежительного отношения ваше будущее станет неопределенным. Жена будет беспокоиться, может ли она вам доверять и положиться на вас как на партнера на всю жизнь. Она задумается, не остыла ли любовь.

Итак, чтобы как следует извиниться, вам нужно сказать так: «Мне очень жаль. Вчера вечером я напился до беспамятства и кое-как дошел до дома. Я не отвечал на звонки, не сдержал свое обещание. Ты была разочарована и расстроена мной, верно? Теперь ты можешь подумать, что, раз я нарушил свое обещание, не стоит доверять моим словам. Прости, что я допустил это».

Изменения должны начаться с того момента, когда вы осознаете, что именно сделали не так.

Пока извинения не будут приняты

Есть люди, которые, извинившись, сразу же просят на них посмотреть, перестать сердиться или успокоиться. Но этим только сильнее раздражают. Такой человек просит прощения ради себя самого. Он надеется, что извинения будут сразу приняты и неприятная ситуация быстро закончится. Если человек действительно раскаивается, он будет извиняться, пока другому не станет легче. Как долго это может длиться? Извинение – это то, что вы делаете до тех пор, пока другой человек не простит вас. Я не говорю, что вы должны приходить каждый день, становиться на колени и молить о прощении. Скорее, это значит жить с сожалением в сердце. Другой человек также будет чувствовать себя тяжело. Это вина того, кто совершил ошибку. Поэтому вы должны жить с извиняющимся сердцем и острым чувством ответственности за свои поступки. Если ваш близкий человек обижен, постарайтесь показать ему, что меняетесь.

Если вы дали обещание, подтвердите его делом. Вместо того чтобы обещать невыполнимое, например «я никогда не буду пить», постарайтесь выстроить доверие по-новому. Даже если вы пьете, вы можете отвечать на звонки, возвращаться домой в сознании и вовремя. Если поступать так достаточно долго, доверие может быть восстановлено. Когда вы услышите «Больше алкоголь меня не расстраивает», вы поймете, что жена искренне приняла ваши извинения.

Есть люди, которые начинают обвинять в ответ: «Ты снова о старом?», «Может, мне тоже припомнить?», «У меня тоже осадок остался!» Ошибка остается ошибкой. Прощение не отменяет вашего проступка. Вам нужно помнить, чтобы больше не наступать на те же грабли.

Если у вас есть возможность, извинитесь еще раз и выразите свою признательность: «Я хочу, чтобы ты мне верила. Я очень стараюсь. И я надеюсь, что ты продолжишь доверять мне в будущем. Ты подожди и увидишь. Мне очень жаль, что я расстроил тебя. Спасибо, что доверилась вновь».

Извинитесь, даже если думаете, что уже поздно

В глубине души нам бывает жаль своих близких. Когда-то я раздражалась от того, что меня заставляли есть, злилась, когда мне говорили быть осторожной. Я вымещала негативные эмоции на тех, кто не имел к этому никакого отношения. Я хлопала дверью, шепотом ругаясь на семью в другой комнате. Я не умела сдерживать гнев и бросала трубку. Помните ли вы моменты, когда были эмоциональны и вели себя грубо и раздраженно?

Если да, то я бы хотела, чтобы вы попросили прощения, даже если уже прошло уже много времени. Если человек, которого вы любите, рядом, извинитесь прямо сейчас. Скажите, что вам было жаль и вы долго хранили это в сердце. Скажите, что человек вам дорог и не стоило с ним так поступать. Скажите, что вам не хватало смелости признать свою вину, но пока не поздно, вы бы хотели извиниться. Попросите прощения.

Отношения могут стать отчужденными, если вы не решите проблему до конца, потому что она будет жить в вашем сердце. Трудно донести свои истинные чувства, но это не так сложно, как вы думаете. Когда мы говорим искренне, мы достигаем теплого примирения, и это идет нам на пользу. Давайте облегчим бремя наших сердец и будем жить с любовью друг к другу.

Главное: способ извиниться как следует

1. Извиняйтесь своевременно.

2. Сначала попросите прощения.

3. Признайте свою вину и выразите это словами.

4. Представьте себе эмоции собеседника, которого вы обидели, проявите сочувствие.

Подсказка: как извиниться перед человеком, которого вы огорчили

1. Вспомните, перед кем вы искренне хотите извиниться.

2. Назовите свой поступок и чувства, которые он вызвал.

3. Подумайте о том, что испытал другой человек.

4. Если прошло много времени, наберитесь смелости и извинитесь.

Слова, которых стоит избегать

В зависимости от социальной обстановки некоторые слова могут вызывать у людей раздражение.

Муж. Почему ты так резко реагируешь на мои слова?

Жена. Я всегда так реагировала.

Начальник. Вы знаете, кто положил сюда коробку с курьерской доставкой?

Подчиненный. Их всегда сюда кладут.

Гость. Можно ли уйти попозже?

Работник. Извините. Мы всегда в это время закрываемся.

Не ссылайтесь на «всегда»

Когда вместо ответа на конкретный вопрос мы ссылаемся на некое «всегда», как будто оно действительно все объясняет, собеседник теряется и не знает, что ответить. Постепенно нарастает раздражение, как будто нажали кнопку злости: «Я всегда так и делал. Я всегда такой».

Это слово становится оружием человека, которому надо дать отпор, потому что его ругают или потому что он злится. Это звучит так, будто у говорящего нет желания меняться. Такой подход раздражает. Собеседник может перенять это слово и сказать: «Что значит всегда? Ты просто не прилагаешь никаких усилий». Ссора продолжится.

Начальник спросил, почему коробка стоит там, где она не нужна. Он собирался сказать, что в следующий раз посылку стоит сразу передавать получателю. Но сотрудник сказал: «Их всегда туда кладут», что испортило впечатление руководителя об этом работнике.

Многие пытаются уйти от ответственности, говоря: «Так было всегда». Если консультант или сотрудник прямо скажет: «Мы всегда в это время закрываемся», клиент поймет, что он не важен, никто не готов пойти ему навстречу и переговоры невозможны. Но если приоритет вашего заведения – довольные клиенты и дополнительное время будет оплачено, разве не лучше сделать исключение в этот раз?

Давайте опустим слово «всегда» и уточним, что мы имеем в виду. Вместо «я всегда такой» сказать «это привычка со школы», вместо «их всегда туда кладут» – поинтересоваться, как лучше поступать с этими коробками. Вместо «Мы всегда в это время закрываемся» – уточнить, что для некоторых клиентов можно сделать исключение.

И давайте добавим вопрос:

Это привычка еще со школы. Почему тебя это задевает?

Их обычно туда ставили. Это неправильно?

Мы работаем до девяти. Вам очень нужно задержаться здесь?

Недопонимание можно разрешить, просто задав вопрос о намерении другого человека, посочувствовав ему.

Слово «проблема» ведет к проблеме

Директор компании приветствует сотрудников перед совещанием.

Директор. Какие сейчас проблемы у команды маркетинга?

Руководитель. Новый сотрудник хотел уволиться. Мы с ним хорошо поговорили, в итоге он решил остаться. Так что проблем нет.

Директор. Хорошо, какие проблемы у команды пиара?

Заместитель. В СМИ опубликовали статью о плохом обслуживании клиентов в связи с выходом нового продукта. Я решил встретиться с директором производственного отдела, который сообщил мне об этой статье. Мы быстро принимаем меры.

Я удивилась, когда услышала, что директор, который являлся моим студентом, справлялся о делах компании, используя слово «проблема». «Проблема» – это «вопрос, требующий ответа», «нечто, что является предметом дебатов, дискуссий, исследований и т. д.» или «объект или вопрос, который трудно решить». В основном это слово употребляется в отрицательных предложениях. Из-за этого слова сотрудники сразу настроились на неприятности, и встреча началась с негатива. Когда я объяснила это, директор сказал, что вовсе не то имел в виду, он просто спрашивал, как дела. Теперь он начинает совещания с вопросов: «Какие новости?», «Что на повестке дня у команды маркетинга?», «Как дела у команды пиара?»

Давайте не будем настраивать людей на проблемы. Иногда родители или учителя говорят детям: «Это проблема, что ты такой», «Как ты думаешь, в чем твоя проблема?», «Скажи, что с тобой не так». Если постоянно слушать подобные замечания, можно впасть в отчаяние. Некоторые хотят, чтобы с помощью этих слов собеседник осознал, что не так, и решил проблему, – но в таком случае стоит предложить решение.

Спросите: «Тебя что-то беспокоит?», «Как я могу помочь?», «Тебе что-нибудь нужно?» Крайне редко люди создают проблемы по своему желанию. Чаще на них влияет окружение, ситуация, социальные и другие причины. Давайте не будем навешивать ярлыки. Называть человека проблемным – высокомерно.

«Я полон достоинств»

Не говорите о себе как о проблеме. Я спросила у студентов: «Как вы хотите разговаривать в будущем?» Многие в своих ответах использовали слова «проблемы» и «недостатки»: «Моя проблема в том, что я плохо структурирую свою речь. Я очень волнуюсь на выступлениях, даже если долго готовился до этого. Мне бы хотелось избавиться от этих недостатков».

Устранение текущих недостатков не может быть целью. Цели должны быть грандиозными, самостоятельными. Когда я смотрю на таких студентов, я вижу в них себя. Я тоже считала проблемой то, что мне трудно выступать и непросто говорить. Это длилось 20 лет. Это была тюрьма, которую я сама себе возвела. Тревога перед выступлением была страхом, созданным мной, а не кем-то другим. Никто никогда не угрожал мне словами: «Твоя презентация – полный отстой», «Почему ты глотаешь окончания слов?», «Тебя невозможно слушать». Я не принимала себя, потому что не могла достичь совершенства. Когда я это осознала, все изменилось.

То, что я не очень хорошо говорю – не моя проблема. Это связано с недостатками системы образования. Это среда, в которой невозможно научиться нормально разговаривать. Но я стараюсь совершенствоваться и с каждым днем становлюсь все опытнее. Я смогла достигнуть своего настоящего уровня благодаря тому, что поверила в себя.

У нас нет проблем. Они есть у тех людей, которые не меняются и остаются прежними, продолжая ранить окружающих своими словами. Мы собрались для того, чтобы достичь перемен. Вы решили прочитать эту книгу, потому что хотите позитивных изменений, теплых диалогов с окружающими и миром, потому что вы желаете построить хорошие отношения с людьми. Впредь давайте сосредоточимся на цели. Цель – это то, чего мы хотим добиться.

Я хочу говорить уверенно и держать внимание аудитории.

Я хочу стать тем, кому захочется доверять с первого взгляда.

Я хочу стать человеком, с которым всем будет приятно общаться.

Когда вы озвучиваете свои цели, ваша уверенность растет.

Кроме того, у вас нет ни недостатков, ни слабых сторон. Недостатки и слабости – это перспективы роста. Например, если вы перфекционист, вы внимательны к деталям, но это занимает время. С другой стороны, человек, который ценит скорость выполнения работы, быстро расправляется с поставленными задачами. Это разные способы ведения дел. Оба могут осуждать другого за недостатки, а могут хвалить за достоинства, которыми взаимно дополняют друг друга. Восприятие может меняться в зависимости от ситуации. Это то же, что радоваться дождю, сидя дома, и жаловаться на него, когда вы вышли прогуляться. Я настоятельно призываю вас говорить с этого момента: «Я полон достоинств», «Я вооружен своими достоинствами».

Не говорите «обычный», выражайтесь точнее

«Хын Су, вы ведь жили обычной жизнью. Я тоже рос у обычных родителей».

Один мужчина таким образом признался мне в своей симпатии, сказав, что он тоже рос обычным человеком и поэтому мы с ним поладим. Я отвергла его, сказав: «Я не росла обычной. Порой бывали дни, когда мне казалось настоящим чудом, что я до сих пор жива. И сейчас такое бывает. Я думаю, что все люди особенные. Никто из тех, кого я когда-либо встречала, не был посредственным. Каждое живое существо борется за свое существование. Это мое видение. Поэтому я совсем не думаю, что мы подходим друг другу».

Я отказываюсь считать кого-то обычным. Нет заурядных людей. Есть только те, кто не пытаются понять другого и потому называют его обычным. Есть только те, кто делят людей на простых и особенных, в зависимости от того, куда направлен их взгляд. Раньше мой отец просыпался в 4 часа утра, подметал двор, кормил коров, ухаживал за полями, и все это – перед тем, как пойти в школу. На дорогу туда и обратно у него уходило пять часов по гористой местности, но ему нравилось ходить в школу. Отец рассказывал, что все его знакомые тогда жили так же, но мне он все равно всегда казался особенным ребенком. Когда я прихожу в гости к родственникам, я люблю слушать бурные истории из молодости своих тетушек и дядей. Иногда мы разговариваем до поздней ночи.

Сотни студентов, с которыми мне приходилось встречаться, тоже были особенными. Они говорят о себе как о простых людях, но, когда я задаю уточняющие вопросы, каждый начинает сиять по-своему, и я узнаю человека, который каждый день тяжело трудится. За все это время я не встретила никого обычного. Каждый пишет собственный сценарий жизни. Поэтому давайте не будем считать себя заурядными. Иначе вы просто никогда не познаете себя. Процесс познания себя – это путь к счастью.

Давайте использовать слово «обычный» только в отношении дорог или зданий, хотя даже так оно не приносит пользы. Что такое «обыкновенная дорога»? Асфальтовое шоссе современного мегаполиса? Мощенная камнем европейская дорога? Протоптанная в лесу тропинка? Лучше всегда выбирать точные обозначения. Вместо «обычная дорога» можно сказать «грунтовое шоссе», а можно – «трасса из восьми полос».

Избегайте слов насилия

«Лучшая защита – это нападение».

Когда студенты решают, кто пойдет выступать первым, кто-нибудь обязательно выходит с этими словами. Я всегда прошу больше не использовать эту пословицу. Это выражение значит, что лучше наносить удар первым, несмотря на то что это может быть тяжело. Эта идея пришла из тех времен, когда все проблемы решали насилием. Но это в корне неверно. Нельзя что-то изменить, причиняя человеку боль.

Специалист института психического здоровья О Ынён в своей книге «Примирение О Ынён» пишет об «узах любви»: «Чтобы насильственные действия стали формой любви, эмоции родителей должны быть ограничены на всех этапах. Однако, если человек может настолько себя контролировать, то он вполне способен на то, чтобы дисциплинировать ребенка словами. <…> Некоторые утверждают, что удар отрезвляет. Однако большинство людей в такой момент чувствует себя униженными и напуганными. Родители считают это дисциплиной, когда на самом деле ребенок просто цепенеет от страха».

Вместо «лучшая защита – нападение», лучше скажите: «Сначала сделаю дело и буду гулять смело», «Я очень нервничаю, но готов начать», «Я попробую первым».

Иногда друзья в шутку издеваются друг над другом. Друг, которого дразнят, может обратиться к более сильному с просьбой: «Эй, врежь ему!» На самом деле это вовсе не значит, что сейчас произойдет насилие, но такая шутка может послужить маркером вашего отношения. Это выглядит так, словно вы сами или общество, где вы живете, считаете насилие нормой. Не стоит, смеясь, ударять, тыкать или пихать людей, хлопать по руке или спине, чтобы в шутку напугать. Не поднимайте руку, когда злитесь. Мы живем в достойном обществе, где не одобряется подобное поведение.

Главное: ненасильственное общение

1. Вместо отговорки «так всегда» конкретизируйте то, что имеете в виду.

2. Не считайте, что у вас есть недостатки и слабые стороны.

3. Если что-то кажется вам обычным, значит, вы уделили этому недостаточно внимания.

4. Не используйте в своей речи слова насилия.

Подсказка: как корректно общаться

1. Выработайте привычку ясно выражать свои мысли, вместо того чтобы ссылаться на некое «всегда».

2. Интересуйтесь мотивами других людей.

3. Замечайте достоинства в себе и других.

4. Относитесь к себе и другим как к особенным людям.

У любого поступка, как правило, есть мотивация. Давайте выслушаем человека, выразим сочувствие, заглянем в его сердце. Давайте признаем, что безразличие причиняет боль. Давайте не будем безразличны и жестоки к своим близким.

Насыщенная жизнь начинается с повседневного общения

Вам нужно знать, чего вы от себя хотите

В тот день была очередь жены мыть посуду. После ужина прошло уже несколько часов.

Муж. Помоешь же посуду?

Жена. Ага, чуть позже. Сейчас тут закончу.

Муж. Я же просил помыть ее сразу после еды! Так у нас тараканы заведутся.

Жена. Я поняла. Но я сейчас работаю. Не видишь?

Муж. Вот-вот, а могла бы сразу помыть и спокойно работать.

Жена. Я же сказала, что помою ее позже! Если не устраивает, то сделай сам!

Кто из них неправ? Жена, которая сразу не помыла посуду? Или нетерпеливый муж, который начал ругаться? Муж надеется, что жена перестанет откладывать домашние дела. Он с детства привык убирать на место обувь, когда приходит домой, заправлять постель сразу, как проснулся, и мыть посуду сразу после еды. Его жена – полная противоположность. Ее обувь все время раскидана, покрывало валяется на полу, а посуду она моет, только когда в раковине уже нет места. Муж волнуется, что их дочь вырастет похожей на мать.

Жена этого мужчины вышла за него, потому что он казался добрым и внимательным. Если она что-то проливала, он помогал это вытереть, если ночью она скидывала одеяло на пол, то он ее укрывал вновь, а если кончались продукты, то он шел в магазин и потом сам готовил ужин. Но через несколько лет брака отношения стали портиться. Меняться нормально, но этот мужчина изменился слишком сильно.

Никто не ошибся

Супруги из моего примера не сделали ничего плохого – у них просто не совпали ожидания. Но вместо того чтобы спокойно все обсудить и поискать компромисс, они обвиняют друг друга. Претензии появляются, когда другой человек ведет себя вопреки нашим стандартам или не делает того, что, по нашему мнению, следует делать.

«Я же говорил тебе выбрасывать мусор, когда ведро наполняется».

«Я же говорила тебе смывать воду в унитазе с закрытой крышкой».

«Почему носки лежат под столом, а не в корзине для белья?»

Таким образом, мы начинаем возмущаться, когда думаем, что другой неправ. А если мы считаем свое мнение истинным, то хотим, чтобы человек с ним согласился. Насколько это эгоистичное требование? Строго говоря, правила домашнего хозяйства разумны только тогда, когда все члены семьи собрались и обсудили их устройство. В противном случае нельзя ожидать, что кто-то станет соблюдать их. Ни принуждение, ни критика или придирки не могут изменить другого человека. Даже если вы пойдете на уступки и сделаете то, о чем вас просят, это всего лишь временно, потому что вы не хотите, чтобы вас продолжали пилить. Если придирки повторятся, то неизбежна ссора.

«Прекрати».

«Сама знаю!»

«Ты придираешься ко мне из-за каких-то пустяков».

Выражать свои истинные желания и учиться просить

Претензии возникают не оттого, что другой человек делает что-то не так, а оттого, что потребности первого не удовлетворяются. Вы недовольны стопкой тарелок в раковине, потому что хотите видеть чистую кухню. Дело не в другом человеке, а только в вашем желании. Заглянув в гости к коллеге, вы можете счесть его неряшливым, если увидите полное мусорное ведро, – но это будет вашим личным делом. Это именно вы чувствительны к переполненным мусорным ведрам.

В будущем, если вы почувствуете дискомфорт, не направляйте стрелы на окружающих. Прислушайтесь к своим внутренним запросам, обратите внимание на настроение, мысли, чувства и переживания, если эти запросы не удовлетворены. Затем скажите правду другому человеку, попросите его помочь.

Вместо того чтобы ругать жену за невымытую посуду, вы можете выразить свои желания и чувства и затем обратиться к ней с просьбой.

«Когда накапливается посуда, я переживаю. Я хочу, чтобы моя дочь выросла ответственным человеком. И я думаю, что нам нужно показывать ей пример, пусть даже на таких мелочах. Как насчет того, чтобы показывать нашей дочери пример ответственного и собранного взрослого? Мне бы хотелось, чтобы она видела в нас тех, кто не откладывает дела и делает все сразу».

Сообщать, когда вам что-то не нравится

Есть люди, которые не умеют говорить о том, что им не нравится. Мы боимся выглядеть придирчивыми, поэтому притворяемся, что все в порядке. Мы отчего-то уверены, что наше притворство не повредит отношениям, и даже считаем его проявлением уважения к другому человеку. Поэтому мы терпим, чтобы не спорить по пустякам. Но наше притворство не означает, что с нами действительно все в порядке. В результате недовольство накапливается, пока мы не взорвемся.

Это не приносит пользы ни вам, ни другому. Вам стоит признаться в своих истинных чувствах, даже если другому это не понравится. Близкие люди обычно знают о вкусах и склонностях друг друга. Если же вы предпочитаете их скрывать, возможно, вы просто не хотите сближаться с этим человеком и неосознанно проводите линию между вами двумя.

Давайте будем честными с этого момента. Это позволит нам чувствовать себя лучше, даже признаваясь, что нам что-то не нравится.

Важно понимать себя

Если вы плохо себя знаете, то рано или поздно начнете критиковать своих близких, говоря: «У тебя плохие привычки». Некоторые люди не волнуются из-за беспорядка в доме или гор мусора. Некоторые чувствуют себя лучше среди большого количества вещей. Даже если на первый взгляд все разбросано, то это все еще может быть порядком. Однако, если вас это расстраивает, то значит – вы чувствительный человек, а чуткий человек умеет просить.

Мы спорим с близкими по пустякам. И хотя эти разногласия не рушат семью и не подрывают экономику страны, они ранят сердце дорогого нам человека. Если вы точно знаете, что вас задевает, вы можете обратиться к нему с просьбой. И наоборот, если вас попросили что-то сделать, но вы не сделали, – извиняясь, скажите не «Прости, что не помыл посуду», а «Прости, я совсем забыл, что тебе это не нравится». Так выглядит истинное понимание друг друга.

Чтобы выражать свои желания и уметь обращаться с просьбами, необходимо самопознание. Вам нужно изучить себя и понять, что, почему и когда вам нравится или, напротив, не нравится. У каждого из нас есть уникальные привычки и причины, по которым они сформировались, поэтому мы можем четко сказать о своих желаниях. Бывают моменты, когда мы отдаем предпочтение уникальным и странным вещам. Есть удивительные грани нашей личности, которые мы хотим сохранить до самой смерти. Те, кто считают себя обычными, просто плохо себя знают. Только осознав, насколько вы уникальны и чувствительны, вы научитесь просить других вас понять.

Главное: как выражать свои истинные желания и просить

1. Поймите, что вам нравится, а что не нравится.

2. Исследуйте причины своих желаний и потребностей.

3. Признайтесь, какие ваши желания не удовлетворены, и скажите, что вы об этом думаете.

4. Попросите близкого человека учитывать ваши желания.

Подсказка: как достичь взаимопонимания

1. Спросите себя: «Что мне не нравится?»

2. Исследуйте: «Почему я это не люблю и насколько терпеть не могу?»

3. Признайтесь: «Если ты так делаешь, то я испытываю…»

4. Попросите: «Было бы здорово, если бы ты…»

Волшебная фраза «Так может быть»

Жена, убирая волосы из ванны, разозлилась и позвала мужа.

Жена. Мы же договорились убирать волосы после душа!

Муж. Нет, про какие волосы ты все время говоришь?

Жена. Сколько раз мне тебе говорить? Убирай волосы. Почему это каждый день делаю я?

Муж. Ты так это ненавидишь? Ума не приложу. Почему ты так бесишься?

Жена. Да, ненавижу! Терпеть не могу! Ванная выглядит грязно.

Муж. Хорошо. Но мы же договаривались вешать туалетную бумагу отрывным концом кверху. Но что-то я не вижу, чтобы ты это делала, правда?

Жена. Чего? Вперед или назад, да какая разница? С ума сойти.

Мы яростно спорим о тривиальных вещах. Когда гнев нарастает, мы начинаем критиковать окружающих и все время повторяем, что ничего не понимаем. Даже спрашивая о причине, мы не пытаемся понять другого человека. Мы всего лишь выясняем, почему желаемое не произошло. Но, как ни странно, стоит другому человеку действительно назвать причину, мы обвиняем его в отсутствии логики или ругаемся только больше.

Мы разные

Первое, что должно прийти нам в голову в подобных ситуациях: «Так может быть». У другого человека может быть отличное от моего мнение. Потому что это другой человек. Наивно воображать, что кто-то будет думать и действовать так, как того ожидаем мы. Обвинения и упреки здесь не помогут. Первое, что нужно сделать, – подумать о том, что все люди друг от друга отличаются. Признавая наши различия, мы думаем: «Так может быть». И с губ тоже слетают эти слова: «Так может быть».

Я часто это говорю. Я произношу: «Так может быть» или «Да, вы можете так думать», а затем пробую убедить собеседника.

Как-то я проводила лекцию в компании, и один из слушателей спросил резким тоном: «Почему мы должны так четко отрабатывать произношение?»

Как бывший диктор и преподаватель ораторского мастерства, я считаю, что произношение – это важно, потому что при неточном произношении снижаются коммуникативные качества. На занятии было около сорока сотрудников, мы тренировались четко говорить. На секунду меня задел этот вопрос. Казалось, он ставил под сомнение мои методы обучения. Мне захотелось обрушиться на человека с сотней логических аргументов. Однако я осознала, что у людей могут быть разные мнения, поэтому спросила, почему он интересуется. Он ответил: «Неудобно же. И выглядит странно».

На меня стали посматривать другие сотрудники. Он хотел сказать, что я выгляжу странно? Я проявила терпение, подумала, что его слова адресованы не конкретно мне, я посмотрела на тренинг с его точки зрения. Тут мне пригодилась фраза «Так может быть». «Это может показаться странным. И неудобным. Все потому, что до этого вы так не делали. Но, что удивительно, всего через несколько дней вы привыкнете. Изменения произойдут у вас на глазах».

Услышав мой ответ, он усердно тренировался в произношении вместе со всеми и внимательно дослушал лекцию до самого конца.

Что было бы, если бы я принялась защищаться и дала резкий ответ? Атмосфера тренинга была бы испорчена, а я бы испытывала чувство стыда и сожаление каждый раз, вспоминая об этом занятии. Но когда я согласилась с его словами, сказав: «Так может быть», он в ответ прислушался ко мне. Мы часто остро реагируем, когда чувствуем, что на нас нападают. Но на самом деле за этим может и не стоять злое намерение. Волшебная фраза «Так может быть» обратит людей на вашу сторону. Попробуйте сказать это в разговоре с новым человеком или в случае недопонимания на работе. Уважение к чужому мнению может смягчить обстановку.

Безусловное уважение

Однако вам следует быть осторожным с теми, кто продолжает требовать от вас объяснений. Это происходит из-за установки человека о том, что ваши мысли ошибочны, а его – верны. Фраза «Так может быть» – ключ к взаимному уважению, к тому, чтобы стороны находили общий язык. Однако это неправильно, если только одна сторона принимает чужие идеи и объясняет свои. В таком случае следует остановиться и пересмотреть ваши отношения.

Например, при подготовке экзамена для дикторов почти каждый день я проводила в академии, где проходили занятия. Из-за специфики курса в группе было восемь человек. Мы вместе ходили на лекции, учились и готовились к экзаменам. Мы были вместе, когда обедали, практиковали чтение и готовились к постановочным интервью. Друг, с которым я часто общалась в то время, меня не понимал. Он посещал курсы программирования, где даже не знал имен большинства студентов. Мой друг задавался вопросом, почему я так близка со своими однокурсниками.

Я объясняла свою точку зрения несколько раз, пока не заметила кое-что странное. Мне было двадцать. Я рассказывала ему о том, как близка была со своими друзьями в подростковом возрасте. Он не понимал, и я стала рассказывать про детство. Так объяснение переросло в оправдание. И тут я вдруг осознала, что человека не нужно понимать, его нужно уважать таким, какой он есть. Я прекратила отношения с тем другом, сказав: «Я не та, кого нужно понимать. Меня нужно уважать такой, какая я есть. Я не странная, ты странный».

Если понять не получается – посмотрите как на иностранца

В случае, если собеседник уважает вас, но в действительности не до конца понимает ваше мнение, вообразите его иностранцем. Мы идентифицируем себя с членами семьи или любимыми людьми, потому что живем вместе, проводим много времени вместе и считаем, что именно они поймут нас как никто другой. И мы расстраиваемся, если наши ожидания расходятся с реальностью, ведь были уверены в том, что «я и мой близкий человек – одно целое», а значит, должны двигаться и мыслить в одном направлении.

Я думала так же. Но потом познакомилась со студентом-иностранцем корейского происхождения. Он выучил корейский язык, когда жил в США, и приехал в Корею уже в возрасте тридцати двух лет. Внешне он кореец, но внутри американец. Из-за этого я все время забывала, что он иностранец. Он спросил: «Почему корейцам так сложно выступать с докладами?» В этот момент я осознала: «А, точно, он ведь американец». По мере того как я привыкала к нашей разнице, мое отношение к нему становилось более снисходительным.

Я поняла, что чаще всего мы обвиняем других лишь потому, что нам кажется, будто мы похожи. Все корейцы имеют схожий внешний вид. Мы думаем, что у нас одинаковая культура, один уровень образования и образ жизни, поэтому мы уверены, что и наши представления о мире тоже должны быть одинаковыми. Так даже мелкие разногласия могут привести к большому скандалу – мы просто не можем вообразить себе, что кто-то думает по-другому.

И все же давайте не забывать, что, несмотря на нашу внешность и общий язык, каждый выражается по-своему. Выезжая за границу, вы встречаете людей разных рас, цвета кожи и формы тела. Естественно, вы принимаете разницу культур, различия в питании, языке и жестах. Даже если что-то вас смутит, вы вспомните, что это другой человек, и двинетесь дальше. Давайте попробуем быть такими же терпеливыми и к нашим близким. Если ваших слов не понимают, постарайтесь выразиться так, будто имеете дело с иностранцем.

Главное: как относиться к тому, кого трудно понять

1. Вспомните, что у каждого может быть свое мнение.

2. Подумайте, что так может быть. Мы все разные!

3. Примите, что человек отличен от вас.

4. Выражайтесь добрее, чтобы вас поняли.

Подсказка: если отличия очень сильны

1. Скажите: «Это очевидно, ты другой человек».

2. Подумайте: «Так может быть».

3. Представьте, что перед вами иностранец.

4. Объясняйте так, чтобы вас поняли.

Говорите с родными, как с друзьями

По мере того как ребенок становится взрослым и отдаляется от родителей, разговаривать друг с другом становится сложнее.

Мать. Как дела на работе?

Сын. Да все так же.

Мать. Ты же хорошо там питаешься? Не дело голодным ходить.

Сын. Конечно. Наоборот, проблема в том, что я слишком много ем. Посмотри на мой живот!

Мать. Все равно ты должен хорошо питаться.

Сын. Не волнуйся. Как твое здоровье?

Однажды я проводила урок со студенткой 60 лет. У этой женщины есть сын, которому 30. Она переживала, что им с сыном не о чем поговорить, когда он приходит домой. Они вместе едят, вежливо интересуются делами, смотрят телевизор и расходятся. Когда она спросила сына, чем он занимается на работе, тот просто сообщил ей название компании.

«Я не могу объяснить, чем занимается мой сын. Точно не знаю. Если подумать, я многого не знаю о нем. С тех пор, как стал взрослым, он со мной особо ничем не делится. Возможно, он думает, что, если даже расскажет, я не пойму».

Как сделать родителей друзьями

С самого детства родители были моими лучшими собеседниками. Когда я была маленькой, я постоянно задавала им вопросы и с нетерпением ждала их возвращения с работы. С момента рождения самые близкие для нас люди – это родители. Однако, когда мы вырастаем, их место постепенно занимают друзья, любимые люди, растет количество секретов, которых родители о нас не знают. Когда мы становимся независимыми, устраиваемся на работу, единственное, что остается неизменным – это позиция родителей. Чтобы отдать им должное, дети навещают родителей по выходным, отмечают с ними праздники и собираются на семейных вечерах. И хотя с виду эти отношения кажутся близкими, они плохо знают друг друга. Мы едим, спим и путешествуем вместе, но при этом не ведем реальных разговоров.

Что делает вашу мать счастливой? Какой самый лучший день в жизни вашего отца? Какую еду они любят? Какие песни поют? О чем переживают? С какими соседями дружат и о чем с ними говорят? Какие передачи смотрят? Когда в последний раз они радовались, из-за чего плакали? Можете ли вы ответить на эти вопросы?

Впредь давайте считать родителей нашими друзьями. Если вам больше тридцати, это необходимо. Попробуйте пообщаться с ними в шутливой форме, как если бы говорили со своими друзьями. Перестаньте думать, что они вас не поймут. Для начала подробно расскажите о том, чем вы занимаетесь. Если родители узнают, что вы делаете, то вы сможете делиться с ними своими тревогами.

Если вас что-то беспокоит, поделитесь этим, не думая о том, что родители будут переживать. Родители сильнее, чем вы думаете. Поделитесь с ними мыслями, как с друзьями, выслушайте их мнение. У родителей есть жизненный опыт, они могут подсказать вам идеи, о которых вы даже не думали. Иногда они будут ворчать, но вы можете просто не обращать на это внимания и продолжать общаться.

Член семьи – лучший собеседник

В свои двадцать лет я часто проводила время с родителями, но никогда не обсуждала с ними свои проблемы. Но когда я запустила собственный бизнес, мне стало не хватать их советов. Я захотела улучшить наши отношения настолько, чтобы обсуждать с ними любые вопросы.

Я подробно рассказала родителям о своем бизнесе. О том, что наша миссия – обучить жителей Республики Корея коммуникационным навыкам, создать мир, где люди смогут с уважением друг к другу говорить о чем угодно. Поделилась своей мечтой создать большую компанию, экспортирующую полезный контент по всему миру. Я позвонила родителям, договорилась с ними о встрече, привела их к себе на работу и показала офис, точно так же, как вы бы поступили с другом. Теперь мои родители понимают, чем я занимаюсь. Они подписаны на мои социальные сети: YouTube, TikTok и Instagram. Я установила приложения один за другим и научила родителей ими пользоваться. Они смотрят мои уроки на онлайн-платформах и знают, что и в какой компании я преподавала накануне.

Когда я начала общаться с родителями как с друзьями, наши отношения улучшились. Мы стали понимать друг друга, и стена между нами разрушилась. Теперь я получаю больше удовольствия от нашего общения. Есть люди, которые потеряли своих родителей или живут, игнорируя их существование по разным обстоятельствам. В этом случае я порекомендовала бы обратиться к таким же близким людям – братьям, сестрам, дядям, тетям и другим родственникам.

Если супруги перестали разговаривать

Муж. Я свою жену вообще не понимаю.

Друг. Почему? Что случилось?

Муж. Если ребенок не ест, то его нужно покормить, правильно? Но она не кормит. Оставляет как есть.

Друг. Почему?

Муж. Ума не приложу. Почему она этого не делает? Как будто ей все равно!

Друг. Почему так?

Муж. Вот и я говорю. Я тоже не понимаю, просто схожу с ума.

Эту сцену я помню из программы, где консультируют пары. Конфликт строился вокруг ребенка. Мужчина напился с другом до потери дара речи и пришел домой. Жена хотела поговорить с ним, но, увидев его состояние, поняла, что это бесполезно. От той передачи мне стало грустно. Если ты не понимаешь свою жену, то почему бы не поговорить с ней напрямую? Зачем задавать вопросы другу, который ничего не знает?

Есть пары, которые лишний раз не разговаривают, потому что думают, что иначе сразу поссорятся. Когда необходимо принять важное решение, у них нет другого выбора, кроме как обсудить вопрос. В этом случае супруги зачастую используют сообщения или разговаривают по телефону. В той же передаче показали пару, которая общалась таким способом на протяжении пяти лет. Это всех шокировало. Ранее я говорила, что тишина нужна, но это молчание – другое. Если человек молчит, чтобы выслушать другого человека, – это полезно; если он ничего не говорит, чтобы избегать другого человека, – это разрушает отношения.

Если вы чего-то не понимаете, спросите своего партнера прямо. Отставив гордость, сделайте шаг навстречу тому, с кем вы решили связать свою жизнь. Нельзя обвинять и перекладывать на другого ответственность за ваши отношения. Для того чтобы понять и принять, нам нужны слова.

Я очень хочу тебя понять. Скажи, в чем ты испытываешь трудности? У тебя в детстве были проблемы с едой?

Я бы хотел обнять маленькую тебя. Должно быть, тебе было нелегко. Спасибо, что поделилась со мной.

У любого поступка, как правило, есть мотивация. Давайте выслушаем человека, выразим сочувствие, заглянем в его сердце. Давайте думать о любимом человеке как о драгоценном друге. Не ругайте за то, что на вас не обращали внимания, не называйте другого невротиком. Подумайте о том, как невнимательны вы были, почему вы ни о чем не знали до этого момента. Извинитесь. Постарайтесь сделать это для своих близких.

Главное: как подружиться с членом семьи

1. Не разговаривайте слишком вежливо.

2. Относитесь к семье как к друзьям.

3. Если вам скучно, зовите родственника, как если бы это был друг.

4. Выразите свои сожаления члену семьи, с которым не разговаривали, инициируйте общение.

Подсказка: как дружески общаться с членом семьи

1. «Мама, что делаешь сегодня вечером?»

2. «Папа, пойдем в кино?»

3. «Хочу в кино, пойдем все вместе?»

4. «Я ничего и не знал до тех пор, пока не стало так тяжело, мне очень жаль».

Не ожидайте и не надейтесь

Друзья собираются на встречу, но один из них не может пойти. Друг выражает свое разочарование.

С. В этот раз опять не сможешь пойти?

И. Я очень хочу пойти, извини. Но не могу из-за своего расписания.

С. Ты так сильно занят? Даже позже не сможешь присоединиться?

И. Думаю, это будет сложно. Не знаю, во сколько получится освободиться.

С. Кто с тобой столкнется, подумает, что ты один за всех там работаешь.

И. Извини. Передавай привет остальным.

С расстроился, его реакция оказалось довольно резкой. «В этот раз опять не сможешь пойти?» – этими словами С напомнил другу, что тот не присутствовал и на прошлой встрече. Он даже не попытался понять ситуацию собеседника. И начал с извинений, но потом ему все равно пришлось оправдываться.

Как в случае этих двоих, чем ближе люди, тем сильнее они могут расстроиться или разочароваться друг в друге. Как мы можем поддерживать хорошие отношения, если собеседник не оправдывает наших ожиданий?

Тот, кто делает замечания, и тот, кто извиняется

Зачастую в отношениях люди делятся на тех, кто делает замечания, и тех, кто извиняется. Первые говорят так:

«Ты занят? Свяжись со мной».

«Ты не думаешь обо мне? Не скучаешь?»

«Работа так для тебя важна? Все расстроились, что тебя не было».

Люди, которые часто извиняются, говорят:

«Извини. В этот раз не получится. Мой график забит».

«В последнее время атмосфера на работе плохая. Появилось много срочных задач, поэтому…»

В отношениях, где один делает замечания, а другой сожалеет, партнеры не любят и не заботятся друг о друге. Если человек, о котором вы заботитесь, занят, то вы будете беспокоиться. Хорошо ли он питается, принимает ли витамины, тяжело ли ему, устал ли он? Это естественно – ценить своих близких как членов семьи. Переживать при виде засыпающего от усталости супруга, пытаться накормить хотя бы ложкой еды спешащего ранним утром родственника.

Думайте о друзьях и близких как о семье. В нормальных отношениях, если у вашего родителя, супруга или ребенка дел очень много и они идут в гору, вы думаете: «Чем я могу помочь?» Вы никогда не думаете: «Почему он притворяется таким занятым?» Если человек занят, то вы поддерживаете его словами о том, что все получится, что ему нужно заботиться о своем здоровье и быть сильным, а еще гордитесь им перед окружающими. Все потому, что вы рады, когда член вашей семьи хорошо справляется со своей работой и получает признание.

В дружбе нет долгов и обязательств

Те, кто делает замечания, чаще всего спрашивают о вашей занятости. В этих вопросах можно услышать упрек. Однако вам не за что извиняться, это не ваша ошибка. Вы не разочаровали друга. Напротив, из-за того, что все сложилось не по его плану, он заставляет вас чувствовать себя виноватым. Очевидно, что даже без вас друг хорошо проведет время на встрече. Если бы он действительно хотел, чтобы вы присоединились к компании, он бы перенес встречу на удобное вам время. Но так как ваше отсутствие ни на что не повлияет, событие состоится в назначенное время в назначенном месте.

Давайте не будем слишком много извиняться. Между друзьями нет долгов и обязательств. Если вы не выполняете свою работу, то это ваша вина. Вы должны принести извинения и исправить свою ошибку, потому что за это вы получаете заработную плату. Однако дружеские отношения формируются на другом уровне, поэтому они такие особенные. Вы должны беречь друг друга всем сердцем. Друзья не могут встретиться не по вине одной из сторон. Два человека не могут встретиться, потому что у них мало любви по отношению друг к другу.

Если вы действительно хотите увидеться с близким, вы навестите его самостоятельно. Вы пойдете и накормите его достойной едой или пригласите выпить что-нибудь в кафе неподалеку, потому что хотите увидеть лицо любимого человека хотя бы на мгновение. Вы также можете организовать место встречи рядом с офисом занятого друга, чтобы он смог ненадолго заглянуть туда после своей сверхурочной работы. И если увидеться не получается, вы интересуетесь, как у него дела. Это настоящая дружба.

Настоящая дружба

Друзья, которых объединяет настоящая дружба, не чувствуют сожаления или разочарования из-за того, что они не могут встретиться. Вы уже знаете, как сильно хотите друг с другом увидеться и понимаете обстоятельства друг друга. Даже если сейчас не получается, вы уверены, что обязательно встретитесь позже. Если это человек, который вам дорог, которого вы хотите видеть и который вам действительно нравится, измените свое отношение. Проблема не в том, что вы не можете встретиться с человеком, потому что он занят, а в том, что вы не приложили достаточно усилий для того, чтобы встроиться в его график. Это нужно признать. Тогда ваши негативные чувства исчезнут.

Есть люди, которые нападают, задавая вопросы. В таком случае мы упрекаем своего друга и выставляем его виноватым. «Не скучаешь по мне?» – этими словами мы выражаем свое разочарование, потому что считаем, что другой человек сделал что-то не так, когда на самом деле это мы не приложили достаточно усилий для встречи. Подобная фраза не прозвучит, если мы это осознаем. Вместо этого мы скажем: «Я скучаю по тебе. Я вдруг вспомнил о тебе сегодня, поэтому написал. Как твои дела?» Сердцем можно быть рядом даже на расстоянии.

Если вы неумело выражаете свои мысли, вы можете звучать резко, даже не осознавая этого, поэтому старайтесь избегать негативных слов. «Ты так сильно занят?»

Этот вопрос, как стрела, пронзает сердце собеседника. Люди склонны дистанцироваться от тех, кто говорит неприятные вещи, потому что это приносит дискомфорт. В мире не бывает хороших отношений, которые держатся на чувстве вины. Если вы хотите сохранить хорошие отношения, подумайте, прежде чем что-то сказать:

«Я скучаю, но я не писал тебе, чтобы сильно не беспокоить, ведь знаю, что ты занят. В последнее время у меня не все гладко. Я бы хотел выпить с тобой пива, поговорить обо всем. Теперь, когда я рассказал тебе об этом, мне стало немного легче».

«Я вижу, что ты становишься все более и более занятым. И я беспокоюсь, что мы отдалимся друг от друга. А я хочу дружить с тобой всю свою жизнь! Скучаю, дружище».

«Я думала, ты перестанешь со мной общаться, потому что в последнее время у меня не было времени, чтобы увидеться. Мне было так грустно без тебя».

В случае, если вы выразили свои чувства, но другой человек не ответил на них и отдалился, прекратите попытки восстановить отношения. Так бывает, что дружба заканчивается, а отношения угасают.

Доносите правду

Вы можете подумать: «Почему это только я должен подстраиваться?» Лучшее решение – сперва определить свои намерения. Прежде чем произнести резкое: «Чем ты так занят?», лучше подумайте о том, что вы по этому поводу чувствуете. Вы можете расстраиваться оттого, что, как вам кажется, друг отдаляется от вас или пренебрегает вами. Вы можете испытывать страх, что от редких встреч ваша дружба даст трещину или что вы не сможете оказаться рядом в нужный момент. Расскажите о своих истинных чувствах. Не критикуйте друга, который ни в чем не виноват и понятия не имеет о ваших переживаниях.

С другой стороны, у вас может быть не так много свободного времени, потому что вам нужно сосредоточить свое внимание на чем-то другом или вы можете переживать что-то болезненное, чем не можете поделиться. В такие моменты знайте, что настоящие друзья вернутся к вам даже через долгое время. «Как дела? Было много дел, я не могла с тобой связаться. Давай увидимся. Когда у тебя есть время?»

Дружба – это когда одним словом можно возобновить теплое общение, сколько бы времени ни прошло.

Главное: как не расстроиться из-за друга

1. Первым свяжитесь с другом, по которому скучаете.

2. Отдача. Отдавать и получать – это рыночные отношения. Друзьям мы просто отдаем, ничего не требуя взамен.

3. Если вы расстроены, прислушайтесь к своим чувствам, прежде чем стыдить кого-то.

4. Настоящая дружба стабильна, о ней не нужно беспокоиться.

Подсказка: если у вас есть друг, с которым вы редко видитесь

1. Представьте лицо своего друга.

2. Напишите, что вы беспокоитесь о нем.

3. Расскажите, как сильно вы скучаете.

4. Выразите свои чувства и мысли.

Отношение к назначенным встречам

Я собиралась встретиться с подругами, но по мере приближения назначенного дня мне все меньше хотелось идти.

Я. Прости, пожалуйста. Я не смогу завтра встретиться. Есть работа, которую нужно закончить к завтрашнему вечеру, но я еще только начала.

Ч. Эй, мы же за месяц планировали встречу. Я даже выходной взяла.

Ч. Ох, ничего не поделаешь. Увидимся в другой раз.

Я. Извини. На прошлой неделе я болела, у меня скопились дела. Повеселитесь без меня.

Ч. Хорошо. Ты там не болей, заботься о своем здоровье!

Ч. Сложно бывает увидеться.

Бывают моменты, когда на встречу идти не хочется. Некоторые люди объясняют это тем, что они интроверты. Они признаются, что предпочитают быть дома, а не встречаться с людьми. Правда ли это из-за их склонности? Я бы хотела сказать, что если мне пришлось пропустить встречу из-за работы, то это лишь отговорка. Если бы я действительно хотела увидеться, я бы договорилась о другой встрече, но я этого не сделала. Почему есть друзья, которым все время хочется звонить, а есть друзья, с которым не хочется переназначать встречи?

Однажды Ч мне сказала: «Ты же не сможешь этого сделать». Со временем эти слова все больше портили мне настроение, мне не хотелось с ней встречаться из-за мысли, что мной пренебрегают. На ту встречу меня позвали другие друзья, и, так как у меня не нашлось причин отказаться, я согласилась. Но чем ближе была назначенная дата, тем меньше мне хотелось видеть Ч и вообще туда идти. Возможно, и у вас был подобный опыт. Почему мы назначаем встречи, а потом их отменяем?

Когда мы избегаем встречи с кем-то

Мы знаем, что откладывать или отменять встречу – невежливо и это негативно влияет на отношения. Причина, по которой мы все равно так поступаем, кроется не в наших наклонностях или характере, а в том, что нам некомфортно с конкретным человеком. Поскольку у меня появились негативные эмоции, я не была уверена, что смогу сделать вид, будто все в порядке, но не хотела показывать свою холодность. Поэтому я в итоге решила не идти.

В таком случае, не видеться с подругой – это решение проблемы? Я решила, что сперва мне нужно понять себя, а затем пересмотреть отношения с подругой. Она не виновата в том, что я расстроилась. Ее слова разбередили мою старую рану, но эту рану создала не она. Я хочу, чтобы мои родные и близкие поддерживали меня во всем. Для этого они должны верить в мои способности и возможности. Однако я расстроилась, потому что восприняла ее слова «Ты же не сможешь этого сделать» как обратное тому, чего я бы хотела. Для меня это прозвучало как «Я не верю в тебя».

Разобравшись в причине своих эмоций, я задумалась об отношениях с подругой. Действительно ли она мною пренебрегла? Не знаю. Может быть, так, а может быть, и нет. Важно ли для меня ее признание? Нет. У меня есть много людей, которые в меня верят и поддерживают. И главное, я сама в себя верю, как никто. Тогда могу ли я проигнорировать те слова? Да. Они не ранили меня так сильно, чтобы сломать. Разве рана стала больше оттого, что ее задели? Нет. Все в порядке. Я больше не хочу видеть подругу? Нет! У нас много приятных общих воспоминаний. У этой подруги много хороших качеств.

Когда я задала себе объективные вопросы, я поняла, что все еще дорожу подругой. В то время у меня была открытая рана, и я возненавидела ту, кто к ней прикоснулся. К счастью, сделав шаг назад, я оглянулась и поняла, что эти слова повлияли на меня только потому, что в тот момент я не верила в себя. Так я стала сильнее и не потеряла драгоценного друга. Если у вас есть друг, с которым вы не хотите видеться, сперва подумайте, что вы чувствуете. Впредь вы сможете справляться с похожими ситуациями и правильно реагировать на неосторожные слова.

Чувство дискомфорта и неприязни – признак того, что вам нужно позаботиться о себе. Определенно есть причина, по которой вы избегаете встречи. В этот момент нужно узнать, в чем она кроется. В противном случае, ваш дискомфорт распространится и на других людей. Чтобы наладить отношения, прежде всего загляните в свое сердце.

Если можете, сдержите обещание

Если вы отменяете встречи, человек может ошибочно предположить, что вы относитесь к нему несерьезно. Все потому, что мы пунктуальны в социальной жизни. Мы вовремя уходим с работы домой, не пропускаем офисных собраний, мы можем прийти на деловую встречу на 30 минут или на час раньше. Мы чувствуем ответственность за свои договоренности там, где это важно. Поэтому, если вы нарушите обещание или перенесете встречу, другой человек почувствует себя незначительным.

Если вы неоднократно отменяете назначенные встречи, дружба может перерасти в отчуждение. Вам следует пересмотреть свои приоритеты. В конечном счете разве не для того мы работаем и зарабатываем деньги, чтобы счастливо жить со своими близкими? Будьте осторожны, в очередной раз отменяя встречу.

Что, если мы начнем относиться к нашим договоренностям, как к правилам компании? Ровно так же, как вы должны быть на работе в оговоренное время, так же вы должны соблюдать все данные друзьям и родственникам обещания. И точно так же, как вы отчитываетесь о своем опоздании или пропуске дня на работе, рассказывайте, почему не можете прийти на встречу, своим близким. Например, вместо того чтобы сказать просто «извините», в деталях расскажите о причинах своего опоздания на семейный ужин. Здесь у вас в голове может возникнуть мысль: «Неужели придется постоянно объясняться?» Нет – если вы постараетесь исключить подобные ситуации из своей жизни и возьмете за правило везде и всегда приходить вовремя.

Будьте дружелюбны

Чтобы лучше ладить с семьей, друзьями и знакомыми, полезно улыбаться. Это дружелюбие. Согласно книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги вы можете научиться быть желанным везде человеком, глядя на собаку. Собака виляет хвостом всегда, когда видит своего хозяина. Если ваш друг стоит на другом конце пешеходного перехода, не смотрите в свой смартфон, пока он не перейдет, а машите ему рукой в знак приветствия.

Если вы первым приходите в кафе, где договорились встретиться, то, когда тот, кого вы ждали, зайдет, не сидите на месте. Лучше встаньте и тепло его поприветствуйте, как если бы встретились впервые. Ярко улыбнитесь. В зависимости от человека, можно похлопать его по плечу или просто сказать, что вы очень рады встрече. Все это – активное выражение дружелюбия.

Старайтесь чаще обмениваться ласковыми взглядами и прикосновениями с родными и близкими. Чем более дружелюбны вы будете, тем больше люди будут к вам тянуться.

Главное: как не испортить отношения

1. Выбирая, идти или не идти на встречу, принимайте взвешенное решение.

2. Сдерживайте обещания, если у вас есть возможность.

3. Думайте о семейных договоренностях, как об офисных правилах.

4. При каждой встрече с близкими активно выражайте свою радость.

Подсказка: если не хочется встречаться

1. Если вы испытываете дискомфорт из-за друга, изучите свои чувства.

2. Задайте себе вопрос, почему вы не хотите встречаться.

3. Не обещайте того, чего не сможете выполнить.

4. Отменяя встречу, подробно объясните причину.

Как соответствовать месту и времени

Вокруг нас есть люди как воспитанные, так и невежественные. Разница между ними заключается в наличии или отсутствии здравого смысла. Это касается чувств и суждений об объекте или явлении.

Людей со здравым смыслом все любят, они оставляют хорошее впечатление. Они сообразительны, четко оценивают ситуацию и действуют соответственно. В то же время люди менее находчивые и понимающие оттесняются на второй план. В этом разделе мы обсудим, как говорить и действовать соответственно случаю, времени и месту, чтобы другие люди наслаждались общением с нами.

Когда вы в гостях

Посещая чужой дом, давайте что-то приносить с собой. Ведь даже есть фраза «с пустыми руками». Хозяева дома неизбежно сравнивают между собой гостей, так почему бы не постараться оставить у них хорошее впечатление? Я бы рекомендовала приходить в гости с небольшим подарком, полезной едой или прохладительными напитками.

Не стоит брать дорогой подарок, чтобы не вызвать неловкости. Ориентируйтесь на комфортный для вас бюджет. Если подарков будет слишком много, оба человека почувствуют себя неудобно. Можно также принести что-то сладкое. Это снимет с хозяина ответственность за приготовление десерта. Сегодня существует множество тортов и печенья, приготовленных из полезных ингредиентов. Если у вас мало времени и нет возможности самостоятельно сходить в магазин, закажите доставку. Будьте внимательны к хозяевам дома, предложите им помощь, если это уместно. Например, вы можете накрыть на стол, помыть посуду или вынести мусор.

Будьте внимательны к важным событиям

Если вас пригласили на свадьбу, приходите за 30 минут до начала. Для главных героев церемонии свадьба – это событие, которое случается раз в жизни. Заходите в зал для церемонии пораньше, как если бы вы спешили на важную деловую встречу. До начала церемонии подойдите к молодоженам, чтобы поздравить их и немного поговорить. Но не уходите сразу после этого. Останьтесь до конца, сделайте групповое фото. Поскольку я диктор, я провела десятки свадеб для своих друзей. Есть пары, которые беспокоятся о том, что гостей будет слишком много, но есть и те, кто волнуются, что их будет слишком мало. Когда я, как ведущая, стою в свадебном зале, мне гораздо приятнее смотреть на заполненные места. Чем больше людей, тем больше радости. Если есть возможность, присядьте на свободное место, если нет – встаньте в проходе.

Не жалейте денег на поздравление. Вместо того чтобы спрашивать о сумме у друзей, от всего сердца подарите молодым столько, сколько сможете. Свадьбы и первые дни рождения – чуть ли не единственные праздники, на которых принято дарить деньги. Когда мне было 20 лет и мое материальное положение оставляло желать лучшего, я завела счет для подобных событий и каждый месяц откладывала 200 000 вон. Вместо того чтобы вычитать стоимость поздравлений или соболезнований из своей зарплаты, я могла свободно выразить свои чувства, потратив деньги со специального банковского счета.

Если вы узнаете о чьей-то смерти, постарайтесь присутствовать на прощании. Будьте рядом с близкими покойного и поддерживайте их. Я оставалась с подругой, когда один из ее родителей покинул мир. В этот момент невозможно понять чужую печаль, но достаточно просто быть рядом. Это все, что я могла сделать. Еще долгое время подруга благодарила меня за это. Я была благодарна в ответ.

После похорон спросите друга о его самочувствии. Даже если вам храбро ответят: «Он болел, поэтому я был готов», «Все в порядке», помните, что скорбь и печаль всегда приходят без предупреждения. Вместо того чтобы игнорировать эти чувства, помогите другу их пережить. Если вы не смогли прийти и проститься из-за своего плотного расписания, выразите свои соболезнования, отправив другу сообщение. Если вы слишком поздно узнали о случившемся, не притворяйтесь, что не знаете, все равно скажите слова утешения.

Траур – это процесс, позволяющий правильно выразить свои чувства и найти в себе силы жить дальше. Чо Сончжун, профессор института психического здоровья больницы Канбок Самсунг, рассказал в одной радиопередаче о выражениях, которых следует избегать при выражении соболезнований.

«Необходимо избегать клише и банальных утешений типа: “Он в лучшем мире”, “Теперь он отдохнет на Небесах”. Не следует говорить что-то вроде: “Но ведь у тебя остались другие близкие?” Не стоит навязывать скорбящему определенную роль. “Тебе нужно попытаться это преодолеть”, “У тебя все будет хорошо”, “Теперь ты за старшего” – такие слова могут оказать сильное давление. Бывают случаи, когда люди предлагают заменить умершего. Вам следует избегать таких высказываний: “Родите нового ребенка” или “Скорее познакомься с кем-нибудь”». Когда специалиста спросили, что же нужно в таких случаях говорить, он сказал: «На самом деле я мало что говорю. Я возлагаю цветы, зажигаю благовония, искренне молюсь. Я стараюсь говорить на отвлеченные темы и больше слушать собеседника».

Утешьте человека, который потерял своего питомца. Это чувство потери сравнимо с утратой члена семьи. Однако часто люди, у которых нет домашних животных, не всегда могут выразить свое сочувствие. Об этом писал Чо Чхольхён, профессор института психического здоровья больницы Анам университета Корё.

«Когда умирает домашнее животное, которое было членом семьи, люди испытывают чувство потери, печаль и страдание. Это называется “синдромом потери домашнего животного” (Pet Loss Syndrome). <…> Даже если вы не понимаете этого горя, следует воспринять это как потерю человеком члена семьи и приложить все усилия для того, чтобы его утешить. Следует воздержаться от неразборчивых советов типа: “Это всего лишь животное, почему ты такой грустный?”, “Заведи другого питомца”. Мы должны сопереживать и признавать скорбь от утраты домашнего любимца, который был членом семьи знакомого нам человека».

Я добавлю, что на похороны следует приходить в одежде черного цвета, с длинными рукавами, в длинных брюках. Хорошим тоном будет надеть черные носки даже летом. Запишите свое имя в гостевую книгу, расположенную у входа в зал прощания, вручите конверт с соболезнованиями встречающим или положите его в ящик. Поднесите цветы и благовония к портрету умершего. Принесите хризантемы, возложите их бутонами к портретной фотографии. Зажгите благовония о свечу и поставьте палочку в курильницу. Большой огонь тушите не взмахом руки, ничего не задувайте. Встаньте прямо перед портретом, поклонитесь два раза или просто посмотрите на фото. Делайте это согласно своим убеждениям. Поклонившись друг другу со скорбящим родственником, обменяйтесь парой слов. В этот момент скажите: «Я молюсь, чтобы умерший упокоился с миром».

Главное: как вести себя соответственно месту и времени

1. Если вас пригласили в гости, приходите с маленьким подарком.

2. Предложите хозяевам свою помощь.

3. Приходите на свадьбу за 30 минут до начала, поздравьте и останьтесь до конца.

4. Придите на похороны как можно быстрее, оставайтесь как можно дольше.

Подсказка: ведите себя в соответствии со здравым смыслом

1. Скажите: «Спасибо, что пригласили меня».

2. Вручите подарок: «Мне показалось, что это может подойти вашему дому».

3. Предложите: «Давайте я помою посуду?»

4. Будьте рядом в скорби, чтобы помочь человеку ее пережить.

Если вы хотите в чем-то убедить собеседника, взгляните на ситуацию с его точки зрения. Подумайте: чего он хочет, что вам нужно сделать, чтобы он захотел работать с вами, что вы можете ему дать?

Деловое общение

Неловкие отношения

Один офисный сотрудник решил сделать для себя кофе в общей комнате для отдыха. В помещении старший коллега, с которым они совсем не близки, уже делал себе кофе.

Младший. Здравствуйте.

Старший. О, привет!

Младший. … (Неловко молчит.)

Что бы вы сказали на месте младшего сотрудника? Он ничего не сказал до тех пор, пока старший не вышел из комнаты. Когда он уходил, младший прижался к стене, освобождая проход. Он был немногословным человеком. Можно было сосчитать по пальцам количество предложений, произнесенное им за день, пока он работает за компьютером. Бывали дни, когда он совсем ничего не говорил.

Неловкость – это естественно

Некоторым людям трудно справляться с неловкими ситуациями. Встречая новых или малознакомых людей, они чувствуют себя скованно и не знают, что сказать. По этой причине они могут избегать непривычных компаний или продолжать говорить, разряжая атмосферу, чтобы потом пожалеть о сказанном. Есть люди, которые спокойно с этим справляются, но как они это делают?

Вам просто нужно принять неловкость. Это вполне естественно при встрече с кем-то, кого вы не знаете или кто вам не близок. Очевидно, что вам будет нечего сказать. Если вы друг друга знаете, то вам есть за что зацепиться, однако сложно заговорить с незнакомцем. Не нужно беспокоиться и мучительно искать слова. Лучше молчать, чем говорить бездумно и допустить ошибку.

Не нужно притворяться, что вы не смущены. Скрывать свои эмоции так же сложно, как и подавлять. Ваше желание скрыть свою неловкость может быть обусловлено тем, что вы не хотите причинить неудобство другому человеку. Но об этом не стоит беспокоиться. Дело не в том, что человеку дискомфортно, а в том, что сама ситуация неловкая.

В таких случаях нужно просто быть приветливым, с чувством: «Мне неловко, но я рад вас видеть». Не думайте, что доставляете человеку дискомфорт из-за неудобной ситуации. Из-за вашего смущения человеку может показаться, что он вам неприятен или вы чем-то недовольны. Чтобы этого не случилось, приподнимите брови и улыбнитесь. Поздоровайтесь так, чтобы в ваших словах слышалось: «Рад с вами случайно столкнуться».

О чем говорить с человеком, с которым вы чувствуете себя неловко?

Женщина встретила иностранца в аэропорту и сопровождает его в Сеул. Она не знает, что ему сказать.

Женщина. Вы впервые в Корее?

Иностранец. Да, впервые. Жду не дождусь оказаться в Сеуле.

Женщина. Хотите сходить в какое-то конкретное место?

Иностранец. Не знаю. Собираюсь подумать над этим, когда закончу с делами.

Женщина. Не устали добираться?

Иностранец. Я часто езжу в командировки, поэтому все в порядке.

Женщина спрашивает, чтобы избежать неловкого молчания. Она задает вопрос и сразу же думает над другим, с трудом подбирая слова. Так как человек долго добирался из другой страны, она чувствует свою ответственность за диалог.

Причина, по которой разговор все равно оказывается неловким, заключается в том, что женщина не слушает чужие ответы. Если вы заняты мыслями о следующем вопросе, то не услышите, что говорит ваш собеседник. Если вы погружены в разговор, то естественным образом найдете, что сказать в ответ.

Вместо того чтобы искать тему для разговора, погрузитесь в диалог, который уже идет. Все, что вам нужно сделать, – это сконцентрироваться на одной теме, заинтересоваться другим человеком. Когда иностранец говорит: «Жду не дождусь оказаться в Сеуле», вы можете спросить: «Что интересно вам больше всего?», тогда вам ответят: «Сейчас я просто одержим Blackpink[12]!», а вы поддержите разговор, сказав: «Ух ты, мне тоже они нравятся! Что заставило вас полюбить Blackpink?» Продолжайте задавать вопросы, чтобы узнать, что нравится вашему собеседнику. Об этом я писала в первой главе в разделе «Как принять участие в разговоре».

Не ищите ответы в своей голове. Не существует «подходящей темы» для разговора с неловким человеком. Обсуждать тему, на которую вы уже с кем-то говорили, будет не так интересно. А если продолжите задавать подготовленные вопросы, вы быстро заскучаете. Это потому, что никто не получит удовольствия от разговора. Приятный разговор начинается со взаимного интереса. Неловкость – это не то, что нужно преодолевать. Молчать – это нормально. Во многих ситуациях это лучшее решение. Нет необходимости вести долгие беседы с человеком, с которым вы встречаетесь по работе. Дорога из аэропорта Инчхон до Сеула занимает немало времени, за это время собеседник может отдохнуть от перелета. Мы уже взрослые люди и умеем общаться с людьми. Давайте просто верить в себя.

Можно сразу перейти к сути

Чтобы нарушить неловкую атмосферу на собрании или корпоративном обеде и поладить с коллегами, некоторые люди делают комплименты.

«О, вы поменяли прическу! Вам очень идет!»

«Как поживаете? Должно быть, ваш бизнес процветает».

Но действительно ли подобные слова так нужны? Вас могут неправильно понять. Вы двое можете быть хорошими знакомыми, но люди, которые не знают о ваших отношениях, могут увидеть в этих словах лесть. Личные комментарии уместны, когда вы встречаетесь наедине, но не заставляйте посторонних выслушивать все это.

Уважаемый мной старший коллега начинает совещание со слов: «Все на месте? Начнем? Представитель производства, начните, пожалуйста». Я не знаю, можно ли посчитать такое вступление холодным. Но большинство людей, которые хорошо выполняют свою работу, сразу переходят к делу. У рабочих отношений есть цель: увеличивать прибыль. Поскольку собрание посвящено обсуждению роста продаж и расширения бизнеса, детальный разбор этих вопросов является приоритетным. Личные темы могут отнимать время.

Иногда допустимо не здороваться. Есть люди, которые при встрече в конференц-зале спрашивают: «Вы обедали?» В случае ответа: «Нет, я был занят, поэтому не завтракал и не обедал», они скажут: «Как же так. Должно быть, вы голодны». Это пустой разговор. Зачем задавать такой вопрос, если вы не даете еды? Понимающий человек скажет так: «Я приготовил напитки и выпечку на случай, если кто-то будет голоден. Так что перекусите во время собрания».

Если вы не приготовили еду для человека, нет смысла спрашивать, голоден ли он.

Точно так же, если человек поприветствовал другого словами: «Все хорошо?», а тот ответил: «В последнее время ребенок много болеет. Положили его в больницу». Что тогда делать?

«Ох, наверное, вы переживаете. А что с ним?» На этом стоит остановиться. Потому что люди встретились по рабочим вопросам и у них не так много времени.

Если вам интересно узнать, как на самом деле обстоят дела, обсудите это отдельно. Поговорите наедине после встречи. У обеих сторон будет больше места для размышлений, разговор пройдет легче. Если вам неинтересно, не задавайте личных вопросов, иначе это будет слишком очевидно. Чем больше людей вы встречаете за день, тем больше говорите только о рабочих моментах. Экономия чужого времени – это вежливость. В рамках формальных отношений человек не будет искать встречи, если усомнится в вашей компетентности, иными словами, поймет, что вы не принесете ему пользы.

Приготовьтесь «растопить лед»

Иногда приходится преодолевать неловкость. Например, на лекциях в небольших группах, на общественных собраниях или клубных мероприятиях. Люди, которые собираются вместе, чтобы построить дружеские отношения, заняться совместным хобби или узнать что-то новое, могут полезно провести время, заведя новые знакомства. Чем комфортнее атмосфера, тем быстрее люди привыкают друг к другу.

Давайте попробуем изменить атмосферу на встрече с незнакомыми людьми. Есть хороший способ, «растопить лед».

Я бы хотела представить прием, которые на протяжении 10 лет помогал мне успешно проводить занятия в небольших группах.

Перед встречей поделитесь с участниками основной темой обсуждения. Подготовьте 2–3 вопроса, соответствующих характеру встречи, и разошлите всем сообщениями.

Например: «До начала встречи, пожалуйста, подумайте над следующими вопросами: 1. Что побудило вас записаться на урок по ораторскому мастерству? 2. Какие изменения вы ожидаете заметить в конце тренинга? В начале занятия все студенты по очереди расскажут об этом».

На первой встрече все чувствуют себя неловко и не знают, как себя вести. Но как только лед начинает трогаться, атмосфера меняется. Нам всем интересно узнать о причинах, по которым люди пришли на эту встречу, все с интересом слушают ответы на заданные вопросы. Поскольку участники заранее получили вопросы, им не придется волноваться о том, что сказать, когда придет их очередь. Так, если вы выберете интересную тему, соответствующую цели собрания, и начнете с нее, атмосфера станет более оживленной.

Главное: как справляться с неловкостью

1. Примите, что неловкость – это естественно.

2. Говорите лишь то, что лучше молчания.

3. Если встреча деловая, переходите сразу к делу.

4. Если есть возможность построить дружеские отношения, начните с общей темы.

Подсказка: чтобы избавиться от неловкости, тренируйтесь

1. Найдите сообщество по интересам, запишитесь туда.

2. Почувствуйте, как все испытывают неловкость.

3. Попробуйте понять, что молчание может быть комфортным.

4. Выпишите темы, которые могли бы помочь «растопить лед».

Самый надежный способ получить желаемое

Однажды я получила коммерческое предложение по электронной почте. В нем было написано следующее:

«Здравствуйте! Я △△△ из компании ООО. Пишу, чтобы предложить Вам сотрудничество. Наша компания – № 1 среди компаний с лучшей дистрибьютерской сетью. В 1930 году основатель и первый управляющий компании XXX начал с создания рисовой фабрики, наладил лучшую в Корее цепочку поставок риса и создал компанию с объемом продаж в 700 миллиардов вон, которая в настоящее время входит в десятку крупнейших дистрибьютеров страны. Мы готовим новый проект, с помощью которого хотим привлечь потребителей 20 лет. Поэтому мы бы хотели обсудить с Вами способы маркетинга в социальных сетях для расширения нашего бизнеса. Сообщите, пожалуйста, когда вам будет удобно организовать встречу, и мы согласуем день. Спасибо».

Письма такого типа неубедительны. Мне не захотелось с ними работать, более того, они даже не упомянули о плюсах сотрудничества с их компанией. Представитель не рассказал, что наши компании смогут достичь совместными усилиями, какое будущее могло бы нас ожидать, почему они решили связаться именно со мной. Он только лишь ознакомил меня с историей компании, поделился только тем, что нужно их стороне. Но это выглядит обычным хвастовством. Мне неинтересна ваша компания. Меня интересует мое будущее.

Чего хочет собеседник?

В книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» есть следующий совет:

«Единственно верный способ повлиять на других людей – это сказать, чего они хотят, и показать, как этого добиться».

Если вы хотите кого-то убедить, вы должны рассказать ему о том, чего этот человек хочет. Другими словами, вы говорите о своих желаниях с его точки зрения. Давайте подумаем с точки зрения другого человека: «Что я могу предложить ему, чтобы он захотел со мной работать? Чем его заинтересовать?» И затем замените слова. Не «наша компания», а «ваша компания», не «мы хотим…», а «Если вы примете наше предложение, то вы сможете получить…»

Однажды один YouTube-канал экономической тематики пригласил меня выступить с презентацией моей книги «Если я услышу, что я хорошо разговариваю, мне больше ничего не будет нужно».

Это было длинное письмо, которое пришлось долго листать. Представив свой канал, они рассказали, чем занимаются его ведущие, кто появлялся в их последних видео, какой ролик набрал больше всего вопросов и сколько у них подписчиков. Внизу были указаны время и место съемок, а завершалось письмо просьбой связаться с ними.

Я не ответила. Это было неискреннее скопированное сообщение, в котором при отправке изменили только имя получателя. Зачем мне сниматься для их канала, что их интересует и почему они предлагают выступить именно мне, как это поможет моим лекциям, моему YouTube-каналу HEUNGBURTON, насколько увеличатся продажи моих книг? Не было ничего о том, что я могу получить из этого опыта, какое положительное влияние он на меня окажет.

Как убеждать с точки зрения собеседника

Если бы авторы писали с моей точки зрения, то сообщение получилось бы другим:

«Мы долгое время наблюдали за тем как Вы, директор Чон Хын Су, читали лекции в Samsung Electronics, LG Electronics (выражение интереса). Мы уверены, что Ваше появление на нашем канале поможет Вам расширить аудиторию и привлечь новых клиентов (преимущество для другой стороны). Подписчики нашего канала – это представители финансового сектора, сферы брокерских услуг, инвестиционных компаний и других учреждений. Большинство из них – управленцы в возрасте от 40 до 50 лет. Все 300 000 подписчиков нашего канала являются Вашими потенциальными клиентами (снова преимущество для другой стороны). Мы прочитали Вашу книгу «Если я услышу, что я хорошо разговариваю, мне больше ничего не будет нужно» и поняли, что ее должны прочитать во всех компаниях. Мы нашли это пособие настолько полезным, что было бы здорово внести его в школьную программу. Читаем уже пятый раз за три месяца. Мы просто читали книгу и параллельно смотрели Ваши видео, но заметили большие изменения. Некоторые люди из нашего окружения и сами подписчики заметили, что произношение ведущего канала улучшилось, и спросили, как добиться такого результата. Вот почему мы хотим пригласить директора Чон Хын Су. Если Вы появитесь на нашем канале, сотни тысяч людей смогут получить ту же помощь, что и наш ведущий (придание другой стороне уверенности благодаря личной истории). Ниже мы прикрепили ссылку на обзор канала и снятые на данный момент видео (привлечение внимания, представление своего проекта). К слову, автор, который появился на нашем канале в прошлом месяце, написал книгу о тайм-менеджменте. За месяц было продано еще две тысячи экземпляров книги. Мы полагаем, что наше сотрудничество поможет Вам расширить свой бизнес (снова преимущество для другой стороны). Пожалуйста изучите наши материалы и дайте ответ (активное предложение)».

Это одно и то же предложение, но разница явно видна. Если вы полностью поставите себя на место другого человека, ваша убедительность повысится. Это возможно только при наличии вашего интереса. Электронное письмо, с начала до конца написанное с мыслями о его получателе, заметно отличается от всех других. Вы сможете завоевать весь мир, если освоите этот метод. Вы расширите свой кругозор, когда посмотрите на мир глазами других людей. Так вы сможете видеть более важные вещи. Давайте предлагать человеку способ получить то, чего он хочет. Убеждать сложно, но как только вы освоите эту практику, станет легче.

Пример успешного убеждения

Что говорят учителя, если замечают курящего школьника? Они возмущаются, говоря: «Ты что, куришь? Родителей в школу!», «Ты с ума сошел?» Но это не убеждает учеников бросить курить. Опытный учитель посмотрит с точки зрения ученика. Например, если в обеденный перерыв ученик пять минут отводит для еды, а остальное время играет в футбол, можно сказать следующее:

«Ты так сильно любишь футбол и куришь. Но из-за курения ты со временем не сможешь так быстро бегать, как сейчас. Разве ты не хочешь играть в футбол в будущем?»

Каждый заинтересован в том, чего хочет сам, поэтому его обязательно убедит тот, кто проявит интерес к его желаниям.

Однажды я убедила книжный магазин Kyobo в Пхангё провести свой Book Talk. Первоначально представители магазина спросили, возможно ли предоставить купоны на скидку на мои онлайн и офлайн-курсы читателям, которые покупают мою книгу. Я согласилась и дополнительно предложила провести встречу с читателями. Книжный магазин Kyobo – это книжный магазин моей молодости, для меня было большой радостью провести там беседу о своей первой книге. Я была уверена в том, что смогу успешно провести Book Talk. Как бы это было, если бы я говорила со своей точки зрения, не принимая во внимание интересы магазина?

«Я хочу провести Book Talk в филиале книжного магазина Kyobo в Пхангё. Книжный магазин Kyobo был моим любимым магазином с тех пор, как я увлеклась книгами, тогда мне было чуть больше 20 лет. Если я презентую свою первую книгу в книжном магазине Kyobo, это останется для меня прекрасным воспоминанием. Так откроется новая глава в моей жизни. Кроме того, Kyobo – самый популярный книжный в Корее, и это очень поможет моим продажам. Как преподаватель, который дает уроки ораторского искусства, я уверена, что смогу провести информативную и интересную презентацию. Я была бы очень признательна вам за такую возможность».

Если бы я сосредоточилась только на своей выгоде, я бы не смогла провести Book Talk в книжном магазине Kyobo в Пхангё. Но я не стала рассказывать о том, что получу от этой встречи. Вместо этого я подчеркнула, какие бонусы получит сам магазин, и в результате добилась успеха.

«Если я проведу Book Talk в филиале книжного магазина Kyobo в Пхангё, придут многие из моих учеников. Слушатели моего проекта HEUNGBURTON – профессионалы и корпоративные сотрудники, желающие и способные инвестировать в саморазвитие. Это связано с тем, что речь – это инструмент, который востребован среди людей, часто практикующих разговоры и выступления. Большинство из них работают в Пхангё. В частности, в компаниях Naver, Webtoon, Kakao Bank и LIG Nex1, где я читала свои лекции. В 20 минутах езды от Пхангё расположены здания Samsung Electronics. Слушатели лекции станут клиентами вашего магазина. Один раз посетив вас, они вернутся вновь. Мое выступление будет интересно и читателям вашего книжного магазина. Средства массовой информации и социальные сети стремительно развиваются день ото дня, а значит, произношение и умение говорить становятся все более важными. Когда читатели услышат о презентации книги про успешную коммуникацию, они с радостью примут участие в лекции. Как только расписание будет утверждено, я буду активно рекламировать встречу во всех своих социальных сетях, где около 600 000 подписчиков, а также среди студентов онлайн-классов. Поэтому я была бы признательна, если бы вы предоставили мне самый большой лекторий для проведения презентации моей книги».

Главное: самый надежный способ убеждения

1. Учитывайте интересы другой стороны.

2. Убеждайте, предлагая человеку то, чего он хочет.

3. Опишите заманчивые перспективы.

4. Читайте и изучайте примеры успешного убеждения.

Подсказка: что нужно учесть, чтобы убедить собеседника

1. Чего я хочу достичь с помощью другого человека?

2. Чего хочет другой человек?

3. Что наравне с другим человеком получу я?

4. Что я могу предложить с точки зрения другого человека?

Говорите, как лидер, которого уважают

Новый сотрудник не принес важные документы – коммерческое предложение по заказу клиента.

Новый сотрудник. Извините. Мне очень жаль.

Руководитель. Я же говорил тебе позаботиться об этих документах, потому что это важно! До встречи осталось 10 минут. Что ты собираешься делать?

Новый сотрудник. Я проверял их перед выходом. Извините. Поторопился. Мне очень жаль.

Руководитель. Ты должен был проверить еще раз. Что ты собираешься теперь делать? Ты понимаешь, какую серьезную ошибку ты совершил?

Новый сотрудник. Извините. Я возьму на себя всю ответственность.

Руководитель. За что ты несешь ответственность? Что ты делаешь?

Страшный сон любого нового сотрудника воплотился в реальность. Руководитель команды растерялся, когда понял, что он приехал к клиенту без документов. Он четко указал на ошибку нового сотрудника, чтобы предотвратить повторение этой проблемы в будущем. Потому что это обязанность лидера – вести сотрудников к росту.

Бессмысленный гнев препятствует росту

Поменяется ли человек, если указать ему на его ошибки? Будет ли человек расти, если его отчитывать? Я так не думаю. Руководитель команды просто ругался, неоднократно напоминая о том, что упущение нового сотрудника негативно скажется на прибыли компании. Чему это научит сотрудника? Он будет долго винить себя за эту ошибку, беспокоиться на протяжении всей встречи, не спать ночью и волноваться о следующем рабочем дне. Он испытает тревогу, страх и беспокойство.

Руководитель просто выпустил пар. Из-за ошибки новичка компания не окажется в кризисе. Сделка состоится, если представители компании правильно донесут свое предложение, независимо от того, есть у них материалы или нет. Убеждают не данные, а компетентный человек, который держит предложение в своей голове и может свободно изложить идею без дополнительных материалов. Люди, которые хорошо выполняют свою работу, обладают превосходной способностью успешно выходить из ситуации. Руководитель несдержан из-за своего беспокойства. Он переживает, что сделка не состоится, и вымещает свой гнев на новом сотруднике, тем самым перекладывая вину. Это человек, который не умеет контролировать свои эмоции.

Есть лучший способ общения. При возникновении проблемы первое, что нужно сделать, – это немедленно подумать о способах ее решения, вместо того чтобы искать причину. Но руководитель команды не говорит о том, что нужно делать, он просто ругается. Ни к какому росту нового сотрудника это не приведет, скорее всего, эта ситуация его травмирует и он станет избегать руководителя. Их отношения испортятся.

Не бросать упреки, жалобы и критику

Когда я спрашиваю офисных работников, с какой целью они посещают мои занятия по речи, они говорят следующее:

«Я не хочу, чтобы начальство меня ругало».

Удивительно, как много сотрудников руководящего звена говорят это. Их цель – «не быть отруганными». Они не говорят о том, что хотят увеличить прибыль компании или получить повышение благодаря своим навыкам презентации. Они заняты тем, что пытаются угодить людям, обращая внимание на тех, кто может их раскритиковать. Это вред, который причиняют негативные высказывания.

«Не упрекайте, не жалуйтесь и не критикуйте. Все, что вы получите в ответ, – это оправдания».

Это знаменитое высказывание Дейла Карнеги из книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Если постоянно критиковать человека, указывая на его ошибки, он начнет защищаться. Оправдываться тем, что за его ошибкой или оплошностью стояли определенные обстоятельства. Часто люди критикуют то, что не подлежит критике. В глазах руководителя действие может казаться жалкой ошибкой, тогда как новый сотрудник, в свою очередь, сделал все возможное. У каждого свои индивидуальные особенности, и их необходимо учитывать.

Избавиться от прошлого и сфокусироваться на будущем

Если вы действительно хотите инициировать перемены, оставьте прошлое и сосредоточьтесь на будущем. Прошлое – что пролитая вода, его не вернуть и не исправить, но будущее можно менять сколько угодно. Нужно абстрагироваться от ошибок и найти способы решения. Я предлагаю использовать ошибки в качестве опыта. Люди могут ругаться из-за беспокойства о том, что может случиться. В таком случае будет правильно сконцентрироваться на будущем и поговорить об изменениях. Чем конкретнее вы будете, тем полезнее это окажется.

Что, если бы руководитель сказал не «Ты должен был проверить еще раз», а «В следующий раз не забудьте проверить повторно». Говоря в будущем, а не прошедшем времени, мы даем четкие рекомендации и предлагаем конкретные меры.

«Чтобы подобное не повторилось, в следующий раз распечатайте материалы в трех экземплярах. Одну копию отдайте мне, другую оставьте себе, а третью положите в служебную машину. Тогда, даже если мы оба забудем взять бумаги, один экземпляр будет в машине. Электронную версию документа продублируйте по электронной почте».

Если руководитель посмотрит на себя, он поймет, что он также несет ответственность за то, что не уточнил, взял ли новый сотрудник важные документы. Обстоятельства и люди не влияют на тех, кто хорошо выполняет свою работу, потому что они полагаются только на себя.

Искренняя похвала способствует росту

Часто мы думаем, что хороши в том, за что нас хвалят окружающие. Когда я спрашиваю своих студентов, в чем их сильные стороны, они часто ссылаются на чужие слова.

«Мне говорят, что я хороший слушатель».

«Я хорошо лажу с детьми. Дети говорят, что играть со мной – самое веселое».

«Я ни в чем особенно не хорош. Но моя жена говорит, что я хорошо мою посуду».

Похвала ведет к переменам. Если вы, как лидер, хотите помочь своей команде расти, больше говорите о плюсах. Заметив способности, таланты и сильные стороны члена своей команды, хвалите его искренне и конкретно. Например, если ваш подчиненный отлично проводит презентации, вместо короткого: «Вы хорошо потрудились, презентация была хорошей», скажите: «Сегодняшняя презентация была превосходной. Вы видели, насколько все были сосредоточены, даже самые требовательные руководители? Я пришел в восторг, когда обратил на это внимание. Вы выступили в 10 раз лучше, чем на репетиции. В частности, вы хорошо объяснили стратегическую часть, подкрепив ее схемами. Видно, как вы день и ночь тщательно готовились к выступлению. Хорошая работа».

Мы склонны недооценивать себя и не осознаем своих возможностей. В сериале «Двадцать пять, двадцать один» была впечатляющая сцена. Когда фехтовальщик-старшеклассник испугался своего первого матча, его тренер сказал: «Если ты не доверяешь себе, поверь мне». Герой доверился тренеру, он строго следовал его указаниям и в итоге выиграл золотую медаль на Олимпийских играх. Точно так же, когда кто-то, кому мы доверяем, на кого равняемся, обнаруживает наши способности и хвалит нас, мы ему верим. Похвала укрепляет самооценку, а уверенность в себе дает стимул.

Когда я готовлю студентов к собеседованию, я выявляю их сильные стороны, после чего подробно о них рассказываю. Например, человек со спокойным характером считает себя малоактивным и необщительным. Но я думаю, что у него есть преимущество: он осторожен в своих высказываниях и не говорит ничего, что могло бы ранить окружающих. Я также отметила, что он спокойно выполняет все поставленные задачи и добивается хороших результатов. Таким образом, я раскрываю сильные стороны студентов, говорю им правду, и они, обретая уверенность, успешно проходят собеседования. Похвала обладает удивительной силой.

Главное: говорить, как лидер, которого уважают

1. Направляйте слушателей к переменам, говоря о будущем.

2. Хвалите, если хотите улучшить чьи-то способности.

3. Искренне поддерживайте и одобряйте.

4. Не скупитесь на похвалу.

Подсказка: как хвалить подчиненного

1. Найдите человека, которому хотите помочь в профессиональном росте.

2. Отметьте навыки, которые ему было бы полезно развить.

3. Давайте советы с ориентацией на будущее.

4. Честно хвалите сильные стороны сотрудника.

Секрет дружбы с начальником

Младший сотрудник хочет подружиться с классным опытным начальником, подходит к нему и заговаривает излишне приветливо.

Сотрудник. Поздравляю вас с завершением проекта!

Начальник. Вся команда постаралась.

Сотрудник. Да, но вы так хорошо провели презентацию!

Начальник. Нет, я лишь только подвел итоги.

Сотрудник. Ох, вы такой скромный. Поразительно!

Слова младшего сотрудника полны лести. Если бы мой подчиненный или младший коллега повел себя так, я бы удивилась: «Что это с ним?» Что бы вы подумали, будь вы на месте начальника? Действительно ли, услышав эти слова, вы почувствовали бы себя лучше?

Примитивная лесть не приносит пользы

Часто люди выбирают комплименты как способ сближения с коллегами или начальством. Однако легкая и непримечательная похвала не достигает сердца ее адресата. Я говорю о льстивых восклицаниях без объяснений, что именно вам понравилось или вас впечатлило в действиях собеседника.

Похвала, которая трогает сердце, выглядит так: «Когда вы подчеркнули, почему стоит работать с нашей компанией, я видел, как они точно поняли, что этот проект будет успешным. Даже мне захотелось поработать с нашей компанией! Я так внимательно слушал презентацию, что забыл о том, что работаю здесь. Думаю, наши деловые партнеры почувствовали то же, что и я. Так что я думаю, что все прошло успешно. Ваша презентация – это другой уровень. Сегодня я многому научился, спасибо вам».

Когда младший сотрудник четко говорит о том, что его впечатлило, разговор меняется. Начальник отвечает: «Да? Слава богу. Это то, над чем я особенно старался. Похожих компаний довольно много, я решил, что нужно сделать акцент на наших преимуществах. Похоже, мне это удалось. Спасибо».

Если говорить так конкретно, отмечая сильные стороны, начальник подумает, что у этого сотрудника хороший потенциал. Он будет присматриваться к своему подчиненному, возлагая на него большие надежды.

Есть люди, которые говорят, что развернутые высказывания больше похожи на лесть. Но это не так. Легкий комплимент, в основе которого лежит просто восклицание, – это то, что вы говорите «для собеседника», тогда как развернутый комплимент объясняет, что вы сами получили от человека, чему вы можете у него научиться. Другими словами, истинная похвала исходит от сердца.

Я очень радуюсь, когда студенты говорят не «Лекция была хорошей!», «Жизненная лекция!», а упоминают конкретные моменты из моей лекции, которые пришлись им по душе.

«Мне очень откликнулась фраза ”Гнев зарождается изнутри нас. Все дело в наших неудовлетворенных потребностях”. Несколько дней назад я разговаривал с коллегой, но диалог не задался, и причиной тому был я. Мысль “Почему он себя так ведет?” не выходила у меня из головы. Но я должен был обратить внимание на себя. Удивительно. Каждый раз, когда я злился, я даже не думал об этом. Лекция очень глубокая, она действительно меня впечатлила».

Это отзыв, который я не так давно получила от одного студента. Я была тронута, когда услышала эти слова. Я не посчитала это лестью – ему незачем мне льстить. Если вы попробуете вбить в поисковую строку на Naver или Instagram мое имя или название моего проекта, вы найдете множество отзывов о моих лекциях и занятиях, написанных самими студентами. Все они длинные и подробные, но каждый раз, когда я читаю очередной развернутый отзыв, я чувствую радость и желание работать еще усерднее.

Кто тот начальник, который улучшит мои навыки?

Компания – это место работы, поэтому навыки здесь важнее, чем личные отношения. Если у вас есть способности, человеческие отношения естественным образом последуют за ними. В этом случае развитие навыков является приоритетным. Мы хотим добиться успеха, познать роскошь времени и денег, хотим чужого признания. Думаю, что люди, которые довольствуются малым и веселятся в свободное время, не будут читать эту книгу. Чтобы заполучить желаемое, будет полезно подружиться с начальником, который поможет развить ваши умения.

Возможно, в вашей компании есть опытный сотрудник, на которого вы бы хотели равняться. Сблизьтесь с тем, о ком вы думаете: «Если я смогу быть таким, как этот человек, я смогу добиться успеха в своем направлении». Если в вашем офисе нет образца для подражания, подойдет и бизнес-партнер. Мы должны постоянно развиваться. Личность должна взрослеть, а навыки – накапливаться. Поддерживать свой высокий уровень – это тоже важное умение. Даже неприятные в общении люди считаются ценными сотрудниками, если у них отличные рабочие навыки. Конечно, еще лучше – если вы и талантливы, и приятны как человек. Тогда вас ждет всеобщая любовь, повышение и признание.

Необязательно иметь хорошие отношения со всеми коллегами. Не все люди хорошо работают, не все могут положительно на вас повлиять. Вам не нужно тратить усилия на то, чтобы подружиться со всеми в вашей компании. Гораздо важнее сосредоточиться на работе и стремиться к достижению хороших результатов. Компания – это не школа и не место, где обязательно заводить друзей. Компания – это место, где можно зарабатывать деньги, а главная ее цель – это получение прибыли, поэтому на вас лежит определенная ответственность. Найдите себе опытного наставника, который поможет вам развиваться.

Понаблюдайте за начальником, с которым хотите сблизиться

Чтобы подружиться с начальником, некоторые говорят следующее: «Я хочу о многом вас расспросить. Может быть, у вас найдется свободное время? Я буду очень благодарен, если у вас получится поговорить со мной за чашкой кофе или за едой. Скажите, когда вам будет удобно, я подстроюсь».

Это обременительная просьба. Успешные люди имеют плотный график. Кроме того, у них есть и собственная жизнь – именно это и делает их успешными. Они эффективно распределяют свое время на рабочее, предназначенное для встреч, для саморазвития и отдыха. Просить их потратить время на вас – очень плохая идея. У такого занятого человека нет причин для отдельной встречи с подчиненным.

Мудрый способ сблизиться с классным начальником – понаблюдать за ним.

Узнайте, когда и где ваш начальник делает перерыв, используйте эти моменты. Если он отдыхает на диване, пьет кофе в комнате отдыха, прогуливается неподалеку от офиса или выходит покурить, присоединитесь к нему и задайте интересующий вас вопрос. Это удобно, потому что вы не отбираете чужое время, а разговоры могут отвлечь от работы, это освежает. В комфортной атмосфере старший не будет чувствовать себя обремененным и без особого труда ответит на вопросы.

10 минут достаточно. Примите во внимание занятость вашего начальника и наперед подумайте о том, что хотите сказать. Это все равно что взять интервью у занятого политика. Нужно заранее продумать вопросы, которые вы хотите задать, и во время встречи сразу перейти к сути. Нужно быть собранным, чтобы не тратить время замечательного начальника напрасно. Давайте уважать чужую занятость.

«Хын Су, вы как картина»

Благодаря этому методу я подружилась со старшим коллегой, ведущим шоу, о котором я говорила ранее. В то время он работал телеведущим уже около 17 лет, а я была стажером и только собиралась пройти аттестацию, чтобы стать официальным ведущим. Коллега отвечал за обучение стажеров и принимал участие в выставлении оценок. Он раскритиковал мою презентацию о самгетане[13]: «Хын Су, вы как картина».

Это означало, что все мои слова не имели никакого смысла. Для телеведущего важно уметь убедить зрителей, чтобы они купили предлагаемый продукт. Этого навыка мне все еще не хватало. Я хотела стать телеведущей. Я хотела стать как мой наставник. «Я очень хочу преуспеть в этом деле. Для этой презентации я целую неделю ела самгетан в трех лучших ресторанах Сеула, брала интервью у владельцев. Я сделала все, что могла, я не знаю, как мне улучшить свои навыки. Как вы исследовали продукты, когда были стажером 17 лет назад?»

Наставник увидел мою искренность и сказал: «Хын Су, прямо сейчас, пожалуйста, сходите на ближайший рынок, в супермаркет или универмаг. Найдите там место, где продают самгетан, притворитесь покупателем и спросите продавца, чем хорош каждый продукт и чем он отличается. Тогда вы все поймете».

Эти слова дали мне важное осознание того, что я должна относиться к товарам не как продавец, а как потребитель. Я немедленно вышла из офиса и последовала совету старшего. Позже я стала официальным ведущим шоу. Я хотела выразить благодарность своему наставнику. Я наблюдала за ним, пока он вел радиопередачу. Во время перерыва он сидел на диване и попивал теплый американо. Я подошла к нему и сказала: «Большое спасибо вам за тот совет. Благодаря вам я успешно прошла аттестацию и теперь могу вести передачи вместе с вами. На следующей неделе я буду продавать в эфире шторы. На этот раз я сделала так, как вы советовали. Но как наиболее наглядно показать фактуру штор на экранах?»

Я вновь задала старшему коллеге вопрос, и вновь получила ответ. С тех пор всякий раз, когда я сталкивалась с трудностями, я подходила к нему во время перерывов. И, конечно же, я четко выражала ему свою благодарность. Возможно, наставник относился ко мне по-особенному. И может быть, он был рад наблюдать за тем, как я расту, следуя его инструкциям. Я была чрезвычайно благодарна, что рядом со мной был старший коллега, которого я могла уважать и на которого равнялась.

Как подходить к старшему, на которого хочется быть похожим

Вокруг нас есть отличные начальники, достойные уважения. Вы тоже сможете стать таким человеком. Ваше будущее меняется в зависимости от того, где вы находитесь и что чувствуете. Проводите ваше драгоценное время рядом с талантливыми людьми, с теми, на кого вы хотите быть похожими. Успешные люди признают в вас человека, который хочет развиваться. Они увидят того, кто усердно работает. Всегда видно, когда человек заботится только о своих интересах и когда он искренне уважает старших, стараясь у них учиться. Не волнуйтесь, сделайте первый шаг.

Со временем вы сблизитесь и ваши отношения перерастут в тот формат, где вы сможете обсуждать работу. Несмотря на то что вы младше, однажды вы перестанете быть «новичком». Конечно, в общении могут возникать неровности и трудные моменты, ведь начальники и наставники тоже люди. Но ваша квалификация будет расти с опытом. Развивайте отношения, в которых вы сможете на равных правах обсуждать рабочие моменты. Коллеги, которые сблизились на работе, могут со временем стать настоящими друзьями. Прежде чем я это осознала, мы с моим наставником стали так близки, что вместе отправились в путешествие. Даже уйдя из компании, я все еще глубоко уважаю его и считаю своим наставником по жизни. Надеюсь, вы тоже подружитесь с начальником, на которого хотите равняться.

Главное: как сблизиться с классным начальником

1. Хвалите искренне и развернуто.

2. Узнайте, где и когда отдыхает начальник.

3. Присоединитесь к нему во время перерыва.

4. Обязательно выражайте свою благодарность.

Подсказка: где искать наставников

1. В офисе.

2. Среди бизнес-партнеров.

3. На прошлом месте работы.

4. В социальных сетях.

Несколько приемов для проведения встреч

Встречи, на которых все участники активно представляют новые идеи и различные мнения и активно их обсуждают, оказываются очень продуктивными. Однако бывают случаи, когда говорит только ведущий или руководитель. Остальные слушают, записывают, анализируют и лишь пассивно комментируют, когда приходит их очередь. Бывает и так, что обсуждение перерастает в конфликт. Давайте рассмотрим несколько приемов, которые облегчат проведение собраний.

Используйте простые предложения

«Мы провели опрос об удовлетворенности 100 клиентов, которые использовали наш прототип робота-пылесоса в течение трех месяцев с июля по октябрь, состоявший из 10 пунктов и двух ответов множественного выбора, в результате чего первое место занял ответ «Легко чистить», который выбрали около 75 % всех респондентов, на втором месте оказался вариант «Удобно опустошать пылесборник», который выбрали 63 % респондентов, что говорит нам о том, что наши клиенты ценят удобство».

Как думаете, много ли поймут слушатели, если ваша речь будет звучать так? Скорее всего, они просто пропустят это длинное предложение мимо ушей. Оно слишком трудно для восприятия. Когда рассказчик использует длинные предложения, ему трудно дышать, из-за этого он начинает говорить быстрее. Содержание сливается в единый поток, слова путаются. Выступая на собраниях, будьте проще. Сначала по порядку расскажите о результатах, затем поясните их.

«Большинство клиентов считают, что с нашим роботом-пылесосом легко чистить, а также удобно опустошать пылесборник. Исследование проходило в течение трех месяцев, с июля по октябрь. За это время около 100 человек использовали наш прототип робота-пылесоса. Самыми популярными ответами стали два из десяти. 75 из 100 человек отметили, что пылесос “легко чистить”. 63 из 100 человек выбрали вариант “удобно опустошать пылесборник”».

Используйте жесты

Настроение портится, если вас перебивают.

Примеры:

«Ой, погодите!»

«А для чего это делали?»

«Извините, не могли бы вы еще раз показать предыдущий слайд?»

Особенно часто перебивают подчиненных начальники. Не поступайте так, если ситуация не экстренная. Это испортит атмосферу встречи. Сотрудник подумает, что допустил ошибку или его критикуют, собьется и с трудом сможет продолжать. Даже если начальник спрашивает из личного любопытства, тон его голоса или выражение лица могут показаться недоброжелательными, и сотрудник может неправильно его понять. Если у вас есть вопрос, поднимите руку, как будто вы находитесь в классе.

И наоборот, если кто-то перебивает вас, поднимите ладонь, чтобы остановить его, и попросите немного подождать. Тогда вы сможете продолжить свой рассказ, не отвлекаясь. Если человек продолжает попытки заговорить с вами, скажите: «Пожалуйста, повторите это через минуту». Если возникают разногласия и одновременно говорят несколько человек, можно поднять обе руки, чтобы разрядить шумную обстановку. Молча поднять ладонь в сторону болтливых людей – значит попросить их успокоиться.

Зрительный контакт

На любом собрании очень важна подходящая для общения атмосфера. До того как проводить корпоративные занятия, я посещаю настоящие собрания и наблюдаю за встречами руководителей, членов подразделений или менеджеров групп с членами команды. Обычно на таких собраниях, независимо от отрасли компании, атмосфера давящая. Мало кто поддерживает зрительный контакт, все смотрят в свои ноутбуки, иногда переводят взгляд на говорящего, а после – снова в экран. Даже если выступающий сидит рядом, никто к нему не поворачивается. Куда вы смотрите во время собраний? Просто подумайте о выражениях лиц других людей.

Помните, что все в компании преследуют общую цель. На встречах смотрите присутствующим в глаза, улыбайтесь, если столкнетесь с кем-то взглядами. Думайте о том, как рады собраться этим коллективом. Большинство людей работают по отдельности, и, если это не корпоративный ужин, другого способа собраться вместе практически нет. В наши дни распространена работа на дому или со свободным графиком, поэтому часто собрания проводятся в удаленном формате. Вы можете стать ближе, если посмотрите друг другу в глаза. Внимательно прислушивайтесь к чужим словам.

Когда кто-то говорит, повернитесь в сторону этого человека так, чтобы смотреть прямо перед собой. Если сотрудники смотрят только в свои ноутбуки, выступающий может подумать, что им скучно. Нужно поддерживать зрительный контакт, кивать и внимательно слушать. Некоторые говорят, что смотреть в глаза невежливо, но давайте отбросим эту мысль. Доверие начинается со зрительного контакта. Слушайте человека и записывайте только тогда, когда есть что записать. Мы встречаемся не для того, чтобы писать или читать презентации. Встречи и собрания проводятся для того, чтобы поговорить.

Правильно распределите время

Очень важно, чтобы все участники встречи успели выразить свое мнение. Как и в случае дебатов в прямом эфире, каждому должно быть отведено равное количество времени. Такой регламент полезен еще и тем, что приучает выступающих быть краткими. Даже те, кто обычно мало говорит или только слушает, могут прийти с подготовленной речью. Это спровоцирует новые идеи и мнения. В результате все обменяются содержательной информацией, повысится качество встречи.

Если встреча удаленная, сделайте время выступлений еще короче. Дело в том, что концентрация внимания у человека перед монитором значительно ниже, чем при личной встрече. Слушать 10-ти минутную презентацию вживую интересно, но в онлайн-формате уже через 30 секунд становится скучно. Кроме того, параллельно люди могут заниматься другими делами. Недостаток онлайн-встреч заключается в том, что они не передают эмоции и атмосферу. В таких случаях я рекомендую говорить лаконично, делая акцент на ключевых моментах.

Можно развивать лидерские качества сотрудников, поочередно назначая их модераторами встречи. Обычно на собраниях председательствует руководитель, но когда его нет, лидерство должны проявлять подчиненные. Чтобы повысить эффективность работы, следует развивать коммуникативные навыки сотрудников даже на собраниях. Это взаимосвязано. Частые выступления станут полезным опытом для сотрудников.

Главное: как проводить продуктивные встречи

1. При разговоре используйте простые предложения.

2. Бесшумно поднимите руку, чтобы задать вопрос.

3. Поддерживайте зрительный контакт, уважайте собеседника.

4. Не перебивайте и не позволяйте перебивать вас.

Подсказка: как стать опытным в проведении встреч

1. Назначайте модератора.

2. Равномерно распределяйте время выступлений.

3. Выработайте привычку говорить простыми и емкими предложениями.

4. Повернитесь к выступающему всем корпусом, смотрите в глаза.

Коммуникация через отчеты, электронную почту, сообщения и звонки

Составляя отчеты, разделяйте мнения и факты

Отчетность, которая является неотъемлемой частью нашей социальной жизни, подразумевает информирование о результатах работы в устной или письменной форме. В основном это сообщения, электронные письма, телефонные звонки, презентации, документы или личные доклады. Своевременный краткий отчет повышает эффективность работы. Это касается не только начальства и подчиненных, отчетность важна и при сотрудничестве с бизнес-партнерами. Отчет – это разделение фактов и мнений, это четкое изложение фактов на основе «пяти почему» и представление мнения по итогам результатов.

Некоторым людям сложно формировать отчеты, но давайте подумаем об этом по-другому. Я отдала свой сломанный смартфон в ремонт. Было бы более профессионально для этой компании вместо «Сначала посмотрю и потому скажу» сказать следующее: «Тщательная проверка займет примерно 20 минут (факт). Через 20 минут я расскажу вам, в чем дело (мнение)». Вместо «Судя по всему, здесь много работы. Я думаю, это будет стоить 100 тысяч вон, делаем?» гораздо лучше сказать следующее: «Ремонт займет 15 минут (факт), стоить будет 100 тысяч вон (мнение)».

Цель отчетов – подготовиться к будущему. Начальство рисует общую картину на основании отчетов сотрудников. Зная точные факты, руководитель сможет максимально эффективно распределить сотрудников перед началом нового проекта. Для этого необходимо сообщать о ходе текущих работ и об их окончании. Другими словами, отчет должен включать с себя не только конечный результат, но и промежуточные. Отчет – это не «список дел на сегодня», скорее, это сегодняшняя стратегия выполнения рабочих задач.

Отчетность – это тоже общение

Распространенная ошибка новых сотрудников – отчитываться о проделанной работе только после ее завершения. Например, руководитель поручил за неделю подготовить презентацию на 10 минут. Через неделю новый сотрудник покажет сделанные материалы. Однако велика вероятность, что слайды придется переделывать. Для продуктивной работы необходимо регулярно показывать выполненные этапы. И всякий раз, когда возникают вопросы о том, сколько страниц сделать, какой шрифт использовать, нужны ли медиа-файлы и на чем лучше акцентировать внимание, это нужно согласовывать с начальством. Таким образом работать над задачей будет легче, а качество результата повысится.

Многие не решаются на промежуточное согласование из-за самоцензуры. Мы постоянно беспокоимся: могу ли я задать вопрос, не буду ли я выглядеть глупо, если уточню, не разозлится ли директор, не отвлеку ли я его от работы. Отчетность делается не лично для вас, это производственная необходимость. Чем больше вы докладываете о сделанном, тем больше вы видите, слушаете и узнаете.

Социальная жизнь – это беспрерывное обучение. Я повторюсь – руководители предпочитают сотрудников, которые хотят хорошо выполнять свою работу, они ожидают от своих подчиненных компетентности. Только тогда эффективность команды будет расти, а компания будет развиваться и зарабатывать деньги. Сотрудников, которые активно задают вопросы и много взаимодействуют с коллегами, ценят больше, чем тех, кто всегда ждет указаний.

Не думайте, что вы работаете для себя, – прежде всего вы трудитесь ради общей цели компании. Поэтому отчетность необходима для обсуждения этапов работы. За результаты несет ответственность начальство. По этой же причине генеральный директор приносит публичные извинения, если сотрудник его компании допустил ошибку за ее пределами. Важно рассказывать друг другу, как продвигается дело. Школьные задания должны выполняться четко к сроку, но рабочие задачи подвижны. Они имеют свойство расти, сжиматься, исчезать, увеличиваться и трансформироваться. Давайте воспринимать отчеты как способ коммуникации и больше общаться.

В начале письма укажите главное

Просто взглянув на электронное письмо, можно понять, хорошо сотрудник выполняет свою работу или нет. Дело в том, что содержание качественного письма понятно с первого взгляда.

Люди, которые хорошо выполняют свою работу, по-настоящему ценят время. Только если вы сразу вникнете в суть дела, вы сможете оперативно принять решение, быстрыми темпами запустить производство и ускорить получение прибыли. Поэтому некогда говорить о бесполезных вещах. Ключевой момент в том, чтобы суть сообщения была понятна сразу. Я рекомендую описать ее в формате заголовка статьи. Подробности разместите ниже в качестве дополнительной информации. Даже если письмо получится длинным, его можно будет прокрутить и внимательно прочитать. Электронное письмо, которое ясно показывает направление вашего бизнеса – это прекрасно.

Пишите так, чтобы основные моменты были понятны даже при беглом чтении. Важное выделите красным цветом, жирным начертанием или подчеркните. Ваша цель – убедиться в том, чтобы адресат быстро понял, о чем идет речь. Активно используйте все функции, доступные вам при отправке электронного письма.

Однако цветов должно быть не больше двух. Количество ключевых слов или важных фраз стоит ограничить до пяти. Если сообщение будет переполнено разными начертаниями или цветами, получатель очень удивится, когда откроет письмо. Так однажды было со мной. Я быстро удалила сообщение, потому что подумала, что это спам или рассылка странной религиозной группы.

В конец письма поместите поздравление с предстоящими праздниками или сообщение о том, что вы ответили с запозданием из-за отпуска. Пишите основные положения в порядке важности. В теме письма укажите название компании и краткую суть вопроса.

Пожалуйста, не рассылайте одно и то же сообщение разным людям. Чем больше вы редактируете свой текст, тем более качественным он становится. Меняйте содержание соответствующим образом в зависимости от получателя. Опечаток быть не должно. Не допускайте ошибок в имени получателя и названии компании. Иногда в сообщениях, адресованных мне, я вижу «Хон» вместо «Хын», ко мне обращаются «Директор Чон Хон Су» или «Хон Бартон». С авторами этих писем я никогда не работала. Имя – это уникальное слово, обозначающее личность, поэтому всегда внимательно проверяйте его написание.

В чатах и мессенджерах используйте короткие простые предложения

Срочные текстовые сообщения отправляются по СМС, для продолжения обмена информацией люди используют мессенджеры. Чат существует для быстрого общения, поэтому лучше всего будет коротко сообщить о том, что вы хотите сказать.

Не отправляйте длинные сообщения, в которых нужно нажать кнопку «Читать далее». Адресат может просто закрыть переписку, увидев текст, читать который у него нет времени. В таком случае получить быстрый ответ не удастся. Отправляйте краткие сообщения, чтобы их можно было прочитать за раз. Длинные сообщения – это проявление собственного эгоизма. Если вам есть что сказать, позвоните или напишите по электронной почте. В онлайн-переписке отправляйте короткие сообщения, независимо от того, насколько это долгий разговор.

Как и в электронном письме, начните с основной мысли. Не используйте смайлики, эмодзи и др., чтобы выглядеть дружелюбно. Это рабочая переписка, в которой быть добрым не нужно. Пишите правильно, простыми предложениями, отправляйте сообщение только при условии, что содержание будет понятно всем получателям. Даже если вы близки с адресатом вне работы, придерживайтесь стандартного написания. Проверьте текст на опечатки. Человек, допустивший ошибку, может показаться невнимательным и торопливым: на исправление опечатки нужно всего несколько секунд, но вы все равно этого не сделали. Кроме того, это выглядит неуважением, особенно если вы плохо знакомы с получателем. Дважды или трижды проверьте, отражает ли сообщение ваш профессионализм, и только потом нажмите кнопку «Отправить».

Ненужные вступления лучше исключать. «Как ваши дела? Хочу сказать вам вот что…», «У меня есть вопрос, поэтому я вам пишу» – подобные фразы не имеют значения, просто сотрите их. Трудно оценить, сколько времени вам нужно уделить собеседнику, когда он пишет: «У меня есть вопрос, можно ли с вами поговорить?» В таких случаях я думаю, что это долгий телефонный разговор, поэтому отвечаю, что мне сейчас неудобно. Люди, которые хорошо выполняют свою работу, переходят сразу к сути.

«Это касается поручения исполнительного директора с совещания от 18-го числа. 1–3 номер. Нужно провести занятие в соответствие с этим содержанием. Когда после обеда вам будет удобно поговорить? Это займет всего 5 минут».

В таком случае, поскольку вопрос, который нужно обсудить, изложен в сообщении, можно быстро понять, о чем пойдет речь. Обычно в ответ на подобное сообщение я просто перезваниваю. Успешные люди предпочитают звонки, потому что они не занимают много времени.

Когда я читала лекции в Samsung Electronics, со мной контактировал сотрудник с отличными коммуникативными навыками.

«Директор Чон Хын Су, пришлите, пожалуйста, даты шести лекций в следующем месяце. Буду признателен, если Вы сделаете это до 25 числа».

Я сразу ответила. Позже я получила сообщение «Принято. Мы подтверждаем эти даты». Лаконично. Поздравительное сообщение тоже было лаконичным.

«Из всех мероприятий Samsung Electronics лекции преподавателя наиболее высоко оцениваются нашими сотрудниками. Большое спасибо. Счастливого праздника».

Мне приятно получать эти сообщения, потому что написано понятно и лаконично.

«Говорить по телефону сложно»

Число людей, испытывающих трудности с телефонными звонками, растет. Это связано с тем, что в последнее время у нас появилось так много разнообразных инструментов для общения с помощью текста. Если вы в числе этих людей, у меня есть утешительная новость. Мне тоже трудно говорить по телефону. Вы можете удивиться: «Но вы так хорошо говорите и даже учите этому?» Я не говорю по телефону, если могу этого избежать. Особенно, когда звонят с незнакомого номера. Но иногда я все-таки отвечаю.

В основном это звонки из страховых компаний, банков, кредитных организаций и больниц. В таких случаях я даже не говорю: «Алло». Если я молчу, человек на другом конце провода несколько раз повторяет «Алло», а затем, проверив, что звонок подключен, рассказывает о своих намерениях. Если это больница, то они звонят подтвердить запись, если кредитная организация, то сообщить об истечении срока действия карты. В таком случае я говорю: «Да» и разговор продолжается. В конце я говорю: «Спасибо». Если это спам или опрос общественного мнения, я отключаюсь.

Бывает, что мне звонят с предложениями о работе по рекомендации от моего окружения. К такой ситуации я не готова, это нежелательный телефонный звонок. Это значит, что мои контакты были предоставлены кому-то без моего согласия. Как правило, люди, которые меня знают, сначала спрашивают моего мнения. Если я согласна, они передают мои контакты. Тогда я знаю, что со мной свяжутся. В противном случае я прошу сообщить мне имя и название компании, а затем вежливо прошу направить свой запрос на мою электронную почту. Звонок длится меньше минуты. После этого мы общаемся по почте.

Заранее согласуйте звонок, и звоните только в рабочее время

Договаривайтесь о телефонном звонке заранее. Сперва стоит обменяться электронными письмами или сообщениями, и только потом обсудить важную информацию по телефону. Это будет «телефонная встреча». Обычно я провожу онлайн– или офлайн-встречи, и говорю по телефону, только если это короткий разговор. Напишите, чтобы договориться о времени звонка.

«Я бы хотел поговорить с Вами, это займет около 10 минут. Когда Вам будет удобно сегодня?»

В остальном используйте электронную почту и сообщения вместо телефонных звонков. Все это делайте в рабочее время с 9:00 до 18:00. Если мне нужно отправить план лекции, документ или рукопись в нерабочее время, я заранее прошу разрешения на это в рабочее время.

«Я пришлю Вам электронное письмо рано утром. Вы увидите его, когда приедете на работу».

«Пришлю сегодня вечером. Посмотрите, пожалуйста, завтра утром».

Допустим, мой начальник слишком часто звонит мне в рабочее время и долго говорит, когда я отвечаю на телефонный звонок, что вызывает у меня стресс. Он действительно плохо справляется со своей работой. Это срочно и важно, но, если я не отвечу, у меня появится оповещение о пропущенном звонке, в дополнение к этому можно оставить сообщение на автоответчике. Давайте не будем реагировать на тех, кто продолжает названивать и ругается, когда мы вынужденно отвечаем. Не поддавайтесь тому, что доставляет вам слишком много неудобств. Лучше подумайте: «Почему этот человек так нервничает? Бедный». Будет ли этот человек вести себя так же со своим начальством? Ни за что. В тяжелых случаях давайте просить компанию принять меры.

Я часто оставляю режим «Не беспокоить» включенным на весь день – буквально 360 из 365 дней в году. Это давняя привычка, которая появилась во времена моей работы в эфире. Я хочу сама управлять своим смартфоном. Внезапные телефонные звонки мешают сосредоточиться, поэтому я их не люблю. Весь день я занята планированием контента, съемками, лекциями, трансляциями, встречами и писательством. Я хочу полностью посвятить себя работе. Поэтому мне не нравится, что мое внимание рассеивается и концентрация нарушается из-за нежелательного звонка. Я временно отключаю режим «Не беспокоить», только если предстоящий звонок оговорен заранее. Благодаря этому режиму я могу хорошо концентрироваться. Тем не менее я добавила в «Избранное» чуть меньше 10 человек, чтобы отвечать им в любое время. Это люди, которые для меня важнее работы, поэтому для них я доступна всегда.

Я отключила уведомления от всех приложений, включая электронную почту, социальные сети и СМС. Я захожу и проверяю их только тогда, когда этого хочу. Такой образ жизни позволяет мне спокойно работать, и мои дела идут хорошо. Никто не разочаровывается от того, что не может связаться со мной, потому что я часто уделяю внимание своим драгоценным людям. И я надеюсь, что вы тоже сможете взять под контроль свою жизнь, соответствующим образом контролируя поток информации, которую получаете извне.

Главное: коммуникация через отчеты, электронную почту, сообщения и звонки

1. Отчет должен отражать сегодняшнюю стратегию и разделять факты и мнения.

2. Начинайте электронные письма с главного и кратко излагайте суть.

3. Структурируйте информацию по степени важности.

4. Перед звонком сообщите о его цели и договоритесь о времени.

Подсказка: практика написания электронных писем

1. Среди полученных вами писем найдите сообщения от людей, которые хорошо выполняют свою работу.

2. Определите особенности хорошо написанных писем.

3. Потренируйтесь правильно излагать суть и ключевые моменты.

4. Отредактируйте текст несколько раз, включите более подробную информацию и упорядочьте ее.

Чем отличается речь успешных людей

По роду своей деятельности я часто встречаюсь с социально успешными людьми. В первую очередь это известные руководители 10 крупнейших компаний Кореи. Среди них есть те, кто при первой встрече вызывает восхищение окружающих. Они действительно заслужили называться успешными. Даже из короткого разговора с ними можно многому научиться. Благодаря им я осознала, что в любой области, когда человек достигает определенной точки развития, слова и отношения становятся ключевыми факторами успеха.

Люди, которые выделяются среди остальных, имеют нечто общее. Они знают цену времени, обладают большим энтузиазмом и с удовольствием делятся своим опытом. Таким образом, независимо от сферы деятельности, такие люди узнают в друг друге похожие характеристики и быстро становятся друзьями. Я надеюсь, что вы сможете достичь успеха, освоив методы разговорной речи успешных людей, о которых я расскажу далее.

Безграничный энтузиазм

У успешных людей распланирована каждая минута. Некоторые из моих слушателей проводили до 17 встреч в день. У одних есть ассистенты, другие лично управляют своим графиком. Им всем важно максимально эффективно использовать свое время. Они всегда стремятся к эффективности как на работе, так и в личной жизни. Они быстро принимают решения и не любят пустой болтовни. Потеря времени для них равна некомпетентности. Люди, с которыми они встречаются, для них важны, поэтому они в обязательном порядке выполняют свои обещания. Если они понимают, что опоздают на встречу из-за пробок, то они выходят из машины водителя и спускаются в метро. Я очень быстро договариваюсь с этими людьми, если нужно назначить встречу. Молниеносно.

«Здравствуйте. Это генеральный директор компании ○○○, △△△. Я пишу Вам по рекомендации члена правления ×××. В момент, когда я почувствовал необходимость в повышении навыков ораторского искусства, я услышал о Вас, директор Чон Хын Су. Я хотел бы встретиться с Вами и поговорить. Есть ли у Вас свободная дата для встречи в течение двух недель? Пожалуйста, дайте мне знать, я хотел бы передать это моему ассистенту, чтобы он утвердил мой график встреч. Спасибо».

Бывают случаи, когда мне пишут напрямую, а не через команду по развитию талантов. Это значит, что дело срочное, поэтому я договариваюсь о встрече как можно скорее. Мы встречаемся на следующий день или в течение недели. Однажды я встретилась с человеком в тот же день, потому что со мной связались, когда я проезжала через район, где располагается компания.

Встречаясь, мы сразу переходим к занятию. С такими людьми не нужны долгие предисловия. Мне нравится это ощущение движения и скорости. Время конечно. Поэтому мы фокусируемся на том, чтобы предложения были короткими, произношение – четким, а выводы – ясными. Независимо от направления, мои занятия всегда проходят энергично. Перемены гарантированы за один раз, ведь цель всего одна – улучшить разговорные навыки ученика. Успешные люди видят мой энтузиазм и остаются довольными, мы быстро становимся партнерами. Эти люди настойчивы. Поэтому занятия проходят регулярно. Когда энтузиазм и упорство сливаются воедино, можно достичь многого.

Давайте не будем колебаться. Давайте быстро принимать решения и так же быстро их исполнять. Давайте проявлять энтузиазм даже в мелочах. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что поесть, просто примите решение. Вместо того чтобы долго смотреть в меню, лучше быстро сделайте заказ и посвятите оставшееся время человеку, с котором вы пришли на ужин. Я люблю поесть, поэтому быстро выбираю ресторан и блюдо. Успешные люди этим восхищаются.

«У многих людей возникают проблемы с выбором блюда из меню, но вы совсем не такая. Здорово, что вы делаете это самостоятельно».

Чем чаще вы делаете выбор, тем лучше вы принимаете решения, тем более мотивированными вы становитесь. Вы успешный человек. И вам пойдет на пользу безграничный энтузиазм.

С энтузиазмом к правильным советам

Один раз я пришла в кафе на 30-минутную встречу с иностранным управляющим. Он уже ждал меня и, когда я вошла, поднялся, коротко меня поприветствовал и проводил к стойке, чтобы сделать заказ. Возвращаясь на место, я сказала: «Может быть, пересядем подальше?»

Как только мы заняли свои места, я задала основной вопрос. «Чему вы хотите научиться? Над чем, по вашему мнению, вам нужно поработать?»

Он сказал, что часто встречается с разными корейскими чиновниками, но уровень его коммуникации довольно низкий. Иными словами, он сказал, что хочет выучить деловой корейский язык. Я сразу увидела направление, в котором он хотел развиваться. Мне потребовалась всего одна минута. Я сказала: «Вам нужны три вещи. Первая – это произношение. У вас виден язык, когда вы говорите. Это потому, что вы произносите слова, как английские. Повторяйте за мной. Поднимите кончик языка “нан”. Вот так. Второй пункт – говорить на одной громкости. Вы начинаете громко, но тихо произносите конец слова. Только когда четко произносите все слова, вы можете звучать уверенно. Это будет соответствовать вашему статусу. И последнее, попробуйте жестикулировать только на уровне груди. Сейчас вы поднимаете руки на уровень лица. Однако государственные чиновники в нашей стране мало жестикулируют. Поэтому как насчет того, чтобы сделать ваши жесты немного спокойнее? И еще, слово “очень” произносится через “е”, а не через “и”».

Завибрировал пейджер, руководитель отошел, чтобы забрать кофе. Вернувшись, он поставил чашки на стол и сказал: «Вы удивительны. Во-первых, вы попросили поменять место. Люди никогда мне это не предлагали, даже если им что-то не нравилось. Но вы предложили перейти сюда, потому что здесь тише. Вы человек, который знает, что вам нужно. Во-вторых, за все семь лет никто ни разу не сказал мне, как правильно произносить слово “очень”. До сих пор я думал, что оно звучит как “очинь”. В-третьих, я даже научился произносить звук “н”! В-четвертых, все это произошло за пять минут. Потрясающе! Когда мы можем начать занятия?»

Приложите максимум усилий

Я тоже была удивлена. Он мгновенно уловил и озвучил мои сильные стороны. Его проницательность была поразительна. Мы сразу приступили к занятиям. В основном я взаимодействую с руководителями корпораций, и они самые комфортные люди в работе. Если прямо и без колебаний указать на то, что нужно исправить, они это примут и изменят на месте.

«Никто ни разу не говорил мне этого» – так говорят все. Чем выше ваш статус, тем более одиноки вы на пути к успеху. Количество людей, которые равняются на вас, увеличивается, но количество людей, которые вам соответствуют, сокращается. Причина, по которой я продолжаю встречаться с успешными людьми, совершенствовать их разговорные навыки, а сарафанное радио продолжает работать, заключается в моих советах.

Парадоксально, но обычно я не ожидаю, что встречи приведут к занятиям. Я иду на встречу с мыслями: «Это знаменитый человек. Интересно, чему я смогу у него научиться?» Я испытываю одинаковые чувства ко всем, с кем встречаюсь. Я считаю: «Сегодня может быть мой последний день». На занятиях я ясно даю понять, каким способом работаю: делаю все, что от меня зависит. И этот метод всегда был эффективным. Относитесь ко всем людям одинаково – делайте все, что от вас зависит. Неважно, чем занимается другой человек. Важен ваш сегодняшний день.

Я последовательна в этом уже около 10 лет, с тех пор как работала в компании, где научилась говорить «нет» и почувствовала себя комфортно в общении с руководителями. Они, в свою очередь, были этому рады и отнеслись ко мне наилучшим образом. Будучи ведущей, я могла комфортно продолжать эфир, даже общаясь с известными личностями. Я знала, что в этом моя сила. В основе этого лежит убеждение: «Я говорю исключительно для вас». Я не думаю о своей выгоде, я слушаю другого человека и говорю ему то, в чем он нуждается. Результаты получаются впечатляющими.

Если вы считаете руководителя или другого человека трудным, спросите себя: «Почему мне трудно?» и найдите причину. Вам не может быть дискомфортно из-за чьего-то статуса. Может быть, вы просто завидуете, что он первым получил то, чего хотите вы? В таком случае, вместо того чтобы испытывать дискомфорт, вам нужно приложить усилия, чтобы достичь того же. Это будет знаком, что вас стимулирует что-то конкретное. Что бы это ни было, только вы знаете причину. Загляните в свое сердце.

Главное: как говорить с успешными людьми

1. Цените свое и чужое время.

2. Стремитесь к эффективности, говорите коротко и ясно.

3. Если вам есть что сказать, не изворачивайтесь и сделайте это.

4. Говорите для другого человека.

Подсказка: как быть успешным

1. Сделайте все возможное в этот драгоценный день.

2. Устраните неэффективные маршруты передвижений.

3. Говорите ясно, чтобы каждый мог понять.

4. Думайте не о себе.

Грамотное обращение с эмоциями помогает понять друг друга

Сказать другу «нет»

Человек попросил своего близкого друга поработать бесплатно.

Х. Нужна иллюстрация для рекламы, но бюджета нет, так что дело сложное.

Ч. А. Да?

Х. Сделай один раз бесплатно, а? Очень прошу.

Ч. Я. Это… (Хочет отказать, но не может подобрать слов.)

Х. Я тебе потом что-нибудь вкусное куплю. Ну разочек, м?

Иногда мы помогаем, если нас просят сделать то, что мы умеем. Некоторые вынуждены соглашаться из-за страха испортить взаимоотношения. Если это повторяется раз за разом, то люди начинают думать, что проблема в них и их безотказности.

Маска хорошего человека

Напротив, то, что мы не можем сказать «нет», разрушает наши отношения. Это нас огорчает. Нужно заглянуть в себя. Все, что мы делаем против нашего желания из-за страха испортить отношения, остается тяжестью в сердце. Появляются мысли, что друг просит, заведомо зная – мы не можем сказать «нет». Мы расстраиваемся и начинаем испытывать к другу неприязнь, думая, что нас используют. Из-за этого мы постепенно отдаляемся и отношения рушатся.

Мы надеваем на себя маску. Неумение отказывать происходит из желания прослыть хорошим человеком. Что нас действительно беспокоит в таких ситуациях, так это не чувства друга, а наш образ. Мы боимся критики, отвержения, боимся, что друг будет негативно отзываться о нас перед посторонними. А теперь давайте внесем ясность. Отказ не разрушит ваши отношения. Вы отказываетесь от работы, которую друг просит вас выполнить, а не от него самого. Если вы хотите сохранить отношения, то вам нужно научиться говорить «нет», когда в этом есть необходимость. «Нет» необходимо дружбе.

Нужный вам отказ

Отказ нужен вам как ничто другое. Если вы своевременно не скажете «нет», вы потеряете что-то важное, потому что время ограничено. В книге «Начни с главного!» Гэри Келлера и Джей Папазана есть такой совет:

«Скажите “нет”. Помните, что принятие чего-то означает отказ от всего остального. Ничто не должно затмевать ваши приоритеты».

Книга «Начни с главного!» советует каждый день делать одну самую важную вещь в вашей жизни. В первую очередь уделите время этому, затем уже другим делам. Если мы отвлекаемся на что-то незначительное, все остальное отодвигается на второй план. Если у нас есть четкие приоритеты, то причина отказа ясна, и наоборот, если у нас нет чего-то более важного, то мы задумаемся: «А почему бы и не помочь?» Без конкретной причины нам труднее сказать «нет». Мы сами должны нести ответственность за свою жизнь.

Определите свои жизненные приоритеты. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно, делайте шаги для достижения своей цели. Придерживайтесь этого. Кроме того, согласно книге «Начни с главного!», необходимо оставлять время для отдыха.

«Успешные люди начинают год с того, что планируют свой отпуск. Почему? Потому что они знают, что они этого заслуживают. <…> Это потому что вы не сможете оставаться на том же уровне и поддерживать позитивный настрой, игнорируя время для личного обновления. Сперва определитесь с отдыхом, затем найдите время каждый день делать всего одну вещь».

Эта мысль стала для меня настоящим потрясением, потому что всю жизнь до этого я работала, отслеживая реакцию начальника на свой отпуск, выжидая последнего момента или вовсе пропуская отпускные дни. После 10 лет офисной работы самым приятным в бизнесе для меня стала возможность самостоятельно контролировать свое время. С 2022 года, когда я прочитала это книгу, я стараюсь заранее думать о своих выходных днях. На этот период я отказываюсь от любой работы, от лекций, встреч или ведения телепередач. Я стараюсь тратить отведенное время на путешествия с семьей или друзьями, на саморазвитие или систематизацию своих мыслей.

Благодаря такой экономии времени мне удалось опубликовать вторую книгу в сжатые сроки. Благодаря этому я стала счастливее.

Лекции, встречи, съемки и другая моя работа для меня очень важны и интересны. Тем не менее мой приоритет – это время и любимые люди. Я научилась отбрасывать второстепенные задачи ради главного. Отказываться от всего остального мне еще легче. Я не делаю того, что не способствует достижению моей цели, не соответствует моим ценностям и отнимает мое время. Так я забочусь о собственном счастье.

Рассчитайте свою выгоду

Чем яснее приоритеты, тем четче отказ. Скажите «нет» тому, от чего вы сразу хотите отказаться, скажите «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. Скажите: «У меня нет времени, есть другие дела». Отказывайтесь уверенно, не извиняясь. Чувствовать вину должен не тот, кто говорит «нет», а тот, кто просит. Если друг будет недоволен вашим отказом, стоит пересмотреть ваши отношения. Он проявляет к вам неуважение, так нужно ли продолжать с ним общаться? Если вы хороший человек, достойные друзья появятся в любой момент вашей жизни.

Не обещайте помочь в следующий раз, потому что вы не можете быть в этом уверены. Есть большая вероятность, что собеседник попросит вас вновь, если вы из чувства вины пообещаете сделать то, чего на самом деле не хотите. Однажды на чужую просьбу я ответила: «Я не смогу, в этом месяце у меня все распланировано», на что мне сказали: «Ничего, в следующем месяце тоже можно. И через месяц – тоже». Непрямой отказ равносилен предоставлению возможности, поэтому в тот же момент я сказала яснее: «У меня нет причин это делать. Я ничего от этого не получу».

Иногда люди просят вас бесплатно поработать или безвозмездно поделиться своими талантами. Благотворительность – это добровольное занятие, к которому нельзя принуждать. Пожертвования делаются в места, где это необходимо. Просить людей применить свои навыки там, где есть коммерческая цель, – это трудовая эксплуатация. Принимайте решение исходя из своих интересов. Получите ли вы что-нибудь, бесплатно делая то, что создается для зарабатывания денег? Поможет ли это вам в будущем? В случае, если это пустая трата труда и времени, просто скажите «нет».

Отказываясь от внезапной просьбы

Если есть что-то, от чего вы хотите отказаться, говорите «нет», не раздумывая ни секунды. Однако бывают и случаи, когда невозможно сразу принять решение. Если вы сомневаетесь, собеседник объяснит свою ситуацию и станет взывать к вашим чувствам. В таком случае, попросите дать вам немного времени на размышления, так как вопрос был слишком внезапным. Сперва нужно выйти из неудобного положения. После этого сообщите, когда вы сможете дать ответ, потому что в случае отказа собеседнику придется искать кого-то еще. «Я подумаю и скажу тебе до 15 часов».

Дайте себе немного времени принять взвешенное решение.

Обычно внезапный запрос на выполнение работы появляется из-за непредвиденных пробелов со стороны тех, кто должен был ее выполнять изначально. Но если вы откажетесь, ничего страшного не случится и это не повредит отношениям. Нередко сам собеседник задает вопрос, заведомо ожидая получить отказ. Смело отказывайтесь. Эта практика научит вас принимать мудрые решения, которые не противоречат вашим убеждениям, не принижают вас и не вынуждают отказаться от своих приоритетов. Вы станете нравиться себе еще больше.

Людям, которые просят взаймы

Как следует реагировать, если кто-то просит вас одолжить денег? Я не говорю о случаях, когда деньги занимают и возвращают в ближайшие день или два. Проблема возникает, если человек просит денег, объясняя свою сложную ситуацию. Вы задумаетесь, не должны ли вы помочь, если друг в этом нуждается, не покажетесь ли вы скупым, если откажетесь? Когда мне было чуть за 20, я не могла понять человека, который просил у меня денег. Мы не были близки, и не похоже, чтобы он намеревался мне их вернуть. Не стоит давать в долг, если вы не понимаете зачем. Ведь этот человек не приложил особых усилий к тому, чтобы их заработать. Если денег нет, прежде всего нужно сократить свои расходы; сохранять беззаботный образ жизни и просить денег у окружающих – просто эгоистично. Я подумала, что этот человек странный, и решила прекратить наше общение. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было верным решением.

Те, кто просят одолжить денег, делают это ради собственной выгоды. За деньгами обращаются, когда не хватает на покупку недвижимости, если есть платежи по кредитной карте, которые семья человека не может себе позволить, или проценты слишком велики. И если человек один раз одолжил у кого-то денег, то это повторится вновь. Откажитесь, если согласие поставит вас в затруднительное положение. Беспокоиться о том, что вы можете показаться скупым, можно, если у вас полно лишних денег. Вы можете дать взаймы, если при этом будете чувствовать себя комфортно, но, если у вас есть семья, кредитные обязательства и другие статьи расходов, вы просто не можете заботиться о благосостоянии других людей.

Если обстоятельства тяжелы и совершенно необходимо одолжить человеку денег – составьте письменный договор. Запишите, какую сумму вы дали взаймы, когда и каким образом ее нужно погасить, сколько процентов вы будете брать за каждый месяц. Установите более высокие процентные ставки, чем предлагают банки. В противном случае вы потеряете не только сумму, которую одолжили, но и самого человека.

Главное: как сказать «нет» другу

1. Говорите «нет» делу, а не человеку.

2. Когда вы определите свои жизненные приоритеты, причина отказа станет ясна.

3. Подумайте, будет ли полезна вам эта работа.

4. Отказывайте четко и ясно.

Подсказка: практика отказа

1. Определите свои жизненные приоритеты.

2. Вспомните момент, когда вы хотели сказать «нет».

3. Запишите то, что могли бы сказать в похожей ситуации в следующий раз.

4. Прочитайте вслух, потренируйтесь говорить уверенно и четко.

О чем следует помнить, сплетничая или слушая сплетни

Старшая сотрудница сплетничает о коллеге младшей. Младшая коллега сперва слушала и соглашалась, несмотря на то что речь шла о близком для нее человеке.

Старшая. Вчера твоя коллега опоздала на мероприятие, начало было испорчено.

Младшая. Правда? Насколько она опоздала?

Старшая. На целых 30 минут. Я старшая, а пришла на час раньше.

Младшая. Ого! А что она сказала?

Старшая. Она совсем не в себе. Я и раньше это замечала.

Младшая. Правда? А что именно вы замечали? Обалдеть, ничего себе!

Что произойдет, если вы проявите интерес к сплетням? Это продолжится. Когда слушатель соглашается, рассказчик воодушевляется и начинает вспоминать прошлое. Что вы чувствуете, когда кто-то сплетничает? Вы испытываете дискомфорт, чувство вины и беспокойство. Более того, сплетни – это пустая трата времени.

Сплетни бесполезны

Чем больше вы сплетничаете, тем глубже вы падаете в мусорное ведро. Об это написано в Талмуде.

«Слух убивает троих: человека, который пустил слух, человека, который распространил слух, и человека, вовлеченного в этот слух».

Проблему не решить сплетнями. На мгновение такой разговор может вас воодушевить, вы почувствуете себя частью команды, но на этом все. По мере того как слухи распространяются, имидж сплетников портится, они теряют доверие, их начинают избегать. Только слабые люди говорят что-то за спиной, потому что не могут сказать напрямую. Таким образом, сплетни – это предложение встать на сторону сплетника и вместе обсудить ошибки другого человека.

Слушая сплетни, вы неизбежно оказываетесь предубеждены насчет человека, о котором шла речь. Это может вам навредить. Когда мы смотрим на мир через призму чужих слов, наше восприятие действительности искажается. Мы склонны доверять чужим словам. Однако истина известна только тем, кто был очевидцем происходящего, но даже эти люди по-разному его интерпретируют. Не тратьте время на сплетни, займитесь чем-нибудь более полезным, ведь дорога каждая минута и секунда.

Если сплетничают о вас

Если кто-то сплетничает о вас, поговорите об этом с глазу на глаз. У меня была коллега, которая обсуждала меня за спиной. Она изначально была человеком, который много сплетничал о других, но со временем она начала меня избегать и, оставаясь наедине с симпатичными ей людьми, говорила обо мне гадости. У меня развитая интуиция, поэтому я быстро заметила, что она обо мне сплетничает. Это было видно по ее взгляду, наклону ее корпуса во время разговора. Когда мы встретились в кабинете, я сказала:

– Давай поговорим.

Сплетница опешила от моей прямоты.

Мы сели за стол в конференц-зале, друг напротив друга.

– Если у тебя есть претензии, скажи мне об этом. Говори сейчас. Я послушаю.

Коллега пробормотала тихим голосом:

– Нет, я просто волновалась, поэтому…

Она делала вид, что ничего не произошло. Это особенность людей, которые провинились. Я посмотрела ей в глаза и решительно сказала:

– Я надеюсь, что с сегодняшнего дня я больше не услышу о том, что ты говоришь обо мне что-то плохое за спиной. И это не просьба, а предупреждение.

С того дня никто не сплетничал обо мне. Будьте сильными. Защищайте себя с помощью своих слов. Говорите мягким, но уверенным голосом без каких-либо эмоций. Тогда вы сможете взять все под свой контроль. Вы сильный человек, который может за себя постоять.

Из прошлого в настоящее

Давайте не будем поддерживать сплетни. Нужно быть осторожным в личной жизни и, конечно, на работе. Некоторые люди начинают критиковать окружающих, стоит им только открыть рот, но, как ни странно, я научилась с такими дружить. Коллега, которая говорила обо мне за спиной, одна из них. «Поддакивание» чужим сплетням означает принятие, и это не меняет ситуацию.

Если человек, который вам нравится, сплетничает, помогите ему избавиться от плохих воспоминаний и почувствовать себя лучше. Вероятно, его негатив кроется где-то в прошлом. Сосредоточьте разговор на настоящих чувствах, а не на давних событиях. В случае диалога, который я описывала выше, стоило перевести разговор с объекта сплетен на саму старшую коллегу.

– Ого! Правда?

Такая реакция заставляет старшую оставаться в прошлом.

– И что она сделала?

Такой ответ ведет к обсуждению третьего лица. Если переместиться в настоящее и перевести тему, получится так:

Старшая. Вчера твоя коллега опоздала на мероприятие, начало было испорчено.

Младшая. Правда? Вы, наверное, не ожидали. Все закончилось благополучно?

Старшая. Да, к счастью, все прошло хорошо. Она и раньше опаздывала.

Младшая. Вот как. Ну слава богу! Как у вас настроение сейчас?

Старшая. Все хорошо, спасибо.

Когда я применила этот метод по отношению к людям, которые сплетничали, подобные разговоры быстро прекратились. Сплетники хотят быть принятыми. В глубине души они хотят, чтобы остальные поняли, как удивлены или смущены они были в момент, о котором рассказывают. Вот что они хотят донести до слушателей: «У меня были неприятности из-за другого человека, но я смог благополучно выйти из неудобной ситуации. Тот человек странный, а я хороший». В сердце тех, кто инициирует сплетни, теплится надежда на утешение, поддержку, доверие и признание окружающих.

Критика других, осуждение незнакомых людей, разговоры за чьей-то спиной – все это тоже сплетни. Если у вас есть такая привычка, откажитесь от нее прямо сейчас.

В фильме «Группа изучения английского» рассказывается о Юне, талантливой сотруднице, которую хвалит начальство. Ее коллеги – выпускники университетов, но работают хуже, чем Юна, которая закончила только школу. Они завидуют девушке, плохо к ней относятся и постоянно сплетничают.

Юна встречает в лифте человека, ответственного за все сплетни, и резко высказывается: «Перестань смотреть на меня, лучше присмотри за собой».

Ух! Во время этой сцены зрители кинотеатра аплодируют. Сплетни – это трата своей жизни на беспокойство о других людях. Давайте же используем это время, чтобы узнать себя.

Когда хочется посплетничать

Бывают моменты, когда хочется посплетничать. Ведь люди, как правило, слабы. Я не люблю сплетни, но иногда мне хочется негативно высказаться. Однако я надеюсь, что мои читатели не занимаются бесполезными вещами. Я надеюсь, что вы не используете сплетни как способ сблизиться с людьми или заполнить паузу в разговоре.

Когда нас что-то расстраивает, когда мы чувствуем несправедливость, когда злимся, даже если стараемся этого не делать, мы хотим выговориться, поделиться нашими чувствами с близкими. Но проблема в том, что нелестные высказывания о других людях могут привести к ссорам с теми, кто вам небезразличен, если их реакция не будет соответствовать нашим ожиданиям.

Теперь я хотела бы предложить следующий способ получить желаемую реакцию: просто попросить об этом. Другой человек не знает, чего вы хотите, поэтому реагирует так, как посчитает нужным. Например, жена чувствует себя лучше, когда слушатель поддерживает ее слова, если она на кого-то жалуется. Поэтому, когда ее муж жаловался на своего друга, она соглашалась с ним и тоже ругала его как могла. Но муж, наоборот, сказал: «Мой друг не настолько плохой человек» и «Не стоит говорить о нем так грубо». Внезапно все раздражение вылилось на жену, и пара поссорилась.

Каждый из нас анализирует и оценивает ситуацию по-своему. Проблемы случаются из-за того, что у собеседников оказались разные привычки. Некоторые стараются предложить выход, другие только соглашаются – сплетничать становится неинтересно. В этом случае необходимо скорректировать способ взаимодействия. Актеры Хан Га Ин и Ён Чон Хун назвали сплетни одной из причин, почему они хорошо ладят. Например, когда Хан Га Ин говорит: «Мне сегодня было очень тяжело из-за Б», Ён Чон Хун отвечает: «Этот Б? Да он же…[14]», и вместе с женой ругает этого человека. Если вы хотите посплетничать и обсудить кого-то с семьей, партнером или друзьями, то четко скажите об этом. «Я сейчас очень хочу обругать одного человека. Послушай, пожалуйста».

И так же конкретно объясните, какой ответ вы хотите получить. «Согласись с тем, что я говорю. Мне нужен кто-то, кто согласится со мной. Каждый раз, когда я буду делать перерыв, кивай и злись больше, чем я. Хорошо?»

Когда другой человек демонстрирует именно ту реакцию, которую вам хочется получить, вы быстро остываете и чувствуете себя лучше. И скоро сможете сказать: «Все. Мне стало легче».

Как насчет ограничения времени на сплетни? Если вы зададите определенное время, другой человек будет добросовестно исполнять свою роль. Установите будильник, чтобы уложиться в 10 минут. Если соблюдать это ограничение, собеседник будет слушать вас внимательнее. Тот, кто долго слушает сплетни, устает.

Главное: как справляться со сплетнями

1. Не сплетничайте в обществе.

2. Смещайте фокус с прошлого на настоящее.

3. Переведите разговор с того, о ком сплетничают, на того, кто сплетничает.

4. Если вы хотите о ком-то нелестно отозваться, попросите собеседника вас выслушать.

Подсказка: когда хочется сплетничать

1. Запишите реакцию, которую вы бы хотели получить от собеседника в ответ на сплетню.

2. Держитесь столько, сколько можете, и сплетничайте, только когда не останется сил терпеть.

3. Подумайте, не сплетничаете ли вы просто для того, чтобы сблизиться с кем-то.

4. Сплетничайте коротко, не более 10 минут.

Как минимизировать пререкания

Сын, ученик средней школы, по любому поводу уходит и хлопает дверью. В разговорах он резок.

Мама. Когда возвращаешься из школы, нужно здороваться.

Сын (раздраженно). Ага.

Мама. Это нужно делать лично.

Сын. Я пришел! (Хлопает дверью.)

Мама. Я же говорила: не закрывать так сильно дверь! Как ты разговариваешь? Ты чем-то недоволен? Иди сюда, сейчас же!

Не бывает и дня, чтобы в их доме было тихо. Почему так сложно воспитывать ребенка? Когда-то он был маленьким, милым и улыбчивым ребенком, но теперь вырос и даже не хочет видеть лицо своей мамы. Она убита горем, потому что сын ее игнорирует. В надежде, что он все-таки вырастет вежливым и воспитанным, она продолжает ругать его. Ей хочется исправить и то, как громко он закрывает дверь, активно выражая свой гнев. Из-за этого мать с сыном все время либо молчат, либо ругаются.

Не принимайте на свой счет

Действительно ли сын ненавидит свою маму? Это может быть правдой, а может и нет. Знает только сам сын. Поэтому о причинах его поведения нужно спрашивать у него. Вместо того чтобы ругать, попробуйте задавать вопросы. Мама видит все со своей точки зрения и уверена, что сын поступает ей назло. Дети должны вежливо разговаривать со взрослыми, а если сын так не делает, то мама думает, что он сбился с правильного пути и игнорирует ее существование. Она злится, что он ее не слушает. Но она воспринимает ситуацию только с собственной позиции, не пытаясь узнать, что думает об этом сын.

Супружеские пары и влюбленные ссорятся по схожим причинам. Одна сторона говорит о ситуации в мельчайших подробностях, тогда как ответ второй стороны оказывается слишком резким. Мы чувствуем неудовлетворенность, думая: «Ему нужно отдохнуть», «Должно быть, он принес свои неприятности домой». Грубость всегда неприятна. «Почему ты так говоришь? Почему ты такой раздражительный? Мне обидно».

Мы злимся из-за того, что увидели снаружи, вместо того чтобы узнать, о чем думает другой человек, почему у него плохое настроение.

Даже если это член семьи или наш партнер, мы можем даже не догадываться, что происходит у него в голове. Тем не менее иногда мы ведем себя так, будто знаем все. В такие моменты подумайте об этом, отделив себя от ситуации, тогда вы не расстроитесь из-за чужого настроения. Лучше задайтесь вопросом: «Это не из-за меня. Возможно что-то случилось?» Вы чувствуете себя плохо, думая, что близкого человека раздражаете именно вы, он игнорирует именно вас, но, скорее всего, дело в чем-то другом. Поэтому, когда ваши близкие раздражаются, отделяйте себя от ситуации. Тогда ваше настроение будет в порядке.

Смотреть за пределы обстоятельств

Если не принимать все на свой счет, можно избежать боли. Осознайте, что поведение вашего близкого – это проявление его невыраженных желаний. Детям, как и взрослым, трудно распознавать и выражать свои эмоции. Некоторые раздражаются, грубят, бывют равнодушны или холодны, подолгу молчат. Это внешние проявления недосказанности или внутренних проблем. Взгляните за пределы обстоятельств. Если ваш ребенок ведет себя резко и становится раздражительным, спросите почему. Вы можете спросить, есть ли что-то, о чем вы не знаете. Случилось ли что-то плохое в школе или, может быть, ребенок поссорился с близким другом? Тот, кто был веселым и добрым в детстве, и сейчас остается таким. Если он ведет себя грубо или демонстрирует раздражение, это не означает, что он сбился с пути. Прежде чем беспокоиться, что ваш ребенок вырастет невоспитанным, прислушайтесь к его грустным, расстроенным и тревожным мыслям и примите их. Дети отчаянно нуждаются в родительской любви.

То же самое касается других членов семьи и любимого человека. Могут быть вещи, о которых вы раньше не говорили. Возможно, партнер не смог вам об этом сказать, потому что вы не выслушали его или потому что не спросили. Может быть, вы были заняты или у вас не было времени. Если вы говорите: «Объясни спокойно, почему ты злишься и заставляешь других чувствовать себя плохо?», то вы все еще судите по себе. Все люди разные, и чей-то способ проявлять плохое настроение может отличаться от того, к чему вы привыкли. Давайте подумаем «Так может быть» и постараемся узнать о причинах происходящего.

Просить с добрыми намерениями

Впредь давайте начинать разговор с протянутой руки. Однако здесь следует быть осторожным. Не нужно говорить: «Садись. Расскажи, что с тобой» – это похоже на допрос. Не ведите себя так, будто вы делаете одолжение, приглашая на разговор. В частности, некоторые родители поступают так со своими детьми. Начиная разговор с подобного тона, вы заведомо навешиваете на ребенка ярлык виноватого. Проблема в том, что родители не слушают своих детей. Дети должны понять, что они могут честно высказать свое мнение. В противном случае вы потеряете контакт. Спросите так: «Тебя что-то расстроило в последнее время? Когда я вижу, как ты раздражен и хлопаешь дверью, я волнуюсь, – может быть, случилось что-то плохое. Можешь ли ты сказать мне, что происходит?»

О чем бы вы ни говорили, подумайте о тоне своего голоса и выражении лица. Во многих случаях дети не рассказывают о чем-то своим родителям, потому что боятся, что родители будут беспокоиться. Дети очень волнуются о своих родителях. И они чувствуют себя увереннее, когда родители говорят спокойным и уверенным голосом.

Если родители, которые все время ругали детей, внезапно меняют свое поведение, дети могут растеряться. В таком случае, сначала честно признайтесь в своих чувствах. «Мне жаль, что я все время тебя ругала. Я поняла, что мне нужно прислушиваться к твоим словам. Извини, что я тебя обидела».

Не ждите незамедлительного ответа. Даже если вы проявите свою искренность, собеседник не сразу заговорит. Он может колебаться, поскольку ситуация ему незнакома. Не нужно добавлять: «Пожалуйста, поговори со мной. Не обижайся!»

«Прошу, скажи, когда ты будешь готов поговорить. Я всегда на твоей стороне».

Основная задача вашей «протянутой руки» – показать, что вы всегда будете на стороне своего ребенка. Это даст ему веру, что вы – его «безопасная зона». Давайте станем для наших детей тем местом, куда они смогут прийти поиграть, когда захотят повеселиться, или поплакать, если им станет грустно.

Не пререкайтесь, скажите о своих чувствах

Бывает, что в споре один человек будет доказывать свою точку зрения, пока не переубедит другого.

Жена. Я же сказала не смотреть в телефон, когда мы ссоримся! Это меня только больше злит!

Муж. Я не смотрел. Я просто проверил время.

Жена. Нет, ты читал сообщения и что-то искал!

Муж. Говорю же, нет.

Жена. Слов нет. Я только что видела, как ты это делал!

Муж. Да нет, нет же. Прошу, поверь мне.

Оба настаивают на том, что именно они правы. Так истину не найти. Давайте не будем тратить наши нервы на ненужные споры. Особенно если вы любите друг друга. Если вы хотите что-то сказать, скажите честно. Фраза «Ты игнорируешь меня?» используется, чтобы указать другому человеку на его неправоту. Это превращает спор в бесконечный. Лучше остановитесь и подробно расскажите о своих чувствах. «Я хочу, чтобы ты смотрел мне в глаза, когда я говорю. Я имею в виду, чтобы ты никуда больше не смотрел. Я ничего не могу сказать, когда ты не смотришь на меня и не слушаешь того, что я говорю».

Вместо того чтобы обвинять другого человека, говорите, что конкретно не нравится вам. Не имеет значения, если на работе сидящий рядом коллега смотрит в монитор во время разговора. Однако совсем другое дело, когда любимый человек не уделяет вам внимания. Не ждите, что партнер даст вам то, чего вы хотите, лучше попросите его об этом напрямую.

Если вы неоднократно просили человека чего-то не делать, но он к вам не прислушался, не говорите: «Сколько раз я тебя об этом просила, ты опять? Ты игнорируешь меня?» Чужие привычки не исправишь повторением. Нам всем нелегко даются изменения. Не думайте о себе. Ваш собеседник не сделал ничего плохого. Не выставляйте человека, которого вы любите, неправильным. Вместо этого научитесь говорить друг другу: «Извини, я был неправ. Я забыл, что тебе это не нравится».

Главное: как общаться, чтобы меньше спорить

1. Не думайте «Почему ты так злишься на меня?».

2. Подумайте: «Должно быть, у него случилось что-то нехорошее».

3. Попросите близкого человека рассказать вам о том, что его расстроило.

4. Если во время ссоры вам не нравится что-то конкретное в действиях другого, сообщите ему об этом.

Подсказка: при разногласиях с любимым человеком

1. Подумайте о моменте, когда вас обидели слова или действия другого человека.

2. Подумайте, есть ли за этими словами и действиями невыраженные эмоции.

3. Замените резкие требования на просьбы.

4. Запишите, что вы можете попросить не делать во время ссоры.

Как выразить гнев и не быть раненым

Бывают моменты в жизни, когда мы сталкиваемся с грубыми и неприятными вещами. С издевательствами на рабочем месте, сексуальными домогательствами, ненормативной лексикой и грубым поведением справиться трудно, поскольку они всегда возникают неожиданно. Те, кому пришлось через это пройти, говорят:

«Я не знаю, как выразить свой гнев. Когда я пытаюсь разозлиться, у меня текут слезы».

«Я хочу говорить без эмоций. Я не могу контролировать себя, когда злюсь».

«Я хочу рассказать об ошибках другого человека от начала до конца. Я хочу получить надлежащие извинения».

«Я не хочу больше это терпеть. Это еще больнее, потому что я вижу это каждый день. Я хочу мудро реагировать на грубых людей».

Когда люди из моего круга общения переживают что-то подобное, они приходят ко мне. Они объясняют ситуацию и делятся всем, что бы они хотели сказать человеку, который их обидел. Я слежу за тем, чтобы это было аккуратно и логично. Высказав обидчику то, что я посоветовала сказать, люди признаются, что чувствуют облегчение, прояснив ситуацию и получив извинения. Когда кто-то из моих близких плакал из-за того, что с ним произошла несправедливость, я звонила или встречалась с теми, кто поступил некрасиво, спорила с ними от имени близкого человека и получала извинения.

Но я не всегда могу постоять за других. Поэтому я решила помочь людям, научив их, как побеждать в споре. Так родилась лекция «Как побеждать изящно». Я никогда не уступала в конфликтных ситуациях. Я поспособствовала принятию мер в отношении недобросовестных действий компании, привлекла к суду человека, совершившего сексуальные домогательства, а также пристыдила тех, кто вел себя оскорбительно и грубо. Я превзошла оппонентов словами и думала, что выиграла изящно. Но это была чистая иллюзия.

Причины гнева, выявленные посредством ненасильственного общения

Это отрывок из 10 главы «Полное выражение гнева» книги «Ненасильственное общение»:

«Я убежден, что, если я поддержу идею о существовании таких вещей, как “безответственное поведение”, “сознательное поведение”, “жадные люди” и “нравственные люди”, я внесу свой вклад в насилие на этой планете. Я считаю, что мы можем внести больший вклад в жизнь, если сосредоточимся на том, чего мы хотим, а не на том, какие люди бьют, убивают или загрязняют окружающую среду. В основе любого гнева лежит неудовлетворенная потребность. Чтобы полностью выразить гнев, нам необходимо полностью осознавать свои потребности. Сознательно измените фразу “Я злюсь, потому что эти люди это сделали” на “Я злюсь, потому что это необходимо (или важно)”. Гнев вызывает не поведение другого человека, а мысли о другом человеке в моей голове и моя интерпретация его поведения. Любое насилие является результатом ошибочного убеждения, что страдания человека вызваны другим человеком, и убеждения, что другой человек заслуживает наказания».

Эта книга опровергает мои ошибочные убеждения. Я хочу видеть мир, где каждый сможет жить и работать безопасно. Однако, вместо того чтобы сосредоточиться на удовлетворении этого желания, я сосредоточилась на избавлении от вещей, которые меня раздражали, на наказании людей, которые сексуально домогались, оскорбляли и были грубы. Я твердо верила в то, что злюсь, когда я совершенно права, а другой человек совершенно не прав.

Я изначально была настроена на победу. Я делала все возможное, чтобы восторжествовала моя картина мира, я надеялась, что однажды общество улучшится благодаря моим усилиям. Однако произошло нечто, что заставило меня усомниться в прежних методах.

Не так давно я пошла читать лекцию в компании и получила сексуальные домогательства в свой адрес. Я была подавлена. Меня ужасно огорчил тот факт, что я попала в эту ситуацию в беззащитном состоянии. Затем я рассердилась. И хотя теперь эти люди уже наказаны, мир не стал лучше. Насилие все еще процветает в нашем обществе. Оно происходит даже в местах, которые раньше считались безопасными: в офисе, в школе, дома или центре города. Я захотела найти способ сделать мир лучше.

Книга «Ненасильственное общение» пробудила меня. Сначала я подумала: «Значит, вы говорите, что мне следует смириться с этим, даже если мне причинили вред?» Я закрыла книгу с чувством антипатии, думая: «Это они поступили неправильно, а проявляю насилие я?» Но я не могла не перечитывать этот отрывок снова и снова. Если мои действия увеличили количество насилия на Земле, я никогда не хочу повторять эту ошибку.

«Причина гнева кроется в наших мыслях, которые обвиняют, критикуют и осуждают».

Я подчеркнула это предложение и прочитала его вслух. Приведу пример, который показывает, как по-разному мы реагируем в зависимости от наших мыслей. Я договорилась с человеком о встрече, но он на нее опоздал. В этот момент, если я хочу, чтобы собеседник соблюдал все договоренности, я обижусь, но если я хочу провести с ним время, то я буду просто раздосадованной. Если же я изначально хотела провести некоторое время в тишине и одиночестве, я почувствую благодарность. Точно так же и гнев – это следствие наших мыслей и желаний.

Практика выражения гнева через желание

«Если мы осознаем свои собственные потребности, гнев трансформируется в чувство, улучшающее жизнь».

Давайте выразим гнев как желание, используя метод, представленный в книге «Ненасильственное общение». Вместо того чтобы думать, как вы злитесь на того, кто сделал что-то не так, распознайте свой гнев в тот момент, когда вы его почувствуете. Найдите неудовлетворенную потребность в своем сердце и выразите ее конкретными словами.

Один раз представитель компании предложил мне сотрудничество и назначил встречу, чтобы обсудить взаимные преимущества. Однако на самой встрече присутствовал сам гендиректор, а не представитель. Он сказал следующее: «Я думал, что вы – мужчина, а вы женщина. Название вашей компании HEUNGBURTON? Я правильно произнес? Не могли бы вы познакомить меня с тем, чем занимается ваша компания?»

Он не знал ни моего имени, ни моей компании. Сдержав гнев и представив компанию, я спросила о перспективах нашего сотрудничества. Он сказал, что не знает. Он сказал: «Разве мы можем знать, что будет в будущем?» Тогда почему же мы проводим эту встречу? Если с помощью техники ненасильственного общения связать гнев с желаниями и чувствами, можно изменить мысль «Я злюсь, потому что он глупый» на «Я злюсь, потому что время важно». Мои потребности – это профессионализм, уважение и ценный труд.

«Я растерялась, когда директор сказал, что не знает, что будет в будущем. Это была вторая встреча, я ожидала, что мы обсудим, каким образом будем сотрудничать. Вы не могли бы сказать, как вы услышали мои слова?»

Давайте возьмем пример случая сексуального домогательства, с которым я столкнулась. К этому человеку я обращалась презрительным тоном, так как его неприятный комментарий по отношению ко мне был сексуального характера: «Вы осознаете, что ваш комментарий – это сексуальное домогательство? Разве ваша компания не проводит ежегодное видеообучение по предотвращению сексуального насилия и домогательств? Вы что, делаете вид, что не знаете, что это такое? Или вы решили, что проблем с человеком из другой компании у вас не будет? Получается, в этой компании до сих пор есть вульгарные люди, которые занимаются сексуальными домогательствами. Я пришла сюда не для того, чтобы подвергаться такому. Я не тот человек, который оставит это как есть».

Нужно выразить свой гнев, соединив его с желаниями и чувствами. Стоит изменить свое убеждение «Я злюсь, потому что он меня сексуально домогается» на «Я злюсь, потому что ценю свою работу». Мои желания – это награда, польза, доверие и уважение.

«Мое сердце рухнуло, когда я услышала ваши сексуальные домогательства. Это потому, что, когда я прихожу читать лекции, я делаю все возможное, чтобы принести пользу студентам в атмосфере взаимного уважения. Можете ли вы понять, как сильно вы меня обидели?»

Чтобы сказать это, нужно приложить усилия. Мне тоже дается это очень тяжело. В книге «Ненасильственное общение» автор советует выделить время на то, чтобы меняться постепенно. В будущем, когда вы почувствуете гнев, остановитесь на мгновение и подумайте, прежде чем нападать на другого человека. Давайте сосредоточимся на том, чего мы хотим, и подумаем, как этого достичь.

Главное: что нужно знать, выражая свой гнев

1. Гнев возникает из-за мысли, что другой человек сделал что-то неправильное.

2. Действия или слова других не являются причиной моего гнева.

3. Нужно разобраться в своих желаниях, которые не удовлетворяются.

4. Вместо того чтобы злиться, наказывать или критиковать, выражайте свои чувства и желания соответствующим образом.

Подсказка: вспомните моменты, когда вы злились в прошлом

1. Вы думали, что сердитесь на другого человека из-за его поступков.

2. Но действительной причиной вашего гнева были ваши неудовлетворенные желания.

3. Постарайтесь определить, какие именно желания не удовлетворены.

4. Попробуйте выразить свои желания вслух.

Как эффективно контролировать свои эмоции в повседневной жизни

Во время праздничных выходных я сильно заболела. Я пошла в больницу, которая открыта 365 дней в году. Люди, которые были в очереди за мной, попали на прием раньше меня. Сколько бы я ни ждала, моего имени не называли. В такой момент можно рассердиться и высказать свое негодование медсестре: «Почему первыми идут те, кто пришел позже меня? Я жду больше 30 минут, но уже третий человек проходит без очереди».

Из-за эмоций я могла сказать: «Мне было так плохо, но я проделала весь этот путь сюда. Нельзя так пренебрегать пациентами». Но я этого не сделала, понимая, что это только усугубит ситуацию. Если вы разозлитесь, на вас повесят ярлык «грубого пациента». Вы болеете, но вам станет еще хуже из-за злости. И вдобавок вам будет так неловко, что вы никогда больше не сможете пойти в эту больницу. Медсестры будут испытывать стресс, а другие пациенты – раздражаться из-за шума.

Начните с поиска решений, а не с привлечения к ответственности

На самом деле я не злилась. Я была благодарна, что есть больница, которая работает даже в выходные. Я предполагала, что не сразу попаду на прием. Однако я должна была упомянуть, что моя очередь до сих пор не подошла. Если вы говорите медсестре: «Почему вы меня не позвали?», то вы возлагаете на нее ответственность. Я задала ей вопрос:

– Извините, почему меня все еще не приняли?

Медсестра ответила:

– Как вас зовут? Ой, кажется, вас пропустили. Прошу прощения. В следующий раз проходите сразу, пожалуйста.

Я сказала:

– Спасибо.

Фраза «Почему не приходит моя очередь?» означает, что мы должны работать вместе, чтобы решить проблему. Как будто мы говорим про третье лицо.

Медсестра смутилась и извинилась. Я изобразила на своем лице слабую улыбку, показывая, что ей не о чем беспокоиться. Когда я вышла с осмотра, медсестра вручила мне талон на бесплатную парковку на 2 часа, хотя у входа крупными буквами было написано: «Наша больница не выдает пропусков на парковку». Я не стала злиться и взамен получила доброе отношение.

Давайте сосредоточимся на поиске решения, а не на привлечении другого человека к ответственности. Компания – это та среда, где нужно назначать ответственность. Если возникают системные ошибки, убытки или задержки, необходимо выявить и устранить причину. В таких ситуациях, вместо того чтобы искать виноватого, следует разделить ответственность и причину. Это предотвратит повторение ошибок в будущем. Причиной проблем редко бывает один человек, чаще они возникают в результате цепной реакции. Вместо того чтобы обвинять, давайте стремиться находить решения.

Не наглость, а хорошая работа

Входная дверь в здание, где я снимала жилье на Гавайях, открывалась только с помощью ключа. Однажды я забыла взять этот ключ с собой, поэтому ждала у входа, пока кто-нибудь не откроет. Я увидела, что почтальон раскладывает письма по ящикам, постучалась и попросила его открыть дверь. Он посмотрел на меня с подозрением и сказал обратиться к управляющим. Я не знала контактов, поэтому походила вокруг и решила зайти, когда почтальон будет выходить. Но он остановил меня и спросил: «Разве я не должен вас знать, чтобы открыть дверь? Почему у вас нет ключей? Как вас зовут? В какой квартире вы живете? Точно? У вас есть доказательства?»

Я подумала, что он классный. Было впечатляюще видеть, как почтальон, который даже не является управляющим многоквартирного дома, проявил заботу о жильцах и попытался остановить постороннего во избежание причинения вреда.

Я улыбнулась и сказала: «Спасибо. Вы очень ответственный человек». Он был ошеломлен и смотрел мне вслед, пока я не зашла в лифт.

В этой ситуации я могла разозлиться. В период аренды я являюсь жильцом этого дома, и посторонний человек не я, а почтальон. Меня могло задеть недружелюбное обращение ко мне, как к чужому человеку. Однако я прекрасно знаю, что нет смысла раздражаться или долго объясняться в подобной ситуации. Как бы он ни относился ко мне, я его поняла, поэтому смогла улыбнуться и сказать спасибо. Должно быть, он проследил за тем, на каком этаже остановился лифт, на котором я уехала.

Улыбка при мелких спорах

Поскольку все больше людей владеет автомобилями, конкуренция за парковочные места становится более напряженной. Бывает, что из-за мест на общественных парковках вспыхивают драки. Люди иногда загораживают парковочное место собой, говоря: «Моя дочь припаркуется здесь» или «Здесь припаркуется мой друг». В программах, посвященных вождению, ведутся споры о том, что на первом месте – автомобили или люди. Интересно, какой в этом толк? Неужели это действительно забота всей жизни? Если я не припаркуюсь в том самом месте, станет ли это большой проблемой?

Дейл Карнеги сказал: «Единственный способ выиграть спор – избежать его». Попытка определить, кто прав, а кто виноват, только продлит дискуссию. Но ведь у нас наверняка были другие планы на это время. Одна семья впервые за долгое время собралась, чтобы вместе вкусно поесть. Другой человек вышел из дома, чтобы отправиться на природу и насладиться хорошей погодой. Кто-то встретился со своими друзьями, чтобы пообщаться. Так стоит ли вступать в спор с человеком на парковке? Давайте беречь эмоции и помнить о нашей цели.

Тот, кто говорит: «Моя дочь припаркует здесь машину», выглядит глупо. Он проявляет свое бесстыдство. Когда человек заявляет, что это его место, хотя он не является его владельцем, злиться естественно. Но если вы сделаете шаг и посмотрите на происходящее со стороны, вы увидите ситуацию по-другому и сможете поступить, как я с почтальоном. Вы сможете с улыбкой сказать: «Похоже, вы давно не виделись со своей дочерью», или подбодрить его словами: «Вижу, вам трудно найти парковочное место. Берегите машину». Не спрашивайте: «Что, только я должен уступать? Как долго это может продолжаться?» Если вы дарите доброту, она к вам в любом случае вернется.

В США есть культура Pay it forward. Это можно интерпретировать как «поделиться добрым делом», а значит, помочь другому человеку так же, как помогли вам. Именно этот принцип сделал Кремниевую долину Меккой IT, он стал ее движущей силой. Основатель Apple Стив Джобс сказал: «Я никогда не встречал человека, который бы не помог мне, когда я его об этом просил. Многие не сталкивались с этим фактом, просто потому, что не просили помощи».

Когда Джобс учился в старшей школе, он позвонил Биллу Хьюлетту, основателю Hewlett-Packard (HP), ведущей в то время компьютерной компании, и попросил о помощи: «Я хочу сделать частотомер. Есть ли у вас какие-нибудь запчасти, можете ли вы мне их отдать?»

Вместе с деталями Хьюлетт предложил молодому Джобсу летнюю стажировку, что дало тому возможность поработать в HP. Позже Джобс вспоминал это время как лучший момент в своей жизни. Джобс не жалел советов основателю Facebook Марку Цукербергу, когда тот испытывал трудности на ранних этапах своего бизнеса. После смерти Джобса Цукерберг написал: «Стив Джобс, я благодарен за то, что ты был моим наставником и другом». Цукерберг также активно посещает мероприятия для основателей стартапов и делится множеством историй успеха и неудач, которые он пережил.

Что вы хотите чувствовать сегодня?

Если вы часто злитесь по пустякам, как можно решить эту проблему? Как я писала ранее, будучи очень воинственным человеком, я никогда не сидела сложа руки и не наблюдала за ситуацией со стороны. Но я поняла, что все это было бесполезно.

Единственное, что я получила от этого, – звание «воительницы». Когда я злюсь, я превращаюсь в страшного человека, который рычит, как дикий зверь, чтобы отпугнуть атакующих. Я не прощала людей, которые меня злили, потому что мне не нравилось быть злой. Однако на самом деле причина моего раздражения была не в них, а в моей эмоциональной перегрузке.

Мы можем управлять своими эмоциями. Если сегодня вы выбрали быть счастливым, сделайте что-то приятное. Когда я думаю о том, как пойду на любимую гору, я становлюсь взволнованной, не успевая встать с кровати. Если сегодня вы решили быть счастливым, просто откройте окно, посмотрите на небо, послушайте песни птиц. Счастье не приходит просто так, ровно так же, как ничего веселого не происходит, если мы просто этого ждем. Мы авторы своих эмоций.

То же касается гнева. Просто нужно выбрать – не быть злым или раздраженным, даже если в нас есть эти чувства. Тогда я злилась, потому что хотела злиться. Но люди вели себя плохо и выводили меня из себя, после обвиняя в этом других. Я не хочу тратить свои эмоции на бесполезные вещи. Я хочу жить счастливо, больше смеяться, больше улыбаться и просто быть веселой.

Я выбрала чувства, которые хочу испытывать, и теперь моя повседневная жизнь наполнена счастьем. Моя рутина осталась прежней, но изменилось восприятие.

Когда я поменяла свою точку зрения, мне показалось, что я попала в другой мир. Сейчас люди часто говорят мне, что я стала нежной. Я больше улыбаюсь и чаще чувствую себя счастливой. Пропала необходимость в спорах, потому что я перестала злиться. Речь идет не о подавлении гнева, а о выборе не злиться. Раньше, когда я чувствовала злость, я активно выражала свой гнев. Теперь я просто задаюсь вопросом: «Чем я недовольна?» Если вы спросите меня, что лучше: моя прошлая жизнь или нынешняя, я скажу – нынешняя. Теперь я в сто раз больше люблю свою жизнь.

Главное: как контролировать эмоции в повседневной жизни

1. Выберите, что вы будете чувствовать сегодня.

2. Сосредоточьтесь не на поиске ответственного, а на решении проблемы.

3. Любую ситуацию можно интерпретировать по-разному.

4. Проблема покажется вам пустяком, если вы посмотрите со стороны.

Подсказка: подумайте о том, что вы хотите чувствовать

1. Какие чувства самые важные в вашей жизни?

2. Какие эмоции вы хотите испытывать чаще?

3. Как вы можете этого добиться?

4. Делайте что-то, чтобы испытать это чувство сегодня.

Чего не следует говорить в семье

Иногда вспыхивают ссоры, которые оставляют неизгладимый след на всю жизнь.

Муж. Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?

Жена. Эй, ты? Я же говорила тебе не обращаться ко мне так!

Муж. Ты что, совсем, что ли? Не понимаешь, что тебе говорят?

Жена. За собой смотри, ××××[15]. Совсем уже разучился нормально разговаривать.

Муж. Эй, ты, ××××, все сказала?

Когда пара обменивается резкими фразами, ссора превращается в настоящую катастрофу. Остается только ненависть и презрение.

Не грубите в ссоре

Не используйте слова «эй, ты», «совсем, что ли», эти слова унижают другого человека. Если во время ссоры вы начнете говорить свысока, конфликт обострится. Это все равно что подлить масла в огонь.

Даже стычка на улице может перерасти в драку всего из-за одного слова.

– Ты че, не видишь, куда прешь?

– Ты это кому сказал?

Когда пара обменивается резкими словами, они ругаются не потому, что ненавидят друг друга и хотят ссориться. Разногласия могут возникнуть в ходе обычного разговора об образовании ребенка, обсуждения домашних дел или планов на отпуск. По мере того как слова и тон становятся все агрессивнее, конфликт все усугубляется.

Во время ссоры не теряйте рассудок и тщательно подбирайте слова. Вы потеряете здравый смысл, если начнете кричать и доказывать, что вы правы, а оппонент ошибается. Обвинять легко. Но вместо «Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?» лучше сказать «Нам лучше все тщательно обдумать». Давайте будем держаться за нити разума. Это абсолютная необходимость между любящими людьми.

Вместе против непонимания

Говорят, что с любимым человеком нужно хорошо ссориться. Я понимаю это так. Хорошо поссориться – значит достичь цели ссоры. Если ссора началась из-за недопонимания, ее цель – устранить разногласия и снова сблизиться. Помните, что если вы любите друг друга, то вы всегда на одной стороне. Непонимание возводит между вами стену, и вы должны действовать сообща, чтобы ее сломать, принять чувства собеседника и не дать ссоре разрушить ваш союз. Поэтому цель хорошей ссоры – преодолеть разногласия и стать ближе.

Однако, если вы ошибетесь в выборе объекта и цели ссоры, она превратится в скандал. Если, когда ваш близкий жалуется, вы воспринимаете это как нападение на себя, то объектом ссоры становится другой человек, а целью конфликта – собственная победа. Тогда вы защищаетесь, говоря: «Когда я это сделал?» или «Это неправда, послушай меня». Или же парируете нападки другого человека, говоря: «Почему ты все сваливаешь на меня? А сам-то!» Давайте не будем забывать, что мы на одной стороне. Не нападайте на человека, который говорил резкие слова из-за своей боли и беспокойства, не разбивайте ему сердце.

Если вы верны истинной цели выяснения отношений, вы сможете увидеть обиду другого человека и вместе найти способ победить общего врага – непонимание. Скажите так: «Почему ты так себя чувствуешь? В какой конкретной ситуации ты почувствовал это?» В этот момент не стоит критиковать другого человека, говоря: «Мне все объяснить заново, чтобы ты понял?» Давайте помнить, что мы воспринимаем все по-разному. Не говорите: «Как ты не понимаешь?!» – от этого конфликт вспыхнет снова. Говорите от первого лица, например, так: «Я имел в виду вот что…», «В следующий раз я объясню точнее, чтобы не было недоразумений».

Хорошо ссориться – значит сопереживать чувствам другого человека и поддерживать теплые отношения.

Говорите с детьми уважительно

Давайте будем вежливы не только со взрослыми, но и с детьми. Не срывайтесь на них – это обижает и пугает. Если родитель, который обычно разговаривает доброжелательно, вдруг начинает кричать, а его лицо перекашивает от злости, ребенок понимает, что его родитель опасен, и в дальнейшем сохраняет этот страх в глубине души. Вы действительно хотите, чтобы ребенок так себя чувствовал?

Недостойно запугивать тех, кто слабее и младше. С ними, напротив, нужно обращаться очень осторожно. Некоторые родители кричат: «Делай, что тебе говорят! Ты что, не слышишь?!»

Вместо того чтобы уважать ребенка как личность, родитель злится, потому что видит в нем существо, которое должно подчиняться его словам и почему-то этого не делает. Вспомните время, когда вы сами были ребенком. Вам нравилось, когда родители вас ругали и пугали, или вам нравилось, когда родители улыбались и обнимали вас?

Вы можете сказать мне в ответ, что у вас нет другого выбора, кроме как быть строгими. Однако это большая проблема, если дисциплина понимается как гнев, ругань и телесное наказание. Дисциплина означает обучение и развитие характера и нравственности. Речь не идет о криках и угрозах. Если вы просто расстроены из-за того, что ребенок вас не слушается, или злитесь, что он вам не нравится, потому что не оправдывает ожиданий, то вы просто не смогли контролировать свои эмоции.

В книге «Примирение О Ынён» есть глава под названием «Дисциплина необходима, но не бойтесь». В ней содержатся рекомендации для родителей, которые легко злятся на своих детей, поэтому, пожалуйста, обратитесь к ней.

«Вспыльчивые родители в большинстве своем понимают, что делают что-то не так. Поэтому, отругав ребенка, они чувствуют свою вину. В этот момент вам нужно быстро дать понять ребенку, что вы сожалеете о произошедшем. После того как вы восстановили самообладание, вам следует быстро извиниться. <…> Родители также должны признаться ребенку в том, что порой им тоже непросто справляться со своими эмоциями в определенных ситуациях».

Родители должны стараться бережно относиться к своим детям и общаться с ними так, чтобы дети не чувствовали себя отстраненными.

Ни за что не ругайтесь перед детьми

Родители конфликтуют на глазах у ребенка. Малыш чувствует пугающую атмосферу и громко плачет. Когда такой ребенок подрастает, он выступает посредником в ссорах между взрослыми и обеспечивает мир в доме. Если атмосфера между родителями накаляется, ребенок может намеренно вмешаться, шутя и разговаривая с ними. К сожалению, он замечает все и сам назначает себя ответственным за то, чтобы уберечь родителей от ссоры.

Дом должен быть самым безопасным местом в мире, но родители иногда не могут контролировать свои эмоции в присутствии детей. Они повышают голос, когда злятся, плачут в гневе, кричат, ругаются и даже швыряют и ломают вещи. В такой обстановке ребенок напуган, дрожит от страха и видит мир тревожным местом.

Бывают случаи, когда родители после ссоры жалуются детям: «Я живу только ради тебя». Это значит обвинять ребенка в слабости, беспомощности и незрелости, в том, что он не может без чужой помощи. Ребенок, который слышит эти слова, старается защитить своих любимых родителей. Родители должны защищать своих детей, а не наоборот. Дети всегда моложе своих родителей. Даже когда они становятся взрослыми, родители навсегда остаются родителями. Какую личность и самооценку разовьет ребенок, который растет в атмосфере постоянных ссор?

Пожалуйста, не ссорьтесь на глазах у ребенка, будьте терпеливы. Если вы злитесь, выйдите из дома. Даже в своей комнате ребенок все слышит. Очень жалко представлять, как он плачет в одиночестве и молится небесам. Родители – это весь мир для ребенка, когда они ссорятся, его мир начинает рушиться. Никогда не делайте ребенка судьей в ваших спорах, не заставляйте его выбирать между мамой и папой. Давайте будем взрослыми, достойными родителями.

Главное: о чем следует помнить, ругаясь дома

1. Помните, что вы на одной стороне и должны вместе преодолеть трудности.

2. Не используйте слова, уничижающие другого человека.

3. Никогда не используйте ненормативную лексику, оскорбления и насилие.

4. Не ругайтесь при детях.

Подсказка: если не хотите усугублять конфликт

1. Четко определитесь с объектом и целью вашей ссоры, поговорите об этом.

2. Контролируйте свои эмоции, когда злитесь.

3. Избегайте слов «эй, ты», «ты совсем, что ли» и ругательств в повседневной жизни.

4. Если вы поругались на глазах у ребенка, утешьте его и извинитесь перед ним.

Примирение других

Я встретила пару за 60 лет, одетую в яркие рубашки с цветочным узором. Я сделала им комплимент. Женщина, растерявшись, заговорила:

Женщина. Да? Я спрашивала у мужа, нравится ли ему, но он не сказал ничего особенного. Некоторые мужья говорят: «Надень то», «Тебе идет это». Говорят, что им нравится. Что вы об этом думаете?

Я. Как вы обычно разговариваете?

Женщина. Я спрашиваю у него: «Это нормально?», на что он отвечает: «Ну, все одно». Что это значит?

Что бы вы сказали на его месте? Я ответила: «Похоже, что все очень красивое», на что женщина просияла: «Вот как?»

«Если бы это было странно, ваш муж бы наверняка сказал, что это так, вы же вместе собирались на прогулку. Но не имел ли он в виду под фразой “все одно”, что вам просто все идет и выглядит красиво? Мы все выражаемся по-разному».

Муж женщины, который сидел рядом, посмеялся. «Видите? Он не спорит, потому что это чистая правда», – сказала я. Лицо женщины просияло, мы засмеялись.

Делитесь мнением, укрепляющим отношения

Я не сказала это для того, чтобы женщина почувствовала себя лучше. Когда мои родители выходят в свет, отец спрашивает, почему мама надела старую вещь. Он жалуется, что она оставляет хорошую одежду в шкафу и донашивает другую. Однако, собираясь на официальное мероприятие, моя мать спрашивает мнения отца. Если на одежде есть пятно, они сообщают об этом друг другу и предлагают надеть что-то еще. Если что-то выглядит странным, они могут отметить это. Нормально носить что угодно.

Бывают случаи, когда маленькие разговоры перерастают в большие ссоры. Если бы кто-то сказал: «Что бы ты ни надела, это выглядит некрасиво, просто надень что-нибудь свободное», женщине стало бы стыдно. Человек, сказавший это, возможно, пошутил, но женщина может возненавидеть мужа, с которым прожила половину своей жизни. Из-за неосторожных слов так легко могут возникнуть недопонимания, и атмосфера испортится. Вкусы у каждого свои, но они не должны быть поводом для конфликта.

Иногда люди просят моей помощи в ссоре с партнером. Они не уверены в ситуации, поэтому хотят, чтобы я выслушала и поделилась мнением. Давайте в таких случаях говорить то, что улучшит отношения. Часто люди спрашивают о том, что тревожит их уже долго, но, улыбаясь, делают вид, что у них все в порядке. Давайте внимательно подумаем и ответим так, чтобы это пошло на пользу обеим сторонам. Если вы не были очевидцем событий, то не можете знать всей правды, можете только предполагать. И если вы не хотите разрушить чужие отношения с помощью этих предположений, нет причин говорить о ситуации в негативном ключе.

Я хочу добавить еще кое-что. Молчаливые люди, говорите, пожалуйста. Если что-то красиво, скажите, что это красиво, если прекрасно, скажите об этом тоже. Давайте мы не будем в будущем жалеть, что не сказали чего-то. Человек, задающий вопрос, тоже не должен говорить: «Нормально?» из-за смущения, вместо этого стоит спрашивать: «Красиво?» Когда вы задаете расплывчатый вопрос, вы получаете расплывчатый ответ. Вместо того чтобы подражать сухости другого человека, давайте двигаться к позитивным изменениям.

Если другой человек стесняется, вы можете попросить его сказать что-то вроде: «Если я выгляжу красиво, кивни». Если он кивнет, будет приятно, потому что это то, что вы хотели услышать. Ответы также требуют практики.

Не становитесь судьей

Во время ссор в путешествии, на собраниях, с посторонними людьми или семьей кто-то выступает в роли судьи, чтобы прекратить споры. «Это была твоя ошибка. Ты не должен говорить такие вещи. Извинись. Ты тоже должен принять извинения и закончить с этим, перестань ругаться».

Примирение – это не принятие решения о том, что правильно, а что нет. Призывая людей к миру и просто оценивая масштаб конфликта, нельзя стать посредником в чужих отношениях. Это делается просто для того, чтобы успокоить споры и внешнюю суматоху. Конфликт вспыхнет вновь.

Неудовлетворенные потребности выражаются в гневе. Медиатор может помочь вам выявить ваши скрытые желания. Вместо того чтобы судить людей, говоря: «Это было резко. Ты был неправ», следует спросить: «Что ты хотел этим сказать? Что ты имел в виду? Поделись со мной, тебе же хочется что-то сказать». Разве вы никогда не испытывали чувства несправедливости? Если хотя бы кто-то подойдет к сердитому человеку, искренне выслушает его историю и посочувствует, гнев уйдет.

Разгневанные люди расстраиваются еще больше, когда им указывают на их ошибки. Они взрываются, когда к ним относятся как к прокаженным или смотрят на них с неприязнью. Есть причина, по которой человек злится, но он кричит от разочарования, потому что никто не понимает его чувств. Сказать ему «Перестань злиться» – это только кажется выходом из ситуации. Это ничем не отличается от «Замолчи!». Давайте посмотрим на печаль и боль внутри разгневанного человека. Я думаю, что это будет настоящей попыткой примирения.

Слушайте спокойно

Успокойтесь и честно выслушайте обе стороны. Если вы слушаете одну версию истории, а другой человек кричит: «Неправда!», остановите его поднятой ладонью и скажите: «Давай мы послушаем это вместе». Не стоит выпаливать: «Сначала дослушай, а потом говори, понял?» Мы бесчисленное количество раз сталкивались с тем, как посредник в конфликте превращался в судью. Поэтому по привычке и защищаемся.

Покажите, что посредник – это не судья. Посмотрите на участников конфликта с теплотой и кивните. Говорите спокойно, вполголоса. Нельзя утихомирить разгневанных людей еще большими криками: «Прекратите! Прошу, перестаньте!» Старайтесь говорить спокойно. «Давайте сядем и поговорим».

Вы можете слушать, держа сердитого человека за руку или обнимая за плечи. Продолжите утешать его с намерением выслушать историю до конца.

В мире немного людей, которые действительно хорошо умеют разрешать конфликты. Я с такими еще не встречалась. Но зато видела множество тех, кто судили, вмешивались, вставали на чью-то сторону и раздували скандал еще больше. Поэтому, когда посредник обращается к эмпатии, это может оставить неизгладимое впечатление. Это всегда что-то новое.

Как посредники, давайте приложим больше усилий для того, чтобы люди могли слышать друг друга. Кроме того, если вы родитель, не занимайте чью-либо сторону, когда дети ссорятся. Позже ваш ребенок может вырасти одиноким и обиженным. Вместо того чтобы быть судьей, станьте медиатором и проявите сочувствие к каждому ребенку.

Разумные альтернативы, которые могут найти посредники

Когда у нас есть кто-то, кто сопереживает и слушает, мы озвучиваем свои желания. Однажды мои родители поругались из-за того, что у них слишком много одежды и стоит выкинуть половину. Я выслушала, что именно они хотели донести друг другу. Оказалось, что им обоим просто хотелось легко находить и быстро надевать одежду.

Я предложила им разделить места хранения. Я вытащила всю одежду и положила вещи матери в шкаф в спальне, а вещи отца в шкаф в его кабинете. Тогда мои родители остались довольны и больше никогда не ссорились из-за гардероба.

Таким образом, через посредничество можно найти и разумно разрешить причину любых разногласий. Когда они поссорились, отец сказал: «Мама у нас ничего не выбрасывает, поэтому в доме нет места», а мать сказала: «Зато папа любит наряжаться, поэтому у него так много вещей. Еще бы он у нас умел наводить порядок». Люди считают, что трения вызваны личностными факторами, но конфликты часто возникают из-за факторов окружающей среды. Когда у каждого из них появился свой шкаф, родители обрадовались, как дети, и сказали: «Надо было сделать это уже давно». Таким образом, посредник может увидеть то, чего не увидели стороны, и решить проблему, используя разумные альтернативы.

Недопустимые вещи недопустимы никогда

Если дети ругаются или дерутся, или старший ребенок бьет младшего, родителям не следует говорить: «Вы что, опять? Разойдитесь!», «Зачем вы это делаете? Скажите мне». Вместо этого нужно твердо сказать: «Нельзя решать проблемы насилием». Вы должны четко донести эту мысль. Взрослые не думают, что это имеет большое значение, когда дети жестоко дерутся, просто потому, что они маленькие. Но факт в том, что, когда ребенок бьет другого ребенка, это все равно что если взрослый ударит взрослого. Дети не осознают своих границ и бьют везде. Это может привести к фатальным последствиям.

Подобный совет есть в книге «Примирение О Ынён».

«Родители должны дать своим детям твердые моральные ориентиры. Они должны сказать им, что это неправильно».

То, что недопустимо, недопустимо всегда. Нельзя мириться с насилием, независимо от возраста и статуса. В таких случаях вам следует решительно выражать свое мнение, а не выступать посредником. Если агрессия продолжается, отделите человека, на которого нападают, от нападающего и защитите его. Если член вашей семьи проявляет признаки насилия, не закрывайте на это глаза. Напротив, откройте глаза шире, соберитесь и действуйте.

Возможно, вашему близкому понадобится консультация психиатра или регулярные сессии с психологом. Если вы не можете справиться самостоятельно, обратитесь за помощью извне. В таком случае это единственно правильный путь для сохранения семьи.

Главное: как эффективно урегулировать конфликт

1. Выражайте мнение, которое укрепит отношения.

2. Не решайте, что правильно, а что нет.

3. Одинаково выслушайте обе стороны.

4. Никогда не делайте того, что неприемлемо.

Подсказка: возьмите на себя роль посредника в доме

1. Слушайте спорящих, не забывая, что вы все на одной стороне.

2. Выясните, чего хотят, но не получают оба спорщика.

3. Найдите причину частых ссор в доме и устраните ее.

4. Твердо скажите «нет» вещам, которых делать не следует.

Начните с заботы о себе

Дневник – способ поговорить с самим собой

Дневник – это мое сокровище. Я веду его вот уже 31 год, с тех пор как мне исполнилось семь лет и я научилась писать. Каждый год я исписываю целую записную книжку, и теперь у меня их чуть больше тридцати. Из всех моих вещей самое ценное – это дневник. Это моя отдушина и моя история. Делая записи, я встречаюсь с самой собой. Я твердо уверена в том, кто я есть, благодаря ведению дневника. Я буду продолжать его вести, пока живу. Здорово, что с течением жизни накапливаются и мои записи.

Говорят, что есть определенное количество слов, которое человек должен сказать за день. Думаю, это количество я набираю в дневнике. Дневник безопасен. Неважно, что именно я пишу, он это принимает. Возможно, поэтому с юных лет я чувствовала себя спокойно и комфортно, открывая его. Чувство облегчения оттого, что можно говорить что угодно. Какой бы я была, если бы не вела дневник?

Почему важно узнать себя

В моей книге «Если я услышу, что я хорошо разговариваю, мне больше ничего не будет нужно» описан способ заговорить хорошо, как в названии. На вопрос в интервью изданию: «Что Вы имеете в виду под “хорошо говорить”?» – я ответила следующим образом: «Я поняла, что хорошо говорить – это значит хорошо знать себя».

Именно в этом может помочь ведение дневника. Потому что истинное понимание нужно искать не снаружи, а изнутри. Вы сможете по-настоящему прожить жизнь только в том случае, если будете придерживаться собственных ценностей, а не следовать чужим правилам. Если у нас есть цель, мы можем двигаться вперед. Когда я знаю, почему делаю тот или иной выбор, почему я хочу поступить именно так и почему это важно, мой путь становится яснее и я могу сказать, кто я. И наоборот, если вы не знаете себя, вы будете увлечены тем, что говорит ваше окружение. Вместо того чтобы слушать свой внутренний голос, вы будете слушать внешний мир. Можно потерять свое «Я», если долго смотреть наружу.

Когда я пишу в своем дневнике, я исследую себя. Я улавливаю случайную мысль, проносящуюся в моей голове, и всматриваюсь в нее.

«Хын Су, чего ты хочешь? Что ты чувствуешь? Когда ты это почувствовала? Ты постоянно об этом думаешь, потому что тебе это нравится? Что ты хочешь знать? Почему ты хочешь это знать? Как ты хочешь поступить?»

Пришло время поговорить с самим собой, время поинтересоваться собой, время позаботиться о себе и полюбить себя, самого драгоценного человека в этом мире. Когда вы начинаете интересоваться собой, естественным образом возникает и любопытство к другим. Это потому, что вы можете лучше узнать себя через разговоры с другими.

Во время разговора бывают моменты, когда сказать нечего или невозможно поговорить на глубокие темы. Например: «Какое у тебя хобби?» – «Смотрю фильмы». – «Какие фильмы тебе нравятся?» – «Мне нравятся романтические комедии». Делая еще один шаг, вас спросят: «Почему тебе нравятся романтические комедии?» – и в ответ вы можете сказать: «Просто нравится». Именно потому, что вы ничего не знаете о себе, вы не можете назвать конкретную причину или отвечаете односложно.

Ответ можно найти, написав в дневнике заметку на тему «Почему мне нравятся романтические комедии?» Начиная с сегодняшнего дня, давайте писать в дневнике о том, что вам нравится и не нравится. Чем больше вы узнаете себя, ведя дневник, тем больше вещей вы сможете обсудить и тем больше глубоких бесед вы сможете провести с другими.

Сфокусируйтесь на эмоциях, которые испытали сегодня

Для того чтобы делать записи в дневнике, достаточно сосредоточиться на эмоциях, которые вы испытали за прожитый день. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, почему вы это чувствуете и как вы воспринимаете эту эмоцию. Насколько она вам нравится, как часто вы хотите ее испытывать. Если вы обращаете внимание на свои чувства, вы учитесь лучше описывать свое состояние, вы понимаете, кто вы есть.

Ведя дневник, обращайте внимание на действия и чувства, которые за ними последовали. Разделяйте эмоции и реальность.

«Я начала бегать в 6:30 утра в понедельник и бежала вдоль реки Хан около 40 минут (действие/факт). Это меня взбодрило (чувство). В выходные я сидела дома, смотрела сериалы и спала, поэтому была менее активна в эти дни (действие/факт). Но после бега мне стало лучше, мое тело как будто стало легче (чувство)».

Если вы не умеете выражать свои эмоции, попробуйте использовать фразы: «Я чувствую, что…», «Настроение было…», «Я почувствовал…» и другие.

Соберите слова для выражения эмоций. Чем богаче ваш запас слов, передающих мысли, чувства и переживания, тем полезнее. Например, «хорошее настроение» означает «веселый», «взбудораженный», «счастливый», «благодарный», «бодрый», «потрясенный», «взволнованный», «гордый», «наполненный», «счастливый», «ожидающий», «удовлетворенный», «приятный», «довольный» и т. д.

«Я плакала» – это правда. Эмоции говорят о том, полегчало ли вам после, почувствовали ли вы себя сильнее и т. д. Попробуйте вести дневник, чередуя действия и эмоции. Старайтесь избегать слова «кажется». «Кажется, мне нравится» или «Кажется, это хорошо» звучит довольно неловко. Это слово стоит использовать только при неопределенных суждениях, когда вы в чем-то не уверены или делаете предположение: «Смотрю на небо, кажется, пойдет дождь». Ваши эмоции испытываете вы сами, а значит, никто другой не знает о них лучше, чем вы. При написании дневника избегайте расплывчатых фраз, используйте точные формулировки.

Отношение к своим эмоциям

Будет трудно перечитывать дневник, если в нем будет ругань и обида на человека, которого по какой-то причине ненавидите. Я знаю, потому что я это делала. Поэтому уже некоторое время я храню в своем дневнике только счастливые воспоминания, чтобы можно было прочитать и улыбнуться в будущем. Дневник – это не публичный текст. Я пишу его, чтобы потом перечитывать самой.

Грусть и депрессивные мысли не являются негативными. Эмоции не хорошие и не плохие. Действия, вызванные эмоциями, могут быть и хорошими, и плохими. Если вы из тех, кто часто бывает подавленным и грустным, и из-за этого переживаете, загляните в свое сердце. Я призываю вас думать о том, чего вы хотите, и иногда наслаждаться этим чувством. Иногда чувство одиночества заставляет человека задуматься, созерцать. Оно мое любимое.

Среди улыбчивых людей немало тех, кто испытал печаль, боль, тоску, депрессию и разочарование. Они понимают глубину этих эмоций, поэтому ярко улыбаются, когда счастливы. Жизнь – это череда радостей и огорчений. Ничего не изменится, если вы будете биться о землю и винить небеса за то, что к вам пришло несчастье. Поэтому, вместо того чтобы беспокоиться, что счастье уйдет, или жаловаться, что его отбирают, почему бы полностью не насладиться моментом? Я приняла решение проживать счастливые минуты всем своим существом и уже много раз это делала.

Давайте любить каждую эмоцию, которую мы испытываем. Некоторые говорят: «Не грусти. Не расстраивайся. Не чувствуй себя одиноко», отвергая все это как негативные чувства, но я с этим не согласна. Если вы думаете, что испытываете негативные эмоции, вы можете игнорировать причину, по которой эти эмоции возникли, и считать себя странным человеком. Давайте позаботимся о каждом нашем чувстве. Они могут быть разными. Ваша задача – выбрать, как с ними справиться.

Можно отложить и потом написать все сразу

Запись можно отложить. Дневник – это «запись одного дня», но вы не обязаны делать это каждый день. Я обычно пишу по воскресеньям, сразу за неделю, иногда за 10 дней. Бывает и больше. Тогда я делаю записи на своем смартфоне. Я фиксирую в приложениях свое расписание, доходы и расходы. Когда позже я пишу об этом дне в дневнике, по таким записям я вспоминаю, что делала. Когда мои эмоции сменяются, я делаю фото места, где это произошло. Когда у меня хорошее настроение, я снимаю видео или записываю голосовое сообщение. Почти каждый день я записываю свои чувства в приложении «Заметки».

Бывают и дни, когда это не приходит мне в голову. Обычно это очень занятые дни, когда я даже не заглядываю в телефон или теряю сознание от переутомления. Если я не могу вспомнить события этого дня, то оставляю в дневнике пустое место. Позже я записываю туда свои мысли о том дне. Так что в моем дневнике нет пробелов. Именно это мотивирует меня продолжать его вести. Поскольку все страницы заполнены, я не хочу нарушать эту традицию в будущем.

Дополнительный совет: я предпочитаю дневник размером и толщиной с книгу. В этом случае мне хватает его на год. Давайте запишем свой год в один ежедневник. Пишите все, что вам хочется. Я сознательно пишу аккуратно, чтобы по итогу года у меня была одна книга. В дневнике, который я веду, есть страницы с календарем на один месяц, там я могу видеть свой график. Если перевернуть страницу, там будут две пустые, где можно делать заметки за неделю. На одной странице ежедневника помещается 3–4 дня недели. В среднем один день занимает четверть страницы. Есть и такие ежедневники, где одному дню определена одна страница или полстраницы, но это может быть обременительно, поскольку кажется, что писать нужно много. Если откладывать записи, то получится слишком много пустого пространства. В этом случае есть риск забросить дневник.

Тем не менее, если писать слишком мало, у вас может не получиться улучшить свою выразительность. То, что я написала за время, проведенное в беспокойстве и размышлениях о себе, бесценно. Идеально подойдет дневник, в котором достаточно места именно для ваших потребностей. Самое главное – не оставлять пустых мест. Когда вы посмотрите на свой до конца заполненный дневник в конце года, то почувствуете огромное удовлетворение.

Главное: как вести дневник

1. Сосредоточьтесь на эмоциях, которые вы испытали за день.

2. Нормально откладывать запись в дневник.

3. Для отложенной записи делайте пометки в смартфоне.

4. Вы узнаете себя, записывая, что вам нравится и что не нравится.

Подсказка: начните вести дневник прямо сейчас

1. Купите ежедневник.

2. Выбирайте дневник размером с книгу.

3. На одной странице умещайте 3–4 дня недели.

4. Каждый день носите дневник с собой.

Мой ТОП-10 новостей этого года

О чем вы думаете, когда наступает Новый год? Сожалеете ли вы о том, что стали на год старше? Встречаете ли его как обычный день? Может быть, вы с нетерпением ждете его, чтобы постепенно реализовать все свои отложенные планы? Или вы наслаждаетесь началом года, намереваясь жизнь с чистого листа?

Ежегодное оглашение ТОП-10 новостей этого года

Когда я думаю о Новом годе, мое сердце бьется быстрее. Я очень взволнована! У меня есть то, что вот уже 14 лет подряд я делаю каждый январь. Это «10 лучших новостей года по версии Чон Хын Су». Это мой обобщающий взгляд на все, что произошло со мной за год. По итогам воспоминаний я выбираю 10 самых впечатляющих и трогательных событий.

Впервые я обратила внимание на такую подачу в 2009 году. В декабре того года мне предстояло пройти последнее собеседование, чтобы стать новым диктором. Во время предыдущего интервью произошла неловкость.

– Какие новости сегодня были? Назовете три темы?

К сожалению, именно в тот день я не читала газету. Я вспомнила новостную строку, которую увидела в лифте. Там были упомянуты прогноз дождя на вторую половину дня, новости о ходе рассмотрения законопроекта и о фильме, который выходил на той неделе. Я благополучно прошла собеседование, но на случай повторения такого внезапного вопроса стала внимательнее изучать новости.

Это был конец года, поэтому различные СМИ делились 10 лучшими новостями за год. Это был список «10 лучших новостей Кореи 2009 года по версии KBS», «10 лучших экономических новостей Кореи за 2009 год». Было интересно читать статьи от разных СМИ, ведь у каждой компании свой почерк. Работая с этими материалами, я задумалась.

«А какие 10 лучших новостей случились с Чон Хын Су в 2009 году? Какие у меня были новости в прошлом году? Оглядывалась ли я когда-нибудь на то, что делала?»

Как незабываемо встретить Новый год

Только я могу оглянуться на свою жизнь. Никто не разложит мой год по полочкам, не рассмотрит его подробно, не похвалит меня за то, что я что-то сделала хорошо, и не призовет сделать так же в следующий раз. Именно это окружающий мир повторяет год от года. Представители кино– и радиовещания и средств массовой информации проводят в конце года церемонии награждения, чтобы отметить произведения и героев, полюбившимся в уходящем году, и высоко оценить их усилия. Это позволяет нам оглянуться назад, а также дает нам возможность двигаться вперед.

Я тоже решила это сделать, потому что была чрезвычайно взволнована этой идеей.

– Последняя новость в моем списке в этом году – это то, что я прошла все собеседования и стала диктором.

Слова стали реальностью. С этого дня каждый год я отбираю «10 лучших новостей года Чон Хын Су». Это позволяет мне поддержать и похвалить себя за все, что я сделала за последний год. Иными словами, это праздник «самопоздравления». Благодаря этой привычке вот уже 14 лет я начинаю новый год с сильным чувством выполненного долга.

10 новостей Чон Хын Су

Взгляните на мой ТОП-10 новостей нескольких лет, и я надеюсь, что вы тоже напишете о своих достижениях. Когда я смотрю на свои записи спустя долгое время, то чувствую себя особенной. Что я считала важным, какие мечты у меня были в то время? История, которую знаю только я, отражена в 10 главных новостях моего года.

Главные новости 2011 года

Увольнение с первой работы

Поездка в Себу на Филиппины

Служба в церкви с мамой

Переход на фриланс

День рождения подруги и празднование первого года жизни ребенка

Поступление в аспирантуру

Первое ДТП

Встреча с друзьями

Семейный праздник по случаю дня рождения

Любовь и дружба

Главные новости 2017 года

Начала заниматься спортом

Выступление на KBS (нравится песня)

Путешествие в Сайпан в США с семьей

Прогулка по дождливому Намсану в Сеуле

Восхождение на гору Симхаксан в Пхачжу

Уроки в The School of Life

Квалификация бариста 2-го уровня

Преподавание начинающим дикторам

Путешествие с другом в Киото в Японии

Лекция в университете Каннун

Главные новости 2022 года

На острове Чечжу написана первая книга

Опубликована первая книга «Если я услышу, что я хорошо разговариваю, мне больше ничего не будет нужно»

Дайвинг на острове Чечжу

Речевой тренинг в Samsung Electronics

Закрепленный консультант KBS Radio

Занялась боксом

Контракт на вторую книгу «Корейское искусство коммуникации»

Новогодняя ночь со студентами HEUNGBURTON

Начала писать новую книгу на Гавайях

Главное: преимущества выбора 10 лучших новостей в этом году

1. Возможность оглянуться на прошлый год.

2. Начало нового года с чувством выполненного долга.

3. Возможность открыть для себя свои сильные стороны.

4. Возможность принять вызовы нового года.

Подсказка: как прожить успешный год

1. Ведите дневник по дням.

2. Отмечайте особые моменты каждого дня.

3. Выбирайте ТОП-10 новостей за год.

4. Хвалите и поощряйте себя от души.

Чтение расширяет мой мир

Книги – это друзья, которые утешают нас и многое нам рассказывают. Когда вы заблудились и не знаете, куда идти, книга становится вашим компасом и помогает понять, чего вы хотите. Слова, которые я хотела сказать, я находила в книгах. Я соглашалась с мыслями, которые сама не могла выразить.

«Да, это то, что я хотела сказать. Удивительно, что автор думает так же, как и я».

Кивая, я подчеркивала нужные слова и все глубже погружалась в повествование.

В детстве меня окружало много книг, поэтому я думаю, что любила их с юности, однако осознанно начала читать лишь в возрасте около 20 лет. На курсе гуманитарных наук, который я проходила во время летних каникул, было задание написать отзыв на книгу Милана Кундеры «Невыносимая легкость бытия». Читая ее, я вдруг поняла: «Я не единственная, кому тяжело».

«Такова жизнь», – в словах незнакомца я нашла что-то близкое, это стало для меня большим утешением. Так я полюбила читать.

«Что может быть невыносимо легко? Моя жизнь тяжела». Я начинала читать книгу с отрицанием.

Дочитав, я написала рецензию в сухой дневниковой манере. Профессор сказала мне зачитать мой текст вслух. Я была удивлена и прочитала свой отзыв перед аудиторией.

«Аплодисменты! Рецензию на книгу нужно писать именно так».

Это было первым, что я услышала после своего доклада. И тогда я подумала: «Вот каково это, читать книгу».

Мои стереотипы разрушились, и я полюбила классическую литературу.

Чтение приносит много пользы

Книги, которые мне помогают – это романы. В них я когда-то впервые влюбилась и люблю их больше всего до сих пор. Мне нравятся «Над пропастью во ржи», «Любите ли вы Брамса», «Гордость и предубеждение», «Дамиан», «Кнульп», «Великий Гэтсби» и «Грек Зорба». Я восхищаюсь романами, которые побуждают любить жизнь, романами с главными героями, которые живут серьезно и размеренно, и романами с персонажами, которые поглощены своей жизнью. Какие книги нравятся вам?

Чтение дает нам знания и показывает возможное направление в жизни. Когда мы не знаем, куда нам идти в темном мире, книги дают нам ответы. Именно такой книгой для меня стала «Грек Зорба» с сильным главным героем по имени Зорба. В книге есть такая сцена: Зорба пытался спать в палатке на горе, но ветер сильно тряс ее, словно пытаясь попасть внутрь. Зорба крикнул ветру: «Если хочешь войти, войди. Посмотри, открою ли я тебе дверь».

Зорба, который противостоял ветру, сильно впечатлил меня. Это и есть жизнь в настоящем моменте. Я тоже выбираю свободу и стараюсь жить, как он.

Вещи, в которые я влюбилась после того, как увидела их в книгах, внезапно стали частью меня. Если вам что-то нравится, вы будете на это равняться. Мы смотрим, воспринимаем и переосмысливаем мир благодаря книгам. Книги сделали меня сильной. Еще один эффект от чтения – расширение кругозора. И хотя наше время ограничено, мы можем многое косвенно ощутить через книги. Например, если вы впервые пытаетесь начать бизнес, вы можете прочитать книги по предпринимательству, саморазвитию и т. д. Множество книг содержит ценную подробную информацию. Я тоже стала продюсером контента, прочитав книгу о том, как начать бизнес и как стать производителем, а не потребителем. Я выбрала сферу выступлений, которая была нужна публике, и превратила ее в бизнес. Таким образом я могу получить из книг то, что хочу, и воплотить это в своей жизни.

Когда у вас тяжелые времена и вы не можете положиться на окружающих, я рекомендую вам сходить в книжный магазин. Сегодня в каждом районе есть уникальные книжные, мне нравится их посещать. Вы можете легко найти такое место, выполнив поиск по словам «книжный магазин» или «книжное кафе». Преимущество местного книжного магазина, что там, как правило, можно получить подробные рекомендации, что позволит вам найти отличные книги в областях, с которыми вы плохо знакомы. Кроме того, если вы попросите порекомендовать вам «книгу, которую можно прочитать, когда плохо», «грустную историю любви, которая заставит плакать» или «легкую книгу, которую можно читать, громко смеясь», владелец магазина тщательно подберет для вас подходящий вариант.

Если вам интересно узнать о своем внутреннем мире, я рекомендую прочитать книги по психическому здоровью и психологии. Лучше зайти в большой книжный магазин и просмотреть несколько книг по теме. Прочитав пару страниц, вы сможете найти книгу, которая подойдет именно вам. Большую помощь мне оказали книги автора Ким Хе Нам «Важные 30. Что нужно знать уже сейчас, чтобы не упустить свою жизнь», автора Ан Кенхи «Я желаю, чтобы ты жил» и автора Юн Хонгюна «Урок самооценки». Одно только понимание того, что депрессия и подавленность, а также самооценка и уверенность в себе – это разные вещи, заставило меня почувствовать себя лучше. Прочитав книгу по психологии, вы сможете четко осознать свое эмоциональное состояние. Помощь, которую вы получаете от книг, невероятно полезна и обеспечивает прочную основу для роста.

Как подружиться с книгами

Прежде всего нужно держать книги в порядке. Отнесите те, что вам не пригодились, в магазин подержанных книг. Если у вас много непрочитанных книг, то вы будете считать себя человеком, который не читает. Со временем у вас не будет хватать места для новых приобретений. Проанализируйте ваши книжные интересы. Всегда есть то, что вы купили по чужой рекомендации, но так и не прочли. Среди таких книг бывают и толстые романы. Порой их трудно начать, потому что кажется, что на чтение уйдет не меньше трех месяцев. Организуйте свою личную библиотеку.

Каждому нравится чувство выполненного дела, когда он заканчивает читать книгу. Это ощущение заставляет нас расти. Если толстые книги обременительны, начните с тонких. Я рекомендую вам стихи и короткие эссе.

Люди, которые хотят подружиться с книгами, вероятно, представляют себе нечто подобное: они будут получать от чтения удовольствие и быстро усваивать знания, отдавая предпочтение книге, а не YouTube. Но почему-то не получается открывать книгу так часто, как хотелось. В мире так много интересных вещей!

Читаете ли вы книги естественно, по привычке, когда у вас есть свободное время? Нет. Нужно выделять на чтение книг время. Например, давайте читать по четыре часа каждое утро воскресенья. Просто читайте книги в определенное время, как если бы вы были в отпуске в определенный день. Я полностью сосредоточилась на четыре часа и смогла прочитать 100 страниц с комментариями и транскрибированием. Таким образом я читаю одну книгу в месяц. Если вы найдете время для чтения, то сможете насладиться настоящим ощущением погружения.

В это время переведите смартфон в режим «Не беспокоить», чтобы заблокировать сообщения и уведомления. Вы сможете прочитать любую книгу. Я вообще не смотрю Netflix, YouTube или телевидение, и мне даже не интересны новостные статьи. Ничего страшного, если вы не будете читать сразу несколько книг. Важно внимательно прочесть хотя бы одну.

Пишите заметки от руки

Студент, которого я встретила несколько лет назад, сказал, что его хобби – письмо от руки. Он сказал, что каждые выходные по пять часов пишет, сидя в кафе, и делает это уже около пяти лет. Я знала, что это хорошая практика. Журналисты, готовясь к профильным экзаменам, часто изучают статьи, переписывая их. Но обычно от этого болит рука. Однажды я спросила у студента, как он может так долго этим заниматься. Он ответил: «Как-то раз я сказал что-то очень крутое. Тогда я шел домой и думал: “О, что это было?” Это было предложение, которое я переписывал. Я понял, что сила переписывания – возможность бессознательно говорить достойные вещи».

С тех пор я тоже занялась переписыванием. Сначала я купила соответствующую книгу. «Письмо. Жизнь такая, какой ее описываешь» Ким Сихён. Автор хотела стать писателем, поэтому начала переписывать любимых авторов, и это сработало. С тех пор моя жизнь изменилась. Прошло уже 5 лет. Обычно я переписываю книги, читая их в книжном кафе днем по воскресеньям. Если во время чтения я встречаю предложение, которое трогает мое сердце, я записываю его в конец дневника. Если вы выходите с книгой без дневника, подчеркните фразу, сфотографируйте и скопируйте в дневник, когда вернетесь домой.

Мой состояние проясняется, когда я пишу. Как будто я делаю гравировку у себя в голове. Если предложение, прочитанное глазами, затронет ваше сердце, предложение, написанное от руки, осядет в вашей голове. С такими заметками чтение книги станет гораздо более обдуманным. Это больше, чем просто понять содержание. Это подобно сбору слов, которые бессознательно вылетают из вашего рта. Давайте сосредоточимся на чтении книг ради себя. Ощущение погружения освежает. И я горжусь тем, что знаменитые предложения и слова, скопившиеся в конце дневника, принадлежат мне.

Главное: как узнать себя с помощью книги

1. Учитесь у персонажей книг, которым бы вы хотели подражать.

2. Посетите книжный магазин, отыщите необходимые вам знания.

3. Собирайте важные предложения и слова посредством переписывания.

4. Внимательно прочитайте хотя бы одну книгу.

Подсказка: отведите время для чтения

1. Определитесь, в какой день вы будете читать.

2. Переключите смартфон в режим «Не беспокоить».

3. Заблокируйте связь с внешним миром.

4. Погрузитесь в повествование с головой.

Каждый день разговаривайте со своим телом

Если вы хоть раз серьезно заболеете, ваше отношение к своему телу изменится. Всего несколько месяцев назад я избавилась от гипертиреоза, которым страдала три года и шесть месяцев. Гипертиреоз – это заболевание, при котором иммунная система дает сбои из-за нарушений щитовидной железы. К 9 часам вечера я становилась настолько сонной, что почти теряла сознание, а по ночам меня мучили боли в мышцах спины. Мои глаза опухали даже днем, тело сжигало калории, даже когда я была неподвижна, мне было жарко, я уставала. Из этого я становилась чувствительной и раздражительной.

Доктор посоветовала мне не работать и много отдыхать. Я чувствовала себя безнадежно. Прошел всего год с того момента, как я открыла свой бизнес, – совсем не то время, чтобы отдыхать. Я винила во всем небеса, искренне задаваясь вопросом, почему это происходит со мной. Тогда я спросила себя: а почему это не должно было случиться со мной? Почему только меня болезнь должна была обойти стороной? Я постепенно приняла свою болезнь. Такое может случиться с каждым, и вполне естественно, что функции организма ухудшаются при чрезмерной нагрузке. Даже если вылечиться сейчас, позже может дать сбой что-то еще. Как можно продолжать жизнь, если каждый раз так расстраиваться? Мне пришлось это принять. И я стала прислушиваться к тому, что говорило мое тело, больше, чем раньше.

Осознать ценность здоровья, потеряв его

Как часто вы занимаетесь спортом? Целый год я не тренировалась из-за того, что была занята своим бизнесом. Я училась по 10 часов в день, шесть дней в неделю и питалась очень плохо. Мой стресс усилился из-за ненужных переживаний о том, что произойдет, если мой бизнес потерпит неудачу. В тяжелых случаях гипертиреоза также наблюдается беспокойство и нервозность. Началось мое долгосрочное лечение. Я принимала лекарства и каждые два месяца ходила в больницу сдавать анализы крови. В то время разразилась вспышка коронавируса, из-за которой проведение очных лекций стало невозможным. Возможно, это была воля небес? Прошло много времени с тех пор, как я поднималась на гору. Мне очень нравится ходить в походы, но теперь даже небольшой подъем вызывал у меня одышку и тяжесть на сердце. Я думала, что знаю, почему врач посоветовал мне отдыхать дома и не заниматься спортом. Каково это – не иметь возможности делать любимые упражнения?

Но когда я все же отважилась подняться на вершину горы, приятные ощущения вернули меня к жизни. Как давно я не ощущала природу? Ступни на земле, комфорт тени дерева, щебетание птиц, звук речной воды. Чем дальше я поднималась, тем спокойнее я себя чувствовала. Я была благодарна просто за то, что осталась жива. Я все это время плохо относилась к горам, но они меня приняли.

«Я знала, что ты вернешься. Я всегда ждала тебя здесь».

Я была так благодарна горе, что у меня на глазах выступили слезы. Я жила так, как будто за мной гонялись, не обращая ни на что внимания, как будто гора была скрыта за ширмой, но все равно оставалась рядом.

Ценность здоровья осознаешь только тогда, когда теряешь его. Я поняла, что мне нужно усердно тренироваться, чтобы оставаться здоровой, и что мы никогда не должны рисковать своим здоровьем ради чего-либо еще.

Найти подходящую физическую активность

После приема лекарств и интенсивных пеших прогулок мое состояние нормализовалось в течение двух лет. С тех пор я прекратила принимать лекарства, но продолжила каждые три месяца сдавать анализ крови, чтобы проверить, остается ли уровень стабильным. Я волновалась каждый раз, когда приходила узнать результаты. Гипертиреоз имеет 50 % вероятность рецидива, если прекратить прием препаратов. Я боялась, что все может повториться, если я хоть немного перенапрягусь. Прошел год и шесть месяцев, и настал день последнего анализа крови.

«Показатели стабильны. Лечение заканчивается».

Доктор широко улыбнулся и сказал, что мне пришлось нелегко. Я сделала себе подарок за преодоление болезни: купила билет на Гавайи. Каждый день на Гавайях я бегала и писала первый вариант этой книги. Я не хотела снова терять вновь обретенное здоровье.

Я люблю пешие походы, но, когда я ходила в горы на Гавайях, мне было страшно. Деревья были высотой с 10-этажный жилой дом и выглядели так, будто в них могли жить динозавры. Бег казался безопаснее всего. Над рукописями я работала дома с утра до обеда и в 5 часов вечера выходила на пробежку. Каждый раз, когда я видела бескрайний Тихий океан и закат, окрашивающий небо в красный цвет, мое сердце согревалось.

После того как я начала бегать, мой аппетит вмиг изменился. Я не знаю, какая связь между бегом и аппетитом. Я не могу это объяснить логически, но мое тело после бега хотело чего-то холодного. Внезапно салат оказался удивительно вкусным, а фрукты – сладкими, поэтому я продолжала их есть. Холодное я никогда не любила, поэтому не ела овощей и фруктов более 30 лет.

Бег – самый комфортный вид активности для моего тела. Отек, который был постоянным из-за гипертиреоза, теперь исчез. После походов в горы молочная кислота накапливалась в организме, в результате мой вес увеличился на 2 килограмма. Это были отеки, которые не проходили даже после занятий йогой и пилатесом. Так что у меня не было другого выбора, кроме как начать бегать. Когда вы прислушиваетесь к тому, что говорит ваше тело, происходят полезные изменения. Я продолжаю поправляться. Конечно, я беспокоюсь о своем здоровье, потому что устаю, когда переутомляюсь.

Поэтому я тренируюсь усерднее. Возможно, после болезни я наконец смогла как следует позаботиться о своем теле. Как насчет того, чтобы с этого момента уделять время разговору со своим телом хотя бы раз в день? Почувствуйте движение своих мышц, обратите внимание, когда и как ваше тело реагирует на движения, где оно становится слабым. Выработайте здоровые привычки, которые подходят вашему телу. Делайте это безопасно и не переусердствуйте, чтобы сохранять регулярность. Приятно действовать самостоятельно и вести здоровую повседневную жизнь, даже если никто вам об этом не говорит. Тогда к вам внезапно придет предчувствие. Предчувствие того, что вы будете здоровы до конца жизни.

Навыки происходят из физической силы

Один из эффективных способов выработать привычку заниматься спортом – это выбрать образец для подражания и следовать ему. Я начала бегать благодаря Харуки Мураками. В тексте «О чем я говорю, когда говорю о беге» Харуки рассказал о беге в качестве писателя. Он решил изменить свою жизнь, став штатным писателем. Харуки поздно ложился спать и поздно вставал, потому что до поздней ночи управлял джаз-баром. Он начал тренироваться после завершения работы, полагая, что физическая сила важна для написания полнометражного романа. Он переехал из города в сельскую местность, ходить в спортзал ему было негде, поэтому он просто бегал. В день он пробегал около 10 километров, и так шесть дней в неделю. Ежегодно он бегал марафон в 42,195 километра, а также участвовал в триатлоне.

Харуки делал все это десятилетиями. Просто чтобы написать роман. Поскольку он решил писать, он посвятил себя этой задаче. Глядя на Харуки, мы можем еще раз убедиться в том, что последовательность и искренность в делах дают отличные результаты. Если вы прочитаете такие книги, как «Писатель как профессия», «Далекий звук барабанов», то узнаете, как он пишет и проводит свои дни. Я изо всех сил стараюсь следовать его примеру.

Есть ли что-то, чем вы хотите заниматься всю оставшуюся жизнь? Что для вас самое важное в этой работе? Что бы это ни было, вам нужна выносливость, чтобы заниматься этим много лет. Подумайте, что вам следует сделать в первую очередь, чтобы позаботиться о своем теле Будьте уверены, что перемены произойдут, если вы приложите усилия. Защищая свое здоровье, вы защищаете себя.

Главное – не красота и стройность

Есть другие важные вещи, которые вам нужны более, чем просто красивое и стройное тело. Например, мышцы ног, которые позволяют вам легко и мощно отталкиваться от земли во время бега; сильные бедра, которые позволяют вам подниматься и спускаться по лестнице, даже когда вы становитесь старше; мышцы живота, которые позволяют вам легко поднимать верхнюю часть тела, вставая с постели; мышцы рук, которые могут поднимать тяжелые предметы; мышцы живота, которые помогают держать прямую осанку… Это все, чего хочет наш организм. Неважно, какой спорт популярен в настоящее время или какими упражнениями занимаются другие люди, единственное, что имеет значение, – это то, чего хочет ваше тело. Это единственное, на что вам стоит обратить внимание. Потому что только вы знаете историю своего тела.

В последнее время я занимаюсь кроссфитом каждое буднее утро в 6:30. Кроссфит – это комплекс высокоинтенсивных упражнений, который включает в себя тренировку нескольких мышц за короткий период времени. Мой знакомый, который занимается кроссфитом уже 7 лет, порекомендовал мне эти занятия: «Если вы занимаетесь кроссфитом, вы сможете самостоятельно выполнять упражнения для груди и пресса. Приходите и попробуйте бесплатно».

В первый день, когда я приехала туда, я встретила женщину лет 60. Она сказала, что ходит на занятия уже 6 лет, и посоветовала мне прийти еще раз, потому что это весело. Я зарегистрировалась сразу в тот же день. Чтобы потренироваться, я просыпаюсь самое позднее в 6:10. Ранее пробуждение, которое я так хотела вернуть, снова со мной благодаря кроссфиту. Основная причина, по которой я могу выходить на улицу каждый день в будние дни, заключается в чувстве выполненного долга и облегчении от завершения тренировки рано утром. Раньше я чувствовала разочарование в те дни, когда не могла заниматься спортом, но теперь я довольна собой. Бегать я стала по вечерам. Недавно возобновились и пешие прогулки по горам.

Здесь вы можете задаться вопросом, когда же я встречаюсь с людьми. Мои работа и тренировки связаны с людьми, поэтому назначать с кем-то отдельные встречи у меня практически не возникает желания. Если я не занимаюсь спортом, значит, я работаю. Чем больше я работаю, тем больше работы становится, и я считаю, что это очень весело. Когда я читаю лекции, я будто играю со студентами, и это для меня увлекательнее, чем игры с друзьями в детстве. Конечно, это не развлечение, но теория и интенсивная практика на протяжении всего занятия, а также результаты слушателей доставляют мне огромное удовольствие. Стресс практически равен нулю. Желание заниматься этим всю оставшуюся жизнь сильнее желания бездельничать. Поэтому теперь я считаю заботу о здоровье одним из своих приоритетов.

Главное: зачем прислушиваться к своему телу

1. Вы можете позаботиться о своем теле, которое будет с вами всю жизнь.

2. Вы можете найти упражнения, подходящие для вашего тела.

3. Сосредоточьтесь на мышцах, а не на красоте.

4. Физическая сила необходима для того, чтобы заниматься любимым делом всю оставшуюся жизнь.

Подсказка: если вы хотите сделать здоровье своим приоритетом

1. Найдите подходящий вашему телу комплекс тренировок.

2. Ешьте свежую еду в нужное время.

3. Включите спорт в свое расписание.

4. Запишите, что следует избегать ради вашего здоровья.

Сила ценностей

«Если бы вам пришлось умереть через неделю, вы бы делали то, что делаете сейчас?» – такой вопрос задала писательница Сон Мина. Это было на курсе «Как найти работу, которая заставляет ваше сердце биться чаще». Вдруг я поняла. В то время я работала ведущей передачи и проживала свою жизнь, совершенно позабыв о смерти. Есть поговорка: если продержишься в качестве ведущего три года, то продержишься и 30 лет. Это значит, что за три года ведущий успеет поработать со всеми товарами, которые продают в телемагазине, соответственно, после трех лет он сможет продать любой товар. Так что я держалась – с планами на ближайшие 30 лет. Но это было возможно только в том случае, если бы мне была гарантирована жизнь в течение этих 30 лет. Смерть может поразить меня в любой момент. Я не хотела умирать во время эфира. Я хотела бы закончить свою жизнь без сожалений, независимо от того, когда я умру. Не должны ли мы найти то, чем можно наслаждаться до последнего момента, даже если смерть скора и неминуема?

Ценность жизни в том, что она конечна

Впервые я почувствовала присутствие смерти, когда училась в первом классе старшей школы. Моя подруга попросила меня пойти с ней на похороны матери ее подруги. С подругой моей подруги мы никогда не ходили в одну школу, но я знала ее. Каково это, потерять мать в 17 лет? Когда она приветствовала нас со слабой улыбкой, моя подруга расплакалась.

«Я готовилась, потому что моя мама долго болела», – скорбящая подруга утешала нас. Я не могла ничего сказать или даже набраться смелости похлопать ее по плечу. Я, ничего не знавшая о смерти, не могла плакать перед человеком, который вдруг узнал о смерти многое.

Я помню тот день, когда в гробу моего дедушки загорелся огонь. В тот день я впервые увидела, как мой отец плакал. Глядя на трясущуюся спину отца, я чувствовала, что не должна плакать громче, чем он, поэтому плакала тихо. Я ничего не могла сделать для отца, который потерял своего отца.

Смерть бесконечно раскрывает свою реальность. Абсурдная смерть, запланированная смерть, внезапная смерть, предсказанная смерть. Смерть проявляется в различных формах и оставляет живым свои потери. Видя огромное отчаяние и горе, причиненное тем, кто остался позади, я остро осознаю ограниченность людей, которые несчастны и слабы перед лицом смерти.

Это предложение я встретила в «Письме Франца Кафки его отцу». С тех пор оно глубоко засело в моем сердце: «Причина, по которой жизнь так драгоценна, заключается в том, что она когда-нибудь заканчивается».

Люди обычно живут, думая, что завтра снова наступит и что их жизнь продолжится. Но в действительности не является ли эта мысль иллюзией? Смерть может нанести удар в любой момент. Жизнь сама по себе – это путешествие к смерти.

Когда ты признаешь смерть, ни один день не может быть скучным. Каждый миг становится драгоценным.

Тогда мы начинаем хотеть прожить остаток дней осмысленно. И в этот момент нам крайне необходимы жизненные ценности.

«Ничего, если я умру рядом с тобой»

Однажды ко мне на индивидуальное занятие пришла студентка, которая работала медсестрой. Она проработала 10 лет в университетской больнице, а затем перешла в государственное учреждение. Она сменила работу, потому что ей понравились условия щедрого отпуска по уходу за ребенком, гарантированный пенсионный возраст и четкий график. Однако в университетской больнице она чувствовала себя вознагражденной, когда заботилась о пациентах, нуждающихся в неотложной помощи, и те выздоравливали. Но теперь она сказала, что ей скучно, потому что она не чувствует этой награды. Знакомые завидовали ей, что у нее есть стабильная работа, но она была недовольна. Она спросила меня, что делать. Ей было любопытно, как я приняла решение бросить работу и открыть свой бизнес.

«Если бы вам пришлось умереть через неделю, вы бы делали то, что делаете сейчас? – я процитировала вопрос Сон Мины и продолжила: – Я хотела бы умереть, занимаясь тем, что мне действительно нравится. Мне потребовалось полтора года, чтобы найти то, чем я занимаюсь сейчас. Даже если я умру сегодня, у меня не останется сожалений. Ничего страшного, даже если я сегодня умру рядом с тобой. Я была бы довольна, если бы ты была последним человеком, которого я встретила в своей жизни. Я ни о чем не жалею. Спроси себя, тогда ты найдешь ответ».

Она расплакалась. Через несколько дней она вернулась в университетскую больницу и передала мне привет.

Мы живем так, как будто будем жить вечно. Несмотря на то что вокруг происходит бесчисленное количество смертей, они кажутся далекими, и мы не принимаем их всерьез. Но в тот момент, когда понимаешь, что смерть близка, жизнь становится удивительно ясной.

«Ничего, если я сегодня умру рядом с вами», – часто говорю я своим ученикам. Я не против умереть в любое время и не боюсь смерти. Если здание рухнет и я умру, пока пишу, как сейчас, ничего страшного. Было бы жаль, если бы эта рукопись не была опубликована, но это нормально. Потому что одна моя книга уже издана. Однако это не означает, что в эту книгу было вложено меньше усилий, чем в первую. Наоборот. Поскольку первая книга постоянно входит в сотню лучших в области самосовершенствования, я чувствую большую ответственность, работая над второй. Единственный способ избежать страха – это стараться изо всех сил. Я пишу это, готовясь к смерти. Вы можете подумать: «Почему так?», но это правда. В день, когда я собралась на Гавайи, я написала завещание и вышла из дома. Я написала этот текст от всего сердца, потому что это может быть это последнее, что я оставлю миру. Поэтому, пожалуйста, прочтите до конца и сохраните эту книгу на всю жизнь.

Какие у вас ценности?

Теперь я хочу задать вам вопрос: каковы ваши ценности? Откуда берется сила, поддерживающая вашу жизнь? В каком направлении вы хотите двигаться? Ценности – это направление жизни. Жизнь с ценностями и жизнь без них – совершенно разные вещи. Жизнь без ценностей зависит от внешнего мира. Вы бредете, не зная, куда идете. С другой стороны, жизнь с ценностями – это собственный путь. Поскольку ваш пункт назначения четко определен, вы можете преодолеть любые препятствия, которые вам встретятся. Даже если упадете, вы сможете встать и пойти дальше, к свету.

Я искренне прошу вас обрести свои ценности. Я говорю о непоколебимых принципах, собственных твердых убеждениях и способности идти вперед. Это значит по-настоящему прожить свою жизнь. Не ставьте в центр своих убеждений простую цитату из книги или чьи-то замечательные слова. Только то, на что вы отреагировали: «Ах, вот оно что!», что ворвалось в вашу жизнь и изменило ее, достойно стать частью ваших ценностей.

Если бы мне пришлось описать свои ценности словами, их было бы всего два: «смерть» и «свобода». Это слова проходят через всю мою жизнь. Оглядываясь назад, я могу сказать, что моя жизнь была полна притеснения. Выросшая в консервативной семье, я не могла носить короткие шорты или одежду без рукавов, я приходила домой до захода солнца. Мои родители хотели, чтобы я долгое время работала в стабильной компании с гарантированным пенсионным возрастом. Когда я решила больше не работать в чужой компании и открыть собственную, они были в шоке. Я не жила жизнью, полной поддержки. Я была источником тревоги для своих родителей.

Но чем больше я узнавала себя, тем больше я понимала: мои родители – это люди, чья тревога выражается в беспокойстве независимо от меня. Я же человек, который чем больше волнуется, тем больше спешит. С юных лет я была смелой и любопытной, у меня было большое желание исследовать мир. Я задавалась вопросом, что меня ждет за пределами места, где я живу. Я с энтузиазмом отношусь ко всему новому, чувствую себя живой, когда бегаю, занимаюсь спортом и танцую всем телом, и я невероятно наслаждаюсь знакомством с миром и людьми.

Интересно, что, хотя я и боялась своих консервативных родителей, я никогда не отказывалась от своих желаний. Когда-то у меня была возможность учиться за границей, в Канаде, но мои родители были против, поэтому я не смогла поехать. Я приняла это, но в следующем году подала заявку на участие в программе студента по обмену в Московском университете и уведомила об этом своих родителей.

– Едешь в СССР?

Я рассказала о своих намерениях, убедила беспокойных родителей и уехала.

Хотя мои родители были против каждый раз, когда я увольнялась с работы, я несколько раз меняла место и приобретала больше опыта. Именно так я повзрослела, смело принимая вызовы, переживая большое разочарование и превозмогая в одиночестве. К тому времени, когда я начала свой бизнес, я хорошо себя знала. Поэтому я приняла такое смелое решение.

«Даже если мы умрем завтра, давайте изо всех сил постараемся делать то, что считаем правильным».

Причина, по которой я завершила свою карьеру длиною в десять лет, – моя уверенность в себе. И, наконец, это принесло плоды, которые укрепили меня в том, что я делаю. Теперь мои родители болеют за меня и поддерживают меня, хотя это уже не так важно. Гораздо важнее моя собственная вера. Если бы я даже не верила в себя, меня бы сегодня не существовало. Я люблю своих родителей, но они любят меня больше. Мой мир существует только тогда, когда существую я. Я бесконечно углубляюсь в себя, сталкиваюсь с тем, чего хочу, и пытаюсь построить свою жизнь. Я существую благодаря тому, что придерживаюсь своего источника сил и своих ценностей в жизни, полной хаоса. Все именно так, как я хочу. В этом великая сила ценностей.

Как много вы знаете о себе? Чем больше я концентрируюсь на себе, тем лучше я становлюсь. Чем больше я люблю себя, тем более особенной я становлюсь. Поэтому давайте в первую очередь ценить себя. Давайте установим ценности, которые укрепят нашу жизнь, и будем любить себя.

Главное: ориентируйтесь на свои ценности

1. Найдите то, чем вы хотите наслаждаться до последнего момента.

2. Жизнь с ценностями и жизнь без них – совершенно разные вещи.

3. Это удерживает меня, чтобы я не забрела не в то место.

4. Это сила и вера, позволяющие управлять собственной жизнью.

Подсказка: как обрести свои ценности

1. Примите, что все люди – конечные существа.

2. Посмотрите на себя любящими глазами.

3. Выберите свой жизненный путь.

4. Суммируйте то, что поддерживает вашу жизнь, одним предложением.

Ваш настрой определяет результат

В Google Startup Campus я читаю лекции на тему «Язык успешных лидеров» 200 людям каждый месяц на протяжении почти полутора лет. Однажды, когда я рассказывала об успешной коммуникации, кто-то спросил меня о провальной.

Я. Если вам нужна чья-то помощь или совет, попросите об этом. Когда я запускала YouTube-канал, я встречалась с отраслевыми экспертами, а когда начала собственный бизнес, я встречалась с ведущими предпринимателями и спрашивала у них совета. Хотя мы были совершенно незнакомы, эти люди поделились со мной ценным опытом. Мне это удалось в 10 случаях из 10. Такая инициативность тоже нужна. Люди, уже прошедшие этот путь раньше, готовы поделиться своими историями с теми, кому нужен совет.

Студент. А что вы подготовили на случай отказа или неудачи?

Я. Отказ? О чем вы говорите?

Студент. Например, они могут сказать, что не хотят с вами встречаться, или не захотеть делиться конфиденциальной информацией. Это было бы неприятно. Как вы готовились к этой ситуации?

Что бы вы сказали, если бы вам задали этот вопрос? Удивительно, но тогда я узнала об этом впервые. Дело в том, что я ни разу не подумала о неудаче! Я сказала: «Ух ты! Потрясающе. Я никогда раньше об этом не думала. Я никогда не думала об отказе или неудаче. Я знаю, что добьюсь успеха!»

Закон притяжения

Это слова Боба Проктора из книге Ронды Берн «Тайна»: «“Тайна” относится к закону притяжения. Все, что случается в вашей жизни, привносится в жизнь вами. Это значит, что образы и мысли, которые у вас в голове, притягивают все происходящие события. Какие бы мысли ни возникали в вашем уме, это то, что придет к вам».

Недавно я впервые прочитала эту книгу и осталась очень довольна. В ней было описано все, что происходило в моей жизни. Ключ к Тайне – мы привлекаем в свою жизнь то, о чем думаем больше всего. Это значит, что мы сами создаем свое будущее. Если мы подумаем о том, чего хотим, и сосредоточимся на этом изо всех сил, закон притяжения даст это нам.

Например, многие люди хотят стать богатыми, но причина, по которой одним это удается, а другие становятся должниками, заключается в том, что они притягивают разные вещи. Человек, который становится богатым, привлекает богатство, говоря: «Я хочу быть богатым», «Я стану человеком с активами на сумму 10 триллионов вон», «Я открою свои компании по всему миру», в то время как человек, который становится должником, говорит: «Я не хочу стать богатым», «Я бы хотел, чтобы у меня просто не было долгов», «Я бы хотел просто выплатить кредит», «Мне ничего не нужно, если у меня нет долгов», – и этим он привлекает в свою жизнь долг.

В этой книге также говорится и о людях, которым везет при парковке: «Люди всегда удивляются, когда видят, что у меня есть парковочное место. Я могу свободно парковаться с того момента, как понял Тайну. Если я представлю, что именно там, где я хочу, есть место для парковки, то в 95 % случаев оно пустует, поэтому я могу сразу припарковаться. В остальных 5 % случаев просто нужно подождать 1–2 минуты, и место освободится».

Я делала то же самое, когда еще не знала никаких секретов. Даже в центре Хондэ или Каннама в Сеуле, где, можно сказать, идет настоящая война за парковочные места, мне всегда удается припарковаться. Моя семья и друзья каждый раз удивляются и называют меня мастером парковки.

«У Хын Су всегда есть место для парковки», – говорят они.

Я просто еду до ближайшей локации, полагая, что там для меня найдется свободное место. Тогда я обязательно припаркуюсь. Недавно компания попросила отнестись с пониманием, сообщив, что около здания может возникнуть нехватка парковочных мест. Я сказала представителю, что не надо волноваться. Как и ожидалось, как только я добралась туда, меня ждало всего одно свободное парковочное место на самом лучшем участке прямо перед лифтом.

Мысли становятся реальностью

О чем вы часто думаете? Каждая наша мысль проявляется в реальности. Я убедительно донесла это до сотен тысяч студентов. То, что вы думаете и говорите, сбудется. Студенты испытывают удивительные изменения на собственном опыте и поражаются силе слов и мыслей. Теперь ваша очередь. Наши мысли оказывают огромное влияние на то, что мы говорим. Если мы верим, что слова сбываются, то будем внимательно следить, чтобы они всегда были позитивными. Если суммировать содержание моей книги, то ее главный посыл вот в чем: все случается так, как мы говорим.

Примерно в то время, когда я уволилась с работы и стала фрилансером, я занялась изготовлением новых визиток. Мне не особенно понравилось, как выглядела надпись: «Диктор-фрилансер». Это выглядело бедно, потому что не было ни филиала, ни адреса компании. Я написала, кем хочу быть. На одной стороне я написала «Диктор, Писатель, Преподаватель речи», а на другой стороне – HEUNGBURTON и нарисовала персонажей. Это было 10 лет назад. Я сделала все, как написано на визитке. Я выступаю в качестве диктора на радио KBS, как писатель я опубликовала две книги и написала тексты песен для певца Ху Гака, и я также активно занималась ораторской деятельностью. Кроме того, я являюсь генеральным директором компании HEUNGBURTON.

Сила слова огромна. Я верю в это. Когда мои разговорные навыки улучшились, моя жизнь изменилась. Чем больше я надеялась, хотела и серьезнее думала, тем больше это становилось реальностью. Сегодня я говорю это каждое утро: «Мир приветствует меня. Мир защищает меня».

Так что я могу идти куда угодно. Куда бы я ни пошла, меня приветствуют, и вера в то, что я буду в безопасности, побуждает меня путешествовать по всему миру. Вы тоже верите в силу слов? Насколько сильно вы верите?

Я постоянно бегала, пока писала эту книгу. Я улыбалась во время бега. Когда книга была завершена, я стала яснее видеть приближающееся светлое будущее. Эта книга понравится многим. Я усердно работаю над изучением английского языка и поддержанием своей физической формы, готовясь к своему будущему. Удивительная жизнь развернется, когда я буду путешествовать по всему миру, читать лекции и продолжать делиться своим опытом.

Какое будущее вас ждет? Давайте привлечем то, что приходит на ум прямо сейчас, то, что заставляет вас чувствовать себя счастливым, просто подумав об этом. Важно твердо верить в то, что будущее уже решено.

И давайте скажем это вслух. Меня ждет светлое будущее. Будущее – это то, что вы создаете сами.

Главное: все будет так, как вы говорите

1. Вы привлекаете то, о чем думаете.

2. Ваши слова сбываются.

3. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите.

4. Настройтесь на позитив.

Подсказка: озвучьте желаемое

1. Напишите, каким вы хотите видеть свое будущее.

2. Думайте и действуйте так, будто это у вас уже есть.

3. Произнесите вслух то, что вы написали.

4. Повторяйте это регулярно.

Подводя итоги

Если бы мы могли стать еще счастливее

Я надеюсь, что эта книга повзрослеет вместе с вами. У меня есть привычка регулярно перечитывать любимые произведения. В мире много книг, но меньше 10 из них существенно изменили мою жизнь. Они фигурируют в этом тексте. Когда вы становитесь старше, меняется ваше окружение, меняется ваше видение мира. Вот почему каждый раз, когда вы перечитываете одну и ту же книгу, вы открываете для себя новое произведение. Мне это нравится, поэтому я читаю и перечитываю свои любимые книги и храню их, словно сокровища. Я надеюсь, что «Корейское искусство коммуникации» войдет в ваш список важных книг и будет направлять вас на протяжении всей жизни. Я молюсь о том, чтобы вы продолжали самосовершенствоваться и были счастливы.

Я смеялась и плакала, пока писала эту книгу. К счастью, большую часть времени я работала над ней дома, наедине с собой. Если бы кто-то меня увидел, то наверняка бы испугался. Я удивилась, когда поняла, что моя жизнь полна блестящих кусочков. Сцены из прошлого, как фрагменты, оживали в моей памяти. Сейчас я благодарна даже за то, за что не могла быть благодарна в те времена. Некоторые воспоминания никогда бы ко мне не вернулись, если бы не написала эту книгу. Благодаря ей я встретилась с прошлым, которое сидело глубоко внутри меня. Боль и раны того времени быстро зажили и стали материалом для моего текста. Читая книги, которые меня утешали, я мечтала тоже написать что-нибудь, что когда-нибудь кого-нибудь утешит. Я благодарна, что мне это удалось осуществить.

Я очень рада опубликовать еще одну книгу. Боль написания первого черновика мучительна. Бывают моменты, когда я не могу написать ни одного слова. Я отчаиваюсь. Чтобы не поддаться унынию, я выхожу на пробежку или ненадолго ложусь спать. И вдруг рука движется. Воспоминания оживают на бумаге. Страдание сублимируется в радость. Когда я писала свою первую книгу, то боялась, что не смогу преодолеть свою боль. Когда я писала вторую книгу, то верила, что смогу. Боль была сильнее, но по иронии судьбы мне это даже немного нравилось. И эта последняя глава моей книги тоже крайне болезненна. Но это не страшно. Боль, как и жизнь, имеет конец, и она драгоценна.

Читатель для меня – единственная звезда, сияющая в этой тьме боли. Чем больше я страдала, тем больше звезд я видела. Я пообещала себе широко распространить эту книгу, привлечь много читателей. Для этого книга должна быть нужной и полезной. Чтобы уверенно рекомендовать ее вам, нужно в первую очередь быть довольной собой. Так что я постаралась писать так, чтобы мне самой понравилось. И я рекомендую эту книгу с уверенностью. Читайте и перечитывайте ее. С каждым разом ваше счастье будет возрастать. Я надеюсь, что вы порекомендуете «Корейское искусство коммуникации» своим близким, а руководители – своим сотрудникам; что многие люди с помощью этой книги научатся общаться друг с другом и выстраивать прекрасные человеческие отношения.

Теперь последний абзац. Конец боли. Пришло время радости. Я рада, что вы дочитали эту книгу до конца. Ради вашего и своего счастья я продолжу писать книги. Я снова окунусь в страдания, с нетерпением ожидая увидеть яркие звезды во тьме! Я счастлива. И я надеюсь, что вы будете счастливы тоже.

Примечания

1

Корейский традиционный суп. – Прим. пер. (Здесь и далее – примечания переводчика, если не указано иное.)

2

Здесь используется корейское обращение «хубэ», что значит младший коллега по работе, младший по курсу однокашник и т. д.

3

«Сонбэ» – это старший коллега по работе, по курсу и т. д.

4

Корейское блюдо – ролл с рисом и различными продуктами, завернутыми в морскую капусту.

5

Так корейцы спрашивают о предпочтениях в людях, в данном случае он спрашивает о типаже мужчин, а девушка – про типаж женщин.

6

Провинция в Южной Корее.

7

Туристическая горная зона.

8

Провинция в Южной Корее.

9

Традиционное корейское блюдо, суп с лапшой; некоторые блюда корейцы ассоциируют с определенной погодой.

10

Правила русской орфографии тоже допускают только один восклицательный знак. – Прим. литературного редактора.

11

Корейцы называют это гифтиконом, это распространенная вещь в их основном мессенджере.

12

Корейская музыкальная поп-группа.

13

Корейское традиционное блюдо.

14

Подразумевается нецензурная брань.

15

Нецензурная брань.

Content

Чон Хын Су
Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Начиная

Зачем читать эту книгу

Осмысленные вопросы выстраивают живой диалог

Признайте, что все мы разные

Прежде чем высказать свое мнение, спросите о причине

Спрашивайте не о результатах, а о чувствах

Выражение любви через слова

Вместо множества вопросов задайте несколько, но правильных

О чем спросить любимого человека

Как отвечать на неприятные вопросы

Учимся слушать

Зачем нам умение слушать

Ваша история – самая ценная

Чужая история с чужой точки зрения

Если слова кончились, подождите

Еще лучше – слушать и записывать

То, чего не хочется слушать

Попросите вас выслушать

Характер скрывается в словах, которые мы произносим

Сила позитивных оборотов

Тот же смысл, но красивее

Не увлекайтесь смайликами и лишними знаками препинания

Проблема обострится, если как следует не извиниться

Слова, которых стоит избегать

Насыщенная жизнь начинается с повседневного общения

Вам нужно знать, чего вы от себя хотите

Волшебная фраза «Так может быть»

Говорите с родными, как с друзьями

Не ожидайте и не надейтесь

Отношение к назначенным встречам

Как соответствовать месту и времени

Деловое общение

Неловкие отношения

Самый надежный способ получить желаемое

Говорите, как лидер, которого уважают

Несколько приемов для проведения встреч

Коммуникация через отчеты, электронную почту, сообщения и звонки

Чем отличается речь успешных людей

Грамотное обращение с эмоциями помогает понять друг друга

Сказать другу «нет»

О чем следует помнить, сплетничая или слушая сплетни

Как минимизировать пререкания

Как выразить гнев и не быть раненым

Как эффективно контролировать свои эмоции в повседневной жизни

Чего не следует говорить в семье

Примирение других

Начните с заботы о себе

Дневник – способ поговорить с самим собой

Мой ТОП-10 новостей этого года

Каждый день разговаривайте со своим телом

Сила ценностей

Ваш настрой определяет результат

Подводя итоги

Если бы мы могли стать еще счастливее

Примечания