Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова ( https://twitter.com/yasviridov )

«Вестник твиттера», выпуск №1

Если курице отрубить голову, она какое-то время бегает без головы. А если орлу отрубить голову, сможет ли он потом хоть немного полетать?

***

Кум Тыква не мог без содрогания смотреть на показательные выступления каратистов, расправляющихся с беззащитными кирпичами.

***

Думаю, идея Chatroulette пришла в голову создателю, когда он увидел в парке катающихся на карусели эксгибиционистов. Их плащи развевались…

***

Из стенограммы очередного мозгового штурма. Гарик: Перед смертью у него перед глазами пронесли табличку «Смерть».

***

Давно пытаюсь завязать с макраме…

***

В сериал «Маргоша» просто обязаны были пригласить Гармаша.

***

Март — это январь для геев.

***

Книга «Сто самых смешных полководцев».

***

Собаки видят мир в черно-белой гамме. Именно поэтому я считаю расточительством давать своей собаке ЛСД.

***

Люди последнее время стали очень злыми. Вчера, например, я накричал на продавщицу, а сегодня избил какого-то инвалида. Куда катится мир?

***

Если бы мое тело узнало, как я к нему отношусь на самом деле, оно бы бросило меня и ушло к другому.

«Независимый твиттер», вып. №2

Интересно, а значится ли в планах Эрнста раскрасить «Аватар»?

***

Всегда трудно понять, когда циклоп подмигивает тебе, а когда он просто моргает?

***

Если бы у нашей дочки была кнопка Snooze, нам с женой это бы здорово помогало по утрам.

***

Блю-э — это когда какому-то человеку плохо.

***

Книга «Немного зябко в холодной воде».

***

Большую часть фильма The Road я посмотрел на ускоренной перемотке, но фильм от этого не стал веселее. Он даже короче от этого не стал.

***

Любви все вохровцы покорны. Кризис среднего вохровца. И т.д.

***

Если бы воображения не существовало, его бы следовало выдумать.

***

Нынешняя молодежь… В мое время, чтобы выглядеть так же глупо, нужно было надеть на ноги пиджак, а теперь для этого есть специальные штаны.

***

Хламидии — гонорея для бедных.

«Твиттерская правда», выпуск №3

Благодаря жанру «пост-апокалипсис» все остальные книги теперь можно считать написанными в жанре «пред-апокалипсис». И сразу так интересно.

***

Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это — проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

***

Когда Христу будут вручать премию мира, в ответной речи он скажет: «Во-первых, я хочу поблагодарить всех тех, кто верил в меня…»

***

Все-таки творчество группы Queen — довольно неровно. Например, Greatest Hits — классный альбом, а, допустим, A Day at the Races — так себе.

«Вечерний твиттер», выпуск №4

Он был объят противоречивыми чувствами, словно правоверный мусульманин, наткнувшийся на картину пророка Мухаммеда «Автопортрет в тюрбане».

***

В юности каждый мой путь в тысячу ли начинался с одной мысли — «А вдруг эта девушка мне все-таки даст?»

***

Сегодня забыл достать бигмак из коробки, прежде чем откусить от него. Но на вкус бигмака это никак не повлияло.

***

Должен ли воспитанный мужчина придерживать дверь, чтобы пропустить трансвестита вперед?

***

Жизнь слишком коротка для предварительных ласк…

***

Каждый раз, когда я вижу, как девушка ест банан, я дико возбуждаюсь, представляя на месте банана — арбуз.

***

И хрюкотали земляки…

***

Не знаю, где мне найти подходящие слова, чтобы описать словарь Даля.

***

Юлий Гусман — человек, известный только тем, что известен.

«Вечерний твиттер», выпуск №5

«Ммм… Данон…» Я так понимаю, «Ммм…» — это звуки, которые издает человек, бегущий в туалет, зажав ладонью рот.

***

Акакий Акакиевич Башмачкин: «Мы предпочитаем, чтобы нас называли „маленькими людьми“».

***

Кружок выжигания по деревне.

***

Зачем собаки бегают за машинами? Можно подумать, если собака догонит автомобиль, водитель согласиться подвезти ее без денег!

***

Она вколола себе ботокс не потому, что хотела омолодиться, а потому, что очень любила играть в покер.

***

Природа не всегда отдыхает на детях. Христос — довольно яркий пример.

***

Журнал «Иудеи для вашего дома».

***

Поставил себе на телефон дзен-буддийский рингтон — хлопок одной ладонью. Буду включать его во время работы в читальном зале библиотеки.

***

Ниндзя с перхотью погибали первыми.

***

С браком все просто. Неудачный брак — развод. Удачный брак — стокгольмский синдром.

***

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина…

***

У трех нянек — дитя с глаукомой.

***

Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

***

«Будь нос Клеопатры чуть покороче, облик Земли стал бы иным». А может, все бы изменилось, будь у Марка Антония короче член?

«Независимый твиттер», выпуск №6

Вувузела — единственный музыкальный инструмент, который слышно из космоса.

***

Если держать Стива Джобса за яйца определенным образом, он признаёт некоторые недоработки в iPhone4.

***

После заключения с банком кредитного договора на покупку жилья, выражение «мой дом — твой дом» приобретает новый зловещий смысл.

***

Я хочу, чтоб к штыку приравняли перо. И Сэмэн, чтоб засунул его под ребро.

***

Давным-давно, когда Халк был еще зеленым юнцом…

***

Это так же легко, как отнять у диабетика конфету.

***

В нашу гавань заходили говнюки.

***

В Москве снова поставлен погодный рекорд. По словам сотрудников Гидрометеобюро, последний раз так же часто о погоде журналисты писали в 1897 году.

***

Первое правило бойцовского клуба: мужики не должны целоваться с мужиками.

«Твиттерская правда», выпуск №7

В реанимации царило оживление…

***

Как, приглашая девушку в гости, дать понять твои намерения? Можно так: «Пойдем ко мне, я покажу тебе коллекцию действующих презервативов».

***

Конечно, лучший момент в «Начале» — это когда Ди Каприо опаздывает на экзамен, потом смотрит на ноги и понимает, что забыл надеть штаны.

***

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

***

Если в лесу падает дерево и никто этого не видит, издаст ли звук глухой лесник, на которого это дерево упало?

***

Придумал рекламный слоган для гостиницы «Космос»: «В „Космосе“ никто не услышит твой крик».

***

«Хьюго Босс — квадратные штаны»

***

Говорят, куклы Барби прививают девочкам нереальный стандарт красоты. Видимо, выросшим на Барби лесбиянкам будет трудно найти себе пару.

***

Располагайтесь. Чувствуйте себя как донор.

***

Лучшие жены получаются из женщин, а лучшие спортсменки — из мужчин.

***

Фотофиниш отчетливо показал видеоповтор.

***

Хочу маленький кассовый аппаратик. Я бы тогда мог в обмен на чек с надписью «спасибо за покупку», выдавать свой чек с надписью «Пожалуйста».

***

Вчера в редакции мы пришли к выводу, что, если бы не революция, то воспоминания Бунина назывались бы не «Окаянные дни», а «Охуенные дни».

***

Однополые браки нужно разрешить. Но при этом следует запретить геям разводиться. Это послужит им хорошим уроком.

***

В нашем копировальном центре вы сможете создать свою неповторимую копию!

***

«День триффидов» или другими словами — «Атака клёнов».

***

У меня в детстве был невидимый друг, но его родители не верили, что я существую.

***

Прибегает в избу тятя,

второпях зовет детей:

«Дети, дети! Я свихнулся!

Я принес вам мертвеца!»

***

Ну вот… И какой, спрашивается, был мне смысл, избавившись от дисков Майкла Джексона, накупать взамен записи Михаила Плетнева? :(

«Пятничный твиттер», выпуск №8

К этому все и шло. Очередная выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Девушки — единственные создания, которым во время секса можно оставаться в носках. Все прочие — в носках смешны. Особенно — животные.

***

Только человек, который мало читает, может сказать, что Донцова плохой писатель. Начитанный человек знает, что Донцова — вообще не писатель.

***

Больше всего в объявлении о сдаче квартиры меня насторожил пункт: «Всего в пяти минутах ходьбы от лифта».

***

Мне всего тридцать шесть, но ростом я вымахал с сорокалетнего!

***

Лучший способ отомстить соседям — сдать свою квартиру чистоплотной цыганской семье.

***

Побывал на стройке. Самое яркое впечатление — сварка.

***

Моя первая девушка имела привычку кричать во время оргазма. Именно поэтому я ни разу не слышал как она кричит.

***

С нами в самолете летело несколько мух. Надо заметить, мухи отлично переносят полет.

***

Ну вот и все, интернет окончательно победил бумажные газеты: сегодня на рынке мне насыпали семечек в ноутбук.

***

Лажанья это — плохо приготовленная лазанья.

***

Что творится! Оставил у магазина велосипед, отошел на пять минут. Возвращаюсь. Зашибись! Нет магазина!

***

Удивительное дело: Петросяну уже под семьдесят, а он все равно намного младше многих своих шуток!

«Вестник твиттера», выпуск №9

Котята — чудесны. Но больше одного за раз все равно не съешь.

***

Единственный плюс платонических отношений с девушкой — это гораздо, гораздо дешевле.

***

Пример т.н. «серой схемы» — торговля молоком на черном рынке.

***

Придумал слоган для «Микояновской» колбасы: «Никогда еще бумага не была такой вкусной!»

***

Подумать только: в 2089-м году мне будет уже 115 лет!

***

Вышел на балкон, глянул вниз: люди походили на муравьев. Потом до меня дошло, что это и есть муравьи, а я стою на балконе первого этажа.

***

Отправляться на «Ладе-Калине» в далекий путь стоит только в том случае, если ты едешь в Мордор, чтоб сбросить ее в Ородруин.

***

Исполняя под караоке «И зимой и летом небывалых ждать чудес Будет детство где-то, но не здесь», при слове «здесь» следует показать на жопу.

***

Задержан мошенник, долгое время выдававший себя за шарлатана.

***

Оперативнее всего время лечит, если приложить холодные часы к синяку.

***

«Дерипаски-ниндзя».

***

Под некоторые песни невозможно заниматься сексом в туалете с незнакомкой. Уходит всё настроение. Взять, например, «А у тебя СПИД, и значит мы умрем»…

***

А вы замечали, какой слабый в церквях Wi-Fi?

***

Разгул стихий был арестован за неповиновение милиции.

«Вестник твиттера», выпуск №10

Негров использовали для рабского труда потому, что черный цвет очень практичен. Например, на нем не так заметна грязь.

***

До изобретения денег все люди умирали в нищете.

***

Моего прадеда раскулачили в 1925-м. Кулаком его звали только за то, что он пропагандировал в деревне фистинг.

***

Новый журнал «Идеи для вашего мозга».

***

Если бы от секса с резиновыми куклами могли появляться дети, эти существа походили бы на что-то вроде Сергея Зверева.

***

Врачи вернули зрение пациенту, хотя долго отнекивались, уверяя, что это не они его брали.

***

Следуя заветам Паланика, работник книжного магазина втихаря сморкался в экземпляры «Бойцовского клуба».

***

Конь педальный на горе для нее…

***

Жена, уставшая звать меня и дочь к столу: «Это не дом, а какой-то космос! Никто не услышит, как ты кричишь».

***

— Дорогая, это не то, чем ты подумала!

***

Сколько раз я ни повторял эксперимент Шредингера с котом и ящиком, исход все время был один. То ли это коты такие, то ли моя микроволновка.

***

Мало кто знает, но первые компьютерные мыши были громоздки и занимали две комнаты. Только самые богатые институты могли позволить иметь их.

***

Говорят: хороший друг это тот, кто готов помочь тебе перевезти труп. Надо полагать, плохой друг это тот, кого ты собираешься перевезти.

***

Бегемот весит намного больше, чем кажется со стороны. Не пытайтесь поднять его в одиночку.

«Твиттер-дайджест», выпуск №11

Иногда так проголодаешься, думаешь: слона бы съел. Но как вспомнишь возню с подкупом сторожа зоопарка и перевозкой туши. Нет! Только не снова!

***

Надо бы придумать мнемоническое правило для запоминания семи смертных грехов. А то они все время вылетают из головы.

***

Избить карлика? Как это низко!

***

Злодей из «Пилы»: «Черт! Опять куда-то ключи от машины засунул! Где же я их последний раз видел? В желудке той девушки? В баке с кислотой?»

***

Дельфины так гладко и тщательно бреются два раза в день только потому, что борода мешает им плавать. А эстетика тут ни при чем.

***

Мне все-таки удалось отправиться в прошлое и убить Гитлера вместе с Евой Браун. Пришлось, правда, выдать все за самоубийство, а тела сжечь.

***

Считается: если ты купил большую машину, у тебя маленький пенис. А если ты купил машину с поднимающимися вверх дверями? Проблемы с эрекцией?

***

Самые лучшие мои идеи приходят ко мне во сне. Постоят у кровати, посмотрят, как я похрапываю, и уходят ни с чем.

***

Заболевшим зебрам в зоопарках всегда дают лошадиную дозу лекарства.

***

Да что там мастурбация! Эдвард-ножницы-вместо-рук не мог даже пукать подмышкой!

***

Родители научили нас читать. В благодарность мы должны научить их пользоваться смайликами.

***

Бессилие. «Ашан». В тележке — колбаса.

Я список «Что купить» прочел до середины.

***

Удивительно, что есть люди, путающие топинамбур и тамбурин. Ведь они горят с разной скоростью! Вот, разве что спать на них обоих неудобно.

***

Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.

***

Помните, летом вся Москва в дыму была? Я понял! Это Япония массово отозвала из России своих шпионов-ниндзя.

***

Как говорил мой покойный дедушка: «Аааааррррггррраа мозгиииыы». После того, как дед восстал из могилы, он уже не узнавал родных…

***

Время «Ч», а мы не ели.

***

Дважды набирал номер попавшего в больницу друга, чтобы сказать ему «Никогда не сдавайся», но оба раза телефон был занят. Я плюнул и забил.

***

Я знаю дактилоскопию, как свои пять пальцев.

«Твиттерская правда», выпуск №12

Врачи вынесли ему страшный приговор… «Ведьма из Блэр». Но оказалось они ошиблись с диагнозом, у него была всего лишь «Полицейская академия-4»

***

Еще ни разу нам не попадался кот, который бы не боялся воды. Вечно приходится класть на крышку кастрюли топор, чтобы кот не выпрыгнул.

***

Лето в деревне… Запах свежескошенных ног… Дикий крик боли, летящий над бескрайним полем…

***

Если гопники окружили тебя подворотне, займи боевую стойку карате и крикни «Ки-йа!». Возможно, это рассмешит хулиганов и они тебя не тронут.

***

Оптимист сказал бы, что этот стакан наполовину полон, пессимист — что стакан наполовину пуст, а зануда — что это не стакан, а фужер.

***

Удобно жить, если твоя фамилия — Успехов. Пишешь в конце письма «Успехов!» — одновременно и подписываешься, и прощаешься.

***

Потехо-час (пТх•ч) — единица измерения весело проведенного времени после работы (дела) или на выходных. (Ср. киловатт-час.)

***

К порно все относятся снисходительно. Никто не кричит: «Выдумки! Так в жизни не бывает!» Но это, видимо, пока за порнуху не взялся Михалков.

***

Наверное, бойфренд Собчачки каждое утро, проснувшись, смотрит на подушку рядом и вспоминает ту сцену из «Крестного отца».

***

А вот когда Билл Гейтс говорит «я чувствую себя на миллион долларов», это наоборот означает, что он чувствует себя хреново.

***

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Вернее — почти все. Котята — не считаются.

***

Ты — то, что ты ешь… Сомнительная сентенция. Получается, я теперь, типа, хомячок, что ли? Или одного раза еще недостаточно?

***

(Продолжая тему.) Если рассуждать логически, афоризм «Ты — то, что ты ешь» верен лишь для людоедов.

***

Осьминога Пауля погубила внезапно свалившаяся слава. Вечные пьяные тусовки, кокаин, элитные проститутки… К этому надо привыкать с детства.

***

Библиотечные порядки нелогичны. Можно ходить на цыпочках между столов, никому не мешая, а тебя все равно выгонят только за то, что ты голый.

***

Немного скошенное влево копыто на брюшном плавнике моей горбатой собаки еще не делает из нее какого-то урода!

***

В хорошем твите всегда должна оставаться какая-то недоговоренность и тогда

***

Он был таким богатым, что даже очаг у него был нарисован на холсте поверх оригинала «Подсолнухов» Ван Гога.

***

Сокуров так отточил свое мастерство, что теперь люди засыпают у него уже на самой съемочной площадке.

***

Вот и сегодня меня снова преследовало то самое, памятное еще со студенческих лет, ощущение супа, хлюпающего в ботинках…

«Хайль Твиттер!», выпуск №13

Губернатор Свердловска подарил слепому параолимпийцу телевизор. Думаете, губернатор сглупил? Нет, конечно! Ведь телек сломан и не показывает.

***

«АвтоВАЗу» нужно просто добавлять к названиям своих авто слово Beta (Лада Калина-Бета) и люди с пониманием начнут относиться к этому хламу.

***

— Привет, меня зовут Сергей и я — Дормидонт… (типичная реплика, с которой начинаются собрания Общества Анонимных Дормидонтов).

***

Благодаря особому виду лактобактерий новый «Данон» стоит в пять раз дороже.

***

Ученые пришли к выводу, что мы используем только два процента возможностей своих пупков.

***

…Ни в коем случае не пытайтесь повторить этот опасный трюк дома. Повторите его на даче.

***

Повторение — мать учения и дежавю…

***

Он очень боялся, что его похоронят живьем. Поэтому на всякий случай для подстраховки застрелился.

***

Он был настолько пассивным курильщиком, что не протестовал, даже когда ему в ухо стряхивали пепел.

***

О, Москва! Место, где сердце родины плавно перетекает в жопу мира.

***

В школе меня обзывали Четырехглазым. Я бросил носить очки, но меня стали обзывать Трехглазым Придурком. Монокль их раздражал еще больше.

***

Жена в очередной раз спросила: «Ну почему ты никогда не причесываешься?» «Как-то уже поздно начинать в моем возрасте», — отвечаю.

***

А вот если человек сдержал чих, то ему нужно сказать «бздр».

***

Странное понятие о сюрпризах у производителей «Киндер-сюрпризов». Вскрыл сегодня одно из таких яиц, а там записка — «У вас СПИД».

***

У дислексиков на уме один только сеск!

***

В Спарте некрасивых и слабых девочек было принято сбрасывать в журнал «XXL».

***

Икота, икота, перейди на Федота. Простуда, простуда, перейди на Гертруду. Гонорея, гонорея перейди на Андрея. Ну и так далее.

***

Показывать на человека пальцем — неприлично. Ну, разве что, тебе нужно указать снайперу, кого именно ты хочешь, чтобы он пристрелил.

***

Если одна и та же муха летает по квартире больше двух дней, вы просто обязаны дать ей имя.

***

— Какая еще ранняя эякуляция?! — кричал я ей. — Посмотри на часы! Три часа ночи!

***

Кто-то постоянно говорит гадости о мертвых курах. Иначе почему они безостановочно переворачиваются в своих могилах-гриль?

***

Повторение — мать учения и дежавю.

***

Идея для принта на футболку: «Моя футболка со смешной надписью сейчас в стирке».

«Утренний Твиттер!», выпуск №14

Черт! В «Викиликс» всплыли мои настоящие оценки по геометрии за пятый класс. Мать узнает — убьет!

***

Почему Северная и Южная Корея не возьмут пример с Восточной и Западной Кореи, которые живут так тихо и мирно, что о них никто и не слышал?

***

Автоответчик это — аллоимитатор.

***

А есть ли такая разновидность синдрома Туретта, когда человек вместо нецензурщины и непристойностей выкрикивает: «Ромашки! Котята! Мармелад!»?

***

Я долго вертел в руках фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило.

***

В старину на Руси были мастера, которые умели повесить картину без единого гвоздя.

***

Марихуана на меня не действует. Сколько раз я ни пробовал, я только смеюсь от нее, а потом чувствую страшный голод.

***

Я никогда не забуду простые слова, сказанные мне в детстве отцом. «Забор, — сказал он мне, — карандаш, пони и кровать».

***

Посмотрел по телику передачу про то — как и из чего у нас делают людей. Чтоб я хоть раз еще съел человека!

***

По правде говоря, по качеству печати Туринская плащаница больше похожа на Туринский ксерокс.

***

Я долго раздевал глазами девушку на остановке. «Может, хватит? — спросила она, зябко кутаясь. — Все-таки не май месяц».

***

Когда в Париже я пытался вякать что-то по-французски, французы, заслышав мое произношение, посылали в мою сторону лучи прононса.

***

Каждые семь секунд средний мужчина думает о сексе. Секс уже обыкался.

***

«А где котята?» — спросил я бабушку и узнал, что дедушка понес их топить. Я был безутешен. Он же обещал, что мы понесем их на пруд вместе!

***

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но ловкий водитель в последний момент все-таки успел свернуть оригами.

«Твиттер крупной вязки», выпуск №15

Четыре негритенка пошли купаться в море,

На одного упал ГЛОНАСС, и их осталось трое.

***

Я думаю, люди в очередях должны стоять не в том порядке кто за кем пришел, а по росту.

***

В школе мне всегда было неловко, когда вдруг возникала эрекция, пока я стоял у доски. «Профессия учителя не для меня», — решил я и уволился.

***

Когда я был учителем, прежде чем зайти в третий «Д», я всегда надевал стерео-очки.

***

Вчера с другом пили водку на улице. Закуски не было, но рядом гулял бомж, которым мы занюхивали.

***

В пригороде Токио шестиметровое некондиционное дерево-бансай рухнуло на человека и убило его.

***

Помните! Вертикальные шрамы от липосакции делают фигуру стройнее, а горизонтальные полнят.

***

После Белки и Стрелки нужно было идти по нарастающей и послать в космос овцу. Затем осла. Далее лошадь. Сейчас бы, глядишь, запустили слона.

***

Это теперь Ван Гог считается великим художником. А при жизни ему удалось продать всего одно ухо!

***

Долгое время я думал, что группа «ДДТ» на самом деле называется «Т», так как узнал о ее существовании от друга, который заикался.

***

Позвонил в NASA. Голос в трубке сказал: «Не отключайтесь. Ваш звонок очень важен для NASA».

***

Интересно, а существовали ли застенчивые неандертальцы, которые стеснялись накинуться на женщину и ждали, пока их познакомят друзья?

***

Эстафета «Папа, мама, я и я — шизофреников семья».

***

У нее оказалась ложная беременность. Сама виновата, не нужно было симулировать оргазм.

***

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

***

Бэтмен это — мышиный жеребчик.

***

Слово «любительский» всегда означает «посредственный». Есть только два исключения: колбаса «Любительская» и любительская порнография.

***

Когда в самолете просят выключить компьютеры и телефоны, я не возражаю. Но чем им мешает моя электрошашлычница? В правилах о ней ни слова!

***

Если в России переснимут «Декстера», то в отечественной версии Декстер должен быть ментом, который уничтожает других ментов.

***

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что — ужин стынет.

«Твиттер дейли», выпуск №16

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

***

Дед Мороз еще ни разу не получил на Новый год подарка, о котором мечтал. Он уже начинает сомневаться в существовании Абрамовича.

***

Никогда не ставьте смайлик в конце записки о выкупе. Это главная ошибка, которую можно допустить при киднеппинге.

***

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

***

«РОССИЯ ДЛЯ КОТЯТ!» Думаю, с этим лозунгом согласятся и националисты, и коммунисты, и либералы, и демократы, и даже котята.

***

Первое правило «Отцовского клуба»: если твой ребенок ночью проснулся и заплакал, делай вид, что продолжаешь спать.

***

Гдежевю — чувство, что ты где-то это видел, но не помнишь, где. Гдеживю — чувство, что ты забыл, где ты живешь.

***

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

***

«Говорю тебе: встань и иди!» «Блин! Христос, ну дай ты мне хоть в выходной немножко подольше в постели поваляться!»

***

Никогда ничего не покупайте с рук у цыган в электричке, особенно грудных детей.

***

Утром нашел у себя седые волосы. Видимо, вчера я был пьян сильнее обычного. Ну на фига я вырвал у какого-то прядь и оставил себе на память?

***

Но преждевременная эякуляция преждевременно вырвала его из наших рядов… (Из услышанного на оргии.)

***

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

***

Тоже развлечение: ходить по птичьему рынку и прицениваться к щенкам и котятам, приговаривая: «Не, слишком большой, в кастрюльку не влезет».

***

Для тех, кому нравится аттракцион «Купание с дельфинами», я придумал новые развлечения — «Душ с пингвинами» и «Мытьё ног со страусом».

***

Проще всего Мисс мира можно было стать на орбитальной станции «Мир». Конкуренции — никакой.

***

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

***

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

***

Если вместо кнопки «snooze» подложить канцелярскую кнопку, проснешься в два раза быстрей.

***

Кто на транквилизаторах сидит, тот в цирке не смеется.

***

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

***

К 20 годам у него было всё — деньги, слава, шрам от аппендицита, грыжа и стеклянный глаз.

***

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

***

Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.

***

Никто его не любил. Даже Дед Мороз подарил ему сифилис.

***

Мне кажется порою, что солдаты… А, нет! Извиняюсь. Просто показалось.

«Независимый твиттер», выпуск №17

Если в парке аттракционов прокрутить карусель в обратную сторону, можно услышать, как слоник говорит: «Я похоронил пони».

***

Сердечки и подпись «чмоки-чмоки» — испортили не одно резюме.

***

Все беды на земле начались из-за того, что бог не переслал дальше полученное им «письмо счастья».

***

Новые детские книги:

«Витя Малеев в школе и в коме»

«Мой первый ЛСД-трип» (книжка-раскраска)

«Маша и Витя против Диких вувузел»

«Почему папа харкает кровью»

«Как муравьишка мертвого коня съел»

***

По телику с утра опять секс и насилие. Жаль только, что по разным каналам. Заманался уже туда-сюда переключать.

***

«Доктор Тырса» прекрасно лечит только от бессонницы.

***

Размер не имеет значения, — любил поговаривать отец. Поэтому я всё детство проходил в спадающих брюках и в ботинках, которые страшно жали.

***

«Три мушкетера» — первый отечественный фильм с продактплейсментом. Именно там звучит реклама сайта: «Когда твой друг в крови — aleger.com».

***

Московская милиция уже задержала нескольких предполагаемых виновников сегодняшнего солнечного затмения.

***

Ельцин любил подшучивать над людьми, приходящими в сознание после обморока. «Ну-ка, сколько пальцев я показываю?»

***

Унитаз терпения русского народа переполнен!

***

Лучший способ молодо выглядеть — родиться в 1995-и году.

***

Из еды дома осталось только съедобное белье, да и то уже черствое, позавчерашнее.

***

Сегодня пописал в лифте. Однако не спешите обвинять меня в свинском поведении. Как всякий культурный человек я писал, не сняв штанов.

***

Первое правило бойцовского клуба при кружке макраме — никому не рассказывать о кружке макраме, а то засмеют.

***

Странно, что перевёрнутые восклицательный и вопросительный знаки используют испанцы, а не антиподы-австралийцы, что было бы логичнее.

***

Женская грудь. Вкус, знакомый с детства.

***

Надо бы изобрести подушку, у которой будет не одна, а несколько прохладных сторон.

***

Три раза за ночь? Легко. Хотя жене не нравится, что я так часто ем ночью.

***

Надо ставить перед собой осуществимые задачи. Поэтому в новом году я обязуюсь не убивать медведей голыми руками и не играть на арфе.

***

Когда-нибудь мы будем вспоминать это и смеяться. И нам скажут: «Имейте совесть! Вы же на похоронах!»

***

У моего дедушки была болезнь Альцгеймера, пока Альцгеймер не пришел к нему и попросил отдать ее обратно.

***

Нет ничего более трогательного, чем неуклюжая суета сутенера-новичка в его первый рабочий день. (Сказано голосом Николая Дроздова.)

***

Я амбидекстер, но только когда дело касается ног.

***

На речке, на речке, на том бережочке мыла Марусенька грязные ноги…

***

Кости тираннозавра палеонтологи собрали неправильно. По-моему, они дали ему передние лапки от останков какого динозавра-гея.

***

Любопытная статистика. В всей Библии лишь два раза встречается слово «фуникулер». (И оба раза во «Втором послании горнолыжникам».)

***

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в рыло и спрашивать: «Ну что — не ожидал?!»

***

Когда все родные и близкие превращаются в зомби после зомби-апокалипсиса, единственный плюс — не надо думать, что дарить им на Новый год.

***

После осмотра эксгибициониста, его правонарушение было переклассифицировано как очень мелкое хулиганство.

***

Митинг против ксенофобии собрал людей, ненавидящих людей, которые ненавидят других людей.

***

По словам синоптиков, всего за сутки на улицы выпала годовая норма поскользнувшихся.

***

Смех лучшее лекарство. Но только, если сравнивать его с уринотерапией.

***

Можете считать меня расистом, но мне трудно поверить в то, что двух одинаковых снежинок не существует. Для меня они все на одно лицо.

***

А еще бы я запретил продавать лицам, не достигшим 21 года, джинсы с мотней. А после 21 года многие поумнеют и сами не захотят их покупать.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет есть ее неделю, да еще щеку крючком проткнет. Вот дебил-то!

***

Странно. Книжка про Гудини уже третий раз пропадает из шкафа…

***

Почему человек помнит стихотворение, которое выучил в пятом классе, а, оказавшись на кухне, не может вспомнить, зачем ему сюда было нужно?

***

Детский алкоголизм это не страшно. Ну сколько ребенок может выпить? Отцу все равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

***

А я вам уже рассказывал о том, что никогда ничего не забываю?

***

О этот первый неловкий секс! Как будто два незнакомых человека пытаются в темноте свернуть спортивный мат и перенести его в другую комнату.

***

Сюжет для «Д-ра Хауса»: в клинику поступает человек, которому очень-очень-очень плохо, а в конце Хаус догадывается: так это просто похмелье!

***

Места кладов помечены крестиками. Местам выкопанных кладов — ноликами.

***

Настоящий отец должен научить ребенка пукать подмышкой раньше, чем говорить.

***

У преступников нет национальности. А еще национальности нет у инопланетян. А уж особенно ее нет у инопланетных преступников.

***

Когда я не слышу слово «культура», я хватаюсь за слуховой аппарат.

***

Когда девушка заметила, что я раздеваю ее глазами, она дала мне пощечину ушами.

«Какой-то твиттер», выпуск №18

Бананы в ушах — еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с бананами в ушах.

***

Динозавры умерли за наши грехи.

***

Да если бы Ленин был жив, он бы сам настоял на своем перезахоронении!

***

Читаю свой паспорт. Не удержался и заглянул на последнюю страницу. Надо сказать, концовка так себе. (А во втором томе, который выдадут в 45 лет, я в конце вообще умираю.)

***

И чернобыльский заяц во тьме светит. И тьма не объяла его.

***

Больше всего пятна Роршаха раздражали его домохозяйку, которой приходилось стирать за ним простыни.

***

Родители его не любили. Когда, поев, он просил добавки, ему давали пищевую добавку Е211.

***

Такое ощущение, что когда нашему режиссеру дают денег на кино, ему ставят условие: «Запомни: всё должен выглядеть, как несчастный случай».

***

Асисяй и властвуй!

***

«Я не герой! Я просто делал свою работу!» «Да знаем мы, знаем. Вот и иди, работай. Всех уже заманал, честное слово!»

***

История нас рассудит, но алгебра и ОБЖ опять всё запутают.

***

Тенденции. Ги де Мопассан в этом году будет переиздан как Три Дэ Мопассан.

***

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

***

Как я ни собираю найденные мной в лесу кости карликового динозавра, все равно получается собака.

***

Я живу в доме номер 111. Я вспоминаю об этом каждый раз, когда кто-то проверяет микрофон.

***

Футбол? Спасибо, не надо. У меня слишком мало для этого ног.

***

Лучший подарок — подарок, сделанный своими руками. Но только если это не хирургическая операция. («Сюрприз! Сюрприз!» «Аааа!!!»)

***

Считайте меня старомодным, но я полагаю, что ведьм нужно всё же сжигать на костре, а не растворять в серной кислоте.

***

Уверен, если поискать, на Алле Пугачевой где-нибудь отыщется предупреждающая надпись Best before 1984.

***

Я придумал отличное начало для шутки, но вот концовку для нее так и

***

Он так агрессивно делал девушке куннилингус, что сломал себе зуб об интимный пирсинг, а ей — вывихнул ногу. Впрочем, это ладно. Но зачем он разломал сервант?

***

Я перед выбором к кому обратиться за помощью — к психиатру или к птеродактилю? У каждого свои плюсы. Птеродактиль хотя бы не кусает меня.

***

Выражение «sweet sixteen» на русском звучит как-то совсем по-стариковски — «шладкое шештнадцатилетие».

***

Чтобы получить удовольствие от разглядывания фотографий обнаженной Волочковой, мне пришлось представлять на них другую женщину.

***

Простые люди роняют в унитаз телефоны, непростые — пистолеты.

***

А какую интересную книжку вы сожгли за последнее время?

«Твиттерская правда», выпуск №19

У ног уютно потрескивали дрова. Но Джордано Бруно это нравилось все меньше и меньше…

***

Коллеги звали его Горбун из Нотр-Дама с тех пор, как его галстук застрял в молнии на ширинке.

***

В детстве я донашивал вещи старшего брата. Тяжелее всего оказалось доносить его черепаху. Но вчера она, наконец, умерла.

***

Невидимая рука рынка и костлявая рука голода работают у нас рука об руку.

***

Выломал из бумбокса кнопку «||», но проводок помешал ей выпасть. Повисла неловкая пауза…

***

Если даоса ударить сковородой по голове, раздастся звук «дзен-н-н-н»…

***

Типа книги:

Стиг Ларсон «Девушка с татуировкой Сталина»

«Как перестать быть зародышем и начать жить»

«Афоризмы и высказывания знаменитых людей об анальном сексе»

«Немного дейтерия в тяжелой воде»

***

Жена почему-то не верит, что это автокорректор заменил текст моего SMS «Куппи хлаба» на «Жены нет. Быстрей приезжай ко мне. Купи хлеба».

***

Протянул кассирше пятитысячную купюру. «А поменьше ничего нет?» «Есть карлик. Возьмете?» Взяла. Они вместе уже три года.

***

Зачем собакам консервы со вкусом говядины и кролика? Судя по одной моей знакомой собаке, им нужен корм со вкусом тапочек.

***

Ну чё такое! Только в нашем квартале задушат очередную проститутку, все сразу поворачиваются и смотрят на меня! Стоило один раз оступиться…

***

В ситуации, когда ты уронил телефон в туалет, хуже всего то, что ты его потом хрен смоешь.

***

О самобытности стиля Никиты Джигурды говорит хотя бы то, что он заправляет гитару в брюки.

***

По телевизору только что сказали: «Не сидите дома! Отправляйтесь гулять!» Вот суки, продолжают зомбировать!

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай дитям мороженое, а бабе — цветы. Смотри, не перепутай…

***

(Тем, кто видел) Елена Малышева: «А если среди зрителей есть человек в шапке-ушанке, я продемонстрирую на нем, как производится кастрация».

***

«Кажется, я все-таки что-то делаю не так», — решил я, когда сгорел и третий слепленный снеговик.

***

С тех пор, как я поставил себе рингтоном пьесу Джона Кейджа «4’33», мне почему-то никто не звонит.

***

Вопрос на собеседовании: «Где вы видите себя через десять глупых вопросов?»

***

Если фонендоскоп скрестить с небольшим телескопом, получившимся прибором можно будет не только душить, но и больно бить людей по голове.

***

Если к вам пришли гости, а у вас не оказалось льда для коктейлей, замените его обычными замороженными пельменями.

***

Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.

***

В детстве у нас во дворе было столько злых хулиганов, что не будь у меня сильного старшего брата, меня бы вообще никто не бил.

***

Если ты носишь монокль, бежать в сланцах за уходящим троллейбусом, держа в руках фикус, — немного неудобно.

***

Изобретатель будильника умер во сне.

«Твиттерская правда», выпуск №20

Маленький шаг для кистепёрой рыбы, гигантский скачок для всей эволюции.

***

«Папа, в шкафу живет чудовище!» «Перестань называешь дедушку чудовищем! Вот переедем в квартиру побольше, и у него будет отдельная комната».

***

Я как никто понимаю героя фильма «127 часов». Однажды я оказался в абсолютно такой же ситуации: моя рука застряла в банке с помидорами.

***

Меня не пугают городские сумасшедшие, разговаривающие сами с собой. Меня больше пугает то, что я вижу, с кем они разговаривают.

***

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

***

Жопа есть, а слова нет,

И в гости некуда пойти…

***

«Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил! Procter&Gamble приносит извинения за партию „Мистера Проппера“ со штаммом чумы!»

***

Есть конфеты с ликером, есть с коньяком, есть даже конфеты с водкой. Остается придумать конфеты с начинкой из сигаретного дыма.

***

Принцессу, почувствовавшую горошину через сорок матрасов, смог бы удовлетворить принц даже с самым маленьким членом.

***

В языке эскимосов существует около 100 слов, обозначающих разновидности снега, и 200 слов, обозначающих «блин, ну когда же лето?»

***

У нас в холодильнике, если открыть дверь, загорается не лампочка, а свеча. И еще начинает звучать тихая музыка. Так гораздо романтичнее.

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

***

Бумага хорошо режет только пальцы, а попытайся порезать ей колбасу — толку ноль.

***

Если в гробу проделать окошко, получится скворечник для стервятника. Зимой стервятникам голодно. Не забывайте пополнять кормушку трупами.

***

Значение числа Пи при распродаже равно 3,1399999999999.

***

«Доширак» отлично рифмуется со словом «рак»! Странно, почему копирайтеры не используют эту рифму для запоминающегося слогана?

***

14 февраля. Жену ждет сюрприз. Я пробил топором в двери холодильника дыру в форме сердца! Какой я все-таки неисправимый романтик!

***

Ну почему, когда одних кусает радиоактивный паук, они становятся супер-героями, а у меня просто почернела и отвалилась рука?!

***

Из армии он вернулся другим человеком — на голову ниже, чем был, кучерявым и почему-то эстонцем.

***

Я был слишком стар для нее. Она была педиатром.

***

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

***

Осенью, в дождливый серый день,

Проскакал по городу олень.

Был, скотина, явно не в себе.

Стал причиной крупных ДТП.

***

— Здравствуйте! Вы позвонили на «телефон доверия». На мне надето черное… Ой! Извините, привычка с прошлой работы.

***

По результатам опроса, треть россиян верят, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом две трети россиян верят в точность подобных опросов.

***

Очкарики всегда падают очками вниз.

***

Рожать нужно пока ты молода. Иначе твоя мама будет слишком стара, чтобы ухаживать за своими внуками.

***

Лучшие идеи приходят ко мне, пока я стою под душем. Например, засунуть в нос мыло.

***

Сегодня я проснулся рядом с незнакомой женщиной. «Уберите голову с моего плеча! Уже конечная!», — недовольно сказала она.

***

У него было такое богатое воображение, что он мог словить глюки, даже нюхая канцелярский клей.

***

«Товарищ, я в ластах не в силах плясать», — сказал кочегар кочегару.

***

«…И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лихо пробуждал…»

***

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

***

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

***

«Чувствуйте себя как дома», — сказал я ему, но, вспомнив, что он бомж, поправился. — «Чувствуйте себя как на улице».

***

«…Глаз летучей мыши, пальцы покойника, цветок с могилы девственницы…» А ведь этот список покупок начинался с молока и картошки…

***

У эмо было такое хорошее настроение, что он вырезал себе на запястьях смайлики бритвой.

***

Л. И. Брежнев был единственным, кому за каждый удачно пройденный уровень Angry Birds давали не три звезды, а пять.

«Вечерний твиттер», выпуск №21

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

***

Женщины… И с ними трудно, и без них невозможно найти носки, которые ты вчера вечером снял и аккуратно положил в вазу с фруктами.

***

8-го марта на Руси издавна положено сжигать чучело Клары Цеткин.

***

Новость дня: «Д.Медведев смягчил Уголовный кодекс». Еще бы. Чем бумажка мягче, тем удобнее ею подтираться.

***

«Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…»

«Да неужели?»

***

Он любил издеваться над бездомными: подбегал к ним, складывал ладони над головой и кричал: «Я в домике!»

***

Когда-то при встрече с дамой мужчина приподнимал шляпу. Сейчас, видимо, следует подтягивать штаны, болтающиеся ниже жопы.

***

— Бросьте его к львам! К Льву Борисовичу и Льву Сергеевичу!

***

Купили наполнитель для кошачьего туалета с впитывающим эффектом зыбучего песка. Кот куда-то пропал.

***

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

***

Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться жонглировать!

***

Если есть брекеты, должны быть и брюкеты — специальные штаны для выправления кривых ног.

***

«Раньше за такое сажали!» — подумал я, увидев в помойке возле школы старую парту.

***

В 4 часа ночи любой номер телефона превращается в службу точного времени. Куда ни позвони везде услышишь: «Вы охренели! Сейчас 4 часа ночи!»

***

В русском ремейке «Шестого чувства» мачеха-отравительница будет давать девочке «Доширак».

***

Я вырезал её имя на всех деревьях аллеи. Нет, я её не любил. Просто хотел, чтобы люди думали, что это она портит деревья.

***

Продуктивный каламбур: к Ктулху со своим самоваром, ктульхский пряник, ктульхский Левша…

***

Как я запомнил, чем сталактит отличается от сталагмита? Очень просто! На сталагмит накололся дедушка, а сталактит упал на бабушку.

***

«Он долго не выходил у нее из головы» — лучший эвфемизм для орального секса.

***

Человек, который изобретет порнопельмени, — станет миллионером. (Поскорей бы. Хочу узнать, что это за штука такая, порнопельмени.)

***

Стояла такая тишина, что было слышно, как в носу растут волосы.

***

Если всадники апокалипсиса появятся верхом на пони, это сильно смажет весь эффект.

***

С южной стороны бутерброда — колбаса толще.

***

Если бы вам предоставилась возможность заняться сексом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

***

Все знают, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. А ведь были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма.

«Внезапный твиттер», выпуск №22

Всегда забавно, когда голос в голове приказывает кого-нибудь убить, ты убиваешь, а потом выясняется, что голос вовсе и не с тобой разговаривал.

***

«Звонок существует для учителя!», — говорила наша классуха, дожевывая бутерброд. Из-за этого наш класс всегда опаздывал в театре на второй акт.

***

Новая тупень эволюции.

***

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

***

В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня я там прочитал про себя: «Рыбы — очень легковерны».

***

В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.

***

А вы тоже всегда путаете болевые точки с эрогенными зонами?

***

Если на вашем пороге стоят люди с вопросом: «Хотите узнать больше о Христе?», лучший ответ: «Конечно! Только подождите, я разденусь!»

***

А на вопрос настырных продавцов-консультантов «Вам что-нибудь показать?» лучше всего отвечать: «Спасибо, я знаю, где тут туалет».

***

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

***

В Средние века провинившихся карликов привязывали между двух пони. Пони разбегались в разные стороны и разрывали карликам штанины и рукава.

***

Почему участковый смеется и не верит, что соседи пукают мне в квартиру через розетку? Но я-то ведь пукаю им через розетку! Что им мешает?

***

Сочинить текст предсмертной записки оказалось легко. Теперь осталось самое сложное — переписать ее почерком соседа и уничтожить улики.

***

Сравнивать старый «Служебный роман» с новым «Служебным романом» все равно, что сравнивать старую «Иронию судьбы» с раком мозга.

***

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

***

От саксофона до кларнета — один шаг.

***

Ура! У нас тестикулы!

***

Просыпается как-то отрубленная лошадиная голова, а рядом с нею спит какой-то мужик. Голова чуть не обосралась со страху.

***

От гильотины нет никакого толку. Ну, купил я ее, ну, попользовался неделю. И все. Сейчас она стоит в углу и я вешаю на нее одежду.

***

И от шкафа никакого толку. Ну, купил я его, ну, посидел внутри несколько раз. А сейчас он стоит в углу и я вешаю в него одежду.

***

Я уже заманался выкладывать живыми муравьями слово «перфекционизм».

***

На гитаре к игре «Guitar Hero — Барды Навсегда» всего одна кнопка.

***

А к игре «Fan Hero» прилагается муляж зажигалки с кнопкой, на которую надо успеть нажать, когда начинает играть твоя любимая песня.

***

Придумал надпись на свою будущую могильную плиту: «Если вы читаете это, значит меня уже нет в живых…»

***

Эвтаназия — это аборт у эстонцев.

***

Нынешние дети не понимают своего счастья. А нам в их годы приходилось в любую погоду идти за десять километров, чтобы посмотреть порнуху.

***

Если верить Эйнштейну, вблизи массивных тел время замедляется. Именно поэтому, наверно, мои часы постоянно отстают.

***

Да при Сталине Гитлера бы вообще расстреляли!

***

Мои новые контактные линзы! Я просто глаз от них не могу оторвать!

***

Никотиновый пластырь помог мне справиться с никотиновой зависимостью. Но вот мозольный — так и не избавил от привычки курить мозоли.

***

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 26 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

***

А где на клавиатуре свастика? Никак не могу найти. Раньше же, вроде, она на одной клавише со значком процентов была.

***

Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.

***

«Не представляю, как раньше люди жили без интернета!»

«А чего тут представлять? Зайди в Википедию, там есть об этом статья».

***

Даже в Ютюб она попала через постель.

«Паттерны твиттера», выпуск №23

Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?

***

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

***

СПА-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.

***

Мышь проснулась в холодном коту…

***

Если история и может нас чему-нибудь научить, то только тому, что битва на Калке произошла в 1223 году.

***

Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

***

Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.

***

Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.

***

Лучшие идеи приходят ко мне, пока я в душе, а худшие — когда я пачкаюсь.

***

— Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…

***

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

***

Запись в дневнике юного Валуева: «Кидался учителем на уроке труда».

***

Я не ношу в бумажнике фотографию своей жены, я ношу там фотографию моих денег.

***

Если человек — долгожитель, то это надолго.

***

…изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации…

***

Далеко не все девушки попадают в шоу-бизнес через постель. Некоторые — через диван. А бывает — через наручники и плетку.

***

Я сижу на «бразильской» диете. Суть ее такова: ты ешь что угодно и когда угодно, но во время еды испытываешь чувство стыда. И не худеешь.

***

Признаки, что ваш ребенок связался с плохой компанией:

#1. Ребенок возвращается с прогулки в прокуренном памперсе.

#2. У домашних начали пропадать внутренние органы.

***

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

***

Идея фильма-ужасов: оборотень кусает волка, после чего каждое полнолуние укушенный волк против собственной воли превращается в волка.

***

По аналогии с режиссерской версией можно еще выпускать фильмы в гримерской версии, осветительской и т.д.

***

В прошлом году на первое апреля я разыграл «скорую», сделав ложный вызов. На самом деле у меня в тот день был пожар.

***

Даже если ты очень быстро успел поднять с пола уроненного хомяка, все рано не стоит его есть.

***

Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.

***

Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы — не директор «Фукусимы». Весьма повышает настроение.

***

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

***

— У нас плохие новости. По всей видимости, во время операции хирург забыл в вас свой пенис…

***

Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звёздное небо над головой и утконос.

***

А на каком по счету свидании следует спросить ее имя?

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №24

Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу — включать в качестве сопровождения музыку из «Шоу Бенни Хилла».

***

А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?

***

Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.

***

Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть…

***

Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.

***

Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях — тарелка бутербродов, в руке — кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.

***

Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.

***

Ну ладно, если перезахоронить Ленина не получается, давайте хотя бы подправим ему лицо, чтобы он улыбался.

***

В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

***

Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.

***

Питерский вариант шара со снегопадом: как ни тряси шар, снег все равно остается на своих местах и только тревожно звякают сосули.

***

Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки «Принглс» мой знакомый гинеколог!

***

Чем мне нравится ЛСД, так это тем, что аааааа опять этот единорог! Пожалуйста, мармеладный единорог, не ешьте меня!

***

Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.

***

Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.

***

Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда…

***

На вечеринке каннибалов:

— Тут последний из могикан остался. Если никто не будет, тогда я съем.

***

«Купон на посещение солярия»: приквел фильма «Темный рыцарь»

«Осторожно! Впереди низкий мост!»: приквел фильма «Всадник без головы»

«Ребята пошли за бутылкой»: приквел фильма «Весёлые ребята»

***

Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.

***

Не понимаю, зачем делают сиквелы к заведомой ерунде. Вот, например, Николай II…

***

В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.

***

Бабочка-однодневка каждый день должна жить так, как будто это последний день ее жизни.

***

Кто придумал, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина? Ведь так очень неудобно! Женщина должна стоять впереди, нагнувшись.

***

Может, за ваши грехи Христос и умер, а чтобы искупить мои — ему достаточно было бы прищемить палец дверью.

***

Везде инфляция. Капслок больше не привлекает внимания, а десять восклицательных знаков ставят там, где раньше хватило бы трёх.

***

Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.

***

Ван Гог отрезал себе ухо и его за это считают сумасшедшим. Я наоборот пришил себе третье ухо, но меня все равно называют психом. Где логика?

***

«Звонок существует для учителя», — сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.

***

Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!

***

Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.

***

И у Венеры Милосской, кстати, тоже искусственные сиськи.

***

В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.

***

Говорят, он и мухи не обидит, но я собственными ушами слышал, как он однажды обозвал муху толстожопой дурой. Бедняжка расплакалась.

***

Вам знакомо чувство, когда в животе порхают бабочки? Вот и мне нет. Максимум потрепыхаются немного во рту, а проглотишь — сразу замирают.

***

Какая жалость, что в алфавите буквы расставлены в алфавитном порядке, а не по законам фэншуя.

***

А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.

***

Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.

***

Люди делятся на три типа: на тех, кто поймет эту шутку и на тех, кто не поймет.

***

Дава поним др др с полусл!

***

Я не могу попасть белке в глаз со десяти шагов. С десяти шагов я максимум могу попасться белке на глаза.

***

Откуда я знал, что писать в бассейн нельзя! И почему меня тогда никто не остановил, пока я шел к бортику, расстегивая на ходу ширинку?

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №25

Собака не может одновременно и писать под дерево и салютовать «Хайль Гитлер!» Что-нибудь одно, иначе она падает.

***

Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.

***

Номера на спинах футболистов никогда не превышают 99-ти. Видимо, это как-то связано с их IQ.

***

Скандал! ДНК-тест показал, что Фрейд не является отцом психоанализа.

***

Вставив в резиновую куклу вибратор, как-то особенно остро понимаешь свою ненужность.

***

Нет особой разницы жечь ли сандаловые палочки или жечь старые сандалии — запах получается одинаковый.

***

— Я бы давно ушла от тебя, — сказала она, — но мы только вчера познакомились.

***

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

***

Чтобы зрительно увеличить размеры комнаты, сравните ее с величиной своего члена. Поплачьте.

***

Зря я не верил в феншуй. Стоило мне переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк.

***

Если вы стали похожи на ваш аватар, то вам пора возвращаться из отпуска.

***

Этот город нарисован свеклой на стене.

***

Быль. На голову человека упал кирпич, а когда человек очнулся, то заговорил по-молдавски. Впрочем, в его бригаде все были молдаване.

***

Благодаря компьютерам выросло новое поколение, привыкшее мастурбировать сидя.

***

Со мной моя жена наконец почувствовала себя настоящей женщиной. До встречи со мной ей не приходилось столько готовить и убирать.

***

Я использую только десять процентов мозга. Ну не могу я съесть больше пяти ложек!

***

Когда мы состаримся, мы, увы, не сможем говорить молодежи: «Эх вы! Вот в наше время — был порядок!»

***

Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звездное небо над головой и отсутствие крыши на моем доме.

***

Если бы бугага не было, его следовало бы выдумать.

***

Иисус для начала превратил в вино только пару глотков воды. Плеснул в бокал. Распорядитель пира попробовал, кивнул и тогда Иисус продолжил.

***

Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.

***

Я всегда стараюсь, чтобы в споре за мной осталось последнее слово. Пусть даже это будет: «Окей, ты выиграл».

***

Ремень. Вкус, знакомый с детства.

***

Надежды на то, что из-за угла появится Пельш и объявит, что вся наша страна участвовала в передаче «Розыгрыш», всё меньше и меньше.

***

Чиновники предпочитают заниматься сексом в фосфоресцирующем презервативе, потому что он напоминает им мигалку.

***

Архитектура — это застывшая музыка. Но только не моем районе. У нас архитектура — это застывшая мусорка.

***

Паркур был изобретен благодаря внезапно появившемуся сторожу, охранявшему сад.

***

Я никогда не матерюсь при детях. Я боюсь, что они будут смеяться над тем, как неумело я это делаю.

***

Побочные эффекты лекарства, которое я сейчас принимаю — потеря концентрации внимания и а вот, интересно, сегодня дождь будет?

***

Очень сложно составить записку о выкупе, если для вырезания слов у тебя есть только «Азбука».

***

Скрытый смысл любой рекламы «Макдонадлса»: «Говно для самого изысканного вкуса».

***

Брат из Нарнии вернулся!

***

«У меня под париком ничего нет», — заговорщицки шепнула она.

***

Пятый сезон «Ютюба» был самый лучший. Нынешний какой-то слабый. Даже видео с котами хуже стали.

***

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

***

Что стало бы с нашей культурой, если бы фамилия Пушкина отличалась на одну букву и он был бы Пупкин?

***

Наклейка «В машине ребенок» особенно хорошо смотрится на стиральной машине.

***

Человек, разговаривающий с невидимым другом, — псих! Не разговаривает? Все равно — псих! Просто он поссорился с невидимым другом.

***

Гармашу нужно открыть магазин, в котором будут продаваться только гамаши. Называться магазин должен, конечно, — «Посейдон».

***

Судя по звукам, в квартире соседей трахаются два холодильника. При этом один из них постоянно хлопает своей дверцей от избытка чувств.

***

В языке эскимосов больше 70 слов для обозначения снега. Вот некоторые из них: «вася», «мухобойка», «прадедушка» и «ланфрен-ланфра».

***

С Альцгеймером у меня связаны плохие воспоминания. Кажется.

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №26

Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!

***

Скажи наркотикам: «Шухер!»

***

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

***

Мои бабушка и дедушка были продвинутые. Во дворе их деревенского дома рядом с деревянным туалетом стояло деревянное биде.

***

До того, как был изобретен вертолет, засыпая пьяными, люди тоже видели вертолетики, но не знали, как их назвать.

***

В каждом торту его ждала девушка.

***

Кнопка «snooze» на петухе не работала и комбайнеру Семёнычу пришлось сломать птице шею.

***

Форма стюардессы или медсестры — разнообразит ваши сексуальные игры, если только жена не будет смеяться, когда вы нарядитесь в эту одежду.

***

Государство Монако было эвакуировано после того, как хулиган позвонил и сообщил о заложенной там бомбе.

***

Если в лесу падает дерево, а вокруг никого нет, можно ли приписать заслугу в сваливании этого дерева «Единой России»?

***

Ниндзя носят костюмы, скрывающие все, кроме глаз, поскольку таковы мусульманские законы для женщин и ниндзя.

***

Смех лучшее лекарство. Особенно смех помогает при отравлениях марихуаной.

***

Он готов был продать родную мать, лишь бы стать сиротой.

***

Куклы Барби прививают девочкам нереальный стандарт красоты. Мальчикам они прививают нереальный стандарт резиновых женщин.

***

Диагноз однозначно говорил, что мой друг обречен, но врачи сотворили чудо. Они превратили моего друга в вазу с цветами!

***

Соревнования по бегу в мешках смотрятся намного веселее, если мешки надеты не на ноги, а на голову.

***

Радостный детский смерд.

***

Эпидемия конъюнктивита растет на глазах.

***

Если судьба преподнесла вам лимон, сделайте из него лимузин.

***

На хрена участники «Битвы экстрасенсов» соревнуются? Они же (по определению!) должны предчувствовать, кто в итоге победит в финале.

***

Если в съедобное белье завернуть наструганное мясо, зелень и добавить приправы, получится отличная шаурма.

***

Усатые, но довольные грузинские дети возвращались домой…

***

Единственный плюс горба — он не дает скатиться во сне с кровати.

***

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

***

В слове «мы» сто тысяч «я»! Пятьдесят тысяч шизофреников подтверждают это.

***

Дятел-эпилептик может работать затылком так же эффективно, как и клювом.

***

— Теперь вам придется есть за двоих…

— Я беременна?!

— Нет, голубушка, у вас раздвоение личности.

***

Двусмысленнее всего фраза «Можно воспользоваться вашим стулом?» звучит в очереди к окошку приема анализов.

***

Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Страннее было то, что я смотрел Елену Воробей.

***

Но если вы Аркадий, а вас зовут Василий, скажите: «Вы ошиблись: Аркадий звать меня!»

***

Но если вы Василий и вас зовут Котенок, то лучше гей-парада нет праздника для вас.

***

Но если в древнем Риме вас все зовут Вергилий, то лучше «Энеиды» поэмы нет у вас

***

Но если вы Чапаев и вас зовут Василий, то лучше вам держаться подальше от воды.

***

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, шли похороны

***

Если возникло подозрение, что официант исподтишка плюнул вам в суп, можно тайно плюнуть ему в чаевые.

***

Если вы запустили на центрифуге прокаженного, отойдите подальше или спрячтесь под зонтиком.

***

«Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся и понял, что ты ушла от меня». («Блюз энуретика»)

***

Хорошо было Ихтиандру с жабрами на шее! Он никогда не испытывал недостаток воздуха, делая куннилингус.

***

Единственный раз я был рад обыску на таможенном контроле, когда надел ботинки, которые страшно жали.

***

Относительно противопоказаний и возможных побочных эффектов проконсультируйтесь с интернетом или соседкой. Ну, или с врачом.

***

Любовь слепа, глаза нужны для порнографии.

***

Как говорил Бродский, «Прийти на вечеринку в Ибице и не накакать в бассейн?! Зачем же тогда просыпаться?»

***

Неандерталец должен быть чуть красивее обезьяны.

***

У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

***

Если курице отрезать голову, она еще побегает по двору. Если отрезать головы участникам «Дома-2», выйдет еще пара выпусков шоу.

***

Она сказала мне, что ее хватит на всю ночь, но отрубилась часа в два ночи, так и не убрав до конца квартиру и не домыв посуду.

***

Ироничные детективы Донцовой — не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.

***

Я чихнул и именно в этот момент порыв ветра задрал юбку у стоящей рядом девушки. Я впервые почувствовал свое всемогущество.

***

Вместо пляжного конкурса «Мокрая футболка» мусульманские девушки, видимо, участвуют в конкурсе «Мокрая паранджа».

***

Он мог часами рассуждать о нарциссизме. Его завораживал звук собственного голоса.

***

Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.

***

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

***

«Весь мир против меня», — подумал я, получив глобусом по морде.

***

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио «Шансон»?

***

У мужчин чем меньше пенис, тем больше машина. У женщин наоборот. Чем больше грудь, тем и машина больше. Иначе за рулем неудобно.

***

Стояла такая тишина, что было слышно, как дедушка доедает свой слуховой аппарат.

***

Икоту лечат испугом. Например, человека, на которого напала икота, можно напугать, сказав ему, что его приступ икоты продлится всю жизнь.

***

Теперь менты, если им нужно арестовать человека, будут подкидывать ему в суп петрушку.

***

Если бы каждый раз, когда я протягиваю руку, мне давали по двадцать рублей, я был бы или миллионером или водителем маршрутки.

***

Я отчетливо помню день, когда было изобретено лекарство от склероза.

***

— Ваш муж был скрытным человеком?

— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

***

Это я-то не знаю, что такое «риторический вопрос»?!

***

Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.

***

Казахстан: Куда приводят манты.

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №27

Журнал «Власть» изъят из продажи в Питере из-за фото Матвиенко. Почему не изымут саму Матвиенко за то, что она выглядит как фото Матвиенко?

***

ОВЕН. В конце недели вас ждет неожиданная встреча с интересной дверью.

ТЕЛЕЦ. На работе возможны мелкие неприятности, связанные с нанотехнологиями.

РАК. Вы проснетесь, держа в руках окровавленную балалайку. Удивительным образом это откроет перед вами новые перспективы.

ВЕСЫ. Вам следует приложить максимум усилий. А! Нет! Пардон. Дверь в другую сторону открывается!

СКОРПИОН. Неделя обещает быть очень плодотворной, если вам все-таки удастся перекусить веревки и выбраться из подвала.

СТРЕЛЕЦ. Вы получите вести откуда не ждали. Например, из валенка.

КОЗЕРОГ. Вы почувствуете уверенность в том, что сможете свернуть горы, однако действие кокаина вскоре пройдет.

ВОДОЛЕЙ. Благоприятная неделя для отказа от чтения гороскопов.

РЫБЫ. Пригнись!!!

***

Оставленный без присмотра придурок может стать причиной пожара!

***

Смотрели сериал «Побег»? Интересно, смог бы Тимати с помощью своих татуировок убежать хотя бы из телефонной будки?

***

Я работаю над исчерпывающей монографией о минимализме. Написал уже восемь томов.

***

Если бы у стен были уши, у пола был бы подбородок, а в подвал было бы лучше не заходить.

***

Она никак не могла понять, зачем же она с ним переспала. Но было поздно. Она находилась уже на третьем месяце недоумения.

***

Пути Господни неисповедимы. Хотя, если у Бога при себе есть мобильный телефон, то местоположение не так уж трудно вычислить.

***

Стихи она писала по ночам, при неверном, колеблющемся свете светящегося презерватива…

***

Слоган для привокзальной чебуречной: «Для влюбленных в диарею!»

***

Она сделала столько подтяжек лица, что стоило ей улыбнуться, как плечи били ее по ушам.

***

Послание от соседа «Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!», выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

***

Можно ли пользоваться пожарным выходом в случае наводнения?

***

Услышал Стаса Михайлова и не могу понять одного: как мы осмеливались плеваться от Димы Билана?

***

Все-таки для ограбления было бы достаточно одной лыжной маски. А вот из-за лыж я так и не смог убежать.

***

Боже, какими мы были наивными! Как же платили нам мало тогда!

***

Мой отец был очень необычной женщиной.

***

А когда до революции купцы да дворяне кричали «Поехали к цыганам!» — они тоже за наркотиками к ним ездили?

***

Только благодаря лишнему весу я смог избавиться от занятий спортом.

***

Березы очень удобно продавать. На них уже нанесен штрих-код.

***

Пожалуй, нет ничего более приятного, чем после долгой дороги вылезти из чемодана и распрямить затекшие руки-ноги.

***

В СССР были справедливые зарплаты. Например, обычная стриптизерша получала 50 коп. за танец, а стриптизерша пятого разряда 7 руб. за смену.

***

«Человек привыкает ко всему». Я столько раз слышал эту фразу, что уже не обращаю на нее внимания.

***

Посмотрел бы я, как директор школы, в которой учился Христос, вызвал бы к себе его отца.

***

Бегут, как кисы с тонущего корабля.

***

Жена упрекает меня, что я стал слишком подозрительным. Странно, к чему бы это? Раньше она так не говорила…

***

Точно помню, что вырезал из газеты статью про «точку Джи», а теперь не могу ее найти. :(

***

В городском саду играет духовой оркестр. На коленках, где сидишь ты, нет свободных мест.

***

Если я попаду в Эрмитаж, я не остановлюсь ни перед чем.

***

Я увеличил физические нагрузки: отказался от тв-пульта. Следующий шаг: отодвинуть телик, чтобы для переключения каналов приходилось вставать.

***

В пододеяльник она попала через постель.

***

Рабочие демонтировали на доме лозунг «Человек славен трудом», скидывая его по частям вниз. Я стоял внизу и ловил каждое слово.

***

Да что, вообще, эти бодибилдеры строят из себя!

***

Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.

***

Век живи, век учись. Оказывается, писать нельзя не только в бассейне, но и в камере сенсорной депривации.

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №28

Из-за светящихся презервативов жена теперь легко находит меня и в темноте.

***

Подходящее название для сети военторгов — «Хелло, китель».

***

Ну что вы на меня смотрите, как солдат на Vogue?!

***

Если обычный младенец, появившись на свет, сказал бы как Лунтик «Я родился!», акушерка решила бы, что в него вселился антихрист.

***

Человек, который первым начал называть животных «братья наши меньшие», возможно, застал своего отца за актом зоофилии.

***

Он пошел по ссылке «Узнай тайну своей фамилии» и узнал тайну: его настоящая фамилия была другой! Его усыновили!

***

Для повышения самоокупаемости при всех городских туалетах можно создать центры уринотерапии.

***

Ни один пастух не знает, точного количества овец в своей отаре. Они их не считают, чтобы не заснуть.

***

Вполне возможно, собаки постоянно слышат в голове голоса, говорящие: «Возьми топор! Заруби хозяина!» Но, к счастью, у собак нет рук.

***

Рок-фестиваль «Монстры пука».

***

Читал он мало. Последний раз он читал три года назад. И это была таблица для проверки зрения.

***

Сначала «Яндекс» обнародовал эсэмэски, потом покупки в секс-шопе. Чую, скоро он начнет рассказывать о моем первом сексуальном опыте.

***

Интуиция подсказывает мне, что я не должен ей доверять.

***

К использованию нецензурных слов он прибегал, только когда играл в «Эрудит».

***

Врачи соврали, пообещав, что дедушка после операции сможет обходиться без костылей. Как он бил нас костылями, так и сейчас бьет.

***

Существует четкая зависимость между уровнем IQ и знанием того, как расшифровывается эта аббревиатура.

***

«Всегда быть рядом не могут люди!», — объяснил причину, по которой они хотят разделиться один из сиамских близнецов.

***

Чтобы российские пенсионеры стали жить дольше, правительству всего лишь нужно высчитывать их возраст в собачьих годах.

***

«Сиди дома» — надежная защита от запаха пота!

***

Говорят, тараканы будут единственными, кто выживет после ядерной войны. Но уцелеют ли вместе сними те, в чьих головах они живут?

***

Пусть тот, кто без очков, первым бросит в меня камень.

***

Если приложить к уху мыльницу, можно услышать шум ванны.

***

Не дай мне Бог сойти с ума!

Уж лучше бздынь и шаурма,

Уж лучше фьють и Фаберже!

Во блин! Похоже, я — уже!

***

Он был таким неумелым, что однажды бреясь, порезался пеной для бритья.

***

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

***

«Скрижали Крыжополя»! Захватывающий роман в лучших традициях «Кода да Винчи» (обложка такая же).

***

Давайте говорить друг другу комплименты.

(Но не упоминать при этом экскременты.)

***

Сделали бабусе два веселых УЗИ.

***

Когда мы хоронили хомяка, дочь плакала. «Пойми, — утешал я её, — осиновый кол — вынужденная мера предосторожности!»

***

Зато женатый человек во сне рискует упасть только с одной стороны кровати.

***

В нашем смехе и в наших слезах, и в пульсации вен: Пурген! Нам дали пурген!

***

Бороться и искать, найти и не соваться!

***

Моя жена каждый раз плачет, когда по телику показывают «Титаника». Почему-то так всегда совпадает, что именно в это время я ее избиваю.

На самом деле я, конечно, никогда даже и не поднимал руку на жену. Управляюсь ногами, исключительно ногами…

Естественно, когда я говорю, что «управляюсь ногами», это значит — я от нее убегаю.

***

Господь, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

***

Внешние признаки богатырского сна и комы — одинаковы.

***

Самокат — and the livin’ is easy…

***

Не бывает некрасивых этажерок, бывает мало ЛСД.

***

Телефон с определителем номера и Бытие с определителем сознания.

***

НТВ: Все новости в спектре от А до Ж!

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №29

А когда Нургалиеву было 14 лет, он сказал: «Вот там, за моей спиной, в прошлом, осталась мастурбация!»

***

Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

***

Нургалиев, заявивший о победе над коррупцией, похож на человека, который переложил соплю из одной ноздри в другую и считает, что высморкался.

***

Судя по скуке, царящей в сериале Falling skies, инопланетяне, после вторжения на Землю, первым делом уничтожили всех хороших сценаристов.

***

В «Комсомолке» статья «Почему мужчинам не подходит женская косметика?» Думаю, по той же причине, по которой не подходят и бюстгальтеры.

***

Рыбы какают лежа.

Но они не расстроены.

Потому что в природе —

Все разумно устроено.

***

— Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?

— Сложно сказать. Это фаллоимитатор в форме пистолета.

***

Детский рэпер Децл и пейджеры появились и исчезли почти одновременно. Исчезнет ли Тимоти после исчезновения джинсов с мотнёй?

***

Проснувшись, я сперва решил, что жена принесла мне завтрак в постель, но потом понял, что просто заснул в холодильнике.

***

50 000 человек ежегодно заражаются бешенством из-за укусов диких животных. Сами виноваты. Не надо было кусать диких животных!

***

Давным-давно отец посадил меня на колени и сказал: «Не оборачивайся! Делай вид, будто я говорю что-то важное, что ты запомнишь на всю жизнь»

***

Узнав, что WiFi в кафе бесплатный, я сказал менеджеру, что я так не могу. Уламывать пришлось долго, но все-таки я заставил их мне заплатить.

***

Новости из Воронежа. «@moe_online: В Масловке молния попала в дом и убила котёнка». Думаю, вместо слова «попала» должно стоять «проникла».

***

Каждый нормальный человек живет в постоянном страхе, что ненормальные подарят ему полное собрание сочинений Донцовой.

***

Из сводок. Драка в клубе возникла из-за того, что один из посетителей назвал другого педиком, а тот в ответ ударил его своим жабо.

***

Штирлиц ел черную икру спокойно и размеренно, но он знал, что ровно через 20 минут его морда треснет.

***

— И пока не съешь стул из-за стола не выйдешь!

***

Замыкая круг, смотришь: блин, а там физрук!

Ты увидишь он в трико. Оно ему узко-о-о-о…

***

Услышал рекламу со словами: «Японские технологии продолжают потрясать мир». Довольно мрачный каламбур, если вспомнить землетрясения.

***

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: «Троллинг?».

***

— Впрочем, хватит обо мне. Давай поговорим о том, как ты займешься со мной сексом.

***

Врачи делают всё возможное, чтобы обойтись без ампутации. Но не знают, сколько еще смогут продержаться. Уж очень хочется что-нибудь отрезать

***

Не ешьте фосфор, в нем мало рыбы.

***

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

***

Штирлиц был мертв, но знал, что через 20 минут он воскреснет и пойдет есть человечьи мозги.

***

— Я беременна!

— Черт! Я не знал, что он был заряжён!

***

С тех пор, как на волнах радио появился Стас Михайлов, кнопка «переключить на следующую станцию» стала стираться быстрее.

***

— Обратите внимание, Ватсон. Судя по тому, что гроб еще теплый, покойник вылез из него не так давно.

***

Слепому вампиру требуется собака-нетопырь.

***

Интересно, а кого бы могли водить собака-анадырь и собака-оттопырь?

***

В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».

***

Не могу представить, что бы я делал без воображения.

***

Те, кто фолловит вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

***

Если скрестить доктора Малахова и курицу, получится курица, которая будет нести не яйца, а чушь.

***

«А Ийоны здесь Тихие».

***

Два мудреца в одном тазу

Пустились по морю в грозу.

Будь это в сводках ИТАР-ТАСС,

Длиннее был бы мой рассказ.

***

Параноику на диете кажется, что кто-то постоянно следит за его весом.

***

Невесте графа де Ла Фер

Всего шестнадцать лет.

Её зовут на «Селигер»…

(Четвертой строчки нет.)

***

В невесте графа Гулливер 16 сантимет…

***

Я понял, что детство кончилось, когда дочитал эту повесть Толстого до последней страницы.

***

Нынешние знатоки в «Что? Где? Когда?» не угадают, что в черном ящике, даже если об этом у них спросят, предварительно в него посадив.

***

Утром мажу бутерброд, сразу мысль: «Блин, я так никогда не похудею!»

***

— Победа будет за нами!

— Вот еще! Победа за нами не занимала!

***

Проснулся в незнакомой постели. Меня разбудил сторож магазина «Мир кроватей».

***

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №30

Думаю, уговаривать самоубийц не прыгать с моста, должны не психологи, а котята в шляпах и галстуках. Им никто не сможет отказать.

***

Вот и не верь в дурные знаки! Встретил женщину с пустыми ведрами. Ну, естественно, ударил ее ногой. А она заявлению в милицию накатала!

***

Читаю дочке книжку, в которой есть персонаж по прозвищу Лысый Пер. Каждый раз, встречая его имя, волнуюсь, что оговорюсь. Пока везет.

***

А ведь еще десять лет назад приставка «диджей» перед именем не означала, что человек, скорее всего, — законченный идиот!

***

Коммерческая идея: при выписке из больницы пациент может купить магнитик на холодильник с изображением недуга, который он победил.

***

Симеон Столпник тридцать лет просидел на столбе, пока волкам не надоело его караулить и они наконец разошлись.

***

С другой стороны, возможно, Симеон Столпник все время торчал на столбе просто потому, что у него была клаустрофобия.

***

Это чушь, что книга должна быть бумажной, так как «в электронной пропадает магия». Магия пропадает, если на книге написано «Донцова».

***

Вчера смотрел «Шестое чувство». Концовка фильма очень неожиданна — герой Уиллиса оказывается живым.

***

В сегодняшнем выпуске передачи «Забытые имена» пойдет речь об имени Феофанопротокакий.

***

— Я и Иаиа взяли её йо-йо.

— Чё?

(Иногда понять, о чем говорит Кристофер Робин, было почти невозможно.)

***

Фототки на фоне ковра — лоховство, а звезды и звездульки на вечеринках снимаются на фоне стены с логотипами и это нормально. Але? Где логика?

***

В древней Спарте Стас Михайлов уцелел бы при рождении. Его сбросили бы в пропасть только в зрелом возрасте.

***

Благодаря ГМО, акселерация достигла апогея. Дети теперь не только выше своих родителей, но и старше.

***

Безрукову повезло, что символ России березка, а не кактус. А то бы ему пришлось обнимать кактусы.

***

Он боялся высоты и собак. Но только в сочетании. Он боялся смотреть с большой высоты на собак.

***

Мое единственное достижение — в Твиттере я популярнее Тиграна Кеосаяна. Это так же круто, как оказаться самым высоким в маршрутке.

***

Под его напускной грубостью скрывалось ранимое хамство.

***

Судя по рекламе жвачки последних лет, вместо ксилита и карбамида туда теперь добавляют ЛСД.

***

— Здравствуйте! В эфире программа «Психическое здоровье» и ее постоянный ведущий розовый единорог!

***

Шутка о том, что творчество Стаса Михайлова не тонет, — лежит на поверхности.

***

Вечно так: отрежешь «на слабо» себе ногу пилой, а потом лежишь и думаешь: «А стоило ли?»

***

На 1 сентября я всегда приносил классной руководительнице цветы, но ничего серьезного у нас не вышло. Она так и не пригласила меня на кофе.

***

Я хорошо запомнил свою первую учительницу. Потом мне это пригодилось, когда понадобилось опознать ее в морге.

***

Вечно так. Бросишься при девушке в фонтан за пятирублевой монетой, а потом приходится придумывать отмазки: «Мне казалось — десантник тонет!»

***

Если у флешек такая большая память, пусть они сами не забывают безопасно себя извлекать из компьютера.

***

Дельфины убили не меньше людей, чем акулы. Просто у дельфинов хороший пиар-отдел.

***

Есть такой оборот «внезапно ему стало плохо». Но «внезапно ему стало хорошо» — это тоже плохо. Это о преждевременной эякуляции.

***

С криком «Держите вора!» агитатор раздавал листовки с кандидатом от «Единой России».

***

Знаете, что особенно бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

***

Хотел бы я посмотреть на эпилептика в кресле-качалке во время приступа!

***

Некоторые боятся летать на самолетах. Но летать на поезде еще менее надёжно.

***

Деньги его изменили. Он сделал на них операцию по смене пола.

***

Бронзовая скульптура «Олень, доедающий охотника».

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №31

Я хожу во сне. Только поэтому меня еще и не уволили с работы.

***

Кастрация педофилов — это прекрасно. У нас станет меньше педофилов и больше оперных певцов!

***

Вероятно, в лифте писают те, кто не может дотерпеть до бассейна.

***

Уверен, до изобретения интернета люди намного реже питались подгоревшей пищей.

***

Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.

***

Подумаешь — у эскимосов 70 слов для обозначения снега! А у нас более 100 матерных слов для обозначения «Выключите радио! Там Стас Михайлов!»

***

Мощность маньяков следует рассчитывать в чикатиловом эквиваленте.

***

Я за продажу оружия. А то как-то несправедливо: бандиты могут убить кого хотят, а нам, законопослушным людям, приходится нанимать киллеров.

***

Хорошо бы написать роман в жанре альтернативной истории с предпосылкой, что во второй мировой войне всех победило княжество Лихтенштейн.

***

Детских книг под рукой не было и мне пришлось читать дочке перед сном маркиза де Сада. Но я догадался заменить героев на котяток и щеночков.

***

Если вставить ногу между двумя трахающимися собаками, можно до блеска начистить ботинки. Впрочем, можно обойтись и одним хомяком.

***

«Ты кто?»

«Я твой самый страшный кошмар!»

«Это когда мне снится, что я опаздываю на экзамен, а потом оказывается, что я без штанов, что ли?»

***

Я совсем потерял гибкость в теле. Мне сейчас легче купить новую флешку, чем лезть под стол за старой.

***

Когда наша учительница по математике объясняла нам, что такое проценты, она избила линейкой 145% класса. Зато мы поняли, что такое проценты.

***

Если в памяти остается только хорошее, почему я до сих пор помню Гитлера и песню Кая Метова «Позишин намба ван»?

***

Никогда не покупайте детей у цыган на остановках электричек. Ребенок не беляш! За беляш контролер не потребует с вас дополнительный билет.

***

Он с хрустом откусил банан. «Не понял», — подумал он и с подозрением посмотрел на банан.

***

Удивила ли меня отставка Кудрина? Еще как! Я и не подозревал, что в нашей стране был министр финансов.

***

Чем больше я узнаю корейскую кухню, тем больше люблю собак.

***

С помощью перловки столовая может продать что угодно. «Что у вас на гарнир?» «Перловка и жареные тараканы». «Ну что ж, давайте тараканов».

***

Пользовался ли я услугами экстрасенсов? Да. Однажды Алан Чумак помог мне дотащить до дома мешок картошки.

***

Самое сложное в содержании розовых змей в городской квартире — убедить родных и близких, что змеи действительно существуют. А!!! Опять они!

***

Раньше люди были душевнее. Соседи знали друг друга по имени. А мои соседи обращаются ко мне «Эй, ты». «Эй, ты, кончай ссать нам под дверь!»

***

Ни один детектив Донцовой не обходится без погони. Нормального человека сперва еще надо догнать, прежде чем заставить взять в руки ее книгу.

***

Не бывает непредсказуемых выборов, бывает мало Вовки.

***

Мини-зоосад (пока есть только кролик и утка) приглашает на работу сторожа. График работы: с уткой, через кроля.

***

На таможне должны спрашивать: «Вы везете снимки из отпуска?» И если да, то конфисковать их. Чтобы никто не мучал нас этими фото в соцсетях.

***

Слышу голос из прекрасного далёка:

«Подожги соседу дверь, пока он спит»

Слышу голос или вижу диплодока.

Надо снова мне начать таблетки пить.

***

«Нас будет трое, один из которых раненый, и в придачу юноша с раздвоением личности! А скажут, что нас было пятеро!» — воскликнул Портос.

***

В тридцать семь, я вам скажу, жизнь только начинается! Первые несколько месяцев я писался, как младенец.

***

«Ехали медведи на велосипеде…» И из-за этой строчки Чуковского бедных животных уже 70 лет мучают в цирках!

***

«Здравствуйте, Вот последние новости издательства Э.РА.» «Действительно, последние», — подумал я, добавляя адресата в «нежелательную почту».

***

Почему бы не объявить следующий год «Годом без „Дня без автомобиля“»? Все равно от этого дня никакого толку.

***

Не верьте рекламе, зовущей на распродажу конфиската. Я ни разу не нашел на этих распродажах ни наркотиков, ни оружия. Попадаются только штаны

***

Сегодня распалась группа REM. Будьте осторожны! Это означает, что Стас Михайлов стал еще сильнее.

***

Все утро с женой прокувыркались в постели. А вот до секса у нас так и не дошло.

***

В отеле его так не любили, что вместо шоколадки каждый день клали на кровать отрезанную голову лошади.

***

Говорит редакция.

Бочаров: Давайте закругляться. У меня в 9:00 с рекламодателем встреча.

Маленков: В 9:00? Он что — производитель будильников?

***

Если бы князь Владимир Красно Солнышко жил в далеком-далеком-далеком будущем, его бы звали Владимир Белый Карлик.

***

В языке эскимосов существует больше 70 слов для обозначения снега. Вот некоторые из них: «снежочичек», «снежище», «снежач», «снегунчик».

***

И быстрой ножкой но-шпу бьет.

***

Только в нашей стране 50% шуток, заимствованных из «Симпсонов» и «Женаты, с детьми», почему-то начинаются со слов «только в нашей стране».

***

Если смотреть человеку в глаза и одновременно в уме пытаться вспомнить слова нового гимна, человек может решить, будто вы хотите его убить.

***

Должны быть в женщине какие-то придатки.

***

Когда я вижу на чем-нибудь значок «100 лучших товаров России», мне начинает казаться, что в России сейчас и выпускается всего 100 товаров.

***

«Охлобыстин отказался баллотироваться в президенты России». Это примерно такая же новость, как «Петрик передумал взрывать солнце».

***

Странное дело: как только я вижу портрет физиолога Павлова, у меня начинает выделяться слюна.

***

На меня повеяло тонким ароматом полевых цветов. Словно в комнате пукнула пчела.

***

Весь мир — театр. Особенно в это время года, когда все вокруг кашляют.

***

Дорогая передача! Поставьте для Стаса Михайлова какую-нибудь песню какого-нибудь композитора, пусть он поймет, что это, вообще, такое, песня.

***

Особенно трудно сохранять чувство собственного достоинства в моменты, когда прячешься под кроватью, а тебя выгоняют оттуда с помощью швабры.

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №32

Если вас спрашивают, как вы добились таких успехов в работе, отвечайте: «Я просто хотел проводить с семьей поменьше времени».

***

«Наконец-то он взялся за ум», — обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг.

***

Степь да степь кругом… Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!

***

Их поместали менями.

***

Курс валют на сегодня:

1 син. в руках = 1,2 жур. в небе

1 ст. друг = 2,5 нов. друзей

1 битый = 2 небитых

***

Сумо — традиционное японское единоборство, в котором побеждает тот, кто больше съест.

***

Кстати, в отличие от карате в сумо дают не пояса, а подтяжки. Пояса на сумоистах просто не удержат штанов.

***

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

***

Нашим стэндаперам нужно выступать не на фоне кирпичной стены, а на фоне ковра. Держаться, так сказать, ближе к корням.

***

Бетховен только притворялся, что он глухой. Лишь бы не поддерживать разговоры с девушками после секса.

***

Видел вчера, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила… не успела убежать.

***

Идея: переозвучить фильм «Кинг-Конг», везде заменяя имя Кинг-Конг на имя Стас Михайлов. («Стас Михайлов вырвался на свободу! Ааа!»)

***

Москвичи последнее время снова начали встречать в метро гигантских крыс. Или, как называют себя сами крысы, активистов движения «Наши».

***

Утренние новости. «Бывший инкассатор напал на коллег, переодевшись женщиной». Неудивительно, что его задержали. Попробуй убеги на каблуках.

***

И, кстати, знаете, что выдало этого инкассатора, переодевшегося женщиной? Он плохо имитировал женский оргазм.

***

И к другим новостям. «Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП». Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: «Ха-ха-ха-ха!»

***

Утро встретило новостью: «Президент России решил писать еще и в Facebook». Чую, еще чуть-чуть и он начнет выкладывать видео на Youporn.сom.

***

Увлечение ролевыми играми снижает риск заражения венерическими заболеваниями! А заодно уменьшает и шансы заняться сексом вообще.

***

Из протокола: «Автокатастрофа, по всей видимости, произошла по вине отвлекшегося на разговор по телефону столба».

***

Вчера возили нашего кота на кастрацию. Опять! Ему просто нравится смотреть, как кастрируют других котов.

***

«Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот». «Может, хобби?… О, господи!!!»

***

На мой позавчерашний твит о том, что у ролевиков мало секса, пришло два твита-опровержения. Значит, я ошибся! У ролевиков два раза был секс!

***

Недавно из-за недостатка средств во Владивостоке отключали вечный огонь. Не удивлюсь, если в Анадыре скоро отключат вечную мерзлоту.

***

Ого! Вода и медные трубы!

***

Вы тоже уже сто лет ничего не слышал об Андрее Губине? А вы под ногами смотрели?

***

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

***

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и сельдью лоб натирал, и палтус к голове прикладывал, а умнее что-то не стал.

***

Если представить, что прозвучал вопрос «Кто поджог половик у соседей?», улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной.

***

— Сопротивление бесполезно! Зоопарк окружен! Выходите с поднятыми сурками!

***

Где же моё земноводное, где?

На берегу и воде-де-де-де!

В луже, где судьба меня ждет.

***

Всего раз у нас было что-то похожее на секс втроем: в спальню вошел кот и двум из четырех девушек пришлось уйти из-за аллергии на шерсть.

***

Сегодня вытащил ребенка из-под несущейся на полной скорости машины. Особой быстроты от меня не потребовалось. Это была машина «Почты России»

***

Прибежали в избу дети:

Опа! Нет в отца в избе!

Что такое? «Тятя, где ты?»

Ни хрена же, блин, себе!

***

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

***

Почему в музеях никто не подходит ко мне и не спрашивает: «Вы что-нибудь ищете?» В кои-то веки я бы не врал, отвечая «Нет, я просто смотрю».

***

Я просто слов не нахожу! А, нет, пардон. Вот он, мой словарь синонимов. За диван упал.

***

Один мой много грешивший друг недавно наконец нашел Христа. Оказалось, тот прятался в шкафу.

***

«В калифорнийской парикмахерской застрелили 8 человек». Но не стоит судить о человеке, открывшем пальбу, пока не увидим, как его подстригли.

***

Оказывается, тантрическим сексом занимаются по пять-семь часов подряд. Я не понимаю, откуда у людей столько денег?

***

При нападении акулы эффективнее всего — не открывать ей дверь.

***

Люди! Прекратите войны! На нашей планете хватит места для людей любой веры и национальности! Мы построим новые просторные тюрьмы!

***

Единственно верный вариант химической кастрации педофилов: берем педофила и опускаем его яйца в серную кислоту.

***

Возгорание произошло по вине мужчины, заснувшего с работающим никотиновым пластырем.

***

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая…» Короче, Толстой не знал, что лучше всего запоминается последняя фраза.

***

Если долго сидеть у реки, увидишь, как мимо плывет труп твоего врага. Но после этого нужно срочно вставать и сматываться с места убийства.

***

Когда-то Игорь Крутой попросил у бога талант композитора в обмен на свои роскошные волосы. Волосы бог забрал, а потом его что-то отвлекло…

***

У меня в детстве не было воображаемого друга, поэтому мне пришлось его выдумать.

***

Если бы Иисус время от времени употреблял восклицание «ой-вей!», читать «Евангелие» было бы веселее.

***

Даже обычная аптечка может привести к автокатастрофе, если во время поездки она вдруг внезапно заговорит с водителем.

***

Давно уже хочется пригласить правительство в какое-нибудь кафе и сказать «Слушай, дело такое… Давай останется просто друзьями».

***

Интересно, снимут ли о Сергее Звереве когда-нибудь фильм? И кто из актрис будет его играть?

***

Чикатило и ему подобные уроды пятнают честь остальных вполне нормальных сексуальных извращенцев!

***

Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.

***

В судах тоже должно быть жюри из знаменитостей (как во всех телешоу). Кому как не этим мудрым людям решать, кого сажать, а кого отпускать.

***

Если тульский пряник из гжели расписать хохломской росписью, получится нечто похожее на жостовский поднос, сделанный из палехской шкатулки.

***

Рок-музыканты в пылу выступления разбивают гитару о сцену, а самые отчаянные барды изо всех сил крутят колки на гитаре и расстраивают ее.

***

Походку Чарли Чаплина легко имитировать. Вам понадобится только ректальный термометр.

***

Папа, мама, ja — немецкая семья.

***

Подозреваю, что, если перед прохождением рамки в аэропорту, выложить пистолет в лоток вместе с ключами и мобилой, его никто не заметит.

***

Новости: «Из школы эвакуированы 650 человек из-за утечки брома». Ха! В девятом классе половое влечение может подавить только утечка иприта.

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.

***

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

***

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.

***

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них. Вряд ли они закончились.

***

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер…

***

«Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца». Гм… А это идея… Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?

***

В периодической таблице Менделеева появились три новых элемента. Один я знаю. Это начинка беляша с Курского вокзала. Но какие два остальных?

***

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете — абсолютно нереально.

***

«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.

***

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче.

***

«Просто пока ты спал, к тебе приходила фея тестикул», — объяснили мы коту, когда он очнулся от наркоза и хватился пропажи.

***

А у нас за окном вместо термометра висят качели. Если язык к ним прилипает, значит — пора надевать зимнюю шапку.

***

«Что в имени тебе моем?» Как сказал какой-то там чувак.

***

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***

Вот уже полгода я вру дочери, что у нее в террариуме живет хамелеон, который очень хорошо умеет прятаться и мимикрировать.

***

— Пойми, дело не в тебе, дело во мне!

— Я и так прекрасно знаю, кто из нас двоих сейчас пукнул!

***

Загадочные круги на моем столе означают, что квартиру посещали инопланетяне, которые ставили на полировку кружки с горячим кофе.

***

Единопох. Мифическое существо с головой единорога и телом Николая Баскова. Со стороны выглядит ужасно, но единопоху это как-то пох.

***

Горгулюшка. Мифическое животное с головой гулюшки и телом лошади, которое горгулюшка хранит в холодильнике.

***

Мимиминотавр. Мимимилое мимимифическое существо, по поверью, кидающееся калом в одиноких путников. Но обижаться на него просто невозможно.

***

Сегодня — День народного единства, профессиональный праздник сиамских близнецов.

***

Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.

***

У нас на даче теперь пахнет мышами. А ведь я говорил жене, что не стоит покупать освежитель воздуха «Аромат альпийской мыши».

***

Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.

***

Жаль, я не работаю на колбасном заводе. Тогда бы дома всегда был запас туалетной бумаги.

***

Признаки, что ты нравишься девушке: она ведет себя неестественно, размахивает руками, кричит… А, нет, я спутал с девушкой, которая тонет.

***

Если жена, застав тебя в постели с девушкой, облегченно говорит: «Слава богу, она всё еще живая», у вас в семье — полное взаимопонимание.

***

Он принял столько ЛСД, что даже у единорога из его видений начались галлюцинации.

***

А вдруг Лунтика сбросили с луны потому, что там, как в древней Спарте, скидывают в пропасть слабых и уродливых новорожденных?

***

Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.

***

Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.

***

Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. «Что за странная мода, — подумал я, — наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!»

***

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

***

Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.

***

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.

***

Обиднее всего, когда нарядишься на Хэллоуин бомжом, а тебя все спрашивают: «Почему ты сегодня без костюма?»

***

Бывало он еще в постели… (Не успевает добежать.)

***

Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью.

***

А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя — скульптура «Падающий писающий мальчик».

***

Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: «Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!»

***

Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.

***

Психологи работали с трудным пациентом долгих три месяца, но так и не смогли убедить его покончить жизнь самоубийством.

***

Преступники пригрозили отрезать у заложника по пальцу в день, пока им не выдадут топор, чтобы они смогли сразу оттяпать всю руку.

***

Человек ежовой судьбы.

***

А вы замечали, что на фотографиях улиц, затопленных наводнениями, никогда не видно карликов?

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34

Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.

***

Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.

***

Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. «лучший подарок», который сделан своими руками.

***

Установить кляп по умолчанию?

***

Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.

***

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

***

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

***

Настоящий мужчина должен попробовать в своей жизни все. Я уже, например, попробовал больше двадцати сортов пельменей.

***

Один тайный трансвестит начал грабить банки только потому, что он при этом мог открыто носить на голове женский чулок.

***

Первый пионер вострубил, и был объявлен в лагере подъем, и треть лиц сделалась белой от зубной пасты…

***

Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать: «Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?»

***

Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным — написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.

***

Единственный раз я проснулся с незнакомой женщиной, когда пьяным заснул в тату-салоне и мне вытатуировали на груди страшную голую бабу.

***

Вчера я облился томатным соком, порвал джинсы! А еще на меня нагадил голубь! Черт… Кажется, я совсем не умею хвастаться :(

***

Пришло время старику-зомби умирать. Собрал он своих сыновей и говорит им…

***

Экономного, но жадного человека легко узнать по тому, что изо всех его шариковых ручек торчат оборванные веревочки и цепочки.

***

Приходишь домой, включаешь автоответчик, а там записано сообщение с угрозами. Причем твоим собственным голосом. Черт, опять ошибся номером!

***

Примечательно, что Конь Долбак, который должен бороться с курением, похож на героя галлюцинаций, возникающих в результате алкоголизма.

***

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.

***

У нас дома давно уже имеется вибро-пояс для похудения, но лишь сегодня я понял, что похудел. Я наконец смог застегнуть пояс на пупке!

***

— Фистинг и повидло! — сообщил Николай Басков на своей пресс-конференции и добавил, — Ненавижу, когда мои слова вырывают из контекста.

***

Я переживаю за эстонцев. Если начнется зомби-апокалипсис, ни один из них не успеет убежать. С другой стороны зомби ведь тоже будут эстонцами

***

После шутки про эстонцев за две минуты меня отфолловили 5 человек. Меня читает гораздо больше эстонцев. Но до остальных шутка пока не дошла.

***

Как отличить настоящий оргазм от имитации? При настоящем, если наклонить женщину, герб Ярославля поменяет цвет с малинового на зеленый.

***

Пример неправильного поведения на допросе: «Впрочем, что мы обо мне да обо мне. Давайте поговорим о вас…»

***

Главный минус шапочки из фольги — когда суешь голову в микроволновку, она начинает искрить.

***

В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?

***

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!

***

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

***

Обычно слово «любовь» мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».

***

Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.

***

У Охлобыстина два амплуа: 1) когда он играет самого себя и 2) когда он вообще не пытается играть.

***

Сегодня Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в его кармане миллион долларов, завалявшихся с прошлого года.

***

До изобретения магнитиков на холодильник — сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.

***

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

***

Клерасил-Пантин-Про-Ви. Блеск и сила здоровых прыщей!

***

На самом деле: дай человеку рыбу и он будет недоумевать весь день. «Зачем этот чувак дал мне рыбу? Я спокойно стоял на остановке…»

***

Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. «И тебе не жалко потраченного времени?», — спросил я. «Керблюм», — сказал он и заплакал.

***

Мы купили унитаз в магазине «Мир сантехники», кастрюлю в магазине «Мир посуды» и тесну в магазине «Мир тесен».

***

Он из тех людей, что не могут долго помнить обиду. У него болезнь Альцгеймера.

***

Мы сказали ему: «Чувствуй себя как дома». Он заперся в ванной и проплакал два часа.

***

Быть зомби очень удобно. Если на тебя нападет медведь, не нужно даже притворяться, что ты мертвый.

***

Наверное, я — шопоголик. Стоит моей жене взять меня в поход по магазинам, как мне тут же дико хочется напиться.

***

Плохо не то, что «Почта России» до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

***

С утра играл с дочкой в больницу. Она была врачом, а я давал ей взятку.

***

Я так рад всеобщему переходу с видео-кассет на DVD и цифру! Ведь теперь никто больше не увидит запись нашей свадьбы!

***

Но когда он заиграл арпеджио, я решил, что это уже перебор.

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №35

Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня считают? Как будто, я не могу себе найти нормальных собутыльников!

***

Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.

***

Зеленый чай по вкусу напоминает кипяток, который налили в немытую после обычного чая кружку.

***

— А если я не вернусь с этого опасного задания, передай своей жене, чтобы она нашла себе кого-нибудь другого…

— Чего-чего?

***

Печально, но спад рождаемости в начале 90-х пришелся на годы пика моей сексуальной активности. Мне следовало хоть иногда выходить из ванной.

***

Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.

***

Штирлиц знал, что лучше всего запоминаются слова, которые ты выкрикиваешь, танцуя голым на столе. Но что-то его сдерживало…

***

В наше время термин «морской узел» следует заменить на термин «узел провода наушников».

***

Если ваш «Ворд» не подчеркивает слова «фистинг», «Кадышева» и «Мордор», вы, как и я, тоже зарабатываете на жизнь написанием всякого бреда.

***

Концепт песочных часов: каждый час из песка вылезает крот и кукует время. Ну, или хотя бы молчит и моргает.

***

У нас дом есть кот, рыбки, хомяк, мадагаскарские тараканы и дочь пяти лет. И вы еще спрашиваете, почему я выхожу на работу по выходным?

***

Жареная панда по вкусу очень напоминает копченого уссурийского тигра.

***

Люблю новогодние народные гуляния. Пляшущий медведь, пьяные толпы, поджигающий ёлку Дед Мороз… Такое ощущение, что ты в голове у Джигурды.

***

Странно,что нам все еще разрешают проносить на борт самолета мобильники. Ведь террористы могут начать ими пользоваться при взлете и посадке!

***

Близок стоматолог а не укусишь.

***

Он был таким унылым, что свечки на торте гасли просто от одного его тяжелого взгляда.

***

Дочь просит на новый год — пони. Думаю, подсунуть ей конину. Под соусом она все равно не заметит разницы.

***

Рулон туалетной бумаги победил с большим отрывом.

***

В этом году мы решили никуда не уезжать на праздники. Так как не смогли найти никого, кто бы поливал нашего кота, пока мы будем в отъезде.

***

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

***

КАЛЕНДУРЬ. В 1900 г. родился Дитмар Эльяшевич Розенталь. Его имя так часто писали с ошибками, что он решил посвятить себя орфографии.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день 105 лет назад родился Леонид Ильич Брежнев. Младенец весил 5 кг 400 гр. 400 граммов из них — весили брови.

***

Очень мало девушек против секса до свадьбы. Но почти все — против секса во время.

***

Сегодня утром съел галлюциногенный гриб. До сих пор никакого эффекта. Правда, динозавр утверждает, что съесть нужно как минимум пять грибов.

***

Китайский ремейк «Служебного романа» заканчивается словами: «Через год в семье Новосельцевых было уже 43 мальчика».

***

Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.

***

У Обамы был лозунг «Yes We Can». И у Путина примерно такой же — «Да, можем. А кто нам запретит?»

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1770 г. родился Бетховен, знаменитый глухой пёс, писавший музыку. Если я ничего не путаю.

***

«„Фобос-Грунт“ упадет на Землю в период с 6 по 19 января». А россияне, отмечающие Новый Год, будут падать на землю в период с 1 по 9 января.

***

Маленький шаг к розетке с отверткой, гигантский скачок напряжения во всем доме.

***

Растворимый кофе растворил чашку, с шипением прожег стол и остановился лишь потому, что дорогу ему преградил валявшийся на полу биг-мак.

***

Путин про белые ленточки: «Я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом». И он прав: «Единая Россия» — ничем не лучше СПИДа.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1950-м году родился Борис Грызлов. Точнее так: в этот день в 1950-м году зачем-то родился Борис Грызлов.

***

Господи, дай мне кота, чтобы я мог варить его на обед, дай пельменей, чтобы я мог их гладить, и мудрости, чтобы отличать одно от другого.

***

Мультфильм «Дед Мороз и лето» в доступной форме рассказывает детям об опасностях глобального потепления.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1583 году родился первопечатник Иван Федоров. Именно он первым распустил слух, что книга — это лучший подарок.

***

КАЛЕНДУРЬ. Сегодня исполняется с 508 лет со дня рождения Мишеля Нострадамуса. Павел Глоба предсказал наступление этого дня еще 8 лет назад!

***

Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в «госпожу и раба»? Или не хотят ворошить прошлое?

***

Робот, ответственный за подбор людей для «Вы можете их знать» на Фэйсбуке, иногда мне льстит, но иногда — явно издевается.

***

КАЛЕНДУРЬ. 1769 г. Начало первого концертного турне Моцарта. Вольфгангу было 13 лет, поэтому громить номера гостиниц ему помогал отец.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1848 г в Санкт-Петербурге были установлены первые почтовые ящики. Вчера «Почта России» наконец вынула из них почту.

***

Русские ситкомы делают для людей, которые недавно перенесли операцию. Когда их смотришь, можно не бояться, что засмеешься и швы разойдутся.

***

Конфетти — это фрисби для тараканов.

***

Я однажды запнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.

***

Не хочу хвастаться, но я так похудел, что сегодня смог влезть в джинсы, которые носил в пятом классе. Кто-нибудь! Вытащите меня из них!

***

Я сфотографировал в зоопарке вывеску «Животных не кормить» и показал нашему коту. Он притих. Видимо, наконец задумался над своим поведением.

***

Чтобы на утро после вчерашнего у вас не болела голова, постарайтесь проснуться ближе к вечеру следующего дня.

***

Темные силы нас вяло гнетут.

***

Нужно сделать такой брелок: жмешь на кнопку и он играет музыкальную концовку из «Ералаша» — ПАРА-РАРА-ПА! Очень бы пригодилось в жизни.

***

В доме все уже спят, поэтому я и не пользуюсь капслоком.

***

Как сэкономить на новогодних праздниках. Написал почерком Деда Мороза ответ на письмо дочки: «Увы, Соня, но в этом году ты вела себя плохо».

***

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

***

После просмотра видео-клипов группы «Серебро» хочется провериться на хламидии.

***

Может, я что-то не так расслышал, но я против химической кастрации педагогов!

***

Перестаньте раскачивать лодку! Крыс от этого тошнит.

***

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

***

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

***

Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: «Прощальный поцелуй проктолога».

***

— О чем «Сумерки»?

— О кровопийцах.

— А-а, понятно, и там тоже про «Единую Россию»…

***

Вышел мусор выкинуть, а у дверей — сосед лежит. Наверное, DDoS-атака.

***

Я пытался голосовать сердцем, но оно не пролезло в щель и я только измазал кровью избирательную урну.

***

— Ты умеешь симулировать оргазм?

— Нет! Нет! О, боже! Нет!

***

Когда я слышу, как соседи громко занимаются сексом, я задерживаю дыхание и замираю. Не хочу, чтобы они узнали, что я лежу у них под кроватью

***

После выборов все предвыборные обещания оборачиваются тем же, что и обещание: «Я просто рядом с тобой полежу! Честное слово!»

***

Пройти дома мимо лежащего кота и не сказать ему: «Ну, что, всё лежишь?» — выше сил обычного человека.

***

Когда мой друг попал под асфальтовый каток, я придумал много плоских шуток.

***

Встречая в хронике происшествий оборот «…стал жертвой неосторожного курения», я всегда представляю, что погибший курил, идя по канату.

«Растянутый Твиттер», выпуск №36

Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью «Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок».

***

Квантовая неопределенность — это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу — и сразу нет. Правильно?

***

Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто — лишь бы согреться.

***

«У меня под черепной коробкой ничего нет», — кокетливо шепнула она.

***

Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.

***

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

***

Цвет автомобиля — «Мокрый Укупник».

***

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

***

Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.

***

«В тебе умер великий мореплаватель», — посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

***

Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.

***

Это уже третья моя шутка про хламидии за месяц. «Хламидии» — очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.

***

Михалкова прокатили… Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»

***

Первая глава китайской «Книги о вкусной и здоровой пищи»: «Употреблять в пищу можно всё, что не умеет разговаривать…»

***

Для оптимиста полупроводник…

***

Жил-был художник с одной…

***

В мексиканской тюрьме выживают только самые отчаянные и лихие котятки.

***

Англоязычная «Википедия» закрылась на сутки в знак протеста. А я в знак протеста не рассказал прохожему, как пройти на улицу Профсоюзную.

***

Женщины любят есть салат. Всё остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.

***

Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника. Первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.

***

«Что я тут делаю? На обед возьму вареников… Нет, лучше возьму котлеток… Что я тут делаю?» (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)

***

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.

***

Посыпать голову пловом.

***

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.

***

Коля, Коля, Николай, лежи в коме не гуляй.

***

Никто не пробовал использовать отработанный кофе из кофемашины вместо наполнителя для кошачьего туалета? Какие отзывы у котов? Ругаются?

***

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

***

Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.

***

«Я подумал: раз кот и микроволновка одного размера — это не может быть простым совпадением», — только и сумел промямлить я в свое оправдание.

***

На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда.

***

Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)

***

Айфон советует заменить слово «нунчаки» на «генсеки». Между тем Word предлагает заменить «нунчаки» на «нянечки». Не знаю, что и выбрать.

***

В языке русском слов порядок другой обычно.

***

Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.

***

Больше всего мне нравятся хокку, в которых встречается слово «буккакэ».

***

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

***

Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: «Пап, гляди, это Путин по имени Медведев».

***

Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.

***

В её взгляде я прочел: «Меня хватит на всю ночь, красавчик!» Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.

***

Хочу посоветоваться с другими родителями: а сколько вы выдаете денег своим детям в неделю на наркотики?

***

Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме «Ах лава, лава, лавочка» я других и не знаю.

***

Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов.

***

У меня есть ряд предложений по усовершенствованию текста российского гимна. Например, там должны упоминаться пельмени…

***

Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку.

***

Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку оливье и бутерброд с копченой колбасой.

***

При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя — самое обычное дело.

***

Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.

***

Новый год без оливье — это как 8-е марта без оливье.

***

Увидев, какой подарок вручил ей Дед Мороз, моя дочь сказала ему: «Я хочу поговорить с вашим менеджером».

***

Как оливье встретишь, так его и проведешь.

***

Снег кружится, летает, икает…

***

В новогоднюю ночь медпункты переполнены детьми, упавшими со стула во время рассказа стишка Деду Морозу.

***

«Дежабуэ» — чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.

***

«Нам нужно с тобой серьезно покричать», — сказала мне жена.

«Растянутый Твиттер», выпуск №37

Мы как-то все разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

***

Никогда не доверяйте людям, которые говорят вам: «Давайте я подержу ваш бумажник, пока вы ловите хорька». Они в сговоре с хорьком!

***

Покатай меня, большая Че Гевара!

***

«Какую супер-способность ты бы хотел получить?» — «Стирать людям память». — «Какую супер-способность ты бы хотел получить?»

***

Если вас били фламинго, песня «Розовый фламинго, дитя заката» — уже никогда не будет для вас прежней.

***

Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на День св. Валентина. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

***

Объявление в самолете: «На случай галлюцинаций — карлики находятся под сидением вашего кресла…»

***

Шутки в сторону. Когда я узнал, что Уитни Хьюстон умерла, моей первой мыслью было: «Так, пора вставать и завтракать. Уже десять!»

***

В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.

***

Ну когда уже Word начнет подсчитывать еще и количество знаков свыше?

***

Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»

***

Если передать создателям «Доктора Хауса» пакет с конфетами и банкой кофе, они выпустят еще пару серий. А, нет, я путаю с «Доктором Тырсой».

***

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

***

Когда я еще был советским школьником, я искренне верил, что при коммунизме все баннеры в интернете будут вести именно туда, куда обещают.

***

В сексе приемлемо всё, что не ведет к появлению детей.

***

В сентябре «Почте России» будет 10 лет. Если хотите, чтобы ваша поздравительная открытка успела как раз к юбилею, отправьте ее сегодня.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1780 г. был основан Сыктывкар. Причем, сначала основали Сыктыквкар, потом Сывтывкар и только на третий раз смогли выговорить.

***

В такие морозы птицам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставил для них в кормушке во дворе двести рублей.

***

Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

***

Начал делать дочери интересную биографию. Теперь, если она плохо ведет, я в наказание заставляю ее смотреть «Жертвоприношение» Тарковского.

***

Не там чисто, где метут, а там, куда кого попало не пускают.

***

Женщина бомжаковского возраста.

***

Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.

***

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

***

Друзья дали мне прозвище Блютус. А всё потому, что я вставил себе на место выбитого коренного зуба — синий кирпичик из конструктора «Лего».

***

Кирпич, болтавшийся в ботинке, всю дорогу мешал Валуеву.

***

В моей голове осталось место максимум для еще одного пароля.

***

Сегодня профессиональный праздник сурков. Сурки пьяными дерутся с милицией и разбивают себе носы об лед в замерзших фонтанах.

***

Сегодня День Соска. Сосок выглянул из блузки и увидел мою тень. Значит, еще пять недель без секса.

***

Удивительно и как мы раньше обходились без слова букаккэ!

***

Я понял, что наш водитель глухой, когда радио в маршрутке заиграло Рахманинова.

***

Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова.

***

Сопротивление бесполезно! Ешьте фрукты. Фрукты — полезны.

***

Да, да, читающий меня параноик, этот твит о тебе!

***

А мне обязательно организовывать свою рок-группу и добиваться славы? Должен же существовать и более кроткий путь, чтобы стать наркоманом!

***

А у нас во дворе ест девчонка кота…

***

Первым делом, первым делом динозавры. Ну а мамонты? А мамонты потом!

***

До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

***

Чтобы снег быстрее таял, в городах его посыпают бомжами.

***

Я написал 1632 твита, а жить в стране лучше не стало. Что я делаю не так?

***

«Причиной аварии Фобос-Грунта назвали вспышку на Солнце». Эй! Алё! Это мое оправдание! Я его обычно использую при преждевременной эякуляции.

***

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой и кричали «Сифа!» Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

***

Нет ли у кого машины времени? Я только попользуюсь и вчера верну.

«Растянутый Твиттер», выпуск №38

Сегодня Facebook не работал два часа. Это значит, что сегодня многие работали целых два часа!

***

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

***

Новость часа: «Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ». Удары наносились тупыми предметами — книгами Минаева и Багирова.

***

Со мною вот что происходит:

ко мне единорог приходит.

Мне марку под язык кладет

и по грибы меня ведет.

***

В качестве метода контрацепции он говорил девушкам, что любит русский рэп.

***

Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши…

***

Четвертый закон робототехники: Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать в одежду у посетителей бара.

***

У меня зазвонил патиссон.

«Кто говорит?» — «Шизофрения!»

***

Человек с железной волей никогда не купит пончиков.

***

Примечательно, что холодные макнагетсы из «Хэппи мил» на вкус абсолютно такие же, как и сама игрушка из «Хэппи мил».

***

Любопытный факт. Поначалу михалковская «Цитадель» должна была называться «Самый лучший фильм-3».

***

Если кто-то пробежал мимо вас, не упускайте возможность крикнуть вслед «Бегите, бегите, сволочи! Я записал ваши фамилии!»

***

Мушкетеров четыре, а книжка называется «Три мушкетера». Пара-пара-парадокс!

***

Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли».

***

За мои зеленые тото называешь ты меня Кутуньей.

***

Кто-то Кутуньо, но большинство — нет.

***

Если бы стены могли говорить… Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями.

***

Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете.

***

— Гражданин судья! Что значит — я гнался за ней с ножом два квартала! Это была прелюдия!

***

Вопрос из анкеты кандидата в президенты: Откуда вы узнали, что в стране освободилась должность президента России?

А) Из СМИ

Б) От друзей

***

Большая ошибка считать, что газета «Жизнь» это примерно как журнал «Наука и жизнь», но только без науки.

***

Я узнал, где живут Свидетели Иеговы. Я позвонил им в дверь и спросил: «Хотите узнать побольше об атеизме?»

***

Когда мы приземлились, я был готов целовать землю. Вот почему я набросился на горшок с фикусом.

***

«Ваш звонок очень важен для нас…» — сказали в трубке, но Марьиванна возмущенно перебила: «Звонок существует для учителя!»

***

Уважаемые пассажиры, не отвлекай водителя во время движения. Это может привести к опечаткам в его SMS-ках!

***

Кот каждый день находит новый способ разбудить нас. Сегодня он сделал вид, что ему нужно проверить почту на компе.

***

Я тут случайно узнал, что Укупнику 59 лет. Всё, чуваки! Со следующего года завязываем о нем шутить.

***

В ресторанах я всегда заказываю себе блюда из детского меню и представляю себя Валуевым.

***

Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе брюкву?

***

Если бы Чебурашка прибыл в Россию в ящике с апельсинами сегодня, Онищенко бы запретил импорт апельсинов.

***

Масленица в самом разгаре. Сегодня видел в окно, как сосед пытался сжечь чучело зимы. Чучело вырывалось и кричало голосом его жены.

***

Сегодня вышел из дома и почти добрался до работы, как вдруг вспомнил, что забыл прожить жизнь достойно. Пришлось возвращаться… :(

***

На время поста нужно себя ограничивать во всем. В моих твитах будет не больше 70 знаков. И всего одна шутка про Стаса Михайлова в месяц!

***

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего!

***

На случай внезапного обыска с прощупыванием карманов я всегда ношу с собой игрушки с пищалками.

***

23 февраля? Да это просто праздник какой-то.

***

Смех лучшее лекарство. Но это только из-за того, что в наших аптеках продаются одни подделки.

***

У эскимосов 60 слов для обозначения снега. Поэтому зимой читать эскимосский Твиттер в 60 раз интереснее, чем наш.

***

Опаснее всего играть в «сифу» в лаборатории исследований венерических заболеваний.

***

Композиторы и поэты-песенники, хватит писать о любви с первого взгляда! Напишете песню о куннилингусе. Конкуренции в этой теме нет никакой.

***

Последний раз книга Стивена Кинга меня напугала, когда кот неожиданно сбросил ее с полки мне на голову.

***

«Шел Грека по шоссе и сосал рака». (Облегченная версия скороговорки для начинающих скороговорить.)

***

Судя по татуировкам, в нашей стране очень многие любят старинное русское зодчество. В основном — купола, правда.

***

Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство.

***

А ведь уже есть люди, потерявшие девственность под песни Стаса Михайлова (я не о тех, кому он пел в постели). А это травма на всю жизнь.

***

«ЭТОТ БАННЕР ВЕДЕТ НЕ ТУДА, КУДА ОБЕЩАЕТ! ШОК!»

***

План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу «Бесплатный вайфай!», все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины.

***

«Она меня за муки полюбила, а я ее за сиськи полюбил».

***

Если бы коты умели говорить «Спасибо», они бы… Гм… Впрочем, возможно, эти неблагодарные сволочи и умеют.

***

«У нас был такой секс, что в номере сработала пожарная сигнализация!» — «От вас шел такой жар?» — «Не совсем. Я жёг свои трусы в пепельнице»

***

В Твиттере сегодня выпала двухмесячная норма твитов о снеге.

***

Если из открытого окна доносится песня Укупника, то, скорее всего, Укупник сейчас пылесосит в этой квартире полы.

***

Есть один верный способ предупредить похмелье. Нужно заранее позвонить ему и сказать: «Алло! Похмелье? Ну, я выехал. Встречай».

«Растянутый Твиттер», выпуск №39

Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.

***

А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

***

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

***

Задержана банда очень слабых хулиганов, которые подкарауливали доноров, выходящих из центра переливания крови.

***

«О нет!!!», — вскричал я, когда увидел вывеску «Рем нт  буви».

***

Новость: «Гендиректор McDonalds уходит на пенсию». Это значит, что после всех перестановок вверх, одного из продавцов повысят до менеджера!

***

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится, да в принципе, так же дешево, как переделка классических афоризмов.

***

По-моему, предупреждающие надписи на сигаретных пачках давно можно сменить на написанные тем же шрифтом слова «Ну, короче, ты понял…»

***

Скажи компотикам «Нет!»

***

Сегодня видел в помойке выброшенные костыли. Видимо, Иисус живет где-то в нашем районе!

***

Наш выпускающий редактор Ульяна смотрит в открытый ноутбук главреда и что-то перепечатывает с него в свой комп. Видимо, копирует файл.

***

В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку вырезку из газеты «АиФ» о пользе календулы и недоумение уже никогда не покинет его.

***

Самое сложное в отношениях это — правильно рассчитать дозу хлороформа.

***

А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу…

***

— Теперь пусть поднимут руку те из вас, кто работает хирургом. Ну и зачем вы принесли сюда эту отрезанную руку?

***

Битлы, записывая «Сержанта Пеппера», принимали ЛСД. Стас Михайлов, записывая свои альбомы, судя по всему, принимает ДСП.

***

Косоглазие — бич XXI века. Все больше людей пытаются одновременно смотреть и по сторонам и в свой смартфон.

***

***

— Соседи жалуются, что из вашей квартиры постоянно доносится смех и пахнет горелым. Чем вы тут занимаетесь?

— Ненависть разжигаем, смеемся.

***

— Предводитель, можете ли вы сказать по-французски следующую фразу: «Господа, я не выходил в интернет шесть дней»?

***

Единственный выход: уволить из милиции мужчин и оставить одних женщин. Они и добрее, и, даже если станут пытать, это будет похоже на BDSM.

***

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

***

Медведев: «Да, я больше не президент. Но зато я наконец смогу проводить больше времени со своим айфоном!»

***

— Why do you cry, Willy, why do you cry? —

Мне говорили, здесь будет вайфай!

(Жалоба хипстера, разочаровавшегося в новой кофейне.)

***

Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.

***

Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях.

***

Средний человек использует только 7 процентов мозга. И лишь зомби съедают весь мозг целиком.

***

Люди! Прекратите войны и распри! Поймите! Мы же внутри все одинаковые! Ну, если, конечно, вы, как и я, случайно съели кусок мыла.

***

Тихо-тихо ползи по склону, «Почта России»…

***

Судя по тому, что его рубашка была аккуратно заправлена за воротник, он был пьян.

***

Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться. :(

***

В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.

***

Учебник «Английский за один месяц» пригодится вам, если вы собираетесь пробыть в Англии одну минуту.

***

С понедельника я собираюсь перестать наконец пытаться начинать новую жизнь.

***

Наверное, про Гитлера так мало хороших стихов потому, что его фамилия почти ни с чем не рифмуется.

***

Я так люблю читать, что даже кино смотрю только с субтитрами.

***

В Библии всего два раза встречается слово «динозавр». А все потому, что у меня отняли Библию и я не успел вписать больше.

***

Новость: «В результате стрельбы в психиатрической клинике погибли два человека». Хочется добавить: «…три леприкона и один инопланетянин».

***

Если дрессировщица и эквилибристка долго выступают вместе у них синхронизируется цирк.

***

У нас прекрасная молодежь, можно сказать — героическая. Я каждый день читаю Твиттер и, уверяю вас, очень хорошо знаю нашу молодежь.

***

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

«Растянутый Твиттер», выпуск №40

— Осторожно: ступенька!

— И чего?

— У нее нож!!

***

Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма «Гитлер капут».

***

Дэйнерис Таргариен называла Медведева — «президент моего президента».

***

Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.

***

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

***

«Манагер и Маргарита».

***

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

***

«Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.

***

Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более — когда мне в них плюют.

***

Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!

***

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это — надувная рука.

***

Родителям на заметку. Для игры в «Ктулху» достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.

***

Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.

***

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

***

Если бы я был хипстером и у меня был дирижабль, я бы называл его — цеппелином. Мне кажется, это звучит более по-хипстерски.

***

Для разгона демонстраций «креативного класса» самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.

***

Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

***

Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…

***

В корейской рекламе «Хэппи-мил» говяжий гамбургер говорит: «Малыш, но я ведь лучше собаки!»

***

— Отойди от компа, Карлсон! Ты мне все загораживаешь.

— Малыш, я ведь лучше буккаке!

***

Помнится, когда я посмотрел фильм «Крик», я сказал: «Картина была лучше».

***

Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор — это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

***

Сегодня разбирал носки, напевая: «Ну чем мы не пара?»

***

После того как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

***

Носики-агностики сопят…

***

Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!

***

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

***

Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.

***

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***

— Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

***

В арабских странах за воровство твитов отрубают трафик.

***

Зайчиха в зоопарке усыновила «Оку».

***

Как удалить пятно от борща с фрака?

***

В Квартале красных фонарей, видимо, изначально селились фотографы, которые печатали свои снимки прямо на улице.

***

Чавес опроверг слухи о своей смерти. Во время спиритического сеанса в ответ на вопрос «Ты жив?» его дух стукнул один раз. Что значит «Да».

***

В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.

***

Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…

***

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

***

Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.

***

«Я слишком стар для этого дерьма», — сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.

***

Почему это — безымянный палец? Мои, например, зовутся — Фобос и Деймос.

***

Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

***

Выражение «почесывая грудь» — почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.

***

В отношениях от мимими до бе-бе-бе — один шаг.

***

Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.

***

Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.

***

Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…

***

Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.

***

Игорь Крутой. На его музыке вырвало уже не одно поколение…

***

В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!

***

Интересно, где японцы находят в Японии настоящих якутов для работы официантами в своих суши-барах?

***

На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.

***

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

***

Узнав, что «Фэйсбук» купил «Инстаграм», сайт «Одноклассники» немедля купил фотоаппарат «Смена» и фотоувеличитель.

***

Надежда Бабкина в новом телесериале в жанре русского фэнтези «Игра присядок».

***

— Люблю истории с открытым финалом! А ты?

— Ну, если говорить о моих предпочтениях, то

***

В наше время, если ребенок говорит, что мечтает вырасти и стать милиционером, его нужно срочно отвести к детскому психологу.

***

Книга «Физики, шухер!»

***

«Прощайте, выходные», — с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.

***

С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»

***

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

***

Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.

***

«Дом-2» идет уже 8 лет. Примечательно, что именно на этом возрасте и закончилось умственное развитие его зрителей.

***

Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла «Колгейт». Вот они, будни психиатрической больницы.

***

То, что в Европе нельзя курить в ресторанах, — дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

***

Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.

***

В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

***

Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.

***

«ТЧК ТЧК СКБК», — было написано в конце телеграммы. «Смайлик», — догадался я.

***

— Увидишь Свету, передай ей привет.

— А можно я предам его половым путем?

***

Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

***

Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…

***

Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска…

«Растянутый Твиттер», выпуск №41

Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

***

«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своем купании в ванне.

***

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.

***

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

***

За единственный зеленый глаз называешь ты меня — Кутузов…

***

«Вам не понять, через что мне пришлось пройти!» — сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.

***

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

***

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

***

Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.

***

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

***

Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «Одноклассники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005-й.

***

¸,ºº¤øøºﷲ,ºº¤øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸¸,ºº¤,¤ø¤ºﷲ⊱⋌øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твиты!

***

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.

***

Я хотел сказать «Шла Маша по шоссе», а у меня получилось — «Сла Маса по соссе». Это была оговорка по Срейду.

***

Он был настоящей секс-машиной. Правда, «Окой».

***

Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще — в каждом углу нассано.

***

Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.

***

Очень плохая примета — Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.

***

Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.

***

Дети вертятся во сне, как медленные пропеллеры. Не удивлюсь, если и детёныш летучей мыши, засыпающий вниз головой, просыпается вниз ногами.

***

Микрокомикс «Как поднять настроение мужчине» 1.☹ 2.☉☉ 3.☺

***

Первое правило бойцовского клуба: НЕ с глаголами пишется раздельно.

***

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть — ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

***

Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь…

***

Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!

***

Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.

***

Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.

***

В языке эскимосов существует более семидесяти слов для обозначения чисел от одного до семидесяти.

***

Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»

***

Hi!!!! Я ♥♥♥♥ День славянской письменности!!1 ☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺ ☹

***

Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.

***

Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной.

***

Новость: «Умер изобретатель пульта для телевизора». Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

***

На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!

***

☑ Запомнить меня на этом сайте.

☑ Поплакать обо мне, пока я живой.

☑ Любить меня таким, какой я есть.

***

Редакционное. Во время придумывания заголовков Сашу озарил актуальный лозунг — «Не верь! Не бойся! Сникерсни!»

***

Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!

***

Гопники — это души неиспользованных презервативов.

***

Чужая зарплата растет быстро.

***

— Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!

***

«Скользящий график», — говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.

***

Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?

***

Уссурийских тигров много не бывает!

***

Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.

***

В то утро Кащей встал не с той Яги.

«Растянутый Твиттер», выпуск №42

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

***

У Владимира Соловьева был такой сильный оргазм, что он аж выронил зеркальце.

***

Дружба очень хрупкая вещь. Она может закончиться из-за сущей ерунды. Например, если ты наблюешь другу в микроволновку. Колян! Прости меня!

***

Нам пришлось усыпить нашу собаку. У нее была бессонница.

***

В знак протеста против цензуры бабушки, дежурящие на лавочке у подъезда, остались сегодня дома!

***

Шестимесячный полярный день — это ужасно. Особенно, если вечером жена захочет рассказать, что произошло за день на работе.

***

Моя жена жаворонок, а я сова. Я всегда всем об этом говорю. Собственно, из-за этого меня и держат в психушке.

***

Статуя «Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову».

***

Википедия снова встречает лицом Джимми Уэйлса. Боюсь, скоро как в фильмах ужасов, он будет появляться за спиной, когда я смотрю в зеркало.

***

В Атлантическом океане найдены 100 неизвестных работ Церетели. Именно под их грузом и затонула легендарная Атлантида.

***

Коня! Полцарства за коня! Единорога! Полмарки ЛСД за единорога!

***

С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!

***

Я поймал в реке вставную челюсть. «Отпусти меня, — сказала она, — и я выполню три твоих жевания!»

***

Метеочувствительные люди — это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.

***

На личных вещах Гамлета найдены следы Полония! «Какая мерзость», — брезгливо прокомментировал случившееся принц.

***

Сегодня целый час ловил бозон Хиггса, а потом, когда прижал его занавеской, оказалось, что это муха. :(

***

Интересно, если я украду из Сколково горсть нанороботов, это преступление будет проходить по статье «мелкая кража»?

***

Остановка общественного транспорта находилась так далеко от дома, что до нее приходилось добираться на такси.

***

Игра «Энгри бардс»: нужно запускать из рогатки участников «Грушинского фестиваля», чтобы разбить стойбище пьяных панков.

***

Тема для масштабной картины на библейский сюжет «Пионер Моисей переводит старушку через Красное море».

***

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

***

Подбородки! На первый-второй — рассчитайся!

***

Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?

***

В нас пропал дух консьюмеризма. Мы перестали лазить в окна любимых магазинов!

***

Мне кажется, все эти экстравагантные наряды леди Гага надевает только для того, чтобы спрятать свой пенис.

***

Зачем смотреть ремейк «Джентльменов удачи», если точно такую же радость можно получить, надев на голову ведро и включив «Русское радио»?

***

Свечка — лучший огарок!

***

Будьте на самой верхней полке — и люди к вам потянутся.

***

Вчера видел чувака в футболке с надписью «Улыбнись, если хочешь меня». Вот именно из-за таких болванов люди у нас так мало и улыбаются.

***

Еще со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.

***

Робин Гугл воровал поисковые запросы у Яндекса отдавал Рамблеру.

***

Из тенденций последнего времени больше всего меня беспокоит коммерциализация денег.

***

Куклачев все-таки очень крут. По-моему, заставить кота что-то делать так же трудно, как заставить что-то сделать кирпич.

***

Судя по названию, фильм «Бесконечная история» — это экранизация рассказа моего друга Сереги про то, как он однажды поймал двух сомов.

***

Он взял одеяло, подошел к спящей девушке и заботливо укрыл ее собой.

***

А еще Акопян, протянув визитку, по привычке кричит «Запомнили?!», отбирает ее и прячет обратно в колоду. А потом она оказывается у вас носу.

***

Чтобы люди начали относиться к нему более серьезно, Амаяк Акопян вместо «Ахалай-махалай» теперь говорит «Экзистенциализм-иррационализм».

***

Мы не успеем опомниться, и кампания против суши станет кампанией против буккакэ!

***

— Мама! Смотри! Я еду без денег!

***

А в «Инстаграме» есть фильтр, после накладки которого, я буду выглядеть на фотографиях умнее?

***

Хорошо летом в раю!

***

У тюленя два выражения лица: он или доволен, словно вспомнил, что у него еще два выходных, или насторожён, словно пукнул и испугался звука.

***

В СЛУЧАЕ РАЗБИТОГО СТЕКЛА УСТРОЙТЕ ПОЖАР. (Тогда вас не будут ругать за разбитое стекло.)

***

Джонни Депп расстался с Ванессой Паради, а мои шансы на секс с Ваннесой не увеличились. Как же так?!

***

Самка паука после совокупления съедает партнера. Судя по всему, у Человека-паука еще ни разу не было секса.

***

У маньяка были близко посаженные глаза. Он сажал глаза у дома в палисаднике, чтобы далеко не ходить.

***

Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашнего компьютера.

***

Загадка. Большой, зеленый и на стене висит. Ответ: Невероятный Харк!

***

Автокорректор «Ворда» считает, что группа «Наутилус-Помпилиус» должна называться «Наутилус-Помилуйся». Где-то он прав.

***

Актуальность моей дипломной работы состоит из чепухи с добавлением слов «современность», «что особенно важно сейчас» и «насущность».

***

Увидел пригород Парижа. Пережил клиническую смерть.

«Растянутый Твиттер», выпуск №43

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

***

Пиво без тётки — деньги на еще несколько бокалов пива.

***

Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с географичкой нас отвлекал.

***

Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет?

***

Рубрика в чернобыльской газете — «Юмор в свинцовых штанишках».

***

РФ переходит на возобновляемые источники энергии. Ветер для ветрогенераторов будет закупаться в Дании, а лучи для солнечных батарей в Греции

***

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: «Волки! Волки!» И все засмеялись, а Ваня заплакал.

***

Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма «Муха». В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!

***

Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!

***

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.

***

Изучаю картинки с надувного матраса. Эта, видимо, означает: «До 14-ти лет запрещено быть грустным».

***

А эта означает: «В нашем отеле вай-фай ловится лучше всего, если сесть на буёк в тридцати метрах от берега».

***

На каком по счету свидании девушке можно сказать парню, что ей через девять месяцев рожать?

***

«Охраник Храма Христа Спасителя получил душевную травму от выступления Pussy Riot». Боюсь представить, что с ним было бы, если бы он увидел фильм «Пила-2».

***

Роль допинга на уроках физкультуры в школе выполняют девочки, смотрящие с лавочек.

***

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например…

***

Каждый день ровно 22 раза перечитываю статью о симптомах обсессивно-компульсивного расстройства, но так и не понял, есть оно у меня или нет.

***

А о главной опасности почему-то все время забывают!

***

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО если прокрутить в обратную сторону слова Джона Леннона «Я похоронил Пола», можно услышать песню Strawberry Fields Forever.

***

Процесс написания всего одной статьи про диету сжигает около пятисот калорий!

***

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

***

Сегодня православные отмечают День крещения Руси, он же — праздник Проводы атеизма. В этот день на Руси было принято сжигать чучело Дарвина.

***

Не больше 140 знаков — это золотое правило не только Твиттера, но татуировок.

***

Наша фстреча была с ошибкой.

***

На фотографии должно что-то происходить. Выбирая ковер для фона, отдайте предпочтение ковру с сюжетным рисунком, а не с абстрактным узором.

***

Чтобы фотопортрет получился более резким, используйте штатив. Ударив штативом натурщицу, вы отобьете у нее охоту дергаться, пока ее снимают.

***

Курсы пиджин-инглиша! Всего пять занятий и вы сможете общаться по-английски с голубями!

***

Жанна Агузарова избила папарацци бластером!

***

Постарайтесь родиться в Зимбабве и ничего хуже с вами в этой жизни уже не случится.

***

Предъявите этот твит в любом ресторане «Макдонадльдс» и получите в подарок от продавца вопрос: «Зачем вы мне это показываете?»

***

Хранить в прохладном месте. Например, в Исландии.

***

Я не разделяю ваши убеждения, но я готов отдать жизнь за ваше право ходить в сандалиях с носками!

***

Лучше уж ребенок узнает о педофилии в подворотне, а не из интернета!

***

Помню, раньше, чтобы «погуглить себя», приходилось идти в КГБ и просить у них дать почитать собранное на тебя досье.

***

Мой дедушка потерял на войне ногу, зато нашел три руки.

***

Сегодня светлый праздник! В этот день 138 лет назад Эдисон изобрел лампочку.

***

Моя шея выдает мой возраст. У меня на шее татуировка с датой рождения.

***

Один из редких снимков Пелевина.

***

Не покидает чувство тяжести в животе? Еще бы! Все-таки восьмой месяц беременности!

***

До того как Колумб привез в Европу табак, подросткам, чтобы показать, что они уже взрослые, приходилось курить брюкву.

***

От великого до смешного один шаг, а до смерти четыре шага.

***

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями — нельзя. Разматываются.

***

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

***

Если у вашего кота слезятся глаза, возможно, у него аллергия на людей.

***

Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, — Почта России.

***

«Дом-2» кажется вам слишком интеллектуальной передачей? Тогда шоу «Каникулы в Мексике» — это для вас!

***

Первый канал стойко ассоциируется с первой кнопкой. И первая кнопка в данном случае — OFF.

***

Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

***

По названию фильма «Неспящие в Сиэтле» можно сразу понять, что он точно не про котов.

***

«Майкрософт впервые за 26 лет понес квартальные убытки». Как только у Билла Гейтса перезагрузится компьютер, он прокомментирует эту новость.

***

Для маленькой девочки-оптимистки стакан — наполовину пупс.

***

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

***

У меня в айфоне стоит программа-напоминалка. Когда я дома, она напоминает мне, что кроме айфона у меня есть еще и семья.

***

История повторяется сначала как трагедия, потом как фарс. А география повторяется сначала как природоведение, а потом как география.

***

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» — зло сказал мне торговец репами.

***

«Вставьте пропущенные зубы». (Из задачника для юных стоматологов.)

***

Если бы «Незнайку на луне» написал Джордж Мартин, к концу книги в живых остался бы только Пончик с выколотыми глазами.

***

Мозг Тургенева весил 2 килограмма 12 граммов! У меня это просто в голове не помещается!

***

Слушаю диск с музыкой для релаксации «Песни китов». Дошел до трека «Владимирский нарвал». Дельфины на подпевках фальшивят.

***

Бабочка-капустница получила лопатой по кочану.

***

От ОСАГО никто не застрахован!

***

После пьянки смотришься, бывало, в зеркало и ищешь, где поставить галочку, чтобы «свернуть и больше не показывать».

***

Не надо делать из мухи — бляхи!

***

Эрнст запускает отечественную версию Breaking Bad. Сюжет: Деревенская учительница химии и ее бывший ученик-двоечник варят голубой самогон.

***

Мы играли на раздевание картами Таро и все закончилось тем, что с проигравших пришлось снять кожу. :(

***

В Москве на этой неделе тоже поймали бозон. И он уже начал давать показания.

***

Сорок лет пролежал Моисей Муромец на печи, пока не умер последний рожденный в рабстве.

***

На свадьбе подруги она поймала лишь букет венерических заболеваний.

***

Ешь в бистро, умри молодым!

***

Рано или поздно в жизни каждого взрослого человека наступает день, когда он узнает, что Монтенегро и Черногория — это одна и та же страна.

***

Скажи наркотикам: «Группе Rolling Stones сегодня исполнилось 50 лет! Спасибо вам, наркотики!»

***

Наверное, обиднее всего в День фотографа тем, кто действительно работает фотографом. Точно так же мумия Ленина грустит на Хэллоуин.

***

Придумал экспресс-тест на беременность. Всего одни вопрос. Вы мужчина? Если ответ — да, расслабьтесь. Вы не беременны.

«Растянутый Твиттер», выпуск №44

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

***

Гель для укладки шпал.

***

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

***

В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.

***

Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.

***

«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.

***

Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.

***

— Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски «У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ»?

***

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не может поддерживать свои древние руины в разрушенном состоянии.

***

Но особенно в Твиттере настораживает огромное количество людей с девизом «Think different!» в профиле.

***

Затейте в интернете с кем-нибудь спор, а потом внезапно согласитесь с точкой зрения оппонента. Подарите незнакомцу радость и удивление.

***

В СССР песню «Карамболина, Камболетта» ты, хошь не хошь, а слышал как минимум раз в год. А теперь?! Как духовно расти новым поколениям?!

***

Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Звонок — учителю!

***

Прости, конечно же, нелепо — кричать тебе на весь троллейбус: «ВОМБАТ!!!»

***

На свете вообще мало слов, какие можно кричать на весь троллейбус и не чувствовать себя нелепо. Ну, разве что — «Привет!» и «Антихрист!!!»

***

Я знаю четыре песни про пони, а жена две. И вы еще спрашиваете, кто у нас в семье главный!

***

Меня завалловил Фолуев, то есть зафолловил Валуев. Простите, очень волнуюсь. Что делать?! С кем-нибудь случалось такое?

***

Встречаю я как-то Валуева… Ну, естесно, того самого! А какого еще? Мы с ним друганы на Твиттере, ты че не знал? Короче, встречаю я Валуева…

***

Ну вот, Валуев от меня отписался. А ведь какие мы с ним друганы были! Бывало подпишется он на меня, а я такой: «Меня завалловил Фолуев…»

***

— Милиция? У меня пропала жена!

— Как это случилось?

— Я хранил ее в холодильнике, но у нас отключили свет.

***

Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.

***

«Украдены мощи Александра Невского». Зачем нормальному человеку мощи? Не сказать, конечно, что они и раньше-то хранились у нормальных людей.

***

Куда смотрел бог? Почему новость не звучит так: «В Петербурге украдены мощи Александра Невского. Полиция нашла вора по следам ударов молний»

***

Только у нас! Обереги от суеверий!

***

А на открытии Паралимпийских игр Елизавета II выпрыгнула из вертолета без парашюта.

***

В пределах нашей солнечной системы найдена черная дыра! Примечательно, что ее координаты совпадают с местом проведения сочинской олимпиады.

***

«Джонни-ярмольник».

***

Эй, подростки! Курить не круто! А знаете, что круто? Закурить после секса. Ну, и с чашечкой кофе. Ну, и выпив. Эх! Зря я бросил курить!!!

***

Вы стали десятитысячным человеком, получившим от нас в подарок чайник, и в честь этого события мы вручаем вам тостер!

***

Мама, урони меня обратно!

***

Хелп! Никто не знает, как вывести пятна от красного вина с кота?

***

В скором времени на экраны входит новая 3Д версия фильма «Джентльмены удачи» — «Ддджентльмены удачи».

***

«Сестрица Аленушка с татуировкой Змея-Горыныча» — ремейк «Девушки с татуировкой дракона» в духе славянского фэнтези.

***

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

***

(Анонс.) Новый сериал «Москва»! Несмотря на название, действие фильма происходит в России.

***

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» и Анапу в топе распространителей венерических заболеваний!

***

Какие отупотворённые лица!

***

— Пап, что такое проигрыватель?

— Это такой старинный айфон. Angry Birds на нем не было, но зато пластинками можно было кидаться с балкона.

***

«Самоучитель игры на домбре» правильнее называть «Самоуничтожитель».

***

Бонсай выращивают так: в детстве дерево заставляют много курить.

***

Теперь мне станет легче объяснять таксистам дорогу.

***

«Боже… Кошмар… Господи… А это еще что?.. Боже… Кошмар…» (Стенограмма моих вздохов во время пролистывания каналов.)

***

Какой же у нас привередливый кот! Какой только наполнитель мы ему не покупали! Не ест, гад!

***

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу дьявола.

***

Картина «Мальчик опознает педофила».

***

Зеленка, или, как ее еще называют дальтоники, «А это что? Йод?»

***

Современные дети так играют в войну. Вначале ребята с помощью считалки выясняют, у кого из них есть нефть…

***

Новость: «В Петербурге 50 налетчиков избили посетителей „Макдональдса“» Неужели у врачей-диетологов наконец-то иссякло терпение?

***

Апостол Павел: — Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!

***

Я искренне мечтаю, чтобы все писатели и сценаристы на пять лет прекратили работу, и я хоть чуть-чуть смог бы их нагнать.

***

Новость: «Космическим туристом-2015 станет британская певица Сара Брайтман». Представляю, как она удивится, встретив в космосе Агузарову.

***

Оказывается, в ресторанах в секции, где запрещено курить, заниматься спортом тоже нельзя. Сегодня меня оттуда выкинули вместе с гантелями!

***

Старость подкралась незаметно… Затем пенсионерка резко выхватила у меня из рук телефон и убежала в подворотню.

***

Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке романтическим станет считаться ужин при свете электролампочки.

***

Крестик на память уже не помогает…

***

Сегодня к нам в редакцию пришло сразу две статьи на тему невероятных совпадений! Это настолько невероятно, что даже жаль, что я вру.

***

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

***

На сайте MTV висит баннер «Мы ищем очень смешных животных». Видимо, начался поиск участников для нового сезона «Каникул в Мексике».

***

«Комсомольская правда»: 200 000 000 лет на рынке фантастических преувеличений!

***

Учим степени прожарки мяса на языке глухонемых! Ну, например, на случай, если вам встретится глухонемой официант.

***

Лишь только мне удалось разложить пасьянс «Косынка» настоящими бумажными картами, как какой-то дурак включил вентилятор у меня на столе!

***

Сегодня с утра привезли с женой из роддома новорожденного малыша! Надеюсь, мать крохи еще его не хватилась…

***

При обнаружении подозрительного предмета ничего никому не сообщайте. Просто режьте зеленый проводок.

***

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, например, просыпаешься после вчерашнего загула, видишь рядом девушку и думаешь: «Кто это?»

***

Человека-невидимку выдало то, что он объелся горохового супа.

***

Примечательно, что звуки, которые мужчина издает при переноске фортепиано по лестнице, ровно те же, что он издает и во время секса.

***

Читаем желтую прессу:

***

Людей, которые считают себя психиатрами, следует держать в сумасшедшем доме!

***

Было у царя три сына — Николай, Николай II и Николай III: восстание машин.

***

Когда я вспоминаю, что выступающий передо мной оратор, чтобы не волноваться, представляет слушателей голыми, я невольно прикрываюсь руками.

***

На большом чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный Киркоров. «Картина называется: „Очень одинокий петух“», — объяснил Карлсон.

«Растянутый Твиттер», выпуск №45

Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».

***

Серия правдивых книг: «Как почти отказаться от курения», «Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год» и т.д.

***

«И без глупостей! У нас длинные руки!» — сказал тираннозавр и осёкся.

***

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

***

Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать…

***

Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета «Танцуй, будто тебя не видят» мне послышалось «Танцуй, будто ты дядя Витя».

***

Сок «Добрый» не стал убивать мальчика.

***

Мало кто знает, что сперва братья Райт подняли в своем самолете собак по кличке Сквирел и Эрроу.

***

Интересно, а учителя уже пишут в дневниках нерадивых учеников что-нибудь вроде: «Не верил в Бога на уроке основ православия!»

***

Для романтического ужина важна атмосфера: свечи, тихая музыка. Но еще важно и место. А то нас вчера с женой прогнали из подъезда недовольные жильцы.

***

Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…

***

«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, как они и были». (Невероятно скучный фильм)

***

Перестрелка закончилась ссорой!

***

«Жаркие. Зимние. Твои», — сказала мне жена, протягивая найденные в шкафу шерстяные кальсоны.

***

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

***

Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.

***

Установите звонком на телефон мелодию «Шоу Бенни Хилла». При звонке вставайте и начинайте бегать вокруг стола. Это так раздражает окружающих!

***

И только через пару секунд я с сожалением понял, что в виду имелась «администрация»:

***

Последнее время я сильно переживаю, что с моей ипохондрией что-то не в порядке.

***

Прочитав о том, что коты, когда ластятся, всего лишь помечают человека своим запахом, а не выражают любовь, я пошел и застрелил своего кота.

***

При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.

***

И с другом не будет драки, если у дру, если у дру, если у друга есть пистолет.

***

Избранные места из переписки с женой:

***

Судя по предпочтениям Максима Галкина, у него в кармане — Нокиа 3310.

***

Следует ли рассказывать ребенку о сексе? Я боюсь, если я расскажу дочери о сексе, она проболтается жене, что я им недавно занимался.

***

Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить? Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.

***

Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?

***

Вот мы тут все веселимся, а меж тем режиссер Сарик Андреасян наверняка снимает нам новый фильм. Задумайтесь над этим. Уберите улыбку с лица.

***

Не, ну вот есть же такие люди! Протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!

***

Заказал в интернет-магазине фильм «Невиновность мусульман». Оказывается, с этим товаром обычно покупают: тротил, динамит и пластид.

***

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

***

Я вполне могу понять реакцию приверженцев ислама на фильм «Невиновность мусульман», ведь я видел фильм «Служебный роман. Наше время».

***

Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при рода, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.

***

Мой друг, услышав по радио песню, сказал: «Какая клёвая песня». А потом оказалось, что пел Стас Михайлов. Моему другу пришлось застрелиться.

***

Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.

***

Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?

***

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

***

Таркан — единственный певец, который выживет после ядерной войны.

***

Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.

***

В России выпущен «пятый штопор». В отличие от предыдущей модели он на 18% тоньше, меньше весит и может заменить до троих собутыльников.

***

«Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус». Видимо, это тот же самый вирус, который уничтожил часы на фотографии патриарха.

***

Таракан может жить девять дней без головы. Подумаешь. Я знаю людей, которые не пользуются головой уже лет по сорок.

***

Никто не читает инструкцию, которую вкладывают в презервативы. А я вот прочитал. Там было написано: «Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!»

***

«Дмитрий Рогозин предложил создать базу на Луне». Маленькая работа для языка вице-премьера, большой скачок для всего… А, нет! Пардон…

***

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

***

«Обнаружены живые клетки мамонта. Не исключается вероятность клонирования». Ага! И Гитлера заодно! Представляете: Гитлер верхом на мамонте!

***

Я в том возрасте, когда мороженое ешь не с удовольствием, а с чувством вины.

***

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.

***

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар — сладкий, а вода — мокрая.

***

«Москва 2017» — самое ужасное зрелище, которое я видел в жизни. А ведь я видел «Возвращение мушкетёров, или Сокровища кардинала Мазарини»!

***

Был сегодня в торговом центре «Мега». Встретил там таракана. Действительно — в этом магазине есть всё!

***

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»

***

«В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути — кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих.

***

«Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.

***

«Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета». Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.

***

О как я люблю этот момент на вечеринках, когда девушки начинаю жечь бюстгальтеры! Под шумок всегда можно сбежать домой.

***

Завтра по всей России пройдет акция «Блогер против мусора». Или, как ее следует называть, «Блогер, фотографирующийся на фоне мусора».

***

Первые два круга ада находятся под глазами.

«Растянутый Твиттер», выпуск №46

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

***

«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter — это ведь как запретить рыбам водить такси!

***

А последняя книга Солженицына «Двести лет вместе» — это ведь про крепкую семью черепах, да?

***

Салат «Цезарь» называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.

***

Колхоз был такой бедный, что сторожу не купили ружье, поэтому воров, залезающих в сад, ему приходилось просто обсыпать горстями соли.

***

Забавное происшествие приключилось со мной сейчас… Кстати, кто-нибудь знает, как вывести с одежды пятна крови клоуна?

***

«Сдохни, сука!..» Пожалуй, это худшее начало для гороскопа.

***

Директор «АвтоВАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: „Да вы на них ездите, что ли?!“»

***

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.

***

В детстве нам не довелось бросать «Ментос» в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко.

(UPD. В Твиттере человек шесть переспросило меня «В молоко?!». Ну, как сказать. Почему-то мне показалось, что лучшей рифма для ментос-кола будет карбид-молоко.)

***

Вчера в метро мне показалось, что я увидел Гитлера, но потом я присмотрелся и понял, что ошибся: я был не в метро.

***

Не имей сто рублей, а имей сто друзей?.. И сто рублей не деньги, и сто друзей по меркам Фэйсбука — пшик. Так что — вообще ничего не имей.

***

(Новая графа в анкетах.) Пол: муж./жен./серг.звер.

***

Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.

***

До промышленной революции вместо «Да ты секс-машина!» было принято говорить «Да ты секс-тяжелый-ручной-труд». Что звучало двусмысленно.

***

Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном.

***

Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом не пожалеешь!»

***

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

***

Долго думал, чего не хватает на этом сайте? И наконец понял — раздела поэзии!

***

Вот такой мне запомнилась моя семилетняя кома:

***

На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.

***

iPad mini — это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать?

***

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

***

У меня жили 15 кошек, но люди думают, если у тебя много кошек, ты — псих. И я оставил одну. Чтобы не выбирать, я собрал ее из пяти любимых.

***

Твиттер Николая Валуева имеет смысл читать, только если в уме параллельно переозвучивать его твиты голосом Чипа или Дейла.

***

Если представить, что Иисус носил не настоящую, а приклеенную бороду, дальнейшие две тысячи лет христианства — теряют смысл.

***

Наконец разгадал сушилку для рук: 1.Выброси семечки. 2.Чтобы получить Wi-Fi, помолись богу. 3.Мой руки под дуршлагом.

***

Знаете, почему медведи в цирке на велосипедах ездят? Потому что — боятся садиться в машины.

***

Закончив решать судоку, я сделал из него оригами, о чём и написал в хокку. И только после этого меня отпустило.

***

Одевать ребенка на прогулку без помощи мамы — сложнее, чем собирать кубик-рубик во время пожара.

***

Я пять лет подряд писал «Почте России» письма с советами, как ей улучшить свою работу, но всё оставалось по-прежнему. И тут до меня дошло…

***

— У вас есть дор блю?

— У нас только блю дор. Вот эта синяя дверь.

— Триста граммов, пожалуйста.

***

Задание на выходные. Спросите у прохожего, как пройти к консерватории. Если он ответит, что не знает, подробно объясните ему дорогу.

***

Все функции «умного дома» у меня с успехом выполняет жена.

***

Главная трагедия русского человека — орфография и пунктуация русского языка.

***

Примечательно, что ответ на вопрос «Кто все эти люди?» в 95% случаев один и тот же — «Мудаки».

***

— Зачем вы украли скейтборд, велосипед и ролики?

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего самоката.

***

Если не мы, то — ёжик!

***

«Медвежонок держит в руках мяч… Какого цвета должен быть медвежонок? А мяч?..» Нет ничего скучнее аудио-книжек-раскрасок!

***

(голосом Терминатора)

— Мне нужна твоя одежда.

— Молодой человек, я вам уже сто раз сказала: «Без номерка вы ничего не получите!»

***

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.

***

Сказать, что я влезаю в эти джинсы, можно только с большой натяжкой.

***

Вот и закончилась очередная Нобелевская неделя… А сериалу Breaking Bad почему-то снова не досталась Нобелевская премия в области химии!

***

Мода повторяется каждые 20 лет. Значит, готовиться к возвращению джинсов с мотней следует уже сейчас. Например, начать предохраняться.

***

Оказывается, наш сосед-алкоголик — человек из будущего!

***

Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин.

***

Если в Nokia к власти придут грамма-наци, их слоганом станет — Correcting people.

***

Кто не знает своей истории, обречен повторять ее ошибки. Я вот не знаю. Особенно трудно мне далось повторение репрессий 37-го. Я аж вспотел.

***

«Украинские ВМС готовят боевых дельфинов». Вот и первая удача! Дельфины научились месить цемент, нужный для строительства генеральских дач.

***

Вообще, боевые дельфины довольно странные вояки. Они сначала топят вражеский корабль, а потом дружно начинают спасать тонущий экипаж.

***

Украинский фолловер сказал, что мы им завидуем, ведь «російські ж бо дельфіни вічно в запої». Гм… Я думал, что все дельфины не просыхают.

***

«Стрелок с кавказской свадьбы на год лишен права на хранение оружия». Справедливо! А если бы убил кого, его бы на год лишили права убивать.

***

Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп.

***

Идея розыгрыша: позвоните в милицию и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно.

***

«Основатель Википедии Джимми Уэйлс женился». И я даже примерно представляю, какой ненавязчивый способ уговорить девушку, он выбрал.

***

Из биографии: «И как только ему исполнилось 18 лет, он добровольцем ушел в тыл…»

***

А почему Нобелевская премия по физике и Нобелевская премия по химии есть, а Нобелевской премии по основам православия — нет?

***

Желаю тебе, Серёга, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.)

***

Если мужчина говорит: «Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!», женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик.

***

Избранные места из переписки с женой:

***

За то, что я оставил хорошие чаевые, горничная в отеле сложила мне из полотенца голую женщину, очень похожую на себя. А вот жена — не верит!

***

«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех ру…» «Заманал уже! Понюхал кокаин, освобождай зеркальце!»

***

В нас пропал дух авангардизма. Мы перестали лазить в окна к горящим жирафам.

***

Сколько патронов следует брать на первое свидание?

***

Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытие и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате.

***

Думаю, к риторическим вопросам также следует отнести и вопросы типа: «У нас же вчера, вроде, тортик оставался. Не могу его найти. Где он?»

***

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

***

У вегетарианца была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса…

***

«Мы открыты 24 часа». Совсем как рот Андрея Малахова.

***

Есть только один правильный способ поедания горячих чебуреков, но он требует, чтобы все происходило без свидетелей. Иначе вам будет стыдно.

***

У вас сухие и ломкие волосы? Господи, девушки, ну и в чем проблема-то?! Все уже давно их там просто сбривают!

***

Срочно нужна кровь редкой суки!

***

«Она идет по жизни, смеясь» — пожалуй, единственная песня советского времени об употреблении марихуаны.

***

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

«Растянутый Твиттер», выпуск №47

Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.

***

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это — хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

***

Когда ты проходишь последний уровень «Тетриса», к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.

***

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

***

Эй, одинокие девушки! Плюньте на ночные клубы и сайты знакомств! Оказывается, есть куда более рыбные места!

***

Продолжаю листать отрывной календарь. Устоявшаяся картина мира рушится с каждой страницей.

***

Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

***

У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!

***

Никита Михалков — наше национальное предстояние!

***

Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…

***

У эскимосов существует сто слов для снега, а у городских властей есть сто уважительных причин, почему этот снег не убран с улиц.

***

Разбираю шкаф. Уже докопался до Нарнии, а зимней куртки все еще не нашел.

***

Но, как говорится, от себя не убежишь…

***

Закон интернета: Всё то, на что ты не можешь повлиять, следует обосрать.

***

Девушки очень обидчивы. Стоит сказать девушке: «Это платье сидит на тебе, как на корове, нам нужно расстаться», и она готова тебя убить.

***

А если бы Леди Гага была женщиной, вы занялись бы с нею сексом?

***

Жили счастливо и умерли в один день… Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.

***

Уважаемые пассажиры «Монгольских авиалиний», просим вас не пользоваться деревянными счетами во время взлета и посадки нашей телеги.

***

Куклачеву приходится ложиться спать в ботинках, чтобы артисты в них ему не отомстили.

***

Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310.

***

Иногда хулиганы звонили в дверь физиолога Павлова и убегали. Это дико мешало чистоте экспериментов по слюноотделению у собак.

***

Почему копирайтеры, придумывая названия для соков, вкладывают в них столько желчи? «Добрый»… «Любимый»… Зачем же столько сарказма?

***

Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Фэйсбуке.

***

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте — вас разводят!

***

Я полчаса смотрел по телеканалу «Ностальгия» программу «Время» за 1982 год, пока не понял, что смотрю программу «Время» по Первому каналу.

***

С определенного возраста секс становится похож на трилогию «Матрица». Первый раз за ночь — отлично! Второй — так себе. Третий — ЗА ЧТО?!!

***

Репродуктор напротив чебуречной вдруг заиграл «Полет шмеля» и в результате двенадцать человек подавились.

***

У нас дома четыре люстры. Впрочем, я взял эти сведения с потолка.

***

Узнал интересный факт. Оказывается, крысы занимаются сексом в среднем 20 раз в день. Я только не понимаю, откуда они берут на это деньги?

***

Быль. Разбираю редакционную почту. Читатель в письме хвалит журнал и среди прочего пишет: «…благодаря вам я теперь знаю, что такое Фатоны Хигса…»

***

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…

***

Только что убил тапком паука. Я просто дал пауку его понюхать.

***

В идеальном мире, если после вызова лифта ты еще несколько раз в нетерпении нажимаешь на кнопку, лифт и правда приезжает быстрее.

***

Нет, Сбербанк, твое мнение о размахе, с каким я встречаю Новый год, несколько завышено. Но спасибо за комплимент.

***

— Хватит! Прекрати! Когда я согласилась заняться с тобой любовью под музыку, я не знала, что ты просто собираешься при этом петь!

***

Тараканы — единственные существа, способные выжить после концерта Стаса Михайлова. А, ну и еще люди без мозга тоже уцелеют.

***

Зарплату возьми сам. Откатом поделись с товарищем. Секреты продай врагу.

***

А вы ведь тоже, прочитав когда-то статью о правильных паролях, добавили в конце своего старого единичку, и считаете, что всех обхитрили?

***

Она хотела бы жить в психлечебнице,

Так Деми Мур ей велела из хлебницы.

***

Людям не нравится, когда на пляже ты кричишь «Смотрите! Дельфины!», а потом показываешь картинку с дельфинами из «Энциклопедии дошкольника».

***

А потом, в отместку, жена Моисея сорок лет водила его по магазинам…

***

До интернета хороший человек делал глупость, за которую было стыдно, где-то раз в месяц. Теперь у нас есть возможность краснеть каждый день.

***

Мир не прост, совсем не прост,

В нем есть Джигурда и есть утконос.

***

К офисному кулеру следует подходить с опаской. Если окажется, что бак с водой пуст, то именно тебе придется тащиться за новой бутылью.

***

«Жизнь дается коту 9 раз, и прожить их надо так, чтобы не было мучительно больно за… А, ладно, спи…» (Из разговоров Островского с котом)

***

Скрытые возможности бывают не только у всяких айфонов. Раньше в городских таксофонах тоже имелась скрытая возможность — пописать в будке.

***

Арнольд Шварценеггер попал в шоу-бизнес через гантель.

***

Хотел бы я прочитать заключение о смерти, в котором встречались бы слова «пингвин», «тромбон» и «выражение удивления на лице покойника».

***

Песня Валерия Леонтьева «И все бегут, бегут, бегут» стала национальным гимном Кении.

***

Кстати, и подпольный гимн Кубы все та же песня Леонтьева «И все бегут, бегут, бегут».

***

Обама написал твит «Еще четыре года» и прикрепил фото, на котором обнимает жену. Видимо, намекает: «Помучаюсь еще четыре года и разведусь».

«Растянутый Твиттер», выпуск №48

Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!

***

Хочешь рассмешить бога — расскажи ему о своих плавках.

***

«Журналисты подрались за интервью c отцом убийцы». Это как если бы ассенизаторы подрались за ведро с говном, чтобы вылить его нам на голову.

***

Камень… Ножницы… Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.

***

После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».

***

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.

***

«Станьте первым из друзей, кому это понравилось». Нет, спасибо. Если они узнают, что мне это понравилось, у меня совсем не останется друзей.

***

Кот — полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.

***

После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков — тянет звонить своим будущим.

***

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

***

Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.

***

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: «Отпускаются без респекта».

***

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?

***

Впервые всмотрелся в статуэтку премии «ТЭФИ». Да ведь это же фигура, изображающая «фэйспалм»! Теперь все ясно.

***

После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.

***

Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!

***

Николай Басков уже при жизни похож на восковую фигуру из музея мадам Тюссо. Да и поёт точно так же.

***

Готовлюсь к новому году. Кто-нибудь знает, каким смайликом обозначается оливье?

***

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

***

Математик Перельман еще ребенком каждый Новый год отказывался от подарков Деда Мороза.

***

Лучший способ сбросить лишний вес — представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

***

Наша дочь перестала верить в Деда Мороза, с тех пор как в прошлом году выползший от соседей Дед Мороз наблевал нам у порога. И еще в лифте.

***

В Норильске разрешили браки с калориферами и обогревателями.

***

Если смех — лучшее лекарство, то тогда «Аншлаг» это — гомеопатия, а «Comedy Club» — плацебо.

***

Люблю предновогодние дни. На рынке продавцы улыбаются и поздравляют тебя с Новым годом, и только потом обсчитывают.

***

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

***

Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.

***

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

***

С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза… Отец, одетый Снегурочкой… Я, плачущий в мешке…

***

У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе…», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»

***

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: «Спрячьте торт прочь от меня!»

***

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

***

Вчера пригласил девушку на медляк… Я имею в виду, что предложил ей сходить со мной на «Почту России».

***

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.

***

Есть такое неписанное правило: никогда не нюхайте подарок на глазах у дарителя.

***

Медаль «За смотрение на утопающих».

***

Этот неловкий Кобейн, пытающийся продуть засорившееся ружье…

***

Если б я был султан, я б имел трех жён,

И у каждой жены был бы свой страпон.

***

Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.

***

Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, — молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

***

Французский бульдог, в отличие от остальных пород, кусает не просто так, а с языком.

***

«Черепашки-Сванидзе».

***

Есть вещи, которые говорят сами за себя. Например, попугай.

***

А 22-го декабря индейцы майя подбегут к нам с криком «Ага! Испугались! Саечка за испуг!»

***

Заснул с мокрой головой, но проснулся с нормальной прической. В чем мой секрет? Я сплю на работе, сидя перед монитором!

***

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

***

Идея для большого mp3-сборника «Пьяные люди поют песни из детских мультфильмов».

***

Если поставить рингтоном истошный вопль: «Пожар! Пожар! Срочно покиньте здание!», как минимум один раз можно будет пораньше удрать с работы.

***

Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол — лучше не подходить.

***

Во все пользовательские соглашения следует внести такой пункт: «7.1. И особо хотим подчеркнуть: ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЕЕ».

***

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

***

Из букв слова «беляш» можно составить слова «бля» и «еш(ь)», что довольно точно характеризует это мучное изделие.

***

Отрыжка — это икота в формате 3D.

***

Лидер «России молодой» Мищенко хочет лишить онкобольных денег. Зато о слабоумных у нас заботятся. Один даже стал лидером «России молодой».

***

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

Найдена химическая формула очков!

***

«У меня под платьем ничего нет», — шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», — сказал охранник магазина.

***

У них было по девять жизней, но они их профукали… Смотрите новый сериал «Котячие мертвецы»!

***

Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: «Эх, какую страну просрали!»

***

Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!»

Растянутый твиттер № 49

На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон.

***

Теперь я понимаю, почему в Челябинске нет ни одного динозавра.

***

Если верить комиксам, в Челябинске теперь должна появиться целая куча супергероев.

***

Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово «метеорит» и не выглядеть идиотом.

***

Только что получил действительно прекрасную валентинку:

***

На прошлый День св. Валентина я преподнес жене мягкую игрушку. Жена была разочарована. Чтобы не повторить ошибку, сегодня я запасся виагрой.

***

Иду, навстречу мужик. Я налево, чтоб уступить дорогу, он налево. Я направо, он направо. Я замер, он замер. Я расплакался, он расплакался.

***

Михаилу Ефремову дарят валентинки в форме печени.

***

— У меня совсем нет воображения.

— Ты и представить себе не можешь, как я этому рад!

***

Мы вбили в наш GPS-навигатор адрес пункта приема неисправных навигаторов, но он завёз нас в лес. Мы поняли: это предупреждение.

***

И под конец нашего интервью вопрос, который волнует всех. Скажите, у слушателей есть надежда, что ваша группа когда-нибудь распадется?

***

Якубович: «Герр Шрёдингер, я даю вам 10 тысяч рублей и мы не открываем этот ящик!»

***

Архимед кричал «Эврика!», потому что знал: если он будет кричать «Насилуют!», ему никто не поможет.

***

Самое подходящее прозвище для Николая Баскова — Плацебо Доминго.

***

Мой дедушка все дни проводил, покачиваясь в кресле-качалке. Бабушка так ни разу и не смогла попасть в него сковородкой.

***

Каждый новый сорт кошачьего корма это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.

***

Если начнется война, после каждого обстрела можно будет бесить противника, включая над окопами довольное похрюкивание свиней из Angry Birds.

***

Жить каждый день так, будто это последний день твоей жизнь, это все-таки слишком. Лучше жить каждый день так, будто это первый день отпуска.

***

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

***

В моей жизни каждый день происходит столько интересного! Но потом мне все равно приходится просыпаться и идти на работу.

***

Мужчина думает о сексе каждые десять се—— СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.

***

Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова.

***

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

***

Чем хороши интернет-магазины: когда выбираешь в них что-нибудь, никто не бубнит тебе в ухо: «Знаете, у меня у самого дома такая же модель…»

***

Наверное, когда финансовые аналитики и метеорологи встречаются, они делают «хай-файв», или как минимум подмигивают друг другу.

***

Елена Воробей сказала, что если этот твит получит миллион ретвитов, она не займётся со мной сексом. Умоляю! Помогите!!!

***

А вот озорной лось погнался за белкой, вспрыгнул на сук, пытается пролезть в дупло. Глупыш! Не понимает, что ему мешают рога. #Бианки2013

***

В лесу — тишина. Лишь ухнет Пришвин, упавший во сне с ветки, да хрустнет егерь, на которого упал Пришвин. #Бианки2013

***

Усталые, но довольные и не девственники, возвращались ребята домой…

***

Не заметил предупреждения «Осторожно: ступенька!», и она меня покусала.

***

Когда я натыкаюсь на шумную кучку бомжей, мне все время кажется, что где-то рядом закончился концерт группы «Король и шут».

***

Взволнованная стюардесса вбежала в салон: «Кто из вас может заменить капитана?!» Я вызвался и не пожалел. Секс со стюардессой был прекрасен.

***

Изобретатель колеса умер в нищете!

***

Сегодня День Сурка. Колбаса высунулась из холодильника и не увидела мою тень. Еще пять недель диеты, друзья. :(

***

Тринадцатый подвиг Геракла: переспорил в интернете лернейскую гидру, которая была неправа.

***

«Порой я закрываю глаза и представляю другой мир. Мир без насилия и жестокости, мир без убийств и…» (Из объяснительной «спящего» судьи.)

***

Наркотики делают с людьми ужасные вещи. Одни мой знакомый расползся по стене, другой превратился в радугу. Правда, правда, я сам видел.

***

Девушки, оставайтесь загадочными существами. Иногда стоит отправить парню SMS «Я тебя простила», хотя вы и не ссорились. Или даже незнакомы.

***

Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни «Лисица и виноград» он написал бы басню «Хипстер и запароленный вай-фай».

***

Лесбиянки! Созданы женщинами для женщин.

***

«Да, я подлила ему в рюмку клофелин! Но только для того, чтобы он не убежал из постели сразу после секса, и хоть немножко полежал со мной!»

***

Бандиты похитили у меня ящерицу и пригрозили отрезать у нее по хвосту, пока я не заплачу выкуп. У меня уже скопилось шесть хвостов.

***

Еще три дня после его смерти у него росли ногти, волосы и число фолловеров в Твиттере.

***

Принц Чарльз лайкнул новость и, как бы случайно, переслал ее матери.

***

Единорог на вкус — та же конина. :(

***

У Кости было три яблока, а у Гены — пять. Вот она, наша жизнь.

***

Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.

***

Опытный таксидермист сделает торшер из вашей покойной собаки. Ваша собака просто светится!

***

Фотографии фрицев, страдающих от русской зимы, и укутанных во что попало, почему-то всегда наводят на мысли о хипстерах.

***

В камине, уютно потрескивая, лежал мужчина, бывший в дрова.

***

Я за легализацию марихуаны. Ведь это приведет к тому, что мои твиты станут смешными.

***

Заниматься сексом нужно так, чтобы соседи решили, что вы смотрите порно на полной громкости.

***

Джеймс Кэмерон попадет в ад за то, что после «Аватара», любую фигню нам теперь приходится смотреть через мутные, спадающие с ушей 3D-очки.

***

Я чувствую, что не молод, в двух случаях: когда поднимаюсь по лестнице на 3-й этаж и когда втречаю твит со словами «скримо» и «миша маваша».

***

Дорога в тысячу ли начинается с вопроса: «Господи! Как я очутился в Китае?!»

***

Судя по новостям, если поедешь в Финляндию, у тебя там отберут ребенка. А вот интересно, в какую бы страну поехать, чтобы отобрали жену?

***

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

***

Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит — оно у него есть.

***

«Поздняя птичка глаза продирает, ранняя птичка носик прочищает». Так на вечеринке подшучивают над опоздавшими, которым не досталось кокаина.

***

В садике выдали «Анкету для родителей». На 8-й вопрос я ответил: «Нейтрально настроенная небелковая форма жизни».

(Кстати, на эту безумную анкету в итоге заполняла жена. На этот вопрос она ответила: «Другое. Это электронно-вычислительная машина».)

***

Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.

***

Самое плохое в экзоскелете то, что после того как поешь печенюшки, ты замучишься вытряхивать из него крошки.

***

В теории струн мне понятны только: слово «теория» и слово «струны».

***

Своими ремейками советских комедий наши киношники напоминают старушку, которая так отреставрировала фреску, что у нее вышел пушистый Иисус.

***

Когда-то у нас жила бесшерстная кошка породы сфинкс, но потом в гости приехала бабушка и решила, что это ощипанная курица. Суп был отличным!

***

Идея на миллион долларов! Такого в Москве еще нет! Первый, кто возьмет на вооружение, — озолотится. Короче, идея такая: суши из свежей рыбы!

***

С некоторых пор люди, усвоившие правило «тся/ться», решили, что они лучше остальных. Знай они еще и правописание наречий, они бы вас убили.

***

Рассказывал дочери сказку про двух зайчиков, изображая их пальцами, а она решила, что половину слов из сказки следует понимать в кавычках.

***

Сидит дед, в сто шуб одет, кто его радзевеат, у того дислексия.

***

Из-за ларингита врач запретил мне разговаривать, но жене это не нравится. «Почему ты не разговариваешь со мной? Ты же выздоровел год назад!»

***

Это неловкое чувство… И это неловкое чувство… И вот это неловкое чувство… (Рассматриваю фотографии с корпоратива.)

***

Парня полюбила

На свою беду:

Не могу открыться,

Слов я не найду.

Ду-би-ду-би-ду…

(«Ой, цветет калина» в исполнении Фрэнка Синатры)

***

Мужской эквивалент «дакфейс» — это если парень, когда его фотографируют, всегда делает пальцами «козу» или V.

***

Напишите на пятитысячной купюре «Сама ты подделка!», чтоб продавщице было что почитать, когда она будет рассматривать ваши деньги на свет.

***

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

***

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

«Растянутый Твиттер», выпуск №50

Как понять, что у вас много свободного времени: вы отмечаете День св. Патрика, не будучи ни ирландцем, ни лепреконом, ни хотя бы алкоголиком.

***

От себя не улежишь.

***

Осаду сняли, но осадочек остался.

***

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

***

Я считаю, не только римский папа, но и обыкновенные папы, приходя на новую работу, должны брать новое имя. Так проще скрываться от алиментов

***

Добравшись до 5-й книги «Песни льда и пламени», я уже радуюсь, что Мартин безжалостно убивает персонажей. Иначе их всех просто не запомнить.

***

Скажу жёстко, но правду. По утрам каждый имеет ту яичницу, которую он заслуживает.

***

Дорога в тысячу ли начинается с «Надо бы еще раз проверить, перекрыл ли я воду и выключил ли все электроприборы»…

***

«Чтобы излечить Стивена Фрая от гомосексуализма, я даже готов на нем жениться», — признался депутат Милонов после встречи с актером.

***

А теперь, Петров, засунь флэшку обратно и извлеки ее как полагается. А класс подождет.

***

В настоящее время все операторы — занятные. Мы уволили всех скучных и неинтересных операторов.

***

— Это телеканал «Россия»? Почему не берете трубку? До вас невозможно досванидзе!

***

Стань гифкою, мгновенье! Ты прекрасно!

***

Если с кухни повалил черный дым, это значит, я опять зачитался в интернете новостями о выборе Папы.

***

«У епископа РПЦ в Москве угнали внедорожник Lexus». Еще хотя бы десять таких новостей и я поверю, что бог действительно существует.

***

Каждый день с тобой похож на праздник: к вечеру я обязательно напиваюсь.

***

Павел Астахов резко осудил ата-та по попе и поручил выяснить обстоятельства, при которых коза рогатая ходит за малыми ребятами.

***

Когда хирург сообщил, что во время операции забыл внутри меня нитки, во мне что-то оборвалось.

***

У меня фотографическая память, но я ей не доверяю. Она слишком часто пользуется фотошопом.

***

Если бы бог хотел, чтобы мы слушали русский рэп, он бы не создал кнопку переключения радиостанций.

***

Некоторые девушки пользуются противозачаточными таблетками. Другие просто делают себе тоннели в ушах и татуировки на лице.

***

Пишу статейку. Почти минуту выбирал между словосочетаниями «всякая ерунда» и «всякая белиберда». О, как я понимаю Флобера!

***

Неужели в фильмах нам врут? Я как сумасшедший лихорадочно колочу по клавишам, но пока так и не взломал ни один сайт. Что я делаю не так?

***

Девушки такие непостижимые существа! При знакомстве я никогда не могу понять, правда ли я нравлюсь девушке или она просто боится моего ножа.

***

Наше счастье постоянно:

Тёщ хороним, рвём баяны.

***

Я не верю в бога по религиозным соображениям.

***

Нашим мамам не так везет, как китайским. У нас дети в подарок на 8 марта рисуют мимозу, а китайские собирают для мамы айфон или шьют туфли.

***

Сегодня на работе нам раздали по листу бумаги и мы рисовали мимозы для наших жён.

***

Интересно, а когда следователь заходит на «Почту России», чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела?

***

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

***

Мой клон вырвался из лаборатории, догнал меня и сильно избил. Верно говорят: от себя не убежишь. :(

***

Рассказал подруге, что у меня в голове засели странные ложные воспоминания. Она обиделась. «Ложные?! Да мы уже 8 лет женаты, подонок!»

***

Ван Гог — one ух.

***

Ван Гог очень любил рисовать. Как прилипнет к холсту — за уши не оттащишь!

***

Христофор Колумб до самой своей смерти верил, что открыл короткий морской путь к сифилису.

***

И уж если откровенно, всех пугают динозавры… (Из черновиков Макаревича.)

***

Возможно, Пугачева и Галкин сейчас занимаются сексом. (Если у вас обед, извините, что испортил аппетит.)

***

Перевозчики кокаина такие рассеянные. Кокаин в нос нужно совать, а они его в жопу запихивают.

***

Нашли в твите ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.

***

Холостым не понять, что значит просыпаться каждое утро с одной и той же женщиной, а потом звонить жене и объяснять, почему ты опять не дома.

***

В этом году 29 февраля объявлено неработающим днем.

***

«Эх, не хватает в нашем доме крепкой мужской руки», — пожаловался я жене.

***

Я начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день занимаюсь аутотренингом. «Ты не толстый, ты совсем не толстый», — внушаю я себе.

***

В имени Дормидонт содержится don’t. Уже само имя как бы говорит нам «Не называйте так своего ребенка!». Назовите его Дормиду.

***

Если вместе с вами на остановке вышел кто-нибудь еще, нет ничего лучше, чем взять его за грудки и прокричать ему в лицо «Кто тебя послал?!!»

***

Моя жена опять целый день провела в магазине. Но ее так никто и не купил.

***

В Челябинске установят памятник автомобильным видеорегистраторам.

***

Мы всех слали, мы всех слали, наши средние пальчики устали.

***

Если облить Маккартни маслом, то рядом можно будет поставить табличку «Осторожно! Скользкий Пол!»

***

Если одновременно слушать диск «Музыка для релаксации» и тему из «Рокки», можно ничего не делать, но верить, что тебе под силу свернуть горы

***

А бедным африканским детям приходится выкладывать в Инстаграм фотографии с пустыми тарелками.

***

Есть такие сайты, где играет музыка, которую невозможно выключить, и ты должен ее слушать. Примерно так же действует борщ в доме у бабушки.

***

Я так отстал от жизни, что нынешние новости с «Оскара» похожи для меня на новости с «Грэмми». Читаю их и чувствую себя своей мамой.

***

Зомби-вирус, вырвавшийся на свободу из секретной лаборатории, уничтожил всех зомби!

***

Выпускать генномодифицированные продукты проще и дешевле. Например, рекламу с говорящими йогуртами озвучивают не артисты, а сами йогурты.

***

Театр лилипутов возьмет на работу карлика второго разряда. Быстрый карьерный рост!

***

Объявление: Не всегда трезвые грузчики. ООО «Честный грузчик».

***

Сыр с дырками от бубликов.

***

Что подарить человеку, который всё ест?

***

Иногда я позволяю батарее разрядиться до 1%. Просто чтобы попугать айфон.

***

Сегодня участвовал в перетягивании каната. Это такое публичное унижение, во время которого тебя к тому же еще заставляют перетягивать канат.

***

Думаю, сейчас можно заработать кучу денег, выпуская беззвучную пищу, которая не заглушает реплики персонажей сериала, пока ты ешь.

***

В такие моменты Гитлер особенно сильно чувствовал свою беззащитность:

***

Я надеюсь, охранники мавзолея Ленина уже взялись за съемку своей версии «Гарлем шейк». Прямо так и вижу начало ролика…

***

В паркуре самое сложное — научиться делать вид, что ты упал и сломал себе руку нарочно.

***

Дверь открылась. На пороге стоял сосед. Из одежды на нем был только аккордеон.

***

Однажды мне пригодилось приложение «Компас» из айфона… Да шучу, шучу.

***

Ролевая модель для наших чиновников — кривая палка из Тетриса: внезапно свалиться на голову и усложнить всем жизнь.

***

Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать неохлаждёнными!

***

Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах «АвтоВАЗа» подвешены на уровне коленок.

***

Хотите фокус? Итак! Забудьте любое число от одного до десяти…

***

Санкт-Бармаглот город на наве.

***

Сорока своровала мою блестящую карьеру!

***

Завидя тех, с кем учился в школе, иногда хочешь перейти на другую сторону улицы. Вот так с «Одноклассников» многие и перебрались на Фэйсбук.

***

Не могу нарадоваться на свой хронометр! Работает как часы!

***

Моя любимая передача про зомби это — «Смехопанорама».

***

Фестиваль «Рок против сложных аккордов».

***

Ворд только что предложил мне заменить «джедайский меч» на «дедовский меч». Нет, Ворд, тогда уж — «дедовская сабля».

***

Вчера Петросян увидел на грязной машине надпись «Помой меня» и чуть не умер от смеха.

***

Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

***

Если уж даже безногим олимпийским чемпионам нельзя убивать своих подружек то, что делать нам, обычным людям?!

«Растянутый Твиттер», выпуск №51

Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии «Угадай страну по фотографии».

***

Чем меньше у хомяка щеки, тем хуже он играет на трубе.

***

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

***

После материи я больше всего ненавижу антиматерию.

***

«На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом». Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган «Корм энергичных кошек».

***

— Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?

— Да не, это всего лишь дилдо.

— А-а…

Неловкое молчание.

***

Вчера пошли на «Дискотеку 80-х». Было клёво, пока не пришли комсомольцы-дружинники и не замели всех, у кого были слишком длинные волосы.

***

Всякий раз, слыша о «Железном человеке-3», я задумываюсь, почему я не смотрел первые два. А потом вспоминаю: ах, ну да! Я же уже взрослый!

***

Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!

***

Знаете, что самое прекрасное в «Гарлем шейке»? То, что о нем уже все забыли.

***

— Ланнистеры всегда платят свои долги.

— Сука ты, Вадик! Обещал же, что сразу после зарплаты отдашь!

***

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

***

Мы, Николай Второй, полностью излечились от шизофрении. Мы и не болели. Заткнись, тебя не существует!

***

Начни подготовку к пляжному сезону уже сейчас. Брось свою толстую подругу!

***

Камера прибавляет пять килограммов. Но это еще ничего. Рубенс и Кустодиев прибавляли не меньше пуда.

***

Хотел поискать в интернете, что значит «vita brevis», а потом думаю: не, жизнь и так коротка.

***

Бессонница. Гомер. Барт. Лиза. Мэгги. Мардж.

Я новый эпизод скачал до середины.

***

Если сотрудница «Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель.

***

Постепенное превращение пассионария в пенсионария.

***

Первый вопрос психиатра: «Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?»

***

Есть такой прием: чтобы запомнить, как зовут человека, придумай к его имени рифму. Именно поэтому Стас Михайлов так плохо запоминает имена.

***

Козинак, козинак, козинак!

Это семечки, клейстер и лак!

***

Если вы попробуете записать с радио песню на аудиокассету, в комнате возникнет воронка, которая засосет вас и перенесет в 1988-й год.

***

Судить о людях надо не по их национальности, а по тому — стреляют ли они на свадьбах.

***

— Отлично сегодня выглядишь! Умылся?

***

Цветные презервативы созданы для стильных мужчин, которым важно, чтобы цвет презерватива совпадал с цветом носков.

***

Мим похож на собаку: всё понимает, но не говорит, и может накакать на ковер.

***

Разведчицу, следившую за шпионкой Мата Хари, звали Мета Хари.

***

В жизни всегда есть место котику.

***

«Веселые Старки» — спортивный конкурс в вестеросских средних школах.

***

Оптимист — это человек, который отправляется на почту всего за час до закрытия.

***

— Да ты даже хуже Путина! Ты… ты… ты — принц Джоффри!!!

***

С «Инвитро» очень удобно. Они высылают тебе по почте заключение по анализу твоего кала, и ты сразу можешь поделиться им на Фэйсбуке!

***

Девки спорили в Пхукете,

У кого кадык кокетней.

***

«Солнечный круг… Небо вокруг…» (Оптимист проходит тест Роршаха.)

***

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется — извещение о получении посылки.

***

Сиди в шкафу так, как будто тебя никто не видит!

***

Если раскрутить хоровод Бабкиной в обратную сторону, можно услышать слова: «Я похоронила Кадышеву».

***

Единственное утешение во время цинги — постоянные подарочки от зубной феи.

***

В новостях: «Матвиенко сравнила себя с Тэтчер». А ведь действительно: и у той и у другой уже прекратилась деятельность коры головного мозга.

***

Мне, пожалуйста, три двойных биг мака и четыре больших картофеля фри. Я больше не хочу жить!

***

Самка паука съедает самца после совокупления. Поэтому многие пауки выбирают гомосексуализм.

***

Пошла Дени на базар и купила кхаласар.

***

Эвтаназия была изобретена в очереди к нотариусу.

***

Картина «Иван Грозный отдает своего сына на усыновление американцам».

***

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

***

Порносайты хороши, например, тем, что там тебе не грозит наткнуться на активистку Femen.

***

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

***

Дочь положила зуб под подушку. Ждет, что зубная фея даст денег. Украду ночью зуб, подушку и одеяло. Скажу, приходила фея «Единой России».

***

Глаголом жечь, сердя людей.

***

По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе «Грозный-Сити» стал оставленный без присмотра Депардье.

***

Придумал диету для людей со слабой волей. Можно продолжать есть всё как обычно, но при этом периодически следует вздыхать и качать головой.

***

— Ничего ты не знаешь, Джон Сноу! Садись. Два.

— Игритт Павловна, я правда учил!

— Завтра с отцом в школу.

— Ему Ланнистеры голову отрубили.

***

Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Я же Герасим.

***

Моим самым отчаянным поступком последних 10 лет было, когда я не послушался предупреждения «Этот сайт может нанести вред вашему компьютеру».

***

Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.

***

Многие фирменные диски так и остались непрослушанными, поскольку я не сумел содрать с них упаковку. Поэтому я и скачиваю музыку нелегально.

***

Чтобы оскорбить блогера, назовите его микроблогером. Чтобы оскорбить микроблогера, назовите его микроблогером.

***

К сильно пьющим космонавтам приходит Белочка и Стрелочка.

***

Единственный верный способ жить в гармонии с окружающим миром — отключить комментарии.

***

«Ходор… Ходор. Ходор. Ходор. Ходор…» (Из стенограммы выступления депутата Валуева в государственной думе.)

***

Как делать бизнес в стиле фанк: 1. Случайно создайте более-менее удачный бизнес. 2. Уверяйте всех, что это и есть бизнес в стиле фанк.

***

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

***

Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания.

***

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

***

Всегда становится так неудобно, когда рассмеёшься в неподходящий момент. Ну там, когда инвалид упадет. Или во время показа сериала «Универ».

***

В честь акции «Час Земли» ровно в 17:00 я начну пить без закуски, и к 20:30 отключусь на час.

***

Свобода свободой, но писать «жи-ши» все-таки можно только через И.

***

Твиттер, пожалуй, лучший сервис, дающий возможность в пределах всего 140 знаков разочаровать подписавшихся на вас читателей.

***

Сегодня нашел у себя в супе муху. Слава богу! Я уж думал, я ее потерял.

***

Фэн-шуй действительно помогает! Стоило мне выкинуть целую полку книг по фэн-шую, и квартира сразу же наполнилась положительной энергией!

***

50 процентов, что кот Шрёдингера жив, 50 процентов, что — мертв. Но если он жив, то 100 процентов, что он спит.

***

Еще два уголовных дела, заведенных на Навального, и он сможет получить главный приз — соковыжималку!

***

Быть популярным в Твиттере — это как быть популярным в своей группе детсада. «Мама! Меня ретвитнули 30 человек!» «Молодец, а теперь ешь суп»

***

Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог?

***

«Пойми, дело не в тебе, дело в эстонских шпротах!» (Геннадий Онищенко объясняет девушке причину разрыва)

***

Мы его не слушались, арфисты,

Он же становился все белей.

Помню, как любил он у «Секс-пистолз»

Песню про анархию в Ю-Кей.

***

Идея на миллион долларов — устройся в мэрию и воруй!

***

Мой друг Ипполит обратился в контору по ликвидации ИП. Теперь он Полит.

***

На собеседовании от смущения он так теребил и мял листок, что в конце концов у него получилась лягушка-оригами.

***

«Роспотребнадзор призвал приравнять суицидальные видео к порно». Неужели у кого-то в Роспротребнадзоре суицидальные видео вызывают эрекцию?

***

Я хотел бы умереть в точности как мой прадедушка. На него из цеппелина свалился офицер прусской армии.

***

Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.

***

Вчера написал хокку:

ああ！残念！

私にはわからない

日本人

Теперь бы еще понять, что оно значит.

***

А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену.

«Растянутый Твиттер», выпуск №52

Мы с женой поняли, что у нас родился ребенок, когда из дома стало пропадать свободное время.

***

— А почему вы раньше не развелись?

— Ждали пока Медведев вырастет.

***

Если на ценнике не написана цена, его следует называть — дзенник.

***

На самом деле эпизод с Красной Свадьбой первоначально был еще хлеще, но сцены, где тамада с баяном проводит конкурсы, потом вырезали.

***

Иногда, когда я ворочаюсь и мне не спится, я переворачиваю жену прохладной стороной вверх.

***

Вау! Ты играешь на пианино, скрипке, мандолине и флейте, да еще умеешь жонглировать и ездить на одноколесном велосипеде! Ты что, девственник?

***

Собянин ушел в отставку, многое не доделав. Неужели футбольная площадка и газоны в нашем дворе останутся покрыты плиткой лишь наполовину?

***

«Очень круглая C, У — неубедительная, у К — вялые концы, горизонтальный штрих у А — говно…»

(Тёма Лебедев читает записку от вымогателей.)

***

— А давайте уволим Медведева! Ну какая от него польза?

— От Медведева очень большая польза! Он дырку на обоях загораживает!

***

Широкие слои населения, или, другими словами, толстые граждане…

***

— Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья…

***

«I’ll be back!» — успел крикнуть вокзальный пирожок, прежде чем я его съел.

***

Картина «Христос выгоняет комаров из храма».

***

— А если все из окна выпрыгнут, ты тоже прыгнешь?

— Нет, мама! В этом случае есть риск остаться калекой. Я лучше просто вскрою себе вены.

***

— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

***

— Эти гады что-то подмешали в мой абсент с самогоном и техническим спиртом, — успел проговорить он, почувствовав, что засыпает.

***

Сегодня посмотрел два выпуска «Ералаша» образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.

***

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

***

Про Цоя можно снять ремейк «Шестого чувства», но наоборот. В конце фильма окажется, что Цой жив.

***

Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.

***

— Это чебурек у тебя в кармане или я просто сильно проголодалась?

***

Я знаю несколько котов в интернете, которые известнее нас всех вместе взятых.

***

«Забудьте все, чему вас учили в институте», — начал врач, издалека подходя к тому, что у пациента обнаружилась болезнь Альцгеймера.

***

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

***

Штирлиц знал, что лучше всего запоминается первый секс.

***

На случай повторных подземных толчков МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.

***

— Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

***

Хотел бы я знать, что же это за мелодия, которая все время играет в его наушниках.

***

— Неправильно ты, дядя Федор, меня кастрировать собрался.

***

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган «10 ЛЕТ С ВАМИ!», и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.

***

Я забыл, а как зовут страшненькую из «Чая вдвоем»?

***

Это, конечно, прекрасно, что в лифтах теперь висят зеркала. Но почему в них всё ещё так трудно найти розетку для фена?

***

Я долгое время путал сайентологию со скотоложеством. И поэтому уважал Тома Круза.

***

Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.

***

Ее губы сказали «Нет!», но мой клофелин капнул «Да!»

***

Идея сериала. Как «Декстер», но про эксгибициониста. Главный герой будет распахивать плащ только перед нехорошими людьми.

***

Вчера встретил в метро Кая Метова. Конечно, в это трудно поверить, но я действительно езжу в метро.

***

Я так и не понял, как продавщица убедила меня купить эту книгу. Кому нужно? А то я зачем-то взял четыре экземпляра.

***

Пьеро — дело молодых. Лекарство против мальвин.

***

— У тебя в кармане нет пистолета или ты просто не рад меня видеть?

***

Я был так сердит на жену, что сводил ее в «Макдоналдс».

***

Вы позвонили по скайпу, я, забывшись, ответил. Вы увидели, в какой одежде я хожу дома и в каком виде моя комната. Теперь я должен вас убить.

***

Теория струн и наличие дополнительных измерений, не только объясняют устройство Вселенной, но помогают понять, куда все-таки деваются носки.

***

Я перфекционист. Нет, не так… Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так… Я — ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так…

***

Изгибы унитаза ты обнимаешь нежно… Последствие пьянки с бардами.

***

Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных.

***

«Твин Пикс» я, честно говоря, не смотрел, только слышал о нем краем уха. Так кто там убил Лору пальмой?

***

Не учи отца аббатства!

***

Все цыгане торгуют наркотиками? Что за чушь! Уверен, эти слухи распространяют в отместку за то, что у цыган слишком уж дорогой героин.

***

Люди, с которыми у вас полностью совпадают имя и фамилия, созданы для того, чтобы мы реже искали себя в интернете.

***

В японском ресторане.

— Вам понадобятся европейские приборы?

— Да. Принесите нам астролябию.

***

Гляди-ка! Фэйсбук пишет, что у нас с тобой четыре тысячи общих друзей! Наверно, как раз поэтому мы и не знаем друг друга!

***

Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.

***

По статистике, каждый второй смайлик :) означает — «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

***

«Мы все умрем», «Жизнь лишена смысла», «Восемнадцать умножить на три?» и другие выражения лиц моделей на фотографиях в журнале «Афиша».

***

У меня есть аккаунты на «Одноклассниках», в Твиттере, в ЖЖ, на FB и на Гугл+. Но нет на VK и на Инстаграме. Я знаю, когда остановиться.

***

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

***

В новостях пишут о пожаре в центральном офисе «Почты России». Ура! Значит, огонь они наконец открыли. Теперь им осталось изобрести колесо.

***

Иногда трудно понять: человек занимается паркуром или он просто вырвал у женщины сумочку и убегает.

***

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

***

Жизнь — как коробка конфет: ты рождаешься, живешь, умираешь… Гм… Что-то я погорячился насчет коробки конфет…

***

Теперь вместо минуты молчания, чтобы почтить память, следует на минуту перевести телефоны в самолетный режим.

***

Убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

***

«Сбивший велосипедистку певец Витас сдал муляж пистолета». Читаешь и ощущаешь себя человеком, который все пропустил, пока 7 лет лежал в коме.

***

Мужчины с Марса, женщины — мегеры.

***

Лиса, волк и медведь — вот те три кита, на которых держатся передвижные зоопарки.

***

Отгадай по позе, кто из мальчиков — гей?

«Растянутый Твиттер», выпуск №53

Всякий раз когда на сеансе иглоукалывания врач втыкает в меня иглы, моя кукла-вуду испытывает страшные муки.

***

Девушка-зомби не ела мозги после шести.

***

Азы педагогики. Правильно: рассказывать детям о сексе на примере цветочков и пчелок. Неправильно: на примере двух заключенных мужской тюрьмы.

***

Не только водку! После 23:00 следует запретить продавать еще и презервативы! Это даже внесет в секс немного здорового азарта.

***

Это так неудобно, когда во время собеседования при приеме на работу у вас из кармана вдруг выпадает живой карп.

***

Для делового человека есть плюсы и в преждевременной эякуляции. Например, она экономит время.

***

Ты вызываешь во мне зевотную страсть!

***

Если бы лет 20 назад мне сказали, что будет время, когда я смогу скачать любой альбом из интернета, я бы спросил: «А что такое интернет?»

***

Бывает листаешь телеканалы и вдруг тебе кажется, что на предыдущем канале мелькнула голая женщина. Возвращаешься. Ан нет! Опять Путин.

***

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что по ошибке попал в женский туалет, но у тебя уже нет сил терпеть, и ты начинаешь фотографировать.

***

Во время дождя я люблю забраться с книжкой и пледом на диван в отделе диванов «Икеа» и раздражать продавцов.

***

Танцуй так, как будто тебя никто не видит? Но я не хочу танцевать! Можно я лучше посижу в уголке так, как будто меня нет?

***

Я бы никогда не смог стать террористом. У меня плохо растет борода.

***

Уважаемые жители! Приносим вам свои извинения за временные неудобства, связанные с проживанием в России.

***

Имейте в виду: на мотив песни «Ха-ха-ха, Хоттабыч!» хорошо петь про харассмент. «Ха-ха-ха! Харассмент! Харассмент! Куда исчез? Нам не хватает твоих чудес!»

***

«Зато теперь я мэр Шереметьево,» — подбадривал себя Сноуден, чекинясь в сотый раз.

***

Игумен Никандр, использовавший для освящения ракеты «Протон-М» некачественную святую воду, уволен с должности главного конструктора.

***

Рекламные слоганы должны не только привлекать внимание к продукту, но и просвещать. Например: «M&M’s: Тает во рту, а не во рте!»

***

Украшение нашего района — памятник «Конь, ловящий маршрутку».

***

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

***

Я узнал, что мне осталось жить всего две недели. А потом у меня закончится отпуск и мне придется возвращаться на работу.

***

Уронить кастрюлю борща и выругаться матом — бесценно. Для всего остального — есть словарный запас.

***

Нечестно! Иеромонах Илия получил мягкий приговор лишь потому, что он священник, а не потому, что дал суду взятку, как полагается по закону!

***

Если стоит выбор, что взять на ночную дискотеку — темные очки или доску для серфинга, бери доску. С ней ты тоже выглядишь идиотом, но крутым.

***

— Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Инстаграме!

***

Дорогие выпускники! Сегодня перед вами открыты сто дорог! Вот и выберите одну из них, а не ошивайтесь у меня во дворе, визжа под окнами!

***

— Я Антон.

— Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.

— ???

— Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.

***

— Мама! В Инстаграм теперь можно выкладывать 15-ти секундные ролики!

— Мне 76 лет. Тебе 48. Убейте меня.

***

«За фонограмму будут штрафовать». А знаете, что еще отвратительнее пения под фонограмму? Услышать, как наши поп-звезды поют без фонограммы.

***

Шла Лена по дороге и ела бублик. (Облегченный вариант скороговорки для начинающих.)

***

— Убери за котом.

— Будет исполнено, кхалиси.

— Идиот.

— Нет-нет! Зови меня «моё солнце и звезды»!

— О, господи…

(Утренний диалог с женой)

***

«Роскомнадзор рекомендовал закрыть „Каникулы в Мексике“». Теперь люди могут ошибочно решить, будто «Каникулы в Мексике» это что-то хорошее.

***

Если в суши-бары официантами берут бурят и выдают их за японцев, то в «Макдоналдс» нужно нанимать толстых и выдавать их за американцев.

***

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

***

«Я легко обгораю», — только и успел предупредить Джордано Бруно.

***

Люди, торчащие в интернете! А чего вы так переживаете о запрете орального секса? Можно подумать, если его завтра отменят, в вашей жизни что-то изменится.

***

Этот новый детский шампунь и правда не вызывает слез! Поэтому мне пришлось по старинке отшлёпать ребенка и отнять у него игрушку.

***

Совет: никогда не покупайте суши в электричках, особенно у цыган.

***

Как понять, что собеседование прошло успешно? По окончании вам дали конфету.

***

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ставить мелодией звонка любимые песни…

***

ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕР! В четвертом сезоне «Игры престолов» всех драконов убьет Иван-царевич!

***

Слава недолговечна. Год назад певец Хардыншубаркирдык Сардылькульбульдышардыев был очень популярен, а теперь даже имени его никто не помнит.

***

Любовь — это не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в два разных смартфона.

***

РЕН-ТВ, пожалуй, даже хуже, чем НТВ. В отличие от колдунов, снежных людей и марсиан — убийцы, извращенцы и поп-звезды хотя бы существуют.

***

«С сегодняшнего дня на пачках сигарет появятся „устрашающие“ картинки». Я надеюсь, они будут выпуклые, иначе это — неуважение к слепым!

***

«Устрашающие» картинки на сигаретных пачках означают, что государству наконец удалось вырастить поколение, которое не умеет читать.

***

Опять это странное томление. Опять хочется поменять аватарку…

***

Срочно включайте телевизор и убегайте из квартиры!

«Растянутый Твиттер», выпуск №54

Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты — нет.

***

Если увидите девушку, читающую «50 оттенков серого», ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.

***

Со своим маленьким сыном я играю в «Летит коза рогатая». Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.

***

Серый мышонок Тарасик

Был заключен в Алькатрасик.

***

Татуировки «СНЕЖАНА», «АНГЕЛИНА» и «АНДЖЕЛА» выдавали в нем порывистого человека.

***

…Что может собственных Платонов

И сумчатых Луи Виттонов

Российская земля рождать.

***

«Не надо передергивать! Я не своровал, а воспользовался служебным положением!» — объяснил Собянин происхождение трехсотметровой квартиры.

***

«Я задержу их! Ничего!» — крикнула работница «Почты России», окинув взглядом собравшуюся перед ее окошком очередь.

***

В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: «А закончить свое выступление я хотел бы песней».

***

Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.

***

Буратино — верховное божество у друидов.

***

Придумал рекламный слоган для нашей страны: «Пожалуй, лучшая Россия в мире!»

***

Прибежали в избу дети…

— Ну-ка, дети, выйдите и зайдите как полагается.

***

Если мужчины думают о сексе каждые семь секунд, то в книге «Мысли великих людей» каждая седьмая мысль должна быть про секс.

***

Аппарат вызываемого абонента лучше, чем ваш аппарат.

***

У нее была такая короткая юбка, что было видно место, где она собиралась развлечься этим вечером.

***

У подножия памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

***

Употреблять оборот «эта страна» — как-то мелко. Нужно сразу — «эта планета».

***

— А волшебное слово?

— Э? Спасибо?

— Я имею ввиду — какой тут пароль у вай-фая?

***

«Ущерб от пожара в „Останкино“ составил 120 тыс руб». Я так понимаю, у кого-то из руководства сгорел бумажник. А какую шумиху подняли!

***

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.

***

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Главным образом потому, что жена не пускает.

***

До свиданья, наш ласковый Миша, возвращайся обратно в свой ад!

***

Обнаружил у сына на голове родинку в виде числа 666. Испугался, но потом понял, что это 999. Мы же купили нашего ребенка на распродаже.

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай коту рыбу, и он даже не поблагодарит.

***

Новый российский ситком «Князья». Адаптация сериала «Друзья», в которой действие перенесено в дореволюционную Россию.

***

На пятый день ношения у носков открылось второе дыхание.

***

«Ну кто так имитирует оргазм!» — наконец не выдержал он.

***

Журнал «Проблемы эпикурейства».

***

Да в нормальной стране мы бы давно уже были норвежцами!!!

***

Женщины — как цветы. Красивые, приятно пахнут и с ними можно заниматься сексом.

***

«В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка». Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!

***

Вместо тарелки удобно использовать фрисби. Поел и, не вставая, кидаешь посуду в раковину.

***

Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит «Некрономикон».

***

Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.

***

Новейший дзен-буддистский коан. Если в лесу падает дерево и никто этого не видит, все равно ли в этом виноват Навальный?

***

«А что, у отца-то большая семья?»

«Семья-то большая, да, вот, однопола…»

«Ступай себе мимо!!!»

***

И это еще Онищенко не был в квартире у холостяка!

***

Первое правило Клуба обосравшихся: никому не рассказывать, что ты обосрался.

***

Картинки банкнот должны соответствовать номиналу. На десятке нужно изобразить свалку в Пскове, а на пятитысячной купюре — особняки Рублевки.

***

В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.

***

Фрейд думал о сексе каждые шесть секунд.

***

А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.

***

Загадка. Он живой и светится.

(Цой, вот уже много лет тайно живущий в развалинах Чернобыля.)

***

«Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам»

***

«Шутячие мертвецы» или, как официально называется эта передача, — «Смехопанорама».

***

Ну, подумаешь, укол. Укололся и — столбняк.

***

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши «)» не было.

***

— В эфире передача «Смак»! У нас в гостях хипстер Виктор. Он научит, как правильно фотографировать антрекот для выкладывания в Инстаграм.

***

Человек лежит в коме? А вы пробовали выключить, а потом снова включить аппарат искусственного жизнеобеспечения?

***

Если на живое пиво надеть дышащий подгузник может получиться гомункул.

***

Сорок лет водила Алла Пугачева по пустыне своих мужей, пока не умер последний, рожденный до 1980 года.

***

Знак ГМО на груди у него, клешнями машет, кричит «И-го-го!»

***

С акселерацией не поспоришь. Нынешние тридцатилетние подростки намного серьезнее и взрослее, чем были мы в их возрасте.

***

Я знаю, как улучшить «Игру престолов». В одной из серий Ходор должен неожиданно сказать: «Жираф!!!»

***

Почему нас все время пугают? Почему табличка «Осторожно! Мокрый пол!» есть, а таблички «Всё в порядке! Пол сухой!» — нет?

«Растянутый Твиттер», выпуск №55

Поставил рингтоном на мобильник тему из Breaking Bad, и теперь после каждого звонка машинально разламываю телефон и крошу его каблуком.

***

Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем «Волки!», а когда выпал подходящий случай рассказать ее, меня не стали слушать.

***

Любовь это… Угрожая ножом, заставить девушку, за которой ты тайно следил два года, принять вместе с тобой яд.

***

Не люблю хвастаться, но вчера я крупно обосрался.

***

Амнезия прекрасно лечит дежавю.

***

Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро… Стоп! Тут я загнул.

***

Комбат-богиня, богиня-комбат,

Ты пудру не прятал свою от ребят!

***

Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: дирижабль.

***

— …Эс как доллар…

— Как 31 рубль 59 копеек???

***

Крошка-гей к отцу пришел

И…

— Опять ты? Уйди! У меня нет больше сына!

***

Если смотреть Breaking Bad задом наперед, то всё заканчивается хеппи-эндом: у главного героя всего лишь находят рак.

***

Что до эпохи телевидения люди говорили вместо «Я не смотрю телевизор», когда хотели показать свою уникальность?

***

МЧС:

— Уровень Амура поднялся до 910!

Мэр Комсомольска-на-Амуре:

— Когда будет 930, продавайте!

***

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

***

Судя по тому, как редко я выкладываю на Фейсбуке фотки моих детей, может создаться обманчивое впечатление, будто я человек с железной волей.

***

Посмотрел фильм «Джобс». Макбук лучше.

***

Моя девушка предложила нам пожить какое-то время отдельно, чтобы проверить чувства ее нового парня.

***

Людям с тоннелями в ушах опасно ездить в общественном транспорте. Автобус резко тормозит, и первая мысль стоящего рядом: «О! Поручень!»

***

Взять глыбу мрамора и продать от нее все лишнее.

***

Слоган «И пусть весь мир подождет…» звучит, как девиз ленивых фрилансеров.

***

Я посмотрел 14-ю серию Breaking Bad, и теперь, чтобы как-то жить дальше, со мной должна две недели работать команда психологов МЧС.

***

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

***

После статьи Путина в «Нью-Йорк таймс», Маккейн отвечает в «Правде». Затем они обменяются письмами как лечить мозоли редькой в газете «ЗОЖ».

***

Ну да, всего три уникальных посетителя в день. Но для проститутки это неплохой результат.

***

Дайте миру в шанс!

***

Странно. После всех моих гневных твитов — в России ничего не изменилось. Такое ощущение, что правительство ВООБЩЕ не читает мой твиттер!

***

«Скретчинг бэд»: Учитель музыки, узнав, что болен насморком, решает стать диджеем. Вскоре он уже снабжает ремиксами все клубы города…

***

После оккупации Дании нацисты приказали всем евреям носить нашитые на одежду звезды. Узнав об этом, датский король открыл торговлю звездами.

***

Я часто спрашиваю себя: «Неужели у меня действительно раздвоение личности?»

***

При встречах вместо своей визитной карточки я обычно даю зубочистку. Мне давали много визиток, и я знаю, как они в итоге используются.

***

Видел в киоске книгу Глуховского «Будущее». Меня не покидает чувство, что, до того как пройти через редактора, книжка называлась «Будующее».

***

Как вещь без метки Made in China,

Без утонувшего комбайна

Я русской речки не люблю…

***

А считается, что тебя показали по телику на всю страну, если показали только твой фоторобот?

***

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: «Американцы хотят атаковать Сириус!»

***

Увидев две полоски, она поняла: это Николай II.

***

Если оппонент в споре вас сильно разозлил, не отвечайте ему сразу. Сперва досчитайте в уме до десяти способов, как вам убить этого кретина.

***

Если в начале пьесы на стене висит Чехов, то это какая-то странная пьеса. Лучше сразу уходите.

***

— Доктор, что там с моими анализами?

— Гм-гм… Ну, скажем так, будь вы учителем химии, я бы посоветовал вам начать производить наркотики…

***

Вчера сэкономил 250 рублей. Вместо того, чтобы покупать книжку-раскладушку «Кто живет в лесу», прочитал ее прямо в магазине минуты за две.

***

Знаете ли вы, что в 67-ми процентах кроссвордов одним из загаданных слов всегда бывает «Дунай».

***

«Бегал по воде на уроке православия!»

***

«Весь урок мешал спать учителю!»

***

«Курил какую-то гадость в туалете». «Смеялся на уроке физики». «Смеялся на уроке химии». «Смеялся на уроке черчения».

***

«Каким-то образом продал свою сменку учителю. Уважаемые родители, верните хотя бы половину суммы!»

***

Цвет машины — «раздавленный голубь».

***

Случайно выбрал в банкомате немецкий язык, и в итоге завоевал Польшу.

***

Я узнал от сатаны много слов на букву Ы!

***

Хотел бы я услышать исполнителя, о котором Стас Михайлов мог бы отозваться: «Какая пошлятина!» Чисто из научного интереса.

***

Относиться серьезно к интернет-опросам вроде «Россия-10» — это как, пройдя тест «Какой ты покемон», начать жить в соответствии с результатом

***

А теперь для тех, кто провел последние двадцать лет в коме, мы объявим, что на борту нашего самолета запрещено курение.

***

Иногда, чтобы хоть как-то поддержать интерес, Путин закрывает глаза и представляет себе во время работы другую страну.

***

Водка тоже относится к энергетическим напиткам. Но только первые двести граммов.

***

Это был такой бандитский район, что коровы там не давали молоко, а отбирали.

***

Семейная жизнь — как игра Angry Birds. Сначала интересно, затем приедается. А потом жена разбивает курицей-гриль твой дом из диванных подушек.

***

Меня давно уже раздражала аршинная надпись под нашими окнами «Люся! Я люблю тебя!» Поэтому я оставил под ней подпись — «Христос».

***

Да…. А вот в наше время старики критиковали молодежь гораздо лучше…

***

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

***

Бодливой корове бог ножа не дал.

***

Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну «Реквием», и через час он научился выключать проигрыватель!

***

Снять правдоподобную русскую версию Breaking Bad — невозможно. Наши учителя химии и так получают большие деньги, зачем им еще подрабатывать?

***

Казалось, это было обычное, ни к чему не обязывающее, буккакэ…

***

Лайфхак. Не знаете, как поделить ребенка при разводе? Продайте его и поделите деньги!

«Растянутый Твиттер», выпуск №56

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.

***

Купите календарь «Правила успеха великих людей», и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!

***

Характер скверный. Не жираф.

***

Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане.

***

Сегодня — Хэллоуин, или, как называют это день нормальные люди, — четверг.

***

Посмотрел книгу. Читать было лучше.

***

Идея костюма для Хэллоуина. Оденьтесь пенсией своей бабушки. Вот уж это — действительно страшно.

***

В каждом, кто играет роль зомби в «Ходячих мертвецах», умер великий актер.

***

С раннего возраста включаю своим детям Бориса Гребенщикова, чтобы потом было кому в старости подать мне стакан железнодорожной воды.

***

Первый секс как сериал «Лост». Все непонятно, интересно и захватывающе, а в конце оказывается, что твоя партнерша все это время была мертва.

***

«Самая крупная собака в мире скончалась в США». Тоже мне новость. Вот если бы: «Самая крупная собака скончалась в США и частично в Канаде».

***

«Емельяненко проходит по делу о драке в кафе как свидетель». «Сижу, пью чай, вдруг вижу, мой кулак бьет ему в челюсть», — рассказал боец.

***

Это правильно, что советская власть после революции упразднила буквы ять, ижицу и фиту. Но кому мешали цифры гва, швень и фафка?

***

Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину.

***

Поесть, я люблю тебя!

***

Ой, Mac OS, Mac OS, не макось меня!

***

«Ты меня за левый красный глаз называешь нежно — Терминатор».

***

Из-за того что в резюме в графе «Специализация» я спутал слова «ксенофоб» и «ксилофон», меня не взяли в оркестр. Дирижер сука! Небось, азиат.

***

Если после зомби-апокалипсиса долго сидеть у реки, сзади к тебе подбежит труп твоего врага.

***

Орешек знанья — twerk!

***

Онищенко уходит в отставку. «Я хочу проводить больше времени с семьей», — прокомментировал Онищенко. «О нет!», — прокомментировала семья.

***

Онищенко! Гляди! Я гуляю без шапки! Бе-бе-бе!

***

Повеление «Изыди!» теряет всю силу, если обращаешься на вы. «Изыдьте» — как-то совсем не звучит. А уж если еще и добавляешь «пожалуйста»…

***

С трудом уговорив девушку зайти к нему на чашечку кофе, он вдруг с ужасом осознал, что дома у него нет ни штопора, ни презервативов.

***

Стадии отношений: Знакомство. Секс. Секс, не предохраняясь. Признание друг другу в изощренных сексуальных фантазиях. Караоке.

***

И запомните: анимированные смайлики заметно снижают потенциал вашего резюме.

***

«Гигантский астероид может столкнуться с Землей в 2032 г». Отличная новость! Значит, президентство Путина нам осталось терпеть всего 19 лет!

***

Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.

***

Сусеки для русских!

***

Я еще помню времена, когда взрослые не боялись гулять одни.

***

— Вы всегда были верны жене?

— Нет. Один раз я посмотрел без нее финал Breaking Bad.

***

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.

***

…Но пока мне рот не помыли с мылом,

Из него раздаваться будет лишь ###@@***%%%!!!

***

Самым ужасным в моем вчерашнем исполнении «Зеленоглазого такси» под караоке, как я теперь понимаю, было то, что в ресторане не было караоке.

***

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: «Продается презерватив, ни разу не использовался»

***

Никогда не заходите в Инстаграм на голодный желудок.

***

Если в очереди в «Сбербанке» представлять, что люди, стоящие перед тобой, пришли, чтобы положить денег на твой счет, время летит веселее.

***

— У вас есть дисконтная карта нашего магазина?

— Нет.

— Заполните эту анкету и получите карту!

— И?

— И мы затрахаем вас своими эсэмэсками!

***

Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.

***

Честно говоря, я бы не хотел жить в Париже или Нью-Йорке. Это ж разоришься каждый день добираться оттуда на работу к нам на Шаболовку.

***

Видел в очереди к кассе чувака с двумя покупками — освежителем воздуха для туалета и открыткой. Какая-то ужасная история скрывается за этим.

***

Если в кабинете чиновника две минуты, не отрываясь, смотреть в окно, а затем резко перевести взгляд на стену, можно увидеть портрет Путина.

***

Мамина помада, сапоги старшей сестры… Черт! Чтобы я еще хоть раз собирал чемодан в темноте!..

***

Усталые и довольные ребята возвращались из леса. Одежда пахла костром и будила воспоминания о сожженной ведьме…

***

Было у Уолтера Уайта три сына: Уолтер Уайт-младший, Джесси и Тодд.

***

Видел в магазине книжку «Французские дети не плюются едой». Тоже мне достижение. Эфиопские дети тоже не плюются едой.

***

Продюсеры «Симпсонов» объявили, что в новом сезоне один из постоянных персонажей умрет. Похоже, в команду сценаристов взяли Джорджа Мартина.

***

Гармонично сложенный в чемодан человек.

***

— А давайте играть в города. Я живу в Париже.

— А я в Нижнем Тагиле.

— Я выиграл!

***

Все динозавры попали в ад, потому что умерли некрещеными.

***

— Я буду разочаровывать тебя всю ночь напролет! — пообещал я ей.

***

Я уже не помню, что именно сказал парикмахерше, но, судя по результату, — «Сделайте, пожалуйста, так, чтобы моя голова выглядела квадратной»

***

«Дорогая, что тебе подарить на ДР?»

«Ой, да мне абсолютно все равно!

Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются»

***

Ерундеют наши ряды.

***

На воре шапка горит. Но ему-то что. Все равно это чья-то чужая шапка.

***

Я пять лет ругал молодежь за то, что она использует выражение «дай пять» для жеста «хай-файв», и вдруг смирился. Это мудрость или афобазол?

***

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да. Вот меню. Оно из бумаги.

«Растянутый Твиттер», выпуск №57

Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: «Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS».

***

Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина — «Наше „Я уже всё!“»

***

«Символ рубля добавят на клавиатуры». Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.

***

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

***

Скажите близким то, что чувствуете, прямо сейчас. Не откладывайте. Позвоните близким и скажите, что сегодня задержитесь. Встречаемся в баре!

***

Рекламный слоган для русского рока: «Русский рок. Главный поставщик песен для подземных переходов с 1987 года!»

***

Идея для стартапа: Иди уже, блин, работать хоть куда-нибудь! Хватит сидеть на шее у родителей!

***

Любовь это не когда двое смотрят друг на друга. Любовь это когда двое видели друг друга во время поедания чебуреков и продолжают жить вместе

***

Куклы-вуду в виде надувных женщин относятся к белой магии. Ведь они приносят радость обеим сторонам.

***

Кто-нибудь уже пробовал докторотерапию? Это такое новое направление нетрадиционной медицины, когда тебя лечат с помощью врачей и лекарств.

***

Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

***

Видимо, на Украине не развит интернет. Вместо того, чтобы свергать правительство постами на Фэйсбуке, украинцы митингуют на улицах. Смешные.

***

Я чем-то похож на Юлия Цезаря. Я могу одновременно беспокоиться сразу о семи вещах.

***

— Здравствуйте. Вы хотите по говорить о деде Морозе?

***

Единственная суперспособность, которую я бы хотел иметь, это — невероятно большая зарплата.

***

Как людям с фамилией Склифосовский понять, когда к ним просто обращаются по фамилии, а когда используют ее с сарказмом?

***

Живи у нас попугай, он бы выучил фразу: «Кто-нибудь, покормите наконец попугая!» Кот, наверное, уже выучил эту фразу, но не может выговорить.

***

Увидеть Париж и умереть? Убей себя об Сену!

***

Первое правило бойцовского клуба врачей: Нико… э… Николай?.. э… Никотин?.. Никита?.. Блин! Короче, я не могу разобрать, что тут написано…

***

Пирожные в СССР, помню, стоили 22 копейки. Я только сейчас понял, что 2 копейки были налогом на роскошь.

***

В умных стиральных машинах для мужчин должна быть функция «Куда кладешь! Это еще можно надеть пару раз».

***

Обезьяна стала человеком, когда ей подняли зарплату.

***

Читайте «Войну и мир»! Миллионы обезьян за пишущими машинками не могут ошибаться!

***

Постоянно ведусь на одну и ту же разводку. Пошлю себе письмо с рабочего адреса на интернетовский, а потом оживляюсь: «Ух ты! Новое письмо!»

***

Разумное. Доброе. Срок годности указан на упаковке.

***

1.1. В начале сотворил Бог фывхзпгшафывалв.

1.2. «Какая-то хрень получилась», — подумал Бог. — «Ладно, попробую еще раз…»

***

Родители поняли, что они пессимисты, когда их сына не было дома половину дня.

***

Кажется, планшет усыновил моего ребенка.

***

Впавшего в кому волка кормили ногами внутривенно.

***

Камера прибавляет вес. Поэтому команда блогеров собирается отправиться в Африку фотографировать голодающих детей.

***

Пора бы мне остепе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пениться!!

***

Надоело чувствовать себя старпером. Завтра же начинаю слушать новую музыку: и Леди Гаагу, и «Дафт парк», и весь остальной хоп-хип.

***

Русское издание книги «Бизнес в стиле фанк» заканчивается словами: «Впрочем, всё это не имеет смысла из-за ментов, санэпидем и пожарных».

***

Имей я ресторан, у меня в меню было фрикасе из печени панды. Но официант всегда говорил бы: «Извините, оно уже закончилось, возьмите борщ».

***

Объявление. Ирландская семья из семи человек снимет квартиру в вашем доме. Не танцоры.

***

Шиншиллы живут до 25-ти лет. Почти как лермонтовы.

***

Лучший способ послушать диск с русским шансоном — поднести диск к уху, как ракушку, послушать и положить обратно.

***

Тест «Узнай, почему ты проходишь интернет-тесты». Ответ при любом количестве очков один и тот же: «У тебя слишком много свободного времени».

***

Вместо того, чтобы выставлять коробку с мелочью, попрошайкам нужно строить перед собой фонтан. В фонтан всегда монетки кидают.

***

Стоит ли рассказывать ребенку о сексе? Только если он никак не хочет засыпать, а вы не можете вспомнить ни одной сказки.

***

Если б вы знали,

Как меня бесят хокку!

Тихая осень…

***

Мое главное достижение в 2013-м году заключается в том, что я еще ни разу не посмотрел ни одного коуба.

***

Рубрика «Хозяйке на заметку», выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: «Если вы неожиданно пришли в гости…»

***

Лайфхак. Повесьте себе на стену зеленый ковер, и тогда вы сможете подставлять на задний фон фотографий ковры с абсолютно любыми узорами!

***

«Задержан мошенник, набравший банковских кредитов на $776 млн». Однако помните: мошенники из банков, выдающие кредиты, всё ещё на свободе!

***

Не понимаю, что Гришковец в себе нашел?

***

Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.

***

Когда Буратино стоял, собаки принимали его за дерево и задирали ногу. Особенно Буратино раздражало, что это делал и Артемон.

***

Скачущие кони и горящие избы — для русских!

***

Если в начале пьесы на стене висит дагестанская свадьба…

***

«Дорогой мамочке на 8-е марта», — старательно вывел третьеклассник Павленский на листочке и прибил веточку мимозы к мошонке.

***

Жаль, что мы кастрировали кота. Теперь ему уже не стать современным художником…

***

В переводе с японского «караоке» значит — «пустой оркестр», хотя логичнее было бы — «пустая бутылка».

***

Когтеточка так обтрепалась, что стала похожа на Укупника.

***

Если вы ни разу не запускали в переполненном лифте фейерверк, вы и не жили.

***

Решил внести свежесть в отношения с женой. Купил съедобное белье. Короче, у меня вопрос. Съедобное белье нужно перед едой разогревать?

***

Лайфхак. Чтобы скрыть второй подбородок, закройте его третьим.

***

В туалетах должны быть не только освежители воздуха, но и еще пачки с конфетти и серпантином. Чтобы оставить после себя настоящий праздник.

***

В начале 90-х все мальчики хотели стать рэкетирами, а девочки — проститутками. И вот они выросли, а мечты так и остались мечтами. Грустно…

«Растянутый Твиттер», выпуск №58

Второе правило бойцовского клуба: «Не забываем сменку, а то уборщица очень ругается».

***

Суровость погоды, предсказанной Яндексом, смягчается необязательностью исполнения этих прогнозов.

***

Жираф Мариус работал в зоопарке кормом.

***

Из всех картинок с последствиями болезней на сигаретных пачках мне больше всего нравится фотография с синдромом Туретта и надписью «Суки!»

***

Если кто-то при знакомстве говорит, что, кажется, вы где-то уже встречались, воскликните: «Точно! Мы оба сидели в той очереди к венерологу!»

***

Кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка — улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.

***

«Товарищу Барабеку, людоеду и человеку»

***

Срочно нужна собака, обученная поиску наркотиков. А то у меня после ремонта в квартире сам черт ногу сломит.

***

Не люблю Игоря Николаева. И у меня на это пять причин. Первая причина — он поёт, а вторая — все его усы.

***

Внимание! При обнаружении подозрительного предмета немедленно выкладывайте его фотку в Инстаграм!

***

Новое молодежное движение против здравого смысла «СтопОккам».

***

«Фильм о Facebook»! От создателей фотографий «Я у бассейна», «Вот что принес официант» и «Просто пальма»!

***

«Внимание! Пропал дух авантюризма. Нашедшему: лазание в форточки к любимым женщинам, большие хорошие глупости».

***

Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом «жопа».

***

Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть «Паркур!», это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.

***

Если в твоих руках книга с названием «Убить фюрера», на обложке которой к тому же нарисована мумия, окружающие от тебя многого уже не ждут.

***

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен — в караоке-бар.

***

Свидетели Иеговы ни разу не напрашивались ко мне, чтобы поговорить о Христе. Зато я каждый день вижу умоляющий впустить его Яндекс.Браузер.

***

Идея для стартапа: стоять у поликлиники и смеяться над людьми, которые забыли снять бахилы.

***

«Сотрудники ВГТРК уволены за пост с цитатой Геббельса». «Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы», — пояснили в ВГТРК.

***

Напоминаю. Фраза «И это называется глобальным потеплением!», произносимая в сильный мороз, была остроумна только первые десять лет.

***

Если бы мультик «Мама для мамонтенка» снимался как русский фестивальный фильм, мамонтенок искал бы свою маму в публичном доме.

***

Сначала я не любил Фэйсбук, но потом наконец разобрался, куда нужно нажимать, чтобы игнорировать записи друзей.

***

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

***

Ехал Грека через реку, Видит Грека в реке — козерог!

***

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

***

Надпись на детях «Хранить в местах, недоступных для цыган».

***

Табличка на Стене на границе Вестероса: «Объект охраняется бастардами».

***

Неправительственная международная организация «Нарушители без границ».

***

— Послушайте мою новую песню… В ней поется о том, как это сложно — брать баррэ…

***

Три белых коня, эх, три белых коня — унынье, тоска и печаль!

***

— Ветеринар, говоришь? А мурку можешь?

***

Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.

***

Когда я проснулся 1 января и моя голова не болела. Я понял, что стал взрослым.

***

Я заметил, что когда луна в Стрельце, люди почему-то склонны не доверять астрологам.

***

SMS-переписка в новогоднюю ночь похожа на сеанс одновременной игры на пятнадцати досках.

***

Попав в пробку по пути в аэропорт, просто представьте, что все эти люди в машинах бросились догонять свою улетающую любовь. И вам полегчает.

***

— Дайте мне ёлочной мишуры и мыла. (Суицидальный Валерий Леонтьев в магазине.)

***

…и уснул лицом в Инстаграме.

***

Карате — парадоксальное боевое искусство. Я занимался им пять лет, но в тайне опасаюсь, что меня побьет на улице сильный восьмиклассник.

***

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать:

«Не-не-не, завтра к шести…»

Ты должен быть сильным,

Иначе… А ладно! Гулять так гулять!

***

Идея для чёса: собрать группу из всех, кого называли «пятым битлом».

***

Всех, кто ставит в конце предложения больше трех восклицательных знаков, следует считать паникерами.

***

Когда ты говоришь с богом, это — молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

***

У нас сейчас корпоратив. К счастью, тут есть вайфай. А иначе бы нам пришлось общаться друг с другом.

***

Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё.

***

У нас не очень богатая организация, поэтому, чтобы сэкономить на охранниках, мы просто установили программу для разгадывания сканвордов.

***

Лайфках. Если включить «Пусть говорят» погромче, соседи не услышат, как вы бьете свою жену.

«Растянутый Твиттер», выпуск №59

Лайкнул — женись!

***

В метро в час пик девушка сидела и читала «50 оттенков серого». Потом она вышла, но я не стал занимать ее место. Не хотел сидеть на мокром.

***

За то время, пока моя дочь собирает в школу портфель, обычный китайский ребенок успевает сшить три портфеля.

***

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

***

Три новых обезьяны: Не лайкаю зла, Не ретвичу зла, Не комментирую зла.

***

Многоруким индийским богам можно воровать в мусульманских странах.

***

Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!

***

У девушек не бывает скучных и неинтересных твитов. Просто всегда нужно представлять, что они писали их голыми.

***

Антидеприсянты — таблетки, подавляющие желание танцевать вприсядку.

***

Мужчины не боятся монстров, живущих под кроватью, потому что ни один монстр не выживет рядом с носками.

***

«Ты мое небо и звезды! Луна моей жизни!» — каждый день шепчу я своему смартфону.

***

Самое сложное в интернете — не делиться ни с кем своим мнением по вопросу, который ты изучал 5 минут и раздумывал над которым 10 секунд.

***

Что значит «От себя»?! Что значит «На себя»?! Не хватало еще, чтобы двери указывали, что мне делать!

***

Оказывается, «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет» — плохое оправдание в случае, когда девушка спрашивает, почему ты месяц ей не звонил.

***

«Добрым утром» и эрекцией можно добиться гораздо большего, чем одним «Добрым утром».

***

С распространением генномодифицированных продуктов выражение «У вас молоко убежало» — получило новый смысл.

***

Что подарить человеку, у которого все есть? И главное: когда его не бывает дома?

***

Айфон исправил фамилию композитора Бартока на — «Браток». Оно и правильно, не хрен выпендриваться.

***

Получить от дочки на ДР рисунок — мило, но и грустно. Ты думаешь: да когда же она начнет наконец зарабатывать деньги на нормальные подарки!

***

Я отказываюсь признавать результаты своего сорокалетия!

***

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

***

Женщины нужны, чтобы посылать мужчин к врачу. «Всю квартиру кровью залил! Сходи в больницу!» «Да ну…» (Приматывает оторванную ногу скотчем)

***

Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.

***

Оказывается, не в любой аквариум можно опускать ноги, чтобы рыбки обкусывали тебе пятки. Похоже, Филатовы больше не пригласят мне в гости.

***

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких девятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

***

Мы с ней давно уже живем как муж и жена. Другими словами — совсем не занимаемся сексом.

***

Название салона придумано известным креативным агентством «Креативное агентство, которое придумывает креативные вещи»

***

Идея: аппаратик с кнопкой, для запикивания собственного мата, если вдруг у тебя возникает нужда выругаться в общественном месте.

***

Всем кажется, что у меня паранойя!

***

…Но тут она спросила у меня, почему я обрызгал кровью курицы ее дверь, и я понял, что мы с ней разные люди и вряд ли сможем быть вместе.

***

«Как подготовить свою аватарку к пляжному сезону».

***

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

***

Вам хоть раз говорили: «Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!»? Нет? Не удивительно.

***

Чувство вины, что ты сегодня пропустил тренировку, тоже сжигает часть калорий. Но только первые три недели.

***

Души прекрасные стартапы.

***

Мать поняла, что у нее будет ребенок, когда из дома пропал отец.

***

Дерево слихвойя отлично заменяет секвойю.

***

«Ганнибал Липтон», чай с ароматом человечины.

***

Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем, а там столько бабушек!

***

Давайте договоримся не учить новых детей, как определять время по часам со стрелками, и унесем эту тайну в могилу. То-то они попляшут!

***

— Я придумал стартап!

— Shut up.

— У меня идея для Кикстартера!

— Иди к такой-то матери.

— А вот еще лайфхак!..

(Хуяк его! Хуяк! Хуяк!)

***

У сторожа супермаркета не было дома беговой дорожки, поэтому по ночам он занимался фитнесом, ходя по ленте для товара на кассе.

***

Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.

***

Раз березка, два березка —

Будет рощица.

Раз полоска, два полоска —

Ты беременна!

***

Раньше верили в доброго царя, теперь — в доброго олигарха.

***

Я бы не пил, но ведь я как-то должен разговаривать с другими людьми на вечеринках.

***

Когда Абрамович посылает запрос, чтобы узнать, сколько денег осталось на телефоне, ему приходит ответ: «Ой, я вас умоляю!»

***

Я такой скучный, что даже мой психологический возраст соответствует реальному.

***

Прежде всего, я хочу поблагодарить тех, благодаря кому, я сижу на этом диване и смотрю трансляцию «Оскара»…

***

У нас не наблюдается переизбытка маленьких детей с именем Стас, только потому, что пятидесятилетние женщины рожают не часто.

***

«…а потом мои инженеры придумают 3D-фильмы и очки к ним, чтобы хождение в кино перестало быть удовольствием». (Цитата из «Майн кампф».)

***

Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши.

***

На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера.

***

А ведь у Гитлера иногда бывало и плохое настроение!

***

Большим плюсом советских мультиков было то, что их озвучивали актеры, а не звезды.

***

Мне кажется, все холодильники продаются сразу с начатой банкой горчицы.

***

Я никогда не занимаюсь сексом на первом свидании. Никогда! Потому что это не от меня зависит. :(

***

Я уже знаю, чем займусь на пенсии. Я наконец начну смотреть ютюбовские видео-ролики, которые длиннее двух с половиной минут.

***

Собянин бросил жену с двумя маленькими плиточными заводиками!

***

В порно не показывают реальной жизни. Там никто не смотрит во время секса в свой смартфон!

***

Каждый день он пополнял свой «черный список» сволочами, не лайкнувшими его пост.

***

Евровидение должно проходить одновременно с Олимпиадой. Чтобы можно было игнорировать сразу два мероприятия.

***

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.

***

Идея: детский горшок в виде черепа.

***

Странно, что макраме изобрели до наушников.

***

Всякое животное после соития печально. А во время — забавно.

***

Новый вид спорта — беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков.

***

Работающий лайфхак! Трехминутное чтение на Википедии правил кёрлинга, превращает трансляцию этого вида спорта в захватывающее зрелище.

***

Хорошо бобслеистам: залез в ванну, чтобы искупаться, — и уже, считай, тренируешься.

***

Ненавижу террористов! Из-за этих уродов в самолет теперь нельзя брать жидкости. И куда я, спрашивается, дену эту трехлитровую банку крови?

***

Я двигаюсь, как молния с артритом.

«Растянутый Твиттер», выпуск №60

Приятно найти деньги в куртке, которую не надевал полгода. Еще приятнее найти деньги в джинсах, в которых ты вчера был в баре.

***

«Этот абонент звонил вам 15 раз. Да и других он тоже уже задолбал».

***

И с другом не выйдет драки,

Если у вас, если у вас, если у вас

Одинаковые взгляды на события на Украине. :(

***

Я не люблю, когда стреляют в спину, перловку еще больше не люблю.

***

Во времена голубиной почты спамом называли помет.

***

Купил энергосберегающую лампочку, у которой срок службы 30 лет. Прикиньте, она перегорит только к одиннадцатому сроку Путина!

***

Я пролежал весь отпуск под одеялом, и к выходу на работу превратился в красивую толстую бабочку.

***

Я все еще влезаю в одноклассницу, в которой был на выпускном!

***

Никогда не ходите в гастроном голодным. Я сегодня пошел, в итоге упал в обморок от истощения у мясного прилавка, и у меня вытащили кошелек.

***

Аркадий Гайдар в 16 лет уже командовал полком. Из этого я могу заключить, что у него не было прыщей.

***

У попа была собака.

Он ее убил.

После с помощью лайфхака

Хоп! и оживил.

***

Хотел бы я иметь супер-способность высидеть хоть одно кино про супергероя.

***

Рыбалка — надежная защита от всей семьи.

***

В русском хокку три буквы.

***

Я часто слушаю симфоническую музыку. Ну, в смысле — я часто смотрю «Тома и Джерри».

***

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное — пустяки.

***

По этикету, мужчина обязан открыть перед женщиной дверь холодильника.

***

Классическую музыку следует слушать без штанов. Это хоть немного снизит пафос ситуации.

***

Дай коту рыбу и он будет сыт один день. Научи кота ловить рыбу, он устроится на работу к Куклачеву, и будет сыт всю жизнь.

***

— В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали выпадать из окон любимых женщин!

***

Атеисты на пасху при встрече говорят друг другу: «Динозавры вымерли!» — «Воистину метеорит!»

***

Любопытный факт: последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?

***

Я купил журнал «Афиша»,

Там тоже хорошо.

Там «Жан-Жак» и инди-рок,

40 лучших летних кед.

Я уверен, что в аду то же самое,

Но только больше смузи

***

«Ты подожди пока здесь, а я переоденусь во что-нибудь поудобнее», — сказал он ей и побежал надевать презерватив.

***

Стартап: продавать носки, но не парами, а по три.

***

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.

***

Сериал «Универ» уже не тот, что раньше. Мне кажется, он сильно сдал после первой минуты первой серии первого сезона.

***

В эпоху интернета библиотекам угрожает исчезновение. Мы должны их спасти. Как? Давайте разрешим продавать в библиотеках алкоголь!

***

Порно — единственные жанр, где сиквелы не уступают оригиналам. Даже если название фильма заканчивается цифрой 5, он не хуже первой части.

***

Не забывайте родителей. Позвоните своей маме. Нет, не сейчас! Сейчас она смотрит «Великолепный век»!

***

Он был так озабочен мнением о себе, что во время секса представлял, что его кто-то представляет во время секса.

***

Стартап для подростков. Подбегать к прохожим, насильно протирать экраны их смартфонов тряпочкой, а потом просить за это деньги.

***

Мне легче собрать кубик Рубика, чем сложить рубашку так же как она лежал на полке в магазине до того, как я взял ее померить.

***

Боевые дельфины? Гм… Но если дельфины разумны, почему они тогда не уклоняются от службы в армии?

***

Если вам нужна хата на час, зайдите в костюме и галстуке в ИТ-отдел и скажите: «Так. Все вон!» Айтишники боятся людей в костюме и галстуке.

***

Кто не грустит по СССР, у того нет сердца, кто хочет его вернуть, у того нет денег.

***

Сколько людей — столько и мнений. Но некоторые почему-то с этим не согласны.

***

Каждый раз когда я вижу объявление «Всегда трезвые грузчики», я сочувственно представляю, как уныло проходят их корпоративы.

***

Вот волшебные слова, которые следует говорить, чтобы вас наконец перестали приглашать на вечеринки: «Конечно, приду! И возьму гитару!»

«Растянутый Твиттер», выпуск №61

Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!

***

«Где вы видите себя через пятьсот лет?» (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)

***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной — как писать. А! И еще одной — маленького члена.

***

Лайфхак! Если говорить голубям, не «Гули-гули-гули», а «Гугл-Гугл-Гугл», они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.

***

И качнутся бессмысленной высью

Пара фраз, залетевших отсюда:

Я тебя никогда не увижу,

Я тебя никогда не э… заброшу? зарежу? А! Завскладом!

***

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник «ЗиЛ».

***

Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья.

***

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.

***

Картина Васнецова «Три поводыря»: три слепых богатыря сидят на огромных собаках.

***

Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.

***

Июньский лед коварен.

***

Никогда не вешайте в ванной зеркальный шкафчик. Они притягивают маньяков! Только закроешь дверцу, а маньяк у тебя за спиной.

***

Я бы не хотел умереть в окружении родных и близких. Я бы хотел умереть в просторной квартире, где у каждого есть своя комната.

***

«Шухер! Училка!» — такое у нас в школе было стоп-слово.

***

«Самый старый человек в мире умер на 112-м году жизни». Как? Опять?! Никогда не становитесь самым старым человеком в мире! Это очень опасно!

***

В некоторых случаях любовь к пельменям — это почти однополая любовь.

***

«Голландский бы выучил

только за то,

Что им разговаривал

Демон!»

(Маяковский после посещения кофешопа в Амстердаме)

***

Если бы Земля действительно стояла на трех китах, глобусы бы были куда интереснее.

***

Кассирше в магазине нужен не я, а мои деньги. :(

***

Согласно Эйнштейну, время замедляется вблизи массивных тел и, судя по скорости стоящих впереди тебя, вблизи банкоматов.

***

Если даришь девушке утюг, сделай на нем надпись — «Моей любимой феминистке».

***

Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только — слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.

***

«Словарь грустных слов»

***

Танцуй, словно тебя никто не видит. Рататуй, словно тебе понятно, как это делать.

***

Нарву цветов и полечу в Пхукет.

К той «девушке», которую люблю…

***

Ящики с песком под пожарными щитами нужны, чтобы страусам было где прятаться во время разгула огненной стихии.

***

У Обамы дома хранится пакет с пакетами санкций.

***

Я не верю в дружбу между мужчиной и салатом.

***

Фёрби Михалыч Достоевский.

***

2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: «Похудеть к следующему лету».

***

Туретт. Лучше для мужчины нет!

***

Вампирам не дано понять, каково это — посмотреться пьяным на свое отражение в зеркале и порадоваться тому, какой же ты все-таки клёвый!

***

Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.

***

Стокгольмский синдром? Это когда первые две недели ненавидишь то, что сделали с твоей головой в парикмахерской, а потом тебе даже нравится.

***

Да твой стартап моему лайфхаку в подкасты не годится!

***

Мы тут упражняемся в остроумии, а в киосках как 20 лет назад продавались удостоверения «Секс-инструктора», так и сейчас пользуются спросом.

***

Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.

***

Бариста, сомелье… А как следует называть специалиста по пельменям? Я предлагаю называть его — Серёга.

***

Комментарий эксперта обычно можно свести к двум словам: «Сами виноваты».

***

Идея для стартапа!! Что-нибудь, связанное с компьютерами. Сейчас почти все ими пользуются, и на этом можно, мне кажется, неплохо заработать.

***

Видел сегодня кафе под названием «Мистер Хинкали». Если где-то есть кафе «Синьор Борщ» и «Мсье Суши», думаю, у них тот же владелец.

***

Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.

***

В новой версии «Звонка» призрак девочки вылезает после шести из холодильника.

***

Современная версия легенды об утонувшем Нарциссе: Нарцисс проехал свой этаж, засмотревшись на свое отражение в зеркале лифта.

***

Танцуй, как будто тебя никто не видит. Пей, как будто у тебя выпускной!

***

На любой вечеринке я начинаю машинально выкладывать на полу слово «SOS», заметное с вертолета.

***

Чипсы со вкусом локтей.

***

Наш кот всего один раз был за пределами квартиры. С тех пор ни ногой. Наверно, ему там не понравилось. «Да ну на фиг! Мне там яйца отрезали!»

***

Если бы у вас была возможность заняться сексом с любой актрисой мира, вы бы разрешили мне за вами подсматривать?

***

Не исключено, что в будущем «Спутник» станет самым быстрым поисковиком, ведь его одновременно будут использовать всего три-четыре человека.

***

Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?

***

Живу на грани! Рискую каждый день! Я не удаляю в браузере историю посещений!

***

Христос умер за наши грехи. В том числе за твои вчерашние блинчики с мясом после 11 часов вечера.

***

Если у тебя геморрой и ты пойдешь в налоговую закрывать ИП, получится тавтология.

***

А ведь было же время, когда все слушали «Битлз», носили в волосах цветы, и девушки жгли лифчики! Да, прошлая пятница удалась…

***

А вы заметили, что джинсы с мотней почти полностью исчезли с улиц? Все-таки родители отказались давать денег на вторую пару.

***

Будь у меня машина времени, я бы отправился в прошлое, чтобы посмотреть на толпу тех, кто прибыл убить Гитлера.

***

Сегодня мне отказались продать смузи, потому что я был не в кедах. (

«Растянутый Твиттер», выпуск №62

Земную жизнь пройдя до половины,

Я перешел на блюда из конины.

***

Никогда не просите жонглера передать вам солонку.

***

В рекламе «Сибирской короны» нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка — лицо, будто он одним только этим пивом и питается.

***

Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.

***

Лайфках. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе «Сюрприз! Сюрприз!» Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.

***

Мы робкие — с нами алкоголь!

***

Из резюме Сергея Зверева: «1995-2005 — стилист. 2005-2010 — певица. 2010-2014 — белковая форма жизни».

***

Смотрю «Мементо». Только не говорите мне, чем там всё начинается!

***

— Где-где вы видите себя через пять лет?!!

***

Продлил контракт с пельменями еще на два года.

***

12 способов скрыть свою продуктивность от работодателя.

***

Пока соседский вай-фай не разлучит нас…

***

Тот, кто сказал, что каламбуры — низшая форма юмора, не был в цирке и не видел клоунов.

***

Мой веселый, звонкий мяч,

Ты куда помчался вскачь?

It’s too much! It’s all too much!

***

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убедительно объяснить полиции, почему эта девушка лежит связанная у тебя в багажнике.

***

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

***

С детства люблю фильмы, в которых есть говорящие животные. Вчера, вот, посмотрел «Каменную башку» с Валуевым.

***

Она его не бросила даже после караоке.

***

— Да, милая

— Кто-то ломится в мою дверь!

(Час спустя)

— Всё, клади трубку и вызывай полицию

— Нет, сперва ты положи трубку и вызови полицию

***

Если хотите спрятать труп, спрячьте его в своих фотографиях из отпуска.

***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься.

***

Крестный ход — это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, у всех участников которого страшная депрессия.

***

Экраны мультитач избаловали нас. Сегодня я попытался увеличить зарплату, раздвинув ее двумя пальцами.

***

Помните: родители — не вечны. Позвоните родителям прямо сейчас и попросите денег.

***

К собаке приходили призраки, потому что конура была построена на месте кладбища котиков.

***

Родители! Будьте осторожны! Если вы отправили семилетнего ребенка на месяц к бабушке, вернувшись от нее, он может начать петь песни Баскова.

***

Ты куда помчался вскачь,

Мой безжалостный палач?

***

У Пьеро на щеке была нарисована слеза, потому что он убил одного из своих сокамерников по кукольному театру.

***

Лайфхак. Если вам гонят какую-то пургу, а от вас требуется изображать озабоченность, просто вспоминайте свой старый пин-код.

***

Если фикус бить, а не поливать, он начнет приносить тапочки.

***

Дочь разбила коленку. Зелёнки дома не было, но я воспользовался плацебо — зеленым маркером.

***

Нагим я пришел в этот мир. Нагим и пойду выносить мусор. (Из мыслей моего соседа дяди Коли)

***

Весь Твиттер обсуждает футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

***

«Аншлаг! Аншлаг!» можно было бы смотреть, если он был похож на «Игру престолов». Было бы здорово, если бы в «Аншлаге» начали убивать героев.

***

Тятя! Тятя! Наши селфи!

***

Французы называют оргазм — «маленькая смерть». Кажется, мне все время попадались бессмертные девушки.

***

Кроме способа приготовления на коробках с продуктами следует писать, с каким фильтром готовое блюдо лучше размещать в Инстаграме.

***

Мой фирменный коктейль по-бондовски: «Смешать, но не пробовать».

***

Пишут, что изобрели рубашку, которую можно не гладить. Так я давно ее изобрел. Просто беру обычную рубашку и не глажу.

***

Если посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает!

***

Бигмаковой росинки с утра во рту не было.

***

А потом гадкий утенок освоил фотошоп и превратился в прекрасного лебедя.

***

«И вообще, вы не мои родители!» — Хлопая дверью, Маугли выбегает из волчьей норы, и улетает куда-то на лиане.

«Растянутый Твиттер», выпуск №63

— Эй! Ты сказала, что в квартире будем только мы и еще одна парочка. Но ты не сказала, что это твои родители!

***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты называешь бутылку кока-колы чужим именем.

***

Я слишком Сартр для этого Дюма.

***

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин «Все по 38 рублей».

***

Иногда модели при показе одежды спотыкаются на подиуме. Потому что не каждая может делать сразу два дела: носить одежду и одновременно идти.

***

Придумал в помощь тамаде современный конкурс. Жених должен наощупь засунуть флешку в USB-порт. Это как бы символизирует первую брачную ночь.

***

Девушка купила бутылку рома и колу «Вова», «Коля» и «Егор». Пожелаем ей классный выходных!

***

Прошел онлайн тест «Какой вы покемон». Оказывается, я покемон, у которого есть выход в интернет и слишком много свободного времени.

***

Разрывать отношения с помощью эсэмэски — некрасиво и недостойно мужчины. Куда романтичнее послать белого голубя с письмом.

***

Больше всего я теперь боюсь, что хакеры взломают мое облачное хранилище и подложат мне туда селфи голой Волочковой.

***

Не грусти. Помни: ты не один! У тебя есть три подбородка!

***

У нас в общаге было так: если на ручке двери висит галстук, значит там сейчас парочка. Если на ручке нет галстука — там сейчас мастурбируют.

***

После тантрического секса всегда хочется закурить благовония.

***

Чтобы во время ссоры бить одноразовую посуду, вам понадобится немного жидкого азота.

***

Доктрина это — такой большущий доктор.

***

Как мужчина танцует — таков он и в постели? Чушь! Я танцую без плётки и наручников. Хотя, действительно, засыпаю после всего одного танца.

***

Оказывается, если продержать вишневый йогурт в холодильнике три года, а потом откусить от него, он с тобой заговорит!

***

Всё жду случая, когда девушка во время разговора посмотрит на свои сиськи, а я ей скажу: «Эй! Алё! Я — тут!»

***

Встретил в песочнице призывы к массовым беспорядкам.

***

А теперь — Cat bucket challenge! Нужно облиться из ведра, в котором утопили котят.

***

Поработав охранником, человек уже не может удовлетвориться одним телевизором, ему нужно смотреть как минимум четыре одновременно.

***

Встретить женщину с пустыми ведрами — к несчастью. Встретить женщину с полными ведрами к — ice bucket challenge.

***

Идея для стартапа: придумывать человеческие названия для мебели из «IKEA». Тумбочка «Семён», стеллаж «Морковка», диван «Диссидент».

***

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

***

Лучше всего я умею гладить прямоугольные вещи. А из всех прямоугольных — лучше всего глажу носовые платки. Иногда даже получается ровно.

***

Теперь нужно говорить не «Пан или пропал», а — «Пан или фэйспалм».

***

Юдашкин предложил разработать новую форму для бомжей.

***

Производители «ГАЗели» отзывают 10 тысяч маршруточников с недостаточно длинной правой рукой.

***

На луну прибыл первый монгольский космонавт, отправленный туда в 1987 году на лошади.

***

Каждый раз наткнувшись на объявление «Всегда трезвые грузчики», я с ностальгией вспоминаю времена, когда все грузчики были пьяными.

***

Профессор Доуэль гниет с головы.

***

Все знают о бойцовском клубе несмотря на первое правило, потому что все, не читая, кликали на «Условия принимаю».

***

Африканский мультик «Лёлик Эболик».

***

Не стоит демонизировать сатану.

***

Господа, которых бесят плачущие в самолете дети! Единственная причина этих слез — ребенок осознал, что летит с такими болванами, как вы.

***

Работник мавзолея в течение 15 лет тайком уносил с работы каждый день немножко Ленина, и в итоге собрал себе дома точно такого же.

***

Выйду на улицу, гляну на село:

Как меня, на хрен, сюда занесло?

***

— Гляди, какое классное селфи я сделал!

— Так значит, это ты раздавил стекло на нашем офисном ксероксе!

***

— Второй такой, как ты, нет на свете! А жаль! Было бы здорово попробовать втроем!

***

Интернет — это такое место, где каждый день верят пастушкам, кричащим «Волк! Волк!»

***

Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

***

История повторяется первый раз как трагедия, второй раз как фарс, и третий раз — как оммаж.

***

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

***

Приходил сосед, у которого я ворую вай-фай. Просил показать паспорт.

***

Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!

***

Кто-нибудь! Отключите уже у Жириновского кнопку caps lock!

***

Что вы знаете об унижении, если вы не ждали две минуты, пока продавщица наберет вам на сдачу 35 копеек на глазах у всей очереди!

***

Олег Газманов похож на очень старого пионера.

***

Судя по тону, эти слова обиженный шеф-повар прокричал перед тем выбежать из кухни, хлопнув дверью.

***

Если бы не колесико на мышке, я у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

***

«Мужчины — свиньи, женщины с Венеры».

***

Это всегда так неудобно — держать женскую сумочку, пока твоя девушка выбирает в магазине бензопилу.

***

Я перестал быть перспективным в чем-либо где-то лет шесть назад.

***

Способ приготовления праздничного и очень вкусного блюда «Торт из черного хлеба и перловки». Рецепт начинается словами: «Не ешьте семь дней»

***

Старею. Сегодня впервые нашел у себя в постели седую женщину.

***

Всегда носите старые трусы с дырками. А то вдруг вы попадете под машину и окажетесь в больнице. Если на вас будет новое белье, его украдут!

«Растянутый Твиттер», выпуск №64

Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.

***

— Договорились! Если до тридцати пяти лет ни один из нас не найдет себе пару, мы с тобой сойдемся и вместе покончим жизнь самоубийством.

***

Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме

***

А как вернуться во френдзону, если вы уже женаты?

***

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.

***

Поддатый внутренний мир.

***

Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.

***

В доме-музее Пушкина.

— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?

— Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

***

В школах США вечно стреляют. У нас оружие запрещено, а то бы тоже стреляли. Но не ученики, а родители: «Что?! Опять 4 тысячи на шторы?» Бах!

***

Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: «Вынеси тыкву, вынеси тыкву!»

***

Рыжий, рыжий, бесноватый!

Убил батюшку лампадой!

***

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

***

Из дома-музея Пришвина украдено редкое «Чу!»

***

Во глубине сибирских руд

Храните гордый каррент муд.

***

Благодаря наличию горбов похмелье верблюда может длиться две недели.

***

— Я отдала тебе лучшие груди моей жизни!

***

Когда я соберу все бумажки с укладчиками и разложу их по порядку, исполнится древнее пророчество. (Зловеще смеется)

***

Зачем нам праздновать Хэллоуин? У нас же есть свои исконно русские праздники нечисти: например, День милиции и День работника прокуратуры.

***

— У вас есть вегетарианское меню?

— Да!

— Сожгите его.

***

Живи так, будто это последний день твоего отпуска!

***

Что такое осень? Это ветер.

Вновь играет длинными соплями.

Обень, дободзем ди, додедим ди до апдеки?

Обень, что де дудет забра с даби.

***

Из всей одежды на нем был только ректальный термометр.

***

Пациент находился без сознания, и был подключен аппарату искусственного доения.

***

— Пойми же! Ты была создана для меня!

— Никто еще меня так не оскорблял!

***

Кавказцы быстро запрягают, а потом долго спрашивают дорогу.

***

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

***

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он превратился в русского рэпера.

***

Когда ты едешь в плацкартном вагоне, особое удовольствие — разделывать вареную курицу на журнале Forbes.

***

Совместил приятное с Полиной.

***

— Делай со мной что хочешь, только не бросай меня в терновый венец, Братец Пилат!

***

А он, Малежик, просит бури!

***

Россия подняла Буратино с полен!

***

Сова: …Поэтому я объявляю джихад!

Винни-Пух: Будь здорова, Сова!

***

Вечно считаешь себя начитанным человеком, и тут какой-то очередной Патрик Модиано получает Нобелевскую премию по литературе.

***

Добрый доктор Айболит,

Он под деревом сидит.

Он не стал лечить шиншилл:

Те приперлись без бахил!

***

«Каравай, каравай, кого хочешь выбирай», — пели дети. Наконец, каравай выбрал одного из них и забрал с собой в Ад.

***

Это так неприятно — надеть осеннюю куртку и найти в ее кармане 1000 рублей. В прошлом году за эту тысячу можно было купить гораздо больше!

***

Тайна гибели группы Дятлова была бы еще загадочней, если бы на телах у всех мужчин нашли татуировку «Снежана».

***

«No woman, no каравай». (Дуэт Боба Марли и Надежды Кадышевой)

***

Люди делятся на тех, у кого в кармане есть визитные карточки, и на тех, у кого в руках — бутылка колы с их именем.

***

Прости. Конечно же, нелепо

Кричать «Манда!» на весь троллейбус.

Туретт… Туретт…

***

— Итак, агент 007, запомните. На вокзале к вам подойдет женщина с чемоданчиком. От нее вы получите хламидии.

***

Если написать в резюме «2010-2012 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

***

Смартфон должен быть достаточно маленьким, чтобы умещаться в кармане, но достаточно большим, чтобы не видеть за ним окружающих людей.

***

Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы…

***

Попали раз на необитаемый остров Петросян, Галкин и Шифрин… Ждёте смешную концовку? Но ведь на остров попали Петросян, Галкин и Шифрин.

***

— Что значит — никакого секса до свадьбы? Разве мы собирались жениться?!

***

Все, что не убивает нас, дает нам возможность пользоваться парковкой для инвалидов.

***

Все-таки есть что-то неуловимо порочное в курящей девушке, занимающейся одновременно сексом с тремя мужчинами.

***

Это как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями — нет.

***

Сейчас следить за курсом рубля — как смотреть «Игру престолов»: ты не можешь оторваться, но боишься, что твоего любимого героя убьют.

***

Кроме колы с разными именами, нужно еще выпустить водку с разными адресами. Выпил, из последних сил показал бутылку таксисту, и спи себе.

***

Они были идеальной парой: у него была футболка с надписью «Секс-инструктор», а у нее — «Дорогу богине».

***

В книгах Сорокина копро побеждает зло.

***

Если долго стоять в аэропорту у ленты выдачи багажа, мимо тебя проплывет чемодан твоего врага.

***

«И указую исключить из сервиса функцию редактирования, дабы дурь каждого видна была». (Из указа Петра Первого об учреждении Твиттера)

***

«Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

***

Семья Бенджамина Баттона была такая бедная, что ему приходилось донашивать одежду за младшим братом.

***

Русские граммар-наци должны называться Куздра Ностра.

***

Шумел шумер. Друиды гнулись.

***

Каррент муд: Карел Готт.

***

Молодожены! Не вешайте на мост замок. Мало ли как все в будущем обернется. Повесьте шпингалет.

***

После драников кулебякой не машут.

***

Варкайтесь брандашмыгами Бармаглота!

***

Секс без обязательств — это когда ты не обязуешься, что она получит оргазм.

***

«Как я взвесил вашу маму».

***

Посмотрел новый фильм Сокурова. Опять сплошной продакт-плейсмент беспросветности!

***

В домах интеллигенции, чтобы избежать скандала, если ты припёрся только под утро и пьяным, достаточно сказать: «Путин опять всех переиграл».

***

Электронная книга никогда не заменит голую женщину!

***

Современное переосмысление легенды: Нарцисс, залюбовавшись селфи, утопил в реке свой дорогой смартфон.

***

Ребятушечки! Давайте, милые! Напрягитесь! Нам осталось написать еще сто или двести хлёстких твитов и власть Путина дрогнет!

***

Неудобно вышло. Не посмотрел куда сажусь, и сел на воображаемого друга моей дочери.

***

Чем хороша генномодифицированная еда так это тем, что она сама может делать селфи и выкладывать их на Инстаграм.

***

Будь я аристократом, мне бы не нужно было выходить из дома спозаранку. Я бы мог послать вместо себя дворецкого, чтобы он сдал мои анализы.

***

А ты такой внезапный, как сырник в икебане.

***

25 лет жизни человек проводит во сне, 6 лет — за едой и 5 лет — объясняя продавцам-консультантам, что зашел в магазин «просто посмотреть».

***

Говорят, презервативы притупляют ощущения. Ну, не знаю. Вчера ходил к зубному, было так же больно. Может, ему следовало надеть два?

***

— Меня принес аист?

— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее — мы купили там презервативы.

***

Наш дедушка впал в маразм и целыми днями твердил одно лишь слово «картошка». Мы семь раз отправляли его на «Поле чудес», пока он не выиграл.

***

Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.

***

— Мы уже второй час занимаемся сексом или ты просто рада меня видеть?

***

Зачем пилот самолета представляется перед полетом? Он что, надеется, что мы найдем его страничку на Фэйсбуке и лайкнем?

***

Днем город как город и люди как люди вокруг

Но выпьешь водяры, и всё изменяется вдруг.

Ах, эта водка, лукавый маг…

***

Бетховен умер у тебя на глазах,

Вивальди умер у тебя на глазах,

Стравинский умер у тебя на глазах,

А ты не можешь даже взять баррэ!

***

Ледяное жилище эскимосов иглу имеет некоторые преимущества. Например, проснулся с похмелья, приложил голову к стене, и тебе хорошо.

***

Наконец привезли заказанную пиццу, и поминки пошли чуть веселее.

***

Иметь «блатной» номер — как иметь выбеленный анус. Оценить сможет только другой «пидорас».

***

Если бы вам выпал шанс встретиться с любой исторической личностью, на сколько бы вас хватило, прежде чем вы бы снова уставились в смартфон?

***

Никто не знает, где собираются для косплея фанаты, изображающие любимых персонажей из фильмов «Похотливые медсестры» и «Попки страсти-5»?

***

Есть в графском парке черный пруд,

На дне его — батут.

На дне его — батут.

Баатууут…

***

Всегда приятно подойти на улице к незнакомому человеку и заговорщицки прошептать: «Делайте вид, что мы с вами не незнакомы».

***

Порой идеи приходят одновременно разным ученым. Маркони и Попов параллельно изобрели радио, а Тесла и Эдисон — стимулировать клитор языком.

***

«Неудержимые» сняты по тайному заказу «Пенсионного фонда России». Будущим пенсионерам внушают, что они должны будут заботиться о себе сами.

***

Он стал вегетарианцем только для того, чтобы все остальные в его присутствии чувствовали себя ущербными.

***

2 сентября Гитлер проснулся знаменитым.

«Растянутый Твиттер», выпуск №65

Он перевернул салат прохладной стороной вверх, и продолжил спать.

***

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.

***

Люди, лишенные образного мышления, играют в «Кулак-два пальца-ладонь».

***

Амбидекстер-прокрастинатор может не делать в два раза больше.

***

Зима! И хипстер, торжествуя,

По снегу в кедах вышел в путь…

<…>

Шалун уж отморозил ноги,

Ему и больно и смешно,

Но так «Афишей» велено.

***

Grumpy cat заработал в прошлом году 100 миллионов долларов! А ведь он младше меня на 38 лет! (((

***

Дотронулся до ручки уличного туалета. Где ближайший пункт, в котором можно ампутировать руку?

***

Неподалеку от таблички «Осторожно! Мокрый пол!» нужно поставить маленькую, заметную только из положения лёжа, табличку «А мы предупреждали!»

***

Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.

***

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

Новый «Терминатор» более реалистичен. У жидкого робота — китайские черты. Как и должно быть в будущем, где всё делается китайцами в Китае.

***

— Пушкин к 25 годам написал половину «Евгения Онегина»! А ты!

— А я в 25 написал «Героя нашего времени».

С Лермонтовым было трудно спорить.

***

Помните сцену из «Приключений Электроника», где он оживлял игрушки в магазине? Прикиньте, что было бы, попади Электроник в секс-шоп!

***

Два медведя упали в автоцистерну со сметаной. Один смирился с участью, сложил лапки и сразу утонул, а второй все равно сгорел.

***

Французские дети не плюются едой? Ну, это они просто не пробовали еду из нашей школьной столовой.

***

Кстати, если в трубку вместо «алё» говорить «орёл», никто не заметит, а вам будет веселее.

***

— Окей, Гугл, почему Сири со мной больше не разговаривает?

***

Линия жизни — это линия, которую мелком обводят вокруг тела.

***

Если посидеть на невидимой руке рынка, потом можно думать, что это не твое государство тебя обирает.

***

Иллюстрации из познавательной книжки для самых маленьких «Мама, почему я теперь заикаюсь?»

***

Живи каждый день так, будто это четверг!

***

Как говорил Христос, если судьба дала вам воду, сделайте из нее вино.

***

Идея для стартапа с минимальным бюджетом. Секс по телефону для некрофилов. С молчанием на том конце провода.

***

Время — лучшее плацебо.

***

Для пессимиста стакан наполовину пуст. А для романтика — это повод дать объявление «Моя вторая половинка, откликнись!»

***

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

***

Ничто не обходится нам так дешево, и не ценится так дорого, как эрекция.

***

В качестве прелюдии самка паука съедает у самца уши.

***

Если кто хочет открыть сеть быстрого питания, специализирующуюся на пирожках с кониной, то я вам придумал название — «Сивка-булка».

***

А чего все удивляются, что антарктические котики занимаются сексом с пингвинами? Тоже мне новость. Купите пингвину два коктейля — и он ваш.

***

Шариков: «Вчера жирафа душили, душили… Душили, душили… Душили, душили…»

***

Я негром бы

выгрыз

колониализм!

***

Каждый народ имеет те сериалы, которые он заслуживает.

***

Дети растут быстро. Первое слово. Первый электронный адрес. Первый срач в интернете с человеком, который заблуждается.

***

Чарльз Мэнсон: 80 лет, убийца, на лбу тату — свастика. Невеста: 26 лет, симпатичная. Это вселяет оптимизм во всех мужчин среднего возраста!

***

— Эй! Девчонки! Я плацебо-гинеколог!

***

Первые свидания это — как трейлер мужчины. Когда же девушка посмотрит фильм целиком, окажется, что всё лучшее она уже увидела в трейлере.

***

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

***

Маленький домик, русская печка,

Пол деревянный, лавка и свечка,

Котик-мурлыка и зомбоящик,

Вот оно счастье, нет его слаще.

***

Скороговорки — лучшая тренировка перед куннилингусом.

***

«Калигулы Петрова и Васечкина» (2 серии)

***

Голые женщины сейчас рекламируют всё от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую голую женщину, я машинально хочу что-нибудь у нее купить.

***

«Я столько не съем», — сказала самка паука, которой два самца предложили секс втроем.

***

В Люксембурге, завидев идущего навстречу одноклассника, люди переходят в другую страну.

***

Зималось! Хливкие крестьяне,

Пыряясь, дровнят по наве.

Их бармаглоты, снег чуяня,

Хрюкочут рысью, как в мове.

***

Чтобы не волноваться, выступая, нужно представлять слушателей голыми. Ну, не знаю. При знакомстве с девушками этот трюк — точно не работает.

***

В древней Греции были популярны хитоны с надписью «Зевс-инструктор».

***

Мы на лодочке катались;

Не гребли, но был катарсис.

***

— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!

— В смысле — в доллары?

— Не, все правильно — в доллар.

(Обычный разговор через три месяца)

***

Я чувствовал себя беспомощно, как интроверт, который, придя на вечеринку, понял, что забыл свой смартфон дома.

***

…И улетел, на хрен, только его и видели!

***

Заняв сидячее место в общественном транспорте, не поднимай глаза от экрана телефона. Стоячие старушки могут чувствовать твой страх.

***

Продавцы-консультанты — это незадачливые покупатели, которые однажды не сказали продавцу-консультанту «Я просто смотрю», и в итоге попались.

«Растянутый Твиттер», выпуск №66: Палка-снималка

Девушки! Не верьте однобокому стереотипу, который внушают вам «50 оттенков серого». Далеко не все молодые красавцы-миллиардеры любят БДСМ!

***

Безрадостные лица фэшн-моделей в «Афише» как бы говорят: «Да, мы следим за модой, но поверьте: внутри нас терзает экзистенциальный ужас!»

***

А где-то в эту самую минуту актер Алексей Панин принимает активное участие в очередной дичайшей истории.

***

Из медицинского заключения: «Удар был нанесен тупым предметом. Вероятно, палкой для селфи».

***

Казаки, казаки, казаки,

Это сабля, папаха, чулки!

Это стринги, бюстье, пеньюар!

И лосин леопардовых жар!

***

Возможны побочные эффекты. Перед принятием лекарства посоветуйтесь с друзьями на «Фэйсбуке».

***

Какой смысл заниматься спортом? Почти все люди, которые сейчас бегают по утрам и ходят на фитнес, через 300–500 лет всё равно будут мертвы!

***

Чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, скажу лишь одно: я почти записался в фитнес-клуб!

***

А можно начать мою жизнь заново? Я моргнул!

***

Государство гарантирует равенство прав и свобод человека независимо от расы, национальности, религии и группы, которую он любил в 8-м классе.

***

Не терпится узнать, какой праздничный логотип сделает Гугл в честь годовщины присоединения Крыма.

***

Осторожно! Не делай резких движений! Во время ПМС женщина может чувствовать твой страх.

***

Проснувшись на следующий день после пьянки, до обеда чувствуешь себя, словно ты попал в фильм Звягинцева.

***

Женись быстро, умри молодым!

***

Lada Kalina? Lada Granta? Называть «Лады» должен Стас Михайлов — «Лада Ангел Любви», «Лада Раненая Птица» «Лада Озноб Души Красивых Грез».

***

Die Hard, батяня!

Батяня, Die Hard!

***

Помимо аттракциона «Плавание с дельфинами» должна существовать услуга «Чиханье вместе с пандами».

***

Швабра для селфи. Идеальный подарок на 8-е марта.

***

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

***

Кентавру можно поставить только бюст или конную статую. Третьего не дано.

***

Зевота действует заразительно. А у меня то же самое и с сексом. Если вижу, что кто-то им занимается, невольно хочу заняться сексом сам.

***

— Меня зовут Андрей и я работоголик. Ну всё! Пока! Надо бежать!

***

Иногда выхожу покурить на лестницу без майки, чтобы соседи думали, будто я только что занимался сексом.

***

Геракл, раскрывающий пасть дивану.

***

— Это на вас хулиганы напали? Ваш рентген готов. Глядите как хорошо всё виднов: вот ваш анус, а вот ваша палка для селфи.

***

Микроблогер думает о сексе каждые шесть твитов.

***

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.

***

Человек снова стал обезьяной, когда взял в руки палку для селфи.

***

— Назовите самое необычное место, где вы занимались сексом.

— Гм… Барнаул.

***

Если вам интересно, как бы выглядел ребенок, чьим отцом был бы Кристоф Вальц, а матерью — Джигурда, то вот:

***

Записался к гипнотизеру. Хочу наконец бросить вредную привычку умножать доллар на тридцать.

***

…в Европу прорубил очко…

***

Удобно, когда хобби совпадает с работой. Например, любишь одеваться в женскую одежду, и ты Верка Сердючка, или тянет воровать, и ты депутат.

***

***

Меня не пугают ни доннер ни веттер!

***

— Мы русские, с нами бог!

— Тогда отойдите подальше от двери, а то я его в глазок не вижу.

***

Когда вам кажется, что вы совершенно одни в пустой квартире, нужно резко обернуться и крикнуть «Я все видел!» Это напугает привидений.

***

— Юлий Цезарь одновременно мог де… Ой, минуточку! Мне кто-то звонит.

***

Поколение дворников и сторожей

Потеряло друг друга в просторах бесконечной «Икеи»…

***

Любой принтер — 3D-принтер. Иначе как бы он вообще существовал.

***

«Великолепный век» это — Breaking Bad моей мамы.

***

Новогодние праздники — это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.

***

— У вас сорок семь ждущих обновления программ. Да вы, батенька, утратили интерес к жизни, — сказал доктор, осмотрев айфон.

***

Собаки не различают цветов, для них вся жизнь — как фильм-нуар.

***

— Окей, домофон… Как… ик… мне войти в подъезд?..

***

Во время войны врачей с особенно плохим почерком использовали для шифровки важных сообщений.

***

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался, и один уже съел.

***

Торин Дубощит и Глоин Дырбулщил.

***

Всё, что мы говорим, это «Дайте миру шнапс!»

***

Сегодня попил зеленого чая. Почему-то вспомнил, как в детстве пробовал курить веник.

***

За каждым великим мужчиной стоит басист. Он типа тоже играет в этой группе.

***

Надпись на пачке сигарет: «Осторожно! На корпоративе у вас будут стрелять те, кто курит только когда выпьет! Возьмите с собой две пачки».

***

«Писающего вспугни!». Ницше

***

Нарву цветов и пода—СУКИ!—рю букет

Той девушке, что терпит мой Туретт.

***

Каждый учитель труда должен сделать себе железный трон, как в «Игре престолов», но не из мечей, а из ножовок и лобзиков.

«Растянутый Твиттер», выпуск №67

Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:

1 отт — робко держаться за руки

50 отт — робко держаться за руки после фистинга

***

Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит «Вам что-нибудь показать?»

***

Немой от рождения парень смог заговорить! (Просто он начал бегать по утрам и очень сильно хотел, чтобы все окружающие об этом знали.)

***

— Это ограбление! Всем на пол!

(Один из заложников начинает отползать.)

— Куда?! Лежать! — Я там прямо под кондиционером лежал.

— А, ладно

***

Начиная со следующего года, «50 оттенков» будут показывать по телику каждое 8-е марта, как «Иронию судьбы» в Новый год.

***

И в номинации «Какой Оскар? Ночью был „Оскар“? И чего теперь?» побеждают 95% населения России!

***

Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто вывешивает статус «Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит ТВ»

***

Ну и отпраздновали Масленицу… Проснулся в постели с чучелом зимы. Кого же мы вчера сожгли? И почему так пахнет жженой резиной?

***

Те, кто читают «Некрономикон», всегда будут управлять теми, кто смотрит в хрустальный шар.

***

Идея романа в жанре постапокалипсис. Место действия — унитаз, в котором после использования моющего средства вымерло 99% известных микробов.

***

Я амбидекстр на 50%!

***

— Читайте верхнюю строчку.

— ♞ ✿ இ

— Но ведь там буквы Ш и Б!

— Я художник! Я так вижу!

***

А прикиньте, во сколько бы раз больше селфи нам встречалось в лентах, если бы те, кто их делают, хорошо получались на фото!

***

Поскорей бы уже пришла весна, и мы смогли любоваться обдуваемой ветерком и купающейся в лучах солнца зеленой листвой на фотках в Инстаграме!

***

Топ-7 ЛУЧШИХ ДНЕЙ НЕДЕЛИ

7. Понедельник

6. Вторник.

5. Четверг.

4. Среда.

3. Пятница.

2. Воскресенье.

1. Суббота.

***

Блин, глупая ситуация. На двери было написано «На себя», а я прочел «Мужской туалет». Надеюсь, у них есть уборщица.

***

Про нынешних школьников можно снять лишь «Переписка в „Вконтакте“ Петрова и Васечкина» и «Статусы Петрова и Васечкина».

***

— Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!

— И это вы называете каламбуром?

— Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?

***

с MILF рай и в шалаше!

***

Лайкай всё, что движется. Ретвить всё, что горит.

***

Идеи для стартапов:

Презервативы со вкусом приключений.

Презервативы со звуком секса.

Презервативы с надеждой на будущее.

***

— Загадайте цифру 7.

— Загадал.

— Умножьте на 2.

— Так.

— Вычтите 4.

— Да.

— У вас получилось 10!

— Вау!

(Фокус, который всегда срабатывает)

***

Бешеный медведь ворвался в Мавзолей и порвал всех, кто там был, кроме Ленина, который притворился мертвым.

***

Героя-миллиардера «50 оттенков серого» гложет одна мысль: «Ей нужны не мои побои и истязания, а мои деньги!»

***

Не забывайте: блины являются натуральным лубрикантом. #навстречуМасленице

***

Посмотрел «50 оттенков серого». Этот твит — лучше.

***

Женщина говорит: «Я приготовила тебе новое блюдо».

Мужчина слышит: «Мы хотим попробовать на вас экспериментальное лечение».

***

У нас в подъезде консьержем теперь работает негр. Настолько близко к своей мечте жить на Манхэттене я еще не приближался!

***

Хуже одиночества в день св. Валентина может быть только невозможность хоть немножко побыть одному в день св. Валентина.

***

В 2013-м у нас был челябинский метеорит и Депардье, в 14-м Крым и олимпиада, а в этом — палка для селфи и «50 оттенков». Всё хуже и хуже.

***

Сняла решительно хиджаб наброшенный…

***

Создатели назойливого «Яндекс.Браузера» явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».

***

Зимними вечерами Сальвадор Дали любил посидеть в кресле у горящего камина, в котором уютно потрескивал жираф.

***

Богомол: Слышь, давай того.

Самка богомола: Давай не сегодня. У меня голова болит.

Богомол: Она еще издевается!

***

Какой необычный подарок подготовил Иван!

***

С марта российские предприятия начнут выдать зарплату «лайками».

***

Антология «Английская поэзия начала XX века в посредственных переводах».

***

Но ведь и Пушкин с Лермонтовым в свои 40 лет ничего путного не написали! Это как-то успокаивает.

***

Советы по соблазнению от газеты «Твой день» — верх изысканного эротизма. Всегда ими пользуюсь!

***

Выражение «Снять побои» теперь имеет два смысла: 1. Пройти судмедосвидетельствование. 2. Экранизировать книгу «50 оттенков серого».

***

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

***

Прожить жизнь надо так, чтобы на твоих похоронах никто не пялился в смартфон. (Ну, максимум — выложил бы в Инстраграм, как тебя закапывают.)

***

Первая разумная жизнь на Земле зародилась под одеялком.

***

Что подарить парню на 23 фев? Брелок «Борис»! Если он Борис, то будет дико рад. Если не Борис, сочтет подарок оригинальным.

***

Не сошлись харрасментами.

***

Может, в «Макдоналдсе» и гуманитарии работают, но в KFC явно — технари. Они там еще ни разу не ошиблись с числом острых крылышек в коробке.

***

Если равиоли положить в пельмени, а пельмени — в хинкали, а хинкали — в манты, получатся самые правильные матрешки.

***

Вместо слова «импортозамещение» следует использовать слово «ввозозамещение». Это его отечественный аналог. Пардон! Отечественное подобие.

***

Передача «Умники и умницы» выходит с 1992 г. Прикиньте! Многие ее участники уже не только отсидели в тюрьме, но и вышли и попали туда снова!

***

Устроил спиритический сеанс и вызвал дух умершего соседа. «Дух, ты здесь? Если да, долбани два раза в стену перфоратором».

***

ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: А ключ от вашей цепи находится за диваном! И вам нужно будет… его… отодвинуть! (Из первого, мягкого, черновика к «Пиле»)

***

Очень уютное кафе. Тут всё как дома. Вместо сушилки для рук — чьи-то спортивные штаны.

***

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

***

Нужно признать, что песня «Алюминиевые огурцы» — до сих пор остается самой лучшей песней о металлических овощах.

***

Вчера на Красной площади двойник Николая II подрался с двойником Ленина. При двойнике Сталина такого не было!

***

Гильденстерн и Розенкранц — менты!

***

— Что вы закончили?

— Филфакл, — сказал креакл и заплакл.

***

Вот, купил в IKEA железный трон. Теперь осталось собрать.

***

Обновление для Shazam. Программа анализирует то, что объявили по громкоговорителю на вокзале, а потом повторяет то же самое, но уже внятно.

***

Если сказать, что ты стал вегетарианцем, тебе напомнят, что Гитлер тоже был вегетарианцем. На это следует отвечать: «Так я поэтому и стал!»

***

Февраль. Достать шиншилл и яка!

(Из ежедневника директора зоопарка)

***

«Ад — это тупые». Ольберт Комю

***

Протянул мне робко ты

Книгу «Жития святых».

А они такие милые!

***

Маленькие хитрости. Палку для селфи вам может заменить обычный друг, который согласится вас сфотографировать.

***

Чернокожий футболист убит брошенным с трибуны бананом! В данный момент выясняется, кто пронес на стадион прогулочный надувной банан.

***

Пустое «секс» сердечным «трах»

Она, обмолвясь, заменила…

***

— Да я с ним рядом срать не сяду!

— Но это единственное место, где ловит вай-фай.

— А, тогда окей.

***

Если ты такой умный, то почему сразу не остановил меня, когда увидел, что я собираюсь засунуть себе в нос бахилы?

***

Со ста метров попадает зайцем белке в глаз.

***

— Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?

***

Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!

***

Лучший момент концерта Стаса Михайлова был, когда возбужденные зрительницы начали кидать ему на сцену своих кошек!

***

Если перед тем как войти в зрительный зал на показ «50 оттенков серого» ты изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!

***

Случайно забрел в школу пьяным, и в итоге два месяца проработал учителем труда.

«Растянутый Твиттер», выпуск №68

Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!»

***

Девушки! Не покупайте «50 оттенков серого». Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!

***

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку!

***

Идея для стартапа. Диван, встречающий хозяина радостным лаем.

***

Сегодня — Всемирный день поэзии. И самое ужасное, что это дало некоторым повод запостить свои стихи.

***

Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели? (Друзья Айвазовского по Фейсбуку)

***

Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.

***

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.

***

Используйте завтрашнее солнечное затмение на всю катушку. Поднимите руки вверх и пригрозите погасить солнце, если вам не поднимут зарплату.

***

Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику «На тебе паук!»

***

Написал хокку. Называется «Разговор с мамой по телефону».

Угу, угу. Да.

Угу. Да. Угу. Угу.

Да. Угу. Угу.

***

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.

***

А сколько вы обычно оставляете на чай пожарным?

***

Люди, пишущие «омномном» вместо «ам-ням-ням», попадут не только в ад, но и в хелл.

***

Сленг. Сделать Путина: исчезнуть на 10 дней и вернуться как ни в чем не бывало. «Переспал со мной, сделал Путина, а потом пишет „Как дела?“»

***

Это просто глупо — жить в России и ждать дня св. Патрика, чтобы напиться.

***

Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.

***

Познакомился с девушкой. Кажется, она заядлая шахматистка. Так любит шахматы, что даже украсила фигурку слона!

***

Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.

***

Вспомнишь прошлое — и даже не верится, что это действительно было: мода на джинсы с мотней, гарлем-шейк, президентство Дмитрия Медведева.

***

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах

***

С конвейера «АвтоВАЗа» сошел десятимиллионный автомобиль! Ну, как сошел, ему, конечно, пришлось помогать сойти.

***

В метро — бесплатный вай-фай. Или, как я его называю, — «Новые приключения Собянина».

***

«Под новые санкции США попали Азаров и Арбузов». Я так понимаю, Госдеп наконец завладел телефонным справочником.

***

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

— Но это винная карта!

— Тыкай уже!

***

— Кто будет представлять Россию на Евровидении?

— Я буду представлять Россию на Евровидении во время секса, чтобы оттянуть оргазм!

***

— Пропустите меня! У меня жена рожает!

— Мужчина, это очередь за билетами на «Губку Боба»!

— И что мне теперь не жить, пока жена в больнице?

***

Я СПЛЮ 16 часов в день.

В ЕДЕ я привередлив.

ЧЕСТНО ГОВОРЯ, не знаю, зачем я хотел выйти из комнаты.

ЕЩЕ Я сплю.

(Правила жизни моего кота.)

***

Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. «Подождите! — кричит. — Захватите котят!» — и протягивает мешок.

***

Слушая захватывающую историю, подбадривайте рассказчика, энергично кивая. Удобнее всего это делать, вставив наушники с ритмичной музыкой.

***

Написал хокку.

Ворон на ветке.

Или это… крот? Что?!

Крот?! Господи, где я?!!

***

Ребята! Не повторяйте моих ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: оказывается, МИЛИЦИОНЕРЫ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!

***

Чертовы дети! Только я начал забывать об аде вьетнамских джунглей…

***

Я считаю, что 8-го марта не только цветы должны стоить дороже, чем в обычный день, но и проститутки.

***

Я: «ГКЧП путч»

Гугл: Возможно, вы искали «Камбербэтч»?

***

Идея для стартапа: пылесос с записью минусовки песни «I Want to Break Free».

***

— Пап, гляди, что я нашел во дворе! Что это?

— Дискетка

— А это?

— Пейджер.

— А это?

— Вадим Казаченко.

— Я оставлю себе пейджер и дискетку!

***

Чтобы поймать триппер, нужно думать, как мой друган Геныч.

***

— …Это не канифоль…

— Нужно говорить «не комильфо».

— А разве это не симфонии?

— Нет, это не синонимы.

***

— Извините, это не вы монокль уронили?

— Да, спасибо… (Засовывает монокль в рот) Шпашибо…

***

«Пользователь Дориан Грей изменил свою фотографию профиля».

***

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

***

Это лучший вариант ответа на звонок, когда тебе предлагают перейти на новый тариф или открыть кредитную карту.

***

— …Ну, как бы тебе объяснить… Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.

— А смысл?

***

Чтобы поймать бабушку, нужно думать как «Великолепный век».

***

Оля и Наташа сфотографировали в кафе яблочный пирог. Оля получила 6 лайков за фото, а Наташа 72 лайка. Во сколько раз Наташа красивее Оли?

***

Лезет к ней в лифчик. Достает оттуда еще теплый беляш. Не может сдержать слёз.

— Это мне? Ты… ты самая идеальная девушка, которую я встречал

***

Если вы считаете, что политическая ситуация в стране сильно запутана, вы просто не смотрели ни одной серии мультфильма про фей Винкс.

***

Собака друг человека? Да? Ну и сколько твоих постов лайнул этот так называемый друг?

***

— Почему вы уволились с предыдущего места работы?

— Я считал, что платье синее с черным, а они — что белое с золотым.

— Теперь вы среди друзей!

***

Короче, берешь попкорн, делаешь в дне коробки дырку. Девушка такая рукой лезет, а ты ей через дыру суешь соленый попкорн вместо сладкого!

***

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.

***

Возраст живота легко определить по количеству обручей, которые на нем застряли.

«Растянутый Твиттер», выпуск №69

А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня — десять!

***

Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.

— Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!

***

В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.

***

— Да, «эс» как доллар, а 円 — как иена.

***

Я смотрел в эти юрлица

И не мог им просить,

Того, что у них нет тебя

И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

***

Случайно нажал на ссылку «Установить Яндекс.Браузер». У меня не было выбора.

***

— У вас в резюме нарисовано, что вы неграмотный. Это так?

***

Секс похож на курение. С ним трудно завязать и им нельзя заниматься ближе 15 метров от школы.

***

Первое правило сельского клуба — никому не говорить, у кого ключи от клуба.

***

«Я в восьмом ряду, седьмом ряду, шестом ряду…» Могла бы спеть Пугачева, если бы, спускаясь из зала, оступилась и покатилась по лестнице.

***

Странно: носки имеют форму бумеранга, но часто не возвращаются.

***

Представьте, что ваша одежда горит. Сорвите ее. Вот как нужно раздеваться перед сексом. Т.е. с той же скорость, что мужчины одеваются после.

***

Слоган для «Макдоналдса»: «Нанеси спорту ответный удар!»

***

Под дубом — сундук, в сундуке заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — смерть Кощея. Так вот. Оргазм Василисы Премудрой был еще дальше.

***

Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке встал впереди нее в очереди.

***

…три овцы, две овцы, одна овца. Готово! Я проснулся!

***

В детском саду нет шредеров. Если нужно уничтожить документ воспитательницы бросают его в специальную комнату, где сидят дети с фломастерами

***

Не доверяйте людям, лайкающим ваши фотки из отпуска. Скорее всего, они вам вообще постоянно врут.

***

— Вы последний романтик?

— Да, но больше просили не занимать.

***

Это легко запомнить: со столактитов едят, а на стулогмитах сидят.

***

Нам не хватает шоу «Танцы на весеннем льду». На него нужно пригласить участников прочих танцевальных шоу и наконец покончить с ними со всеми

***

В сексе размер имеет еще какое значение! Из-за большого размера файла некоторые фильмы скачиваются слишком долго.

***

Раньше люди стегали себя плеткой или носили вериги, чтобы мучая плоть, отрешиться от земных желаний и мыслей. Теперь просто бегают по утрам.

***

Оказывается, отоларингологи ненавидят, когда ты делаешь селфи в зеркале, которое они носят у себя на лбу.

***

— Как вы поссорились?

— Она сказала «Нет, ты первый вешай трубку!» Я и повесил.

***

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

***

Кроме наклейки «Ребенок в машине» должна существовать и наклейка «Ребенок на все лето у бабушки! Йееееееееесссссс!!!»

***

Никогда не ходите в супермаркет голодным. И никогда не ходите в бассейн, если у вас жажда.

***

В честь 70-летия победы передача «Модный приговор» проведет модную амнистию. В мае на свободу выпустят людей, носящих носки с сандалиями.

***

Ошейник собаки должен стоить её месячную зарплату.

***

— Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух и вечером на трех?

— Уверен, что ответ — Джигурда, но, хоть убей, не могу объяснить почему!

***

На вашей карточке недостаточно средств, чтобы вот так поигрывать ею перед девушкой. Но вы еще можете намазать с ее помощью маргарин на хлеб.

***

— Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? — спрашивала его гречневая каша.

***

— Ты выглядишь, как идиот!

— А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

***

Извини, что оттолкнул тебя и ушел, когда ты начал показывать в телефоне фотки из отпуска. Я думал, что я на Фейсбуке.

***

Идея. Визитные карточки, на которых перед должностью стоит слово «горе»: «горе-менеджер по продажам», «горе-продюсер» и т.д.

***

И еще этот постоянный страх, что рядом с тобой приземлится мяч и ты должен будешь метко кинуть его обратно дворовым футболистам…

***

Звонок на радио.

— Поставьте, пожалуйста, песню Юрия Лозы.

— Какую?

— Ах-ха-ха-ха!

— Ах-ха-ха-ха-ха!

***

Стояла прозрачная утренняя тишина. Лишь где-то в соседнем дворе скреблась и постукивала лопата дворника, счищавшего с асфальта паркурщика.

***

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

***

Я в таком возрасте, когда старушки у подъезда еще могут называть меня наркоманом, но и я сам уже считаю всю молодежь — наркоманами.

***

Вот всегда так. Сначала «Где ты был всю мою жизнь?», а потом «Где ты шлялся всю ночь?!»

***

Больше всего калорий в спортзале сжигается, когда ты злишься на какого-нибудь кретина, занявшего тренажер вперед тебя.

***

Человечество не учится на ошибках, а лишь повторяет их: алчная эксплуатация ресурсов, расовое неравенство, попытки помыть кота под краном…

***

— Звезды есть?

— Нет.

— А если на льду?

***

Ниндзя относятся к исчезающему виду.

***

Однополые браки нельзя разрешать потому, что тогда у мам будет в два раза больше претензий почему ты все еще не женился.

***

Однажды пастух увидел, как козел подавился дудкой. Чтобы спасти козла, пастух начал делать ему прием Геймлиха. Так была изобретена волынка.

***

Я как-то пробовал бегать по утрам, но потом решил, что раз я всё равно встаю по будильнику, — это и так уже достаточное наказание.

***

Я готов целовать песок, чернозем, щебень, гравий, глину.

***

Нашел на улице мышеловку. Хотел подобрать, но друг меня остановил: «Осторожно! Может быть это ловушка!»

***

Скорей бы уж клонировали сибирского мамонта. Давно не было свежей фотографии Путина верхом.

***

Неохота в такую погоду из дома выходить, но друг есть друг.

***

Все фотографии мужиков, сбросивших лишний вес, похожи на фотографии, сделанные после операции по увеличению пениса.

***

Собираюсь начать слушать рэп и хип-хоп. Это привьёт моим детям хороший вкус. Ведь дети всегда ненавидят музыку, которую слушают родители.

***

Погода сегодня такая мезкая, словно ее купили в магазине «Пятерочка».

***

— Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

***

Если бы товарищ Сухов нашел Саида в пустыне в наши дни, он первым делом сделал бы классное селфи.

***

Знали бы вы, как плачут дети, когда им пытаешься закапать в глаза этот так называемый «шампунь без слез»!

***

Магазин камуфляжной одежды должен быть замаскирован под бутик, чтобы не выделяться среди окружающей среды.

***

Конечно, это удобно, родиться в 2000-м году и всегда знать свой точный возраст. Зато все остальные немножечко лучше умеют считать.

***

Идея! Специальный фильтр, который убирает с селфи все следы нарциссизма.

***

В мире, где есть летающие дроны, ловля свадебных букетов перестает быть занятием исключительно для девушек.

***

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

***

Семейное положение: в активном лайканье.

***

— Зачем мы купили пылесос! Он только стоит и пыль собирает!

***

«Мне уже четыре года, а со мной нет ни одного вирусного видео!» (Грустные мысли моего кота, который за всю жизнь так ничего и не достиг.)

***

Коктейль «Петтинг на пляже». Безалкогольный.

***

Курсы для младенцев под патронажем Надежды Кадышевой: «Ходить вприсядку раньше, чем ходить»!

***

Никак не могу разгадать в кроссворде сказку Чуковского. «Айдодыр», «Мойболит», «Цокотанище» и «Муха-Таратуха» — не подходят.

***

Если вас остановит полицейский и скажет «Пройдемте!» никогда не шутите: «К тебе или ко мне?» Я от своего не могу избавиться уже второй месяц.

***

Этот неловкий момент, когда на костюмированной вечеринке толкиенистов ты называешь Арагорна Боромиром, и над тобой ржут все Леголасы.

***

Песня «Восьмиклассница» написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова — вообще умерла. Берегите себя!

***

Я не буду смотреть порно-видео с Наташей Королевой. Когда мы окажемся с ней наедине, я хочу, чтобы для меня всё было ново, как в первый раз.

***

Ночью Валуев переворачивает кровать прохладной стороной вверх.

***

Достал из шкафа весеннюю куртку и нашел в кармане беляш, который лежал там с прошлого года. Пишу это из отделения острых отравлений.

***

Недавно узнал, что в оперный театр не пускают с пивом. Поэтому я теперь всегда ношу с собой банку пива.

***

А выключить, а потом включить Россию, уже пробовали?

***

Неудобно получилось в ресторане. Подали воду с долькой лимона для ополаскивания рук, а я по незнанию вымыл в ней ноги.

***

И я иду к тебе навстречу,

И я несу тебе цветы.

На Бенедикта Камбербэтча

Один в один похожа ты.

***

Чтобы чувствовать себя уверенно, на первое свидание пригласите девушку не в ресторан, а в магазин «Все по 43 рубля».

«Растянутый Твиттер», выпуск №70

Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.

***

Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ — «Я тоже тебя люблю».

***

Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.

***

Для следователя очень важно иметь непроницаемое лицо.

***

«Расскажи мне про покупки. Про какие про покупки. Про покупки, про покупки, у меня давно не было секса!» (Скорооговорка по Фрейду)

***

Вид из окна во времена Блока: «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека».

Вид из окна сейчас: «Ночь. Улица. Аптека. Фонарь. Аптека. Аптека. Аптека».

***

Горбатая гора! Очей очарованье!

***

— А я тут, кстати, слышала, что все твои друзья спрыгнули с крыши… — неловко намекнула ему мать.

***

— Как так, кот? «Филе ягненка с грибами» ты есть отказываешься, а жопу свою лижешь? Она что, лучше? (Лижет жопу кота.) О, а ведь и правда!

***

Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.

***

Рок-н-ролл мертв, а Евровидение почему-то еще нет.

***

Этот момент, когда ты ночью меняешь зуб ребенка на деньги от зубной феи.

***

Порнография развивает мелкую моторику.

***

В следующем фильме Джеки Чана наверняка будет сцена, где он дерется с помощью случайно попавшей ему в руки палки для селфи.

***

«Причиной аварии „Прогресса“ могла стать какая-нибудь баба. — заявляют эксперты. — Вы же знаете, какие они, эти бабы!»

***

Хочу поблагодарить всех, кто поддерживал меня и был со мной рядом в тот трудный период, когда мне что-то попало в кроссовок.

***

Идея. Приложение для камеры, которое добавляет на фото куда-нибудь сбоку — гадящую собаку. Для снижения пафоса некоторых снимков.

***

Мама: Что? Ты евнух-физрук?!

Ребенок: (слезая с велосипеда): Блин, мам, вытащи наушники!

***

Идея! Когда жена родит сына, уйти из семьи. Через 20 лет подстеречь сына. Сказать «Я это ты из будущего! Ты должен» И убежать, не договорив

***

2015-й настолько же Год литературы, насколько 2014-й был Годом науки, а 2013-й — Годом охраны окружающей среды.

***

Когда лет через сорок по стране прокатятся «Дискотеки две тысячи десятых», потомки позавидуют нам, жившим в эпоху «Дискотек восьмидесятых».

***

Всякое животное после совокупления печально. И вот ради этого, думает животное, я потратило столько денег?!

***

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

***

— Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!

— Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

***

За каждым великим мужчиной стоит какой-то идиот и портит великому мужчине селфи.

***

Ладно. Я тебя люблю, но будем считать, что это на день рождения.

***

Долго била большим опахалом

Дейенерис посланца-нахала.

Он сказал ей: «Кхалиси,

Приезжай к нам в Тбилиси!

Мы драконов поставим к мангалам!»

***

Как понять, что дочь взяла поиграть телефон бабушки.

***

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: «Алё? А что я спал сто лет, вам типа не интересно?»

***

Роскосмос отрапортовал об успешной стыковке транспортного корабля «Прогресс М-27М» со станцией «Мир».

***

Надпись на пачке «Гордого терпенья»: «Хранить в темном, прохладном месте во глубине сибирских руд».

***

Я не завожу собаку, потому что, судя по сериалам про ментов, каждый владелец собаки, выгуливая ее, рано или поздно натыкается на труп.

***

«I’ll be back» — это звучит гордо.

***

Я много чего перепробовал, и пока банан остается лучшей растопыркой для книги во время чтения за едой.

***

— «Эс» как доллар?

— Нет, «эс» — как надкусанный бублик.

***

Когда я выйду на пенсию, я открою все отложенные на потом закрытые фисташки.

***

Факт. Чем меньше селфи ты сделал за выходные, тем лучше ты их провел.

***

Идея для стартапа. Встать в трёх метрах от любого ночного клуба, брать с пытающихся туда войти по 200 рублей, и ставить им на руку печать.

***

Я до сих пор влезаю в фонтан, в котором купался на выпускном!

***

Такой геноцид нам не нужен!

***

Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро — тоже.

***

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним веслом.

***

Хочу сходить на «Форсаж 7», но так как я не видел первые шесть, боюсь, что ничего не пойму.

***

Место, где учатся студенты, следует называть, конечно, не «альма-матер», а «алко-матер».

***

Басиста: басист, которого держат в группе за то, что он готовит всем кофе.

***

Сказка про гадкое полотенце, которое превратилось под рукой горничной в прекрасного лебедя.

***

Поздравите меня. Сегодня в 6:30 утра я стал дедом! Мне уступили место в метро.

«Растянутый Твиттер», выпуск №71

— Кто ел из моей фэргрик?

— Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?

— Кто спал на моей фьелл и помял ее?

«Маша и три икеевских медведя»

***

10 лет фотографирует себя каждый день.

Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.

Получает за него три лайка.

Вешается.

***

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!

— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

***

Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне «Подумай о сексе!» Что поделаешь, возраст!

***

Некролог — это резюме для рая.

***

Если бы никто не носил носков с сандалиями, многие идиоты за всю жизнь так бы ни разу и не испытали сладкое чувство, что они лучше других.

***

Никогда не захожу в магазины с названиями вроде «Диванофф», «Колбасофф» и «Мясофф». Не хочу, чтобы на мне наживались потомки эмигрантов.

***

— Я хочу иметь от тебя защищенный секс!

***

— Ваши сильные стороны?

— Я бегаю по утрам.

— Ваши слабые стороны?

— Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

***

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме «Да», «Угу» и «Да, так хорошо» от вас ничего не услышишь.

***

Идея стартапа. Гитара, которая бьет током, если на ней на одной струне пытаются сыграть «Дым над водой» или «Кузнечика».

***

— Ну что за времена! Все уткнутся в свои смартфоны и никто с тобой даже не заговорит!

— Да, сейчас интровертам живется гораздо легче.

***

Каждый раз читая на Фейсбуке «О чем вы думаете?», мысленно отвечаю: «Вот выпью, узнаете».

***

Нет, напрасно мы решили

Закопать кота в могиле.

Кот быть мертвым не привык.

Срочно нужен дробовик!

(Агния Кинг «Кладбище домашних животных»)

***

Идея. На сайте знакомств вместо своей фотки поставить пятно Роршаха, и надеяться на лучшее.

***

Там, на вневедомственных дорожках…

***

— Слушай! Я понял, о чем поет БГ в этой песне!

— Так, всё! Ты пьян!

***

В языке женщин существует больше ста слов для ответа на вопрос «Как прошел твой день?»

***

Редакторы сайтов серьезных изданий теперь каждый день заняты лишь тем, что придумывают интеллигентные синонимы для выкрика «Шок! Видео!»

***

СМС: «Я это ты из будущего! Срочно скинь на этот номер 200 рублей! Потом объясню!»

***

— В мое время не было сайтов знакомств, сынок. Мы не писали девушкам идиотские сообщения, нам приходилось вести себя по-идиотски перед ними.

***

Мне нужна такая же уверенность в собственных силах, какая у меня бывала в 15 лет первые полчаса после просмотра фильма с Джеки Чаном.

***

Карл, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа.

***

Сарказм — это ирония, которая не выспалась.

***

Я чувствовал себя как аллергик в квартире Юрия Куклачева.

***

А я в церкви вместо свечки ставлю бенгальский огонь. Так богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

***

…Хранили многие страницы

Отметку резкую зубов…

***

— А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?

— Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.

— Не забудешь?

— Ну что ты!

***

Когда внезапно начинается дождь, а ты без зонта, радует только то, что сегодня промокнешь не только ты, но и все работники Гидрометцентра.

***

— Не расстраивайся! Такое может случиться с каждым мужчиной.

— Но со мной это в первый раз! (Снова падает с кровати) Ну вот, уже второй раз!

***

Люблю тебя, Петра творенье!

Вот и все стихотворенье.

***

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

***

Если женщина поцарапала ключом твою машину, значит, ты ей и правда дорог, козел.

***

— Фридрих, зачем ты голым и в повидле полез в муравейник? Тебя могло убить!

— Не убило же, я вроде даже стал сильнее. И придумал афоризм.

***

Отодвинул диван. Нашел семь пропавших пультов, два телефона, засушенного хомяка и Янтарную комнату.

***

А между прочим, этот лайк он поставил тебе, сидя на унитазе.

***

— Мам, а ты уже постирала мою футболку с надписью «Секс-инструктор»?

***

— Следуйте вон за той машиной!

— А ну слезь со спины, придурок!

***

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

***

— Меня зовут Андрей и моя жизнь тоже лишена всякого смысла. Этого достаточно?

— Да, Андрей. Добро пожаловать в клуб. Ты принят в казаки.

***

Свернул не там и попал в 1983-й.

***

— Вы не замечали ничего необычного в поведении погибшего?

— Он всегда был странный. Ел одну травку. Не трогал и козявку. Дружил с мухами…

***

— Извините, что я вскрикнул, когда вы задали мне вопрос, где я вижу себя через пять лет. Я просто закрыл глаза и представил, где.

***

В те времена, когда я был ребенком, родители намного лучше воспитывали своих чад. А сейчас! Вы только посмотрите на моих детей!

***

Убивает запах всех известных аспирантов и некоторых бакалавров.

***

В России редко встретишь зебру из-за того, что они почти не заметны на фоне берез.

***

Случайно вышел во двор в спортивных штанах и домашних тапочках, и теперь вынужден обсуждать политику с мужиками.

***

Идея для стартапа. Рядом с местами для выгула собак открыть пункты проката собак.

***

На второй день после праздника стриптизерша из торта — еще вкуснее.

***

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

***

Места с самыми сумасшедшими ценами на товары и услуги:

1. Аэропорт.

2. Гостиничный минибар.

3. Прокуратура.

***

— Вы взяли в нашей библиотеке «50 оттенков серого» и не вернули книгу в двухнедельный срок.

— Я надеялась, меня за это накажут.

***

Следователь осматривает труп.

— Смерть наступила в результате удара кофейником. Нам нужна баристическая экспертиза.

***

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях «Почты России» часы вешают для издевательства.

***

Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое белье для мужчин. Но почему-то носков там не было.

***

Конная полиция была создана, чтобы бороться с правонарушениями в среде цыган, но как-то быстро стало понятно, что это ошибка.

Content

Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова ( )

«Вестник твиттера», выпуск №1

«Независимый твиттер», вып. №2

«Твиттерская правда», выпуск №3

«Вечерний твиттер», выпуск №4

«Вечерний твиттер», выпуск №5

«Независимый твиттер», выпуск №6

«Твиттерская правда», выпуск №7

«Пятничный твиттер», выпуск №8

«Вестник твиттера», выпуск №9

«Вестник твиттера», выпуск №10

«Твиттер-дайджест», выпуск №11

«Твиттерская правда», выпуск №12

«Хайль Твиттер!», выпуск №13

«Утренний Твиттер!», выпуск №14

«Твиттер крупной вязки», выпуск №15

«Твиттер дейли», выпуск №16

«Независимый твиттер», выпуск №17

«Какой-то твиттер», выпуск №18

«Твиттерская правда», выпуск №19

«Твиттерская правда», выпуск №20

«Вечерний твиттер», выпуск №21

«Внезапный твиттер», выпуск №22

«Паттерны твиттера», выпуск №23

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №24

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №25

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №26

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №27

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №28

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №29

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №30

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №31

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №32

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №35

«Растянутый Твиттер», выпуск №36

«Растянутый Твиттер», выпуск №37

«Растянутый Твиттер», выпуск №38

«Растянутый Твиттер», выпуск №39

«Растянутый Твиттер», выпуск №40

«Растянутый Твиттер», выпуск №41

«Растянутый Твиттер», выпуск №42

«Растянутый Твиттер», выпуск №43

«Растянутый Твиттер», выпуск №44

«Растянутый Твиттер», выпуск №45

«Растянутый Твиттер», выпуск №46

«Растянутый Твиттер», выпуск №47

«Растянутый Твиттер», выпуск №48

Растянутый твиттер № 49

«Растянутый Твиттер», выпуск №50

«Растянутый Твиттер», выпуск №51

«Растянутый Твиттер», выпуск №52

«Растянутый Твиттер», выпуск №53

«Растянутый Твиттер», выпуск №54

«Растянутый Твиттер», выпуск №55

«Растянутый Твиттер», выпуск №56

«Растянутый Твиттер», выпуск №57

«Растянутый Твиттер», выпуск №58

«Растянутый Твиттер», выпуск №59

«Растянутый Твиттер», выпуск №60

«Растянутый Твиттер», выпуск №61

«Растянутый Твиттер», выпуск №62

«Растянутый Твиттер», выпуск №63

«Растянутый Твиттер», выпуск №64

«Растянутый Твиттер», выпуск №65

«Растянутый Твиттер», выпуск №66: Палка-снималка

«Растянутый Твиттер», выпуск №67

«Растянутый Твиттер», выпуск №68

«Растянутый Твиттер», выпуск №69

«Растянутый Твиттер», выпуск №70

«Растянутый Твиттер», выпуск №71