Валентина Паевская

Несколько детей в семье. Воспитание без ревности и обид

Информация от издательства

Паевская, Валентина

Несколько детей в семье. Воспитание без ревности и обид / Валентина Паевская. — Москва: МИФ, 2025. — (Книги Валентины Паевской).

ISBN 978-5-00214-703-8

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Валентина Паевская, текст, 2025

© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2025

От автора

Перед Вами книга-практика. За первое, сокращенное, издание этой книги я слышу особую благодарность многодетных мам, у которых появилось время не только на каждого ребенка, но и на себя. На моих семинарах больше половины зала — родители двоих и более детей. В последние годы стало появляться много семей с пятью детьми.

Нет идеальных семей, нет идеальных родителей, как нет и идеальных детей и отношений. Появление ребенка на свет — ответственность взрослых. Родители выбирают, когда родиться малышу, от них зависят образ жизни ребенка, ощущение себя в этом мире, его значимость и ценность. Братья и сестры друг друга не выбирают, они данность выбора родителей. И преимущественно от родителей зависит, будет эта данность позитивной или негативной. В моей практике было много случаев, когда приходили пары, где у каждого из супругов от прошлых отношений были свои дети, которые вынуждены были адаптироваться к жизни под одной крышей. И эта книга — отражение успешного опыта моих клиентов.

Между детьми всегда будут моменты любви и ненависти. В этой книге я расскажу о том, что делят дети, где чувствуют несправедливость и когда ожидают поддержку от родителей. Более 50% конфликтов детей снимаются базовыми правилами и распределением пространства. Остальные 50% — вниманием родителей к деталям, о них мы обязательно поговорим и рассмотрим варианты.

В книге приведены результаты опроса на тему «Братья / сестры в Вашей семье». Более двух тысяч комментариев было получено на момент написания книги. Все они были разбиты на подкатегории ситуаций, и на каждую дан развернутый ответ, что делать, чтобы ребенок чувствовал безопасность и справедливость.

Книга содержит четкие рекомендации практических психологов, работающих с многодетными семьями. Самые действенные и дающие быстрый результат упражнения — про границы пространства.

Результатов!

Валентина Паевская, практикующий детский психолог и нейропсихолог, автор проекта #УзнайКакЛучшеДляРебенка

Посвящается моим сыновьям Саше и Ване

Глава 1. Идеальная разница в возрасте между детьми

«Какова идеальная разница в возрасте между детьми?» — распространенный вопрос родителей, которые планируют семью. Здесь нет однозначного ответа, все индивидуально. Прежде всего это зависит от ресурсов родителей, от их темперамента, типа нервной системы, от того, как они себя чувствуют рядом с детьми.

Нередко активная мама прекрасно справляется с детьми-погодками и наслаждается материнством. А бывают ситуации, когда у женщины только один ребенок, но она эмоционально выгорает, не справляется, ей нужны дополнительные ресурсы. И на вопрос, планирует ли она рождение второго ребенка, такая мама ответит: «Этого бы в школу отправить, а потом я еще подумаю тысячу раз, нужен нам еще один или нет». Но, как бы то ни было, идеальной разницы в возрасте между детьми не существует!

Если мы внимательно рассмотрим разные диапазоны в возрасте между детьми, то увидим, что плюсы и минусы есть в каждом варианте.

Близнецы и двойни

Сначала давайте рассмотрим, какие риски воспитания возникают, когда в семье появились близнецы или двойня. Трудности у родителей бывают чаще, если дети однополые, два мальчика или две девочки, — некоторые мамы и папы психологически не разделяют их для себя. Это не значит, что они путают имена или забывают, что любит каждый из детей, — конечно же, нет. Это прежде всего значит, что родители порой с трудом отмечают персональные особенности ребенка. На диагностической сессии у психолога они видят, как ребенок ведет себя наедине, замечают его особенности мышления, и порой у них возникает много открытий. Бывает, что родители думают, что один ребенок, например, тихоня, а другой — задира. А в реальности оказывается, что один ребенок провоцирует другого и второй не имеет возможности вести себя иначе. И когда каждый ребенок остается наедине с родителями или воспитателем, он ведет себя совершенно по-другому.

В подобных ситуациях тяжело выстраивать границы в отношениях, хотя часто именно близнецы и двойняшки продолжают тесно общаться друг с другом, когда вырастают. Они скучают, звонят друг другу; они нуждаются друг в друге, потому что родились в один день и все события у них проживаются как будто пополам. Такие дети привыкли многое делить и все начинать в одно время. Они воспринимают информацию очень схоже, с оттенком небольшой субъективности.

Погодки

Второй вариант: в семье рождаются дети-погодки. Часто бывает, что женщина, еще не восстановившись после родов, с измененным гормональным статусом, беременна следующим ребенком. Уже ставший старшим ребенок психологически еще не отделился от мамы, но появляется малыш, на которого, по всем законам природы, должна переключиться мама. Нередко в таких ситуациях она смешивает детей, «усредняет» возраст и часто перестает получать полноценное удовольствие от воспитания и общения с каждым ребенком. Другой возможный вариант развития такой ситуации — мама выделяет любимчика.

Именно погодки создают в семье больше трудностей, чем даже близнецы или двойняшки. Когда в семье дети одного возраста, они многое начинают делать одинаково: примерно в одно и то же время садятся, начинают ходить, одновременно начинают играть одними и теми же игрушками. Даже книги Вы им читаете одни и те же. С погодками ситуация другая — они находятся в разных зонах личностного развития. Один ребенок лежит в коляске, другой уже бегает. Пока одного ребенка нужно кормить, второго пора приучать есть самостоятельно. Пока купают одного, второго нужно укладывать спать. Одному еще не принципиальна сказка, второму нужно читать и так далее, не говоря уже об организации занятий и совместного досуга. При такой разнице возникает риск материнского выгорания, и родителям необходимо четко отслеживать свои ресурсы, понимать, насколько они эту нагрузку потянут.

Первые три года жизни погодков, как правило, непростые для родителей, а при этом важно еще и сохранить отношения с партнером, сберечь чуткость, ведь чувства меняются, даже когда в семье появляется один ребенок. Что говорить о двух, когда большинство мам выгорают с удвоенной скоростью! В этой ситуации желательно понимать, кто будет Вам помогать. Обсудите с родственниками— бабушками, дедушками, — могут ли они посидеть с малышами, отвести в детский сад и т. д. Узнайте, сколько времени и в какие дни родственники готовы выделить на помощь. Подумайте о возможности нанять няню. Проанализируйте, способны ли Вы эмоционально выдерживать нагрузку, которую создадут сразу несколько маленьких детей. Подумайте, как Вы будете восполнять свои ресурсы, где будете черпать силы: что Вас мотивирует, наполняет энергией и как встроить отдых, любимое хобби в свой режим дня. Все это стоит тщательно взвесить.

Моя психологическая практика показывает, что, когда погодки вырастают, многие мамы уже взрослых детей жалуются на нехватку воспоминаний о каждом ребенке. Если разница между детьми три года или более, родители успевают фиксировать за каждым ребенком все: как он растет, как садится, как начинает ходить, чему-то учится. С погодками обычно тоже многое фиксируют, но более мимолетно: все события, как правило, пролетают быстрее, что-то из них вообще не замечается. Если у детей маленькая разница в возрасте, я рекомендую вести дневник эмоций[1] и достижений каждого ребенка. Это необходимо, чтобы их психологически разделять, видеть особенности каждого.

У меня с братом разница в два года, он младше. Его всегда отправляли со мной к подружкам, я могла пойти только с ним. Это очень обижало, напрягало и оставило не лучшие впечатления и воспоминания. Брат почему-то всегда мешал и был как «хвостик». Мы дрались, ругались и вечно все делили. Со временем меня стали отпускать одну, а брат оставался с компьютером. Только когда я уехала учиться, мы стали нормально общаться. Сейчас, конечно, мы общаемся семьями, но у него нет друзей, потому что в свое время не научился дружить. Его друзья — жена и компьютер. Сейчас я себя за это виню.

Читательская история

Разница в возрасте 3–5 лет

Третий вариант — это ситуация, когда рождение младшего ребенка приходится на возраст 3–4 лет старшего, связанный с кризисом, адаптацией в детском саду, первыми страхами. Все это может создать напряжение в отношениях внутри семьи. Но в саду обычно дети адаптируются довольно быстро, а плюсов в развитии детей с такой разницей в возрасте много: у них будет достаточно возрастных периодов, которые они проживают, имея общие интересы. Например, когда старшему будет пять, младшему — два, начнется их совместная игра. Сферы интересов поменяются, когда старшему будет примерно восемь лет, — его ведущая деятельность изменится с игровой на учебную. Но через пару лет, как только второй станет школьником, они снова вернутся в сферу взаимных интересов. С таким диапазоном в возрасте разделение интересов происходит, но ненадолго. Да, у них, скорее всего, будут периоды войн и разногласий, но по сравнению с другими вариантами возрастной разницы они минимальны.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем больше шансов, что их отношения будут основаны на дружбе. У детей, которые рождены примерно в одно и то же время, скорее всего, будут примерно одни и те же игрушки, они будут смотреть одни и те же мультфильмы, ждать премьеры одних и тех же фильмов. Они будут расти в эпоху одних и тех же технологий. В подростковом возрасте они станут слушать одну и ту же музыку, а значит, будут эмоционально связаны переживанием различных событий в жизни, будут воспринимать эти события примерно одинаково. И за счет этой эмоциональной связи у них сформируется больше общих воспоминаний, общих событий. Это также будет усиливаться разнообразием способов совместной деятельности, которому способствует небольшая разница в возрасте. Детям будет друг с другом интересно! Они совместно станут проживать общую возрастную ведущую деятельность, и за счет этого возникнет сильная связь.

Общность интересов сохраняется до разницы в возрасте 4–4,5 года, максимум 5 лет. И тут уже многое будет зависеть от уровня интеллектуального развития старшего ребенка, от сформированности его эмоционально-волевой сферы.

Моя сестра старше меня на 3 года. Дрались постоянно до ее 15 лет. Потом она уехала учиться, окончив школу, и приезжала только на выходные. И тогда случился перелом: я жутко тосковала по ней и поняла, что она моя самая родная и любимая. С тех пор прошло больше 20 лет, и мы ни разу не поссорились. Живем душа в душу, объединяем семьи и растим детей вместе. Ее дети — мои дети, и наоборот. Мой муж восхищается и завидует (он единственный в семье), знает: если сестра попросит, я расшибусь, но сделаю (даже если просьба будет глупой), и она так же относится ко мне.

Читательская история

При разнице в возрасте между детьми 4–5 лет их интересы будут пересекаться реже. К моменту, когда старший ребенок станет школьником, общих интересов, скорее всего, уже практически не будет, их будет сложнее создавать, чем при диапазоне 3–4 года.

У нас с младшим братом разница 4,5 года. Я очень болезненно переносила его рождение. Помню, мне было 5,5, и я плакала от обиды, что родители любят его больше, хотела убежать из дома. Четко помню этот момент, а мама не помнит. В свои 10–12 лет я играла с ним, готовила к школе. А с моих 13–14 лет мы стали чужими людьми. Отношения потеплели и наладились, когда мы оба стали взрослыми (мне 24, ему 20). Сейчас общаемся очень хорошо, он прекрасный дядя моей дочери. Но обида на родителей за то, что меня любили меньше, чем его, сидела во мне долго. Я прорабатывала ее во время учебы на психфаке.

Читательская история

Разница в возрасте 5–12 лет

Следующий вариант соотношения возрастов детей — это разница больше пяти лет. В таком варианте остается меньше шансов на общие интересы. Отношение старшего ребенка к младшему чаще всего основывается на наставничестве. Дети, конечно же, могут любить друг друга, относиться друг к другу с привязанностью, с теплотой и нежностью, но эти отношения, как правило, не опираются на дружбу — так как не хватает точек соприкосновения, благодаря которым развивается дружба. При такой разнице обычно старший поучает младшего. И неважно, чем они занимаются — катаются на лыжах или играют в настольные игры, — чаще всего старший принимает роль наставника. И как показывает практика, обычно остается в этой роли на всю жизнь по отношению к младшим.

В пренатальной психологии считается, что при разнице в возрасте между детьми более семи лет мама относится к последнему ребенку как к первому; поэтому не стоит ожидать, что дети станут постоянно положительно контактировать друг с другом, вероятность этого не очень велика. Скорее всего, отношение старшего ребенка к младшему будет с позиции наставника, а у младшего к старшему — конкурирующим даже при отсутствии достаточных оснований для соперничества. Если старший ребенок — девочка, ее не стоит превращать в няньку: есть риск переборщить и забрать у ребенка детство. Шансов на дружбу между детьми при такой их разнице тоже, как правило, немного. Часто отношения детей с большой разницей в возрасте напоминают отношения попутчиков: «Так получилось, что мы в одной лодке».

Сыну 8, дочке 2 года 9 месяцев. Вместе играют очень редко. Детская одна, сын считает ее своей комнатой и часто выгоняет сестру, говорит, что она ему мешает. Детская кроватка стоит в спальне родителей.

Читательская история

Разница в возрасте 13 лет и более

Последний вариант касается детей с очень большой разницей в возрасте — 13 лет и более. В этом случае существует риск, что старший ребенок возьмет на себя часть родительских обязательств. Часто родители начинают просить: посиди, забери из садика… Одно дело, когда это разовые просьбы, и совершенно другое, если старший ребенок становится обязан забрать младшего из детского сада, взять его куда-то с собой, убрать за него игрушки и так далее. В таком случае подростку навязывают роль родителя, и в этом нет ничего хорошего — эта задача не для его возраста, его мозг еще не созрел до такой степени, чтобы взять на себя эту работу. Поэтому при большой разнице в возрасте детей родители должны контролировать, чтобы их обязанности не перекладывались на старшего ребенка.

Брат младше меня на 9 лет. Я возилась с ним с утра до вечера: спать укладывала, бегала за ним везде, в садик водила и забирала, водила к врачам, читать учила, буквы в первом классе прописывали с ним. Он у меня был любимчиком! Потом я вышла замуж и уехала из дома, приезжала несколько раз в год. Когда брату было 12, он просил меня забрать его к себе, плакал! А сейчас мы совсем не общаемся, живем в разных городах. Его жена сказала, что он обижен за то, что я оставила его.

Читательская история

Многие клиенты, у которых большая разница в возрасте с младшим братом или сестрой, говорили мне, что решились на своего ребенка в достаточно зрелом возрасте: выйдя в самостоятельную жизнь, они хотели отдохнуть от навязанной им родительской роли, остаться наедине с самим собой. Ведь подростковый возраст — это возраст рефлексии и попыток разобраться, кто я есть. Человеку необходимо полноценно прожить этот период, и если он не сделает этого, будучи подростком, то ему потребуется наверстать упущенное в довольно зрелом возрасте. Поэтому родители должны соблюдать границы каждого ребенка и потребности каждого возраста. Это очень важно.

Как в таком случае формировать взаимодействие между детьми, как простимулировать развитие теплых отношений, чтобы во взрослом возрасте они дружили и общались друг с другом с нежностью и симпатией? Как правило, при большой разнице в возрасте дружба возникает, когда младшему ребенку исполняется 15–16 лет. Он выходит на определенный уровень самосознания — он уже не ребенок и приближается к взрослому возрасту. Здесь основой дружбы могут стать осознанность и сохраненная симпатия друг к другу, общие семейные традиции. Например, вся семья катается на лыжах или сноубордах, в одно и то же время читает книги, регулярно посещает театры или имеет свои особенные традиции отмечать какие-то праздники. Тогда у братьев и сестер появляются общие темы, им уже есть чем поделиться друг с другом, есть о чем поговорить, чем заняться вместе.

Оптимальная разница в возрасте

Можно сделать вывод, что идеальной разницы в возрасте между детьми нет. Родители могут выбирать, как выстраивать взаимоотношения между братьями / сестрами, но у каждого варианта найдутся те или иные плюсы и минусы. Но если мы посмотрим с точки зрения психологии, то остановимся на том, что наиболее оптимальным интервалом между рождением детей будет срок в 3–4 года. За время практики я видела много разных примеров из многодетных семей и могу с уверенностью сказать: дети предпочитают контактировать с близкими себе по возрасту, поэтому при разнице в 3–4 года, если родители постараются, детские взаимоотношения будут основаны на дружбе.

Именно в 3 года у ребенка происходит первая осознаваемая сепарация, так называемый кризис трех лет, когда маленькому ребенку мама настолько сильно уже не нужна. Он с каждым годом все больше психологически отделяется от родителей, становится более самостоятельным, общается в коллективе сверстников (сад, кружки, секции), заводит друзей. С другой стороны, для мамы важны полноценное восстановление после первой беременности и подготовка к следующей, которые в среднем занимают 2 года. И как раз мы получаем оптимальную разницу в возрасте — 3 года.

Кто-то может возразить: в 3 года у старшего ребенка происходит адаптация к саду. На это утверждение я отвечу следующее: если ребенок не подготовлен к саду, адаптация у него будет плохая и в 4, и в 5, и в 6 лет вне зависимости от того, есть ли у него брат или сестра. В такой ситуации все зависит не от появления нового малыша, а от того, как родители постарались подготовить ребенка и в какой момент (до или после рождения малыша) его в детский сад повели.

Если пришло время отдавать трехлетку в детский сад, а Вы ждете следующего ребенка, я настоятельно рекомендую позаботиться о подготовке старшего к саду заранее, до рождения брата или сестры, чтобы он не связал эти события: «Ты меня отдала в сад, потому что родился малыш». Чтобы облегчить маме подготовку ребенка к детскому саду, существуют группы кратковременного пребывания, куда можно начать водить трехлетку заранее. Тогда к моменту рождения следующего ребенка старший уже сможет находиться в саду полный день, и, скорее всего, эмоциональная связь «сад — рождение другого ребенка» не возникнет. И помните: кризис трех лет не длится годами, и если родители ведут себя правильно, то проблем не возникнет, особенно если ребенок соблюдает режим дня и ходит в сад. Не стоит забывать: неважно, сколько лет Вашему ребенку — 6, 7, 13, 14, — появление брата или сестры всегда будет для него стрессом. И для ребенка очень важно, как Вы будете себя вести.

Необходимо отметить, что отношения между детьми движутся по синусоиде и разница в возрасте не оказывает влияния на этот процесс. Я говорю не о том, что сейчас дети поругались, подрались, а через полчаса они дружат, обнимаются, целуются и говорят, как друг друга любят. Нет, речь не про краткосрочные моменты, а про развитие отношений в долговременной перспективе. Предлагаю разобрать эту динамику на примере разницы между детьми в 3 года. Старшему исполнится 5 лет, а младшему в это время будет 2 года. Это первая более или менее сбалансированная точка их общения, в этом возрасте оба ребенка будут проявлять устойчивый интерес друг к другу. Совместная деятельность будет строиться через демонстрацию образца у старшего и имитацию поведения у малыша: старший учит своим примером младшего, как играть, младший тянется за старшим. Чем взрослее становится младший ребенок, тем более совершенная, интересная совместная деятельность: дети все больше времени играют друг с другом, им хорошо вместе. Изменения во взаимодействии начинаются, когда старший ребенок идет в школу. У него ведущая деятельность меняется с игровой на учебную. Это не происходит за секунду, на смену деятельности требуется некоторое время. Длительность этого периода зависит от развитости эмоционально-волевой сферы ребенка: у одного этот переход совершается за год, у другого — за два. Часто бывает, что до конца второго — начала третьего класса взаимоотношения между детьми становятся прохладными, так как точек соприкосновения стало мало, интересы изменились: младший еще живет в мире игр, старший перешел в мир учебников и новых хобби. Но как только младший ребенок отправляется в школу, меняет ведущую деятельность с игровой на учебную, между детьми опять все становится прекрасно. Они вновь начинают взаимодействовать друг с другом, возникают новые точки совместных интересов. Это обычно продолжается до того момента, пока старший ребенок не дорастает до подросткового возраста. Этот период первого гормонального всплеска у каждого ребенка длится по-своему — у кого-то полгода, у кого-то год, но в это время взаимоотношения между детьми, скорее всего, опять будут не слишком теплыми. Как долго? Пока до подросткового возраста не дорастет младший ребенок.

Важно, чтобы родители понимали, что отношения между детьми меняются в зависимости от того, какой возраст проживает каждый ребенок, какая у него ведущая деятельность и какой кризис он на данный момент переживает. Не стоит ожидать, что на Вашей улице каждый день будет светить яркое солнце; я рекомендую принимать жизнь как есть, с ее тучками и дождями, и помогать детям поддерживать теплые отношения друг с другом, не ожидая постоянно дружеских контактов между ними.

Взрослым стоит помнить, что ревность и конкуренция существуют в каждой семье. Обращайте внимание, насколько они ярко выражены и мешают ли детям выстраивать позитивные взаимоотношения. Проблема скрывается не только в ситуации, когда дети воюют друг с другом каждый день (особенно во взрослом возрасте, от 10 лет и старше, когда у них уже развит самоконтроль благодаря формированию соответствующих структур в головном мозге), но и там, где при разнице в возрасте до пяти лет у детей в отношениях все всегда хорошо и ровно: якобы они так сильно друг друга любят, что даже конфликтных ситуаций не возникает. Скорее всего, это заблуждение, потому что у маленьких детей очень низкий самоконтроль, они только формируют навыки взаимодействия друг с другом. И даже когда Вы разумно организуете правила быта и общения у детей, им требуется определенное время для закрепления этих правил в повседневном поведении. Поэтому помните, что вспышки негатива и периодические конфликты совершенно нормальны.

Обратите внимание: если при разнице между детьми 7–10 лет в семье все ровно, не стоит исключать, что что-то в развитии детей пошло не так. По моему опыту, чаще всего это значит, что старший ребенок выбрал стратегию «стать удобным» — оценил ситуацию в семье и понял: если он будет всегда себя сдерживать, вести себя позитивно по отношению к младшему, то больше шансов, что мама будет к нему добра, станет уделять ему внимание и чаще хвалить.

«Удобный» ребенок может зафиксировать эти паттерны подстраивающегося поведения и вынести их в свою взрослую жизнь. В зависимости от того, как складываются отношения ребенка с мамой, с папой, с братьями / сестрами — как выгоднее, как удобнее, как можно быстро получить что-то нужное для себя, — выстраивается система поведения ребенка вне семьи, и далее эти способы применяются во взрослой жизни. Это очень важно понимать родителям.

Когда не рекомендуется планировать пополнение в семье

Я не рекомендую планировать рождение следующего ребенка в период, когда один из Ваших детей идет в первый класс. Это огромная зона риска по отношению к первокласснику. В 7 лет у ребенка возрастной кризис: он мечется между «взрослой» и «детской» жизнью, его гормональная система переживает натиск, и это сопровождается перепадами настроения, неустойчивостью в распределении энергии, быстрой утомляемостью. Однако в нашей стране, как правило, именно на этот период родители планируют появление младшего брата или сестры. Когда ребенок идет в школу, перед взрослыми встает вопрос: кто его будет забирать? И родители видят плюсы появления малыша: в декрете можно заходить за старшим в школу с коляской, днем помогать с уроками, вместе ходить гулять… Но в большинстве случаев оказывается, что эти временные плюсы не перевешивают минусы, возникающие в такой ситуации.

Если посмотрим с точки зрения психологического комфорта ребенка, мы получим совсем другую картину. В 7 лет ребенок переживает кризис — и физиологический, и психологический. Он меняет ведущую деятельность, которая из игровой переходит в учебную (и это законы физиологии и психологии, которые не зависят от решения родителей, когда учить ребенка читать или писать). В жизни первоклассника появляются новые правила и нормы, для него значимым становится слово «надо». И общество уже предъявляет определенные требования к ребенку, его поведению, развитию самоконтроля.

Представьте: в жизни ребенка появилась новая ответственность, мама за уроки ругает, ему надо выполнять массу новых требований при минимуме свободного времени. И в этот непростой период, когда первоклассник привыкает к новым обязанностям, дома появляется малыш, который без конца плачет (и имеет на это право). При этом его все любят и не устанавливают таких жестких правил, как для старшего.

Все детство я воспитывала брата, не могла из-за него выйти погулять, везде был «хвостиком». А если ему что-то не нравилось, он на меня стучал — и меня наказывали. За это я его ненавидела, и сейчас мы так и остались врагами. Его баловали, все ему покупали, даже когда он вырос, а вырос он просто эгоистом.

Читательская история

При рождении малыша практически у каждого ребенка в любом возрасте неизбежен внутренний кризис. В этой ситуации новоявленный школьник видит младенца, от которого ничего не требуют, которому целуют пятки, сюсюкают с ним. За ним убирают игрушки, меняют подгузник, умиляются любому его действию. А старшему предъявляют непривычные для него требования. Вывод, который может сделать из происходящего старший ребенок: взрослым быть невыгодно. В этот период существует риск, что школьник может начать резко регрессировать. Он может не захотеть становиться взрослым и попытаться вернуться в детство, в котором нет обязанностей. Из-за этого может возникнуть эмоционально-волевая задержка развития, инфантилизм, когда ребенок начинает «подтормаживать». Если это случится, родителям будет сложно добиться самостоятельной учебы: ребенок найдет способ втянуть маму в психологическую игру. Чаще всего школьник эмоционально привязывает родителя к себе через выполнение домашних заданий, с которыми он якобы не справляется. Мама вынуждена проводить время за уроками, хотя на самом деле ребенок просто нуждается в маме, а не в маме-учителе. Такие психологические игры между ребенком и родителями могут затянуться на долгие годы. И большинству родителей в этот период может быть сложно выстраивать с ребенком нормальные отношения.

Планируя пополнение в семье в период младшего школьного возраста старшего ребенка, я рекомендую выбрать время, когда ребенок перейдет во второй класс. Первый год адаптации будет уже пройден, и школьник уже будет понимать, что теперь у него такая жизнь, такие требования, такие условия. Он это примет и привыкнет к изменениям. Но если уж так получилось, что рождение младшего ребенка приходится на период первого класса старшего, то я рекомендую заранее настроиться на посещение детского психолога. Этот вопрос нужно держать под контролем. Специалист, зная особенности именно Вашей семьи, поможет адаптировать расписание и индивидуальное время для каждого ребенка. Скорее всего, профессиональных консультаций психолога Вам понадобится несколько, но оно того стоит. Когда дети начинают психологические игры между собой и с родителями, получается снежный ком чувств, который со временем становится все больше и больше.

И помните: неважно, какая разница в возрасте между Вашими детьми; важно то, как Вы выстраиваете взаимоотношения между ними. Каждая семья сама для себя определяет, что ей близко, какую ситуацию она способна принять с комфортом. Главное — не забывать, что родители задают тон отношений и правил в семье. Все в Ваших руках, и все обязательно получится, когда есть знания и готовность двигаться в правильном направлении.

Краткие выводы

1. Идеальной разницы в возрасте между детьми не существует. Плюсы и минусы есть в каждом диапазоне, и только Вы можете решить, какой вариант наиболее комфортен для Вашей семьи.

2. Оптимальный интервал между рождением детей — 3–4 года. При такой разнице в возрасте появление малыша приходится на этап первой сепарации старшего ребенка, мама успевает восстановиться после первых родов.

3. Не рекомендуется планировать рождение малыша в период, когда один из детей идет в первый класс. Это может привести к регрессу, эмоционально-волевой задержке развития, инфантилизму. Планируя пополнение в семье в период младшего школьного возраста старшего ребенка, выбирайте время, когда ребенок перейдет во второй класс.

4. Ревность и конкуренция существуют в каждой семье, вспышки негатива и периодические конфликты у детей совершенно нормальны. Обращайте внимание, насколько ярко они выражены и мешают ли детям выстраивать позитивные взаимоотношения.

5. Родители задают тон отношений и правил в семье. Все в Ваших руках, и все обязательно получится, когда есть знания и готовность двигаться в правильном направлении.

Глава 2. Территория

Комнаты. Деление территории

На многие аспекты отношений влияет пространство дома, в том числе наличие или отсутствие детских комнат. Давайте рассмотрим несколько вариантов.

Первый вариант. Семья живет в однокомнатной квартире вместе со своими детьми. Увеличить жилплощадь они не могут, поэтому планируют жить в одной комнате и дальше, возможностей расширения нет.

Второй вариант. У семьи есть одна комната для всех детей. Родители не знают, получится у них увеличить жилплощадь или нет.

Третий вариант. Семья имеет возможность предоставить каждому ребенку отдельную комнату.

Первый и второй варианты очень похожи в плане организации пространства. Когда родители спят в одной комнате с детьми, очень важно на ночь отделить территории родителей и детей друг от друга. Это можно сделать, например, с помощью шторы, перегородки или ширмы. В последние годы дизайнеры интерьеров предлагают много вариантов таких решений.

В ситуации, когда дети вместе находятся в одной комнате, необходимо, чтобы у каждого ребенка было персональное место: кровать, пространство в шкафу для личных вещей и для его собственных игрушек, а также рабочее место, на котором малыши рисуют, лепят, делают поделки. Для школьников обязательно должен быть стол, за которым они делают уроки. Пока дети маленькие, рабочее пространство может быть общим, его не обязательно дробить на отдельные части. Но как только один из детей становится школьником, ему необходимо организовать собственное рабочее место. Стол школьника надо располагать так, чтобы ребенок, сидя за ним, не отвлекался, не видел всей комнаты и, главное, мог отгородиться ширмой или шторой. Существуют интересные интерьерные решения, например овальные карнизы для плотных штор, чтобы ребенок во время учебы мог создать закрытое пространство, где ему никто не мешает.

Обратите внимание, что в ситуации, когда несколько детей находятся в одной комнате, ширма становится вещью номер один, которая должна появиться в доме. Это связано с тем, что порой дети нуждаются в уединении. Тем более, когда первоклассник начинает делать уроки, ему очень важно научиться сосредоточиваться на заданиях, и ширма этому отлично способствует. Постарайтесь выделить в детской комнате или гостиной такую зону, где школьник сможет спокойно отгородиться от других детей.

Дети с разницей в возрасте не более пяти лет легко могут находиться в одном неизолированном пространстве, пока старшему ребенку не исполнится 10 лет. После этого детей нужно разделять физически, в идеале отселять старшего в собственную комнату, но если такой возможности нет, то отгораживать спальное место ребенка имеющейся мебелью. У подростка должно появиться свое закрытое пространство, что-то вроде комнаты в комнате. Сейчас есть огромное количество планировочных решений, которые подходят даже для небольших помещений. Я видела варианты, как троих-четверых детей располагают на площади 16–18 квадратных метров, при этом каждый имеет свою отгороженную территорию, и использовать все очень удобно. Хороший вариант пространственного решения, когда ребенок спит на кровати-чердаке, а внизу у него шкаф и рабочее место, и все это пространство закрывается шторой, чтобы ребенок мог уединяться.

Помните, что, если Вы не разделите детей, это может привести к проблемам в отношениях или успеваемости учащихся. Особенно нуждается в своей территории подросток. Если у него ее не будет, очень вероятны конфликты с младшими, сложности с учебой и многое другое. Для подростков (неважно, мальчиков или девочек) характерны попытки свою территорию удержать, а младшие, как правило, провоцируют, пытаясь вторгнуться в «царство» старшего ребенка. Если у Вас есть возможность расширить жилплощадь, то в первую очередь дайте пространство подростку. Если такой возможности нет, постарайтесь выделить ему собственное место в квартире. Это очень важно сделать, чтобы не потерять контакт со взрослеющим ребенком и сгладить спад успеваемости.

В семьях, где подростку не выделяют собственное место, нередко возникает угроза появления у него девиантного поведения. Такие дети могут начать слоняться по улицам и попасть в плохую компанию, порой пытаются снять стресс взрослыми способами: рано начинают курить, употреблять алкоголь. Девочка-подросток в попытках завязать отношения, чтобы вырваться из семьи, может рано начать половую жизнь, чаще всего — с более старшими молодыми людьми и даже со взрослыми мужчинами. Такие подростки как неприкаянные ходят по гостям, потому что им тяжело оставаться дома, где у них нет своего места. Я знаю несколько многодетных семей из окружения моих сыновей и понимаю: иногда некоторые дети просто рвутся из дома в гости, чтобы тихонько посидеть в уголке, где их никто не трогает. Они мечтают побыть не вчетвером, вшестером в общей комнате, а хотя бы вдвоем, но в разных углах. Это заметно окружающим; и очень печально осознавать, что ребенку не выделили собственное пространство в его семье. Поэтому если Вас волнует психологическое состояние Вашего подростка, обязательно его отгораживайте. И установите важное семейное правило: младшие дети не имеют права без спроса заходить к подростку или трогать его вещи.

Рассмотрим следующий вариант, когда у семьи сразу есть возможность выделить каждому ребенку по комнате. За границей во многих семьях можно встретить отдельные комнаты для каждого ребенка: пусть даже маленькие, зато у каждого — свои. Но там график работы и образ жизни отличаются от наших. В России большинство родителей имеют возможность общаться с детьми лишь вечером, когда забирают их после сада или школы. И сколько времени остается на ребенка? А если их двое или трое? В таком случае отдельные детские комнаты, на мой взгляд, не принесут в общение ничего хорошего. Представьте: Вам надо перед сном почитать книгу первому и второму, а может, даже третьему ребенку. Как Вы будете это делать, если они засыпают в разных комнатах? Если у Вас маленькие дети, за ними нужен глаз да глаз. Изолированность маленьких детей может вызвать детскую ревность и конкуренцию за внимание родителей, что рискует обернуться частыми детскими болезнями и манипуляциями. Расселение повышает вероятность того, что ребенок начнет придумывать способы, чтобы мама побыла подольше именно с ним. Когда один из детей заболевает, то другие, как правило, быстро понимают: болеть выгодно, ведь тогда родитель больше находится в твоей комнате.

Если у детей разница в возрасте не более пяти лет, я бы рекомендовала, чтобы они находились в одном пространстве. Лучше поделите его на спальни, игровую, учебную зоны, но не расселяйте детей по разным комнатам. Таким образом Вы создадите условия, при которых дети больше общаются друг с другом, налаживают контакт. Так больше вероятности, что их отношения будут формироваться на основе дружбы и внимания друг к другу. Даже если вначале они что-то не поделили, то потом о чем-то договорятся; будучи в одной комнате, дети вместе играют, вместе читают книги и объединяются через разделение общего пространства. Если же у детей разные комнаты, этого почти не происходит. По вечерам каждый будет уходить в свою комнату и тянуть внимание мамы на себя. И нередко в таких обстоятельствах появляется любимчик. Когда у детей общая спальня, мама по вечерам дает им не только индивидуальное время, но и общее. Поэтому если Вы хотите добиться более или менее гармоничных отношений между детьми, то при разнице в возрасте меньше пяти лет объедините их в общем пространстве.

Жить в одной комнате детям стоит до тех пор, пока один из них не пойдет в школу либо до 10 лет старшего. В свое время я осознанно выбрала именно этот вариант для своих сыновей (между ними разница 3 года). До 10 лет несколько детей прекрасно сосуществуют в одной комнате, причем это могут быть и разнополые дети. Не забывайте только о разграничении пространства внутри комнаты и о правилах границ тела, о которых поговорим далее. Но как только одному из детей исполняется десять, начинается следующий этап его жизни, подростковый, когда каждому ребенку надо выделить собственную комнату либо разделить пространство.

Под детскую отдайте самую большую комнату в квартире / доме, иначе детской комнатой станет вообще все пространство. Для мужчины-партнера это, как правило, довольно тяжело — раздражает обилие вездесущих игрушек. Мужчинам по природе бывает психологически непросто принимать на себя роль отца. Когда в доме нет пространства, свободного от детского присутствия, возникает риск того, что отец будет много раздражаться и может начать срывать свое плохое настроение на ребенке.

Для детей младше семи лет важно осваивать пространство на полу, и чем его больше — тем лучше. Для детей старше семи лет важнее занимать пространство на столе, так что для них можно рассматривать комнату меньшей площади. Но главное, если отдать самую большую комнату детям, поверьте, у Вас хотя бы изначально будет своя территория. Поэтому сразу правильно планируйте ремонт.

Если есть такая возможность, я рекомендую организовать одну большую игровую / гостиную зону для детей: у каждого ребенка должны быть свои друзья, которые после пяти лет регулярно приходят в гости. И чем старше становятся дети, тем больше потребность в такой зоне. Она будет нужна им всю их детскую жизнь — до той поры, пока ребенок не уйдет на свою территорию.

Если разница между детьми 5 лет и более, постарайтесь сразу предоставить старшему ребенку собственную комнату. Если же такой возможности нет, то к семилетию старшего ребенка разделите комнату перегородкой, чтобы он мог закрыться от членов семьи и спокойно учиться.

Когда Вы выделяете подросшему ребенку отдельную комнату или зону, важно правильно рассчитать бюджет на ее обустройство. Каждый ребенок может сам определять дизайн своей комнаты, выбирать, что ему нравится, но в рамках определенной суммы, одинаковой для всех детей. В моей практике в последнее время прослеживается тенденция: дети старше семи лет не столько смотрят, чтобы все было одинаковое, сколько следят за стоимостью: какую сумму Вы потратили на секции, кружки, одежду, сколько дали карманных денег. Поэтому когда ребенок уходит в собственную комнату, обязательно определите бюджет: ты можешь выбрать себе любую обстановку, но в рамках вот такой фиксированной суммы.

История. У родителей двое детей — 10 лет и 3 года. Двухкомнатная квартира, где одна комната — 20 квадратных метров, а другая — 10. В маленькой комнате жила старшая дочь. Когда ей было 7 лет и она успешно оканчивала первый класс, родилась сестра. Мама обратилась ко мне, когда младшей было 2 года. Старшая в свои девять благополучно училась сама, без помощи взрослых, ходила на танцы и не привлекала к себе особого внимания. И родители решили подселить младшую дочку к старшей, не учитывая, что та на пороге подросткового возраста и подселение малышки нарушит личную территорию будущей девушки. Маленький ребенок всегда будет открывать ящики и нарушать границы — это огромный риск испортить отношения между детьми. Прошло полгода: «Такая учеба сложная стала, все уроки приходится вместе делать, и кружки забросила. Столько лет потратила на танцы, а теперь не хочет… Так обидно. Но дети так друг друга любят». Мама не связывает эти изменения с переселением младшей дочери на территорию старшей.

Что делать, если в семье трое детей? Например, старшему мальчику 6 лет, средней девочке 3 года и младшей — 6 месяцев. Сначала первые двое жили в одной комнате. Но через год брат станет школьником, поэтому лучше соединить в одной комнате двух сестер, а сына поселить отдельно или же разграничить комнату перегородкой, выделив персональную зону старшему ребенку, чтобы младшие не могли ему мешать.

Запомните: если на момент рождения малыша Ваш старший ребенок-подросток жил в своей комнате один, к нему никого подселять нельзя!

Мебель

Теперь поговорим про детскую мебель. Пока детям не исполнится 10 лет, лучше руководствоваться принципом «все одинаковое», ведь первая причина, из-за которой начинаются детские войны, — это территория. Это зона конкуренции, в которой дети могут оценивать, у кого что лучше, у кого — хуже. Даже кровать может стать предметом детских распрей. Представим ситуацию: один ребенок выбрал себе одну кроватку, второй — другую, а потом говорит: «Нет, у него кровать лучше, я хочу такую же». И Вы не сможете объяснить пятилетнему малышу, что он сам такую выбрал: с точки зрения зрелости головного мозга ребенок еще не может планировать покупки, соотнося их с долгосрочной перспективой, и нести ответственность за свой выбор (когда ребенок один в семье, вопрос с мебелью решается значительно проще: мы можем следовать его желаниям). Дети нередко конфликтуют даже из-за такой, казалось бы, мелочи, что у одного нижняя, а у другого — верхняя полка одного шкафа. Даже если один ребенок говорит, что любит полки, а другой — ящики, и Вы купите то, что каждый из них просил, они могут быть недовольны: «Я хочу такой удобный ящик, как у брата». Конфликтов легче избежать, если у них будут шкафы или комоды, одинаковые и по высоте, и по количеству ящиков. Немного легче, когда дети разнополые, но, если однополые, рекомендую придерживаться принципа золотой середины, когда все одинаковое и устраивает всех (отличаться может постельное белье или цвет мебели). Это поможет Вам избежать лишних скандалов.

При этом подчеркну: все должно быть одинаковое, если Вашим детям еще не исполнилось 10 лет и они живут в одной комнате. Если у детей разные комнаты и каждый сам выбирает себе мебель, тогда выделяйте на их интерьеры равный бюджет.

Мои сыновья жили в одной комнате до подросткового возраста старшего. У них было два одинаковых стола, два одинаковых дивана, два одинаковых стула, и территория могла делиться пополам в любой момент. Тем самым я отнимала у них повод для конкуренции и ревности. Заранее продумайте и сделайте детскую территорию равноценной. Стоимость мебели на маркетплейсах доступнее затрат на консультации психологов, решающих потом конфликты между детьми. Даже если младший переедет в комнату к старшему через год или два, лучше заранее обозначить границы внутри его территории.

Как только старшему ребенку исполняется 6–7 лет, у него должен появиться большой ящик, запирающийся на ключ. Он нужен, чтобы хранить сокровенные вещи; это особенно важно, если Ваш сын или дочь уже подросток. Младшие дети, бывает, назло что-то воруют у старших, читают их дневники, рвут страницы личных книг. Поэтому то, что очень дорого для ребенка, лучше прятать в шкаф и закрывать на ключ. Ключей должно быть два: один — у Вас, другой — у ребенка.

Детская кроватка

Если в детской комнате, где сейчас живет старший ребенок, потом будет стоять кроватка младшего, заранее освободите под нее место. Поставьте туда коробки с игрушками малыша и поясните ребенку: «Это территория брата или сестры». Так Вы заранее начнете эмоционально готовить старшего ребенка к тому, что он не единственный жилец в этой комнате.

Я рекомендую поставить кроватку для малыша на 20-й неделе беременности. Это оптимальный срок для профилактики агрессии старших детей по отношению к новорожденному. Ребенок, еще даже не видя малыша, начнет привыкать к мысли, что скоро он будет не один и что у младшего брата (или сестры) будет своя территория. Начните заранее рассказывать ребенку, как будет складываться семейный быт в ближайшие годы. Объясните ему, что потом у них будет общая комната, в которой они будут вместе спать, или будут отдельные комнаты. Ваш партнер тоже начнет осознавать появление следующего ребенка, как только в доме появится детская кроватка. Вы увидите и почувствуете, как начнется процесс адаптации к появлению нового члена семьи.

Кроватку надо сразу разместить там, где она будет стоять после рождения ребенка, и не разрешать старшим в нее залезать и ложиться. Скажите им: «Это кроватка малыша. Ты уже большой и тяжелый, и в ней тебе лежать нельзя — ты ее сломаешь, и тогда она может тебе навредить». Я знаю много случаев, когда мама обсудила со старшими детьми появление следующего ребенка, а потом столкнулась с ситуациями, где старший начинает залезать в кровать с младенцем и пытается играть там. Чтобы этого не случилось, установив кроватку для новорожденного, обозначьте для старших детей факт, что скоро появится малыш и это будет его территория. Чтобы избегать детской агрессии в будущем, Вам придется с самого начала учиться удерживать их в своих границах. Детская агрессия — это прежде всего результат того, что родители изначально не определили границы, не научили детей понимать, что твое, а что чужое, что можно делать по отношению к чужому телу, а что категорически запрещено.

Если Вы планируете совместный сон с младенцем, то также на 20-й неделе беременности поставьте кроватку для малыша рядом с Вашей кроватью. Это очень важный сигнал для всех: семья действительно находится в ожидании малыша. Одно дело знать гипотетически, а другое — видеть символ будущего рождения нового члена семьи. Это полезно, даже когда ждут первенца. Ведь женщина становится мамой все 9 месяцев беременности, а папа нередко осознает происходящее, уже когда держит ребенка на руках. Но если он каждый день видит кроватку, адаптация к новой роли происходит лучше.

В семьях часто случается, что кроватка должна перейти «по наследству»: раньше в ней спал старший ребенок, а теперь ему покупают взрослую кровать, а младенческую отдают новорожденному. У старшего это событие может вызвать негативную реакцию, даже если ему уже 5 лет и он давно в ней не спит. Что делать? Ведь ребенок знает, что это его вещь. Я рекомендую акцентировать внимание старшего ребенка на том, что теперь у него будет новая кровать, соответствующая его возрасту (или новое постельное белье, которое выбрал именно ребенок), а младенческую (ни в коем случае не говорим «твою») Вы отдаете братику или сестричке, разместив на территории малыша. Обыграйте ситуацию как большое событие, а именно как покупку нового спального места для старшего ребенка. Пусть он сам выберет себе декоративную подушку в виде какого-то животного или персонажа, сам присмотрит постельное белье и так далее. Создайте вокруг этого целый ритуал.

Возможно, малыш по привычке попробует забраться в свою старую кровать. Если ребенку не больше трех лет, в течение недели разрешите поваляться в ней пару раз. Но повторяйте: «Тебе уже целых 2 года, ты теперь спишь вот в этой постели, а эта кроватка — она для маленьких. Вот у нас малыш родится, он будет спать в ней, потому что она для малышей». Потом вводите четкое «нельзя». Детям после трех лет объясните сразу, что кроватка не рассчитана на большого ребенка и, скорее всего, сломается под ним, поэтому садиться и ложиться в нее нельзя. Возможно, Вы услышите: «Мамочка, ну последний разик, ну один разочек!» Ваше «Нет!» должно быть четким и уверенным, а выполнение этого правила придется контролировать. Если все же родители застали в кроватке старшего ребенка, обязательно должны последовать санкции. И не думайте, что ребенок «належится» и перестанет нарушать запрет. При небольшой разнице в возрасте это создает ситуации риска для новорожденного.

Если Вы планируете перевести старшего ребенка в другую комнату, это надо сделать до рождения малыша, иначе он может связать переселение с появлением младшего, и тогда возможны приступы агрессии. Другая болезненная реакция на малыша и переезд в отдельную комнату у старшего ребенка может проявиться в виде ночного энуреза. К сожалению, ночной энурез у детей 3–7 лет после рождения второго ребенка далеко не редкость.

Если подросшего ребенка переводят в его комнату, а потом подселяют туда младшего и называют ее детской, для старшего это становится колоссальным обманом. Говорите сразу честно, что сначала в этой комнате ребенок будет жить один, но потом вот в этом месте будет стоять кроватка брата / сестры.

Мебель для сна

Мечта многих детей — двухъярусная кровать. Но часто такое размещение негативно сказывается на жизни семьи, порождая конкуренцию за пространство. Мои дети умоляли купить им такую кровать. «Мы не будем ругаться. Мы обо всем договоримся, мы будем чередоваться», — говорили они. Не верьте! Послушав семейных психологов, я сказала однозначно: «Как бы вам ни хотелось, двухъярусной кровати не будет». Детям не удалось меня уговорить, мне хватило пары отпусков в отелях, где были такие кровати: меня ждали вопли восторга в начале и столкновения друг с другом в конце. Мы пробовали и тогда, когда дети были маленькие, и когда они немного подросли (в начальной школе), но опыт всегда был негативный. Тот каскад ссор, конкуренции, ревности, который запускает двухъярусная кровать, не вызывают даже гаджеты.

Родители часто надеются: дети будут меняться местами каждую неделю — сначала один наверху, затем второй. Но даже если Вы повесите расписание, существует большая вероятность, что все равно кого-то что-то не будет устраивать. Ведь когда у детей двухъярусная кровать, родителям едва ли удастся уделить обоим одинаковое внимание. В большинстве случаев повод для конфликтов и недоразумений найдется. Например, Вы укладываете детей спать и целуете, гладите, приобнимаете ребенка, который внизу. А другого ребенка приходится обнимать и целовать еще до того, как он забирается наверх. Это грозит опасностью, что у детей возникнут обиды из-за распределения внимания родителей. С кем мама будет сидеть вечером? С тем, кто внизу. А тот, кто наверху, поймет это слишком поздно, и ему может быть обидно, даже если он уже подросток. Конечно, он тоже может сидеть внизу, пока Вы читаете, но тогда он будет на чужой территории. Ребенок, который находится на своей территории, чувствует себя хозяином. А посидеть индивидуально с тем, кто спит наверху, Вы не сможете, и это уже будет переживаться как несправедливость.

Нередко в подобных ситуациях дети начинают манипулировать: «Мамочка, мне плохо, у меня живот болит…» Мама перекладывает больного ребенка вниз, тем самым поощряя психосоматические проявления. Конечно, если ребенок болен и у него высокая температура, неудобно ухаживать за ним на верхнем ярусе, и детей просят поменяться местами. Как показывает моя практика, это может спровоцировать манипуляции; если ребенок понимает, что таким образом получает больше родительского внимания, он может начать это делать регулярно. Такие игры-манипуляции — настоящий замкнутый круг.

Есть еще один нюанс: с точки зрения психического здоровья ситуация, когда над тобой кто-то спит, может восприниматься как угнетение и подчинение тому, кто сверху. Как правило, человек спит более спокойно и крепко, когда у него над головой ничего не висит — ни шкафы, ни полки с книгами. Такова человеческая физиология. Давайте посмотрим на детские лагеря или на пансионы, где дети учатся и живут: если там стоят двухъярусные кровати, то обычно верхние полки занимают лидеры. И если внизу окажется ребенок более тревожного типа, ему такая ситуация не пойдет на пользу. Безусловно, двухъярусная кровать экономит место в комнате, но сейчас появилось множество вариантов, которые сохраняют пространство не хуже, но не так сильно влияют на психику ребенка. Один из них — двухуровневая кровать, поставленная буквой «Г». В этом случае дети не лежат друг у друга над головой и верхний ярус не очень высокий, а значит, Вы сможете приобнять и погладить и того ребенка, что спит выше. Такой вариант представляется более приемлемым, но я все равно не стала бы его рекомендовать.

Вы можете обратить внимание на выкатные кровати. С моей точки зрения, это наилучший вариант даже для маленьких комнат и детей-дошкольников: кровати находятся примерно на одном уровне от пола, и мама в этом случае сидит между детьми. Дети это переживают как равноправие. Это становится всем удобно; и когда дети в ночи устраивают бои подушками, то Вы можете спокойно развести их физически в разные стороны. Можно найти даже тройные выкатные кровати. В этом случае дети будут периодически меняться спальными местами, но Вы не поставите одного из них в более выигрышную позицию. Другой прекрасный вариант детской можно организовать с одинаковыми кроватями-чердаками, когда все спальные зоны уходят на верхний ярус: все дети спят наверху, а внизу остается свободное пространство для игры, учебы и творчества. У детей помладше такой верхний ярус устраивается не очень высоко, а для подростков его поднимают совсем под потолок. Таким образом в одной комнате можно разместить четверых, а порой даже и шестерых детей (я лично такое видела), и при этом пространство остается достаточно свободным.

Обратите внимание на важное правило: дети не должны спать в одной кровати! Регулярные совместные ночевки могут плохо сказаться на формировании личных границ. Если такое все же произошло (например, Вы поехали в отпуск и в отеле детям придется 10 дней спать вместе), то у каждого ребенка должно быть свое одеяло. Бывает, что дети иногда ночуют у бабушки и спят с ней втроем в одной постели. В таком случае я рекомендую купить одеяла или пледы, чтобы у каждого было свое. Можно каждому ребенку приобрести свой спальник. В паранойю впадать не стоит, но регулярный характер такие ночевки носить не должны.

Место для работы

Теперь поговорим о рабочих столах для школьников. В последнее время дизайнеры интерьеров часто предлагают для детей одну огромную рабочую столешницу длиной метра два с половиной. Им кажется, что это прекрасно: сидят детки в ряд и делают уроки. Как удобно, как здорово, какая большая территория! Но большинство детей с этим не согласятся. Некоторые дети очень аккуратны, у них вся территория убрана, все лежит на своем месте. Другие любят занимать и свою и чужую территории. А еще есть творческие личности — им всегда мало места. Они порисовали, полепили и тут же садятся за чужой стол делать уроки. С огромной вероятностью здесь начнутся споры за территорию и ее состояние.

Если Вы все же предпочитаете один длинный стол на всех, то я рекомендую делить его между детьми, например полками для книг. Причем лучше такими полками, которые выступают за край стола, чтобы у детей было ощущение, что они отгорожены друг от друга.

У моих сыновей были разные вариации столов, и как они только не стояли! И общий длинный стол тоже был, и разделяли его, но все равно за ним дети мешали друг другу. Пока они были школьниками и жили в одной комнате, лично для меня оптимальным оказался вариант, когда столы стояли друг напротив друга. Конечно, они занимали место в комнате, но, когда дети учатся в 3–4-м классе, игр на полу становится уже значительно меньше. Я поставила между столами мягкую офисную перегородку, которая поглощает звуки и регулируется по высоте, и в доме наступило спокойствие. Если одному хотелось спровоцировать второго на шалости, это либо не получалось вовсе, либо с большим трудом.

В итоге спокойная учеба началась, когда мы нашли правильное расположение столов. Наблюдайте за своими детьми и выбирайте варианты, которые будут удобны Вашей семье. Но не забывайте: один общий большой стол все равно нужно делить хотя бы зрительно, чтобы ребенок понимал, за какую часть стола ответственен именно он, какая территория именно его. Все дети разные, поэтому у каждого ребенка должны быть своя территория, свои вещи, которые только его и за которые ответственен только он.

Игрушки

Как Вы уже знаете, приступать к делению территории в доме стоит с 20-й недели беременности. Начать это можно с покупки разных коробок с крупными наклейками. Откройте шкафы, достаньте все игрушки и разделите их на категории: твое, брата / сестры, общее. Поделите и расставьте с точки зрения приоритетов: «Здесь теперь игрушки малыша, здесь — твои игрушки, здесь — общие». То же сделайте с книжками.

Я рекомендую разделить игрушки еще до рождения младшего, потому что общая корзина с игрушками — одна из распространенных причин агрессии между детьми. Очень часто крик и гам начинаются, когда дети не поделили игрушки и территорию, когда нет общих правил и уважения к обязательным личным границам.

Как только появляются второй и следующие дети в семье, на видном месте всегда должен быть список личных вещей, которые без спроса трогать нельзя[2]. Я рекомендую взять лист бумаги, разделить его на колонки по числу людей, проживающих под одной крышей. В каждой колонке записывайте личные вещи человека, которые можно брать только с его разрешения. Например, у маленького ребенка это могут быть его личные, важные для него игрушки, у подростка — наушники, гаджеты, деньги, личный дневник; у взрослых — все, что Вы не хотите, чтобы дети брали без спроса. Сюда же запишите и такие вещи, касающиеся личной гигиены, как зубные щетки, личные полотенца и тому подобное. Список необходимо регулярно обновлять и делать на этом акцент. Так ребенок с детства учится не брать чужие вещи без спроса, у него формируются границы «мое — чужое», и количество конфликтов, вызванных нарушением границ, существенно сокращается.

У нас со старшей сестрой разница два года. В детстве постоянно дрались, ругались — это мягко говоря… Если кто-то провинился, сваливали друг на друга. Я в детстве не играла в куклы, а сестра их любила. Я ей назло им волосы резала и ноги отрывала, разбойница была… Чуть постарше стали — дрались из-за одежды. Очень я любила ее вещи носить, а ей это не нравилось. Зато сейчас мы с ней — лучшие подруги. Она для меня — все. И когда надо — поругает или успокоит. Даст дельный совет. Жаль, что в детстве не понимали этого.

Читательская история

Если у родителей и детей есть определенный свод правил, в семье, скорее всего, почти не останется ситуаций, когда взрослым придется участвовать в выяснении отношений между братьями / сестрами. Дети со временем научатся решать конфликты самостоятельно и, даже если о чем-то поспорят, родителей в эти споры уже не будут втягивать. Они научатся говорить: «Вот это бери, этим пользуйся, а вот это не трогай, это я не дам». Как правило, таких ценных вещей у детей не слишком много, особенно чем старше они становятся.

Обратите внимание на один важный момент. Родители часто недоумевают из-за игрушек: «Как же так, неужели ребенок не может дать брату / сестре игрушку?» Пока это игрушка, ничего страшного: даже если брат (или сестра) ее сломал(-а), родители просто купят такую же взамен. А теперь представьте двух подростков: один просит у другого наушники. И здесь уже последствия могут быть серьезнее, если ребенок, которому одолжили наушники, их случайно сломает. Поэтому уже с детства каждый ребенок должен сам обозначать ценность вещи, сам определять, насколько он ею дорожит.

Запомните важное правило: ребенок не должен испытывать чувство вины за то, что он охраняет свои границы. Нередко родители неправильно себя ведут, говоря: «Он же младше, тебе жалко, что ли?» — а потом дети вырастают и старший постоянно чувствует вину за то, что не помог младшему, не одолжил денег, не уступил… Бывает даже так, что дети выросли, а для родителей остались малышами, и продолжается: «Ну ты же старший, ты сестре не можешь помочь?» Хотя сестре уже 35… Все это происходит на уровне «должен», через манипулирование чувством вины. А дружеская связь между детьми основывается на сотрудничестве и искренней взаимопомощи. Именно поэтому в отношении принадлежности и использования своих и чужих вещей родителям надо сразу выстроить границы. Младенец еще не родился, а Вы уже учите сознательных детей жить в рамках определенных правил. Когда появится малыш, Вам достаточно будет научить младшего границам, а старшие уже будут знать и понимать этот принцип.

Отдать младшему ребенку игрушки старшего бывает не так просто. Есть игрушки совсем младенческие: пирамидки, грызунки, неваляшки. Случается, что такие игрушки были убраны подальше в шкаф, но теперь Вы их достаете, и ребенок их вспоминает: «Ах, это мое! Моя пирамидка, моя неваляшка». В таком случае я рекомендую дать ребенку поиграть в них день-два. Потом скажите: «Ты представляешь, у тебя игрушек много: и кукольный домик, и самосвал, и железная дорога, — а у малыша еще нет ни одной. Вот он родится, а у него ничегошеньки нет. Ты из этих игрушек уже вырос, они для совсем маленьких деток, и я знаю, что ты очень хочешь взрослую игрушку. Давай с тобой договоримся: вот эти неваляшки, из которых ты вырос, подарим братику / сестричке. А тебе купим крутую новую игрушку — прямо сейчас оденемся и пойдем в магазин. Но эти малышковые игрушки будут уже малыша. Ты всегда сможешь поиграть с ними, только надо сначала спросить у меня разрешения». Таким образом Вы частично смягчаете утрату. Возьмите себе на вооружение эту идею и на будущее: при передаче множества игрушек, из которых ребенок вырос, покупать старшему одну новую.

Игрушки малыша стоит сразу начать убирать в отдельные контейнеры или на полки. Для спокойствия детей их важно ориентировать на понятные четкие правила: прежде чем взять игрушку, отложенную для младенца, нужно спросить у родителей разрешения. Если Вы видите, что ребенок взял игрушку без спроса, спокойно скажите ему: «Положи, пожалуйста, на место. Ты захотел в нее поиграть, но это игрушка будущего малыша. Что нужно сделать? Спросить разрешения. Попроси, пожалуйста, меня: “Мама, можно я возьму поиграть?”» Не наказывайте, но напоминайте, что нельзя брать чужое без разрешения, и возвращайте ребенка к необходимости спросить. До 1,5–2 лет младшего он спрашивает у Вас, потом начинает спрашивать у малыша. Таким образом Вы предотвращаете будущие конфликты, выстраиваете для детей опору на правила поведения внутри семьи.

У меня брат на 3,5 года младше. И мы в свое время «убивали» друг друга. Я как-то даже чуть не задушила его. Он был почти синий, когда зашла бабушка. Я топила его головой в унитазе. Это были не шутки с моей стороны. Я искренне хотела, чтобы он исчез, хотя бы ненадолго, хоть на пару дней. Он сильно меня доставал. Постоянно, без перерыва дергал, дразнил, что-то забирал. В общем, нарушал мое личное пространство. Пытался меня со своим другом подкалывать (с ласковым видом подсунуть козьи какашки вместо конфет, найти подходящее прозвище и так далее). Я искренне просила родителей убрать его, как-то оградить меня. Разными способами пробовала: просила, кричала, орала до дрожи. Это было невыносимо. Никогда мы не играли с ним вместе, а только могли делить: телевизор, конфеты, территорию в комнате… Реакция родителей была только: «Ну это ж твой брат!» — и все. Написала прямо как крик души. Сейчас, хоть мы и живем в одном городе и он мой единственный родственник, помощи и участия в своей жизни я попрошу у него в последнюю очередь. Мне легче обратиться к малознакомым соседям или друзьям, а он просто существует.

Читательская история

Беременная женщина имеет запас времени для организации пространства. Если у Вас уже родился младший, первым делом стоит заняться разделом территории и игрушек. Даже у близнецов, двойняшек и погодков! Если Вы в свое время не поделили между ними игрушки и хотите сделать это сейчас, займитесь этим сами, ориентируясь на возраст и потребности каждого ребенка. Однако игрушки, связанные с эмоциональной памятью, которые были подарком конкретному ребенку, общими стать не могут! Они обязательно должны быть в его персональных коробках.

Примерно с возраста восьми месяцев младшему захочется добраться до игрушек старшего. Запретный плод сладок. Введите правило, устанавливающее принадлежность вещей: когда Вы с младшим ребенком, особенно в общей игре, хотите взять игрушку старшего, младший должен через Вас спросить разрешения: «Можно мы возьмем твою игрушку?» Если старший отвечает «нет», Вы не берете и играете общими игрушками. Когда младшему ребенку исполняется год и он начинает рыдать, что ему не дали игрушку, следует сказать: «Нельзя, это игрушка брата, он не разрешил. Ты можешь взять только общие игрушки».

У меня двое мальчишек — 5 лет и 10 месяцев. Старший любит помучить младшего. Муж сразу начинает ругаться, я стараюсь объяснить старшему, что тем самым братику можно навредить. Когда старший играет, младший приползает, все ломает и громит. Младшему — радость, у старшего — слезы, злость, может даже толкнуть. После рождения младшего старший спрашивал у нас по 10 раз на дню, любим ли мы его. Трепетных отношений между детьми нет, а хотелось бы.

Читательская история

Пока старший ребенок смотрит за своими игрушками самостоятельно, родители контролируют игрушки младшего. Но как только младшему ребенку исполняется 3 года, Вы можете перестать это делать — теперь дети сами следят за своими вещами и договариваются.

В книгах про воспитание нескольких детей в семье я часто встречаю утверждение: дети должны разбираться друг с другом сами. Но авторы обычно не уточняют, с какого возраста. Это возможно лишь с той поры, когда произойдет первое промежуточное созревание лобных долей у младшего ребенка. Лобные доли отвечают за самоконтроль и обработку информации. Работать они начинают примерно с трех лет, но набирают активность постепенно в течение долгого периода. И до поры Вы будете внешним контролером в поведении младшего ребенка, это Ваша ответственность — следить за ним до трехлетнего возраста везде и всюду. В большинстве случаев причины конфликтов между детьми заключаются в том, что у детей еще не сформировано представление о границах тела, о границах «мое — твое», а также в том, что младшим позволяют нарушать границы старших. Это так просто констатировать. И так тяжело исправлять!

Вы знаете, что люди, которые умеют менять правила в жизни, — это обычно вторые, третьи дети в семье? Как правило, старшие дети более послушные и покладистые — как им сказали, так они и делают, — а младшие привыкли любым способом добиваться своего: они же младшие, и им изначально прощается очень многое.

Сестра младше меня на 3 года. Мне нужно было во всем ей уступать, а она должна была брать с меня пример. В итоге я до сих пор всем уступаю, только сейчас освобождаюсь от этой установки. А сестра бунтует против всех, вот только недавно, в 30, успокоилась.

Читательская история

Уборка игрушек

Если у каждого ребенка есть своя территория, то и ответственность за нее несет, конечно же, он. Это очень важно объяснить детям, чтобы они знали и понимали.

Пока младшему не исполнилось 3 года, за него ответственны родители, и Вы сами решаете, сами будете убирать за младшим игрушки или научите его. Важное семейное правило: старший за младшим никогда не убирает! И если родители не уследили, кто какие игрушки разбросал, — это проблема границ территории и ответственность человека, который за детьми следит, то есть родителей.

Если Вы будете периодически заходить в детскую комнату, то, скорее всего, будете понимать, кто чем был занят: кто читал книжку, а кто играл и разбрасывал игрушки. Если дети играли вместе, объясните им, как распределить уборку. Я не рекомендую говорить общую и непонятную детям фразу: «Надо убирать комнату». Дайте каждому ребенку свою обязанность: «Ты убираешь вот это, а ты — вот то». Одна из причин, почему так делать лучше, заключается в том, что один ребенок может делать видимость, а другой ребенок — стараться. Рассмотрим пример: уборка проходит медленно, и тут появляется папа и говорит: «Я сейчас все выкину». И тот ребенок, для которого игрушки представляют большую ценность, почувствует страх и сам все быстро уберет. А другой ребенок это уловит: зачем что-то делать, если другой может все сделать за двоих?

До пяти лет младшего ребенка я рекомендую родителям наблюдать, кто из детей что разбрасывал, это облегчит в дальнейшем обозначение границ. Если у детей общая комната, будет справедливо, что каждый убирает свою часть, которую принимает как свою территорию, и Вы можете их этому научить.

У меня 2 брата, мы всегда спорили и дрались, особенно если было задание от родителей без указания, кто что должен сделать.

Читательская история

Есть высокий риск, что споры и конфликты будут повторяться, если у детей комната не поделена на личные части. Ведь когда у каждого ребенка есть личная территория, то достаточно изначально проговорить правило: «Если каждый из вас играет сам по себе, то на своей территории», которое легко переходит в следующее правило: «Раз игрушки лежат на твоей половине комнаты, значит, ты их убираешь». А если один из детей положит свои игрушки на сторону другого ребенка, второй обязательно закричит: «Мама, он специально разбрасывает игрушки». Это становится основой их взаимного контроля, позволяя родителям постепенно делегировать детям ответственность за чистоту и порядок в комнате.

Если ребенок предпочитает играть своими игрушками один, то желательно поставить ширму в комнате. У детей должен быть под рукой низенький (20–30 сантиметров) заборчик из плотного картона. Договоритесь с детьми: если они не хотят играть вместе или убирать общие игрушки, то каждый играет на своей части комнаты, и там он все убирает сам. Бывает, один ребенок уверяет, что они играли вместе, а другой — что брат (или сестра) играл(-а) один на своей территории. Первый раз Вы сами распределяете, кому что убирать после игры, но потом говорите: «В следующий раз, если ты хочешь играть один, отгородись ширмой и играй на своей территории, и я тогда буду знать, где и с чем ты играл».

Если в доме стоят камеры, это тоже может быть хорошим способом контроля. В этом случае наказание ждет того ребенка, который врал, — за обман.

Рассмотрим похожую историю, в которой главный герой — подросток. Например, один ребенок выкинул ключ другого от его личного шкафа, и родители не видели, как это произошло. Если бы ключ лежал в личных вещах старшего, то младший, нарушив чужие границы, был бы один виноват. Но если ключ постоянно лежит где попало, виноваты будут оба: один в том, что не следит за своими вещами и бросает их, а второй в том, что берет чужие вещи. Раз оба виноваты — оба будут этот ключ искать. Каждому выделите свою территорию поиска.

Бывает, что детям велели прибраться, и, когда Вы зашли в комнату, там идеальная чистота, но открыли шкаф — и оттуда все высыпалось. Значит, разгребать будут оба. «Эта куча твоя, эта — твоя». Во время генеральных уборок также эффективнее будет давать каждому именно его задания и его место ответственности, чтобы каждый имел четкое и понятное задание на уборку.

Делать уборку вместе — очень классно. Составьте график наведения порядка в детской комнате: это облегчит Вам задачу организовать детей. Когда с самого детства родители приучают детей убираться вместе и каждый день происходит одно и то же, у детей легко формируется правило, и в большинстве случаев, когда младшему исполняется пять лет, проблем уже практически не бывает. Проблемы возникают, когда таких правил не было установлено.

Если Ваши дети взрослые, у них одна комната и вечно одни и те же проблемы, связанные с уборкой и разбросанными по комнате вещами, значит, надо выделить время на формирование навыка и внести в расписание: кто, когда и что делает. Распределите обязанности, спросите у детей, кому что больше по душе. Одному нравится пылесосить, другой ребенок любит вытирать пыль, кто-то предпочитает мыть полы… Можно поделить не обязанности, а части комнаты или квартиры, где каждый из детей и пылесосит, и вытирает пыль. Можно расписать задания по дням недели или попробовать на одной неделе так, а на следующей — по-другому и посмотреть, как всем будет удобнее. Вы договариваетесь — это Ваша семья, Ваши правила. Но помните о справедливости в распределении работы.

Небольшой совет: когда в детской комнате стоит корзина для грязного белья, это существенно облегчает жизнь родителям. Вы гораздо реже будете обнаруживать несвежие носки и футболки в шкафу, в тумбочках, под подушкой и в чистом постельном белье.

Краткие выводы

1. Дети нуждаются в уединении. Если Вы не разделите территорию, это может привести к проблемам в отношениях, детским конфликтам, а также плохой успеваемости. Когда несколько детей живут в одной комнате, в доме обязательно должна появиться ширма.

2. Если у детей разница в возрасте не более 5 лет, поселите их в одной комнате (не забывая о разграничении пространства и о правилах границ тела). Изолированность маленьких детей может вызвать ревность и конкуренцию за внимание родителей, рискует обернуться частыми болезнями и манипуляциями.

3. Как только одному из детей исполнилось 10, ему надо выделить собственную комнату либо разделить пространство мебелью. У подростка должно появиться свое закрытое пространство. Установите важное семейное правило: младшие дети не имеют права без спроса заходить к подростку или трогать его вещи.

4. Кроватку для малыша надо разместить на 20-й неделе беременности сразу там, где она будет стоять после рождения ребенка, и не разрешать старшим в нее залезать. Если кроватка должна перейти «по наследству», обратите внимание старшего ребенка на то, что теперь у него будет новая кровать, соответствующая его возрасту, а в «малышковой» находиться нельзя. Ваше «Нет!» должно быть четким, а выполнение этого правила придется контролировать.

5. Если Вы планируете перевезти старшего ребенка в другую комнату, это надо сделать до рождения малыша, иначе он может связать переселение с появлением младшего, и тогда возможны приступы агрессии или ночной энурез.

6. Конфликты случаются, когда нет общих правил и уважения к личным границам. Разделите игрушки на общие и личные, сложив их отдельно. Заведите список вещей, которые нельзя трогать без спроса. Если у родителей и детей есть определенный свод правил, в семье почти не останется ситуаций, когда взрослым придется участвовать в выяснении отношений между братьями / сестрами.

Глава 3. Подготовка старших детей в семье к появлению младшего

Рассказываем детям о беременности

Вы узнали, что беременны, и теперь пора рассказать об этом старшим детям. Есть общие правила, которые стоит соблюдать.

Правило № 1. Новость сообщите каждому ребенку по отдельности.

Правило № 2. Поговорите с детьми о пополнении в семье не позднее 20-й недели беременности, в идеале на 12-й. Лучше не затягивать: чем больше времени до родов, тем больше времени у ребенка на осознание изменений в жизни семьи и его личной. Двадцатая неделя беременности — последний момент для мягкой адаптации старших детей к будущим переменам и принятию малыша.

Выберите такое время, когда ребенок находится в спокойном состоянии, в хорошем расположении духа (не когда Вы только что спрашивали: «Как у тебя дела с уроками? Ты убрал все свои игрушки?»). Сядьте вместе на диване, обнимитесь, окажитесь в позитивном контакте и тогда скажите: «Мне надо сообщить тебе такую новость. У тебя скоро появится братик или сестричка, и мы с папой очень этому рады».

Правило № 3. Рассказывайте о беременности в утвердительных предложениях. Ни в коем случае не задавайте вопрос: «Ты хочешь, чтобы у тебя появился братик / сестренка?» Ведь ребенок может ответить «нет», и что Вы будете делать? Поэтому не задавайте вопросов, ответы на которые Вам могут не понравиться.

Не создавайте детям иллюзию выбора, когда его не существует.

Когда на вопрос о братике или сестричке родители получают отрицательный ответ, часто начинаются попытки уговорить ребенка: «Представь, как будет здорово, у тебя появится брат или сестра, будете вместе играть, вместе гулять». Создается такое ощущение, что мама рожает малыша не для себя, а для старшего ребенка.

Не надо говорить ребенку, что Вы рожаете братика или сестру, чтобы ему не было скучно. Во-первых, это ложь, во-вторых, братья и сестры не игрушка.

Правило № 4. Во время разговора с малышом о беременности необходимо при себе иметь какую-нибудь книгу о появлении ребенка на свет, например «Девять месяцев…»[3] или что-то похожее. Дело в том, что дети младше пяти и уж тем более младше трех лет не понимают, что Вы имеете в виду, когда говорите «появится младенец». Ребенок пока еще не может представить, что внутри у мамы кто-то есть. Понадобятся иллюстрации к информации, которую Вы сообщаете ребенку. С пяти до семи лет детям интересна тема беременности и появления на свет, ее нужно обсуждать с энциклопедиями, даже если прибавления в семье не планируется.

Скажите малышу: «У тебя появится брат или сестра. Мама ждет ребенка, он сейчас у мамы в животе, он растет. И когда придет время и он подрастет до нужных размеров, он появится на свет и будет жить с нами». Откройте книгу и покажите малыша на картинке: «Сейчас он такой, а будет вот таким, когда родится». И с этого момента, когда Вы гуляете и видите младенцев в коляске, обращайте внимание своего ребенка: «Скоро и у нас будет такой малыш». Для детей младше пяти лет этого достаточно. Детям старше семи лет сразу оставляйте энциклопедию с более полной информацией о том, как появляются дети, — это поможет решить базовые вопросы полового воспитания.

Правило № 5. Если старший ребенок маленький, спит с Вами в одной кровати и Вы пока кормите его грудью, первое, что необходимо сделать, — завершить грудное вскармливание и минимум за месяц до появления младшего отучить старшего от совместного сна. Я крайне не рекомендую следующее объяснение: «Я тебя кормила грудью, а теперь кормлю другого малыша». Ведь так родитель рискует спровоцировать психологические игры и манипуляции старшего ребенка в попытке любыми путями привязать маму к себе. Надо отлучать старшего ребенка от груди заранее, чтобы избежать постоянных конфликтов, ревности и конкуренции.

Дети воспринимают новость по-разному и не всегда позитивно, особенно дети старше пяти лет. На это у них есть собственные основания. Если ребенок ходит в детский сад, его реакция будет зависеть от мнений сверстников. У кого-то в группе уже есть младшие братья, сестры, и эти дети получили свой опыт — положительный или отрицательный. И об этом опыте ребенок может рассказывать, например, так: «У меня тоже есть младший брат, он всю ночь орет». И дело не в жестокости: дети не жестокие, они объективные — как есть, так и говорят. «Он мешает спать, мама заставляет убирать за него игрушки, и вообще все делается только для него». Подлить масла в огонь может и воспитательница: «Поздравляю тебя. Скоро появится брат или сестра, и ты станешь старшим — ответственным». Ребенка могут начать неосознанно запугивать ответственностью и неудобством будущей жизни. Очень часто после этого дети говорят: «Я не хочу брата или сестру. Мама, давай не будем заводить малыша, пожалуйста».

Одна из самых распространенных ситуаций в моей практике — дети, которые всю мамину беременность ноют, что им больше никто не нужен, постоянно повторяют: «Давай ты не будешь рожать». Особенно характерно такое поведение для девочек старше шести лет, которых подружки застращали рассказами, как с появлением младших детей им стали уделять меньше времени, перестали покупать какие-то вещи, потому что деньги теперь тратят на младенца. И эта ситуация распространена везде в мире, не только в нашей стране.

Когда Вы сообщаете о беременности ребенку-школьнику, учитывайте, что школьный возраст уже более осознанный, дети рассуждают, планируют, представляют будущее. И скорее всего, ребенок столкнется не только с поздравлениями от сверстников, но и с негативной оценкой ситуации. В последнее время бьют все рекорды обращения родителей, связанные с материальной стороной вопроса. Они заключаются в том, что их дочери-школьнице подружки внушили, что про нормальную жизнь теперь можно забыть: «Для тебя денег не будет, все будут покупать только малышу. А еще будут постоянно просить с ним посидеть, покормить, поиграть… Он все время будет мешаться». И это еще достаточно легкая версия возможного влияния сверстников.

Но бывают и по-настоящему тяжелые варианты. Если ребенок сам по себе тревожный, одиночка-интроверт, его могут психологически подавлять с помощью подобной информации: «Ты теперь никому не нужен. Твои родители захотели родить нового ребенка, потому что ты плохой». Подобный моральный абьюз, агрессия со стороны сверстников и нагнетание обстановки, к сожалению, не редкость. Разумеется, ребенок начнет переживать и может заявить маме: «Я не хочу, чтобы ты рожала ребенка. Он нам не нужен».

У подростков также бывает неоднозначная реакция на сообщение о маминой беременности, особенно если подросток — единственный ребенок в семье. Он привык быть в центре внимания, и его будет волновать, что последует за появлением младшего брата или сестры. Чем старше ребенок, тем больше вопросов возникает в его голове, главный из которых — чем это грозит лично ему. Чтобы заранее снять хотя бы часть напряжения у ребенка, донесите до него мысль, что Вы с самого начала хотели иметь большую семью: «Мы тебя очень сильно любим и рады тебе сообщить, что скоро появится братик или сестричка. Мы с папой с самого начала, когда только познакомились, очень хотели, чтобы у нас было много детей. Вот ты у нас такой замечательный получился, а теперь будет еще один малыш. Но твоя жизнь практически не изменится». Если Вы предполагаете, что изменится, то стоит сразу проговорить, как сильно и в каких сферах.

Дайте каждому ребенку опорные точки, обсудите, как будет складываться совместная жизнь с малышом в ближайшее время. Именно этот вопрос тревожит детей, как и вопрос времени, которое родители планируют уделять каждому из них. Вы можете сказать: «Хотя у нас появится малыш, ты должен знать, что я тебя очень сильно люблю и у меня всегда будет на тебя время. Мы с тобой как гуляли, так и будем гулять, как ходили плавать в бассейн, так и будем ходить. Ты как ездил с папой на тренировку по футболу, так и будешь ездить. И каникулы мы точно так же будем проводить вместе. Просто нас станет больше. Первое время мне придется посидеть немного дома, чтобы уделять внимание малышу, но впоследствии он также пойдет в детский сад, а потом в школу. У нас будет больше совместной деятельности, будет веселее играть в какие-то игры и проводить время в новых местах». Так Вы создаете у него образ будущей жизни.

Главное в разговоре — затронуть и успокоить болевую точку конкретного возраста, отвечая именно на те вопросы, которые волнуют ребенка. Если он пошел в детский сад, Вы можете сказать: «Не переживай, у тебя как была своя территория, так и останется. Пока малыш маленький, естественно, за ним буду ухаживать я, игрушки за ним убирать буду я. Потом он научится сам убирать за собой». Если дело касается школьников, то их нередко волнует распределение бюджета. Успокойте их, объяснив, например, что занятия в секции обязательно продолжатся. А если бюджет семьи действительно несколько изменится, это нужно проговорить.

Подростков больше всего волнует их собственная территория. Главное — сразу же, когда сообщаете новость, сказать, что его территория останется неприкосновенной, комната будет по-прежнему исключительно его — малыша туда подселять не будут. На практике родители часто хотят иначе, и это решение в большинстве случаев имеет не лучшие последствия: к подросткам малышей подселять не рекомендуется. Вы должны узнать, что Ваш тинейджер планировал в течение года (может, он надеялся, что родители подарят ему на день рождения новый компьютер, или хотел поехать летом отдыхать всей семьей), и просто дать ответ, случится это или нет; возможно, предложить альтернативу, вместе откорректировать планы и возможности.

С младшим братом у нас разница 13 лет, и так сложилось, что на меня были возложены обязанности мамы: я за ним убирала, стирала пеленки, гуляла, забирала из сада, укладывала спать… Утром — школа, вечером — ребенок. Он меня даже мамой называл, но сейчас отношения у нас не складываются: может, разница слишком большая, а может, у него переходный возраст сейчас.

Читательская история

С детьми старше 16 лет поговорите как со взрослыми людьми, объясните свое решение, обсудите будущее, как Вы видите заботу о ребенке, когда тот будет в старшей школе, на кого рассчитываете в плане помощи или страховки. Это важные вопросы. Взрослые дети часто воспринимают новость о малыше как личную ответственность, о которой они не просили. Они задумываются о том, что в будущем младший брат или сестра окажется их ребенком, которого надо будет содержать, решать его проблемы в школе, разбираться с поступлением в вуз и так далее. Обязательно донесите до старшего свою позицию относительно долгосрочной ответственности.

Обсуждение устройства семейной жизни с появлением малыша, обещания, что ребенок не потеряет то, что имел, и Вы будете его любить как раньше, ценить и учитывать его интересы, — все это нужно повторять как можно чаще до рождения младенца. И напоминайте старшему ребенку, что он всегда может прийти к Вам со своими переживаниями: «Если тебя что-то волнует, задай вопрос мне или папе. Мы всегда на него ответим».

Когда Вы каждому ребенку рассказали, что появится брат или сестра, соберите всех детей вместе, обсудите новость, добавьте юмора и хорошего настроения. Например: «Давайте выбирать имена! Вот так получится интересное сочетание с отчеством». Посмотрев на реакцию детей, Вы можете предложить им вместе выбрать коляску или какую-то другую вещь для малыша. Это не должно быть обязанностью, именно предложение: «Хочешь разделить со мной эти моменты?» Постепенно дети будут привыкать к мысли, что у них скоро родится брат или сестра.

Активное взаимодействие со старшими детьми в преддверии рождения младшего имеет большое значение, оно необходимо, чтобы старшие дети не считали, что их заменили. «Я больше не нужен. Я настолько плох, что меня решили поменять на другого», — чем младше ребенок, тем чаще он так думает. Каждый раз, когда старшие дети будут Вас провоцировать на наказания, помните: это все оттого, что ребенок пытается доказать себе, что он больше не нужен.

У нас с братом разница 3 года, я старше. В детстве и ссорились, и дрались. Но это я слабо помню. Мне врезались в память события, связанные с обидами. Я помню ситуацию, которую даже разбирала с психологом: ехали как-то в служебном автобусе после садика с родителями. Я приехала домой и плакала, так как мама поцеловала брата четыре, а меня всего два раза. Сейчас точно не помню эмоции, так как ситуация проработана и отпущена. Но во время работы с психологом я много плакала от несправедливости, было много боли и обид именно на то, что его больше любят, его больше целовали, он нужен больше, чем я. К бабушкам ездили всегда вместе. Мама говорила так: «Берите либо обоих, либо ни одного». Сейчас у нас свои семьи, и мы очень тепло общаемся.

Читательская история

Личный фотоальбом

У каждого Вашего ребенка должен быть свой фотоальбом, причем не в электронном виде. Это очень важно для детей, особенно когда в семье появится следующий ребенок. Когда Вы принесете младенца из роддома, персональный фотоальбом поможет ослабить ревность и конкуренцию. Можно оформить и смешанный альбом, но все равно у каждого ребенка обязательно должен быть еще и его собственный.

С того момента, как дети узнали о беременности, раз в 2–3 недели показывайте лично каждому ребенку, каким он был, когда только родился, как рос… Неважно, сколько лет ребенку — год, 7 лет, 13, — Вы будете делать одно и то же.

Таким образом, когда малыш появится на свет, старшим детям будет легче принять его и новый образ жизни, ведь они сами когда-то были такими же и проходили разные периоды взросления. Через фотоальбомы Вы показываете, что эти периоды были так же важны для Вас и что их важность никуда не исчезла.

Подросток может начать отмахиваться, но не отступайте, не думайте, что он уже большой и ему все равно. Не все равно! Подросткам особенно важно возвращать их детство, Ваши воспоминания о том времени, когда они были совсем крохами. Это много значит для них и помогает поддерживать эмоциональную связь с родителями. Особенность этого возраста — последние этапы психологической сепарации от мамы и папы. В острые моменты полового созревания тинейджер встает в оппозицию к взрослым почти по любому вопросу и даже может думать, что его подменили в роддоме или что он приемный, а на самом деле у него другие родители (а не эти, которые его вообще не понимают). Если ребенок очень похож на маму или на папу, тут явных вопросов не возникает. Если же его внешность «размыта» между родственниками, могут понадобиться объективные доказательства, что он Ваш. Поэтому фотоальбом, где все начинается с маминого живота, нужен всем детям без исключения.

Мой брат на 6 лет старше меня. До 12 лет изводил меня тем, что говорил: «Ты из детского дома, тебя принесли очень грязную и еще 2 дня отмачивали в ванной… ты же ни на кого не похожа». Дружно стали жить, когда мне исполнилось 18 лет.

Читательская история

Плач малыша

Я рекомендую до родов начать рассказывать ребенку, что все маленькие дети разговаривают плачем: «Когда ты был маленьким, ты тоже так со мной общался. Пока малышам не исполнится полтора года, они с мамами разговаривают плачем. И когда малыш плачет, мама его понимает. Когда он подрастет, то начнет разговаривать словами, как и ты, потому что будет смотреть на тебя и захочет делать так же». Маленьким детям надо регулярно рассказывать про плач младенцев в рамках подготовки к рождению брата или сестры, чтобы объяснить психологический смысл плача в младенчестве и более старших возрастах.

Свой рассказ сопровождайте фотографиями: «Видишь, ты тоже плакал, когда тебе нужна была мама» — и начинайте потихоньку делать акцент на том, что быть маленьким не так уж и забавно, быть взрослым — выгоднее. И дело не только в разнообразной еде. Это и игры, и прогулки, когда можно покататься на велосипеде, поиграть с собакой и многое другое. Сопровождайте рассказ примерами: «Представь: еда пресная, никакого сладкого, малышам можно только молоко, и то безвкусное. Ты сейчас блинчики ешь с вареньем, а еще недавно ел кашу без сахара и соли! И мультики малышу нельзя смотреть. Да что там — он даже повернуться сам не может. А в подгузнике лежать несладко. Вон как ты быстро сел на горшок! Сам, без моей помощи. Поэтому все детки хотят стать самостоятельными, чтобы было больше веселья и возможностей играть в интересные игры». Такие беседы подготовят старшего ребенка к появлению малыша, у него будет меньше желания уйти в регресс. Делайте акцент на контрасте: «Ты сейчас с папой гулять ходишь и на санках катаешься, а малыш ничего этого не может».

Подготовка к роддому

Итак, наступает час икс, и Вам пора в роддом. Этот момент очень важен, он будет влиять на отношения старших к младшему в течение первого года жизни малыша. Я рекомендую заранее продумать, с кем останутся дети и как Вы все будете жить в ближайшие месяцы.

Нередко принимается семейное решение, что дети поедут к бабушке на то время, пока мама в роддоме. Если рождение попадает на лето и есть дача или домик в деревне, бабушки могут начать уговаривать родителей оставить старших детей у них: ведь малыш будет кричать по ночам, мешать спать, а у бабушки хорошо и комфортно. Но этот комфорт на самом деле неудачное решение для старших детей. Психологически им лучше остаться на своей территории, это очень важно. Если в первый месяц после рождения младенца старшего ребенка отправляют на чужую территорию, неважно — к бабушке или в лагерь, у ребенка может возникнуть подозрение, что его заменили другим, что он больше не нужен. Это родители думают, что старшим детям хорошо, раз они высыпаются. Дети так не считают.

Когда мама отправляется в роддом, очень желательно, чтобы все члены семьи остались в своей квартире, а бабушка может сама приезжать к внукам в гости. Если потребуется, Вы можете нанять няню на месяц, но старших детей я рекомендую оставить дома. Исключением могут быть подростки, с которыми Вы оговариваете все заранее и они сами очень хотят на это время уехать.

Период ожидания нового члена семьи, пока мама находится в роддоме, очень важен. Ребенок постепенно справляется с эмоциями, он готовится к тому, что мама вернется не одна. Детей нужно предупреждать, что мамы не будет несколько дней. Если старшим детям до пяти лет, то они пока еще не понимают длительности времени (это связано с определенными структурами головного мозга), и им очень важно сказать понятно — на их языке, через действия: «Ты несколько раз проснешься, поиграешь днем, поспишь; опять проснешься, поиграешь, поспишь — и мама вернется. Мы с тобой будем общаться по телефону». Детям постарше можно нарисовать календарь: «Вот смотри, меня не будет с этой даты по эту, вероятнее всего, я вернусь домой такого-то числа. Можешь дни зачеркивать». С подростками все просто: «Зависит от того, как все пройдет, но, скорее всего, [столько] дней меня не будет. Я тебе позвоню и скажу, когда меня выпишут». Тот, кто остается со старшими детьми, не должен пугать их! «Теперь у мамы не будет для тебя столько времени… Вот сейчас младший вам покажет… Теперь придется всем делиться…» — подобными фразами нередко грешат бабушки. Они дают внукам океан любви, но иногда, не думая о последствиях сказанного, могут посеять и страхи. Предупредите бабушек, чтобы они следили за тем, что говорят.

Обратите внимание на важный момент подготовки к появлению брата или сестры. Понаблюдайте за своими детьми, узнайте, чего бы им хотелось, на что они копят, о чем мечтают. И перед тем как поедете в роддом, купите каждому ребенку персональный подарок. Он должен быть значимым, эмоциональным, ярким, символичным. Поверьте, это лучше сделать заранее, не спеша и с чувством: потом Вам будет не до этого. Перед самыми родами положите в свою сумку для роддома подарки для старших детей. Главное, чтобы это был личный подарок каждому ребенку, причем именно то, что он очень хотел.

Перед отъездом в роддом позаботьтесь о том, чтобы Ваши фотографии стояли в каждой комнате, и все взрослые говорили детям, что мама их любит и скоро приедет. Прощаясь с детьми, скажите, что вернетесь с братиком или сестричкой. Если есть возможность заранее определить время видеосвязи, сделайте это, чтобы дети знали: каждый день в это время можно поговорить с мамой. Для ребенка старше 6–7 лет выделяйте персональное время на общение, отдельно от других родственников и детей.

Мне сейчас 28. С сестрой разница 5,5 лет. Она всегда была чувствительной и эмоциональной, и я ее ужасно изводила в детстве. Мама первое время даже не понимала, кто виноват, потому что сестра орала, билась в истерике и бросалась на меня с кулаками. А я молчком. Мы, конечно, дрались, но я ее больше эмоционально изводила. Масла в огонь подливала моя бабушка, которая все время меня жалела и повторяла, что теперь родители перед малышкой на цыпочках ходят, а старшую забросили. Когда мне было около 15–16, а ей около 10, все стало налаживаться. Сейчас мы с ней очень дружим.

Читательская история

Возвращение после родов

Первые 20 минут встречи после разлуки чрезвычайно важны для крепкой эмоциональной памяти старших детей. От того, как пройдут эти минуты, будет зависеть многое. Эта встреча скажется на взаимоотношениях между старшим и младшим. Если старший ребенок проживет ее без внимания со стороны родителей, это может негативно отразиться на его отношении к младенцу. Если же сразу сделать все эмоционально правильно, то и взаимоотношения между детьми начнут выстраиваться здоровыми, крепкими.

Поэтому по возвращении из роддома Вам нужна возможность сразу полностью переключиться на старших детей. Независимо от того, встречают ли они Вас на выписке или ждут дома, я рекомендую Вам на время забыть о новорожденном. Направьте все Ваше внимание на старших детей — не на друзей, не на родственников, не на партнера и не на малыша. Если Вы сможете отдать новорожденного кому-то на руки и полностью сосредоточиться на старших детях, смело берите их на выписку в роддом. Если такой возможности нет, лучше встретиться со старшими детьми дома.

В роддоме обнимите их по очереди и каждому скажите: «Сейчас мы поедем домой. Мы побудем все вместе, а потом посидим с каждым из вас отдельно». Обязательно пообещайте, что проведете с каждым из детей их индивидуальное время!

Постарайтесь проследить, чтобы дома никто не трясся над младшим при старших детях и не говорил: «Не подходи к маме! Оставь маму! Подойди пока ко мне!» Это вызовет сильную обиду у старших детей и может создать эффект изоляции.

Заранее обсудите с близкими момент возвращения домой, чтобы за суетой не сбился весь ритм, атмосфера первой встречи. Вы задаете тон и устанавливаете правила. Отдайте родственникам люльку с младенцем, и пусть никто не мешает Вам общаться со старшими детьми: они соскучились. И я рекомендую начать именно с эмоциональной положительной точки.

Когда Вы уезжали в роддом, братика или сестрички еще не было. И сейчас, когда Вы вернулись, двигайтесь дальше с этой же позиции: младенец потом, а сейчас те, кто Вас ждал. Первое, что я рекомендую сделать дома, — схватить в охапку, обнимать старших детей, говорить им: «Как я по вам соскучилась! Пойдемте со мной руки мыть». А потом уйти в комнату только с детьми, без папы и других членов семьи, и рассказать, как Вы по ним скучали: «Я вспоминала, какой ты был маленький! И ты! Запомните, я всегда буду вашей мамой, и у меня всегда будет время с каждым из вас поиграть! Мы всегда сможем с тобой пообщаться наедине. И с тобой тоже!» Об этом очень важно сказать, потому что старшие дети при появлении младших обычно теряют фактор индивидуального общения. И Ваша задача в первый год жизни с младшим ребенком — оставить персональных родителей старшим детям.

Постарайтесь напитать их своей материнской любовью, показать, что у них есть мама, что она никуда не делась. Не говорите с ними о неприятном, не спрашивайте, как у них дела в школе. Задавайте вопросы на личные темы.

Нередко возникает такая проблема: чем старше становится ребенок, тем меньше родители знают, о чем можно поговорить с ним. Вернувшись из роддома, спрашивайте, что у него произошло: может, какая-то новая песня вышла или новое интересное видео появилось у блогера. «А чем хочешь вечером заняться? Я так соскучилась. Что ты хочешь?» Или: «Я знаю, что ты с бабушкой лепила вкусные котлеты. Давай на днях мы с тобой тоже их приготовим? Я так хочу попробовать твоих котлет». Или: «А что ты рисовала? Покажи рисунки». Даже если у Вас подросток, ведите себя так же, но после объятий обязательно спросите о его жизни. И все это с эмоциями, объятиями, безграничной любовью. Неважно, сколько у Вас старших детей, — каждого надо насытить своей любовью. Так что заранее все предусмотрите и предупредите родственников, чтобы Вас с детьми никто не дергал, не отвлекал вопросами типа «Ну ты скоро там?». Вы должны наобниматься, и займет это не меньше 20 минут.

Когда старшие дети почувствовали, что объятий достаточно, достаньте из сумки заранее приготовленные игрушки. Важно, чтобы старшие дети видели, что игрушки были в той самой сумке, с которой Вы вернулись из роддома. Прошепчите ребенку на ушко: «Ты помнишь, я тебе говорила, что маленькие дети разговаривают с мамой плачем? Когда родился твой братик (сестричка), он попросил меня передать, что уже очень любит тебя. Он так счастлив, что у него есть такой брат (сестра), как ты. А еще он попросил меня сделать тебе приятное и подарить эту игрушку. Это тебе от него». Для подростка эти прелюдии излишни, просто скажите: «Я знаю, ты давно хотел такую вещь. Я так по тебе соскучилась, и мне очень хотелось сделать для тебя что-то приятное. Держи!»

Вы уделили детям время, а потом переключили их внимание на что-то приятное и интересное — игрушку. Главное — именно такой порядок действий, а не наоборот! И вот когда Вы провели с каждым ребенком персональное время, насытили добрыми эмоциями, самое время сказать: «А теперь пойдем знакомиться с малышом». В этот момент детей, как правило, разрывает на части: им хочется открыть подарки, но Вы зовете их знакомиться с маленьким… «Откроешь позднее, малышу пора есть. Две минутки — и ты сможешь играть».

Когда Вы со старшим подходите к малышу, очень важно, чтобы никто не мешал. Распространенная ошибка — сказать что-то вроде «Осторожно! Ты видишь, какие маленькие пальчики, какие маленькие ножки. Будь аккуратен! Не ударь нечаянно!». Для детей помладше это может стать руководством к действию: «Если мне потребуется внимание, надо делать так». Так что избегайте подобных страшилок, первый контакт должен сохраниться в памяти с позитивным настроем. Покажите своим примером, как можно трогать малыша: «Его нужно гладить так, смотри, какой маленький. Не бойся, если хочешь дотронуться, надо вот так». И подростку тоже показывайте: хоть он и взрослый, но тоже не каждый день малыша на руках держит. Погладьте малыша вместе, обнимитесь все вместе. Здесь уже можно пригласить к взаимодействию всю семью. А дальше дети уже хотят уйти по своим делам, открыть наконец-то подарки.

После роддома у мамы есть потребность принять душ, покормить ребенка, выдохнуть. И старшим детям тоже есть чем заняться: раскрыть подарок, посмотреть, поиграть с ним. Вы удовлетворили потребности старших детей и познакомили их с младенцем, а теперь у Вас появилось время на себя и на малыша. Запомните: прием с подарками нельзя часто использовать в других случаях, особенно после командировок, если они у Вас не редкость. Именно так лучше для детей: не мама заявила «Мне сейчас не до вас», а у самих детей возникла потребность побыть без Вас, но в хорошем настроении.

Постарайтесь в этот день не допускать негативных эмоций. Сглаживайте все события, какие бы ни происходили. Первые три дня не должно быть требований, наказаний, крика, как бы Вам ни было тяжело. Старайтесь, чтобы у всех в доме были позитивные или нейтральные эмоции. Сейчас каждый член семьи адаптируется, дети привыкают, присматриваются к Вам — насколько Вы изменились. Поверьте, Вы сильно изменились, в том числе и внешне, у Вас много окситоцина, и его работа направлена не на старших детей. Очень важно, чтобы каждый ребенок как можно меньше думал о том, что времени на него нет, что Вам не до него, что он не нужен. А именно так дети интерпретируют негативные реакции мамы в свой адрес в первые дни после появления малыша. Следите за своими эмоциями!

Краткие выводы

1. Сообщите новость о пополнении в семье отдельно каждому ребенку не позднее 20-й недели беременности. Говорите утвердительными предложениями, не давая иллюзии выбора. Сообщая новость малышу, нужно иметь при себе какую-нибудь книгу о появлении ребенка на свет.

2. Дайте каждому ребенку опорные точки, обсудите, как будет складываться совместная жизнь с малышом в ближайшее время. Обещания, что ребенок не потеряет то, что имел, и Вы будете его любить как раньше, ценить и учитывать его интересы, — все это нужно повторять как можно чаще до рождения младенца.

3. Заведите фотоальбом каждому ребенку и раз в две-три недели показывайте, каким он был, когда только родился, как рос. Это поможет ослабить ревность и конкуренцию.

4. Не отправляйте старшего ребенка гостить к родственникам в период, когда Вы будете в роддоме. Желательно, чтобы все члены семьи остались в своей квартире. Если в первый месяц после рождения младенца старшего ребенка отправляют на чужую территорию, у него может возникнуть подозрение, что его заменили другим, что он больше не нужен.

5. По возвращении из роддома сразу полностью переключитесь на старших детей, показывая, что у них есть мама. Отдайте младшего на время родственникам, а сами уединитесь со старшими детьми, обнимая их и общаясь. Не говорите с ними о неприятном или о школе, задавайте вопросы на личные темы. Затем, когда дети получат достаточно внимания, подарите заранее приготовленный подарок и позовите знакомиться с малышом.

Глава 4. Как жить и расти вместе

Первые дни. Уход за малышом

Мама возвращается из роддома с новым членом семьи. Это событие и волнительное, и радостное, и тревожное. Первые 3 дня после возвращения имеют большое значение для установления контакта с новорожденным и адаптации старших детей. Самое важное для детей в этот период — внимание родителей и создание позитивных эмоций. Вы можете приглашать старших на уходовые процедуры за малышом каждый раз, когда это позволяет ситуация. Не ждите, когда ребенок сам заинтересуется, а подзовите его: «Пойдешь менять подгузник? Пойдешь переодевать кофточку, штанишки?» Таким предложением поучаствовать в процессе родитель как бы акцентирует: «Я за то, чтобы ты был с нами». Вначале это интересно ребенку, но когда он видит, что Вы не отгораживаете его от малыша, то спокойнее принимает факт появления нового члена семьи и теряет интерес к происходящему.

Вам, наверное, приходилось слышать фразу: «Вроде бы воспитывались в одной семье одинаково, а выросли разными». Как и многие расхожие фразы, эта не соответствует реальности: одинакового воспитания не существует! Каждый ребенок индивидуален — и Вы проявляете разные эмоции по отношению к ним, демонстрируете разную любовь. Ее невозможно сравнить, она не больше или меньше, а к каждому своя. Например, вспомните, как Вы переживали высокую температуру и появление зубов у первого ребенка? А как будете то же самое переживать со вторым? А с третьим? У Вас уже будут опыт и уверенность в себе. Когда старший ребенок первый раз идет в садик, а потом в школу или случается другое важное событие, родители это переживают впервые, это новый опыт. С другими детьми те же самые моменты будут восприниматься несколько иначе — вероятнее всего, легче. И дети это чувствуют.

Дети видят, что родители по-разному взаимодействуют с каждым из них, и это становится основной причиной ревности и конкуренции. В семье могут быть одинаковые правила, требования и традиции, которые родители пытаются донести до каждого из детей, но воспитывают их по-разному. Прежде всего это связано с возрастом каждого ребенка и особенностями его нервной системы, с его уровнем тревожности, агрессивности и активности. Свой отпечаток накладывает и старшинство ребенка по отношению к братьям и сестрам. Самые большие ожидания и требования у родителей обычно к первенцу — на него возлагают много надежд, особенно по сравнению с младшим. И дети это отмечают.

При появлении в семье следующего ребенка мама общается с ним иначе, чем с первым. Она уже по своему опыту знает, что в некоторые моменты можно расслабиться и не вмешиваться в поведение ребенка, и уже с определенным облегчением испытывает удовольствие от материнства. С каждым следующим ребенком чувство легкости в родительстве проявляется сильнее, и иногда даже возникает более попустительский стиль воспитания. В таком случае старший ребенок видит: «Меня в 5 лет заставляли делать вот это и вот это, а младшему сейчас семь и он даже половину из тех обязанностей не выполняет». Из наблюдений за родительскими требованиями к детям складываются внутренние детские переживания и представления о том, кого любят больше, а кого — меньше.

Мы знаем достаточно примеров, когда люди вырастают и в возрасте 30, 40, 50 лет в разговорах с друзьями или близкими признаются: «Мне все равно кажется, что мама больше любила сестру». Или: «У меня всегда было ощущение, что ко мне предъявляют только требования, а брат живет с поддержкой родителей, которой никогда не было у меня».

У психологов есть такая поговорка: «Старший ребенок — умный, младший — спортсмен». Она как раз описывает такое родительское отношение: сначала требовательное, а затем все более легкое. Старшего стараются активно развивать, он рано начинает читать, изучает языки, знакомится с наукой. А с младшим родители начинают прислушиваться к тому, чего хочет сам ребенок, и потихоньку снижают требования.

После родов у женщины запускается активная выработка окситоцина, так называемого гормона привязанности. Его действие направлено на формирование связи с новорожденным, самым беспомощным, а старшего, по законам природы, нужно отпустить в самостоятельную жизнь. А как это сделать, если он еще маленький, если его навыки еще недостаточно сформированы? Мама устает с малышом и нередко начинает злиться на старшего, предъявляя к нему завышенные требования и демонстрируя ему недовольство по любому поводу. Старший видит, что мама нежничает с младшим, и не понимает, что так устроено природой: когда женщина, переполненная окситоцином, видит малыша, она начинает проявлять заботу, даже если у нее совсем нет сил. Так устроено, чтобы новорожденный в любых условиях выжил. И даже если Вы не выспались и не в настроении, то все равно подходите к маленькому ребенку с нежностью, лаской и улыбкой.

Со стороны это нередко выглядит следующим образом. Мама подходит к малышу, приговаривая: «Кто тут у нас проснулся? Сейчас мы пойдем с тобой кушать, солнышко мое…» — а затем обращается к старшему ребенку: «Ты игрушки убрал? Я тебя уже сколько раз просила? Собирай давай!» Малышу говорит: «Да, мой хороший, сейчас мы пойдем, поменяем тебе штанишки», а старшему: «Выключи компьютер! Ну сколько можно говорить? Сначала уроки, потом компьютер».

Я, конечно, утрирую, но, думаю, Вы заметили, что дело в тональности. Мы меняем ее за миллисекунды в зависимости от возраста ребенка и стадии сепарации. Я это часто слышу на диагностических встречах с родителями: мамин голос может быть спокойным, но его жесткие оттенки четко различаются. Когда у мамы мало времени, она может общаться со старшим ребенком через требования: она его воспитывает, ей важно, чтобы у ребенка формировались навыки, и желательно побыстрее. А к младенцу пока нет никаких требований, и гормоны придают маминому голосу мягкость, вызывают улыбку на лице. Старшие дети на таком фоне легко могут сделать вывод, что их заменили, что они больше не нужны. В этот момент и появляется детская ревность.

Перинатальные психологи рекомендуют как можно скорее (буквально в течение первых трех дней) повесить зеркало напротив пеленального стола, чтобы следить за своими эмоциями по отношению к каждому ребенку. Я применяю это в собственной практике, у меня в кабинете висит зеркало. В нем я вижу себя и могу держать под контролем свои эмоции в разных ситуациях. Отмечайте собственные мимику, чувства и реакции, чтобы понимать, как видит Вас ребенок. Пожалуйста, следите за тем, как обращаетесь к каждому из детей, распределяйте эмоции поровну и старайтесь избегать того, что с малышом Вы общаетесь всегда ласково, а от старших только требуете чего-то, ругаете и говорите с раздражением. Это очень важно, поскольку будет влиять на формирование отношений между детьми.

Не позволяйте эмоциям перечеркнуть осознанное воспитание! Фиксируйте, контролируйте свою мимику и тембр голоса. Не забывайте про родительскую мягкость и чуткость. Старшие дети не должны страдать из-за появления малыша в доме.

У нас с сестрой разница в возрасте 13,5 года. Я была очень рада, когда она родилась. Бросилась помогать маме! Гуляла, кормила (с рождения сестренка была на смеси), купала… Маме было удобно, и мне нравилось! У нас была очень тесная связь с сестрой до трех лет. Потом она перестала маму воспринимать всерьез, я была авторитетом, и мама неожиданно включилась… У сестры начался кризис трех лет, она капризничала, я не справлялась. Она хотела к маме… а как же я? До этого всех устраивало, что я все могу, я даже гулять без нее не ходила. Мне внушали, что я обязана помогать! И это нормально, у всех так, испокон веков… Да я и привыкла так жить. А потом я стала не нужна… Мне было очень обидно. Сейчас у меня с сестрой сложные отношения.

Читательская история

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ № 1. ТЕМБР ГОЛОСА

Примерно через две недели после рождения малыша, когда уже прошли первые шаги семейной адаптации к новому члену семьи, пока вся семья сидит за одним столом или находится в общей комнате, включите диктофон на час-два. А потом послушайте свою тональность. Оцените, с какой интонацией Вы обращались к разным детям, насколько она адекватна в той ситуации. Это очень хорошее домашнее задание — оно помогает маме взглянуть на себя по-другому, понять, насколько она держит себя в руках, и начать лучше себя контролировать.

Когда я занимаюсь с ребенком как нейропсихолог, мама каждую неделю отправляет мне видео с домашними заданиями. И в большинстве случаев работа начинается с коррекции интонации и слов, которые выбираются в разговоре с каждым ребенком, с понижения уровня требований к старшему.

При этом чаще всего в зоне риска оказывается средний ребенок! В большинстве случаев именно им достается меньше родительского внимания: старший всегда первенец, младший получает «окситоциновую» реакцию, а среднему ничего не остается. Если у Вас трое детей и больше, обратите внимание, чтобы именно средние дети были в приоритете. Нередко многодетные родители привозят ко мне на консультацию старших и младших детей: «А со средним вроде как все нормально. Главное сейчас — старшего не запустить, младшего не упустить». Конечно, мама не может на всех разорваться. Но именно потому, что внимание необходимо всем детям, важно выделять на контакт со средними отдельное время.

Потребности возраста

В течение первого года после появления малыша кризисы в отношениях и поведении детей неизбежны, но они могут проходить по-разному. Как прожить этот год более-менее ровно и удачно? Как сгладить углы и моменты напряжения?

Если каждый ребенок имеет возможность жить в соответствии со своим возрастом, потребностями и внутренними стремлениями, то появление брата или сестры хоть и накладывает отпечаток на его жизнь, но не становится проблемой. Притирки и конфликты будут, но они не перерастут во что-то, из-за чего родителям действительно придется волноваться. Но если жизнь ребенка не соответствует потребностям его возраста, то возможны откаты в регрессию в поведении и развитии. В таких обстоятельствах у детей нередко возникают ревность и конкурентное поведение.

Рассмотрим несколько примеров. Если пятилетний ребенок возмущается: «С ним ты дома сидишь, а я в детский сад должен ходить, это несправедливо», то ему желательно ответить: «Тебе сейчас 5 лет. Когда братику исполнится 5 лет, он тоже будет ходить в детский сад. А потом, когда ему исполнится 7 лет, он точно так же, как и ты в 7 лет, пойдет в школу».

Ребенку пора одеваться, и он заявляет: «Малыша ты одеваешь, почему я должен сам одеваться?» Корректный ответ для такой ситуации следующий: «Когда тебе было полтора годика, я тоже тебя одевала. Когда ему исполнится 5 лет, он тоже будет одеваться сам». Смягчить ситуацию помогут, например, такие слова: «Давай ты сам оденешься, а я тебе надену шапку с шарфиком или помогу с молнией. Договорились?»

Обратите внимание: Вы осуществляете выравнивание их позиций через объяснение возрастной разницы. Не стоит давать детям посыл «ты старше, он младше». Рано или поздно все станут подростками, а паттерны поведения «старшего» и «младшего» могут сохраниться. Всегда общайтесь с детьми, учитывая особенности их возраста, развивая таким образом их осознанность.

Очень важно дать понять ребенку-школьнику, что его учеба неприкосновенна и родители уважают его как ученика, уважают его ведущую деятельность. Именно поэтому, если дети начинают шуметь, когда старший ребенок делает уроки, то Вы встаете на защиту школьника. Организуйте деятельность других детей так, чтобы они не мешали учебе. Еще один значимый аспект — у школьника должны быть секции, кружки (выбранные им самим), у него должны появляться хобби.

С подростками важно уметь разговаривать не о школе. Родители подростков должны учиться слушать и слышать их, идти за ними и испытывать удовольствие от того, что происходит здесь и сейчас.

Старший «уходит» в детство

Когда появляется брат или сестра, старший ребенок младше 6–7 лет нередко ведет себя так, будто пытается вернуться в младенчество, психологически регрессирует. Он не хочет сам одеваться, не хочет сам есть — хочет, чтобы его одевали и кормили, убирали за ним игрушки. Эта реакция, особенно в первое время, абсолютно естественна. Ребенок хочет поиграть в малыша, иногда он даже приходит со словами: «Мама, давай я тоже буду малышом».

В подобных ситуациях Вы можете на часик устроить ему «малыша», ответив на такой запрос: «Ты тоже хочешь, чтобы я тебя покормила и одела? Хорошо. Но если ты малыш, то десерта сегодня не будет, а каша будет без сахара и соли. Ты уверен в этом? Малыш сейчас будет спать, значит, и тебя я должна запеленать, положить в кроватку на 2 часа. И не будешь сегодня смотреть мультики. И на велосипеде кататься не пойдем, малыши же не катаются на велосипедах». Соглашаясь, начинайте немного утрировать ситуацию. Если ребенок все равно хочет быть малышом — продолжайте игру. Берите ребенка, пеленайте, кладите в кровать. Сначала он похихикает, но уже через пару минут ему надоест лежать спеленатым. Конечно, большому ребенку это некомфортно. Но Вы можете продолжить играть в «малыша»: «Что такое, мой сладкий? Иди ко мне на ручки, давай покачаю». Сгущайте краски, но не доводите ситуацию до полного абсурда. Важно показать ребенку, что ему выгодно оставаться в своем возрасте.

Главное — делать и говорить все это без агрессии. Надо удержаться в роли заботливой, сюсюкающей мамы, но так, чтобы ребенку эта игра не нравилась. Дать ему почувствовать дискомфорт от такой игры, а после нее обязательно сделать что-то такое, чтобы он ощутил все преимущества своего возраста. Например, съешьте вместе мороженое: «Представляешь, а младшему даже это нельзя!» — и подмигните друг другу, как заговорщики.

Иногда ребенок просто хочет почувствовать хотя бы маленькую часть того, как родители общаются с малышом (как мы уже знаем, там включается другая тональность). Если Вы видите, что ребенок в негативном настроении и категорически не хочет обуваться, можно сказать: «Давай ты хотя бы вставишь ножки в ботиночки, а дальше я тебе помогу».

Как правило, такой регрессии с «игрой в малыша» не происходит в семьях, где папа берет на себя роль проводника во взрослую жизнь. Пока мама заботится о малыше, мужчина занимается со старшими детьми. При этом важно заниматься со старшим эмоционально значимыми активностями, с яркими, новыми эмоциями. Например, взять ребенка (неважно, девочку или мальчика) на картинг, сходить на квест или поехать на рыбалку — устроить эмоциональный всплеск. Папа приходит — ребенку становится интересно и весело. И старайтесь, чтобы это происходило регулярно, например каждую неделю. Особенно в первый год после появления младшего ребенка.

Энурез и частые болезни

Энурез — это неконтролируемое мочеиспускание как в ночное, так и в дневное время. Обычно под термином «энурез» подразумевается в основном ночное недержание мочи у детей. Если у ребенка начинается энурез, первое, что необходимо сделать, — исключить физиологические причины. Для этого нужно сдать анализы и сделать УЗИ мочеполовой системы. Если ребенок старше трех лет с появлением младшего стал писаться по ночам — идите к неврологу, делайте электроэнцефалограмму и УЗИ сосудов головного мозга.

Как правило, психологический энурез возникает у детей, когда у них нет стабильной системы эффективного времени[4] (желательно утром и вечером) и происходит эмоциональная перегрузка нервной системы. Факторы риска — отсутствие режима (ребенок засыпает уже к полуночи), мультики часа по два в день, недостаток прогулок, несбалансированное питание (скудное меню, отсутствие мяса в рационе или питание детскими консервами из баночек после трех лет).

В такой ситуации недостаточно 2–3 визитов к психологу. Отношения между детьми — это планомерная работа родителей, которым необходимо правильно распределить свое время и выстроить границы между старшими и младшими. Это очень важно при воспитании нескольких детей.

В 70% случаев в моей практике проблема решалась уже через неделю после того, как мама делала домашнее задание, о котором я расскажу чуть ниже. В подобных ситуациях необходимо ввести в общение с ребенком эффективное время и ритуальный час и убрать из расписания дня все, что может возбуждать нервную систему, в частности телевизор и гаджеты. Все свое свободное время надо проводить с детьми на прогулках.

Ребенок компенсирует время, которое он недополучает днем, завоевывая его ночью. Особенно часто ночным энурезом страдают дети, которые долгое время, даже после трех лет, спали в одной кровати с родителями, а теперь видят, что в этой кровати спит малыш. Таким образом старший ребенок уводит маму от малыша к своей кровати и делает это эффективно и часто.

Я очень рекомендую выполнить это домашнее задание родителям, у которых старшие дети страдают энурезом или частыми болезнями в детском саду.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ № 2 ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЭНУРЕЗА И ЧАСТЫХ БОЛЕЗНЕЙ

В течение недели описывайте каждый день во всех подробностях: 8 утра — проснулся, 8:10 — завтрак, отвели в садик — не отвели в садик… Напротив каждого действия ставите плюс или минус, отмечая, в каком настроении был ребенок. Если вел себя хорошо — плюс, вел себя плохо — минус. Обязательно описывайте свои реакции на происходящее. Что сделали родители, если ребенок плохо себя вел: повысили голос, пригрозили пальцем, отобрали планшет? Когда в поведении детей что-то идет не так, начинайте искать причины в своих реакциях. Будьте честны сами с собой — и получите результат.

Если в течение дня рядом несколько детей, записывайте все в отношении каждого ребенка. Важно вести записи постоянно и отмечать события сразу. Нельзя, например, события понедельника описать во вторник или среду. Я очень не рекомендую откладывать даже на вечер, потому что важно научиться сразу улавливать изменения в состоянии ребенка. Это очень непростое домашнее задание, Вам придется постоянно ходить с ручкой и листом бумаги.

В конце недели Вы сами увидите, где встречаются пробелы в воспитании, в какой момент ребенок начинает вести себя неадекватно, проявлять себя не с лучшей стороны. Проанализируйте причинно-следственную связь и посмотрите, где ребенку выделяется недостаточно времени, где совершаются ошибки. Это отличная самодиагностика.

Старший ребенок ведет себя хуже и хуже

Теперь очень важный момент. Как показывает моя практика, в первый месяц после родов старшие дети нередко провоцируют маму на агрессию, любым способом нарываются на наказание. Этот бессознательный порыв несет в себе следующий смысл: ребенок доказывает себе, что его заменили и что он плохой. Многие дети с появлением в доме младенца начинают вызывать на себя гнев родителей. Это неосознанно, это не специально! Но это происходит.

Для бессознательного привлечения внимания так проще. Например, если ребенок подходит к маме и говорит: «Я тебя люблю», то он слышит в ответ: «Я тоже тебя люблю, иди поиграй». Внимание мамы задержалось на нем несколько секунд. А когда он плохо себя ведет, он сосредоточивает на себе больше маминого внимания.

У меня в памяти остался эпизод, который случился в первую неделю после возвращения из роддома. Прошло всего 5 дней, накануне была бессонная ночь, отец детей в командировке, моя мама заболела, а я еще не восстановилась после родов. Встаю в 6 утра кормить малыша: ни сил, ни настроения нет, я вымотанная и злая. Старший ребенок, которому тогда было 3 года, смотрит на меня внимательно, берет из холодильника баночку с питьевым йогуртом, открывает ее и медленно выливает на пол, проходя по кухне. Он хорошо знает, что единственное, за что я ругаю, это если что-то специально разливают. Какая реакция может быть в этот момент, когда ты на взводе?.. По счастью, тогда мне хватило сил сказать себе: «Ему просто нужна мама, ведь он сам еще малыш». Я взяла тряпку и молча вытерла пол. Сын ожидал другой реакции, однако не получил ее. А покормив малыша, я подошла к старшему, «обнимая» его своим вниманием.

Ребенок может провоцировать родителей, но в этот момент важно обнять его и сказать: «Я тебя люблю!» Но только если причина гнева не вызвана агрессией старшего по отношению к кому бы то ни было. Если ребенок проявил агрессию, посадите его на стул успокаиваться, ни в коем случае не отправляйте в угол и тем более не используйте физические наказания!

Запомните: в первые полгода после рождения младшего наказывать старших детей нельзя!

Если провокации старшего ребенка сработают, он может начать специально плохо себя вести, чтобы мама уделяла ему больше времени. Если спросить его, почему он так себя ведет, объяснение будет примерно таким: «Когда я веду себя хорошо, ты на меня внимания не обращаешь, а когда плохо, ты мне даешь столько внимания, сколько я захочу». В таких условиях начинаются психологические игры между детьми и родителями, которые сложно бывает прекратить.

Исключение из этого правила применимо, когда ребенок проявляет инструментальную агрессию (бьет, кусает, щипает), особенно если это касается младшего брата или сестры. В качестве наказания я рекомендую сажать на стул для переключения и успокоения нервной системы. Не проявляйте нетерпимость. Если родитель бьет ребенка, когда им недоволен, то и ребенок будет бить окружающих, когда чем-то недоволен. Агрессия порождает агрессию. Один раз ударите ребенка — он потом 10 раз ударит брата или сестру. Как правило, чистая агрессия между детьми происходит тогда, когда взрослые подали пример нетерпения и таким образом дали разрешение на удар. Ребенок хочет быть похожим на маму и папу, и, если родитель бьет ребенка, он разрешает ему копировать свое поведение.

В соцсетях встречаются реплики мам: «Он так любит маленькую сестричку! Постоянно ее гладит и целует». Мамы-блогеры выкладывают видео старших, которые целуют младших, с комментариями: «Вот как мы любим братика!» Однако наивно считать, что ребенок может кого-то сразу полюбить. Даже материнская безусловная любовь во многом связана с гормонами — именно они создают чувство любви. У женщины под воздействием окситоцина сначала проявляются забота, ответственность перед ребенком. Мы формируем свою любовь к ребенку с каждым месяцем больше и больше.

А теперь представьте: Вы принесли из роддома создание, пока чужое для Ваших старших детей, плачущее и постоянно находящееся на руках у мамы… Вы уверены, что старший ребенок сразу его полюбит? Как правило, в первое время малыш вызывает лишь интерес. Иногда даже отец не сразу осознает, что у него появился второй ребенок. И старшим детям требуется время на привыкание, на возможность полюбить постепенно. Они привязываются не как родители, им требуется больше условий и времени, это нормально! Их любовь проходит много этапов, и изначально она амбивалентна: я люблю и злюсь одновременно.

Нередко внимание старшего к младенцу через подчеркнутую нежность — это проявление ревности. Ребенок приходит к выводу: «Лучше показывать, как я его люблю, как я его глажу, чтобы мама меня тоже любила. А если я его буду бить, мамочка меня любить уже не будет».

От ребенка зависит, какой вариант он выберет в борьбе за мамино внимание: модель поведения «подлизаться» или «спровоцировать негатив на себя». В первый год жизни малыша старшие дети тестируют разные способы привлечения внимания к себе и смотрят, какие варианты им наиболее выгодны.

В течение месяца после возвращения из роддома вспоминайте через день со старшими детьми, какими они были маленькими. Открывайте фотоальбом и рассматривайте: «Вот, тут ты тоже плакал! А вот засмеялся первый раз». Возвращайте старших детей к тому, что они тоже были маленькими и Вы к ним относились так же трепетно, как сейчас к младенцу. Каждому ребенку нужен собственный родитель. Обеспечьте этим своих детей — и у Вас не будет проблем, будет гармония.

История. На консультацию пришла мама, у которой старшему ребенку 3,5 года, в сад он не ходит, к моменту нашей встречи писался уже полгода по несколько раз за ночь, хотя со здоровьем не было проблем. Выполнив домашнее задание[5], мама сама все поняла: с утра ребенок смотрел мультики по полтора часа, вечером получал полтора часа эффективного времени от обоих родителей. Но даже такое количество не компенсировало ему мультфильмы! К тому же именно по утрам у мамы были негативные реакции, ей не удавалось сдерживать эмоции. Мозг ребенка наиболее активен в первую половину дня, и в это время ребенок нуждался в общении и играх с матерью, а остался наедине с мультиками. В итоге он чувствовал себя одиноким и ночью реагировал энурезом. Как только мы включили в утренний распорядок 15 минут эффективного времени, заменили мультики прогулкой, энурез прошел в течение двух месяцев.

Таким же образом можно анализировать и частые болезни в детском саду, когда «ребенок неделю ходит — 3 недели сидит дома». В первую очередь необходимо сходить к врачу и сдать анализы на скрытые инфекции и местный иммунитет (не путать с иммунитетом общим). И только после этого предполагать психосоматику. Нередко причиной частых болезней становится то, что детей не долечивают от определенных инфекций.

Когда заболевает ребенок, многие родители переводят второго ребенка в другую комнату. Главное — не переводить заболевшего в родительскую спальню! Только здоровый ребенок может уйти спать в комнату к родителям, но не в их кровать. Если нет места для полноценной кровати, я рекомендую купить ребенку спальник. Таким образом Вы не подкрепляете психосоматические реакции ни у больного, ни у здорового. Если родители забирают к себе заболевшего, возникает большой риск, что один из детей может начать активно болеть. Болеть не должно быть выгодно!

Борьба за маму

Первое и основное, что делят дети, — это родительское внимание, забота и вообще родительское расположение к ним. Бывает, что мамам и папам приходится слышать проклятия и выплеск негатива одного ребенка к другому. В таких ситуациях я рекомендую, во-первых, выяснить, где та критическая точка, из-за которой ребенок дошел до таких эмоций. Во-вторых, дать этим эмоциям выплеснуться без нанесения ущерба другому ребенку. Если слышите, что кто-то из детей бурно негодует, то дайте ему отдышаться и переключите его. Не надо негодовать в ответ — заберите его с места конфликта, дайте возможность высказаться, обнимите и скажите: «Я тебя очень сильно люблю». Постарайтесь выделить ему персональное время вечером, помогите вернуть ему самого себя, его уникальность, а главное — свою большую любовь.

Бывает и так, что ребенок говорит родителям: «Вы меня не любите». В этот момент лучше всего отвечать языком тела, объятиями: «Мы тебя любим». — «Нет, ты меня не любишь». — «Я тебя очень сильно люблю, мое солнышко. Очень сильно». — «Ты больше любишь брата». — «Я люблю и тебя, и брата». Позвольте детям проявлять негативные эмоции — они имеют полное право на такой выплеск. Будьте терпеливы и в нужный момент подставьте родительское плечо.

При появлении брата или сестры младшие школьники нередко начинают перетягивать на себя мамино внимание во время выполнения домашних заданий. Мама в таком случае становится дополнительным учителем, и это плохо и для мамы, и для ребенка. В такой ситуации маленький школьник постепенно перестает учиться самостоятельно, не пытается сам что-то делать и при этом готов к маминым крикам. Он может начать относиться к новым условиям так: «Главное, что она со мной, а не с ним».

Выполняя уроки вместе с ребенком, родители лишают его права самостоятельно делать ошибки, исправлять их и постепенно учиться брать на себя ответственность. Если это продолжается, ребенок становится инфантильнее с каждым годом. Он может быть умным, но эмоционально незрелым в плане принятия решений, легко подчиняться чужой воле. Это особенно вредно в более старшем возрасте: ребенок уже в седьмом, в восьмом, а то и в девятом классе, а мама продолжает делать уроки вместе с ним. Возникает риск, что ребенок может забрать этот паттерн поведения в свою взрослую жизнь: зачем что-то делать, когда за меня и так все сделают?

Когда ребенок привлекает к себе внимание через выполнение учебных заданий, лучшее, что родители могут сделать, — научить его заниматься самостоятельно. Конечно, в первом классе Вы будете помогать начинающему школьнику по его просьбе. Но не делать уроки вместе с ребенком постоянно.

Учеба и чтение

Когда старший ребенок идет в школу, а младший еще нет, возникают разные спорные ситуации между детьми, а также между детьми и родителями. Я очень рекомендую ввести семейное правило: когда старший делает уроки, младший не должен мешать. Предложите дошкольнику: «Если хочешь пошуметь, поиграть — иди на кухню или в другую комнату». Приучайте детей к мысли, что тот, кто учится, находится в более выгодном положении. Эта позиция положительно скажется на поведении младшего ребенка: Вы привьете уважение к учебе — и впоследствии он будет ощущать и понимать значимость этой деятельности.

Когда оба ребенка школьники, они выполняют домашнюю работу в одно время, но при этом могут мешать друг другу. Такое обычно происходит, если родители не поделили зоны в комнате: нет перегородки, столы стоят близко. Организуйте каждому автономное пространство для занятий, установите перегородку или поставьте рабочие столы в разные стороны комнаты.

В современном мире стало обычным, чтобы у каждого ребенка был свой компьютер для учебы. Он может быть стареньким, но учиться без компьютера сейчас сложно: у каждого школьника есть электронный дневник, куда вносятся домашние задания, отслеживать которые удобнее с помощью компьютера. При современных тенденциях в образовании детям тяжело поделить время на компьютер, если он один на двоих и более детей. Если они не будут успевать делать уроки, то могут начать шантажировать этим родителей. Так что один компьютер на всех — это зона огромного риска для отношений и для обучения в том числе.

Родителям стоит учитывать, что у каждого ребенка свой темперамент, свое настроение, свой темп работы. Если у детей один компьютер на двоих, то их распорядок дня лишается гибкости, а значит, качество обучения снижается. Ребенок хотел бы сейчас сделать перерыв на отдых, но по расписанию его время пользоваться компьютером — и он садится выполнять домашние задания или решать олимпиадные задания уставшим.

Если в семье нет возможности приобрести хотя бы старый, подержанный компьютер для каждого ребенка, в расписании дня фиксируйте график пребывания за общим компьютером. За каждым ребенком на каждый день закрепляйте оптимальное время с учетом расписания уроков и секций. Создавайте отдельный аккаунт, закрытый паролем, чтобы дети работали в автономных файлах.

Во многих семьях существует правило, что дети должны по вечерам читать. Часто у родителей возникает резонный вопрос: как их проконтролировать, если детей трое или четверо? Я могу предложить следующее решение: например, Вы готовите ужин и самого слабого по технике чтения сажаете рядом, чтобы читал вслух, сильного отправляете в соседнюю комнату, но с открытой дверью — он может читать вслух или про себя в зависимости от возраста и характера. Старший читает, например, классику, которую Вы хорошо помните. Его техника чтения идеальна, поэтому он может читать про себя, но потом должен рассказать, что прочитал. Довольно часто случается так, что дети хитрят: прочитал одну страницу, перевернул три и продолжает читать. Вы должны знать скорость чтения Вашего ребенка и периодически его контролировать. Также подростки часто пользуются аудиокнигами, и получается, что Вы ему дали задание прочитать книгу, а он ее слушает. Это плохо, потому что впоследствии он может хуже понимать смысл прочитанного глазами. Переработка информации через слух происходит иначе, а он еще не взрослый, ему предстоит читать учебники по физике и сдавать ЕГЭ. Важно, чтобы он умел внимательно читать текст глазами. Если ребенок при восприятии информации задействует только уши, велика вероятность, что на тех экзаменах, где задание записано, а не озвучено, он получит балл ниже.

Что я делаю в такой ситуации? Я могу не слышать, как старший читает, но, когда он выходит, я спрашиваю: «Что конкретно сейчас ты прочитал?» Или: «О чем ты прочитал вначале, когда только открыл книгу?» Быстро могу пролистать эти страницы и понять, читал он это или нет.

Как поступать тем, у кого четверо детей? Выбирайте общую книгу и говорите: «Сейчас ты читаешь столько строчек, потом ты столько». Детям, которые читают быстро, достается немного больше строк. Есть другой вариант — делите книги по возрастам: старшие будут читать одну книгу вслух, младшие — другую. Пока один читает, остальные слушают. Таким образом они будут контролировать друг друга.

Хорошо, когда в семье принято читать одну интересную всем книгу, помимо основных. В этом случае неважно, сколько детям лет. Это полезно делать и взрослым партнерам без детей.

Друзья

Детям очень важно переживать опыт дружбы, и, если Вы не видите друзей Вашего ребенка, это говорит о том, что у него их, скорее всего, нет. Запомните это. И неважно, сколько лет детям: 6, 12 или 16, — сколько комнат у Вас в квартире и какие в ней условия. Уже с пяти лет ребенка друзья должны периодически приходить к нему. Вы должны их видеть и иметь представление, с кем дружат Ваши дети.

Виртуальные приятели, с которыми дети общаются в соцсетях и мессенджерах, не считаются. Вы должны их видеть, ведь человек за экраном может быть абсолютно не той личностью, которой представляется. И одно дело — виртуальное общение, и совершенно другое — общение личное, в котором люди ведут себя иначе.

Многие говорят, что виртуальная дружба — это реальность современных детей. Такое положение дел создает огромное количество рисков в жизни ребенка, не позволяет ему учиться общению, коммуникации и не объясняет мотивы дружбы. В результате ребенок может не понимать, как выстраивается дружба, какой она бывает и в чем ее интерес.

Именно друзья формируют окружающий мир ребенка. Они являются той почвой, тем фундаментом, с которым он идет во взрослую жизнь. Одно дело отношения в начальной школе, когда у детей еще нет постоянных увлечений и они не особо задумываются, кем станут, когда вырастут. И совершенно другое — в средней школе и подростковом возрасте. Если для маленького ребенка родителям достаточно выбрать школу с хорошими учителями и поближе к дому, то в подростковом возрасте уже надо внимательно смотреть, с кем общается ребенок, кого к себе притягивает, с кем взаимодействует. Если вокруг него ругаются матом, курят, экспериментируют с алкоголем, не учатся, не читают книги, ничем не занимаются, тогда чего Вы можете от него требовать? И совершенно другая история складывается, когда ребенок общается с детьми, у которых есть свои интересы — спортивные, художественные, музыкальные, научные. Они заражают своей увлеченностью, у друзей появляются темы, на которые интересно разговаривать.

Если в Ваш дом пришли друзья старшего ребенка, пусть младшие в это время будут с мамой. Старший может пустить младших братьев и сестер к себе в компанию, но ровно до того момента, пока те не начнут мешать. От родителей не должно быть никаких уговоров типа «Возьмите младшего с собой в игру!». И наоборот: когда друзья приходят к младшему, старшего тоже там нет. Я делила дни: эта пятница — время одного ребенка принимать друзей, следующая пятница — другого. Включите визиты друзей в семейное расписание, например, так: к Маше гости приходят по пятницам на 2 часа в такое-то время, к Пете — по субботам на 2 часа в такое время. Хорошо распределять гостей таким образом, чтобы другой ребенок был в этот момент занят, например находился в кружке или на тренировке.

Если у детей общая комната, то хозяином территории становится тот, к кому приходят друзья. Но прежде чем друзья зашли, надо договориться, в какие игрушки играть можно и в какие нельзя. Это необходимо делать и тогда, когда к Вам приезжают родственники или друзья родителей со своими детьми.

Пока еще маленькие дети принимают гостей, наблюдайте, чем они занимаются, как взаимодействуют. В этот период кто-то из родителей должен присутствовать в детской, организовать совместные развлечения, настольные игры. Так под контролем взрослых постепенно дети учатся коммуницировать.

Постарайтесь организовать общение детей так, чтобы друзья у каждого ребенка были свои. Общие друзья могут стать зоной риска для одного из детей. Это не значит, что они не могут дружить группами, но для каждого ребенка будет лучше иметь своих друзей. Это особенно важно для близнецов, двоен и погодков.

Близнецы, двойни, погодки

В паре у близнецов и двойняшек один нередко доминирует, второй оказывается в подчинении. Не рекомендуется пытаться сформировать у них равноправные отношения. Психологи, которые часто работают с такими случаями, говорят: «Если пытаться детей выравнять, то зона конкуренции у них становится очень большой, дети начинают соперничать с удвоенной силой». Лучше так и оставить детей в этих отношениях до пятилетнего возраста. Для них будет благоприятным обретение собственных друзей за пределами их пары, тогда они мягче пройдут этап выравнивания.

У детей одного возраста с самого начала должно быть 2 стола, 2 стула, у каждого — своя коробка с игрушками (помимо общей). Родители близнецов, двойняшек и погодков нередко не видят индивидуальности детей с рождения. И только когда выстраивается эффективное время, им становится понятно, насколько дети разные. Несомненно, многие мне возразят: «Я и так знаю, что они разные». Предположим, что так. Напишите на листке бумаги 50 различий между Вашими детьми прямо сейчас. Отложите книгу и за 30 минут обозначьте 50 отличий…

Для родителей крайне важно разделить интересы близнецов и не путать их даже в одежде, потому что внешний вид — это проявление индивидуальности. Вы можете покупать одинаковые вещи, но тогда постарайтесь выбирать разные цвета. Например, Вы покупаете две одинаковые по фасону футболки, но одна из них оранжевая, другая синяя, шорты у одного полосатые, у другого в клетку. Это необходимо, чтобы дети привыкали с самого детства выглядеть по-разному, чувствовать себя по-своему.

Планируя поход в магазин, старайтесь близнецов и двойняшек брать с собой по отдельности. Если Вы отправитесь на шопинг все вместе, вполне возможна ситуация, когда один ребенок говорит: «О, какая крутая футболка», и второй следом за ним: «Я тоже хочу такую!» Они заражают друг друга, а для их автономии лучше, чтобы каждый определял, что круто именно для него.

У близнецов часто случаются психологические смешивания, им самим порой трудно выделить собственные желания. А ведь это важное умение, которое не дает впоследствии растворяться в другом человеке (я имею в виду уже взрослую жизнь и партнерские взаимоотношения). Учите детей выбирать вещи самостоятельно, начиная с одежды, чтобы каждый понимал, что нравится именно ему, и чувствовал свою индивидуальность.

Вы можете даже читать им разные книги: сегодня одному «Колобка», другому — «Машу и медведя», завтра другие. И обязательно отслеживайте, у кого какая книга вызывает эмоциональный отклик. Такие дети, как правило, различаются с интеллектуальной стороны, соответственно, и заниматься с каждым предпочтительно отдельно.

Важно, чтобы друзья также были у каждого ребенка свои (пожалуй, это самая тяжелая часть работы родителей). Когда Вы зовете гостей к своим близнецам, обязательно спросите у каждого, кого он хочет пригласить, — но так, чтобы не слышал другой ребенок. Скорее всего, все дети будут играть вместе, но каждый ребенок приглашает того, кто интересен именно ему. Постепенно у обоих будет формироваться своя группа друзей; с большой вероятностью потом эти друзья смешаются, и получится большая тусовка. Но изначальный вопрос родители адресуют к каждому ребенку отдельно, так, чтобы не слышал другой.

Следите за тем, чтобы каждый из Ваших близнецов развивался по-своему. Их придется разделять в быту, увлечениях, уроках. Очень нежелательно водить близнецов в одну секцию или кружок. Для выбора секций я рекомендую нейропсихологическую диагностику. Она нужна каждому ребенку с пятилетнего возраста, а близнецам и двойням просто необходима, чтобы родители понимали и принимали во внимание сильные и слабые стороны каждого ребенка.

Отдельного внимания требует выбор детского сада и школы. Утверждаю как практик: бывает непросто найти сад, где работают адекватные, невыгоревшие воспитатели, а в группах нормальное количество детей. Если пытаться разделить близнецов / двойняшек по разным детским садам, то можно просто сойти с ума. Поэтому ничего страшного не будет в том, что они станут ходить в одну группу детского сада. Главное, чтобы родители по отдельности формировали им компании друзей из этой группы и учитывали персональные интересы каждого ребенка в отношении кружков, секций, одежды, подарков и всего остального. Используйте этот же принцип и в отношении школы: удалось найти талантливого учителя, пусть учатся в одном классе, только попросите рассадить их по разным партам в разных сторонах кабинета. И как только близнецы пошли в школу, помогайте каждому из них сформировать свою компанию.

Распространенная проблема близнецов и двойняшек — взаимозамены, они начинают многое делать друг за друга. Немного проще ситуация складывается, если они разнополые. Однополые близнецы быстро учатся уклоняться от каких-то неприятных для них действий: «У тебя хорошо математика получается, а у меня — русский, давай так и будем домашние задания делать». В этом случае вариант с общим двухметровым столом точно не подойдет: они найдут способ друг с другом договориться. И в классе, и дома они должны сидеть далеко друг от друга, чтобы ни контрольную работу один за другого не писал, ни домашнее задание не делал. Либо ставьте видеокамеру, чтобы обеспечить себе достоверную информацию и полный контроль.

Во всем остальном семьи с близнецами и двойнями ничем не будут отличаться от семей, где растут дети разного возраста. Применяйте те же правила и условия: ребенок — это отдельная личность. Именно осознание, что в семье дети одного возраста, формирует легенду, что их надо как-то по-другому растить и воспитывать. Нет, работают те же правила, что и с детьми разного возраста: у каждого должно быть свое пространство, свои игрушки, любимые книжки и занятия.

Сложнее организовать быт, если в семье дети-погодки. Старшему, например, пора читать уже что-то посложнее, а младший до этого еще не дорос, но им читают одну книгу на двоих, не учитывая разницу в возрасте. С точки зрения периода развития интеллекта год — это огромная разница! Я очень не рекомендую отдавать погодков в одну группу детского сада или в один класс. Так дети будут вынуждены не показывать свои природные таланты и возможности, а во взаимоотношениях возникнет ревность и конкуренция.

Мы с сестрой погодки, жили в одной комнате. Конечно же, были постоянные дележки имущества, территории:) Мы даже границу из книг на полу строили. И играли вместе, и дрались, но затяжных конфликтов не было. Подрались, отношения выяснили и пошли дальше играть. Сейчас, будучи взрослыми, хорошо общаемся.

Читательская история

Дайте каждому ребенку время с его персональным родителем, собственную территорию — и Вы почувствуете, что напряженные моменты возникают все реже и реже. Это не значит, что детям нечего делить. Но факторов риска станет значительно меньше.

Краткие выводы

1. Одинакового воспитания не существует! Каждый ребенок индивидуален, и Вы проявляете разные эмоции, демонстрируете разную любовь. Дети это замечают.

2. Не позволяйте эмоциям перечеркнуть осознанное воспитание. Контролируйте тембр голоса. Повесьте у пеленального столика зеркало и отмечайте свои реакции, мимику, следите за тем, как обращаетесь к каждому из детей, старайтесь избегать того, что с малышом Вы общаетесь всегда ласково, а старших только ругаете и говорите с раздражением.

3. Если жизнь ребенка не соответствует потребностям возраста, то возможен регресс в поведении. Показывайте старшим детям преимущества их возраста, делайте выравнивание через объяснение возрастной разницы. Не стоит давать детям посыл «ты старше, он младше»: дети вырастут, а паттерны поведения «старшего» и «младшего» могут сохраниться.

4. В первые полгода после рождения младшего наказывать старших детей нельзя. Если провокации старшего ребенка сработают, он может начать специально плохо себя вести, чтобы мама уделяла ему больше времени. И помните: агрессия порождает агрессию. Если родитель бьет ребенка, он разрешает ему копировать свое поведение.

5. Когда старший делает уроки, младший не должен мешать. Приучайте детей к мысли, что тот, кто учится, находится в более выгодном положении. Если в Ваш дом пришли друзья старшего ребенка, пусть младшие в это время будут с мамой. Старший может пустить брата и сестру к себе в компанию, но ровно до того момента, пока малыш не начнет мешать.

Глава 5. Семейные правила

Все дело в расписании

Расписания очень важны. Как только появляется расписание, в семье возникает прочный фундамент. Вы понимаете, с чего начинать; видите, чем занят каждый ребенок, когда у Вас эффективное и совместное время, когда начинается ритуальный час. Изначально, пока дети маленькие, у Вас может быть общее расписание, но, когда дети становятся старше, их занятия необходимо разделить, добавив в расписание информацию о секциях, кружках. Таким образом Вам будет легче соотносить занятия в расписании и у Вас появится общий планер на всю семью. Добавляйте в расписание важных для Вашего ребенка людей: его друзей, их номера телефонов, номера телефонов родителей. Впоследствии в это расписание Вы можете внести свои родительские задачи в течение дня, чтобы получилась единая база.

Для составления расписания очень удобно использовать приложения. Наша семья пользуется приложением для планирования задач, которое выглядит как виртуальная доска[6]. Расскажу о некоторых наших техниках. Например, у каждого ребенка есть своя доска желаний, виш-лист, куда он сохраняет информацию о том, что хотел бы получить в подарок на день рождения или на Новый год. Выбирая подарки, мы уже знаем, кто из детей чего хочет. Есть другая доска, куда мы всю неделю записываем идеи, чем хотели бы заняться в выходной день, и в пятницу совместно выбираем занятия. Так учитываются все желания, которые есть у детей. Отдельная доска посвящена тому, чем члены семьи хотят заняться на протяжении недели. Дети пишут свои пожелания — и относительно еды, и предложения, как провести вечер. Мы просматриваем эти доски, а в понедельник анализируем, что у нас прошло хорошо, а что сделать не вышло и почему, думаем, что можно улучшить в следующий раз. Техника работает великолепно. Но главное — всегда обсуждайте с детьми, чего хочет каждый из них. И расписания Вам в этом помогут.

Если у Вас несколько детей, расписание поможет вовремя заметить, что к одному из них Вы стали несправедливы. Дети быстро чувствуют несправедливость и реагируют на нее в повседневной жизни, в своих взаимоотношениях. Распределяя время, Вы экономите деньги, поскольку не возникает необходимость посещать психологов, решать сверхзадачи и тратить деньги на устранение психосоматических проявлений.

Эффективное время

Хотите проводить с ребенком время с пользой для отношений? Сделайте расписание недели для каждого ребенка и отметьте в нем основные моменты режима дня: сон, еда, сад, кружки, секции — то, что повторяется из недели в неделю. Далее отметьте для себя те часы, когда ребенок не занят, и оцените свои возможности уделить ему время. Так Вы выделите в расписании каждого ребенка эффективное время.

Эффективное время часто путают с совместной деятельностью. И хотя это действительно разновидность совместной деятельности, у него есть существенное отличие: это время, когда Вы занимаетесь тем, что хочет сам ребенок в данный момент, а не предлагаете ему, чем заняться. Решил играть в мяч — играем в мяч, рисовать — значит рисуем.

Нередко родители говорят: у нас есть совместная деятельность — мы гуляем, ходим в бассейн. Но эффективное время — это когда ребенок сам выбирает, чем заняться. В бассейне он не может выбрать: вокруг только вода. Также он не может, например, порисовать, полепить или что-то приготовить, когда Вы гуляете на детской площадке.

Эффективное время — это то время, когда ребенок решает, чем он хочет с Вами заняться, и у него действительно есть выбор. Скажите ребенку: «Я — твоя. Давай заниматься тем, чем ты хочешь». Только если он сам принес конструктор, это время будет эффективным. Если же в конструктор предложил играть взрослый, а ребенок согласился, это не эффективное время. Обычно родители в детской комнате отдают предпочтение своей любимой деятельности. Есть мамы, которые обожают собирать пазлы, даже если ребенку они надоели. Но он соглашается, так как это единственный способ побыть с мамой наедине.

Эффективное время — это следование за ребенком и его интересами, и это лучшее, что может сделать родитель для формирования крепкой эмоциональной связи вне зависимости от возраста ребенка. Именно этот инструмент помогает легко преодолевать кризисы, чувствовать истинные потребности ребенка, переходить с ним на следующие уровни развития. Мой старший сын совершеннолетний, и даже с ним у нас до сих пор есть интервал времени, когда он решает, чем мы займемся вместе.

Каждый день на каждого ребенка Вы должны выделить его персональное эффективное время. Именно оно станет основой адаптации детей к появлению брата или сестры. Так ребенок почувствует, что Вы разделяете с ним его эмоции и интересы. Если у него нет своего эффективного времени, ребенок может начать получать внимание через компенсаторные проявления, такие как частые болезни, манипуляции, ссоры, повышенная агрессия и обидчивость.

Постарайтесь сформировать у ребенка понимание этого ритуального времени, озвучивая ему расписание: днем, когда малыш спит, я полностью твоя.

В зависимости от возраста ребенку требуется разное количество времени для удовлетворения эмоциональной потребности в родителях. Чем меньше ребенок, тем больше потребность. Дети до трех лет постоянно нуждаются в родительском внимании: с ними мы занимаемся развитием, учим их играть самостоятельно. А вот после трех лет, когда первый этап сепарации пройден, можно четко выделить эффективное время в расписании — минимум 15 минут в день на каждого ребенка.

Пятнадцать минут — это золотая середина, которая показала свою эффективность на практике с многодетными семьями. Если объективно Вы не можете дать каждому ребенку столько времени, выделяйте в один день одному ребенку 15 минут, второму — 5, а на следующий день наоборот. Либо распределите эффективное время по дням недели, чтобы каждый из детей чувствовал, что у него есть персональная мама.

В идеале в день желательно выделять 40 минут эффективного времени на каждого ребенка. В реальной жизни мама редко может позволить столько на одного ребенка, не говоря уж о двух, трех и более. Чтобы освободить время, я рекомендую составить в первую очередь свое расписание: распределить время с каждым ребенком, запланировать уборку, поход в магазин, не забыв выделить время на себя и Ваши ритуалы. Я очень рекомендую убрать смартфоны. Есть приложения, которые показывают, сколько времени уходит на соцсети и интернет, и я желаю каждому из Вас сократить это время минимум вдвое, вернув себе удовольствие от хобби, обучения, книг и возможности побыть с собой.

Правило спокойной семейной жизни: ребенок не видит родителей с телефоном в руках. И если такое невозможно в течение всего дня, добейтесь этого в определенных ситуациях.

Категорически не должно быть гаджетов:

• за столом во время еды;

• за совместной деятельностью (игры, книги, творчество);

• в эффективное время.

Если Вы сделаете это правилом, качество жизни изменится в лучшую сторону.

Эффективное время с ребенком — когда мама не бегает между борщом, стиральной машиной и телефоном, а сосредоточена только на нем. Если Вы начнете разрываться, ребенок почувствует Ваше эмоциональное отсутствие. Приучите себя грамотно использовать время!

Еще один важный момент: если Вы не ходите на работу, выделяйте ребенку эффективное время утром и вечером. По выходным тоже старайтесь организовать эффективное время 2 раза в день.

Если папа дома, не пытайтесь делегировать ему свою четверть часа. Мама обязательно должна посвятить ребенку свои 15 минут. А папа — свои! Эффективное время каждого из родителей не взаимозаменяемо. Мы по-разному взаимодействуем с детьми, даем им разный опыт. Как только в семье появляется младший ребенок, проследите, чтобы у папы со старшим хотя бы раз в неделю было эффективное время и общее хобби. У мужчины свои воспитательные роли, и с появлением младшего ребенка у отца становится больше обязанностей по отношению к старшим.

В нашей семье отец сыновей каждую неделю отдельно проводил время и с младшим, и со старшим сыном. Каждый ребенок знал, что в это время папа только с ним. По выходным мы выделяли время на совместные хобби: и папа, и мама — с каждым ребенком. А потом вместе готовили ужин — это был наш еженедельный ритуал, объединяющий семью. У каждой семьи этот ритуал может быть свой.

Ритуальный час

Ритуальный час — это время, когда Вы укладываете детей спать. В это время дети не учатся, не убирают игрушки, не занимаются чем-то возбуждающим или развивающим, не смотрят телевизор, не играют в компьютерные игры, не пользуются гаджетами, даже будучи подростком. И чем старше становится ребенок, тем важнее соблюдать это правило. Ритуальный час направлен на то, чтобы расслабить ребенка перед сном, почитать ему книгу, снять психологическое напряжение через объятия и разговоры.

У малышей ритуальный час длится с 8 до 9 вечера. У подростков с 12-летнего возраста он двигается на час позже, но не больше, иначе это будет негативно сказываться на долговременной памяти и учебе.

Уход за малышами занимает много времени, на это требуется примерно час. После трех лет ребенок постепенно начинает самостоятельно выполнять гигиенические процедуры, и родители заняты только чтением перед сном и общением. С пяти лет ребенок все делает самостоятельно, учится читать. Однако я рекомендую оставлять семейный ритуал чтения на весь период, пока ребенок живет с Вами, даже если ему 18 лет. Чем старше становится ребенок, тем меньше участие родителей в ритуальном часе: с подростком это займет не больше 15–20 минут.

Когда мои сыновья были маленькими (у них разница 3 года), после купания мы шли в комнату, и, пока я одевала младшего, старший надевал пижаму сам. Затем я определяла очередность в зависимости от состояния каждого ребенка: первым укладывала того, кому нужно меньше времени, чтобы уснуть. Читала сказку сначала одному, затем другому сыну. Например, когда младшему было 3 года, а старшему — 6, ритуальный час у нас занимал полтора часа, потому что каждому ребенку нужно читать его книгу.

Если у детей маленькая разница в возрасте, они могут мешать друг другу засыпать. Как только мама выходит из комнаты, часто начинаются возня и активные игры. Если после этого дети в состоянии спокойно заснуть, то ничего страшного — это тоже часть детства. Но если Вы понимаете, что дети не могут приучиться засыпать самостоятельно, и ситуация доходит до крайностей, то я могу порекомендовать Вам два варианта решения этой проблемы. Первый — родитель сидит в комнате, пока не уснет один из детей. Второй вариант — тканевые балдахины-домики на кровати, они подходят детям с разницей в возрасте не больше 5–6 лет.

Ваше внимание перед сном требуется и подросткам. Когда Вы уложили малышей спать, зайдите в комнату к тинейджеру — поговорить с ним, посидеть рядом и обсудить, какие у него новости, как себя чувствует, чем хочет заняться в выходные. Узнайте, что его тревожит. Можно приобнять, если подросток это позволяет, пожелать ему приятных снов.

Обратите внимание: это задача обоих родителей. Если папа вечерами дома, Вы можете чередовать ритуальный час: один день мамы, следующий — папы.

Вечерний ритуальный час — это хорошая эмоциональная связка, которая помогает ребенку чувствовать себя значимым, нужным и любимым, поэтому обязательно внесите его в расписание. Если эффективное и совместное время можно отменить, отложить в силу обстоятельств, то ритуальный час, где бы Вы ни находились — на отдыхе, у бабушки, в дороге, — всегда стабилен. Это крепкий фундамент для психического здоровья ребенка и один из самых эффективных ритуалов.

Общая совместная деятельность

Совместная деятельность бывает персональной (посвященной каждому ребенку отдельно) и общей для всей семьи. Например, с одним ребенком Вы ходите в бассейн, с другим вместе занимаетесь в художественной студии. Это персональная совместная деятельность. А коллективное приготовление воскресного обеда — общая.

Чем больше у Вас занятий, в которых участвует вся семья, тем лучше складываются взаимоотношения между детьми. Во время совместной деятельности родители видят, кто из детей не выдерживает правила, кому требуется больше внимания, кого надо обучить принципам поведения в той или иной ситуации. В кругу семьи дети учатся договариваться, но при этом чувствуют родительский контроль и, соответственно, учатся самообладанию.

Пример совместной деятельности, которая есть в каждой семье, — коллективная уборка: кто-то вытирает полки, кто-то пылесосит… Это объединение ради общего блага: «Мы вместе наводим порядок, чтобы у нас было больше времени поиграть».

Еще один прекрасный вариант общей совместной деятельности — это приготовление еды. Оно развивает моторику рук и тем самым готовит малышей к школе. В школьном возрасте приготовление пищи снимает нервное напряжение, расслабляет благодаря повторяющимся и в то же время разнообразным действиям. Трехлетка может учиться резать огурец неострым столовым ножом, ребенок 5–6 лет — чистить картошку, а полугодовалый малыш — смотреть, как надо класть макароны в кастрюлю. Все готовят, помогают маме, и у мамы появляется больше времени на игру с детьми.

Существует вариант совместного творчества, когда Вы делаете с детьми подарки бабушкам, дедушкам и другим родственникам. Это оказывает хорошее влияние на все сферы развития. Можно завести традицию готовить коллаж, в котором Вы вместе собираете события недели: кто-то рисует, кто-то делает аппликации, малыш ставит свои ладошки-отпечатки, родители вклеивают фотографии и записывают события. В процессе участвует вся семья: и подростки, и младшие дети, и совсем малыши. Только учтите, что в случае с тинейджером подобное занятие не должно быть продолжительным.

Другой вариант совместной деятельности — семейные настольные игры. Если разница между детьми маленькая, играть они будут примерно в одни и те же игры. Если разница большая, то поиграйте в настольные игры сначала с младшим, а затем со старшим ребенком, выбирая те, которые интересны каждому из детей. Во время игры со старшим ребенком малыш будет сидеть рядом с мамой и папой, помогая играть, то есть фактически обучаться более взрослой игре. Подросток может иногда поучаствовать в семейных играх с малышами. Но в основном Вы будете играть с ним в серьезные, хорошие стратегии, пока младшие будут сидеть на руках, помогая выкладывать карточки, передвигать фишки. Спустя 20 минут малыш может заняться другой деятельностью, а Вы продолжите играть со старшим. Этого вполне достаточно для семейной совместной деятельности.

Для формирования общих научных и культурных интересов обязательно смотрите развивающие программы про мир, науку — все, что интересно Вашей семье. Они станут хорошими опорными точками: когда есть совместные интересы, члены семьи начинают лучше понимать друг друга, появляется больше тем для разговоров.

Собираться всей семьей для совместной деятельности хорошо за круглым столом. По возможности купите именно круглый стол, даже если у Вас маленькая кухня. Как ни странно, такой стол занимает меньше места, но семью объединяет лучше: не возникает конкуренции, кто с кем сидит, все друг друга видят, друг с другом соприкасаются.

Совместную деятельность маленьких детей нужно устраивать таким образом, чтобы они друг друга не трогали, не могли дотянуться: усаживать их друг напротив друга и наблюдать, чтобы дети друг другу не мешали. Малыши до трех лет еще не обладают самоконтролем. Но как заниматься обучением двоих сразу?

Чередуйте деятельность. Одному ребенку дайте интересное легкое задание, например клеить наклейки. А другого в это же время учите новому, формируйте навыки. Затем постепенно меняйте занятия: пока один делает то, что уже умеет, другого учим, и наоборот. Важный момент: когда учите детей играть, лучше заниматься этим один на один с ребенком. Выберите выходные дни, разделив детей с папой или бабушкой: пока один ребенок на прогулке, учите второго играть (используйте это время именно для занятий, а не для домашних дел). Когда второй ребенок уйдет на прогулку, учите игре первого. Позже, когда Вы объедините детей за игрой, каждый из них уже будет понимать, что нужно делать.

Если же малыш еще совсем маленький, двухмесячный, он может просто лежать рядом на ковре в то время, когда Вы занимаетесь со старшим.

Если младшему год, а старшему три, то их совместной деятельностью может стать творчество. Посадите детей вокруг одного большого листа, дав задания соответственно возрасту. Например: «Ты рисуешь лебедей, а мы с малышом делаем руками травку». Пока младшему ребенку не исполнится 3 года, совместная деятельность формируется через творчество и приготовление еды. Когда младшему исполнится 3 года, можно переходить к настольным играм.

Чем старше становятся дети, тем интереснее их совместная деятельность. Когда младшему исполнится 5–7 лет, он сможет участвовать во взрослых стратегиях, которые интересны подростку, и вся семья будет играть в одну игру. Младший уже сможет слушать ту же музыку, что и подросток. Дети будут ждать выхода одних и тех же фильмов, смотреть одни и те же программы. Общего будет становиться все больше. Чем взрослее дети, тем больше совместной деятельности в семье появляется[7].

Индивидуальная совместная деятельность

Индивидуальная совместная деятельность — это когда родитель занимается с каждым ребенком отдельно в соответствии с его интересами. Например, у одного ребенка хобби — вышивание крестиком, у другого — конструирование.

Уже через 2 недели после рождения младшего брата или сестры подойдите к старшему и скажите: «Я всегда могу найти на тебя время, каждый день мы с тобой будем что-то делать только вдвоем». Так Вы даете понять: «Я твоя мама, я ею осталась, и у меня всегда будет для тебя время». После этих слов ребенку нет смысла тянуть внимание родителей через негативные проявления — несделанные уроки или разбросанные игрушки, — ведь он и так его получит. Каждый ребенок будет чувствовать себя значимым, любимым. Ревность и конкуренция будут снижаться, потому что у всех есть собственное время с родителем.

Каждому ребенку, особенно в многодетных семьях, важно чувствовать себя значимым. Поэтому в своем расписании на год родители должны каждый месяц выделять отдельный выходной день для каждого ребенка. Ребенок должен получать персональное время[8] с каждым родителем. Вы можете по-разному проводить индивидуальное время с детьми. Если в выходные Вы уехали на целый день с одним ребенком, то в следующие выходные уезжаете на целый день с другим. Оставшийся дома ребенок полноценно проведет время с папой. Не стоит переживать, что дети будут скучать друг без друга.

С одним ребенком я хожу на одни концерты, с другим — на другие. Время нужно проводить по-разному, просто закладывать одинаковый объем времени. Мы можем даже в отпуск ездить раздельно, потому что дети любят бывать в разных местах, у них разные интересы. Но при этом никто не чувствует себя обделенным.

В нашей семье отец придумал хороший способ взаимодействия с детьми. Раз в месяц он брал каждого ребенка к себе на работу. Чтобы заслужить это право, нужно было постараться. Это время, потерять которое никто из сыновей не хотел, ведь папа пустил их в свой взрослый мир, оказав высшую степень доверия. Если времени на детей мало, это хороший вариант организации совместной деятельности. Я часто его внедряю с занятыми родителями, которые редко видят детей.

Лично я по очереди беру детей с собой в командировки. Мои сыновья побывали в каждом городе, где я вела семинары, и знают Россию не по учебнику. Мы распределяем командировки, выбирая города, и таким образом формируем персональные выходные.

Также можно организовать и персональные каникулы, ведь у каждого возраста, у каждого ребенка свои потребности. Малышу не нужны музеи и перемена мест, ему важнее режим (хороший вариант отдыха — «пляж — отель»). Подростку же необходимы эмоции, интересные события и движение. Вы можете распределить время с каждым из детей в соответствии с родом Ваших занятий: один родитель остается дома с одним ребенком, другой уезжает с другим. В одну поездку берете младшего, в другую — старшего.

Если Вы путешествуете всей семьей, обязательно спросите каждого ребенка, чем бы он хотел заняться. Учитывайте интересы всех детей. Например, если Вы вместе едете на экскурсию в какой-то город, продумайте очередность событий для каждого: если оказались в месте, которое неинтересно одному из детей, после этого обязательно посетите то, которое ему понравится.

Мой сын не любил картинные галереи, в силу возраста мог воспринимать не более пяти картин. Но мне-то интересно больше! Поэтому мы договорились, что он смотрит 5 основных картин, которые обязательно надо увидеть. А потом может либо ходить вместе со мной, не слушая, либо сесть на скамейку и играть на планшете. После посещения галереи мы занимались тем, что было интересно моему сыну в том возрасте, например ели мороженое, участвовали в квестах или шли в магазин конструкторов. И так было с каждым ребенком. План дня составляли таким образом, чтобы учитывались интересы всех членов семьи и каждый получал свои позитивные эмоции.

Драки и границы тела

Эту непростую тему начнем с истории из моей практики.

Ко мне на консультацию пришла семья — мама и папа с двумя детьми. Близнецы, 1 год и 8 месяцев. Мы продиагностировали детей отдельно, потом собрались в кабинете вместе. Я рассказываю родителям о результатах диагностики, а дети в этот момент находятся в «свободном движении». Один обнимает папу, второй — на шее у мамы. Родители говорят мне, что дети неуправляемые, не могут находиться вместе. В этот момент один ребенок спускается с папы и ползет на маму прямо через второго ребенка. Родители продолжают спокойно со мной разговаривать, мама даже замечание не делает ребенку, который лезет на другого. Тот близнец, на которого пытается вскарабкаться другой, начинает попискивать, выражает свое недовольство, показывая, что ему неприятно. Родители на это не реагируют.

В моей практике, увы, такие ситуации не редкость: семья собирается в кабинете, мы общаемся с родителями, а в это время начинается драка — вроде только что дети вместе чем-то занимались, но вот уже один ребенок колотит другого. И родители, которые пришли разобраться с детскими конфликтами, не реагируют: это же «просто возня». Но с такой возни все и начинается. К тому же один ребенок всегда сильнее, и, как следствие, один будет чаще бит, а другой будет чаще бить. Когда эти дети выходят на детскую площадку, каждый из них принимает на себя уже привычную роль: одному будет без конца доставаться, а второй будет агрессивно решать свои вопросы. Поэтому родителям важно контролировать нарушение границ тела, не допускать агрессии.

Чаще всего дети постоянно дерутся, особенно в младшем возрасте, если взрослые не научили их правилам телесного контакта, не объяснили, что агрессивно трогать другого ребенка нельзя. Бывает так, что взрослые не замечают, как один ребенок постоянно задирает другого. Это приводит к конфликтам, в которых один всегда будет битым или в проигрыше, а второй — ведущим. Такие стычки часто происходят у близнецов и двойняшек, да и у детей с разницей в возрасте бывают не так редко.

До того момента, когда младшему ребенку исполнится 3 года, именно Вы отслеживаете соблюдение границ между детьми, особенно у младшего — к старшему. И сразу учите обниматься, тренируясь на большой игрушке. Говорите: «Мы можем обнимать друг друга только вот так» — и при этом между игрушкой и ребенком держите большой мячик, чтобы ребенок прочувствовал границу. Потом обнимаете ребенка так же через мячик на небольшом расстоянии: «Обнимаем нежно». Ребенок запоминает эти объятия, но лучше периодически повторять такое маленькое упражнение.

Можно ли вмешиваться в детские конфликты?

Во многих книгах о психологии братьев и сестер пишут, что в детские конфликты влезать нельзя: чем меньше Вы вмешиваетесь, тем быстрее дети налаживают взаимодействие друг с другом. Но как нейропсихолог, который знает, как работает головной мозг детей в разном возрасте, как он созревает и какие участки отвечают за проявления ответственности, хочу сказать: это неправильный подход. Это самая распространенная ошибка, которую совершают родители. Они думают, что дети, которые не умеют играть, сами научатся играть друг с другом. Что дети, у которых нет чувства границ тела, нет видения границ территории, сами выстроят их и будут им следовать. Да, дети могут создать свои правила и без вмешательства взрослых, но будут ли эти правила справедливыми? Не получится ли так, что один из детей начнет притеснять другого? И не пойдет ли этот другой во взрослую жизнь с таким опытом притеснения?

Запомните: детский мозг еще незрелый. И пока он не созреет, взрослым необходимо вмешиваться в конфликты. Дети ссорятся и дерутся не Вам назло, не чтобы что-то кому-то доказать. Они просто не умеют выстраивать границы, не умеют общаться, а совсем маленький ребенок не умеет даже играть — он в социум только входит. Когда мамы гуляют с малышами на детской площадке, мы то и дело слышим: «Так делать нельзя», «Так делать можно», «Ну что же ты этого ребеночка обижаешь…» Подобные указания уместны и дома, в семейной жизни.

Эти границы касаются и обязанностей, и вещей, и личного времени. Не стоит думать, что если в семье старшие дети уже школьники, а младшие только начинают ходить, то более сознательные дети должны взять на себя родительскую роль и обучать младшего. Знаете, когда младший ребенок чаще всего лезет к старшим детям? Когда они заняты уроками. И Вы же будете старших детей потом ругать за плохую успеваемость.

Необходимо очень четко отслеживать, чтобы у каждого ребенка было свое «неприкасаемое» время, знать те моменты, когда он должен оставаться сам с собой. Составьте расписание, в котором учитываются важные занятия всех детей. Например, для малыша приоритетно время дневного сна, для школьника — момент выполнения домашних заданий. И каждый должен понимать, чье дело сейчас в приоритете, особенно когда комната одна. Если кто-то делает уроки, значит, в данный момент его работа важнее, и все остальные должны либо играть тихо, либо уходить на другую территорию.

Оставлять детей один на один разбираться друг с другом и решать конфликты самостоятельно можно, только когда младшему исполнится 5 лет. И только когда Вы знаете, что научили своих детей понимать личные границы и взаимодействовать друг с другом с уважением к этим границам.

Что чаще всего лежит в основе детских конфликтов? Первая причина: дети не поделили родительское время. Вторая: когда кто-то, брат или родитель, заходит на территорию ребенка, трогает его вещи или мешает его деятельности. И третья: на одного из детей повесили ответственность, которую он не в состоянии выполнить в силу своего возраста.

Напоминаю: у маленького ребенка до трех лет нет самоконтроля, его самоконтроль организует родитель. Но, к сожалению, я довольно часто вижу, что родители спокойно относятся к агрессии младших по отношению к старшим. Если малыш начинает бить старшего брата или сестру, недостаточно просто сказать «нельзя» и оставить ситуацию как есть, нужно пресечь нарушение границ тела. Родители не должны допускать, чтобы один из детей начинал бить другого. Это очень важно. Останавливайте и разводите физически в разные стороны.

Чем меньше по возрасту дети, тем активнее они решают вопросы кулаками, это можно отнести к особенностям возраста. Я очень рекомендую завести семейное правило, которое знает каждый из детей: в нашей семье бить никого нельзя. Если мы видим, что кто-то кого-то ударил, будут последствия. Только помните: физические наказания (как и отправка постоять в углу) порождают больше агрессии со стороны детей. Если Вы шлепаете детей, значит, тем самым даете и им разрешение на удар.

Если Вы видите, что ребенок младше пяти лет кого-то ударил, нужно остановить его действие максимально быстро. Не должно быть так, что ребенок продолжает бить кого-то на глазах у родителей, маленькие дети часто делают это на автоматизме: раз ударил — и дальше колотит. Нет, обязательно надо остановить, сказать: «Так делать нельзя, можно только гладить», взять ручку ребенка и показать на себе (а не на битом ребенке), как именно гладить. Чтобы малыш не замахнулся снова, переключите его на какое-то занятие, связанное с руками: дайте ему в руки что-то подержать, что-то помять. И лучше уведите от ребенка, которого он бил, подальше. Если инцидент повторяется, снова покажите: «Бить никого нельзя, можно только гладить». И затем постарайтесь занять его другой деятельностью, переключить внимание; желательно, чтобы новая активность была спокойнее и захватила все внимание.

Оставлять детей один на один в комнате, не уходя далеко, можно, когда младшему исполнилось 3 года и Вы объяснили ему границы тела, рассказали правила поведения. Если со стороны одного из детей начинаются провокации («Мама, он взял мою игрушку! Мама, он меня ударил!»), Вы в детские споры уже не вмешиваетесь. Вы можете войти в комнату, только когда действительно кто-то кого-то бьет. В остальное время Вы делегируете им полномочия: «Решайте эти вопросы сами, я учила вас, как это делать». Но это только в том случае, когда Вы все успели сделать правильно по установлению четких границ до трехлетнего возраста младшего ребенка, и он нормотипичен, разговаривает и обладает самоконтролем по возрасту! В конфликтной ситуации еще раз разберите с детьми правила, как себя вести в том или ином случае, повесьте их на холодильник в виде яркой и привлекательной картинки, а потом отправляйте отпрысков в «самостоятельное плавание».

Применять санкции Вы можете, только если сами видели, что один ударил другого! Если Вы этого не видели, значит, вмешиваться не можете. Почему? Потому что один ребенок может словами провоцировать другого на драку, чтобы того наказали. Есть дети, которые эмоционально провоцируют других детей, вербально достают их больше, чем кулаками. Учитывайте эту особенность. Если один из детей жалуется, что другой его долгое время цепляет, обратите на это внимание и определите, что будет за такое поведение. Можно ввести «правило трех»: если 3 раза один из детей сказал «отойди», нужно отойти — либо будут последствия.

У меня старший брат отбирал мягкие игрушки специально, чтобы я плакала. Мама приходила и ставила его в угол на 5 минут, а меня била ремнем, чтобы я не плакала по пустякам. До сих пор не понимаю, почему нельзя было его один раз нормально наказать, чтобы он этого не делал…

Читательская история

Как себя вести, когда Вы понимаете, что идет драка, но не можете постоянно решать, кто прав, кто виноват, и не хотите принимать участие в этих конфликтах?

Вариант первый. Заходите в комнату, разводите детей каждого на свою территорию, просите обоих помолчать и заниматься своими делами. Вы тоже остаетесь в комнате на 10 минут (универсальное время для детей разного возраста, чтобы успокоились) и не общаетесь ни с одним из них. Для чего? Таким образом Вы не втягиваете детей в междоусобицу за Ваше внимание. Это дает детям возможность успокоиться, переключиться на свои дела. Вы просто сидите, можете заниматься своими делами, читать книгу, просматривать соцсети, вязать, делать что-то спокойное, на чем в состоянии сконцентрироваться. Ваша задача — снизить эмоциональный накал в комнате, в том числе и своим примером; детям нужно время, за которое они должны остыть. Через 10 минут спокойно выходите из комнаты. Если Вы не были в контакте с детьми, то не дали им повода начать психологическую игру с Вами, никто не в выигрыше. Как только Вы начинаете коммуникацию, появляются манипуляции со стороны одного из детей. Поэтому важно не включаться в контакт.

Вариант второй, при котором у Вас нет времени сидеть с детьми, Вы чем-то заняты — готовите ужин или работаете за компьютером. Тогда рекомендую перевести детей туда, где Вы занимаетесь делом, рассадить их так, чтобы они друг до друга не дотянулись. Пусть оба занимаются делом, которое требует внимания, — перебирают гречку или выполняют задание из какой-нибудь развивающей тетради (проходят лабиринт, клеят наклейки в правильные места). Это не наказание — так мы запускаем процессы торможения нервной системы. И все, кто в комнате, при этом хранят молчание. Главное — подключите к этой деятельности всех участников конфликта. Родители часто делают ошибку: берут одного, чтобы разделить детей. Но тем самым они выделяют «любимчика» и запускают конкуренцию.

И в том и в другом варианте после работы в молчании задайте вопрос сначала одному ребенку: «С чего все началось?» Другого попросите не перебивать. Потом выслушайте версию другого ребенка, первый при этом не перебивает (это вообще обязательное правило всех семей, даже если ребенок один: когда кто-то говорит, перебивать нельзя). Не комментируйте произошедшее, пока не выслушаете обе стороны. Когда один из детей закончил свой рассказ, спросите у другого, может ли он что-то добавить (со вторым так же). Скорее всего, Вы обнаружите, что дети что-то не поделили и один из них нарушил границы второго. Значит, надо снова проговорить правила пользования совместным и личным имуществом и потом, никого не ругая, отпустить в детскую комнату.

Я не рекомендую сразу спрашивать, в чем причина боя. Дети должны учиться останавливать себя сами, без Вашего участия. Но учиться этому они начнут вместе с Вами. Задавая вопросы, когда эмоции стихли, родители предоставляют детям больше шансов в очередной раз услышать и повторить правила дома.

Не пытайтесь принять чью-то сторону, не прояснив ситуацию от начала до конца. Если так сложилось, что Вы стали свидетелем, как один из детей нарушил границы другого, то применяйте ранее оговоренные последствия к нарушителю правил.

Каждый раз проясняйте, из-за чего был конфликт, и, когда поймете, что ссора возникает по одному и тому же поводу, учите детей заново проговаривать Ваши правила[9]. Например, кто-то взял игрушку без спроса — настаивайте, чтобы он положил ее на место. Или выясняется, что дети не поделили телевизор, выбирая, какую программу смотреть. В таком случае возьмите расписание и садитесь вместе с детьми определять, когда чье персональное время на телевизор, в которое каждый из них выбирает, что смотреть. Таким образом Вы каждому ребенку выделяете его время, а потом уже они могут между собой договариваться или меняться. В ситуации с общим компьютером, общей игрой, общей игровой консолью или телевизором обязательно делите в расписании, когда чье время.

Правило нейтралитета действует и когда перед сном дети начинают беситься. Когда дети становятся постарше, то, вместо того чтобы спокойно ложиться спать, они могут начать болтать, кидаться подушками и всячески привлекать родительское внимание к себе. Не вмешивайтесь! Если уж они зашли слишком далеко и не успокаиваются сами, просто заходите в детскую, ставьте стул посередине, садитесь и молча наблюдайте. Но если начнете разбираться или делать замечания то одному, то другому, они будут еще активнее кооперироваться, чтобы втянуть Вас в свои взаимоотношения.

Постепенно дети начинают понимать, чего Вы от них ждете и как им надо взаимодействовать и договариваться. И когда в семье сформированы и работают основные правила, дети уже четко знают, как себя вести в конфликтных ситуациях. Они уже взрослеют и сами учатся договариваться. Это не значит, что между ними не происходит никаких стычек. Да, где-то они все равно будут ругаться, но не будет драк, и Ваша позиция в этом случае — не участвовать.

Еще раз проговорю очень важный момент: за драку, инструментальную агрессию нельзя наказывать ударами. Подзатыльник или шлепанье по рукам лишь закрепляет детскую агрессию, поощряя нарушение границ тела и подтверждая право сильного на физическое воздействие.

Что делать, если Вы точно знаете, что один ребенок ударил другого? Например, Вы не видели конфликта, но у кого-то появился синяк под глазом. Казалось бы, все очевидно, но наказывать нельзя именно потому, что Вы ничего не видели. И то, что для Вас очевидно, может сыграть плохую роль, потому что один ребенок почувствует несправедливость. Дело в том, что существуют не только инструментальные, физические виды агрессии, но и вербальные. Поскольку у ребенка мозг еще незрелый, самоконтроль не работает хорошо, его легко можно спровоцировать словами. В моей практике бывало немало случаев, когда один ребенок специально доводил второго, чтобы тот вспылил, начал драться и был позже наказан. Поэтому если Вы не видели начала драки, всегда надо вести себя одинаково: «Успокойтесь, а теперь давайте обсуждать, из-за чего все произошло, что не поделили. А в следующий раз делаем так, так и так — по нашим правилам».

Помощь и ответственность старших детей

Никогда не оставляйте пятилетнего ребенка с младенцем. В курсе возрастной психологии это один из самых страшных разделов. А в жизни бывает еще хуже, чем в учебниках. В моей практике бывали такие случаи: «Мамочка, я решил посмотреть, как у него глазки устроены» или «Мы играли в супергероев, и он слетел со шкафа — не смог зацепиться паутиной». А бывает, что старший «решил малыша успокоить» и засунул ему соску до самой глотки, чтобы тот не плакал.

У нас с младшей сестрой разница менее 2,5 года. Я терроризировала ее, насколько мне хватало моей жестокой детской фантазии: душила во сне, запрягала и погоняла, выбила зуб, в общем, истребить пыталась. Она по своей доверчивости не сильно защищалась где-то лет до пяти. Потом она подросла, окрепла и стала давать мне сдачи на любые мои попытки притеснить ее. И начались страшные драки и длительные войны: с острыми предметами, длинными ногтями, расцарапанными лицами, выдранными волосами, переломами, черепно-мозговыми травмами. И всегда начинала я.

Читательская история

Младший ребенок никогда не должен оставаться под ответственностью старшего. Малыша можно оставлять со старшим ребенком, только когда младшему исполнилось 5 лет и он умеет звонить по телефону. Очень важно, чтобы младший ребенок обладал самосознанием, умел себя контролировать и воспринимал слово «нельзя». И главное, чтобы он умел разговаривать и знал границы тела.

Старший брат (разница 11 лет) с моего рождения заботился обо мне: кормил, гулял, потом в садик провожал. Мамин любимчик. В моих младших классах несколько раз совершал действия нехорошего характера в мой адрес. Я не понимала, что это, мне не нравилось, но боялась обидеть. Потом в армию ушел. Очень скучала. Когда мне было 14, а ему 25, он начал приставать. Спасла меня собака наша. А мама потом защищала его, оправдывала. После этого брат перестал для меня существовать. Долго потом маму понять не могла. У меня семья, дети, все хорошо. Травмы у меня не случилось, но вот отношение к брату с тех пор — как к чужому.

Читательская история

Ребенок до трех лет находится в зоне полной ответственности родителей. За его действия и состояние всегда отвечает взрослый, который контролирует поведение, следит, чтобы малыш не нарушал границы других детей. Если границы старшего никто не нарушает, он не будет негативно реагировать. Недостаточно просто сидеть с малышом — его нужно учить аккуратно играть с другими детьми и объяснять правила поведения. Дети сами этому не научатся.

Если младшему ребенку от трех до пяти лет, Вы уже можете периодически оставлять его в комнате со старшими детьми, выходить в другую комнату — но не из дома. И если слышите, что что-то пошло не так, то обязательно должны помогать старшему ребенку, потому что, скорее всего, ему мешает младший. Младший не умеет играть, и именно Ваша задача — учить его этому. Так что младший ребенок в промежутке от трех до пяти лет перемещается по квартире самостоятельно, но Вы все равно отслеживаете эти перемещения, приглядываете со стороны, проверяете, чем заняты дети. Вы должны быть дома.

С появлением видеосвязи родители стали чаще оставлять совсем маленьких детей дома одних: спуститься за доставкой, выбежать в магазин внизу, пока малыш спит. Я категорически не рекомендую так поступать: до 3–5 лет ребенок всегда должен быть под контролем взрослого.

Старшие дети не способны и не должны нести ответственность за младшего. Не навязывайте ребенку родительскую роль, которая не отвечает его развитию. Даже если старшей девочке 10 (и даже 13) лет, она не должна сидеть с ребенком младше трех лет. В жизни бывают всякие ситуации: младший может чем-то подавиться, старший может за чем-то не уследить… И все.

У меня два старших брата: один на 10 лет старше, другой — на 3 года. В детстве я много времени проводила со средним братом, но чаще всего мы дрались, ругались, он меня шантажировал! Сейчас наоборот: со старшим братом близки, со средним — нет, но общаемся и помогаем друг другу, когда нужна помощь. Недавно узнала, что старший брат совсем не хотел иметь детей из-за того, что ему приходилось много возиться с нами. У него травма была психологическая: мы были на курорте, мне было 2 года, братьям — 12 и 5. Мама пошла в магазин и попросила братьев присмотреть за мной; они увлеклись машинками в парке аттракционов, а я куда-то ушла. Старший брат сильно испугался, что недосмотрел. Он как-то признался в том, что если бы меня тогда не нашли, то покончил бы жизнь самоубийством… Услышать такое было шоком для меня. А родители об этом даже не догадываются.

Читательская история

Когда младшие дети подрастают, старших нередко просят взять их с собой: на прогулку, в кино, на концерт… Это большая ответственность для несовершеннолетних, и старший ребенок должен принимать решение сам. Если он отказывается взять с собой младшего, то имеет на это право — он идет гулять со своей компанией. Винить его в этом ни в коем случае нельзя. Если разница в возрасте большая, то и сферы интересов разные. Малышу нечего делать в компании подростков, он еще мал для понимания их разговоров и наблюдения за их поведением. Если разница в возрасте невелика, то чаще всего старший ребенок не берет младшего, потому что тот мешает его общению и играм со сверстниками или старший просто хочет отдохнуть.

Как ухаживать за малышом, когда детей много

Пока младший ребенок совсем маленький, уход за ним занимает много времени, и от родителей требуется постоянное распределение внимания. Существует несколько универсальных правил для мамы.

• Когда Вы кормите младшего ребенка, не надо выставлять это напоказ.

• Если на время, пока Вы купаете малыша, оставлять старшего ребенка без присмотра рано или по какой-то причине невозможно, то он будет находиться в ванной комнате с Вами. Но не в ванночке, где купается младший, а рядом, играя в какую-нибудь игру. После того как искупаете малыша, положите его в шезлонг и отправляйте в ванну старшего. Эта система отлично работает, когда надо выкупать и уложить спать двоих маленьких детей, а рядом нет помощников. Очень важный момент: если дети плескаются (играют) в одной ванне, они всегда должны быть в плавках, неважно, однополые дети или разнополые. А когда наступает процесс мытья, мойте их по отдельности, вначале одного ребенка, потом другого.

• Укладывая детей спать, уделяйте время каждому. Старший ребенок должен с первых же дней понять, что младшему тоже читают на ночь. Это настраивает на то, что мама теперь принадлежит не только ему и младший ребенок имеет равные с ним права.

Если первый год дети спят в разных комнатах, например старшие в детской, а младший в родительской спальне, то сначала укладывайте спать младшего, а потом старших. После купания старшие могут сидеть с Вами в комнате и слушать книжку и колыбельную малыша, а потом отправляются к себе вместе с Вами. Дети включают внутренний таймер и по секундам отслеживают, с кем и кто из родителей сидел дольше. Поэтому ритуальный час проводите в четкой последовательности, уделяя каждому ребенку свое время.

Вы прочли книгу одному, потом другому. Имейте в виду: книги у детей должны быть разными, даже у погодков. После чтения садитесь посередине, спойте песню и подождите, пока один уснет. И только потом уходите.

Неправильно, когда одного ребенка в семье всегда укладывает папа, другого — мама. Нужно чередовать. Это довольно сложно сделать, когда у каждого ребенка своя комната, а ложатся они в одно и то же время. Именно поэтому я не рекомендую выделять каждому ребенку отдельную комнату, когда они еще маленькие.

Няня

Если у Вас есть возможность нанять няню, она должна заниматься младшим ребенком. Няня страхует со старшими только тогда, когда мама меняет младшему подгузник, кормит его или занята с ним вечерним ритуалом. Днем няня гуляет и укладывает малыша, в то время как мама эффективно проводит время со старшими детьми.

Точно так же, когда приезжает бабушка, она проводит время с младшим, желательно — гуляет с коляской, а Вы остаетесь со старшими дома. Если бабушка играет дома с малышом, Вы со старшими куда-нибудь уходите.

Такая смена важна и для эффективного времени с каждым ребенком. Например, когда двойняшки или погодки ходят в детский сад, иногда можно одного из детей отводить в садик пораньше, благодаря чему у Вас появится эффективное время или время для занятий с другим ребенком.

Семейные финансы

Дети внимательны к тому, на кого сколько тратят денег. Как только Вы забеременели следующим ребенком и решили что-то купить малышу, я рекомендую приобрести что-нибудь и для старших детей, пусть даже какую-то мелочь. Так же, если покупаете нужное старшим, что-то небольшое возьмите и младшему.

Создайте и придерживайтесь системы, как и какие игрушки дарить детям. Если Вы понимаете, что в какую-то игру могут играть все дети (например, у Вас 2 сына и Вы дарите парковку для машинок), проговорите, что это общая вещь: «Она для вас обоих». Если дарите персональную игрушку, так ее и обозначьте: «Это игрушка твоя. Я дарю ее тебе». И она будет принадлежать именно тому ребенку, которому ее подарили.

Расскажите всем, кто планирует к Вам прийти, об этой системе. Когда гости приносят персональные подарки, нередко возникают проблемы, особенно у однополых детей: одному ребенку нравится игрушка другого, и он хочет ее получить, капризничает. Распространенная ошибка гостей (а нередко и родителей) — попытаться вмешаться, поменять или поделить игрушку: «Ты же старший, можешь поделиться. Давай отдадим…» Одно дело, когда у обоих детей возникло желание поменяться, такой обмен не проблема. Но когда это желание одного — оно не должно притеснять и быть несправедливым по отношению ко второму ребенку. Поэтому когда приходят гости, они должны четко проговаривать, кому что дарят. Например, если я еду в семью, где несколько детей, я везу какую-нибудь настольную игру: «Эта игрушка для вас всех». Если я дарю персональные подарки, я так и говорю: «Это для Юли, а вот это для Даши». Каждый ребенок получает свою игрушку, свою эмоцию и понимает, где чья вещь. Эти правила перейдут и в их взрослую жизнь, и родители должны их соблюдать.

Старший брат, разница 3,5 года. До двух лет он меня обожал, помогал, оберегал, играл и так далее. Как говорит мама, потом она сделала ошибку: когда я стала у брата забирать его игрушки и он сильно расстраивался, мама говорила: «Ты уже большой, а она маленькая, дай ей поиграть свою машинку» — и так далее. После этого отношение брата ко мне изменилось в худшую сторону. Перестали дружить. Ему 34, мне 30, и до сих пор отношения плохие, а точнее их просто нет.

Читательская история

Приведу простой пример. Раньше у меня были частые командировки, и каждую неделю в самолете я наблюдала примерно одну и ту же ситуацию. Три места рядом занимают мама и двое детей. Старший ребенок устраивается около окна, младший садится посередине и начинает капризничать: «Я хочу сидеть около окна! Пустите меня…» Сначала мама возмущается: «Как ты себя ведешь?! Сиди тихо!» — пытается увлечь игрушками, если ребенок совсем маленький. Потом грозится: «Сейчас тебя высадят! Перестань кричать!» Дальше на помощь призывается стюардесса: «Видишь, тетя недовольна». И в финале мама обращается к старшему ребенку: «Я тебя очень прошу, пересядь. Ты же видишь, уже просто невозможно!» В итоге дети меняются местами. И скорее всего, в этой семье младший ребенок всегда будет добиваться желаемого таким способом, а старший возьмет за правило уступать.

Для меня самым тяжелым было, когда мама при любом нашем с братом конфликте говорила: «Ты же старше, должна быть умнее, уступить». Брат очень быстро смекнул, что можно делать что угодно, и без конца меня провоцировал. А у меня были истерики до 17 лет из-за того, что брата любят больше.

Читательская история

Родительская несправедливость сразу же видна со стороны. Подобные спорные вопросы нужно обсуждать с детьми заранее, родитель сам должен принимать решение и четко говорить детям: «Когда мы летим туда, ты сидишь около окна, а ты посередине, полетим назад — вы поменяетесь».

Когда у Вас несколько детей, нужно быть справедливым. Нельзя делить на старшего (который всегда должен) и младшего (которому можно капризничать). Нельзя руководствоваться правилом «ты же видишь, он плачет». У каждого ребенка свои персональные границы, своя территория, свои чувства и ощущение справедливости. Поэтому будьте аккуратны, не поддавайтесь на уловки провокаторов, особенно маленьких. Я крайне не рекомендую говорить «Ты же старший!». Вы можете сказать: «Тебе 7 лет. Дети в 7 лет делают так…» — и объяснить, какого поведения ждете от ребенка.

У нас разница с сестренкой почти 9 лет. Я очень хотела себе сестру, всегда просила у мамы. Но каково было мое удивление, когда в 8,5 года я вдруг стала «взрослой». Когда сестренке был годик, мне подарили на Новый год «от Деда Мороза» вместо куклы, которую я просила, джинсовый комбинезон и что-то еще в том же духе. Ко мне относились как ко взрослому человеку. Я должна была всем обязательно делиться, нравится мне это или нет, — «она ведь маленькая, а ты уже взрослая». Помню, однажды я просто лежала на диване, смотрела мультики, а сестренка подошла и залепила мне пластмассовой палкой по лицу. Разбила мне губу. А мама вообще ничего не сказала, кроме того, что «она же маленькая и не понимает». В 2 года не понимает, что нельзя бить людей палкой по лицу? В более старшем возрасте я должна была брать сестренку с собой гулять; когда ребята играли в прятки и просто бесились на улице, я была нянькой. Очень долго после такого я думала, что ни за что не хочу себе детей и замуж не хочу, хочу быть одна. Сейчас мы общаемся очень редко, мама до сих пор считает ее маленькой девочкой, не рассказывает ей про свою болезнь, о которой мне рассказала в десятом классе. Я не уехала в Москву учиться, потому что боялась, что мама умрет и мне все равно придется вернуться, чтобы растить сестренку. А ей не рассказывает, «потому что она маленькая», и объявляет об этом странном решении мне. К слову, сестренка уже на первом курсе, а мама все еще контролирует, что она надевает, что ест и пьет ли витамины. Так забавно и грустно наблюдать со стороны.

Читательская история

Чем старше становятся дети, тем больше появляется подводных камней: у одного ребенка уже новый смартфон, у другого — еще старый, совсем простенький. Один ребенок едет в горы на неделю, а другой сидит дома. Младший понимает, что старшему достается больше, и он обижается. И для родителей главное — сохранить баланс.

Я очень рекомендую родителям ориентироваться на одинаковый, усредненный бюджет для всех детей. Если один ребенок едет кататься на сноуборде, а другой — нет, то примерно такую же сумму закладывайте на активность, интересную оставшемуся дома ребенку.

Начиная с семи лет многие дети все считают и часто болезненно реагируют на разницу в выделенных на них с братом или сестрой суммах. Дети могут не знать Ваш семейный бюджет, но понимать, сколько денег родители потратили на каждого из них. Следите за бюджетом и выравнивайте его, чтобы избежать ревности и обид. Это касается и дополнительных занятий, ведь с возрастом многие дети начинают считать и эти расходы: у одного секция дорогая, у другого — дешевая, для одного тратят деньги на репетиторов, для другого — нет.

Рассмотрим пример с двумя детьми-школьниками: старшему (подростку) Вы купили хороший смартфон, а младший в этот момент обижается, ведь у него телефон старый. Скажите ему: «Когда тебе исполнится столько же лет, мы тебе тоже купим хороший телефон. Сейчас ты можешь только подкопить». При решении подобных вопросов учитывайте возрастные особенности. Если Вы покупаете старшему ребенку персональный компьютер, когда он идет в первый класс, и младший ребенок-дошкольник начинает капризничать, Вам стоит обсудить с младшим: «Когда ты пойдешь в школу, тебе тоже купят компьютер». Этот ответ применим и по поводу приглашения репетиторов: «Когда тебе исполнится столько же лет, мы будем вкладывать столько же денег в репетитора, если тебе понадобится помощь». На шопинге также можно прибегнуть к аналогичной аргументации: «У старшего ребенка нога уже выросла и больше не будет расти, поэтому сейчас мы покупаем ему одну пару хороших кроссовок. А у тебя целых 3 пары, но подешевле. Когда у тебя нога будет такого же размера, тебе тоже будем покупать обувь дороже».

Давайте теперь разберем другую ситуацию. Старшему ребенку к школе купили компьютер, и через 3 года, когда младший тоже пошел в школу, ему тоже покупают компьютер, но уже более современный. Старший может заявить, что и ему нужен апгрейд. Объясните ему: «Когда тебе покупали компьютер, цена на него была эквивалентна этой же сумме. Если компьютер рабочий, но ты хочешь его поменять, мы установим тебе лимит суммы, которую ты должен накопить со своих карманных денег для апгрейда». Да, за 3 года техника ушла далеко вперед, но, если ребенок хочет постоянно обновлять ее, он должен для этого постараться. Вы не можете менять гаджеты, как только детям этого захочется, так Вы их просто разбалуете. А если компьютер сгорел? Тогда замену покупает родитель, но такую модель, которую может себе позволить. Если ребенок хочет подороже, то должен накопить разницу.

Я рекомендую вести дневник финансов: он поможет соотносить траты на детей и выравнивать их, а также развивать финансовую грамотность у всех членов семьи. Когда дети ведут собственные финансовые дневники, им многое становится понятно, и разговаривать в семье на тему денег оказывается легче.

Карманные деньги

Существует ряд простых правил, которые помогут родителям разрешить споры и обиды из-за карманных денег. Если старший ребенок покупает себе что-то на карманные деньги, а младшему их еще пока не дают, купите малышу на ту же сумму игрушку или что-то развивающее. Ребенок будет счастлив, и это компенсирует временное отсутствие собственных денег. На ребенка, который пока не получает карманных денег, я рекомендую тратить примерно столько же, сколько Вы даете старшему, — чтобы дети чувствовали равноправие и справедливость.

Чтобы старший ребенок не ревновал к приобретению игрушек для младшего, ограничьте количество покупок. Старший, если ему нужно, может за месяц накопить на более крупную вещь, а младшему покупайте что-то один или два раза в месяц.

Или предположим, что на протяжении некоторого времени Вы каждую неделю давали детям одинаковую фиксированную сумму. Со временем сумма у старшего ребенка выросла, так как все развлечения он начал оплачивать сам. Объясните младшему: «Когда тебе будет столько же лет, у тебя будет столько же карманных денег, а пока ты везде ходишь с родителями, за тебя платим мы. Старший ребенок ходил в кино, и ты тоже ходил в кино, только со взрослыми». Получается, расходы одинаковые, просто один ребенок тратит эту сумму под контролем взрослых, а второй — самостоятельно в силу своего возраста. Скажите малышу: «Когда тебе исполнится столько же лет, ты тоже будешь сам покупать себе одежду и сам ходить в кино».

Иногда бывает, что дети покупают что-то в складчину, а потом начинают делить: «Это мое! Я больше денег скинул». Чтобы этого не происходило, договоритесь с ними заранее, что суммы должны быть одинаковые с обеих сторон. Бывает, что дети решают копить на что-то вместе, складывая деньги в одну копилку, но один ребенок захочет себе что-то купить и заберет из копилки часть суммы. Второго ребенка это возмутит. Предложите детям, чтобы они складывали деньги в свой отдельный конверт и объединили их, когда у обоих будет нужная сумма. Пользоваться общей вещью дети будут одинаковое время по установленным правилам. Даже если дети обещают, что будут сами договариваться, делиться, ссоры могут случаться. Поэтому стоит прописать правила использования для каждой общей игрушки, чтобы заранее исключить конфликтные ситуации. Например, купили приставку — сразу обозначьте правила: «Вы оба играете в нее по часу 3 раза в неделю». В расписании фиксируйте, кто в какое время и в какой день недели играет. Повесьте расписание на холодильник и контролируйте выполнение графика. Я также рекомендую купить таймер, чтобы дети могли следить за временем.

Много конфликтов возникает, когда ребенок копит на вещь, которая понадобится всем. Давайте рассмотрим на примере той же приставки: ребенок накопил нужную сумму, купил приставку, а значит, эта игрушка — его собственность. И другие дети оказываются в зависимом положении от приставки и ее хозяина. Самое безобидное решение в такой ситуации — отдать владельцу половину стоимости и признать вещь общей. Но в целом я рекомендую приобретать вещи, которыми будут пользоваться все, как общий подарок от родителей.

Могут ли дети давать друг другу в долг? Да, но только под контролем родителей. Вы в данном случае выступаете как третейский судья. Если Вы просто запретите одалживать, дети могут начать делать это тайком и на манипулятивных условиях.

Вещи

Я не рекомендую младшим детям донашивать вещи старших — это может ударить по самооценке ребенка, которому достается одежда. Дети до трех лет не обращают на это внимания. Но детям старше трех лет уже нежелательно донашивать вещи братьев или сестер. Если избежать этого сложно по финансовым причинам, старайтесь разбавлять гардероб ребенка новыми вещами и ни в коем случае не заставляйте его донашивать застиранное, даже в качестве домашней одежды. Старайтесь купить недорогие вещи на распродажах и в стоках, иначе старший будет чувствовать свое превосходство, а младший будет обижаться. В подростковом возрасте это может вылиться в самые непредсказуемые проблемы с самооценкой. Настоятельно рекомендуется не давать младшим донашивать нижнее белье, носки и колготки. Это унижение и удар по самооценке ребенка.

Еда

Часто бывает, что дети любят разную кухню. Следите за тем, чтобы блюда чередовались, не готовьте любимую еду только одного из детей. Я рекомендую расписывать меню по дням: сегодня готовлю то, что любит один ребенок, завтра — то, что любит другой. Второму ребенку предлагайте простой альтернативный вариант, например: не хочешь сегодня есть рыбу с брокколи, тогда будешь гречку с молоком.

Если Вы планируете поход в ресторан, также старайтесь выбирать места по очереди: сегодня мы идем в любимый ресторан одного ребенка, а в следующий раз — другого.

Зоны риска

Очень сложно выстраивать отношения между детьми, когда они начинают конкурировать. Поэтому постарайтесь проследить, чтобы у детей не было искусственно созданных зон соперничества. Например, я не рекомендую детям посещать одну и ту же секцию вместе или заниматься одним видом спорта, особенно когда дети одного возраста или погодки. Занятия по одинаковым направлениям у детей должны быть в разное время либо с разными тренерами. Если дети, например, играют за одну футбольную команду, это повышает конкуренцию между ними. Есть большой риск, что это негативным образом скажется на их отношениях.

Со старшим братом у нас разница 1 год 9 месяцев. В детстве жили относительно дружно, пока в 6 лет я не пошла на бальные танцы. С мальчиками там дело туго, и родители решили поставить мне в пару брата. Все, мирная жизнь закончилась. Мы слишком много времени проводили вместе, поэтому постоянно ругались, даже дрались. Танцевали до моих 14 лет. Смогли наладить отношения, только когда он переехал жить отдельно (мне уже лет 20 было). Говорит, что я испортила ему жизнь.

Читательская история

Одинаковая профессиональная сфера деятельности будет усиливать конкуренцию. Постарайтесь избегать совместных уроков. Если трудно найти персонального репетитора каждому ребенку, пусть преподаватель занимается с детьми в разное время. Если дети занимаются плаванием, постарайтесь водить их в разные дни или в разные бассейны. Если планируете отдать детей в музыкальную школу, то организуйте обучение игре на разных инструментах.

У меня ревности не было — обожала со всеми нянчиться! А моя сестра (младше на 2 года), оказывается, завидовала, что у меня лучше получается играть на баяне (я поняла: нельзя отдавать детей на один и тот же инструмент:)).

Читательская история

Мои дети ходили на занятия к одному художнику, но рисовали в разных техниках. Когда один попросил позволить ему расписывать футболки, как делал другой, мы ответили ему отказом — чтобы дети не могли сравнивать себя друг с другом. Поэтому один ребенок у меня играет на гитаре, второй — на трубе. Пересечение занятий возможно в непрофессиональной совместной деятельности (разовые мастер-классы и деятельность без достижения результатов) — например, если вся семья катается на лыжах.

Чтобы узнать, чем дети хотят заниматься, поговорите с каждым ребенком наедине. Не стоит заводить этот разговор, когда вся семья в сборе, потому что один ребенок может быть лидером мнений, а второй — просто его поддерживать. Обсуждая секции и хобби с каждым наедине, Вы узнаете, кто чем действительно хочет заниматься.

Также я очень рекомендую с момента, как родится младший ребенок, завести дома «стену славы», где Вы будете выставлять рисунки и поделки детей. Где будет располагаться «стена славы», в детской или в коридоре, не так важно. Она повышает самооценку детей и, как правило, остается востребованной до подросткового возраста. Главное правило — работы должны быть смешаны по всему пространству. Не размещайте рисунки одного ребенка на одной половине стены, второго — на другой. Вешайте вразнобой каракули малыша и рисунки старшего ребенка, чтобы дети понимали: Вы их не сравниваете, их результаты одинаково интересны.

Разместите в доме фотографии всех детей примерно в равном количестве. Часто случается, что с появлением младшего ребенка весь дом заставлен его фотографиями, а фото старшего постепенно исчезают. Старайтесь избегать подобных ситуаций.

Не сравнивайте детей друг с другом. Уважайте личность ребенка. Ни в коем случае не используйте фразы «Вот посмотри на брата…» или «Твоя сестра в этом возрасте…». Если один из детей в чем-то провинился, не отчитывайте его в присутствии других детей. Да, к этому бывает сложно привыкнуть и не всегда получается, особенно если в Вашем детстве было сравнение со стороны родителей. Но в большинстве случаев это возможно, и Вам будет намного легче наладить контакт, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

У меня есть младшая сестричка, разница у нас 6 лет. В детстве это было невыносимо много. У меня ревности не было. Это был первый «мой ребенок». Очень большая ответственность за нее, которую я чувствую до сих пор, если мы идем куда-то вместе. Я должна ее привести в целости и сохранности. Это из головы не могу убрать. Я ее учила ходить, читать, мы играли вместе в куклы, ей нравилось играть в школу. Проблемы начались, когда сестре исполнилось 4 года. Она все рассказывала маме, а та бесконечно повторяла: «Она же маленькая». Мы тоже дрались, хотя с моей стороны это было, наверно, больше обороной. В детстве из-за разницы в возрасте было сложно, разные интересы. Сейчас разница практически стерлась, мне 30, ей 24. Моему сыночку 2 года 8 месяцев, а ее дочурке — годик. Сейчас отношения отличные.

Читательская история

Еще одно важное правило: старшие не выполняют роль родителей. Они не проверяют домашние задания и не воспитывают младших. Старшие остаются детьми, а не родителями младших!

У меня сестра на 12 лет старше. Я ею очень гордилась в детстве, практически боготворила, пока она не начинала мною командовать и управлять. Эта прерогатива — только у мамы! Она сама говорит, что обожала меня, очень ждала моего рождения, но на нее слишком много повесили. Она и кормила меня по ночам, и баюкала, и гуляла — можно сказать, вырастила. Я слышала несколько похожих историй, и во всех старшие сестры долго потом не заводили своих детей. Моя сестра вообще в итоге не имеет деток. Моя подруга, которая «доращивает» 13-летнюю сестру, готовит ей, домашку проверяет, говорит, что о своих детях еще долго не сможет думать, а ей уже 33.

Читательская история

Краткие выводы

1. Эффективное время — это то время, когда ребенок решает, чем он хочет с Вами заняться, и у него действительно есть выбор. Каждый день уделяйте минимум 15 минут эффективного времени на каждого ребенка. Неработающим мамам рекомендуется выделять эффективное время 2 раза в день — утром и вечером.

2. Ритуальный час направлен на то, чтобы расслабить ребенка перед сном, почитать ему книгу, снять психологическое напряжение. В это время дети не учатся, не убирают игрушки, не занимаются чем-то возбуждающим или развивающим, не смотрят телевизор и т. п. Чем старше становится ребенок, тем важнее соблюдать это правило.

3. Совместная деятельность бывает персональной (когда родитель занимается с каждым ребенком отдельно в соответствии с его интересами) и общей для всей семьи. Во время совместной деятельности родители видят, кто из детей не выдерживает правила, кому требуется больше внимания, кого надо обучить принципам поведения в той или иной ситуации.

4. Ребенок до трех лет находится в зоне полной ответственности родителей. За его действия всегда отвечает взрослый, который контролирует его поведение. Недостаточно просто сидеть с малышом — его нужно учить аккуратно играть с другими детьми, объясняя правила поведения. Если границы старшего никто не нарушает, он не будет негативно реагировать.

5. Младший ребенок никогда не должен оставаться под ответственностью старшего, особенно если дети маленькие. Маленького ребенка можно ненадолго оставлять со старшим, только когда младшему исполнилось 5 лет и он уже умеет звонить по телефону, контролирует себя, воспринимает слово «нельзя» и знает границы тела.

6. Когда у Вас несколько детей, нужно соблюдать одинаковые для всех правила. Нельзя делить на старшего, который всегда должен, и младшего, которому можно капризничать. Выделяйте равный бюджет на каждого ребенка. Проследите, чтобы у детей не было искусственно созданных зон соперничества. Я не рекомендую детям посещать одну и ту же секцию вместе или заниматься одним видом спорта. Не сравнивайте детей друг с другом. Уважайте личность ребенка.

Глава 6. Работа над ошибками

Давайте вернемся к важному вопросу: как быть, если Вы что-то сделали неправильно?

Мы уже знаем, что дети могут не поделить родителей и их время. Могут не поделить территорию, вещи и игрушки, гаджеты и финансы (Ваши финансы). Детям тяжело выстраивать свое расписание так, чтобы один не мешал другому. И порой они не могут поделить друзей. Задача родителей — научить этому детей, сами они не научатся.

Даже взрослому нелегко сделать это самостоятельно, тем более это сложно детям. Есть высокая вероятность, что один окажется в выигрыше, а другой — в проигрыше, и это несправедливо. Родители думают, что у их детей общие правила, а на поверку оказывается, что одному достается больше, а другому — меньше. И уже став взрослыми, дети могут сказать: «Мама любила брата больше. Меня наказывали чаще, меня заставляли что-то делать, а его нет».

Очень сильно влияют на отношения детей спорные зоны дома и родительское внимание: отсутствие собственного места, собственных игрушек, персональных вещей, индивидуального времени с родителем и неравномерное распределение времени родителей между детьми. Как только родители выстраивают систему отношений через распределение времени, пространства, вещей, финансов, драться детям становится не из-за чего. Вы можете построить четкую систему, даже если пока это кажется фантастикой.

Есть ряд практических советов, как сформировать семейные правила.

Алгоритм работы над ошибками

1. Если у Вас нет детских фотоальбомов, начните их делать. Задним числом это чрезвычайно непросто, но соберите хотя бы базу с фотографиями ребенка до восьми месяцев и поставьте себе задачу — за каждый год жизни вклеивать по крайней мере 5 фото. Перед сном в вечерний ритуальный час вместо книжки или в дополнение к ней просматривайте со старшим ребенком фотоальбом. Делайте это примерно в течение недели, а потом раз в несколько месяцев.

2. Задача первой недели после того, как Вы приняли решение вводить систему правил, — ввести ритуальный час перед сном. Его необходимо правильно распределить между детьми. Всегда засекайте время. Если присоединился папа, делите время пополам, чтобы он посидел поровну и с одним, и с другим ребенком. Очень важно обратить внимание, не происходят ли в этот период какие-то странные вещи, например кто-то стал часто бегать в туалет. Когда Вы начнете менять систему, дети первым делом могут попытаться втянуть Вас в психологические игры. Ваша задача — удерживать границы новых правил.

3. Еще через неделю вводите эффективное время. В один день все сразу сделать не получится, так что начните постепенно — каждый вечер по 15 минут. Следующий шаг внутри этой задачи — добавить утреннее эффективное время по выходным. Если мама не работает и дети не ходят в садик, начинайте внедрять эффективное время сначала для старшего ребенка, а затем для младшего.

4. На следующем этапе подключайте совместную деятельность. Если дети ходят в садик / школу, делайте это в выходные дни. Если мама сидит с детьми дома, то подойдут и будни. Вам будет проще организовать совместную деятельность в первой половине дня зимой, потому что в это время года на улице долго не погуляешь. Летом логично передвинуть ее на вечернее время, так как днем дети проводят максимум времени на воздухе.

5. Постарайтесь найти занятия, соответствующие возрасту каждого ребенка, и разделить их интеллектуальную, развивающую деятельность. Столы желательно поставить так, чтобы дети располагались напротив друг друга, а мама могла сесть между ними. Во время занятий одному ребенку давайте то, что у него легко получается, и в это время учите другого ребенка чему-то сложному. Затем меняйте задания.

6. После совместных обсуждений запишите правила Вашей семьи и повесьте их на холодильник. Пусть там будут пункты: «Что мы будем делать, если…» с перечислением всех возможных причин для ссоры между детьми, а также последствий для каждого ребенка в том или ином случае.

7. Если Вы эмоционально отдалились от ребенка, проанализируйте, кто из детей более отстранен от Вас в эмоциональном отношении, кому нужно уделить больше внимания. Выделите два дня в неделю (если два сложно, то хотя бы один) и в эти дни ходите вместе с ним куда-нибудь в кафе, например попить молочный коктейль (каждая мама сама решит для своего ребенка, что именно тот будет пить). Но не ужинать! Это должно быть приятное быстрое времяпрепровождение, минут на 15 минимум. Сначала можно пробовать разные места, но в итоге Вы вместе должны выбрать одно, которое будет Вашим совместным местом, куда Вы ходите только вдвоем. Телефоны убираем, звук выключаем — эти 15 минут должны быть посвящены прямому контакту с ребенком.

Я рекомендую уходить в кафе, не проводить это время дома, потому что домашние стены знают, как Вы бываете не в настроении, как «убегаете к борщам». А в новом месте Вы будете эффективно общаться на те темы, которые хочет обсудить ребенок. Если ребенок всю встречу молчит — сами болтайте обо всем на свете, о том, что Вас волнует и интересует. Только будьте искренни, дети отлично чувствуют фальшь. Со временем ребенок начнет Вам доверять и говорить. Он будет ждать этих выходов «в Ваше место». Когда отношения с ребенком восстановятся, можно постепенно уменьшать количество встреч до одного раза в неделю, потом раз в две недели, раз в месяц, а затем возвращать такое общение домой. Я совершала подобные вылазки раз в две недели. С каждым ребенком у нас свое место, у каждого свое время. Это можно делать в любом возрасте, даже в 16 лет, особенно если чувствуете, что потеряли контакт. Главное — научиться проводить эффективное время вместе. И для этого нужна регулярность, иначе работать не будет.

Со своими клиентами мы учимся так «возвращать» пап-бизнесменов, которые приходят домой поздно и детей фактически не видят, в домашний эмоциональный контакт. Регулярные встречи восстанавливают связь между родителями и детьми. Одним из моих клиентов был очень состоятельный известный папа. У него было много детей, но при этом он ими совсем не занимался. Когда начались проблемы с одним из сыновей, водитель стал привозить его к папе на работу один раз в неделю, чтобы у них появилось время пообедать вместе. Если папа работает вахтовым методом, организуйте ему виртуальное общение с детьми — сначала с одним ребенком, в другой раз — с другим.

Если второй родитель тоже хочет применять это правило в своих отношениях с детьми, у него должны быть свои дни. Устраивать встречи двух родителей с одним ребенком я не рекомендую: ребенок может начать ссорить Вас между собой, создавать конфликтные ситуации. Наша задача — получить позитивные эмоции от встречи и совместного времяпровождения, а когда Вы сидите втроем, ребенок может втянуть обоих родителей в свои игры и манипуляции. Не надо этого допускать.

8. Сформируйте для каждого ребенка списки его текущих жизненных обстоятельств: какие у него личные вещи, где личная территория, в чем заключаются его интересы, выбранные им секции, как он любит проводить свободное время…[10] Это позволит Вам проанализировать, чем каждый ребенок любит заниматься в эффективное время, какой вид совместной деятельности ему нравится. Что он предпочитает, когда у него персональный выходной день? Вы сможете лучше узнать его, увидеть как личность.

Такие списки лучше пересматривать и вносить изменения каждые полгода. Появляются какие-то новые обстоятельства, дети растут, меняются, но Вы знаете каждого своего ребенка, знаете, что, например, теперь он любит томатный сок, а не персиковый, что любимый цвет в одежде уже не тот, что был недавно. В этом чувствуется любовь. Ребенок понимает: Вы в курсе того, что ему нравится, чем он интересуется. Посмотрите на своего ребенка со стороны, кто он на самом деле. Представьте, что Вы человек, который только-только начал с ним знакомиться.

Помните, в нашем детстве были распространены анкеты с десятками вопросов: твой любимый цвет, любимый певец?.. Детям с семи лет важно заполнять такие анкеты, в том числе самостоятельно. Регулярные ответы на вопрос, что ты любишь, — это и есть дневник эмоций[11].

Когда у мамы каждые полгода есть такой срез, она понимает: ребенку понравился вот этот фильм, значит, скорее всего, ему понравится и вот эта картина, стоит ему предложить. Или по-другому: ребенку нравится эта группа, а еще вот эта, которая мне тоже по душе. Можно попробовать вместе сходить на их концерт. Вы начинаете эту информацию рассортировывать, компоновать, и каждый ребенок чувствует, что он для Вас уникальный, что он как был единственным и неповторимым для Вас, так и остается. Это очень важно!

Домашние задания для самодиагностики

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ № 1. ТЕМБР ГОЛОСА

Примерно через 2 недели после рождения малыша, когда уже прошли первые шаги семейной адаптации к новому члену семьи, пока вся семья сидит за одним столом или находится в общей комнате, включите диктофон на час-два. А потом послушайте свою тональность. Оцените, с какой интонацией Вы обращались к разным детям, насколько она адекватна в той ситуации. Это очень хорошее домашнее задание — оно помогает маме взглянуть на себя по-другому, понять, насколько она держит себя в руках, и начать лучше себя контролировать.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ № 2. ПРОФИЛАКТИКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЭНУРЕЗА И ЧАСТЫХ БОЛЕЗНЕЙ

В течение недели описывайте каждый день во всех подробностях: 8 утра — проснулся, 8:10 — завтрак, отвели в садик — не отвели в садик и так далее. Напротив каждого действия ставите плюс или минус, отмечая, в каком настроении был ребенок. Если вел себя хорошо — плюс, вел себя плохо — минус. Обязательно описывайте свои реакции на происходящее. Что сделали родители, если ребенок плохо себя вел: повысили голос, пригрозили пальцем, отобрали планшет? Когда в поведении детей что-то идет не так, начинайте искать причины в своих реакциях. Будьте честны сами с собой — и получите результат.

Если в течение дня рядом несколько детей, записывайте все в отношении каждого ребенка. Важно вести записи постоянно и отмечать события сразу. Нельзя, например, события понедельника описать во вторник или среду. Я очень не рекомендую откладывать даже на вечер, потому что важно научиться сразу улавливать изменения в состоянии ребенка. Это очень непростое домашнее задание, Вам придется постоянно ходить с ручкой и листом бумаги.

В конце недели Вы сами увидите, где встречаются пробелы в воспитании, в какой момент ребенок начинает вести себя неадекватно, проявлять себя не с лучшей стороны. Проанализируйте причинно-следственную связь и посмотрите, где ребенку выделяется недостаточно времени, где совершаются ошибки. Это отличная самодиагностика.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ № 3. «СВЕТОФОР»

Выполняется для каждого ребенка отдельно. Лучше, чтобы папа и мама делали задание по отдельности, а потом вместе обсуждали результаты. Задание помогает выявить нестыковки запретов, требований к каждому ребенку и выработать единую систему воспитания детей и правил в семье.

В зеленом столбике Вы прописываете все, что ребенку позволено решать и делать самому всегда (табл. 1, 2).

В желтом — исключения из правил.

В красном — то, что ребенку на данный момент запрещено, то, с чем Вы сталкиваетесь регулярно дома и не знаете, как из ситуации выйти.

В следующем столбце помечаете, что Вы делаете, если ребенок нарушает правила. Желательно описать не одно Ваше действие-последствие, а два-три — что Вы будете делать, если первый способ не сработает. Главное — писать честно, как происходит на самом деле.

Это домашнее задание помогает увидеть, как по-разному Вы с партнером относитесь к детям и какие разные предъявляете к ним требования, по-разному поощряете и наказываете их.

Сделав такие «светофоры» для каждого ребенка, Вы сможете с легкостью составить свод актуальных правил в семье на данный момент.

Таблица 1. Пример светофора, составленного мамой

Продолжение табл. 1

Окончание табл. 1

Таблица 2. Пример светофора, составленного папой

Окончание табл. 2

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ № 4 «РАСПОРЯДОК ДНЯ»

Это задание особенно полезно, если Вы отмечаете регресс у старшего. Оно позволяет увидеть зоны, где ребенок больше всего недополучает внимания, когда и от чего у него портится настроение. Можно составить параллельно на нескольких детей и увидеть закономерности в их настроениях, ссорах или играх.

Примеры домашнего задания

Пример расписания для одного ребенка, у которого начались проблемы после рождения младшего. Мальчик, 4 года, в сад не ходит, сестре 2 месяца.

V — нейтральное.

Дополнительные материалы

ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Дети конфликтуют, когда что-то не могут поделить! Это могут быть:

• время и внимание родителей;

• пространство;

• вещи — общие и личные.

Как правило, дети изначально не знают, как себя вести в тех или иных ситуациях. Усвоение правил требует повторения в зависимости от возраста каждого ребенка. Когда дети разновозрастные, огромную роль играет то, что ребенок в состоянии усвоить и проконтролировать в своем возрасте, а что — нет.

Задача родителя — понять, что не поделили дети, и расписать правила, как в таком случае должен вести себя каждый ребенок.

При повторе конфликта на определенную тему обучайте каждого из детей соблюдать правила. И главное, ответьте самому себе на вопрос: в состоянии ли каждый из детей эти правила соблюдать и если нет, то почему?

Заполните списки и таблички на следующих страницах. Задания обязательно выполнять письменно! Эти списки обрисовывают всю реальную картину внутри семьи, а также помогают увидеть то, чего родители часто не замечают в силу занятости и усталости.

ИЗ-ЗА ЧЕГО КОНФЛИКТУЮТ ДЕТИ

НА ЧТО ВЫ ОБЪЕКТИВНО МОЖЕТЕ ПОВЛИЯТЬ?

Например, можете занимать малыша, чтобы он не мешал делать уроки школьнику; разграничить территорию детской зоны; обозначить правила пользования общими вещами и так далее.

…………………………

ПРАВИЛА ВЫХОДА ИЗ КОНФЛИКТА

ПЕРСОНАЛЬНОЕ ВРЕМЯ

Распишите время на каждого ребенка отдельно в течение недели.

СПИСОК СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

…………………………

ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ

СЕМЕЙНЫЕ СОБРАНИЯ

Раз в неделю собирайтесь на семейный совет (с детьми от трех лет и старше). Обсуждайте 3 вещи, касающиеся всей семьи, а не отдельного человека. Пусть каждый выскажется по кругу:

• Что на этой неделе было хорошего в нашей семье. Запишите все хорошее.

• Что на этой неделе пошло не так, как хотелось бы (в том числе учитываем планы, которые были заявлены, но не сделаны).

• Почему что-то не получилось, что можно было бы предпринять, чтобы в следующий раз задумку довести до конца. Запишите неудачи и то, что хотелось бы улучшить и сделать на следующей неделе.

• Главное правило на собрании — высказываются все, и никто никого не перебивает.

СПИСОК ЛЮБИМЫХ ВЕЩЕЙ И УВЛЕЧЕНИЙ КАЖДОГО РЕБЕНКА

Список нужно обновлять каждые полгода.

Если дети — близнецы, двойняшки, погодки, составьте также список 50 различий между ними, особенно если дети однополые.

ДНЕВНИК ЭМОЦИЙ

Идея дневника для ребенка, который можно будет подарить ему на совершеннолетие. С таким дневником проще вспомнить значимые события в жизни ребенка, от него веет родительской заботой.

Дневник должен быть рассчитан на долгое время — быть толстым и красивым.

В дневнике записывайте все яркие эмоциональные события — положительные и отрицательные:

• физические изменения: появление и смена молочных зубов, изменения роста, веса, размера ноги, подростковые изменения;

• первые достижения: пополз, залез на диван, завязал шнурки;

• яркие положительные эмоции: первый раз лепил печенье, бабушка подарила игрушку, с которой не расставался несколько дней;

• испуг и все, что вызвало нехарактерный длительный плач;

• перемены: купили новую кровать, переселили в свою комнату, родились брат или сестра, поменял школу;

• перелеты и поездки: краткое описание отпусков — что нового попробовал, увидел, что понравилось, что нет;

• относительно стабильные проявления за полгода, год: любимый цвет, еда, игры, книги, мультфильмы, занятия и увлечения.

Каждые 5 лет делайте краткое резюме на одном листе.

Заключение

Аккуратно, постепенно, день за днем внедряйте эту систему в свою жизнь. И Вы увидите, что с каждым днем будет становиться легче, легче и легче. Когда у Вас разделены все сферы активности и на каждую сферу есть свои правила, жизнь становится простой, потому что все остальное дети уже способны решать сами. Они понимают основу действий, они мыслят, они знают, где точка справедливости, и уже сами решают свои вопросы в этой точке.

ИНСТРУКЦИЯ К СЕБЕ

Создай жизнь, которой хочется жить

Валентина Паевская

Устали, не можете двигаться к своей цели и давно не ощущали себя счастливым? Не понимаете, куда исчезает энергия и как ее восстановить? Книга Валентины Паевской поможет справиться с таким состоянием. Вы узнаете, как научиться чувствовать собственное тело и понимать его сигналы, создать дом, в который хочется возвращаться, изменить профессиональную сферу жизни, общаться с друзьями и находить энергию.

В книге нет советов типа «избавьтесь от стресса и сходите на прогулку» — только конкретные рекомендации, которыми может воспользоваться каждый. В основе книги — семинар Валентины Паевской о жизненных ресурсах.

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Анна Сиваева

Ответственный редактор Мария Мильштейн

Литературные редакторы Надежда Соболева, Тамара Шапошникова

Креативный директор Яна Паламарчук

Арт-директор Елизавета Краснова

Корректоры Дарья Журавлева, Лилия Семухина, Татьяна Князева, Наталья Воробьева

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2025

Примечания

1

Про дневник эмоций можно прочесть подробнее в разделе «Дневник эмоций». Здесь и далее прим. ред.

2

Более подробный пример списка личных вещей, которые нельзя брать без разрешения, можно посмотреть ниже.

3

Адамо К., Паал Э. ван де. Девять месяцев в ожидании брата или сестры. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2019.

4

Об эффективном времени и ритуальном часе можно прочесть в следующей главе.

5

Подробный пример домашнего задания «Распорядок дня» можно посмотреть ниже.

6

Приложения такого типа известны как канбан-доски или таск-трекеры.

7

В разделе «Список совместной деятельности» Вы найдете графы для составления списка совместной деятельности.

8

В разделе «Персональное время» Вы найдете расписание, в которое можно внести персональное время для каждого ребенка.

9

В разделе «Чек-лист для решения конфликтов» Вы найдете чек-лист со списками для решения конфликтов.

10

В конце книги Вы найдете удобные списки и чек-листы, а также рекомендации.

11

Про дневник эмоций можно прочесть подробнее в разделе «Дневник эмоций».

Content

Валентина Паевская
Несколько детей в семье. Воспитание без ревности и обид

Информация от издательства

От автора

Глава 1. Идеальная разница в возрасте между детьми

Близнецы и двойни

Погодки

Разница в возрасте 3–5 лет

Разница в возрасте 5–12 лет

Разница в возрасте 13 лет и более

Оптимальная разница в возрасте

Когда не рекомендуется планировать пополнение в семье

Краткие выводы

Глава 2. Территория

Комнаты. Деление территории

Мебель

Игрушки

Краткие выводы

Глава 3. Подготовка старших детей в семье к появлению младшего

Рассказываем детям о беременности

Личный фотоальбом

Плач малыша

Подготовка к роддому

Возвращение после родов

Краткие выводы

Глава 4. Как жить и расти вместе

Первые дни. Уход за малышом

Потребности возраста

Старший «уходит» в детство

Энурез и частые болезни

Старший ребенок ведет себя хуже и хуже

Борьба за маму

Учеба и чтение

Друзья

Близнецы, двойни, погодки

Краткие выводы

Глава 5. Семейные правила

Все дело в расписании

Эффективное время

Ритуальный час

Общая совместная деятельность

Индивидуальная совместная деятельность

Драки и границы тела

Помощь и ответственность старших детей

Как ухаживать за малышом, когда детей много

Няня

Семейные финансы

Еда

Зоны риска

Краткие выводы

Глава 6. Работа над ошибками

Домашние задания для самодиагностики

Дополнительные материалы

Заключение

МИФ Психология

Над книгой работали

Примечания