Кевин Леман

Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней

Kevin Leman

Have a New Kid by Friday

Copyright 2008 by Dr. Kevin Leman

© Христофорова Н. И., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2021

* * *

Нужна ли вам эта книга?

Чтобы узнать ответ, прочтите утверждения ниже и поставьте галочку напротив тех, с которыми согласны.

• Я повышаю голос на ребенка, угрожаю или подкупаю, чтобы уговорить сделать простые, рутинные вещи. Например, встать рано утром, почистить зубы, одеться, позавтракать, отправиться в школу, сделать домашнее задание или помочь по дому.

• Иногда я что-то запрещаю ребенку, но, когда он плачет или истерит, в итоге могу уступить.

• Иногда я долго оправдываюсь или объясняю ребенку, почему мы не можем сейчас что-то купить или куда-то пойти.

• Мне трудно вынести, когда ребенок огорчен, зол или обижен на меня.

• Мне трудно говорить ему «нет».

• Я осознаю, что трачу слишком много денег на новые игрушки и праздники по случаю дня рождения ребенка.

• Родители семилетней Розы наняли целый автобус, чтобы отвезти ее и нескольких друзей дочери за 115 миль (185 км) в другой город. Каждый смог изготовить себе игрушку в специальном магазине. Потом они праздновали и угощались тортом и мороженым в детском кафе.

• Родители пятилетнего Майка арендовали на весь день спортивную площадку.

• Марти, мать-одиночка, потратила весь свой месячный доход на празднование дня рождения десятилетней дочери.

• Я постоянно сравниваю оценки ребенка и его спортивные/творческие успехи с достижениями других детей.

• Когда мы идем в общественное место или в гости, я часто волнуюсь, что ребенок будет там плохо себя вести.

• Я регулярно выполняю школьные задания вместе с ним, а иногда и за него.

• Я часто общаюсь с учителями из-за низких оценок, либо требуя объяснить, почему они так оценили старания моего ребенка, либо оправдывая его плохую подготовку (например, «Нам пришлось уехать на все выходные из города и мы забыли взять с собой его учебники»).

• Я часто собираю портфель ребенка или проверяю, ничего ли он не забыл.

• Иногда я не могу заставить ребенка убрать за собой игрушки (одежду, вымыть за собой посуду и т. д.) и делаю это сама.

• Часто ребенок не придает значения моим словам, не слушается с первого раза.

• Мой ребенок посещает больше одного кружка или секции.

• Иногда я объясняю плохое поведение моего ребенка возрастным кризисом или сложным периодом адаптации (например, кризис трех лет, волнуется, потому что не привык к школьному распорядку, и т. д.).

• Мне сложно заставить ребенка пойти спать в обговоренное время.

Если вы согласились с двумя и более утверждениями, вам нужно не только прочитать эту книгу, но и носить ее с собой. Храните один экземпляр в машине, а другой — дома.

Книга станет для вас средством первой помощи.

Это то чудо, которое вы ждали.

Я гарантирую!

Моему сыну, Кевину Андерсону Леману II.

Ты всегда был замечательным сыном.

Мы так гордимся тем, чего ты уже добился в жизни.

Получить две премии «Эмми» — совсем неплохо!

Должен признать, я не сразу привык к тому, что люди подходят ко мне и спрашивают, правда ли я отец Кевина Лемана, но я собираюсь продолжать наслаждаться этой ролью всю оставшуюся жизнь.

Правда, для нас с мамой самое важное то, каким человеком ты стал.

Мы ценим твою добрую, внимательную, вдумчивую натуру.

Мы не могли бы любить тебя больше, и я молюсь, чтобы Бог продолжал

благословлять твою жизнь.

С любовью, твой полуизвестный отец.

Введение. Миром командуют дети… и им всегда мало

У меня для вас новости. С незапамятных времен дети объединены одной целью — свести вас с ума. Не верите?

Оглянитесь. Посмотрите, что творится в торговых центрах, магазинах, кафе и даже в вашей собственной квартире.

Что вы скажете про девчонку, которая плачет до тех пор, пока не возьмет маму измором, чтобы та разрешила ей прокатиться на карусели — и не разок, а целых три?

А как вам подросток, который орет на родителей, не выбирая выражений, с силой хлопает дверью и уходит, ворча проклятия?

Или взгляните на отца, позволяющего своему двенадцатилетнему сыну с явным лишним весом набивать тележку «твиксами», «сникерсами», кока-колой и пирожными. Мужчина молча пожимает плечами, глядя, как его чадо уминает шоколадки одну за другой, еще стоя в очереди на кассу.

Шестнадцатилетняя девочка закатывает родителям истерику из-за того, что они не дали ей денег на кино, а потом как ни в чем не бывало требует отвезти ее на машине, куда она скажет.

Трехлетний малыш целыми днями вопит, изводя всех окружающих. Он просто хочет убедиться, что родители исполнят любой его каприз.

Все это говорит о том, что в современном обществе командуют дети, даже если они еще совсем крохи. Они уверены, что им все должны, и ожидают исполнения своих желаний, не прилагая никаких усилий, — просто так. Позже, когда им будет это выгодно, они скажут, что уже взрослые, чтобы уйти туда, куда им хочется, но чуть столкнувшись с неприятностями, вернутся в домашнее уютное гнездышко — на все готовенькое.

У вас не все так плохо? И все же вы взяли в руки эту книгу. Вам нужны позитивные сдвиги? Хотите вернуть себе контроль над ситуацией? Боитесь упустить своего ребенка? Понимаете, что уже сейчас не вполне справляетесь с воспитанием и дальше будет еще сложнее?

Вы обратились по адресу.

Скажу честно: вам предстоит большая работа, и чем раньше вы к ней приступите, тем больше шансов все исправить. Мне это известно, потому что мы с женой Санде вырастили пятерых — у нас четыре дочери и сын. Годы пролетают слишком быстро.

Видите ли, ничто в жизни не дается просто так. Чем раньше дети это усвоят, тем лучше. Каждый человек, независимо от возраста, несет ответственность за свои слова и поступки. Фундаментом семьи должны быть взаимное уважение, любовь и ответственность. Особых прав нет ни у кого. Если вы привыкли думать, что раз ребенок маленький (и до определенного момента несамостоятельный) и поэтому у него есть особые привилегии, он вырастет строптивым эгоистом. Он будет полагать, что в жизни нет ничего важнее личного комфорта и что все окружающие должны исполнять любые его прихоти.

Многие из нас невольно сделали своих детей такими. Мы слишком долго расчищали перед ребенком дорогу жизни, принимая большинство решений за него, предоставляя ему очень широкий выбор, освобождая от ответственности или оправдывая безответственность, не обращая внимания на то, что он ни во что нас не ставит — и в мелочах, и в чем-то значительном. В конце концов, вы ведь хотите, чтобы ребенок любил вас, правда?

Многие мамы говорят мне, что чувствуют себя служебными собаками, выполняющими желания детей. К концу дня они просто выдыхаются. (Если вы сейчас подумали: «Это в точности про меня!», дальше будет больше.)

Некоторые специалисты рассказывают, как повысить самооценку ребенка и стать с ним другом. Они говорят: главное — весело проводить вместе время, хвалить его за то и за это, быть в постоянном эмоциональном контакте. И тогда вы сформируете крепкую привязанность и никогда не будете иметь с ребенком проблем.

Однако, имея почти сорокалетний опыт помощи семьям, а также воспитав с прекрасной женой пятерых детей, я могу сказать: эффект при таком подходе часто получается обратный. Вы даете много, потом все. И в конце получаете упреки и неблагодарность.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и весел здесь и сейчас, — отложите книгу. Если ваша цель, чтобы он стал здоровым, полезным членом семьи и общества, то «Новый ребенок к пятнице» — это план действий, который гарантированно вам поможет.

Он работает каждый раз. Помогая воспитать ответственного взрослого, которым вы будете гордиться и сейчас, и в дальнейшем. Этот план поэтапно снизит уровень напряжения в семье и предоставит свободу, которой у вас как у родителя раньше никогда не было.

Может быть, вы думаете: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой». Да, вы правы, здесь кроется некоторый подвох. И это — вы сами. Вы — тот самый механизм, благодаря которому можно изменить мышление и поведение вашего ребенка. Я не изменю ваше чадо без ваших усилий, простите, но это так! Это вам нужно принять решение и стать родителем со своей четкой позицией, а не слабаком. Поэтому дайте мне одну неделю на то, чтобы изменить ваше мышление и действия, и результаты вас поразят!

В этой книге есть моменты, при которых вы будете испытывать неловкость, потому что вам наверняка не понравятся мои предложения. Однако я могу дать стопроцентную гарантию: если вы последуете простым стратегиям, изложенным в этой книге, всего через пять дней у вас будет прекрасный ребенок. Который поймет, что мир не вертится вокруг него, и осознает, что и другие люди значимы в жизни. Он будет благодарить вас за то, что вы для него делаете. В семье воцарится атмосфера взаимного уважения, любви и ответственности, а вы вдруг обнаружите, что теперь улыбаетесь гораздо чаще, чем раньше.

Как же я могу гарантировать, что отношения с ребенком могут столь разительно измениться всего за пять дней? Потому что я уже видел это в сотнях тысяч семей каждый раз, когда они придерживались указанных стратегий!

«Новый ребенок к пятнице» — не просто книга. Это план, который реально эффективен. Ему может следовать кто угодно. Для этого не надо быть семи пядей во лбу. Хотите, чтобы ваш ребенок стал замечательным? Хотите быть классным родителем, которого слушают и уважают? Воспользуйтесь пятидневным планом Лемана!

В понедельник я расскажу, почему дети хуже всего ведут себя с мамами, дам очень быстрый способ прекратить плохое поведение ребенка и назову главную ошибку большинства родителей (из-за которой дети завтра повторят тот же концерт, что устроили вам сегодня).

Во вторник поговорим о том, что если у вас есть проблемы с воспитанием детей, то они касаются поведения ребенка, его характера или его отношения к вам. Если найдем проблемную область, найдем и решение!

В среду обсудим стратегическое воспитание — то есть воспитание с прицелом на будущее. Каким взрослым вы хотите видеть своего ребенка через 15–20 лет? Какими качествами хотите, чтобы он обладал? Как начать их планомерно прививать и развивать уже сейчас?

В четверг затронем важную тему самооценки. Как она формируется и как родителям положительно на нее влиять.

В пятницу мы составим план действий, который вы примените к своим ничего не подозревающим детям.

Раздел «Спросите доктора Лемана» содержит практические советы по самым важным вопросам воспитания. Прочитайте его с начала до конца.

Если вы не сдадитесь, то я гарантирую, что вы достигнете цели. Я точно знаю. Я видел, как это работает, на примере отношений с собственными детьми, которым сейчас от 15 до 35 лет. Мы с Санде гордимся ими. Все они хорошо учились и многого достигли в жизни. В отличие от меня, у них нет ни одного штрафа за вождение.

Самое интересное и замечательное то, что они по-настоящему любят друг друга и ценят время, проведенное вместе. А еще они уважают своих родителей, то есть нас с Санде. Даже друзья детей считают нас «классными».

В книге «Новый ребенок к пятнице» я объединил личный опыт отца пятерых детей, охватывающий почти четыре десятилетия, свой клинический опыт психолога и множество историй реальных людей, которые слышал, путешествуя по стране. Все это я собрал в одной книге, потому что мне небезразлична ваша семья. Хочу, чтобы вы узнали, что такое дом, где все любят и уважают друг друга.

Ваши дети этого заслуживают.

Вы этого заслуживаете.

И ничто не принесло бы мне большего удовольствия, чем видеть это.

Понедельник. Почему дети плохо себя ведут?

Четырехлетний Мэтью был в плохом настроении. Мама поняла это, как только забрала его из детского сада. Мальчику хотелось только одного — спорить с ней. Когда они ехали домой, он яростно пнул ногой сиденье перед собой и заявил: «Ненавижу тебя!» Если бы так сделал ваш ребенок, как бы вы отреагировали?

Есть несколько вариантов:

1. Прочитать ребенку нотацию.

2. Не обращать внимания и делать вид, будто ребенка нет.

3. Попробовать что-то новое и неординарное, чтобы пресечь такое поведение в самом начале, чтобы, как говорится, не доводить до греха…

Какой предпочли бы вы?

Например, вы отчитали ребенка, и оба вышли из машины в отвратительном настроении. И каким окажется итог, если говорить о будущем? Остаток дня вы чувствуете себя просто ужасно. Сын ушел к себе в комнату и дуется на вас. В конце концов дело закончится извинениями — его одного или вас обоих (вероятно, первым извинитесь вы, поскольку будет преобладать чувство родительской вины; потом вам станет неудобно из-за потери самообладания, так что, вероятно, все закончится тем, что ребенок объестся сладостями).

Если вы проигнорируете выходку сына и притворитесь, будто ровным счетом ничего не происходит, некоторый эффект это даст до тех пор, пока ему не понадобится что-то от вас. С четырехлетним ребенком эффект этот продлится приблизительно 5 секунд, поскольку в доме множество вещей, до которых он не может добраться самостоятельно (например, молоко на верхней полке холодильника). Проблема в том, что, если вы не обращаете внимания на поведение ребенка, все внутри вас будет бурлить и кипеть до конца дня, и вы приметесь вымещать зло на ком или чем угодно.

Мама Мэтью решила пойти на риск и поступить как-нибудь нестандартно. Она очень нервничала и спрашивала себя, будет ли от этого толк. Она прочитала немало книг по детской психологии и семейным отношениям и испробовала множество описанных там методов. Ни один из них не сработал. А Мэтью… и правда становился сорванцом, который никого не слушает. Женщина поверить не могла, что думает так о своем сыне, но это было правдой.

Мать вздохнула. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. А новая техника, о которой она слышала, имела смысл и сработала у трех ее знакомых женщин. Они сказали, что от матери требуется проявить твердость, быть последовательной в своих действиях и не отступать. Она знала, что это не дастся ей легко. Она всегда таяла, когда речь шла о Мэтью. Достаточно было одного взгляда его больших голубых глаз, полных слез, и ребенок получал все, что хотел.

Однако женщина решила, что сегодня все будет по-другому. Она собиралась воспользоваться новой методикой и приложить все усилия, чтобы добиться успеха. Нужно было что-то делать. Мэтью буквально сводил ее с ума. Только на прошлой неделе он закатил истерику в торговом центре; укусил соседскую девочку, когда та не захотела дать ему свою игрушку; а в детском саду ей сказали, что необходимо что-то делать с агрессивным поведением Мэтью по отношению к другим детям в группе.

Когда мать и сын вошли в дом, женщина не произнесла ни слова. Она занялась своими делами: начала убирать пакеты с покупками, которые достала из машины. Через несколько минут в кухню вошел Мэтью. Обычно там его ждали шоколадное печенье и молоко — перекус после детского сада.

— Мама, где мое печенье и молоко? — спросил он, смотря туда, где они обычно находились на кухонном столе.

— Сегодня у тебя не будет печенья и молока, — ответила мать деловито и сухо. Затем она повернулась спиной к ребенку, которого рожала одиннадцать с половиной часов, и ушла в другую комнату.

Сказал ли Мэтью себе: «Что ж, сегодня придется обойтись без этого»? Нет, потому что дети очень консервативны и трудно расстаются со своими привычками. Как же поступил Мэтью? Он пошел за матерью в соседнюю комнату.

— Но я всегда ем печенье с молоком после детского сада.

Мать посмотрела ему в глаза и ответила:

— Сегодня мне совсем не хочется давать тебе печенье с молоком. — С этими словами она повернулась и ушла в другую комнату.

Мэтью стал похож на нападающего во время матча. Он хотел добраться до цели во что бы то ни стало и пошел за мамой.

— Но в чем дело? Что случилось? Раньше такого никогда не было! — В голосе мальчика зазвучала паника. Он начал дрожать. — Я не понимаю!

Теперь мама знала, что Мэтью готов услышать то, что она собиралась сказать. Возник благоприятный момент для обучения, при котором на сцену выходит реальность и воздействует на ум и сердце ребенка. В такие минуты родитель должен наставить ребенка на путь истинный.

— Сегодня ты не получишь молока и печенья, потому что мне не понравилось, как ты разговаривал со мной в машине.

Женщина снова повернулась и вышла.

Но не успела она сделать и трех шагов, как Мэтью буквально растаял. Он подбежал к матери, схватил ее за ногу (в конце концов, он всего лишь маленький мальчик) и заплакал навзрыд.

— Прости, мамочка! Прости! Я больше не буду так говорить!

Представилась еще одна прекрасная возможность. Мама приняла извинения Мэтью, обняла сына и напомнила, что любит его. А еще она рассказала, что чувствовала, когда слышала от него такие слова. Три минуты спустя все было улажено, и она выпустила Мэтью из объятий. Мать вернулась к своим делам.

Что же она услышала от Мэтью после этого?

— Мамочка, а теперь мне можно молока с печеньем?

Наступил решающий момент. Женщина собрала всю силу воли и спокойно произнесла:

— Мой хороший, я же сказала «нет». Сегодня у тебя не будет ни молока, ни печенья.

Мэтью был ошеломлен. Он открыл рот, чтобы возразить, но потом ушел с печальным видом.

Как вам кажется, будет ли этот маленький мальчик думать в следующий раз, прежде чем оскорблять собственную мать?

Почему в наши дни так много детей склонны оскорблять своих родителей и вести себя неуважительно? Почему столько родителей угрожают и уговаривают, но толку от этого никакого? Что происходит?

Дети продолжают плохо себя вести, потому что однажды это уже сошло им с рук!

Все сводится к тому, кто на самом деле отвечает за вашу семью. Вы или ребенок? Сегодняшние родители часто ведут себя не как родители.

Они настолько озабочены тем, чтобы быть своему ребенку друзьями, не ранить его психику, сделать его счастливым и успешным, что не справляются со своей самой важной ролью — быть родителями. Мамы и папы расчищают ребенку дорогу в жизни, сглаживая все неровности, чтобы ему никогда не пришлось испытывать дискомфорт или сбиться с пути. С какой стати? Ребенок привык к тому, что для него все сделано. Родители стали просто слугами, выполняющими его прихоти, а не людьми, которые думают о самом лучшем будущем своего ребенка.

Еще современные родители прекрасно находят оправдания и склонны делать виноватыми себя же («Я не мог выполнить его домашнюю работу, потому что был на деловом обеде») вместо того, чтобы называть вещи своими именами («Моя дочь не сделала домашнее задание, потому что она слишком ленивая, а я не смог ее заставить»). Они тратят больше времени на предупреждения и напоминания, чем на обучение.

В результате сегодняшние дети приобретают все большую власть над родителями. У них одно на уме: «я, я, я» и «дай мне». На ребенка возлагается все меньше ответственности, и в семье у него все меньше обязанностей. Семья для них — не то, что они могут дать, а то, что могут получить. Сегодня все меньше детей считают других выше себя, поскольку их никогда не учили так думать.

Каждый ребенок — умный маленький человек, и у него есть предсказуемая стратегия. В ежедневной игре не без проб и ошибок, задуманной для того, чтобы получить от вас самое лучшее, он мотивирован на победу, ведь тогда вы исполните все, что он скажет. Это означает, что, если он сделает что-то и оно сработает, он поступит так снова. Только приложит чуть больше усилий. Вместо того чтобы просто заплакать, если не получил сладкое, он добавит к этому пинки. Стоит дочери-подростку хлопнуть дверью, и вы тут же бежите за ней, чтобы отдать ключи от машины. Этого она и добивалась, и в следующий раз прибавит театральности.

Дети — мастера манипуляции. Не думайте, что ваш ребенок не поступает так с вами.

Вот почему поведение детей имеет прямое отношение к родителям. Если вы позволите ребенку выиграть, он достаточно сообразителен, чтобы снова попробовать такую модель поведения в следующий раз. Книга «Новый ребенок к пятнице» предназначена для того, чтобы вооружить вас целым арсеналом инструментов, не дав поставить крест на ребенке. Однако с ее помощью можно достичь и кое-чего другого. Если следовать всем принципам, она поможет вам стать таким родителем, каким вы хотите быть, а значит, и ваш ребенок будет таким, каким вы хотите его видеть.

Эти принципы действуют на четырехлетних детей, четырнадцатилетних подростков и даже на глав компаний с многомиллионным оборотом. Просто попробуйте их и понаблюдайте, как они работают. Основные принципы могут показаться жесткими, и, возможно, некоторые из вас поначалу ощутят некоторую брезгливость. Но ведь вы обратились к этой книге, потому что хотите увидеть изменения в своем доме и желательно побыстрее. По крайней мере, я такой человек.

Если вы хотите, чтобы я полтора года держал вас за руку, пока вы проговариваете свои проблемы снова и снова, но на самом деле не хотите ничего менять, то обратились не по адресу. Если же вы стремитесь увидеть жизнь такой, какая она есть, и все изменить ради благополучия своей семьи, то вы попали именно к тому, кому надо.

Люди поражаются изменениям, которые происходят у них дома всего за пять дней. Горластые бунтари-подростки превращаются в спокойных и рассудительных людей, проявляющих уважение и готовность помочь. Крикливые малыши, вечно впадающие в истерику, теперь говорят «пожалуйста» и «спасибо».

Так что дайте этой книге шанс. Подумайте о том, чего вы хотите на самом деле. Я могу помочь вам добиться этого.

Знаете ли вы, что любой поступок ребенка имеет свою причину? Благодаря доктору Альфреду Адлеру на языке психологов это называется «целенаправленным характером поведения». Когда ребенок ведет себя плохо, он старается привлечь ваше внимание. Все дети без исключения хотят внимания. Если они не могут добиться этого позитивным образом, то будут искать способы достижения цели в негативном ключе.

Дело в том, что личная логика ребенка (внутренний голос, который говорит ему, кто и что он есть, и будет информировать его всю жизнь) формируется прямо сейчас. Дети, естественно, думают: «На меня обращают внимание, когда я кричу, швыряю вещи, пинаюсь. Если я не буду требовать, я не получу того, что хочу».

Хорошая новость: чему дети научились, тому же они могут и разучиться. Энн Ортлунд сказала: «Дети подобны мокрому цементу — они пластичны и восприимчивы», и была совершенно права.

Дети податливы — до определенного предела. Однако по мере их взросления «цемент» твердеет.

Вот почему чем раньше вы начнете уделять внимание отношению, поведению и характеру своего ребенка, тем лучше (подробнее об этом я расскажу в главе «Вторник»).

Проблема воспитания состоит в том, что оно требует времени, а у современных родителей его ни на что не хватает. Некоторые дети первую половину дня проводят в том месте, которое я называю «детским питомником» (в детском саду), а вторую — в кружках и секциях: на гимнастике, в хоре, на бейсбольном поле и т. п.

Когда-то в Аризонском университете я проводил занятия на курсах по 300 студентов, в числе которых были аспиранты, врачи и медсестры. Происходило это в актовом зале. Я рассказывал о проблемах семей, и мы решали их. Одна супружеская пара, боровшаяся с поведением своего сына, рассказала мне о всех его кружках. Кроме школы, каждый вечер недели мальчик посещал дополнительные занятия, а ему было всего 10 лет! Я дал родителям такой совет: «Исключите внешкольные занятия. Все до единого. Вместо того чтобы водить сына к психологу, оставайтесь дома и проводите время вместе. Ребенок ведет себя так, потому что нуждается в вашем внимании. Он отчаянно хочет вашего внимания. И ни один тренер не возьмет на себя роль, которую играете вы, родители, в жизни своего ребенка».

Если ребенок капризничает или устраивает истерики, то что он хочет этим сказать? «Пожалуйста, обратите на меня внимание!» Вы не уделяете ему должного внимания (подробнее мы об этом поговорим в главе «Четверг»), и ребенок поднимает ставку до следующего уровня: месть. «Я чувствую себя обиженным жизнью, поэтому у меня есть право нападать на других, и на тебя тоже». Если ваш сын или дочь находятся как раз на таком уровне, то эта книга вам просто необходима. Многим детям, которые переходят на стадию мести, недалеко и до правонарушений.

Заложники привычек

Однажды ученые провели классическое исследование. В нем участвовали голуби. Они должны были стукнуть клювом три раза, чтобы получить награду — угощение. После того как птицы научились так делать, исследователи изменили режим подкрепления. Голуби получали еду только после того, как стукнут клювом девяносто семь раз, потом — сто сорок раз, и наконец — четырнадцать раз. Птицы настолько хорошо освоили первый вариант поведения, что день за днем продолжали делать три удара клювом, чтобы получить пищу.

Дети точно такие же заложники привычек, как и голуби.

Если вы не верите этому утверждению, просто попробуйте пропустить одно из действий, которые совершаете, укладывая ребенка спать. Поверьте, произойдет следующее: «Ой, мамочка, ты забыла погладить меня по головке. Ты ведь всегда гладишь меня перед сном». Помните Мэтью, который привык пить молоко и есть печенье после детского сада? Только когда схему нарушили, он оказался готов прислушаться к матери и научиться вести себя иначе.

Дети привыкают к определенному поведению, а затем продолжают «стучать клювом», чтобы получить вознаграждение. Вот почему тем, у кого дети младшего возраста, будет проще — у таких «голубей» было меньше времени, чтобы приучиться стучать клювом за награду. Если ребенку 12 лет или больше, у него для этого оказалось гораздо больше времени. Тут со стороны родителей потребуется больше усилий. Однако все равно можно успеть получить к пятнице нового ребенка, если пойти до конца. Если вы хотите, чтобы ваши дети стали ответственными, я покажу вам, как этого добиться. Если вы хотите, чтобы они были обучаемыми и слушали, я расскажу вам, что нужно сделать. Именно этого вы все заслуживаете.

Итак, как эффективно изменить отношения с ребенком? Надо переучить своего «голубя»: использовать закономерность и следовать ей. Однако, чтобы доказать свою точку зрения, никогда не сомневайтесь в ней.

ПРАВИЛО ПОНЕДЕЛЬНИКА:

Сказать один раз, повернуться и уйти

Начиная с понедельника, как только ваш ребенок не слушается, требует и истерит, вы:

1. Говорите всего один раз спокойным, но строгим тоном,

2. Поворачиваетесь спиной,

3. Уходите.

Допустим, ваш ребенок хочет в «Макдоналдс» в торговом центре, а у вас нет денег на это. Он просто взрывается, а вы растеряны. Что делать?

— Марк, мы не пойдем в «Макдоналдс»!

Затем вы поворачиваетесь спиной к ребенку и уходите.

«Но, доктор Леман, подождите, — скажут некоторые из вас, — вы же не хотите сказать, что надо оставить шестилетнего ребенка одного в торговом центре, не так ли? Как можно просто уйти?»

Я не призываю оставлять ребенка одного посреди шоссе или в вагоне поезда — это, конечно, небезопасно. Но в большинстве случаев вы действительно можете повернуться и уйти, потому что ваш ребенок тут же последует за вами.

Как только чадо посмотрит на вашу удаляющуюся спину в толпе, припадок ярости покажется уже не таким забавным. Выиграть сражение станет не так важно. А вот не потерять из виду маму и побежать за ней — да.

Допустим, вы видите, как ваш трехлетний сын целенаправленно толкает свою полуторагодовалую сестренку, которая только учится ходить. Вы злитесь? Конечно. Это прямо-таки подло, и вы такого не потерпите. К тому же малышка теперь плачет. Сначала вы делаете глубокий вдох и обдумываете свои действия. А потом зовете сына.

— Энди, если ты хочешь, чтобы я обняла тебя, просто скажи. Подойди ко мне и попроси обнять. Для этого не нужно толкать Кэролайн. Так себя вести нельзя!

Вы извлекли составляющую веселья из поступка, назвав истинную цель поведения сына. После этого ребенок понимает: вы точно знаете, что произошло и почему он сделал то, что сделал. Ситуацией теперь управляете вы, а не он. В следующий раз у него не будет причины поступить таким же образом.

Допустим, девочка-подросток выражается нецензурно из-за того, что на ужин снова курица. Она говорит, что ненавидит это блюдо (хотя всего неделю назад просила приготовить именно его). Когда приходит время отправляться к Миранде на «учебу», мама ей говорит: «Мы не поедем к Миранде». А потом поворачивается, уходит в другую комнату и занимается своими делами.

Точно так же, как тот четырехлетний ребенок, который хотел молока и печенья, подросток четырнадцати лет будет преследовать мать:

— Что значит «не поедем к Миранде»? Ты всегда возишь меня к ней по вторникам!

— Мы не поедем к Миранде, потому что мне не нравится, как ты только что говорила со мной.

Мать снова уходит. Не помогут ни мольбы, ни истерика, ни извинения — она не отвезет дочь к Миранде. Девочка должна будет объяснить Миранде, почему не смогла приехать. Конечно, она может изложить свой взгляд на ситуацию, но какое это имеет значение? Мать высказала свою точку зрения, и в следующий раз дочь станет тщательнее подбирать слова.

Если вы хотите, чтобы ребенок воспринимал вас всерьез, высказывайтесь один раз. Только один раз. Если вы говорите что-то более одного раза, вы намекаете: «Думаю, ты настолько глуп, что не поймешь с первого раза, так что давай-ка я повторю». Не унижайте себя и ребенка!

Как только вы выразили свою точку зрения, повернитесь спиной. Ожидайте, что ваши слова будут услышаны. Не оглядывайтесь через плечо, чтобы удостовериться, что ребенок делает то, о чем вы попросили. Никакого резкого ответа, никакого спора. Спокойно сказали, и все.

Затем уходите и занимаетесь своими делами.

Дети сойдут с ума? Будут в шоке? В замешательстве? Вас будут донимать несколько дней? О да!

Помните, дети похожи на голубей. Им нужно немного поработать, чтобы получить вознаграждение. Поскольку они заложники привычек, им необходима последовательность и систематические действия, иначе они потеряются в лабиринте.

Представьте, что ближайшие тридцать дней вы будете жить так, как чувствуете: станете говорить то, что думаете, и делать то, что хотите. На что станет похожа жизнь после окончания этих тридцати дней? Полная неразбериха! Вас уволят за то, что вы оскорбили начальника. Друзья больше не позовут вас в гости из-за вашей невоспитанности и неуместных замечаний за столом. А еще кто-нибудь пристрелит вас на автостраде.

Сегодняшние дети нуждаются в руководстве. Им нужна ответственность. Их необходимо научить тому, что их действия (или бездействие) имеют последствия. Иначе жизнь детей выйдет из-под контроля.

Они привыкли, что могут вести себя с вами как угодно — и все равно получить то, что им надо. К тому же ваша любовь не станет меньше. Однако никто в мире, кроме вас, не будет любить вашего ребенка безусловно и терпеть все его выходки. Покажите на своем примере, что если обидеть человека — всегда будут последствия. Незамедлительно.

Критики скажут: «Но ведь вы заставите своего ребенка чувствовать себя плохим и виноватым?» Надеюсь, что так! В жизни важно испытывать небольшое чувство вины. А ощущение того, что ты плохой, может принести много хорошего. Это лучше, чем постоянно чувствовать себя безнаказанным.

«Ой, поймали. Но я очень этому рада. Всегда считала себя замечательной мамой. Мои родители были такими авторитарными, и я обещала себе, что никогда не стану как они. К сожалению, я дошла до другой крайности. Стала слишком мягкой, не могла отказать, в итоге дети просто сели мне на шею. Неделю назад я усвоила ваш принцип „Скажи один раз, повернись и уходи“. Он правда действует. Я поражена. Сын вчера вынес мусор по собственной инициативе, я даже не просила его об этом, а дочь купила домой хлеб просто потому, что заметила, что он заканчивается. Поверить не могу, вот это изменения!»

Милли, Северная Каролина

«Я большой ваш поклонник, ваш юмор и примеры из личного опыта смешат меня до слез. А еще вы помогли нам с женой прийти к очень важному решению. Я недавно потерял работу и никак не мог найти новую. Жена предложила мне остаться с ребенком, чтобы она вышла на работу — где ее ждали с нетерпением! Раньше я бы никогда не согласился и настоял на няне. Но вы избавили меня от страха — быть с ребенком целый день вдвоем, и сейчас я просто наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вместе с сыном! Я следую вашим принципам, и у меня все получается!»

Стивен, Мичиган

Вторник. Отношение. Поведение. Характер

Если вам сложно справляться со своими обязанностями родителя, то проблема лежит в одной из этих категорий:

• Отношение

• Поведение

• Характер

Обсудим их по порядку.

Отношение

Негативное отношение ребенка проявляется в неуважении к одному или обоим родителям, неповиновении, отказе сотрудничать, в закатывании глаз, возражениях, упрямстве, плохих манерах, умничанье, нытье и т. д.

Допустим, вы обращаетесь к ребенку с простой просьбой:

— Пожалуйста, вынеси мусор.

— Я занята, — говорит дочь, не отрывая глаз от своего телефона.

Вы повторяете распоряжение чуть громче:

— Я сказала, вынеси мусор. Сейчас.

— Не хочу.

Вы закипаете. Как она смеет? Вы столько всего для нее делаете, а ей лень оторваться от дивана и вынести чертов мусор?!

На сей раз вы уже кричите:

— Я сказала вынести мусор СЕЙЧАС, и вы сделаете это СЕЙЧАС! Иначе…

Дочь даже не поднимает глаз от экрана. И знаете почему? Она уже слышала от вас угрозы и раньше и знает, что за ними ничего не последует.

В следующий раз попробуйте кое-что новенькое. Скажите всего один раз, спокойным тоном, и больше не просите. Никаких напоминаний, криков, угроз с вашей стороны.

— Но, доктор Леман, а вдруг она так и не вынесет мусор? Что, если я не могу ждать целый день, когда она наконец соизволит это сделать?

Все достаточно легко. Просто попросите брата или сестру сделать эту работу, заплатите ему за нее, а деньги возьмите из карманных денег дочери. Если вы сделаете это сами, заплатите себе из денег дочери. Смысл в том, что кто-то другой выполняет работу, которую должна делать она.

Позже она скажет что-то вроде:

— Мам, а ты погладила мою юбку для завтрашнего концерта?

Ответьте сухо:

— Сегодня у меня нет настроения гладить твои вещи.

И продолжайте заниматься своим делом.

Если ваш ребенок еще маленькой, то можете сказать прямым текстом: «Я не хочу делать для тебя это, раз ты не хочешь сделать для меня то».

У вас больше козырных карт. Играйте спокойно и оставайтесь главным.

Может, у него просто такой период?

Как узнать, что нормально (как говорят «просто период такой»), а какое отношение неприемлемо?

Почти в ста процентах случаев родители знают разницу между уважением и оскорблением, но предпочитают не обращать на нее внимания. Зачем кому-то это делать?

Сегодня многие родители хотят быть своему ребенку другом. Однако это никогда не работает в долгосрочной перспективе.

Дочь-подросток говорит матери: «Мам, этот наряд выглядит довольно глупо. Ты уверена, что хочешь его надеть?» Ее отношение проявится в том, как она произнесет эти слова.

Если двухлетний ребенок выводит вас из себя и кричит: «Не хочу!», дело не в «кризисе двух лет». Проблема в отношении, и он испытывает вас, чтобы выяснить, сколько вы можете вытерпеть.

Поведение

Не секрет, что дети многому учатся… у родителей. Если взрослые кричат друг на друга, обзывают, уничижительно обсуждают члена семьи за его спиной — ребенок запомнит и при случае обязательно повторит. Если вы звоните начальнику и говорите, что приболели, поэтому сегодня не придете на работу, а сами потом везете детей на пляж — они будут знать, что обманывать не только позволительно, но и здорово. Если вы обещали прийти к ужину и привезти мороженое, а сами задержались и приехали, когда дети уже спали — они сделают вывод, что держать слово не так уж обязательно. Если вы ругаетесь с незнакомыми людьми в очереди или в пробке, что удивительного, если ваш ребенок груб с другими детьми на детской площадке.

Если вы хотите изменить поведение ребенка, прежде всего спросите себя и честно ответьте, не у вас ли он этому научился.

Второй шаг: вспомните себя в детстве и то, за что и как вас ругали ваши родители. Наверняка, немного повзрослев, вы дали себе слово со своими собственными детьми так себя не вести. Сдержали вы его или ваш стиль воспитания очень близок к стилю ваших родителей?

Все мы знаем, что, прежде чем сесть за руль, нужно научиться водить машину и выучить правила дорожного движения. На врача люди учатся несколько лет, на грумера — несколько месяцев, но заводя детей, мы почему-то полагаемся на интуицию, врожденные инстинкты, а чаще всего мы просто бессознательно следуем примеру собственных родителей.

Так что, если вы выросли в доме, в котором постоянно звучало «не трогай это, поранишься», то будете чрезмерно осторожны с собственными детьми. Вы станете постоянно говорить им «нет».

Если вы выросли с жестоким родителем, то обнаружите, что кричите и поднимаете руку на своего ребенка. Если ваши родители требовали дисциплины выразительным взглядом, однажды вы заметите, что смотрите на своего ребенка точно так же.

До сих пор я говорил о строгости, которая необходима, если у вас уже запущенный случай. Но я также хочу напомнить, что вашему ребенку нужно пространство для роста. Для собственных ошибок и неудач, которые необходимы каждому из нас. Для ситуаций, которые закалят и сформируют его характер, а это самое важное в долгосрочной перспективе.

Поэтому в следующий раз, когда дети заставят вас поволноваться, задайте себе вопрос: это гора (что-то, что будет иметь значение в долгосрочной перспективе) или кротовая нора (ситуация, которая разрешится сама по себе или является небольшой проблемой)?

Тревожные родители всегда превращают кротовые норы в горы.

— Но, доктор Леман, — спросите вы, — как я могу знать наверняка, что из этого — гора, а что — кротовая нора?

Давайте проверим вас с помощью теста:

«Гора или нора?»

Описанная ниже ситуация — это гора или нора? Обведите ответ, потом напишите аргументы.

• Рэнди, 17 лет. Его мешковатые штаны, серьга в ухе и лохматые нечесаные волосы чуть ли не сводят мать с ума. Но он всегда помогает ей нести покупки, в школе учится в основном на «четверки» и играет на гитаре в оркестре при церкви.

Гора ____________________________

Нора ____________________________

• Дженнифер, 3 года. Родители не могут понять, как она до сих пор жива, учитывая то, что девочка ест. Они перепробовали все, но невозможно уговорить ее съесть что-то кроме хлопьев и куриных наггетсов из «Макдоналдса».

Гора ____________________________

Нора ____________________________

• Сэм, почти 13 лет. Тихий, застенчивый мальчик, который всегда проводил много времени один у себя в комнате за чтением. Но в последнее время его оценки значительно ухудшились, он стал, можно сказать, угрюмым. Причина в подростковых гормонах или в чем-то еще?

Гора ____________________________

Нора ____________________________

• Мэнди, 9 лет. В прошлом году родители развелись, и она стала проводить будни с матерью, а выходные с отцом. Каждый раз возвращаясь от отца, она пререкается с матерью и уходит к себе в комнату, хлопнув дверью.

Гора ____________________________

Нора ____________________________

Ответы доктора Лемана смотрите в Примечаниях на странице 263.

Характер

Характер — вот что действительно важно. На характер ребенка влияют его родители, а также уроки жизни. Строгость и дисциплина, которые я пропагандирую в этой книге, помогают ребенку сформировать характер сильного и ответственного человека. Невозможно повлиять на характер ребенка, если вы видите и общаетесь с ним по 10 минут каждый вечер, после работы. Для влияния нужно время, нужно быть рядом, замечать хорошее и плохое и реагировать на это.

«Я так рад, что ты помог той девочке. Ты видел, ей и правда нужна была помощь, и ты не прошел мимо».

«Я услышал, как ты разговаривал с братом. То, что ты сказал, жестоко. Ты вел себя как хам. Это неприемлемо у нас в доме. Ты должен немедленно извиниться и больше никогда так не говорить».

Что происходит в наши дни, когда кинозвезды попадают в беду? Когда их ловят за рулем пьяными или за тем, как они избивают кого-то до полусмерти? Их представитель дает прессе эмоциональное извинение: «Ах, ему так жаль. Он проходит курс реабилитации…» Но меняется ли поведение по-настоящему?

Если у человека и правда есть характер, он подойдет к тому, кого обидел, принесет сердечные извинения и предложит что-нибудь сделать, чтобы исправить ситуацию.

Уважает ли ребенок вас, других членов семьи и всех остальных людей, включая учителей? Умеет ли он общаться по телефону? Говорит ли правду? Мотивирован на то, чтобы выполнять домашнее задание (или ждет, пока вы его не подтолкнете)? Для него важно приходить везде вовремя? Ребенка тревожит, когда другие обманывают во время теста, или ему это кажется «нормальным»? Он выклянчивает новые подарки, даже когда знает, что у вас в ближайшее время будет туго с деньгами? Ваш ребенок добрый? Заступается ли он за тех, кто младше или слабее его на детской площадке? Или он хулиган? Уважает то, что имеет особое значение для старших сестры/брата? Для вашего ребенка «нет» означает «нет» или он настаивает, пока не получит то, чего хочет? Вы бы наняли своего ребенка на работу в собственную фирму?

Характер — это основа поведения и отношения человека ко всему, что его окружает.

Три простые стратегии успеха

Если вы хотите, чтобы у ребенка было уважительное, доброе отношение, поведение, о котором вы захотите рассказать своей бабушке, и настоящий характер, даже когда никто не смотрит, следуйте трем простым стратегиям для достижения успеха.

1. Пусть реальность станет учителем

Дисциплина реальности — термин, который я придумал в 1984 году. Он основан на том, чтобы позволить природе идти своим чередом. А когда природа не занимается проблемой, ей помогаете вы.

Не спасайте своих детей от последствий их безответственного поведения!

Если сын должен подготовить проект по химии и не делает этого, не бодрствуйте до полуночи, выполняя работу за него. Собственно, вообще ничего с этим не делайте. Даже не упоминайте об этом. Просто подождите, пока его ошеломит реальность, когда суровый учитель химии недвусмысленно выскажет ему все, что думает по поводу незавершенных проектов.

Если младшая дочь пойдет в комнату к старшей и измажется ее косметикой, не вмешивайтесь и не помогайте умыться прежде, чем придет сестра. Если малышка не догадается убрать все сама, не беспокойтесь. Просто подождите, что скажет старшая дочь, и пусть они разберутся сами.

У родителей есть склонность утешать ребенка, когда он в чем-то ошибся. В большинстве случаев реальность в роли учителя сама по себе дисциплина.

Только не переусердствуйте. Если ребенок ошибся и поплатился за это, отпустите ситуацию и больше не вспоминайте. Вам самим приятно, когда кто-либо постоянно напоминает вам о ваших косяках?

2. Учитесь отвечать, а не реагировать

Родители умеют оказывать себе медвежью услугу. Мы часто реагируем вместо того, чтобы ответить. Эмоции берут над нами верх, и мы говорим или действуем не подумав.

В чем разница между ответом и реакцией?

Представьте, что вы едете в автобусе и дочурка вдруг заявляет ни с того ни с сего: «Мам, я хочу пони».

— Что? — говорите вы. — Никогда не слышала ничего глупее. Мы никак не сможем завести пони! Мы живем в двухкомнатной квартире в Балтиморе и едва сводим концы с концами. Мы не можем позволить себе купить пони. Ты что, с ума сошла?

Это реакция. Ответ без размышления над ситуацией.

А вот ответ:

— А, пони… — Сделайте паузу, притворитесь, что тоже мечтаете и раздумываете о пони. — Представь, каково это, иметь пони. Ты встаешь утром, седлаешь его и скачешь в школу, а другие дети идут пешком. Представляешь, как ты им машешь, проезжая мимо? Я прямо вижу пони. Такой черно-белый. Ух, ну разве не круто? А в обед все дети шли бы в кафетерий, а ты на улицу, проверить, как там твоя лошадка…

Разумеется, вы живете в двухкомнатной квартире в Балтиморе и вряд ли заведете пони. Но зачем уничтожать детскую мечту? В конце концов ребенок поймет, что пони не поместится у вас в доме.

Есть способ настоять на своем, не оказывая медвежью услугу ни себе, ни своим детям. Вместо того чтобы реагировать, ответьте: «Расскажи-ка подробнее».

3. Б не произойдет, пока не завершено A

Никогда не меняйте эту стратегию. Она действует каждый раз в каждом возрасте. Если вы попросили своего ребенка сделать что-то и он пока не выполнил просьбу, не переходите к следующему событию, неважно, какое оно.

Допустим, вы просили своего восьмилетнего сына покосить газон, а он не сделал этого. Через два часа сын хочет сходить в зоомагазин за рыбками, которых вы обещали купить. Просто скажите: «Мы не едем». А потом повернитесь и уходите.

Если сын следует за вами, не объявляйте о своей стратегии. Она действует лучше, если ребенку приходится разбираться самому. Дело вот в чем: видеть изменения, которые вы хотите осуществить, гораздо важнее вам, чем детям. Отношение, поведение и характер в большей степени меняете вы, чем они.

Учтите, когда вы начнете применять эти техники, часто отношение и поведение ухудшаются на некоторое время. На самом деле это хорошая новость, и она означает, что вы на правильном пути!

Самое главное то, что вы последовательны в действиях, а не в словах. Ваша цель — не ошеломить ребенка, а исправить его поведение. Вы передаете ответственность ему, а не берете ее на себя. Никаких преследований, угроз и предупреждений. Не надо ни напоминать, ни уговаривать. Никаких резких замечаний, потому что от них никто не выигрывает. Если в современном демократическом обществе у вас есть право поставить меня на место, угадайте, какое право у меня? В такой ситуации никто не выигрывает. Ваши отношения рушатся. Но если вы вместе работаете над отношением, поведением и характером, то сможете проложить путь к взаимодействию, которое будет удовлетворять все стороны.

ПРАВИЛО ВТОРНИКА:

Б не произойдет, пока не завершено A

Начиная со вторника, если ребенок должен был что-то сделать, но не сделал, не переходите к следующему событию.

Отзывы в конце главы

«Ваш принцип „Пусть реальность будет учителем“ попал просто в яблочко.

Стыдно признаться, но я слишком долго спасал своего сына-подростка. Хватит быть безотказным слабаком. Начинаю сегодня».

Хэнк, Нью-Гэмпшир

«Я переживала полное фиаско как родитель более семи лет. Часто по ночам я размышляла, стоило ли мне вообще заводить детей. В прошлом году мы с мужем перевели Саманту и Дерека на домашнее обучение (не очень умный план, когда вы уже разочаровались в своих детях), и наш дом превратился в полный хаос. А потом я познакомилась с вашими принципами, и они все изменили. У меня не хватит слов, чтобы выразить, насколько я благодарна за мудрые наставления, юмор и практическую реальность. Двум моим детям по-прежнему далеко до ангелов; на самом деле иногда они все еще напоминают „молокососов-гедонистов“, как вы их называете, но мы уже прошли очень длинный путь. Сердечно вас благодарю».

Лаура, Новая Шотландия

«Прошла неделя с тех пор, как я начала применять ваши принципы родительского поведения, и мой дом совершенно изменился. Мои четверо детей, которые раньше обращали на меня внимание, только чтобы нагрубить, теперь проявляют уважение. Раньше они требовали, чтобы я была их личным шофером. Теперь, когда они хотят куда-то поехать, они подходят и говорят: „Мам? Ты не против, если я завтра пойду к Ханне? Было бы здорово, если бы ты смогла отвезти меня к ней между шестью и семью часами, а домой меня отвезет отец Ханны“. Этот маленький пример сам по себе демонстрирует изменения в нашем доме. Теперь я свободная женщина и меня ценят».

Мэриэнн, Теннесси

Среда. Родитель-друг, родитель-диктатор, авторитетный родитель

Представьте, что прошло пять, десять, пятнадцать, двадцать лет. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Как он относится к труду? Какие у него отношения с другими людьми? А ваши отношения с ним?

У автора бестселлеров и бизнес-консультанта Стивена Кови есть отличная концепция. Он говорит, что, если вы чего-то хотите, мысленно начните с этого уже сейчас. Иными словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, научите его доброте сегодня. Если вы хотите, чтобы он стал ответственным, прививайте ему это качество сейчас. Если вы мечтаете, чтобы ребенок с удовольствием проводил с вами время, с сегодняшнего дня начните выделять для него время вместо того, чтобы вертеться словно белка в колесе.

Как вы считаете, родители хотели или планировали эти ситуации?

1. Генри семнадцать лет, и он только что отправился в наркологическую клинику.

2. Миранда была арестована за кражу в магазине и провела ночь в тюрьме.

3. Тони больно укусил девочку в садике, и ее родители потребовали перевести его в другую группу или исключить.

4. Аманда решила пощекотать нервы, отправилась кататься на мотоцикле с подругой, и обе оказались в морге. Они попытались проскочить между двумя машинами и проиграли гонку.

5. Кери пятнадцать лет, ее вес всего 40 кг. Последние два года она борется с анорексией.

6. Джейсону двадцать один год, он потерял третью работу за то, что снова нахамил начальнику.

Можно ли сказать про эти ситуации «так получилось»? Или все-таки малое привело к большему? Вот что сказали родители, оглядываясь назад:

1. Генри был из тех детей, которые всегда заходят слишком далеко. Мы поймали их с другом за курением травки, когда ему было одиннадцать лет, но он просто отмахнулся от нашего беспокойства. Он завел старую песню: «Ну папа, мне просто стало любопытно. Я больше не буду». Какой я дурак, что поверил ему. Нужно было принимать меры. Теперь я знаю, что он продолжал курить марихуану, а потом перешел на метамфетамин. Я думал, он подрабатывает, чтобы накопить на машину, а сын спускал все деньги на наркотики.

2. Сестра Миранды часто жаловалась, что та берет ее вещи без спроса. Я оправдывала это тем, что Сара старше, а младшим сестрам всегда хочется повторять все за старшими. А однажды Миранда стащила у меня двадцатку из кошелька. И я снова не придала этому большого значения, когда дочь объяснила, что на эти деньги хотела купить косметику от угревой сыпи на лице. Меня должно было насторожить, что она никогда не может попросить, а просто берет без спроса.

3. Тони рос неуправляемым ребенком и часто кусался тогда, когда не получал, что хотел. Я уволила первую няню, думая, что она не справляется с ним, а вторая ушла сама. Теперь я понимаю, что не должна была перекладывать воспитание на наемный персонал, а подключиться к проблеме сразу, как только она возникла. Я же больше года надеялась, что он «перерастет» это.

4. Аманда всегда была свободолюбива и общительна. Ее все любили. У нее было много друзей. Но в старших классах детские игры сменились вечеринками и порой довольно экстремальными хобби. Мы беспокоились за дочь, но не могли контролировать ее 24/7.

5. Кери всегда беспокоилась из-за своей внешности. В девять лет она была чуть полноватой. Однажды, когда мы были у бассейна, любимый дядя отпустил комментарий насчет того, что видит ее «большой жирный живот» в купальнике. После этого она перестала есть мучное и сладкое. Я поразилась тому, какая у нее сила воли! Бывали дни, когда она ела только овощи — но ведь овощи полезны, думала я. Даже гордилась ею. К одиннадцати годам она сильно похудела и выглядела отлично. Я не сильно волновалась, думая, что она проходит через фазу роста, когда дети полнеют, потом становятся высокими и худыми, потом прибавляют в весе и снова вырастают. Я поняла, что у нас проблемы, когда в примерочной магазина она отказалась брать короткую юбку, заявив, что выглядит в ней толстой. Я подумала, что она шутит, и спросила, какие места ее тела еще кажутся ей толстыми. Она щупала свой тощий живот и бока и говорила, что у нее еще полно жира. Вот уже два года Кери лечится от анорексии, но иногда мне кажется, что прогресса нет и ей просто поддерживают жизнь. Я корю себя за то, как небрежно относилась к ее питанию и похудениям.

6. Джейсон рос болтливым ребенком. Ему было что сказать по любому поводу. Мы с его отцом просто закатывали глаза и говорили: «Ну, когда-нибудь научится выбирать, что сказать». Однако он до сих пор не научился. Он прожил отдельно всего три месяца, а потом вернулся к нам, потому что снова оказался без работы и не может платить за жилье.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал здоровым, хорошо приспособленным взрослым, нужно понять, насколько важную роль играете в этом вы.

Дети нуждаются не только во внимании, но и в корректировке своего поведения.

Какой у вас тип воспитания?

Я так часто слышу, как люди говорят: «Я никогда не хотел быть таким, как мои родители. Я ненавидел их стиль воспитания. Но потом я открываю рот и говорю совсем как они. И веду себя так же». Это демонстрирует, что родительская модель поведения очень навязчива и срабатывает по умолчанию, если вы не стремитесь изменить ее осознанно.

Есть три типа родителей. К каком типу относитесь вы, во многом связано с тем, как ребенок реагирует на вас.

— Джонни, милый, ты уже решил лечь спать?

Вы с ребенком — лучшие друзья? Вы часто выполняете за него то, что он мог бы сделать сам? Сказать ему «нет» для вас чудовищно трудно? Вы всегда уговариваете его что-то сделать? Обещаете награду, если он исполнит вашу просьбу?

Родитель-друг:

• Раб ребенка.

• Отдает приоритет ребенку, а не супруге или супругу.

• Лишает ребенка самоуважения и самооценки, выполняя за него то, что тот может сделать сам.

• Способствует бунту благодаря непоследовательному воспитанию.

Похоже на вас?

— НЕМЕДЛЕННО ложись спать!

Вы всегда правы? Вы выкрикиваете приказы своему ребенку и грозите наказанием, если он не сделает немедленно то, что вы говорите? Вы указываете ему в недвусмысленных выражениях, как жить?

Родитель-диктатор:

• Принимает все решения за ребенка.

• Использует вознаграждение и наказание, чтобы контролировать поведение чада.

• Считает себя лучше ребенка.

• Управляет домом железной рукой; предоставляет мало свободы ребенку.

Похоже на вас?

— Скажи, когда почистишь зубы, я приду и укутаю тебя.

Спрашиваете ли вы своих детей о фактической стороне ситуации и их мнение, прежде чем делать поспешные выводы? Вы даете им право выбора, соответственно возрасту? Вы заботитесь об их благополучии, хотя позволяете испытать последствия поведения?

Авторитетный родитель:

• Предоставляет ребенку выбор и разрабатывает с ним план действий.

• Дает ребенку возможность принимать решения.

• Развивает последовательную дисциплину, основанную на любви.

• Возлагает ответственность на ребенка.

• Видит реальность как учителя.

• Транслирует уважение, чувство собственного достоинства и любовь, а следовательно, повышает самооценку ребенка.

Как родитель вы в состоянии оставить неизгладимый след в жизни ребенка, и вы часто делаете это, пусть даже неосознанно. Правда в том, что обе крайности (вседозволенность и диктаторство) будут подталкивать детей к бунту. Если родитель — друг вседозволенности и нет никаких подсказок, дети испытывают серьезные затруднения. С родителем-диктатором все жестко контролируется. Авторитетный родитель находит «золотую середину».

Допустим, вы ужинаете, а вашему ребенку не особенно нравятся свиные отбивные, которые вы выбрали.

Родитель-друг скажет: «Дорогой, хочешь чизбургер вместо отбивной? Погоди, я сейчас встану и приготовлю».

Родитель-диктатор сказал бы: «Все едят, и ты съешь. Чтобы ни крошки на тарелке не осталось».

Авторитетный родитель сказал бы: «Если не хочешь отбивные, сделай себе потом бутерброд. А сейчас посиди с нами, пожалуйста, ужин в кругу семьи — это важно».

Так какой вы родитель?

По стилю воспитания вы:

• родитель-друг: даете свободу выбора, а последствия берете на себя;

• родитель-диктатор: всегда делаете выбор за ребенка;

• авторитетный родитель: даете ребенку свободу, но и ждете от него ответственности.

Почему вы так охарактеризовали себя?

Какие у вас были родители?

Следуете ли вы родительскому стилю воспитания?

Все дело в связи

Если у вас нет связи с ребенком, почему его должно интересовать, что вы думаете? Если ребенок не чувствует вашей любви и приятия, что бы вы ни делали, отношений не будет.

Вы не можете управлять семьей по правилам, если между ее членами нет связи. Если же попытаетесь, то всегда будете находиться в конфронтации. Дети будут знать: что бы они ни сказали, что бы ни сделали и как бы ни выглядели, вы будете вести себя словно высший суд. Если в вашем доме и правда такие правила, неудивительно, что вы получаете автоматическую реакцию каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своими детьми.

Обратите внимание, что я сказал «поговорить с детьми», а не «потребовать у них отчет». Это большая разница. Когда вы требуете у ребенка отчет об успехах в школе или о том, что он ел на обед, вы вынуждаете его сразу же строить оборону. Вместо того чтобы спросить: «Ну что, ты исправил двойку по химии?», задайте вопрос: «Тебе помогают занятия с репетитором? У него получается объяснить тебе предмет?». Если ребенок упомянул о чем-то, что вам неизвестно (и, вероятно, кажется глупым новомодным увлечением), попросите объяснить вам, что это, и возможно, ребенок удивит вас. Скажите: «Попробуй объяснить мне это так, словно я попал сюда на машине времени из 19-го века» (что недалеко от правды) или просто попросите: «Расскажи-ка поподробнее». Допустим, дочь хочет слушать музыку в машине, как и все подростки. Для меня не станет новостью, что вам эта музыка не понравится. (Но и вашим родителям ваша музыка не нравилась.) Вместо того чтобы морщиться, скажите: «Интересное звучание. Что это за группа? Она давно популярна?»

Проявляя интерес, вы демонстрируете ребенку, что открыты к разговору.

Беседуйте с детьми о мелочах, и тогда с большой долей вероятности они станут разговаривать с вами и о важном.

Дети должны знать, что родители на их стороне — что бы они ни делали, вы их любите. Может быть, вам и не нравится то, чем они занимаются, но это не меняет вашей любви к ним. Многие дети не ощущают связи, но испытывают давление. Взрослые должны заняться собственным поведением, прежде чем ожидать, что дети изменятся. Многие родители создают такую атмосферу в доме, в которой не место веселью. Их дети похожи на роботов, у них нет выбора (до тех пор, пока они не решат бунтовать). Но все же вам пришлось приложить немало усилий, чтобы этот ребенок появился. Некоторые ходили в центры планирования семьи, лежали с задранными ногами после секса, пытаясь забеременеть, или преодолели кучу бумажной волокиты ради усыновления. Неужели это слишком — просить вас уделить собственному ребенку немного внимания и проявить понимание три года или пятнадцать лет спустя? Потратить время на то, чтобы найти золотую середину в собственном стиле воспитания?

Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно

Докторская степень не нужна. Как и горы денег. У вас есть все необходимое. Вы знаете самый большой секрет: ваш ребенок хочет доставить вам удовольствие. Ему невыносимо трудно, когда он знает, что вы им недовольны. Он хочет знать, что вы — единое целое. Да, все это правда, пусть иногда ребенок закатывает глаза и требует, чтобы вы шли в десяти шагах позади, потому что вы его смущаете.

Самое главное — ваши отношения и то, что они основаны на уважении и безусловной любви. Так что многое связано именно с вами и с тем, как вы относитесь к своим детям.

Время от времени ненавязчиво говорите ребенку комплименты. Обожаю это. На днях моя младшая дочь, Лорен, сидела в машине на заднем сиденье, когда я говорил Холли, ее тридцатипятилетней сестре: «Жду не дождусь, чтобы увидеть, какой станет Лорен. Я знаю, она будет особенной». Я хотел, чтобы младшая дочь услышала мои слова и знала, что она мне нравится, что мне не безразлично, какой она станет, и что я с нетерпением жду нашего совместного будущего.

Родитель, у тебя на руках все козыри. У тебя есть банковский счет, машина, дом, продукты, электричество. У детей нет ничего, кроме того, что даете вы и что они когда-нибудь унаследуют.

Какое наследство вы собираетесь им оставить? Если вы хотите, чтобы они были здоровыми, независимыми мыслителями, добрыми и отзывчивыми по отношению к другим, сейчас самое время начать прививать эти качества. А сделать это вы сможете, изменив самих себя.

Если вы склонны к авторитарности, работайте над тем, чтобы давать своим детям возможность выбирать, в соответствии с их возрастом. Дети должны развивать в себе способность принимать правильные жизненные решения. В конце концов, вы же не собираетесь продолжать жить с ребенком, когда ему будет 32 года, принимая решения за него, правда? Отпуская детей в мир, вы хотите чувствовать уверенность, что с ними все будет в порядке и тогда, когда вас нет рядом, что они стоят на прочном фундаменте любви, приятия и понимания.

Поэтому дайте возможность выбора в соответствии с возрастом. Нет ничего плохого в том, чтобы спросить у своего ребенка: «Что ты хочешь на завтрак, гренки или яичницу?» Однако вам необходимо понимание возраста и стадии развития вашего ребенка. Если вы скажете своему ребенку четырех-шести лет: «Дорогой! Через шесть недель у тебя день рождения. Давай сходим в магазин игрушек и заранее присмотрим тебе подарок?», вы создали провальный сценарий. Дети этого возраста живут настоящим моментом. Завтра — это слишком далеко. Шесть недель — просто целая жизнь. Он не обладает эмоциональной зрелостью, чтобы ждать. Поэтому думайте. Предоставляйте выбор, который соответствует возрасту и не расстроит ваших детей.

Если вы все разрешаете своему ребенку, нужно проявить стойкость и стать родителем, вместо того чтобы пытаться быть другом и доставлять радость и счастье. Постоянного счастья в жизни не бывает, и вы нечестны по отношению к ребенку, если каждый его день похож на поездку в Диснейленд. Без ответственности за свои поступки ваш молокосос-гедонист станет подростком, а потом и взрослым, который дерзит и не может удержаться на работе.

Ваша задача родителя — нравиться своим детям или подготовить их к жизни?

Ставки слишком высоки. Отступать нельзя.

Целью каждого родителя должно быть воспитание независимых мыслителей, у которых есть здоровое уважение к себе и окружающим. Это чрезвычайно важно в современном обществе вседозволенности. В 1981 году Дж. Нойзнер выступил с речью на церемонии вручения дипломов в Университете Брауна. Сегодня его слова соответствуют действительности еще больше: «Не вижу повода гордиться вашими достижениями в учебе на факультете… С нами вы могли поспорить о том, почему ваши ошибки были не вашими, почему посредственная работа поистине превосходна, почему вы гордитесь рутинной и небрежной презентацией. За четыре года мы создали тот всепрощающий мир, в котором требовалось только и всего, что любое ваше незначительное усилие. Когда вы не приходили на встречи, мы назначали новые. Когда вы сдавали работу позже срока, мы притворялись, что это неважно. Почему? Несмотря на ваши фантазии, дело было не в том, что мы хотели вам нравиться. Мы не хотели беспокойства, и самым простым выходом было притворство: улыбнуться — и без проблем степень бакалавра. Мало кто из профессоров действительно интересуется тем, нравятся ли они подросткам. Глупцы настолько поверхностны, что воображают, будто нам важно не образование, а популярность. Опять-таки, цель была избавиться от вас. Так что идите и отвыкайте лгать, как мы вас научили».

ПРАВИЛО СРЕДЫ:

Дайте столько свободы, сколько ответственности сможет осилить ребенок

В среду задайте себе вопросы:

1. Какой стиль воспитания детей — ваш?

2. Как ребенок реагирует на него?

3. Как вы можете изменить свой стиль воспитания, чтобы лучше подготовить ребенка к будущему?

4. Какие три качества вы хотите видеть в своем ребенке?

5. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы стимулировать развитие этих качеств с сегодняшнего дня?

Отзывы в конце главы

«Боже, Боже, как же мне нужно было напоминание о перспективе. Жена забеременела намного раньше, чем мы планировали, и теперь у нас есть близнецы, им меньше двух лет. Спокойные прогулки по вечерам превратились в хаос. Признаюсь, я был „отцом-беглецом“. Месяц назад, когда я послушал вас, мне пришло в голову, что именно таким был мой отец — беглецом. А когда он находился дома, то вечно командовал мной. Я не хотел стать таким, как он, однако ничего не делал. Теперь я извинился перед женой и сказал ей, что хочу, чтобы на первом месте были наши семейные отношения. И я попросил у нее помощи в этом деле. Спасибо за возвращение к реальности. Я так нуждался в нем».

Джей, Иллинойс

«Все знали мое мнение: воспитывать шестерых детей (и о чем только мы думали?) все равно что решетом воду носить. Но, узнав ваши принципы, я думаю, что дом наш мог бы стать управляемым хаосом. Мы с мужем впервые согласились друг с другом в вопросах воспитания, а это очень важно. Я разрешаю все, он — авторитарный родитель. Ни один из подходов не подействовал. Теперь у меня есть опора и решимость, а мой муж не столь суров в достижении целей».

Сьюзен, Канзас

«Мой муж ушел от меня год назад к другой женщине после тринадцати лет брака, и у меня есть полная опека над нашими двумя мальчиками. Время от времени я впадаю в депрессию и чувствую, что уделяю детям недостаточно времени (теперь мне нужно работать полный трудовой день) или что я слишком строга с ними (из дома отца они возвращаются просто перекормленные сладким и обессилевшие от того, что поздно ложились спать). Ваши слова „Может, у тебя и не так много всего, мама, но это все, что тебе нужно“ и были мне так нужны. Они напомнили мне о том, что у меня есть и насколько я важна для детей. Спасибо. Это та самая поддержка, которая мне необходима, чтобы растить моих мальчиков».

Тамара, Нью-Мексико

«Я прочитала так много статистических данных о том, что дети, воспитанные матерью-одиночкой, обречены на поражение, что чувствовала себя неудачницей. А потом я услышала ваши принципы воспитания и подумала: „А это я могу, с мужем или без него“. Вы облегчили мою ношу, указав на то, что самое главное — мои отношения с детьми. Я не в состоянии дать им все, но могу уделить им свое время и внимание. Именно это мне и нужно было услышать (а еще мне очень понравились ваши три простые стратегии успеха). Я чувствовала, будто вы подбадриваете меня».

Лили, Айова

Четверг. Повысить самооценку или помочь ребенку чему-то научиться?

Я знал одного паренька, который был настоящим непоседой и комиком. Его выгнали из четвертого класса, потому что он сунул руку в штаны, вытащил палец из ширинки и помахал им перед девочками. Потом его выгнали из младших скаутов в возрасте одиннадцати лет за «непредсказуемое поведение». Затем с курса математики для «чайников» (чтобы они могли хотя бы рассчитываться в магазине, когда закончат школу) в выпускном классе школы. Он был из тех парней, над которым все смеялись, но от которого не ждали ничего путного. Никто, кроме его матери, не верил в него.

А потом вмешался Винсент Стернс, учитель английского языка старших классов. Он никому не прощал фокусов и четко сформулировал свои ожидания. Этот ребенок за все свои годы учебы почти не делал домашнюю работу, но задания мистера Стернса он выполнял. Парень впервые принял вызов. Угадайте, почему? Мистер Стернс очень высоко оценил способности юноши и ожидал от него столь многого, что даже посторонний обратил бы на это внимание.

В чем же разница?

1. Ожидания были ясны. Вероятности недопонимания не было.

2. Взрослый человек ожидал самого лучшего… и он это получил.

Не имело значения, что успеваемость мальчика была хуже некуда. Не имело значения, что он получал удовольствие оттого, что паясничал и привлекал к себе внимание, и об этом знали все. Учитель дал молодому человеку второй шанс.

Ожидайте лучшего, получайте лучшее

В наши дни родители чрезмерно озабочены самооценкой ребенка. «Я хочу, чтобы Джонни был доволен собой», — говорит мать. И что же она делает? Изо всех сил старается убрать все препятствия в жизни ребенка и сделать за него то, что ему следовало бы выполнить самому.

Мать думает, что помогает ему с самооценкой, но что же происходит на самом деле? Она посылает отрицательное сообщение: «Я думаю, ты настолько глуп, что не можешь сделать это сам, так что я выполню это за тебя».

Это как с однократным высказыванием. Если вы напоминаете детям больше, чем один раз, вы как бы говорите: «Ты такой тупой, я не думаю, что ты поймешь, поэтому повторю». Вообще-то, если сказать один раз, это явно повышает вероятность того, что вас услышат и последуют указаниям. Многие дети «глухи к тому, что говорит мама», и на то есть причина. Во-первых, вероятнее всего, она повторит это несколько раз, во-вторых, через какое-то время она сдастся и сделает все сама.

Делать что-то за детей означает проявлять к ним неуважение. Ожидать «самого лучшего» с учетом того, что оно отличается в зависимости от вида деятельности, возраста детей и их особенных талантов, это уважение.

Каждый ребенок живет в соответствии с вашими ожиданиями от него.

Не бойтесь ставить высокую планку (дети могут сделать гораздо больше, чем вы себе представляете), но и не забывайте давать ребенку время на заметный прогресс. Двоечник не станет лучшим в классе, если два вечера подряд посидит за учебником. Но если вместо привычной двойки он принесет тройку — это повод отпраздновать! И четырехлетняя девочка, которая решила убрать свою комнату самостоятельно, вряд ли сделает все идеально. Обязательно оцените ее стремление и не бросайтесь на ее глазах переделывать ее работу.

Значит ли это, что вы никогда не должны помогать своему ребенку? Нет. Вы — капитан корабля «Хорошая семья», плывущего по морю жизни. Подобно всем отличным капитанам вы должны нести ответственность за судно и знать, где скрываются рифы. А еще нужен порт, чтобы знать, куда вы движетесь. Временами некоторые из ваших пассажиров будут падать за борт, и ваша задача — кинуть им спасательный круг и не дать утонуть.

Уверенность в себе или уверенность по жизни?

Существует большая разница между детьми, которые, столкнувшись с проблемой, думают: «Я сумею с этим справиться», и теми, кто уверен: «Все как-нибудь разрешится». Последним всего лишь нужно подключить к проблеме родителей, после чего можно расслабиться, потому что все с этого момента как-нибудь да решится.

Уверенный в своих силах ребенок, окончив школу, вылетит из гнезда. Тот, кого вы с пеленок оберегали от любых неурядиц, если и вылетит, то обязательно скоро вернется. Таких детей я называю «бумерангами». Как-то раз на моем семинаре одна мамочка жаловалась на стресс от воспитания, выгорание и отсутствие возможности уделить внимание карьере и личной жизни. Я думал, у нее пара малышей-погодков, двух и трех лет, оказалось, у нее уже взрослые дети — один выпускник школы, а второй — колледжа, и ни один из них не планирует покидать свои детские комнаты.

Была еще одна мама, которая старалась никогда не водить своего ребенка в магазин игрушек. Она боялась, что он увидит огромный выбор и расстроится, когда поймет, что больше одной игрушки ему не купят. Поэтому она ходила за игрушками исключительно сама, лишая ребенка и возможности самостоятельного выбора, и возможности пострадать оттого, что ты чего-то не можешь получить.

Чувствовать себя несчастным — это важный опыт.

Сделать неправильный выбор и потом сожалеть о нем — это важный опыт. Осознать, что твоя мама не может купить тебе самую большую игрушку, и решить, что когда вырастешь, обязательно заработаешь много денег и сам ее себе купишь, — это важный опыт.

Именно ощущение несчастья заставляет нас искать выход. В следующий раз выбрать игрушку, с которой можно играть долго и придумывать разные вариации игры. Договориться с мамой, что большую игрушку она купит на день рождения, и долго ее ждать. Решить откладывать на дорогую игрушку из карманных денег. Спросить у мамы, на каких условиях она купит большую игрушку, и приложить все усилия, чтобы эти условия выполнить.

Вы лишаете ребенка всех этих важных эмоций, размышлений, выборов, когда принимаете решение за него, или, если что-то не понравилось, в ближайшее время просто покупаете ему следующую.

Как формируется самооценка

Мы уже говорили об отношении, поведении и характере, о том, насколько они важны в жизни ребенка. Есть и вторая группа параметров:

• Принятие

• Принадлежность

• Компетентность

Это три столпа самооценки для любого человека.

Принятие

Помните, дети жаждут вашего одобрения. Безоговорочное принятие вами ребенка означает в его развитии все. Ребенок живет в соответствии с теми ожиданиями, которые вы возлагаете на него. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Ты самый тупой человек, которого я когда-либо видел», у него сформируется очень низкая самооценка и не будет ощущения, что он сможет чего-то добиться. Если своими словами и действиями вы отражаете мысль: «Эй, парень, дерзай; я знаю, что ты справишься», вы формируете здоровую самооценку. Дети долго-долго находятся на седьмом небе от счастья всего лишь от одного комплимента. Только учтите, что этот комплимент должен быть правдивым, а не выдуманным (подробнее об этом ниже). Иначе любой ребенок вас раскусит. «А, я понял. Даже если я просто плюну на листок бумаги, они меня похвалят. Похоже, многого они от меня не ждут».

Если дети не находят безусловного принятия в доме, они будут искать его на улице, в школе и в интернете. Если вы будете постоянно критиковать его голубую челку, выбор музыки, нелепые (с вашей точки зрения) штаны, дома он сведет разговоры к минимуму (спасибо наушникам и телефону), зато начнет с удвоенной энергией искать одобрения у сверстников.

Значит ли это, что вы должны принимать любые его поступки и решения? Отнюдь! Каким бы сильным ни было влияние сверстников, это вы оплачиваете его телефон, мешковатые штаны и краску для волос. Просто старайтесь не запрещать и не критиковать все. Выберите то, что для вас неприемлемо, а то, что некритично — разрешите и примите. Большинство радикальных экспериментов начинается в подростковом возрасте и там же заканчивается.

Принадлежность

Каждый ребенок должен принадлежать к чему-то. Будет ли это ваш дом или группа сверстников? Банды в южной центральной части Лос-Анджелеса процветают, потому что обеспечивают чувство принадлежности детям из неблагополучных семей. Там есть общий идентификатор — нечто, чего эти дети не получают дома.

С самого начала создайте свой дом как место принадлежности. Дайте членам семьи право голоса при принятии решений. Прислушайтесь к тому, что говорят и думают другие. Поддерживайте друг друга в любых делах. Вместо взваливания на ребенка множества внеклассных занятий сделайте выбор с умом, чтобы хватало времени на семейные дела. Не исключайте семейные обеды, проводите каникулы семьей. Друзья изменятся, а семья останется. Выразите своими действиями мысль: «Мы — семья. Мы вместе».

Когда новая знакомая предложила пятнадцатилетней Мелани сигарету, та просто ответила: «Нет, спасибо. Мы, Крейберны, не курим». Поскольку Мелани питала сильное чувство принадлежности к семье, ей совсем не нужна была сигарета. Она нравилась себе такой, какая есть. Ее характер зиждился на столпах принятия и принадлежности, потому что предпочтение отдавалось времени в кругу семьи, а занятия вне его ценились мало. Мелани знала, кто она такая: Крейберн.

Знают ли ваши дети, к чему они принадлежат? Если у вас в доме нет чувства «принадлежности», отношений не будет. Без отношений ваши правила, слова и действия не означают ничего. Клин между родителями и детьми приведет их к поиску принятия и принадлежности вне дома.

Компетентность

Хотите расширить возможности своих детей? Наделите их ответственностью.

Когда ребенок проявляет инициативу и хочет выполнить какую-то работу, будь то кормление собаки, починка велосипеда, приготовление ужина, скажите: «Молодец. Я рада, что ты этим займешься». Ребенок должен почувствовать, что вы не только ему доверяете это дело, но и видите в нем достаточно способностей, чтобы сделать это особенно хорошо. В этот момент он думает: «Мама и папа верят, что я смогу это сделать. Я немного волнуюсь. Надо постараться. Они рассчитывают на меня».

Ребенок не преуспевает, когда родители делают все за него. По-настоящему у человека развивается самооценка, когда он вносит свой вклад в проект или выполняет его сам. «Проекты» могут заключаться в том, чтобы достать молоко из холодильника или сделать бутерброды с арахисовым маслом и джемом, если ребенок маленький. Семилетний может приготовить себе обед в школу, а только что получивший водительские права — съездить за продуктами. Если вы позволяете своим детям быть компетентными, они и будут такими. А если у них не получится? Они поймут, как в следующий раз сделать все по-другому. По мере того как увеличивается количество обязанностей, повышается их уверенность в собственной компетентности. Вот так дети готовятся выйти во взрослый мир здоровыми, действующими членами общества.

Дети жаждут от вас Принятия. Они хотят ощущать свою Принадлежность к семье. А еще они хотят показывать свою Компетентность. Если они не получат все это от вас, то станут искать в кругу своих сверстников. В мире ребенка вы значите гораздо больше, чем думаете, — вот почему воспитание важнее, чем вы себе представляете.

Хвалите не детей, а их поступки

Вам доводилось слышать одну из тех мам, которые восторгаются своим ребенком, не переставая?

• «О, Итан, ты такой умный! У тебя „пятерка“ по математике. О, это просто замечательно! Мне не терпится рассказать об этом отцу. Я уверена, он поведет тебя поесть мороженое».

• «Ты просто гений. Сам построил эту башню из Лего!»

• «Ты выглядишь просто восхитительно в этой юбке».

Если я прямо сейчас выйду на улицу и спрошу любого родителя: «Правильно ли, что родители хвалят детей?», держу пари, что все до единого скажут «да». Но они ошибаются.

Для детей в похвале нет ничего хорошего. Например, вы сказали, что он очень умный, потому что получил пятерку за контрольную. Ваш ребенок может поверить вам, но когда в следующий раз он не справится с заданием на уроке, он решит: «Мама считает меня умным, но я даже в классе далеко не самый умный. Многие справились с заданием, а я даже не знаю, как к нему подступиться. Скорее, я глупый». Возможно, после вашей похвалы ребенку будет трудно признаться вам, что следующую контрольную он завалил, и он может даже попытаться скрыть от вас оценку или переложить вину на учителя.

Или же он может даже не поверить вам изначально. «Мама думает, что я умный, а я просто списал» или «Вряд ли я такой уж умный, мне достался пример, который я уже решал, — мне просто повезло».

Тогда как правильно хвалить детей?

• «О, Итан, у тебя „пятерка“ по математике? Задание было сложным?.. Ну вот видишь, как хорошо, что ты занимался на выходных и еще тогда его решил. Твои усилия не пропали даром. Надо рассказать об этом папе. Он будет рад услышать, как много ты занимался ради этой оценки».

• «О, ты построил эту башню сам? Здорово! Раньше у тебя получались только невысокие башенки, а сейчас она такая высокая! И мне нравится, что ты чередовал два цвета».

• «Эта юбка тебе идет. Вчера в магазине ты сделала правильный выбор».

Видите разницу? Может, она и незначительна, но для ребенка в этом сокрыт целый мир. Поощряя действие, вы развиваете компетентность ребенка и стимулируете желание попробовать что-то еще, потому что у него что-то уже получилось. Мало-помалу такие поощрения создают основу прочной самооценки, которая сохранится в любой жизненной ситуации и даже поборет давление сверстников.

Так что, когда в следующий раз дочь будет хорошо играть на пианино во время праздника, скажите: «Ах, дорогая, должно быть, ты довольна выступлением. Ты столько работала, чтобы исполнить произведение как полагается. Это замечательно!» Когда сын снова забьет гол, скажите: «Я не сомневаюсь, ты так много тренировался. И не зря, правда?»

Вместо похвалы поощряйте поступки: «Вчера я заметила, что ты помог младшему брату. Он никак не мог завязать шнурки на ботинках. А ты вместо того, чтобы сделать это за него, научил его и поддержал, сказав, что в следующий раз будет проще. Это было прекрасно, дорогой. Спасибо тебе. У тебя очень доброе сердце».

Такое поощрение не только подстегивает детей, но и укрепляет в них три столпа самоуважения.

Вспомните мальчика, о котором я писал в самом начале главы, непоседу и комика, в которого верила только мать. Никто и не думал, что он сможет достичь чего-то в жизни. Хотя он и был лодырем, родители обеспечили ему прочную основу самоуважения благодаря столпам безусловного Принятия (хотя он и испытывал их на прочность множество раз, пока рос, и из-за этого его мать поседела) и Принадлежности (этот младший член семьи всегда знал, что он — часть семьи и играет в ней важную роль). Мать вздыхала каждый раз, когда сын получал плохую оценку, а потом снова поощряла его Компетентность. Так продолжалось до тех пор, пока не встретились учителя вроде мистера Стернса. Для его матери это было долгое ожидание… но она никогда не сдавалась.

Откуда я это знаю?

Потому что этим ребенком был я.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРГА:

Хвалите и критикуйте не ребенка, а его действия

Начиная с четверга:

1. Никогда не делайте за них то, что они могут и должны делать самостоятельно.

2. Ожидайте от них самого лучшего.

3. Хвалите и критикуйте не ребенка, а его поступки.

Отзывы в конце главы

«Я уже третий год преподаю в нулевом классе, поэтому, когда услышала, как вы говорите о своих принципах, это взволновало меня и как мать, и как учительницу. Сейчас двоих из двадцати моих учеников уже можно назвать „трудными“. И у меня есть некое неприятное ощущение, будто я знаю, отчего они стали „трудными“. Мне не терпится вручить вашу книгу каждому родителю».

Триша, Джорджия

«Я разведена уже полтора года, и у меня двое маленьких детей. Иногда мне кажется, что я не справляюсь с воспитанием. Когда я строга с ними, получается плохо. Когда хвалю и балую, еще хуже. Благодаря вашей книге у меня появились точные ориентиры и понимание, как я влияю на сыновей. Впервые за эти полтора года я чувствую, что иду по плану, я взяла хаос под контроль».

Жанна, Аризона

«Меня поразили ваши слова о разнице между похвалой ребенка и его поступков. Родители в детстве хвалили именно меня. В школу я пошла, уже умея читать и считать. Я была лучшей ученицей в классе первые пару лет, учеба давалась мне легко, мама и учительница говорили, что у меня неординарные способности. А потом меня перевели в продвинутый класс… И я растерялась. Дети там знали больше и усваивали информацию быстрее. А у меня не было навыка усердно учиться, для меня даже переспросить было проблемой. В итоге я замкнулась и возненавидела учебу. А еще сильно злилась на маму и первую учительницу за то, что перевели в сильный класс. Колледж я тоже потом выбрала попроще. Если бы тогда мне объяснили, что мои успехи или неудачи в учебе связаны с тем, как сильно я стараюсь, какие усилия прикладываю, моя жизнь могла бы сложиться по-другому.

Я обязательно учту это со своими детьми».

Марта, штат Алабама

Пятница. План действий

Сегодня тот день, к которому вы стремитесь. Вы собираетесь осуществить план действий над ничего не подозревающими детьми. Помните, никаких предупреждений, угроз, объяснений — только действия, доведенные до конца. Самое главное — никаких уступок и отклонений. Ребенок должен знать, что вы серьезно относитесь к делу, иначе вы ничего не добьетесь. Возможно, на изменение Отношения, Поведения и Характера ребенка вам потребуется больше недели: дети, которым долгое время было позволено все делать по-своему, могут быть чрезвычайно непоколебимыми. В этом случае ваше главное оружие: Б не произойдет, пока не завершено A. Даже самый упертый ребенок не в состоянии долго противостоять этому принципу. Так что, если дома есть проблема, не обращайте внимания на жизнь вокруг, пока проблема не решена.

Сейчас не время отступать, не будьте тряпкой. Станьте родителем с четкими принципами. Легко ли это? Нет. Случаются разные дни. Вы знаете, что я имею в виду.

Когда вы начнете применять описанные принципы, поначалу поведение ребенка, вероятно, станет еще хуже… на некоторое время. Это немного похоже на рыбалку в ручье. Когда вы подцепите рыбку на крючок, она попытается выплюнуть наживку, выпрыгивая из воды и дергаясь во все стороны. У детей тоже можно ожидать проявления синдрома «рыбы без воды». Они будут нервно выныривать и раздражаться.

Однако если вы поговорите с рыбаком, то он скажет: для того, чтобы вытащить рыбу, нужно держать леску натянутой. Не давайте рыбе ни малейшего послабления. Иначе она будет не только выпрыгивать из воды, но и скрестись о дно ручья, пытаясь избавиться от крючка. Если вы вдруг уроните удочку в воду, леска ослабнет, и вы дадите рыбе возможность отцепиться.

Если ваш ребенок будет сопротивляться переменам, знайте: вы находитесь на правильном пути.

В чем дело, док?

Теперь вы будете играть роль психиатра. Подумайте о том, что сейчас происходит в вашем доме. Ответьте на следующие вопросы, представив, будто вы врач.

1. Какая ситуация сложилась у вас в семье?

2. Как бы вы ее диагностировали?

3. Какова целенаправленная природа поведения ребенка?

4. Как вы относитесь к такому поведению?

5. Как бы вы поступили? Подумайте хорошенько.

6. А теперь подумайте, что бы вы сделали по-другому?

7. Чья это проблема? Вы дали ребенку возможность разобраться или пытаетесь решить все сами?

Помните, что поведение ребенка служит определенной цели в его жизни. Оно привлекает ваше внимание к нему и обеспечивает его тем, чего он хочет. Как только он в полной мере научится получать от вас все, что ему нужно, — он потеряет к вам уважение. Вы больше не авторитетная фигура.

Проявив твердость три раза, а на четвертый дав слабину, вы мотивируете ребенка в следующий раз настаивать упорнее, манипулировать изощреннее, он знает, что если не в этот раз, то в следующий он своего добьется. Вот почему последовательность и доведение до конца принципиально важны.

Иногда нужно просто объявить забастовку

Одна женщина пришла на мой семинар и сказала мне: «Я так устала от того, что происходит у меня дома. Дети обращаются со мной как с рабыней. Если я приготовила рыбу, то ее не ест младший ребенок. Если рагу, то бунтует средний. А старшая вообще на днях заявила, что я готовлю высококалорийную пищу и из-за меня у нее проблемы с кожей и лишние килограммы. Кто-то всегда недоволен, скоро мне придется готовить каждому индивидуально. Я так от этого устала».

Бедная женщина была словно в тренировочном лагере морской пехоты, она годами выполняла чужие приказы и выслушивала критику и оскорбления. Ее семья к этому привыкла. Хватит.

Вот что я ей сказал: «Леди, вам нужно объявить забастовку. Не готовьте ужин вообще. Неделю. Ходите в кафе каждый вечер или покупайте себе сэндвич в супермаркете, ужинайте в одиночестве. Если дети спросят, куда вы идете, просто скажите: „На улицу“. Не стирайте, не будите их в школу, не готовьте завтрак или обед. Привлеките их внимание. Вы им не рабыня, а мать. Когда они спросят, скажите: „Я больше ничего не сделаю для вас. Пока не увижу усилий с вашей стороны. Я отказываюсь“. И просто понаблюдайте за шоком на лицах детей».

Видите ли, часто вы слишком хороший родитель. Вы делаете очень много для своих детей. И они перестают это ценить. Возьмите за правило принцип «Б не произойдет, пока не завершено A».

Это не ракетостроение и под силу любому родителю. Вашим детям нужно, чтобы вы проявили инициативу. Ваш дом может стать таким, каким должен быть, — местом любви, уважения и ответственности за свои действия.

Теперь запускайте свой план. Будьте начеку. Вот ваше заклинание: «С нетерпением жду плохого поведения ребенка, ведь я готов к битве!»

Вперед!

ПРАВИЛО ПЯТНИЦЫ:

Последовательность побеждает каждый раз

В пятницу:

1. Напишите на листке бумаги три Горы, которые беспокоят вас больше всего.

2. Продумайте, как вы обычно отвечаете и как ответите теперь.

3. Последовательно разберитесь с каждой Горой. План действий вам в помощь!

План действий. На старт. Внимание. Марш!

Пора объединить все усвоенные правила в четкий план действий. Вот он:

10. Будьте на сто процентов последовательны в своем поведении.

Первые дни — самые трудные. Держитесь! Ребенок должен увидеть, что вы относитесь к делу серьезно и не свернете с пути.

9. Не давайте пустых обещаний.

Не говорите трехлетнему ребенку: «Если ты сейчас не соберешься, я пойду в парк без тебя, а ты останешься дома один» — если не готовы это выполнить. Не говорите: «Так, больше никаких конфет, никогда!» или «Если не слезешь с этого стула, сломаешь себе шею!» Даже маленький ребенок может понять, когда за такими словами нет ни действия, ни правды.

8. Всегда выполняйте то, что обещаете.

Если вы сказали: «Я считаю до пяти. Если ты за это время не начнешь одеваться, мы никуда не пойдем», то исполните обещание. Большинство родителей считают до пяти, и если ничего не происходит, дают ребенку дополнительные возможности или одевают его сами. И в итоге ведут куда планировали. Это невыполненное обещание. Вы только что показали, что ваши слова ничего не значат.

7. Сосчитайте про себя до десяти и спросите себя: «А что бы я, прежний, сделал в этом случае? А как поступить новому мне?»

Допустим, ваш сын каждый раз в гостях грубит дедушке. Как вы реагировали на это поведение раньше? Как вы поступите сейчас, после прочтения предыдущих глав?

6. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.

Да, вы можете сделать это лучше. И еще — быстрее, а времени как раз в обрез, ведь ребенок опаздывает в сад, а вы — на работу. Но процесс развития компетенций стоит того. Стоит и опоздания, и того, чтобы встать пораньше, заложив время для его самостоятельных действий.

5. Никогда не сердитесь.

Разозлившись, вы возвращаетесь в исходное положение. Я понимаю, что существуют триггеры — поступки детей, из-за которых вы сердитесь. Но в этой ситуации взрослый — вы. Вы решаете, когда сердиться. Не позволяйте детям контролировать ваше настроение. Если вы злитесь, взрыв гнева изливается прямо на детей. Может быть, освобождение от напряжения и принесет временное облегчение, но посмотрите, что вы сделали с собственным ребенком. Конечно, вы человек. Если вы все-таки рассердились, извинитесь как можно скорее. Например: «Дорогая, мне очень жаль. Мне не следовало так кричать».

4. Скажите только один раз.

Когда вы повторяете одно и то же несколько раз, вы транслируете ребенку: «Ты такой глупый, что с первого раза не усвоишь». Уважайте себя и детей.

3. Хвалите за поступки, критикуйте за поступки.

Не вешайте на ребенка ярлыки, даже если это похвала. Оценивайте его поступки, и тогда ребенок будет понимать, что он влияет на ситуацию, а не получает результат только потому, что он такой-то.

2. Не думайте, что плохое поведение «пройдет».

Скажу вам кое-что. Дети не перестанут плохо себя вести сами по себе. От этого они получают слишком много. Вы должны вмешиваться и обеспечить дисциплину, последовательно и с любовью.

1. Давайте ребенку свободу выбора во всем… где они способны нести ответственность за последствия.

Ребенок должен понимать, что у него есть право выбора, но за решением идет ответственность. Допустим, вы собираетесь купить осеннюю одежду. Вы говорите дочери-подростку: «Тебе нужны новые джинсы, футболки и свитер. Я готова потратить вот такую сумму. Ты вправе распорядиться ею как хочешь, но превысить ее мы не должны». Если вместо джинсов и свитера она выбирает юбку и платье, напомните ей, что дома в шкафу у нее всего один свитер, и если она сейчас не возьмет себе запасной, ей придется как минимум полгода (до следующего похода за одеждой) стирать и гладить самой свой единственный свитер. Да и джинсы, которые есть у нее сейчас, уже коротковаты. Если она готова к этому: стирать среди недели единственный свитер и ходить в джинсах, которые ей малы, — пусть берет платье и юбку. Это станет хорошим уроком — сделать выбор, учтя последствия, и принять ответственность за свое решение.

Но если речь идет о маленьком ребенке, с которым вы пришли за резиновыми сапогами, а он хочет взять кеды из промокаемой ткани, тут его свобода выбора должна быть однозначно пресечена вашим взрослым категорическим решением.

Отзывы в конце главы

«Сегодня я воспользовалась вашим советом! Утром за завтраком дети вели себя отвратительно. Они не хотели чистить зубы и одеваться. Я сказала, что если они продолжат в таком духе, в парк они не пойдут. Но я всегда так говорю, а потом все равно веду их туда и покупаю мороженое. В этот раз я сдержала обещание. Я оставила их с мужем, оделась и ушла сама — на целый час! Потом я вернулась и отпустила мужа погулять — тоже без детей. Они были в шоке. Спросили, покупала ли я себе мороженое, и я сказала: „Да! И газировку тоже“. Видели бы вы их лица. Весь вечер они вели себя идеально и даже помогли мне с уборкой. С нетерпением жду следующего выходного, чтобы посмотреть на их поведение. Теперь они знают, что я не шучу!»

Лина, штат Огайо

«Впервые за два года, с тех пор как Элизабет исполнилось тринадцать лет, у меня есть надежда и план действий».

Кара, Нью-Йорк

«У нас трое детей, им четыре, три и два года. Пока я не пришла на ваш семинар, я не видела жизни. Найти няню нашим детям оказалось нереально. Большинство кандидатов отказывались сразу после интервью и знакомства с ними. Люди пялились на нас в общественных местах не без основания. Проще говоря, наши дети — монстры. Ваши принципы изменили в нашей жизни все. Я надеюсь, что каждый родитель на планете услышит вас или прочитает ваши книги. Нам всем нужен этот подход».

Лора, штат Монтана

Спросите доктора Лемана. Советы по воспитанию, которые работают мгновенно

Если бы мы могли пообщаться десять минут лично и никто не слышал бы нас, что вы хотели бы узнать о воспитании в первую очередь? Почему?

На протяжении почти четырех десятилетий я с радостью успешно помогал семьям. Я хочу, чтобы и в вашей семье все стало хорошо. Итак, в этом разделе позвольте мне побыть вашим личным психологом. Я просто посижу на подлокотнике вашего кресла, пока вы в поисках своевременных и проверенных временем советов просматриваете темы, которые важны для вас в данный момент.

Подумайте о собственной ситуации. Спросите себя:

1. Какова целенаправленная природа поведения моего ребенка?

2. Что я, как родитель, чувствую в этой ситуации?

3. Это Гора или Нора?

Ответы на эти вопросы помогут вам сформулировать план действий для собственной семьи. Если проблема — Нора, поможет и спрей от насекомых. Если это Гора, ставка значительно повышается. Необходимо справиться с ситуацией, потому что это повлияет на динамику отношений в семье, на благополучие ребенка и ваше.

Выберите ту тему, которая сейчас для вас важнее других. Темы указаны в алфавитном порядке, так что в них легко ориентироваться. Если вы хотите закрепить пройденный за пять дней курс по воспитанию, просто прочтите весь раздел. Если вы так сделаете, то будете готовы к любой ситуации.

Прежде всего, запомните: не посвящайте своего ребенка в то, что собираетесь делать. Это должно оставаться вашим секретом. В моей системе предупреждений нет — и слабакам здесь не место. Одно отступление после запуска плана действий вернет вас обратно в угол, из которого вы начали движение.

Вы можете быть отличным родителем. И у вас может быть отличный ребенок.

Так что полный вперед. Все получится!

Беспомощность

«Я не могу, мамочка».

В пять лет я верил, что бутерброд вкуснее, если его делает мама. Бог мне судья, я и правда в это верил. Теперь же, оглядываясь назад, я понимаю кое-что еще: я был манипулятором, который не хотел делать бутерброды сам. В конце концов, я — младший в семье и привык к тому, что за меня все сделают другие, а я и пальцем не пошевелю.

Притворяться беспомощным — искусная манипуляция, которой прекрасно владеют маленькие дети (особенно имеющие старших братьев и сестер). Отец много раз наказывал из-за меня старшего брата, потому что я знал, что и как сказать, и как сделать так, чтобы брату досталось за то, что он не помог мне, ведь я младше и меньше.

Общее эмпирическое правило простое: не делайте за детей то, что они могут выполнить сами. Маленькие дети способны приготовить себе бутерброды, даже если это означает небольшой беспорядок на столе, который им придется убрать. Если ребенок должен связаться с кем-то и знает, как пользоваться телефоном (или сможет набрать номер после простой тренировки), незачем звонить вместо него.

Делаем ли мы что-то для наших детей? Да, весь день напролет. Это составляющая воспитания. Но умный родитель знает, когда перерабатывает из-за того, что четырехлетний, десятилетний или шестнадцатилетний ребенок просто не хочет себя утруждать.

Родителю проще это сделать самому. Но знаете ли вы, что даже возможность приготовить элементарный бутерброд с арахисовым маслом и джемом может стать для ребенка достижением и предметом гордости?

Вы не только родитель, но и учитель для своих детей. Так что научите их ответственности. Не подбирайте мячи, которые они уронили и за которые должны отвечать.

Борьба за власть

Основной вопрос заключается в том, кто является родителем — вы или ваш ребенок?

На днях я зашел в магазин и заметил девочку-подростка. Она определенно командовала. В недвусмысленных выражениях она указывала измученной матери, что именно купить и что они будут делать после магазина. И знаете что? Мать слушалась!

Подобное поведение — Гора, на которую вам нужно подняться как можно раньше. Означает ли это, что вы доминируете над своим ребенком? Вы действуете как авторитарная фигура, которая командует им? Проецируете точку зрения «я лучше тебя»? Разумеется, нет. Мы ничем не лучше своего ребенка, просто у нас разные обязанности. А одна из них — быть родителем. Именно мы должны решать, что лучше для детей и для семьи.

Что происходит вместо этого? Мнение ребенка становится решающим фактором просто потому, что он хныкает, жалуется, плачет и кричит. Иногда дети могут доминировать и благодаря своему застенчивому и тихому поведению, поставив таким образом родителя в положение подгоняющего. Допустим, родитель обеспокоен развитием речи своего трехлетнего ребенка. Если властный малыш поймет это, он просто закроет рот и будет молчать. Вскоре он начнет пользоваться только жестами, чтобы получить желаемое — все будут нервничать, беспокоиться за него и изо всех сил стараться помочь.

Как развивается властное поведение? Из воздуха оно не появляется. Когда я говорю на семинарах об игре с позиции силы и кто-то говорит: «Доктор Леман, у меня очень властная маленькая дочка», первое, что я спрашиваю: «Кто из вас властный — вы или супруг?»

Дети учатся поведению на примерах. Это означает, что родителям нужно выражать свою досаду очень осторожно.

Я понимаю, как тяжело быть с детьми весь день. У меня у самого пятеро детей. Так что, когда моя дочь Крисси позвонила однажды и сказала: «Папа, мне просто нужно выбраться из дома», я ее прекрасно понял. «Конечно, — сказал я. — Давай встретимся». Находиться весь день с детьми очень утомительно. Постоянные требования сказываются на родителях крайне отрицательно. Если же за чувство безысходности от этих требований, на которые вы уже согласились, решив стать родителем, расплачиваются дети, значит, у вас есть проблема, и ее необходимо решить. В конце концов, вы — взрослый человек.

Если вы вступаете в борьбу за власть со своим ребенком, вы обречены на поражение. Дети могут продержаться гораздо дольше, чем вы. Они сосредоточены только на том, чего хотят, а вам нужно думать о множестве вещей. Вы будете сдаваться каждый раз просто для того, чтобы покончить с борьбой за власть. Тогда дети побеждают.

Если ребенок пытается втянуть вас в борьбу за власть, то решение тут простое: не ввязывайтесь в это. Не дайте себя вовлечь. Не попадайтесь на удочку. Просто спокойно начинайте устраняться — без фанфар, без угроз. Если ребенок открыто заявляет: «Я не пойду!», оставьте его дома. Но потом, когда он захочет пойти к другу домой, не ходите вы. Если ребенок говорит: «Я не буду делать домашнюю работу!», не обращайте внимания. А на следующий день напишите записку учителю:

Вчера вечером Элизабет отказалась делать домашнее задание. Вы не могли бы поставить ей «двойку» за это задание и сделать все, что необходимо для стимуляции ее к выполнению домашней работы с этого момента? Большое спасибо.

Важно, чтобы ребенок узнал, что несет ответственность за свое поведение. «Я не хочу» и лень — это не оправдания. Трудно ли быть родителем? Конечно. Гораздо проще отвезти ребенка на несколько часов туда, куда он хочет, и сделать домашнюю работу вместо него. Но чему вы учите детей в перспективе? «Так, если я чего-то не сделаю, ничего страшного. Мама сделает».

В гости с ночевкой

Насколько хорошо вы знаете семью, в которой будет находиться ваш ребенок? Между тем, что трехлетний малыш останется на ночь у бабушки и дедушки (хотя многие трехлетние дети к этому не готовы, поскольку будут слишком сильно скучать по маме), и тем, что семилетка остается на ночь в доме приятеля по спортивной секции, существует разница. Вы совершенно уверены, что в этом доме нет педофилов? Да-да, может, я сейчас перегибаю, но ставки очень высоки. Педофилы существуют, они живут среди нас, и обычно их жертвами становятся знакомые дети.

Поэтому если ваш ребенок захотел или его пригласили переночевать в другом доме, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Ваш ребенок бывал раньше далеко от дома? Если нет, то станет ли первый опыт безопасным?

2. Будет ли он скучать по маме?

3. Ваш ребенок мочится в постель?

4. Насколько хорошо вы знаете людей, у которых он останется ночевать?

В силу всех этих причин в доме Леманов друзья ночуют редко. Мы разрешили нашей дочери Лорен пригласить к нам нескольких друзей, когда она училась в средней школе. А потом мы установили железное правило: Санде развозит девочек по домам (не я, я мужчина).

Отправляя своего ребенка на ночлег в чужой дом, вы даете понять, что доверяете людям, живущим в нем, жизнь собственного сына или дочери. Знаете ли вы их настолько хорошо?

Вежливость

Это не нуждается в каких-либо примерах, потому что вы точно знаете, что я имею в виду. Что случилось с элементарной вежливостью в наши дни? Меня всегда поражает и раздражает, что, когда я подвожу приятелей моих детей до дома на машине, я даже не слышу: «Спасибо, мистер Леман, что подбросили меня». «Разве это не элементарная вежливость?» — размышляю я про себя. Неужели их не научили дома, что делать и что говорить?

Дети не начинают говорить «спасибо» без некоторых подсказок. Матери малышей часто произносят: «Что надо сказать?» Это подсказка, как отвечать на доброту. А потом ребенок вспоминает: «Ой, надо сказать спасибо». Если мать подкрепляет это снова и снова, к трем годам такие слова произносятся привычно, без напоминания.

Точно так же дети не усваивают основы хороших манер без объяснений и подсказок. Поэтому научите своего ребенка говорить «пожалуйста» и «спасибо». Если вы не сделали этого до сих пор, начать никогда не поздно. Покажите, как положить салфетку на колени, объясните, какой вилкой пользоваться в первую очередь, если их больше одной, и как держать столовые приборы. Научите прикрывать рот, когда кашляешь или зеваешь. Расскажите, что на людях невежливо рыгать и издавать другие утробные звуки.

Почему бы не превратить изучение манер в увлекательную игру за ужином? Поиграйте в «Поймай того, у кого плохие манеры». В нашем доме ее все любят. Положите на обеденный стол по стопке монет перед каждым взрослым и ребенком (лучший возраст для этой игры — от шести до десяти лет). Если вы поймаете кого-то с плохими манерами, возьмите монету из их стопки и положите в свою. Если вы — глупый папочка вроде меня, можете жевать с открытым ртом, просто чтобы кто-нибудь смог вас поймать. Вы могли бы приказать: «Передайте картошку» и подождать, пока кто-нибудь не поправит вас: «Пожалуйста, передайте картошку». Можно даже рыгнуть. Будьте изобретательны в подкреплении. Вашему ребенку это понравится. Ему нужно, чтобы мама или папа допустили в процессе обучения несколько ошибок. Так почему бы не изобрести несколько таких поучительных моментов для детей?

Допустим, ваш ребенок получает подарок. Если ему больше пяти, уже не нужно при всех напоминать, что нужно сказать «спасибо». Но что делать, если он этих слов не произнес? Оставшись наедине, просто скажите: «Дорогой, я заметила, что ты не поблагодарил миссис Х за подарок».

«Ой, мамочка, я забыл», — вероятно, ответит ребенок.

«Ладно, спасибо, что сказал. Я подержу этот подарок у себя, пока ты не сможешь поблагодарить миссис Х, позвонив или написав сообщение».

Что на самом деле происходит в этой ситуации? Вы не унижаете ребенка за то, что он не поблагодарил и поставил вас тем самым в неловкое положение. Вместо этого вы преподаете ему урок, откладывая удовлетворение (что не укладывается у ребенка в голове, ведь обычно он хочет играть с новой игрушкой немедленно), пока задача не будет выполнена.

Вечеринки (дни рождения/подростковые вечеринки)

Вы считаете, что должны устраивать для детей грандиозные дни рождения? А почему? Боитесь, что ребенок что-то пропустит? Будет считать себя хуже остальных? Или что вас сочтут недостаточно хорошим родителем?

Что случилось с простыми приглашениями на чай с пирожными? В опросе в предисловии я упомянул об этих вечеринках-крайностях:

• Родители семилетней Розы наняли целый автобус, чтобы отвезти ее и нескольких друзей дочери за 115 миль (185 км) в другой город. Каждый смог изготовить себе игрушку в специальном магазине. Потом они праздновали и угощались тортом и мороженым в детском кафе.

• Родители пятилетнего Майка арендовали на весь день спортивную площадку.

• Марти, мать-одиночка, потратила весь свой месячный доход на празднование дня рождения десятилетней дочери.

Часто я обнаруживаю, что именно родители, а не дети поднимают планку так высоко. Подспудно ими движет желание проявить себя хорошими мамами и папами и не отстать от Джонсонов. Но разве этого хотят дети? Большинству знакомых мне малышей просто хочется побегать по двору, повеселиться, может быть, поиграть с разбрызгивателем или шариками с водой, поесть мороженое и торт. Вот так для них выглядит настоящий праздник.

У семьи Лапкиных есть правило празднования дней рождения, которому следуют все ее члены. Кроме ближайших родственников, каждый ребенок может пригласить еще одного специального гостя. Каждый год количество таких гостей увеличивается на одного (по мере того, как ребенок становится старше). То есть шестилетний может пригласить домой шесть друзей. У пятнадцатилетнего подростка может быть пятнадцать гостей. Такое правило оградило семью с шестью детьми от безумных праздников, на которые приходит целый класс именинника.

Что касается подростковых вечеринок, почему бы не предложить устроить одну из них в вашем доме? Дорогой лимузин для выпускного вечера совершенно ни к чему. По правде сказать, кто хочет, чтобы ребенок отправился куда-то с кем-то, кого родители едва знают? И обстановка там прямо-таки располагает к спиртному и сексу. Что вам обязательно нужно знать, так это то, что происходит (надзирателем быть не нужно, но важно вовремя пройтись по удачно расположенным местам). Поэтому провести вечеринку у вас даже лучше — ребенок будет дома и в безопасной обстановке, а вам не придется не спать и волноваться, кто подвезет ее домой (и пьян ли этот кто-то). Если выбирать между счетами за еду и беспокойством за безопасность ребенка, кто будет нервничать из-за покупки угощения для праздника?

Самое главное решить, какие вечеринки вы будете организовывать, а потом придерживаться намеченного плана, даже если ребенок, друг с добрыми намерениями или родственник считает, что вы должны делать больше, чем уже делаете.

Внешний вид (одежда, прическа, макияж)

Когда я был заместителем декана по работе со студентами в Аризонском университете, во время Вьетнамской войны полковник морской пехоты спросил меня, как заставить сына-подростка постричься и перестать носить футболки с надписью: «Нам не нужна ваша долбаная война».

«Что ж, сэр, — сказал я ему, — с прической все просто. Отрастите длинные волосы, и он тут же пострижется. Что касается гардероба… подождите, пока пройдет пара месяцев после окончания учебы».

Каждый ребенок хочет отличаться от своих родителей. Что интересно, когда сын полковника начал ходить по собеседованиям, футболка с антивоенными надписями исчезла, волосы стали короткими, появились остроносые ботинки и прекрасный деловой костюм. В течение нескольких месяцев после учебы молодой человек погрузился в культуру взрослых и начал зарабатывать свои первые деньги.

Дети проходят разные этапы взросления, и большинство из них довольно безвредны. Самое главное — какой он внутри. Полон ли он сострадания и добра? Ответственный ли он? В отличие от гардероба и прически эти характеристики — величины постоянные.

Мода меняется. Просто обратитесь к истории, и вы увидите, что молодежь всегда отличалась от людей старшего возраста своей одеждой.

Так почему же мы, взрослые, делаем горы из кротовых нор? Вашим родителям всегда нравилось то, что вы надевали? Недавно я был на баскетбольном матче колледжа и заметил, какие мешковатые шорты сейчас носят, они значительно ниже колен. Думаю, если подождать пару лет, обычные шорты, которые я ношу, будут снова в моде.

Ну и что с того, что четырнадцатилетний мальчик носит мешковатые брюки, в которые поместятся два человека? Я бы посоветовал просто убедиться, что у него есть ремень и что никто не стащит с него штаны. Однако если ваш ребенок начинает одеваться и краситься таким образом, чтобы демонстрировать свою принадлежность к какой-либо молодежной субкультуре, тут нужно проявить особую бдительность. Возможно, перед вами Гора, а не Нора. Почему? Потому что вместе с такой одеждой он примеряет на себя образ, который может завести его на опасный путь.

Как родитель, вы имеете полное право кормить ребенка витамином «Н» (нет), и эти решения должны быть основаны на вашей системе убеждений. Тем не менее я призываю вас не устраивать драму из-за мелочей. Если ребенок чувствует, что ему необходимы джинсы за шестьдесят долларов, чтобы соответствовать сверстникам, пусть купит их на карманные деньги. Или выделите ему определенный бюджет на одежду для школы, и пускай тратит его как хочет. Возможно, он купит две рубашки известного бренда, одни джинсы и одну куртку вместо полного гардероба из интернет-магазина, но кого это волнует в долгосрочной перспективе? Это все мелочи… Ведь именно ему придется обходиться немногочисленным гардеробом и все время стирать, чтобы эти замечательные вещи были всегда чистыми для школы.

Не вам этим заниматься, не вам носить эту одежду, так почему бы не позволить своему ребенку проявить творческий подход и поучиться на собственном опыте?

Вождение автомобиля

Когда молодой человек, который еще не успел сам заработать на машину, садится за руль (с подачи родителей) — это привилегия, а не что-то само собой разумеющееся. И он должен воспринимать это как привилегию, которой очень легко можно лишиться.

Поэтому не помогайте ему получать права — пусть приложит для этого максимум собственных усилий. А дальше, если права все же получены, установите ряд правил, которые ни при каких условиях нельзя нарушать. Например, одни мои знакомые составили вот такой список правил для своей 16-летней дочери, только что получившей права[1]:

1. Разрешается возить не больше одного друга в машине.

2. Нельзя разговаривать по телефону или писать сообщения за рулем.

3. Никогда нельзя употреблять алкоголь, если ты за рулем.

4. Возвращаться домой не позднее 22.30.

5. Ты оплачиваешь половину страховки каждые полгода.

Если вашему ребенку исполняется 16 лет, это еще не значит, что он готов сесть за руль. Вождение требует сосредоточенности, серьезности и дисциплины. Водитель отвечает за свою жизнь, за автомобиль, за жизнь и здоровье пассажиров, других водителей и пешеходов. Так что вождение — это Гора, очень большая и серьезная Гора.

Если ребенку не хватает ответственности, не давайте ему ключи от семейного автомобиля. А если дали, то вы или другой ответственный взрослый должен ехать с ним. Но ведь это неудобство, к тому же вы надеялись освободиться от некоторых текущих дел, когда ребенку исполнится 16? Разумеется. Но таков процесс воспитания. Однако у медали есть и обратная сторона, которая дороже.

Недавно в западной части Нью-Йорка пять девушек-чирлидеров, красивых, умных и популярных студенток колледжа, погибли в результате лобового столкновения. Следствие установило, что за несколько секунд до аварии девушка-водитель получила СМС и начала на него отвечать прямо за рулем. Она не справилась с управлением, и их машина столкнулась лоб в лоб с фурой.

А теперь вопрос: нужны ли определенные правила, которым должны следовать дети, сидя за рулем семейного автомобиля? Если ребенок этим правилам не следует и действует безответственно, что плохого в том, что он лишился машины на один-три месяца? Альтернатива может быть гораздо хуже, как узнали родители тех пятерых девушек.

Забрав ключи от машины, вы услышите вопль, но спасете от ужасной опасности своего ребенка, а также других людей на дороге.

Воровство

Не имеет значения, был ваш ребенок пойман с поличным или нет. Важно то, что он что-то украл. Такое поведение должно быть устранено немедленно.

Неважно: шоколадный батончик или дизайнерские джинсы — вещь необходимо вернуть владельцу как можно скорее, при этом ребенка нужно взять с собой. Но если вы ведете его в магазин, это не означает, что вы говорите за ребенка. Он должен сам вручить вещь продавцу (или соседу, или тому, у кого он украл) с извинениями: «Прошу прощения, что взял это. Я понимаю, что поступил неправильно, и возвращаю это вам».

Пожалуйста, родители, не делайте вид, будто ничего не произошло, потому что вам стыдно. Если обнаружите, например, что сын взял шоколадку, немедленно возвращайтесь с ним в магазин, найдите сотрудника и верните украденный товар. Вы, вероятно, обратите внимание, что в большинстве случаев взрослый попытается заговорить с вами. Вместо этого сосредоточьте внимание на ребенке и сделайте так, чтобы он говорил сам за себя.

Если вы обнаружите постфактум, что ваш ребенок украл (например, вы возвращаетесь домой поздно вечером или на следующий день и видите неожиданный предмет), позвоните заранее и узнайте, на месте ли управляющий магазина, чтобы ребенок мог извиниться лично. Опять-таки убедитесь, что представитель магазина понимает, что обращаться нужно к ребенку, а не к вам, что вы хотите подчеркнуть, что брать чужое — это плохо.

Даже несмотря на то, что воровство — очень неловкая ситуация для родителя и для ребенка, не требуются иные меры дисциплинарного воздействия кроме как вернуть вещь и столкнуться с любыми мерами со стороны магазина (или соседа). Суровых слов от чужого значительного человека обычно достаточно, чтобы исключить такое поведение.

Один владелец магазина попросил мальчика, который украл часы, чтобы тот приходил после школы и подметал пол в течение недели. Другой попросил девушку, которая украла сумочку, притворяться покупательницей и следить за другими подростками, которые могли оказаться магазинными воришками, — интересное наказание за преступление.

Многие дети воруют из магазинов. Другие таскают печенье из банки или берут мелочь с комодов у себя дома. Дело не в месте. Важно, чтобы в отношении кражи были приняты меры и ребенку сказано, что такое поведение нечестно и неуместно. Если вещь не подарили или не оплатили, это должно остаться у владельца.

Право собственности должно прочно укорениться в сознании ребенка.

Время возвращения домой

«Моей дочери шестнадцать лет, и она начинает общаться с парнями. Какое время возвращения домой мне установить?»

«Райан игнорирует любое время возвращения, какое мы когда-либо устанавливали, и приходит домой, когда только вздумается. Я сижу у окна и волнуюсь, пока он не придет. Муж просто злится и устраивает скандал, как только Райан приходит, указывая на его безответственность. Кажется, ничего не действует».

В некоторых штатах и городах действует комендантский час, но, честно говоря, смысла в нем немного. Мы с Санде вырастили пятерых детей и никогда не устанавливали некое «волшебное время», когда дети должны прийти с улицы. Вместо этого мы всегда перекладывали ответственность на них самих.

Когда моя старшая дочь собиралась на день рождения к подруге, я спросил:

— За тобой заехать?

— Нет, пап, ты меня смутишь. Я дойду сама. Тут недалеко.

— Хорошо. Но учти, сейчас по вечерам рано темнеет. Как считаешь, во сколько лучше уйти с праздника, чтобы безопасно дойти домой?

— Мм, наверное в полдесятого?

Дома она была в 21.20.

Однажды в начале летних каникул мы с Санде собрали детей в гостиной и спросили:

— Если вы пообещали быть дома к определенному часу, но нарушили это обещание, какое наказание могло бы подействовать на вас?

Они сначала оторопели, а потом младшая сказала:

— Кевину не давать машину неделю, он сойдет с ума.

Кевин вспыхнул:

— А тебя лишить субботних прогулок на лошади.

И понеслось. Сначала они злились друг на друга, потом уже смеялись. В конце мы с Санде подытожили, какое наказание лучше всего сработает для каждого. И все удовлетворенно закивали. Надо же, они сами придумали себе идеальное наказание.

Стоит ли говорить, что в то лето все приходили во столько, во сколько обещали прийти.

Всезнайка

Дети знают все. Они рождаются со знанием всего и вся, вы не можете сообщить им ничего нового.

«Представление начинается в шесть», — говорите вы.

«Нет, — возражает дочь. — Оно начинается в восемь».

«В программке написано: в шесть», — не соглашаетесь вы.

Тут-то и начинается спор.

Всезнайке невозможно ничего сказать. Так почему бы реальности не преподать ему урок? Если вы знаете, что начало в 18.00, а ребенок настаивает, что в 20.00, последуйте его указанию. Приходите к 20.00, когда все закончится, и пусть ребенок получит опыт реальной дезинформации. Конечно, вы знали, что в это время ничего не состоится. Но вы преподали чаду очень важный урок: может оказаться, что он не всегда прав!

Часто мы думаем о своих детях слишком много. Мы делаем для них слишком много. Мы слишком хорошие родители. Мы стараемся защитить их от самих себя. Но иногда ребенку нужен опыт последствий собственного решения. Им нужно потерять нечто, что они хотели получить.

Реальность может быть просто замечательным учителем.

Второгодники

Ста родителям из ста будет стыдно, если их ребенка оставят в школе на второй год. Нам кажется, что это какое-то клеймо, которое останется с ребенком на всю жизнь.

Все это — сплошное заблуждение. Реальность такова, что дети растут и учатся с разной скоростью. Два пятилетних ребенка, которые начинают ходить в детский сад, могут быть совершенно разными в физическом, психологическом и образовательном отношении. Один может весить пятнадцать килограммов, другой — двадцать два. Один с нетерпением ждет, когда пойдет в школу, а другой — еще цепляется за маму. Один знает алфавит, а другой — понятия о нем не имеет.

Родители — забавные создания. Мы не видим ничего особенного в том, что один ребенок смог преуспеть в бейсболе или научился рисовать лошадь в пять лет, а другой ребенок — нет. Однако для нас целая проблема, когда ребенок учит алфавит не с той скоростью, что его сверстник.

Как и в случае с горшком, к школе тоже нужна готовность. Как и к детскому саду. Некоторые дети в два года совсем не против ходить в детский сад. Другие будут готовы к нему в социальном плане только ближе к шести годам.

Важно, чтобы родители проявили дальновидность. Например, мы продлили пребывание младшей дочери Лорен в детском саду. К седьмому классу уровень ее знаний, согласно стандартизированным тестам, был намного выше норм средней школы.

На протяжении многих лет идею продления пребывания в определенном классе школы критиковали в основном из-за опасения, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно или потеряет друзей. Однако дети в раннем возрасте не особенно обращают внимание на подобные опасения, если только родители не заостряют на этом внимание. Многое зависит от способа объяснения причин, по которым ребенка решили оставить на второй год. «Энди, тебе трудно писать буквы? (Он кивает и начинает грустить.) Мы тут поговорили с миссис Миллер. Она с удовольствием поучит тебя еще год. Вообще-то она планирует изучать буквы по-другому. Вы представите, что класс — это джунгли, а каждый ребенок — животное. Здорово, правда?» Если ребенок слышит от вас позитивную интерпретацию (а не мычание и скрытый страх), он с удовольствием согласится продлить обучение.

Продляя пребывание в начальных классах, вы оказываете ребенку большую услугу. Вы даете ему шанс хорошо освоить основы предметов, необходимые для обучения в старших классах. Если вы переведете ребенка в следующий класс, а этих навыков у него нет, вы проявите к нему неуважение (и обречете на неудачу). Проявлением уважения было бы возложить на ребенка ответственность за то, на какой стадии процесса обучения он находится.

Особое примечание для родителей мальчиков: как правило, мальчики растут медленнее и им часто необходим еще год, чтобы созреть и вырасти, прежде чем идти в начальную школу. Как это оправдает себя? Представьте, что у вас есть выбор — отправить сына в первый класс в 6 лет и 4 месяца или в 7 лет и 4 месяца? Вы думаете: ну он у нас уже умеет читать по слогам и считает до 100, и вообще он такой смышленый, так что вполне может идти в первый класс в 6 с небольшим лет. Однако представьте: на уроке физкультуры ему придется соревноваться с детьми на год (а то и больше) старше. Когда дело касается спорта, разница между ребенком 6 лет и 4 месяца и ребенком 7 лет и 8 месяцев — огромна! В шеренге по росту ваш сын окажется в самом конце, рядом с девочками. В командных играх его выберут в числе последних. Возможно, через несколько лет по росту и физическому развитию ваш сын догонит одноклассников, но его социальная роль в классе будет уже предопределена. Как вам кажется, оно того стоит?

Волнуясь о том, что ребенок будет выглядеть неудачником, на самом деле вы думаете о себе (вы боитесь того, что скажут знакомые, и переживаете о том, что не умеете воспитывать детей), а не об интересах своего сына или дочери. Карен, мать-одиночка, закатила истерику директору школы, когда тот предложил оставить ее дочь Мэнди в первом классе еще на год. Директор же ответил следующее: «А как бы вы себя чувствовали, если бы учились, не зная основ, которые знают все остальные? Разве вы не ощущали бы постоянно некоторую потерянность и страх? Как будто вы никак не можете сравняться с одноклассниками?»

Все же некоторые родители постоянно поступают со своими детьми именно так. Они толкают их вперед, даже когда не стоит этого делать, и называют это социальным продвижением. Мой собственный школьный опыт объясняет, почему я так горячо выступаю за то, чтобы сдерживать детей, когда это необходимо. Если бы меня оставили на второй год в одном из начальных классов, я учился бы гораздо лучше. Я был бы основательнее готов к этому.

Важна ваша точка зрения. Разве вы не предпочли бы, чтобы ребенок остался в младшем классе, чем наблюдали бы, как он бьется над материалом, к которому не готов?

Если ребенку необходимо остаться на второй год после третьего класса, лучше всего поискать для него другую школу. Если он будет новичком, это смягчит удар и давление сверстников.

Вызывающее поведение

«Мой старший сын часто агрессивен по отношению к младшей дочери. Он может толкнуть ее, пнуть, стукнуть — и все в моем присутствии. Однажды я должна была по работе уехать на целый день и дети остались с дедушкой. Несколько раз за день я позвонила домой, чтобы узнать, не обижает ли Дюк Эмили, и каждый раз дед отвечал, что Дюк либо играет с ней, либо просто занимается своими делами. То есть все эти показательные пинки были исключительно для меня?!»

«Моя дочь Энни носит очень короткие мини-юбки и слишком обтягивающие футболки. Клянусь, она делает это только для того, чтобы свести меня с ума, ведь она всегда смотрит на меня и ждет моей реакции, прежде чем выбежать из дома. Энни как будто пытается доказать, что взрослая и может выбирать себе одежду сама. Я ничего не понимаю. Мы никогда не ссорились из-за того, что она может носить, а что нет. Но мне кажется, с тех пор как я вернулась на работу, в течение всего прошедшего года она пыталась затевать ссоры. Я хочу, чтобы вернулась моя прежняя девочка».

Некоторые дети требуют, чтобы взрослые уделяли им внимание. Они — комики, артисты, создатели кризиса. Они сбиваются с пути, чтобы быть замеченными. Я был таким ребенком, так что прекрасно понимаю все это. (О, через что пришлось пройти из-за меня моей матери!)

Каким образом вы, как родитель, можете реагировать на такого ребенка? Когда дети младшего возраста используют негативное поведение, чтобы привлечь ваше внимание, скажите: «Я так понимаю, сегодня ты особенно нуждаешься во мне, да?» Обычно такое замечание исключает удовольствие от дурных поступков, а это значит, что ребенок вряд ли сделает так снова. Затем скажите ребенку: «Дорогой, я с удовольствием уделю тебе внимание. Ты хочешь, чтобы я просто сидела и смотрела на тебя? Этого достаточно? Или же ты хочешь, чтобы я нашла время, почитала тебе сказку и поиграла с тобой? Я люблю тебя и вижу, что как раз сейчас тебе нужно больше внимания. Но чтобы ты знал, я видела, как ты сбил с ног сестренку. Это выражение потребности во внимании? Если так, то для этого не нужно обижать сестренку. Если тебе нужно, чтобы я обняла или поцеловала тебя, просто подойди и скажи, я с удовольствием это сделаю».

Когда старший ребенок использует негативное поведение, чтобы привлечь внимание родителей, ситуация накаляется. Допустим, девочка-подросток спускается вприпрыжку по лестнице в такой короткой юбке, что вы морщитесь. Честно говоря, вы никогда раньше не видели эту юбку. Она что, одолжила ее у подруги? Интересно…

Вы знаете, что она ведет себя так, чтобы привлечь ваше внимание, но одновременно и делает кое-что еще. Она оттачивает навыки в борьбе за власть. «Я заставлю тебя обратить на меня внимание», — просто кричит ее отношение. «Я не собираюсь быть такой, какой ты хочешь меня видеть».

Как же она поступает дальше? Она протягивает руку и говорит: «Где ключи?»

Ваш ответ: «Какие ключи?»

На ее недоверчивый взгляд поясните: «Судя по тому, что на тебе надето, ты не готова выходить». Произойдет ли у вас дома большой взрыв? Возможно. Но факт остается фактом: она никуда не пойдет в таком виде.

Слишком многие родители отступают перед стремлением детей к вниманию и поведением, сосредоточенным на борьбе за лидерство. Они не обращают на это внимания, думая: «Однажды она опомнится». Не ждите. Лучше форсировать взрыв, чем страдать от медленной утечки.

Говоря или поступая прямо, вы даете ребенку понять, что знаете не только то, что он делает, но и почему. Вы раскрываете свои чувства по отношению к тому, что происходит у вас на глазах. Кроме того, вы показываете ребенку, не выражая это словами, вот что: «Эй, малыш, дело не только в тебе. Ты не единственный, кто нуждается во внимании».

Такие слова возвращаются к целенаправленному поведению. Всякое поведение служит определенной цели. Совершая поступки, дети ищут внимания. Если называть вещи своими именами, мы добираемся до сути того, что нужно ребенку, а кроме того, это предотвращает дальнейшие попытки привлечь внимание дурным поведением.

Когда ребенок ведет себя вызывающе, просто скажите спокойно: «О, дорогуша, сделай так еще раз! Давненько ты так не поступала. Должно быть, тебе очень нужно внимание мамочки. Иди сюда. Давай поговорим».

Гигиена

«Но я не хочу принимать ванну! Мне не нужна ванна! Я только на прошлой неделе купался!»

«Когда я стала настаивать, чтобы дочь почистила зубы, она только пожала плечами.

— Я жую жвачку, мам. Это же то же самое».

Это начинается с самого раннего возраста. Маленькие дети воспринимают купание как неизбежное зло, которое портит все веселье и требует оторваться от чего-то важного.

Пусть купание у вас в семье станет чем-то нормальным, просто «обычным делом», а не важным событием. Некоторые младенцы боятся воды, другие любят воду. В помощь родителям существует множество приспособлений для купания, в том числе маленькие козырьки, которые защищают глаза от пены и воды во время мытья головы. Используйте их, чтобы сделать купание более приятным занятием. Однако возьмите все под контроль. Когда наступает время купания, не позволяйте слезам остановить вас. Оставайтесь деловитыми и спокойными.

Если шестилетний, семилетний или восьмилетний ребенок отказывается идти мыться, вам нужно действовать немного жестче. «Пора идти в ванную. Ты хочешь, чтобы я тебя искупала, или справишься сам?» В этом возрасте ни один ребенок на планете, особенно мальчик, не захочет, чтобы мама купала его. Так что прочь штаны, рубашку и носки, и… ребенок направляется к ванной.

Мытье может стать настоящей проблемой в подростковом возрасте (особенно с мальчиками, которых, как правило, не смущает запах раздевалки), потому что многие подростки просто не принимают душ так часто, как следовало бы. Гормоны подростков функционируют вовсю, в этом возрасте дети сильно потеют, поэтому они должны принимать душ или ванну каждый день. Если ребенок сопротивляется, просто установите «тест на обнюхивание».

Принюхайтесь, когда подросток заходит на кухню, чтобы позавтракать или забрать свой ланч. Если от него или его одежды исходит запах пота, настаивайте, чтобы он пошел и сейчас же принял душ. Даже если при этом он опоздает в школу. Скажите ему, что напишете учителю объяснительную записку, мол: «Извините, Джек опоздал, потому что с утра от него пахло как от уличного кота, поэтому я заставила его принять душ». Ни один подросток не захочет передать такую записку своей учительнице. Скорее всего следующим утром, прежде чем выйти на кухню, он сам проведет «тест на обнюхивание».

Чистка зубов — основное правило гигиены. Никто не хочет говорить с человеком, у которого плохо пахнет изо рта — по крайней мере, не более пары секунд после того, как почувствует запах. Отказ от чистки зубов влияет не только на жизнь в обществе. Исследования Американской стоматологической ассоциации показывают наличие прямой связи между состоянием полости рта и здоровьем всего тела. И если человек жует жвачку, чтобы дыхание приобрело «свежесть мяты», это не означает, что он избавляется от всего, что может вызывать кариес или болезни зубов.

Привейте хорошую привычку чистить зубы, как только у ребенка они появятся. Даже малыши могут прекрасно научиться пользоваться зубной щеткой. Чистите зубы два-три раза в день (именно так советуют все стоматологи!), тогда это станет привычкой, а не борьбой. А еще неплохо чистить зубы после сладкого.

Если дети забывают почистить зубы или протестуют по этому поводу, сделайте правилом «проверку дыхания» по утрам. Прежде чем ребенок отправится в школу, он должен подышать на вас. (Конечно, для родителей в этом нет ничего приятного, но результат себя оправдывает.) Если дыхание такое, что скунса с ног свалит, он поворачивается и идет чистить зубы. Никакой борьбы. Никаких вопросов. Да, даже если он опаздывает в школу. Кстати, если он опоздает, урок будет лучше усвоен.

Чистка зубов — элементарная гигиена, ее правила должен выполнять каждый. Этого достаточно?

Гнев

«Майк приходит домой из школы, идет к себе в комнату, громко хлопает дверью и начинает бить кулаками подушку. Я пыталась с ним поговорить, но он всегда прогоняет меня, потому что, по его мнению, я вмешиваюсь в его дела».

«Шони закатывала истерику — настоящую истерику — каждый день, когда приходило время дневного сна. Я так устала от этого».

«Моника не вопит; она молча кипит. Я бы предпочел, чтобы она вопила, а не игнорировала меня».

Гнев — средство активного контроля над другим человеком. Это проецирование собственных мыслей и эмоций на ближнего в попытке изменить его поведение.

Дети, о которых сказано выше, узнали, что гнев приносит им кое-что полезное. Они получают внимание, добиваются своего, люди им сочувствуют и т. д. Дети злятся, потому что такое целенаправленное поведение делает их главными в доме. Без гнева нет контроля, которого они жаждут. Таким образом, по сути, они создают истерику, смысл которой: «Обратите на меня внимание!»

Угадайте, как они научились такому поведению? Вероятно, от кого-то из родителей (обычно от мамы), которые любят, чтобы все в жизни шло гладко. Мамы и папы не хотят ничего менять и сделают все, чтобы избежать резких слов. Ребенок достаточно сообразителен, и, несмотря на возраст, понимает, что, закатив истерику, получит именно то, что хочет, начиная от сочувствия по поводу тяжелого дня до денег на кино и ключей от машины. Дети — умелые манипуляторы.

Как же они до этого дошли? Такие «болезни» не появляются просто так и усугубляются со временем. Они начинаются, когда ребенку полтора года и он чувствует себя некомфортно, когда из больницы приезжает сестренка. Поэтому он устраивает истерику, с целью убедиться, что сохранил свое место. Как поступаем мы, родители? Стараемся быстро подавить такое поведение, а ведь единственное, что говорит ребенок, это: «Эй, обо мне как будто позабыли немного. Кто-нибудь обратит на меня внимание?»

Что скажет большинство родителей в такой ситуации? «Прекрати, Буфорд! Научись ладить с сестренкой. Все уже никогда не будет как раньше, и тебе нужно к этому привыкать». Такого рода заявления просто поднимают градус страха и дискомфорта, которые испытывает ребенок. Лучше бы кто-то из родителей сказал: «Иди сюда, Буфорд. Чувствуешь себя брошенным? Я понимаю, все изменилось с появлением младшей сестры. Но я хочу, чтобы ты знал, ты так же важен для меня, как и раньше. Не нужно устраивать истерику, чтобы привлечь мое внимание. Просто подойди ко мне, попроси обнять тебя, и я с удовольствием это сделаю».

Гнев плох не всегда. Знаете ли вы, что можно быть хорошим и злым? В жизни случается плохое, и злиться из-за несправедливости вполне нормально. Например, на учителя, который не верит, что ваша дочь не жульничала на экзамене, и ставит ей «двойку». Или на тренера, который думает, что именно ваш сын — тот шутник, который снял колеса с его автомобиля, и не допускает его к игре. Если дети не виноваты, их наказывают незаслуженно, у них есть полное право злиться.

Таким образом, злость сама по себе это ни хорошо, ни плохо. Хорошо или плохо то, как трактуется злость. Что вам делать, когда ребенок готов просто лопнуть от гнева?

Представьте, что перед вами воздушный шар. Каждый раз, когда злитесь, вы надуваете его плохими чувствами, которые испытываете. Если через некоторое время давление не ослабить, воздушный шар лопнет. Но если вы мало-помалу выпустите немного воздуха, никакой угрозы взрыва не будет.

Вот в чем одна из целей общения с детьми: научить их обращаться с гневом. Когда ребенок говорит о том, что его беспокоит, это похоже на то, как выпускают воздух из шара. Поэтому давайте детям возможность рассказать о том, что их огорчает. Начните с незавершенных высказываний: «Ты какой-то расстроенный». «Судя по выражению лица, тебя что-то тревожит». «Я с удовольствием выслушаю, если хочешь поговорить».

Когда ребенок наконец-то заговорит, это может оказаться ужасным звуком, похожим на то, как визжит воздух, выходящий из воздушного шара. И все же помните о своей конечной цели: спустить немного шар гнева, сделать его не таким натянутым, мягче и податливее.

Научите его начинать утверждения с «я», а не с «ты». Например: «У меня такое ощущение, что ты не уважаешь меня, когда так делаешь» вместо «Ты все время меня раздражаешь». Или «Я злюсь, когда сестра входит ко мне в комнату и играет с моими вещами, хотя знает, что я против» вместо «Она такая противная. Знает, что мне не нравится, когда она трогает мои вещи, и все равно играет ими». Фразы, начатые с «я», отражают, что ребенок ощущает по поводу происходящего, а не указывают на кого-то обвиняющим жестом. Такой способ построения речи позволяет выговориться, а не атаковать. А еще он очень хорошо действует, когда необходимо решать проблему соперничества братьев и сестер. (См. также «Соперничество между детьми».)

Горшок

Есть три основные вещи, которые ребенок будет делать, независимо ни от чего — есть, спать и ходить на горшок. Однако родители волнуются из-за этого больше, чем следует.

Вы когда-нибудь видели второклассника, который ходит в подгузнике? А пятиклассника? А восьмиклассника? Ребенок приучится к горшку. Просто у некоторых детей это происходит медленнее.

Многие люди написали книги на эту тему. Однако суть заключается в следующем: прежде чем начать приучать к горшку, ищите у ребенка признаки того, что он к этому готов. В противном случае возникнет напряженная борьба (и след мочи по коридору до ванной). Кроме того, увеличьте вознаграждение. Купите новое нижнее белье для большого мальчика или какое-то особенное для большой девочки. Выберите один из тех горшочков, на которых ребенок может удобно сидеть и чувствует себя комфортно.

Конечно, подобные приспособления не приучат ребенка к горшку, но окажут вам в этом большую помощь. Объясните малышу, что он станет взрослым мальчиком и сможет сделать это «сам» (для малыша это очень значимо). Важно, чтобы ребенок понимал свои ощущения, когда почувствует необходимость сходить в туалет, и привык к ним. Не нужно спрашивать каждые несколько минут, не хочет ли он в туалет. Если мать слишком сильно пытается помочь, это ослабит уверенность ребенка в своих силах. Будут ли у вас неприятности в процессе привыкания к горшку? Конечно. Но когда с ребенком это произошло, необходимо, чтобы он помог убирать (а мама не бросалась сделать все за него). Тогда он понимает: «Ой-ой. Я ждал слишком долго. Нужно идти туда, как только почувствую, что пора».

У всех малышей есть внутренние часы для приучения к горшку. Это называется готовность, и родители могут распознать ее признаки. Ребенок начинает подражать вашему поведению, когда вы идете в туалет, задавать вопросы и проявлять желание последовать за вами. Итак, следующий шаг. Покупаете пластиковый горшок, ставите на пол в ванной комнате, и пусть он постоянно там находится. Не особенно обращайте на него внимания, чтобы ребенок не думал, будто это что-то особенное (а значит, способ контролировать маму и папу).

Когда малыш видит горшок впервые, вы спокойно объясняете ему, что это для него и он может им пользоваться. Он низкий, на нем легко сидеть. Благодаря этому методу многие мамы приятно удивляются тому, как легко происходит приучение к горшку, если не настаивать. Часто любопытного ребенка можно найти в ванной комнате, он опробует новый горшок самостоятельно! Когда ребенок садится на него и ходит по-маленькому (легче, чем по-большому), тогда обратите на это внимание (но не превращайте в событие). «Вы только посмотрите. Ты сам со всем справился» — ободрение для ребенка.

Если вы хотите подкрепить ободрение лакомством, можно попробовать. Хотя сомневаюсь, что это хорошо. Почему? Если бы вы опросили всех своих знакомых: «Сколько из вас сегодня ходили в туалет?», большинство посмотрело бы на вас как на сумасшедшего: «Ну разумеется, я ходил в туалет». И что, кто-нибудь давал им за это конфету? Нет. Зачем же так поступать со своими детьми?

Ходить на горшок — одна из самых естественных вещей в мире. Именно мы превращаем это в нечто большое и сложное. Оно того не заслуживает. Если ваш ребенок не реагирует на приучение к горшку в течение нескольких дней, не делайте из этого трагедии. Просто ненадолго уберите горшок, а потом достаньте снова. Иногда достаточно одной-двух недель, чтобы ребенок решил, что момент настал.

Когда ребенок сходит в горшок по-большому, можете сказать: «О, посмотри, что ты сделал. Молодец». Но как бы вы ни были взволнованы таким достижением, не стоит поднимать вокруг этого шумиху. Одна мамочка «сохранила» какашки, чтобы показать мужу, когда тот вернулся с работы. Тем вечером она, ее муж и двое других детей собрались вокруг фарфорового трона, чтобы восторгаться «каками». Они думали, что это стимулирует малыша ходить в туалет чаще. Вместо этого они устроили представление для маленького гедониста: «Эй, а это важно. Маме нравится, когда я иду какать. Хмм… Интересно, что она сделает, если я откажусь идти. А что она мне даст?» Так что добрые намерения мамы на деле обернулись против нее. Внезапно этот ребенок не мог сходить по-большому, если она или кто-нибудь другой не сидел с ним в туалете.

Большинство детей готовы к горшку в возрасте двух или двух с половиной лет. Если ребенок развивается нормально (и нет задержек в развитии), нет никаких причин, чтобы он не был приучен к туалету к трем годам. Если в три с половиной года ребенок все еще пользуется подгузниками, значит, вы придали этому слишком большое значение, действуя с помощью вознаграждений и наказаний. Он вас раскусил и руководит вами.

Имейте в виду, что даже если ребенку уже четыре года, он может мочиться в штаны. «Но, доктор, он уже два года как приучен к горшку. В чем дело?» — спросите вы. А что вам ответит ребенок? «Я забыл». Ничего он не забыл. У него такие же ощущения в мочевом пузыре, что и у нас с вами, когда необходимо сходить в туалет. Он просто настолько увлекся игрой, что поленился идти и намочил штаны.

В доме Леманов всегда действовало правило: в день выдается один комплект одежды для улицы. Если ребенок во время прогулки испачкал одежду (в том числе помочился в штаны), он возвращается домой и гулять больше не выходит. Это простые причина и следствие, которые заставляют ребенка отвечать за собственный мочевой пузырь. Если игры с друзьями заканчиваются, потому что ребенок намочил штаны, как считаете, в следующий раз он не забудет сходить в туалет?

Деньги: карманные расходы

«Нашему Мэтту четырнадцать лет. Я даю ему карманные деньги каждую неделю. Но, получив их, он всегда приходит ко мне на следующий день и просит еще на то, что ему совершенно необходимо. Это сводит меня с ума».

«Трею всего три года, но он, похоже, интересуется деньгами. Однажды он взял несколько монет с кухонного стола и положил себе в карман. Сын так мал, не думаю, что он понимал хоть немного, что брать деньги без разрешения — воровство. Однако это заставило меня задуматься: стоит ли давать ему карманные деньги? Сколько лет должно исполниться ребенку, когда нужно начинать это делать?»

«Троим нашим детям двенадцать, четырнадцать и шестнадцать лет. Им всем мы даем каждую неделю одинаковую сумму на карманные расходы. Однако шестнадцатилетний постоянно просит у двенадцатилетнего одолжить денег… и получает их. Стоит ли давать ему больше, потому что он старше, или оставить размер суммы прежним? Ведь это справедливо по отношению ко всем троим детям»

«Наши дети (им одиннадцать и тринадцать лет) очень разные по характеру. Джен, старшая дочь, настоящая труженица. Справившись со своими обязанностями, она всегда делает что-то еще, если видит, что это необходимо. Марку, младшему, нужно напомнить несколько раз, прежде чем он оторвется от приставки и выполнит то, что должен. Я росла с братом, и дома у нас все было поровну. Только я просто сходила с ума, когда делала всю работу по дому и получала ровно столько же карманных денег, что и он. Однако я не хочу, чтобы Марк чувствовал себя неполноценным из-за того, что получает меньше, чем сестра. Помогите! Как поступить?»

Карманные деньги воздействуют на многие другие области жизни, поэтому я уделю этой теме чуть больше времени, чем другим. Почему? Потому что деньги, которые есть в распоряжении ребенка, то, как он получил их, и его представление о том, что они такое, дают возможность не только купить что-то или сэкономить, но и влияют на самоосознание ребенка.

В моем детстве на холодильнике висел список дел. Мы, дети, охали и ахали, но выполняли его (если только не получалось уговорить младшую сестренку все сделать вместо тебя), потому что это был единственный способ получить деньги на карманные расходы. Список выглядел примерно так:

Убраться в своей комнате — 4 доллара

Накрыть на стол — полдоллара

Кормить и выгуливать собаку в течение недели — 5 долларов

Убраться в гараже — 6 долларов

Вынести мусор — полдоллара

Выполнение этих обязанностей напрямую было связано с тем, сколько карманных денег мы получали каждую неделю. Однако я предлагаю вот что: каждый член семьи должен автоматически получать сумму из бюджета на отдых. Это означает, что у всех есть деньги на расходы, как одно из «преимуществ» того, что они — часть семьи. Я знаю, что некоторые из вас думают: «Я не могу себе позволить карманные деньги». Реальность такова, что все родители тратят деньги на детей, так что номер «я не могу себе позволить» не пройдет. Просто возьмите те средства, которые вы потратили бы на ребенка — на обед, одежду, игрушки, сладости и т. д., — и объедините их в карманные расходы. Больше, чем вы уже тратите, не будет, но это научит вашего ребенка ответственности.

Я предлагаю начать давать ребенку карманные деньги в возрасте около пяти лет. Выделяйте ему, скажем, 4 доллара в неделю. Для ребенка нет ничего чудеснее, чем иметь что-то свое. А пять лет — хороший возраст для того, чтобы начать учить ценить деньги и объяснять, что такое доллар, два, пять, десять и что на них можно купить. Некоторые дети настолько проникаются идей накоплений, что их можно отвести в банк и открыть им пополняемый сберегательный счет. Подросткам можно рассказать про акции, пусть почитают в интернете, в какую компанию перспективнее вложиться, и сделают небольшие инвестиции. Удивительно, как маленькие суммы могут расти, и просто замечательно, что дети видят это ежеквартально или ежегодно.

Если ребенок хочет потратить сверх суммы, которую имеет в распоряжении, не пополняйте его сбережения. Попросите ребенка подождать с покупкой, пока у него не станет достаточно средств. Тогда он сможет испытать радость от покупки, ради которой пришлось столько ждать, а еще, возможно, сожаление и раскаяние, если случайно сломает игрушку или она окажется не так уж хороша. Наличие «собственных денег» дает ребенку некоторую власть над ними и растущее понимание того, сколько времени вам нужно, чтобы скопить сумму на покупку каких-то вещей для семьи.

По мере того, как ребенок становится старше, увеличивайте сумму карманных денег с учетом возраста. Чем больше вы дадите своему старшему ребенку, тем больше он сможет сделать с ними, будь то сбережения или расходы.

Из личного опыта скажу, что привычки обращения с деньгами, заложенные в детстве, часто сохраняются и во взрослой жизни. Моя старшая дочь обожала копить деньги. Она копит и по сей день. У нее всегда большие долгосрочные цели, к которым она идет целенаправленно. Моя средняя дочь в детстве была мечтательницей, она копила на пони. Но когда дом наших соседей пострадал от пожара, дочь разбила копилку и пожертвовала несчастной семье все свои сбережения. Она и по сей день регулярно перечисляет деньги на благотворительность и всегда готова открыть кошелек и сердце всем, кто нуждается в помощи.

Сыну было важно во всем соответствовать друзьям. Когда у всех появились скейтборды, он пришел ко мне с просьбой. Я же посоветовал ему потратить на покупку карманные деньги, которые он копил почти полгода (мечтая о велосипеде). Через три недели после покупки одноклассники смеялись над ним — скейтборд был уже не последней модели и не самым модным. Теперь сын склонен покупать только то, что ему по-настоящему нужно, а не вещи, которые, по его мнению, принесут популярность.

Дети должны знать: если деньги потрачены, то их больше нет. В жизни нельзя получить многое даром. Вы же не подходите к начальнику с просьбой: «Можешь выплатить мне зарплату сейчас, я не могу ждать следующей недели, я уже все спустил».

Если ребенок просит больше денег, потому что он израсходовал все, что у него было, скажите: «Деньги будут не раньше субботы. Ты дотянешь, я уверен».

Не умрет же сын, если возьмет в школу обед из дома и не пойдет с приятелями в палатку покупать хот-дог с газировкой?

Но стоит ли платить детям за конкретную работу?

Скажем, дочь-подросток приходит и говорит: «В начале лета в городе будет выступать моя любимая группа. Я не успею к этому времени накопить нужные деньги на билет. Ты можешь дать мне больше денег?» «Что ж, — скажете вы, — вот уже два года я собираюсь красить гараж. Покрасишь — дам недостающую сумму». Сделка, выходящая за рамки обычной ответственности ребенка, отличный способ не только выполнить работу, но и дать чаду возможность заработать дополнительные средства на что-то. А когда гараж будет покрашен, держу пари, дочь будет смотреть на него каждый день и гордиться достижением.

Дети должны знать, что выполнять свою часть сделки как члену семьи важно. Если они этого не делают, то наступят последствия.

Например, предположим, что четырнадцатилетний ребенок не косит газон, хотя это его обязанность. Не стоит ворчать или препираться с ним. Почему бы спокойно не попросить его брата, сестру или кого-то из соседей покосить газон? А что, если средства, потраченные на оплату услуг этого человека, вычесть из карманных денег сына на следующей неделе? Как думаете, он быстро поймет намек?

Допустим, старшая дочь всегда делает все, о чем вы ее просите. Вы можете рассчитывать на то, что поручения будут выполнены, даже проверять не нужно. А вот ее младший брат ни капельки не любит трудиться, но должен убраться у себя в комнате. Если он этого не делает, как вы обычно поступаете? Читаете нотации? Попробуйте вообще ничего не говорить и попросите сестру убрать комнату брата. Заплатите ей за это 6 долларов из карманных денег сына. Скорее всего, он не обрадуется, что 1) он потерял часть своих доходов, и 2) сестра была в его комнате.

В семье моего друга сын постоянно платил сестре, чтобы она выполняла его часть обязанностей по дому. Сам же он подрабатывал, выгуливая соседских собак утром и вечером. Что ж — это его выбор и решение. Многие люди оплачивают услуги клининговых компаний, предпочитая делать только то, что любят и что у них получается лучше (и зарабатывать на этом!). Это вполне себе жизненная стратегия.

Итак, если ребенок никак не хочет что-то сделать, не уговаривайте его, не напоминайте, не читайте нотации. Просто наймите кого-нибудь другого для выполнения этой работы и вычтите оплату за нее из карманных денег ребенка. Никаких угроз и предупреждений — только действия.

Поступок объяснит гораздо понятнее, чем любые слова, которые вы могли бы использовать. Я знаю это, потому что такой подход дал быстрые результаты в моем собственном доме. Наши дети-подростки раз в неделю отвечали за приготовление ужина, чтобы моя жена Санде немного отдохнула. Однажды вечером я приехал домой с работы и увидел, что ужином никто не занимался. Тогда я решил, что это удобный случай для воспитательных мер. Я пригласил Санде в один из ее любимых ресторанов, и мы прекрасно провели вечер. Когда дети получили карманные деньги на следующей неделе, они обнаружили, что стоимость ужина была разделена между ними и вычтена из сумм. Угадайте, такое когда-нибудь повторялось в нашем доме?

Урок усвоен.

Деньги: транжирство

«Каждый раз, когда Тимоти получает деньги, он их теряет, поэтому всегда просит еще».

«Как только Яна получает деньги от бабушки, она их тратит. И обычно на такие вещи, которые, по-моему, иначе как ерундой и не назовешь. Как мне научить ее ценить деньги?»

Позвольте задать вам вопрос: от кого ваши дети получают деньги? Если вы еще не прочитали раздел о карманных деньгах, сейчас для этого самое время.

Если вы начали давать ребенку карманные деньги в пять лет, а он всегда их теряет, то, может быть, он слишком мал для того, чтобы иметь их. Возможно, вам стоит подождать пока ему не исполнится семь, и он сможет лучше следить за деньгами. Каждый ребенок уникален, и уровень их ответственности растет с разной скоростью.

Допустим, ребенок потерял карманные деньги в первую же неделю, как вы их дали. Что делать родителям? Правило номер один гласит: не возмещайте их. Когда вы находитесь в магазине и ребенок просит коктейль, скажите: «Конечно, можешь купить на карманные деньги, если хочешь».

«Ой, я не знаю, где деньги», — говорит он.

Ваш ответ? «Найдешь их — возьми с собой в следующий раз, когда пойдем сюда. Сможешь купить коктейль».

Как думаете, ребенок будет лучше следить за тем, куда положил деньги?

Если ваш ребенок склонен тратить деньги небрежно, повинуясь сиюминутным желаниям, а не копит на что-то особенное, пусть его проучит реальность. Когда сын захочет новый велосипед, скажите: «Конечно, Джефф, можешь купить на свои деньги». А когда он примет удрученный вид, потому что знает, что потратил все на вещи, которые уже съедены, выброшены или сломаны, не спасайте его. Когда дочь потеряла подаренные ей на день рождения золотые сережки, не спешите покупать новые. Дайте ей возможность накопить на них, и в следующий раз она отнесется к украшениям гораздо серьезнее.

Домашнее обучение

Если вы занимаетесь с ребенком на дому, я снимаю перед вами шляпу. Когда мы с Санде мучительно растили наших пятерых детей, мы обсуждали варианты обучения. «Дискуссия» проходила примерно так.

— Что скажешь про обучение на дому? — поинтересовался я.

— Что?!! — спросила Санде.

Конец дискуссии.

Большинство домашних учителей, которых я знаю, люди увлеченные и преданные своему делу. Чтобы эффективно проводить занятия дома, родитель должен относиться к определенному типу личности (да и ребенок тоже).

Занимаясь с ребенком дома, вы выступаете в роли учителя. Это вовсе не означает, что им надо быть двадцать четыре часа в сутки. У вас есть дополнительные задачи, потому что вы и родитель, и учитель, а классная комната — ваш дом. Наверняка вы не раз сталкивались с ситуацией, когда трудно придумать наказание для детей за невыполнение требований, за то, что они не сели за парту вовремя и т. д.

Успешные домашние учителя придерживаются строгого графика (допустим, по расписанию учебное время с восьми утра до полудня). В доме у них есть специальная комната для занятий. Дверь открывается утром перед началом уроков и закрывается в конце. Никакого копания за завтраком или перекусом ради того, чтобы оттянуть начало занятий. Если ребенок опаздывает на завтрак, а следовательно, и в школу, то получает штраф (например, занимается дольше, пока братья и сестры играют на улице). Самое главное для родителя, чтобы учебный день закончился. В конце концов, разве в обычных школах учителя не прекращают работу и не уходят домой после занятий? Когда класс — дом, вы физически не можете покинуть здание. Но выйти из класса можно мысленно и эмоционально.

Также важно возложить ответственность за выполнение домашнего задания на ребенка. Закончив обучение, вы больше не должны принимать участия в занятиях. Опять-таки, если домашнее задание поручается ребенку, кто должен его делать? Так что не вмешивайтесь. (Вы позвонили бы ночью учителю из государственной или частной школы с просьбой помочь с уроками? Вот и мама может быть недоступной.)

Если вы конфликтуете с ребенком из-за выполнения домашнего задания, попросите другого родителя, обучающего на дому, поработать с вашими детьми. При необходимости сделайте то же самое для его ребенка. Обмен навыками обучения — прекрасный вариант для тех, кто самостоятельно учит своих детей. Если ребенку нужно дополнительное время, чтобы завершить проект, уйдите и дайте ему такую возможность. Пусть другие братья и сестры играют. А вы превратитесь из учительницы в мать до конца вечера. Не становитесь учительницей до следующего утра, пока не придет время занятий.

Домашние задания

Домашние задания — неизбежное зло взросления. Как родитель вы будете в некотором роде участвовать в подготовке домашних заданий (независимо от того, выбираете ли вы государственную школу, частную или домашнее обучение). Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, это обеспечить их подходящим тихим помещением с хорошим освещением, в котором они смогут заниматься максимально сосредоточенно.

Тут возникает проблема. Если дети манипуляторы, они могут обманом заставить родителей делать домашнюю работу за них. Они способны заставить вас превратить дом в школу (хотя скорее это будет поле битвы со всеми соответствующими эмоциями) на четыре-пять часов в сутки.

В том, чтобы удостовериться, что ребенок выполнил домашнее задание, нет ничего плохого. Как и в том, чтобы помочь, задавая наводящие вопросы, когда у ребенка что-то не получается. Однако ни в коем случае нельзя делать работу вместо него.

Вы наверняка можете узнать, что ему задано, из дневника. Но я вырастил пятерых детей и никогда этого не делал. В нашем доме дети знали, что мы ожидаем от них хороших результатов и надеемся, что они будут учиться, прикладывая максимальные усилия.

Одно из правил нашей семьи гласит, что компьютер не должен находиться в спальне. Поэтому младшая дочь Лорен проводит множество вечеров со мной в гостиной (я — в любимом кресле) и выполняет домашнюю работу с помощью компьютера. Мы находимся в полутора метрах друг от друга, но я редко интересуюсь: «Что ты делаешь?» Иногда я вижу, как она занимается математикой и прямо-таки бьется над ней, но не вмешиваюсь. Если она попросит меня о помощи, я буду рад помочь в течение пары минут, но я не буду сражаться с заданием часами.

Родители не должны расчищать дорогу школьникам. Ведь мы с вами уже выучились. Если ребенок не справляется с предметом, подумайте насчет того, чтобы временно нанять репетитора. Лучше заплатить студенту или старшекласснику, чтобы он несколько недель походил к вам домой подтянуть ребенка, чем взяться помогать самому и превратить домашку в свою прямую обязанность.

Домашние животные и уход за ними

Чей это питомец?

Если вы покупаете питомца для малыша в возрасте до пяти лет, то он определенно ваш. Если ребенку от пяти до десяти лет, то питомец в основном ваш. После десяти лет, скорее всего, домашнее животное будет принадлежать ребенку.

Должны ли дети заботиться о своем питомце? Да. Если они хотят заявить свои права («это моя собака»), тогда им расчесывать, выгуливать, кормить собаку и убирать за ней. Даже пятилетний ребенок может воспользоваться лопаточкой, чтобы собрать собачьи продукты жизнедеятельности и бросить их во двор соседа. Например, если ребенок старше восьми лет постоянно просит собаку, обязательно обсудите с ним вот что: «Это будет не моя собака, а твоя. И я ожидаю, что ты будешь кормить ее и убирать за ней, когда она нагадит на полу!»

Как только вы берете домашнее животное, каждый член семьи должен нести свою долю ответственности за него. Сначала все видится в розовом свете, милому щеночку будут уделять много внимания. Впрочем, скоро станет более и более очевидно, что ребенок совершенно не планирует ничего делать. Если это происходит, то я предлагаю вывести собаку во двор с табличкой «продается». Можно дать объявление о продаже собаки в газете или в интернете. Это должно привлечь внимание ребенка.

Иными словами, не давайте детям места для маневра или переходную зону. Либо они заботятся о собаке, кошке или морской свинке, либо нет — тогда питомец отправляется к тому, кто будет это делать. Мне нравятся золотые рыбки, потому что они дают детям урок заботы о домашних животных, но не задержатся в доме надолго. Они, конечно, учат детей потерям. Моей обязанностью всегда было избавиться от погибших рыб, спустив их в унитаз. Но недавно меня поставила в тупик черная рыба, которая не хочет умирать. Каждый раз, когда мы уезжаем из Тусона в Нью-Йорк на лето, мы ожидаем, что вернемся, а рыба будет мертва, и всегда она жива. Наверное, у нее девять жизней…

Я люблю домашних животных. Мы смеялись и плакали над ними (и похоронили многих на заднем дворе). Я обожаю нашу собаку Рози. Это потрясающая личность. Она даже спит со мной и Санде. Рози — полноправный член семьи.

Все пятеро наших детей знали, что домашние животные — это ответственность и что как только они оказываются у тебя, вернуть их нельзя…

Не заводите питомца только потому, что он симпатичный или вы считаете, что это поможет ребенку развить в себе чувство ответственности. Конечно, если вам мало хлопот и не терпится придумать себе еще какое-то занятие, то тогда в самый раз. Если вы купите своему ребенку цыпленка на Пасху, вы сошли с ума. (Если вы живете на ферме, я снимаю свой диагноз.)

Домашние обязанности

«Ах, мам, неужели это обязательно?»

«Как мне надоело делать все за них».

В каждом доме существуют дела, которые необходимо выполнять. Важно, чтобы каждый член семьи участвовал в этом и помогал. Действительно каждый — от самого младшего ребенка до старшего, включая обоих родителей. Дети могут сделать многое, например, накрыть на стол, помыть посуду, загрузить стиральную машину, собрать мусор, подмести крыльцо, помыть машину, ухаживать за животными. По мере взросления они могут помочь с более сложными делами, например, скосить газон, сбегать в магазин за продуктами, поменять масло в машине, поискать в интернете, куда поехать семьей на отдых, и т. д.

Каждый ребенок будет время от времени забывать делать что-то. Когда такое случается, это не гора, не воздвигайте ее. Просто скажите: «Дорогой, я так понимаю, ты очень торопился в школу и забыл выгулять собаку. Я увидела, что Рози хочет в туалет, и выгуляла ее».

В большинстве случаев ребенок ответит: «О, спасибо, мама. Я и правда забыл. Мне так жаль!» Вот и все. На следующий день он выгуляет собаку.

Но если ребенок постоянно забывает о своих обязанностях, нужно поступить иначе, чтобы привлечь его внимание.

Самое лучшее, что я придумал, — ударить по его карману. Никаких предупреждений, угроз, нытья и сражений. Просто заплатите кому-нибудь (или себе, если обратиться не к кому) за выполнение задачи, а потом вычтите эти средства из карманных денег ребенка. Ваше послание будет убедительным, громким и ясным. Семья и то, что нужно сделать для нее, должны быть на первом плане.

Но есть и более креативные подходы. Как у мамы подростка из Нью-Джерси:

«Мы договорились, что Джейсон выносит мусор. Сначала он делал это исправно, потом через раз, а позже — просто забил. Напоминания не работали. Тогда я каждое утро, увидев, что он убежал в школу не выбросив мусор, просто переставляла корзину в его комнату и закрывала дверь. Придя из школы (а иногда еще и с приятелем), он обнаруживал ведро прямо посреди его комнаты. Трех дней (а „аромат“ держался все четыре) хватило, чтобы сын про мусор никогда больше не забывал».

Драка в машине

«Я же сказал прекратить… Сейчас же!»

«Если ты не прекратишь тыкать пальцем в брата, я…»

«Ну подожди, вот только доедем до дома…»

А потом родительская рука тянется к заднему сиденью…

Почему дети чаще всего дерутся в машине? Потому что находятся в замкнутом пространстве и борются за позицию вожака стаи и даже за право управлять вами.

Так что же делать? Если братья и сестры дерутся и ссорятся на заднем сиденье, а вы управляете автомобилем, это очень отвлекает. Кричать на них, глядя в зеркало заднего вида, бесполезно, от этого можно отвлечься даже больше. Угрожать не имеет смысла. Они знают:

1. Вы же не всерьез. Вы уже много раз угрожали чем-то, но в итоге все равно не выполняли обещание.

2. Вы слишком заняты вождением и не сможете разнять их физически.

Поэтому сначала попробуйте сделать вот что: включите музыку в задних динамиках. Дети вступают в перепалку в том числе и потому, что вы это слышите. Они ждут, когда вы вмешаетесь и все уладите. Такова часть их общего плана.

Если музыка не подействует, дети продолжат пререкаться, спокойно остановитесь на обочине. Выйдите из машины, потянитесь, проверьте шины, откройте багажник. Если вы едете куда-то по просьбе детей и в итоге они опоздают, очень хорошо. Не торопитесь возвращаться в машину.

Когда вернетесь, спросите что-нибудь вроде: «Теперь маме можно ехать?»

Если ссора не прекратится или возобновится вновь, разворачивайте машину и возвращайтесь назад. Скажите, каких возможностей лишились дети из-за своей ссоры в машине.

Драки

«Но она меня первой ударила!»

«Это он начал!»

Большинство детей не задумываясь ударят брата или сестру в разгар стычки. Они и глазом не моргнут, и угрызений совести не будет.

Родители тратят огромное количество времени на выяснение того, кто начал драку. Но подумайте вот о чем: драка — это способ сотрудничества. Неважно, кто ударил первым. Вместо того, чтобы разбираться, кто и что сделал, нужно отвести обоих в комнату и закрыть дверь. Пусть останутся вдвоем и смотрят друг на друга, пока конфликт не будет исчерпан.

Самое удивительное, что это действует в любом возрасте, будь детям три года или пятнадцать лет. Пусть трехлетние малыши обычно не могут разрешить свои проблемы, но они могут сделать перерыв. Находиться без мамы и знать, что она недовольна, уже само по себе плохо. Известно ли вам, что даже минутный перерыв может показаться трехлетнему ребенку вечностью?

На днях я повеселился (про себя), когда моя дочь Крисси в наказание велела маленькому Коннору уходить от нее. Он промаршировал в свою комнату как солдатик и сидел там очень тихо. После того, как «вечное» (всего три минуты) расставание с мамочкой закончилось, Крисси крикнула: «Коннор, ты готов вернуться?» «Да, мама», — ответил он очень серьезно.

Когда ребенок возвращается, он должен быть готов воссоединиться с семьей. Это означает относиться к младшей сестре с уважением, пусть даже этого делать не хочется.

Если двое детей бьют друг друга за завтраком, выведите обоих из-за стола, проводите в комнату и закройте дверь. Бонус для вас: когда они выйдут, решив все проблемы, завтрак будет окончен. До обеда им придется ходить голодными. Неужели, не поев пару часов, они умрут от голода? Нет, хотя, возможно, за обедом они съедят больше обычного. Но это ясно даст понять, что вам не нравятся ссоры за столом и что вы их не потерпите.

Ни при каких обстоятельствах не позволяйте ребенку ударить вас. Однажды я видел, как шестилетняя девочка шлепнула свою беременную маму прямо по животу. Мать только сказала: «Да ты просто злишься. Ты же несерьезно!»

Многие родители думают, что дети, особенно маленькие, не знают, что делают, когда бьют их. Тут можно поспорить. В любом случае, так это или нет, нельзя допустить, чтобы подобное поведение повторилось. Если одиннадцатимесячный ребенок ударит вас по лицу, крепко обхватите его руки своими, чтобы у него не было возможности ударить вас снова. Подкрепите свои действия добрыми, но твердыми словами: «Не бей. Мама не любит, когда ее бьют». Проведите черту в отношениях как можно раньше: бить нельзя. А самое главное, никогда не отвечайте ударом на удар. (Шлепать, чтобы изменить действия ребенка (для тех, кто считает это приемлемым), совершенно иное, чем наносить ответный удар. См.: «Физические наказания. Можно ли бить ребенка?».)

Друзья

Влияние сверстников на жизнь ребенка крайне велико. По мере приближения к подростковому возрасту оно только усиливается.

Много лет назад было проведено классическое исследование давления со стороны сверстников, в ходе которого в комнату поместили группу из десяти детей. На доске провели три линии и попросили определить, какая из них самая длинная. Первая линия, на которую указал исследователь, была явно второй по длине. Однако, когда он спросил: «Это — самая длинная линия?» — девять детей подняли руки. Почему так получилось?

На самом деле эти девять детей были в сговоре с исследователем. Им было сказано голосовать за вторую по длине линию. Фактически испытуемым был один ребенок. Поддастся ли он давлению сверстников, когда они явно неправы?

Вы можете догадаться, что произошло. По лицу ребенка пробегало выражение недоверия. Однако даже если он видел собственными глазами, что девять других детей абсолютно неправы в выборе, в трех случаях из четырех он поднимал руку и голосовал так же, как группа сверстников. Почему? Потому что он не хотел выделяться на фоне остальных. Стоит ли удивляться, что подростки иногда совершают явные глупости, когда собираются вместе? Никто не хочет идти против течения.

Вы ничего не сможете поделать с силой влияния сверстников. Это часть жизни. Но вы можете быть в курсе дел своего ребенка и знать его друзей. Значит, они должны приходить к вам как можно чаще. Превратите ваш дом в место встречи, удобное для тусовки. Если вы это сделаете, у вас будет преимущество своей территории и возможность увидеть близко, с кем общаются ваши дети. А еще вы сможете познакомиться с родителями детей, с которыми тусуется ваш ребенок.

В современном мире для этого нужно приложить усилия. Теперь все не так, как в старые добрые времена, когда дети в основном играли с ровесниками, жившими в одном квартале, а мама просто приходила к соседке на кофе. Почему бы не позвонить родителям друга вашего сына и не сказать: «Здравствуйте, я только что получила подарочный сертификат от Starbucks. Мой сын много говорит о вашем мальчике, а у меня никогда не было возможности познакомиться с вами. Не хотите ли встретиться за чашкой кофе? Я угощаю». Простой способ положить начало общению и понять, что за человек этот родитель.

Например, когда моему другу Майку было шестнадцать лет, он открыто курил в присутствии своих родителей. Так что я знал, что могу прийти к нему домой, закурить, и никто ничего не скажет. А у меня дома? Отец шкуру бы с меня спустил только за то, что я попробовал взять сигарету. Даже по одному разговору можно со всей очевидностью сказать, кто из родителей купит детям пиво и снимет гостиницу на выпускной. Вам очень важно знать это, чтобы иметь возможность поощрять детей к общению с теми, кто разделяет схожие ценности.

Хотя друзья будут иметь большое влияние на вашего ребенка, вы наверняка хотите, чтобы он мог думать самостоятельно. Иногда он будет совершать ошибки, и даже большие. Самое главное для вас — оставаться частью его мира. Время от времени вам нужно будет вмешиваться в него незаметно для ребенка, жестко, но с любовью.

Девочка 14 лет отпросилась у папы пойти в кино со своим приятелем. Отец волновался и решил втайне от нее сходить на тот же сеанс. Не увидев их в зале, он обдумал ситуацию и появился в местном местечке для свиданий. Ни дочь, ни ее приятель теперь не забудут луч его фонарика, освещавший то, что происходило на заднем сиденье автомобиля.

Когда студентка университета настаивала на том, чтобы танцевать топлес в местном стрип-клубе, с ее родителями чуть не случился апоплексический удар. Однако, когда они стали протестовать, она горячо возразила: «Вы просто не понимаете, как и мои друзья. Это же художественное творчество!» Картина изменилась, когда два старших брата девушки решили поехать и посмотреть на «художественное творчество» на сцене и родители к ним присоединились. Посреди выступления девушка заметила родных, резко остановилась и убежала со сцены. Как ни трудно было членам семьи появиться в стрип-клубе, они это сделали, потому что знали — это привнесет реальность в ситуацию и покажет происходящее именно таким, каково оно на самом деле.

Я аплодирую всем тем родителям, которые нашли дополнительное время, чтобы войти в мир ребенка и проявить жесткую любовь, когда это необходимо.

Жалобы

«Он вечно приходит ко мне в комнату и устраивает погром».

«Нам обязательно брать ее с собой в торговый центр? Она такая шумная».

«Она взяла мой свитер без разрешения, а теперь не может его найти».

«Ненавижу эту учительницу. Она придирается только ко мне».

Давным-давно, когда я был помощником декана по работе со студентами университета, две секретарши безостановочно жаловались мне друг на друга. В конце концов мне это надоело. В следующий раз, когда одна из них пожаловалась на другую, я подвел ее за руку к столу второй. Это пресекло жалобы в зародыше и сгладило все углы. Мой поступок заставил двух женщин улаживать ссоры самостоятельно, а не вовлекать в них других.

В другой раз мне позвонили родители одного студента. Они были очень расстроены, потому что сын рассказал им о какой-то несправедливости. Я поблагодарил, а потом пригласил студента к себе в кабинет.

— Как учеба? — спросил я.

— Отлично.

— Как личная жизнь?

— Хорошо.

— Настроение?

— Хорошо.

— А вот это интересно, ведь ты у меня в кабинете потому, что звонили твои родители.

Студент заерзал на стуле.

— О, не беспокойтесь об этом. Просто я вчера был не в лучшем расположении духа…

Как думаете, этот парень еще звонил своим родителям, чтобы выпустить пар, зная, что может снова оказаться у меня в кабинете?

Вряд ли. Он был вынужден признать свою ошибку.

Дети всегда будут жаловаться — на брата, сестру, учителя. На самом деле они обожают хныкать и жаловаться на кого-то другого. Что они не любят делать, так это противостоять этому человеку. Так что, если ребенок жалуется, отправьте его к причине жалоб.

Допустим, сын приходит и жалуется на старшего брата. Ответственный родитель скажет: «Слушай, а ты говорил об этом с братом?» Есть вероятность, что ребенок ответит отрицательно. Тогда возьмите его за руку, отведите к брату и произнесите: «Скажи ему, что ты чувствуешь».

Когда я учился в старших классах, если между учениками случалось столкновение, администратор давал им боксерские перчатки, отводил в спортзал, говорил: «Скажите мне, когда закончите» и уходил. Но я никогда не слышал, чтобы кто-то действительно дрался. Несколько раз меня хватали за шиворот и приводили в спортзал. Я никогда ни с кем не дрался.

Не было никаких «ты начал» или «нет, ты это сделал». Никто даже не трудился указать пальцем на виновного.

Такое действие — свести зачинщиков — поумерит пыл вашего ребенка… Вероятнее, остудит его.

Дети будут дуться по тому или иному поводу. Это данность. Но если вы направите ребенка к причине, то сможете быстро прекратить жалобу, не принимая больше участия в этом.

Забывчивость

«Но я просто забыла!»

Дети иногда забывают о чем-то. Так бывает со всеми. Они забудут сделать домашнее задание; оставят свой кларнет в школе. Только не принимайте извинения. Это делает слабых слабее.

Если двенадцатилетняя девочка забудет свой кларнет, самое лучшее, что можно сделать, это сказать ей: «Дорогая, иди обратно в школу и возьми кларнет. Он тебе нужен». Если вы живете в маленьком городке и до школы пятьсот метров, так тому и быть. Если нет, возможно, придется отвезти ее обратно в школу. Дело в том, что нельзя оправдывать забывчивостью невыполненную работу. Ребенок должен научиться отвечать за то, что обещает сделать. Не поощряйте забывчивость. Она — не оправдание. От нее остаются в выигрыше только кредитные компании, которые легко наживают состояние, когда должник опаздывает с платежом из-за забывчивости. Они просто добавляют тридцать девять долларов (или больше) к платежу по кредиту и повышают проценты.

Закатывание глаз

Дети могут быть неплохими актерами, не правда ли? Особенно средние школьники и подростки. Они мастера по закатыванию глаз. Это их невербальный способ сказать: «Пожалуйста, только не это!» «Папа, ты меня поражаешь. Поверить не могу, что ты это сделал!»

Когда дети закатывают глаза, это не гора. Все это делают (да и вы иногда!). Такой жест означает: «От того, что ты сейчас сказал/сделал, можно и спятить. Поверить не могу, что ты так поступил». Закатывание глаз — это позиция, да, но вовсе не конец света и длительного действия не возымеет. (Но дерзость и самоуверенность — дело другое.)

Это не тот вопрос, в котором родителям стоит сражаться с детьми. Почему бы не повеселиться? В следующий раз, когда увидите, как ребенок закатывает глаза, скажите: «О, класс. А можно еще раз? А помедленнее?»

Если отнестись к таким позиции и поведению легко, это снизит эффект… А может, вы оба посмеетесь, ведь это так здорово.

Запирается в комнате

«С тех пор как Андреа исполнилось тринадцать лет, я ее почти не вижу. Она приходит из школы и идет прямо к себе в комнату. Выходит, только чтобы сделать себе бутерброд или сходить в ванную. Будто она уже больше не член нашей семьи».

Позвольте мне прояснить кое-что с самого начала. Для подростков совершенно нормально приходить из школы, идти к себе в комнату и закрываться на некоторое время. Разговор с друзьями по телефону, обмен сообщениями и т. д. — очень важные для них вещи. А время в одиночестве помогает им перерабатывать все гормональные изменения и проистекающие от этого эмоции.

Я говорю о ребенке, который находится все свое время в спальне. «Проводит у себя в комнате слишком много времени» — это субъективное мнение родителей. Только вы можете судить по поведению ребенка, когда ему просто нужно побыть одному и когда он буквально отгораживается от остальных членов семьи. Некоторые дети становятся затворниками в собственном доме.

Если такое происходит, в первую очередь оцените собственное поведение.

Когда ребенок отделяет себя от семьи, изолировавшись в спальне, он говорит следующее: «Мне не нравится находиться среди вас. Каждый раз, когда я открываю рот, вы поправляете и судите меня. Каждый раз, когда я что-то надеваю, вы смотрите будто потешаетесь. Вам не нравится моя прическа, моя одежда и моя музыка. Я сыт вами по горло».

Когда назойливый родитель все время дергает ребенка и указывает, как надо жить, ребенок всегда будет сбегать и скрываться в своей комнате. Кто может его винить? А вы бы хотели, чтобы вас все время дергали?

Поэтому вам нужно спросить себя: «Что я делаю такого, из-за чего мой ребенок так себя ведет?» Если вы постоянно подглядываете и спрашиваете о чем-то, остановитесь! Лучший способ заставить детей замолчать — задавать вопросы. Вместо этого послушайте их. Подхватите те темы, которые они затронули сами. «Школьный огонек? В мое время это было довольно неловко. Особенно медленные танцы посреди класса под смех одноклассников». Возможно, ваша дочь захочет поделиться своим мнением на этот счет, а может, просто попросит подвезти ее к 17.00 и все. Не настаивайте. Оставьте пространство для диалога. Если вы перестанете давить, то поразитесь тому, что начнете слышать от ребенка.

В основе такого поведения лежит потребность детей в принятии. Друзья принимают прическу, которую вы считаете нелепой (они находят ее классной или, по крайней мере, не пристают по этому поводу), слишком облегающую блузку и мешковатые брюки. Если посмотреть в долгосрочной перспективе, это не горы, а кротовые норы. (Вспомните дурацкие вещи, которые вы носили в восьмом классе. Стало достаточно понятно?)

Вашему ребенку нужно знать, что вы принимаете и любите его безоговорочно. Это основа для общения на протяжении всей жизни.

Злость (выраженная в ударах по стене или хлопанье дверьми)

На консультациях меня часто спрашивают по поводу одной из самых распространенных моделей поведения: бить кулаками по стене от злости. Обычно по стене бьют кулаками мальчики. Девочки, как правило, хлопают дверьми и вопят: «Ненавижу тебя!» Мальчики, скорее всего, промолчат и поколотят стену. (Кстати, даже взрослые так поступают, особенно отцы.) Один папа стыдливо сказал мне, что так разозлился на сына-подростка, что ударил по стеклу в машине и разбил его. Пришлось отправляться в больницу накладывать швы. (И он еще удивлялся, где сын научился бить по стене.)

Если ваш ребенок бьет по стенам, он, скорее всего, зол на протяжении большей части своей жизни. Скажу вам кое-что. Такое поведение не так легко исправить, потому что гнев назревал в течение долгого времени. Часто растерянные родители пытаются разрешить ситуацию дома. Однако такому ребенку нужна помощь профессионала. (Я так говорю не потому, что я психолог и мне нужно заработать. Я так говорю, потому что это правда.)

Такие дети настолько злы и легко возбудимы, что могут утратить контроль над собой и навредить кому-то. Наверняка вы читали о них в новостях, и, если не справиться с ситуацией должным образом и моментально, возможно, и о вашем ребенке расскажут в СМИ.

Значит ли это, что дома решать проблему не нужно? Разумеется, нет. Сначала вы должны сказать: «Такого поведения мы в доме не потерпим». Проблема в том, что оно уже настолько закрепилось, что напоминает годичное кольцо на древесине. Оно имеет одно направление и измениться не может. Его можно натирать воском, полировать или красить, но направление роста останется прежним. Вот почему очень важно научить детей любить, уважать и быть членами семьи, когда они еще малы.

Поэтому, пожалуйста, обеспечьте ребенку профессиональную помощь для проработки проблемы с гневом, но не позволяйте ему остаться безнаказанным и дома. Если ребенок от злости разбил дома какой-то предмет, он должен возместить стоимость из своих карманных денег.

Помните: консультация специалиста — это именно то, на чем вы должны настаивать ради его же блага и ради остальных членов семьи.

Не отступайте на пути к вершине этой горы.

Игнорирование родителей

«Она ведет себя так, будто меня рядом нет».

«Я должен идти в пяти шагах позади нее, как будто меня вообще не существует».

«Он никогда не слушает, что я говорю».

Что происходит, когда ребенок не реагирует на родителей? Какова целенаправленная природа такого поведения? На самом деле игнорирование — один из способов привлечь внимание! «Он игнорирует меня, — думаете вы. — Должно быть, что-то не так». Вы начинаете кружить вокруг ребенка, пытаясь пробиться к нему, вызвать его на разговор, а он продолжает молчать. Почему?

Это борьба за власть с целью выяснить, кто главный в доме, и увидеть, как далеко зайдут родители, чтобы сделать его счастливым. Если такое происходит, то хорошо подействует принцип «Б не произойдет, пока не завершено A». Дочь игнорирует вас, значит, и вы не обязаны отвозить ее к подруге, правда? Если сын игнорирует вас, за столом может быть на одно место меньше. Раз уж вы не существуете в его мире, зачем вам готовить или кормить его ужином?

Ваше поведение должно стать последовательным, логичным, спокойным. Если вы рассердитесь и спросите: «Что с тобой?» — властный ребенок победит.

Извинения

Дети по своей природе не очень добры. Все, что их интересует, это «я, я, я» и «дай мне». Если родители не научат их доброте, сами по себе они такими не станут.

Когда ребенок говорит или ведет себя недоброжелательно прямо у вас на глазах, лучше всего отвести его в сторону и сказать: «Очень нехорошо так говорить. Это очень обидные слова. Ты действительно хотел обидеть меня/этого человека? Почему?»

Чаще всего дети на такое отвечают: «Мама, извини. Я больше не буду».

Если вы получаете искреннее сожаление, то жизнь продолжается. Если ребенок промолчал или извинился, но продолжил грубить в ближайшие пару часов, значит, он своей вины не признает, и здесь должно вступить в силу правило «Б не произойдет, пока не завершено A». Это означает снятие любых привилегий до тех пор, пока вина не будет ребенком признана. Затем жизнь может вновь идти своим чередом.

Гораздо сложнее добиться раскаяния от чужого ребенка. Здесь вы можете встретить враждебно настроенных родителей, которые в упор не видят проблемы.

Джилл, дочь которой все время сталкивалась с недоброжелательным отношением девочки из детского сада, пришлось поговорить с матерью этого ребенка.

— О нет, моя малышка никогда бы так не сказала. Ваша дочь все выдумала, — заявила та в защиту.

— Я могу понять вашу первоначальную реакцию, — сказала Джилл, — потому что поступила бы так же, защищая своего ребенка. Но я хочу, чтобы вы знали, я слышала замечание вашей дочери собственными ушами. Это сказала именно она, а моя дочь была очень этим обижена.

Все, что Джилл могла сделать, это изложить свою точку зрения. Другой взрослой маме надо было решить — продолжать витать в облаках (думая, что идеальная дочь никогда не сделала бы ничего подобного, и прятаться от Джилл, чтобы не пришлось смотреть ей в глаза после этого случая) или бороться с поведением дочери. Если она решит притвориться, что ничего не произошло, то и дальше будет слабым родителем. Однажды ее дочь выскажется еще менее любезно на публике, которая может отреагировать гораздо громче.

Мудрый родитель не оставит такое поведение без внимания и не примет никаких отговорок. А еще жизнь с привилегиями не продолжится до тех пор, пока не будет принесено искреннее извинение.

Должны ли вы всегда сражаться за своего ребенка? Конечно, нет. Но иногда, как в этом случае, ставки высоки. Джилл защищала свою дочь от расистских оскорблений, еще более неприятных из-за того, что девочка была единственным представителем этнического меньшинства в группе.

Некоторые дети говорят обидные слова, не понимая их смысла или воздействия, другие — оскорбляют целенаправленно. Однако будь то намеренно или нет, если ваш ребенок говорит обидные слова кому-то другому, он должен знать правду о том, как сильно оскорбил этого человека. И жизнь с привилегиями не может продолжаться до тех пор, пока пострадавшей стороне не будут принесены извинения. Никаких исключений.

Интернет и видеоигры: злоупотребление

«Мой сын живет в двух мирах — в школе и видеоиграх. Он либо там, либо там, больше нигде. Это нормально, или я просто придираюсь? В остальном он хороший парень».

«Моя дочь все время проводит в соцсетях. Даже когда она делает уроки, ее телефон лежит рядом, она берет его в туалет и ванную, как будто это ее баллон с кислородом».

Скажем правду. Мы, взрослые, и сами показываем не лучший пример. Есть ли среди вас отец, который ни разу при ребенке не играл в компьютерные игры? Есть ли среди вас мама, которая ни разу, пока ее дети заняты игрой, не листала при них Facebook или Instagram.

А теперь давайте пойдем еще дальше. Это мы подсадили своих детей на планшеты с мультфильмами и играми. Мы вручаем их малышам, чтобы спокойно приготовить на кухне ужин, доделать отчет и успеть отправить его боссу до завтрашней утренней планерки или спокойно поесть в кафе. Что плохого в том, что ребенок посидит часок, погруженный в мультик или видеоигру? По крайней мере, он молчит!

Использование планшета или телефона с интернетом в качестве няни функционально и очень заманчиво. Однако полезно ли это для детей? Смотреть на экран час за часом вместо общения с родителями, братьями и сестрами. Скорее всего, нет.

Но проблема не столько в самих гаджетах — в конце концов, они стали неотъемлемой частью современной жизни, и было бы опрометчиво прятать их от ребенка, — сколько в том, что большинство родителей не устанавливают разумных ограничений на время, проведенное в интернете. В результате ребенок превращается в вялое и невнимательное существо с телефоном в руке и бессмысленным выражением лица. Начните с этих трех простых правил:

1. Спросите у ребенка, сколько времени разумно потратить в день на интернет? (Интересно то, что, когда спрашивают детей, они обычно устанавливают более строгие ограничения, чем взрослые.) Если ребенок поможет придумать разумные рамки, то, скорее всего, станет следовать собственным правилам, а вам не придется играть роль надсмотрщика.

2. Уберите компьютер или ноутбук из детской спальни. Он должен стоять в гостиной, чтобы любой, кто проходит мимо, мог увидеть изображение на экране. Поставить компьютер или телевизор (особенно если у вас в доме есть кабельное телевидение) в детскую — все равно что напроситься на неприятности.

3. Телефон или планшет на ночь остаются за пределами детской спальни. За час до сна ребенок должен отложить гаджет и не брать его с собой в постель.

Интернет: порно и опасные знакомства

Давайте посмотрим правде в глаза. Наши дети разбираются в компьютерах и интернете лучше нас. Сейчас даже младшим школьникам задают задания, которые можно сделать, только используя интернет или компьютер. А еще они общаются, заводят страницы в социальных сетях, находят любимую музыку и… смотрят порно.

90 % детей в возрасте от 11 до 17 лет целенаправленно или случайно смотрели порнографию по интернету. А еще большинство педофилов не хватают детей в темных переулках, они знакомятся с ними в интернете.

Что вы, как родитель, можете сделать, чтобы оградить детей от опасностей?

1. Овладейте минимальными знаниями. Научитесь смотреть историю просмотров, узнайте, как установить программу, блокирующую запрещенные для детей сайты.

2. Не ругайте и не стыдите ребенка за просмотр порно, но постарайтесь донести до него (если уж он и так с этим успел познакомиться), что порноиндустрия — это бизнес, где актеры за деньги (а иногда по принуждению или не отдавая себе отчета) делают вещи, на которые в реальной жизни не согласились бы. Поэтому порнография — это не то, на что нужно ориентироваться, вступая в отношения. Что в реальной жизни на первом месте должны быть любовь, уважение, согласие, безопасность.

3. Обсудите с ребенком, насколько опасными могут быть знакомства в интернете. Что иногда за профилем романтичного 13-летнего мальчика может скрываться взрослый педофил, который попытается заманить в гости домой или в безлюдное место, поэтому на такие приглашения всегда надо отвечать отказом.

Часто мы боимся говорить с детьми о сексе, рисках быть изнасилованным, похищенным, убитым — мы избегаем этих тем, потому что нам неловко, или мы боимся испугать, или считаем эти разговоры преждевременными, а может, наоборот, верим, что наш-то слишком благоразумен, чтобы пойти к незнакомцу в гости.

Между тем предупреждать об опасностях нужно с раннего возраста. Это вам кажется, что ваш ребенок еще слишком юн, чтобы что-то узнать. Интернет так не думает.

Истерики

«Он взрывается каждый раз, когда я прошу его сделать что-то, чего он не хочет».

«Я больше не хожу с ней в торговый центр, потому что она закатывает истерику, если мы не заходим в „Макдоналдс“. А иногда у меня просто нет на это времени или денег».

«Когда ему приходится делиться с братом, он начинает кричать, толкаться и швырять вещи».

Позвольте спросить: когда ваш ребенок закатывает истерику, каков целенаправленный характер этого поведения? Привлечь внимание. Иметь власть над родителями. А если истерики возымели действие в прошлом, ребенок будет продолжать устраивать их в будущем.

Двухлетние малыши могут закатывать истерики, и их нужно прекращать. Мой любимый способ бороться с таким поведением — вернуться к своим делам. Если истерика случится в торговом центре, просто игнорируйте ребенка и двигайтесь вперед. (Для тех из вас, кто беспокоится, я могу гарантировать, что любой двухлетний ребенок, который видит, как мама или папа скрывается в толпе, прекратит вопить и побежит за родителем. Он не захочет находиться вне поля зрения своих родителей, потому что не настолько уверен в себе.) А без зрителей нет никакого смысла продолжать истерику.

Если вы решаете проблему подобного поведения, когда ребенку уже исполнилось два года, гарантирую, вы добьетесь результатов с помощью моего испытанного метода. Необходимо сделать следующее:

1. Сказать один раз.

2. Повернуться спиной.

3. Уйти.

В дальнейшем вам не придется иметь дело с истериками. Однако, используя этот метод, вы должны вести себя последовательно, довести дело до конца и не оглядываться, чтобы посмотреть, идет ли ребенок следом. В противном случае он поймет, что это уловка: «О, а мама из-за этого нервничает. Она проверяет, подействовало ли. Ага! Значит, она не хочет упустить меня из виду. Значит, мама вернется. Я просто немного подольше покричу».

Однако если дети в возрасте восьми лет и старше все еще закатывают истерики, они раскусили родителей и знают, что нужно для победы в сражении, потому что раньше всегда выигрывали. Они собираются продемонстрировать вам во всей красе, какие они несчастные и какая у них ужасная жизнь, потому что вы не дали игрушку или сладкое, не разрешили куда-то идти и т. д. Описанный выше метод будет также эффективен и с детьми постарше (и неважно, где вы находитесь). Если вас нет поблизости, то маловероятно, что ребенок продолжит истерику (особенно если вы находитесь в общественном месте). Повторюсь: в чем состоит целенаправленный характер поведения? В том, чтобы привлечь ваше внимание. Когда вас нет, смысл истерики теряется!

Если в прошлом вы позволяли с помощью подобного поведения контролировать ваши действия, держаться нужно будет особенно твердо. Сейчас самое время прекратить властные истерики. (Ведь их мотив — власть, не так ли?) Вы действительно хотите, чтобы ребенок, которому уже исполнилось тринадцать, пинал стойку с журналами в торговом центре или чтобы парень в восемнадцать лет плохо владел собой, обладал дурным характером и устраивал скандалы каждый раз, когда что-то идет не так, как он хотел?

После того как истерика закончилась, ребенок должен извиниться, прежде чем жить дальше. Однако это не значит, что вы говорите: «Молодой человек, я хочу, чтобы вы извинились». Это все равно что просить себя обнять. Такие объятия не имеют большого значения. Просьба устраняет эмоциональное удовлетворение. То же самое заставить ребенка сказать: «Я сожалею». Слова эти не столь весомы, как те, что произносятся от чистого сердца без понуканий.

Помните, в любых ситуациях «Б не произойдет, пока не завершено A». Пока принесенные извинения не будут искренними (а разница вам известна!), прежняя жизнь не продолжится.

Истерики в супермаркете

«Но мне это надо… надо сейчас!» (хныканье)

Если ваш ребенок еще мал, помните о том, что трех-четырехлетние дети не могут долго заниматься чем-то одним. Поэтому если не хотите истерик в супермаркетах, вот основные правила.

1. Поручите большой список покупок мужу или, наоборот, оставьте его с детьми, а сами отправляйтесь в магазин в одиночку. Я знаю одну маму, которая ходит по магазинам в два часа ночи, просто чтобы сделать это в тишине и покое. Муж в это время присматривает за близнецами, которым недавно исполнилось четыре.

2. Если все же придется идти в магазин с детьми, сократите список покупок до самого необходимого.

3. Поручайте ребенку небольшие посильные для него задачи. «Милый, ты не мог бы выбрать батон хлеба?» Разве так важно, что хлеб окажется немного помят? Вкус будет прежним, а ребенок поучаствует в покупке.

4. Не позволяйте маленьким детям принимать решение, что покупать. Если разрешите, тележка окажется набита хламом и сладостями. Поэтому заранее составьте список необходимых продуктов и заранее определитесь, будете ли вы покупать ребенку сладкое. Если вы позволите ему выбрать шоколадное яйцо у кассы, знайте: он будет рассчитывать покупать яйцо во время каждого похода в магазин.

5. Если ребенок устроил истерику, потому что вы взяли ему печенье, а он хотел еще пастилу и шоколад, уходите с ним из супермаркета. Немедленно. Даже если из-за этого придется бросить полную тележку, не доходя до кассы. Помните, Б не произойдет, пока не завершено A. Если вам надо было сделать покупки, а ребенок помешал, даже несмотря на обещанное сладкое, он ничего не получит. В противном случае вы разрешите чаду командовать, и не думайте, что он откажется от этого в следующий раз.

Кафе или рестораны

Я только что вернулся с обеда с трехлетним внуком Коннором и полуторагодовалой внучкой Аделиной. Позвольте сразу предупредить, что почти невозможно насладиться едой или перекинуться парой слов, когда берете двух малышей в кафе. Как сказала моя дочь Крисси: «Папа, ты выполнил план добрых дел на неделю вперед».

«Это такое удовольствие, — сказал я, — что, пожалуй, повторю его… через годик».

И мы оба рассмеялись.

Поскольку у меня пятеро детей и есть внуки, я идентифицирую себя с мамами, ухаживающими за малышами. Иногда такие мамы стремятся только к одному — всего лишь пережить этот день. Просить маленьких детей посидеть какое-то время или вообще сесть — задача не из легких (особенно для некоторых типов личности). Каждой матери нужно знать, сколько может высидеть ее ребенок. Выйти за эти рамки (например, пойти с подружками пообедать на час) означает скорее всего напроситься на неприятности. Наверное, лучше взять еду навынос и пойти в парк, где дети могут побегать. А подруги будут благодарны за спокойное общение.

Маленьким детям нужно очень мало времени на еду. Если они поели, то больше не станут сидеть спокойно. Так что, если вы моментально не прочтете в глазах ребенка сообщение: «Эй, я все», он сделает две совершенно естественные вещи:

1. Быстро смахнет всю оставшуюся еду на пол. (Это же так весело — все падает и брызги летят. Да еще мама с папой прибежали! Какая разница, дома вы или в ресторане. Ваш малыш ни капли не смущается. Он думает, что это весело.)

2. Отодвинет поднос как можно дальше и начнет вылезать из стульчика для кормления.

Так что же можно сделать? Во-первых, поймите, что шуметь для детей — естественно. Долгим обедам, во время которых вы болтали о будущем, держали друг друга за руки и смотрели в глаза, пришел конец (единственное исключение — ужин вдвоем). Жизнь изменилась.

Во-вторых, делать что-то естественное совсем не означает для ребенка «озорничать». Вот что думает годовалый ребенок: «О, если я сброшу хлопья, мама прибежит. Посмотрим, сколько раз она прибежит». В-третьих, мы требуем от детей слишком многого, когда заставляем их подолгу сидеть в креслах или стульях для кормления. Многие родители приходят к тому, что сажают детей в стульчики и дают им перекусить до обеда, чтобы приготовить сам обед. Однако этот прием не работает. К тому времени, как будет готов суп, малыши уже наелись, не хотят обедать и сидеть на одном месте в неудобном стульчике для кормления.

Так что же делать? По возможности кормите своих детей тогда, когда едите сами. А еще научите ребенка очень важному правилу: как только его вынимают из стульчика, прием пищи окончен. Это означает, что нельзя возвращаться к столу за чем-то еще. Такое правило действует и дома, и в ресторане.

Если вы научите этому маленьких детей, они будут сидеть за столом, пока хотят есть, а потом исчезнут, предоставив вам возможность перекинуться парой слов с супругом или старшими детьми.

Конечно, дома это действует очень хорошо, ведь у ребенка есть чем поиграть, а в ресторане сложнее. Вот почему, пока дети маленькие, лучше отложить этот вид отдыха. Вы не потратите деньги впустую, ребенок вволю порезвится, а уж как окажется счастливо руководство ресторана, в который вы не ходили.

Крики

«Ее крики сводят меня с ума. Я вскакиваю каждый раз, когда слышу их, и выбегаю во двор — мне кажется, что что-то случилось».

Поймите важную вещь в развитии ребенка: маленькие дети кричат. Это данность. Они начинают исследовать жизнь, изучая не только окружающий мир, но и то, как функционируют их тела. В возрасте от четырнадцати месяцев до двух лет дети экспериментируют с криками и реакцией на них мамы с папой.

Если они реагируют на него слишком остро, малыш скажет себе: «А это весело. Я кричу, а они прибегают. Они так весело машут руками, и взгляд у них такой забавный, даже еще и вены на шеях видны. Вот как надо играть. Давайте повторим…».

Дело в том, что дети будут кричать. Однако они прекратят это делать, если реакции не последует. Бежать к ним, чтобы успокоить, означает усилить негативное поведение, потому что оно привлекает внимание. Если вы отреагируете слишком бурно, ребенок не будет рассматривать крик как негативное поведение.

Вот почему меня не беспокоит, если я вижу кричащего ребенка в возрасте двух лет и младше. Это часть его развития и исследования тела.

Однако если девятилетний или десятилетний ребенок кричит, то он делает это с определенной целью. Он хочет показать вам, кто здесь главный. Такое необходимо пресечь в зародыше, потому что из экспериментов по выяснению функций тела это превратилось в проблему уважения (см. «Уважение»).

Курение

Курение — это Гора. Мне ли не знать, ведь раньше я курил. В возрасте семи лет я попробовал свою первую сигарету, сидя на багажнике велосипеда моего друга Эдди. Тогда мне казалось, что я круче всех. Я курил всю среднюю школу и до самого колледжа. Однажды я встретил Санде, с которой мы живем в браке вот уже сорок лет, и тут же бросил курить, потому что она это терпеть не могла. Те, кто пытался избавиться от этой вредной привычки, оценят мою жену, правда?

А еще у меня есть знакомые родители, которые не видят ничего страшного в курении. Они даже позволяют своим пятнадцати- и шестнадцатилетним детям курить в доме и терпеть пассивное курение. У них даже нет установленного правила: не курить в доме, чтобы не навредить детям и не нарушать их права.

На мой взгляд, это безумие. Вы знаете, насколько пассивное курение вредно для человека? Не говоря уже о том, что такие родители разрешают детям командовать в доме и разрушают свое здоровье и здоровье других.

Если поймаете ребенка с сигаретой, поручите ему выполнить исследовательскую работу о болезнях, вызываемых курением, объемом пять страниц. Проект следует вручить вам прежде, чем ребенок получит разрешение заниматься любым другим делом, каким захочет. Иными словами, жизнь не продолжится до тех пор, пока он не закончит работу, а у вас не найдется время прочитать и одобрить ее.

Почему одних детей тянет к курению, а других нет?

У психолога Зигмунда Фрейда была интересная точка зрения относительно курения. Если кратко, он сказал, что курящие люди были зафиксированы на оральной стадии развития. Они не получили достаточной стимуляции от матери через кормление грудью.

Психолог Альфред Адлер, чьи идеи продолжил в Европе Рудольф Дрейкурс в книге «Манифест счастливого детства», сказал, что люди курят по двум причинам: 1) они пытаются привлечь к себе внимание, или 2) они глупые.

Какова бы ни была причина, курение вредно для организма. Если вы думаете, что ребенок курит сигареты, травку или употребляет наркотики, пора действовать. Некоторые мои знакомые прослушивали собственный дом, чтобы выяснить, что происходит, пока они уезжают на выходные. Другие родители проверяли историю просмотренных сайтов на компьютере и читали комментарии своего ребенка на MySpace.com.

«Но, доктор Леман, — скажете вы, — а как же право моего ребенка на личное пространство?»

Когда речь заходит о безопасности, никакого права на личное пространство не существует. Если что-то происходит, ответственность лежит на вас. Родитель — вы.

Если вы считаете, что ребенок употребляет наркотики (метамфетамин/крэк/ кокаин сегодня очень распространены, как и героин в богатых кварталах), запишите его на прием к врачу. Не поднимайте шума, но пусть врач знает (так, чтобы ребенок не услышал), что вы хотите сделать анализ, чтобы выяснить, присутствуют ли в организме какие-то препараты.

Если результаты будут положительными, нужно принимать меры. Наркотики вызывают привыкание, поэтому может потребоваться какое-то вмешательство. Соберите людей, которых уважает ваш ребенок, сядьте с ними вместе и безо всякого предупреждения выложите карты на стол. Скажите, что вам известно о том, что происходит в его жизни. Если ребенок водит семейный или собственный автомобиль, все привилегии немедленно отменяются, потому что у него явно отсутствует ответственность.

Откуда берутся финансовые средства, благодаря которым есть возможность курить и принимать наркотики? Если из карманных денег, сразу же прекратите их давать. Если ребенок работает где-то неполный день, потребуйте, чтобы уволился. Если он сопротивляется, сами свяжитесь с работодателем и скажите, что больше не разрешаете ребенку работать у него. Привычку к наркотикам тяжело поддерживать, когда средств нет. Просить деньги на сигареты или наркотики у друзей долго не получится.

Мудрый родитель примет жесткие меры, чтобы немедленно прекратить такое поведение. На карту поставлено слишком многое.

Лень и безответственное поведение

«Фрэнк-младший вернулся к нам, когда не смог найти работу после окончания колледжа. Поскольку он снова дома и остался без заработка, мы продолжали давать ему деньги. Но, похоже, он тратит их только на пиццу и встречи с приятелями. Я уверен, что работу он не ищет».

«Кери все лето загорала, лежа на крыше автомобиля. Теперь она хочет купить одежду в школу. В начале лета я сказала, что денег на новые вещи не будет, потому что в компании, где работает ее отец, сокращения, мы не знаем, что будет дальше. Она могла заработать немного сама. Ей предложили отличную работу. Только она отказалась».

Некоторые дети просто ленивы по своей природе. У них есть родители, привыкшие напоминать, тренировать и подкупать их. Но лень это не то качество, которое вы хотите поощрять, потому что ребенку необходимо нести свою долю нагрузки как члену семьи. Это зона его ответственности.

Если вы просите своего ребенка сделать что-то, говорить нужно только один раз. Иначе вы проявите неуважение. Вы как бы говорите: «По-моему, ты такой глупый, что мне придется напомнить тебе несколько раз».

В следующий раз, когда вы захотите, чтобы ребенок что-то сделал, скажите это один раз.

— Кенни, я хочу, чтобы ты сегодня прибрался в гараже.

Весь день вы наблюдаете, как Кенни валяется в гамаке и играет в приставку. К ночи гараж все еще не убран. Вы не напоминаете.

На следующее утро в девять утра бейсбольный матч. Выходит сын, одетый и возбужденный. На нем снаряжение, он подбрасывает мяч.

— Мама, скорее! Пора ехать! — радостно говорит он.

— Дорогой, сегодня мы на матч не едем.

Он ошеломлен.

— Не едем на матч? Почему?

Вот и поучительный момент.

— Твой отец хотел, чтобы ты убрался в гараже, и я попросила тебя об этом. Вижу, до сих пор не убрано.

В этот момент ребенок пообещает вам все, что угодно, даже тридцать дней каторжных работ, если вы отвезете его на матч. Не сдавайтесь. Если он пропустит матч, так тому и быть. Когда в гараже чисто и отец удовлетворен, сын может отправиться на матч. Скорее всего, когда его попросят о чем-то в следующий раз, он побьет известные рекорды скорости.

Все это делалось без подкупа, без уговоров, без напоминаний. Если вы считаете, что это слишком жестоко, позвольте вас спросить: вы хотите, чтобы ребенок был ответственным, или нет?

Если вы создадите прецедент один раз, то так и будете всегда напоминать и уговаривать. А что произойдет, когда дети начнут учиться в колледже, жить в своей квартире и работать в реальном мире, в котором вас нет рядом, чтобы постоянно напоминать?

Взгляните на это с другой стороны. Каким вы видите своего ребенка в восемнадцать, двадцать и тридцать лет? Если вы хотите, чтобы он вырос ответственным, дайте ему такую возможность. Не выручайте его, когда он не сможет довести дело до конца. Не расчищайте ему дорогу жизни. Неудача и ее последствия — хорошая подготовка.

Помните, что Б не произойдет, пока не завершено A.

Лишний вес

Оглянитесь вокруг, и вы увидите множество детей с избыточным весом.

Однажды я сидел в отеле у бассейна и наблюдал, как обедает семья из четырех человек. Сын, которому на вид около десяти лет, был явно полноват. Его живот свисал над поясом плавок. Когда три члена семьи встали из-за стола и отправились плавать, он остался сидеть в кресле, сгребая в рот остатки еды с их тарелок. Что было на столе? Хот-доги, чипсы и пирожные. Ни следа овощей, если только соленые огурцы в хот-догах.

Кажется, отец наконец заметил, что сын не плавает. «Хватит!» — скомандовал он и погрузился обратно в воду. Когда сын проигнорировал приказ отца и съел еще несколько чипсов с тарелки сестры, отец вылез из воды, подошел к столу и схватил сына за руку. «Я сказал, хватит! Раз ты, видимо, не слышишь, — сказал раскрасневшийся и явно злой мужчина, — обойди бассейн двадцать раз». Каждый раз, делая круг, мальчик начинал дышать явно тяжелее, когда приближался к отцу, сидевшему в воде. После того, как мальчик прошел три круга, отец сказал: «Так, хорошо. Ты остыл, можешь остановиться». (Интересно, кому из этих двоих нужно было остыть?)

Что же сделал мальчик? Он ухмыльнулся, вернулся к столу и занялся тремя пирожными с сервировочной тарелки.

Я невольно подумал: «Интересно, где предел глупости этого папаши?»

Чему же научился мальчик на самом деле? Гораздо большему, чем его отец, это несомненно. «Если я просто обращу внимание на папу и минуту позанимаюсь тем, что он скажет, он позволит мне делать то, что я хочу».

Иногда мы, родители, такие тупицы.

Первая причина лишнего веса и переедания у детей — фастфуд. Я знаю родителей, которые перетягивают холодильник большими ремнями, чтобы дети не ели по ночам. Но правильное решение — это меньшее количество хорошо сбалансированной еды и никакого фастфуда, включая газировку. Вес, который снижается постепенно, можно сбросить надолго. Самое главное — изменить образ жизни, а диеты или голодания второстепенны.

Если ребенок ест хорошо сбалансированную пищу на ужин, он может и переедать. В таком случае лишняя еда не причинит страшного вреда, потому что ребенок получает сложные углеводы и белки.

Настоящая беда — фастфуд и переедание сладостей. А кто приносит домой фастфуд? Обычно родители! Частично проблема заключается в том, что все меньше и меньше семей ужинают дома. Все торопятся, поэтому еда должна быть быстрой, но очень мало блюд из фастфуда полезны для здоровья. Многие семьи перекусывают на ходу, но в такой пище гораздо больше жира. Конечно, готовые обеды — это быстро и легко, но состоят они в основном из жира и натрия.

Чтобы предотвратить переедание и обеспечить сбалансированное питание ребенку, возвращайтесь к семейным ужинам. Ставьте на стол здоровые нежареные блюда и уменьшите количество пищи, которую вы готовите. А после ужина закройте кухню для перекусов и ночных набегов.

По утрам перед школой убедитесь, что завтрак ребенка состоит из здоровой пищи. Часто дети выбегают за дверь не поев, потому что их ждет автобус или автомобиль. Иногда они хватают какой-нибудь фастфуд, который легко съесть по дороге. Что же происходит? Они добираются до школы голодные, находят торговые автоматы и наедаются печеньем! Прибавьте к этому тот факт, что занятия физкультурой часто исключают из учебного плана (их убирают первыми, когда нужно сократить бюджет) и что физической подготовке уделяется мало внимания. Отсюда и проблемы с весом у современной молодежи. Даже когда полуторагодовалые дети сидят и завтракают, перед их глазами мультик, чтобы они не бросали еду и не устраивали истерики. Неужели они действительно понимают, что и сколько они едят? Неужели мы приучаем детей к перееданию с юных лет?

Чтобы изменить привычки ребенка к перееданию, вам нужно пересмотреть свой образ жизни. Садитесь ужинать всей семьей (для этого часто требуются самые большие изменения в графике родителей). Нет ничего лучше домашней еды для удовольствия, для снижения содержания жира и для поддержания разговора. Так что не упустите шанс.

Существует и еще один вариант переедания: булимия (переедание, а затем освобождение от всей съеденной пищи). Девяносто процентов детей, которые борются с ней, — девочки-подростки. Основная, движущая причина этого — перфекционизм. Девочки видят повсюду «идеальные» тела — на телевидении, на рекламных щитах, в фильмах, даже в группах «популярных девушек». Они полагают, что их примут только худыми. Если такие девочки не чувствуют поддержки со стороны родителей, они могут найти другой способ контролировать свой мир — съесть запоем гору пирожных, а потом бежать в ванную и совать себе два пальца в рот, чтобы стошнило. Если вы подозреваете или обнаружили, что это происходит с вашим ребенком, пожалуйста, немедленно обратитесь за помощью к профессионалу. Булимия — это серьезное состояние, с которым должны бороться врачи, поскольку оно может оказать долгосрочное влияние на здоровье ребенка — физическое, умственное и эмоциональное.

Ложь

Дети лгут по двум основным причинам. Первая — ради исполнения желания. Некоторые могут прийти домой и рассказать, что забили три гола… а потом вы узнаете, что они вообще не играли в футбол. Вторая — из страха. «Ты разбил вазу», — требуете вы ответа. «Нет, не я. Это кошка!» — заявляет шестилетка.

Большинство детей лгут от страха. Однако ложь — это гора, потому что отношения между двумя людьми должны основываться на доверии. Иначе вы будете чувствовать себя оскорбленным. Поэтому, если ребенок врет вам, его нужно уличить в этом и сказать, что ложь недопустима. У обмана должно быть еще одно следствие. Допустим, через пару дней ребенок говорит что-то безобидное, например:

— Можно я пойду к соседям, поиграю с Ронни?

Ответ родителей должен быть прозаичным:

— Нет.

— Но почему? Ты всегда меня отпускаешь.

Наступает момент, еще более поучительный, чем уличение во лжи.

— Дорогая, у меня нет никакой уверенности, что ты будешь там, где сказала. Помнишь, в среду вечером ты говорила, что будешь у Сьюзен, но тебя там не было?

Вы что-то вдалбливаете ребенку в голову? Нет. И не делайте этого. Но если сказать что-то подобное два или три раза, впечатление будет однозначным и незабываемым: ложь — плохо. Она ничего не дает и лишь разрушает доверие между вами. Дети должны видеть и чувствовать этот мгновенный результат.

Есть такое старинное предостережение: «С тобой ничего не случится, если расскажешь мне правду». Так должно быть и в вашей семье. Если ребенок разбил вазу, а потом приходит и говорит об этом, он может знать, что вы расстроены, но нельзя наказывать за то, что он сказал правду. В таких ситуациях нужно хорошо подумать, прежде чем предпринять что-либо. Ваша реакция напрямую связана с тем, насколько ребенку комфортно говорить вам правду.

Дети могут молчать и делать по жизни глупости (например, высунуться с камерой из автомобиля и уронить ее), но, если они признаются и скажут, что сожалеют, им нужно дать понять, что жизнь продолжается. Вы не будете годами «тюкать» их за ошибку. Отношения между вами останутся хорошими.

Однако загвоздка вот еще в чем: родители должны быть осторожны насчет собственной лжи; даже мелкий безобидный обман — все равно обман. Например, вы говорите ребенку: «Если позвонит кто-то с работы, скажи, что меня нет». Это неправда, и ребенок достаточно сообразителен, чтобы это понять. И тогда он думает: «Если тебе можно лгать, значит, и мне можно».

Мобильные телефоны

«Но, папа, они есть у всех моих друзей!»

«Когда Джейсон начал играть в футбол в средней школе, мы купили ему мобильный телефон. Так я знала, что смогу работать в офисе, пока он не позвонит мне из раздевалки и не скажет, что тренировка закончилась. Когда он выходил из душа, я приезжала, чтобы забрать его».

Нужен ли мобильный телефон ребенку или нет? В каком возрасте следует задуматься о такой покупке?

В наши дни мы видим их повсюду: дети идут по улице и даже заходят в школу, разговаривая по мобильным телефонам. Однажды я вошел в школу дочери и увидел, что первоклассник разговаривает по мобильному телефону… и он не притворялся.

Когда нашей дочери Лорен было четырнадцать лет, ей очень хотелось мобильный телефон. У всех ее друзей он уже был. Санде договорилась с Лорен: мы купим ей телефон летом на день рождения, если она и дальше будет хорошо учиться.

Я против того, чтобы у маленьких детей были мобильные телефоны. Они им не нужны, да и в школе ими нельзя пользоваться (по крайней мере, в большинстве школ). И все же они есть у шестилеток и восьмилеток. Это безумие! В большинстве случаев телефон всего лишь предмет хвастовства («Эй, посмотрите на меня»). На мой взгляд, ребенку нужен телефон тогда, когда он начинает самостоятельно передвигаться по городу: из дома в школу или секцию и обратно. Если же вы приводите ребенка в школу и встречаете его у ворот школы после занятий, потому что он еще маленький, чтобы ходить самостоятельно, то зачем ему телефон?

Если ваш ребенок просит мобильный телефон, подумайте о следующем:

1. Ему действительно нужен телефон, чтобы быть с вами на связи? Или просто чтобы выглядеть «крутым»?

2. Насколько ваш ребенок ответственный? Он будет следить за телефоном или забудет его где-нибудь?

3. Кто станет оплачивать услуги связи? Если это телефон ребенка, то он должен оплатить не только само устройство (тут выяснится, насколько сильно ему это нужно, если придется отдать за него карманные деньги, накопленные в течение нескольких месяцев), но и абонентскую плату. Если вы сами часто звоните ему, чтобы знать, что с ним все в порядке, оплачивайте только минимальный тариф без интернета. Все что сверх — идет за счет его карманных денег.

4. Влияет ли телефон на успеваемость в школе? Если вы понимаете, что ребенок отвлекается на телефон во время уроков или выполнения домашнего задания и от этого его оценки ухудшились, смело ограничивайте время пользования этим гаджетом.

Мобильный телефон должен быть привилегией, а не данностью. С ним появляется дополнительная ответственность.

Музыкальные предпочтения

У всех нас есть свои симпатии и антипатии в отношении музыки. Вполне возможно, что вам не нравится то, что слушает ваш ребенок. (Кстати, а вашим родителям нравилось то, что слушали вы? Вашему ребенку нравятся Eagles или U2? Вот и я про то же.) Выигрываете ли вы хоть что-то, если открыто выступаете против музыкальных пристрастий ребенка? Поверьте, музыкальные вкусы детей меняются быстро. Группу, которую вы терпеть не можете, скорее всего в течение полугода сменит другая (которая вам, наверное, тоже не понравится).

Большинство подростков сейчас слушают музыку в наушниках. Если же вам все-таки «повезло» и в машине или дома вы «имеете удовольствие» познакомиться с музыкальными предпочтениями ребенка, я рекомендую вам их поддержать, проявив интерес:

«Отличный ритм».

«Как называется эта песня?»

«Кто это исполняет?»

И все-таки одну границу надо обозначить, это текст песни. В некоторых из них оскорбляют женщин, пропагандируют наркотики и насилие. Если ваш ребенок слушает такие песни, пора показать красную карточку. «Милая, давай остановимся на минутку. Ты слышишь, о чем поется в этой песне? Ты с этим согласна?» На ум приходит Эминем с его жестокими текстами о молодом человеке, который мечтает перерезать горло своему отцу. Какой здравомыслящий родитель захочет, чтобы ребенок лег спать с таким образом в голове?

Может быть, вам и не нравится музыка, но значение имеет текст. Поэтому прислушивайтесь.

Музыкальная школа

«Моя дочь была совершенно уверена, что хочет играть на кларнете и войти в состав школьного оркестра. Мы его ей купили, но примерно через две недели занятий и жутких звуков дома она сказала, что больше не хочет этим заниматься. Мы напрасно потратили деньги…»

«Робу двенадцать. Он прекрасно играет на пианино уже шесть лет. Но последнее время он стал заниматься гораздо меньше. Когда я поинтересовалась, в чем дело, он ответил: „Мама, играть на пианино больше не круто“. Но я не хочу, чтобы его талант и приложенные в прошлом усилия пропадали даром. Как мне сделать так, чтобы он продолжил занятия?»

Любые занятия музыкой должны длиться не меньше семестра. Иными словами, ребенок поступит нечестно, если скажет, что хочет попробовать что-то, а потом бросит через две недели, когда это окажется не так уж легко. Каждый учитель музыки, с которым я беседовал, говорит, что проходит от четырех до шести месяцев, прежде чем начинаешь понимать инструмент (и примерно за это же время он перестает звучать словно в фильме ужасов). Сегодня дети привыкли к тому, что в микроволновке завтрак готовится за пару минут. Они хотят, чтобы все делалось быстро и автоматически. А если этого не происходит, они впадают в уныние (признайтесь, и вы тоже).

Если же вы хотите научить своих детей трудолюбию, настаивайте на том, чтобы они занимались в музыкальной школе не менее семестра, и неважно, насколько они ненавидят эти занятия (кстати, это верно и в отношении спорта). Начиная жалеть ребенка, вспомните, что именно он объявил о желании заниматься. Если на занятиях настаивали вы, отучиться семестр нужно и в этом случае. Просто постарайтесь побороть чувство вины и разочарование, которые испытывают все родители, когда обнаруживают, что малышу Бафорду не стать Ференцем Листом.

А как быть с талантливым ребенком, который играл на скрипке четыре года и хочет бросить занятия? Ему я бы сказал следующее: «Послушай, дорогой, я понимаю тебя. Я побеседовал с твоей учительницей. Она уверена, что у тебя настоящий талант скрипача. Она говорит, в твоем возрасте редко кто может делать подобные вещи. Четыре года мы вкладывали деньги в этот инструмент и в твои занятия, сейчас мы не собираемся это прекращать. Ты заслуживаешь большего. Твой талант достоин огранки. Так что мы собираемся продолжать занятия до конца учебного года, а затем обсудим это снова». Время до конца года дает шанс выяснить, есть ли возможность объединить ребенка с единомышленниками (например, занятия скрипкой по методу Судзуки, джазовый ансамбль для фортепиано, молодежный оркестр) и понять, способствует ли дальнейшему интересу наличие друзей с таким же увлечением.

Многие талантливые дети в возрасте от десяти до тринадцати лет решают, что больше не хотят заниматься музыкой. Часто причина кроется в том, что это неинтересно друзьям. Эшли играла на флейте в течение семи лет. Она завоевала несколько наград за сольное исполнение на музыкальных фестивалях. Когда же ей исполнилось тринадцать, все ее друзья начали интересоваться футболом. Поддерживать Эшли на концертах, слушать, как она исполняет Генделя и Баха, уже было для них не столь важно. Она стала меньше заниматься и наконец сказала отцу, что хочет бросить играть на флейте.

У Эшли был мудрый отец. Он поощрял ее занятия, присутствовал на всех концертах и придумывал особые сюрпризы для дочери после каждого выступления. Никому не говоря, он проделал большую работу, выясняя, как флейтист может применить свой талант. Вместо прекращения занятий Эшли вступила в новую джазовую группу соседнего городка, участниками которой были и младшеклассники, и старшеклассники. Они много играли на летних фестивалях, Эшли стала больше интересоваться музыкой. На последнем выступлении лета группа исполняла необычное произведение, а Эшли солировала. Эту музыку написала она сама и адаптировала ее для других музыкантов группы.

Угадайте, кто улыбался больше всех и громче всех хлопал в ладоши? Отец Эшли.

Наркотики и алкоголь

«Я ушам своим не поверила, когда позвонил директор и сказал, что Сета и еще нескольких мальчиков застали за курением марихуаны после занятий. Мой сын курил травку?»

«Анита всегда хорошо училась. А потом она перешла в среднюю школу и оценки снизились — не просто немного, а значительно. Теперь она пропадает допоздна с друзьями, много болтает и спит по выходным до полудня. Несмотря на это, взгляд у нее затуманенный. Что случилось с моей хорошей девочкой?»

К употреблению и злоупотреблению наркотиками и алкоголем нужно отнестись серьезно. Это гора, и ситуация требует немедленного решения. Если ваш ребенок был хорошим или средним учеником, но вдруг вы видите (обычно это происходит примерно с седьмого по десятый класс), что успеваемость упала ниже некуда, добро пожаловать в мир марихуаны. Курение травки лишит ребенка мотивации быстрее, чем что угодно. Однако многие дети курят травку, даже те подростки, которых вы назвали бы «хорошими ребятами». Проблема вот в чем: как только подросток начинает курить травку, организм требует еще и еще.

То же самое можно сказать и про алкоголь. Множество подростков пьют пиво на вечеринках, чтобы быть «крутыми» и не выделяться. Затем организм и сознание начинают требовать «расслабленного состояния», в которое погружает алкоголь. Как выразилась одна девушка, «Когда я пью, я могу сбежать от себя и стать кем-то другим. Я больше не нервничаю. Я звезда вечеринки, меня все любят».

Подростки употребляют наркотики и алкоголь по нескольким причинам:

1. Чтобы убежать от себя или от какой-то ситуации (дома, в школе и т. д.).

2. Завоевать популярность: быть частью «толпы» и нравиться.

Такие стимуляторы — всего лишь быстрое временное решение проблемы, а не избавление от неудовлетворенности или неуверенности. Хуже того, употребление наркотиков и алкоголя вызывает привыкание. Просто спросите любого, кто боролся с зависимостью много лет.

Если вы обнаружите (или даже заподозрите), что ваш ребенок пьет или употребляет наркотики, задайте себе следующие важные вопросы:

1. Откуда у моего ребенка деньги на алкоголь и наркотики? Возможно, он получает их от вас как карманные или выпрашивает дополнительные суммы. Если да, то сейчас самое время прекратить финансовую поддержку, поскольку она способствует его привычке. Возможно, он сумеет получать деньги у друзей, но недолго.

2. Знают ли мои дети о том, курю ли травку я или принимаю какие-либо другие наркотики? Если да, они будут рассматривать это как разрешение — значит, они тоже могут устраивать вечеринки с друзьями, курить травку, колоться, нюхать то или другое — как получится. Принимая наркотики, вы тем самым даете ребенку разрешение делать то же самое.

Подобные истории происходят в США каждый день. Вот что случилось с девушкой по имени Даниэль:

«Отец выпивал стакан виски каждый день, когда возвращался с работы, а потом, после ужина, еще один. Так что я выросла с мыслью, что взрослые поступают именно так. Когда мне исполнилось одиннадцать лет, я захотела быть такой же, как отец. Он всем нравился, потому что с ним было весело… по крайней мере, когда он был рядом. Так что я начала отхлебывать из его бутылки, когда приходила из школы. Я доставала ее из бара в кабинете, пока мама готовила ужин. Чтобы никто не заподозрил меня, я доливала чуть-чуть воды. Когда разбавлять еще больше было опасно, я на карманные деньги покупала новую такую же. Иногда я отказывалась от перекусов в школе, чтобы отложить деньги на бутылку».

Даниэль продолжала это делать до тех пор, пока не превратилась в алкоголичку в тринадцать лет. Только когда ей исполнилось пятнадцать, семья узнала, что она пьет. Ее поймали в баре со старшими друзьями. Мать была в шоке, отец смущен (ведь он являлся членом церковного совета), а Даниэль пришлось отправиться в реабилитационный центр. Более того, там она обнаружила, что беременна. Кто отец ребенка, она не знала, потому что переспала с ним, когда была пьяна.

Ребенок родился недоношенным с фетальным алкогольным синдромом[2]. В конце концов доктор с супругой, которые знали о возможных осложнениях из-за пьянства во время беременности, усыновили ребенка и оплатили счета за лечение. Даниэль потеряла год средней школы из-за сложной беременности и последующей депрессии. Учиться она начала уже в другой школе, чтобы начать все заново и завести новых друзей.

Сегодня Даниэль около тридцати, она работает в центре для подростков с алкогольной зависимостью (некоторые из них еще и беременны). «Я знаю, где они побывали, и хочу помочь им исправить свои ошибки. Теперь я совершенно другой человек, потому что родители действовали жестко, но справедливо. Но самая большая перемена произошла с моим отцом. Ему пришлось признаться в наличии проблемы с алкоголем и неуверенности в себе, и это по-настоящему изменило наши отношения. Когда я вернулась после реабилитации, он заплакал и сказал, что подвел меня, маму и старшего брата. А потом он обнял меня. Это было первое настоящее объятие, которое я помню. Он плакал и когда моего ребенка усыновили, но сказал, что гордится мной и что я поступила правильно».

Если вы обнаружите, что ваш ребенок употребляет наркотики или алкоголь, самое время действовать жестко, но справедливо… Вы должны дать своему ребенку будущее. Отправьте его на консультацию. Пусть пройдет курс реабилитации. Не ждите. Слишком много подростков умерли от передозировки или убили других и себя, когда управляли машиной в нетрезвом виде. Жизнь вашего ребенка слишком драгоценна, чтобы рисковать и терять время.

Нарушение порядка в классе

«От Джейка вечно неприятности. Его поймали, когда он стрелял в библиотекаря из водяного пистолета. Еще он взял мышь из кабинета биологии и запустил ее в женский туалет, и все девочки выбежали оттуда с криками. Каждый год Джейк проводит множество часов в кабинете директора, а учителя прямо стонут, когда узнают, что он в их классе».

Такой ребенок вам знаком. У него просто цель нарушить порядок в классе. Он подбрасывает дымовые шашки в корзину для бумаг под столом учителя, встает посреди занятия и ползет к двери, изображая змею, и вечно отпускает остроумные замечания посреди урока. Он — тот, кто просто не может усидеть на месте. Из-за него закатывают глаза, но ему всегда удается развлечь окружающих.

Я знаю, что нужно таким детям, как Джейк, потому что когда-то и я был возмутителем спокойствия. Все эти беспорядки имеют единственную цель: привлечь внимание. Так что остановитесь и уделите ему внимание.

«Леман, вы что, с ума сошли? — спросите вы. — Если уделить ему внимание, он не остановится. Это его воодушевит».

Просто дослушайте. Поведение Джейка не менялось, пока я не предложил родителям и учителям такую линию поведения. (Тем из родителей, которые против, напоминаю: книга называется «Новый ребенок к пятнице». Нам многое предстоит сделать, а времени мало, так что иногда требуются радикальные меры.) Каждый раз, когда Джейк вел себя вызывающе, учитель должен был прекратить занятие и указать на его поведение. «Ребята, смотрите, Джейк хочет нас развлечь. Давай, Джейк, ты хотел пошутить, надеюсь, шутка будет действительно смешная. Мы все внимание». Это исключило из поведения все веселье и эффект неожиданности. После того как Джейк выступил (теперь уже не столь уверенно), учитель должен был сказать: «Дети, спасибо, что посмотрели представление. Надеюсь, вам понравилось. А теперь вернемся к математике».

Когда раздастся звонок, учитель должен задержать детей в классе:

«Мы потратили на выступление Джейка пять минут, их мы заберем сейчас от перемены, чтобы успеть все, что запланировано на время урока».

Теперь Джейк был виноват перед всем классом, что украл у них половину их законной перемены. Кто-то не успел перекусить, сходить в туалет или просто отдохнуть. Джейк получил много разгневанных взглядов и перестал кривляться на уроках.

Недоедание

Существует большая разница между тем, как едят парни и девушки. Мальчишка четырнадцати лет может спокойно прийти домой, взять салатник (не миску), высыпать туда полпачки хлопьев, нарезать сверху два банана и съесть все это. А через два часа он с удовольствием хорошенько пообедает. Дело в том, что в этот период жизни он растет не по дням, а по часам и тратит много энергии, поэтому неудивительно, что он приходит домой голодным.

Девушки гораздо внимательнее относятся к тому, что кладут в рот. Сегодня девочки десяти-тринадцати лет часто говорят родителям: «Я слишком толстая» или «Мне не нравится мое тело». Если вы слышите от ребенка такие слова, это признак того, чтобы обратить пристальное внимание, не пропускает ли ваша дочь приемы пищи и не бегает ли в туалет после каждого обеда и ужина (да-да, булимия молодеет с каждым годом).

Взгляните на рекламные щиты, фильмы и журналы, и тут же увидите, что мы придаем особое значение внешности человека в очень раннем возрасте.

Много лет назад мы с Чарли Гибсоном и Джоан Лунден разговаривали в передаче «Доброе утро, Америка» о куклах Барби. Они попросили меня дать комментарий. «Обратите внимание, какие они идеальные и худые», — сказал я, а затем перешел к разговору о тяге к анорексии, болезни, которая поражает молодых женщин в основном в подростковом возрасте (в девяноста процентах случаев), когда внешность становится столь важной. Когда девушки-перфекционистки видят идеально худых моделей по телевизору, в журналах, на рекламных щитах и в кино, они хотят быть похожими на них. А это легко запускает нисходящую спираль анорексии (недоедания или отказа от еды) и/ или булимии (переедание с последующей рвотой, чтобы очистить организм).

Девушки, страдающие анорексией, считают: чтобы их приняли другие, надо быть худыми как палка. Часто они не находят в этом стремлении поддержки родителей, поэтому чувствуют себя одинокими. Не ощущая контроля, они втайне находят способ управлять своим миром — тем, что не едят или едят очень мало. Поступая таким образом, они чувствуют, что смогут достичь совершенства и будут нравиться всем.

Если вы подозреваете или обнаружили, что это происходит с вашим ребенком, немедленно обратитесь за профессиональной помощью. Некоторые симптомы анорексии: девочка прокрадывается в ванную комнату сразу после еды, чтобы вызвать у себя рвоту, заявляет, что не хочет есть один прием пищи за другим, извиняется и встает из-за стола, говоря, что плохо себя чувствует, при этом она худеет неестественно быстро. Как анорексия, так и булимия — серьезные заболевания, лечить которые должны врачи. Из-за них могут пострадать рост ребенка, общее состояние здоровья, зубы, желудок, ум и эмоции.

Если ваш ребенок много говорит о своем теле и не любит его, продемонстрируйте свои несовершенства. (Дети редко понимают, насколько сильно отредактированы фотографии моделей.) Я люблю задирать свитер и показывать людям живот сбоку — вот оно, совершенство! Затем я рассказываю историю о том, как съел целый тыквенный пирог, кусок за куском, прямо из холодильника. Потом пришлось прятать от жены блюдо из-под пирога, чтобы она не узнала, что я купил в пекарне два пирога по цене одного и съел один из них целиком. Дети любят слушать рассказы родителей о себе и о том, как мама или папа потерпели неудачу. Это дает им свободу тоже быть несовершенными.

Поэтому расскажите своим детям (особенно девочкам) подобную историю. Например, о том, как вы получили плохую оценку, или о проблемах с родителями из-за того, что солгали. Поведайте, как совершили явную глупость. Хотите верьте, хотите нет, но дети по-прежнему видят в родителях образец для подражания. С точки зрения детей, родители не могут ошибиться. Если рассказать, что вы совершали нелепые промахи, ребенок увидит, что глупо может поступить каждый. Идеальных людей нет. Показав свои изъяны, вы придаете своим детям мужества быть несовершенными в несовершенном мире. Вот почему я аплодирую одной модели, которая настаивала: «Не удаляйте мои морщины. Я заслужила все их до единой. Они — часть меня».

Пусть ваше несовершенство проявится. Даже щеголяйте им время от времени. Это даст ребенку свободу, необходимую, чтобы тоже быть несовершенным и… здоровым.

Неповиновение / целенаправленное неповиновение

«Он посмотрел мне прямо в глаза и проорал во весь голос: „Нет!“»

«Я ей запретил идти в кино с друзьями. Она вылезла из окна и все равно ушла».

«Когда его отец уезжает в командировку, он перестает меня слушаться и грубит. Он знает, что лучше этого не делать, когда отец дома».

Неповиновение — это гора, очень большая гора, которую трудно покорить. Чем раньше вы подниметесь на ее вершину, тем лучше.

Если ребенок нарушил ваш приказ, не откладывайте возмездие в долгий ящик. В тот же день вы должны в чем-то ему отказать, категорично и неожиданно.

Ребенок: «Надо ехать. Пора на баскетбол».

Родитель: «Нет, ты не поедешь. Я тебя не повезу».

Ребенок: «Можно мне десять баксов?»

Родитель: «Нет».

Ребенок: «Можно мне пойти к Джеку?»

Родитель: «Нет».

Что тут интересного и почему этот метод такой действенный? Всегда есть что-то, что вы разрешали ребенку раньше. А теперь вы вдруг это запрещаете. Рано или поздно (обычно рано) он захочет узнать почему. «В чем дело? Ты мне всегда это разрешаешь».

Как ответить? Сбейте его с толку. «Почему нет? — спросите вы. — Почему бы тебе не посидеть пару минут у себя в комнате и не подумать, почему нет? Когда ты сообразишь, почему я так сказал, буду рад пообщаться». Затем удалитесь, чтобы у ребенка не было возможности поспорить и поднять вам давление.

Большинство детей, оставшись в одиночестве, поймут причину и попросят прощения.

Только вы должны твердо стоять на своем, не оказывая себе медвежью услугу. Извинение от ребенка никак не влияет на то, что сегодня он никуда не идет.

А завтра? Будет новый день и новый шанс.

Для того чтобы урок запомнился, ребенку обязательно нужно почувствовать последствия непослушания. Иногда это означает, что пострадаете и вы (например, потеряв возможность пойти туда, куда хотели). Однако позволить ребенку заниматься своим делом после извинений означает, что он ничему не научился (разве что продолжать манипулировать вами). Да и вы тоже.

Ночное недержание мочи

«Андреа была приучена к горшку с двух лет. Однажды мне позвонили из школы и попросили принести сменную одежду. Она обмочила штаны. Я был ошеломлен. Андреа учится во втором классе. Что случилось?»

«Джаррод все еще иногда мочится в постель, а ему уже десять. Что я делаю не так?»

При недержании мочи многие родители идут на крайние меры. Они пробуют всевозможные хитроумные приспособления, чтобы избежать этой проблемы. Например, зуммер, который жужжит и будит ребенка при первых признаках сырости. А еще звонок и пеленка: пеленка намокает, и раздается сигнал, который будит малыша.

Однако давайте рассмотрим ситуацию в перспективе. Можно прочитать дюжину книг и испробовать все методы. Можно проследить, чтобы ребенок не пил много жидкости во время ужина, посадить его на горшок, прежде чем он ляжет спать, сказать ему, что нужно встать и пойти на горшок сразу же, как только он почувствует, что мочевой пузырь полный.

А ребенок все равно будет мочить постель.

Что чувствуете вы как родитель? Многие крайне обеспокоены. О боже мой! Должно быть, я даю ему недостаточно любви и внимания. Наверное, я ужасный родитель. Возможно, он писается из-за стресса. Если кто-то из друзей узнает, мой ребенок опозорится. Какой ужас! Ненавижу убирать вонючие простыни и перестилать постель каждое утро… не говоря уже о том, сколько матрацев он испортил.

Однако учтите вот что: было проведено исследование структуры сна детей, которые мочатся в постель. Оно показало, что их сон глубокий, то есть они спят слишком крепко. Большинство из них в конце концов вырастут и прекратят мочиться в постель.

Так что успокойтесь! Мудрая поговорка гласит: «И это пройдет». Ночное недержание мочи прекратится к старшей школе. Я это гарантирую. А пока просто используйте резиновые наматрасники. Возможно, придется внести и некоторые коррективы в образ жизни. Например, если семилетний мальчик мочится в постель, не позволяйте ему ночевать в доме друга. Вы же не хотите, чтобы он чувствовал себя опозоренным или доставил неудобства родителям друга. Как же объяснить это сыну? Надо сделать это спокойно, чтобы ребенок знал, почему он не может остаться на ночь у приятеля. В голосе родителя не должно быть предостерегающих или карательных интонаций. Просто скажите спокойно: «Дорогой, когда ты возьмешь все под контроль, ты сможешь ночевать у друга. Но сейчас пока нет».

Если ребенок обмочился в школе, назовите это неприятностью. Не раздувайте проблему. Принесите сменную одежду. Однако не кладите ребенку дополнительный комплект одежды в рюкзак на случай, если произойдет неприятность. Это станет подкреплением поведения.

При ночном недержании мочи важно не смущать ребенка и рассматривать ситуацию в долгосрочной перспективе.

Нытье

«Ну па-ап…»

«Мамочка, он скаааааазал.»

Мой любимый афоризм на эту тему: если в доме слишком много нытья, постройте для него подвал.

Правда в том, что в этом мире точно есть нытики. Я повидал их слишком много и уверенно могу сказать — они неприятные люди. Нытик продолжает скулить только потому, что в прошлом это окупалось. Они знают, что нытье держит маму и папу за словесной решеткой, а ребенка делает главным. Мы, родители, достаточно глупы и попадаемся на эту удочку. Как только мы уступаем требованию ребенка, то подливаем масла в огонь. В следующий раз нытье будет сильнее.

Дети обожают заведенный порядок, поэтому не устанавливайте традиции, придерживаться которых не хотите. Никогда не откупайтесь от нытья никаким способом. Хныканье всегда начинается с кротости, а потом перерастает в «Ну ма-ам…!».

Умная мама или папа возьмут ребенка на руки и скажут: «Если хочется поныть, сделай это на улице/в своей комнате. Я не хочу это слушать».

Какова целенаправленная природа такого поведения ребенка? Привлечь внимание и получить желаемое. Когда обе цели достигнуты и больше нет зрителей (то есть вас), нытье больше не доставляет удовольствия.

Обзывания

«Учительница позвонила мне, потому что мой сын-третьеклассник обозвал мальчика толстяком и довел до слез. Я был настолько поражен и даже не знал, что сказать. Почему Люк так поступил? Ведь он тоже не худой!»

«Все детство я общалась с соседскими ребятами, которые обзывали меня, потому что я принадлежала к другой расе. На днях моя дочь вернулась из сада и спросила: „Мамочка, а что такое `латинос`? Один мальчик меня так назвал“».

Почему дети обзывают друг друга?

Люди, которые навешивают ярлыки на других, делают это, чтобы чувствовать себя лучше. Те, кто обзываются, могут быть большими и властными на вид, но они не уверены в себе. Тем не менее они могут причинить много вреда другим детям, если их не остановить.

Если ваш ребенок обзывает другого, пускать такое поведение на самотек нельзя. Необходимо остановить его моментально.

«Ты плохо себя чувствуешь?»

«Ты о чем?»

«Ты только что обидел брата. Ты назвал его_________. Те, кто так поступают, плохо себя чувствуют. Если ты не уверен в себе и чем-то расстроен, давай поговорим об этом».

Такие слова исключают элемент веселья из ругани, как считаете? Вдруг в сознании ребенка складывается схема: «Если я ругаю брата, значит, я всем объявляю, что мне плохо и я не уверен в себе? Да?»

Часто дети говорят что-то оскорбительное просто в силу невежества или наивности. Но любой родитель знает разницу между честным вопросом из любопытства («Мамочка, почему у этой женщины все лицо и тело черные? А живот у нее черный или белый, как у меня?») и решением обозвать и обидеть кого-то. Все дело в отношении.

Дети могут оскорбить особенно сильно, когда речь заходит о расе, национальности и физических данных. Маленькую девочку одноклассники не приняли в игру, потому что у них светлые волосы, а у нее — нет. Мальчику сказали, что у него «смешные» уши, и следующие три года он умолял родителей сделать ему операцию на ушах, чтобы выглядеть нормально.

Когда я был ребенком, в моем классе училась девочка, нос которой очень напоминал пятачок. Все называли ее «свиным рылом». Представляете? Бедная девочка! Я прямо съеживаюсь от одной мысли о том, что ей пришлось пережить. То, что одноклассники говорили в шутку, должно быть, приводило ее в отчаяние. Дети могут вести себя крайне жестоко. Не позволяйте своему ребенку быть таким! Если он обзывается, поговорите с ним сразу же. Не ждите и не позволяйте преследовать кого-то.

Если ваш ребенок — пострадавшая сторона, поддержите его. «Милая, я знаю, то, что она сказала, ранит, но я горжусь тем, как ты справилась с этой ситуацией». Если ребенок в тот момент растерялся, посоветуйте ему, в зависимости от конкретной ситуации, что сказать и как поступить, если его в следующий раз будут оскорблять. Эти действия должны быть ему по плечу. Ваша задача — научить ребенка правильно относиться к таким ситуациям, потому что они могут повторяться в будущем.

Общение/нежелание общаться

— Как дела сегодня в школе?

— Нормально.

— Как твой тест?

Ворчание.

— Что ты сегодня делала?

— Ничего особенного.

— Где ты был?

(Пожимание плечами.)

— Что ты делал с приятелями сегодня вечером?

— Ничего.

Каждый родитель получал молчание. «Нормально». Ворчание. «Ничего». Пожимание плечами. Ничто так не раздражает, как отсутствие реакции, когда пытаешься поговорить.

Как мы общаемся? Задавая вопросы. Для большинства разговоров это действует, да? Неверно. Большинство вопросов, которые мы задаем детям, на самом деле непродуктивны («Ну, как прошел твой день в школе?»), и дети достаточно умны, чтобы это понять. Когда взрослый спрашивает, дети знают, какие ответы он ожидает услышать, и это придает им еще больше решительности не отвечать.

«Но, доктор Леман, как же мне узнать о том, что происходит с моим ребенком, если я не буду спрашивать?»

Поставьте себя на минутку на его место. Если, как только вы заговорили, родитель превратился в судью и выносит приговор, критикует идеи, подавляет вас, вы захотите открыть рот?

Почему бы не изменить стандарт? Если вы хотите, чтобы дети поговорили с вами, не задавайте вопросов. Вместо этого просто играйте активную роль в их мире. Поговорите о том, что их интересует, даже если вам это неинтересно.

Например, если ребенку нравится какая-то рок-группа, а вы не фанат, скажите: «Я тут подумал о той группе. Интересно, ладят ли там парни. Тот, который у них лидер с необычной прической, похоже, оттягивает на себя все внимание. Как остальные это терпят, кажется, они тоже яркие и талантливые…».

Если вы совпадете с детьми на уровне интересов, у них возникнет гораздо больше желания общаться. Они будут меньше чувствовать отчуждение, если вы проявите внимание к их миру, захотите войти в него. Поддерживая то, что важно для ребенка, вы говорите: «Я люблю тебя. Ты мне небезразличен. То, что интересно тебе, важно и для меня».

Если ваш ребенок делает замечание, которое вы считаете шокирующим или смешным, вместо того чтобы сказать: «Глупее этого ничего не слышал», хотя, вероятно, это будет первым побуждением, скажите: «Интересно. Ну-ка поясни».

Не задавая вопросов, вы узнаете гораздо больше о жизни и мире своего ребенка.

Опоздание

«Когда бы ни начинались занятия, она всегда опаздывает в школу».

«Каждый раз, как мы планируем семейный ужин, он всегда опаздывает… и появляется как раз к десерту».

Если ваш ребенок систематически опаздывает на школьный автобус, вы можете поступить двумя способами. Первый: бегом собраться самому, помочь собраться ему и подвезти его, чтобы только он не опоздал на урок. Но так ваш ребенок не научится ничему.

Второй способ: не торопитесь. Примите душ, высушите волосы феном, налейте себе чашку кофе. Соберитесь на работу. И только после этого везите его в школу. Он опоздал — он и отвечает. Его проблемы не должны отражаться на вашем распорядке утра.

Если в выходной вы всей семьей собираетесь в кино, но один из детей начал собираться в последнюю минуту, строго скажите: «В 16.40 мы выходим из дома, с тобой или без тебя». Так и сделайте. Если он уже большой, пусть один остается дома. Если маленький, оставьте его со вторым родителем (обидно? Не то слово! Добро пожаловать в мир родительства), а сами отправляйтесь в кино вовремя с другими детьми.

Если ребенок опаздывает на внеклассные занятия, пусть сам оправдывается за опоздания перед тренером.

Зачем так поступать со своими детьми? Потому что долгосрочная цель ребенка — стать ответственным взрослым. Некоторым детям нужен небольшой толчок в этом направлении. Возможно, ваш ребенок из них.

Оскорбления взаимные

«Ты…»

«Нет, это ты…»

«Я маме скажу!»

Слышали такое у себя дома?

Дети часто оскорбляют друг друга. Оскорбление — это форма драки. В ней участвуют двое. Чтобы положить конец этому, отведите обоих детей в комнату и скажите, что ни один из них оттуда не выйдет, пока все не разрешится к вашему удовлетворению. Это означает, что дети находятся там до тех пор, пока не договорятся и не извинятся друг перед другом. Тогда жизнь за пределами комнаты может продолжаться.

Чему вы учите своих детей таким поступком? Тому, что в случае столкновения им нужно разбираться самостоятельно. Вы не мама-горилла, которая садится на детенышей, чтобы прекратить стычку. Дети должны узнать, что несут ответственность за свои действия и слова.

Вы говорите: «Никаких унижений или ругани у нас в семье. Мы — семья. Это означает, что мы помогаем друг другу. Если вы хотите играть, то мы смотрим, как вы играете. Если ваша сестра занимается футболом, то мы поддерживаем ее и ходим на матчи. Вот что такое семья. Когда вы унижаете друг друга, от этого плохо всем. И это разрушает семью».

Не терпите оскорблений внутри семьи. Точка.

Осторожность чрезмерная

«Минди боится что-либо пробовать».

«Прежде чем сдать домашнюю работу, Дэйв проверяет ее снова, снова и снова».

Осторожность — это хорошо, но не чрезмерная. Ключевое слово — чрезмерная. Когда ребенок чрезмерно осторожен, перфекционизм цветет в доме пышным цветом.

Многие дети, которые не начинают работу над проектами, боятся, что могут сделать их неправильно. Больше всего они опасаются критики, так что самое страшное, что могут сделать родители, это покритиковать их. Дети эти живут с постоянной ношей: «Я должен добиться… или…»

Почему же дети развили в себе этот страх? Потому что родители использовали похвалу чаще, чем поощрение. (Подробнее об этом смотрите в главе «Четверг».) Они настолько злоупотребили похвалой применительно ко всему, что делал ребенок, что тот сказал себе: «Я чего-то стою, только если делаю что-то идеально. Если нет, я ничтожество».

Сейчас вы удивитесь. Ваш ребенок может вообще ничем не выдавать в себе перфекциониста. Он может вечно опаздывать, выглядеть неопрятно, не убираться в своей комнате, но под всем этим скрывается перфекционист. Он может правильно сделать домашнюю работу, но не сдать ее, и месяц спустя учитель найдет ее в парте. «Почему ты ее не сдал?» — спросите вы. У ребенка нет ответа, потому что он не знает, как объяснить свой страх, что его оценили бы, если бы он сдал работу. Кто-то поставил бы высший балл или низший. А что, если низший? Как же с этим жить?

Если вы постоянно хвалите своих детей за то, что они делают, идеализируя и награждая их каждый раз, когда они получили хорошую оценку или выиграли конкурс публичных выступлений, перфекционизм станет руководить и сделает вашего ребенка чрезмерно осторожным. Вы можете и не увидеть, как это качество расцветет пышным цветом, пока ребенку не будет около двадцати или чуть за двадцать.

Интересно, что этот тип перфекционизма встречается особенно часто у первенцев или «единственных» детей. Это логично, если помнить, что их ориентиры в жизни — взрослые люди. Только мама и папа. Никаких младших братьев и сестер.

Какова целенаправленная природа поведения, связанного с чрезмерной осторожностью? Избавиться от задачи, которую не хочешь выполнять из страха неудачи. В такой ситуации, как и во всех других моментах, самое главное — ваши отношения с ребенком. Поэтому расскажите ему, с чем лично вы справляетесь хорошо, а где ваши слабые места. Ему необходимо видеть, как вы смеетесь над собой вместо того, чтобы расстраиваться, когда совершаете ошибку. Потом, если ребенку понадобится выполнить какое-то задание, возьмите его за руку и сделайте все вместе. Не позволяйте чрезмерной осторожности быть сдерживающим фактором для выполнения работы.

По мере того как вы будете вместе преодолевать чрезмерную осторожность, ребенок обретет уверенность, а страх перед неудачей померкнет, когда появятся успехи.

Перебивание

Дети хотят внимания родителей, особенно когда те разговаривают по телефону. Стоит вам кому-то позвонить, не пройдет и минуты, как посыпятся просьбы: «Мам, посмотри», «мам, дай», «мам, давай поиграем» ну или просто нытье: «Мааааааааааааааааааааааааааааам».

Такое поведение не просто раздражает, оно — гора.

Может быть, по сравнению с другими проблемами, которые беспокоят сильнее, перебивания не кажутся горой, но это именно она. Почему? Потому что все дело в уважении.

Если ребенок постоянно перебивает вас (работаете ли вы, разговариваете ли по телефону или принимаете гостей за ужином), он вас не уважает.

Конечно, бывают моменты, когда детям очень нужно ваше внимание (например, когда вы забыли что-то на плите и они чувствуют запах горелого), но во многих случаях они перебивают просто так. Это еще один способ контролировать родителей и быть главным в доме.

Так что же можно сделать?

Как только дети начнут представление, продолжайте говорить по телефону, но изолируйте их (возможно, в их комнате или даже за дверью кухни). Малышам пара минут покажется целой жизнью. Для детей старшего возраста можно увеличить время.

Затем, после того как закончите разговор, поговорите с ребенком о том, какие чувства у вас вызвало его вмешательство. «Для меня очень важно поговорить с Сэнди. Она моя подруга, и мне нравится с ней разговаривать. Ты ведь любишь разговаривать с друзьями, да? Если ты перебиваешь меня, когда я разговариваю по телефону, мне это не нравится. Я принимаю это близко к сердцу. Перебивая меня, ты говоришь, что тебе нет дела до меня, моих интересов и друзей».

Иными словами, действуйте и объясняйте, но не прерывайте своих занятий.

Я получил электронное письмо от матери, которая слышала мое выступление на семинаре. Вернувшись домой, она воспользовалась моим советом. Она говорила по телефону с подругой, а дети, как всегда, перебивали ее. Она просто выставила их на задний двор и заперла дверь кухни, продолжая говорить. Двадцать минут спустя она сказала подруге: «Ой, Господи! Я и забыла, дети до сих пор на улице!» (окончание истории — в Эпилоге).

Думаете, эти дети забыли урок? Потом, когда мать говорила по телефону, а им было что-то нужно, они просто пожимали плечами и уходили. Большую часть необходимого они могли достать сами и научились независимости.

Вы заслуживаете права говорить по телефону без помех. Это ваше время, а перебивания — часть проблемы уважения. Не оставляйте ее без внимания.

Подарки (синдром «дай-дай-дай»)

«Это бесконечно. Еще до Дня благодарения у нее составлен список подарков на несколько страниц».

«Мой начальник подарил своему сыну мотоцикл на Рождество. А ему всего семнадцать лет!»

В наши дни дети получают слишком многое, особенно те, которые живут в домах со средним и высоким достатком. Умный родитель способен видеть разницу между тем, что ребенку нужно, и тем, что он хочет.

«У меня внутри все сжимается каждый раз, когда приезжаю к родственникам на Рождество, — рассказала мне Джилл. — Все тут же разрывают обертки подарков, через пять минут все кончено… Остались только жалобы, потому что они получили не то, что хотели».

В современном обществе потребления дети хотят все больше и больше. Но означает ли это, что они должны все получать? В наши дни дети, как правило, все менее и менее благодарны, поскольку получают так много всего.

Что для вас значит Рождество? Вы хотите, чтобы ваши дети только и думали «дай-дай»? Или желаете, чтобы они поняли, что такое отдавать и жертвовать?

Я предлагаю родителям сократить количество подарков детям до минимума. Например, в семье Биллингс трое детей. Каждый из них получает большой подарок, который тщательно выбирался с учетом долгосрочной пользы, а также маленький сувенир под елочку. Девятилетней дочери подарили мандолину, учебники и книги, о которых она мечтала. Десятилетняя дочь получила коньки и полугодовой абонемент на каток. А тринадцатилетняя — подарочный сертификат на недельное пребывание в конном лагере следующим летом. Такие подарки показывают, насколько хорошо родители знают своих детей и ценят длительный опыт вместо пластиковых игрушек, которые сломаются или потеряются.

Мы с женой и детьми многие вещи делали все вместе. Одной из них была помощь нуждающейся семье на Рождество. Мы обеспечиваем их всем необходимым для жизни — продуктами, одеждой и т. д., — а еще дарим небольшие сюрпризы детям, которые они открывают в Рождество. Годами наши дети доставляли с нами такие подарки, и благодаря этому в них развилось сочувствие к тому, кто нуждается. Это качество характера останется на всю жизнь!

Не всегда можно контролировать количество подарков, которые получает ваш ребенок, так как некоторые вещи ему дарят другие люди. Однако можно сделать вот что: всякий раз, когда вы открываете подарки, просите одного человека открыть один подарок зараз, чтобы дети не просто переходили от вещи к вещи, громко разрывая упаковку и даже не задумываясь о том, кто приготовил подарок или скольким пришлось пожертвовать, чтобы его сделать. Во многих семьях принято, что перед тем, как играть с подарком, ребенок должен поблагодарить дарителя (лично, письменно или по телефону).

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы все знаем детей, которые никогда не благодарят. Нет подарка, который их удовлетворил бы. Несколько лет назад ко мне пришел состоятельный отец, который не знал, что делать с дочерью. Он признался, что очень богат и осыпает ее подарками. Она получала ключи от шикарного семейного автомобиля, когда хотела. Она всегда веселилась где-то с друзьями, ходила по магазинам, обедала в ресторанах. По сути своей девочка была взбалмошной и делала все, что пожелает. Если же чего-то не получала, то без зазрения совести обзывала мать и отца. В тот год она объявила, что хочет на Рождество айфон. Отец не знал, что делать. Он всегда задаривал ее дизайнерскими вещами на день рождения, Рождество и без повода. Но, прямо скажем, она превратилась в избалованного ребенка.

Я предложил отцу не класть под елку подарок, а написать такое письмо:

Мы очень любим тебя, поэтому твой рождественский подарок — наше письмо. В этом году не будет ни айфона, ни других подарков. Наступает год, когда тебе нужно сидеть и думать о том, как ты относишься к своим родителям, сестре, брату и школьным друзьям.

С любовью, мама и папа

Отец сглотнул и слегка побледнел, но все же сделал так. В то рождественское утро он сообщил своей дочери, что любит ее, но больше не потерпит такого поведения.

Что же на самом деле нужно детям на Рождество? Отвечу коротким анекдотом. Я веду еженедельную колонку для газеты города Тусона, штат Аризона. Однажды меня попросили написать на такую тему: «Что ваша жена больше всего хочет на Рождество?» Я ответил: «Чтобы весь год к ней относились с добротой и уважением». Очевидно, это произвело впечатление, потому что я получил множество писем. Один страховой агент даже остановил меня во время игры в бейсбол, чтобы сказать, какой отличный совет я дал и как сильно он был нужен. «Я много зарабатываю, — признался он, — и дарю жене множество вещей. Но я позволил себе слишком много вольностей по отношению к ней. Я не уважал ее и не был добр с ней. Только эта статья помогла мне понять, что вещи не имеют значения. Жене нужны мое уважение, любовь, доброта… и время. Вы открыли мне глаза».

Что нужно детям гораздо больше, чем «дай-дай»? Им нужны родители, которые будут уважать их, относиться к ним доброжелательно (и помогут им научиться так же относиться к другим) и подарят им свое время. Такие подарки останутся на всю жизнь, ведь они не безделушки, которые могут заржаветь или сломаться.

Пререкание

Ничто так не раздражает родителей, как ребенок, который пререкается, оскорбляет прямо в лицо, показывает свой гонор.

Чаще всего это происходит после того, как вы попросили ребенка сделать что-то, а он определенно не хочет.

Какой будет ваша моментальная реакция? Вступить в противостояние, чтобы показать ребенку, в чем именно он неправ. Вы хотите пересилить, переспорить. Знаете, что я вам скажу? Родители никогда не выиграют в соревновании «надерзи в ответ». Нам есть что терять, и каждый ребенок достаточно умен, чтобы понять это.

Открыв рот в ответ, вы только обострите дальнейшее противостояние. Самое лучшее, что можно сделать, как только ребенок заговорит, замолчать, уйти и заняться чем-нибудь.

Он будет поражен и подумает: «Как? Как так получилось, что маму не удалось рассердить? Раньше удавалось…»

Вы внезапно выбили у ребенка почву из-под ног. Но дело не только в этом. Теперь он не уверен, что выбрал верный курс, и не совсем понимает, что происходит.

Ваши действия? Просто откиньтесь на спинку стула и ждите, когда можно будет произнести поучительные слова. Этот момент может не наступить и в течение шести часов, в зависимости от дня недели. Но ребенку обязательно от вас что-нибудь понадобится — именно этого вы и ждете. Дело в том, что вы нужны детям постоянно; они просто не осознают это. В ваших руках ключи от всего в их жизни, они мало что могут сделать без помощи родителей. По природе власть у вас, а не у них. Все же так много родителей отказываются от своих полномочий в пользу детей, уступая их болтливости и требованиям.

Когда ребенок в чем-то нуждается и просит об этом, ваш ответ должен быть отрицательным. Сын или дочь станет волноваться. «Но, мама, ты всегда позволяла мне это. В чем дело?» Сейчас самое время дать чаду возможность немного проработать проблему. «Мне не нравится, как ты разговаривал со мной сегодня утром, так что мне не хочется ничего делать. Нет, я не разрешаю».

Некоторые дети, особенно властные, будут пытаться спорить и заставлять родителей поменять решение. Они постараются использовать все возможные средства, в том числе и чувство вины: «Но, мама, ты же знаешь, что я несерьезно… Все же злятся, так бывает… Разве ты меня не любишь?» Другие дети скажут: «Я сожалею». Некоторые и правда будут сожалеть, а некоторые произнесут эти слова, чтобы сделали то, что им нужно.

Однако на этом сценарий не заканчивается. Теперь расскажите своему ребенку, что вы ощутили из-за его слов. «Когда ты так со мной разговариваешь, ты даешь мне понять, что в твоей жизни я ничего не значу. Мое существование не слишком важно. Ты не ценишь и не уважаешь меня. Ты не хочешь, чтобы я участвовала в твоей жизни. Значит, я прекращаю делать это прямо сейчас» Такая речь исключает радость от пререканий, правда?

Пререкания — это огромная гора между родителями и детьми. Вам приходится иметь дело с такими вещами по мере их появления, но помните, без уважения отношений быть не может.

Возможно, вам придется говорить «нет» несколько дней, прежде чем ребенок уловит смысл происходящего. По прошествии этих дней, чтобы заключить сделку, можете добавить: «Ты долго обращался со мной как со своей рабыней. Но я не рабыня, которую ты можешь использовать и оскорблять. Я твоя мать, и ты проявишь ко мне должное уважение. На этой неделе ты почувствовал, что означает ответная реакция. Ты действительно хочешь продолжать в том же духе?»

Ваша обязанность заключается в том, чтобы возложить ответственность на ребенка — он должен «придерживать» свой язык. Пререкания неприемлемы. Жизнь в доме должна строиться на любви, уважении и ответственности.

Причастность семье

«С тех пор как Дженни завела дружбу с Анжелой, дочкой очень состоятельных родителей, она постоянно критикует и жалуется на нашу семью. Дом, распорядок дня, сумма на карманные расходы и т. д. — все сравнивается с условиями жизни Анжелы и не в нашу пользу. Она просто стыдится быть членом нашей семьи».

«Он всегда отказывается делать то, что хотят остальные члены семьи. Всегда должно быть так, как хочет он. Если же нет, то он будет злиться и заставит расплачиваться за это до конца дня».

Я не говорю здесь о единичном событии (давайте посмотрим правде в глаза: такие моменты бывают у каждого). Я говорю о ребенке, у которого есть позиция. Он заставляет вас жить от кризиса к кризису. Только вы потушили один костер, тут же загорается другой. Он дает понять, что важны только его желания, и если они не выполняются, он даже не пытается скрыть недовольства и презрения.

Что можно с этим поделать? У меня есть действенный рецепт: посадите его на хлеб и воду.

Что это значит? Ребенок привык получать разнообразные вещи: деньги на карманные расходы или на обед, уроки игры на гитаре, поездки к друзьям. Вдруг все эти привилегии отменяются. Без всякого предупреждения. Никаких фанфар. Никакого гнева. Все просто прекращается. Ребенок направляется на урок игры на гитаре, выходит на улицу и садится в машину. Он сидит и сидит там… Вы не выходите, в конце концов он возвращается в дом злой и интересуется: «В чем дело? Мы едем на урок гитары или нет?»

Теперь настал момент преподать урок.

«Я позвонила и отменила урок», — спокойно отвечаете вы.

«Что?»

«Ты постоянно жалуешься, что в этой семье не получаешь того, чего достоин. Я даже пытаться не буду оправдать твои очень высокие ожидания. Не вижу смысла платить за твои уроки гитары и возить тебя на занятия, если ты этого не ценишь».

Этот метод очень хорошо действует на детей старшего возраста.

Прокрастинация

Если у вас есть ребенок, которого всегда нужно заставлять что-то делать, готов спорить на зарплату, что дело обстоит так: по крайней мере один из родителей ребенка — перфекционист, постоянно выискивающий недостатки. Это вы или супруг?

Дети откладывают дела не просто так. Какова целенаправленная природа прокрастинации? Она защищает от критики, поскольку нельзя критиковать то, что не сделано. Способны ли дети выполнить определенную работу? Да, в большинстве случаев. Но они настолько боятся критики, что не могут взяться за задачу. Иногда они даже вплотную приближаются к завершению проекта, но перед самым концом резко откладывают его и увлекаются чем-то другим. Прокрастинаторы бегут рывками: когда идея увлекла, не стойте на пути. А потом наступает охлаждение, и они останавливаются.

Дети-прокрастинаторы любят кучи. Они окружают себя грудами книг и бумаг. У них есть множество незавершенных проектов. Почему они любят беспорядок? Потому что прокрастинаторы обманывают сами себя. Они чувствуют, что не соответствуют нужному уровню, поэтому будут рисовать, потом говорить, что это плохо, и рвать рисунок у вас на глазах. Они выполнят домашнюю работу, но не сдадут ее. Они остановятся перед решением почти каждой задачи.

Все эти формы поведения проистекают из страха. Прокрастинаторы боятся оценки, потому что их родители-перфекционисты установили настолько высокие стандарты, что дети никогда не смогут их достичь.

Во многих семьях первенцы добиваются успеха. Они рождены, чтобы во взрослой жизни быть птицами высокого полета. Это те взрослые, которые всегда достигают цели и становятся летчиками, предпринимателями, хирургами и т. д. Но допустим, один из родителей такого ребенка — перфекционист до крайности. Тогда первенец станет прокрастинатором. Происходит смена ролей, и ребенок принимает на себя первоначальный эмоциональный удар от родителя-перфекциониста. Тогда самые высокие достижения будут у второго ребенка — это целеустремленный, зрелый, контролирующий свою жизнь человек, который движется вперед с большим мастерством и умением, пока первенец разбирается с тем, чего от него ожидают. Такое случается в жизни, особенно когда разница между первым и вторым ребенком три года или меньше.

Если ребенок решит, что не может соответствовать стандартам родителей, он и пытаться не будет. Или попытается постольку-поскольку и до финиша не доберется.

Вот почему так важно знать разницу между похвалой самого ребенка («Ты — самый умный ребенок в мире!») и похвалой его поступка («Ты занимался математикой все лето — и выиграл Олимпиаду! Это награда за твои усилия!»). (См. главу «Четверг».)

В первом случае ребенок некоторое время может верить, что он самый умный (красивый, талантливый и т. д.), пока не встретит сильного конкурента. Во втором случае ребенок будет знать, что его превосходство в чем-либо — результат определенных усилий. Если он захочет остаться лучшим в чем-либо, придется все время тренироваться/учиться. Или же он может поставить другую цель и с помощью усилий (которые как раз и хвалили родители) добиться ее.

Привереды

В воспитании детей есть три вещи, о которых не нужно много волноваться: еда, сон, горшок. Все они происходят совершенно естественно, если родитель не вмешивается. Хотите верьте, хотите нет.

Еда для многих родителей значит слишком много. Они превращают кротовую нору в гору, постоянно твердя о пищевых привычках: «Ешь овощи. Они полезны. Будешь их есть — вырастешь большим и сильным, как твой папа весом аж шестьдесят пять килограммов».

«Голодающие в других странах с удовольствием бы это съели».

«Ешь. Тебе понравится».

«Просто откуси кусочек, и я дам тебе конфетку на десерт».

Такие комментарии я слышал в детстве, и они на меня тоже не действовали. Хотите правду? Если вопрос с питанием становится горой, то только потому, что родители достаточно глупо поступают, покупая продукты, содержащие сахар и жиры, и давая их детям. Умные родители рано начинают приучать детей к здоровой пище, а не к той жуткой смеси сахара и углеводов, которую подают как питание для младенцев и детей.

Многочисленные исследования показывают, что без контроля родителей дети едят то, чего требует их организм. Например, ребенку, находящемуся в фазе активного роста, может потребоваться гораздо больше белка. Кого интересует, что ребенок неделю ест рыбу, рыбу и рыбу, а всю следующую овощи, потому что ему так хочется? Питание в среднем сбалансированное.

Если прием пищи превращается в битву, то это происходит потому, что родители слишком настойчивы. Они надзирают и контролируют ситуацию. У каждого ребенка есть встроенная антенна, которая направлена на идентификацию того, что важно для мамы и папы. Вот так дети загоняют вас в угол и контролируют, по крайней мере, с их точки зрения. Поэтому, если вы сделаете еду проблемой, они скажут: «Что ж, давайте посоревнуемся с мамой. Увидим, до чего дойдет».

Один из ключей к нормальному питанию — приготовление хорошо сбалансированных блюд. Нужно подавать блюда на стол, а дети должны самостоятельно пользоваться приборами и накладывать себе еду на тарелку (а не получать определенную порцию). Подчеркните, что пробовать — это хорошо. Признайте, что не всем понравится какое-то блюдо, но попробовать надо всем. Не заставляйте детей доедать все на тарелке. Исследования показали, что за один прием пищи ребенок может съесть количество еды, размером с его кулак. Все остальное может растянуть желудок и привести к перееданию. Кроме того, дайте понять, что раз ужин закончен, значит, больше никто есть не будет. Никаких походов на кухню за закусками через час.

Еще один ключ к нормальному питанию детей — отсутствие фастфуда в доме. Кто обычно приносит такую пищу? Когда пойдете в следующий раз в магазин, проверьте содержание жира и натрия в крекерах — многие родители считают их обычной пищей для детей. А еще существуют «Макдоналдс» и день пиццы в школе. В целом американский рацион — это ужас и сокращение жизни. Многое из того, что потребляют наши дети, по сути, нельзя есть никому.

Недавно мы с Лорен ходили на баскетбольный матч. Ни один из нас не ел перед игрой, так что к концу мы очень проголодались. «Куда ты хочешь пойти поесть, милая?» — спросил я. Знаете, что она ответила? Лорен не выбрала ни «Макдоналдс», ни «Бургер Кинг». Отлично. Она захотела… Лосось! Да, лосось. Гораздо дороже для ее бережливого отца, но гораздо здоровее для нее. А знаете, почему Лорен так сказала? Потому что Санде, моя дорогая жена, когда Лорен была крошкой, готовила ей еду с помощью кухонного комбайна безо всяких консервантов и мусора, которые входят в состав детского питания Gerber. То, что мы ели за обеденным столом, Лорен доставалось в виде пюре. Это научило ее наслаждаться вкусом настоящей еды, здоровой пищи, который останется у нее на всю жизнь. Я бы сказал, это стоит дополнительных усилий.

Привлечение внимания

Предположим, у вас дома гости, а дочь бежит в комнату, пытаясь выполнить сальто, чтобы привлечь внимание. Что вам сказать? «Ты не могла бы вернуться и повторить, чтобы мы все посмотрели, не отвлекаясь?» А еще вы могли бы сказать: «Дорогая, не могла бы ты покрасоваться на улице?»

Говоря любую подобную фразу, вы даете ребенку понять, что знаете: он пытается привлечь всеобщее внимание. Однако в данной ситуации это неуместно.

«Доктор Леман, — скажут некоторые из вас, — как я могу это сделать? Я не хочу стыдить ребенка при всех».

Позвольте спросить. Вы взяли эту книгу, потому что хотите изменений у себя в доме. Я вам рассказываю, как можно совершить эти изменения за пять дней и сохранить их. Неужели один неудобный комментарий погубит вашего ребенка? Или все же подтолкнет к такому поведению, благодаря которому он всю жизнь будет достойным членом общества?

Если вы из тех родителей, которые говорят: «Я не хочу ранить чувства своего ребенка», вы столкнетесь с такими же трудностями (и многими другими, связанными с этими) в дальнейшем, потому что не приучили ребенка к дисциплине в раннем возрасте. А позже все будет гораздо серьезнее, чем пара кувырков в гостиной.

В течение ряда лет я обучал педагогов, которые работали с выпускными классами. Я говорил им прямо: «Если в классе есть ребенок, который мешает остальным, попросите детей отложить работу и смотреть на этого ребенка пять минут. Обеспечьте ему внимание всех в классе. Когда прозвучит звонок, дети соберутся выходить. Тогда объявите: „Нет, мы компенсируем те пять минут, которые потеряли, смотря на Тимоти“. Задержите класс после урока. Пусть победит давление сверстников». За эти слова на меня ополчились защитники природы и социальные благотворители, а учителя, которые применили этот метод, были в восторге от того, как он подействовал. Что удивительно, обуздать поведение нарушителей спокойствия удалось сразу.

Когда дети стремятся произвести впечатление, удивите их. Скажите: «А ты не мог бы повторить? Я понимаю, ты хочешь внимания, давай я уделю тебе время».

Я был ребенком, который обожал привлекать внимание, но такой подход остановил бы даже меня.

Рассеянность

«О, она просто забывает это сделать. Она немного рассеянная».

Большинство родителей витают в облаках. У них есть готовое оправдание действиям детей в любой ситуации. Что они говорят на самом деле? «Ах, мой ребенок ни за что не отвечает».

А что будет потом, когда ему исполнится двадцать один или двадцать два года, а он все еще не будет ни за что отвечать? Как к этому станет относиться его работодатель (если таковой появится)? А если он разобьет вашу машину?

Почему мы чувствуем, что должны видеть детей победителями в любом деле? Почему мы стремимся компенсировать то, что они не делают? Почему мы не можем возложить на наших детей ответственность?

Я убежден в том, что сегодня многие родители слишком ленивы, чтобы заниматься воспитанием. Они идут самым простым путем. А еще они выросли с мыслями только о себе, и жизнь до сих пор вертится вокруг них, поэтому дети становятся неуправляемыми без родительского надзора. Добавлю, что родители делают все это во имя того, чтобы ребенок был «личностью».

Если ребенок плохо выполняет домашнюю работу, пусть страдает от последствий на следующий день. Если он забудет внести велосипед в дом и кто-то его украдет, не покупайте ему новый. Это хороший урок внимательного отношения к своим вещам. Его он запомнит надолго, особенно когда приятели позовут покататься, а ему придется объяснять, почему велосипеда у него больше нет. (Иногда давление сверстников может быть очень полезно для изменения поведения ребенка.)

Именно через неудачи дети учатся трудолюбию и дисциплине, что необходимо для успеха в дальнейшей жизни. Оправдания относительно рассеянности только ослабят развитие ребенка.

Дети бывают рассеянными. Иногда они словно грезят наяву и не слышат ваших указаний. В другой раз они просто о них забудут. Но у каждого действия есть следствие, и чем раньше дети об этом узнают, тем лучше.

СДВГ[3] и ОКР[4]

«Да можешь ты просто посидеть спокойно хотя бы пять минут?»

«Он всегда должен есть исключительно из своей тарелки. Однажды он прорыдал почти час, когда мы не смогли найти матрешку среднего размера».

Сегодня людям нравится приписывать психические расстройства и навешивать ярлыки. Ко мне часто подходят после лекции со словами:

«У моего ребенка обсессивно-компульсивное расстройство».

«Думаю, у моего сына СДВГ».

Что за стремление навесить ребенку ярлык? Я убежден, что это не в интересах детей, да и не в родительских тоже. Откровенно говоря, навешивание ярлыков на ребенка снимает с него ответственность за поведение и предоставляет удобное оправдание его действиям. Поэтому родителям остается только одно — дать согласие на лечение ребенка. «Она плохо учится, потому что у нее СДВГ и педагоги ее не понимают». Или: «Это сильнее его. Он просто такой».

Однако почти за четыре десятилетия консультирования я обнаружил, что зачастую поведение, названное СДВГ, основывается на чем-то совершенно ином. Утром ребенка поднимают из уютной постели и против его воли отводят в детский сад, где за ним присматривают чужие женщины с минимальной зарплатой и часто в не самом лучшем настроении. Вечером ребенка забирает уставшая после работы мать, которой нужно еще заехать в продуктовый магазин, а дома приготовить для всех ужин и вымыть посуду. Если у ребенка есть братья или сестры, вечером он должен буквально бороться за внимание измотанной мамы.

Недавно я был в Атланте на семинаре, и после него ко мне подошла одна дама. Она сказала мне, что поставила своему сыну диагноз ОКР — тревожное расстройство, при котором человек должен проделать определенные действия, чтобы обуздать панику или иррациональный страх. Она рассказала мне обо всем, что нужно выполнить, прежде чем сын что-то сделает. Например, ей приходится изображать, будто она очищает ванну воображаемым ластиком, прежде чем он в ней искупается. А еще она должна сложить одеяло определенным образом, когда укутывает его на ночь. Все это явно описывало ребенка-перфекциониста. Причуды есть у всех людей. А дети обожают установившийся порядок действий. Они настаивают на том, чтобы дома соблюдались определенные процедуры (в первую очередь те, что касаются отхода ко сну). Так что же навело ее на мысль, что у ребенка ОКР? Книга об этом, которую она прочитала. А соседка подтвердила ее размышления за чашкой кофе.

Если вы беспокоитесь о своем ребенке, не слушайте непрофессионалов. Слишком многим детям поставили неверные диагнозы. Сходите к врачу, который специализируется на поведении, или найдите настоящего эксперта в этой области. Я работаю психологом уже четыре десятилетия и никогда не ставил диагноз СДВГ или ОКР. Без многократной проверки эксперта я бы никогда не повесил ярлык на ребенка. Вместо этого я спрашиваю родителя: «Какие качества вы хотите развить в своем ребенке?» И дальше мы обсуждаем, как им эти качества развивать.

Некоторые мамы с папами мечтают, чтобы их сын вырос настоящим лидером. Они записывают его на дзюдо, бокс и плавание. Ребенку некогда играть с другими детьми в свободные игры, где он мог бы тренировать свои лидерские качества. У него нет свободного времени дома, когда он мог бы потренироваться в выборе, чем заняться и как лучше это сделать. Все, что у него есть, — это стресс, ведь из садика или школы, где он целый день кого-то слушал, он должен бежать на тренировку и еще час-полтора выполнять команды тренера. Мечтая о лидере, родители растят солдата, который с утра до вечера выполняет то, что ему скажут.

Если вы хотите, чтобы ребенок был ответственным, дайте ему полномочия, соответствующие возрасту. Если вы хотите, чтобы он проявлял уважение, проявите уважение к нему. Если вам нужен добрый ребенок, сформируйте в нем доброту. Если вам нужен разговорчивый, болтайте. А еще — создайте ему условия спокойные и стабильные, и тревожность если не исчезнет совсем, то значительно снизится.

Видите ли, сила не приходит из воздуха, она формируется. Если вам что-то не нравится в ребенке, возможно, он подметил это в вас и просто воспроизводит.

Поэтому, прежде чем навесить на своего ребенка ярлык, почему бы не поработать над изменением поведения?

Серьги

«Моей дочери шесть лет, и ей не терпится проколоть уши. Сомневаюсь, что она готова… к боли и ответственности».

«За ужином сын преподнес нам сюрприз — проколотое ухо. Мама чуть не уронила картофельное пюре, когда это увидела. Они с приятелями сделали это на спор в торговом центре».

Родителям нужно хорошенько подумать, стоит ли разрешать ребенку прокалывать уши. Чаще всего это желание вызвано тем, что сережки носят их друзья. Иногда может помочь простой вопрос:

«А ты правда хочешь быть как все?»

Меня бы такой вопрос отрезвил. Я ненавижу сливаться с толпой. На официальных мероприятиях и благотворительных вечерах я делал большинство презентаций в гавайской рубашке. Представьте себе — единственный человек без черного галстука и на сцене!

Когда наш сын Кевин в подростковом возрасте заговорил о сережке, я решил выяснить, насколько серьезны его намерения. Я залез в шкатулку к жене, взял оттуда украшение и явился к ужину с серьгой. Желание сына испарилось очень быстро, когда я сообщил, что тоже хочу носить серьгу.

Все сводится к следующему: вы собираетесь заниматься только норами или сбережете силы на горы? Когда в восемнадцать ваш сын захочет пройти стажировку в солидной компании и не получит работу из-за проколотого уха, к следующему собеседованию этой серьги уже не будет. То же самое можно сказать о дочери, которая решила непременно носить по три серьги в каждом ухе.

Сон

«Мои дети дошкольники, но ложатся очень поздно — не раньше 23.30. Даже если я отправляю их в постель в 21.00, 2–2,5 часа уйдет на то, чтобы они наконец закрыли глаза. „Принеси мне печенье. Я хочу пить. Расскажи сказку. Теперь я хочу писать. Я голодный, можно мне молока? А где другое одеяло, это мне не нравится“. Если я просто закрываю дверь их детской, через 10 минут они уже в гостиной. Я устаю и не высыпаюсь, а еще у меня совсем нет личной жизни».

«Аарон не заснет, пока муж или я не ляжем рядом с ним. Проблема в том, что к тому времени, когда один из нас дождется, пока сын заснет, другой тоже засыпает. По-моему, у нас не было времени на себя больше года!»

«Я помню, что в детстве всегда видела по ночам воображаемых чудовищ, поэтому я понимаю страхи Анны и стараюсь быть терпеливой. Но в последнее время она просыпается по ночам так часто и утверждает, будто видела чудовищ, что я начинаю сходить с ума. Должен быть какой-то способ что-то с этим сделать».

Я скажу прямо. Как говаривал мой папа: «Если пора ложиться спать, значит, спать. Либо идете спать сами, либо пулей полетите». Все дети знали, что, когда лег, вставать с кровати нельзя. В этом папа был непреклонен.

Дело в том, что каждому ребенку нужно определенное время для сна. Оно может варьироваться в зависимости от возраста и характера ребенка. Например, двухлетнему малышу требуется больше времени для сна, чем четырнадцатилетнему. Некоторым детям необходимо спать больше, чем брату или сестре того же возраста. Единственные дети, которые обычно ложатся спать в одно и то же время, это близнецы и тройняшки. Значит ли это, что ребенок не может лечь спать раньше, если устал? Конечно, нет! Но для самого старшего ребенка, возможно, крайне важно знать, что он может ложиться на пятнадцать минут позже других детей, если пожелает — это своего рода право первородства.

Для многих семей укладывание ребенка в кровать становится настоящим сражением:

1. Нужно подготовить ребенка ко сну.

2. Затем уложить его.

3. Уложить обратно, когда он вскакивает.

4. Убедиться, что ребенок остается в постели.

Дети любят определенный режим, поэтому мое предостережение: выбирайте процедуру укладывания очень тщательно. Использовав однажды определенные ритуалы перед сном, потом изменить их будет трудно. Например, если ребенок ест хлопья или вы читаете ему перед сном сказку, он, словно истинный зануда, всегда будет требовать, чтобы вы проделывали эти две вещи, прежде чем он заснет. Чем сложнее процедура, тем дольше она будет продолжаться.

Каждый ребенок на планете стремится к тому, чтобы потянуть время перед сном. На основании личного опыта многодетного отца советую: не допускайте этого. Если вы прочитаете «всего-то еще одну сказку», придется это делать каждый вечер. Умный родитель использует короткие и простые процедуры. Я помню, как укладывал Холли, нашу старшую дочь. Когда ей было полтора года, она ворчала и указывала на то, что хотела. А я, словно дрессированная обезьяна, по глупости давал все, что она просила. Через некоторое время у меня в руках оказывалось так много вещей, что держать их можно было только с трудом. Что за ерунда?

Независимо от того, какую процедуру вы придумаете, когда наступает 21.00 (или другое время ложиться спать) и ребенок укладывается в постель, важно, чтобы он там и оставался. Когда Холли была малышкой, я совершил ошибку — всегда приносил ей перед сном воду из кухни, которая, как заявляла дочка, вкуснее воды из ванной. К тому времени, когда появилась Лорен, самая младшая, всю воду я приносил из ванной, которая находилась ближе (к тому моменту я сообразил, что не надо говорить, откуда я взял воду).

Дети умеют манипулировать родителями… даже лежа в постели. Они могут просить попить воды, перекусить («Мой животик такой голодный»), видеть воображаемых чудовищ («Мамочка, мне страшно»), утверждать, что плохо себя чувствуют («У меня болит живот»), или болтать о братьях и сестрах («Джейсон вошел в мою комнату и напугал меня» или «Аманда не дает мне мою игрушку»). У детей огромный арсенал уловок, направленных на то, чтобы оттянуть время отхода ко сну и без нужды вовлечь родителей в баталии между братьями и сестрами.

Однако какова целенаправленная природа этого поведения? Получить внимание родителей. В вашем доме это так? Вероятно, если вы читаете эту книгу! Так что же вы можете сделать? Установите процедуру отхода ко сну, если у вас ее нет. Чем короче и проще, тем лучше. Как только эта процедура установится, следуйте ей. Затем, когда дети окажутся в постели, твердо настаивайте, что это — конец. Вставать с кровати нельзя.

Предупреждение: дети прекрасно знают, как играть с отходом ко сну. Некоторые пойдут спать просто отлично, и вы с радостью выдохнете. А потом, через полчаса, вы увидите маленькие глазки, глядящие на вас. Ребенок будет настаивать, что ему нужно… ну, что-то. Если вам это знакомо, попробуйте следующую тактику: не поворачивая головы и не показывая, что видите ребенка, просто скажите: «Пора спать. Возвращайся в постель». Затем вернитесь к своему занятию. Вероятно, будут колебания, возможно, малыш еще раз попросит перекусить, воды или уложить, не обращайте внимания. Просто продолжайте свои дела. С вашей стороны процедура укладывания завершена. Вы это сделали, а теперь занимаетесь другим.

А как быть с ребенком, который появляется ночью в вашей спальне? Если чадо иногда прокрадывается к вам в постель, это нора. Если же постоянно лезет в вашу кровать в два часа ночи, это гора. Почему? Потому что ему там не место.

При всем уважении к сторонникам спать вместе с детьми, я безоговорочно полагаю, что каждый ребенок нуждается в спальне, отдельной от родителей. Детям нужно место, которое они могут идентифицировать как собственное пространство. То же самое можно сказать о муже и жене. Как вы с супругом сможете создать прочные, длительные отношения, которые останутся, когда дети вырастут, если в доме нет места, где вы можете побыть друг с другом и никто вам не помешает? Как именно вы сможете это сделать, если в постели между вами расположились два малыша?

Если ребенок постоянно встает посреди ночи и приходит к вам, закройте дверь и заприте ее на ключ, чтобы маленькая помеха не появилась. Для тех, кто беспокоится: что самое худшее может случиться? Вы проснетесь и обнаружите, что малыш спит у вас под дверью, свернувшись калачиком и прихватив подушку или одеяло со своей кровати.

Означает ли это, что вы никогда не должны утешать своего ребенка посреди ночи? Конечно, нет. Я говорю о постоянном поведении, а не разовом. Появятся проблемы, и ночью все пойдет кувырком. Малыш заболеет, проснется, напуганный страшным сном, или будет переживать из-за реальной ситуации. Как родитель, вы для своего ребенка психологическое одеяло, которое иногда ему очень нужно. Вот что я предлагаю для таких случаев: держите у себя под кроватью спальный мешок. Если ребенок напуган и хочет чувствовать, что вы рядом, пусть знает, что он может вынуть спальный мешок и лечь у вашей кровати, не разбудив вас. Таким образом малыш получает психологическую близость, которая ему необходима, а вы сможете выполнять свои обязанности на следующий день, потому что выспались. А также вы сохраняете кровать как личное пространство.

Тем, у кого есть маленькие дети, скажу: не лезьте в детскую кроватку, чтобы прижаться к малышу, когда сопровождаете его обратно в постель. Поступая так, вы стимулируете поведение ради привлечения внимания. А кроме того, нарушаете личное пространство ребенка, которое должно принадлежать только ему. Если вы вторгаетесь в кроватку ребенка, почему бы ему не вторгнуться в вашу?

Кроме того, мамы (для них это особый соблазн), не усните вместе с ребенком в его постели, иначе он не сможет уснуть без мамы, лежащей рядом. Подумайте об этом в таком ракурсе: если бы вы были маленьким, вы предпочли бы засыпать одному, наблюдая за музыкальной игрушкой, пока не станет клонить в сон, или с мамой, к теплому боку которой можно прижаться?

Важный элемент того, как научиться быть взрослым и стать независимым в соответствии с возрастом, это иметь собственную кровать и свое маленькое пространство. Это очень важно для психологического развития. Вот почему если братья и сестры живут в одной комнате, она должна быть разделена так, чтобы у каждого ребенка было личное место.

Каждый ребенок просыпается по-своему. Некоторые дети просыпаются медленно, разговаривают сами с собой и поют. Они с удовольствием станут рассматривать книгу два часа. Они будут наслаждаться временем в собственном «пространстве». Такой была наша Лорен. С трех лет она любила сидеть в кроватке по утрам и читать там книги. Это продолжалось, пока она не пошла в седьмой класс и не стала слишком взрослой и большой для этой кроватки. Другие дети просыпаются с готовностью горы свернуть и настаивают (обычно громко), чтобы их как можно скорее выпустили на свободу. Такой была наша Холли, которая выпрыгивала из кроватки в полтора года. Она просыпалась с горящими глазами. Это была решительная малышка. В семье мы всегда шутили так:

— Леми (одно из моих прозвищ, данных женой), пойди, разбуди Холли.

— Не буду ее будить. Буди ты.

— Нет, ты.

Препирательства продолжались. Видите ли, по правде сказать, Холли будить не хотелось. Некоторые дети просыпаются со счастливым выражением лица, а некоторые — с трудом. Некоторые дети легко ложатся спать, а другие — тяжело. А некоторые просто не остаются в постели. Им нужны вода или печенье, они плохо себя чувствуют, им страшно, они хотят спать с родителями, или им просто хочется мило пообщаться в три часа ночи. (Ах, какое прекрасное время, чтобы поделиться своими сокровенными мыслями и чувствами.)

Жестко установить время сна и придерживаться распорядка — гора, а не кротовая нора. Если в этой области появятся вредные привычки, то все в семье будут страдать. Кажется, все чуть более успешны, когда хорошо выспались. Так что будьте с этим особенно осторожны.

Соперничество между детьми

Много лет назад я написал книгу о порядке рождения и его влиянии на детей в семье. Мое рабочее название было «Авель получил по заслугам», но издатель сказал, что мы не можем его оставить. Тогда книгу назвали менее провокационно: The Birth Order Book («Порядок рождения»).

Соперничество между братьями и сестрами существует с незапамятных времен. Если в семье больше одного ребенка, оно будет возникать всегда. Но если вы хотите свести его к минимуму, сделайте так, чтобы за это отвечали дети.

Допустим, дочь жалуется: «Она надевала мой свитер и бросила на пол. Теперь я хочу его надеть, а он грязный!»

Если вы, как родитель, окажетесь в центре этой битвы, вас просто замучают. Не вставайте между враждующими братьями и сестрами.

Поскольку борьба — это акт сотрудничества, спрашивать нужно с обоих детей. Оставьте их одних в комнате, и пусть они сражаются. Могу гарантировать, что дело закончится тем, что один из них постирает свитер, чтобы его можно было снова носить.

Если ваши дети начнут драться в машине (см. «Драка в машине»), развернитесь и езжайте домой и до конца дня не ездите никуда. Как только вы это сделаете, дети подумают либо «Мама сошла с ума», либо «Слушай, мы привлекли ее внимание. Только получилось не так, как мы предполагали, это уж точно».

В любом случае умные дети поймут, что нет смысла делать то, что не вознаграждается. Слишком много родителей неосознанно поощряют действия своих детей: жалеют одного из детей, покупают одинаковые вещи (то есть в двойном размере), чтобы никому не было обидно, пытаются найти компромисс за них. Все это и есть вознаграждение. Когда оно прекратится, изменится и поведение.

Я это гарантирую.

Сосание большого пальца / одеяла

Скольких старшеклассников, сосущих большие пальцы в общественных местах, вы видели? Многие ли из них берут свои одеяла на экскурсии?

Некоторые родители слишком нервничают из-за того, что в определенном возрасте ребенок все еще сосет большой палец. Они слушают всякие ужасы о том, что от этого у малыша испортятся зубы и что ему придется ставить брекеты. Они волнуются, что ребенок будет выглядеть как младенец. Они хотят знать, почему их четырехлетний хулиган все еще сосет одеяло во время сна.

Однако что плохого в том, чтобы сосать одеяло? Влага испортит его? Одеяло станет грязным на вид? Никогда еще грязь не беспокоила ребенка. Я знаю это по собственному опыту.

Родители, я пытаюсь сказать следующее: если вы будете обращать внимание на все мелочи, которые все равно изменятся по мере роста детей, то вы сведете себя с ума.

У каждого свое мнение о сосании большого пальца, одеяла или каких-то плюшевых зверей как о способе психологической опоры. А что, если через пару лет это покажется сущим пустяком вам или вашему ребенку? Скорее всего, так и случится.

Так что не делайте из мухи слона. Если ребенок сосет большой палец в детском саду, пусть на него подействует давление сверстников. Как только его назовут за это малышней, сосание пальца может просто прекратиться само по себе.

Списывание

«Я была потрясена, когда получила записку от учителя Кента. Она поставила ему „двойку“ на экзамене по биологии, потому что поймала его за списыванием. Когда я спросила, правда ли это, он сознался. По крайней мере, в этом он был честен!»

Что ж, говорят, исповедь полезна для души. Вот моя. У меня до сих пор была бы «двойка» по латинскому языку, если бы не парень по имени Карл Маахс. Когда пришло время экзамена, я просто сказал: «Эй, Маахс, не опустишь левое плечо?» Если бы не его доброта, я бы не перешел в следующий класс.

Потом на первом курсе колледжа я изучал социологию. У неизвестной девушки, благослови ее Господь, была совершенно естественная сутулость. А у меня — прекрасное зрение. Именно благодаря этому я сдал последний экзамен.

Давайте скажем честно. Каждый когда-нибудь жульничал. Поэтому, если ребенок пойман на обмане, хорошо бы подойти к нему и установить то, что я называю паритетом. Скажите ребенку: «Знаешь, и со мной такое было. Бывали и в моей жизни моменты, когда я жульничал. Могу сказать только одно: после этого чувствуешь себя неприятно, и в конечном счете приходится за это платить. Иногда тем, что кто-то завалит тебя или подаст в суд за плагиат. Просто это того не стоит». А еще важно сказать, что вы по этому поводу ощущаете. «Дорогая, я разочарован тем, что ты сделала. Лучше бы ты так не поступала». Обратите внимание, что существует большая разница между словами, что вы разочарованы поступком, и словами, что вы разочарованы ребенком. Дети должны знать, что их любят, несмотря ни на что, но иногда родителям не нравится то, что они делают.

Если ребенок постоянно жульничает на занятиях, самое умное, как может повести себя родитель, — вернуть проблему администрации школы. Пусть сыну или дочери будет вынесено справедливое наказание. Мой опыт показывает, что, когда за дисциплиной следит посторонний, обычно это воспринимается весомее… и с большим страхом.

Списывание — это нора, а не гора, если только такое поведение не повторяется. Умный родитель не напоминает ребенку о единственном случае. Просто выскажитесь и двигайтесь дальше.

Сплетни

«Вы знали, что сделала Кэтрин?»

«У Сэма сегодня были неприятности в школе…»

«Сегодня вечером я видела Деймона у Джейсона. Разве ему не надо было в библиотеку?»

Сплетни — точно так же, как соперничество между братьями и сестрами, существуют со времен Каина и Авеля. Часто информация правдивая, но правильно ли поступает ребенок? Как заманчиво послушать маленького сплетника. В конце концов, хорошо, когда родители в курсе, чем собираются заняться их дети. Однако есть вероятность того, что всем в семье станет лучше, если маленький болтун будет держать рот на замке.

Мудрый родитель скажет маленькому сплетнику: «Я не хочу это слушать. Если у тебя проблемы с братом, поговори с ним. Если он что-то сделал, рассказать мне об этом должен он, а не ты».

Это озадачит ребенка, потому что сплетники любят посудачить о других. Знаете ли вы, когда они чувствуют себя лучше? Чаще всего, когда обсуждают братьев и сестер, поскольку борются за положение лучшего ребенка в семье. Такие разговоры — принижение других перед родителями под девизом «ты должен кое-что узнать». Откровенно говоря, это своеобразная форма ругательств, которые часто произносятся шепотом.

Трехлетняя Энни маленькая красивая блондинка с кудряшками. На таких детях отлично смотрятся костюмы ангелочков. Однако до ангела ей было далеко. Она постоянно сплетничала про Майкла, своего старшего брата. Это сводило родителей с ума. Когда они говорили со мной, я предложил простую стратегию: «Просто скажите, что не хотите ее слушать». Мать девочки последовала совету и сделала еще шаг вперед. В следующий раз, когда Энни захотела посплетничать, мать сказала: «Энни, я не хочу это слушать. Расскажи это дереву во дворе».

Через неделю мать выглянула в окно и рассмеялась. Маленькая Энни стояла перед деревом, разговаривая и жестикулируя!

Спортивные секции

«Сын сказал, что хочет играть в футбол. Мы сходили на занятия два раза, а он уже хочет прекратить их. Говорит, что ничего не получается. Но мы потратили столько денег на форму и не хотим, чтобы он бросал. Что делать?»

Мое правило в отношении занятий спортом то же, что и в отношении занятий музыкой. Если ребенок хочет попробовать себя в спорте, то пусть занимается по крайней мере четверть, семестр или шесть месяцев (иными словами, полный сезон занятий). Ничто не удается с первой попытки.

Не позволяйте ребенку пасовать перед трудностями. Не разрешайте ему переходить от занятия к занятию. Если он хочет попробовать себя в чем-то, убедитесь, что он заранее знает правило: «Можешь выбрать что угодно, но заниматься этим надо будет шесть месяцев»

А еще я предлагаю, чтобы дети пробовали свои силы только в одном внеклассном занятии зараз. Современные семьи тратят так много времени на метания с одного кружка на другой, что у них просто нет времени побыть всей семьей дома. Семейные ужины утратили свое значение… вместе питаются разве что фастфудом в машине.

Если у вас трое детей и каждый из них выбирает свой вид спорта, вас ждут насыщенные недели. Если от этого в семье возникает слишком большое напряжение, не дающее возможность собираться дома семьей, всем вам придется пойти на некоторые жертвы. Может быть, дочь-старшеклассница начнет играть в волейбол зимой, сын будет играть в бейсбол летом, а младшая займется балетом осенью. Возможно, вам придется ограничиться одной встречей с друзьями раз в две недели или раз в месяц вместо еженедельных.

Быть семьей значит жертвовать личным ради общего блага. Семейные отношения рассчитаны на всю жизнь. Не откладывайте их из-за занятости.

Татуировки и пирсинг

Давным-давно, в моем детстве, единственными людьми с татуировками были те, кто ездил на «харлеях». Эти крутые парни ясно давали понять, что связываться с ними не стоит.

Сегодня все иначе. Молодые мамы, которые приходят послушать мои лекции о проблемах брака и семьи, хорошо одеты, образованны, у них один или несколько детей. А еще у некоторых из них есть татуировки на плече, ноге, руке и кто знает, где еще.

Очевидно, что татуировки популярны. Наверняка у некоторых из вас они тоже есть. В этом вы не видите ничего особенного. Зачем я вообще затронул эту тему? Я что, старый ворчун или кто-то подобный?

Я хотел бы подчеркнуть, что отношение людей к татуировкам можно обозначить как любовь/ненависть. Их либо любят, либо ненавидят. Откровенно говоря, разрешение на татуировку и пирсинг — это субъективный выбор каждого родителя.

Некоторые родители не видят в татуировке ничего особенного. «Он сделал татуировку. Это не конец света, — говорят они. — Он хороший парень».

Большинство детей, которые хотят сделать татуировки или пирсинг (в нос, брови, пупок, уши, язык), тем самым стремятся заявить о своей уникальности. Однако странно то, что они хотят сделать это и потому, что татуировки и пирсинг есть у друзей. Так что же в этом уникального?

Я на стороне тех родителей, которые не поощряют детей выделяться уникальными татуировками или пирсингом. Есть много способов быть уникальным — играть на трубе, читать запоем или самостоятельно снимать и монтировать короткометражные фильмы. Чем больше ребенок уверен в себе, тем меньше вероятность того, что у него возникнет искушение проколоть какую-нибудь часть тела ради того, чтобы слиться с толпой.

Лиза сделала татуировку с одобрения родителей, когда ей было тринадцать лет. Пятнадцать лет спустя она стала мамой двоих детей и переехала в очень консервативный богатый район города. Именно тогда она решилась на болезненное удаление татуировки. «Мне было неудобно носить блузки без рукавов. Я боялась того, что подумают другие матери. Особенно после того, как одна мать с возмущением заговорила о женщине, которая сделала татуировку, о том, какая она аморальная, и т. д. В прошлом месяце дочери исполнилось шестнадцать лет, она захотела сделать татуировку. Я объяснила ей, почему я против. Это была совершенно иная точка зрения, чем те, что она слышала. Дочь не совсем ее поняла, но исполнила мою просьбу».

Также я поддерживаю тех родителей, которые против татуировок или серег у маленьких детей, если только это не относится к традициям этнической культуры (например, к индийской или латиноамериканской). Зачем вынуждать малышей стать такими же, как все? «У Сьюзен на нашей улице проколоты уши. Разве ты не хочешь проколоть уши?» (Сьюзен пять лет.)

Кажется, родители сегодня спешат дать детям все в жизни как можно быстрее. Вот почему первоклассники расхаживают с мобильными телефонами по школе. Если так вы демонстрируете себя как родителя, разве не ясно, что ребенок это поймет?

Если ребенок старше, вы можете всегда высказать свое мнение, но решение принимает он. Когда ему исполнится восемнадцать, он сможет сделать татуировку на носу, щеках, шее и в конечном итоге выглядеть как Майкл Тайсон. (За это будет расплачиваться его тело, но это его выбор.) Однако, если вы потратите время, чтобы рассказать своим детям, что вы думаете и почему, большинство из них (даже старшие) не пойдут против желания родителей.

А что по поводу пирсинга? Я уже говорил о серьгах (см. «Серьги»), так что не буду обсуждать это снова, но по поводу проколов других частей тела, кроме ушей, выскажусь.

Недавно Джефф, мой знакомый отец, ходил за покупками в торговый центр. Это модный папаша лет тридцати с небольшим. Однако, проведя двадцать минут в магазине и отчаявшись понять то, что говорила продавщица, он попросил позвать управляющего. Дело в том, что у молодой продавщицы был проколот язык, и как Джефф ни старался, понять, что она пыталась сказать, он не смог. Он указал управляющему на то, что магазин должен нанимать сотрудников, которые в состоянии разговаривать с покупателями.

Я не выношу никаких моральных суждений о пирсинге носа, языка, бровей, пупка или других частей тела. Я просто говорю, что позволять четырнадцатилетней дочери «самовыражение» в виде проколотого языка просто глупо, отвратительно и небезопасно с точки зрения гигиены — во рту скапливаются микробы. Это определенно никак не поможет в социальном плане. Речь станет невнятной, ее будут сопровождать щелчки, и понять ее станет особенно трудно тем, у кого язык не проколот (а это большая часть населения).

Кроме того, разумно было бы иметь в виду, что желания ребенка в четырнадцать и в семнадцать лет необязательно совпадают. На эти годы приходится значительное взросление. Любые проколы нетрадиционных частей тела (т. е. кроме мочки уха) на деле — акт молчаливого бунта. Они уже закончили показывать всему миру лозунг «Я не такой как все». Я возвращаюсь к своему мнению, что существуют лучшие способы продемонстрировать свою уникальность, чем наносить вред собственному организму.

Я думаю, нормально, если родители ответят «нет» на желание ребенка сделать татуировку и пирсинг. В конце концов, как правило, платит за это именно родитель. Зачем спонсировать вред телу своего ребенка? Дайте ребенку витамин «Н» («нет»), если татуировки и пирсинг не вписываются в вашу систему ценностей и убеждений.

Травля

«Я пришла в ярость, когда мой ребенок рассказал мне, что с ним случилось на перемене. Неужели ни один учитель ничего не заметил? У них же есть дежурные по коридору, разве нет? Теперь Дэниел даже не хочет возвращаться в школу».

«Я так растерялась, когда мне позвонили из школы и сказали, что Рики обозвал маленькую девочку, а потом толкнул ее в кусты, где она расцарапала лицо. Как я могла вырастить такого хулигана? Ну да, Рики может быть агрессивным, но я никогда не думала, что он будет злым. Особенно по отношению к девочкам».

«Девушки могут быть такими злыми. Седьмой класс для Кристал оказался настоящим кошмаром. По правде говоря, все было настолько ужасно, что мы решили сменить школу в середине года. Группа девушек решила, что Кристал им не нравится, потому что она не могла себе позволить соответствующую одежду и носила очки. Первую половину года они делали мерзкие замечания в ее адрес, грубо комментировали ее фигуру и говорили девочкам, дружившим с Кристал, что никогда не примут их в свою компанию. Должна признаться, я сама испытывала немалое искушение расквасить этим девчонкам физиономии. Какое-то время я пыталась дать Кристал возможность разобраться во всем самой, но стало гораздо хуже. Она плакала каждый день после школы.

В конце концов я решила поговорить с двумя мамами девочек из этой компании, прежде чем идти к директору школы. К сожалению, их матери оказались такими же, как и дети. Все сводилось к тому, чтобы быть частью популярной компании. Одна мать сказала, что опаздывает на встречу с личным тренером и времени на разговоры у нее нет; другая ответила, что не понимает, почему ее дочь должна уделять время „такой девушке, как Кристал“, поскольку она не относится к кругу дочери… Я знала, что разговора с директором не получится, поскольку эти две женщины много спонсировали частную школу. Поэтому я сдалась и перевела Кристал в другое учебное заведение. Мы обе согласились, что эта школа не стоит ежедневных слез.

После ухода моей дочери оттуда я услышала, что те девчонки переключились на новенькую в классе по имени Дженни и теперь делают ее жизнь невыносимой. Хотя Дженни и была одной из тех, кто превратил жизнь Кристал в ужас, моя дочь пожалела ее… потому что знала, каково это, когда тебя дразнят».

Ваш ребенок хулиган или тот, над кем издеваются?

О хулиганах нужно знать одну важную вещь. Они неуверенные в себе люди и думают, что, подавляя других (физически или эмоционально), будут чувствовать себя лучше. Так хулиганы ощущают себя сильнее.

В моем детстве хулиганами называли противных мальчишек, которые преследовали других после школы на велосипедах и избивали в переулке. Когда заплаканный ребенок возвращался домой, отец, взглянув на него, советовал не отступать в следующий раз. Еще он давал пару советов, куда нужно бить (конечно, так, чтобы мать не слышала). Когда пару дней спустя сын приходил с синяком под глазом, ухмыляясь от уха до уха, отец поздравлял его, потому что знал, что он встретился лицом к лицу с толпой хулиганов… и победил.

Но сегодняшние хулиганы совсем другие. Они агрессивнее, и, к сожалению, у многих из них родители отсутствуют физически, отстранены эмоционально или просто равнодушны. Больше нельзя рассчитывать на то, что отец и мать, словно герои сериала о подростках, вмешаются, и хулиганы, которые издеваются над ребенком, станут примером дисциплины.

Буллинг может принимать самые разные формы.

Одна хулиганка заявила однокласснице, живущей с приемными родителями: «Родители купили тебя в Китае, потому что ты там никому не нужна. Девочки никому там не нужны». Бедняжке несколько месяцев снились кошмары о том, что ее «купили» и что у нее на руке ценник. Она все время интересовалась, сколько она стоила. А еще беспокоилась: если ее смогли купить приемные родители, вдруг кто-то, у кого больше денег, просто ее перекупит? Когда мать девочки подошла к маме хулиганки, чтобы обсудить ситуацию, та просто рассмеялась и сказала: «Иногда дети говорят такое, глупее не придумаешь, не так ли?» Она явно не понимала последствий того, что произошло, да и не собиралась вникать.

Еще одной маленькой девочке одноклассник так сильно сжал руки, что она перепугалась и решила, что не сможет освободиться. Он был намного крупнее ее, и на руках остались синяки. Когда мать девочки рассказала об этом учительнице, та ответила: «Ах, он просто пытался проявить дружелюбие». Но мать обратилась по этому поводу к директору школы, так как мальчик сделал так уже трижды. Она переживала, что в следующий раз он просто сломает дочери руку.

Четвероклассника обозвали «девчонкой», потому что он не любил играть с ребятами в футбол во время большой перемены. На следующий день кто-то положил в его шкафчик розовую балетную пачку, приклеил на дверцу розовые пуанты и написал «гей». Иан был в шоке.

Второклассница пряталась на перемене от двух мальчиков, которым нравилось «играть в догонялки» и толкать ее от одного к другому.

Хулиганы, которых не останавливают, вырастают и становятся опаснее. Повзрослев, вчерашние забияки носят с собой ножи и пистолеты, в зависимости от района и возраста. (Хулиганы — не только члены банд; они могут быть и очень «приличными» на вид.) В переулке за школой одни дети ловят других и пытаются заставить их курить или принимать наркотики. В раздевалке мальчики ловят одноклассника, у которого небольшой пенис, раздевают до трусов и заставляют выйти в коридор на глазах у девочки, в которую он влюблен. Девушки говорят новенькой, что она должна заняться оральным сексом с одним из футболистов, тогда ее будут считать крутой.

Если над вашим ребенком издеваются, немедленно сообщите об этом учителю. Если он не отреагирует конкретно, например: «Спасибо, что сказали мне. Я буду внимательно за этим следить. Пусть ваш ребенок сразу же подойдет ко мне, если чувствует угрозу», значит, вас не услышали, и учитель не считает хулиганское поведение чем-то серьезным. Следующий шаг — обратиться к директору школы. Вы не должны с безразличием относиться к издевательствам, нельзя занимать позицию «подождем — увидим». Слишком много детей страдает от травли. Физические раны могут затянуться, а психологические — нет. Хулиганы просто так не останавливаются, поэтому нужно быть бдительным. Вы должны получить гарантии противодействия буллингу. Воспитатель на детской площадке, учитель, директор школы и родители должны быть осведомлены о таком поведении и о том, что его необходимо прекратить.

Если ваш ребенок — тот, кто издевается над другими детьми, ни в коем случае не спускайте ему этого. Настойчиво поинтересуйтесь у него: «Неужели ты настолько не уверен в себе, что тебе приходится запугивать других детей?» Такое заявление позволит перейти сразу к делу, потому что ни один ребенок не хочет признавать, что сомневается в себе или что выбрал кого-то меньше и слабее, просто чтобы чувствовать себя комфортнее. Спросите его, почему он сделал то, что сделал. Объясните, как другой ребенок воспринял произошедшее, как к этому относитесь вы и какого поведения ожидаете начиная с нынешнего момента. Настаивайте, чтобы ваш ребенок как можно скорее извинился перед тем, кого обидел. Закрепить урок поможет, если вы это проконтролируете. Чтобы получить эмоциональную компенсацию, хулиган должен сказать: «Прости, что причинил тебе боль. Этого больше не повторится».

Но вот что важно. Если ваш ребенок действительно сожалеет, нужно позволить ему пережить ситуацию и двигаться дальше. Иными словами, не возвращайтесь к этому. Мы, родители, склонны вспоминать прошлое и ругать детей за давние проступки. Любим постоянно напоминать о неудаче «для их же пользы».

Быть родителем хулигана неловко, а еще имейте в виду, что вы столкнетесь с большим количеством кризисов. Ваша задача — разобраться с ними как можно лучше, а потом двигаться дальше. На обучение детей требуется время. Они будут совершать ошибки. Вы будете совершать ошибки. Помните правило демократического общества? «Если вы вправе меня унизить, то и я вправе унизить вас». Разорвать этот круг может быть трудно, если постоянно говорить о том, что ребенок сделал неправильно.

Уборка в комнате

«Я думаю, что на двери комнаты моего сына надо повесить табличку: „Токсичная зона. Не входите — опасно для жизни“».

У меня не слишком высокие стандарты чистоты. Хотелось бы, чтобы пол мыли два раза в неделю. Однако даже меня можно вывести из себя. (Моя жена Санде менее терпима к беспорядку, потому что была старшей в семья.) Многие подростковые комнаты очевидно токсичны.

Дети — создатели беспорядка, и, как правило, они не будут придерживаться вашего стандарта уборки. В конце концов, у них есть множество важных вещей (например, косметика, айподы, камни), а хранить все эти сокровища можно лишь в одном месте — в спальне. Так что, если вы ожидаете от них такого же порядка, какой поддерживаете вы в остальной части дома, разочарование будет сильным.

Однако спальни надо убирать не менее двух раз в неделю, чтобы из них не пахло как из раздевалки и они не выглядели как свалка. Это означает, что все разбросанное по полу поднимается и раскладывается по местам, недоеденная еда и упаковки из-под нее выбрасываются в мусорный мешок.

В какие дни делать уборку — решать родителям. Если ребенок плохо поработал или вообще отказывается убираться, переходите ко второму этапу. Вы можете поручить кому-то завершение уборки (брату, сестре, соседу…), а оплату за это вычесть из следующих карманных денег ребенка.

В конце концов, разве не такова жизнь? Вы же платите за то, что делают для вас другие? Почему с уборкой комнаты должно быть иначе? Платить кому-то за работу, которую не смог выполнить ребенок, и брать оплату за это из его карманных денег — хороший способ научить его ответственности. Не говоря уже о том, что большинству детей было бы крайне неприятно узнать, что сестра, брат или еще кто-то находились в их личном пространстве и копались в вещах.

Уважение

Уважение — фундаментальный вопрос для всех семей. Без него семьи нет, а вы просто люди, которые живут в одном помещении и занимаются своими делами, когда хотят. Ответственность, исполнение своих обязанностей и уважение делают семью семьей.

Когда вы приучаете ребенка уважительно относиться к вам и другим членам семьи, то сами проявляете уважение к нему. В конце концов, если молодой человек не научится уважать свою мать, на ком он однажды женится? На женщине, которой сможет помыкать и вытирать об нее ноги. А если дочь не уважает своего отца, какими ей будут видеться другие мужчины в жизни, в том числе и начальник на работе? Она выйдет замуж за парня, которым сможет командовать, а неуважение к мужчине-начальнику может привести не только к неприятностям, но и к увольнению.

Родительские взгляды на жизнь передаются детям. Это означает, что взрослые должны думать о своих словах, прежде чем произнести их. Хотели бы мы, чтобы наш ребенок запомнил сказанное? А может быть, слова, брошенные в спешке, неуважительны? Нам нужно помнить, что каждый член семьи получает право голоса по вопросам семейных дел. Это не означает, что от ребенка зависит окончательное решение, но член семьи имеет привилегию высказывать свое мнение, и к нему нужно отнестись с уважением.

Когда вы прислушиваетесь к мнению своего ребенка и интересуетесь тем, что для него ценно, вы говорите: «Я ценю и уважаю тебя. Меня интересует, что ты думаешь и чувствуешь».

Уважение — это двустороннее взаимодействие. Если вас не уважает собственный ребенок, сначала взгляните на себя, чтобы понять, в чем проблема. В большинстве случаев трудности с уважением проистекают из отношения, поведения и характера одного или обоих родителей.

Я знаю, что вам неприятно такое слышать, но это правда. Я предупреждал, что в книге будут моменты, когда вам не понравится то, что я говорю. Это один из таких случаев. Но, пожалуйста, выслушайте меня ради своей семьи. Вы — ключ к поведению ребенка. Чтобы заставить его уважать окружающих, вы должны быть готовы сами внести изменения в свое отношение. Вы показываете уважение к своему ребенку словами и поведением? Если нет, то почему он должен проявлять его к вам? (Права старая прибаутка: вы бы относились к начальнику как к своему супругу и ребенку?) Помните, что отношение, поведение и характер скорее улавливаются, чем усваиваются в ходе обучения. Ребенок наблюдает за вами. Чему он учится?

Воспитание детей — это тяжелая работа. Вы можете сделать восемь вещей хорошо и забыть о двух. Именно они вернут вас к исходной точке воспитательного процесса. Тогда вам придется крайне внимательно отнестись к последовательности действий — не реагировать преувеличенно и не забыть. Нельзя отступать от намеченной цели: самому действовать уважительно и ответственно. Например, чему учится ваш ребенок, если вы кричите: «Хватит сидеть в телефоне дни напролет! Возьми наконец в руки книгу», при этом сами вы в последний раз читали книгу… э-э-э… примерно в прошлом году?

Ребенок наблюдает за вашим отношением, поведением и характером. Если дома что-то не соответствует образу, который вы демонстрируете другим, первым несоответствие заметит ваш ребенок. Говоря одно, а делая другое, вы создадите основу для неуважения в доме. Стремитесь к стабильности и спокойствию, рациональному поведению. Никаких криков, «я же тебе сказал», «если ты не…» Необходимо, чтобы дети видели по действиям взрослых, что в вашей жизни все по-другому. Что вы меняетесь к лучшему. Да, вы все еще можете что-то перепутать или забыть. В конце концов, вы же человек. Однако, если это произошло, необходимо пойти к ребенку и извиниться за свое поведение. Если вам нужен ребенок, который уважает окружающих, таким должны быть вы.

Умение делиться

Дети не понимают, что значит делиться. В возрасте четырнадцати месяцев они даже не могут подумать об этом. Если они держат что-то в руке, не может быть никакого дележа. Они владеют этим предметом. Он им принадлежит. И никто не вправе сказать им ничего другого. Не имеет значения, сломает ли ребенок его или нет. Также неважно, сколько он стоит — пять тысяч долларов или пятьдесят центов.

Становясь старше, дети больше осознают присутствие других людей, поэтому они должны научиться делиться. Однако маленькие дети делиться не будут, если только не подать им пример. Важна ролевая игра «как поделиться». «Так, твоя очередь… теперь моя очередь». Или «Откуси кусочек. А потом я».

Если маленькие дети охотно делятся с другими, то родителям нужно подкреплять это поведение, говоря: «Какая ты большая! Ты поделилась с братом!»

Трехлетние и четырехлетние дети могут проявлять враждебность по отношению к тем, кто посягает на их территорию. Им трудно делиться, потому что все «мое». Но разве они не могут этому научиться? Конечно, могут. Допустим, дети четырех лет играют и ссорятся из-за мяча. Лучший способ научить делиться — забрать мяч. Скажите: «Если вы не можете играть вместе, значит, я его уберу». Таким образом вы перекладываете на детей ответственность за то, чтобы научиться делиться. Можете добавить: «Когда будете готовы делиться, дайте знать». Услышав это, маленькие дети быстро поймут, что делиться бывает полезно. Иначе все веселье пропадет вместе с мячом!

Чтобы подкрепить эту концепцию, в тот же день расположитесь на диване с миской ароматного попкорна. Когда сын подойдет и попросит попкорн, просто скажите: «Нет, сегодня я попкорном не делюсь. Мне что-то не хочется».

Вы совсем не злитесь. Тон ровный. А потом вы объясните, почему важно делиться и что вы чувствовали, когда сын поступил иначе с братом или сестрой. «Мы все — члены одной семьи, и мы делимся. Если ты решил не делиться, и я могу делать так же».

Допустим, дети постарше спорят из-за последнего куска торта. Дайте одному из детей нож и скажите: «Разрежь его». А другому ребенку скажите: «А потом ты выберешь кусок, который понравится». Такое решение не снимает с детей ответственность и не втягивает родителей в спор по поводу того, у кого вчера вечером был кусок больше. Один ребенок режет, другой выбирает кусок. А вы не вмешивайтесь.

Аналогичным образом поступаем со скандалом девочек-подростков из-за свитера. Если дочь купила его на свои деньги, он принадлежит ей. Если купили его вы на собственные деньги, обмен вполне уместен. Если они не могут определиться, как его делить, просто возьмите свитер и положите к себе, пока девочки не договорятся. Возможно, стычки из-за одежды еще будут происходить, но вероятность того, что вас в них втянут, меньше.

Помочь детям понять, как делиться и как каждый член семьи вносит свой вклад, можно следующим образом. Попросите их помочь произвести оплату онлайн или выписать чеки по счетам. Младшие дети могут даже клеить марки на конверты и смотреть, сколько счетов достается из конверта и вкладывается в него. Когда дети понимают затраты на содержание семьи, они испытывают гораздо большую благодарность за свою привилегию быть ее членом.

Упрямство

Дети не рождаются упрямыми. Они учатся этому, потому что упрямство окупается.

Допустим, ребенок отказывается идти с вами к бабушке. Что же вы делаете? Танцуете вокруг него. «Ну давай пойдем. У бабушки совсем не скучно. Она будет тебе рада». Ребенок по-прежнему отказывается. Он упрямо качает головой. «Но, Дэниел, у бабушки почти никого нет. Твой приход много значит для нее. Пожалуйста, сделай это. Хотя бы для меня».

Теперь вы, как родитель, перешли на льстивый тон.

Каков ваш следующий шаг, если ребенок отказывается?

«Ладно, я знаю, что тебе не хочется идти, но, если ты будешь ходить со мной к бабушке, я куплю тебе тот скейтборд, который ты хотел». Теперь интерес ребенка повышается. Он соглашается пойти. Скейтборд достался ему без особых проблем, не так ли?

Вы уходите, думая, что победили, но так ли это? Сын понял, что если он продержится какое-то время, то вы предложите ему луну, и он ее получит. Ребенок обвел вас вокруг пальца, а вы это допустили.

Какова цель упрямого поведения ребенка? Получить желаемое. Так что не доставляйте ему такого удовольствия. Каждый ребенок на планете довольно умен, чтобы сообразить: если упираться достаточно долго, родители пойдут к бабушке без него, сами сделают то, о чем просили его, или, скорее всего, совершенно забудут свою просьбу.

Это игра проб и ошибок. Ребенок вас раскусил. Вы позволите ему выиграть или собираетесь привлечь его к ответственности за выполнение обязанностей?

Если вы хотите, чтобы ребенок раз в месяц навещал с вами бабушку в доме престарелых, это не такое уж завышенное требование. Если он откажется, идите без него. Однако в следующий раз не отвозите ребенка туда, куда он захочет.

Помните, Б не произойдет, пока не завершено A.

Физические наказания. Можно ли бить ребенка?

Вопрос злободневный, родители высказывают по нему совершенно противоположные мнения. Поскольку вы читаете книгу и, стало быть, интересуетесь моим мнением как психолога и эксперта, я вам его сообщу.

Для того, чтобы отшлепать ребенка в целях восстановления дисциплины, существуют время и место. Такая необходимость настает, когда дети ведут себя дерзко.

Что я подразумеваю под дерзостью? Допустим, ребенок играет с электрической розеткой. Вы говорите ему: «Не играй с розеткой. Это опасно». Он смотрит на вас, щурится и продолжает. Это дерзость и сознательный выбор, который сигнализирует: «Я не собираюсь тебя слушаться. На самом деле я собираюсь сделать именно то, что ты запрещаешь. Я здесь главный».

Вам не кажется, что это заслуживает шлепка?

Никогда не нужно бить ребенка, когда вы сердитесь. В таком случае надо в первую очередь успокоиться. Вы не будете действовать рационально, если не сделаете этого. Физическому наказанию должно предшествовать объяснение, почему вы это делаете, нельзя действовать импульсивно. «Меня не порадовал твой поступок. Он показал, что ты решил не слушаться и делать все не так, как я просила. Это неуважение по отношению ко мне». А потом шлепайте.

Однако позвольте уточнить, что я подразумеваю под шлепком. Шлепок — прикосновение ладони к попе ребенка. Это однократное действие.

Оно очень отличается от продолжительного битья со злостью. Удар рукой (так вы почувствуете, насколько сильно шлепаете) сильно отличается от удара ремнем. К сожалению, многие разгневанные родители издеваются над детьми вместо того, чтобы дисциплинировать поведение.

Если вы подвергались физическому насилию в детстве, никогда не используйте порку как средство воздействия на детей. У вас слишком много с этим связано и вызывает бурю эмоций. Вы легко утратите контроль и поведете себя так, как поступали с вами мать или отец.

Некоторые дети настолько чувствительны, что один шлепок подействует на всю жизнь. Другим детям нужны напоминания почаще.

Однако если вы решите отшлепать ребенка, помните цель: исправить поведение, а не обидеть его. Например, если вы говорите своему ребенку, что нельзя играть на проезжей части, а он постоянно туда выбегает, отшлепать его — нормально. Поведение ребенка опасно. Что будет, когда из-за угла появится машина и водитель не заметит малыша, ростом меньше метра?

Дисциплина всегда призвана нести детям благо. Она не должна быть гневной реакцией, благодаря которой вы на какое-то время почувствуете себя лучше, а потом — виноватым.

Церковь

«Джери всегда ходила со мной в церковь и никогда не жаловалась. Но как только ей исполнилось пятнадцать лет, в ближайшее воскресенье она сказала, что заболела. В следующее воскресенье она снова сделала вид, что плохо себя чувствует. А на третий раз заявила, что не собирается больше ходить в мою душную старую церковь, что дети, которые туда ходят, зануды и чудики, а она не хочет сидеть на привязи как они. Джери всегда была таким хорошим ребенком. Что же пошло не так?»

«Когда я снова женился, то стал отцом Кристоферу, которому как раз исполнилось тринадцать. Он сразу же дал понять, что, во-первых, ему не нужен отец, и во-вторых, он ни за что не собирается тратить свое время на церковь, когда можно валяться в постели до полудня, а потом тусоваться с друзьями на пляже. Я понимаю, что в его возрасте друзья очень важны, но ведь семья — тоже важно, и совместное посещение церкви ее сплачивает. Стоит ли мне проявить жесткость и заставлять его ходить с нами? Но тогда, я боюсь, он будет ненавидеть не только меня, но и Бога? Или нужно дать ему немного времени в надежде, что все изменится?»

Существует замечательная поговорка: «Если члены семьи ходят вместе в церковь, они и будут вместе». Однако ей не хватает следующего продолжения: «…пока подростки не начнут брыкаться и кричать, что не пойдут. В таком случае быть вместе — много шума и никакой радости».

Слишком многие родители не обращают внимания на отношение своих подростков к этому вопросу и нагнетают ситуацию до тех пор, пока она не превратится в войну. Однако, прежде чем горячиться и высказывать свое мнение, выслушайте меня.

Не отрицайте чувства вашего ребенка. Давайте будем честны. В церквях действительно много зануд и чудиков. Поэтому, если ребенок говорит, что большинство сверстников в церкви чудики, скажите ему: «Ты прав. Чудики». Соглашаясь с ним, вы удивите своего ребенка и привлечете его внимание к вашим следующим словам. А именно: «Мы с мамой всего лишь просим тебя выполнять несколько обязательных вещей, и одна из них — посещать церковь». Прежде чем ребенок снова откроет рот, скажите: «Мы понимаем, что ты не согласен туда идти, но хотим, чтобы ты знал, как мы благодарны, если ты пойдешь с нами из уважения. Мы делаем для тебя много того, что нам не очень нравится, потому что мы твои родители. Мы поступаем так из уважения к тебе. Так что, пожалуйста, прояви и к нам уважение и собирайся в церковь».

В зависимости от личности ребенка такие слова могут побудить его пойти с вами. Однако, что бы вы ни говорили, некоторые дети бросят вам в лицо: «Не пойду!» Если это произойдет, не делайте из мухи слона. Просто соберитесь и идите в церковь.

«Что? — скажете вы. — Но, доктор Леман…»

Дайте мне закончить.

После церкви сделайте одно отступление от привычного распорядка: не возвращайтесь домой. Проведите день вне дома. Сходите пообедайте после службы в кафе, прогуляйтесь по парку, потом пройдитесь по магазинам, посмотрите фильм… Иными словами, хорошо повеселитесь, прежде чем вернуться домой. Когда вы придете после пяти вечера и сын-подросток спросит: «Где вы были?», просто скажите: «В церкви».

«Но служба заканчивается в полдень, — возразит он. — Сейчас 5.15. Когда мы наконец поедим? Я умираю с голоду!»

Просто погладьте полный живот и скажите: «Еда? Лучше не напоминай. Тот клубничный пирог на десерт был явно лишним».

Если ребенок продолжит отказываться ходить в церковь, на следующей неделе проделайте то же самое. Проведите день без него. Затем, высказав свою точку зрения, поговорите с ним прямо: «Фрэнк, я понимаю, ты — личность, все мы разные. Ты не обязан верить в то, во что верю я. Я не могу заставить тебя пойти в церковь. Но я прямо говорю, что хочу, чтобы ты пошел с нами в следующее воскресенье. Это понятно?»

Вдруг власть поменялась, и сын больше не главный в доме. Во многих случаях нужно действовать жестко, но справедливо. В следующее воскресенье он будет сидеть в машине, готовый к поездке.

Иногда, однако, подросток все равно категорически откажется идти, даже после того, как вы испробовали предыдущие меры. Тогда вам остается только оставить его дома… и поручить дополнительную работу по хозяйству, раз у него появилось свободное время.

Не позволяйте своему ребенку выйти сухим из воды только потому, что он не «чувствует, как это — быть частью семьи». Либо он идет с вами молиться, либо выполняет дополнительные обязанности. (Открою вам секрет: все дети стремятся принадлежать к группе, быть принятыми, поэтому пройдет совсем немного времени с тех пор, как вы начнете применять эту технику, и ваш ребенок начнет чувствовать себя одиноким и захочет снова стать частью семьи, даже если ради этого придется пойти в церковь.)

Эгоизм

Дети по своей природе эгоистичны, у них мало «социального интереса» по отношению к любому другому человеку. Мы, родители, должны понять это с момента, когда они издали первый звук при рождении. Все, что ребенка интересует, это он сам — тепло ли мне, обнимают ли меня, сыт ли я? Жизнь по-настоящему «вертится вокруг меня». Человек интересен и отличается от большинства других видов тем, что маленькому ребенку требуется время, чтобы научиться осуществлять основные функции (по сравнению с этим, у животных это происходит гораздо быстрее). В первый год жизни ребенок обычно не разговаривает, не питается самостоятельно, если и ходит, то еще неуверенно и т. д. Он полностью зависит от матери (у отцов отсутствуют необходимые части тела).

Когда ребенок становится старше и самостоятельнее, наступает важное время для обучения, в том числе взаимодействию с другими: как играть, как делиться игрушками. Вы должны на каждом шагу направлять малыша: «Нельзя брать без разрешения. Если ты хочешь поиграть в его игрушку, предложи поменяться, дай ему свою».

В этой ситуации ваша ответственность заключается в том, чтобы сыграть роль пастыря, направляющего овец. Как добрый пастырь, вы должны иногда мягко направлять их с помощью посоха (пусть даже в этот момент хочется стукнуть им по голове).

Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы подтолкнуть своего ребенка к бескорыстному поведению и заботе о других.

На своих семинарах я спрашиваю родителей: «Почему мы останавливаемся на светофорах?» Обычно отвечают: «Потому что таковы правила и не хочется оплачивать штраф». Я говорю: «Лучший ответ: мы останавливаемся, чтобы никому не навредить».

Обратите внимание на разницу между высказываниями и на то, что бескорыстный вариант пришел в голову не первым. Все мы эгоисты. Мы живем в самоуправляемом обществе. Есть даже журнал Self.

Бескорыстие — важная черта здорового ребенка. Мы много работали над тем, чтобы привить это нашим детям. С десяти лет Лорен находила время на то, чтобы писать ребенку, которому мы помогаем в Сальвадоре. Ей полезно понять и увидеть, что у большинства людей в мире есть гораздо меньше, чем у нее. А еще мы по праздникам доставляем продукты нуждающимся семьям.

Пример, когда семья или отдельный человек помогает кому-то, кто менее удачлив, очень важен. Наши друзья работают волонтерами в бесплатной столовой каждое субботнее утро. Их дети-подростки ходят с ними. Забавно, что до того, как начать работать там, дети вечно доставали родителей просьбами купить еще одну машину, чтобы не испытывать неудобств, когда родители куда-то уезжали. Через три недели работы в бесплатной столовой просьбы прекратились.

Когда дети проявляют эгоизм, им нужна небольшая доза реальности, как тем подросткам, которые работали в столовой. Или вот еще один пример. Мама «единственного ребенка» решила не делиться с ним печеньем, потому что он отказался угостить сладким соседского мальчика и съел все один на его глазах.

Обучение бескорыстию окупается в дальнейшем. Я всегда видел эту черту характера у нашего четвертого ребенка, Ханны. Спросите любого, кто с ней знаком, и они скажут, что бескорыстие — ее образ жизни. Прошлой зимой одной из одноклассниц Ханны понадобилось зимнее пальто, а денег на него не было. Ханна услышала об этом, просто купила пальто, никому ничего не рассказывая, и отдала девушке.

Поверьте мне, это не потому, что ее отец — известный психолог. Это имеет прямое отношение к тому, как Ханна была воспитана, как с ней взаимодействовали ее брат, сестры, родители. Она видела дом как место любящее и дающее, она привыкла думать о благополучии других. Разве я говорю это, чтобы восхититься семьей Леман? Нет, я использую этот пример, чтобы объяснить простой принцип: дети моделируют то, что пережили дома. Если вы создадите среду, в которой дети чувствуют, что их любят и принимают такими, какие они есть, и что они — часть семьи, угадайте, что произойдет, когда они покинут ваш дом и создадут свой? Они будут делать то, что делали, когда жили у вас!

Какова альтернатива? Посмотрите сегодняшнюю городскую газету. Вы увидите множество примеров тех, кто вырос не в таком окружении. Об их преступлениях рассказали газеты и новостные передачи. Тюрьмы полны людей, которых никогда не учили бескорыстию.

Прививайте своему ребенку бескорыстие. Тогда он войдет в общество как дающий, а не берущий.

Эпилог

Однажды я увидел такую наклейку на бампере:

«Быть родителем — все равно что находиться под микроскопом 24/7».

Это чистая правда. Ценности скорее схватывают, чем усваивают при обучении. Не играют роли ни возраст, ни место: от крошечного малыша до трогательного первоклассника, от колючего подростка до молодого человека, который вот-вот заведет собственную семью, — все дети учатся жить, наблюдая за родителями.

За тем, как вы справляетесь с гневом, печалью и разочарованиями.

Как признаете достижения и празднуете радостные события.

Как расставляете приоритеты.

Как относитесь к другим и к себе.

Иногда это немного пугает, не так ли? Но может и стимулировать, если вам известно, как использовать естественную человеческую склонность наблюдать за другими. Давайте скажем правду. Все мы крайне любопытны. Это качество можно употребить с максимальной пользой для детей.

Итак, вы прочли книгу и настроены решительнее, чем когда-либо: пришло время перемен. Реакция детей на стратегию «Нового ребенка к пятнице» может быть разной. Одни будут настолько ошарашены переменой в вас, что просто разинут рты. Они попытаются понять: «Почему это больше не действует? Так я всегда получал то, что хочу…». Другие будут отчаянно сопротивляться. Вообще, чем младше ребенок, тем легче добиться изменений. Чем старше — тем труднее его переделать, потому что некоторые аспекты отношения, поведения и характера уже укоренились.

Тех, кто быстро увидит результаты, хочу предостеречь. Гоните от себя самодовольство и не думайте, что у вас есть ответы на все вопросы. Другим пожелаю терпения и настойчивости. Вы не идеальны. Иногда вы будете откатываться назад. Иногда — бороться с сильнейшим искушением.

Помните маленького Мэтью, четырехлетнего мальчика из главы «Понедельник», который обругал свою маму в машине, а потом удивился, почему после детского сада ему не дали молоко с печеньем? Того, который не мог понять мамино «нет», пока настолько не захотел перекусить, как делал обычно, что наконец, был готов выслушать, почему она отказалась давать ему молоко с печеньем?

Однако дальше наступил самый трудный момент для любого родителя. Мать должна была наклониться, взглянуть на смиренного ребенка четырех лет с красными глазами, полными слез, и все равно не давать ему то, что он хотел!

Как вы думаете, насколько велик соблазн сдаться? Насколько велик был бы соблазн для вас? А что же произошло бы, если бы она сдалась? Выиграла бы она хоть что-то, несмотря на все свои усилия?

Без решительных действий матери Мэтью и понятия бы не имел, насколько она серьезна и как сильно он ее обидел. А главное, этот малыш меньше метра ростом остался бы главным в отношениях.

Старая пословица права: иногда любовь должна быть жесткой. Иногда источником такой любви придется быть вам. Однако если вы так поступите, результат увидите сразу же. Вы будете поражены!

Также вы можете испытать на себе и то, что уже произошло в тысячах семей: полная революция в отношениях и семейной жизни. Просто прочитайте историю матери троих детей. Я не мог не улыбнуться.

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА

Кому: доктору Кевину Леману

От кого: уже не ошеломленная мама в Техасе

Дорогой доктор Леман!

Я присутствовала на семинарах, которые вы вели в прошлые выходные в Далласе, штате Техас. Большое вам спасибо за практические и простые в реализации идеи. Я немедленно применила их на практике.

После семинара в понедельник утром я забрала своих троих детей (в возрасте шести, четырех и трех лет), и мы отправились домой, это примерно в тридцати минутах езды. Поскольку было время обеда, я решила заскочить в супермаркет купить свежих овощей. Пока мы стояли в очереди, четырехлетний ребенок начал ныть и капризничать. Я сказала, что мы уходим. А когда шла к выходу, не купив никакой еды, все трое моих милых детей начали кричать, плакать, подпрыгивать и т. д. Люди смотрели на нас, как на сумасшедших. Я погрузила их в машину и поехала домой. Все они продолжали кричать и плакать, так что я включила радио как можно громче. Самый старший и самый младший наконец успокоились, а Эмма четырех лет продолжала истерику. Когда мы приехали, я не сказала ни слова, просто забрала Эмму из машины, вошла в дом и прошла прямо к задней двери. Я выставила ее на улицу во внутренний дворик и закрыла дверь на замок. Она продолжала плакать еще десять-пятнадцать минут, пока я готовила обед. Как только она успокоилась, я впустила ее пообедать, и остаток дня все трое вели себя вполне прилично.

Эта мамочка решила, что больше не собирается мириться с планами маленькой мисс Эммы по захвату власти. Поэтому она начала действовать.

И она не одинока.

Другие, кто опробовал стратегию «Новый ребенок к пятнице», говорили об ее эффективности следующее:

«Попробуйте применить эти принципы — они и правда действуют. Только никакой слабины. Я изгнала хаос из дома, а теперь все, в том числе и я, живут в нем с гораздо большим удовольствием».

Вильма, Южная Каролина

«Сначала я засомневался, когда услышал об этом как о „чудо-лекарстве“, но все так и есть. Я был отцом-одиночкой в течение пяти лет и всегда переживал, что у моих двух девочек больше нет матери. Поэтому я давал им все, что они хотели, даже когда не мог себе этого позволить и приходилось жертвовать необходимым для себя, чтобы у них были самые новые игрушки. А потом однажды, когда им было двенадцать и тринадцать лет, они пришли в бешенство из-за того, что я не купил им дизайнерские джинсы. Тогда я понял, что вырастил пару избалованных подростков. Я был ошеломлен и почувствовал себя еще более беспомощным. Так было до тех пор, пока одна приятельница не рассказала о том, чему она научилась на одном из ваших семинаров по воспитанию детей. Я начал говорить „нет“ в ответ на нытье. Я делал так, как вы сказали, — отказывал и не отступал. Через пять дней ко мне подошла старшая дочь, обняла меня и сказала: „Папа, я люблю тебя. Ты стольким пожертвовал ради нас“. Она обняла меня первый раз с тех пор, как более года назад стала „крутой“».

Стэн, Нью-Йорк

«С моей младшей дочерью Мэри всегда были проблемы, но поведение стало еще хуже, когда ей исполнилось четыре года. Ни одна няня не соглашалась сидеть с ней, все они говорили, что Мэри невозможно контролировать. Я знала, что с этим надо что-то делать. Я позволяла четырехлетней девочке командовать в доме. Мы с мужем уже не могли никуда сходить хотя бы раз в месяц, поскольку она была сущим наказанием. Мы попробовали ваши стратегии, и они возымели действие! Когда Мэри закатила истерику, мы выставили ее из кухни. Она провела двадцать минут за дверью, заглядывая внутрь, пока остальные члены семьи угощались шоколадным тортом, ее любимым десертом… А когда не осталось ни кусочка, она наконец-то прекратила истерику. Я выждала три дня и испекла шоколадный торт снова. На этот раз Мэри присоединилась к нам безо всякого шума и даже сказала „пожалуйста“, когда я спросила, не хочет ли она кусочек! Для нашего дома это поразительное явление. Другие дети просто смотрели на меня с удивлением. Мой старший ребенок подмигнул и сказал: „Похоже, это действует, мам“».

Бетти, Айова

«Девин всегда был отличным ребенком. Потом ему исполнилось четырнадцать лет. Внезапно он начал постоянно одеваться в черное, сделал татуировку во всю руку без нашего разрешения, отказался участвовать в семейных развлечениях, прекратил ходить с нами в церковь и был угрюм каждый раз, когда я задавала вопросы. В конце концов я вздохнула и сдалась, решив, что это просто такой период. Я надеялась, что он это перерастет. Однако все это просто-напросто не давало мне покоя. Он всегда ожидал, что мы будем готовы сделать все, что ему хочется, например, отвезти к другу, но никогда не проявлял к нам никакого уважения. В конце концов я решила, что больше никуда не повезу его после школы. Три дня он называл меня сумасшедшей и говорил, что это моя проблема, прежде чем наконец притих и спросил почему… и за этим последовал первый за шесть месяцев серьезный разговор. Это было вчера вечером, а сегодня он не только пришел к семейному ужину, но и спросил, не нужна ли его помощь. Я знаю, что сражение не закончено, но, по крайней мере, теперь мы разговариваем».

Джейн, Иллинойс

«Обед всегда был ареной для схватки. Ни одному из детей не нравились мои блюда, они всегда жаловались. Основываясь на ваших принципах, я решила, что приготовлю ужин для нас с мужем, а детям поставлю только пустые тарелки. Они не поверили своим глазам! Сообщение до них дошло. Я им не повар в буфете. Знаете что? На прошлой неделе они даже предложили приготовить ужин для всех нас… а еще они навели порядок!»

Эми, Техас

«Мой сын не нашел работу после колледжа и вернулся домой. Прошло два года, а он все еще был с нами и, похоже, не прилагал никаких усилий, чтобы трудоустроиться. Я работаю полный день и забочусь о стареющей матери, поэтому много отсутствую. Я возвращалась домой к горам грязной посуды и Нейту, сидящему на диване и поедающему пиццу. Так было до тех пор, пока я не приняла ваши принципы близко к сердцу и не повела себя жестко ради изменений. Я сказала ему, чтобы он сам зарабатывал себе на пропитание, выполнял определенные дела по дому, и оставила длинный список. А еще я перестала оплачивать кабельное телевидение и интернет. Еду я покупала только для себя и отнесла запасы из кладовки на работу и к маме. Его первой реакцией был шок, потом гнев. Однако через три недели он понял, что я говорю серьезно. Я просила его стать мужчиной и прекратить быть малышом. Через две недели после этого он начал искать работу, и теперь у него есть средства, чтобы оплачивать съемное жилье».

Кари, штат Индиана

«Поверить не могу, что пишу письмо — я не из тех, кто так делает. Последние три года мы с женой постоянно чувствовали себя измученными, потому что не могли уложить нашу шестилетнюю Джесси. Она всю ночь бродила по дому, просила воды и печенья. Мы взяли на вооружение ваш совет и настояли на том, чтобы она оставалась в постели. Когда дочь этого не сделала, мы плотно закрыли дверь и проигнорировали ее плач. (Она этого не знала, но в комнате была спрятана радионяня, поэтому мы бы знали, если бы с ней что-то случилось.) Проведя таким образом три ночи, Джесси выдохлась. Она заснула. С тех пор она оставалась в кроватке по собственному желанию! Спасибо за то, что вернули нам жизнь и немного личного времени! Моя жена тоже поблагодарила бы вас… но она спит».

Мартин, штат Орегон

Кажется, мои принципы действуют. А что, если они не заработают у вас дома? Что вы тогда будете делать?

Возможно, вы отождествите себя с этим родителем:

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА

Кому: доктору Кевину Леману

От кого: отчаявшаяся в Мичигане

Дорогой доктор Леман!

Я следовала всем вашим принципам, но у меня по-прежнему есть скандалист четырех лет от роду. Недавно мы катались на яхте моего дяди. Кристофер начал шуметь и возмущаться всем. Я сказала, если он немедленно не успокоится, завтра никакого парка развлечений не будет. (Среда — детский день, поэтому мы экономим, когда ходим туда по средам.) Он продолжал ныть. Я была в сильном замешательстве, разозлилась и сказала, что мы не пойдем обедать в его любимый ресторан с видом на озеро. По-прежнему безрезультатно. В итоге через полчаса он оказался в ресторане, после того, как муж его отшлепал. Мне нужна срочная дополнительная помощь.

Вот что я ответил:

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА

Кому: отчаявшейся в Мичигане

От кого: доктор Кевин Леман

Уважаемая отчаявшаяся!

Давайте рассмотрим принципы с учетом описанной ситуации.

1. Когда Кристофер зашумел, вы велели ему остановиться немедленно. Это в принципе плохая мысль, потому что большинство четырехлетних детей не умеют останавливаться немедленно, чем бы они ни занимались.

2. Вы дважды угрожали Кристоферу. Сначала сказали, что завтра не пойдете в парк развлечений, если он не успокоится. А потом, что не поведете его обедать в любимый ресторан. Нигде в своей речи я никогда не призывал угрожать ребенку. На самом деле я указал, что делать это непродуктивно для той цели, которую вы пытаетесь достичь, и неуважительно по отношению к ребенку. Угрозы никогда не действуют. Слова «Если ты это не сделаешь, я тебе не дам того-то и того-то» никогда не помогут. В такой ситуации вы всегда будете проигрывать как родитель. Ребенок понимает вас достаточно хорошо, чтобы знать, исходя из прошлого опыта, что вы сдадитесь, если он просто подерется или заскулит достаточно громко.

3. «Завтра» для четырехлетнего ребенка не означает ничего. Это слишком далеко. Целая вечность. Так что угрозы по поводу того, что он не пойдет в парк развлечений, даже не зафиксировались у него в сознании.

4. Когда вы сказали, что не возьмете его на обед, держу пари, дядя и другие люди на яхте были просто счастливы.

5. Даже сказав, что не возьмете сына на обед, вы все равно его взяли. Два самых важных принципа воспитания — логичность и последовательность. Вы все время должны быть последовательны в своих действиях и следить за тем, что обещаете сделать. Если вы скажете, что наступит определенное событие, оно должно произойти.

Я аплодирую вам и благодарю за честность. Вы показали себя живым человеком и описали мужа словами «злой» и «в замешательстве». Вероятно, это веские причины для того, чтобы он решил отшлепать Кристофера в ресторане.

Что вам нужно понять о детях, так это то, что они будут привлекать внимание. И получат его либо в положительном, либо в отрицательном смысле. На яхте происходила борьба, сын был полон решимости заставить вас обратить на него внимание. В конце концов, трудно игнорировать четырехлетнего ребенка, который плохо ведет себя на яхте.

Однако в соответствии с моими принципами поступить следовало так. Вы были на озере, а ваш четырехлетний ребенок начал вести себя плохо. Стоило спросить капитана, не мог бы он высадить вас на пристани. Вы не стали бы угрожать ребенку тем, что он не пойдет в парк развлечений. Сын пропустил бы обед, и это стало бы последствием для него и для вас — надеюсь, что вы оба запомнили бы последующие перемены. Никакой борьбы за власть не было бы, потому что вы оставались бы спокойной, а сын испытал бы немедленные последствия.

Если вы примените эти принципы последовательно и всегда будете исполнять свои обещания, к пятнице у вас на руках будет другой ребенок. И улыбка почти не будет сходить с вашего лица. Гарантирую!

Ключом к любому плану действий является последовательность и исполнение сказанного. Многие родители, с которыми я разговаривал, утверждают, что перепробовали все: порку, лишение денег, отказ в привилегиях и т. д. Они прочитали все книги и проконсультировались с кучей экспертов — результата никакого.

Их поступки похожи на то, как лягушка прыгает с кувшинки на кувшинку, никогда не задерживаясь ни на одном из растений. Стоит ли удивляться, что и дети, и родители раздражены? Столько путаницы создают родители, когда «меняют план действий», постоянно пытаясь найти что-то более действенное. Стратегия Лемана проста. Скажите один раз. Повернитесь спиной. Уходите. Пусть учителем будет реальность. Отвечайте, а не реагируйте. Б не произойдет, пока не завершено A. Благодаря этому вы каждый раз будете в выигрыше. Гарантирую.

Примечания

Ответы к тесту «Гора или нора?»

• Рэнди — нора

• Дженнифер — нора

• Сэм — гора

• Мэнди — гора

О докторе Кевине Лемане

Всемирно известный психолог, радио- и телеведущий, лектор и оратор, доктор Кевин Леман учит и развлекает мировую аудиторию своим остроумием и глубокими познаниями в психологии.

Автор бестселлеров и обладатель наград, он был гостем сотен радио- и телевизионных программ, среди них «Взгляд» с Барбарой Уолтерс, «Сегодня», «Опра», «Утреннее шоу» компании CBS, «Жизнь» с Реджис Филбин, «Американское утро» на канале CNN и «Жизнь сегодня» с Джеймсом Робинсоном. Доктор Леман выступал в качестве семейного психолога в программе «Доброе утро, Америка».

Доктор Леман — основатель и президент организации «Couples of Promise», деятельность которой направлена на то, чтобы помочь парам оставаться счастливыми в браке. Он — один из основателей и преподаватель iQuestions.com.

Кевин — уроженец города Уильямсвилль штата Нью-Йорк. В настоящее время вместе с женой Санде проживает в городе Тусон в Аризоне. У них пятеро детей.

Благодарности

Моему редактору Рамоне Кремер Такер: для вас это был трудный год, и я хочу, чтобы вы знали, как высоко я ценю вашу способность держаться изо всех сил и выполнять работу на столь высоком профессиональном уровне. Сердечно благодарю вас за неоценимый вклад в мою книгу.

Другому моему редактору из «Ревелл», Лонни Халл Дюпон: мне нравится чувство защищенности, которое я испытываю как автор, находящийся под вашим присмотром, словно несмышленыш под крылом у наседки, которого держите в строгости.

~ ~ ~

Примечания

1

В России водительские права на вождение автомобиля можно получить в 18 лет.

2

Фетальный алкогольный синдром — это совокупность врожденных пороков развития, обусловленных воздействием этилового спирта на развивающийся плод. Характеризуется пренатальной гипотрофией, отставанием ребенка в физическом и нервно-психическом развитии, умственной отсталостью, проявлениями черепно-лицевого дисморфизма, врожденными пороками сердца, нарушением развития скелета и др. аномалиями.

3

СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности. Характеризуется чрезмерной подвижностью, беспокойством, неспособностью сфокусировать внимание и выполнить задание до конца.

4

ОКР — обсессивно-компульсивное расстройство. Характеризуется чрезмерной озабоченностью порядком и аккуратностью, высокой требовательностью к себе и другим, неспособностью к компромиссам и гибкому поведению.

Content

Кевин Леман
Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней

Нужна ли вам эта книга?

Введение. Миром командуют дети… и им всегда мало

Понедельник. Почему дети плохо себя ведут?

Вторник. Отношение. Поведение. Характер

Среда. Родитель-друг, родитель-диктатор, авторитетный родитель

Четверг. Повысить самооценку или помочь ребенку чему-то научиться?

Пятница. План действий

Спросите доктора Лемана. Советы по воспитанию, которые работают мгновенно

Эпилог

Примечания

О докторе Кевине Лемане

Благодарности

~ ~ ~

Примечания