Альваро Бильбао

EQ-воспитание. Системный подход к воспитанию личности

Эту книгу хорошо дополняют:

Детские страхи

Виктория Шиманская, Александра Чканикова

Где живут эмоции?

Виктория Шиманская

Разблокируй спокойствие

Дженни Мари Баттистин

Направлять, а не ругать

Ханако Симамура

Информация от издательства

Бильбао, Альваро

EQ-воспитание. Системный подход к воспитанию личности; пер. с исп. М. Першиной, В. Фомиченко. — Москва: МИФ, 2025. — (Спокойное детство).

978-5-00214-697-0

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Plataforma Editorial, 2015 Original title: EL CEREBRO DEL NIÑO EXPLICADO A LOS PADRES Author: ÁLVARO BILBAO BILBAO

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2025

В память о Тристане, который теперь может проводить весь день со своими родителями, смеяться и играть с братьями и сестрами

Введение

Самое важное время в жизни человека — не школьные годы, а прежде всего период от рождения до шести лет.

Мария Монтессори

Дети вызывают у нас самые разные эмоции. Ребенок является отражением взрослого — вот почему детские жесты, искренняя радость и непосредственность так сильно действуют на нас. Все взрослые в душе остаются детьми. Может быть, недавно вам вдруг захотелось запеть прямо на улице, поругаться с начальником или попрыгать через лужи в дождливый день, но вы сдержались, побоявшись выглядеть глупо или вспомнив о своих обязанностях. Время, проведенное с детьми, дает бесценный опыт. Благодаря им мы вновь замечаем в себе черты, которые были когда-то утрачены, но могут очень пригодиться в жизни. Возможно, именно эти черты и составляют основу нашей личности.

Если вы держите в руках эту книгу, то наверняка в вашей жизни присутствуют дети. Это значит, что у вас появилась прекрасная возможность восстановить активность той области мозга, которая отвечает за смех, игры и мечты.

Воспитание ребенка — большая ответственность, но при этом, возможно, один из самых непостижимых видов деятельности в жизни многих людей. Эта трансцендентность родительства относится ко всем уровням нашего бытия. Например, с точки зрения биологии дети — это «семена», которые передают наши гены (и, значит, часть нас самих) следующим поколениям. В психологии родительство и вовсе бывает нередко неотделимо от инстинктов, не поддающихся полному осмыслению. На духовном же уровне оно дает прежде всего возможность достичь самореализации, наблюдая за тем, как растут счастливые дети.

Впервые держа младенца на руках, любая мать и любой отец осознают, что родительский долг подразумевает исполнение ряда обязанностей. Во-первых, это удовлетворение базовых потребностей малыша: кормление, уход и защита. К счастью, медсестры и готовые ко всему бабушки могут провести теоретические и практические занятия по подобным вопросам. Во-вторых, нельзя забывать о финансовой ответственности. Воспитание ребенка неизбежно влечет за собой расходы, а это значит, что придется тратить деньги — в универмагах, аптеках, детском саду и супермаркетах. К счастью, эта проблема решается довольно просто: наша система образования учит нас в среднем двенадцать лет тому, как самостоятельно заработать себе на жизнь. За это время мы успеваем научиться читать, писать, обращаться с компьютером, более или менее сносно говорить по-английски, проводить сидя почти восемь часов в день и работать в команде, а также получаем определенный набор навыков, необходимых для профессионального роста в какой-либо сфере деятельности.

Третья (и самая главная) обязанность каждого родителя заключается в том, чтобы дать детям образование. На мой взгляд, образование — это не что иное, как развитие мозга ребенка: оно позволяет ему обрести автономность, научиться достигать своих целей и быть довольным жизнью в целом. На словах все звучит довольно просто, но в обучении присутствуют и определенные сложности. По сути, большинству родителей никто толком не объяснял, как помочь ребенку в этом процессе: они понятия не имеют, что представляют собой основные функции мозга, как нужно развивать и поддерживать его. Многие из нас ощущают себя растерянными или неуверенными, сталкиваясь с различными аспектами интеллектуального и эмоционального взросления собственных детей и не зная, как им помочь. В других случаях они, наоборот, будут действовать уверенно, но эти действия будут противоречить тому, что необходимо мозгу их ребенка в это время.

Не хочу вас обманывать или навязывать искаженное представление о влиянии, которое вы как мать или отец можете оказать на интеллектуальное и эмоциональное развитие своего ребенка. Просто помните, что в детстве формируется характер, который остается с человеком на всю жизнь. Ребенок может оказаться интровертом или экстравертом, спокойным или не очень, но науке известно, что уровень развития его интеллекта по крайней мере на 50% будет определяться генетикой. Некоторые исследователи считают, что роль родителей в развитии интеллекта ребенка не очень велика, поскольку еще 25% зависит от окружения — людей, находящихся «вне дома». Однако это мнение является ошибочным: родители оказывают огромное влияние на развитие детей, особенно в первые годы жизни. Без молока матери, без ее заботы, ее ласковых слов и объятий, которые поддерживают и успокаивают малыша, он будет расти с непоправимыми эмоциональными и интеллектуальными недостатками. Каждый ребенок нуждается в семье, которая предоставит ему вожделенную безопасность и поддержку: лишь в таких условиях его мозг будет развиваться должным образом. Сегодня родителям гораздо проще понять образ мышления детей: благодаря новым научным исследованиям мы имеем больше информации о мозге и больше практических инструментов для того, чтобы обеспечить полноценное развитие ребенка. Однако возможностей ошибиться у нас теперь, к сожалению, тоже больше. К примеру, за последние двадцать лет в Америке в семь раз увеличилось число детей, принимающих лекарства для лечения нервной системы и разного рода психических расстройств. Эта тенденция продолжает расти и, похоже, распространяется, как лесной пожар, по развитым странам мира, где на сегодняшний день каждый девятый школьник проводит часть своих школьных лет под воздействием психотропных препаратов. Реальность такова, что в современном образовании утрачены некоторые ценности, которые наука считает основополагающими для сбалансированного развития мозга ребенка. Как следствие, в сфере образования и развития детей растет число корпораций, заинтересованных в зарабатывании денег с помощью сложных программ стимуляции мозга, а также детских школ, претендующих на воспитание гениев, и лекарственных препаратов, подавляющих невозможность сконцентрироваться и улучшающих поведение. Все эти методы соответствуют распространенному мнению о том, что такие программы стимуляции, школы и лекарства оказывают положительное влияние на развитие мозга. Тем не менее многие родители придерживаются другой точки зрения и верят в «абсолютно естественное» воспитание, при котором ребенок вырастает свободным от навязанных правил и сопутствующих им разочарований. Эту теорию поддерживают и некоторые исследователи: было обнаружено, что разочарование способно привести к разного рода «эмоциональным сбоям», ограничения мешают развитию творческого потенциала, а избыток похвалы часто подрывает доверие. Однако оба этих подхода являются ошибочными: невозможно развить потенциал детского мозга исключительно при помощи определенной технологии или свободного познания мира на личном опыте. В действительности мозг работает не так, как нам бы того хотелось (или как мы об этом думаем). Принципы работы мозга не зависят от наших представлений о нем.

Нейробиологи всего мира потратили десятилетия, пытаясь выяснить, какие принципы лежат в основе развития мозга и какие стратегии наиболее эффективны для того, чтобы позволить детям использовать свои интеллектуальные способности в полной мере и в результате стать счастливее.

Исследования в области эволюции и генетики показывают, что люди не всегда склонны проявлять «природное добродушие», руководствуясь вместо него разнообразными инстинктами. Если заглянуть на школьный двор, то можно увидеть, как вдали от взглядов учителей детские наклонности, свидетельствующие о широте натуры (такие как альтруизм и взаимное сотрудничество), переплетаются с более жестокими — агрессивностью и стремлением к доминированию. Без поддержки родителей и педагогов, способных сообщить ребенку нужное направление и помочь ему удовлетворить свои потребности в пределах, определяемых уважением к окружающим, он может сбиться с верного пути. Известно, что как биологический вид люди эволюционировали в значительной степени благодаря своей способности передавать свои ценности и культуру из поколения в поколение: это сделало нас более цивилизованными и сплоченными, хотя в настоящее время, может быть, так уже и не кажется. Тем не менее мозг отдельного ребенка не может развиться самостоятельно, без внимательного контроля со стороны родителей и учителей.

Другие исследования в области развития мозга доказали, что ранняя стимуляция мозга не влияет на интеллект здорового ребенка. В этом смысле несомненным является лишь следующее: в раннем возрасте дети имеют гораздо большие шансы на развитие того, что мы называем абсолютным слухом, — другими словами, способности воспринимать музыку и овладеть иностранным языком на уровне родного. Впрочем, это вовсе не значит, что они должны учиться непременно в школах с углубленным изучением иностранного языка (ведь если учителя сами не являются носителями этого языка, дети с легкостью переймут у них акцент). Куда больший эффект дадут дополнительные занятия иностранным языком с учителем — носителем этого языка или просмотр фильмов в оригинале, ставший уже обычной практикой во многих странах. Известно, что программы вроде Baby Einstein[1] или прослушивание музыки Моцарта также не способствуют интеллектуальному развитию детей. Классическая музыка иногда помогает им расслабиться и, следовательно, лучше выполнять некоторые задачи, требующие концентрации внимания, но не более того: через несколько минут ее эффект рассеивается. Вдобавок имеются убедительные доказательства, что воздействие на детей смартфонов, планшетов и других электронных устройств повышает риск развития поведенческих проблем и расстройств, связанных с дефицитом внимания. Эти данные также указывают на то, что диагноз СДВ ставится явно чаще, чем следовало бы, в результате взрослые начинают пичкать детей препаратами, в которых те на самом деле не нуждаются. Тенденция к росту количества пациентов, страдающих дефицитом внимания, является лишь верхушкой айсберга. Фармацевтические компании ведут себя безответственно и стремятся продавать лекарства, апеллируя исключительно к образовательному контексту. Родители уделяют большую часть времени и внимания работе, а не собственным детям; те, в свою очередь, не приучены к терпению, ни в чем не знают ограничений и слишком часто испытывают на себе раздражающее воздействие смартфонов и планшетов. В итоге мы получаем головокружительный рост случаев синдрома дефицита внимания и детской депрессии.

Существует множество «чудо-программ», сулящих развитие интеллекта ребенка, но, рассматривая их с научной точки зрения, нетрудно убедиться в их полной неэффективности. Возможно, одной из ее причин является принцип «раньше усвоим — дальше пойдем», опирающийся на идею ускорения естественного процесса развития мозга. Однако, вне всякого сомнения, развитие мозга никак нельзя ускорить, не потеряв при этом некоторые его свойства. Это все равно что вырастить помидор искусственно, при помощи генной инженерии: за несколько дней он достигает идеального размера и цвета, но теряет всякий вкус. Точно так же и мозг, вынужденный развиваться под внешним давлением, не в состоянии пройти все необходимые этапы должным образом и в результате утрачивает часть своей сущности на этом пути. Умение сопереживать, ждать, сохранять спокойствие или любить невозможно культивировать в суматохе, процесс идет неторопливо и требует терпения со стороны родителей: ребенок станет лучшим воплощением собственных качеств в тот момент — не раньше и не позже, — когда будет готов к этому. По той же причине важнейшие неврологические открытия, касающиеся развития мозга ребенка, фокусируются на таких, казалось бы, простых аспектах, как положительный эффект употребления в пищу фруктов и рыбы во время беременности матери и в первые годы жизни ребенка, психологическая польза укачивания на руках, роль ласки в интеллектуальном развитии малыша или важность разговоров матери с ним для развития памяти и языковых способностей. Родители должны четко осознавать, что все перечисленное жизненно необходимо для развития детского мозга.

К сожалению, далеко не всем отцам и матерям известно, сколькими потенциально полезными для них данными о мозге располагает современная наука. Мозг обладает высокой степенью пластичности, что было подтверждено сотнями научных исследований. Для гармоничного развития ребенка родителям необходимо выбрать правильный подход, и я хочу им в этом посодействовать! В этой книге собраны основные понятия, инструменты и методы, с помощью которых можно наиболее эффективно повлиять на формирование навыков, интеллекта и эмоционального мира ребенка, а также предотвратить трудности, связанные с развитием (например, синдром дефицита внимания, депрессию или поведенческие проблемы). Я уверен, что базовая информация о развитии и функционировании детского мозга окажется весьма полезной для многих отцов и матерей. Надеюсь, что знания, стратегии и опыт, которые вы почерпнете из этой книги, помогут вам по-настоящему преуспеть в роли родителя. Но прежде всего мне хочется, чтобы погружение в удивительный мир детского мозга помогло вам самим окунуться в мир детства и научиться яснее понимать своих детей, чтобы вы могли дать друг другу лучшее.

Часть I. Основы

1. Принципы полноценного развития мозга

Умные люди руководствуются планами, мудрые — принципами.

Рахиль Фарук[2]

Принцип — это универсальное и необходимое условие, которое позволяет нам объяснять и понимать окружающий мир. Закон гравитации — это основной принцип астрономии, гигиена — основной принцип поддержания здоровья, а взаимное доверие — главное условие дружбы. Как и в любом деле, в процессе воспитания и обучения детей тоже есть базовые принципы: в большинстве ситуаций они помогают родителям оценивать имеющиеся альтернативы и понимать, как следует поступить.

Пока дети растут, вы, как и любой родитель, постоянно сталкиваетесь с дилеммами. Это могут быть конкретные и практические вопросы: начать ругаться или проявить терпение; заставить доедать все, что осталось на тарелке, или разрешить оставить как есть. Однако иногда возникают и более серьезные (возможно, даже философские) вопросы: выбор школы, решение о необходимости внеклассных занятий или введение ограничений на просмотр телевизора и использование гаджетов. В действительности на развитие мозга ребенка будут влиять любые решения — как незначительные, так и достаточно философские, — вот почему так важно принимать их на основе четких принципов, имеющих практическую направленность.

В первой части книги я познакомлю вас с основными принципами развития мозга ребенка, которые должен знать каждый родитель. Это четыре очень простые идеи, их легко понять и запомнить, и они являются базой, на которой будет строиться ваша работа по интеллектуальному и эмоциональному воспитанию мозга ребенка. На этих принципах я основываю собственную родительскую деятельность, в том числе при принятии любых решений, касающихся образования. Уверен, что, если вы будете ежедневно использовать приведенные советы для решения задач, связанных с обучением и воспитанием собственных детей, вам будет легче сделать правильный выбор.

2. Ребенок похож на деревце

Если вы намерены стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, предупреждаю: вы будете глубоко несчастны.

Абрахам Маслоу[3]

Возможно, вы когда-нибудь наблюдали, как новорожденный жеребенок или олененок пытается встать на ноги. Едва появившись на свет, через несколько минут он уже способен подняться и сделать первые нетвердые шажки за матерью. Если учесть, что наши дети делают свои первые шаги лишь спустя примерно год после рождения и в некоторых случаях покидают родительский дом не раньше, чем когда им стукнет четвертый десяток, — зрелище новорожденного жеребенка, уже стоящего на ножках, и в самом деле кажется потрясающим. Потребность в защите для новорожденного человека всеобъемлюща. Ни одно другое млекопитающее не нуждается в защите больше, чем человеческий ребенок. Вот почему многие родители считают детей хрупкими и зависимыми существами. Хотя это верно и в первый год жизни, и — в некоторых практических смыслах — на долгие годы вперед, я хочу, чтобы вы поняли: наши дети по существу мало чем отличаются от тех оленят или жеребят, которые начинают ходить почти сразу же после рождения.

Конечно, ребенок не может самостоятельно выйти за мамой из роддома. Но он способен на другие удивительные вещи. Новорожденный, лежа на животе у матери, не успокоится, пока, ползая, не найдет грудь и не присосется к ней. Если вам посчастливилось оказаться свидетелем подобной сцены, то вы наверняка согласитесь со мной: это невероятное зрелище для любого родителя. Однако в этом нет ничего невероятного. Каждый из нас запрограммирован на достижение независимости и счастья. Теория о том, что человек обладает естественным стремлением к полноценному развитию, широко распространена и общепринята в сфере психологии и педагогики. Это основной принцип биологии: все живые существа наделены естественным стремлением к росту и развитию. Если позволяет почва, даже при минимальном количестве света и воды желудь будет стремиться превратиться в дуб. Процесс необратим: ствол утолщается и удлиняется, появляются новые ветви и листья. Росток не успокоится, пока не достигнет нужного размера и не станет огромным взрослым деревом. Точно так же птица будет стремиться нарастить оперение, развить силу крыльев и ловкость клюва: без этого она не сможет летать, ловить червяков и строить гнезда. Самое крупное существо на планете — синий кит — тоже вырастает из детеныша. Если ничто не мешает естественному процессу, то все существа реализуют свой потенциал самостоятельно. Ваш ребенок — не исключение. Первыми, кто обратил внимание на этот принцип, были психологи так называемого гуманистического течения середины XX века. В то время в психологической науке существовали две основные школы: психоанализа (утверждавшего, что человеком управляют бессознательные желания и потребности) и бихевиоризма (который подчеркивал роль вознаграждения и наказания в определении линии поведения и уровня счастья). Абрахам Маслоу, один из основателей гуманистической психологии, говорил, что человек, как и другие живые существа, изначально наделен способностью к полноценному развитию. Развившись во взрослое дерево, вишня каждый апрель цветет, и затем на ней появляются сладкие, вкусные плоды; гепард, реализовавший свой потенциал, превращается в самое быстрое животное на планете, а сообразительная белка селится в дупле и запасает орехи на зиму.

В случае с человеком под развитием потенциала подразумевается нечто, в большей мере связанное с эволюцией, чем у растений или животных, хотя принцип остается неизменным. Поскольку мозг вашего ребенка устроен очень сложно (что и позволяет ему чувствовать, думать, развивать социальные отношения и достигать целей), по своей природе ребенок нуждается в большем — в отличие от тех же птиц. Благодаря мозгу человек естественным образом чувствует себя спокойно среди других людей, может обрести счастье и найти смысл жизни. Мы, психологи, называем это явление способностью к самореализации. Известно, что к самореализации стремятся (при отсутствии отклонений) все люди. Стивен Пинкер[4] — нейробиолог, глубоко изучавший эволюцию мозга, — считает, что борьба за жизнь, стремление к свободе и к собственному счастью заложены в нас на генетическом уровне. По словам А. Маслоу, под реализацией потенциала нужно подразумевать ощущение комфорта, гармонии и полного удовлетворения — как в присутствии других людей, так и наедине с собой. Маслоу проиллюстрировал эту тенденцию с помощью пирамиды базовых потребностей (см. схему ниже). Вы наверняка знакомы с ней, но я хотел бы использовать пирамиду в несколько ином контексте, ориентируясь на потребности малышей.

Пирамида потребностей Маслоу

Каждый ребенок стремится полностью раскрыть свой потенциал. Проиллюстрировать это можно на примере пирамиды Маслоу: потенциал может быть лучше или полностью реализован, если удовлетворены основные потребности в пище, безопасности, привязанности и самооценке.

Абрахам Маслоу

Вы можете заметить, что для развития мозга ребенка нужны определенные условия — по аналогии с юным деревцем, которому требуются земля, вода, солнечный свет и пространство для роста. Для ребенка «земля», то есть первый уровень, — это физическая безопасность, возможность расти, удовлетворяя основные потребности в пище, отдыхе и гигиене. Второй уровень — безопасные условия в доме, отсутствие угроз и жестокого обращения. Третий уровень — «вода для полива мозга»: это не что иное, как любовь и забота родителей, которые защищают и подпитывают ребенка эмоционально, помогают ему развить хорошую самооценку. На четвертом уровне — пространство: ребенок нуждается в свободе и в уверенности в себе, в противном случае его таланты и желание узнавать новое могут быть подавлены неуверенностью и нехваткой пространства для развития. Наконец, подобно тому, как ветви дерева тянутся к солнцу, мозг ребенка естественным образом ищет стимулы, которые позволят ему исследовать, играть и экспериментировать в мире окружающих объектов и людей, удовлетворяя стремление к полноценному развитию. В этой книге мы рассмотрим все четыре основных условия. Но сейчас я хотел бы подчеркнуть важность доверия. Помните, что ребенок похож на деревце, «запрограммированное» на рост и развитие. Ни учителя, ни родители, ни сам ребенок еще не знают, на какое дерево он будет похож. Лишь спустя годы вы узнаете, станет ли ваш ребенок солидной секвойей, одиноким тополем или вишней, выносливой пальмой или величавым дубом. На что вы можете положиться сейчас, так это на мозг ребенка, запрограммированный на полноценное развитие и реализацию своего потенциала. Во многих случаях ваша единственная задача будет заключаться в том, чтобы проявлять доверие.

3. Наслаждайтесь моментом

Истинная щедрость по отношению к будущему — посвятить все настоящему.

Альбер Камю

Около пяти лет назад я спешил на поезд, чтобы добраться до работы. По дороге я встретился со знакомым мясником. Широко улыбаясь, он поприветствовал меня: «Доброе утро! Как дела?» К тому времени мой сын уже пошел в детский сад. В садик его водил я, поэтому вставать приходилось на час раньше, чтобы успеть привести себя в порядок до того, как проснется сын. Несмотря на то что я всегда мечтал обзавестись семьей и любил детей, мне, как и многим родителям, пришлось столкнуться с новыми обязанностями и потерей свободы. В то время я прилагал вдвое больше усилий: мне фактически приходилось дважды просыпаться, дважды одеваться, дважды завтракать и дважды добираться до работы. Жизнь перевернулась с ног на голову, это был совершенно новый опыт. Я выдохся и — в некотором смысле — чувствовал себя несчастным, на что и пожаловался столь кстати подвернувшемуся мяснику: «Я устал, у меня ни на что не хватает времени!» Он был старше и мудрее, поэтому дал мне совет, который я никогда не забуду: «Время, которое ты проводишь с ребенком, бывает только раз в жизни. Ты не сможешь никогда вернуть его, если откажешься сейчас делать то, что делаешь. Ты упустишь это время навсегда». В этот момент в моей голове что-то щелкнуло, и я будто пробудился ото сна.

Наслаждайтесь ролью родителя

Быть мамой или папой — не просто ответственность. Это привилегия. Я часто слышу, как родительство называют бременем, и раньше сам был уверен в этом. Многие родители жалуются на отсутствие свободы, усталость или разочарование. Они забывают о наслаждении, которое приносит время, проведенное с детьми. Когда вы становитесь отцом или матерью, вам, несомненно, приходится отказаться от многих привычных вещей (или, по крайней мере, отложить их): свободное время, путешествия, карьера и отдых отходят на второй план. Любой родитель знает, что само наличие ребенка подразумевает полный отказ от беззаботной жизни. Я считаю, что в данном случае отказ имеет смысл, если компенсируется чем-либо другим. Время, проведенное с детьми, компенсируется удовольствием.

Если вас обременяет забота о детях, предлагаю перенаправить внимание на что-то более позитивное. Когда мозг меняет фокус внимания, он способен видеть совершенно другие вещи. Вспомните знаменитый рисунок «Моя жена и теща»[5], который был выполнен в 1915 году. Там спрятаны две женщины. Самое забавное в этой картинке — то, что женщина будет выглядеть молодой или пожилой в зависимости от фокуса внимания. Чтобы увидеть пожилую женщину с выдающимся вперед подбородком, надо взглянуть на воротник. А если обратить внимание на лоб под шляпкой, то перед вами окажется молодая женщина, смотрящая в сторону. Старуха или девушка? Теща или жена? Реальность такова, что обе существуют одновременно, но вы не можете увидеть обеих сразу. В каком-то смысле здесь можно провести аналогию с воспитанием ребенка. Вы можете потратить всю свою жизнь, обращая внимание лишь на принесенные жертвы, или же сосредоточиться на красоте жизни, наблюдая за ростом детей.

Когда вы несете спящего ребенка в кроватку, он чувствует себя в полной безопасности у вас на руках. Опоздав на работу, чтобы набрать кедровых орешков по дороге в детский сад, вы смогли насладиться волшебным временем, разделенным с дочерью. Проводя бессонную ночь в утешении малыша, у которого режутся зубки, вы находитесь рядом с ним в трудную минуту. Отпросившись с работы, чтобы посетить школьное мероприятие, вы участвуете в важных моментах жизни ребенка. Не сомневайтесь, будут и тяжелые времена. Однако если вы хотите выйти за рамки исключительно выживания и получить всесторонний и обогащающий опыт в качестве родителя, перенаправьте внимание на прекрасную сторону своей нынешней роли и наслаждайтесь ею.

Воспользуйтесь моментом

Я не случайно выбрал цитату Марии Монтессори для введения к этой книге. Первые шесть лет — самые важные в жизни ребенка: в это время формируются его уверенность в себе, знания об окружающем мире и языковые способности; закладывается манера освоения информации и другие базовые навыки, которые в будущем позволят ему справляться с проблемами и принимать решения.

Очень важно быть рядом с ребенком в первые годы его жизни, помогать ему развивать когнитивные и эмоциональные способности. Речь идет не о том, чтобы записать чадо на углубленные курсы раннего развития мозга или в школу, лучше которой нет во всей области. В каждой игре, в каждой слезинке, в каждой прогулке и в каждой бутылочке скрыт потенциал к познанию и расширению возможностей мозга. Известно, что в первые годы жизни ребенка именно родители, братья и сестры оказывают наибольшее влияние на его развитие (в отличие от школы и внеклассных занятий). Ценности, нормы, проницательность, память и способность решать различные задачи передаются малышу через язык, игры, жесты и другие незначительные (на первый взгляд) детали. Так формируется основа усвоения знаний. Эта книга поможет вам применить в повседневной жизни техники, которые позволят ребенку учиться в процессе игры, без принуждения и с удовольствием. При помощи этих техник вы сможете построить с детьми благоприятные и длительные отношения.

Наслаждайтесь моментом

Для тех, кто хочет извлечь из жизни максимум, существует правило: Carpe diem («Живите сегодняшним днем!»)[6]. А для тех, кто желает помочь детям реализовать свой потенциал, есть другое правило: «Наслаждайтесь моментом». Удовольствие должно быть основой развития ребенка. Причина очень проста: мы, взрослые, воспринимаем мир в форме идей, слов и рассуждений. Но разве дети в этом похожи на нас? Вы когда-нибудь задумывались о том, как они смотрят на мир? Все живые существа воспринимают мир по-разному. Например, мозг собаки «видит» мир как комплекс запахов; мозг летучих мышей — как комплекс шумов, улавливаемых эхолокатором; а мозг пчел получает информацию извне посредством электромагнитных импульсов. Ребенок, особенно в первые годы жизни, воспринимает мир иначе: прежде всего через эмоции, игры и привязанность.

Игра способствует интеллектуальному и эмоциональному развитию ребенка. Конечно, он может учиться и у родителей, не склонных к играм, но в таком случае теряется множество преимуществ. Когда мы играем с ребенком, он переходит в режим обучения: всё его внимание и чувства сосредоточиваются на определенном занятии. Он концентрируется на наших жестах и словах, запоминая их в этом случае намного лучше, чем если бы мы его заставляли или приказывали ему. Кроме того, игра пробуждает эмоции — между нами устанавливается эмоциональный контакт. Не забудем и про контакт физический: мы можем держать ребенка, обнимать или легонько щипать.

Благодаря игре ребенок может примерять различные роли, он учится ставить себя на место другого и думать о будущем. Когда ребенок играет, он способен мыслить и действовать с большим умом и зрелостью, чем свойственны его возрасту, потому что игра расширяет его разум, как никакая другая деятельность. Если вы хотите увидеть мир глазами ребенка, то для начала вам придется сесть или лечь на пол так, чтобы оказаться с ним на одном уровне. Нет лучшего способа привлечь к себе внимание: уверяю вас, любой ребенок после этого подойдет к вам, даже если вы не произнесете ни слова. Ему захочется поиграть с вами, поскольку вы приблизились к его миру — миру эмоций и игр. Я приглашаю вас посмотреть на жизнь детей «из первого ряда», поэтому рекомендую во время прочтения этой книги сидеть на ковре, воспринимая игру и веселье в качестве учебного пособия. Пол в этом случае — самая лучшая платформа, с которой можно наблюдать за ребенком и участвовать в развитии его мозга. Наслаждайтесь!

4. Азбука мозга для родителей

Инвестиции в знания всегда приносят наибольшую прибыль.

Бенджамин Франклин

Мне доподлинно известно, что базовые знания о функционировании и развитии мозга чрезвычайно полезны для родителей в деле воспитания детей. Чтобы разобраться в этом вопросе, не обязательно быть нейробиологом. Самые главные концепции, которые помогут вам принимать решения и осознанно выстраивать воспитательный процесс, можно освоить в четыре шага. В этой книге вы найдете много полезной информации: попробуйте применить знания на практике — и вы поможете ребенку полностью реализовать свой потенциал. В этой главе мы откроем двери в неизведанный мир мозга и начнем постигать азы, которые должен знать каждый родитель. Итак, существует три базовых принципа, опираясь на которые вы сможете в совершенстве понять и освоить все остальные.

Связь

Мозг ребенка при рождении содержит почти сто миллиардов нейронов и отличается от мозга взрослого человека главным образом количеством связей между ними (у взрослого образуются триллионы нейронных связей). Ученые называют эти связи синапсами. Синаптические связи удивительны: они формируются всего за две секунды, при этом нейрон может соединиться с пятьюстами тысячами соседних нейронов.

Еще более интересным, чем сами эти числа, является тот факт, что синапсы играют очень важную роль в процессе обучения. Когда ребенок хватает свою любимую игрушку (например, динозавра), положение, сила и направление движения его пальцев «отражаются» в мозге в виде нейронных связей, а также в понимании, что он может получить желаемое, если сконцентрируется. Когда вы разговариваете с ребенком, целуете его или же когда он просто смотрит на вас, его мозг устанавливает связи, которые очень пригодятся ему в будущем. В этой книге я научу вас общаться с детьми так, чтобы у них формировались правильные связи, которые позволят им достигать поставленных целей и вообще лучше себя чувствовать. Целая глава будет посвящена разговору о том, как помочь ребенку эффективнее устанавливать такие связи. Сейчас я просто прошу вас запомнить, что все, чему вы учите ребенка, будет записано в его мозге — в виде связей, которые, возможно, останутся с ним на всю жизнь.

Разум и интуиция

В «Азбуке мозга для родителей» разум и интуиция стоят на месте буквы «б». Если мы разберемся в этом вопросе, то лучше поймем, как формируется интеллект ребенка, и сможем повысить его уверенность в себе.

Внешняя часть мозга, которую мы называем корой, разделена на два полушария: левое и правое.

Левое полушарие доминирует у большинства людей, оно контролирует движения правой руки; благодаря ему мы можем говорить, читать, писать, запоминать имена, проявлять самоконтроль, инициативу и оптимизм по отношению к жизни. Можно сказать, что это полушарие опирается на рациональность, логику, контроль и позитив.

Правое полушарие отвечает за движения левой руки, его интеллектуальная деятельность обычно менее заметна, но (как вы увидите далее) не менее важна. Оно помогает нам порождать и интерпретировать понятия невербального языка, быстро составлять общее впечатление о чем-либо, обнаруживать незначительные ошибки и быстро исправлять их. Характер работы правого полушария можно описать как интуитивный, эмоциональный, художественный.

Я не хочу сказать, что все левши поголовно наделены отличной интуицией, а правши — логикой (таких различий между ними выявлено не было). Я также не хочу, чтобы вы думали, будто ваш ребенок может поступать исключительно интуитивно или исключительно рационально. В действительности полноценное развитие мозга невозможно без работы обоих полушарий. У художника должно быть хорошо развито «художественное зрение», за которое отвечает правое полушарие, но, чтобы контролировать движения кисти, ему необходимо включить в работу левое полушарие. Аналогичным образом адвокат должен не только помнить текст законов (левое полушарие), но и уметь выражать их общий смысл (правое полушарие). Дочитав книгу до конца, вы узнаете, как можно развивать оба полушария. Также мы рассмотрим, как развитие областей мозга, относящихся к правому и левому полушариям, влияет на эмоциональное развитие ребенка.

Три мозга в одном

Наверное, самая полезная информация, которую каждый родитель может получить о мозге своего ребенка, — та, с которой я собираюсь познакомить вас ниже. Человеческий мозг эволюционировал в течение миллионов лет — от самой примитивной формы жизни до сложнейшего «венца творения». Многие полагают, что итогом всей нашей эволюции является именно мозг, способный к рассуждению. Некоторые ошибочно считают мозг холодным вычислительным устройством, но в реальности все иначе. В течение миллионов лет в нем формировались структуры, позволявшие людям находить вокруг себя пищу или укрытие, избегать опасности, эффективно общаться и решать сложные проблемы. Вся эволюция была воплощена в мозге, который, не трансформируясь ни во что принципиально иное, обновлялся и осваивал новые навыки и инструменты — в дополнение к уже имеющимся. Различные этапы эволюции нашли отражение в самой конфигурации мозга. В настоящий момент в нем различают «древние» узкоспециализированные структуры, ответственные за обработку эмоций, и более «современные», способные к сложным интеллектуальным операциям. По моему убеждению, эти уровни или ступени, формирующие мозг ребенка, обязательно нужно принимать во внимание в процессе воспитания.

Понять устройство мозга и его структур поможет метафора: представьте, что у нас не один мозг, а «три в одном».

Рептильный мозг является самым примитивным из трех и составляет нижнюю часть головного мозга. Именно благодаря ему мы в чем-то схожи с древними рептилиями, и именно он помогает нам бороться за выживание. В нем расположены структуры, которые отвечают за биение нашего сердца, дыхание и бдительность (во сне и во время бодрствования). С их помощью мы можем оперативно обнаруживать изменение температуры или понимать, что пора перекусить.

На втором уровне расположен ряд структур, которые мы называем эмоциональным мозгом. Он появился еще у ранних млекопитающих, умеет отличать приятные эмоции от неприятных. Эмоциональный мозг активируется, чтобы помочь нам избежать неприятных ощущений (опасностей, угроз, страшных ситуаций), найти источник приятных эмоций и следовать за ним (утоление голода, чувство сопричастности к человеку, который дарит нам ощущение любви и безопасности).

На последней ступени находится наиболее развитый рациональный, или «высший», мозг: то, что отличает людей от других животных. Рациональный мозг позволяет нам изучать мир и самих себя, общаться, рассуждать, ставить себя на место другого или принимать решения, основанные на логике или интуиции.

Итак, человеческий мозг объединяет в себе разум, чувства и эмоции, не являясь исключительно рациональным органом. У детей рептильный и эмоциональный мозг доминируют над рациональным. В первый год жизни родителям приходится взаимодействовать в основном с примитивным мозгом ребенка. Поскольку рациональная его часть, отвечающая за решение проблем, еще не успела развиться, нет смысла пускаться с новорожденным в рассуждения, ведь он пока способен испытывать только голод (физические потребности) или беспокойство (эмоции). Единственный выход — удовлетворить эти потребности и успокоить ребенка, если он голоден, замерз или хочет спать. С первого же года жизни эмоциональная часть мозга взаимодействует с рептильной, поэтому родителям нужно применять различные стратегии, которые позволят общаться как с самыми примитивными инстинктами ребенка, так и с его эмоциональной потребностью в любви и безопасности. На этом уровне наиболее полезными стратегиями для любого родителя оказываются действия в четко установленных рамках, понимание и привязанность. Чуть позже, примерно на третьем году жизни, рациональный мозг займет главное место в жизни ребенка: он сможет контролировать основные инстинкты и начнет руководствоваться разумом, интуицией и волей. Несмотря на это, он по-прежнему нуждается в больших дозах привязанности и понимания, чтобы взять под контроль собственный эмоциональный мозг. Если же ребенок устал, хочет спать или есть (особенно в конце дня), рептильный мозг может перехватить управление его поведением. В этом случае нужно понимать, что слова взрослого не утешат плачущего малыша, и все, что нужно сделать, — это помочь ему удовлетворить самые элементарные потребности в еде и сне. Пытаясь справиться с потребностями своего ребенка на каждом уровне обработки информации, вы найдете полезной следующую таблицу.

ТАБЛИЦА 1. УРОВНИ ОБРАБОТКИ ИНФОРМАЦИИ И РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ДЕЙСТВИЯ

Мудрые родители способны в нужный момент наладить диалог с любой областью мозга детей. Мать ребенка, расстроенного из-за того, что учитель не утвердил его кандидатуру на роль старосты класса, может поговорить с сыном и помочь ему осознать собственные желания и чувства. А отец жизнерадостного ребенка, желающего поиграть, не постесняется лечь на пол, чтобы составить ему компанию. Если ребенок расстроен и зол, вечером мама подаст ему не плотный ужин, а стакан молока, чтобы организм быстрее восстановился. Принимая во внимание все три уровня обработки информации, мы можем использовать это знание для того, чтобы научить ребенка успокаиваться и идти вперед в любой ситуации. В следующих главах мы подробно разберем стратегии, которые помогут вам вступать в диалог с ребенком на различных уровнях обработки информации. Более того, с помощью этих стратегий можно научить ребенка самостоятельно «общаться» с любым отделом собственного мозга.

5. Равновесие

Светлая голова и светлое сердце всегда составляют грозную комбинацию.

Нельсон Мандела

С моей точки зрения, одним из основных принципов воспитания детей является равновесие. Его должны придерживаться все родители и педагоги. Буддисты называют равновесие срединным путем — одним из способов постижения мудрости. В этой книге мы поговорим о равновесии (балансе) в воспитании детей. Во-первых, мы отметим важность содействия сбалансированному развитию эмоционального и рационального мозга. Во-вторых, рассмотрим баланс как способность применять здравый смысл в процессе воспитания ребенка и заботы о нем.

Эмоциональный и рациональный мозг

Большинство родителей хотят, чтобы их дети были счастливы и могли постоять за себя. Обычно мы прилагаем огромные усилия, чтобы дать ребенку образование, считая, что блестящий ум откроет перед ним все двери к счастью. Образование может помочь получить работу, любовь, дружбу, успех и комфорт. Некоторые ошибочно предполагают, что чем больше времени человек уделит своему интеллектуальному развитию, тем счастливее он станет. На самом деле связь между рациональным и эмоциональным интеллектом равна нулю. Если вы не любите цифры, скажу иначе: между интеллектуальными и эмоциональными способностями человека нет никакой связи. Конечно, вы и сами можете проверить эти данные. Мир полон людей с высокими интеллектуальными способностями, которые не умеют проявлять эмпатию, страдают от хронического стресса или, преуспев во всем, не могут найти свое счастье. Вы наверняка встречали и других людей — не особо интеллектуальных и плохо образованных, с которыми вам было тепло и уютно: эти люди были полны здравого смысла. Для человека, считающего себя умным, нет ничего хуже, чем встретить «дурака», который окажется умнее него (используя слово «дурак», я никого не хочу обидеть).

Причина такого несоответствия очень проста. Как мы уже знаем, эмоциональный и рациональный интеллект не зависят друг от друга, поскольку за них отвечают разные области мозга. Рациональная кора пытается заставить ребенка смотреть на мир через призму интеллекта, а эмоциональный мозг опирается на законы чувств. Рациональный мозг помогает нам достичь цели при помощи анализа ситуации, а эмоциональный мозг руководствуется первым впечатлением и собственным опытом. Я не хочу сказать, что один способ мышления лучше другого: дело в том, что в некоторых обстоятельствах предпочтительнее эмоциональный, а в некоторых — рациональный интеллект. Более того, люди, способные заставить оба мозга работать в тандеме, не только чувствуют себя счастливее, но и имеют больше возможностей достичь цели. Вот почему сбалансированный подход к обучению предполагает, что эмоциональному и рациональному мозгу уделяется равное внимание. Таким образом, каждый из них развивается полноценно, а кроме этого, между ними становится возможен «диалог». Когда ребенок вырастет, его эмоции, чувства и мысли будут пребывать в гармонии.

Воспитывать со здравым смыслом

Возможно, одна из самых распространенных ошибок родителей — впадать в крайности, когда дело касается образования. Интересно, что этим чаще грешат родители, прочитавшие много педагогической литературы. В любом направлении возможны крайности, но «родитель-фундаменталист», как правило, точно знает, как лучше воспитывать детей, презирая при этом любые другие рекомендации и заодно всех, кто им следует. Тем не менее дети умудряются вырастать здоровыми и счастливыми и в общинах эскимосов, и в джунглях, и среди кочевников, путешествующих по пустыне с караванами верблюдов. Отсюда следует, что нам не нужно измерять до миллиметра количество съеденных за завтраком хлопьев и переживать, что ребенок останется на ночь без увлажняющего лосьона (так как тот вдруг закончился) или обидится, потому что мама решила сначала застегнуть все пуговицы на своей блузке и только потом взяла его на руки. Процесс воспитания ребенка устроен гораздо проще и интуитивнее, чем мы думаем. Конечно, когда мы берем ребенка на руки, устанавливаем ограничения, кормим и проявляем иную заботу, это позитивно сказывается на его развитии, но важно все делать спокойно, чтобы не передать ему чувство тревоги. Не стоит угождать детям всякий раз, когда они начинают плакать, если, взяв их на руки, мы сами начинаем нервничать и переживать. Спокойная забота о детях — это способ передачи им нашей уверенности в себе, и она не менее важна, чем сам факт заботы о них, когда они нуждаются в нас.

В воспитании эффективнее найти золотую середину и не перегибать палку — это было уже неоднократно доказано. Известно, что попадание микробов в организм может привести к инфекции или расстройству пищеварения, поэтому многие педиатры рекомендуют в первые несколько месяцев стерилизовать бутылочки, пустышки и соски. Однако в некоторых случаях родительская одержимость борьбой с микробами переходит в своего рода помешательство, направленное на «стерилизацию» всего мира. Недавно в Швеции было проведено исследование, результаты которого опубликовал солидный журнал Pediatrics. Оказалось, что родители, которые «дезинфицируют» детскую соску, помещая ее себе в рот, вместо того чтобы промыть под водой или сделать с ней еще что-нибудь, вводят в пищеварительную систему ребенка различные бактерии, что приносит пользу его иммунной системе. Такие дети страдают от астмы и экземы гораздо реже тех сверстников, чьи родители стерилизуют соску по всем правилам[7].

К заявлениям из серии «чем больше ограничений у ребенка — тем лучше» тоже нужно относиться с осторожностью. Конечно, полное отсутствие ограничений может привести к потере уверенности в себе, поскольку ребенок не сможет усвоить основные социальные нормы. Однако если мы начнем ограничивать его буквально во всем, он может вырасти слишком застенчивым и неуверенным в себе, ведь он понимает, что за ним постоянно присматривают.

Имеются разногласия и по поводу сна: некоторые родители предпочитают спать рядом с ребенком, а другие считают, что он должен спать отдельно — в своей кроватке. Последние выступают за то, чтобы приучать ребенка к независимости с ранних лет, в то время как первые решительно высказываются за физический контакт, который защитит малыша или подростка от тревог и разочарования. Оба родительских лагеря считают собственный вариант единственно правильным, но, согласно результатам исследований, и тот и другой подход имеют свои преимущества, когда требуется проявить заботу о плачущем ребенке. Большинство родителей не отдает предпочтения конкретной стратегии — они сочетают разные варианты и постепенно приучают детей спать в отдельной комнате. Подробнее об этом можно прочесть в моей книге Todos a la cama[8] (Plataforma Editorial, 2017).

В этой книге я расскажу вам, как чувствовать себя комфортно в роли родителя, как повлиять на формирование сбалансированного интеллекта ребенка и помочь ему научиться мыслить ясно и чувствовать себя хорошо как наедине с собой, так и в общении с другими.

Многие родители наверняка замечали, что дети не любят делиться своими игрушками с другими детьми. Некоторые считают, что такое поведение отрицательно сказывается на социальном развитии ребенка, поэтому стараются научить его делиться. Родители также часто понимают причину гнева своих детей, но полагают, что разумнее научить их сдерживать агрессию, — например, не бить и не дергать за волосы других детей. Во всех этих случаях родители действуют в соответствии со своим инстинктом, прививая детям социальные нормы, основанные на здравом смысле, и тем самым поощряя их к позитивному поведению.

Часть II. Инструменты

6. Инструменты для развития мозга

Великие художники, наблюдая за природой, заимствуют ее инструменты.

Томас Икинс[9]

Одной из наиболее характерных особенностей человеческого мозга является способность к разработке и использованию различных инструментов. Инструменты стали ключом к быстрому прогрессу и эволюции человечества, они служили людям с момента нашего появления как вида. Благодаря инструментам человек (весьма медлительный по сравнению с другими животными) смог охотиться и питаться мясом. Переход от фруктов и листьев к продуктам с высоким содержанием белка позволил организму тратить меньше энергии на заботу о хлебе насущном и перенаправить ее избыток на мышление. Кроме того, белок позволил мозгу быстро увеличиваться в объеме и развивать новые связи. По мере того как человек развивал свой интеллект, мозг разрабатывал еще один инструмент, который поднял его возможности на совершенно новый уровень: это был язык, позволивший обмениваться с соплеменниками информацией о местонахождении стад животных, обсуждать стратегию охоты, объяснять, как найти воду, — и таким образом заботиться о будущем. По мере развития инструментов человеческий вид достигал весьма внушительного прогресса. Прямо сейчас, выступая в роли читателя, вы задействуете инструмент, который позволяет рассматривать точку зрения другого человека и учиться на опыте автора книги.

Инструменты постоянно эволюционировали и, в свою очередь, помогали нам развиваться. С их помощью мы можем с легкостью решать трудные задачи. Инструменты, будь то молоток и гвоздь, ведро и швабра, перчатки и скальпель, доска и мел или дисплей и клавиатура, являются неотъемлемой частью любой работы и профессиональной деятельности. Однако в деле воспитания детей в распоряжении родителей не так уж много инструментов. Для защиты, транспортировки ребенка или ухода за ним придумано множество приспособлений — таких как коляски, автокресла, гамаки, стульчики для кормления, детские бутылочки, слюнявчики, пустышки, подгузники, кремы и сумки для переноски всех этих вещей. Что же касается трудной воспитательной работы, то у родителей почти нет инструментов, которые могли бы облегчить ее, — только книги и развивающие игрушки. Уже отмечалось, что дисплей и клавиатура или доска и мел являются основными инструментами, скажем, адвоката или учителя. Однако в обоих случаях лучший инструмент — это знание. Для адвоката основным рабочим инструментом будут Уголовный кодекс и законы, а для учителя — знания в области педагогики, психологии и развития ребенка. По своему опыту могу сказать, что нелегкие будни каждого родителя можно облегчить при помощи пяти воспитательных инструментов. Уже несколько веков психологи и педагоги применяют их на практике, а нейробиологи несколько десятилетий изучают, почему и как они работают. Я уверен, что при правильном использовании эти инструменты поспособствуют сбалансированному развитию детского мозга. Правда, одного знания о существовании этих инструментов недостаточно: нужно уметь их использовать и понимать, когда следует к ним прибегать, — а на это потребуется время. И безусловно, важна практика. Не забывайте также обращать внимание на собственные успехи и ошибки.

Я помогу вам освоить эти пять полезных инструментов. Конечно, они не являются панацеей: возможно, игра и забота окажутся куда важнее. На мой взгляд, здесь необходим подробный план действий, поскольку многие родители теряются, когда дело доходит до практики.

7. Терпение и понимание

Мир невозможно удержать силой. Его можно достичь лишь пониманием.

Альберт Эйнштейн

С момента рождения и в течение первых восемнадцати месяцев жизни ребенка его отношения с родителями относительно просты. Ребенку нужны еда, отдых и большие дозы нежности, многие родители это прекрасно понимают. А вот когда дети начинают ходить, говорить и отстаивать свои желания, ситуация усложняется. Причина очень проста: мы, родители, уже столько раз слышали, что умение говорить делает человека разумным существом, что, стоит ребенку начать изъясняться более или менее бегло, мы сразу же приписываем ему все достоинства разума (логику, самоконтроль, ответственность…) и злимся на него, когда он не рассуждает или не действует так, как рациональный взрослый человек.

Однако ребенок в возрасте от года до трех лет не всегда способен выполнить то, что от него требуют родители, поскольку его мозг отличается от мозга взрослого человека. Эта разница между тем, как, по мнению родителей, надлежит поступать ребенку, и тем, что он в действительности в силах сделать, часто приводит к недоразумениям, расстройствам и гневу взрослых, а ведь их во многих случаях можно было бы избежать, если бы вы лучше понимали, что происходит в мозге ребенка. Для того чтобы вы осознали важность терпения и понимания, а также научились применять эти инструменты в повседневной жизни, предлагаю разобрать три примера: уверен, вы посмотрите на них совсем другими глазами, когда поймете, что происходит в мозге ваших маленьких детей.

Долгая прогулка по супермаркету

В возрасте двух лет ребенок уже вполне может бегать по дому и по детской площадке. Каждый день можно наблюдать одну и ту же сцену: малыш вырывается из рук матери, когда хочет поиграть в песочнице и покататься на качелях или с горки. Изучив окружающую обстановку, он возвращается к скамейке, на которой его ждет мама, а затем снова отправляется исследовать детскую площадку и даже может принести трофей — обнаруженный по ходу дела камень или лопатку. Сцена повторяется снова и снова, ребенок безостановочно бегает туда-сюда весь день.

Довольные прогулкой, родители решают, что настало время оставить коляску или детскую переноску дома и отправиться в супермаркет. Поездка может пройти отлично, но, как это обычно бывает, прибыв на место, ребенок не хочет идти сам и просится на руки. Однако родителям кажется, что это просто каприз, хотя ребенок уже набегался в парке! В результате мама и папа начинают сердиться и ругаться, выдавая фразы наподобие: «Не надо кукситься!» — или классическое: «Все ты можешь, просто не хочешь!»

Если бы мы знали, что при этом происходит в голове у ребенка, то увидели бы ситуацию с другой стороны. На детской площадке ребенок гуляет, исследуя мир под присмотром матери. Для этого ему не нужно дополнительно успокаиваться и настраиваться «на работу».

Однако в супермаркете мозг должен изменить тактику: необходимо не только сохранять равновесие, которое ребенок ощущал во время прогулки на детской площадке, но и проявлять концентрацию (не терять маму из виду) и настойчивость (не останавливаться, даже если устал). Но самое сложное — подавить желание исследовать мир, чтобы не отвлекаться и сосредоточиться на следовании за мамой или папой. Детям не всегда удается достичь такого состояния: эта задача требует от мозга гораздо больше усилий, если учесть, что ребенок успевает устать во время поездки.

Как и во многих других случаях, проявление понимания со стороны родителей помогает справиться со сложной проблемой достаточно просто: можно взять ребенка на руки, покатать в коляске или в переноске или же посидеть, чтобы немного отдохнуть и продолжить дальше бродить по магазинам в хорошем расположении духа.

Время обеда

Прием пищи вызывает сложности во многих семьях. Мозг ребенка склонен знакомиться с пищей осторожно и постепенно, но родители хотят, чтобы дети съедали все и сразу, ведь «тарелка должна остаться пустой». Увидев, что ребенок отказывается от еды, родители часто применяют две неэффективные, а главное, неприятные стратегии.

Первая стратегия — заставить ребенка есть то, что он не хочет есть. Исследования по этому вопросу дают однозначный вывод: подобное принуждение ведет к еще большему отторжению определенных продуктов. Если ребенок отказывается от горькой или зеленой пищи (каковой является большинство овощей) — это нормально: мозг инстинктивно понимает, что гнилые или испорченные продукты темнеют и приобретают горький вкус. Не менее нормальным является и желание родителей накормить ребенка овощами, которые очень полезны для его развития, но принуждение — это не выход, поскольку в конечном счете он возненавидит овощи еще больше. Это логично: если вас заставят поцеловать неприятного вам человека, чувство отторжения после поцелуя, скорее всего, только усилится. Вероятно, вы испытаете отвращение. Интересно, что у взрослых мозговые центры, которые контролируют сексуальное желание, расположены рядом с центрами, отвечающими за аппетит. Они даже функционируют схожим образом. Когда нас принуждают принимать неприятную пищу, эти центры запускают программу активного сопротивления; в некоторых случаях отвращение к определенному продукту остается с нами на всю жизнь. Вспомните ситуацию из детства, когда перед вами ставили тарелку со шпинатом или брюссельской капустой и заставляли есть. Почему же шпинат по сей день вызывает у вас отвращение? Причина вполне ясна.

Бороться с этим можно при помощи довольно второй эффективной стратегии, состоящей из семи пунктов. К сожалению, не все к ней прибегают, отчего и сталкиваются с проблемами. А делать нужно вот что:

1) убрать из дома более привлекательные и менее здоровые продукты (такие как печенье, чипсы и всевозможные сласти);

2) нужно есть всем вместе, за одним столом, чтобы ребенок видел, как вы едите овощи, и подражал вам;

3) овощи всегда должны быть на столе, чтобы ребенок привык к их внешнему виду и запаху;

4) пусть ребенок возьмет столько, сколько считает нужным (в нашем доме принято, чтобы на тарелке обязательно что-то было, — неважно, в каком количестве);

5) приучайте ребенка к вкусу нового продукта понемногу (даже очень малыми порциями, с рисовое зернышко);

6) поощряйте ребенка, но никогда не заставляйте;

7) возможно, самое главное: атмосфера за столом не должна быть напряженной — так ребенку будет легче создать ассоциацию между здоровой пищей, любовью и весельем.

Часто родители ошибочно думают, что нужно заставить ребенка доесть все, что есть на тарелке, тем самым диктуя правила его аппетиту. В этой области проводились специальные исследования — и ученые пришли к выводу, что дети лучше, чем взрослые, понимают, сколько им на самом деле нужно съесть. Иногда родители заставляют детей съедать намного больше, чем необходимо организму. Другими словами, оставлять на тарелке половину порции — норма для ребенка: он съедает достаточно, чтобы восполнить необходимые организму калории. Естественно, что трехлетний ребенок, который весит всего 12 килограммов, не должен есть как взрослый человек под 80 килограммов (нередко к тому же имеющий лишний вес). Важно помнить, что желудок у детей меньше, поэтому он наполняется и выводит пищу быстрее: следовательно, мозг ребенка быстрее подает сигнал о наступлении сытости и чаще — об ощущении голода. Трудно сказать, откуда у многих родителей нашего поколения появилась привычка заставлять детей есть больше, чем нужно. Возможно, направление задали прабабушки, которые воспитывали бабушек и дедушек наших родителей. Времена тогда были трудные — люди голодали; достать мясо, рыбу или овощи было трудно, и никто не мог гарантировать, что на следующий день вообще будет что поесть. К счастью, времена изменились, и теперь мы можем полагаться на ощущения ребенка. Это лучший способ контроля аппетита — с малых лет и до взрослой жизни.

Яростный шторм

Истерика — это этап, через который должны пройти все родители (и дети). Во всех странах и культурах мира у всех (или почти у всех) детей случаются истерики, но большинство родителей не знают, как действовать в этом случае. Как правило, мы склонны раздражаться или стесняться своих детей, когда они устраивают классическую истерику. Некоторые родители пытаются сделать все, чтобы искоренить подобное поведение: они прибегают к эмоциональному шантажу или просто уходят, оставив ребенка на месте, либо стыдят малыша перед сотрудниками супермаркета, угрожают ему, кричат на него… Родители пытаются применить такие стратегии, потому что они способны вызвать нужную реакцию у взрослого. Увы, с двухлетками эти приемы не работают.

Примерно в два года ребенок начинает осознавать свои желания, а у префронтальной коры его мозга развивается способность к настойчивости в достижении цели. Именно в этом возрасте и начинаются истерики. Ребенок видит нечто, и оно ему нравится, — например, кукла на витрине. Он уже представляет, как играет с ней, и начинает яростно настаивать на своем, чтобы получить ее. Родители понимают, что номер с отвлечением внимания больше не пройдет, поэтому у них не остается выбора — приходится сказать ребенку твердое «нет». Даже если «нет» звучит достаточно мягко, ребенок воспринимает это так, как будто куклы не будет уже никогда, и в этот момент его мозг начинает «штормить». Эмоции, подпитываемые силой воображения и настойчивостью, сталкиваются с попытками забыть или успокоиться и с разочарованием из-за того, что не получается достичь ни первого, ни второго: куклу так и не купили, а забыть о ней не получается. Все это приводит к мощному столкновению энергий, своего рода шторму, который можно объяснить с точки зрения неврологии. Ребенок уже обладает достаточной умственной силой, чтобы решительно настаивать на своем, но пока не способен справиться с разочарованием. Нейроны, которые отвечают за упорство в действиях или просьбах (они развиваются приблизительно в двухлетнем возрасте), отличаются от нейронов, которые сдерживают или подавляют определенное поведение или эмоции. Причем последние — тормозящие нейроны — развиваются лишь примерно в четыре года. Даже взрослому человеку бывает непросто справиться с разочарованием, а для двухлетнего ребенка это и вовсе невозможно (ведь у него еще не развились тормозящие нейроны), как бы мы ни угрожали ему, как бы ни стыдили и ни ругали его. Ребенок будет плакать, кричать и даже драться, чтобы постепенно успокоиться, разряжая энергию, накопленную в его «нейронах действия»[10]. Однако многие родители интерпретируют такие жесты как манипуляцию или попытку устроить сцену. Они раздражаются, считая, что ребенок кричит, плачет или дерется, стремясь получить желаемое, в то время как на самом деле он пытается разрядить напряжение, чтобы успокоиться.

Гнев родителей только усугубляет ситуацию, потому что перед ребенком теперь появляются новые задачи: помимо того что ему нужно избавиться от своей иллюзии и успокоить собственную ярость, так еще — как будто этого недостаточно — придется терпеть рассерженных родителей, которые так недружелюбно на него смотрят и говорят такие неприятные вещи. Правда состоит в том, что в подобных ситуациях ребенку действительно тяжело. И лучший способ помочь ему — не уступать, не пытаться его шантажировать и не злиться самому, а спокойно и терпеливо следовать следующим пунктам.

1. Объясните. Обычно объяснения не дают никакого эффекта, но таким образом мы помогаем ребенку развить способности к логике. Кроме того, в некоторых случаях объяснения все-таки действуют, что упрощает жизнь как самому ребенку, так и родителям. Имейте в виду, что объяснение не подразумевает убеждения или давления. Если объяснения не помогли с первого или второго раза, переходите к следующему пункту.

2. Дайте ребенку время. Если истерика уже началась, то рано или поздно она все равно прекратится. Важно дать ребенку достаточно времени, чтобы мозг смог разрядить накопленную энергию. Не торопитесь.

3. Не уходите. Ребенок не может жить без родителей, поэтому фраза «Мама идет домой» только заставит его паниковать, и в следующий раз, вспомнив вашу реакцию, он расстроится еще сильнее, а истерика будет еще громче.

4. Прибегните к эмпатии, если заметили, что ребенок достаточно спокоен и готов вас слушать. Можно использовать простые фразы вроде «Ты хотел остаться и поиграть подольше?». Вот увидите, ребенок успокоится, осознав, что вы понимаете его.

5. Возьмите ребенка на руки, когда он просит вас об этом или когда его что-то беспокоит. Не настаивайте и не принуждайте его, но, если он просится на руки сам или позволяет держать себя, помните: нет ничего плохого в том, что вы успокоите его таким образом.

Некоторые родители спрашивают, можно ли уступать истерикам. Я считаю, что нельзя, потому что ребенок может начать пользоваться этим приемом в дальнейшем, чтобы получать желаемое. Однако бывают случаи, когда просьбу ошибочно принимают за истерику. Например, я бы не назвал истерикой плач голодного или уставшего двухлетнего ребенка, который просится на руки на прогулке; вполне возможно, что он действительно устал, и это необходимость, а не прихоть. Иногда бывает трудно отличить истинную потребность от каприза. Хороший способ выяснить это — подумать, соответствует ли его конкретное желание четырем основным потребностям ребенка:

1) утолить голод — например, если он просит у нас кусочек хлеба;

2) поспать или отдохнуть, когда он засыпает или отказывается ходить самостоятельно;

3) укрыться от холода или жары, если просит одеяло или стаскивает его с себя;

4) получить защиту и почувствовать себя в безопасности, когда просит обнять его.

Обычно в таких случаях разумно обратить должное внимание на потребность ребенка, и лучше распознать ее как можно скорее, чтобы он не потерял над собой контроль.

Таким образом, истерики вполне естественны для детей в возрасте от двух до четырех-пяти лет: к пяти годам они уже способны более эффективно справляться с разочарованием. Истерика — признак правильного развития мозга: она означает, что у ребенка в этом возрасте гораздо больше воображения, желаний и настойчивости, чем у годовалого малыша. Понимание и терпение выручат вас всегда (не только в супермаркете или во время обеда): вы сможете быстрее разрешать конфликты и будете рядом с ребенком, когда он нуждается в вас больше всего.

Запомните!

Дети думают иначе, нежели взрослые, так что вы не должны оценивать их поведение по своей шкале критериев. Хотя работа родителей и педагогов действительно заключается в том, чтобы помочь детям развить мыслительные навыки, этот процесс протекает очень медленно, и поэтому дети нуждаются в нашем понимании и терпении. Два этих инструмента помогут вам сохранить хорошие отношения с вашим ребенком и дадут ему время, необходимое для развития в темпе, который задается его мозгом.

8. Эмпатия

Возможно ли большее чудо, чем хотя бы на миг взглянуть на мир глазами другого?

Генри Дэвид Торо[11]

Если бы мне пришлось использовать только один базовый навык, чтобы помочь детям в обучении и развитии, я бы выбрал эмпатию. Все больше научных исследований показывает, что самое главное в эмоциональном развитии ребенка — чувствовать себя понятым.

Мозг — это большой процессор, предназначенный для обработки данных. Если вы, видя телефон, можете прикоснуться к нему или услышать его, ваш мозг осознаёт, что телефон настоящий. Когда вы чувствуете запах жареной говядины и наслаждаетесь им, мозг понимает, что пища реальна. Точно так же, когда ребенок берет грудь матери, он понимает две вещи:

1) мама реальна;

2) чувство голода тоже было реальным, потому что после еды оно исчезло.

Ребенку легко выделять и обрабатывать объекты окружающего мира: все, что ему нужно, — лишь протянуть руку, прикоснуться, понюхать или услышать, какой звук издают предметы, если их потрясти. Что же касается чувств и эмоций, то их воспринимать намного сложнее, потому что мы не можем их потрогать. Единственный способ для ребенка узнать, что его эмоции и чувства реальны, — это присутствие рядом с ним взрослого, который будет реагировать на все его потребности, эмоции и чувства.

Столь простая идея способна оказать сильное влияние на эмоциональное развитие ребенка. Результаты недавних исследований говорят о том, что наша соответствующая реакция (когда мы позволяем малышу осознать, что понимаем его и заботимся о нем) является наиболее важным фактором развития безопасной привязанности. Под безопасной привязанностью в этом случае подразумевается уровень доверия ребенка к миру, его уверенность в том, что у него достаточно ресурсов и навыков, которые позволят развиваться самостоятельно (и что о нем позаботятся, если что-то пойдет не так). Другими словами, речь идет об эмоциональной уверенности ребенка.

Когда мы кормим ребенка, он чувствует нашу заботу и его уверенность укрепляется. Если годовалый ребенок боится, мы берем его на руки, и в нем растет уверенность: он видит, что его страх реален, но понимает при этом, что родители рядом и позаботятся о нем. По мере взросления ребенка его потребности усложняются и нам уже сложнее на них реагировать. Теперь это не базовые ощущения — голод, страх или желание спать. Эмоций становится больше, а понять их все труднее. Например, трехлетняя девочка, которая чувствует, что все внимание родителей переключилось на новорожденного брата, начинает ревновать и шокирует взрослых заявлением о том, что ненавидит его. В этом случае многие родители могут разозлиться или попытаться переубедить дочь. На самом же деле девочка очень напугана, а ее мозг (процессор, предназначенный для обработки данных) нуждается в том, чтобы кто-то действовал в соответствии с ее реальностью, продолжая снабжать его привычной информацией. Поэтому лучше было бы строить диалог примерно так.

— Ненавижу брата!

— Конечно, тебе не нравится, что мама уделяет ему столько времени.

— Да… (Уже не так сердито.)

— Ты боишься, что мама тебя не выслушает.

— Да! (Напряжение уходит.)

— Ну я думаю, мы можем оставить малютку на время с папой: пусть поспит, а мы с тобой вдвоем сходим на детскую площадку. Что скажешь?

— Да-а-а-а! (Радостно.)

Из примера следует, что эмпатия не только позволяет ребенку осознать реальность его эмоций, но и помогает обрести спокойствие. В этой главе вы узнаете, как использовать эмпатию, чтобы помочь ребенку успокоиться во время переизбытка чувств. Задействовав эмпатию, вы лучше поймете ребенка и сможете позаботиться о нем, когда он выражает эмоции. Также эмпатия поможет вам научить ребенка самостоятельно осознавать собственные ощущения и развивать эмоциональный интеллект.

Прежде чем мы продолжим, давайте разберемся, что же представляет собой эмпатия.

Что такое эмпатия?

Психологи используют термин «эмпатия» (от греч. ἐν — «в» и πάθος — «страдание, чувство») для обозначения способности одного человека ставить себя на место другого. В отличие от сопереживания[12], когда оба человека могут испытывать одно и то же ощущение, эмпатия подразумевает не совпадение ощущений, а понимание их. Рассмотрим простой пример: ваш ребенок любит шоколад так же, как и вы. В таком случае, наблюдая, как он радуется подаренной шоколадке, вы поймете его, ведь на его месте вы вели бы себя так же. Если же ребенок любит сласти, а вы — нет, то вы проявите эмпатию, видя, как он обрадовался конфете. У вас конфета не вызывает столь трепетных чувств, но, зная своего сына, вы понимаете, что он испытывает, и радуетесь за него.

Проявляя эмпатию при разговоре с ребенком, вы помогаете ему понять себя и связать его эмоции с мыслями. Это своего рода дверь к самопознанию и самопринятию, которую можно использовать с момента рождения: мы укрываем ребенка, когда ему холодно, кормим, когда он голоден, или помогаем ему расслабиться и уснуть, если он устал. По мере того как ребенок становится старше, родители продолжают сопровождать его в этом путешествии к открытию и принятию себя, прислушиваясь к его гневу, беспокойству, надеждам и страхам. Все эти — незначительные на первый взгляд — разговоры, которые мы, родители, ведем со своими возмущенными, опечаленными или взволнованными детьми по дороге домой из школы или за кухонным столом, повторяются бесчисленное количество раз на протяжении всей нашей жизни. Такие диалоги вносят существенный вклад в развитие уверенности в себе и способности к постижению себя. Так что не переживайте: если дети чего-то требуют от вас, выслушайте их, — возможно, это самое важное из всего того, что вы в состоянии сделать для них как родители. Вы заметите, что ребенок будет быстрее успокаиваться и успешнее преодолевать свои страхи и трудности, потому что доверяет вам.

Почему эмпатия работает?

Как вы помните, мозг человека состоит из двух частей: эмоциональной и рациональной. Обе, как правило, функционируют независимо друг от друга, и, когда мы испытываем очень сильные эмоции, овладеть ими практически невозможно. Мы словно имеем дело с неуправляемой лошадью, которую никто — ни учитель, ни родитель, ни тем более сам ребенок — обуздать не в состоянии. Причина, по которой эмпатия является столь мощным инструментом, заключается в том, что, когда человек получает от собеседника эмпатическую реакцию, в его мозге запускается удивительный процесс: активируется своего рода «мост», соединяющий рациональный мозг с эмоциональным, в результате чего последний успокаивается.

Таких «мостов» несколько. Тот, о котором сейчас идет речь, расположен в своеобразном «анклаве» между эмоциональным и рациональным мозгом. Эта область называется островковой долей головного мозга. Она спрятана в глубокой складке, к которой можно получить доступ только путем разделения височной, теменной и лобной долей.

Когда эмоциональный мозг перевозбуждается под влиянием разочарования, грусти или других сильных эмоций, ребенок не может справиться со своим настроением самостоятельно: начинаются истерики, он замыкается в себе и не слушается родителей. Ребенок буквально находится вне себя, вне своей рациональной части. Чтобы помочь ему успокоиться и снова стать собой, требуются объятия и вдумчивый, исполненный эмпатии подход, снижающий интенсивность эмоций; так мы наведем «мосты» между двумя мирами и поможем рациональному мозгу ребенка успокоить эмоциональный (или, по крайней мере, выслушать родителей).

Воспитание с эмпатией

Основная трудность, возникающая при использовании эмпатии как инструмента развития мозга, заключается в том, что большинство матерей и отцов сами испытывают сложности с осознанием собственных эмоций и управлением ими. Как мы уже говорили, большинство взрослых нередко чувствуют себя подавленными или, по крайней мере, сбитыми с толку собственными эмоциями. Мы можем испытывать злость, грусть или разочарование без видимой причины и не понимаем, что чувствуем на самом деле или что заставило нас впасть в это состояние. Лишь немногие способны точно понять свои чувства, эмоции, потребности и действовать мудро — обычно такие навыки появляются после курса терапии, направленного на развитие самопознания и личностный рост. Без сомнения, такие люди имеют явное преимущество, когда дело доходит до эмоционального образования детей (они глубже понимают самих себя и лучше разбираются в эмоциях других людей). Что же касается остальных взрослых, то для многих из них знакомство с миром эмоций собственных детей может стать непосильной задачей: это все равно что неграмотному учителю пытаться научить школьников читать. Если вы действительно хотите добиться прогресса в личных познаниях — чтобы помочь своим детям, — то рекомендую вам попробовать терапию личностного роста. Например, каждому из нас пригодится упражнение по вычищению словаря эмоций.

Большинство взрослых в обычной жизни довольствуются эмоциональным словарем, который по скудости соответствует учебным пособиям вроде «Испанский за 21 день». Ощущения, наиболее известные взрослым, — это «хорошо» и «плохо», которые даже не являются чувствами. Некоторые из нас, уделив немного времени самоанализу и наблюдению за окружающим миром, в состоянии распознать еще целых четыре чувства: удовольствие, грусть, раздражение и отвращение, причем последнее — во всех его неприглядных разновидностях. В действительности всем нам известно около сотни слов, обозначающих эмоции и чувства, однако мы не используем их в повседневной жизни. Одна из причин заключается в том, что в нашем обществе не совсем уместно говорить об эмоциях публично. Кроме того, нам бывает трудно подобрать нужное слово, если мы сами не очень понимаем, что испытываем. К счастью, времена меняются, и сегодня мы знаем, что соприкосновение с миром эмоций приносит много преимуществ, а самое главное — развивает наш эмоциональный интеллект.

Тех, кто хочет улучшить свои способности к эмпатии и узнать, как она действует, я прошу представить, что мир эмоций похож на большое радио. Существуют разные «частоты» (основные эмоции), и каждая из «частот» может быть включена на определенной громкости. Например, скорбь и печаль находятся на одной эмоциональной «частоте», но печаль не так интенсивна (у нее ниже «громкость»). Радость и эйфория тоже находятся на одной «частоте», но эйфория будет «звучать громче» (у нее более высокая интенсивность). Когда мы хотим отреагировать с проявлением эмпатии, очень важно не только настроиться на «частоту» эмоций другого человека, но и соблюсти необходимую «громкость» (интенсивность). Представьте, что вам двадцать лет и вы субботним вечером приходите на вечеринку, а хозяин всю ночь крутит только арагонские хоты[13]. Конечно, тип музыки не будет соответствовать настроению участников вечеринки, и они уйдут разочарованными. Таким же окажется результат, если стиль музыки для вечеринки подобран правильно (например, рок), но громкость ее настолько низка, что болтовня ее заглушает. Или другой пример: если пара подростков хочет уединиться на заднем сиденье автомобиля, они выберут романтическую музыку, при этом звучащую негромко. Самая красивая баллада, доносящаяся из патефона, вряд ли будет способствовать интимной атмосфере[14], равно как и композиция, воспроизводимая на небольшой громкости, но принадлежащая к жанру хард-рок. Вот почему, если вы хотите проявить эмпатию к своему ребенку, важно знать, как настроиться на его эмоции. Когда дело доходит до эмпатических ответов и установления связи с ребенком, правильная эмоциональная «частота» важна не меньше, чем интенсивность («громкость»). Если ребенок безутешно плачет, так как только что потерял свою коллекцию наклеек, вы не настроитесь на одну волну с ним, отругав его за несобранность: это не является проявлением эмпатии. Отметив, что он раздражен, вы тоже вряд ли добьетесь от него желаемого ответа, потому что его чувства больше похожи на грусть. Лучший способ заставить ребенка раскрыться и успокоиться — это крепко обнять его, признав, что «ему, должно быть, очень грустно» и «он убит горем». Или, допустим, Мануэла нашла улитку и хочет забрать ее домой: она радостно показывает всем нового питомца. В этот момент девочка, скорее всего, пропустит мимо ушей вашу реплику о том, что она выглядит очень довольной: эмоциональная интенсивность вашей фразы недостаточна. Отец и мать поступят гораздо разумнее, если искренне произнесут следующее: «Мануэла, ты ведь действительно рада своему новому питомцу?» Я уверен, что после этой фразы она почувствует, что ее поняли, и поделится с вами всеми планами относительно нового маленького друга: какой дом для него нужно построить, чем он будет питаться и т. д. Ниже я привожу две таблицы с основными эмоциями, упорядоченными по «частоте» (по горизонтали) и интенсивности (по вертикали).

В эти таблицы я включил около пятидесяти наименований чувств и эмоций, хотя у человека их намного больше, и вы обязательно заметите в детских эмоциях различные нюансы. Список неполный, но его достаточно, чтобы сформировать довольно глубокое понимание о мире эмоций, получить возможность общаться с детьми на любую тему, научиться успокаивать их практически в любой ситуации и тем самым помочь им познакомиться с их собственными чувствами. Вы, возможно, заметили, что я не разделил эмоции на положительные и отрицательные, как их обычно делят. Причина очень проста: все эмоции по своей природе — положительные. Нам важно признать их существование в мире ребенка, мы не должны осуждать отдельные чувства, поскольку все они одинаково важны. В определенной ситуации гнев может помочь нам в борьбе за жизнь, разочарование подскажет, как сделать что-то лучше в следующий раз, а грусть научит воспринимать красоту вещей, уважать собственные потребности и понимать чувства других людей.

ТАБЛИЦА 2. ПРИЯТНЫЕ ЭМОЦИИ

ТАБЛИЦА 3. НЕПРИЯТНЫЕ ЭМОЦИИ

Практика

Маленькая Мария безутешна. Она хотела пойти в парк, но пошел дождь. Девочка плачет уже пять минут, все громче и громче.

Вместо того чтобы сказать: «Успокойся, все в порядке, мы ведь можем пойти и в другой раз!» — попробуйте другую реплику: «Послушай, зачем же ты так огорчилась? Ты действительно хотела пойти в парк?»

Александр расстроен: вы только что вышли из магазина и не купили то, что он хотел.

Вместо того чтобы говорить: «Хватит плакать, никаких леденцов!» — попробуйте другую тактику: «Конечно, ты сердишься, потому что хочешь, чтобы мама купила тебе леденцы».

Эстрелла вернулась из школы. Ей грустно, но она сама не знает почему. Вместо того чтобы ободрять ее фразами в духе: «Ну-ка, не вешай нос! Хочешь поиграть в принцессу?» — попробуйте зайти с другой стороны: «Тебе грустно, не так ли?» — «Да, немного». — «Точно, я по лицу вижу».

Безусловно, даже самое чуткое слово, сказанное рассерженному ребенку у кассы с вожделенным леденцом, не заставит истерику моментально утихнуть, и взрослому придется настоять на своем. Но в этот момент следует проявить эмпатию к ребенку, постараться успокоить его. Первый ваш эмпатический комментарий, конечно, привлечет к себе все внимание малыша, однако потребуется по меньшей мере четыре-пять попыток (может быть, даже больше), чтобы в достаточной степени снизить уровень его дискомфорта.

Эмпатия может проявляться не только в словах. Понимающий взгляд, ласка, поцелуй или объятия могут помочь гораздо больше, чем слова. Не бойтесь сопровождать чувства ребенка физическим проявлением своей нежности. Возьмите его на руки, поцелуйте или обнимите — это поможет ему почувствовать ваше понимание и успокоиться.

Последний совет: чтобы проявить эмпатию к ребенку, важно отключиться от взрослого мира, забыть наши убеждения и предрассудки. Поставьте себя на место ребенка, погрузитесь в его сознание и попытайтесь представить, что он чувствует. Что вы сами ощущали бы на его месте? Например, попробуйте представить, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг или супруга — человек, которого вы любите больше всего на свете, — каждую ночь изменял(а) вам с кем-то помоложе и поприятнее. Так же будет чувствовать себя ребенок, который видит, как его мать — самый любимый в мире человек — проводит больше времени с его новорожденным братом. Вам не кажется, что на месте ребенка вы тоже испытали бы ненависть?

Запомните!

Эмпатия — очень ценный инструмент, позволяющий сформировать у ребенка хорошую самооценку и ощущение безопасности. Все эмоции важны и ценны. Слушая ребенка с эмпатией, вы поможете ему научиться распознавать собственные чувства и развить эмоциональный интеллект. Эмпатия — очень полезный инструмент, позволяющий ребенку справиться со своими переживаниями и успокоиться в ситуациях, когда его переполняют страдания, гнев или разочарование.

9. Подкрепление позитивных норм и поведения

Никогда не останавливай того, кто развивается, как бы медленно он ни двигался.

Платон

В последних двух главах вы узнали о том, что терпение, понимание и эмпатия имеют важнейшее значение для воспитания ваших детей и развития их самооценки. Тем не менее воспитательная работа на этом не заканчивается. Любой родитель в состоянии понять стремление детей к играм и экспериментам, однако не всем нравится, что юные исследователи при этом висят на занавесках. Аналогичным образом, даже если родители считают, что дети должны научиться общаться со сверстниками самостоятельно, они часто чувствуют необходимость вмешаться, если их ребенок дергает другого за волосы, чтобы получить назад свою игрушку. Кроме того, всем нам хочется, чтобы дети не уставали во время походов по супермаркету: иногда родители могут отказаться брать ребенка на руки, чтобы показать, что им тяжело его носить, и вынудить его стать более самостоятельным. Как вы видите, не самую последнюю роль здесь играет понимание: ребенок учится преодолевать препятствия и распознавать потребности других людей, а также постигает «правила игры». Первое позволяет ему развивать самооценку, а второе — уверенность в себе. Оба качества имеют решающее значение для формирования здоровой психики.

В следующих главах мы поговорим о том, как помочь ребенку понять и научиться уважать нормы, которые, по вашему мнению, важны для его развития. Эти нормы зависят от ваших ценностей и убеждений. Конечно, в каждой культуре и в каждом доме правила могут быть разными. Мне, например, нравится, когда дети бегают босиком, но в других домах тапочки — норма жизни. Справедливо сказать: сколько родителей, столько и норм, но всегда одна и та же часть мозга отвечает за то, чтобы эти правила соблюдались и ребенок мог удовлетворять свои желания в соответствии с нормами, принятыми в семье и обществе. Для того чтобы эти нормы успешно закрепились в мозге, позволяя ребенку достигать целей, следуя «правилам игры», необходимо выполнить два условия. С одной стороны, важно обращать его внимание на нормы, устанавливая границы и следя за их соблюдением. С другой стороны, нужно объяснять ребенку, какие модели поведения предпочтительны для него в той или иной ситуации, и помогать его мозгу приспособиться к ним позитивным образом.

Позже мы подробно поговорим о том, как установить границы и обеспечить их соблюдение. В этой главе я познакомлю вас с простыми и эффективными стратегиями, которые позволят ребенку узнать и применить к жизни некоторые позитивные правила и нормы поведения.

Показываем хорошие примеры для подражания

Дети развивают большую часть своих интеллектуальных и эмоциональных способностей посредством наблюдения и подражания. Если у вас несколько детей, то вы, скорее всего, видели, как младший ребенок подражает старшему. Дети подражают и вам, повторяя все — и хорошее, и плохое. Такой тип подражания представляет собой основную форму обучения и развития мозга. Детеныши зебры убегают ото львов просто потому, что все остальные зебры так делают. Точно так же ведут себя и наши дети: если мать, испугавшись паука, вскрикнула, то и ребенок будет бояться пауков. В нашем мозге существует нейронная цепочка, основная цель которой — обеспечивать обучение посредством наблюдения. Каждый раз, когда ребенок видит, как отец произносит его имя, срабатывает эта цепочка, известная как «зеркальные нейроны»[15]: малыш представляет себе, как его губы и язык занимают такое же положение. Когда ребенок видит, что мама ведет себя уважительно с окружающими и спокойно справляется с проблемами (или, наоборот, нервничает и с презрением относится к другим людям), все это отражается в его мозге, как в зеркале. Зеркальные нейроны, словно камера, записывают ваше поведение и программируют мозг ребенка так, чтобы он мог повторить его в подобных ситуациях.

Таким образом, первая задача при выработке правильного поведения заключается в том, чтобы предоставить ребенку для подражания положительные модели. Бесполезно пытаться развить у ребенка позитивный стиль мышления (как бы родителям этого ни хотелось), если реплики, которые он то и дело слышит от отца или матери, пессимистично окрашены. Почти невозможно привить детям уважение к другим людям, если они постоянно становятся свидетелями того, как родители кого-то критикуют. Среди всех областей развития есть одна, в которой положительные модели играют решающую роль, — это управление гневом и разочарованием. Ученые провели множество исследований, в ходе которых подтвердилось, что дети учатся выражать гнев и управлять им, в точности копируя своих родителей. Мальчики, как правило, в большей степени повторяют поведение и выражения отца, а девочки — матери. Отсюда следует, что влияние, которое мы оказываем на своих детей и учеников, имеет огромную силу: достаточно одного пренебрежительного жеста, фразы в духе: «Ты понятия об этом не имеешь!» — чтобы ребенок начал презрительно относиться к своим младшим братьям и сестрам или одноклассникам. Однажды отругав трехлетнего ребенка, позднее вы можете столкнуться с последствиями: он будет отводить душу на сверстниках. Согласно результатам научных исследований, дети, которых воспитывают с излишней строгостью (кричат, сурово наказывают или шлепают), в подростковом возрасте с большей вероятностью подвергаются исключению из школы, ввязываются в драки или имеют нежелательную беременность. Это вполне логично, поскольку родители своим примером научили детей, как терять над собой контроль в разнообразных ситуациях.

Но не будем о грустном. Моделирование (воспитание детей на собственном примере) прежде всего дает возможность передать им правильные навыки. Если вы хотите, чтобы ваши дети в нужный момент смогли справиться с любой проблемой, то в первую очередь не позволяйте своему начальнику, сестре или партнеру издеваться над вами снова и снова. Если для вас важно, чтобы ребенок вырос искренним, то будьте и сами честны с ним и с другими людьми. Если для вас важно, чтобы он полюбил рыбу, то чаще готовьте вкусные рыбные блюда (например, из хека). А для того чтобы он научился наслаждаться каждым днем и всегда был счастлив, начните сами наслаждаться каждым моментом своей жизни. Помните, что вы — родители! Вам дана уникальная возможность для самосовершенствования. Каждый отец, каждая мать и каждый учитель несут ответственность за воспитание детей, в том числе и на собственном примере, поэтому мы можем использовать эту возможность в своих интересах. Покажите ребенку лучшую версию себя: продемонстрируйте ему, как вы отстаиваете свои права, достигаете целей в работе, в общении с другими людьми, в стремлении к счастью. Уверяю вас: мозг ребенка будет впитывать ваше поведение, словно губка.

«Быть лучшей версией себя» — не значит, что вы должны достичь абсолютного совершенства. Никто не совершенен. Не бойтесь показать себя таким, какой вы есть. Мои дети видели, как я смеюсь, плачу, злюсь, прошу прощения и совершаю ошибки. Я стараюсь ничего не скрывать и показывать себя «как есть». Тем не менее я пытаюсь использовать весь спектр своих эмоций: когда мне грустно, демонстрирую детям, что нет ничего плохого в том, чтобы проявлять свои чувства и просить о помощи; когда сержусь, стараюсь делать это «правильно», подтверждая, что папа, как и любой другой человек, имеет право злиться. Если же я радуюсь или испытываю иные положительные эмоции, то обязательно делюсь ими с детьми. Кроме того, я стараюсь подавать им пример и в том, что касается здоровья: через две недели после рождения первого ребенка я бросил курить. А ведь раньше я был заядлым курильщиком — никто из моего окружения не верил, что мне удастся избавиться от этой привычки. Однако, размышляя о том, какое влияние мое поведение будет оказывать на сына, я решил, что не хочу, чтобы в его мозгу запечатлелся дурной пример курящего отца. Мне понадобился день на раздумья — и в результате я бросил курить без специальных пластырей и лекарств: меня мотивировало исключительно желание стать хорошим примером для своих детей.

Ваш ребенок будет смотреть на вас как на образец для подражания. Покажите ему лучшую версию себя.

Подкрепляем позитивное поведение

Я очень часто слышу, как родители, прочитав о методе Монтессори или поговорив с кем-то из друзей, не разбирающихся в психологии или неврологии, начинают рассуждать о «подкреплении поведения». Чаще всего они полагают, что, подкрепляя положительное поведение ребенка, могут сделать его зависимым от этого подкрепления (ребенок якобы будет делать только то, за что его хвалят) или рискуют вырастить нарцисса (ребенок решит, что он все делает идеально). Действительно, результаты некоторых исследований подтверждают, что если мы хвалим ребенка за любой поступок, то он может в конце концов ощутить себя в некотором роде небожителем, а если мы станем (даже заслуженно) хвалить его за каждую мелочь, он станет слишком зависимым от оценки со стороны окружающих. Крайности в этом вопросе, как и во многих других, обычно вредны. Нет ничего удивительного в том, что постоянная поддержка может негативно сказаться на самооценке ребенка. Тем не менее все исследования указывают на то, что своевременное проявление внимания является ключевым аспектом воспитания. Могу вас заверить: поняв, когда и как подкреплять определенные модели поведения, вы уже на 90% выиграете сражение на образовательном поле. И кроме того, процесс воспитания станет гораздо более приятным и для вас, и для ваших детей. Как родители, все мы хотим, чтобы дети постепенно приобретали нужные поведенческие привычки, ведь обычно ребенок чувствует себя увереннее, если умеет играть «по правилам».

Подкрепление — это совершенно естественный способ воздействия, помогающий закрепить определенный вид поведения. Невозможно научиться чему-то без подкрепления. Подкрепить поведение ребенка — так же естественно, как улыбнуться ему, когда он радуется, осваивая новый навык, или пытается вас чему-то научить (дети очень гордятся, когда учат взрослых). Существует множество видов подкрепления — от материального (покупка игрушки) до совершенно эфемерного (улыбка). Исследователи считают, что вещественные награды не столь эффективны (даже контрпродуктивны) и родителям лучше прибегать к более простым, нематериальным проявлениям поддержки. Самое интересное в подкреплении — не само действие, а процесс, который запускается в мозге ребенка при получении награды. Каждый раз, когда ребенок чувствует наше внимание, нейроны мозга, отвечающие за мотивацию, дают команду на выброс дофамина. Дофамин позволяет ассоциировать положительное поведение с чувством удовлетворения или вознаграждения. Удовлетворение запускает выброс дофамина, который, в свою очередь, делает возможной взаимосвязь двух идей (двух нейронов).

Рассмотрим пример. Если в один прекрасный день ребенок из любопытства откроет коробку, которую вы храните в кухонном шкафу, и обнаружит, что она полна шоколадного печенья, то он очень обрадуется находке. Это позволит ему связать конкретное событие — и любопытство в целом — с чувством удовлетворения. В свою очередь, нейроны, отвечающие за ощущение голода, образуют связь с нейронами, представляющими коробку с печеньем.

Вот это и есть основной механизм обучения: благодаря полученному вознаграждению ребенок узнал, что в коробке много шоколадного печенья, которое может удовлетворить его потребность в сладком. Это очень полезная идея, ведь каждый родитель, приступая к воспитанию своего ребенка, по большому счету стремится к установлению в детском мозгу большого количества нейронных связей, которые в будущем позволят человеку достигнуть своих целей, стать независимым и счастливым. Ребенок будет подражать вашим привычкам, перенимать ваши знания, способ мышления, принципы, ценности. Если вам удастся связать позитивные действия с вознаграждением и чувством удовлетворения, ребенку будет проще мотивировать себя.

Применять этот принцип можно в практически бесконечном множестве ситуаций: начиная с отвыкания от подгузников и заканчивая предотвращением поведенческих проблем, развитием любви к чтению, приучением к мышлению в позитивном ключе или выполнению основных задач — одеться, поесть и т. п. Научившись правильно поддерживать ребенка, вы увидите, насколько реже он станет злиться и расстраиваться, ведь его мозг уже заранее знает, как следует и как не следует себя вести в каждом случае. Перейдем к практике.

Подкрепление

Существует множество способов подкрепления; некоторые из них эффективны, а от некоторых будет больше вреда, чем пользы. Вознаграждайте ребенка обдуманно и пропорционально его заслугам. Нет смысла в том, чтобы покупать в подарок фигурку из «Звездных войн» за то, что он выключил телевизор, когда его об этом попросили, или пошел купаться, не устраивая при этом сцену. В таких случаях будет достаточно сказать: «Молодец!» Помните, что наиболее эффективно работают награды, соответствующие поведению. Поэтому, если ребенок по вашей просьбе отправился купаться, лучшей поддержкой в таком случае будет наполнить ванну пеной или посидеть рядышком, пока он играет в воде с резиновыми утятами. В случае с выключением телевизора можно, например, устроить бой на подушках — подойдет любое совместное занятие, для которого телевизор не требуется.

Тип поддержки или вознаграждения очень важен. Материальные вознаграждения не столь полезны (или вовсе контрпродуктивны), — следовательно, они менее эффективны, чем эмоциональные, хотя на первый взгляд может показаться, что это не так. Приз в виде фигурки персонажа из «Звездных войн» способен оказать меньшее воздействие, нежели битва подушками, по двум причинам. Во-первых, мозг успешнее объединяет группы расположенных рядом нейронов, так что социально адекватное поведение (выключение телевизора) прочно ассоциируется с социальной деятельностью (боем на подушках). Во-вторых, игра со взрослым вызывает иную эмоциональную реакцию, чем общение с новой игрушкой: она активизирует нейроны, отвечающие за выброс дофамина, поэтому подкрепление необходимого поведения в этом случае оказывается более эффективным. Думаю, вы уже догадались, что во втором случае между нейронами образуется больше связей (ассоциаций), чем в первом.

Злоупотребление материальными вознаграждениями опасно и еще по одной причине. Всякий раз, поддерживая ребенка каким-либо образом, вы культивируете в нем определенные ценности. Если, выполнив вашу просьбу, он получает в виде поощрения веселое общение с вами или вашу благодарность, то приходит к выводу, что именно сотрудничество объединяет его с окружающими и являет собой высшую ценность. Если же вы вознаграждаете ребенка купленной игрушкой, тем самым вы закрепляете в нем уверенность, будто вещи — это главная ценность в жизни. Когда такой ребенок повзрослеет, он не сможет ощущать себя удовлетворенным или вознагражденным без большого количества разнообразных вещей. Если вы отдаете себе отчет в том, что ваш ребенок вряд ли станет миллионером (следовательно, не сможет позволить себе потратить деньги на любую прихоть, чтобы испытать чувство собственной значимости и счастья), то не исключено, что регулярными материальными поощрениями вы на самом деле программируете его на ощущение никчемности и несчастья. И наоборот: даже если ребенок в будущем получит доступ ко всему изобилию материальных ценностей, ваши нынешние вещественные вознаграждения все равно являются неудачной стратегией, поскольку процесс восприятия любви и взаимопомощи как высшей ценности будет протекать гораздо медленнее. На мой взгляд, чем меньше будет материальных наград, тем лучше.

Так же обстоит дело и с пищей. Награждая ребенка за хорошее поведение сластями, чипсами и прочими лакомствами, вы окажете ему медвежью услугу. Сласти и продукты с высоким содержанием жиров могут привести к быстрому повышению уровня сахара в крови. Конечно, мозг порадуется такой награде (мало что может конкурировать с сахаром, который содержится, например, в шоколаде), но вполне возможно, что и во взрослом возрасте человек будет поднимать себе настроение конфетами или продуктами, которые на время гасят зависимость от сахара, взращенную вами. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок рассматривал пищу как способ поднять себе настроение, не используйте еду в качестве награды. В некоторых случаях его можно поощрить приятными мероприятиями, включающими в себя сладкое угощение: если на улице лето, а ребенок ведет себя хорошо, можно вознаградить его походом в магазин за мороженым — здесь прогулка с папой или мамой становится не менее важна, чем само мороженое.

В большинстве ситуаций я все же рекомендую поддерживать ребенка при помощи социального вознаграждения. Можно поблагодарить его, поздравить, дать небольшую привилегию (например, помочь вам в каком-нибудь деле) или посидеть вместе с ребенком на полу и поиграть в его любимую игру. Ниже приведен список вознаграждений (упорядоченных по степени эффективности).

Эффективные награды

• Провести время, играя в любимые игры ребенка.

• Поручить ему ответственное задание: например, носить ключи.

• Предоставить ему привилегию: допустим, выбрать, что приготовить сегодня на ужин.

• Сказать, что он все сделал правильно.

• Похвалить.

• Поблагодарить.

Неэффективные награды

• Игрушки и другие материальные награды.

• Пища.

• Сказать: «Ты все сделал правильно, но можешь еще лучше!»

• Похвалить в присутствии других людей, вызвав тем самым смущение.

При выборе вознаграждения важно учитывать вкусы и предпочтения ребенка: некоторые дети любят помогать родителям на кухне, а другим нравится мыть машину; для одних лучшей поддержкой будет порисовать с мамой, а для других — послушать сказку.

Как бы то ни было, постарайтесь не забывать, что поведение ребенка не должно определяться стремлением получить награду. Награда — это всего лишь приятный бонус, который подкрепляет позитивное поведение, чтобы оно чаще повторялось без приложения дополнительных усилий.

Положим, ребенок делает вывод, что мама порисует с ним, если он вымоет посуду. Этот вывод не принесет ему никакой пользы, поскольку заставит воспринимать мытье посуды не как социальную ответственность, а лишь как способ получить награду. В связи с этим важно иметь в виду, что подкрепление должно следовать после выполнения поставленной задачи: «Ты так хорошо вымыл сегодня посуду, что вечером мы прочитаем две сказки». Не стоит предлагать награду в качестве разменной монеты: «Если вымоешь посуду, вечером мы почитаем сказки». На первый взгляд разница почти не заметна, но мозг ребенка воспринимает эти высказывания совершенно по-разному. Кроме того, в первом случае он ощущает удовлетворенность и уверенность в себе, а во втором чувствует, что родители не доверяют ему: он словно ослик, которому нужна морковка, чтобы вести себя должным образом.

Когда использовать подкрепление

1. Когда это необходимо. В первую очередь вам нужно понять следующее: прибегать к подкреплению абсолютно естественно. Когда ребенок, исследуя мир, находит что-то интересное — или, разговаривая с младшим братиком (которому всего несколько месяцев от роду), получает в ответ его взгляд, — он испытывает чувство удовлетворения. В свою очередь, младенец тоже испытывает удовольствие от общения с другим человеком, когда, например, воспринимает от старшего брата речь и заботливые жесты, обращенные к себе. Нам не нужно хвалить ребенка за любое дело, потому что слова могут утратить ценность, если повторяются слишком часто. В идеале мы должны вознаграждать ребенка, когда видим реальный прогресс, проявление нового и позитивного качества, — например, он усиленно и сосредоточенно исправляет свою ошибку или хочет поделиться своей радостью.

2. Немедленно. Как мы уже выяснили, чем ближе находится подкрепление к самому действию, тем оно эффективнее. Для любых операций мозгу требуются лишь доли секунды, поэтому он сможет установить прочную ассоциацию между одним видом поведения и другим (например, между уборкой игрушек и маминой благодарностью) лишь в том случае, когда оба события следуют практически друг за другом.

3. «В кредит». Иногда бывает сложно «наградить» ребенка сразу, поскольку задача требует повторения определенных действий в течение некоторого периода времени. Предположим, вы хотите, чтобы ребенок ежедневно в течение недели складывал грязную одежду в корзину. Для малыша это может оказаться непростым заданием, но можно сделать процесс более приятным, — скажем, каждый раз после выполнения задания оставляя зарубки на специальной дощечке или рисуя забавные рожицы на листе бумаги, прикрепленном рядом с корзиной для грязного белья. Таким образом мы не только позволяем ребенку почувствовать, что он получает награду, когда делает все правильно, но и откладываем вручение главного приза, используя для подкрепления небольшие, более доступные награды. Разделение долгосрочных задач на небольшие части — очень эффективная стратегия. Этот сложный умственный навык является отличительной чертой людей, способных достигать своих целей. Следовательно, разбивая долгосрочные цели на более мелкие, вы помогаете своему ребенку сформировать данный навык.

4. Когда ребенок меняется к лучшему. Возможно, самая распространенная ошибка, которую родители допускают в процессе воспитания, — это незнание, как наградить детей за происходящие изменения. Мы ежедневно сталкиваемся с ситуациями, которые нам не нравятся. Один брат дерется с другим, ребенок кусает одноклассников или отказывается одеваться, когда мы его просим. На этом этапе хочу дать вам совет, в ценности которого вы со временем убедитесь сами: не ждите, пока его поведение станет в точности таким, какого вы ожидаете. Вознаграждайте ребенка, если видите прогресс: пусть у него получается чуть лучше или хотя бы чуть менее плохо, чем раньше.

Я уже пятнадцать лет работаю с пациентами, у которых наблюдаются серьезные поведенческие проблемы, и могу вас уверить, что во всех случаях рецепт хорошего поведения заключается в том, чтобы своевременно заметить и оценить любой, самый незначительный прогресс. Конечно, было бы замечательно, если бы человек мог измениться в одночасье. Можно сказать двухлетнему ребенку что-то вроде: «Хайме, я не хочу, чтобы ты снова кусался», но это не означает, что он немедленно изменит свое поведение: мозг так не работает. Мозг меняется постепенно, основываясь на последовательности и частоте повторений. В таком контексте мне нравится следующее сравнение: стараться вызвать изменения в мозге ребенка — все равно что протаптывать тропинку в поле, заросшем густой травой. Чтобы ребенок привык к новому пути, ему нужно сойти с привычной дорожки и начать движение в новом, указанном вами направлении. Ему придется пройти одной и той же дорогой много раз — в течение дней и недель, — до тех пор, пока тропинка не будет хорошо утоптана. Кроме того, ребенок должен четко представлять себе, как старая дорожка, к которой мы больше не хотим возвращаться, зарастает травой. В этом случае нет лучшего способа мотивации ребенка на нужном пути, чем своевременное подкрепление.

Подкрепление как ловушка

Подкреплениями-ловушками я называю все вознаграждения, которые скрывают в себе какой-нибудь обман и, следовательно, являются контрпродуктивными.

1. Подкрепление с нескрываемым недовольством. Если с недовольством отнестись к хорошему поведению ребенка или потребовать от него большего, то малыш испытает разочарование вместо удовлетворения, которое должна вызывать поддержка. Например, мать Анжелы говорит: «Ты, конечно, все убрала, но мне пришлось трижды просить тебя об этом». В таком случае девочка чувствует, что ей делают выговор за поведение, и приходит к выводу, что оно того не стоит — прилагать усилия, если все равно отругают.

2. Подкрепление, которое вызывает обиду или чувство вины. Если, одеваясь, ваш ребенок все делает правильно, а вы говорите: «Молодец, Рикардо, сегодня ты хорошо оделся — не так, как обычно», то его мозг воспримет ваши слова как упрек, и поддержка окажется бесполезной.

3. Подкрепление, выражающее обязательство. Когда ребенок слышит слова вроде: «Молодец, Алиса, надеюсь, что отныне ты будешь поступать так всегда», его мозг тут же распознает их как требование, а не как вознаграждение. В результате вместо удовлетворения ребенок будет испытывать разочарование.

Вот что происходит в мозге ребенка при столкновении с такой поддержкой-ловушкой.

Как вы можете заметить, эффект проявляется мгновенно: ребенок испытывает грусть или разочарование. В краткосрочной перспективе такая поддержка неэффективна, потому что мозг не чувствует удовлетворения. Может потребоваться время, чтобы ребенок снова начал хорошо себя вести. Что же касается долгосрочной перспективы, то повторное применение подобных подкреплений-ловушек приведет к эмоциональному отдалению ребенка от родителей: неудовлетворенность, вызванная этими «отравленными дротиками», заставит его дистанцироваться от них.

Запомните!

Важная черта родителей, которые преуспевают в качестве наставников, — умение использовать подкрепление, для того чтобы поддержать или мотивировать поведение ребенка, соответствующее социальным нормам. Не применяйте такую поддержку ежеминутно. В большинстве случаев хорошее настроение уже само по себе является лучшей наградой. Подходящий момент для подкрепления — обучение новому навыку или прогресс ребенка в определенном поведении. Самое главное — поддерживайте ребенка признанием, дарите ему свое время и любовь, постарайтесь обходиться без материальных наград и не поощряйте его при помощи пищи.

10. Альтернативы наказанию

Помогайте другим исполнять их мечты, тогда и ваши исполнятся.

Лес Браун[16]

Представьте, что мозг ребенка представляет собой поезд — из тех, что были в ходу на заре эпохи железнодорожного транспорта: с двумя паровозами, по одному на каждом конце. Первый направлен на позитивное поведение, которое позволит ребенку в будущем достичь своих жизненных целей, а второй — на негативные проявления, вызывающие трудности и причиняющие страдания. Представьте, что каждое слово, которое вы говорите ребенку, — это уголек. В топку какого из двух паровозов вы собираетесь подбрасывать уголь: того, который нацелен на удовольствие и прочие положительные эмоции, или того, что готов отправиться в сторону неудовлетворенности? Слишком часто разочарованные родители сосредоточивают все свое внимание на плохом поведении детей. То же самое происходит и в школе. Некоторые учителя, отчаявшись из-за отсутствия взаимопонимания с каким-либо ребенком, сосредоточиваются только на его негативных проявлениях. Обращая внимание лишь на негатив, вы подкидываете уголь в котел будущих трудностей. Вы можете полагать, что должны обращать внимание на все аспекты ненадлежащего поведения ребенка, чтобы предотвратить его в будущем, но в большинстве случаев подобное родительское поведение только усугубляет ситуацию. Как мы знаем из предыдущей главы, лучшей стратегией мотивации позитивного поведения ребенка является сосредоточение внимания на его хорошем поведении. Как же, исходя из этого, мы можем исправить негативное поведение, чтобы сосредоточиться на позитивном? Будем искать альтернативы наказанию.

Почему наказание не работает?

Наказывая ребенка (например, запрещая ему кататься на велосипеде) или ругая за страх и капризы, мы получаем три негативных последствия, которых должен избегать любой родитель и педагог.

Во-первых, поступая подобным образом, мы приучаем ребенка к тому, что наказание представляет собой естественную форму отношений при общении с окружающими. Какая польза от наказания ребенку, который капризничает или не может покататься на велосипеде? Конечно, никакой. Скорее всего, он не вынесет для себя ничего, кроме следующей идеи: когда ты расстроен, можно отвести душу на других — тебе станет легче, если другому человеку будет плохо. Не знаю, какие ценности вы хотите привить своим детям, но я не хочу, чтобы мои воспитывались в подобном ключе.

Второе негативное последствие наказаний — культивирование формального чувства вины. Обычно наказание теряет свою силу, если ребенок начинает плакать, или по прошествии времени, которое кажется взрослым достаточным. Если ребенок плачет или просит прощения, отец или мать обычно отменяют наказание. Таким образом ребенок приходит к выводу, что стоит ему расстроиться из-за совершенного проступка, как родители простят его и снова начнут любить. Этот механизм прост и ужасен тем, что впоследствии грозит сформировать у ребенка эмоциональную зависимость от признания чувства вины, которая сопровождает некоторых людей на протяжении всей жизни (при этом фактически вынуждая их продолжать вести себя скверно, чтобы получить очередную порцию любви). Поймите, плохое поведение нельзя исправить наказанием! Ребенок, которому понравилось бить других детей, не перестанет испытывать от этого удовольствие. Ограничение работает гораздо эффективнее, поскольку таким образом мы предотвращаем плохое поведение. В конце концов, у ребенка, подвергшегося наказанию, могут возникнуть ассоциации, опасные для его развития.

Последнее и, с моей точки зрения, самое негативное из всех последствий наказания — его воздействие на самовосприятие. Когда мы наказываем ребенка за неповиновение или говорим ему, что он непослушный, мозг использует эту информацию для формирования самооценки. Каждый раз, когда мы произносим в его адрес любую фразу, которая описывает его, детский мозг записывает эти данные в область, называемую гиппокамп. Гиппокамп отвечает за хранение всех наших знаний о мире и о себе самих, на основании этих знаний мы принимаем решения. Если ребенок знает, что довольная собака машет хвостом, то, встретившись с такой собакой, он захочет ее погладить. Если ему известно, что летом едят мороженое, то в жаркий день он попросит у мамы мороженое, чтобы освежиться. Если ребенок считает себя смелым или послушным, он таким и будет. Если же в его памяти зафиксировались утверждения родителей и учителей о том, что он непослушный, ребенок и будет вести себя соответственно. Дети, которым известно о себе, что они непослушные, капризные, эгоистичные и ленивые, не будут иметь другого выбора, кроме как вести себя, сообразуясь с тем, что они знают о себе. В этом смысле мало что может нанести самосознанию и возможностям ребенка такой же вред, как все негативные сообщения о нем, навсегда отпечатавшиеся в его памяти.

Наказание-ловушка

Еще одна причина, по которой наказание может быть неэффективным, заключается в ловушках. К ним я отношу обвинительные речи, вспышки раздражения или наказания в классическом смысле слова, которые, вместо того чтобы демотивировать плохое поведение, лишь укрепляют в нем ребенка еще больше. Наказание срабатывает как ловушка в том случае, когда родители уделяют ребенку недостаточно внимания, проводят с ним мало времени и не знают, как подкреплять хорошее поведение. Так ребенок понимает, что добиться внимания можно только плохим поведением. Хьюго, например, понял, что, когда он бьет младшего брата, мама ругается. А для ребенка, который чувствует себя одиноким, даже такое внимание гораздо лучше, чем полное его отсутствие, поэтому он будет обижать брата еще чаще. В этой ситуации мать примет правильное решение, если сменит стратегию. Например, она может хвалить Хьюго, если он не дрался с братом, или каждый вечер уделять некоторое количество времени только ему, когда младшего уже уложили спать. Естественно, мать не может позволить старшему ребенку бить младшего, однако, вместо того чтобы постоянно указывать ему на плохое поведение, она в состоянии сосредоточиться на том, чтобы хвалить его за хорошие поступки. Таким образом любой отец и любая мать могут избежать наказания-ловушки, сместив фокус своего внимания на позитивные проявления ребенка, вместо того чтобы придавать слишком много значения негативным.

Как вы видите, есть много причин, позволяющих отнести наказание в процессе воспитания к числу бесполезных и неправильных стратегий. Иногда оно дает результат, но всегда приводит к негативным последствиям.

При этом я не имею в виду, что родители должны позволять детям думать, будто они могут делать все, что захотят. Возможно, наказать ребенка за избиение сверстника будет намного правильнее, чем вообще ничего не делать. Но я утверждаю, что существуют и другие стратегии, менее вредные и более эффективные, чем наказание. Позже вы сможете убедиться, что у наказания есть множество альтернатив, которые помогут исправить поведение ребенка гораздо более конструктивным и позитивным образом.

Помогите ему добиться желаемого

Цель любого наказания обычно заключается в том, чтобы ребенок чему-то научился и в будущем мог достигать своих целей. Представьте, что вы кардиолог и при плановом осмотре вдруг обнаружили у своей лучшей подруги сердечную патологию. Если она не начнет заниматься физическими упражнениями и не изменит пищевые привычки, у нее случится инфаркт, который будет иметь самые негативные последствия для ее здоровья. Что вы сделали бы в такой ситуации? Стали бы ждать, пока подруга перенесет инфаркт, чтобы упрекнуть ее за любовь к вредной пище и нежелание дать организму физическую нагрузку? Или заранее поговорили бы с ней, помогли бы сбросить несколько килограммов и наладить правильное питание? Если вы хороший друг, то наверняка с легкостью ответите на этот вопрос. Конечно, вы бы помогли подруге победить болезнь — во что бы то ни стало. Если же вы считаете себя хорошим родителем, у вас намного больше причин помочь своим детям в достижении целей и обретении счастья. Допустим, вам известно, что ваш сынишка имеет обыкновение кусать сестру, если расстраивается. Не ждите, когда это произойдет вновь, — лучше помогите сыну справиться с вредным желанием. Когда он в очередной раз расстроится, сядьте рядом и покажите ему, как нужно контролировать себя. Если отец зовет Эстебана, а тот не отзывается, у отца тоже есть выбор: можно, оставаясь на месте, продолжить кричать и потихоньку закипать от гнева или же самому подойти к сыну, мягко взять его за руку и отвести в нужном направлении. В первом случае взаимное недовольство обеспечено, а во втором — при небольшой помощи со стороны отца — оба будут чувствовать себя гораздо лучше и вместе успешно окажутся в нужном месте: сын все-таки будет там, куда его звали, а отец при этом сохранит контроль над ситуацией. Аналогичным образом, если маленькая Роза слишком долго ест, мы можем либо рассердиться на нее, либо помочь справиться с едой без лишнего затягивания, разделив мясо в ее тарелке на более мелкие кусочки, выдав ей другую порцию или, на худой конец, вовсе разрешив немного не доесть.

Помогая ребенку не совершать ошибок, мы извлекаем из этого метода еще одно преимущество: он способствует обучению без ошибок. Изначально этот метод предназначался для людей, испытывающих проблемы с памятью. Он основан на идее о том, что любой человек учится быстрее, если у него все получается с самого начала. Если вы помогаете ребенку справиться с неудачами в различных жизненных ситуациях, то, вполне вероятно, он и учиться будет успешнее.

Определяйте последствия

В повседневной жизни каждое наше действие имеет какие-либо последствия. Опоздав на собеседование, мы, скорее всего, произведем плохое впечатление — и нас не примут на работу; если ведем машину слишком быстро, рискуем получить штраф; если мы готовили обед с особым усердием, то, скорее всего, он получится необычайно вкусным.

Многие родители при слове «последствия» думают о наказании. Однако им нет надобности брать все в свои руки, потому что жизнь предлагает достаточно естественных последствий, благодаря которым ребенок понимает, какое поведение дает наилучший результат. Таким образом, задача родителей заключается лишь в том, чтобы продемонстрировать ребенку последствия его поступков, сообразуясь с основными правилами.

Давайте представим, что в доме у маленького Мартина все постоянно ссорятся и обижаются друг на друга из-за того, что он вечно переворачивает все в своей комнате, полной игрушек, вверх дном. Родители могут установить правило: не разрешается брать новую игрушку, пока не будет возвращена на место та, с которой Мартин уже не играет. Они не наказывают ребенка, запрещая ему играть. Он вправе прыгать на одной ноге, кувыркаться или изображать крокодила из лесов Амазонии, но тянуться за другой игрушкой, пока не убрал на место предыдущую, ему запрещено. Я помню, как несколько месяцев назад мы с женой впали в отчаяние: один из наших детей имел обыкновение есть настолько медленно, что мог провести полтора часа над тарелкой овощей, омлетом и стаканом молока. К тому времени, когда он был готов ложиться спать, мы оба тоже практически засыпали. Это очень послушный ребенок, и с аппетитом у него все в порядке — просто он не любит спешить, зато обожает мечтать и болтать без остановки. Мы много раз старались помочь ему уложиться в приемлемое время, но все наши попытки оказались тщетны. Мы потратили не один месяц на решение этой проблемы, пока однажды не поняли, что сказки перед сном он любит все-таки больше, чем разговоры за ужином. Если бы мы верили в пользу наказания, то, скорее всего, поставили бы ему условие: «Не закончил ужинать в определенное время — никаких сказок на ночь». Но вместо этого мы установили правило: чтение сказки начнется через сорок пять минут после начала ужина. Этого времени было достаточно, чтобы поесть без спешки. Мы объяснили детям, что сказка начнется строго в установленное время, — неважно, в постели они или нет. В первый вечер, когда правило вступило в силу, все прошло как обычно — за исключением того, что в этот раз я прочитал сказку об охоте на медведя ровно через сорок пять минут после начала ужина и в полном одиночестве, сидя (как ни в чем не бывало) на кровати нашего задумчивого едока. Ни он сам, ни его сестра не могли в это поверить. Они очень разозлились на меня и стали требовать, в промежутках между рыданиями и приступами ярости, чтобы я прочитал сказку еще раз. Как вы понимаете, я этого не сделал, поскольку знал, что чада без особых последствий переживут это небольшое разочарование. На следующий день они успели поужинать за тридцать пять минут — и, благодаря такой экономии времени, мы прочитали ту самую сказку о медведе и две другие. С тех пор каждый вечер мы начинаем читать сказку через сорок пять минут (плюс-минус минута) после того, как садимся за стол. Иногда мы ждем минуту или две, потому что кто-то забыл сходить в туалет или не успел почистить зубы, но обычно все стараются быть пунктуальными, чтобы успеть к началу нашего свидания с миром сказок. Вы тоже можете действовать подобным образом, устанавливая естественные последствия для тех задач, на которых чаще всего «застревают» ваши дети. Само собой разумеется, что ребенок приспосабливается к новым условиям. И, как видите, такая стратегия гораздо эффективнее и несет в себе меньше негатива, чем наказание.

Изменяйте перспективу

Как вы помните, в предыдущей главе мы говорили о том, что подкрепление работает гораздо эффективнее, чем наказание. Сейчас я поделюсь с вами еще одной полезной стратегией: нужно всего лишь изменить собственную точку зрения на вознаграждение и наказание.

Предположим, что Тереза склонна дразнить свою сестру. В этой ситуации многие родители установили бы правило, направленное на обуздание маленькой хулиганки. Например: «Если Тереза будет дразнить сестру — никаких мультиков после полдника!» В какой-то степени это справедливое решение (в глазах ребенка ее возраста). Однако есть и более эффективные альтернативы. Ведь, стараясь обеспечить соблюдение этого правила, родители будут уделять излишнее внимание плохому поведению, а если правило будет нарушено, сами невольно станут источником всеобщего расстройства. Если же они применят метод изменения перспективы, то смогут полностью перевернуть такое положение дел: это позволит им поступать практически так же, но ситуация будет теперь иметь гораздо более позитивную окраску. Новое правило может звучать, например, так: «Дети, которые хорошо себя ведут, могут посмотреть мультфильмы после полдника». Таким образом, внимание теперь сосредоточено на хорошем поведении, а соблюдение правила отныне прочно ассоциируется с чувством удовлетворения. Это простой, но очень действенный способ, хотя иногда о нем забывают даже опытные родители. Старайтесь помнить о нем, когда будете формулировать для ребенка последствия его поведения, чтобы всегда придавать им позитивный оттенок. Если наказывать ребенка приходится все чаще, помните: в ваших силах изменить правило так, чтобы он начал уделять все свое внимание позитивному поведению, задействуя ту область мозга, которая контролирует волю.

Возмещаем и исправляем

Если мы причинили вред другим людям или испортили какой-либо предмет, нужно это исправить: вот еще одно базовое правило коррекции плохого поведения. Готовность исправить результат собственных действий свидетельствует о чувстве ответственности и имеет большое воспитательное значение, выступая для ребенка естественным следствием нежелательного поведения.

Я помню, как одна женщина жаловалась, что ее сынишка Мигель забирал игрушки у друзей, когда приходил к ним в гости. Когда она в смущении уточняла у других родителей, не дарили ли они случаем Мигелю какую-либо игрушку, те обычно отвечали «нет». Узнав, что мать каждый раз сама с извинениями возвращала чужие игрушки родителям, я посоветовал ей в будущем поступать наиболее естественным образом: сделать так, чтобы ребенок самостоятельно исправлял свои действия. Примерно через месяц, снова встретив эту женщину, я поинтересовался, как обстоят дела. Она призналась, что через несколько дней после ее разговора со мной Мигель забрал у приятеля несколько наклеек. Когда они вернулись домой, мать поняла, что картинки чужие, и сказала ребенку, что на следующий день он должен вернуть их владельцу и попросить прощения за то, что забрал их. На следующий день, стоя перед домом друга, Мигель топал ногами, плакал и умолял маму вернуть наклейки за него. Мать была женщиной мягкой, но разумной, так что не поддалась на такое воздействие, но пообещала поддержать сына. Мальчик немного успокоился, набрался мужества (во многом его вдохновляло присутствие матери рядом), вернул картинки и попросил прощения. Прошло несколько месяцев, и Мигель больше не приносил домой чужих игрушек. Теперь он просит у мамы разрешения взять несколько своих игрушек к друзьям и обменять их — исключительно по взаимному согласию.

Случай Мигеля достаточно уникален: обычно исправить последствия получается гораздо проще и не столь болезненно. Когда ребенок затевает драку с братом, он может исправить нанесенный ущерб, попросив прощения и поцеловав его. Если он роняет еду на пол, то должен сам собрать все с пола и положить в мусорное ведро. А когда, слишком увлекшись игрой (или просто в силу неловкости), он проливает на пол молоко, лучше сходить вместе с ним за шваброй и показать, как нужно ею орудовать, — вместо того чтобы злиться и читать нотации. Так дело пойдет веселее: вы научите ребенка бережно относиться к вещам, не причинив ему при этом психологической травмы. В конце концов, можно выдвинуть чисто логическое соображение (как я обычно делаю в таких случаях): «Намусорил ты, руки у тебя есть. С какой стати я должен за тобой убирать?»

Запомните!

Наказание — неприятный и непедагогичный способ воспитания. Иногда ребенок специально провоцирует конфликт, буквально напрашиваясь на наказание, так как стремится почувствовать, что родители обращают на него внимание. Очень важно помнить, что все дети нуждаются в большом количестве времени, посвященного играм, и родительском внимании. Получается, что, ругая их, вы наказываете их за эти потребности и подкрепляете плохое поведение. Ищите другие, более эффективные методы воздействия, чтобы не спровоцировать — собственными действиями — ребенка на негативные проявления. Устанавливайте понятные последствия; настаивайте на том, чтобы ребенок самостоятельно исправлял вред от своих действий, если повредил чью-то вещь или кого-то обидел. А самое главное: если чувствуете, что вот-вот разозлитесь, возьмите себя в руки и помогите ребенку сделать все правильно. Помните: хороший друг не сидит в ожидании, когда вы к нему подойдете и поздороваетесь, а сам идет к вам навстречу. Вы тоже можете помочь своему ребенку выполнить то, о чем вы его просите, «встретив» его на половине пути. Вместо того чтобы злиться и расстраиваться, помогите ему почувствовать себя чемпионом!

11. Устанавливаем правила без драм

Дисциплинированный ум ведет нас к счастью, а недисциплинированный — к страданию.

Далай-лама

В сфере образования ограничения всегда были спорным вопросом. Существуют целые направления, выступающие за сведение ограничений и правил к минимуму, — и многие родители во всем мире их поддерживают. А больше всех протестуют против любых ограничений в образовании, естественно, сами дети. Нет лучшего способа увидеть темную сторону ребенка, чем внезапно ограничить его в чем-то. Даже самые милые дети способны превратиться в маленьких монстров, столкнувшись с досадной необходимостью соблюдать новое правило, которого раньше не существовало. Вероятно, поэтому многим родителям и педагогам бывает трудно устанавливать какие-либо ограничения и следить за их выполнением: многие из них испытывают настоящую панику, имея дело с разгневанным ребенком, и впадают в отчаяние, наблюдая за его страданиями. Все это и обусловило появление теорий, основанных на сведении до минимума любых возможных границ в образовательном процессе. Однако ведущие педагоги считают (и я, опираясь на собственный опыт, могу это подтвердить), что отказ от границ — серьезная ошибка.

Как нейропсихолог, я с полной уверенностью заявляю всем родителям и наставникам, что для развития ребенка правила необходимы! В мозге есть отдельная область, ответственная исключительно за установление и соблюдение границ, а также за преодоление разочарований, вызванных необходимостью их соблюдать. Более того, именно от префронтальной области мозга в наибольшей степени зависит, будем ли мы чувствовать себя счастливыми. Обычно мои пациенты, у которых эта часть мозга повреждена, не способны контролировать гнев, не уважают социальные нормы и границы других людей при достижении своих целей.

Человеческий мозг потратил миллионы лет на развитие этих ограничительных структур, ведь они до сих пор увеличивают наши шансы на выживание и помогают нам сосуществовать с другими людьми.

Некоторые родители считают, что в установлении границ нет ничего хорошего. Они не осознают свою ошибку и идут на поводу у ребенка всякий раз, когда он отказывается есть за столом, требует, чтобы отец взял его на руки, потому что он не хочет идти сам, или же просит, чтобы его немедленно покормили грудью. Впрочем, родителям следует устанавливать ограничения также и на собственные потребности и желания, давая ребенку возможность учиться на их примере.

Давайте рассмотрим ситуацию с кормлением грудью: она неизменно вызывает жаркие споры. Начиная с трех-, четырехмесячного возраста, ребенок уже в состоянии спокойно подождать, пока его накормят. Это означает, что мать может сама решить, когда удобнее это сделать. Если она планирует поездку на машине, то логичнее покормить ребенка, перед тем как сесть за руль, чтобы он не начал капризничать в дороге. Аналогичным образом, если мать стоит в очереди на автобусной остановке, она может спокойно дождаться более подходящего момента, чтобы уже в автобусе спокойно сесть и покормить малыша. Без сомнения, кормление ребенка грудью, когда он просит об этом, — один из восхитительных компонентов воспитательного процесса, но он не исключает возможности научить малыша тому, что в определенных ситуациях нужно немного подождать.

В сфере образования ограничения и вовсе являются залогом правильного развития ребенка. Известно, что способность устанавливать границы и контролировать себя — лучший показатель академического и социального успеха. Достаточно поговорить с учителями школ и преподавателями высших учебных заведений, чтобы понять, что на сегодняшний день ограничения нужны детям больше, чем любовь или привязанность. Даже такое распространенное расстройство, как синдром дефицита внимания, в значительной степени вызывается отсутствием границ. Позже мы поговорим о том, как свод правил может помочь нам в интеллектуальном и эмоциональном развитии ребенка, поспособствовать профилактике дефицита внимания и других нарушений. Надеюсь, что вы уже убедились в том, как важно научить мозг ребенка усваивать и уважать ограничения. В этой главе я научу вас устанавливать и претворять в жизнь позитивные правила. Никаких драм — ни для вас, ни для ребенка.

Отношение к границам

Наверняка вам знакома такая ситуация: ребенку всего годик, он открывает дверцу под раковиной, проникает внутрь шкафчика — и перед ним предстает увлекательный мир, в котором живут бутылки с моющими средствами, отбеливатели и таблетки для посудомоечной машины. Что бы вы сделали в этой ситуации? Без сомнения, вытащили бы ребенка из шкафа, вернули на место все, что он оттуда достал, и закрыли дверцу. Не так ли? Хорошо. Но я хочу, чтобы вы ясно представили эту сцену и вспомнили чувство спокойствия и безопасности, которое испытали, забрав у ребенка бутылку с отбеливателем. Установка границ — эффективно и без драм — требует именно такого отношения: полной уверенности в том, что все, что вы делаете, полезно для вашего ребенка; в том, к каким последствиям приведет неразумное поведение в каждой из возможных ситуаций, — и обсуждать тут нечего. Когда ребенок собирается ударить кого-нибудь, спрыгнуть с большой высоты или приступить к еде без нагрудника, действовать нужно столь же незамедлительно, четко и уверенно, как если бы он схватил в руки бутылку с моющим средством. Просто не позволяйте случиться тому, что, по вашему мнению, не должно произойти.

Чтобы избежать неподобающего поведения, очень важно устанавливать ограничения. Тем самым мы препятствуем формированию нейронных связей, которые не пойдут на пользу интеллектуальному, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Рассмотрим пример: один ребенок хочет завладеть игрушкой другого. Чтобы достичь цели, он решает ударить обладателя игрушки. В итоге он получает желаемое и испытывает счастье, хотя нарушил очень важное социальное правило. Но если мы устанавливаем ограничение — не разрешаем ему оставить игрушку себе, — то таким образом предотвращаем установление данной нейронной связи и повторение подобного поведения.

Устанавливая границы, мы не только отучаем ребенка от неподобающего поведения и улучшаем его способность к самоконтролю, но и облегчаем ему поиск альтернатив — путем выработки у него гибкости и адаптивности.

Когда нужно начинать устанавливать границы?

Многие мамы и папы не осознают, что ограничения становятся частью жизни ребенка с самого рождения. Важно, чтобы он постепенно привыкал к ним. Пока малыш не родился, он не знает, что такое границы: ребенок един с матерью, между ними нет разделения. Возможно, именно память об этом чувстве бесконечного единения и безмятежности мешает многим взрослым воспринимать ограничения. Но это закон жизни, ведь во внешнем мире все иначе. Если роды пройдут успешно и ребенку посчастливится сразу же оказаться в объятиях матери, первое расставание наступит, когда она отлучится в туалет или решит принять душ. В такие моменты мама физически не в состоянии находиться рядом с малышом. Потом будут новые ситуации, и ребенок не всегда будет получать желаемое, как бы он ни старался. Ограничения врываются в нашу жизнь сразу после рождения, это неизбежно…

Обычно родители начинают устанавливать ограничения, когда ребенок становится более активным. Например, он вырывается, пока вы пытаетесь сменить подгузник. В такие моменты важно помнить о «правиле бутылки с отбеливателем». Разве мы хотим, чтобы ребенок упал на пол? Можно ли сменить подгузник ребенку, который вырывается из рук? Если ответ на оба вопроса отрицательный, рекомендую вам вспомнить об этом правиле и удержать ребенка — спокойно и с любовью, но уверенно. Конечно, вы можете получать удовольствие, наблюдая, как он неутомимо передвигается по полу, исследуя что-то новое. Но если в этот момент нужно сменить ему подгузник или подготовиться к совместному выходу, постарайтесь держать ребенка крепко и спокойно, при этом мягко говоря: «Не сейчас» или «Подожди немножко». Таким образом, вы создадите верную ассоциацию, которая будет помогать ему на протяжении всей жизни.

Чуть позже мы разберем, как умение ждать влияет на развитие мозга ребенка. А пока что давайте просто отметим, что оно имеет решающее значение в эмоциональном и интеллектуальном развитии.

Иногда недостаточно просто попросить ребенка набраться терпения. Часто необходимо и вовсе отказывать ему, причем решительно, не обещая исполнения желания в будущем (по мере того как ребенок становится старше, это придется делать чаще). Однако принцип здесь тот же. Чем увереннее, яснее, спокойнее и теплее вы говорите «нет», тем легче дети воспринимают отказ. Предположим, что ребенок очень быстро позавтракал и хочет посмотреть мультики, прежде чем идти в школу. Он прокрадывается в гостиную и включает телевизор. А в вашем доме установлено правило «никакого телевизора в будние дни по утрам». Действительно, ребенок рано проснулся и позавтракал, как метеор, однако правило никто не отменял. Вы можете выключить телевизор, ничего не сказав, или же мягко подойти к нему, похвалить за то, что он быстро позавтракал, и объяснить, что, хотя он не может сейчас посмотреть телевизор, вы немного посидите с ним и почитаете сказку. В обоих случаях правило будет соблюдено, но способы соблюдения могут иметь очень разные последствия. В первом случае ребенок, скорее всего, разозлится на вас, а во втором, вероятно, уважительно отнесется к вашему решению и охотно примет его. Отстоять границы можно множеством разных способов. Одни могут вызвать бурю негодования и привести к ухудшению отношений с ребенком, а другие помогут предотвратить конфликты, укрепляя взаимное доверие. Ниже приведены семь золотых правил успешного установления границ. Вы узнаете, как познакомить ребенка с правилами и при этом не нанести ему или себе психологическую травму.

Семь правил установления границ без драм

• Незамедлительно. Сразу же введя ограничение на поведение, которое вам не нравится или кажется неподходящим, вы предотвратите появление первой негативной нейронной связи в мозге ребенка. Следовательно, в будущем вам будет меньше работы: негативное поведение попросту не разовьется.

• Заранее. Когда вы видите, что малыш собирается сделать что-то опасное или плохое, попробуйте остановить его, прежде чем это произойдет. Как и в случае с предыдущим правилом, раннее предотвращение нежелательного поведения может сработать гораздо эффективнее, чем его коррекция в будущем, когда исправлять ребенка придется по двадцать раз подряд. Это сэкономит вам много времени и сил.

• Постоянно. Дети любопытны и настойчивы по своей природе. То, что вам удалось удержать ребенка от неподобающего поведения однажды, вовсе не означает, что он больше никогда не будет пытаться вести себя таким же образом. Главное при введении ограничений — ясность и постоянное закрепление.

• Последовательно. Если папа запрещает ребенку смотреть мультфильмы по утрам, а мама иногда позволяет, такой запрет бесполезен. Важно, чтобы вы и ваш партнер договорились о том, какие правила важны для развития вашего ребенка.

• Спокойно. Секрет эффективного установления границ — сохранение спокойствия. Когда вы кричите или сердитесь на ребенка, активность некоторых зон его мозга подавляется: он фактически перестает вас слышать и понимать, а следовательно, не может усвоить информацию, которую вы пытаетесь до него донести.

• Доверительно. Соглашаясь идти за кем-то, мы должны верить, что ведущий знает дорогу. Если ребенок понимает, что в своих решениях вы исходите из оценки его реальных возможностей, он будет чувствовать себя спокойнее и получит дополнительную мотивацию, когда дело дойдет до соблюдения установленных вами правил. Вам придется меньше спорить — ребенок будет уверен, что ничто не заставит вас передумать.

• Ласково. Когда границы устанавливаются с любовью, ребенок прекрасно понимает, что его не пытаются тиранить, — просто есть правило, которое нужно соблюдать. Он не будет сильно расстраиваться, и ваши отношения не пострадают.

Как видите, установление границ не обязательно должно сопровождаться драмами. Вы даже можете добавить в этот процесс немного веселья. Если, например, маленький Пабло убегает, когда вы собираетесь обуть его, можно воскликнуть: «Ах ты хитрец!» — схватить его за лодыжки и, смеясь, сказать, что он никуда не двинется, пока не обуется. Если Мартина бросает предметы на пол и не хочет их поднимать, вы можете оставаться серьезным, а можете легонько упасть вместе с самой девочкой на ковер и начать щекотать ее, называя крошечной сеньоритой, и закончить игру, совместными усилиями подняв брошенное. Секрет установления границ заключается не в том, чтобы устроить максимально драматичную сцену, а в том, чтобы заставить ребенка делать то, что мы сказали. Включив в этот процесс элемент игры, вы снизите напряжение, и ребенок не будет испытывать чувства вины, однако вместе с тем вы поможете ему выполнить вашу просьбу. Кроме того, такой способ может подарить вам прекрасную возможность поиграть и тем самым укрепить связь между вами, а не разрушить ее.

Типы границ

Возможно, при чтении этой главы вам показалось, будто ограничения — это нечто холодное и жесткое, а любое правило является догмой, которую нельзя нарушить ни при каких обстоятельствах. Однако такое мнение не имеет ничего общего с реальностью. До сих пор моей главной целью было лишь показать вам, как устанавливать границы тогда, когда вы считаете нужным. Однако следует учесть и еще кое-что — потребность ребенка в достижении своих целей. Можете ли вы представить, как будет чувствовать себя ребенок, которому ни разу не удалось настоять на своем? Он наверняка вырастет очень неуверенным в себе. Нужно не только объяснить ребенку правила и добиться их соблюдения, но и помочь ему обрести собственный опыт неудач и проигрышей, научить выходить из них с достоинством и пользой для себя. В этом смысле одинаково важно знать не только, как отстаивать границы, но и когда их можно переступать. Недавно мне попалась на глаза классификация типов границ, которую я нашел очень точной: она больше походила на классификацию правил, которые мы, родители, вводим в обиход бессознательно. Я думаю, что знакомство с типами границ и их названиями поможет многим родителям лучше сориентироваться в вопросе.

• Нерушимые границы. Они необходимы для обеспечения безопасности ребенка: нельзя засовывать предметы в розетку; переходить дорогу нужно, держа взрослого за руку; запрещается в одиночку забираться на различные высоко расположенные поверхности и места, пробовать на вкус средства бытовой химии и т. п. Эти правила основаны на здравом смысле, и практически все родители в совершенстве обеспечивают их соблюдение.

• Ограничения, важные для благополучия ребенка. Эти ограничения должны соблюдаться всегда или почти всегда, поскольку они важны для развития ребенка и его благополучия. Тем не менее здесь допускаются исключения и нюансы. Например, ребенку можно объяснить, что он не должен бить других детей, но вправе защищаться, когда на него нападают. Важно, чтобы ребенок хорошо питался, но, если у него болит живот, логично от еды воздержаться. Многие ограничения из этой серии связаны с родительскими ценностями и социальными нормами. Ребенку запрещено надоедать другим, плеваться, лгать, произносить плохие слова, есть сласти и прочую вредную пищу без ограничений; в обязательном порядке он должен завтракать, обедать, ужинать и т. д.

• Ограничения, необходимые для поддержания порядка. Подобные ограничения обычно устанавливаются родителями для того, чтобы помочь ребенку соблюдать режим дня и сделать совместную жизнь более приятной. Эти правила тоже, безусловно, должны соблюдаться, но родители могут ослабить их на время выходных, во время каникул или если в доме гости. Порой приходится нарушать установленные нормы из-за сложившихся обстоятельств или для того, чтобы порадовать ребенка. Например, иногда можно ослаблять следующие ограничения: обязанность ежедневно купаться или чистить зубы, запрет есть в гостиной, «никакого мороженого после ужина», «сласти только по выходным», «мультики не дольше часа в день».

Наличие правил, которые ребенок может при согласии родителей нарушить, приучает его к тому, что в жизни нужно проявлять гибкость и что некоторые правила меняются в зависимости от обстоятельств. Родители, со своей стороны, тоже получают больше возможностей для маневра. Если в субботу вечером, проведя день в загородном доме дедушки с бабушкой, семья решит остаться у них на ночь, то можно будет обойтись без чистки зубов и спанья в пижамах. Подобное нарушение правил поможет мозгу ребенка усвоить, что получение удовольствия от вечернего общения с домашними животными, населяющими двор бабушки и дедушки, гораздо важнее, чем скрупулезное соблюдение всех правил с точностью до минуты.

Мы уже освоили три инструмента, которые помогут вам мотивировать вашего ребенка и позволят ему понять, какое поведение уместно в определенной ситуации, а какое — нет. Возможно, вы где-то читали или слышали, что ограничивать детей и как-либо воздействовать на них нельзя, но нейронаука[17] утверждает обратное: благодаря этим инструментам дети усваивают ряд полезных для своего развития правил. Без сомнения, ваша обязанность как отца или матери — научить ребенка в полной мере проявлять свои способности и достигать своих целей в жизни. Самое замечательное в ограничениях и подкреплении заключается в том, что — при их правильном применении — мозг ребенка быстро закрепляет положительные привычки с самого начала, и вам не придется бороться с одной и той же проблемой снова и снова, а ребенок будет развиваться быстрее.

Запомните!

Помочь ребенку узнать, что такое границы, и научиться уважать их — одна из самых важных задач родителей, стремящихся к интеллектуальному и эмоциональному развитию собственных детей. Не нужно корить себя за установление правил: они являются частью нашей жизни с самого рождения. Старайтесь установить границы прежде, чем произойдет что-либо нежелательное, или хотя бы не давайте закрепиться плохой привычке. Целуя ребенка, мы дарим ему уверенность и спокойствие, подтверждаем свою любовь. С таким же чувством и нужно вводить правила в жизнь своих детей. Тем самым вы будете способствовать развитию специальной области их мозга, которая отвечает за достижение личных целей и помогает быть счастливыми — на протяжении всей жизни. Подробнее об этом мы поговорим в следующих главах.

12. Общение

Домашние разговоры сильнее всего влияют на образование.

Уильям Темпл[18]

Умело выстроенный диалог позволяет людям находить общий язык. Когда мы общаемся с ребенком, он впитывает наши идеи, эмоции, стиль мышления. Если вы думали, что дальше речь пойдет о сложных методах и упражнениях, направленных на стимуляцию мозговой деятельности вашего ребенка, то спешу вас обрадовать: все намного проще, чем вы можете себе представить. Каждый день на кухнях, в спальнях и ванных комнатах миллионов домов по всему миру отцы и матери творят настоящее чудо, помогая детям выстраивать нейронные связи, развивающие их эмоциональные и интеллектуальные способности. Для этого они используют инструмент, который так же прост, как и эффективен: общение.

На эту тему было проведено множество научных исследований, и ученые пришли к выводу, что общение с родителями является основным способом развития интеллекта ребенка в первые годы жизни. Ребенок нуждается в общении, чтобы больше узнать о мире, развить память, языковые навыки, способность к концентрации, саморегуляции, построению абстрактных рассуждений.

Мозг ребенка запрограммирован на приобретение всех интеллектуальных навыков, присущих человеку, но без поощрения и разговоров с родителями он никогда не сможет развиться в полной мере. Например, умение понимать и воспроизводить речь является врожденной способностью каждого человека, но ребенок не может развить этот инструмент самостоятельно, без помощи взрослого. Ни Сервантес, ни Шекспир не смогли бы написать свои знаменитые произведения, если бы сначала не научились говорить — благодаря родителям. Интеллект — это еще один навык, который развивается у детей, прежде всего посредством общения с родителями. Если бы Эйнштейн был воспитан семьей шимпанзе, он никогда не стал бы Эйнштейном, и его безграничные способности к рассуждению утонули бы в весьма ограниченной вселенной, состоящей из одних ветвей и бананов.

Из этой книги вы узнаете об эффективных способах общения и коммуникативных стилях, позволяющих стимулировать способности к запоминанию, сотрудничеству, взаимному доверию и развитию позитивного образа мышления. В предыдущих главах мы рассмотрели, как исполненное эмпатии и любви общение, в процессе которого взрослые вводят правила или стараются закрепить хорошее поведение, способно помочь ребенку научиться контролировать свое настроение и усвоить социальные нормы.

В этой главе мы остановимся на особой технике общения, которая позволит вам более эффективно устанавливать связь с мозгом ребенка. Если вы начнете использовать эту простую технику, направлять ребенка и сотрудничать с ним станет намного легче.

Кооперативное общение

Представьте самую обыденную ситуацию: на кухне царит жуткий беспорядок, убирать — ваша очередь, но вам лень. Партнер просит вас что-то сделать с этим безобразием. В каком из двух случаев вы с большей вероятностью возьметесь за уборку?

1) «Это не кухня, а свинарник! Я уже полчаса жду, а ты ничего не сделал(а), торчишь тут и смотришь телевизор! Убери всю кухню сейчас же!»

2) «Дорогой/дорогая, ты заметил(а), что на кухне грязно? Я немного расстроен(а). У нас нет чистых тарелок на вечер. Как насчет того, чтобы выключить телевизор и убрать? Поможешь мне?»

Первый пример близок к командному стилю общения. Второй — иллюстрация того, что я называю кооперативным общением. Понятие кооперативного, или коллективного, общения основано на результатах трудов Элейн Риз, Робин Фивуш и других исследователей, изучавших общение родителей и детей. Применение этого коммуникативного стиля увеличивает успешность сотрудничества с ребенком при выполнении любой поставленной задачи. Мы можем прибегать к нему, когда хотим, чтобы ребенок сел ужинать, убрал в комнате или просто слушал нас внимательнее. Этот метод часто применяют специалисты, которые работают с пациентами, страдающими различными отклонениями в развитии интеллекта, — в том числе с детьми, имеющими поведенческие проблемы, синдром дефицита внимания и когнитивные нарушения. Причина, по которой этот метод стал таким распространенным, заключается в том, что его можно выработать с помощью специальной тренинговой программы, при этом совершенно не важно, какой стиль общения человек привык применять на протяжении всей своей жизни. Этот способ используют не только профессионалы. Проводились исследования, в ходе которых различные группы родителей обучались коммуникативным техникам, похожим на те, которые я сейчас буду объяснять вам, — и им удавалось существенно улучшить свое общение с детьми. Вы тоже можете освоить этот навык.

Несмотря на всю свою эффективность, кооперативное общение — не самая надежная техника: всегда есть вероятность, что ребенок не захочет идти на контакт, но в подавляющем большинстве случаев такой стиль общения способен внести заметный вклад в развитие сотрудничества ребенка и взрослого. Главное достоинство этого метода заключается не в том, чтобы заставить ребенка сотрудничать с нами, а в том, чтобы ему было легче постичь мышление взрослых. Ниже я привожу краткие описания четырех наиболее характерных черт этой формы общения.

Командная работа над задачей

Эффективность кооперативного общения обусловлена умением родителей привлекать ребенка к сотрудничеству и приучать к совместному выполнению определенных задач. Когда ребенок чувствует поддержку, выполнение любого задания кажется ему более приятным и простым, чем в том случае, когда ему приходится заниматься этим делом в одиночку. Подружки вместе ходят в дамскую комнату, парни предпочитают знакомиться с девушками в компании друзей, а родители детей, посещающих одну школу, объединяются друг с другом, чтобы добиться улучшений в образовательном процессе. Мы готовы взять на себя даже сложную задачу, если чувствуем, что нас поддержат. Ребенок воспринимает нашу просьбу «переоденься» как прямое указание на то, что помощи ему ждать неоткуда; она кажется ему намного сложнее, чем «давай переоденемся». Поймите, это всего лишь речевой оборот, вам самим совершенно не требуется переодеваться, просто нужно поставить задачу таким образом, чтобы его мозг понял: с ней легко будет справиться.

Пригласите к сотрудничеству

Второе преимущество кооперативного общения состоит в следующем: когда ребенок понимает, что взрослый предлагает ему сотрудничество, вероятность его согласия возрастает. Объяснение здесь простое. Человек — социальное существо, нам нравится ощущать поддержку, получать и предлагать свою помощь другим, это заложено в нас на генетическом уровне. Специальные исследования показали, что мы начинаем испытывать желание помогать другим уже с полутора лет, — в этом возрасте ребенок способен, к примеру, подать нам предмет, в котором мы ощущаем потребность. По мере взросления он будет стремиться приходить на помощь и в других случаях — например, утешать других людей, если им грустно. Нужно отметить, что эта тенденция гораздо сильнее проявляется среди членов одной семьи. Ребенок хочет помогать родителям и быть с ними рядом, помогите же ему в этом: пригласите его к сотрудничеству — и он будет гораздо внимательнее слушать вас. Если вы хотите, чтобы ребенок приучился убирать за собой, попробуйте вместо приказа: «Собери игрушки!» — задать вопрос: «Поможешь мне убрать игрушки?»

Помогите ребенку думать

Иногда общение трудно дается детям просто потому, что они думают иначе, нежели взрослые. Бывает, что уже поздно, но дети не торопятся заканчивать ужин, а вам еще нужно успеть прочитать им на ночь обещанную — очень интересную — сказку. Можно начать нервничать и торопить детей, в то время как они беззаботно получают удовольствие от еды, но полезнее будет спокойно обратить их внимание на то, что вас беспокоит. В аналогичных ситуациях вполне оправданны фразы наподобие следующих: «Слушай-ка, у нас маловато времени, и если мы не поторопимся, то не успеем в садик», «Знаешь, твой младший брат не спал после обеда и очень устал, так что не играй с ним сейчас, он может начать плакать». Вы также можете задать ребенку вопросы, которые позволят ему поставить себя на ваше место, например: «Как, по-твоему, мы могли бы это исправить?», «А что думаешь об этом ты?» Если вам удастся вовлечь ребенка в свой ход мыслей, он начнет лучше понимать ваши чувства и требования и с большей вероятностью будет сотрудничать с вами.

Предложите ребенку свободу

Многим родителям подобная идея покажется странной, но ребенок скорее сделает то, о чем вы его просите, если вы предоставите ему немного свободы, вместо того чтобы заставлять что-то сделать. Всем нам нравится иметь возможность выбора, и все мы терпеть не можем, когда нас принуждают. Дети — не исключение: они больше склонны к сотрудничеству, если им предложена некоторая свобода действий. Часть фокуса заключается в том, что, пока ребенок занят принятием решения, он физически не в состоянии злиться и воевать с вами, — но даже если не учитывать этот факт, то ребенок в любом случае становится более сговорчивым, поскольку предоставление свободы помогает ему почувствовать, что его уважают и ценят. Вместо того чтобы говорить: «Ты должен сложить грязную одежду в корзину и надеть пижаму», попробуйте спросить: «Что ты предпочитаешь сделать в первую очередь: надеть пижаму или сложить грязную одежду в корзину?» Так ребенок начинает воспринимать сложную ситуацию положительно. Точно так же вы можете оформить предложение выбора в подобных ситуациях: что съесть сначала — суп или рыбу, какой пастой чистить зубы — детской или для взрослых, принять ванну или душ? В реальной жизни необходимость делать выбор встречается на каждом шагу, и под вашим руководством ребенок учится сотрудничать с окружающими и принимать самостоятельные решения.

Запомните!

От стиля общения зависит результат ваших действий: он будет либо положительным, либо отрицательным. Наиболее эффективный стиль общения будет вовлекать ребенка в коллективную работу и в процесс сотрудничества, позволяя ему понять ход мыслей взрослого и почувствовать свою значимость при принятии решений. Кооперативное общение — не самый надежный метод, но его применение значительно повышает вероятность того, что ребенок научится ставить себя на место взрослого и будет охотнее общаться с ним.

Часть III. Эмоциональный интеллект

13. Как развить эмоциональный интеллект

Если ваши эмоциональные навыки не развиты, если вы не в состоянии справиться со своим стрессом и не понимаете как следует самого себя, если вам не хватает эмпатии и привязанности в ваших отношениях, независимо от того, насколько вы умны, вы не добьетесь многого.

Дэниел Гоулман[19]

Как вы уже могли заметить по поведению детей, мозг ребенка представляет собой нечто гораздо более нежное и эмоциональное, чем компьютер. Действительно, эмоциональный мозг играет очень важную роль в развитии ребенка: дети легко впадают в гнев, хотят получить все и сразу, их легко испугать и обнадежить… Поэтому родителям необходимо хорошо понимать эмоции ребенка, обучать его справляться с ними и, таким образом, обеспечивать его правильное эмоциональное развитие.

Однако важность эмоционального мозга выходит далеко за рамки той роли, которую он играет в первые шесть лет жизни ребенка, особенно в том, что касается отношений с родителями. Благодаря большому количеству исследований, проведенных в последнее время, нам известно, что эмоциональный мозг имеет решающее значение и в жизни взрослого. В качестве примера можно взять любого из нас: я совсем не знаю вас, читатель, но все же не могу представить себе родителя, который не испытает нежных чувств, когда новорожденный впервые открывает глазки, когда малютка хватает его за палец, засыпает у него на руках или делает свой первый шаг. Когда в нашей жизни появляется ребенок, мы, родители, оказываемся в настоящем «плавильном котле» различных чувств. То немалое место, которое эмоции занимают в эти драгоценные моменты нашей жизни, вполне объяснимо, однако мало кто догадывается, что эмоциональный мозг оказывает влияние абсолютно на все аспекты ежедневного существования. Эмоциональный мозг участвует в каждом действии вашей жизни — в любой день и час. Всякий раз, когда вы покупаете продукты, выбираете место в общественном транспорте, решаете, стоит ли переходить дорогу на мигающий зеленый свет, и думаете, какое блюдо приготовить на ужин, ваш эмоциональный мозг помогает вам понять, что конкретно вы чувствуете по отношению к каждому из возможных вариантов. Наиболее значимые решения — вроде выбора партнера для совместной жизни, разработки бизнес-проекта или покупки дома — принимаются в основном при помощи рационального мозга, но эмоциональный мозг принимает в этом самое активное участие. В этом смысле эмоции подобны темной материи Вселенной: увидеть их нельзя, но на них приходится 70% энергии мозга.

В последние десятилетия, пытаясь проникнуть в самые потаенные уголки человеческого сознания, ученые вышли за рамки чисто психологической науки. Уже давно известно, что, помимо интеллекта как такового — другими словами, рационального, — у нас есть еще и эмоциональный. Популярность этой концепции не перестает расти с тех пор, как Дэниел Гоулман опубликовал свою знаменитую работу, которая так и называлась — «Эмоциональный интеллект»[20]. По словам Гоулмана, точно так же, как рациональный интеллект помогает нам в решении логических задач, эмоциональный отвечает за достижение нами целей и хорошее отношение как к самим себе, так и к окружающим. Я уже не раз упоминал в этой книге об эмоциональном мозге — специальной области головного мозга, которая занимается обработкой эмоциональной информации и формирует эмоциональную составляющую личности каждого из нас. Одним из самых главных последствий открытия эмоционального интеллекта является придание большей значимости человеческим чувствам и эмоциям. Теперь эмоциональное благополучие считается не менее важным признаком интеллекта, чем умение решать сложные математические задачи.

Недавно ученые пришли к выводу, что люди с высоким эмоциональным интеллектом не только более счастливы в повседневной жизни — они также более успешны в бизнесе, способны принимать более взвешенные решения, из них получаются хорошие руководители. В любой сфере жизни, где приходится общаться с людьми, развитый эмоциональный интеллект является очевидным преимуществом. Лично мне это кажется совершенно логичным. Что же касается воспитания детей, то мы с женой уделяем большое значение гармоничному развитию своих отпрысков во всех областях, но тем не менее с повышенным вниманием относимся к эмоциональной стороне их личности — это во многом обусловлено нашими собственными ценностями. Но не только ими: будучи нейропсихологом, я прекрасно понимаю, что со степенью развития эмоционального мозга напрямую связано и развитие мозга интеллектуального.

Теперь, когда вы осознаете роль эмоционального интеллекта как в общем благополучии ребенка, так и в развитии его способностей к общению и достижению своих целей, я уверен, что вам не терпится узнать, как это развитие поддерживать. Рад, что вам интересно! В этой части книги мы вместе исследуем некоторые компоненты эмоционального интеллекта, я познакомлю вас с принципами и стратегиями, которые помогут вам воспитывать эмоциональный мозг вашего ребенка.

14. Связь

Детство — это сад, в котором мы играем, когда становимся взрослыми.

Неизвестный автор

Когда психологи говорят о связи, они имеют в виду отношения, которые малыш устанавливает с родителями и окружающим миром. Детская вселенная невелика: любой ребенок знает, что его мама самая красивая, самая хорошая и самая умная, а папа — самый сильный и смелый из всех пап в мире. Для ребенка родители — это небо, земля и точка отсчета во вселенной, вместе взятые! На их примере он построит свою картину мира. Если вам посчастливилось иметь любящих родителей, то вы будете воспринимать этот мир как хорошее и безопасное место. Если кто-то из родителей был чрезмерно авторитарен, суров или требователен, вы можете вырасти человеком, который не уверен в собственной значимости и серьезности своих проблем и которому очень сложно быть довольным как самим собой, так и окружающими. Многие психологи считают, что самооценка ребенка формируется большей частью на основе отношений с родителями. Когда ребенок ощущает себя защищенным и безоговорочно любимым, он растет, воспринимая себя как человека, который заслуживает хорошего отношения к себе. Помогая ребенку сформировать хорошую самооценку, вы даете ему шанс на счастливую жизнь. Задумайтесь: мир полон людей, которые имеют все, но при этом чувствуют себя несчастными. Вы можете иметь хорошую работу, друзей, много денег, прекрасного партнера или замечательную семью — и все же, если вы не цените и не любите себя, ничто из этих достижений не будет иметь для вас должного значения, потому что не поможет ощутить полной удовлетворенности. С моей точки зрения, нет ничего важнее, чем научить ребенка чувствовать себя счастливым. В этой главе, посвященной развитию эмоционального мозга, мы рассмотрим, как выстроить правильные отношения, способные помочь вашему ребенку сформировать адекватную самооценку.

Важность взаимоотношений между ребенком и родителями подчеркивалась в исследованиях американского психолога Гарри Харлоу. Несколько десятков лет являясь профессором Висконсинского университета, Харлоу имел твердое намерение досконально разобраться в особенностях процесса обучения, происходящего в первые годы жизни. С этой целью он решил ставить эксперименты на макаках, поскольку они гораздо больше похожи на людей, чем лабораторные крысы. Как и в любом эксперименте, одним из наиболее важных вопросов был контроль всех изменяемых факторов. Доктор Харлоу распорядился соорудить совершенно одинаковые клетки, установить для испытуемых строгий график дня и ночи, а также разработать единообразное меню. Кроме этого, он в одно и то же время изолировал всех детенышей макак от матерей, чтобы те не оказывали на малышей неконтролируемого влияния. Изначально ученый собирался задействовать юных обезьянок в различных экспериментах, связанных с обучением, но вскоре заметил, что не все идет по плану. У детенышей, отлученных от матерей, появились серьезные проблемы с психикой. Треть малышей, забившись в угол клетки, выглядели апатичными и грустными. Еще треть стали вести себя агрессивно: детеныши нападали на других обезьянок и обслуживающий персонал, нервничали и непрестанно метались в клетках. Остальные просто умерли от тоски или горя. Это открытие оказалось настолько важным, что Харлоу посвятил всю свою дальнейшую деятельность изучению феномена связи. В ходе одного из своих самых известных экспериментов доктор предлагал маленьким обезьянкам, лишенным возможности видеть своих матерей, тряпичную куклу, когда они укладывались спать. Удивительно, но макаки-малыши, которые спали, обнимая эту куклу, почти не испытывали психологических проблем. Еще более показательным является следующий эксперимент, подтвердивший, насколько сильна потребность в связи. Харлоу давал обезьяньим детенышам возможность выбрать, в какой из двух клеток спать: в первой проволочный манекен держал бутылочку с теплым молоком, а во второй была только тряпичная кукла без бутылочки. Несмотря на то что малыши ничего не ели в течение нескольких часов, они предпочитали отказаться от пищи ради того, чтобы поспать, обняв «маму».

Изучению важности связи с матерью в развитии ребенка было посвящено множество различных исследований, однако я уверен, что, ознакомившись с экспериментами Харлоу, вы уже поняли, насколько значимы такие отношения для здорового развития эмоционального мозга. Можно сказать, что чувство безопасности, которое ребенок испытывает, находясь в объятиях родителей, — это основа, на которой строится все его эмоциональное развитие. Без теплых, доверительных отношений, дарящих ощущение защищенности, у ребенка могут возникнуть серьезные трудности при общении с другими людьми и — шире — с окружающим миром.

Отмечу, что в этом отношении у вашего ребенка есть преимущество. Прошлые поколения не имели представления о важности привязанности для эмоционального здоровья человека. Когда ваши родители воспитывали вас, в обществе еще не было сложившихся представлений на эту тему — отчасти потому, что тогда господствовал совершенно противоположный подход к воспитанию. Когда ваши дедушки и бабушки растили ваших родителей, общепринятые в то время правила воспитания предписывали им нести ответственность за формирование личности детей и укрепление их характера, лучшими средствами для чего считались дисциплина, «жесткая рука» и подчеркнуто сдержанные проявления любви. Многие дети попадали в школы-интернаты, когда им было всего несколько лет, и никого не удивляла авторитарность отца, ругающего мать за чрезмерную заботу. К счастью, времена изменились: теперь мы знаем, как помочь детям развить связь с окружающим миром, исполненную доверия и чувства защищенности.

Гормон привязанности

Истинный семейный союз строится на любви и взаимоуважении, а не на кровных узах. Чувство привязанности у ребенка формируется еще до появления на свет: на шестом месяце беременности ребенок уже в состоянии узнать голос матери. Во время родов он в первый раз в жизни переживает разлуку: раньше малютка был с мамой одним целым и поэтому не испытывал необходимости осознавать факт собственного существования. Во время родов мать и ребенок получают совершенно разный опыт. Мать читала книги, посещала специальные курсы, делилась своими переживаниями с партнером и прежде всего долгие месяцы ожидала встречи с малышом. Ребенок же, со своей стороны, понятия не имеет, что произойдет дальше. У него нет ни каких-либо ожиданий, ни вынашиваемых месяцами надежд на встречу с кем-то особенным. Тем не менее мать и дитя объединяет одно общее переживание — сильнейшее чувство единения, какое только способны испытать два человеческих существа. Это не ощущение из серии «если меня бросит девушка, жизнь кончена» и не слияние на почве любимой обоими партнерами музыки. Между младенцем и матерью существует связь, которую нельзя сравнить ни с чем, — и во многом магия этой связи в момент рождения ребенка зависит от гормона под названием окситоцин. Он вырабатывается во время родов и, помимо своих остальных функций, помогает женщине переносить боль при схватках. Возможно, вы не знаете, что окситоцин отвечает еще и за любовь. Во время родов и через несколько часов после них уровень этого гормона в мозге матери и ребенка достигает своего пика, создавая уникальное ощущение единения. В течение последующих месяцев мама и малыш делят друг с другом мгновения величайшей близости и физического контакта — особенно сильные, когда мать кормит ребенка грудью или из бутылочки, держит его на руках или разговаривает с ним, а он отвечает ей взглядом. Нежные слова матери, кажется, ласкают слух ребенка. Отец также может выстраивать собственную связь с малюткой, ежедневно меняя ему подгузники, одевая или купая его. Физический и зрительный контакт, объединяющий их в такие моменты, значительно укрепит эту связь, которая при правильном подходе может продлиться всю жизнь.

Создайте уютную обстановку

Ребенок чувствует себя в безопасности, если его мозг знает, что произойдет в ближайшем будущем, поэтому четкий график поможет ему оставаться спокойным и уверенным. Старайтесь по возможности придерживаться установленного расписания: одевайте, кормите, купайте и укладывайте малыша спать примерно в одно и то же время — это убережет его от ненужного беспокойства, а также поможет ему лучше питаться и быстрее привыкнуть вовремя засыпать. В течение первых нескольких месяцев особенно важно, чтобы окружающее пространство, в котором мы одеваем ребенка или укладываем его в кроватку (и, соответственно, даже произносимые нами при этом слова), оставалось неизменным: это также поможет ему почувствовать себя более защищенным. Однако не нужно (и даже не рекомендуется!) чересчур старательно соблюдать распорядок. Малышу важно знать, что ему ничего вокруг не грозит, но не менее важно для него научиться адаптироваться к изменениям внешнего мира. Спокойный, по необходимости гибкий распорядок дня помогает ребенку не нервничать и чувствовать себя в безопасности в различных ситуациях; жесткое же расписание, наоборот, способно воспитать в нем неуверенность перед лицом любых, даже незначительных, изменений.

Позаботьтесь о потребностях ребенка

Расхожие стереотипы, туристические агентства и голливудские фильмы заставляют нас думать, что для построения особых отношений с ребенком мы должны обязательно возить его в Диснейленд или потакать всем его прихотям, но это ошибка! Основным способом формирования привязанности являются физический контакт и основные процедуры по уходу, которые матери и отцы ежедневно проделывают для своих детей. Кормление грудью, приготовление пищи, одевание, купание, визиты в детский сад для грудничков или к педиатру — одним словом, именно забота о насущных потребностях ребенка позволяет создать у него чувство безопасности и привязанности. Может показаться, что в этих занятиях нет ничего, кроме насущной необходимости, но это не так, ведь самостоятельно удовлетворить все свои потребности ребенок не в состоянии, поэтому мозг формирует привязанность к тем людям, которые за ним ухаживают. В связи с этим важно, чтобы и отцы, и матери заботились о детях лично, поскольку именно в процессе подобных операций — простейших и ежедневных — у ребенка вырабатывается отношение к своим родителям и всему окружающему миру, основанное на любви и чувстве защищенности.

Продолжайте поддерживать физический контакт

Постепенно ребенок становится старше, начинает ходить самостоятельно, может сам принимать пищу и засыпать без мамы; он даже способен провести некоторое время в играх с другими детьми без того, чтобы поминутно оглядываться на маму. Можете ли вы представить себе день, когда ребенок вдруг перестанет вас целовать на ночь? Может ли наступить такой день, когда ваш взрослый сын почувствует полную самостоятельность и не захочет навещать вас, не приведет к вам в гости внуков? Уверен, вы не хотите и думать о подобном. Любой родитель мечтает установить с детьми особые отношения и хочет сохранить их на всю жизнь. Мозг взрослеющего ребенка тоже нуждается в окситоцине, который вырабатывается при взаимодействии с папой или мамой. На самом деле все мы чувствуем себя защищенными, когда находимся рядом с близкими. Кому же не нравится обниматься?

Построить с ребенком отношения, о которых вы всегда мечтали, и поддерживать с ним физический контакт можно множеством разных способов. Каждый раз, когда вы держите малыша на руках, расчесываете его волосы, обнимаете или ведете в садик, держа за руку, мозг запускает выработку окситоцина — и вы становитесь ближе друг к другу. Взаимопомощь и поддержка также способствуют выработке окситоцина. Но сильнее и эффективнее всего в этом отношении — физический контакт. Игра является одним из лучших способов создать доверительную связь. Лягте на пол рядом с детьми и позвольте им выбрать, во что поиграть, прижаться к вам или обнять вас. Можно устроить игру, в которой нужно активно возиться, понарошку драться или кусаться. Любимая игра моих детей — «Обнимизавр», когда папа выступает в роли страшного динозавра, который вдруг решил повозиться с детьми. Ощущение привязанности можно поддерживать и с помощью других вариантов: усадив ребенка к себе на колени, читайте ему сказки — одну за другой; целуйте и обнимайте его каждый раз, когда вы приводите его в детский сад или выходите из дома, отправляясь на работу. Представьте, что все эти маленькие жесты — кирпичики, из которых в будущем сложится дворец ваших отношений.

Ведите доверительные разговоры

Все родители хотят, чтобы дети делились с ними своим опытом, проблемами и переживаниями. Взрослые всегда принимаются спрашивать ребенка, как прошел его день, едва он вернется из детского садика. К тому времени, когда ему исполнится шесть лет, он уже устает сообщать обо всем, что делал или узнал в течение дня. Никто не любит допросы. Никому не нравится делиться своими сокровенными секретами под давлением окружающих. Более эффективной стратегией является сердечное, теплое общение. Применять ее несложно: вам лишь нужно делиться с ребенком собственным опытом, впечатлениями и раздумьями. По пути домой из садика или за ужином пооткровенничайте — расскажите смешной случай, который произошел с вами сегодня. Не старайтесь удивить чем-то из ряда вон выходящим — событие может быть совершенно простым, например: «А я сегодня на работе пообедал макаронами!» или «Знаешь, какую огромную собаку я видел утром по дороге на работу?» Если вы поделитесь с ребенком своими впечатлениями, то он ответит взаимностью. Если же вы не только сумеете обменяться с ним случаями из жизни, но и умудритесь проникнуть в его сокровенный мир (обсуждая действительно интересные для него вещи — например, персонажей любимых мультиков — или стараясь запомнить имена его кукол), то ребенку будет очень приятно поговорить с вами, ведь он будет знать, что вас связывают равноправные отношения, важные для обеих сторон.

Островок неприязни

В главе, посвященной эмпатии, мы говорили об островковой доле — таинственной области, которая играет ключевую роль в диалоге между рациональным и эмоциональным мозгом. Одной из основных задач островковой доли является понимание и осмысление неприятных ощущений. Она активируется, стоит нам почувствовать неприятный запах или попробовать на вкус испорченный продукт. При активации островковой доли мы чувствуем отвращение, немедленно отворачиваемся, морщим нос, чтобы не чувствовать запаха, или высовываем язык, пытаясь унять неприятное ощущение во рту. Самое любопытное в том, что эта область способна также реагировать на ложь или несправедливость (об этом стало известно не так давно). Это вполне разумно: чувство отвращения, которое защищает организм от потенциальной опасности, схоже с чувством недоверия, ограждающим нас от тех, кто способен причинить вред нашей психике.

Все мы знаем, что ложь не годится для построения доверительных отношений. Тем не менее многие родители прибегают к обману, чтобы заставить ребенка заснуть, поесть или слушаться. Это может быть классическая страшилка про буку, который вот-вот придет, или маленькая ложь про то, что магазин, в котором имеется обещанная кукла (и в который мы не хотим идти), был закрыт. Если вы хотите построить с детьми доверительные отношения и научить их доверять самим себе и окружающим, не нарушайте своих обещаний и не лгите, пытаясь добиться от них желаемого. Детский мозг настроен на отторжение того, кто лжет или не держит слово. Такое поведение вызывает отвращение и недоверие. В отношениях между родителями и детьми нарушение обещания или ложь в конечном счете приведут к тому, что ребенок начнет психологически отстраняться от родителей. Напротив, тем отцам и матерям, которые не стараются спрятаться за ложью и держат слово, удается установить прочную связь с ребенком. Мало того, исследования показали, что дети вдвое охотнее слушаются человека, которого они считают заслуживающим доверия, потому что он держит свое слово. Так что, если ваша цель — доверительные отношения, вам надо просто держать слово, уважать ваши договоренности и сделать приоритетной задачей выполнение своих обещаний. Для этого нужно всего лишь следовать одному несложному правилу: не обещайте ничего, что не сможете выполнить, а если пообещали, то выполняйте.

Дайте ребенку почувствовать, что его ценят

В повседневной жизни мы иногда ведем себя как настоящие диктаторы, отдавая команды вроде «допивай молоко», «обувайся», «не дерись с братом», «выключи телевизор» и т. п. Конечно, любые отношения, в которых одна из сторон постоянно инструктирует другую и отдает приказы, нельзя назвать многообещающими. Я уверен, что вы считаете своего ребенка замечательным человеком, но важно, чтобы это было выражено в словах и придавало соответствующую окраску вашим разговорам чаще, чем строгие указания.

Вот почему я хочу сообщить вам максимум информации, необходимой любому родителю, который хочет построить теплые отношения с детьми. Пусть в конце дня количество подаренных вами детям добрых слов намного превышает количество приказов, распоряжений и отрицательных комментариев.

Узнав, что скоро стану отцом, я задался вопросом, как в полной мере насладиться своей новой ролью. Сразу же в голове возникла картинка: дети бегут встречать меня с работы с криком «Папа!». Прошло пять лет, и сегодня я могу с удовлетворением признаться, что мечта сбылась. Как мне это удалось? Я пытаюсь сделать так, чтобы каждый из моих детей почувствовал, что он действительно важен для меня. Я-то знаю, что это действительно так, и уверен, что вы относитесь к своим детям не хуже, — но знают ли об этом сами дети? Позволяем ли мы им каждый день ощутить собственную значимость для нас? Я следую очень простому правилу: смотрю на них как на настоящее сокровище, улыбаюсь им, провожу с ними столько времени, сколько могу; включаю общение с ними в свои ежедневные планы, чтобы они знали, какая это честь для меня. Я всячески демонстрирую и рассказываю детям, что мне нравится все, связанное с ними. И еще — мое секретное оружие: каждый раз, входя в дом, я бросаю пальто на пол, встаю на колени и старательно, во весь голос, зову их по именам. Дети выбегают поздороваться со мной и возвращают мне любовь, которую дарю им я.

Не ждите, что ваши дети вдруг начнут боготворить вас, если до сих пор вы не давали им возможности почувствовать, что они особенные. Такую возможность им нужно давать каждый день. Секрет отношений, которые вы всегда мечтали иметь с собственными детьми, заключается в том, чтобы выстраивать их день за днем — совместными усилиями.

Запомните!

Теплые и доверительные отношения необходимы для развития мозга ребенка. Уверенность в себе и окружающем мире составляет основу здорового эмоционального интеллекта. Чтобы добиться этого, почаще обнимайте и целуйте своего малыша, проводите с ним достаточно времени в интересных занятиях, обсуждайте важные для вас и для него вопросы, не предавайте его доверие, помогайте ему почувствовать себя значимым и особенным человеком.

15. Уверенность

Отец сделал мне самый лучший подарок, который только можно сделать сыну. Он поверил в меня.

Джим Вальвано[21]

Возможно, один из самых главных подарков, которые вы можете сделать своему ребенку, — это уверенность в себе. Ощущение, что мы можем достичь своей цели, — самая могущественная из всех причин, заставляющих нас идти вперед. Как говорил Рузвельт: «Если вы уверены в себе, то уже прошли половину пути». В предыдущей главе мы рассуждали о том, как прочная связь с родителями может помочь ребенку развить любовь к себе. Оборотная сторона самооценки — это уверенность в себе. Трудно сформировать адекватную самооценку, если она не дополняется здоровой уверенностью.

Ребенок, растущий уверенным в себе, превратится во взрослого, который хорошо относится к себе и другим, уверен в собственных решениях, не боится громко рассмеяться на публике и чувствует свою внутреннюю силу, подкрепляемую осознанием того, что он способен достичь любой цели, поставленной перед собой. Я уверен, что каждый родитель и учитель хочет, чтобы его дети или ученики стали увереннее в себе и смогли воплотить свои мечты в жизнь. Однако, как вы можете видеть, иногда мы сами сеем сомнение в мозге ребенка. В этой главе мы сосредоточим свое внимание на тех установках, которые укрепляют уверенность ребенка в себе, и на тех, которые мешают его полноценному развитию. Известно, что это качество отчасти обусловлено генетикой: в 17-й хромосоме каждого из нас имеется ген, который предопределяет нашу большую или меньшую уверенность в себе. Есть дети уверенные, а есть застенчивые. Одни могут уже в три года спокойно попросить какого-нибудь дальнего родственника поделиться с ними кока-колой, а другие в пять лет будут прятаться от собственного (и горячо любимого) дяди. Некоторые дети способны сказать твердое «нет», а некоторые всегда держат свое мнение при себе. Кто-то уже в пять лет собирает футбольную команду, а кто-то не смеет поднять руку, чтобы его приняли в эту команду. Однако существует удивительная закономерность: любой ребенок может стать уверенным в себе, если к этому располагают обстоятельства. Когда футбольная команда вдруг остается без лидера, всегда находится кто-то, способный занять его место. В отсутствие старшего брата младший непременно становится более решительным и ответственным. Аналогичным образом каждый ребенок сразу становится более уверенным в себе в окружении детей помладше, если мамы или сверстников нет рядом. Это говорит о том, что все дети способны развить уверенность в себе, нужны только благоприятные условия — необходимость нести ответственность и доверие тех, кто находится рядом.

Не лишайте ребенка уверенности в себе

Излишне говорить, что нет никаких причин отдавать ребенка в детский сад. Многие родители придерживаются этой точки зрения. Должен добавить, что, насколько мне известно, не существует статистических данных относительно количества детей, которые запросились домой в первый же день. Если, сообразуясь с обстоятельствами вашей жизни, вы все же решили отдать ребенка в садик, то идеальным вариантом было бы сопровождать его там в первый день или отправиться в садик с ознакомительным визитом, чтобы малыш некоторое время побродил по комнатам в вашем присутствии, пока вы беседуете с воспитателями (делайте вид, что не следите за ним: ребенок должен чувствовать, что вы ему доверяете настолько, что даже не обращаете на него внимания, ведь это место абсолютно безопасно). Не все детские сады разрешают подобные мероприятия, а если даже и разрешают, то никто не даст никаких гарантий, что подобная адаптация увенчается успехом. В настоящее время почти во всех садиках стараются адаптировать ребенка постепенно, ограничивая первый день пребывания одним-двумя часами. Так дети постепенно приспосабливаются к новой среде. Если они чувствуют, что родители спокойны, то и сами не будут бояться и плакать. Конечно, первый день в детском саду — стресс почти для любого родителя или ребенка. Тем не менее спокойствие и уверенность при расставании, а также широкая улыбка и распростертые объятия, когда вы приходите, чтобы забрать их домой, очень помогают им быстрее адаптироваться к новой обстановке. Без сомнения, больше всего вредит формированию у ребенка уверенности в себе наше чрезмерное рвение помочь ему или защитить его. Я знаю, что может быть трудно не вмешиваться, когда мы видим, что ребенок споткнулся, или когда мы чувствуем, что с нашей помощью он лучше справится с какой-либо ситуацией. Однако именно в этих случаях его мозг нуждается в нашем доверии. Когда ребенок сталкивается с проблемной ситуацией, которую ему, возможно, не удастся разрешить самостоятельно, его мозг переходит в «режим сопротивления».

Рассуждая об уверенности в себе, нельзя обойти вниманием двух главных «действующих лиц», имеющихся в нашем мозге. Это, во-первых, миндалевидное тело (в дальнейшем, для краткости, — амигдала)[22], данная структура является одной из самых важных частей эмоционального мозга. Она действует как сигнал тревоги, который включается всякий раз, когда мозг обнаруживает опасность. Во-вторых, лобная доля[23], она имеет отношение к рациональному мозгу и выполняет функцию управления, позволяя ребенку совладать со страхом и продолжать бороться. Лобная доля способна в некотором роде устанавливать пределы для страха (вспомните, что мы говорили о границах в предыдущих главах). И вот всякий раз, когда мы попадаем в опасную ситуацию, эти две области мозга вступают в борьбу — и побеждает сильнейший. Если у ребенка больше развита амигдала, то он будет испытывать страх, а если лобная доля — преодолеет страх и продолжит действовать.

Предположим, что ребенок, который научился ходить лишь несколько месяцев назад, пытается забраться на скамейку в парке. Возможны три варианта развития событий: 1) отец не будет вмешиваться; 2) он спокойно подойдет и поможет; 3) будет помогать, очень переживая при этом. Когда родители сохраняют спокойствие, мозг ребенка остается начеку, даже если малыш споткнется или ощутит некоторую тревогу. Если же родители вмешаются, то тем самым они отнимут у ребенка роль главного действующего лица. Его эмоциональный мозг не будет спокоен, потому что им управляет не сам ребенок. Зато он хорошо усвоит, что малышу требуется присутствие родителей, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если ребенок видит страх на лицах родителей, мама вскрикивает, а отец бросается к нему, то его мозг подает сигнал тревоги. В этом случае активируется амигдала, и ребенок немедленно ощущает страх.

Мне страшно, но я держу страх под контролем.

Мой мозг знает, что может контролировать страх.

Я боюсь, но не контролирую свой страх.

Родители всегда помогают мне.

Только родители могут управлять моим страхом.

Я боюсь, и мои родители переживают.

Я должен бояться, потому что мир опасен.

В этом смысле, независимо от того, к какой из трех групп относится ребенок, его вера в себя напрямую зависит от доверия родителей. Если родители постоянно беспокоятся о здоровье, безопасности или благополучии малыша, он приучается воспринимать мир как опасное место и привыкает к мысли, что не сможет справиться с жизненными трудностями самостоятельно. Столкнувшись с любой проблемой или чем-то неизведанным, ребенок ощутит тревогу — результат работы амигдалы. Его основной реакцией станет страх, заставляющий его пытаться избежать опасности и спрятаться за маминой юбкой. Если же родители полностью доверяют ребенку, то он сможет справиться с большинством затруднений самостоятельно, задействовав «режим сопротивления».

Обычно я предлагаю родителям формулу, напоминающую о той важности, которую доверие к ребенку играет в формировании его уверенности в себе:

УР = (ДРР)2,

где Уверенность Ребенка равна Доверию Родителей к Ребенку в квадрате.

В качестве примера могу привести старую историю: два брата (одному было семь лет, а второму — пять) были дома одни. Вдруг начался пожар. Мальчики не осознавали опасности до тех пор, пока пламя не достигло дверей их спальни. Каким-то образом им удалось открыть окна, отцепить тяжелую аварийную лестницу и спуститься по ней в безопасное место, на улицу. Многие не могли понять, как двум маленьким детям удалось совершить такой подвиг, но начальник пожарной охраны уверенно заявил: «Просто рядом не было взрослых, которые втолковали бы им, что ничего не выйдет».

Я знаю, что иногда бывает сложно доверять ребенку. Родители (особенно матери) склонны считать детей маленькими уязвимыми существами, которые нуждаются в защите. Лично для меня в этом заключалась самая сложная часть родительских обязанностей. Каждый раз, когда у меня возникают сомнения такого рода, я выбираю первый вариант развития событий (то есть не вмешиваюсь) и спокойно жду, что произойдет. В начале прошлого лета я заметил, что старшие дети стали вести себя менее уверенно, особенно на детской площадке, в окружении сверстников. Мы с женой обсудили это, и я провел пару дней в раздумьях. Снова и снова я возвращался к сравнению ребенка с молодым деревцем, которое должно получить максимум возможностей для развития, и наконец понял, что наши дети нуждаются в большем доверии с нашей стороны. Я сразу же поделился этой идеей с супругой. И несмотря на то что она пустила в ход весь свой защитный инстинкт и я рисковал ночевать на отдельном диване до конца недели, мы провели небольшой эксперимент во время очередной прогулки на детской площадке. Раньше для нас было обычным делом по несколько раз за прогулку подойти к игравшим неподалеку детям, чтобы помочь им надеть или снять свитер, попросить не залезать слишком высоко или самим начать играть с ними. В тот день мы решили провести на площадке весь вечер вообще без каких-либо комментариев. Это было удивительно! Они сами подходили к нам за свитером (если им было холодно) или водой (когда им хотелось пить), залезали туда, куда боялись взбираться раньше, и даже сколотили команду из приятелей всех возрастов, с которой принялись бегать и играть. Я давно уже не видел их такими счастливыми от общения с другими детьми. Так я убедился в том, что, доверяя ребенку и спокойно (без комментариев!) наблюдая за ним, вы сможете стать свидетелем прекрасного зрелища, в ходе которого малыш — в большинстве случаев — раскрывается в своей уверенности в себе. Тем летом мы усвоили очень важный урок: если дело касается доверия, то «меньше» значит «больше». Ниже приведен список, который поможет вам определить, в какой ситуации лучше позволить ребенку действовать самостоятельно, а в какой необходимо вмешаться.

Ситуации, в которых ребенок не нуждается в нашей защите

• Он играет и развлекается в одиночестве.

• Он играет с другими детьми.

• Он общается с другими взрослыми, которым вы доверяете.

• Он принял решение (даже если не мешало бы его подкорректировать).

• Он может упасть или получить несильный ушиб, без вреда для себя и окружающих.

• Он может поцарапаться или испугаться.

• Он вступает в пустячную ссору с братьями, сестрами или сверстниками.

Ситуации, в которых мы должны защищать ребенка

• Есть риск травмы или несчастного случая.

• Смертельная опасность.

• Опасность отравления.

• Поведение, включающее физическую агрессию.

• Насилие.

Адресуйте ему положительные утверждения

Еще одной полезной стратегией для укрепления уверенности в себе являются положительные утверждения. Как я уже упоминал в части «Инструменты», негативные высказывания (например: «Ты ленивый» или «Ты делаешь это неправильно») не помогут ребенку улучшить результат, они только вызовут беспокойство и подорвут его самооценку. Применяйте подкрепление: адресуйте ребенку положительные утверждения, когда он делает что-то лучше, чем обычно. Может быть, он справился с действительно трудной задачей, или на чем-то очень сосредоточен, или прилагает все усилия, проявляет храбрость, или просто сумел сделать то, что у него не получалось прошлым летом. Поощряя его фразами наподобие таких: «Ты был очень смелым!» или: «Ты молодец, что стараешься», вы помогаете ему поверить в свои силы. Помните, что гораздо важнее не наградить за результат, а признать то отношение, с которым ребенок подошел к его достижению. Известно, что, когда мы поощряем ребенка за конкретные успехи, нейроны в его мозге, ответственные за получение награды, принимаются за поиск других задач, которые тоже можно хорошо выполнить, ведь в его сознании уже сформировалась связь между достижением и наградой. Если же полученный результат далек от ожидаемого, то ребенок непомерно расстраивается и стремится всячески избегать сложных задач, при выполнении которых велик риск неудачи. И напротив, если мы воздаем должное другим составляющим этого непростого пути к цели (тем, что не связаны напрямую с результатом, но весьма интересны с точки зрения работы мозга, — например, насколько ему удалось сосредоточиться, сколько изобретательности он проявил в решении проблемы, насколько ему понравился данный вид деятельности и сколько усилий он вложил в него), то нейроны в детском мозге займутся поиском уже совсем иных задач. В этом случае ребенка будут интересовать те задачи, сложность которых немного превышает привычный ему уровень. Он будет прилагать усилия, совершенствоваться и получать удовольствие не от самой награды, а от применения своих когнитивных способностей, концентрации и умения справляться с разнообразными сложностями.

До конца 70-х годов ХХ века считалось, что лучший способ мотивировать ребенка — хвалить его только за усилия. В ходе многочисленных исследований предпринимались попытки найти наиболее эффективные фразы или способы похвалы, которые позволили бы повысить мотивацию ребенка и его уверенность в себе. Сегодня известно, что идеальной формулы нет, потому что в каждой конкретной ситуации каждый ребенок располагает уникальным набором умений и навыков; главное — сделать акцент на тех умениях и навыках, которые он в итоге применил, и поддерживать его, если он осваивает и задействует новые, непривычные. Чтобы научиться этому методу, вы должны внимательно наблюдать за малышом в то время, когда он решает различные задачи, и стараться ответить самим себе на простые вопросы, когда ребенок выполняет определенное действие: «Как ему удалось открыть эту маленькую коробочку? Это скорее проявление настойчивости? Или сообразительности? Как выглядел ребенок со стороны, когда создавал этот рисунок? Он был внимателен к каждой детали? Или просто сосредоточен? Стремился ли он к тому, чтобы изображение походило на оригинал? Нравилось ли ему это занятие?» В действительности не нужно чересчур заботиться о подкреплении или выражать наигранный восторг, ведь его мозг сам прекрасно осведомлен о том, как ему удалось достичь результата, и он уже ощущает удовлетворение оттого, что все получилось. С вашей стороны вполне может оказаться достаточным — вместо поощрения результата — оценить по достоинству вложенные усилия, а также сосредоточенность и настойчивость, которые ребенок продемонстрировал в процессе.

Ответственность

Ответственность является неотъемлемой частью нашего бытия. Какой бы замечательной и приятной ни казалась нам жизнь, природа постоянно напоминает о том, что у нее есть вторая, более жесткая и суровая сторона — борьба за существование. Все живые существа вынуждены сражаться с врагами и искать себе пищу и убежище, чтобы выжить. Проводя консультации, я часто сталкиваюсь со взрослыми, которые по-настоящему страдают от выполнения ежедневных, рутинных дел, таких как работа, приготовление еды, плата по счетам или забота о собственных детях. Все это ощущается ими как непосильная тяжесть. В подобных случаях я задаюсь вопросом, в какой степени эти люди воспитаны в ответственности за выполнение больших и малых жизненных задач. Многим из них слово «ответственность» кажется слишком суровым. На моих лекциях слушатели иногда спрашивают, не слишком ли рано определять обязанности для двухлетнего ребенка. Честно говоря, я думаю, что не слишком. С моей точки зрения, ответственность — это не что иное, как забота о себе, поэтому воспитание ответственности представляет собой прекрасную возможность научить детей заботиться о себе, защищать себя и быть себе полезным.

Ответственность отлично развивает уверенность в себе. Каждый ребенок способен нести ответственность за выполнение бытовых или воспитательных задач. Чем раньше он начнет их выполнять, тем быстрее к ним привыкнет и тем больше уверенности в своих способностях приобретет. Самое интересное, что детям нравится иметь обязанности. Они смотрят на это в первую очередь как на возможность открыть нечто новое, как на освоение окружающей среды. Едва ребенок начал ходить, его уже можно приучать к обязанностям. Точно так же, как дети делают это в детском садике, дома они могут — и, с моей точки зрения, должны — помогать взрослым убирать свои игрушки. Кроме того, они вполне в состоянии выбросить собственный подгузник в мусорное ведро. Поскольку я живу очень близко к детскому саду, трое моих детей ходили туда пешком с годовалого возраста. Три минуты, необходимые мне самому для того, чтобы пересечь две улицы, отделяющие нас от садика, в детском темпе превращались в пятнадцать или двадцать. Но никто не жаловался — отчасти потому, что в возрасте около года (или чуть больше) дети еще не умеют говорить, а отчасти потому, что им нравилась утренняя прогулка. Они приходили в садик раньше всех; я помогал им, воодушевлял и вел за ручку до дверей, а войти внутрь они должны были сами. Это наглядный пример постепенного введения ответственности в жизнь ребенка.

По мере того как дети становятся старше, вы можете научить их складывать грязное белье в корзину, убирать за собой посуду после завтрака или, например, вытирать тряпкой молоко, ими же пролитое на стол. Они не будут воспринимать это как наказание, если вы объясните им, что забота о собственных вещах является совершенно естественной обязанностью каждого — в той форме, какая для него доступна: самостоятельно или с некоторой посторонней помощью. В любом возрасте ребенок в состоянии взять на себя определенные обязанности, которые помогут ему почувствовать уверенность в себе и внести свой вклад в общую работу по дому. Могу заверить вас, что детям понравится иметь собственную область ответственности, и они будут расти довольными собой и способными позаботиться о себе.

Придавайте должное значение чувствам и решениям ребенка

Мы уже видели, как важно проявлять эмпатию к ребенку, чтобы он понимал, что все его чувства важны и ценны. Осознание, что в различных ситуациях мы можем сердиться, радоваться или расстраиваться (при этом не нарушая права окружающих), — это хороший источник уверенности в себе. Еще одним способом развития уверенности является принятие решений. Здесь у многих родителей возникают затруднения. Обычно мы стремимся помочь детям сделать лучший выбор. Вот типичный пример: «Паула, что ты хочешь получить на свой день рождения?» — «Пачку клубничной жевательной резинки, мама!» — «Но, Паула, это ведь ерунда, ты же можешь попросить что угодно!» Различные версии этого диалога повторяются ежегодно накануне значимых дат — и результат, как правило, один и тот же. Девочка, которая была бы в восторге от жевательной резинки, вынуждена в конце концов просить куклу, не вызывающую у нее никаких эмоций.

Многие люди чувствуют себя неуверенно, когда дело доходит до принятия решений. Они не знают, что надеть, не могут выбрать, что заказать в ресторане, не уверены, что именно нужно сказать, — и в конечном счете становятся непревзойденными садовниками в собственном саду сомнений, нерешительности и дилемм. Одна часть их мозга всегда ясно понимает, чего они хотят, а другая заставляет их сомневаться. В таких случаях отношения между рациональным и эмоциональным мозгом приобретают характер дискуссии. Сомнение почти никогда не появляется со стороны эмоций и обычно порождается разумом. Известно, что подавляющее большинство решений (будь то заказ блюда в ресторане, выбор партнера или покупка дома) принимается эмоциональным мозгом. Рациональный мозг в большинстве случаев отвечает только за обоснование или логическое объяснение того решения, что принято практически на интуитивном уровне. Впрочем, доказано, что самые мудрые решения обычно появляются именно благодаря эмоциональному мозгу, а люди, которые взвешивают альтернативы, опираясь на более рациональную точку зрения, обычно оказываются менее рассудительны и выбирают в итоге не самые лучшие варианты. Исходя из этого, желая помочь своему ребенку сделать лучший выбор, позвольте ему принять решение самостоятельно: пусть он руководствуется собственными ощущениями и учится на собственных ошибках (хотя вам может показаться, что все нужно сделать наоборот). Понятно, что ребенок будет совершать ошибки, но кто из нас в этой жизни не ошибался? Не стремитесь предотвращать каждую его ошибку; лучшая стратегия здесь — научить его доверять самому себе и помочь извлекать уроки из ошибок, как положительные, так и отрицательные.

Запомните!

Доверие — один из лучших подарков, которые мы можем сделать нашим детям. Ребенок, который растет, ощущая доверие родителей, станет взрослым человеком, который чувствует себя способным достичь своих целей. Избегайте чрезмерной защиты своего ребенка, доверяйте ему и его способности к полноценному развитию.

Сформулируйте ребенку круг его обязанностей и поддержите его — как в эмоциональном плане, так и в принятии им собственных решений. Не забывайте, в чем заключается лучшая стратегия для выработки уверенности: следует обращать внимание не только на результат, но и на процесс его достижения, отмечая вложенные усилия, умение сосредоточиться или удовлетворение, получаемое ребенком при достойном выходе из сложной ситуации.

16. Расти без страхов

Наука не создала успокоительного, которое было бы сильнее, чем несколько добрых слов.

Зигмунд Фрейд

Неотъемлемой частью развитого эмоционального интеллекта является умение преодолевать страх. Как и все люди, в детстве ваш ребенок не раз столкнется со страхом. Укус собаки, друг, который внезапно решил потолкаться, или падение с горки могут оказать глубокое воздействие на детский мозг и стать причиной несоразмерного страха в подобных ситуациях в будущем. Знание, как справляться с такими ситуациями, позволит вам помочь ребенку побеждать свой страх, а самое главное, будет способствовать жизни без страха. Помните, что реакция на страхи формируется в детстве и переносится во взрослую жизнь. Многие родители не знают, что делать, если ребенок получил травматичный опыт: некоторые принимаются нервничать или кричать, заставляя мозг ребенка повышать уровень тревоги и этим лишь усугубляя ситуацию; в других случаях ребенка просто просят успокоиться, стараясь уменьшить значение пережитого. Вы можете со мной не согласиться, однако такое отношение приносит не меньше вреда. Понятно, что, если ребенок просто споткнулся или испугался чего-то и впрямь незначительного, преуменьшение значения этого события вполне оправданно: оно облегчит малышу эмоциональную нагрузку и поможет ему прийти в себя. Однако если испуг был действительно силен и детский мозг не в состоянии справиться с ним самостоятельно, то не исключено, что страх укоренится в сознании ребенка. Сейчас мы рассмотрим две простые стратегии, позволяющие преодолеть подобные психологические травмы, но что еще важнее, научить ребенка успешно справляться с любым страхом, который может встретиться на его жизненном пути.

Помогите ребенку пережить травматичный опыт

Если вы не забыли, чему я учил вас в главе «Азбука мозга для родителей», то знаете, что у нашего мозга есть два полушария: левое — рациональное и правое — интуитивное. Травматичный опыт хранится в правом полушарии. Если вы попробуете вспомнить какое-либо травмирующее событие из вашей жизни, то заметите, что представляете некоторые сцены в виде образов. Иногда от подобных переживаний страдают бывшие военные, вернувшиеся из мест боевых действий: на них внезапно наваливаются яркие воспоминания об атаках и прочих событиях прошлого, являющиеся не более чем вспышками образов, которые мозг не смог обработать. В большинстве случаев страхи зарождаются в правом полушарии, более интуитивном и склонном к визуальной деятельности, и живут в нем в виде образов и ощущений. Ребенок в состоянии осмыслить травматичный опыт небольшого масштаба: например, он способен осознать, что кукла сломалась, потому что упала на пол. Однако если страх велик, детям не всегда бывает под силу обработать переживание — и тогда появляется то, что известно нам как «иррациональный страх». В качестве примера предположим, что на малыша с лаем набрасывается собака. Даже если владелец вовремя ее остановит, в мозге ребенка сохранятся два ясных впечатления: первое — атакующая собака, а второе — ощущение паники. В таком случае потрясения окажутся настолько сильными, что, если мы ничего не предпримем по их устранению, могут навсегда «впечататься» в детский мозг, а это в будущем приведет к возникновению иррационального страха перед собаками. В ваших силах снизить интенсивность таких впечатлений и «выключить» травматические образы: все, что вам нужно сделать, — это помочь ребенку выразить словами то, что он видел и что чувствовал. Когда испуганный человек описывает произошедшее, левое полушарие его мозга (отвечающее за речь) начинает взаимодействовать с правым полушарием. Таким простым способом вы поспособствуете тому, чтобы вербально-логическая часть мозга помогла зрительно-эмоциональной части преодолеть переживание. Иными словами, произойдет интеграция травматического опыта: ребенок запомнит это событие, но уже не будет так сильно переживать из-за него.

Разговор с ребенком о травмирующей ситуации требует спокойствия (поскольку вы можете быть напуганы не меньше, чем сам ребенок), терпения (может потребоваться некоторое время, чтобы все успокоились), доверия (так как сама идея обсуждения может идти вразрез с вашей инстинктивной реакцией — стремлением успокоить ребенка) и большой дозы эмпатии (в ее пользе мы уже убедились в части «Инструменты»).

Естественно, вашей первой реакцией станет попытка преуменьшить масштаб происшествия, — в конце концов, если удастся убедить чадо, что ему не страшно, то и вам станет спокойнее. Однако в том, что бояться нечего, нужно убеждать не друг друга, а детский мозг! Давайте рассмотрим пример. Маленькая Клара выходит из садика в слезах: мальчик постарше отобрал у нее игрушку и толкнул так сильно, что она упала. Конечно, следует поговорить с воспитателем, чтобы подобное не повторилось, но что делать с испугом Клары? Ниже мы рассмотрим два совершенно разных подхода.

Уменьшить важность травматического опыта

Мама. Почему ты плачешь, Клара?

Клара. Меня ударил мальчик, который был старше меня.

М. Ну, ничего страшного…

К. Он толкнул меня, и я упала.

М. Ничего, все пройдет.

К. (Продолжает плакать.)

М. Хватит, успокойся.

К. (Продолжает плакать.)

М. Ну хватит, Клара. Ведь ты большая девочка!

К. (Всхлипывает.)

М. Ты храбрая! А храбрые не плачут.

К. (Замолкает и смотрит в пол.)

М. Очень хорошо! Видишь, какая ты уже большая? Пойдем домой, я приготовлю тебе что-нибудь вкусненькое.

Помочь справиться с травматичным опытом

М. Почему ты плачешь, Клара?

К. Меня ударил мальчик, который был старше меня.

М. Ты сильно испугалась?

К. Да.

М. Конечно, он ведь был старше…

К. (Продолжает плакать.)

М. А что он сделал?

К. Он меня толкнул, и я упала.

М. Сильно толкнул?

К. (Вытирает слезы.) Да. Вот так.

М. То есть он тебя сначала схватил, а потом толкнул?

К. Да. (Больше не плачет.)

М. Понятно. Неудивительно, что ты испугалась. Я бы тоже испугалась. А какой у него был взгляд? Злой?

К. Да. У него было злое лицо. Он очень плохой.

М. Да, ты очень сильно испугалась, правда?

К. Да.

М. Я вижу, тебе уже лучше. Я поговорю с твоим воспитателем, чтобы этот мальчик больше тебя не трогал.

К. Мне хочется поиграть.

В первом случае мы наблюдаем типичный разговор матери с ребенком, который можно услышать на любой детской площадке. Мать пытается смягчить ситуацию и старается подчеркнуть мужество дочери, стремясь убедить ее сохранять спокойствие. Во втором случае она разбирает конкретные детали ситуации, анализируя образы и ощущения, которые «застряли» в правом полушарии мозга девочки. Она расспрашивает дочь, уточняя, что именно сделал мальчик и как он выглядел. В определенные моменты разговора мать также обращает внимание дочери на то, насколько та напугана, — и реакция маленькой Клары показывает, что она постепенно становится все спокойнее. Как видите, применение второй техники требует чуть больше времени и обсуждения, но это, несомненно, самый верный способ помочь мозгу почувствовать себя в безопасности и обрести спокойствие.

Вот еще один пример. Маленький Адриан гостил у своего дяди Хуана и случайно увидел эпизод из фильма ужасов: за человеком гнался зомби. Монстр тянул к человеку руки, намереваясь схватить его. Вечером, когда Адриан возвращается домой, дядя Хуан сообщает его родителям о происшествии. Он уверяет, что пытался успокоить мальчика, но ничего не вышло: тот по-прежнему остается слишком напуганным. Отец решает поговорить с ребенком перед сном. Давайте посмотрим, как поступили в этой ситуации непутевый дядя и грамотный родитель, который понимает, как нужно прорабатывать (интегрировать) травматичный опыт.

Дядя Хуан

Адриан. (Плачет.)

Дядя Хуан. Ты чего, Адриан? Не бойся!

А. (Продолжает плакать.)

ДХ. Понимаешь, зомби не бывает!

А. (Продолжает плакать.)

ДХ. Ничего они тебе не сделают!

А. (Прячет голову под подушку.)

ДХ. Да пойми ты, Адриан. Зомби очень глупые, ничего они не могут!

А. (Остается в той же позе и продолжает плакать.)

ДХ. Вот смотри, я зомби! У-у-у-у!

А. Не хочу смотреть!

ДХ. Да ну, это шутка!

А. Она не смешная! Я хочу к маме!

ДХ. Хорошо, мы пойдем к маме, но только когда ты успокоишься. Иначе ты ее напугаешь.

А. (Успокаивается, но лицо у него по-прежнему испуганное.)

Грамотный папа

П. Дядя Хуан сказал мне, что ты посмотрел страшный фильм и испугался.

А. Да! Там был зомби.

П. И тебе было очень страшно?

А. Да. (Начинает плакать.)

П. Конечно, зомби очень страшные.

А. Да.

П. А что он сделал такого, отчего ты испугался?

А. (Всхлипывая.) Он гнался за одним дяденькой.

П. Ого! Ты, должно быть, сильно переживал.

А. Да, зомби ведь хотел поймать его!

П. И что ты сделал?

А. Закрыл глаза. (Больше не плачет.)

П. Конечно, ты же не хотел на него смотреть.

А. Да, потому что было очень страшно.

П. А как он выглядел?

А. На нем была кровь, и он тянул руки — вот так.

П. А что еще?

А. И вот так открывал рот. Это был очень глупый зомби. (Смеется.)

П. Ну, похоже, ты успокоился. Завтра мы еще поговорим, ладно? Спи, герой!

Когда дело доходит до обсуждения событий, вызвавших страх, важно проявлять особенную теплоту в разговоре с ребенком: он должен чувствовать вашу близость к нему, ощущать, что вы его прекрасно понимаете, — иначе он решит, что над ним смеются. Не нужно драматизировать — просто сохраняйте спокойствие и слушайте, проявляя эмпатию и пытаясь понять, как в тот момент чувствовал себя ребенок. Необходимо вернуться к обсуждению этого происшествия еще два или три раза в течение нескольких ближайших дней. Чем больше ребенок выражает соответствующие образы и свои впечатления в речевой форме, тем лучше его психика интегрирует (переработает) событие. Поверьте: когда малышу грустно или страшно, ничто не поможет ему больше, чем обсуждение инцидента с человеком, который прекрасно его понимает. Хотите, открою один секрет? Со взрослыми происходит то же самое. Помогите ребенку обработать информацию обоими полушариями — так он научится бороться со страхом и будет расти уверенным в себе.

Помогите ребенку противостоять страху

Страхи являются естественной частью развития ребенка. Как бы вы ни старались оградить его от травмирующих переживаний, как бы ни помогали интегрировать их по вышеописанной методике, всегда найдется страх, который так или иначе закрепится в мозге. На этот случай существует стратегия, которая позволит ребенку преодолевать не только страхи, свойственные детскому возрасту, но и любые другие на протяжении всей его жизни. Она заключается в том, чтобы посмотреть в лицо своему страху.

Есть всего две эмоции, которые можно преодолеть, лишь непосредственно столкнувшись с ними. Первая — это страх, а вторая — стыд. Они практически идентичны. Если вы когда-нибудь падали с велосипеда, лошади или мотоцикла, то знаете, что единственный способ преодолеть страх — попробовать еще раз. Существуют два типа страхов: инстинктивные и приобретенные. Инстинктивные страхи появляются у ребенка естественным образом, без какого-либо негативного опыта в прошлом. Например, большинство людей боится змей — это врожденный страх. Точно так же многие дети могут бояться дотронуться до собаки, прыгнуть в бассейн или оказаться в темноте. Что же касается приобретенных страхов, то они вырастают на почве предыдущего опыта: мозг заносит определенную ситуацию в категорию страшных. Если мальчик залез на дерево и упал, в дальнейшем он может начать бояться высоты; если на детской площадке ребенок постарше бросался в малыша песком, то у последнего может развиться страх перед незнакомыми детьми.

Многие матери склонны утешать испуганного ребенка, обнимать его, проявлять сочувствие, показывая, что защитят его от любого зла. Конечно, очень важно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, и, если мать обнимет его, ей удастся вызвать это ощущение. Однако удовлетворенно расслабляться в такой момент — далеко не самая разумная тактика: как бы ни нравился этот вариант всем действующим лицам, реальность такова, что мама сможет защитить далеко не всегда. Отцы часто применяют более агрессивную стратегию, поощряя ребенка немедленно вступать в бой со страхом, не понимая, что в определенной ситуации тот может чувствовать себя как ягненок, оказавшийся в стае волков. В первом случае ребенок рискует утратить уверенность в себе, а вместо нее приобрести склонность к избеганию трудных ситуаций, требующих проявления мужества. Во втором — со стороны будет казаться, что атака на страх прошла успешно, в то время как ситуация лишь усугубляется (страх продолжает усиливаться), так что этот подход «маленького мачо» тоже лучше не использовать. Думаю, как и во многих других ситуациях, здесь нужно найти баланс, золотую середину.

Несомненно, нужно помогать ребенку преодолевать страхи. Для этого лучше всего применить «концепцию приближения за семь шагов», переводя малыша от страха к уверенности в себе при помощи инструментов, перечисленных в первых главах этой книги. Семь шагов проиллюстрированы примерами, чтобы вы смогли быстрее разобраться в этой технике и начать ее применять.

Соне четыре года. Ей нравится играть в канатоходца и балансировать на возвышенностях. Однажды Соня залезла на доску, расположенную на небольшой высоте, потеряла равновесие и упала (конечно, если бы доска находилась слишком высоко, ей бы не позволили подняться туда). На лице девочки явно читается испуг, она испытывает сильный стресс и говорит, что больше пробовать не будет. Давайте посмотрим, как Соня может преодолеть этот приобретенный страх с помощью мамы.

1. Чтобы успокоить эмоциональный мозг дочери, который решил, что сейчас самое время ретироваться, мать использует эмпатию. Здесь может понадобиться некоторое время.

Мама. (Подхватывая девочку на руки.) Ты так напугана!

Соня. (Плачет.) Да, да!

М. Конечно, ты упала и испугалась.

С. (Плачет, но слабее.) Да! (Мама продолжает проявлять эмпатию, пока девочка не успокоится.)

2. Мать убеждается в силе страха дочери и начинает разговор о важности борьбы с этим страхом.

М. Ты сказала, что не хочешь больше залезать наверх, верно?

С. Да.

М. Понятно, но важно попробовать еще раз, чтобы ты не боялась.

С. Я не хочу!

3. Мать применяет кооперативное общение, показывая дочери, как можно преодолеть страх, если действовать сообща.

М. Да, понимаю. Но мы можем попробовать еще раз, вместе.

С. Мне страшно!

М. Мама тебе поможет. Давай сделаем это вместе, я буду все время держать тебя за руку.

4. Мать пытается договориться с девочкой о результате.

М. Давай попробуем вместе, совсем чуть-чуть.

С. Но мне страшно.

М. Послушай, тут ничего сложного нет. Тебе нужно сделать всего два шага, а я буду держать тебя за руку, согласна?

5. Мать переходит к действиям только тогда, когда ребенок будет готов, не давит и ни к чему не принуждает.

С. Хорошо. Но ты будешь меня держать.

М. Конечно, буду! Дай руку. Давай, ты можешь сделать один шаг.

6. Мать спрашивает у дочери, довольна ли та, и оценивает ее способность преодолевать страх.

М. Очень хорошо! Ты сама это сделала. Я просто держала тебя за руку. Как ты себя чувствуешь?

С. Здорово! Какая я храбрая!

М. Да. У тебя довольный вид.

С. Хочу попробовать еще.

7. Действие повторяется в другой день, в другой ситуации, что способствует обобщению.

Очень важно понимать, что для выполнения этих семи шагов требуется некоторое время. Но что такое несколько минут, если взамен можно получить жизнь, свободную от страхов? Сначала нужно помочь ребенку успокоиться, этот шаг занимает больше всего времени. Однако те три-четыре минуты, которые вам придется потратить на установление связи с эмоциональным мозгом ребенка, являются настоящим ключом, способным открыть дверь мужества. Кроме того, не забывайте: абсолютно недопустимо заставлять ребенка что-либо делать (см. шаг 5) — это важнейшее условие. Не нужно ни подталкивать его, ни тянуть за собой; можно лишь взять его за руку, чтобы поддержать, но первый шаг должен сделать сам ребенок. В крайнем случае он может позволить вам мягко вести себя за руку. Если же вы будете форсировать события, то ребенок испугается еще больше и закрепит реакцию бегства от проблем и страхов, а ведь наша задача заключается именно в том, чтобы научить его преодолевать их.

Запомните!

Помощь ребенку в предотвращении или преодолении его страхов — не такая уж сложная задача, если вы знаете, что нужно делать. Все, что от вас требуется, — лишь потратить немного времени, чтобы поговорить с ребенком, проявить эмпатию и уважение к его чувствам, дать ему возможность успокоиться, а затем посодействовать в преодолении проблемы и укреплении храбрости. Стремление сопровождать и защищать испуганного ребенка является природным родительским инстинктом, но не забывайте, что у вас есть выбор: вы можете стать для сына или дочери надежным товарищем либо в бегстве от страхов, либо в мужественных поступках. Результаты научных исследований и здравый смысл подтверждают, что предпочтительнее второй вариант — тот, что позволяет вам научить ребенка преодолевать любые страхи, которые встретятся на его жизненном пути.

17. Ассертивность

Не беспокойтесь, если дети не слушают вас… они наблюдают за вами весь день.

Мать Тереза Калькуттская[24]

Людей с развитым эмоциональным интеллектом объединяет ассертивность. Под этим термином подразумевается способность выражать свое мнение уважительно, но уверенно. Ассертивный человек в состоянии выразить свои желания, предпочтения, а также отношение к чему-либо в четкой и ясной форме, не задевающей ничьих интересов, — четко, спокойно, уверенно и уважительно[25].

Ассертивность, по сути, является таким способом общения с окружающими, при котором мы чувствуем себя уверенными в своих правах, мнениях и чувствах, при этом относясь к собеседнику уважительно. Несомненно, важная часть работы любого родителя или наставника, желающего помочь детям воспитать уверенность в себе и научиться достигать поставленных целей, заключается в обучении ассертивности. Все современные специалисты сходятся во мнении, что ассертивность дает нам большие преимущества. Ассертивные люди не только чувствуют себя увереннее — они менее склонны к конфликтам и в целом эффективнее достигают своих целей.

Ассертивность чаще проявляется у уверенных в себе людей, но возможна и обратная зависимость: любой человек, намеренно обучившийся такому стилю общения, обретает уверенность как в самом себе, так и в отношениях с другими. Это объясняется тем, что уверенные в себе люди отличаются более низким уровнем тревожности, — следовательно, в их крови содержится меньше кортизола (гормона стресса). Любопытно, что во время разговора тревожного человека с ассертивным первый расслабляется, и у него тоже снижается уровень кортизола.

Если учесть вышесказанное, неудивительно, что ассертивные люди обычно являются прирожденными лидерами. Еще одна важная деталь: в научных кругах уже ни у кого не вызывает сомнения, что чем раньше ассертивность станет частью процесса обучения, тем более уверенным в себе ребенок вырастет. Ниже я приведу три ключевых инструмента, которые помогут вашему ребенку освоить ассертивный стиль общения.

Будьте ассертивны сами

Если вы помните, в главе, посвященной мотивации ребенка, мы говорили о том, как важен пример для подражания в закреплении определенной модели поведения. Благодаря зеркальным нейронам мозг ребенка способен осваивать и копировать поведение родителей. Если родители хотят воспитать уверенного в себе ребенка, они сами должны вести себя ассертивно — это главное условие. Если малыш будет видеть, что папа или мама, вступая в небольшие межличностные конфликты, ведут диалог уверенно и проявляют уважение к другим людям, он и сам начнет общаться с окружающими таким же образом. Некоторые родители не проявляют ассертивности с посторонними, имея склонность либо к агрессии, либо к пассивности[26]. Если вы относитесь к первой группе, то ваше обычное поведение можно описать так: вы всегда стремитесь получить желаемое, ставите собственные права выше прав окружающих и проявляете себя в конфликтных ситуациях грубо и напористо. Если же вы принадлежите ко второй группе, ваш стиль общения основан на избегании конфликта, вы предпочитаете молчать или высказываться робко, не отстаивая свои права. В любом случае важно, чтобы вы знали: ваши дети наблюдают за вами. В конфликтной ситуации они будут подражать вам так же, как подражают брату, который ругается нехорошими словами. Поэтому почаще напоминайте себе, что ребенок, оказавшись перед лицом конфликта, будет брать ваше поведение за образец. Чему научить свое чадо: действовать агрессивно или промолчать, подчиняясь чужому произволу и хамству? Выбор за вами.

Однако спешу вас предостеречь: не бросайтесь сразу же представлять себя героем эпических событий, которых вы насмотрелись в голливудских фильмах. Ассертивность усваивается ребенком и в крошечных поступках, и в повседневных разговорах с родителями. Например, ваш партнер предлагает всем вместе погулять на детской площадке, а вам не хочется туда идти. Или какой-то мальчик случайно прихватил игрушку вашего сына. А может быть, в супермаркете, пока вы стоите в очереди в кассу, кто-то бесцеремонно встал прямо перед вами… В любом случае помните, что ребенок наблюдает за вашим поведением. Вы отреагируете, проявив максимум непримиримости или неуважения по отношению к другим людям? Или промолчите и примете все как есть? А может быть, вы собираетесь уверенно выразить свое мнение? Я советую вам запомнить то, что вы узнали из этой главы, и постараться раскрыть ассертивную сторону вашей личности. Говорите и делайте то, что вы действительно хотите, без страха и гнева, отчетливо и с уважением. Будьте ассертивными в повседневных ситуациях.

Вместо того чтобы…

• идти с семейством на детскую площадку, когда не хочется;

• позволить другому ребенку забрать игрушку;

• кричать на человека, который встал перед вами в очередь;

…можно сказать:

• «Спасибо, но сегодня мне не хочется идти гулять»;

• «Привет, малыш. Кажется, ты взял нашу игрушку»;

• «Простите, но, по-моему, вы что-то перепутали, мы здесь уже стояли».

Важно проявлять ассертивность при общении с друзьями и посторонними людьми, но сложнее всего делать это дома. В реальности детям обычно бывает трудно развить ассертивность, если родители совершенно не применяют ее по отношению к ним самим. Я каждый день наблюдаю таких родителей, когда гуляю с детьми на площадке, захожу в супермаркет или нахожусь в гостях. Родители придумывают всевозможные отговорки, оправдания и даже лгут ребенку, лишь бы его не злить: «Деточка, в магазине закончились леденцы», «Сынок, дядя сказал, что нельзя бегать по супермаркету» или «Пойдем, поиграем на другой площадке, потому что та, на которую ты хочешь, закрыта». В целом мы значительно продвинулись по сравнению с предыдущим поколением родителей, которое для тех же целей пускало в ход бабаек и злых дядей, но многие из нас по-прежнему врут собственным детям. Недавно я вел курсы для родителей, желавших развить когнитивные способности детей. Один из присутствующих с гордостью поведал, что им с женой удалось вынудить четырехлетнего сына, который в столь юном возрасте уже успел пристраститься к видеоиграм, отказаться от планшета и смартфона. Когда я поинтересовался, как же у них это получилось, находчивый отец объяснил: «Я сказал сыну, что интернет испортился, поэтому смартфоны и планшеты не работают!» Родители провели два месяца, боясь взглянуть на собственный мобильный телефон, чтобы ребенок не догадался, что его обманывают. Ассертивность требует от нас немного больше честности и мужества.

Когда мы лжем ребенку, он учится лгать на нашем примере и, что еще хуже, усваивает следующее: следует скрывать некоторые вещи, своему мнению доверять нельзя, а честных разговоров лучше и вовсе избегать. Ассертивные люди не лгут, они выражают свое мнение и свои решения вслух точно так же, как они их чувствуют. Для этого они используют фразы наподобие таких: «я хочу», «мне хочется», «я чувствую», «я думаю», «я уверен», «я не хочу», «мне не хочется» или «я не буду». Понятно, что вступить в открытое противостояние с ребенком, выдав ему напрямик: «Я не хочу, чтобы ты ел конфеты», будет посложнее, чем заставить его поверить в какую-нибудь ложь. Скорее всего, первые несколько раз ребенок будет злиться или обижаться, особенно если он не привык к тому, что вы устанавливаете четкие границы. Но если вы будете вести себя с ним ассертивно, без лукавства и лжи, то получите сразу две бесценные награды. Во-первых, ребенок научится у вас ассертивности. Во-вторых (и, возможно, это даже важнее), вы навсегда заслужите его уважение. Я не могу представить себе более ценного инструмента воспитания, чем уважение к родителям или учителям со стороны ребенка. Именно уважение заставит его прислушиваться к вашему мнению и доверять вам. Ассертивность полезна не только как навык, она поможет вам построить с ребенком хорошие отношения и сохранить их, когда он вырастет. Чтобы он научился ассертивности, чаще проявляйте ее сами, будьте для него примером.

Вместо того чтобы говорить:

• «Нельзя»;

• «Конфеты закончились»;

• «Ты должен съесть все»;

• «Интернет не работает»;

• «Папа не может с тобой поиграть»;

• «Дядя говорит, чтобы ты не бегал»;

…попробуйте сказать так:

• «Я не хочу, чтобы ты это делал»;

• «Я не хочу, чтобы ты сейчас ел конфету»;

• «Я хочу, чтобы ты съел все»;

• «Я не хочу, чтобы ты заходил в интернет»;

• «Деточка, мне сейчас не хочется играть»;

• «Я не хочу, чтобы ты тут бегал».

Уважайте и отстаивайте свои права

Во всех программах, направленных на развитие уверенности в себе, основное внимание уделяется правам самих участников. Неассертивные люди обычно склонны к агрессии (из страха испытать унижение) или к нездоровому смирению (неуверенность не позволяет им высказаться или попросить о чем-либо). В обоих случаях знание своих прав как личности придает человеку уверенности в выражении своих мыслей и чувств, а также в отстаивании своего мнения перед кем угодно. Ниже приведены основные права, которыми обладает любой человек — просто по факту своего бытия человеком. Если вы разделяете эти права и воспитываете своих детей в знании и уважении этих прав, то тем самым вносите неоценимый вклад в формирование здоровой психики будущих взрослых. Итак, вот основные права, которые, в частности, мы с женой передаем нашим собственным детям.

Право на уважительное и достойное обращение

Не проявляйте неуважения к своим детям и никому не позволяйте проявлять неуважение к ним, иначе их мозг усвоит, что они не достойны уважения.

Право иметь и выражать свое мнение и чувства

Выслушивайте мнение детей с искренним вниманием и интересом. Вам не обязательно всегда поступать так, как они говорят, но важно, чтобы вы относились к их проявлениям так же уважительно и внимательно, как вам хотелось бы, чтобы они сами относились к ним.

Право определять свои потребности, устанавливать приоритеты и принимать собственные решения

Обращайте внимание на их жесты и слова. Ваш ребенок знает, какую сказку хочет услышать от вас, понимает, когда наелся и больше ничего не хочет, а также отдает себе отчет в том, что ему не нравится предлагаемый вами план действий. Да, он пока полностью зависит от вас, но все равно — позвольте ему решать самостоятельно.

Право сказать «нет», не испытывая чувства вины

Все мы имеем право на собственное мнение и на то, чтобы отказаться что-то делать, не чувствуя себя при этом виноватыми. Если ребенок не хочет купаться в определенный день, подумайте, можно ли ему это разрешить. Пусть он примет решение или установит границу, но не заставляйте его чувствовать себя виноватым. Иначе ребенок будет расти, сердясь на себя и испытывая чувство вины каждый раз, когда ему удастся настоять на своем.

Право на просьбу

Все мы имеем право просить обо всем, чего нам хочется, — при условии, что мы понимаем, что другой человек также свободен согласиться или не согласиться с нашими желаниями.

Право на изменения

Каждый имеет право изменить свое мнение, вкусы, интересы и увлечения. Уважайте право своего ребенка предпочесть что-либо, отличающееся от того, что ему нравилось изначально.

Право решать, что делать со своим имуществом и телом, если это не нарушает прав других людей

Ваш ребенок вполне может решить поменяться с другом игрушками или нарисовать что-нибудь маркером у себя на ноге. Конечно, мы должны воспитывать детей и не позволять им причинить себе вред или боль. Но что плохого в том, чтобы поменять одну игрушку на другую, если обе стороны согласны? Разве нарисовать динозавра на икре собственной ноги — это преступление? С моей точки зрения, нет.

Право на ошибку

Все мы совершаем ошибки. Я ошибаюсь, вы ошибаетесь, и, рассуждая логически, ваш ребенок тоже ошибается. Помогите ему понять, что в ошибках нет ничего страшного.

Право на успех

Возможно, вы обвиняете себя в том, что поторопились, если ваш ребенок уже бегает, прыгает или бегло читает, в то время как его брат или сосед — еще нет. Не пытайтесь принижать сильные стороны и достижения своего чада и не вздумайте их стыдиться! Каждый из нас имеет право на успех. У других детей тоже есть свои достоинства. Если же вы не раскроете в своем ребенке его собственные, то как он о них узнает?

Право на отдых и уединение

Как и вам самим, ребенку может потребоваться побыть наедине с собой, помолчать или не общаться ни с кем, особенно если он устал или если день был насыщен событиями. Это так же нормально, как выпить стакан воды при сильной жажде. Дайте ему отдохнуть в одиночестве и прийти в себя. Я уверен, что через некоторое время он снова присоединится к семье и друзьям.

И последнее, мое любимое: право не быть ассертивным.

Право не быть ассертивным

Каждый человек вправе выбрать: быть ему ассертивным или нет. Бывают дни, когда мы чувствуем, что у нас нет на это сил. Мы можем столкнуться с человеком, который будет казаться сильнее нас самих. Случаются ситуации, в которых расстройство накрывает нас с головой, и мы реагируем агрессивнее, чем обычно. Ничего страшного. Каждая личность и каждый случай уникальны. Уважайте право ребенка не проявлять ассертивность постоянно. В концлагерях, например, именно пассивность была лучшим способом выжить. Когда человек сталкивается с проявлением откровенного насилия, в борьбе с ним могут пригодиться любые средства, и «выпускание когтей» порой весьма оправданно; если же главной эмоцией является беспокойство (тревога), то в этом случае более разумной стратегией будет держать себя в руках и не стремиться выйти победителем в каждом небольшом конфликте. Быть ассертивным в нормальных условиях, несомненно, лучший вариант поведения, но не все ситуации и не все люди бывают нормальны. Не ограничивайте инструментарий общения ребенка, дайте ему немного свободы, чтобы в разных ситуациях он умел реагировать по-разному. Не забывайте, что ребенок еще маленький и страх иногда является для него наиболее естественной реакцией. Уважайте его право не всегда быть ассертивным.

Дайте ребенку возможность высказаться

Третий ключ к ассертивности — позволить ребенку высказаться, когда он должен что-то сказать, но не может. Когда психотерапевт работает с группой, он в первую очередь должен выяснить, как уделить особое внимание молчаливым участникам. Если на собрании затрагивается эмоционально сложная тема, именно молчащие могут сказать больше других. С детьми дело обстоит таким же образом. Я поделюсь с вами собственным опытом, чтобы показать, как важно бывает помочь выговориться тому, кто обычно хранит молчание. Через несколько месяцев после рождения младшей дочери мы с женой чувствовали себя абсолютно загнанными. Диего, нашему старшему сыну, не исполнилось и четырех лет, а его сестры нуждались в еще большей заботе: одной было полтора года, второй — два месяца. Ночью обе они просыпались по несколько раз, и супруге приходилось кормить их грудью или из бутылочки. Три беременности, трое родов и воспитание троих детей — через все это мы прошли всего за четыре года. Я помню, что детский плач вдруг стал раздражать меня как никогда раньше, и однажды я увидел, как — впервые за четыре года — моя жена потеряла терпение. В таких обстоятельствах не удивительно, что нервы у кого-нибудь не выдерживают: для нас уже вошло в привычку спорить больше, чем когда бы то ни было. Однажды воскресным утром мы поехали проведать дедушку с бабушкой, и по пути вышло так, что мы с женой опять поссорились. Не помню, о чем мы спорили, — скорее всего, ни о чем конкретном. Зато я хорошо помню взаимные упреки в неправильных поступках. Ведомые своим постоянным внутренним напряжением, мы успели наговорить друг другу много гадостей, но не могли остановиться. Внезапно я бросил взгляд в салонное зеркало заднего вида и увидел Диего. Он сидел в детском кресле, молчал и смотрел в пол. В тот момент я понял, что мы поступаем с ним несправедливо. Ему было явно не по себе. Я мог бы сказать ему: «Ладно, Диего, папа и мама больше не будут спорить». Однако я знал, что не смогу выполнить это обещание, потому что все родители время от времени спорят. Вместо этого я решил дать ему высказаться, выразить то, что он на самом деле чувствовал.

Я. Как ты себя чувствуешь, сынок?

Диего. Плохо.

Я. Потому что папа и мама много ругаются, верно?

Д. Да. Я боюсь.

Я. И тебе было страшно даже говорить об этом, да?

Д. Да.

Я. Хорошо, Диего. А что ты хотел сказать?

Д. (Очень робко.) Больше не ругайтесь.

Я. Правда? Ну, так это же очень хорошо. Ты должен был так сказать. Ты всегда должен говорить то, что думаешь. Особенно если тебе что-то не нравится или беспокоит тебя. Знаешь, что я думаю? Я думаю, ты должен сказать это громко. Давай, я помогу тебе.

Д. Перестаньте ругаться.

Я. Громче!

Д. Перестаньте ругаться!

Я. Еще громче!

Д. Перестаньте ругаться!

Сын заулыбался и повеселел. Наверное, я никогда так не гордился выполнением своих родительских обязанностей, как в тот день, когда научил сына выражать свое мнение, преодолевая страх. С каждым месяцем мы с женой спорим все меньше, а если и спорим, то Диего тут же подключается к процессу и просит нас прекратить или помолчать. Иногда мы к нему прислушиваемся, иногда — не очень, но теперь мы обрели спокойствие, а Диего перестал быть печальным ребенком, молча сидевшим в автокресле. Конечно, нас сложно назвать идеальными родителями. Как пишут Дэниел Сигел и Тина Брайсон в своей удивительной книге El cerebro del niño[27], суперродителей не существует. Все мы выходим из себя, спорим и ошибаемся, но если вы научите ребенка не молчать и говорить, что он думает, выражать свои чувства и формулировать просьбы, то поможете ему стать ассертивным человеком и будете знать, что он сможет защитить себя, даже если ему станет страшно.

Запомните!

Ассертивность — это подарок для любого ребенка: она позволит ему свободно выражать свои желания, страхи и заботы. Я призываю вас с сегодняшнего дня стать немного более ассертивными по отношению к другим людям, но особенно — к вашему ребенку. Уважайте и защищайте его права, давайте ему возможность высказаться, когда он чувствует себя слабым или беспомощным. Так он сможет научиться отстаивать свое мнение и добиваться желаемого.

18. Посейте счастье

Счастье — это не что-то готовое. Оно зависит от ваших собственных действий.

Далай-лама

Весной 2000 года, проходя в США ординатуру по нейропсихологии, я получил возможность посетить лекцию, посвященную детской депрессии. Это был уникальный шанс услышать выступление одного из психологов, труды которых мы изучали, еще будучи студентами. Доктор Мартин Селигман прославился еще в конце 70-х годов ХХ века, разработав революционную теорию о происхождении депрессии. В своей блестящей лекции доктор Селигман выразил сильную обеспокоенность значительным ростом случаев детской депрессии в Америке. По его словам, прогнозы были весьма тревожными: ожидалось, что больных будет все больше. Кроме того, доктор Селигман объяснил, как способность справляться с различными переживаниями может превратиться в своего рода страховку от депрессии. Однако проблема заключалась в том, что дети, страдающие от депрессии, не сталкиваются с такими фрустрирующими ситуациями, с какими обычно имели дело их родители, бабушки и дедушки (хотя получить подобный опыт современным детям было бы крайне полезно). Причина была в следующем: интернет тогда уже начал набирать обороты, и любой желающий мог писать электронные письма и общаться в чате, удобно устроившись в одиночестве перед компьютером. В результате у таких детей не могли сформироваться (или постепенно утрачивались) определенные привычки, позволявшие успешно противостоять фрустрации: например, им уже не требовалось дожидаться следующего дня или ночного телефонного тарифа, чтобы поговорить с одноклассником, или подолгу ждать ответа на письмо другу, с которым они познакомились летом. Доктор Селигман утверждал, что если не исправить сложившуюся ситуацию и не восполнить утрату родительских ценностей, то принцип мгновенного удовлетворения всех нужд и развитие новых технологий могут иметь самые серьезные последствия для психического здоровья детей уже в ближайшем будущем. Через несколько лет все его прогнозы сбылись. Теперь детям не нужно даже сидеть перед компьютером, чтобы поговорить с друзьями: техника шагнула вперед. В наши дни не только у любого подростка, но и у каждого малыша буквально на ладони имеются новейшие технологии и социальные сети. Переброситься парой фраз с приятелем теперь не сложнее, чем проверить результаты футбольного матча или во всех подробностях ознакомиться с анатомией противоположного пола. Больше не нужно набираться мужества для того, чтобы поговорить с девушкой или помириться с приятелями: интернет все упрощает. Некоторые дети не разговаривают друг с другом в классе, но общаются дистанционно, когда приходят домой, — и родители все чаще смотрят на это сквозь пальцы.

Мартин Селигман оказал, пожалуй, наибольшее влияние на развитие современной психологической науки. Его тревога по поводу распространения депрессии в обществе привела к появлению новой области исследований: сегодня Селигман известен как основатель позитивной психологии, которая занимается поиском «ключей к счастью». Одним из основных направлений его работы является изучение действий, позволяющих нам испытывать счастье и защищающих от депрессии. Исследования продолжаются уже более десяти лет, и теперь нам известны многие «ключи к счастью». Любопытно, что каждому человеку под силу повысить свой уровень счастья: для этого нужно лишь изменить некоторые привычки. Вы можете помочь детям развить позитивный стиль мышления, привив им несколько простых ценностей и привычек. Возьмите ручку и бумагу: информация, представленная ниже, может помочь вам и вашим детям научиться смотреть на жизнь с оптимизмом.

Развиваем толерантность к фрустрации[28]

Каждый ребенок, который хочет стать счастливым взрослым, должен научиться преодолевать фрустрацию. Жизнь полна не только маленьких и больших удовольствий, но и маленьких и больших разочарований. Как мы уже знаем, ни один родитель не может полностью оградить детей от страданий или неудовлетворенности, поэтому нам не остается ничего другого, кроме как научить их справляться с разочарованием. Ребенок должен понимать, что «нет» — вполне обычный ответ: он услышит это слово еще много раз в своей жизни. Ваше чадо, в котором эмоции бьют через край, лучше уяснит данную истину, если при этом вы обнимете его и, задействовав максимум эмпатии, поможете ему прийти к выводу, что иногда просто не бывает по-другому. Такой совет может показаться вам чересчур лаконичным, ведь вы наверняка хотите научить ребенка конкретным действиям в борьбе с разочарованием. Я предвидел это — и в главе, посвященной самоконтролю, вы найдете больше советов и стратегий, которые помогут развить у детей толерантность к фрустрации.

Не стоит удовлетворять все желания ребенка

Результаты множества исследований говорят о том, что счастье не зависит от уровня дохода. Хотя некоторое экономическое благополучие все-таки необходимо, для того чтобы избежать страданий, вызванных голодом или холодом, после достижения определенной планки безопасности деньги не приносят счастья: это уже вполне доказанный факт. В ходе различных экспериментов было установлено, что ощущение счастья не связано с размером зарплаты, социальным положением или материальными благами, доступными нам. Безусловно, покупая себе новую пару обуви или машину, мы испытываем удовлетворение, но, как правило, подобный «всплеск счастья» длится всего лишь от нескольких минут до нескольких дней. Ученые специально изучали поведение победителей лотерей и обнаружили, что через несколько месяцев после того, как на людей сваливались миллионы, они возвращались к исходному состоянию, чувствуя себя столь же счастливыми или несчастными, как и до выигрыша. Не стоит удовлетворять все желания ребенка: возможно, он станет счастливее, когда поймет, что, во-первых, счастье нельзя купить; во-вторых, мы не можем иметь в жизни все, что хотим; в-третьих, уровень счастья зависит от того, какими мы сами являемся и как мы относимся к окружающим.

Помогите ребенку развить терпение

Вы можете начать с очень раннего возраста. Например, младенец проголодался или испытывает какой-либо другой дискомфорт; не бросайтесь к ребенку сразу, пусть он немного подождет. Однако также не стоит делать его плач, исполненный страдания, постоянным фоном своей жизни: вы лишь приучите ребенка к тому, что разочарование и в самом деле сопряжено с мучениями. Позаботьтесь о малыше как можно скорее, но не теряйте при этом спокойствия и уверенности, их вам подарит осознание того, что малютка в состоянии перенести небольшое разочарование. По мере того как ребенок становится старше, вы можете помогать ему справляться с разочарованием, приучая уважать границы — особенно в том, что касается времени. Для детского мозга будет полезно усвоить, что нужно подождать некоторое время или дождаться своей очереди, желая получить что-либо. В этом смысле хорошими наглядными уроками станут ваши объяснения: перед тем как взять игрушку, нужно вернуть на место предыдущую; перед едой нужно вымыть руки; перед тем как начать рисовать, нужно подготовить стол; а чтобы получить особенно желанный подарок, придется подождать своего дня рождения или другой значимой даты. Вы наверняка столкнетесь с некоторым разочарованием и нетерпением, зато приучите ребенка к осознанному ожиданию — это еще одно из качеств, присущих счастливым людям.

Направьте внимание на позитив

«Постоянно думайте о вещах, которых у вас нет» — это лучший совет для того, кто хочет стать несчастным человеком. Люди, считающие себя несчастными, как правило, обращают внимание на то, что их беспокоит или огорчает. Счастливые же люди больше внимания уделяют положительным сторонам во всем. К счастью, привычки, направляющие наш мысленный взор, можно изменить. Стоматологи склонны в первую очередь замечать улыбку собеседника (это у них профессиональное), а вы можете помочь ребенку развить «стиль положительного внимания». Это очень простая стратегия: вместо того чтобы сетовать, что у его друзей есть нечто такое, чего нет у него, пусть лучше перенаправит свое внимание на материальные или нематериальные ценности, которыми ему посчастливилось располагать. Речь идет не об отрицании чувств ребенка. Вы можете слушать его и проявлять эмпатию, но при этом должны помочь ему научиться мыслить позитивно и объяснить, что люди, сосредоточенные на том, чего у них нет, много расстраиваются, а те, кто концентрируется на том, что у них есть, чувствуют себя счастливыми и довольными.

У себя дома я использую простое упражнение, которое, благодаря исследованиям в области позитивной психологии, показало, что людей и в самом деле можно научить направлять внимание на позитивные моменты. В течение четырех недель студенты каждый вечер записывали на бумаге три положительных события, случившихся с ними за день. К концу этого срока они стали чувствовать себя гораздо более счастливыми. Я взял на вооружение результаты этого любопытного эксперимента и теперь каждый вечер, прежде чем прочитать детям сказку, прошу их вспомнить два или три хороших события, которые произошли с ними за день. Если вы будете выполнять это простое упражнение, то не только поможете детям обращать больше внимания на позитивные моменты, но и узнаете, что для них действительно важно. Сказать по правде, разбирать на составные части прошедший день — не самое увлекательное занятие для детей, однако под воздействием отцовского упрямства оно сделалось непременным условием для чтения сказки на ночь. Я убежден, что это упражнение помогает детям развить привычку к позитивному мышлению, а если и нет, то они хотя бы научатся терпению, пытаясь приспособиться к странным требованиям отца.

Поощряйте проявления благодарности

В результате различных исследований выяснилось, что люди, которые чаще других говорят «спасибо» и в целом чаще испытывают благодарность, чувствуют себя более счастливыми. Отчасти это можно объяснить тем, что благодарность помогает нам обращать больше внимания на положительную сторону жизни. Почаще говорите «спасибо» сами и напоминайте ребенку о том, как важно проявлять благодарность. Вне зависимости от того, верующий вы или нет, можно попрактиковать благодарность и за совместным ужином: ощутите себя счастливым потому, что у вас есть еда на столе и возможность наслаждаться обществом друг друга. Этот простой ритуал поможет детям понять ценность того, что у них уже имеется.

Помогите ребенку чаще заниматься полезными делами

Звучит просто, но, если задуматься, это очень сильная идея. Люди, которые занимаются тем, что им нравится, гораздо счастливее, чем те, кто тратит время на занятия, не приносящие им удовольствия. Не секрет, что человек, искренне увлеченный чем-либо и способный погрузиться в такую деятельность, как живопись, спорт, кулинария и прочее, до такой степени, что теряет счет времени, в полной мере наслаждается жизнью — в отличие от тех, кто не имеет увлечений. Уважайте и поощряйте те моменты, в которые ваш ребенок рисует, играет в куклы, что-нибудь мастерит или рассматривает иллюстрации к книгам сказок: способность абстрагироваться и терять счет времени помогает ему почувствовать себя счастливым.

Точно так же вы можете научить ребенка вовремя отказываться от тех занятий и знакомств, которые ему не нравятся или заставляют его чувствовать себя плохо. Иногда у маленьких детей развивается настоящая одержимость приятелями, которые плохо с ними обращаются. В ваших силах придать ребенку нужное направление — вызвать у него желание играть с детьми, которые ему нравятся и при этом не заставляют его чувствовать себя дискомфортно. Помогите малышу осознать, что ему не бывает хорошо в обществе «друга», который плохо к нему относится. Умение правильно выбрать себе друзей является еще одним ключом к эмоциональному благополучию.

Запомните!

Счастье — это сочетание характера, ощущения безопасности, уверенности в себе, способности отстаивать свои права и позитивного взгляда на жизнь. Вы можете научить ребенка мыслить позитивно, помогая ему испытывать благодарность даже за незначительные хорошие события, произошедшие в течение дня. Одно из важнейших условий — развитие терпения и толерантности к фрустрации.

Часть IV. Расширение возможностей интеллектуального мозга

19. Развитие интеллекта

Наш мозг любит учиться в процессе игры.

Диана Акерман[29]

За наши интеллектуальные способности почти полностью отвечает кора головного мозга — его внешняя область, которую мы можем сразу узнать по огромному количеству складок и борозд. Как мы уже знаем, рациональный мозг играет важную роль в жизни взрослых людей, но с детьми ситуация немного иная: новорожденный приходит в мир с «гладким» мозгом, почти без извилин. С внешним миром он связывается преимущественно при помощи эмоционального мозга. По мере того как ребенок учится и приобретает новые навыки, в мозге появляются сотни миллиардов синапсов (нейронных связей), которые и придают ему в будущем свойственную ему массу и характерный вид. Каждый раз, когда ребенок узнает что-то новое (например, если уронить соску, она упадет и издаст звук), в мозге образуются новые связи. Для рационального мозга лучшим учителем является окружающий мир, — главное, чтобы у ребенка была возможность исследовать его в разных условиях и с разными людьми. Мы, родители, вносим скромный, но очень важный вклад в интеллектуальное развитие своего ребенка, помогая ему научиться говорить и освоить нормы, обычаи и другие полезные знания в рамках нашей культуры. Любой эскимос с легкостью научит своего ребенка говорить на родном языке, обращаться с собачьими упряжками и отличать гарпун для тюленей от гарпуна для китов. Возможно, знания, которые собираетесь передать собственному чаду вы, отличаются от информации, которой поделился бы со своими детьми инуит[30], но вы оба постараетесь втолковать ребенку все, что потребуется ему для успешного выживания в вашей культуре. Помимо передачи обычаев и знаний, родители задают направление интеллектуальному развитию детей, прививая им определенный образ мышления, способ организации воспоминаний и размышлений о будущем.

По своему опыту могу сказать следующее: неудивительно, что ключ к раскрытию потенциала мозга ребенка лежит в отношениях с родителями. Для человеческого мозга нет более сложного стимула, чем другой человек: интерпретация тона его голоса, малозаметных изменений выражения лица, грамматики фраз или мотивов поступков — непростая задача. Печально, что в качестве награды многие родители используют разрешение поиграть с планшетом или смартфоном: теплый разговор с ребенком был бы гораздо полезнее… Возможно, такие родители не знают, что человеческий мозг намного сложнее, универсальнее и эффективнее, чем любой современный компьютер. Сейчас я приведу пример, который прекрасно проиллюстрирует недосягаемое превосходство человеческого мозга по сравнению с домашним компьютером, претендующим в наши дни на вмешательство в обучение детей. Количество операций, которые может выполнить в секунду планшет, столь любимый миллионами детей по всему миру (например, iPad 2), составляет сто семьдесят мегафлопсов[31]. Разница между человеческим мозгом и компьютерным процессором огромна: за тот же промежуток времени наш мозг успеет выполнить два миллиарда двести миллионов мегафлопсов. Отсюда следует, что человеческий мозг в двенадцать миллионов раз сложнее, чем iPad 2.

Если бы компьютеры действительно оказывали благотворное влияние на интеллект, то вы, возможно, заметили бы, что с 2000 года, когда интернет начал набирать популярность (и особенно с 2010 года, когда появились смартфоны), становитесь с каждым годом все умнее и умнее. Это было бы замечательно, но я убежден, что у вас нет такого ощущения. Если вы часто пользуетесь гаджетами, могу предположить, что вы стали быстрее терять терпение, вас скорее одолевает скука и вам трудно спокойно посидеть в парке, не глядя на экран смартфона. Как видите, технология не оказала положительного влияния на наш мозг, зато сделала нас менее терпеливыми. Не исключено, что у вас даже участились боли в области шеи или снизилась острота зрения. Если вы хотите поделиться этими «бонусами» с развивающимся мозгом собственных детей, тогда вам нужно просто загрузить в планшет все «нужные» приложения и оставить их наедине с техникой. Я убежден, что через несколько лет в комплекте ко всякого рода приложениям и электронным устройствам будет идти толстенный буклет с информацией о риске для здоровья и побочных эффектах.

Итак, современные технологии вряд ли способны оказывать благотворное воздействие на мозг ребенка. Нелишним в этой главе будет также задуматься о том, что сегодня принято подразумевать под интеллектуальными способностями. Многие ошибочно считают, что интеллект и так называемый коэффициент интеллекта (IQ) — одно и то же. Однако понятие IQ появилось только в начале XX века. Данный коэффициент был разработан для классификации детей по группам в соответствии с их уровнем интеллекта, чтобы вовремя уделять особое внимание тем, кто в этом нуждался. Весьма скоро в адрес IQ начали раздаваться критические отзывы — в первую очередь потому, что детям с выявленными по результатам теста сложностями в развитии не позволялось учиться в обычных школах: им предписывалось специальное образование. В наши дни тест на IQ также часто подвергается критике: он не дает возможности в полной мере оценить интеллектуальные способности человека, а то, что все-таки получается оценить, не соответствует современной концепции интеллекта. Традиционно в категорию «умных людей» принято было относить образованных и высококультурных людей, но в настоящее время большинство специалистов сходится во мнении, что «умным» должен признаваться человек пусть и менее образованный, зато сообразительный. Причина такой смены критерия проста: мы можем накопить много знаний, но при этом не суметь адаптироваться к новой ситуации или оказаться неспособными достигать собственных целей. В этом случае нас опередят другие, более активные люди, умеющие видеть новые возможности и использовать их.

Итак, понятие «интеллект» можно трактовать по-разному. Возможно, самое удачное определение на сегодняшний день звучит так: интеллект — это способность решать новые проблемы и адаптироваться к окружающей среде. Впрочем, в то время, как данная формулировка наилучшим образом объясняет, что же такое сам интеллект, концепция IQ имеет большее отношение к уровню академического, социально-экономического и профессионального развития человека. Получается, что каждому из нас нужно проявлять сообразительность и активность (как говорится, «знать жизнь»), но не менее важно развивать свои умственные способности и обладать большим культурным багажом (данные научных исследований это подтверждают). Когда дело касается развития (практически в любой области), лучшим решением является баланс между всеми составляющими процесса. Правильно выстроенный баланс между накопленными знаниями и интеллектом дает человеку большие преимущества. В связи с этим я уверен, что родители должны помогать ребенку не только овладевать знаниями во всех сферах жизни, но и творчески подходить к решению возникающих проблем.

Способность решать проблемы — не единственный инструмент, которым располагает наш рациональный мозг. Я использую слово «инструмент», потому что с точки зрения мозга все навыки представляют собой инструменты, необходимые для нашего выживания и развития. Способность уделять чему-либо внимание и сосредоточиваться, речь, память, умение применять визуально-пространственный или исполнительный интеллект[32] — все это интеллектуальные навыки. Мы часто не придаем им должного значения, но они оказывают решающее влияние на то, как мы мыслим, принимаем решения, справляемся с проблемами и достигаем жизненных целей. Развитые визуальный интеллект и память помогают ребенку использовать интуитивный подход при решении разнообразных задач и выполнять их быстрее, опираясь на уже имеющийся опыт. Сформированный навык внимания дает ему возможность не отвлекаться во время работы и не упустить важные детали; речевые навыки позволят четко и убедительно излагать мысли, а самоконтроль — дождаться подходящего момента при выполнении задачи. Человек, развивший у себя все эти навыки и научившийся комплексно применять их, несомненно, получит множество преимуществ в жизни.

В заключительной части этой книги мы рассмотрим наиболее важные инструменты интеллектуального мозга. Также я познакомлю вас с простыми и эффективными стратегиями, направленными на развитие детей. Не беспокойтесь, никаких мудреных иероглифов или длинных списков упражнений не будет.

Уже доказано, что компьютерные программы, предназначенные для развития интеллекта ребенка, не оказывают на него положительного воздействия, поскольку не способны в должной мере воспроизвести процессы, протекающие при этом в детском мозге. А вот приведенные ниже стратегии очень даже оказывают. С их помощью вы сможете в ходе повседневных занятий и разговоров (без всякого занудства!) научить ребенка мыслить и запоминать, тем самым подкрепляя естественный процесс развития мозга. По мнению специалистов, в интеллектуальном развитии ребенка особенно важно обратить внимание на шесть областей, на них мы и сосредоточимся.

20. Внимание

Успех в жизни зависит не столько от таланта, сколько от способности сосредоточиться и быть упорным в достижении цели.

Чарльз У. Вендте[33]

Внимание — это окно, через которое мы общаемся с миром. Представьте, что вы решили купить дом и вам предложили три варианта на выбор. В первом доме просторная гостиная с одним окном, слишком маленьким, чтобы можно было без помех любоваться видом. К тому же через него проникает мало света. Во втором доме окно в гостиной представляет собой большой витраж. Сначала вы находите его очень красивым и интересным, но многочисленные кристаллы и цвета мешают смотреть на мир, отвлекают вас и не позволяют свету проникать в помещение. В третьей же гостиной большое окно, из которого открывается великолепный вид на улицу и в которое проникает много света. Вы сразу же представляете, как будете сидеть и созерцать пейзаж или читать, с комфортом расположившись у этого окна. С вниманием дела обстоят похожим образом: если оно сосредоточено в одной точке, получать информацию извне и принимать правильные решения становится труднее; если мы обращаем внимание на множество вещей сразу, у нас начинаются проблемы с концентрацией и привлечением «света» снаружи. Но если внимание охватывает широкую область, нам проще сосредоточиться — мы можем изучать окружающий мир, воспринимая все его детали.

Расширение внимания

Взрослые люди стараются развивать внимание и сохранять живой, ясный ум разными способами: кто-то практикует релаксацию, кто-то занимается йогой или оздоровительной гимнастикой. Среди руководителей крупных компаний популярна практика осознанности, облегчающая принятие решений, улучшающая концентрацию, креативность и производительность. В то же самое время по всему миру родители продолжают загружать игры и приложения на мобильные телефоны, думая, что таким образом они помогают детям развиваться. Почему же мы осознанно превращаем собственных детей в комнаты с маленькими витражными окнами? Честное слово, понятия не имею. Скорее всего, это связано с распространенной идеей о пользе видеоигр и приложений для тренировки мозга. Но мы-то знаем, что мобильные приложения, видеоигры и телевидение не оказывают на мозг положительного влияния. Конечно, недостаточно информированный человек будет уверен в том, что приложения улучшают скорость принятия решений или способность к визуально-пространственной ориентации, — и разубедить его вряд ли удастся. Действительно, некоторые исследования подтверждают такую точку зрения. Однако могу заверить вас как специалист, что эти исследования были плохо подготовлены и неправильно проведены, а их результаты были неверно истолкованы. Единственное, что было доказано, — то, что дети, которые часто играют в такие игры, со временем начинают проходить их все быстрее. Но это не значит, что они развиваются! Известно множество других, более проработанных исследований, результаты которых говорят о другом: дети, которые регулярно контактируют с экранами мобильных телефонов, планшетов или компьютеров, становятся более раздражительными, у них ухудшаются внимание, память и способность к концентрации (по сравнению с детьми, которые такой техникой не пользуются так часто).

«Медленное внимание»

Есть еще одна причина, по которой многие родители позволяют своим детям играть в видеоигры: они считают, что игры помогут их чадам «быстрее набраться ума». В результате, вместо того чтобы учить малыша рисовать карандашом прямые линии, папа с мамой суют ему в руки планшет, а когда дети должны беззаботно играть в волшебников и принцесс, от них зачем-то требуют становиться звездами мотоциклетного спорта в видеоигре. Немалое количество родителей убеждено, что с помощью подобных игр дети будут быстрее развиваться. Но разве это лучший способ развития? Если вы хотите, чтобы ребенок стал внимательнее, помните, что внимание представляет собой интеллектуальную способность, которая должна развиваться постепенно. Сначала ребенок учится удерживать внимание в течение коротких периодов времени: ему нужно, чтобы объект двигался, светился или издавал звуки. Впоследствии ребенок сможет сосредоточиваться на достаточно продолжительное время, причем уже более добровольно: необходимость во внешних стимулах от объекта отпадет. Следующий шаг — умение контролировать внимание полностью по собственной воле, ребенок теперь способен дольше сохранять спокойствие и играть в одиночестве. И в этот самый период многие родители начинают активно поощрять детей играть на смартфонах и планшетах: взрывать летающих поросят, перемещать туда-сюда мотоциклы или отлавливать сердитых птиц, бегающих по всему экрану. По моему мнению, так дети становятся на путь деградации: вместо того чтобы двигаться вперед — к расширению своего внимания и управлению собственным разумом, — они возвращаются назад, к той модели поведения, в которой от них не требуется ничего, кроме реакции на звуки, движение и световые сигналы (разве что скорость перемещения и смены объектов теперь гораздо выше). Это все равно что подарить мотоцикл с мощным двигателем малышу, который только что научился ходить.

Важность внимания

Думаю, есть еще одна — возможно, даже более весомая — причина, по которой развлечения с помощью новейших технологий не приносят детскому мозгу никакой пользы. В эмоциональном мозге располагается так называемое полосатое тело — область, играющая большую роль в развитии наших вкусов и предпочтений и тесно связанная с вниманием. Полосатое тело помогает мозгу определить, нравится ли ему какое-либо занятие (игра, другой вид деятельности) или нет. Решение принимается с учетом главным образом двух факторов: интенсивности стимула и скорости, с которой наступает удовлетворение. Чем новее, полезнее и привлекательнее будет стимул, тем быстрее наступит удовлетворение и тем больше полосатое тело «полюбит» это занятие. Проблема в том, что полосатое тело может «увлечься» весьма ограниченным количеством объектов: так, влюбленный не способен думать ни о ком, кроме предмета своей страсти, а ребенок, попавший в притягательные сети планшетов и захватывающих видеоигр, утрачивает интерес ко всему остальному — например, к общению с родителями, возне с игрушками, езде на велосипеде, не говоря уже о наставлениях воспитателей или выполнении домашних обязанностей.

Со стороны может показаться, что такие дети страдают синдромом дефицита внимания, тогда как суть проблемы заключается в недостатке мотивации. Точно так же дети, пристрастившиеся к сладкому, не желают пробовать ничего другого; часто они даже отказываются от фруктов, хотя фрукты во все времена и во всех культурах считались отличным лакомством. Ребенок, играющий в видеоигры, рискует застрять в мире иллюзий и выпасть из реальности. С годами проблема может усугубиться, поскольку мало что может сравниться с видеоиграми по силе воздействия на полосатое тело в человеческом мозге. К числу сильных стимуляторов относятся также наркотики, азартные игры или секс.

Звучит жестко, но, как я уже упоминал в начале книги, наш мозг работает совсем не так, как мы думаем, и не так, как нам того хотелось бы. Вот почему нам нужно беречь полосатое тело: оно отвечает за привыкание, которое может повлечь за собой синдром дефицита внимания и нездоровую зависимость. Подобно тому как повар должен воспитывать свой вкус, родителям следует прежде воспитать «эмоциональный вкус» собственных детей, чтобы те могли наслаждаться всем спектром красок жизни, а уж потом подвергать их воздействию стимулов настолько мощных, что перед ними не могут устоять даже взрослые люди.

Я не единственный, кто нелестно отзывается об электронных устройствах. Можно было бы процитировать здесь высказывания моих коллег или специалистов в области образования, выступающих за ограничение контактов со смартфонами, планшетами и т. п., но читатель, чего доброго, решит, что мы — кучка спятивших умников. Лучше уж я приведу в пример людей, которые живут в реальном мире и ничего не имеют против самих технологий. Надеюсь, что их опыт покажется вам достаточно убедительным. В 2010 году журналист спросил Стива Джобса: «Какие приложения для айпада нравятся вашим дочерям?» (Девочкам тогда было 12 и 15 лет.) Джобс ответил: «У них пока нет айпадов. Мы с женой ограничиваем взаимодействие своих детей с технологиями». Билл Гейтс тоже не спешил знакомить своих детей с техникой: до 10 лет им вообще не разрешалось пользоваться компьютером и интернетом. Потом запрет сняли, но ввели жесткое правило: сорок пять минут с понедельника по пятницу и один час в день по выходным. Не думаю, что у вас найдутся более впечатляющие примеры, чем Стив Джобс и Билл Гейтс. Впрочем, и они не являются исключениями. В целом такая тенденция весьма распространена среди руководителей крупных технологических корпораций. В октябре 2011 года в газете New York Times вышла статья под названием «Школа в Силиконовой долине, которая не использует компьютеры». В «Вальдорфской школе Полуострова» (Waldorf of the Peninsula), расположенной в центре Силиконовой долины, все по старинке. В классах нет электронных досок и клавиатур: нужные записи ученики делают обычным мелом на обычной доске и шариковыми ручками в тетрадках. Дети занимаются садоводством и живописью, специальное время отведено для размышлений. Самое любопытное заключается в том, что все ученики этой школы являются детьми руководителей крупных компаний Силиконовой долины: Apple, Yahoo! Google, Microsoft и т. д. Эти родители предпочитают, чтобы дети учились традиционным способом, поскольку знают: новые технологии не способствуют развитию мозга.

Появляется все больше свидетельств о негативном воздействии на маленьких детей таких раздражителей, как телевидение, компьютерные игры, смартфоны и планшеты. Американская академия педиатрии рекомендовала запретить использование электронных устройств детям в возрасте до шести лет, а Клиника Мэйо (одно из самых престижных медицинских учреждений США) советует ограничить их использование в этом возрасте, чтобы предотвратить появление такого расстройства, как синдром дефицита внимания. Может быть, я и ошибаюсь, но, поскольку я все же кое-что смыслю в нейронауке и интеллектуальном развитии, у меня на планшете и в телефоне нет никаких детских приложений. Иногда наши дети вместе с нами могут посмотреть на телефоне фотографии, сделанные на каком-нибудь празднике или в тот день, когда мы испекли большой торт. Порой мы смотрим с ними клип на известную песню и разучиваем новый танец, но электронных игр у нас нет. Также мы ограничиваем время, отведенное на просмотр телевизора. В любом случае я предпочел бы ошибиться, следуя собственной интуиции (которая совпадает с рекомендациями Американской академии педиатрии и Клиники Мэйо), чем думать, что поступаю правильно просто потому, что кто-нибудь из моих знакомых начитался журнальных статей о безопасности электронных игр и сумел меня убедить.

Руководители крупных технологических компаний прекрасно все понимают, как и специалисты из Американской академии педиатрии и Клиники Мэйо. Вы ведь тоже поняли? Конечно, некоторые родители не перестанут использовать мобильные устройства, пытаясь «натренировать мозг» своих чад, поэтому я решил посвятить целую главу специальным программам и приложениям, которые, по моему мнению, лучше всего подходят для детей в возрасте от нуля до шести лет. Я опишу их основные преимущества и объясню достоинства каждого из них. Вы сможете использовать их, когда захотите, — они безопасны на все сто процентов!

Теперь, когда вы узнали, что может помешать развитию внимания ребенка, я расскажу вам о нескольких полезных стратегиях.

Проводите время с детьми

Эта стратегия очень проста. Дети, которые больше общаются с нянями, дольше «зависают» перед телевизором. Возможно, именно поэтому проблема дефицита внимания широко распространена в состоятельных семьях: оба родителя проводят долгие часы вдали от дома, оставляя детей на попечении разнообразных воспитателей. Безусловно, многие отцы действительно не могут себе позволить проводить дома больше времени, и привлечение посторонней помощи в таком случае оправданно. Советую в таком случае применить трюк, которым пользуюсь сам каждое лето, когда две недели приходится активно пользоваться услугами няни (в детском садике начинаются каникулы, а у нас с женой еще продолжается работа): каждое утро, прежде чем отправиться на работу, я выключаю телевизор. Проверено: когда дети проводят утро без телевизора, они гораздо больше улыбаются и всегда находят чем заняться. Сократите время просмотра телевизора, проводите больше времени с ребенком, играйте с ним — все это поможет ему научиться сосредоточиваться. Этот метод абсолютно безопасен для здоровья!

Дайте детям передышку

Внимание и сосредоточенность требуют наличия самоконтроля. Если ребенок провел целый день в садике, то ему пришлось следовать правилам, установленным в группе, и должным образом вести себя со сверстниками. Эта деятельность утомляет ту область мозга, которая отвечает за самоконтроль. Чтобы восстановить способность к самоконтролю, мозгу нужна передышка, и лучший способ помочь мозгу в этом — позволить ребенку поиграть и выпустить пар. Доказано, что дети, которые свободно играют на детской площадке или занимаются какими-нибудь физическими упражнениями, способны эффективнее распределять свою энергию и гораздо меньше рискуют заработать синдром дефицита внимания. Каждый день давайте ребенку немного времени, чтобы он мог побегать и поиграть в свое удовольствие.

Избегайте прерываний во время занятий

Развитое внимание подразумевает хорошую способность к концентрации. Если вы хотите, чтобы ребенок перестал «ловить мух», постарайтесь не нарушать его сосредоточение. Относитесь с уважением к моментам, когда он молча смотрит сказку или играет в одиночестве, — наверное, это лучший совет, что я могу вам дать. Момент полного, осознанного внимания достоин уважения. Таким же образом вы поможете своему малышу, если будете уважать его личное пространство, когда он играет с другими детьми. Раз уж вы чувствуете непреодолимое желание присоединиться — сделайте это, но постарайтесь только следовать правилам игры, а не руководить ею. Наконец, не отвлекайтесь во время игры или беседы; сосредоточьтесь на одном действии, не переходите от одной темы к другой посреди разговора и не перескакивайте то и дело с одного занятия на другое. Уважайте ход мыслей ребенка.

Помогайте развивать спокойное внимание

Окружающая среда влияет на степень расслабления или возбуждения мозга. Мы чувствуем себя куда спокойнее во время прогулки по сельской местности, чем находясь в центре большого города. Вы можете помочь ребенку развить спокойное внимание, предоставляя ему пространство и время для расслабления. Если вы собираетесь поговорить с ним или заняться вместе рисованием, делайте это в спокойные моменты: например, когда его младший братик уснул или когда вы еще не приступили к готовке (а может быть, все уже закончили трапезу). Если планируете действие, требующее повышенного внимания (например, почитать сказку или испечь кекс), то постарайтесь избежать отвлекающих факторов. Приведите в порядок стол, за которым будете работать, уберите ненужные предметы и игрушки из поля зрения, выключите телевизор. Можно поставить спокойную, расслабляющую музыку. Детям нравятся классические или джазовые произведения с размеренным ритмом: они помогают сосредоточиться.

Вы можете также предложить ребенку специальные упражнения для выработки навыка осознанности. Осознанность — это способность уделить все свое внимание текущему моменту. Можно лежать в поле и наблюдать, как плывут над вами облака или как колышутся листья деревьев; можно сидеть в парке, закрыв глаза и слушая звуки окружающего мира. Вы можете положить голову ребенка себе на грудь, чтобы он слышал, как вы дышите, как бьется ваше сердце. Если мои дети не могут уснуть, мы применяем очень простое упражнение, которое помогает им расслабиться: я прошу их попытаться «поймать воздух». Поскольку руки здесь не помогают, для этого они пользуются носом, соблюдая единственное условие: ловить воздух нужно очень медленно. Заполнив весь живот воздухом, нужно так же медленно выдохнуть его через нос обратно. Любое занятие, в ходе которого ребенок концентрируется на происходящем в настоящий момент, позволяет ему развить навык спокойного, осознанного внимания. Став старше, он сможет сосредоточиваться и расслабляться по собственному желанию.

Помогите ребенку полностью сосредоточиться

Сосредоточенность — это способность удерживать внимание в течение определенного времени: до тех пор, пока задача не будет выполнена. Как правило, дети быстро теряют интерес к любому занятию, им трудно довести начатое до конца. Вы можете помочь ребенку удержать внимание. Заметив, что он перестает (или уже перестал) реагировать на происходящее живо (либо утерял нить разговора), побыстрее верните его внимание обратно. Вне зависимости от того, чем вы с ребенком заняты (приготовлением пирога или лепкой пластилинового человечка), постарайтесь вместе закончить то, что вместе начали. Иногда это бывает невозможно, потому что малыш слишком устал или занятие получается чересчур продолжительным для его возраста. Если ребенок начинает отвлекаться, сядьте рядом и помогите ему сосредоточиться. Можете договориться с ним о том, что вы остановитесь на определенном этапе, не стараясь во что бы то ни стало завершить дело. Когда ребенок доберется до условленного рубежа, похвалите его. Важно, чтобы он был доволен приложенными усилиями.

Запомните!

Полная сосредоточенность должна сохраняться, пока дело не будет выполнено. Для ее поддержания требуется спокойное и широкое внимание. Самая главная защитная стратегия, необходимая для нормального развития внимания ребенка, заключается в предотвращении его контакта с экранами всевозможных электронных устройств. Родителям следует помогать ребенку сохранять сосредоточенность, не перескакивать с темы на тему в разговоре, обеспечивать физическую активность и создавать правильную атмосферу — все это будет способствовать развитию навыка сосредоточения.

21. Память

Если бы история была изложена как сборник рассказов, она бы никогда не забывалась.

Редьярд Киплинг

Если у ребенка хорошая память, особых трудностей с учебой у него не будет: такие дети учатся быстрее, запоминают больше деталей и обычно получают удовольствие от самого процесса обучения. Учеба и усвоение новой информации не кажутся им тяжкой обязанностью — скорее они воспринимают это как стимулирующую задачу. Я уверен, что среди читателей нет ни одного, кто не хотел бы, чтобы его дети или ученики стали лучше учиться или больше запоминать. Однако мой опыт свидетельствует, что родители очень мало знают о том, как помочь детям развить эту способность. В большинстве случаев они либо вообще не задумываются об этом, либо полностью полагаются в данном вопросе на школу. К сожалению, оба подхода одинаково неэффективны. Известно, что память ребенка структурируется в первые годы жизни, а родители играют ключевую роль в этом процессе. Смею вас заверить — это правда: от ваших усилий зависят способности ребенка к запоминанию.

Если вы поможете ребенку развить память, он не только начнет лучше учиться и больше запоминать. Наполеон Бонапарт был совершенно прав, утверждая, что ум без памяти похож на армию без гарнизона: хорошая память очень пригодится вашему ребенку при решении различных проблем в будущем. Вероятно, вы держите в руках эту книгу, поскольку, столкнувшись с новой или достаточно сложной ситуацией (такой, например, как воспитание детей), вспомнили, как в аналогичных случаях вам уже когда-то помогла хорошая книга или совет специалиста. Также вполне возможно, что весьма скоро (допустим, завтра) вы вспомните какой-нибудь совет из этой книги и примените его — с пользой и для себя, и для своих детей. В любом случае ваша память поможет вам решить проблему. Развив хорошую память, ваши дети обретут уверенность в себе, а это значит, что они смогут исполнять свои мечты и стать счастливее. О влиянии памяти на уверенность в себе мы поговорим далее.

Как и другие когнитивные навыки, память задается генетически, но благодаря пластичности мозга ее можно развить и укрепить. Когда мне было десять лет, в нашей школе провели тест на интеллектуальные способности. По результатам этого теста у меня оказалась самая плохая память из всех учеников в моей параллели. А сегодня я зарабатываю на жизнь, помогая людям улучшить способности к запоминанию, и могу с гордостью сказать, что за несколько минут запоминаю имена двадцати новых студентов, посещающих мои курсы, помню большую часть всего, что изучал в университете. Поверьте моему личному и профессиональному опыту: при правильном подходе память можно значительно улучшить. В этой главе мы побеседуем о том, как развивается память ребенка и как можно ее укрепить, чтобы он лучше учился, больше запоминал и мыслил позитивно.

Расскажите ребенку о его собственной жизни

Известно, что во многом развитие памяти ребенка зависит от разговоров с матерью. Мамы обычно беседуют с детьми о том, что происходит в настоящий момент, или только что произошло, или происходило в течение дня (либо в предыдущие дни). Для того чтобы привлечь внимание ребенка и помочь ему упорядочить события в своем сознании, обычно используются короткие рассказы, которые ученые называют нарративами. Давайте посмотрим, как они работают на практике.

Сесилия идет с мамой по улице. По пути они встречают женщину, которая угощает девочку конфетой. Вернувшись домой, мама рассказывает дедушке, как повезло его внучке: ей встретилась милая тетя, которая решила поделиться с ней клубничной конфетой. Два месяца спустя они снова встречают эту женщину в супермаркете, и мать спрашивает Сесилию: «Ты помнишь эту тетю?» — «Да, она подарила мне клубничную конфету!» Похоже, что создание нарративов является неотъемлемой чертой человеческого вида. Во все времена родители рассказывали детям истории; во всех культурах имеются свои сказки и легенды, которые передаются из поколения в поколение. Долгие годы ученых интересовали причины, по которым люди так любят придумывать разные истории. Большинство исследователей считают, что это самый эффективный способ вспомнить прошлое и представить себе будущее. Некоторые выдвигают другие версии, но все они сходятся во мнении, что рассказы (из собственной жизни или придуманные — не так важно) помогают структурировать память ребенка.

По сути, дети выдумывают собственные истории, чтобы проще было их запомнить. С двухлетнего возраста ребенок уже в состоянии кратко рассказать, что привлекло его внимание. Так он помогает себе зафиксировать это событие в памяти. К примеру, вернувшись домой из зоопарка, он радостно сообщит всем о том, что медведь помахал ему лапой на прощание. Эта коротенькая история поможет малышу лучше запомнить самого медведя и его поведение. Родители могут укрепить это естественное стремление к сочинению историй, помогая детям рассказывать о событиях, через которые они прошли вместе: о празднике по случаю дня рождения, о визите к бабушке с дедушкой или о поездке в супермаркет. Так ребенок научится запоминать все в более четкой и упорядоченной форме.

Позитивно-уточняющий стиль

Известно, что все мамы строят повествование по-разному. Одни рассказывают о событиях очень подробно, другие склонны давать много объяснений, а третьи вообще немногословны. Элейн Риз из Университета Отаго (Новая Зеландия) руководит группой исследователей, которая уже более двадцати лет изучает разговоры матерей и детей. Ученым удалось обнаружить, что определенный стиль общения в детстве благоприятствует развитию памяти и способности к обучению в подростковом и взрослом возрасте. Такой стиль общения характерен для матерей, которые придумывают много историй, упорядочивают события хронологически, подчеркивают выдающиеся детали и заостряют внимание ребенка на забавных или позитивных моментах. Этот стиль разговора получил название позитивно-уточняющий. Хотя установлено, что стили разговора у всех родителей разные (это врожденное свойство), тем не менее любой отец и любая мать, решившие помочь своим детям развить память, могут после некоторой практики научиться использовать позитивно-уточняющий стиль. Ниже перечислены его ключевые особенности.

Упорядочиваем

Один из секретов отличной памяти — это порядок. Представьте два ящика. Один — ваш, а другой — вашего партнера. В одном ящике все тщательно рассортировано: нижнее белье, носки, ремни, браслеты, часы… А в другом все в полном беспорядке, непарные носки вперемешку с аксессуарами и брошенным как попало бельем. А теперь вообразим, что вы с партнером решили устроить соревнование, кто быстрее найдет два парных носка. Как вы думаете, кому достанется победа? Я уверен, все согласятся с тем, что это будет обладатель ящика, в котором царит порядок.

С памятью дела обстоят точно так же. Чем аккуратнее «расположены» в ней воспоминания, тем легче их найти. Однако у ребенка память не упорядочена, и, хотя он способен запомнить довольно много, его воспоминания разрозненны. Например, трехлетний ребенок может вспомнить, что происходило на выходных, но ему будет трудно разобраться, какие события имели место в первый день, а какие — во второй. В сознании ребенка многие события хранятся в отрывочной форме; логический или временной порядок, который облегчил бы поиск нужной информации, пока не выстроен. Поэтому, когда вы беседуете с ребенком о прошедших событиях, делайте это упорядоченно, в форме последовательности отдельных повествований: она поможет вам связать одно событие с другим. Таким образом малыш начнет вспоминать все по порядку и сможет легче «добраться» до всех воспоминаний. Эта простая техника сделает память ребенка более гибкой и повысит ее эффективность.

Давайте посмотрим, как мама составляет цепочку маленьких историй, чтобы помочь своему Гильермо восстановить последовательность событий одного дня. Ребенок помнит, что они вышли от врача и купили лекарства, но не помнит всего остального. Если же воспоминания будут упорядочены по времени, он не только сможет вспомнить все моменты прошедшего дня, но и расположит их в правильном порядке.

Сначала мы пошли к врачу, и он посмотрел твое горло.

Потом мы были в супермаркете и купили молоко на завтрак.

А затем мы зашли в аптеку, чтобы купить лекарства.

Уточняем

Когда мы формулируем цепочку историй о прошедшем дне, каникулах или вечеринке по случаю дня рождения, важно обращать внимание на детали. В памяти ребенка фиксируются общие идеи и впечатления, а деталям он уделяет меньше внимания. Его память похожа на большую рыболовную сеть: с ее помощью вы можете поймать большую рыбу, но средние и мелкие рыбы из нее выберутся. Если же вы поможете малышу запомнить мелкие детали, ему будет легче развить ясность памяти. Такая память становится ближе к фотографической: мы придаем повествованию больше отчетливости, помогая ребенку вспомнить детали, даже если они и не относятся к делу. Например, если он помнит, как ел шоколадный торт и чипсы на празднике у друга, вы можете уточнить: «Да, торт и чипсы тебе понравились, а еще ты съел много мармеладных червячков и оливок, помнишь?» Или, скажем, дочь рассказывает вам, как играла с куклами в гостях у подружки. Вы можете помочь ей вспомнить детали: «София, эта пижама такого же цвета, что и платье любимой куклы твоей подруги Алехандры, верно? А помнишь, какие чудесные украшения были у куклы? Та диадема и ожерелье? Очень красивые!» Вы можете сфокусироваться на любом воспоминании, уточняя цвет, форму, особенности предметов (или детали поступков), которые наблюдал ваш ребенок.

Достигаем глубин

Следующая интересная стратегия состоит в том, чтобы помочь ребенку добраться до воспоминаний, хранящихся в самых удаленных уголках его памяти. Известно, что многое из того, что мы пережили и испытали, но не в состоянии вспомнить, все равно сохраняется в памяти, даже если мозг не может самостоятельно получить доступ к этим данным. Чтобы помочь ему добыть больше информации из этих «отдаленных районов», нужно, беседуя о прошлом, связывать недавние события с фактами из более далекого прошлого, а те, в свою очередь, с еще более давними. Рассмотрим простой пример: мама и ее дочь Елена разговаривают о вкусном мороженом.

Мама. Очень вкусное мороженое, правда?

Eлена. Да. Мое было шоколадным.

М. А мое — клубничным. Слушай, а помнишь, на прошлой неделе, когда мы были на детской площадке с твоими друзьями, мама Марии угостила тебя мороженым. Не напомнишь, какое оно было?

Е. Да! На вкус как кока-кола!

М. А помнишь, как мы наелись мороженого прошлым летом?

E. Нет…

М. Мы покупали его рядом с пляжем, у очень симпатичного дяди.

Е. Точно! Папа тогда уронил мороженое, а к нам подошла собака и слизала его!

Вы можете каждый вечер обсуждать с ребенком события прошедшего дня или же использовать различные ситуации для того, чтобы вспомнить похожие случаи (см. выше). Это отличный способ помочь ребенку развить память и упорядочить воспоминания.

Помним о хорошем

Помните, как вы впервые поехали на каникулы с друзьями? А первое путешествие с любимым человеком? Первый день рождения сына? Все эти воспоминания объединяет то, что они позитивные. Человеческий мозг имеет естественную склонность запоминать хорошее и отбрасывать воспоминания о плохом — так мы становимся увереннее в себе, сохраняем хорошее настроение и самооценку. Вы можете использовать эту особенность мозга, обсуждая с ребенком приятные события прошлого. Любой приятный факт (например, вкус мороженого) или смешное происшествие (папа уронил мороженое, а собака его съела) облегчит ребенку доступ к воспоминаниям. Мамы, которые используют позитивно-уточняющий стиль общения, уделяют больше внимания забавным или приятным деталям воспоминаний, тем самым помогая детям научиться оперировать этими воспоминаниями по собственному усмотрению.

Память о хорошем важна для повышения уверенности ребенка в себе. Воспоминания и переживания, которые заслуживают того, чтобы остаться в памяти, хранятся в области, называемой предклинье: она расположена в верхней части затылочной доли головного мозга. Каждый раз, когда ребенку (а затем и взрослому) требуется решить, сможет ли он справиться с каким-либо планом действий или проблемой, мозг ищет в предклинье воспоминания, которые подтвердили бы это решение. Если в предклинье имеются доступные позитивные воспоминания, то человек будет смотреть на вещи оптимистичнее. Когда дело дойдет до решения проблемы, он справится с ней более уверенно. В некотором смысле предклинье — это резюме нашей жизни. Когда «кандидат» знает, что в его резюме указан опыт в нужной области, он «подает заявку на должность», чувствуя себя «весьма подходящим претендентом». Приведу простой пример: девочка по имени Клара вступила в конфликт с подругой, которая вдруг решила отобрать у нее куклу. Клара не дала себя в обиду. А еще она научилась одеваться самостоятельно! Если мать Клары поможет девочке сохранить эти эпизоды в памяти, то данный опыт будет помещен в предклинье и пригодится в подобных ситуациях в будущем.

Помним о плохом

Часто ребенок особенно сильно концентрируется на неприятностях и несправедливостях, приключившихся с ним за день. Обязательно помогите ему сохранить эти воспоминания. Если он говорит об этом, значит, для него эта ситуация важна, он хочет в ней разобраться. Вы уже знаете о том, как важно полноценное «общение» между двумя полушариями, поэтому необходимо помочь ребенку интегрировать эмоциональные переживания: пусть он расскажет о них.

Есть еще одна причина, по которой непременно нужно отвести особое место в детской памяти для подобных воспоминаний. Наличие их в мозге и доступность (в случае надобности) могут оказаться весьма полезными в будущем. Представьте, что в садике вашего сына кто-то ударил или отобрал у него игрушку и не хотел ее возвращать. Вряд ли это просто детские шалости: мозг вашего малыша сохранит эту информацию с пометкой «важно», чтобы впредь выбирать другую, предусмотрительную линию поведения с обидчиком. Каждому из нас не повредит подобная «запрограммированная» осторожность. Память об опасностях и совершенных ошибках является признаком интеллекта, так как помогает нам предвидеть и решать проблемы заблаговременно.

Запомните!

Если у ребенка хорошая память, ему будет нравиться учеба. Помня о событиях прошлого, он сможет лучше решать проблемы и принимать решения. Вы можете помочь ребенку развить память, ведя с ним упорядоченные разговоры о прошлом: они позволят ему самостоятельно вспомнить детали и извлечь из памяти труднодоступные моменты и переживания. Не забывайте освежать в детской памяти наиболее значимые события прошедшего дня, пользуясь естественной человеческой склонностью запоминать хорошее и не упуская при этом из виду негативные воспоминания, о которых ему необходимо вам поведать.

22. Язык

Если вы хотите, чтобы ребенок вырос умным, читайте ему сказки. Если хотите, чтобы он был еще умнее, читайте ему еще больше сказок.

Альберт Эйнштейн

Губка быстро впитывает воду, а мозг ребенка так же быстро учится понимать и выражать идеи при помощи слов. Ребенок даже не догадывается о том, что проводит первые месяцы жизни, учась различать звуки голосов, пытаясь понять, где заканчивается одно слово и начинается следующее, и соотнося эти звуки с различными объектами, моментами, ситуациями и даже чувствами. Хотя мозгу потребуется почти год на установление прочных ассоциаций звуков и феноменов окружающего мира, взрослому со стороны кажется, будто ребенок начал все понимать «вдруг», как по волшебству. С того волшебного момента, когда младенец впервые смотрит на свою мать и слышит слово «мама», его мозг начинает потихоньку понимать, что сам он тоже может издавать какие-то звуки. Каждый раз, когда вы что-то произносите, ребенок наблюдает за вами — и его мозг «считывает» положение ваших губ и языка, чтобы малыш смог воспроизвести тот же звук. Постепенно он начинает контролировать положение губ и силу, с которой нужно их сжимать, чтобы произнести слово «мама» или «папа». С этого момента мозг ребенка — настоящий фейерверк звуков, шумов, слов и смыслов. К шестнадцати годам он будет знать более шестидесяти тысяч слов: это означает, что ребенок пополняет свой словарный запас со скоростью десять слов в день (хотя в возрасте от двух до пяти лет он запоминает по пятьдесят слов в день). Нам трудно понять, как можно выучить так много слов за столь короткое время, но мозг успешно справляется с этой задачей, включая каждое слово, которое ему довелось услышать, во все возможные контексты.

Тысячелетиями, из поколения в поколение, люди передавали знания при помощи языка. Каким бы умным ни был врач или архитектор, он не смог бы выполнить свою работу, если бы не узнал от предшественников, как именно нужно лечить и строить. Ученые единодушны во мнении, что язык — это ключевой фактор, который позволил человеку полностью реализовать свой потенциал. Аналогичным образом язык имеет огромное значение для развития интеллекта вашего ребенка. Именно благодаря языку он сможет приобретать знания и передавать их. Язык станет самым важным инструментом в его жизни: без него невозможны ни учеба, ни общение, ни достижение поставленных целей. Пишет ли он письмо трем волхвам[34], сдает экзамен или называет кого-то любовью всей своей жизни — во всех случаях язык помогает ему получить желаемое. Универсальность языка позволяет приобретать знания и обмениваться мыслями, поэтому языковые навыки так важны для развития интеллекта. Кстати, на результаты теста IQ больше всего влияет именно богатство словарного запаса.

Хотя язык в некотором смысле усваивается естественным образом, с точки зрения мозга это чрезвычайно сложная задача. Каждый раз, когда мы произносим слово или стараемся понять смысл текста, в слаженную работу вовлекаются по крайней мере шесть областей. Эти структуры расположены в левом полушарии и выполняют самые разные задачи: анализ и различение звуков, интерпретацию их значения, хранение базы данных словарного запаса, распознавание слов в их письменной форме, поиск слов в базе данных, построение осмысленных фраз, координацию работы губ, языка и голосовых связок для порождения речи.

Мозг ребенка способен естественным образом усваивать словарный запас и правила языка, однако без помощи взрослых у него ничего не выйдет. Известно, что родители оказывают серьезное влияние на развитие способностей к языку. Ваши ежедневные разговоры с ребенком способствуют улучшению понимания и структурирования речи, а обогащению словарного запаса, что в конечном счете поможет ему овладеть главнейшим инструментом для налаживания отношений с окружающими. Несомненную пользу принесет любовь к чтению, привить которую ребенку также должны родители. Далее вы узнаете о нескольких стратегиях, с помощью которых можно существенно развить речь ребенка.

Чаще разговаривайте с ребенком

Любой разговор с ребенком — это дополнительная возможность научить его языку. Специалисты однозначно утверждают, что чем больше новых слов узнает ребенок в детстве, тем богаче будет его словарный запас. Проблема в том, что не все родители одинаково разговорчивы. Исследователи из Канзасского университета Бетти Харт и Тодд Рисли установили, что одни родители, общаясь с детьми, произносят около трехсот слов в час, а другие — около трех тысяч. Данные говорят сами за себя. Женщины начинают разговаривать с детьми гораздо раньше и делают это с гораздо большим удовольствием, чем мужчины. Это связано с традиционными ролями в обществе, идущими из глубокой древности: в то время как мужчины отправлялись на охоту небольшими группами (и должны были тихо передвигаться по лесу, чтобы не спугнуть дичь), женщины оставались на хозяйстве и, объединенными усилиями заботясь о детях и домашнем очаге, проводили много времени в оживленных беседах. С тех пор мало что изменилось, вы можете убедиться в этом сами на любой детской площадке. Я вижу везде примерно одинаковую картину: на трех-четырех матерей, гуляющих с детьми, в среднем приходится один отец. Это не просто наблюдение — это факт. Женщины — настоящие специалисты по общению: в области мозга, отвечающей за язык, у них на двести миллионов нейронов больше, чем у мужчин. Пожалуй, в этом заключается самая большая разница между мозгом мужчины и женщины, обусловленная эволюцией. Пользуясь случаем, приглашаю всех мужчин понаблюдать, как их жены общаются с детьми.

Мы можем общаться с ребенком с момента его рождения — спокойно и с некоторой долей напевности. Обычно отцы понятия не имеют, что сказать ребенку, который вообще ничего не понимает, но на самом деле вариантов множество. Можно начать с описания предметов, которые находятся в комнате, затем объяснить ребенку, что вы приготовили на обед, рассказать, что вы делали сегодня на работе; в конце концов, попробуйте растолковать ему, что обычно происходит во время футбольного матча! Можно также потратить буквально пару минут, чтобы, остановившись около кроватки малыша, рассказать ему, как вы себя сегодня чувствуете. Помните: чем больше слов, описывающих чувства, узнает ребенок, тем легче ему будет развить эмоциональный интеллект. Старайтесь разговаривать с ребенком лицом к лицу, чтобы он смотрел на вас во время вашего монолога, усваивая движения губ и языка. Если ребенку еще нет года, обратите внимание на его взгляд: в основном он будет смотреть на ваш рот, инстинктивно пытаясь понять, как вы издаете эти звуки, настолько забавные, что они привлекают внимание окружающих.

Расширяйте свое мировоззрение

Важно не ограничивать круг своего общения лишь ближайшим окружением. Многие родители проводят первые несколько месяцев после рождения ребенка в своеобразном «пузыре», ограничив вселенную ребенка четырьмя стенами собственного дома, детской площадкой и ближайшим супермаркетом. Предоставьте же своему малышу приятную возможность открывать для себя новые пространства и встречать новых людей, развивая с их помощью свои языковые навыки. Столкновение с непривычными, неизведанными объектами и ситуациями поможет ребенку расширить словарный запас. Независимо от того, идете вы в хозяйственный магазин, покупаете ковер или решаете финансовый вопрос в банке, возьмите ребенка с собой и позвольте ему учиться, используя в качестве пособия реальный мир. Кроме того, расширение круга общения и расшифровка слов, выговариваемых разными людьми с разным акцентом и особенностями произношения, обогатит словарный запас ребенка и поможет ему отточить свою способность к распознаванию речи (не только на родном, но и на других языках). Приведу простейший пример. Например, дома вы готовите на керамической плите, а в доме бабушки с дедушкой стоит газовая. Оказываясь у них в гостях, ребенок замечает такое несоответствие и слышит новые слова: «газ», «спичка», «горелка». Или, скажем, если вы живете в другом районе и нужно ехать к родителям на машине, ребенок услышит новые слова: «парковка», «паркомат» или «талон». Контакт с другими людьми — надежный источник обогащения речи: новый человек привнесет частичку своего мира в растущую вселенную ребенка.

Еще один эффективный способ расширения кругозора — песни и чтение: с их помощью ребенок получает массу информации и узнает много новых слов, причем петь или читать ему можно с самого нежного возраста. Вспоминайте песенки из своего детства и пойте их вместе с ребенком, купите подходящие диски с такими песнями и слушайте их дома или в машине. Дети очень скоро выучат их наизусть и, помимо удовольствия, получат еще и расширенный словарный запас.

Поиграйте в инструкции

Мы с детьми иногда играем в эту игру — все трое в восторге. Выполнить инструкцию несколько сложнее, чем может показаться на первый взгляд, но для каждого можно подобрать посильное задание. Замечу, что следование любой инструкции — процесс действительно трудный. Чтобы следовать инструкции, мозг должен запустить сложный механизм, отчасти он напоминает сборку мебели из IKEA. Прежде всего нужно понять все части сообщения. Для этого необходимо выудить из памяти различные варианты значений: например, если в инструкции указано, что требуется закрепить четыре таких-то винта на задней стороне верхней доски книжной полки, мозгу придется поднапрячься. Во-первых, нужно будет найти эти винты и понять, чем они отличаются от всех прочих винтов, болтов и шурупов. Во-вторых, отсчитать четыре требуемых винта, отделить их от остальных и не забыть, куда мы их положили. Затем найти верхнюю доску и повернуть ее нужной стороной, сверяясь с чертежом. И только потом мы берем винты и продолжаем сборку. Так вот, равно как у вас могут возникнуть затруднения при сборке икеевского стеллажа Expedit, так и, например, годовалому малышу может быть сложно понять, что использованный подгузник нужно положить в мусорное ведро, а пятилетнему ребенку — что в пиццу сначала кладут помидоры, а затем уже сыр и остальные ингредиенты.

Выполнение инструкции можно превратить в сложную и стимулирующую игру, в ходе которой ребенок будет одновременно овладевать языком и учиться лучше осознавать ситуацию. Вы будете удивлены, с каким трудом это дается детям: попробуйте вместе с ними, скажем, накрыть на стол, собрать рюкзак для школы или рассортировать игрушки. Простая фраза «Сложи все машинки в большую коробку» потребует от двухлетнего ребенка приложения всех сил, а пятилетнему будет непросто выполнить инструкцию вроде следующей: «Сначала налей молоко в чашку, потом положи на стол две ложки и достань две салфетки из второго ящика». Впрочем, в инструкцию можно превратить не только повседневные задачи, она может быть и вполне веселой: «Подпрыгни, потом хлопни в ладоши, а потом сделай кувырок, ты готов?» И в играх, и в повседневной жизни вы вправе отрегулировать длину и сложность инструкции в соответствии с возможностями собственного ребенка и повторять ее столько раз, сколько необходимо, чтобы ребенок понял, что нужно делать. Если вы поможете ему сосредоточиться, понять и запомнить инструкцию, то прогресс пойдет быстро. Помогая малышу следовать инструкциям, вы учите его концентрироваться и мысленно оперировать языковыми структурами. А кроме того, это прекрасный способ развития ответственности и приучения к домашним обязанностям.

Расширяем фразы

Язык — это не просто слова. В нем есть грамматика, которая позволяет создавать разные комбинации слов, придавая им определенный смысл. Освоить грамматику труднее, чем овладеть словарным запасом. Один из наиболее интересных аспектов грамматики заключается в том, что, комбинируя одни и те же слова по-разному, можно получить совершенно разные значения. Например, одно дело сказать: «Валентина не хочет мармеладных червячков, потому что сердится», а другое: «Валентина сердится, потому что не хочет мармеладных червячков». В первом случае сердитость Валентины — причина, а во втором — следствие. Если она не хочет мармелада, потому что сердится, то старшая сестра постарается обнять ее и утешить. А если девочка злится, потому что не хочет мармелада, сестра поймет, что ей хочется чего-то другого, и предложит пакетик чипсов.

Чтобы старшая сестра поняла все правильно, ей нужно владеть грамматическими правилами — в четыре-пять лет это уже посильная задача. Тем не менее существует большая разница между способностью понимать правила языка и возможностью использовать эти правила для построения фраз или связных повествований, которые будут передавать именно то, что хочет сказать малыш. Когда ребенку исполнится два года, вы можете помочь ему «расширить фразы» с помощью прилагательных и глаголов. Например, если он показывает на собаку, которая гоняется за голубями, и говорит: «Собака», вы можете (подключив глагол, прилагательное и наречие) ответить: «Да! Это очень веселая собака, она любит играть». Чем старше становится ребенок, тем больше способов оказывается в вашем распоряжении для того, чтобы научить его усложнять предложения.

Габриэла. Я видела белку.

Мама. Да! Мы видели коричневую белку, которая забиралась на дерево за шишками, верно?

Мартин. Папина машина разломалась!

Папа. Да, ты прав, машина сломалась, и мы отвезли ее в мастерскую.

Как мы видим, папа не указывает на ошибку ребенка, а просто «возвращает» ему то же сообщение, но в более правильной форме. Специалисты по обучению языкам считают: если ошибка повторяется не очень часто, то можно поправить ребенка без явного указания на нее, — это лучший способ помочь ему усвоить и правильно применить грамматические нормы, а также уберечь его от чувства неуверенности в использовании языка.

Прививайте детям любовь к чтению

Известное выражение гласит: если вы в состоянии прочитать это предложение, поблагодарите своего учителя! В школе вы, конечно же, достигли мастерства в чтении, но, без сомнения, любовь к этому занятию взращивается родителями. Сейчас существует много специальных курсов, на которых ребенка обещают научить читать с трех-четырех лет. Польза обучения чтению в столь раннем возрасте пока не подтверждена учеными, однако доподлинно известно, что дети, которые любят читать книги, лучше понимают прочитанное, успешнее выражают собственные мысли, имеют более обширный словарный запас и совершают меньше ошибок на письме. Мой редактор любит упоминать один интересный факт. Согласно новейшим данным, собранным в отчете о тестированиях по программе PISA (так называется международная программа по оценке образовательных достижений учащихся), если у ребенка есть доступ к целой домашней библиотеке (то есть в доме имеется не менее двухсот книг), то его показатели успеваемости на 25% выше, чем у детей, живущих в домах без библиотек (то есть в доме имеется не более десяти книг). Неудивительно, что в 2015 году лауреатом Всемирной премии для учителей (Global Teacher Prize, эквивалент Нобелевской премии для учителей) стала Нэнси Этвелл — учительница из штата Мэн (США), сумевшая привить своим ученикам любовь к чтению и вдохновить их читать в среднем по сорок книг в год (для сравнения: в среднем школьники прочитывают около восьми книг в год). Получается, что каждую неделю дети брались за новую книгу. За несколько дней до присуждения премии Нэнси Этвелл раскрыла в интервью секрет своего успеха: «Просто нужно позволить ребенку раз в неделю выбрать книгу, которую ему больше всего хочется прочитать». Просто, не правда ли?

Время, посвященное чтению, — поистине волшебное время как для родителя, так и для ребенка. Ребенок может сидеть на коленях у папы или мамы или лежать в постели, слушая, как те читают. Таким образом у него формируется привычка к ежедневному чтению. Попробуйте сделать эти моменты особенными: позвольте детям самим выбрать сказку, читайте с выражением, прибегните к актерскому мастерству при озвучивании персонажей. Мне очень хорошо известно, что вы устаете к концу дня и во время чтения часто приходится бороться со сном, но усилия того стоят. Кроме того, чтение помогает нам развить особую связь с ребенком, такие моменты надолго остаются в памяти. Когда вы лежите рядом с ним, держите его на руках или целуете его перед сном, физический контакт помогает вашим организмам вырабатывать окситоцин. Как вы помните, окситоцин — это гормон любви. Благодаря ему мы чувствуем себя в безопасности и ощущаем привязанность к другому человеку.

Чтение сказки — мое любимое время: оно позволяет погрузиться в мир фантазий и развивает у детей позитивный стиль мышления. Каждый вечер, перед сном, мы анализируем прошедший день, стараемся вспомнить детали и сосредоточиться на двух-трех приятных или веселых событиях.

Запомните!

Язык — основной (и очень сложный) инструмент, который необходим детям, чтобы хорошо учиться и добиваться успеха в жизни. Каждый день посвящайте определенное время чтению, чаще разговаривайте с ребенком, расширяйте его фразы и словарный запас; исправляйте его, не указывая на ошибки слишком явно. Так вы поможете ребенку овладеть языком и привьете ему любовь к чтению — это самый верный способ больше узнать о мире и развить интеллект. Заканчивая эту главу, я приглашаю вас к поиску интереснейших историй — классических сказок, уникальных и смешных рассказов — и наслаждению чтением вместе с ребенком уже сегодня вечером.

23. Визуальный интеллект

Исследования показали, что 90% ошибок в мышлении возникают из-за ошибок в восприятии.

Эдвард де Боно[35]

Восприятие пространства — это способность получать и интерпретировать информацию о форме предметов, их величине и расположении вокруг нас. Этот навык вы применяете, например, в том случае, когда ребенок просит вас нарисовать дракончика. Если вы вспомнили школьные уроки рисования и подумали, что подобные навыки нужны в первую очередь архитекторам или инженерам, которые трудятся над чертежами и проектируют разные объекты, — вы близки к истине. Однако многие родители практически не обращают внимания на визуальный способ восприятия и мышления, поскольку считают его бесполезным в реальной жизни для всех, кроме самих художников. Мало какое заблуждение может сравниться с этим по степени глубины, и вы сейчас сами убедитесь.

Способность воспринимать, интерпретировать и располагать объекты в пространстве — одна из шести ключевых областей, способствующих интеллектуальному развитию ребенка. Она нужна не только дизайнерам и архитекторам: все мы используем пространственные навыки, причем чаще, чем нам кажется. Давайте рассмотрим несколько примеров. Умение конструировать в своем мозге пространственные отношения пригодится ребенку не только в лепке или рисовании. Всем родителям хочется, чтобы у их детей был четкий и аккуратный почерк или чтобы им легко давалась математика. Оказывается, относительно простые задачи — такие как умение правильно расположить буквы и цифры на письме или выполнить сложение в столбик — могут стать для ребенка буквально невыполнимыми, если он не в состоянии мысленно окинуть взглядом соответствующее пространство.

Образное мышление отличается от логического и будет полезно не только при изучении определенных школьных предметов. Когда мы «думаем словами», наш ум подчиняется законам логики и грамматики. «Думая образами», мы делаем это более интуитивным способом. Это особый тип интеллекта, который позволяет нам понять, что за человек перед нами, хотя видим его в первый раз; «вдруг» догадаться, как нужно решить задачу; или — кстати, эту особенность обязательно оценят отцы — предугадать, куда передать пас, чтобы другой игрок смог гарантированно забить гол.

Пространственные навыки важны для интеллектуального развития ребенка еще и потому, что они тесно связаны с социальным интеллектом или, другими словами, со способностью успешно проявлять себя в социальных отношениях. Каждый раз, когда ребенок взаимодействует с другим человеком, его мозг бессознательно интерпретирует каждый жест, выражение лица, особенности мимики, паузы в речи визави. Так он старается выяснить, говорит ли собеседник правду и не имеет ли он скрытых намерений. Дело в том, что мозг не видит реальность такой, какая она есть, и должен как-то интерпретировать всю воспринимаемую информацию. Скажем, если вы смотрите на своего супруга в профиль, то не видите его вторую сторону, однако мозг успешно «додумывает», что перед вами весь человек, а не часть его тела. Аналогичным образом, когда мы смотрим на машину, то едва ли видим всю ее целиком: скорее всего, перед нами капот и одна из боковых сторон, но мозг старательно убеждает нас — это целая машина, а не отдельный капот или дверца. Интерпретация выражений лица — непростая задача: мозгу приходится фиксировать внимание на форме рта, глаз и других чертах лица и на основе этих данных делать выводы об эмоциях или намерениях человека. Правое полушарие отвечает за то, чтобы собрать все видимые объекты вместе и придать им смысл — точно так же, как ребенок строит дом из кубиков лего. Таким образом, малыш оказывается в состоянии отличить отца от своего дяди по внешним признакам (у одного есть борода, а у другого — нет) или догадаться, когда мама злится, а когда шутит или говорит серьезно, потому что в первом случае она поджимает губы сильнее.

Исследования с участием дошкольников показали, что посредством различных методов и стратегий можно успешно развивать у детей навыки понимания пространственных отношений между объектами. Результатом станут, в частности, отработанный навык распознавания выражений лица и четкий, аккуратный почерк. Далее я подробно расскажу вам о моих любимых методах.

Поиграйте в строителей

Игра в строителя — основной инструмент родителей, которые хотят развить у ребенка способность к восприятию и построению различных объектов в пространстве. Головоломки, конструкторы лего или классические игры со строительными кубиками порадуют малыша! Тем не менее есть много других забавных игр и стратегий, которые помогут усвоить понятие формы и пространства.

Познакомьте ребенка с визуальным языком

Наш мозг очень пластичен, особенно это относится к языковым навыкам. Зная об этом, вы можете помочь ребенку развить пространственные навыки при помощи слов, которые описывают различные предметы вокруг вас. Можно использовать прилагательные, описывающие размер (большой, маленький, крошечный, высокий, низкий, толстый, тонкий), форму (изогнутый, прямой, острый, тупой, круглый, прямоугольный, овальный) или состояние объекта (полный, пустой, кривой). Вы можете указать на связь объектов в пространстве, используя предлоги. Например, вместо того чтобы сказать: «Я положу игрушку здесь», примените более пространственную конструкцию: «Я положу игрушку на стол»; вместо: «Кукла лежит вот там» — уточните: «Кукла лежит в шкафу рядом с пальто».

Покажите разницу между «право» и «лево»

Мозг всегда использует в качестве ориентира наше собственное тело. Если я попрошу вас указать, где север, вы, скорее всего, посмотрите по сторонам вокруг себя, а потом (если знаете направление), повернетесь всем телом в сторону севера. Первый шаг в развитии ориентации по отношению к собственному телу — научить ребенка различать, где «право», а где «лево». Вместо того чтобы, поворачивая на улице за угол, говорить: «Пойдем здесь», лучше скажите: «Сейчас мы повернем направо». Можно объяснить ребенку, что ложка на столе находится справа от него, попросить его поднять левую руку или подумать, в какую сторону смотрит буква «Б».

Задействуйте пространственное мышление

Помочь ребенку порассуждать о пространстве — отличный способ. Так он сможет быстрее понять отношения между объектами. Просто оденьте малыша и отправьтесь вместе с ним в магазин, чтобы по дороге задавать следующие вопросы: «Что дальше от дома — супермаркет или детский садик? Как ты думаешь, этот арбуз поместится в такой сумке? Что занимает больше места — этот банан или эти четыре яблока?»

Попробуйте нарисовать карту

Многим покажется странным предложение заняться рисованием и толкованием карт с ребенком трех-четырех лет. Тем не менее это увлекательное и забавное занятие. Конечно, не стоит сразу браться за карту метро большого города. Начните с самого удобного и интересного для детей варианта — нарисовать план комнаты, в которой вы находитесь. Пускай сначала малыш изобразит пол и стены (то есть план комнаты), а затем диван или стулья, на которых вы сидите. Затем ребенок покажет вам, где он нарисовал дверь, а где — окно, книжную полку или телевизор. Таким простым способом он учится читать карту. В другой день вы можете нарисовать план нового помещения — кухни или спальни. Постепенно вы составите план всего жилища или маршрута от дома до детского садика. Если вы пользуетесь общественным транспортом, то рассматривание карты с предстоящим маршрутом позволит ему осознать: абстрактная схема на рисунке — то же самое, что он видит собственными глазами каждый день.

Прекрасную игру можно устроить, вооружившись картой мира. Расскажите ребенку о разных странах и о том, какие сказочные персонажи в них живут: Питер Пэн в Лондоне, Пиноккио в Италии, Аладдин в Аравии, а Покахонтас — в Америке. Существует множество персонажей, животных, деревьев и известных событий, которые ребенок быстро научится соотносить с каждым отдельным уголком на карте.

Приложения и видеоигры

Вы наверняка читали в газетах, что видеоигры хорошо развивают навыки визуального мышления детей. Разнообразные приложения-головоломки якобы призваны помочь нашим детям «прокачать мозг» в процессе игры. Однако я не помню ни одной научной статьи, в которой бы говорилось о реальных результатах в улучшении визуального восприятия при помощи таких игр. Мне известны три статьи о видеоиграх, позволяющих увеличить скорость обнаружения объектов и обработки визуальной информации, но эти исследования проводились на детях старшего возраста. Что же касается малышей, то нет никаких доказательств полезности для них этих игр, а вот о вреде уже собрано достаточно данных. Однако видеоигры всегда будут искушением — и для самих детей, и для их родителей. Задача состоит в том, чтобы сделать оптимальный выбор для ребенка, которому еще не исполнилось шести лет. Напомню, что в главе 26 вы найдете исчерпывающую информацию по видеоиграм и приложениям для смартфонов и планшетов, которые, на мой взгляд, могут быть полезны для ребенка в возрасте от нуля до шести лет. Пожалуйста, обращайтесь к этой главе столько раз, сколько необходимо.

Играйте и корчите рожицы

Дети любят корчить рожицы, особенно если это может кого-то рассмешить. Доказано, что «расшифровка» мимики, выражающей эмоции, помогает развивать социальный интеллект ребенка. Вы можете корчить рожицы вместе с детьми — допустим, во время ужина или вечерней чистки зубов. Как только ребенку исполняется два года, вы можете приступить к демонстрации ему различных выражений лица: счастливого, грустного, сердитого или удивленного — и постепенно расширять «репертуар», вводя более сложные эмоции, такие как нерешительность, скука или раздраженность. Детям любого возраста больше всего нравятся две рожицы — монстра и весельчака, показывающего язык!

Запомните!

Восприятие — это окно, через которое мы смотрим на мир. Хорошая визуальная и пространственная ориентация поможет ребенку и в рисовании, и в письме, и в математике. Она необходима для развития интуитивного стиля мышления и правильной интерпретации выражений человеческих лиц. Играйте со своим ребенком, незаметно для него тренируя эти качества, — и у вас все получится.

24. Самоконтроль

Если ты сможешь завоевать себя, ты завоюешь мир.

Пауло Коэльо

В 60-е годы XX века психолог из Стэнфордского университета Уолтер Мишель провел довольно жестокий эксперимент, чтобы проверить способность к самоконтролю у детей в возрасте от четырех до шести лет. Сам эксперимент был весьма прост: детей усадили за стол, на котором стояла тарелка с зефиром — чудесным, похожим на облако лакомством. Ведущий огласил простые правила: «Вы можете съесть зефир прямо сейчас, если хотите, но если подождете пятнадцать минут и не съедите его, то получите еще столько же и тогда сможете съесть все сразу». Когда исследователь вышел из комнаты, стало ясно, что задача оказалась для детей сложнее, чем можно было предполагать. У всех практически сразу же появились признаки серьезного волнения. Кто-то чесал макушку, кто-то усиленно размахивал ногами, некоторые раскачивались вправо-влево или взад-вперед, словно сидя в кресле-качалке. Кто-то лишь украдкой посматривал на зефир, а кто-то не мог отвести от него глаз. Почти все несколько раз прикоснулись к заветному угощению левой рукой — срабатывало правое полушарие, которое отвечает за импульсы и эмоции. При этом дети закрывали глаза ладонью правой руки, которую контролирует левое, рациональное, полушарие. Примерно треть испытуемых смогла устоять перед искушением съесть зефир благодаря титаническим усилиям и недюжинному самоконтролю. Остальные, хотя и старались изо всех сил, не сумели сопротивляться соблазну положенные пятнадцать минут.

Этот эксперимент продемонстрировал, насколько трудно мозгу дается самоконтроль: для этого лобная доля мозга должна взять на себя полный контроль за ситуацией, управлять эмоциональной и инстинктивной областями мозга, неустанно бороться с разочарованием и чувством голода. Чтобы с успехом осуществлять все эти функции, лобной доле нужно потреблять большое количество глюкозы. Чем дольше лобная доля пытается избежать удовольствия от желанного угощения, тем больше сахара ей требуется, — и лакомство становится все более притягательным, что в итоге превращает игру в напряженную борьбу человека с самим собой. Если вы когда-нибудь сидели на диете или пытались бросить курить, то поймете, о чем я говорю. Реальность такова, что, какой бы ни была задача, самоконтроль дается мозгу с большим трудом: это навык высокого уровня, который вырабатывается на протяжении всей жизни.

Впрочем, самое интересное произошло через пятнадцать лет после известного эксперимента. Исследователи связались с родителями этих детей (которым было уже, соответственно, от девятнадцати до двадцати одного года) и получили информацию об их успехах в учебе и в жизни. Выяснилось, что количество минут, в течение которых ребенок мог воздерживаться от зефира, в дальнейшем было напрямую связано с его средним баллом успеваемости в школе и количеством баллов, набранных при поступлении в высшие учебные заведения. Дети, сумевшие проявить более высокий уровень самоконтроля еще в дошкольном возрасте, добивались лучших результатов в течение всего периода обучения и, по признанию родителей, выросли «ответственными и вменяемыми». У тех же, кто не сумел удержаться и съел зефир, достижения в жизни оказались гораздо более скромными.

Впоследствии данный эксперимент проводился еще несколько раз (с вариациями), но вывод всегда был одним и тем же: чем выше способность ребенка к самоконтролю, тем выше его успеваемость и степень социальной интеграции.

Исполнительный интеллект

Самоконтроль является одной из способностей, относящихся к исполнительному интеллекту — набору навыков, позволяющих нам ставить цели, строить планы по их достижению, выполнять эти планы и оценивать результат. В некотором смысле исполнительный интеллект выполняет функции дирижера: он руководит звучанием различных инструментов, имеющихся в распоряжении мозга, и определяет, какой из них должен вступать в определенный момент. За способность к самоконтролю отвечает лобная доля: она усваивает правила и следит, чтобы проблемы решались в соответствии с этими правилами, а при необходимости позволяет рациональному мозгу взять под контроль его эмоционального «коллегу». Это наиболее сложные функции человеческого мозга, они развиваются в основном в подростковом возрасте и во взрослой жизни. Однако основу для их развития мы закладываем с самого раннего возраста, вырабатывая самоконтроль, привыкая к ответственности, учась на собственном опыте и управляя своими действиями.

Как и в описанном выше эксперименте, ребенок, который уже начал развивать свой исполнительный интеллект, способен сдержать себя и не потратить полученные от мамы деньги в первом же магазине, если у него есть цель: добраться до следующего магазина, в котором он приметил весьма симпатичные наклейки. Умение справляться с разочарованием и объединять усилия эмоционального и рационального мозга позволяет ребенку успешнее удовлетворять свои потребности. Развитие самоконтроля также является ключом к профилактике (а иногда и к лечению) различных поведенческих расстройств, в том числе и синдрома дефицита внимания. В конце концов, в обоих случаях суть проблемы заключается в плохо развитой способности к самоконтролю, которая не позволяет нам сконцентрироваться, совладать с гневом или разочарованием. Как же помочь ребенку обрести самообладание? Один из вариантов — купить мешок зефира и практиковаться каждый день по пятнадцать минут. Но боюсь, что это занятие приведет лишь к засахариванию вашего чада, а пользы принесет мало. Вместо подобных экспериментов лучше обратите внимание на несколько стратегий, которые помогут ребенку развить самоконтроль в повседневной жизни.

Преодолеваем разочарование

Первое, что вы можете сделать, если ребенок еще совсем маленький, — помочь ему понемногу справляться с разочарованием. Этому можно научить только одним способом: подвергая его разочарованию определенного уровня. Постарайтесь удовлетворять потребности ребенка в ближайшее время, но не торопитесь слишком сильно. Поверьте мне: малютка в состоянии выдержать немного дискомфорта. Когда вам нужно покормить его грудью, уложить спать или сменить подгузник, сделайте это, но избегайте чрезмерной суеты, иначе вы только убедите его в том, что дискомфорт и вправду мучителен. Если ребенок занервничает, помогите ему успокоиться, но помните, что он должен потихоньку учиться приходить в себя без вашей помощи. Возьмите ребенка на руки, чтобы он чувствовал себя защищенным. Сохраняйте спокойствие, безмятежно разговаривайте с ним или напевайте что-нибудь успокаивающее. Спокойно и уверенно скажите ребенку, что скоро он получит то, о чем просит. Помогите ему сосредоточиться на чем-нибудь другом, отвлеките его внимание от дискомфорта. Старайтесь быть рядом с ним, проявляйте эмпатию и уверенность и не испытывайте при этом ни страдания, ни вины.

По мере взросления ребенка важно устанавливать границы, которые он должен соблюдать и уважать. Правила поведения в доме и за столом, режим просмотра телевизора — все это поможет его мозгу понять, что не всем мыслимым временем можно распоряжаться как хочется, и научиться успокаиваться при столкновении с ограничениями. Не забывайте, что, устанавливая границы, очень важно общаться с ребенком спокойно и доверительно. Не стремитесь навязать ребенку больше правил, чем в состоянии обработать его мозг. Выделите ему определенное время, в которое он будет свободен от правил (или правила будут сведены к минимуму), и предложите физические упражнения, способные направить всю его энергию и разочарование в более подходящее русло.

Управляем текущим моментом

Для ребенка выполнение относительно простых задач, таких как одевание или хранение игрушек, может оказаться очень сложным делом. Эти задачи, как и многие другие, состоят из небольших шагов, которые он должен выполнять один за другим, и для него это не всегда будет просто. Чтобы помочь ребенку управлять текущим моментом, вы можете разбить задачу на мелкие пункты и попросить его каждый раз проговаривать вслух, что он собирается делать. Таким образом, мысля в рамках логической последовательности, малыш ощутит, что он сам контролирует ситуацию вместо того, чтобы подчиняться тяжкой необходимости. Давайте рассмотрим пример: завтра день рождения мамы Альваро, он полон решимости приготовить вкусный кекс. Мальчик знает, что ему нужны йогурт, сахар и яйца, а еще — большая емкость, чтобы смешать все это. Но он не знает, с чего начать. К счастью, отец помог ему разбить задачу на маленькие шаги и сделать трудное легким.

Сначала мы приводим в порядок стол.

Затем достаем продукты и емкость для смешивания.

А потом моем руки и начинаем готовить.

Получив столь простое объяснение, Альваро понимает, с чего начать, и теперь может усердно трудиться на ниве кулинарии. Приучая детей организованно подходить к решению задач, мы помогаем им не теряться, обретать самообладание и быть готовыми справляться со сложными проблемами. Известно, что люди, способные решать непростые задачи, отличаются хорошей организованностью и умением разбивать задание на отдельные этапы. Вы можете проверить эффективность этой стратегии, предложив ребенку сложить картинку-пазл за три простых шага.

Сначала мы положим все части картинки лицевой стороной вверх.

Затем мы найдем все части, которые должны располагаться по углам, — получится рамка.

А теперь идем от краев к центру, ищем остальные части.

Подход здесь один и тот же — неважно, собираемся ли мы приготовить кекс, решить головоломку или нарисовать приглашения на день рождения. Наличие четкого поля деятельности для работы (подготовка), понимание, с чего начать (определение приоритетов) и как продолжить (планирование), — вот те необходимые условия, которые позволят ребенку научиться контролю над своими действиями. Без такого контроля будут невозможны ни воплощение его целей в жизнь, ни достижение конкретных результатов, способных принести ему чувство удовлетворения.

Управляем будущим

Одним из важнейших навыков в процессе эволюции человека была способность узнавать будущее. Наши предки учились читать следы, чтобы определить местоположение животных, на которых они охотились, — а мы сегодня умеем предсказывать изменения погоды, политические события или течение многих болезней. Всему этому мы научились с единственной целью: быть способными управлять собственной судьбой. Впрочем, прогнозирование работает и в менее глобальном масштабе: люди, умеющие предвидеть сложности, экономить и трудиться сегодня в расчете на вознаграждение завтра, получают большое преимущество в жизни (точно так же, как и дети из эксперимента, заслужившие две порции зефира вместо одной). Забота о будущем может стать частью повседневной жизни каждого ребенка. Во многих случаях нужно просто сопровождать действия словами и беседовать с ним о завтрашнем дне. Например, мама Хулии может сказать ей утром: «Мы оставим соску на подушке, она понадобится нам перед сном», а вечером: «Перед сном мы идем в туалет, чтобы не испачкать постель». А папа Марио, помогая сыну собрать школьный рюкзак, может напомнить, что тому понадобятся днем цветные карандаши и бутерброды. Кроме того, вы разовьете в своем ребенке умение предвидеть последствия своих действий, дав ему возможность увидеть, что может произойти, если он поступит таким — или другим — образом.

Отсутствие контроля

Важной и прекрасной частью самоконтроля является понимание того, когда он необходим, а когда без него можно обойтись. Вы, безусловно, согласитесь со мной, что в некоторых ситуациях (например, в ночь страсти с любимым человеком или на вечеринке по случаю повышения зарплаты) самоконтроль может стать самым настоящим препятствием. Не забудем, что лобная доля отвечает не только за самоконтроль, но и за принятие решения о том, когда его следует применять. Дисциплина принесет ребенку мало пользы, если он не решается снять с себя мешающую рубашку при оживленной игре в мяч или не умеет веселиться на собственном дне рождения без оглядки на папу с мамой. В связи с этим я хочу попросить вас вспомнить о принципе равновесия: самоконтроль, конечно же, является главнейшим когнитивным навыком, влияющим на успехи в учебе и в жизни, но одно из его величайших достоинств заключается именно в осмысленном применении.

Вы можете помочь ребенку понять это, если будете в нужных ситуациях укреплять его способность к самоконтролю. Логично, что ваше поведение не может быть одинаковым на пикнике в сельской местности и во время ужина в ресторане. Ваш ребенок успешно освоит разные степени самоконтроля, если вы будете помещать его в разные ситуации, вынуждать общаться с разными людьми и действовать в разных контекстах, в каждом случае объясняя ему, как нужно себя вести. Кроме того, вы также сможете помочь ребенку научиться ослаблять самоконтроль, давая ему свободу в тех случаях, когда это действительно можно и нужно сделать. «Дать свободу» — вовсе не значит объяснять, что можно делать, а что нельзя: просто позвольте ему делать то, что ему нравится, не ощущая вашего присутствия или одобрения. Если вы замечаете, что ребенок стесняется вас, попробуйте убедить его сыграть роль весельчака или сорванца, разрешите взять столько конфет, сколько ему захочется, или позвольте всласть пошалить (например, устроить сражение на подушках) — только без вреда для окружающих. Однако самое главное здесь не в том, чтобы устроить незабываемое, отдельно взятое событие, а в том, чтобы оказать содействие зеркальным нейронам ребенка — тем самым, которые отражают в его мозге ваше собственное поведение, когда вы веселитесь и безумствуете от души, потому что считаете это уместным в конкретных обстоятельствах. Когда мои дети слышат, как я говорю: «С ума сойти!» — они мгновенно переходят в «режим веселья», потому что знают: отец собирается нарушить какое-то правило, — и предвкушают наслаждение этим моментом безо всяких ограничений.

Запомните!

Самоконтроль — это способность справляться с разочарованием, откладывать удовлетворение и упорядочивать собственные действия для достижения целей. Вы можете помочь ребенку научиться преодолевать разочарование, развивать терпение, составлять четкий план решения проблемы и думать о будущем — все это позволит ему усовершенствовать навык самоконтроля. Очень помогает установление четких границ и выделение специального времени для нарушения правил.

25. Творчество

Каждый ребенок — художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста.

Пабло Пикассо

Нейробиологи считают, что истинным сокровищем человеческого разума являются способность к адаптации и умение решать новые задачи. Оба навыка во многом зависят от степени развития творческих способностей. Воображение и изобретательность — ценнейшие качества, достающиеся всем детям в наследство в результате долгого процесса эволюции, однако эти творческие способности подобны пандам или горным гориллам: если их не защищать, с каждым годом их становится все меньше. Это не спекуляция фактами и не сентиментальное разглагольствование, многочисленные исследования подтверждают, что пик наших творческих способностей (в отличие от других когнитивных функций) приходится на детство. Затем, по мере взросления, начинается спад. Вот почему в этой главе я не собираюсь объяснять вам, как развивать творческие способности ребенка, но попытаюсь рассказать, как помочь сохранить эти способности на всю жизнь и научиться получать от них удовольствие.

Недавно нейропсихологи заинтересовались изучением феномена дивергентного мышления. Под этим любопытным термином подразумевается способность видеть альтернативы. В классическом тесте на дивергентное мышление человеку вручают кирпич и просят подумать, как его можно применить. Взрослый, как правило, в состоянии выдать в среднем пятнадцать вариантов, на этом идеи заканчиваются. Но люди в высшей степени творческие — такие как Жюль Верн, Коко Шанель или Стивен Спилберг — способны придумать около двухсот вариантов. Дивергентное мышление не является синонимом к понятию «творчество», но оно представляет собой очень важный интеллектуальный потенциал в том, что касается творческих проявлений. В свою очередь, творчество играет в нашей жизни гораздо более важную роль, чем мы склонны думать. Все люди нуждаются в развитии творческих способностей: они пригодятся нам и в жизни, и в работе, и в социальных отношениях… С их помощью можно даже по-особому подходить к эмоциональной сфере. Более того, исходя из современной концепции интеллекта, определяющей его как «способность решать новые задачи», творчество лежит в самой основе интеллекта. В этом смысле человек может трудиться очень старательно и эффективно, но не сумеет проявить особого ума или творческого подхода при решении новых задач. Сегодня многие родители, учителя и предприятия предпочитают первый тип мышления — тот, в котором творческая составляющая не обязательна. Однако вполне возможно, что образовательная модель, опирающаяся на подобный тип мышления, лишает наших детей определенных возможностей, ведь еще Эйнштейн утверждал, что «логика может привести вас из точки А в точку Б, а воображение может привести куда угодно».

Сэр Кен Робинсон[36], возможно, один из самых восторженных сторонников новых систем образования, который придерживался весьма любопытной теории: нынешние системы были разработаны еще во времена промышленной революции, — следовательно, подход к обучению детей до сих пор мало чем отличается от сборки автомобилей на заводе. Разные учителя сжимают в детях разные «пружины» и тянут за разные «рычаги» с одной целью: повысить производительность при решении определенных задач. Эта модель направлена на то, чтобы привести будущих взрослых к соответствию стандартам и повысить их продуктивность. Развитие творческих способностей и адаптивности, необходимых для решения задач, не относящихся к работе, в данную систему не входит.

Доказательством этой теории является исследование, которое должно заставить всех родителей задуматься. Оно состояло из серии тестов для взрослых и детей, по результатам которых оценивалась их способность нестандартно мыслить и находить творческие решения для новых и уже знакомых задач. Испытуемым показывали разные предметы (например, колесо или скрепку) и просили указать как можно больше вариантов их использования. Кроме того, требовалось также придумать как можно больше идей для решения социальных и экономических проблем. Неудивительно, что взрослые давали более подходящие ответы, но в результате получали меньше баллов за количество и оригинальность вариантов, чем дети. А вот что действительно удивительно, так это то, что итоговый балл у дошкольников оказался почти в пятьдесят раз выше, чем у взрослых. Это и в самом деле нечто невероятное. Ни один взрослый не способен бегать в пятьдесят раз быстрее, чем пятилетний ребенок. Взрослые не могут выучить в пятьдесят раз больше слов за час, назвать в пятьдесят раз больше животных за минуту или расширить словарный запас до такой степени, чтобы он был в пятьдесят раз богаче, чем у дошкольника. Если повезет, нам удастся улучшить собственный рекорд максимум в два-три раза, но факт остается таковым: дети в пятьдесят раз изобретательнее взрослых.

Снижение нашей креативности с 98 до 2% — во многом «заслуга» родителей и педагогов. Но как же им удается задушить эту врожденную способность? Ответ заключается в том, что ее даже не душат, а попросту хоронят. Я считаю (и выражаю свое мнение в лекциях о творчестве), что все мы чрезвычайно креативны. Достаточно просто заснуть — и наше воображение просыпается, наполняется самыми удивительными образами. Разница между спящим и бодрствующим мозгом состоит в том, что во сне не существует никаких границ, правил и страха перед цензурой. Мозг ребенка креативнее, чем мозг взрослого, поскольку он еще не сформировал мощный «цензурный фильтр» с прослойками из социальных норм и удобств. Ребенок в состоянии, не моргнув глазом и не оглядываясь ни на какие запреты, нарисовать дракона, обитающего на Северном полюсе, кота-космонавта или собственного брата, превратившегося в дикобраза. Его воображение порхает над реальностью без всяких комплексов и обременений. А к тому моменту, когда этот юный творец станет взрослым, его лобная доля уже соберет в себе полный комплект правил, норм, схем, идеалов, архетипов, прототипов и моделей, способных существенно притушить или вовсе похоронить ту творческую спонтанность, которой мы так свободно пользовались, будучи детьми, и которой наслаждаемся теперь, пока наши собственные дети еще не выросли.

Как бы то ни было, развитие мозга ребенка не является единственной причиной снижения творческих способностей: значительную долю ответственности несут родители, педагоги, школы, колледжи и системы образования в целом. Каждый ребенок сталкивается с бесконечным потоком исправлений, оптимизаций, критики, неодобрения, упреков и указаний — и в результате напрочь отказывается от творческого мышления, поскольку творить оказывается слишком неудобно и болезненно. Когда мы говорим ребенку: «Ты молодец, хорошо справился», он усваивает идею о том, что поступать «правильно» — значит действовать так, как от него ожидают. А если мы похвалим его за то, что он говорит или делает что-то не «по сценарию» («Как забавно!» или «Отличная идея!»), это даст толчок развитию его воображения.

В ходе одного интересного исследования ученые опрашивали учителей, выясняя, насколько важно для них, чтобы ученики проявляли творческий подход. Все учителя утверждали, что это очень важно, но, когда их попросили перечислить качества учеников в порядке убывания ценности (послушание, интеллект, дисциплина, любовь к порядку, внимательность, общительность и т. д.), творческие способности оказались в конце списка. Возможно, родители также отдают приоритет развитию других навыков и забывают про творчество. С моей точки зрения, родители и учителя должны несколько ослабить нормы, изменить ожидания в отношении детей и дать им пространство для творчества и самовыражения в повседневной жизни. Сегодня утром мой пятилетний сын разобрал только что прописанный врачом ингалятор. Я собирался везти сына в школу, зашел на кухню и вижу: ингалятор разобран на шесть частей, все валяется на столе. Мне, как любому нормальному родителю, сразу захотелось поинтересоваться, что за беспорядок тут творится. Возможно, так спросили бы меня мои родители… Но я как раз обдумывал эту главу, поэтому вместо гневной тирады произнес: «Изучаешь?» — «Ага», — ответил довольный сын. Тогда я сказал: «Знание того, как все работает, и желание разобраться — это признак интеллекта. Давай оставим все как есть, мы спешим. Сегодня вечером запустим его вместе». Мы могли бы поссориться, выйти из дома расстроенными и сердитыми, а вместо этого улыбались до ушей. И приехали в школу вовремя.

Комментарии, которые убивают творчество

Избегайте фраз

«Так не делается».

«Неправильно!»

«Ты ошибся».

«Переделай как положено».

«Я тебя научу, как надо».

«Ты сделал все наоборот».

«Плохо».

Комментарии, которые стимулируют развитие творческих способностей

Попробуйте сказать

«Как здорово!»

«Очень хорошая идея».

«Ты меня научишь?»

«Просто супер!»

«Мне понравилось».

«Мне очень нравится, как ты сделал».

«Неужели ты сам до этого додумался?»

«Как здорово ты придумал!»

Как видите, некоторые комментарии убивают творчество, а некоторые его стимулируют. Вы можете помочь своим детям сохранить творческий потенциал, если будете относиться к делу правильно. Ниже я привел наиболее важные (по мнению экспертов) стратегии.

Предоставьте ребенку инструменты для творчества

Каждый творческий человек окружает себя инструментами, которые помогают выразить себя: ему может потребоваться кинокамера, кисть или пишущая машинка. Ребенку тоже нужны такие инструменты. Предложите ему место для творчества, где будут лежать листы бумаги, цветные карандаши, пластилин, кубики лего или другой конструктор. Вы даже можете выделить для ребенка специальный ящик, в котором будут храниться костюмы разных персонажей: вдруг ему захочется перевоплотиться и придумать по ходу дела новую историю. Главное, чтобы в распоряжении ребенка были инструменты, позволяющие выразить его творческую сторону.

Дайте ребенку свободу

В выборе игр и тем для чтения, рисования и письма свобода должна быть приоритетом. Я уверен, что у вас есть собственное, четко сформулированное мнение о том, почему ребенку должно быть интереснее рисовать лошадь, чем людоеда, но мы знаем, что настоящее творчество заключается в том, чтобы самому выбирать, как играть и что рисовать. В одной из глав мы упоминали о Нэнси Этвелл, ставшей лауреатом Всемирной премии для учителей: она сумела вдохновить своих учеников читать по сорок книг в год, предоставив им свободу в выборе книг. Оказывается, Этвелл умудрилась также мотивировать учеников писать сочинения чаще и лучше, чем в других школах. Секрет ее успеха прост: каждый ребенок может самостоятельно выбрать, о чем писать. Как видите, свобода, желание учиться и самовыражаться подразумевают доверие со стороны взрослого.

Возможно, это главное преимущество образовательных моделей, ориентированных на большую степень свободы и развитие воображения. Одна из таких моделей — проектное обучение. Конечно, в нем тоже имеется определенный учебный план, но ребенок пользуется большей свободой: он вправе сам решать, где искать информацию, и на ее основе создавать собственный «учебник», включая в него все, что сможет найти — самостоятельно или при помощи одноклассников. Кроме того, каждый может работать над той частью проекта, которая интересна лично ему, не следуя единой учебной программе. Несомненно, внедрение творческого подхода в учебную программу повысит ее ориентированность на интересы ребенка и станет большим преимуществом в обучении, учитывая все то, что современной науке известно о развитии мозга.

Позвольте ребенку скучать

Скука — мать творчества. Все гениальные творческие люди прибегали к размышлениям, когда им становилось скучно. Если у ребенка есть свободное время, а заняться нечем, его мозг начинает скучать и искать новые способы развлечься при помощи воображения. Если же ребенок совсем не скучает и все время сидит, уткнувшись в экран, или постоянно занят разнообразной внеклассной деятельностью, у него не будет возможностей для самовыражения, — и, следовательно, его творческие способности будут постепенно ослабевать. Ребенок, у которого есть все, но нет времени, чтобы поскучать, едва ли вырастет творческим человеком.

Подходите к задачам творчески

Помните, что вы — пример для своих детей. Привнесите творчество в повседневную жизнь. Не готовьте каждый раз одно и то же блюдо — творите на собственной кухне, осмеливайтесь вводить новшества! Проявите творческий подход, когда помогаете ребенку выполнять школьные задания, используйте всю силу своего воображения в совместной игре. Не обязательно читать чужие сказки и рассказы — вы можете придумать свои. Попросите ребенка предложить творческое решение домашних проблем. Например, что делать, если закончилось молоко? Что приготовить на полдник, если кончился хлеб для сэндвичей? В моем доме это одна из любимых игр. Дети умирают от смеха и предлагают безумные вещи — например, обмакнуть кексы в гель для душа или соорудить сэндвичи, разрезав морковь пополам. Я уверен, что ребенок в состоянии выдать множество замечательных идей, и вы прекрасно проведете время, разбираясь в них. Когда дети повзрослеют, развитая способность придумывать безумные варианты позволит им найти практичное и эффективное решение для любой проблемы в жизни.

Акцентируйте внимание на процессе, а не на результате

Часто родители помогают ребенку с домашним заданием и следят, чтобы у него все получалось «красиво». Однако для сохранения творческого потенциала важны не техника рисования, знание правильных ответов или умение решать задачи; главное здесь — способность применять воображение в процессе мышления. Этот навык будет оставаться столь же важным, как и все остальные, вместе взятые, в течение целой жизни. Понаблюдайте за ребенком, когда он рисует, строит или придумывает новую игру, и спросите себя: «Ему весело? Есть ли у него интересные идеи? Получается ли воплотить их на практике: в игре, рисунке, сооружении из конструктора?» Если да, то этот опыт однозначно полезен и будет способствовать развитию воображения ребенка.

Не вмешивайтесь

Если и есть область, где для укрепления доверия от взрослого требуется скорее невмешательство, чем активное участие, то это, несомненно, творчество. Созидательный процесс предполагает, что ребенок свободно перемещается по своему собственному миру. Специалисты в один голос утверждают, что чем меньше родители будут вмешиваться в этот процесс, тем лучше. Здесь важно не переусердствовать: вы можете сказать ребенку, нравится вам его творчество или нет; можете дать ему понять, что понимаете его творческий замысел, — но избегайте оценивать детские «произведения искусства» при помощи таких слов, как «хорошо» или «плохо». Помните, что важен сам процесс, а не результат.

Сейчас мы увидим, как два родителя применяют совершенно разные подходы к творчеству собственных детей. Мама Даниэля приложит все усилия, чтобы у сына получился прекрасный рисунок. Мама Сары будет спокойно наблюдать, как ее дочь рисует, а затем обсудит с ней это «произведение».

Подход, который мешает творчеству

Мама. Даниэль, что это у тебя, ты рисуешь?

Даниэль. Да.

М. Что это? Улитка?

Д. Да.

М. Чудно. Но ей не хватает усиков!

Д. Я как раз собираюсь нарисовать их.

М. Обрати внимание, у улитки есть усики и глаза. Всего четыре.

Д. Хорошо.

М. А еще улитке нужен хвостик, вот тут. Позволь мне помочь тебе.

Д. Хорошо.

М. Эй, а ты будешь рисовать салат? Улитки любят салат.

Д. А как это сделать?

М. Смотри, вот так, зеленым. Я тебе сейчас нарисую.

Д. …

М. Отлично получилось!

Д. Я пойду играть. Не хочу больше рисовать.

Подход, поддерживающий творческий процесс

Сара. Смотри, мама! Смотри, что я нарисовала!

Мама. Я видела, как ты рисуешь: с головой ушла в работу.

С. Да, но посмотри, что получилось!

М. Ух ты! Какой рисунок!

С. Да.

М. Это улитка, верно?

С. Да.

М. А что это у нее торчит изо рта?

С. Это клыки!

М. Ого! Это, должно быть, очень опасная улитка.

С. Да, это улитка-вампир!

М. Как страшно!

С. Да. А рядом — летающий червяк.

М. Ой, точно! Смотри, какие у него крылья!

С. Да, он может летать!

М. Мне нравится, ты подаришь мне рисунок? Пусть лежит рядом с кроватью. Хотя мне все равно немного страшно…

С. Да! Я нарисую что-нибудь еще!

Помогите ребенку найти взаимосвязь

Творческие люди умеют соединять идеи и понятия, которые другим кажутся несовместимыми. Энди Уорхол объединил поп-арт и фотографию Мэрилин Монро, кто-то свел в одном рецепте фарш и кусок хлеба — получился гамбургер, а еще кто-то установил на пассажирский самолет сразу два двигателя… Все это примеры воплощенных в жизнь «невозможностей». Каждый день у детей появляются сотни разных идей, которые мы, родители, иногда пытаемся исправить. Ребенок, который где-то подцепил ругательства, начинает выдавать перлы вроде «вшивый жук», «макака в подгузнике» или «толстомордый дяденька». Некоторые родители, спеша исправить ребенка, начинают объяснять, что так говорить нельзя или что у жуков не может быть вшей, потому что у них нет волос. Но ведь вы только что убедились на примере улитки с клыками: детские идеи бывают настолько оригинальны, что иногда взрослые не в состоянии понять их истинную ценность. Я призываю вас не только наслаждаться миром ребенка, но и помогать ему соединять идеи, в которых на первый взгляд нет ничего общего. Если ваша дочь надевает полосатый дождевик, вы можете спросить ее, бывают ли в мире другие полосатые вещи. Девочка может вспомнить о зебрах, пешеходных переходах или одежде заключенных. Если же вы еще и порычите, то она проведет ассоциацию с полосатыми тиграми. Эта игра сначала может показаться чересчур несерьезной, но способность проделать мысленный путь от полосатого плаща до зебры или матросской тельняшки — одна из главных особенностей самых творческих и умных людей.

Запомните!

Творчество — очень важный навык для любого человека. Ваш ребенок — мастер творчества, не позвольте ему забыть об этом! Не расписывайте все его время поминутно, не разрешайте подолгу просиживать у телевизора и дайте ему возможность поскучать и исследовать мир при помощи воображения, в поисках новых развлечений. Развивайте в нем творческое отношение к миру и проявляйте его сами, будьте примером для ребенка. Предоставьте ему пространство, время и инструменты для развития воображения, но прежде всего уважайте его творчество, не направляйте его по своему разумению и не оценивайте качество результата. И еще: не забывайте, что воображение может увести нас куда угодно!

26. Лучшие приложения для детей в возрасте до шести лет

Конечно, когда-нибудь у моих детей будет компьютер. Но пока этот день не наступил, у них есть книги.

Билл Гейтс

27. Прощание

Легче вырастить сильных детей, чем исправить сломавшихся взрослых.

Фредерик Дуглас[37]

Наверное, многие читатели удивились, что в предыдущей главе было так мало текста. Когда выходили первые издания этой книги, мы получали десятки писем от читателей, которые думали, что это типографский брак. В интернете даже появлялись негативные отзывы: мол, глава есть, а текста в ней нет! Тем не менее уже после многих переизданий я продолжаю настаивать на том, чтобы эта глава осталась как есть: пустой. Вы уже знаете из главы, посвященной вниманию, что использование разного рода приложений может привести к тому, что ребенок потеряет интерес к другим видам деятельности, гораздо более полезным для его развития. Кроме того, исследователи утверждают, что чем больше времени ребенок проводит за планшетом, тем выше у него шанс заработать какое-нибудь расстройство, в том числе поведенческое, или впасть в депрессию. Доказано, что гаджеты вызывают у детей привыкание и зависимость. Понятно, что экраны являются частью нашей жизни и ребенка нельзя полностью оградить от них, но я считаю, что с ними нужно знакомиться постепенно, когда мозг уже немного разовьет «эмоциональный вкус» и способность к самоконтролю, то есть после шести лет. И точка.

К сожалению, эта книга подходит к концу. Пожалуйста, не забывайте, что воспитание детей — это возможность насладиться самим процессом и пообщаться с нашим собственным внутренним ребенком. Я хотел бы, чтобы все, что вы узнали из этой книги, было пропущено вами через призму ваших ценностей и здравого смысла. Помните о принципе равновесия и применяйте его осознанно. Меньше всего мне хотелось бы, чтобы вы превратили в неоспоримую догму какую-либо фразу из книги. Я твердо верю: настоящий ключ к успеху в обучении заключается в том, чтобы жить в настоящем, оставив позади незыблемые правила и предписания. По моему опыту великий родитель или педагог — это не тот, кто твердо следует строгим методам и точным планам, а тот, кто умеет в любой момент определить насущную потребность ребенка и воспользоваться теми возможностями для обучения, которые предлагает нам жизнь. Давайте рассмотрим простой пример. В одной из предыдущих глав я с энтузиазмом рассказывал о том, как важно для меня привить детям любовь к чтению перед сном. Но если в один прекрасный день вы чувствуете себя слишком уставшим для чтения, а ваш ребенок настойчиво просит почитать ему сказку, искренне расскажите ему о своей усталости. Ассертивный ответ взрослого послужит образцом для развития ассертивности и эмпатии ребенка: он сможет поставить себя на ваше место и понять, как вы устали. Кроме того, ему придется приложить усилия, чтобы справиться с собственным разочарованием. Мозг ребенка как губка: он использует любую возможность для обучения и развития. Исходя из этого, я призываю вас использовать все обстоятельства вашей жизни для того, чтобы полностью раскрыть свой педагогический потенциал.

Мы подробно рассмотрели вопросы, которые я считаю наиболее важными для интеллектуального и эмоционального развития детей. Конечно, такие слова, как «уверенность в себе», «ответственность», «ассертивность» или «самоконтроль», могут звучать несколько странно применительно к малышам. Но реальность такова, что в игре и в процессе общения с родителями — с самого раннего детства — действительно закладывается прочная основа, на которой ребенок сможет в дальнейшем построить собственный интеллект. Мне кажется, что странными нужно считать скорее такие понятия, как «внеклассное занятие», «домашнее задание», «наказание» или «мобильный телефон»: они звучат слишком угрожающе для мозга. Ребенок должен играть и развиваться без давления, без страха, без искусственных стимулов, в естественном ритме. В этом смысле можно даже предположить, что самая важная работа современного родителя заключается в том, чтобы не препятствовать нормальному развитию мозга ребенка, не пытаться его ускорить или фальсифицировать.

Многие идеи, изложенные в этой книге, не новы. Опыт многочисленных исследований в области педагогики и психологии за прошедшие пятьдесят лет показывает: для того чтобы состояться как родитель и воспитать своих детей самостоятельными людьми с развитым интеллектуальным, эмоциональным и социальным потенциалом, совершенно не обязательно (скорее даже наоборот: не рекомендуется) отдавать их в самые престижные школы и заполнять каждую минуту их свободного времени внеклассными занятиями по строгому расписанию. Секреты успешного образования гораздо проще, хотя они требуют больше личной приверженности и заботы. Каждому родителю нужно научиться правильно строить отношения с ребенком, поощрять его самостоятельность, помогать ему преодолевать страхи. Успешные родители устанавливают четкие правила и подкрепляют позитивное поведение детей, способствуя их достижениям в учебе и повседневной жизни.

Дети наблюдают за всем, что мы делаем: на их развитие влияет и умение родителей общаться с другими людьми. Если отец и мать относятся друг к другу уважительно и по-доброму, поддерживают и ценят друг друга, хорошо справляются с разочарованием и стрессом, это обязательно оказывает определенное воздействие на эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка. Как вы, наверное, уже убедились, здесь нет ничего сложного: любой родитель может использовать методы, описанные в этой книге. Важно помнить, что родители должны уважать и понимать детей, других взрослых и самих себя. А еще — не забывать проводить с детьми достаточно времени. Без сомнения, самое главное для полноценного развития ребенка и его мозга — это ваше присутствие.

Нейронаука указывает на особую эффективность и значимость стратегий, направленных на расширение общения родителей и детей, развитие терпения, самоконтроля и эмоционального интеллекта. Я считаю, что одна из самых разумных (и самых редко используемых) стратегий, которую могут применить родители и педагоги, — это помощь детям в укреплении связей между эмоциональным и рациональным мозгом. Эмпатия, помощь в интеграции переживаний, сопровождающихся высокой эмоциональной нагрузкой, анализ мыслей и эмоций при принятии решений, своевременное проявление самоконтроля — все это обогащает диалог эмоционального и рационального интеллекта. Если такой диалог протекает сбалансированно, человек обретает истинную зрелость, которая выражается в способности гармонизировать и направлять в нужную сторону чувства, мысли и действия.

Мы подошли к концу нашего путешествия, и я хочу от всей души поблагодарить вас за то, что вы разрешили мне быть вашим проводником. Я попытался воплотить в этой книге все свои знания и опыт как родителя, нейропсихолога и психотерапевта. Эти знания я получил и унаследовал от людей, которые отлично разбираются в предмете, так как изучали его гораздо дольше и глубже, чем я. Также я включил в книгу все интуитивные знания и опыт, полученные от моей супруги, — особенно идеи о важности игры, привязанности, щедрости и физического контакта в воспитании ребенка. Могу сказать, что половина книги — ее заслуга. Вы не найдете здесь ни одной рекомендации, в эффективность которой я не верил бы сам: все, о чем здесь написано, соответствует моему образу действий в повседневной жизни и воспитании детей.

Вторая половина этой книги — заслуга многих и многих родителей во всем мире. Я никогда не думал, что мои слова затронут такое количество детей и семей в различных странах: книгу переиздавали, переводили на разные языки… Вот почему мне остается только поблагодарить всех, кто делится своими знаниями и мнением об этой книге со своими родственниками и знакомыми; всех, кто одалживает, дарит или рекомендует ее на специальных курсах для родителей и детских площадках; всех, кто оставляет свое мнение о ней в книжном магазине или на сайте, где книга была приобретена. Я благодарю вас от всего сердца. Ваша щедрость поможет многим детям и их родителям. Для меня большая радость и большая честь — знать, что эта небольшая книга по-прежнему помогает родителям оставаться спокойными и уверенными, а детям мирно расти во взаимопонимании, позитивных, теплых и близких отношениях с родителями.

Итак, я прощаюсь, приглашая вас еще раз обратиться к вашему внутреннему ребенку. Помните, что детский мозг не запрограммирован на то, чтобы воспринимать мир или учиться так, как делают это взрослые, поэтому лучший способ положительно повлиять на развитие собственных детей — это войти в их мир, посмотреть на все их глазами… и играть, играть и еще раз играть с ними. Наслаждайтесь этим временем!

Литература

Я искренне верю, что информации, представленной в этой книге, окажется вам достаточно для того, чтобы обеспечить мозгу своего ребенка полноценное развитие. Я уже упоминал, что избыточное количество информации способно «закоротить» нашу способность к построению здравых рассуждений, поэтому опасаюсь рекомендовать вам какую-либо литературу. Тем не менее я все же составил краткий список книг, в чем-то аналогичных моей, в которых шире освещаются некоторые из ее ключевых тем. Помните, что любые рекомендации не следует доводить до крайности: соотносите все идеи и теории с собственным здравым смыслом и опытом родителя или педагога.

Гонсалес К. Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью. СветЛо, 2015.

Классическая книга, посвященная образованию и воспитанию детей. Вы узнаете, почему близость и привязанность являются лучшими подарками, которые вы можете сделать своим детям.

Сигел Д. Дж., Брайсон Т. П. Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка. М.: Эксмо, 2014.

Простая и понятная книга, которая поможет узнать больше о роли эмпатии и уровней обработки информации мозгом в преодолении страхов и понимании эмоций ребенка.

Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. М.: Эксмо-Пресс, 2011.

Эта книга, полная мудрости, научит вас общаться и воспитывать детей, развивая отношения, а не разрушая их.

Благодарности

Хочу поблагодарить своих родителей, тещу и тестя за усердный труд на ниве педагогики: я перенял их опыт и применяю его на практике. Спасибо моему брату и шуринам, дядям, бабушкам, дедушкам, двоюродным братьям и сестрам. Все они — одна большая семья, в которой так нуждается каждый ребенок.

Я хотел бы выразить искреннюю благодарность и признательность всем учителям мира, которые неустанно дарят детям знания. Думаю, что нет более важной профессии, чем учитель, ведь он заботится о главном сокровище нашего настоящего и о процветании нашего будущего. Опытный учитель умеет разглядеть в ребенке способности, на которые не обращают внимания родители, а если их нет рядом — мягко и терпеливо поддерживать его. Учителя заражают детей энтузиазмом, пробуждают в них желание больше узнавать о вещах, которые раньше не вызывали никакого интереса. Особенно я благодарен учителям моих детей: Амае, Ане Белен, Елене, Хесусу и Соне, а также своим замечательным учителям: Розе, Мариле и Хавьеру.

И наконец, хочу сказать огромное спасибо моей жене Паломе и нашим замечательным детям: Диего, Лейре и Лусии. Хотя я всю жизнь занимаюсь нейронаукой, именно они вчетвером придали практический смысл всем моим знаниям и научили меня всему, что мне известно о чудесном мире детского мозга.

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Ксения Борисова

Литературный редактор Люсьена Денисова

Креативный директор Яна Паламарчук

Арт-директор Антон Героев

Дизайн обложки Алина Агапитова

Корректоры Елена Сухова, Анна Быкова

ООО «МИФ»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги — ООО «Вебкнига», 2025

Примечания

1

Серия мультимедийных развивающих продуктов (интерактивных занятий) для младенцев и малышей до четырех лет. Компания Baby Einstein была основана в 1996 году бывшей учительницей и домохозяйкой Джули Эйгнер-Кларк (Julie Aigner-Clark). В первом видео демонстрировались различные игрушки и визуальные эффекты, перемежавшиеся музыкой, рассказами, числами и словами на многих языках. Предприятие быстро превратилось в многомиллионную франшизу. С 2001-го по 2013 год брендом Baby Einstein владела и управляла компания Disney, с 2013 года — корпорация Kids II, Inc. Прим. ред.

2

Рахиль Фарук (Raheel Farooq, р. 1986) — пакистанский писатель и учитель. Прим. ред.

3

Абрахам Маслоу (Abraham Maslow, 1908–1970) — американский психолог, основатель гуманистической психологии. Широко известна его пирамида потребностей, отражающая одну из самых популярных и известных теорий мотивации — теорию иерархии потребностей. Прим. ред.

4

Стивен Пинкер (Steven Pinker, р. 1954) — канадско-американский ученый и популяризатор науки, специализирующийся в области экспериментальной психологии, психолингвистики и когнитивных наук. Прим. ред.

5

Впервые оптическая иллюзия «Моя жена и теща» появилась на немецкой открытке 1888 года. В 1915 году британский карикатурист Уильям Эли Хилл опубликовал собственный вариант этого изображения в юмористическом журнале. Известно несколько двойственных изображений такого рода (в частности, «Мой муж и свекор» Джека Ботвиника — первая половина ХХ века), они часто используются в учебниках по психологии и экспериментальных исследованиях. Прим. ред.

6

Carpe diem (лат. «Лови день») — устойчивое выражение, означающее «лови момент», «живи настоящим». Впервые встречается в одной из од Горация. Прим. ред.

7

Читатель имеет полное право не воспринимать данную информацию как руководство к действию. Прим. ред.

8

Всем спать! (исп.) Прим. пер.

9

Томас Каупертуэйт Икинс (или Эйкинс, Thomas Cowperthwaite Eakins, 1844–1916) — американский художник, фотограф, педагог, один из крупнейших представителей американской реалистической живописи. Прим. ред.

10

В зависимости от функции выделяют чувствительные, эффекторные (двигательные) и вставочные нейроны. Чувствительные нейроны воспринимают раздражения, преобразуют их в нервные импульсы и передают в мозг. Эффекторные (от лат. effectus — действие) вырабатывают и посылают команды к рабочим органам. Вставочные осуществляют связь между чувствительными и двигательными нейронами, участвуют в обработке информации и выработке команд. Прим. ред.

11

Генри Дэвид Торо (Henry David Thoreau, 1817–1862) — американский писатель, философ, публицист, натуралист и поэт. Видный представитель американского трансцендентализма. Огромную роль в творчестве Торо играют его наблюдения за природой, часто служащие основанием для критики современного ему общества. Прим. ред.

12

В оригинале использовано слово «симпатия», поскольку его первоначальное значение — «сочувствие, взаимное увлечение» (от др. — греч. συμ и πάθος), которое в русском языке превратилось в «эмоциональную предрасположенность к кому-либо», не обязательно взаимную. Прим. ред.

13

Арагонская хота — самый старый и самый известный, классический вид хоты. Хота — парный испанский национальный танец, который появился в конце XVIII века в Арагоне, а в начале XIX века распространился по всей Испании. Арагонская хота имеет представление в танцах, пении и инструментальной интерпретации, в которой в основном участвуют гитара, лютня и бандуррия. Хота, обычно исполняемая в национальных костюмах, в настоящее время приобрела известность как символический жанр арагонского фольклора. Прим. ред.

14

Как правило, регулировка громкости в патефоне не предусмотрена. Громкость звука на выходе из раструба патефона достаточно велика и может достигать 100 дБ. Прим. ред.

15

Зеркальные нейроны — нейроны головного мозга, которые возбуждаются как при выполнении определенного действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другим существом. Такие нейроны были достоверно обнаружены у приматов, подтверждено их наличие у людей и некоторых птиц. Прим. ред.

16

Лесли Кэлвин (Лес) Браун (Leslie Calvin (Les) Brown, р. 1945) — американский мотивационный оратор, писатель, бывший телеведущий. Часто использует крылатую фразу «Это возможно!», чтобы побудить людей следовать своей мечте. Прим. ред.

17

Нейронаука — междисциплинарная область знаний, охватывающая широкий спектр исследований мозга и нейронных процессов: от молекулярных структур до работы нейронных сетей и мозга в целом, функционирования нервной системы, связи нервных процессов с общей физиологией и поведением человека. Прим. ред.

18

Уильям Темпл (William Temple, 1881–1944) — 98-й архиепископ Кентерберийский, лидер экуменического движения, реформ в системах образования и трудовых отношений. Прим. ред.

19

Дэниел Гоулман (Daniel Goleman, р. 1946) — американский писатель, психолог, научный журналист. Автор более десяти книг по психологии, образованию, науке и лидерству. Тест на эмоциональный интеллект (EQ) Гоулмана является одной из известнейших методик оценки личностных качеств. Прим. ред.

20

Книга Emotional Intelligence (1995) в течение полутора лет входила в список бестселлеров New York Times и была бестселлером во многих странах. Печатается по всему миру на 40 языках. См.: Гоулман Д. Эмоциональный интеллект. М.: МИФ, 2025. Прим. ред.

21

Джеймс Томас Энтони Вальвано (1946–1993) по прозвищу Джимми Ви — баскетболист, тренер и телеведущий. Обладатель премии Артура Эша «За мужество и гуманитарную деятельность». Прим. ред.

22

Миндалевидное тело (orpus amygdaloideum), мозжечковая миндалина, амигдала — область мозга миндалевидной формы, находящаяся в височной доле полушария. В мозге два миндалевидных тела — по одному в каждом полушарии. Амигдала играет ключевую роль в формировании эмоций, при этом правое и левое миндалевидные тела различаются по функциям. За негативные эмоции, преимущественно страх и грусть, отвечает правая амигдала, за положительные (счастье) — левая. Прим. ред.

23

Лобная доля находится в передней части головного мозга. Это самый молодой его участок, сформировавшийся у людей в процессе эволюции; у каждого из нас он также формируется последним. Лобная доля получила название «очаг цивилизованности»: она отвечает за мышление и суждения. Прим. ред.

24

Святая Тереза Калькуттская (настоящее имя Агнес Гондже Бояджиу, 1910–1997), известная во всем мире как мать Тереза, — католическая монахиня. Лауреат Нобелевской премии мира (1979). В 2016 году канонизирована католической церковью. Нужно отметить, что эту цитату часто приписывают американскому писателю Роберту Фулгаму (Robert Lee Fulghum, р. 1937). Прим. ред.

25

Ассертивность (по мнению американского психотерапевта Мануэля Смита) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Прим. ред.

26

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух моделей поведения — двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасение потерять уже имеющееся. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Прим. ред.

27

Сигел Д. Дж., Брайсон Т. П. Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка. М.: Эксмо, 2014. Прим. пер.

28

Толерантность к фрустрации — способность выдерживать негативные происшествия или моменты без особого ущерба для психики. Прим. пер.

29

Диана Акерман (Diane Ackerman, р. 1948) — американский поэт, эссеист и натуралист. Известна своими поэтическими исследованиями мира природы. Прим. пер.

30

Инуиты — этническая группа коренных народов Северной Америки, обитающая на северных территориях Канады. Входит в более многочисленную группу коренных народов Севера под общим названием эскимосы. Прим. ред.

31

Мегафлопс — единица вычислительной мощности компьютеров, равная одному миллиону операций с плавающей точкой в секунду. Прим. пер.

32

Визуально-пространственный интеллект дает способность мыслить образно. Люди с развитым интеллектом этого типа лучше воспринимают информацию с помощью изображений. Исполнительный интеллект — это способность принимать решения в соответствии с условиями окружающей среды. Прим. ред.

33

Чарльз Уильям Вендте (Charles William Wendte, 1844–1931) — американский писатель, автор и редактор религиозных гимнов. Прим. ред.

34

Испанские дети заранее пишут письма не Деду Морозу, а трем магическим королям, или волхвам. День магических королей (Día de los Reyes Magos) отмечается в Испании и других испаноговорящих странах 6 января, а вечером 5 января на улицах всех городов Испании проходит замечательный детский праздник — Кавалькада волшебных королей, или Шествие волхвов (Cabalgata de los Reyes Magos). Это один из самых красочных и любимых всеми праздников, потому что их величества магические короли приносят детям подарки. Традиция возникла в XV веке. Считается, что трое волхвов (Мельхиор, Гаспар и Бальтазар), или три короля-мага, являются представителями трех частей света: Азии, Африки и Европы. Прим. ред.

35

Эдвард де Боно (Edward de Bono, р. 1933) — британский психолог и писатель, эксперт в области творческого мышления. Прим. ред.

36

Сэр Кен Робинсон (Sir Ken Robinson, 1950–2020) — английский автор книг, спикер и международный советник по вопросам развития творческого мышления, систем образования и инноваций в государственных и общественных организациях. Прим. ред.

37

Фредерик Дуглас (Frederick Douglass, 1818–1895) — американский писатель, просветитель, редактор и оратор. Борец за права чернокожего населения Америки. Прим. ред.

Content

Альваро Бильбао
EQ-воспитание. Системный подход к воспитанию личности

Эту книгу хорошо дополняют:

Информация от издательства

Введение

Часть I. Основы

1. Принципы полноценного развития мозга

2. Ребенок похож на деревце

3. Наслаждайтесь моментом

4. Азбука мозга для родителей

5. Равновесие

Часть II. Инструменты

6. Инструменты для развития мозга

7. Терпение и понимание

8. Эмпатия

9. Подкрепление позитивных норм и поведения

10. Альтернативы наказанию

11. Устанавливаем правила без драм

12. Общение

Часть III. Эмоциональный интеллект

13. Как развить эмоциональный интеллект

14. Связь

15. Уверенность

16. Расти без страхов

17. Ассертивность

18. Посейте счастье

Часть IV. Расширение возможностей интеллектуального мозга

19. Развитие интеллекта

20. Внимание

21. Память

22. Язык

23. Визуальный интеллект

24. Самоконтроль

25. Творчество

26. Лучшие приложения для детей в возрасте до шести лет

27. Прощание

Литература

Благодарности

МИФ Психология

Над книгой работали

Примечания