Фридман Шауб

Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Friedemann Schaub

The Empowerment Solution: Six Keys to Unlocking Your Full Potential with the Subconscious Mind

Copyright © 2023 Friedemann Schaub

Published by permission of Inner Traditions International (USA) via Igor Korzhenevskiy of Alexander Korzhenevski Agency (Russia)

© Голубовская Е.С., перевод на русский язык, 2024

© ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

Когда мне было семнадцать лет, мы с отцом отправились в поход по Итальянским Альпам. Откровенно говоря, меня не радовала перспектива провести с ним четыре дня. Сколько я себя помнил, его взрывной характер и переменчивое настроение всегда напрягали меня, маму и сестру. Провести с ним выходные – словно устроить пикник на минном поле.

Как-то раз, когда мы шли по прекрасному горному лугу, отец вдруг сказал: «Знаешь, я постоянно чувствую тревогу с тех пор, как мне исполнилось семнадцать». Его слова застали меня врасплох. Я знал, что отец ушёл на войну, едва ему исполнилось семнадцать лет. Он никогда не рассказывал о пережитом. Мне было известно лишь, что в конце войны его взяли в плен и отправили во французский лагерь военнопленных, где он чуть было не умер голодной смертью. Он сбежал оттуда со своим лучшим другом, и во время побега его друга убили, а отцу удалось спастись. Наверняка он чувствовал вину за то, что остался жив. После этого он сдался американским войскам, зная, что в американском лагере военнопленных у него будет больше шансов остаться в живых.

Во время нашего похода отцу было пятьдесят пять лет. Неужели эти воспоминания о войне всё ещё причиняли ему такую боль? Я ничего не ответил, и он продолжил: «Дело не только в войне. Больше всего я боюсь потерять всё, что у меня есть, и остаться ни с чем». Когда папа был совсем маленьким, его отец умер от туберкулёза. Его мать осталась одна с четырьмя детьми на руках. Ей приходилось много и тяжело работать, чтобы сводить концы с концами. Отец и раньше рассказывал мне о том, что их семья жила впроголодь, и о том, как после войны его старшие сёстры брали телегу и неделями колесили по местности Шварцвальд, выпрашивая у фермеров хотя бы немного овощей или муки.

Пока отец рассказывал о своём страхе перед нищетой, мне пришло в голову, что его раздражительность и угрюмость могут быть связаны с этим страхом. Объективно у него не было причин для беспокойства. Он был сельским врачом в своей небольшой, но успешной клинике, которую он основал с моей мамой, тоже терапевтом. Но каждый раз, когда пациент уходил от него к другому врачу или возникали непредвиденные расходы, его переполняла тревога, и он не мог больше думать ни о чём другом. «Я ничего не могу с этим поделать», – сокрушался он.

Думаю, ему помогла бы консультация у психотерапевта или психиатра, но мой отец был слишком горд и слишком напуган, чтобы признаться кому-либо в своей слабости. Я до сих пор не понимаю, почему в тот день он решил поделиться со мной тем, что творилось у него на душе. Как бы то ни было, услышанное произвело на меня неизгладимое впечатление. Я не понаслышке знал, что такое тревожность, поскольку сам боролся с ней с десятилетнего возраста. Как и многим другим детям, мне никогда не говорили слушать своё сердце, верить своей интуиции и быть самим собой. Вместо этого я слышал лишь: «Прекрати баловаться!», «Будь серьёзнее!», «Веди себя прилично!», «Будь лучшим среди сверстников!». Во время того похода с отцом я пообещал себе со всем жаром семнадцатилетнего юноши, что я никогда не стану таким, как он, не позволю сомнениям, тревогам и бессилию взять над собой верх.

Что ж, никогда не говори «никогда». По прошествии тринадцати лет я оказался в плену точно такого же образа мышления, как у моего отца. В то время я проходил подготовку в ординатуре по кардиологии, и мысли о том, что я могу потерять всё, изводили меня днём и ночью. Под «всем» я подразумевал свою карьеру, в которую вложил столько сил и времени, что уже не представлял жизни без неё. Я постоянно думал о том, как угодить начальству и не ударить в грязь лицом перед коллегами и пациентами. Надо признать, обстановка в клинике располагала к таким мыслям. Заведующий нашим отделением обладал непомерными амбициями и без раздумий избавлялся от сотрудников, если те не соответствовали его требованиям. Я чувствовал себя заложником обстоятельств и пытался притупить тревожность вредной едой, алкоголем и таблетками. Я с головой уходил в работу и пил кофе литрами.

Пять лет в режиме хронического стресса, постоянных перегрузок и недосыпания доконали меня. Я начал просыпаться посреди ночи от панических атак. Я понимал, что должен что-то изменить в своей жизни, но не знал, с чего начать. Однажды я даже зашёл в церковь, надеясь обрести там спокойствие и найти ответы на мучившие меня вопросы. Разумеется, ни того, ни другого я там не получил. Я чувствовал огромную пустоту в сердце и не знал, чем и как её заполнить. Меня будто бы сковало смятение, тревога и страх. Возможно, лучшим решением было бы обратиться к психотерапевту. Но я был слишком похож на моего отца в тот непростой для него жизненный период. Гордость и нежелание показаться слабым не давали мне набрать номер врача и договориться с ним о встрече.

Годы спустя я описывал это время в своей первой книге «Как преодолеть страх и тревогу». Я научился воспринимать тревогу как сигнал о том, что я сбился с пути и нахожусь не в ладу с самим собой. Я даже рад, что тогда мне не удалось справиться с тревожностью, хотя она значительно осложнила моё обучение в ординатуре. Благодаря ей я задумывался о своей жизни, задавал себе важные вопросы вроде: «Чего я на самом деле хочу от жизни?», «Я на своём месте?», «Я получаю удовольствие от того, чем занимаюсь?».

Опять же, долгое время эти вопросы оставались без ответа. Но, по крайней мере, я не переставал размышлять о том, стоит ли мне продолжать заниматься тем, чем я занимаюсь, или же нужно попробовать что-то другое. И вот однажды жизнь заставила меня сделать выбор, после которого всё круто изменилось. Об этом судьбоносном моменте я расскажу вам в последней главе книги.

А пока задайте себе эти вопросы: «Чего я хочу от жизни?», «На своём ли я месте?». Можете ли вы честно ответить на них? Или вы, как и я когда-то, говорите себе, что нужно радоваться тому, что есть, и не жаловаться, потому что могло бы быть и хуже?

Не хочу показаться жестоким, но у пандемии 2019 года был один плюс: люди использовали появившееся у них свободное время для того, чтобы поразмыслить о себе и о своей жизни. Многие из моих клиентов признались мне, что именно во время локдауна они осознали, какой суетливой и изнурительной была их повседневная жизнь. Как только их привычные заботы, ожидания и обязательства исчезли в связи с ограничениями, люди испытали необычайное спокойствие и умиротворение. Как сказал один мой клиент: «Я не мог выходить из дома и заниматься своими обычными делами, но при этом я чувствовал себя лучше и свободнее, чем когда-либо раньше. Исчезла постоянная спешка и необходимость доказывать, что ты ничем не хуже других».

После окончания локдауна некоторые люди уже не смогли и не захотели возвращаться к старому образу жизни. Вынужденная пауза стала для них не только передышкой от невыносимого, безрадостного и бессмысленного существования. Она пробудила в них желание навсегда избавиться от жизни на автопилоте, и всё это отразилось в тенденции, известной как Великая отставка. Появились вакцины, которые несколько снизили риск заражения COVID-19, но многие люди не захотели возвращаться к своей прошлой жизни. По данным министерства труда США, в августе 2021 года уволились 4.3 миллиона американцев, что составляет примерно 2.9 % занятого населения страны. В интервью Би-Би-Си профессор Университета Западного Онтарио Марта Мазневски сказала, что людей, которые задумываются об увольнении, может быть намного больше. По её словам, людей, которые всё же решились на этот шаг, можно разделить на две категории. К первой категории относятся работники с высокой заработной платой, которым работа не приносит морального удовлетворения. Они не готовы мириться с отсутствием самореализации в угоду финансовому благосостоянию. Во вторую категорию входят люди с крайне низкой заработной платой и тяжёлыми, неблагоприятными условиями труда. Как мне кажется, в обоих случаях люди увольняются потому, что больше не хотят жертвовать своим здоровьем и благополучием во имя работы, которая приносит им лишь стресс и расстройство. Пока не ясно, станет ли Великая отставка долговременной тенденцией или краткосрочным явлением. Но я уже сейчас вижу, что во время пандемии многие люди почувствовали то же самое, что и я двадцать пять лет назад: огромное желание выйти из режима выживания и начать жить полной жизнью.

Раз уж вас привлекла эта книга, то наверняка и вам знакомо ощущение тревоги и бессилия, а также желание стать хозяином собственной жизни. Это ощущение бывает связано не только с работой. Оно может быть результатом ваших отношений с окружающими и самим собой.

Прочитайте эти утверждения. Возможно, некоторые из них описывают вашу действительность.

– Вы не можете забыть о давних обидах и травмах, не доверяете людям и не подпускаете их близко к себе.

– Вы боитесь внимания и стараетесь вести тихую, неприметную жизнь, вместо того чтобы расширять свои горизонты.

– Вы боитесь ошибок и поражений и поэтому не доводите начатое до конца. Список невыполненных обязательств и недоделанных задач становится всё длиннее, пока вы безуспешно пытаетесь справиться с прокрастинацией.

– Вы не цените себя и поэтому пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям. Или удовлетворяете потребности других людей, не решаясь обратить внимание на собственные потребности.

– Вы стремитесь найти истинную любовь, но вместо этого постоянно сталкиваетесь с отказами и разочарованиями.

Если вы согласились с одним или несколькими из этих утверждений, значит, вы находитесь в режиме выживания, по крайней мере, в одной из сфер вашей жизни. Вероятнее всего у вас даже возникали мысли о том, что вы больше не хотите так жить.

Сейчас я понимаю, что двадцать пять лет назад моей самой серьёзной проблемой была не работа в отделении кардиологии. Я был растерян и подавлен главным образом потому, что совершенно не чувствовал и не понимал себя. Я не знал, кто я, что я умею, чего я хочу в этой жизни. Я постоянно чувствовал себя не в своей тарелке, не имел чётких жизненных принципов и вечно находился в поиске того, что дало бы мне ощущение стабильности и значимости. Но ничьё одобрение, поддержка или наставления не могли усмирить мой беспокойный разум и насытить изголодавшееся сердце. Лишь когда я научился слушать своё подсознание, я наконец получил ответы на все мучившие меня вопросы.

Может быть, и вы находитесь в постоянном поиске себя. Возможно, вы уже обращались к другим книгам, пробовали различные курсы, медитации и практики осознанности в попытке обрести мир и душевный покой. Возможно, вы даже добились определённого прогресса, но всё равно не вполне осознаёте, что это значит для вас – быть самим собой. Разве не прекрасно было бы наконец отключить автопилот и взять штурвал в свои руки?

Хорошая новость: эта книга поможет вам найти путь к себе, используя самый верный и надёжный инструмент – ваше собственное подсознание. Я написал её, основываясь на собственном опыте и опыте моих подопечных, которые нашли себя и справились с тревожностью и бессилием с помощью подсознания. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как освободиться от самых распространённых нездоровых моделей поведения – жертва, невидимка, прокрастинатор, хамелеон, спасатель и влюблённый – и начать проявлять своё истинное «я» в каждом поступке и решении. Вы научитесь отпускать прошлое, избавитесь от масок, за которыми скрывали свою уязвимость, и раскроете свой внутренний мир во всём его великолепии. Когда вы познаете самого себя, ваши мысли, чувства и действия будут идти от сердца, а ваши сильные стороны и уникальные способности смогут ярко проявиться.

На первый взгляд, может показаться, что вам не близки какие-то из этих моделей поведения. Например, такие модели, как невидимка и прокрастинатор, могут казаться совершенно чуждыми самоуверенному экстраверту или амбициозному трудоголику. А модель влюблённого, казалось бы, неприменима к убеждённым одиночкам и к тем, кто состоит в длительных гармоничных отношениях. А кому понравится, если его назовут жертвой? Однако вскоре вы увидите, что всем тем, кто находится в режиме выживания, так или иначе свойственны все эти модели поведения. Просто в некоторых случаях они проявляются менее очевидно. Некоторые люди стараются подавлять и избегать их, хотя они становятся частью их подсознания.

Важно признаться себе в том, что вам присущи нездоровые модели поведения, и обернуть их себе во благо. Лишь тогда вы сможете пробудить свой потенциал и укрепить отношения со своим внутренним «я». Это сделает вашу жизнь по-настоящему яркой, радостной и наполненной смыслом.

Я написал эту книгу как путеводитель, который шаг за шагом приведёт вас к пониманию самого себя. Хорошо знать себя не менее важно, чем знать своего партнёра, с которым вы собираетесь провести всю жизнь. Не спешите, дайте себе время осознать и принять всё то, что вы узнаете о себе. Ежедневно применяйте те практики, о которых я рассказываю в этой книге, и вы заметите, как становитесь всё более уверенным в себе человеком, творцом собственной реальности.

В этой книге вы найдёте всё, что нужно для того, чтобы начать новую главу жизни, в которой вы главный герой. Я жалею лишь о том, что не мог вручить её отцу во время того похода в Альпах. Думаю, она помогла бы ему справиться с трудностями и обрести душевный покой и мир. Надеюсь, вам она в этом поможет.

Часть I

Знакомство с инструментами

Почему вы не можете быть бессильными

1

Режим выживания и потеря личности

Под режимом выживания я подразумеваю стремление остаться в зоне комфорта, а не остаться в живых. Люди боятся, что их обидят, осудят или отвергнут. Но на самом деле куда страшнее провести всю жизнь в своей зоне комфорта, никогда не познав настоящего счастья и самореализации.

Итак, мы с вами отправляемся в путь к самопознанию и самореализации. Для начала неплохо бы обозначить наш маршрут от исходной точки до пункта назначения. Будем честны, вы вряд ли выбрали бы эту книгу, если бы в вашей жизни всё шло как по маслу и вы встречали каждый новый день с широкой улыбкой на лице. Скорее всего, вам не чужда излишняя тревожность, неуверенность в себе, ощущение бессилия и подавленности. Что ж, в этом вы не одиноки. Скоро вы убедитесь в том, что большинство окружающих людей тоже борются с этими проблемами.

Вам следует похвалить себя за то, что вы не воспринимаете тревожность и неуверенность как свои неотъемлемые черты, с которыми бессмысленно бороться. Напротив, вы читаете эту книгу, поскольку верите, что сможете от них избавиться. По своему опыту я знаю, сколько смелости и решительности требуется для того, чтобы выяснить, как и почему наш разум осложняет нам жизнь. Но ваша смелость будет щедро вознаграждена, когда вы научитесь лучше понимать себя и избегать этих сложностей.

В своей предыдущей книге «Как преодолеть страх и тревогу» я поэтапно описал процесс избавления от страха и тревоги. Это было только начало. После того, как моя книга помогла тысячам людей справиться с тревожностью, низкой самооценкой и хроническим стрессом, я понял, что стабильных и долговременных изменений можно добиться, только если научиться себя понимать, чувствовать и принимать. Это и есть конечная точка нашего путешествия.

Скажите, как часто вы испытываете бессилие в течение дня? Случается, что вас выводят из равновесия невыполненные задачи и нереалистичные ожидания, безвыходные ситуации и бестактные люди, а иногда даже наши собственные эмоции? Вот вы переживаете из-за того, что попали в пробку и теперь наверняка опоздаете на работу. Следом начальник навязывает вам гору новых задач, а значит, у вас останется меньше времени для отдыха и общения с близкими. Да и дома вам приходится ходить по струнке, потому что ваш партнёр опять в плохом настроении, он не хочет ничего обсуждать и решать. Каждое утро вы просыпаетесь и гадаете, когда на вас снова нападёт тревога. Чем более непредсказуемой и неконтролируемой нам представляется жизнь, тем более слабыми и бессильными мы себя чувствуем.

Тем не менее, при рождении мы были наделены умением развиваться, адаптироваться и добиваться поставленных целей. Одно то, что мы научились сначала ползать, а затем ходить, использовать свой рот и голосовые связки для общения с другими людьми, приобрели навыки взаимодействия с окружающим миром, свидетельствует о нашем огромном потенциале. Так когда и при каких обстоятельствах мы успели его растерять?

Без сомнения, у каждого из нас есть миллионы поводов для беспокойства и сомнений. В современном мире мы сталкиваемся с такими проблемами, как глобальное потепление, расовое неравенство, массовые убийства и политические разногласия. А с начала пандемии COVID-19 уровень стресса и тревоги стал ещё выше. Страх заболеть или потерять близких, утрата свободы, финансовой стабильности и привычного уклада жизни, инфляция и надвигающаяся рецессия – вот лишь некоторые из сложностей, с которыми нам пришлось столкнуться. По официальным данным, в апреле 2020 года в Америке было зафиксировано втрое больше обращений с симптомами сильного стресса в сравнении с апрелем 2018 года. Как сообщает Американская психологическая ассоциация, более 80 процентов совершеннолетних людей назвали беспокойство о будущем страны одним из главных источников стресса.

Даже если не принимать во внимание пандемию, есть четыре причины, по которым жизнь становится всё сложнее и беспокойнее в последнюю пару десятилетий.

– В попытке угнаться за бешеным темпом современной жизни мы взваливаем на себя всё новые обязательства. Мы выкладываемся на работе, ведём активную социальную жизнь, заботимся о семье, и за всем этим у нас совсем не остаётся времени на отдых и восстановление. Но каких бы высот мы ни достигли, сколько бы строчек мы ни вычеркнули из списка запланированных дел, этого всё равно недостаточно. Мы не в состоянии удовлетворить наши собственные ожидания и из-за этого чувствуем себя сломленными, опустошёнными и никчёмными.

– Мы не выпускаем из рук смартфоны и планшеты, и на нас круглосуточно обрушиваются тонны информации. В попытке принять и обработать её наш мозг перегревается, как старый компьютер. В результате к физическому переутомлению добавляется умственное. По данным Национального института здравоохранения, 35 процентов работающих людей страдают от недосыпа, то есть регулярно спят менее восьми часов в сутки.

– Как ни парадоксально, цифровые технологии облегчают нам общение с другими людьми, но при этом отдаляют от самих себя. Из-за социальных сетей стёрлись границы между реальным и виртуальным. Нашу потребность в индивидуальности и искренности заменило стремление произвести наилучшее впечатление и желание собрать как можно больше лайков и восторженных комментариев. Мы боимся остаться незамеченными, показаться обычными и непримечательными. И вместо того, чтобы сохранять и преумножать свою индивидуальность, мы душим её в попытке соответствовать навязанным стандартам.

– В отличие от компьютера наш мозг не способен с лёгкостью обрабатывать нескончаемый поток информации. Из-за перегрузки он заставляет нас фокусироваться на сообщениях, нагнетающих страх и напряжение, какими бы абсурдными они ни были. Конспирологические теории подрывают веру в ключевые институты общества, такие, как правительство, наука, образование и даже демократия, и у них появляется всё больше сторонников. К примеру, есть те, кто верит в существование рептилоидов или в то, что Земля плоская. Судя по всему, сейчас мы переживаем кризис доверия, ведь любое заявление можно опровергнуть, а любой авторитет можно дискредитировать.

Звучит угнетающе, не правда ли? Наше подсознание тоже так думает и поэтому спешит уберечь нас от опасности. Под «опасностью» оно понимает критику, насмешки, неудачи, ощущение отверженности и покинутости. Для этого оно использует два типа поведения – избегание и стремление угождать.

Эти типы и включают в себя шесть различных моделей – жертва, невидимка, прокрастинатор, хамелеон, спасатель и влюблённый. В целом в этих поведенческих моделях нет ничего плохого. Многие из нас используют их в различных ситуациях. Они становятся проблемой, лишь когда под влиянием стресса мы начинаем пользоваться ими постоянно. Учитывая то, как много в нашей жизни тревог, нетрудно догадаться, что большинство людей постоянно находятся в режиме выживания.

ОТКУДА У НАС ЗАЩИТНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ?

Наше подсознание усваивает защитные модели поведения в раннем детстве, когда мы полностью зависимы от родителей. Когда нас игнорируют, критикуют, высмеивают или наказывают, оно запоминает и анализирует всё происходящее, чтобы понять, как нам следует вести себя, чтобы заслужить заботу взрослых и быть в безопасности. Далеко не всегда речь идёт о серьёзных травмах и жестоком обращении. У вас может быть абсолютно нормальное детство и благополучная семья. Просто некоторые люди более чувствительны, чем другие. И им достаточно задиристого брата, разочарования родителей из-за четвёрки за контрольную или предательства близкого друга, чтобы убедиться в том, что жизнь опасна, и следует быть крайне осторожными.

Подсознание формирует представление о нас самих и об окружающем мире, отталкиваясь от эмоционально окрашенных воспоминаний (рис. 1). Так же возникают и фобии. Как-то раз, когда мне было шесть лет, я услышал из кухни пронзительный крик мамы. Я тут же бросился к ней, чтобы узнать, что случилось. Оказалось, она просто увидела, что по ней ползёт огромный паук. После этого я тоже начал бояться пауков. Стыдно признаться, но даже на третьем десятке жизни, завидев мохнатое чудище с восемью лапками, я выбегал из комнаты и умолял свою жену Даниэль избавиться от этого монстра.

Рис. 1. Цикл режима выживания

В отличие от фобий, защитные модели мышления не направлены на какой-то конкретный объект. К примеру, вот одна из самых распространённых моделей: «Мир – небезопасное место. Я здесь чужой. Я в него не вписываюсь. Меня не любят и не ценят». Модели мышления действуют как фильтры, которые искажают информацию, поступающую из окружающего мира. Предположим, вас часто задирали в школе, и вы решили, что не вписываетесь в общество. Во взрослом возрасте вы будете воспринимать всё происходящее через призму этого убеждения. Например, вы затаите обиду на коллег за то, что они отправились выпить кофе без вас. Вам и в голову не придёт, что они сделали это, чтобы спланировать праздничный обед в честь вашего дня рождения. Кроме того, защитные модели мышления действуют подобно самовнушению. Приведу классический пример: если мы считаем, что не заслуживаем любви, то даже самый чуткий и заботливый партнёр не сможет доказать нам обратное. Мы будем чересчур требовательны или ревнивы по отношению к нему, и в итоге наше поведение его оттолкнёт. А мы снова убедимся в том, что нас невозможно полюбить.

Хронический стресс приводит наше подсознание в режим повышенной готовности. Оно начинает выискивать признаки потенциальной опасности, схожие с теми, что уже были в нашем прошлом. Сигналом запуска цикла выживания может послужить всё что угодно: завал на работе, жалобы матери на то, что вы редко её навещаете, или друг, не ответивший на ваш звонок. В вашем сознании тут же всплывают все пережитые обиды, которые заставляют вас видеть ситуацию в более мрачных тонах. Вы начинаете думать, что мама вечно вами недовольна, друг на вас злится, а ещё вас обязательно уволят, потому что вам никогда не справиться с таким объёмом работы. Подобные мысли вызывают стресс, тревогу, самобичевание, вину или стыд. Если сознательно не прервать эту инстинктивную реакцию, то активируется одна из шести ранее упомянутых защитных моделей поведения, и из взрослого рационального человека вы превращаетесь в испуганного ребёнка.

Вы лишь пожимаете плечами в ответ на оскорбления, лезете из кожи вон, чтобы заслужить чьё-то одобрение, и хотели бы завернуться в одеяло с головой, чтобы спрятаться от сложных задач. Даже если вы рассуждаете рационально и понимаете, что стоит пропускать критику мимо ушей и подходить к решению проблем с холодной головой, подсознание продолжает гнуть свою линию вопреки всякой логике.

Модели выживания дают нам сиюминутное ощущение безопасности и удовлетворения. Однако впоследствии за это приходится расплачиваться.

Во-первых, возлагая ответственность за своё счастье и благополучие на других людей, мы перестаём управлять собственной жизнью. Когда у нас нет внутренней опоры, нас легче вывести из равновесия и заставить чувствовать себя уязвимыми, слабыми и недостойными лучшего. В свою очередь эти чувства приводят к стрессу и повышенной тревожности. Жизнь превращается в бесконечный цикл выживания.

Во-вторых, мы перестаём прислушиваться к своим мыслям, замечать свои эмоции и задавать себе такие важные вопросы, как: «Чего я хочу на самом деле? О чём я мечтаю? Какова моя цель в жизни?». Поскольку мы и без того не сильны в самопознании, безоговорочном принятии и безусловной любви к себе, модели выживания не только отбирают у нас контроль над собственной жизнью – они отбирают у нас самих себя.

Со временем мы понимаем, что ни избегание опасностей, ни чужое одобрение не могут дать нам ощущение стабильности, собственной значимости и уверенности в себе. От этого на нас ещё сильнее наваливается безнадёжность и подавленность.

Триггерное событие вызывает в нашей памяти эмоционально окрашенное воспоминание. Оно превращается в убеждение, которое, в свою очередь, влияет на наше восприятие действительности, эмоции и поступки. Пытаясь почувствовать себя в безопасности, мы прибегаем к защитным моделям поведения и утрачиваем контроль над собственной жизнью и душевное равновесие. В таком состоянии даже самое незначительное событие способно стать триггером и спровоцировать новый виток цикла.

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ И ИЛЛЮЗИЯ БЕСПОМОЩНОСТИ

Однако есть и хорошая новость: вы можете разорвать порочный круг и выйти из режима выживания. Вы не беспомощны, и ваши силы не могут покинуть вас. Вот что мы обычно имеем в виду, говоря о беспомощности:

– чужое мнение кажется вам более важным и правильным, чем своё;

– вы всегда следуете чужим советам;

– вы ведёте себя тише воды, ниже травы;

– вы не способны постоять за себя;

– вы не умеете отказывать.

Звучит угнетающе, правда? Но задумайтесь: действительно ли у вас нет на это всё сил, или же вы просто их не используете? Если вы зависимы от чужого мнения, значит у вас нет собственной, четко сформированной позиции. То, что вы стараетесь не привлекать к себе внимания, означает, что вы отрицаете собственную уникальность и значимость. А неумение отстаивать личные границы говорит о том, что у вас отсутствует ощущение внутренней опоры и безопасности. Но всё это не делает вас беспомощным. Дело в том, что ваше подсознание находится в уже привычном режиме выживания. Это оно считает вас маленьким и слабым и заставляет ваше сознание думать так же.

Впрочем, не стоит винить во всех своих бедах подсознание. Оно ведёт себя как чересчур заботливая бабушка лишь потому, что помнит все страхи и предрассудки, с которыми вы сталкивались в детстве. Но глупо ведь использовать карту 1965 года, чтобы передвигаться по современному Нью-Йорку. Не менее глупо руководствоваться устаревшими взглядами на жизнь. Они не помогут вам стать счастливым и реализовать свой потенциал. Кроме того, ваши убеждения формируются под влиянием поступков окружающих по отношению к вам и, таким образом, мало характеризуют вашу собственную личность. Вам не нужно идти за тридевять земель, чтобы отыскать там свою внутреннюю силу, нужно лишь разглядеть её в себе и научиться использовать. Вы должны убедить своё подсознание в том, что вам не нужно прятаться и защищаться. Другими словами, чтобы выйти из режима выживания и начать самореализовываться, вы должны принять и полюбить себя со всеми плюсами и минусами.

Теперь вы знаете, что привело вас к текущему состоянию и как из него выйти. Но как понять, что вы достигли в этом успеха и реализовали свой потенциал? Некоторые люди считают, что самореализация – это способность взять на себя ответственность за собственную жизнь. Другие полагают, что самореализация позволяет нам влиять на окружающих и управлять их поведением. На самом же деле это понятие намного шире.

Вы реализуете свой потенциал, когда:

– вы можете извлечь опыт из любой жизненной ситуации;

– вы не ищете безопасности и подтверждения собственной значимости вовне;

– вы берёте на себя ответственность за собственную жизнь;

– вы всем своим существом осознаете, что вы уникальны и важны для этого мира;

– вы знаете, что вы часть вселенной, и относитесь к себе и ко всему, что вас окружает, бережно, с благодарностью и уважением;

– вы заботитесь о своём здоровье и благополучии.

Этот список неполный. Подумайте, как вы могли бы дополнить его. Как, по-вашему, ведёт себя человек, который осознаёт свой потенциал и успешно развивает его? Лично для меня самореализация заключается в том, чтобы наполнять свою жизнь радостью и смыслом, предпочитая свободу, искренность и целеустремлённость безопасности, стабильности и комфорту.

Самореализация – это непрерывный процесс. Вам придётся день за днём воспитывать в себе ответственность за свою жизнь, внимание к своим мыслям и чувствам, решительность и стремление к развитию. Этот путь требует много времени, осознанности и упорства.

Но моя книга поможет вам пройти его и стать хозяином собственной жизни.

Итак, мы переходим к следующему вопросу: как начать самореализовываться? В этом нам поможет подсознание.

2

Подсознание: проводник перемен

Никто не сможет вам помочь, если вы сами этого не хотите.

Большинство людей не в ладу с собственным подсознанием. Возможно, и вы относитесь к нему с подозрением, непониманием и недоверием. Подсознание может ассоциироваться у вас с кошмарами, вредными привычками и саморазрушением. Ведь сознательно мы обычно стремимся к здоровому и продуктивному образу жизни. Но каким-то образом обнаруживаем себя ночью с полупустой пачкой чипсов в руках в окружении обёрток от конфет. Утром мы не можем проснуться, чтобы пойти на пробежку или в спортзал. Если, конечно, не вскакиваем в холодном поту из-за повторяющегося кошмара, в котором мы пришли на работу и вдруг поняли, что забыли одеться. В состоянии такого эмоционального раздрая последнее, чего мы хотим, это демонстрировать наеденные лишние килограммы в спортзале. Это лишь один из примеров того, как подсознание мешает нам начать новую жизнь. И за что его любить?

Я прекрасно вас понимаю! Раньше я тоже намного больше доверял своему сознательному, рациональному уму. Я игнорировал своё подсознание и надеялся, что оно наконец прекратит доставлять мне неприятности. Но узнав, какую поддержку нам на самом деле оказывает подсознание, я стал считать его своим верным союзником. Далее я перечислю его основные функции и расскажу, почему исследователи считают, что подсознание управляет по меньшей мере 70 процентами нашей повседневной жизни.

Вы знали, что именно подсознание отвечает за наши эмоции? Именно поэтому чувства часто кажутся нам иррациональными, неуместными и бесконтрольными. Также подсознание создаёт, записывает и хранит все наши воспоминания. Поскольку сознание способно обрабатывать весьма ограниченное количество информации, подсознание надёжно хранит большинство наших воспоминаний, пока не решит, что сознание нуждается в них. Кроме того, именно эта часть нашего разума обеспечивает слаженную работу миллиардов клеток нашего тела. Сознание не регулирует такие физиологические процессы, как дыхание, пищеварение и сердцебиение. И даже когда мы осознанно собираемся сделать что-то, например, сесть и выпить чашку кофе, подсознание трансформирует это намерение в ряд последовательных сокращений и расслаблений мышц. Благодаря подсознанию мы водим машину, бреемся, пользуемся столовыми приборами и совершаем множество других повседневных действий, не концентрируясь на них.

Однако для нашей с вами цели самой важной задачей подсознания является обработка и хранение огромного количества информации, которая поступает от окружающего мира. Чтобы сберечь наше сознание от переутомления, подсознание выдаёт ему не всю информацию, а лишь те детали, которые считает важными. В то же время оно отслеживает окружающую обстановку, замечая мельчайшие детали и признаки, на основе которых мы можем сделать выводы. Именно так работает интуиция, чутьё, формируется первое впечатление и возникает взаимная симпатия.

Подсознание влияет на нас через убеждения, которые определяют то, как мы воспринимаем окружающую действительность. Приведу пример. Вы проснулись в хорошем настроении. На улице светит солнце, скоро лето. Запах свежесваренного кофе и поджаристых тостов ласкает ваше обоняние. Пока вы едете на работу, по радио играют только ваши любимые песни, а на всех светофорах горит зелёный свет. Вы чувствуете себя на все сто и уверены, что свидание сегодня вечером пройдёт великолепно, даже лучше, чем два предыдущих свидания. Но вечером, перед уходом с работы, к вам в голову закрадывается мысль о том, что вам не о чем рассказать своему партнёру. Вы переживаете, что ваш ненаглядный разочаруется в вас, если вы будете не так веселы и жизнерадостны, как в прошлый раз. И вот уже вы не так уверены в себе, как раньше. Вопреки вашим опасениям ужин проходит на ура, и вы прекрасно проводите время. Казалось бы, живи и радуйся.

Но нет, у вас из головы не идёт одна навязчивая мысль: «Почему он/она дважды посмотрел(а) на экран телефона за время ужина?». Вы начинаете думать, что с вами попросту скучно, и напрочь забываете обо всех знаках внимания и обожания, которыми вас щедро одаривали во время свидания. По возвращении домой вы получаете сообщение от родителей с жалобой на то, что вы редко их навещаете. Вдобавок ко всему вы обнаруживаете, что у вас закончился кофе. Ну почему день, начавшийся так прекрасно, превратился в сущий кошмар?

Звучит знакомо? Внезапные перемены в восприятии и, следовательно, в настроении заставляют нас чувствовать себя заложниками обстоятельств. Однако, как видно из примера, приведённого выше, наше восприятие реальности основывается не на фактах, а на подсознательных установках. Страх показаться неинтересным может быть отголоском отношений с критикующим родителем. Вы боитесь, что вас отвергнут, и из-за этого избегаете близости с партнёром или, напротив, пытаетесь во всём ему угодить, лишь бы его удержать. Взгляд, брошенный партнёром на телефон, только подтверждает ваше опасение, что вы ему неинтересны. При этом вы не замечаете проявлений заботы и искреннего внимания, так как они противоречат вашему убеждению. Поскольку наше восприятие окружающего мира и самих себя целиком и полностью зависит от подсознания, важно постоянно сверять свои ощущения и мысли с реальными фактами.

СОЗНАНИЕ И ПОДСОЗНАНИЕ МОГУТ БЫТЬ СООБЩНИКАМИ. ОТ ВЫЖИВАНИЯ К ПРОЦВЕТАНИЮ

Так что же, получается, мы не жертвы обстоятельств, а жертвы подсознательных установок, из-за которых находимся в режиме выживания? Или мы всё-таки способны изменить эти установки и модели поведения и переключиться на режим процветания? Помимо обеспечения безопасности, у подсознания есть ещё одна важная функция – делать нас счастливыми.

В зависимости от того, каким было наше детство, подсознание концентрируется либо на безопасности, либо на счастье. Когда вопрос безопасности отпадает, подсознание автоматически переключается на поиск радости и удовлетворения.

Можем ли мы заставить подсознание сменить фокус? Разумеется! Для этого нужно, чтобы сознание и подсознание действовали сообща. Именно об этом и рассказывается в этой книге. Далее я расскажу вам о том, как это работает и почему это так эффективно.

Сознание нужно подсознанию для развития

При всех его возможностях и умениях подсознание обладает одним существенным недостатком: оно склонно застревать в устаревших сценариях и убеждениях. Как ребёнок, которому требуются наставления опытного взрослого, подсознание нуждается в том, чтобы сознание обучило его новым стратегиям и показало новые точки зрения. Знаю, сотрудничество с такой туманной и таинственной частью вашего разума может показаться вам чрезвычайно трудной задачей. Однако если вы в этом преуспеете, то будете щедро вознаграждены. К тому же это не так сложно, как вам кажется.

Сознание должно стать надёжным наставником

Как мы уже знаем, подсознание целиком и полностью поглощено обеспечением вашей безопасности. Убедить его довериться сознанию будет непросто. Ведь вы наверняка то игнорировали своё подсознание, то боролись с ним, то уступали и следовали его моделям поведения. Стоит ли удивляться тому, что подсознание не верит в лидерские качества сознательного разума? Для того, чтобы убедить подсознание в том, что ему нет нужды оставаться в режиме выживания, вам нужно показать ему, что вы относитесь к себе с любовью и заботой, которых вам не хватало в детстве. Это значит, что вы должны принимать свои слабости с терпением и сочувствием, трансформировать негативные мысли в позитивные и, самое главное, ежедневно стараться примирить подсознание и сознание. Конечно, легче сказать, чем сделать. Но будьте уверены, в каждой главе этой книги вы найдёте информацию, которая поможет вам закрепиться в роли лидера и таким образом завоевать доверие своего подсознания.

Взаимодействуйте с подсознанием

Вы знали, что невозможно наслаждаться книгой или фильмом без участия подсознания? Ведь именно оно трансформирует увиденное или прочитанное в живые образы. Благодаря ему воображение уносит вас в вымышленную реальность, и вы становитесь участником удивительных приключений.

Вы можете осознанно вызвать определённые образы в подсознании. Для этого вам всего лишь нужно дать волю воображению и позволить ему перенести вас из мира рациональных мыслей в мир ощущений и эмоций, отключить голову и включить сердце. Предположим, вы хотите повторно пережить какую-то ситуацию из вашего детства. Для начала постарайтесь подробно вспомнить эту ситуацию: где и когда она произошла, кто принимал в ней участие. Затем воспроизведите эти события перед мысленным взором. Язык подсознания состоит из образов, ощущений и чувств – поэтому ими насыщены наши сны. Когда подсознание подключится, вы начнёте вспоминать, что вы видели, слышали, чувствовали. Возможно, вы даже вспомните запахи и вкусы, которые ощущали во время этого события. Теперь вы можете использовать эти образы для сенсорной визуализации, которая поможет вам расслабиться в стрессовой ситуации. Эта форма взаимодействия сознательного разума с подсознательным – один из самых эффективных и интересных инструментов, описанных в этой книге.

Подсознание создаёт воспоминания на основе эмоций

Подсознание записывает и сохраняет воспоминания, отталкиваясь от их эмоциональной значимости. Это зачастую приводит к искажению фактов. Особенно хорошо мы запоминаем события с сильной эмоциональной окраской – положительной или отрицательной. Подобно убеждениям, сильные эмоции воздействуют на подсознание, из-за чего некоторые детали событий искажаются или вовсе стираются из нашей памяти. Следовательно, чем ярче будут ваши ощущения во время определённого события, тем больше вероятность того, что оно отложится у вас в памяти, но тем менее точными и подробными будут воспоминания.

Подсознание – это машина времени

Когда вы глубоко погружены в воспоминания о прошлом или фантазии о будущем, ваше подсознание считает, что события, занимающие ваши мысли, происходят прямо сейчас. Поэтому, пока вы вспоминаете о том, как неудачно пошутили в разговоре с родителями вашей второй половинки, или предвкушаете круиз по Средиземному морю, который планируете следующим летом, подсознание проживает это наяву: испытывает желание провалиться сквозь землю от стыда за неуместную шутку или нежиться в шезлонге с бокалом Май Тая. Таким образом вы можете вернуться в любое воспоминание и посмотреть на ситуацию свежим взглядом с высоты своего нового опыта. И если подобная ситуация случится в будущем, она вызовет у вас меньше стресса.

Подсознание даёт нам возможность переписать историю

Все знают о том, что «время лечит», и по прошествии нескольких месяцев или лет сложные и травмирующие события выглядят менее значительными и пугающими, чем раньше. Но что, если бы вы могли ускорить процесс и сократить время, необходимое для того, чтобы изменить отношение к событиям прошлого?

Давайте подведём итоги. Ваше подсознание готово прислушаться к сознанию и довериться ему. Его собственное понятие времени размыто, и для него ваши эмоции, связанные с воспоминаниями, имеют куда большее значение, чем то, что произошло на самом деле. Исходя из этого, можно сделать вывод: для подсознания воспоминания не являются прописной истиной. Скорее, они напоминают пластилин, который можно мять, растягивать и придавать ему любую форму. Как вы вскоре узнаете, подобная гибкость даёт нам возможность обращаться к событиям, которые стали причиной нашего защитного поведения, менять отношение к ним и начинать жизнь с чистого листа.

Как я говорил ранее, наше подсознание часто переключается в режим выживания из-за таких травм, как насилие, игнорирование или отвержение. Однако во многих случаях это происходит из-за искажённых воспоминаний, которые приводят к формированию нездоровых моделей поведения. В зависимости от нашего склада ума и эмоционального фона, подсознание порой способно раздуть из мухи слона и превратить незначительное событие в трагедию всей жизни. Когда я учился в старших классах, мои одноклассники решили подшутить надо мной и открыли сбор средств на пластическую операцию по коррекции моего носа. Эта шутка серьёзно пошатнула мою самооценку, хотя моя девушка и уверяла меня, что мой нос делает меня особенно привлекательным. Я стал крайне застенчивым и даже подумывал и вправду воспользоваться фондом помощи на ринопластику. Однако через несколько лет я осознал, что одноклассники просто завидовали моим хорошим оценкам и популярности у девушек. И лишь тогда воспоминание об этом событии перестало вызывать у меня чувство мучительной неловкости и смущения.

Переписать свою историю – не значит забыть о событиях, из-за которых вы решили, что должны всегда быть настороже или ставить на первое место интересы других людей, а не свои собственные. Но как только вы осознаете, что причины, по которым вы находились в режиме выживания, на самом деле не стоят вашего беспокойства, прошлое больше не будет иметь над вами власти.

Чтобы избавиться от одного убеждения, его нужно заменить другим

Одной работы с прошлым недостаточно для того, чтобы выйти из режима выживания. Даже если вас больше не задевают воспоминания об отдельных эпизодах вашего детства, вы не дождётесь перемен, пока не измените свои убеждения и модели поведения.

Человек, которому родители нанесли эмоциональную травму в детстве, может проработать эту травму и даже простить обидчиков. Но это не избавит его от ощущения, что мир опасен, никому нельзя верить, и он не заслуживает любви и хорошего отношения.

Он по-прежнему будет стараться не привлекать лишнего внимания и оставаться незаметным. Прошлое больше не будет сниться ему в кошмарах, но всё же будет бросать тень на его сегодняшнюю жизнь.

Мало просто избавиться от старых убеждений. Вообразите, что однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что все ваши нездоровые установки исчезли. Улетучились! Как будто и не было никаких «Я недостаточно хорош» или «Мир против меня», или «Я должен всем нравиться». И что дальше? С точки зрения подсознания, в вашей личности возникает пробел, который срочно нужно чем-то заполнить. Ведь если нет личности – нет и вас самих. Поэтому, если у вас не появятся новые убеждения, подсознание быстро вернётся к старым, привычным установкам.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете сознательно выбрать новые установки, отражающие мировоззрение, к которому вы стремитесь. Через некоторое время, когда вы привыкнете к новым установкам, у вас может возникнуть желание перейти на следующий уровень личностного роста. Вскоре вы заметите, что самопознанию и развитию нет предела.

Чтобы избавиться от нездоровых моделей поведения, замените их здоровыми

Если вы родились на северной Аляске и уже во взрослом возрасте переехали во Флориду, то перед тем, как прогуляться по пляжу в 35 °C, вы наверняка снимете термобельё, шерстяной свитер, толстые штаны, тёплую куртку, перчатки и меховые ботинки, защищавшие вас от мороза. Однако вам нужно будет найти другую одежду, чтобы вас не арестовали за неподобающий внешний вид. Точно так же обстоит дело с моделями поведения. Для того, чтобы выйти из режима выживания, вам следует заменить характерные для этого режима модели поведения новыми. Самый эффективный способ сделать это – усовершенствовать имеющиеся модели поведения.

ШЕСТЬ КЛЮЧЕЙ К САМОРЕАЛИЗАЦИИ

Предлагаю вам отправиться в увлекательное путешествие на поиск шести ключей к сокровищам нашего внутреннего мира. С их помощью мы сможем превратить защитные модели поведения в инструменты для самореализации.

Вот эти ключи:

– ответственность за себя: примите своё прошлое и научитесь извлекать из него опыт;

– сочувствие к себе: относитесь к себе бережно и цените свои особенности;

– самодостаточность: распределяйте свои силы, находите баланс между трудом и отдыхом;

– самоанализ: исследуйте свои переживания, мысли и действия. составьте собственное мнение о себе и не позволяйте окружающим влиять на него;

– самодисциплина: управляйте своим временем, энергией и ресурсами;

– любовь к себе: искренне полюбите себя вместе со всеми своими слабостями и недостатками.

В совокупности эти ключи откроют вам двери к самореализации и помогут стать хозяином собственной жизни.

Чтобы это не звучало слишком абстрактно, я приведу пример из моей практики. На первом сеансе мой клиент Блейк рассказал мне о значимом событии, которое произошло в его детстве. Когда ему было семь лет, он шумно ссорился со старшим братом в гостиной. Мама несколько раз просила их прекратить, но они пропускали её слова мимо ушей. Внезапно, потеряв терпение, она ворвалась в комнату и закричала: «С меня хватит! Я ухожу, и больше вы меня не увидите!». Она схватила куртку и шапку и выбежала из дома, громко хлопнув дверью. Дети, которые никогда не видели маму такой рассерженной, застыли в изумлении. «Что случилось?» – спросили они у отца, который вышел из своего кабинета, услышав шум. В ответ он лишь пожал плечами: «Судя по всему, вы довели маму».

Время шло, и замешательство, которое испытали дети, переросло в волнение, а затем в мучительное беспокойство. Через полчаса, которые показались им вечностью, они начали умолять отца, чтобы он каким-то образом вернул маму домой. Блейк со слезами на глазах вспоминал, как они, рыдая, стояли перед отцом на коленях, просили прощения и обещали, что больше никогда не расстроят маму. Сначала отец был непреклонен. Он повторял, что они сами во всём виноваты, и им придётся привыкать жить без мамы. Разумеется, ему было известно, что его жена ушла к своей сестре, чтобы развеяться. Наконец, он позвонил ей и сказал, что мальчики раскаялись в своём поведении и просят её дать им ещё один шанс. Когда через некоторое время дверь открылась, дети бросились к маме и стали наперебой просить прощения и благодарить её за то, что она вернулась.

Всё это происшествие заняло не более двух часов, но его последствия растянулись на несколько десятилетий. Блейк признался, что с тех пор он никогда не делал того, что могло бы расстроить его мать. Нельзя сказать, что до этого дня он был непослушным ребёнком. Однако осознав, что мать может его бросить, он будто бы стал невидимкой – перестал рассказывать родителям о своих потребностях, желаниях и волнениях. Блейк решил, что он должен быть тихим и незаметным, чтобы заслужить их любовь.

Разумеется, мать Блейка не хотела сделать его эмоционально зажатым на всю последующую жизнь. И всё же её попытка призвать сыновей к послушанию привела к тому, что по меньшей мере один из её детей решил, что родители не принимают и не любят его таким, какой он есть. Для Блейка уверенность в том, что он не заслуживает любви, стала серьёзной помехой в построении здоровых дружеских и любовных отношений. «Я знаю, что не стоит придавать значения этому событию из моего детства. Но каждый раз, когда я знакомлюсь с кем-то, я не могу перестать думать о том, как себя вести и что говорить. Из-за этого встречи и свидания превращаются в сущую пытку».

Блейку горько думать о том, сколько возможностей было упущено. Сколько раз он думал: «Если они услышат, как я играю музыку, они сразу же поймут, что я бездарность. Если я попробую заняться этим всерьёз, то непременно всё провалю. Если я найду хорошую заботливую девушку, она сразу же увидит, какой я неудачник. Лучше даже не пытаться».

Жизнь Блейка круто изменилась, как только он начал применять шесть ключевых методик для самореализации. Он взял ответственность за себя и перестал оправдывать свою нерешительность детскими травмами. Он проникся сочувствием к испуганному мальчику внутри себя и убедил его в том, что мир безопасен и готов принять его таким, какой он есть. Самоконтроль помог Блейку справиться с прокрастинацией. Он приучил себя поддерживать порядок в комнате, ежедневно проверять электронную почту и впервые в жизни стал выполнять свои обязанности вовремя. Блейк осознал, что достоин принятия и любви, и начал уделять больше сил и времени самореализации. Он регулярно упражнялся в игре на сазе, турецком музыкальном инструменте, мечтая однажды организовать концерт. Он переехал из тесной, неуютной квартирки в новый просторный дом с прекрасным садом. Блейк научился искренне любить себя и разорвал нездоровые отношения, за которые отчаянно цеплялся до этого. Теперь он открыт для общения с людьми, которые ценят его личные качества, а не используют его.

Во время недавней сессии Блейк сказал: «Я так рад, что мне наконец удалось примирить моё сознание и подсознание. Я привык полагаться на свой разум, но теперь я прислушиваюсь и к своему внутреннему голосу, который говорит со мной с помощью эмоций. Я не только слушаю его, но и могу отвечать на понятном ему языке. Да, моё подсознание было полно страхов и не давало мне жить полной жизнью, пытаясь защитить меня. Но оно же придаёт смысл и глубину моему существованию. Если сравнить мою жизнь с садом, то в течение первых тридцати лет моей жизни он оставался заперт для меня. Моё подсознание было уверено, что там меня подстерегают опасности. Теперь же я стал опытным садовником и могу вырастить для себя райский сад. Но я способен насладиться его красотой лишь потому, что моё подсознание чувствует себя в безопасности».

Вы готовы отбросить режим самозащиты и стать творцом собственной реальности? Тогда начнём!

Часть II

В ответе за себя

От боязни дискомфорта к управлению своей реальностью

3

Синдром жертвы и иллюзия беспомощности

Стать жертвой – не ваш выбор. Но только вы можете решить перестать быть ею.

Рассмотрим основную модель поведения, характерную для режима выживания – синдром жертвы. Избавившись от синдрома жертвы, вы получите один из ключей к самореализации – ответственность за себя.

Никому не понравится, если его назовут жертвой. Поэтому, возможно, вы даже захотите пропустить эту главу. Тем не менее, эта модель поведения является основополагающей частью человеческой психики. Отрицать существование виктимности – всё равно, что игнорировать такие важные чувства, как голод, усталость или боль. Какое-то время это будет сходить вам с рук, но затем наступит расплата. Куда правильнее помочь себе перерасти состояние жертвы. Для этого вам придётся относиться к её потребностям с пониманием и уважением и удовлетворять их. Это важный шаг на пути к успешной самореализации.

Существует два вида виктимности – реальная и мнимая. Однако для человека, который ощущает себя жертвой, между ними не существует принципиальных различий. Реальные жертвы – это те, кто пережил травмирующие ситуации или подвергся насилию со стороны окружающих. Например, дети, над которыми издевались в школе, о которых не заботились родители. Жертвы преступлений, домашнего насилия и серьёзных катастроф. Те, кто потерял близкого человека или крышу над головой в результате природного бедствия. И, разумеется, миллионы беженцев, пытающихся найти пристанище, жертвы войны и жестоких политических режимов, в которых человеческая жизнь ничего не стоит.

Представители второго вида – мнимые жертвы – существуют со времён сотворения мира. Вспомните историю об Адаме и Еве, изгнанных из рая. Ева поддалась уговорам змея и попробовала запретный плод с дерева познания, дав кусочек плода своему мужу, Адаму. Когда обоим пришлось держать ответ перед Богом, Адам обвинил во всём Еву и даже самого Бога, поскольку это он создал Еву. Ева же переложила вину на змея. Оба они, и Адам, и Ева, не хотели брать на себя ответственность за свои поступки. Они считали себя жертвами, которых незаслуженно изгнали из райского сада.

Мнимых жертв также можно назвать жертвами собственных установок. Ведь они чувствуют себя заложниками обстоятельств, когда не могут изменить ситуацию. Многим из нас знакомо это чувство. Ответьте честно, как часто вы ощущаете себя жертвой обстоятельств? Обязательства и задачи являются важной частью жизни каждого человека. Но иногда их становится настолько много, что нам кажется, что мы неспособны справиться с ними. В такие моменты мы чувствуем себя беспомощными и загнанными в угол. Тогда любая мелочь вроде пролитого кофе или потерянного чека воспринимается нами как знак того, что вся вселенная против нас. Подобные чувства может вызвать буквально что угодно: работа, экономика, правительство, соседская собака, наши родители или дети. Даже наше собственное тело, если оно не соответствует нашим ожиданиям, может заставить нас чувствовать себя беспомощной жертвой.

Негативные последствия принятия роли жертвы, мнимой или реальной, заключаются в том, что со временем мы срастаемся с ней. Мы отождествляем себя с травмирующими событиями и думаем, что нам никогда не удастся заполучить желаемое, а вся наша жизнь будет полна унижений и огорчений. Помимо этого, мы стыдимся своей слабости и нерешительности. Мы закрываемся от других людей и постепенно теряем веру и надежду на будущее.

Глядя на мир с позиции жертвы, мы теряем внутреннюю силу и вместе с тем уверенность в себе, радость и смысл жизни.

КАК РАСПОЗНАТЬ У СЕБЯ СИНДРОМ ЖЕРТВЫ

Так как же понять, есть ли у вас синдром жертвы? Давайте рассмотрим признаки, характерные для этого состояния.

Вы не можете отпустить прошлое

В вашей жизни, как и в жизни многих других людей, вероятно, случались трудности, травмы и тяжёлые события. Возможно, вы сталкивались с обидой, предательством или унижением. Однако ваши обидчики уже давно забыли о вас и живут своей жизнью. Вы же никак не можете справиться с переживаниями. Каждая неприятность заставляет вас вспоминать все перенесённые вами злоключения и задаваться вопросом: «Почему это происходит со мной?».

В детстве Патрисия чувствовала себя лишней и ненужной. Отец сутками пропадал на работе. Но даже если он был дома, ничего, кроме замечаний, она от него не слышала. Матери, казалось, куда больше нравилось встречаться с подругами и оттачивать мастерство игры в бридж, чем проводить время с собственной дочерью. Патрисия была чувствительным ребёнком и страдала от недостатка любви и внимания. Когда она пошла в школу, выяснилось, что отличные оценки – единственный способ заслужить одобрение родителей. Разумеется, со временем её самоценность стала зависеть от её достижений и одобрения окружающих.

Патрисия выросла и построила блестящую карьеру юриста. Друзья и знакомые уважали и любили её. Однако любая мелочь могла заставить Патрисию снова почувствовать себя ненужной и отвергнутой. Если друг забывал перезвонить ей, или начальник не хвалил её за идеальный отчёт, или сосед не отвечал на её приветствие, внутренняя жертва Патрисии активировалась и толкала её в пучину отчаяния, одиночества и боли. Что ещё хуже, Патрисии было стыдно за свою обидчивость и раздражительность. И она раз за разом убеждала себя в том, что недостойна искреннего расположения и интереса.

Как уже было сказано, прошлое, а в особенности наше детство, определяет наши подсознательные установки и стратегии выживания. По этой причине безобидные, казалось бы, ситуации могут заставить нас чувствовать себя маленькими и беспомощными. Но не стоит злиться на себя за эти чувства. Примите тот факт, что вашему подсознанию просто нужно научиться реагировать на подобные ситуации по-новому, с уверенностью в себе и своих силах.

Вы ищете себе оправдания

Одна из моих клиенток рассказала о том, что её сестра начинает играть роль жертвы, как только речь заходит о возрасте. Она не замужем и убеждена, что общество предпочитает не замечать женщин за 50. Друзья просят её не поддаваться эйджизму, ведь она здорова, энергична и прекрасно выглядит, но она остаётся непреклонной. «Она так уверена в своей правоте, – говорит моя клиентка, – что мне иногда кажется, что ей просто удобно быть жертвой».

Состояние жертвы будто бы даёт вам право испытывать жалость к себе. Вы убеждаете себя, а также всех, кто готов вас выслушать, что у вас нет выбора, обстоятельства сильнее вас, во всём произошедшем нет вашей вины, и вы ничего не можете изменить. Любые попытки убедить вас в обратном вызывают протест, даже если глубоко внутри вы осознаёте, что неправы. Вы яро отстаиваете свою точку зрения и клянётесь, что испробовали всё, чтобы исправить ситуацию.

Такое поведение выглядит незрелым и упрямым, но не стоит корить свою внутреннюю жертву. Отнеситесь к ней с пониманием. Ведь ей страшно даже подумать о том, чтобы взять на себя ответственность за жизненные обстоятельства.

Вы не в ладу со своим телом или эмоциями

Людям, которые страдают от повышенной тревожности или депрессии, навязчивых мыслей или хронического заболевания, приходится тяжелее всех. Им некуда скрыться от того, что отравляет их жизнь.

Линдси, успешная предпринимательница, которая всегда была опорой для своего окружения, в пятьдесят с лишним лет вдруг столкнулась с тревожностью и паническими атаками. Всё началось с того, что у неё усилилось выпадение волос. Она обратилась к дерматологу, которого ей порекомендовала знакомая. При всей его компетентности врачу явно недоставало эмпатии и доброты. Не пытаясь смягчить свои слова, он сообщил Линдси, что у неё, вероятно, алопеция. Для неё это прозвучало как смертный приговор. Она так разволновалась, что почувствовала тошноту и едва не потеряла сознание. Она попыталась опереться на врача, чтобы не упасть, но он отшатнулся, словно из страха или отвращения. Отсутствие поддержки и сочувствия от человека, к которому она обратилась со своей бедой, глубоко ранило Линдси. Она привыкла к тому, что её уважают, привыкла держать всё под контролем. В ту минуту она впервые почувствовала себя отвергнутой, одинокой и беспомощной. Именно после этого и началась её война с тревожностью.

Сперва она начала испытывать беспокойство во время деловых встреч в офисе. Она заметила, что чувствует дискомфорт, когда её пытаются в чём-то убедить. В те моменты она ощущала себя загнанной в угол, и ей хотелось убежать. Через пару месяцев ей стало трудно находиться в людных местах. Она начала избегать длительных поездок, путешествий и даже перестала водить машину. Пытаясь решить эту проблему, она обращалась к психиатрам и психотерапевтам, но те не смогли ей помочь. Спустя четыре года непрекращающейся тревоги и панических атак она уже не могла нормально существовать без успокоительных. Ей не хотелось принимать их, но она всё чаще понимала, что только так она сможет пережить ещё один день.

Тревога стала постоянной спутницей Линдси. Просыпаясь, она гадала, когда тревога вновь нападёт на неё. «Так невозможно жить. Это ужасное чувство убивает меня. Я не знаю, как от него отделаться. Стоит мне расслабиться, оно уже тут как тут». Став жертвой собственных эмоций, Линдси тратила все свои силы на ожидание тревоги и попытки противостоять ей. Она и не надеялась на хороший спокойный день, а скрепя сердце готовилась к очередному поражению в борьбе с тревогой.

В какой-то момент она даже хотела расстаться с жизнью. Мысль о суициде перестала пугать её и казалась единственным возможным выходом. Тогда она решила перестать убегать от своих чувств, а вместо этого принять их и взять на себя ответственность за них. Именно тогда Линдси обратилась ко мне.

Вы ищете злодея, но в конце концов сами им становитесь

Каждой жертве нужен злодей, чтобы оправдывать своё уныние и бездействие. Из-за этого жертвы склонны видеть признаки обмана, оскорблений или манипуляции даже в нормальных, здоровых отношениях. Им может казаться, что супруг или дети оказывают на них давление своими ожиданиями. Самые дружеские советы друзей, родителей или приятелей могут показаться им бестактными и неуместными. Они всё принимают на свой счёт. Любую, даже самую незначительную неприятность они воспринимают как доказательство того, что им не везёт в жизни, что вселенная против них и им никогда не стать счастливыми.

Можно было бы предположить, что синдром жертвы заставляет нас относиться к себе добрее и бережнее. Однако это не так. Вы и сами, вероятно, не раз замечали, что внутренняя жертва бывает весьма нетерпимой и категоричной. Она делит мир на чёрное и белое, людей – на плохих и хороших, сильных и слабых. Себя она, конечно же, относит к последним.

С юности Дженни испытывала дискомфорт в обществе других людей. Эрудиция и хорошие отметки не помогли ей завоевать популярность у сверстников. Некоторые одноклассники дразнили её заучкой, тихоней, синим чулком и другими не менее обидными прозвищами. Другие относились к ней хорошо. Но Дженни запомнила только тех, кто заставил её чувствовать себя некрасивой и неинтересной. Во взрослом возрасте Дженни, как правило, выбирала в партнёры эмоционально недоступных мужчин или откровенных изменщиков, которые пользовались её наивностью и доверчивостью. Каждый раз, когда открывалось очередное предательство, Дженни злилась на себя, вместо того чтобы обратить свой гнев на тех, кто поступил с ней недостойно. День за днём она повторяла себе: «Я никому не нравлюсь. У меня всё не как у людей. Как меня можно любить? Если бы я была лучше, мужчины не бросали бы меня…». Постоянное самокопание вкупе с общим недоверием к окружающим сделало Дженни излишне чувствительной и застенчивой. Но это не мешало ей бросаться из одних нездоровых отношений в другие. У неё были свои представления об абьюзе, в которые не укладывался её опыт общения с мужчинами. Где бы она ни знакомилась – на работе, на отдыхе или просто на улице, – мужчины теряли к ней интерес, стоило им немного узнать её. Она постоянно задавалась вопросом: что она делает не так? Или на ней венец безбрачия?

Дженни постепенно погружалась в депрессию и закрывалась от людей. Она отталкивала даже тех немногих друзей, которые искренне хотели и дальше с ней общаться. На одном из наших сеансов она рассказала, что её друг прислал ей по электронной почте письмо, в котором интересовался, как у неё дела. Она написала ему, что неважно себя чувствует. В ответ он лишь выразил сожаление и надежду на то, что ей скоро станет лучше. Это письмо ещё сильнее расстроило Дженни. Оно показалось ей формальным и бездушным, и она решила, что другу совершенно наплевать на то, как она себя чувствует. В ответном письме она упрекнула друга в равнодушии, но он возразил, что он действительно хотел знать, как у неё дела, и поэтому написал. Его ответ разозлил Дженни. Она решила, что он совсем не умеет воспринимать критику. На этом их общение закончилось.

Дженни призналась мне, что ждала от друга извинений за то, что он обидел её своим первым письмом. Внутренняя жертва мешала ей понять, что у него были самые добрые намерения, и ему не за что было просить прощения. По словам Дженни, она часто обижалась на окружающих из-за того, что они не поддерживали её или намеренно пытались причинить ей боль. «Я не думаю о том, как моё поведение может повлиять на отношение окружающих ко мне. Я словно пытаюсь доказать себе, что меня никто не любит. Я постоянно прокручиваю в голове всё, что они сделали или сказали мне. Я злюсь на них, но ещё сильнее я злюсь на себя. Я считаю, что заслуживаю плохого отношения к себе».

Думаю, многим из вас знакома эта ситуация. Когда в вас говорит внутренняя жертва, невозможно удержаться от самобичевания. С одной стороны, вы испытываете непреодолимое желание сорваться на тех, кто заставляет вас страдать, и вычеркнуть их из своей жизни. С другой – вы ругаете себя за все недостатки и ошибки, которые, по вашему мнению, заставляют других людей плохо относиться к вам. Самое печальное во всём этом то, что таким образом вы вновь и вновь запускаете порочный круг режима выживания.

ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ВНУТРЕННЕЙ ЖЕРТВЫ: ИЗБЕГАНИЕ, ОТРАЖЕНИЕ И АГРЕССИЯ

Некоторые люди, обнаружив у себя синдром жертвы, начинают стыдиться этого. «Почему мне жаль себя, если в сравнении с другими людьми я ещё неплохо живу? Мне просто нужно перестать ныть и быть благодарным за всё, что у меня есть». Самобичевание действительно способно на некоторое время утихомирить внутреннюю жертву. Но отрицая и подавляя собственные чувства, вы не добьётесь ничего, кроме ухудшения ситуации. Вы ведь помните, что наше подсознание делает всё, чтобы мы выжили. Вот и у внутренней жертвы есть своя цель. Какой бы ни была наша жизнь – безмятежной и лёгкой или полной забот и тяжёлой, – задача внутренней жертвы как части подсознания заключается в том, чтобы защитить нас. Учитывая то, какими методами для этого пользуется внутренняя жертва, ей нельзя отказать в креативности.

Дэн, молодой человек возрастом около тридцати, постоянно жаловался своим друзьям на жизнь. У него было две излюбленные темы для жалоб – работа и отношения с девушками. В обоих случаях ему казалось, что его не ценят, поэтому он менял девушек и работодателей по меньшей мере раз в полгода. На новом месте повторялось то же самое, но всё же тот факт, что он сам принял решение уйти, давал ему иллюзию контроля. Но однажды случилось то, что должно было рано или поздно случиться – его впервые в жизни уволили. В довершение ко всему его бросила девушка. Дэн впал в отчаяние и замкнулся в себе. Ему было так больно и стыдно, что он не хотел общаться ни с кем. Спустя пару недель друзья заволновались и наведались к нему домой. При их виде Дэн разрыдался. Он в подробностях рассказал им, как несправедливо с ним поступили, не дав ему ни единого шанса. Он сетовал на то, что и его бывшая девушка, и начальник думали только о себе и совсем не заботились о его чувствах.

Друзья поддерживали его как могли. Они говорили, что он попал в кошмарную ситуацию, и им искренне жаль, что ему пришлось всё это пережить. Они уверяли его, что все перемены ведут к лучшему, и он обязательно найдёт более подходящую работу и девушку. Но их слова только усилили отчаяние Дэна. Он заявил: «Нет, ничего подобного не случится. Люди просто не понимают, что они теряют, когда отказываются от меня. Наверное, мне суждено быть одиноким. И я никогда не найду работу, которой смогу полностью отдаваться». И он разрыдался ещё сильнее.

Один из друзей попытался сменить тактику. Он сказал, что Дэн отдаёт слишком много энергии людям, которые предали его, и ему следует перестать думать о них. Но и это лишь вызывало новый поток причитаний. «Да, я лузер. Я не такой сильный и крутой, как вы все. Не удивлюсь, если скоро и вы перестанете со мной общаться». Остаток вечера приятели Дэна провели в тщетных попытках утешить его и не дать окончательно опустить руки.

Прошло ещё две недели. Дэн по-прежнему не выходил из дома, не говоря уж о том, чтобы искать новую работу. Друзья намекнули ему, что пора бы собраться и взять ситуацию под контроль. Это замечание вывело Дэна из себя. «Да как вы смеете говорить мне такое?! – кричал он. – За свою жизнь я перепробовал всё, и это ни к чему не привело. Вы и понятия не имеете о том, как это больно, когда ты стараешься изо всех сил и ничего не получается. Почему бы вам не заткнуться и не оставить меня в покое?». Друзья поняли, что Дэн не готов выслушивать советы и принимать помощь, и на время оставили свои попытки. Разумеется, внутренняя жертва Дэна истолковала это как обиду на него, добавив ему поводов для тревоги.

Ответьте честно, неужели вы никогда не чувствовали себя, как Дэн? Не прокручивали в голове одни и те же мысли неделями не в силах сменить пластинку? Внутренняя жертва знает всего два способа избежать опасности: спрятаться от всего мира или перевернуться на спину, как щенок, и доверчиво подставить живот агрессору, надеясь, что он сменит гнев на милость.

Внутренняя жертва никому не доверяет и держит окружающих на безопасном расстоянии, отталкивая даже тех, кто искренне хочет помочь. Как в случае с Дэном или Дженни, подсознание выискивает в общении с другими людьми малейшие признаки неуважения или осуждения и раздувает их до непомерных размеров. Разумеется, это сильно искажает ваш взгляд на мир. Вам начинает казаться, что все вокруг против вас. Так же людям, которые боятся собак, даже крошечная чихуахуа представляется кровожадным чудовищем.

Синдром жертвы может сделать из вас пылающего праведным гневом карателя, который нападает на всех, кто с ним не согласен.

Все мы смотрели такие фильмы, как «Девушка с татуировкой дракона», «Тельма и Луиза», «Убить Билла», в которых жертва превращается в отчаянного мстителя. Кому может не понравиться история о том, как неудачник преподал урок своим обидчикам? Более того, вы могли бы сказать, что многие революции и движения за гражданские права были начаты людьми, которые направили свою внутреннюю жертву в русло борьбы против существующего порядка.

К сожалению, в таких ситуациях жертвами чаще движет агрессия и желание отомстить, чем стремление изменить мир к лучшему. Однако в попытке наказать обидчика они лишь продолжают разрушительный цикл взаимоотношений между жертвой и преследователем. Переход от бессилия к насилию над другими – одна из самых нездоровых моделей поведения, характерная для людей с синдромом жертвы. В отличие от героев книг и фильмов, мало кто из жертв даёт отпор своим обидчикам. Вместо этого они выплёскивают свой гнев на того, кто просто подвернулся под руку, или же ищут хитрые, коварные способы мести, прикрываясь своим статусом жертвы. В пример можно привести человека, который приходит с работы уставший и расстроенный и пинает свою собаку или срывается на водителе общественного транспорта. Или родителя, который после развода поливает грязью своего бывшего супруга при общих детях. Или недовольного обывателя, который оправдывает налоговое мошенничество тем, что правительство не заботится о нуждах народа. Жертвам может казаться, что в роли судьи, палача или бунтаря они становятся сильнее. Но им следует понять, что свои раны нельзя исцелить, нанося их другим людям.

Почему жертвы боятся ответственности и перемен

В отличие от двух других моделей режима избегания – невидимки и прокрастинатора – модель жертвы не обеспечивает ощущения защищённости, контроля над ситуацией и чувства, будто вы только что чудом избежали смертельной опасности. Роль жертвы обрекает вас на вечные страдания от последствий своего прошлого. Каждое неосторожно брошенное слово, каждое невыполненное обещание хранится в вашем подсознании, чтобы всплыть в памяти в нужное время.

Вы не можете забыть те моменты, когда с вами обошлись несправедливо. Беда в том, что вы настолько зациклены на прошлом, что вам просто не приходит в голову поменять своё настоящее. Страдание будто бы оправдывает такие негативные чувства, как злость, тревога, грусть. Поэтому внутренней жертве выгодно, чтобы вы оставались на том же уровне психоэмоционального развития и в идеале никогда не выросли из состояния беспомощного ребёнка.

Есть всего три причины, по которым жертва тяготеет к страданиям.

Первая: пока вы находитесь в плену старых поведенческих шаблонов, роль ответственного и решительного зрелого человека вам не грозит. Именно этого и хочет внутренняя жертва. Ведь, по её мнению, ответственность неразрывно связана с риском неудачи, осуждения и разочарования.

Вторая: жертве нравится, когда окружающие относятся к ней со смесью сочувствия и поддержки и ничего от неё не ожидают. Она не предпринимает активных действий и лишь надеется, что кто-то решит её проблемы вместо неё. Те, кто не попадается на эту удочку, автоматически приравниваются к злодеям, которые не заслуживают доверия. В этом смысле жертвы отличные манипуляторы. Пытаясь заполучить внимание, одни прибегают к жалобам на жизнь, брюзжанию, истерикам с ультиматумами и угрозами. Под удар обычно попадают друзья и члены семьи, которые переходят все мыслимые пределы в отчаянной попытке успокоить жертву.

Другие выбирают для этого пассивную агрессию. Мать одного из моих клиентов всю жизнь страдала от унижений и оскорблений со стороны мужа-алкоголика. Однажды она призналась сыну в том, что намеренно провоцирует супруга на конфликт. По её словам, когда он, протрезвев, просит прощения за своё поведение, она испытывает удовлетворение. По крайней мере, так она убеждается в том, что ему до неё есть дело. В её понимании, даже такое внимание лучше, чем полное безразличие.

Третья: последняя причина, по которой вы остаётесь в плену обид, разочарования и вины, звучит несколько странно и неправдоподобно. Но постарайтесь понять и принять её. Жертва не хочет ничего менять, потому что боится, что тогда злодей не понесёт ответственности за свои поступки. Некоторые из моих клиентов признавались, что не стремились улучшить свою жизнь, поскольку в этом случае их нерадивые родители смогли бы утверждать, что прекрасно справились с их воспитанием. Другие лелеяли призрачную надежду на то, что когда-нибудь их обидчики образумятся и загладят свою вину перед ними. Их внутренняя жертва отказывалась залечивать застарелые раны, пока не дождётся извинений. Аналогичным образом некоторые из моих клиентов годами страдали из-за того, что их бросил или предал партнёр. Они сказали, что тем самым надеялись вызвать у своего бывшего партнёра жалость и заставить его вернуться.

Для того чтобы выйти из режима выживания, всем этим клиентам нужно было уяснить простую, но горькую правду. Они могут провести в ожидании всю жизнь, но так и не дождутся счастья и успеха. Ведь они доверили свою судьбу и благополучие тем, кому до них нет дела.

Внутренняя жертва преследует благую цель – защитить вас. Однако её действия не приводят ни к чему хорошему: вы начинаете отождествлять себя со своими прошлыми обидами и людьми, которые причинили вам боль. Постепенно в вас крепнет уверенность в том, что жизнь к вам несправедлива, и вы обречены переживать унижения и предательства снова и снова. Поэтому к другим людям вы относитесь с подозрением и настороженностью и готовы оттолкнуть любого, кто хоть сколько-нибудь вас разочарует. В конце концов вы остаётесь один, непонятый, ненужный, и лишь убеждаетесь в том, что внутренняя жертва была права.

Так как же помочь себе перестать быть жертвой и начать создавать свою реальность?

4

Ответственность за себя: ключ от прошлого

Если хочешь стать большим, отпусти из своей жизни людей, рядом с которыми чувствуешь себя маленьким.

В глубине души вы, вероятно, знаете, что вы хороший человек со своими достоинствами и талантами. Но в режиме жертвы вы неизбежно начинаете обращать особое внимание на критику и оскорбления от других людей. Вы не можете забыть, как родители обесценивали ваши заслуги и не хвалили вас в детстве. Как учитель потешался над вами за неправильный ответ. Как бывший или даже нынешний партнёр недооценивал или предавал вас. Вы опускаете руки из-за неприятностей на работе, финансовых трудностей, политической ситуации или даже собственного эмоционального состояния.

Между тем один из главных шагов на пути к успешной самореализации – перестать быть жертвой и пострадавшим в своих воспоминаниях. Но как это сделать? Ведь прошлое уже не исправить, разве не так? Что ж, как я уже говорил, оставаться жертвой – это исключительно ваш выбор. К тому же, для подсознания ваше прошлое не высечено в камне. Как показывают исследования, наши воспоминания об одном и том же событии постоянно изменяются. Таким образом, ваше прошлое меняется и взрослеет вместе с вами.

Возьмём, к примеру, моего университетского друга, Дэна. Воспоминания о том, как наша преподавательница немецкого высмеивала его навыки письма, преследовали его долгие годы. Даже после выпуска у него внутри всё сжималось от одной мысли о том, что он может стать предметом насмешек. Однако плохие оценки не искоренили в нём желания писать. И вот спустя двадцать лет он стал известным немецким писателем. Некоторые из его книг удостоились престижных наград. Порой мы поддразниваем его, напоминая о его самом строгом критике. Дэн не обижается на наши шутки и вспоминает об уроках немецкого с теплом и благодарностью: «Думаю, именно из-за того, что она не верила в меня, я вынужден был поверить в себя ещё сильнее и стараться вдвое больше. Если бы не её насмешки, я бы не стремился доказать всем, что могу чего-то добиться».

Мой друг неосознанно использовал ответственность за себя в качестве ключа к самореализации. Принимать ответственность за себя – вовсе не значит оправдывать людей, которые плохо с вами поступили, и винить во всём себя. Это значит не искать виноватого в том, что случилось с вами в прошлом. Это значит не позволять таким неприятным чувствам, как боль, гнев, стыд или страх, связывать вас по рукам и ногам. Что бы с вами ни произошло, лишь вы один решаете, как воспринимать жизненные обстоятельства, что предпринять и какие выводы сделать. Таким образом, ваша жизнь перестаёт быть цепочкой случайных событий и становится продолжением ваших мыслей, чувств и действий. В конце концов, вы способны прожить лучшую из возможных версий вашей жизни, даже если иногда не всё идёт по плану.

Другими словами, ответственность за себя подразумевает следование четырём важным жизненным принципам:

– ваше счастье и благополучие важно. не имеет значения, если другие люди внушают вам, что вы не заслуживаете любви и заботы;

– необходимо следить за своими мыслями, чувствами, убеждениями и действиями;

– у прошлого можно многому научиться;

– вы хозяин своего настоящего и будущего и творец своей реальности.

Ответственность за себя – это ключ к свободе. Элеонора Рузвельт сказала: «Свобода возлагает огромную ответственность на каждого человека. Вместе со свободой приходят обязательства. Человека, который не хочет взрослеть и не желает нести свой груз ответственности, эта перспектива пугает». Чтобы стать хозяином своей жизни, вы должны отбросить защитные установки и модели поведения, которые возникли у вас в прошлом. По-настоящему самореализоваться может лишь зрелый, дееспособный и уверенный в себе человек, который берёт на себя ответственность за все сферы своей жизни – даже за те, в которых он ощущает себя слабым и беспомощным.

Помните Линдси, которая боялась собственной тревожности? Она привыкла быть уверенной в себе и держать всё под контролем. Поэтому сила и непредсказуемость панических атак выбила её из колеи. На одной из первых сессий Линдси призналась, что ещё до панических атак она часто испытывала дискомфорт в людных местах, во время совещаний и длительных перелётов. Она пыталась игнорировать эти ощущения, уговаривая себя перетерпеть их. Однако когда паника и тревожность превратили её жизнь в сплошной кошмар, «просто перетерпеть» уже не получалось. Тогда она стала избегать ситуаций, которые могли спровоцировать очередной приступ паники. Если это было невозможно, она принимала успокоительные препараты, от которых чувствовала себя вялой и разбитой.

Во время первой сессии Линдси рассказала мне о своём непростом детстве. Её родители развелись, когда ей было всего четыре года. Отец получил над ней опеку, и они переехали к его родителям и сестре. Линдси редко виделась с матерью. И даже во время этих редких встреч мать была безразлична к ней, а порой жестока. Она называла Линдси глупой и бестолковой и, по-видимому, получала удовольствие, унижая дочь на глазах у других детей. Со стороны жизнь Линдси с отцом и его родными могла показаться счастливой и благополучной. Но это была лишь видимость. Отец регулярно насиловал и сексуально домогался Линдси с пяти лет. Ей было некуда бежать и не к кому обратиться за помощью. И тогда малышка решила, что единственный способ справиться с такими чудовищными обстоятельствами – «просто перетерпеть» их.

Когда Линдси исполнилось шестнадцать, она могла уйти из дома и начать новую жизнь, но не сделала этого. Она вспоминает, как внутренний голос сказал ей: «Ты ещё не готова. Да, твой отец делает с тобой ужасные вещи. Но эта боль уже знакома тебе. Ты можешь потерпеть ещё пару лет, а затем поступишь в институт, начнёшь зарабатывать деньги и отныне будешь рассчитывать только на себя».

Трудно представить себе, каким сложным было это решение. Ведь Линдси пришлось отсрочить свободу от насилия и встречу со светлым, счастливым будущим. Такое под силу только человеку с железной волей. Впоследствии та же самая сила воли и решительность не давали ей сдаваться и помогали следовать поставленным целям.

Итак, Линдси ещё несколько лет стоически терпела сексуальное насилие, а затем ей наконец удалось уйти от отца. Она поступила в институт и была решительно настроена обрести успех и финансовую независимость, чтобы никто больше не мог воспользоваться её слабостью. Её энергия, острый ум, творческая жилка и несгибаемая воля помогли ей основать успешную издательскую компанию. Она построила для себя дом, о котором всегда мечтала, в котором ей было безопасно и хорошо.

Линдси старалась не вспоминать о прошлом. Она не признавалась себе в том, что стала жертвой чудовищного насилия. Она была настолько сосредоточена на достижении своих целей, что у неё не оставалось времени залечить травмы детства. Она даже не отдавала себе отчёта в том, что у неё есть какие-то травмы, пока не столкнулась с тем грубым дерматологом, который напугал её перспективой облысения. Тогда она впервые за долгое время почувствовала себя уязвимой. Бесцеремонное обращение врача всколыхнуло в её подсознании уверенность в том, что те, кому она доверяет, непременно причинят ей боль. С того момента её привычная стратегия «перетерпи это» дала сбой и уступила место желанию убежать от опасности, которое она подавляла с пятилетнего возраста.

Несколько лет Линдси отчаянно и решительно боролась с тревожностью. У неё была одна цель: снова стать той уверенной в себе бизнес-леди, которой она привыкла быть. Однако ни психиатры, ни целители, ни консультанты не могли ей помочь, поскольку она всё время пыталась подавить свои эмоции. В конце концов она обратилась ко мне. К тому времени её отчаяние было так велико, что она уже была готова работать со своим прошлым.

Постепенно к Линдси приходило понимание того, что тревожность нужна не затем, чтобы мучить её и портить ей жизнь. Посредством эмоций её подсознание пыталось привлечь её внимание к травмам, которые ей нанесли родители. А она всё это время игнорировала его попытки. Визит к «доктору Франкенштейну» (так она называла дерматолога) вывел её из равновесия, показав, что взрослая жизнь тоже может быть опасной. После этого Линдси начала видеть мир глазами обиженного, беззащитного ребёнка, ставшего жертвой взрослых людей.

Линдси привыкла считать себя самостоятельной и сильной личностью. Однако во время нашей работы она осознала, что находится в режиме выживания. Она избегала воспоминаний о детстве именно потому, что подсознательно всё ещё чувствовала себя жертвой насилия.

Осознав это, Линдси с отчаянием проговорила: «Получается, я пыталась убежать от своего отца, а на самом деле бежала от себя? Как подобрать ключ к этим эмоциональным оковам?».

«Вы готовы простить своих родителей?» – спросил я.

Она порывисто вздохнула и ничего не ответила.

«Не волнуйтесь, – сказал я. – Прощение – это не милость по отношению к вашим родителям. Простить их – не значит забыть о том, что они сделали. Это значит освободиться от оков прошлого и взять собственное благополучие в свои руки».

Возможно, вы, как и Линдси, думаете, что достаточно не вспоминать о травмирующих событиях для того, чтобы боль ушла. Да, какое-то время этот метод будет работать. Но на самом деле это всё равно, что игнорировать счета, надеясь, что они сами себя оплатят. Внутренняя жертва никогда не забывает о том, что с ней произошло. Вы можете вытеснить воспоминания об обидчиках из своей памяти. Но раны, которые они вам нанесли, останутся. Вы и не заметите, как другие люди и ситуации разбередят их спустя годы. Можно уйти оттуда, где вам плохо, но нельзя убежать от травм. Они всё равно вас настигнут.

ЧТО ТАКОЕ ПРОЩЕНИЕ

В этой главе речь пойдёт о целительной силе прощения и его связи с ответственностью за себя. Но сначала разрешите предостеречь вас: прощая других, будьте терпеливы и бережны с собой. Предположим, вы столкнулись с несправедливым отношением совсем недавно и всё ещё не отошли от шока. В таком случае вам рано думать о прощении. Сначала вам нужно вернуть себе душевное равновесие. Затем вам следует оценить своё состояние, залечить своё израненное сердце, дать себе время отгоревать и прожить свои чувства. Если вы сразу же сосредоточитесь на прощении человека, который заставил вас страдать, то пропустите важный этап заботы о себе. Вы не должны забывать о своём праве на то, чтобы к вам относились с уважением, заботой и добротой.

Если вы ещё не готовы простить, не давите на себя. С вами всё в порядке. Все знают, как сложно простить тех, кто причинил нам боль. Однако через определённое время отказ простить обидчика вредит нам самим. Обида и злость накрепко склеивают нас с нашим прошлым и с тем человеком, который плохо с нами поступил. Боль, стыд и тревога связывают вас по рукам и ногам. Такие вопросы, как «Почему это случилось со мной?» и «Как они могли так со мной поступить?», не дают ранам затянуться. Вы тратите своё время и энергию на бесплодные размышления о тех, для кого ваше счастье и благополучие – пустой звук. В этот момент прощение становится способом залечить раны и двигаться вперёд.

Но даже понимая, что отпустить, забыть и идти дальше – это самый разумный выход, сделать это всё равно нелегко. Вероятно, вы просто не знаете, с чего начать. А может быть, у вас есть вопросы, которые заставляют вас сомневаться. Позвольте мне развеять ваши сомнения.

Простить – значит оправдать?

Ваш разум похож на сосуд с воспоминаниями, эмоциями, убеждениями и мыслями. В начале жизни всё кажется нам таким же простым и понятным, как кристально чистая вода. Но со временем снаружи в этот сосуд попадают обиды, оскорбления и отказы, на которые вы реагируете болью, разочарованием и раздражением. Всё это делает воду в нашем сосуде мутной и мешает разглядеть окружающий мир. Недостаток обзора тревожит внутреннюю жертву и заставляет её приготовиться к защите. Тогда вы начинаете думать, что прошлое может повториться, и видите потенциальную угрозу во всём.

В идеале вам следует вылить из сосуда мутную жидкость и заменить её свежей, чистой водой. Но, к сожалению, внутренняя жертва зачастую предпочитает ждать (и притом напрасно), пока кто-то придёт и сделает это за неё. Я уже говорил о причинах, по которым внутренняя жертва не хочет брать на себя ответственность: (1) чтобы привлечь к себе внимание и получить заботу; (2) чтобы избежать поражения и осуждения; и (3) не позволить обидчику выйти сухим из воды. Порой жертва пытается скрыть боль и обиду под маской раздражения и возмущения.

Отказываться простить – всё равно что играть с прошлым в перетягивание каната. Ваш соперник уже давным-давно ушёл с поля битвы, а вы всё ещё стоите с канатом в руках и ждёте извинений. Внутренняя жертва не понимает, что теряет драгоценное время. Вместо того чтобы стоять по щиколотку в грязи, состоящей из былых обид, вам следует заняться лечением своих душевных ран.

Итак, простить человека – не значит оправдать его плохие поступки. В первую очередь прощение нужно вам самим. Принимая ответственность за свою жизнь, вы смещаете фокус внимания с обидчиков на себя и своё светлое будущее.

Простить – значит разрешить плохо поступать с собой?

Некоторые считают, что прощать обиды глупо. Они думают, что простить – значит забыть и позволить обижать, подставлять и предавать себя снова. Но на самом деле обида похожа на тень прошлого, которая мешает вам разглядеть свой внутренний свет. В попытке защитить своё сердце вы заковываете его в железную броню и окружаете высокой стеной. Вам может показаться, что так вы обезопасили его от повторения страданий. Но вы упускаете такие важные и прекрасные вещи, как любовь, доброта, сочувствие и интуиция. Закрывая своё сердце от других, вы будто бы становитесь собственной уменьшенной копией. Как маленький котёнок, который прячется под креслом, боясь, что на него наступят. Правда в том, что открытое сердце делает вас свободным, сильным и способным справиться с любыми трудностями.

Прощая других, вы учитесь доверять. А когда вы доверяете себе, вы понимаете, чего стоит ваше доверие. Вы уже не станете доверять людям, которые этого не заслужили. Таким образом прощение притягивает к вам правильных людей, для которых имеют значение ваши интересы. В то же время вы устанавливаете здоровые границы с теми людьми, которые вас ранили.

Прощение наиболее эффективно тогда, когда вы рассматриваете прошлое как полезный жизненный опыт. Да, вы узнаёте много нового о жизни и других людях. Но при этом вы не забываете о том, что с вами произошло. Вы просто обрываете эмоциональную связь с обидчиками и травмирующими событиями. Вы становитесь сильнее и выше этого.

Прощение – это признак слабости?

Махатма Ганди придерживался другого мнения по этому поводу. Он сказал: «Слабый человек неспособен простить. Прощение – удел сильных». Ганди боролся за независимость Индии от Британской империи, используя исключительно ненасильственные методы. Нетрудно вообразить, что порой ему хотелось прибегнуть к мести и вражде. Но он устоял перед соблазном ответить агрессией на агрессию. Он остался верен своему убеждению в том, что Индия может добиться свободы мирным путём. Такие люди, как Ганди, Мартин Лютер Кинг, Роза Паркс и Нельсон Мандела, своим примером доказывают, что прощение – не признак слабости. Для прощения требуется сила, храбрость и уверенность в том, что ненависть никому не идёт во благо.

Простить способны только необычайно добрые люди?

Для того чтобы уметь прощать, не обязательно быть Махатмой Ганди или Матерью Терезой. Вам может показаться, что для прощения нужно обладать просветлённым разумом йога и чистым сердцем святого. Но, к счастью, избавление от роли жертвы – это акт истинного себялюбия, в наилучшем смысле этого слова. Вы выбираете свободу, а не ярость, спокойствие, а не вражду, счастье, а не праведный гнев. Прощая, вы забираете у внутренней жертвы бразды правления и берёте в свои руки собственное счастье и благополучие. Разве не в этом нехитром действии заключается зрелость?

Прощение – это естественный процесс исцеления от ран прошлого. Благодаря ему вы избавляетесь от нездоровых моделей отношений. Ключом к прощению является сочувствие – один из самых мощных внутренних ресурсов исцеления. В своей книге «Искусство быть счастливым» Далай Лама сказал: «Любовь и сострадание – это необходимость, а не роскошь. Без них человечество обречено на гибель». Сочувствие приводит наши эмоции в равновесие. Сопереживая тем, кто причинил нам боль, мы становимся сильнее.

Именно сопереживание помогает нам понять: нашей вины нет в том, что люди порой обходятся с нами плохо. Их толкают на это разные чувства: раздражение, боль, самобичевание, отчаяние. Мы можем понять их и даже посочувствовать им. Но мы больше не берём на себя ответственность за их поступки. Как сказал Мартин Лютер Кинг в книге «Дары любви»: «Даже в самом плохом из нас есть что-то хорошее, а в самом хорошем из нас есть что-то плохое. Понимая это, мы уже не так сильно ненавидим своих врагов». В этом отношении сопереживание играет роль защитного барьера от негативных чувств других людей и от нашего праведного гнева на них. Об этой функции сочувствия я расскажу подробнее в главе 6.

Я называю прощение процессом избавления от уз. Он помогает нам закончить нездоровые отношения и извлечь из них опыт, а также укрепляет нашу связь с внутренней силой и ответственностью.

Не думайте о том, хватит ли вам доброты, силы или мудрости для того, чтобы простить. Для этого вам не нужно быть просветлённым. Просветление приходит через прощение.

ГЛУБОКАЯ ПРАКТИКА

Избавление от уз: ответственность за себя и прощение как путь к умиротворению и свободе

Многим моим клиентам пришлось пройти процесс избавления от уз. Поэтому мне не понаслышке известно, как непросто утихомирить внутреннюю жертву и избавиться от боли, гнева и желания мстить. Тем не менее, оно того стоит. Как сказала Марианна Уильямсон, «иногда простить бывает нелегко. Прощение порой мучительнее тех ран, которые нанесли нам обидчики. И всё же без прощения невозможно умиротворение».

Исследования показали, что прощение уменьшает депрессию, тревожность и раздражение, снижает артериальное давление и уровень холестерина в крови, укрепляет иммунитет, а также улучшает отношения и мировоззрение. Я думаю, причиной этих улучшений является умиротворение, которое мы испытываем прощая.

Избавление от уз поможет вам оставить позади отношения, в которых вы чувствуете себя уязвимым и беспомощным. Вам придётся поработать со своим подсознанием. Вы научите его обрывать эмоциональную связь с определёнными людьми из вашего прошлого и настоящего.

Практика избавления от уз включает в себя пять этапов:

Этап 1 подготовка. Во время первого этапа вам предстоит определиться, какого человека вы хотите простить и отпустить.

Этап 2: сцена. Вы представляете себе человека, который причинил вам боль, на сцене.

Этап 3: усвоение уроков. В жизни все мы являемся друг для друга учителями и учениками. Вы можете извлечь уроки из отношений с человеком, который стоит на сцене.

Этап 4: прощение как путь к свободе. Вы избавляетесь от привычной модели общения «жертва—преследователь». Вы отпускаете негативные чувства, которые раньше связывали вас с обидчиком. Теперь вы главный человек в своей жизни.

Этап 5: освобождение. Во время заключительного этапа вы освобождаетесь от остатков связи с человеком на сцене.

Как вы помните, наше подсознание общается на языке образов, ощущений и эмоций. Поэтому визуализация – это не просто приятные фантазии. Она показывает вашему подсознанию путь от синдрома жертвы к свободе и самореализации. Другими словами: практика избавления от уз не требует от вас усиленной мыслительной работы. Просто отдайтесь ей с открытым сердцем и разумом.

Этап 1. Подготовка

Цель первого этапа – запустить процесс прощения. Возможно, вы и раньше пытались выйти из состояния жертвы и оставить прошлое позади. Но в вашу голову сразу же начинали лезть разные плохие мысли вроде: «Ты ведешь себя неосмотрительно. Тебя снова могут ранить». Или: «Они даже не извинились за свой поступок. Если ты забудешь об этом, тебя будут считать слабаком». Или же: «С тобой что-то не так. Именно поэтому окружающие так поступают».

Мы уже говорили о защитных механизмах внутренней жертвы. Чтобы уберечь вас от других людей, она сама играет роль злодея, критикуя, пугая или унижая вас. Прощение кажется внутренней жертве неразумным и опасным, и она всеми силами противостоит ему. Отсюда и плохие мысли, призванные заставить вас отказаться от намерения простить. Не игнорируйте эти мысли. Позвольте внутренней жертве высказаться. Затем приведите весомые и разумные аргументы в пользу прощения.

Для начала выберите человека из своего прошлого или настоящего, который предал, обидел или оскорбил вас. Возможно, для первого раза вам не стоит выбирать того, кто нанёс вам по-настоящему серьёзную травму. Пусть это будет человек, который плохо поступил с вами, но мысль о котором не вызывает у вас приступа тревоги. Если вы, скорее, считаете себя жертвой обстоятельств, выберите того, кто кажется вам виновником вашего бедственного положения.

После того, как вы определились с человеком, подумайте, есть ли между вами эмоциональная связь. Скажем, вы решили простить своего брата, который терроризировал вас в детстве. Возможно, вы поймёте, что не испытываете к нему негативных чувств, хотя и помните прошлые обиды. Если вы не испытываете тревоги, боли или злости, вероятно, ваше подсознание уже излечилось и отпустило эти отношения.

Или, предположим, вы вдруг вспомнили о своём университетском товарище, который променял вашу дружбу на общение с более популярными людьми. Возможно, вы давно забыли об этом эпизоде, но сейчас он неожиданно пришёл вам в голову, и вы осознали, что это всё ещё вас задевает. Такой человек станет прекрасным объектом прощения и избавления от уз.

Дайте слово внутренней жертве

Итак, вы уже выбрали человека, которого намерены простить. Теперь запишите, что вы чувствовали, когда он вас обидел, и что вы испытываете к нему сейчас. Будьте откровенны с собой. Признайтесь себе в том, что эти отношения принесли вам страдания, тревогу, грусть или, может быть, стыд. Позвольте внутренней жертве рассказать о её разочаровании, раздражении или злости. Уделите ей внимание, которого она так жаждет.

Не проваливайтесь в негативные воспоминания и эмоции. Представьте себе, что их источник – внутренняя жертва – это лишь маленькая часть вашей личности. Вы можете представить себе внутреннюю жертву в виде беспомощного ребёнка, который неспособен противостоять обидчику. Или же вашей внутренней жертве может быть столько лет, сколько было вам, когда случилось травмирующее событие.

Отнеситесь к внутренней жертве с пониманием и сочувствием. Но не забывайте о том, что это всего лишь часть вас. Как я уже говорил, сочувствие помогает понять поступки и чувства других людей и вместе с тем удерживает нас от чрезмерной вовлечённости. В данной ситуации сочувствие создаёт здоровую границу между вами и вашей внутренней жертвой. Вы понимаете и принимаете её негативные чувства, но больше не считаете их своими. Отделение своей личности от внутренней жертвы – это первый шаг на пути к счастью и самореализации.

Как роль жертвы влияет на вашу жизнь

Как вы помните, внутренняя жертва стремится уберечь вас от обид и огорчений. Крайне важно убедить её в том, что сохранять эмоциональную связь с обидчиком тоже небезопасно. Как это сделать? Подумайте о том, какую цену вы платите за то, чтобы быть жертвой. К примеру, для того, чтобы избегать конфликтов, вам приходится быть тихим и незаметным. Боясь критики и осуждения, вы отказываетесь воплощать свои цели и следовать за мечтой. В попытке заслужить одобрение человека, который стоит на сцене, вы тратите уйму времени и энергии, играя роль заботливого миротворца и забывая о своих потребностях.

Так спросите себя, сколько внутренних ресурсов вы потратили, лелея полученные травмы, пока обидчик жил припеваючи? Как повлиял на ваши отношения с собой и другими людьми тот факт, что внутренняя жертва никому не доверяет? Чего вы могли бы достичь, если бы не сдерживали свой потенциал, боясь критики и осуждения? Как часто вы думали, что заслуживаете плохого отношения?

Ответьте на все эти вопросы, желательно письменно.

Что произойдёт, если вы простите и отпустите ситуацию

Самую мощную мотивацию к переменам вы найдёте, ответив на простой вопрос: «Что это даст мне?». Другими словами, что хорошего случится, если вы простите обидчиков и закончите нездоровые отношения? Для ответа на этот вопрос подумайте о том, как вы будете себя чувствовать, когда ваше самоощущение перестанет зависеть от действий другого человека. Перестав ждать от обидчиков извинений, вы ощутите свободу. А ответственность за самого себя сделает вас сильнее и увереннее.

Сопереживание и прощение наполнят ваше сердце спокойствием и умиротворением. Вы наконец снова научитесь доверять людям. Вновь впустите в свою жизнь любовь, надежду и радость. Создадите гармоничные, счастливые отношения с окружающими и самим собой – отношения, основанные на уважении и доверии.

Мысли о том, как улучшится ваша жизнь после прощения, помогут вашей внутренней жертве перестать сопротивляться этому процессу. Подобно окну, проделанному в глухой стене, они помогут ей увидеть, что происходит за пределами режима выживания.

Этап 2. Сцена

Закройте глаза, сделайте пару глубоких вдохов и ещё раз повторите себе, что вы в безопасности здесь и сейчас. Куда бы вас ни привели ваши мысли, вы всегда можете вернуться. Для этого достаточно открыть глаза. Представьте себе, что вы сидите в мягком бархатном кресле в бельэтаже великолепного театра. Сцену окутывает мягкий тёплый свет. На ней появляется человек, которого вы решили простить. Как он выглядит? Так же, как выглядел, когда вы впервые встретились? Или так, как он выглядит сейчас? С вашего места он кажется совсем маленьким и, вероятно, не таким пугающим, как в ваших воспоминаниях. Что вы чувствуете? Гнев, тревогу или боль? А может быть, вы спокойны и готовы простить его и отпустить обиды? Как только вы подробно представите себе человека на сцене, можете открыть глаза.

Этап 3. Усвоение уроков

Из теории эволюции нам известно, что цель нашей жизни заключается не просто в выживании, а в развитии и обучении. С этой точки зрения отношения жертвы и преследователя можно рассматривать как отношения учителя и ученика. Ведь мы все чему-то учимся друг у друга. Из каждых отношений, даже самых болезненных и травмирующих, можно извлечь урок.

Поэтому задайте себе вопрос: «Чему я научился у этого героя? Какие еще уроки я могу извлечь из общения с ним?». Возможно, сначала вам будет сложно разглядеть своего учителя в этом злодее. Ведь он никогда не относился к вам по-доброму, не помогал и не поддерживал. Вам может даже показаться, что для учителя он недостаточно умён или талантлив. Так чему же, ради всего святого, он может вас научить? Дело в том, что лучше всего мы усваиваем те уроки, в которых набили больше всего шишек. Не зря говорят: «Мудрый человек учится на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка, чтобы учиться на своих». Ниже я перечислю несколько вопросов, которые помогут вам понять, какие уроки вы можете извлечь из этих отношений. Что нового вы можете узнать о себе и о человеке, который стоит на сцене.

Почему он задел меня?

С этим трудно смириться, но чаще всего критика или осуждение со стороны других людей задевает нас, если мы подсознательно согласны с ними. Приведу пример. Если вы ростом под два метра и весите больше ста килограммов, то вас, скорее, рассмешит, нежели оскорбит обращение «крошка». Или же: если искренность и прямота являются вашими главными моральными принципами, то вы не воспримете всерьёз обвинения во лжи и вскоре выбросите их из головы. Ведь вы знаете, что это не так. Но предположим, вас уже терзают мысли о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете любви. В этом случае вы, вероятно, примете критику и упрёки близко к сердцу.

Когда мне было двадцать, я был уверен в том, что не могу ни на кого положиться. Я считал, что большинство людей эгоистичны и их не волнуют чужие проблемы. Если покопаться в моём детстве, то там наверняка нашлись бы корни такого негативного представления о человечестве. Но от этих мыслей не было никакой пользы, а лишь постоянное чувство разочарования и досады. Сейчас я понимаю, что такое мнение было несправедливо и по отношению к окружающим, и к самому себе. Как бы они ни старались, я видел только их недостатки и промахи. Я не замечал, что большинство моих коллег, друзей и родных делают для меня всё возможное. Я заранее настраивал себя на то, что они обманут мои ожидания и таким образом подтвердят, что никому нельзя верить.

Спросите себя, существует ли связь между вашей обидой на человека, который стоит на сцене, и вашими травмами и предубеждениями из прошлого? Установки «я не такой, как все», «я не заслуживаю хорошего отношения», «у меня нет права голоса» делают вас более уязвимым.

В том, что вы чувствуете боль и тревогу, могут быть виноваты не только другие люди, но и ваш собственный настрой. Задумайтесь об этом. Эта точка зрения хороша тем, что она напоминает вам: «Ваше счастье в ваших руках». К тому же она может привлечь ваше внимание к другим, более давним отношениям, которые тоже пора завершить.

Нужно ли вам укреплять личные границы?

Возможно, на этот вопрос вы с ходу ответите: «Разумеется, да». Однако о нём стоит тщательно поразмыслить. Важно понять, где находится брешь в ваших личных границах. Возможно, вам стоит поработать над умением отстаивать свою точку зрения или держаться в стороне от людей, которые вас не ценят. Или придавать меньше значения тому, что другие думают или говорят о вас. Почему? Потому что чаще всего восприятие – это проекция.

Вам уже известно, что наши воспоминания, эмоции и убеждения оказывают влияние на восприятие реальности. К примеру, человек, который долгое время боролся с лишним весом, может осуждать тучных людей. А застенчивые люди с низкой самооценкой могут воспринимать чужую уверенность как заносчивость. По такой же причине совершенно обычные обстоятельства и поступки других людей кажутся нам негативными.

Разумеется, это работает и в обратную сторону. Поведение и мышление ваших обидчиков тоже соткано из нитей их подсознания. Поэтому нельзя принимать близко к сердцу мнение других людей о себе. Позже мы остановимся на этой теме подробнее. А пока вам следует усвоить одно правило: ваше мнение намного важнее, чем мнения других людей.

Какие положительные качества вы проявляли в этих отношениях?

Учитывая, что мы говорим про синдром жертвы, вы вряд ли станете утверждать, что были в этих отношениях уверенным в себе и позитивным. Но разве вы можете спорить с тем, что вы были удивительно выносливы? Ведь вы не опустили руки, не сдались и пытаетесь стать лучше. Разве вы стали таким же жестоким, как ваш обидчик? Обдумывали планы мести в минуты бессилия? Или, может быть, начали вымещать свою боль и отчаяние на других, более «слабых» людях? Что ж, может быть, вы и срывались на окружающих, когда чувствовали себя загнанным в угол. Но, опять же, вы готовы взять на себя ответственность за своё будущее. А значит, у вас правильные ценности, в вашей душе живёт доброта и сочувствие к другим людям. Иначе вы бы не дочитали книгу до этого места. У вас есть внутренний стержень, который не даёт вам сбиться с пути. Так научитесь принимать и ценить свои сильные стороны, даже если кто-то пытается внушить вам, что вы недостаточно хороши.

Исходя из опыта общения с человеком на сцене, как бы вам хотелось, чтобы с вами обращались? Как вы хотели бы обращаться с другими людьми?

Пренебрежение, унижение, предательство, отсутствие внимания и уважения – всё это могло омрачать ваши отношения с человеком, которого вы намерены простить. Наверняка вы провели немало времени, прокручивая в голове ситуации, в которых он вёл себя с вами несправедливо. Для вашего подсознания такие мысли могли быть привычными и даже отчасти утешительными. Однако, чтобы уйти от нездорового сценария отношений, вам нужно переключиться и сосредоточиться на том, каких отношений вы на самом деле хотите.

Подумайте о том, какие слова наиболее чётко и ёмко описывают ваши отношения с человеком на сцене. Для удобства запишите их. Теперь подберите слова, противоположные по смыслу. Это могут быть такие слова, как внимание, принятие, доброта, нежность, поддержка, терпение, уважение, сочувствие, верность, любовь, доверие. Всё это важные аспекты счастливых, здоровых отношений. Чтобы выйти из режима жертвы, вы сами должны стать таким другом, родителем, супругом, коллегой или начальником, какого хотели бы видеть рядом с собой.

Вероятно, вы уже пообещали себе, что никогда не поступите с другим человеком так, как поступили с вами. Что будете проявлять принятие, заботу и сопереживание в других отношениях. И всё же вы наверняка забыли про самые главные отношения – отношения с самим собой. Подумайте о том, как залечить раны, нанесённые другими людьми. Как восстановить утерянное доверие к этому миру и самооценку? Возможно, вы не сразу найдёте ответ. Не переживайте. Мы редко задумываемся о том, как быть добрее к себе. Однако вы на правильном пути. В этой книге вы найдёте ценные советы, которые научат вас любить и ценить себя, а также осознавать и своевременно удовлетворять свои потребности.

Рассматривая нездоровые отношения как полезный опыт, вы даёте понять своей внутренней жертве, что вы больше не находитесь в уязвимом, пассивном положении. Да, вы не способны контролировать поступки других людей. Но зато вы можете оценивать их и работать с ними.

Таким образом, грязь обид, предательства и равнодушия превратится в плодородную почву для вашего развития, принятия себя и самореализации.

Все мы чему-то учим друг друга. Стало быть, и человек на сцене мог извлечь уроки из ваших отношений.

Чему вы могли научить человека на сцене?

Будет справедливо предположить, что вы своими ценностями и жизненными принципами разительно отличаетесь от человека, который стоит на сцене. Так может быть, вы привнесли в его жизнь свет и тепло? Дарили ему любовь, поддержку, искренность, хотя и не получали того же взамен. Может быть, своей уязвимостью вы вдохновили этого человека распахнуть своё сердце. Или, по крайней мере, ваша обида и разочарование заставили его задуматься о своих поступках и постараться изменить своё поведение.

Как бы то ни было, вы не в ответе за то, усвоил ли этот человек уроки из общения с вами. Важно лишь то, что вы предоставили ему возможность стать лучше и мудрее.

Теперь, когда вы извлекли опыт из этих отношений, пришла пора завершить их на сознательном и подсознательном уровне.

Этап 4. Прощение как путь к свободе

Не только эмоциональная привязанность мешает вашей внутренней жертве отпустить человека на сцене. Большую роль в этом играют отрицательные эмоции и власть обидчика над вами, которой вы же сами его и наделили.

Вот как это устроено. Под влиянием внутренней жертвы вы привыкаете считывать настроение окружающих по еле заметным признакам, даже если они не демонстрируют его открыто. При этом ваше подсознание фокусируется на негативных признаках и принимает их на свой счёт. Таким образом, тревога, раздражение, грусть и апатия других людей переходят к вам. Их недовольство вами, зачастую не имеющее под собой реальных оснований, искажает ваше представление о себе.

На этом этапе избавления от уз вы должны освободиться от негативных чувств, навязанных вам другими людьми, и стать центром своей вселенной.

Закройте глаза и снова представьте себя в зрительном зале. Ещё раз внимательно посмотрите на человека на сцене. Вероятно, теперь его образ вызовет у вас меньше эмоций, чем в прошлый раз. Сделайте глубокий вдох. А теперь пообещайте себе больше никогда:

– Не принимать негативные чувства других людей на свой счёт;

– Не сдерживать свой личностный рост и самореализацию;

– Не ждать от обидчиков извинений и попыток загладить вину;

– Не лелеять свою обиду, раздражение или жажду мести.

Освободите себя и человека на сцене от нездоровой, болезненной эмоциональной связи. Откажитесь от ложного утешения и чувства безопасности, которое даёт вам внутренняя жертва. Избавьтесь от разрушительной жажды отмщения. Ведь доброта важнее уверенности в своей правоте.

Теперь мысленно расскажите человеку на сцене, чему вас научили отношения с ним. Поделитесь с ним тем, что у вас на душе, чтобы между вами не осталось недосказанности. Затем трижды повторите вслух: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое».

Проговаривая это, представляйте себе, как поток белого или золотого света направляется от вашего сердца к человеку на сцене и окутывает его. Этот свет – энергия прощения, исцеления и сочувствия. Пусть все неприятные чувства, связанные с этим человеком, растворятся в этом живительном свете. Колкие, язвительные слова, критические замечания, оскорбления, которые вы услышали от него. Ваши нездоровые убеждения, разрушительные модели поведения, которые возникли в результате этих отношений. Пусть мощный энергетический поток избавит вас от обломков прошлого и унесёт их туда, откуда они появились.

Когда вы будете готовы, снова сделайте глубокий вдох и повторите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Представьте, как поток света уносит боль, раздражение, тревожность, вину и стыд, которые вы испытывали в этих отношениях. Вы больше не нуждаетесь в том, чтобы обидчик заметил ваши страдания, принёс извинения или загладил свою вину. Вы не вините себя в том, что с вами произошло. Постарайтесь окончательно отпустить все негативные чувства, которые связывают вас с человеком на сцене.

Там, где раньше гнездились негативные чувства, теперь поселится ваша внутренняя сила. Сделайте ещё один вдох и произнесите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Теперь заберите у человека на сцене свою внутреннюю силу. Вы можете представить её в виде волны энергии или разноцветных сфер света, которые летят от человека на сцене к вам. Позвольте им проникнуть в своё тело, при этом не прерывая поток энергии прощения.

Ваше тело переполняет лёгкость и бурлящая энергия. В то же время человек на сцене становится всё меньше и бледнее. Вы сбрасываете оковы, избавляясь от чужой отрицательной энергии, эмоций и впечатлений. Вы вернули себе внутреннюю силу и теперь можете быть собой и управлять своей жизнью.

Ещё раз скажите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Представьте себе, что поток энергии прощения поглощает человека на сцене. В какой-то момент он превращается в крошечное сияющее пятнышко. В нём не остаётся и следа от той отрицательной энергии, которую вы ему вернули. Для вашего подсознания этот образ означает, что вы готовы пройти последний этап – завершить эти отношения и оставить их только в своих воспоминаниях.

Этап 5. Освобождение

Вас с человеком на сцене связывают энергетические путы. Они мешали вам идти своей дорогой, не давали прошлому стать прошлым, делая его частью вашей реальности. Из-за них одна лишь мысль об этом человеке отзывалась у вас болью в груди и комком в горле. Вообразите, что эти путы – канаты, которые тянутся от вашей груди или шеи к вашему обидчику. Некоторые из них оплетают ваши запястья и щиколотки, буквально связывая вас по рукам и ногам. Раз вы решили начать жизнь с чистого листа, самое время оборвать эти путы.

Снова трижды повторите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Мысленно развяжите узлы или перережьте канаты. В этом действии нет никакой агрессии. Это лишь символ вашего освобождения от прошлого. Почувствуйте, как вам становится легче дышать каждый раз, когда очередной канат ослабевает и падает к вашим ногам. Теперь ничто не стесняет ваши движения. Представьте себе, что и человек на сцене освобождается от пут вместе с вами.

Теперь вообразите, как этот человек, освобождённый от эмоциональных уз, уходит со сцены. Он готов идти своей дорогой, отдельно от вас. Удаляясь от вас, он становится всё меньше. Наконец от него остаётся лишь крошечная точка на горизонте. Да и та вскоре исчезает.

Насладитесь ощущением свободы и лёгкости. Расслабьтесь и дышите глубоко и размеренно. Пусть ваше сознание довершит начатый процесс избавления от эмоциональных уз. Вы сделали всё, чтобы помочь своему подсознанию выйти из режима жертвы. Теперь самое время изучать и открывать себя – и наслаждаться каждой минутой, проведённой с самим собой. В завершение практики сделайте глубокий вдох и медленный, плавный выдох. Почувствуйте, что вы находитесь здесь и сейчас. Откройте глаза.

Слияние

Письма из прошлого

Допустим, вы застряли на одном из этапов или же прошли практику до конца, но чувствуете какую-то незавершённость. В этом случае вы можете повторить этапы столько раз, сколько потребуется для избавления от уз.

Если вы уверены в том, что процесс успешно завершён, можете сделать ещё кое-что для закрепления полученного результата. Вам нужно написать два письма. Первое письмо адресовано человеку, которого вы только что простили и отпустили. Напишите ему о том, чему вас научили отношения с ним и почему вы решили сменить обиду и злость на сочувствие и умиротворение. Поскольку вы больше не ждёте извинений, нет нужды отправлять это письмо. Оно нужно только для вашей внутренней жертвы. Оно даст ей понять, что вы больше не убегаете от преследователя.

Второе письмо напишите себе от лица человека, который стоял на сцене. В нём вы можете написать всё, что хотели от него услышать, но так и не услышали. Это могут быть искренние извинения или объяснение причин, по которым он или она поступали с вами плохо. А может быть, этот человек признается в том, что его терзали страхи, сомнения и чувство вины. Да, вы только что решили, что вам не нужны извинения от обидчика. Однако вашей внутренней жертве будет приятно получить их.

Вы можете подумать, что писать самому себе письмо от лица другого человека – это самообман. Тем не менее, подсознание не делает различий между воображением и реальностью. Оно принимает все наши мысли и чувства за чистую монету. По этой причине такое письмо поможет вашей внутренней жертве достичь полного умиротворения.

Частые вопросы о прощении

Практика прощения помогла многим моим клиентам выйти из разрушительных отношений и ступить на путь саморазвития и личностного роста. Однако в процессе у них возникали вопросы, которые я считаю важным осветить в этой книге.

Что делать, если мне трудно простить?

Нам не всегда легко и просто удаётся испытать сочувствие к определённому человеку и отпустить обиду. Это может значить, что вам ещё есть чему у них поучиться или что вы не готовы избавиться от груза эмоций, который копился годами. В любом случае вам следует подумать о том, что вам обоим дали эти отношения. Чему они вас научили? Затем напомните себе о том, что главное для вас – обрести свободу, а не доказать свою правоту.

Как взаимодействовать с людьми после того, как вы оборвали эмоциональные узы с ними?

Этот вопрос я слышу чаще всего. Избавление от уз вовсе не подразумевает, что вы должны прекратить общение с этим человеком. Разумеется, в некоторых случаях вы не захотите продолжать отношения с обидчиком и оставите их в прошлом. Но как быть, если человек, которого вы решили простить, – ваш родитель, супруг или начальник? Какие чувства вы будете испытывать к нему после практики прощения? Будете ли вы совершенно равнодушны к нему? Не вернётесь ли вы в режим жертвы, если его поведение снова вызовет у вас ощущение бессилия? А если вернётесь, значит ли это, что практика прощения не подействовала?

В своё время я прорабатывал сложные, нездоровые отношения с отцом. Я задавался вопросом: «Что случится, когда я приеду навестить родителей?». Поэтому я заранее подготовился к этому. Я вспоминал, каким образом отец выводил меня из равновесия: осуждал мой выбор, переживал за моё будущее, критиковал мой стиль вождения, спорил с мамой… Вспоминая эти ситуации, я, к собственному удивлению, заметил, что они больше не вызывают у меня разочарования и досады. Вместо этого я ощутил спокойствие и отстранённость.

Во время практики прощения я многое понял о своём отце. Я почувствовал его страх и беспомощность. Ранняя смерть его собственного отца, участие в войне и пребывание в лагере военнопленных оставили неизгладимый след в его психике. Сопереживание помогло мне увидеть, что, хотя со стороны отец выглядел придирчивым и властным, всё, чего он хотел – быть нужным и любимым. Он ставил под сомнение мои решения не потому, что считал, будто знает всё лучше меня. Он хотел убедиться в том, что со мной всё будет хорошо. Он ругал мой стиль вождения не потому, что я плохо управлял машиной. Просто ему сложно было довериться кому-либо и отпустить контроль. Даже его вспышки гнева были не чем иным, как капризами испуганного ребёнка, который отталкивает тех, в ком больше всего нуждается.

Нужно признать, в общении с нами мой отец не отличался зрелым и разумным поведением. Однако практика прощения помогла мне выстроить с ним здоровые и безопасные личные границы. Я дистанцировался от его отрицательной энергии. И, удивительным образом, мы с отцом стали куда ближе, чем раньше. Я больше не принимал его поступки и слова на свой счёт. Напротив, я стал относиться к его недостаткам с любовью и пониманием.

Наверняка вы испытаете что-то похожее, прорабатывая отношения с некоторыми людьми. После того, как уроки будут усвоены, вы перестанете принимать близко к сердцу их чувства, поступки и убеждения. Вам будет проще установить здоровые границы, которые не позволят этим людям вести себя с вами несправедливо. Подробнее я расскажу об этом в главе о модели поведения спасателя. Более того, ваши отношения могут стать теплее и ближе. Ведь теперь вы будете испытывать к людям сочувствие и понимание, а не обиду.

Можно ли простить самого себя с помощью этой практики?

Разумеется. Но для этого её придётся немного изменить. Самобичевание, стыд и вина – это тоже признаки синдрома жертвы. «Я должен был поступить иначе», «Я хуже других» или «Люди обижают меня, потому что я не такой». Эти мысли осложняют вам жизнь и мешают самореализации.

Представьте себя на сцене, желательно в том возрасте, когда у вас появилось чувство вины и стыда. Скажите этому молодому себе, что вы намерены воспринимать прошлое как опыт, а не цепляться за неприятные воспоминания и отрицательные эмоции.

Задайте себе эти вопросы:

– Какие выводы я могу сделать из того, как я вёл себя раньше?

– Почему я не мог вести себя иначе?

– Как бы я повёл себя сейчас в похожей ситуации?

Ответив на них, представьте себе, как от вас к вашей более молодой версии тянется луч тёплого целительного света. Это свет прощения, понимания и принятия. Он растворяет и уносит прочь вину, стыд и ненависть к самому себе. Подобно дыму, они поднимаются и исчезают в воздухе, оставляя за собой лишь лёгкость и чистоту.

Затем вам следует не отделиться от этой версии себя, а наоборот, слиться с ней. Для подсознания это будет значить, что вы полностью принимаете себя со всеми своими особенностями и чертами.

Я чувствую себя жертвой обстоятельств и божественного провидения. Как простить и отпустить их?

Никак. Никто не обижается на дождь за сырость, на гравитацию за падения, а на родителей за то, что они привели нас в этот мир. Глупо и бессмысленно винить жизнь, вселенную или высшие силы в том, что на вашем пути встречаются трудности. Не поймите меня неправильно, я верю в высшие силы и не считаю жизнь последовательностью случайных событий. Но я также верю в то, что мы не можем контролировать в своей жизни абсолютно всё, как бы ни старались. Мы можем управлять лишь своей реакцией на окружающую действительность. И если вам стыдно за то, как вы справлялись с трудностями раньше, то сейчас самое время перестать винить себя в этом и сделать выводы.

Что касается умения справляться со сложными обстоятельствами, прекрасным примером жизненной стойкости является Эйми Коупленд, жительница Снелвила, штат Джорджия. Когда ей было двадцать четыре года, она отправилась в поход со своими друзьями. Там она подхватила редкое и опасное некротическое заболевание, в результате которого лишилась кистей обеих рук, одной ступни и одной ноги. Ужасная трагедия для такой юной девушки. Однако, по словам самой Эйми, это происшествие научило её по-настоящему ценить и любить жизнь. «Этот мир никогда ещё не казался мне таким прекрасным…запахи будто бы стали насыщеннее, а краски ярче. Я не считаю себя человеком с ограниченными возможностями. Мои возможности просто не такие, нежели у большинства людей». Эта девушка понимает, что в реальности никаких ограничений не существует. Мы сами решаем – быть жертвой или творцом собственной реальности.

* * *

Взять ответственность за себя – это огромный шаг на пути к самореализации. Когда Линдси простила родителей, у неё будто гора свалилась с плеч. Её больше не мучили кошмары, в которых её насилует отец. Она отпустила своё прошлое. Несмотря на это, она продолжила бороться с тревожностью и желанием сбежать от любой потенциально некомфортной ситуации. Она по-прежнему предпочитала свой тихий и уютный дом людному офису или оживлённой улице. И всё же многое изменилось для неё с тех пор, как она решила избавиться от модели поведения невидимки. Об этой модели и пойдёт речь в следующей главе.

5

Невидимка: вне поля видимости

«Да будут прощены все твои проступки; да растворятся твои страхи в глубоком спокойствии; да прорастут высохшие семена, благословлённые любовью.»

Джон О’Донохью

У людей, которые живут в режиме невидимки, каждое утро похоже на предыдущее. Они просыпаются с ощущением страха. Покинуть тёплые объятия кровати для них – уже серьёзное испытание. Одна лишь мысль о необходимости провести весь день в офисе, общаясь с коллегами и клиентами, внушает им ужас. Стоит им выйти на кухню, как на них тут же обрушивается шквал плохих новостей. Задорный голос теледиктора вгрызается в мозг и вызывает желание вернуться в кровать и накрыться одеялом с головой.

Они стараются свести к минимуму разговоры с родными и скорее улизнуть из дома, пока на них не навешали обязанностей. По дороге на работу их раздражают гудки машин, выхлопные газы или попутчица, громко жующая жвачку. Чтобы отвлечься, они начинают думать о работе. Но и тут их тут же затягивает чувство стыда: приходят мысли о том, что они уже десять лет работают без повышений в должности и прибавки в зарплате. Да, они привыкли так жить. Привыкли думать, что над ними смеются за глаза. Что начальство их не ценит и мечтает от них избавиться. В их голове постоянно разворачиваются сценарии, в которых они теряют работу, жильё, семью и проводят остаток жизни под мостом. Эти мысли тревожат и расстраивают их, они чувствуют себя одинокими и непонятыми. Им кажется, что ничего нельзя изменить.

Тревога и волнение накладывают отпечаток на весь оставшийся день. Как обычно, они стараются не привлекать к себе лишнего внимания. Если коллеги скидывают на них работу, которую не хотят делать сами, они лишь кивают с вымученной улыбкой, поскольку ненавидят конфликты. Во время перерыва на обед все покидают офис, но только не невидимки. На самом деле они даже рады возможности спокойно съесть сэндвич в одиночестве перед компьютером. По их мнению, всяко лучше быть незамеченным, чем выслушивать критику и замечания.

Лишь поздно вечером, когда все домочадцы уже легли спать, невидимки расслабляются. Лучшее время дня наступает для них, когда они могут потеряться в вымышленном мире телесериалов или видеоигр. Здесь они могут стать кем-то другим, например, бесстрашным лидером, героем, борцом с чудовищами. Они могут раскрыть свой истинный потенциал. В мире по ту сторону экрана они чувствуют себя более живыми и настоящими, чем в реальном мире. Спать они ложатся глубоко за полночь, поскольку не в силах заставить себя вернуться к повседневности. На следующее утро будильник вырывает их из мира снов. Начинается очередной «день сурка», без радости и надежды на какие-либо перемены.

ВЕЛИКОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ

В основе модели поведения невидимки лежит убеждённость в том, что следует избегать любой ценой нежеланного внимания, критики или осуждения во всех проявлениях. Вам кажется, что вы не вписываетесь в общество, и в окружающих вы видите потенциальную угрозу. Отсюда ваше стремление к одиночеству и изоляции. Однако глубоко в душе вы нуждаетесь в любви, опоре и чувстве принадлежности.

Крайними проявлениями модели поведения невидимки являются агорафобия и социофобия. При таких состояниях даже обычное пребывание в общественных местах превращается в пытку. При этом смысл вашего существования сводится к тому, чтобы просто пережить очередной день. Большинство людей с такой проблемой молча страдают, отчаянно нуждаясь в помощи и боясь попросить о ней.

Однако эта модель поведения не всегда сопровождается постоянной борьбой. Многие из тех, кто предпочитает тихую и неприметную жизнь, вполне довольны ею, пока находятся в зоне комфорта. Проблема с зоной комфорта заключается в том, что со временем она становится всё меньше и меньше. Я не раз слышал от своих клиентов жалобы на то, что их мир с годами сжимается и тускнеет. Однако они продолжали довольствоваться уменьшенной версией своей жизни. Ведь они были уверены в том, что предсказуемость и безопасность – это лучшее, на что они могут рассчитывать. Они не обращали внимания на то, каким тесным, удушливым и бесцельным стало их существование.

Все живые существа стремятся расти и развиваться. Подавлять это естественное желание – огромная работа, которая отнимает много сил. Поэтому невидимки часто страдают от депрессии и недостатка энергии.

Возможно, вы удивитесь, узнав, что есть и другая форма этой модели поведения. Люди, которым она свойственна, считают себя общительными, уверенными в себе и успешными. Им нравится быть амбициозными и решительными, достигать поставленных целей. Но они не находят в себе сил признаться, как трудно им это даётся. Или же они становятся опорой для всех родных и близких, но при этом сами не могут обратиться за поддержкой, боясь показать свою уязвимость.

Друзья и коллеги всегда считали Эндрю отчаянным карьеристом, который смеётся в лицо рискам и трудностям. На самом же деле Эндрю часто испытывал тревогу, но не хотел признавать этого, а тем более показывать свою слабость остальным. Однажды, укладывая свою дочь спать, он заметил, что её что-то беспокоит. Он спросил, что её расстраивает. На это девочка ответила: «Ничего. Я поговорю о своих проблемах со школьным психологом. Что толку рассказывать об этом вам с мамой? У вас, похоже, не больше чувств, чем у робота».

В тот момент Эндрю осознал, что убегал не только от своей тревоги, но и от близости с кем бы то ни было. Например, когда его жена подхватила загадочную болезнь, которая в итоге оказалась болезнью Лайма, ему было трудно находиться рядом с ней.

«Моя жена всегда была для меня самым близким и надёжным человеком. Но в тот момент общение с ней внушало мне страх. Сначала я старался помочь ей. Но что бы я ни предлагал, ничего не помогало. Чем сильнее я старался, тем больше меня огорчала и тревожила неудача. В какой-то момент я начал злиться на неё за то, что она болеет. Но на самом деле я просто злился на свою беспомощность. Я сбегал от неё на работу, потому что не мог смотреть на её страдания».

Жена Эндрю, разумеется, была огорчена его поведением. Ещё бы! Он ведь бросил её в тот момент, когда она нуждалась в нём сильнее всего. Однако она интуитивно понимала, что дело не в отношении Эндрю к ней и к их браку, а, скорее, в его детских травмах.

Когда Эндрю был ребёнком, его мать заболела раком молочной железы. Долгие годы он наблюдал за тем, как она переходит из одной больницы в другую и неделями лежит в постели, не имея сил на то, чтобы просто подняться. За это время она изменилась физически и стала очень закрытой. Мальчик не понимал, что ей приходится переживать и почему она не хочет проводить время с ним.

Сначала он пытался развеселить свою мать, рассказывая ей разные истории. Но по мере того, как силы покидали её, он начал избегать её общества. Ему было невыносимо видеть, как она страдает, и не иметь возможности помочь ей. По словам Эндрю, когда его мать умерла, он не почувствовал ровным счётом ничего. Он даже плакать не мог. Долгое время он винил себя в том, что недостаточно горевал о её смерти. Он считал себя жестоким и бессердечным.

Во время наших сеансов Эндрю понял, что ошибался в себе. Напротив, он был чрезвычайно чувствительным и заботливым ребёнком. Всё, чего он хотел – чтобы мама поправилась. Однако он столкнулся с суровой реальностью, в которой его мама была обречена умереть. Его собственный страх и отчаяние в сочетании со страданиями близкого человека – всё это было слишком тяжело для его детской психики. В тот момент подсознание Эндрю решило защитить его, заблокировав все сильные эмоции. В результате он не только начал скрывать свои чувства от окружающих и самого себя, но и сделался глухим к чувствам других людей. Много лет спустя Эндрю стал опорой и поддержкой для своих близких людей и коллег. Однако его подсознание по-прежнему скрывало его самые слабые и уязвимые места от окружающих. Поэтому он часто чувствовал себя одиноким и непонятым.

Вам это знакомо? Модель поведения, при которой люди скрываются «частично», куда более распространена, чем стремление к полной изоляции. Я подробно расскажу об этом позже. Цель этой главы – как и всей книги – заключается в том, чтобы вы приняли те части себя, которых раньше избегали и которых не замечали. Вы можете трансформировать их таким образом, чтобы они служили вам во благо. Лишь цельные люди могут по-настоящему радоваться жизни и свободно самовыражаться.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ НЕВИДИМКА

В целом девиз невидимок похож на слоган компании Southwest Airlines: «Давай сбежим?». Как я уже говорил, в крайней форме эта модель поведения приводит к хронической тревожности и полной неспособности вести социальную жизнь. Но чаще всего она вынуждает нас скрывать то, за что нам неловко или стыдно.

Ниже я приведу примеры поведения, свойственного невидимкам.

Вы стараетесь быть незаметным

Вы не любите привлекать к себе внимание. Вы одеваетесь неброско, предпочитая в одежде бежевый или чёрный цвет, тихо разговариваете, слегка сутулитесь и избегаете зрительного контакта. Вам становится неловко, когда вас просят рассказать о себе. И вообще вы стремитесь свести все разговоры к минимуму. Вы не любите рассказывать о своих сильных сторонах, способностях или успехах, потому что боитесь вызвать у собеседника зависть или чувство собственной неполноценности. Вы отказываете себе в покупке новой машины, ведь соседи могут подумать, что у вас кризис среднего возраста и вы пускаете им пыль в глаза.

Вы боитесь быть слабым

Как и другие модели режима выживания, модель невидимки может выборочно влиять на вашу жизнь, затрагивая лишь её отдельные аспекты. Вы можете считать себя общительным и решительным, как Эндрю, но при этом скрывать свои чувства от окружающих. Вы никого не подпускаете близко к себе. Ведь если вы поделитесь с кем-то своими мыслями и чувствами, то этот человек сможет сделать вам больно. Именно в таком виде модель невидимки встречается чаще всего.

Некоторые люди скрывают свои желания, мысли и потребности. Другие боятся показать свою чувствительность, сексуальность или уникальные особенности. Таким образом подсознание пытается сберечь наиболее хрупкие и уязвимые части нашей личности.

Вы избегаете близости, глубокой душевной связи и серьёзных отношений

Чтобы обезопасить вас, подсознание не даёт вам строить близкие отношения с людьми. Вы стремитесь к любви, дружбе и партнёрству, но при малейшем сближении с кем-то начинаете испытывать дискомфорт. Ваш внутренний голос нашёптывает вам, что никому нельзя доверять. Ведь люди пытаются втереться в доверие, чтобы сделать вам больно или использовать вас в своих целях. Вы становитесь чрезвычайно подозрительными, а отношения начинают вызывать только огорчение и разочарование. Наконец вы находите причину закончить их и возвращаетесь в свою пещеру отшельника, довольные тем, что вам больше не придётся «возиться с этими людьми». Но несмотря на ваше кредо «лучше одному, но в безопасности», порой вам становится грустно от мыслей о своём одиночестве.

Вам трудно принимать решения

Даже такие простые решения, как «что надеть на работу», «как подписать поздравительную открытку для брата» или «что заказать в ресторане», даются вам так тяжело, словно от этого зависит ваша жизнь. И даже приняв решение, вы не перестаёте сомневаться в его правильности. На самом деле вам трудно сделать выбор, потому что это отражение ваших предпочтений. Ваше подсознание боится, что окружающие могут осудить вас за них, и пытается скрыть их.

Вы остро реагируете на критику

Поскольку невидимки всеми силами стремятся избежать отрицательного внимания, вы воспринимаете в штыки любое несогласие с вами. Вы не можете смириться с тем, что существует мнение, отличное от вашего. Иногда вас задевают даже самые безобидные шутки или поддразнивания. А когда незнакомец задевает вас плечом, проходя по эскалатору, или официантка не сразу замечает вас за столиком, вы вновь убеждаетесь в том, что вас никто не любит и не уважает.

В компании людей вы чувствуете волнение и тревогу

Когда в вашей жизни правит бал модель невидимки, социальная активность – не лучшее решение. В маленьких компаниях вы пристально наблюдаете за тем, как общаются другие люди, моментально считывая их выражение лица, язык тела и энергию. Так вы пытаетесь предотвратить агрессивные выпады в вашу сторону.

Находясь в людных местах, например, в магазинах или кинотеатрах, вы чувствуете усталость и головокружение. Вы не просто следите за поведением других людей. Вы буквально впитываете в себя их эмоции, как губка. Через какое-то время вам становится сложно отличать их чувства от своих собственных. После каждого такого «выхода в свет» вам требуется всё больше времени на восстановление и отдых. И вот наконец вы становитесь совершенно опустошёнными, как эмоционально, так и физически. Быть настолько чувствительным в жестоком и требовательном мире и без того сложно. А учитывая, что вы считаете собственную чувствительность пороком и слабостью, неудивительно, что вам хочется удалиться от общества.

Вы принижаете себя

Ваш внутренний критик (он же голос невидимки) работает сверхурочно. Суть всех его замечаний заключается в том, что с вами что-то не так. Поэтому вам следует вести себя потише, чтобы не выставить себя дураком и не стать мишенью для насмешек.

Вы избегаете самого себя

Вы не смотритесь в зеркало, потому что вам не нравится собственное отражение. Вы не замечаете и не признаёте своих чувств, потому что считаете их неправильными. Вы игнорируете свои потребности и желания, потому что забота о себе – это роскошь, которую вы не можете себе позволить.

У вас мало энергии, и вы часто болеете

Ни для кого не секрет, что длительная тревога провоцирует высокое артериальное давление, аутоиммунные заболевания, хронические боли и другие проблемы со здоровьем. Некоторые из этих недугов могут быть последствиями скачков адреналина, кортизола и других гормонов стресса. Однако есть и другое объяснение тому, что наш собственный организм вставляет нам палки в колёса. Многие из моих клиентов жаловались на суставную и мышечную боль, хроническую слабость и воспалительные процессы, а также аутоиммунные заболевания. Они признались, что до проявления болезни игнорировали своё эмоциональное состояние и не позволяли ему повлиять на темп их жизни.

Приведу в пример историю Паулы. Всё детство её главным стремлением было избежать побоев от жестокой матери, которая регулярно вымещала на ней своё плохое настроение. Вероятно, женщина чувствовала себя глубоко несчастной и никчёмной. Поэтому насилие над беззащитным ребёнком давало ей ощущение власти и силы. Стоит ли говорить о том, что инстинкт выживания у Паулы был активен круглые сутки. Пока ей не исполнилось восемнадцать, она часто скрывалась от наказания под лестницей или в ближайшем лесу. Едва достигнув совершеннолетия, Паула ушла из родительского дома не оглядываясь.

Жажда свободы и независимости подтолкнула её к путешествиям по всему миру в поисках приключений и новых впечатлений. Фотография стала её страстью и источником дохода. Для жизни ей не требовалось ничего, кроме рюкзака и пары походных ботинок. Пересекая пустыню в Африке или продираясь сквозь непролазные джунгли Амазонии, она чувствовала себя живой и настоящей. Среди дикой природы ей было спокойнее и безопаснее, чем дома. Кочевой образ жизни со всеми его сложностями и опасностями подпитывал её уверенность в себе.

Но однажды в Перу Паула и её попутчица отправились на рынок. Там они разговорились с двумя мужчинами, и те предложили подвезти их до соседнего города. До этого девушкам всегда везло с незнакомцами, поэтому они с радостью приняли предложение. Однако по дороге мужчины заявили, что им нужно заехать в соседнюю деревню за своим товарищем. Когда машина затормозила возле уединённой фермы, поведение мужчин кардинально изменилось. Они выволокли девушек из машины и пообещали пристрелить их, если они не будут слушаться. С оружием в руках бандиты потащили упирающихся пленниц вниз по лестнице и заперли в тёмном, пахнущем сыростью погребе. Паула испытала ужас и отчаяние впервые с тех пор, как за ней захлопнулась дверь родительского дома. Тем не менее она не впала в ступор, как её знакомая. Инстинкт выживания заставил её лихорадочно искать выход из сложившейся ситуации.

Паула по сей день не может найти объяснения тому, что единственное крошечное окно в подвале не было заперто или забаррикадировано. Возможно, бандиты не продумали свой план, не успели подготовиться или рассчитывали на то, что девушки от испуга не решатся убежать. Или же, как выразилась сама Паула: «Может быть, нас спас мой ангел-хранитель».

Девушки подавили в себе желание немедленно выбраться через окно и бежать за помощью. Вместо этого они дождались темноты и только тогда вылезли и отползли от дома, стараясь не создавать лишнего шума. Лишь оказавшись на безопасном расстоянии, они поднялись во весь рост и побежали, надеясь наткнуться на дорогу или жилой дом. К счастью, вскоре они выбежали к дороге, где поймали машину и благополучно добрались до безопасного места.

Однако для Паулы история этим не закончилась. Радуясь тому, что осталась в живых, она закончила свою поездку и вернулась в Нью-Йорк, в квартиру, которую снимала вместе с близкой подругой. Сперва Паула не придала особого значения тому, что её постоянно одолевает сонливость. В конце концов, ей пришлось пережить такое потрясение. Однако дни сменялись неделями, а она по-прежнему не находила сил для того, чтобы вылезти из постели, одеться и выйти в люди. Решив, что подхватила в тропиках инфекцию или паразита, Паула обратилась к нескольким врачам. Но никому из них не удалось найти объяснения её состоянию.

В полном бессилии Паула провела больше года. Затем к ней понемногу начала возвращаться прежняя энергия. Её мир, прежде яркий и безграничный, сузился до размеров двухкомнатной квартиры. Она снова начала работать, но путешествовать уже не могла. Одна мысль о поездке за пределы города вызывала у неё паническую атаку, за которой следовал период абсолютной изнурённости.

С медицинской точки зрения Паула, вероятно, страдала ПТСР и синдромом хронической усталости. Однако её загадочную болезнь и неспособность к путешествиям можно также объяснить влиянием подсознания. Учитывая особенности её детства, проведённого с жестокой матерью, подсознательно Паула изначально считала мир небезопасным местом. Покинув родительский дом, она обрела уверенность и открыла в себе жажду приключений.

Сначала её подсознание, вероятно, продолжало контролировать ситуацию. Затем, по мере того как Паула посещала всё более отдалённые, экзотические места планеты, её внутренний защитник постепенно расслабился. Но едва она вновь оказалась в серьёзной опасности, тут же включился режим невидимки, который когда-то помогал ей выжить в детстве.

Меня всегда удивляла скорость и сила, с которой активируются режимы выживания, которые, казалось бы, давно ушли в небытие. Недомогание Паулы, из-за которого она застряла в четырёх стенах, и последовавшая за ним неспособность отъехать от дома больше, чем на пару миль, были частью режима невидимки. Когда Паула обратилась ко мне, с момента происшествия в Перу прошло уже более пятнадцати лет, а она по-прежнему не могла ездить по оживлённым дорогам и путешествовать на самолёте.

У Паулы ушло некоторое время на то, чтобы осознать и проработать свою травму детства, из-за которой она и стала жить в режиме невидимки. Лишь после этого она смогла вернуться к прежней жизни. Через шесть месяцев с момента начала нашей работы она отправила мне открытку из Швейцарии. На ней было написано: «Я сделала это. Мир снова стал мне домом. Благодаря вам я чувствую себя лучше и спокойнее, чем когда бы то ни было».

Разумеется, не все случаи хронической усталости объясняются режимом выживания. Однако многие из моих клиентов, оглядываясь назад, осознавали, что причинами их физических проблем были травмирующие события прошлого. Для них это было настоящим открытием.

* * *

Быть может, некоторые из проявлений режима невидимки покажутся вам знакомыми. Будем честны, большинство людей боится выделяться из толпы и привлекать к себе внимание. Никому не нравится критика, осуждение и неприятие. А стремление быть частью общества и избежать отрицательного внимания пересиливает желание быть собой. Мы боимся искренне выражать свои мысли и чувства, потому что они могут нам навредить.

Во избежание конфликта мы закрываем глаза на ядовитые замечания в наш адрес или недопонимание. Такое поведение становится настолько привычным, что мы уже не осознаём, сколько стресса и тревоги оно нам приносит. Мы так сосредоточены на том, чтобы остаться незамеченными, что сами перестаём себя замечать.

Может оказаться, что и у вас есть это слепое пятно – модель невидимки. Разглядеть его не так-то просто. Но сделать это важно. Ведь только тогда вы сможете по-настоящему узнать и понять самого себя.

ОТКУДА ВЗЯЛСЯ РЕЖИМ НЕВИДИМКИ

Режим невидимки, пожалуй, можно назвать наиболее ранним и инстинктивным проявлением режима выживания. Обычно он формируется в детстве, когда мы беспомощны и зависимы от окружающих. У детей не так много возможностей для самозащиты, поэтому прятаться и становиться незаметными – практически единственное, что они могут сделать. Подсознанию такое поведение кажется разумным, особенно если речь идёт о непостоянной, нестабильной окружающей среде.

Не всегда причиной возникновения режима невидимки является трудное детство. У вас могло быть прекрасное детство в любящей и заботливой семье. Но предположим, вас поднял на смех учитель из-за какой-то ошибки. Или ваш друг внезапно перестал с вами играть. Или родители в какой-то момент начали часто ссориться из-за проблем с деньгами. Или же до вас просто дошли слухи о том, что соседского мальчика сбила машина на пешеходном переходе. Любая из этих ситуаций могла спровоцировать ваше подсознание на переход в режим невидимки.

У Донны, ныне преуспевающего дизайнера, было непростое детство. Она росла в патриархальной семье со строгим, авторитарным отцом и тревожной, нервной матерью. По её воспоминаниям, отец часто критиковал и обесценивал мать. Также у Донны был старший брат, с которым у неё не сложилось тёплых отношений. Он пользовался популярностью у сверстников благодаря внешней привлекательности и уверенности в себе. В лучшем случае брат просто не замечал её. Но куда чаще он относился к Донне с лёгким презрением, словно само её существование было не более чем досадной помехой. Когда родители ссорились, брат уходил гулять с друзьями. Ей же было некуда идти, поэтому она запиралась в шкафу в своей комнате и часами сидела там, заткнув уши пальцами, чтобы не слышать криков родителей. Когда Донне было четырнадцать, она поняла, что мальчики её не интересуют. Тогда она влюбилась в одну из своих немногочисленных подруг. В страхе, что кто-то узнает об этой «мерзости», Донна скрывала свои чувства.

Единственным утешением Донны в этом враждебном мире было рисование. Она часами сидела в своей крошечной комнате, рисуя пейзажи и дома со счастливыми семьями, детьми и домашними животными. В её воображаемом мире царила гармония, любовь и счастье. Никто, кроме неё, не мог проникнуть в этот райский уголок. Только там она могла быть собой.

Когда Донна стала взрослой, её талант, трудолюбие и умение слушать помогли ей стать успешным графическим дизайнером в крупном рекламном агентстве. Скромность и нерешительность не помешали ей преуспеть в этой динамичной и конкурентной сфере. Донна искренне любила свою работу. Ей нравилось нести в этот мир красоту и яркие краски. Это давало ей спокойствие и чувство собственной значимости. Однако ей также приходилось сталкиваться с замечаниями и критикой коллег и требовательных клиентов. Порой всё, о чём она мечтала к концу дня – спрятаться в своей маленькой, но обустроенной с безупречным вкусом квартире со стаканом молока и печеньем.

Многие восхищались профессионализмом Донны, но почти никто не знал её как человека. «Наверное, окружающие считают меня асексуальной, – сказала она мне. – Думают, что у меня нет других интересов, кроме работы». Она вела двойную жизнь, в одной из которых была квалифицированным дизайнером, а в другой – испуганной затворницей. Пропасть между этими жизнями лишь усиливала её неуверенность в себе, страх и стыд. Чем больше окружающие восхищались её работой, тем сильнее ей хотелось спрятать уязвимую, несовершенную часть своей личности.

С годами Донне стало сложнее скрывать тревожность под маской гениальной художницы, которой, невзирая на загруженность, поджимающие сроки и непомерные требования, всегда удаётся впечатлить клиентов и коллег. Едва покинув офис, Донна спешила домой, испытывая облегчение от того, что никому не удалось разглядеть за её маской неприглядную истину.

Наконец, когда Донне было пятьдесят с лишним лет, она уже не могла выносить одиночество и нелюбовь к себе. Донна осознала, что готова бороться со своими страхами и установками, которые с самого детства не давали ей жить полной жизнью.

* * *

Вы когда-нибудь задумывались о том, как мог бы выглядеть ваш внутренний защитник? Учитывая то, какими методами он пользуется, чтобы манипулировать вами, навряд ли он мил и приветлив. Возможно, он представляет из себя что-то вроде маленького демона или монстра с острыми жёлтыми клыками. Не самый приятный образ. Но что если ваш внутренний защитник выглядит, как вы в том возрасте, когда мир перестал казаться вам безопасным? Стали бы вы и тогда игнорировать его или пытаться от него избавиться? Или вы хотя бы попробовали понять, от чего он так отчаянно пытается вас защитить?

ЗАДАЧА РЕЖИМА НЕВИДИМКИ

Вероятно, вам знаком этот феномен. Едва вы сделаете что-то смелое, например, открыто выскажете своё мнение или попробуете что-то новое, как внутренний голос начинает нашёптывать вам неприятные вещи. Он говорит, что вы рискуете стать мишенью для едких насмешек и критики, или внушает вам чувство стыда за своё поведение. Удивительно, как часто стыд заставляет нас чувствовать себя жалкими и абсолютно никчёмными. Ни одно другое чувство не способно на такое.

Но почему наше подсознание считает, что быть забитым и тихим безопаснее, чем уверенным в себе и решительным? Раз оно так боится, что нас осудят и отвергнут, почему тогда заставляет нас относиться так к самим себе? У этого парадокса может быть два объяснения. Первое: внутренний защитник следует принципу «Опереди тех, кто хочет причинить тебе боль. Причини себе боль сам». В этом случае контролируемое самобичевание призвано удерживать вас от действий, которые неизбежно приведут к агрессии со стороны соплеменников.

Вторая причина, по которой подсознание готово променять самовыражение на чувство ложной безопасности, не так очевидна, но зато она куда глубже и значительнее. Вопрос в том, что именно защищает подсознание? По определению, внутренний защитник всеми силами пытается обеспечить вашу физическую и эмоциональную безопасность. Однако, как правило, у вас нет реальных причин для волнения, паники или смущения, когда вы собираетесь на работу утром понедельника, стоите в очереди на кассу в магазине или проводите время на вечеринке у соседей. Так почему мы испытываем столь интенсивные эмоции в повседневных и относительно безопасных ситуациях?

Как мы помним, режим невидимки возникает в раннем детстве. В этом возрасте мы не только крайне уязвимы, но также непосредственны и искренны. Мы ещё не успели растерять своё живое воображение и творческое мышление. Мы открыты для всего нового и верим, что наши самые невероятные мечты обязательно сбудутся. Позже, когда мы сталкиваемся с критикой или неприятием, наше подсознание приходит к логичному выводу: быть собой опасно. Тогда оно начинает скрывать те аспекты нашей личности, которые могут вызвать чьё-либо осуждение.

Таким образом, режим невидимки нужен не только для того, чтобы защитить вас от критики. Он помогает скрыть от посторонних глаз самые хрупкие и уязвимые части вашей личности. Звучит парадоксально, но стыд – неприятие собственных поступков или черт личности – скрывает сокровища вашей души подобно ширме. Пока вам стыдно и некомфортно, вы не осмелитесь никому их продемонстрировать.

Тем не менее ваше подсознание не намеревалось прятать их всю жизнь. Вы ведь помните, как ребёнком вы обещали себе: «Когда я вырасту, буду петь и играть, сколько захочу»? Или: «Когда мне исполнится 18 лет, я буду заниматься тем, что мне нравится». Словно бутон подснежника под толстым слоем льда и снега, вы ждали, когда рассеется тьма и наступит весна. Тогда вы наконец сможете расцвести и явить миру самые прекрасные части своей личности. Но шли годы, скрытность вошла в привычку, а бледная усечённая версия личности стала вашей реальностью.

Я был общительным ребёнком, светловолосым и голубоглазым, с неизменной улыбкой на лице. Жизнь казалась мне чудом, бесконечным источником веселья, фантазий и игр. Я чувствовал себя частью этого мира и часто часами наблюдал за тем, как солнечные лучи пронизывают листву, или спасал букашек, упавших в воду. Мне казалось живым всё, что меня окружало – не только растения и животные. Ночью я видел, как стены моей комнаты приходят в движение, словно они состояли из тысяч мельчайших частиц, похожих на муравьёв. Это было похоже на сцену из фильма «Матрица». Мама говорила, что у меня наверняка был жар, хотя я уверен, что я был абсолютно здоров. Я до сих пор не знаю, был ли этот эпизод результатом живого детского воображения, или же я действительно мог видеть энергию.

Когда мне было одиннадцать, рухнул мой мир, наполненный энергией, единорогами и радугой. Думаю, к этому привёл ряд событий. Во-первых, мои родители начали чаще ссориться из-за денег или из-за родителей моей матери, которых отец по какой-то причине недолюбливал. Затем мама сорвалась на меня, когда я впервые за всю среднюю школу принёс домой тройку. Я до сих пор помню, как сгорал от стыда под градом её бесконечных упрёков и угроз. Но и тогда я не утратил детской непосредственности и искренности. Как ни странно, окончательно добили меня слова абсолютно незнакомого человека.

Однажды родители пригласили к нам настройщика фортепиано. Вероятно, они надеялись, что после этого я стану играть хоть немного лучше. Настройщиком оказался мужчина средних лет с добрым, приветливым лицом. Он не возражал против того, чтобы я наблюдал за его работой. Сначала он регулировал силу натяжения струны. Затем легко касался клавиши и внимательно прислушивался к звуку, закрыв глаза и слегка склонив голову к инструменту.

Он сказал мне, что у него абсолютный слух, и он может определить и назвать любую услышанную ноту без камертона. Я был невероятно впечатлён и ещё сильнее заинтересовался этим необычным человеком. Мы разговорились о музыке, школе и его работе. И тут он ни с того ни с сего спросил меня: «Ты веришь в Бога?».

Я радостно ответил: «Да», полностью уверенный в том, что это правильный ответ.

Он улыбнулся и сказал: «Это хорошо. Однажды Бог пошлёт тебе испытание, чтобы проверить, насколько крепка твоя вера».

Этой короткой фразой он ужасно напугал меня. Возможно, само слово «испытание» обострило мой существующий страх перед поражением. Или же меня испугала неожиданная мысль о том, что Бог может не быть всепрощающим и безусловно любящим. Что у него, как и у моих родителей, есть ожидания, которые я обязан оправдать. В тот день моя вера в любовь и поддержку высших сил исчезла бесследно, словно кролик в цилиндре фокусника.

В моём подсознании тут же возникли внутренние защитники, которые решили, что моя открытость, непосредственность и вера в добро – качества лишние и никому не нужные, в том числе самому Богу. Стало быть, их нужно заменить серьёзностью, трудолюбием и изрядной долей бдительности.

Сознательно я сказал себе, что отныне я должен вести себя так хорошо, чтобы Богу не пришло в голову испытывать меня. Будет ещё лучше, если он вовсе меня не заметит. Теперь я постоянно боялся, что близится час моего испытания в виде третьей мировой войны, развода родителей или потери мною разума (о котором я, по правде говоря, и так был невысокого мнения). На фоне страха у меня развилось обсессивно-компульсивное расстройство. Очевидно, в период тотальной беспомощности ОКР давало мне иллюзию, будто я хоть что-то контролирую.

«Если держать все ковры в доме в идеальной чистоте и порядке и молиться, по меньшей мере, сто раз в день, то катастрофы не случится», – думал я. Меня не удивляло, что Богу есть дело до внутреннего убранства моего дома, и он хочет выслушивать меня по сто раз на дню. Поскольку мои родители коллекционировали ковры всех форм и размеров, поддержание чистоты и задабривание Бога отнимало у меня много времени. Всем, кто когда-либо страдал ОКР, известно, как изматывает это состояние. На какой-то краткий миг оно даёт тебе облегчение и иллюзию контроля. Но шансов обрести настоящий покой и умиротворение с ним не больше, чем отогреться одной спичкой в холодную зиму.

Итак, одна часть моего подсознания сосредоточилась на том, чтобы уберечь моих родных и меня самого от небесной кары. В то же время другая его часть вынуждала меня быть первым учеником в классе, ведь я считал, что только так могу заслужить любовь. Можно предположить, что в моём случае режим невидимки был менее ярко выражен, поскольку моей основной стратегией было задабривание Бога и окружающих людей.

Я взял на себя роль «хорошего мальчика», который не доставляет проблем, соответствует ожиданиям родителей и неизменно выступает как миротворец в собственной семье. Кстати говоря, моё имя, Фридеман, переводится с немецкого как «мирный человек», что, вероятно, предопределило мою роль. Я старательно прятал гнев и раздражение в общении с отцом и скрывал свою потребность в одобрении, заботе и любви от вечно занятой, вымотанной матери. Под маской прилежного сына и миротворца на грани нервного срыва скрывался тот весёлый, непосредственный ребёнок, которым я когда-то был.

Находясь в режиме невидимки, вы не осознаёте, что, скрывая свои уникальные, уязвимые черты от других людей, вы и себе перекрываете доступ к ним. Чем сильнее вы сфокусированы на внешнем мире, тем слабее ваша связь с самим собой. Вы не понимаете и того, что режим невидимки способен навредить вам гораздо сильнее, чем критика или неприятие со стороны других людей. Вы как цыплёнок в яйце, который боится, что кто-то пробьёт скорлупу, и боится сам пробить её. Миллионы людей живут, не зная самих себя, не реализуя свой потенциал, не отдавая себе отчёт о своих чувствах. Вот почему тревожность и депрессия стали эпидемией двадцать первого века.

Не поймите меня неправильно. Я не осуждаю тех, кто живёт в режиме выживания. Я и сам долгие годы страдал от этого. Я лишь хочу напомнить вам о том, как важно сместить фокус на себя и заново открыть сокровищницу своей души. Вероятно, из-за того, что я был упрям или просто медленно соображал, мне потребовалось несколько десятков лет для того, чтобы понять простую истину. Успехи и напускная уверенность в себе не помогут мне обрести покой и чувство собственной ценности. Единственное, что имеет значение – глубокая связь с самим собой. Чтобы обрести её, мне пришлось вспомнить о том, каким я был в детстве: доверчивым, любопытным, непосредственным и влюблённым в жизнь.

Разумеется, заново отыскать в себе черты собственного «я» несколько сложнее, чем открыть холодильник и достать оттуда сэндвич и бутылку воды. Но поскольку вы уже держите эту книгу в руках, вам точно хватит смелости, осознанности и силы для того, чтобы пройти этот путь до конца.

Следующий шаг – убедить своё подсознание в том, что ваша жизнь станет безопаснее, ярче и полнее, если вы начнёте реализовывать свой потенциал.

Вы готовы?

6

Сочувствие к себе: ключ к сокровищам души

Чтобы достичь внутренней гармонии, отнеситесь с сочувствием к той части себя, которая боится внимания и осуждения, и к той, которая страшится забвения и равнодушия.

Сочувствие или сопереживание – это умение понимать и разделять страдания других живых существ и желание облегчить их. Сочувствие побуждает нас на время забыть о себе и предложить физическую, эмоциональную или духовную помощь другому человеку. Как говорил Далай Лама, для выживания человечества необходимы любовь и сочувствие, а не манипуляции и обособленность. И всё же наш внутренний защитник может не согласиться с Далай Ламой. Сочувствие кажется ему не необходимостью, а, скорее, роскошью, которую он не может себе позволить точно так же, как человек, переживший два сердечных приступа, не может позволить себе пинту шоколадного мороженого. Подсознание приравнивает умение сочувствовать к излишней мягкости, которая делает нас уязвимыми и слабыми.

Правда в том, что сочувствие – это инстинкт, свойственный не только людям, но и животным. Исследования показали, что между возможностью спасти соплеменника или полакомиться шоколадом крысы почти всегда выбирают первое. Что интересно, те зверьки, которые пережили травмирующий опыт с водой, ещё активнее бросались спасать товарища, попавшего в беду.

У человека этот инстинкт развит ничуть не меньше, чем у животных. Учёные из института Макса Планка в Германии выяснили, что даже полуторагодовалые дети охотно подают взрослым упавшую на пол ручку и открывают перед ними двери, когда у них заняты руки.

Когда где-то в мире случается катастрофа, к примеру, ураган, природный пожар или землетрясение, тысячи волонтёров спешат на помощь пострадавшим. Меня всегда восхищали толпы людей – кто на машинах, кто на лодках, а кто пешком, которые стягиваются к месту катастрофы. Они строят временные убежища, помогают разыскивать пострадавших, привозят одежду и еду. Они рискуют собственной безопасностью, чтобы помочь тем, кто в этом нуждается. Бесчисленное множество людей обязано жизнью этим проявлениям беззаветного сопереживания. И пусть мы часто сетуем на цинизм и подозрительность, процветающие в современном мире, в основе человеческих отношений всё же лежит любовь, сочувствие и доброта. Разве это недостаточно веская причина для того, чтобы выйти из режима невидимки и сбросить броню со своего сердца? Судя по всему, мы живём в эру глобальных катаклизмов, и сейчас самое время подставить дружеское плечо ближнему.

«Всё это прекрасно, – подумаете вы. – Но у меня не хватает сочувствия даже для самого себя. Как заставить себя испытывать сочувствие, если я боюсь стать уязвимым?». Из этой главы вы узнаете, что сочувствие – это не только сокровище вашей души, но и ключ, который поможет до него добраться. Однако сперва вам потребуется уговорить своё подсознание выйти из режима невидимки.

Безопасный новый мир

Не стоит пренебрегать своим внутренним ребёнком. Ведь в нём живут не только наши потаённые страхи, но и заветные мечты, уникальные способности и стремления сердца.

Утрата простодушия идёт рука об руку с появлением режима невидимки. Как вам известно, оба явления происходят в раннем детстве, когда мы сталкиваемся с неожиданными переменами, резкой критикой или неприятием.

Эти ситуации могут стать причинами утраты простодушия:

– издевательства со стороны братьев/сестёр или одноклассников;

– эмоциональное, физическое или сексуальное насилие;

– присутствие при ссорах родителей, аварии, природной катастрофе, убийстве или других трагических событиях;

– утрата родителя, другого члена семьи, друга или домашнего животного по причине развода, переезда или смерти;

– предательство близкого друга;

– ощущение покинутости, потерянности, ненужности родителям, братьям/сёстрам или друзьям;

– серьёзная болезнь или травма.

При этом, чем более сильные эмоции вы испытываете, тем более вероятен переход в режим выживания. Подсознание считает, что вы в опасности, вас не принимают и не любят безусловно. По его мнению, единственный способ избежать дальнейших неприятностей – спрятаться до тех пор, пока ситуация не изменится. Это сложное и отчаянное решение. Выходит, чтобы оставаться живым и невредимым, мы должны подавлять естественное стремление к самовыражению.

Когда мне было одиннадцать, я утратил беспечность и непосредственность, поскольку эти качества приносили мне одни лишь проблемы. Но я тайно мечтал о том дне, когда вновь смогу стать живым и беззаботным. Я пообещал себе, что смогу снова стать собой, когда окончу школу. Я хотел стать актёром, поскольку ничто не привлекало меня так сильно, как возможность воплощать сотни разных персонажей на сцене. Врождённое умение улавливать и распознавать эмоции помогло бы мне добиться успеха на этом поприще. Но у моих родителей, врачей, были другие планы на меня. Они настояли на том, чтобы я по их стопам поступил в медицинский институт. «Ты сможешь стать актёром после того, как закончишь обучение, если захочешь, – уверяли они. – Посмотри на Марианну Кох (немецкая актриса, известная ролями в спагетти-вестернах и приключенческих фильмах). До того, как стать актрисой, она работала врачом».

Мои родители думали, что спустя шесть лет напряжённой учёбы и постоянной зубрёжки я позабуду о своей по-детски наивной мечте и посвящу жизнь медицине. И они оказались правы. Я оставил мысли о карьере актёра, по крайней мере, на какое-то время. Однако во время ординатуры в кардиологии я начал страдать от ночных панических атак. Тогда я задумался: своей ли жизнью я живу? Хочу ли я прожить так следующие двадцать пять лет? Во мне зрело желание вырваться из тесного, безопасного мирка, который я выстроил из своих мелких успехов и достижений. Это желание не поддавалось никакой логике и наверняка стоило бы моим родителям множества нервных клеток. Но я интуитивно знал, что больше не смогу довольствоваться белым халатом и стетоскопом. Тогда-то и начался мой поиск смысла и цели жизни. Я ещё не осознавал, что на самом деле я ищу себя – те черты, которые я скрывал от всего мира с тех пор, как мне исполнилось одиннадцать.

Вам наверняка интересно, какая часть меня вызывала панические атаки во время работы в ординатуре. Триумфатор и невидимка внутри меня, скорее всего, были довольны своим положением и действовали осторожно, прячась за моими успехами. Стало быть, существовала другая часть подсознания, которую моя безопасность волновала куда меньше, чем то, что я живу не своей жизнью. Как вы помните, у подсознания есть две основные задачи: защищать нас и делать счастливыми. В то время моя жизнь была довольно стабильной и безопасной. Поэтому мне кажется, что именно та часть подсознания, которая отвечала за счастье, нажала тревожную кнопку и спровоцировала панические атаки. Эта ситуация доказывает, что тревожность – это не всегда страх перед внешней опасностью. Иногда тревожность показывает нам, что в нашей жизни не хватает счастья и удовлетворения.

Но вернёмся к режиму невидимки. Вы, наверное, заметили, что с каждой главой вы всё лучше узнаёте свой внутренний мир. Теперь вы можете переписать инструкцию к управлению собственной жизнью таким образом, чтобы она отражала ваш внутренний потенциал. Вы больше не будете бледной тенью самого себя, которой вы были из-за режима выживания. Надо признать, что справиться с режимом невидимки сложнее, чем с другими моделями поведения. Его основной принцип «пригнись и укройся» делает любые перемены или личностный рост практически невозможными.

Наверное, вы слышали о Хиро Оноде, японском солдате, который воевал с противником на филлипинском острове во время Второй мировой войны. Он продолжал сражаться целых 29 лет после капитуляции Японии, потому что не верил, что война закончилась. Ваш внутренний защитник может думать так же, как этот преданный солдат. Он может считать, что опасности, которые угрожали вам в детстве, никуда не делись.

Боязнь перемен может стать основным камнем преткновения на вашем пути к самореализации. Поэтому важно уделить немного времени тому, чтобы убедить подсознание в том, что проявлять себя – безопасно.

Но как доказать подсознанию, что вы стали старше, мудрее и сильнее? Как сказать ему, что война окончена и ему больше не нужно защищаться?

ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ НАСЛАЖДЕНИЯ ЖИЗНЬЮ

Прежде всего давайте объясним внутреннему защитнику, что вам нет необходимости оставаться невидимкой. Более того, на данном жизненном этапе от этого больше вреда, чем пользы.

1. Невидимость – это лишь иллюзия безопасности

Уильям, один из моих клиентов, во время нашей первой встречи признался, что в детстве никогда не чувствовал себя частью какой-либо группы. У него были холодные и эмоционально недоступные родители. Поэтому он мечтал иметь много друзей. Однако скромность и застенчивость часто мешали ему построить дружеские отношения. «Где бы я ни находился – в школе или дома – у меня всегда было ощущение, что я смотрю на то, как другие общаются и веселятся, с улицы через окно», – со вздохом продолжил он. «Но однажды всё изменилось, – тут в его голосе зазвучала гордость, – я представил себе, что это не я остался снаружи, а все остальные. Я начал чувствовать себя совсем по-другому. Теперь я контролировал ситуацию».

Я не люблю разочаровывать людей и разрушать их иллюзии. Но когда мы побеседовали о том, как изменилась жизнь Уилла после этого решения, он понял, что сам отрезал себя от всего остального мира. Даже его жена не знала его по-настоящему. Наконец, Уилл признал: «Я чувствовал себя в безопасности за воображаемой стеной, но я и подумать не мог, что сам приговорил себя к заточению». Стена позволяла ему скрывать свои чувства, держать людей на расстоянии и, возможно, уберегла его от разочарования. Но в то же время из-за неё не могла воплотиться детская мечта Уилла о большой компании друзей.

«Безопасность – это не более чем суеверие. Её не существует в природе, и ощущение безопасности не свойственно людям в целом… Прятаться от опасности в долгосрочной перспективе не более благоразумно, чем искать встречи с ней… Жизнь – это либо отчаянное приключение, либо ничего». Эти слова принадлежат не отважному воину и не искателю приключений. Они взяты из книги «Позвольте нам верить», написанной в 1940 году. Их автором является женщина, которой, учитывая её жизненные перипетии, было от чего прятаться. Будучи глухой и слепой, Хелен Келлер была во многих смыслах совершенно беззащитной, но она не боялась заявить о себе. Она отказывалась мириться со своим заболеванием и с той смесью жалости и недоумения, которую испытывало к ней большинство людей. Она верила, что её силы, храбрости и мудрости хватит для того, чтобы оставить след в истории этого мира. Вопреки всему она стала всемирно известной писательницей и активисткой, выступающей за права женщин и рабочих. История Хелен Келлер показывает, что все ограничения находятся у нас в голове. Она вдохновляет всех нас жить полной жизнью и смотреть на этот мир с оптимизмом. Или, говоря её собственными словами: «В вас заложены успех и счастье. Пообещайте себе быть счастливым, и тогда никакие трудности не смогут вас сломить и лишить радости жизни».

«Подумаешь, счастье… ерунда какая», – скажет ваш внутренний защитник и продолжит настаивать на том, что избегать опасности куда важнее, чем гоняться за каким-то абстрактным счастьем. На первый взгляд, такие рассуждения могут показаться логичными. Однако чем больше времени вы проводите в режиме невидимки, тем выше риск получить травму. Почему? Из этой главы вы уже знаете, что, скрывая свой внутренний мир от окружающих, вы и сами теряете доступ к своим глубинным силам и способностям. Таким образом, вы становитесь невидимкой не только для других людей, но и для самого себя. Поскольку внутренние ресурсы для вас недоступны, даже самые мелкие повседневные трудности вызывают у вас панику и ощущение бессилия. Вы чувствуете себя беспомощным, как дитя, которому приходится выживать в жестоком, непредсказуемом мире. Возникает вопрос – вам действительно комфортнее, когда ваше ощущение безопасности основано на избегании других людей? Или всё же лучше, когда оно происходит от вашей уверенности в своих силах?

2. Чья это жизнь, в конце концов?

Согласен, это больше похоже на вопрос, чем на жизненный принцип. «Конечно, это моя жизнь», – наверняка думаете вы. Но так ли это? Действительно ли вы управляете собственной жизнью, когда находитесь в режиме невидимки? Вы отдаёте себе отчёт в своих мыслях, чувствах и действиях в стрессовой ситуации? Или вас мгновенно захлёстывает паника, и вы переходите в режим самозащиты, как только ваше подсознание обнаруживает, предчувствует, а зачастую всего лишь воображает угрозу? В такие моменты ваша жизнь в ваших руках или всецело зависит от обстоятельств или других людей, от которых исходит опасность? Жизнь в режиме невидимки похожа на отпуск, в котором вы пытаетесь веселиться как можно меньше, чтобы вам не было грустно, когда он закончится. Это даёт вам чувство контроля и безопасности, но зато лишает вас шанса на радость и самореализацию.

Карл Пиллемер, профессор социологии в Корнелльском университете, провёл исследование, в ходе которого были опрошены 1200 американцев в возрасте от 70 до 100 лет. Он попросил респондентов дать молодому поколению совет, как прожить счастливую жизнь. Один из вопросов звучал так: «О чём вы жалеете?». К его немалому удивлению, люди редко сожалели о неудачах, потерях или страданиях. Чаще всего они раскаивались в том, что слишком много тревожились. Из этого можно сделать вывод: снижение уровня тревожности – важный шаг на пути к счастью и удовлетворению. Один из участников, Джеймс Хуанг (87 лет), сказал: «Не тратьте своё время на беспокойство о том, что будет дальше. Сконцентрируйтесь на том, что вы любите. Когда я понял, что мои тревоги никак не влияют на мою жизнь, я почувствовал такую свободу, которую трудно описать словами».

Жизнь – это поток энергии. У неё есть свои повороты и изгибы, взлёты и падения. Она то замедляется, то несётся на всех парах. Невозможно провести всю жизнь в утробе матери. Точно так же нельзя вечно прятаться в кокон безопасности, сопротивляясь естественному течению жизни с её переменами и рисками, которые связаны с самореализацией и воплощением желаний. Это неизбежно приведёт к горьким сожалениям о бездарно растраченном времени. Представители старшего поколения сформулировали мудрую истину: страдания, которые вам принесёт жизнь без самореализации, приобретения нового опыта и духовного роста, несоизмеримо больше, чем боль от обид, осуждения или разочарования.

3. Жизнь – это больше, чем ожидание смерти

Как говорится, «два самых важных дня в твоей жизни – это день, когда ты появился на свет, и день, когда ты понял, зачем». Но когда вы находитесь в режиме выживания, вне зависимости от модели поведения, смысл жизни сводится к тому, чтобы просто пережить ещё один день. Но разве в этом её смысл – в выживании? Где бы мы ни находились и чем бы мы ни занимались – готовили обед, ужинали с друзьями в ресторане, смотрели телевизор или бродили по торговому центру, – у нас всегда есть какая-то цель. Но когда речь заходит о смысле нашего пребывания в этом мире, большинство из нас теряется и не может ответить себе на этот вопрос. У многих даже не хватает времени на то, чтобы поразмышлять о смысле жизни.

На протяжении всей истории человечества великие мыслители, философы, теологи, метафизики и учёные пытались найти ответ на вопрос: «Зачем мы здесь?». Ответы были разными: «чтобы творить добро, приносить пользу, стремиться к счастью, оставить наследие, жить полной жизнью». Все они вполне разумны и логичны. Однако, поскольку мы, по крайней мере с биологической точки зрения, являемся детьми Матери-природы, то и рассматривать этот вопрос следует с точки зрения природы. Конечно же, в природе инстинкт самосохранения является основной движущей силой. И всё же, помимо этой базовой потребности, все животные и растения также стремятся раскрыть и реализовать свой потенциал.

В отличие от человека дерево не задумывается о том, насколько высоким ему позволено вырасти, тюльпан не завидует розе, а лев не стыдится своего рыка. Творить добро, стремиться к счастью и пытаться оставить след в этом мире – прекрасные жизненные цели. Но они становятся пустыми, когда мы идём к ним, не зная себя. Как можно приносить пользу людям, если ты не знаешь, чем можешь быть полезным? И как найти счастье, если твоё сердце закрыто для себя и других людей?

Чтобы отыскать смысл жизни, нужно перестать считать жизнь сражением, соревнованием или рядом этапов, которые обязательно нужно пройти. Вместо этого нам следует принять тот факт, что наша жизнь – это путешествие, которое длится с рождения до самой смерти. Цель этого путешествия заключается не в том, чтобы достигнуть высокого положения в этом мире. Она в том, чтобы познать глубины своей души.

Могу представить беспокойство вашего внутреннего защитника, когда вы задумаетесь о том, как выйти из режима выживания и раскрыть свой потенциал. Ведь духовный рост и самореализация – это то, чего он боится. Ему было бы куда спокойнее, если бы ваш внутренний мир был размером с песчинку и никто не мог его разглядеть. Но прежде чем поддаться его уговорам, захлопнуть эту книгу и поставить её на дальнюю полку, прочитайте о четвёртом принципе.

4. Всё относительно

Этот принцип также можно назвать «восприятие – это проекция» или «не принимайте ничего на свой счёт». Как я уже говорил в главе об ответственности за себя, наше восприятие окружающей действительности и самих себя субъективно. Приведу пример. Вот уже более двадцати лет я занимаюсь йогой. Она даёт мне энергию и душевное равновесие. Какое-то время я занимался бикрам-йогой, которую также называют горячей. Её практикуют в отапливаемом помещении при температуре 35–42 °C. Перед каждым занятием мне приходилось бороться с собой. Мой внутренний голос увещевал меня, что это безумие – завязываться в узел в комнате, в которой жарче, чем в аду. Один из моих друзей посоветовал мне сосредоточиться на удовлетворении, которое я почувствую после занятия. Я последовал его совету, и мне стало намного легче регулярно приходить в эту парилку с ковриком и полотенцем под мышкой.

На одном из занятий мой и без того тернистый путь к внутренней гармонии осложнился неожиданной помехой в виде новой ученицы. Это была женщина слегка за тридцать, которая невероятно меня раздражала. Во-первых, она села к нашей преподавательнице боком, а не лицом, как сделали все остальные ученики. Вдобавок, каждый раз, когда инструктор показывала асану, она просила дополнительных разъяснений, которые потом успешно игнорировала, делая всё по-своему. С поистине ангельским терпением преподавательница поправляла её, указывая на ошибки. Но куда там – женщина даже не смотрела в её сторону!

Думаю, из-за жары, обезвоживания и нежелания моего тела сгибаться под немыслимыми углами, мои нервы изначально были натянуты до предела. Однако вместо того, чтобы разозлиться на себя за неспособность расслабиться, моё подсознание обрушило своё раздражение на эту несносную женщину, которая мешала всей группе своими назойливыми вопросами и невнимательностью к инструкциям. Да кем она себя возомнила? И почему преподавательница не попросит её заткнуться? Да уж, я явно нуждался в занятии йогой, потому что до состояния дзена мне было далеко.

Уверен, я был не единственным, кто испытал облегчение, когда полуторачасовая сессия закончилась. Однако настоящий урок ждал нас впереди. Когда все по одному начали выходить из зала, к той женщине подошла другая ученица, осторожно помогла ей подняться и повела к выходу. Только тогда я понял, что женщина была слепой. Мне захотелось провалиться сквозь землю. Как я мог не заметить? Ведь я же был врачом! Как я мог быть таким жестоким и придирчивым лишь потому, что она, видите ли, доставила мне дискомфорт?

Меня отрезвил тот факт, что я только что мысленно обругал человека, которым на самом деле должен был восхищаться. Та женщина проявила невероятную смелость и силу, пытаясь выполнить сложные задания, несмотря на свой недуг. Этот случай ещё раз напомнил мне важную истину: то, что кажется нам объективной действительностью, на самом деле является лишь проекцией, основанной на наших мыслях и чувствах.

Мы пропускаем огромное количество информации через подсознательные фильтры. Это приводит к потере, искажению или обобщению информации. Без этих фильтров наш мозг оказался бы перегружен и попросту не смог бы функционировать. Но есть и другая сторона медали. Если у вас с утра не задался день, вы перестаёте замечать всё хорошее, что с вами случается. А все плохое, наоборот, бросается вам в глаза и в очередной раз подтверждает, что сегодня удача не на вашей стороне.

А теперь хорошая новость. Поскольку наш разум похож на кривое зеркало, в котором всё выглядит не таким, каким является в действительности, выходит, что каждый из нас живёт в собственной версии реальности. Следовательно, не стоит принимать чужое осуждение на свой счет. Или, как говорил мой учитель: «Вас не касается то, что о вас думают другие».

5. Лучшая защита – это сочувствие

Как уже было сказано, каждый из нас воспринимает реальный мир по-своему. Соответственно, то, какими нас видят другие люди, больше говорит о них самих, чем о нас. Однако этого убеждения может быть недостаточно для того, чтобы заставить ваше подсознание выйти из режима невидимки и показаться миру. Если в прошлом вы пережили обиду и разочарование, и у вас есть проблемы с доверием, то, вероятно, ваше подсознание руководствуется принципом «Подмечай всё, а сам оставайся незамеченным». Как известно, в режиме невидимки мы прячемся от чужого внимания и в то же время внимательно изучаем окружающий мир. Наше подсознание тщательно отслеживает поведение, эмоции и энергетику других людей в поисках потенциальной угрозы.

Парадокс заключается в том, что из-за повышенной чуткости к окружающему миру мы теряем связь с собой. Фокусируясь на чужой энергии и эмоциях, мы впитываем их и уже не можем отличить от своих собственных. Из-за этого мы становимся ещё более нервными и тревожными, вместо того чтобы чувствовать себя в безопасности.

Наверняка каждый из нас испытывал необъяснимое напряжение и неловкость на рабочем совещании. Вы только что зашли в кабинет, а вам уже хочется развернуться и выйти. Но вы принуждаете себя остаться, ругая себя за тревогу и нервозность. Но что если на самом деле это не ваши чувства? Что если их испытывает один из ваших коллег? А вы просто уловили напряжение, повисшее в воздухе, ещё до того, как вы вошли. Если бы вы знали об этом, то могли бы сказать самому себе: «Это чувство не моё. Интересно, кто в этой комнате так сильно волнуется?».

Теория о том, что мы подсознательно чувствуем страхи других людей, научно обоснована. В ходе исследований выяснилось, что запах, который выделяется в стрессовой ситуации, может спровоцировать чувство страха у других людей. Позвольте мне привести ещё один пример того, как может навредить настороженность. Допустим, вы встретились с другом за чашкой кофе. Вы сразу же замечаете, что он чем-то встревожен. Рациональная часть вашего разума понимает, что его состояние никак не связано с вами, поскольку он рассказывает вам о неприятностях на работе. Но подсознание видит в его чувствах угрозу и немедленно вызывает реакцию «бей или беги». Ваша тревога всё нарастает, и наконец ваш друг тоже начинает ощущать исходящее от вас напряжение. Велика вероятность, что его внутренний защитник посчитает ваши эмоции угрозой. Тогда друг почувствует себя непонятым, не получившим заботы и поддержки. Изменится его выражение лица, тон голоса, язык тела. В ответ на это ваш внутренний защитник усилит оборону, ещё туже затягивая петлю. В конце концов совершенно безобидный разговор между двумя друзьями может превратиться в конфликт.

Как видите, далеко не всегда попытки уловить чувства и мысли других людей повышают ощущение безопасности. Напротив, они способны ввергнуть вас в панику и отчаяние. Однако это вовсе не значит, что чувствительность бесполезна и её следует воспринимать как слабость. Вовсе нет. Чувствительность – это дар и ваша уникальная особенность. Вам лишь следует беречь её и пользоваться ею с осмотрительностью. Если бы вы обладали силой Халка, вам пришлось бы научиться не принимать гнев окружающих на свой счёт, поскольку иначе вы бы попросту всех уничтожили. Бесконтрольная чувствительность тоже может принести много вреда. Разница лишь в том, что пострадавшей стороной будете вы сами. Халк чувствует себя в безопасности благодаря своей физической силе. Она отпугивает окружающих и удерживает их на расстоянии. Чувствительность действует совсем по-другому. Она позволяет нам проникнуть под броню злости, осуждения и недоверия других людей и понять, что они чувствуют на самом деле. Умение сопереживать поможет вам превратить чувствительность в свою суперспособность. Но как обратить чуткость в оружие против осуждения и неприятия со стороны окружающих?

Многие из нас в детстве боялись темноты. Мы могли принять пальто на вешалке за призрак. Скрипнувшая половица наводила на мысли о том, что по дому кто-то крадётся. Если в дверь скреблась кошка, нам казалось, что это какой-то монстр. Тогда мы включали свет, чтобы убедиться в том, что нам нечего бояться. Точно так же действуют чуткость и сопереживание, освещая ваш разум. Они помогают вам разглядеть боль, страх и уязвимость за слоями злости, раздражения и недоверия.

Важно помнить о том, что люди, которые испугали или ранили вас, могут переживать собственные неприятности. Так вам будет проще понять, что их поведение не зависит от вас и не несёт вам никакой опасности. Чуткость и сопереживание подобно силовому полю ограждают вас от влияния эмоций окружающих. Вы по-прежнему замечаете и понимаете чувства других людей, но они больше не имеют над вами силы. Это вовсе не делает вас эгоистом, которому нет дела до остальных. Вы осознаёте, что все мы находимся в одной лодке. Все мы с первого вздоха до последнего пытаемся скинуть с себя груз прошлого, избавиться от тревоги за будущее и найти смысл жизни. Каждый из нас хочет счастья, любви и спокойствия. Чуткость и сопереживание помогут вам пройти этот путь в гармонии и умиротворении.

* * *

Возможно, эти пять принципов показались вашему внутреннему защитнику не вполне убедительными. Что ж, это нормально. Важно то, что вы, осознанный взрослый человек, поняли, что сможете достичь намного большего, если будете проявлять себя и самореализовываться, вместо того чтобы прятаться. Для того, чтобы подсознание хотя бы допустило возможность перемен, сознание должно быть твёрдо уверено в их необходимости.

Как вы, вероятно, помните, недостаточно просто выключить режим невидимки. Чтобы перерасти его, вам придётся вернуть черты вашей личности, которые ваше подсознание так тщательно скрывало от окружающих, что даже вы сами о них позабыли. Для этого необходима ещё более глубокая работа с подсознанием. Вы готовы?

НЕДОСТАЮЩЕЕ ЗВЕНО

Неважно, каким было наше детство, воспитание и условия жизни. У каждого из нас найдутся детские травмы, ожидания и убеждения, от которых мы пытаемся избавиться большую часть своей жизни, чтобы открыть свою истинную личность. Точно так же Микеланджело создавал свой шедевр – Давида, методично отсекая куски мрамора от скалы. Но есть и другой, более прямой путь. Чтобы найти себя, нужно обратиться ко внутреннему ребёнку, который хранит все самые ценные и хрупкие черты нашей личности.

Ваш внутренний ребёнок – это вы в прошлом, до того, как вошли в режим невидимки. До того, как определённые события или люди заставили вас поверить в то, что быть открытым и искренним опасно. Чтобы уберечь вас от обиды и разочарования, ваше подсознание сформировало свод убеждений, таких как «Мир враждебен», «Никому нельзя доверять», «Я здесь лишний» или «Я недостаточно хорош». Как видите, эти убеждения не добавляют уверенности в себе. Скорее наоборот, они усиливают чувство тревоги и уязвимости. Однако в том возрасте вы не могли защитить себя, поэтому вам оставалось только быть осторожным и осмотрительным.

Как было сказано ранее, убеждения оказывают огромное влияние на восприятие мира. Мы замечаем только то, что подтверждает наши убеждения, и игнорируем то, что им противоречит. Другими словами, мы видим лишь то, во что верим. Если вы ждёте от окружающих критики и враждебного отношения, то будьте уверены – вы их получите. Раз за разом вы будете убеждаться в том, что признаваться в слабостях и высказывать своё мнение небезопасно. Это вовсе не значит, что в вашем окружении нет людей, готовых проявить заботу и понимание. Просто из-за искажённого восприятия вы их не замечаете.

Ещё одна сложность заключается в том, что подобные убеждения, сформированные в детстве, не имеют срока давности. Даже когда вы перестаёте быть беззащитным ребёнком, подсознание продолжает ходить проторенными тропами. Оно застряло в прошлом. По этой причине вы, самостоятельный, взрослый человек, становитесь испуганным и беспомощным, как только активизируется режим невидимки. Повторюсь, чтобы перерасти режим выживания, вам придётся отыскать в себе внутреннего ребёнка и обеспечить ему чувство безопасности.

Но как найти то, что так долго было скрыто от глаз? Лучший способ – вернуться в то время, когда вы ещё чувствовали себя в безопасности и были уверены в том, что вас любят и принимают. Может быть, тогда вы обладали неуёмной фантазией и строили в воображении воздушные замки с рыцарями, драконами и волшебниками. Или, возможно, вы были энергичным и любопытным и бесстрашно лазили по самым высоким деревьям или прыгали в бассейн с пятиметровой вышки. Может быть, вы чувствовали глубокую связь с природой и могли часами наблюдать за появлением бабочки из кокона или за тем, как муравьи тащат хлебные крошки в десять раз больше себя. Возможно, вам нравилось устраивать забавные представления, которые заставляли публику смеяться и аплодировать. Может, вы были просто открытым и дружелюбным ребёнком, верящим в добро. Или обладали чуткостью и эмпатией и всегда стремились помочь окружающим. Постарайтесь мысленно вернуться в детство и вспомнить, каким вы были тогда.

Эти вопросы помогут вам в поиске внутреннего ребёнка:

– Какое ваше первое счастливое воспоминание?

– Как звали вашу любимую мягкую игрушку?

– Какая комната в доме была вашей любимой и почему?

– Кем были ваши лучшие друзья? В какие игры вы с ними играли?

– Кем вы любили представлять себя во время игр (к примеру, принцессой, рыцарем, волшебником, героем)?

– Как вы относились к природе и животным?

– Какие любимые фильмы и книги были у вас в детстве?

– Каковы ваши самые тёплые воспоминания о семейных праздниках?

– Что вы думали о жизни, мире, Боге?

– Вы верили в Деда Мороза, пасхального кролика и других волшебных существ?

– У вас был невидимый друг? О чём вы с ним говорили?

– Постарайтесь описать своего внутреннего ребёнка пятью словами.

Если у вас возникнут трудности с ответами на эти вопросы, вы можете попросить помощи у родителей, братьев и сестёр или друзей детства. Кроме того, вы можете достать старые фотоальбомы, видеокассеты или свои детские рисунки. Чем больше фактов о своём детстве вам удастся узнать, тем чётче вы представите себе своего внутреннего ребёнка, пусть даже он совсем не похож на того, кем вы стали теперь.

Моя жена, Даниэль, лишь недоверчиво рассмеялась, когда я впервые рассказал ей о том, что в глубине души я беспечный и легкомысленный. Она-то видела меня целеустремлённым и амбициозным – при этом, милым и добрым, разумеется – но всё же человеком, у которого всегда есть чёткий план действий. Постепенно я начал вспоминать свою истинную сущность и возвращать забытые и утраченные черты. А Даниэль научилась любить и ценить любопытство, игривость и непринуждённость маленького сорванца, которым я был когда-то.

Черты вашего внутреннего ребёнка не бывают лишними или устаревшими. Наоборот, вы наверняка всегда чувствовали, что вам чего-то не хватает. Словно в вашей картине мира отсутствовала крошечная, но важная деталь. Возможно, вы подозревали, что за вашей внешней неприступностью и холодностью кроется тоска по теплоте близких отношений. Что вы крайне чуткий и эмоциональный человек, хоть и не показываете этого. Или что глубоко внутри вас скрывается неиссякаемый источник творчества, который только и ждёт момента, чтобы прорваться наружу. Выпустив на свободу своего внутреннего ребёнка, вы почувствуете себя более цельным и вместе с тем покажете внутреннему защитнику, что вам нет нужды скрывать своё истинное «я».

Но что делать, если у вас не получается вспомнить то время, когда вы были самим собой? Такое может произойти, если тяжёлые жизненные обстоятельства вынудили вас находиться в режиме выживания с самого рождения. Не переживайте – внутренний ребёнок есть у каждого из нас. У вас он тоже есть. И сейчас я расскажу вам, как его отыскать.

ГЛУБОКАЯ ПРАКТИКА

Раскройте свои тайные возможности

Каждый ребёнок – художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста.

Пабло Пикассо

Эта практика поможет вам убедить подсознание в том, что вам не требуется его защита. С помощью подсознания вы вернётесь в прошлое и встретитесь лицом к лицу с внутренним ребёнком, который когда-то решил, что прятаться безопаснее всего. Проявив сочувствие и любовь, вы сможете дать внутреннему ребёнку ощущение безопасности и избавить его от страхов, которые стали причиной возникновения режима невидимки. Таким образом ваш внутренний ребёнок поймёт, что на вас можно положиться.

Вот краткое описание этапов практики:

Этап 1: станьте добрым, заботливым взрослым для собственного внутреннего ребёнка. Проявите к нему сочувствие и внимание, чтобы он смог вам довериться.

Этап 2: в прошлое из будущего. На этом этапе вам предстоит встретиться со своим внутренним ребёнком сразу после травмирующего события, которое заставило его стать невидимым.

Этап 3: давай поговорим. Сядьте рядом со своим внутренним ребёнком и внимательно выслушайте его. Он расскажет вам о своих страхах и сомнениях, а вы ответите на его вопросы. Убедите его в том, что ему больше не нужно прятаться, поскольку вы, взрослый, о нём позаботитесь.

Этап 4: покажи мне истину. Ваш внутренний ребёнок вернёт вас в то время, когда вы ещё не утратили наивность и непосредственность. Так вы получите доступ к тем чертам, которые подсознание скрывало до настоящего момента.

Этап 5: возвращение домой. На этом заключительном этапе вы закрепите связь со своим внутренним ребёнком. Он останется в вашем сердце навсегда и сможет в безопасности проявлять себя и раскрывать свой потенциал.

Помимо избавления от режима невидимки, эта практика поможет вам выявить причину возникновения других моделей выживания. Для этого вам нужно встретиться с внутренним ребёнком, мысленно отправившись примерно в то время, когда у вас появилась эта модель.

Эту практику следует делать с закрытыми глазами. Поэтому заранее прочитайте инструкции и сделайте пометки при необходимости. Затем пройдите практику полностью или поэтапно, делая короткие перерывы. Не бойтесь сделать что-то неправильно. Вам достаточно искреннего любопытства и желания найти свои скрытые черты, чтобы подсознание постепенно расслабилось и доверило их вам.

Этап 1. Станьте добрым, заботливым взрослым для собственного внутреннего ребёнка

Вы наверняка слышали о феномене искривления времени. Неважно, сколько вам лет и как давно вы покинули родительский дом – всего сорока восьми часов, проведённых с родителями и другими членами семьи, достаточно для того, чтобы вы начали вести себя, как ребёнок или подросток. Вы можете твёрдо решить, что не позволите маме опекать вас, не будете расстраиваться в ответ на замечания отца и не станете ввязываться в игру «кто лучше» со своими братьями и сёстрами. Но вашим членам семьи всегда каким-то образом удаётся нажать на кнопку, которая отбрасывает вас на много лет назад.

Каким бы неприятным ни казался вам этот феномен, он доказывает существование внутреннего ребёнка. Почему в режиме невидимки вы чувствуете себя в точности так же, как когда вас обижали сверстники, задевали братья и сёстры или ругали родители? По той простой причине, что ваш внутренний ребёнок хочет, чтобы вы снова стали невидимым. Богатый опыт работы с людьми с повышенной тревожностью показал мне, что скорость и степень исцеления напрямую зависят от того, сколько времени мой клиент посвятил установлению доверительных отношений с внутренним ребёнком.

Итак, вскоре вы встретитесь со своим внутренним ребёнком, который уже утратил непосредственность и решил скрываться от посторонних глаз. Постарайтесь вспомнить, какое событие предшествовало возникновению режиму невидимки. Важно сохранять спокойный, доброжелательный настрой, какое бы воспоминание ни пришло вам в голову. Не поддавайтесь отрицательным эмоциям. Ваше раздражение не пойдёт вашему внутреннему ребёнку на пользу, равно как и тревога. Вы должны проявить себя, как надёжный, заботливый взрослый, внушающий чувство безопасности.

Для начала найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит. Настройтесь на ощущение любви, сопереживания и доброты. Подумайте о человеке, которого вы любите, за которого переживаете. Вспомните, что вы чувствуете, успокаивая плачущего ребёнка, обнимая расстроенного близкого человека или давая другу добрый, сочувственный совет. Вы также можете подумать о своём любимом домашнем животном. Например, о собаке, которая любит вас безусловной любовью, о кошке, мурчащей на ваших коленях, или о лошади, которая радостно примчалась через всё пастбище, едва завидев вас. Подумайте о том, какие чувства испытывают к вам люди и животные, которых вы любите. Как они благодарны вам за поддержку, как им комфортно в вашем присутствии, как они доверяют вам. Обратите внимание на то, как меняется ваше состояние, пока вы размышляете об этом. Ваши мысли становятся спокойнее и яснее, а в сердце возникает тепло и лёгкость. Теперь вы готовы к встрече с внутренним ребёнком.

Этап 2. В прошлое из будущего

Закройте глаза, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на пять секунд, затем сделайте медленный выдох через рот. Повторите это три раза. Вспомните ситуацию из своего раннего детства, в которой вы испытывали сильную тревогу, беспокойство или разочарование. Ситуацию, которая подорвала ваше доверие к этому миру. Это необязательно должно быть самое тяжёлое, травмирующее событие вашего детства. Но именно после этой ситуации вам впервые захотелось спрятаться и стать невидимым. Не нужно вспоминать её в подробностях. Достаточно просто понять, где искать своего внутреннего ребёнка.

Затем вообразите себя в родительском доме, стоящим в дверях своей комнаты. Обратите внимание на то, какое всё знакомое и родное, словно вы никуда оттуда не уезжали. Представьте себе, что сейчас поздний вечер того дня, когда случилась та самая неприятная ситуация. Вы заходите в комнату и видите маленького себя, сидящего на кровати. О чём говорит выражение лица и поза этого малыша? Что он чувствует? И что вы чувствуете, глядя на него? Вы растроганы? Хотите утешить и поддержать его? Или вы не испытываете ничего, кроме смятения, и, возможно, даже осуждаете его за слабость и уязвимость? Если второе, то вернитесь на предыдущий этап и настройтесь на любовь и сопереживание. Для общения с самой чувствительной и уязвимой частью вашего подсознания важно доброжелательное, позитивное расположение духа. Иначе подсознание решит, что внутреннего ребёнка необходимо защищать даже от вас.

Этап 3. Давай поговорим

Когда вы будете готовы взять на себя роль заботливого, любящего взрослого, подойдите к маленькому себе. Объясните ему, что вы пришли из далёкого будущего. Придвиньте к кровати стул, сядьте на него и с улыбкой посмотрите на малыша. Попросите его рассказать о том, что произошло сегодня и что его так напугало. Спросите, какие эмоции он испытывает прямо сейчас. Он злится на кого-то или недоволен собой? Может быть, ему больно, грустно или страшно оттого, что мир враждебный и опасный? Или он чувствует вину, стыд или неуверенность в себе? Позвольте своему внутреннему ребёнку выговориться и объяснить, почему он решил, что прятаться – это единственный выход.

Поинтересуйтесь, есть ли у него вопросы, связанные с произошедшим. Возможно, смятение и растерянность мешают ему понять и принять эту ситуацию. Вы можете услышать от него такие вопросы: «Почему это случилось со мной?», «Я виноват в этом?», «Что я сделал не так?» или «Что со мной не так?». Также вопросы могут касаться людей, которые обидели или напугали его. Малыш может спросить, почему люди такие жестокие и равнодушные. Слушайте внимательно. Это поможет вам понять, что чувствует ваш внутренний ребёнок, а следовательно, что чувствуете вы, находясь в режиме невидимки. Не стремитесь разделить эмоции своего внутреннего ребёнка. Не забывайте: вы должны стать для него источником спокойствия и безопасности.

Ответьте на вопросы и побеседуйте с ребёнком так, как вы хотели бы, чтобы с вами разговаривали в том возрасте. Предложите ему посмотреть на неприятное событие с другой точки зрения. К примеру, скажите, что он не виноват в том, что другие люди поступают с ним несправедливо. Ведь люди чаще всего причиняют боль окружающим, когда не могут совладать с собственной болью и страхом. Самые грозные и пугающие в реальности зачастую оказываются самыми уязвимыми и слабыми. Скажите, что вам жаль видеть его расстроенным, встревоженным и одиноким. Что вы понимаете, почему он решил прятаться, но прошлое – не план будущего, а скорее, черновик. И хотя вы цените его попытки защитить вас, отныне вы сами будете распоряжаться своей жизнью. Ведь вы зрелый, опытный человек, который в состоянии обеспечить собственную безопасность.

Есть вероятность, что ваш внутренний ребёнок не сразу поймёт, что а) вы действительно способны себя защитить и б) вам можно доверять. Поэтому вы можете рассказать ему о пяти принципах получения удовольствия от жизни:

Невидимость – это лишь иллюзия безопасности. Если ты зароешь в землю свои таланты и способности, твоя жизнь станет менее яркой и наполненной. Кроме того, это не убережёт тебя от боли и обид.

Чья это жизнь, в конце концов? Нет ничего хуже, чем жалеть о несбывшихся мечтах и возможностях, упущенных только ради того, чтобы угодить общественному мнению.

Жизнь – это больше, чем ожидание смерти. Смысл жизни заключается в том, чтобы как можно лучше узнать себя и полнее реализовать свой потенциал. Оставаясь в режиме невидимки, невозможно приблизиться к этой цели.

Всё относительно. То, что кажется нам реальным, на самом деле – продукт нашего восприятия. У каждого человека есть своя версия реальности. Поэтому не стоит придавать большое значение мнению других людей о себе. Куда важнее то, что вы сами думаете о себе.

Лучшая защита – это сочувствие. Когда вы перестанете принимать поведение других людей на свой счёт, многое для вас изменится. Вам больше не нужно будет скрывать от них свою личность. Вы поймёте, что большинство людей отгородились от окружающих неприступной стеной. Теперь вы будете испытывать сочувствие к тем, кто раньше внушал вам страх.

Разумеется, чем сильнее вы сами верите в эти пять принципов, тем легче вам будет убедить своего внутреннего ребёнка следовать им. Однако не стоит ожидать, что малыш сразу кинется в ваши распростёртые объятия, обливаясь слезами радости и облегчения. Скорее всего, придётся навестить его несколько раз, прежде чем вам удастся завоевать его доверие. Запаситесь терпением, и вскоре вы увидите, что ваш внутренний ребёнок чувствует себя расслабленно и спокойно в вашей компании. Тогда представьте себе, что вы берёте его за руки или крепко обнимаете и обещаете любить, защищать и направлять его. Скажите ему, что отныне он не один, и в вашем сердце всегда найдётся место, в котором он может расслабиться и быть собой.

Для того чтобы ваш внутренний защитник вышел из режима невидимки, вам необходимо поставить перед ним другую задачу. Теперь он должен стремиться не к безопасности, а к счастью и самореализации.

Этап 4. Покажи мне истину

«Я знаю, что ты намного ярче, талантливее и сильнее, чем кажется. Покажешь мне, каким ты был, когда ещё не боялся быть собой?». Обратитесь к своему внутреннему ребёнку и помогите ему вспомнить те черты, которые он привык скрывать. Последуйте за ним по дороге воспоминаний в то время, когда вы ещё были открытым и искренним. Возможно, вы окажетесь в одном из тех моментов, которые помогли вам настроиться на первом этапе этой практики. Или, может быть, вам вспомнится событие, о котором вы и думать забыли. О чём это воспоминание? Что вы делали в тот момент? Что вы думали о мире и о самом себе? Как вы при этом себя чувствовали? Как вы вели себя, когда ваши душевные порывы не были скованы стыдом и смущением? Постарайтесь вспомнить несколько событий, чтобы лучше узнать себя, разглядеть больше качеств, которые теперь скрыты подсознанием. В то время вы ещё умели веселиться, фантазировать и доверять окружающему миру. Возможно, вы вспомните, как вы умели радоваться мелочам, таким, как сливочное мороженое с сиропом или солнечный зайчик на стене. Или вспомните глубокое чувство единения с природой во время прогулки по пляжу.

Не пытайтесь искать в себе определённые качества, например, дружелюбие, смелость, креативность и неиссякаемый оптимизм. Просто наблюдайте за своим внутренним ребёнком. Постарайтесь заглянуть в его душу и увидеть там источник внутреннего света и энергии. Сейчас этот свет приглушен подсознанием, чтобы не привлекать лишнего внимания, но тогда он сиял ярче солнца. Вглядитесь в это сияние и постарайтесь различить его составные элементы. Что вы видите? Чуткость, доброту и чистоту? Или любопытство, открытость и жизнерадостность? Или, может быть, вы угадываете в своём внутреннем свете доверие, храбрость и любовь? Не анализируйте. Интуиция подскажет вам определяющие черты характера вашего внутреннего ребёнка. Примите их, ведь они по-прежнему являются частью вас, хотя и скрыты глубоко внутри.

Ранее я задавался вопросом: как установить связь с внутренним ребёнком, если у вас было трудное детство и вы никогда не чувствовали себя в безопасности? Что, если у вас попросту нет воспоминаний, которые помогли бы вам вспомнить своё истинное «я»?

В этом случае имеет смысл переписать историю своей жизни в подсознании. Скажите своему внутреннему ребёнку: «Я знаю, что тебе пришлось нелегко, малыш. Ты рос без поддержки и защиты и поэтому не мог быть собой». Спросите его: «Если бы ты был уверен в том, что тебя любят и оберегают, чем бы ты занялся?». Возможно, вам придётся подождать, пока он сможет рассказать вам о своих желаниях. Это всё равно что дать ребёнку чистый холст и краски. Сперва он застынет в нерешительности, не зная, с чего начать. Однако, осознав, что его никто не будет ругать, поправлять или ограничивать, он даст волю своему творческому началу.

Возможно, ваш внутренний ребёнок скажет, что хотел бы летать, срывать леденцы прямо с деревьев или ездить верхом на динозавре. А может быть, он мечтает о простых вещах, которые мог бы делать, если бы жил в более благоприятных условиях. К примеру, он хотел бы пойти на ночёвку к другу, завести собаку, отправиться в поход в горы или устроить показ мод для домочадцев. Вариантов не счесть. Но каким бы ни был ответ, в нём вы найдёте подсказки, которые приведут вас к забытым, скрытым сокровищам вашей души.

Ваша беседа с внутренним ребёнком может продлиться всего пять минут, а может и целый час. За это время вы вспомните, каким вы были или каким могли бы быть, если бы суровая реальность не заставила вас закрыться от окружающих и самого себя. Вы почувствуете, как зарастает огромная дыра в вашей душе, о которой вы смутно догадывались, хотя не знали, чем её заполнить. Никакие успехи, отношения или материальные блага не могли вам в этом помочь, поскольку то, чего вам не хватало, можно было найти только внутри себя. Воссоединение со своим внутренним ребёнком – а также с утерянными фрагментами собственной личности – во многом похоже на такие значимые события, как первая влюблённость, рождение первенца, переезд в собственную квартиру или дом. До того, как это происходит, вы даже не осознаёте, сколько счастья и любви способно вместить ваше сердце.

Не стоит переживать, если вы не сразу почувствуете прилив любви и счастья. Вам может потребоваться время для такой серьёзной душевной трансформации. А чтобы ваш внутренний ребёнок скорее расслабился и доверился вам, подарите ему новый дом.

Этап 5. Возвращение домой

Представьте себе, что вы находитесь в той самой комнате, где вы впервые встретили своего внутреннего ребёнка. Вероятно, теперь вы испытываете к нему более тёплые чувства, чем в начале практики. Возможно, вы ещё больше хотите заботиться о нём и защищать его. Загляните в его глаза и спросите: «Ты вспомнил, какой ты на самом деле? Теперь ты понимаешь, какие сокровища скрываются в твоей душе? Ты осознаёшь, что без тебя и без этих сокровищ моя жизнь не может быть счастливой и полной?».

Помолчите пару секунд, дайте внутреннему ребёнку подумать. Может быть, вам не удастся добиться от него ничего, кроме пустого взгляда и ответа: «Я не знаю». Это не страшно. Это лишь значит, что вашему внутреннему ребёнку требуется ещё немного времени и поддержки с вашей стороны. Всё же намного чаще внутренний ребёнок даёт понять, что он согласен с вами.

Теперь пора задать своему внутреннему ребёнку самый важный вопрос: «Хочешь отправиться со мной туда, где я буду о тебе заботиться, любить тебя и оберегать?». Дождитесь утвердительного ответа, затем возьмите малыша на руки и перенеситесь из прошлого в настоящее, в тёплый, уютный уголок собственного сердца. Здесь вы вместе создадите для него новый дом. Ещё раз повторите: «Теперь ты в безопасности. Твоё место здесь. Тебе не нужно защищаться и защищать меня».

С этого момента ваш внутренний ребёнок находится под вашей защитой. Знаю, быть заботливым, любящим взрослым для своей маленькой версии – нелёгкая задача, учитывая ваше текущее состояние. Но не волнуйтесь, внутренний ребёнок не нуждается в вашем внимании круглые сутки. Для того чтобы он вышел из режима невидимки, требуются всего лишь две вещи: (1) ваша поддержка в трудных ситуациях и (2) немного свободного времени и пространства для самопознания и самовыражения.

ЧТО ВАС ОПРЕДЕЛЯЕТ?

Если вас не пугает внутренний голос, то не напугает и чужая критика.

Натали Голдберг

Чтобы сделать правильный выбор между скрытностью и самовыражением, между безопасностью и свободой, требуется храбрость и уверенность в том, что вы нужны и важны этому миру. Однако не всегда этого бывает достаточно. Тем, кто пережил насмешки и издевательства, как Лиззи Веласкес, молодая женщина из Техаса, перспектива быть невидимой всю оставшуюся жизнь может показаться весьма заманчивой. К счастью, в отличие от Лиззи, немногим пришлось столкнуться с травлей со стороны миллионов людей.

Лиззи родилась с редкой комбинацией генетических заболеваний: синдромом Марфана, который характеризуется патологией соединительной ткани, и липодистрофией, при которой в организме отсутствует подкожно-жировая клетчатка. Из-за этих заболеваний Лиззи не может набрать вес, сколько бы усилий она ни прилагала. При росте 157 см девушка весит всего 27 килограммов. Кроме того, Лиззи видит лишь одним глазом и выглядит намного старше своих лет из-за тонкой и сухой, как пергамент, кожи. Её детство было омрачено бесчисленными операциями, исследованиями и консультациями с именитыми врачами. Примечательно, что сама Лиззи считает себя счастливой и утверждает, что семья – её главная опора и поддержка. У Лиззи есть сестра и брат, которые не страдают генетическими заболеваниями. По её словам, родители всегда относились к ней так же, как к своим здоровым детям.

До детского сада Лиззи не знала, что отличается от других детей. Родители всегда говорили ей: «Ты красивая, умная и сможешь сделать всё, что захочешь. С тобой всё в порядке. Ты просто немного меньше других детей». Но уже в младших классах Лиззи обратила внимание на то, как дети показывают на неё пальцем или стараются держаться подальше от неё, явно напуганные её внешним видом. Малышка никак не могла понять, почему одноклассники относятся к ней так плохо. Ведь она не сделала им ничего плохого!

Лишь в старших классах Лиззи понемногу начала возвращать уверенность в себе. Она решила бороться со своими страхами, знакомиться и общаться с людьми, посещать мероприятия. Сначала было нелегко, но Лиззи знала, что её усилия будут вознаграждены. Она участвовала в создании школьной газеты, делала фотографии для выпускного альбома и даже пробовала заниматься чирлидингом. Со временем она заметила, что больше не чувствует себя лишней в компании сверстников.

Когда ей было семнадцать лет, её настиг ещё один удар. Однажды, доделав домашнюю работу, она решила посмотреть какое-нибудь шоу на YouTube. В глаза ей бросился заголовок «Самая уродливая женщина в мире», и она без раздумий нажала на ссылку. К своему ужасу, она увидела, что кто-то опубликовал в этом видео её фотографии. У видео уже было более четырёх миллионов просмотров. Многие люди оставляли злобные, ядовитые комментарии. «Лучше бы её мать сделала аборт», «Такие, как она, не должны жить». Некоторые называли её монстром, уродиной. Лиззи лихорадочно пролистывала комментарии, надеясь, что хотя бы кто-то за неё заступился. Увы, ни одному человеку не хватило храбрости и достоинства, чтобы написать: «Оставьте её в покое. Вы не знаете, через что ей пришлось пройти».

Трудно вообразить всю глубину отчаяния Лиззи. Она провела не один день, запершись в своей комнате, обливаясь слезами, уверенная в том, что её жизнь кончена. Однако в какой-то момент в глубине её души начало зарождаться осознание, которое перевернуло всю её дальнейшую жизнь.

Во время выступления на конференции TEDx Лиззи задала зрителям вопрос: «Что вас определяет?». Она призналась, что долгое время считала, будто её определяет внешность. Она ненавидела свои худые ноги и руки, своё обезображенное болезнью лицо. Каждую ночь она молилась о чудесном исцелении, которое навсегда изменило бы её внешность. В тот день, когда она наткнулась на видео, чаша её ненависти к себе переполнилась. Её захлестнуло отчаяние и жалость к себе. Но спустя несколько дней что-то внутри неё щёлкнуло. Лиззи поняла, что её жизнь в её руках. Только ей решать, будет ли она счастливой или несчастной. С этого момента Лиззи перестала расстраиваться из-за обидных комментариев, а стала использовать хейт для достижения собственных целей.

С тех пор она успела получить высшее образование и опубликовать три книги о самопомощи: «Будь прекрасной – будь собой», «Выбирай счастье» и «Смелость быть добрым». Также Лиззи сыграла саму себя в документальном фильме «Храброе сердце» и в сериале «Unzipped». Её мотивационные видео получили более пятидесяти пяти миллионов просмотров на YouTube. История Лиззи стала источником вдохновения и надежды для многих людей, которые тоже считали себя недостойными быть частью общества. В одном интервью Лиззи призналась, что хотела бы знать, кто автор видео «Самая уродливая женщина в мире». Она бы отправила этому человеку цветы и открытку с самой искренней благодарностью за то, что это видео изменило её жизнь к лучшему.

История Лиззи – пример того, как любовь к себе и ощущение собственной ценности делают нас неуязвимыми для критики и неприятия. Но где взять силы и смелость, чтобы поверить в себя? Лиззи часто говорит, что своим несокрушимым оптимизмом и силой духа она обязана родителям, которые всегда её любили и поддерживали. Они твёрдо верили, что их дочь ничем не хуже, а кое в чём даже лучше других людей. Это помогло девушке стать лучшей версией себя и раскрыть свой потенциал.

Но как быть, если вы никогда не слышали слов поддержки и безусловной любви от своих родителей? Что, если они были слишком заняты и не замечали, что вы нуждаетесь в их поддержке? Может быть, они тоже находились во власти режима выживания и были, как и вы, лишены душевного покоя и равновесия? Откуда было взяться вере в себя и силам, чтобы стремиться к самореализации и духовному росту?

ХВАТИТ ПРЯТАТЬСЯ – ПОРА СИЯТЬ

В каждом человеке живёт дитя, которое хочет играть.

Фридрих Ницше

Теперь вам известно, что режим невидимки был необходим для безопасности вашего внутреннего ребёнка. В определённый момент жизни ваше подсознание решило, что мир жесток и опасен, и никому нельзя доверять. Оно скрыло самые уязвимые и ценные фрагменты вашей личности, надеясь, что однажды они снова проявятся. Однако, поскольку вы уже много лет не выходили из режима невидимки, эти фрагменты стёрлись из вашей памяти. Незаметность перестала быть необходимостью и стала частью вашей личности.

Вы отправились в прошлое и помогли своему внутреннему ребёнку разобраться с травмой, которая запустила режим невидимки. Вы напомнили ему о тех чертах, которые делают его – и вас – уникальным, не похожим на остальных людей. После этого вы привели своё внутреннее дитя в его новый дом, тёплый, уютный уголок в вашем сердце. Вы избавили его от утомительной необходимости постоянно быть настороже, защищаться и прятаться. Теперь вы снова получили доступ к тем фрагментам вашей личности, которые так долго были скрыты от вас.

Звучит великолепно, не так ли? Возможно, ваш внутренний скептик отнесётся к этим словам с недоверием. И правда, неужели реально избавиться от режима невидимки, в котором вы находились десятилетиями? Да к тому же раскрыть потенциал, о существовании которого вы и не подозревали?

Позвольте мне привести пример того, как возвращение к детской непосредственности может изменить жизнь. Моя клиентка Анна, писательница тридцати с лишним лет, всегда считала себя излишне чувствительной. Она совершенно не выносила критику. Редакционные правки неизменно повергали её в отчаяние. Друзья, не понимавшие её шуток, становились в её глазах предателями и врагами. Если после свидания её партнёр не перезванивал, она тут же начинала думать, что её никто никогда не полюбит и она будет одинока всю жизнь.

Режим невидимки вынуждал её избегать общества людей или сводить социальные контакты к минимуму.

Анна считала, что её застенчивость и чувствительность – результат детских травм. Её мать была родом из Восточной Европы и одевала дочь, по её словам, в «ужасную, старомодную одежду». Поскольку в то время Анна жила в Лос-Анджелесе, нетрудно догадаться, что её цветные национальные наряды и шерстяные гетры вызывали насмешки у её стильно одетых одноклассников. Кроме того, мать хотела, чтобы Анна добилась успеха в гимнастике. И пока другие дети играли и развивали социальные навыки, всё свободное время Анны было занято прыжками, кувырками и болезненными падениями. Необходимость запоминать сложные упражнения и выигрывать еженедельные соревнования, к вящему удовольствию матери и тренера, оставили неизгладимый след в её психике. Даже спустя много лет после того, как она бросила гимнастику и окончила школу, Анне продолжало казаться, что все вокруг наблюдают за ней и ждут её ошибки.

Когда мы мысленно отправились в раннее детство Анны, она увидела себя в четырёхлетнем возрасте. В то время она ещё не закрылась от всего мира. В этом воспоминании Анна была в бассейне. Без малейшего страха и колебания малышка раз за разом с восторгом прыгала с трёхметровой вышки. Так Анна, которая совершенно забыла об этом эпизоде, поняла, что её дар – это храбрость и вкус к жизни. Со слезами на глазах Анна сказала: «Я не могу поверить, что забыла, сколько во мне отваги и веселья. Эта малышка напомнила мне о том, что главное – жить полной жизнью без оглядки на мнение окружающих».

В течение следующих недель Анна ежедневно проводила время с той девочкой, которую она отыскала в воспоминаниях и поселила в своём сердце. Она воображала, что сидит с малышкой на диване, попивая горячий шоколад и болтая о распорядке дня. Когда её внутреннее дитя по привычке выказывало тревогу и беспокойство, Анна убеждала её расслабиться и оставить решение проблем взрослым. Затем она представляла себе, как бы она повела себя в таких ситуациях, как рабочее совещание, телефонный разговор с матерью или романтическое свидание. Раньше они заставляли её чувствовать себя беспомощной и никчёмной. А теперь её будто бы окружало силовое поле сопереживания, придававшее ей уверенности в себе.

Вскоре друзья Анны заметили произошедшую в ней перемену. «Мне нравится твоя уверенность в себе». «Продолжай в том же духе». «Ты выглядишь такой посвежевшей и энергичной, в чём твой секрет?». Эти комплименты были приятны, но всё же Анна старалась не придавать им большого значения. Теперь она понимала, что мнение других людей, будь то критика или похвала, мало говорит о том, какая она на самом деле.

У многих людей, в том числе и у меня самого, жизнь заиграла новыми красками после воссоединения с внутренним ребёнком. Анна вернула себе храбрость и решимость. Другая клиентка, Кристина, которую в детстве часто ругали за невнимательность, вновь научилась с головой погружаться в мечты, в созерцание прекрасного заката или наслаждение пьянящим ароматом сосен, растущих у её дома. Кроме того, она наконец смогла победить бессонницу, мучившую её десятилетиями.

Для меня воссоединение с внутренним ребёнком стало первым шагом к тому, чтобы научиться доверять жизни и вселенной. Не подумайте, весёлый малыш, поселившийся в моём сердце, не сделал меня беспечным и безответственным. Моё взрослое «я» никогда бы этого не допустило. Тем не менее, я стал меньше тревожиться и чаще радоваться мелочам. Я больше не испытываю потребности в излишней рефлексии и планировании каждого шага. Я научился отличать ситуации, которые я могу контролировать, от тех, за которыми мне остаётся лишь наблюдать со стороны.

Практика самореализации

Цель этой ежедневной практики состоит в том, чтобы установить крепкие и доверительные отношения с вашим внутренним ребёнком. Она поможет ему выйти из режима невидимки и явить вам и всему миру его (то есть ваши) уникальные особенности и черты.

Этап 1. Связь

Лучшее время для выполнения этой практики – утро. Найдите тихое, уединённое место, сядьте поудобней. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте себе внутреннего ребёнка, который живёт в вашем сердце. Вы с ним сидите бок о бок на диване или на мягком, уютном ковре на полу и говорите о планах на сегодняшний день. Сперва он может выказать неуверенность в том, что быть заметным безопасно. Не отчаивайтесь. Терпеливо повторите Пять принципов наслаждения жизнью или просто дайте малышу понять, что вы всегда рядом.

В этом вам помогут аффирмации:

– Это моя жизнь.

– Я выбираю быть собой.

– Я самовыражаюсь и проявляю свои способности и таланты.

– Я могу быть таким, каким хочу, и это безопасно.

– Моё место там, где я хочу быть.

– Моя личность и мои поступки имеют значение.

– Я не несу ответственности за чужие мысли и чувства.

– Сопереживание – мой щит, который отражает негатив других людей.

– Я ответственен за моё отношение к самому себе.

– Я стараюсь проявлять к самому себе доброту, поддержку, понимание и признательность.

– Это моя жизнь, и я намерен прожить её без сожалений.

Этап 2. Выбор

Напомните своему внутреннему ребёнку о том, что главная цель вашей жизни – найти себя, принять себя и явить себя миру. Узнавая себя, вы будете всё легче и охотнее проявлять те качества, которые ранее были скрыты. Вместе с внутренним ребёнком решите, на каком из качеств вы сосредоточитесь сегодня. К примеру, вы можете выбрать смелость. Подумайте, как проявить её – привлечь к себе внимание, высказать мнение, противоречащее мнению большинства, или просто надеть яркие цветные носки? Или же вы можете сосредоточиться на креативности – посетить творческий мастер-класс, приготовить необычное блюдо или написать письмо своему супругу. Вы даже можете посвятить этот день веселью и удовольствию – сходить в зоопарк, запустить воздушного змея или устроить пикник на берегу реки вместо скучного обеда в офисе.

Представьте себе, как вы занимаетесь делом, которое выбрали. Подумайте о том, какое удовольствие и свободу вы почувствуете при этом. Уделите пару минут мыслям об этих приятных моментах предстоящего дня, затем обнимите и поцелуйте своего внутреннего ребёнка и откройте глаза.

Возможно, такие поступки всё ещё будут казаться вашему внутреннему защитнику опасными и пугающими. Поэтому постарайтесь сохранять баланс. Регулярно делайте небольшие шаги навстречу внутренней свободе и самовыражению, но не торопите своего внутреннего ребёнка. Дайте ему время привыкнуть к тому, что жизнь вне зоны комфорта тоже может быть безопасной и приятной.

Этап 3. Самовыражение и поддержка

Даже лучшие намерения могут обернуться разочарованием, если не проявить достаточной целеустремлённости и настойчивости. Поставьте себе цель ежедневно развивать заново обретённые черты вашей личности, не тревожась о том, что об этом могут подумать другие люди. Если вы заметите осуждение, скепсис или насмешку со стороны окружающих, отнеситесь к ним с сочувствием и пониманием. Это поможет вам дистанцироваться от их негативной энергии. Также не забывайте о том, что критика и осуждение других людей – всего лишь отражение их собственных страхов, сомнений и предрассудков.

В конце дня уделите несколько минут встрече со своим внутренним ребёнком. Обсудите прошедший день, подробнее остановитесь на действиях, в которых проявляются ваши уникальные черты. Вспомните, как спокойно, радостно и безопасно вы себя чувствовали. Напомните внутреннему ребёнку о том, что каждый маленький шаг приближает вас к тому, чтобы стать самим собой. Каждый день без ограничений и сожалений – повод для радости и гордости.

7

Прокрастинатор: в ожидании завтрашнего дня

Завтра – это, как правило, самый занятый и напряжённый день на неделе.

Испанская пословица

ОТ ОБЛЕГЧЕНИЯ К УГРЫЗЕНИЯМ СОВЕСТИ

Прокрастинаторов часто считают ленивыми и недисциплинированными. Однако, вопреки расхожему мнению, прокрастинация не всегда является признаком апатии или сниженной мотивации. Раньше (да и сейчас время от времени) я откладывал основную задачу, находя массу других дел. Чем выше становилась кипа бумаг на моём рабочем столе, тем сильнее меня тянуло пропылесосить, помыть окна или заменить лампочки. Тот факт, что я переделал все домашние дела, будто бы извинял меня за то, что я никак не могу приняться за выполнение более сложной и важной задачи. По словам моей жены Даниэль, я «делал правильные вещи по неправильной причине».

Не знаю, как с этим обстоит дело у вас, но лично меня прокрастинация всегда лишает сна. Я ворочаюсь всю ночь, меня мучают кошмары. Мне снится, что я пришёл на экзамен по математике неподготовленный или что сегодня Рождество, а я не купил подарков для родителей. Или (мой самый любимый вид кошмаров), что иду по улице, забыв надеть штаны. Судя по всему, моё подсознание не одобряет того, что я откладываю важные задачи на потом.

Возможно, вас не мучают кошмары о том, как вы ходите без одежды у всех на виду. Но я абсолютно уверен в том, что какая-то часть вашего подсознания тоже не в восторге от вашей привычки откладывать дела на потом. Большинство людей прокрастинируют не потому, что они ленивые или безответственные. Чаще всего они страдают от излишней загруженности или уверенности в себе. А может быть, они боятся неудачи или осуждения со стороны других людей. Подсознание стремится уберечь их от негативных чувств, отвлекая от важного дела. Прокрастинация входит в триаду избегающих моделей выживания (жертва, невидимка и прокрастинатор). Тем не менее такое поведение свойственно и представителям других моделей. Поэтому прокрастинация представляет собой одну из самых распространённых и трудно искоренимых привычек.

Вы можете возразить и сказать, что вас нельзя упрекнуть в прокрастинации, поскольку вы очень деятельный и ответственный человек. Однако я уверен, что при ближайшем рассмотрении в вашей жизни обнаружатся сферы, которым вы уделяете меньше внимания, чем вам хотелось бы. Не поймите меня неправильно, всему есть своё время и место. Тот факт, что в данный момент вы посвящаете всё своё время карьере или воспитанию детей, забыв о поддержании физической формы, духовном развитии или новых хобби, вовсе не значит, что вы застряли в режиме прокрастинации. Так как же понять, является ли прокрастинация патологией в вашем случае?

МЕШАЕТ ЛИ ВАМ ПРОКРАСТИНАЦИЯ?

По результатам исследований, примерно один человек из пяти страдает от хронической прокрастинации. В то же время, мета-анализ, проведённый Университетом Калгари, показал, что от 80 до 95 процентов студентов сталкиваются с прокрастинацией, особенно во время подготовки курсовых работ. Судя по всему, эта проблема продолжает набирать обороты. С одной стороны, люди находятся под давлением множества обязательств дома и на работе. С другой – им мешает огромное количество отвлекающих факторов: телевидение с несколькими сотнями развлекательных каналов, ежедневная трансляция спортивных состязаний, вездесущие гаджеты с доступом в интернет. Не каждый способен устоять перед соблазном выбрать сиюминутное удовольствие, а не занятие, для которого требуются значительные усилия.

Стало быть, есть вероятность, что и у вас имеются проблемы с прокрастинацией. Вот шесть признаков того, что в вашем случае откладывание дел на потом носит патологический характер:

1. Вы избегаете одной или нескольких сфер вашей жизни

Нередко люди сосредотачиваются на определённых аспектах жизни, полностью игнорируя другие. К примеру, вы можете быть заядлым трудоголиком, другом, готовым прийти на помощь в любое время дня и ночи, или образцовой домохозяйкой. Но при этом вы можете не находить время на занятия спортом, планирование романтического свидания с супругом, составление полезного меню на неделю или чтение книги, которая давно уже пылится на полке. Подумайте об этом. Как давно вы задвинули эти сферы жизни на задний план?

Вы наверняка уже слышали о колесе жизненного баланса. Оно помогает увидеть, сбалансирована ли ваша жизнь, или же каким-то её сферам недостаёт вашего внимания. Этот метод изобрёл Пол Дж. Майер, основатель Института мотивации успеха. Колесо состоит из нескольких секторов, каждый из которых отвечает за определённую сферу жизни (рис. 2). Начиная от центра, закрасьте каждый сектор в соответствии с тем, насколько вы довольны этой сферой. Чем выше степень удовлетворённости, тем больше делений вам следует закрасить. Теперь посмотрите, насколько ровным получилось ваше колесо. Удалось ли вам уделить равное количество внимания всем сферам вашей жизни?

Рис. 2. Колесо жизненного баланса

Колесо показывает, в каких сферах жизни вы преуспеваете, а какие «проседают»

2. Вы часто отвлекаетесь

Вспомните последние несколько раз, когда вы решали срочную проблему или выполняли трудную, неприятную задачу. Случалось ли, что вы внезапно замечали пятно на ковре, которое требовалось срочно оттереть? Часами разбирали почту или бесцельно сидели в интернете? Или, может быть, вы говорили себе, что приступите к этой задаче сразу после того, как выпьете чашку кофе/съедите кусочек шоколада/вздремнёте? Как часто вы откладываете выполнение важного дела ради сиюминутного удовольствия? Возможно, вы считаете, что у вас СДВГ в лёгкой форме. Но наиболее вероятно, что именно режим прокрастинатора заставляет вас распылять своё время из страха сделать что-то неправильно, ошибиться, разочароваться в себе.

3. Вам трудно принимать решения

Прокрастинатору сложно сделать выбор, потому что он боится сделать его неправильно и придаёт ему слишком большое значение. Даже самые простые решения – что надеть на работу, какой подарок купить маме, где поужинать – превращаются в вопросы жизни и смерти. «Что, если потом я пожалею о своём выборе? Что, если другие его не одобрят и раскритикуют?». Прокрастинаторы предпочитают находиться в неопределённости, оправдываясь желанием собрать побольше информации, нежели нести ответственность за принятое решение.

4. Алкоголь и наркотики помогают вам сбежать от реальности

Прокрастинация и зависимость часто идут рука об руку. Если каждый раз перед тем, как наполнить бокал или закурить, вы думаете что-то вроде: «Я слишком устал (подавлен/обеспокоен/расстроен/растерян…), чтобы заниматься этим сейчас», то это ваше подсознание пытается отвлечь вас от трудностей жизни и привести в более расслабленное настроение. Пропустить стаканчик чего-нибудь крепкого, выкурить косячок или принять таблетку – это действенные способы избавиться от стресса, связанного с серьёзными задачами и ответственностью. Но лишь до тех пор, пока не пройдёт опьяняющий эффект. А после вам предстоит столкнуться с ещё более высокой горой накопленных дел.

5. Вашим обещаниям больше не верят окружающие (да и вы сами)

Сколько раз человек должен нарушить обещание, чтобы вы перестали ему верить? Большинству людей потребуется от одного до пяти раз. Теперь ответьте честно: сколько раз вы обещали себе и окружающим, что начнёте делать что-то с завтрашнего дня? А сколько раз вы нарушали данное обещание? Что ещё хуже, сколько раз вы прибегали ко лжи и неубедительным отговоркам, чтобы оправдать своё безответственное поведение? Если в ответ на ваше бодрое «Я займусь этим завтра» ваш супруг, друзья или родные закатывают глаза с выражением «Поверю, когда увижу», значит, вы увязли по пояс в режиме прокрастинации. Привычка откладывать на потом убивает доверие и таким образом разрушает близкие отношения, в том числе и ваши отношения с самим собой.

6. У вас проблемы со здоровьем из-за стресса и перегрузок

Согласно исследованиям, прокрастинация связана с повышенным уровнем стресса, тревоги, депрессии, бессонницы, хронической усталости и других проблем. Разумеется, у этих заболеваний есть множество других причин помимо прокрастинации. Но если вы заметили, что неприятные симптомы усиливаются по мере удлинения «списка невыполненных дел», значит, вам пора что-то менять в своей жизни.

Один или несколько из этих признаков описывают вашу ситуацию? Не расстраивайтесь – никто не застрахован от прокрастинации. Важно, чтобы вы понимали причины своего поведения. Всякий раз, когда вы откладываете какое-то важное дело из-за того, что оно причиняет вам дискомфорт, будьте уверены – это правит бал ваш внутренний прокрастинатор.

Возникает вопрос: что заставляет нас прокрастинировать, даже если мы знаем, что впоследствии будем испытывать стыд, тревогу, беспокойство и подавленность?

КАК ПРОКРАСТИНАЦИЯ СБИВАЕТ НАС С ПУТИ

Я знаю, этот заголовок звучит так, словно я снимаю с себя и вас всю ответственность за бесконечное откладывание дел. Во всём виновато подсознание, не так ли? И в самом деле, вам не в чем себя винить, потому что в любом из режимов выживания нет ничего неправильного. Обвинять подсознание в том, что оно мешает нам функционировать – всё равно, что обвинять тормоза в снижении скорости автомобиля. Подсознание просто выполняет свою задачу – сохраняет нашу жизнь и здоровье. Однако, поскольку в основном все режимы выживания формируются в детстве, пора пересмотреть и изменить модели поведения нашего подсознания. Осознание своих нездоровых моделей поведения – это первый шаг к их исправлению. Поэтому давайте разберёмся в том, как и почему наш внутренний прокрастинатор вынуждает нас забросить или, по крайней пере, отложить на потом наши лучшие устремления.

Избегание скуки и дискомфорта

Распространённые

Это слишком сложно. Это не для меня. Жизнь слишком коротка, чтобы заниматься тем, что тебе не нравится. Я трачу своё время.

Для этого типа прокрастинации характерна прямая последовательность действий. Сперва вы искренне намерены приложить усилия к выполнению задачи или решению проблемы, которая уже давно требует вашего внимания. Это могут быть простые бытовые дела вроде мытья посуды, оплаты счетов, стрижки или записи на ежегодное медицинское обследование. Вы полны энтузиазма и уверены, что в этот раз у вас всё получится. Однако ваш энтузиазм ослабевает по мере того, как приходит пора действовать. Это похоже на прыжок с тарзанки. Чем ближе вы подходите к краю площадки, тем сильнее становится ваше нежелание прыгать. И когда внутреннее сопротивление становится почти невыносимым, ваш внутренний голос ласково предлагает: «Давай сначала посмотрим телевизор». Или – «Интересно, сколько лайков под моим последним постом в соцсетях?». Или – «Может быть, пора обедать – ведь уже 11:30?».

Возможно, сначала вы даже устоите перед соблазном заняться чем-то приятным. Но стоит вам сдаться и отложить дела, как вы почувствуете невероятное облегчение и восторг, словно ребёнок, который прогулял уроки и не попался на этом проступке. Вы начнёте убеждать себя в том, что выбрали неподходящее время. Что для хорошего результата вам нужен особый настрой. Вы вспомните о том, как в школе или институте откладывали выполнение заданий до последней минуты и всё же умудрялись получать хорошие оценки, проводя перед этим бессонные ночи за зубрёжкой.

Тем не менее приятное чувство облегчения исчезает вместе с последними лучами солнца, уступая место стыду и ощущению провала. Вы отчитываете и запугиваете себя, подобно рассерженному родителю, и ложитесь спать с надеждой на то, что завтра всё будет по-другому.

Нужно признать, на первый взгляд эта часть вашего подсознания напоминает героя Джеффа Бриджеса по прозвищу Чувак из фильма «Большой Лебовски». Чувак только и делает, что курит травку и слушает пение китов на магнитофоне. Но в действительности ваш внутренний прокрастинатор вовсе не безответственный лентяй. Он лишь стремится защитить вас от стресса, который вы испытываете при выполнении скучной, неприятной работы, а затем – когда нерешённые проблемы накапливаются – от стыда за бездействие. Так же, как эмоциональное переедание, прокрастинация не помогает в решении проблем, но даёт почувствовать себя лучше в моменте.

Нежелание мыть посуду, оплачивать счета, записываться на стрижку или приём к врачу нельзя рассматривать исключительно как лень или невежество. Однако можно заметить, что все эти дела нужны для того, чтобы улучшить состояние вашего здоровья, дома или внешности. Всё это никогда не бывает в идеальном состоянии, сколько бы усилий вы ни прикладывали. Поэтому при виде горы посуды у вас опускаются руки. Уж лучше посмотреть ещё один выпуск реалити-шоу «МастерШеф» на Нетфликсе, даже если вы сами ненавидите готовить. Необходимость общаться с мастером или долго смотреть на себя в зеркало вызывает у вас дискомфорт. Поэтому вы раз за разом откладываете визит к парикмахеру. А при одной мысли о кабинете врача у вас потеют ладони. Ведь вы боитесь услышать плохие новости или упрёки в том, что вам так и не удалось похудеть. Короче говоря, не думайте, что ваш внутренний прокрастинатор стремится к комфорту и безделию. Лучше попытайтесь понять, что заставляет ваше подсознание жать на тормоза.

Избегание провала

Распространённые отговорки

Я хочу сделать это как положено. Это слишком важно для меня. Завтра у меня будет подходящий настрой для этого. Мне нужно подготовиться, лучше разобраться в этом, составить план.

Одна из наиболее веских причин, по которым внутренний прокрастинатор вмешивается в ваши планы, – это страх не оправдать ожиданий и подвести других людей. Приведу пример: ваша супруга просит сделать ей сюрприз на день рождения, но вместо радостного волнения вас переполняет растерянность и беспокойство. У вас нет ни одной стоящей идеи. Вы боитесь сделать неправильный выбор и разочаровать её. И вместо того, чтобы спросить совета у её подруги или подумать о том, что бы могло её порадовать, вы принимаетесь убираться в гараже или подстригать живую изгородь. Или же начальник хочет, чтобы вы проверили презентацию, с которой она собирается выступать на совете директоров. Но вас не радует оказанное вам доверие. От одной лишь мысли об этом задании у вас сосёт под ложечкой. Чтобы отвлечься, вы начинаете планировать свой будущий отпуск или просматривать график выхода фильмов на лето. Когда ставки становятся слишком высоки, а риск провала слишком велик, ваш прокрастинатор подобно пожарному спасает вас из пламени тревоги и волнения, унося в безмятежное отрицание и переключение внимания.

Рэйчел, студентке института, с малых лет внушали, что она необычайно одарённая и обязательно оставит свой след в истории. Сперва она наслаждалась вниманием и похвалами родителей, бабушек и дедушек. Но в подростковом возрасте её начала тяготить мысль о том, что она всегда должна быть первой. В то время родные не давили на неё, уверяя, что им важно лишь, чтобы Рэйчел была счастлива. Однако сама Рэйчел, неизвестно почему, решила, что должна быть не только лучшей ученицей в классе, но и выигрывать все предметные олимпиады, в которых она участвовала.

Когда ей было пятнадцать, её успеваемость, к удивлению родных и учителей, ухудшилась. Она стала готовиться к урокам спустя рукава и даже начала прогуливать. Рэйчел призналась мне, что чувствовала себя невероятно усталой и не могла сосредоточиться. Каждый раз, когда она собиралась усесться за уроки, на неё наваливалась чудовищная усталость, и всё, что она могла делать – дремать или смотреть видео на YouTube. К сожалению, в институте она не перестала прокрастинировать. Мы попытались разобраться в причинах её прокрастинации. Рэйчел утверждала, что чувствовала себя ещё хуже, когда думала, что не сможет получить пятёрку за предстоящий экзамен или написать выдающееся эссе. Ей казалось, что лучше вообще не приходить на занятие, чем показать средние результаты.

Возможно, вы испытали на себе установку «всё или ничего». Подобно Рэйчел, вы, вероятно, заметили, что чаще всего откладываете дела на потом, когда многого от себя ждёте, но в то же время сомневаетесь в своих силах. Когда внутренний перфекционизм обрекает вас на провал, подсознание вмешивается, чтобы уберечь вас от разочарования в себе. Я спросил Рэйчел, почему для неё средний результат хуже, чем самая низкая оценка. Она ответила, что ей легче сдаться сразу, чем приложить все усилия и не получить желаемого результата. Так она могла утешать себя тем, что справилась бы отлично, если бы постаралась. Как видите, у прокрастинатора есть своя логика.

Избегание переутомления

Распространённые отговорки

Сейчас я слишком занят. Я возьмусь за это, когда закончу x, y и z.

Прокрастинация вовсе не значит, что вы бездельник. Самыми отъявленными прокрастинаторами являются трудоголики, особенно если речь идёт о заботе о самих себе.

Когда у вас на календаре не остаётся пустого места и всё ваше время расписано по минутам, наступает перегрузка, поскольку все задачи кажутся одинаково важными и срочными. Тут в игру вступает внутренний прокрастинатор. Он откладывает все дела, которые сочтёт менее важными или более сложными. В своей практике я часто наблюдал, что люди, которые стремятся угождать другим, откладывают на потом собственные стремления и цели, чтобы полностью посвятить себя окружающим. Целеустремлённые люди откладывают на потом отдых и развлечения, которые могут помешать им в достижении целей. А люди с манией контроля саботируют развитие и укрепление межличностных связей, чтобы не допустить излишней открытости и уязвимости.

С этой точки зрения занятость может быть как причиной прокрастинации, так и её формой проявления. Для многих трудоголиков нехватка времени становится социально приемлемым предлогом для того, чтобы раз за разом откладывать важные дела, которыми они не хотят заниматься. Конечно же, ваш внутренний прокрастинатор не задумывается о том, что делает вам только хуже. Что когда-нибудь вам придётся обратить внимание на ту сферу жизни, которой вы так долго пренебрегали, и решить накопившиеся проблемы.

Избегание перемен

Распространённые отговорки

Я не уверен, что готов к этому. Что, если от этого будут одни проблемы? Возможно, это неправильное решение, у меня только что появилась идея получше.

Бывает, что прокрастинация нападает на вас, когда вы уже готовы взяться за проект или поставить себе цель, которая повлечёт за собой серьёзные перемены в жизни. К примеру, на Новый год вы обещаете себе похудеть на десять килограммов за ближайшие три месяца. И почти сразу же на вас наваливается парализующий страх. Вы боитесь выхода из зоны комфорта. Наступает апрель, а вы ещё ни разу не переступали порог спортзала (кроме того дня, когда приобрели абонемент) и претендуете на звание клиента месяца в местном кафе быстрого питания. Или, например, вы твёрдо решили выплатить просроченные налоги, но ничего для этого не делаете. Предчувствуя ваше поражение в свете продолжительного бездействия, подсознание направляет ваше внимание на новую идею, проект или мечту, чтобы отвлечь вас от изначальной цели.

Во время нашей первой встречи Брайан рассказал мне, что его цель – стать лайф-коучем и помогать людям добиваться успеха в жизни. Но уже в следующем предложении он признался, что это желание во многом объясняется тем, что ему самому не удалось реализовать свой потенциал. «Дело не в том, что мне не хватает мотивации для достижения целей, – продолжил он. – Я постоянно читаю книги о самопомощи, посещаю семинары и смотрю мотивационные видео на YouTube. Проблема в том, что я не умею доводить начатое до конца».

По его словам, каждый раз, когда он пытался составить бизнес-план или применить на практике недавно изученные методы коучинга, у него возникало непреодолимое желание отдохнуть, выпить пива или закурить. Голос в голове нашёптывал: «Да не будь ты таким серьёзным. Жизнь слишком коротка» или «Если будешь слишком много учиться, с тобой будет скучно», или «Твои друзья отдыхают в пабе. Почему ты не с ними?». На первый взгляд, это похоже на внутренний диалог зависимого человека. (И действительно, зависимость бывает крайней формой прокрастинации). Однако, как я уже упоминал, чтобы понять поведение человека, нужно в первую очередь определить, что им движет.

Когда Брайану было четыре, отец ушёл из семьи, оставив его и его младшего брата на попечение матери. Мать же, будучи не самым организованным человеком, изо всех сил старалась сохранить работу и вырастить сыновей в одиночку. Она находила забвение в алкоголе и краткосрочных связях со случайными мужчинами, от которых не приходилось ждать помощи. Сперва Брайан и его брат старались быть послушными и хорошо учиться, чтобы не расстраивать маму. Однако все их усилия были напрасными. У матери не было ни времени, ни желания дать сыновьям что-то помимо базового минимума, в который не входила чистая одежда, нормальная еда и помощь с уроками. Поэтому в школе мальчики регулярно получали замечания от учителей за плохую успеваемость. Одноклассники осыпали их насмешками из-за старой одежды, плохой гигиены и неряшливого вида.

В подростковом возрасте братья осознали, что быть послушными и покорными – плохая стратегия. Поскольку матери вечно не было дома, мальчики были предоставлены сами себе. Они быстро поняли, что ходить на рыбалку или слоняться по городу намного приятнее, чем сидеть на скучных уроках.

Со слезами на глазах Брайан сказал мне: «У меня в голове не укладывается то, какими одинокими и никому не нужными мы были в детстве. С нами хотели дружить только такие же изгои из неблагополучных семей. Это от них я узнал, что алкоголь может сделать меня душой компании». Брайан понял, что начал прокрастинировать ещё в школе, когда все его попытки влиться в нормальное общество с треском провалились. Внутренний защитник заставил его отвернуться от тех, кто мог осмеять или отвергнуть его, и направил его внимание на выпивку. Ведь алкоголь помогал ему заглушить боль и почувствовать какое-то подобие веселья и общности.

С того времени в жизни у Брайана всё пошло наперекосяк. Он кое-как сдал выпускные экзамены в школе и поступил в институт, но не мог заставить себя посещать занятия. Ни на одной работе он не задерживался дольше года, потому что совершенно не выносил критику и давление. Прокрастинация повлияла и на наши занятия. Во время каждого сеанса он клялся и божился, что на этот раз выполнит домашнюю работу должным образом. Но, как и следовало ожидать, на следующем сеансе он смущённо признавался, что его решимости хватило ровно на пару дней.

Брайан объяснил мне, что на уровне сознания он полон решимости извлечь максимум пользы из наших занятий. Но его подсознание не хочет, чтобы он преуспел в этом и изменился. Оно боится, что Брайан потеряет единственную черту, которая нравится в нём его друзьям – лёгкость и позитивность. Но чтобы быть общительным и весёлым, ему требовалась выпивка. Алкоголь действовал на него расслабляюще, и он становился менее собранным и серьёзным. Таким образом, Брайан разрывался между двумя противоположными перспективами: он мог продолжать выпивать, быть общительным и иметь много друзей или же отказаться от спиртного, сидеть дома и заниматься личностным и профессиональным ростом и, вероятно, остаться в одиночестве. Для его подсознания перспектива снова стать изгоем была куда страшнее, чем финансовая нестабильность и отсутствие карьерного роста.

Так продолжалось до тех пор, пока он не осознал, что его жизнь катится под откос, а он сам становится таким же безответственным и безнадёжным, как его мать. «Это ужасно. Я всю жизнь страдал от того, что мама фактически бросила меня, а теперь я делаю то же самое». На этот раз Брайан решил отнестись к себе с сочувствием и пониманием, а не заниматься самоуничижением, как раньше. Он зарегистрировался в программе реабилитации и успешно прошёл её. Теперь им двигало не чувство стыда и презрения к себе, а уверенность в том, что он сможет изменить свою жизнь. Ему больше не казалось, что он потеряет свою личность и друзей, избавившись от алкогольной зависимости. Напротив, он осознал, что приверженность здоровому, трезвому образу жизни – это та самая забота, которой ему не хватало в детстве и которую теперь он может дать себе.

* * *

Это лишь несколько примеров проявления прокрастинации. На самом деле их намного больше.

У режима прокрастинации есть две основные причины: страх поражения, тесно связанный с заниженной самооценкой, и страх перед болью, дискомфортом и переменами. Ведь кто знает, что ждёт вас за пределами зоны комфорта. Вдруг перемены навлекут на вас беду?

Возможно, привычка откладывать важные дела в долгий ящик беспокоит вас уже давно. Может быть, вы пытались от неё избавиться, давали себе сотни обещаний, но неизменно их нарушали. В отчаянии вы смирились с тем, что вам никогда не удастся избавиться от этой привычки. Но не спешите опускать руки. Ведь раньше вы видели в прокрастинации только плохое, а теперь вы понимаете, что это всего лишь защитный механизм подсознания.

В следующем разделе я подробно рассказываю о том, как положить конец прокрастинации. Вы научитесь сотрудничать со своим внутренним прокрастинатором вместо того, чтобы бороться с ним. В конце концов, он хочет вам добра, пусть и не всегда его (без)действие идёт вам на пользу!

8

Самодостаточность: ключ к самореализации

Честность и надёжность являются основой уверенности в себе и внутренней гармонии. Если вы не выполняете обещания, данные самому себе, то кому вообще можно верить?

«Перестань лениться». «Соберись, тряпка». «Тебе нужно научиться правильно распределять своё время». Эти и многие другие фразы следовало бы включить в список того, что не стоит говорить прокрастинатору. Как бы сильно прокрастинация ни осложняла вашу жизнь, такие негативные чувства, как гнев, вина и стыд, не помогут вам измениться. Напротив, они могут ухудшить ситуацию, поскольку подсознанию ещё больше захочется избежать дискомфорта. Помните о том, что прокрастинация, как и другие модели выживания, нацелена на то, чтобы защитить, а не навредить.

Практика избавления от прокрастинации состоит из четырёх этапов. Чтобы ваши старания увенчались успехом, проявите доброту и сопереживание, но в то же время твёрдость, последовательность и целеустремлённость. Не бойтесь неудачи! В конце концов, вы уже решительно избавились от режима невидимки и отказались от иллюзии безопасности в пользу радости, личностного роста и самореализации.

ЭТАП 1. СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ И ЗАДАЙТЕ ВОПРОС

Как вы понимаете, что вот-вот начнёте прокрастинировать? Поскольку за прокрастинацию отвечает подсознание, мы не всегда способны отследить тот момент, когда переходим в режим прокрастинации. Чаще всего мы внезапно обнаруживаем, что проверяем почту, болтаем по телефону, завариваем кофе или бездумно смотрим в окно, хотя должны заниматься каким-либо делом. Однако, если вы будете достаточно внимательными, то заметите, что каждый раз перед началом прокрастинации в вашей голове проскакивает неприятная мысль о предстоящем деле.

Ранее я уже перечислил некоторые из распространённых триггеров прокрастинации. Такие мысли, как «Если мне не нравится этим заниматься, значит, это не моё», «Я сейчас отдохну двадцать минут и возьмусь за дело» или «Сейчас у меня нет на это сил», в действительности являются демотивирующими посланиями от вашего подсознания. Таким образом оно пытается отговорить вас от тех или иных дел.

Как вы уже знаете, на самом деле подсознание не стремится полностью контролировать вас. С большей охотой оно сотрудничало бы с сознанием и следовало его указаниям. Однако, поскольку подсознание не может положиться на сознательный разум, ему приходится следовать привычным сценариям, чтобы обеспечить вашу безопасность.

Я почти слышу, как вы возмущаетесь: «Сколько раз я должен наорать на своё подсознание, чтобы оно запомнило, что прокрастинировать нельзя? Неужели мой внутренний прокрастинатор ещё упрямее, чем я сам?». Хорошие вопросы. Как я уже говорил, самоуничижение и упрёки – не самые эффективные способы коммуникации с подсознанием. Чем сильнее вы будете злиться и раздражаться, тем отчаяннее подсознание будет защищать вас от самих себя.

Хорошая новость заключается в том, что подсознание всегда готово к переменам. И даже если вы обходились с собой чрезвычайно сурово, оно всё равно ждёт ваших указаний и советов. Поэтому давайте представим себе, что мысли, провоцирующие прокрастинацию, – это не утверждения, а вопросы, и ваш внутренний прокрастинатор хочет, чтобы вы на них ответили.

Это нужно сделать, хотя это и не самое весёлое занятие?

Я правда справлюсь с этим лучше, если отдохну двадцать минут, прежде чем приступить к делу?

Эта задача, правда, непосильна для меня?

Я действительно уверен, что справлюсь с этим?

Вы заметили, насколько более открытым и сильным вы почувствовали себя, представив, что подсознание задаёт вам вопросы, а не диктует свои условия?

Этому есть неврологическое объяснение. Дело в том, что наш мозг по-разному реагирует на вопросы и утверждения. Психолог из Гарвардского университета Дэниел Гилберт провёл масштабное исследование механизмов лжи. По его мнению, реакция на любое утверждение происходит в два этапа. Сначала, на долю секунды, наш мозг принимает любое утверждение за истину. И лишь потом мы принимаем решение, верить ему или нет. Гилберт обнаружил, что первый этап происходит мгновенно и легко, тогда как для второго требуется больше времени и усилий.

При нехватке времени, сил или объективных доказательств мы склонны автоматически соглашаться с утверждениями, не подвергая их сомнению. Ещё один фактор, который мешает нам отличить правдивое утверждение от ложного, – это непрерывный поток информации. Из-за перегрузки наш мозг перестаёт различать истину и ложь и принимает на веру даже самые неправдоподобные идеи.

Хотя в исследовании Гилберта рассматривалась реакция мозга на утверждения других людей, я считаю, что результаты исследований применимы и к нашему внутреннему голосу. Вы без сомнения не раз замечали, что ваш негативный внутренний диалог чаще всего основывается на домыслах или плохом настроении, а не на реальных фактах. Любое заявление вашего внутреннего прокрастинатора может быть поставлено под сомнение и оказаться неправдой. Однако трезвой оценке препятствуют сильные эмоции – сомнение, разочарование, волнение или тревога, которые возникают в связи с негативными мыслями. Кроме того, самоуничижительные мысли крутятся у вас в голове, как заезженная пластинка, мешая мыслительному процессу. Поэтому мы часто застреваем на первом этапе, принимая на веру негативные мысли нашего подсознания, даже если на самом деле они вопиющая ложь.

Позвольте спросить вас, какое отчество у вашей матери? Признайтесь, вам пришлось на секунду прекратить читать и задуматься, чтобы ответить на этот вопрос. Дело в том, что вопросы стимулируют мозговую деятельность. Эрл Миллер, профессор нейрологии в Массачусетском технологическом институте, утверждает, что нашему мозгу трудно выполнять более двух задач одновременно. Поэтому можно сказать, что вопросы буквально захватывают наши нейроны. Задавая себе вопрос, вы получаете безраздельное внимание своего разума.

И вот тут происходит волшебство. Превратив негативную мысль из утверждения в вопрос, вы не только активируете нейроны, но и перейдёте к этапу логической оценки, минуя этап безусловного принятия. Другими словами, внутренний критик перестанет быть непререкаемым авторитетом. Вы сами будете решать, чему верить. При этом подсознание убедится в том, что ему не требуется защищать вас, так как вы способны сами об этом позаботиться.

Метод превращения негативной мысли в вопрос эффективен и для других моделей выживания. Благодаря ему, вы можете избавиться от прежнего искажённого восприятия самих себя и окружающей действительности. Опять же, обратите внимание на то, насколько по-разному звучат фразы: «Это небезопасно» и «Как ты думаешь, это безопасно?». Или «У тебя не получится» и «Ты уверен, что у тебя получится?».

Превращая заявления прокрастинатора в вопросы, вы не только убираете триггер прокрастинации, но и заставляете внутреннего защитника с нетерпением ждать вашего ответа на вопрос. Так как же вам следует на него ответить?

ЭТАП 2. НА ПЕРЕПУТЬЕ

На одном семинаре я услышал такую мысль: «Успешные люди всегда думают о последствиях своих действий. Неуспешные же способны сосредоточиться только на сиюминутном удовольствии и облегчении». Эту же мысль так выразила Глория Стайнем: «Богатые планируют на три поколения вперёд. Бедные – на вечер субботы». Я не большой поклонник обобщений и упрощений, но не могу спорить с тем, что отсутствие навыков планирования – отличительная черта прокрастинаторов. Я высокого мнения об интеллектуальных возможностях подсознания и не верю, что оно не имеет представления о плачевных последствиях прокрастинации. Чего вам может не хватать, так это осознанного выбора.

Представьте себе, что вы стоите на перепутье. Влево уходит проторённая дорожка, на которой вы видите ближайшие и долгосрочные последствия прокрастинации. Сперва вы замечаете мгновенное облегчение и удовлетворение от того, что вам не нужно заниматься неприятным делом. Но за этим следует неизбежное разочарование и подавленность. Чувство вины, стыда и тревоги будет постепенно нарастать, пока не приведёт к ощущению поражения и собственной никчёмности. Постарайтесь представить себе, что произойдёт в следующие несколько дней после того, как вы снова позволите прокрастинатору взять верх. Может быть, у вас накопится гора нестираного белья, куча неоплаченных счетов, несколько килограммов лишнего веса. Или вам придётся просиживать ночи за компьютером в попытке вовремя завершить проект, отказываясь от всего, что приносит вам радость и удовольствие.

А что ждёт вас в конце этой дорожки, скажем, спустя год непрерывной прокрастинации? Вы осознаёте, к чему она может привести? К отсутствию перемен, личностного роста и успеха, а может быть, и к потере отношений, новых возможностей и стабильности? Задумайтесь также о влиянии прокрастинации на ваше ментальное и эмоциональное состояние. Нравится ли вам тот человек, которым вы станете?

Теперь посмотрите на правую дорогу, которая представляет собой стремление довести дело до конца. В самом её начале вы увидите борьбу, трудности и внутреннее сопротивление. Но, кроме того, вы заметите, что ваша последовательность и целеустремлённость делают вас более уверенным в себе и своих силах. Как часто говорит мой друг Герхард перед тем, как покорить очередную крутую гору на своём велосипеде: «Я думаю только о том, как великолепно я буду себя чувствовать, когда достигну вершины». Представляйте себе, что ваша задача уже выполнена. Визуализируйте шкаф с ровными стопками чистого белья, письменный стол – без неоплаченных чеков и прочего хлама и себя, буквально летающего с одного спортивного тренажёра на другой с широкой улыбкой. Вообразите, как изменится ваша жизнь от одного решения – отложить привычку откладывать на потом. Представьте себе того целеустремлённого, энергичного человека, которым вы станете через год. Какие чувства он у вас вызывает?

Важно быть полностью честным и открытым с самим собой, делая выбор. Не нужно недооценивать тот вред, который вы наносите себе, откладывая на потом свои обязанности, задачи и цели. Вместе с тем, не рассчитывайте на то, что ваша жизнь и вы сами кардинально изменитесь сразу после того, как выберете правую дорогу. Я не говорю, что мысли об этом не должны вызывать у вас приятного трепета. Но, допустим, вы вообразили себя мультимиллионером, который встречается с Дженнифер Энистон или Бредом Питтом (или с ними обоими) и только что снял третью часть «Железного человека». Такие ожидания явно нереалистичны. В этом случае подсознание снова скатится в инертное состояние, поскольку захочет уберечь вас от разочарования.

Цель этого упражнения заключается не в том, чтобы спрогнозировать своё будущее, а в том, чтобы научить подсознание долгосрочному мышлению, избавив его от близорукости. Запомните – вы не марионетка, которую дёргает за ниточки излишне заботливый внутренний защитник. Вы можете управлять своей жизнью, принимая взвешенные решения – отложить дела на потом или довести их до конца. Это даст вам ощущение контроля и позволит подсознанию расслабиться и отпустить поводья.

Учёные-бихевиористы пришли к выводу, что размышление о планах на будущее оказывает существенное влияние на эти самые планы. Вики Морвиц и её коллеги выяснили, что простой вопрос о планах на покупку машины в ближайшие несколько месяцев повышает уровень покупок автомобилей на 35 процентов. Другое исследование выявило взаимосвязь между опросом о намерении голосовать на предстоящих выборах и количеством проголосовавших. Этот так называемый эффект простого измерения нашёл подтверждение в исследованиях, посвящённых анализу частоты тренировок. Учёные выяснили, что, задумываясь о предстоящих нам действиях, мы бессознательно представляем себе их. Эффект простого измерения более ярко выражен, когда объектом воображения являемся мы сами, а не другие люди.

Однако вернёмся к борьбе с прокрастинацией. Визуализация помогает вам принять правильное решение – не откладывать на потом важные дела. Представляйте себе, как вы своевременно оплачиваете счета, пользуетесь абонементом в спортзал, готовитесь к экзаменам. Вы, конечно, можете возразить, что я сам не так давно советовал вам вообразить обе дороги. А значит, есть вероятность, что вы снова свернёте не туда и погрязнете в прокрастинации. Хитрость в том, что две главные задачи подсознания – уберечь вас от боли и дискомфорта и достичь удовлетворения. Поэтому сфокусируйтесь на том, какие чувства вы будете испытывать из-за накопившихся проблем. Стремясь избежать неприятных чувств, подсознание не будет склонять вас к прокрастинации. Затем представьте себе радость, гордость и облегчение, которое вы почувствуете, когда все задачи будут выполнены. Это послужит стимулом не откладывать важные дела в долгий ящик.

Небольшое предостережение: не думайте, что одного вашего решения стать творцом своей реальности хватит для того, чтобы внутренний прокрастинатор сдался и уступил вам бразды правления. Ведь подсознание может не доверять вам, поскольку до этого вы не проявляли ни особой надёжности, ни решимости в борьбе с прокрастинацией. Поэтому третий и четвёртый этапы помогут вам установить доверительные отношения между сознанием и подсознанием.

ЭТАП 3. ВЕРНИТЕ ВЕС СВОИМ СЛОВАМ

Если внутренний прокрастинатор упрямо не замечает ваших попыток стать более надёжным и деятельным, вы, вероятно, не используете своё главное оружие – слово. Словом можно вдохновить, научить, помирить и создать что-то важное. Но также им можно и обмануть, разрушить, рассорить и уничтожить. Поговорка «хоть горшком назови, только в печку не ставь» звучит прелестно, но не работает, когда речь идёт о ваших отношениях с самим собой. Как часто вы добиваете себя упрёками и оскорблениями, когда и без того кошки на душе скребут? У самокритики могут быть серьёзные негативные последствия, такие, как тревога, депрессия, низкая самооценка и недостаток энергии. Но ещё хуже, когда вы врёте самому себе.

Давайте поговорим о такой лжи. Многие из нас хотя бы раз в жизни что-то преувеличивали, приукрашали или, напротив, утаивали. Мы успокаиваем себя тем, что делаем это в виде исключения или во благо, а в остальном считаем себя честными. Но разве ложь не превратилась в наше основное средство общения со времён появления социальных сетей? Не зря соцсети называют ярмаркой тщеславия. Мы искусно создаём видимость «красивой жизни», рисуясь перед тысячами «друзей». При этом мы молчим о плохом. В соцсетях не принято говорить о проблемах в романтических отношениях, о депрессии, из-за которой нет сил встать с постели, о долгах и страхе потерять крышу над головой. Притворяться тем, кем ты на самом деле не являешься, стало нормой. А что это если не ложь?

Ложь вошла в привычку не только в виртуальной, но и в реальной жизни. В США с 2016 года политики и СМИ подтасовывают факты, как дети, играющие в «Верю не верю». Мы живём в те времена, когда наглая ложь и фейковые новости стали нормой, а правда – редким товаром. Вашингтонский университет в Сиэтле объявил о наборе на курс «Теория и практика пустой болтовни», а это говорит о том, что мы стоим на пороге кризиса правдивости.

Разумеется, ложь существует со времён глубокой древности. Именно поэтому большинство религиозных текстов содержат оговорку о её строжайшей недопустимости. Уверен, многие согласятся с тем, что ложь вредна и разрушительна как для самого лжеца, так и для тех, кому лгут. Однако это не мешает нам быть нечестными по отношению к себе, особенно когда мы играем в перетягивание каната с внутренним прокрастинатором.

Вы осознаёте, что ваш внутренний защитник не желает уступать вам штурвал во многом потому, что вы постоянно лжёте сами себе? Утром вы бодро обещаете уладить накопившиеся дела, которые нависли над вами как дамоклов меч. А к вечеру выясняется, что вы снова себя подвели.

В отношении прокрастинации есть три серьёзные проблемы с ложью самому себе. Во-первых, наш мозг привыкает лгать. Нейробиологи выяснили, что чем больше мы лжём, тем меньше стыда и вины испытываем по этому поводу. А если нам удаётся выйти сухими из воды, то мы начинаем прибегать к обману всё чаще. Таким образом, ложь входит в привычку.

Во-вторых, пытаясь скрыть последствия прокрастинации, мы утаиваем правду от других людей, в особенности от тех, кого мы любим и не хотим расстраивать. Мы обманываем их, чтобы они не подумали о нас плохо. Однако вместо спокойствия и удовлетворения внутри нас нарастает тревога. Мы боимся, что ложь и отговорки, в конечном счёте, выйдут нам боком, когда окружающие узнают, что на нас нельзя положиться.

Наконец, самое серьёзное последствие лжи заключается в том, что мы сами перестаём себе верить. Как писал великий русский писатель и философ Фёдор Михайлович Достоевский: «Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе, и к другим. Не уважая же никого, перестаёт любить». По мере того, как наше слово теряет вес, мы лишаемся внутренних сил и уверенности в себе.

Когда мы не доверяем себе, подсознание, которое и без того боится перемен, не воспринимает всерьёз наши попытки измениться. И стоит ли винить его в том, что оно предпочитает оставаться в зоне комфорта, а не следовать за ненадёжным проводником в неизвестность?

Хорошая новость заключается в том, что вы можете вернуть вес своему слову и заново завоевать доверие своего подсознания. Для этого следуйте моим рекомендациям.

Возьмите на себя ответственность

Как должен вести себя человек, который неоднократно вас подводил, чтобы вернуть ваше доверие? Должен ли он быть кристально честным с вами? Всегда отвечать на ваши звонки? Выполнять данные обещания? Всегда приходить вовремя? Возможно, он должен делать всё вышеперечисленное. При этом для восстановления утраченного доверия потребуется некоторое время. Чтобы восстановить веру в себя, нужно понять, что вы делали не так раньше:

– Вы часто давали обещания себе и другим людям, зная, что не можете их выполнить?

– Вы ставили слишком амбициозные цели, недостижимые даже для собранного, ответственного человека при благоприятных условиях?

– Вы сваливали вину за свои неудачи на других людей или стечение обстоятельств?

– Вы прибегали к обману, чтобы скрыть последствия прокрастинации?

Поверьте, подсознание не пытается превратить вас в отъявленного обманщика. Лгать самому себе – это ваше сознательное решение. Таким образом вы пытаетесь оправдать подсознательные поведенческие модели, а также создать у окружающих впечатление, будто вы более ответственный и целеустремлённый человек, нежели вы есть на самом деле. Как вам теперь известно, именно недостаток ответственности и надёжности мешает вам убедить подсознание в том, что у вас нет нужды убегать от проблем и задач, предаваясь прокрастинации.

К счастью, вам не нужно становиться святее папы римского, чтобы заново завоевать доверие подсознания. По моему опыту, достаточно изменить одну или две обманные модели поведения, чтобы уровень уверенности в себе значительно вырос.

Приведу пример:

Вместо того чтобы отрицать наличие проблем с прокрастинацией, признайтесь в этом самим себе и окружающим. Вы ощутите душевную лёгкость и подъём, когда предпочтёте искренность незаслуженному одобрению.

Вместо того чтобы оправдываться за свои прошлые неудачи, возьмите на себя ответственность за них и разберитесь с последствиями прокрастинации. В идеале извинитесь перед теми, кого вы подвели и расстроили, в том числе перед самим собой. Признайтесь в том, что вы страдаете от прокрастинации, и пообещайте себе побороть эту привычку.

Перестаньте давать нереалистичные обещания в попытке впечатлить окружающих. Ставьте только выполнимые цели, даже если они кажутся вам незначительными.

Стремитесь к прогрессу, а не к идеалу

В обществе, которое превозносит миллиардеров, звёзд и супергероев, непросто поверить в то, что даже маленькие шаги имеют значение. Однако, чтобы выйти из режима выживания, вам придётся начать именно с небольших изменений. Не беритесь сразу переделывать все дела, которые у вас накопились. Избегайте перегрузок. Начните с одной сферы, в которой проявляется прокрастинация. Вопреки расхожему мнению о превосходстве многозадачности, исследования показывают, что люди, которые фокусируются только на одной задаче, имеют больше шансов на успех, чем те, кто распыляется на сто дел.

Предположим, ваш стол завален неоплаченными счетами, почтовый ящик ломится от писем, а основу вашего рациона составляет фастфуд. Вдобавок вы забыли, когда последний раз занимались спортом и виделись с друзьями, поскольку без конца смотрите сериалы. Что ж, вы явно нуждаетесь в переменах, но Москва не сразу строилась. Выберите одну проблемную сферу в жизни и сосредоточьтесь на её улучшении. Преуспев в этом, вы почувствуете невероятное облегчение и стремление к дальнейшим переменам. Допустим, вы решили привести в порядок финансы. Не стоит лезть из кожи вон, пытаясь оплатить сразу все счета и раздать долги. Вероятнее всего, вас ждёт неудача, из-за чего вам захочется снова спрятаться за стеной отрицания. Куда разумнее будет постепенно оплачивать старые счета, при этом не упуская из виду новые. Аналогично, если вы решили перейти на правильное питание, начните с замены одного привычного приёма пищи полезным, чтобы избежать срывов. Или постарайтесь есть фастфуд три раза в неделю, а не шесть. Важно, чтобы вы ставили себе выполнимые цели. Хорошо, если их можно будет разбить на отдельные шаги, чтобы в конце каждого дня вы могли похвалить себя за то, что отлично справляетесь. «Не ждите друг от друга больше того, на что можете рассчитывать», – такой мудрый совет дал нам с Даниэль наш друг Кай накануне нашей свадьбы.

Подбадривайте себя и планируйте заранее

Итак, вы уже определили проблемную сферу жизни, поставили цель, настроились на успех. И вдруг все ваши лучшие побуждения лопаются, как мыльный пузырь. Как так получилось? Вероятно, вы зарядили их не той энергией. Стоит признать: такие мысли, как «Я должен…», «Мне нужно…» или «Мне придётся…», больше похожи на указания строгих родителей, а не на ваш осознанный выбор. Кроме того, исследователи обнаружили, что слово «должен» ассоциируется у нас с абстрактными, долгосрочными целями, которые требуют обдумывания.

Поэтому, в вашем «Я должен…» подсознание угадывает недостаток конкретики, отсутствие мгновенного вознаграждения и вероятность серьёзных последствий в случае неудачи. Формулируя свои намерения, используйте такие формулы, как «Я хочу…», «Я выбираю…», «Я решил…» или «Я могу…». Это звучит не так пугающе для подсознания и в целом создаёт ощущение свободного выбора и воодушевления.

Ещё один способ добиться отличных результатов – чётко планировать, где, когда и как вы будете идти к поставленной цели. Как показывают исследования, планирование существенно повышает вероятность положительных изменений и достижения желаемых результатов. Не имея чёткого плана, люди склонны забывать о своих решениях или поддаваться на уговоры внутреннего прокрастинатора. Разумеется, плохо составленный план может стать помехой сам по себе. К примеру, он может быть слишком амбициозным или слишком расплывчатым, а вознаграждение – слишком отдалённым. Допустим, вы решили привести себя в форму и поставили цель – ежедневно ходить в спортзал, питаться не более чем на 1000 калорий в день и похудеть таким образом на 20 килограммов. Внутренний прокрастинатор тут же почувствует, что дело пахнет неминуемым поражением и нажмёт на рычаг экстренного торможения быстрее, чем вы успеете произнести словосочетание «абонемент в спортзал».

Хорошо составленный план должен соответствовать нескольким критериям.

Разделяйте общие цели на конкретные шаги. Пример: Я хочу улучшить свою физическую форму. Для этого я:

1. Составлю план тренировок на ближайшие два месяца.

2. Сокращу потребление сладостей и продуктов, содержащих быстрые углеводы.

3. Займусь решением ментальных и эмоциональных проблем, которые привели к появлению лишнего веса.

Будьте конкретны в деталях реализации плана. Пример: Я буду ходить в спортзал «Freddy’s» по понедельникам, средам и пятницам в 19:30.

Не пренебрегайте напоминаниями. Установите напоминание на телефоне или кладите одежду для спорта на видное место.

Делитесь своими планами. Когда мы рассказываем близким о своих целях и планах, ответственность перед ними становится мощным стимулом довести начатое до конца.

Учитывайте каждый день. Приобретение полезных привычек и избавление от вредных – это долгий процесс без видимой конечной точки. Поэтому хвалите себя за каждый день, когда вам удалось придерживаться намеченного плана.

Хвалите и поощряйте себя за успехи. Заведите журнал успеха, в котором будете подводить итоги недели. Записывайте туда свои достижения, трудности, вынесенные уроки и изменения. Раз в месяц вознаграждайте себя за успехи. Наградой может быть сеанс массажа, новые туфли или дополнительный выходной.

Со временем ваше подсознание увидит, что быть ответственным и надёжным безопасно и приятно. Тогда оно начнёт работать вместе с вами над достижением поставленных целей. Так и произошло с моей клиенткой Хэрриет. На одной из сессий она сказала: «Я спросила мужа, что изменилось во мне с тех пор, как я начала работать с вами. Он ответил не задумываясь, что я снова начала управлять своими жизненными обстоятельствами, а не подчиняться им». Во время нашей первой встречи Хэрриет описала себя как «абсолютно безнадёжного человека без мотивации, стремлений и надежды на перемены». Череда жизненных трудностей (потеря работы, проблемы в семье и со здоровьем) привела к тому, что Хэрриет провела два с лишним года, не выходя из дома и почти не вставая с кровати. Из-за депрессии и тревожности у неё не хватало сил даже на то, чтобы принять душ или приготовить пищу. Логика её внутреннего прокрастинатора основывалась на её прошлых неудачах, отсутствии положительных качеств и ощущении бессмысленности жизни в целом. Судя по всему, эта часть её подсознания пришла к выводу, что единственное безопасное место в этом мире – под одеялом. При этом другая часть подсознания ругала её, называя «ленивой, бесполезной и толстой», и этим лишь усиливала желание прокрастинатора уберечь Хэрриет.

Мать Хэрриет была эгоцентричной и эмоционально недоступной, а отец торговал наркотиками, поэтому девочка с пелёнок была лишена ощущения безопасности и стабильности. Из-за нехватки любви и поддержки Хэрриет пыталась покончить собой, когда ей было двенадцать лет. Сама она признаётся, что сделала это, скорее, для того, чтобы привлечь к себе внимание, чем для того, чтобы действительно расстаться с жизнью. Однако после этого дома ничего не изменилось, и тут в игру вступил её инстинкт самосохранения. Хэрриет решила укрыться от постоянных скандалов между родителями, эмоционального насилия со стороны матери и вечного чувства голода в своей комнате и с головой ушла в учёбу. Этот двойной подход – быть тихой и прилежной – принёс свои плоды. В семнадцать лет Хэрриет покинула родительский дом, готовая покорять этот мир.

Однако в какой-то момент учёба стала слишком сложной. Вдобавок Хэрриет узнала о том, что её парень изменил ей. Тогда включился третий режим выживания – прокрастинатор. Хэрриет стала плохо учиться, вылетела из института, перестала следить за собой и поддерживать общение с друзьями. Лишь забеременев, она поняла, что ей жизненно необходимы перемены.

Во время первого сеанса она сказала мне: «Я больше не хочу запихивать груды писем в мусорные мешки и прятать их в дальней комнате, когда ко мне приходят гости. Я не хочу прикладывать титанические усилия для того, чтобы встать с кровати и принять душ. Я не хочу вспоминать о еде лишь тогда, когда меня уже начнёт мутить от голода. Я не хочу, чтобы моя голосовая почта была переполнена непрослушанными сообщениями. Я не хочу испытывать страх перед звонками с незнакомых номеров. Я снова хочу начать жить».

Для Хэрриет перемены начались, когда она стала матерью. «Я смотрела на мою малышку, такую невинную и беззащитную. И тут я осознала, что и сама когда-то была такой же прелестной. Что может с ней произойти, чтобы она стала недостойна моей любви? Ничего. В тот момент я поняла, что я тоже по-прежнему заслуживаю любви». Это осознание зародило в молодой матери стремление исцелить свои душевные травмы и избавиться от режима выживания.

Теперь Хэрриет относилась к себе совсем по-другому, с сопереживанием и милосердием. Она перестала ругать себя и принуждать вести здоровый и активный образ жизни. Вместо этого она сфокусировалась на одной маленькой цели. Первое, что она сделала – пообещала себе завтракать и принимать душ каждый день. Оглядываясь назад, Хэрриет говорит, что эта цель стала катализатором дальнейших перемен. «Прошёл всего год, а я стала совершенно другим человеком. Я сбросила двадцать килограммов. Я чаще улыбаюсь и выгляжу более спокойной и расслабленной. Я даже могу носить серые футболки, потому что больше не покрываюсь испариной при любом разговоре. Но внутренние изменения ещё более значительные, чем внешние. Раньше я страдала от одиночества, грусти и подавленности. Теперь же я не чувствую себя одинокой ни единой минуты. У меня всегда есть я сама. И этого мне достаточно. Та жизнь, о которой я не смела и мечтать, стала реальной. Я люблю себя».

ЭТАП 4. ПООЩРЯЙТЕ ПРОКРАСТИНАТОРА

Посмотрим на то, как предыдущие этапы повлияли на желание прокрастинатора защищать вас.

На первом этапе вы попытались понять позицию внутреннего прокрастинатора, взглянуть на мир его глазами. В ответ он наконец выслушал вас, а не отмахнулся от ваших проблем. Вы получили ответы на свои вопросы и нашли в нём поддержку. Уже одно это облегчает тяжкий груз ответственности и заставляет поверить в то, что на внутреннего осознанного взрослого можно положиться.

На втором этапе вы, прокрастинатор, находитесь на перепутье. Вы видите негативные последствия своей недальновидности. Но также видите и то, какой счастливой и наполненной могла бы быть жизнь без прокрастинации. Учитывая вашу склонность к прокрастинации, сама мысль о спокойном, безопасном движении во времени и пространстве сомнительна. Однако, возможно, вам будет достаточно увидеть, что вас ждёт, чтобы сменить направление.

По этой причине третий этап очень важен для вас. Взяв на себя ответственность за прошлое и настоящее, вы составляете простой, реалистичный план, который приведёт вас в светлое будущее. Таким образом ваш внутренний осознанный взрослый доказывает, что ему можно доверять. Пока всё идёт хорошо.

Тем не менее, едва вы избавляетесь от режима прокрастинации (или любой другой модели выживания), как назревает логичный вопрос: и что теперь? Внутреннего защитника нельзя отправить на пенсию или просто от него избавиться. Поэтому лучший вариант – дать ему новую работу. Но в чём хорош прокрастинатор? Нет, это не растрачивание времени впустую, как вы могли подумать. Совсем наоборот.

Вы, вероятно, наблюдали эту особенность у своих детей или племянников: после долгого, утомительного дня, вместо того чтобы отправиться в кровать, дети начинают шалить и просят разрешить им не ложиться спать. Они уверяют, что совсем не устали, хотя их раздражительность и плаксивость говорят об обратном. Подобное явление встречается и у взрослых, хотя оно проявляется не столь буйно. Это явление называется «прокрастинацией перед сном» и заключается в том, что вы знаете, что вам необходим отдых, но не можете оторваться от просмотра телевизора или видео на YouTube и заставить себя пойти спать.

Кристофер Винтер, автор книги «Решение для сна», считает, что к прокрастинации перед сном особенно склонны люди, которым не хватает времени на заботу о себе, поскольку они вечно заботятся о других. Исследование, проведённое голландскими учёными и опубликованное в журнале «Границы в психологии», подтверждает, что людям особенно сложно ложиться спать вовремя, если у них был трудный, утомительный день. Что ещё более интересно, есть прямая взаимосвязь между уровнем прокрастинации перед сном и тем, насколько часто люди отказываются от своих желаний в течение дня. Например, не находят времени поесть, вздремнуть, встретиться с другом или посмотреть что-то развлекательное в интернете.

Вам, должно быть, интересно, почему прокрастинатор мешает заслуженному отдыху. От чего он пытается вас защитить? Судя по всему, подсознание расценивает излишнюю занятость как потенциальную угрозу, поскольку она способна ухудшить качество вашей жизни. Взаимосвязь между отказом от удовольствий в течение дня и прокрастинацией перед сном указывает на то, что внутренний защитник хочет компенсировать упущенные наслаждения и удовольствие. Именно эту задачу можно поручить внутреннему прокрастинатору после его перевоспитания.

Поймите меня правильно, я вовсе не оправдываю прокрастинацию перед сном. И всё же, когда подсознание не сосредоточено на выживании, оно помогает вам поддерживать равновесие в сферах жизни, искусно балансируя между обязательствами и удовольствием. Избавиться от прокрастинации не значит нагрузить себя всевозможными делами. Нужно находить время для радости и развлечений. Поэтому пусть внутренний прокрастинатор напоминает вам о том, как важно отдыхать, делать то, что вам нравится, и баловать себя время от времени.

Трансформация прокрастинатора – это прекрасный пример того, как модели выживания могут помочь сделать вашу жизнь ярче, счастливее и полноценнее. Потенциал вашего подсознания безграничен, и поэтому вам всегда есть куда расти и развиваться.

Часть III

Отстаивайте свою позицию

Как перестать угождать и начать ценить себя

9

Хамелеон: стать своим любой ценой

Не спрашивай, кто я. Расскажи, каким ты хочешь меня видеть.

Вы, конечно, знаете, кто такие хамелеоны. Это удивительные создания, обладающие уникальной способностью менять окраску кожи, чтобы слиться с окружающей средой. Конечно, существуют и другие животные – осьминоги, кальмары или каракатицы – которые мгновенно становятся невидимыми, мимикрируя под окружающую среду. Однако именно с хамелеонами чаще всего сравнивают людей, которые изменяют своим убеждениям, принципам и привычкам в угоду окружающим.

Вообразите себе такую ситуацию: вы сидите на еженедельном бизнес-ланче со своими коллегами. Ваш начальник, как обычно, хвастается недавним отпуском в очередной экзотической стране. Внезапно вы осознаёте, что все присутствующие жадно внимают каждому слову, синхронно кивая, улыбаясь и посмеиваясь. Но хуже всего то, что и вы ведёте себя так, словно вашим мозгом кто-то управляет. После работы вы встречаетесь с друзьями в баре. И хотя вы тысячу раз признавались своей супруге в том, что вам больше не доставляет удовольствия эта смесь сплетен, грубых шуток и алкоголя, раз за разом вы приходите сюда. В воскресенье вы едете в гости к родителям. Там вы прилежно съедаете мамино жаркое с запечённым картофелем, хотя обычно стараетесь придерживаться веганской диеты. Ничего не напоминает?

Нам нравится считать себя людьми свободной воли, особенными и независимыми от чужого мнения. Но глубоко внутри все мы хотим быть частью чего-то большего, из-за чего нам приходится подстраиваться под нормы и ожидания группы, к которой мы относимся. Эти нормы затрагивают наш выбор одежды, тем для разговоров, фильмов, музыки или любимых видов спорта. Общие увлечения сближают и обеспечивают поводы для общения. Во время разговора мы подсознательно копируем мимику собеседника – его выражение лица, позу, физические тики (постукиваем пальцами, качаем ногой), акцент, скорость и ритм речи. Таким образом мы демонстрируем мирные намерения и способствуем большему взаимопониманию. В нейролингвистическом программировании такие методы, как подстройка и отзеркаливание, помогают мгновенно установить связь между двумя собеседниками.

Потребность быть частью общины сформировалась в то время, когда человек был низшим звеном пищевой цепочки, и ему приходилось защищаться от диких зверей и неблагоприятных погодных условий. С точки зрения эволюции первобытно-общинный строй был необходимостью; человек был слишком слаб, чтобы выжить в одиночку. В этот период сформировались социальные ритуалы – правила, которые требовалось соблюдать. Они были нужны для того, чтобы члены общины ставили потребности общества выше собственных нужд и желаний. Тех, кто осмеливался нарушить эти правила и нормы, ждало наказание или исключение из группы. Таким образом, чтобы остаться в живых, следовало быть как все и нравиться всем.

Шло время, человек научился подчинять себе силы природы. Жёсткий первобытно-общинный строй постепенно сменился более свободными видами общественной формации. С появлением деревень, городов и выделением различных наций у человека возникло больше возможностей для самовыражения. Однако потребность в принадлежности к группе никуда не делась. По результатам недавнего исследования примерно половина жителей США чувствуют себя одинокими. Это говорит о том, что, несмотря на стремление к самовыражению и индивидуальности, человек – социальное существо, которое жаждет быть частью чего-то большего. Именно стремление быть частью общности и боязнь стать изгоем запускают режим хамелеона и заставляют нас променять индивидуальность на похожесть с другими.

Получается, подстраиваться под других людей с целью укрепления социальных связей – это нормально и даже необходимо. Так в какой же момент режим хамелеона превращается в проблему?

ЕСТЕСТВЕННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Когда Терри завершила блестящую карьеру в местном департаменте здравоохранения, её накрыло ощущение тревоги, подавленности и потерянности. Она не могла понять, как она в одночасье превратилась из уверенной в себе, умной, решительной женщины в «жалкую, забитую неудачницу». Что ж, сочувственное отношение к себе явно не было её сильной стороной.

Когда я попросил Терри рассказать о её детстве, она ответила мне без привычной тревоги с примесью раздражения. По её словам, в детстве она была очень чуткой и приветливой. «Мой папа был мягким и весёлым человеком, но его постоянно не было дома, – продолжала она. – Мама была собранной и строгой, а брат с сестрой – шумными, требовательными и эгоцентричными. Поэтому мне было не с кем поделиться своими чувствами.

Например, когда мне было пять лет, я решила подарить родителям совершенно особенный подарок на Рождество. Рождественским утром я вручила маме с папой маленькую, тщательно упакованную коробочку. Открыв её, родители уставились на меня в недоумении. «Я дарю вам любовь Бога», – радостно объявила я. Я так гордилась своим подарком. Я хотела, чтобы они знали, что Бог любит их так же сильно, как я. Однако вместо умиления вся семья разразилась громким смехом при виде пустой коробки. Сгорая от стыда, я бросилась в свою комнату, плача и ругая себя за такую глупую задумку. В тот момент я решила, что отныне всегда буду скрывать свои чувства».

Однако от этого жизнь Терри не стала легче. Её отца, успешного руководителя международной корпорации, начали использовать как палочку-выручалочку для того, чтобы поправить дела в проблемных подразделениях компании. С того времени единственной постоянной вещью в жизни Терри стали перемены. Каждые два года отца Терри переводили из одного подразделения в другое, и вся семья вынуждена была следовать за ним из США в Коста-Рику, Бразилию, Бельгию, Австрию и обратно в США. Терри, будучи крайне чувствительным ребёнком, сильнее всего страдала от того, что на каждом месте ей приходилось начинать всё заново.

«Последний день в старой школе и первый день в новой были самыми тяжёлыми, – вспоминает она. – Едва успев смахнуть слёзы после расставания с друзьями, я с тревогой всматривалась в новые лица, гадая, как меня примут. А ведь, помимо этого, мне приходилось каждый раз привыкать к новому языку, другой культуре, суровому климату. Но, знаете ли, в какой-то момент я так устала от боли, страха и волнений, что решила сосредоточиться на том, чтобы поскорее вливаться в коллектив и не слишком сильно привязываться к людям и местам». Другими словами, Терри вошла в режим хамелеона. В любой точке мира она быстро понимала, как ей следует одеваться, разговаривать и вести себя, чтобы понравиться большинству людей в школе и в окрестностях её очередного места жительства. Так в чём же проблема? Разве плохо уметь адаптироваться к изменениям, особенно в её ситуации?

По словам Терри, проблема заключалась в том, что никто, включая её саму, не знал, какая она на самом деле. «Я постоянно менялась, подстраивалась, пыталась понять, чего от меня ждут. У меня попросту не оставалось времени подумать о том, какая я и чего я хочу. Из-за этого мной было легко манипулировать. Меня было легко убедить в том, что чужие желания и потребности важнее моих. А поскольку для меня было важно чувство общности, я была рада услужить». Неудивительно, что, окончив школу, Терри стала медсестрой. С самого начала её карьеры стало ясно, что у неё настоящий талант в этой области. Поэтому она быстро продвигалась по карьерной лестнице и вскоре стала старшей медсестрой в своём отделении.

Терри любила свою работу. Ей нравилось, что от неё что-то зависит, что она может изменить этот мир к лучшему. Режим хамелеона, казалось, исчез. Появилась новая личность – отважная, амбициозная и целеустремлённая. Терри больше не подстраивалась под других. Впервые в жизни её старания замечали и ценили. Даже когда, годы спустя, её муж вступил в секту и пытался склонить её последовать за ним, она предпочла развестись, нежели стать частью общества, идей которого она не разделяла.

Через пару лет после развода руководство клиники, в которой работала Терри, вынудило её уйти на пенсию, чтобы освободить место для более молодых сотрудников. Сперва Терри обрадовалась. Она предвкушала, что теперь у неё будет много времени для путешествий, хобби и новых знакомств. Тем не менее, вскоре она почувствовала, как на неё наваливается тревога и депрессия. Она поняла, что ценит себя только за профессиональные навыки и по-прежнему не знает себя настоящую. Это осознание оказалось для неё огромным ударом. Терри в одночасье превратилась в испуганного ребёнка, нуждающегося в месте, где его любят и принимают за своего.

В панике Терри приняла решение пожить у брата, который тоже недавно вышел на пенсию. Она надеялась, что жизнь с братом и его женой даст ей ощущение стабильности и безопасности. К сожалению, её брат всегда был жёстким человеком, склонным к излишнему контролю и резким суждениям. Кроме того, ему самому было трудно привыкнуть к новой роли и новому образу жизни. Но, в отличие от Терри, трудности делали его ещё более жёстким и требовательным по отношению к жене и сестре. Это усугубило её режим хамелеона.

Терри начала одеваться, как брат, подражать его манере разговора, заинтересовалась рыбалкой и документальными фильмами. При этом она продолжала ходить вокруг него на цыпочках, улавливая малейшие признаки перемены его настроения. В конце концов эта стратегия вышла Терри боком. Её брат стал вести себя с ней ещё более грубо и неуважительно и вынудил её найти новое жильё и съехать. За несколько месяцев жизни в одиночестве депрессия и тревожность стали невыносимыми, и Терри наконец решилась обратиться за помощью. Так мы с ней и познакомились.

История Терри показывает, какие трудности и проблемы возникают у тех, кто находится в режиме хамелеона. Как и режим невидимки, он нужен для того, чтобы избавить нас от нежелательного внимания. Однако, в отличие от невидимки, хамелеон не избегает других людей. Ему кажется, что он не выживет без их поддержки и принятия. Поэтому девиз хамелеонов: «Хоть ложки мыть, да в миру быть».

ХАМЕЛЕОН В ТЕБЕ

У людей-хамелеонов не лучшая репутация. Обычно их считают бесхребетными подхалимами, которые быстро меняют своё мнение, как флюгер. Из-за этого вам, вероятно, будет непросто признать, что у каждого из нас есть внутренний хамелеон. Не путайте хамелеона с оппортунистом, который действует исключительно из корыстных, эгоистичных побуждений и стремится к власти и контролю. Стремления хамелеонов обычно сводятся к потребности в безопасности и чувстве общности. Как и в случае Терри, этот режим чаще всего начинает проявляться в детстве. Его причиной зачастую становятся неблагоприятные условия жизни: излишне занятые родители, издевательства со стороны братьев и сестёр, частые переезды. При таких обстоятельствах поведение хамелеона представляется ребёнку единственной возможностью пережить трудности.

Как я уже говорил, хамелеоны идентифицируют себя с окружающим миром. Следовательно, у них слабая связь с самими собой. Отказывая себе в самопознании и самореализации, они лишь усиливают ощущение уязвимости и потребность в чужом одобрении и принятии. Такие вопросы, как: «Кто я? Каковы мои сильные стороны? Чего я хочу?», – так же чужды хамелеонам, как и мысль о том, что их могут любить и ценить такими, какие они есть на самом деле.

Вот несколько классических признаков того, что в вашу жизнь вмешивается внутренний хамелеон:

– Вы быстро подстраиваетесь под окружающих людей.

– У вас нет твёрдых убеждений или предпочтений.

– Вас легко убедить в чём-то.

– Вы хорошо «читаете» других людей.

– Если ваше мнение отличается от мнения большинства, вы предпочитаете не высказывать его. Ведь для вас важнее нравиться, чем отстаивать свою правоту.

– Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то всё равно делаете вид, что всё в порядке, чтобы не разочаровывать окружающих.

– Если вы не знаете, как себя вести в определённой ситуации, то подражаете поведению окружающих.

– В конце дня вы часто думаете о том, что могли бы ответить или поступить по-другому, или о том, что о вас подумают другие люди.

– Вам некомфортно наедине с собой. Вы чувствуете себя потерянным и опустошённым.

– В компании людей вы чувствуете себя в безопасности, даже если общение с ними вас утомляет.

Теперь-то вы признаёте, что и в вас есть что-то от хамелеона? Этот режим время от времени проявляется даже у тех, чьё детство нельзя назвать трудным. Учитывая влияние интернета и соцсетей на наше общение и взаимодействие с другими людьми, неудивительно, что режим хамелеона сегодня так широко распространён. И на это есть четыре причины.

СТРЕМЛЕНИЕ БЫТЬ ВЕЗДЕ СВОИМ СТАЛО МЕЙНСТРИМОМ

В современном обществе непросто составить чёткое представление о самом себе и окружающем мире. Со всех сторон нам наперебой указывают, какими быть и что делать. Всего пару десятилетий назад мы в основном прислушивались к мнению родных, друзей, учителей, религиозных наставников и других авторитетных личностей. Теперь же высказать своё мнение спешит каждый. Нас атакуют рассуждениями о том, что приемлемо, а что постыдно, что украшает нас, а что уродует. Мы теряемся, не зная, чьим советам последовать. Из-за этого многие люди пребывают в состоянии хронического стресса и тревоги. Что до хамелеонов, у них есть четыре страха, которые могут привести в действие этот механизм выживания: страх быть не таким, как все, страх быть посредственным, страх упустить выгоду и страх перед «другими» людьми. У этих страхов есть общий аспект – боязнь быть непринятым в обществе. Но есть и отличия: они по-разному влияют на хамелеонов, в зависимости от того, о каком обществе идёт речь.

1. Страх выделяться из толпы

Мне было девятнадцать лет, когда меня призвали в армию Германии на полтора года. По пути на базу военно-воздушных сил, куда меня определили, у меня тряслись поджилки. Я гадал, что меня там ждёт. Каково это – носить форму и стрелять из оружия? Что если жизнь в учебном лагере будет трудной, а сержанты-инструкторы окажутся безжалостными? Удастся ли мне поладить с сослуживцами? Одно я знал точно: моё имя будут громко произносить перед целой толпой новобранцев. Что ещё хуже: имея рост метр восемьдесят с лишним, не так-то просто смешаться с толпой. Да и моё имя Фридеман переводится с немецкого как «человек мира», что звучит весьма неуместно, учитывая обстоятельства. К тому же это имя редкое и необычное даже для Германии. Я был уверен, что оно будет привлекать внимание, как пятно кетчупа на белой рубашке. В тот момент я жалел, что родители не назвали меня Петером, Михаэлем или Гансом.

Едва я прибыл на базу, как мои самые мрачные опасения подтвердились. Я не только услышал в строю смешки, когда сержант проорал моё имя. Вдобавок он назвал моё имя «совершенно нелепым» и «незапоминающимся». Он без колебаний объявил, что с этой минуты меня будут называть моим вторым именем – Юлиус. Неудивительно, что после такого приветствия мой внутренний хамелеон насторожился и принялся внимательно изучать остальных новобранцев, чтобы лучше влиться в их компанию.

Вы и сами наверняка испытывали на себе влияние внутреннего хамелеона, когда тот не желает привлекать к себе лишнее внимание. Сначала он заставляет вас определить нормы и правила группы или её лидера. Затем замаскироваться, изменив внешность и поведение. При этом вам приходится поддерживать равновесие – не слишком выделяться, но в то же время вести себя так, чтобы заслужить всеобщее одобрение и признание. В отличие от невидимки хамелеон не хочет, чтобы вы исчезли или стали незаметным. Его цель – нравиться всем, не привлекая к себе особого внимания. Как подставка для бумажных полотенец на кухне – всегда под рукой, но не бросается в глаза.

Зачастую этот страх возникает только в определённом коллективе или ситуации. Например, прослыть одиночкой в школьные годы – хуже некуда. В школе каждый ребёнок должен примыкать к какой-то группе – к популярным детям, спортсменам, активистам или, по крайней мере, фанатам компьютерных игр или готам. Во взрослой жизни режим хамелеона у многих активируется, скажем, во время визитов к родне супругов. Как бы вам ни хотелось остаться дома и пропустить это обязательное мероприятие, мысль о том, что вы испортите отношения, страшит вас куда больше. Поэтому вы приходите в назначенное время и притворяетесь, будто безумно рады здесь находиться. Вы смеётесь над неуместными шутками тестя и соглашаетесь с его крайне правыми взглядами, хотя сами всю жизнь были идейным демократом. А на встрече книжного клуба вы угощаетесь солёными орешками и конфетами, к которым в обычной жизни не притрагиваетесь; врёте, что дочитали книгу до конца; и выпиваете куда больше, чем следовало бы. Кроме того, вы единственный, кому удаётся поладить с вашим несносным братом, потому что никогда с ним не спорите и потакаете его желанию быть правым ВО ВСЁМ. Режим хамелеона порой проявляется и в вашем общении с супругом, когда вы соглашаетесь делать то, что не хотите, чтобы избежать конфликта. Не спорю, хорошие отношения построены на компромиссах. Но также правдиво и то, что хорошим отношениям необходима честность и искренность.

Не у всех боязнь выделяться ограничивается конкретными сферами и аспектами жизни. Некоторых людей этот страх преследует постоянно. Так называемые консерваторы – это люди, которые твёрдо придерживаются социальных норм и ценностей, таких, как семья, религия и труд. В этом они находят успокоение и безопасность, поскольку для них важнее быть порядочными, законопослушными гражданами, нежели следовать за мечтой. Консерваторы считают, что всё в жизни должно идти по заданному сценарию – школа, работа, женитьба, дети, пенсия, внуки – конец. Мы привыкли считать консерваторами поколения своих родителей, бабушек и дедушек. Но сейчас мы видим вокруг всё больше молодых людей, которые страдают от того, что якобы не успели чего-то добиться. Некоторым из моих клиентов не больше тридцати, а они считают себя неудачниками, потому что не успели построить карьеру, обзавестись семьёй, жильём в ипотеку и пенсионными накоплениями – и не мечтают завести улыбчивого ретривера. Их внутренний хамелеон напуган. Ему кажется, что существует сценарий нормальной жизни, которому должен следовать каждый добропорядочный член общества. Стремление соответствовать стандарту, установленному обществом, оглушает и ослепляет внутреннего хамелеона. Он забывает о том, что все мы уникальны, со своими достоинствами и особенностями. У каждого из нас своё предназначение и жизненный путь.

2. Страх вовсе ничем не выделяться

Один из величайших парадоксов современного общества заключается в том, что мы одновременно стремимся к самовыражению и боимся осуждения и критики. Как однажды сказал мой друг: «Каждый из нас хочет быть исключительным, но не исключённым из общества». Многие из нас всю жизнь разрываются между противоположными желаниями – быть особенным и в то же время быть частью общества. Под влиянием соцсетей изменяются наши представления о том, что значит быть успешным. Если раньше нам нужно было жить «не хуже, чем соседи», то теперь от нас требуется жить «не хуже, чем семейство Кардашьян».

Хотя у страха выделяться из толпы и страха вовсе ничем не выделяться есть кое-что общее – боязнь быть отвергнутым, – они по-разному влияют на наше поведение. Первый страх заставляет нас зажаться и замереть, тогда как второй – вынуждает добиваться большего, чтобы не отставать от других. Хамелеон, движимый страхом выделяться из толпы, может повторять замечания и упрёки, которые вы когда-то слышали от своих родителей. Если же режим хамелеона активирован страхом быть посредственностью, то подсознание использует фразы влиятельных людей, пытаясь направить ваше поведение в нужное ему русло. Под его влиянием вы можете потратить последние деньги на современные гаджеты, модную одежду, дорогие клубы и рестораны. Вы можете подражать манере общения людей, которые вызывают у вас восхищение. Вы можете следить за трендами и создавать в соцсетях видимость роскошной и интересной жизни.

Хамелеон может превратиться в безжалостного внутреннего критика, который будет сравнивать вас с другими. Разумеется, сравнение будет не в вашу пользу. Он будет указывать на ваши недостатки до тех пор, пока у вас не возникнет самое разрушительное чувство – стыд. Никакое другое чувство не способно внушить вам, что вы жалкие, никчёмные и абсолютно бесполезные.

Стыд в сочетании со страхом заставляют человека лезть из кожи вон, чтобы любой ценой стать особенным.

В ходе исследования, проведённого учёными Всеиндийского института в Нью-Дели, выяснилось, что с октября 2011 года по ноябрь 2017 года при попытке сделать селфи погибло 259 человек. Почти три четверти погибших были мужчинами в возрасте до тридцати лет. Большинство смертей произошло из-за рискованного поведения, в частности игр с огнём и неосторожного обращения с огнестрельным оружием. Ещё одна опасная тенденция – челленджи в соцсетях, которые тоже поощряют рискованное поведение. Например, людям предлагается поджечь себя, удушить себя до потери сознания, съесть ложку корицы или тереть кожу ластиком до тех пор, пока не появятся ссадины. Из-за этих соревнований множество подростков и молодых людей по всему миру получили травмы, в некоторых случаях даже несовместимые с жизнью. На первый взгляд, сложно поверить в то, что найдутся желающие причинить вред самим себе. Однако, какими бы опасными ни были эти игры, они помогают участникам сбежать от скучной, серой реальности и дают им чувство единения с другими столь же рискованными людьми. И снова мы видим, как желание быть сопричастным заглушает голос разума.

3. Страх упустить выгоду

Страх упущенной выгоды, или синдром упущенных возможностей, тоже стал более распространённым в связи с ростом популярности соцсетей. Хотя лично я начал испытывать его задолго до того, как Марк Цукерберг появился на свет. Когда мне было тринадцать, и девочки ещё не проявляли ко мне интереса, я узнал, что соседские мальчишки собираются за ужином пару раз в месяц и играют в разные игры. Эта затея казалась мне весёлой. Куда веселее, чем провести вечер субботы, сидя на диване с родителями, поедая гавайские тосты с кетчупом. По телевизору показывали только глупые телешоу (отчаянная попытка немцев смешно шутить) или голливудскую классику с плохим дубляжом. Как и большинство мальчиков в этом возрасте, из-за избытка тестостерона я катался на эмоциональных качелях и часто чувствовал себя растерянным и уязвимым. Соседские мальчишки, ощущая мою уязвимость и желание быть принятым в их круг, затеяли жестокую игру. Они сказали мне, что будут звать меня на свои вечеринки только в том случае, если я наберу достаточно баллов за две недели до вечеринки. Я мог набрать баллы, выполняя их поручения, помогая им сделать домашнюю работу или подшучивая над младшими ребятами. Однако набрать баллы было настолько же сложно, насколько легко потерять их – мальчики отнимали у меня баллы без объективных причин. Я знаю, что дети бывают жестокими, но из-за отчаянного желания быть принятым в их круг я стал добровольным участником этой игры.

Из страха не стать частью их компании я унижался перед ними. Я потерял связь с реальностью. В моей голове засела мысль, что нет ничего более важного, чем быть допущенным в их круг. Я мог думать лишь о том, как бы заработать побольше баллов. Слава богу, мне потребовалось меньше года (и новый друг), чтобы понять, что эти ребята сами хотели, чтобы я приходил на их вечеринки. Со мной было весело, и к тому же благодаря маме я неплохо готовил. Я сказал им, что у меня больше нет времени на их глупые игры, но они не перестали приглашать меня к себе.

Боязнь упущенных возможностей – это смесь потребности в непрерывной связи с другими людьми и тревоги из-за того, что они могут заниматься чем-то приятным и весёлым без вас. Большинство людей сталкивались с этим чувством задолго до того, как это стали называть синдромом упущенных возможностей. И всё же особенно широкое распространение этот феномен получил с появлением соцсетей. В мире около трёх миллиардов пользователей соцсетей. Это более 40 процентов населения планеты. Около 80 процентов жителей США имеют профили в соцсетях. Именно соцсети позволяют людям заводить «друзей» по всему миру. Неудивительно, что для многих они стали основным средством общения. Преимущество соцсетей заключается в том, что мы можем быстро связаться с неограниченным количеством людей, следить за их жизнью и таким образом не чувствовать себя одиноким. Как показывают исследования, именно одиночество чаще всего заставляет людей часами переписываться, прокручивать новостную ленту и публиковать посты. Некоторые учёные предполагают, что социальная изоляция является одной из причин, по которой люди, страдающие от депрессии и тревоги, предпочитают проводить в соцсетях всё своё свободное время.

Обратная сторона избытка интернет-общения в нашей жизни заключается в том, что на нас обрушивается огромный поток информации – куда больше, чем мы способны обработать и использовать. По результатам исследований, часть людей испытывает определённое удовлетворение от общения с виртуальными друзьями и наблюдения за их жизнью, в то время как остальных это приводит в подавленное, тревожное состояние. Опрос студентов колледжа показал, что 75 процентов участников опроса в той или иной степени сталкивались с синдромом упущенной выгоды. Участники с наиболее тяжёлой степенью проявления синдрома признались, что начинают и заканчивают свой день просмотром соцсетей. Также исследователи обнаружили, что ограничение доступа к соцсетям снижает уровень депрессии и тревоги у испытуемых.

Один из моих клиентов описывал это так: «Сожаление об упущенных возможностях невыносимо. Сначала ты чувствуешь панику. Ты не можешь мыслить рационально. Твоя жизнь словно рассыпается, как карточный домик. Затем начинается этап самобичевания. Ты убеждаешь себя в том, что никто никогда тебя не полюбит, и ты навсегда останешься одиноким. Порой проскальзывают даже такие мысли: «Я везде лишний. Без меня этот мир станет лучше». Я знаю, это звучит чересчур драматично, но в такие моменты ты и правда так думаешь. Затем, повинуясь какому-то внутреннему импульсу, ты начинаешь переписку с кем-нибудь или выкладываешь фото в соцсети. Получив комментарий или лайк, ты испытываешь некоторое облегчение. Но в то же время ещё сильнее зацикливаешься на том, чтобы ничего не упустить».

Синдром упущенной выгоды мгновенно активирует режим хамелеона, поскольку объединяет в себе страх быть недостаточно хорошим и страх получить отказ. Соцсети усложняют ситуацию, обрушивая на нас массу информации. Мы видим огромное количество мест, куда мы могли бы отправиться, вещей, которыми мы могли бы заняться. Мы постоянно следим за событиями, которые боимся пропустить. Мы тревожимся, когда не знаем, чем занимаются наши друзья. А когда узнаём, что они веселятся без нас, это становится для нас ударом. Хамелеон заставляет вас постоянно «отчитываться» о том, чем занимаетесь вы, не делая поблажек даже во время болезни или отпуска. Из страха отстать от жизни вы проводите больше времени онлайн, вместо того чтобы насладиться моментом.

4. Страх перед «другими»

Профессор экономики из университета Пенсильвании, уроженец Италии Гвидо Менцио, сидел в самолёте и спокойно решал уравнение, ожидая взлёта. Сидевшая рядом с ним женщина встревожилась, увидев непонятные ей формулы. Может быть, её напугали не только странные записи, но и тёмные волосы и борода профессора. Как бы то ни было, за несколько минут до взлёта она сообщила членам экипажа о том, что, возможно, рядом с ней сидит террорист. Спустя несколько мгновений к ничего не подозревающему профессору подошёл пилот, попросил его покинуть борт и пройти к зоне выхода, где его уже ожидали агенты спецслужб.

Подобные случаи встречаются всё чаще. Опасаясь терактов, люди пристально наблюдают за попутчиками, особенно если у них восточная внешность. И хотя трудно спорить с поговоркой «лучше перебдеть, чем недобдеть», такие установки могут обернуться абсурдными предрассудками и паранойей.

Мы живём в странном и противоречивом мире. С одной стороны, люди стали гораздо ближе друг к другу, чем раньше. Благодаря современным технологиям мы можем связаться практически с кем угодно. Средства массовой информации сообщают нам о главных мировых событиях в реальном времени. Путешествия в экзотические места стали более доступными. А внутри нашего общества возникло большее культурное разнообразие и стало больше свободы самовыражения. С другой стороны, в таком мире особенно быстро набирают популярность политические движения, основанные на идеологии страха и насилия в отношении несогласных.

В Германии, где я вырос, детям с раннего возраста подробно рассказывали об ужасных зверствах, совершённых предыдущими поколениями во времена Третьего Рейха. Я отчетливо помню, как испытал чувство вины и стыда за свою принадлежность к этой нации, когда узнал про Холокост и другие акты немыслимой жестокости, от которых пострадали евреи, цыгане, представители сексуальных и многих других меньшинств. Но лишь когда я своими глазами увидел австрийский концлагерь Маутхаузен, всё, о чём я до этого слышал, читал в книгах и что видел в фильмах, стало для меня реальным. Я никогда не забуду зловещие лаборатории, в которых проводились бесчеловечные медицинские эксперименты, газовые камеры, замаскированные под душевые комнаты, и кремационные печи, которые, к моему ужасу, всё ещё издавали тошнотворный запах гари и дыма. Нельзя забывать о преступлениях Германии против человечества, унесших и искалечивших миллионы человеческих жизней. Мы не можем допустить, чтобы история повторилась.

Я недоумевал, как этому заурядному австрийцу удалось убедить целую нацию сделать его своим фюрером. Почему большинство немцев увидели в этом социопате с манией величия своего спасителя и поверили в его лживые учения? Как обыкновенные люди могли доносить на соседей и закрывать глаза на жестокость и бесчеловечность правительства? Мои родители были подростками во время Второй мировой войны. По их словам, когда Гитлер появился на политической сцене, немецкий народ отчаянно нуждался в переменах. Страна еще не оправилась от потрясений Первой мировой войны и Версальского договора, и люди надеялись, что Гитлер сможет снова сделать Германию великой.

С момента падения нацистской Германии прошло чуть более семидесяти лет. И вот перед нами снова возникла глобальная проблема популизма и национализма. В большинстве западных стран особой популярностью пользуются политики, прибегающие к риторике противостояния между «своими» и «чужими». Своими высказываниями они ещё сильнее принижают тех, кто и без того чувствует себя ущемлённым в правах. Так же, как и во времена правления Гитлера, религиозные и политические движения наживаются на страхах и желаниях людей, которые ждут, что кто-то решит их проблемы и сделает их жизнь лучше. Чтобы сохранить рабочие места для граждан США, нелегальных иммигрантов запирают в клетках, как зверей. В целях защиты нации за беженцами из стран, объятых войной и нищетой, следят как за террористами.

Изоляция отдельной группы людей в целях безопасности всего племени – это основной защитный механизм, которым человечество злоупотребляло на протяжении всей своей истории. Теперь же, когда СМИ круглые сутки вещают о потенциальных угрозах и конспирологических теориях, расизм и ксенофобия набирают обороты. Гуманистическая философия «сам живи и другим не мешай» уступила место жестокому закону «или ты, или тебя».

В ответ на демонизацию «чужих» и нагнетание страха мы теснее сплачиваемся с теми, кого считаем своим «племенем». В особо тяжёлых случаях это приводит к тому, что люди слепо следуют за лидером, оправдывают неблаговидные поступки обобщениями, узколобыми умозаключениями и без раздумий отбрасывают противоречивые идеи. Захват Капитолия в США 6 января 2021 года – один из последних примеров этой пугающей тенденции. Важно осознавать, что предрассудки – это защитный механизм нашей психики. Мы боимся того, чего не понимаем. Мы избегаем или нападаем на то, что внушает нам страх. Предубеждения против людей, которые думают, поступают и живут иначе, не так, как мы, – это способ самозащиты.

Я уверен, что большинство людей считают себя толерантными и прогрессивными, и они наверняка оскорбились бы, если бы их обвинили в предвзятости. Однако современные популистские движения сеют раздор между членами семей и вчерашними друзьями. Важные ценности, такие, как достоинство, честность и сопереживание, больше не в почёте. Теперь они ассоциируются со слабостью, гнилым либерализмом и отсутствием патриотизма.

Вероятно, вы тоже считаете себя толерантным, прогрессивным и гуманным человеком или верным последователем какой-либо религии. Вы думаете, что чужие страхи вас не касаются. Но разве вы не испытываете чувство превосходства каждый раз, когда по телевизору показывают политическую программу, участники которой поддерживают ваши взгляды? Вам не интересна позиция тех, кто находится по другую сторону баррикад. Вы не сопереживаете их волнениям, тревогам и замешательству. Вы полностью разделяете раздражение и отвращение, которое испытывают ваши единомышленники к этим «жалким» и очевидно невежественным глупцам, которых водят за нос популисты.

Многие из нас принимали участие в буллинге или, по крайней мере, становились его свидетелями – на школьном дворе или в офисе. Мы молча наблюдали за этим со странной смесью жалости к жертвам и облегчения от того, что мы не на их месте, но не отваживались вступиться за них. В режиме хамелеона стремление быть частью общества пересиливает достоинство и гуманизм. Я не пытаюсь внушить вам, что режим хамелеона – это порок или грех. Вовсе нет. Я лишь хочу напомнить, что нельзя игнорировать свои защитные модели поведения. Ведь в них проявляются наши худшие и лучшие стороны. Всё зависит от того, на что вы нацелены – на выживание или на процветание.

10

Рефлексия: ключ к своему внутреннему миру

Как сохранить мир в душе, если мы предаём себя, желая угодить окружающим?

Вы заинтересовались этой книгой во многом потому, что устали от жизни в режиме выживания. Тревога и беспокойство высосали из вас все силы. Из предыдущих глав вы узнали о том, как каждый из режимов выживания лишает вас внутренних сил, вынуждая уступать другим людям или обстоятельствам, которые вам угрожают:

– В режиме жертвы вы не можете перерасти прошлое и всё цепляетесь за злость и обиду на тех, кто причинил вам боль.

– В режиме невидимки вы подавляете врождённое стремление к самовыражению и самореализации.

– В режиме прокрастинатора вы откладываете жизнь на потом, потому что ваши цели, задачи и обязанности кажутся вам невыполнимыми.

– В режиме хамелеона вы уступаете право определять вашу индивидуальность любому, кто даёт вам чувство общности и безопасности. Вы подстраиваетесь под этого человека, изменяя свои мысли, убеждения и поведение. Вместе с тем вы мало-помалу утрачиваете естественную потребность в самопознании и самовыражении.

Жизнь похожа на долгое увлекательное путешествие. Если вы всё время будете плестись за другими путниками, то никогда не достигнете места, в котором хотите оказаться. Точно так же, пытаясь соответствовать ожиданиям других людей, вы никогда не узнаете, кто вы на самом деле.

Проблема внутреннего хамелеона заключается в том, что он и не старается себя узнать. Он заранее уверен: его истинное «я» никому не понравится. Поэтому подсознание блокирует ваши попытки самопознания и внимательно следит за окружением, пытаясь понять, как себя вести. Иногда эта стратегия работает, и вам удаётся избежать отказов и одиночества. Однако, как и в случае с режимом невидимки, вас ждёт разочарование, потому что вы живёте не своей жизнью.

Что было бы, если бы вы смогли найти себя, свою истинную сущность? Что, если бы вы показали внутреннему хамелеону, что быть собой намного безопаснее и приятнее, чем пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям?

КАК НАЙТИ СЕБЯ

Независимо от того, как часто проявляется ваш внутренний хамелеон – каждый день или изредка, – скорее всего, вы, как и большинство людей, не привыкли задумываться о том, какой вы на самом деле. Поэтому вы можете подумать: «Я был таким всю свою жизнь. Разве есть что-то, чего я о себе не знаю? Как найти то – не знаю что? И что, если моя истинная сущность мне не понравится?». Во-первых, ваш внутренний мир куда больше и глубже, чем вы можете вообразить. И вы, вероятно, уже сталкивались со своим глубинным «я». Поэтому, что бы вы ни обнаружили, ваше открытие непременно улучшит вашу жизнь.

Итак, допустим, вы согласны с тем, что важно знать, понимать своё истинное «я» и доверять ему. И всё же вы можете спросить: «Какая именно часть меня является моим истинным «я», которое я должен знать и понимать?». Уверяю вас, процесс самопознания похож не на поиски Святого Грааля, а, скорее, на собирание пазла из 5 000 деталей. Шаг за шагом вы заполняете пробелы, ставя детали на своё место. Возьмём, к примеру, такое понятие, как любовь. Его сложно объяснить в двух словах, настолько оно сложное и многогранное. И всё же каждый из нас знает, как он испытывает и выражает это чувство. Если бы вас попросили рассказать о том, что такое любовь, то воспоминания об этом прекрасном чувстве помогли бы вам ответить на этот вопрос. Аналогичным образом, чтобы найти себя, вспомните о том, как вы взаимодействовали с окружающим миром до этого.

Вспоминая о своём прошлом, мы можем занять позицию исследователя или преследователя. К сожалению, многие из нас выбирают второе и начинают отчитывать себя за ошибки прошлого и промахи вместо того, чтобы отметить свои сильные стороны и уникальные способности. С самого детства родители, учителя и сверстники твердили нам, что нельзя быть слишком довольным собой, потому что (а) гордыня и самолюбование – это плохо, и (б) нет предела совершенству. Таким образом, мы привыкли замечать только свои недостатки и игнорировать достоинства. Из-за этого наши представления о самих себе сильно искажены.

Как узнать себя со всех сторон, если замечаешь только недостатки? Если вас спросят, что такое собака, едва ли вы ответите: «Это животное, которое не умеет мурлыкать». Точно так же нельзя описать себя, перечисляя, чего вы не знаете или не умеете. Во время встречи со своим внутренним ребёнком вы уже успели убедиться в том, что вы намного глубже, сильнее и лучше, чем думали. Признавая свои сильные стороны и достоинства, мы получаем куда более достоверное представление о самих себе и о цели нашего пребывания в этом мире. Поэтому предлагаю вам начать погружение в сокровищницу своего внутреннего мира.

САМОЕ ЛУЧШЕЕ В ВАС

Для начала давайте внимательно посмотрим на ваш жизненный путь. Вспомните все свои взлёты и падения – это даст вам правильное представление о том, какие качества вас определяют. По аналогии с пазлом, чем больше деталей вам удастся собрать вместе, тем полнее будет картина вашего внутреннего мира.

Подойдите к изучению себя с добротой, сопереживанием и открытым сердцем. Старайтесь не обесценивать свои достижения и успехи, говоря себе, что в них нет ничего особенного. Ваша цель заключается в том, чтобы понять, как вы проявлялись и взаимодействовали с окружающим миром, и принять это без осуждений и сравнений.

Не забывая о вышеупомянутой цели, ответьте на эти вопросы:

– Назовите шесть своих главных достижений в жизни. (Достижением считается любая достигнутая цель, выполненная задача, позитивное изменение. Неважно, большое оно или незначительное. Например, вы научились ездить на велосипеде, выучили таблицу умножения, съехали от родителей, женились или вышли замуж и так далее).

– Назовите шесть трудностей или препятствий, которые вы преодолели. (Может быть, вы пережили буллинг в школе или развод родителей. Или вам пришлось долго восстанавливаться после травмы или тяжёлой болезни. Возможно, вы бросили курить или пережили сложный разрыв отношений. Вспомните о ситуациях, в которых вам требовалось собраться с силами и жить дальше скрепя сердце).

– Вспомните шесть счастливых моментов вашей жизни.

– Вас определяют не столько ваши поступки, сколько их глубинные мотивы. Ниже приведён список личных качеств. Выберите из этого списка по два личных качества, которые вы проявили в своих достижениях, трудных ситуациях и счастливых моментах. Постарайтесь, чтобы качества не повторялись. (Список качеств неполный, поэтому не стесняйтесь дополнять его теми качествами, которые вас характеризуют).

– Выберите из списка пять качеств, которые вы чаще всего проявляете в повседневной жизни.

– Какие качества из списка вы цените, но не проявляете в обычной жизни? Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы проявляли эти качества? (К примеру, вам не хватает времени на то, чтобы быть творческим и предприимчивым. Или вы любознательны, но финансовые трудности мешают вам обучаться новому).

– Если бы вы попали на необитаемый остров, какие из ваших качеств помогли бы вам выжить?

– Какие качества восхищают вас в других людях?

– Попросите двух близких людей, которые ценят и любят вас, рассказать о том, какие ваши качества восхищают их сильнее всего.

ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА

Амбициозный / бескорыстный / благодарный / благородный / вежливый / великодушный / верный / внимательный / воодушевлённый / выносливый / выразительный / гармоничный / дисциплинированный / доброжелательный / добрый / доверчивый / достойный / дружелюбный / духовный / жизнерадостный / забавный / заботливый / игривый / изобретательный / искренний / исполнительный / коммуникабельный / креативный / любознательный / любопытный / любящий / милосердный / миролюбивый / мотивированный / мудрый / надёжный / настойчивый / находчивый / невинный / независимый / незлопамятный / неконфликтный / непосредственный / непредвзятый / обучаемый / общительный / организованный / остроумный / отважный / ответственный / отзывчивый / позитивный / покладистый / порядочный / постоянный / преданный / предприимчивый / предусмотрительный / привлекательный / прилежный / проницательный / работоспособный / радостный / разносторонний / решительный / самоотверженный / самостоятельный / свободный / серьёзный / сильный / скромный / смелый / сострадательный / спокойный / справедливый / счастливый / терпеливый / трудолюбивый / уважительный / уверенный / увлечённый / умный / уравновешенный / услужливый / харизматичный / целеустремлённый / честный / чувствительный / чуткий / щедрый / эмпатичный / энергичный / эрудированный.

Одних ответов на эти вопросы недостаточно для полноценного самопознания. Однако они покажут вашему внутреннему хамелеону, что вы – нечто большее, чем просто отражение окружающих людей. Ну что, вам удалось хотя бы мельком взглянуть на своё истинное «я»? Проведём параллель с человеческим телом. У каждого органа есть своё предназначение, но ни один отдельно взятый орган не может заменить всё тело. Лишь когда все органы работают слаженно, подчиняясь сигналам мозга, наше тело способно нормально функционировать. По аналогии ваше истинное «я» не является комбинацией качеств, которые вы чаще всего проявляете. Ваша уникальность заключается в глубинной сущности, которая является источником и связующим звеном всех ваших качеств и особенностей. Вашу сущность невозможно описать словами, но вы определённо можете её почувствовать. Звучит слишком расплывчато? Возможно. Но только представьте: встреча с вашим истинным «я» полностью изменит ваше представление о самом себе – и как следствие всю вашу жизнь. Разве это не стоит того, чтобы заставить внутреннего скептика взять перерыв и погрузиться в знакомство со своей сущностью?

ВАША СУЩНОСТЬ

Перед тем, как приступить к исследованию своего внутреннего мира, позвольте мне ответить на некоторые вопросы и развеять сомнения, которые у вас, возможно, остались.

Давайте предположим, что часть вашего сознания возникла ещё до вашего рождения и продолжит своё существование после смерти вашего физического тела. Вы наверняка уже сталкивались с этой концепцией, если вы религиозны. А если вы атеист или агностик, то, вероятно, согласитесь с тем, что даже у новорождённых есть отличительные черты, которые выделяют их среди прочих. А если нет, то просто воспринимайте понятие сущности метафорически. Пусть это будет напоминанием для вашего внутреннего хамелеона о том, что вы уникальны и не должны подстраиваться под других людей.

Признаться честно, хотя я вырос в лютеранской семье и с детства верил в существование души, из-за научного склада ума мне потребовалось время для того, чтобы принять понятие сущности. Но когда я был в трудном положении, ощущал себя потерянным и не знал, что делать дальше, воссоединение с собственной сущностью круто изменило мою жизнь. Я почувствовал такое умиротворение и спокойствие, которых никогда до этого не испытывал. С того времени я много раз наблюдал подобные перемены у своих клиентов. Самые закоренелые скептики не могли сдержать слёзы при первой встрече со своей истинной, глубинной сущностью. Я абсолютно уверен в том, что у каждого из нас есть истинное «я», скрытое под толщей наших убеждений, принципов и поведенческих моделей. Будучи детьми, мы помнили о нём. Но со временем эти воспоминания тускнели и исчезали, вытесняемые ожиданиями наших родителей, учителей и сверстников.

Но хотя мы и потеряли связь со своей сущностью, она не пропала бесследно. Она всё еще существует в глубине нашей души. Именно из этого источника мы черпаем безусловную любовь, сопереживание, бескорыстие и всепрощение. Этот внутренний свет даёт нам надежду, силу и стремление двигаться вперёд даже в самые сложные и мрачные периоды жизни. Эта часть нас знает, кто мы, чего мы хотим и зачем мы здесь. Подобно тому, как в крошечном зародыше есть всё необходимое, чтобы стать могучим деревом, львом или человеком, наша сущность содержит в себе потенциал, который поможет нам стать наилучшей, полноценной версией себя.

Многие люди сравнивают поиск истинного «я» с поиском смысла жизни. Они надеются, что какая-то профессия, деятельность или новая жизненная роль подарит им умиротворение и гармонию, к которой они всегда стремились. Однако, чтобы найти смысл жизни, необходимо прежде всего найти себя. При этом поиск смысла жизни и предназначения отступает на второй план. И вот почему: истинное предназначение заключается в том, чтобы привнести в этот мир нечто особенное. Это не обязательно означает блестящую карьеру. Ведь не всегда профессия соответствует стремлению нашего истинного «я». Так было и в моём случае: врачебная деятельность не была отражением моей глубинной сущности и поэтому оставляла меня совершенно вымотанным и опустошённым.

Более того, иногда наше истинное предназначение не оказывает большого влияния на мир и не заслуживает всеобщего одобрения. К примеру, некоторые из нас находят своё предназначение в том, чтобы кормить уличных кошек, помогать беженцам устроиться на новом месте, выращивать маленький сад посреди города, в котором находят убежище птицы и насекомые, или создавать произведения искусства, понятные лишь немногим. Мы можем найти своё предназначение в зрелом возрасте, нянча внуков или ухаживая за приболевшим супругом. Главное – наше истинное «я» определяется не тем, что мы делаем, а тем, кто мы. Поэтому мы можем быть в гармонии со своей сущностью независимо от того, чем мы занимаемся.

Порой нам легче разглядеть истинное «я» в других людях, чем в самих себе. Например, подумайте, что вам больше всего нравится в ваших родителях, братьях и сёстрах, детях и возлюбленных? Может быть, это их качества, которыми вы восхищаетесь, или смешные, очаровательные странности, вызывающие у вас улыбку, или то, как они заботятся о вас и показывают свою любовь? Вы ощущаете их сущность, пусть даже не можете подобрать слов, чтобы описать её?

Эту цитату, которая так красиво раскрывает понятие сущности, часто приписывают Альберту Эйнштейну, но её реальный автор неизвестен: «Мы – замедленные волны звука и света, ходячая связка частот, настроенных на космос. Мы – души, одетые в священные биохимические одежды, и наши тела – инструменты, на которых наши души играют свою музыку».

Когда я повстречал Даниэль, мы вскоре поняли, что нас связывает нечто большее, чем просто химия и страсть. Мы почти сразу ощутили необыкновенное родство душ, поскольку смогли разглядеть глубинную сущность друг друга. Несмотря на это, даже спустя двадцать лет, мы не можем подобрать слов, чтобы чётко описать её. За годы совместной жизни мы оба сильно изменились. Но именно соприкосновение с глубинной сущностью не даёт нам забыть о том, почему мы когда-то полюбили друг друга.

Вопрос «Кто я?» так же стар, как и само человечество. Многие заявляли, что нашли верный, чёткий ответ на него. Однако все они, вероятно, просто переставали копать глубже в какой-то момент. Человеческий разум слишком ограничен, чтобы полностью постичь природу нашей сущности. Как сказал Экхарт Толле[1], «единственная абсолютная истина нашего существования заключается не в том, что “я есть это” или “я есть то”, а в том, что Я есть». Поиск себя – это путешествие длиною в жизнь, потому что внутри всегда остаются неизведанные глубины. Лично я успел многое узнать о себе за долгие годы самопознания. Однако и сейчас я не могу с уверенностью сказать, что знаю себя полностью. К примеру, когда мы с Даниэль переехали во Францию, я познакомился с Фермером Фредом – той частью меня, которая обожает разъезжать на тракторах и лошадях, косить поля, строить изгороди и носит трёхдневную щетину. До тех пор, пока мы открыты всему новому, достаточно отважны и любопытны, чтобы расширять свою зону комфорта, наша сущность не перестанет нас удивлять.

Искать своё истинное «я» не значит постоянно сомневаться в том, что вы уже знаете о себе. Совсем наоборот. В определённый момент вы почувствуете такое умиротворение, словно наконец оказались дома. Вам будет комфортно в собственном теле, вы примете себя со всеми слабыми и сильными сторонами. Вы научитесь понимать и ценить в себе то, что делает вас уникальной и важной частью вселенной.

Мне посчастливилось брать интервью у профессора Карлы Мэнли, автора книг «Из страха в радость» и «Счастливое старение». Профессор Мэнли верит, что мы все приходим в этот мир с радостью, которая озаряет наше сердце, словно свеча. В течение жизни мы сталкиваемся с разочарованием, обидами, страхами, болью и травмами. Из-за них у нас накапливается отрицательный эмоциональный багаж и негативные установки, которые приглушают внутренний свет, как слои копоти на стенках банки. Другими словами, когда трудности жизни выбивают нас из колеи, нужно напоминать себе о том, что в нашей душе по-прежнему теплится радость. Мы просто упустили её из виду.

Мне кажется, эта метафора прекрасно отражает понятие нашей сущности. Ведь я, как и многие другие, представляю себе глубинную сущность в виде яркого света, исходящего из глубины нашего естества. Мы цепляемся за социальные роли, защитные модели поведения, натягиваем на себя маски, пытаясь скрыть свои слабости и надуманные недостатки. Но глубоко внутри, не переставая, сияет наша истинная сущность и терпеливо ждёт, пока мы заново откроем себя.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете избавиться от защитных слоёв, которые мешают вам разглядеть свою истинную сущность и воссоединиться с ней. Я расскажу вам, как сделать это. Вы поможете своему подсознанию избавиться от защитных установок и моделей поведения и найти путь к своему истинному «я». Вы можете воспринимать этот процесс буквально или метафорически. Возможно, вам захочется повторить его несколько раз, чтобы изучить себя лучше и глубже. Знайте одно: кем бы вы ни считали себя сейчас, стоя в начале пути самопознания, вы вернётесь обратно совершенно другим человеком.

ГЛУБОКАЯ ПРАКТИКА

Воссоединение с истинным «Я»

• Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит в течение 10–15 минут. Подумайте о своём намерении, о том, что вы хотите воссоединиться со своей истинной сущностью, отбросить маски и избавиться от ложных представлений, накопленных за долгие годы. Сформировав намерение, сядьте поудобнее, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

• Представьте, что вы входите в красивую комнату. Она выглядит уютной, безопасной и кажется вам смутно знакомой. В центре комнаты стоит мягкая кушетка, которая так и манит вас прилечь и расслабиться. Вы не противитесь этому желанию и удобно устраиваетесь на ней. Вы чувствуете необыкновенный покой и умиротворение, как будто с ваших плеч разом упал весь груз жизненных трудностей.

• Вы всё глубже погружаетесь в блаженное, расслабленное состояние. Откуда-то сверху возникает яркий луч света и освещает ваше тело. Подобно мягкому одеялу, он обволакивает вас, и вы чувствуете себя в тепле и безопасности, как невинное дитя. Лучи сквозь кожу проникают вглубь вашего тела, продолжая расслаблять его. Вы ощущаете лёгкость во всём теле. Оно становится практически невесомым, словно пёрышко. Наконец вы мягко отрываетесь от поверхности и взлетаете. Вы поднимаетесь всё выше, пока не оказываетесь вне времени и пространства. С этой точки вы видите весь свой жизненный путь – от сегодняшнего дня до самого рождения

• С высоты птичьего полёта вы можете рассмотреть и своё физическое тело. Оно мирно отдыхает и ждёт, когда вы завершите путешествие к истинному «я». Глядя на свой жизненный путь – от настоящего к прошлому, вы наблюдаете за тем, как становитесь всё более юным, невинным и чистым. Вы видите жизненные этапы, на которых в вас зародились те или иные защитные модели поведения, а также осознаёте, каким вы были до этого. По мере того как вы углубляетесь в прошлое, с вас, как старая ветхая одежда, одна за другой спадают маски и социальные роли, убеждения и установки, скрывающие вашу сущность.

• Чем больше защитных слоёв вы сбрасываете, тем ярче сияет ваша глубинная сущность. Вот вы видите себя в двадцать лет, в пятнадцать… вот вам десять, девять, восемь, семь, шесть… и наконец вы видите себя младенцем, лежащим в колыбели. Младенец всем своим существом источает свет. Вы уже видели этот свет, безграничный в своей силе и чистоте, когда встречались со своим внутренним ребёнком. Это свет вашего истинного «я», который всё это время был у вас глубоко внутри.

• Вы можете видеть и то, что случилось до вашего рождения. Вот вы храбро покинули тепло и защиту материнского чрева. Только представьте – даже когда вы были совсем крошечным, стремление к развитию и самовыражению пересиливало страх перед неизвестностью. Продолжайте двигаться дальше – к тому времени, когда вы ещё не появились на свет. От девятого месяца беременности к восьмому, седьмому, шестому. Пока не дойдёте до того момента, когда вы были всего лишь оплодотворённой яйцеклеткой в утробе матери.

• Сделайте глубокий вдох и переместитесь в момент, который предшествовал вашему зачатию. В тот момент, когда существовало только ваше сознание, ваша безграничная, бесконечная сущность. Вы можете представить её в виде яркого луча, сияющего солнца или мерцающего океана. Медленно спуститесь со своего наблюдательного пункта и погрузитесь в свою сущность. Наблюдайте за тем, что вы видите, слышите, обоняете и чувствуете, сливаясь со своим истинным «я».

• Слияние со своей сущностью дарит вам чувство цельности, умиротворения и свободы. Вы словно вернулись в родной дом, по которому долго тосковали. Никогда ранее вы не были так близки с самим собой. Но вместе с тем вы чувствуете необыкновенную связь со вселенной. Вы ощущаете себя каплей в море света. Но в то же время вы и есть всё море. Примите свою сущность, не пытаясь взвешивать и оценивать. Вы можете отметить те качества, которые вам свойственны – милосердие, креативность, остроумие, доброта, жизнерадостность. С другой стороны, слов не хватит для того, чтобы описать бескрайнюю природу вашей сущности. Сейчас от вас не требуется рационального восприятия. Просто наслаждайтесь воссоединением со своей истинной сущностью.

• Путешествуя из настоящего в прошлое, вы могли захватить с собой отрицательный эмоциональный багаж, предубеждения против мира и самого себя. Здесь, в самом сердце своей истинной сущности, вы можете избавиться от них, смыть их чистой водой, как грязь и пот. Освободитесь от всего, что заставляет вас волноваться, стыдиться и бояться. Избавьтесь от стремления угождать и подражать, от желания быть маленьким и незаметным.

• Связь с истинным «я» также помогает вам найти предназначение, как стрелка компаса, которая всегда указывает на север. Теперь вы видите, что пришли в этот мир не затем, чтобы просто выжить. Ваша цель куда важнее и значительнее. У всех нас есть одна общая цель – поделиться своими уникальными способностями, талантами и сокровищами души со всем остальным миром. Ваша миссия может заключаться в том, чтобы окружить заботой, любовью и сопереживанием потерянных, одиноких людей. Или стать источником надежды и вдохновения для других. Однако не стоит специально уделять слишком много внимания поискам своего предназначения. Поверьте, чем больше времени вы проведёте в гармонии с собой, тем яснее вы его увидите.

Теперь, воссоединившись со своим истинным «я», вы можете задавать любые вопросы о себе и своей жизни. Ваша глубинная сущность знает всё о том, как сделать вашу жизнь счастливой и наполненной. Вот вопросы, которые вы можете задать:

– Есть ли у меня качества, о которых я ещё не знаю, но которые мне следует проявлять и развивать?

– Я на правильном пути, или мне следует двигаться в другом направлении?

– Что мне сделать, чтобы выйти из режима выживания?

– Как мне стать лучшей версией себя?

– Каково моё предназначение в этой жизни?

– Как ещё я могу проявлять любовь к себе, сопереживание и заботу?

Ответы могут приходить в форме слов, образов, идей, а также эмоций или ощущений. Вам могут сниться вещие сны, в которых вы найдёте подсказки. А может быть, через пару дней вы заметите, что стали думать и действовать более осознанно и уверенно, словно точно знаете, что делать. Как бы то ни было, ваши вопросы не останутся без ответа.

• Ещё немного побудьте в слиянии со своим истинным «я». Насладитесь умиротворением и блаженством оттого, что вы нашли путь к себе. Вы прекрасны и уникальны. Вам нечего стыдиться и не нужно ничего менять в себе. Всё, что вы делаете, следуя зову истинного «я», отражает ваше предназначение.

• Для завершения практики освободите своё прошлое от защитных моделей поведения с помощью света вашей глубинной сущности. Представьте себе, как свет охватывает все ваши прошлые версии, избавляя их от вредных привычек и установок. Теперь ничто не затмевает сияния вашей истинной сущности. Взгляните ещё раз на свой жизненный путь – светлый, обновлённый, почувствуйте облегчение и спокойствие. Вы возвращаетесь в настоящее, готовые начать всё заново и стать творцом своей счастливой реальности.

• Медленно переместитесь в настоящее и мысленно вернитесь в собственное тело. Ещё раз ощутите свет вашего истинного «я». Сделайте пять глубоких медленных вдохов. Почувствуйте, как внутренний свет проникает в каждую клеточку вашего тела и наполняет электромагнитное поле вокруг вас. Медленно откройте глаза. Вы чувствуете себя обновлённым, отдохнувшим и умиротворённым.

• Возможно, вам хватит одного цикла практики, чтобы почувствовать перемену в самоощущении. А может быть, вам потребуется повторить её, чтобы ещё раз воссоединиться со своей сущностью. Не хочу вас расстраивать, но то приподнятое, воодушевлённое состояние, в котором вы находитесь после практики, не останется с вами навсегда. Порой переход от него к привычным сомнениям и беспомощности занимает всего несколько минут. Значит ли это, что практика не сработала и вы безнадёжны? Разумеется, нет. Вам просто требуется время, чтобы сформировать устойчивую, прочную связь со своим истинным «я». Если защитная модель поведения проявится вновь, не воспринимайте это как поражение. Помните о том, что сравнение – эффективный метод обучения и мотивации.

* * *

Разве мы не начинаем уделять больше внимания здоровью после того, как заболеем? Разве искренность не становится особенно ценной после пережитого предательства? В своей книге «Путешествие с Чарли в поисках Америки» Джон Стейнбек[2] написал: «Что толку в летнем зное, если зимний холод не подчеркнёт всей его прелести?». Теперь, когда вы познали спокойствие и умиротворение, сопутствующее воссоединению со своей сущностью, страх получить отказ или желание быть таким, как все, будут сравнимы с возвращением в душную тюремную камеру после глотка свежего воздуха. Поэтому не опускайте руки, если ваши старые модели поведения вернутся. Прислушайтесь к своим ощущениям, и тогда ваше стремление начать новую, осознанную жизнь усилится и окрепнет.

Имейте в виду, что одной лишь практики воссоединения со своей сущностью недостаточно для того, чтобы начать жить своей жизнью. Она лишь может указать вам верное направление, как компас, чтобы вы продолжили идти вперёд, не отвлекаясь на чужие ожидания и критику. Найти свой путь – это лишь первый шаг к счастью. Чтобы прийти к нему, потребуется сделать тысячи таких шагов. Вам, как и любому путешественнику, необходимо будет сверяться с компасом, чтобы не сбиться с пути. Но будьте уверены – как бы далеко вы ни зашли, связь с истинным «я» всегда укажет вам путь домой.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГИБКОСТЬ: ПУТЬ К НАПОЛНЕННОЙ ЖИЗНИ

Вы помните Терри, которая столкнулась с режимом хамелеона после ухода на пенсию? Как только Терри воссоединилась со своим истинным «я», она начала чувствовать себя более уверенной и решительной. Вскоре после нашей сессии её самооценке пришлось пройти проверку. Её сосед сверху закатил одну из тех шумных вечеринок, которые он часто устраивал по средам. Раньше Терри не решалась жаловаться на громкую музыку, смех, крики и запах марихуаны, проникающий в её спальню. Но не в этот раз. В два часа ночи, когда вечеринка была в самом разгаре, Терри решительно постучала в дверь соседа, чтобы сказать ему всё, что она о нём думает. Это был верзила лет тридцати с небольшим. Обычно она старалась с такими не связываться. Но внутренний голос шептал ей, что она должна постоять за себя. Когда, открыв дверь, сосед увидел Терри, на его лице отразилось замешательство. Терри вежливо, но твёрдо потребовала, чтобы он убавил музыку и выкинул косяки. «Я сказала ему, что в нашем доме запрещено курить, и он не имеет права загрязнять воздух, которым мы дышим. Кроме того, большинству соседей завтра рано вставать на работу, а они не могут уснуть из-за его гулянки. Сначала он выругался и сказал, чтобы я отвалила. Но я не сдавалась. Я сказала, что если он не прекратит шуметь, то мне придётся вызвать полицию. Кроме того, я пригрозила, что пожалуюсь на него арендодателю. Перед тем, как уйти, я спросила у него, всё ли он понял. Он молча кивнул. Не знаю, что именно подействовало на него – мои слова или тон, которым я их произнесла – но уже через пятнадцать минут не было ни шума, ни посторонних запахов. Я была ужасно горда собой и проспала целых девять часов кряду».

Так из застенчивой тихони Терри превратилась в женщину, умеющую постоять за себя. Это ещё раз доказывает, что наши способности к развитию и самореализации безграничны. Теперь, когда вы познакомились со своим истинным «я», вы удивитесь, насколько по-другому вы чувствуете и ведёте себя в ситуациях, которые раньше вгоняли вас в ступор и панику.

Единственная постоянная вещь в нашей жизни – это изменения. От них никуда не деться.

Но на изменения можно реагировать по-разному. Некоторые люди уверены в том, что быть собой – значит всегда вести себя одинаково, независимо от обстоятельств. Однако наша личность многогранна, подобно бриллианту. В зависимости от того, с чем или с кем мы имеем дело, могут проявляться самые разные стороны нашей личности.

Снова приведу в пример наше тело. Если бы тело было вашей личностью, то его органы, конечности и системы были бы чертами характера. Движение, пищеварение, осязание и обоняние важны для нас, но при этом они задействуют разные части нашего тела. Так, ноги необходимы для того, чтобы лазить по горам, но совершенно бесполезны при переваривании пищи. Все части тела в равной степени принимают участие в процессе жизнедеятельности. Ваша задача заключается в том, чтобы вовремя удовлетворять потребности вашего тела, пользоваться его способностями и прилагать усилия для того, чтобы сделать его более сильным, здоровым и гибким. Быть собой – значит осознавать свои истинные ценности, следовать им, проявлять свои таланты и способности и всегда стремиться узнать о себе что-то новое, невзирая на тех, кто пытается загнать вас в рамки.

В отличие от других биологических видов человек может осознанно контролировать свою реакцию на разные обстоятельства и достигать поставленных целей. Но как адаптироваться к окружающей действительности и при этом оставаться самим собой? Для этого требуется психологическая гибкость. Как показывают исследования, умственная и эмоциональная гибкость – это основа здоровой, полноценной жизни. Недостаток психологической гибкости приводит к повышенной тревожности, депрессии и низкой работоспособности. Некоторые определяют психологическую гибкость как «способность реагировать на раздражители таким способом, который эффективен в данном контексте и соответствует личностным ценностям». Другие понимают под психологической гибкостью «открытое, свободное взаимодействие с окружающим миром без излишней настороженности, при котором все действия служат поставленным целям». Так или иначе, психологическая гибкость – это способность быстро адаптировать свои мысли, эмоции и поведение под внешние обстоятельства. Звучит знакомо, не так ли? Именно такое поведение характеризует тех, кто находится в режиме хамелеона. В этом нет ничего удивительного, ведь гибкость – это суперсила хамелеонов.

Тем не менее, психологическая гибкость делает нашу жизнь более радостной, яркой и наполненной, в то время как режим хамелеона, напротив, ассоциируется со страхом, беспомощностью и зависимостью от чужого одобрения. Психологическая гибкость дарит нам свободу действий, а режим хамелеона делает жизнь похожей на игру «ударь крота», в которой вы отчаянно пытаетесь подстроиться под всех и каждого. В чём же заключается разница между этими двумя видами гибкости? У психологически гибких людей реакция на внешние обстоятельства зависит от их личных ценностей. В отличие от них хамелеоны постоянно изменяют своим ценностям в угоду другим людям. Они делают это не потому, что у них нет своих ценностей, а потому, что они не ценят себя.

Ценности – это представления о том, что хорошо, а что плохо, правильно или неправильно, достойно или недостойно. Ценности представляют собой фундамент, на котором строится наша жизнь. От них зависят наши цели, убеждения и поступки. Когда мы живём согласно своим ценностям, мы чувствуем себя счастливыми и удовлетворёнными. Когда же мы предаём свои ценности, на нас наваливается тревога и неуверенность.

Вам может быть не совсем понятно, как привести мысли, чувства и поступки в соответствие со своими личными ценностями. И прежде всего, как определить свои ценности. Наши ценности зачастую совпадают с нашими личностными качествами. Вы уже успели составить некоторое представление о своих качествах, отвечая на вопросы в разделе «Как найти лучшие части себя». Те качества, которые вы цените больше всего в себе и других людях, отражают то, как вы чаще всего взаимодействуете с окружающим миром. Для каждой роли, которую мы играем, характерен свой набор качеств. К примеру, на работе вы проявляете амбициозность, надёжность и коллективизм. Это означает, что вы стремитесь к карьерному росту, проявляете стабильную работоспособность и предпочитаете работать в команде. В личных отношениях вашими ценностями могут быть преданность, гармония и игривость. Вы проявляете эти качества по отношению к партнёру и рассчитываете на такое же отношение с его стороны.

Теперь, когда вы научились понимать и ценить своё истинное «я», вы легко можете превратить гибкость хамелеона в гибкость психологическую. В этом вам поможет метод, который я называю «Активная осознанность». Его достоинство состоит в том, что вы больше не будете бессознательно подстраиваться под других людей, а научитесь вести себя, исходя из своих ценностей.

НОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

В каждом из нас есть витальность, жизненная сила, энергия, которая через нас приходит в этот мир. И поскольку вы уникальны, эта энергия тоже уникальна. Если вы не позволите ей проявляться, то она не найдёт другого проводника и будет утрачена. Мир будет лишён её. Вы не в праве решать, насколько она хороша и ценна, или сравнивать её с другими энергиями. Ваше дело – следить за её чистотой и держать энергетический канал открытым. Вам не обязательно даже верить в себя или своё дело. Просто будьте открыты и восприимчивы к стимулам, которые вами движут. Не сдерживайте свою энергию.

Марта Грэхем

Активная осознанность помогает по-другому реагировать на ситуации и отношения, которые ранее вызывали у вас ощущение бессилия и уязвимости. Благодаря этому методу ваше поведение будет соотноситься с вашими ценностями. Поскольку вы читаете эту книгу, предположим, что сейчас ваша основная ценность – быть собой и выражать свою уникальность мыслями, чувствами и поступками. В будущем вы можете выбрать другие ценности, которые лучше всего подходят к определённой ситуации или сфере жизни.

Залогом психологической гибкости являются три элемента: открытость, позитивность и самоконтроль. Открытость позволяет нам по-новому интерпретировать ситуации, которые провоцируют отрицательные чувства, и находить другие модели поведения в этих ситуациях. Позитивность – это собирательное понятие для таких качеств, как жизнерадостность, умение довольствоваться малым, благодарность и многих других. Она стимулирует креативность, вдумчивость и даёт доступ к широкому спектру умственных и эмоциональных ресурсов. Самоконтроль, или самодисциплина, заключается в умении контролировать свои подсознательные импульсы и склонности. Благодаря ему мы способны противостоять искушениям, откладывать вознаграждение, избавляться от вредных привычек и прививать полезные, контролировать мысли и чувства. Самоконтроль – это ключевой элемент самореализации. Именно он помогает перестать жить на автопилоте и стать осознанным творцом своей реальности.

Активная осознанность повышает нашу психологическую гибкость с помощью открытости, позитивности и самоконтроля. Этот метод работает с любым режимом выживания, так как он помогает создать новые сценарии взаимодействия с миром, в которых вы не теряете себя и свою индивидуальность. На замену привычным движущим силам, таким, как стремление быть частью общества, нравиться другим или быть незаметным, придёт твёрдая уверенность в том, что вам хорошо и наедине с собой, вы не нуждаетесь в чужом одобрении, ваши способности уникальны и важны для мира. Ваша миссия заключается в том, чтобы узнать себя и найти своё предназначение. Итак, давайте начнём.

Активная осознанность

Этап 1: Сконцентрируйтесь

Найдите спокойное, уединённое место, в котором вас никто не потревожит. Заранее подготовьте блокнот, телефон или ноутбук, чтобы делать заметки. Сядьте в удобную позу, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться. Подумайте об одном или двух своих качествах, которые вы цените больше всего. Например, это может быть щедрость и отзывчивость. Вспомните, как вы себя чувствуете, когда проявляете эти качества. Затем представьте себе эти качества в виде энергии, например, как исходящие от вас лучи света. Проследите, откуда берут начало эти лучи – из вашей глубинной сущности. Настройтесь на их энергию, почувствуйте умиротворение и гармонию от слияния со своим истинным «Я». С каждым вашим вдохом внутренний свет усиливается, заполняя всё тело и пространство вокруг него.

Произнесите вслух или про себя: «Я выбираю быть собой. Я живу в гармонии со своей глубинной сущностью. Источник моей безопасности, ценности и общности находится внутри меня».

Этап 2. Задумайтесь

Подумайте о человеке или ситуации, из-за которых ваше подсознание переходит в режим выживания, запуская модели избегания и угождения. Спросите себя: «Что такого я думал о себе, другом человеке и окружающих обстоятельствах? Из-за чего я почувствовал тревогу, подавленность и беспомощность?».

Давайте воспользуемся примерами ситуаций, которые я приводил в начале 9-й главы.

Вот вы присутствуете на еженедельном бизнес-ланче; вы и ваши коллеги изображаете живейший интерес к рассказам вашего босса о его приключениях. Вот те мысли, которые, вероятно, активируют у вас режим хамелеона: «Нужно вести себя так, будто мне интересно его слушать, иначе я не получу повышение».

После работы вы встречаетесь с друзьями в баре, хотя вам уже давно не нравятся эти посиделки со сплетнями, насмешками и алкоголем. Ваше видение этой ситуации может быть таким: «Если друзья узнают, что у меня другие интересы, и я хотел бы проводить время по-другому, они поднимут меня на смех и перестанут со мной общаться. Я останусь один».

Наступает воскресенье, и вы по обыкновению приходите к родителям на ужин. Там вы покорно съедаете приготовленное мамой мясное жаркое с картошкой, хотя уже давно отказались от продуктов животного происхождения. Возможно, вы рассуждаете так: «Я так непохож на своих родителей. Они не знают меня и даже не стремятся узнать».

Как вы уже знаете, активная осознанность эффективна в борьбе со всеми режимами выживания. Поэтому, если вашу жизнь омрачает другая модель поведения, выберите соответствующие ситуации, после которых вы чувствуете себя подавленным и опустошённым.

Этап 3. Переиграйте

Здесь в игру вступают открытость, позитивность и самоконтроль. Спросите себя: «Как ещё я мог бы повести себя в этих ситуациях, не противореча своей сущности? Что ещё я мог чувствовать и думать? Какое из моих качеств помогло бы мне разрешить эту ситуацию в мою пользу?».

Так как же ваше истинное «я» ответило бы бахвалящемуся начальнику? Имейте в виду, что быть собой – не значит рубить с плеча, нисколько не заботясь о чувствах окружающих. Ваше задетое эго, возможно, и хотело бы сказать начальнику, чтобы он заткнул рот и дал другим вставить хотя бы слово. Выплеснув гнев, вы бы даже почувствовали себя прямолинейным и удовлетворённым. Однако такое поведение недальновидно, если только вам не наплевать на перспективу увольнения, которое может за этим последовать. Эмоции показывают, как мы воспринимаем окружающую действительность. Но далеко не всегда они являются отражением нашей глубинной сущности. Разумеется, вы не способны контролировать обстоятельства и других людей. Зато вы можете контролировать свои реакции. Лучше, если в своих реакциях вы будете руководствоваться не эмоциями, а личностными ценностями.

Допустим, вы больше всего цените в себе умение сопереживать и смелость. Первое качество подсказало бы вам, что ваш начальник – крайне неуверенный в себе человек. Вы могли бы предположить, что его единственные слушатели – это подчинённые, поскольку ни семья, ни друзья не интересуются его жизнью. В свою очередь смелость подтолкнула бы вас задать ему дополнительные вопросы, а затем самому рассказать историю. Или вовлечь в разговор коллег, сказав что-то вроде: «Джуди, ты ведь тоже была в Африке пару лет назад?».

Ваша индивидуальная реакция может быть и совершенно другой. Например, вы можете сохранять спокойствие и с сочувствием наблюдать за этим шоу одного актёра, не раздражаясь из-за болтовни начальника, но и не изображая особую заинтересованность.

После работы вам необязательно заваливаться в бар с друзьями, одну за одной опрокидывать рюмки текилы и подтрунивать над отсутствующими товарищами. Если среди ваших ценных качеств есть честность и дружелюбие, вы можете прямо сказать друзьям, что больше не хотите сплетничать и пьянствовать. Вы можете изменить ход игры, отказавшись участвовать в их тусовках. Сперва они, вероятно, будут подкалывать вас и называть занудой. Но со временем ваше решение может заставить их пересмотреть свои взгляды на досуг, вести более здоровый образ жизни и разнообразить темы для разговоров, что в дальнейшем укрепит вашу дружбу.

Что касается воскресного ужина с родителями. Такие ценности, как любовь и уважение помогут вам доходчиво объяснить матери и отцу, что вы больше не употребляете в пищу продукты животного происхождения. Вы можете предложить им привозить веганские блюда с собой или дать маме пару рецептов блюд, которые она могла бы приготовить для вас. Если остальные члены семьи будут вас осуждать, помните о том, что за инаковость чаще всего осуждают те, кто боится быть собой. Им остаётся только посочувствовать. Но не стоит потакать их страхам, отказывая себе в свободе самореализации.

Не спеша поищите новую точку зрения и выберите другой тип реакции. Нет правильной или неправильной реакции. Поэтому выберите ту, которая вам подходит и, главное, соответствует вашему основному принципу – быть верным себе.

Этап 4. Отрепетируйте

Пока ваши новые реакции из третьего этапа практики – не более чем благие намерения. Чтобы они вытеснили старые, защитные модели поведения, вам необходимо перевести их на язык вашего подсознания – трансформировать в образы, чувства и ощущения. Придумайте фильм с собой в главной роли, в котором вы с лёгкостью справляетесь с ситуациями, которые раньше вызывали трудности. Также вы можете посмотреть на эти ситуации глазами будущего себя – представить, что вы будете видеть, слышать и чувствовать в эти моменты. Проживая знакомые ситуации с новыми установками, вы создаёте новые нейронные связи и предлагаете подсознанию два сценария на выбор. Старый сценарий – нездоровый и сдерживающий развитие, новый – вдохновляющий и раскрывающий потенциал. Возможность выбирать подразумевает под собой ответственность и автоматически делает вас хозяином собственной жизни.

Этап 5. Закрепите

Наш разум, а особенно подсознание, лучше реагирует на положительную обратную связь. Любой кинолог знает, что позитивное подкрепление в виде лакомства или похвалы – это верный способ обучить питомца новой команде. С нами этот метод тоже работает. Если рассматривать новую модель поведения как навык, которому вы хотите обучить своё подсознание, крайне важно хвалить себя за успех. Попробуйте вести дневник успеха в блокноте, смартфоне или ноутбуке. Каждый вечер описывайте изменения, которые вы осуществили с помощью активной осознанности. Не скупитесь на похвалу, отмечайте даже самые незначительные, на ваш взгляд, успехи. Вскоре вы заметите, что у вас хватает сил на преодоление всех трудностей на пути к благополучной и наполненной жизни.

Этот процесс поможет вам развить ментальную, эмоциональную и поведенческую гибкость, а также научит вас доверять своему истинному «я» и ценить его уникальные качества и таланты. Да, вам потребуется немало сил и смелости для того, чтобы открыто, не стесняясь, явить миру своё истинное «я» с его слабостями, особенностями, желаниями и потребностями. Но без этого невозможно принятие себя. А лишь приняв самого себя, мы можем быть по-настоящему свободными.

11

Режим спасателя: перегруженный и недооценённый

Мне важно, чтобы во мне нуждались. Иначе я чувствую себя ненужным

Как говорит один мой друг, есть два типа людей: услышав слова «Мне хочется пить», первые подскочат и принесут стакан воды, а вторые лишь спросят: «Ты съел что-то солёное?». Я определённо отношусь к первой категории. Я подам другу воды, даже если он об этом не просил. А вы? Вам тоже важно, чтобы окружающие ни в чём не нуждались? К примеру, ваш младший брат звонит и жалуется на сломанный ноутбук. Зная, что он рассчитывает на вашу помощь, вы сразу же обещаете купить ему новый, хотя у вас самого туго с деньгами. Начальница спрашивает, кто готов работать по выходным, чтобы успеть выполнить важную задачу в срок. Ваша рука взлетает в воздух прежде, чем она успевает договорить. Все семейные сборища всегда проходят у вас. При этом вы отказываетесь от помощи в подготовке и предлагаете гостям принести с собой бутылку вина по желанию. Почему вы постоянно обслуживаете других? У режима спасателя много личин – от помощника, дарителя, опекуна и миротворца до мученика. Эта модель поведения типична для медперсонала, учителей, заботливых матерей и взрослых детей, ухаживающих за больными родителями. Порой она так глубоко проникает в подсознание, что мы не можем от неё отделаться и ведём себя так со всеми людьми.

Разменяв четвёртый десяток лет, Джим наконец решил сосредоточиться на своих потребностях. Перед этим он вышел из очередных нездоровых отношений, в которых он только и делал, что решал проблемы своей возлюбленной, ничего не получая взамен. Он обратился ко мне с целью стать более уверенным в себе, особенно в том, что касается отношений. Джим быстро понял, откуда берёт начало его модель поведения. С самого детства он был убеждён в том, что он достоин любви, внимания и похвалы только тогда, когда заботится о других. Мать Джима растила его одна и страдала от депрессии и суицидальных наклонностей. В таких условиях мальчику пришлось взять на себя роль ответственного взрослого. «Если бы я не заботился о матери и младшем брате, – сказал он мне, – я не знаю, что бы с нами случилось». Бремя ответственности и страх стать сиротой или бездомным сформировали характер Джима, сделав его спасателем. Всё детство мальчик внимательно следил за перепадами настроения матери. Он старался подбодрить её, отвлечь от суицидальных мыслей и просто облегчить её жизнь, взвалив большую часть домашних обязанностей на себя. Во взрослом возрасте Джима всегда тянуло к тем женщинам, которые нуждались в его помощи. Все его партнёрши без исключения были эмоционально нестабильны или чересчур требовательны. И все, как одна, бросали его, как только он оказывался настолько выжат, что ему уже нечего было им предложить.

Спустя несколько сеансов он объявил, что отныне будет искать одобрения и подтверждения собственной значимости в себе, а не ждать этого от партнёров.

Как это обычно бывает, едва он начал больше ценить себя и заботиться о своих потребностях, ему позвонила мать. Она была в очередной эмоциональной яме и страдала от депрессии с примесью тревоги и беспросветного пессимизма. Джим мгновенно проникся к ней сочувствием, разделил её боль, увидел мир её глазами. «Я совершенно потерял голову и позабыл о себе. Всё, о чём я мог думать, это как помочь маме». Он предложил помочь ей найти психотерапевта или психиатра, назначить первый визит, оплачивать сессии или, по крайней мере, купить подписку на медитации, чтобы успокоить разум. Но она, как всегда, отвергла его предложение. «Это не поможет. Слишком поздно пытаться что-то изменить», – ответила она. Джим не раз слышал от неё подобные заявления. Казалось бы, давно пора к ним привыкнуть. Однако он снова почувствовал себя беспомощным, бесполезным и бесконечно далёким от духовного исцеления и развития. В отчаянии он написал мне: «Если бы я только мог не придавать этому значения».

ВЫ РОДИЛИСЬ СПАСАТЕЛЕМ ИЛИ СТАЛИ ИМ?

Режим спасателя обычно формируется в детстве, как это и произошло с Джимом. Чаще всего он возникает у тех людей, чьи родители (или один из них) не могли заботиться о своих детях надлежащим образом в связи с чрезмерной занятостью, зависимостью или физическим/психическим заболеванием. Как мы уже выяснили, отсутствие родительской заботы активирует подсознательные режимы выживания. Одни люди при этом начинают сами заботиться о себе, а другие берут под своё крыло младших сестёр и братьев, вызывая гордость или, по меньшей мере, молчаливое одобрение родителей. Маленькие спасатели стремятся сберечь семью и берут на себя роль и функции родителей. Они делают это из сопереживания, любви и доброты. Если вы узнаёте себя в этом описании, то, вероятно, в детстве вы были чувствительны и внимательны к окружающим. Вы жалели раненых животных, плакали при виде чужих страданий и когда на вас повышали голос. Зато, когда вам удавалось обрадовать кого-то и вызвать улыбку, вы чувствовали себя нужными и значимыми.

Возможно, родители упрекали вас в излишней чувствительности и эмоциональности. Вам говорили перестать драматизировать, собраться и быть стойким. Сперва вы не понимали, почему не все люди так внимательны и заботливы, как вы. Но постоянная критика заставила вас увериться в том, что это с вами что-то не так. Вы начали скрывать свои чувства и мысли, перестали просить помощи и поддержки. Ваша уверенность в себе пошатнулась, а потребность в чужом одобрении возросла. Поскольку у вас всегда получалось угождать, вы решили быть неизменно послушным и полезным, чтобы заслужить внимание со стороны значимых взрослых и, если повезёт, хотя бы немного любви.

Когда вы стали взрослым, ваше подсознание продолжило существовать в режиме спасателя. Дело в том, что этот режим больше, чем другие, помогает преуспеть в жизни. Он делает человека незаменимым сотрудником, отзывчивым другом, заботливым и внимательным партнёром. Такие люди обычно вызывают всеобщее одобрение и редко навлекают на себя критику или осуждение, поскольку все знают их исключительно с хорошей стороны.

Ответьте на несколько вопросов о вашем детстве. Сколько получилось утвердительных ответов?

– Взрослые хвалили вас, проявляли любовь и заботу, только когда вы вели себя хорошо?

– Вы чувствовали себя ответственным за позитивную атмосферу дома?

– Вы несли ответственность за то, чтобы дома было чисто, в холодильнике была еда, ваши сёстры и братья были накормлены и одеты, а их уроки сделаны?

– Вы часто думали о том, как помочь родителям справиться с трудностями?

– Вы часто чувствовали себя недостаточно хорошим, хотя всегда старались угодить окружающим?

– Вы скрывали свои проблемы, потому что не хотели никого беспокоить?

– Если вы выражали разочарование, грусть или тревогу, вас отчитывали или наказывали игнором и холодностью?

Возможно, лишь часть этих вопросов описывает ваши детские годы. Но давайте начистоту: спасателями не рождаются – ими становятся. Вы наверняка согласитесь с тем, что стремление быть полезным едва ли возникнет у того, кто с детства был окружён заботой и любовью. Отсутствие стабильности, внимания и безусловного принятия – это верный способ убедить ребёнка в том, что он имеет право на существование, только если приносит окружающим пользу.

Тем не менее вы можете задаться вопросом: «Что, собственно, плохого в стремлении быть полезным и заботливым? Разве не этому нас всех учат?». Да, разумеется, доброта и сострадание – это добродетели, которые следует в себе воспитывать. Однако в режиме спасателя наше подсознание использует эти добродетели, чтобы нас не отвергли и не бросили. Как и с другими режимами выживания, это приводит к потере себя. В конце концов, как понять – действительно ли вы «добрый, бескорыстный человек» или ведёте себя так в целях самозащиты?

Как бывший спасатель, я знаю, как сложно подавить в себе желание взять на себя заботу о чужих потребностях. Роль миротворца досталась мне ещё до моего рождения. Вскоре после появления на свет моей старшей сестры брак родителей начал трещать по швам. Не знаю, какой логикой они руководствовались, решив, что рождение второго ребёнка, желательно мальчика, сможет всё исправить. Однако, к счастью для них, родился я. И, дабы окончательно развеять сомнения в моём предназначении, они дали мне необычное имя Фридеман, которое, как вы уже знаете, переводится «человек мира». Таким образом, мне с самой колыбели было поручено следить за тем, чтобы между членами нашей семьи царил мир. Разумеется, я не мог управлять переменчивым настроением моих родителей и сестры, поэтому конфликты всё же случались довольно часто. Однако, сколько я себя помню, едва начинался спор, мама говорила, что я должен вмешаться и разрешить его, как дипломат на Среднем Востоке, который пытается не допустить начала войны.

Стоит ли удивляться тому, что необходимость снова и снова спасать брак моих родителей расшатывала мою и без того нестабильную психику. Меня бросало в холодный пот при одной мысли о том, что они разведутся. Тогда мне пришлось бы жить с моим отцом, которого я временами боялся (ведь сестра точно осталась бы с мамой). В то же время я отчасти гордился собой, когда после изнурительной шестичасовой поездки по Чёрному лесу мне наконец удавалось остудить пылающую ярость отца, так что по приезде он даже извинялся перед мамой. И хотя перемирие длилось не больше пары недель, сама мысль о том, что я сохранил нашу семью, тешила моё самолюбие. Уехав в колледж, я переживал, что без моего участия родители разведутся. Неожиданно, но всё оказалось с точностью до наоборот. Мама с папой ладили куда лучше, когда нас с сестрой не было рядом. Признаюсь, это стало сильным ударом для моего эго. В итоге мои родители прожили вместе всю жизнь и умерли друг за другом с интервалом всего в три месяца.

Проблема с навязанной мне ролью спасателя и миротворца заключалась в том, что эта модель поведения распространилась на все другие мои отношения. Я уже рассказывал, как отчаянно старался угодить шайке кулинаров-любителей. При общении с противоположным полом я чувствовал себя крайне неуверенно. Свою первую девушку я буквально осыпал подарками и другими знаками внимания. Я пёк для неё торты, записывал слащавые песни на аудиокассеты, писал стихи и посвящал ей всё свободное время. К сожалению, чем больше я проявлял свои чувства, тем холоднее она ко мне становилась.

Через два года безуспешных попыток завоевать её расположение я смастерил для неё куклу-марионетку, похожую на меня. Не знаю, о чём я тогда думал, но Фрейд был бы в восторге от моего поступка. Друзья смеялись надо мной, ведь они знали, что она действительно дёргает меня за ниточки, как кукловод. Их реакция и непоколебимая холодность моей подруги разбили моё юное сердце. Но, как говорится, лучше жить с разбитым сердцем, чем с закрытыми глазами.

Тогда у меня действительно открылись глаза. Я понял, что заслуживаю лучшего отношения. Как только я перестал добиваться её, она словно опомнилась и начала проявлять ко мне больший интерес. Но было уже слишком поздно, и наши отношения сошли на нет. В тот момент я понял, что нельзя заставить кого-то любить себя, делая для этого человека то, о чём он даже не просил. Покорность и угодливость не помогут завоевать чьё-либо сердце. Тем не менее это не значит, что я перестал пытаться это делать. Я продолжал попытки не только в романтических отношениях, но и в отношениях с друзьями и коллегами. Наконец я осознал, что меня не ценят не потому, что я недостаточно стараюсь, а по той простой причине, что я сам себя не ценю.

Возможно, и вам приходилось расстраиваться из-за того, что ваши усилия и старания не оценили по достоинству. Но, как и я, вы не осознавали, что вами движет – доброта или бессознательная потребность в безопасности. Вот признаки, по которым вы можете отличить желание заботиться от стремления заслужить одобрение:

– Чувство тревоги – явный признак того, что вы находитесь в режиме выживания. Вы опасаетесь расстроить окружающих своими словами или поступками, поэтому тщательно их обдумываете. Кроме того, вы боитесь разочаровать их, обманув их ожидания или, боже упаси, ответив отказом на их просьбу.

– Вас мучает чувство стыда и вины, когда кто-то недоволен вами или вашими поступками. У вас низкая самооценка, из-за которой вы ставите потребности других людей выше своих собственных. Вы готовы бесконечно отдавать, не замечая, что и так уже сделали достаточно.

– Вас глубоко трогают страдания и боль близких людей. Вы чувствуете себя ответственным за них и прикладываете все силы, чтобы найти решение. Вы не способны дистанцироваться от их проблем, поэтому не можете думать ни о чём другом и часто слишком усердствуете, пытаясь облегчить их страдания.

– Соблюдение своих личных границ, а тем более забота о себе кажутся вам чистой воды эгоизмом. Вы убеждены в том, что отдавать лучше, чем брать. Ведь Мать Тереза не устраивала себе СПА-дни, а Махатма Ганди не уходил в отпуск. Так разве вы заслужили право на отдых от заботы об окружающих?

– Вы терпеть не можете конфликты и стремитесь избежать их любой ценой. Поэтому вы соглашаетесь со всеми, даже если не разделяете их точку зрения, или, по крайней мере, держите своё мнение при себе. Вы гордитесь тем, что моментально замечаете напряжение, возникшее между членами семьи или друзьями, и словно пожарный бросаетесь в пламя, стремясь погасить его, пока оно не вышло из-под контроля. Вы не замечаете того, как на вас давит необходимость постоянно быть начеку, следить за настроением окружающих и разрешать чужие конфликты.

– Одно из наиболее очевидных различий между режимом спасателя и обыкновенным добросердечием заключается в ожиданиях от других людей. Если вами движет режим спасателя, то за свою помощь и заботу вы ждёте эмоциональной платы – одобрения и благодарности. И я говорю не о простом «спасибо». Вам нужна похвала для того, чтобы почувствовать себя нужным и ценным. Вы хотите стать незаменимым, а в идеале любимым и обожаемым. Вы не верите, что вас можно любить просто так, поэтому постоянно ждёте словесного подтверждения. Те же, кем руководит простое желание помочь, не меняют свою доброту баш на баш.

– Ваша самооценка зависит от того, сколько добрых дел вы сделали сегодня, а не от того, какой вы. Вы настолько срослись с ролью спасателя, что без неё чувствуете себя совершенно бесполезным. Те, кого вы окружаете заботой, никогда не спрашивают, как у вас дела, и не предлагают вам помочь. Да вы и сами с каждым днём всё меньше задумываетесь о своих желаниях и потребностях.

– Вы гордитесь тем, что жертвуете собой и своими потребностями ради других. Вместе с тем такое поведение – это способ скрыть свою уязвимость. Вы категорически отказываетесь от посторонней помощи, желая казаться сильным и независимым. К тому же – убеждаете вы себя – никто не сможет справиться лучше, чем вы. Но глубоко в душе вы просто боитесь рассказать о своих слабостях и потребностях. Вам кажется, что до них никому нет дела.

– Вы перестаёте быть бесплатным автоматом с добрыми делами, лишь когда доводите себя до полного изнеможения и заболеваете. Вы позволяете себе небольшую передышку, только когда лежите пластом с температурой под сорок градусов. Но и тогда вы мучитесь чувством стыда из-за того, что подвели людей, которые рассчитывают на вашу помощь.

– В конце концов режим спасателя доводит вас до ручки, и вы начинаете злиться на людей, которые принимают вашу заботу как должное. При этом вы буквально оказываетесь между молотом и наковальней. С одной стороны, вы настолько опустошены, что вам нечего отдавать людям. С другой – вам не хватает уверенности в себе, чтобы установить здоровые границы или обратиться за помощью. Так многие спасатели превращаются в жертв, которые упрекают в эгоизме людей, которым они сами предлагают, а порой даже навязывают помощь.

Поймите меня правильно, я не пытаюсь обесценить все те добрые поступки, которые вы совершили. Вы действительно хороший человек. На самом деле, вы потому и выбрали режим спасателя, что по натуре сострадательны и бескорыстны. Из шести режимов выживания, описанных в этой книге, режим спасателя – самый великодушный и добродетельный. В то время как представители режимов избегания видят в окружающих опасность и стараются держаться от них подальше, спасатели напротив находят утешение и чувство общности в служении другим людям. Если бы представители трёх режимов угождения собрались на праздничный ужин, то они тоже вели бы себя по-разному. Хамелеон подстраивался бы под самых важных, заметных гостей; влюблённый сосредоточился бы на своём объекте обожания; спасатель тем временем подавал бы на стол блюда и напитки, хлопотал на кухне, параллельно слушая слезливые истории скрывающегося там тихони, а после вечеринки занялся бы уборкой.

Тем не менее, отметив признаки режима спасателя, описанные ранее, вы наверняка согласитесь с тем, что прислуживание окружающим в погоне за зыбким ощущением собственной значимости – не лучшая стратегия поведения в долгосрочной перспективе. Пора выйти из режима выживания, пока он не добил вас окончательно. Как это сделать? Сперва нужно разобраться с привычными отговорками, иначе говоря, установками, с помощью которых подсознание годами удерживало вас в режиме спасателя.

ПЯТЬ ПОДВОДНЫХ КАМНЕЙ РЕЖИМА СПАСАТЕЛЯ

Признаюсь честно, я никогда не был одним из тех любопытных мальчуганов, которые разбирают радиоприёмники, тостеры и кукол сестры, чтобы понять, как они устроены. Мне хватало трудностей с поддержанием мирной обстановки в доме. Вместо мелкой техники и игрушек я разбирался с тем, что творится в голове у домочадцев. Сейчас я благодарен этому опыту за приобретённые навыки. Ведь именно они помогают мне вести клиентов по тёмным лабиринтам подсознания к внутреннему свету.

В процессе работы с клиентами я обнаружил, что невозможно избавиться от нездоровых моделей поведения, пока мы не обнаружим ментальные ловушки, препятствующие нашему развитию. Например, вы хотите похудеть, но в глубине души переживаете, что стройность привлечёт к вам излишнее внимание. Поэтому подсознание раз за разом заставляет вас кидать в корзину в супермаркете мороженое и печенье. Или вы пытаетесь перестать прокрастинировать, но подсознательно боитесь, что даже при полной самоотдаче не сможете достичь желаемого результата. А может быть, вы мечтаете о длительных романтических отношениях, но при этом считаете, что никому нельзя доверять. Поэтому, если партнёр забывает позвонить вам или опаздывает на свидание на час, вы без промедления бросаете его. Чтобы выбраться из долгов, важно избавиться от привычки жить не по средствам. Аналогичным образом необходимо проработать подсознательные установки, чтобы выйти из режима выживания.

Вероятнее всего, вы уже давно поняли, что в детстве услужливость была для вас, скорее, необходимостью, чем проявлением ваших личностных качеств. Но почему сейчас вы продолжаете самозабвенно заботиться о чужих потребностях? Как я уже говорил, стремление заслужить одобрение и похвалу основано на убеждении в том, что сами по себе вы недостойны любви и признания. Теперь, после всех духовных практик и откровений, описанных в этой книге, вы осознаёте, что источник безопасности, ценности и любви находится внутри вас.

Однако есть ещё пять глубоко укоренившихся нездоровых установок, которые мешают вам избавиться от режима спасателя. Вот они.

1. Лучше отдавать, чем получать

Если вы выросли в религиозной семье или просто слушались свою бабушку, то вам уже знакомо изречение: «Блаженнее давать, нежели принимать». Кроме того, имеются убедительные научные доказательства того, что безвозмездная помощь другим людям способствует укреплению здоровья и ощущению счастья.

Тем не менее исследования также показали, что с «эмоциональным выгоранием» – отсутствием сил, разочарованием и замкнутостью – особенно часто сталкиваются те, чья деятельность связана с регулярным общением с другими людьми. Природа со свойственной ей мудростью учит нас, что здоровье любой экосистемы основывается на равновесии между отдачей и получением. Симбиоз анемоны и рыбы-клоуна – пример такого гармоничного взаимодействия. Анемона защищает рыбу-клоуна от хищников, а рыба-клоун, в свою очередь, обеспечивает её питанием в виде отходов. Домашние собаки и кошки составляют нам компанию, а мы за это кормим их и ласково почёсываем животики. Даже с некоторыми бактериями у людей взаимовыгодные отношения. В нашем пищеварительном тракте обитают микроорганизмы, которые регулируют пищеварение, получая от нас благоприятную среду обитания. Получение – неотъемлемая часть жизни. Невозможно жить, лишь выдыхая углекислый газ и выделяя отходы жизнедеятельности, и при этом не потреблять кислород и продукты питания. Как говорила Майя Анжелу: «Когда мы отдаём с радостью и принимаем с благодарностью, все мы благословлены». В конце концов, если бы все вокруг только и делали, что отдавали, то кто бы принимал эти дары?

2. Я люблю заботиться о других, это делает меня счастливым

Эту отговорку я слышу от спасателей чаще всего. Обычно я отвечаю им на это: «Серьёзно?». Если вашими действиями управляет одно лишь стремление к счастью, вы можете пропустить эту главу. Однако, если вы честны с собой, то наверняка согласитесь с тем, что счастливым вас делает не только акт служения, но также благодарность и признание, которое вы получаете в ответ. Беда в том, что чаще всего вашу доброту принимают как должное. Ведь вы так долго и хорошо играли роль спасателя, что все к этому привыкли. Что вы чувствуете, когда в очередной раз трудились не покладая рук, чтобы помочь кому-то с переездом или сложной задачей, а в ответ услышали лишь жалобы и недовольство? Вам грустно, досадно, а может быть, стыдно? Но вы продолжаете жить в режиме спасателя, движимый страхом разочаровать других людей и надеждой на то, что в конце концов они оценят вас по заслугам.

Горькая правда заключается в том, что вашу заботу можно сравнить с электричеством или солнцем в Южной Калифорнии. Её начинают замечать только тогда, когда её не хватает. Тот факт, что забота о других является вашим единственным источником счастья, связан не только с вашей низкой самооценкой и потребностью в чужом одобрении. Дело может быть ещё и в том, что вы редко задавались вопросом, что ещё делает вас счастливым и удовлетворённым. Помимо этого, вы, вероятно, считаете, что заботиться о себе эгоистично (очередная ментальная ловушка).

Вы тратите своё время и энергию на служение другим людям, рассчитывая на их эмоциональный отклик, который позволит вам хотя бы на некоторое время почувствовать себя важным и нужным. Беда в том, что вы обычно неспособны оценить свои ресурсы и пытаетесь отдать больше, чем у вас есть. Вы, как повар, который беспечно кормит всех подряд, не притрагиваясь к приготовленной пище и не заглядывая в кладовую, чтобы проверить запасы. Вы рискуете отдать себя без остатка. И тогда единственное, что у вас останется – это ваше разочарование и безысходность.

3. Заботиться о себе эгоистично

Вы испытываете дискомфорт, когда у вас появляется свободное время для себя? Не знаете, чем заняться? Вас гложет чувство вины, когда вы делаете что-то для себя? Спасатели считают заботу о себе переоценённым, легкомысленным баловством. Подобно тому, как машинам нужен регулярный ремонт и техобслуживание, люди нуждаются в отдыхе и восстановлении. Но вы, находясь в режиме спасателя, почти никогда себе этого не позволяете. Я и сам когда-то был таким. Это проявлялось особенно ярко в то время, когда я работал врачом. Из-за груза ответственности за здоровье других проявление режима спасателя вышло на небывалый уровень. Я убедил себя в том, что мои потребности ничтожны и незначительны в сравнении с потребностями моих пациентов. Низкосортная еда, литры кофе днём и вина ночью, полное отсутствие физической активности – такой был распорядок жизни у меня и моих коллег. Тёмные круги под глазами были предметом моей гордости, ведь они свидетельствовали о моей беззаветной преданности врачебному делу. Если меня спрашивали, когда я спал последний раз, мой внутренний спасатель делал тройное сальто. Если бы тревога и панические атаки не заставили меня пересмотреть свои жизненные приоритеты, то мой вес в конце концов перевалил бы за сотню килограммов, и я бы заработал сердечный приступ, а может быть, и не один.

На собственном опыте и опыте моих клиентов я убедился в том, что стремление быть нужным ещё более эгоистично, чем забота о себе. Все мы знаем, что в самолёте, потерпевшем крушение, сначала нужно надеть маску на себя и только потом на соседа. Знаем и то, что нельзя никого напоить из пустой чашки. Уверен, недостаток отдыха и восстановления не сделал меня первоклассным врачом. Но мы упрямо продолжаем отдавать, даже когда отдавать больше нечего, надеясь на то, что каким-то образом будем вознаграждены за свои старания.

Режим спасателя может быть эгоистичным в трёх аспектах. Первый – когда мы навязываем свою помощь тем, кто о ней не просил. Легко почувствовать себя героем, переводя старушку через улицу, если только она действительно собиралась её переходить. Желание приготовить изысканные блюда для вечеринки с друзьями – тоже понятно. Но как быть тем, кто не ожидал увидеть на столе лобстера и говяжьи рёбрышки? Пытаться услужить тем, кто не просит нашей помощи и не оценит наших широких жестов, эгоистично. Ведь мы используем этих людей, чтобы почувствовать удовлетворение. А если в ответ на нашу невероятную щедрость они не осыпают нас благодарностью и обожанием, мы ещё и с досадой упрекаем их в эгоцентризме. Режим спасателя заставляет нас воспринимать других людей как средство для повышения самооценки или вымещения плохого настроения, не спрашивая их согласия.

Помощь также может быть проявлением эгоизма, когда она плохо влияет на тех, кому адресована. Классический пример: жена, которая покупает алкоголь своему мужу с зависимостью, чтобы тот не скандалил. Или излишне заботливая мать, которая убирает, готовит и стирает для своих взрослых детей, начисто лишая их стремления к самостоятельности. Раньше я каждый год ездил в Германию на несколько дней, чтобы повидаться с друзьями. В это время моя жена брала на себя бо́льшую часть моих обязанностей, в том числе уход за нашим зоопарком. Зоопарк состоял из шести кошек, четырёх лошадей, пони и мула. Когда я возвращался, она так и светилась от гордости за то, что научилась успешно управляться с нашей фермой. К сожалению, режим спасателя заставил меня забрать у неё бразды правления фермой (и всем остальным). Я и не подумал, каким ударом это было для неё. Только представьте, ваша забота может препятствовать развитию и самореализации окружающих людей. В таком случае разве не правильнее будет разделить с ними обязанности и позволить им быть активными творцами своей реальности, а не потворствовать их бездействию?

Наконец, спасатели ведут себя эгоистично, когда скрывают свои истинные чувства под маской услужливости. Многие из моих знакомых спасателей вечно заняты решением чужих проблем, чтобы не пришлось разбираться со своими. Они держатся от окружающих на расстоянии вытянутой руки и никогда не показывают свою уязвимость. Им куда проще интересоваться жизнью друзей, чем делиться тем, что происходит в их собственной жизни. Во время дружеских встреч они хлопочут и снуют вокруг стола, потому что избегают искренних, глубоких разговоров. А члены семьи знают их исключительно как организаторов, заводил, надёжных братьев и сестёр, которые всегда придут на помощь.

Дело в том, что, пряча слабости, вы лишаете себя по-настоящему глубоких, искренних и гармоничных отношений. На первый взгляд, ваше поведение сложно назвать эгоистичным, ведь вы сами себе вредите. Но что при этом чувствуют те, кто считает вас близким другом и родным человеком? Каково им беспомощно наблюдать за тем, как вы боретесь и временами даже страдаете, не прося других о помощи? А как же те, от кого вы отгораживаетесь стеной вежливой предупредительности и добрых поступков? Отказываться показать другим своё истинное Я – это тоже эгоизм. Ведь так мы ставим на первое место собственную безопасность, предпочитая её величайшему дару – возможности впустить другого человека в своё сердце.

3. Боль – это плохо, и с ней нужно бороться

Режим спасателя идёт рука об руку с повышенной чувствительностью к потребностям и страданиям окружающих. Задумайтесь об этом. Как часто в детстве вы ощущали мамину грусть, папино раздражение, неуверенность брата, даже если никто и словом не обмолвился о своих чувствах? Чем меньше окружающие вас люди говорили о своих чувствах, тем внимательнее вы следили за их языком тела, выражением лица и поведением. Вам, как спасателю и миротворцу, необходимо было знать, где ваша помощь нужнее всего. Я всегда считал свою чуткость и даром, и ответственностью. Чувствительность помогает нам ориентироваться в самых сложных отношениях. Благодаря ей мы способны понять чужие точки зрения и, что ещё более важно, заглянуть под эмоциональную броню другого человека и разглядеть его слабости. В какой-то момент я интуитивно почувствовал, что вздорный характер моего отца связан с глубоко укоренившейся неуверенностью в себе. С того времени он стал казаться мне не пугающим, а испуганным, и моя задача усмирять его вспышки гнева стала несколько легче.

Привычка следить за эмоциональным состоянием окружающих – это проявление заботливости, характерной для спасателей. Помимо этого, многие спасатели умеют ощущать чувства других, что может быть весьма утомительно. Может быть, вы замечали это за собой? Когда по телевизору показывают человека, которому лечат кариес, у вас моментально начинают ныть зубы. Вы не переносите даже мысли о страданиях невинных детей и животных. Слёзы близких рвут ваше сердце на части. Вы буквально чувствуете их боль и отчаяние. Всё, чего вы хотите – это облегчить их страдания. Спасателей отличает почти маниакальное стремление избавить окружающих от неприятностей и проблем. Чрезвычайная чувствительность делает их крайне эмоциональными и эмпатичными.

В какой-то момент мне пришлось признать горькую правду: я не могу избавить другого человека от боли, как бы сильно я ни старался. Не счесть, сколько раз мне приходилось выслушивать жалобы своих родителей и сестры, впитывая их огорчение, тревогу и подавленность, как губка. Обычно после этих «сессий» им становилось легче, ведь их чувства выслушали и поняли. Я же был выжат как лимон и вдобавок расстроен тем, что не смог убедить их взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Проблема тонко чувствующих спасателей и эмпатов заключается в их искажённом видении боли. В своей книге «Искусство счастья» Далай Лама рассказывает о профессоре Брэнде, всемирно известном хирурге, который много лет работал в Индии с пациентами, больными проказой. Проказа – это инфекционная болезнь, которая поражает кожные покровы, нервную систему, слизистую носа и органы зрения, вызывает изменение цвета кожи и появление наростов. В особо тяжёлых случаях приводит к деформации и разрушению конечностей. К своему удивлению, профессор Брэнд обнаружил, что последнее является не симптомом заболевания, а следствием потери чувствительности. Множество раз он наблюдал, как пациенты лепрозория ходят с язвами и нарывами на ступнях и даже с оголёнными костями, суют руки в огонь, не ощущают, как крысы грызут их пальцы, когда они спят. Не чувствуя боли, эти пациенты, сами того не замечая, травмировали себя. Благодаря этому опыту профессор Брэнд осознал, что боль следует воспринимать как ясное, чёткое сообщение от тела о чём-то жизненно важном. Если мы не будем избегать боли и бояться её, а признаем её защитное предназначение, то нам станет проще справляться с ней.

Я считаю, что это правило распространяется не только на физическую, но и на эмоциональную боль. Возьмём в качестве примера тревожность. Защитная функция этого чувства заключается в том, чтобы предупредить нас о потенциальной опасности. Но, как я говорил в своей книге «Избавление от страха и тревоги», иногда тревога привлекает наше внимание к глубоким ментальным и эмоциональным травмам. Если вы проработаете эти травмы, избавитесь от негативных установок и нездоровых моделей поведения, то сможете стать более цельным, уверенным в себе и найти внутреннюю гармонию. Полагаю, вы взяли в руки эту книгу именно потому, что тревога, беспомощность или другая эмоциональная боль подтолкнули вас к этому. Боль подобна сигналу будильника. К сожалению, мы, жители западного полушария, привыкли глушить этот сигнал лекарствами, наркотиками или алкоголем, вместо того чтобы прислушаться к нему. Однако, если нам хватит сил и смелости взглянуть правде в глаза, то боль может стать катализатором позитивных перемен, духовного роста и исцеления. У многих моих клиентов путь к исцелению начался именно тогда, когда их эмоциональная боль пересилила страх перед переменами. Суть в том, что без боли в любом её проявлении мы наверняка прозябали бы всю жизнь в своей зоне комфорта без стремления к развитию.

В самом начале моей коуч-практики жена сказала мне: «Если ты хочешь избавить кого-то от боли, то ты рискуешь отобрать у них и шанс стать счастливыми». Этими словами она попала прямо в яблочко. Будучи прирождённым спасателем, а вдобавок врачом, я был убеждён в том, что облегчать страдания и смягчать боль – благородное дело. Отчасти это правда, но только не так, как я привык это делать. Спустя двадцать лет я безмерно благодарен Даниэль за то, что она указала на моё рефлекторное стремление избавить моих пациентов от боли. Оно не способствовало бы их саморазвитию, а меня наверняка привело бы к эмоциональному выгоранию.

Вас наверняка интересует, как я преодолел чрезмерную эмпатию? Тогда перейдём к следующей ловушке.

4. Ничего не могу с собой поделать – я слишком эмпатичен

Способность интуитивно чувствовать эмоции других людей свойственна не только спасателям, но и большинству из нас. Когда мы видим, как кто-то откусывает кусочек фрукта, у нас активизируется слюноотделение. Нас бросает в дрожь от крика человека, который прищемил пальцы дверью. Фотографии беженцев, оплакивающих гибель своих детей при попытке добраться до более безопасных мест, разбивают нам сердце. Способность сопереживать крайне важна для отношений, тогда как отсутствие эмпатии считается признаком социопатии и нарциссизма.

Учёные выяснили, что наш мозг запрограммирован на эмпатию. В нём есть зеркальные нейроны – особый вид клеток мозга, которые занимаются обработкой социально-эмоциональной информации. Эти клетки активизируются и формируют у людей способность к эмпатии в возрасте четырёх лет. По словам Дэниела Гоулмана, автора книги «Эмоциональный интеллект»[3], зеркальные нейроны функционируют подобно вай-фаю. Они помогают нам настроиться на внутреннее и внешнее состояние другого человека, чтобы лучше понять, что с ним происходит.

Несмотря на то, какую роль эмпатия играет в здоровых отношениях, перенос на себя чужой энергии и эмоций может вызывать стресс. Функциональная МРТ показывает, что у высокочувствительных людей постоянно повышен уровень активности зеркальных нейронов. Это объясняет, почему такие люди часто избегают людных мест, близости и сильной привязанности. Однако вовсе не обязательно быть высокочувствительным человеком, чтобы ощутить усталость от эмпатии. В одном исследовании участникам показывали короткие видеозаписи с людьми, испытывающими сильную боль. Те, кто приступил к просмотру, будучи уже в плохом настроении, испытали более сильный стресс, чем участники с изначально нейтральным или хорошим настроением. Как и высокочувствительные люди, участники эксперимента испытывали чувство вины и желание отстраниться от этой ситуации. Другими словами, когда мы страдаем от недостатка энергии или эмоциональных проблем, нам становится сложнее справляться со стрессом, связанным с эмпатией, и сохранять душевное равновесие.

Мы все согласны с тем, что в состоянии стресса люди менее склонны проявлять заботу. Гормоны стресса сигнализируют мозгу и телу о том, что пора спасать свою шкуру, а не переживать о других. Таким образом у спасателей возникает внутренний конфликт: одна их часть стремится сбежать от источника стресса, в то время как другая вынуждает броситься на помощь ближнему. Поскольку у ближних тоже есть зеркальные нейроны, они догадываются о нашем состоянии, и это причиняет им ещё больший дискомфорт.

Классический пример – ребёнок, который споткнулся и упал. Он сразу же смотрит на родителей, оценивая их реакцию. Если родители пугаются и спешат к нему на помощь, то ребёнок перенимает их испуг и начинает плакать. Если же родители подбадривают малыша спокойным тоном, а может быть, даже улыбаются, то падение уже не кажется ему таким страшным.

Так как же нам быть со своей эмпатией? Отключить её, игнорировать или бороться с ней? Поскольку вы не можете отключить свои зеркальные нейроны, ни один из этих вариантов не сработает. Но что если попробовать наблюдать за эмоциями других людей с безопасного расстояния? С открытым сердцем и разумом, но при этом сохраняя внутреннее равновесие и спокойствие? Что, если перейти от эмпатии к сопереживанию?

Разница между эмпатией и сопереживанием заключается в том, что эмпатия заставляет вас пропускать чужие эмоции через себя, а не просто замечать их. Сопереживание, напротив, помогает понять чувства другого человека, не теряя при этом связи с самим собой.

Приведу пример. Допустим, вы видите тонущего человека. Эмпатия вынудит вас прыгнуть в воду и пойти ко дну вместе с ним. Сопереживание позволит остаться на берегу и бросить тонущему спасательный круг или верёвку. Или, на эмоциональном уровне, если человек сидит в тёмной пещере тревоги и отчаяния, эмпатия подтолкнёт вас присоединиться к нему, тогда как сопереживание поможет зажечь свет надежды на лучшее. Проще говоря, эмпатия – это интуитивное понимание и усваивание чувств других людей. Сопереживание – это тоже понимание чужих чувств, но без утраты собственных. При сопереживании вы осознанно, с любовью и добротой принимаете решение, как действовать дальше. Ещё одно важное отличие: при эмпатии вы испытываете стресс, тогда как сопереживание способствует выработке триады гормонов счастья: серотонина, дофамина и окситоцина. Таким образом, от сопереживания выигрывают все.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам переключиться с эмпатии на сопереживание в следующий раз, когда вы станете свидетелем чьих-то страданий:

– Этому человеку становится легче, когда я разделяю его страдания или даже усиливаю их?

– Какие позитивные стороны можно найти в ситуации, в которой оказался этот человек?

– Этот человек беспомощен?

– Верю ли я, что этому человеку хватит внутренних сил справиться с этой проблемой и стать ещё сильнее?

– Я могу как-то помочь ему? Или я знаю кого-то, кто может это сделать?

– Как поддержать этого человека, не мешая ему взять ответственность на себя и самостоятельно преодолеть трудности?

– Как не навредить себе, помогая этому человеку?

Размышление над этими вопросами удержит вас от импульсивной реакции. Вы сможете осознанно принять решение о том, как помочь человеку и поддержать его.

Но что, если вам не удастся придумать, как помочь этому человеку? Не волнуйтесь, ему станет легче уже от того, что кто-то заботится о нём, поддерживает и понимает его. В том числе по этой причине люди обращаются к психотерапевтам. В одном исследовании женщин попросили пройти функциональное МРТ-сканирование, во время которого их будут подвергать электрошоку слабой и средней силы (не понимаю, как они добровольно на это согласились). Разумеется, лёжа на столе МРТ, все участницы нервничали в ожидании неприятных ощущений. Пока они ждали, к ним подходил человек и брал их за руку. Если это был незнакомый человек, их уровень стресса несколько уменьшался. Однако, если это был муж, волнение исчезало почти полностью. Это исследование доказывает, что простого сочувствия и поддержки достаточно для того, чтобы человеку хватило сил справиться с трудностями.

* * *

Вы помните Джима, который играл роль спасателя во всех своих романтических отношениях? За время нашей работы он многое узнал о себе и о том, что ему нужно для того, чтобы быть счастливым и уверенным в себе. И всё же сильнее всего на него повлияло то, что он научился сочувственному присутствию. Благодаря ему Джим остался внимательным и заботливым, но перестал принимать проблемы окружающих близко к сердцу. Однажды Джим осознал, что лучшее, что он может сделать для своей матери – это простить её за прошлое и перестать ждать от неё проблем в будущем. С того момента он прекратил считать её тревожной и депрессивной и начал представлять, как в ней просыпается внутренняя сила, смелость и самобытность. «Каждый раз, как активизируются мои старые модели поведения, – сказал он, – я напоминаю себе, что решил отпустить её в свободное плавание». Через несколько месяцев он рассказал мне, что мать по-прежнему временами бывает подавленной, но их отношения наполнились лёгкостью, позитивом и даже смехом.

Как говорил футболист Ральф Марстон: «Когда стремление двигаться вперёд перевесит предлоги оставаться на одном и том же месте, вы начнёте двигаться вперёд». Теперь, когда мы избавились от негативных установок, следующий шаг к самореализации – добровольность.

12

Преданность себе: ключ от вашей энергии

Вам надлежит управлять своей энергией и заботиться о своих потребностях. Вы имеете право на существование и на мечты.

Полагаю, сейчас вы думаете: «Прекрасно! Теперь мне известно о причинах возникновения и недостатках режима спасателя. Я знаю, как избежать ментальных ловушек. Но как выйти из этого режима, не став при этом грубым и равнодушным?». В этой главе вы найдёте ответ на свой вопрос и пятый ключ к самореализации – преданность себе.

Мэри было за шестьдесят, когда мы впервые встретились. Она представляет собой яркий пример разрушительного воздействия режима спасателя. Всё детство Мэри подвергалась физическому и эмоциональному абьюзу со стороны доминантной эгоцентричной матери. «Я постоянно чувствовала себя виноватой», – призналась Мэри во время нашей первой сессии. «Мама часто говорила, что от меня одни проблемы. Ещё она говорила, что я скоро загоню её в гроб, и это ужасно меня пугало. Когда я случайно поранилась и заплакала, вместо того чтобы меня пожалеть, она ударила меня по лицу с криком “Ты мне отвратительна!”. Но самое кошмарное заключается в том, что она очень плохо готовила и заставляла меня есть эту ужасную еду, хотя видела, что я каждый раз давлюсь, пытаясь проглотить её». К счастью, отец Мэри был полной противоположностью – добрый и чуткий человек, души не чаявший в своей маленькой принцессе. К сожалению, он тоже подвергался нападкам со стороны своей жены и не мог защитить ни себя, ни дочь от её жестокости. Когда Мэри было четырнадцать, отец скоропостижно скончался. «Это был худший день в моей жизни. Думаю, он не вынес постоянного стресса от ругани и скандалов. Но я не могла позволить себе горевать. Ведь я осталась совершенно одна в этом мире, и единственным способом выжить было делать то, что хочет моя мать, и молча глотать всё, что она даёт, в буквальном смысле».

За годы, последовавшие за смертью отца, жизнь с матерью превратила Мэри в неуверенную, тревожную девушку, страдающую комплексом вины. Когда ей исполнилось восемнадцать, она каким-то чудом поступила в колледж на другом конце страны. Однако, как говорится, куда ни пойди, везде одно и то же. Жизнью Мэри по-прежнему управлял режим спасателя. Она выбирала себе в партнёры эмоционально нестабильных или жестоких мужчин, которые ей изменяли. Друзья ценили Мэри за щедрость и преданность, но никогда не интересовались её делами. А работодатели постоянно пользовались её неуёмной энергией и готовностью лечь костьми, но выполнить даже самую сложную задачу. Помимо этого, Мэри постоянно чувствовала за собой вину, ведь она бросила свою мать. Поэтому она звонила ей несколько раз в неделю, смиренно выслушивая её упрёки, обвинения и жалобы.

На пятом десятке судьба неожиданно улыбнулась Мэри. Она встретила и впоследствии вышла замуж за доброго, любящего и достойного человека с двумя взрослыми детьми. Кроме того, она открыла своё дело, которое сразу же пошло в гору. Но вместо того, чтобы радоваться и гордиться своим успехом, Мэри не могла отделаться от мысли о том, что случится нечто ужасное, и она потеряет всё, что у неё есть. «Я не заслуживаю такой удачи», – мысленно твердила она. Поэтому Мэри не слишком удивилась, когда у неё возникли проблемы с проглатыванием твёрдой пищи. Иногда еда даже застревала в пищеводе, из-за чего Мэри боялась задохнуться.

Врач-гастроэнтеролог диагностировал ей CREST-синдром – аутоиммунное заболевание, одним из симптомов которого является сужение пищевода. Сначала врачи пытались помочь ей, расширяя пищевод несколько раз в год с помощью специального баллона. Через несколько лет эффекта от этой процедуры стало хватать всего на пару дней, а потом проблема с глотанием твёрдой пищи возникала снова. Приём пищи превратился для Мэри в пытку. Она потеряла почти пятнадцать килограммов, потому что питалась одними смузи и супами-пюре. И однажды врач сказал, что лучше ей уже не станет, и ей придётся поставить зонд для искусственного кормления. Эти слова прозвучали для неё, как смертный приговор.

Мэри выходила из клиники на негнущихся ногах. Как она расскажет мужу о том, что его ждёт жизнь с инвалидом? Что подумают её друзья, узнав, что она больше не сможет встретиться с ними за ужином? И останутся ли у неё вообще друзья? А как насчёт матери? Она наверняка скажет, что Мэри сама виновата в своей болезни. Но тут в привычном потоке мыслей о том, что скажут или подумают другие, вдруг прозвучал незнакомый внутренний голос: «Так нельзя. Я не хочу так жить. Я найду способ вылечиться». Энергия и сила этого голоса заставила все остальные тревожные мысли исчезнуть. Казалось, Мэри впервые за всю свою жизнь осмелилась постоять за себя. Внезапно она поняла, что должна делать: устранить причины, по которым тело начало атаковать само себя, как это происходит при аутоиммунных заболеваниях. Именно тогда Мэри обратилась ко мне.

Она быстро осознала, в чём заключается глубинная причина её трудностей с глотанием. Дело в том, что её подсознание раскололось на две враждующие части. Одна часть считала, что Мэри не заслуживает питания и заботы о себе. Эта часть – внутренний спасатель – страдала от чувства вины перед матерью и другими людьми, которые нуждались в помощи Мэри. Другая часть подсознания злилась на внутреннего спасателя и всех тех, кто использовал и обижал Мэри. Эта часть бунтовала и отказывалась глотать горькую пилюлю, которую предлагала жизнь. Она предпочла бы, чтобы Мэри отощала и зачахла, нежели продолжала бы надрываться ради других людей.

Вам, возможно, покажется странным, что этот конфликт разгорелся в то время, когда внешние обстоятельства были наиболее благоприятными. Пока нездоровые отношения и требовательное начальство подпитывали режим выживания, внутренний бунтарь нерешительно мялся на задворках подсознания. Однако, когда Мэри вступила в здоровые отношения, начала собственное дело и оказалась вне досягаемости матери, он начал активно противостоять внутреннему спасателю. Проще говоря, глубинной причиной аутоиммунного заболевания был вопрос: я живу по милости других и для их блага или я самостоятельный человек, который может заботиться о себе и принимать решения?

При любом типе режима выживания путь к исцелению лежит через признание собственной ценности и значимости. Для того, чтобы Мэри поняла и признала, что она намного лучше и глубже, чем считают другие, ей необходимо было избавиться от подсознательных негативных проекций, установок и убеждения в том, что она недостойна хорошего отношения, заботы и даже самого существования. Спустя несколько месяцев нашей совместной работы Мэри научилась ценить свои личностные качества и достоинства. Однако режим спасателя не давал ей поставить себя на первое место – пока она не открыла для себя силу преданности себе.

Каждый ключ к самореализации заключается в превращении слабой стороны модели поведения в сильную. Вы уже знаете, что ключ к выходу из режима жертвы – ответственность за себя и умение извлекать уроки из прошлого. Сочувствие к себе и связь с внутренним ребёнком помогают выйти из режима невидимки. Перестать прокрастинировать и откладывать всё на потом поможет ответственность за себя и умение находить баланс между работой и отдыхом. Чтобы выйти из режима выживания, хамелеону следует направить своё чуткое внимание на себя. Сильная же сторона режима спасателя заключается в преданности и желании услужить тем, кто рядом.

Так, что вам стоит перенести фокус с чужих потребностей на свои собственные? Вы должны осознать, что заслуживаете того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Но одного осознания недостаточно – верность и преданность себе необходимо доказывать делом. Забота о своих потребностях должна войти в привычку. Иначе от мыслей о собственной ценности и уникальности будет не больше проку, чем от любовной клятвы патологического изменщика или сомнительных обещаний родителя, который постоянно пропускает соревнования и выступления своего ребёнка.

Преданная забота – это сетка безопасности, благодаря которой ребёнок растёт и развивается. Это основа для его будущих гармоничных отношений и топливо, которое будет подпитывать его, позволяя достигать поставленных целей и расширять зону комфорта. Подумайте об этом: важные жизненные решения приводят к позитивным изменениям, только если мы проявляем преданность и постоянство. Так вот, сейчас вам предстоит принять важное решение: вы воспринимаете ключи к самореализации как желанные, но бесполезные инструменты, которые отправятся пылиться в гараж вскоре после приобретения? Или вы намерены пользоваться ими с преданностью и упорством, чтобы стать лучшей версией себя и реализовать свой потенциал? Помните, от этого выиграете не только вы, но и окружающие вас люди. Ведь вы больше не будете отдавать последнее, надеясь получить в ответ крохи одобрения и признания. Отныне бы будете искренне и с радостью делиться тем, чего у вас в изобилии.

Безусловно, понятие преданности себе может показаться вам довольно абстрактным. Как и с чего начать быть преданным себе? Предлагаю для начала сосредоточиться на своём главном даре и сокровище – энергии. Мы тратим энергию постоянно: когда пытаемся помирить разругавшихся родственников, убираем за детьми, полночи корпим над отчётами для начальства. Часто мы ведём себя как победители многомиллионной лотереи – тратим своё богатство излишне щедро и неразумно, не задумываясь о том, что оно когда-то может иссякнуть. Преданность себе делает вас лучшим проводником и хранителем своей энергии, поскольку ваше здоровье и благополучие становятся вашим приоритетом и естественной необходимостью. Достичь гармонии в отношениях с собой и окружающим миром можно только при условии, что вы включите себя в список тех, о ком заботитесь.

Умение правильно распоряжаться своей энергией во многом похоже на управление другими ресурсами, такими как деньги и время. Во-первых, важно понимать, что вы достойны обладать этими ресурсами. Во-вторых, нужно прекратить бездумно тратить их. И наконец, нужно быть открытым и готовым к их преумножению. Для того, чтобы стать ответственным хранителем своей энергии, от вас требуется всего четыре шага. Но повторять их нужно будет ежедневно.

Четыре акта преданности себе

Шаг 1. Пополнить счёт своей самооценки

Сложно изменить модель поведения, не работая с её первопричиной. Перестать грызть ногти, нервно качать ногой или обедать за рабочим столом гораздо легче, когда мы избавляемся от стресса, лежащего в основе этих привычек. Соответственно, пока наша самооценка зависит от чужого одобрения, мы вновь и вновь будем проваливаться в режим спасателя и угодника.

Вы наверняка замечали, что ваше отношение к себе не меняется кардинально от того, сколько одобрения и восхищения вы получили. Невозможно наесться одной конфетой точно так же, как одобряющая улыбка и слова благодарности не могут серьёзно повлиять на нашу самооценку. Таким образом, если сравнить самооценку с банковским счётом, то он, скорее всего, чаще бывает пустым, чем полным.

Чтобы пополнить свой счёт, заведите дневник самооценки и каждый день записывайте туда две причины, по которым вы себе нравитесь. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Большинство людей куда охотнее критикуют себя, чем хвалят. Тем не менее я уверен, что каждый день у вас есть по меньшей мере пятьдесят причин похвалить себя – вы просто не привыкли их замечать. Вы проявляете свои лучшие качества в разных сферах жизни, но не цените ни себя, ни своих поступков.

Постарайтесь замечать свои добрые повседневные дела, которым вы не придаёте большого значения. Например, вы каждое утро кормите своих кошек, отправляетесь на работу, хотя с большим удовольствием сказались бы больным, всегда заправляете кровать и никогда не оставляете в раковине грязную посуду, навещаете одинокую старушку-соседку, помогаете перевернуться жукам, лежащим на спине и беспомощно болтающим лапками. Также присмотритесь к тому, как вы взаимодействуете с окружающим миром. Например, вы можете быть очень дружелюбным водителем, осторожным и внимательным, пропускать других водителей вперед, хотя в спину вам летят раздражённые гудки тех, кто стоит за вами. Или, допустим, вы часто смеётесь и порой поёте в душе. Вы охотно учитесь на своих ошибках и постепенно становитесь лучшей версией себя. Запах свежего печенья, приготовленного бабушкой, наполняет ваше сердце благодарностью. А при виде падающей звезды вы всегда загадываете желание о тех, кому повезло меньше, чем вам. Ведение такого дневника обратит ваше внимание на то, как вы проявляете свои уникальные черты и качества, которые вы исследовали в главе, посвящённой режиму хамелеона.

Если вы не любите писать, то попробуйте метод «внутренний чирлидер». Вот уже несколько лет у меня есть отдельная часть подсознания, чья задача – подбадривать меня и говорить мне комплименты. Эта идея пришла мне в голову после просмотра фантазийной комедии «Аквамарин» 2006 года. Фильм рассказывает о русалке, которая вместо серёжек носила в ушах две говорящие морские звезды. Эти морские звёзды постоянно шептали ей ободряющие слова вроде: «Ты такая красивая, умная и весёлая. Все тебя любят. Ты просто невероятная». Увидев их, моя жена сказала: «Это всё равно что иметь чирлидера на быстром наборе. Теперь ты знаешь, что подарить мне на день рождения». Разумеется, я не смог выполнить её желание, но с того дня я начал использовать комплименты себе как внутренний музыкальный фон.

Вы наверняка знаете, какую роль музыкальный фон играет в фильмах. Он может заставить вас расслабленно обмякнуть в кресле, приготовиться смеяться или, как это часто делаю я, закрыть глаза в ожидании монстра, который вот-вот выпрыгнет из-за двери или из ближайших кустов. Внутренний диалог тоже создаёт нечто вроде музыкального фона, который может быть позитивным или негативным. Мой внутренний чирлидер постоянно комментирует всё, что я сделал хорошо. Например, встал с кровати, почистил зубы, убрал конский навоз из загона, не сидел в телефоне поздно ночью. Да, всё это самые обыкновенные вещи, которые могут показаться неважными. Но, как все мы знаем, во всех взаимоотношениях мелочи имеют огромное значение. От вас не требуется покончить с голодом во всём мире или получить Нобелевскую премию, чтобы заслужить право быть довольным собой.

Пополнение счёта является лишь частью уравнения. Другой неотъемлемый компонент повышения самооценки заключается в том, чтобы перестать самостоятельно понижать её. Как я уже говорил в предыдущих главах, прекратите осуждать и критиковать себя, сравнивать себя с другими и придавать слишком большое значению чужому мнению. Смотрите на себя в зеркало с радостной улыбкой, а не гримасой разочарования. Будьте добры и милосердны к себе, даже если у вас что-то не получается. И всегда помните о том, что восприятие – это проекция. Каждый из нас видит окружающий мир по-своему. Поэтому, когда другие люди осуждают вас за что-то, это, скорее, плохо характеризует их, чем вас. Что касается вашего отношения к себе, вы всегда в силах сменить критику на более позитивный и благожелательный тон. В конце концов, чьё мнение может быть важнее, чем мнение человека, который будет с вами каждую секунду до конца вашей жизни?

Возможно, вы сомневаетесь в том, что можете самостоятельно пополнять свой счёт самооценки. Но поверьте, при должном усердии вы вскоре заметите результаты. Как говорил известный психоаналитик Ролло Мэй: «Приверженность и сомнение ни в коем случае не противоположны друг другу. Приверженность наиболее полезна человеку, если она существует вопреки сомнению, а не без него». Другими словами, одной лишь решимости хвалить и ценить себя достаточно для того, чтобы повысить самооценку и стать менее зависимым от чужого мнения.

Шаг 2. Проверить энергетический баланс

Вы когда-нибудь боялись встать на весы, осознавая, что в последнее время слишком часто позволяли себе картошку фри, мороженое и шоколадное печенье? Или пытались не думать о состоянии банковского счёта после того, как шиканули в отпуске? Может быть, ни одна из этих ситуаций вас не пугает. Но когда в последний раз вы проверяли свой баланс энергии? Если бы вы могли оценить состояние внутренней батарейки по шкале от 1 до 10, где 10 – полный заряд, то сколько баллов вы бы себе дали?

Независимо от типа вашего режима выживания ваш уровень энергии, скорее всего, близок к нулю. Ведь, как уже было сказано, режимы выживания лишают нас жизненных сил. Поведение жертвы, прятки и изоляция, откладывание задач на потом и постоянное стремление угодить всем вокруг могут дать вам кратковременное ощущение безопасности и нужности. Однако со временем вы неизбежно осознаете, что те проблемы, которых вы пытались избежать, никуда не исчезли, а лишь усугубились. Почему? Потому что вы считаете, что ваше благополучие зависит от внешних обстоятельств, и отдаёте больше энергии, чем получаете взамен. Давайте попробуем привести реальные цифры вашего обмена энергией с окружающим миром.

Представьте себе старинные механические весы с двумя чашами, подвешенными на рычаге на одинаковом расстоянии от центра. На левой чаше весов энергия, которую вы отдаёте. На правой – энергия, которую вы получаете от других или самого себя. Слева перечислите то, что вы обычно делаете за день. Например, будите детей, готовите им завтрак, собираете их в школу, объезжая пробки спешите на работу, выполняете рабочие задачи, по пути домой покупаете продукты, готовите ужин, помогаете детям сделать домашнюю работу и наводите порядок перед тем, как отправиться спать.

Далее добавьте к этому списку то, что вы обычно делаете под влиянием режима выживания. К примеру, разрешаете спор, возникший у детей, стараетесь вызвать улыбку у партнёра, который обычно просыпается в плохом настроении, извиняетесь перед водителем-лихачом, который показывает вам неприличный жест, придумываете интеллектуальные вопросы, чтобы впечатлить коллег на совещании, напоминаете себе о том, что нужно перезвонить сестре, иначе она обидится, ломаете голову над тем, что приготовить на ужин, чтобы всем угодить, или размышляете над оригинальным подарком на свадьбу друзей.

Напротив каждого действия напишите цифру от 1 до 10 в зависимости от количества потраченной энергии.

Перейдём к правой чаше. Перечислите все действия и ситуации, которые дают вам энергию, наполняют вас физически, умственно, эмоционально или духовно. Это может быть короткая медитация перед тем, как встать с кровати, горячий душ и стакан смузи. Возможно, во время обеда вы слушаете жизнеутверждающий подкаст или сидите на скамейке в парке. Вечером прочитываете пару страниц увлекательной книги или смотрите весёлое шоу. А может быть, время от времени вы набираете ванну с пеной, надеясь, что вас никто не побеспокоит хотя бы 10 минут. Затем оцените эти действия по шкале от 1 до 10 в зависимости от того, сколько энергии вам даёт каждое из них. Посчитайте количество баллов с каждой стороны, и вы увидите, получаете ли вы больше энергии или отдаёте.

Бьюсь об заклад, что ваша левая чаша значительно перевешивает правую. По правде говоря, учитывая, сколько людей страдает от стресса и переутомления, вполне вероятно, что большая часть населения земли испытывает такой же недостаток энергии. В то же время большинство людей не знает, как его восполнить. Поэтому они убеждают себя, что ничего нельзя изменить, и у них попросту нет времени заняться собой. Они уговаривают себя потерпеть немного и подождать, пока сложный период закончится. Ищут спасения в еде, кофе и энергетических напитках, пытаясь продержаться до конца дня, не осознавая, что организм почти исчерпал свои ресурсы. Если мчаться на полной скорости с пустым бензобаком, то очень скоро можно очутиться на обочине.

Давайте вернём вам энергетическое равновесие, переложив часть груза с левой чаши весов на правую.

Шаг 3. Укрепить энергию нерушимыми границами

Ранее в этой главе вы узнали о распространённых установках, которые не дают вам выйти из режима спасателя. Но одного знания мало для того, чтобы избавиться от излишней самоотверженности и услужливости. Вам необходимо научиться расставлять границы. Большинству спасателей это даётся намного сложнее, чем терпеть боль, усталость, пренебрежение и требовательность со стороны других людей. Стремление заслужить одобрение и боязнь отказа пересиливает желание постоять за себя, высказать своё мнение и отстоять границы. Но вы не одиноки в этом.

Движение #MeToo обнажило печальную правду о том, как много мужчин (и иногда женщин) злоупотребляют своим служебным положением, третируя и преследуя подчинённых. Однако сексуальные домогательства – это лишь вершина айсберга. Нестабильная экономика и завышенные ожидания работодателей создали напряжённую рабочую среду, в которой почти нет места благодарности, благосклонности и даже человечности. Наёмные работники чувствуют себя полностью заменяемыми и боятся потерять рабочее место. Поэтому они предпочитают промолчать, нежели постоять за себя. Возможность отстаивать личные границы воспринимается ими как роскошь, которая им не по карману. Не только на рабочих местах, но и в целом в обществе возникла тенденция относиться к окружающим людям с пренебрежением. Оскорбления в интернете, стычки на дорогах, домашнее насилие, новая волна ксенофобии и гомофобии – вот лишь некоторые примеры того, как ежедневно нарушаются наши личные границы.

Несмотря на всё это, личные границы по-прежнему остаются самым эффективным способом сохранить достоинство и помешать другим людям использовать нас. Установка и соблюдение личных границ – это проявление любви к себе. Ведь таким образом мы показываем, что готовы пренебречь чужим одобрением ради собственного благополучия. Отсутствие устойчивых личных границ приводит к тому, что окружающие перестают вас уважать и считаться с вами. Как вы сами убедитесь, это работает и в обратную сторону. Соблюдая четыре вида личных границ, вы перестанете разменивать свою жизненную энергию на мимолётное удовольствие от чужого одобрения.

Внутренняя граница: осознанность

Признание того, что вам нужны границы – это первая и, возможно, самая важная граница. Под осознанностью подразумевается умение прислушиваться к своим чувствам, удовлетворять потребности, следить за безопасностью и состоянием энергии. Обычно такие чувства, как смущение, дискомфорт, досада, боль, тревога или стыд, дают нам понять, что наши границы были нарушены. Однако раньше мы прибегали к негативным установкам режима спасателя, чтобы не замечать этого. Окружающие могли годами манипулировать вами, внушая вам чувство вины, чтобы получить последние крохи вашей энергии. А вы всё продолжали закрывать на это глаза, убеждая себя, что вы просто слишком чувствительны.

В знак преданности и любви к себе постарайтесь воспринимать так называемые негативные чувства как сигнал подсознания о том, что пора уделить внимание себе. Не игнорируйте свои эмоции и не сопротивляйтесь им, ведь они играют важную роль в вашей жизни. Однако давайте рассмотрим подробнее, каким образом нарушаются ваши границы.

Самый очевидный способ нарушения границ – это игнорирование ваших прав и потребностей, после чего вы чувствуете себя ничтожным и беспомощным. Помимо физических и словесных оскорблений существует много менее агрессивных способов намеренно или нечаянно нарушить границы другого человека. К примеру, некоторые люди считают, что всегда имеют право на ваше внимание, тем самым отказывая вам в личном пространстве. Другие не слышат слова «нет» и продолжают жаловаться вам на жизнь даже после того, как вы говорите, что не готовы их выслушать. Есть и те, кто ожидает, что вы будете удовлетворять все их пожелания. А если этого не происходит, они обижаются и заставляют вас чувствовать себя виноватым.

Другой, менее явный способ нарушения границ, заключается в том, что люди не принимают вас и ваш выбор. Скажем, вы уже давно работаете над собой и гордитесь своим прогрессом. Однако родные недвусмысленно дают вам понять, что раньше вы нравились им больше. Или коллега пренебрежительно закатывает глаза в ответ на ваш оживлённый рассказ о новом хобби. Или над вами без конца подшучивают во время дружеских встреч, даже если вы всем своим видом даёте понять, что эти насмешки вам неприятны. Такое скрытое нарушение границ со стороны тех, от кого вы ждёте поддержки и близости, наносит самые глубокие раны и внушает вам чувство беспомощности и стыда.

По моему опыту, чаще всего наши границы нарушаем мы сами, и заметить такое нарушение сложнее всего. Случается ли, что в выходные вы никак не можете отделаться от мыслей о работе, снова и снова прокручивая в голове диалог с рассерженным клиентом? Или, может быть, вы принимаете на свой счёт плохое настроение партнёра, и в его присутствии испытываете тревогу и вину. Или соглашаетесь помочь другу с переездом в субботу, а после мысленно ругаете себя, ведь вы могли провести это время с семьёй. Вы нарушаете собственные личные границы, когда отдаёте ментальную или эмоциональную энергию людям или обстоятельствам, которые вы не в силах изменить. Особенно часто на эту удочку попадаются спасатели. Все ваши обещания заботиться о себе рассыпаются прахом, когда вы по привычке стараетесь заслужить чужое одобрение.

Когда вы осознаёте, что ваши границы часто нарушаются, вашей первой реакцией может стать попытка атаковать или избегать тех, кто их нарушает – включая и вас самих. Но неужели конфликт или изоляция действительно помогут вам укрепить границы? Проведём аналогию с вашим здоровьем; чтобы не подхватить простуду, недостаточно уничтожать вирус с помощью дезинфицирующих препаратов и перестать выходить на улицу. Нужно укреплять иммунную систему. То же самое с личными границами. Но как же их укрепить?

Внешняя граница: настойчивость

Лучший способ рассказать другим о том, что является для вас приемлемым и неприемлемым – это дать себе право голоса. Как говорит моя жена, образец человека со здоровыми личными границами: «”Нет” – это законченное предложение». Будучи спасателем, вы вряд ли часто использовали слово «нет». Поэтому вам будет полезно попрактиковаться в этом в простых, эмоционально неотягощённых ситуациях. К примеру, на стойке с едой на вынос, когда вас спрашивают, не нужна ли вам салфетка, когда друг предлагает вам сходить в кино, когда продавцы из телемагазина интересуются, не уделите ли вы им пять минут своего времени.

Разумеется, существуют более выразительные и многословные способы отстоять свои границы. Вот несколько вариантов отказа, которыми вы можете воспользоваться, если слово «нет» кажется вам слишком грубым.

– Расскажите о своих потребностях и приоритетах: «Я не могу, потому что сейчас я занят собой / своим проектом».

– Поделитесь своим мнением: «Я понимаю, что тебе нужно, но сейчас я учусь ставить свои потребности на первое место, поэтому не могу помочь тебе».

– Выразите понимание: «Я знаю, как сильно тебя это тревожит, но я правда не могу сделать это для тебя».

– Постарайтесь выиграть немного времени, чтобы позже отказать: «Дай мне подумать об этом. Не знаю, останутся ли у меня силы и время на это».

– Поделитесь своими чувствами: «Уверен, ты не хотел поставить меня в неловкое положение, но, когда ты в очередной раз попросил меня сделать это, мне было неприятно».

– Предложите другой вариант: «К сожалению, я не могу сделать это для тебя. Но ты можешь позвонить Х. Возможно, он сможет тебе помочь».

– Попросите собеседника проявить понимание и уважение: «Мне важно, чтобы ты уважал моё решение».

– Уличите его в навязчивости: «По-моему, ты меня не слышишь. Я серьёзно не могу / не хочу говорить об этом (или делать это)».

– Постарайтесь договориться. Границы необязательно должны быть жёсткими и неподвижными, как Великая Китайская стена: «Я не могу помочь тебе сейчас, но завтра у меня будет свободное время».

– А если ничего не помогает: «Я умываю руки. Этот разговор окончен, иначе я сойду с ума».

Знаю, вам может быть страшно отстаивать свои интересы, ведь вас могут осудить за это. Однако куда страшнее быть жалким и беспомощным, когда все вокруг – осознанно или неосознанно – пользуются вашей безотказанностью.

Внутренняя граница: дистанцирование

Вы когда-нибудь случайно дотрагивались до горячей кухонной плиты? Прикосновение длилось всего доли секунды, но боль от ожога, вероятно, сопровождала вас часами. Нарушение личных границ имеет схожий эффект. Пятиминутная неприятная ситуация может неделями занимать ваши мысли. «Почему со мной так поступили? Что я сделал не так? Как мне следовало себя вести?» – такие мысли крутятся в вашей голове, как заезженная пластинка. Тем не менее, в отличие от физической боли, здесь вы можете прекратить свои мучения.

Напоминаю, что мы не в силах контролировать людей и окружающие обстоятельства, но можем изменить своё отношение к ним. Вместо того, чтобы размышлять об обиде, которую вам нанёс другой человек, напомните себе, что вы продолжаете отдавать ему энергию, пока думаете о нём. Чтобы избавиться от чувства беспомощности и обиды, представьте себе произошедшую ситуацию в виде фильма, желательно чёрно-белого, который вы смотрите на маленьком экране. Теперь, наблюдая за ситуацией с безопасного расстояния, ответьте на эти вопросы:

Поведение другого человека характеризует меня?

Как поведение этого человека характеризует его?

Почему я заслуживаю лучшего отношения к себе?

Почему я больше не согласен мириться с поведением этого человека?

Как я должен вести себя в следующий раз, чтобы не допустить такого отношения?

Отвечая на вопросы, проявите к себе сострадание и доброжелательность. После этого выключите экран и сосредоточьтесь на чём-то приятном и позитивном.

Помимо сожалений о прошлом есть ещё один способ пошатнуть личные границы – тревога о будущем. Вы можете переживать о растущем списке дел, которыми вы привыкли измерять собственную ценность. Или ломать голову над тем, как сообщить начальнику, что вам нужен недельный отпуск. Или вовсе сомневаться, можно ли вам поехать в отпуск, когда ваша мама слегла с простудой. Чтобы остановить тревожные мысли, бегущие, как белка в колесе, я чаще всего прибегаю к диалогу с внутренним спасателем. В главах, посвящённых режимам жертвы и невидимки, я рассказывал о том, как перестать принимать чужое мнение близко к сердцу. Чтобы подсознание прекратило рушить внутренние границы, мы должны дать ему то, что оно пытается получить от других – безопасность и одобрение.

Поэтому я говорю внутреннему спасателю, что от него не требуется угождать окружающим. Ему ничего не угрожает, ведь я на его стороне. Я напоминаю ему о своих ценных качествах и талантах. Я подчёркиваю, что достоин того, чтобы мои потребности удовлетворялись. И чтобы окончательно укрепить внутренние границы, я повторяю позитивные установки, о которых уже говорил ранее:

– Забота о самом себе жизненно важна для моей самооценки и благополучия.

– Источник счастья и безопасности находится у меня внутри.

– От того, что я забочусь о себе, выигрываю не только я, но и мои близкие.

– Пытаясь решить все проблемы моих близких, я лишаю их возможности стать самостоятельными и сильными.

– Я верю, что у каждого из нас есть внутренние ресурсы для исцеления и развития.

– Я намерен заботиться о других в силу своих возможностей, сохраняя милосердие к себе и внутренний баланс.

Внутренняя граница: сопереживание

Как нам известно, даже самые рациональные аргументы и лучшие намерения имеют слабый эффект на подсознание, потому что эта часть разума воспринимает чувства и образы лучше, чем слова и логику. Поэтому вы то и дело впитываете в себя отрицательные эмоции других людей. После вы чувствуете себя настолько вымотанным и подавленным, что не находите сил подумать о личных границах. Здесь вам на помощь придёт сопереживание, которое поможет сформировать энергетический барьер. Как я уже говорил в главе о режиме невидимки, сопереживание – это силовое поле, которое не даёт вам впитывать эмоции и энергию других людей. Сопереживание подразумевает, что вы относитесь к окружающим с пониманием и участием, но предоставляете им самостоятельно заботиться об их потребностях и желаниях.

Создать силовое поле сопереживания несложно. Для начала подумайте о том человеке, которому вы сопереживаете. Представьте своё сопереживание в виде яркого, тёплого света, который исходит от вас. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте, как лучи сопереживания освещают вашу грудную клетку, охватывают плечи и голову и наконец всё ваше тело. Светом пронизана каждая клеточка вашего существа. Вы расслаблены и в то же время сконцентрированы. В какой-то момент свет выходит за пределы вашего тела и формирует защитный пузырь – силовое поле, окружающее вас. Представьте, как энергия и эмоции других людей отскакивают от этого пузыря, не попадая внутрь. Вы, как прежде, понимаете, что чувствуют другие, но при этом не теряете связь со своими чувствами. Этот барьер поможет вам мягко противостоять свойственному спасателям стремлению бросаться на помощь всем и каждому. Вы научитесь воспринимать ситуацию спокойно и реагировать на неё осознанно, с добротой и заботой о себе.

Теперь, когда вы укрепили свои внутренние границы, пришло время применять их на практике.

Внешняя граница: разрыв шаблона

Как говорил знаменитый бразильский писатель Пауло Коэльо: «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину – она смертельна». В режиме выживания подсознание избегает приключений, и ваша жизнь становится скучной и однообразной. Нейролингвистическое программирование предлагает эффективный метод избавления от привычных защитных моделей поведения, который называется «разрыв шаблона». Благодаря этому методу на смену старым ментальным, эмоциональным и поведенческим моделям приходят новые. Допустим, вы хотите избавиться от привычки грызть ногти, когда нервничаете. Для начала вам необходимо понять, что вызывает нежелательное поведение и как именно это происходит. Затем нужно уловить момент, когда привычка превращается в неосознанную реакцию. Если речь о привычке грызть ногти, то этот момент наступает, когда ваша рука оказывается на расстоянии десяти сантиметров от лица. Наконец вам предстоит выбрать, чем заменить привычное неосознанное действие. Например, вместо того чтобы грызть ногти, вы можете посмотреть на свои пальцы или провести рукой по волосам. Не думайте, что старая привычка исчезнет сразу же, как только вы попытаетесь заменить её новой. Для формирования новой привычки вам потребуется двадцать, а то и сорок повторений. И главное, вам необходимо избавиться от того, что является причиной нежелательного поведения – от стресса.

Что касается режима спасателя, его причины вам известны: это потребность в безопасности, одобрении и чувстве общности. Поскольку вы уже многое знаете о соблюдении своих личных границ, вам не составит труда придумать альтернативную модель поведения. Чуть сложнее будет распознать момент, в который вы теряете контроль над сознанием и переключаетесь на автопилот. В отличие от привычки грызть ногти момент перехода в режим спасателя часто не имеет внешних проявлений, которые легко отследить. Однако, чтобы вовремя сказать «нет», вам необходимо чётко понимать, когда вы приближаетесь к критической точке.

Давайте обратимся к вашему прошлому и выпишем пять наиболее распространённых ситуаций, в которых активировался ваш внутренний спасатель. Это могло происходить на работе, дома, на встречах с друзьями или родными. Затем постарайтесь понять, что именно вызвало такую реакцию в каждом случае. Может быть, триггером стала какая-то ваша мысль или слова вашего собеседника, его тон голоса, поза, жест или выражение лица? Например, каждый раз, когда ваша дочь заходит к вам в комнату в то время, как вы уже собираетесь ложиться спать, всё заканчивается тем, что вы часами слушаете её жалобы на «подлых» подруг, хотя вам едва удаётся держать глаза открытыми. Когда ваш начальник спрашивает, кто готов поработать сверхурочно, вы тут же поднимаете руку, словно вы участник телевикторины, хотя у вас и так совсем нет свободного времени. А если партнёр упрекает вас в том, что вы уделяете ему недостаточно внимания, вы начинаете лихорадочно думать, как бы его порадовать, хотя вас самого давно уже ничего не радует.

Когда раздаётся телефонный звонок, мы стремимся поскорее поднять трубку. Утром мы безропотно встаём по звонку будильника. Подсознание заставляет нас реагировать автоматически на определённые стимулы. Для внутреннего спасателя таким стимулом может стать жалобный голос вашей дочери, напористый тон босса или разочарование, написанное на лице партнёра. Подобно собакам Павлова, у которых в ответ на звуковой сигнал выделялась слюна, наше подсознание переходит в режим спасателя по первому признаку того, что кто-то нуждается в нашей помощи. Внезапное стремление помочь или осчастливить – то, на что вам стоит обращать внимание. Это и есть тот момент, когда вам предстоит сделать выбор – отдать кому-то свою энергию и время или направить их на себя. Ваша цель заключается в том, чтобы отдавать себе отчёт в своих намерениях и перестать действовать автоматически.

Просматривая список ситуаций, в которых у вас активируется режим спасателя, постарайтесь вспомнить, что вы чувствуете в эти моменты. Это может быть сопереживание, тревога и даже приятное волнение. Точка выбора тоже может вызывать определённые ощущения – вы можете почувствовать напряжение или лихорадочное возбуждение, или вас может бросить в жар. Учитывая, что ваши ресурсы исчерпаны и левая чаша весов неумолимо перевешивает, какие слова вы подберёте, чтобы остановить своего внутреннего спасателя?

Вы можете сказать себе, что вашей дочери следует научиться самостоятельно справляться с отрицательными эмоциями. Это поможет ей стать более уверенной в себе. На работе вы можете подумать о том, что вы и так делаете всё, что в ваших силах, и вам вовсе не обязательно выкладываться на 120 процентов. В ситуации с партнёром вы можете напомнить себе о том, как сильно вы его любите и стараетесь сделать его счастливым. Но сейчас, поскольку вы опустошены, важно позаботиться о себе, чтобы у вас и дальше были силы проявлять свою заботу и любовь. Прервав шаблонную реакцию спасателя, вы можете спокойно ответить собеседнику: с сочувствием, но твёрдыми внешними границами. Затем вы можете заняться внутренними границами, если с ними возникнут сложности.

Разрыв шаблона – мощный способ показать подсознанию, что на вас можно положиться, и вы готовы быть источником собственной безопасности. Однако в нём, как и в любом другом методе, есть один изъян: он работает только при регулярном применении. Поэтому время от времени проигрывайте у себя в голове пять сценариев, обращая внимание на то, как соблюдение границ и смена модели поведения делает вас более уверенным в себе и свободным.

Вы уже сделали три шага к тому, чтобы стать мудрым, ответственным хранителем своей энергии: научились пополнять свой счёт самооценки, следить за энергетическим балансом и сохранять энергию с помощью личных границ. Всё это время вы преимущественно работали с левой чашей весов. Во время последнего, четвёртого шага мы сосредоточим своё внимание на правой чаше.

Шаг 4. Восполнить запасы энергии

Как в известной поговорке про сапожника без сапог, тем, кто помогает людям, нередко самим нужна помощь. Они пренебрегают заботой о себе не только из-за недостатка времени, но и потому, что просто не представляют, как это делать. В начале наших отношений Даниэль заметила, что, закончив все свои дела, когда вокруг не оставалось ни одного человека, животного или растения, о котором я бы не позаботился, вместо того чтобы успокоиться и расслабиться, я принимался метаться по дому, словно тигр в клетке. «Похоже, ты не умеешь отдыхать и заботиться о себе», – резюмировала она. И оказалась права. До знакомства с ней моё представление об отдыхе ограничивалось просмотром нескольких эпизодов телешоу Mash за ужином, состоящим из гамбургера и пары бутылок пива. Однако одного осознания того, что я не умею отдыхать, было недостаточно. Я добился успеха в этом деле благодаря Даниэль, которая терпеливо подсказывала и учила меня правильно заботиться о себе. Поверьте, если я смог это сделать, сможете и вы.

Если для вас сон и приём пищи являются способами отдохнуть, то почему бы не добавить в этот список дыхание? Всё это базовые потребности, необходимые для выживания. Чтобы по-настоящему восполнить свой запас энергии, вам необходимо внести изменения в свой распорядок дня, выделить время на заботу о себе и продумать возможности восстановления за пределами вашей зоны комфорта. Поэтому предлагаю поделить способы восполнения энергии на три категории: важные, приятные и дополнительные.

Важные

В эту категорию попадают действия, которые нужно выполнять каждый день, чтобы восполнить дефицит энергии.

– Вы помните великолепный мультфильм «Рататуй» о парижском крысёнке-гурмане по имени Реми? «Если ты есть то, что ты ешь, – сказал Реми, – то я хочу есть только лучшую пищу». Как вы думаете, что ваши пищевые предпочтения говорят о вашем отношении к себе? Большинство исследований подтверждают, что разнообразное, сбалансированное питание с употреблением большого количества растительных продуктов положительно сказывается на нашем здоровье и долголетии. Поэтому обходите стороной любимый ресторан быстрого питания и кормите своё тело той пищей, которая пойдёт ему на пользу. Старайтесь устраивать полезный приём пищи, по крайней мере, три раза в неделю. И, пожалуйста, не пропускайте завтрак. После долгого ночного голодания вашим клеткам жизненно необходимы питательные вещества.

– Помимо правильного питания важно спать семь-восемь часов в сутки, активно двигаться не менее двадцати минут в день, поддерживать водный баланс и воздержаться от употребления кофеина, алкоголя, никотина и других наркотических веществ.

– Для поддержания ментального и эмоционального здоровья рекомендуется ограничить экранное время. Также воздержитесь от использования гаджетов за час до сна. Постарайтесь создать в своей спальне спокойную атмосферу без визуальных и звуковых помех. Обращайтесь с собой ласково и доброжелательно и не забудьте подключить внутреннего чирлидера. Кроме того, попробуйте вести дневник, медитировать, петь в душе, танцевать и иногда не делать совершенно ничего.

Приятные

Такие поговорки, как «делу время, а потехе час» и «десерт – награда за еду», поощряют терпение и самодисциплину. Я и сам долгие годы следовал этим принципам. Однако теперь я не нахожу ничего похвального в том, чтобы отказывать себе в удовольствиях. Проявив немного изобретательности и упорства вы можете спланировать свой досуг так, чтобы в нём находилось время и для труда, и для отдыха. Просто включите в своё расписание эти занятия:

– Привычные способы расслабления и заботы о себе – ванна с пеной, СПА-процедуры, массаж, маникюр/педикюр или пешая прогулка.

– Также вы можете встретиться с друзьями за обедом или ужином, посетить кулинарный или творческий мастер-класс, сходить в спортзал, поплавать в бассейне или сходить в кино.

– На несколько дней возьмите перерыв от повседневной суеты и отправьтесь в йога-тур, навестите родных или друзей или устройте себе мини-отпуск – посетите город, национальный парк или достопримечательность, которую вы давно хотели увидеть. Или вовсе отправьтесь куда глаза глядят.

Дополнительные

Вредные привычки лучше всего чувствуют себя в маленьких зонах комфорта. Другими словами, чтобы избавиться от нездоровых моделей поведения, вам необходимо выйти за пределы того, что вы считали безопасной средой. Для спасателя самое сложное и вместе с тем самое важное – научиться принимать, не чувствуя себя должником и не испытывая потребности отдать что-то взамен.

– По мере того как вы практикуете отстаивание личных границ, окружающие будут всё чаще проявлять к вам уважение и благодарность. Отвечайте на похвалы, комплименты, награды и подарки обыкновенным «Спасибо». Не давайте внутреннему спасателю погрузиться в размышления о том, чем бы отплатить за любезность.

– Не бойтесь просить о помощи. Попросите высокого незнакомца достать вам бутылку кетчупа с верхней полки в магазине. Попросите партнёра сделать вам массаж ступней. Скажите друзьям, которые пригласили вас на ужин, что вы не едите мясо, и попросите приготовить что-то из растительных продуктов. Не воспринимайте отказ на вашу просьбу как поражение. Каждый человек имеет право на личные границы. Вы выигрываете уже оттого, что выразили свои пожелания. Ведь таким образом вы говорите «да» самому себе.

– Самовыражение – ещё одна форма заботы о себе. Вместо того, чтобы молчать и пытаться сгладить конфликт, поделитесь своим мнением о ситуации и обоснуйте свои предпочтения. Поменяйтесь ролями с теми, кто привык видеть в вас слушателя, и заставьте их выслушать вашу точку зрения. И начните уже наконец писать картину или роман, идею которого вы давно вынашиваете.

Когда вы заботитесь о себе, просите помощи и принимаете её с благодарностью, открыто проявляете своё истинное «Я», вы дарите себе самый важный подарок: вы цените себя за то, какой вы есть, а не за то, что вы делаете для других.

* * *

Преданность себе способна кардинально изменить вашу жизнь. Так и случилось с Мэри. Она расставила границы в общении с медиками, отказываясь смириться с их мрачными прогнозами. После этого она бросила все свои силы и время на борьбу с глубокими душевными травмами, которые стали причиной аутоиммунного заболевания.

Первый серьёзный прорыв в этой борьбе произошёл, когда она научилась отвечать вечно недовольному, ворчливому внутреннему голосу (который звучал точь-в-точь как голос её матери) с добротой и сопереживанием. Мэри осознала, что внутренний критик пытался ей помочь. Он думал, что для неё безопаснее быть слабой и беспомощной, нежели пытаться противостоять матери. «Только перестав принижать себя, я наконец увидела, что я хороший человек с добрым сердцем. Даже если моя мама не ценила меня, я заслуживаю заботы о себе». С новообретённым чувством собственной ценности Мэри удалось установить ранее немыслимую границу, сказав матери, что она не приедет к ней, пока не выздоровеет. После того как Мэри укрепила внутренние границы, стыд и вина, которые она всегда испытывала перед матерью, сменились сопереживанием. Продолжая работать с подсознанием, Мэри сформировала привычку прислушиваться к своим потребностям и желаниям и удовлетворять их. Забота о ментальном и физическом здоровье стала для неё чем-то большим, чем способом выздороветь и вернуться к прежней жизни. Она стала проявлением любви к себе.

Через год после нашей первой встречи Мэри сообщила о ещё одном прорыве. Впервые за много месяцев она смогла проглотить твёрдую пищу – лосося и картофельное пюре. Сначала она переживала, что это получилось у неё случайно и больше не повторится. Но потом она попробовала другие блюда и в большем количестве и не почувствовала никакого дискомфорта. За несколько месяцев Мэри удалось вернуться к прежнему весу. Сейчас, спустя семь лет, у Мэри нет проблем с питанием. Ей лишь необходимо раз в год проходить процедуру по растягиванию рубцовой ткани пищевода. И даже полностью исцелившись, Мэри по-прежнему считает преданность себе основой своей новой жизни.

13

Режим влюблённого: ни дня без любви

Я не могу жить без твоей любви

Повторяйте за мной: «Я себя люблю». Как прозвучали эти слова? Веско и правдиво или неуверенно и принуждённо? Если бы вы оценивали уровень вашей любви к себе по шкале от 1 до 10, сколько баллов вы бы набрали? Любовь к себе – это мощная сила, которая способствует впечатляющему внутреннему росту, исцелению и успеху. Но большинство из нас в этом не преуспели, потому что нас никто не учил любить себя. Поэтому мы ждём, пока кто-то другой нас полюбит и оценит по достоинству. Полагаю, никому не помешает узнать, как можно проявить любовь к самому себе.

Наше отношение к себе часто связано с тем, насколько счастливым было наше детство. Недавнее исследование, проведённое в Гарвардском университете, показало, что количество любви, полученное в детстве, продолжает влиять на здоровье и благополучие человека и во взрослом возрасте. В исследовании приняли участие более 3 000 человек. Те, кого родители окружали любовью и заботой, показали более высокий уровень ментального, эмоционального и социального развития в сравнении с людьми, которыми в детстве пренебрегали. Кроме того, учёные обнаружили, что люди, которых в детстве обделили любовью и поддержкой, более склонны к повышенной тревожности, депрессии, обсессивно-компульсивному расстройству и зависимостям.

Всемирно известный учёный, профессор Роберт Уинстон, первопроходец в области исследования фертильности, пришёл к следующему умозаключению: «Родителям свойственно беспокоиться о вещах, которые не важны для умственного развития и здоровья их детей. Например, о том, чтобы у детей была отдельная комната, много игрушек, дорогие поездки. На самом же деле самый ценный дар родителя ребёнку бесплатный; это любовь, время и поддержка. И это не пустые сантименты; наука доказывает, что для мозга ребёнка любовь важнее всего остального».

По моим наблюдениям люди, живущие в режиме влюблённого, в детстве недополучали любви и заботы. Однако важно отметить, что этот режим сформировался не у всех, кому недоставало родительской ласки. В таком случае что подталкивает наше подсознание к этой модели поведения? В отличие от других режимов выживания, целью которых является ощущение безопасности и контроля, режим влюблённого, по-видимому, преследует иную цель: любить и быть любимым. Знаменитая песня группы The Beatles “All You Need Is Love” («Всё, что тебе нужно, – это любовь») могла бы стать его гимном. Влюблённые чувствуют себя важными и значимыми, только находясь в романтических отношениях, и поэтому боятся разрыва отношений и одиночества.

Этот режим выживания часто встречается у людей, которые столкнулись с травмирующими событиями, такими, как пренебрежение, оставление без присмотра и жестокое обращение. Мы уже говорили о том, как плохое обращение со стороны родителей влияет на ребёнка, подрывая его самооценку и заставляя сомневаться в том, что он достоин любви и заботы. Влюблённые пытаются разрешить эти сомнения, доказав неправоту тех, кто плохо с ними обошёлся. Однако низкая самооценка вынуждает их быть излишне щедрыми и сексуально доступными. Как и спасатели, влюблённые часто делают для других слишком много. Но в отличие от спасателей они не пытаются угодить всем вокруг, а сосредотачиваются на одном избранном человеке.

РАСТВОРИЛАСЬ В ЛЮБВИ

Джудит, привлекательная и яркая женщина сорока с небольшим лет, обратилась ко мне, чтобы побороть свой страх перед тем, что её никто никогда не полюбит. Долгие годы она провела в безуспешных попытках найти того самого «единственного». Обычно её отношения длились не больше трёх месяцев. Мужчины бросали её, называя слишком требовательной, напористой и сложной. Затем, уже после того, как Джудит начала работать со мной, в её жизни появился Том. Он был именно таким, о каком Джудит всегда мечтала – привлекательным, изобретательным, харизматичным и эмоционально открытым. «Мы без ума друг от друга, – сказала она мне. – Между нами невероятная химия. С ним я чувствую себя такой красивой и желанной. Я впервые поняла, каково это, когда тебя обожают».

Но вскоре конфетно-букетный период закончился, и всё изменилось. Характер Тома начал стремительно ухудшаться. Он стал упрекать Джудит в эгоизме, когда она задерживалась на работе, называть её самовлюблённой, когда она смотрела в зеркало, поправляя волосы. Он отказывался проявлять свои чувства к ней перед друзьями, и она гадала, знает ли вообще кто-то об их отношениях. Хуже всего было то, что иногда Том пропадал на несколько дней, не звонил Джудит и не брал трубку, если звонила она. Для неё это было сущим мучением. Через какое-то время он объявлялся, тихий и виноватый, и объяснял, что ему нужно было уладить кое-какие дела, в которые он не хотел её впутывать. Несмотря на все её просьбы больше никогда так не делать, он раз за разом исчезал и появлялся снова. «Не знаю, как пережить эти дни, когда он отстраняется от меня, – призналась она. – Я не могу спать. Я не могу думать ни о чём другом, кроме него. Меня постоянно тошнит». Но стоило Тому возникнуть на её пороге со слезливыми извинениями, она тут же забывала о том, сколько страданий ей принесло его исчезновение. И на следующие несколько недель двери рая снова были для неё открыты.

Отчаявшись что-либо выяснить, Джудит однажды тайком заглянула в телефон Тома. Там она обнаружила сообщения и откровенные фотографии женщин, с которыми у Тома явно были интимные отношения. Когда Джудит, вне себя от гнева и непонимания, потребовала у Тома объяснений, он упал на колени и заплакал. «Я не знаю, зачем я это делаю! Эти женщины ничего для меня не значат. Ты – всё, что мне нужно. Я люблю тебя так сильно, что иногда это чувство пугает меня, и мне хочется сбежать». Непонятно, что именно повлияло на Джудит – слёзы Тома или его признание в любви, но она простила ему предательство. Позже Том признался ей, что ему трудно доверять женщинам, потому что его мать страдала от биполярного расстройства и была совершенно непредсказуема. По его словам, Джудит была первой женщиной, с которой он почувствовал себя в безопасности. Джудит почувствовала себя избранной и особенной. Она пообещала, что впредь будет ещё более заботливой и понимающей и поможет Тому справиться с детскими травмами.

Её преданность и искреннее желание помочь не помешали Тому продолжить вести себя так же, как и раньше: чередовать обожание с холодным равнодушием и периодически пропадать. Но каким бы грубым и жестоким он ни был, Джудит оправдывала его поведение. Она видела в нём испуганного, обиженного мальчика, которого была намерена исцелить. Направив всю свою энергию на сохранение отношений, Джудит начала относиться к себе так же плохо, как к ней относился Том. Она лгала себе и пренебрегала своими потребностями. Она питалась одними конфетами, запивая их алкоголем, и не выпускала из рук сигарету. Ей не хотелось заниматься спортом, встречаться с друзьями и даже выходить из дома.

У Джудит было своё агентство графического дизайна, в котором благодаря её упорству и любви к делу на тот момент работали пятнадцать сотрудников. Когда превратности любви стали отнимать у неё большую часть времени и сил, Джудит забросила агентство. Она сорвала сроки выполнения нескольких заказов от давних клиентов и перестала искать новых, поэтому агентство пришлось закрыть. Устав от моих предупреждений о том, что она встала на разрушительный путь созависимости, Джудит отказалась продолжить наши сессии. Потеря источника заработка – и самой себя – казалась ей несущественной мелочью в сравнении с жизнью без Тома.

Но однажды всё изменилось. «В минуту слабости и отчаянной скуки», как она призналась впоследствии, Джудит связалась с одной из женщин, чьи сообщения и фотографии она нашла в телефоне Тома. Она и сама не знала, что хотела услышать. Женщина сказала Джудит, что ей известно об изменах Тома. Как оказалось, он убедил её в том, что именно её – а не Джудит или любую другую из его женщин – он любит по-настоящему. Однако и этого было недостаточно, чтобы Джудит признала, что Том обыкновенный манипулятор и социопат. Отрицая очевидное, она предпочла поверить Тому, а не своей сопернице. Узнав о том, что Джудит разговаривала с одной из его любовниц, Том пришёл в ярость. Он называл её сумасшедшей, психопаткой и орал, что больше не хочет иметь с ней ничего общего.

Спустя несколько недель, наполненных горем и непониманием, Джудит написала мне:

«Я совершенно опустошена и раздавлена. Мысль о том, что у нас с Томом нет будущего, приводит меня в такое отчаяние, что всё валится из рук. Я пытаюсь найти такое объяснение его поступкам, с которым я смогу смириться. Историю, которую я смогу понять. Я не знаю, что я сделала не так, и могла ли удержать его. Я знаю, что он неоднократно изменял мне. Я также осознаю, что временами он бывал жестоким и коварным, особенно когда оскорблял меня, называя эгоисткой и карьеристкой. Но какая-то часть меня не хочет верить в то, что он просто был социопатом и использовал меня. Ведь у нас было множество счастливых мгновений, наполненных любовью и нежностью. Эта часть меня знает, что Том считал меня особенной и никогда никого так не любил, как меня. Я просто не могу поверить, что всё это было ложью. Я продолжаю убеждать себя в том, что дело в его детских травмах, что это они помешали ему ответить на мою любовь. Если бы он дал мне шанс, я бы помогла ему залечить их. Я до сих пор не могу понять, где правда, а где ложь; одиночество убивает меня, мне хочется написать ему или позвонить. Но он сказал, что не хочет и слышать обо мне, и от этого мне ещё больнее. Поэтому я только и делаю, что заедаю грусть, смотрю телевизор и сижу в онлайн-магазинах. Я цепляюсь за надежду на то, что Том по-настоящему любил меня, и наши отношения представляли собой нечто большее, чем абьюз и манипуляции. Ведь если это правда, я этого не переживу».

Подобно утопающему, хватающемуся за соломинку, подсознание Джудит отчаянно цеплялось за разбитые отношения. Но они не могли удержать её на плаву. Когда её попросили съехать со съёмной квартиры, до неё наконец дошло, что пора бы снова подумать о себе.

История Джудит может показаться крайностью. Возможно, вы зададитесь вопросом, какие травмы детства привели к такой отчаянной, неутолимой потребности в любви. Но дело в том, что Джудит не была жертвой физического или эмоционального насилия. Она пережила то же, что и миллионы других детей в США, особенно в 80-е годы – развод родителей. Джудит вспоминала, что когда отец уехал от них, её мир рухнул. В отличие от требовательной и немного отстранённой матери, отец всегда давал Джудит понять, что любит и понимает её. «Я была его маленькой принцессой. И когда он ушёл, я больше всего на свете хотела к нему. Но родители решили, что я должна остаться с матерью. Я часто плакала, лёжа в кровати, и мечтала о том, чтобы он приехал и забрал меня из дома, ставшего таким чужим и холодным. Потом папа устроился на работу в другом городе, и со временем мы стали встречаться всё реже и реже. Когда он женился и его новая жена родила ему двоих детей, стало ясно, что он совершенно забыл обо мне».

ПОЧЕМУ ВЛЮБЛЁННОМУ МАЛО НАЙТИ ЛЮБОВЬ

Вы можете возразить, что режим влюблённого сочетает в себе черты других избегающих и угождающих режимов выживания. Его причиной часто становятся пережитые в прошлом страдания. Он заставляет вас скрывать свои слабости и недостатки от партнёра. Вы забрасываете карьеру и саморазвитие, стремясь найти радость и удовольствие в отношениях. Вы быстро перенимаете интересы, предпочтения и цели другого человека, чтобы стать ближе к нему, и стараетесь залечить его душевные раны, чтобы почувствовать себя единственным и неповторимым. Тем не менее, как я уже говорил, режим влюблённого отличается от других режимов основной целью. В то время как представители других режимов стремятся к чувству безопасности и общности, влюблённые хотят быть любимыми и желанными – и не кем попало. Сейчас вы в этом убедитесь.

Вот самые распространённые проявления режима влюблённого.

Поиск любви – главная жизненная цель и задача

Смысл жизни влюблённого – романтические отношения. Остальные сферы жизни – образование, карьера, хобби и социальные связи – не вызывают у них интереса или вдохновения и воспринимаются как необходимость.

Одиночество – это страшно, и его нужно избегать любой ценой

Влюблённые не выносят одиночества. Даже когда они не в отношениях, они всегда окружены друзьями, родными, коллегами или знакомыми.

Влюбиться легко

Как призналась одна из моих клиенток-влюблённых, для того чтобы влюбиться, ей достаточно малейшего проявления интереса со стороны другого человека. И хотя под этими крохами внимания зачастую скрывалось лишь желание провести с ней одну ночь, желание найти «истинную любовь» пересиливало опасения, что ею хотят воспользоваться.

Постоянные сомнения в любви и верности партнёра

Поскольку влюблённые подсознательно сомневаются в том, что достойны любви, чувства партнёра тоже попадают под сомнение. Из-за этого они становятся навязчивыми и постоянно ждут от партнёра подтверждения любви. Их самооценка зависит от того, что происходит в отношениях, поскольку они в основном видят себя глазами партнёра. Как пояснила Джудит: «За несколько минут Том мог заставить меня смеяться или довести до слёз. И я никогда не знала, что из этого он сделает на этот раз». Неуверенность в себе также делает влюблённых ревнивыми и обидчивыми. Некоторые из них устраивают своим партнёрам проверки, провоцируя конфликты, и находят «явные признаки» того, что партнёр им изменяет или хочет расстаться. Никакие признания и проявления любви не способны утолить их жажду на долгое время. Влюблённым постоянно нужно больше, и они требуют, напирают, манипулируют до тех пор, пока не происходит то, чего они всё время ждали и боялись – партнёр их бросает.

Стремление разделить интересы, хобби и образ жизни партнёра

Подобно хамелеону, влюблённый проявляет безграничный интерес ко всему, чем занимается его партнёр. Один из моих клиентов признался, что в одних отношениях начал регулярно посещать спортзал, в других увлёкся изысканной кухней и оперой, а в-третьих стал заядлым рыбаком и охотником на оленей. Вы, возможно, скажете, что отношения расширили его кругозор. Но сам он признался, что не мог поделиться своими интересами с партнёрами, просто потому что у него их не было.

Готовность отказаться от дружбы и личных интересов ради отношений

Влюблённые часто поверхностно относятся к дружбе, пренебрегают отдыхом и развлечениями ради отношений. Некоторые из них открыто признают, что они социально активны только потому, что это повышает их шансы найти партнёра. Со стороны это кажется чудачеством, но сами влюблённые считают, что главное в этой жизни – любовь, и ради неё можно поступиться чем угодно.

Беззаветная преданность партнёру, стремление оправдать его перед обеспокоенными друзьями и родными

Близким влюблённых эта черта причиняет немало беспокойства. Даже если очевидно, что отношения однобокие, нездоровые или разрушительные, как в случае Джудит, влюблённые этого не замечают и не прислушиваются к чужим увещеваниям. Их обычные отговорки: «Ты его/её совсем не знаешь» или «Он этого не хотел; у него просто было трудное детство/тяжёлый день», или (моя любимая) «Ты просто завидуешь нашему счастью». В большинстве случаев влюблённым приходится раскаиваться и сожалеть о том, что они не слушали своих близких. Однако едва на горизонте замаячат новые нездоровые отношения, как их решимость обращать внимание на тревожные звоночки, отстаивать своё мнение и лучше заботиться о себе бесследно исчезает. Стремление сохранить эти отношения любыми силами снова берёт над ними верх. Говорят, что любовь слепа. Так вот, в случае с влюблёнными она ещё и глуха, безмолвна и забывчива.

Привычка идеализировать партнёра и отношения

Через подсознательные фильтры влюблённые видят свой объект страсти не то что в розовом, а в золотом свете. Невзирая на трудности в отношениях, влюблённые твёрдо уверены в том, что нынешний партнёр знает и любит их, как никто другой. Для влюблённого позитивные аспекты отношений, будь то зашкаливающее физическое влечение, родство душ или эмоциональная близость, перекрывают проблемы, даже если плохого со временем становится больше, чем хорошего. Как объяснил мне друг, который тоже боролся с режимом влюблённого: «Как будто я позволяю своей девушке раз за разом переезжать меня на машине и при этом убеждаю себя, что всё в порядке, ведь она искренне раскаивается и сожалеет о сделанном».

Самобичевание и стремление «всё исправить»

Большинству влюблённых сложно признать, что они питают чувства не к реальному человеку, а скорее, к собственным фантазиям. Одних пугает одиночество, других – осознание того, что они совершили ошибку и потратили драгоценное время. Влюблённые убеждены в том, что танго всегда танцуют вдвоём, а стало быть, они тоже виноваты в трудностях в отношениях. Брать на себя ответственность важно и нужно. Но у влюблённых это часто приводит к самобичеванию и готовности простить партнёру всё: оскорбления, пренебрежение и жестокость. По словам многих из моих клиентов, они были поглощены идеей изменить что-то в своей внешности или поведении, только бы их партнёр был счастлив и доволен. (Как видите, отсутствие внешних и внутренних границ характерно не только для спасателей). Тогда они становились послушными и удобными, изменяли внешность, пытались отвечать на критику или оскорбления так, чтобы не злить партнёра ещё сильнее. Обычно единственное, чего они добивались – это того, что к ним начинали относиться ещё хуже.

Список этих саморазрушительных черт может навести вас на мысль, что в режиме влюблённого подсознание не обеспокоено выживанием. Однако для влюблённого любовь так же важна, как кислород. Без любви он просто не выживет. Но что если бы влюблённому посчастливилось встретить хорошего, верного партнёра? Как ни странно, влюблённые отвергают потенциальных партнёров, которые проявляют доброту, заботу и искренний интерес, считая их навязчивыми или скучными. За несколько лет до отношений с Томом Джудит отшила приятного молодого человека, который был по уши в неё влюблён. Тогда она убедила себя, что их паре не хватает страсти. Но на одной из наших сессий Джудит произнесла слова, которые я много раз слышал от других клиентов с тем же режимом выживания: «Я подумала, что с ним явно что-то не так, раз он захотел быть со мной». Значит, у этого режима должна быть ещё одна цель, более значимая, чем стремление найти любовь.

Режим влюблённого во многом схож с тревожным типом привязанности, описанным Джоном Боулби в рамках теории привязанности. Этот британский психоаналитик обнаружил, что взаимоотношения ребёнка со значимым взрослым влияют на то, как человек строит отношения с партнёром во взрослом возрасте. У людей с тревожным типом привязанности, численность которых составляет приблизительно 19 процентов населения земли, один или оба родителя были не всегда способны уделять ребёнку достаточно внимания. Непостоянство, при котором ребёнка то окружают вниманием и заботой, то игнорируют или обесценивают, приводит к неуверенности в том, что его любят. Мы наблюдали это в истории Джудит, которая никак не могла понять, почему отец оставил свою маленькую принцессу и забыл про неё.

Обычно, когда с нами происходит что-то неприятное, мы осознанно или неосознанно спрашиваем себя: «Почему это случилось? Что я сделал не так?». Эти же вопросы возникают и тогда, когда родитель или другой значимый человек игнорирует нас, оскорбляет или бросает. «Почему тот, кому я доверял, предал меня? Чем я мог это заслужить?». Нам кажется невероятным, что кто-то мог поступить с нами так плохо. Подсознание пытается найти хоть какое-то объяснение происходящему, чтобы подготовить нас к тому, что это может случиться снова. Оно прибегает к одному из четырёх объяснений:

– В том, что произошло, виноваты другие, и я тут ни при чём.

– То, что произошло, может случиться снова, а значит, доверять людям опасно.

– Того, что произошло, можно было избежать, если бы я вёл себя по-другому.

– То, что произошло, – полностью моя вина и проявление того, что меня не любят.

Первый вариант представляет собой здоровую реакцию уверенного в себе человека. Но наш внутренний ребёнок обычно склоняется к трём остальным вариантам. Дети полностью зависят от заботы и внимания взрослых и поэтому принимают всё происходящее на свой счёт. Если внутренний защитник выбирает второй вариант, решая, что отношения небезопасны и их следует избегать, то активируется режим невидимки. Но если подсознание считает, что взрослым лучше знать, а следовательно, мы сами во всём виноваты, оно выбирает третий или четвёртый вариант.

Как показывают исследования, люди с тревожным типом привязанности склонны выбирать избегающих, эмоционально недоступных партнёров. По словам учёных, таким образом они подкрепляют своё убеждение в том, что они не заслуживают любви и в любых отношениях столкнутся с той же холодностью, что и в детстве.

Джудит и другие клиенты-влюблённые признались, что их всегда привлекали партнёры, похожие на одного из родителей поведением, манерами и даже внешне. И хотя мои клиенты чувствовали себя ненужными и отвергнутыми из-за равнодушия, а порой и жестокости партнёра, в редкие позитивные моменты они испытывали ни с чем не сравнимое счастье и восторг. В то же время они отвергали потенциальных партнёров, которые относились к ним с уважением и заботой, считая их слишком мягкотелыми, скучными и надоедливыми.

Почему мы выбираем нездоровые отношения? Только ли потому, что они нам уже знакомы? Как я уже говорил, у подсознания есть две основные функции: (1) обеспечить нашу безопасность и (2) сделать нас счастливыми. А существование в режиме выживания явно нельзя назвать ни безопасным, ни счастливым. Поэтому куда более вероятно, что наше подсознание пытается таким образом исцелить застарелые раны и доказать нам, что третье и четвёртое объяснения неправильны – мы не виноваты в чужих проступках и заслуживаем любви. Та часть нашего подсознания, которая в детстве не чувствовала тепла, заботы и принятия со стороны родителей, первой любви или другого значимого человека, хочет убедить нас в том, что мы не заслужили такого отношения. По этой причине нас подсознательно тянет к людям, похожим на тех, кто заставил нас сомневаться в своей ценности. К сожалению, одинаковые черты характера, такие как легкомысленность, закрытость и равнодушие, приводят к одинаковому результату – мы снова чувствуем себя отвергнутыми и никчёмными.

Есть много замечательных книг о преодолении детских травм, тревожной привязанности и созависимости, куда более подробно описывающих эти проблемы, чем моя книга. Но, в конце концов, исцеление зависит от способности построить здоровые, гармоничные отношения с самим собой. А вы уже многого достигли, прочитав предыдущие главы. Вы разорвали связь с тем, кто вас обидел, и научились извлекать уроки из прошлого. Вы воссоединились с внутренним ребёнком, научились относиться к себе с сочувствием и таким образом избавились от парализующего чувства вины и стыда. Вы вернули себе истинное «я» и заново открыли источник внутренних сил, рассеяв сомнения в собственной ценности. Наконец, вы стали надёжным проводником своей энергии и сторожем личных границ.

Для любого режима выживания следующий шаг к тому, чтобы стать хозяином собственной жизни, – найти источник любви в себе. Пока вы не откроете своё сердце для себя, все ваши старания будут бесплодны, как зерно без воды, света и плодородной почвы. Для влюблённых этот шаг имеет особое значение. Им важно избавиться от потребности в любви другого человека, заполнив пустоту в своём сердце. Хотеть, чтобы вас любили, и при этом не любить себя – всё равно что ходить по магазинам с пустым кошельком. Остаётся немного помечтать о радости обладания желанной вещью, прежде чем вспомнить, что вы её не получите. Но откуда взять любовь к себе, если в сердце пусто?

14

Любовь к себе: ключ к владению самим собой

Ты можешь обыскать всю вселенную, но не найдёшь в ней человека, который заслуживает твоей любви сильнее, чем ты сам. Ты сам, не менее чем кто-либо другой во всей вселенной, заслуживаешь своей любви и привязанности.

Будда

Проблемы в отношениях приводили Майка в замешательство. Ни финансовое благополучие, ни привлекательность, харизма и галантность не помогали ему завоевать расположение женщины больше чем на пару месяцев. При внимательном рассмотрении оказалось, что Майк в основном пытался строить отношения с красивыми, уверенными в себе женщинами, которые ощущали некоторое превосходство над ним и не стремились прикладывать усилий для развития отношений. Стоит ли удивляться тому, что Майк никогда не чувствовал себя ценным и нужным, ему не говорили комплименты и даже не расспрашивали о его жизни. Надо сказать, у Майка была довольно замкнутая, отстранённая мать, и он подсознательно считал, что не заслуживает доброго и сочувственного отношения. Поэтому, как только привлекательная женщина проявляла к нему интерес, он сразу же принимался лезть из кожи вон, чтобы ей угодить. Но как бы он ни старался, женщины быстро теряли к нему интерес, и это становилось ударом для его и без того низкой самооценки.

Когда мы впервые встретились, Майк рассказал мне о своей новой партнёрше и их непростых отношениях: «Она ужасно ко мне относится, унижает, контролирует, заставляет чувствовать себя сумасшедшим. Но она любит меня так, как никто никогда не любил». Выписав плюсы и минусы этих отношений, Майк осознал, что они держались лишь на его призрачной надежде на то, что однажды его партнёрша угомонится, и счастливые периоды в их отношениях будут длиться дольше пары часов. Недоверчиво покачав головой, он сказал: «Я будто наркоман. Я вру себе, что она нужна мне, что она понимает меня, как никто другой, тогда как на самом деле с каждым днём всё становится только хуже. Когда мы начали встречаться, всё было идеально. Что случилось?».

Это распространённый вариант развития событий у влюблённых и людей с тревожной привязанностью. В начале отношений влюблённые показывают себя с лучшей стороны. Но как только они понимают, что их чувства взаимны, страх всё испортить и потерять своего ненаглядного тисками сдавливает их сердце. Боясь ещё раз пережить разрыв отношений, влюблённые всеми силами пытаются угодить партнёру и в то же время постоянно требуют подтверждения его чувств. Искренность сменяется подозрительностью, улыбки становятся фальшивыми. Эти перемены шокируют их партнёров. Неуверенность влюблённых в себе передаётся их партнёрам, и они отстраняются. Тогда влюблённые начинают отчаянно пытаться сохранить отношения, как дети, которые боятся остаться без родителей. В этих стараниях они совершенно теряют чувство собственного достоинства и самоуважение. Они остаются открытыми для партнёра, но при этом отгораживаются от самих себя стеной стыда и самоуничижения. Когда они становятся бледной тенью самих себя, от них избавляются, как от блестящих часов, которые оказались дешёвой подделкой. Дело в том, что, когда мы боимся потерять партнёра больше, чем потерять себя, влюблённость становится предательством по отношению к себе.

Магия любви заключается в умении не только принимать, но и отдавать. Поскольку поделиться можно только тем, что у нас есть, важно научиться любить себя. Знаю, это звучит как клише. Но представьте себе ситуацию: вы приглашаете человека к себе домой, надеясь, что ему у вас понравится. Проблема в том, что вы сами редко бываете дома и поэтому не знаете, что где лежит. Вы не заботитесь об уюте и уже давно не занимались уборкой, поэтому дома у вас беспорядок. Вы наверняка будете волноваться, когда гость постучит в вашу дверь. Пустить кого-то в своё сердце, если в нём нет любви к себе, не менее страшно.

Вы, вероятно, думаете: «Полюбить себя – легче сказать, чем сделать» или «Я уже пробовал полюбить себя, но у меня не вышло», или «Все говорят, что нужно полюбить себя, но никто не говорит, как это сделать». Возможно, вы уже пробовали смотреть на себя в зеркало и повторять вслух: «Я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя». Но произнося эти прекрасные слова, вы чувствовали себя обманщиком, потому что, как ни печально, они были далеки от правды.

Любовь к себе – не лампочка, которую можно включить и выключить. Как и любые романтические отношения, она требует открытости, внимания, энергии и преданности. Хорошая новость заключается в том, что вы, скорее всего, прекрасно знаете о том, как любить другого человека. Вы также знаете, что вам нужно от вашего возлюбленного; но вы не знали, что можете сами дать это себе. От любви к себе вас отделяет всего четыре шага. Давайте я расскажу вам о них.

ШАГ 1. ПРИНИМАЙТЕ СЕБЯ

Первый шаг навстречу любви к себе заключается в том, чтобы перестать подрывать её основу – принятие. Сложно любить человека, когда видишь в нём одни недостатки. Как часто вы ругаете себя за лишний вес, возраст, состояние кожи и волос, отсутствие друзей, недостаток денег на счете? Как часто вы сравниваете себя с теми, кто явно умнее, привлекательнее и успешнее вас? А как вы унижаете себя, боясь заговорить с теми, кого вы считаете лучше себя? Мы рождаемся с безусловным принятием себя. Иначе, будучи младенцами, мы бы не осмелились громко требовать, чтобы нас накормили или поменяли пелёнки. Принятие себя так же естественно, как гравитация. Оно даёт нам внутреннюю опору и осознание того, что мы ценны и важны. Тем не менее отвергнуть себя часто оказывается проще, чем принять.

Вы уже знаете о том, как это происходит, из главы о режиме невидимки. Вас критикуют или отвергают, и вы прокручиваете обидные слова в голове до тех пор, пока не поверите в их правдивость. Затем, чтобы избежать повторения травмирующей ситуации, подсознание устанавливает фильтр, который мешает вам увидеть свои сильные стороны и выпячивает недостатки. Из страха быть уязвимым вы скрываете свои слабые стороны или заранее критикуете себя до того, как это сделают другие люди, – тогда чужая критика воспринимается не так болезненно. Но глубоко внутри вы верите, что когда-нибудь самобичевание даст плоды, и из вас получится что-то путное.

Тем не менее стыд, неуверенность и самокритика не подходят для длительной мотивации. Точно так же человек, перенёсший небольшой сердечный приступ, сперва полон решимости избавиться от вредных привычек. Но едва к нему возвращается хорошее самочувствие, как он снова начинает курить и питаться фастфудом. Отвергая себя, мы склонны закрывать глаза на свои проблемы, нежели искать их решения.

Что касается отношений, вспомните, как часто вы терпели плохое обращение со стороны вашего партнёра и даже оправдывали его? Готов биться об заклад, что вы больше заслуживаете собственного прощения и признания, чем он. Принятие себя не означает, что вы должны стать идеальным, и не делает вас самовлюблённым и заносчивым. Принятие себя – это отказ от постоянного конфликта с человеком, который будет с вами до конца жизни.

Раньше я думал, что стыд и сомнение в собственных силах могут стать моим стимулом к развитию. Вместо исследования своих способностей, увлечений и поиска предназначения я воображал, какие недостатки во мне видят окружающие. Эти мысли накрепко привязывали меня к прошлому. Я ходил по кругу, а не двигался вперёд. Но как только я принял простую истину, которую Бенджамин Франклин облёк в слова: «Я тот, кто я есть, и это всё, что я есть», моя решимость избавиться от внутренних препятствий и недостатков возросла. При этом я не пытался соответствовать чужим ожиданиям или доказывать людям, что они меня недооценивали. Я знаю, что мне по-прежнему есть к чему стремиться и куда расти. Временами мне всё ещё трудно наслаждаться моментом, смиряться с тем, что я не могу изменить, и жить в соответствии со своим именем – быть человеком мира. Но я научился принимать свои сильные и слабые стороны. Они, как две стороны одной медали или как инь и ян, являются неотъемлемыми частями моей личности. Моя цель – лёжа на смертном одре, ни о чём не жалеть, быть исполненным благодарности, умиротворения и любви. Я хочу, чтобы моя душа была готова к новым приключениям и внутренний голос мягко произнёс: «Нам пора». (Хотя, скорее всего, я услышу: «И что дальше?»).

ШАГ 2. ЦЕНИТЕ СЕБЯ

Решиться перестать с собой сражаться и начать себя ценить – хорошее начало. Но чтобы научиться себя любить, необходимо избавиться от подсознательных фильтров и увидеть, какие мы на самом деле. Даже самый красивый дом покажется неуютным, если вы будете смотреть только на пятнышко на ковре. Точно так же неуютно и неприятно быть собой, если видеть одни недостатки и не замечать достоинств. Как вы уже знаете из главы о рефлексии, в которой вы исследовали свои таланты и сильные стороны, у вас намного больше причин дружить с собой, нежели враждовать.

Как ни печально, многим из нас привычнее ценить других людей, чем самих себя. Умение ценить себя у большинства из нас неразвито во многом потому, что это не поощрялось, когда мы были детьми. Мои родители не раз подрезали мне крылья, когда я приходил домой с дневником, полным отличных оценок. «Не рисуйся, – упрекали они меня, – и не мни о себе слишком много. Будь скромнее; иначе станешь заносчивым, а этого никто не любит». Из их наставлений я понял, что должен быть неуверенным в себе и принижать свои достоинства, чтобы у меня было много друзей. Я уже рассказывал о том, сколько шишек набил, прежде чем понял, что это совершенно не так.

Влюблённые совершенно теряют голову от чувств и видят в своём объекте страсти исключительно хорошее. Они или вовсе не замечают недостатки своих возлюбленных, или считают их милыми странностями и изюминками. Подсознание в режиме влюблённого находит тысячи доказательств того, что именно этого человека вы ждали всю жизнь. Из-за такой необъективности восприятия Джудит и Майк считали своих проблемных партнёров любовью всей своей жизни. У вас может возникнуть вопрос: если мы обманываем себя насчёт партнёра, то разве высокая самооценка – не такой же самообман? Разница заключается в том, что в режиме влюблённого подсознание закрывает глаза на недостатки нашего возлюбленного, что объясняет печально известный феномен слепой любви. При этом в себе мы, напротив, видим одни лишь слабые стороны. Поэтому привычка ежедневно говорить себе комплименты и благодарить себя даёт нам более точное представление о том, какие мы на самом деле.

В 12-й главе я уже предлагал вам завести дневник самооценки и создать внутреннего чирлидера, который будет постоянно обращать ваше внимание на то, что вы сделали хорошо. Теперь постарайтесь сфокусироваться на своих личных качествах, а не поступках. Записывая в дневник хорошие поступки, которые вы совершили за день, отмечайте, какое из ваших качеств проявилось в каждом из них. Старайтесь не ограничиваться качествами, за которые вы привыкли себя хвалить – организованностью, трудолюбием или надёжностью. Уделите внимание тем чертам, которые вы всегда принимали как должное или о которых думали, что они присущи всем и каждому. Похвалите себя за доброту и порядочность, когда отказываетесь сплетничать и осуждать других людей. Или за стремление жить настоящим моментом, когда вы выключаете новости, желая отгородиться от негатива. Поблагодарите себя за твёрдость характера и ответственность, когда вы выполняете свои обязательства, поборов лень и прокрастинацию. Признайте, что вы многогранны, когда вам удаётся кого-то рассмешить, когда вы находите необычное решение для сложной задачи или когда отвечаете на чужую злость сочувствием. Вашему внутреннему чирлидеру следует научиться воспевать не только ваши добрые дела, но и вашу сущность.

Благодарность открывает все двери, в том числе и дверь в вашем собственном сердце. Ваша связь с самим собой окрепнет и усилится. Вы в очередной раз увидите, как вам повезло, что вы – это вы.

ШАГ 3. БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ К СЕБЕ

Эдит Гамильтон, знаменитый педагог и автор книг, написала: «Любовь не живёт там, где нет доверия». В романтических отношениях доверие играет огромную роль; оно даёт нам чувство безопасности, позволяет открыться и показать партнёру свои слабости. Мы доверяем тем, кого считаем честными, великодушными и надёжными по отношению к нам. Мы рассчитываем на их поддержку. Как известно, доверие не возникает на пустом месте. Его нужно заслужить. В то же время его легко потерять и тем самым разрушить отношения.

Давайте начистоту, если бы вы относились к кому-то так же, как относитесь к себе, стал бы этот человек вам доверять? В главе о режиме прокрастинатора я уже говорил о том, как неумение держать данное себе слово сказывается на вашей уверенности в себе. Невыполненное обещание подобно симпатичному подарочному сертификату, который нельзя использовать. Огромное разочарование! Мы разрушаем доверие к себе, когда чаще бываем разочарованы, чем довольны собой. Но, пожалуй, хуже всего, когда мы игнорируем свои базовые потребности – забываем поесть, отдохнуть или даже посетить уборную. В общем, относимся к себе хуже, чем к ржавому драндулету. Единственная разница в том, что себя нельзя сдать в трейд-ин и обменять на новую модель.

Профессора психологии Джон и Джули Готтман, всемирно известные специалисты по семейным отношениям, посвятили одно из своих новаторских исследований взаимодействию людей, недавно вступивших в брак. Для эксперимента были отобраны 130 пар, за каждой из которых профессор наблюдал в течение одного дня. Готтманы заметили, что люди по-разному реагируют на попытки партнёров установить контакт – «запросы». Запросы могут быть вербальными и невербальными, большими и маленькими. К примеру, запрос может звучать так: «Как думаешь, нам стоит обновить кухню?» или «Знаешь, о чём пишут в газете?», или «Передай, пожалуйста, соль». В ответ партнёр может отреагировать на запрос – отложить свои дела и проявить интерес или отмахнуться, не обращая внимания на сказанное. Эти микродиалоги могут показаться незначительными. Однако Готтманы обнаружили нечто общее у пар, которые развелись в течение следующих шести лет. В этих парах всего три из десяти запросов получали положительный ответ, тогда как в парах, которые остались вместе, положительный ответ поступал по меньшей мере на семь из десяти запросов. Готтманы пришли к выводу, что можно с точностью до 94 % предугадать, будет ли пара вместе, основываясь на том, как партнёры реагируют на попытки установить контакт.

В интервью журналу «Atlantic» Джон Готтман пояснил: «Счастливцев отличает особый склад ума: они стараются видеть в людях и в окружающем мире хорошее. Они знают, что доброту, благодарность и уважение необходимо практиковать. Неудачники же замечают только промахи партнёра». Его супруга Джули Готтман дополнила: «Важно, что именно мы пытаемся разглядеть в партнёре – достоинства или недостатки, хотим ли упрекнуть и покритиковать его или похвалить и поблагодарить».

Мы любим тех, кто о нас заботится, окружает вниманием и добротой, даёт нам чувство безопасности – тех, кто видит, слышит и понимает нас и всегда готов поддержать. Предположим, что принципы создания гармоничных, счастливых отношений распространяются и на отношения с самим собой. В таком случае от нас требуется любить себя. Давайте посмотрим дальше: допустим, наши мысли, эмоции и ощущения – это запросы от нашего разума и тела, которые хотят установить с нами контакт.

Если любовь к себе вызывает у вас трудности, то, вероятнее всего, вы откликаетесь всего на три запроса из десяти, если не меньше. Вы игнорируете тревожные мысли или пытаетесь отвлечь себя от них. Вас раздражает, когда вы чувствуете себя подавленным и недостаточно продуктивным. Вы не слышите свой желудок, который умоляет вас перестать есть фастфуд, и откупаетесь от него средствами против изжоги. Вы отказываете организму в заслуженном отдыхе и пытаетесь продержаться на кофе и энергетиках. Иногда даже ваши поступки идут вразрез с личными ценностями. С точки зрения подсознания, ваше поведение доказывает, что вы, осознанный взрослый человек, намерены навредить себе, или вам попросту всё равно, а значит, доверия вы не заслуживаете. А когда подсознание вам не доверяет, оно прибегает к уже знакомому режиму выживания и пытается найти любовь, одобрение и безопасность в отношениях.

Однако, если вам удастся убедить подсознание в том, что вы намерены заботиться о себе и своём здоровье, то у вас есть шанс стать для себя источником безопасности и любви. Вот несколько примеров того, как вы можете откликаться на запросы вашего тела и разума.

Разум: «Смотри, мне тревожно, страшно, грустно…»

Любить себя намного проще, когда вы уверены в себе, полны сил и энергии. Но когда ваш разум заполняют сомнения, грустные и тревожные мысли, эмоциональный пейзаж становится мрачным и непривлекательным. Возникает соблазн проигнорировать или подавить неприятный запрос. А если это не сработает, подпитать негативные эмоции, приведя доказательства того, что они оправданы.

Когда подсознание говорит с вами на языке чувств, прислушайтесь к нему без осуждения и недовольства. Вы же не станете бросать трубку, когда вам звонит друг или партнёр в расстроенных чувствах. Вы также не будете подпитывать его страх заболеть раком или потерять работу, предлагая помощь в организации похорон или подсказывая адрес приюта для бездомных.

Проявите терпение и сочувствие к своему разуму, когда он в печали и смятении. Будьте к нему добры и постарайтесь приободрить и поддержать его. Помогите ему найти позитив в ситуации, которая его тревожит, подскажите варианты решения проблемы.

Избавьте от парализующего чувства беспомощности, напомнив о своих талантах и способностях. И прежде всего, не забывайте о том, что важно не отождествлять себя со своими мыслями и эмоциями, а признавать и проживать их.

Разум: «Мне нужна безопасность и стабильность»

Что бы вы почувствовали, если бы ваш партнёр нарушал свои обещания, забывал сделать то, о чём вы просили, опаздывал на свидания или часто менял планы в последнюю минуту? Сперва вы, вероятно, испытали бы замешательство, следом раздражение, разочарование и боль и, наконец, перестали бы ему доверять. Скорее всего, вы испытаете похожую последовательность чувств, если подведёте сами себя. Если вы постоянно нарушаете данные себе обещания, то подсознанию трудно вам доверять. Но никогда не поздно восстановить это доверие.

Повторюсь, старайтесь держать слово, данное себе. Что бы вы себе ни пообещали – убраться на кухне, лечь спать пораньше, приходить на работу вовремя – выполняйте свои обещания. Разберитесь со своей жизнью и избавьтесь от того, что причиняет разуму беспокойство и дискомфорт. Оплачивайте счета своевременно, помиритесь с близким человеком, выкиньте хлам, годами копившийся в подвале. Не распыляйте своё внимание, беритесь за одно-два дела за раз, обещайте только то, что вы точно сможете исполнить. Когда речь идёт о восстановлении веры в себя, лучше хорошо выполнить одну маленькую задачу, чем реализовать какой-нибудь грандиозный план лишь наполовину. Пользуйтесь внутренними и внешними границами, чтобы чужие желания и потребности не помешали вам заниматься собой. Обращайтесь за помощью, когда устаёте и понимаете, что в одиночку не справитесь. Короче говоря, дайте своему разуму ощущение безопасности. Ведите себя так, как вели бы с другом, который не верит, что кому-то до него есть дело.

Разум: «Мне нужна поддержка»

Как известно, для того чтобы быть здоровым, нашему телу нужно сбалансированное питание, ежедневная физическая активность и 7–8 часов сна в день. Ментальное здоровье тоже требует соблюдения определённых правил. Однако по какой-то причине мы воспринимаем свой мозг как компьютер, который может работать круглые сутки без перерывов на отдых. И даже когда стресс, тревога и переутомление развеивают эту иллюзию, мы ругаем себя за слабость и пытаемся «починить» мозг, надеясь, что всё станет, как прежде.

Мне часто приходится напоминать своим клиентам о том, что медитация, позитивный внутренний диалог и другие способы заботы о ментальном здоровье – это не скорая помощь, которая нужна, чтобы быстро вернуться в строй. Это инструменты, которые необходимо использовать постоянно. Если вы хотите счастливую, полную, яркую жизнь, важно поддерживать свой разум. Воспринимайте его как ментально-эмоциональное тело, которое нуждается в питании, отдыхе и регулярных тренировках, чтобы правильно функционировать.

Вместо того чтобы кормить свой мозг «фастфудом» из смеси новостей из соцсетей и фильмом о зомби-апокалипсисе на десерт, снабжайте его тем, что его вдохновляет, радует и успокаивает. Постарайтесь создать дома приятную, спокойную атмосферу без лишних раздражителей. Регулярно избавляйтесь от ментально-эмоционального беспорядка с помощью медитаций, ведения дневника или спокойного ничегонеделания. Выделите время на то, чтобы спокойно помечтать наедине с собой. Пусть ваш мозг расслабится и восстановится.

Забота о собственном разуме также подразумевает стремление узнать себя лучше, обнаружить то, о чём вы раньше и не подозревали. Моя клиентка Энн на одной из сессий сказала мне, что она наконец поняла, почему ей всегда было так сложно любить себя и притягивать любовь в свою жизнь. Сколько она себя помнила, она ценила себя только за весёлый нрав, общительность и внешнюю привлекательность, потому что эти её качества нравились окружающим. Разумеется, её внутренний мир был намного глубже, но она не хотела ни исследовать его самостоятельно, ни показывать другим людям. И только столкнувшись с приступами тревожности и депрессии, Энн поняла, что всё время подавляла в себе качества, которые не вписывались в образ заводного сгустка энергии. Она принялась изучать свой внутренний мир и делать то, что раньше сочла бы скучными и нелепыми занятиями – читать книги, проводить время на природе и с родителями. Вскоре Энн заметила, что стала более спокойной и умиротворённой.

Помогите своему разуму стать более гибким и глубоким, приобретая новые навыки и опыт, пробуя новые занятия. Выйдите из зоны комфорта, измените привычный распорядок дня и посетите музей, обсудите с кем-нибудь то, что вам интересно (например, брачные игры осьминогов), запланируйте поездку в другую страну и начните изучать язык, на котором в ней говорят.

Забота о разуме – это необходимость. И она наиболее эффективна, если воспринимать её как возможность отблагодарить своего надёжного помощника. Я знаю, что причина моей тревожности тоже заключалась в том, что я принимал свой разум как должное и ждал от него безупречной эффективности, при этом не уделяя внимания его потребностям. Однако, подобно приёмному ребёнку или бездомному животному, попавшему в хорошую любящую семью, мой разум со временем доверился мне и избавился от тревожности.

Тело: «Я нуждаюсь в заботе»

Большинство людей относятся к своему телу, как к надоедливому младшему родственнику. Согласно исследованиям, семьдесят пять процентов американцев недовольны своим внешним видом. Одна из главных причин, по которым современное общество, как никогда, обеспокоено физической формой, заключается в том, что вездесущие СМИ и соцсети исказили понятие красоты и существенно сократили список того, что может считаться привлекательным. На всеобщее обозрение можно выставлять только юное, гладкое, подтянутое тело. Из-за этой установки многие чувствуют себя неуверенно и оказываются перед выбором: работать над своей физической формой с помощью жёстких диет, изнурительных тренировок или умелых хирургов или же оставить всё как есть, стыдиться и ненавидеть себя. Разумеется, любить себя становится куда сложнее, когда мы не принимаем свою внешность. Но разве наше тело заслуживает того, чтобы быть козлом отпущения?

Кто вас везде сопровождает, участвует во всех ваших занятиях и терпеливо ждёт, пока вы закончите работать в офисе или смотреть телевизор? Кто защищает вас от внешних угроз и ухитряется добыть энергию даже из шоколадного батончика? Кто остаётся с вами с первого вздоха до последнего? Ваше тело – это больше, чем храм, в котором обитает душа. Это ваш верный товарищ, который заботится о вас с неиссякаемым рвением.

Возможно, ваше тело, как и моё, недотягивает до навязанных нам стандартов красоты. Возможно, вы то ненавидите его, то стараетесь не замечать. Но попробуйте задуматься о том, сколько всего оно делает для вас каждый день – поддерживает вашу жизнь, позволяет вам перемещаться и общаться с другими людьми, даёт познать мир и ощутить удовольствие с помощью пяти чувств. Тогда принимать, ценить и, наконец, любить своё тело будет не так уж сложно.

Однажды во время утренней пробежки Даниэль отметила, что человеческое тело удивительно послушно. «Мы только что проспали восемь часов подряд. Но как только мы встали и решили отправиться на пробежку, наше тело без жалоб и сопротивлений согласилось носиться по лесу». С того дня я начал сравнивать своё тело с лошадью, которая везёт меня на своей спине по извилистому жизненному пути. Я не идентифицирую себя со своим телом, а отношусь к нему, как к отдельному, но тесно связанному со мной объекту. Я начал больше ценить то, что делает для меня моё тело. Подобно владельцу лошади, я несу ответственность за его здоровье. Я с одинаковым удовольствием ухаживаю за своими лошадьми и забочусь о своём теле.

Заведите привычку упоминать своё тело в списке ежедневных благодарностей. Или начните свой день, радостно поприветствовав себя. Улыбнитесь себе в зеркало и скажите что-нибудь вроде: «Привет, я очень рад тебя видеть. Я счастлив, что ты здесь, со мной. Уверен, нас ждёт замечательный день». Научитесь заботиться о своём физическом здоровье с благодарностью и добротой, так же, как и о ментальном. Для этого следите за своим питанием, регулярно занимайтесь физическими упражнениями и выделяйте время на сон и отдых. Многие клиенты жалуются, что у них нет времени, чтобы пообедать, выпить дневную норму воды или записаться на ежегодное медицинское обследование. Но занятость – не более чем отговорка. Если вы хотите улучшить отношения с самим собой, для вас не должно быть ничего более важного, чем удовлетворение своих базовых потребностей.

Заботиться о себе – значит слышать сообщения тела о чём-то помимо голода, жажды и усталости и реагировать на них. Вы же не станете удивляться тому, что дорогая машина не едет, если вы долгое время игнорировали сигналы на приборной доске. Точно так же нельзя винить своё тело в том, что оно выглядит или функционирует не так, как вы хотите, если вы не уделяете ему достаточно внимания. Как часто ваше тело выполняет то, о чём вы его просите? А сколько раз в день вы прислушиваетесь к своему телу, чтобы понять, что ему нужно? Ваши ощущения в течение дня говорят о том, что происходит с вашим телом – здорово ли оно или испытывает стресс. К примеру, каждые выходные вы балуете себя пиццей с тягучим сыром или сочным стейком с картофелем фри. Но после жирной пищи вас мучает изжога и тяжесть в животе, и вы не можете уснуть. Вероятно, таким образом тело говорит вам о том, что ваши лакомства ему не по нутру. В то же время, вы можете отметить ощущение лёгкости и энергичности после того, как пообедаете супом и овощным салатом. Это означает, что ваше тело довольно топливом, которым вы его заправили.

Перед приёмом пищи обратите внимание на ощущения в теле – бодрость, усталость, напряжённость, измождённость или лёгкость. Затем подумайте о том, что вы собираетесь съесть, представьте себе вкус, запах и текстуру этого блюда и понаблюдайте за реакцией вашего тела. Оно подскажет, согласно ли с вашим выбором. На этом общение с телом не заканчивается. Продолжайте прислушиваться к своим ощущениям во время еды и в течение нескольких часов после неё. Само собой, если вы хотите укрепить отношения со своим телом, вам придётся его слушать и отвечать на его запросы.

Начав внимательнее относиться к своему телу, я быстро понял, что некоторые из моих пищевых привычек неприемлемы для моего организма. Нет, моё тело не реагировало резкой болью или явным дискомфортом. Его сигналы были не так очевидны. Вы знаете, как при мысли о вкусном блюде рот наполняется слюной, в то время как мысль о пище, которая вам не нравится, вызывает тошноту? Как оказалось, моё тело предпочитает мёд варенью, овощи – мясу и травяной чай – бокалу вина по вечерам. С того времени я потерял десяток лишних килограммов и без труда вернулся к своему идеальному весу; хронические боли в бедре исчезли, и я стал спать сном младенца.

Прислушайтесь к сигналам своего тела, и вы будете удивлены тому, как часто оно говорит вам, что ему нужно, чтобы быть здоровым и энергичным. Например, тянущая боль в пояснице после трёх часов работы за ноутбуком может говорить о том, что вам следует встать и немного размяться. Вы также можете почувствовать, что ваше тело не в восторге от интенсивной тренировки на беговой дорожке в круглосуточном спортзале и предпочло бы остаться дома и отдохнуть. Это вовсе не значит, что вы лентяй; вероятно, у вас просто села батарейка. И когда насморк на пару с больным горлом призывают вас остаться дома, чтобы побороть надвигающуюся простуду, просто доверьтесь мудрости организма. Тело всегда на вашей стороне. Оно всегда будет подсказывать вам, как поступить правильно, даже если вы долгое время делали всё наоборот.

Когда вы научитесь слышать свой разум и тело и заботиться о них не из чувства долга, а из благодарности, ваши отношения с самим собой кардинально изменятся.

ШАГ 4. БАЛУЙТЕ СЕБЯ

Как вы понимаете, что вас любят? А как вы сами проявляете любовь? Как и большинство людей, в романтических отношениях вы, скорее всего, выражаете и чувствуете любовь на одном из пяти языков любви. Гэри Чепмен описал их в своём бестселлере «Пять языков любви». По его словам, языками любви являются комплименты, помощь, подарки, прикосновения и время, уделённое партнёру.

Давайте применим концепцию языков любви к вашим отношениям с собой. Итак, вы научились говорить себе комплименты и хвалить себя на шаге 2. Вы оказываете себе помощь, заботясь о своём теле и разуме на шаге 3. Однако для по-настоящему счастливых, здоровых отношений говорить приятные вещи и протягивать руку помощи недостаточно. Поэтому не забывайте баловать себя подарками, физическим контактом и временем. Делайте себе маленькие сюрпризы, чтобы подсластить настоящий момент, и радуйте себя более крупными подарками. Полученное удовольствие существенно улучшит ваше качество жизни. Купите себе цветы или лоточек дорогой, но такой вкусной малины, на которую обычно жалеете денег. Или купите качественные наушники с функцией шумоподавления, которые сделают ваши ежедневные поездки на работу комфортнее. У вас может возникнуть вопрос: чем подарки самому себе отличаются от «шопинг-терапии» для заполнения внутренней пустоты? Первое является выражением любви к себе, тогда как второе – способ забыть о том, как вы себя ненавидите.

Физические прикосновения – это, разумеется, различные СПА, массажи и любые другие процедуры для расслабления и восстановления тела. Но выразить любовь к себе через прикосновение можно и более простым способом. Например, набрать ванну с пеной, нанести на лицо и тело крем или лосьон, вложив в каждое движение всю нежность и благодарность, которую вы испытываете к себе. Вы даже можете сделать себе массаж ступней, лица или живота, пользуясь тем, что вы знаете своё тело лучше, чем кто-либо другой. Бывает, я кладу обе руки на область сердца или обнимаю себя, таким образом выражая любовь к себе. По-моему, держать себя в объятиях – это лучший способ наладить контакт с самим собой. Или, как говорил персидский поэт Руми: «Подари себе поцелуй. Если хочешь держать в объятиях прекрасное создание, прижми себя к сердцу».

Уделять себе время – значит не только ездить в путешествия, устраивать праздничные ужины и ходить в кино. Всё это, конечно, прекрасно, но случается не слишком часто, чтобы так можно было культивировать любовь к себе. Каждый день у вас есть тысячи возможностей уделить себе время. К примеру, вы можете изменить свои утренние привычки. Вместо того, чтобы в спешке выбегать из дома с чашкой кофе в руке, попробуйте встать на пятнадцать минут раньше и начать день с плотного завтрака под любимую музыку. Вечером откажитесь от просмотра телевизора или чтения ленты соцсетей. Вместо этого зажгите ароматическую свечу, почитайте книгу или сделайте запись в дневнике. Кроме того, вы можете посетить мастер-класс, освоить новое хобби или посвятить больше времени старому, прогуляться по своему городу, притворяясь туристом. Не имеет значения, чем вы будете заниматься и сколько времени вы на это потратите. Важно лишь ваше намерение: привнести радость и удовольствие в свою жизнь.

ГЛУБОКАЯ ПРАКТИКА

Медитация любви к себе

Как вам известно, все благие намерения и планы нуждаются в одобрении подсознания, чтобы закрепиться в нашей жизни. Эта медитация убедит ваше подсознание в том, что вы готовы заботиться о своём теле, разуме и душе с любовью и благодарностью.

Советую вам прочесть эту медитацию вслух, записать свой голос на диктофон и прослушивать эту запись ежедневно, пока любовь к себе не станет для вас естественной и привычной.

– Найдите место, где вас никто не побеспокоит в течение следующих десяти минут. Устройтесь поудобнее – вы можете сесть или лечь – сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Вы можете положить руки на область сердца или позволить им расслабленно лежать по обеим сторонам тела. С каждым вздохом посылайте себе мысли, полные любви и нежности. Словно вы гладите себя по щекам и шепчете: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я есть у тебя. Я люблю тебя». Проникнитесь ощущением, что вы на своей стороне и готовы поддерживать себя, что бы ни случилось.

– Теперь поприветствуйте своё тело с любовью и благодарностью. Мысленно просканируйте свой организм, каждую его клетку. Может быть, вы хотите поблагодарить свои органы чувств за то, что с их помощью вы познаёте мир. Свои ноги – за то, что они вас носят. Свои руки – за то, что ими вы обнимаете своих любимых. Возможно, вы хотите сказать спасибо своим лёгким, сердцу, пищеварительной, нервной и иммунной системам за то, что вы живы и здоровы. Любите и цените своё тело, как верного товарища, который сопровождает вас всю жизнь. Представьте, что любовь распространяется из вашего сердца на всё тело. Повторите трижды: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я на твоей стороне. Я люблю тебя».

– Теперь сосредоточьте своё внимание на разуме. Почувствуйте к нему любовь и признательность. Вспомните сильные стороны своего сознания: рациональность, проницательность, умение решать проблемы и наводить во всём порядок. Поблагодарите подсознание за творческое начало, решимость защищать вас и готовность вам довериться. Цените обе части разума: ту, которая жаждет свободы и независимости, и ту, которая стремится к чёткости, предсказуемости и общности. Ту часть, которая исследует мир и взаимодействует с ним, и ту, которая предпочитает покой и уединение. Поблагодарите свой разум за открытость и готовность обучаться и развиваться. Воздайте должное его многогранности, подобной сиянию бриллианта. Почувствуйте, как лучи любви окутывают ваш разум, и трижды повторите: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я на твоей стороне. Я люблю тебя».

– Переместите фокус на своё сердце. Поблагодарите его за всё, что оно вам даёт: за способность любить и выражать любовь, за сопереживание и заботу, за храбрость, искренность и мудрость, благодаря которой вы идёте своей дорогой и верите в себя, даже если вас отвергли или осудили. Выразите признательность своему сердцу за то, что оно остаётся нежным, уязвимым и открытым для любви. Благодаря ему вы верите в добро и свет истины. Почувствуйте, как ваше сердце наполняется любовью, и трижды повторите: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я на твоей стороне. Я люблю тебя».

– Теперь представьте, что вы наблюдаете за собой со стороны. Вы видите своё тело, разум и сердце. Почувствуйте любовь и благодарность к себе: к тому, кем вы были, кем вы являетесь сейчас и кем вы станете. Обратите внимание на чистый свет, который испускает каждая клеточка вашего естества, озаряя пространство вокруг вас. Запомните: вы – не материя, не мысль и не эмоция. Вы – чистая энергия бесконечного разума. Вы способны принимать, ценить, лелеять и любить своё тело, разум и сердце безусловной любовью. Они не являются вашей сущностью, но находятся под вашей ответственностью до тех пор, пока вы не покинете этот мир и не отправитесь в другие миры. С этой вневременной точки зрения любить себя легко, ведь жить в мире и гармонии со своим физическим воплощением – ваш осознанный выбор. Никто не может лишить вас права любить себя. Направьте весь внутренний свет на своё тело, разум и сердце. Повторите трижды: «Я себя вижу. Я здесь для собственного блага. Я на своей стороне. Я люблю себя».

– Мысленно вернитесь в своё тело. Почувствуйте, как оно, а также ваш разум и сердце окутаны светом вашей бесконечной сущности, как младенец, завёрнутый в мягкое одеяло. Пообещайте, что будете всегда любить себя: ценить своё тело, разум и сердце, окружать их заботой и вниманием, которого они заслуживают.

Сделайте ещё один глубокий вдох и откройте глаза. Добро пожаловать обратно.

* * *

Когда Джудит научилась любить себя, она трезво взглянула на вереницу нездоровых отношений и болезненных расставаний без стыда и вины. Она поняла, что мужчины, которые её привлекали, относились к ней с тем же равнодушием, к которому она привыкла с детства. Она признала, что постоянно отказывала хорошим, заботливым мужчинам, считая их занудами и неудачниками, потому что в глубине души не верила, что достойна их любви. Джудит поставила на паузу вечные поиски партнёра и сосредоточилась на заживлении ран, полученных в прошлом, и укреплении отношений с собой. Однажды я получил от неё сообщение: «Я не могу подобрать слов, чтобы описать, насколько я вам признательна. Теперь я живу в совершенно другом мире, светлом и позитивном. Я вижу, что нелюбовь к себе привела меня к самому мрачному и тяжёлому периоду в жизни. И я уже сейчас осознаю, что любовь к себе и внутренний свет позволят мне пережить самые радостные и прекрасные события. Я всегда знала, что любовь к себе – ключ к счастью, но никогда не верила, что смогу его получить».

Разумеется, существует множество других способов выразить любовь, доброту и благодарность себе, которых вы заслуживаете. Любовь к себе требует преданности, дисциплины и постоянства. Но ваши усилия будут вознаграждены. Вместо пустоты и одиночества ваша жизнь станет умиротворением и гармонией в отношениях с тем, кто никогда вас не покинет.

Часть IV

Как научиться управлять своей жизнью

Применение новых знаний на практике

15

Полноправный хозяин собственной жизни

Моя жизнь принадлежит мне. Я создаю свою реальность. Я применяю свои таланты на благо миру. И я вдохновляю других делать это.

Поздравляю! Вы справились. Вы подошли к концу этого пути. Скажите навскидку, какие важные уроки вы усвоили из этой книги? А какие перемены вы уже успели осуществить, основываясь на полученных знаниях?

Все мы со школьных лет знаем, что повторенье – мать ученья. Поэтому предлагаю ещё раз вспомнить шесть ключей к самореализации и то, как они способны улучшить вашу жизнь:

– Ответственность за себя. Вы не чувствуете себя жертвой. Вы признаёте, что не можете контролировать других людей и окружающие обстоятельства, но зато можете извлечь из произошедшего урок. Ваш разум открыт и с лёгкостью адаптируется к новому. Вы готовы развиваться и изменяться. Таким образом, препятствия превращаются в новые возможности, а ограничения ведут лишь к поиску новых путей.

– Сочувствие к себе. Вы не критикуете и не сравниваете себя с другими людьми. Вы относитесь к себе с терпением и сопереживанием. Вы цените свою чувствительность и обращаетесь с собой бережно. Вы позволяете своему внутреннему ребёнку проявлять себя, даёте ему чувство безопасности и защищённости.

– Самодостаточность. Вас не пугает дискомфорт и возможная неудача. Вы держите своё слово, выполняете обещания, следуете намеченным планам, доводите дела до конца и верите, что вам хватит сил для того, чтобы добиться успеха. Вы стремитесь к равновесию между трудом и отдыхом. Вы признаёте, что жизнь – не идеал, а лишь вечное стремление к нему.

– Рефлексия. Вы не пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям. Ваши мысли, эмоции, убеждения и действия отражают вашу сущность. Вы стремитесь лучше узнавать себя и самовыражаться, поскольку возможность быть собой – это ваш дар самому себе и всему миру.

– Преданность себе. Вы не пытаетесь заслужить чужое одобрение заботой или подарками. Вы повышаете свою самооценку, отмечая свои положительные качества. Вы сохраняете свою энергию, одинаково охотно отдаёте и принимаете, соблюдаете здоровые личные границы и относитесь к себе так, как хотели бы, чтобы к вам относились другие.

– Любовь к себе. Ваше счастье не зависит от любви другого человека. Вы сами любите себя и заботитесь о себе. Вы полностью принимаете себя, заботитесь о своём ментальном и физическом здоровье и регулярно балуете себя. Ваше сердце открыто для любви к себе. Вы сами даёте себе внимание, заботу, доброту и любовь, которых вы заслуживаете.

Обладая этими ключами, вы становитесь хозяином собственной жизни и творцом своей реальности. Возможно, это ваше не первое сражение, и вы уже пытались измениться и избавиться от нездоровых убеждений и моделей поведения. Сейчас вы чувствуете воодушевление и надежду на светлое будущее. Но, может быть, вы не до конца верите в происходящее. В то, что вам удастся закрепить новые установки, привычки, модели поведения и что они станут вашей второй натурой. Другими словами, вы сомневаетесь в том, что переход от выживания к процветанию раз и навсегда возможен.

Вы когда-нибудь слышали о четырёхминутной миле? Долгие годы считалось, что невозможно преодолеть дистанцию в одну милю за четыре минуты или меньше. В погоне за этой голубой мечтой множество бегунов стремились улучшить свои показатели с помощью изнурительных тренировок. И вот, совершенно неожиданно, в 1954 году Роджер Баннистер[4] преодолел четырёхминутный барьер, пробежав милю за три минуты, пятьдесят девять целых и четыре десятых секунды. Это было поистине невероятное достижение, учитывая, что Баннистер не следовал строгим рекомендациям тренера, а условия забега были далеко не идеальными. Однако то, что случилось дальше, ещё более удивительно. Всего шесть недель спустя другой бегун, австралиец Джон Лэнди, пробежал одну милю ещё быстрее, побив поставленный рекорд. Через год три разных бегуна преодолели четырёхминутный барьер в рамках одного забега. С того времени уже более тысячи бегунов сделали то, что когда-то считалось невозможным.

История о четырёхминутной миле показывает, что часто нам мешает не отсутствие способностей, а недостаток уверенности в себе. Иногда нам нужен кто-то, кто покажет, что наши цели достижимы, и изменит наши представления о возможном и невозможном.

Профессор психологии Эдит Эгер – это блестящий пример того, как перестать выживать и начать процветать. Когда Эдит было шестнадцать, её вместе с родителями и старшей сестрой Магдой в товарном вагоне увезли в Освенцим. Родители Эдит в тот же день погибли в газовой камере. Всего через пару часов после их смерти немецкий учёный медик Йозеф Менгеле, известный миру как Ангел Смерти, заставил Эдит танцевать под страхом смерти. И Эдит, которая занималась балетом и гимнастикой, станцевала. Менгеле остался доволен и наградил её буханкой хлеба, которую она разделила со своими соседями по бараку. Вопреки ужасающим условиям жизни, Эдит и её сестре Магде удалось остаться в живых. В мае 1945 года, после победы над нацистской Германией, американский солдат заметил слабое шевеление её руки в груде мёртвых тел. Его внимательность сохранила жизнь обеих сестёр. Эдит и Магда выжили.

Эдит Эгер переехала в США и подружилась с Виктором Франклом, австрийским психиатром и неврологом. Он тоже пережил Холокост, пробыв в заточении три года в четырёх разных лагерях. Его размышления о силе выбора произвели на Эдит неизгладимое впечатление. В книге «Человек в поисках смысла» Франкл пишет: «У человека можно забрать всё, кроме одного – свободы выбирать своё отношение к любым данным обстоятельствам, выбирать свой собственный путь».

Эдит сделала свой выбор и стала профессором психологии, специалистом по посттравматическому стрессовому расстройству. В своих мемуарах «Выбор: о свободе и внутренней силе человека» она рассуждает о том, как перестать выживать и начать жить:

«Выбор принять себя такой, какая я есть: несовершенным человеком. И выбор нести ответственность за собственное счастье. Простить себя за недостатки и восстановить свою невиновность. Прекратить терзаться вопросом, почему я выжила, чем заслужила это. Делать лучшее, на что я способна, и посвятить себя служению людям. Делать всё, что в моих силах, в память о моих родителях, чтобы их смерть не была напрасной. Делать всё возможное для того, чтобы будущие поколения не испытали того, что пережила я. Быть полезной, трудиться до последнего вздоха, жить полной жизнью, наслаждаться ею и каждое мгновение делать мир немного лучше. И наконец перестать убегать от прошлого. Сделать всё возможное, чтобы исправить его, а затем отпустить. Я могу сделать выбор, который доступен каждому из нас. Я не смогу изменить прошлое. Но есть одна жизнь, которую я могу спасти: эта жизнь моя. Та, которой я живу сейчас, в этот дивный миг».

История Эдит Эгер вдохновляет и свидетельствует о стойкости человеческого духа. Она показывает, что каждый из нас, кем бы он ни был и где бы он ни находился, способен нести ответственность за собственное счастье и быть хозяином собственной жизни.

КАК СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ

Как я уже сказал, после сложной работы над собой вас, вероятно, интересует не как стать лидером, а как им остаться. В бизнесе хороший лидер – это тот, кто следит за атмосферой в коллективе, умеет слушать и убеждать и готов идти на компромисс. Это цельная личность и искренний человек. Давайте поговорим о преимуществах, которыми обладает надёжный лидер в собственной жизни. Их три: бдительность, выбор и цельность.

Бдительность

В одном из выпусков моего подкаста «Решения для самореализации с доктором Фридеманом» я имел удовольствие беседовать с Камлой Капур, исследовательницей жизни и творчества великого персидского поэта Руми, автором книги «Руми. Прокормиться сказками». Она сказала, что бдительность предупреждает страдания, тогда как при её отсутствии мы можем забрести неведомо куда. «Руми говорил, что враг у нас внутри, – пояснила Камла. – Неосознанные мысли могут ввергнуть нас в отчаяние и тревогу, привести к самобичеванию. Больше всего следует опасаться мыслей, которые заставляют нас быть жестокими с собой».

Я не стал бы называть источник тревожных и самокритичных мыслей – наше подсознание – врагом. Однако я согласен с Камлой в том, что бдительность – или повышенная внимательность – чрезвычайно важна для тех, кто хочет управлять своей жизнью. Колеи, оставленные прежними шаблонами поведения, очень глубоки. А возможность вернуться к жизни на автопилоте невероятно заманчива. Мы должны внимательно следить за тем, что мы думаем, чувствуем и делаем – это невысокая цена, которую нам придётся заплатить, чтобы оставаться на пути самореализации.

Быть бдительным – не значит наблюдать за своим подсознанием со сторожевой башни, ожидая от него предательства. Вам просто нужно знать, в каких ситуациях ваш внутренний защитник стремится забрать бразды правления и перевести вас обратно в режим выживания. К примеру, когда у меня много дел и отвлекающих факторов, мне сложно следить за тем, что происходит у меня внутри. Подобно пожарной сигнализации, стресс, тревога, чувство беззащитности и депрессия – это чёткие сигналы того, что с вашим внутренним миром не всё в порядке и вам пора с этим разобраться. Однако настоящий лидер появляется не только в трудные минуты. Он всегда в курсе происходящего. Вот ещё несколько признаков того, что вам следует обратить внимание на подсознание, поскольку оно конкурирует с вами за управление вашей жизнью:

– Некоторые люди и обстоятельства в вашей жизни – прошлой или нынешней – заставляют вас испытывать неуверенность и подавленность.

– Оказавшись в трудной ситуации, вы без конца думаете о ней, но не можете придумать решение.

– У вас возникли сложности с принятием решений.

– Вы начали чаще критиковать себя.

– Вы редко говорите или делаете то, что хотите.

– Вы сравниваете себя с другими людьми.

– Вас легко обидеть или задеть словами и отношением.

– При мысли о том, что вы не нравитесь окружающим, вам хочется спрятаться от всех.

– Ваша самооценка повышается, когда вы сплетничаете или критикуете других людей.

– Вы требуете от себя слишком много и игнорируете свои потребности.

– Ваш внутренний диалог в основном негативный, вы не делаете себе комплиментов.

– Вы забросили ритуалы заботы о себе.

– Вам некомфортно наедине с собой, и вы избегаете одиночества.

– Вы стали зависимы от чужого мнения и одобрения.

– Будущее представляется вам неопределённым и несущим сплошные разочарования.

– Вы успокаиваете себя едой, просмотром телешоу и другими нездоровыми удовольствиями.

– Для вас важнее остаться в зоне комфорта, чем выполнить свои обязательства.

– Вы не можете искренне сказать: «Я люблю и ценю себя».

– Вы знаете, что можете лучше, но всё равно говорите себе, что у вас нет выбора, или что вы такой, какой есть, и лучше уже не станете.

Вы уже достаточно хорошо знаете себя и наверняка можете различить другие признаки того, что вера внутреннего защитника в ваши лидерские качества ослабла. Когда у вас возникает желание уменьшиться, исчезнуть, стать незаметным, когда иссякает запас энергии, исчезает позитивный настрой, а умиротворённость и любовь к себе улетучиваются, вам не составит труда понять, что вы вот-вот перейдёте в режим выживания.

Важно быть бдительным. Но не менее важно и то, как вы реагируете на попытки подсознания осуществить переворот в вашей жизни. Раньше вы бы почувствовали тревогу, досаду, разочарование или попытались бы закрыть на это глаза. Теперь же попробуйте наблюдать, но не интерпретировать. При этом подходе вы замечаете свои мысли, чувства и поступки, но не осуждаете себя и ничего не предпринимаете. Разумеется, подсознание может искажать ваше восприятие реальности и подталкивать вас к нездоровым моделям поведения. Но вы не только хозяин своей жизни, вы ещё и хозяин своего разума. Поэтому не бойтесь своего подсознания и не боритесь с ним. Спокойно выслушайте его жалобы и беспокойства, а затем возьмите на себя ответственность без чувства вины и стыда.

Наблюдение без интерпретации – это беспристрастное внимание. Вам не обязательно осуждать подсознание за старые привычки, но так же не обязательно и потакать ему. Вы уже знаете, куда ведёт путь выживания. И вы уже имеете представление о другом пути – пути самореализации. Всё, что от вас требуется, – это воспользоваться своей величайшей силой – силой выбора.

Выбор

Как вам уже известно, у каждого своё видение окружающей действительности. И вы, как творец своей реальности, можете выбрать, как вы хотите воспринимать себя и свои обстоятельства.

Что касается Виктора Франкла и Эдит Эгер, решение оставаться щедрыми, заботливыми и не терять надежду вопреки пережитым ужасам помогло им сохранить достоинство, гуманность и волю к жизни. Даже заточение, пытки и угроза расстрела не заставили их утратить доброту и способность к сопереживанию, и это сделало их сильнее агрессоров.

С помощью осознанного выбора вы можете превратить наполовину пустой стакан в наполовину полный, перестать убегать от проблем и устремиться навстречу счастью.

Когнитивный рефрейминг, метод изменения восприятия, разработанный психологом Аароном Т. Беком[5], помогает заменить негативные мысли на позитивные. Скорее всего, вы уже не раз пользовались этим методом, чтобы изменить свою реальность. Например, воспринимали простуду как возможность немного отдохнуть или посмотреть любимое шоу, на которое не хватало времени. Стоя в пробке, не упускали случая позвонить родителям. А когда друг пропускал встречу с вами, вы не обижались, а спрашивали, всё ли у него в порядке.

Вы помните метод активной осознанности, о котором я рассказывал в разделе, посвящённом рефлексии? Это продвинутая форма рефрейминга, которая задействует подсознание и позволяет вам изменить отношение к любой ситуации в вашей жизни. Вот краткое изложение четырёх этапов этого метода.

1. Сконцентрируйтесь: с помощью короткой медитации установите связь со своей сущностью и заявите о решении жить в гармонии со своим истинным «я».

2. Задумайтесь: подумайте о человеке или событии, из-за которого вы почувствовали себя беспомощным и активировали модели избегания или угождения.

3. Переиграйте: учитывая свои личностные качества и жизненные принципы, подумайте о том, как ещё вы могли бы отреагировать на человека или событие из этапа 2.

4. Отрепетируйте: используя язык подсознания – образы, чувства и ощущения – закрепите новые вдохновляющие сценарии.

Активная осознанность помогает увидеть в любой проблеме возможность для развития, извлечь из неудачи опыт, который позволит преуспеть в будущем, и постараться понять мотивы людей, которые вас отвергли. Но, как вы, вероятно, сами заметили, третий этап – самый сложный. Как взглянуть по-новому на людей и обстоятельства, которые заставили вас чувствовать себя слабым и беспомощным и тем самым активировали у вас режим выживания?

Эти вопросы помогут вам использовать ключи к самореализации, чтобы перейти от выживания к самовыражению.

– Жертва – Ответственность за себя. Как вернуть себе свою силу, отпустить прошлое и извлечь из него уроки?

– Невидимка – Сочувствие к себе: Что сказать своему внутреннему ребёнку, чтобы он почувствовал себя в безопасности?

– Прокрастинатор – Самодостаточность. Что сделать, чтобы стать увереннее в себе и поверить в свои силы?

– Хамелеон – Рефлексия: Какая реакция на эту ситуацию отражает ценности и принципы моего истинного «я»?

– Спасатель – Преданность себе. Как прямо сейчас использовать моё время и энергию во благо себе?

– Влюблённый – Любовь к себе. Как ещё я могу проявить любовь к себе?

Вопросы, на которые нельзя ответить односложно, обладают огромным педагогическим потенциалом. По словам учителей, такие вопросы побуждают учеников тщательнее обдумывать новый материал и способствуют его запоминанию. Чтобы ответить на такие вопросы, вам придётся проявить сообразительность и как следует оценить ситуацию.

Когда у вас возникнет представление о том, как по-другому взглянуть на окружающую действительность, обязательно ясно представьте себе позитивные изменения – ваши новые мысли, чувства и ощущения. Иначе ваши лучшие идеи и намерения останутся для подсознания бессмыслицей.

Но что если у вас не получится увидеть ситуацию в позитивном свете, несмотря на все старания? В таком случае предлагаю вам воспользоваться моим любимым способом работы с подсознанием напрямую. Позвольте рассказать вам о нём подробнее.

ГЛУБОКАЯ ПРАКТИКА

Измените точку зрения, чтобы изменить реальность

– Сядьте в удобное кресло лицом к стене на расстоянии двух-трёх метров от неё. Положите руки на колени. Подумайте о неприятной ситуации, к которой вы хотите изменить отношение.

– Сформируйте намерение расширить перспективу. Сосредоточьте свой взгляд на одной точке на стене. Дышите медленно и глубоко. Сожмите обе кисти в кулаки. Оставьте прямыми только указательные пальцы, направленные в потолок. Поднимите руки так, чтобы ваши указательные пальцы были на уровне глаз на расстоянии десяти сантиметров друг от друга. Теперь ваши пальцы образуют рамку вокруг точки, на которую вы смотрите. Продолжайте смотреть на неё и одновременно двигайте пальцы от лица в направлении ушей по полукруглой траектории. Сохраняйте ровное, глубокое дыхание. Глядя на точку на стене, наблюдайте боковым зрением за тем, как ваши указательные пальцы отодвигаются друг от друга и затем почти исчезают из вида. Ваш обзор расширяется, и вместе с тем ваш взгляд на ситуацию становится шире. Теперь вы воспринимаете её намного спокойнее. Со своей новой, более широкой перспективы оцените ситуацию со всех сторон.

– Положите руки на колени, разожмите кулаки и расслабьте руки. Закройте глаза и сформируйте намерение возвысить свою точку зрения. Представьте себе, что вы поднимаетесь в воздух. Теперь вы видите себя с высоты птичьего полёта. Отсюда ваша проблема кажется незначительной и не вызывает никаких эмоций. Вы видите весь свой жизненный путь – ваше прошлое, в котором возникла проблема, и будущее, которое вы себе наметили. Оставаясь наверху, оцените варианты своего будущего.

– Сделайте вдох и переместитесь ещё выше, к бесконечной перспективе. Представьте себе, что вы можете отследить всю свою жизнь с начала и до того момента, когда вы покинете земную оболочку и превратитесь в сгусток чистого сознания. Ощутите спокойствие, безусловную любовь и целостность. Здесь нет места тревогам, огорчениям и ограничениям. Всё, что раньше представлялось вам жизненно важным, теперь оказывается всего лишь промежуточным этапом на вашем пути. Подумайте о том, какие решения приведут вас к развитию, процветанию и счастью. С бесконечной перспективы оцените возможные варианты своего будущего.

– Сделайте глубокий вдох и выдох. Мысленно сконцентрируйтесь на своём сердце. Представьте, что вы плывёте из бесконечности по широкой дуге света прямо в центр своей сущности, источник любви и доброты. Находясь здесь, оцените неприятную ситуацию. Пусть ваше истинное «я» подскажет вам, как правильно реагировать на вашу проблему. Затем отправьте лучи доброты и сопереживания человеку или ситуации, которая вызывает у вас трудности. Избавьтесь от негативной энергии. Сделайте ещё один глубокий вдох и выдох. Откройте глаза.

* * *

Итак, бдительность помогает вам замечать сигналы подсознания и беспристрастно наблюдать за ними. Возможность выбирать позволяет спокойно реагировать на попытки подсознания вернуться к режиму выживания и предлагать ему более позитивную точку зрения. Но, поскольку вы не просто архитектор, а настоящий творец своей реальности, необходимо применять ваш новый образ мышления на практике. Практическая реализация – это ключевой элемент управления собственной жизнью. Подсознание будет доверять вам, увидев, что вы не пустословите, а претворяете задуманное в жизнь.

Цельность

Давайте будем честны – вы подошли к концу путешествия, и скоро эта книга займёт своё место на книжной полке рядом с другими прочитанными изданиями. Возможно, у вас на примете есть другие книги, которые, как вы надеетесь, изменят вашу жизнь. Я ценю ваше стремление к саморазвитию. Проблема заключается в том, что, быстро переходя от одной книги к другой, вы не успеваете применять полученные знания на практике. То есть всё, чему вы научились, забывается, так и не став неотъемлемой частью вашей личности. Поэтому обретение цельности – это заключительный шаг к самореализации и управлению собственной жизнью.

Цельность делает лидера искренним, честным и надёжным. Его цели соотносятся с главными жизненными ценностями, и он действует решительно и упорно, чтобы их достичь. Примеры известных цельных лидеров – Авраам Линкольн, Мартин Лютер Кинг, Рут Бейдер Гинсбург. Я знаю, что мало кто может сравниться с этими поистине великими людьми. Но и в вашей жизни наверняка есть учителя, родственники или руководители, которые восхищают вас верностью своим идеалам и ценностям, а также умением держать слово. Цельные лидеры не лишены недостатков и не всегда способны контролировать ситуацию. Но они не боятся признавать, что были неправы или не могут найти решение проблемы. Они мотивируют и подбадривают окружающих и не скупятся на похвалу, которую те заслуживают.

Так как же стать таким лидером в своей жизни? Ниже представлены шесть практических способов развить в себе цельность, которая станет основой вашего процветания и самореализации.

1. Сформулируйте свою миссию

Лидер без миссии – словно лодка без руля. Миссия задаёт направление вашей жизни и ежедневно напоминает вам о том, к чему вы стремитесь, на что готовы расходовать энергию и каких целей хотите достичь. В общих чертах, ваша миссия может заключаться в том, чтобы стать подлинным хозяином собственной жизни, но постарайтесь сформулировать свою миссию более конкретно. Приведу несколько примеров. Моя миссия – …

– извлекать опыт и уроки из всего, что со мной происходит;

– открывать в себе новые грани, ценить и развивать их;

– всегда держать данное себе слово и стоять за себя;

– выражать свою истинную сущность через мысли, чувства и поступки, не притворяясь кем-то другим;

– заботиться о себе, своих потребностях и желаниях, соблюдать свои личные границы;

– любить и всецело принимать себя.

Вы можете сформулировать свою миссию в виде ежедневной аффирмации, записать её на стикере и наклеить его на зеркало в ванной. Или, как поступил один из моих клиентов, сложить мотивирующее стихотворение о своей миссии и мысленно декламировать его по пути на работу. Каждый день старайтесь сделать свою жизнь более радостной и наполненной смыслом.

2. Выделяйте достижимые промежуточные цели

«Мы уже приехали?». Не знаю, как вы, а я задавал этот вопрос в семейных поездках чуть ли не с начала дороги. В детстве долгие поездки на машине были для меня сущим мучением из-за природной нетерпеливости, подверженности укачиванию и слабого мочевого пузыря. Мне стало бы невыразимо легче, если бы мои родители открыли карту и показали мне, куда мы едем, объяснили, сколько мы уже проехали и где планируем делать остановки.

Если ваша миссия заключается в том, чтобы стать полностью самодостаточным, ставьте перед собой реальные цели. Они помогут вам почувствовать свой прогресс. К примеру, в первый месяц вы можете поставить себе цель вовремя оплачивать счета или отвечать на письма в течение суток. Вы можете практиковать сопереживание к себе, проводя пару минут утром и перед сном со своим внутренним ребёнком – частью подсознания, с которой вы познакомились в главе о режиме невидимки. Или, если вы хотите лучше узнать своё истинное «я», каждый день выбирайте одно из своих качеств и применяйте его во благо себе и миру. Допустим, вы хотите развить любопытство и выразительность. Для этого задавайте друзьям глубокомысленные вопросы, обедайте в разных кафе каждый день или попробуйте освоить новый рецепт с совершенно незнакомыми вам ингредиентами. А чтобы развить выразительность, попробуйте заговорить с незнакомцем в очереди за кофе или расскажите близкому человеку, что вы цените в нём особенно сильно.

Промежуточные цели повышают мотивацию и держат в тонусе. По ним, как по карте, можно отслеживать свой прогресс. И тогда у вас не возникнет соблазна спросить: «Мы уже приехали?».

3. Будьте с собой честны

Честность – неотъемлемая черта цельного лидера. Быть честным с собой – значит не прикрываться отговорками («Я слишком устал/занят/подавлен»), когда у вас что-то не получается, а признать, что вы недостаточно стараетесь. Вы можете возразить, что это вовсе не отговорки, а реальное положение вещей. Вопрос лишь в том, почему так получилось? Разве осознанный цельный лидер не способен придерживаться намеченного плана? Или вы подсознательно опасаетесь неудачи и ставите потребности других людей выше своих? Вы обманываете себя, когда притворяетесь, что это реальные причины, а не попытка подсознания избежать того, что сильнее всего пугает – изменений.

4. Принятие, приспосабливание и признательность

Эта троица тоже имеет огромное значение для цельной, добросовестной жизни. Важно принимать, что вы постоянно меняетесь, что у вас бывают удачные дни, а бывают неудачные, и что препятствия порой оказываются сильнее намерений. Даже если у вас уходит больше сил и времени на достижение цели, чем вы на то рассчитывали, не отчаивайтесь, а просто скорректируйте свой план. Для того чтобы признать свои недостатки, пересмотреть цели и методы их достижения, требуется храбрость и сила духа.

Ограничение – это не всегда слабость, отсутствие навыка или качества. Излишне осторожный и упрямый внутренний защитник, который не перестаёт играть с вами в перетягивание каната, тоже является ограничением. Вы можете принять его и попробовать к нему приспособиться. Для этого потребуется время, спокойный внутренний диалог и немного настойчивости. Но теперь в вашем распоряжении достаточно инструментов, которые помогут построить гармоничные отношения с вашим подсознанием.

Третий аспект, признательность, уже вам знаком, поэтому я скажу о нем всего пару слов. Признательность подпитывает вашу самооценку, наполняет сердце радостью и усиливает мотивацию. Чтобы подсознание воспринимало вас как лидера, нужно не только просить у него поддержки, но и благодарить за неё. Предположим, что подсознание не дает вам установить личные границы в отношениях с другом, который регулярно звонит вам посреди ночи, чтобы поделиться своими любовными переживаниями. Для начала убедите свое подсознание в том, что сон и энергичность имеют для вас первостепенное значение. Затем попросите друга больше не тревожить вас звонками после десяти часов вечера и постарайтесь не переживать о его реакции на вашу просьбу. Вы можете гордиться собой, ведь вам удалось отстоять свои личные границы. Если на следующий день вы будете всё так же спокойны, поблагодарите своё подсознание за то, что оно позволило вам справиться с этой проблемой самостоятельно.

Люди откажутся работать на вас, если вы не будете им платить. Точно так же подсознание не станет вас поддерживать, если вы не будете его благодарить.

5. Высокие цели

В недавнем исследовании приняли участие восемьдесят здоровых взрослых людей без признаков тревожности или депрессии. Участников разделили на две группы в зависимости от способа получения удовольствия. Люди из первой группы регулярно радовали себя вкусной едой, шопингом или развлечениями. Для участников второй группы удовольствие заключалось не в потреблении, а в стремлении к высокой цели. Субъективно участники обеих групп считали себя одинаково счастливыми людьми. Однако анализ крови выявил иную картину. Выяснилось, что у членов первой группы повышены показатели воспаления и понижен уровень антител. Похожая картина обычно наблюдается у людей, находящихся в хроническом стрессе и депрессии. Участников второй группы, напротив, отличал сравнительно низкий уровень воспаления и устойчивая реакция антител.

Почему же наш организм испытывает стресс, когда мы пытаемся купить счастье и благополучие? Точно по той же причине, по которой вы ощущаете тревогу, когда живёте на автопилоте. Неважно, сколько у вас материальных благ и как часто вам удаётся избежать дискомфорта, – вашему подсознанию всегда будет мало. Когда источник счастья, безопасности и самооценки не находится внутри вас, нет никакой гарантии, что он внезапно не иссякнет. Поэтому вы постоянно взволнованы и насторожены. Но если этот источник находится в самой вашей душе, ваша жизнь наполняется счастьем, радостью и ощущением собственной ценности, и вы готовы разделить эти блага со всем миром. Тогда вам хорошо и наедине с собой, и с другими людьми, ведь вы везде чувствуете себя дома.

Со стороны стремление к самореализации может показаться проявлением эгоизма. Разумеется, вы уже знаете, что сможете лучше служить людям, если будете знать себя и свои способности, помогать им от чистого сердца, а не ради их одобрения. Но есть ещё кое-что. Своей искренностью и жизненной силой вы можете вдохновить других людей и тем самым оказать ещё более глубокое влияние на их жизни.

На собственном примере покажите тем, кто чувствует себя беспомощным, каково это – воссоединиться с истинным «я» и стать хозяином собственной жизни. Поразите их своей аутентичностью. Помогите им осознать силу выбора. Убедите их в том, что они могут сбросить оковы прошлого и вырасти из него, как из тесной, ветхой одежды. Докажите им, что доброта и сопереживание – это проявления внутренней силы и что быть открытым и уязвимым куда безопаснее, чем всю жизнь скрываться под маской.

В условиях многочисленных глобальных проблем, требующих нашего внимания, мы не можем позволить стрессу и тревоге взять над собой верх. Поэтому как никогда важно быть цельной личностью с чётко выраженными ценностями. В конце концов, будущее нашего мира зависит от того, как мы относимся друг к другу и к самим себе. Лишь безусловное принятие и любовь к себе помогают нам понять, что все мы находимся на одном и том же пути и нуждаемся в дружеском плече рядом.

* * *

Двадцать пять лет назад я стал хозяином собственной жизни, совершенно не имея представления об этом понятии. Как я уже говорил во вступлении, до этого я часто жил на автопилоте. В то время я проходил ординатуру в отделении кардиологии университетской больницы в Мюнхене и собирался продолжить обучение. Предполагалось, что я временно оставлю ординатуру, чтобы пройти двухлетнюю программу для молодых учёных. Всё было решено. Заведующий отделением кардиологии поддержал меня, правительство Германии выделило мне стипендию на два года, а общество научных исследований имени Макса Планка приняло меня в ряды научных сотрудников. Но перед самым началом программы мне позвонил начальник лаборатории имени Макса Планка и сказал, что, к сожалению, он не может предложить мне место в исследовательской группе. Совершенно ошеломлённый, я почти не слышал его объяснений о том, почему они захлопнули дверь перед самым моим носом. Голова у меня кружилась, дыхание участилось, и мне казалось, я вот-вот упаду в обморок. Я думал, что моя карьера, и, следовательно, моя жизнь, окончены. Всё, что я построил с таким трудом, разрушил один-единственный телефонный звонок. Очевидно, в тот момент мой внутренний защитник был вне себя от ужаса. Не зная, как реагировать на эту катастрофу, я по очереди испытывал беспомощность, стыд, страх перед будущим, неуверенность, а затем снова беспомощность, не в силах разорвать этот порочный круг.

В смятении я сделал то, что делает большинство жителей Мюнхена в поисках решений для непреодолимых проблем. Я отправился в ближайший пивной сад с моей лучшей подругой Сабиной. Сперва я плакался ей в жилетку, сетуя на свою неудачу и рухнувшие надежды на блестящее научное будущее. Подруга выслушала меня внимательно и терпеливо, однако не поверила ни единому слову. «Уверена, ты найдёшь выход, – сказала она. – Всегда находил». Поскольку страдать за компанию легче, чем в одиночестве, я был несколько уязвлён её неуместным позитивным настроем. Но в то же время её слова успокоили меня. Возможно, у меня действительно был выход, но я о нём даже не догадывался. Я не успел допить первую кружку пива, как у меня в голове возник неожиданный вопрос: «А что, если поискать научную должность в США? Ты же всегда хотел там пожить. Разве это не прекрасная возможность?». Этот вопрос, откуда бы он ни взялся (вероятно, из глубин моей сущности), перевернул для меня всю картину мира. Отчаяние и подавленность уступили место надежде и предвкушению. Разумеется, моё настороженное подсознание встряло с предостережениями: «А как же твоя девушка? А где ты будешь жить? Да кому ты там нужен?». Но эти сомнения рассеялись, словно утренний туман, как только я поверил в то, что судьба сделала мне одолжение, закрыв для меня двери общества Макса Планка и открыв дверь в новый мир, полный приключений.

Для меня этот эпизод является одним из самых ярких примеров силы выбора. Обычное воодушевление полностью изменило моё мировоззрение, и в неудаче я увидел возможность исполнить мечту, о которой я почти забыл.

Сидя в пивном саду и мечтая о жизни в США, я не мог подумать о том, что этот выбор – только начало моих жизненных перемен. Поразительно, как один короткий миг способен повлечь за собой цепочку судьбоносных событий. Я бы не стал хозяином собственной жизни, если бы отказался от этой мечты. Если бы я не действовал решительно, несмотря на множество препятствий, я бы не встретил свою жену, не сменил бы сферу деятельности, не нашёл своё призвание, и вы бы сейчас не читали эту книгу.

Мне близки слова Эдит Эгер, потому что они очень точно описывают путь к тому, как стать полноправным хозяином своей жизни:

Своим профессиональным успехом я наверняка обязана тому, что у меня внутри – не той маленькой девочке, которая пыталась угодить другим людям и заслужить их доверие, а моему цельному истинному «Я», уязвимому и пытливому, готовому полностью принять меня и продолжать расти.

Огромному лагерю смерти, забравшему жизнь у моих родителей и бесконечного множества других людей, классной комнате ужаса, которая всё же научила меня кое-чему важному – тому, что я не жертва, хотя меня изводят агрессоры, что я ранена, но не сломлена, что душа не умирает, что смысл и цель жизни могут возникнуть тогда, когда сердце болит сильнее всего, – я говорю свои последние слова. «Прощайте», – говорю я им, и – «Спасибо». Спасибо за жизнь и за способность наконец принять то, что она у меня есть.

Благодарности

Я не смог бы написать эту книгу, если бы не мои клиенты – мои величайшие учителя и вдохновители. Их трансформация день за днём доказывает, что каждый из нас обладает неограниченным потенциалом к исцелению, изменению и личностному росту. Я счастлив, что мне довелось сопровождать и поддерживать их на пути от ощущения бессилия и отрешённости к подлинному управлению собственной жизнью. Я ценю их доверие и уверенность во мне и моей работе, а также их непоколебимое стремление преодолеть тьму и найти источник света в своей душе.

Также я благодарен своей возлюбленной жене Даниэль Рама Хоффман за её безграничную любовь и заботу. Она побуждала меня продолжать работу над книгой, подпитывала мою уверенность в себе в минуты сомнений и мягко напоминала о необходимости сделать перерыв и отдохнуть, и эта книга никогда не появилась бы без её терпения и поддержки.

Я глубоко признателен моей подруге и персональному редактору Келли Мэллоун, которая с самого начала убеждала меня в том, что эта книга важна и своевременна. Как и в случае с моей первой книгой «Как побороть страх и тревогу», редакторская поддержка Келли служила для меня страховкой, благодаря которой моя работа над книгой была интересной, приятной и безопасной. Её умелые корректировки, правки и вопросы наряду с остроумными, окрыляющими замечаниями придали книге особую ясность, чёткую структуру и стиль.

Я выражаю отдельную благодарность всем сотрудникам издательства Bear & Company, особенно Джону Грэхэму и Эмилии Катальдо, за веру в эту книгу и помощь в её создании.

Четвероногие члены нашей семьи, их безусловная любовь и принятие, стали для меня неоценимой опорой. Если я проводил слишком много времени за компьютером, то мне требовалось всего лишь покормить наших лошадей или поиграть с кошками, чтобы заземлиться и почувствовать себя в настоящем моменте. Я безмерно благодарен им за то, что они каждый день показывают мне, каково это быть искренним, присутствующим, наполненным безусловной любовью и принятием.

С любовью и признательностью я отдаю должное моему разуму – сознательному и подсознательному, моему телу и моему сердцу, которые служили мне верой и правдой, поддерживая моё психическое и физическое здоровье во время изнурительной работы над рукописью.

Напоследок, но не в последнюю очередь, я хочу поблагодарить свою сущность и своих наставников. Их вклад и вдохновение помогли мне привести эту книгу в соответствие с её высшим назначением: сподвигнуть нас на воссоединение с истинным «я», заставить открыть сердца для любви и сопереживания, избавиться от паттернов самозащиты, которые препятствуют нашей связи с самим собой, окружающими людьми и нашей священной миссией, и стать заботливыми хранителями нашей планеты.

Об авторе

Фридман Шауб, доктор медицины и философии, врач-терапевт, исследователь, тренер личностного роста и автор книги, отмеченной множеством наград «Как преодолеть страх и тревогу». Эта книга стала лауреатом Книжной премии независимого издателя в 2012 году и лучшей в категории «книги по самопомощи» по версии Национальной академии наук США Best Book Award. Благодаря программе профессора Шауба тысячам его клиентов по всему миру удалось справиться со страхом, тревогой и деструктивными моделями поведения с помощью работы с собственным подсознанием. Об исследованиях и рекомендациях профессора Шауба писали такие известные журналы, как Oprah Magazine, Huffington Post, Reader’s Digest, Teen Vogue и Shape. Также доктор ведёт популярный подкаст Get Real – Empowering Solutions for Anxiety-Free Living и выступает в качестве эксперта в области тревоги, страха и возможностей их преодоления.

Шауб получил медицинскую степень в Мюнхенском университете в Германии, а также степень доктора философии и молекулярной биологии в Университете Вашингтона в Сиэтле. Он проходил ординатуру в отделении кардиологии при Мюнхенском университете и был научным сотрудником в Университете Вашингтона. Исследования Фридмана Шауба в области медицины публиковались и цитировались в престижных медицинских и научных журналах, включая Nature Medicine и Circulation.

«Изучая философию и медицину, я узнал о тесной связи тела и разума. И понял, как наши мысли, эмоции и убеждения могут сильно влиять на наше здоровье и заболевания, которые у нас возникают», – пишет профессор Шауб. Он утверждает, что способности человека к самоисцелению проявляются в полной мере, когда его разум, тело и душа находятся в гармонии. Наше подсознание содержит в себе ключи к ускоренному выздоровлению, развитию и изменениям.

Осознав огромный потенциал взаимодействия сознания и подсознания, доктор Шауб начал изучать методы активации разума и стал сертифицированным специалистом по нейролингвистическому программированию (НЛП), Терапии линии времени и клинической гипнотерапии. Богатый опыт и знания помогли ему создать Программу прорыва и самореализации. Она направлена на работу с эмоциональным багажом, нездоровыми моделями поведения и негативными установками, которые мешают нам жить полной жизнью.

В настоящее время профессор Шауб живет на юге Франции вместе со своей женой Даниэль Хоффман (автором книг «The Temples of Light», «The Council of Light» и «The Tablets of Light»), их кошками и лошадьми.

Ресурсы

Вы можете воспользоваться этими ресурсами, чтобы продолжить и усилить свой личностный рост и развитие. На сайте www.drfriedemann.com вы найдете инструменты для самореализации, видеосеминары о том, как справиться со страхом, медитации, полезные статьи и многое другое.

Медитация гармонии со своей сущностью

В этой медитации используются упражнения, которые были описаны в 10-й главе книги «Как раскрыть свой потенциал». Этот процесс поможет вам избавиться от защитных слоев, которые мешают разглядеть собственную сущность, и наладить связь со своим истинным «я».

https://drfriedemann.com/essence

Программа личностного роста

Ложные представления о том, кто мы есть, ограничивают нас и сдерживают наше развитие. Мы способны на гораздо большее, чем сами думаем и чем считают другие люди. Программа ускоренного личностного роста – это решение проблем, связанных со страхом, тревогой, депрессией, низкой самооценкой. Она проверена тысячами клиентов профессора Шауба. Программа состоит из индивидуальных сессий, работы с подсознанием и сознанием и также из практических методов самореализации, индивидуально подобранных для вас.

Подкаст о раскрытии потенциала

В еженедельном подкасте профессор Фридман Шауб и приглашенные им эксперты делятся эффективными советами, инструментами и методамуи борьбы с психологическими, эмоциональными и поведенческими проблемами, которые мешают вам жить полной жизнью.

Ссылка на подкаст: https://www.youtube.com/user/drfriedemannschaub

Литература

ВВЕДЕНИЕ

1. Арианна Коэн, “How to Quit Your Job in the Great Post-Pandemic Resignation Boom,” сайт Bloomberg BusinessWeek, 10 мая 2021 г.

2. “Economic News Release,” U. S. Bureau of Labor Statistics, 30 октября 2010 г.

3. Брайан Лафкин, “What We’re Getting Wrong about the ‘Great Resignation,’” сайт BBC Worklife, 28 октября 2021 г.

ГЛАВА 1. РЕЖИМ ВЫЖИВАНИЯ И ПОТЕРЯ ЛИЧНОСТИ

1. Эмма Макгинти и др., “Psychological Distress and Loneliness Reported by US Adults in 2018 and April 2020,” научный журнал Journal of American Medical Association 324, № 1 (2020 г.): сс. 93–94.

2. Американская психологическая ассоциация. “Stress in America 2020: Stress in the Time of COVID-19”, система данных PsycEXTRA, том 1 (май 2020 г.).

3. Джагдиш Кубчандани и Джеймс Прайс, “Short Sleep Duration in Working American Adults, 2010–2018,” научный журнал Journal of Community Health 45 (2020 г.): сс. 219–227.

ГЛАВА 2. ПОДСОЗНАНИЕ: ПРОВОДНИК ПЕРЕМЕН

1. Чан Сёнг Сун и др., “Unconscious Determinants of Free Decisions in the Human Brain,” научный журнал Nature Neuroscience 11 (2008 г.): сс. 543–545.

2. Дж. М. Ричардс и Дж. Дж. Гросс, “Emotion Regulation and Memory: The Cognitive Costs of Keeping One’s Cool,” научный журнал Journal of Personality and Social Psychology 79, № 3 (2000 г.): сс. 410–424.

3. Сьюзан Эрк и др., “Emotional context modulates subsequent memory effect,” научный журнал Neuroimage 18 (2003 г.): сс. 439–447.

ГЛАВА 4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ: КЛЮЧ ОТ ПРОШЛОГО

1. Донна Бридж и Кен Пэллер, “Distortion Neural Correlates of Reactivation and Retrieval-Induced Distortion,” научный журнал Journal of Neuroscience 32, № 35 (29 августа 2012 г.): сс. 12144–12151.

2. Элеонора Рузвельт “You Learn by Living” (1960 г.), с. 152.

3. «Интервью прессе» в Карачи о казни Бхагата Сингха (23 марта 1931 г.), опубликованное в книге “Young India”, 2 апреля 1931 г.

4. “Wisdom for the Soul: Five Millennia of Prescriptions for Spiritual Healing”, составитель Ларри Чанг. с. 321 (Gnosophia, 2006 г.).

5. Бритта Ларсен и др., “The immediate and delayed cardiovascular benefits of forgiving,” журнал Psychosomatic Medicine, № 7 (октябрь 2012 г.): сс. 745–750; и Келли Фланаган и др., “The potential of forgiveness as a response for coping with negative peer experiences,” научный журнал Journal of Adolescence 35, № 5 (2002 г.).

ГЛАВА 6. СОЧУВСТВИЕ К СЕБЕ: КЛЮЧ К СОКРОВИЩАМ ДУШИ

1. Инбал Бен-Ами Бартал, “Empathy and Pro-Social Behavior in Rats,” журнал Science 334, № 6061 (2011 г.): сс. 1427–1430.

2. Ф. Уорнекен и М. Томаселло, “Altruistic helping in human infants and young chimpanzees,” журнал Science 311, № 5765 (3 марта 2006 г.): сс. 1301–1303.

3. Хелен Келлер, “Let Us Have Faith” (Garden City, NY, Doubleday & Co., 1940 г.), сс. 50–51.

4. Розали Маджио, “The New Beacon Book of Quotations by Women” (Boston: Beacon Press, 1998 г.).

5. Карл Пиллемер, “30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans”, Hudson Street Press: Нью-Йорк.

6. Джаспер де Грут, Моника Смитс и др., “Chemosignals Communicate Human Emotions,” научный журнал Psychological Science 23, № 11, сс. 1417–1424.

ГЛАВА 7. ПРОКРАСТИНАТОР: В ОЖИДАНИИ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ

1. Кари Ромм, “One in Five People Are Chronic Procrastinators,” журнал The Cut, 24 июля 2017 г., сайт The Cut.

2. Пирс Стил, “The nature of procrastination: a meta-analytic and theoretical review of quintessential self-regulatory failure,” научный журнал Psychological Bulletin 133, № 1 (2007 г.): сс. 65–94.

3. Манфред Бойтель и др., “Procrastination, Distress and Life Satisfaction across the Age Range – A German Representative Community Study,” научный журнал PLOS One (2016 г.).

4. Диана Тайс и Рой Баумайстер, “Longitudinal Study of Procrastination, Performance, Stress, and Health: The Costs and Benefits of Dawdling,” научный журнал Psychological Science 8, №. 6 (2012 г.): сс. 454–458.

ГЛАВА 8. САМОДОСТАТОЧНОСТЬ: КЛЮЧ К САМОРЕАЛИЗАЦИИ

1. Дэниел Гилберт, “How mental systems believe,” научный журнал American Psychologist 46, № 2 (1991 г.): сс. 107–119.

2. Тимоти Бушман и Эрл Миллер, Timothy J. “Shifting the spotlight of attention: evidence for discrete computations in cognition,” журнал Frontiers in Human Neuroscience 4 (2 ноября 2010 г.).

3. Вики Морвиц и др., “Does Measuring Intent Change Behavior?”, научный журнал Journal of Consumer Research, 20 (февраль 1993 г.): сс. 46–61.

4. Энтони Гринвалд и Кэтрин Кэрнот, “Increasing voting behavior by asking people if they expect to vote,” научный журнал Journal of Applied Psychology 72, № 2 (1987 г.): сс. 315–318.

5. Гастон Годин и др., “The effect of mere-measurement of cognitions on physical activity behavior: a randomized controlled trial among overweight and obese individuals,” научный журнал International Journal of Behavioral Health and Human Activity 8, № 2 (2011 г.).

6. Годин Г. И др., “Asking questions changes behavior: mere measurement effects on frequency of blood donation,” научный журнал Health Psychology 27, № 2 (март 2008 г.): сс. 179–184.

7. Джонатан Левав и Гэвин Фицсаймонс, “When questions change behavior: the role of ease of representation,” научный журнал Psychological Science 17, № 3 (2006 г.): сс. 2017–2013.

8. Нейл Гарретт и др., “The brain adapts to dishonesty,” научный журнал Nature Neuroscience 19 (2016 г.): сс. 1727–1732.

9. Эми Далтон и Стивен Спиллер, “Too Much of a Good Thing: The Benefits of Implementation Intentions Depend on the Number of Goals,” научный журнал Journal of Consumer Research 39, № 3 (октябрь 2012 г.): сс. 600–614.

10. К. Л. Милкмен и др., “Harnessing Our Inner Angels and Demons: What We Have Learned About Want/Should Conflicts and How That Knowledge Can Help Us Reduce Short-Sighted Decision Making,” научный журнал Perspectives on Psychological Science 3, № 4 (2008 г.): сс. 324–338.

11. Питер Голлвицер, “Implementation Intentions: Strong Effects of Simple Plans,” научный журнал The American Psychologist 54, № 7 (1999 г.): сс. 493–503.

12. Тодд Роджерс и др., “Beyond Good Intentions: Prompting People to Make Plans Improves Follow-through on Important Tasks,” научный журнал Behavioral Science & Policy 1, № 2 (2015 г.): сс. 33–41.

13. Флор Крёс и др., “Bedtime procrastination: introducing a new area of procrastination,” научный журнал Frontiers in Psychology (19 июня 2014 г.).

14. Б. А. Кампхорст и др., “Too Depleted to Turn In: The Relevance of Endof-the-Day Resource Depletion for Reducing Bedtime Procrastination,” научный журнал Frontiers in Psychology. (14 марта 2018 г.).

ГЛАВА 9. ХАМЕЛЕОН: СТАТЬ СВОИМ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ

1. Ричард Бэндлер и Джон Гриндер, “The Structure of Magic I: A Book About Language and Therapy”, Пало-Альто, Калифорния: Science & Behavior Books. (1975 г.).

2. А. Бэнсел, К. Гарг, С. Гапта, “Selfies: A boon or bane?”, журнал Family Med Prim Care. Июль-август 2018 г.; 7(4): сс. 828–831.

3. «Число пользователей социальных сетей с 2017 по 2025 год», сайт Statistica, запрос от 29 декабря 2021 г., «Процент населения США, которое использовало любую соцсеть с 2008 по 2021 год», сайт Statistica, запрос от 30 декабря 2021 г.

4. Мустафа Кос и Севал Гулягчи, “Facebook addiction among Turkish college students: the role of psychological health, demographic, and usage characteristics”, научный журнал Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking 16, № 4 (16 апреля 2013 г.): сс. 279–284.

5. Траций Райан и др., “The uses and abuses of Facebook: A review of Facebook addiction”, научный журнал Journal of Behavioral Addiction, 3, № 3 (сентябрь 2014 г.): сс. 133–148.

6. Мелисса Хант и др., “No More FOMO: Limiting Social Media Decreases Loneliness and Depression,” журнал Journal of Social and Clinical Psychology 37, № 10 (декабрь 2018 г.), сс. 751–768

ГЛАВА 10. РЕФЛЕКСИЯ: КЛЮЧ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ МИРУ

1. Экхарт Толле, «Единство со всей жизнью», Penguin, (2008 г.), с. 17.

2. Дж. Боннано и др., “The importance of being flexible: the ability to both enhance and suppress emotional expression predicts long-term adjustment,” научный журнал Psychological Science 15, № 7 (июль 2004 г.), сс. 482–487.

3. Стивен Хайес и др., “Mindfulness and Acceptance: Expanding the Cognitive Behavioral Tradition”, Нью-Йорк, Guilford Press, 2004 г.

4. Тодд Кэшден, “Psychological Flexibility as a Fundamental Aspect of Health,” научный журнал Clinical Psychology Review 30, № 7 (1 ноября 2010 г.): сс. 865–878.

5. Стивен Хайес и др., “Acceptance and Commitment Therapy: The Process and Practice of Mindful Change”, Нью-Йорк, Guilford Press, 2011 г.), с. 96.

6. Хайес и др., “Mindfulness and Acceptance”.

7. Шейн Лопес и Ч. Снайдер, “Oxford Handbook of Positive Psychology”, 2-е издание, Нью-Йорк, 2009 г., сс. 367–374.

8. Р. Хоган и др., “Handbook of Personality Psychology”, Сан-Диего, Academic Press, 1997 г., сс. 825–847.

9. Б. Л. Фредриксон, “What Good Are Positive Emotions?”, журнал Review of General Psychology 2, № 3 (сентябрь 1998 г.): сс. 300–319.

10. Кристофер Петерсон и др., “Strengths of character, orientations to happiness, and life satisfaction,” журнал Journal of Positive Psychology 2 (2007 г.): сс. 149–156.

ГЛАВА 11. РЕЖИМ СПАСАТЕЛЯ: ПЕРЕГРУЖЕННЫЙ И НЕДООЦЕНЁННЫЙ

1. Элизабет Данн, Лара Акнин и др., “Spending money on others promotes happiness,” журнал Science 319, № 5870 (21 марта 2008 г.): сс. 1687–1688; и Франческа Боргонови, “Doing well by doing good. The relationship between formal volunteering and self-reported health and happiness,” научный журнал Social Science Medicine 66, № 11 (июнь 2008 г.): сс. 2321–2334.

2. Пьер Жерен и Эммануэль Зех, “Do informal caregivers experience more burnout? A meta-analytic study,” научный журнал Psychological Health Medicine 26, № 2 (февраль 2021 г.): сс. 145–161.

3. Майя Анжелу, “Wouldn’t Take Nothing for My Journey Now”, Bantam, 2011 г.

4. Далай Лама, «Искусство быть счастливым», 10-е юбилейное издание, Нью-Йорк, 2009 г., с. 207.

5. Шарлотта Гроссе Висманн и др., “White matter maturation is associated with the emergence of Theory of Mind in early childhood,” научный журнал Nature Communications 8, № 14692 (21 марта 2017 г.).

6. В. Гальесе и др., “Action recognition in the premotor cortex,” журнал Brain, 119, (1996 г.): сс. 593–609.

7. Дэниел Гоулман и Ричард Бояцис, “Social intelligence and the biology of leadership,” журнал Harvard Business Review 86, № 9 (сентябрь 2008 г.), сс. 74–81, сайт Harvard Business Review.

8. Бьянка Асеведо и др., “The highly sensitive brain: an fMRI study of sensory processing sensitivity and response to others’ emotions,” научный журнал Brain Behavior, № 4 (июль 2014 г.), сс. 580–594.

9. Юань Као и др., “Low Mood Leads to Increased Empathic Distress at Seeing Others’ Pain,” научный журнал Frontiers in Psychology, 8, № 2024 (20 ноября 2017 г.).

10. Барбара Оакли и др., “Pathological Altruism”, Кэри, Северная Каролина, Oxford University Press, 2012 г., сс. 10–30.

11. Тобиас Эш и Джордж Стефано, “The neurobiological link between compassion and love,” научный журнал Medical Science Monitor, 17, № 3 (25 февраля 2011 г.).

12. Джеймс Коэн и др., “Lending a hand: social regulation of the neural response to threat,” научный журнал Psychological Science 17, № 12 (1 декабря 2006 г.), сс. 1032–1039.

Глава 12. Преданность себе: Ключ от вашей энергии

1. Ролло Мэй, «Мужество творить», Нью-Йорк, W. W. Norton Company, 1994 г., с. 21.

2. Пауло Коэльо, «Если вам кажется, что приключения опасны, попробуйте рутину – это смертельно», Twitter, 14 ноября 2011.

Глава 13. Режим влюблённого: Тоска по любви

1. Инь Чен и др., “Parental warmth and flourishing in mid-life,” научный журнал Social Science & Medicine, 220 (январь 2019 г.), сс. 65–72.

2. Пино Алонсо и др., “Perceived parental rearing style in obsessive-compulsive disorder: relation to symptom dimensions,” научный журнал Psychiatry Research, 127, № 3, (15 июля 2004 г.): сс. 267–278, и Р. М. Рэпи, “Potential role of childrearing practices in the development of anxiety and depression,” научный журнал Clinical Psychology Review, 17, № 1 (1997 г.): сс. 47–67.

3. Роберт Уинстон и Ребекка Чикот,“The importance of early bonding on the long-term mental health and resilience of children,” журнал London Journal of Primary Care 8, № 1 (2016 г.), сс. 12–14.

4. Шейла Кеннеди и Стивен Рагглс, “Breaking up is hard to count: the rise of divorce in the United States, 1980–2010”, журнал Demography 51, № 2 (апрель 2014 г.): сс. 587–598.

5. Джон Боулби, «Привязанность: Привязанность и утрата», том 1, Нью-Йорк, Basic Books, 1969 г.

6. Синди Хазан и Филипп Шейвер, “Romantic love conceptualized as an attachment process,” научный журнал Journal of Personality and Social Psychology, 52, № 3, (1987 г.): сс. 511–52.

7. Бьёрн Холмс и Кимберли Джонсон, “Adult attachment and romantic partner preference: A review,” научный журнал Journal of Social and Personal Relationships, 26, № 6–7 (декабрь 2009 г.): сс. 833–852.

Глава 14. Любовь к себе: Ключ к владению самим собой

1. Сара Элгоу, Лора Курц и Николь Хилэйр, “Putting the ‘You’ in ‘Thank You’: Examining Other-Praising Behavior as the Active Relational Ingredient in Expressed Gratitude,” научный журнал Social Psychology and Personality Science 7, № 7 (2016 г.): сс. 658–666.

2. Эдит Гамильтон, «Mythology: Timeless Tales of Gods and Heroes», Little, Brown and Company, 1942 г.

3. Джон Готтман и др., “Predicting Marital Happiness and Stability from Newlywed Interactions,” журнал Journal of Marriage and Family 60 (1998 г.): сс. 5–22.

4. Э. Смит, “The Secret to Love is Kindness”, журнал The Atlantic (12 июня 2014 г.), сайт The Atlantic.

5. Дэвид Фредерик и др., “Correlates of appearance and weight satisfaction in a U. S. National Sample: Personality, attachment style, television viewing, self-esteem, and life satisfaction,” журнал Body Image 17, (17 июня 2016 г.), сс. 191–203.

6. Гэри Чепмен «Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику».

Глава 15. Полноправный хозяин собственной жизни

1. Виктор Франкл, «Человек в поисках смысла», Бостон, Beacon Press, 2006 г., с. 66.

2. Эдит Ева Эгер, «Выбор: О свободе и внутренней силе человека», Нью-Йорк, Scribner, 2017 г., сс. 155–156.

3. Фридман Шауб, «Как бдительность предотвращает страдание; с Камлой Капур: Empowerment Radio 065 Часть 3,” YouTube видео, 0 20, 27 ноября 2019 г., обращение от 29 декабря 2021 г.

4. Аарон Бек, “The past and the future of cognitive therapy,” научный журнал Journal of Psychotherapy Practice and Research 6, № 4 (осень 1997 г.), сс. 276–284, сайт National Library of Medicine.

5. Кристин Линдстром, “The Pedagogical Power of Wonder Questions,” журнал The Physics Teacher 59, № 4 (31 марта 2021 г.), сс. 275–277.

6. Эдит Ева Эгер, «Выбор», сс. 232–233.

Примечания

1

Экхарт Толле – немецкий писатель и духовный оратор. В 2011 году он занял первое место в списке «Watkins Review» как самый влиятельный духовный учитель в мире. Автор бестселлера «Сила настоящего».

2

Джон Эрнст Сте́йнбек (27 февраля[1] 1902, Салинас, Калифорния, США – 20 декабря 1968, Нью-Йорк, США) – американский прозаик, автор многих известных романов и повестей: «Гроздья гнева» (1939), «К востоку от рая» (1952), «О мышах и людях» (1937), «Зима тревоги нашей» (1961) и других; лауреат Нобелевской премии по литературе (1962).

3

Дэниел Гоулман. «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ». М., «Манн, Иванов и Фербер». 2022.

4

Сэр Роджер Гилберт Баннистер (23 марта 1929, Харроу, Англия, Британская империя – 4 марта 2018) – британский легкоатлет и врач-невролог, чемпион Европы 1954 года на дистанции 1500 метров, командор ордена Британской империи. Первый в истории легкоатлет, которому удалось выбежать из 4 минут на дистанции 1 миля.

5

Аарон Темкин Бек – американский психотерапевт, профессор психиатрии, создатель когнитивной психотерапии, одного из направлений современного когнитивно-бихевиорального направления в психотерапии, крупный специалист в области лечения депрессий.

Content

Фридман Шауб
Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Введение

Часть I Знакомство с инструментами Почему вы не можете быть бессильными

1 Режим выживания и потеря личности

2 Подсознание: проводник перемен

Часть II В ответе за себя От боязни дискомфорта к управлению своей реальностью

3 Синдром жертвы и иллюзия беспомощности

4 Ответственность за себя: ключ от прошлого

5 Невидимка: вне поля видимости

6 Сочувствие к себе: ключ к сокровищам души

7 Прокрастинатор: в ожидании завтрашнего дня

8 Самодостаточность: ключ к самореализации

Часть III Отстаивайте свою позицию Как перестать угождать и начать ценить себя

9 Хамелеон: стать своим любой ценой

10 Рефлексия: ключ к своему внутреннему миру

11 Режим спасателя: перегруженный и недооценённый

12 Преданность себе: ключ от вашей энергии

13 Режим влюблённого: ни дня без любви

14 Любовь к себе: ключ к владению самим собой

Часть IV Как научиться управлять своей жизнью Применение новых знаний на практике

15 Полноправный хозяин собственной жизни

Благодарности

Об авторе

Ресурсы

Литература

Примечания