Тимур Анатольевич Асланов

Приемы темной психологии. 67 приемов влияния и защиты от обмана

© Т. Асланов, текст, 2025

© А. Белицкая, иллюстрации, 2025

© А. Скворцов, фотография, 2025

© Оформление. «Издательство „Эксмо“», 2025

* * *

Книга «Приемы темной психологии» стала для меня настоящим откровением! Меня поразила структура, удивительная легкость изложения и присутствующий юмор. Это не просто книга – это инструмент для трансформации.

Тимур Асланов мастерски разобрал целых 67 (!) способов манипуляций, которые используют сотрудники, руководители и даже владельцы бизнеса.

Книга побуждает задуматься о том, как сохранить здоровую корпоративную культуру, в которой манипуляции теряют свою силу. Я забираю в свою копилку практичные и понятные инструменты противодействия манипуляторам.

Рекомендую всем, кто стремится к эффективному управлению, вдохновению и развитию своих сотрудников! Читайте и действуйте осознанно!

Ксения Лысенко,

HRD сети магазинов «Жизньмарт»,

топ 50 HR экспертов России

* * *

Темная психология – это формальный термин для манипулирования. Обычно рассказывают про темную триаду – нарциссизм, психопатия и макиавеллизм. В своей новой книге «Приемы темной психологии» Тимур Асланов не вдается в теорию и не разбирает психологические особенности понятия, но подробно с примерами рассказывает о том, как манипуляция проявляется в нашей ежедневной жизни, влияет на нее и что нам, сотрудникам, родителям, детям, любимым и просто людям, с этим делать.

Примеры жизненные и узнаваемые, а советы можно применять сразу после прочтения, для этого не потребуется учиться сложным навыкам боевого НЛП. Так как примеры абсолютно живые, то книга читается на одном дыхании, буквально каждый найдет в ней хотя бы один пример, о котором можно воскликнуть: «О, точно так же было и у меня!»

Ну а дальше, как всегда, дело за читателем: применить знания на практике, или просто констатировать факт, что неудавшиеся отношения – манипуляция партнера, с которым вы, к счастью, прекратили всяческое дальнейшее общение. Книга хороша тем, что читатель может возвращаться к ней снова и снова, используя как инструкцию в различных жизненных ситуациях.

Людмила Семушина, PR-директор Inventive Retail Group

* * *

Книга Тимура Асланова «Приемы темной психологии» – потрясающее руководство по противодействию психологическим манипуляциям в любых жизненных ситуациях: от отношений с близкими до деловых переговоров. Автор мастерски препарирует 67 приемов скрытого влияния и дает четкие инструкции по защите от каждого из них.

Ежедневно вами незаметно манипулируют все – от начальника до любимой бабушки. В этой книге Тимур срывает маски с темных психологов и показывает их излюбленные приемы во всей красе. Манипуляции на работе? Есть! Махинации в семье? Сколько угодно! Психологические ловушки в романтических отношениях? Запросто! Прочитайте – и больше никто не сможет дергать вас за ниточки!

Владимир Якуба, предприниматель, автор 14 книг, реалити-спикер № 1 в России, эксперт по построению отделов продаж

* * *

Как CEO в крупной компании, постоянно взаимодействующий с людьми и принимающий решения в условиях высокого давления, я всегда ищу инструменты для повышения эффективности коммуникации и управления. Книга «Приемы темной психологии» привлекла мое внимание своим заявлением о раскрытии механизмов скрытой манипуляции. Автор блестяще использует метафору уличного грабителя и манипулятора-психолога, чтобы проиллюстрировать разницу между явной и скрытой агрессией. Это сравнение оказалось невероятно эффективным в демонстрации того, насколько коварнее и опаснее может быть скрытая манипуляция, чем прямое давление.

Особо ценным мне показался конкретный список ключевых психологических «кнопок», используемых манипуляторами: страх, вина, чувство долга, жалость, тщеславие, амбиции и жадность. Краткие, но емкие объяснения каждого пункта сделали информацию доступной и легко усваиваемой даже для неподкованного в психологии читателя.

Александр Коротков, CEO проекта Likvi.com

* * *

Книга «Приемы темной психологии» учит быть внимательным к деталям – видеть за словами и поступками окружающих то, что раньше казалось случайным или незначительным.

Автор объясняет сложные вещи просто, раскрывая природу манипуляций, которые многие считают чем-то из ряда фантастики. В реальности же они оказываются частью повседневной жизни: в общении с коллегами, друзьями, партнерами. Примеры, которые Тимур приводит, настолько точные и жизненные, что порой ловишь себя на мысли: «Как же я раньше этого не замечала?».

Важно, что книга помогает понять принципы воздействия на людей не для того, чтобы стать сильнее или хитрее, а чтобы сохранить свою независимость и оставаться уверенным в любой ситуации. Именно это делает ее особенно ценной для профессионалов, чья работа связана с коммуникациями, и для тех, кто хочет лучше разбираться в людях.

Книги Тимура Асланова однозначно заслуживают места на полках каждого, кто стремится к осознанности и глубокому пониманию человеческой природы!

Анна Кириченко,

СЕО коммуникационного агентства Redline PR

(«Лучшее коммуникационное агентство в России – 2021–2024 г.» по версии АКМР)

Введение

Заботьтесь о том, что думают о вас другие люди, и вы всегда будете их пленником.

Лао-цзы

В темном-темном здании, в темной-темной комнате сидит темный-темный человек в темной-темной шляпе, темном-темном плаще и темных-темных очках и обдумывает свои темные-темные дела. В его голове рождаются коварные планы по захвату мира путем тайного влияния на всю нашу жизнь.

Так или примерно так многие представляют темных психологов – людей, практикующих темную психологию. Сидит себе такой повелитель тьмы и дергает за ниточки, чтобы навредить нам – светлым людям.

Он, безусловно, воплощение зла. Мы – конечно же, добра.

На самом деле все устроено не так. Или не совсем так. Да что там… Совсем не так.

Не надо думать, что темная психология – это что-то из мира мрачного подземелья, черных астрологов, злых колдунов, тайных медиумов, подпольных хиромантов и прочей треш-эзотерики. Вообще нет.

Темная психология – это часть повседневной жизни, и без нее не обходится ни один день.

Темным психологом может быть начальник, коллега, друг детства, мама, муж или возлюбленная и даже ребенок. Я вам больше скажу: вы тоже, вероятно, часто используете в общении с людьми приемы темной психологии. Иногда осознанно, иногда нет.

– Как же так? – спросите вы. – У меня нет ни черного плаща, ни черной шляпы. И я не варю никакие зелья в подземелье.

Этого и не требуется.

Темная психология – это искусство манипулирования и обмана. Манипулятор скрыто воздействует на ваши чувства и мысли, чтобы заставить делать то, что ему нужно. Он тайно управляет вашими желаниями ради своей выгоды.

А манипулируют люди друг другом каждый день и неоднократно. Потому что обманывать гораздо легче, чем честно договариваться.

Очень часто вы совершаете поступки и принимаете решения под чужим влиянием, которого не видите и не ощущаете. И тут нет никакой магии или потусторонних сил. Это делают обычные люди, даже очень близкие. Потому что у каждого свои интересы и планы. В том числе и на вас.

И в итоге вы живете не своей жизнью. Во многом уступаете, идете на поводу, сдаете позиции и теряете возможности. А другие вместо вас получают выгоду и идут к своим целям.

Представьте, что вы капитан корабля под названием «Ваша жизнь». Стоите за штурвалом в красивом белом костюме. Соленый морской бриз приятно щекочет лицо. Ярко светит солнце на безоблачном небе. Вы определяете цель, куда хотите приплыть, намечаете путь. Поднимаете якорь, запускаете мотор, даете полный ход, управляете «Вашей жизнью». Все отлично.

Но вдруг оказывается, что кто-то все время незаметно подкручивает штурвал в своих интересах и корабль плывет совсем не туда, куда нужно вам. И вы уже не капитан, а беспомощный пассажир. Обидно?

Давайте вернем корабль на правильный курс и возьмем управление «Вашей жизнью» в свои (то есть в ваши) руки.

Для этого и нужна моя книга «Приемы темной психологии. 67 приемов влияния и защиты от обмана».

Я показываю в ней, как научиться видеть манипуляторов и их намерения на ранних этапах, как распознавать попытки обмана и влияния, как снять морок и наведенный гипноз и защитить себя, свои здоровье, психику, планы, карьеру, семью и деньги.

Как устроена книга

Я собрал в книге 67 приемов манипуляций и разделил их на несколько групп в зависимости от того, кто является манипулятором: начальник, подчиненные, друзья, родители, взрослые дети, муж или жена, возлюбленный или возлюбленная. В каждой группе мы подробно рассмотрим несколько приемов скрытого влияния, разберем каждый прием на примерах, увидим, как распознать манипуляцию, и я дам четкую инструкцию, как ей противодействовать, чтобы себя защитить.

Книга написана легко и с юмором. Я не погружаю вас в научные глубины, не мучаю сложными терминами, не пишу заумно, не пугаю запутанными схемами. Это четкая и простая пошаговая инструкция, как вести себя при столкновении с тем или иным видом манипуляции. Как ее увидеть и как ей противостоять.

Я считаю, что принцип «Обучай, развлекая» помогает людям усваивать информацию легко и с удовольствием. И пишу именно в таком стиле.

Книгу можно читать с любого места и в любом порядке. Можно использовать как самоучитель, инструмент для расширения кругозора и получения знаний, развлекательное чтение для поднятия настроения и так далее. Можно как справочник: читать только те главы, которые нужны в данный момент, а потом, когда столкнетесь с иным видом манипуляции, заглянуть и в другие разделы.

Упор в книге сделан именно на аспекты эффективной коммуникации. И для каждого приема я привожу конкретные слова и фразы, которыми рекомендую себя защищать.

Почему это все важно

Человек, которым манипулируют, не просто обслуживает других людей в ущерб своим интересам. Он еще и, как правило, страдает от стрессов, неврозов, панических атак, депрессий и прочих болячек из-за хитрецов и подлецов, которые вмешались в его жизнь.

Вы еще не осознали, что вами управляют, а организм уже все почувствовал и сигнализирует тревогой, угнетенным состоянием, выгоранием и прочими проблемами. Поставив с помощью книги надежный заслон против темных психологов, вы сможете избавиться от угроз для психики и здоровья. А еще обретете уверенность в себе благодаря пониманию, что перестали быть легкой добычей для манипуляторов, и знанию, как себя защищать.

Почему именно мою книгу вам нужно прочитать

Я предприниматель более 25 лет, прошел разные этапы и периоды, строил бизнесы в нескольких отраслях, делил их с партнерами, сталкивался с конкурентами, управлял людьми, находил общий язык с клиентами и защищался от огромного количества манипуляций, потому что жизнь любого предпринимателя – это ежедневные отражения атак обманщиков и манипуляторов.

Эта тема меня всегда очень интересовала, и я ее активно изучал со всех сторон, потому что вести любую социальную жизнь и не стать жертвой обмана почти нереально.

Я не только руководитель с многолетним опытом, я еще и опытный сын, искушенный отец и муж со стажем. Поэтому знаю довольно неплохо, как применяется темная психология. Изучал и в теории, и на практике.

И конечно, многое почерпнул из жизни моих клиентов, с которыми близко общался и проводил тренинги. Разумеется, это все переработано и ничья личная история в книгу не вошла, все совпадения случайны.

Курс общей психологии, прослушанный мной в свое время в университете, я дополнил за эти годы весьма внушительным объемом и прочитанной литературы, и пройденных тренингов, и профессиональной переподготовки, откуда брал разные инструменты борьбы с манипуляциями. Их я применял в нужных ситуациях, отбрасывая неэффективные и складывая в копилочку те, что дали результат.

Моя предыдущая книга на эту тему «Хватит мной манипулировать», где рассмотрены другие 55 приемов скрытого влияния на людей, очень неплохо продается и, судя по отзывам, уже помогла большому количеству читателей. Как и тренинги и консультации, которые я провожу для моих клиентов по всей территории нашей страны.

Поэтому я считаю, что знаю про манипуляции и темную психологию достаточно много, чтобы дать вам – моим читателям – отличные инструменты самозащиты от психологических ловушек и темных психологов.

На какие вопросы в том числе вы найдете ответы в книге:

«Моя дочь связалась со странным молодым человеком. Он ей крутит, манипулирует. Она не знает, как этому сопротивляться. Научите. Переживает очень сильно. Но и расставаться с ним не хочет. Влюбилась. А он то сама нежность и теплота, то два дня на сообщения не отвечает».

«Начальник все время обещает повышение и постоянно подкидывает мне дополнительную работу. Приходится сидеть в выходные и задерживаться в офисе допоздна. И никаких сверхурочных. А повышения так и нет, но, по его словам, вот-вот будет. Надо еще немного потерпеть и еще лучше себя проявить, чтобы он мог замолвить за меня словечко перед генеральным. Как выйти из такой ситуации?»

«Лучшая подруга не дает мне общаться с другими моими друзьями. Говорит про них гадости. Требует, чтобы я все время проводила только с ней. Ревнует меня к другим и очень обижается, когда я с кем-то встречаюсь без нее. Но у меня большой круг общения, много хороших друзей. Не могу же я их всех бросить. Да и общение с друзьями – это же не измена. Как объяснить все подруге и не испортить отношения?»

«Моя мать – очень властный человек. Пытается управлять моей жизнью, несмотря на то что мне уже 28. Не отпустила меня учиться в Москву в свое время. Вообще от себя не отпускает. И в личной жизни моей тоже пытается все контролировать и во все вмешивается. А если я сопротивляюсь, у нее сразу „подскакивает давление“ и „колет в сердце“, и она чуть ли не умирает. Маму жалко, приходится отступать. Но долго я так не выдержу. Как мне быть?»

«У меня с женой прекрасные отношения. Мы очень любим друг друга. Но иногда она поступает так, что просто „как ножом по сердцу“. Обижается на какие-то мои слова или действия и перестает со мной разговаривать. Молчит и игнорирует. И на что обиделась, не говорит. Я ломаю голову, ищу причину. Извиняюсь многократно на всякий случай за все. А она молчит. Потом проходит время, миримся и снова у нас все хорошо. До следующей такой же обиды. Я очень переживаю во время таких ссор. Как объяснить ей, что надо не молчать, а просто открыто поговорить со мной о том, что ее обидело?»

Такие вопросы я часто получаю от своих читателей и подписчиков. И в книге предлагаю решения для этих и многих других ситуаций.

Почему я считаю, что могу хорошо про это рассказать?

Я журналист по образованию, автор восьми книг и бизнес-тренер, которого авторитетные издания каждый год включают в список лучших в России. Я умею четко, структурированно излагать информацию, объяснять сложные вещи простым и понятным языком. И не просто рассказывать, не только удовлетворять любопытство или развлекать, а еще и эффективно обучать взрослых людей. Потому что делаю это уже более 15 лет и довольно успешно.

Ключевая мысль книги:

Каждый из нас должен быть хозяином своей жизни. Не давать паразитировать на себе пиявкам и рыбам-прилипалам, которые высасывают жизненные соки, пользуются чужой добротой и открытостью, чтобы наживаться, использовать в своих интересах и лишать радости от жизни, достижений и побед, присваивая их целиком, откусывая часть или обесценивая.

Для того чтобы защититься от таких людей, надо изучить их оружие, узнать подробно об их техниках и приемах, понять основы и принципы темной психологии. Тогда вы сможете научиться видеть манипуляторов насквозь, замечать признаки готовящегося обмана, понимать сценарии темных психологов и вовремя выстраивать правильную оборону.

Вас отделяет от этого всего три сотни страниц моей книги, которые нужно прочитать. Предлагаю не откладывать и немедленно приступить к получению этих ценных инструментов.

Легко ли вами манипулировать?

Тест на уязвимость

Если вы хотите понять, насколько поддаетесь манипуляциям и легкая ли вы добыча для темных психологов, пройдите небольшой тест на определение уязвимости к манипуляциям.

Это не займет много времени, но позволит увидеть и понять, в какой точке вы находитесь на пути к полной защите от скрытого влияния.

Читаем вопрос, выбираем вариант ответа, который наиболее близок, записываем его букву. В конце теста есть пояснение, как определить результат. Но пока туда не заглядывайте для чистоты эксперимента. Просто запишите все ответы.

Как часто вы чувствуете себя виноватым из-за отказа кому-то в просьбе?

(a) Очень часто

(b) Иногда

(c) Редко

(d) Никогда

Соглашаетесь ли вы с мнением других, чтобы избежать конфликта?

(a) Всегда

(b) Часто

(c) Иногда

(d) Никогда

Чувствуете ли вы необходимость оправдываться за свои действия или решения?

(a) Очень часто

(b) Иногда

(c) Редко

(d) Никогда

Другие люди часто жалуются на вас, заставляя чувствовать себя виноватым?

(a) Да, часто случается

(b) Иногда

(c) Редко

(d) Никогда

Считаете ли вы себя склонным к жалости к другим людям?

(a) Очень склонен

(b) Склонен

(c) Умеренно склонен

(d) Нет

Опасаетесь ли вы, что вас могут не принять в обществе, если вы выражаете свое мнение?

(a) Очень сильно

(b) Иногда опасаюсь

(c) Редко

(d) Никогда

Вас легко убедить сделать то, что вам не хочется?

(a) Очень легко

(b) Иногда

(c) Редко

(d) Никогда

Испытываете ли вы трудности при отказе в просьбе близких?

(a) Всегда трудно

(b) Чаще трудно

(c) Иногда трудно

(d) Не испытываю трудностей

Вы чаще лидер группы или вас больше устраивает роль исполнителя?

(a) Всегда исполнитель

(b) Чаще исполнитель

(c) Иногда лидер

(d) Всегда лидер

Меняете ли вы свои решения под чужим давлением?

(a) Всегда

(b) Часто

(c) Иногда

(d) Никогда

Замечали ли вы, что люди пользуются вашей добротой?

(a) Очень часто

(b) Иногда

(c) Редко

(d) Никогда

Чувствуете ли вы себя обязанным сделать то, что просят из-за чувства долга?

(a) Очень часто

(b) Иногда

(c) Редко

(d) Никогда

У вас возникают проблемы с самоутверждением?

(a) Да, часто

(b) Иногда

(c) Редко

(d) Никогда

Считаете ли вы себя добрым и отзывчивым человеком?

(a) Очень добрым

(b) Скорее добрым

(c) Умеренно добрым

(d) Нет

Чувствуете ли вы себя ответственным за чужие проблемы?

(a) Всегда

(b) Часто

(c) Редко

(d) Никогда

Как посчитать результат:

Посмотрите на свои ответы. Каждому варианту ответа присваиваются баллы:

(a) 4 балла

(b) 3 балла

(c) 2 балла

(d) 1 балл

Подсчитайте общее количество баллов и посмотрите, в какой вы группе:

60—51: Высокая уязвимость к манипуляциям. Вам нужно больше работать над своей самооценкой и умением ставить границы.

50—36: Средняя уязвимость к манипуляциям. Вы довольно чувствительны к манипуляциям, но умеете иногда защищаться.

35—20: Низкая уязвимость к манипуляциям. Вы в основном устойчивы к скрытому влиянию, но бывают случаи, когда можете поддаться.

19—15: Очень низкая уязвимость к манипуляциям. Вы умеете ставить границы и защищать свои интересы.

Даже если тест показал, что уязвимость к манипуляциям у вас низкая, я все равно рекомендую прочитать мою книгу, потому что и при низкой уязвимости можно попасть в ситуацию, когда кто-то оказывает на вас деструктивное влияние.

Ну а если уязвимость высокая, достаем карандашики и листочки и не просто читаем, а еще и записываем ключевые мысли.

Глава 1

Что такое темная психология и как она работает

Большая часть человеческих взаимоотношений основана на обманах и уловках, иногда веселых и забавных, иногда низких и злобных.

Эрик Берн, американский психолог и психиатр. «Игры, в которые играют люди»

Вы идете вечером по темной улице. Из-за угла выскакивает грабитель в маске и предлагает вам либо расстаться с кошельком, либо познакомиться поближе с крупным и острым лезвием его ножа. Ваша реакция очевидна: испуг, растерянность, подчинение преступнику.

А теперь представим другую ситуацию. Вы знакомитесь с обаятельным человеком, который сразу располагает к себе, вызывает симпатию и доверие. Вы начинаете общаться с ним, у вас завязывается подобие дружбы. И вот вы уже не замечаете, как начинаете платить за него везде, помогать ему во всем, даже инвестируете свои деньги в его стартап. Сами, искренне того желая и будучи уверенными в том, что это прекрасный вклад в проект надежного человека.

И в этом случае вы становитесь жертвой гораздо более опасного преступника, нежели уличный грабитель. Имя ему – темный психолог.

Это человек, который хорошо разбирается в психологии и умеет применять эти знания для манипулирования другими людьми. Он знает, на какие кнопочки нажимать, какие струны души затронуть, чтобы получить то, что ему нужно.

Психология – прекрасная наука, и ее цель – понять, как работает человеческий разум, что влияет на поведение людей и принятие ими решений и как люди взаимодействуют друг с другом. Психологи помогают адаптироваться к жизни, учиться общаться с другими, улучшать психическое здоровье и решать те или иные ментальные проблемы.

Темные же психологи тоже пытаются понять, как люди мыслят и почему ведут себя тем или иным образом, но используют они эти знания не для того, чтобы помогать, а для решения личных задач, тайного управления другими людьми и контроля над ними без учета их интересов.

Поэтому психология и «темная»: она действует скрыто и в целях зла.

Как я уже писал во введении, темная психология – это не черная магия, это набор знаний и техник, необходимых для манипулирования другими людьми, умение влиять на мысли и действия так, чтобы заставить делать то, что нужно манипулятору. Не принудить силой, а убедить по своему желанию действовать в угоду темному психологу.

На какие же кнопки жмут манипуляторы?

1. Страх. Очень мощный триггер. Человек – вообще тревожное существо. Поэтому его легко пугать и с помощью страха им управлять. Эта сильнейшая эмоция мешает рационально мыслить и делает нас очень уязвимыми для манипуляций.

2. Чувство вины. Темный психолог умело формирует у нас это чувство, и оно позволяет легко направлять нас в нужную ему сторону.

3. Чувство долга. Если вы гиперответственный человек, а мораль и честь для вас – не пустые слова, то вы молодец. Но надо быть особенно бдительным, ведь на вашей нравственности может сыграть манипулятор, и эта мелодия будет прекрасной только для него.

4. Жалость. Темные психологи – мастера маскировок и перевоплощений. Убедительно сыграть жертву обстоятельств для них – пара пустяков. Они прекрасно знают, что многие люди не могут пройти мимо чужих страданий и готовы ринуться на помощь даже в ущерб себе.

5. Тщеславие. Многие люди готовы на все, лишь бы получить признание, славу, почет. И благодаря этой слабости манипуляторы могут сочинять прекрасные пьесы, обводя вокруг пальца жертву тщеславия и получая то, что им нужно, в обмен на похвалу и внимание.

6. Амбиции. Хотеть добиться большего в жизни – это нормально. Стремиться сделать карьеру, занять достойное место в иерархии, запрыгнуть как можно выше в пищевой цепочке – вполне естественные желания. Но на этом пути также поджидают темные «друзья», которые, играя на ваших стремлениях, отберут по дороге наверх многое, а то и залезут туда вместо вас.

7. Жадность. Желание быстро разбогатеть, любовь к халяве – слабые места многих жертв манипуляций. «На жадину не нужен нож. Ему покажешь медный грош – И делай с ним, что хошь!»[1] – пелось в известной детской песенке. И вообще, Лиса Алиса и Кот Базилио из «Приключений Буратино» – типичные темные психологи.

8. Любопытство. «Я знаю одну очень важную тайну, но не могу тебе рассказать». И вот вы уже на многое готовы, лишь бы удовлетворить разожженное манипулятором любопытство.

9. Стереотипы поведения. «Ты что, не мужик? Почему позволяешь жене говорить тебе, что делать?» Оп! И жертва заглотила крючок и начала доказывать темному психологу, что «еще какой мужик, и никто мне не указ».

10. Зависимость от чужого мнения. Вам очень важно, что думают о вас другие люди, как они говорят в вашем присутствии и за спиной, какая у вас репутация. Вам важно получать общественное одобрение ваших поступков, внешнего вида и жизни в целом. Темный психолог радостно потирает потные ладошки, предвкушая, как будет вить из вас веревки.

11. Неуверенность в себе. У вас низкая самооценка и синдром самозванца. Вам кажется, что вы хуже других, что вы недостойны. Вы боитесь отстаивать свою точку зрения и защищать свои интересы. Считаете, что все равно ничего не получится. Легче не спорить и пойти на поводу у более активного и пробивного друга, мужа, начальника, коллеги.

12. Боязнь конфликтов. Вас убивают любые разговоры на повышенных тонах, противостояния, споры и ругань. Когда на вас повышают голос, вы сжимаетесь в маленький комок и теряете волю. И речи быть не может о том, чтобы повысить голос в ответ или дать серьезный отпор тому, кто ущемляет ваши права. Проще уступить, лишь бы никто не ругался.

Это основной набор. Возможно, у вас есть одна, две или несколько таких кнопок. Манипуляторы умеют это видеть и считывать. И пользоваться.

Мотивы темных психологов

Как мы уже обсудили, основной мотив манипулятора – получение выгоды за ваш счет. Это может быть прямая финансовая выгода, физическая или эмоциональная помощь, уступки в переговорах или сдача позиций в споре. Это может быть и желание победить в конкурентной борьбе: за проект, клиента, должность, внимание руководителя или объекта влюбленности.

Власть – также очень сильный мотив. Власть в коллективе. Власть в отношениях. Полный контроль.

А кто-то из темных психологов манипулирует просто для того, чтобы самоутвердиться или эмоционально подпитаться от вас. Или потому, что не может не манипулировать, ведь это неотъемлемая часть их темной личности.

В следующих главах мы с вами разберем разные примеры манипуляций и подробно обсудим и конкретные инструменты, и мотивы темных психологов, и технику противодействия.

Глава 2

Как манипулируют начальники

Хочу побольше узнать о своем работнике, чтобы было легче им манипулировать или уничтожить, если захочу. Информация – власть!

Доктор Хаус, главный герой одноименного американского телесериала (Г. Яйтанс, К. Джейкобс, Э. Бернштейн, 2004–2012)

Управлять нельзя манипулировать

Где ставить запятую – каждый начальник решает сам.

Управление людьми – это искусство. И не все руководители им владеют. А управлять надо. Необходимо добиваться от сотрудников эффективной работы, высоких результатов, причем желательно платить за труд как можно меньше, чтобы компания могла получить максимальную прибыль. Как в любом аспекте бизнеса: купить (в нашем случае человеческий труд) подешевле и продать потом подороже. Но здесь кроется проблема: ведь и работники хотят продать себя подороже. Да и купить подешевле то, что сами продают. А именно – приложить меньше усилий.

Такое вот классовое противоречие.

Поэтому хороший руководитель искусно договаривается, находит компромиссы, вдохновляет, дает что-то взамен, помимо материальных наград, и так далее.

Как же выходят из положения те начальники, которые не обладают прирожденным талантом вести людей за собой и не слишком хорошо обучались менеджменту (или вообще не обучались)?

Правильно: они используют манипуляции – инструменты скрытого влияния на мысли и поступки сотрудников.

Есть и другие причины, почему руководители прибегают к техникам темной психологии. Например, они удовлетворяют личные амбиции или наслаждаются властью над другими людьми и их зависимостью.

А есть еще начальники, которые очень боятся конкуренции со стороны подчиненных, опасаются, что их подсидят. Они не уверены в своих компетенциях и подозревают (порой вполне обоснованно) сотрудников в более высоком профессионализме – в этом случае руководителям сложнее отстоять авторитет и удержать место.

И вместо того чтобы наращивать знания и умения в вопросах менеджмента или в тематике отрасли, они оттачивают мастерство темной психологии, стараясь не дать сотрудникам ни в чем себя обойти, возводя им психологические барьеры и подставляя подножки, унижая их и уничтожая их самооценку.

В любом случае ключевые цели таких манипуляторов – подавить волю сотрудника, дезориентировать и запутать его, установить над ним максимальный контроль, а также принизить его в глазах окружающих. Манипуляторы заставляют стараться сильнее, работать больше, гнаться за мнимыми целями, бороться за ускользающее все время расположение руководителя.

Приемов манипуляций очень много. Рассмотрим некоторые из них.

Прием 1. Обесценить профессионализм

Жертвами манипуляторов, как правило, становятся люди со слабостями, которые темные психологи отлично умеют считывать, чтобы потом на них играть. Одна из таких слабостей – это сочетание амбициозности и синдрома отличника. Сотрудник считает себя хорошим специалистом и настроен на активное развитие карьеры, а синдром отличника толкает его на постоянное получение похвалы от начальства – своеобразную замену школьных «пятерок».

Распознав эту слабость, босс максимально усложняет процесс достижения результатов. Он становится особенно строгим к работнику. Несправедливо строгим. Шеф постоянно недоволен результатом. Он все время сомневается в профессионализме сотрудника, обвиняет подчиненного в том, что тот недостаточно старается, много времени тратит впустую (как правило, это не соответствует действительности).

В итоге сотрудник начинает бесконечную погоню за одобрением руководителя, лезет из кожи вон, работает сверхурочно, берет дополнительную нагрузку, но босс по-прежнему недоволен.

– Не ожидал от тебя такого низкого результата. Видимо, твоей компетенции не хватает для решения этих задач.

– Вы явно не справляетесь с функционалом вашей должности. Похоже, работа у вас не на первом месте. Есть что-то более важное, что мешает вам сосредоточиться на деле.

Примерно такие обвинения постоянно выслушивает сотрудник. И, глотая слезы обиды (он-то знает, что забросил и увлечения, и личную жизнь ради работы), продолжает упираться. И в итоге работает за троих, а если повезет, то и за четверых. Лишь бы доказать, что он лучший, он – профессионал, который заслуживает и должности, и похвалы начальства.

Бесконечно это продолжаться не может. Рано или поздно герой выгорит или получит нервный срыв. Уволится и будет еще пару лет ходить к психиатрам, залечивая травму и собирая по крупицам разбитую вдребезги самооценку. А начальник найдет нового ослика и повесит перед ним ту же морковку.

Как противостоять

Знать себе цену. Не слишком доверять предвзятому мнению руководителя. Не придавать большое значение его похвале. Если вы хороший профессионал, вы не останетесь без работы. И даже этот «мамкин управленец» вряд ли зарежет курицу, несущую золотые яйца, если ваши показатели будут действительно выдающимися.

Если вы реально приносите в клюве отличный результат, то, как бы его ни обесценивали, не вините себя, не копайтесь в себе. Поищите возможность получить альтернативную оценку вашему труду. А затем вежливо, но твердо скажите руководителю, что не понимаете, почему он так относится к вашей работе. И попросите озвучить четкие критерии хорошего результата. Скорее всего, в ответ вы получите нечленораздельное мычание. Но очень вероятно, что несправедливые атаки после этого прекратятся.

Если же нет – поищите место, где вас будут адекватно оценивать и вознаграждать. Такое точно есть.

Прием 2. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

Этот прием – прямая противоположность предыдущему. И главный инструмент в нем – лесть. Начальник хвалит вас. Причем не только за реальные успехи, но и за некие качества, которые он вам приписывает. А вы таете, расправляете плечи и, чтобы оправдать доверие, кидаетесь в шахту пахать, пахать и пахать.

Шеф смотрит на вас любящими глазами, обнимает за плечо и ласково произносит:

– Вы наш самый ответственный работник. Только вам могу поручить новый проект. Он слишком сложный и трудоемкий, чтобы отдать его Семенову, и требует высокой квалификации, поэтому Кузнецова тоже не подходит. Только вы. Уверен, вы перещелкаете все задачи как орешки и в кратчайшие сроки порадуете нас отличными результатами.

Надо ли говорить, что вы после такого горы свернете, доказывая боссу, что он в вас не ошибся. Будете сидеть в офисе до ночи, выходить в выходные, забывать пообедать и сходить в туалет в течение рабочего дня, но постараетесь принести ему результат как можно скорее.

А Семенов будет спокойно уходить из офиса домой к детям в 6 вечера. Кузнецова поедет в отпуск с отключенным телефоном и три недели будет безмятежно загорать в Турции, пока вы гробите здоровье и семейную жизнь ради сомнительной похвалы начальника.

Как противостоять

Не продавать свой профессионализм так дешево. Знать себе цену. Задать вопросы шефу о том, как будет вознаграждена работа над проектом, как сроки повлияют на оплату, предусмотрена ли оплата сверхурочных и так далее. И если в ответ руководитель начнет вилять и напускать туману, скажите ему, что вы не готовы взяться за проект, так как он потребует слишком серьезных усилий, дополнительной работы, которую вы, безусловно, готовы выполнять, но только на условиях понятного вознаграждения.

Есть ли при этом риск испортить отношения с шефом? Конечно, есть. Но нужны ли вам хорошие отношения с начальником, который хочет бесплатно ездить на вас верхом, отнимая у вас и личную жизнь, и свободное время не за высокий гонорар, а за крепкое рукопожатие, нематериальное спасибо и сомнительную похвалу? Решать вам.

Прием 3. Цейтнот

Лишить жертву времени и заставить торопиться, а значит, совершать ошибки – излюбленная тактика всех манипуляторов. Руководители тоже не исключение. Сотруднику даются сложное поручение и минимум времени на его исполнение. Минимум на грани возможного, а то и слегка за гранью. И тут же начальник начинает давить и подгонять.

Владимир Иванович вызывает сотрудника своего отдела Николая и ставит задачу:

– Срочно собери все данные и подготовь обзор всех конкурентов и их цен по трансформаторам. Мне через 30 минут надо быть на докладе у генерального. Быстро-быстро. И сделай так, чтобы мне не пришлось краснеть там с этим отчетом. Беги делай.

За такое время собрать информацию и мало-мальски презентабельно оформить почти невозможно, но Николай, парень робкий, перечить шефу не решается. Сказали беги – побежал.

Открыл сайты конкурентов, ищет прайсы, параллельно кому-то звонит, чтобы уточнить, третьей рукой набирает все это в экселевском файле. Минут через пять звонок от шефа:

– Ты чего там возишься?! Где отчет?

– Но Владимир Иванович, еще только пять минут прошло. Вы же сказали через 30.

– Какие 30?! Через 25 минут я уже должен быть у генерального. А мне еще просмотреть твою писанину, проверить… И где найти время на то, чтобы дойти до кабинета начальства? Срочно доделывай!

Николай, покрываясь потом, еще быстрее стучит по клавишам, еще интенсивнее перелистывает сайты, снова кому-то звонит.

Проходят очередные четыре минуты, и шеф сам приходит к рабочему месту Николая:

– Ну?!

– Еще семь минут – и все будет готово, – отвечает взмыленный исполнитель, понимая, что готово не будет и вряд ли он успеет все это должным образом оформить, но его задача – выиграть время, чтобы грозный Владимир Иванович ушел к себе и дал сосредоточиться.

Но тот, наоборот, стоит над душой и сверлит Николая недовольным взглядом, от которого все начинает идти не так: сайты открываются медленно, данные в итоговом файле путаются…

Проходят еще две минуты, и Владимир Иванович рявкает:

– Все. Поздно. Не надо уже ничего. С этой галиматьей я к генеральному не пойду. Свободен. Ничего тебе поручить нельзя!

Резко разворачивается и уходит к себе, хлопнув дверью. А насквозь мокрый от пота Николай медленно сползает в кресле. Занавес.

Самооценка Николая падает ниже плинтуса. И в следующие недели он будет лезть из кожи вон, доказывая Владимиру Ивановичу, что он хороший работник и на него можно положиться: будет брать тройную нагрузку, сидеть на работе допоздна, увеличивать производительность всеми силами.

Собственно, ради этого и затевался весь этот спектакль с походом к генеральному со срочным отчетом. Задача шефа-манипулятора заставить вас постоянно что-то наверстывать и кого-то догонять. Сначала он доказывает вам вашу некомпетентность, поставив в очень жесткие рамки с почти или совсем невыполнимым заданием. Вы предсказуемо на эти грабли наступаете и терпите фиаско. Получаете по заслугам и впадаете в немилость. И всеми силами стремитесь доказать, что вы не верблюд, а фиаско было случайным.

Как противостоять

Не беритесь за нереальное. Если вы хороший профессионал, вы четко представляете, сколько времени требуется на выполнение той или иной задачи. Сколько времени в спокойном режиме и сколько времени в режиме аврала. Кстати, руководитель может этого не знать, потому что сам он давно руками ничего не делает. И время, которое он дает на выполнение задания, может сокращать как намеренно, так и по незнанию. Ему кажется, что тут все сделать – раз плюнуть, только начать и закончить, но истинный набор действий и предполагаемое время затрат он не представляет.

Но неважно. Наша задача – не попасться ни на какую удочку. Поэтому, если бы Николай был в себе более уверен, он бы отвечал по-другому:

Владимир Иванович:

– Срочно собери все данные и подготовь обзор всех конкурентов и их цен по трансформаторам. Мне через 30 минут надо быть на докладе у генерального. Быстро-быстро. И сделай так, чтобы мне не пришлось краснеть там с этим отчетом. Беги делай.

Новый Николай:

– Владимир Иванович, что должно быть в документе? Сколько позиций и насколько детальные данные.

Владимир Иванович:

– 10 основных конкурентов и детальный прайс по каждому из них по ключевым позициям.

Новый Николай:

– Владимир Иванович, не успеем. Через 30 минут вам надо быть у генерального. Пока вы проверите мой отчет, пока дойдете, еще минус 10 минут. Остается 20. Смогу за это время найти цены только пяти основных конкурентов и составить по три-четыре позиции для каждого. И закидать в презентацию. Больше не успеем. Либо дайте 40 минут на сбор и обработку, тогда реально.

Если Владимир Иванович затеял эту историю исключительно для манипуляций, его такой ответ не устроит, конечно. Он попытается обвинить Николая в некомпетентности. Скажет, что вот Леночка Самойлова, его коллега, точно справилась бы, но она в командировке. А Николай какие-то отмазки все время лепит, чтобы не делать.

Новый уверенный в себе Николай должен на это невозмутимо ответить:

– Владимир Иванович, теряем время. Если отчет нужен срочно, я пойду делать. Сколько успею, столько найду. Постараюсь побольше, но чудес не обещаю, слишком мало времени. Делаю так, как сказал? Или сможете сдвинуть поход к генеральному еще хотя бы минут на 15, чтобы я успел собрать побольше?

Никакого чувства вины. Никак не реагируем на обвинения. Спокойно, но твердо предлагаем конструктивный деловой подход.

Манипулировать вами дальше в этой ситуации уже довольно сложно. Скорее всего, шеф от вас отстанет и найдет себе более затюканного сотрудника для своих развлечений.

Если вы думаете, что таким образом вы испортите отношения с руководителем, то это не так. И совершенно точно вам не поможет сохранить отношение ваша готовность кинуться на амбразуру и облажаться. Попытки во всем угодить начальству многим нарциссическим руководителям приятны. Но в душе нарциссы все равно презирают таких подхалимов и постоянно вытирают о них ноги.

Сотрудник же, который дал твердый отпор манипуляции, но не допустил при этом никаких личных выпадов против начальника, вызовет если не уважение, то необходимость считаться с ним. Разумеется, все это работает, только если такой сотрудник – действительно профессионал. Потому что если вы отбили атаку, выторговали себе дополнительное время, но потом вместо результата принесли бред собачий или сделали слабый отчет, да еще и не вовремя, то огребете по полной и за строптивость, и за кривые руки.

Прием 4. Ложный дедлайн

Этот вид манипуляций похож на предыдущий, потому что тоже использует ограничение времени, чтобы выбить жертву из колеи, но немного с другим финалом.

Руководитель отдела Семен Петрович вызывает к себе свою сотрудницу Алену. Алена очень хочет быть на хорошем счету, получать похвалу и награды и сделать карьеру в компании.

Семен Петрович это прекрасно понимает, потому что, как опытный руководитель, считывает такие особенности подчиненных очень быстро. Считывает и использует.

– Алена, надо срочно написать стратегию продвижения на рынке для нашего клиента, компании «Пупс интернешнл». Собери всю информацию, промониторь инфополе, что там про них сейчас есть, разработай план, контент-стратегию, тезисы для ключевых публикаций. Подбери издания, где мы будем рекомендовать клиенту размещаться, в общем, все по полной программе. Дедлайн – пятница, 10 утра. Это важно. Ни часом позже. Работа очень срочная. Поняла? Выполняй.

На календаре вторник. Осталось три дня. Три дня на то, что требует как минимум двух недель плотной работы, не поднимая головы. Но Алена боится перечить начальнику. Семен Петрович вспыльчив, и это всем известно.

– Поняла, – упавшим голосом говорит Алена и идет выполнять.

Три дня не ест, не спит, роет носом землю и совершает невозможное.

В пятницу в 10 утра, пошатываясь от недосыпания и недоедания, с темными кругами под глазами Алена приходит к Семену Петровичу в кабинет с полностью подготовленной стратегией для клиента.

Ее встречает секретарь Татьяна Сергеевна:

– Алена, добрый день. Вы к Семену Петровичу?

– Да. Вот срочные документы. Он просил сегодня к 10.

– А Семена Петровича сегодня не будет, – удивленно приподнимает брови секретарь. – Он уехал сегодня рано утром и на все выходные. Велел не беспокоить. Сказал, поедет на природу с детьми. Хочет немного отдохнуть.

– Но как же срочные документы? – на глазах Алены начинают наворачиваться слезы.

– Не знаю. Никаких распоряжений не было. Сказал, не беспокоить. Появится в понедельник. Оставляйте ваши документы, в понедельник ему передам.

Алена так и поступает. И глотая слезы обиды, уходит на рабочее место.

В понедельник вечером Алена решает уточнить у Семена Петровича, все ли в порядке с документами.

– Документы? Какие документы? – Семен Петрович хмурит лоб.

– «Пупс интернешнл», – робко напоминает Алена.

– А-а-а. Эти. Еще не смотрел. Некогда. Позже посмотрю.

– Вы же сказали срочно. К пятнице. Я все сделала, принесла к 10 утра, как вы и просили. А вас не было. Я две ночи не спала.

– Сделала вовремя, и хорошо. Молодец, – в голосе Семена Петровича появляется металл. – Я просил к пятнице. Ты сделала к пятнице. Все. Хорошо. Иди работай. Когда надо будет, тогда и посмотрю.

И Алена понимает, что никакой срочности не было. Что бессонные ночи, которые она проводила над проектом, утешая себя тем, что спасает компанию в трудной ситуации, пошли, грубо говоря, коту под хвост.

Зачем Семену Петровичу такая манипуляция?

А он показывает Алене, кто в доме хозяин. Показывает и упивается своей властью. Хозяин сказал к пятнице – все должны костьми лечь, но к пятнице обеспечить. А нужно это реально к пятнице или нет – не ваше собачье дело. Это хозяин решает.

Второй мотив – сбить спесь с подчиненных. Если начальник видит, что у сотрудника на голове начинает расти корона и его чувство собственной значимости переходит красную черту, надо поставить такого сотрудника (по мнению Семена Петровича) на место. Чтобы не зазнавался, не звездил и не вздумал просить повышения в должности или прибавки к жалованью.

Ведь исход в истории с Аленой мог быть и другим. Она пришла бы в пятницу в 10 утра со словами: я не успела. У меня не получилось. Слишком мало времени.

Или могла не прийти в пятницу, а попытаться наверстать за выходные и принести итоговый документ в понедельник.

И в том и в другом случае Семен Петрович (невзирая на поездку на природу) устроил бы Алене полный разнос за то, что сроки проекта сорваны. Она сильно подвела бы компанию и его лично. И вообще, вопрос о ее профессионализме надо рассмотреть очень внимательно.

Как противостоять

Алена не знает и не может знать на этапе получения задания, что дедлайн ложный. Но она может совершенно точно понять, что сроки нереальные. И вот тут нужно противостоять.

– Семен Петрович, стратегию за три дня написать невозможно. Во всяком случае, в одиночку. Нужно минимум две недели на нормальный сбор информации, обработку данных, генерирование идей и прописывание всех параметров. Не успею к пятнице.

Предлагаю два варианта выхода из ситуации. Первый: двигаем срок с этой пятницы хотя бы на следующую. Полторы недели тоже мало, но уже что-то. Второй: выделите мне сотрудников. Сформирую рабочую группу. Нужны как минимум двое. Мы поделим обязанности, и под моим контролем втроем напишем к пятнице более-менее качественный документ. Могу взять Мишу и Иру для этого, если вы разрешите им отложить на эти дни их текущие проекты.

Четкий ответ профессионала. Есть понимание, каких сроков требует работа. Нет полного отказа, есть внятное предложение выхода из ситуации.

Если Семен Петрович реально должен в пятницу представить проект клиенту, дальше разговор будет о том, как реализовать все в нужные сроки, учитывая детали и возможности.

Если цель Семена Петровича – манипуляция, он начнет выходить из себя, повышать голос, говорить обидные вещи и пытаться заставить Алену согласиться на первоначальные условия.

Алене надо отстаивать свою точку зрения, как бы тяжело это ни было под давлением эмоций Семена Петровича.

– Семен Петрович, одна к пятнице не успею. Оставаться по вечерам после окончания рабочего времени не смогу. Тем более, как я понимаю, проект не предусматривает оплаты сверхурочных. А за оставшиеся два с половиной рабочих дня нереально сделать. Во всяком случае, я точно не сделаю качественный документ, а делать тяп-ляп мне мои принципы не позволяют. Вы же потом с меня и спросите за низкое качество подготовленных документов.

Семен Петрович будет очень недоволен. Вернее, будет всячески выражать свое недовольство. Но задача Алены – стойко переносить бурю, самой оставаясь в строгих рамках конструктивного диалога.

Подчеркну еще раз: такая стратегия защиты работает только в том случае, если Алена действительно профессионал, который хорошо делает свою работу и обладает высокой квалификацией. Тогда Семен Петрович пошумит-пошумит и отступится. Никто в здравом уме не станет доводить до увольнения хорошего работника в нынешние времена. Ну а если Семен Петрович не в здравом уме, то я рекомендую Алене уволиться самой, чтобы не терпеть эти фокусы.

Если же Алена звезд с неба не хватает, инициативы не проявляет, навыками уникальными не обладает, а просто статист, то проявление твердости в такой ситуации будет воспринято как неуместный гонор. Какая-то амеба, ничего из себя не представляющая, осмеливается обсуждать решения руководителя? Сотру в порошок!

Для многих руководителей управление людьми – некая игра. И они пытаются проверять их на прочность, проводить испытания. Они таким образом держат сотрудников в тонусе и выясняют, кто сильный, а кто слабак. И воспитывают, как они считают.

На безвольном слабаке, который не может за себя постоять и боится гнева начальства, будут ездить верхом, эксплуатировать его без справедливого вознаграждения, вытирать об него ноги. А от сильного профессионала со стержнем внутри отступятся и будут относиться к нему с уважением.

Прием 5. Хвала в очи хуже порчи

Начальник никогда вас не хвалит. Что бы вы ни делали, каких бы высоких результатов ни показывали, все воспринимается как должное или везде находятся недостатки.

Вы вышли работать в неурочное время, сделали значительно больше, чем предполагают должностные обязанности, чтобы завершить проект вовремя и не позволить компании подвести клиента. А ваш шеф как будто ничего не видит. Наоборот, назначает разбор полетов, где критикует вас и за выход в неурочное время (успевать надо работать в течение рабочего дня!), и за то, что второпях пропустили в тексте презентации пару запятых, и за другие мелочи. А то, что вы спасли компанию от позора и неустоек, воспринимается как должное.

– Это же ваша работа! Вы должны ее делать хорошо. Должны заботиться об имидже компании и о том, чтобы клиенты были довольны. За что хвалить? За то, что вы выполняете свои обязанности? – так говорит или считает ваш руководитель.

Его цель – заставить вас гоняться за похвалой, стремиться прилагать еще больше усилий, вкладывать еще больше времени в работу, чтобы заслужить хотя бы намек на одобрение.

Чем неполноценнее себя чувствуете, чем несовершеннее выглядит ваша работа, тем проще вами управлять. И тем реже вы просите увеличения зарплаты, повышения в должности, привилегий и льгот, отпусков летом и отгулов между майскими праздниками.

В нормальном виде шкала оценки работы сотрудника выглядит так: на одном конце – критика, на другом – похвала и награда. У вашего же шефа шкала усечена, и та часть, где есть похвала, просто удалена. На одном конце – постоянная критика, а на другом – отсутствие похвалы.

Это сильно угнетает и негативно влияет на психику, приводя к выгоранию и неврозам. Мириться с этим не надо.

Как противостоять

Нужно попросить руководителя о беседе с глазу на глаз. Не стоит прилюдно обсуждать такие вопросы, потому что руководитель может усмотреть в этом попытку покуситься на его авторитет и устроить вам показательную порку.

Поговорите один на один и расскажите начальнику о том, что вы чувствуете, когда ваша работа не получает никакой позитивной обратной связи. Не обвиняйте его, иначе разговор завершится конфликтом. Говорите только о себе: я чувствую, я переживаю, я теряю мотивацию, я выгораю, я думаю о том, что мне лучше поменять направление деятельности (отдел, компанию). Но не шантажируйте увольнением, это вряд ли поможет. Сильный начальник обязательно ответит: если так решили – увольняйтесь. И на попятную будет идти сложно.

Если же не встретите никакого понимания и шеф продолжит вести себя так же, имеет смысл действительно подумать о смене работы.

Прием 6. Мы команда

Прием «Мы команда» это не то же самое, что манипуляция «Мы семья», описанная в книге «Хватит мной манипулировать» (Издательство «Бомбора», 2024). Когда руководитель говорит «Мы семья», он подразумевает, что сотрудники должны вкладывать силы и время в работу так, как будто они акционеры компании и делят прибыль на равных с другими собственниками. Конечно, это манипуляция, потому что работники получают зарплату и в лучшем случае премию. И как бы они ни вкладывались в работу, долю в бизнесе они не получат. Некоторые компании практикуют выделение опционов сотрудникам, но это другой разговор.

Возвращаясь к команде. Тут обман в другом. Вам не предлагают отдать последнюю рубашку на нужды фирмы, не требуют работать сверхурочно без оплаты, но вас просят вести командную игру, то есть отвечать не только за ваш личный результат, но и за результат работы всего коллектива: отдела, подразделения, департамента, филиала или всей организации.

Зачем им это? Для того чтобы облегчить процесс управления, сэкономить на руководящем персонале, повысить результаты меньшей ценой.

Если мы команда, то вы должны не только свою работу хорошо сделать, но и помочь товарищу, который недотягивает или недоделывает. Помочь, разумеется, не за вознаграждение, а потому что болеете за общее дело, за результат команды, потому что команда – это когда «один за всех, и все за одного».

Вы скажете: а что же плохого в сплоченном коллективе, где есть взаимопомощь?

Отвечу: плохо то, что вам навязывается коллективистский подход. Иными словами, колхоз, где коллектив важнее личности.

Если я хороший профессионал и хорошо делаю свою работу, показываю классные результаты, то я хочу и получать за это соответствующее вознаграждение. И не хочу тратить время, помогая тому, кто плохо справляется. Это не моя ошибка, что на работу взяли слабого специалиста. Пусть тот, кто его нанял или утвердил его кандидатуру, ему и помогает. Пусть начальник будет наставником, потому что это его работа. А если надо, чтобы я был наставником, – назначьте мне дополнительную ставку.

Сейчас не 70-е годы прошлого века, и мы живем не в Советском Союзе, когда общественное было выше личного. Я, как работник-профессионал, много учился, много работал, получил опыт и квалификацию и начал продавать их работодателю. Точка. Продаю по максимально возможной цене. Это и есть свободный рынок. И прелесть его в том, что можно продавать свои знания и умения. В этом цель профессиональной деятельности многих людей.

А если вы хотите, чтобы я где-то шел на уступки, терял в доходе или карьерном росте, потому что нужно делать дополнительную работу или подстраиваться под команду, – компенсируйте.

А иначе все разговоры про команду – чистая манипуляция.

Компании выгодно, чтобы люди вели себя как командные игроки. А работнику нет.

Эта манипуляция основывается еще и на нашем менталитете, в котором считается, что быть эгоистом плохо. Надо якобы думать не о себе, а о людях. Как говорил Савва Игнатьевич в фильме «Покровские ворота»: «Жить надо не для радости, а для совести».

Чушь собачья. И очередная манипуляция, навязанная обществом, чтобы легче было управлять индивидуумами.

Если выкинуть этот социалистический мусор из головы и как следует подумать, то вы придете к выводу, что быть эгоистом хорошо. Но не тем эгоистом, который пользуется другими людьми, а тем, который никому не позволяет использовать себя.

Как бы я ни думал об интересах общества или посторонних личностей, они не обеспечат меня пенсией в старости и не оплатят высшее образование моему ребенку. Это все только на моих плечах, а значит, для меня в приоритете.

И в случае серьезного заболевания, не дай Бог, может быть, руководители и принесут мне апельсины в больницу, но очень быстро найдут на мое место другого сотрудника и отдадут ему мою зарплату и должность. Потому что интересы команды выше интересов любого ее члена (не считая владельца команды:-)).

Я понимаю, зачем это нужно работодателю (я сам работодатель), но, когда я ставлю себя на место работника, считаю этот подход нечестным. Согласно ему, сотрудник должен быть хорошим муравьем, стремящимся обеспечить процветание всего муравейника. Но муравейник-то чужой.

Между сотрудником и командой может возникать конфликт интересов. И весьма существенный.

Эта манипуляция также эксплуатирует одну из важных потребностей человека, которая располагается на третьем уровне знаменитой пирамиды Маслоу. Человеку хочется быть частью чего-то большего, принадлежать к группе, стае. Стая защитит и согреет, не даст в обиду, накормит. Но это для слабаков. Стая защитит, но и заберет все излишки. Не разрешит выделяться и расти. Заставит себя обслуживать.

Команда превыше всего – принцип, который хорошо подходит для армии, где общий результат боя или военной кампании важнее судьбы отдельного солдата.

Неплохо работает этот принцип и в футболе. Команда играет ради общей победы. Все помогают фавориту-нападающему забивать: защищают его от соперников, обеспечивают доступ к воротам, дают пас. Нападающий забивает – команда выигрывает, все довольны.

Только вот нападающий доволен, как правило, больше остальных, потому что ему достается больше славы, прессы, телекамер, а значит, и больше рекламных контрактов, и более крупные суммы в зарплатной ведомости. А остальные игроки просто поцеловали кубок на церемонии награждения.

Итак, в бизнесе такой подход ведет к тому, что команда в целом выигрывает. И конечно, выигрывает собственник. Но выигрывает ли отдельный сотрудник? Чем компания готова компенсировать его жертвы? Опять эфемерным спасибо? Тостом за ваше здоровье на офисном корпоративе? Фотографией на доске почета? Вы пробовали этим оплатить в магазине продукты для вашей семьи?

Как противостоять

Говорить с руководителем о том, что у вас другое понимание вашей роли в коллективе и командной игры. Вы цените свою квалификацию и свой профессионализм. Вы готовы использовать их на благо компании, в которой работаете, но, как член команды, ждете, что вам создадут условия, при которых вы сможете максимально реализовать свой потенциал и не только принести максимальную пользу компании, но и получить за это максимальное вознаграждение.

А еще скажите, что вы не умеете играть в команде и с детства предпочитаете индивидуальные виды спорта. Что так вам удается достигать большего.

Дайте открыто, но без агрессии понять, что история про эфемерные ценности не для вас. Вы продаете умения, навыки и результаты. Если, конечно, вы и в самом деле профессионал.

Начальник будет раздражен. Вероятно, он даже натравит на вас других сотрудников, рассказав им, как вы противопоставляете себя коллективу. Но если командные игроки мало чего стоят на поле, а вы реально забиваете, то забейте. Без вас игры не будет.

Прием 7. Мы – элита!

К такой манипуляции часто прибегают руководители для того, чтобы повысить эффективность работы сотрудников и их самоотдачу. В отличие от предыдущего приема, здесь упор делается не на командность, а на мечту.

– Мы команда мечты, – говорит Иван Степанович на собрании вашего отдела. – Мы – элита компании. Остальные отделы не годятся нам в подметки. Мы лучшие, и мы докажем им всем, что они недостойны грязи с наших ботинок.

Кто же не хочет чувствовать себя элитой? Кому же не понравится быть избранным? И как тут не навалиться на работу всеми силами, забывая об отдыхе, выходных и семье? Ведь мы элита – спецназ компании «Василек Энтерпрайзис».

А спецназ любую стену проломит и любую высоту возьмет, не обсуждая приказы.

Вас заразили красивой идеей, вам задали высокую планку, и вы прыгаете как тигр на арене цирка. Потому что тигры – тоже элита. Не какой-нибудь там осел или тюлень дрессированный. Вы – тигр. Вершина пищевой цепочки джунглей.

На самом деле все это – обман и манипуляция.

Как противостоять

Задайте себе и Ивану Степановичу вопрос: а почему, если мы элита, то не получаем элитную оплату за свой труд? Почему наша зарплата такая же, как у недостойных из отдела закупок? Почему она не выше рынка, не соответствует нашему высокому статусу?

Почему, если мы элита, то мебель в нашем отделе такая же, как у аутсайдеров из отдела логистики или как у лохов из маркетинга?

Почему мы пашем без выходных, но не видим соответствующее вознаграждение?

В чем наша элитность? В привилегии работать больше остальных?

Прием 8. Высокие цели и повышенная социальная ответственность

Материальная морковка быстро теряет во вкусе, и надо постоянно увеличивать вознаграждение сотрудникам, что мешает компании наращивать прибыль. Но морковка воображаемая может работать довольно долго, особенно с поколением миллениалов, для которых спасение мира – не пустой звук.

Это представители поколения Икс больше заточены под монетарную мотивацию. «Игреки» же и активно пополняющие корпоративный мир «зэты» искренне хотят спасти черепашек в океане от пластикового мусора и мировые ледники от таяния. И выбирают работодателя, основываясь на ценностях.

Поэтому для успешной манипуляции надо рассказать работникам, что наша компания и ведет бизнес ради черепашек, амурских тигров, редкого вида камышовых птиц или спасения планеты от парникового эффекта. А вы что подумали? Ради прибыли? Вы с дуба рухнули?

Остается лишь придумать для компании высокую миссию, которая заразит сотрудников, а затем время от времени показывать движение к этой цели. И многие из подчиненных будут отдавать себя работе с радостью, уверенные, что не просто отсиживают часы за офисным столом ради зарплаты, а участвуют в глобальном изменении мира к лучшему.

– Мы тратим существенную часть нашей прибыли на благотворительность…

– Мы помогаем фонду, заботящемуся о белых медведях…

– Мы даем гранты волонтерам, спасающим леса от пожаров…

Все это очень важно, однако отвлекает вас от главной цели сотрудника – продавать свой труд по максимально высокой цене. Пусть заплатят вам столько, сколько вы стоите, а вы потом, если захотите, сами найдете фонд, который вызовет доверие, и самостоятельно примете решение, когда и сколько ему пожертвовать.

Как противостоять

Задавать себе и начальнику четкий вопрос: как именно мир становится лучше от того, что мы делаем? Где можно посмотреть положительную динамику изменений? В общем, не верить на слово, а проверять. Потому что, скорее, за этой ширмой кроется инструмент манипуляции, который HR-директора называют умным словом немонетарная мотивация.

Это если вам действительно важно, чтобы мир улучшался от вашей работы в организации. И вас устраивает, что кто-то распоряжается вашими деньгами во имя благотворительности. И вы верите на слово.

А если эти высокие цели не первостепенный фактор для вас, то я рекомендую думать о том, что ваша задача в первую очередь – улучшать не огромный абстрактный мир, а маленький, состоящий из вас и вашей семьи. А улучшается он, когда вы получаете за свой труд достойную оплату, регулярные премии и своевременное продвижение по карьерной лестнице.

Прием 9. Ты же профессионал

Опытные руководители прекрасно видят, кого из подчиненных можно дергать за ниточки, а кто не поддастся на манипуляцию. Есть сотрудники с высокими профессиональными амбициями, которые очень переживают о том, как они выглядят в глазах начальства, очень боятся показаться некомпетентными. Это и становится теми клавишами, на которых темный психолог в кресле директора или начальника отдела вдохновенно играет свою мелодию.

Начальник отдела продаж Андрей Сергеевич вызывает к себе Тимофея, зная, что Тимофей как раз такой вот тревожный карьерист.

– Тимофей, у меня к тебе серьезный разговор, – Андрей Сергеевич делает значительную паузу. – Чаю хочешь? Давай чайку попьем, разговор действительно важный.

Тимофей кивает. Секретарша приносит чай, конфеты, плюшки. Андрей Сергеевич ждет, пока Тимофей прожует конфету и запьет ее чаем, и вещает дальше:

– Надо нам что-то делать с результатами нашего отдела. Что-то мы застоялись. Погрязли в рутине. Плывем, так сказать, по течению. Понимаешь?

Тимофей на всякий случай кивает.

– Вот я и думаю, – продолжает начальник, – нужен нам какой-то прорыв. Нужны победы. Чтобы и самим не стыдно было. И всей компании показать, что мы круче всех. И особенно генеральному. Мне кажется, он как-то перестал в нас верить. Того и гляди замену начнет подыскивать. А это печально. Как думаешь?

Тимофей активно кивает.

Андрей Сергеевич переходит к главному:

– Я решил: в следующем месяце нам нужно сделать мощный рывок и увеличить продажи отдела хотя бы на 40 %. Мы так всем нос утрем и докажем, что мы крутые и нас рано списывать со счетов. Согласен со мной?

Тимофей на всякий случай не кивает. И ждет продолжения. И оно следует.

– Я очень надеюсь на твою поддержку в этом вопросе. Мне важно, что ты со мной. Я не на каждого могу положиться в нашем отделе.

Тимофей от такого высокого доверия расправил плечи и чуть выше поднял подбородок.

– Наш общий результат, конечно, будет складываться из результатов работы каждого. Но справятся, как ты понимаешь, не все. Есть в нашем болотце балласт, который тянет на дно. Тем выше спрос с тех, кто может и достоин. И тем больше им почета и славы за достижения. И больше материальных благ, разумеется. Если мы все сделаем правильно, то и карьера наша пойдет в гору, и денег заработаем.

Глаза Тимофея одухотворенно загорелись.

– Но для этого придется попахать, сам понимаешь. В следующем месяце твои продажи надо увеличить на 50 %. Иначе мы результат не покажем. Ведь Смирнова опять будет рассказывать, что никто не платит, потому что кризис. Борисов будет петь свою вечную песню, что у конкурентов дешевле, поэтому у него никто не покупает. И опять не выполнят стандартный план, не то что повышенный. Поэтому я на тебя надеюсь. Не подведи меня.

Тут Тимофей наконец подал голос:

– Андрей Сергеевич, подождите. Ну это нереально. 50 % – это очень много. Физически нереально.

Андрей Сергеевич сдвинул брови:

– Что значит нереально? Ты же профессионал? Нет?

– Да, – проблеял тихо Тимофей, – но…

– Никаких но! – перебил его руководитель. – Раз профессионал, ты справишься. Я в тебя верю. Неужели эта задача не по плечу такому компетентному продавцу, как ты?

Тимофей набрал воздуха, чтобы еще как-то возразить, но Андрей Сергеевич продолжил:

– Я очень рассчитываю на твои дополнительные 50 % в следующем месяце. Не подведи меня. Ты же не из этого болота Смирновых-Борисовых и прочих неудачников? Мы – профессионалы – должны держаться вместе и вместе идти к вершинам. Давай. Включайся. Покажи все, на что ты способен.

Андрей Сергеевич встал из-за стола, показывая, что встреча окончена. Тимофей грустно пошел к себе, ломая голову, как и где взять дополнительные продажи.

Может быть, он и не сделает плюс 50 % к плану. Но будет отчаянно упираться, искать решения и как минимум на 20–30 % продажи свои увеличит. А это и было целью Андрея Сергеевича.

А прием простой: завышаем планку требований и давим на клавиши амбиций и синдрома отличника. И чтобы не выглядеть некомпетентным, не разочаровать руководителя и не быть причисленным к болоту, такие вот Тимофеи сворачивают горы, перевыполняют планы, работают, не жалея сил и личного времени на благо компании. А вознаграждение обычно либо нематериальное, либо символическое.

Как противостоять

1. Не покупайтесь на «Ты же профессионал». Парируйте: я профессионал и именно поэтому не вижу возможностей выйти на такие результаты. Чудес не бывает. Я и так полностью выкладываюсь в своей работе. Если бы была возможность работать более результативно, я бы это делал.

2. Попросите совета у руководителя:

– Андрей Сергеевич, давайте обсудим, где, с вашей точки зрения, мы сможем найти возможность увеличения продаж в таком объеме? Что бы вы сделали на моем месте, чтобы совершить такой рывок в продажах? Учитывая, что я работаю максимально включенно и ресурса «работать больше» нет, потому что все на пределе.

3. Просите ресурсы:

– Андрей Сергеевич, я готов побороться за высокую планку, которую вы поставили, но мне для этого нужно: 1. Дополнительная база ВИП-клиентов, желательно теплых. Вон Смирнова сидит на крупняке и, как вы говорите, ничего не делает. Отдайте часть ее золотой базы мне. 2. Мне нужен помощник на рутину. Много времени уходит на оформление документов, согласования с бухгалтерией, контроль отгрузки. В это время я не продаю. Дайте помощника, и я смогу больше времени общаться с клиентами. 3. Мой компьютер староват, и часто я теряю время из-за того, что он подвисает на сложных процессах.

Ну вы поняли принцип.

4. Оговорите вознаграждение. Если вы выйдете на повышенные показатели, что потребует от вас очень много сил и ресурсов, попросите в таком случае бонус с каждого рубля, который принесете сверх стандартного плана продаж.

И вот тут Андрей Сергеевич поймет, что вы настоящий профессионал. И либо пойдет на часть ваших условий, либо пригласит на чай другого кандидата в «отличники» и «профессионалы».

Прием 10. У нас кризис

Кризис – явление перманентное для нашей экономики. То вверх, то резко вниз. Эти американские горки мы наблюдаем на протяжении многих лет. И бывают кризисы, которые накрывают всю страну в целом, бывают отраслевые, а бывают индивидуальные. Это когда кризис только у отдельно взятой компании.

Так или иначе, слово «кризис» для многих как бы все объясняет. На него можно списать многое. Этим и пользуются боссы-манипуляторы.

Глава компании Александр Александрович назначает общее собрание сотрудников и начинает сразу без предисловий:

– В экономике коллапс. Всех лихорадит. Настали очень сложные времена. Кризис не щадит никого. Выживать будет очень сложно. Вы должны это понимать. Не только у нашей компании проблемы. Проблемы у всех. Нестабильность нарастает.

Так продолжается минут 15: сгущение красок, нагнетание напряженности, внушение чувства беспомощности и страха потерять работу.

Цели:

– отбить всякое желание сотрудников просить улучшения условий труда;

– получить основание для ухудшения этих условий.

После такого вступления обязательно последует призыв собраться, затянуть пояса, приготовиться работать больше без дополнительной оплаты.

Дальше обязательный пример из «Алисы в стране чудес»:

– Помните, как у Льюиса Кэролла в знаменитой сказке? «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!» Вот и мы сейчас в такой же ситуации. Кризис заставляет всех бежать быстрее. Ну а кто не готов, тому лучше сойти с нашего корабля в ближайшем порту.

Александр Александрович обожает метафоры. Аналогию с крысами тоже все поняли. Желающих стать крысой не нашлось.

И в итоге всех накрутили и настроили на трудовые подвиги без премий и повышения оплаты, на готовность работать внеурочно, чтобы компания вышла из кризиса. Потому что иначе все пойдем ко дну.

Как противостоять

Начать с моего любимого правила: во всем сомневаться.

А правда ли кризис или Александр Александрович решил нарисовать в вашей голове такую картинку? Реально кризис в экономике? В отрасли? Или лихорадит только нашу компанию, потому что Александр Александрович не очень умелый управленец и мамкин бизнесмен?

Он будет недоволен, но на собрании вам надо не сидеть молча, со всем соглашаясь, а задавать вопросы. И вступать в диалог. Потому что, если вы не согласны, но молчите, это засчитывается за согласие.

Спросите у Сан Саныча:

– Какое конкретно финансовое положение у нашей компании?

– Как именно кризис отражается на нашей компании? В чем это выражено? Нет новых продаж? Постоянные клиенты отказываются от сотрудничества? Клиенты не платят за уже отгруженную продукцию?

– Какие меры предпринимает и планирует предпринять компания для выхода из кризиса?

– Как коллектив может принять участие в обсуждении мер выхода из кризиса?

А дальше вы должны поставить вопрос о компенсациях за ухудшение условий или за сверхурочную работу, к которой вас призывают. Но компенсации эти должны быть не устно проговорены, а зафиксированы на бумаге: размер и сроки выплаты. Чтобы, если Сан Саныча вдруг накроет амнезия и он решит, будто обещание компенсаций вам приснилось, вы могли пойти с этой бумагой в суд или в правоохранительные органы.

Если же вы поймете, что кризис накрыл только вашу компанию, которая не так уж вам дорога, вы к ней не прикипели душой, и она не делала чего-то особенного для вас и в благополучные времена, начните мониторить рынок труда и присматривать гавань поспокойнее.

Прием 11. Уникальный шанс проявить себя

Снова про карьеристов и многочисленные крючки, на которые их ловят манипуляторы-руководители.

Генеральный директор компании Олег Дмитриевич вызывает к себе молодую сотрудницу Олю, мечтающую о карьерных высотах, но пока так и сидящую несколько лет на младшей позиции.

– Что-то вы, Оля, засиделись у нас в младших специалистах, – сразу берет быка за рога Олег Дмитриевич. – Мне кажется, вам пора расти.

Оля очень даже согласна. Она сама давно так считает.

– Я вижу в вас большой потенциал, – продолжает Олин руководитель. – Мне кажется, вам напрасно не дают раскрыть свои возможности.

Оля заливается краской от смущения.

– Я хочу исправить эту несправедливость, – Олег Дмитриевич даже хлопает ладонью по столу, показывая, как он возмущен тем, что Олю недооценивают. – У меня есть для вас очень важный проект. Серьезный и большой. Требующий высокого профессионализма и самоотдачи. Это ваш уникальный шанс проявить себя и показать нам всем, на что вы способны. Если справитесь, мы сможем всерьез поговорить о повышении. Готовы?

Конечно, Оля готова. Она давно хочет повышения, важных задач и увеличения зарплаты. Она рассыпается в благодарностях и обещает не подвести Олега Дмитриевича.

Тот, пользуясь случаем, нагружает Олю большой и срочной работой, для выполнения которой потребуется много времени и сил, задерживаться допоздна и принести в жертву личную жизнь, а то и здоровье.

Но Оля очень хочет взобраться на новую ступеньку карьерной лестницы и, не жалея сил, отдает себя проекту.

Почему это манипуляция?

Потому что, если бы Олег Дмитриевич был нормальным руководителем, он проговорил бы все условия проекта с Олей: не только, что она должна сделать и к какому сроку, но и конкретные бонусы: размер премии и вознаграждения за сверхурочную работу, а также какое именно повышение в должности предполагается и с каким окладом.

А Оле нарисовали туманную перспективу лучшей жизни без сроков и критериев. И даже если Оля блестяще справится с проектом, не исключен такой разговор:

– Вы молодец, прекрасно справились. Вы действительно достойны повышения. Но сейчас нет в штатном расписании свободных позиций. Как только они появятся – вы первая в очереди. А пока идите работайте и продолжайте показывать себя с лучшей стороны. А то Леночка Самойлова из вашего отдела тоже претендует на повышение. И ее активно рекомендует начальник отдела Андрей Сергеевич.

И снова морковка впереди, и бежать за ней долго. Да еще и конкуренция нарисовалась.

Как противостоять

1. Уточните конкретные критерии успешного выполнения задачи.

2. Попросите письменно зафиксировать и конкретизировать обещание о повышении со сроками и позициями.

3. Предложите обсудить увеличение зарплаты или бонус за проект.

4. Не бойтесь отказаться, если условия кажутся несправедливыми.

5. Помните, что ваш профессиональный рост не должен происходить за счет бесплатного труда.

Прием 12. Леночка Самойлова лучше всех

Этот прием, уже частично обозначенный мной выше, используют руководители, которые хотят подстегнуть сотрудников и заставить их активнее работать и прикладывать больше усилий. Для этого вводится пример – ролевая модель.

– А вот Леночка Самойлова уже сдала отчет по рынку.

– А у Лены Самойловой всегда порядок в клиентской базе, а у вас неразбериха.

– Лена Самойлова отлично завершила проект. Клиенты ее очень хвалят.

И так далее. Задача: постоянно сравнивая вас с неким идеалом, вызвать чувство неполноценности, ревность, разжечь конкуренцию и, как следствие, заставить работать больше.

Это аналог приема «Сын маминой подруги», рассмотренного в книге «Хватит мной манипулировать». Только там его использовали в переговорах с поставщиком, а тут примерно по той же схеме манипулируют сотрудниками.

Это не делается публично. Это всегда высказывается в беседе с глазу на глаз. Надо ли говорить, что вполне вероятно Лене Самойловой точно так же ставят в пример вас?

Как противостоять

1. Не поддавайтесь на провокации. У каждого свой темп и стиль работы. И все люди разные. Важен конечный результат, а не общий шаблон или идеальный образец.

2. Откажитесь соревноваться. Скажите, что в режиме гонки за лидером падает ваша мотивация и производительность. Вы готовы отвечать за результат, но двигаться предпочитаете в своем темпе.

3. Попросите оценивать вашу работу по конкретным результатам, а не в сравнении с другими.

4. Уточните, какие именно аспекты работы Леночки Самойловой считаются эталонными и попросите объяснить, почему вы должны им соответствовать. Это общая норма для всех или просто симпатия к конкретному сотруднику и его манере вести дела?

5. Подчеркните свои уникальные навыки и достижения. Расскажите руководителю, в чем ваши сильные стороны. Но и тут не сравнивайте себя с конкурентами.

Прием 13. Это для вашего же блага

Руководитель отдела Алла Владимировна велела всем сотрудникам освоить новую сложную программу для работы. Объявила сроки аттестации, на которой каждый должен будет продемонстрировать навыки владения свежим софтом.

При этом дополнительного оплачиваемого времени на обучение не дано. Успевайте, как хотите. Но тот, кто не освоит программу, не сможет работать в компании дальше. Разумеется, прошедшим аттестацию никаких надбавок не будет.

– Что вы ворчите? – грозно спрашивает подчиненных Алла Владимировна. – Это для вашего же блага. Сегодня невозможно игнорировать современные технологии. А в ближайшем будущем сотрудники, умеющие работать с такими программами, будут очень высоко цениться на рынке. А все, кто не может или не хочет, останутся за бортом. Не только в нашей компании, но и в отрасли в целом. Так что не нойте, а учите. Вместо того чтобы дома с пивом сидеть перед телевизором, потратьте это время на свое будущее. Потом еще спасибо скажете.

Почему это манипуляция?

Даже если Алла Владимировна действительно тащит за шкирку сотрудников в светлое будущее, даже если поверить, что знание именно этой программы обеспечит им ценность на рынке труда, правильный подход выглядел бы по-другому.

В этом случае необходимо выделить оплачиваемое время, нанять тренера, который четко все объяснит, отработает на практике и будет какое-то время сопровождать. Тем, кто пройдет аттестацию раньше и лучше всех, выплатить пусть небольшую, но премию.

Тогда все честно и правильно. Даже если тех, кто не захочет, в итоге уволят. Это правила компании, и она может устанавливать какие угодно нормы и вводить определенные технологии, обязательные к применению.

Но требовать от сотрудников, чтобы они тратили на это личное время, да еще и прикрываться заботой – тут все признаки темной психологии. И надо бы еще проверить, насколько эта программа действительно ценна, а не является частной разработкой мужа Аллы Владимировны.

Как противостоять

1. Согласитесь с важностью новых навыков, но попросите официального обучения.

2. Уточните, как освоение новой программы отразится на зарплате и должности.

3. Попросите выделить рабочее время на изучение новой технологии.

4. Предложите составить план внедрения новой программы с учетом текущей загрузки.

5. Не позволяйте использовать ваше стремление к развитию как инструмент эксплуатации.

6. Уточните, в каких еще компаниях применяется данная технология и насколько она широко распространена на рынке. Спросите, где можно об этом почитать.

Прием 14. У нас демократия

В рамках проекта есть некий объем работы, который надо сделать в выходные. Задача несложная, выполнить ее может любой сотрудник отдела. Но, понятное дело, никто не хочет жертвовать выходными. Премий за это не обещают. Оплаты сверхурочных тоже. Просто говорят: надо.

Руководитель проекта Станислав Степанович, собрав команду, предлагает решить коллегиально, кому именно достанется счастье просидеть выходные в офисе.

– Коллеги! Вы все знаете, что мы не совсем укладываемся в сроки проекта. Презентовать его надо уже в понедельник, а у нас остались хвосты. Там работы всего ничего: для одного человека примерно на два дня в спокойной обстановке, чтобы все выверить, допечатать, найти немного данных и оформить как положено. Но сегодня пятница, а понедельник уже почти завтра. И один из вас должен выйти в выходные, чтобы все завершить. Я, конечно, могу сам назначить кого-то, но у нас демократия, поэтому я предлагаю, чтобы мы вместе решили и проголосовали, кто это будет.

И Станислав Степанович пристально смотрит на Егора – самого молодого сотрудника отдела, вчерашнего стажера.

Остальные улавливают этот взгляд и тоже начинают сверлить Егора взглядом.

– Да, – со строгостью в голосе говорит старший менеджер Марина Сергеевна, принимая игру. – Нужен кто-то ответственный, кто выручит команду. На кого можно положиться.

И если нервы у Егора слабоваты, то он в этот момент, сам произнесет, считав всеобщий месседж:

– А давайте я сделаю.

Тут весь отдел выдохнет и начнет наперебой соглашаться и говорить, какой Егор молодец и что он отлично справится. Ведь каждый поймет главное: фокус удался и угроза прошла стороной.

Если же Егор – орешек покрепче, то следующей фазой будет чья-то реплика:

– Мне кажется, надо Егора попросить. Он справится.

И тут все так же активно начнут говорить: «Да, это лучшая кандидатура, давайте голосовать за Егора!»

Станислав Степанович не хочет ссориться ни с Мариной Сергеевной, ни с другими опытными и знающими себе цену сотрудниками. Но и не спешит признаваться, что навязать Егору дополнительную работу – это его решение. Хочет сделать все чужими руками.

Он дает прозрачный намек, и далее коллектив все завершает за него: сотрудники понимают, что нужно сделать, чтобы им не достались короткая спичка и выходные на рабочем месте, и активно выдвигают Егора, голосуют за него и бурно поддерживают эту идею.

А Егору не хватает духу пойти против коллектива. Еще возразить руководителю или придумать отмазку он мог бы, но перечить команде, с которой завтра бок о бок сидеть в офисе, Егор не решается. Он ведь и авторитет пока не успел завоевать.

Как противостоять

1. Не поддавайтесь на молчаливое давление.

2. Скажите, что готовы помочь команде, но не сможете выйти на все выходные, потому что у вас есть планы, отменить которые вы не можете.

3. Предложите честный способ: поделить обязанности, чтобы вышло несколько человек на пару часов, а не один на все выходные.

4. Призовите тянуть жребий – это более демократичный способ выбора в данной ситуации.

5. Помните о своих правах. То, что у вас меньше опыта или вы недавно в компании, не дает права остальным эксплуатировать вас на бесплатной основе в принудительном порядке.

Прием 15. Ускользающая цель

В неподвижную мишень попасть легко. Прицелился, задержал дыхание, плавно спустил курок. Гораздо сложнее, если цель движется. Вот она была тут, ты прицелился, задержал дыхание, а она уже в другом месте. И как она там оказалась – непонятно. И предугадать ее траекторию нереально. Что может быть труднее?

Я вам скажу. Труднее может быть ситуация, когда цель не только движется, но и меняется. Вроде бы мы договорились, что стрелять надо в зайца, но, как только мы начали в него палить, нам сообщают, что цель совсем не заяц, а фазан. Но как только мы поразили фазана, выяснилось, что зря мы лишили пернатого жизни, ведь надо было стрелять в кенгуру. А она в Австралии, а не тут в лесополосе под Воронежем.

Нет, я не брежу, я метафорически описываю еще один прием манипуляций, который используют начальники по отношению к подчиненным. Называется он ускользающая цель.

Вам определяют цель действий, но по ходу работы над проектом она меняется. Или по ее достижении выясняется, что вы неверно поняли и цель была другая. А раз вы не можете ее достичь, то и хвалить вас не за что, платить вам премию не за что. И вообще, скажите спасибо, что не уволили.

В итоге вы загнаны как лошадь, пашете в поте лица, не видя белого света, а результатов нет.

Владимир Иванович вызывает к себе в кабинет молодого перспективного сотрудника Игоря, которого весь отдел называет будущей звездой. Игорь недавно появился в отделе, закончил обучение по программе MBA в престижной бизнес-школе. Хвастается стажировкой во Франции, куда ездил несколько лет назад. Подает большие надежды и метит в начальники.

– Игорь, у меня для вас важное поручение. Вы, говорят, очень здорово разбираетесь в построении бизнес-стратегий. Нам с вами нужно разработать стратегический план по выходу компании на новые зарубежные рынки. Наш последний продукт недавно прошел все испытания, и мы рассчитываем, что если получится выйти, например, на рынок Китая, то мы увидим значительный рост и увеличение доходов. Составьте такой план, максимально подробный, со всеми выкладками, а потом мы с вами презентуем его генеральному директору. У вас три недели.

Задача амбициозная, цель интересная, презентовать проект генеральному – вообще отличный шанс для карьеры. Игорь с головой уходит в работу. Не спит ночами, погружается в специфику китайского рынка, изучает характеристики нового продукта, ищет информацию о возможных конкурентах, составляет план и презентацию. Даже запоминает десяток иероглифов, чтобы блеснуть перед начальством.

Через неделю Владимир Иванович вызывает Игоря к себе.

– Ну как там наш план? Есть чем удивить генерального? – спрашивает он Игоря.

– Да, конечно, – глаза у Игоря горят, и он взволнованно и сумбурно вываливает на шефа все, что ему удалось нарыть и придумать.

Шеф рассеянно кивает, слушая рассказ, и как только Игорь замолкает ненадолго, чтобы перевести дыхание, Владимир Иванович говорит:

– Я тут подумал. А чего мы с тобой на Китае зациклились. Китай огромный. Такая конкуренция. Да и все дешево у них. Нам сложно будет их переплюнуть. Давай мы глобально по юго-восточной Азии будем план делать. Надо и на Вьетнам пристально посмотреть, да, может быть, и Филиппины взять в приоритет. Ну а Китай пусть остается. Как одно из направлений. И не забудь – через две недели презентация у генерального. Я на тебя надеюсь.

Сказать, что Игорь в шоке, – ничего не сказать. Неделя упорной работы почти не приблизила его к результату, а впереди работы еще больше. Но что делать. Начальству виднее. Он мрачно кивает и отправляется к себе на рабочее место искать данные по Вьетнаму в Google и Филиппины на карте.

Еще неделя ударного труда, и снова зовут на отчет к шефу. Владимир Иванович требует рассказать, как идет подготовка стратегического плана. И снова та же картина: слушает с отстраненным видом и в середине рассказа прерывает словами:

– Знаешь, тут ситуация немного изменилась. Короче, внешние рынки больше не в приоритете. Можем не потянуть по расходной части. Да и ситуация в мире нестабильная. Надо презентовать шефу принципиально иные планы. Будем выводить наш товар на внутренний рынок в новые отрасли, в которых мы еще не работали. Надо найти минимум пять таких отраслей и прописать детальный план, как будем внедряться и зарабатывать. Давай срочно готовь, осталась неделя до встречи у шефа.

И еще одна неделя работы Игоря коту под хвост.

Цели у такой манипуляции могут быть разные. Сбить спесь с молодой восходящей звезды, чтобы слишком много о себе не думала. Показать сотруднику, где его место, и заставить почувствовать себя беспомощным.

Возможен вариант и с желанием опозорить перед начальством, чтобы избежать сценария с повышением молодого и перспективного работника и назначением его на место Владимира Ивановича.

В этом случае Игоря возьмут на планерку, и там выяснится, что все-таки ждали доклад по Китаю, но он уже две недели как Китай забросил и занимался другим. И генеральному продемонстрируют, что слухи о компетентности и перспективности Игоря крайне преувеличены. Это поставит крест на его карьерном росте на длительное время.

Цель может также меняться по причине «забывчивости» начальника:

– Китай? Почему Китай? Я не говорил Китай. Ты меня неправильно понял. Я сразу говорил Юго-Восточная Азия, например Китай и другие там страны. Я не просил делать фокус только на Китае.

Как противостоять

Важно четко фиксировать поставленные задачи и цели каждого этапа проекта, чтобы потом можно было показать руководителю, что вы каждый раз строго двигались в рамках его поручения. В идеале попросить письменное распоряжение. В крайнем случае зафиксировать задачу самому и попросить шефа поставить визу. Тогда в конце, когда цель снова поменяется и уже останется минимум времени на то, чтобы все переиграть, у вас на руках хотя бы будут доказательства того, что вы не сидели без дела, а каждый раз неукоснительно выполняли задания начальства. Плюс еще зафиксируйте, сколько времени ушло на подготовку каждого этапа до момента очередного изменения цели.

Промежуточные отчеты – тоже хороший инструмент. Не ждите, когда вас вызовут на очередной доклад через неделю, чтобы там узнать о зря потраченном времени. Отчитывайтесь по своей инициативе чаще. Отправляйте на почту шефу рапорт о сделанном каждый день.

В самом конце, когда вам три раза сменят задачу, вы сможете рассказать, как в авральном режиме сделали три проекта вместо одного и попросить премию и дополнительные отгулы.

И когда шеф захочет с вами снова сыграть в такую игру, он, понимая, что вы все фиксируете и предъявляете счет в конце, задумается, стоит ли играть в это с вами или найти более простую мишень.

Глава 3

Как манипулируют подчиненные

Советов мы не любим – нам нужно поддакивание.

Джон Стейнбек. «Зима тревоги нашей»

А что же сотрудники? Неужели они все такие белые и пушистые? Неужели они не пытаются манипулировать своими руководителями?

Еще как манипулируют! Но у них своя цель – получить разнообразные выгоды: мелкие поблажки, увеличение зарплаты, повышение по службе и так далее. Если грубо: меньше работать и больше получать.

Или опередить коллег в крысиных бегах по служебной лестнице. А может, и самого шефа подсидеть (не зря он в предыдущей главе так этого боялся).

Давайте посмотрим, какие приемы применяют подчиненные против начальства.

Прием 1. Выше головы не прыгнешь

Этот прием используют сотрудники, которые стремятся избежать лишней нагрузки и ответственности. Они не саботируют работу явно, но делают ее так медленно и с такими ошибками, что иногда у руководителей возникает желание сделать ее за них, потому что это будет быстрее и нервы удастся сохранить. А каждый раз объяснять горе-работникам их ошибки, заставлять переделывать, чтобы потом снова получить вариант с оплошностью, – нет никаких сил.

А они лишь разводят руками, говоря:

– У меня, конечно, нет такого опыта и квалификации как у вас, Андрей Сергеевич. Я обычный менеджер, а тут нужна рука мастера.

Или:

– Я всего лишь администратор. Мне образования не хватает для решения таких задач. Мне бы чего попроще.

Все это, конечно, игра и манипуляция. Прикинуться дурачком, вызвать жалость и свалить на вас часть своей работы. И избежать сложных заданий.

Как противостоять

Не слушать всех этих причитаний, настаивать на своем:

– Эта задача вполне соответствует квалификации, которая требуется на вашей должности. Если вы считаете, что недостаточно компетентны, давайте обсудим, стоит ли вам занимать эту должность. Может быть, имеет смысл вас временно понизить (соответственно, и оклад тоже уменьшить) и дать вам возможность восполнить пробелы в знаниях? А как будете готовы, тогда и обсудим возврат на нынешнюю позицию.

И тут дурачок на глазах поумнеет и попросит еще одну попытку. И уже глупых ошибок и тайного саботажа, скорее всего, не будет.

Прием 2. Слуга двух господ

Еще со школы из учебника истории средних веков мы помним золотое правило: «Вассал моего вассала – не мой вассал». В переводе на современный корпоративный это означает: подчиненный моего подчиненного не должен получать от меня напрямую приказов и распоряжений. Это путает иерархию и удобряет почву для манипуляций.

Есть руководители, которым нравится царствовать, а не управлять. И они воспринимают любого сотрудника, стоящего ниже рангом в компании, как человека, чьим временем можно распоряжаться на свое усмотрение, не обращая внимание на то, что у него может быть непосредственный начальник, который тоже планирует распорядок работника.

И вот в один прекрасный день ваш подчиненный Семенов, работающий в отделе продаж, которым вы руководите, получает указание от генерального директора Ивана Ивановича подготовить какие-то документы для важной сделки. Клиент серьезный, сделка будет проходить долго. Директору нужна помощь с бумагами.

При этом Иван Иванович и не подумал поставить вас в курс дела. А Семенов, гад, как будто только этого и ждал. Теперь каждый раз, когда вы его вызываете к себе «на ковер» с вопросом «Почему в этом месяце такие низкие продажи?», он широко разводит руками и, глядя вам прямо в глаза, невозмутимо отвечает:

– Ну Тимур Анатольевич! А когда мне продавать? Меня Иван Иванович загрузил по уши. Я стараюсь, делаю все, что могу. Но по его линии реально много работы. Даже вечерами остаюсь. Сами понимаете, сделка крупная, важны все детали.

И крыть вам нечем. А Семенов так глубоко погрузился в задачи генерального, что и на работу начал опаздывать («Тимур Анатольевич, я вчера так поздно из офиса ушел, занимался документами для Ивана Ивановича»), а иногда и вообще мог не выйти («Тимур Анатольевич, я по просьбе генерального ездил к поставщикам, уточнять информацию для сделки. Как я ему откажу?»).

Генеральный – человек с характером. Если просто так прийти к нему с проверкой, а точно ли Семенов каждый раз именно его поручения выполняет – есть риск нарваться на гневный окрик:

– Ты будешь меня учить, как мне сотрудниками управлять?! Ты лучше на свои результаты продаж посмотри!

Но чем дальше, тем больше Семенов входит в роль нужного шефу сотрудника, и все труднее и труднее спрашивать с него результат его основной работы. Да и авторитет ваш в его глазах падает все сильнее. Семенов видит, что ничего вы с ним сделать не можете.

Как противостоять

Не бояться окрика начальства. Если вы отвечаете за результат отдела продаж, а план вам ставят исходя из количества сотрудников, при этом Семенова считают полноценной боевой единицей, то никто не должен занимать время Семенова никакими поручениями, минуя вас. Выходите на разговор с генеральным и предлагайте решение проблемы.

Вариант первый. Все поручения вашим сотрудникам идут только через вас, и тогда вы можете контролировать, чем реально занят Семенов, сколько времени он тратит на выполнение задач Ивана Ивановича, и решать, можно ли оптимизировать его действия в этом направлении, чтобы он успевал еще и заниматься личными продажами и делать план.

Вариант второй. Семенов на период выполнения задания шефа выводится из отдела продаж и, самое главное, из его финансового плана. Он больше не ваша проблема. Выполнит задание, завершится сложная сделка, Семенов вернется, получит свой объем работ, а вы снова свою ответственность за его результаты.

Генеральный может вспылить. Может не одобрить. Но вам надо стоять на своем – вы не можете отвечать за результаты работы человека, временем которого не распоряжаетесь полностью.

Прием 3. Мелкий угодник

Есть сотрудники, которые стремятся во всем по мелочи угождать руководителям, оказывать им небольшие услуги, окружать бытовой заботой.

– Принести кофе, о котором не просили, просто потому, что «себе взял, решил, что и вы захотите».

– Отдать свой зонтик в дождливую погоду.

– Помочь найти нужные запчасти для машины.

– Найти и распечатать русскоязычную инструкцию для китайской посудомоечной машины, недавно купленной шефом.

– Привезти из отпуска ворох магнитиков или обязательный сувенир из командировки и так далее.

Причем это не делается в лоб, а аккуратно и по чуть-чуть. Ненавязчиво. Это все подается как естественная доброта и хорошее отношение. Руководитель привыкает к этому. Многим очень комфортно чувствовать себя эдаким мелким падишахом, мышиным, я бы сказал, королем в своем отделе. Часто такому руководителю не полагается по должности секретарь, но очень хочется, чтобы кто-то обслуживал и решал простые бытовые задачи.

Вот и наш Владимир Иванович привык постепенно. И уже не представляет, как жить без мелкого угодника Елисея, младшего менеджера в его отделе аналитики.

Жена Владимира Ивановича попросила найти редкое лекарство для кота, которое не купишь в каждой аптеке, а надо заморочиться и основательно поискать в интернете, где оно есть. Можно, конечно, самому засесть минут на 40, но есть срочные дела, работа, документы. Да и не любит Владимир Иванович интернет-поиски, теряется он в Google, и это его раздражает.

Какой выход? Упомянуть как бы случайно при Елисее о проблеме. Боже упаси, начальник не просит напрямую сотрудника выполнять секретарские функции. Елисей аналитик. Пусть и младший.

Он вызывает Елисея к себе, спрашивает про какой-то отчет, вздыхает. И как бы между прочим рассказывает, что кот хандрит, а от этой хандры избавляет одно чудо-средство, которое днем с огнем не найдешь. Весь интернет надо перерыть и так далее.

Посетовал и отпустил Елисея работать.

Надо ли говорить, что через 20 минут к нему в кабинет заходит тот же Елисей со словами:

– Владимир Иванович, я нашел эти кошачьи таблетки. Есть в аптеке не очень далеко от нас. Давайте сгоняю в обед и куплю вам?

Ну чем плоха такая жизнь?

Окруженный заботой руководитель чувствует себя в некотором роде обязанным Елисею. И закрывает глаза на косяки в работе и низкие результаты. Более того, при возможности выписывает Елисею премию, повышает ему зарплату. Дает где-то больше полномочий. Но главное – не спрашивает результаты основной работы и не ругает за их отсутствие. А как мы с вами понимаем, с результатами у Елисея, разумеется, все не очень благополучно.

Если бы Елисей был профессионалом, он не стал бы заниматься лакейской работой, не сдувал бы пылинки с начальника, не бегал за кофе и кошачьими антидепрессантами. Он это делает для того, чтобы получать поблажки, избегать нагоняя за то, что не может хорошо делать свою работу, ну и просто чтобы начальство его любило и ему покровительствовало.

Как противостоять

Трудно отказаться от удобного Елисея, когда и кофе подадут, и костюм в химчистку отвезут (потому что все равно по дороге), и кружку с надписью Тамбов из командировки в подарок притащат.

Но если вы отвечаете за результат работы вашего отдела, а кто-то из сотрудников этого результата недодает, вам придется, скорее всего, самому доделывать за него. Есть, конечно, вариант перераспределить недоделанное Елисеем между другими – менее услужливыми – сотрудниками. Если совести у вас совсем нет.

Ну и решайте, что вам важнее: жалкий бытовой комфорт и мышиные почести или результат. На место Елисея можно взять угрюмого Степана, хорошо знающего свое дело, который будет перевыполнять план, обеспечивая отделу почет, а вам премию. Но при этом за кофе придется бегать самому. И самому рыться в Сети в поисках нужных покупок и так далее.

А можно продолжать пользоваться добровольным слугой.

Если все-таки роль мышиного короля вам не слишком нравится и вы не хотите оказываться в долгу у мелкого угодника, лучше начать останавливать Елисея на ранних этапах. Как только вы видите, что сотрудник пытается навязать вам свою бытовую заботу, тормозните его:

– Елисей, большое спасибо за кофе, но не стоило. Кстати, вы помните, что я жду от вас срочный отчет по трансформаторам? Давайте вы лучше своей работой активно займетесь, а за кофе я и сам могу сходить.

– Не стоит в рабочее время искать для меня лекарство. Да, у меня нет секретаря, но у вас, насколько я помню, другая должность. Кстати, что с отчетом по трансформаторам?

– Большое спасибо за магнитик из Анапы, но я, к сожалению, люблю, когда на двери холодильника нет ничего лишнего. Давайте мы его Маше отдадим, она вроде бы собирает что-то такое. А вы, пожалуйста, активно включайтесь в работу после отдыха. Завтра я хотел бы увидеть у себя на столе ваш отчет по трансформаторам.

Несколько таких заградительных реплик, и Елисей поймет, что тактика мелкого угодника с вами не работает. И будет вынужден прилагать больше усилий к выполнению прямых рабочих обязанностей.

Прием 4. А вот прошлый начальник…

Суть этого приема – навязывание ролевой модели. У него есть еще родной брат под названием «Сын маминой подруги», описанный в книге «Хватит мной манипулировать».

Вас назначили начальником отдела. Вы вводите свои порядки, обозначаете требования к сотрудникам и формату работы. Многие их принимают и начинают подстраиваться под ваш стиль руководства. Но обязательно находится один недовольный Олег, который захочет побороться за влияние и поманипулировать вами, чтобы заставить плясать под его дудку.

Олег давно в отделе. Он был любимчиком прошлого начальника, но теперь понимает, что новая метла метет по-другому и все его привилегии закончились. Можно, конечно, добиться симпатии незнакомого руководителя благодаря выдающимся результатам в работе. Но этот путь Олегу не очень подходит. И тогда включается манипуляция «Ролевая модель».

Олег постоянно в присутствии всех обсуждает ваши действия, указания и решения, сравнивая их с действиями и решениями прошлого руководителя, который в описании Олега предстает чуть ли не святым человеком с крылышками и нимбом. И сравнение, конечно, не в вашу пользу.

– А вот Евгений Григорьевич – прошлый наш руководитель – отпускал нас в пятницу на час пораньше с работы. Помните, ребята? Заботился о нас. Всем же понятно, что последний час в пятницу толком ничего не дает в работе. Только высиживаем зря в офисе.

– А Евгений Григорьевич нас никогда не штрафовал за опоздания. Всем же понятно, какие пробки с утра.

– А Евгений Григорьевич не занимался таким вот микроменеджментом – отчет утром, отчет вечером, прослушка звонков. Он доверял нам, делегировал. И мы старались его не подвести.

– Евгений Григорьевич был отличным руководителем. Он менеджер от бога. Мы так его все любили.

И так по поводу всего, что не нравится Олегу и, вероятно, еще нескольким сотрудникам отдела, молча его поддерживающим. Вас толкают на то, чтобы вы брали пример с легендарного Евгения Григорьевича. Вам очень прозрачно намекают: делайте как он, и мы тоже будем вас любить. А не хотите подстраиваться – не будем.

Если вы не уверены в себе, если характер ваш слабоват, вы начнете Олегу подыгрывать. Хвалить Евгения Григорьевича (желая понравиться манипулятору) и корректировать свои решения, подстраиваясь под шаблоны, предлагаемые Олегом. И это верный путь к проигрышу. Олег будет вспоминать все новые и новые правила и действия прежнего начальника и загонять вас в эти рамки.

Как противостоять

Первое, о чем вы должны подумать: совершенно не факт, что Евгений Григорьевич был именно таким начальником, каким описывает его Олег. Не исключена выдумка, чтобы вами манипулировать, а на самом деле Евгений Григорьевич был деспотом и самодуром, орал на подчиненных и швырялся пепельницами. Но, поскольку вы в компании человек новый и не знаете, что было до вас, вас можно дурить как угодно.

Вас заставляют конкурировать с образом идеального начальника, которого может и в природе-то не существует.

Второе – вы не Евгений Григорьевич, но это не означает, что вы хуже, что вы плохой руководитель или что стиль управления мифического Евгения Григорьевича лучше вашего или единственно правильный.

Поэтому верная, с моей точки зрения, позиция – честно объявить об этом Олегу и всему отделу:

– Уважаемые коллеги! Давайте договоримся так: я не Евгений Григорьевич и никогда им не буду. И копировать его стиль управления не намерен. Евгения Григорьевича, дай Бог ему здоровья, в нашем отделе больше нет. А есть я и мой стиль управления. Поэтому я прошу вас при мне больше это имя не упоминать и все сравнения считаю некорректными. Отныне все будет так, как говорю я: надо выполнять МОИ требования, МОИ распоряжения и МНОЙ поставленные задачи. Если кто-то очень хочет продолжать работу с Евгением Григорьевичем – милости просим. Пишите заявление об уходе и ищите работу в той компании, где он сейчас трудится. Если, конечно, он будет готов взять вас на работу. А если остаетесь, то работаем со мной и так, как того требую я. Если в чем-то с моими правилами не согласны – приводите аргументы, предлагайте решения, все готов обсудить. Но до той поры следуем тем нормам, которые ввел я. Этот вопрос обсуждению не подлежит. Всем понятно?

Это тот случай, когда не надо идти на поводу у скандалистов и разводить демократию.

Прием 5. Я сам решил

Для того чтобы согласовать с руководителем решения, которые сотруднику кажутся правильными с управленческой точки зрения или удобными для его работы (или комфортными лично для него), ему нужно подойти к шефу, сделать предложение, обосновать, убедить, привести веские доводы да еще и подгадать, чтобы у шефа было хорошее настроение, иначе откажет или накричит (такие шефы до сих пор встречаются, как бы это ни казалось странным).

В общем, это сложный путь, требующий определенных усилий и подготовки. А кто же любит сложности?

Поэтому некоторые сотрудники прибегают к манипуляциям, чтобы срезать маршрут и облегчить жизнь.

Предположим, вы наняли на работу водителя-экспедитора Арсения для того, чтобы он занимался отгрузкой полиграфической продукции клиентам. Задача несложная: загрузить пачки с буклетами в машину и отвезти их клиентам. Все элементарно.

Вы посмотрели, сколько стоит на рынке такой человек, определили сумму, посчитали-прикинули, что готовы на расходы, и наняли сотрудника. Арсений приступил к работе с рвением. Носил-грузил-отвозил. Бодро проработал неделю, показав неплохую производительность.

Вы рады. Затраты не очень большие, работа делается.

При этом от вашего склада до места погрузки надо таскать пачки с продукцией через довольно длинный коридор. Предыдущий экспедитор таскал. И тот, что был до него, таскал. Поэтому вы воспринимаете как должное, что и Арсений таскает.

Вот только Арсений, потаскав один день, решил, что его такой вариант не устраивает. И надо как-то себе жизнь облегчить. Например, обзавестись тележкой для перевозки пачки с буклетами.

Можно было бы пойти к вам и попросить вас купить ему такую тележку. Но он только недавно вышел на работу. Сразу же просить денег ему страшно. Боится и отказа, и испортить отношения.

Поэтому Арсений, поразмыслив, принял другое решение: пошел и купил тележку за свои деньги.

И вот вы через неделю после того, как Арсений приступил к своим обязанностям, решили посмотреть, как он работает. Пришли в момент погрузки и наблюдаете, как Арсений весело и с песней катает пачки на новенькой красивой тележке с приятными резиновыми колесами и удобной ручкой.

Вы прекрасно знаете, что у вас в компании такой тележки не было. И удивленно спрашиваете Арсения:

– Откуда такая прелесть?

Арсений, смущенно потупив глаза, отвечает:

– Купил.

Видя ваше недоумение, он тут же добавляет:

– Я на свои деньги купил, Тимур Анатольевич. Мне просто так удобнее. Тут очень длинный коридор. На себе тяжеловато таскать, да и медленно получается. А с тележкой я раз в пять быстрее справляюсь. И больше нет задержек с отгрузкой. Клиенты опять же довольны.

Вы в некотором замешательстве уточняете:

– И сколько стоит эта красота?

– 11 200, — отвечает Арсений все так же смущенно. – Но вы не переживайте. Это я на свои. У меня от расчета с прошлой работы осталось немного. И я вот вложил. Сделал, так сказать, инвестицию в эффективность.

И вот вы уже чувствуете неловкость. Человек без году неделю работает в вашей компании и уже так переживает за результат, что даже личные деньги вкладывает в повышение эффективности работы фирмы.

И поддавшись мгновенному импульсу, вы восклицаете:

– Вы молодец, Арсений. Это очень приятно, что вы так переживаете за результаты работы и за показатели компании. Я, конечно же, возмещу вам расход на покупку тележки. Спасибо, что вы такой неравнодушный.

Арсений вяло сопротивляется, но вы решительно отвергаете его попытки отказаться от компенсации. Крепко жмете его руку и дружески похлопываете по плечу, думая про себя: «Эх, побольше бы таких Арсениев. Мы бы тут горы свернули».

Стоп! Давайте выпьем по стакану холодной воды и на свежую голову разберемся, что произошло.

А в действительности мы видим следующее: Арсений взял на себя смелость принять управленческое и финансовое решение в вашей компании. Он не только сам определил, что нужно купить тележку, но и сам ее выбрал и сам утвердил стоимость. Купил в первую очередь для того, чтобы облегчить себе жизнь и не таскать на руках тяжелые пачки с полиграфической продукцией. А потом обернул это все в заботу об эффективности, сроках отгрузки и лояльности клиентов и подал вам на блюдечке с голубой каемочкой.

Вы растрогались, заглотили наживку и выложили как миленький 11 200 рублей, которые совершенно не планировали тратить на благоустройство вашего склада или повышение комфорта для водителя-экспедитора.

Арсений искусно выполнил манипуляцию. Вы стали жертвой.

Мы сейчас не обсуждаем, правильно или нет было заставлять Арсения носить пачки на руках. Хорошо это или плохо. Мы говорим о том, что это ваш бизнес, а значит, любые решения в нем должны принимать вы и только вы. И любой, кто хочет предложить то или иное решение, должен прийти к вам, рассказать о нем, обосновать и аргументировать, и дать вам возможность самому выбрать:

– покупать тележку или нет,

– когда покупать,

– какую именно,

– по какой цене.

А дальше, если вы решили, что надо покупать, но, например, не хотите сами погружаться в детали, вы вправе делегировать Арсению, Семену или Евдокии право выбора, определения стоимости и так далее. А если вы им не доверяете, то сами можете потратить часа полтора на поиск нужного инвентаря и чтение характеристик, сравнение цен и тому подобное. Это ваше неотъемлемое право.

И никто не должен вас его лишать. Ни Арсений, ни Семен, ни Евдокия.

А Арсений вас вынудил пойти у него на поводу.

Да, он не просил компенсировать стоимость тележки, но обставил все так, что вы сами предложили, потому что в противном случае вы бы выглядели жмотом и негодяем. Человек из кожи вон лезет, чтобы компании сделать лучше, а вы 11 200 каких-то пожалели.

А теперь давайте задумаемся, а что в следующий раз такое необходимое для компании Арсений купит «на свои»? Электропогрузчик? Машину для паковки буклетов?

На какую сумму он снова вас «обует»?

Если проскочило один раз, почему не попробовать снова?

И еще один важный вопрос: Арсений купил тележку, чтобы помочь вам быстрее отгружать продукцию клиентам или чтобы облегчить себе жизнь и меньше уставать? Что было главным аргументом в пользу этого решения? И не надо говорить мне, что это ситуация win-win, когда выиграли оба: и руки Арсения, и время клиентов. Есть проигравшая сторона – вы. Вы потеряли 11 200 и право самостоятельно принимать решения в своем бизнесе. А возможно, еще и авторитет в глазах других сотрудников, от которых не укроется, как ловко Арсений вас обвел вокруг пальца.

Как противостоять

Вариант первый.

С невозмутимым видом сказать:

– Интересное решение вы приняли, Арсений. Я рад, что вы так болеете за дело. Если показатели действительно сильно вырастут, думаю, по итогам месяца можно будет подумать о премии.

Точка. Никаких компенсаций. Мы даем понять человеку, что он сам принял это решение и к нам оно отношения не имеет. Будут хорошие показатели – будет премия. Но не сейчас и не за то, что он купил тележку. А по результатам работы за месяц, а может быть, и за квартал.

И теперь Арсений (и что немаловажно: все остальные, кто знает или узнает об этой истории) поймут, что так с вами вопрос решить не получится. И надо идти трудным, но правильным путем предварительного согласования.

Вариант второй.

Вас все-таки гложет совесть, и вы думаете про себя: а вдруг он и правда искренне за компанию радеет? И не можете никак оставить его без компенсации, иначе будете беспокойно спать, чувствуя себя отвратительным скупердяем и мерзким эксплуататором. Как успокоить совесть, но при этом защититься от дальнейших посягательств на бюджет и суверенитет?

Рекомендую сказать Арсению следующее:

– Я рад, Арсений, что вы так болеете за дело, раз готовы вкладывать в компанию личные деньги. Но давайте мы с вами договоримся: я вам компенсирую покупку этой тележки, и это будет первый и последний раз, когда вы принимаете подобные решения самостоятельно. У компании достаточно средств, чтобы приобретать оборудование, необходимое для работы. Но решать, что именно необходимо, могу только я. Хотите что-то поменять в бизнес-процессах – приходите с предложениями и аргументами. Если они покажутся мне убедительными, получите добро. Ну а раз мы с вами инвестировали 11 200 рублей в оптимизацию отгрузки, ожидаю к концу месяца существенный рост показателей по вашему направлению. Договорились?

И делать это надо прилюдно, чтобы и Семен, и Евдокия тоже присутствовали. И мотали на ус – ну или что там у них есть.

Прием 6. Спрятать иголку в стоге сена

Все знают о том, что в древности гонцу, приносящему плохие вести, могли и голову отрубить. Сейчас времена более вегетарианские, головы рубить перестали, но и не особенно гладят по ним за новости, которые могут расстроить начальство.

Поэтому сотрудники обычно не торопятся сообщать о неприятных вещах своим руководителям, чем осложняют работу, лишая шефа возможности оперативно отреагировать и минимизировать ущерб.

Да и к тому же часто эти плохие новости происходят по вине самих сотрудников, которые допустили ошибку, поленились что-то проверить или доделать или просто откровенно забросили решение вопроса, что привело к проблемам. А в этом случае чем позднее начальство узнает, тем позднее прилетит наказание. Не только за плохую новость, но и за ее продюсирование.

Поэтому персонал всячески стремится не расстраивать босса, заметая дурные вести под ковер. Но есть опасность: если вскроется, что сотрудник знал, но вовремя не проинформировал – наказание также последует серьезное, а в добавок еще и достанется за то, что стал причиной плохих событий.

Как быть?

Сотрудник-манипулятор старается сообщить начальнику безрадостную новость так, чтобы он ее не заметил, не обратил на нее внимания, но при этом, когда все всплывет, начнут отматывать события назад и проверять, почему никто не поставлен в известность, можно было привести доказательства, что информация была донесена вовремя. А уж воспринял ее шеф или пропустил мимо ушей – не наше это холопское дело. Наше дело доложить. Мы, как смогли, доложили. Не велите казнить…

Какие есть для этого способы?

Самый распространенный способ – закопать неприятный факт ближе к концу длинного отчета в надежде, что к этому моменту шеф устанет читать, будет не столь внимательным и пропустит плохую новость.

При этом нельзя прятать в самом конце, так как многие боссы читают отчеты с заключения в надежде увидеть там резюме и сразу узнать самое главное.

Тем временем новость не просто прячется между длинными абзацами, но еще и маскируется сложными обтекаемыми формулировками, которые можно по-разному трактовать.

Ну примерно как новостной новояз, смягчающий известия, чтобы не пугать народ: хлопок вместо взрыва, возгорание вместо пожарища, отрицательный рост вместо падения, жесткая посадка вместо авиакатастрофы и так далее.

И вот уже сообщение об уходе ключевого клиента из вашего рекламного агентства (а ушел он потому, что отдел по работе со СМИ сорвал все дедлайны по размещению анонса новой продуктовой линейки) вписано в длинную простыню отчета как значительное увеличение сроков согласования новой рекламной кампании и временная приостановка работы над рекламными роликами до утверждения сроков новой оплаты.

Среди прочих сообщений об оплатах, дебиторке, очередных (и гораздо более мелких) контрактах директор просто не обращает внимание на то, что компания «Оптимизм лимитед», чьи платежи составляют примерно пятую часть от доходов агентства, прекратила сотрудничество. А значит, в бюджете намечается серьезная дыра.

И если потом, через несколько недель, когда этот факт неминуемо всплывет, директор начнет орать и топать ногами, старший менеджер агентства, составлявший отчет, невозмутимо заявит, что информация донесена, и будет тыкать в этот пункт в отчете. И уверять, что «увеличение сроков согласования» и «приостановка до оплаты» очевидно подразумевают уход клиента. Просто тогда еще не было понятно, он совсем уходит или уходит ненадолго.

Менеджер ничего не скрывал – написал как думал.

Как противостоять

Ну, во-первых, внимательно читать все документы и требовать детальных пояснений по каждому непонятному пункту.

Во-вторых, обязывать писать отчеты максимально коротко и отражать в них только суть, а длинные отчеты возвращать на доработку. Тогда спрятать неприятные факты будет значительно сложнее. Если видите хитроумные термины или мутные, расплывчатые формулировки – просите письменно перевести. Письменно! А то потом сложно будет доказать, что верблюд не вы.

А в-третьих, есть отличный прием выведения на чистую воду таких вот любителей заметать под ковер. Прочитайте отчет при его составителе, дальше пристально посмотрите ему в глаза и медленно, с металлом в голосе спросите:

– Есть ли в этом документе что-то очень важное, что может серьезно повлиять на работу компании или на мои решения, но я мог не заметить этого в тексте? Что-то, на что вы считаете нужным обратить мое внимание?

Не прерывайте зрительный контакт и ждите ответа. И наблюдайте за невербальными сигналами.

И если ответ будет «нет», но язык тела сообщит вам другое (волнение, суета, отведенные глаза или, наоборот, слишком пристальный ответный взгляд, мелкое дрожание рук или перебирание пальцами), сдвиньте брови и спросите еще более металлическим голосом:

– Вы уверены? Иначе, если потом окажется, что вы что-то от меня скрыли, я буду вынужден прибегнуть к самым серьезным санкциям в ваш адрес.

Восемь людей из 10 в этот момент сознаются.

Но даже если сотрудник все равно отвечает «нет», на всякий случай еще раз внимательно перечитайте отчет, ткните выборочно в самое непонятное место и попросите объяснения.

И только потом закрывайте вопрос.

Прием 7. Ложные альтернативы

Сотрудник, который хочет пролоббировать нужное ему решение, но понимает, что получит отказ при разговоре, часто прибегает к приему «Ложные альтернативы». Он формулирует разные варианты решения вопроса и предлагает руководителю выбрать, но на самом деле выбора нет.

Вы, как генеральный директор, поручили начальнику отдела легкой промышленности Марине Сергеевне найти нового сотрудника взамен уволившегося Анатолия Ефремовича.

Марина Сергеевна очень хочет устроить на это место свою школьную подругу Инессу, так как считает, что это существенно укрепит ее власть и увеличит влияние в отделе. Сейчас авторитет Марины Сергеевны не на высоте. Она не так давно возглавила отдел. Ведет себя неуверенно. Сотрудники ее не уважают и недолюбливают, считая выскочкой.

Если она придет к вам с предложением взять на работу Инессу, то, скорее всего, получит отказ. Даже если вы не узнаете о том, что Инесса ее подруга, вы вряд ли будете счастливы, обнаружив безальтернативность выбора.

А значит, Марина Сергеевна должна вам эту альтернативу предоставить. Но Инесса не очень сильный кандидат: звезд с неба не хватает, образованием не блещет. Крепкий середнячок.

В честной борьбе с нормальными кандидатами ей не выиграть.

Поэтому Марина Сергеевна на предварительных собеседованиях «валит» всех более-менее сильных кандидатов, придираясь к мелочам и устраивая стрессовые интервью.

И тут ей в руки приплывает пара «превосходных» вариантов: молодой специалист, вчерашний выпускник вуза, не нюхавший пороха корпоративных баталий, и бывший гендиректор малого предприятия, сбитый летчик, решивший пойти поработать по найму, так как устал от ответственности и активной работы.

Оба кандидата – ночной кошмар директора по персоналу. Но для Марины Сергеевны – просто подарок.

Она берет их резюме, подкладывает под них резюме Инессы и отправляется к вам на доклад. Рассказывает, что обработала 64 анкеты. На кадровом рынке апокалипсис. Идет один шлак: бездари с завышенными требованиями или полные болваны, не умеющие управлять не то что компьютером – калькулятором.

Вздыхает. Вытирает пот со лба и говорит, что невероятными усилиями удалось среди всего этого навоза (это ее слова – не мои) намыть несколько достойных вариантов, которые она и предлагает вам оценить.

Вчерашнего студента вы отбраковываете сразу. Всем понятно, что предстоит много возни, капризов, обучения, и в итоге человек, скорее всего, сбежит. Пустая трата времени и денег.

Бывший директор на некоторое время завладевает вашим вниманием, вы прикидываете, что человек прошел огонь и воду малого бизнеса, многое повидал и, возможно, не станет бегать туда-сюда. Но потом сами себе говорите, что как только он немного оклемается после прошлых поражений, то попытается снова начать бизнес, потому что сколько волка ни корми – лес привлекательнее свинофермы. Кто однажды выпил свежей крови (поработал на себя), падалью питаться (работать по найму за оклад) долго не сможет. А значит, велика вероятность, что ваша компания послужит плацдармом для его новой попытки открыть свое дело. И, вполне возможно, бизнес он начнет на ваших клиентах, так как это лучший трамплин для старта. Стало быть, отправляем сразу в корзину его резюме, даже встречаться нет смысла.

И остается Инесса. Не старая, худо-бедно с образованием, с кое-каким, но опытом, а главное, Марина Сергеевна говорит, что немного знакома с ней по учебе в университете и характеризует ее только с лучшей стороны: ответственная, трудолюбивая, амбициозная.

И на фоне других сомнительных кандидатов Инесса кажется вам не самым плохим выбором. Заниматься самому поиском соискателей вам некогда, да и не хочется, и вы выбираете из трех зол меньшее, дав Марине Сергеевне добро на заключение контракта с Инессой.

И манипуляция удалась. Она представляет собой фактически прямой обман. И таким приемом сотрудники пользуются очень часто. Не только в выборе кандидатов, но и при лоббировании других (выгодных им) решений.

Например, точно так же будет действовать начальник отдела закупок Евгений Григорьевич, предлагая вам нескольких поставщиков. Из корыстных побуждений, чтобы выбор пал на его протеже, все остальные претенденты будут представлены с существенными изъянами. И вас убедят, что больше никто не готов поставлять нужные комплектующие по приемлемым ценам. Один поставщик окажется с плохой репутацией. Второй с явно завышенными ценами, третий откажется доставлять и разгружать, и только четвертый будет всех милее, всех румяней и белее. На нем вы и остановите свой выбор, к алчной радости менеджера по закупкам.

Как противостоять

Если вы чувствуете, что вам подсовывают ложную альтернативу, откажитесь. Скажите манипулятору, что вас не устраивают варианты и вы хотите более реального выбора.

– Марина Сергеевна, я понимаю, что вы проделали большую работу по предварительному отбору, но из предложенного вами я выбирать не готов. Фактически у вас только один кандидат, о котором можно говорить всерьез. Два других не выдерживают никакой критики. Потрудитесь провести дополнительный отбор и представить мне более подходящие кандидатуры, чтобы мне было из чего выбирать. И не надо мне рассказывать про сложности на кадровом рынке. Надо тщательнее искать.

Примерно то же самое нужно сказать и Евгению Григорьевичу. А когда он начнет кипятиться и возмущаться, уверяя вас, что других вариантов не будет, потому что их нет в природе, примените прием «вскрытие намерений»:

– Евгений Григорьевич, вы пытаетесь склонить меня к выбору компании «Ромашка трейдинг», я правильно понимаю? У вас какое-то особое к ним отношение?

Евгений Григорьевич начнет клясться всем, что ему дорого, уверяя в обратном, но ваша задача не слушать его аргументы, а предложить следующее решение:

– Давайте договоримся так: вы проведете дополнительную работу и предоставите мне три новых варианта поставщиков, подходящих под наши критерии. И таких вот странных, как вы принесли в этот раз, отсекайте, пожалуйста, сами на предварительном этапе и мне даже не показывайте. А «Ромашку трейдинг» я взял на карандаш, и ее будем рассматривать только в крайнем случае. Постарайтесь найти поставщика, который выгоден именно нашей компании, а не кому-то из ее сотрудников.

Прием 8. На ходу

Вы – директор компании. Малый бизнес или не очень крупный средний. Сотрудников много. Обороты уже немаленькие.

Сидите себе в кабинете, важный такой. Решаете вопросы. Отбиваетесь от налоговой, защищаетесь от пожарных, пытаетесь дружить с трудовой инспекцией, ублажаете местные власти. Весь букет радости предпринимательства налицо.

Закупки, логистика, производство, склад, продажи, маркетинг, деньги на зарплату, ремонт оборудования, поиск персонала, контроль над работниками, борьба с воровством, кнут, пряник, снова кнут… HR-директор собирается в декрет не вовремя, начальник айтишников увольняется и уезжает из страны, главный технолог запил, водитель просится в отпуск в самый разгар поездок. Все как обычно. Рутина бизнеса.

И ворох бумаг на столе со служебными записками и челобитными сотрудников: выделить деньги на то, утвердить сё, подписать пятое, завизировать десятое. И все надо рассмотреть, во все вникнуть, подумать, осмыслить, принять взвешенное решение. А дела все прибывают. Податели сих бумаг смиренно ожидают в приемной своей очереди, чтобы зайти к вам в кабинет и попросить, потребовать, поумолять решить именно их вопрос и желательно поскорее.

Голова кругом. Настроение не очень. Никого из них видеть не хотите. Пару человек приняли и потом сказали секретарше, что на сегодня прием закончен.

В середине дня звонит клиент, просит о срочной встрече, и вы решаете немного выдохнуть и съездить пообедать с ним в ресторан. Но для того чтобы это сделать, надо пройти по офисному коридору от вашего кабинета до выхода. И тут-то вас поджидают в засаде охотники с ружьями на изготовку документами на подпись. Они знают, что прорваться в кабинет к вам сложно. Да и внимательного рассмотрения вопроса не ждут, потому что это увеличит шансы отказа. Аргументов сильных у них нет, но решить вопрос хочется.

Вы напускаете на себя вид человека, спешащего по неотложному делу, тихо выскальзываете из дверей приемной и рысцой стремитесь на волю, стараясь не встречаться ни с кем взглядом, чтобы не было соблазна с вами заговорить.

И вот уже видны долгожданные врата на свободу – до них всего пара десятков шагов. И тут вас аккуратно, но крепко берет за локоть главный инженер:

– Тимур Анатольевич! – говорит он зычным басом запевалы церковного хора. – Прошу прощения. На одну минуточку.

– Простите, Михаил Поликарпович. Сильно спешу, – предпринимаете вы отчаянную попытку прорваться через засаду, но локоть ваш по-прежнему в цепких руках Михаила Поликарповича. – Давайте завтра. Приходите ко мне с утра в кабинет, и все спокойно обсудим.

– Я много времени не отниму. Просто вопрос очень срочный, – Михаил Поликарпович сжимает ваш локоть чуть крепче. – Там делов-то на две минуты. Но безотлагательно. Вы сами знаете, что мы получили крупный заказ от ООО «Матрешка Интернешнл» на большую партию баклуш. Уже начали изготавливать, но мощностей не хватает. Сами знаете, оборудование у нас не самое новое. Производительность невысокая. Подведем клиента. Не сделаем в срок.

Вы уже поняли, к чему он клонит, и, не вынимая руку из его капкана, продолжаете идти на выход. Но главный инженер не сдается:

– Давайте купим еще один станок дополнительный. Я уже нашел поставщика. Привезут через три дня, и тогда точно в сроки уложимся. И цена неплохая. Дайте разрешение. Вот тут подпишите, и я сам все оформлю.

В этот момент клиент скидывает вам сообщение: «Я уже на месте. Жду».

– Михаил Поликарпович, давайте все-таки завтра, – вы пытаетесь вырваться.

– Никак невозможно! – главный инженер отчаянно мотает головой. – Продадут станок. У них очень много желающих. А следующий поставят только через месяц. Лишимся и станка, и клиента. Я же давно вам говорил, что оборудование обновить надо. Сейчас самое время. А то все профукаем.

Свободной рукой Михаил Поликарпович протягивает вам документ, который нужно подписать, и ручку.

Риск срыва контракта с «Матрешкой Интернешнл», конечно, не шутки. Клиент большой и серьезный. Если уйдет, компании будет плохо. Главный инженер давно бухтит про устаревшее оборудование. Страшно сорвать заказ.

И вот вы дрогнули. И махнули не глядя, потому что некогда. Надо бежать на встречу. Надо не упустить станок. Надо избавиться от неприятных прикосновений Михаила Поликарповича к вашему локтю.

Почему это манипуляция?

Главный инженер не пошел к вам на прием. Даже не записывался. Потому что ему не нужны медленный спокойный разговор и вдумчивое принятие решения на основе всестороннего анализа.

Денег на оборудование жалко, так как лишних нет, он это прекрасно понимает. Людей, которые требуют вашего времени, очень много – всем подразделениям компании нужно решать вопросы. А есть и вовсе те, кто хочет вам что-то продать.

А главный инженер пытается получить свое быстро и без очереди. А это можно сделать, только поставив вас в ситуацию цейтнота – вы вынуждены принимать решение на ходу и второпях. А значит, не сможете все проверить и оценить.

Если бы вы могли оказаться в спокойной обстановке, то начали бы разбираться:

– В каком именно состоянии сейчас оборудование?

– Реально ли все-таки выполнить заказ без вложения в новый станок?

– Какова производительность оборудования сейчас?

– Как можно ее увеличить, не покупая новый станок?

– Насколько велика вероятность поломки оборудования?

– Почему нужно купить именно этот станок именно у этого поставщика?

– Насколько адекватна цена у этого поставщика?

– Какие есть реальные альтернативы по покупке и по каким ценам можно купить в других местах в сопоставимые сроки?

– Можно ли заказать с отсрочкой платежа?

– Можно ли выторговать скидку?

Список вопросов легко продолжить и дальше, но тогда срочная покупка в этой компании рискует не состояться. И фокус главного инженера не удастся. Он выбрал поставщика необязательно за взятку. Вполне вероятно, он и правда радеет за дело и хочет, чтобы все оборудование работало надежно, а риска срыва поставок товара клиентам не было.

И еще Михаил Поликарпович желает сам принимать решения, когда, что и по какой цене покупать. А это не его зона ответственности. Но он лишает вас возможности выбора, сознательно загоняя в ситуацию цейтнота и ограниченного обзора.

Хорошо, когда все надежно. Но, может быть, покупку удалось бы безболезненно отложить еще на полгода? А за это время деньги в обороте принесли бы дополнительную прибыль. Но главного инженера интересует не прибыль, а стабильное производство. У него другая задача. С него спрашивают не за деньги, а за вовремя произведенные объемы продукции приемлемого качества.

А вы, как директор (да еще вдобавок и собственник), имеете другие приоритеты.

Как противостоять

Ввести в компании два железных правила.

Первое правило – ни один вопрос не рассматривается вне кабинета. Никаких подходов в коридоре, в столовой, у входа в офис или на корпоративе. Только в кабинете и только по предварительному согласованию.

Второе правило – любое решение принимается только на основании полной подготовленной информации, аргументации и обоснования, с предложением альтернативных вариантов. Если нет четкой аргументации, а только эмоции – вопрос закрыт, отложен, приходи в следующий раз, когда будешь готов. Не собрал альтернативные цены? Не проработал план Б? Отправляйся восвояси и готовься. А потом пробуй снова попасть в график.

Не успел предварительно согласовать вопрос, и поэтому у компании возникла проблема? Будешь отвечать по всей строгости. Хочешь решить важный вопрос с директором? Озаботься тем, чтобы заранее записаться на прием и предоставить максимум информации.

Все в компании должны знать, что любые вопросы надо решать заранее. Доведение вопроса до срочного и горящего – вина сотрудника, который отвечает за него.

И тогда вы сможете спокойно ходить по коридору офиса, смело глядя в глаза встречным сотрудникам, потому что каждый из них будет знать: подходить к вам с вопросами вне кабинета запрещено.

Прием 9. Лесть

Самый распространенный способ манипуляций, который используют сотрудники по отношению к руководству. Налить меда и потом попросить поблажку, повышения зарплаты, отпуск вне графика или дополнительный выходной. Или просто подсадить на приятные слова, чтобы начальник чаще общался с льстецом с целью получить от него очередную дозу этого наркотика, который так нравится людям с низкой самооценкой.

– Тимур Анатольевич, вы такой мудрый руководитель. Так здорово указали мне на мои недостатки. Я теперь действительно вижу, что сделала не так, и понимаю, как это исправить. Вы так хорошо мотивируете. Я, наверное, сегодня в ночь посижу с отчетом, чтобы все-все переделать, как вы сказали.

– Анна Валерьевна, как у вас так здорово получается руководить компанией? Я просто в восторге! Вы – моя ролевая модель.

– Андрей Викторович, вы такой гениальный управленец. Я вами всегда восхищаюсь. И друзьям всем рассказываю, как мне повезло работать с таким руководителем.

И вот Андрей Викторович поплыл, а Анна Валерьевна начала таять. И как не оказать протекцию такому приятному сотруднику, который один из немногих действительно ценит свое начальство?

Как противостоять

Ударить себя по щеке или ущипнуть как можно сильнее, чтобы прогнать этот морок и очарование. Понять, что лесть не бывает бескорыстной, в отличие от комплимента.

Комплимент – это заслуженная похвала, а лесть – преувеличенная. Да, вы тоже считаете себя гениальным руководителем, это понятно. Но вы действительно уверены, что Миша, который третий месяц подряд не выполняет план продаж и в четвертом месяце тоже, скорее всего, не дотянет, искренне говорит вам о вашей гениальности? А Леночка, которая собирается сидеть ночь над отчетом, потому что впечатлилась тем, как вы ее разнесли за элементарные ошибки, потом не попросит отгулы и поблажки?

Прием 10. Маркировка коллег

Для того чтобы выделиться перед руководителем, манипулятор старается принизить других сотрудников. Создать определенное впечатление о них в глазах шефа. Для этого коллегам как бы приклеиваются ярлычки с отрицательными характеристиками, а шефу планомерно внушается мысль, что выбранный сотрудник бездельник или неумеха и так далее.

Делается это вскользь при упоминании того или иного человека:

– Леша у нас работник небыстрый.

– Анечка, она не про карьеру и достижения. У нее семья – главная забота, а остальное все вторично.

– Михаил Андреевич? Да он всегда без пяти шесть уже одетый стоит. Минуты лишней в офисе не задержится.

Это не в качестве доноса говорится, а так, как бы между прочим. С сожалением, порой даже с горечью. И с определенной регулярностью, а капля, как известно, камень точит. И в итоге рисуется картина, что в отделе только один нормальный сотрудник – этот самый манипулятор. Только на него и можно положиться начальству.

Как противостоять

Никому не верить – первое правило любого руководителя. Думать о том, зачем все это говорится. Какая цель у говорящего. И перепроверять информацию в других источниках. И если понимаете, что вами пытаются скрыто управлять, нужно спокойно, но твердо остановить манипулятора словами:

– Хочу вас попросить в общении со мной не давать оценку другим сотрудникам. Давайте лучше обсудим ваши результаты.

Прием 11. Сделай сам

Сотрудник не хочет или не может выполнить задание самостоятельно, поэтому постоянно пытается подключить к его выполнению своего руководителя.

– Тимур Анатольевич, а может быть, вы наберете финансовому директору ООО «Апатит» по поводу дебиторки? Вы все-таки целый директор по продажам, а я просто менеджер. Она со мной не хочет говорить, трубки бросает. А они нам 3 миллиона должны.

Он сам заключил с ними договор на условиях постоплаты и получит комиссионные с этой сделки. Но неприятную часть по выбиванию денег хочет спихнуть на начальника, апеллируя к своему низкому статусу.

А еще есть руководители, которые любят заниматься микроменеджментом: контролировать любые мелочи и совать свой нос даже в самые малозначимые процессы. И ленивый сотрудник тут как тут: сдает недоделанную работу близко к дедлайну. Вы ему указываете на то, что нужно доделать. Он отвечает, что не знает, как это решить. Вы настаиваете. Он уходит. И уже совсем перед дедлайном приносит опять незавершенное. Вам легче доделать за него самому, чем снова объяснять и ждать. А ему только это и надо.

Как противостоять

Напомнить менеджеру по продажам, что комиссионные он получит за сделку в полном объеме, а значит, должен довести ее до конца. А если не сможет и выбивать деньги придется вам, то и комиссионные вы у него заберете, потому что продажа состоит не в том, чтобы заключить договор, а в том, чтобы деньги пришли в компанию.

И забрать надо все комиссионные, потому что если заберете половину, то это может понравиться вашему продавцу: делать только легкую часть работы за половину оплаты, а всю неприятную сторону отдавать вам. Но у вас есть своя работа. И она совсем не в том, чтобы помогать нерадивым менеджерам выбивать долги.

С любителем недоделанных дел я бы рекомендовал поступать так же: работа выполнена на 70 %, значит, и оплата корректируется на такую же сумму. Штрафы это будут или лишение премии – посоветуйтесь с юристом.

А в случае повторов подобной ситуации надо с таким сотрудником завести разговор о его компетенциях, в которых возникают серьезные сомнения.

Прием 12. Я так перегружен

Вы даете сотруднику поручение, а он вам рассказывает о том, как перегружен работой, что буквально не успевает ходить в туалет в течение дня, не говоря уже о том, чтобы пообедать.

Поэтому все ваши поручения выполняются крайне медленно. Проще сделать самому, чем двадцать раз напоминать, дергать, ругаться.

Эта манипуляция применяется для того, чтобы вы не перегружали сотрудника работой, давали меньше поручений. Старались не трогать.

Каждый раз, когда вы пытаетесь что-то человеку поручить, он с надрывом в голосе рассказывает вам, что находится буквально на последнем дыхании и на грани выгорания, потому что завален заданиями и поручениями по уши.

Но если попросите его четко рассказать о том, чем же он занят, вы получите охи-вздохи и очень обтекаемые ответы. Прощупать какие-то реальные результаты его работы довольно сложно: он всегда занят.

Как противостоять

Дайте сотруднику проект, продвижение в котором будет легко измерить. Поставьте реальный срок. И добавьте, что на это время отменяете всю его другую работу. Он задохнется от возмущения и начнет вам рассказывать, что это никак невозможно, иначе все в компании рухнет.

Не слушайте. Стойте на своем:

– Две недели на проект.

– Приоритет высочайший.

– Все остальные дела на паузу.

– Каждые три дня отчет о продвижении.

– Если проект не будет готов через две недели, будет проблема. Буду ставить вопрос о вашем служебном соответствии.

Идите и работайте. Если появится хоть малейшая причина задержки – бегом ко мне и ставьте меня в известность. Но я надеюсь, – смотрим жестко в глаза, – ничего такого не появится и ничего не помешает выполнить проект в срок. Ок?

Глава 4

Как манипулируют друзья

Кто хочет иметь друга без недостатков – останется без друзей.

Биант Приенский, древнегреческий мудрец и общественный деятель

«Дружба – понятие круглосуточное» – так говорил известный советский поэт Михаил Светлов. Многим людям очень хотелось бы иметь настоящего друга, который не бросит в трудную минуту, которому можно позвонить ночью и поделиться переживанием. С кем можно рука об руку идти по жизни долгие годы.

Какая-то слащавая ерунда из советского мультика получилась. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит». Все мы понимаем, что такие друзья в основном в сказках. Но многие питают иллюзии, что вот их-то друзья как раз настоящие.

И уж точно никогда не манипулируют.

Давайте обсудим, так ли это.

Не надо кричать, что я ничего не понимаю, что ваши друзья не такие. Я рад за вас. Это редкая удача. Но вы все-таки прочитайте эту главу, и тогда еще раз обсудим. Ок?

Прием 1. Доктор, меня все игнорируют

Вы встретились с другом, с которым не виделись некоторое время. Может, неделю, может, две или даже пять недель. Разлука не была слишком долгой. И вот вы спешите обменяться новостями, рассказать друг другу, что у вас произошло за это время, поделиться мыслями, которые появились, переживаниями и надеждами.

Но в процессе этого обмена вы замечаете, что это не совсем обмен. Или совсем не обмен. Ваш друг в основном говорит, а вы в основном слушаете. А как только вклиниваетесь в его (или ее) монолог, чтобы поделиться чем-то своим, то видите, что вас не слушают.

Ваш друг или отвлекается на сообщения в телефоне, или слишком явно ждет, когда вы замолчите, чтобы он мог продолжить свою речь. В лучшем случае он вас не перебивает. Но как только вы делаете даже короткую паузу, чтобы набрать воздуха, друг тут же продолжает свой монолог. Именно продолжает монолог, а не обсуждает только что сказанное, словно вас и не существует. Есть только он и то, что он хочет рассказать.

Причины у такого поведения могут быть разные: намеренное доминирование и желание вас подчинить и поставить на второй план. Ваша роль – свита. Вы публика, на глазах которой разыгрывается блестящий спектакль жизни вашего друга.

Либо он просто нарцисс, для которого никого не существует, кроме него самого. Ну в целом это близкие варианты.

Как противостоять

Да никак. Нарцисс не исправится. Ему в любом случае наплевать на вас, ваши чувства и события вашей никчемной, с его точки зрения, жизни, которыми вы зачем-то хотите с ним поделиться. Беседовать можно только о нем. Все остальные темы скучны. Если вы готовы поговорить о нем, он вас немного послушает. Но ему больше нравится самому говорить. Говорить о себе.

Но вполне возможен вариант (есть слабая надежда), что ваш друг все-таки не нарцисс, а просто у него произошло много важного и он переполнен чувствами, поэтому не способен ничего воспринимать до тех пор, пока их все не выплеснет.

В таком случае можно дать ему выговориться, а потом сказать, что вы бы тоже хотели поделиться чем-то своим. И если друг нормальный, а не «оказался вдруг», то он скажет:

– Прости. Что-то я увлекся и говорю только о себе. Давай рассказывай, что там у тебя. Мне безумно интересно.

И будет дальше увлеченно слушать и комментировать. Тогда диагноз ошибочен, диагност промахнулся, а друг настоящий. Ценим его и продолжаем общение.

Если же идут годы, а друг по-прежнему переполнен и вашей жизнью не интересуется, задайте себе вопрос: а что лично вы получаете от этой дружбы? Что друг дает взамен, используя вас как публику, свиту или бесплатного психотерапевта (вы экономите ему большие деньги, так как психотерапевт, готовый слушать и сопереживать, стоит очень дорого в нынешнее время).

Возможно, вы интроверт и вам нравится, что можно просто молчать и кивать. И такой энергообмен не истощает вас, а подпитывает. Прекрасно. Нет смысла противостоять.

Но если роль свиты не для вас и вам нужны полноценные двусторонние отношения – нет смысла продолжать быть бесплатными ушами. Сведите общение к минимуму и найдите людей, которым вы будете небезразличны.

Прием 2. Бесплатная прислуга

Друг Ипполит постоянно вас о чем-то просит. Помочь тут, подсобить там, подстраховать сям. Начинается все с мелочей, но постепенно нарастает как снежный ком.

Вы регулярно его куда-то подвозите, вечно что-то для него грузите и куда-то отправляете, получаете за него посылки («Тебе же по пути? Заскочи на почту, будь другом»), сидите с его собакой, пока он катается на горных лыжах, и кормите рыбок в его аквариуме, пока он фотографирует мурен, ныряя с аквалангом на Красном море. Вы отвозите продукты его маме, пока он в командировке, и помогаете ему сделать презентацию для важного совещания, когда он лежит дома с температурой.

Вы не можете отказать, потому что «хорошо воспитаны» своими родителями и считаете, что друзья должны всегда помогать друг другу.

– А для чего же еще существует в мире дружба?! Чтобы выручать друг друга! – воскликнете вы в благородном возмущении, если кто-то из близких попробует спросить вас о том, почему вы все время помогаете Ипполиту и для него что-то делаете.

Вы великолепный друг. Нет слов. Никто не спорит. Просто задайте себе вопрос: а чем Ипполит платит за такую самоотверженную дружбу? Что делает для вас? Чем помогает?

Не можете вспомнить? Потому что единственное, что вы получаете взамен, скорее всего, это почетное право считаться его другом. И больше ничего.

Когда вы просите его приходить и кормить вашу кошку во время вашей командировки, он отказывает, рассыпаясь в извинениях и ссылаясь на дикую аллергию на кошачью шерсть. Но альтернативных вариантов не предлагает. Когда надо встретить в аэропорту вашу жену с ребенком и большим багажом, а вы сами не можете, потому что в командировке, у него оказывается срочное совещание с клиентом, которое никак нельзя перенести. А если вы попросили в долг денег, то выяснилось, что друг на мели, ведь именно сегодня сделал очередной большой взнос за свою ипотеку. Ну вы поняли.

Он с вами дружит не для того, чтобы помогать вам, а исключительно для того, чтобы вы помогали ему. Он много говорит о дружбе, о том, как ценит ваши отношения. Всегда прилюдно хвалит вас как прекрасного друга, но больше ничего взамен не дает.

Манипуляторы часто специально заводят дружбу с такими вот добряками и… Не хотел использовать слово «тюфяк», но не нашел подходящей и менее обидной замены.

Поначалу просьбы будут мелкими. Как отказать другу в пустяке? Потом размер запрашиваемой помощи будет расти. Через некоторое время вы незаметно привыкнете помогать. А ему того и надо.

Как противостоять

Первый шаг – всегда осознание. Поймите, что вас используют. Иногда люди не отдают себе в этом отчет. Мешает доброта или слепота.

Когда осознаете, необходимо будет принять решение о дальнейших действиях.

Если вам нравится роль Спасателя, если вы получаете кайф оттого, что полезны другому человеку, или видите свою миссию именно в том, чтобы помогать другим, – ваша дружба может быть вполне гармоничной. Один берет – и ему хорошо. Второй дает – и ему хорошо. Всем хорошо. И не надо ничего трогать и ломать.

Но если вы не Спасатель и от дружбы ждете взаимности, если хотите быть уверенным, что на вашего друга Ипполита можно положиться и в трудную минуту он не оставит вас с проблемами один на один, то, возможно, вы вошли не в ту дверь. И надо что-то менять.

И начать необходимо с разговора с Ипполитом о происходящем, о ваших мыслях и чувствах.

Есть призрачная надежда на то, что Ипполит не корыстный манипулятор, а воплощение наивной простоты, и он не задумывается о том, откуда что в жизни берется. И если вы проговорите свои чувства, он поймет, что перегнул палку, и попробует исправиться. Шансы невелики, но в жизни всякое бывает.

Поговорите. Расскажите, как вам обидно, что вы сидите с его собакой постоянно, поливаете его кактусы, выковыривая потом из кожи колючки, а он не готов палец о палец ударить, чтобы помочь вам с переездом или котом.

Он всплеснет руками в недоумении:

– А я думал, мой Бобик тебе нравится! Вы так прекрасно ладите. Он в тебе души не чает.

И тут будет развилка. Одна дорожка ведет к хеппи-энду: Ипполит может сделать правильные выводы и изменить свое поведение, начав откликаться на просьбы, меньше грузить вас своими проблемами и делать по своей инициативе для вас что-то хорошее, потому что ценит вас как друга.

Но, как говорится в старом анекдоте, отдел фантастики на втором этаже.

Скорее всего, вам предстоит идти по второй дорожке. Ипполит включит газлайтинг и скажет, что вы все преувеличиваете и неверно оцениваете. Что раздуваете из мухи слона. Что если вам так сложно иногда выполнить мелкие просьбы друга, то хорошо, ничего не надо. Не знал он, что вы такой мелочный и корыстный. Думал, что друзья для того и нужны, чтобы помогать друг другу.

Вы задохнетесь от возмущения и воскликнете:

– Да! И я так считаю! Именно поэтому всегда помогаю тебе. Но никогда не получаю ответной помощи.

– Неправда! – скажет он. – Я тоже тебе помогаю.

– Приведи пример своей помощи, – потребуете вы.

– А я, в отличие от тебя, не записываю в тетрадочку все хорошее, что совершаю. Я искренне делаю добро и забываю об этом. Потому что мы друзья.

И все. Теперь будет разыграна обида. Произойдет демонстративный уход и окончание разговора. Потому что он не выгоден другу, который знает, что ему нечем крыть.

Дальше решать вам. Если вы цените себя и хотите от дружбы взаимности, а роль бесплатной прислуги вас не устраивает, я рекомендую прекращать отношения с Ипполитом. Резко или плавно свести дружбу на нет. Можно остаться знакомыми или просто приятелями. Но Ипполиту не нужны приятели, которыми нельзя пользоваться. Поэтому он быстро потеряет к вам интерес.

Прием 3. Взять на слабо

Самый распространенный способ дружеской манипуляции – взять на слабо. Сыграть на представлениях о «настоящем мужике», который может все и должен постоянно доказывать свою состоятельность и видимость того, что ему море по колено. Ведь нужно выглядеть в глазах друзей обязательно сильным и решительным.

И люди, для которых мнение окружающих играет важную роль, боятся показаться несостоятельными и начинают совершать поступки, руководствуясь не своим умом, а чужой волей.

– Слабо прыгнуть с крыши гаража?

Сколько мальчишек переломали себе ноги после этого вопроса в тщетной надежде доказать «друзьям», что им море по колено. Мальчишки вырастают, а приемы манипуляций остаются теми же.

– Слабо выпить еще бутылку? Или сдулся?

– Мне? Слабо? Наливай!

– Мы едем на рыбалку на все выходные. Поехали с нами? Или слабо? Жена не отпустит?

– Конечно, ему слабо. Он известный подкаблучник.

– Мне слабо?! Я подкаблучник? Я сам все решаю! Едем, и никаких вопросов!

Страх выглядеть слабым, безвольным, трусом или подкаблучником творит с людьми чудеса, выключая в них ответственность, благоразумие и здравый смысл.

И вот уже рыбалка с друзьями вместо обещанной жене поездки на дачу, поход на футбол с приятелями вместо долгожданного вечера с сыном. Подъем на дерево с риском для жизни, чтобы снять кошку, и так далее.

Как правило, для усиления эффекта вас берут на слабо публично. Один на один вы бы еще могли отказаться или уйти от вызова, но, когда он брошен публично «при ребятах», тут уже отступить гораздо сложнее.

При этом человек думает, что все решения в своей жизни принимает сам. И демонстрирует это друзьям. А друзья, тихо посмеиваясь, дергают за невидимые ниточки его тщеславия и заниженной самооценки, заставляя все больше и больше доказывать, какой он крутой и всемогущий.

– Мамы (можно заменить на жены) боишься?

– Подкаблучник?

– Не мужик?

И вот уже кукла задергалась и играет свою роль в пьесе, придуманной темными психологами.

Этот прием может использоваться не в лоб, а завуалированно.

– Тут нужен кто-то покрепче.

– Тут нужен человек опытный.

– Да, мне говорили, что ты только рассказываешь, какой ты крутой…

Эффект такой же, просто слово «слабо» не используют. Но жертва манипуляций так же решительно стремится доказать, что и покрепче, и опытная, и крутая.

Как противостоять

Остановиться и подумать, что для вас важнее: мнение этих людей или отношения с женой, ваша безопасность, здоровье, радость ребенка и так далее.

Настоящий мужик тот, кто пьет больше всех, или тот, кто заботится о близких?

Настоящий ли друг тот, кто заставляет вас пренебрегать интересами вашей семьи?

Что вы потеряете, если не станете пить восьмую и девятую рюмку вместе с ними? Их уважение? Их дружбу?

А нужна ли вам такая дружба, которая основана на количестве выпитого?

Они тащат вас на рыбалку для того, чтобы вам было хорошо или им?

Остановитесь, подумайте. И если поймете, что вами манипулируют и вам это не нравится, отвечайте:

– Я мужик. Но на сегодня мне достаточно выпитого. Дальше без меня.

– Простите, ребята. С удовольствием бы с вами порыбачил, но, кроме меня, некому помочь жене на даче, а я мужик, и мне надо решать мужские вопросы в семье.

– У меня достаточно опыта для того, чтобы решить эту проблему, но я не возьмусь, потому что у меня сейчас другие планы.

Если они почувствуют вашу глубокую уверенность в своей правоте, то, скорее всего, уважение вы не потеряете. Они будут разочарованы, будут раздосадованы. Но вряд ли посчитают вас тряпкой. А вот если их манипуляция удастся, то уважать вас как раз будут меньше, а при любом удобном случае снова задергают за ниточки, чтобы вы делали так, как нужно им.

Прием 4. Главный друг

Здоровые дружеские отношения между людьми подразумевают равенство, взаимообмен, обоюдную пользу, удовольствие от совместного времяпрепровождения, положительные эмоции и радость.

Но, увы, не каждая дружба является таковой. Иногда ваш друг может быть темным психологом и волком в овечьей шкуре. А вы, оставаясь добрым и позитивным человеком, всем все прощаете, принимаете людей такими, какие они есть, со всеми их недостатками.

– А у кого из нас нет недостатков? – говорите вы, вздыхая. – Я тоже не идеал.

Все это так. Но, продолжая отношения с другом-манипулятором, надо четко понимать, когда вас откровенно используют и когда к вам относятся совершенно без уважения. А уж мириться с этим или нет – вам решать.

У вас есть подруга Марианна. Вы с ней давно дружите. Прошли огонь, воду и текилу на офисном корпоративе. Считаете ее лучшей подругой. Много времени проводите вместе.

Вот только в какой-то момент вы начинаете замечать, что в вашей паре она как будто бы главный друг. Друг с расширенным кругом полномочий. Она всегда решает, куда вы пойдете, что будете делать. Как проводить время. Ее слово в обсуждении всегда решающее, а вы словно на вторых ролях. То, что предлагаете вы, Марианна, как правило, отвергает. Иногда мягко, иногда более твердо.

– Поверь мне, я лучше знаю.

– Не сомневайся, мне точно известно.

– Не говори ерунды, я уверена в том, что нам нужно сделать именно так.

– Я лучше разбираюсь, давай сделаем так, как я говорю.

«Из двух друзей всегда один раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признается», – говорил Печорин в романе Лермонтова «Герой нашего времени».

Вот только это вы не признаетесь, а Марианна все прекрасно понимает. Ей важно быть на первых ролях. Она откровенно доминирует, и ваша дружба нужна ей именно для того, чтобы быть в ней главной.

Как противостоять

Есть люди, которых вполне устраивает положение зависимого друга. Им нравится, что за них все решают, потому что сами они принимать решения не любят. И стараются всячески этого избегать. Им за широкой спиной «главного друга» тепло, спокойно и уютно.

И давайте порадуемся за них. Особенно если они уверены, что, принимая решения за двоих, «главный друг» учитывает не только свои интересы, но и интересы младшего партнера. А то есть шанс прожить чужую жизнь или посвятить свои время и силы обслуживанию интересов другого человека.

Если же вы не согласны быть на вторых ролях, ваша задача – положить конец этой ситуации. Поговорите напрямую со своим другом, опишите все ситуации, где ваше мнение не учитывалось, приведите четкую статистику решений за последние несколько месяцев и спросите:

– Марианна, ты действительно считаешь меня глупой и неспособной принимать правильные решения? Или просто тебе мое мнение неважно в принципе? Почему мы всегда все делаем так, как хочется тебе? Ведь дружба – это отношения двух людей, а значит, мы должны учитывать желания нас обеих. Давай введем паритет: половину решений принимаешь ты, половину я. Или хотя бы начнем обсуждать аргументы.

Прием 5. Изолирование

Один из наиболее изощренных приемов манипуляций – изолирование. Манипулятор стремится оградить свою жертву от любого общения с другими людьми. Цель – разрушить полностью круг общения и получить над жертвой максимальный контроль.

Если у вас остался единственный друг и вы боитесь его потерять, значит, попадаете в зависимость. И дальше можно вить из вас веревки и упиваться властью.

Как это происходит?

Ваш друг Вадим постоянно находит причины, чтобы вы проводили время только с ним, избегая других друзей и приятелей. Он против того, чтобы звать их на общие встречи. Он старается подорвать ваше доверие к ним, сочиняя про них разные гадости:

– Леня и Света всегда сплетничают за твоей спиной, – говорит Вадим. – Они постоянно тебя обсуждают, перемывают кости, критикуют. А в глаза улыбаются. Но я много раз слышал сам, и другие рассказывали.

– Зачем ты общаешься с Сергеем? – недоумевает Вадим. – Ему вообще нельзя доверять. Он очень подозрительный тип. Мне кажется, он такой лживый. У него это на лице написано. Я считаю, тебе надо прекратить с ним видеться.

– Михаил тебе явно завидует. Я уверен, он при случае сделает какую-нибудь подлость. Ему не дают покоя твой успех и наша с тобой дружба.

– Зачем тебе все эти люди? Тебе что, не хватает нашей дружбы? Мы есть друг у друга, и этого достаточно.

И вот вы в какой-то момент замечаете, что действительно отдалились от всех, кроме Вадима. И вам начинает казаться, что, не считая его, у вас настоящих друзей и нет. Да и не было. Друзья тоже чувствуют, что вы не хотите общаться, и исчезают из вашей жизни.

И даже когда вы в очередной раз пытаетесь с кем-то из них увидеться, вы уже чувствуете себя неловко, как будто делаете что-то плохое. Потому что в голове звучит осуждающая речь Вадима и вспоминается его укоризненный взгляд. И вы прекращаете попытки.

Вадим торжествует. Он добился своего. При этом совершенно необязательно, что сам Вадим ни с кем, кроме вас, не общается.

Как противостоять

Для начала надо выявить манипуляцию и осознать, что вами управляют. Если ваш друг или подруга постоянно плохо говорит о вашем окружении, если пытается ограничить ваши контакты, это повод серьезно задуматься, зачем он или она так поступает.

Нельзя складывать все яйца в одну корзину, тогда не попадете ни к кому в зависимость. Нет такого закона, что вы обязаны дружить только с Вадимом и больше ни с кем. Дружба – это не брак, который подразумевает моногамию. Дружить можно с разными людьми одновременно, и это не измена.

А если Вадим продолжает настаивать на том, что он должен быть у вас единственным другом, отвечайте как Ежик из мультфильма «Трям! Здравствуйте!»:

Медвежонок: Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем? Ежик: С тобой! И с Зайцем! Медвежонок: А я дружу с тобой, понял? Ежик: А со мной без Зайца дружить нельзя, понял?

Не позволяйте никому контролировать ваши социальные контакты. Это ценнейший капитал, которым нельзя разбрасываться в угоду кому-то. Завтра Вадим передумает с вами дружить или уедет работать в другую страну, и вы останетесь в полном одиночестве.

Объясните Вадиму, что для вас важно поддерживать отношения с разными людьми и вам неприятно, когда он ставит вас в ситуацию выбора. Ваша дружба с кем-то еще не означает, что Вадим вам не дорог как друг. Но вы занимаете социально активную позицию, стремитесь к расширению круга общения и не готовы уступать в этом вопросе. Тут пролегает ваша личная граница. И вы просите друга ее не нарушать.

Проверяйте информацию, которую сообщает вам Вадим о других людях, стремясь их очернить. Не верьте просто так ему на слово.

Развивайте уверенность в себе, повышайте самооценку. Это всегда будет мешать другим людям дергать вас за ниточки в своих интересах.

Прием 6. Илону надо спасать

Дружба – это про поддержку и взаимопомощь. Думаю, никто в этом не сомневается. Но важно, чтобы этой поддержкой никто не злоупотреблял, иначе дружба становится несколько странной. Так часто случается, потому что, если хороший друг готов поддерживать и помогать, всегда найдется тот, кто захочет этим пользоваться.

И для удобства манипуляторы стремятся вызвать чувство жалости и побудить вас ринуться на помощь.

Ваша подруга Илона все время жалуется на свои проблемы и беды. У нее постоянно случаются какие-то катаклизмы, ей не везет, все у нее валится из рук. Она – вечная жертва обстоятельств или действий других людей.

Вам ее жалко. Вы начинаете ее спасать. И не просто помогать, а порой вообще делать все за нее.

Если вы, например, решили помочь Илоне перевезти вещи на новую квартиру, то у Илоны именно в этот день разыграется жуткая мигрень, которая сделает невозможным ее активное участие в переезде, и вы вместо нее будете таскать тюки и руководить грузчиками.

Если Илоне поручат на работе какой-то важный проект, а вы разбираетесь в теме и теоретически могли бы помочь (читаем: сделать за нее), то тут же вам расскажут, как на работе все плохо, как начальник не ценит и гнобит Илону, а коллеги стремятся подсидеть, и если она завалит этот проект, то ей точно конец. И карьере ее конец. А она так расстроена (простыла, подскочило давление, обострилась язва – нужное подчеркнуть), что совсем не может сосредоточиться на проекте. И теперь уж точно ее уволят.

И вы, жертвуя личным временем, отношениями с мужем, своей работой или возможностью просто выспаться, сидите ночами, делая за нее проект.

Вы в очередной раз мне скажете: друзья должны помогать друг другу.

Отвечу: посчитайте, сколько раз ваша Илона (а у вас, наверняка, есть в кругу друзей такая Илона) помогала вам и сколько раз помогали вы.

Уверен, на ее счету будет ноль.

Если вдруг вы решите рассказать ей о своих трудностях, Илона скажет вам:

– Ой, да мне бы твои проблемы! Вот у меня действительно беда…

И дальше будет рассказывать вам о том, как плохо у нее. Потому что ее проблемы крупнее, серьезнее и более настоящие, чем у вас. А значит, кому надо помогать? Кого надо поддерживать всеми силами? Ради кого надо бросить все свои дела?

Полагаю, ответ очевиден.

А потом вы еще можете совершенно случайно обнаружить, что, пока вы корпели над ее проектом, она прекрасно проводила время в ночном клубе с друзьями.

Как противостоять

Осознать, что игра идет в одни ворота, а вас используют. Принять решение, готовы ли вы и дальше спасать, помогать, выручать, не получая взамен аналогичных действий со стороны друга.

Если не готовы, то запрещаем себе бросаться на выручку по первому зову.

Выслушали Илону о ее проблемах на работе, выразили эмпатию (так поступают хорошие друзья), поддержали морально, посочувствовали, а дальше задаете прямой и очень неприятный для нее вопрос:

– И как ты планируешь выйти из положения?

– И что ты собираешься делать, чтобы выполнить поручения шефа и не быть уволенной?

– У тебя же есть какой-то план, как решить эту проблему?

Если Илона начнет рассказывать о реальном плане, поддержите ее.

Если же план состоит в том, чтобы вы в очередной раз ее спасли, бросив все свои дела, мягко откажитесь:

– Ты знаешь, в этот раз, к сожалению, не смогу тебя выручить. У самой завал на работе. Буду сидеть ночами.

– Прости, но у меня другие планы на эти выходные. Я обещала мужу, что мы поедем к его родителям. Я давно откладывала. Не могу пропустить.

И так надо отвечать на все просьбы. А в промежутке попробовать обратиться к Илоне за помощью, нужной вам. Если она вдруг согласится и на самом деле поможет, значит, есть вероятность, что ваша подруга что-то поняла, решила встать на путь исправления и перестать использовать вас в одностороннем порядке.

Если же снова получите отказ, то можете смело отложить шлем спасателя в дальний угол, перестав испытывать угрызения совести из-за того, что не помогаете другу, и зажить нормальной спокойной жизнью.

А отношения с Илоной, скорее всего, постепенно сойдут на нет, потому что друг, которого нельзя использовать в качестве бесплатной рабочей силы, Илоне, вероятно, будет неинтересен.

Глава 5

Как манипулируют родители

Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?

х/ф «О чем говорят мужчины. Продолжение» (Д. Дьяченко, 2010)

Родители манипулируют своими детьми по той же причине, что и начальники сотрудниками: от неумения или нежелания договариваться или грамотно управлять. И если мастерству быть боссом хотя бы учат в бизнес-школах, то мамы с папами никаких родительских университетов не заканчивали. И всему учатся на ходу, спотыкаясь и совершая ошибки. И некоторые из них в процессе воспитания ищут способы попроще и дорожку покороче.

И приходят к манипуляциям как довольно эффективному инструменту управления непослушными и своенравными детьми и подростками.

Заставить капризного ребенка успокоиться, убрать игрушки, перестать просить что-то купить, пойти спать вовремя и так далее гораздо проще с помощью приемов скрытого влияния и темной психологии. И родители на это подсаживаются.

Потом цветы жизни вырастают, а привычка манипулировать остается. Даже когда дети уже сознательные и с ними вроде бы можно договориться честно и открыто, родители предпочитают манипуляции.

Давайте посмотрим, какие приемы темной психологии используют родители против своих взрослых детей.

Прием 1. Стакан воды

Мне кажется, это одна из самых распространенных манипулятивных техник, используемых по отношению к детям.

Родители говорят ребенку, который поступил в чем-то эгоистично или не проявил должного (по их мнению) уважения:

– Буду умирать – стакан воды ведь мне не подашь.

Я отношусь крайне отрицательно к подобной манипуляции по нескольким причинам.

Во-первых, ребенку или подростку заранее вменяется в вину некий его будущий поступок. Никто не знает, что будет впереди. Обвинять человека в том, что еще не произошло и, может быть, не произойдет – неправильно. И это, безусловно, элемент темной психологии.

Во-вторых, вы как будто назначаете ребенка ответственным за этот стакан. Словно малыш был рожден для того, чтобы подать в старости воду.

Вода – это, конечно, образ. Речь в целом о заботе о престарелых родителях. И в этом нет ничего плохого. Заботиться о родителях нужно. Это важно. Но дети должны заботиться о родителях не потому, что с детства их этим стаканом воды попрекали, а потому что родители выстроили с ними хорошие и близкие отношения. Не потребительские, а в формате взаимной заботы и понимания. И еще сами показали пример, помогая своим родителям: бабушкам и дедушкам ребенка.

А забота из-под палки и по принуждению ничего хорошего не сулит.

И программирование ребенка на эту помощь не самый верный шаг. Он должен жить своей жизнью в первую очередь, а не готовиться к тому, чтобы принести ее в жертву родителям и заботе о них.

Ну и в-третьих, использовать тему смерти в манипуляциях, с моей точки зрения, вообще недостойно. Особенно пугать этим детей с их неокрепшей психикой и тревогой за родителей.

И раз уж зашла речь про этот вид манипуляции, нельзя не поговорить, откуда у мамы с папой в голове стакан воды. Причина проста: они сами, в свою очередь, стали жертвами манипуляции со стороны либо своих родителей, либо своего окружения.

Им говорили:

– Почему не женишься? Человеку нужна семья и дети. Иначе стакан воды в старости будет некому подать.

– Почему не рожаешь? Кто тебе в старости стакан воды подаст?

И вот они родили, воспитали и передали этот виртуальный стакан по наследству детям.

Как противостоять

Книга моя не для детей, и я не стану писать, как ребенку отвечать на подобную манипуляцию, но если вы слышите в свой адрес: женись, выходи замуж и срочно рожай, а то стакан и так далее – ставьте срочно границу.

С приятелями:

– Спасибо большое за заботу, но со своей старостью я как-нибудь разберусь сама.

– Уверен, я в старости пить не захочу. Но если что-то изменится, закажу доставку воды.

С родителями:

– Мама, ты правда считаешь, что дети нужны, чтобы работать сиделками у престарелых родителей?

– Папа, вопрос выбора жены и рождения детей я буду решать исходя из совсем других соображений, нежели страховка на случай старости. Давай договоримся больше об этом не говорить? Как только я буду готов к женитьбе, я сразу тебе сообщу. Но торопить меня в этом вопросе не надо.

Прием 2. Эмоциональный шантаж

К этому приему очень любят прибегать родители для манипуляции. Не обладая достаточным авторитетом в глазах детей, не умея или не пытаясь выстроить честные отношения, родители пользуются приемами скрытого влияния или открытого шантажа.

– Если ты уедешь поступать в другой город, я просто умру. У меня сердце не выдержит! – говорит мама подростку, который хочет сбежать из провинции и учиться в столичном вузе.

И слабохарактерный ребенок уже начинает корректировать планы, сам у себя отнимая шансы на будущее и карьеру. Потому что боится расстроить маму. Страшится маминого гнева. И переживает за ее здоровье, конечно.

Но проблема не в здоровье, а в том, что маме гораздо удобнее, когда ребенок под боком. Удобнее жить, удобнее контролировать, меньше переживать. Но мы-то с вами должны строить жизнь и карьеру не из желания меньше волновать родителей, а ради больших возможностей и перспектив.

А маме надо рассказать про слово сепарация и объяснить, что дети не обязаны жить всю жизнь с родителями. Ни в одном доме, ни даже в одном городе. И что родители должны желать для ребенка лучшего будущего, а не пытаться привязать к своей юбке.

Такой разговор неминуемо приведет к конфликту. Но этот конфликт необходим, чтобы покончить с подобными манипуляциями.

Прием 3. Неоплатный долг

– Почему ты не можешь в эту субботу приехать ко мне на дачу! Я всю жизнь положила, чтобы тебя вырастить и дать тебе образование. А ты не можешь потратить выходные, чтобы мне забор починить на даче. Какой же ты сын после этого?!

Мама ловко формирует у вас чувство вины, и вот вы уже поссорились со своей женой, бросили ее в выходной день и стоите в пробке по дороге на мамину «фазенду»[2].

Как противостоять

Вы имеете право на собственную жизнь. И если вам именно в эти выходные нужно побыть со своей семьей: с женой и детьми – то вы совершенно не обязаны приезжать к маме на дачу тогда, когда хочется ей. Маме помогать надо, но нужно либо найти компромисс по времени, либо нанять мастера, который починит ей забор, а вы просто приедете в гости в любой удобный момент. Потому что сын не равно мастер. Потому что любовь не в том, чтобы починить забор обязательно своими руками. Особенно, если эти руки не очень-то золотые.

Все это надо спокойно объяснить маме, твердо пресекая любые попытки упрекнуть вас неоплатным сыновним долгом. Разделяем необходимость встреч и общения с мамой и проблему починки забора.

Прием 4. Умру, и ты пожалеешь

Не зная, как заставить взрослого ребенка подчиняться, некоторые родители прибегают к этому довольно жесткому приему манипуляции.

– Мне недолго жить осталось. Я вот скоро умру, и тогда ты пожалеешь о том, что сейчас сказал (что сделал или не сделал).

– Я умру, и тебя совесть замучает.

– Вот меня не станет, и ты поймешь, как был неправ по отношению ко мне.

Это может работать и в таком варианте:

Отец:

– Почему ты не хочешь сделать так, как говорит мама? Вот не станет ее, ты будешь горько плакать, что так ее расстраивал.

Если вы адекватный человек, родители не насиловали вас в детстве и не били молотком по голове за двойки, не продавали в рабство и не отправляли на панель, вы, скорее всего, боитесь смерти родителей. Боитесь этой потери, понимая, насколько она будет травматичной для вас.

И тут мать или отец используют свою предполагаемую смерть как некую кару в назидание вам. Это сильно выбивает из колеи и делает больно прямо сейчас, когда родители еще живы.

К маме нужно относиться хорошо не потому, что она умрет, а потому что она близкий человек, который многое вам дал. Мнимая смерть не может быть аргументом. Когда-нибудь это все равно случится, но мы не должны приносить свою жизнь в жертву опасениям, что после смерти родителей нас будут грызть сожаления или муки совести.

Не надо расстраивать маму по пустякам, не надо обижать папу равнодушием. Но если на противоположной чаше весов важные для вас решения: переезд от родителей и самостоятельная жизнь, учеба или работа в другом городе, выбор мужа, отъезд в другую страну и так далее, – исходите в первую очередь из того, что важно именно для вас, что сделает вашу жизнь более успешной или счастливой.

Как противостоять

Как я уже писал, прием жесткий, противостоять ему сложно, потому что внутри все переворачивается от одной только мысли, как вам будет плохо, когда их не станет. Но сопротивляться надо, потому что это манипуляция.

Мама:

– Вот я скоро умру, и тебя замучает совесть. Будешь жалеть, что ты уехала учиться в Москву, оставив меня одну.

Какие варианты ответа могут быть:

– Нет, я не буду жалеть, потому что ты будешь жить еще долго. И мы с тобой все сделаем для этого. Но, к сожалению, вернуться я не смогу. Для моей жизни важно, чтобы я находилась сейчас именно там, где нахожусь, и делала то, что делаю. И это не значит, что я тебя не люблю.

– Мама, ты умрешь не скоро. Бросай эти негативные мысли. И ты не одна, ты с папой. А я прилечу на майские праздники и буду у вас целую неделю. Раньше не смогу, потому что на работе очень большая нагрузка. Но меня, возможно, скоро повысят в должности. Так что это для меня важно.

– Мама, я не хочу говорить о твоей смерти. И давай, пожалуйста, не будем в таком формате больше это обсуждать. Потому что это похоже на шантаж. Мне нужно строить свою жизнь. Думать о будущем. Это не значит, что я тебя не люблю или не хочу проводить с тобой больше времени.

Маме важно, чтобы вы были рядом, смотрели ей в рот и держались за юбку, а вам важно строить карьеру, отношения с любимым человеком и так далее. Чьи желания важнее? Почему чья-то смерть должна перевешивать чашу весов?

Общайтесь с мамой (или папой), навещайте почаще, звоните и пишите сообщения, дарите подарки и помогайте деньгами, если есть такая возможность, но не приносите себя в жертву.

У вас еще ваши дети стоят в очереди на это жертвоприношение. Или скоро будут стоять.

Прием 5. Посредник

Как я не раз уже писал, люди прибегают к манипуляциям в том числе и потому, что по тем или иным причинам не решаются или не хотят общаться напрямую.

И иногда манипулятор использует посредника для того, чтобы повлиять на вас или ваше поведение. Если мы говорим про отношения детей и родителей, то мама или папа, желая подтолкнуть ребенка к нужным действиям, могут передавать ему информацию через другого родителя, брата или сестру, бабушек и дедушек и даже мужей и жен, если дети выросли.

– Скажи Сереже, что мама очень расстроена, потому что он ее обидел.

– Передай Алене, что она очень грубо поговорила со мной. Нельзя так с папой разговаривать. Пока она не извинится, я не буду с ней общаться.

– Твой Леша ведет себя по отношению к нам, его родителям, очень неправильно. Мы обижены и очень плохо чувствуем себя из-за постоянных переживаний на этот счет. Не думали, что в старости дождемся такого вот отношения.

При этом тут возможны два варианта:

– причина обиды четко обозначается,

– причина обиды не обозначается, чтобы заставить человека, которому передают месседж, рефлексировать, искать причины, переживать и нервничать.

Почему это манипуляция?

Потому что честные отношения предполагают открытый разговор, выяснение позиций, обмен аргументами, поиск компромисса, извинения, объятия или в случае отсутствия компромисса эскалацию ссоры. Но все это с открытым забралом.

К этому готовы не все. Кто-то бережет свои эмоции, а у кого-то нет достаточно веских аргументов, подтверждающих неправоту противоположной стороны, и они справедливо полагают, что в открытом разговоре это быстро выяснится и есть риск потерпеть поражение.

А тут перекинули мячик через забор на другую сторону, и пусть она теперь решает, как строить коммуникацию, переживает и так далее. И делает первый шаг навстречу. А делающий первый шаг в такой ситуации всегда в более слабой позиции.

Как противостоять

Конечно, в детстве очень сложно противостоять этим манипуляциям. Хотя есть люди, которые с самого раннего возраста обладают каким-то, я бы сказал, звериным чутьем на такие вещи и выходят с честью из подобных катаклизмов даже в 7–8 лет, не говоря уже про подростковый возраст. Они не читают книг по психологии и не проходят тренинги, но интуитивно выбирают правильные решения.

Впрочем, и прирожденных манипуляторов тоже немало.

Но моя книга для взрослых людей, а им в такой ситуации я бы порекомендовал следующую тактику: не принимать никаких сообщений от посредников. Передать «посыльному», что готовы выслушать только первоисточник.

Сестра сообщает вам:

– Сережа, мама говорит, что очень расстроена, потому что ты ее сильно обидел.

Отвечаете:

– Ира, спасибо, что передаешь от нее послания, но, если она хочет мне что-то сообщить, скажи ей, что надо делать это напрямую. Я ее сын и всегда готов ее выслушать. Я не считаю, что обидел ее. Возможно, у нее есть какие-то аргументы, которые заставят меня изменить эту точку зрения. Пусть она мне позвонит, и мы все с ней обсудим.

Если этого не сделать, вы так и будете постоянно получать уведомления о маминых претензиях от других людей.

А если посредником хотят сделать вас?

Свекровь говорит вам:

– Твой Леша ведет себя по отношению к нам, его родителям, очень неправильно. Мы обижены и очень плохо чувствуем себя из-за постоянных переживаний на этот счет. Не думали, что в старости дождемся такого вот отношения.

Отвечаете:

– Серафима Петровна, при всем уважении вам лучше это обсудить непосредственно с Алексеем. Он ваш сын, и это ваши с ним отношения. Мне в них встревать совершенно неправильно. Лучший способ урегулировать ситуацию – прямой разговор. А если я начну ему что-то передавать или советовать, это может испортить и мои с ним отношения.

Ну а если жена все-таки не удержалась и вместо того, чтобы отказаться передавать сообщение, понесла его мужу, он должен ей ответить:

– Любимая, спасибо, что переживаешь за наши с мамой отношения, но я прошу тебя, в следующий раз, когда она захочет воспользоваться тобой, чтобы повлиять на меня, попроси ее этого не делать. Потому что сейчас она переложила на тебя функции по воспитанию своего взрослого сына. Рассчитывает, что ты не только передашь информацию, но и добавишь свои эмоции или попытаешься меня уговорить. А если все получится, то будет делать это с тобой постоянно. Надо сразу положить этому конец. Позвони ей, пожалуйста, и скажи, что я не захотел выслушать тебя на этот счет и что лучше ей самой со мной пообщаться.

Родителей надо любить и уважать, но отношения – это работа с обеих сторон. И когда одна сторона пытается свою часть работы не делать или свалить на кого-то другого, это всегда приводит к проблемам. Поэтому тех, кто посылает сигналы через посредников или пытается через них оказать на вас влияние, надо вежливо, но твердо направлять на путь открытой коммуникации.

Прием 6. Я всем для тебя пожертвовала

Самый часто используемый триггер – чувство вины. Родители постоянно напоминают детям о том, что они их родили (в муках, естественно), заботились о них, растили, зарабатывали в поте лица, чтобы покупать еду и одежду, отправлять в секции и кружки, нанимать репетиторов, платить за коммерческий детский сад или дорогую частную школу (нужное подчеркнуть). При этом, разумеется, перечисляется все, чем пришлось пожертвовать матери или отцу, чтобы вырастить ребенка человеком: отказ от отдыха и развлечений, от личной жизни (если ребенок рос в неполной семье), от карьеры (чтобы возить ребенка по тренировкам или постоянно сидеть на больничном, потому что ребенок рос задохликом).

У каждого такого родителя есть своеобразный счет к оплате: длинный список жертв ради того, чтобы поставить ребенка на ноги. И соответственно, предъявляя векселя к оплате, он или она требует подчинения, согласования всех действий, визирования выбора второй половинки, финансовой поддержки, круглосуточной опеки, совместного проживания… Да мало ли чего еще.

И в ход идут формулировки:

– Я всем для тебя пожертвовала…

– Я на тебя всю жизнь положила…

– Я от всего отказался, чтобы вырастить тебя…

– Я институт бросила, чтобы тебе на хлеб деньги зарабатывать. А могла бы академиком стать.

Как противостоять

Используя эту манипуляцию, родители говорят о своих упущенных из-за вас возможностях.

Вы не должны принимать этот упрек. Вашей вины тут нет. Взрослые люди приняли такое решение в свое время: отказались сознательно от чего-то ради того, чтобы быть хорошими родителями (в своих глазах, в глазах окружающих или для вашего блага).

И есть второй момент: а было ли от чего отказываться? Были ли на самом деле те самые возможности, о которых вам сегодня рассказывают, чтобы увеличить значимость своего подвига в ваших глазах?

И третий момент: а может быть, это не сознательный выбор, а родители просто не смогли ничего добиться? Ведь есть большое количество людей, успешно совмещающих карьеру и воспитание детей. Правда, для этого требуется намного больше усилий, воли, контроля над собой, тайм-менеджмента и так далее.

Гораздо проще уцепиться за маленькое, кричащее и вечно хотящее есть оправдание, чтобы опустить руки и не защищать диссертацию, не писать книгу, не делать крутой, но сложный проект, не строить успешные отношения после развалившегося первого брака.

Я сейчас не пытаюсь обесценить то, что дали вам родители. Но я хочу избавить вас от необоснованного чувства вины. Вы родились и испортили этим им жизнь, так что теперь вечно должны? Это не так.

Установите четкие границы во взаимоотношениях с мамой-манипулятором. Расскажите о том, какие темы вы готовы обсуждать, а какие нет. И строго придерживайтесь этих границ.

Как отвечать:

Мама:

– Я всем для тебя пожертвовала.

Сын:

– Я тебе очень благодарен. Но я тебя об этом не просил. Я полагал, что это твое искреннее материнское желание. И не думал, что это было в кредит и теперь мне нужно отдавать его, разрушая собственную жизнь. Я тебя люблю. Я всегда готов тебя поддержать, но свою жизнь я буду планировать сам.

Мама:

– Я жизнь свою на тебя положила.

Дочь:

– Я понимаю, что ты многое сделала для меня в этой жизни. Но это не значит, что ты можешь обесценивать мои чувства или распоряжаться моей жизнью на свое усмотрение. Я не хочу больше это обсуждать. Будешь готова говорить конструктивно и в позитивном ключе – я всегда на связи. Но если снова про твои жертвы – даже не звони.

Звучит жестко. Но если вы хотите разорвать эти невидимые веревки, которыми родители вас опутывают, без жестокости не обойтись. Много лет мама или папа или оба вместе манипулировали вами. С детства, когда ваш мозг и характер еще недостаточно окрепли, они вживили туда свои чипы, с помощью которых управляют вами, как куклой. Психологическая зависимость от родителей – вещь довольно сильная.

Рвать нужно грубо.

При этом не надо трактовать мои слова так, словно я призываю к полному отказу от отношений с родителями или заботы о них. Ни в коем случае. Это близкие и родные люди. Они дали вам жизнь и вырастили. И на чью же заботу им рассчитывать, как не на вашу?

Но вы им не раб, не крепостной, вы отдельная самостоятельная личность со своей жизнью, которую не обязаны класть ни на какой алтарь. Ваши нужды и потребности, ваша свобода и независимость должны стоять всегда на первом месте.

Заботиться о пожилой маме? Да. Но в том формате, в каком вы на это готовы, и так, чтобы это не превращало вашу жизнь в ад. Помогать отцу? Конечно. Но себе помогать в первую очередь.

Родителям-манипуляторам ваш бунт очень не понравится. И не важно, в каком возрасте он произойдет – в 14, в 18, в 21 или в 40 лет. Но не забывайте известный принцип «Власть не дают. Власть берут». Никто добровольно не откажется от возможности управлять вами. А значит, ваша попытка обозначить границы неизбежно приведет к конфликту с родителями. К этому надо быть готовым.

Будут обиды, слезы, крик, игнор. Все это надо мужественно вынести. Потом родители увидят, что уловки перестали работать и вашу защиту не пробить, и неизбежно войдут в стадию принятия.

А если не войдут, значит, не вы им были нужны как близкий человек, а их власть над вами.

Прием 7. Мама всегда права

Есть такие родители, которые знают все обо всем и в любой теме эксперты. И активно используют эту «экспертность» с целью научить детей уму-разуму, помочь им жить правильно.

Думаю, не надо объяснять, что экспертность порой мнимая. Ее задача – сформировать у ребенка чувство, что мама (или папа) лучше разбирается в жизни, знает все и во всем права (прав), и сделать ребенка зависимым от мнения родителя. Заставить его постоянно это мнение спрашивать. Советоваться. Это укрепляет власть взрослых.

В детстве мы так или иначе считаем родителей богами. А боги все знают и все умеют. Но по мере взросления мы понимаем, что никакие они не боги, а знать все невозможно. Но родителям очень не хочется уходить с Олимпа. И они делают все, чтобы сохранить этот религиозный культ, пользуясь одним из приемов манипуляций под названием топ-эксперт.

«Мама всегда права», «В итоге всегда оказывается, что мама была права», – без устали повторяет мать по любому поводу. А уж когда действительно оказывается права в чем-то и вы эту правоту вынуждены признать, начинается просто фестиваль религиозных обрядов в честь богини правды.

И если вдруг у вас с мамой по какому-то вопросу расходятся точки зрения и возникает спор, то в один момент она непременно достанет и бухнет на свою чашу весов железобетонный аргумент: «Ты что, забыл? Мама всегда оказывается права! Поэтому делай так, как говорю я, и точно не ошибешься».

Именно для подобной ситуации и зрел этот аргумент.

В некоторых случаях аргумент может применяться не только против детей, но и против мужа (или жены, если у вас в семье всегда прав отец).

Как противостоять

Широко и по-доброму улыбнуться маме и сказать:

– Мама, я очень уважаю твое мнение, но, поверь мне, ни один человек не бывает прав абсолютно всегда. И даже то, что ты оказывалась права в некоторых случаях в прошлом, не обеспечивает тебе абсолютной правоты в будущем. Все знать и предвидеть невозможно. Дай мне сделать так, как я считаю нужным. Для меня это важно. Если мое решение будет ошибочным, это лишний раз подтвердит, что ты была права. Но дай мне самому решить и самому иметь дело с последствиями.

Прием 8. Главный советник

Еще одна разновидность манипуляции. Ваша мама (или ваш папа) претендует не столько на правоту решений, сколько на знание всего лучше вас.

Как вам одеваться при определенной погоде или для того или иного случая, что вам есть, как вам жить.

Мама знает, она постоянно дает вам советы. Причем советов этих вы у нее не просите. Вы давно выросли и сами понимаете, как жить. Но мама не может с этим смириться и продолжает давать вам рекомендации при любой возможности. И тем самым принижает вас, намекая, что вы не в состоянии принимать правильные решения, а должны делать так, как говорит она. А в идеале еще и по своей инициативе приходить за советом.

Вы заехали в гости к маме, или она навестила вас в вашей квартире, и вот вы уже выслушали целый набор советов и подсказок по разным вопросам. Вы шагу не можете ступить, чтобы она не подсказала вам, как сделать лучше.

Вы открываете холодильник на своей кухне, чтобы перекусить, тянетесь за колбасой и тут же слышите:

– Возьми лучше йогурт. Он полезнее.

Вы решили протереть пыль в комнате, и мама тут как тут:

– Лучше не такой тряпкой пыль вытирать. Так ты ее только развезешь и все. Я купила отличные тряпки из суперткани, они идеально вытирают пыль. У меня, кстати, есть одна с собой для тебя.

Вы включаете воду в раковине и тут же слышите:

– Не надо включать так сильно. Так много брызг. Тебе же потом отмывать стены. Чуть-чуть убавь, и будет отлично.

И так на каждом шагу. И в ваши 15. И в ваши 25, и в ваши 50. Если вам нравится быть маменькиной дочкой (или сыночком), невзирая на возраст, – ок. Но в большинстве случаев такая гиперопека является манипуляцией и безумно раздражает.

Мама (или папа, потому что и папы, знающие все лучше вас, встречаются довольно часто) хочет быть главной, незаменимой. Желает вами руководить всю жизнь.

Когда тяжело вздыхаете, получая очередной совет, мама чуть повышает тон:

– Что ты вздыхаешь? Мама лучше знает. Она жизнь прожила.

Это очень неприятная манипуляция. Навязчивые советы раздражают. И к тому же родители-советчики вас обесценивают, давая понять, что вы беспомощны, ни в чем не разбираетесь и нуждаетесь, несмотря на возраст, в маминой (папиной) опеке.

Как противостоять

– Мама, спасибо. Я понял. Но я в данный момент хочу именно кусок колбасы. Можно я сделаю так, как хочется мне?

– Мама, спасибо за заботу, но давай ты не будешь подсказывать мне, что и как мне делать в моем доме. Моя тряпка для пыли и ее свойства меня полностью устраивают. А когда я решу вытереть пыль в твоей квартире, я возьму ту тряпку, которая нравится тебе.

– Мама, спасибо за твои советы. Но я хочу просто пообщаться с тобой как с человеком, а не как с источником знаний. Расскажи лучше, что у тебя нового.

Это не решит проблему глобально. Такие привычки искореняются с трудом. Но в следующий раз, когда мама снова соберется выдать вам порцию рекомендаций, улыбнитесь, приложите палец к губам и скажите:

– Мам, ты же помнишь? Я сама.

Глава 6

Как манипулируют взрослые дети

Если вам, родители, стыдно за своих детей, то вы сами в этом виноваты.

Мэрилин Мэнсон, американский рок-певец

Дети вырастают, но отношения с родителями на этом не заканчиваются, а становятся сложнее и многограннее. Эмоциональная связь и взаимозависимость часто остаются на всю жизнь. Это может быть позитивным фактором и способствовать долгим, крепким и счастливым отношениям. А может служить основой для многочисленных манипуляций со стороны взрослых детей.

Цели у них могут быть самые разные: получить финансовую помощь, моральную поддержку, подпитаться эмоциями, получить власть и контроль над действиями своих родителей.

И в ход идут классические приемы: эмоциональное давление, шантаж, формирование чувства вины или долга и так далее.

Давайте посмотрим на самые распространенные приемы таких манипуляций и подумаем, как им противостоять.

Прием 1. Верните должок

Вырастить детей – непростая задача. И очень недешевая. Еда, одежда, школа, кружки, репетиторы, не дай Бог, дорогие увлечения типа спорта или танцев – все это требует немалых финансовых вложений. А ситуации в семьях разные. И достаток тоже разный.

Поэтому многие родители вынуждены с утра до ночи пропадать на работе, чтобы хоть как-то финансово вывезти. И конечно, детям при этом отчаянно не хватает родительского внимания. Да и просто возможности быть рядом с ними в процессе взросления.

Они не способны понять, какой ценой дается родителям материальное обеспечение детских потребностей, но отсутствие мамы с папой чувствуют очень остро. И обижаются.

И, вырастая, обиду эту хранят. И часто используют как топливо для манипулятивного приема «Верните должок». Тем более многие родители и сами очень переживают, что пропустили какие-то важные моменты общения с детьми из-за необходимости постоянно работать и зарабатывать.

Впрочем, есть среди родителей и те, кто не был стеснен в средствах, а просто выбрал в качестве приоритета развитие карьеры и не задумывался о том, чего лишены его дети, но по прошествии лет тоже понял, что многое упущено.

– Тебя никогда не было рядом, – говорит 30-летняя Марина своей матери Ирине Сергеевне. – Я столько плакала. Чувствовала себя такой одинокой и никому не нужной.

Сердце Ирины Сергеевны при таких словах, конечно, разрывается на части. И у самой наворачиваются слезы при мысли о бедной маленькой девочке, которая сидела одна и ждала все время маму.

А Марина регулярно подбрасывает дровишки в этот костер, рассказывая при каждом удобном случае о том, как ей было плохо, потому что у матери не хватало на нее времени.

И разумеется, после таких разговоров Ирина Сергеевна готова и денег Марине дать на очередное украшение или поездку в отпуск. И с детьми Марины сидеть столько, сколько нужно, потому что Марина… догадайтесь что? Тоже очень много работает. Просто ее не ценят и платят мало. Поэтому важна финансовая поддержка, и детей тоже нужно куда-то пристраивать все время.

И вот Ирина Сергеевна постоянно отдает свой долг с процентами.

Как противостоять

1. Прошлые ошибки надо признать. Никто не идеален, и никто не застрахован от ошибок. Нигде не учат быть хорошими родителями. Большинство людей все познают опытным путем, наступая на грабли.

2. Попросите прощения у ребенка.

3. Объясните, почему вы принимали именно такие решения, и расскажите, для чего пропадали на работе.

4. Проведите границу. Скажите, что больше не готовы обсуждать эту тему в таком ключе. Вы любите своего ребенка, сопереживаете ему, и вам очень больно от того, что ребенок страдал или, может быть, продолжает страдать из-за случившегося, но вы не готовы постоянно слушать обвинения. Граница не сделает вас плохим родителем, но позволит избежать психологических проблем и защититься от манипуляций.

5. Если ваш взрослый сын или дочь считает, что эту ситуацию надо подробно проговорить, чтобы проработать, – сделайте это. Можно даже вместе сходить к психологу. Но нужно один раз проговорить и поставить точку. И оставить прошлое в прошлом. А жить настоящим и будущим.

6. И как только ребенок снова заведет этот разговор, напомните ему про границы и предложите сменить тему. Если же манипулятор продолжает давить на болевые точки, попробуйте применить жесткий вариант:

– Ты намеренно продолжаешь поднимать эту тему, несмотря на то что мы договорились к ней не возвращаться. Ты хочешь напомнить мне про мою вину и в связи с этим о чем-то попросить?

Прием 2. Это ты сделал меня таким

Нести ответственность мало кто любит. Она вещь неприятная. Гораздо приятнее переложить ее на кого-то другого и сделать его виноватым во всем. Во всем плохом, что с вами происходит, и во всем плохом, что вы делаете.

И родители – отличная мишень. Потому что их проще всего обвинить в своих проблемах.

Зачем это манипулятору:

1. Снять с себя груз вины за свои действия и сохранить самооценку.

2. Оправдать нежелание меняться.

3. Избежать осуждения со стороны родителей. Упреки болезненны. Серьезный разговор о ваших косяках и проступках это всегда неприятно. Какими бы ни были отношения, все равно многие подсознательно ищут родительского одобрения и плохо воспринимают критику.

4. Получить сочувствие и поддержку.

5. Получить компенсацию от виноватых родителей (материальную или в виде каких-то нужных манипулятору действий).

Алина с детства ненавидела чистить зубы. Заставить ее делать это всегда было мукой. Шантаж, угрозы, подкуп как-то помогали время от времени. А уж о том, чтобы чистить их не только по утрам, но и перед сном, не могло быть и речи. Родители устали от вечных капризов и не настаивали. Утром чистит хотя бы пять раз в неделю из семи, и то ладно.

Теперь Алине 30. У нее проблемы с зубами. Они разрушаются. Нужно ими заниматься, а стоит это недешево. И на приеме стоматолог спрашивает ее, регулярно ли она чистит зубы, делает ли это, как положено, два раза в день. А она не делает. А потом видит смету на решение проблем с ее зубами, хватается за сердце и бежит к родителям:

– Почему?! Почему вы не научили меня ухаживать за зубами? Почему вы не заставляли меня чистить их два раза в день?? Это из-за вас у меня выпадают и разрушаются зубы. Вы во всем виноваты.

Рассказ о том, сколько раз ей объясняли правила гигиены полости рта, когда она была маленькой, как ее уговаривали ухаживать за зубами как следует, а она в ответ устраивала скандалы, ее совершенно не впечатляет.

– Я была маленькая и ничего не понимала. Надо было заставлять.

На вопрос «А что помешало, будучи уже взрослой, научиться правильному уходу за собой и заботе о зубах?» ответа не последовало. Последовало требование:

– Это ваша вина. Значит, вы должны помочь мне решить проблему. Мне насчитали 130 000 рублей – во столько обойдется лечение. Я себе такое позволить не могу. У меня нет лишних денег. Я не так много зарабатываю. Поэтому надо, чтобы вы мне помогли оплатить это лечение. Если не лечить, то проблема усугубится и дальше потребуется еще больше денег.

Борису 33 года. Карьера не складывается. Учился в одном вузе. Бросил. Потом поступил в другой и с грехом пополам закончил. Поменял кучу мест работы. Долго нигде не задерживается. Работу по душе и с хорошей зарплатой найти не может. Родители сильно переживают по этому поводу. И пытаются обсудить с ним эту проблему.

В ответ – агрессия:

– Это все из-за вас! Вы никогда не давали мне заниматься тем, что мне нравится. Запрещали компьютерные игры, прятали приставку. Заставляли ходить в музыкальную школу. Зачем это было нужно? Я хотел с парнями в футбол играть и в секцию записаться, а вы заставляли меня учить этот долбаный английский язык. Я его возненавидел. И поэтому так и не выучил. И в итоге ни на одну приличную работу меня теперь не берут. А из-за того что вы мне всегда навязывали какие-то занятия, я теперь вообще не понимаю, чего хочу от жизни, и не могу найти дело по душе.

Нормально? Ему в детстве говорили: «Учи английский, это тебе понадобится в будущем». И не просто говорили, а оплачивали репетитора. А он, балбес, ленился и капризничал. Все профукал. Но виноваты родители.

И конечно, вслед за этим родителям еще и прилетит просьба о финансовой помощи. Потому что по их вине дитятко великовозрастное сейчас страдает от безденежья.

Претензий подобного плана к родителям может быть масса:

– Я не могу завести нормальные отношения ни с кем, потому что, когда я был маленький, вы постоянно ругались (развелись, настраивали меня друг против друга…).

– У меня лишний вес, потому что вы с детства кормили меня сладким, чтобы успокоить или порадовать. И теперь я постоянно заедаю стресс или отмечаю радостные события тортиком.

– Да, я алкоголик, но это вы сделали меня таким. Вы мне все запрещали, жестко меня контролировали, и потом я дорвался и начал пить, не зная меры. Это все последствия вашего воспитания.

– Да, я вся в долгах и кредитах, но это потому, что вы меня все время баловали в детстве, а когда я выросла, то не понимала цену деньгам и хотела, чтобы этот праздник всегда продолжался.

Разумеется, все это чушь и бред. Это позиция людей, которые выросли, но не повзрослели. Не научились брать ответственность. Не готовы сами управлять своей жизнью.

Да, родители оказывают огромное влияние на то, какими вырастают их дети. Огромное, но не исключительное. Нельзя и неправильно валить на них все подряд. Многое определяется другими факторами, и в том числе личным выбором самого ребенка. Как минимум в том возрасте, когда он формально перестает быть дитем.

И конечно, многие обвинения просто притянуты за уши. Из памяти выхватываются нужные куски, которые работают на идею обвинения, события искажаются и преувеличиваются, а иногда и просто додумываются.

А любящих родителей захлестывает чувство вины, и многие из них тут же кидаются исправлять ситуацию, выполняя просьбы и требования манипулятора, а то и опережая их.

Как противостоять

1. Спокойствие. Держим эмоции в узде и не поддаемся на провокации. Говорим себе постоянно: она (он) делает это для того, чтобы получить контроль над ситуацией и управлять нами.

2. Установите границы. Признайте, что влияли, безусловно, на формирование своего ребенка в процессе воспитания, но не несете ответственности за него с момента его вступления во взрослую жизнь. Взрослый человек отвечает за себя сам. Мы не можем нести ответственность за все неудачи.

3. Если факты ложные – не соглашайтесь. Скажите, что, с вашей точки зрения, ситуация была несколько иной. И напомните ему о тех моментах, которые он намеренно опустил при рассказе о прошлом.

4. Переводите разговор в конструктивное русло: «Сейчас нет смысла искать виноватых в том, что было много лет назад. Давай мы обсудим, как мы можем решить проблему, которая есть сейчас». При этом вариант ответа «Дайте денег» не принимается.

Если проблема в том, что дочь погрязла в кредитах из-за неумения управлять личными финансами, можно предложить ей помощь в обучении более рациональному распоряжению средствами. Но свои кредиты она должна погасить сама. Родители могут помочь, например найти дополнительный источник дохода, но не вкладывать свои деньги в выплаты задолженностей. Иначе через некоторое время картина опять повторится.

Если проблема в лишнем весе, можно найти для ребенка врача, диетолога, нутрициолога или психолога, который поможет похудеть.

То же самое и с алкоголем.

5. Поговорите с ребенком про его ответственность за то, что происходит сегодня. Спросите, что он готов сделать сам, чтобы решить проблему. Поддержите его в этом.

6. Простите и не грызите себя за прошлые ошибки. Нельзя жить с таким грузом. Вы и себя разрушите, и постоянно будете попадаться на уловки ребенка-манипулятора.

7. Не бойтесь временного прекращения общения. К этому надо быть готовым. Если манипуляция зайдет слишком далеко, ребенок начнет вам угрожать разрывом отношений.

Дистанцируйтесь. Здоровые отношения подразумевают взаимное уважение, открытость и честность.

К тому же, если манипулятор поймет, что его приемы не работают, это может помочь ему взять себя в руки и начать нести ответственность.

8. Помните о конечной цели – помочь вашему взрослому сыну или дочери стать самостоятельным, независимым и ответственным. Вы должны ребенка любить и поддерживать, но ошейник с поводком в виде чувства вины надо с себя снять.

Прием 3. Ты их любишь больше

Если у вас несколько детей, то они, как правило, конкурируют за родительскую любовь и за блага, которые можно получить. И как бы вы ни пытались равномерно распределять между детьми свое внимание, время, подарки и помощь, всегда найдется тот, кто решит, что именно его обделили.

И довольно часто эта ситуация становится поводом для манипуляций. Выросшие дети упрекают родителей в предательстве, в том, что те отдали больше любви и ресурсов другим. И конечно, цель манипуляции – получить компенсацию. А еще лучше – начать получать ее на постоянной основе, потому что рана не затягивается, а продолжает болеть, причиняя невосполнимые моральные страдания. Но частично восполнить можно деньгами. Ну или другими благами.

Снова должок. И счетчик тикает, проценты бегут.

Ситуация первая.

У вас двое взрослых детей: Михаил и Маргарита. Михаилу 28, и он сидит без работы. Перебивается случайными заработками. Живет бедно. Маргарите 32, и она успешный юрист в богатой фирме с очень хорошим окладом. Ездит на крутом автомобиле. Отдыхает на дорогих курортах. Одевается в бренды. В общем, олицетворение успеха, как его себе видят многие. И еще родителям помогает деньгами.

Вы, конечно, рады за Маргариту и переживаете за Михаила. И ставите ему Риту в пример, стараясь таким образом замотивировать, побудить найти нормальную работу, начать зарабатывать.

Михаил отвечает вам:

– Вы всегда Риту любили больше. Помогали ей в учебе и поддерживали. Нанимали дорогих репетиторов, а мне говорили, что я должен сам научиться со всем справляться, быть самостоятельным и целеустремленным. И вот теперь из-за вас у меня ни образования нормального, ни работы.

Ситуация вторая.

Вы – мама двух взрослых дочерей: Миланы и Вики. Милане 29, Вике 36. Обе замужем. У обеих по двое детей. У Миланы совсем маленькие. У Вики постарше.

Милане предложили новую и очень перспективную работу, которая будет отнимать много времени на старте, и зарплата там пока не очень высокая, но это ее работа мечты с очень хорошими возможностями для карьеры.

Но как быть с малышами? Одному 6, другому 3. Муж Миланы работает тоже с утра до ночи. Рабочий день ненормированный.

Все это обсуждается на общем семейном обеде. Милане очень хочется выйти на эту работу. Но, видимо, придется отказаться из-за детей.

И вы решаете помочь Милане и предлагаете либо оплатить няню, либо даже готовы выйти на пенсию (а вы работающий пенсионер) и лично сидеть с ее сыновьями, чтобы дочь не отказывалась от карьеры и работы, которую она так давно хотела получить.

Милана счастлива, а вот Вика встает и уходит, громко хлопнув дверью.

А вечером, когда вы ей звоните, чтобы выяснить, какая муха ее укусила, она выливает на вас полный ушат своих обид:

– Мне вы с папой никогда с детьми не помогали. Даже просто в выходные никогда не вызывались с ними посидеть. И нянь всех я тоже сама всегда оплачивала. А Миланочке всю жизнь одни поблажки, подарки и все самое лучшее. Она же младшенькая. А я старшая, я потерплю? Я бы, может, тоже могла карьеру крутую сделать, если бы ты в свое время предложила посидеть с моими детьми. Но мои проблемы никогда никого не волнуют. Есть только Милана – любимая дочь.

Какие еще претензии мы можем услышать в рамках этого приема манипуляций:

– Вы всегда были на ее (его) стороне. Его поддерживали, а меня всегда критиковали.

– Вы всегда дарили моей сестре более дорогие подарки, а про мой день рождения вообще могли забыть.

– Вы помогли брату купить квартиру, а я был вынужден все свои вопросы с жильем решать сам.

И вот он, полный арсенал инструментов темного психолога:

– селективная память: помнит только то, что работает на манипуляцию, остальное ускользает из памяти;

– активно формирует чувство вины у родителей;

– давит на жалость;

– искажает причинно-следственную связь: преувеличивает влияние определенных событий из прошлого на свою судьбу и текущую жизненную ситуацию;

– игнорирует контекст и обстоятельства, в которых родителями принимались те или иные решения.

Как противостоять

1. Постарайтесь проговорить все моменты, выслушать ребенка и разобраться в его чувствах. Возможно, это просто большая обида и накопившаяся боль, а не манипуляция.

2. Контролируйте эмоции и помните, что задача манипулятора – сыграть на чувстве вины и что-то получить от вас.

3. Не идите на поводу и не начинайте задабривать и задаривать манипулятора. Он на этом не остановится, а другой ребенок теперь тоже может почувствовать несправедливое отношение.

4. Можно признать чувства ребенка, но не принимать обвинения, если вы с ними не согласны: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но не согласен, что мы относились к тебе несправедливо».

5. Объясните, почему вы принимали те или иные решения:

– Хочу тебе напомнить, Михаил, что Рита с детства любила учиться, много читала, активно занималась и хотела развиваться. А ты же тяги к знаниям не проявлял. Уроки прогуливал. Маргариту дразнил заучкой и ботаном. При любом удобном случае сбегал во двор к мальчишкам гонять собак, мяч или что вы там гоняли. А на все наши попытки тебя вразумить и заставить подумать о будущем ты только огрызался и хамил. Помнишь? И в чье образование, скажи на милость, нам с мамой надо было инвестировать?

6. Расскажите про индивидуальный подход к каждому ребенку в вашей семье. Люди все разные. И равное отношение не подразумевает одинаковое. У каждого свои потребности и способности. И вы это учитывали и старались каждому дать то, что ему нужно или подойдет лучше всего.

7. Если же вы согласны, что был некий перекос в отношениях в пользу другого ребенка – признайте и попросите прощения. Но тут же проведите границу: вы больше не хотите обсуждать эту тему в таком ключе. И не хотите, чтобы это стало инструментом шантажа и манипуляций.

8. Обсудите, что можно сделать сегодня, чтобы ваши отношения с ребенком были здоровыми и счастливыми и между вами больше не стояла эта проблема.

Нужно помогать детям, любить их и поддерживать, но не подчиняться необоснованным требованиям и не принимать несправедливые обвинения.

Прием 4. Прости, что так тебя подвел

Взрослый ребенок строит из себя жертву, чтобы вызвать у родителей чувство вины и сострадания. Он пытается перевалить на маму с папой ответственность за свои неудачи, реальные или мнимые, а взамен получить внимание, сочувствие, материальную компенсацию или возможность управлять действиями родителей.

Простой продавец

Светлане уже 40, а она работает продавцом в небольшом магазине одежды. Ее мать – известный хирург, отец – успешный адвокат. Когда Светлана приезжает к родителям в гости, она все время говорит им:

– Мне так жаль, что я не оправдала ваших надежд. Вам, наверное, стыдно, что ваша дочь простая продавщица.

Сердце родителей сжимается. Они уверяют Светлану, что любят ее независимо от ее успехов. И конечно, стараются сделать для нее что-то приятное, дать денег, подарить дорогой подарок и так далее.

А что на самом деле? Света всегда плыла по течению и не готова была прилагать усилия, чтобы строить карьеру. Ей хотелось гулять и развлекаться, а работу иметь попроще и полегче. Без особой ответственности и без тяжелой нагрузки.

И вот теперь она манипулирует родителями, чтобы получать в свой адрес не упреки об упущенных возможностях и отсутствии достижений, а подарки, подачки, моральную поддержку и материальную помощь.

Не смог сохранить семью

Евгению 35 лет. Был женат, но развелся. Развод тяжелый. Дележ имущества, расходы на юристов.

Евгений приходит к отцу, грустит, вздыхает, глаза на мокром месте:

– Прости, папа, что я тебя разочаровал. Я знаю, ты так ждешь внуков. Ты всегда меня учил, что настоящий мужчина должен иметь крепкую семью. Я подвел тебя и не смог сохранить свою. Я пытался, но, увы, семья – это два человека. Я не был понят и услышан. И в итоге все закончилось. И детей завести в этом браке не смог. У меня ничего не вышло. Прости.

Грустное лицо, глаза в пол, крупная мужская слеза вот-вот выкатится из правого глаза.

Конечно, отец обнимает сына, утешает, поддерживает. Предлагает помощь в решении финансовых проблем с разводом. Говорит, что жизнь на этом не кончается.

А на самом деле? Евгений и не думал о детях. Всегда хотел жить в свое удовольствие. Изменял жене. И это стало причиной развода. Но он хочет денежной помощи от отца. И совсем не желает слышать его упреки и обвинения, которых не избежать, если отец узнает, почему распалась семья сына.

Дети-манипуляторы понимают, что родители их любят и будут любить независимо от их успехов и неудач. И если правильно упаковать разговор о провале, то можно избежать неприятного разговора с обвинением в случившемся да еще и помощь получить.

Как противостоять

Поддержите ребенка морально. Скажите, что вы его любите не за успехи. И всегда будете любить.

Дальше вам надо отличить манипуляцию от настоящих переживаний. И здесь характерный признак – повторяющаяся модель поведения. Каждый раз, когда Светлане нужны деньги, она приходит в гости к родителям и заводит эту песню про простого продавца. Но в целом вы не видите, что ее текущее положение настолько ее тяготит, что она пытается как-то решить эту проблему сама: пойти учиться (да и в 40 лет можно освоить новую профессию и сделать рывок в карьере), найти более высокооплачиваемую работу или должность с перспективой карьерного роста.

Значит, скорее всего, она просто нашла кнопку, при нажатии на которую автоматически открывается ваш кошелек или другие окна возможностей.

Как только вы увидите, что это манипуляция, вам будет легче отключить эмоции. Ребеночка-кровинушку, конечно, жаль. Но хищного темного психолога – уже не очень.

Переведите разговор в практическую плоскость:

– Давай подумаем, как перестроить твою карьеру? Что ты сама думаешь? Что планируешь делать? Давай вместе поищем решения.

Покажите Светлане, что песня «Разочаровала» больше не работает. Работают конкретные попытки изменить судьбу, которые вы хотите видеть. И в этом готовы ее поддерживать. А сидеть и постоянно горевать, что в 40 лет жизнь не сложилась, – это, пожалуйста, без вас.

Прием 5. Папа у Васи силен

И на закуску предлагаю разобрать прием, без которого не обходится почти ни один тип манипуляций. Мой любимый «Сын маминой подруги», только в данном контексте он уже будет называться скорее «Мама моего друга» или «Папа моей подруги».

Суть приема: взрослый ребенок постоянно приводит маме с папой в пример других родителей, которые своим детям активно помогают, покупают дорогие подарки, дают много денег, обеспечивают безбедную и беззаботную жизнь.

Цель – вызвать у родителей чувство вины оттого, что они «не соответствуют», заставить конкурировать с «идеальными» родителями и начать активнее помогать своему ребенку, чтобы не быть хуже других. И чтобы деточка не думала, что угораздило ж ее родиться не в той семье. В первую очередь, конечно, ребенок рассчитывает на материальную помощь.

Игра в машинки

Ярославу 28. Он менеджер среднего звена в заурядной компании. Классический офисный планктон со скромной зарплатой и туманными перспективами. Приехав на очередной воскресный обед с родителями, Ярослав как бы между прочим замечает:

– Представляете? Моему коллеге Димке родители на день рождения подарили новую машину. Он говорит, что даже ни о чем не просил их. Сами решили. Сами выбрали и купили. Здорово, правда? Повезло Димке с родителями.

Мама с папой переглядываются – явный камень в их огород. Их чаду, соответственно, не повезло.

Ярослав ездит на убитом Renaut 15-летней давности, на покупку которого пришлось занимать у всех друзей. Конечно, он хочет новую машину. Пусть даже не совсем новую, но более современную и приличную. Родители считают, что на такие вещи он должен зарабатывать сам. Ярослав уверен, что родители обязаны ему помочь. А лучше просто взять и купить.

Но просить их напрямую и выходить на честный разговор Ярослав не хочет. Разговор, скорее всего, будет неприятным. Вероятно, папа спросит про карьерные перспективы, почему Ярослав уже несколько лет сидит на такой маленькой зарплате и что он собирается делать, чтобы изменить свою жизнь. И несомненно, ему откажут. И будет много негативных эмоций.

Поэтому вместо открытого разговора Ярослав решает прибегнуть к манипуляции. И вызвать у родителей чувство вины за то, что они какие-то не такие. Не он неудачник, который в 28 лет на машину не может заработать, а они неправильные родители, потому что не осыпают его деньгами и дорогими подарками.

Игра в домики

Лизе 35. Она замужем. У нее двое детей. Несколько лет назад они с мужем взяли ипотеку и купили квартиру. Причем родители Лизы помогли им с первоначальным взносом. А текущие платежи по кредиту Лиза с мужем оплачивают сами. И получается это с трудом, потому что зарплаты, в отличие от цен, не растут. Муж Лизы Алексей уже год как потерял работу и не может найти ничего, что его бы устроило. Сидит дома. Сбережения тают.

Лиза очень хочет, чтобы родители помогли им с мужем закрыть ипотеку или хотя бы взяли на себя ежемесячные выплаты. Но идти на прямой разговор боится, потому что отец Лизы – Петр Алексеевич – неизбежно задаст вопрос:

– А что твой Алексей? Когда уже встанет с дивана и начнет обеспечивать семью? Или по-прежнему ждет, что ему позвонят из Газпрома или Кремниевой долины и предложат работу мечты?

Возражать бесполезно. Она уже рассказывала отцу о том, что все варианты, которые предлагают Алексею, предусматривают очень низкую позицию и невысокую оплату, да и сама работа тяжелая и неинтересная. Муж считает, что соглашаться на такое – это делать шаг назад в карьере. Что недопустимо, ведь потом получить нормальную работу будет очень сложно. А других вакансий пока нет.

Рассказывала, но понимания у отца не встретила.

– Лежать год на диване – вот шаг назад. И не только в карьере, – Петр Алексеевич даже слегка повысил голос, отчего Лиза вздрогнула. – Счета надо оплачивать сегодня, а не в сказочном будущем на мифической работе мечты.

И если Лиза сейчас опять заговорит о финансовой помощи, она встретит примерно те же аргументы.

Поэтому она выбрала другую тактику. Привезла к родителям внуков, дождалась, пока Петр Алексеевич с ними наиграется и подобреет, и нарочито громко, чтобы он слышал, рассказывает маме:

– Помнишь Светку, мою одноклассницу? Прикинь, ей родители полностью погасили ее ипотеку. Просто одним платежом сразу. Какая гора с плеч! Завидую ей. Сказали, что не могут видеть ее мучения и нервотрепку. И хотят помочь. Какие молодцы! Правда?

Как противостоять

Не поддавайтесь на провокацию. Нет единого эталона родительского поведения. И если бы он был, там точно бы не написали, что родители обязаны решать финансовые проблемы своих взрослых детей.

И родительство – это отнюдь не забег наперегонки с другими родителями и вообще никакое не соревнование.

Любовь не измеряется подарками или количеством денег.

Да и финансовые возможности у всех разные. И сравнения неуместны и некорректны.

В подобной ситуации хорошо сработает прием «Вскрытие намерений»: Петр Алексеевич, оторвавшись от игры с внуками, подходит к Лизе и, прямо глядя в глаза, спрашивает:

– Ты нам это рассказываешь с целью вызвать у нас чувство вины за то, что мы не такие идеальные родители? И, сделав это, ты рассчитываешь, что мы тоже закроем ваши с Алексеем долги по кредиту? Такой план?

Всегда хорошо отрезвляет темного психолога предложение помощи, но не финансовой, а организационно-методической, причем основанной на идее, что манипулятор сам должен действовать, чтобы исправить положение.

Лизе можно предложить подумать вместе о том, что она и ее непутевый Алексей должны сделать в самое ближайшее время, чтобы платеж по ипотеке не так сильно бил по их семейному бюджету. Обсудить, как Алексею все же выйти на работу, а Лизе найти подработку или новые источники дохода. Предложить вместе пересмотреть семейный бюджет Лизы и Алексея, чтобы оптимизировать его и найти там статьи расхода, которые можно ужать или вообще убрать.

Манипулятор, разумеется, к такому не готов. Не для того, чтобы самому что-то делать, он надевал воображаемую черную шляпу темного психолога. Он просто хотел получить желаемое без напряга и в качестве подарка.

Манипуляции со стороны взрослых детей могут быть очень болезненными для родителей и приводить к психологическим проблемам.

Ключ к здоровым отношениям – открытое общение и установление четких границ. А не потакание манипуляциям, которое приведет только к новым попыткам психологического управления и росту аппетитов манипулятора.

Настоящая родительская любовь и забота – это не подарки и финансовые вливания, это помощь в обретении самостоятельности и независимости.

Будьте справедливыми, эмоционально отзывчивыми, теплыми, но твердыми в защите своих границ. В конце концов вы не вечны. И если взрослый ребенок не может сам решать свои проблемы и привык к тому, что это делаете за него вы, то что с ним будет, когда вас рано или поздно не станет.

Глава 7

Как манипулируют мужья и жены

– Почему вы думаете, что от мужчин можно всего добиться манипулированием? – Исторические факты, личный опыт, романтические комедии…

Х/ф «Секс по дружбе» (У. Глак, 2011)

Прием 1. Игра в молчанку

Вы приходите домой, а ваша вторая половинка не реагирует на «привет», в глаза не смотрит, отворачивается, не отвечает на вопросы. На все попытки заговорить – гробовая тишина.

Сигнал понятен: обиделась или обиделся. Но вот на что? Что случилось? Чем вы могли ранить любимого человека настолько, что недостойны ответа? Начинаете перебирать в голове все свои слова и действия за последние дни. Терзаетесь чувством вины.

Не выдерживаете, начинаете задавать вопросы:

– Что случилось?

– Что я опять сделал (сделала) не так?

– На что ты обиделась (обиделся)?

– Поговори со мной!

А партнер все так же демонстративно молчит…

Знакомо? Тогда вы столкнулись с «игрой в молчанку» – излюбленным приемом манипуляторов в отношениях.

Олег и Ира планировали в выходные поехать на машине за город отдохнуть. Договорились об этом заранее. Все спланировали. Но в пятницу к Олегу на работе подошел шеф и предложил выйти в субботу в офис, чтобы за дополнительную оплату сделать для него срочный проект. Отказать шефу Олег не решился. Да и дополнительный заработок им с Ирой точно будет не лишним.

Ире Олег отправил сообщение: «Поездка в выходные отменяется. Шеф предложил поработать над специальным проектом в субботу в офисе. Я согласился, так что поедем в другой раз».

Придя вечером домой, Олег обнаружил, что Ира его игнорирует. Молчит. На вопросы не отвечает. При попытке выяснить, что произошло, демонстративно уходит в другую комнату.

Так продолжалось весь вечер. Спать легли молча. Олег долго пытался понять, что случилось. Перебирал в голове все возможные варианты.

Утром – то же молчание.

В определенный момент Олег не выдержал – пошел извиняться. На вопрос: за что извиняется? Ответил на всякий случай: за все. Получил новую порцию игнора.

Думал еще 20 минут и наконец выбрал правильную версию: за то, что сорвал планы на выходные. Извинялся и каялся. Пытался объяснить свои мотивы. Но понят не был. Убежал в офис, а вечером пришел с огромным букетом и после дополнительной порции извинений был неохотно прощен, но с испытательным сроком.

Давайте посмотрим, как это работает.

Своим молчанием манипулятор дает вам понять, что:

1. Обижен.

2. Ждет извинений.

3. Вы сами должны понять, на что он обижен. Это часть упражнения.

Задача темного психолога – внушить вам чувство вины, заставить мучиться в поисках причины обиды, выбить из душевного равновесия и вынудить извиняться. И соответственно, плясать под дудку манипулятора, который контролирует ситуацию.

Что бы сделал нормальный человек на месте Иры? Сказал бы открытым текстом:

– Олег! Я недовольна тем, что ты, не обсудив со мной, принял решение выйти на работу в субботу, несмотря на наши планы на выходные. Мне очень обидно. Наши дела для тебя не на первом месте. И я узнаю об изменении планов постфактум. Я почувствовала себя ненужной. Давай договоримся, что впредь ты так делать не будешь. И мы будем все решения принимать вместе.

Нормальный, честный подход. Олег бы извинился. Объяснил свои мотивы. Признал бы, что был не прав. И пообещал бы больше так не поступать.

Но Иру такой вариант не устраивает. Она была расстроена решением Олега, она страдала, значит, должен страдать и он. А вариант «пришел-извинился» слишком легкий и к страданиям не имеет отношения. К тому же если не внушить как следует Олегу чувство вины, то и помыкать им сложно. А так он, несмотря на прощение, еще неделю минимум будет ходить на задних лапках. Потому что «молчанка» – очень жесткий прием. И снова попасть в ситуацию игнора Олег не захочет.

Но все равно попадет, потому что Ире, конечно, эффект от приема понравится, и она будет использовать его снова и снова, манипулируя Олегом. Олег снова будет извиняться, каяться и сдавать свои позиции.

Как противостоять

Не надо сразу приходить с белым флагом. Скажите манипулятору следующее:

– Любимая, я вижу, что ты на что-то обиделась. Но я не умею читать мысли. Если ты не скажешь мне прямо, что случилось, я не смогу ничего сделать, чтобы исправить ситуацию. Молчанием ты ничего не решишь. Это только накаляет обстановку. Когда будешь готова поговорить – я готов слушать, объяснять, искать решение. В угадайку я играть не буду.

И занимайтесь своими делами. Не выспрашивайте больше ничего, не уговаривайте, не пытайтесь загладить неведомую вам вину.

Если партнер созреет поговорить – выслушайте, разберите ситуацию, объясните свои мотивы, извинитесь. Но без унижений.

Покажите манипулятору, что его тактика не работает. Вы не будете разгадывать его загадки, не будете ходить на задних лапах и позволять собой помыкать.

Вы за честный разговор и решение любой проблемы в диалоге. А молчать вы тоже умеете.

Прием 2. Ты сам себе враг, Буратино

Эта техника применяется манипуляторами для того, чтобы выпутаться из сложной ситуации: они сделали что-то плохое, были в этом уличены и им надо оправдаться.

Нормальный человек найдет причины проступков в себе, более слабый – во внешних обстоятельствах. Где будет искать причины темный психолог? Правильно – в вас и ваших действиях.

– Да, я тебя ударил. Но как ты думаешь, почему это произошло? Ты сама меня вынудила. Ты же знаешь, что я не выношу, когда ты флиртуешь с другими мужчинами. А ты так радостно улыбалась этому продавцу в магазине, где мы сегодня покупали тебе одежду. Я и не выдержал.

– Да, я пропал на три дня и не звонил. Но это все из-за тебя. Ты так холодно со мной общалась в четверг. Даже не улыбнулась ни разу. Я расстроился. Мне надо было прийти в себя. Я не виноват. Ты в следующий раз подумай, как себя ведешь.

– Да, я устроила истерику с битьем посуды. Да, запустила тебе в голову тарелкой. Но ты сам спровоцировал. Ты же знаешь, как меня бесят упреки. А ты опять начал упрекать, что я много трачу.

Агрессия, насилие, игнор, измены, неадекватные действия и так далее всегда будут оправдываться вашими якобы неправильными поступками. Это вы начали, это вы довели, это вы ранили первым. А то, что реакция манипулятора была неадекватной, ответы ассиметричными и сила удара несопоставимой – это по умолчанию выносится за скобки. При этом ваша вина часто просто отсутствует, являясь либо полностью надуманной («была холодна»), либо очень сильно преувеличенной («твои постоянные слезы»).

Этот прием еще называется виктимблейминг, что в переводе с английского буквально и означает обвинение жертвы.

Темный психолог переносит внимание в разговоре с себя на вас, акцентируя его на вашей вине. Тем самым он выходит из-под удара и заставляет оправдываться вас. И теперь не он виновник того, что случилось, а вы.

Вы дезориентированы, потеряны, в шоке. И становитесь отличной куклой, которой легко управлять.

Манипулятор поступает так из-за понимания, что жертва либо сильно нуждается в нем эмоционально, либо очень дорожит отношениями, либо просто зависит во всех смыслах (как ребенок от родителя). Переворачивая ситуацию с ног на голову, темный психолог знает, что не встретит твердого сопротивления, а вялую оборону жертвы он уверенно задавит танками своих аргументов и авиацией эмоционального подавления.

Тем самым он не только находит выход из сложной ситуации, в которой на самом деле виноват сам, но и очередной раз пытается усилить контроль над жертвой, выставляя красные флажки: не хочешь проблем – не ходи за эту черту.

И жертва покорно возвращается на безопасную территорию, проглатывая очередную обиду, залечивая побои и убеждая себя, что лучше не обострять, а то будет еще хуже.

И еще один мотив: манипулятор показывает жертве: тебе надо больше стараться в наших отношениях, если хочешь, чтобы они были нормальными. Но это ложная морковка, вам никогда ее не догнать. Потому что цель темного психолога не нормализация отношений, а максимальный эмоциональный контроль над вами.

Американский психолог Дженнифер Фрейд в 1997 году предложила термин DARVO, описывающий это поведение манипуляторов. DARVO – акроним от Deny, Attack, and Reverse Victim&Offender: Отрицай, Атакуй, Меняй местами Жертву и Обидчика. В русской версии получилось бы ОАМЖО или ОАМОЖ, что звучит менее ярко, чем DARVO, но смысл тот же: отрицаем свою вину, обвиняем во всем жертву и меняемся с ней местами, то есть переворачиваем ситуацию и объявляем жертвой себя.

Как противостоять

Осознайте, что имеете дело с абьюзивными отношениями.

Прием «Ты сам себе враг, Буратино» очень сильно травмирует жертву, которая привыкает со временем думать, что это она виновата во всех проблемах существующих отношений, это она какая-то не такая, неправильная. И что насилие заслуженно. И это развивает неуверенность, заниженную самооценку, тревогу и депрессию.

Самое главное, что вы должны помнить: в насилии (даже эмоциональном) всегда виноват насильник. Жертва не виновата. Нет такого понятия «спровоцировать насилие». Рукоприкладство в ответ на обидные слова? Виноват тот, кто первым перешел черту именно физического насилия. Измена в ответ на недостаток внимания – все равно измена. И виноват тот, кто изменил.

Если человек вас ударил, нанес физический вред, моя рекомендация – выходить из таких отношений немедленно. При возможности (у детей, например, такой возможности, как правило, нет). Если ущерб серьезный или есть угроза продолжения насилия, рекомендую обратиться в правоохранительные органы.

В ситуации же насилия эмоционального – вам решать, продолжать отношения или нет.

Манипулятор не берет ответственность за свои эмоции и возлагает ее на вас. Вы придирались к нему, вот он и разбушевался. Можно задать ему вопрос: а почему ты себя не контролируешь? Почему не сдержался, если дорожишь нашими отношениями?

Но в ответ вы получите только новую порцию обвинений:

– А ты, когда начинала этот разговор, почему не думала о последствиях? Ты же знаешь, как я не люблю, когда мне делают замечания. Могла бы предположить, что это кончится ссорой.

– Мне бы не пришлось сдерживать гнев, если бы ты подумал обо мне заранее и не заводил этот дурацкий разговор про неразумные траты.

Что же делать?

1. Предупрежден – значит вооружен. Теперь вы знаете, как работает прием DARVO, и, если вас попытаются снова сделать таким вот Буратино, вы уже увидите, откуда торчат ниточки, а значит, прием будет не столь эффективен.

2. Вскрытие намерений. Чтобы ослабить манипуляцию, надо ее вскрыть. Расскажите абьюзеру, что именно он сейчас делает: пытается перевесить свою вину. Он, конечно, будет отрицать и это, но вы стойте на своем: я вижу, что ты делаешь, ты делаешь это для того, чтобы… Мне неприятно, я не готов (не готова) говорить об этом в таком ключе. У меня другая точка зрения.

3. Объясните, что вашей вины в случившемся нет, потому что реакция манипулятора на ситуацию гипертрофирована и не может быть оправдана никакими причинами.

4. В нормальных и здоровых отношениях люди проговаривают проблемы, а не наносят ответные ассиметричные удары. Скажите это своему партнеру.

Прием 3. Красные линии

Суть этого приема в том, что один из супругов берет на себя роль «главного» и начинает в одностороннем порядке определять, как жить второму партнеру, устанавливает правила, ставит задачи, контролирует каждый шаг. Проводит так называемые красные линии, за которые второму супругу заступать нельзя.

Разумеется, все это прикрывается разговорами о благе для второго партнера и семьи в целом. Истинная цель – контроль и доминирование. Подчинить партнера своей воле, лишить его свободы и самостоятельности, усилив таким образом его зависимость.

Аня и Максим поженились недавно. Аня художник-иллюстратор. Максим айтишник. Аня творческая натура, любит спонтанность во всем: в действиях, планах, покупках. Максим – бережливый педант. Хочет жить по четкому плану, в том числе финансовому. Поначалу удавалось договариваться и находить компромиссы, но постепенно Максим начал навязывать Анне свой стиль жизни. Все делаем по четкому плану. Отдых, работу, встречи с друзьями. И расходуем деньги тоже по четкому плану. Строго прописываем, сколько тратим на продукты, коммуналку и какие-то плановые покупки. Остальное откладываем. Никаких импульсивных покупок.

Максим начал требовать от Анны отчета: где была, что делала. И самое главное – сколько на что потратила.

Все это подавалось, конечно, под соусом заботы о семье. Максим объяснял Ане, что ее спонтанность не приводит ни к чему хорошему. Что взрослые люди должны все планировать и соблюдать дисциплину. И тогда все у них в паре будет хорошо, они будут жить долго и счастливо и не останутся у разбитого корыта.

Вся творческая натура Ани бунтует против этих распорядков, кричит о том, что Максим устроил в семье концлагерь и девушка вправе сама решать, как тратить личные деньги. Но Максим ведет себя довольно жестко, а Аня не готова разрушать семью.

Обычно любые попытки контролируемого супруга отстоять свою свободу воспринимаются как угроза благополучию семьи и вызывают агрессию со стороны манипулятора.

Что обычно ограничивают красные линии:

– финансы;

– время;

– возможность общаться с друзьями или родственниками;

– возможность проводить время вне дома;

– возможность выбирать, чем заниматься;

– выбирать карьеру вместо семьи и так далее.

Как противостоять

Для начала, как всегда, важно осознать, что это манипуляция. Вам не помогают наладить быт или разобраться с финансами, вас подавляют, ограничивают и контролируют.

Вы взрослый человек и вправе сами решать, как жить. Да, в семье правильно советоваться и обсуждать решения. Но никто не должен управлять и руководить вами. Если только вы сами этого не хотите.

И об этом нужно сказать манипулятору:

– Максим, я очень ценю твою заботу, но меня совершенно не устраивает предлагаемый тобой формат отношений. Я человек творческий, и спонтанность – это часть моей натуры. Все введенные тобой ограничения плохо отражаются на моем эмоциональном состоянии. Я не могу жить по жесткому графику и не хочу экономить каждую копейку, не имея возможности купить себе под настроение какую-то мелочь, которая подарит мне радость и творческое вдохновение. Я согласна, что финансы требуют дисциплины и нужно откладывать деньги на будущее. Но и лишать себя настоящего я не готова. Предлагаю тут найти компромисс. Я готова к некоторым ограничениям, но мне нужна определенная свобода и в финансах, и в планировании жизни.

Максим, скорее всего, будет несогласен. И снова начнет говорить про благо семьи и заботу. И, вероятно, будет раздражен. Возможно, повысит голос.

Будьте готовы к конфликту. Отвечайте твердо:

– Это моя позиция, и я прошу тебя отнестись к ней с уважением. Устройство семьи – это предмет взаимных договоренностей. И ни один из супругов не может диктовать второму, как жить.

Конфликт – излюбленный инструмент манипулятора для сохранения статуса-кво. Если он увидит, что вы боитесь конфликта, он будет только увеличивать градус каждый раз. Поэтому вам надо проявить твердость.

А если окажется, что к компромиссам супруг не готов, а может только конфликтовать до вашей полной капитуляции, подумайте, нужен ли вам такой брак.

Прием 4. Я с тобой разведусь

Это прямой шантаж. Вас просят чего-то не делать или, наоборот, что-то сделать, а если вы отказываетесь:

– Я с тобой разведусь.

– Я уеду к маме.

– Я заберу детей.

– Я лишу тебя финансирования.

Кирилл против того, чтобы его жена Лена так много работала. Ее карьера идет в гору, было назначение на новую должность. Зарплата растет, но растет и нагрузка. Лена много времени проводит в офисе, приходит поздно, часто берет работу на дом.

Лена и Кирилл стали меньше времени проводить вместе. Лена отказывается ходить с Кириллом на тусовки и вечеринки с друзьями, потому что ей надо работать. При этом Кирилл не делает особые успехи в карьере и зарабатывает мало.

Но ему очень не нравится, как все складывается в семье, и он постоянно заводит разговор о том, что Лена должна работать меньше, отказываться от сверхурочной работы и больше времени проводить с ним, в том числе развлекаясь, потому что ему этого не хватает.

– Твоя новая должность разрушает нашу семью, – говорит Кирилл. – Я считаю, что ты должна от нее отказаться или обсудить с руководством, что не будешь работать сверхурочно.

– Я не могу так сделать, – отвечает Лена. – Это моя карьера, и мне это важно. Если я себя хорошо зарекомендую, я смогу через пару лет возглавить весь департамент. А это совсем другие деньги и возможности. И это хорошо для нашей семьи, потому что мы сможем себе позволить и жилье свое купить, и детям образование дать. А иначе так и будем мотаться по съемным квартирам.

– Мы не видим друг друга совсем. Не общаемся толком. Не проводим вместе столько времени, сколько раньше. Видимо, тебе важен не я, а твоя карьера. Если ты ничего не изменишь, я с тобой разведусь.

В чистом виде шантаж и манипуляция. Кириллу обидно, что он зарабатывает меньше. Кириллу хочется, чтобы жена уделяла ему больше внимания. И в ход идет мощный козырь. Кирилл рассчитывает, что Лена испугается и пойдет на уступки.

Но если она покорится, то этот козырь начнет появляться в их разговорах регулярно. Это называется контроль через страх потери. Кириллу понравится контролировать, и дальше угроза будет появляться в случае, если Лена слишком много времени проводит с подругами, слишком настаивает на каких-то своих решениях и так далее.

Как противостоять

Нужно сразу показать манипулятору, что не боитесь его ультиматумов.

– Кирилл, я не потерплю угроз и шантажа. Это ненормально в отношениях. Семья, где меня заставляют отказаться от того, что мне важно, под страхом развода, наверное, мне не очень нужна. Если ты не готов слушать мои аргументы или уважать мой выбор, вероятно, нам и правда стоит развестись.

Но эти слова не должны быть блефом. Если темный психолог почувствует, что вы реально готовы к любым действиям, он отступит и больше никогда не воспользуется этим приемом.

Потому что Кирилл не хочет разводиться с Леной. Кирилл хочет Леной управлять. И Лене надо обозначить четкие границы.

А когда Кирилл отступит, можно сказать:

– Давай договоримся, что мы больше не будем обсуждать тему развода, чтобы сподвигнуть другого на действия. Развод как выход всегда у нас есть. Но если нам дорога семья и мы хотим хороших, здоровых отношений, то угрозам в них не место.

Ну а дальше уже можно обсуждать компромисс: пообещать выделять в плотном графике время для мужа, чтобы не страдали отношения.

Прием 5. Кто старое помянет – тот и выиграл

Когда близкий человек хочет переиграть вас в очередном непростом разговоре, он начинает вытаскивать из рукава тузы в виде припоминания ваших прошлых проступков.

Вы в какой-то ситуации повели себя неправильно, совершили ошибку, несправедливо обидели своего спутника жизни и теперь будете получать этим фактом по лбу каждый раз, когда вашему оппоненту потребуется тяжелая артиллерия в разговоре.

Вы уже много раз признали свою ошибку, сделали выводы, принесли миллион извинений, были даже прощены, но это пятно на вашей репутации внутри семьи осталось на всю жизнь.

Потому что это прекрасный способ заставить вас снова испытывать вину перед партнером, навязать чувство собственной неполноценности и доказать, что вы не думаете о любимом человеке, раз позволяете себе так поступать. И побудить сделать что-то, что нужно манипулятору.

– Помнишь, – говорит вам жена. – На первом году нашей совместной жизни ты…

И тут может быть что угодно: уехал на рыбалку с друзьями, когда она болела с температурой, не купил украшение, о котором она так мечтала, отказался ей помочь в каком-то важном деле, потому что был занят…

– Любимая, но я же уже миллион раз тебе говорил, как я раскаиваюсь в том своем поступке. Ведь мы все проговорили и обсудили тогда. И ты приняла мои извинения, а я сделал выводы. Почему же мы опять про это говорим?

– Потому что мне очень горько и обидно, что ты про меня не думаешь. Не думаешь о моих интересах. И тот случай – очень яркое тому подтверждение.

– Но с тех пор прошло много лет. Я изменился. Я никогда ничего подобного больше не делал.

– Но знаешь, как мне обидно было? И теперь каждый раз, когда мы с тобой не можем найти компромисс, я не могу не вспоминать тот случай.

И вы всегда будете в проигрыше. Этот тяжелый камень (а чем дольше вы живете вместе, тем больше накопится таких камней) будет всегда тянуть вас на дно. Потому что подобные случаи – прекрасное оружие в руках манипулятора. Задача – быстро вызвать у вас чувство вины, заставить стыдиться, а дальше уже управлять вами так, как нужно темному психологу.

И тут такой подарок в виде кнопки «ВИНА»: нажимаешь на нее – и у собеседника возникают муки совести. Так почему бы не нажимать постоянно?

Как противостоять

Не бывает идеальных людей. Все совершают ошибки. И даже если человек очень любит свою вторую половинку, он не застрахован от промахов и неправильных шагов. Вопрос не в том, чтобы не ошибаться. Вопрос в том, чтобы осознать ошибку и исправить ее.

А если мы говорим про отношения, то осознать, проговорить вместе и закрыть эту страницу, потому что если этого не сделать, то ошибка всегда будет стоять между вами и отдалять друг от друга.

Я, конечно, под ошибками не имею в виду какие-то серьезные проступки, вроде, например, измены. Это отдельная тема. Я про более мелкие ситуации, когда вы сказали неосторожное слово, приняли решение без учета мнения своего партнера и так далее.

Для того чтобы отношения не превратились в постоянное перечисление обид и сплошные упреки, надо договориться о закрытии раз и навсегда определенных вопросов. И больше друг другу не припоминать о них.

Это работает в нормальных отношениях, но не в абьюзивных, с партнером-манипулятором. Он согласится, что надо закопать этот топор войны и больше к нему не возвращаться, но как только манипулятору потребуется срочно вызвать у вас чувство вины, он снова все выкопает и предъявит. И аргументирует это тем, что ничего не может с собой поделать, было так больно, поэтому все время вспоминается.

Прием 6. Преувеличенное обобщение

Манипуляторы очень любят обобщать, говоря о ваших проступках. Это им дает возможность вызвать у вас чувство вины, на котором потом можно сыграть. Причем обобщения эти, как правило, не дружат с реальностью, а просто притянуты за уши.

– Ты все время работаешь в выходные, тебе не до семьи, – обиженно говорит жена.

Но вы-то знаете, что за весь год вы только два раза выходили в выходные в офис, когда был очень важный проект.

– Ты всегда тратишь больше денег, чем мы оговариваем, – строго замечает муж.

Но вы-то знаете, что такое было раза три за два года, и то превышение оговоренной суммы было незначительным.

А манипулятора не интересуют детали. Это инструмент его игры.

Как противостоять

Противодействовать манипуляции надо с помощью приема «Зануда». Вы четко описываете каждую ситуацию, когда не соблюдали договоренности, о которых говорит манипулятор, или называете даты, когда выходили на работу в выходные, показывая тем самым абсурдность обвинений. Задаете вопрос: когда еще?

Манипулятор обязательно скажет, что были еще случаи, просто он не записывает, в отличие от вас. На что вы спокойно отвечаете:

– Да, я записываю. Потому что знаю, что у нас может быть такой разговор. Поэтому могу совершенно точно утверждать, что других случаев не было.

И все. Манипулятор будет дуться и сердиться, но вас уже на чувстве вины поймать не сможет. Его игра уже поломана.

Глава 8

Манипуляции в романтических отношениях

Бей собаку палкой, мори ее голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, и в конце концов она начнет проделывать любые фокусы.

Теодор Драйзер. «Титан»

Прием 1. Френдзона

Одна из самых распространенных манипуляций в сфере любви и романтических отношений – «френдзона». Это ситуация, когда один человек (чаще девушка) сознательно поддерживает романтические или сексуальные ожидания другого (обычно парня), намекая на возможное развитие отношений, но не давая ни четкого согласия на них, ни однозначного отказа. При этом жертва «френдзоны» выполняет функции «почти парня»: помогает, поддерживает, дарит подарки, но не получает желаемого статуса и близости.

Для того чтобы удержать «почти парня», манипулятор всячески намекает на возможность отношений в будущем. Говорит что-то вроде «ты мне очень нравишься, но я пока не готова к чему-то большему» или «давай пока останемся друзьями, а там посмотрим». Такие обещания дают жертве надежду и стимул продолжать ухаживания.

В то же время темный психолог всячески избегает реальных шагов к сближению: сводит общение к дружескому формату, при любых попытках перейти к решительным действиям включает «заднюю».

Вот типичные фразы, которые используют манипуляторы:

– Мне так хорошо с тобой, но я боюсь потерять нашу дружбу.

– Ты самый близкий для меня человек, я не хочу тобой рисковать.

– Сейчас не лучшее время для отношений, может, позже?

– Я еще не отошла от прошлых отношений, мне нужно время.

– Давай не будем торопить события, просто плыть по течению.

Людмила и Руслан вместе учатся в университете. Руслан сразу обратил внимание на яркую и веселую Люду. Долгое время он не решался к ней подойти и начать общение. Только смотрел влюбленным взглядом на лекциях и лайкал все ее посты в соцсетях. Через какое-то время собрал волю в кулак и заговорил с Людмилой.

Она мило улыбнулась, сказала, что Руслан ей тоже нравится, вот только она пока не хочет серьезных отношений. Но она всегда рада дружескому общению. С тех пор Руслан носит Люде конспекты, добывает нужные для учебы книги, подвозит до дома, угощает кофе в столовой. Людмила принимает ухаживания как должное. Когда Руслан пытается заговорить о своих чувствах, она отвечает: «Ой, давай не будем форсировать события. Всему свое время». Руслан очень переживает, но думает: может, и правда стоит подождать?

А его друзья, которые со стороны все видят, каждый раз говорят ему:

– Старик, очнись! Ты прочно застрял во френдзоне. Шансов минимум. Переходи к решительным действиям или бросай. Только время теряешь.

Алексей и Марина тоже познакомились в студенческие годы. Но у Марины несколько лет были серьезные отношения с Павлом. А Алексей был в нее тайно влюблен, но чувства свои ей не раскрывал. Просто с завистью наблюдал за их с Павлом общением.

После университета они потеряли друг друга из виду, но через три года на встрече выпускников снова встретились, и Алексей узнал, что Марина и Павел недавно расстались.

Алексей решил, что молчать больше нельзя, и рассказал Марине о своих чувствах. Марина ответила, что знает об этом. Видела в университете, как он на нее смотрит. Сказала, что симпатия взаимна, но расставание с Павлом было настолько тяжелым, что сейчас она к новым отношениям не готова. И предложила начать просто с дружбы. А в будущем, кто знает, может быть, и получится что-то большее. Если, конечно, Алексей этого хочет и готов подождать, пока Марина придет в себя после прошлых отношений.

Алексей заверил, что будет ждать, сколько нужно, лишь бы быть рядом.

И началось: цветы, подарки, походы в кино, прогулки в парке, совместные обеды, помощь с переездом и ремонтом, починка техники в доме и так далее. Если Марине что-то нужно, Алексей все бросает и мчится к ней по первому зову.

Марина очень часто повторяет ему, какой он прекрасный друг, как она ценит их отношения. Но как только Алексей пытается перейти на следующий уровень, Марина грустнеет и говорит, что время еще не пришло. Ей по-прежнему тяжело, и она не готова.

Алексей время от времени впадает в отчаяние. Но надежду не теряет: вдруг в следующий раз Марина согласится?

А Марина продолжает его «дружески» эксплуатировать, получая помощь, подарки, эмоциональную поддержку, внимание. Но ничего более серьезного не планирует.

Мотивы манипулятора могут быть разными:

– безвозмездное получение поддержки, помощи и материальных бонусов;

– самоутверждение за счет влюбленного человека, ощущение своей исключительности и желанности;

– страх серьезных отношений, неготовность брать ответственность;

– сохранение свободы и возможности иметь реальные романтические отношения с кем-то еще.

Как противостоять

1. Дайте себе четкий ответ, чего вы хотите от этих отношений. Если ваши намерения выходят за рамки только дружбы, не стоит терпеть «содержание» во френдзоне. Она может длиться вечно. Это очень выгодно манипулятору.

2. Откровенно заявите о своих чувствах, желаниях и ожиданиях. Не стоит годами ждать «особого» момента.

3. Задавайте прямые вопросы о перспективах ваших отношений.

– Я хочу большего, чем дружба. А чего хочешь ты? Готова ли ты к романтическим отношениям со мной?

– У меня ощущение, что тебя полностью устраивает текущее положение дел и ты совершенно не планируешь развитие наших отношений в романтическую сторону. Это так?

Требуйте четких ответов.

4. Ставьте дедлайны. Не позволяйте кормить себя туманными обещаниями и абстрактными перспективами. Скажите, что вам нужна определенность.

– Нужно подождать? Сколько? Давай определим дату, так как я не готов ждать, произойдет ли неизвестно что неизвестно когда. Тем более есть шанс, что это вообще не произойдет.

5. Обозначьте границы. Дайте понять, что псевдодружба вас не устраивает.

– Извини, но я не могу продолжать в том же духе. Либо мы встречаемся по-настоящему, либо остаемся просто приятелями без всяких привилегий.

6. Не позволяйте манипулировать вашими чувствами. Туманные намеки, неопределенные обещания, двусмысленное поведение – все это признаки нечестной игры. Задайте себе вопрос: вы правда хотите быть запасным вариантом?

7. Будьте готовы принять отказ и уйти. Если вы открыто заявили о своих намерениях, но получили отказ – это знак, что пора двигаться в другую сторону. Не стоит тратить время на бесперспективные отношения. Чем раньше вы примете реальность, тем быстрее освободитесь для новых возможностей.

А если после решительных заявлений о границах вы продолжаете получать туманные обещания и рассказы о том, что она «пока не готова, но, возможно, скоро все изменится», – рвите сами.

Есть незначительная вероятность, что, почувствовав страх возможной потери, девушка созреет перейти на новый уровень, потому что все же дорожит вами.

Но, скорее всего, нет, а значит, и ждать вам нечего.

Но объявив о разрыве, прекратите любые встречи, созвоны и переписки. Остановите все общение, чтобы у манипулятора не было надежды потихоньку вернуть вас во френдзону.

8. Будьте честны с собой. Френдзона – это всегда про несоответствие ожиданий и реальности. Манипулятор дает ложную надежду, но не собирается ее оправдывать. Жертва, движимая иллюзиями, продолжает тратить свои ресурсы впустую. Осознайте эту иллюзорность. Этот замкнутый круг можно разорвать только честным разговором и готовностью принять любой исход. Помните: лучше горькая правда, чем бесконечный самообман.

9. Работайте над своей самооценкой. Вы заслуживаете уважения и взаимности в отношениях. Не давайте унижать себя и водить за нос. Ваша эмоциональная энергия важна. Ваше время – бесценно. Не тратьте их на того, кто просто хочет вас использовать, не давая ничего взамен.

Прием 2. Горячо-холодно

Некоторые партнеры в романтических отношениях очень любят играть в кукольный театр. Они видят себя эдакими Карабасами-Барабасами и дергают своих марионеток за ниточки, заставляя то плакать, то смеяться. Манипулятор упивается контролем над «второй половинкой» и делает все, чтобы покрепче привязать ее к себе этой самой ниточкой.

Для этого в ход идет прием «Горячо-холодно». Суть приема в том, что манипулятор попеременно то приближает к себе партнера, окружая его теплом, заботой и вниманием, заставляя чувствовать себя особенным, то резко охлаждает отношения, становясь равнодушным, отстраненным и даже грубым. И это вызывает у жертвы чувство тревоги и неуверенности, делая ее более зависимой, уступчивой и податливой.

Такие эмоциональные качели держат объект манипуляции в постоянном напряжении. Человек никогда не знает, чего ждать от партнера в следующий момент. Периоды сближения дарят ему радость, дают надежду на гармоничные и счастливые отношения, а периоды отчуждения повергают в панику, заставляя задаваться вопросом: «Что я сделал не так?»

Темный психолог прекрасно понимает, как это работает. Его цель – держать партнера на коротком поводке, заставлять постоянно гадать, в каком настроении окажется манипулятор в следующий момент, стараться ему угодить, бояться потерять его расположение. Осознанно или нет, манипулятор наслаждается этой властью над чувствами другого человека.

Горячо: комплименты, внимание, забота, подарки, много времени вместе.

Холодно: игнорирование, отстраненность, отсутствие внимания, отказ в эмоциональной поддержке, исчезновение на время.

Григорий и Аксинья встречаются уже два месяца. Григорий дарит Аксинье цветы и подарки, устраивает романтические ужины. Он очень внимателен и заботлив. Говорит о любви. Аксинья втайне мечтает о свадьбе и ждет предложения руки и сердца.

Но вдруг в один из дней Григорий пропадает. Телефон не берет, в мессенджерах не отвечает. Через двое суток и 22 взволнованных послания от Аксиньи Григорий коротко пишет, что очень занят на работе.

Аксинья места себе не находит, по много раз досконально анализируя события последних дней и сказанные ей слова, чтобы найти причину холода со стороны Григория. Корит себя, что, возможно, была недостаточно внимательна к нему в день перед исчезновением. Ломает руки и кусает губы.

Вдруг Григорий появляется, говорит, что был очень сильно занят на работе, и все становится прежним. Улыбки, объятия, цветы и прогулки пол луной. Аксинья, помня свои переживания, старается быть особенно нежной и внимательной. Ловит каждое слово Григория. Смотрит влюбленными глазами. И снова мысленно видит себя в фате и белом платье.

А потом Григорий опять исчезает. Возможно, после какого-то неосторожного слова Аксиньи или неудачной шутки в его адрес. А может быть, просто она недостаточно быстро ответила на его сообщение в Telegram.

И все повторяется заново. Он не говорит о причине исчезновения. Отвечает на сообщения редко и холодно. Пишет, что ему нужно немного личного пространства. При нечастых созвонах стремится поскорее закончить разговор. Аксинья рыдает. Снова корит себя. Но с каждым его возвращением чувствует, как все больше прикипает к Григорию и становится зависимой от него и смены его настроения.

А Григорий умело плетет эту паутину, все крепче привязывая Аксинью к себе и усиливая свою власть в отношениях.

Как противостоять

Если вы заметили, что партнер слишком часто чередует необоснованную критику с бурным восхищением, длительное игнорирование с теплотой и вниманием, страстные признания в любви с демонстративным отчуждением, это повод насторожиться. Такое нестабильное поведение – четкий признак манипуляции. Ну или психических отклонений у вашего избранника. Будьте осторожны: это может разрушительно действовать и на вашу психику.

Четко осознайте, что причина резких перемен в поведении возлюбленного кроется не в ваших ошибках или неверных поступках, а в том, что он намеренно играет с вами в свою игру.

Выходите с партнером на откровенный разговор. Расскажите о своих чувствах, о том, как вас ранит его поведение, попросите объяснить, что происходит. Предложите вместе найти решение, чтобы избежать таких ситуаций в будущем.

Если партнер уходит в отрицание или обещает все исправить, но потом снова исчезает, ставьте вопрос ребром:

– Гриша, я тебя люблю и хочу, чтобы мы были вместе. Но я уже говорила тебе, как мне больно, когда ты начинаешь меня игнорировать или пропадаешь без предупреждения. Я чувствую себя ненужной. Мне кажется, что меня в этих отношениях не уважают. И в таком случае я не готова отношения продолжать. Давай договоримся так: если ты еще раз пропадешь, то я буду считать это разрывом. И тогда больше не возвращайся. Я не буду слушать ни извинения, ни оправдания. И подарки, с которыми ты так помпезно всегда возвращаешься, мне тоже не нужны.

Рвать отношения будет очень больно. Но учитесь ценить себя. Никакая любовь не стоит систематического морального насилия (а именно это делает манипулятор в приеме «Горячо-холодно») и риска нажить себе неврозы и длительную тяжелую депрессию.

Манипуляции и любовь – несовместимые вещи.

Прием 3. Ревнуй меня!

Страх потери – мощный триггер. Все мы собственники, и всем нам жалко терять то, чем мы обладаем. И поговорка «Что имеем – не храним, потерявши – плачем» очень четко отражает, как мы порой относимся к тому, что у нас есть.

Именно на страхе потери и играют темные психологи, пытаясь крепче привязать к себе жертву и усилить власть над ней.

Манипулятор намеренно провоцирует в партнере ревность, чтобы добиться от него нужных реакций и действий. Он может флиртовать с другими на глазах у возлюбленного, провокационно говорить о своих бывших, намекать на возможную измену, хвалить некоторые качества других людей, оценивая их как сексуальный объект.

Цель – заставить партнера переживать, злиться, испытывать неуверенность и бороться за свою «собственность». Находясь в состоянии стресса, жертва может начать активно угождать манипулятору, ублажать его, проявлять больше внимания и заботы, идти на уступки, стараться быть лучше «соперников».

Наташа и Петр вместе уже полгода. В какой-то момент Петр начал оставлять на виду свой телефон, где была открыта его переписка. Конечно, Наташа посмотрела. А там некая Элен пишет Петру: «Жду не дождусь нашей встречи, котенок».

Разыгралась сцена ревности. Но Петя невозмутимо отвечал:

– Да не бери в голову. Это ерунда. Просто старая хорошая знакомая. Мы учились вместе.

– Почему она называет тебя котенком?

– Ну мы немного флиртовали в университете, – Петя загадочно улыбается. – Но ничего серьезного. У нее просто такой стиль общения.

Конечно, Наташа себя накрутила и надумала всякого. И опасаясь, что Петр закрутит с этой Элен роман, начала во всем ему угождать и проявлять особую внимательность и заботу, пыталась быть страстной и желанной.

А подруга Наташи Анжела изводит своего парня Диму рассказами о том, как классно ее бывшие за ней ухаживали и какой у них был умопомрачительный секс. И как ее звал замуж один очень богатый предприниматель, но она в тот момент уже начала общаться с Димой и вынуждена была отказать. А он был такой обходительный, такой галантный и такой богатый.

Дима места себе не находит каждый раз после таких разговоров. Внимательно следит за тем, на кого подписана Анжела в соцсетях, какие посты лайкает и комментирует. И тут его тоже поджидают постоянно поводы для ревности. Анжела все время ставит сердечки и огонечки одному из своих бывших и очень двусмысленно комментирует его посты.

Дима заваливает Анжелу подарками и цветами, возит на выходные на море, водит по ресторанам, только тапочки разве что в зубах не приносит, но все равно постоянно живет в режиме вот такой виртуальной конкуренции. И это его изводит.

Как противостоять

Проанализировать ситуацию и понять, что вами откровенно манипулируют. Также разберитесь в себе. Действительно ли партнер где-то переходит черту или вы просто тревожный человек со своими страхами и комплексами и слишком агрессивно реагируете на вполне допустимые вещи, желая ограничить свободу второй половинки?

Если все же решили, что вами манипулируют, выходите на открытый и спокойный разговор. Вместо упреков говорите о своих чувствах:

– Меня ранит.

– Я чувствую себя ненужной.

– Мне неприятно, когда ты рассказываешь о бывших.

– Мне кажется, ты меня все время сравниваешь, чтобы уязвить.

Вероятно, партнер будет все отрицать и говорить, что вам кажется и вы преувеличиваете. Не спорьте, но просите прекратить:

– Возможно. Но мне все равно больно, поэтому я прошу тебя больше так не делать.

– Я считаю, что в отношениях очень важно взаимное уважение. И желание делать друг друга счастливее. И если что-то приносит боль и страдания одному, то второму имеет смысл задуматься, все ли он делает для счастья партнера.

Ставьте границы:

– Я не готова мириться с тем, что ты флиртуешь с другими. И в реальной жизни, и в соцсетях. Это неприемлемо в отношениях, с моей точки зрения.

– Я не хочу вообще больше говорить о твоих бывших. Тем более о твоем сексе с ними.

Ну а насчет лайков под постами «соперников» или «соперниц» вопрос тонкий. Решать вам, где у вас граница.

Помните, что партнер, который вас любит и уважает, не станет намеренно причинять боль. Ни физическую, ни моральную. Любите и цените себя и не позволяйте собой манипулировать. А для этого надо быть внутренне свободной и самодостаточной личностью.

Прием 4. Запретные темы

Между любящими людьми не должно быть тем, которые нельзя поднимать, и проблем, которые нельзя обсуждать. Это если у них честные и открытые отношения. И если партнеры – нормальные и психически здоровые люди.

Но если один из двоих – темный психолог, преследующий свои цели и желающий тайно управлять вторым, то возникают территории, на которые нельзя заходить, вопросы, которые нельзя задавать, и вещи, про которые нельзя говорить.

И как только один из партнеров поднимает запретную тему, манипулятор проявляет агрессию, раздражается, обижается, замолкает или начинает обвинять. В общем, всеми способами дает понять, что говорить об этом не хочет.

Какие могут быть мотивы у манипулятора:

– скрыть неприятную правду о себе (измена, долги, зависимости, проблемы с законом);

– избежать обсуждения своих ошибок, вины, обязательств, данных обещаний;

– уйти от решения накопившихся проблем, сделав вид, что их нет;

– избежать разговора о переходе на новый этап отношений.

– контролировать партнера, держа его в неведении относительно важных вопросов (финансы, например).

Жертва манипуляций, опасаясь эмоциональных взрывов и ссор, начинает избегать опасных тем.

После полугода общения Лера заметила, что у Олега есть проблема с алкоголем. Поначалу он держал себя в руках, а потом, видимо, решил, что отношения уже перешли в новую стадию, и перестал себя ограничивать.

Лера начала бояться вечеринок и походов в гости, потому что Олег там всегда активно выпивает и зачастую сверх меры. Глаза стекленеют и теряют фокус. Речь становится менее членораздельной. Координация движений нарушается. Появляется немотивированная агрессия. Ну и так далее. Друзья смотрят на них в недоумении. Лере стыдно и неприятно. А хуже всего то, что такие случаи происходят все чаще и чаще.

Но любая попытка обсудить это с Олегом заканчивается ссорой. Он всегда молниеносно раздражается, повышает голос и заявляет:

– Нет никакой проблемы, и я не хочу про это говорить! Закрыли тему!

А у подруги Леры, Кристины, другая история. Ее молодой человек Никита хорошо зарабатывает. При этом у них общий счет в банке: куда они оба перечисляют свои доходы. И с этого счета регулярно списываются довольно круглые суммы во время походов Кристины по магазинам. Тратит она часто и с удовольствием. И не особенно заботится о том, как это отражается на семейном бюджете. Но каждая попытка Никиты поговорить с Кристиной о неумеренности трат приводит к слезам с ее стороны, которые начинают литься ручьями сразу после того, как начинается разговор на неприятную тему:

– В чем ты меня обвиняешь? Почему ты все время попрекаешь меня деньгами? – рыдая и заламывая руки, вопрошает Кристина.

Успокоить ее и остановить рыдания потом очень сложно. А вернуть ей нормальное настроение можно будет не раньше, чем на следующий день.

И Никита старается больной вопрос не поднимать.

Как противостоять

Как только вы понимаете, что вам намеренно запрещают обсуждать какие-то темы, вы должны сразу увидеть в этом манипуляцию. В здоровых отношениях не может быть запретных тем. Люди могут говорить обо всем открыто. И все проблемы решать сообща.

Подумайте, с чем может быть связано закрытие обсуждения.

Партнер раздражается каждый раз, когда вы заводите разговор о возможной свадьбе? А может быть, причина в том, что он не видит совместного будущего и у него другие планы.

Возлюбленный злится и запрещает спрашивать про деньги? Может быть, он хочет усилить вашу зависимость от него, чтобы вы не имели представлений о его истинном доходе и о том, где он хранит ваши общие сбережения.

Девушка пресекает любые попытки обсудить ваши подозрения в измене? С чего бы это?

Поделитесь с партнером своими наблюдениями и опасениями.

– Я заметила, что ты очень не любишь говорить о своем прошлом. Мне это кажется странным. Может быть, расскажешь, почему эта тема для тебя так неприятна?

– Я вижу, что тебе не нравится говорить о твоих проблемах с алкоголем. Но это действительно проблема, и нам нужно ее обсудить, потому что она касается не только тебя, но и меня. И это влияет на наши отношения.

Партнер будет продолжать злиться, впадать в истерики или огрызаться. Это нужно стойко перетерпеть, не пытаясь его успокоить, а потом вернуться к разговору:

– Я понимаю, что эта тема болезненна, но нам придется ее обсудить ради наших отношений.

Постарайтесь определить и обсудить приемлемый для вас уровень секретности в отношениях. У каждого могут быть свои больные вопросы, которые не хочется обсуждать даже с самыми близкими. Мудрый партнер будет это уважать. Но мириться с тем, что нельзя говорить о вещах, которые напрямую влияют на ваше настоящее или будущее, – ошибка.

Если партнер утаивает и не желает прояснять многие аспекты, касающиеся вас обоих, стоит задуматься, в принципе, о его надежности. И о том, необходимо ли дальше связывать с ним свою судьбу.

Прием 5. Я вижу тебя насквозь

Вы умеете читать мысли других людей? Скорее всего, нет, потому что это нереально. Можно строить определенные догадки, считывать какие-то сигналы в мимике и жестах, но быть до конца уверенным в том, что понимаете мысли и намерения другого человека, нельзя. Чужая душа – действительно, потемки.

Но темные психологи любят утверждать, что они умеют проделывать такие трюки. И в частности, видеть своих партнеров насквозь, читая их как открытую книгу. Манипуляторы знают истинные чувства и желания других людей, понимают, что у кого «на уме». При этом их совершенно не заботит, как это соотносится с действительностью. Потому что это «знание» – всего лишь часть манипулятивного приема.

Цель – подавление, контроль, внушение чувства вины, власть. Ничего нового.

Жертва теряется, начинает сомневаться в своих ощущениях и чувствах, испытывает вину за несуществующие грехи. Пытается ее загладить, а партнера умаслить.

– Я знаю, что ты на самом деле думаешь, – говорит Виталина своему парню Аркадию. – Ты считаешь, что я недотягиваю до твоего уровня и хочешь уйти от меня.

– Да с чего ты это взяла?! – задыхается в недоумении Аркадий. – И в мыслях такого нет. Я люблю тебя, ценю тебя и никуда не хочу уходить.

– Хочешь. Я знаю, – грустно качает головой Виталина. – Я умею видеть сердцем. Ты тяготишься мной.

И еще двадцать раз заверив Виталину в своей любви и отсутствии подобных мыслей, Аркадий пытается делом доказать свою любовь и преданность, ублажая, уступая, порой пресмыкаясь, одаривая и сдувая пылинки.

А на соседней улице уже месяца четыре живут вместе Алевтина и Демьян. Демьян постоянно говорит Алевтине, что умеет читать ее мысли и они ему совсем не нравятся:

– Ты говоришь, что собираешься поехать в выходные в Саратов навестить маму. Но я-то понимаю, что ты просто не хочешь проводить выходные со мной. Я надоел тебе, это ежу понятно. Не надо быть медиумом, чтобы увидеть твои желания.

Алевтине до слез обидно. Она любит Демьяна, но очень соскучилась по маме, которая живет в другом городе и с которой они не виделись несколько месяцев. Маме в последнее время нездоровится, и она попросила дочь приехать погостить на пару дней, помочь в делах. Алевтина и так откладывала поездку из-за работы и наконец собралась. Но Демьян не слушает никаких объяснений:

– Я прекрасно знаю, что у вас с матерью не особо близкие отношения. И понимаю, что ты едешь не к ней, а от меня. Это же очевидно.

Алевтина давит в себе обиду, но не может подавить чувство вины по отношению к Демьяну. И если самооценка Алевтины невысока и с самодостаточностью проблемы, то она отменит поездку и все выходные будет стараться порадовать Демьяна. Напечет блинов, нарядится-накрасится, предложит посмотреть его любимые боевики (которые терпеть не может) и так далее. Словом, будет идеальной девушкой из его мечты, лишь бы доказать, что он не прав, он ей не надоел, она его любит и не избегает.

Как противостоять

Как только вы понимаете, что против вас применяют этот прием, контратакуйте.

Не пугайтесь, не теряйтесь, не начинайте рефлексировать или сомневаться в своих ощущениях и чувствах. Спокойно и твердо говорите партнеру:

– Есть только один в целом мире эксперт по моим чувствам, переживаниям и намерениям. Только один человек на свете знает, что у меня внутри. И этот человек я. Если хочешь знать, что я думаю или чувствую, просто спроси меня об этом. Не надо строить догадки и домыслы. Я люблю тебя и все делаю открыто и искренне. И на вопросы отвечаю честно. И я прошу тебя больше не навязывать мне свое «видение».

Глава 9

Универсальные манипуляции

– Ты думаешь, что манипулировал мной, чтобы я пошла с тобой, не так ли.

– Нет, я думаю, это ты манипулировала мной, чтобы я думал, что я манипулировал тобой, чтобы ты пошла со мной.

Диалог Патрика Джейна и Терезы Лисбон в сериале «Менталист» (К. Лонг, Э. Ланёвилль, Д. Шоуолтер и др., 2008–2015)

Прием 1. Стереотипы поведения

Манипулятор апеллирует к общепринятым паттернам поведения, обвиняя вас в нарушении их:

– Хорошая внучка приехала бы в выходной, чтобы помочь бабуле на даче, – говорит вам бабушка, которая в свои 78 лет не хочет сидеть дома, а продолжает мотаться на дачу, что-то там сажать и убирать и требует, чтобы вся семья ей в этом помогала, невзирая на личные планы.

– Любящая жена никогда бы не заставила мужа убираться в квартире. Это женская работа, – провозглашает ехидно свекровь, бесцеремонно влезая в ваши отношения с мужем, с которым вы мирно договорились о разделе домашних обязанностей.

– Настоящая подруга встретила бы меня в 5 утра в аэропорту, а не заставляла бы пользоваться услугами таксистов! – пишет гневное СМС подруга, прилетающая из отпуска неудобным ранним рейсом и желающая сэкономить на такси только потому, что у вас есть машина и водительские права.

– У нормальной матери ребенок не сидит весь день в гаджетах, – возмущается ваша мама после того, как вы сказали, что не готовы отправить к ней ребенка на каникулах.

И вот вы уже чувствуете себя виноватой. И вот уже готовы отложить свои планы и жизнь, чтобы угождать бабушке, подруге, свекрови и маме, вместо того чтобы задать себе и им простые вопросы:

– А где написано, что любовь или дружба это про служение другому человеку, задвигая свои интересы, планы и желания?

– А кто решил, что женщина должна быть домработницей в семье?

– А кто дал вам право судить меня как мать, подругу или жену?

Мужчинам достается не меньше, чем женщинам:

– Настоящий мужчина должен обеспечивать семью один, а жена не должна работать.

– Хороший отец должен проводить все выходные с детьми, иначе они вырастут без отцовского внимания.

– Нормальный мужик должен разбираться в машинах/делать ремонт своими руками/заниматься всей тяжелой работой по дому.

Как противостоять

Нет никакого кодекса хорошей жены или внучки, правильного отца или образцового сына. Все индивидуально. И уж точно ничего не зависит от взглядов третьих лиц и «хотелок» родных и близких.

Прекрасно, что бабушка в 78 лет еще в силах ездить на дачу, копать землю, возиться с садом и так далее. Но это совершенно не значит, что вы должны жертвовать своим личным временем, чтобы ей помогать, если у вас нет такой возможности или желания. И вы не обязаны считать себя плохой внучкой оттого, что не хотите торчать в выходной день на грядке с тяпкой в руке вместо похода в музей или ночной клуб с друзьями или бойфрендом. Каждый живет свою жизнь. И у каждого она одна. Ухаживать за больной бабушкой, когда той нужна помощь, это одно. А становиться заложником ее любви к садово-огородному времяпрепровождению – совсем другое. Примчаться к ней на выручку, если затопило дом, – святое дело. А приносить себя в жертву ее любви к помидорам с грядки – как минимум неразумно.

Не говоря уже про подругу, которая просто бессовестно хочет вами воспользоваться. Если бы у нее ночью на трассе сломалась машина и она бы оказалась без помощи и возможности выбраться, то рвануть к ней на выручку среди ночи – поступок, безусловно, хороший и достойный настоящего друга. А вот встречать ее в пять утра с самолета просто потому, что ей так удобнее и дешевле, вы не обязаны. И это не делает вас плохой подругой.

И нужно прямо им всем об этом сказать:

– Бабушка, я хорошая внучка и очень тебя люблю. Но у меня своя жизнь, и я не могу постоянно быть возле тебя. С радостью навещу тебя в следующий понедельник. Попьем чаю и поболтаем. А на дачу не приеду. Прости.

– Елена Петровна, у нас с вами очень разные представления о том, что такое любящая жена и что именно она должна делать. И семьи разные. У вас своя. А у нас с Игорем своя. И я хочу вас попросить не давать оценок тому, как в нашей семье все устроено.

– У нас с супругой равноправные отношения. Мы вместе решаем, как строить карьеру и распределять финансовую нагрузку. Это наш выбор и наша семья.

– Я сам решаю, какими навыками мне овладевать. Если нужно что-то починить, я могу обратиться к специалистам, это нормально. Я за это время заработаю тем, что у меня хорошо получается и на оплату специалиста и еще на пять таких специалистов.

Когда кто-то начинает говорить вам о том, как должен вести себя хороший член семьи, грамотный сотрудник, правильный гражданин и так далее, вы сразу должны понять, что вами манипулируют. Внимательно и трезво посмотреть на ситуацию и дать твердый отпор, объяснив, что у вас другая точка зрения. Вы сами решаете, что должны или не должны делать и что хорошо, а что плохо.

– Я уважаю ваше мнение, но у меня свой взгляд на эти вещи. Давайте уважать право друг друга на собственный выбор.

Если хотите, добавьте в свой ответ немного яда, попросите выслать вам справочник хорошей жены или чек-лист настоящей матери.

Прием 2. Последний удар

Темные психологи ничего не делают просто так. У них всегда припасена какая-нибудь пакость в кармане, поэтому, если все идет хорошо, не расслабляйтесь.

Предположим, вы решили сдать в аренду квартиру, оставшуюся в наследство от бабушки. Вам нужны деньги, поэтому вкладывать в нее вы ничего не хотите, обновлять никак не собираетесь. Поставили высокую цену. Ждете арендаторов.

Цена кусачая, поэтому их немного. И вот наконец нашлись желающие. Милая семья, какую вы примерно и хотели. Но глава семьи Петр – жесткий переговорщик. Торгуется с вами по всем позициям, сбивает цену, требует снижения депозитного платежа, косметического ремонта и так далее.

Переговоры идут долго и непросто. Но других претендентов на аренду у вас пока нет. А потому вы боитесь упустить Петра с семейством, продолжаете торг и обсуждение условий. Вас уже измотала эта история, и вы хотите поскорее ее завершить подписанием контракта.

И вот в конце концов все компромиссы достигнуты, обе стороны в чем-то уступили, в чем-то отвоевали свое и вышли на финальную встречу с оформлением договора и передачей денег. Вы в радостном нетерпении. Камень с души свалился, все сложности позади, сейчас вам передадут деньги, и вопрос закрыт. И вы уже мысленно тратите всю сумму, как уже давно распланировали.

Вы встречаетесь с арендаторами в квартире, просматриваете итоговую версию контракта, готовясь его подписать. Петр уже вынул пачку денег, которую должен вам вручить, занес ручку над договором и на секунду завис. А потом говорит, показывая на бабушкин телевизор:

– Кстати, вы ведь, конечно, выкинете этот хлам и купите сюда новый современный телевизор?

Вы теряете дар речи. А от запланированной суммы на ваших глазах откусывается весьма чувствительный кусок. Бабушкин телевизор, на который брезгливо показывает пальцем Петр, это, конечно, не модный тонкий LCD со Smart TV, но и не советский «Горизонт» или «Рубин» 1979 года выпуска. 25-летней давности ламповый SONY, вполне себе рабочий телик, с не самым маленьким экраном. Без изысков, но и без особых проблем.

Покупка нового телевизора и хлопоты по вывозу и утилизации старого обойдутся вам в заметную сумму и весьма болезненно ударят по бюджету, который вы так надеялись поправить этой сделкой.

К тому же о замене телевизора речь во время многоэтапных переговоров ни разу не заходила.

– Подождите, – говорите вы срывающимся от возмущения голосом. – Но про это мы с вами не договаривались.

Петр встает и прячет пачку денег в карман. Вы провожаете ее грустным взглядом, который, конечно же, не остается незамеченным.

– Конечно, не обсуждали. Ведь это очевидные вещи. Так поступают все. Квартира должна сдаваться с полным комплектом бытовой техники: стиральная машина, холодильник, телевизор. У вас и в объявлении написано: полный комплект техники. Мы считали, что это само собой разумеется. Но перед нами ведь не телевизор, а рухлядь. Как по нему кино смотреть, как на нем в игры играть?

Тут подает голос жена Петра, которая до этого момента казалась вам милой девушкой:

– Кстати, холодильник тоже не очень новый. Мне кажется…

Видя ваши округляющиеся глаза, Петр великодушно прерывает жену:

– Ну холодильник не такой старый, как этот телик. Ладно. Думаю, с холодильником мы сможем примириться, если вопрос по телевизору будет решен положительно.

При этом ручка, которой собирался подписывать контракт Петр, тоже убирается во внутренний карман пиджака, как бы намекая вам, что вопрос подписания откладывается, а то и отменяется.

Но вы так боитесь потерять арендатора (ведь другого у вас нет), что с тяжелым вздохом соглашаетесь на замену, начиная торговаться за размер диагонали нового телевизора, чтобы эта покупка совсем вас не разорила.

Как противостоять

Подлый заключительный удар исподтишка. Вам дали почувствовать в руках деньги и тут же выставили новое – последнее (не факт) условие.

Да еще и прикрылись ловко дополнительным приемом: «само собой разумеется» и «так поступают все». Типичные уловки манипуляторов.

Кто эти самые все? Где прописан такой стандарт?

Любые вопросы и нюансы при сдаче квартиры (а также при достижении других договоренностей с кем бы то ни было) это всегда предмет обсуждения.

Главное, перестать бояться, что вы сейчас потеряете арендаторов. Они тоже явно уже нацелились на переезд к вам, и внезапная отмена может нарушить и их планы. Но нельзя исключать и риск отказа с их стороны. Переговоры – это всегда игра и немного лотерея.

Если уж очень сильно боитесь и дорожите сделкой, ну соглашайтесь, что я могу с вами поделать. Но, увидев уязвимость, арендаторы-манипуляторы могут продолжить вить из вас веревки уже после подписания контракта. Да и денег на новый телевизор жалко. Мне так вот очень. Хоть они и ваши, а не мои.

Но если у вас присутствует какой-никакой внутренний стержень, я рекомендую отвечать так:

– Я не знаю, почему вы решили, что «все так делают». Я лично с такой практикой не знаком. Квартира сдается с техникой. Техника в наличии. Она работает. Вы ее видели, когда приезжали на несколько осмотров. Вопросов она не вызвала. Если вам хочется смотреть программу «Время» на новой современной модели, вы можете сами ее купить и потом, соответственно, забрать с собой. Но я не считаю, что это, как вы говорите, «очевидные вещи». Покупка нового телевизора в мои планы не входит.

Если «Компромисс» ваше второе имя, можете подсластить пилюлю, сообщив:

– Если проживете хотя бы год в квартире, буду готов вернуться к обсуждению этой темы, а пока не готов.

И есть универсальный вариант, который я очень люблю:

– Хорошая попытка, но нет. Про телевизор мы ни о чем не договаривались, стало быть, предлагаю подписать контракт в том виде, как есть. Я отдаю вам отличную квартиру по очень хорошей цене. Давайте не будем искать препятствий, подпишем договор, и я с радостью передам вам ключи.

Здесь самое главное – сразу мысленно попрощаться с пачкой денег, которую Петр спрятал в карман. Скажите себе мантру «эти уйдут – другие придут» три раза и отпустите. Тогда вы будете звучать увереннее, и Петр это почувствует.

Он может попробовать сопротивляться и настаивать, угрожая отказом от сделки. Тогда вы также демонстративно спрячете ключи в карман и скажете:

– Я вижу, вам надо подумать. Не проблема. Обсудите с женой, все взвесьте. Я же пока, с вашего позволения, возобновлю показы квартиры другим желающим. Сами понимаете, время – деньги.

Уверен, что в подавляющем большинстве случаев арендаторы никуда не уйдут.

Прием 3. Матрос в тельняшечке

Начнет выпытывать купе курящее

Про мое прошлое и настоящее. <…>

Откроет душу мне матрос в тельняшечке,

Как тяжело на свете жить бедняжечке…

Стихи Михаила Львовского

Этот прием еще называют манипулятивное самораскрытие.

Суть его в следующем: посторонний или не очень близкий человек неожиданно в беседе раскрывает душу, как тот самый матрос из известной песни «На Тихорецкую состав отправится». Делится весьма откровенной личной информацией, своими переживаниями. Приоткрывает те завесы души, которые мы обычно держим закрытыми для посторонних.

Зачем манипулятор это делает?

Во-первых, таким образом он пытается растопить между вами лед и завоевать доверие.

– Посмотри, как я перед тобой открыт, – как бы говорит собеседник. – Я тебе полностью доверяю, отдаю себя тебе во власть, рассказывая такие подробности.

Во-вторых, темный психолог в ответ ожидает взаимной откровенности. Знаменитый принцип социального обмена должен вдохновить вас отплатить манипулятору тем же. Вы почувствуете себя обязанным и захотите должок вернуть, выдав и про себя что-то сокровенное.

Но манипулятора устроит не любая откровенность. Ему нужна вполне конкретная информация о вас. И он будет двигаться к тому, чтобы ее заполучить, задавая вам вопросы и подталкивая к нужной теме.

При этом совершенно необязательно, что манипулятор рассказал вам про себя правду. Душещипательная история про мужа-абьюзера или шефа со склонностью к харассменту может быть абсолютной выдумкой, но выглядеть правдоподобно. И эмоции удастся прекрасно сымитировать, чтобы произвести на вас наибольшее впечатление. Манипуляторы даже слезу могут пустить для пущей убедительности.

Например, коллега вдруг рассказывает вам, как ее чуть не изнасиловал начальник на предыдущей работе. Во всех красках. А потом как бы невзначай спрашивает о проекте, над которым вы работаете, и правда ли, что шеф вам его передал по знакомству.

Понятно, что с совсем посторонним человеком вы, скорее, сохраните бдительность, а как быть, если в душу лезет сосед по дому или даче, коллега, с которым вы работаете в одной компании, родитель ребенка, с которым ваше чадо ходит в один детский садик или школу. Тут не всегда удается защититься.

Как противостоять

Всегда помните о том, что вы не обязаны никому сообщать личную информацию. Правило социального обмена – инструмент манипуляторов.

Если вы не просили человека ни о какой откровенности, то совершенно не обязаны платить взамен своими секретами. И никто не вправе вас заставить. И чем настойчивее человек требует информации, тем ярче должна загореться у вас в голове лампочка «Обман! Манипуляция!».

Иногда на ранних этапах вы не сразу сможете понять, зачем собеседник с вами откровенничает. Есть люди, которым не с кем поговорить, а очень хочется. И они часто открывают душу малознакомым или посторонним людям, не требуя взамен ничего, кроме внимания. В народе про таких говорят «приседают на уши». Они так экономят на психотерапевтах. Расскажут вам о своих болячках, получат внимание, сочувствие и бесплатные советы, и им хорошо.

Если по каким-то причинам вам этот человек симпатичен и вы хотите его поддержать – не вопрос. Тратьте время, выслушивая историю его жизни, отдавая взамен свою энергию. Может быть, у вас тоже дефицит общения, и вы интроверт, которому нравится быть слушателем. А может, вы просто очень любопытны и любите чужое грязное белье.

Ваше право. Кто я такой, чтобы осуждать? Слушайте, общайтесь. Копайтесь в чужих проблемах, сколько вам будет угодно.

Но если все вышеперечисленное не про вас, а незнакомый или неблизкий человек вдруг начинает изливать вам душу, время насторожиться. И защитить себя от манипуляции.

Что говорить

– Стоп! Прошу прощения, но я не хочу быть в курсе этих подробностей.

– Мы еще не так хорошо с вами знакомы, чтобы говорить о личных вещах. Я пас.

– Я не спрашивал вас об этом, и давайте не будем в это погружаться.

Если же вы не успели остановить манипулятора в самом начале и вам пришлось выслушать его исповедь, то самый лучший ответ – прямой отказ:

– Прошу прощения. Не готов к столь откровенной беседе.

– Я не хочу об этом говорить.

– Нет. Мы недостаточно близко знакомы, чтобы я могла говорить с вами об этом.

Если же такой ответ кажется вам слишком грубым, можете уцепиться за отмазку:

– Простите, мне сейчас так некогда, бегу на встречу (шеф вызывает, надо сделать срочный звонок, аврал на работе). Увидимся как-нибудь.

И уходите. Если вы стеснительный, скромный, тревожный человек, вам будет нелегко. Вы почувствуете, что обидели человека. Будете себя грызть, переживая на тему «А вдруг мне показалось, и это была не манипуляция?».

Но эти мысли нужно гнать, потому что нет ничего важнее защиты собственных границ. А раскрытие личной информации малознакомым людям ставит их и вашу личную безопасность под серьезную угрозу.

Вы не обязаны быть ничьей жилеткой. Психотерапевты за эту работу берут большие деньги. А если вы такой вот совестливый простофиля, то с вероятностью 101 % вы потенциальная жертва манипуляторов, которые видят людей насквозь, и столь сладкий пирожочек для них – любимое лакомство. Поэтому лучше перестраховаться и усилить защиту, чем потом восстанавливаться от ущерба, который вам нанесут обманщики.

Ну а если ваши нервы покрепче и самооценка повыше, есть и более подходящие варианты самозащиты в ситуации, когда вы увидели, что вами манипулируют таким образом.

Темный психолог раскрыл вам душу и в ответ спрашивает то, о чем рассказывать не хочется. Отвечаете:

– Спасибо, что поделились такой интимной информацией, но, к сожалению, не смогу отплатить вам тем же. Не имею привычки рассказывать о личном людям, с которыми я не настолько близок.

Если вы видите откровенного манипулятора, почему бы не поиграть с ним в ответ, вскрывая его прием:

– Неплохая попытка, но нет. Не получится поговорить со мной об этом.

– Я правильно понимаю: вы рассказали о себе такое, чтобы вызвать меня на ответную откровенность? Зачем?

Тут вас, конечно, начнут уверять, что вы все неправильно поняли, расскажут, что просто видят в вас родственную душу, поэтому захотели поговорить по душам и так далее.

Хорошим ответом будет снисходительная улыбка с вашей стороны. А если манипулятор продолжит настаивать, то твердо отказывайте:

– Я уже сказал, что не готов к такому личному разговору.

– Повторюсь: я не хочу это обсуждать.

Прием 4. Просьба с уступкой

Когда манипулятор хочет, чтобы жертва сделала то, что ему нужно, но сомневается, что ему удастся убедить ее в честном разговоре, он пытается ввести жертву в эмоциональное состояние, в котором она легко бы согласилась.

Одна из техник, используемых темными психологами в таком случае, называется контрастный душ (я описывал похожий прием в главе «Как нами манипулируют продавцы» в книге «Хватит мной манипулировать»), или «Просьба с уступкой».

Суть техники: манипулятор приходит к человеку с просьбой, но озвучивает сначала не то, что реально хочет попросить, а то, что явно вызовет отказ, – другую просьбу, гораздо более масштабную и даже порой шокирующую. Такую, с которой вы точно не готовы будете смириться.

Вы сразу же отказываете, причем, возможно, довольно резко. Потому что просьба кажется вам непомерной и даже наглой.

Но если тот, кто просит, не совсем постороннее лицо, на чье мнение вам наплевать, то вам может стать даже неловко от того, как резко вы отказали. Возникнет мысль, что человек обиделся или оскорбился, и вам захочется сделать что-то, что сгладит впечатление от этой неловкой ситуации.

И тут манипулятор, прекрасно считывая это намерение на вашем лице, выдает вторую просьбу в режиме: «Ну раз так, можно хотя бы…»

Вторая просьба значительно менее затратна для вас в плане денег, усилий или других ресурсов и по контрасту с первой возмутительной просьбой не выглядит чем-то неприемлемым. А желание загладить вину за отказ, тем более если он прозвучал резко, у вас есть.

И вы соглашаетесь, не догадываясь, что выполните ту самую просьбу, с которой к вам изначально шел темный психолог.

Например, к вам приходит дочь-подросток с рассказом о том, как тяжела ее жизнь, потому что у всех ее одноклассниц уже новые крутые ноутбуки, а у нее старый трехлетний, и просит купить ей новую модель всего за 120 000 рублей.

– Что?! 120 000 рублей? Нет! – говорите вы, в какой-то момент переходя почти на крик. – Это слишком дорогая покупка. Об этом не может быть и речи. К тому же твои оценки в этом году что-то совсем не радуют. Ты бы лучше уроками занималась, а не о покупках дорогих думала!

Губы дочери начинают дрожать. Глаза затягивает поволока слез. Кулачки сжимаются. А вы вдруг думаете: «Чего это я так резко с ней? Надо бы полегче». И вот уже вам хочется чем-то ее задобрить.

Вы смягчаете тон. И уже без металла в голосе, говорите ей, что нельзя менять компьютеры раз в три года, это неразумная трата денег, это вечная потребительская гонка, и что не стоит брать пример с этих избалованных детей богатых родителей и так далее.

Она кивает, но вы видите, что она сильно расстроена. И первая слеза уже покатилась по ее щеке.

Возникает неловкая пауза. Вы порываетесь ее обнять, и тут дочь говорит:

– Ну можно хотя бы новые наушники?

Наушники стоят не 120 000 рублей, а каких-нибудь 16 000. Вам так хочется порадовать дочь, которую вы только что обидели чтением морали и резким отказом, и вы соглашаетесь.

Слезы высыхают. На лице дочери – радостная улыбка. Она счастлива. У вас отлегло от сердца.

А на самом деле наушники и были целью разговора. Но если бы она пришла и сразу попросила их, получила бы тот же разговор про оценки, гонку за шмотками и необходимость знать цену деньгам. И в итоге ушла бы ни с чем.

На заре карьеры, когда я был генеральным директором в своей первой компании, мне тогда было меньше 30 лет и управленческий опыт отсутствовал. Все постигалось на практике. На ошибках.

А среди моих сотрудников были вполне себе опытные волки. И они часто мной манипулировали.

Они приходили с просьбами. Кому-то зарплату повысить ни с того ни с сего. Кому-то закупить оборудование дорогое. И так далее. Я по неопытности считал, что если буду всем во всем отказывать, то меня не будут любить и уважать. Не получится добиться авторитета. Или люди не захотят со мной работать. Я считал, надо быть справедливым и, отказывая в чем-то, что-то все равно давать.

Приходит технический директор.

– Тимур Анатольевич, компьютеры сыпятся, они все старые, загружают медленно. Мы скоро встанем и работать не сможем. Да и задачи в срок решать не получается. Надо срочно полностью обновлять парк компьютеров.

И протягивает смету на кругленькую сумму, от которой у меня перехватывает дыхание. Таких лишних денег у компании нет, да и если бы были, я бы их инвестировал совсем не в компьютеры. И попытка убедить меня в том, что надо обновить всю технику, кажется необоснованной. Просто техническому директору нравится, когда вся техника новая. Да и, возможно, на ее закупке он рассчитывает заработать.

Отказываю довольно резко. Повышаю голос (времена были другие), несмотря на то что он старше. Он багровеет. Вытирает дрожащей рукой пот со лба.

Мне не по себе. Сбавляю обороты. Спрашиваю:

– Вы уверены, что это действительно так необходимо и оправданно?

Он откашливается и отвечает.

– Да, уверен. Но если совсем никак не получается, давайте купим хотя бы один новый компьютер, а там я постараюсь что-то сделать, чтобы мы еще какое-то время продержались.

Я выдыхаю. Один компьютер – это вполне терпимо и не так разорительно. Надо пойти навстречу человеку. Нельзя же быть мистером Нет во всем. Один-то компьютер мы как-нибудь осилим.

И я соглашаюсь.

Воспринимаю это как компромисс: он согласился на один компьютер вместо 20, и я согласился на один вместо ничего.

А на само деле он, конечно, и приходил просить один. И ловко его получил.

Как противостоять

Помнить о том, что вы вообще не обязаны уступать. Вас устраивает статус-кво. Вы не планируете его менять. К вам приходит человек с просьбой что-то сделать, изменить, пойти на какие-то действия, требующие ваших ресурсов: времени, денег и так далее. Каждую такую просьбу нужно рассматривать в отдельности.

Дорогой ноутбук? Объясняем дочери, почему не готовы купить его. И помните, что отказ не делает вас должником (только постарайтесь держать себя в руках и не повышать голос, чтобы потом не чувствовать желание загладить вину). Просто сохраняете статус-кво. Вы не должны кому-то что-то давать по умолчанию. Вы любите дочь. Она одета, обута, учится в нормальной школе, живет в хороших условиях, и ноутбук у нее есть для решения учебных задач. Вы – хороший заботливый отец.

Поступила следующая просьба – наушники. Смотрим, какие наушники у дочери сейчас. По какой причине они ее не устраивают. Какие аргументы она приводит в пользу того, что нужно купить еще одни.

Обсуждаем, взвешиваем. Если аргументы убедительные – соглашаемся.

Отказывая, не чувствуем себя виноватыми.

Точно так же с сотрудником: причина необходимости. Просим детальный отчет, проверяем информацию, общаемся с другими подчиненными, которые работают на этих «старых» компьютерах. Узнаем, действительно ли они влияют на продуктивность и насколько критично. Ставим задачу техническому директору: найти решение в рамках имеющихся средств. На попытку выклянчить хотя бы один компьютер отвечаем:

– Нет. Сейчас нет ресурсов даже на один. Решайте задачу исходя из того, что есть.

Твердый (но не резкий) отказ в такой ситуации не должен порождать чувство вины. И не должен вызывать желания подсластить пилюлю. Вы не обязаны соглашаться.

Прием 5. Деструктивные высказывания

Темные психологи, желая достичь своих целей, не щадят самолюбия и самооценки других. Потому что высокая самооценка жертвы – враг темного психолога. Значит, ее надо разрушить или хотя бы сильно повредить. А манипулируемого заставить сомневаться в себе и своих способностях, загнать в ситуацию, где он будет выглядеть слабым, плохим, глупым, некомпетентным. Цель – подавление сопротивления, демотивация, вынуждение отказаться от защиты своих интересов.

Для этого темные психологи используют манипулятивный язык, частью которого являются деструктивные высказывания.

Влад решил выучить английский. Сидит с учебниками, смотрит видео, читает книги. Тратит на это много времени. Его жене Ане это не нравится. Ей хочется, чтобы он больше времени проводил с ней. Занимался домашними делами. Да и Бог знает, чем кончится эта история с английским. Вдруг уедет куда-нибудь на стажировку и так далее.

Но прямо говорить об этом Аня не будет. Вместо этого в ход пойдут деструктивные высказывания, нацеленные на то, чтобы Влад бросил занятия:

– У тебя все равно ничего не получится. Бесполезная это затея. Бросишь через пару недель, только время зря потратишь. Язык сложный. Заниматься надо много. Тебе надоест уже через пару недель. У тебя ведь нет способностей к языку.

И говорится это каждый раз, когда Влад берет в руки учебник или включает очередной видеоурок.

Если характер Влада слабоват, то через какое-то время Влад и правда сдастся. Но не потому, что язык сложный, а потому что деструктивные высказывания достигнут цели.

Одним из видов манипулятивных приемов являются обобщения, которые мы разбирали в главе про семью. Но использоваться они могут и в других ситуациях.

– Ты постоянно меня разочаровываешь, – говорит начальник подчиненному, которого хочет заставить трудиться интенсивнее и сверхурочно.

– Я знал, что ты не справишься, – тот же начальник уже другому сотруднику. – Все проблемы из-за твоей некомпетентности.

– Ты всегда все портишь, – говорит взрослая дочь своей пожилой матери. – От тебя одни неприятности.

– С вами невозможно иметь дело! Вы всегда все усложняете, – говорят вам на переговорах, желая подтолкнуть к уступкам.

– Ты безответственный и ненадежный человек, – говорит коллега, который хочет спихнуть на вас часть своей работы. – Ты постоянно подводишь.

– Ты все время выбираешь каких-то неудачников, – говорит мама, недовольная выбором дочери.

– У ваших проектов всегда такой плохой дизайн, – говорит человек, желающий продать свои услуги дизайнера.

– Да, я забыл, ты же из глухой провинции, – это может быть и начальник, и коллега, и «друг».

– Рожденный ползать – летать не может. Тебе не светит суперкарьера. Пора смириться.

– Я не ожидал, что у тебя что-то получится.

Человек, который все это слышит, начинает сомневаться в собственных силах, теряет уверенность, чувствует себя неспособным и никчемным. И сдает позиции, идет на уступки, перестает отстаивать интересы и принимать взвешенные решения. И становится послушным, контролируемым и зависимым.

Планерка в офисе. Разбор полетов. Шеф Максим Викторович оценивает работу сотрудников отдела за квартал. И решил похвалить ваш проект:

– Очень мне понравилось, как выполнила проект Елена. Все четко, быстро, в срок. И креативное решение на высоте. Заказчик очень доволен.

Вы тронуты. Вам приятно. Шеф нечасто кого-то хвалит.

Но вот свои пять копеек решает вставить коллега Марина Сергеевна:

– Согласна с вами, Максим Викторович. Леночка просто молодец. Такой классный проект сделала.

Уж от кого-кого, а от Марины Сергеевны вы точно не ожидали добрых слов. Она всегда была с вами высокомерна, вечно стремилась как-то уколоть. А тут вдруг хвалит, да еще и на глазах у начальника. Что это с ней? От такой неожиданной похвалы вы расправили плечи, приосанились. Подняли гордо голову.

Да все с ней нормально, вы просто рано обрадовались. После короткой паузы Марина Сергеевна добавляет:

– Для человека с ее квалификацией это просто подвиг.

Бам-м! Вот он, ядовитый укус. Привлекла внимание всех и сообщила, что считает вас низкоквалифицированным сотрудником.

Как противостоять

Для начала нужно понять, что вами манипулируют. Деструктивная критика – это не объективная оценка, а способ управления.

Не принимайте эти оценки на свой счет. Спросите себя, как Чацкий: «А судьи кто?» Кто дал коллегам право судить и оценивать? И кто сказал, что их оценка объективна?

Не молчите, не оправдывайтесь, а парируйте.

В ситуации с Владом и Аней хорошо работает прием «Вскрытие намерений». Влад должен сказать Ане:

– Я вижу, что тебе по какой-то причине не нравится то, что я занимаюсь английским. Скажи, пожалуйста, что это за причина, и давай ее обсудим. Мне неприятно, что ты каждый раз меня демотивируешь. И я бы не хотел больше слышать про то, что у меня не получится. Но я понимаю: скорее всего, дело не в том, что ты в меня не веришь или считаешь меня глупым. Расскажи, что тебя тревожит.

Второй прием – «Уточнение».

– Твой доклад на конференции нас всех сильно повеселил, – говорит коллега, желая обесценить ваше выступление.

– Какая конкретно часть моего доклада показалась тебе особенно веселой? – уточняете вы. И ответа, скорее всего, не последует, потому что критика не конструктивная, а оценочная.

– С вами невозможно иметь дело! Вы всегда все усложняете.

– Странно. Вы первый, кто мне это говорит. Давайте разберемся, что именно я усложняю, с вашей точки зрения. Возможно, мы сейчас сразу это и упростим.

– Да, я забыл, ты же из глухой провинции!

– Что ты хочешь этим сказать? Ты считаешь, что я менее профессионален, чем ты? Или что мой кругозор уже? Давай обсудим, в какой области знаний, с твоей точки зрения, я не дотягиваю до твоего уровня, и посмотрим, у кого на самом деле компетенций больше.

Главное – не теряться и не скатываться в позицию жертвы.

А что делать с Мариной Сергеевной? Отвечаем:

– Прошу прощения, Марина Сергеевна, не могли бы вы уточнить, на чем конкретно основывается только что высказанное вами мнение о том, что моя квалификация недостаточно высока?

– Да ладно, не кипятись, – скажет Марина Сергеевна в ответ. – Все знают, что ты со своим курганским сельскохозяйственным в дизайне не очень.

– К вашему сведению, Марина Сергеевна, у меня, кроме курганского сельскохозяйственного, за плечами два курса повышения квалификации в Москве, три награды на международных профессиональных конкурсах и 16 утвержденных клиентами проектов только за последние два года. Будем мериться квалификацией, или просто извинитесь?

Деструктивные высказывания – опасная манипулятивная техника, которая может нанести серьезный удар по психическому здоровью. Ее надо уметь распознавать и чем раньше, тем лучше. Важно выстраивать четкие границы и защищать свои интересы. А в целях профилактики больше общайтесь с теми, кто вас любит и ценит.

Прием 6. Все так считают

Порой некий человек хочет заставить вас сделать что-то не очень приятное. При этом он чувствует, что у него не хватает авторитета, чтобы надавить на вас единолично, и ссылается на мнение третьих лиц или совокупный авторитет коллектива, против которого, как он рассчитывает, вам будет сложно выступать. При этом сами эти третьи лица могут быть не в курсе или считать совершенно иначе.

Недавно меня решили убедить в том, что надо финансово поучаствовать в ремонте подъезда, в котором я живу.

Мне написал старший по подъезду:

«Уважаемый Тимур! Как вы помните, на собрании жильцов было принято решение о необходимости ремонта в нашем подъезде. Я взял эти хлопоты на себя, изучил рынок, выбрал подрядчика, мы обсудили объем работ, составили смету, я рассчитал, какую сумму необходимо внести каждой квартире, и прошу вас, не откладывая, перевести или отдать наличными 30 000 рублей».

Я не против ремонта в подъезде. Я не против вложить в это деньги. Но объявленная сумма показалась мне неадекватной. Неоправданно большой. И я совершенно не понимал, откуда она взялась, как делались расчеты и почему все уже решено.

Поэтому я написал немного эмоциональный ответ:

«Тридцать тысяч?! Вы серьезно?! Вы что, золотые батареи хотите поставить в подъезд или сусальным золотом покрыть перила лестницы? Это очень дорого. Я не согласен. И к тому же я бы хотел посмотреть расчеты, откуда взялась эта сумма».

Понимая, что не сможет меня переубедить, просто надавив, и, явно не желая показывать мне смету, старший по подъезду применил прием «Все так считают»:

«Это не мое решение. Так все жильцы подъезда решили. Это место, где мы живем, и делать ремонт из бюджетных материалов или нанимать дешевую бригаду неумех мы не готовы. Это общее мнение. Только вы не согласны».

И вот я уже выгляжу скупердяем, тормозящим принятие важного решения и желающим сэкономить на комфорте всех жителей подъезда. Тут мне должно было стать неловко, по задумке манипулятора, и я должен был уступить. Вы бы уступили? Кто же хочет быть изгоем в собственном доме?

Как противостоять

Постойте! А вы уверены, что этот текст не был написан каждому жителю подъезда, что называется, под копирку? Вы уверены, что остальные соседи тоже согласны?

Не говоря уже о том, что мнение большинства в таких вопросах тоже не абсолютный авторитет. Я, как житель подъезда, имею право не соглашаться с мнением других жильцов. И имею право запросить смету ремонта, проверить, оптимальные ли там закупочные цены, все ли пункты сметы реально необходимы для ремонта, можно ли найти более дешевые аналоги строительных материалов и так далее. Но это отдельная тема.

А пока моя задача – разбить аргумент «Все так считают». Поэтому задаю вопросы в ответном сообщении:

«А кто именно из соседей уже согласился и внес нужную сумму? Можете мне назвать имена? Я бы хотел лично у них спросить, почему они согласились».

И тут возникла пауза. Старший по подъезду перестал отвечать. В следующий раз он вышел на связь только на следующий день:

«Да все. Абсолютно все. Ну, например, Николай Степанович из 47 квартиры, Ольга Федоровна из 39-й».

Тут два варианта: либо эти двое единственные, кого ему удалось развести, либо и тут блеф.

Отвечаю:

«Хорошо. Я с Николаем Степановичем завтра обсужу этот вопрос. А Евгений Львович из 43-й квартиры тоже согласился? И Мария Алексеевна из 52-й? Я к ним тоже, пожалуй, зайду поговорить. Вы уверены, что они согласны?»

Через 20 минут получаю:

«Вы знаете, мы еще раз пересчитали смету, я там кое-где ошибся в цифрах. Плюс я уговорил бригаду сделать нам скидки, и получается, что нужно не тридцать тысяч. Будет достаточно восемнадцати. Я прошу прощения за неверную информацию».

Прекрасно. 12 000 рублей экономии – отличный бонус за несколько неудобных вопросов, которые мне пришлось задать. Зная, что вы ничего не принимаете на веру, всегда все перепроверяете и не боитесь отстаивать свою позицию, даже когда вы в меньшинстве, люди перестанут использовать против вас этот прием.

Глава 10

Светлая сторона темной психологии

Хорошего влияния не существует, мистер Грей. Всякое влияние уже само по себе безнравственно, безнравственно с научной точки зрения.

Оскар Уайльд. «Портрет Дориана Грея»

У слова «манипуляции» плохая репутация. Большинство людей считает, что манипуляции – это всегда какие-то действия, приносящие вред объекту манипулирования. А темные психологи – воплощение зла. Никому не нравится, когда кто-то пытается влиять на поступки и решения человека не в честном разговоре, а с помощью скрытых техник.

Все так. Но тем не менее мир не черно-белый, и иногда манипуляции могут приносить пользу. Манипуляции – это инструмент. Инструмент можно использовать во благо (забить гвоздь молотком), а можно со злым умыслом (ударить молотком по голове). Молоток от этого плохим не становится.

Какие же манипуляции можно считать позитивными?

Вкусная газета

В офисе одной из компаний была традиция: каждый понедельник с утра вывешивать на кухне свежий выпуск корпоративного издания, которое существовало в виде бумажной стенгазеты. Кухня – место отличное. Туда так или иначе ходят все сотрудники. Но в компании поставили задачу: максимально привлечь внимание работников к корпоративному СМИ. И в определенный момент у директора появилась привычка привозить утром понедельника свежевыпеченные пончики и угощать всех коллег, которые в этот момент находились на кухне. Надо ли уточнять, что появление пончиков «совершенно случайно» совпадало с вывешиванием свежего выпуска газеты?

Как вы догадываетесь, с тех пор номера издания прочитывались большинством сотрудников в первый же час.

Манипуляция? Конечно! Есть ли кому-то от этого вред? Если только талиям сотрудников. А так вполне себе позитивная манипуляция.

Эффект Пигмалиона

На острове Кипр жил царь Пигмалион, который, согласно мифу, был еще и скульптором. Видимо, в свободное от царских хлопот время. Ну как таксисты, которые таксуют для души, а вообще у них свой бизнес.

По другой версии мифа (ну миф такое дело – всегда есть какая-то путаница – один так услышал и пересказал, другой по-другому, третий вообще был глухой и что-то додумал) никаким царем он не был, а был просто скульптором, причем женоненавистником. Жил в одиночестве, общества женщин избегал, жениться не хотел.

И вот в один прекрасный день сотворил скульптор (напомню: ненавидящий женщин) статую прекрасной девушки (какие же еще статуи должен ваять женоненавистник?).

Статуя получилась красоты неописуемой. И выглядела как живая. Прямо глаз не оторвать. Любовался он своим творением часами. И ненависть к женщинам куда-то делась. Настолько, что Пигмалион влюбился в свое творение без памяти. Дарил статуе подарки, одевал красиво. Ухаживал всячески. Обнимал-целовал.

Но молчала статуя. Не двигалась, не дышала, не отвечала взаимностью. Бездушный кусок камня (или по другой версии – слоновой кости), что с него взять?

Все это очень сильно расстраивало скульптора, но и разлюбить творение тоже не получалось. Наоборот, чувства только крепли.

И тут существуют разные варианты мифа.

Первая версия (более романтическая) гласит, что чувства Пигмалиона были такими сильными, что статуя ожила.

Вторая версия: Пигмалион сделал щедрое пожертвование (дал взятку в виде коровы с золотыми рогами) богине Афродите, умоляя найти ему девушку столь же прекрасную, как его статуя. На самом деле он, конечно, мечтал о том, чтобы ему статую оживили, но побоялся, что от такой наглости Афродита разозлится и самого его в статую превратит. А богиня, видя его страдания (и получив хорошее подношение), сжалилась над скульптором (видимо, все-таки царем по совместительству, иначе откуда деньги на богатые подарки богам) и решила ему помочь. Жену, конечно, искать похожую не стала (слишком много мороки), но вместо этого оживила ту самую статую. Уж богиня-то точно знала, чего на самом деле хочет скульптор. От нее-то желания фиг утаишь.

Галатея (так звали статую) в итоге вышла замуж за Пигмалиона и родила ему двоих детей. И в итоге всем счастье и профит. Пигмалиону – живая статуя. Афродите – телка с золотыми рогами. Нам с вами – вдохновляющая сказочка.

К чему это я все рассказал? А к тому, что, когда чего-то очень сильно хочешь и ждешь, реальность может под тебя подстроиться.

Подождите закрывать книгу. Нет, это вы не перепутали дверь. Я сейчас не про то, чему учат на тренингах личностного роста многочисленные продавцы воздуха. Я про психологическое явление, которое называется «эффект Пигмалиона». У него еще есть несколько других названий: эффект Розенталя, или самосбывающееся пророчество.

Суть эффекта в том, что оценка и ожидания окружающих влияют на результаты. Например, уверенность начальника в успехе подчиненных может привести к тому, что эффективность сотрудников вырастет. Повысятся мотивация и количество приложенных усилий. А там и результаты подоспеют.

Автор термина «Эффект Пигмалиона» – американский психолог Роберт Розенталь. Он проводил много экспериментов, исследуя этот феномен. И выводы действительно любопытны.

Например, в школах Сан-Франциско психологи из команды Розенталя провели тестирование для детей, чтобы выявить самых одаренных. В итоге в каждом классе выделили несколько человек, чьи способности, согласно результатам тестирования, были существенно выше, чем у остальных. И про это рассказали учителям, которые сами за этими детьми таких способностей раньше не замечали, но в результат тестирования поверили.

Думаю, вы уже догадались, что эти якобы особо талантливые ученики на самом деле были просто обычными детьми без сверхспособностей.

Что же дальше? А дальше в течение года достижения этих учеников значительно улучшились, а измерение их IQ через год показало значительный прирост.

– Как так получилось? – спросите вы. – Что за магия такая?

Никакой магии. Разве что немного темной психологии.

Учителя, получившие информацию о выдающихся талантах некоторых ребят, начали уделять им больше внимания, нежели остальным, демонстрировать хорошее отношение (вербально и невербально), хвалить и поддерживать. Ученикам хотелось оправдать высокие ожидания, и они тоже прилагали больше усилий, старались, пыхтели, грызли гранит науки, меньше занимались ерундой, больше времени посвящали учебе.

И все получили хороший результат. Манипуляция ли это? Разумеется. Но это именно светлая манипуляция – манипуляция во благо. Если и есть тут пострадавшая сторона, то это дети, которых не назвали талантливыми, а значит, и учителя не относились к ним с повышенным вниманием. Но мы не об этом.

Если мы хотим, например, чтобы наш ребенок хорошо учился и стремился к результатам, мы можем этим делом тайно поуправлять. Потому что не все дети поддаются внушению и слушаются прямых приказов уговоров.

А тут мы, например, устраиваем сыну или дочери специальное тестирование, которое, независимо от настоящих результатов, покажет ребенку, что у него способности выше среднего, талант и задатки. Ребенок в шоке, а мы всеми силами показываем ему дальше, что он действительно талантлив, одарен и способен свернуть горы, чего мы, собственно, от него и ждем, готовые помогать и поддерживать. В такой обстановке очень велик шанс, что ребенок втянется в эту игру и будет действительно стараться и прилагать усилия, а за усилиями, как обычно, придет и результат.

И точно так же эта схема работает, например, с сотрудниками. Если начальник демонстрирует высокие ожидания, морально поддерживая и поощряя работников, говорит им: «Вы сможете», «Вы способные», «Вы крутые», «У вас все получится» и так далее, то вероятность того, что они приложат больше усилий для оправдания ожиданий весьма велика. А где усилия, там и результат.

Конечно, это работает не всегда и не со всеми. Если человек – полный дебил, то, как его ни мотивируй, Эйнштейном он не станет. И каким бы способным ни был работник, если начальник ставит ему нереальные, недостижимые задачи, ожидаемого результата не будет, как ни поддерживай.

Но если человек нормальный, а задачи адекватные – эффект Пигмалиона может вам ощутимо помочь получить то, что вы хотите, а манипулируемому не только не повредит, но и даст преимущество: развитие, рост, увеличение доходов и так далее.

Кстати, эффект Пигмалиона может работать и в обратную сторону. Если вы говорите ребенку, что он неуч, бестолочь и лентяй, что талантов у него нет и его перспектива – работать дворником или уборщицей, то, скорее всего, пророчество сбудется. Потому что он опустит руки и перестанет бороться. Зачем, если не дано? Зачем, если никто в него не верит? Зачем, если все равно не получится?

И то же самое с сотрудниками: они провалят любое дело и пустят под откос любой проект, а следом за ним и свою карьеру, если начальник будет постоянно говорить им, что они идиоты безрукие, тунеядцы, бездари, ни на что не способные.

Так что поаккуратнее с негативной мотивацией. Ну а если вы и в самом деле хотите кому-то навредить… Вам на темную сторону. Мы это не поддерживаем.

Непослушный муж

Или другой пример: у вашего мужа гипертония. Периодически сильно поднимается давление. Иногда очень сильно. В такие дни он просто лежит, стонет или спит.

Мужу за сорок. Опасный возраст для мужчин. Вы любите мужа, переживаете за него и не хотите его потерять. А потому требуете, чтобы он пошел к врачу и начал системно лечить свою болезнь. Благо, современные технологии позволяют если не избавиться от гипертонии совсем, то существенно минимизировать вред от нее и жить долго и полноценно.

Но у мужа ярко выраженная ятрофобия – боязнь врачей. И он наотрез отказывается отправляться в клинику. Или обещает туда пойти, чтобы вы не приставали, но не делает. А потом снова приступ, снова страдает. А вы переживаете.

Что делать? Включать манипуляцию.

Есть грубый вариант:

– Если ты не пойдешь лечиться, я с тобой разведусь. Мне еще не так много лет, и я не хочу остаться вдовой. Найду себе здорового и буду жить с ним долго и счастливо.

Шантаж – это очень примитивная жесткая манипуляция. К тому же, говоря такие вещи, нужно быть готовым их исполнить. Иначе слова потеряют силу. Да и угроза разводом сильно подрывает доверие в отношениях. Поэтому дальше супругам сложно будет нормально общаться. Мы обсуждали подобные манипуляции в главе, посвященной мужьям и женам.

Какие более тонкие психологические приемы можно применить?

1. «Я не смогу и не буду жить без тебя».

Говорите мужу:

– Я так тебя люблю, что без тебя в моей жизни не будет смысла. Если ты умрешь, я тоже умру или что-то с собой сделаю. Я не перенесу твоей смерти.

На что муж вам ответит:

– Ты не можешь так поступить, потому что у нас сын. Кто позаботится о нем?

А вы в ответ:

– Ему 14 лет, он уже вполне взрослый, как-нибудь выживет.

Или:

– Я без тебя все равно не смогу его вырастить и обеспечить ему нормальные условия.

2. Молчание и игнор.

Вы в очередной раз предприняли попытку уговорить мужа обратиться к врачу, он в очередной раз отказался. И тут у него снова приступ. Вы перестаете с ним разговаривать. Не обращаете внимания. Он просит помощи (подать воды, принести таблетки, закрыть шторы и так далее), вы игнорируете. Не хочет лечиться – пусть сам себе помогает. Демонстративно уходите из дома. Когда дома – не разговариваете.

Это всегда очень неприятно. Это злой инструмент, и мы тоже его уже обсуждали в этой книге. Но когда цель благая, можно использовать и подлость.

Если муж хочет снова начать разговаривать и нормально общаться – только через запись к врачу.

3. Манипуляция сексом.

Тоже жесткий прием и довольно примитивный. Но вполне действенный:

– Пока не пойдешь к врачу, никакого секса. Спим раздельно. А то вдруг тебя инсульт разобьет во время занятий любовью. И что я буду делать?

Конечно, это все манипуляции. Но лишать мужа секса, чтобы он купил шубу, – негативная манипуляция. А лишать секса, чтобы он был здоров и жил долго, – благое дело.

Поймите правильно, я вообще не приветствую такие способы манипуляций. Но раз уж мы заговорили о том, как это работает на светлой стороне, считаю своим долгом рассказать.

Горькая микстура

Заболел ребенок. Температура держится выше 39 градусов. Надо выпить лекарство, чтобы ее сбить и пойти на поправку. Но лекарство горькое. Больной ребенок капризничает и не хочет его принимать. Уговоры и мольбы не помогают. Что остается делать матери? Применить манипуляции.

И начинается игра. Мама делает вид, что кормит любимого плюшевого зайца ребенка этим лекарством и потом так хвалит игрушку, что и маленький пациент соглашается выпить невкусную, но целебную жидкость, лишь бы тоже заслужить такую похвалу.

Манипуляция? Конечно! Но абсолютно позитивная. Потому что помогает объекту получить столь нужное ему лечение.

Разжигание спортивной злости

Этот прием часто используют тренеры, чтобы стимулировать спортсменов прилагать больше усилий и выкладываться по максимуму. Тренер пытается распалить агрессию, разжечь соревновательный дух и жажду к победе, чтобы борец, боксер, футболист или пловец превзошел свои возможности и достиг лучших результатов.

Легкоатлет Павел разминается перед забегом на чемпионате. Тренер говорит ему:

– Этот урод Василенко всем рассказывает, что ты слабак. Что он уделает тебя в этом забеге, как ребенка. Что не просто придет первым, а покажет результат намного выше твоего. Что ты ему не соперник.

Павел сжимает кулаки:

– Я слабак?! Меня как ребенка?!

Тренер:

– Да. Представляешь, какая сволочь? Покажи ему, кто здесь чемпион! Накажи его! Сможешь?

– Еще как смогу! – Павел бьет кулаком в челюсть воображаемому Василенко. – Ему мало не покажется!

Начинается забег, Павел резко вырывается вперед и в итоге приходит первым, установив личный рекорд.

Разжигание здоровой спортивной злости – конечно, манипуляция. Но в конце концов спортсмен получает прекрасные результаты, медаль и восторги поклонников. А значит, пострадавшей стороны нет. Если только Василенко. Но он переживет. Ему просто надо больше тренироваться.

Примеров позитивной манипуляции может быть много. Главный принцип – не причинять вред, заботиться о пользе и выгоде того человека, которым вы манипулируете. При этом возможна ситуация win-win – выгоду получаете и вы, и «жертва» манипуляций.

Только выгода «жертвы» должна быть объективной. Потому что если только вы считаете, что делаете лучше объекту манипулирования, а он может с этим поспорить, то вы рискуете перейти со светлой стороны на темную.

Заключение

Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия.

Элеонор Рузвельт, американский политический деятель и бывшая первая леди

Ну что, дорогие читатели, мы с вами проделали большой путь по лабиринтам темной психологии: от манипулятивных приемов, которыми нас атакуют начальники и друзья, до уловок, которыми пользуются самые близкие. Мы разобрали множество способов, как люди пытаются управлять нашими решениями и действиями. И обсудили, как им противостоять.

Вы, вероятно, узнали в этих описаниях привычные ситуации, знакомых персонажей и, возможно, даже вспомнили моменты, когда вы становились жертвой манипуляции. Или (уверен, что нет) манипулировали сами.

Темная психология – явление очень распространенное и опасное. Тонкое, многогранное и всепроникающее. Манипуляции окружают нас повсюду. Они могут быть явными и скрытыми, добрыми и коварными. Но знание, как известно, это сила. Когда вы осведомлены о приемах, которыми пользуются темные психологи, у вас появляется возможность защищаться и не поддаваться на уловки.

Вот несколько финальных рекомендаций, которые помогут вам оставаться на страже и не становиться жертвами скрытого влияния.

4. Повышайте свою осведомленность в области темной психологии.

Предупрежден – значит вооружен. Чем больше техник психологического воздействия вы знаете, тем труднее вами манипулировать. Узнавайте о техниках и о приемах противодействия. Читайте книги (в первую очередь мою книгу «Хватит мной манипулировать», вышедшую в издательстве «Бомбора» в 2024 году), статьи, смотрите видео о психологии и приемах манипуляции. Станьте трудной добычей для манипуляторов. А лучше – совсем недоступной.

5. Возьмите паузу.

Когда чувствуете или подозреваете, что вами пытаются манипулировать, сделайте перерыв и проанализируйте происходящее. Не позволяйте себя торопить. И сами не торопитесь принимать неверные решения под чужим воздействием. Пауза помогает сбросить наведенный темными психологами морок.

6. Развивайте критическое мышление.

Не принимайте слова других людей за истину, а их поступки за искренние порывы. Относитесь ко всему скептически. Ищите альтернативные мнения и источники информации.

Спросите себя:

– Что сейчас происходит?

– Чего на самом деле хочет мой собеседник?

– Зачем он мне это говорит?

– Кому будет выгодно то, что сейчас должно произойти?

– А в своих ли интересах я сейчас действую?

– А почему я сейчас хочу совершить тот или иной поступок? Это мне надо или мне внушили, что мне это надо?

7. Будьте внимательны к деталям.

Не стесняйтесь переспрашивать, уточнять и не один раз, требовать пояснений. Манипуляторы любят напустить туман, говорить общими фразами, избегать конкретики. Задавайте точные вопросы об одном и том же. Не бойтесь, что разговор в этом случае покажется допросом. Будет гораздо хуже, если вы, постеснявшись все выяснить, причините себе вред.

8. Будьте внимательны к языку.

Присматривайтесь к словам и фразам, которые использует ваш собеседник. Язык манипуляторов часто выдает их намерения. Обобщения, деструктивные фразы, откровенная лесть – все это повод насторожиться.

9. Укрепляйте самооценку и веру в себя.

Это мощный заслон на пути манипуляторов. Темные психологи часто бьют по слабым местам, включая низкую самооценку, пытаются нарушить адекватность вашего восприятия событий. Работайте над собой, своими сильными сторонами и уверенностью. Доверяйте своему опыту и интуиции. Только вы знаете, что для вас комфортно, правильно и полезно. Чужие оценки – всего лишь чье-то субъективное мнение.

Всестороннее личностное развитие и самопознание – отличная прививка от манипуляций.

10. Учитесь говорить «нет».

Умение отказать – важный навык. Вы не обязаны угождать окружающим в ущерб себе. Нет такого закона, который запрещал бы вам отказываться от невыгодных предложений и неприемлемых просьб. Хороший человек – необязательно удобный для всех, бесхребетный и согласный на все.

11. Развивайте эмоциональный интеллект.

Темные психологи отлично чувствуют слабости, страхи, находят «кнопки» и умеют играть на переживаниях. Если вы не способны распознавать и контролировать свои эмоции (а за это отвечает эмоциональный интеллект), вы всегда будете легкой добычей манипуляторов. У них с эмоциональным интеллектом все в порядке. Умеют не только свои эмоции контролировать, но и ваши.

12. Расширяйте круг общения.

Чем меньше людей в вашем окружении, тем больше вы зависите от их мнения. Вы реже слышите другие суждения, с которыми можно сравнить. А значит, более склонны верить оценкам манипулятора.

Чем больше вы общаетесь с другими людьми, тем лучше вы понимаете чужие мотивы, приемы коммуникаций и тем лучше вы распознаете манипуляции.

13. Не бойтесь обращаться за помощью.

Не стесняйтесь делиться проблемами с теми, кому доверяете. Иногда взгляд со стороны – лучший способ понять, что вас используют, и стряхнуть с себя гипноз манипулятора. Поддержка и мудрый совет помогут разобраться в себе и принять верное решение. А если ситуация критическая – обратитесь к профессиональному психологу.

Главный вывод, который я хотел бы, чтобы вы вынесли из моей книги: абсолютно неважно, насколько искусен манипулятор. Никто не сможет получить над вами власть без вашего согласия. Осознанность, информированность, твердость характера и умение постоять за себя сведут любые уловки на нет.

Конечно, невозможно всегда и везде сохранять стопроцентную бдительность. Все мы живые люди, и нам свойственно ошибаться. Но чем больше вы практикуетесь, тем проще вам в дальнейшем будет держать удар. Каждый раз, когда вы распознаете манипуляцию и говорите ей решительное «нет» – вы делаете мир немного честнее. А себя – сильнее и увереннее.

Я верю, что эта книга поможет вам наладить здоровую коммуникацию с собой и окружающими. Применяйте полученные знания, делитесь ими с близкими, будьте бдительны и напоминайте себе почаще: я слишком ценен, чтобы мной манипулировали!

Искренне ваш,

антиманипулятор

Тимур Асланов

aslanov@supersales.ru

Подарок за отзыв

Если вы прочитали эту книгу с удовольствием и чувствуете, что открыли для себя что-то новое и полезное, я хочу попросить вас помочь мне сделать так, чтобы о ней узнало как можно больше людей. Чтобы вам было интереснее помогать, я подарю читателям, которые выполнят несколько простых условий, небольшую электронную книгу в формате pdf, состоящую из трех дополнительных глав, не вошедших в печатный вариант.

Итак, что нужно сделать?

1. Найти страничку моей книги на сайте Ozon.ru, Wildberries.ru или Litres.ru.

2. Оставить своей развернутый отзыв о книге.

3. Прислать скриншот отзыва и ссылку на него на мою электронную почту aslanov@supersales.ru.

4. Получить в ответном письме электронную книгу с тремя дополнительными главами.

Каким должен быть отзыв?

1. Его длина должна быть не менее 700 знаков.

2. Он должен быть подписан вашим настоящим именем, чтобы я понял, что он именно ваш.

3. Он должен отвечать на следующие вопросы:

– Что самое ценное вы узнали из этой книги?

– Насколько легко было ее читать?

– Какие темы в книге освещены особенно хорошо?

– Кому бы вы рекомендовали прочитать эту книгу?

– Что вы изменили или планируете изменить в своей работе и жизни после прочтения книги?

Заранее благодарю за искренние и честные отзывы!

Об авторе

Тимур Асланов

• эксперт в области эффективных коммуникаций и связей с общественностью;

• бизнес-тренер, бизнес-спикер, бизнес-консультант;

• автор и ведущий семинаров и тренингов по переговорам, связям с общественностью, управлению репутацией, личному брендингу, публичным выступлениям, копирайтингу и продажам;

• входит в список 27 лучших бизнес-тренеров России по результатам исследования журнала «Управление персоналом»;

• основатель московского издательского дома «Имидж-Медиа» (www.image-media.ru);

• предприниматель;

• главный редактор журналов «Пресс-служба» и «Управление сбытом»;

• член Российской ассоциации по связям с общественностью;

• член Гильдии Маркетологов;

• автор книг «Я знаю, что им ответить. Как правильно работать с негативными отзывами и комментариями в интернете», «Хватит мной манипулировать», «Копирайтинг. Простые рецепты продающих текстов», «PR-тексты. Как зацепить читателя», «Отличайся. Личный бренд – оружие массового впечатления», «Арифметика продаж», «Альфа-продавцы: спецназ в отделе продаж»;

• лектор Российского общества «Знание»;

• организатор, модератор и спикер общероссийских бизнес-конференций «Эффективная пресс-служба», «Связи с общественностью в социальных сетях», «Новые технологии PR-работы», «Новости маркетинга», «Продажи» и многих других;

• автор Telegram-канала об эффективных коммуникациях @AslanovPR (https://t.me/aslanovPR);

• официальный сайт: www.timuraslanov.ru.

Примечания

1

Автор текста Булат Окуджава. Из кинофильма «Приключения Буратино» (Л. Нечаев, 1975).

2

Фазенда – крупное поместье в Бразилии, земледельческое или скотоводческое.

Content

Тимур Анатольевич Асланов
Приемы темной психологии. 67 приемов влияния и защиты от обмана

Введение

Легко ли вами манипулировать? Тест на уязвимость

Глава 1 Что такое темная психология и как она работает

Глава 2 Как манипулируют начальники

Управлять нельзя манипулировать

Прием 1. Обесценить профессионализм

Прием 2. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

Прием 3. Цейтнот

Прием 4. Ложный дедлайн

Прием 5. Хвала в очи хуже порчи

Прием 6. Мы команда

Прием 7. Мы – элита!

Прием 8. Высокие цели и повышенная социальная ответственность

Прием 9. Ты же профессионал

Прием 10. У нас кризис

Прием 11. Уникальный шанс проявить себя

Прием 12. Леночка Самойлова лучше всех

Прием 13. Это для вашего же блага

Прием 14. У нас демократия

Прием 15. Ускользающая цель

Глава 3 Как манипулируют подчиненные

Прием 1. Выше головы не прыгнешь

Прием 2. Слуга двух господ

Прием 3. Мелкий угодник

Прием 4. А вот прошлый начальник…

Прием 5. Я сам решил

Прием 6. Спрятать иголку в стоге сена

Прием 7. Ложные альтернативы

Прием 8. На ходу

Прием 9. Лесть

Прием 10. Маркировка коллег

Прием 11. Сделай сам

Прием 12. Я так перегружен

Глава 4 Как манипулируют друзья

Прием 1. Доктор, меня все игнорируют

Прием 2. Бесплатная прислуга

Прием 3. Взять на слабо

Прием 4. Главный друг

Прием 5. Изолирование

Прием 6. Илону надо спасать

Глава 5 Как манипулируют родители

Прием 1. Стакан воды

Прием 2. Эмоциональный шантаж

Прием 3. Неоплатный долг

Прием 4. Умру, и ты пожалеешь

Прием 5. Посредник

Прием 6. Я всем для тебя пожертвовала

Прием 7. Мама всегда права

Прием 8. Главный советник

Глава 6 Как манипулируют взрослые дети

Прием 1. Верните должок

Прием 2. Это ты сделал меня таким

Прием 3. Ты их любишь больше

Прием 4. Прости, что так тебя подвел

Прием 5. Папа у Васи силен

Глава 7 Как манипулируют мужья и жены

Прием 1. Игра в молчанку

Прием 2. Ты сам себе враг, Буратино

Прием 3. Красные линии

Прием 4. Я с тобой разведусь

Прием 5. Кто старое помянет – тот и выиграл

Прием 6. Преувеличенное обобщение

Глава 8 Манипуляции в романтических отношениях

Прием 1. Френдзона

Прием 2. Горячо-холодно

Прием 3. Ревнуй меня!

Прием 4. Запретные темы

Прием 5. Я вижу тебя насквозь

Глава 9 Универсальные манипуляции

Прием 1. Стереотипы поведения

Прием 2. Последний удар

Прием 3. Матрос в тельняшечке

Прием 4. Просьба с уступкой

Прием 5. Деструктивные высказывания

Прием 6. Все так считают

Глава 10 Светлая сторона темной психологии

Вкусная газета

Эффект Пигмалиона

Непослушный муж

Горькая микстура

Разжигание спортивной злости

Заключение

Подарок за отзыв

Об авторе

Примечания