Анн-Софи Жирар

Маленькая книга настоящей любви к себе. Для тех, кому путь к самосовершенствованию кажется бесконечным

Посвящается Аврил и Адриану

«Самое замечательное в счастье других – то, что в него верят».

Марсель Пруст

«То, что жизнь не изящна, не означает, что вы должны вести себя так же».

Франсуаза Саган

Anne-Sophie Girard

UN ESPRIT BOF DANS UN CORPS PAS OUF

Un livre de développement personnel pour ceux qui n’en peuvent plus du développement personnel

Впервые опубликовано во Франции в 2023 г. издательством Flammarion

© Anne-Sophie Girard, 2023

© Flammarion, 2023

© Савенкова Е.В., перевод на русский язык, 2023

© Издание на русском языке. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2023

КоЛибри®

Часть I

«Лучшая версия себя»

1

Жажда счастья

Я обожаю списки и составляю их буквально для всего. У меня куча записных книжек, блокнотов, тетрадей, есть даже бумажный ежедневник с бесконечным перечнем дел и сотни заметок в телефоне. Я никогда не бываю настолько счастлива, как в тот момент, когда заканчиваю список; даже готова переписать уже выполненные пункты просто для того, чтобы с удовольствием заново их вычеркнуть.

Моим «Граалем», моим списком № 1 является список от 1 января, который состоит из «правильных решений», принятых на будущий год. И он всегда начинается одинаково:

Решение № 1. Быть счастливой

Вот уже почти десять лет я, как говорится, «работаю над своим счастьем» и работаю усердно: читаю книги по саморазвитию, занимаюсь медитацией, йогой, хожу к специалистам, чтобы быть «в гармонии с собой и своим телом», ведь «счастье – это работа», «все зависит от силы воли», «если хочешь – можешь» и «совершенству нет предела».

Вот уже почти десять лет я работаю над тем, чтобы стать «лучшей версией себя».

«Я очень крутая, я хожу к психологу»

Мой путь к совершенствованию начался с посещения психолога. Это было восемь лет назад: тогда я почувствовала, что подходящий момент настал. Признаю, меня переполняла гордость оттого, что я работаю над собой, стремлюсь стать лучше и все такое… К тому же в Париже в то время было модно начинать каждый разговор со слов «мой психолог говорит, что…» или «мой психолог считает, что…». Мне представлялось, как люди, увидев меня, сразу подумают: «О, она идет к психологу? Должно быть, у этой девушки очень богатый внутренний мир!»

Надо сказать, что мой психолог – замечательная женщина, которая полностью понимает и не осуждает меня. (А если, конечно, и осуждает, то совсем незаметно, и именно поэтому я нахожу ее замечательной.)

Меня не разубедить в том, что каждый должен посещать психотерапевта. А уж люди моей профессии нуждаются в этом больше, чем кто-либо другой.

Я стендап-комик – смесь актрисы и писателя. И не важно, каково мое состояние, моя профессия обязывает меня выйти на сцену, чтобы смешить людей высмеиванием себя.

Люди платят, чтобы увидеть, как я высмеиваю себя.

Этого, собственно, достаточно, чтобы обратиться к специалисту.

Я начала ходить к психотерапевту после того, как опубликовала свою первую книгу «Идеальная женщина – стерва!» в соавторстве с сестрой-близняшкой Мари-Альдин. Книга даже пользовалась небольшим успехом. С этого момента все закрутилось: проморолики, книги, съемки… В течение семи лет я много работала, и мне нравилось иметь загруженный график. У меня завязались страстные отношения с моим бумажным ежедневником: чем больше он был исписан, тем лучшего я была о себе мнения. Я составляла просто тонну списков.

Работа приносила мне удовольствие, но чего-то не хватало.

Вы понимаете, о чем я?

Когда чувствуешь, что что-то не так, но не знаешь, что именно.

Я стала ощущать упадок сил, просто валилась с ног и все время уставала. Однажды я даже обсудила с психологом возможность приема антидепрессантов.

– Нет, я не думаю, что вам нужны антидепрессанты.

– Почему?

– Потому что у вас нет депрессии.

Признаю, что в ее ответе присутствовала неумолимая логика. Затем она добавила:

– У вас нет депрессии, вы несчастны, а это разные вещи.

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ?! Что Вы сказали?! Я «несчастна»?!

Извините, конечно, но это невозможно! Я не могу быть несчастной.

Я работаю над собой, хожу к психотерапевту (и у меня даже есть успехи!), я не могу быть несчастной…

Минутку.

О черт.

Я несчастна.

Так вот в чем дело.

К такому жизнь меня не готовила.

Как только я вышла из кабинета, я сразу сделала то, что сделал бы любой другой на моем месте: накупила десятки книг по саморазвитию, записалась на прием к гипнотерапевту, кинезиологу и специалисту по иглоукалыванию, скачала приложение для медитации и, конечно, составила списки.

2

От личностного роста… к всемогуществу

Согласно Википедии, личностный рост – это набор разнообразных практик, принадлежащих к различным течениям мысли, целью которых является улучшение способов самопознания, оценка своих талантов и потенциала, реализация стремлений и воплощение мечт.

Нет, ну вы слышите это? Это же чисто про меня! Я очень хочу больше узнать о себе и оценить свой потенциал! А вы?

Трудно назвать дату зарождения понятия «личностный рост», ведь оно, кажется, восходит еще к Платону («Пир» был написан примерно в 380 г. до н. э.), к Эмилю Куэ, известному благодаря основанному на самовнушении «методу Куэ», который достиг пика своего развития в межвоенный период. Можно также упомянуть гуманистическую психологию 1960-х годов или даже позитивную психологию 1990-х годов… Сама концепция личностного роста существовала всегда; есть даже теория, что Ева была бы поклонницей метода «магии утра» Хэла Элрода, если бы он существовал в ее время. Последнее, к сожалению, так и не было доказано.

Согласно теориям личностного роста, у каждого из нас есть способности и потенциальные возможности, которые нужно развивать, чтобы они приносили плоды…

Но надо непременно быть в этом заинтересованным, работать над созданием той «лучшей версии себя», которой мы все можем стать.

Разумеется, книги и коучи могут помочь и направить нас в нужное русло за несколько евро… Но что такое деньги, когда речь идет о достижении счастья?

Ведь (осторожно, спойлер) деньги – это конечная цель всей этой истории.

(«А твоя книга, может быть, бесплатна?» Да, но у меня ситуация другая: мне надо кормить своего издателя, понимаете?)

Постепенное исчезновение некоторых институтов, например церкви, семьи или государства, оставило пустоту, а, как мы знаем, «природа не терпит пустоты». В результате возникли другие убеждения: вера в энергию, во Вселенную, в себя и т. д.

Но если раньше на первое место выходили общественные ценности, то сегодня человек ставит в центр самого себя – вот такой он теперь сильный и независимый.

В книге «(Не)личностный рост» философ Джулия де Фюнес[1] объясняет: «Поскольку внутреннее “я” становится единственным критерием, только сам человек несет ответственность за свое счастье или несчастье».

Нет, ну вы чувствуете, как она ловко переводит стрелки?

3

Как я упустила свою «магию утра»

Для меня, невротичной парижанки, привыкшей сидеть на террасе с подружками и пропускать по стаканчику, жалуясь на жизнь и оттачивая искусство цинизма, быть позитивной не являлось чем-то естественным. Поэтому я серьезно взялась за дело.

Я прочитала еще больше книг по саморазвитию, сходила к гипнотерапевтам и кинезиологам и даже практиковала EMDR-терапию[2].

Чем хуже мне становилось, тем больше я работала над становлением «лучшей версии себя», и чем больше я работала, тем хуже мне становилось и я еще сильнее чувствовала вину из-за того, что все пошло наперекосяк.

Я была готова попробовать все что угодно, и один приятель даже рассказал мне о шамане, который избавлял от плохой энергетики отрыгиванием… Нет, серьезно! Он делал массаж и отрыгивал. По словам самого шамана, это совершенно нормальная практика: если он принимал «зло», то потом его надо было выплюнуть.

Даже бедный шаман не мог держать все наше зло внутри себя, и был вынужден отрыгивать его обратно. И кто мы такие, чтобы осуждать рыгающего за наши грехи человека?

Но шаман – это для меня слишком. Поэтому мне посоветовали «удивительную ясновидящую», которая на деле оказалась участницей шоу, с которой я снималась в сериале для канала TF1 несколько лет назад.

Я делала много всего безумного: рассыпала крупную соль по квартире, чтобы отпугнуть злых духов (за неимением крупной соли мне пришлось заменить ее на «соляной цветок из Геранда»), даже жгла белый шалфей…

И хотя я обожаю белый шалфей и мне нравится сама идея о том, что он очищает дом, он перестал доставлять мне удовольствие в тот момент, когда я заплатила за него 17 евро и еще по 39,90 евро/шт. за два кристалла.

Я усердно работала, чтобы стать лучше, и чем дальше продвигалась в этом направлении, тем больше чувствовала себя виноватой за то, что еще не достигла конечной точки, еще не была полностью счастлива, ведь что-то всегда было не так. На душе будто кошки скреблись, я становилась все строже и строже по отношению к себе.

Желание любой ценой достичь счастья заставляет нас сосредоточиться на том, чего нам не хватает.

Получался какой-то замкнутый круг, в котором саморазвитие становилось формой пытки.

«Это твоя вина, тебе не хватает силы воли».

«Если бы ты была более позитивной, с тобой бы происходили хорошие вещи».

«Ты недостаточно визуализировала свою цель».

«Если хочешь – можешь».

«При наличии силы воли можно добиться всего».

«Без боли нет победы…»

Разве я не усугубила ситуацию?

Не была ли я слишком строга к себе?

Разве мои требования не делали меня несчастной?

«Опыт показывает, что для большинства людей существует граница, за которой их конституция не может следовать требованиям культуры. Все, кто хотят быть благороднее, чем позволяет им их конституция, поддаются неврозу; если бы у них была возможность быть хуже, им было бы легче».

Зигмунд Фрейд

А затем… выгорание

Это был конец лета, я отправила свою четвертую книгу издательству и приступила к репетициям своего второго моноспектакля. Вспоминая об этом, я испытываю чувство вины (неужели?!), ведь можно было догадаться, к чему все идет: измотанная, уставшая, но так любившая свою работу! Я была словно механизм, который пытаются залатать в меру возможностей, чтобы он проработал еще немного…

Мне казалось, что мой образ жизни, моя работа, мое стремление к самосовершенствованию истощают меня, и у меня все чаще и чаще случались панические атаки. Я перепробовала множество способов, чтобы восстановить энергию и сосредоточиться, но ощущала, будто что-то все еще шло не так, и не могла понять, что именно. На протяжении нескольких недель я твердила окружающим:

«Кажется, у меня что-то вроде небольшого выгорания».

Но в конце 2018-го:

• Мне больше не казалось, что я выгорела – я была в этом уверена.

• Это уже не было «чем-то вроде».

• Оно не было «небольшим».

В конце 2018 года у меня случилось выгорание.

Точка.

Сделаем небольшое отступление, чтобы внести ясность. Я прекрасно понимаю, что «выгорание» – это термин, которым часто злоупотребляют (как и такими понятиями, как «депрессия» и «большой потенциал»), и я никогда не хотела быть одной из тех, кто говорит о выгорании с невыносимым самодовольством, как будто они что-то сделали, изобрели, создали… Ты вообще ничего не создавал! Оно само свалилось на тебя как снег на голову! Ты подвергся выгоранию – вот и все! Именно так я ощутила его в 2018 году.

Вот как Верховная комиссия Франции по делам здравоохранения определяет выгорание:

«Физическое, эмоциональное и умственное истощение, возникающее в результате перенапряжения в трудовой деятельности».

Приведем достаточно спорный пример (потому что мне нравятся спорные примеры) – рекламный ролик Carglass (компании, занимающейся продажей стекол). В этой рекламе молодой человек, не очень хороший как актер, но, впрочем, приятной наружности, объясняет нам, что, когда скол на лобовом стекле меньше, чем монета в два евро, мы можем восстановить его с помощью эпоксидной смолы и стекло снова станет таким же прочным, как раньше. Однако если трещина увеличится, она сделает остальную часть стекла хрупкой, и тогда все разлетится на множество осколков (ну хорошо, в рекламе он такого не произносил, но в этом ведь вся идея).

С людьми точно так же. Когда эмоциональное воздействие меньше, чем монетка в два евро, все еще можно исправить, но мы должны понять, что нас задело, найти время для размышлений об этом.

Игнорируя некоторые знаки, вы не делаете себе одолжение.

Слушайте свое тело

Проводя лето 2018-го на юге Франции и нежась на солнце в ожидании золотистого загара, я вдруг обнаружила на руках какие-то странные пятна: сначала одну небольшую белую бляшку на верхней части правой руки, затем еще одну – на левой. Симметрия. Витилиго.

Витилиго – это заболевание эпидермиса, для которого характерно появление белых пятен (депигментации) на коже. К сожалению, лечения не существует, а причины возникновения этой болезни мало изучены. Они могут быть генетическими или негенетическими, а могут даже быть вызваны психологической травмой…

«У тебя психологический шок», – будто говорило мое тело.

Когда отпуск закончился, я вернулась к работе и выполнила все свои обязательства: отправила книгу, провела последние выступления… а затем занавес опустился. В декабре 2018 года я дала заключительное представление своего второго моноспектакля.

У меня отсутствовали признаки депрессии: были желания, энергия, я продолжала видеться с друзьями, но работать больше не могла. Как будто кто-то закрыл магазин, опустив массивные металлические ставни. Когда кто-нибудь задавал мне вопрос, касающийся работы, я могла ответить разве что: «Извините, но сейчас я этим не занимаюсь, вернемся к этому позже». – «Когда позже?» – «К сожалению, пока не могу сообщить Вам точную дату».

Очень хорошо помню, как через неделю мой редактор попросил меня прислать небольшую биографию на четыре строчки, и я ответила: «Пока не могу».

Я только что прислала ему книгу на 180 страниц, так как же объяснить то, что я не могла написать и четырех маленьких строчек?

«Извините, закрыто. Пожалуйста, зайдите позже. К сожалению, на данный момент не могу сообщить вам точную дату».

4

Панические атаки и депрессия

Прекрасная программа! Похоже на название фильма, отобранного на Каннском кинофестивале в категории «Особый взгляд». «Номинанты: Изабель Юппер, Дени Подалидес и пастух из Пиренеев с печальным взглядом, который в конце умирает, пытаясь спасти ребенка».

Итак, для начала давайте договоримся: у всех бывает депрессия и/или панические атаки.

Ладно, я знаю, что на самом деле не у «всех», но будем исходить из этого принципа, чтобы упростить ситуацию и излишне не драматизировать. И к тому же я не так далека от истины, потому что, по данным Всемирной организации здравоохранения, депрессия является вторым по распространенности заболеванием в мире.

И если вам не терпится узнать, какое же тогда на первом, то отвечаю:

Сердечно-сосудистые заболевания.

(Я добавила смайлик, чтобы эта информация не выглядела столь удручающе.)

По словам Джулии де Фюнес: «Депрессия – это основная патология последней трети XX века, соответствующая новому типу суверенного человека, которым мы стали».

Как будто депрессия теперь неизбежна.

Так что же такое депрессия?

Согласно сайту медицинского страхования, депрессия – это психическое заболевание, которое характеризуется расстройствами настроения (печалью, потерей удовольствия…). Депрессивное настроение приводит к пессимистическому взгляду на мир и на себя самого. Она длится более двух недель и оказывает значительное влияние на повседневную жизнь (нарушение сна, расстройства пищевого поведения и сексуального влечения, снижение умственной работоспособности, изоляция…). С депрессией нельзя справиться одной только силой воли. Вот почему ее нужно лечить, чтобы она не усугубилась и не переросла в хроническое состояние.

Мне нравится это определение, потому что в нем уточняется, что «с депрессией нельзя справиться одной только силой воли», слова аккуратно подобраны и не дают повода для беспокойства по поводу медицинской страховки.

Социолог и директор по исследованиям CNRS Ален Эренберг в своей книге «Усталость быть самим собой» отмечает: «Особенность депрессии заключается в том, что она характеризуется неспособностью жить <…>. Человек, находящийся в подавленном состоянии, не видит будущего, у него отсутствует энергия, его посещают мысли о том, что ничего невозможно».

Книги по саморазвитию твердят нам, что жизнь прекрасна и надо наслаждаться каждой секундой, бла-бла-бла… Но что делать, когда мы не способны увидеть, что жизнь прекрасна?

Я далека от мысли, что могу вылечить ваши недуги, но посоветую прислушиваться к ним.

Прежде всего надо сказать себе: «Что-то не так».

Затем произнести вслух: «Нет, ну правда что-то не так».

И наконец помочь себе, потому что «это не проходит само по себе».

Это не пройдет только благодаря силе воли, посещению энерготерапевта или прочтению книги с красочной обложкой, предлагающей «взять вас за руку на пути к вашему сердцу, чтобы стать более осознанным и приблизиться к самому себе».

Давайте никогда не забывать о том, что депрессия – это болезнь и ею должны заниматься профессионалы.

Тревога ожидания

Однажды мне позвонил мой друг-комик, который должен был сесть на поезд, чтобы на следующий день выступить в Тулузе, и сказал: «У меня к тебе просьба, не могла бы ты поехать со мной в Тулузу? Я не могу сесть на поезд».

Он объяснил мне, что просто физически не может этого сделать, потому что неделей ранее у него случилась паническая атака в вагоне, и он испугался, что это может повториться снова: «Я ничего не понял, это произошло внезапно, но казалось, что я умру; дрожь в руках, трудно дышать, боль в груди, мне пришлось лечь в проходе. Через полчаса все закончилось. Я сказал другим пассажирам, что мне стало плохо».

Согласно сайту медицинского страхования, паническая атака – это внезапное появление тревоги, сильного беспокойства или опасения, страха или ужаса. Обычно этот приступ достигает максимальной интенсивности за несколько секунд в первые десять минут… Тяжелые приступы тревоги могут возникать спонтанно без видимой причины или в результате провоцирующего фактора.

Я ехала с другом и была немного удивлена, потому что он смеялся и шутил и все шло хорошо. Мне было трудно поверить, что это был тот самый человек, который звонил мне накануне и не мог сесть на поезд.

Мой друг был шокирован мощью того, что он испытал во время своего первого приступа, и у него был только один страх: что это повторится снова.

Когда кто-то уже пережил сильную паническую атаку, он может бояться возникновения других приступов. Такой страх называется «тревогой ожидания».

Некоторое время спустя мой приятель сменил работу, потому что больше не хотел подвергать свое тело и разум такому насилию. Он решил прислушаться к себе – и у него больше никогда не было панических атак.

Давайте поговорим об этом!

У меня самой случались панические атаки; они были умеренной интенсивности, но очень неприятными. Помню, что чувствовала себя подавленной, дыхание участилось, выступил холодный пот, а главное, я не могла сосредоточиться ни на чем, кроме этой чертовой тревоги.

Однажды, когда я обедала с подругой, у меня начался приступ паники, и спустя пятнадцать минут я призналась: «Прости, но я не слушаю тебя, потому что мучаюсь от чувства тревоги».

Эта фраза просто вырвалась, и я даже не знаю, для чего это сказала, но она ответила мне наилучшим образом:

«Хорошо, не волнуйся, подождем, пока это пройдет, и я расскажу тебе позже».

И мы ждали.

«Дай себе время, а я пойду прогуляюсь, нужно сделать пару звонков».

Через пять минут она вернулась с сахаром. В этом не было никакого смысла, ведь у меня не гипогликемия, но это показалось мне очень милым.

Позже подруга объяснила, что у нее часто возникали приступы тревоги, и она понимает, каково это. Поговорив со многими людьми, я обнаружила, что они случались практически у всех.

Панические атаки не означают, что мы обречены испытывать их постоянно или что необходимо начать медикаментозное лечение, иногда их наличие просто говорит о том, что не все в порядке, и нужно выяснить, что именно и как это можно исправить.

В моем случае причиной тревог являлась сильная требовательность к себе, ведь я всегда хотела большего; я хотела быть «лучшей версией себя»… Так что, если у вас похожая ситуация, я сэкономлю вам много времени:

Вы уже лучшая версия себя.

Черт, книга закончена.

Нет лучшей Анн-Софи Жирар, чем я!

Никто никогда не придет и не скажет: «Прости, Анн-Софи, но мы нашли твою лучшую версию, ее зовут Сэнди, ей 24 года, и она живет в Дакоте».

(Но на всякий случай всегда остерегайтесь Сэнди, живущих в Дакоте).

И даже если вам удастся стать лучшей версией себя, что тогда? Что, по-вашему, произойдет?

Вам дадут медаль?!

Или, может быть, вы получите право носить значок «лучшая версия себя», как у «сотрудника месяца» в американских ресторанах быстрого питания?

И что дальше? Ведь если в следующем месяце вы не продолжите быть этой «лучшей версией», то по логике должны получить значок «больше не лучшая версия себя, а просто кусок дерьма» и табличку на спину «Ууууу, позор!». Вам самим не смешно?

По словам немецкого социолога и психоаналитика Эриха Фромма: «Если рассматривать жизнь как своего рода предприятие, в которое человек должен наиболее разумно вложить физические и психические способности, можно сделать вывод о его провале, если баланс окажется меньше ожидаемого значения».

«Я много вложила в себя, но получила недостаточно выгоды и являюсь личным банкротом».

5

Вы имеете право быть несчастными

Вопреки тому, во что нас заставляли верить, мы имеем право быть несчастными. Более того, это неизбежно.

Мы имеем право на перепады настроения.

Мы имеем право грустить.

Мы имеем право быть разочарованными.

Мы имеем право быть обиженными.

Мы имеем право быть меланхоличными.

Мы имеем право злиться.

Мы имеем право расстраиваться.

Мы имеем право быть нелюдимыми.

Мы просто имеем право на эмоции.

Однажды психолог дала мне очень хороший совет, сказав:

«Не сопротивляйтесь, пропустите несчастье через себя. Просто сделайте так, чтобы это длилось как можно меньше».

Эмоции – наши союзники, ведь они помогают нам принимать решения и действовать. Поэтому мы должны научиться не отвергать их и прислушиваться к ним.

Если честно, мне было очень трудно это сделать, ведь, когда главной целью является счастье (см. пункт № 1 в моем списке правильных решений), признать, что у меня не все в порядке, означает принять поражение. Согласитесь, проигрывать не любит никто.

Так что я боролась; я буквально никогда не занималась саморазвитием так упорно, как когда мне было хуже всего.

Я упорно твердила себе, что это для «самосовершенствования» или «из любопытства», однако правда в том, что здоровый человек никогда не скажет:

«Хоть я и не болен, я все равно приму антибиотики… просто так, ради интереса».

Если вы каждый день встаете в 5 часов утра, чтобы пойти обнять стоящую посреди леса елку, значит, вас что-то тревожит – и знаете что? Это нормально.

Сейчас, когда я вижу кого-то, кто занимается саморазвитием или ходит к энерготерапевтам, мне просто хочется обнять их и сказать: «С тобой не все в порядке, и это нормально».

Настоящее счастье невозможно без осознания несчастья. Это называется осознанным счастьем.

Когда мы обжигаемся, нам больно. Наш мозг записывает эту информацию и именно поэтому мешает нам снова положить руку на плиту (или потерять бровь, пытаясь зажечь сигарету от газовой конфорки, – это, кстати, реальная история).

Боль – это сигнал, который мозг посылает нам, чтобы предостеречь.

Одна моя подруга много лет находилась в отношениях с придурком (поскольку я тоже немного провстречалась с ним, я могу подтвердить, что он действительно был придурком). Так вот, в течение нескольких лет она пыталась спасти отношения, сделать так, чтобы они дали друг другу «еще один шанс»,… пока однажды не поняла, что просто несчастна с ним, не смирилась и не ушла (я уточнила, что парень был придурком?).

Возможно, если бы она послушала себя раньше, то не потратила бы столько времени впустую, но, может быть, ей также было необходимо это время, чтобы принять тот факт, что она несчастна. У всех нас разный темп жизни…Тем не менее, именно приняв это, она смогла изменить то, что было не так. А «не так» было ее парнем.

«Максимум счастья при максимальной ясности ума».

Андре Конт-Спонвиль

Гедонистическая адаптация

Психологи Брикман и Кэмпбелл ввели термин «гедонистическая адаптация» в 1971 году в своем эссе «Гедонистический релятивизм и формирование общественного благополучия».

Гедонистическая адаптация – это тенденция людей держаться на относительно стабильном уровне счастья, а также быстро возвращаться к этому уровню после серьезных позитивных или негативных событий или изменений в жизни.

Таким образом, если вы испытываете положительные эмоции, и вам удается достичь своей цели, вы сразу чувствуете себя счастливым, а затем привыкаете к этому и возвращаетесь к своему первоначальному, «среднему» уровню счастья.

Точно так же и с чем-то негативным: если вы переживаете личную драму, неудачу в карьере или отношениях или даже депрессию, хотя в этот момент вам тяжело, благодаря гедонистической адаптации вы в конечном итоге вернетесь к нормальному уровню счастья.

Схема гедонистической адаптации

«У тебя есть все…» Заткнись!

Кто из нас не слышал это ужасное «У тебя есть все»? Эта невыносимая фраза должна была вызвать у нас чудесное осознание: «А ведь правда! Ты прав, у меня есть все, а я этого не замечала. С ума сойти! Мне стало лучше, спасибо, друг». Но на деле все происходило ровно наоборот.

Чаще всего этим ужасным человеком для себя была я сама. «Перестань жаловаться, Анн, у тебя все есть», – твердила я себе в течение многих лет.

Однако я имела право жаловаться. Более того, мне было необходимо пожаловаться и чтобы меня выслушали… другие и особенно я сама.

Начните слушать себя.

Требуется много мужества, чтобы признаться себе, что что-то не так.

Счастлив ли я? С этим человеком? На этой работе? В этой жизни?

Конечно, вы, может быть, не сразу найдете в себе силы, чтобы ответить на этот вопрос, поэтому попытаетесь компенсировать отсутствие счастья, найти его в другом месте, чтобы не «обанкротить себя», но в глубине души вы уже будете знать, счастливы вы или нет, подходит ли вам эта работа или этот человек…

Доверяйте себе. Вы знаете.

Вы имеете право жаловаться

«Могло быть намного хуже».

«Я здоров, я не могу жаловаться».

«Мне ни холодно, ни голодно, ни жарко, меня не мучает жажда, я должен быть благодарен».

Но в таком случае, когда мы имеем право жаловаться?

Есть ли какой-то уровень неприятностей, при котором это допустимо?

«Ах, вот оно что! У меня проблемы на работе + проблемы с парнем, я имею на это право».

«Раньше у меня были долги, теперь долги еще больше, поэтому я имею на это право».

У нас есть право жаловаться, и это даже не совет, а рекомендация. Горем нужно делиться, чтобы вас выслушали, ведь если вы его не отпустите, оно всегда найдет способ снова вернуться. И да, это угроза!

Знайте одно: горе всегда побеждает.

Печали – наши попутчики, они следуют по пятам на протяжении всей нашей жизни и растут вместе с нами. Мы переходим от детского горя, которое часто можно утешить, к подростковым печалям, ущемленному самолюбию и крушению идеалов и наконец к неизлечимым взрослым горестям и страданиям…

Ваше тело всегда найдет способ напомнить вам, что не все в порядке, поэтому примите это и не сопротивляйтесь…

Я часто думаю об этих вдохновляющих словах из молитвы о душевном покое:

«Боже, дай мне мужество изменить то, что могу, принять то, что я не в силах изменить, и мудрость отличить одно от другого».

Я услышала эту фразу в одном из тех телефильмов по M6, где симпатичный парень идет на собрание анонимных алкоголиков и флиртует возле кофемашины с хорошенькой девушкой, громко смеясь, – начинаешь верить, что в домах анонимных алкоголиков Кентукки царит отличная атмосфера.

– Привет, я Чарли, и я алкоголик.

– Привет, Чарли! Хочешь пончик? Но сначала потяни меня за палец!

(Не спрашивайте, почему отличная атмосфера у меня ассоциируется с шуткой «потяни меня за палец», и спасибо, что не осуждаете.)

Я видела так много этих телепередач, что выучила эту фразу наизусть, а потом поняла, что она применима для каждого случая жизни, а не только для проблем с алкоголем.

Изменить то, что могу, принять то, что я не в силах изменить, и отличать одно от другого.

6

Степень страдания нельзя измерить

Мы поговорили о выгорании, депрессии, панических атаках… Какие у нас остались смешные темы? Ну, например, рак. (Уточнение для тех, кому эта тема может быть неприятна, – все закончится хорошо.)

В 20 лет у меня обнаружили злокачественную опухоль-меланому. Особенно агрессивный вид рака кожи. Эта новость стала отличным завершением и без того дерьмового периода. В то время мне казалось, что жизнь говорит мне: «Ты большая девочка, поэтому я хорошенько тебя поимею и буду жестоко обращаться с тобой и твоей семьей. И всё это – совершенно бесплатно! Просто потому, что я жизнь, а жизнь иногда бывает стервой».

И, в то время как эта сволочь нападала на меня, я изо всех сил старалась держаться на плаву; но одна из моих лучших подруг попалась на крючок.

Ее бросил парень, с которым она встречалась три недели. Парень среднего телосложения и не особо интересный – даже его имя ускользнуло от меня, настолько он был отстойным. Короче говоря, мою подругу бросил неудачник, но она была на грани нервного срыва. А у меня проблем было выше крыши, и я наблюдала, как она страдает, не в состоянии ей помочь. И когда я говорю о ее страданиях, я имею в виду настоящую боль, ту, которая мешает спать, лишает аппетита, заставляет плакать посреди урока географии. Я говорю вам о страдании, которое длится днями, неделями…

Однажды подруга пришла ко мне, чтобы извиниться, и объяснила, что избегала меня несколько дней, потому что ей было стыдно сходить с ума из-за какого-то там парня, пока «у меня были настоящие проблемы».

По правде говоря, она мучилась гораздо больше, чем я.

Я впервые видела, чтобы кто-то настолько сильно страдал.

Степень страдания нельзя измерить.

Я была готова к неприятностям и знала, как с ними справляться, но она, у которой никогда до этого не было настоящих проблем, переживала свою личную драму, и я должна была уважать ее горе.

Никто не имеет права принижать ваши страдания.

Они могут показаться анекдотическими – конфликт на работе, расставание, небольшое унижение, – но они причиняют вам боль, и важно не пренебрегать этими переживаниями.

Конечно, есть иерархия проблем; на фоне разрыва отношений подруги мой рак побеждал (рак почти всегда выигрывает в таких случаях), но она страдала гораздо больше меня, и это факт, который я должна была уважать.

Не все мы одинаково вооружены, чтобы противостоять проблемам, и в этом нет нашей вины.

День, когда я перестала смеяться

После того как у меня обнаружили меланому, я не говорила об этом в течение десяти лет просто потому, что это портило настроение. Когда меня спрашивали о шраме, я, как правило, отшучивалась: «Битва с акулой», «Прыгнула через костер во время танца дождя», «Ударили ножом во время финала “Голоса”»… Я была мастером дурацких шуток о шрамах. Но почему я не могла просто ответить: «Пересадка кожи после меланомы»?

Может быть, потому что меня бы спросили, что такое меланома, и пришлось бы произносить слова «опухоль», «злокачественная» или «рак».

Может быть, потому что мне не хотелось об этом говорить или считала это слишком личным, а может быть, я ждала полной ремиссии, точно не знаю, но я всегда шутила.

Но однажды я решила поговорить об этом. Это было на моем последнем стендапе, я написала целый отрывок о раке и об «очень ограниченном комическом эффекте слова “опухоль”». Вечером, когда я спускалась со сцены, один зритель пошутил о моем раке – и все засмея-лись.

Парень пошутил о моем раке – и все засмеялись.

Это было уже слишком.

Тогда я поняла, что допустила ошибку и что, смеясь над своей меланомой перед ними, я позволила им делать то же самое, а для меня это было невозможно.

Я могла шутить, но не он.

Как вы говорите о себе другим, так они и будут к вам относиться, поэтому берегите себя, будьте добры и снисходительны к себе, ведь с этого все и начинается.

Два месяца спустя я бросила стендап. Я больше не могла высмеивать себя, чтобы развлекать людей, я перестала этим заниматься, и это делало меня несчастной.

«Самоуничижение – понятие человека, живущего на периферии.

Это не смирение, а унижение».

Ханна Гэдсби в своем спектакле «Нанетт».

Ваша история принадлежит только вам, и вы сами решаете, как ее рассказать, когда и кому. Но помните, что преуменьшение значения пережитых вами событий из-за жалости к другим – это не лучшее решение.

7

Вам не обязательно быть стойким

Ладно, давайте будем честны: несчастные люди – это скучно. Они склонны портить атмосферу, привлекать внимание, заставлять всех чувствовать себя немного неловко… Но что делать, если иногда несчастные люди – это мы?

Стойкость – это способность преодолевать травматические события, и нам стараются с детства привить это качество. Люди признают ваше несчастье только при условии, что оно не продлится слишком долго. Поэтому нужно быть стойким.

«Пора двигаться дальше».

«Она зациклилась».

«Он просто бесит своим унылым настроением, прошло ведь уже почти два года».

Вы должны быстро встать на ноги и быть в полной боевой готовности, потому что «все, что нас не убивает, делает нас сильнее»[3].

ЛОЖЬ: Все, что нас не убивает, также может нас травмировать, а некоторые раны не затягиваются и не заживают.

Поэтому, конечно, мы не собираемся портить все разговоры историями о раке вроде:

«– Я был во Фрежюсе этим летом, там замечательно, представляешь?

– Да, прекрасно представляю, а ты представляешь, что такое иметь меланому?»

Согласитесь, это бессмысленно.

С другой стороны, мы также не обязаны делать вид, что все в порядке: жизнь – это не социальная сеть.

В реальной жизни нет фильтров, мы не должны все время быть позитивными, как те люди в социальных сетях, которые объясняют нам: «Жизнь прекрасна, если у вас есть мотивация и работа и…» ААААААААААААААА! Да заткнитесь уже!!!

Мне так хочется послать в задницу их мотивацию. Но нет! У них тоже не все в порядке, иначе они не заявляли бы в многочисленных публикациях, как у них все хорошо. Если бы они комфортно чувствовали себя в собственном теле, то не использовали бы фильтры каждый раз, когда выкладывают фото. Им не лучше, чем нам. И знаете что? Это НОРМАЛЬНО.

Сейчас, когда я вижу, как люди выкладывают в соцсетях свою «идеальную жизнь», мне просто хочется их обнять, ведь, должно быть, им чертовски тяжело всегда притворяться, что все в порядке.

«Я не очень верю людям, утверждающим, что они счастливы… Как только я слышу слово «счастье», я вздрагиваю… О нем стоит говорить в прошлом… оглядываясь назад… Например, можно сказать: «В конце концов, в то время мы были не так уж несчастны…» Вот, что ты можешь сказать, и все, не выпендривайся… Бесит, в конце концов!.. Подожди немного, прежде чем раздражать всех!..»

Бертран Блие

8

Волшебная сила исключений

Богатые становятся все богаче, их дома все больше, а задницы все толще… Все настройки выкручены на максимум, мы бежим все быстрее, идем дальше, у нас больше друзей, больше любовников… Больше, больше, больше!

При просмотре постов в социальных сетях создается впечатление, что у всех людей там просто невероятная жизнь, даже драмы у них особенные, напоказ: подумать только, они доходят до того, что снимают себя плачущими (но взгляд направлен в сторону света, чтобы глаза казались более выразительными).

И нам тоже начинает хотеться «еще большей» жизни!

Мы читаем биографии Стива Джобса, смотрим биографические фильмы, слушаем подкасты о невероятных путешествиях, о спортсменах, добившихся успеха благодаря «трудолюбию и силе воли», об артистах, «которые всегда верили в себя», и задаемся вопросом: «Почему не я?»

«Стив Джобс построил свой первый компьютер в гараже. С ума сойти, у меня тоже есть гараж! Я буду, как Стив Джобс!»

Нууууу, как тебе сказать?

Книги по саморазвитию и бизнес-тренеры опираются на исключения, чтобы показать нам, что все возможно. Впрочем, по словам философа Шанталь Жаке, в этом и есть опасность: «Мы будем использовать это относительно небольшое количество случаев, чтобы убедить общество, что так и должно быть. Таким образом, исключения затмят остальных и позволят открыто осуждать их бездействие, лень и отсутствие силы воли».

Нам всем нужны примеры для подражания, но, когда они оборачиваются против нас самих, становится трудно.

«У него ничего не было! Но это не помешало ему добиться успеха».

«Посмотрите, какой ум у Серены Уильямс!»

«Перестань оправдываться, при желании все возможно!»

Такие примеры успеха должны мотивировать и вдохновлять нас, но их ни в коем случае нельзя использовать против себя или других.

Давайте не будем забывать, что если эти судьбы и являются «особенными», то это потому, что они по определению «представляют собой исключение».

Не пренебрегайте фактором удачи

По словарю «Ле Робер»:

«Удача (сущ. ж.р.) – способ (благоприятный или неблагоприятный), при котором события происходят случайно.

Случайность (сущ. ж.р.) – случай, непредвиденная ситуация; неожиданное и необъяснимое стечение обстоятельств».

Я не буду развивать здесь понятие судьбы или веры, того, что ускользает от нас, но важно помнить об этом, ведь именно поэтому мы их и признаем.

Генетика, наследственность, врожденное… в общем, это было бы 70 % работы. Многие специалисты даже считают, что в области здоровья наша свобода действий сводится к минимуму.

Мы все задумываемся о том человеке, который всю жизнь пил и курил, но умрет здоровым в 100 лет, в то время как у другого, спортивного и ведущего безупречный образ жизни, сердце остановится в 40 лет. С этим ничего не поделаешь, и это действительно ужасно. Но это значит, что мы должны вкладывать все в эту «свободу действий», в те оставшиеся 30 %, и делать все возможное, чтобы ограничить влияние неблагоприятных факторов.

Признаю, довольно удручающе говорить о том, что свобода действий так ограничена и что практически все предрешено нашим социальным, экономическим и генетическим наследием. Но главное то, что у нас все еще остается свобода, насколько бы минимальной она ни была, и мы в праве ею распоряжаться.

Ты всегда жалуешься, что тебе не повезло, но считал ли ты когда-нибудь, сколько раз удача ни к чему не приводила?

Что, если бы мы все обладали высоким потенциалом?

Одна моя подруга, которая работает в крупной торговой сети магазинов игрушек, поделилась со мной интересным фактом: она является представителем отдела для детей в возрасте 2–5 лет и, когда разговаривает с покупателем, ищущим игрушку для ребенка, прежде всего спрашивает: «Сколько ребенку лет?» И три четверти клиентов, отвечая на вопрос, добавляют: «Но он значительно опережает свой возраст».

Получается, что 75 % детей опережают свой возраст? Звучит безумно, верно?

И если 75 % детей очень развиты, может быть, их уровень является нормой? А если бы мы все находились на среднем уровне?

Моя подруга никогда не слышала, чтобы родители говорили: «Моему сыну три года, но он глуповат», хотя сколько мы знаем таких детей (и особенно взрослых).

То, что ваш ребенок плохо учится в школе, совсем не означает, что он одаренный сверх школьной программы. Возможно, он просто идиот.

Я смеялась с коллегой, рассказывая ей об этом: «Больше не могу слушать свое окружение, у них у всех одаренные дети», и она мне ответила: «Да, меня тоже уже тошнит от всех этих людей, которые считают, что у них высокий интеллект, ведь это редкость, и я знаю, о чем говорю, у всех моих детей высокий IQ».

В эту секунду я поняла, что не стоит продолжать с ней разговор об этом.

Может быть, у нее действительно одаренные дети, я не знаю, но мне было интересно, что заставило ее дать своим детям этот тест.

Зачем им и нам это знать?

И что нам делать с этой информацией дальше?

Разумеется, я не говорю о гениальности, которую действительно лучше выявить как можно скорее, чтобы найти подходящие способы для ее развития. Я думаю об интеллекте выше среднего.

Мы с сестрой перескочили через класс, мой папа перескочил через класс, моя мама перескочила через класс. Сейчас мы бы начали всем рассказывать о высоком интеллектуальном потенциале, но тогда это просто называлось «умен не по годам». Я была не по годам развитым ребенком.

Я никогда не проходила официальный тест на IQ и, если честно, не делала этого потому, что не выдержала бы, узнав, что обладаю средним уровнем интеллекта.

Мне уже «диагностировали» раннее интеллектуальное развитие, этого было достаточно, я не хотела ставить под угрозу свой «титул».

«Анн-Софи, ты просто на среднем уровне» – эта фраза могла бы разбить мне сердце.

Мы все хотим быть исключительными.

Думаю, сейчас я могла бы пройти этот тест, так как достаточно уверена в себе, чтобы не (сильно) обижаться, узнав, что я просто «средняя».

Я понимаю, что где-то являюсь исключительной, что есть вещи, в которых я хороша, которые делаю лучше других, и что у меня есть своя, «особая ценность».

Вам просто нужно найти свою «особую ценность».

Найдите свою ценность

В детстве мама решила записать нас с сестрой в музыкальную школу. Три года мы ходили туда каждую среду по вечерам на уроки флейты и сольфеджио. Мы были прилежными и трудолюбивыми, но, когда преподаватель музыки посоветовал моим родителям утроить наши занятия сольфеджио, им пришлось признать очевидное: мы НИКЧЕМНЫ. АБСОЛЮТНЫЕ БЕЗДАРИ! Мы были в двух шагах от полной музыкальной недееспособности.

Помню, как учитель сказал мне: «Анн-Софи, разве ты не слышишь, что играешь фальшиво?!»

Совершенно нет! Я не понимала своих ошибок, а еще хуже было то, что в порыве энтузиазма мне казалось, что я играю очень громко, но никому, кроме меня, моей игры слышно не было.

В результате на выпускном вечере преподаватель попросил нас с сестрой не играть во время куплетов, чтобы мы немного послушали других… послушали, как играть чисто.

Хотелось бы сказать, что благодаря трудолюбию и силе воли мне удалось преодолеть свои трудности в музыке, но нет: я бросила.

На следующий год я записалась на курсы актерского мастерства в театр MJC, и больше никогда не слышала, что я бездарна, что у меня никогда не получится и что я испорчу выступление. Наоборот, меня ценили, я обрела уверенность в себе, и мне даже дали главную роль в спектакле в конце года, роль короля в пьесе «Миндальное печенье славного короля Августина». Это было настоящее посвящение в особенных людей!

(Мое выступление сводилось к тому, что я произносила две фразы, стоя в плаще и с накладными усами, но все равно носить плащ – это очень круто.)

Все мы исключительны, у всех нас есть своя особая ценность, но, чтобы осознать это, нужно получше узнать друг друга и проявлять любовь, по крайней мере немного.

Конечно, не все могут стать Моцартом, Болтом или даже успешным предпринимателем, хотя большинство книг, коучей, постов в LinkedIn уверяют нас в обратном. Впрочем, даже у них были недостатки; говорят, что Усэйн Болт плохо разбирался в математике, Альберт Эйнштейн медленно бегал, а Мария Кюри ужасно готовила (примечание: скорее всего, ей и без этого было чем заняться).

«Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой».

Альберт Эйнштейн

Никто не имеет права заставлять вас думать, что вы глупы. Вы не глупы, вы просто оказались не в том месте и/или не с тем человеком.

Что, если бы мы все были высокочувствительными?

Я разговаривала с коллегами, и один из них сказал: «О да, но я не такой, я высокочувствительный».

Второй: «Понимаю, я тоже».

Третий: «Ну а я вообще сверхчувствителен!»

Что?! Я даже слова-то такого не знаю, разве мы можем вообще быть «сверхчувствительными»?

Ах да, в любом случае я такая!

Коллега объяснил, что сверхчувствительные люди – это гиперэмпатики, страдающие от чрезмерного сочувствия… Ну прямо все про меня, говорю же!

С того момента я была убеждена, что я «сверхчувствительна». И мне хотелось это проверить (очень научным способом), поэтому я прошла тест в интернете.

«Как узнать, что вы сверхчувствительны?»

1. Сильная чувствительность к звукам, свету и запахам.

2. Вас мучает ваше несоответствие окружающему миру.

3. Вы нерешительны.

4. Вы легко позволяете эмоциям захлестнуть вас.

5. Вы чувствительны к эмоциям других людей.

6. Вам часто нужно побыть наедине.

7. Вы чутки.

8. У вас очень развитая интуиция.

9. Вы испытываете особый интерес к искусству.

10. У вас есть непреодолимая тяга к творчеству.

Призываю вас прочитать этот список и подумать, сможете ли вы сказать:

«Нет, это не я. Я вообще не чувствителен к запахам. Я абсолютно не восприимчив к эмоциям других людей, мне даже не о чем беспокоиться».

Но в таком случае разве мы все не высокочувствительны?

И исходя из этого принципа, не должны ли мы находить в интернете списки признаков: «Как узнать, что вы не высокочувствительны?» Это было бы более логично.

Все мы в глубине души хотим быть немного особенными, надеясь, что мир в конце концов это поймет, как в подростковом фильме «Это все она»: в американской средней школе довольно заурядная девушка меняет стиль и становится просто бомбой, еще и мегапопулярной. Тогда все понимают, что она потрясающая, и было достаточно только снять с нее очки и брекеты – и вуаля!

Вот только девушка уже была восхитительной до этого, и, чтобы это понять, не нужно было ждать, пока защитник из футбольной команды школы проявит к ней интерес.

Так что, уверяю вас, вы уже прекрасны!

9

На пути к поколению эгоистов

У меня была очень хорошая подруга, с которой в один период жизни я проводила много времени. Однажды я стала рассказывать ей о проблемах со здоровьем своей матери, о том, что ей нужно лечь в больницу для повторного обследования, но она оборвала меня на полуслове, спросив: «Не хочешь что-нибудь поделать сегодня вечером?» Я скривилась от недовольства, но продолжила, однако подруга снова обратилась ко мне:

– Ну что, мы идем?

– Извини, но я сейчас говорю с тобой о маме, почему ты не даешь мне закончить?

– Сочувствую, но мне не слишком нравится все, что связано с больницами.

Мне хотелось ответить ей: «Черт, а я-то думала, что ты обожаешь говорить о болезнях и смерти, и я разочарована, потому что планировала рассказать тебе о кончине своего деда и показать фотографии».

Но я не смогла ничего сказать.

Видя, что я расстроена, она добавила:

– Поскольку я высокочувствительная, я предпочитаю защищаться от плохих новостей, понимаешь? Я хочу кайфовать.

Я все еще не могла ничего сказать. Мне так и не удалось понять, почему она проявила настолько мало сочувствия, ведь мы не можем защитить себя от всего и оттолкнуть людей, которым плохо, просто чтобы избежать негативной информации, поэтому внимание – спойлер:

Жизнь – это не только кайф, и несчастье не заразно.

Душа болит за себя и за других

Любовь к себе и забота о себе – это действительно важные понятия: любовь и сострадание к себе просто необходимы нам, чтобы выжить в этом мире, и это может стать настоящей работой для тех, кто недополучил их в детстве.

Однако одна из наиболее распространенных претензий, предъявляемых саморазвитию или любви к себе, заключается в том, что они склонны отдалять нас от близких.

По словам психиатра и писателя Кристофа Андре, саморазвитие имеет тенденцию направлять человека к самому себе, в то время как следовало бы учитывать экосистему отношений между людьми: «Личностное развитие, ориентированное на эго, – это глубокая ошибка и поворот не туда…»

«Тем, чем я являюсь, – я обязан другим…

Всеми своими успехами я отчасти обязан другим».

«Коллективное уступает индивидуальному, и это чрезвычайно опасно».

Никогда не следует забывать о взаимозависимости между собой и другими.

Необходимо быть внимательными к тому, что происходит вокруг нас, прислушиваться к другим. Вас просят не решать чужие проблемы, а просто быть рядом, не сбегать, не исчезать: просто не оставлять человека наедине с болью.

Психиатр и доктор психологических наук Серж Тиссерон описывает эмпатию как способность поставить себя на место другого человека, хотя бы частично:

«Способность к эмпатии присуща человеческому роду. Она подразумевает способность поставить себя на место другого и почувствовать то, что он испытывает, огорчаясь или радуясь вместе с ним.

Эмпатия состоит из эмоционального компонента и когнитивной составляющей, позволяющей распознавать выражения, мимику, интонации…

Недавние исследования показали, что уже с 14 месяцев младенцы спонтанно приходят на помощь другим. Когнитивная эмпатия проявляется в возрасте от 4 до 5 лет, как только дети начинают понимать, что чувствует другой человек».

Согласно нескольким исследованиям, эмпатии учатся, она передается от одного к другому так же, как сострадание и солидарность. Но для этого нужно быть открытым к людям.

Часть II

Переосмысление успеха

1

Обман в выражении «если хочешь – можешь»

Одним из сокровищ саморазвития является «позитивное мышление» и все его составляющие, которые, если бы мне пришлось резюмировать, обещают нам, что если МЫ ЗАХОТИМ – МЫ СМОЖЕМ с сотнями вариаций:

«Все дело в силе воли».

«Сила подсознания».

«Магическое мышление».

«Самоисполняющееся пророчество».

«Конструктивное мышление».

«Творческая визуализация».

«Ментальные образы».

«Закон притяжения».

Позитивное мышление основано на самовнушении.

Подводя итог: если вы хотите чего-то достаточно сильно и визуализируете это, вы его получите.

«Это работает! Я хотела и очень сильно надеялась, что у меня будет дочка, – и вот сбылось!» Неужели тот факт, что у вас был 50-процентный шанс иметь девочку, здесь ни при чем? Не могу перестать задаваться этим вопросом.

Конечно, мы не ставим под сомнение силу разума, которая не требует доказательств, но главная опасность позитивного мышления заключается в том, что, если оно не сработает, значит, вы недостаточно положительно мыслили, визуализировали, проработали… Получается, в этом есть ваша вина.

Но ее нет.

Правда в том, что жизнь полна неудач, сожалений, травм и даже смертей, и с этим ничего не поделаешь. Вы не Бог.

О необходимости мечтать

У меня и в мыслях не было сказать вам, что надо отказаться от амбиций, требований и мечт. Напротив, важно (если не необходимо) мечтать, чтобы сбежать, выдержать слишком тяжелую повседневную жизнь. Иногда это даже единственный способ выжить.

Есть возраст, когда нужно иметь возможность думать, что можно быть единорогом, если хотите быть единорогом, а затем наступает возраст, когда вы осознаете, что никогда не станете единорогом или Бейонсе (впрочем, это одно и то же), что бы вы ни делали. Но важно понимать, что, если мы не можем быть единорогами, это нормально и прежде всего это не наша вина.

Одна из главных опасностей мечтаний заключается в том, что они демотивируют нас к действию: если наша цель слишком высока, мы не двигаемся к ней, а просто стоим и смотрим, представляя, как было бы хорошо ее достичь.

Нужно уметь создавать мост между мечтой и реальностью.

Визуализировать цель, но устанавливать доступные временные рамки.

Неудачи – это ступени к успеху на каждом этапе, поэтому наш путь ценен еще больше.

Вот где списки очень мне помогают: я визуализирую свою цель и перечисляю каждый шаг к ней, каким бы крохотным он ни был, а затем классифицирую эти шаги. Очень важно расставить приоритеты.

Вам может показаться, что ступеней слишком много, но это просто значит, что ваша цель очень высока.

Стоит воспринимать это не как этапы к чему-то одному, а скорее как список потенциальных достижений.

Вот почему мне всегда нравилось ставить галочки в своих списках, ведь каждый из них – маленькое достижение.

2

Миф под названием «человек, сделавший себя сам»

«Моя мама – руководитель компании, но эту стажировку я получил только благодаря своему труду и силе воли».

«Мне самому удалось возглавить папин бизнес».

«Всем, что у меня есть, я обязан только себе».

МУАХАХАХА (немного злорадный смех).

(Не немного.)

Мы все помним, как одна актриса, внучка одного из самых влиятельных людей киноиндустрии, объясняла нам, что она добилась успеха за счет одного лишь таланта и силы воли… Кто ей скажет?

Если вы немного помните свои уроки экономики в старшей школе (для тех, у кого они были), вам там наверняка рассказывали о социологе Пьере Бурдье и его теории о том, что человек получает в наследство не только материальный капитал, но и другие не менее важные элементы:

– экономический капитал: доходы и имущество;

– социальный капитал: связи;

– культурный капитал: совокупность культурных и/или интеллектуальных ресурсов.

Можно было бы также добавить «генетический капитал», получаемый по наследству. Все это делает нас такими, какие мы есть, мы это не выбираем и, кроме того, порой даже не осознаем.

Социолог Эмиль Дюркгейм говорит о «социальном детерминизме», согласно которому мысли и поведение людей являются результатом социального принуждения, оказываемого на них, чаще всего без их ведома.

Дюркгейм утверждает, что мы не хозяева своих действий и вынуждены выполнять их под давлением общества. Таким образом, мы не можем в полной мере поступать так, как нам хочется.

Вы не несете ответственности за то, что вам завещали.

Проблема личностного развития заключается в том, что оно ставит человека в центр всего и наделяет за все ответственностью благодаря его труду, силе воли, решимости, забывая, что человек добивается успеха только при помощи других.

Мы добились успеха лишь потому, что другие нас подсадили, подготовили или просто уступили нам место. Без других мы ничто.

Не все зависит от работы и силы воли.

Философ Шанталь Жаке, специалист по Спинозе, говорит о воле как о верхней части айсберга: «Это не столько причина, сколько следствие».

«Центральная концепция Спинозы заключается в способности действовать, тут речь не идет об отказе от принадлежности к социальному классу или о свободе воли, которая кажется ему иллюзорной.<…> Понятие способности действовать подчеркивает тот факт, что у нас есть способность действовать, но она не является изолированной, отрезанной от остального, она всегда проявляется в совокупности внешних и внутренних детерминаций».

Спиноза примиряет детерминизм и свободу.

Способность действовать не относится ни к волюнтаризму («если мы хотим – мы можем»), ни к фатализму («все предопределено изначально»), а находится между ними.

Вы не несете ответственности за то, что вам завещали, но вы несете ответственность за то, как этим распоряжаетесь.

«Если можешь – хочешь»

Шанталь Жаке писала о классовых перебежчиках. «Транс-класс» – это люди, «которые в течение жизни пережили изменение социального положения».

Она размышляет о возможности покинуть свой социальный класс «благодаря амбициям, собственному труду, силе воли»…

Она ставит под сомнение само понятие «если хочешь – можешь» и вместо этого говорит: «если можешь – хочешь», ведь желания нужно уметь визуализировать, а для этого нужно уметь проецировать себя.

«Если у вас нет никаких возможностей, нет воображения, если никто не подскажет вам кратчайший путь – как можно выйти из повторяющейся ситуации?..»

В детстве я была хорошей ученицей, и в шестом классе часто спорила за первое место с одноклассницей Мелани. Мелани жила в том же жилом комплексе, что и мы, и наши отцы оба работали на шахте. Она была симпатичной, выглядела очень уверенной в себе и носила длинные светлые волосы, которым я завидовала.

Однажды в классе нас спросили, кем мы хотим стать в будущем. Дочь парикмахера ответила «парикмахером», сын врача ответил «врачом», а Мелани ответила «медсестрой».

Помню, как моя сестра спросила ее: «Ты не хочешь быть врачом?»

Тогда Мелани ответила: «Вовсе нет!»

Сестра настаивала: «Но ты можешь стать хирургом, если захочешь».

Мелани рассмеялась: «Пффф, что угодно, только не это!»

Дело не в том, что Мелани не ХОТЕЛА быть врачом, а в том, что она не понимала, что МОЖЕТ быть врачом.

Большинство людей не знают, что могут что-то сделать, поэтому думают, что не хотят. Отсюда и «если можешь – хочешь».

Я не в курсе, чем сейчас занимается Мелани, но знаю, что она не стала врачом.

Я не буду развивать здесь синдром самозванца, обостряющийся у женщин, но приглашаю вас прочитать эссе моей сестры Мари-Альдин Жирар под названием «Соперницы», в котором рассказывается об этом подробнее.

Никто не говорил Мелани, что она может делать, что хочет, и быть тем, кем хочет.

Вы не добьетесь успеха в одиночку

Нам с сестрой невероятно повезло с родителями, научившими нас быть такими, какими мы хотим, и это самый большой подарок, который они могли нам сделать. Кстати, пользуясь случаем, хочу еще раз сказать, как я им за это благодарна.

Мы с сестрой – «классовые перебежчики»: выходцы из рабочего класса. Когда мы родились, мой отец работал электриком на урановой шахте, а мама была домохозяйкой. Ей тогда только исполнилось 17 лет, и папа был ненамного старше. Могу лишь представить, какую силу характера им пришлось проявить, чтобы нас вырастить. Поскольку сейчас меня интересуют социальные детерминизмы, я все больше восхищаюсь тем, что они сделали.

Ведь правда заключается в том, что родители облегчили нам путь, позволив мечтать. Нет, у нас не было ни связей, ни покровительства, ни даже финансовой безопасности, поэтому долгое время я считала, что «всего добилась сама», но это неправда.

Я добилась успеха благодаря родителям, которые доверяли мне, благодаря системе нашей страны, которая предоставила мне стипендию, благодаря сестре, которая меня поддерживала, благодаря друзьям…

Можно добиться успеха благодаря преподавателю, важной встрече, заботливому взгляду, даже на расстоянии…

…но мы никогда не добиваемся успеха в одиночку, не существует человека, который бы «сделал себя сам».

3

О том, как важно научиться проигрывать

В день моего рождения я стала второй. Моя сестра-близняшка родилась немного раньше меня; так что, если бы это была гонка, я бы проиграла еще до старта. Прекрасное начало жизни.

Но я искренне считаю, что наличие сестры-близняшки было для меня огромным подарком, потому что мне не позволили выиграть, как это склонны делать с другими детьми. Меня оставили ни с чем, ведь нужно было делить все: комнату, день рождения или даже чрево матери, а кое-где и свой шанс.

Мне жаль детей, о которых постоянно заботились, которых всегда заставляли верить, что они самые лучшие, самые сильные, для которых все было легко, которые избежали разочарования. Должно быть, это было ужасное потрясение.

По словам доктора психологии Дидье Плё, «дети, которых слишком сильно ценили, становятся взрослыми с высокой самооценкой и уверенностью в себе, но потенциально несчастными и уязвимыми. Ведь для того, кто всегда придерживался принципа удовольствия, принцип реальности чрезмерно суров».

Мы все должны научиться терпеть неудачи, причем с самого раннего возраста.

Вы что-то упустите.

Вас не пригласят.

Вас бросят.

Вы проиграете.

Вас исключат из проектов.

Вы с треском провалитесь.

У вас ничего не выйдет.

Все это произойдет с вами и научит наслаждаться успехом, когда он придет.

«Успех – это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма».

Уинстон Черчилль

Вы уже делаете все возможное

Когда у меня родилась дочь, я, конечно, хотела во всем преуспеть, поэтому везде искала информацию, читала книги, смотрела специализированные передачи, слушала подкасты… Я еще не родила, как на меня уже давило представление об успехе, и это было только началом проблем.

Например, помню статью на тему «Как добиться разнообразия в питании», оказавшую на меня особое давление. Я думала:

«Боже мой! Что произойдет, если я пропущу введение прикорма для дочери?! Она будет всю жизнь пить из бутылочки?! Ей 6 месяцев, а я уже что-то упустила».

Только из-за одной этой фразы «Ей 6 месяцев, а я пропустила введение прикорма» есть риск нарваться на советы, получить наставления, подвергнуться критике…

«Что? Ты начинаешь прикорм только в 6 месяцев? Ты знаешь, что обычно это делают в 4!»

«А, ну это потому, что ты не кормила ее грудью».

«Ты не пробовала DME? Диверсификацию под руководством ребенка? Это намного лучше!»

ААААААА! Это невыносимо.

В любом случае, когда дело доходит до образования, даже при самом большом желании, мы не избежим ошибок, наши дети в конечном итоге будут винить нас, их будущие психологи объяснят им, что это все наша вина, так что расслабьтесь. Вы уже делаете все возможное.

Для этого у вас есть орудие в руках, которое дали вам ваши родители, а им – их родители. И да, вы будете совершать ошибки.

«Дети начинают с того, что любят родителей. Взрослея, они начинают их судить. Иногда они их прощают».

Оскар Уайльд

Что, если мы скажем друг другу правду?

Моя дочь пошла в 17 месяцев и 2 недели, я помню «две недели», потому что, если верить другим родителям и специалистам дошкольного образования: «Было уже поздно». Я до сих пор помню родителей, которые гордились тем, что их ребенок начал ходить в 10 месяцев…

И что с того? Вам дадут медаль?!

К тому же оставьте в покое мою дочь, ей всего 17 месяцев и 2 недели, она не собирается ходить на четвереньках всю свою жизнь.

Какое давление на нее и на меня…

Помню, как в яслях родители организовали чаепитие, где все играли в игру «мой ребенок лучше твоего».

– Андреа пошла в 10 месяцев.

– Палома в 12, но у нее очень развита мелкая моторика.

– Мой старший говорит на трех языках…

Когда наступила моя очередь, я сказала:

– Вам повезло, моя дочь ест землю и не ходит в 17 месяцев.

Они все уставились на меня, и через несколько секунд одна из мам добавила:

– Ну, я думаю, что моя дочь не очень умна.

Оставшееся время мы провели, критикуя наших детей и смеясь, и это было здорово, ведь мы наконец перестали притворяться, что все идеально.

При обсуждении одна из мам поделилась, что у нее была сильная послеродовая депрессия (та самая, чей ребенок овладел тремя языками). Она немного рассказала об этом, и, думаю, это пошло ей на пользу, ведь нам всем иногда полезно признаться, что не все в порядке.

Каждый боится быть осужденным и отвергнутым группой. Это естественно, это почти животный инстинкт, но, если исходить из того, что все боятся, значит, все нуждаются в успокоении. Так что, уверяю вас:

Все боятся.

У всех бывают неудачи.

Все совершают глупости.

И каждый смотрит или когда-нибудь посмотрит на своего ребенка, думая про себя: «Это мне кажется или он полный придурок?»

Боязнь чужого мнения

Согласно одному исследованию, «люди боятся мнения окружающих больше, чем смерти».

Эта фраза очаровала меня так же сильно, как и напугала.

Страх чужого мнения – один из наших злейших врагов, потому что он заставляет постоянно задумываться: «Что обо мне подумают?»

Но еще хуже размышлять над ответами: «Подумают, что…», «Скажут, что…», «Меня будут любить меньше, если я…».

Ведь в этом и заключается вся суть: наша неуемная потребность в любви, признании, одобрении, которые мы ищем в глазах другого.

Итак, первое: Все боятся.

«Полная чушь! Я совсем не боюсь, что обо мне подумают». Ну, слушай, тем лучше для тебя, но знай, что ты – исключение, потому что нас, простых смертных, пугает мнение окружающих и их возможное осуждение. Это так, и это то, что делает нас людьми, способными к созданию общества.

Второе: Если мы боимся мнения чужих людей, то это потому, что они боятся нашего. Мне кажется, в моей жизни открылось многое, когда я поняла, что другие напуганы ничуть не меньше меня.

Третье: Всем плевать.

«Люди подумают, что…» Ложь! Людям все равно.

Что интересует окружающих, так это они сами, а не мы, и не стоит придавать себе большее значение, чем есть на самом деле.

Четвертое: Если мы боимся мнения других, то это не наша вина.

Самоуверенность (или самооценка) зарождается в очень молодом возрасте, когда нас успокаивают, ценят и защищают, а мы не имеем к этому никакого отношения.

Кому есть дело до нас?

Должно быть, мне было около 11 или 12 лет, я была в том возрасте, когда все является «позором» и когда мы придаем непропорционально большое значение тому, что другие могут о нас подумать.

В то время мне даже казалось, что можно буквально умереть от стыда.

Я училась в шестом классе, и тогда был день школьной фотографии. Все классы проходили один за другим. Перед съемкой я отпросилась в туалет и, придя туда, услышала, как кто-то плачет. Это была девочка из восьмого класса, высокая брюнетка, очень красивая, я часто видела ее во дворе, она была одной из самых популярных девочек в школе.

Она сидела на полу в слезах, исступленно раскачиваясь и повторяя: «Слишком стыдно, слишком стыдно!» Она задыхалась от рыданий.

Это был первый раз, когда я увидела, как у кого-то случился нервный срыв, и это произвело на меня сильное впечатление; я помогла ей ополоснуть лицо водой и успокоиться.

Через некоторое время ей удалось рассказать мне, что произошло.

На ней были новые кроссовки, но она сочла их слишком белыми для школьной фотографии: «Все подумают, что я надела новые кроссовки только для фото, представляешь? Позор!»

Так вот в чем дело: она надела новые кроссовки для фотосессии в классе и боялась, что кто-нибудь подумает, что это было сделано специально.

(Дам вам некоторое время, чтобы переварить эту информацию.)

Я не очень разобралась в этой истории с кроссовками, но предложила помощь, поэтому наступила ей на ноги, мы плюнули на обувь и за тридцать секунд испачкали ее новые кроссовки, после чего она вышла из туалета. Девочка присоединилась к своему классу и позировала для фото, сияющая от радости в своих грязных кроссовках.

Смотря на то, как она позирует, никто не мог и представить драму, разыгравшуюся несколькими минутами ранее в этом туалете.

Я никогда больше не разговаривала с этой девочкой (вы прекрасно понимаете, она была в восьмом, а восьмые классы не разговаривают с шестыми, «это слишком стыдно»), но я часто вспоминала об этом случае.

Люди кажутся уверенными в себе, но помните: мы никогда не знаем, какие драмы разыгрываются в туалете.

Это был первый раз, когда я поняла разницу между тем, что кто-то чувствует на самом деле, и тем, кем он или она хотят казаться.

Сейчас, листая социальные сети, я часто задаюсь вопросом:

«Что произошло в туалете?»

Человек становится более снисходительным, когда осознает, что никто не уверен в себе по-настоящему. Я знаю очень мало людей, которые говорят: «Я чрезвычайно уверен в себе».

Мне встречалось всего несколько таких человек, но поверьте, у них есть другие проблемы.

В большинстве случаев мнение других нас беспокоит, пугает, но ни при каких обстоятельствах оно не должно брать над нами верх.

Не все смотрят на нас.

Не все нас ненавидят.

Не все нас критикуют.

Правда в том, что всем наплевать.

Люди не смотрят на нас, а если и смотрят, то только на то, что вызывает у них беспокойство, и, следовательно, становится их проблемой, а не нашей.

У меня есть подруга, которая проводит время, критикуя ноги людей. Она может описать ноги каждого, кого встречает: «Белла Хадид, бедняжка, у нее действительно отвратительные ноги!»

Ты права, это действительно первое, о чем мы думаем, видя Беллу Хадид!

Однажды она объяснила мне, что ненавидит свои ноги и поэтому всегда смотрит на ноги других. Лично мне наплевать на чужие ноги, но это потому, что у меня нет никаких проблем со своими.

С другой стороны, я смотрю на множество других вещей, и недавно начала осознавать, как замечаю у людей то, что меня смущает, чтобы успокоиться.

Перестать смотреть на других для собственного успокоения, почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы больше этого не делать, – признак того, что вы в большой степени разобрались в себе.

Не позволяйте никому мешать вам качаться на качелях

Когда мне было 9 или 10 лет, мы с сестрой любили качаться на качелях на площадке посреди нашего участка. Однажды перед нами прошли две девушки и посмеялись. Они сказали, что мы слишком большие, чтобы качаться на качелях, что это для малышей.

Мы с сестрой отправились к маме, которая объяснила нам, что они так сказали, потому что наверняка в глубине души им тоже хотелось покачаться на качелях, но они не решались, и это их проблема, а не наша. «Вам нравится качаться на качелях? Ну, тогда в чем проблема? Идите, качайтесь». Конец дискуссии.

Поэтому мы продолжили качаться на качелях и однажды пошли на площадку, где одна из девочек, самая старшая, была со своим младшим братом. Я спросила, не хочет ли она покачаться, и взрослая девочка пошла вместе с нами. Мне хотелось бы вам сказать, что она стала чемпионкой по качелям (кстати, такая дисциплина существует), но нет, я никогда не пересекалась с ней снова, и все же моя мама была права.

Глубоко внутри этой девочке хотелось покачаться на качелях.

Конечно, не каждому посчастливилось иметь маму, которая объяснит, что он имеет право качаться на качелях, если ему так хочется, и не у всех есть сестра, которая могла бы разделить это развлечение…

Но если вы получаете от этого удовольствие, не позволяйте никому вам мешать.

Если другие не хотят качаться, это их проблема, а не ваша.

4

Не создавайте проблем там, где их нет

«Эффект страуса» или проницательность?

Существует два типа людей (на самом деле в мире 8 миллиардов человек, но у нас здесь нет времени все это развивать, поэтому я разделила их на две категории):

Оптимисты и пессимисты.

«Расслабься, это случается только с другими» и «С моим везением это опять со мной произойдет». Иными словами: с одной стороны, те, кто живут в стадии отрицания, а с другой – параноики. Я отношусь ко второму типу.

Среди оптимистов выделяют две категории:

Прокрастинаторы: оптимисты по своей природе, им свойственно решать проблемы не сразу, надеясь, что все уладится само собой («Предпочитаю не думать об этом»), но в конечном итоге все равно решают эти проблемы, после того как их уже накопилось достаточное количество.

Страусы: не решают свои проблемы, а просто убегают от них. Они прячут голову глубоко в песок и громко поют. (Очевидно, это только метафора, ведь никто не может зарыться головой в песок и петь без риска закончить насильственной и мучительной смертью.)

Среди пессимистов также есть две категории:

Проницательные: те, кто знают, что у них мало шансов, но все равно пытаются: «Забудь, что у тебя нет шансов, давай действуй! Мало ли, по счастливой случайности может и сработать».

Жертвы: те, кто знают, что у них мало шансов достичь чего-то, поэтому они бездействуют, ведь «игра в любом случае нечестная» и «во всем, что происходит со мной, виноваты другие».

Обе группы имеют свои преимущества и недостатки.

Оптимисты

Преимущества: в краткосрочной перспективе жизнь хороша и беззаботна; они не думают о проблемах; у них мало тревожных мыслей.

Недостатки: не подготовлены к решению проблем, позволяют им накапливаться. В долгосрочной перспективе все, что они затеяли, рискует закончиться полным провалом. Низкая эмпатия; эгоизм; могут нанести ущерб окружающим.

Пессимисты

Преимущества: подготовлены к страданиям, научились справляться с проблемами; высокий уровень устойчивости; сочувствие и щедрость.

Недостатки: синдром самозванства; не наслаждаются настоящим моментом; строят тревожные прогнозы; склонны жертвовать собой ради других и/или забывать о себе.

Я пессимистка. Мне кажется, что лозунг «Всегда ожидай самого худшего и никогда не разочаруешься» придумала я.

Все потому, что я всегда так боялась разочароваться, что никогда не расстраивалась, и однажды мне сказали очень глупую фразу:

«Предполагать худшее – значит страдать дважды».

Какая сила у этих небольших фраз, этих цитат, которые мы писали в тетрадях в седьмом классе или набивали на спине (если ты родом из Прованса).

Я действительно страдала дважды: сначала представляя худшее, а потом испытывая его на самом деле. А если этого не происходило, то, что ж, получается, страдала зря.

В течение многих лет я завидовала легкомыслию тех, кто всегда убежден, что все будет хорошо, что все обернется в их пользу…

Потребовалось много времени, чтобы понять, что мне не нужно меняться, это просто моя природа. Единственное, что было необходимо, так это знать, что я собираюсь с этим делать.

Никогда не забывайте, что не вы решаете, кто вы есть, а ваша история, ваше воспитание, ваши травмы сделали вас такими.

Возможно, проницательные люди пережили тяжелые времена, которые заставляли их всегда представлять худшее. Может быть, «страусы» были детьми, избавленными от проблем, но не научившимися их решать. И я буду повторять снова и снова, пока это не войдет в привычку: в любом случае ЭТО НЕ ВАША ВИНА.

В то же время ваша вина в том, что вы делаете со всем этим, и именно здесь начинаются проблемы…

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».

Жан-Поль Сартр

Не создавайте проблем там, где их нет

В интернете есть одна фотография, которая мне очень нравится: на ней изображены двое детей на пьедестале. На третьем месте маленький мальчик торжественно держит свою табличку с цифрой «3»; он выглядит таким счастливым, таким гордым, а на первом месте маленький мальчик с табличкой «1» плачет, глядя на того, кто стоит на третьей ступеньке: похоже, он завидует его счастью.

Обожаю эту фотографию, разъясняющую для меня многие вещи. Во-первых, я убеждена, что на третьем месте мы получаем гораздо больше удовольствия, на нас оказывается меньше давления и нам есть куда расти. Во-вторых, что происходит, когда мы занимаем первое место?

Мы оказываемся совсем одни и больше всего боимся его потерять.

Не завидую тем, кто занимает первое место, я была в окружении таких людей, и, поверьте мне, они далеко не самые счастливые.

«В жизни существуют две трагедии. Одна – когда не можешь добиться того, чего искренне желаешь. Вторая – когда добиваешься этого».

Джордж Бернард Шоу

5

Прекратим сравнивать

За время беременности я набрала 21 килограмм. Для меня это никогда не было проблемой, я знала, что наберу вес и что мне будет нужно время, чтобы его сбросить. Но оказалось, что я родила почти одновременно с одной известной влиятельной женщиной, и через несколько недель после родов она опубликовала свое фото в позе йоги в красном купальнике размера 34/36, с плоским животом и пышной грудью, подписав:

«Когда ребенок не спит по ночам, трудно сохранять спокойствие».

Я сама только что родила, написала книгу о материнстве и достаточно изучила тему послеродового периода, чтобы знать, что:

В лучшем случае эта девушка лгала нам, в худшем – она лгала себе.

Моей первой реакцией было желание оскорбить ее, кажется я даже произнесла слово «сучка», а потом рассмеялась (да, одна, у себя дома, АААА гормоны) и наконец стала думать о состоянии ее геморроя. У этой девушки был геморрой, она постоянно пукала, ей пришлось столкнуться с восстановлением промежности.

В свое время я бы поверила этой девушке в красном купальнике, но теперь я знала. И тогда я посмотрела на нее с нежностью, а затем отписалась от ее аккаунта, ведь не стоит делать глупости, у меня играли гормоны: в один день я смеялась, в другой могла громко плакать, думая, что я кусок дерьма.

Когда вы смотрите на кого-то с завистью, подумайте о его геморрое.

(Не совсем уверена, что кто-нибудь когда-нибудь сделает татуировку с этой фразой, но я попробую.)

Социальные сети представляют собой реальную опасность, поскольку заставляют нас поверить в то, что они показывают правду.

Институт взаимодействия человека и компьютера Университета Карнеги-Меллона провел исследование, в котором говорится, что пассивное чтение постов наших друзей в новостной ленте может вызвать чувство одиночества или даже депрессии.

Другое исследование, проведенное специалистами из университетского педиатрического больничного центра Сент-Жюстин в Монреале, показывает, что использование социальных сетей и телевидения может усилить симптомы депрессии у подростков.

Исследования проведены, цифры налицо, мы начинаем получать необходимую отдачу, и все же…

«Что замечательно в счастье других, так это то, что мы в него верим».

Марсель Пруст

Научитесь справляться с успехами других

«Я очень рада за нее».

«Тем лучше для него».

«Она этого заслуживает».

Нам всем хотелось бы так думать, иногда мы даже говорим об этом публично, но признаемся, бывает, что, сталкиваясь с успехами других, мы возвращаемся к нашим собственным неудачам или, что еще хуже, в нас пробуждаются чувства ревности, зависти или даже несправедливости.

Обратите внимание, что, имея выбор, никто не стал бы завидовать, наверняка предпочтение было бы отдано тому, чтобы порадоваться за нее или за него. Но, к сожалению, сейчас вы на это не способны.

Я могла бы посоветовать вам попытаться ответить на вопрос «почему?». Что это пробуждает во мне? Почему именно это, а не что-то еще? Почему она или он, а не кто-то другой?

Но пока вы не проделаете эту работу, пощадите себя.

Одна моя подруга, пытавшаяся забеременеть, однажды сказала мне, что удалила из своих соцсетей всех будущих и новоиспеченных мам, чтобы приберечь свои силы, и это, безусловно, лучшее, что она могла сделать.

Сейчас у нее есть ребенок, и она подписалась на все возможные группы о детях, теперь в ее ленте только уход за детьми (слишком много!), но какое-то время она не могла порадоваться за других.

Ревность и зависть – это чувства, которые мы не контролируем, но важно знать, откуда они берутся, что заставляет нас так злиться?

Необходимо задавать вопросы, чтобы попытаться разобраться в себе, ведь нам, по сути, все равно, что мы где-то завидуем конкретному(-ой) коллеге, но знание причины зависти будет служить нам всю нашу жизнь.

Пощадите их!

Мы научились выставлять напоказ свое счастье, свой успех, выделяя их, чтобы убедиться, что все видят. Но почему нам так нужно, чтобы все знали, как мы живем, а в идеале, чтобы знали, насколько мы счастливы?

Намеренно ли мы стремимся вызвать у других чувство зависти?

Зачем нам это нужно? Это нас успокаивает?

«Согласны, да? Вы видели? Я счастлив!»

А что, если мы перестанем показывать, насколько счастливы, и начнем действительно быть счастливыми? (О, черт возьми, это действительно похоже на книгу по саморазвитию!)

Что, если начать с того, чтобы пощадить других?

Возможно, нам не стоит говорить о своей суперпремии другу, который изо всех сил пытается свести концы с концами, или рассказывать о том, как мы счастливы, встретив новую любовь, другу, который недавно пережил расставание, и не отправлять наши ультразвуковые исследования друзьям, годами пытавшимся завести ребенка…

«Но если бы это были твои друзья, они должны были бы порадоваться за тебя».

Ложь! Возможно, их несчастья мешают им порадоваться за нас.

Несчастье людей – вот что уважают, вот когда вас обнимают и, главное, жалеют.

Итак, очевидно, что, если нет ни одной темы, в которой ваш друг был бы рад за вас, значит, есть проблема, и проблема в нем, а не в вас.

«Если ты часто остаешься наедине со своими проблемами, то это потому, что проблема чаще всего в тебе».

Орелсан

6

Разница между успехом и имиджем успешности

«Когда влиятельное лицо больше ничего не публикует, никогда не знаешь, мертв он или счастлив».

Как пишет Джулия де Фюнес: «Социальные сети обеспечивают создание густонаселенной среды с множеством взаимодействий, но эти связи способствуют не столько вниманию к другому, сколько озабоченностью собственным “я” среди окружающих. Речь идет не о признании другими, а о том, чтобы добиться признания других. В результате этого отношения между людьми ухудшаются. <…> Взаимоотношения ослабевают в угоду общественному нарциссизму».

Социальные сети создают нарциссов 2.0.

Ален Эренберг в книге «Усталость быть собой» говорит об этом так: «Нарциссизм – это не та любовь к себе, которая является одним из источников радости жизни, а та, что помещает его в плен такого идеального представления о себе, что оно делает его бессильным, парализует его, делает его постоянно нуждающимся в одобрении со стороны других и зависимым от них».

«Нарцисс 2.0 снова и снова предпочитает идеальный образ, который он создает о себе, хрупкой реальности того, кем он является».

Ален Эренберг

Жизнь с фильтром

Я никогда не публиковала столько постов в соцсетях, как когда мне было плохо, будто хотелось убедить весь мир, что со мной все в порядке, а еще хуже, как будто хотелось убедить в этом СЕБЯ.

Не стану здесь подробно останавливаться на опасностях социальных сетей, рисках для детей, подвергающихся их воздействию, драматических последствиях для подростков… Все это больше не нужно доказывать, мы обо всем уже знаем. Мы знаем, и все же продолжаем эту игру.

Нам всем хочется показать себя с лучшей стороны, ведь, в сущности, все зависит от презентации. У меня нет проблем с социальными сетями, у меня проблемы с соцсетями, которые заставляют нас поверить в то, что все в порядке.

Много лет назад мне рассказали анекдот: один актер встречает другого актера и спрашивает, чем тот сейчас занимается.

«– У меня сейчас много проб, я работаю над сериалом, приступаю к написанию романа, и в разработке несколько зарубежных проектов, а ты?

– Как и ты, ничем».

Я оставляю вам время посмеяться (если не поняли, то перечитайте мою шутку еще раз).

Все зависит от презентации, кадра, фильтров и мнения.

7

Возможность выбирать проблемы

Счастье заключается не в том, чтобы не иметь проблем. Счастье – это иметь проблемы и решать их.

Правило № 1. Соглашайтесь иметь проблемы

Для каждой вещи, которую мы хотим получить, для каждой цели, которую мы хотим достичь, нужно уметь принимать риск возникновения проблем, связанных с ними.

Кстати, это хороший тест, чтобы узнать, действительно ли мы чего-то хотим:

«Хочу ли я проблем, которые с этим связаны?»

«Смогу ли я их вынести? И разобраться с ними?»

Возможно, нам хочется быть известными, но готовы ли мы терпеть оскорбления в соцсетях?

Возможно, вам хотелось бы стать актрисой, но готовы ли вы терпеть разочарования, унижения, женоненавистничество, случайные заработки, зависимость от желаний других, мысли о своем «сроке годности»?.. Упс, я отвлеклась.

«Я хочу ребенка, но не хочу, чтобы он плакал, и не хочу менять подгузники».

Хорошо, значит, на самом деле вам не хочется иметь ребенка. И это нормально.

В тот день, когда вы скажете: «Я ужасно хочу услышать плач и поменять подгузники», вы поймете, что действительно хотите ребенка.

Вопрос не только в том, чего вы хотите, но и в том, готовы ли вы терпеть все это дерьмо, чтобы его заполучить. И что будет после того, как это случится?

Правило № 2. Выбирайте свои проблемы

Сейчас у меня есть некоторые проблемы с ремонтом в моей квартире. Я выбрала их, когда решила купить жилье, требующее обновления. Моя подруга купила квартиру одновременно со мной, но без необходимости ремонтных работ, правда, дороже, – и у нее возникли финансовые трудности. Проблемы возникают в зависимости от нашего выбора.

Цель состоит не в том, чтобы избегать или отрицать все проблемы, а скорее в том, чтобы их выбирать, расставлять приоритеты и решать.

Когда я впервые начала выступать со стендапом, мне пришлось арендовать зал, и поначалу я очень волновалась. Было страшно, что зрителей не будет и что я не смогу заплатить за эту аренду, поэтому я составила кучу списков. Например:

Если сегодня вечером никого не будет, что произойдет?

1. Отменяю представление.

2. Придется использовать свои сбережения, чтобы заплатить за зал.

3. Нужно подсчитать, сколько отмененных вечеров я могу себе финансово позволить.

4. Необходимо установить для себя сумму убытка, после которого придется все прекратить.

К счастью, мне никогда не приходилось отменять выступление, но я была к этому готова, что позволяло не беспокоиться каждый вечер, наблюдая за состоянием бронирований (во всяком случае, меньше). Я была готова взять на себя проблемы, с которыми потенциально могла столкнуться.

Одного известного бизнесмена, имя которого я упоминать не буду (просто потому, что больше не помню), спросили, в чем секрет его успеха в бизнесе, и он ответил:

«Прежде чем инвестировать или приступить к новому проекту, я всегда задаю себе вопрос: “Что я могу потерять?” И если ответ меня устраивает, то приступаю».

Когда вас что-то беспокоит, всегда спрашивайте себя:

– Что я могу потерять?

– В худшем случае, что может случиться?

– Это поставит меня в затруднительное положение?

– Это вызовет проблемы у других?

– Может ли неудача так задеть мое самолюбие, что после нее мне будет трудно оправиться?

Важно познать себя, чтобы ответить на эти вопросы, и наши ответы меняются на протяжении всей жизни.

Но если вы готовы справиться со всем этим, тогда дерзайте! Что вы все еще здесь делаете?!

Правило № 3. Старайтесь не сожалеть об этом

«Выбирать – значит отказываться» (Андре Жид). Но я бы добавила: «И постараться не сожалеть об этом». (Да, я такая, дополняю цитаты выдающихся авторов.)

Мы никогда не сможем быть уверенными в том, что сделали правильный выбор, но и не сможем провести всю жизнь, не задаваясь вопросом.

«Что, если я совершу огромную ошибку?»

«Что, если я буду сожалеть об этом всю свою жизнь?»

Доверяйте себе, спрашивайте себя, дышите, стройте планы:

«Готов ли я принять на себя убытки?»

И приступайте к делу.

Мне нравилось быть стендап-комиком, потому что я не ждала от этой профессии больше, чем она могла мне дать. Надо сказать, что, когда ничего не ожидаешь, как я, ты не можешь быть по-настоящему разочарован, и каждая маленькая победа – это сюрприз.

В тот день, когда эта профессия больше не приносила мне удовольствия, я уволилась.

Было тяжело, но это было лучшее, что можно было сделать.

Знайте: для того, чтобы остановиться, нужно столько же мужества, сколько и для того, чтобы начать.

О важности делать выбор

Внесем ясность: вы должны сделать выбор, но у вас нет выбора, потому что не делать выбор – это уже выбор.

(Бам! Четыре раза использовать слово «выбор» в одном предложении, как вам такое?!)

В своей книге «Парадокс выбора» американский психолог Барри Шварц объясняет нам, что слишком большой выбор может стать источником тревоги – иногда парализующей, иногда вызывающей депрессию, – и пагубно влияет на наше благополучие и сбережения. «Когда мы сталкиваемся со слишком большим количеством вариантов, счастье кажется недостижимым».

Несколько лет назад я разговаривала с приятелем-комиком и спросила, как у него обстоят дела в личной жизни (невыносимый вопрос, согласна), на что он ответил: «Я встречаюсь с одной девушкой, она мне нравится, но мы не вместе».

Его ответ меня заинтриговал, поэтому я попыталась узнать больше:

«Что значит, вы не вместе? Что это вообще значит? Это ты или она сама так решила?»

И тут он сказал мне фразу, которую я никогда не забуду:

«Послушай, Анн-Софи, постараюсь объяснить: для парня Париж – это большой магазин игрушек, и я собираюсь пройти на кассу, только если скоро выйдет PS6».

Так вот в чем дело! Эта девушка была PS5, а мой приятель не хотел брать на себя обязательства, потому что надеялся найти лучше.

На данный момент мой приятель все еще не женат – просто потому, что всегда будет новая PlayStation, которая вот-вот выйдет.

А PS5 уже занята и счастлива с отличным парнем, не побоявшимся «пройти на кассу».

Небольшое уточнение для тех, кто пытается выбрать «между чумой и холерой»:

Имейте в виду, что, по данным Института Пастера, чума может привести к летальному исходу в 60–80 % случаев, в то время как холера составляет около 1,8 %.

Так что да! Выбор очевиден!

И еще один совет: избегайте подобных поисков в интернете, не вводите «уровень + смертность + чума», просто дружеский совет, это вызывает беспокойство почти так же, как если набрать слово «герпес» в Google картинках.

8

Не все проблемы можно решить

Памятка по решению проблем:

1. Не притворяйтесь, что все в порядке.

2. Определите проблему.

3. Решите ее.

4. Переходите к следующей.

5. Если решить не получается, значит, это не проблема, поэтому отпускаем ее.

Одна моя подруга не могла забеременеть. Она проходила курсы лечения, делала операции, это длилось очень долго, а потом в один день гильотина опустилась, последняя операция привела к тому, что она больше никогда не сможет иметь детей.

Я думала, что она сломается, но вместо этого услышала: «По крайней мере, теперь это больше не проблема».

Подруга перепробовала все варианты забеременеть, и, когда эта возможность была исключена, она могла сосредоточиться на чем-то еще, возможно, даже на другом способе стать мамой.

Отсутствие решений устранило проблему.

«Для каждой проблемы есть решение, если решения нет, значит, нет и проблемы».

Это знаменитое изречение означает, что, если нет решения, проблема меняет «ящичек»: теперь это уже не проблема, а «вот так, и все».

Например, когда мы переживаем горе, это не проблема, а драма, и с этим ничего нельзя поделать.

Примите тот факт, что вы ничего не можете с этим сделать.

Прямо сейчас моя самая большая проблема – это утечка воды, и я говорю себе: «Это довольно круто!»

Речь не о том, что это не будет мешать мне спать, съедать изнутри, портить вечера с моим парнем, потому что у меня не будет другой темы для разговора. Совсем не значит, что это не испортит мне жизнь, не вызовет беспокойства, не заставит посреди ночи набрать в Google «Вероятность обрушения здания из-за затопления»[4]. Это просто означает, что на данный момент у меня нет более серьезной проблемы, чем этот ущерб от воды.

Счастье не в том, чтобы избегать проблем, а в том, чтобы их решать.

Часть III

Пересмотреть свои требования…

1

…Чтобы больше не чувствовать себя виноватым

«Эта стерва Корин»

Я все время испытываю вину за все. Еще сильнее я виню себя за чувство вины.

Представим, например, что я встречаю Корин на улице (будем называть ее Корин, чтобы гарантировать анонимность, так как в любом случае никого больше не зовут Корин[5]). Итак, я вижу Корин, она видит меня, мы идем быстро, и у меня нет времени поздороваться с ней.

Шаг 1: я испытываю чувство вины

«О нет, я не поздоровалась с ней, она подумает, что я ее унизила, бедняжка… Ооо, нет, должно быть, ей сейчас так плохо».

На самом деле в этот момент плохо мне, а не Корин. Мне плохо, потому что я спроецировала на нее то, что испытывала бы сама, если бы со мной не поздоровались, но насчет ее чувств я ничего не знаю.

Шаг 2: я виню себя за чувство вины

«Но в конце концов ты же не собираешься доводить себя до такого состояния, ты просто забыла поздороваться, ты же не плюнула ей в лицо. Нужно перестать винить себя за это. Я действительно слишком глупа, если довожу себя до такого состояния».

И вот я испытываю чувство вины за вину! Что лучше?!

Давайте пойдем еще дальше:

1. Вы проходите мимо Корин, и у вас нет времени поздороваться с ней.

2. Вы испытываете чувство вины: «Что она подумает?»

3. Чтобы перестать чувствовать себя виноватым, вы находите аргументы в оправдание того, что не поздоровались с ней: «Да, ладно, это не так уж страшно, в любом случае она тоже никогда не здоровается со мной».

И вы переходите в крещендо: «Она все равно смотрит на меня свысока. На самом деле я поступила правильно, никогда не любила эту стерву Корин».

И вот наша бедная Корин, которая ни от кого ничего не требовала, оказывается сучкой.

Вы никогда не узнаете, что думает Корин, видела ли она вас, обидело ли это ее или ей все равно, так что давайте успокоимся, перестанем строить догадки и винить себя.

Теперь Корин предстоит поработать над собой, чтобы прийти к мысли: «Действие произошло слишком быстро, у него/нее наверняка не было времени поздороваться со мной».

То, что думает Корин, не наше дело.

Давайте перестанем оправдываться

Мы проводим всю свою жизнь, оправдываясь, и, если вы, как и я, склонны винить себя во всем, это может отнять у вас очень много энергии.

Моя подруга Лара – «страус»: она не винит себя, не оправдывается и никогда не принимает все на свой счет, она такая, какая есть, Лара, и должна признаться, что завидую ей в этом.

Однажды вечером я ей написала, чтобы пригласить выпить, и она мне ответила (два часа спустя): «Я занята, но в другой раз с удовольствием».

На этом все, никаких объяснений, никаких оправданий, никаких извинений.

Давайте теперь рассмотрим, как я вела себя, получив такое же приглашение:

1. Я извинялась: «Ой, мне очень жаль…»

2. Я оправдывалась: «…У меня уже запланировано кое-что с подругой, с которой я давно не виделась».

3. Я пыталась распланировать: «Но подожди, я посмотрю, смогу ли перенести…»

4. Я извинялась за то, что не могла: «Нет, правда не получается, прости…»

5. Я предлагала другую дату: «…Но в понедельник, если ты хочешь…»

И хотя мне потребовалось не так много времени, чтобы ответить, я бы все равно добавила: «Извините, что ответила только сейчас…» СТООООООП!

Давайте перестанем извиняться, когда мы ни в чем не виноваты.

Давайте перестанем постоянно оправдывать себя за все.

Давайте научимся говорить «нет»

Я, что называется, «хорошая ученица», никогда не опаздываю, всегда сдаю все работы вовремя, следую установленным правилам. Мое сочувствие не позволяет мне поступать по-другому, ведь это было бы не очень хорошо для тех, кто ждет, ведь важно делать все по правилам, иначе получается несправедливо по отношению к тем, кто им следует, и т. д.

Всегда думала, что нужно быть чертовски уверенным в себе, чтобы сказать: «О, все в порядке, они подождут», или «Они справятся», или просто быть одним из тех, кто даже не задается этим вопросом. У меня нет такой уверенности в себе, но знаете что? Это нормально.

На сегодняшний день я поняла, что не изменюсь, но, самое главное, это не моя вина. Именно благодаря моей истории я постоянно думаю, что «Мне уже повезло, что я здесь».

Это чувство, конечно, очень распространено среди классовых перебежчиков, но также и среди женщин в целом, иммигрантов или даже среди всех, кто страдает синдромом самозванца… И поверьте, это очень, очень много людей.

Вы заслуживаете того, чтобы быть там, где вы есть.

Никто не собирается однажды прийти к вам и потребовать, чтобы вы все вернули.

Если бы мне предложили кастинг, в котором я не хотела сниматься, то я надолго бы превратилась в параноика, думая: «Если я этого не сделаю, они больше не будут мне звонить» или «За кого я себя выдаю, чтобы отказываться?».

Вы не измените себя, вы не измените свою историю, но вы можете научиться говорить «нет». Если будете относиться с уважением, люди вас запомнят, так что не сводите себя с ума.

Научитесь говорить «нет» и «отпускать» – никто не будет вас винить, поверьте. А если вдруг будут, то это их проблема, а не ваша.

Синдром FOMO

От английского fear of missing out («страх упустить что-то»), беспокойство по поводу упущенного, это своего рода социальная тревога, характеризующаяся постоянным страхом пропустить важную новость или какое-либо событие, дающее возможность для социального взаимодействия.

Я долго считала, что жизнь других людей необычна, а их вечеринки потрясающи; надо сказать, что в соцсетях это выглядело безумно!

Долгое время мне не хотелось пропускать ни одного праздника, потому что я думала, что это будет вечеринка. Ну, я и ходила на эти вечеринки, общалась с этими людьми… и должна сказать вам кое-что важное: вы ничего не упускаете.

2

Вам не дадут медаль

Нас хотели бы заставить поверить в то, что мы можем достичь всего благодаря труду и силе воли, а также через страдания.

«Чтобы быть красивой, нужно страдать». (Кстати, заметим, что мужского эквивалента не существует.)

«Кто не работает над собой, тот не заслуживает никакого сострадания».

«Без боли нет победы».

Ну кто мог придумать эту чушь?

Кто мог вбить нам в голову, что понятие страдания идет рука об руку с понятием успеха? Вам не нужно страдать, чтобы ваш успех имел смысл.

И кроме того, вам не обязательно добиваться успеха, чтобы ваша работа имела смысл.

«Я не получаю удовольствия»

Когда мне было около двадцати, каждую зиму мы с друзьями катались на лыжах, снимали небольшую квартирку, брали абонемент и арендовали сноуборд на неделю.

Однажды я начала свой первый спуск, но, добравшись до подножия трассы, сняла свой сноуборд, взяла его под руку и пошла в направлении магазина.

Моя сестра закричала: «Анн, что ты делаешь?»

И я просто ответила ей: «Собираюсь вернуть сноуборд, потому что это не доставляет мне удовольствия».

Я вернула свое снаряжение.

Мои друзья упрекали меня в том, что я слишком быстро бросаю, что мне нужно было проявить упорство, что все придет, что надо заставить себя и что потом я буду гордиться собой…

Но я просто… не люблю сноуборды.

Вы можете подумать, что я рассказываю вам еще один забавный случай, похожий на тот, что был с уроками музыки, но разница в том, что я хорошо каталась на сноуборде, у меня был правильный стиль, и я совершала прекрасные спуски, – я просто забыла спросить себя, хочу ли вообще это делать.

Я каталась на сноуборде пять лет, но никогда не задумывалась, действительно ли мне хочется этим заниматься. Хочу ли я встать пораньше, чтобы провести свой день на улице, пытаясь развлечься «ощущением скорости»?

Не люблю холод! И скорость тоже не люблю!

Я делала это, потому что считала, что мне повезло, ведь «не у всех есть шанс покататься на лыжах», так что «кто я такая, чтобы отказываться от этой возможности?».

Это может показаться анекдотичным, но именно совокупность всех этих мелочей, которые мы делаем по привычке, или для удовольствия, или потому, что считаем это своим долгом, приводит к тому, что мы перестаем понимать, кто мы, находимся ли мы в нужном месте или с нужным человеком.

Важно время от времени задавать себе правильные вопросы:

– Зачем я все это делаю?

– Чтобы угодить кому-то?

– Потому что я считаю, что должен это делать?

– По привычке?

– Потому что мне повезло, что я могу это делать?

– Почему я заставляю себя?

– Что произойдет, если я прекращу?

В последующие годы я продолжала кататься на лыжах со своими друзьями, но ездила туда потому, что хотела быть с ними, потому что мне хотелось увидеть снег, съесть тартифлет, выпить глинтвейна и опустить задницу в закусочной на возвышенности. Я прислушалась к себе – и мне это понравилось.

Делать что-то по неправильным причинам

Каждое первое января я составляю свой знаменитый список, и каждый год в нем можно найти пункт «заниматься спортом».

Мои результаты не слишком вдохновляют. У меня были:

– Год, когда я записалась в спортзал и после этого никогда туда не возвращалась.

– Год, когда я купила полный абонемент и ни разу не сходила.

– Год, когда мы записались вместе с подругой и встречались в кафе перед тем, как пойти туда, но мы так никогда там и не были.

– Год, когда мне позвонили из спортзала и попросили прийти освободить шкафчик, потому что «людям, которые приходят, некуда положить свои вещи».

Уточню, что я платила за этот шкафчик, и, если мне хотелось хранить вещи там, я имела на это право!

На самом деле мне было так стыдно, что я оставила там свои вещи, ведь одному Богу известно, что с ними случилось. (Этот тренажерный зал теперь превратился в метро.)

Впрочем, был год, когда я правда побывала там. Ха-ха! Не ожидали?! Да, знаю, я полна сюрпризов. В тот год я:

1-ю неделю ходила в тренажерный зал каждый день.

2-ю неделю была два раза.

На 3-й неделе не была там.

На 4-й неделе не была там и чувствовала себя виноватой.

На 5-й неделе не была там и чувствовала себя дерьмом.

На 6-й неделе подумала «пропадать, так пропадать» и так не вернулась туда.

Я просто шла туда по неправильным причинам.

На сегодняшний день у меня более низкие требования, я больше не покупаю годовой абонемент, все кончено, это слишком сильно давит на меня, сейчас я беру частные занятия или веду запись тренировок.

Я больше не чувствую себя никчемной каждый раз, когда не хожу в спортзал, наоборот, я горжусь собой каждый раз, когда хожу туда. И, поверьте мне, в этом вся разница.

3

Оставьте себя в покое!

Не знаю, чего я хотела

В какой-то момент моей жизни меня затянуло в водоворот, как на свадьбе, когда оказываешься в паровозике против своей воли. (Да, мы правильно остановились на метафоре паровозика, вам не показалось.)

Кто-то берет нас за плечи и втягивает в эту очередь, и мы позволяем себе расслабиться, не пытаясь сопротивляться, это даже приятно, нам нравится быть в этом движении, которое мы тем не менее не начинали… Но как теперь из него выбраться?

Мы не покидаем паровозик! Иначе это может испортить другим настроение.

Остановлюсь на этой метафоре, так как она всем понятна, а также потому, что не уверена, устраивает ли меня нахождение хоть в каком-то паровозике. Когда я была в нем, то обнаружила, что делаю то, чего на самом деле не хотела, но не собиралась расстраивать окружающих. От меня этого ждали, и, если бы я остановилась, то подставила бы людей, поэтому я продолжала, но это давило на меня все сильнее и сильнее.

Однажды подруга спросила меня: «А ты чего хочешь?»

Я зависла.

Не могла ответить и думала: «Черт возьми, скажи что-нибудь! Почему у тебя текут слезы? Это же бред! Ты не будешь плакать, потому что у тебя спросили, чего ты хочешь, в этом нет смысла. Черт возьми, слезы подступааааают».

Я начала плакать.

У меня было понимание того, чем я больше не хотела заниматься, но не было ни малейшей идеи о том, чем хотела бы. Так что…

Я запаниковала, потому что столкнулась с пустотой. У меня, всегда строившей миллион планов, разбиравшейся с тысячью дел, сейчас не было особого желания что-либо делать, и это меня пугало.

Подруга взяла меня за руку и сказала: «Эй, это нормально, тебе не обязательно знать прямо сейчас» – и это правда.

Важно не только задать себе вопрос «чего я хочу?», но и оставить себя в покое, если у вас нет ответа.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это нормально, у нас не всегда должны быть ответы, и иногда можно просто позволить себе плыть по течению.

Доверяйте жизни.

Скажите себе, что вы положили начало, что вы поступили правильно, иногда что-то может ускользнуть от вас, и тем лучше.

То, что должно произойти, произойдет, вы выполнили свою часть работы.

Вы не обязаны строить планы

«Какие у тебя планы?» – спросили мою четырехлетнюю племянницу на занятии по изобразительному искусству. На все должен быть план!

Когда я была беременна, меня спросили, какой у меня «план родов», у меня должен был быть «план», все женщины на специализированных сайтах говорили о своем «плане»… Когда мой гинеколог сам спросил об этом, мне очень хотелось ответить:

«У меня нет никаких планов! Это у вас должен быть план! Вы – медицинский работник, я не собираюсь указывать вам, как выполнять вашу работу! И кроме того, тот факт, что вы задали мне этот вопрос, вовсе не дает мне уверенности в ваших способностях».

Но я только сказала: «Ах, я даже не знаю, подумаю об этом…»

Итак, сразу заверю будущих родителей, которые пройдут через это, что вам совершенно не обязательно «иметь план». Это миф!

Успокойтесь!

Оставьте их в покое

У меня есть подруга, которая мечтала стать писательницей. Впрочем, она ею и была, но только у себя в комнате, в окружении своих блокнотов. Прочитав некоторые из ее текстов, я бы даже сказала, что у нее был талант, но вот в чем дело: она так и не опубликовала ни один из них.

Подруга всегда находила оправдания, чтобы не отправлять их в издательство: всегда не вовремя, не по теме, всегда новое желание заставляло ее отказаться от предыдущего проекта… Я пыталась ее мотивировать, подтолкнуть, расшевелить, но ничего не помогало.

Она злилась на меня за то, что я давила на нее, за то, что всегда давала ей советы: «Ты должна это сделать»; «Почему ты этого не делаешь?»; «Жаль, что ты этим не занимаешься». Мне было больно от того, что она тратит свой талант впустую. Но я забыла одну вещь: именно она решила быть там, где она есть, и мне надо было это уважать.

Может быть, она чувствовала, что не готова, может быть, ей действительно не хотелось, может быть, в глубине души ей было достаточно писать в своей комнате, может быть, она защищала себя, может быть, она еще не разобралась с тем, что мешает ей начать… Мне надо было уважать это. Однажды, когда я в очередной раз сказала ей: «Но почему бы тебе не отправить свой текст редактору?» – она возразила: «Но у меня нет желания, я не ты».

И это правда.

Она не была мной.

Я оставила ее в покое. Я смирилась.

В тот раз, когда я увидела Реми без семьи

Я начала заниматься театром в 10 лет, и у меня это неплохо получалось. Мой преподаватель и другие ученики часто повторяли мне: «Ты будешь актрисой», и я постоянно отвечала им: «Об этом не может быть и речи!»

Я не то чтобы хотела быть актрисой, потому что у меня сложился очень негативный образ этой профессии. Мне представлялись актеры, живущие в трейлерах, переезжающие из деревни в деревню, играющие на площади за гроши… Я слишком часто видела Реми без семьи. Для тех, кто не знает, это мультфильм 1980-х годов. Реми, восьмилетний мальчик-сирота, отец которого умер от цирроза печени в захудалом отеле, был продан за 40 франков одному актеру, чтобы присоединиться к труппе бродячего уличного театра. В конце концов Реми увидит всех людей, которых он любит, умирающими один за другим от холода, голода или одиночества… (Стоит ли удивляться, почему мое поколение настолько невротическое!)

Тем не менее шли годы, и я все больше и больше занималась театром, присоединяясь сначала к любительской труппе, затем к профессиональной, а потом и к мастерской импровизации, параллельно изучая экономику. Однажды актер из труппы сказал мне: «Неужели только ты не видишь, что ты и так уже актриса? Почему бы не начать заниматься этим серьезно?»

Если бы мне пришлось честно ответить на этот вопрос, я бы сказала:

«Потому что видела Реми без семьи, и все они в конечном итоге умерли в одиночестве и нищете, и я боюсь закончить так же. Мне уже довелось увидеть, какой ущерб могут нанести денежные проблемы, и я отказываюсь добровольно выбирать карьеру, которая, уверена, может привести меня к этому».

Надо было ответить так, но я этого не сделала. Во многом потому, что он ничего бы не понял в этой истории с «Реми без семьи», но прежде всего потому, что я ничего тогда не знала об этой профессии. Мне потребовалось много времени и терапия, чтобы понять, в чем заключался мой страх.

Поэтому я продолжала отвечать, что это не для меня, что я не восходящая звезда и что я просто не хочу, и долгое время мне даже удавалось убеждать себя в этом.

Но вот в один день я больше не могла выбирать. Со мной произошел один из тех маленьких несчастных случаев, которые заставляют задуматься: у меня им стала меланома.

Диагностика, пересадка кожи, а через три месяца переезд из Монпелье в Париж, чтобы поступить на курсы Флоран.

Мне потребовались годы, чтобы понять, что я актриса, но я сделала решительный шаг.

Я пошла на это, поскольку то, что должна была потерять, стало ничтожным по сравнению с тем, что я чуть не потеряла.

Потому что мой страх был минимальным по сравнению со страхом, который я пережила.

Конечно, я никому не пожелаю таких перемен, но если смогу сэкономить вам время, я повторю:

– Вам хочется этого?

– Что вы потеряете?

– Что вам мешает это сделать?

Если ответом будет «страх», то это неправильный ответ.

4

Вы имеете право поступать неправильно

В длинном списке всех вещей, которые мешают нам начать (при условии, что мы хотим начать), есть знаменитое: «Но это будет отстой, и все это увидят». Итак, слушайте внимательно: ВСЕМ ПЛЕВАТЬ.

Книги по личностному развитию вплоть до бестселлеров твердят, что «вы можете добиться всего благодаря силе воли». Они забывают уточнить, что изначально это обязательно будет отстой, но всем все равно!

Кроме того, если в начале и будет ужасно, все же есть большая вероятность, что в конце концов получится хорошо, но должно ли это помешать нам заниматься тем, чем мы хотим? Я верю, что нет!

«Хочу снять свой фильм…» Ну сделайте это!

Я не говорю вам, что это будет успех, что вы получите «Оскар» или что-то такое, но вы снимете фильм, и он будет существовать, а следующий станет еще лучше.

«Да, но у меня нет оборудования, нет финансирования, нет хедлайнера».

Что ж, делайте это без части оборудования, без финансирования и без хедлайнеров.

Личный пример: я хотела организовать свой стендап – и я его организовала. Этого достаточно.

Вас не просят бросить учебу, переехать жить в Париж или подписать контракт с продюсером, но, если вы хотите «создать свое шоу» – сделайте это.

Пусть плохо, пусть в заднице мира, пусть перед пятью зрителями.

С другой стороны, если вы хотите «быть звездой», то у вас будут проблемы. Важно делать все по правильным причинам. «Снимать», а не «быть звездой».

Если вы готовы смириться с неудачей, значит, вы готовы. Итак, сделайте это! Даже плохо.

Незнание того, что нужно делать, не должно мешать вам делать это

Несколько лет назад в соавторстве со своей сестрой-близняшкой Мари-Альдин я написала книгу «Идеальная женщина – стерва!», дружелюбную во всем, кроме названия.

Когда я писала ее, я не знала о сочетании клавиш «разрыв страницы» на клавиатуре компьютера, и, поскольку мне нужно было написать почти 80 глав, я часами нажимала ENTER, чтобы сдвинуть заголовки в верхней части страниц («кажется, она полная дура», подумали вы), и, говоря «часами», я не преувеличиваю.

Но на самом деле я работала.

Прокручивание страниц позволяло мне перечитывать названия снова и снова, мой разум соображал, и я возвращалась к предыдущей главе, потому что появлялась идея и т. д.

«Не стоит ждать, когда станешь совершенным, чтобы сделать что-то хорошее».

Аббат Пьер

Наш преподаватель по актерскому мастерству говорил нам: «Поднимитесь на подмостки и ходите». Итак, мы со своими школьными друзьями арендовали репетиционную комнату (8 евро в час) и ходили. И это помогало.

Бояться – нормально, но ходить – просто необходимо, к тому же все актеры скажут вам так: «Боязнь исчезает ровно в тот момент, когда вы ступаете на сцену». Тогда, возможно, это и есть решение: «ступить на сцену».

Вы будете совершать много ошибок, и у вас будет много проблем, и тем лучше, ведь в этом и заключается опыт: учиться на своих ошибках.

«Опыт не представляет никакой этической ценности. Это всего лишь название, которое люди дают своим ошибкам».[6]

Оскар Уайльд

Жизнь – это совершение ошибок и решение проблем.

5

Давай, наплевать!

Несколько лет назад я купила футболку с надписью крупными буквами «ДАВАЙ, НАПЛЕВАТЬ!». Уточняю, что в то время было в порядке вещей носить футболки с надписями, и у меня была довольно впечатляющая коллекция таких футболок. Спасибо, что не осуждаете меня.

«Умение наплевать не означает безразличие; только способность оставаться другим».

Марк Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма»

Вы не можете плевать на все, это было бы неосуществимо. Поэтому необходимо знать, что вам безразлично, а что важно.

Надо уметь расставлять приоритеты, классифицировать и тратить время на выбор того, что важно и что нет.

1. Изменить то, что можно.

2. Принять то, что невозможно изменить.

3. Научиться видеть разницу между этим. (Да, я повторю это столько раз, сколько надо.)

Есть решаемые проблемы, а есть то, что изменить не в наших силах. Нужно смириться, вы не можете все получить, все уладить, обо всем позаботиться. Придется отпустить ситуацию, а для этого надо будет расставить приоритеты.

Быть счастливым также означает признать то, что все так, как оно есть, и что с этим ничего нельзя поделать, поэтому: «Давай, наплевать!»

Вы не изменитесь

Будучи подростком, я сильно комплексовала («Комплексующая девочка-подросток? Как это оригинально!»), была очень чувствительной и боялась, что на меня нападут, поэтому разработала отличную технику: я нападала на себя раньше, чем это делали другие.

Я практиковала самоуничижение, «пинала себя» (как говорят у меня дома) в течение всего дня, заставляя других учеников смеяться, даже сделала это своей профессией.

Я превратила это в силу, но правда в том, что у меня не было выбора; я была настолько чувствительна, что, если бы не защищала себя, меня могли бы сломать.

Конечно, если вы чувствительны, вам не обязательно становиться комиком, но вы можете превратить свои комплексы в силу, использовать их. В любом случае, у вас действительно нет выбора, потому что, открою вам тайну: вы не изменитесь.

Разумеется, вас такое объявление не обрадует. Знать, что нам придется мириться с собой, что мы не поменяемся, притом что и так не очень высокого мнения о себе, – это жестко.

Хорошая новость в том, что вы в конечном итоге примите себя, обещаю вам это, возможно, даже полюбите себя, ведь, поверьте мне, вы замечательный человек. Доказательством тому является ваша покупка книги по саморазвитию, называющейся «Маленькая книга настоящей любви к себе» – что уже указывает на ваше желание принять себя. И уже только за это вы мне нравитесь.

Не пытайтесь изменить людей

Моя подруга София постоянно разочаровывалась в своем отце. Я знаю ее почти десять лет, и десять лет она рассказывала мне, что ее отец не вызывает доверия. И хуже всего то, что каждый раз она искренне удивлялась.

В последний раз, когда мы виделись с Софией, она рассказала мне еще один анекдот о нем. Внезапно остановившись, она посмотрела мне в глаза и сказала: «Думаю, что мой отец – придурок».

Лично я давно об этом знала, но мне было больно говорить ей: «Послушай, София, вот что, нелегко тебе это сообщать, но мы обсудили это с нашими общими друзьями и пришли к выводу: твой отец – придурок».

Даже подбирая слова, это все равно трудно сказать.

Отец Софии всегда был придурком, но она понимала, что не изменит его и что должна принять это, если хочет продолжать видеться с ним, иначе будет постоянно испытывать боль и разочарование.

Есть то, что мы не в силах поменять, и знаете почему?

Людей невозможно изменить.

Итак, либо мы продолжаем встречаться с ними, зная, что они придурки, либо прекращаем общение, потому что они придурки, но нельзя тратить свою жизнь в надежде, что они изменятся… Они не изменятся, и не зря ОНИ ПРИДУРКИ.

6

Что, если мы уже счастливы?

Например, между «чрезмерно оптимистичным» подходом к личностному развитию и «чрезмерно пессимистичным» Шопенгауэром, считающим, что «жизнь качается, как маятник, справа налево, от страдания к скуке», существует целый мир, и мы живем в этом мире.

«Успех – это не всегда то, во что мы верим. Это не значит стать знаменитым, богатым или даже могущественным.

Добиться успеха – значит встать утром с постели и быть довольным тем, что мы собираемся делать в течение дня, настолько счастливым, будто кажется, что ты летишь. Это значит быть с людьми, которых мы любим. Быть успешным – значит установить контакт с окружающим миром и выражать свою страсть. Это значит ложиться спать по вечерам, говоря себе, что мы сделали все возможное, что могли. Добиться успеха – значит познать радость, свободу, искреннюю дружбу и любовь. Я бы сказала, что добиться успеха – значит любить».

Роми Шнайдер

Окей, признаю, что «настолько счастлив, будто летаешь», возможно, немного высокая цель, давайте начнем с самых основ: попытаемся найти то, что делает нас счастливыми.

Что, если мы уже счастливы?

Что, если мы уже являемся лучшей версией самих себя?

Тогда наша задача заключается не в достижении какой-либо цели, а в том, чтобы избавиться от того, что мешает нам ценить то, что у нас уже есть.

Потому что, по правде говоря, мы уже счастливы, только забыли это понять.

«Развивать наше осознание счастья», спуститься с небес на землю и просто быть здесь, смотреть на мир шире, продолжать видеть прекрасные вещи, начиная с себя.

(О, черт возьми, мы подходим к концу книги, и я начинаю говорить как тренер по личностному развитию.)

«Счастье состоит в том, чтобы желать того, что у тебя уже есть».

Святой Августин

Я влюбилась в тот день, когда перестала быть требовательной

Итак, внесем ясность, я не говорю, что отказалась от своих требований и что мужчина, сейчас разделяющий мою жизнь, ниже того, на что я надеялась, совсем наоборот! Я просто перестала зацикливаться на вещах, которые могли помешать мне встретиться с ним. Несколько лет назад я была настолько требовательна, что орфографическая ошибка в сообщении, плохая шутка или неправильный выбор обуви были для меня неприемлемы. Так что, конечно, есть вещи, в которых я оставалась непреклонной (не зацикливайтесь на обуви), но есть и все остальное…

Все, на что нам должно быть наплевать!

В то время я бы никогда не встретила своего возлюбленного, и, по его собственному признанию, он тоже, потому что на бумаге я была не в его вкусе, но мы дали друг другу возможность удивить себя.

Потому что есть важные вещи. И другие, которые таковыми не являются.

На сегодняшний день мы очень влюблены, и у нас потрясающая маленькая дочка. Я рада, что смогла пересмотреть свои приоритеты, а он пересмотрел свои.

Как и во всем остальном, нужно уметь составить список и расставить приоритеты:

– Что для меня важно?

– Какие ценности имеют первостепенное значение?

– В чем я останусь непреклонным?

Знает ли он, кто такой Ларри Дэвид или нет, плевать!

Носит ли она балетки или нет, все равно!

Пусть он нанес слишком много лака для волос, не волнует!

Пересмотр своих требований в сторону понижения

Мое выгорание длилось восемь месяцев, восемь месяцев, в течение которых я не работала.

Понимаю, что это роскошь – быть в состоянии остановиться на восемь месяцев, но у меня действительно не было выбора. Я больше не могла работать, я больше не могла вкладывать себя ни в один проект.

В течение этих восьми месяцев я пыталась понять, чего я хочу, и, поскольку не могла ответить на этот вопрос, решила составить список того, чего больше не хотела, и действительно прислушалась к себе.

Для начала я составила список всех своих требований и пересмотрела их в сторону понижения.

Нет, мне не нужно было терять эти три килограмма, или иметь эти деньги на своем счете, или выпустить эту книгу в этом году.

Мир мог вращаться и без меня, я была не так важна.

Я просто дала себе время, и все прошло.

Выгорание проходит.

Панические атаки проходят.

Печали проходят.

И чем больше вы будете слушать себя, тем бережнее будете к себе относиться, – тем быстрее это пройдет.

А пока это не пройдет, я вас крепко обнимаю, на расстоянии.

И умоляю вас, крепко обнимите друг друга.

Перестаньте винить себя, когда у вас не все в порядке, ведь это вдвойне тяжело, и вы этого не заслуживаете. Никто этого не заслуживает.

Я сумела найти время для себя, и, по правде говоря, мне очень понравился этот спокойный период. Когда меня спрашивали: «Чем ты сейчас занимаешься?» – я отвечала только правду: «Собираюсь пообедать с подругой», или «Заскочу на почту», или «Я ничего не делаю сегодня днем».

Я думала только о краткосрочной перспективе, больше не говорила о своих планах на будущее, о книге, которая выйдет в следующем году, или о сериале, который я собиралась снимать, я перестала планировать.

«– Чем ты сейчас занимаешься?

– В данный момент я с тобой разговариваю. Потом посмотрим».

Говорите людям все хорошее, что вы о них думаете

Людям следует говорить все хорошее, что вы о них думаете, о том, какие они красивые, какими необыкновенными и смелыми вы их считаете.

Они должны это услышать, мы все должны это услышать.

Делать комплименты людям – это не свидетельство слабости, напротив, если вы так думаете, скажите им об этом.

«Но они это знают».

Неправда. Люди не знают, как сильно вы их любите и сколько всего хорошего вы о них думаете.

Скажите своему коллеге, что восхищаетесь им, скажите этой кассирше, что она прекрасно обслуживает, и этому флористу, что у него очень красивая витрина. Попробуйте, скажите им, вы будете удивлены.

И скажите это себе сами! Потому что вы тоже не знаете

всего хорошего, что люди думают о вас.

7

Быть средним, но счастливым

Думаю, мне всегда нравились простые люди. Я не верю в совершенство, идеальные тела меня не интересуют, а деятели искусства меня утомляют.

Я просто перестала хотеть быть идеальной.

У меня больше нет желания совершенствоваться любой ценой, больше не нужно, чтобы мне давали медаль, чтобы я нравилась, чтобы меня ценили и признавали.

Я больше не хочу притворяться, что все в порядке.

Иногда что-то идет не так, и я говорю об этом.

Я не идеальна.

Я никогда не буду такой.

Я люблю есть жирное и соленое.

Я люблю перекусить.

Я долгое время курила.

Я не занимаюсь спортом.

Мне нравятся люди, которые громко разговаривают, громко смеются и хорошо делают многие вещи.

Я люблю солнце, мясное ассорти и кофе, хотя знаю, что он вызывает рак (полагаю, что все лучшее в жизни вызывает рак).

И я начала любить себя.

А знаете, вам даже не обязательно любить себя, вы можете просто начать с того, что будете терпеть, жалеть, выносить, поддерживать и, самое главное, прощать себя…

И не потому, что вы красивы, стройны, богаты или у вас миллионы подписчиков, нет, вы великолепны, потому что осознаете, кто вы есть, и, несмотря ни на что, продолжаете в том же духе.

Вы уже, черт возьми, лучшая версия себя.

Благодарности

Прежде всего мне бы хотелось поблагодарить своих родителей за их отличную работу и мою сестру-близняшку Мари-Альдин, которая поддерживала меня все эти годы.

Я также хочу поблагодарить моего друга и издателя (в указанном порядке) Кристофа Абси за то, что он понял еще до того, как я написала эту книгу, какой она могла бы быть, за то, что он понял, какой смысл я хотела в нее вложить, и позволил мне это сделать.

Хотелось бы поблагодарить всех, кто позволил мне немного лучше понять себя через мои статьи, рассказы, подкасты. Спасибо психологам, психиатрам, социологам, философам… Каждый, кто работает над тем, чтобы сделать жизнь других людей немного легче. Спасибо всем специалистам в области психического здоровья и, в частности, моему психотерапевту.

И спасибо жизни за все остальное. Все, чем она была, от чего избавила и чем обещает стать. Благодарю ее за то, что на моем пути мне встретился замечательный парень, в которого я сильно влюблена, и за то, что она сделала так, чтобы «каждый день был праздником», спасибо за нас. И за мою дочь… которую я люблю так сильно, что мое сердце может взорваться.

И я благодарна себе за то, что какое-то время жалела себя, за все недобрые слова, которые не были сказаны, за всю боль, которой удалось избежать, и за всю любовь, которую я храню в своем сердце ко всем людям в своей жизни.

Примечания

1

Джулия де Фюнес – доктор философии, внучка Луи де Фюнеса.

2

EMDR (eye movement desensitization and reprocessing) – десенсибилизация и переработка движением глаз.

3

Эту фразу приписывают Ницше, но она ему не принадлежит. (А кому, я не знаю… Перестаньте так на меня смотреть.)

4

Для тех, кому интересно, обрушение многоквартирного дома в результате затопления входит в страхование жилья от нескольких видов несчастных случаев. УРА!

5

Небольшое исправление: в 2023 году имя «Корин» было дано трижды во Франции. Информация, которую я больше не буду комментировать.

6

И тут вы думаете: «Безумие, эта девушка способна цитировать аббата Пьера и Оскара Уайльда в одной главе! Она потрясающая». Это неправда.

Content

Анн-Софи Жирар
Маленькая книга настоящей любви к себе. Для тех, кому путь к самосовершенствованию кажется бесконечным

Часть I «Лучшая версия себя»

1 Жажда счастья

2 От личностного роста… к всемогуществу

3 Как я упустила свою «магию утра»

4 Панические атаки и депрессия

5 Вы имеете право быть несчастными

6 Степень страдания нельзя измерить

7 Вам не обязательно быть стойким

8 Волшебная сила исключений

9 На пути к поколению эгоистов

Часть II Переосмысление успеха

1 Обман в выражении «если хочешь – можешь»

2 Миф под названием «человек, сделавший себя сам»

3 О том, как важно научиться проигрывать

4 Не создавайте проблем там, где их нет

5 Прекратим сравнивать

6 Разница между успехом и имиджем успешности

7 Возможность выбирать проблемы

8 Не все проблемы можно решить

Часть III Пересмотреть свои требования…

1 …Чтобы больше не чувствовать себя виноватым

2 Вам не дадут медаль

3 Оставьте себя в покое!

4 Вы имеете право поступать неправильно

5 Давай, наплевать!

6 Что, если мы уже счастливы?

7 Быть средним, но счастливым

Благодарности

Примечания