Джеффри Бернстейн

Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё

Информация от издательства

Оригинальное название:

10 Days to a Less Defiant Child: The Breakthrough Program for Overcoming Your Child’s Difficult Behavior. 3rd edition

На русском языке публикуется впервые

Бернстейн, Джеффри

Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё / Джеффри Бернстейн; пер. с англ. А. Захаров. — Москва: МИФ, 2025. — (Спокойное детство).

ISBN 978-5-00214-676-5

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2006, 2015, 2023 by Jeffrey Bernstein

This edition published by arrangement with Hachette Go, a division of Hachette Book Group, Inc. USA via Igor Korzhenevskiy of Alexander Korzhenevski Agency (Russia) All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2025

Посвящается моим родителям Эвелин и Лу — я очень благодарен за все, что вы сделали для меня.

Моим троим взрослым детям — Алисе, Сэму и Габриэлле: именно благодаря вам я всегда так уверенно иду вперед. Я расту вместе с вами, а вы учитесь вместе со мной. Вы мое вдохновение.

Марине — спасибо, что расширила мой мир и вдохновила меня расти и учиться, причем так, как я и представить не мог

Предисловие к третьему изданию

В 2004 году, когда вышло первое издание этой книги, впервые был сформулирован и предложен широкой аудитории спокойный, твердый, неконтролирующий подход к воспитанию неуправляемых детей. Он продолжает быть эффективным, выдержав испытание временем. Положительная обратная связь от читателей со всего мира и работа с родителями и детьми всех возрастов в рамках моей психологической практики подарили мне прекрасные истории о смягчении семейных конфликтов, улучшении взаимопонимания, более сговорчивом поведении детей, меньшей эмоциональной реактивности.

Моя миссия остается прежней: помогать родителям и детям сближаться, лучше понимать друг друга и избавляться от деструктивной, бесплодной борьбы за власть. Эмпатия прокладывает путь конструктивным разговорам, которые, в свою очередь, развивают способность успокаиваться и объективно подходить к трудностям, с которыми сталкиваются дети и подростки. Я по-прежнему поддерживаю использование эффективных ограничений, чтобы помочь детям научиться лучше себя вести. Но умение разговаривать с ребенком любого возраста спокойно и конструктивно — это, пожалуй, самый эффективный способ помочь ему, а вам — научиться чему-то на совершенных ошибках. В конце концов, как я уже говорил в предыдущих изданиях, слово «дисциплина» происходит от disciple, что означает «направлять» и «учить».

Во втором издании появились новые стратегии, которые помогали родителям почувствовать себя наставниками. Чем больше родитель видит в себе учителя, тем менее он склонен принимать непослушное поведение детей и подростков близко к сердцу. Кроме того, во втором издании появились рекомендации по поводу онлайн-общения родителей с детьми и конфликтов из-за экранного времени.

Третье издание развивает все доказавшие свою эффективность стратегии из первых двух изданий. Оно содержит расширенные примеры — стратегия спокойного, твердого и неконтролирующего подхода теперь применяется еще шире и для большего возрастного диапазона. Изначально программа была задумана для помощи родителям детей в возрасте 4–18 лет, но многие родители, чьим детям уже за двадцать, тридцать или даже сорок, обнаружили, что эта книга помогла им преодолеть десятилетия нарушенных связей и борьбы за власть. Почти двадцать лет трогательных сообщений со всего мира от читателей вкупе с тем, чему я сам научился как психолог, работая с неуправляемыми детьми и их семьями, показывают, что в книге содержатся легкие в освоении и очень полезные стратегии, помогающие родителям детей всех возрастов. Я знаю мам и пап с детьми от двух до сорока двух лет, которым удалось стать спокойнее и намного разумнее в общении, пользуясь стратегиями, изложенными в десятидневной программе.

Я, конечно, рекомендую вам прочитать все десять глав и применять инструменты и стратегии всех десяти дней, но многие родители по-прежнему сообщают о том, что неуправляемое поведение значительно пошло на спад уже после первых нескольких дней. Вы освоите набор очень важных навыков и изучите конкретные фразы, пригодные в том или ином случае, но не забывайте, что эта программа скорее общий настрой, чем конкретный сценарий. Это настрой на лидерство с эмпатией, на борьбу с излишней реактивностью — как вашей собственной, так и ребенка, на то, чтобы стать для ребенка эмоциональным наставником и не считать его взрывы эмоций неуважением к вам.

В мире многое изменилось с момента выхода предыдущих изданий. Третье издание пришлось на времена, когда эмоциональное здоровье важно как никогда. Наша жизнь несется все быстрее, мы все страдаем от сильного стресса. Источников этих тревог немало: нарастающее погружение общества в гаджеты; пережитая пандемия COVID-19; рекордный уровень субъективно ощущаемого стресса, особенно у детей и подростков; угрозы, связанные с изменением климата; насилие в обществе и в школе; наконец, изменения, связанные с образованием и работой, — сейчас все больше новых возможностей благодаря развитию информационных технологий.

Социальные сети по-прежнему искажают ожидания и самооценку. Дети и подростки подвергаются все более сильному общественному давлению. Они сами рассказывают, какую тревогу, печаль и раздражение чувствуют в мире социальных сетей и вирусных интернет-слухов, которые могут мгновенно вспыхнуть и принять откровенно злобный и жестокий характер. Дети и подростки еще не обладают необходимыми самоконтролем и рассудительностью, так что им бывает трудно понять, что негативные сообщения и посты могут оказывать долгосрочное воздействие.

В учебной среде я вижу немало детей и подростков, считающих, что будущий успех зависит исключительно от количества уроков и факультативных занятий, которые они посещают. В старших классах школьники нередко учатся по семь часов, потом два-три часа проводят на школьной спортплощадке или в кружках и еще от трех до пяти часов тратят на домашние задания. Многие родители и сами ученики считают, что такой график совершенно необходим, чтобы добиться главной цели — поступить в престижный университет, что, в свою очередь, якобы гарантирует успех и способствует тому, что ребенок станет здоровым, независимым взрослым.

Эта книга помогает родителям пробираться сквозь бурные воды дерзкого поведения детей всех возрастов. Перефразируя Фредерика Дугласа, «легче “собрать” ребенка, чем починить взрослого». Эта фраза идеально соответствует спокойному, твердому и неконтролирующему подходу. Лидерство с эмпатией помогают исправить напряженные и разорванные отношения даже со взрослыми детьми.

Вам как родителю полезно будет помнить, что человеческий мозг заканчивает формироваться только годам к двадцати пяти. Да, ваш ребенок — даже подросток или юный взрослый — временами бывает неуправляемым, но иногда он просто ведет себя в соответствии с возрастом! Мы, родители, нередко забываем об этом, особенно когда страдаем от стресса.

Помните: спокойные, конструктивные разговоры помогут достичь куда более позитивных результатов, чем эмоциональный диалог на повышенных тонах. Именно об этом наша книга. В конце добавлен раздел с интересными играми, в которые можно играть вместе с ребенком любого возраста и которые способствуют самопознанию и здоровому обмену эмоциями.

День 1. Почему ребенок вас не слушается

Чтобы помочь ребенку стать более послушным, вам нужно сначала понять, почему он так себя ведет. Так что в этой главе мы поговорим о мотивации, лежащей в основе неуправляемого поведения ребенка. Кроме того, вы посмотрите, как ваши родительские привычки и поведение могут влиять на непослушание ребенка — в лучшую или худшую сторону. Родительство — это не врожденный набор навыков. Все эти умения приобретаются — а чтобы помочь неуправляемому ребенку жить лучше, вам понадобится овладеть еще и другими, специальными навыками.

Впрочем, есть что-то важнее сильных и эффективных родительских навыков, а именно поддерживающий родительский настрой. Никакие даже самые лучшие умения не помогут вам, если вы решительно настроены «выиграть войну» с неуправляемым ребенком или подростком. Здоровый, сбалансированный настрой поможет вам воспитывать ребенка мудрее, а не жестче. Я видел многих умных родителей, которые слишком старались и из-за этого ввязывались в бесплодные битвы со своими детьми.

Скорее всего, вы уже накручивали себя, ощущали усталость и отчаяние, применяли неудачные наказания, которые сперва казались эффективными, но потом просто переставали работать — или вообще не работали с самого начала. Как вы увидите, спокойный, твердый и неконтролирующий подход, описанный в этой книге, способствует развитию эмпатии и сочувствию, необходимым для успешного общения с неуправляемыми детьми. Это поможет вашему ребенку — и вам самим — избавиться от эмоциональной реактивности, первопричины агрессивного поведения. Оставайтесь спокойными, твердыми и неконтролирующими в своем общении с ребенком — это ключевое условие эффективности любых навыков, которые вы освоите далее.

Это не «период»

На любом отрезке детства, юности и даже взрослой жизни есть свои проблемы. Однако пассивно ждать, пока ваш ребенок сам перерастет неуправляемое поведение, — значит усугубить проблему, вместо того чтобы решить ее. Наша задача как родителей — помочь детям научиться хорошо себя вести, а не способствовать плохому поведению, пытаясь его оправдать. Мы прививаем детям ценности, давая им примеры для подражания, терпеливо обучая и показывая личный пример.

При необходимости мы применяем уместные санкции или наказания, благодаря которым ребенок постепенно начинает понимать, что несет ответственность за свои действия. Далее вы узнаете, какие санкции эффективнее всего помогают сделать ответственнее непослушных детей, склонных к реактивному и защитному поведению. Они поймут, что у плохого поведения есть последствия — например, когда им самим придется убирать устроенный беспорядок, сидеть одним в комнате (если это допустимо в их возрасте) или рано ложиться спать. Любые наказания требуют тщательного продумывания. Цель эффективных санкций — научить вашего ребенка ответственности, а не создать враждебную атмосферу, которая будет провоцировать еще более агрессивное поведение.

Корни агрессии

В школе и с друзьями Джош ведет себя как совершенно обычный десятилетний мальчик. Дома, однако, все иначе. Джош переходит все границы. Просить его хотя бы на время прекратить играть в видеоигры — все равно что биться головой о стену. Он часто матерится на родителей и задирает братьев и сестер. Если вы думали, что Джоша можно попросить сделать что-то по дому, забудьте: он отказывается делать что бы то ни было, даже если родители просят очень вежливо. Общение между Джошем и родителями состоит исключительно из споров и ссор, в итоге все устают и злятся.

Отношения родителей Джоша были довольно крепкими, но в последнее время они начали ссориться из-за сына, обвиняя друг друга в его отвратительном поведении. Их уже тошнит от советов друзей-доброхотов, которые уверены, что Джошу всего лишь нужна жесткая рука, которая «научит его уму-разуму».

«Серена смотрит на меня ненавидящим взглядом», — рассказывала мне с волнением мать-одиночка. До шестого класса она отлично училась, но вот в восьмом классе четырнадцатилетняя Серена устроила «сладкую жизнь». Девочка бомбардирует маму требованиями отвезти ее к бойфренду: только с ним, по ее словам, она чувствует себя в безопасности и может не обращать внимания на гадкие сообщения в социальных сетях, где ее дразнят уродиной. Она обещает маме устроить невыносимую жизнь, если та не выполнит ее требований.

Когда Серена с мамой пришли ко мне, они обе пересказывали сцены жестких споров, описывая друг друга очень враждебно. Учителя Серены тоже заметили растущую агрессию в ее поведении. Серена начала прогуливать уроки и перестала делать домашние задания.

Терри позвонил мне, чтобы проконсультироваться по поводу своего 27-летнего сына Брайса. Брайс злился, вспоминая о прошлом: как его отправляли в частную школу и летний лагерь, которые, по его словам, он «люто ненавидел». Терри очень расстраивался из-за того, что не мог выбраться из этого тупика: он не знал, что сказать, чтобы Брайс наконец перестал напоминать ему о прежних обидах.

Рассказы выше — типичные примеры причин, по которым родители приводят детей ко мне на консультацию. Дома случается громкая ссора (чаще всего одна из многих) или накапливается безмолвное напряжение, и родители в конце концов решают, что пора обратиться за помощью. Или же они приходят ко мне на тренинги, основанные на материалах десятидневной программы.

Никто точно не знает, в чем причины неуправляемого поведения детей. Возможно, частично оно наследуется. Другой причиной дерзкого поведения могут быть проблемы с химией мозга. Реакция семьи на поведение ребенка и методы воспитания и дисциплины тоже играют свою роль в развитии неуправляемого поведения. На самом деле многие дети, особенно если они устали, голодны или расстроены, склонны не слушаться родителей, спорить с ними и посягать на авторитет. Одна из моих клиенток-подростков остроумно назвала себя «гозлодной» (hangry). Этот термин, который я узнал от нее, а потом проверил в Urban Dictionary, означает чувство, «когда вы настолько голодны, что из-за этого злитесь или расстраиваетесь».

С возрастом большинство детей осваивают социально приемлемые способы получить желаемое. Неуправляемые дети, однако, следуют неприемлемым методам: их поведение становится требовательным, вызывающим и трудным. В основе такого поведения может лежать чувство собственной неполноценности, у которого могут быть те или иные причины:

• неприятие со стороны сверстников;

• проблемы с обучением;

• проблемы, связанные с родителями;

• травмы, например сексуальное насилие;

• беспокойство из-за внешнего вида;

• заболевания;

• конфликты с братьями и сестрами;

• уверенность, что дерзость — это круто;

• перегруженный график;

• экранное время и активности, которые конфликтуют со школьными обязанностями;

• сравнение себя с другими людьми в социальных сетях (не в свою пользу), которое подрывает самооценку.

Какой бы ни была первопричина, разрушительное поведение неуправляемых детей имеет целенаправленный характер. Это не этап, который перерастают. Эта проблема никуда не уйдет сама. Непослушный ребенок пытается бороться с вами. Он делает это не потому, что злой, хотя иногда вы начинаете в этом сомневаться. Ваш ребенок ведет себя так, потому что не знает, как еще справиться с трудными мыслями и чувствами. Это ключ к ответу на вопрос, почему ваш ребенок такой неуправляемый. И это нужно постоянно держать в голове, общаясь с ним.

Как вы, скорее всего, уже хорошо знаете, стандартные дисциплинарные стратегии никак не помогают в «борьбе» с неуправляемыми детьми. Они могут уже с раннего возраста отказываться уходить в комнату, чтобы посидеть в одиночестве, и заявлять, что им все равно, что вы их чего-то лишили. Это задает тон для дальнейшего, растущего раздражения и конфликтов между ребенком и родителями.

Когда кто-то из взрослых пытается наказать неуправляемого ребенка, тому нередко удается манипулировать ситуацией и сдвинуть акцент на поведение родителей. Он может сказать что-нибудь вроде «Ты худший папа (худшая мама) в мире!» или даже «Я пожалуюсь на тебя в опеку», чтобы избежать ответственности за собственный проступок. Как бы странно это ни звучало, но неуправляемые дети совершенно искренне считают, что равны взрослым. Многие возмущенные родители рассказывали мне, как пытались запереть ребенка в спальне, а тот в отместку начинал ломать вещи или убегал через окно.

Возможно, у вашего ребенка вызывающее оппозиционное расстройство (ВР)

Все дети время от времени ведут себя дерзко, но есть вероятность, что у вашего ребенка может быть так называемое вызывающее оппозиционное расстройство (ВР). Не бойтесь этого термина, хотя, конечно, он может звучать зловеще и «по-медицински». Симптомы ВР — хронический гнев, обвинение других в своих ошибках, вспыльчивость, раздражительность и мстительность. Симптомом диагноза ВР будет ситуация, при которой ваш ребенок дерзит вам, отказывается делать что-либо по дому, нецензурно выражается и/или говорит что-то вроде «Ты не можешь меня заставить» или «Ты со мной несправедлив(а)» почти каждый день в течение как минимум шести месяцев. Иными словами, при ВР вызывающий настрой и неуправляемое поведение — это скорее норма, а не исключение из правил. В диагностическом руководстве Американской психиатрической ассоциации DSM-5 приведен список трех поведенческих кластеров, которые демонстрируют дети с диагностированным ВР.

Гнев / раздражительность:

• часто теряет терпение;

• часто раздражителен или легко сердится на окружающих;

• часто гневается и обижается.

Конфликтное / агрессивное поведение:

• часто спорит с авторитетными лицами или (если речь о ребенке или подростке) со взрослыми;

• часто отказывается выполнять просьбы авторитетных лиц и исполнять правила или активно пренебрегает ими;

• часто умышленно злит окружающих;

• часто обвиняет других в своих ошибках или проступках.

Мстительность:

• проявлял злорадство или мстительность по крайней мере дважды за последние шесть месяцев.

Как вы видите, восемь диагностических симптомов ВР, перечисленных выше, разделены на три группы: гнев / раздражительность, конфликтное / агрессивное поведение и мстительность, то есть для этого расстройства характерны и эмоциональные, и поведенческие симптомы. Для постановки диагноза ВР ребенку или подростку необходимо, чтобы у него в последние шесть месяцев проявлялось не менее четырех из этих симптомов.

У детей с ВР может быть диагностировано расстройство поведения (более экстремальная форма ВР). Для постановки диагноза ВР необходимо, чтобы симптомы проявлялись чаще чем раз в неделю, — это признак, отличающий ВР от симптомов, характерных для стандартного развития детей и подростков. Кроме того, в DSM-5 указано, что тяжесть расстройства зависит и от того, проявляется ли оно в разных обстановках (например, дома и в школе).

Важно помнить, что, даже если у вашего ребенка проявляются всего лишь один-два симптома из списка выше или они проявляются нечасто, вам все равно нужно понять, как не допустить ухудшения ситуации. Есть такой медицинский постулат: «Болезнь легче предупредить, чем лечить». Этот подход применим и к воспитанию неуправляемого ребенка. Я консультировал множество детей, подходящих под критерии диагноза ВР, также работал с неуправляемыми детьми, симптомы которых не подходят под этот диагноз. Любой такой ребенок может создать большие проблемы и для себя, и для семьи, и для окружающих.

Стратегии из этой книги помогут неуправляемым детям любых возрастов и вне зависимости от того, есть ли у них ВР. С каким бы уровнем агрессии вы ни столкнулись, он заметно снизится, если вы будете следовать десятидневному плану. Для ясности в дальнейшем я буду использовать термин «неуправляемый ребенок» для описания и детей с ВР, и детей, которые ведут себя вызывающе, но не подходят под диагностические критерии ВР.

Насколько мой ребенок неуправляемый?

В списке внизу приведены восемь аспектов вызывающего поведения. Чтобы понять, насколько на самом деле неуправляем ваш ребенок, вспомните, какие именно из перечисленных ниже симптомов проявлялись в его поведении и насколько они были остры. Напротив каждого описания поставьте оценку в зависимости от того, как этот аспект поведения влияет на жизнь: от 1 (очень проблематично) до 5 (наименее проблематично).

Мой ребенок часто выходит из себя.

Мой ребенок часто спорит со взрослыми.

Мой ребенок отказывается выполнять просьбы взрослых или подчиняться правилам.

Мой ребенок умышленно злит окружающих.

Мой ребенок обвиняет других в своем поведении.

Мой ребенок вспыльчивый и легко сердится на окружающих.

Мой ребенок раздражительный и обидчивый.

Мой ребенок язвительный или мстительный.

Внимательно просмотрите оценки, которые вы поставили поведению ребенка. По ним должно быть сразу понятно, что в его поведении больше всего вас беспокоит. Задайте себе следующие вопросы.

Когда такое поведение началось?

В какой обстановке (или обстановках) оно проявляется?

Были ли в жизни ребенка негативные события, которые как-то повлияли на это поведение?

Что помогало мне справляться с этим поведением в прошлом (если вообще что-то помогало)?

Какой чаще всего бывает моя реакция на такое поведение?

Если вы не можете ответить на все эти вопросы сразу же — не беспокойтесь. Сейчас ваша цель — начать думать о трудностях, с которыми сталкивается ваш ребенок, и о том, как с ними бороться.

Вы не одиноки

Большинство родителей неуправляемых детей чувствуют себя изолированно, словно они единственные во всем мире, кто столкнулся с подобной проблемой. Уверяю вас, вы не одиноки. Как это ни печально, наше общество очень любит образ идеальных родителей и идеальных семей — подобных изображений полно в социальных сетях. К сожалению, многие из этих «идеальных родителей» начинают паниковать, поняв, что уже не могут справиться с когда-то «идеальным» ребенком. Как я говорю своим клиентам, никто в этом мире не идеален. Внешность обманчива, и вам нельзя сравнивать свою семью с другими, иначе вы просто сойдете с ума.

Практически никто не представляет, какими бывают неуправляемые дети, пока у него самого не появляется такой ребенок. Мама 12-летнего мальчика, с которой я работал, рассказала мне следующую историю.

Несколько лет назад я увидела, как возле церкви спорят мама с сыном. Мальчик заявил матери, что не собирается идти на службу. Я поразилась, увидев, что мальчик остался сидеть в фойе, а родители по очереди выходили, чтобы присматривать за ним. Я посмотрела на своего четырехлетнего сына и порадовалась, ведь он никогда не станет таким, как этот мальчик. Так вот, представьте мое изумление: после того как моему ангелочку исполнилось одиннадцать, у нас дома начались такие же битвы. Я и представить не могла, что мой ребенок может стать таким трудным и непослушным!

Я видел неуправляемых детей и в полных семьях, и у разведенных родителей. Некоторые из них были отличными спортсменами, виртуозными музыкантами и даже отличниками. Конечно же, у многих неуправляемых детей были и проблемы — с оценками, друзьями, адаптацией к школе, работой, отношениями в семье. Я хочу всего лишь сказать, что нет какого-то единого семейного шаблона или предшествующих обстоятельств, которые «порождали» бы неуправляемых детей. Такой ребенок может появиться в семье с любым социальным положением и уровнем доходов. И мы как общество очень нуждаемся в инструментах и стратегиях, которые могут помочь этим детям.

Как неуправляемый ребенок влияет на вашу жизнь?

Сколько стресса вызывают проблемы ребенка у вас и других членов семьи? Вы как родитель неуправляемого ребенка наверняка переживали некоторые чувства из приведенного ниже списка — а может быть, вообще все. Отметьте близкие вам пункты.

Вы спрашиваете себя, зачем вообще решились на детей.

Вы злитесь из-за того, что ваш ребенок вытягивает все силы из вас и других членов семьи.

Вы чувствуете, что у вас вообще не осталось никаких сил.

У вас ощущение, что вам уже ничего не поможет.

Вы чувствуете, что вами манипулируют.

Вам грустно из-за того, что отношения с партнером испортились из-за ссор по поводу ребенка.

Вы чувствуете себя виноватым.

Вы считаете, что как родитель потерпели крах.

Список далеко не полон. Мы обсудим в следующей главе, что многие родители страдают от подобных и даже еще более негативных мыслей (я называю их токсичными) по поводу своих неуправляемых детей. Первое, что вы должны сделать, — перестать ругать и сравнивать себя с другими родителями. Уверяю вас, любая семья, которая на людях выглядит образцовой, за закрытыми дверьми совсем не такая. С проблемами сталкивается каждая семья, и лучшее, что вы можете сделать, — принять ситуацию, в которой вы оказались. Я объясняю своим клиентам, и детям, и родителям, что страдания часто порождаются двумя типами желаний: вы либо очень хотите жить так, как пока не можете, либо очень не хотите жить так, как сейчас. Ваш ребенок вспыльчивый, требовательный и утомляет вас, и это может очень расстраивать. Неважно, что тому виной — ДНК, прошлые события в жизни, воспитание или семейная история, — ваш ребенок сейчас такой, какой есть. Приняв ситуацию и обратившись за помощью, вы направляете всю семью обратно по дороге счастья и мирного сосуществования.

Ребенок начнет заметно меняться к лучшему, когда вы станете смотреть и реагировать на него по-другому. Не цепляйтесь за сожаления о былом. Приняв свои прошлые ошибки и осознав, что вы тогда делали все что могли, вы изменитесь и вырастете как родитель. По словам Карла Роджерса, одного из выдающихся мыслителей и психологов, внесшего свой вклад в образование, психотерапию и гуманистическую психологию, «есть любопытный парадокс: когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь».

Как успокоиться, начать решать проблемы и научить этому ребенка

В нашей десятидневной программе фокус делается на двух ключевых навыках, необходимых неуправляемому ребенку, — умении успокоиться и умении решать проблемы. Вы должны освоить их, демонстрировать своим личным примером и обучать ребенка. Неуправляемому ребенку в сравнении с другими детьми особенно не хватает именно этих навыков. Чем лучше вы научитесь успокаиваться и решать проблемы, тем лучше вы сможете научить этому и ребенка. Упражнения, включенные в программу, помогут вам лучше разобраться в себе и изменить стиль воспитания и общения с неуправляемыми детьми. Чем больше вы начнете ощущать себя эмоциональным наставником ребенка, тем меньше будете обижаться, когда своим плохим поведением он станет вымещать на вас эмоции, с которыми не может справиться.

Что нужно изменить

Теперь, когда вы лучше понимаете, что такое неуправляемое поведение и почему ваш ребенок так себя ведет, вы знаете, что нужно что-то изменить и получить контроль над ситуацией. Первый шаг к контролю — оценить себя как родителя.

Как и все родители, вы совершали ошибки. Мнение, что в неуправляемом поведении ребенка виноваты родители, часто подкрепляется тем, что вне дома некоторые непослушные дети ведут себя просто образцово. Многие из них (но не все) получают хорошие оценки в школе, отлично занимаются с тренерами, вежливы с родителями своих друзей. Некоторым даже удается убедить психологов, что причина всех их проблем — родители. Мне доводилось слышать немало весьма творчески преувеличенных историй от неуправляемых детей во время сеансов терапии.

Определите свои положительные родительские качества

Чтобы вы перестали корить себя и ощутили свою силу, давайте начнем с хорошего. Прочитайте список ниже и отметьте положительные качества и поступки, которые для вас характерны.

Вы улыбаетесь ребенку.

Вы подмигиваете ребенку.

Вы хлопаете ребенка по плечу.

Вы стоите близко к ребенку.

Вы говорите ребенку «Я тебя люблю».

Вы смотрите ребенку в глаза.

Вы обнимаете ребенка.

Вы киваете ребенку.

Вы пожимаете руку ребенку.

Вы помогаете ребенку с учебой.

Вы ходите на родительские собрания.

Вы хвалите ребенка.

Вы говорите ребенку комплименты.

Вы возите ребенка на занятия.

Вы награждаете ребенка.

Вы устраиваете праздник в честь дня рождения ребенка.

Вы проводите время с ребенком.

Вы стараетесь слушать ребенка.

Похвалите себя за каждый из отмеченных пунктов. Для вашего ребенка эта забота чрезвычайно важна, даже если он не говорит об этом прямо.

Если вы считаете, что недостаточно старались на каком-либо из этих фронтов, сейчас самое время начать. Какие-то из вышеописанных пунктов лучше подходят к вашему характеру, чем другие. Например, вы, может быть, не любитель демонстрировать эмоции, и вам некомфортно обниматься. В этом случае хвалите ребенка вербально.

Практикуя позитивное родительское поведение, вы сможете лучше понять своего ребенка и установить с ним связь — а это один из ключевых факторов для борьбы с неуправляемым поведением. Подробнее об этом во второй главе.

Определите свои отрицательные родительские качества

Давайте поговорим об отрицательных родительских качествах. Прочитайте список ниже и отметьте негативные качества и поступки, которые у вас проявлялись.

Вы кричите на ребенка.

Вы говорите с сарказмом.

Вы дразните ребенка.

Вы бьете ребенка.

Вы игнорируете ребенка.

Вы читаете ребенку нотации.

Вы давите на чувство вины.

Вы лжете ребенку.

Вы сплетничаете о ребенке с другими взрослыми.

Вы угрожаете ребенку.

Вы унижаете ребенка.

Вы бросаетесь вещами.

Вы стыдите ребенка.

Вы критикуете ребенка.

Вы провоцируете ребенка.

Вы назойливы.

Вы перебиваете ребенка.

Вы постоянно вспоминаете прошлые проступки.

Вы отрицаете чувства ребенка.

Вы нетерпимы в общении с ребенком.

Вы требуете от ребенка невозможного.

Вы непомерно жестко наказываете ребенка.

Если вы отметили много поступков, не переживайте. Все мы совершаем ошибки. Все мы хоть раз (а может, и не раз) делали что-то из того, что указано в этом списке. Так делать, конечно, нехорошо, но некоторые поступки более деструктивны для ваших отношений с ребенком, чем другие.

Крики и битье. Нет более действенного стимула для неуправляемого поведения, чем крики и битье. Когда вы кричите на ребенка и бьете его, вы демонстрируете, что не справляетесь со своей импульсивностью, и, по сути, устраиваете «взрослую истерику». Какой урок из этого извлечет ребенок? Да, скорее всего, каждому из нас доводилось кричать на ребенка. Со мной такое тоже случалось. Я этим не горжусь и призываю вас понять — точно так же, как понял я сам, — что, когда мы кричим на детей или поднимаем на них руку, мы их запугиваем. Может показаться, что вам удалось остановить неуправляемое поведение, но насилие помогает на короткий срок, а в долгосрочной перспективе вы лишь усугубляете дерзкое и агрессивное поведение ребенка. Родители кричат на детей куда чаще, чем бьют их. По этой причине вся третья глава посвящена теме, почему родители кричат и как перестать это делать.

Критика. Если вы замечаете, что критикуете ребенка, пожалуйста, прекратите. Критика — это негативные комментарии о его мыслях, чувствах, идеях и о том, кто он такой. Дети часто считают критику унижением. Унижение — это оскорбления, насмешки, осуждение и обвинения. Унижение причиняет ребенку сильную боль — вот так все просто. Унижение пагубно влияет на эффективность общения и вредит самооценке ребенка. Дети, которых унижают родители, часто чувствуют себя брошенными, нелюбимыми и неполноценными. Вы, конечно, должны давать конструктивную обратную связь по поводу поведения или определенных поступков ребенка, но не критикуйте самого ребенка.

Назойливость. Назойливость — это повторение того, что вы уже не раз говорили ребенку. Я не раз видел в своем кабинете, как дети закатывали глаза, когда родители говорили что-то в их адрес, но не с ними. Старая поговорка «В одно ухо влетело, в другое вылетело» идеально описывает то, что происходит, когда вы назойливы с вашим неуправляемым ребенком. Если вы сказали ребенку что-то один раз, максимум два, то больше повторять не нужно. Назойливость может заставить ребенка просто перестать вас слушать, еще больше обидеться или уйти в глухую оборону. Далее я поделюсь с вами разными стратегиями и примерами, как можно достучаться до ребенка, не будучи при этом назойливым. Моя программа поможет сделать ребенка послушнее, улучшив качество ваших отношений и эффективность воспитания. Вы увидите, что ребенок с куда большей вероятностью выполнит вашу просьбу и сделает то, что должен, если будет чувствовать, что близок с вами.

Перебивание. Это очень распространенная родительская проблема. Если ребенок говорит, дайте ему закончить, прежде чем говорить самим. Это простая вежливость. Если ребенок чувствует, что вы не даете ему и слова вставить, он может вообще перестать общаться с родителями.

Воспоминания о прежних конфликтах. После того как проблема или конфликт исчерпаны, постарайтесь больше о них не упоминать. Детям нужно позволять начать с чистого листа. Родители, которые напоминают детям о прежних проступках, учат их надолго затаивать обиды. Ребенку нужно знать, что, после того как проблема разрешена, она остается в прошлом.

Давление на чувство вины. Спросить ребенка, как бы он почувствовал себя на вашем месте в той или иной ситуации, — это одно дело. Но, к сожалению, слишком часто родители доходят до крайности и пытаются заставить детей почувствовать себя виноватыми за свои мысли, чувства или действия. Родители, которые стремятся контролировать детей только через стыд и вину, рискуют оттолкнуть их от себя.

Моя клиентка по имени Лоретта пыталась застыдить своего 14-летнего сына Гарольда, которого соседка застала за курением. Десять минут подряд Лоретта засыпала Гарольда фразами вроде «Ты представляешь, насколько мне сейчас стыдно перед соседями?» и «Ты понимаешь, что я больше не могу тебе доверять?». Сначала Гарольд занял оборонительную позицию, но, поняв, что ему не удастся убедить маму, он разозлился и убежал. Я воспользовался этим временем, чтобы объяснить Лоретте, что сейчас нужно забыть о своем уязвленном самолюбии и дать сыну то, в чем он действительно нуждается: поддержку и понимание.

Лоретта применила спокойный, твердый и неконтролирующий подход, которому я научу, и смогла поговорить с Гарольдом по душам. Сын признался ей, что поддался давлению приятелей, которое лишь усугублялось общей социальной тревожностью. Гарольду стало лучше, когда он открыто рассказал о своих трудностях, а Лоретта создала для этого безопасную эмоциональную обстановку. Они восстановили прежнюю связь, и Гарольд вскоре расстался и с проблемной группой приятелей, и с интересом к курению.

Едкий сарказм. Вы используете сарказм, когда говорите не то, что думаете, и намекаете на то, что на самом деле имеете в виду, интонацией. Например, вы можете бросить фразу «Ой, умница какая», когда ваш ребенок в чем-то ошибается. Сарказм причиняет детям боль и превращается в препятствие для родителей, которые хотят наладить эффективное общение с детьми.

Нотации. Часто родители вмешиваются и читают ребенку целую лекцию о том, как он должен поступать, вместо того чтобы дать ему возможность самому решить проблему. Открытые попытки контролировать неуправляемого ребенка практически гарантируют, что он не будет вас слушать. Скорее всего, он поступит ровно наоборот. Родители, которые говорят детям, что делать, могут убедить ребенка, что он вообще не контролирует свою жизнь. Либо ребенок посчитает, что родители ему не доверяют, либо обидится на эти указания и из принципа не будет их выполнять.

Угрозы. Угрозы, адресованные ребенку, особенно неуправляемому, редко бывают эффективны. На самом деле угрозы обычно вызывают у детей чувство бессилия и обиды на родителей. А если ребенок непослушный, то угрозы приводят лишь к эскалации ситуации.

Ложь. Да, ложь — это большой соблазн, например когда вы хотите избежать обсуждения некомфортных тем вроде секса, но лучше так не делать. Старайтесь быть как можно более открытыми и честными с ребенком — тогда и ребенок будет открыт и честен с вами. Кроме того, дети проницательны. Они отлично определяют, до конца ли честны с ними родители. И если нет, то у детей может создаться впечатление, что родители им не доверяют.

Непомерно жесткие наказания. Как мы подробнее обсудим в главе «Дисциплина без отчаяния», чрезмерные или слишком частые наказания обычно лишь ухудшают поведение неуправляемого ребенка. Жесткие карательные меры (например, запрет выходить на прогулки, лишение тех или иных вещей и занятий) могут привлечь внимание ребенка, но в результате он, скорее всего, почувствует обиду, стыд, вину или злость — или даже перестанет надеяться, что хоть когда-нибудь сможет соответствовать вашим требованиям.

Есть и другая проблема: неуправляемые дети обычно реагируют на жесткие наказания еще более вызывающим поведением. Кроме того, они нередко отрицают собственную роль в конфликтах и последствия своего проблемного поведения. Как вы увидите, правильная дисциплина (когда вы используете подход воспитателя-наставника) намного эффективнее суровых карательных мер в борьбе с вызывающим поведением. Подробнее о разнице между наказанием и дисциплиной мы поговорим в шестой главе.

Обесценивание чувств ребенка. Когда ребенок говорит вам, что чувствует, ни в коем случае не относитесь к его чувствам легкомысленно. Если вы, например, считаете, что ребенок не должен грустить из-за поражения в футбольном матче, не спешите говорить об этом. Лучше скажите что-то поддерживающее, например: «Я знаю, как важно для тебя было победить. Проигрывать бывает тяжело». К дошкольникам четырех-шести лет лучше обращаться простыми, конкретными словами (например: «Мы с папой видим, что ты грустишь из-за того, что умер твой кролик»). Детям необходимо, чтобы родители поддерживали их чувства. Вы как родитель преподнесете ребенку чудесный подарок, продемонстрировав принятие его чувств. Чуткость настолько важна для воспитания неуправляемых детей, что этому вопросу посвящена вся следующая глава.

Негативные родительские качества и поступки, описанные выше, могут усугубить неуправляемое поведение ребенка. Легко сказать «Я больше не буду так делать», сложнее на самом деле отказаться от таких поступков. Вы не застрахованы от срывов. Если такое произойдет, обсудите это с ребенком.

Сэл, отец-одиночка, с которым я работал, рассказал мне о недавнем прорыве в отношениях с тринадцатилетним сыном Энтони. Сэл называл себя «выздоравливающим домашним тираном». В прошлом он нередко кричал на Энтони и дома, и на футбольных матчах. Сэлу удалось достичь немалого прогресса, он стал общаться с сыном в куда менее критикующих выражениях — до того дня, когда Энтони с Сэлом пришли на банкет в честь вручения футбольных наград и Сэл упрекнул сына за то, что тот смотрел в пол, получая награду. Я объяснил Сэлу, что не нужно ругать себя, к тому же он и сам хотел стать менее контролирующим и более открытым, так что он подошел к Энтони и сказал: «Энтони, извини, что я тогда тебя критиковал. Когда я смотрел, как ты поднялся на сцену и получил свою награду, я очень гордился тем, что ты мой сын». Позже Энтони сказал мне: «Теперь папа реально меня понимает». Чем больше вы демонстрируете ответственность за свое негативное поведение, тем больше вам в этом будет подражать ребенок.

Забота о себе поможет вам заботиться о ребенке

Итак, вы уже провели учет своих родительских качеств, выполнив упражнения, приведенные ранее. Вы знаете, какие ваши слова и действия были правильными, а какие стоило бы улучшить. Я знаю, что сам был совсем не идеальным отцом для троих моих детей. Я срывался и кричал на них столько раз, что стыдно сказать. Но еще я знаю, что, изменив свои родительские установки и поведение, я стал намного более эффективным как родитель. Я уверен, что и вы сможете добиться таких же результатов. Лучший способ изменить свои родительские установки и поведение к лучшему — начать заботиться о себе.

Найдите время для занятий, которые облегчают стресс, — зарядка, обед с другом, просмотр веселого фильма, — и относитесь к вашему супругу как к союзнику. Гуляйте вместе, говорите о чем угодно, кроме вашего неуправляемого ребенка. Старайтесь не слишком беспокоиться — дерзость, конечно, действительно в будущем может стать причиной многих трудностей, но эту проблему можно решить, если вы измените свои установки и поведение согласно рекомендациям, которые я даю в этой книге.

У вас должны быть интересы, кроме ребенка, чтобы на него не уходили все ваше время и энергия. Постарайтесь получить поддержку других взрослых, участвующих в жизни ребенка, помимо вас и вашего партнера (учителей, тренеров и т. д.).

Как расслабиться

Жизнь с неуправляемым ребенком приучила вас постоянно тревожиться. Вы никогда не знаете, когда случится следующая вспышка эмоций или кризис. Иногда вам может казаться, что ребенок взял всю семью в эмоциональные заложники. Когда мы беспокоимся, тревожимся, торопимся или измотаны, тело начинает напрягаться. На самом деле реакция «бей, беги, замри» вполне естественна. Это непроизвольные изменения, которые происходят на физиологическом уровне, когда человек чувствует угрозу. Биологический механизм этой реакции — тем или иным образом обеспечить безопасность человека: он либо встречает угрозу лицом к лицу, либо бежит от нее, либо прячется.

Ваше тело получило сигнал — готовиться к угрозе. Если бы вам угрожала реальная физическая опасность, то вы смогли бы защитить себя, отбившись или отступив. А после того как опасность миновала, получили бы сигнал «все спокойно» и ваше тело расслабилось бы, вернувшись в нормальное состояние. В нашу современную эпоху мы сталкиваемся со стрессом постоянно. Непрерывный ментальный стресс удерживает тело в напряженном состоянии, и само по себе это напряжение тоже становится стрессом. Вы можете совладать с этим, начав управляться с мыслями и событиями так, чтобы они больше не вызывали стресс. Вы можете научиться расслабляться. Занимаясь релаксацией, вы подаете сигнал «все спокойно». Научившись хорошо подавать этот сигнал, вы сможете вызывать расслабляющую реакцию и возвращать тело в нормальное состояние.

Неуправляемые дети постоянно держат родителей в напряжении. Не получив желаемого, они чувствуют угрозу, демонстрируя вышеупомянутую реакцию «бей, беги, замри». К сожалению, у таких детей она выглядит скорее как «бей, бей или бей еще сильней». Вам как родителю и эмоциональному наставнику вашего непослушного ребенка нужно помнить, что в те моменты, когда регуляция ваших эмоций нарушена — проще говоря, когда эмоции вас захватили, — логически мыслящая часть вашего мозга работает намного лучше, чем та же часть мозга у ребенка (структуры мозга достигают полной зрелости только годам к двадцати пяти). Хотя многие повзрослевшие дети, уже календарно достигшие зрелости, тоже не умеют по-настоящему успокоиться и приступить к разрешению проблем.

Реакция «бей или беги» проявляется у каждого из нас, родителей, по-разному. У кого-то она вызовет нарушения сна, у кого-то — усталость, повышенный или пониженный аппетит, головные боли, боль в животе, нарушение концентрации, раздражительность или избыточную эмоциональную реакцию, например крик. Некоторые болезни вызываются или усугубляются хроническим напряжением. Есть такое выражение: «Органы плачут слезами, которые отказались проливать наши глаза». Стресс также может ослабить иммунную систему, из-за чего мы станем более уязвимыми для простуды и других инфекций. Ниже — четыре проверенных способа, которые помогут вам расслабиться и хотя бы частично облегчить напряжение.

Глубокое дыхание. Когда вы напрягаетесь, дыхание может стать частым и неглубоким. Собственно говоря, большинство из нас дышат неправильно, даже если не напряжены. Неправильное дыхание лишает вас кислорода, который очищает тело и помогает ему вырабатывать энергию. К счастью, научиться правильно дышать несложно. Найдите удобное место, где можно прилечь. Положите руки на живот, чуть ниже ребер. Дышите медленно и глубоко. Если вы дышите правильно, то почувствуете, как сначала расширяется живот, а только потом — грудная клетка. Практикуйте глубокое дыхание по 5–10 минут 3–5 раз в день или даже чаще, если возможно. Вы заметите, что постепенно начнете правильно дышать не только во время упражнений, но и в обычной жизни.

Красота техники глубокого дыхания состоит в том, что вы можете воспользоваться укороченной версией упражнения всякий раз, когда злитесь и хотите закричать. Несколько глубоких вдохов — это замечательный способ успокоиться и подготовиться к применению других полезных стратегий и навыков. Если вы ввязались в спор, то с помощью дыхания сможете успокоиться. Глубокое дыхание хорошо подходит для профилактики, смягчения и восстановления после эмоциональных перегрузок и всплесков.

Восстановление положительного образа ребенка. Сейчас вы, скорее всего, в основном считаете ребенка проблемным и трудным. Вы должны обязательно бороться с этим образом и вспоминать хорошие черты ребенка.

Один из многих навыков диалектической поведенческой терапии, проверенного подхода, которым я пользуюсь при консультировании клиентов с тревогой и стрессом, называется визуализацией безопасного пространства. Обычно при использовании этой техники представляют какой-то успокаивающий, нейтральный образ вроде леса или сельского пейзажа. Предлагаю вам поступить так же и включить в этот образ зрительные воспоминания о вашем ребенке, чтобы контролировать эмоции, когда вы в стрессе.

Чтобы подготовиться к упражнению, расслабьте мышцы и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем закройте глаза и вспомните что-нибудь приятное, пережитое с ребенком. Это может быть семейный пикник, отпуск или любимое совместное занятие. Попробуйте полноценно прожить это положительное воспоминание снова. Смотрите на визуальные образы. Слушайте звуки. Почувствуйте воздух. Ощутите запахи. Настройтесь на чувство любви и умиления, которое вы тогда ощущали по отношению к ребенку.

Уделите этому упражнению 10–15 минут.

Достижение спокойствия с помощью благодарности. Ранее я писал, что страдание порождается двумя типами желаний: вы либо слишком сильно хотите того, чего у вас нет, либо не цените то, что у вас есть. Если вы воспитываете неуправляемого ребенка, то чувствовать себя уставшим и изможденным — это нормально. Переключение на установку благодарности помогает вам стать счастливее. Если вы думаете о жизни в позитивном ключе, то вам легче переключаться с того, что вас в ребенке беспокоит, на его положительные качества. Благодарность помогает вам дарить ребенку любовь, даже когда его поведение недостойно любви. Настройка на чувство благодарности снижает тревожность и предлагает более гибкую и здоровую точку зрения.

Примите «душ благодарности». Я обнаружил, что, когда мои клиенты представляют то, за что они благодарны, в виде омывающего их душа, это помогает обрести почву под ногами. Советую и вам выполнить такое упражнение. Просто закройте глаза и представьте все хорошее, что есть в вашей жизни, льющееся на вас, словно поток воды. Например, подумайте о том, как хорошо, что у вас есть глаза, которыми вы читаете эту книгу, или уши, которыми вы слушаете аудиокнигу. Может быть, вы благодарны за то, что у вас замечательные семья, друзья, коллеги или интересное хобби. Чтобы успокоиться, когда ваш ребенок ведет себя вызывающе, восстановите внутреннее равновесие, подумав о том, за что вы благодарны.

Возьмите на себя обязательство помочь своему ребенку

Чтобы справиться со своей дерзостью, ребенку нужна ваша помощь. Родители и другие члены семьи сильнее всего влияют на поведение, установки и мировоззрение ребенка. Проще говоря, дети больше всего прислушиваются к тем, с кем проводят много времени и кто для них важнее всего, то есть к вам и остальным членам семьи.

Вашему ребенку предстоит забыть прежний способ справляться со своими эмоциями, основанный на импульсивности и ощущении «мне все должны». Лучший подарок, который вы можете ему преподнести, — настойчивость в применении той стратегии, которую я вам предлагаю. Большинство усилий заканчиваются неудачей, потому что родители слишком быстро от них отказываются. Читая книгу, отмечайте свой прогресс и празднуйте его. Если возникнут трудности — а они возникают всегда, — напомните себе, что вам удалось добиться и значительных успехов. Вам придаст сил знание, что вы помогаете своему ребенку стать лучше.

Резюме

Сегодня вы немало узнали о неуправляемом поведении детей и приступили к важной десятидневной программе, которая поможет сделать ребенка более послушным. Помните о следующих моментах, продолжая свое путешествие:

• Это не просто «период», который проходит ребенок.

• Неважно, соответствует ли ваш ребенок критериям диагноза «вызывающее оппозиционное расстройство» (ВР), вы в любом случае должны бороться с неуправляемым поведением.

• Мощные стратегии, предложенные в рамках этой десятидневной программы, помогут при любой степени непослушания.

• У неуправляемого поведения нет какой-то одной причины, одинаковой для всех.

• Ваши методы воспитания в большой степени влияют на уровень непослушания вашего ребенка — к лучшему или к худшему.

• Чтобы достичь цели — сделать поведение ребенка более управляемым, — вам нужно заботиться о себе.

Помните и практикуйте!

• Перестаньте обвинять себя, других и даже самого ребенка за его непослушание.

• Следите за своими негативными мыслями и старайтесь менять их на позитивные.

• Относитесь к себе как к эмоциональному наставнику, который учит ребенка успокаиваться и решать проблемы.

• Практикуйте вышеописанные упражнения по релаксации и визуализации.

День 2. Как понять неуправляемого ребенка

Любовь — это ключевая часть эффективного воспитания, но не менее важной составляющей является и понимание. Этого важнейшего ингредиента нередко не хватает в отношениях родителей и детей, особенно непослушных. Печально, что дети, которых родители действительно любят, нередко не чувствуют этой любви, если родители их не понимают. Воспитание без настоящего понимания заставляет нас видеть детей такими, какими мы их считаем, а не такими, какие они на самом деле. Я знаю немного родителей, которые не любят своих детей, но очень много таких, кто детей не понимает.

Большинство родителей верят, что, если они любят ребенка, это чувство магическим образом внушает ему, что они «всегда будут рядом». Но родители, которые не понимают, что на самом деле происходит в голове непослушного ребенка, не смогут понять, как разорвать круг неуправляемого поведения. Ни один ребенок, подросток, молодой или даже зрелый взрослый ни разу не жаловался мне на родителей, которые тратят слишком много времени и сил, чтобы понять его! Не забывайте, пожалуйста, и о том, что чем больше вы будете демонстрировать, что понимаете ребенка, тем больше он будет воспринимать вас как поддерживающий голос разума в своей жизни.

Ваш ребенок чувствует, что его не понимают

Суровая реальность состоит в том, что неуправляемые дети чувствуют, что их не понимают. Как вы вскоре убедитесь, непослушный ребенок гораздо сложнее, чем может показаться. Мы, родители, столько внимания уделяем внешним проявлениям поведения ребенка, что часто не замечаем внутренних переживаний. Понимание — это один из самых мощных инструментов, которые помогают добиться прорыва в трудных семейных отношениях — особенно в отношениях с неуправляемыми детьми. Из предыдущей главы вы узнали, откуда вообще берется непослушание. Теперь же я научу вас нескольким способам, как глубоко и точно понять вашего неуправляемого ребенка.

Когда вас понимают, это хорошо

Понимать ребенка — это важная часть заботы. Вы помогаете ему стать уверенным и здоровым, потому что показываете, что любите его. Пожалуйста, прочитайте вопросы ниже и обдумайте их. Это поможет вам увидеть, насколько важно было то, что вас самих понимают, и лучше оценить, насколько важно понимание для ребенка.

• Кто лучше всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?

• Как вы относились к человеку, который лучше всего вас понимал?

• Кто хуже всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?

• Как вы относились к человеку, который хуже всего вас понимал?

• Как чувство, что вас понимают, помогало вам вести себя хорошо?

• Случалось ли, что непонимание взрослых влияло на ваше поведение в негативном ключе или побуждало вас принимать неверные решения? Если да, то как это проявлялось?

Как вы, скорее всего, убедились из ответов на вопросы выше, чувство, что нас понимают, дает нам эмоциональную опору, которая каждый день помогает принимать правильные решения и поступать правильно. Если вы покажете неуправляемому ребенку, что понимаете его, даже если не согласны с ним, это поможет ему почувствовать себя увереннее. Принимая чувства ребенка, когда его захлестнули эмоции, вы сможете вытащить его из режима «бей, бей или замри еще сильней», сделать его поведение более управляемым и помочь ему успокоиться.

Если вы сосредоточитесь на контейнировании чувств ребенка, то сможете не принимать его эмоциональные реакции так близко к сердцу. Это поможет вам оставаться в полезной роли эмоционального наставника, а не эмоционально уязвленного родителя.

Возможно, вам кажется, что вы и так хорошо понимаете ребенка и умеете это показывать, но, как вы увидите в этой главе, в процессе понимания много что задействовано, особенно если понимать нужно неуправляемого ребенка. Иными словами, вам, скорее всего, придется научиться лучше проявлять свое понимание.

Слушание — это ключ

В бестселлере The Road Less Traveled («Непроторенная дорога») Скотт Пек писал о ценности слушания. Он говорил, что если мы будем слушать детей так же внимательно и преданно, как слушаем великих ораторов, это будет для них ценным подарком. Слушать и ценить идеи вашего ребенка — это прочный фундамент, на котором строится эффективное общение с ним.

Жестокая правда состоит в том, что большинство родителей не могут хорошо слушать детей, потому что слишком заняты — работой, общественной деятельностью, личной жизнью, домашними делами. В нынешнее сверхбыстрое время появился и новый фактор, совсем не способствующий внимательному слушанию, — гаджеты, в которые мы можем смотреть почти постоянно. Слушать ребенка — это не то же самое, что давать ему совет или поучать, как разрешить ситуацию. Да, безусловно, случаются моменты, когда ваш совет будет ценен, но ребенок должен быть готов его услышать. А чтобы ваш ребенок был готов слушать вас, вы должны уметь слушать его.

Само по себе слушание еще не гарантирует понимание. Вы должны сделать понимание главной целью слушания. Если вы слушаете кого-то с целью понять его, это меняет все к лучшему. Чтобы полностью понять ребенка, вам нужно на время забыть о собственной повестке и прислушаться к тому, что говорит ребенок. Единственный способ по-настоящему слушать — быть неэгоистичным и на время отложить и сдержать собственные суждения.

Как слушать по-настоящему

Слушание — это важнейшая часть эффективного общения, но еще это навык, который нужно осваивать и тренировать. Слушая ребенка, вы показываете свою заинтересованность в том, что он говорит. Вот несколько советов, как стать хорошим слушателем.

Смотрите в глаза. Когда вы слушаете, глаза практически так же важны, как и уши. Ваш взгляд — сильный сигнал для ребенка. Так вы показываете, что вам действительно интересно. Если же вы мало смотрите в глаза, ребенок получает противоположный сигнал: вам неинтересно, что он говорит.

Устраните отвлекающие факторы. Когда ребенок хочет поговорить или показывает, что готов поговорить, поддержите его и отнеситесь к нему внимательно. Отложите свои занятия, повернитесь к ребенку и уделите ему все свое внимание. Если вы, например, будете проверять сообщения в телефоне, мыть посуду, читать новости или смотреть телевизор, когда ребенок пытается с вами говорить, он, скорее всего, получит сигнал, что вам неинтересно, что он хочет сказать. Или же он усвоит установку: то, что он говорит, в принципе неважно. Если ребенок хочет с вами поговорить, а вы сейчас не можете, то запланируйте разговор попозже.

Не перебивайте. Наверняка большим соблазном для вас будет вмешаться с непрошеной родительской мудростью, но, когда ребенок говорит, лучше всего перебивать его как можно меньше. Вы можете подбодрить его, улыбнувшись или похлопав по плечу, но не перебивайте — это нарушит поток мыслей ребенка.

Дайте ребенку понять, что его слышат. Когда ребенок договорит, покажите, что вы его слушали: перескажите его слова с немного другими формулировками. Например, если ребенок пожаловался на урок математики, скажите что-нибудь вроде «Похоже, тебе сегодня не понравилось на математике». Это не только подтверждает, что вы его слушали, но и дает ребенку возможность вас поправить, если вы все-таки поняли что-то неправильно.

Ни в коем случае не критикуйте. Я уверен, что очень многие дети отвечают «нормально» или «хорошо» на вопрос «Как дела в школе?» исключительно из-за того, что боятся, что их будут критиковать или ругать. Рассмотрим следующий диалог между отцом и 12-летней дочерью.

Папа. Эй, Сара, как дела в школе?

Сара. Да нормально.

Папа. Просто «нормально»?

Сара. Ну, я не очень хорошо написала контрольную по математике. Я так зла на…

Папа (перебивая). Подожди-ка, Сара. Я думал, ты готовилась к контрольной. Ты попросила кого-нибудь помочь, как я советовал? А вообще, я не видел, что ты особенно готовилась. Вот видишь, я был прав! Не надо было поддаваться на ваши с мамой уговоры и покупать тебе мобильный телефон — ты его теперь из рук не выпускаешь!

Сара (про себя). Он так меня расстроил. Больше никогда ему ничего не расскажу!

Как вы видите на примере, отец Сары не только перебил ее, но и сразу начал критиковать. Он, скорее всего, любит дочь и искренне за нее беспокоится, но Сара почувствовала в его словах угрозу. Из-за своего агрессивного метода слушания и реагирования на услышанное отец так и не узнал мнения Сары о своей плохой оценке. Достаточно будет сказать, что он упустил важную возможность понять, что думает и чувствует его дочь.

Вот другой пример: Ава очень хочет узнать, как дела у ее 21-летнего сына Илайджи с поиском летней подработки перед последним курсом колледжа. Ниже — их напряженный диалог.

Ава. Эй, Илайджа, как у тебя дела с подработкой? Ты вроде собирался проверить несколько интересных вариантов.

Илайджа. Мам, ты все спрашиваешь и спрашиваешь — и знаешь что? Я вообще уже не хочу ничего искать. Ты можешь меня не доставать?

Ава. Как мне это надоело! Ты что, не понимаешь, что я на твоей стороне? Почему ты каждый раз на меня срываешься, хотя я просто хочу помочь?

Из этого разговора мы видим, что Ава действительно старается заботиться о сыне. С другой стороны, она беспокоится из-за того, сможет ли Илайджа найти хорошую подработку. Из-за этого беспокойства она раз за разом спрашивает об этом у Илайджи. Сам Илайджа на самом деле тоже беспокоится, но, вместо того чтобы признаться в этом матери, он срывается на нее.

Насколько хорошо вы умеете слушать?

Как часто вы задумывались о том, насколько хорошо на самом деле слушаете ребенка? Если вы похожи на большинство родителей, с которыми я работал, то следующее упражнение окажется для вас полезным. Обдумав эти вопросы, вы сможете разобраться в том, что вам удается делать эффективно, когда вы слушаете ребенка, а что — не очень.

• Как вам лучше всего удается демонстрировать поддержку, когда вы слушаете ребенка (например, вы смотрите ему в глаза, даете понять, что не станете его осуждать, не перебиваете его, спрашиваете, верно ли все поняли)?

• Какие внутренние чувства и/или занятия мешают вам внимательно слушать ребенка?

• В какое время дня или в каких обстоятельствах вы лучше всего слушаете ребенка?

• В какое время дня или в каких обстоятельствах вам труднее всего слушать ребенка?

• Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы научиться слушать ребенка лучше?

Будьте терпеливы

Возможно, вы слышали выражение «Терпение — добродетель». Если вы хотите стать хорошим слушателем, стоит взять это на вооружение. Несмотря на все ваши попытки использовать базовые навыки слушания, перечисленные выше, вы все равно можете обнаружить, что вам трудно выслушать вашего непослушного ребенка — не говоря уж о том, чтобы понять его. По-настоящему слушать неуправляемого ребенка — значит уметь закрывать глаза на его нытье, ругань и хлопанье дверьми и при этом быть открытым тому, чтобы воспринимать его страхи, разочарования и эмоциональную незрелость.

К сожалению, большинство родителей дерзких детей уже настолько разочарованы, измотаны и разгневаны, что просто отключаются от ребенка. Наверняка вы и сами это чувствовали и хотели просто вскинуть руки к небесам и крикнуть: «Я просто не понимаю этого ребенка и никогда не пойму!»

Чтобы слушать по-настоящему, необходимо быть максимально внимательным. Сосредоточьтесь на том, что думает и чувствует ребенок, и не дайте вашему самолюбию помешать вам. Во время одной из консультаций девятилетний Саймон сказал своему отцу Нику: «Хочу пустить тебе пулю в башку». Ника, конечно, потрясли яростные, злобные слова сына. Но Ник как раз работал над своими навыками слушателя. Он переключился в режим эмоционального наставника Саймона, чтобы не оскорбиться как отец Саймона. Вместо того чтобы сказать себе, что его сын невозможен и с ним уже ничего не сделать, Ник спросил Саймона, почему он хочет так поступить. Саймон напомнил Нику о том, как агрессивно тот вел себя раньше, а Ник просто слушал — совершенно неэгоистично. Отцу и сыну предстоит еще многое преодолеть, но в тот день их отношения заметно и сильно улучшились.

Хорошо слушать — значит хорошо понимать. Я снова и снова подчеркиваю, что если понять, с какими трудностями сталкивается ваш неуправляемый ребенок, и не забывать о них, то его поведение станет менее вызывающим. Да, вы правильно все прочитали: ваше понимание уменьшит его непослушание. Все потому, что чем больше ребенок чувствует, что его понимают, тем меньше у него потребность вести себя непослушно, чтобы привлечь ваше внимание. Возвращаясь к обсуждению реакции «бей, беги, замри» выше, когда вы демонстрируете ребенку, что понимаете его, это усмиряет «реактивную» часть мозга и помогает ему снова подключиться к «мыслящей» части. Рассмотрим, какие действия мешают вам понять своего дерзкого ребенка.

Препятствия к пониманию ребенка

Многие слова и действия, которые, как вам кажется, показывают ребенку, что вы его понимаете, на самом деле лишь злят его и подкрепляют ощущение одиночества. Вот некоторые примеры выражений, мешающих родителям понять своих детей.

1. Непрошеные советы:

• «На самом деле тебе надо сделать вот что…»

• «Если ты перестанешь бояться, то у тебя и проблем никаких не будет».

2. Озвучивание своих чувств и опыта, а не обсуждение чувств ребенка:

• «Не понимаю, что ты еще пытаешься сказать».

• «Я злюсь, когда вижу, что тебе наплевать».

• «Ты вообще хоть чему-нибудь научишься?»

3. Обесценивание чувств ребенка:

• «У других семей тоже есть проблемы».

• «Да когда ты уже повзрослеешь?»

• «Прекрати. Это просто смешно!»

Препятствий к пониманию ребенка немало. Возможно, вы плохо умеете слушать. Или отключаетесь, когда злитесь из-за того, что ребенок не делает то, что хотите вы. Если вы по умолчанию не доверяете ребенку и считаете, что он всегда пытается вам надерзить, это тоже явно не способствует пониманию. Многие родители забывают, что детям не обойтись без ошибок, и не думают о том, какую глубокую рану могут нанести обвинения и критика.

Стоит помнить, что вас самих, возможно, воспитывали иначе, и ваши родители тоже имели определенные ожидания. Вы хотите привить ребенку здоровые ценности и научить его соблюдать границы. Но растет ли ваш ребенок в тех же обстоятельствах, что и вы? Технологии сейчас развиваются экспоненциально, вирусно разлетающиеся слова и картинки могут оказывать разрушительное воздействие, климат меняется, человечество только что пережило пандемию с еще не до конца понятными долгосрочными рисками для здоровья, да и насилие в школах никуда не делось — все это затрудняет жизнь и детям, и родителям любого возраста как никогда раньше.

Ниже приведены несколько ключевых моментов, о которых необходимо помнить, работая над взаимопониманием с ребенком. Если вы столкнетесь с трудностями в общении с ребенком, то вспоминайте эти моменты, чтобы оставаться спокойными и сосредоточенными.

— Неуправляемым детям не хватает эмоциональной зрелости.

— Неуправляемый ребенок хочет ваших любви и одобрения.

— Если вы не понимаете вашего непослушного ребенка, это заставляет его вести себя еще более вызывающе.

— Неуправляемые дети чувствуют себя непонятыми.

Неразвитый эмоциональный интеллект

Исследования неуправляемых детей показывают, что им не хватает так называемого эмоционального интеллекта — или, если выражаться проще, эмоциональной зрелости. Дэниэл Гоулман популяризировал концепцию эмоционального интеллекта — способности понимать, использовать, регулировать свои эмоции и управлять ими — как ключевого фактора, влияющего на успех и счастье в жизни.

Эмоциональный интеллект — это ключевой фактор, влияющий на способности детей заводить хорошие отношения со сверстниками, развивать сбалансированное мировоззрение и полностью раскрывать свой потенциал в школе. Эмоциональный интеллект включает в себя следующие пять качеств и навыков.

1. Самопознание — знание своих эмоций, умение замечать чувства, когда они появляются, и различать их.

2. Управление настроением — умение регулировать чувства так, чтобы они соответствовали текущей ситуации и позволяли адекватно на нее отреагировать.

3. Самомотивация — умение «собрать чувства в кучу» и направиться к достижению определенной цели, несмотря на неуверенность в себе, инерцию и импульсивность.

4. Эмпатия — умение распознавать чувства в других и настраиваться на их вербальные и невербальные сигналы.

5. Управление отношениями — умение выстраивать межличностные отношения, разрешать конфликты и вести переговоры.

Скорее всего, у вашего неуправляемого ребенка уровень эмоционального интеллекта ниже нормы — и это одна из главных причин, по которой ему так трудно жить. На самом деле многое из того, что ребенок «отказывается» делать (например, лучше понимать себя и контролировать свою импульсивность), ему реально дается с трудом. У меня в офисе даже висит плакат: «Не хочет или не может?» Вам, раздраженным родителям, легко подумать, что ваш ребенок специально — сколько бы ему сейчас ни было лет — решает быть неразумным, безразличным или непослушным. Но разве не более вероятно, что на него влияют какие-то трудности? Всегда помните, что трудности — это объяснение, а не отговорка. Чем лучше вы будете понимать эмоциональную незрелость и ограниченность ребенка, тем лучше вам удастся обойти их, вместо того чтобы с ними бороться.

Ваш ребенок ждет ваших любви и одобрения

Много лет назад я увидел по телевизору документальный фильм о бандах, состоявших из девушек-подростков. Ритуал посвящения в банду был следующим: девушки по очереди входили в круг из своих ровесниц, а потом пытались убежать из него, а остальные били их, не давая вырваться. В конце ритуала все обнимали и хвалили новенькую. Зачем эти девушки-подростки выходили в центр круга и терпели побои? Потому что хотели добиться любви и одобрения банды, которая стала для них суррогатной семьей.

Хотите верьте, хотите нет, но первопричина неуправляемого поведения вашего ребенка не так уж сильно отличается от ритуала посвящения в банду. Из-за вызывающего поведения ребенка неправильно понимают, и он чувствует себя чужим в семье. На самом деле ребенок хочет вступить в банду — в вашу семью. Он отчаянно пытается добиться одобрения, чтобы вы и остальные члены семьи считали его своим. Чем лучше вы слушаете своего ребенка и стараетесь его понять, тем больше он будет чувствовать, что вы любите и одобряете его таким, какой он есть на самом деле, под завесой бравады и дерзости.

Из-за неуправляемого поведения вы наверняка сомневаетесь, ценит ли вообще вас ребенок. Но я уже тридцать с лишним лет работаю с непослушными детьми и хочу сказать, что почти все они говорят, что любят родителей. Да, даже те дети, которые хлопают дверьми, воруют в магазинах, отказываются ходить в школу, разбивают окна, швыряются мобильными телефонами, пробивают дырки в стенах, нецензурно бранят родителей и кидаются на них с кулаками.

Помните: даже когда ребенок совершает поступки, явно недостойные любви, он на самом деле отчаянно хочет добиться любви и одобрения. Да, знаю, видеть в несносном и неуправляемом поведении ребенка что-то большее очень трудно, но если вы сможете копнуть глубже, то найдете первопричину этого поведения — чувство уязвимости. Неважно, как плохо ребенок себя ведет, — обязательно дайте ему понять, даже если он давно повзрослел, что вы цените и любите его. Ваш ребенок наблюдает за каждым вашим шагом. Сделайте все возможное, чтобы показать ему, как он для вас важен, просит он этого или нет.

Непонимание приводит к еще более неуправляемому поведению

Вызывающее поведение циклично. На самом деле это самое безопасное средство, с помощью которого ребенок выражает негативные эмоции. Неуправляемые дети ведут себя особенно плохо, когда чувствуют, что их не понимают. Они ведут себя вызывающе — вы злитесь. Ваша реакция вызывает у ребенка еще более сильное ощущение непонятости. Он начинает вести себя еще более дерзко, и круг замыкается. На следующей странице вы найдете иллюстрацию с «кругом непослушания».

Нижеприведенный разговор между неуправляемым 14-летним мальчиком, который начинает прямо с газлайтинга (манипуляции с целью заставить другого человека сомневаться в себе), и его уставшей, раздраженной матерью — идеальный пример того, как работает круг непослушания.

Грег. Я сказал, что соберусь, но ты не дала мне доиграть, так что теперь вам придется подождать, или я вообще никуда не поеду.

Мама. Ты с самого утра знал, что нам надо ехать. Все, хватит с меня. Собирайся немедленно!

Грег. Ну все! Если ты меня заставляешь, я точно никуда не поеду.

Мама. Не понимаю, почему ты так себя ведешь. Я с тобой по-хорошему, и все равно ничего не получается. Я забираю у тебя приставку на неделю.

Грег. Ненавижу тебя!

Рис. 2.1. Замкнутый «круг непослушания»

И слова, и динамика этого разговора вполне типичны. Как вы видите, Грег отказывается взять на себя ответственность за свое поведение, его мама злится, и непонимание между ними лишь растет.

Подобная эскалация дерзости чуть ли не самое частое явление, которое я наблюдаю в общении родителей с неуправляемыми детьми. Ребенок застрял в вызывающем поведенческом паттерне, родитель этого не понимает. Ребенок из-за этого становится все более непослушным, родителя это раздражает, а ребенок реагирует еще более вызывающим поведением. Такое поведение родители принимают еще враждебнее, из-за чего ребенок пытается до них достучаться еще более вызывающим поведением, и движение по кругу становится все интенсивнее.

Десять ловушек, которые ведут к непониманию

Препятствий к пониманию вашего неуправляемого ребенка может быть много, но, после того как вы узнаете о них, вы сможете избегать их в будущем. Ниже перечислены десять причин, которые мешают родителям понять своих детей. Если вы обнаружите, что регулярно попадаете в одну или несколько из этих ловушек, не унывайте — вы в этом определенно не одиноки! Вы можете все изменить, и полученные знания помогут вам.

1. Вы ожидаете, что ребенок сможет сделать что-то еще до того, как он к этому готов

Когда речь заходит о понимании ребенка, большие ожидания приводят к большим трудностям. Дети одного и того же возраста могут значительно отличаться в зрелости и развитии. Даже в одной семье ребенок может легче справляться с какими-нибудь задачами, чем его брат или сестра в этом же возрасте. Часто наши ожидания от детей, особенно в нынешнем быстро меняющемся мире, просто несправедливы. Мы требуем, чтобы трехлетний ребенок сидел спокойно, а четырехлетний — сам убирался в своей комнате. Ученики средней школы не должны ничего забывать, а старшеклассники уже должны знать, чего хотят в этой жизни.

Помню, я однажды вечером отвез дочь в школу, потому что она забыла там учебник — такого с ней не бывало ни разу. Приехав в школу, я тут же дал ей непрошеный отцовский совет по поводу того, как важно всегда помнить, куда ты положил вещи. На следующий же день я не мог вспомнить, куда положил ключи от машины! Точно так же молодым взрослым не сразу удается справиться со всеми требованиями обучения в вузе, особенно если на учебу они переехали в другой город. Даже начав работать, повзрослевшие дети необязательно сразу будут готовы ко всем хитросплетениям офисной политики.

Во всех подобных ситуациях мы выдвигаем нереалистичные требования. Мы готовим себя к разочарованию, а детей — к постоянным неудачным попыткам порадовать нас. Иными словами, мы требуем от детей, чтобы они вели себя несоответственно возрасту. Если ваш ребенок не может сделать того, что вы от него просите, то требовать чего-то сверх — несправедливо и нереалистично, а если вы потом еще и злитесь на неудачи, все будет лишь еще хуже. Пятилетний ребенок не может вести себя как десятилетний, десятилетний — как четырнадцатилетний, а четырнадцатилетний — как взрослый человек. Двадцатидвухлетний выпускник института не обладает накопленными знаниями и опытом зрелого человека. Требовать этого от него нереалистично и бесполезно. Возможности вашего ребенка ограничены, и если вы не принимаете этих ограничений, то все закончится разочарованием и раздражением — и вашим, и ребенка.

2. Вы поспешно обобщаете любое плохое поведение

Если ребенок не в силах выполнить ваши требования, то вы можете посчитать, что он не хочет или не старается из вредности. Однако вместо поспешных выводов лучше внимательно рассмотреть ситуацию с точки зрения ребенка и определить настоящую причину. У неуправляемых детей, безусловно, есть естественная склонность вести себя непослушно, но это ни в коем случае не означает, что они ведут себя так всегда и во всем. Любой ребенок иногда ведет себя плохо, и вам нужно уметь отличать «обычное» плохое поведение от систематического непослушания. Родители неуправляемых детей нередко даже не рассматривают эту возможность, потому что уже привыкли думать, что любой плохой поступок — это проявление непослушания.

Джейлен и Хадсон, родители трехлетней Хелен, рассказали, что их дочь однажды «просто невозможно егозила и хотела заняться чем-нибудь другим», когда они пытались читать ей книгу. Но потом, просмотрев фотографии и видео на телефоне, они увидели множество моментов, когда очень увлеченная Хелен сидит у них на коленях и внимательно слушает, как ей читают.

Дениз, мать шестилетнего Тодда, поделилась, что стоило ей начать целенаправленно обращать внимание на те случаи, когда Тодд выполнял ее просьбы, он и вправду стал более послушным.

Джойс на первом приеме сообщила, что ее шестнадцатилетний сын Трей «вообще не раскаивается после того, как скажет мне что-нибудь плохое». Но когда мы составили список тех эпизодов, когда Трей извинялся перед ней за свои слова и тон голоса, она поняла, что случаи, когда он не извиняется, скорее исключение, чем правило. Как говорится, «восприятие — это реальность». Поверьте, если вы всерьез постараетесь найти исключения в неуправляемом поведении ребенка, вы найдете их больше, чем думали.

3. Вы не даете ребенку вести себя как ребенку

Родители легко забывают, что такое быть ребенком, и ждут, что их чадо будет вести себя как взрослый, а не соответственно возрасту. Здоровые дети бывают неугомонными, шумными и экспрессивными, и у них довольно небольшой объем внимания. Все эти «проблемы» вовсе не проблемы, а нормальные черты нормального ребенка. Единственное, что здесь ненормально, — это представления нашего общества об «идеальном» поведении. Обязательно убедитесь, соответствует ли поведение ребенка его возрасту, прежде чем решить, что он ведет себя неподобающе.

4. Вы требуете от ребенка удовлетворять ваши потребности

Довольно часто родители ожидают или даже требуют от ребенка, чтобы он удовлетворял их потребности: в спокойном и непрерывном сне, в послушании и так далее. Наша обязанность как родителей — удовлетворять потребности ребенка, а не наоборот. Если вы злитесь или раздражаетесь из-за того, что ребенок вам докучает или мешает сделать что-то важное, сделайте глубокий вдох и выдох и вспомните, что потребности ребенка важнее.

Чем лучше вы будете понимать трудности, с которыми сталкивается ребенок (например, он настолько погружен в себя, что не понимает ваших потребностей), тем меньше они будут вас раздражать. Нет, я не хочу сказать, что вы должны позволить ребенку плохо с вами обращаться или крутить вами как ему заблагорассудится. Я лишь хочу сказать, что если вы несколько снизите свои ожидания, то ребенку будет легче удовлетворять ваши потребности. А если ваши потребности не удовлетворены, попробуйте понять, почему это происходит, вместо того чтобы сразу же гневаться или раздражаться.

Донна, мать-одиночка, набирала текстовое сообщение и вдруг заметила, что ее одиннадцатилетняя дочь Марисса подглядывает в телефон. Позже Донна обнаружила, что Марисса тайком пробралась в ее комнату и нашла личный дневник. Донна была разъярена, потому что Марисса нарушила неприкосновенность ее частной жизни. Я обсудил это происшествие с Донной и Мариссой на консультации. Донна последовала моему совету и попыталась понять настоящую причину такого поведения Мариссы. Марисса, плача, рассказала о своем страхе, что мама втайне от нее с кем-то встречается. Марисса боялась, что мама найдет себе кого-то, кто отнимет все то время, что мама уделяет ей. Донна выслушала дочь и поняла ее, а Марисса обещала больше не рыться в маминых вещах.

5. Вы принимаете ошибки ребенка на свой счет

У вашего ребенка очень небольшой жизненный опыт, и он неизбежно будет совершать ошибки. Ошибки — это естественная часть познания в любом возрасте. Тем не менее отругать ребенка за ошибку, вместо того чтобы помочь ему и попытаться понять его, очень просто. Пожалуйста, не попадайтесь в эту ловушку и не считайте, что ошибки вашего ребенка плохо отражаются на вас. Вы окажете и ребенку, и себе огромную услугу, не принимая его ошибки на свой счет.

Да, я знаю, очень трудно не зацикливаться на переживании обиды, если ребенок вас оскорбил. Именно в такие моменты переключение из «режима родителя» в «режим наставника» поможет вам восстановить эмоциональную объективность и не принимать проблему вашего ребенка так близко к сердцу. Всячески старайтесь не реагировать на ошибки, нарушения правил или проступки с удивлением или разочарованием. Вы знаете, что ваш ребенок обязательно будет совершать ошибки, так что не ведите себя так, словно ждете, что он всегда станет вести себя идеально.

6. Вы забываете, какую глубокую рану могут нанести ребенку обвинения и критика

Большинство родителей понимают, что физическое насилие над ребенком — это плохо и вредно, но забывают, какую боль причиняют гневные слова, оскорбления и обвинения. Когда ребенку говорят что-то плохое, он, естественно, считает себя виноватым. Видя дерзость и браваду ребенка, легко поверить, что его вообще ничем не проймешь. Но я могу вас заверить, что непослушные дети всех возрастов — даже те, которым уже за тридцать или за сорок, — не могут сдержать эмоций на моих консультациях, рассказывая, как больно им слышать те или иные слова родителей. Помню, 33-летний Генри делился, что ему было особенно трудно бороться с вредными привычками, потому что отец постоянно напоминал ему, что именно из-за пьянства Генри разрушилась его семья. Чтобы не попасться в эту ловушку, думайте, как вы сами отреагировали бы, если бы вам такое кто-то сказал.

7. Вы избыточно реагируете на текстовые сообщения и другие электронные формы коммуникации

Дженис показала мне неприятную переписку со своим пятнадцатилетним сыном Кейси. Она прислала ему мягкое, как ей казалось, напоминание, что подъедет за ним к дому его девушки. Кейси ответил: «Я сообщу, как буду готов».

Когда Кейси отправлял это сообщение, явно не очень тактичное по отношению к матери, он утешал свою девушку. Та заливалась слезами, пытаясь разобраться с недопониманием, возникшим между ней и двумя ее подругами в социальной сети. Кейси потерял счет времени и совсем забыл, что скоро уже подойдет назначенный срок, в который, как они договорились с мамой, та его заберет.

Дженис очень разозлилась, получив сообщение от Кейси, и подумала: «Я, значит, тебя сюда привезла, потратила время, а теперь ты решил, что можешь сам за меня решать, когда мне ехать тебя забирать! Я что для тебя, личный водитель, который обязан приезжать по первому зову?»

Именно в таком раздраженном состоянии она находилась, когда ответила: «Когда ты готов, решаю я. Я выезжаю прямо сейчас, а ты через пятнадцать минут должен собраться и стоять у входа!»

Получив сообщение, Кейси ответил: «Хватит! Почему ты всегда портишь мне жизнь?»

Переписка показывает, что Кейси вовсе не планировал грубить Дженис. Ему трудно было справиться с переживаниями своей девушки. Дженис даже не представляла, что происходит и как он беспокоится за девушку. Кейси просто хотел, чтобы мама дала ему больше времени, и вовсе не собирался пренебрегать ее авторитетом. В этом примере текстовая переписка, конечно, помогла сэкономить время, зато вызвала раздражение и недопонимание.

8. Вы недооцениваете силу проявления любви

Попасть в круг обвинений и непослушания очень легко — вместо того чтобы остановиться и подарить ребенку любовь, поддержку, хорошую самооценку и безопасность с помощью объятий и добрых слов. Многие трогательные прорывы в отношениях с неуправляемыми детьми начинались с того, что родители обнимали их у меня в кабинете. И еще ни один ребенок не жаловался мне, что родители любят его слишком сильно.

9. Вы забываете, что ребенок учится на примерах

Ваш ребенок уже давно наблюдает за вами. И лучше всего усваивает он не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Если родитель бьет ребенка за то, что тот кого-то ударил, и говорит, что бить других нехорошо, на самом деле он учит ребенка тому, что бить — это хорошо, по крайней мере если ты имеешь власть.

На одном сеансе Элли рассказала мне о случае, который стал для нее поворотной точкой и заставил по-другому взглянуть на развитие навыков преодоления трудностей при воспитании трех маленьких детей. Однажды она разозлилась на что-то и кинула тарелку через всю кухню. Через несколько дней самый непослушный из троих ее детей тоже кинул тарелку — и разбил голову сестре. После этого Элли быстро поняла, что дети учатся на личном примере. Дороти Ло Нолт написала отличное стихотворение под названием «Дети учатся у жизни», в котором рассказывается, какое огромное влияние оказывают родители на формирование ценностей и поведения ребенка. Вот короткая цитата: «Если жизнь полна враждебности, дети учатся враждовать. Если жизнь полна доброты и внимания, дети учатся уважению».

Родители, которые решают проблемы мирным путем, помогают детям вырасти в миролюбивых взрослых. Так называемые проблемы дают вам идеальную возможность привить детям ценности, потому что дети лучше всего учатся на примере реальных вещей в реальной жизни.

10. Вы видите только поведение, а не любовь и добрые намерения ребенка

Когда поведение ребенка разочаровывает вас, старайтесь всегда предполагать лучшее. Предполагайте, что ребенок действует из лучших побуждений и ведет себя лучшим возможным образом, учитывая обстоятельства (как видимые, так и невидимые) и его личный жизненный опыт. Как показал пример с Дженис и Кейси, Кейси, конечно, не должен был забывать, о чем договорился с матерью, но Дженис с помощью угроз, которые подпитывались внутренними негативными мыслями, не смогла разрешить конфликт.

Если вы будете предполагать лучшее, ребенок получит свободу действовать как можно лучше. Вернитесь также к упражнению «Восстановление положительного образа ребенка», специально предназначенному для того, чтобы вы вспомнили, как много хороших черт у вашего неуправляемого ребенка. Используйте его!

Что делать с негативными мыслями

Для вас важно не завязнуть в трясине отрицательных мыслей о непослушном ребенке. Родители неуправляемых детей нередко застревают в негативном внутреннем диалоге. Внутренний диалог — это ваши мысленные комментарии вроде «Не могу поверить, что он так говорит с сестрой» или «Почему он вообще меня не слушает?». Когда у вас портится настроение из-за поведения ребенка, в голове могут возникать мысли: «Он просто невозможный». Иногда думать плохо о ребенке — нормально. Но вот частые негативные мысли могут вызвать подавленность или ощущение загнанности в угол. То, что происходит у вас в голове, заставляет вас резко реагировать на неуправляемое поведение ребенка.

Если вы не слышите то, что проговариваете про себя, то практически не можете контролировать то, что вылетает из ваших уст. В книге для пар Why Can’t You Read My Mind? Overcoming the Nine Toxic Thought Patterns That Get in the Way of a Loving Relationship («Почему ты не читаешь мои мысли? Преодоление девяти токсичных стереотипов мышления, которые мешают отношениям в паре») я описываю так называемые токсичные мысли, которые стоят между партнерами.

Эти токсичные мысли негибки, несправедливы и разрушают близость. Токсичные мысли — это негативные суждения, которые оторвались от реальности и вышли из-под контроля, заставив вас утратить объективную точку зрения. Токсичные мысли — это преувеличенные версии негативных мыслей. Негативная мысль — это «Мне не нравится нынешнее поведение моего ребенка», а токсичная мысль — это извращенный, искаженный и не имеющий ничего общего с реальностью взгляд, например: «Поведение моего ребенка просто безнадежно».

Я обнаружил, что родители неуправляемых детей особенно уязвимы перед токсичными мыслями, связанными с ребенком. Вот примеры подобных мыслей:

• «Он разрушает нашу семью».

• «Он высасывает из меня все соки».

• «Этот ребенок всем недоволен».

Подобные токсичные мысли могут помешать вам увидеть в вашем неуправляемом ребенке хоть что-то хорошее. Вы обязательно должны бороться с этими крайне негативными мыслями: вспоминать положительные исключения и опираться на них. Одна мать непослушного двенадцатилетнего мальчика почувствовала себя лучше, напомнив себе, как он в семь лет добровольно отказался от подарков на день рождения. Вот уже пять лет все деньги, которые он получает на свой день рождения, он перечисляет в благотворительные фонды, помогающие менее обеспеченным детям. Примеры положительных возражений на токсичные мысли:

• «Он часто защищает брата, когда того задирают другие дети».

• «Она на прошлой неделе проявила вежливость по отношению к нам, сделав потише телевизор».

• «Он позавчера пришел домой даже раньше, чем мы договорились».

Чем больше вы будете замечать хорошее поведение ребенка, тем легче вам будет мыслить позитивно. А это, в свою очередь, поможет ребенку установить более крепкую связь с вами. Я знаю, что изменить негативные установки непросто, на это требуется немало времени, сил и терпения, но помните, что в награду вы получите куда более послушного ребенка.

Одной любви недостаточно

Сегодня я дал вам великолепный инструмент для укрепления связи с вашим ребенком любого возраста, который поможет сделать его более управляемым и смягчит острую реакцию. Этот инструмент — понимание. Понимание не менее важно, чем любовь, в деле преодоления круга непослушания. За те тридцать с лишним лет, что я работаю семейным психологом, многие родители спрашивали: «Но мы ведь любим нашего ребенка, почему он так себя ведет?», или «Я готова на все ради дочери, но не могу пробиться через ее гнев», или «Я очень люблю сына и делаю все, чтобы помочь ему, но он просто не хочет помочь себе сам — я вообще его не понимаю».

Я верю, что всем этим родителям не все равно. Большинство из них действуют из добрых побуждений, искренни и любят своих детей. Тем не менее я видел, насколько они бывают шокированы, когда их дети рассказывают, как им больно и грустно, как они злятся и какими неполноценными себя чувствуют. Чем больше вы понимаете ребенка, тем менее вызывающе он будет вести себя с вами.

Резюме

Пытаясь понять своего неуправляемого ребенка, вы преподносите ему великий дар. Вся любовь мира не поможет вам сделать ребенка более послушным, если вы не понимаете, с какими трудностями ему приходится сталкиваться. Двигаясь вперед, не забывайте о следующем:

• Неуправляемые дети ужасно страдают из-за того, что их не понимают.

• Неуправляемые дети обычно эмоционально незрелы и не обладают необходимыми навыками и инструментами, чтобы справиться с сильными чувствами и эффективно решать проблемы.

• Ваш ребенок не может это выразить, но он очень ценит ваше понимание.

• Чем больше вы будете показывать ребенку, что понимаете его, тем менее вызывающим станет его поведение.

Помните и практикуйте!

• Начните вести дневник и отмечать, когда вы слушали ребенка неэффективно, а когда — эффективно. Одни родители предпочитают бумажный дневник, другие записывают свои мысли с помощью электронных устройств.

• Не забывайте о препятствиях, которые мешают вам слушать и понимать ребенка.

• Будьте аккуратны при электронном общении — текстовое сообщение легко неправильно понять.

• Следите за собственными внутренними негативными и токсичными мыслями, которые могут пустить под откос все ваши попытки выразить понимание и поддержку.

День 3. Как выбраться из ловушки крика

Десятилетний Коннор услышал, как его мама Джейн попросила его успокоиться, но притворился, что не слышал. Коннор играл с друзьями и не обращал на нее внимания. Джейн с ужасом увидела, как Коннор задел хрустальную вазу с цветами. Когда ваза полетела на пол, Джейн отчаянно пыталась оставаться спокойной. Даже напомнила себе, что она сама забыла переставить вазу в безопасное место. Но дети умеют довести до ручки даже самых терпеливых и понимающих родителей. Через некоторое время Джейн уже вовсю кричала на Коннора. «Я обещала себе, что не буду повышать на него голос, но сорвалась», — в отчаянии призналась она мне на консультации позже.

Мы уже говорили, как важно понимание для того, чтобы ребенок стал не таким непослушным. Сегодня мы обсудим, как контролировать то, что может сделать поведение ребенка еще более неуправляемым, — общение на повышенных тонах.

Вспомните, сколько раз вы кричали на детей, например: «А ну быстро подошел и собрал все с пола!» Или даже: «Как я устал(а) постоянно на тебя орать!» Да, возможно, это звучит странно, но воспитание неуправляемого ребенка — это стресс, так что вы вполне могли кричать, что уже устали кричать. Не бойтесь, скорее всего, вы не сходите с ума — вы просто в стрессе. Это как рефрен песни, повторяется вновь и вновь. Даже когда вы понимаете, почему ребенок ведет себя так несносно, раздражение все равно может заставить вас перейти на крик. Например, когда ребенок в очередной раз действует вам на нервы, отказываясь делать домашнее задание, или если вы повторили уже пять раз, а он не обращает внимания. К шестому разу просьба обычно бывает громкой, как пожарная сирена. Сегодня вы узнаете, что причин, по которым родители кричат, много, но, если кричать на неуправляемого ребенка, это лишь приведет к новым проблемам.

Несколько лет назад я случайно наблюдал в магазине сцену между отцом и тремя его маленькими детьми. В какой-то момент мужчина отвлекся на телефон, и тут послышался грохот — с полки на пол упали несколько коробок. Отец начал было кричать на кого-то из детей. Ребенок расплакался, отец перестал кричать, а потом обнял ребенка, вдруг заплакал сам и начал перед ним извиняться. У меня от этой сцены чуть у самого не выступили слезы. Этот отец явно осознал, что кричать было ошибкой, и попытался ее исправить. Надеюсь, после прочтения этой главы вы тоже научитесь контролировать свой крик и будете кричать намного реже.

Моя первая цель на сегодня — помочь вам понять, почему крик является такой большой проблемой для родителей и почему эта проблема становится особенно острой при воспитании неуправляемых детей. Еще я расскажу, почему многие родители кричат, и научу вас нескольким простым стратегиям, которые помогут избежать повышения голоса. Наконец, мы рассмотрим особенно трудные ситуации (т. е. триггеры для крика), и я покажу вам, как избежать крика в этих обстоятельствах. Давайте начнем с вопроса, почему крик настолько вреден при воспитании непослушных детей.

Крик — это серьезная проблема

Крик — огромная проблема для родителей неуправляемых детей. Исследования показывают, что большинство родителей — даже самые терпеливые — рано или поздно теряют самообладание и повышают голос на детей. К сожалению, большинство детей приобретают к крику иммунитет и просто пропускают его мимо ушей.

Ученые обнаружили, что у родителей, которые используют крик в качестве одного из главных инструментов воспитания, чаще вырастают дети, склонные к физической или словесной агрессии, нелюдимости и отсутствию позитивного / просоциального поведения, например эмпатии или готовности делиться. Некоторые данные также показывают, что крик, как и телесные наказания, может вызывать депрессию у подростков.

Крик — большая проблема в воспитании неуправляемых детей, потому что те не просто пропускают его мимо ушей, а остро на него реагируют. Когда вы кричите на непослушного ребенка, вы провоцируете его на еще более вызывающее поведение. Помните: неуправляемые дети специально стремятся найти ваши слабые места и разозлить вас. Повышая голос на ребенка, вы даете ему понять, что его попытки расстроить вас увенчались успехом.

Вы как родитель пытаетесь быть для ребенка учителем и примером для подражания. Ваша задача — передать свои идеи детям в спокойной манере. На примере с Джейн, описанном в начале главы, вы уже увидели, что многие родители стараются быть спокойными и не кричать, но им это не удается. Другие родители начинают кричать сразу же, потому что они встревожены негативным поведением ребенка. К сожалению, в обоих случаях своим криком вы показываете ребенку, что потеряли контроль над собой. Это явно не то качество, которое хотелось бы передать своим детям. В конце концов, когда вы кричите на ребенка, вы лишь учите его кричать. Впрочем, в каких бы обстоятельствах вы ни кричали на ребенка, не ругайте себя за это слишком сильно. Все мы в какой-то момент срываемся. Сегодня вы узнаете, как освободиться из ловушки крика.

Крик выглядит привлекательным методом воспитания, потому что часто кажется, что он работает — по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Все потому, что он заставляет ребенка вас слушаться из страха: он боится утратить ваше одобрение или даже потерять отношения с вами. Возможно, вы этого не понимаете, но неуправляемый ребенок, на которого регулярно кричат, не уверен, любят ли его родители вообще. Когда на ребенка кричат, он чувствует себя отвергнутым и со временем начинает считать, что родители любят его, только когда он хорошо себя ведет. Особенно это раздражает и пугает непослушных детей, потому что им трудно контролировать свои реакцию и поведение.

Лучший способ понять, какой вред может нанести крик, — это примерить его воздействие на себя. Выполните следующее упражнение, чтобы осознать, каково это, когда на вас кричат.

Что, если кричать будут на вас?

Как родитель неуправляемого ребенка вы наверняка немало кричите. Если вы перевернете ситуацию и вспомните, как вы реагируете, когда на вас кричит партнер, начальник или любой другой взрослый, это может стать для вас откровением. Ответьте на следующие вопросы.

• Когда на вас кричат, вы в ответ реагируете позитивно и мягко и готовы тут же выполнить любое требование?

• Вы сразу начинаете строить планы, как бы этому человеку отомстить?

• Вы чувствуете себя неполноценным?

• Трудно ли вам справиться с негативными мыслями и чувствами, которые возникли в ответ на крик?

Прочитав эти вопросы и ответив на них, вы примерно сформулировали для себя, каково это — ощутить на себе негативные последствия крика. Как видите, крик вредит самооценке ребенка. Обращайте внимание, как часто вы повышаете голос на своих детей, что вы при этом говорите и что происходит в их жизни. Ниже я перечислил несколько причин, почему крик является такой большой проблемой в воспитании неуправляемых детей.

Кратко о том, почему не стоит кричать на ребенка

• Крик не влияет на поведение ребенка сколько-нибудь эффективным образом.

• Крик мешает изучить и решить проблему, с которой вы столкнулись.

• Непослушные дети могут специально вести себя плохо, чтобы привлечь к себе внимание родителей, даже если оно выражается криком.

• Неуправляемые дети размышляют таким образом: «Если родителям можно кричать на меня, значит, и мне можно кричать на других».

• Крик часто заставляет непослушного ребенка затаить на вас обиду, которая останется при нем даже во взрослом возрасте.

• Неуправляемые дети чаще ведут себя вызывающе в ответ на повышение голоса.

• Чем больше вы кричите, тем меньше ребенок слушает вас.

• Крик посылает ребенку сигнал, что вы очень злы на него.

• Дети, на которых кричат, учатся реагировать только на крик. До них труднее достучаться с помощью спокойных, рассудительных дискуссий.

• Крик унижает. Крича, вы словно говорите: «У меня есть власть, а у тебя нет».

• Еще вы посылаете и другой сигнал: «Ты недостоин, чтобы говорить с тобой спокойно. Ты заслуживаешь только крика».

• Если вы кричите на ребенка, он перестает считать вас человеком, которому можно довериться и открыться.

Вместо того чтобы смотреть на крик как на метод контроля над ребенком, вы должны понять, что такое крик на самом деле: выражение гнева. Крик — это взрослый вариант истерики. Да, иногда вы действительно можете очень разозлиться на детей. Вы живой человек и реагируете на ситуации соответственно. Но вы должны понимать, что у вас есть выбор, как отреагировать на ситуацию. Если вы раздражены или разгневаны и чувствуете, что вот-вот взорветесь, скажите ребенку: «Я сейчас очень злой. Разберемся потом, когда я успокоюсь». Далее в этой главе вы найдете двадцать пять конкретных техник, которые помогут вам избежать крика.

Когда я писал эту книгу, я спрашивал своих клиентов, что они думают, когда родители кричат на них. Вот несколько ответов.

«Мне не нравится, когда мама на меня кричит, потому что я из-за этого плачу». — Роберт, 7 лет.

«Когда родители орут, они давят на ребенка, и из-за этого очень хочется кричать в ответ». — Эмили, 9 лет.

«Мне не нравится, когда на меня кричат, потому что это только сильнее меня бесит». — Люк, 11 лет.

«Это лишь ухудшает ситуацию, потому что, когда родители кричат, стресс влияет на всех еще сильнее. И знаете, когда родители кричат, мне особенно не хочется делать то, что они просят». — Лаура, 14 лет.

«Мама, конечно, сейчас все это обращает в шутку, но ее крики — и если уж на то пошло, папины крики тоже — очень подавляли меня в детстве». — Дешон, 31 год.

Да, бывает, что повысить голос необходимо в целях безопасности ребенка. Например, чтобы не дать ему выскочить на проезжую часть. Но в большинстве случаев крики контрпродуктивны.

Как понять, что заставляет вас кричать

Чтобы понять, что вынуждает вас повышать голос на ребенка, рассмотрите утверждения и вопросы ниже и дайте на них как можно более честные ответы.

Я кричу, потому что очень злюсь и не могу никак иначе справиться с ситуацией. — Да/Нет.

Я кричу, потому что на меня кричали мои родители и я считаю, что именно так нужно бороться с плохим поведением детей. — Да/Нет.

Я кричу, потому что это вошло в привычку. — Да/Нет.

Я кричу, потому что считаю, что иначе ребенок меня просто не послушает. — Да/Нет.

Как часто вы кричите?

Из-за чего вы обычно кричите?

Как дети реагируют на ваши крики?

Какие мысли возникают у вас перед тем, как вы начинаете кричать?

Какие мысли возникают у вас в момент, когда вы кричите?

Какие мысли возникают у вас после того, как вы накричали на детей?

Похвалите себя за то, что решили проанализировать, почему вы кричите, — подобная рефлексия требует смелости. Как говорил Сократ, «жизнь же без такого исследования не стоит и называть жизнью»[1]. Я много раз видел ситуацию, когда родители понимали, почему срываются на детей, и старались с этим справиться, после чего снижались и случаи вызывающего поведения ребенка. Так что даже если исследовать мотивацию вашего крика кажется сложным, продолжайте эту работу. Чем меньше вы будете повышать на ребенка голос, тем более послушным он станет.

Причины крика

Теперь, когда вы понимаете, насколько крик деструктивен, пришло время обсудить распространенные причины родительского крика. Этот список далеко не полон, но главные причины в нем приведены.

Реакция на сильную фрустрацию

Для многих родителей крик — это естественная реакция на сильную фрустрацию. Вам как родителю приходится иметь дело со множеством затруднений и требований в нашем ускоряющемся мире, и раздражение, отчаяние, разочарование возникают все чаще. А когда ваш неуправляемый ребенок еще и постоянно бросает вам вызов, не кричать кажется просто невозможным. Но помните: крик обычно лишь повышает общий уровень напряжения и создает больше проблем, связанных с непослушным поведением, вместо того чтобы их решать. Ваша задача — научиться справляться с фрустрацией и освоить другие, более здоровые альтернативы крику. В конце главы я перечислю разные методики, которые помогут снизить раздражение и избежать крика.

Мои родители кричали, и я теперь тоже кричу

Многих из нас воспитали родители, которые часто кричали. Некоторые мамы и папы искренне думают, что «раз я прошел через это, то и мои дети тоже должны». Кроме того, многие считают, что современные дети «слишком избалованные» и крик поможет им лучше себя вести.

Возможно, вам покажется забавным небольшой экскурс в древнюю историю. Прочитав цитату ниже, вы убедитесь, что чем больше люди меняются, тем больше они остаются прежними.

«Нынешние дети обожают роскошь, не уважают старших и любят болтать на занятиях. Дети — тираны, а не слуги в своих домах. Они больше не встают, когда старшие входят в комнату. Они спорят с родителями… съедают со стола самое вкусное, сидят скрестив ноги и тиранят учителей».

Сократ

Как Сократ отмечал два тысячелетия назад, «дети уже давно проверяют на прочность границы допустимого». Вспомните о мудрости другого великого мыслителя, Альберта Эйнштейна, который дал следующее определение безумию: «Раз за разом делать одно и то же и ждать других результатов». Очевидно, дети уже давно ведут себя вызывающе, и крик за прошедшие века нисколько не улучшил ситуацию.

Крик вошел в привычку

Мы, родители, хотим посылать детям четкие и сильные сигналы. Мы хотим, чтобы они замечали нас и прислушивались к нам. Я всегда изумляюсь, когда многие родители неуправляемых детей говорят мне, что крик привлекает внимание ребенка. На самом деле внимание, которого добиваются родители, крича на детей, в большинстве случаев преходяще. Крик дает родителям быструю и легкую возможность быть услышанными: может быть, к ним и не прислушиваются, но хотя бы слышат.

Подумайте вот о чем: когда вы кричите на детей, вы постепенно привыкаете к этому. Крик превращается в то, что я называю выученным родительским рефлексом, или, по-простому, привычкой. Проблема с привычкой кричать в том, что вы становитесь для детей предсказуемыми и они ожидают от вас крика и дальше. Как это ни печально, привычка начинает быть токсичной. Большинство родителей изумляются, когда я предлагаю в качестве альтернативы крику «фокусированный шепот». Шепот зачастую привлекает и удерживает внимание ребенка намного эффективнее, чем крик. Подробнее эта техника описана в разделе «Двадцать пять способов перестать кричать».

Крик кажется единственным вариантом

Многие родители искренне верят в свои слова, когда говорят: «Дети слушают меня, только когда я кричу», но это далеко от истины. Рассмотрим в качестве примера Джоди, которая считала именно так. На первой консультации она, всхлипывая, рассказала мне, чем закончились ее крики сегодня утром. Она описала сцену: десятилетний сын лежал на полу и тихо скулил, а дочь сидела словно в коме на стуле прямо перед ней. Оглушительная тишина помогла Джоди понять, что случилось что-то очень нехорошее. Тишина, впрочем, быстро закончилась: ее сын, отличавшийся неуправляемым поведением, швырнул рюкзак с учебниками в стену и убежал в свою комнату.

Как и у многих родителей, триггером для Джоди стало легкомысленное отношение сына к выполнению домашних заданий. (В следующем разделе я познакомлю вас со стратегиями, которые помогут справиться с нервотрепками с домашкой.) Джоди, мать-одиночка, рассказала, что утром выяснила, что ее сын Шон не сделал заданное вчера домашнее задание. Шон, пятиклассник с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), забыл сборник домашних заданий в школе. Когда Джоди предложила ему зайти на школьный портал и найти задание там, он разозлился и, громко топая, ушел в свою комнату. Джоди рассказала мне: «Я очень сердилась из-за того, как трудно справляться с Шоном. Я просто взорвалась и начала кричать, решив, что наконец-то смогу заставить его изменить поведение». Как и многие родители, Джоди считала, что крик — единственный возможный вариант. К счастью, ей удалось освоить альтернативные подходы.

Мой ребенок обязан проявлять ко мне уважение

Родители, что вполне понятно, могут резко и негативно реагировать, когда ребенок ведет себя неуважительно. С другой стороны, я обнаружил, что родители неуправляемых детей нередко сверхбдительно выискивают неуважение к себе буквально во всем. Если вы будете прямо требовать уважения от непослушного ребенка, это, скорее всего, лишь сделает его поведение еще более вызывающим. Негибкие паттерны мышления родителей становятся причиной избыточных эмоциональных реакций и нереалистичных ожиданий. Как ни парадоксально, чем меньше вы будете требовать уважения у ребенка с помощью крика, тем больше он в самом деле начнет вас уважать.

Как найти правильный настрой

Далее вы изучите эффективные методики, которые помогут вам избежать крика. Если вы будете помнить три этих важных принципа, то сможете сохранить самообладание.

Не цепляйтесь за немедленные результаты. Помните: ребенок должен видеть, что вы серьезно намерены изменить свое поведение. Возможно, поначалу он будет закатывать глаза или даже смеяться над вами, когда вы попробуете какую-то альтернативу крику. Но будьте уверены: отказ от крика принесет немало пользы в долгосрочной перспективе. Возможно, за один день ничего не изменится, но, если вы станете меньше кричать на ребенка, он постепенно станет более послушным. Скорее всего, когда вы в первые несколько раз сдержитесь от крика, ничего не произойдет, но поверьте мне: большинство моих клиентов рассказывают, что в течение десяти дней поведение их детей становится заметно менее вызывающим.

Ваша цель — помочь ребенку, а не победить его. Чем лучше вы будете понимать и помнить, что вы работаете вместе с ребенком (а не против него), чтобы сделать его поведение менее вызывающим, тем больше вероятность, что у вас в самом деле все получится.

Думайте о себе как об эмоциональном и поведенческом наставнике для вашего ребенка. Быть для ребенка наставником вовсе не значит перестать быть его родителем. Ваша связь с ребенком как родителя лишь укрепится, когда вы переключитесь в режим наставника. Режим наставника помогает вам и вашему самолюбию освободиться от ощущения, что вы заперты в роли страдающего, разочарованного, измученного или застрявшего в тупике родителя. Менталитет наставника позволит вам оставаться спокойными и рационально направлять вашего ребенка и поощрять его действия. В общении с неуправляемыми детьми важно сохранять спокойствие. В своих исследованиях доктор Джон Готтман выделяет пять этапов эмоционального коучинга для родителей:

1. Осознайте эмоции ребенка — и ваши собственные.

2. Смотрите на негативные эмоции ребенка как на возможность сблизиться с ним и научить его чему-то, а не как на угрозу вашему авторитету.

3. Постарайтесь сердцем прочувствовать, что чувствует ребенок. Признайте его чувства, повторив слова, которыми ребенок их описывает.

4. Используйте эмпатию, чтобы помочь ребенку найти подходящие слова для описания эмоций, которые он переживает. Если вы скажете, например: «Я вижу, что ты сейчас раздражен(а)», то поможете ему понять, какую сильную эмоцию он сейчас переживает, и поговорить о ней, а не выразить ее непослушным поведением. Избегайте фраз вроде «Ты не должен раздражаться».

5. Обозначьте границы и вместе работайте над решением проблем. Подробнее о границах поговорим в главе «Дисциплина без отчаяния». Главная идея — вы должны быть открыты новому: исследуйте разные способы, как можно помочь ребенку найти решения его проблем и добиться целей.

Двадцать пять способов перестать кричать

Вот несколько эффективных советов, которые помогут вам избежать ловушки крика.

1. Будьте активным слушателем

Если у вас конфликт, постарайтесь вытянуть из ребенка объяснения, как он на самом деле себя чувствует. Не осуждайте его: из-за критики ребенок может закрыться. Один из моих клиентов, Кен, рассказал, что ему в разговорах с двенадцатилетним сыном Троем помогает следующий вопрос: «Пожалуйста, помоги мне понять, почему ты расстроен». Этот простой вопрос напоминает Кену, что сына нужно слушать, а не читать ему лекции. Даже если Трой не отвечал Кену сразу, этот вопрос тем не менее приоткрывал дверь, которая позволяла Трою позже поделиться своими чувствами и мыслями.

2. Используйте понимание, чтобы замедлиться

Слушание, как уже говорилось, помогает копнуть глубже и понять, что на самом деле происходит с вашим неуправляемым ребенком. Это, пожалуй, самое лучшее противоядие от крика. Вспомните о силе понимания. Само по себе понимание, может быть, и не остановит ваши крики, но, по крайней мере, поможет вам. Постарайтесь подойти к ситуации аналитически: понять, что вам хочется изменить в ребенке, а затем рациональным образом объяснить это ему.

Например, если в детской комнате беспорядок, спросите себя, что из этого нормально, а что вы хотите изменить. Кайла, мать тринадцатилетнего Гордона, поняла, что может стерпеть одежду, раскиданную по полу, но не чипсы, которые уже две недели валяются в углу. Или давайте рассмотрим такие примеры: что, если ваш сын отказывается идти в школу, потому что сегодня контрольная, а он не подготовился? Что, если ваша дочь боится, что ее отвергнет новая компания, и вымещает этот страх на вас? Как я уже говорил во второй главе, если вы поймете, что происходит с ребенком, это поможет облегчить вашу эмоциональную реакцию. Чем медленнее вы реагируете, тем менее острой будет ваша реакция и тем меньше вероятность, что вы начнете кричать.

3. Спросите себя, чья эта на самом деле проблема

Может быть, ваш сын-подросток слишком громко поставил музыку или ваша дочка-дошкольница в сотый раз слушает одну и ту же детскую песенку, и у вас уже болит голова. Если вы не скажете ребенку прямо, что у вас болит голова, он об этом и не узнает. Если вы накричите на ребенка из-за того, что страдаете, это не решит проблему. Клиентка по имени Коллин, с которой я работал, обнаружила, что ни разу не сказала своему пятилетнему сыну Хосе, как ее раздражает, когда он тянет ее за куртку. Сначала она считала это очень милым, но постепенно это начало ее раздражать. После того как она объяснила это спокойно, не крича, Хосе перестал тянуть ее за куртку.

Детям нужно, чтобы родители объясняли им, что они чувствуют. Если вы накричите на ребенка, потому что он не порадовался вашему подарку, то ребенок не поймет по вашей реакции, что вы чувствуете, что вас не ценят или отвергают. Если подросток постоянно просит у вас денег, не понимая их ценности, то проверьте, не спускает ли он все на импульсивные покупки с вашего молчаливого одобрения. Следите за тем, как вы интерпретируете поведение или реакцию ребенка. На самом деле неуправляемые дети не всегда понимают, как их слова и поступки действуют на родителей. Говорите ребенку, чего вы от него ожидаете и чего хотите, — он не сможет угадать сам.

4. Смотрите на гнев как на сигнал

Гневаться и злиться — это нормально, важнее то, как вы справляетесь с этими чувствами. Гнев — это не сигнал: «Я должен кричать». Как вы помните, чуть раньше я назвал крик выученным родительским рефлексом. Полезнее будет смотреть на гнев как на сигнал о том, что необходимо решить проблему. Проявление гнева у разных людей может быть разным, но среди распространенных симптомов можно выделить:

• сдавливание или стук в груди;

• негативные / токсичные мысли (например: «Этот ребенок разрушает нашу семью!»);

• частое дыхание;

• потливость;

• сжатые кулаки;

• дрожащий голос.

Выполните дыхательное упражнение, описанное в первой главе, — оно поможет справиться с этими симптомами. Если вы будете рассматривать желание кричать как сигнал о проблеме, которую необходимо решить, это поможет вам мыслить более конструктивно и логично и уменьшит вероятность того, что вы все-таки начнете кричать. Например, если ребенок устраивает в комнате беспорядок, не ждите, пока он доведет вас до белого каления, а сразу напомните, что ему нужно собрать разбросанные вещи. Если вы все же разозлитесь, то скажите — и вслух, и про себя: «Меня это очень злит. Я потом разберусь, когда успокоюсь». Главная идея здесь — дать эмоциям немного утихнуть, прежде чем начать разговор.

5. Не принимайте все на свой счет

В книге «Четыре соглашения» (The Four Agreements) Мигель Руис пишет: «Не принимайте ничего на свой счет. Чужие поступки не имеют к вам никакого отношения». Это мудрый совет. Если задуматься, то в большинстве случаев, когда вы кричите на своего неуправляемого ребенка, вы слишком уверены в том, что он хотел насолить вам. Поймите: даже если дерзкий ребенок действительно пытается спровоцировать вас, он ведет себя так из-за своих трудностей, а не из-за ваших. Если помнить об этом, то его поведение уже не будет раздражать вас так сильно, и риск, что вы накричите на ребенка, заметно снизится.

6. Смотрите на «картинку в картинке»

Помните, что поведение вашего ребенка в конкретный момент времени — это не весь его характер. Представьте, что смотрите телевизор с функцией «картинка в картинке» и раздражающее поведение ребенка — это маленькая картинка, а его хорошее поведение — большая. Это похоже на упражнение «Восстановление положительного образа ребенка». Чем чаще вы будете смотреть на вызывающее поведение ребенка как на «маленькую» картинку, не забывая о «большой» картинке, на которой он такой же хороший, как любой другой, тем меньшую угрозу вы будете чувствовать с его стороны и с меньшей вероятностью накричите на него.

7. Используйте юмор

Одна из моих клиенток, Лиза, попробовала предложенный мною эксперимент. Как и многие родители, Лиза злилась из-за того, что ее десятилетняя дочь Бекки отказывалась убираться в своей комнате. Это стало темой многочисленных споров, они часто кричали друг на друга. Однажды я посоветовал Лизе в шутку сказать Бекки, что им домой доставят миллион долларов, но только в том случае, если Бекки уберется в комнате. Юмористическая просьба от Лизы вместо обычного крика застала Бекки врасплох — и она послушалась. Любой юмор, разряжающий обстановку, снижает вероятность, что вы начнете кричать.

8. Используйте фокусированный шепот вместо крика

Как я уже говорил ранее, шепот — это действенный способ привлечь внимание ребенка. Кроме того, это поможет избежать некрасивой сцены в общественном месте. Если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, он, скорее всего, решит, что вы сюсюкаете с ним, как с маленьким, так что с детьми старшего возраста такой прием проходит лишь в редких случаях.

Кайли, как и многие другие родители, с которыми я работал, поняла, что может использовать фокусированный шепот всякий раз, когда ей нужно сказать что-то важное. Кайли воспользовалась этой техникой в разговоре с восьмилетней дочерью Эли, когда они были на вечеринке у соседей. Эли грубо разговаривала и с родителями, и с детьми, пришедшими на вечеринку. Кайли подошла к Эли, выдержала паузу, когда привлекла внимание дочери, а потом спокойно и твердо прошептала: «Эли, пожалуйста, будь вежливее». Эли послушалась, и Кайли удалось избежать некрасивой сцены, которая началась бы, накричи она на дочь. Далее я подробнее опишу спокойное и твердое поведение как часть стратегии, позволяющей избежать борьбы за власть. Для применения техники фокусированного шепота рекомендую следующие шаги.

— Привлеките внимание ребенка, спокойно подойдя к нему.

— Посмотрите ребенку прямо в глаза и выдержите паузу, прежде чем говорить (при большой разнице в росте опуститесь на корточки).

— Если считаете, что это не напугает ребенка, положите ему руку на плечо.

— Шепотом изложите свою просьбу — коротко и твердо, затем уйдите.

9. Освойте высокое искусство пожатия плечами

Пожатие плечами — еще одна альтернатива крику. Пожимая плечами, вы посылаете мощный невербальный сигнал: «Я не буду избыточно реагировать». Бесстрастное пожатие плечами можно использовать вместе с фокусированным шепотом или другими стратегиями, перечисленными в этом разделе.

Семилетняя Айрис сказала своему отцу Аллену, что собирается сбежать из дома и поселиться у подружки. Аллен недавно развелся и очень чувствительно относился к любым намекам, что он не может обеспечить домашний уют, поэтому накричал на дочь. Но после того как я помог Аллену улучшить родительские навыки, он научился просто пожимать плечами в ответ на такие угрозы, которые Айрис, естественно, не собиралась исполнять. Пожатие плечами помогает нейтрализовать ваш собственный взрыв эмоций и ослабить последующую мелодраматическую реакцию дерзкого ребенка (а может быть, и вашу собственную).

10. Не унижайте ребенка и не обзывайте его

Как я уже говорил, оскорблений следует избегать. Ни в коем случае не обзывайте ребенка. Всегда помните, что уважение порождает уважение, и если вы обращаетесь к ребенку в негативном ключе, то его уважение к вам быстро улетучится. Хуже того, негативные высказывания обычно куда чаще сопровождаются криком. Слова причиняют еще большую боль, потому что повышенный тон сыплет дополнительную соль на эмоциональную рану. Гораздо эффективнее будет сказать «Пожалуйста, убери эти игрушки, прежде чем доставать другие», чем орать «А ну живо собери все с пола, лентяй!».

11. Просто забудьте

Спросите себя, настолько ли важна ситуация, что с ней нужно разбираться прямо сейчас, или можно просто все забыть. Если вам нужно время прийти в себя, объясните ребенку, что вы не в настроении и поговорите с ним, когда вам станет лучше. Если кто-нибудь из членов семьи может вам помочь, пусть займется ребенком, пока вы разбираетесь со своими эмоциями. При возможности обязательно возьмите для себя тайм-аут, пусть даже самый короткий. Сделайте все возможное, чтобы успокоиться: медленно и глубоко дышите, займитесь медитацией, сделайте запись в дневнике, позвоните другу, который может вас поддержать, помолитесь. Одна женщина, с которой я работал, рассказала, что научилась просто закрывать глаза и представлять, как парит в воздухе, чтобы успокоиться.

12. Прочитайте молитву о душевном покое

Я обнаружил, что эта известная молитва очень полезна для любых стрессовых ситуаций, и за годы работы многие родители рассказывали мне, что она помогает им избежать криков: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

13. Помните, что именно вы ведете

Не попадайтесь в ловушку отзеркаливания настроения ребенка. Помните, что вы родитель и должны показывать пример здорового разрешения проблем. Я видел, как родители становились пассивно-агрессивными, когда позволяли неуправляемому ребенку определять свое поведение. Если вы отзеркаливаете поведение ребенка — ведете себя хорошо, когда он ведет себя хорошо, и плохо, когда он ведет себя плохо, — то вы позволяете ему манипулировать вами.

14. Все хорошо в меру

Если ребенок уже поплатился за свое поведение — естественным образом или был кем-то наказан (полицией, учителем, тренером), — спросите себя, нужно ли вам вообще что-то к этому добавлять или вы просто проявляете мстительность. У многих родителей есть темная сторона, которая заставляет их провоцировать детей. Это подрывает самооценку ребенка. Когда я говорю «темная сторона», я не имею в виду, что эти родители злые или хотят навредить ребенку. Я имею в виду раздражение, которое вызывает желание наказать ребенка. Примеры такого поведения — избыточные запреты или бесконечные лекции на тему, которая уже была давным-давно закрыта. Мы подробнее обсудим вопрос о том, какие санкции и когда уместно применять к ребенку, в шестой главе, когда я расскажу вам о своем подходе под названием «Дисциплина без отчаяния».

15. Скажите «Я подумаю над этим»

Как я уже упоминал ранее, ключевой компонент успешного воспитания неуправляемых детей — сдержанность. Непослушный ребенок обязательно попытается застать вас врасплох какой-нибудь безумной просьбой. Ответив «Я подумаю над этим», вы проявите сдержанность.

Стейси, неуправляемая пятнадцатилетняя дочь Гретхен, любила всякого рода манипулятивные просьбы (например, она спрашивала, можно ли пойти в гости к подруге, едва Гретхен переступала порог, вернувшись с работы). Однажды Гретхен радостно позвонила мне и сказала: «Вместо того чтобы сдаться и согласиться на просьбу Стейси отпустить ее к подружке, я поняла, насколько легко будет просто сказать “Я подумаю над этим”». Позже Гретхен пришла ко мне на консультацию и рассказала, что Стейси, конечно, не нравится давать матери время на принятие решений, зато сами решения получаются более обдуманными.

16. Считайте себя персонажем реалити-шоу

Представьте, что вас и вашего ребенка выбрали участвовать в новом реалити-шоу о повседневной жизни и общении внутри семьи. Это значит, что все ваши разговоры с ребенком записываются скрытыми камерами, установленными в доме, в машине — вообще везде, куда бы вы ни пошли. Вы же не хотите, чтобы вся страна увидела, как вы кричите?

17. Убедитесь, что ваши собственные потребности удовлетворены

Вы говорите с ребенком, когда устали или голодны? Помните: эффективно прорабатывать вопросы трудно, если вы не находитесь в подходящем для этого физическом состоянии. Старайтесь избегать продуктов с высоким содержанием сахара — из-за них уровень сахара в крови будет скакать. У вас достаточно физической активности и сна? Вам предстоит онлайн-созвон с новым начальником, а вы к нему еще не подготовились? Большинство людей не получают достаточных физических нагрузок и недостаточно спят. Правильное питание, физические упражнения и достаточный сон — это отличный способ облегчить напряжение и удлинить ваш «бикфордов шнур», чтобы вы не взрывались эмоционально.

Еще помните, что конфликты часто вспыхивают перед ужином. Рекомендую вам или раньше ужинать, или дополнительно перекусывать перед ужином, или попытаться отложить любые дискуссии и конфликты на время после ужина. Если ваши базовые потребности не удовлетворены, это может усугублять раздражение и желание сорваться на крик. Если ситуация не требует немедленного внимания, поешьте или отдохните, прежде чем говорить с ребенком.

18. Говорите с собой

Когда вам хочется кричать, скажите себе: «Я хочу кричать. Это просто желание. Я могу его контролировать». Это пример того, как можно спокойно дать своей эмоции имя и укротить ее, — и здоровый пример для подражания, который вы можете продемонстрировать своим детям. Помню, как Вилма, мать двух неуправляемых мальчиков, учившихся в начальной школе, дала мне пять на консультации, рассказывая, как ей удалось отговорить себя от крика. Если вы почувствуете, что вам хочется кричать, и скажете себе фразу вроде той, что приведена выше, вы станете спокойнее, и шансы сорваться на крик уменьшатся.

19. Ведите статистику

Ведите в блокноте или на мобильном устройстве статистику всех случаев, когда вам хотелось кричать. Отмечайте, обрадовались ли вы через пару дней, что тогда не стали кричать, или жалеете о том, что не кричали. Подсчитайте процент, а затем вспомните об этой цифре в следующий раз, когда захотите закричать. Порадуйтесь своим достижениям и не забудьте похвалить себя за то, что кричите меньше.

20. Вспоминайте спокойного, но сильного человека в качестве примера для подражания

Представляя других родителей, которые сдерживаются и не кричат, вы почувствуете их поддержку, которая помогает не кричать и вам. Уоррен рассказал мне, что когда пытается не кричать на свою неуправляемую десятилетнюю дочь, то представляет своего тренера по карате — терпение, тихое достоинство и изящество, с которым тот ведет тренировки. Вспомнив, что и другие люди стараются избежать крика, вы лишний раз напомните себе, что не одиноки в своих попытках сдержаться.

21. Давайте четкие и краткие указания

Да, вы уже несколько раз попросили ребенка собрать одежду с пола, а она так там и валяется. Если ваш ребенок учится в начальной школе, то помогите ему развить соответствующую привычку. Обязательно убедитесь, что ребенок может выполнить задачу самостоятельно. Дети не всегда готовы признаться, что не совсем поняли, что вы им сказали.

Если же вы говорите с подростком, то помогите ему понять, что задание, которое вы ему даете, очень важно. Говорите как можно яснее и избегайте слова «ты»; вместо этого используйте «я». Например, скажите: «Я вижу, ты не поднял(а) с пола футболку» вместо «Ты постоянно бросаешь футболку на пол». Избегайте также слов вроде «всегда», «никогда» или «постоянно». Как вы уже узнали из раздела о токсичных мыслях во второй главе, эти слова негибки и несправедливы и провоцируют на негативные эмоции и уход в глухую оборону. Вы хотите не обвинить ребенка, а просто разрешить ситуацию. Заранее озвучьте ребенку свои ожидания, чтобы в дальнейшем избежать проблем.

22. Представьте, что это последний день

Когда вам захочется перейти на крик, спросите себя: «А что, если сегодня последний день жизни моего ребенка?» Этой стратегией со мной поделился клиент по имени Тайрон. Тайрон называл себя «выздоравливающим крикуном». Он сказал, что этот мощный сдвиг установки помог ему лучше контролировать себя.

23. Планируйте наперед

Осознайте, какие вопросы важны, какие неважны, а какие не подлежат обсуждению. Многие родители не проводят этих важных разграничений заранее. Чем яснее вы понимаете, что вас беспокоит, тем меньше будете беспокоиться. Обсудите свои беспокойства и ожидания с ребенком — и обозначьте заранее определенные последствия. Кроме того, планирование наперед поможет вам лучше выбирать, в какие битвы стоит ввязываться, а в какие нет; подробнее об этом мы поговорим в четвертой главе.

24. Разбирайтесь с проблемами по мере поступления

Многие родители признавались мне, что кричат, потому что откладывают немедленную реакцию на случившиеся проблемы. Саша с радостью поделилась со мной, что стала более эффективной матерью, когда перестала держать реакции в себе и начала разбираться с проблемами по мере поступления. В прошлом она разрешила девятилетнему сыну Илаю играть в видеоигры, но ее злило, что из-за этого они слишком поздно выходили из дома по утрам. Саша изменила свой подход: вместо того чтобы высказать свое недовольство и начать кричать, она стала использовать технику фокусированного шепота. Если вы подготовитесь заранее, то эмоции не извергнутся из вас вулканом. Подробнее об избыточном увлечении видеоиграми и гаджетами в целом мы поговорим в четвертой главе.

25. Подумайте «о президенте»

Если вам действительно очень сложно поверить, что вы можете сдерживаться и не кричать, попробуйте следующий подход. В момент, когда вам хочется накричать на ребенка, представьте, что вместе с вами в комнате находится президент страны. Если визуализация президента для вас не работает, тогда спросите, как бы вы повели себя, если бы бандит с заряженным пистолетом держал вас на мушке. Вы стали бы грубить сумасшедшему, который угрожает вас застрелить? Полагаю, что нет. Проще говоря, если вы можете собраться и контролировать себя в присутствии определенных людей или в особых условиях, то вы можете сделать это и в других случаях — особенно если это пойдет на пользу вам и вашему ребенку.

Как обойти привычные триггеры для крика

Сегодня вы узнали много разных тактических приемов для борьбы с криком. Это замечательно, потому что вы встали на верный путь в борьбе с непослушанием ребенка. Теперь я окажу вам дополнительную поддержку для тех случаев, когда желание накричать становится особенно невыносимым. В таких ситуациях применимы все вышеописанные стратегии, но из этого раздела вы узнаете еще несколько конкретных инструментов и стратегий, чтобы справиться с особенно трудными и глубоко укоренившимися триггерами для крика, с которыми вы можете столкнуться.

Утреннее безумие

«Пойдем скорее, ты опоздаешь на автобус!» Ах, эта радость родительства по утрам, когда надо идти в школу! Многие родители рассказывали мне, как орут на детей из-за того, что те не могут нормально собраться с утра. Один из моих клиентов очень удачно описал эти чувства фразой «у меня как будто голова сейчас взорвется».

Давайте рассмотрим конкретный пример. Раннее утро, ваш непослушный ребенок отказывается одеваться в школу. Чем настойчивее вы об этом напоминаете, тем более неуправляемым он становится: устраивает истерики, жалуется на одежду, находит себе любые другие занятия. Ваше раздражение растет, и вы повышаете голос, требуя сделать так, как вы сказали. В конце концов вы кричите: «Одевайся немедленно!» Ребенок в ответ ведет себя еще более вызывающе, борьба за власть обостряется. Борьба за власть вызывает раздражение, гнев и обиду — и у родителей, и у детей. Как вы наверняка помните из обсуждения «круга непослушания» во второй главе, чем больше вы злитесь, тем сильнее у ребенка ощущение, что его не понимают, и тем более непослушным он становится.

Следующие рекомендации могут помочь вам избежать утреннего безумия.

• Узнайте, почему ребенок так медлителен по утрам. Он сонный? (Если да, ему нужно раньше ложиться спать.) Его отвлекают игрушки, телевизор или мобильный телефон? (Если да, ограничьте доступ к игрушкам, телевизору и любым другим экранам.) Или ваш ребенок медлителен сам по себе? (Тогда просто будите его минут на пятнадцать раньше.)

• Составьте утреннюю стратегию. Вечером найдите спокойную минуту и расскажите ребенку, чего вы от него ожидаете. Агнес, одна из моих клиенток, обнаружила, что полезно говорить дочери: «После того как проснешься, пожалуйста, поскорее спускайся на завтрак». Агнес поняла, что если озвучивать просьбу заранее, то она будет чувствовать, что контролирует ситуацию. Вы можете сказать ребенку, что если он не выполнит вашу просьбу, то его ждут определенные последствия (например, он не посмотрит любимый сериал или ему сократят экранное время). Чтобы не устроить ссору, предложите ребенку самому выбрать, какое последствие его будет ждать за невыполненное требование. Это поможет ребенку почувствовать, что он тоже контролирует ситуацию.

• Следите за собственными ожиданиями. Помните, что утром мы часто не в лучшей форме даже в наилучших обстоятельствах. Утреннее безумие творится во многих домах, не только в вашем. Если вы напомните себе об этом, то, возможно, сможете не реагировать на происходящее слишком остро и не кричать, когда все идет не по плану.

Нервотрепка с домашкой

Каждый вечер в миллионах домов разыгрывается старая как мир история про детей и их домашние задания. Персонажи могут варьироваться, но сценарий обычно один и тот же. Заставить неуправляемого ребенка сделать уроки — та еще проблема. Родители охотно ввязываются в «перетягивание каната» с домашними заданиями, потому что боятся, что из-за проблем с уроками ребенок станет хуже учиться. В общем, достаточно сказать, что проблемы с уроками обычно связаны с сильнейшими негативными эмоциями — и у детей, и у родителей. В попытке справиться с проблемой родители используют метод проб и ошибок, взятки, угрозы, убеждения — что угодно, лишь бы сработало. Если у вас тоже нервотрепка с домашкой, попробуйте следовать изложенным ниже советам. Они помогут вам создать более здоровую обстановку вокруг уроков и для ребенка, и для вас самих.

• Не посылайте негативных невербальных сигналов — этим вы задаете негативный тон. Гримасы, напряженное тело, вздохи, нахмуренные брови и другие негативные жесты могут послать мощный невербальный сигнал. Неуправляемые дети обычно довольно чувствительны, так что заметят эти сигналы, и ситуация вокруг уроков станет еще напряженнее.

• Помогите ребенку составить график выполнения уроков и попробовать его придерживаться. Некоторых непослушных детей буквально подавляет необходимость самим решить, когда нужно сесть за уроки. И чем больше давления чувствует такой ребенок, тем более вызывающим становится его поведение. Старайтесь сотрудничать с ребенком: обсудите, какое время ему лучше всего подойдет. Вы одновременно еще и решите проблему с тем, что «ребенка не загонишь за уроки». Если вы не договаривались об обратном, выполнение домашнего задания не должно прерываться ничем. Переписку с друзьями, телевизор и все остальное нужно отложить до тех пор, пока уроки не будут сделаны.

• Определяйте приоритеты. Некоторым неуправляемым детям трудно решить, за какой урок взяться первым. Разве вы сами никогда не сталкивались с подобным? Один ребенок может очень долго раздумывать, что же выбрать, и это вызывает у него тревогу и подавленность. Другой ребенок может считать, что абсолютно любая работа одинаково важна. Большинству детей лучше начинать с более сложных заданий. Но некоторым, наоборот, лучше размяться на чем-нибудь простеньком, прежде чем начать работу над сложными уроками. Посмотрите, какой подход будет лучше для вашего чада.

• Не стойте у ребенка над душой, когда он делает уроки. Назойливость — это большая проблема многих родителей, и обычно она приводит к еще большему упрямству и отказу делать уроки вообще. Вас ждут лишь раздражение и злость. А еще вы провоцируете развитие так называемой выученной беспомощности — ребенок может стать слишком зависимым от вас.

• Отметьте сначала правильные ответы. У родителей бывает привычка делать акцент исключительно на неправильных ответах и решениях. Когда ребенок в следующий раз покажет вам выполненное домашнее задание, сначала скажите о том, как хорошо он решил задачи или правильно написал слова. Отмечая подобные мини-победы, вы можете значительно повысить мотивацию ребенка решать более сложные задачи. Если вы заметили ошибку, спокойно, подбадривающим тоном скажите что-то вроде: «Мне кажется, что если ты проверишь решение, то получишь другой ответ». Помните, что цель — справиться не только с негативными чувствами неуправляемого ребенка, но и с вашими собственными. Если вы сразу разозлитесь из-за неправильных ответов, то ребенок больше будет думать о том, что не заслужил вашего одобрения, а не о том, как выполнить задание правильно.

• Уроки не должны растягиваться на весь вечер. Иногда родители позволяют ребенку делать уроки несколько часов — или до тех пор, пока он не закончит. Это вполне обоснованно, если ребенок всегда работает с такой скоростью или выполнение задания действительно требует столько времени. Но если через час или два ребенок не продвинулся в выполнении задания дальше, чем в первые десять минут, лучше сказать, чтобы он прекратил делать уроки. Ребенку важно научиться понимать, что такое разумные временные рамки. Если он часами будет сидеть за домашним заданием, у него может развиться чувство неполноценности. Оставайтесь конструктивными и найдите, как помочь ребенку, если у него постоянные проблемы с домашними заданиями. Если необходимо, договоритесь о встрече с учителем, чтобы обсудить, почему у вашего ребенка возникли проблемы с учебой или мотивацией.

Не доделывайте уроки за ребенка. Некоторые родители вообще полностью выполняют задания вместо детей. Это называется потаканием, и оно создает у ребенка нездоровую зависимость от вас. Вы можете искренне желать помочь ребенку доделать сложное задание, но результат может оказаться разрушительным. Ребенок должен научиться рассчитывать на себя, а не на вас в выполнении домашнего задания. Если ребенок не может выполнить задание, хотя очень старается, напишите записку учителю и объясните, в чем дело. По моему опыту, большинство учителей входят в положение. Если у вашего ребенка большие проблемы с обучением или он очень напряжен, то он может испытывать огромное раздражение, гнев или разочарование. Возможно, ему потребуется дополнительная поддержка в учебе. В приложении 1 вы найдете советы в том числе и о том, к кому обратиться, чтобы оценить сильные и слабые стороны вашего ребенка в учебе.

Соперничество и ссоры между братьями и сестрами

Соперничеством между братьями и сестрами называют конкурентные чувства или поступки, часто наблюдаемые у детей, воспитывающихся в одной семье. Рассмотрим типичную ситуацию, которая возникла между девятилетним Джеффри и его младшим братом, семилетним Скоттом.

Джеффри. Он лезет ко мне, когда я играю в игру!

Скотт. Он мне на ногу наступил!

Джеффри. Не смотри на меня!

Скотт. Нет, это ты не смотри на меня!

Если вы хотите просто сесть и завыть на луну, попав в похожую ситуацию, знайте, что вы не одни. К счастью, есть много способов уменьшить соперничество между детьми.

• Относитесь к каждому ребенку как к личности. Дайте детям понять, что к ним относятся по-разному и у них разные права и обязанности, потому что они разные.

• С уважением относитесь к пространству каждого ребенка и его игрушкам, а также к просьбам побыть в одиночестве, отдельно от братьев и сестер.

• Избегайте ярлыков и сравнения детей друг с другом. Это лишь усугубляет чувство конкуренции.

• Если в семье скоро появится новый ребенок, подготовьте старшего брата или сестру к важной новой роли. Пусть он почувствует, что это и его малыш.

• Поиграйте в детектива. Понаблюдайте и отметьте, когда братьям и сестрам не удается ужиться друг с другом (перед ужином, в машине, перед сном), и запланируйте на это время для них раздельные тихие занятия.

• Следите за тем, как вы обращаетесь с каждым из детей: что, если вы сами усугубляете их соперничество? Убедитесь, что у вас нет в семье любимчика.

• Ваши ожидания по поводу того, как дети должны уживаться, помогать друг другу, делиться и в целом обращаться друг с другом, должны быть реалистичными. Не забывайте, что разумная доля конкуренции и борьбы за внимание среди братьев и сестер — это нормально.

• Давайте позитивное подкрепление, когда дети хорошо уживаются между собой или сами разрешают свои конфликты. Это помогает развеять иллюзию, что «мы постоянно ссоримся».

• Каждый ребенок должен чувствовать себя особенным и важным. Постарайтесь проводить время наедине с каждым из детей ежедневно.

• Уделяйте время и себе, чтобы восстановиться. Делайте что-то для себя. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимым хобби, читайте хорошие книги — даже те, которые не про родительство!

• Сохраняйте спокойствие и помните, что соперничество между братьями и сестрами постепенно сойдет на нет. Я сомневаюсь, что подростки-старшеклассники будут спорить о том, кто сядет рядом с папой на переднее сиденье или кому достанется леденец на палочке со вкусом винограда. Напоминайте себе, что соперничество между братьями и сестрами идет волнами и обычно со временем затухает. Некоторые повзрослевшие дети, которые по-прежнему испытывают проблемы с непослушанием и реактивностью, могут так до конца и не освободиться от напряжения и боли, связанной с соперничеством. Проявите эмпатию, чтобы создать ощущение эмоциональной безопасности, и обсудите эти сложные темы с вашим повзрослевшим ребенком, если, конечно, он к этому готов.

Телефонная лихорадка

Дети инстинктивно понимают, когда ваше внимание разделено. Неуправляемые дети особенно хорошо это чувствуют и пользуются такими моментами, чтобы стать еще более требовательными. Когда вы говорите по телефону или пользуетесь каким-то другим гаджетом, неуправляемый ребенок видит, что вы уделяете внимание кому-то еще, помимо него. Чтобы справиться с «телефонной лихорадкой», могут помочь следующие советы.

• Помните: ваш ребенок может не понимать, что вы сейчас недоступны, потому что слишком погружен в себя и не осознает, что вы говорите по телефону.

• Когда ребенок перебивает вас, скажите «Извини(те)» собеседнику (чтобы подать пример хорошего поведения), а потом объясните ребенку: «Я говорю по телефону. Я буду занят(а) еще пять минут, а потом, когда положу трубку, поговорю с тобой и помогу тебе». Конечно, если ребенок совсем уж устроил истерику, вам, возможно, придется прервать звонок. Но если вы накричите на него или пригрозите наказанием, то он еще больше встревожится, и от него трудно будет добиться чего-то конструктивного.

• Как и всегда, лучшая стратегия — профилактика. Если у вас маленький ребенок, найдите ему какое-то занятие, пока говорите по телефону, — пусть он рисует или собирает пазл, — или поставьте неподалеку игрушечный телефон и предложите ему тоже кому-нибудь позвонить.

Текстом тоже можно накричать

Сейчас и дети, и подростки, и взрослые все чаще пользуются для общения текстовой перепиской. За скорость и удобство коммуникации приходится платить отсутствием невербальных сигналов, которые передаются при общении лицом к лицу. Вы должны понимать, что неуправляемый ребенок может подумать, что вы кричите на него в текстовом сообщении (даже если вы ничего такого не планировали), и это сильно испортит разговор. Как вы увидите из примеров ниже, спокойный, твердый и неконтролирующий стиль общения поможет вам справиться.

Дмитрий. Хватит уже делать глупости! Когда ты поумнеешь? Мы уже говорили о том, что тебе стоит перестать общаться с этой компанией. Ты лучше, чем они!

Дуг. Ты постоянно кричишь на меня и говоришь, что мне делать. Хватит контролировать мою жизнь!

Дмитрий (спокойный, твердый, неконтролирующий). Я совсем не хотел на тебя кричать. Я просто раздражен, потому что беспокоюсь, что ты можешь попасть в неприятную историю. Давай спокойно поговорим позже. Напиши мне через полчасика, как у тебя дела. Я понимаю, нам надо договориться, как обсудить все это не ссорясь. Давай подумаем над этим… хорошо?

Дуг. Ладно, хорошо…

Дуг (через двадцать минут). Пап, можешь за мной приехать? Мне надо домой, делать уроки.

В этой краткой переписке Дуг принял раздражение Дмитрия (отца) за крик. Я называю такое общение вспыльчивой перепиской. Обратите внимание на спокойное, твердое, неконтролирующее сообщение, которое написал Дмитрий, чтобы прекратить эскалацию конфликта.

Рассмотрим второй пример — более длинную переписку между девочкой-подростком Патти и ее матерью Джульеттой.

Патти. О боже, мам! Ты чего, с ума сошла? Мне это вообще не нравится. Я не хочу, чтобы ты приезжала!

Джульетта. Хватит, Патти! Меня уже тошнит от твоих выходок!

Патти. Моих выходок? А ты сама чего творишь? Это же идиотизм. Мам, я уже в девятом классе, и я не хочу, чтобы ты сопровождала меня на танцах! Ты хочешь контролировать все и разрушить мою жизнь. С меня хватит. Не надо контролировать ВСЕ, что я делаю.

Джульетта. А давай я верну это платье, которое купила для ТВОИХ танцев, обратно в магазин? Я не обязана тратить на тебя такие деньги, особенно если ты так отвратительно со мной обращаешься!

Патти. Вот видишь, мам. Ты всегда сводишь все к деньгам, а каждый раз, когда я с тобой говорю, пытаешься выставить меня виноватой!

Джульетта (спокойная, твердая, неконтролирующая). Патти, эта перепалка не поможет ни мне, ни тебе. Я вижу, что для тебя это неприятный сюрприз. Мне кажется, что ты на меня накинулась, но и я тоже на тебя напала. Если не хочешь, чтобы я за тобой присматривала, я не буду.

Патти (через 5 минут). Ладно, мам. Можешь приезжать, мне все равно, но, пожалуйста, не лезь со мной фоткаться, как ты иногда делаешь, ладно?

Джульетта. Понимаю, Патти. Хорошо.

Как вы видите из этой переписки, когда Джульетта смягчила тон, перестала так резко реагировать, проявила эмпатию и отступила, Патти перестала чувствовать угрозу и уже с большей благосклонностью отнеслась к тому, что мама будет сопровождать ее на танцах. Это лишь короткие примеры, но я не раз видел, консультируя подростков, повзрослевших детей и родителей, как спокойный, твердый, неконтролирующий подход предотвращает, ослабляет и устраняет конфликты, в том числе в текстовых сообщениях.

Отход ко сну

Отход ко сну пройдет более гладко, если вы поймете, как тяжело ребенку оторваться от занятия, которое ему нравится. Поставьте себя на его место: вы тоже оторветесь от любимого сериала или бросите играть в компьютерную игру и побежите чистить зубы?

• Чтобы облегчить отход ко сну, предупредите ребенка примерно за полчаса, что пора уже заканчивать занятия, а потом привлеките его в комнату для какой-нибудь веселой, но тихой игры.

• Сделайте что-то приятное и для себя незадолго до того, как начать укладывать ребенка спать. Вы справитесь лучше, если сами не будете измотаны. Даже десять — пятнадцать минут с хорошей книгой или любимым подкастом помогут вам успокоиться, перед тем как укладывать ребенка.

На случай, если вы не сдержались и взорвались, как Везувий…

Если вы все-таки сорвались и накричали на ребенка, обсудите произошедшее с ним. Помните, что крик может плохо повлиять на неуправляемого ребенка, так что постарайтесь снизить напряжение, извинившись. Задайте ребенку вопросы по поводу произошедшего, позвольте ему самому высказаться, если он захочет. Ваша главная цель — не кричать, но если вы, сорвавшись, возьмете на себя ответственность, то преподадите тем самым ребенку важный жизненный урок. Двигайтесь дальше, учитесь на своем опыте и не ругайте себя слишком сильно.

Будьте сострадательным к себе, если кажется, что удержаться от крика не выходит

По словам доктора Кристин Нефф, сострадание к себе очень важно. Основываясь на данных своих исследований этой важной концепции, она пишет об эмоционально здоровых способах преодоления сделанной ошибки. Например, если вы накричали на своего ребенка — малыша, подростка или даже взрослого, — сострадание к себе поможет остановить самобичевание.

Чтобы сострадать себе, вы должны слушать, что говорите себе, особенно после того, как потерпели неудачу. Это влияет на ваше здоровье, настроение и даже отношения с другими. Главная составляющая сострадания к себе, по словам доктора Нефф, состоит в том, чтобы после совершенной ошибки напоминать себе, что вы всего лишь человек и в следующий раз будете стараться лучше. Она добавляет, что совершать ошибки, делать глупости и терять хладнокровие — это неотъемлемая часть человеческого опыта, но большинство из нас превращают любую оплошность в очередное самобичевание по поводу своей неидеальности.

Когда мы считаем себя безнадежными неудачниками, то закрываем свое сердце и для себя, и для других. Сострадание к себе — это не то же самое, что жалость к себе («Ой, бедный я, бедный, я не должен так убиваться!»), безответственность («Я ошибся? Да какая разница?») или самооценка («Пока я успешен, я чувствую себя хорошо»). Это понимание, что плохое настроение — это тоже часть опыта, и умение воздерживаться от осуждения себя.

Так что если вам трудно отказаться от крика, то вы, скорее всего, сами затрудняете задачу, потому что не сострадаете себе. Если вы просто будете помнить, что имеете право на самосострадание, это поможет вам оставаться спокойнее и меньше кричать.

История успеха: «Я больше не кричу»

У моей клиентки по имени Синди двое упрямых детей: Стивен (12 лет) и Дженнифер (7 лет). «Они просто делают все, что им заблагорассудится, и бывают чертовски непослушными», — жаловалась она. Синди «почти все время» на них кричала. Она даже подробно объяснила, за что: «Я кричу на Стивена, потому что он слишком долго одевается, и кричу на Дженнифер из-за того, что она трогает коробки на полках в продуктовом магазине. Я кричу на них обоих, когда они дерутся на заднем сиденье машины, и кричу, когда они кричат на меня».

Синди, конечно, имела полное право дать детям понять, какое поведение уместно, а какое — нет, но, поработав со мной, она поняла, что обвиняет детей в том, что кричит. Она начала понимать, что и сама вносит вклад в эту проблему. Синди, как оказалось, просто требовала от детей слишком многого, а повышать голос у нее вошло в привычку. Синди изменила свое поведение: она подсчитала, как часто ведет себя как командир, и целенаправленно уменьшила количество таких случаев. Она осознала всю ценность умения выбирать, в какие битвы стоит вступать, а в какие — нет. Она стала меньше внимания уделять мелочам и больше — важным вопросам.

Затем Синди рассказала детям, как важно слушать указания взрослых. Она обнаружила, что вполне может давать им возможность объяснить, почему они не хотят ее слушать, и, если возражение оказывалось разумным, она могла отступить. Она поняла, что при необходимости может применять те или иные наказания за плохое поведение, но при этом не кричать. Синди изумилась, насколько более послушным стало поведение детей, — и вы тоже почувствуете это, освоив сегодняшние стратегии.

Резюме

Вы узнали, почему крик создает такие проблемы при воспитании непослушного ребенка. Когда вы станете меньше кричать, это даст вам намного больше ощущения контроля над ситуацией. Запомните следующие главные идеи, связанные с криком на неуправляемых детей.

• Крик контрпродуктивен в общении с такими детьми, потому что он лишь провоцирует их на еще более вызывающее поведение.

• Крик приводит к нездоровому эмоциональному отдалению от непослушного ребенка.

• Вам нужно обязательно понять, почему вы кричите, чтобы бороться с этим негативным поведением.

• Существует множество эффективных и легких в применении стратегий, которые помогут вам не кричать.

Помните и практикуйте!

• Помните о негативном воздействии крика на самооценку и общее эмоциональное здоровье ребенка.

• Думайте о себе как о спокойном руководителе-наставнике, а не как о контролирующем, кричащем родителе.

• Составьте список своих триггеров крика и избегайте их. Внимательнее относитесь к текстовой переписке, в которой отсутствуют невербальные сигналы.

• Практикуйте сочувствие к себе.

День 4. Остановите борьбу за власть

Нет практически ничего хуже, чем борьба за власть со своим ребенком. Вы знаете, о чем я: о тех ситуациях, когда вы занимаете одну позицию, а ребенок противоположную и никто не желает свою точку зрения менять, так что начинается борьба за «победу». Обычно она довольно напряженная, эмоциональная и некрасивая, а если ребенок неуправляемый, то таких эпизодов, скорее всего, у вас было немало. Сегодня вы узнаете, что же вынуждает непослушных детей постоянно ввязываться в борьбу за власть. Я покажу вам, почему она бесплодна и проблемна, когда в ней участвуют неуправляемые дети, и какую роль играете во всем этом вы.

Возможно, вы считаете, что борьбы за власть невозможно избежать. Вспоминаете все напряженные дискуссии с ребенком на самые разные темы: почему он сидит за компьютером или в телефоне, вместо того чтобы убираться в комнате, делать уроки или ложиться спать; почему и как выбирает друзей; что смотрит и с кем общается в Сети.

Все эти попытки установить границы для вашего неуправляемого ребенка, чтобы помочь ему сохранить физическое и эмоциональное здоровье, наверняка превращались в проблемы. Стресса хватает даже тогда, когда нет никаких происшествий, но у вас как родителя есть еще и обязанности хотя бы попытаться обеспечить безопасность ребенка в мире, где его могут подстерегать опасности в окружающей реальности, школьное насилие, заманчивые онлайн-искушения, и все это в контексте общей озабоченности будущим нашей планеты.

Да, ваш ребенок наверняка будет считать, что вы слишком сильно его ограничиваете и контролируете. Если вам кажется, что вы безнадежно застряли в сражениях, в которых никто не побеждает и никто не сдается, вы не одиноки. Ключ к тому, чтобы освободиться от борьбы за власть и подняться выше нее, состоит в избавлении от потребности выиграть.

Вы сможете избежать немалых нервов и печалей, если научитесь не вступать в борьбу за власть с неуправляемым ребенком. Чем меньше будет эпизодов борьбы с вашей стороны, тем менее непослушным будет ребенок. Я помогал многим родителям и детям прекратить войну за власть в семье. Хорошая новость состоит в том, что и вы можете прекратить свою войну. Борьба за власть практически никогда не связана с конкретной проблемой, о которой вы спорите. Она обычно начинается, когда ваш ребенок (и, вероятнее всего, вы сами) чувствует себя бессильным и хочет ощутить, что контролирует ситуацию. Борьба за власть — это на самом деле попытка неуправляемого ребенка (и опять-таки, вполне вероятно, и ваша собственная) компенсировать чувство собственной неполноценности.

Многие родители делились со мной своими страхами по поводу возможных последствий борьбы за власть с непослушными детьми. Поверьте мне, если мысли этих родителей вам близки, я вполне вас понимаю. Мысли о том, как ребенок, который чувствует себя подчиненным или бессильным, попытается захватить власть с помощью мести, могут пугать. Он может попытаться причинить боль другим, и часто это будет выражаться поведением, от которого ребенок пострадает сам.

В два-три года месть может заключаться в грубых ответах и бросании едой. В пять-шесть лет — в отказе собирать с пола игрушки. Но вот дальше последствия становятся куда более серьезными. В десять — одиннадцать лет ребенок может накричать на вас, ударить вас или что-нибудь сломать.

Еще хуже может быть месть со стороны ребенка в шестнадцать — семнадцать лет. Она способна выражаться в употреблении запрещенных веществ или алкоголя, вандализме, беременности, исключении из школы, отказе ночевать дома, побеге из дома, даже попытках самоубийства. Повзрослевшие дети могут отказаться от общения с вами или словесно нападать на вас, выражая так неразрешенные проблемы. Когда неуправляемые дети ведут себя вызывающе, они чаще всего чувствуют себя бессильными и никчемными. Ключ к предотвращению этого — научиться обходить борьбу за власть стороной. Рассмотрим фразы, которые очень многие родители слышат от своих непослушных детей:

«Ты меня не заставишь!»

«Я этого не сделаю!»

«Хватит все время указывать, что мне делать!»

«Оставь меня в покое! Ненавижу тебя!»

Это слова, которыми дерзкие дети пытаются загнать родителей в очередной раунд напряженной борьбы за власть. Часто бывает, что у дерзкого ребенка отличное настроение, а потом в какой-то момент что-то «щелкает», и начинается извержение горячих, словно лава, негативных эмоций. Из третьей главы вы узнали, почему крик — это проблема и почему он провоцирует вызывающее поведение ребенка. Взяв на себя обязательство сдерживать крик, вы сделали большой позитивный шаг к ослаблению дерзости ребенка. Это отличные новости, потому что чем меньше вы кричите, тем менее напряженной и частой станет борьба за власть.

К сожалению, такие эпизоды будут случаться, даже если вы вообще не кричите. Неуправляемые дети склонны к провокационным, негибким, вызывающим высказываниям вроде тех, что приведены выше, причем эти слова могут прозвучать совершенно неожиданно и по какому-то бессмысленному, незначительному поводу. Сегодня вы освоите несколько эффективных стратегий избегания борьбы за власть. После того как вы перестанете бороться за власть, поведение ваших детей, скорее всего, изменится в лучшую сторону. Помните, что стратегии, которым вы научитесь сегодня, нужно применять вместе с теми навыками, которые вы освоили, прочитав вторую главу и третью главу. Каждый новый день основывается на фундаменте всех предыдущих, и вы обретаете все больше и больше инструментов, чтобы снизить дерзость ребенка.

Ожидания неуправляемых детей нереалистичны

Главная движущая сила, которая заставляет непослушных детей бороться за власть, — нереалистичные ожидания по поводу того, на что они имеют право. Все потому, что они считают себя равными родителям (см. «День 1») и им не хватает эмоционального интеллекта (см. «День 2»).

В дополнение к боли, гневу и обидам, которые обычно сопровождают борьбу за власть, неуправляемый ребенок еще может решить, что родители после конфликта меньше его любят. Непослушный ребенок, скорее всего, не признается в этом вслух, но он очень ждет вашей любви и одобрения. В то же время он хочет иметь такую же свободу выбора, как взрослый. Большинство неуправляемых детей, с которыми мне приходилось работать, были в смятении: умом они понимали, что их любят, но не чувствовали этого. Когда вы кричите на ребенка, критикуете его поведение и ввязываетесь с ним в борьбу за власть, он может решить, что вы его не любите и не стараетесь его понять. Как мы уже обсуждали и еще будем обсуждать, именно поэтому вам очень важно показать ребенку, что вы его понимаете, даже если не согласны с ним.

Дети, которые чувствуют себя непонятыми, особенно если они при этом еще и неуправляемые, могут цепляться за мысль, что их не любят, даже после того, как пыль борьбы за власть уже осядет. Эмоциональная незрелость непослушного ребенка предрасполагает его именно к таким ошибочным утверждениям.

Это может сбивать с толку и вас, родителей. Клара, бабушка пятнадцатилетней Одессы, воспитывает ее одна, после того как ее родители погибли в результате несчастного случая. Клара так описывала мне ситуацию: «Я вижу, как крутятся шестеренки в голове Одессы. Она может быть очень дерзкой, требовательной и даже откровенно грубой со мной, но в то же время втайне желает, чтобы я сказала ей, какая она замечательная».

Ваш ребенок не рассуждает здраво

Вот хороший пример ребенка, который боролся за власть. Мама привела девятилетнего Тони ко мне на консультацию после того, как он ударил ее кулаком в живот. Во время одного из сеансов Тони поделился со мной своим искаженным восприятием реальности: он считал, что родители его не любят. Наш разговор шел примерно следующим образом.

Доктор Джефф. Тони, ты хочешь сказать, что постоянно попадаешь в неприятности?

Тони. Ага. Родители все время на меня кричат.

Доктор Джефф. Тони, по-моему, мы уже оба согласны, что, после того как ты стал ходить ко мне вместе с семьей, твои родители почти перестали кричать.

Тони. Да, но они все равно никогда не разрешают мне делать то, что я хочу.

Доктор Джефф. Ты правда считаешь, что они никогда не разрешают тебе делать то, что ты хочешь?

Тони. Ну, может быть, не «никогда», но чаще всего.

Доктор Джефф. Как ты думаешь, почему это так?

Тони. Потому что им на меня наплевать. Они просто хотят, чтобы я был идеальным.

Доктор Джефф. Тони, это очень серьезное заявление. Почему ты так думаешь?

Тони. Потому что они меня не любят.

Доктор Джефф. Правда?

Тони. Ну, может, и любят, но мне кажется, что не любят, потому что из-за их дурацких правил мне вообще нельзя веселиться. А моим мнением по поводу правил они не интересуются.

Как и у большинства неуправляемых детей, ум Тони был полон преувеличений и искажений. Он считал, что родители хотят его извести и специально не дают ему заниматься ничем приятным. Мои беседы с родителями показали, что верно ровно обратное. Они защищали Тони, но были явно измотаны, а позже признались, что Тони, конечно, эмоционально незрелый, но они все же могли бы смягчить его дерзость, проявив больше эмпатии.

Искривленные, нереалистичные мысли вроде тех, которые выразил Тони, стимулируют дерзких детей на борьбу за власть и вызывающее поведение. Когда вы научитесь избегать борьбы за власть, ребенок почувствует, что получает от вас больше безусловной любви. Ваша задача как родителей — сохранять порядочность и ваши воспитательные ценности, при этом не ввязываясь в борьбу за власть. Читайте дальше и вы познакомитесь с прекрасным новым миром родительства без борьбы за власть. Но не забывайте и о том, что большинство хороших стратегий воспитания терпят провал, потому что родители слишком быстро сдаются. Так что, пожалуйста, будьте терпеливыми и целеустремленными. А теперь давайте внимательнее посмотрим на то, что происходит во время этих сводящих с ума войн за контроль.

Борьба за власть может начаться с мощного и неожиданного удара

Двенадцатилетняя Сильвия и ее мать Робин работали со мной несколько месяцев и добились прогресса: их отношения стали куда менее конфликтными во многом благодаря тому, что Робин стала меньше кричать. Но однажды, буквально ни с того ни с сего, Сильвия отреагировала на действия матери так: «Ты стерва, я тебя ненавижу. Я хочу надеть новый топик! Ты вчера обещала мне, что разрешишь его надеть, и, если мне нельзя его надевать сегодня, я вообще не пойду в школу!»

Сильвия уже минут сорок спорила по поводу нового топика. Было уже 7:55, Робин опаздывала на работу, а топик Сильвии казался немного откровеннее, чем следовало бы. Робин по-прежнему изо всех сил сдерживалась, чтобы не кричать. Максимально спокойным голосом она ответила: «О, правда? Ты ни в коем случае не наденешь этот прозрачный топик». Сильвия вполне предсказуемо полезла на рожон. «Он не прозрачный, мам, и да, я его надену, и даже не ПЫТАЙСЯ меня остановить».

Когда Робин рассказала мне об этом инциденте, я объяснил, что Сильвия была твердо намерена устроить борьбу за власть — причем очень эмоциональную! Сильвия изо всех сил старалась победить Робин и была непреклонна в своем желании. В прошлом, когда в подобных ситуациях Робин начинала кричать, Сильвия становилась еще более воинственной и вызывающей. Но, как уже знала Робин (а мы с вами обсуждали в третьей главе), крик показывает дерзкому ребенку, что вы потеряли контроль над своими эмоциями. Когда Робин в прошлом теряла контроль над эмоциями, Сильвия становилась не только более дерзкой — у нее усиливались тревога и раздражение. Она начинала вести себя еще более вызывающе, ситуация накалялась, и они попадали в вечный цикл конфликтов.

В тот день Сильвия все-таки надела новый топик в школу. Робин, естественно, была расстроена и встревожена, потому что считала, что проиграла эту борьбу за власть. Более того, Робин, подобно многим родителям неуправляемых детей, хотела наказать Сильвию за эту вспышку эмоций. Она пришла ко мне за поддержкой, чтобы узнать, могла ли она поступить в этой ситуации иначе.

Прежде чем продолжить историю Робин, предлагаю вам хорошенько поразмыслить, выполнив упражнение ниже.

Провоцировали ли вы борьбу за власть?

Ответьте на вопросы ниже и оцените роль, которую вы играете в борьбе за власть с ребенком.

• Что плохого может случиться, если я откажусь от попыток контролировать ребенка?

• Что я думаю во время очередного раунда борьбы за власть с ребенком?

• Что я обычно думаю или чувствую, когда лишаю ребенка возможности выбора?

• Какие сигналы в моей голове не дают мне сохранять спокойствие, когда ребенок начинает со мной спорить?

• Почему я иногда избыточно реагирую на мелочи?

Ваши ответы на эти вопросы могут показать, что вы чувствуете угрозу и негативно реагируете на попытки вашего неуправляемого ребенка взять над вами верх. В этом случае знайте: вы в большой компании многих других родителей, которые тоже ощущали бессилие и угрозу при борьбе за власть. Читайте дальше и найдете советы и инструменты, которые помогут избежать борьбы за власть с ребенком.

Воспитание без борьбы за власть

Вы можете избежать борьбы за власть с неуправляемым ребенком, причем у вас для этого больше возможностей, чем вы могли бы подумать. Давайте вернемся к Робин и ее дочери Сильвии. Чтобы помочь Робин предотвратить будущие эпизоды борьбы за власть, я озвучил ей следующие наблюдения и рекомендации.

• Сначала Робин нужно понять, что на самом деле происходит. Сильвия специально устроила «перетягивание каната» по поводу своего прозрачного топика. Она так поступила, потому что ей не хватает зрелости, чтобы справиться с тем, что ее на самом деле беспокоит (а беспокоила ее вовсе не возможность надеть топик), и она выразила это воинственным поведением. Сильвия заблудилась в своих эмоциях, слишком погрузилась в себя, и у нее была единственная цель: накалять ситуацию до тех пор, пока мама не потеряет контроль.

• Робин не накричала на нее, и это победа. Если бы Робин начала кричать, то Сильвия поняла бы, что нажала на нужные кнопки. Если бы это случилось, то Сильвия увидела бы, что смогла заполучить контроль над эмоциями Робин и, следовательно, победила в борьбе за власть.

Робин рассказала мне, что во время ссоры ей очень хотелось сразу наказать Сильвию, но она сдержалась. Она сначала хотела проконсультироваться со мной. Я объяснил Робин, что отказаться от применения санкций в пылу борьбы — это умный ход. Наказывать неуправляемых детей бывает довольно сложно, потому что это может стать новым поводом для конфликта, в котором вы, скорее всего, лишитесь еще какой-то доли власти. Если вы прямо во время очередного раунда борьбы за власть заявите, что собираетесь наказать ребенка, то это с большой вероятностью разозлит и вас, и его. (Подробнее о том, как применять наказания и санкции, мы поговорим в шестой главе, посвященной подходу «Дисциплина без отчаяния».)

Я посоветовал Робин изменить настрой. Моей целью было помочь ей общаться с Сильвией искренне, но при этом избегать эскалации борьбы за власть. Я предложил Робин в будущих похожих ситуациях сделать несколько глубоких вдохов, а потом спокойно, но твердо сказать Сильвии что-нибудь вроде: «Сильвия, пожалуйста, не разговаривай со мной так. Раньше я на тебя кричала, но теперь не буду, потому что это не поможет ни мне, ни тебе. Я прошу тебя не надевать этот топик, потому что, на мой взгляд, он слишком прозрачный, но, если ты его наденешь, я не стану тебя останавливать. Просто знай, что я считаю, что он неуместен и ты можешь выбрать что-то другое, что тебе больше идет».

Ситуация с прозрачным топиком повторилась еще раз. Теперь Робин ответила Сильвии примерно так, как описано выше. Сильвия сначала молча уставилась на мать, потом убежала из комнаты. А дальше случился потрясающий прорыв. Робин вошла в гостиную и увидела, что Сильвия плачет. Сильвия призналась маме, что считает себя «жирной уродиной» во всей своей одежде, кроме этого топика. Она со стыдом показала матери фотографии моделей в откровенных топиках на популярных подростковых сайтах и сказала, что чувствует себя ужасно неполноценной из-за того, что сравнивает себя с ними — естественно, не в свою пользу.

Если бы Робин не попыталась понять дочь, не сдержала крика или думала только о том, какое наказание применить, то Сильвия, скорее всего, не открылась бы ей вот так. После этого Сильвия извинилась перед мамой. А потом она рассказала маме о том, что еще ее беспокоит: развод родителей и то, что она чувствует себя брошенной, потому что бывшая близкая подруга написала в Сети гадости о ней.

В тот вечер Робин и Сильвия пошли по магазинам и купили топики, легинсы и другую одежду, в которой Сильвия чувствовала себя комфортнее. Робин мудро воспользовалась этим временем, чтобы обсудить с Сильвией негативное влияние отретушированных гламурных фотографий полураздетых, невероятно худых моделей, которые так легко найти в интернете и на рекламных плакатах. Она объяснила Сильвии, что подобное искаженное, несправедливое представление о том, как «должны» выглядеть молодые девушки, на самом деле нереалистичное и нездоровое. Сильвия была благодарна матери, которая успокоила и подбодрила ее.

Как Эл тоже отказался от борьбы за власть

«Мне трудно дать ему победить», — признался Эл. Он был недоволен моими попытками объяснить ему, что не нужно реагировать на каждую выходку девятилетнего сына Бена. Он добавил: «Когда я слышу от него “нет”, мне хочется схватить его и встряхнуть хорошенько».

Эл беспокоился из-за того, что Бену слишком часто сходит с рук непослушное поведение. Я попросил его составить список всех случаев, когда он напрямую бросал вызов Бену. Эл перечислил следующие конфликты:

• сборы в школу;

• выполнение домашних заданий;

• занятия дома между уроками игры на барабанах;

• ссоры с братом;

• отход ко сну;

• походы в церковь по воскресеньям.

В каждой из этих ситуациях Эл вел себя с Беном одинаково: кричал, приказывал ему уйти в комнату или лишал каких-то привилегий. Эла интересовала в первую очередь победа в этих битвах. Чтобы победить, Элу обычно приходилось пересиливать Бена. Но проблема в том, что каждый раз после этого Бен чувствовал себя бессильным. И чем бессильнее он себя чувствовал, тем более вызывающе себя вел. Однажды Эл пришел ко мне и рассказал о потрясающем откровении. Его жена Лоис широко улыбалась, пока Эл говорил: «Вчера вечером я попробовал с Беном другой подход, и он сработал. Я сказал Бену, что очень расстроен из-за того, что он не хочет ложиться спать. Я не кричал, просто сказал, что меня это беспокоит, и ушел. Доктор Джефф, он словно стал совершенно другим ребенком. Минут через пять он перестал играть в свою игру, подошел, обнял меня и сказал, что ложится спать. Все то время, что я пытался его заставить, я лишь усугублял ситуацию».

Так кто же проигрывает в борьбе за власть? Родители! Если вы по-прежнему чувствуете себя беспомощными и злитесь, потому что считаете, что не можете контролировать ребенка, он и дальше будет вас затягивать в борьбу.

Элу и Робин пришлось отучиваться от жгучей потребности защитить себя. Они оба поняли, что неуправляемые дети своими выходками пытаются манипулировать ими и получить власть. Они поняли, что не обязаны защищать себя или пытаться убедить детей в своей правоте. Избегая эмоциональной борьбы за власть, они перестали опускаться на эмоциональный уровень своих непослушных детей. Самый важный урок, который можно вынести из историй этих родителей, следующий: они получили контроль, отказавшись от него. Они получили новые, положительные результаты, связанные с поведением детей и реакцией на него.

Как изменить настрой

Поскольку ваши мысли влияют на то, что вы говорите и думаете, первым шагом, чтобы покончить с борьбой за власть, должно быть изменение мышления. Чтобы изменить свой настрой, обдумайте следующие идеи.

• Неуправляемого ребенка не нужно пересиливать — наоборот, ему нужно придать больше сил, чтобы он лучше относился к себе.

• Если вы выражаете свои мысли и убеждения спокойно и твердо, то вероятность того, что ребенок их выслушает, повышается.

• Ни один взрослый не жаловался, что у него было ужасное детство из-за того, что родители были слишком понимающими.

К сожалению, многие родители не осознают, что сами провоцируют или продлевают борьбу за власть своей реакцией. Как вы увидите в следующем разделе, очень важно оставаться спокойным и твердым («твердый» — не то же самое, что «жесткий и негибкий»).

Научитесь быть спокойным и твердым

Эл и Робин обнаружили, что, для того чтобы успешно справиться с ситуацией, нужно быть спокойными и твердыми. Они оба смогли донести свои мысли до ребенка, но при этом не потеряли самообладания. Урок здесь следующий: если вы терпеливы и готовы посмотреть на ситуацию глазами ребенка, прежде чем отреагировать, то сможете лучше контролировать свои эмоции. Даже если вас провоцируют, старайтесь изо всех сил не отвечать ребенку враждебными словами или действиями. Вы можете говорить то, что думаете, — просто делайте это спокойно и твердо, вместо того чтобы кричать и угрожать наказаниями. В сообществе «Анонимные алкоголики», помогающем членам семей алкоголиков, используется слоган «Говорите то, что думаете, но без злобы». Мне он нравится, так как идеально подходит для воспитания неуправляемых детей.

В примере выше Робин была спокойна, потому что сделала несколько глубоких вдохов, чтобы подготовиться к разговору с Сильвией. Она была тверда, потому что сказала Сильвии, что слова и тон голоса той недопустимы. Эл тоже успешно воспользовался стратегией спокойствия и твердости. Ниже вы найдете еще несколько советов, как быть спокойным и твердым.

Как оставаться спокойным

Напомните себе, что быть спокойным — это ваш осознанный выбор.

Напомните себе, что негативные чувства — это нормально, но вот негативная реакция на них дает ребенку отрицательный пример для подражания.

Сделайте три глубоких вдоха, прежде чем отвечать.

Говорите медленнее, а не быстрее.

Помните, что донести до ребенка то, что вы думаете, важнее, чем добиться его согласия.

Не повышайте голос

Как быть твердым

Смотрите в глаза, но необязательно сразу начинать говорить.

Поддерживайте зрительный контакт.

Говорите искренним, серьезным тоном.

Говорите то, что думаете, но без злобы.

Используйте «я-утверждения» вместо «ты-утверждений».

Помните, что вы имеете право выразить мысли, которые считаете разумными, но вам не нужно обязательно «победить» ребенка и заставить его считать, что он неправ.

Говорите от всего сердца, но с эмпатией, чтобы завести конструктивный разговор, даже если ребенок к этому еще не готов

Многие родители, столкнувшись с борьбой за власть, чувствуют в ней такую угрозу, что вообще не могут оставаться спокойными и твердыми. Обычно такие родители всеми силами стараются выиграть битву. Попытки выиграть борьбу за власть с неуправляемым ребенком гарантируют поражение. Научившись быть спокойным и твердым и используя дополнительные стратегии, которые будут изложены далее в главе, вы получите в свое распоряжение все необходимые инструменты, чтобы избежать борьбы за власть с ребенком.

Спокойствие и твердость покажутся неестественными

Как я уже говорил в предыдущих главах, освоение навыков, которые я описываю в книге, может поначалу показаться неестественным и неловким. То же можно сказать и о моем «спокойном и твердом» подходе. Элу уж точно было неловко, когда он отказался от своего старомодного сурового подхода к воспитанию. А если бы Робин не отказалась от прежних методов ведения борьбы за власть, то ни за что бы не узнала, что на самом деле беспокоит Сильвию.

Во второй главе я уже говорил, что вашему дерзкому ребенку не хватает эмоционального интеллекта, чтобы справиться со своими проблемами и перепадами настроения. Нехватка эмоционального интеллекта не только создает борьбу за власть, но и поддерживает ее. Помните: в понятие эмоционального интеллекта входит в том числе умение успокаивать себя и эффективно общаться. Поскольку вашему неуправляемому ребенку этих навыков не хватает, ему приходится прибегать к чрезмерным требованиям и воинственности, чтобы получить то, что он хочет. Да, поначалу спокойствие и твердость покажутся вам неестественными и даже противоречащими здравому смыслу: вы словно бы добровольно отрекаетесь от родительской власти, не включаясь в эскалацию конфликта. Напоминайте себе простую истину: ваше естественное, инстинктивное стремление к эскалации приведет к некрасивой ситуации, причем вне зависимости от возраста ребенка.

Естественное инстинктивное стремление к эскалации конфликта из-за вызывающего поведения ребенка вызвано реакцией «бей, беги, замри», которую мы обсуждали в первой главе. Когда вы чувствуете угрозу, у вас начинает вырабатываться адреналин. Когда ваш ребенок дерзит вам, испытывать сильные и неприятные чувства — это нормально. Если у вас стучит в груди или начинает дрожать голос, это тревожит вас. Чем сильнее накаляется борьба за власть, тем интенсивнее становится ваша физическая реакция. Ниже — еще несколько рекомендаций, как оставаться спокойным и твердым, не взорваться, как триста тонн тротила, и не сказать ребенку чего-то такого, о чем вы потом пожалеете.

Как остаться спокойным и твердым

• Напоминайте себе, что чувствовать напряжение при угрозе очередного раунда борьбы за власть вполне нормально. Это реакция тела, которое пытается разобраться с угрозой и стрессом.

• Напоминайте себе, что ваш ребенок вырастет и проблемы — это не навсегда.

• Порадуйтесь за себя: вы берете на себя ответственность за свои чувства и за свою эмоциональную реакцию.

• Составьте список — и в уме, и на бумаге — случаев, когда вам удалось сопротивляться «перетягиванию каната» с неуправляемым ребенком, и обращайтесь к нему, когда начинаете сомневаться в своем прогрессе.

• Напоминайте себе, что чем больше власти вы отдадите добровольно, тем меньше власти будет пытаться отобрать у вас непослушный ребенок. Попытки победить в борьбе за власть лишь усугубляют эту борьбу.

Не контролируйте ребенка

Вдобавок к моей стратегии спокойствия и твердости я рекомендую использовать еще и теорию выбора Уильяма Глассера[2]. Глассер подчеркивает, что мы можем контролировать поведение только одного человека — себя. Если теорию Глассера применять к родителям с детьми, особенно неуправляемыми, то ее смысл очень простой: не пытайтесь контролировать ребенка. Контролирующее поведение не сработает, и единственное, чего вы добьетесь, — оттолкнете ребенка от себя и разрушите ваши отношения. Подумайте сами. Когда вы понимаете, что кто-то пытается вас контролировать, разве вас это не раздражает? В сердце теории выбора Глассера лежит мысль, что силовые методы мешают детям признавать собственную ответственность. Если ребенок не признает ответственности за свои действия, то будет обвинять других в своих ошибках и несчастьях. Ниже приведено несколько примеров контролирующих и неконтролирующих фраз, с которыми вы можете обратиться к ребенку.

Каждый из этих примеров показывает, как можно говорить менее контролирующим тоном. Помните, что «спокойный, твердый и неконтролирующий» — это установка, а не набор заранее определенных фраз. Фразы выше приведены именно в качестве примеров. Будьте терпеливы к себе, если поначалу наделаете ошибок. К себе у вас должно быть такое же спокойное, твердое и неконтролирующее отношение, как и к ребенку.

Соединив неконтролирующий подход со спокойствием и твердостью, вы проложите дорогу для очень приятных положительных перемен. Спокойное, твердое, неконтролирующее поведение значительно уменьшит количество случаев борьбы за власть с ребенком и его дерзость по отношению к вам.

Все еще скептически относитесь к этой философии и подходу? Давайте рассмотрим ситуацию с Шэрон. Шэрон готовила на кухне еду. Ее восьмилетний сын Джеймс пришел и попросил у нее печенье. Вот как прошел их диалог.

Шэрон. Не сейчас, Джеймс. Ужин через сорок пять минут.

Джеймс. Почему? Я хочу есть сейчас.

Шэрон. Ты же знаешь, что перед ужином не едят печенье, Джеймс.

Джеймс. Да, но я умираю от голода. Можно хоть одно печенье?

Шэрон (с трудом сдерживая крик). Я же сказала — никаких лакомств перед ужином, и точка.

Джеймс. Но я голоден. Почему я не могу поесть, когда я голоден?

Шэрон. Ты не будешь есть печенье перед ужином. Ты знаешь наши правила. Иди в свою комнату.

Когда мы с Шэрон обсудили это происшествие, я спросил ее, жует ли она что-нибудь сама, когда готовит ужин. Шэрон виновато опустила голову и улыбнулась. Она призналась, что действительно нередко перекусывает, когда готовит. Тем не менее она считает, что как мать должна установить жесткие границы и не разрешать сыну перекусывать перед ужином. Но Шэрон поняла, что ее «проверки на вкус» дают сыну пример именно такого поведения, которое она от него не хотела. Также она поняла, что ее приказной тон лишь усиливает желание Джеймса съесть печенье. И что еще важнее, Шэрон осознала, что Джеймс в первую очередь хочет не печенье как таковое: он хочет победить маму и ее нежелание дать ему это печенье.

Мы придумали план: Джеймс в похожих ситуациях станет ее «дегустатором блюд». Когда Шэрон даровала Джеймсу эту привилегию, он решил, что сладкие перекусы помешают ему нормально «работать». Как вы видите, Шэрон очень эффективно удалось избежать борьбы за власть с Джеймсом. Она перенаправила желания Джеймса, действуя спокойным, твердым и неконтролирующим образом, и разрешила ему пробовать еду, которую готовит. Благодаря этому Шэрон удалось убедить Джеймса перекусывать чем-то более полезным, чем печенье. Вместо того чтобы вступить с Джеймсом в бой и попытаться его обезоружить, она придала больше сил себе. Джеймс сумел отказаться от желания немедленно съесть печенье благодаря тому, что Шэрон отказалась от желания выиграть спор во что бы то ни стало.

Итак, вы познакомились с философией спокойного, твердого и неконтролирующего поведения, которая значительно снижает вероятность того, что вы ввяжетесь в борьбу за власть. Следующий важный шаг — выбирать битвы с умом.

Выбирайте битвы с умом

Неуправляемому ребенку трудно справиться с вызовами со стороны и с чувством раздражения, так что если вы пытаетесь контролировать слишком много аспектов его жизни, он начинает бунтовать. Польза от спокойного, твердого и неконтролирующего подхода в том, что снижается вероятность слишком резкой реакции на просьбу, замечание или любое другое общение с непослушным ребенком. Тем не менее я советую вам сосредоточиться для начала на одном-двух аспектах поведения, которые вы хотите изменить, — например, чтобы он не ругался и не бил вас, — и обсудить с ребенком, как этого можно добиться. Чтобы тщательнее отбирать битвы, попробуйте рассматривать каждую ситуацию с точки зрения ребенка.

• Ваши просьбы неразумны?

• Вы провоцируете ребенка, используя приказной тон и выдвигая негибкие требования?

• Вы пытаетесь контролировать ребенка так, словно он еще совсем маленький?

Бет, мать семилетней Терезы, воспользовалась следующими рассуждениями, чтобы оставаться спокойной, твердой и неконтролирующей и выбирать битвы с умом. Пытаясь решить, спустить ли тот или иной конфликт на тормозах, Бет задавала себе один простой вопрос: «Будет ли это важно для меня или для нее, когда ей исполнится тридцать?» Бет рассказала мне: «Это в самом деле помогает мне взглянуть на ситуацию в целом. Я смотрю на большую картину и решаю, стоит ли из-за чего-то спорить и ссориться».

Например, когда Тереза настаивала, что хочет порисовать своих кукол Барби, прежде чем начать делать уроки, Бет поняла, что Терезе действительно нужно немного времени, чтобы расслабиться. Бет решила просто больше не спорить на эту тему. Раньше Бет пыталась заставить Терезу перестать рисовать, и дочь яростно протестовала. Бет сказала себе, что не надо вмешиваться. А еще добавила: «Уверена, что в тридцать лет ей вряд ли будут так уж интересны куклы Барби».

Бет вовсе не превратилась в безвольную тряпку. Она просто приняла мудрое решение, выбрав, какие вопросы действительно важны. Когда речь заходила о проблемах безопасности, Бет занимала более жесткую позицию. Например, она ясно дала Терезе понять, что, когда они едут в машине, та должна сидеть на заднем сиденье и пристегнуться ремнем безопасности. Тереза сразу поняла, что мама ни за что не уступит в этом споре, если спорить действительно придется.

Чтобы помочь вам более эффективно выбирать поле боя, предлагаю рассмотреть следующую иерархию вопросов, которые нужно обсуждать с ребенком.

Приоритет «сражения»

1. Поведение, занятия или проблемы, которые опасны для физического и эмоционального благополучия ребенка. — Пример. Прогулки по опасным местам без надзора.

2. Поведение, занятия или проблемы, которые опасны для физического и эмоционального благополучия окружающих. — Пример. Бросание в людей потенциально опасными предметами.

3. Поведение, занятия или проблемы, которые нарушают закон. — Пример. Воровство, угроза физической расправы.

4. Поведение, занятия или проблемы, которые плохо сказываются на учебе. — Пример. Отказ делать уроки.

5. Поведение, занятия или проблемы, которые нарушают порядок в доме. — Пример. Попытки ломать вещи.

6. Негативное поведение, занятия или проблемы, которые не входят в предыдущие категории. — Пример. Хлопанье дверьми, отказ собирать одежду с пола или выносить мусор.

Начните с первого пункта списка и постепенно продвигайтесь ниже. Рассмотрите решение одной проблемы, прежде чем браться за следующую. Единственный случай, когда это правило все же нужно нарушить, — когда у вас ничего не получается, несмотря на несколько месяцев усилий. Тогда вам стоит на какое-то время сосредоточиться на другой проблеме, а потом вернуться к прежней, когда решите эту. Проще говоря, не зацикливайтесь на мелочах, но обязательно обращайте внимание на важные вопросы: безопасность, здоровье и физические действия (например, когда ребенок кого-то бьет).

Еще девятнадцать способов избежать борьбы за власть

Вот еще девятнадцать простых в применении стратегий для избегания борьбы за власть. Эти советы пришли прямо из «окопов» — от родителей неуправляемых детей, с которыми мне довелось работать в последние тридцать с лишним лет. Применяя эти стратегии, используйте тот же настрой, который я описал вам в третьей главе. Не цепляйтесь за немедленные результаты и сражайтесь вместе с ребенком, а не против него. Мысль «с ребенком нужно сотрудничать» — отличный способ избежать контролирующего подхода.

1. Думайте о профилактике

Сосредоточьтесь на том, что вызывает у вашего непослушного, раздражительного ребенка взрывы эмоций. Вспомните о триггерах, которые приводили к инцидентам, попробуйте идентифицировать предупреждающие сигналы. Сейчас вы уже наверняка довольно хорошо представляете, какие именно ситуации приводят к борьбе за власть. Возможно, разумные объяснения взрывам эмоций вы сможете найти не всегда, но довольно часто ребенок ведет себя вызывающе в отношении какой-то из следующих проблем:

• ваша реакция на его одежду;

• ваша реакция на его друзей;

• ваша просьба выйти из интернета, перестать играть в онлайн-игру или смотреть телевизор;

• ваша просьба убраться в комнате;

• ваша просьба сделать уроки;

• неодобрение его выбора;

• эмоциональные и навязчивые нотации.

Попробуйте обсудить эти сложные ситуации с ребенком, улучив спокойный момент, и попросите его помочь вам разрешить эту проблему. У одной семьи, работавшей со мной, был четырнадцатилетний сын Дэн, который отказывался принимать лекарства от СДВГ в 7 утра — родители считали, что он должен пить таблетки именно в это время. Напряжение все нарастало. Зная о ценности профилактики, Дэн и его родители пришли ко мне на консультацию. Я спросил Дэна, когда ему будет удобнее принимать лекарство. Дэн попросил давать ему таблетку в 7:20 вместо 7:00. Родители согласились, и на этом борьба за власть закончилась.

2. Отвечайте, а не реагируйте

В буддийских учениях есть мудрость: «Отвечай, а не реагируй». Мне очень нравится эта фраза, потому что она хорошо соответствует спокойному, твердому и неконтролирующему подходу, который помогает родителям избежать эмоциональных реакций ребенка (и собственных). Это очень важно, чтобы помочь ребенку стать более послушным и склонным к сотрудничеству. Читатели, прошедшие всю десятидневную программу целиком, сообщили мне, что подобный буддистский подход стал для них ключевым: он помогает избежать острых реакций и борьбы за власть с неуправляемыми детьми; они остаются спокойными и уравновешенными, справляясь со стрессом.

Когда вы реагируете, то обычно действуете инстинктивно, и эти действия нередко основаны на страхе и неуверенности. Позже вы чаще всего понимаете, что действовали не самым рациональным или уместным образом. Но вот когда вы отвечаете, а не реагируете, вы смотрите на ситуацию как есть и решаете, какой выбрать курс действий, руководствуясь сочувствием и желанием сотрудничать.

Рассмотрим пример «отвечать или реагировать?». Девятилетний Блэр очень нервничает, отправляясь в летний лагерь, и из-за этого дерзит своей матери Алисе.

Блэр. Ненавижу это все! Ты всегда заставляешь меня делать то, что я не хочу. Тебе плевать, чего хочу я. Мам, пожалуйста, дай мне остаться дома и отдохнуть! В лагере все будет отстойно.

Алиса (реагирует). Ты просто невозможный. Почему ты вечно все усложняешь? Ты сам выбрал этот лагерь среди всех остальных. Как ты смеешь со мной так говорить? Ты опоздаешь, а из-за тебя и я на работу приду поздно!

Алиса явно реагирует и злится. Она кричит, это расстраивает Блэра и еще больше ухудшает их отношения.

Алиса (отвечает в спокойной, твердой и неконтролирующей манере). Блэр, мне неприятна твоя грубость. Но я понимаю, что у тебя стресс. Знакомство с новыми ребятами и вожатыми поначалу может быть очень некомфортным, и я слышала, что ты не хочешь ехать в лагерь. Но, Блэр, я считаю, что, приехав туда, ты почувствуешь себя лучше. Давай еще раз проверим список вещей, которые нужно взять с собой сегодня. Это поможет нам успокоиться.

Как вы видите в этом примере, когда Алиса отвечает, а не реагирует, она подтверждает чувства Блэра и успокаивает его. Это, конечно, не гарантирует, что тревога Блэра «просто уйдет», но ответ Алисы помогает Блэру собраться, встретиться лицом к лицу со своей тревогой и (как мы надеемся) проработать ее, потому что теперь он не чувствует себя одиноким. Алиса остается спокойной, твердой и неконтролирующей, и это помогает ей заметить тревогу Блэра, а не влезть в очередной раунд борьбы за власть, слепо отреагировав на его дерзость. Она видит, что, попав в тупик, может обойти собственную эмоциональную реакцию, переключившись в режим наставника.

3. Повисите на потолке

Постойте! Пока вы еще не убежали за стремянкой и не начали на нее забираться, позвольте мне прояснить, что я имею в виду: на потолке вам нужно висеть лишь метафорически. Если вам трудно понять своего ребенка, рекомендую посмотреть на общение между вами сверху. Это помогает проявить осознанность и замедлить нарастающие интенсивные чувства. Многие родители рассказывали мне, что собственные острые эмоции (обычно страх) и реакция на эти эмоции мешают им по-настоящему понять своих детей. Вот одна из стратегий, которая поможет вам быстро перестать кричать.

В следующий раз, когда вам захочется кричать, возьмите воображаемую веревку и привяжите себя к потолку. Наблюдая за собой, когда вы общаетесь с ребенком, вы сможете лучше контролировать ситуацию и сделать лучший выбор. Я обнаружил, что многие родители, представляя, как смотрят на свое общение с детьми сверху вниз, поднимаются над острыми эмоциональными проблемами, которые мешают взаимопониманию. Это помогает родителям принимать эмоции детей и проявлять эмпатию, в которой те так отчаянно нуждаются.

Помню, несколько лет назад один из моих детей сильно меня разозлил. Мне было больно, и я хотел на него накричать. Вместо этого я представил, как свисаю с потолка. Это помогло мне одновременно увидеть и точку зрения ребенка (несмотря на то, что выражал он эту точку зрения весьма грубым образом), и мою реактивность, которая лишь усугубила бы общие раздражение и гнев.

Если вы чувствуете себя слишком взвинченным или подавленным, чтобы представить, как висите на потолке, то, возможно, для начала стоит сделать несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Успокоившись, вы сможете по-настоящему подняться над бесплодной борьбой за власть с ребенком, представив, что смотрите на себя сверху. Попробуйте этот метод — надеюсь, он поможет вам меньше кричать.

4. Заранее сообщайте о времени и изменениях

Заранее сообщайте о предстоящих событиях и о том, сколько до них осталось времени. Многие дети плохо реагируют, когда их занятие прерывают и говорят, что пора одеваться. Предупреждение о пятиминутной готовности творит чудеса. Некоторые родители, с которыми я работал, даже используют кухонный таймер или секундомер на телефоне, чтобы напоминать, когда нужно собираться.

Если вы берете ребенка с собой, когда едете по делам или на какую-нибудь встречу, заранее объясните ему, сколько придется ехать и сколько времени все займет. Старайтесь подготовить ребенка к любым сдвигам в рутине. Неуправляемые дети обычно крайне негибки. Если возможно, заранее предупредите ребенка об изменениях в планах и занятиях. В разговорах с подростками и взрослыми детьми постарайтесь дать мягкое предупреждение, прежде чем поднимать щекотливые темы вроде денежных трат, ухода за собой или проблем в отношениях.

5. Следите, какой пример вы подаете

Помните: будучи родителем, вы всегда учите своего ребенка — к сожалению или к счастью. Если вы кричите, бросаете сковородку или пробиваете кулаком дверь, то учите детей быть именно такими, какими вы не хотите, чтобы они стали.

• Уважайте ребенка — и он с большей вероятностью будет уважать вас.

• Проявляйте гибкость — и с вами тоже будут проявлять гибкость.

• Будьте хорошим слушателем.

• Обсудите, как можно решить проблему не ссорясь.

• Вдохновляйте ребенка качествами своего характера.

• Оставайтесь спокойным, твердым и неконтролирующим, выражая свои мысли.

6. Следите за скоростью

Чтобы оставаться в уравновешенном, поддерживающем настроении и быть хорошим эмоциональным наставником для ребенка, обязательно следите за тем, с какой скоростью развиваются ваши споры. Вы можете замедлить развитие борьбы за власть, представив, что находитесь вместе с ребенком на гоночной трассе. Не дайте ребенку стать сейфти-каром! Если вы представите себя самого в роли машины безопасности, которая задает интенсивность и скорость общения, то сможете лучше контролировать эмоции, и ребенок, скорее всего, последует вашему примеру. Когда люди конфликтуют, слова и правда могут вылетать со скоростью гоночной машины. Чем быстрее вы будете гнать, тем выше вероятность, что вы или ребенок разобьетесь и сгорите — в метафорическом смысле. Вместо этого сознательно поддерживайте адекватную эмоциональную скорость. Если вам кажется, что вы ускоряетесь, то отметьте это и отвечайте, а не реагируйте — снимите ногу с воображаемой педали газа.

7. Ваши границы должны быть последовательными

Я горжусь, что в моем офисе висит моя фотография с Берресом Фредериком Скиннером, которого я встретил на симпозиуме психологов много лет назад. Я тогда был студентом и невероятно обрадовался, когда этот знаменитый психолог согласился уделить мне время и ответить на несколько вопросов после своего семинара.

Теория подкрепления, разработанная Скиннером, утверждает, что нам нужно быть последовательными в обозначении границ для детей. Если вы скажете «нет-нет; ну, может быть, через минутку… ладно, хорошо, но только в этот раз», то ожидания у ребенка будут совсем иными, чем в том случае, если вы твердо скажете «нет» и будете придерживаться этого ответа.

Подумайте сами. Если вы играете в «однорукого бандита» в Лас-Вегасе и долго не можете выиграть, то продолжите играть? А вот если точно не знаешь, выиграешь или нет, потому что исход совершенно случаен, то будешь нажимать на кнопку раз за разом. Ваши дети рассуждают точно так же.

8. Изложите суть дела, а потом уйдите

Выразив свое мнение в спокойной, твердой и неконтролирующей манере, не старайтесь после этого добиться мгновенного послушания или положительной реакции от ребенка. Посадите семечко, и пусть оно прорастает. Это еще и хороший способ научиться не цепляться за немедленные результаты.

Например, моя клиентка Лесли рассказала мне: «Я раньше пыталась заставить [мою пятнадцатилетнюю дочь] Грейс ответить мне, когда я что-то ей объясняла, но из-за этого она злилась еще больше. Теперь, когда мне не нравится ее тон или поведение, я просто спокойно и твердо говорю, что чувствую, и медленно ухожу. Грейс после такого стала довольно часто приходить ко мне и извиняться. Раньше она никогда так не делала!»

9. Будьте вежливы, когда что-то просите

Я обнаружил, что многие неуправляемые дети намного лучше реагируют, когда родители говорят «пожалуйста» и «спасибо». Возможно, вы считаете, что подобный подход никак не поможет, потому что ребенок отвечает вам слишком неуважительно. Но судя по тому, что я видел, вежливость действительно довольно быстро смягчает непослушание ребенка. Особенно это верно в тех случаях, когда ребенок уже привык, что с ним говорят только приказным тоном, а не вежливо.

10. Думайте о компромиссах

Когда вы видите, что начинается новый раунд борьбы за власть, скажите ребенку: «Я хочу, чтобы нас обоих как можно больше порадовало то, о чем мы договоримся». Это помогает ребенку понять, что вы хотите помочь, а не враждовать с ним. Когда ребенок видит, что вас действительно интересует удовлетворение его потребностей, он чаще готов пойти на компромисс и, в свою очередь, удовлетворить ваши потребности.

Советую вам устраивать мозговые штурмы, чтобы найти решение для проблемы, и никогда не отбрасывать чужие идеи сразу же. Сначала составьте список всех предложений и дайте ребенку его рассмотреть. Он может вычеркнуть те пункты, которые его не устраивают. Потом вы тоже вычеркните то, что не устраивает вас. Обычно хотя бы на двух-трех пунктах вы оба сойдетесь. Подростку, который много времени проводит в телефоне, можете отправить список текстовым сообщением. И на бумаге, и в электронном виде это отличный способ решать проблемы, а когда вы достаточно в нем поднатореете, то сможете обойтись просто устным изложением вариантов.

11. Избегайте негативных ярлыков

Неважно, навешиваете ли вы их в открытую или про себя: негативные ярлыки оказывают разрушительное воздействие и мешают нормально решать проблемы, так что старайтесь переформулировать их позитивнее. Например, неуправляемых детей часто называют упертыми, попробуйте заменить это слово на «целеустремленные». Остерегайтесь навешивать на ребенка ярлык упрямца — или, если уже это сделали, перестаньте его использовать.

Еще один ярлык, которого важно избегать, — «лгун». Вместо этого рассуждайте о ребенке примерно так: он чувствует себя не в безопасности и неуверенно, из-за чего не может взять на себя ответственность за правду. Кроме того, я видел, что многих детей очень задевает ярлык «лентяй». В качестве альтернативы «лентяю» я предпочитаю термин «проблемная или блокированная мотивация». Ниже — еще несколько альтернатив для негативных ярлыков.

Альтернативы для негативных ярлыков

12. Работайте над самооценкой и уверенностью в себе

Чем лучше вы относитесь к себе, тем проще вам удастся избегать эпизодов борьбы за власть. Похвалите себя за то, что читаете эту книгу. Напомните себе, что воспитывать детей — нелегкая работа и вы стараетесь изо всех сил. Вспомните, какие трудности вам удалось преодолеть. И прежде всего, не грызите себя за ошибки. Ошибаются все. Найдите поддержку — у психолога, других родителей, которые пережили похожий опыт, или у родителей, у которых есть дети такого же возраста, но они хорошо справляются. Возможно, они поделятся с вами полезными идеями.

Кайла, мать-одиночка, с которой мы провели несколько сеансов, работая над самооценкой, поделилась со мной фразой, которая оказалась для нее полезной. Она сказала: «Чтобы быть коучем для себя и подавать хороший пример детям, я часто думаю или произношу вслух: “Знай себе цену”. Я говорю так, когда жизнь становится трудной, потому что напоминать, что нужно знать себе цену, приятно, а еще это помогает воодушевлять детей — особенно в те моменты, когда я принимаю решение, которое будет в их интересах, но может им не слишком понравиться». Не забывайте и о сострадании к себе, о котором мы говорили в третьей главе: оно тоже пригодится, чтобы поддержать вас, когда вы ошибетесь, чувствуете беспомощность или даже безысходность. Помните: работа над самооценкой и состраданием к себе поможет вам оставаться спокойным, твердым и неконтролирующим даже во время борьбы за власть с ребенком.

13. Используйте юмор

Хотя мои дети и говорят мне: «Пап, ты шутишь несмешно», я обнаружил, что иногда юмор помогает разрядить напряжение. Многие родители рассказывают, что юмор — тактичный, без насмешек и сарказма — действительно разряжает обстановку при борьбе за власть.

14. Дайте ребенку подходящую возможность почувствовать власть

Мы все хотим почувствовать власть, и если у нас нет для этого нормальной возможности, то мы начинаем искать и придумывать ненормальные — например, бороться за власть с родителями или задирать братьев и сестер. Ввязавшись в очередную битву с ребенком, остановитесь и спросите себя: «Как я могу дать ребенку больше власти в этой конкретной ситуации?» Возможно, достаточно будет просто попросить его о помощи, выслушать его точку зрения или дать ему особое задание, в котором он будет все решать сам.

15. Помните: лучше меньше, да лучше

Пожалуйста, следите за собой и не будьте назойливы. А еще будьте немногословны. Плохой пример назойливости: «Почему я всегда должна напоминать тебе повесить куртку? Я тебе что, горничная?» В этой ситуации всем будет лучше, если ваша просьба будет простой и краткой. Скажите что-нибудь вроде «Пожалуйста, повесь куртку. Я буду очень рада, если ты поймешь, как это для меня важно». И не забывайте о дружелюбном тоне и улыбке.

16. Дайте на выбор варианты и просите обратную связь

Если ваш ребенок слишком плохо или требовательно себя ведет, скажите ему спокойным, твердым и неконтролирующим тоном, что у него есть два варианта. Если он хочет остаться, то можно сменить тему и перестать жаловаться — или же он может уйти в другую комнату и пожаловаться кому-нибудь еще. Если дать ребенку выбор, то он почувствует, что наделен властью. Дайте ребенку понять, насколько он для вас ценен. Скажите, что хотите, чтобы он остался. Чем более нужным чувствует себя ребенок, тем меньше вероятность, что он будет плохо себя вести. В том же «совместном» ключе попробуйте посоветоваться, какую купить одежду, или какой выбрать дизайн для нового проекта в резьбе по дереву, или как украсить дом. Узнайте, нет ли у него идей, как отметить праздник.

17. Говорите «Я понимаю, но…»

Если ребенок все-таки решит пойти на эскалацию, нужно использовать три мощных слова, которые могут мгновенно прервать любой спор. Это слова «Я понимаю, но…». Например: «Я понимаю, что ты говоришь, но я не могу разрешить тебе идти в гости одному». Если вы будете повторять эти слова, словно заевшая пластинка, спокойным, твердым и неконтролирующим тоном, то сможете разрядить ситуацию и не дать ребенку затащить вас в очередной раунд борьбы за власть. Если ребенок по-прежнему спорит даже после «Я понимаю, но…», попробуйте сказать: «Мы смотрим на это по-разному, так что давай поговорим спокойно, чтобы лучше понять друг друга». И тот и другой ответы переключают вас в режим наставника и помогают выбраться из окопов борьбы за родительскую власть.

18. Дайте ребенку возможность уверенно выражать свои мысли

Не бойтесь учить ребенка вежливо вам отказывать. У него есть право на мнение и решения, которые будут отличаться от ваших. Главное — объяснить ребенку, что это не помешает достичь компромисса. Я работал со многими взрослыми, которым в детстве не разрешали говорить «нет». Большинство из них нашли свои способы сказать «нет», например бунтовали или делали то, что им скажут, спустя рукава. Научите ребенка вежливо отвечать: «Нет, я не хочу мыть посуду, но подмету пол и почищу ковер». Это создает атмосферу сотрудничества и поддержки.

19. Не все является борьбой за власть

Помните, что борьбой за власть не является абсолютно все. Несмотря на систематическое непослушное поведение, ребенок не все время пытается свести вас с ума. Он просто хочет удовлетворить свои потребности и иметь личное пространство, отдельное от вас. Не считайте абсолютно все поступки бунтом против вашей власти.

Поговорим об экранном времени

Прежде чем обсудить проблемы, связанные с гаджетами, я обязан напомнить вам, что современная эпоха информации приносит нашим детям огромную пользу. Знания практически по любым темам легкодоступны. Один семилетний мальчик, которого привели ко мне на консультацию, пару раз провел по экрану маминого телефона и с увлечением поделился со мной интересной информацией о породе их новой собаки. Девятилетняя девочка рассказала мне о своем проекте, посвященном чудесам света, который она сделала «просто для развлечения». Клиент-подросток поведал о том, что узнал из Сети о человеческом теле, — и это настолько его заинтересовало, что он решил стать врачом. Двадцатидевятилетний клиент, который несколько раз безуспешно пробовал окончить стандартную четырехлетнюю программу колледжа, получил сертификат специалиста по информационным технологиям, пройдя девятимесячные курсы, и почти сразу же нашел работу с неожиданно высокой зарплатой. На консультациях многие мои клиенты использовали мобильные устройства или мой компьютер, чтобы поделиться со мной своими музыкальными и спортивными интересами и тем самым помочь мне лучше их узнать. В виртуальном мире буквально мгновенно можно получить доступ к безграничной информации.

Кроме того, интернет — это не только огромное хранилище знаний, но и развлекательная среда. Дети рассказывают мне интереснейшие подробности о волнующих, трудных играх, в которые играют против соперников по всему земному шару. Подростки говорят о сетевом общении со сверстниками, которое укрепило их самооценку. Молодые взрослые с торжеством сообщают, как узнали в Сети, где можно встретиться с ровесниками, разделяющими их интересы. Они описывают множество положительных примеров общения через приложения, текстовые сообщения, социальные сети или другие формы мгновенной переписки и видеочатов. Во многих случаях они вообще не встречаются со своими онлайн-друзьями вживую, но все равно чувствуют личную связь и понимают, что их ценят.

Эмоционально уязвимые дети страдают сильнее

Интернет — это интересный, приятный и интерактивный опыт для детей, но еще он может превратиться в проблемный способ сбежать от повседневной жизни. Особенно это верно для людей, у которых не все в порядке с самооценкой, в том числе для неуправляемых детей, которые, возможно, более склонны, чем другие, к блужданию в экранных мирах.

Интернет может вызывать перевозбуждение нервной системы и мешать выполнению повседневных дел. Найдя интересный контент, дети и подростки словно теряют чувство времени. Одним нажатием ребенок может войти в другой мир, где проблемы его реальной жизни исчезают. Избыточное использование и даже зависимость от гаджетов среди детей — это большая проблема, которая беспокоит все сильнее.

В своей практике я сталкивался с новыми источниками детских проблем: кибербуллингом, секстингом, домогательствами и сталкингом, распространенными в сетевом пространстве. Особенно тревожит многих родителей, с которыми я работаю, доступность порнографических материалов и страх, что ребенок может стать жертвой педофила. Или, скажем, подросток не сможет сдержаться и отправит кому-нибудь свою интимную фотографию — а это может привести к самым неприятным последствиям. Как и употребление запрещенных веществ, интернет дает детям и подросткам возможность сбежать от болезненных чувств или проблемных ситуаций. Я видел немало детей, которые жертвовали необходимым сном, чтобы проводить время в Сети, и тех, кто отворачивался от семьи и друзей и убегал в комфортный сетевой мир.

Доктор Кимберли Янг, бывший директор Центра реабилитации после интернет-зависимости и международный эксперт по вопросам зависимости от гаджетов, показала, что дети, которым не хватает благоприятных или заботливых отношений или которые страдают от недостатка социальных и адаптивных навыков, больше подвержены риску развития неприемлемых или избыточных онлайн-привычек.

Есть также предположение, что у детей с диагнозом СДВГ тоже выше риск появления зависимости от интернета. В своей практике я видел немало детей с СДВГ, которым трудно было освободиться от цепкой хватки гаджетов. Еще больше подобное характерно для детей с расстройствами аутистического спектра и проблемами с тревожностью. Поскольку дети с вышеперечисленными проблемами чувствуют себя одинокими и отверженными и им трудно завести новых друзей, они обращаются к вымышленным игровым персонажам и невидимым незнакомцам в онлайн-играх или социальных сетях в поисках внимания и компании, которых им не хватает в реальной жизни.

Один страдавший от депрессии мальчик-подросток, с которым я работал, часами зависал в Сети, потому что его виртуальные друзья были, по его словам, «не такими неадекватными, как моя долбанутая семейка». Он объяснил, что чувствует облегчение, когда общается в чатах, чтобы отвлечься от хаоса, который начался в семье, проблем брата. В то же время я консультировал другого мальчика, попавшего в похожую семейную ситуацию. Для него отдушиной для самовыражения стал спорт. Он сказал, что в прошлом, «когда я проводил слишком много времени в интернете, я превратился в социального лузера».

Шерли Теркл, профессор социологии из Массачусетского технологического института, отмечает, что интернет-отношения начинаются и заканчиваются текстовыми сообщениями, редактируются и позволяют избежать общения лицом к лицу и уязвимости, которые и делают всех нас людьми. Я изумляюсь, видя, сколько подростков, которых я консультирую, зовут друг друга на свидания и даже расстаются, отправляя текстовые сообщения. Это затрудняет у детей развитие эмоционального интеллекта и взаимопонимание со сверстниками. Даже одна моя взрослая клиентка рассказала, что ее муж прислал ей сообщение о разводе с вопросом, как именно она хочет получить бумаги!

Я все чаще слышу жалобы от родителей, которым становится труднее оторвать детей от компьютеров, игровых приставок и всевозможных мобильных устройств. Далее вы найдете информацию о том, что я называю проблемами с избыточным экранным временем и зависимостью от гаджетов. Даже если вы, прочитав информацию ниже, увидите, что у ребенка нет зависимости, этот раздел все равно будет полезен, чтобы увлечение технологиями не стало нездоровым.

Мой ребенок слишком много сидит в гаджетах, а может, у него зависимость?

Важно понимать, что большинство детей и подростков, которые используют гаджеты для переписки с друзьями, ведения социальных сетей или игр, сами обучаются умеренности в этих занятиях, и они не нарушают их нормального функционирования в семье, в школе и обществе. Дети учатся справляться с отвлечением и кайфом, который чувствуют от погружения в гаджет. Они продолжают ходить в школу, на внешкольные занятия, на работу, учиться в колледжах.

Другие, однако, увязают в гаджетах, как в трясине, и это пагубно на них влияет. В первой главе я упоминал справочник DSM-5, где содержатся описание, симптомы и другие критерии диагностики психических расстройств. В самой современной версии справочника, в разделе III, который называется «Состояния для дальнейшего изучения», приведена и игровая зависимость. Он описывается следующим образом: «Продолжительное и систематическое использование интернета для игры в онлайн-игры, нередко — с другими игроками, которое приводит к клинически значимым нарушениям или стрессу».

Кроме проблем с видеоиграми, я в своей психологической практике видел немало проблем, связанных с избыточным использованием мобильных телефонов и избыточным временем, проводимым подростками в социальных сетях. Они выражаются в недосыпании, избегании и нежелании делать уроки и заниматься домашними делами, отказе участвовать в семейных ужинах и даже запущенной личной гигиене. Доктор Кимберли Янг перечислила несколько потенциальных тревожных сигналов, которые говорят о том, что ребенок проводит слишком много времени в гаджетах и, возможно, у него даже зависимость:

• теряет счет времени, когда находится в интернете;

• жертвует сном, чтобы подольше побыть за гаджетом;

• возбуждается или злится, когда его сетевое времяпрепровождение прерывают;

• часто проверяет онлайн-сообщения в течение дня;

• раздражается, если ему не дают доступ в интернет;

• проводит время в Сети, вместо того чтобы делать уроки или заниматься домашними делами;

• предпочитает проводить время в интернете, а не с семьей или друзьями;

• не соблюдает временных границ использования интернета;

• лжет о том, сколько времени проводил в Сети, или тайком заходит в интернет, когда никого нет рядом;

• заводит новые отношения онлайн;

• когда он не рядом с компьютером, больше всего ему хочется вернуться;

• теряет интерес к занятиям, которые ему нравились до того, как он начал много времени проводить в Сети;

• без гаджета становится раздражительным, угрюмым или подавленным.

Дополнительные признаки проблемного пользования гаджетами:

• безуспешные попытки ограничить пребывание в интернете;

• использование интернета как средства сбежать от проблем, печалей или тревог;

• потеря важных отношений или отказ от важной учебной или социальной активности из-за избыточного пользования интернетом.

Если вы будете помнить о «красных флагах» из этого списка, то поймете, какое многогранное влияние могут оказывать технологии на ограниченный диапазон внимания вашего ребенка и его уровень функционирования. Привлеченные захватывающими возможностями гаджетов, дети и подростки заполняют все свободное время общением в социальных сетях, видеоиграми, перепиской в мессенджерах, чтением блогов, скачиванием и просмотром развлекательных материалов и прочими видами экранного времяпрепровождения.

Как ограничить использование экранов в спокойной, твердой и неконтролирующей манере

Я могу точно сказать, что родители, которые помогают детям и обучают их распоряжаться экранным временем, имеют больше шансов добиться успехов, чем родители, которые накладывают односторонние санкции в приказном порядке, — в таких случаях дети часто начинают дерзить и бунтовать. Некоторые из этих стратегий подойдут в вашей ситуации лучше, чем другие. Используйте те, которые эффективнее для вас. Как вы увидите, в основе всех этих стратегий лежит спокойный, твердый, неконтролирующий подход.

1. Спокойно скажите ребенку, что вас беспокоят некоторые перемены в его поведении, и опишите эти перемены конкретными словами: усталость, ухудшившиеся оценки, отказ от хобби, необщительность.

2. С сочувствием обсудите избыточное использование гаджетов с ребенком, скажите, что понимаете, как он опасается одной мысли о том, что придется ограничить экранное время. Помните, что если вы подтвердите его точку зрения, то он с большей вероятностью будет готов посмотреть на происходящее с вашей.

3. Если в вашей семье два родителя, помните о том, что ребенок попытается эксплуатировать разногласия между вами. Дети могут искать поддержку у скептически настроенного к нововведениям родителя и вбивать между вами клинья. Если же вы родитель-одиночка, то хорошо продумайте, что будете говорить, и готовьтесь к эмоциональной реакции ребенка. Советы для одиноких родителей ждут вас в седьмой главе.

4. Если вы чувствуете себя виноватыми из-за того, что ограничиваете экранное время ребенка, то это, скорее всего, из-за того, что вы боитесь расстроить его. Не забывайте, что неуправляемые дети умеют буквально из ничего устроить взрыв эмоций и у них всегда найдется про запас какая-нибудь обвинительная фразочка специально для того, чтобы родители почувствовали себя виноватыми или неполноценными.

5. Ваше поведение должно быть спокойным, твердым и неконтролирующим. Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу, чтобы ты помог(ла) мне вернуть тебе больше экранного времени. Для этого, пожалуйста, не ссорься со мной, давай вместе договоримся о временных рамках, которые устроят нас обоих».

6. Чтобы оставаться спокойным, твердым и неконтролирующим, нужно отвечать, а не реагировать, как мы уже обсуждали ранее. С этим вам могут помочь медитационные практики. Если вы реагируете на эмоции — или, хуже того, отвлекаетесь и начинаете читать ребенку лекции о его неуважительном поведении, — это лишь усугубит борьбу за власть. Короче говоря, вам нужно признавать чувства ребенка, но при этом все равно не забывать, что ваша задача — регулировать его экранное время.

7. Поддерживайте ребенка, напоминайте ему, что любите его и заботитесь о его счастье и благополучии. Родители часто рассказывают мне, что дети интерпретируют любые вопросы об экранном времени как обвинения и критику. Заведите разговор о том, что интересного сегодня ребенок нашел в интернете, вместо того чтобы требовать подробного отчета о том, сколько времени он провел в Сети и чем там занимался.

8. Напомните ребенку, что за просмотром телевизора следить довольно легко, но вот для того, чтобы отслеживать его поведение в интерактивном онлайн-мире, вам потребуются его помощь и сотрудничество. Если ребенок заходит на «нехорошие» сайты, выразите свое беспокойство, но не пытайтесь его пристыдить. Предложите ему создать систему доверия: пусть он ведет дневник пользования интернетом в течение недели или двух, чтобы восстановить доверие между вами. Если ребенок сразу отвергает или с большой неохотой относится к вашему предложению отслеживать использование гаджетов, это, скорее всего, значит, что он отрицает проблемы с избыточным использованием или даже зависимостью.

9. Изучите технологии сами. Если вы или ребенок столкнетесь с неподобающим поведением в Сети — жестокими видеоиграми, кибербуллингом, домогательствами, — не игнорируйте его. Обсудите проблему с самим ребенком, открыто, но тактично обсудите эту тему с родителями другого ребенка или сообщите о проблеме властям.

10. Активнее интересуйтесь онлайн-жизнью ребенка. Спокойно сообщите ему, что будете проверять пользование Сетью в вашем совместном аккаунте. Если вы хорошо разбираетесь в компьютерах, то можете использовать различные программы для родительского контроля. Но вы должны в открытую сказать ребенку, что собираетесь их установить, иначе разрушите доверие, которое столько времени пытались создать или укрепить.

11. Не пытайтесь стыдить или жестко контролировать ребенка, если заметили признаки интернет-зависимости. Я много раз видел, как родители реагируют импульсивно и в качестве наказания сразу же отбирают компьютер. Это обычно приводит только к одному: ребенок начинает сопротивляться, причем очень ожесточенно! Хуже всего в таком негибком подходе то, что ребенок накрепко усвоит сигнал «Я плохой». Вы можете добиться сотрудничества в борьбе за «власть над интернетом», если попытаетесь ему помочь. Но вот если вы остро реагируете на поведение ребенка и пытаетесь его контролировать, он будет видеть в вас врага, а не союзника.

12. Если у ребенка по-прежнему трудности с выбором контента или избыточным экранным временем, можете попробовать перенести ноутбук или планшет куда-нибудь в общее семейное пространство, например в гостиную.

13. Попросите ребенка поделиться мыслями и чувствами по поводу его онлайн-интересов и опыта. Поддерживайте это общение.

14. Если у ребенка настоящая зависимость от интернета, то у него начнутся и настоящие симптомы абстиненции: нервозность, злость, раздражительность. Если так и есть, то обратитесь к квалифицированному специалисту по психическому здоровью. Специалист с соответствующим опытом работы поможет вам и ребенку обозначить четкие границы пользования интернетом. Я нередко видел, как ребенку разрешали пользоваться интернетом только по часу в день вечером, после уроков, и еще несколько часов на выходных. Придерживайтесь своих правил, работайте вместе с психотерапевтом ребенка и не забывайте, что вы не просто пытаетесь его контролировать: вы стараетесь помочь ему избавиться от психологической зависимости.

Резюме

Сегодня вы узнали много действенных способов избежать борьбы за власть с неуправляемым ребенком. Держите в уме следующие ключевые идеи, двигаясь дальше.

• Неуправляемые дети эмоционально незрелы и специально ищут борьбы за власть. Пытаясь выиграть эти сражения, вы лишь провоцируете новые.

• Если вы чувствуете, что вас втягивают в очередной раунд борьбы за власть, очень важно отказаться от негибких внутренних установок. Попав в тупик, попробуйте подойти к ситуации с другой стороны.

• Ключ к избавлению от борьбы за власть — спокойное, твердое, неконтролирующее поведение и умение выбирать стоящие битвы. Кроме того, если вы будете внимательны к ребенку, несмотря на его провокационное поведение, это тоже разрядит напряжение.

• Есть множество стратегий, которые вы можете использовать, чтобы избежать борьбы за власть. Старайтесь не забывать о них даже в пылу сражения и не сдавайтесь слишком рано.

• Повсеместное распространение экранных технологий может негативно повлиять на способность ребенка сосредоточиваться и умение справляться с занятиями и требованиями повседневной жизни.

Помните и практикуйте!

• Осознайте, что ваши попытки победить в «войне за власть» с ребенком, скорее всего, будут бесплодными.

• Помните, что для борьбы за власть нужны два соперника. Если вы не позволите втянуть себя в бессмысленные дебаты и споры, их просто не будет.

• Практикуйтесь в спокойной, твердой, неконтролирующей манере разговора и просите у ребенка обратную связь. Если ваш ребенок слишком маленький или недостаточно хорошо умеет выражать мысли словами, то практикуйтесь у зеркала, с супругом или с человеком, которому доверяете.

• Ищите глубокие причины — возможно, связанные с тревожностью, — которые заставляют ребенка с особенной настойчивостью требовать удовлетворения определенных желаний и потребностей.

• Помните о быстро меняющихся технологиях, которые конкурируют за возможность отнять время и внимание вашего ребенка.

• Играйте активную поддерживающую роль в обсуждении и наблюдении за контактами вашего ребенка с гаджетами.

День 5. Как поощрять положительные изменения в ребенке

Вы дошли почти до середины моей программы и, скорее всего, уже видите, что поведение ребенка стало не таким непослушным и вызывающим.

Если это так, то я точно знаю, что вы довольны своим прогрессом. Если нет, то сейчас еще не время выбрасывать белый флаг. Некоторым детям труднее стать послушнее, чем другим. Ваши ожидания должны быть реалистичными, так что, пожалуйста, не сдавайтесь. Если вы продолжите применять на практике то, что уже узнали, и доведете до конца мой десятидневный план, то и вы, и ваш ребенок пойдете в верном направлении. Чтобы получить примерное представление, как далеко вы уже продвинулись, давайте проведем краткий обзор того, что вы уже сделали.

• Узнали, почему дети на самом деле ведут себя непослушно.

• Воспользовались силой понимания, чтобы лучше разобраться в ограничениях и разочарованиях своего ребенка.

• Научились контролировать желание кричать и теперь кричите значительно реже.

• Поняли, что если смотреть на себя как на эмоционального наставника вашего ребенка, то можно принимать его негативное поведение не так близко к сердцу.

• Стали избегать борьбы за власть с помощью спокойного, твердого, неконтролирующего поведения и с умом выбираете битвы.

Все, чему вы научились ранее, было посвящено пресечению и профилактике неуправляемого поведения ребенка. Сегодня мы пойдем по другой дороге и сосредоточимся на том, как поощрять у ребенка положительное поведение.

Сила положительного подкрепления

Возможно, в это сложно поверить, но ваш ребенок и правда хочет чувствовать себя хорошо. Но он так часто ведет себя плохо, а то и откровенно гадко. Вам как родителю неуправляемого ребенка наверняка кажется, что он не просто не чувствует себя хорошо: ему еще и нравится чувствовать себя плохо, иначе почему он так себя ведет?

Как говорил далай-лама, «основное движение в нашей жизни — это движение к счастью». Неважно, как это назвать, счастьем или удовольствием: все мы, даже непослушные дети, хотим чувствовать себя хорошо. Так что, пожалуйста, поверьте моим следующим словам: ваш пятилетний ребенок, который отказывается делать все, что у него ни попроси, ваш угрюмый пятнадцатилетний подросток, который даже смотреть на вас не хочет, ваши повзрослевшие сын или дочь, которые не знают, что делать дальше со своей жизнью, — все они хотят быть счастливыми и чувствовать себя хорошо.

Но неуправляемые дети, при всем своем желании, не всегда понимают, как этого добиться. Зато они хорошо знакомы с тем, как чувствовать себя плохо. У большинства непослушных детей проблемы с самооценкой из-за того, что им трудно общаться с другими. Ваша задача как родителя и эмоционального наставника — напоминать им, как чувствовать себя хорошо. Один из простейших способов — наградить пятилетку, который сам с утра оделся, или пятнадцатилетнего подростка, вернувшегося домой до отбоя, или похвалить взрослого ребенка, который решился обсудить с вами свои тревоги и трудности.

Награды как метод поощрения хорошего поведения подходят и детям, и взрослым. Если задуматься, то каждый раз, когда вам действительно хочется что-то сделать, вам этого хочется потому, что это принесет вам удовольствие (то есть награду).

И в юности, и в старости мы ищем удовольствия. Когда ребенок получает что-то приятное, будь то улыбка, комплимент или объятия в ответ на хорошее поведение, он радуется награде. Процесс награждения с целью подкрепить поведение в будущем называется положительным подкреплением. Это мощный инструмент, который может почти мгновенно поощрить желание вашего неуправляемого ребенка вести себя лучше — или, по крайней мере, дружелюбнее. Награды достойно любое положительное поведение любого ребенка, но непослушные дети особенно нуждаются в наградах. Им требуются дополнительные положительные стимулы, чтобы компенсировать отрицательное отношение к себе. Кроме того, награждая своего ребенка, вы порадуетесь и сами. В конце концов, положительные эмоции полезны и вам, правильно?

Чем награда отличается от взятки?

Поскольку положительное подкрепление ассоциируется с наградой — как словесной, так и невербальной, — родители нередко путают понятие «награждать ребенка» с «подкупать» или «баловать». Джанет, мать семилетнего Бена, недавно спросила меня: «А не будет ли Бен ждать награды за то, что обязан делать? Он не станет избалованным и не начнет постоянно требовать поощрения?»

Это отличный вопрос, и я часто слышу его от родителей неуправляемых детей. Я попросил Джанет ненадолго задуматься о себе (родителям непослушных детей нередко приходится об этом напоминать).

Доктор Джефф. Вы принесли с собой сумку со спортивной формой. Вы ходите в зал?

Джанет. Да, это моя единственная отдушина. Я стараюсь туда ходить не меньше четырех раз в неделю.

Доктор Джефф. Вы занимаетесь, потому что это помогает вам уменьшить стресс?

Джанет. Да, пожалуй.

Доктор Джефф. А еще, помню, вы говорили мне, что для вас очень важно сохранять вес?

Джанет. Да, для меня это одна из основных причин ходить в зал.

Доктор Джефф. То есть можно сказать, что посещение спортзала полезно для вас, потому что помогает избавиться от стресса и не набрать лишний вес.

Джанет. Безусловно. Оно того стоит.

Доктор Джефф. Значит, вы получаете награду за свои усилия. Это совсем не то же самое, что получить взятку.

Джанет. Я поняла, о чем вы. Снижение стресса и стройная фигура — это мое позитивное подкрепление. Я получаю свои «взрослые награды».

Джанет в точности поняла, что я имею в виду. Если говорить, скажем, о работе, то большинство людей каждый день ходят на работу (лично или удаленно), приходят туда вовремя, прилежно трудятся, и их награждают — а не подкупают и не балуют — зарплатой. Они заслуживают зарплату честным трудом. И где бы вы ни жили, если вы добры к другим, то обычно получаете награду в виде ответной доброты. Общая тема здесь одна: все эти «награды» вызывают приятные чувства и повышают вероятность того, что вы и дальше будете выбирать это положительное поведение. Это примеры положительного подкрепления в действии.

И как мы обсудим чуть позже, награда необязательно должна быть невербальной или материальной. На самом деле самая лучшая награда, которую могут предложить родители, очень проста, ничего не стоит и всегда доступна: словесная похвала. Подумайте, насколько она сильна и насколько хорошо выдерживает испытание временем: еще ни один взрослый клиент не жаловался мне, что родители слишком сильно хвалили и подбадривали его в детстве!

Не концентрируйтесь на негативе

Родители склонны принимать положительное поведение детей как должное, и родители неуправляемых детей здесь не исключение. «Но Дженна же должна доставать посуду из посудомойки, с чего я буду это замечать и тем более говорить “спасибо”, когда она выполняет свои обязанности?» — спросила меня ее раздосадованная мама Кэтрин.

При воспитании неуправляемых детей родители склонны сильно акцентироваться на негативном поведении: отказе помогать, невыполнении домашних заданий, возвращении домой после назначенного отбоя. И это вполне логично. Такое поведение просто сводит вас с ума! Постепенно вы привыкаете к непослушанию ребенка, и вам очень легко подумать что-нибудь вроде «Почему бы Джейсону не швырнуть еду на пол? Он же каждый раз так делает» или «С чего бы именно сегодня произойти перемирию? Ли всегда ведет себя так, словно ненавидит нас». А ваш дерзкий ребенок уже успел понять, что вы обращаете на него внимание только тогда, когда он швыряется едой или хлопает дверьми. Родителям очень трудно принять эту истину, но дети в самом деле начинают верить, что вы замечаете их тогда и только тогда, когда они сделают что-нибудь плохое. Скорее всего, ребенок не осознает, что плохим поведением привлекает ваше внимание. Но знаете что? Он все равно это знает. Дети, может быть, не всегда рациональны, но они очень хорошо умеют находить способы получить то, чего хотят: ваше внимание.

Родители не могут понять, что сосредоточение только на плохом поведении провоцирует плохое поведение, потому что это кажется совершенно нелогичным. Почему Ли хочет, чтобы на нее кричали? Почему она не может прийти из школы и сказать «привет» или просто ничего не сказать?

К сожалению, человеческое поведение не всегда рационально, а дети не всегда логичны. Ваш ребенок ищет негативного внимания, потому что благодаря этому получает сильную и иногда быструю реакцию от вас. Родители не могут принять эту мысль, потому что, повторюсь, она подразумевает, что они поступили неправильно: отклонились от позитива и сделали акцент только на негативе. Значит, они причина этой ситуации, хотя, казалось бы, взрослые люди и должны лучше понимать свои действия. Соответственно, они плохие родители. Но нет, это рассуждение неверно. Эмоциональная незрелость и негибкость вашего ребенка заставили его искать проблемные способы адаптироваться к ситуации. Вы не должны чувствовать себя виноватым. Более того, вы должны радоваться, что активно пытаетесь решить проблему и сделать жизнь ребенка лучше, читая эту книгу.

Вы уже многое пережили со своим неуправляемым ребенком. Он испытывал ваше терпение, задевал чувства, ваш образ терпеливого и понимающего родителя разлетелся в клочья. Иногда вам даже кажется, что ребенок подвергает вас эмоциональному насилию. Вы, скорее всего, чувствуете себя изможденным и, как мы уже обсуждали ранее, считаете, что либо с вашим ребенком что-то не так, либо вы неудачник.

Стратегии и навыки этого дня очень важны. Следуя сегодняшним советам и используя похвалы и другие награды, вы вдохновите и ребенка, и себя обращать внимание в первую очередь именно на радость от хорошего поведения. В третьей главе я рекомендовал вам визуализацию: представить телевизор с функцией «картинка в картинке», где маленькая картинка — вызывающее поведение ребенка, а большая — его положительные поступки. Сегодня вы увидите, как можно реально изменить картинку и избавиться от деструктивного стремления вашего неуправляемого ребенка к негативному вниманию. Вы можете перестать беспокоиться и страдать от угрызений совести. Мой проактивный подход очень раскрепощает родителей. И что лучше всего, им очень легко пользоваться — вы можете начать прямо сейчас.

Пришло время для положительного подкрепления

Я не зря рассказываю о положительном подкреплении именно сегодня. Если бы я попросил вас воспользоваться им на второй или третий день, вы бы наверняка в раздражении швырнули книгу в мусорное ведро. Два-три дня назад вам, скорее всего, пришлось бы очень постараться, чтобы найти возможность как-то вознаградить непослушного ребенка.

Но на этом этапе моей программы, готов поспорить, вы уже видите меньше проявлений неуправляемого поведения. После того как ребенок начнет вести себя менее вызывающе, вы окажетесь в новом, лучшем положении и сможете вылавливать положительные поступки ребенка. Вылавливая и награждая положительные поступки, вы повышаете вероятность того, что этих поступков станет больше и вы будете наблюдать их чаще.

Одна из самых важных мыслей, которую вы узнаете сегодня, состоит в том, что чем больше вы поощряете положительное поведение ребенка, тем больше препятствуете непослушному поведению. Вот почему:

• Ваш ребенок не может быть одновременно послушным и непослушным. Так что чем он послушнее, тем меньше дерзит.

• Чем чаще и вы, и ребенок обращаете внимание на положительное поведение, в том числе на послушание, тем больше оба готовы поддерживать его.

До того как вы приступили к моей программе, вы, скорее всего, уже привыкли ждать, что ребенок сделает в тот или иной день нечто плохое. Вы просто знали, что скоро он что-то натворит. Это напоминает мне фразу, которую я впервые услышал от одного уважаемого бывшего коллеги: «Что замечается, то и повторяется».

Неуправляемое поведение ребенка особенно улавливается вашим радаром, потому что оно расстраивает и злит вас. Именно поэтому вы и обращаете на него столько внимания. Поверьте, склонность фокусироваться на плохом очень распространена, причем не только в воспитании детей. Я вижу подобное «гиперсосредоточение» на негативе и в отношениях начальников и подчиненных, супругов, братьев и сестер. Сами подумайте: если начальник вызывает вас к себе в кабинет, вы в первую очередь думаете не «Сейчас меня похвалят», а что-нибудь вроде «Ой-ой-ой, что я на этот раз сделал(а) не так?».

В своей первой книге я продемонстрировал, что семейные пары склонны цепляться за негативное восприятие друг друга — а еще как они могут посмотреть друг на друга иначе, в более позитивном ключе. То же самое можно сказать и об отношениях родителей с детьми. Вы должны принять сознательное решение — видеть хорошее среди негатива.

Награда работает

В своей работе я раз за разом вижу, как родители превращают негативное поведение ребенка в позитивное, просто предлагая ему искреннюю и систематическую награду за хорошее поведение. Но многие родители все равно настаивают: «У нас метод поощрения просто не работает».

Когда родители настаивают, что награда не помогает положительному подкреплению, я обычно спрашиваю, как они ее применяют: чтобы прекратить плохое поведение или чтобы поощрить хорошее. Помню, когда я однажды привел свою дочь в детский сад, мама другого ребенка, который плакал и отчаянно цеплялся за нее, пыталась успокоить его обещанием «Если перестанешь плакать, я потом схожу с тобой за мороженым».

Я отлично понимаю, почему родители так поступают — никому не хочется, чтобы его ребенок прилюдно устраивал истерики, — но в данном случае награда как раз является взяткой, а взятки никогда не работают.

Проблема с таким видом подкрепления следующая: ваш ребенок поймет, что, если расплачется в садике, а потом перестанет, ему дадут мороженое. Подросток тоже быстро смекнет, что если будет поддерживать в комнате беспорядок, то ему в конце концов предложат награду — поход в любимый магазин, какую-нибудь онлайн-покупку или дополнительное время на игры, — когда он уберется. А если вы броситесь «спасать» повзрослевшего сына или дочь, просто дав ему деньги без предварительного конструктивного разговора, то он не освоит здоровых навыков обращения с финансами.

Когда родители предлагают положительные последствия за прекращение плохого поведения, это почти всегда приводит к противоположным результатам. Поскольку словесная похвала — явно не вариант, когда ребенок плохо себя ведет, родители часто обращаются к невербальным, материальным наградам вроде игрушек и конфет, чтобы спасти ситуацию. В этом случае вы даете ребенку взятку и поощряете его и дальше вести себя подобным образом.

С другой стороны, награждать ребенка за хорошие поступки уже после того, как они случились, — это совершенно другое, куда более действенное. Например, сказать: «Я так горжусь тобой сегодня. Ты не плакала и не цеплялась за маму, а пошла прямо в группу. Ты такая смелая девочка». Или, к примеру, когда родитель говорит одиннадцатилетнему сыну: «Ты молодец, что не обратил внимания на сестру, когда она тебя дразнила», то есть ловит его за очень хорошим поступком. Вот они, примеры положительного подкрепления.

Награждать за желаемое поведение — это не то же самое, что давать взятку, и поэтому такие награды приносят успех. Некоторые мои знакомые твердо уверены, что награждать детей за хорошее поведение все равно подкуп. Но я не согласен. Ваш неуправляемый ребенок был на пути к пожизненным разочарованиям и отвержению, потому что неподобающе себя вел. Вы помогаете ему стать более эмоционально зрелым, потому что любите его и желаете самого лучшего. Награда за примерное поведение — это позитивная и необходимая часть этого процесса, которая также положительно влияет на самооценку.

Опасайтесь собственного эмоционального багажа

Некоторым родителям требуется дополнительная поддержка, чтобы встать на путь поощрения детей. Возможно, вы сами получали в детстве негативные послания про похвалу от родителей вроде «У нас так говорить не принято» или воспитывались в семье, в которой крик был обычным делом. Не стоит забывать: похвала за хорошее поведение и крик за плохое не могут уживаться. Крича на детей, вы разрушаете все хорошее, что до этого создали похвалой.

Сила похвалы

Когда Фрэнк пришел ко мне на консультацию, он открыто выразил скептицизм по поводу, как он выразился, «бесхарактерного, теплого и мягонького воспитания». Несколько лет назад он женился на Джудит, это был его второй брак. Он нередко ссорился со своей одиннадцатилетней дочерью Хайди, причем темой ссор чаще всего становился беспорядок в ее комнате. Джудит служила стабилизирующей силой в этой маленькой семье, но, как вы вскоре увидите, и она чувствовала немалое напряжение.

На первом сеансе я перечислил свои рекомендуемые методы для смягчения вызывающего поведения. Ответ Фрэнка меня совсем не порадовал. Он заявил мне: «Так, док, я сразу вам скажу, что я привык кричать и ничего с этим сделать не могу. А мои родители никогда не пытались делать мне комплиментов, так что не думайте, что я буду слащавым с дочкой. В общем, я человек старой закалки».

Я спокойным, твердым и неконтролирующим тоном (да, стратегии из этой книги помогали мне даже в общении с клиентами) объяснил Фрэнку, что если он продолжит кричать на дочь, то я ничем не смогу ему помочь. Еще я сказал ему, что считаю, что родительские похвалы важны для воспитания любых детей, в том числе непослушных. Мы договорились пока отложить дальнейшие консультации. Через три недели Фрэнк позвонил мне и взволнованным тоном попросил записать его на сеанс. Раздосадованный из-за все более неуправляемого поведения дочери, Фрэнк все же решил попытаться не кричать и использовать другие стратегии, описанные в этой книге. Джудит, мудрая мачеха, исполняла в семейном «перетягивании каната» в основном пассивную роль. Она рассказала мне, что когда Хайди вела себя вызывающе и воинственно, то она в основном молчала, стиснув зубы. Но это вызывало у Джудит сильное эмоциональное утомление. Однако благодаря новообретенной поддержке Фрэнка я помог Джудит воспользоваться моим спокойным, твердым и неконтролирующим подходом, чтобы рассказать Хайди о своих чувствах. В результате обстановка в семье стала менее напряженной.

Прошло всего несколько недель, и Фрэнк понял, что действительно становится более эффективным родителем, когда хвалит ребенка, а не кричит на него. Однажды Фрэнк зашел в комнату Хайди и чуть не упал от неожиданности. Все было прибрано. Сначала Фрэнк предположил, что прибралась Джудит, но та изумилась не меньше него, услышав об этом. Оказалось, что Хайди «ни с того ни с сего» решила убраться в комнате. Хайди позже объяснила мне в личном разговоре, что дома стало настолько меньше криков и ссор, что она «решила прибраться для разнообразия».

На следующем сеансе Фрэнк сказал мне, что очень гордится тем, что смог выйти за рамки собственного воспитания и сказать дочери: «Ух ты, Хайди, твоя комната выглядит здорово. Ты собрала всю одежду с пола, убралась на столе и заправила кровать. Хочешь, съездим купим тебе что-нибудь?» Фрэнк был поражен тем, что услышал в ответ: «Спасибо, что предложил, пап. Мне сейчас ничего не нужно. Может, на следующей неделе? Я так рада, что тебе нравится моя комната. Я-то думала, ты считаешь, что я неряха и никогда не изменюсь». И Фрэнк, и Хайди, и Джудит сделали важный шаг к улучшению своих отношений.

Вот что может получиться, когда вместо криков вы переходите к похвалам.

Возможно, ваши ожидания слишком завышены

Некоторые родители не хвалят детей, потому что слишком многого от них ждут.

Когда ко мне на прием впервые пришел тринадцатилетний Майкл, сразу стало ясно, что он совершенно обескуражен из-за родительских ожиданий. Майкл «случайно» разбил витражную дверь, которую поставили всего месяц назад, и его родители очень расстроились. Отец Майкла, Уильям, был успешным застройщиком и выглядел так, словно только что сошел с обложки модного мужского журнала. Мать Майкла, Эвелин, была под стать мужу: очень привлекательная и властная женщина, глава крупной компании — поставщика медикаментов.

И Уильям, и Эвелин жаловались мне, что Майкл «лентяй» и «с каждым днем ведет себя с нами все несноснее. Он даже не раскаивается из-за того, что на прошлой неделе разбил витражную дверь». Школьные оценки Майкла становились все хуже, Уильям и Эвелин сказали мне, что ему просто на все наплевать.

Когда мы остались одни, Майкл рассказал, что его старшая сестра Эйлин, ловкая футболистка и отличница, считается в семье звездой. А ему кажется, что все, что бы он ни делал, для родителей все равно будет недостаточно хорошо.

Майкл поначалу не решался рассказывать родителям, как себя чувствует, но мне все же удалось его уговорить. Уильям и Эвелин начали понимать, что сыну трудно поспевать за достижениями остальных членов семьи. Я воспользовался стратегией, о которой рассказал вам в третьей главе, и спросил Уильяма и Эвелин: «Что, если сегодня последний день в жизни Майкла? Вы бы хотели, чтобы он так к себе относился, зная, что могли это изменить?» И мать, и отец заплакали — они поняли, что и сами внесли немалый вклад в непослушное поведение Майкла.

Я посоветовал Уильяму и Эвелин изменить свои ожидания. Майкл был изумлен, когда родители сказали, что гордятся тем, что он получил тройку с плюсом за недавнюю трудную контрольную по математике. Математика давалась Майклу труднее всего, и, услышав похвалу за то, за что его обычно ругали, он почувствовал облегчение и получил новую мотивацию. Позже Майкл стал по математике твердым хорошистом и признался мне, что, после того как почувствовал поддержку родителей и перестал постоянно ссориться с ними из-за уроков, смог, к собственному удивлению, превзойти даже свои ожидания!

Почему словесные похвалы — лучшая награда

Примеры на предыдущих страницах иллюстрируют важную идею о природе вознаграждения: вы не обязаны всегда предлагать материальную награду. Хайди даже отказалась от предложения отца купить ей что-то. Почему? Потому что уже получила награду, в которой так отчаянно нуждалась: папино восхищение.

Словесные похвалы — лучшая награда, потому что их не покупают в магазине или в приложении. Они ничего не стоят. И что важнее всего, они важнее для ребенка, чем покупка игрушки или вкусняшки или очередная поездка в магазин спорттоваров. Конечно, другие награды за хорошее поведение — например, увеличение времени для компьютерных игр, новая игрушка, конфеты или мороженое — не всегда неуместны или неправильны. В некоторых ситуациях это может быть вполне подходящим и эффективным способом еще лучше поощрить положительное поведение неуправляемого ребенка. (В разделе «Как эффективно использовать другие награды» ниже вы найдете дополнительные советы по поводу материальных наград.)

Я никогда еще не встречал детей и взрослых, которые не хотели бы где-то в глубине души услышать от родителей «Мы так тобой гордимся» или «Я восхищаюсь тем, сколько времени и труда ты на это потратил(а)». Одобрение родителей нужно людям всех возрастов. Вы очень важный человек для своего ребенка, всегда им были и навсегда останетесь. Похвала от вас имеет особую цену. Она что-то значит. И неважно, восемь месяцев вашему ребенку, восемь лет или даже двадцать восемь — ему всегда важно знать, что вы им гордитесь.

Как хвалить ребенка

Теперь, когда вы знаете, насколько эффективной может быть похвала в качестве награды за положительное поведение, нужно обязательно убедиться, что она возымеет необходимый эффект. Когда вы хвалите ребенка, необходимо держать в уме следующие соображения.

Важна искренность. Хотя непослушные дети считают себя равными вам, им свойственно чувствовать стыд. Большинство неуправляемых детей, с которыми я работал, с трудом доверяют похвалам родителей, потому что часто считают их неискренними. Сейчас, когда вы пользуетесь силой понимания, которую освоили на второй день, вам будет легче говорить искренне, потому что вы смотрите на ребенка в намного более позитивном свете. Вы понимаете, что его эмоциональная незрелость и неуправляемое поведение — это не сознательный выбор. Чтобы быть искренними, нужно всего лишь быть честными и говорить от всего сердца. Скажите что-нибудь: «Я горжусь тобой за то, что ты успел(а) домой до отбоя».

Ваша похвала будет воспринята как более искренняя и сильная, если вы будете говорить конкретно. Сказав ребенку, за что именно вы его хвалите, вы поможете ему понять, что же такого хорошего он сделал. Если вы скажете, например: «Спасибо, что говоришь “спасибо” и “пожалуйста”», то ребенок будет точно знать, какое именно поведение считается положительным. Это эффективнее, чем сказать «ты сегодня была вежливой». Слова «Мне очень понравилось, как ты помогал мне складывать покупки в машину и доставать их» более конкретны, чем «Мне понравилось, как ты вел себя в магазине».

Лучше меньше, да лучше. Чтобы ребенок не заподозрил вас в неискренности, похвалите его, а потом перестаньте говорить об этом. Скажите просто: «Ты сегодня в магазине был очень терпелив и хорошо помогал». Не смазывайте впечатление, продолжая и продолжая об этом говорить. Если ребенок просто пожмет плечами и притворится, что не слышит, не верьте. Вам не нужно его убеждать, добавляя: «Я серьезно! Нарадоваться на тебя не мог(ла), ты настолько лучше себя вел(а)!»

Ребенок уже услышал вашу похвалу, и она его порадовала. Поверьте в силу своих позитивных слов и отпустите их.

Обозначьте контраст. Важно дать ребенку понять, что именно он сделал не так, как раньше, и почему это хорошо.

• «Спасибо, что убрал(а) со стола без моей просьбы. Это очень помогло мне заняться уборкой на кухне».

• «Большое спасибо, что положил(а) еду собаке, пока я говорил(а) по телефону».

Чем раньше, тем лучше. Старайтесь хвалить ребенка как можно быстрее после того, как заметили его хороший поступок. Чем дольше вы будете ждать, тем меньше похвала поможет мотивировать на желаемое поведение. Впрочем, будут и такие ситуации, когда вы лишь позже поймете, что ребенок совершил поступок, достойный похвалы, и это тоже нормально. Например, вы можете сказать: «Я размышлял(а) (вам как наставнику вашего ребенка будет полезно показать ему, как важна рефлексия) о том, как ты сегодня поделился игрушками с братом. Это было очень заботливо с твоей стороны».

Будьте разнообразны и непредсказуемы. Когда вы хвалите ребенка, не говорите ему каждый раз одно и то же. Чем больше вы будете варьировать словесные награды, тем больше они увлекут ребенка. Сами подумайте: если кто-нибудь каждый день будет говорить вам «привет» совершенно одинаковым тоном, вы постепенно при встрече начнете отвлекаться на что-нибудь другое. Но если этот человек будет вести себя живее или начнет задавать вопросы, вы отнесетесь к нему внимательнее. Если вы будете говорить «молодец» каждый раз, когда ребенок сделает что-нибудь хорошее, этот комплимент постепенно потеряет смысл. Ребенок решит, что вы говорите просто на автопилоте, и будет прав. Разнообразие комментариев поможет ребенку поверить, что вы действительно хвалите его искренне и от всего сердца.

Не сдерживайтесь. Некоторые родители боятся, что, если будут слишком много хвалить ребенка, это начнет его раздражать. Но мне кажется, что перехвалить за хорошие поступки просто невозможно — если похвалы будут искренними и вы не будете с ними перебарщивать. (В таблице на следующей странице — список некоторых ситуаций и поступков, заслуживающих похвалы.)

Похвала поможет быстро добиться чудесных результатов

Мэрилин и Алекс — родители семилетнего непослушного мальчика Бобби. Я провел несколько сеансов с этой семьей, и им удалось добиться серьезного прогресса. Когда они впервые пришли ко мне, Бобби вымещал свое раздражение, пиная кошку и устраивая громкие истерики. Но когда Мэрилин и Алекс стали следовать моей программе, агрессивное поведение Бобби смягчилось. Во время одного из сеансов я спросил родителей, хвалят ли они Бобби. И Мэрилин, и Алекс смущенно опустили глаза и ответили: «Не так много, как могли бы». Когда я спросил почему, они объяснили, что боятся «раскачивать лодку». Я помог им понять, что, если хвалить Бобби за положительное поведение, лодка станет только более устойчивой и быстроходной.

Через несколько недель Бобби и его родители пришли на еще один сеанс. Он широко улыбался и был очень весел. Когда я спросил Бобби, почему он так счастлив, он ответил, что мама застукала его за очень хорошим поступком. Мы с Мэрилин от души посмеялись, и она заключила: «Устами младенца глаголет истина!»

Ниже — таблица положительных поступков, которые заслуживают похвалы. Можете сделать ксерокопию и держать где-нибудь на видном месте. Таблица станет хорошим справочным материалом, который поможет вам замечать и награждать положительное поведение ребенка. Внизу — несколько пустых строчек, в которые вы можете вписать поступки, характерные именно для вашего ребенка.

ПРИМЕРЫ ПОСТУПКОВ, ЗА КОТОРЫЕ МОЖНО ХВАЛИТЬ И НАГРАЖДАТЬ

Заправляет кровать

Делится игрушками

Просит о помощи

Убирается в комнате

Честен

Проявляет терпение

Проявляет гибкость

Проявляет альтруизм

Проявляет независимость

Выражает чувства

Не стремится быть центром внимания

Не перебивает вас

Говорит спокойно

Гуляет с собакой

Просыпается вовремя

Проявляет дружелюбие

Делает что-то неожиданное

Проявляет добросовестность

Проявляет креативность

Находит новые интересы

Прекращает истерику

Смотрит в глаза

Начинает делать уроки

Ходит тихо

Выносит мусор

Говорит доброжелательно

Подбадривает других

Мотивирован

Принимает различия

Шутит

Доделывает уроки

Извиняется

Чистит зубы

Успокаивается / расслабляется

Вдохновляет

Приходит домой вовремя

Проявляет интуицию

Проявляет вежливость

Идет на компромисс и соглашается с предложенными ограничениями экранного времени

Быстро приходит в себя после расстройства

Принимает разочарования

Проявляет стойкость и целеустремленность

Признает частичную ответственность за конфликт

Используйте «Журнал хороших дел», чтобы сохранять похвалы

Я обнаружил, что детям очень нравится, если родители ведут журнал их достойных похвалы поступков и размышляют над ними. Многие родители последовали моему совету и завели специальный «журнал хороших дел», в который записывают хорошие поступки детей, а потом перечитывают их вместе с ними. Вот еще один совет: пусть ваш ребенок сам украсит этот журнал, чтобы тоже почувствовать себя частью процесса под названием «застукать за чем-то хорошим» и понять его ценность. Очень важно хвалить ребенка, даже если его положительное поведение неидеально, но все же направление выбрано верно. Например, если ребенок начал дразнить младшего брата или сестру, но потом прекратил и извинился или если начал выпендриваться перед вами, но потом сам перестал, то скажите, что очень рады, что теперь он быстрее берет себя в руки, не задирает брата или сестру и не устраивает таких же долгих ссор с вами, как раньше.

Иногда хвалите своего подростка в текстовых сообщениях

Если ваш ребенок уже постарше и у него есть свой мобильный телефон, можете посылать ему текстовые сообщения, чтобы подкрепить положительное поведение и достижения. Текстовые сообщения в мессенджерах и социальных сетях — это главное средство общения нынешних подростков. Сообщения от родителей часто воспринимаются в штыки — особенно если родители интересуются, все ли в порядке с ребенком или идет ли он уже домой. Если иногда отправлять случайные подбадривающие текстовые сообщения, то реакция ребенка, скорее всего, постепенно изменится с «Ну что еще им надо?» / «Ну что я на этот раз сделал(а) не так?» на «Прикольно, рад слышать».

Сразу предупреждаю: не ждите и не требуйте мгновенного ответа. Это может лишь испортить вашу попытку подбодрить и поддержать ребенка. Если вы отправите сообщение, ожидая быстрой реакции, то результатом, скорее всего, станет раздражение, которое заставит вас реагировать, а не отвечать (как мы уже обсуждали в четвертой главе). Просмотрите примеры текстовых сообщений, которые я рекомендовал родителям отправить своим детям. Судя по тому, что рассказывали мне сами дети, они были благодарны за такие поощряющие и позитивные послания.

Примеры сообщений

«Я очень доволен, что мы поговорили и смогли друг друга выслушать».

«Меня очень радует, что ты сопереживаешь брату».

«Мне понравилось, как ты старался, даже когда уже стало понятно, что вы проиграете этот матч».

«Держись там. Я знаю, что твоя учительница по английскому очень требовательная. Я в тебя верю!»

«Знай себе цену!»

Похвала пробивает даже самые жесткие барьеры

Шестнадцатилетний Карл был одним из самых неуправляемых подростков, с которыми мне довелось общаться. Карлу нравилось быть непохожим на других, и он не стеснялся заявлять об этом всему миру: красил ногти черным лаком и подводил глаза. Карл плохо учился, тусовался со странной компанией, которая постоянно попадала в какие-то переделки, и настаивал, что имеет полное право курить. Больше всего, впрочем, мать Карла Делорес беспокоилась из-за того, что Карл угрожал покончить с собой, когда они начинали спорить. Чаще всего споры начинались, когда Делорес просила Карла сделать уроки.

Карл и Делорес обратились ко мне после того, как у Карла возникли проблемы с законом, а потом он снова пригрозил покончить жизнь самоубийством. Охранник специализированного магазина неподалеку от дома поймал Карла с поличным во время воровства. Когда Карл пришел ко мне на консультацию один, он похвастался, что воровал и раньше, но его ни разу не поймали. После долгого молчания Карл сказал: «Я знаю, что не должен всего этого делать, я просто очень расстраиваюсь и начинаю творить всякую фигню».

Карл заверил меня, что не собирается всерьез причинять себе вред. Еще он сказал: «Я ненавижу себя, когда наезжаю на маму, но она постоянно за мной следит, а потом начинает психовать и орать. Она всегда говорит, что я безответственный. А еще все время напоминает, чтобы я ей звонил, а когда один раз забыл позвонить, она отобрала у меня телефон. Блин, она даже читает эсэмэски в моем телефоне, это очень бесит». Я сказал Карлу, что он вовсе не глуп, и похвалил за то, что ему хватило смелости честно все мне рассказать.

На сеансе несколько дней спустя Делорес пожаловалась: «Может быть, так я пытаюсь компенсировать то, что я мать-одиночка, не знаю, но все время одно и то же: я начинаю пилить Карла, а потом срываюсь и ору на него». Я заверил Делорес, что она далеко не единственная мама на свете, которая пилит детей. А потом, объяснив принципы из этой книги, попросил Делорес сдерживать крик и переходить к более спокойной, твердой и неконтролирующей манере общения с Карлом.

Помня, что Карл и его мать сказали мне по отдельности, я пригласил их на совместную консультацию. Ситуация изменилась к лучшему. Делорес сказала — и Карл подтвердил, — что она перестала его пилить по каждому поводу и теперь выбирает битвы с умом. А еще Делорес перестала бесцеремонно отбирать у Карла телефон и читать его переписку. Карл сказал — и Делорес подтвердила, — что стал меньше спорить и более открыто говорит с мамой, после того как та обозначила для него разумные границы и ограничения и перестала контролировать каждый шаг.

Мы договорились, что Карл будет соблюдать «комендантский час». Карл дал честное слово, что будет периодически писать матери, когда гуляет с друзьями. Через несколько дней Делорес сообщила мне хорошие новости. Она похвалила Карла за то, что тот позвонил, когда пошел гулять в парк с друзьями, и Карл ответил, что он рад такому признанию. В следующие несколько месяцев Делорес была приятно удивлена, обнаружив, что они с сыном стали меньше конфликтовать, а Карл перестал тусоваться с прежней компанией и нашел себе более приятных друзей. А еще он без всяких жалоб выполнял общественные работы, которые назначил ему суд в наказание за воровство.

Как эффективно использовать другие награды

Я считаю, что похвала — это лучшая награда, которую родители могут выдавать ежедневно, но бывает и так, что вместе с похвалой стоит выдать и еще какую-нибудь награду, чтобы поощрить хорошее поведение ребенка. Новая игрушка, флакончик лака для ногтей, больше времени для видеоигр или новая одежда — все это добавляет загадки и непредсказуемости. Вы, скорее всего, помните, как в четвертой главе я рассказывал, что много лет назад мне повезло встретиться со знаменитым психологом Б. Ф. Скиннером. Теории положительного подкрепления довольно сложны, но два его вывода хорошо подойдут к нашей ситуации. Во-первых, доктор Скиннер показал, что поведение контролируется наградами. Во-вторых, когда мы не знаем, как именно нас наградят, это еще больше повышает мотивацию. Вот почему детям нравятся коробки с сюрпризами, а многие взрослые любят играть в онлайн-казино и делать ставки на спорт.

Если вы хотите наградить ребенка материально, руководствуйтесь следующими шестью шагами.

1. Выясните, что ценно для вашего ребенка. Наградить ребенка конфетой или мороженым легко, но это может привести к избыточному потреблению сахара и даже ожирению у некоторых детей. Полезно быть в курсе, что еще любит ребенок, кроме сладостей. Дополнительное время на просмотр телевизора или на гаджеты, ночевка с друзьями, шопинг или парк развлечений в субботу — большинству детей нравятся такие награды, и они станут для них отличным стимулом.

2. Пусть ребенок тоже решает. Самая лучшая награда — та, которую ты искренне хотел. Попросите ребенка сесть с вами и просмотреть списки рекомендаций ниже. Выберите вместе несколько вариантов и договоритесь, что будете их использовать. Так ребенок получит конкретную цель.

3. Не применяйте невербальные награды вместо словесных. Они должны служить дополнением к похвале, когда вы решите, что ребенок заметно изменился к лучшему или добился чего-то значительного, например попал на доску почета в школе, получил четверку (или даже тройку с плюсом) за сложную контрольную или целых две недели не ругался с братом или сестрой. Многим маленьким детям очень нравятся конфеты в качестве награды. Опять-таки, повторюсь, сладости лучше использовать умеренно. В таблицах ниже вы найдете рекомендуемые награды для дошкольного, младшего школьного и подросткового возраста.

4. Награда должна следовать за хорошим поступком. Чтобы избежать сценария взятки, награждайте ребенка только после того, как он сделал то, что вы попросили.

5. Будьте непредсказуемыми. Чем непредсказуемее будет награда, тем сильнее она подействует. Если вы однажды застанете ребенка за уроками, за которые он сел раньше срока и без напоминания, или за учебой в свободное время, попробуйте неожиданно подарить ему что-то, что он давно ждал, — это послужит еще более сильной мотивацией.

6. И наконец, как бы очевидно это ни звучало: если вы обещали наградить ребенка, сделайте это. Вы удивитесь, узнав, как много родителей нарушают договоренности с детьми, а потом изумляются, когда дети в ответ не делают обещанного.

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ НАГРАДЫ ДЛЯ ДОШКОЛЬНИКОВ И УЧЕНИКОВ МЛАДШИХ КЛАССОВ

Поиграть с пластилином

Помочь маме или папе

Сходить за мороженым

Сходить в парк

Поиграть в настольную игру с мамой или папой

Посмотреть какие-нибудь интересные детские сайты с мамой или папой

Попрыгать на кровати

Лечь спать позже обычного

Поиграть с друзьями

Сходить куда-нибудь с мамой или папой

Подольше принимать ванну

Поиграть в песочнице

Сходить в библиотеку

Поиграть на улице

Сходить в зоопарк

Покататься на плечах у мамы или папы

Помочь с планированием распорядка дня

Поиграть в игру на вашем мобильном устройстве

Покататься на велосипеде с мамой или папой

Покормить домашнее животное

Пошуметь погремушками, кастрюлями или колокольчиками

Порисовать фломастерами

Сходить в кино

Купить новую видеоигру

Сходить поесть в кафе

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ НАГРАДЫ ДЛЯ УЧЕНИКОВ СРЕДНЕЙ ШКОЛЫ И ПОДРОСТКОВ

Купить новый или более современный мобильный телефон

Найти подработку

Поехать в летний лагерь

Разрешить сесть за отдельный столик в кафе

Открыть собственный счет в банке

Сделать ремонт в комнате

Дать больше времени для пользования компьютером

Посмотреть видео

Дать ребенку самому сделать перестановку в комнате

Послушать песни

Сделать особенную прическу

Пригласить друга в кафе

Купить билеты на концерт

Активности с друзьями

Разрешить поехать куда-нибудь одному, если это безопасно

Разрешить вернуться домой позже обычного

Разрешить долго не вставать в выходные

Шопинг с друзьями

Поездка в парк развлечений

Купить новую видеоигру

Катание на скейтборде

Дать деньги на новую покупку

Не забывайте уделять внимание усилиям ребенка

Мы много говорили о поведении и достижениях, но усилия, прилагаемые ребенком, не менее важны. Похвалы и другие награды — это мощные инструменты положительного подкрепления, которые помогают сделать любые проявления хорошего поведения более частыми. Я хочу подчеркнуть, что подбадривание не менее важно. Подбадривание связано с усилиями ребенка, а поощрение — с результатами. И то и другое важно для подкрепления хорошего поведения. Чтобы подбодрить ребенка, пробуйте следующее.

Демонстрируйте безусловное принятие. Как показывает нам пример Майкла, успешные родители иногда сознательно или бессознательно посылают сигнал, что принимают ребенка только в том случае, если он соответствует родительским стандартам. Поскольку у любого ребенка есть фундаментальная потребность быть «своим», любимым и желанным — особенно для родителей, — его самооценка может пострадать, если вы будете принимать его только в том случае, если он чего-то достиг.

Поддерживайте при неудачах. Самооценка, как я уже упоминал ранее, нередко является первопричиной всех проблем неуправляемых детей. Самооценка укрепляется при положительной рефлексии по поводу достижений. С другой стороны, не менее важным для эмоционального здоровья детей является и самосострадание (см. главу 3), то, как мы поддерживаем себя при неудачах. Учите ребенка искать в неудачах и провалах возможности для роста и развития.

Демонстрируйте уверенность. Любые дети умеют учиться, хотя некоторым требуется больше времени, чтобы освоить ту или иную идею или навык. Ваша уверенность в том, что ребенок сможет продолжить даже после неудач и поражений, что в конце концов он добьется успеха, что он сделает что-то важное в своей жизни, нередко обеспечивает успех вместо неудачи. Чтобы демонстрировать уверенность, вы должны в самом деле верить, что ребенок способен добиться успеха. Если вы не верите в ребенка, ему придется преодолевать не только свои, но и ваши сомнения.

Вспоминайте примеры из прошлого, чтобы стимулировать ребенка сделать следующий шаг. Всем нам полезно вспоминать о прежних успехах. Опираясь на прежние достижения, можно получить мотивацию для новых свершений. Неуправляемые дети обычно пренебрежительно относятся к тому, чего добились в прошлом. Вы можете подбодрить ребенка, напомнив ему — в спокойной, твердой, неконтролирующей манере — о том, что у него раньше хорошо получалось. Например: «Ты написал(а) отличный доклад по истории. Я знаю, что и с этим ты тоже хорошо справишься».

Разбивайте большие задачи на несколько небольших. Неуправляемым детям не хватает гибкости, и они легко могут почувствовать себя раздавленными — например, когда в школе дают сложное задание. Вот пример того, как ободряющие слова способны снизить давление и стресс, возникающие при выполнении сложных заданий: «Я знаю, это задание длиннее, чем ты привык(ла), но я уверен(а), что если ты разобьешь его на отдельные части, то у тебя все очень хорошо получится».

Пусть поток любви не ослабевает

Полагаю, сейчас вы уже хорошо понимаете самый главный принцип моей философии родительства: ребенка невозможно «слишком сильно» любить. Очень важно всеми силами стараться показать ребенку, что вы его любите и цените, — и словами, и действиями. Теперь, когда вы уже поднаторели в деле смягчения и ограничения вызывающего поведения, постарайтесь, чтобы ваше принятие было как можно более свободным и безусловным. Ребенок будет очень рад, услышав какое-нибудь из подобных утверждений:

• «Мне очень нравится быть с тобой».

• «Я люблю слышать твой заразительный смех».

• «Знаю, ты разочарован, что не попал в команду, но ты старался изо всех сил, а это самое главное».

• «Я рад(а), что ты мой сын / моя дочь».

Не стесняйтесь демонстрировать свои понимание и любовь. Старайтесь с терпением и пониманием относиться к ошибкам и неудачам ребенка. Не критикуйте их прилюдно. Каждый день слушайте и говорите с ребенком, интересуйтесь, чем он занимается. Поменяйте манеру общения с ребенком, дарите ему больше жизнеутверждающих моментов. Как я уже говорил выше, текстовые сообщения могут оказаться особенно действенны в общении с детьми, потому что они нередко относятся к ним как к важным посланиям, которые не стоит пропускать. Отправляйте сообщения из списка выше через мессенджеры или социальные сети.

Но в то же время не забывайте, что общение лицом к лицу, в реальном времени и без редактирования, священно. Ни один закон не обязывает переносить все общение в электронный вид. Несмотря на то что подросткам действительно нравится эта среда, несмотря на то что вы сами можете легко присоединиться к экранному миру, я все равно советую вам оставаться реальными, поддерживая реальное общение. Ни в коем случае не недооценивайте той силы, которую имеет похвала, полученная лицом к лицу, в общем физическом пространстве. И конечно, не бойтесь трогать, обнимать и целовать ребенка. Дайте ему знать: что бы ни случилось, вы всегда будете любить его.

Положительное подкрепление может помочь и вам самим

Пока что в этой книге мы в основном говорили о навыках, которые вы можете использовать в воспитании ребенка, но хвалить себя и подкреплять собственное поведение не менее важно.

Я хочу прямо сейчас поздравить вас с тем, что вы прошли ровно половину моей программы. Подумайте, сколько мыслей и сил вы вкладываете в воспитание ребенка! Вы готовы попробовать стать лучше как родитель и должны очень этим гордиться. Похвалив себя, вы помогаете ребенку. Я говорю родителям, с которыми работаю: «В реке плавает не только мусор, но и золото». Чем лучше вы будете относиться к себе, тем лучше и ваш ребенок будет относиться к себе.

ПОХВАЛИТЕ СЕБЯ КАК РОДИТЕЛЯ

Прочитайте список положительных родительских поступков и похвалите себя за каждый отмеченный пункт.

Помогал(а) приучить малыша к горшку

Выбирал(а) одежду

Научил(а) завязывать шнурки

Помог(ла) сделать уроки

Читал(а) сказки на ночь

Играл(а) в боулинг

Проявлял(а) теплоту

Ходил(а) на школьные соревнования

Украшал(а) дом на праздники

Любил(а), несмотря на непослушное поведение

Готовил(а) еду

Купал(а)

Помог(ла) научиться читать

Водил(а) играть с другими детьми

Ходил(а) на родительские собрания

Устраивал(а) ночевки

Ходил(а) на школьные концерты

Выражал(а) любовь

Слушал(а), как прошел день

Помогал(а) справиться со школьными проблемами

Помогал(а) с поступлением в колледж или устройством на работу

Неважно, сколько всего пунктов вы отметили в этой таблице — вы должны гордиться каждой из них. Как вы увидите в следующем разделе, ваш внутренний монолог сильно влияет на отношение к собственным достижениям и ошибкам.

Награждайте себя позитивным внутренним монологом

Внутренний монолог — это разговор, который вы внутренне ведете с собой. Мы все говорим с собой, причем чаще, чем могли бы представить. Ваш внутренний монолог может быть о том, что купить в магазине, когда менять масло в машине, чем заняться дальше, чем сейчас занимаются другие. Когда ваш внутренний монолог позитивен, вы будете спокойнее и расслабленнее. Например, если вы говорите себе «Я доволен тем, как справился с этим конфликтом» или «Я рада, что не стала кричать», то хвалите себя и чувствуете меньше напряжения.

С другой стороны, негативный монолог, например «Мне вообще не надо было заводить детей» или «Я безнадежен», лишь подорвет вашу уверенность в себе. Внимательно следите за внутренним монологом и старайтесь сохранять его позитивным. Большинство людей считают, что их чувства — это реакция на окружающих. Идеальный пример — ваш непослушный ребенок, который говорит вам что-нибудь вроде «Ты меня бесишь!», словно это вы отвечаете за его чувства. На самом деле человек не может заставить вас как-то себя почувствовать. На ваши чувства влияет ваше восприятие чужих действий.

Вы гораздо лучше станете относиться к своим усилиям по воспитанию ребенка, если не будете забывать обо всем хорошем, что для него сделали. Еще я призываю вас опасаться любых негативных сигналов, которые вы можете получать из внутреннего монолога:

• «Я плохая мать».

• «Мне ни минуты не удается побыть одной».

• «Из меня не вышло хорошего родителя».

• «Все только требуют и требуют от меня чего-то, и никто мне ничего не дает».

Как вы помните из четвертой главы, если вы повесите на ребенка негативный ярлык, он будет стараться ему соответствовать. То же верно и для вас самих. Если вы будете ругать себя, столкнувшись с неудачей или проблемой, это лишь ухудшит ситуацию и подорвет все ваши прежние усилия и изменения, которых вы уже добились. Если вы будете сознательно стараться избегать негативных мыслей о себе и воспитании детей, то почувствуете себя лучше.

В качестве альтернативы негативным сигналам предлагаю несколько примеров позитивного внутреннего диалога.

• «Да, я совершила ошибку, но все равно буду и дальше стараться, насколько возможно, стать лучшей мамой своему ребенку».

• «Я могу уделить немного времени себе и не чувствовать при этом себя виноватым».

• «Я могу порадоваться, что обозначил(а) границы в спокойной, твердой и неконтролирующей манере, даже если эти границы не были сразу приняты».

• «Когда тебя ценят, это хорошо, но мне не требуется одобрение со стороны ребенка, чтобы чувствовать себя хорошо».

Как видите, при негативном внутреннем диалоге вы склонны к обобщениям и смотрите в основном на негативную сторону родительства. А как вы отлично знаете по общению с неуправляемым ребенком, сосредоточиться только на проблемах бывает очень легко. Вот еще примеры позитивного внутреннего диалога, которые помогут вам сосредоточиться на ваших сильных родительских качествах.

• «Это возможность научить ребенка чему-то новому».

• «Буду постепенно двигаться вперед и делать то, что могу в данный момент».

• «Я могу позволить себе сохранять спокойствие, когда ребенок ведет себя неподобающим образом».

• «Спокойная, твердая и неконтролирующая манера помогает мне сохранять уравновешенность и не реагировать так остро».

• «Я могу с умом выбирать битвы, чтобы добиться от ребенка сотрудничества».

• «Я учусь новому и развиваюсь, и это помогает мне лучше воспитывать ребенка».

• «Я делаю все что могу».

• «Возможно, я совершаю ошибки, но это не делает меня плохим человеком».

• «Раздражаться или тревожиться — это нормально».

• «Я не беспомощен. У меня есть люди и ресурсы, к которым я могу при необходимости обратиться».

• «Если подумать, это не так уж и важно».

• «Я не буду заставлять себя быть идеальным родителем».

• «Я могу наслаждаться жизнью, даже если она сложная».

Награждайте себя еще

Советую вам иногда награждать материально и себя. Быть родителем неуправляемого ребенка очень утомительно. Хотя эта книга посвящена борьбе с непослушным поведением ребенка, ваша жизнь как родителя все равно будет полна трудностей. Рассуждайте примерно так: если вы делаете подарок себе, то дарите ребенку лучшую версию себя. Вот некоторые примеры наград, которые могут понравиться вам:

• сделать маникюр;

• принять расслабляющую ванну;

• купить новый музыкальный альбом;

• сходить куда-нибудь на ужин;

• уехать куда-нибудь на ночь или на выходные без детей;

• купить новый телефон;

• сходить на тренировку;

• быть в контакте со своим духовным началом;

• пойти на какие-нибудь курсы;

• купить новую одежду;

• прочитать интересную книгу.

Резюме

Сегодня вы узнали о силе похвалы и пользе других наград для подкрепления положительного поведения ребенка. Вспомните, какого прогресса вам удалось добиться по сравнению с первым днем. Держите в уме следующие ключевые идеи, которые подкрепляют положительное поведение ребенка.

• Правильно выраженная похвала может значительно улучшить поведение вашего ребенка.

• Чем чаще ребенок ведет себя хорошо, тем реже будет вести себя непослушно.

• В благодарность за положительное поведение к похвалам можно добавлять и другие награды.

• Поощрение усилий ребенка и свободное выражение любви — это очень важные дары.

• Положительное подкрепление собственного родительского хорошего поведения очень ценно и для вас, и для ребенка.

Помните и практикуйте!

• Всегда помните о том, как важны словесные похвалы и для вас, и для ребенка.

• Говорите от всего сердца и верьте в эффективность подбадривания и похвалы.

• Хвалите не только достижения, но и усилия ребенка.

• Творчески подходите к похвалам. Обязательно хвалите ребенка лично, но пробуйте и другие способы, например текстовые сообщения.

• Положительно подкрепляйте и свои старания воспитывать ребенка как можно лучше.

День 6. Дисциплина без отчаяния

Добро пожаловать в шестой день, в мир дисциплины. Прочитав сегодняшнюю главу, вы поймете, как применять дисциплину без отчаяния и каким образом и когда стоит использовать санкции в отношении неуправляемого ребенка. Вы уже знаете, что если рассматривать себя как наставника, то можно избежать эмоциональных ловушек, в которые легко попасть родителю непослушного ребенка. То, что вы узнаете сегодня, основано на применении дисциплины в эффективном духе сотрудничества и поощрения, а не в малодейственной карательной манере.

Вы уже наверняка пробовали самые разные воспитательные меры в отношении своего неуправляемого ребенка. Если тема дисциплины (и дисциплинарных мер) кажется вам совершенно непонятной, вы в этом не одиноки. Многие родители пытаются наказывать детей, когда сами расстроены, после чего долго думают, правильно ли они поступили или были слишком жесткими или мягкими с ребенком.

Что еще хуже, о дисциплине сейчас есть буквально море информации. Столько книг, столько экспертов! Попытки все это осмыслить могут вызвать у вас в голове еще большую мешанину. Так вот, вас ждет хорошая новость: сегодня вы сможете немного расслабиться, потому что я научу вас ясному и надежному подходу к дисциплине.

Я общался со множеством родителей, которые перечисляли огромные списки опробованных дисциплинарных мер для воспитания непослушного ребенка. Нередко после этого они вскидывали руки к небесам и возмущенно восклицали: «Ничего не помогает!» Либо родители говорили, что пришли, потому что вообще не знают, как выстроить дисциплину.

Рассказывая о своих трудностях с дисциплиной, София, мать неуправляемого одиннадцатилетнего мальчика Рубина, сказала: «Я пробую одно наказание за другим, а ему хоть бы хны!» София принадлежит к тому виду родителей, которых я называю голодными до наказаний. Многие мамы и папы доходят до такой степени раздражения и отчаяния, что пробуют все новые, с виду очень сильные, а на деле бесполезные наказания — и потом понимают, что ничего не добились. Знакомо? Да, большинство из нас в той или иной степени сталкивались с чем-то подобным. Легко разочароваться и отчаяться, когда вы используете все более суровые наказания, а они вообще никак не действуют на вашего непослушного ребенка.

Дисциплина без отчаяния основана на спокойном, твердом и неконтролирующем подходе, который помогает вам «работать умнее, а не усерднее», чтобы справиться с вызывающим поведением ребенка. Управление собственным стрессом — это ключ к контролю над ситуацией, когда вы собираетесь устанавливать границы, ограничения и последствия за их нарушение. Если вы будете смотреть на себя как на наставника и проводника, это поможет вам использовать дисциплину без отчаяния. Заботясь о себе как о родителе и превратив дисциплинарные меры из разъединяющего опыта в объединяющий, вы сможете помочь ребенку научиться на своих ошибках — и именно этому посвящена глава.

Я видел напряжение, которому подвергаются отношения родителей, когда их попытки наказать ребенка оказываются провальными. Многие родители, обсуждая со мной различные воспитательные меры, которые они уже пробовали, начинали спорить друг с другом прямо на консультациях. Они все больше раздражались, не понимая, что происходит.

Однажды (по совпадению, как раз тогда, когда я писал эту главу), Беверли и Андре пришли ко мне на сеанс со своим двенадцатилетним сыном Брайаном. В первом нашем телефонном разговоре Беверли сказала мне, что Андре слишком строг с Брайаном, а она слишком мягка. Но когда они пришли ко мне на личную встречу, я обнаружил, что на самом деле все наоборот. Брайан лишь ухмылялся, когда родители окончательно перестали понимать, что происходит. Он без особого стеснения признался мне, что в личных разговорах постоянно жалуется одному родителю на несправедливость другого. Он откинулся в кресле и сказал: «Да, я точно знаю, что с ними делать».

Возможно, вы считаете, что для вашего ребенка любые дисциплинарные меры бесполезны. Если это так, то вы определенно в этом не одиноки. Помните: неуправляемые дети в сравнении с другими детьми очень трудны в общении и всячески сопротивляются любым попыткам их урезонить. Все потому, что они эмоционально незрелы, негибки и реактивны и им трудно прорабатывать конфликты. И давайте скажем честно: дисциплина сейчас и для вас довольно эмоциональная тема. В свете всех этих сложностей пришло самое время научиться нескольким умным дисциплинарным методикам, которые сработают даже в самых сложных ситуациях. Не забывайте, что лучшая дисциплина для ребенка — это ваша самодисциплина, которая поможет вам общаться с ним в спокойной, твердой, неконтролирующей манере!

Прежде чем читать дальше, выполните следующее упражнение, чтобы лучше понять, что такое дисциплина для вас.

ЧТО ДЛЯ ВАС ЗНАЧИТ ДИСЦИПЛИНА?

Отвечая на следующие вопросы о дисциплине, вспомните, как воспитывали вас самих, что вы читали и чему уже научились.

• Дайте свое определение понятию «дисциплина» и «дисциплинарные меры».

• Какой жизненный опыт повлиял на это определение?

• Что мешает вам дисциплинировать ребенка?

• Как ребенок реагировал на ваши дисциплинарные меры?

• Как вы чувствовали себя до, во время и после применения дисциплинарных мер?

Теперь, когда вы сформулировали свои взгляды на дисциплину, я хочу поделиться с вами моими идеями на эту тему. Вспомните еще раз о самом термине «дисциплина» и его определении. Слово «дисциплина» происходит от disciple, что значит «учить». Чтобы эффективно применять дисциплинарные меры, вы должны смотреть на них как на метод обучения и поддержки ребенка. Эффективная дисциплина требует глубокого понимания и практики, особенно при воспитании неуправляемого ребенка. Ваш ребенок эмоционально незрелый, и ему требуется любая доступная помощь, чтобы справиться с импульсивностью, избыточными реакциями и проблемами с выражением чувств. Каждый день в рамках этой программы я ставил перед вами одну и ту же задачу: работайте с ребенком по-другому, справляйтесь с его эмоциональной ограниченностью. Дисциплина без отчаяния — это всего лишь еще одна часть большого пазла.

Помните, в четвертой главе я говорил, как важно стать ребенку союзником, а не врагом? Это ключевой компонент дисциплины без отчаяния. Родители часто считают дисциплинарные меры способом «показать ребенку, кто в доме хозяин» или «заставить его поплатиться за ошибки». Я, безусловно, за то, чтобы вы поддерживали свой родительский авторитет и призывали ребенка к ответственности за плохие поступки, но вы должны смотреть на дисциплину как на метод обучения и поддержки ребенка, а не контроля над ним. Это единственный способ заставить дисциплинарные меры по-настоящему работать.

Когда речь заходит о наказании неуправляемых детей, родители обычно всячески цепляются за то, что, по их мнению, должно работать, а не за то, что по-настоящему эффективно. Например, многие родители основывают свои воспитательные меры на том, как их самих воспитывали в детстве, или на том, что считают «правильным». Часто эти меры заключаются в строгих наказаниях. Если вы так поступаете, то будто говорите ребенку: «Я заставлю тебя понять, что ты неправ(а), показав, что прав(а) я». Но при этом вы так и не узнаете, почему ребенок вообще поступил плохо и что на самом деле можно сделать, чтобы предотвратить подобное поведение в будущем.

Проще говоря, наказание не учит и не поддерживает вашего ребенка и не поощряет каких-либо изменений к лучшему. Карательный менталитет использует стыд, контроль и запугивание, чтобы заставить ребенка вести себя по-другому. Если вы хотите действительно помочь ему изменить поведение к лучшему, то знайте, что ни один другой подход не провалится так же быстро и решительно, как карательный.

Я хочу, чтобы вы смотрели на эффективные дисциплинарные меры так же, как вы смотрите на эффективное обучение. Чем больше вы будете относиться к дисциплине как к развитию ответственности, а не наложению карательных мер, тем лучше вы поможете ребенку учиться, расти и развивать в себе чувство личной ответственности, вместо того чтобы просто останавливать его. Вам нужно стараться учить ребенка делать хороший, правильный выбор. А если он сделал неправильный выбор, то помогите ему учиться на своих ошибках, а не наказывайте почем зря.

Освоение дисциплинарного искусства начинается и заканчивается крепкими и положительными отношениями между вами и ребенком. Неуправляемые дети с куда меньшей вероятностью будут плохо себя вести, если видят, что их понимают, а не контролируют. Как вы узнаете далее, крепкие отношения, основанные на понимании и любви, помогут вам остаться терпеливым и избежать избыточных реакций. Они же позволят вам установить разумные границы. После того как вы начнете смотреть на дисциплину с такой точки зрения, вам будет намного легче применять дисциплинарные меры.

Я разработал подход, который называю «Дисциплина без отчаяния» и который великолепно работает с непослушными детьми. Что же это такое — дисциплина без отчаяния?

Дисциплина без отчаяния основана на любви и понимании

Вы уже поняли, что я всячески выступаю за то, чтобы вы дарили ребенку столько любви и понимания, сколько можете. Дисциплинарные меры лучше всего работают, когда у вас с ребенком хорошее взаимопонимание. Дисциплина без отчаяния — это использование этого взаимопонимания для того, чтобы направлять ребенка на верный путь без эмоциональных взрывов и драмы.

Ваш неуправляемый ребенок вполне может и дальше продолжать испытывать ваше терпение. Родители непослушных детей могут очень расстраиваться из-за неверия в то, что дети испытывают хоть какое-то сожаление из-за своего плохого поведения. Если вы тоже так думаете, вы в этом не одиноки. Неуправляемые дети не демонстрируют сожаления так часто, как хотелось бы родителям. Но если вы будете беспокоиться только из-за отсутствия раскаяния, то это лишь усугубит проблемы. Поверьте мне: многие неуправляемые дети, которые приходят ко мне на сеансы, говорят, что сожалеют о том, что делают, но чувствуют себя слишком уязвимыми, чтобы рассказать об этом родителями. Как я писал во второй главе, таким детям не хватает эмоциональной зрелости и навыков адаптации, и это заставляет их испытывать ваше терпение. Если вы отреагируете на подобное эмоционально, то не сможете эффективно применить дисциплинарные меры. Лучший способ избежать этой ловушки — помнить, что отсутствие сожаления — это неотъемлемая черта любого неуправляемого ребенка. Иными словами, не принимайте все это на свой счет! Если вы следуете моему плану, то, надеюсь, уже заметили, что ваш ребенок стал вести себя не так вызывающе. Чем лучше вы понимаете, почему ребенок ведет себя именно так, тем эффективнее сможете его дисциплинировать.

Я поделюсь с вами некоторыми своими мыслями по поводу того, почему дети плохо себя ведут, воспользовавшись примерами из собственной практики.

Андреа хотела внимания. Девятилетняя Андреа рассказала мне, что ее мама пошла на новую работу и «у нее больше нет времени на меня». Видя, как мама все больше и больше времени проводит на телефоне и за чтением электронной почты, Андреа чувствовала себя брошенной и забытой. Андреа и до этого была склонна к вызывающему поведению, так что решила раскидать бумаги на мамином столе и «случайно» потеряла несколько документов, чтобы мама наконец обратила на нее внимание.

Коди слишком увлекся. Шестнадцатилетний Коди никогда не был успешен в отношениях с девушками. В одной социальной сети он познакомился с пятнадцатилетней Скарлет. Хотя они никогда не встречались вживую и жили в двух тысячах миль друг от друга, у них, как оживленно рассказывал мне Коди, установилась «мгновенная, невероятная связь». Он сказал мне: «Скарлет — единственная, кто меня понимает». Коди знал, что ему нужно заниматься учебой, но он все больше и больше отставал от программы из-за того, что часами переписывался со Скарлет.

Ян считал себя неполноценным. Четырнадцатилетний Ян признался, что чувствует себя второсортным по сравнению с братом — местной спортивной звездой. Ян попытался справиться с этими чувствами, спрятав футбольную форму брата в день важного матча.

Роберт хотел отомстить. Восьмилетний Роберт признался мне, что попытался украсть у мамы деньги, потому что разозлился, когда за плохие оценки она отняла у него приставку.

Джейк ревновал. Пятнадцатилетний Джейк признался, что ревнует родителей к младшему брату, которому они уделяют очень много внимания из-за его проблем с тревожностью и депрессией. Джейк начал в открытую курить, чтобы показать свою ревность.

Стефани боялась. Десятилетняя Стефани испугалась, когда родители сказали, что могут переехать в другой район. Ей было трудно заводить друзей, а ее единственной подругой была соседская девочка, так что она выбросила папку с информацией о новом доме, которую родители тщательно собирали.

Фиона злилась. 27-летняя Фиона очень разозлилась на свою мать Коррину, когда та сказала, что теперь дочери придется самой оплачивать страховку своей машины. «Мам, какого черта? Ты что, хочешь разрушить мне жизнь?!» — воскликнула Фиона. На первый взгляд может показаться, что Фиона ведет себя просто нагло, словно ей все должны, но на самом деле она злится на себя, потому что мимо ушей пропускала напоминания Коррины о том, что пора бы уже брать на себя ответственность.

У всех этих примеров есть кое-что общее: под слоем вызывающего поведения прячутся глубинные проблемы. Каждый из этих детей не может справиться с сильными чувствами и нуждается во внимании. Плохое поведение обычно привлекает много внимания. Внимание, конечно, негативное, но это лучше, чем вообще никакого.

Физические проблемы тоже считаются

Иногда родители забывают, что плохое поведение ребенка может быть вызвано проблемами со здоровьем. В большинстве случаев физические проблемы имеют временный характер и не приводят к систематическому неуправляемому поведению, но все же нужно помнить, что физические факторы тоже способны вызывать так называемые вспышки дерзости. У восьмилетнего Тревора был период в несколько недель, когда он стал намного более раздражительным и упрямым. Родители Тревора далеко не сразу заметили, что у него поднимается температура. Вскоре у Тревора началась простуда, переросшая в стрептококковую ангину. После этого родители быстро поняли, что причиной непослушного поведения может быть болезнь. После визита к врачу Тревор почувствовал себя лучше и вскоре стал намного менее дерзким. Так что если поведение ребенка вдруг ухудшилось, причиной может быть физический дискомфорт. К примеру:

• высокая температура;

• расстройство желудка или кишечника;

• боль в ушах;

• голод;

• боль и состояние, связанные с менструациями;

• аллергия;

• ощущение физического недомогания как реакция на стресс и тревогу.

Знайте, что именно любовь и понимание помогут вам проникнуть сквозь внешний слой непослушания и понять, какие глубинные проблемы беспокоят вашего ребенка. Понимать, откуда берутся проблемы ребенка, — это важнейшая часть дисциплины без отчаяния. Чем лучше вы понимаете, что беспокоит ребенка и почему, тем лучше сможете справиться с ситуацией конструктивным и эффективным образом.

Теперь, когда вы знаете, почему ребенок может вести себя плохо, я хочу обсудить с вами еще один источник недопонимания, связанного с дисциплиной: наказания за плохое поведение. Один из способов одарить непослушного ребенка негативным вниманием, которым родители пользуются, сами того не желая, — необдуманные наказания за проступки. Как вы увидите в следующем разделе, то, какие наказания за плохое поведение вы применяете и как именно, непосредственно влияет на поведение ребенка после наказания. Кроме того, очень важно не дать наказаниям подорвать самооценку ребенка и испортить его отношения с вами. Ключ к дисциплине без отчаяния — качество отношений между вами и ребенком.

Будьте осторожны с наказаниями

Когда большинство родителей слышат слово «дисциплина», первая их ассоциация — «наказания». А обычно наказание — это лишение каких-нибудь привилегий. За долгие годы работы я видел бесчисленное множество родителей, которые наказывают детей, даже не задумываясь, почему они вообще так поступили. Чтобы наказание за плохое поведение было эффективным, вы должны понимать, почему ребенок ведет себя именно так. Наказания сами по себе не обучают детей ценностям и навыкам, необходимым для развития чувства собственного достоинства, решения проблем и самоконтроля. Наказания без ваших ценных наставлений не сработают. Главная часть дисциплины без отчаяния — любовь и наставления. Очень важно объяснить ребенку, что для вас допустимо, а что — нет. Но неуправляемых детей не менее важно научить брать ответственность за свои поступки, извлекать из них уроки и строить положительные отношения с окружающими. Ваши наказания могут как помочь ребенку стать более послушным, так и помешать этому.

Вы как родитель неуправляемого ребенка наверняка на собственном опыте знаете, насколько непредсказуемые и тяжелые последствия бывают у наказаний. Все потому, что такие дети считают себя равными вам, так что наказания, особенно непоследовательные или слишком суровые, заставляют их взбунтоваться.

Если ребенок не сожалеет о своем плохом поступке или вообще его не признает, то он направит свой гнев на того, кто его за этот поступок наказал, то есть на вас. Вместо того чтобы принять решение измениться к лучшему, непослушный ребенок не проявит никакого сожаления и выдаст очередную вспышку гнева. Все потому, что он чувствует, что с помощью наказаний на него давят и контролируют его, и его мышление искажается еще сильнее. В частности, он может считать, что вообще не сделал ничего плохого и любое наказание по определению несправедливо. Он жутко злится и думает — а может быть, даже говорит вслух — что-нибудь вроде: «Вот видишь, что бывает, когда ты доводишь меня?» Или же непослушные дети учатся избегать наказаний, скрывая свои плохие поступки от вас и других авторитетных фигур. Если вы переборщите с наказанием за плохой поступок, то ребенок (а возможно, и вы сами) почувствует себя ужасно виноватым. Во всех этих ситуациях страдает самооценка ребенка — что лишь повышает вероятность новых проступков в дальнейшем.

Короче говоря, вам нужно очень тщательно продумывать наказания для непослушных детей. Нередко вопрос, наказывать ребенка или нет, бывает очень субъективным.

КОГДА САНКЦИИ НЕОБХОДИМЫ

Родителям не всегда легко понять, нужно ли применять санкции за плохое поведение, и если да, то какие. Ниже — ряд рекомендаций, которые помогут вам определиться, стоит ли наказывать ребенка.

• Ребенок нарушил правило, которое вы обговаривали? Вы просто устали, сыты по горло и слишком остро реагируете — или ситуация по-настоящему проблемная? Объективно ли вы смотрите на ситуацию? Если ребенок не нарушал известного ему правила, тогда наказывать его не нужно.

• Ваши ожидания реалистичны? Ребенок действительно может сделать то, что вы от него требуете? Иногда родители забывают об этом. Если ваши ожидания нереалистичны, учитывая возраст или эмоциональную зрелость ребенка, то наказание не нужно. Если вы несправедливы, то измените свои ожидания и не применяйте никаких санкций.

• Ваш ребенок знал, что поступает плохо? Если нет, то объясните, почему это плохо, но не наказывайте его. Помогите понять, чего вы от него ожидаете, почему вы этого ожидаете и как он может реализовать ваши ожидания. Предложите свою помощь.

• Если ваш ребенок точно знал, что поступает плохо, специально пренебрег разумными требованиями и не признает своей ответственности за проблемное поведение, рекомендую наказать его. В идеале, если вам удастся обсудить свое недовольство с ребенком в спокойной, твердой и неконтролирующей манере, попробуйте вместе договориться о подходящем наказании.

Применяйте наказания нечасто

Самый важный совет по поводу наказания неуправляемых детей, который я могу вам дать, звучит так: наказывайте их как можно реже. Санкции, безусловно, важны, но они будут действенны в воспитании непослушных детей только в том случае, если вы уже применили все остальные навыки и стратегии, с которыми ознакомились в предыдущие дни. Если возможно, постарайтесь поговорить с ребенком и выслушать его точку зрения, даже если вы с ней не согласны. Если вы личным примером покажете ребенку, как важно признавать чужую точку зрения, он сможет применить этот полезнейший навык и в своей жизни.

Вот примеры того, что вы можете сказать.

• «Я знаю, ты считаешь, что она это заслужила, но я не могу согласиться с тем, что у тебя есть право толкать сестру».

• «Да, ты можешь считать, что тебе нужно ложиться позже. И да, я помню, что ты говорил(а), что твоим друзьям это разрешают. Но все-таки, пожалуйста, начинай готовиться ко сну. Можешь пока еще несколько минут почитать».

• «Я понимаю, что ты хочешь новые кроссовки. Да, у тебя есть право считать, что тебе должны их купить. Я со своей стороны не готов(а) сейчас тратить деньги. Но я готов(а) поискать вместе какой-то компромисс, если хочешь».

В свое время я консультировал мужчину по имени Стэн, недавно разведенного отца двоих детей — одиннадцатилетнего Скотта и десятилетней Одри. Стэн сказал, что его дети часто плохо себя ведут по дороге от его дома к дому бывшей жены и обратно. Скотт, в частности, вел себя особенно агрессивно и иногда даже бил Одри. В прошлом Стэн слишком часто наказывал Скотта. Стэн даже признался, что однажды схватил Скотта и прижал его к стене после того, как тот ударил сестру. Однажды, когда Стэн забирал детей у бывшей жены и увидел, как Скотт снова ударил Одри по руке, он тут же накричал на Скотта и потребовал у него извиниться. Скотт переключился в режим неуправляемого ребенка и сказал отцу: «Давай, заставь меня». Стэн сделал несколько глубоких вдохов и вспомнил, что нужно быть спокойным, твердым и неконтролирующим. Эта битва определенно стоила того, чтобы в нее ввязаться, но вести ее надо было иначе.

Стэн повернулся к сыну и сказал: «Скотт, раньше я бы на тебя кричал или попытался заставить извиниться. Но сегодня я этого делать не буду, потому что это не поможет ни мне, ни тебе. Так что, Скотт, я прошу тебя: пожалуйста, извинись перед сестрой, потому что так с ней обращаться недопустимо. Я видел, как в других ситуациях ты хорошо справляешься со своим раздражением, но сегодня ты меня расстроил, ударив ее. Я знаю, что ты можешь лучше себя вести, даже когда злишься». Стэн замолчал и начал раздумывать, чего бы лишить Скотта в наказание, но Скотт прервал его мысли, искренне извинившись перед сестрой. Дисциплина — это обучение. Стэн преподал Скотту урок, Скотт его усвоил, и в данном случае наказание было необязательно. Стэн продемонстрировал важнейшее свойство самодисциплины, о котором я писал ранее в главе: способность отвечать, а не реагировать. Слова Стэна были взвешенными, он контролировал свои эмоции. Это заставило Скотта задуматься над своим плохим поведением и взять за него ответственность.

Главный смысл сказанного — в том, что частое применение наказаний неэффективно, потому что дети, особенно неуправляемые, постепенно адаптируются или привыкают к их определенной суровости. Со временем родителям, часто наказывающим детей, приходится применять все более жесткие меры, чтобы получить прежний результат. После этого может начаться неконтролируемая эскалация, и в конце концов дойдет до того, что страх, обида и гнев лишат ребенка возможности вообще хоть чему-нибудь научиться.

Всегда будьте спокойным, твердым и неконтролирующим, когда применяете санкции

Дисциплина без отчаяния помогла Стэну, потому что он общался со Скоттом в спокойной, твердой и неконтролирующей манере. Мой подход к дисциплине работает так надежно, потому что вы устраняете эмоции. Устраняя эмоции, вы можете оставаться спокойным, твердым и неконтролирующим, даже наказывая ребенка. Возможно, вы не совсем понимаете, как можно применять дисциплинарные меры и одновременно оставаться неконтролирующим. Хороший вопрос. Ответ следующий: если вы хотите наказанием научить, а не проучить ребенка, то ваше поведение не будет казаться контролирующим. Поверьте мне: чем меньше эмоций в ваших дисциплинарных мерах, тем они эффективнее.

Большинство родителей применяют дисциплинарные меры в разгоряченном, эмоциональном состоянии. Это неэффективно. Ниже — примеры неэффективной дисциплины (НД) в сравнении с дисциплиной без отчаяния (ДБО). Вы сразу же заметите разницу.

НД: «Ты ударил сестру и явно не можешь себя контролировать. А ну живо иди в свою комнату!»

ДБО: «Меня очень расстроило, что ты ударил сестру. Пожалуйста, иди в свою комнату и подумай над тем, что ты сделал. Потом поговорим об этом, когда все успокоимся».

НД: «Ты уже два часа играешь в свою игру не отрываясь. Все, хватит — я запрещаю тебе играть в приставку на неделю!»

ДБО: «Игры явно мешают тебе заниматься другими делами. Если ты в ближайшие два дня не будешь играть, то сможешь нормально разобраться с уроками. Давай поговорим об этом и попробуем разобраться, как тебе лучше распределять время на игры».

НД: «Как ты смеешь говорить со мной таким тоном! Сегодня я ничего тебе не куплю».

ДБО: «Я считаю недопустимым, что ты со мной так говоришь. Я не пойду с тобой в магазин, потому что это будет выглядеть так, словно я поощряю твое плохое поведение. Пожалуйста, сядь рядом и помоги мне понять, почему ты так злишься, когда мы разговариваем».

НД: «Мне надоело, что ты поздно возвращаешься домой! В эту пятницу ты не пойдешь ни на какие танцы».

ДБО: «Слушай, нам надо поговорить. Я не знаю, почему ты постоянно приходишь позже времени, на которое мы договаривались. Я очень опасаюсь за твою безопасность и сомневаюсь, что тебе стоит идти в пятницу на танцы. У тебя есть какие-нибудь идеи по этому поводу?»

Наказания должны иметь смысл

Это может прозвучать до смешного просто и очевидно, но вы удивитесь, как легко родители забывают, что наказание ничему не научит ребенка, если он не понимает, что сделал что-то плохое. Да, многие неуправляемые дети отлично знают, что ведут себя неподобающим образом, но это не всегда так. Кроме того, такие дети часто настолько погружены в себя, что просто не осознают всех последствий содеянного, даже если понимают, что поступили плохо. Так что прежде чем машинально наказывать ребенка, спросите себя: «Он знает, что поступил плохо, и понимает, насколько большие проблемы создал своим поступком?»

Во многих случаях ребенок так или иначе столкнется с естественными последствиями своего проступка. Например, если он откажется обедать, то позже проголодается, а еда уже закончится. Если он будет слишком неаккуратно играть с хрупкой игрушкой, она может сломаться, и тогда у него вообще не будет игрушки. Если подросток слишком поздно ляжет спать, на следующий день он будет без сил. Все это называется естественными последствиями, потому что они происходят автоматически. Естественные последствия особенно хорошо помогают ребенку усвоить урок, потому что в следующий раз он уже отнесется к ситуации не с такой беспечностью.

Логичные последствия возникают, когда в дело вмешиваетесь вы, родители. Если есть возможность, то применяйте такие дисциплинарные меры, которые не требуют послушания со стороны ребенка. Правила и последствия их нарушения должны быть ясны и вам, и ребенку — рекомендую даже изложить их письменно, чтобы в пылу конфликта не спорить еще и о том, что делать дальше. Если Джоуи продолжает играть в игры и отказывается делать уроки, мама и папа в спокойной, твердой и неконтролирующей манере заберут у него приставку или планшет и спрячут их под замок. Если ребенок нарушит правила и поедет на велосипеде туда, куда вы ему не разрешали, вам, наверное, придется забрать велосипед на несколько дней. Если ребенок не делает свою часть работы по дому и вы не раз ему об этом напоминали в спокойной, твердой и неконтролирующей манере, то вам, возможно, придется запретить ему пойти на ночевку к другу или посмотреть кино. Логичные наказания за плохое поведение, если применять их избирательно и неагрессивно, могут помочь ребенку понять, что он несет ответственность за свои действия. Обсудить с ребенком, что он должен сделать для «восстановления в правах», — это еще одна грань дисциплины без отчаяния, потому что она тоже поможет ему стать более ответственным. Если вы наказываете ребенка без лишних эмоций, то не рискуете нанести удар по его самооценке.

Будьте последовательны

Как я уже упоминал ранее, Б. Ф. Скиннер показал, что когда мы не уверены, получим ли награду, а если получим — то какую, то мы преследуем нашу цель с большим энтузиазмом. Подумайте сами. Ребенок видит в продуктовом магазине конфеты и просит маму купить их. Она отвечает: «Нет, и хватит ко мне приставать, а то я не отпущу тебя гулять, когда мы вернемся домой». Ребенок продолжит ее умолять, и если мама в конце концов сдастся и купит конфеты, а потом еще и отпустит его гулять по возвращении домой, то ребенок получит урок: если он будет достаточно долго ныть, то наказание, которым ему угрожают, не случится. Соответственно, он будет вести себя так снова и снова. Так что если вы говорите семилетнему ребенку: «Если ты и дальше будешь бросать свою обувь куда попало при входе, тебе придется навести порядок во всей прихожей», то вам придется всерьез применить это наказание, когда он в следующий раз оставит обувь посреди помещения. А если он и после этого продолжит, вам нужно будет наказать его снова.

Быть последовательным очень важно. Когда вы озвучиваете утверждение «Если…, то…», вы должны исполнить вторую часть этого утверждения. Многие родители жалуются мне, что просто слишком устают, чтобы всерьез исполнять угрозы, звучащие после «то». Мы все бывали в такой ситуации и попадали в эту ловушку. Просто помните, что дисциплина без отчаяния основана на последовательности. И чем вы последовательнее, тем легче будет вам сэкономить силы в долгосрочной перспективе, потому что вы пресечете негативное поведение.

Наказания должны следовать непосредственно за проступками

Дисциплинарная школа «Ну погоди, вот вернется папа домой!» весьма неэффективна в воспитании любых детей, но из-за эмоциональной нестабильности неуправляемых детей попытка применить такой подход в отношении к ним обычно заканчивается катастрофой. Отложенное наказание лишь дает возможность непослушному ребенку собрать силы, уйти в окончательный отказ от ответственности за ситуацию и еще сильнее разозлиться. Учитывая склонность неуправляемых детей бросать вызов родителям, они, скорее всего, будут связывать отложенное наказание с родителем, который его применит, а не с собственным проступком. Немедленный ответ, следующий как можно скорее после проступка, будет намного эффективнее.

Валери, мать девятилетнего Сэма, на собственном горьком опыте убедилась, что отложенные наказания не работают. Она рассказала мне: «Прежде чем я начала работать с вами, я всерьез считала, что смогу по-настоящему привлечь внимание Сэма и заставить его весь день думать над своим поведением, если скажу ему, что накажу потом. Но теперь я понимаю, что он из-за этого лишь еще больше беспокоился и злился». Я попросил Валери объяснить, в чем выражались осложнения, которые возникали при попытке наказать Сэма после долгого ожидания. Она ответила: «Он просто начинал вести себя еще несноснее. К тому времени, как я объявляла, что в наказание лишу его приставки или еще чего-нибудь, он успевал сделать еще пять гадостей просто назло мне. Теперь я это понимаю и больше так поступать не буду. Теперь я применяю наказания лишь в самых крайних случаях, и я чувствую себя лучше, если действую быстро».

Будьте готовы к переговорам

Неуправляемые дети часто считают, что никто не имеет права «ими командовать». Их потребность во власти может привести к серьезным проблемам. Вот хороший пример. Какое-то время назад я консультировал Элиота, отца девятилетнего Питера, и учил его быть спокойным, твердым и неконтролирующим в ответ на дерзкое поведение Питера. Через несколько недель Питер действительно стал вести себя менее вызывающе. Но однажды вечером, когда Элиот объявил, что пойдет ужинать с Питером и его младшим братом в кафе, Питер устроил истерику. «Ты всегда идешь туда, куда он хочет, тебе плевать на то, что я хочу», — сказал он. Питер считал, что это он должен решать, куда семья пойдет ужинать. Элиот общался с ним спокойным и твердым тоном, но Питер все равно спорил, а потом швырнул портативную консоль брата на пол и растоптал ногой, сломав пластиковый корпус.

Элиот решил, что Питера нужно наказать. Тем же спокойным, твердым и неконтролирующим тоном он сказал Питеру, что ломать устройство брата недопустимо. Элиот добавил, что Питеру запрещено играть в видеоигры в ближайшую неделю. Когда Питер запротестовал, Элиот спросил его, что он готов сделать, чтобы уменьшить срок наказания. Питер согласился извиниться перед братом, заплатить за новую приставку из своих карманных денег и целую неделю выносить мусор вдобавок к его обычной задаче — разбору посуды из посудомойки. Элиот все равно наказал Питера за его проступок, но, проявив гибкость и обговорив наказание с самим Питером, научил сына некоторым важным социальным навыкам. Не забывайте, что дисциплина — это обучение.

Еще семь советов для дисциплины без отчаяния

Вдобавок к тем компонентам дисциплины без отчаяния, о которых я вам уже рассказал, предлагаю дополнительные советы, которые тоже помогут вам дисциплинировать ребенка.

Подавайте хороший пример. Вы — ролевая модель для вашего ребенка. Например, если вы хотите показать ему, что негибкость — плохой способ разрешать конфликты или проблемы, не будьте негибкими сами.

Обозначайте границы, но не навязывайте слишком много правил. Прежде чем вводить новое правило, спросите себя: оно действительно необходимо? Защищает ли это правило здоровье и безопасность ребенка? Защищает ли оно права или собственность других людей? Если правил слишком много, обеспечить соблюдение их всех трудно, даже невозможно.

Привлекайте детей к разработке правил семьи. Дети с меньшей вероятностью будут нарушать правила, которые сами же и придумали. Я видел, как дети с неожиданной готовностью ограничивают себе время использования гаджетов, если их самих привлекали к разработке правил.

Помогите ребенку понять и сами правила, и что случится, когда их нарушат. Если вы договорились с вашим семилетним ребенком, что он не должен ходить по улице один, и он нарушил это правило, будьте готовы применить соответствующие меры.

Не реагируйте прилюдно. Если вы начнете распекать ребенка при всех, это еще сильнее его разозлит и станет ударом по самооценке.

Говорите ребенку, как сильно его любите. Когда он плохо себя ведет, дайте ему понять, что вам не нравится его плохое поведение, а не он сам!

Не забывайте подкреплять положительные поведение и решения, как мы уже обсуждали в пятой главе. Коди, которого я упоминал выше, в конце концов рассказал родителям о своих онлайн-отношениях со Скарлет. Родители Коди беспокоились из-за того, что он плохо распоряжался своим временем, но похвалили его за то, что ему хватило смелости признаться, насколько неуверенным и потерянным он чувствует себя в интимных отношениях. Когда интернет-отношения Коди и Скарлет выдохлись, он уже не ощущал такого сильного одиночества, потому что стал более открыто общаться с родителями. Как вы снова видите, дисциплина без отчаяния — это обучение и поддержка ребенка, которые помогают ему учиться на своих ошибках, а не просто наложение жестких наказаний, которые обычно приводят лишь к новым эмоциональным вспышкам и драмам.

Надеюсь, вы рады, что уже столько узнали о дисциплине без отчаяния. Теперь, когда вы знаете, что это такое, я помогу вам понять, чем она не является.

Дисциплина без отчаяния — это не набор методик воспитания

В фильме «Парень-каратист» есть одна сцена, которая мне очень нравится. Главный герой Дэниэл переезжает в Калифорнию, где его задирает и избивает группа забияк-каратистов. Он обращается к разнорабочему из своего жилого комплекса, мистеру Мияги, и тот обучает его карате. Как и положено в голливудских фильмах, в процессе Дэниэл еще и получает несколько жизненных уроков. А теперь перейдем к сцене, которая мне так понравилась.

После нескольких недель, в течение которых Дэниэл только полировал машину, шлифовал стол и красил забор по просьбе мистера Мияги, он очень расстроился. Он решил, что учитель просто пользуется его трудом, вместо того чтобы учить его карате. Когда Дэниэл выразил свое недовольство, учитель отвел его на задний двор и сказал повторить движения, которые он выполнял, когда полировал машину, красил забор и шлифовал стол. А потом мистер Мияги нанес серию ударов руками и ногами — и выяснилось, что движения, которые выучил Дэниэл, оказались очень эффективными приемами карате. Дэниэл изумился, поняв, что уже немало узнал о карате благодаря необычной методике учителя.

Так к чему это я? К тому, что вы на самом деле учились вместе со мной дисциплине с того самого момента, как взяли в руки эту книгу. В недавнем ремейке этого классического фильма изменили и место действия, и «злодеев», но главное послание — о важности «практики и терпения при обучении» — осталось прежним. Как я снова и снова повторяю, дисциплина — это обучение. Помните, что учить других — это в том числе и быть готовым учиться самому. Посмотрите, какие важные уроки вы уже усвоили.

• Вы научились намного лучше понимать ребенка.

• Вы узнали, что ваш крик никак не поможет ребенку вести себя менее дерзко.

• Вы узнали, как избежать борьбы за власть с помощью спокойной, твердой и неконтролирующей манеры общения и как выбирать битвы с умом.

• Вы научились эффективно хвалить, поощрять и награждать хорошие поступки.

Все это — великолепные прорывы в общении с неуправляемым ребенком, которые укрепят вашу с ним связь. Вы учите ребенка новому виду отношений и общения. Вы подаете пример эффективного проживания эмоций, и он учится на этом примере. Чем больше вы используете стратегии и подходы из предыдущих глав, тем более послушным станет ребенок. Так что вы уже прошли немалый путь к дисциплине без отчаяния, потому что с самого начала используете ее элементы.

Вам не нужно доказывать, что вы контролируете ситуацию

Уверен, вы уже хорошо поняли, насколько важным я считаю неконтролирующий подход к неуправляемым детям. Многие родители слишком увлекаются своей ролью властного «блюстителя дисциплины». Я давно сбился со счету, сколько родителей при мне хвастались, что уж их-то ребенок все понимает и никогда не поступит «вот так». Нередко эти родители очень быстро спускаются с небес на землю, когда дети удивляют их проблемным поведением.

Много лет назад на спортивном соревновании, где участвовал один из моих детей, женщина по имени Элис хвасталась подруге, что не терпит никакой «ерунды» от своих детей. Она заявила, что ее дети «отлично понимают», когда у нее нет настроения выслушивать их жалобы. К сожалению, через несколько месяцев Элис позвонила мне и, рыдая в трубку, попросила совета. Ее четырнадцатилетняя дочь, старший ребенок в семье, решила переехать к отцу, потому что считала, что Элис «слишком много ее наказывает». Элис призналась, что действительно была очень строга с дочерью. Она сама назвала себя «помешанной на родительской власти». Я посоветовал Элис и ее дочери обратиться к психологу, чтобы проработать свои отношения. В результате ситуация улучшилась. Естественно, после этого Элис сменила пластинку и уже не гордилась своей властной, контролирующей манерой родительства.

Элис предпочитала так называемую авторитарную манеру воспитания. Она отлично умела наказывать детей за проступки, но у нее не очень получалось общаться с ними и понимать их. Старшая дочь Элис, как и большинство детей авторитарных родителей, чувствовала отсутствие близких, теплых отношений. Как я уже говорил в четвертой главе, чем больше вы пытаетесь контролировать неуправляемого ребенка, тем больше он будет пытаться контролировать вас. Нам, родителям, иногда приходится бороться с естественным инстинктивным желанием контролировать ребенка. Но когда вы слишком увлечены борьбой за контроль, ребенок не видит в вас человека, к которому можно обратиться за сочувствием и помощью в решении проблем.

Дисциплина не то же самое, что наказание

Многие родители приходят ко мне в надежде найти способ лучше справиться со своими неуправляемыми детьми. Как я уже упоминал в начале главы, когда родители только приходят и начинают говорить, они нередко путают дисциплину с наказанием. Наказание имеет насильственную природу и разрушает связь и доверие между родителем и ребенком. Если вы были склонны наказывать ребенка, то, скорее всего, считали, что заставляете его так поплатиться за свои ошибки. Сейчас вы уже наверняка понимаете, что первопричина проблемного поведения вашего ребенка — эмоциональная незрелость и ограниченная способность к адаптации. Так что заставлять ребенка поплатиться за выходки и проступки на самом деле несправедливо. Ваш ребенок же не специально решил родиться эмоционально незрелым и негибким, правильно?

Я обнаружил, что некоторые родители, склонные и даже голодные до наказаний, готовы при любой возможности бить из самых крупных калибров и ведут себя довольно неразумно. Рассмотрите следующие высказывания.

• «Я посадила ее под домашний арест на три недели, потому что мне уже надоела ее дерзость».

• «Я сказала, что он не поедет с нами в семейный отпуск, потому что я просто не могла взять его с собой: он уже столько горя причинил семье».

• «Он не слушает меня, так что я лишаю его каких-то удовольствий, но это приводит лишь к истерике».

• «Если ты сейчас не доешь ужин, то тебе потом месяц нельзя будет в гости к двоюродной сестре!»

• «Ну все! Ты взял мою машину без разрешения. Теперь тебе год нельзя садиться за руль!»

• «Ты потратил все деньги, которые я тебе дал, на тот идиотский концерт, хотя должен был купить на них продукты. Все, даже не смей у меня что-то просить с этих пор!»

Когда родители применяют слишком карательный подход к воспитанию неуправляемых детей, они лишь усложняют ситуацию. Если они действительно исполняют свои угрозы, то получается избыточная реакция на проступок ребенка. Непослушный ребенок и так уже платит слишком высокую цену: эмоциональный хаос, натянутые семейные отношения, потерянная дружба, потерянное время, потерянная радость. Неуправляемые дети нередко причиняют родителям сильнейшую боль, но моя работа — помочь этим родителям взглянуть на дисциплину иначе и отказаться от карательного менталитета. Родители должны понимать, что происходит с их детьми, а не стремиться всеми силами контролировать их. Если вы посадите дочь под домашний арест на три недели, это поможет вам докопаться до причины ее вызывающего поведения? Если вы не возьмете сына в семейную поездку, это поможет вам решить его проблему? Когда вы, разозлившись, отбираете что-нибудь у ребенка, это может ненадолго поднять вам настроение, но потом он устроит истерику — и что дальше?

Особое замечание по поводу телесных наказаний

Когда мне было двенадцать лет, у меня был друг по имени Аллен, немного неуклюжий и неповоротливый. А еще он был гиперактивным — хотя в те времена и слова-то такого особенно не употребляли. Однажды я пришел к нему в гости, и Аллен бросил в сестру мягкий мячик. К сожалению, Аллен промахнулся и попал в окно — и оно пошло трещинами. Мама Аллена наорала на него и сказала, что отчим его «проучит», когда вернется домой. Аллен буквально затрясся от страха при упоминании отчима. Приемный отец Аллена Берт был здоровенным, суровым мужиком и не любил «мягонькие» методы воспитания. Когда Берт пришел домой, он спросил, кто разбил окно. Аллен, к его чести, посмотрел отчиму прямо в глаза и ответил, что это он. Берт строго сказал Аллену пойти на второй этаж и принести ремень. Когда Аллен вернулся, мы с ним следующие три часа сидели в гостиной, ожидая наказания, а его отчим занимался своими делами. Берт считал, что если наказание отложить на конец дня, то оно будет более действенным. Все шло своим чередом, словно диалога между Алленом и его отчимом вообще не было, до тех пор пока Берт не повернулся к нему, сказал «пойдем» и увел Аллена на второй этаж, в его комнату. Через минуту крики Аллена эхом разнеслись по всему дому. Меня всего затрясло тогда.

Исследования показывают, что телесные наказания (например, удары и пощечины) и словесное насилие не являются эффективными методами изменения поведения. А попытка применить телесные наказания к неуправляемому ребенку просто приводит к катастрофе. На первый взгляд телесные наказания приносят быстрые результаты, но в долгосрочной перспективе они скорее вредны, чем полезны. Дети сделают то, что им скажут, чтобы их не отшлепали, но вот когда рядом не будет никого, чтобы их отшлепать, они будут творить все, что им заблагорассудится. Все потому, что они так и не поняли разницы между подобающим и неподобающим поведением. Телесные наказания унижают детей и заставляют их чувствовать себя «плохими».

Показывая ребенку, что насилие допустимо, вы разрушаете его самооценку и, возможно, даже провоцируете физическую агрессию. Если вы когда-то были с ребенком слишком агрессивны, не ругайте себя за это сейчас. Мы все совершаем ошибки. Мой добрый друг Ральф, которого я знаю с детского сада, часто напоминает мне, что идеальные люди лежат на кладбище. Иными словами, ни один живой человек не идеален. Я настоятельно рекомендую вам отказаться от любых телесных наказаний ребенка. В качестве альтернативы используйте стратегии из моей программы — в том числе и те, которыми я с вами поделился сегодня.

Не будьте слишком снисходительны

Если родители слишком мягки и никак не реагируют на проблемное поведение неуправляемого ребенка, они утрачивают его доверие и уважение. У слишком снисходительных родителей мало правил и нет стабильных ограничений. Я видел непослушных детей у снисходительных родителей не реже, чем у контролирующих и авторитарных. Если вы снисходительный, либеральный родитель, у вас нет необходимых ребенку правил и структуры. Если вы все же вводите какое-нибудь правило, то не можете обеспечить его соблюдение. Ваша снисходительность делает ребенка главным. Либеральные родители могут говорить, например:

• «Он пойдет спать, когда устанет». (Хотя уже 11 вечера, а завтра идти в школу!)

• «Пусть ест мороженое на завтрак, я не против».

• «Почему я должен как-то ограничивать его в видеоиграх? Нахватает в школе двоек, сам все поймет».

• «Ей можно грубить мне, потому что я знаю, что это просто период».

Поскольку дети, которых воспитывают снисходительные родители, привыкли делать все что хотят, им трудно ужиться с другими. Они бывают избалованными, эгоистичными и — да, довольно дерзкими! Если вы действительно воспитывали ребенка по такому «принципу невмешательства», не ругайте себя из-за этого сейчас. Возможно, вы росли у слишком строгих и авторитарных родителей и поэтому приняли сознательное решение как можно меньше наказывать своих детей. Если это так, то ваша мягкость, скорее всего, — это реакция на суровое, карательное воспитание. Или, может быть, вы выбрали такой стиль потому, что страдаете от стресса и у вас просто нет сил придумывать правила и следить за их соблюдением. Родители с алкогольной зависимостью тоже могут испытывать трудности с дисциплиной и не следить за соблюдением каких-либо ограничений.

Если вы позволяли ребенку слишком много, то постарайтесь понять, в каких случаях и почему вы слишком снисходительны, и изменить это. Может быть, вы не любите конфликты и превратились в эмоционального заложника своего неуправляемого ребенка, потому что боитесь новых драм и хаоса. Если это так, то продолжайте использовать мой спокойный, твердый и неконтролирующий подход в общении с ребенком. Даже если он поначалу отреагирует негативно, сохраняйте хладнокровие и говорите искренне. Поощряйте попытки ребенка говорить с вами так же. Отметьте, что он получит больше вашего положительного внимания и больше привилегий, если сможет вместе с вами пройти по пути спокойствия, твердости и отсутствия контроля. Помните: чтобы стать тверже, вам, скорее всего, понадобится время, и это не самый легкий процесс. Но ваш ребенок в долгосрочной перспективе станет более послушным и будет сильнее вас уважать, если вы не будете слишком пассивны и перестанете прятать голову в песок.

Резюме

Сегодня вы узнали о силе эффективной дисциплины. Дисциплина без отчаяния поможет вам сохранить хладнокровие и научить ребенка извлекать уроки из ошибок и лучше вести себя в будущем. Держите в уме следующие ключевые идеи о дисциплине без отчаяния, двигаясь дальше.

• Дисциплинарные меры не обязаны превращаться в сбивающие с толку эмоциональные мучения.

• Не кричать и оставаться спокойным, твердым и неконтролирующим — это фундаментальные основы дисциплины без отчаяния. Хорошие отношения с ребенком — это лучший способ помочь ему измениться к лучшему.

• Тщательное продумывание и избирательное использование наказаний очень важны в деле помощи неуправляемым детям. Помните: наказание должно развивать чувство ответственности, а не стыда.

• Дисциплина без отчаяния основана на эмпатии, любви и заботе.

Помните и практикуйте!

• Самодисциплина, которая позволит вам справиться с собственными эмоциями, — это главный фактор, который поможет и ребенку справиться с его чувствами.

• Не забывайте, что непослушное поведение ребенка — это во многих случаях отражение глубоких конфликтов и проблем, которые он переживает.

• Когда вы все же наказываете ребенка, не кричите. Обсудите проблему в спокойной и поддерживающей манере. Ведите дневник успешных наказаний, чтобы отслеживать их эффективность.

• Не забывайте подкреплять хорошие поступки ребенка. Если вы хвалите ребенка, когда застаете его за хорошим поступком, то он с большей вероятностью согласится и с вашим наказанием.

• Не будьте слишком снисходительны. Помните: избыточная реакция обычно не приводит к чему-то хорошему, но даже такая реакция может быть лучше, чем вообще никакой.

День 7. Сплоченная семейная поддержка

Я хочу, чтобы ваш ребенок и дальше прогрессировал в нужном направлении. И вы, безусловно, тоже этого хотите. Сегодня вы узнаете, какую важную роль играет семейная поддержка в зарождении и сохранении положительных изменений в неуправляемых детях. Спокойный, твердый, неконтролирующий подход и ваши навыки эмоционального наставника, которые вы осваиваете и применяете в рамках этой программы, лягут в основу стратегий, представленных сегодня. Вы узнаете, каким сильным может быть влияние братьев и сестер и как его можно оптимизировать, чтобы сделать поведение ребенка более послушным. Еще я покажу вам, как лучше всего организовать совместную работу с вашим партнером, чтобы поддерживать прогресс неуправляемого ребенка. Если вы отец- или мать-одиночка, то узнаете, как можно обеспечить вашему ребенку сплоченную семейную поддержку. Наконец, я расскажу, как получить поддержку родственников. Я дам множество советов и стратегий во всех возможных направлениях, которые помогут вам привлечь к делу членов семьи и поддержать прогресс вашего неуправляемого ребенка. Давайте начнем с братьев и сестер.

Сила братьев и сестер

Направление психологии, известное как теория семейных систем, показывает, какое глубокое влияние — хорошее или плохое — оказывают друг на друга члены семьи. Семья — это, по сути, партнерская организация, состоящая из родителей и детей с разными характерами и потребностями, которым приходится исполнять сложный совместный танец. И вы отлично знаете, что в семейном «танце» у каждого члена семьи есть своя манера поведения и ожидания от чужого поведения. Если один из членов семьи начнет исполнять во время танца другие па, остальным тоже придется изменить свои движения. Иными словами, каждый раз, когда ваш ребенок ведет себя вызывающе, он нарушает ритм танца, и вся остальная семья это чувствует (и, возможно, даже невольно поощряет). Пока вы не приступили к этой программе, эмоциональные реакции вашего неуправляемого ребенка, скорее всего, доминировали в эмоциональном климате вашего дома — и все это время другие ваши дети наблюдали за его требованиями и манипулятивными уловками.

Если все члены семьи уже привыкли к танцевальным движениям друг друга, то любые изменения в семье, естественно, могут изменить и фигуры танца — и заставить всех почувствовать неудобство. В конце концов, большинство из нас — люди привычки. Когда поведение вашего непослушного ребенка начнет улучшаться, вы можете обнаружить, что это вызывает у его сиблингов тревогу и сопротивление и, возможно, они даже сами начинают вести себя более дерзко. Братья и сестры часто не хотят поддерживать перемены к лучшему у неуправляемых детей, потому что уже привыкли к тому, как было раньше, даже если это и не очень хорошо.

И что теперь? Одна из самых главных ваших проблем — сделать так, чтобы остальные дети поддерживали прогресс своего непослушного сиблинга, потому что новый «танец», в котором уже не будет столько вызывающих поступков, покажется им незнакомым и неприятным. Ваши дети не только привыкли к проблемам с поведением неуправляемого ребенка — эти проблемы еще и дают им возможность выставить себя в хорошем свете на его фоне. Дети могут бояться, что лишатся вашей благосклонности, если их непослушный сиблинг начнет вести себя лучше. Звучит странно, правда? Тем не менее во многих случаях, как бы братья и сестры ни страдали от оскорблений и ударов неуправляемого ребенка и непропорционально большого количества внимания, которое уделяют ему родители, им все равно кажется, что его прогресс представляет для них угрозу, и с этим препятствием справиться непросто.

Первое, что нужно сделать, — отнестись с эмпатией к реакции других детей на изменения неуправляемого ребенка к лучшему. Эмпатия — это эмоциональный клей, который удерживает отношения. Чем лучше вы понимаете чувства ваших детей, тем легче вам будет помочь им поддержать положительные изменения в непослушном ребенке. Потратьте несколько минут на выполнение следующего упражнения, чтобы лучше понять, как поведение ребенка в прошлом отражалось на его братьях и сестрах.

ЧТО ЧУВСТВУЮТ СИБЛИНГИ

Ниже приведены несколько вопросов, которые помогут вам лучше понять, как вызывающее поведение ребенка влияло на других ваших детей.

• Что делают другие дети, когда неуправляемый ребенок плохо себя ведет?

• Какие чувства выражают ваши дети в связи с вызывающим поведением брата или сестры?

• Как другие дети защищаются от поведения непослушного ребенка или выдерживают его?

• Кто из сиблингов больше всего страдает от поведения неуправляемого ребенка?

Обдумывая ответы на эти вопросы, старайтесь не забывать о том, как непослушный ребенок влияет на других ваших детей. В следующем разделе вы найдете рекомендации, которые помогут вам убедить детей действовать сообща и поддерживать друг друга.

Не сравнивайте детей между собой

Ваш неуправляемый ребенок, скорее всего, исполняет в вашей семье роль проблемного. Вы обязательно должны воздерживаться от негативных сравнений между детьми. Я работал со многими взрослыми, которых родители в детстве считали проблемными, и они рассказывали, что подобные сравнения с братьями и сестрами наносят глубокие эмоциональные раны.

Чтобы сиблинги могли справиться с происходящими переменами и поддержать их, они должны понимать, что так же ценны для вас, как и ваш непослушный ребенок. Они должны видеть и верить, что все равно будут «выглядеть хорошими» в семье, даже если неуправляемый ребенок перестанет вести себя так вызывающе.

Многие родители даже не замечают, как высказывают сравнения, которые заставляют других детей относиться к непослушному ребенку как к козлу отпущения в семье. В пылу раздражения многие родители, сами того не желая, подают словесные и невербальные сигналы, которые воспринимаются как сравнения:

• «Она просто слишком требовательная».

• «Нужно ее куда-нибудь отправить».

• «Она высасывает из нашей семьи все соки».

• «Ни у кого больше нет таких трудных детей».

• «Я не вижу для нее никакого будущего».

• «Ей плевать, что о ней думают другие».

А вот примеры невербальных сигналов:

• закатывание глаз;

• вздохи;

• цоканье;

• аханье;

• пожатие плечами;

• вскидывание рук.

Если вы посылали подобные сигналы или продолжаете это делать сейчас, то они могут побудить других ваших детей смотреть на неуправляемого ребенка:

• как на менее любимого;

• более трудного в воспитании;

• менее приятного в общении;

• менее благодарного;

• разочаровывающего;

• менее ценного, чем другие члены семьи.

Вы должны старательно избегать неприятных или негативных сравнений непослушного ребенка с сиблингами. Если другие дети считают ваши чувства, то вам потом предстоит немало восстановительной работы.

Одна семья, с которой я работал, по счастливой случайности обнаружила, что семилетняя неуправляемая дочь Натали считала, что ее сравнивают с десятилетней старшей сестрой Филлис не в ее пользу. Саманта, мать Натали, однажды убиралась в ее комнате, когда Натали отправили в летний лагерь. Она была шокирована, когда нашла в комнате листок бумаги, на котором Натали изобразила себя непропорционально меньшей, чем Филлис. А еще Натали написала рядом с собой слово «лузер». Саманта быстро поняла, что Натали усвоила сравнение не в свою пользу и считала себя неудачницей по сравнению с сестрой.

Натали побывала на нескольких моих консультациях и начала лучше относиться к себе после того, как изменила свое поведение к лучшему (см. ниже). Я посоветовал Саманте поговорить с Филлис и попросить у нее поддержки. Саманта объяснила Филлис, что, для того чтобы Натали дальше могла прогрессировать, Филлис нужно обязательно обсудить положительные изменения сестры со мной. На сеансе с Самантой и Филлис нам с Самантой удалось убедить девочку, что, для того чтобы поддержать изменения к лучшему в Натали, ей нужна «ее очень клевая» сестра. Потом я попросил Филлис выйти в приемную и рассказал Саманте, как с помощью эмпатии объяснить Филлис, что Саманта понимает все ее трудности с Натали. После того как Филлис снова вернулась в кабинет, она призналась, что ей очень тяжело видеть, что Натали получает от мамы столько внимания — пусть нередко и негативного. Саманта заверила Филлис, что когда Натали начнет вести себя лучше, то и ей станет лучше, и, соответственно, Саманта сможет больше времени и внимания уделять Филлис. На следующем сеансе Саманта и Филлис сели вместе с Натали и рассмотрели список из семи положительных изменений в поведении Натали:

• она больше не пытается отнять телефон у Филлис или Саманты, когда те по нему говорят;

• вовремя собирается в школу;

• реже требует купить ей новую куклу или мягкую игрушку;

• чаще говорит «спасибо» и «пожалуйста»;

• разрешает Филлис поиграть с ней;

• не дразнит Филлис, когда ее просят прекратить;

• меньше капризничает за ужином и с большей охотой ест то, что предлагают.

Саманта сказала, что «Натали вся сияла», когда они с Филлис похвалили ее. Филлис своими глазами увидела, что ее поддержка как сестры очень много значит для Натали. Поддерживая сестру, Филлис радовалась, а не чувствовала угрозу из-за изменений в поведении Натали.

КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

Потратьте несколько минут и обсудите с другими детьми, что вы все можете сделать, чтобы поддержать неуправляемого ребенка. Помогите им понять, что если проводить время с неуправляемым сиблингом интересно и весело, то он почувствует себя более вовлеченным в жизнь семьи и не таким отверженным, соответственно, ему не потребуется вести себя вызывающе, чтобы привлечь внимание. Можете воспользоваться пунктами из списка, приведенного ниже, или добавить собственные.

Прогуляться.

Поиграть в видеоигру.

Вместе посмотреть обучающее видео по игре.

Посмотреть телевизор.

Покататься на скейте.

Помочь установить какое-нибудь интересное приложение на мобильном устройстве.

Что-нибудь приготовить.

Похвалить изменения к лучшему.

Поиграть в карты.

Вместе что-нибудь нарисовать или смастерить.

Вместе посмотреть веселые клипы.

Погулять с собакой.

Поиграть в баскетбол.

Поиграть в футбол.

Поиграть в настольную игру.

Нанести друг другу макияж.

Попробовать какие-нибудь веселые, позитивные игры из списка, приведенного в конце книги.

Операция «Кооперация»

Неуправляемые дети, которые из-за своего поведения становятся в семье изгоями, изолируют себя от братьев и сестер. В результате сиблинги могут устроить своеобразное соревнование и попытаться сделать все, чтобы дерзкий ребенок так и остался изгоем. Конкуренция среди братьев и сестер не полезна ни одному ребенку, особенно непослушному, которому и так трудно добиться положительного прогресса. Чем сильнее он чувствует, что сиблинги конкурируют с ним, тем больше он будет пользоваться прежним средством привлечения вашего внимания — вызывающим поведением.

Если дети в вашей семье стремятся в первую очередь конкурировать друг с другом, нужно перезагрузить семейную систему и вдохнуть в нее дух сотрудничества. Чем больше вы будете поощрять сотрудничество братьев и сестер, тем лучше они будут уживаться вместе. Я советовал многим родителям начать у себя дома так называемую операцию «Кооперация». Родители должны давать детям как можно больше задач, основанных на сотрудничестве, чтобы приучить их кооперироваться между собой, а не конкурировать. Операция «Кооперация» должна быть веселой и спонтанной — это единственный способ достичь успеха. Вот несколько примеров успешных «кооперативных задач», которые вы можете попробовать с детьми:

• собирать игрушки, соревнуясь с секундомером, а не друг с другом;

• вместе собирать пазл;

• вместе вскапывать и сажать огород;

• вместе готовить по новому рецепту;

• вместе поставить и показать пантомиму;

• вместе что-нибудь нарисовать или смастерить;

• вместе исследовать безопасные, интересные сайты, посвященные общим интересам;

• пообедать вместе, не поссорившись.

Подчеркивайте, что справедливость не то же, что равенство

Ваши дети должны понимать, что вы сделаете все возможное, чтобы удовлетворить их уникальные потребности, но это не значит, что между ними будет все распределяться поровну. Даже если вы действительно сможете обращаться со всеми своими детьми одинаково, что абсолютно невозможно, дети все равно будут искренне считать, что не получают от вас справедливой доли внимания, дисциплины или отзывчивости. «Это нечестно» — мантра, которую повторяют все дети, а не только непослушные.

Еще ваши дети должны обязательно осознавать серьезную эмоциональную ограниченность вашего неуправляемого ребенка, с которой вы помогаете ему бороться. Если его братьям и сестрам трудно это понять и они обвиняют вас в несправедливом или неравном отношении, то постарайтесь разрядить напряжение, не оправдываясь и применяя эмпатию.

Вот как Максин, мать Бетси, Эйлин и Лоррейн, смогла справиться с проблемой «неравенства». Лоррейн, непослушная дочь, нуждалась в ином наборе правил, чем Бетси и Эйлин, и они злились из-за этой кажущейся несправедливости. Максин сказала, что понимает чувства Бетси и Эйлин, и попросила их предложить свои варианты по улучшению ситуации. Например, Бетси и Эйлин были недовольны тем, что Лоррейн разрешают вставать по утрам на пятнадцать минут позже, чем им. Это правило ввели для Лоррейн, потому что она принимала лекарства от СДВГ и по утрам чувствовала себя более усталой. Бетси и Эйлин спросили, можно ли им будет днем дольше пользоваться телефоном, чтобы компенсировать «сонную привилегию» Лоррейн. Максин согласилась с этим предложением при условии, что это не будет мешать им делать уроки. Максин объяснила мне, что считает эти переговоры своей победой. «В прошлом я обычно злилась на остальных дочерей и говорила им, что они ничего не понимают. На этот раз я попыталась с большей чуткостью отнестись к их чувствам, и это в самом деле сработало. Они даже перестали жаловаться, что Лоррейн ложится спать позже них». Максин изумилась, увидев, насколько меньше дочери стали бороться за справедливость, после того как она перестала оправдываться. Я обнаружил, что большинство братьев и сестер меньше злятся, если считают, что к ним прислушиваются и при возможности обеспечивают их какими-то другими льготами. Важнее всего при разрешении проблем со справедливостью оставаться спокойными, твердыми и неконтролирующими в общении со всеми вашими детьми.

Соблюдайте временной график, но будьте готовы к определенной гибкости

Когда братья и сестры конфликтуют, следите, в какое время дня они делают это чаще всего и какие еще обстоятельства этому сопутствуют. Возможно, изменение распорядка дня, перенос приема пищи, дополнительный перекус или хорошо спланированная активность, когда дети особенно возбуждены, смогут предотвратить некоторые конфликты.

Шейла, мать троих детей, решила проявить гибкость и предлагать здоровый перекус перед ужином. Она заметила, что напряжение между детьми значительно возрастает, когда они голодны и вот-вот станут «гозлодными» (как уже упоминалось в первой главе, «гозлодный» — это состояние, когда вы начинаете злиться или раздражаться из-за того, что не поели). Благодаря дополнительным перекусам конфликтов стало меньше, да и неуправляемый ребенок не так часто изводил мать.

Придумывайте новые ритуалы

Детям обычно нравятся семейные ритуалы, даже если они в этом и не признаются. Ритуалы дают чувство безопасности и могут очень успокаивать. Семейный ритуал — это все, что семья целенаправленно делает вместе. Неважно, чем именно вы занимаетесь, важно то, что вся семья уделяет этому занятию особое внимание. Главное — чтобы этот ритуал стал регулярным. Это может быть, например, совместное поедание пончиков утром в воскресенье или игра в настольные игры воскресным вечером. Просто убедитесь, что вы делаете это постоянно.

Ритуалы обогащают вас и духовно, и эмоционально. Шейн, отец-одиночка, обнаружил, что его детей очень объединяет ритуал совместного приготовления чили по воскресеньям. Каждый ребенок добавлял в блюдо свою специю. Лиа придумала другой ритуал: за ужином каждый из детей читал вслух анекдоты из сборника. Все дети смеялись и начинали лучше понимать друг друга. Непослушные дети могут отказываться участвовать в подобных ритуалах. Но если вы введете ритуалы в семейный распорядок спокойным и неконтролирующим образом и снизите ожидания, то неуправляемый ребенок согласится в них участвовать с куда большей готовностью, чем вы могли надеяться.

РИТУАЛЫ ПОЛЕЗНЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Вот далеко не полный список той пользы, которую могут принести ритуалы всем вашим детям, не только непослушным:

• ритуалы создают атмосферу взаимной поддержки и эмоционального исцеления;

• обеспечивают комфорт и безопасность;

• порождают чувство семейной сплоченности;

• структурируют совместное время;

• передают этническое или религиозное наследие новым поколениям;

• дарят совместно переживаемые радостные эмоции и положительные воспоминания;

• привносят юмор.

Почаще ворошите память

Большинству сиблингов нравится вспоминать, как они хорошо проводили время друг с другом. Если вы вспомните о том, как они раньше вместе веселились, это может помочь им снова упрочить связь. Такой способ хорошо помог Франсин, матери пятнадцатилетнего Робби и шестнадцатилетнего Сета. У Сета много лет были проблемы и дома, и в школе, а Робби считал себя обделенным, потому что Сет отнимал у родителей очень много времени и внимания. Однажды вечером Франсин рассказала сыновьям историю о том, как она пошла с ними в поход и волосы Сета застряли в молнии палатки. Они смеялись, вспоминая, как палатка ходила ходуном, пока они пытались вытащить волосы Сета из молнии. Сет очень испугался произошедшего, и Робби его утешал. Воспоминания об этом случае позабавили и успокоили обоих мальчиков. Хорошие воспоминания могут затмить собой плохие.

24-летняя Линеа стала чувствовать себя менее тревожной и оторванной от маминой «второй семьи и новых детей», когда ее позвали рассказать сводным братьям и сестрам забавные истории о маме.

Достаньте старые семейные фотографии и видео и пересмотрите их. Покопайтесь в вашем цифровом фотоархиве и сделайте классные ролики или слайд-шоу, а потом пусть дети добавят к нему смешные (но не безвкусно-насмешливые) спецэффекты. Вы удивитесь, какие приятные воспоминания все это вызовет. А еще просмотр старых фотографий и фильмов поможет вам поделиться друг с другом радостными чувствами, успокоиться и смягчиться.

Позволяйте детям потеряться во времени и пространстве

Обязательно давайте каждому ребенку достаточно пространства и времени, которое можно провести наедине с собой. Детям необходима возможность позаниматься своими делами и поиграть с друзьями без присутствия братьев и сестер, а еще — защита их личного пространства и собственности. Двенадцатилетняя Джессика стала куда благосклоннее к десятилетнему брату Кристоферу, когда родители разрешили ей проводить больше времени с друзьями. Ее родители были спокойными, твердыми и неконтролирующими, когда объясняли Кристоферу, что Джессике теперь нужно больше времени проводить отдельно от него. Кристофера много хвалили, когда он соблюдал установленные границы личного пространства Джессики. Теперь Кристоферу нужно было стучаться, прежде чем входить в комнату Джессики, а она получила право его не впускать. Я посоветовал Джессике тоже говорить Кристоферу, как благодарна она ему за то, что он соблюдает ее границы и личное пространство. Джессика сама отлично все сформулировала, когда позже сказала мне: «Теперь, когда Кристофер показал, что уважает меня, я тоже отношусь к нему лучше и с пониманием. Мне очень понравилось то, что мама и папа поняли, что я теперь больше нуждаюсь в личном пространстве, и объяснили Кристоферу, что на самом деле я не пытаюсь ему нагрубить».

Проводите как можно больше времени с глазу на глаз

Убедитесь, что вы проводите время один на один с каждым из детей. Попросите их составить список того, чем им хочется позаниматься вместе с вами, потом отметьте, сколько будет стоить каждое из этих занятий и сколько времени они займут. Проранжируйте занятия по финансовой доступности, интересности или осуществимости, затем выберите что-нибудь из списка, поставьте его в график и реально займитесь этим. Эмоциональные награды для вас и вашего ребенка вполне окупят затраченные усилия. Пятнадцатилетняя Бриттани почувствовала себя брошенной, когда у ее девятилетнего брата Юджина в прошлом году случился период неуправляемого поведения. Бриттани призналась мне, что ей, конечно, нравятся одежда и другие подарки, которые она получает от родителей, но больше всего ее радует положительное внимание. «Родители давали мне все, что я хочу, но больше всего для меня значит время, которое они со мной проводят».

Все дети нуждаются в личном общении с родителями и их заботе. Им нужны положительное подтверждение, эмоциональная поддержка, забота — и прежде всего время родителей. Вы должны дарить ребенку безраздельное внимание — когда говорите с ним, или играете в игру, или делаете какой-нибудь совместный проект. И для детей, и для родителей нет ничего важнее, чем сфокусированные внимание и любовь.

Рассмотрим эмоциональную историю Гарри, отца троих детей. Однажды его двенадцатилетний сын Тайлер стоял рядом с ним и ждал, пока он договорит по телефону. Тайлер не перебивал его, но его присутствие было заметно. Гарри повернулся к Тайлеру и спросил, что ему нужно. Тайлер в ответ спросил, не хочет ли он побросать мяч для американского футбола. Первым инстинктивным желанием Гарри было ответить, что он занят, потому что у него проблемы на работе. Гарри со слезами на глазах рассказал об этом моменте во время консультации со мной. «Меня вдруг посетило прозрение: через несколько лет Тайлер уже будет проводить все время с друзьями, а потом и вовсе уедет. Я понял: сейчас или никогда. Так что я отложил телефон, и мы замечательно провели время, бросая мяч и обмениваясь пасами».

Поощряйте управление гневом

Напоминайте братьям и сестрам неуправляемого ребенка, что ему требуется постоянная помощь, чтобы контролировать гнев. Поощряйте использование навыков здорового управления гневом, чтобы «поступать правильно». Покажите ребенку, как можно справиться с гневом, контролируя собственный гнев. Очень важно, чтобы дети видели, как вы успешно справляетесь с гневом. Несмотря на то что вся семья плывет «в одной лодке», напоминайте своим детям, что и вам нужно работать над проявлениями гнева. Моя клиентка Тамара научила своих детей считать до десяти, когда они злятся. «А теперь, — сказала она, — я постараюсь добиться того, чтобы и Энди (непослушный ребенок) делал то же самое, что и его брат с сестрой. Раньше гнев для нас был командой “огонь на поражение”, а сейчас мы стараемся следовать подходу “готовься, целься, пли”. На самом деле, доктор Джефф, мне нравится говорить как-то так: давайте все-таки попробуем “на старт, внимание, марш” вместо “марш, внимание, на старт”. Я очень сильно хвалю детей, когда они думают, прежде чем реагировать, и они теперь куда реже взрываются, чем раньше». Чем лучше вы обучите других своих детей этим навыкам, тем больше поддержки получит неуправляемый ребенок, когда разозлится. А после того как все дети научатся справляться с гневом, они будут менее склонны провоцировать непослушного брата или сестру.

НОВЫЙ СЕМЕЙНЫЙ ТАНЕЦ: УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ

Если семья научится контролировать гнев, это пойдет на пользу всем — не только неуправляемому ребенку. Вот несколько рекомендаций для вас, вашего супруга и ваших детей, что делать, когда вы разозлитесь.

• Признайте, что чувствуете гнев, чтобы ослабить его.

• Спросите себя, почему вы злитесь, чтобы понять причину.

• Поговорите с другом, которому доверяете.

• Представьте, что вы зажали в кулаке лимон с прорезанным внизу отверстием. Теперь «выжмите» этот лимон досуха и бросьте его. Отметьте, насколько меньше стали злиться после того, как выжали этот воображаемый лимон.

• Сделайте три глубоких вдоха.

• Напомните себе, что конфликты и проблемы не вечны.

• Избегайте токсичных мыслей и слов («ненавижу», «должен», «обязан», «никогда», «всегда»).

• Поговорите с родителями.

• Прогуляйтесь.

• Нарисуйте злую картинку.

• Посчитайте до десяти.

• Обнимите домашнее животное.

• Чтобы охладиться, представьте, как валяетесь в снегу (да, собаки тоже иногда бывают отличными эмоциональными наставниками!).

• Посмотрите смешную сцену из кино или комедию целиком.

• Ударьте кулаком подушку.

• Нарисуйте изображение вашего гнева.

• Поиграйте в видеоигру.

• Сделайте зарядку.

• Поставьте песню и громко спойте вместе с исполнителем.

• Напишите гневное письмо (бумажное или электронное), но не отправляйте.

• Вспомните о чем-нибудь хорошем (например, приятном отпуске или вашем любимом виде спорта).

• Прокатитесь на велосипеде или скейте.

• Позанимайтесь хобби или поиграйте с любимой игрушкой.

Рекомендации из этого списка помогут сиблингам, а также родителям поддержать рост и развитие неуправляемого ребенка. Возможно, вы захотите также заглянуть в раздел «Игры» в конце книги — там вы найдете веселые, снижающие напряжение и способствующие укреплению связей игры, в которые родители могут играть вместе с детьми. Теперь же пора перейти к новой теме: какую роль ваши супружеские или партнерские отношения играют в поддержке вашего неуправляемого ребенка.

Чем крепче брак или партнерство, тем более послушным будет ребенок

Вы, скорее всего, уже слышали, что ставить детей выше супруга не самое мудрое решение. Но давайте скажем начистоту: сказать легко, а вот сделать не очень. К сожалению, ко мне обращалось немало пар, оказавшихся на грани развода (или даже уже расставшихся) из-за того, что супруги слишком мало уделяли внимания браку, стараясь удовлетворить потребности детей. Когда ребенок непослушный, вам может быть еще труднее поддерживать связь с супругом из-за общего эмоционального напряжения. Попытки помочь неуправляемому ребенку могут помешать вашей заботе о браке. Да, существуют исключения, но непослушные дети больше склонны вызывающе вести себя с мамой, а не с папой. Я видел этот принцип в действии во всех возрастах — от малышей ясельной группы до уже взрослых детей. Но вне зависимости от того, на какого именно из родителей больше срывается ребенок, утомляются из-за этого оба супруга, что может навредить вашим отношениям. Неуправляемые дети требовательны, и, поскольку эти требования приходится выполнять, вся жизнь семьи начинает крутиться вокруг ребенка. Следующее упражнение поможет вам понять, в какой степени ваш брак пострадал из-за непослушного ребенка.

ПРОВЕРКА ОТНОШЕНИЙ

Ниже приведены вопросы, которые помогут понять, как вызывающее поведение ребенка повлияло на ваш брак.

• Как вы реагируете на супруга, когда ребенок плохо себя ведет?

• Как супруг реагирует на вас, когда ребенок плохо себя ведет?

• Когда вы вместе с супругом пытаетесь справиться с неуправляемым ребенком, что вам помогает?

• А что не помогает?

• В какой степени вы с супругом считаете друг друга виноватыми в вызывающем поведении ребенка?

• Что вы с супругом делаете, чтобы утешить друг друга и справиться со стрессовыми моментами, вызванными поведением ребенка?

ЖЕРТВЕННЫЙ АГНЕЦ

В некоторых случаях неуправляемый ребенок может стать «жертвенным агнцем», если в браке и без него были проблемы. Однажды я консультировал семейную пару, Ленор и Ивана, чей брак был очень нестабильным. Самой большой проблемой для них стал пятнадцатилетний сын Ленор от первого брака Райан, который вел себя очень непослушно. Райан находил любой повод, чтобы проверить Ленор и Ивана на прочность. Он устраивал дома беспорядок, ломал вещи, игнорировал Ивана, словно того вообще не существует, сбегал из дома по ночам. Ленор и Иван пытались «переиграть» Райана, применяли суровые наказания, не раз угрожали. Но ситуация лишь ухудшалась.

После того как я начал работать с Райаном и учить его родителей стратегиям, приведенным в этой книге, его настрой и поведение улучшились. Но после того как Райан перестал доставлять проблемы, Ленор и Иван поняли, что у них очень мало общего. Я не раз видел пары, похожие на Ленор и Ивана: они были настолько поглощены своим неуправляемым ребенком, что запустили собственные отношения. К счастью, я смог помочь Ленор и Ивану восстановить отношения, и это поспособствовало дальнейшему прогрессу Райана. Райан в личной беседе признался мне: «Я иногда вел себя как сволочь просто потому, что думал, что после этого мама с Иваном хотя бы поговорят друг с другом».

Культивируйте общие интересы, не связанные с ребенком

Один из действенных методов восстановить отношения в паре — найти новые общие интересы. Делать вместе что-нибудь новое — это волнующе и к тому же дает вам отличные темы для разговора, не связанные с непослушным ребенком. Вот несколько рекомендаций, которые пробовали пары, работавшие со мной.

• Приготовьте вместе ужин.

• Сходите вместе на массаж.

• Съездите куда-нибудь на выходные.

• Поиграйте в карты или сходите в боулинг.

• Запишитесь вместе на очные или онлайн-курсы.

• Займитесь домашними делами.

• Сходите вместе на религиозную службу.

• Запишитесь в клуб дегустации вин.

• Поиграйте в настольную игру вроде «Эрудита».

• Испачкайтесь вместе: вскопайте огород или покрасьте дом.

• Попробуйте заняться альпинизмом.

• Покатайтесь на велосипедах.

• Устраивайте долгие пешие прогулки по району или сходите в поход.

• Запишитесь вместе в спортзал (некоторые мои знакомые пары вместе занимаются с личным тренером).

• Сходите на курсы управления стрессом.

• Съездите в какое-нибудь историческое место или музей.

• Сходите на вечернюю лекцию.

• Сходите на ужин или танцы — или начните с нескольких уроков танцев.

• Запишитесь в книжный клуб для пар.

• Займитесь вместе волонтерством.

Еще об укреплении брака

Ваш брак — это фундамент всей семьи и остается таковым даже после того, как дети вырастут и уедут. Даже самым лучшим бракам необходимы поддержка и забота. Ниже — еще три совета, как укрепить брак и в процессе помочь вашему неуправляемому ребенку.

Совет № 1. В воспитании детей выступайте единым фронтом

Ваш непослушный ребенок может попробовать использовать стратегию «разделяй и властвуй», чтобы не иметь дела с вами как с парой. Обязательно общайтесь между собой, чтобы убедиться, что вы владеете одной и той же информацией. Эрик, мой пятнадцатилетний клиент, был настоящим мастером в «разделении и властвовании», пока родители не поняли его хитрости и не научились сначала общаться между собой, прежде чем отвечать Эрику. Классический пример стратегии Эрика: однажды он сказал отцу, что мама разрешила ему купить очень дорогую гитару. Конечно же, с матерью Эрик вообще эту тему не поднимал; позже он признался мне: «Ну, когда я говорил с папой, я не мог думать ни о чем, кроме этой гитары, я был готов буквально на все, чтобы ее получить. Я думал потом сказать папе, что на самом деле с мамой еще не говорил, но сначала хотел узнать, скажет ли папа “да”». В данном случае отец Эрика остался спокойным, твердым и неконтролирующим и сказал Эрику, что сначала сам обсудит это с мамой. Раньше отец Эрика расстроился бы и сразу же обвинил жену в том, что она поддается на манипуляторские уловки Эрика, и они начали бы ругаться. Но когда родители Эрика научились поддерживать друг друга, это уменьшило напряжение в семье, и у Эрика стало меньше возможностей для манипулятивного и непослушного поведения.

Когда у вас возникнут неизбежные разногласия с партнером, подумайте, не будет ли полезно «согласиться с тем, с чем вы не согласны» на глазах у вашего ребенка — даже если он уже не маленький, а взрослый. Многие считают, что интимные отношения ограничиваются объятиями и ужинами при свечах, но настоящая интимность — это уважение к разным взглядам друг друга, в том числе в вопросах воспитания детей. Это очень здоровая динамика отношений, и вы подадите ребенку отличный пример!

Совет № 2. «Застукайте» партнера за применением стратегий из этой книги

Триш и Шон пришли ко мне, чтобы я помог им сохранить отношения. Они вместе воспитывали приемную восьмилетнюю дочь Наоми, которая вела себя непослушно. Мне сразу стало жаль Триш, когда та пересказала слова своего дяди: «Ну конечно, у вас будут проблемы с этим ребенком. Вы ей всю жизнь испортили». Я обучил Шона и Триш той же самой программе, которую сейчас изучаете вы. Позже я узнал, что Наоми по-прежнему иногда действует на нервы и Шону, и Триш. Триш сказала, что им с Шоном оказалось очень полезно хвалить друг друга за применение стратегий, которые мы обсуждали. Шон согласился: «Мы теперь по-настоящему поддерживаем друг друга, когда удается хорошо справиться с Наоми. Раньше мы только расстраивались и обвиняли друг друга в трудном поведении дочери. Теперь с Наоми гораздо легче. Недавно Триш сказала мне, что применяет дисциплину без отчаяния именно так, как я их учил, и это очень меня порадовало.

Хвалите партнера, когда «застукали» его за спокойным, твердым и неконтролирующим общением с ребенком или применением любых других описанных в книге стратегий и методик. Когда вы не согласны с супругом, не обвиняйте его и не отстраняйтесь («пусть сам(а) справляется»). Не забывайте, как важно сохранить ваши отношения крепкими, чтобы иметь возможность безопасно высказать свое мнение и потребности, в том числе по поводу родительства. Если вы будете хвалить друг друга, то сохраните возможность обсуждать ваши разногласия и разочарования. Вы должны превратиться в сплоченную родительскую команду, чтобы утешать друг друга и преодолевать неудачи, даже когда поведение ребенка станет более послушным.

СОВЕТЫ: КАК ГОВОРИТЬ С ВАШИМ ПАРТНЕРОМ О НЕУПРАВЛЯЕМОМ РЕБЕНКЕ

Говорить с вашим партнером о его методах воспитания неуправляемого ребенка не всегда просто. Худшее, что можно сделать, — начать его обвинять, чтобы он сразу обозлился на вас. Но есть и хорошая новость: используя эффективные навыки общения, вы максимально повышаете шансы на то, что дискуссия с партнером пройдет плодотворно. Когда вы обсуждаете с партнером поведение или потребности вашего непослушного ребенка, следуйте следующим советам.

Что делать

• Найдите удачное время, чтобы затронуть тему. Если ваш партнер только-только зашел домой или закончил работать за компьютером, то это не самое удачное время для обсуждения проблем ребенка.

• Имейте четкое представление о том, чем именно вы хотите поделиться с партнером. Ему точно стоит знать, что ребенку нужно напоминать помыть за собой посуду, или вы просто хотите излить эмоции?

• Сосредоточьтесь на том, что вам нужно от партнера, чтобы помочь ребенку. Не стоит просто ныть. Например, не говорите: «Тебе нужно на следующей неделе изменить свой рабочий график, чтобы я мог(ла) отдохнуть». Ваши слова должны быть справедливыми и конкретными: «Знаю, мы добились прогресса, но я все еще очень утомляюсь из-за детей. Давай попробуем придумать, как мне находить немного времени для себя каждую неделю?»

• Упоминайте положительные моменты. И вам, и вашему партнеру будет легче, если вы будете делиться успехами ребенка, а не концентрироваться в первую очередь на его проблемном поведении. Это серьезная ошибка, которую совершают многие пары при воспитании детей. Постарайтесь общаться в положительном ключе. Например, вы можете сказать: «Вижу, Арджун теперь ложится спать сразу, как мы его попросим, это просто замечательно. Надеюсь, мы сможем помочь ему делать уроки самостоятельно».

• Дайте и вашему партнеру возможность объясниться или высказать свое мнение по воспитанию детей. Это двусторонний процесс.

Чего не делать

• Не начинать с пугающих преамбул вроде: «Так, ладно, ситуация совсем плохая. Из-за Джоуи в семье большие проблемы, и если он не исправит свое поведение, то я уеду от вас».

• Не действовать без предварительного обдумывания. Если вы реагируете сразу же, даже не подумав, что хотите сказать или сделать, то можете об этом сильно пожалеть. Тот же принцип «отвечать, а не реагировать», о котором мы говорили в четвертой главе, применим и к вашим отношениям с партнером.

• Не играть в «психолога-любителя». Если вы одарите партнера непрошеной психологической характеристикой (например: «Ты нарцисс, который не в состоянии чувствовать эмпатию») в качестве объяснения, почему он воспитывает ребенка не так, как вам хочется, он может вообще перестать общаться с вами по поводу детей — даже если в ваших выводах и есть зерно истины. Например, Линда однажды сказала своему мужу Глену: «Мне кажется, тебе труднее оставаться спокойным с детьми, чем мне, потому что у тебя обсессивно-компульсивное расстройство». Позже Линда призналась, что сказала это, когда очень злилась, и ее резкий тон причинил Глену боль.

• Не сравнивать. Утверждения вроде следующего могут нанести немало вреда: «Ты такой же, как твой отец, потому что они с твоей мамой не пытались воспитывать детей вместе». После такого ваш партнер может решить, что вы несправедливо судите его на основании отрицательных качеств другого человека.

• Не начинать с «ты-утверждений». Если вы скажете «С тобой невозможно говорить на какие-либо темы, связанные с детьми, ты просто не слушаешь», ваш партнер вполне логично уйдет в глухую оборону. «Я хочу спокойно и конструктивно обсудить с тобой вот что: мне иногда тяжело говорить с тобой о детях. Надеюсь, мы сможем поделиться друг с другом мыслями о том, почему нам бывают трудны эти разговоры и как это можно улучшить» — куда менее угрожающий способ затронуть тему.

• Не критиковать с сарказмом или злобой. Ваш партнер лишь закроется, вместо того чтобы с готовностью выслушать ваши предложения.

КАК ВЫВЕСТИ ПАРТНЕРА НА РАЗГОВОР О НЕУПРАВЛЯЕМОМ РЕБЕНКЕ

Возможно, вы считаете, что с вами легко говорить, но вот слушать мнение партнера о том, как вы справляетесь с воспитанием неуправляемого ребенка, может быть непросто. Запомните следующие советы, чтобы не уходить в оборону каждый раз, когда партнер говорит с вами о вашем непослушном чаде.

Что делать

• Слушайте беспристрастно. Одно из главных препятствий к личностному росту — нежелание видеть собственные недостатки. Ваш характер не сидит на скамье подсудимых.

• Следуйте философии «готовься, целься, пли», а не «огонь на поражение». Считайте «выстрелы» сигналом, а не нападением. Мы слишком часто реагируем мгновенно, даже не задумываясь о том, что услышали.

• Попросите конкретных объяснений, чтобы знать, что именно в вашей манере воспитания не нравится партнеру.

• Если нужно, попросите объяснить подробнее. Иногда партнеры, которых критикуют, избегают подобных вопросов. Возможно, звучит нелогично, но часто обсуждение глубоких проблем разряжает, а не усугубляет негативные чувства, потому что партнер чувствует, что его понимают.

• Смотрите на проблемы с воспитанием с точки зрения другого партнера — проявляйте эмпатию.

• Предлагайте решения. Придумайте конкретные способы отслеживания прогресса ваших усилий по воспитанию. Покажите партнеру, что вы готовы сделать все необходимое.

• Поблагодарите партнера за то, что он говорит открыто и готов пойти на риск, чтобы получить от вас обратную связь.

Чего не делать

• Не перебивайте. Вы не можете слушать, если говорите. Выслушайте вашего партнера.

• Не кричите и в целом не реагируйте резко на слова партнера.

• Не ищите отговорок и не уходите в глухую оборону.

• Не отрицайте. Вспомните, как вас злит, когда кто-то опровергает ваши собственные слова.

• Не отвечайте ударом на удар. Я не раз видел, как семейные пары обмениваются залпами из токсичных выражений, причем максимально преувеличенных: «Ты всегда ему все даешь» или «Ага, ну да, а ты за всю жизнь ни разу не похвалил сына». Избегайте подобного «критического противостояния» — в нем никто не победит.

• Не высказывайте больше одной проблемы за раз.

• Не закрывайтесь. Будьте взрослым. Не нужно уходить и дуться — это очень некрасиво. Попробуйте понять, почему вы не чувствуете себя в эмоциональной безопасности, когда говорите с супругом, и работайте с этой проблемой.

• Не проявляйте пассивную агрессию. Если вы начнете грохотать посудой после того, как выслушаете критику, это ничем не поможет.

Совет № 3. Смейтесь вместе

Юмор — это один из самых крепких мостов, объединяющих людей. Посмеяться вместе — это веселый и во многом интимный опыт. Смех помогает нам почувствовать себя лучше. Смейтесь вместе с партнером как можно чаще.

Воспоминания о веселых, даже дурацких моментах, пережитых вместе с партнером и детьми, могут помочь вам почувствовать себя намного лучше. Следующее упражнение поможет вам установить или восстановить связь с помощью смеха. Сядьте вместе и составьте список самых забавных моментов, случившихся с вами за то время, что вы вместе. Выберите из этого списка один или два момента и вспомните о них.

Диана и Этан выполнили это упражнение и получили следующие результаты.

Диана. Помнишь, мы с тобой поехали в Европу и там началось полное безумие? Мы арендовали машину и заправили ее не тем видом бензина. Помнишь, что потом было? Бензонасос засорился, и нам пришлось вызывать эвакуатор. Ты так разозлился, а я смеялась над нелепостью всей ситуации. Было, конечно, невесело платить тысячу баксов за ремонт машины, но выражение твоего лица, когда тебе сказали, что ты заправил машину не тем бензином, было бесценно.

Этан. А помнишь, как мы плохо закрепили багажник на крыше машины, когда несколько лет назад поехали в отпуск? Мы не понимали, почему на нас все так странно оглядываются, думали, что все нормально, а потом отъехали буквально на полмили, и багажник чуть с машины не свалился.

Если супруг вас не поддерживает

Нередки случаи, когда одному родителю (обычно маме) приходится бороться с неуправляемым поведением ребенка самостоятельно. Если родители состоят в браке, то они должны действовать единой слаженной командой. Я видел, как многие супруги, не слишком вовлеченные в процесс воспитания, меняют свое отношение, после того как к ним обращаются в спокойной, твердой и неконтролирующей манере. Бонни недавно удалось очень успешно проделать это со своим мужем Аароном, ранее не участвовавшим в воспитании детей. Бонни была и ментально, и эмоционально измучена из-за того, что ей приходилось справляться сразу с двумя неуправляемыми сыновьями, Данте и Роберто (им было соответственно восемь и десять лет). Мы с Бонни отрепетировали, как ей лучше будет поделиться своим беспокойством с Аароном. Бонни от всего сердца обратилась к Аарону и попросила его погулять с мальчиками в субботу, чтобы дать ей передохнуть. А еще она предложила Аарону прийти ко мне на консультацию одному, чтобы я больше рассказал ему о неуправляемом поведении детей. Аарон оказался на удивление откровенен: он признался мне, что оставался на периферии, потому что считал, что это лучше, чем показать себя неэффективным отцом. Я поблагодарил Аарона за открытость, и он сходил ко мне еще на несколько сеансов, чтобы продуктивно проработать свои родительские страхи.

С другой стороны, некоторые супруги не смогут вот так измениться в положительную сторону. Вы, безусловно, вступали в брак и становились родителем не для того, чтобы партнер вас игнорировал и пренебрегал вами. Если супруг не поддерживает вас, то удовлетворение потребностей непослушного ребенка, естественно, остается только вашей обязанностью. Если вас действительно беспокоит нежелание супруга поддерживать вас в воспитании неуправляемого ребенка, возможно, вам будет полезно обратиться к семейному психологу. Если же ваш партнер откажется обращаться к психологу, то вам придется смириться с тем, что он, скорее всего, уже не изменится и все проблемы воспитания лежат на вас.

Где искать поддержку родителю-одиночке

Если вы воспитываете ребенка в одиночку — или состоите в браке, но супруг вам не помогает, — вы все равно сможете эффективно справиться и сделать поведение ребенка менее вызывающим. Иногда воспитывать в одиночку бывает даже легче, потому что вам не придется иметь дело с попытками другого родителя подорвать ваши усилия. Если вы родитель-одиночка (или, может быть, бабушка или дедушка), то вы отлично знаете, что воспитывать детей, особенно неуправляемых, — тяжелейшая задача. Но вы справитесь. Я знаю, вы справитесь! Ниже — некоторые советы родителям-одиночкам или родителям, которых не поддерживают супруги.

Смотрите на все позитивно. И родителям, и детям будет лучше, если родитель, по той или иной причине действующий в одиночку, считает такую ситуацию полезной, а не вредной. Начните с позитивного настроя и перечислите все преимущества самостоятельного родительства. Вы пользуетесь полной автономией в принятии родительских решений. Вы можете гордиться тем, что учитесь общаться со своим ребенком, развивать взаимопонимание с ним и способствовать его росту. Это может помочь вам с надеждой смотреть в будущее.

Знайте, что иногда все будет казаться неподъемным. Я работал со многими родителями-одиночками или родителями, вынужденными воспитывать ребенка без поддержки супруга, которые совершали большую ошибку, забывая, что занимаются воспитанием в одиночку. Неважно, насколько вы любящий и компетентный родитель: вы в любом случае остаетесь одним человеком, выполняющим работу, для которой, по общепринятому мнению, требуются двое. Не позволяйте детям манипулировать вами и вызывать в вас чувство вины. Вы часто будете ощущать себя раздавленным из-за обязанностей, ответственности и эмоциональной перегрузки, связанной с негативным поведением ребенка. Похвалите себя за все, чего уже достигли. В том числе и за то, что сейчас читаете эту книгу и пытаетесь освоить новые навыки воспитания детей.

Чтобы организовать свою жизнь, очень важно правильно распоряжаться временем и при необходимости просить о помощи. Оставайтесь спокойными, твердыми и неконтролирующими и помните, что вы можете попросить детей о помощи с теми или иными подходящими для них домашними делами. Напоминайте детям, что вы одна команда и должны работать вместе.

Если возможно, договоритесь о взаимопомощи с другими родителями. Вполне вероятно, что благодарности от детей вы дождетесь только после того, как они вырастут. Примерно в то время, когда я писал эту главу, меня пригласили на 50-летний юбилей одной из моих подруг. Трое ее взрослых детей по очереди произносили речи, в которых воспевали мать, воспитавшую их в одиночку. В помещении стало очень тихо, когда ее двадцатилетний сын, который в подростковом возрасте вел себя очень непослушно, со слезами на глазах поблагодарил мать за проявленное терпение. Мама подмигнула ему и сказала: «Милый, уж с тобой-то я вообще не напрягалась». Чувство юмора вам определенно пригодится!

Составьте распорядок дня. Чтобы обстановка в доме была стабильной и безопасной, вам нужно составить для детей предсказуемый распорядок дня. Не будьте жесткими и негибкими, потому что неуправляемые дети нередко бунтуют против подобных ограничений. Просто постарайтесь найти здоровый баланс, который подойдет для всех.

Постройте надежную систему поддержки. Сформируйте круг людей, которые могут дать вам эмоциональную поддержку, дружеское общение, помочь в трудных ситуациях и с уходом за детьми, сверить с вами свои компасы. Будьте разборчивы: ищите заботливых, надежных и достойных доверия людей. В интернете вы также сможете найти форумы для родителей-одиночек. Лучше всего, конечно, будет делиться информацией о себе с осторожностью, но поддержка со стороны людей, тоже столкнувшихся с похожими трудностями, поможет вам почувствовать себя не таким одиноким и раздавленным.

Общение с родственниками

Ваш неуправляемый ребенок может превратиться в тему для семейных сплетен: такое бывает нередко. Я рекомендую установить жесткие границы между проблемами вашей семьи и проблемами других родственников. Это нелегко, потому что родня нередко пытается вмешаться в ваши отношения. Тем не менее полезно все-таки будет выработать определенную стратегию и придерживаться ее на случай, если другие родственники действительно попытаются лезть в ваши дела. Вам необязательно разрывать с ними все контакты, но, возможно, придется в открытую поговорить о том, какое вмешательство в дела семьи допустимо, а какое — нет.

Непослушные дети нередко бывают отличными «продавцами» и уверяют родню, что вы воплощение зла, а ваши правила безумны. Конечно же, то, что дерзкий ребенок рассказывает родне, далеко не всегда имеет хоть какую-то связь с тем, что происходит на самом деле.

Ведите себя уверенно. Если вам некомфортно, когда ваш слегка подвыпивший кузен говорит, что вашему ребенку не хватает хорошей затрещины, то вы должны в ответ высказать свое мнение. Говорите спокойным, твердым, неконтролирующим, но искренним тоном. Скажите кузену, что цените его мнение, но вы видите все иначе.

Или, скажем, если ваш брат («клевый дядюшка») посоветует вам разрешить одиннадцатилетнему сыну не спать до полуночи, даже если завтра в школу, а вы с этим не согласны, то так и скажите: «Извини, но для меня это недопустимо». А потом продолжайте объяснять вашему сыну ограничения — в спокойной, твердой, неконтролирующей манере. В общении с собственными родителями, которые наверняка тоже захотят дать вам непрошеные советы по воспитанию, очень легко попасть в ловушку — или желания им угодить, или нежелания задеть их чувства. Но помните, что вы теперь и сами мать или отец и вполне способны принимать решения, связанные с семьей и воспитанием детей.

Будьте гибкими. Возможно, вам не удастся изменить своих родственников, и они все так же будут пытаться вас контролировать, даже если их намерения самые благие, но вы можете иначе реагировать на их вмешательство. Посмейтесь над этим с друзьями, в то же время продолжая делать все по-своему, или ответьте шуткой, а не раздражением, когда родственники начнут в очередной раз диктовать вам, как воспитывать детей. Или, может быть, вам очень не нравится, что тетя Сильвия всегда дает детям конфеты. Но попробуйте вспомнить: разве вы сами не радовались в детстве, когда приходили в гости к бабушке и она готовила печенье? Возможно, вы сейчас считаете, что это вредно для здоровья, но не забывайте: вы всегда можете поощрять здоровое питание своих детей, вы всегда можете попросить детей почистить зубы, вы всегда можете напомнить себе, что в вашем доме с детьми хорошо обращаются. В некоторых вопросах вы можете давать родственникам определенную степень свободы — если они не подвергают опасности здоровье, безопасность и базовые ценности вашей семьи.

Пусть ваш неуправляемый ребенок тоже поддерживает ваши усилия

Поощряйте попытки своего ребенка самостоятельно следить за своим вызывающим поведением. Говорите ему, что он играет важнейшую роль — поддерживает не только собственный прогресс, но и ваш. Просите у него — естественно, в разумных пределах — давать вам обратную связь, как положительную, так и отрицательную, чтобы подкрепить ваш прогресс как родителя. Как мы уже обсуждали в пятой главе, похвалы вызывают приятные чувства и мотивируют меняться к лучшему. Дайте ребенку возможность похвалить вас за то, что вы стали с ним терпеливее и менее вспыльчивы. Он, скорее всего, почувствует поддержку, увидев, как вы радуетесь его похвалам.

Дайте ребенку разрешение одернуть вас, если вы начнете на него кричать или снова будете резко реагировать на его действия. Помните: все мы люди! Несмотря на то что вы прошли уже значительную часть этой программы, у вас и ребенка все равно будут случаться неудачи (о том, что делать при неудачах, мы поговорим в десятой главе). Просить ребенка давать вам положительную и конструктивную обратную связь в уважительной манере — это хороший пример для подражания. Ребенок таким образом поймет, что получать конструктивную критику тоже хорошо.

Покажите неуправляемому ребенку, что благодарны ему, если он терпеливо ведет себя с братьями, сестрами и другими членами семьи, когда они не в духе. Чем реже вы станете называть ребенка трудным и невозможным и чем чаще будете признавать, что он и сам отслеживает и поддерживает собственный прогресс, тем меньше ребенок станет ощущать, что на него навешивают ярлык «неуправляемый» — и тем меньше вы сами будете видеть его таким. Это станет для него стимулом показать и вам, и окружающим, что он может быть более покладистым, терпеливым и гибким членом вашей семьи.

Резюме

Сегодня вы узнали много важной информации о том, как добиться поддержки от других членов семьи, чтобы помочь вашему непослушному ребенку. Держите в уме следующие ключевые идеи, двигаясь дальше.

• Помните, что вы не единственный, кто может помочь вашему неуправляемому ребенку.

• Все семьи строят взаимоотношения по-своему, и изменения в поведении непослушного ребенка лучше всего получится закрепить, заручившись поддержкой других членов семьи.

• Братья и сестры, скорее всего, поддержат изменения в поведении неуправляемого ребенка, если поймут, что они будут полезны и для них.

• Вам и вашему партнеру лучше всего работать сообща, чтобы справляться с непослушным ребенком.

• И вам, и ребенку нужно помнить, что мнения и требования других родственников не должны влиять на ваши с ним отношения.

Помните и практикуйте!

• Относитесь с эмпатией к другим своим детям, которые считают сложившееся положение несправедливым.

• Напоминайте им, что справедливость — это не то же самое, что равенство. При возможности старайтесь применять гибкий подход и давать им дополнительные льготы.

• Проводите время с глазу на глаз с каждым из детей, даже если это будут совсем короткие периоды.

• Занимайтесь чем-нибудь веселым, воодушевляющим и сближающим вместе с супругом, чтобы укрепить брак.

• Если вы родитель-одиночка, то хвалите и награждайте себя за усилия и успехи, достигнутые в воспитании ребенка.

• Обозначьте четкие границы, но относитесь к родственникам с пониманием.

День 8. Как уменьшить непослушание в школе

Самый быстрый способ вернуться обратно в «местечко по имени стресс» для любого родителя — это звонок или электронное письмо из школы, в котором снова жалуются на выходки ребенка. Или, может быть, вы заглянули в онлайн-дневник, и выяснилось, что ребенок не сдал целую кучу домашних заданий. У некоторых неуправляемых детей бывают серьезные проблемы со школьной программой и отношениями с учителями и ровесниками. Сегодня вы узнаете, как справиться с вызывающим поведением ребенка в школе.

Вы уже многое изменили дома, взглянув на непослушного ребенка новым, просвещенным взглядом. Теперь вы используете спокойный, твердый и неконтролирующий подход, с умом выбираете сражения, знаете, что нужно вести себя как наставник, чтобы помочь ребенку (и себе) сохранить спокойствие, поощряете хорошее поведение и используете дисциплину без отчаяния. Все вышеперечисленные элементы программы можно в той или иной степени применять и в школе.

Возможно, непослушание в школе пока еще не проблема. Пока

Некоторым неуправляемым детям удается в школе совладать с собой, и у них нет там особых проблем. Возможно, и ваш ребенок относится к той же категории. Тем не менее я все равно советую вам прочитать сегодняшний план, потому что даже если у вашего неуправляемого ребенка нет проблем в школе сейчас, то это не значит, что их не может возникнуть в будущем.

Вызывающее поведение в школе, как на очных, так и на онлайн-занятиях, принимает самые разные формы: споры с учителями и одноклассниками, драки, прогулы уроков и так далее. Иногда неуправляемое поведение проявляется не в таком явном виде: ребенок может отказаться делать уроки, участвовать в школьных занятиях или вообще ходить в школу. Такая, более пассивная, форма вызывающего поведения в школе может, помимо прочего, проявляться попытками ребенка притворяться больным или слишком уставшим, чтобы его не отправили на учебу.

Сегодня я расскажу вам, как сделать поведение ребенка в школе менее вызывающим, обратившись за помощью к учителям и другим людям. Вы, конечно же, не начальник учителя и не можете влиять на учебный процесс или правила школы — да вам этого, наверное, и не хочется. Но вы можете позиционировать себя как готового помочь консультанта, а не родителя, сующего нос не в свое дело, чтобы отстаивать лучшие интересы своего ребенка в школе. Если вы будете работать в одной связке со школой, то шансы вашего ребенка на успех возрастут. Подавляющее большинство сотрудников школ, с которыми мне довелось работать, открыты к любому сотрудничеству с родителями, чтобы удовлетворить потребности своих учеников.

Учитель оказывает большое влияние

Учителя имеют значительную власть над своими учениками. Я сохранил самые теплые воспоминания об учителях, чьи поддержка, забота, усилия и остроумие повлияли на меня. Одни давали мне советы по личным вопросам, другие помогали освоить сложный учебный материал. Уверен, если вы вспомните свои школьные годы, то сможете назвать хотя бы одного-двух учителей, которые так же помогли вам.

Были и учителя, о которых у меня остались не самые приятные воспоминания. Когда я учился в четвертом классе, я раз в неделю ездил на автобусе в среднюю школу, находившуюся в сорока минутах пути, на уроки кларнета. Мне было страшновато садиться в автобус с целой толпой старших детей. Впрочем, еще сильнее я боялся мистера Джонса, своего учителя музыки. Мистер Джонс много на нас кричал. Однажды он попросил меня сыграть песенку Mary Had a Little Lamb, а потом накричал на меня, когда я ошибся. Я попробовал сыграть еще раз и опять ошибся, и тогда он спросил меня, занимался ли я. Я честно ответил «нет». Он схватил меня за руку, отвел к «собачьей будке», прикрепленной к стене, и заставил там стоять. Это было в буквальном смысле вырезанное из дерева и раскрашенное изображение собачьей будки. Оно было всего сантиметров пятнадцать в ширину и двадцать — в высоту. На самом деле меня заставили под ним стоять всего пять минут. Но я был застенчивым четвероклассником и очень хотел волшебным образом уменьшиться и в самом деле спрятаться в этой будке. Борясь со слезами, я униженно стоял у этой будки. И сейчас отлично помню этот день. Не стоит и говорить, что больше я к мистеру Джонсу на кларнет не ходил.

Учитель оказывает огромное влияние на самооценку учеников. А на неуправляемых детей, которым трудно вписаться в коллектив и справиться со своим раздражением и другими эмоциями, влияние учителя еще более сильно — причем как положительное, так и отрицательное. Непослушные дети не хотят конфликтов и недопонимания со стороны учителей и одноклассников, но часто все это получают. Подход, который я опишу сегодня, поможет вашему ребенку укрепить самооценку и справиться с эмоциями в школе.

Срывы в школе

Учителя могут обнаружить, что у вашего неуправляемого ребенка очень низкий порог раздражения, связанный с выполнением заданий и/или общением со сверстниками. Учителя видят, как ваш ребенок устраивает истерики. А еще они могут видеть, как ребенок срывается на других или ведет себя пассивно-агрессивно, незаметно провоцируя окружающих. Возможно, ребенку трудно справиться со своими чувствами и проблемами из-за недостаточного эмоционального интеллекта. Чаще всего неуправляемые дети срываются на учителей и одноклассников, которых считают угрозой себе и с которыми не чувствуют связи. Вот типичные школьные события, которые дети на моих консультациях объясняли как угрожающие для себя.

• Вопрос перед всем классом «Почему ты не выполнил домашнее задание?».

• Гримаса учителя, когда ребенок входил в класс после звонка или поздно присоединялся к удаленному занятию.

• Слова учителя про лишний вес.

• Отказ парня или девушки, к которому они испытывали романтические чувства.

• Некрасивые, гадкие слухи о них самих или о ком-то из одноклассников, распространяемые в школе и социальных сетях.

• Отказ друзей сидеть с ними за одним столом в столовой.

Справедливости ради, версия, которую рассказывает вам ребенок, не всегда соответствует тому, что произошло в школе в действительности. Например, он может злиться на педагога, потому что «этот учитель всегда ко мне несправедлив»; на самом деле ребенок просто не знает, как попросить дать ему больше времени на выполнение сложного задания или помочь с ним. Или он может вам сказать, что в седьмом классе учатся одни неудачники, основываясь на собственном явно преувеличенном мнении, которое, в свою очередь, появилось из-за того, что он не может нормально поговорить с одноклассником и разрешить конфликт. Я видел неуправляемых детей, которые настолько хороши в выворачивании фактов наизнанку, что даже сами начинают верить в свои выдумки. Непослушные дети, которые постоянно повторяют и себе, и другим, что учитель несправедлив, склонны не обращать внимания на исключения из этой установки. Эмоциональная незрелость не позволяет им смотреть на других сбалансированно и объективно. Главная цель их выдумок — заставить родителей и учителей снизить требования, чтобы не надо было активно работать в классе или делать уроки.

Вы смотрели или, может быть, слышали о классическом фильме 1985 года «Клуб “Завтрак”»? Главные действующие лица — пять очень разных учеников одной школы, которым приходится провести вместе субботнее утро в библиотеке, куда их отправили отрабатывать наказание. В фильме есть сцена, где один из подростков дерзит заместителю директора и получает еще целую кучу взысканий за свои слова. Вот отличный пример, как неуправляемый ребенок просто не в состоянии сделать правильный выбор, когда его охватывают негативные эмоции.

Мне кажется очень занимательным, что Голливуд отлично знает: зрители, которые увидят эту сцену, будут обязательно болеть за ребенка, даже сочтут его героем. Мы хотим видеть, как непослушный ребенок задаст по первое число учителю, который ведет себя слишком жестко и властно. «Феррис Бьюллер берет выходной» — еще один классический фильм, в котором хитрый ученик-манипулятор переигрывает «злобного учителя». Разве все мы не болели за Ферриса, дерзкого, но такого обходительного? Неуправляемые дети по всему миру устраивают выступления, в которых одноклассники служат благодарной аудиторией. Но учителей, которые относятся к ученикам с теплотой и поддержкой, они не задирают так же часто, как жестких и властных. Далее в сегодняшней главе я познакомлю вас с несколькими примерами из реальной жизни, где ученики вели себя вызывающе, и методами, которые могут использовать учителя в этих случаях. Голливудская версия общения с дерзкими детьми сильно отличается от стратегий, которые рекомендую я. Моя цель — сохранить достоинство и ребенка, и учителей, и родителей.

Рассмотрим следующий диалог между 14-летним Джейком и его учителем, после того как Джейк громко зевнул прямо посреди урока.

Учитель. Джейк, прекрати зевать.

Джейк. А что, зевать теперь запрещено?

Тишина, одноклассники смеются, потом Джейк громко кашляет.

Учитель. Ты не уважаешь своих одноклассников.

Джейк. Это вы проявляете неуважение.

Учитель. Если продолжишь в том же духе, пойдешь к директору!

В этой ситуации Джейк нарушил ход урока, и учитель публично его отчитал. Учителя, которые напрямую и с презрением обращаются к неуправляемому ребенку, идут на большой риск: тот легко может на них сорваться. Этот учитель явно не чувствовал в себе силу, когда сделал Джейку замечание. Он загнал себя в угол своей реакцией на вызывающее поведение Джейка, и ему пришлось решать, отправлять Джейка к директору или нет. К сожалению, в данном случае это решение заставило Джейка вести себя еще более вызывающе. Учитель ввязался в конфликт, который отвлек его внимание и лишил класс части учебного времени. Джейк, возможно, считает, что выиграл этот раунд, но пропущенный учебный материал и напряженные отношения с учителем, скорее всего, станут для него препятствием на дальнейших уроках. В данном случае Джейк повел себя с учителем вызывающе, а учитель явно не владел надлежащими инструментами и навыками, чтобы справиться с ситуацией эффективно.

Пример выше не показывает какого-либо изъяна в характере учителя. Скорее, он показывает, что учитель должен иметь в арсенале определенный набор навыков, чтобы справиться с неуправляемыми детьми на уроках. Многие учителя не проходят подготовку, необходимую для борьбы с вызывающим поведением. В общем и целом в педагогических колледжах не готовят будущих учителей к эффективному применению дисциплинарных мер, несмотря на то что им наверняка часто придется к ним прибегать. Умелый учитель смог бы справиться с Джейком, используя стратегии, которые я опишу в этой главе, и сделал бы это непублично, чтобы тот не ушел сразу в глухую оборону.

В похожих случаях учителя нередко выгоняют ученика из класса. Когда ученик уходит, он может сказать учителю какую-нибудь гадость и захлопнуть дверь. Теперь Джейк пропустит важный учебный материал, а остальные лишатся учебного времени, потраченного на эту сцену. Но хуже всего другое: если учитель не освоит навыков, которые помогут ему эффективно справляться с Джейком, похожие ситуации будут повторяться снова и снова. Джейк ведет себя так из-за низкого порога раздражения и неумения контролировать свою импульсивность — это отличительные черты неуправляемого ребенка. Учителя должны знать, как справиться с недостаточной эмоциональной зрелостью Джейка.

Непослушание в детском саду и начальной школе

Вызывающее поведение может начаться в любом возрасте. Я работал с Даной и помог ей сделать поведение четырехлетнего сына Тима куда менее дерзким в домашней обстановке. Но вот в детском саду все было совсем иначе. Воспитательница Тима вызвала Дану на беседу, потому что Тим ударил ребенка, который хотел вместе с ним поиграть в игрушки. Тим закричал: «Ненавижу тебя, ненавижу садик, ненавижу!» Труднее всего Тиму было как раз делиться игрушками с другими детьми. Из-за конфликтов воспитательница практически каждый день сажала его на стульчик отдельно от остальных.

Я проконсультировал Дану перед встречей с воспитательницей Тима, и мы придумали план. Дана поняла, что ей сначала нужно наладить сотрудничество с воспитательницей, чтобы уже потом вместе решить, как справиться с Тимом. Воспитательница была неопытной и склонной тут же повышать на Тима голос и отсаживать его отдельно.

Дана вместе с воспитательницей Тима разработала план, который позволял удовлетворять потребности Тима в детском саду. Когда воспитательница стала применять спокойную, твердую, неконтролирующую манеру общения, поведение Тима значительно улучшилось. Вот хороший пример того, как родитель сообщает учителю важную информацию, которая пополняет его педагогический арсенал. Ключ к процессу — качественное сотрудничество между родителем и учителем.

План, который помог справиться с Тимом в детском саду, был следующим.

• Воспитательница Тима согласилась попробовать спокойную, твердую и неконтролирующую манеру, когда будет просить у Тима поделиться игрушкой.

• Она намного реже стала сажать Тима отдельно от всех.

• Она хвалила Тима, когда тот не протестовал в ответ на просьбу поделиться.

• Родители Тима получали ежедневный отчет от воспитательницы и награждали его похвалами (и иногда сладостями) за улучшившееся поведение.

• Родители Тима еще дважды беседовали с его воспитательницей, отслеживая его прогресс.

Этот план принес очень положительные результаты. На следующей беседе в конце учебной недели воспитательница Тима сообщила, что он каждый день соглашался делиться игрушками. Один раз, когда Тим собрался выхватить игрушку у другого ребенка, воспитательница мягко положила руку на плечо Тима, и тот тут же прекратил. Дана и воспитательница запланировали еще одну беседу через три недели, потому что изменения к лучшему произошли почти мгновенно. Прогресс Тима оставался положительным практически весь год.

Некоторые учителя провоцируют детей на непослушание

Я обнаружил, что большинство неуправляемых детей в школе бунтуют в основном против учителей, которые их не понимают и любят излишне проявлять власть. А слабохарактерных учителей они растаптывают примерно в той же манере, в какой бунтуют против властных. Практически у всех неуправляемых детей, с которыми мне довелось работать, были учителя, которые слишком остро реагировали на их поведение и пытались их контролировать.

Жесткие и властные, слишком эмоционально реагирующие педагоги могут добиться послушания от большинства детей, но вот неуправляемые дети, скорее всего, нанесут ответный удар. Они быстро понимают, где слабые места этих учителей, вооружаются манипулятивными техниками (отвлекающие жесты, поведение, реакции), которые особенно хорошо выводят из себя. И не забывайте, что неуправляемым детям много кого удается обмануть своими ложными или преувеличенными утверждениями. Я видел, как им удается обвести вокруг пальца профессионалов, которые должны оценивать и понимать их, — настолько хорошо они освоили искусство манипуляции.

Некоторые учителя пытаются оправдывать свои методы принуждения, утверждая, что «дети иначе не понимают». В третьей главе, посвященной крику, я объяснил, что и родителям легко попасть в плен похожих рассуждений. Учителя, которые слишком остро реагируют на поведение неуправляемых детей и пытаются их контролировать, вызывают лишь отрицательные чувства. Я видел, как от подобного властного метода преподавания страдают ученики всех возрастов — от детского сада до аспирантуры! Учителя, которые строги, но не эмоциональны, обычно не воспринимаются детьми так негативно.

Реакция учителя на ученика оказывает огромное влияние на его самооценку. Если неуправляемый ребенок считает, что его унизили, он станет вести себя еще более вызывающе, чтобы компенсировать свое чувство неполноценности.

Однажды вечером, как раз во времена, когда я писал эту главу, я беседовал с тринадцатилетним клиентом по имени Винс по поводу вызывающего поведения в школе. Больше всего проблем с поведением у Винса было именно в школе, и он смог добиться очень впечатляющего прогресса. Я попросил Винса поделиться своими мыслями о том, как учителя влияют на самооценку. Винс ответил: «Они думали, что я чокнутый, потому что я говорил всякую фигню и попадал в передряги. Но никто не понимал, как сильно я на себя злился из-за всех этих проблем, потому что не знал, как их избежать». Он признал, что вызывающее поведение в школе в последний год — это его собственный не самый удачный выбор.

Я помог Винсу и его новым учителям, посетив собрание педагогического состава. Мы обсудили стратегии, похожие на те, что изложены в этой главе и в приложении 2, и это помогло учителям Винса справиться с его проблемным поведением. Усилия оказались успешными, потому что теперь Винс считал, что большинство учителей понимают его проблемы. Он даже признался мне, что ему кажется, будто учителя теперь лучше к нему относятся. И это, конечно же, заметно повысило его самооценку.

Через несколько месяцев, впрочем, Винс снова вернулся ко мне за консультацией, и я понял, что пока еще рано праздновать победу. Он рассказал об учителе, с которым у него недавно случился конфликт: «Я считаю, что мистер Эдвардс не должен был приказывать мне заткнуться, а потом орать на меня. Я очень разозлился после этого». Я лично разговаривал с мистером Эдвардсом на том собрании учителей, и он показался мне довольно понимающим. Когда мы снова пообщались, на этот раз по телефону, мистер Эдвардс признался, что принял дерзость Винса слишком близко к сердцу и избыточно резко на нее отреагировал. Он считал, что многому научился из общения с Винсом, и снова заверил меня, что будет спокойнее реагировать на дерзкое поведение своих учеников.

МАНЕРА ПРЕПОДАВАНИЯ ВЛИЯЕТ НА САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА

Я призываю вас как заинтересованного родителя не забывать о том, как учитель может повлиять на самооценку своего ученика. Если он ведет себя позитивно и поддерживает учеников, это может помочь приобрести уверенность в себе на всю жизнь. Неуправляемые дети нуждаются в подобных учителях, которые способны их поддержать. Следующая информация показывает, как сильно могут учителя повлиять на самооценку неуправляемых учеников.

• Хорошая самооценка в классе ассоциируется с повышенной мотивацией и успехами в учебе.

• Учителя повышают самооценку, поддерживая учеников тоном голоса и похвалами и прислушиваясь к ним с заботой и пониманием.

• Повышение самооценки класса можно сделать частью учебного процесса.

• Повышение самооценки каждого ребенка в классе, в том числе неуправляемого, может создать более интересную и стимулирующую учебную среду и для учителей, и для учеников.

• Повышение самооценки помогает ученикам чувствовать себя принятыми. Самооценка дарит им обязанности, выполняя которые они считают, что тоже вносят свой вклад и меняют что-то к лучшему.

Вы, как главный заступник своего ребенка в школе, должны помнить, что дети, склонные к непослушанию, а также страдающие от проблем с обучением, особенно остро реагируют, если их презирают и унижают из-за того, что им трудно освоить учебный материал. Им могут сказать (прямо или косвенно), что они ленивые и немотивированные или что им стоит внимательнее слушать и тогда не придется задавать столько вопросов. Учителя могут предотвратить конфликты, подчеркивая, что ошибки — это часть учебного процесса и ни один ученик не должен стыдиться задавать вопросы, если чего-то не понимает.

Проблемные учителя используют проблемные методы

Двенадцатилетняя дочь Джеки, Брук, вызывающе вела себя с учительницей математики, миссис Браун. Джеки уже не знала, что и думать, слушая жалобы Брук на учительницу. Джеки, конечно, осознавала, что у ее дочери довольно сложный характер. Ей годами приходилось терпеть непослушание Брук, до того как я начал с ними работать.

Мы с Джеки понимали, что Брук способна сильно преувеличить, но еще у нас сложилось впечатление, что миссис Браун трудно справляться с неуправляемыми учениками. Я слышал рассказы о суровых методах миссис Браун и от других родителей и детей. Я поговорил об этой учительнице с директором школы, и он признался, что миссис Браун уже не раз просили изменить ее жесткий стиль преподавания и на какое-то время все даже становилось лучше, но потом она бралась за старое. На родительском собрании я смог поговорить с миссис Браун в качестве представителя Джеки. Оказалось, что миссис Браун была склонна к следующему поведению.

Допросы. Миссис Браун часто задавала Брук вопросы «почему» и «как так вышло», например: «Почему ты не сделала уроки?» и «Как так вышло, что ты не обратилась ко мне за помощью?» Брук не чувствовала себя в безопасности, когда ее допрашивали. А чем большую угрозу Брук чувствовала, тем воинственнее становилась.

Обвинения и стыд. Важную роль в преподавательской манере миссис Браун играли «ты-утверждения» и невербальные презрительные жесты (закатывание глаз, вздохи, качание головой). Из-за того, что она постоянно обвиняла в чем-то учеников, они испытывали стыд. Однажды миссис Браун сказала Брук: «Ты вообще не стараешься». После этого Брук тут же ушла в глухую оборону.

Навешивание ярлыков. Негативные ярлыки оказывают в классе не менее разрушительное воздействие, чем дома. Миссис Браун навесила на Брук ярлык пофигистки, что очень расстраивало Брук. Позже она спросила меня: «Если миссис Браун считает, что я пофигистка, зачем мне вообще стараться?»

Невнимание к положительным моментам. Брук, как и многие неуправляемые дети, очень обижалась из-за того, что миссис Браун не дает ей возможности проявить себя. Она сказала мне: «Миссис Браун даже не замечает, когда я поднимаю руку».

Скорее всего, сейчас у вас появилось много вопросов, в том числе:

• Учитель слишком критикует ребенка?

• К моему ребенку действительно относятся справедливо?

• Достаточно ли делает школа, чтобы предотвратить трудности, которые ожидают ребенка?

• Учитель или школа навешивают на ребенка негативные ярлыки?

• Если у ребенка проблемы в школе, значит ли это, что я плохой родитель?

Все эти вопросы вполне нормальны. Большинство родителей неуправляемых детей говорили мне, что у них возникали подобные мысли. Главное — не дать себе попасть в эмоциональную ловушку. Вы не хотите неверно оценить ситуацию или выместить свои негативные чувства на школе. Ваша цель — объяснить школе потребности вашего неуправляемого ребенка и убедить ее работать вместе с вами.

Я видел, как многие родители непослушных детей буквально с катушек слетают, когда приходят в школу, где учится ребенок. Постарайтесь не дать школьному персоналу и школьной политике вас запугать — и не компенсируйте свои опасения избыточной агрессивностью и требовательностью в общении. Это лишь помешает вашей успешной совместной работе.

Некоторые родители, с другой стороны, не борются за права ребенка с достаточным усердием, считая, что в школе и так все знают и им нечего больше объяснять. Ваша обязанность — защищать образовательные и эмоциональные потребности ребенка, если вам кажется, что школа обеспечивает их в недостаточной степени. Но для этого вы должны работать вместе с педагогами.

В вышеописанном примере с Брук Джеки в конце концов привела Брук на личную беседу с миссис Браун, и они смогли преодолеть свои разногласия. Миссис Браун согласилась — с одобрения директора — смягчить свой подход к Брук. Они договорились, что будут проводить беседы каждые две недели, чтобы все заинтересованные стороны могли следить за прогрессом и нести свою часть ответственности. Брук довольно быстро стала вести себя менее вызывающе, когда поняла, что теперь работает вместе с мамой и учительницей.

Давайте предположим, что учитель вашего ребенка или другой сотрудник школы связался с вами и сообщил, что у ребенка проблемы с дисциплиной — например, он что-то натворил во время урока. Важнее всего в этом случае подходить к случившемуся так, как вы научились за время прохождения программы.

Будьте спокойными, твердыми и неконтролирующими. У вашего ребенка есть право получить максимально качественное образование, будь то государственная или частная школа, онлайн-курсы или какая-либо другая образовательная программа, например программа лечения психического заболевания, в рамках которой даются определенные школьные знания. Вы, однако, не имеете права срывать свои эмоции на сотрудниках школы, обвинять их в чем-либо или вести себя с ними невежливо.

Действуйте проактивно. Узнайте все что можете о школе своего ребенка и нынешней ситуации в классе. Чем больше вы знаете, тем легче будет ваша задача. Зайдите на сайт школы, почитайте в Сети отзывы. И конечно же, информацию из Сети лучше подтвердить в личном общении с информированными родителями.

Оставайтесь вовлеченными. Тщательно следите за тем, что происходит в школе. Знайте, какие сейчас заданы проекты и уроки. Свяжитесь с учителями вашего ребенка в начале учебного года и старайтесь общаться с ними чаще. Показывайте, что вам действительно интересно, как учится ребенок.

Консультируйтесь со знающими профессионалами. Общайтесь с педиатром, психологом, социальным работником и другими специалистами и агентствами, которые контактируют с ребенком. Советую также неформально поговорить с сотрудниками школы, которые готовы поделиться с вами своим мнением, даже если и не под запись (учителя, методисты, психологи). Ни в коем случае не пытайтесь использовать полученное мнение для обострения конфликта со школой. Роберта сказала, что совершила ошибку, накричав на учителя своей дочери и заявив, что я считаю этого учителя плохим. На самом деле я перед этой вспышкой эмоций сказал Роберте, что у ее дочери, похоже, конфликт с этим учителем и нужно подумать на эту тему. Вот вам и испорченный телефон!

Ясно сформулируйте, чего вы хотите. Школе нужна конкретика. Вам нужно объяснить, что именно вы хотите изменить, чтобы удовлетворить образовательные потребности вашего ребенка. Недостаточно просто сказать, что школа не справляется со своими обязанностями. Вы должны точно знать, что необходимо изменить. Если не уверены в ответе на этот вопрос, проконсультируйтесь с людьми, которые могут дать вам совет. При необходимости проведите независимую экспертизу. (Возможно, за это придется заплатить управлению образованием.)

Расскажите учителю все, что необходимо знать о ребенке. Если вы заметили изменения в поведении ребенка, его оценках или отношении к школе, немедленно свяжитесь с учителем. Чаще обсуждайте с учителем и с другими людьми склонность вашего ребенка к вызывающему поведению. Получайте информацию в течение всего учебного года. Если ваш график позволяет, ходите на родительские собрания. Если не можете прийти сами, попросите кого-нибудь рассказать вам, что там обсуждали.

Хвалите учителя. На учителей много всего наваливается — ежедневные обязанности, голосовые сообщения, электронные письма, давление со стороны коллег, — так что они часто чувствуют себя измотанными и недооцененными. Напишите любезную записку, отправьте электронное письмо или позвоните и скажите спасибо, когда учитель вашего ребенка общается с ним в позитивной манере.

Отстаивайте свои права, но не раздражайте. Возможно, ваш ребенок похож на Брук, а у его учителя такой же тяжелый характер, как у миссис Браун. Ребенок, может быть, и не ангел, но учитель его при этом вообще не поддерживает. Если у вашего ребенка проблемы, то в первую очередь получите точную и конкретную информацию из школы. Не выносите учителю вердикт, основываясь на информации из вторых рук.

Четвертные оценки

Родители (и, соответственно, сами ученики) часто уделяют основное внимание оценкам в четверти. Оценки лишь один из индикаторов успешности обучения в школе. Вам нужно знать, что происходит и между аттестациями. Не ждите, что школа сама будет сообщать вам об оценках и поведении ребенка. Поскольку вы воспитываете неуправляемого ребенка, вы должны быть бдительны и действовать проактивно. Если вы так и поступаете, то не удивитесь, увидев после очередной аттестации, что у него проблемы. Например, если ваш сын не может наладить отношения с учителем английского языка, свяжитесь с педагогом и узнайте его мнение о поведении и стараниях вашего ребенка. Большинство школ сейчас предоставляют родителям онлайн-доступ к оценкам и домашним заданиям, чтобы они сразу могли заметить любые возможные проблемы. У неуправляемых детей проблемы могут нарастать резко, как снежный ком, так что лучше всего вмешаться как можно раньше.

Постарайтесь объяснить ребенку, что если он не понимает задания или нуждается в дополнительной помощи, то нужно обратиться к учителю. Детям необходимо учиться общаться с окружающими и самим справляться со своими проблемами. Многим дерзким детям это дается с огромным трудом, так что советую и вам тоже обратиться к учителю. Как я уже говорил в примере с Брук, идеальным вариантом будет такой, при котором все работают сообща — и вы, и ребенок, и учитель. Еще один хороший способ ничего не упустить — узнать электронную почту педагога. Электронная почта поможет вам вести переписку в то время, которое удобно и вам, и учителю, и легко отслеживать прогресс.

КАК ПОЛУЧИТЬ МАКСИМУМ ОТ РОДИТЕЛЬСКИХ СОБРАНИЙ

• Планируйте наперед. Заранее обдумайте два или три вопроса, которые хотели бы обсудить с учителем. Полезно будет записать их.

• Возьмите с собой блокнот (или воспользуйтесь приложением для заметок в телефоне), чтобы записать важную информацию от учителя: об оценках вашего ребенка, домашних заданиях, работе на уроке и поведении, социальной адаптации и учебной программе.

• Спросите учителя, как вы можете помочь ребенку с улучшением его оценок.

• Если учитель не рассказывает ничего конкретного о поведении и учебе вашего ребенка, спросите сами.

• Если у учителя вашего ребенка трудный или жесткий характер, не жалуйтесь сразу же директору — это может привести к недопониманию или вообще сжечь все мосты в отношениях с учителем. Озвучивайте свое беспокойство учителю спокойным, твердым и неконтролирующим тоном.

• Поговорите о талантах, навыках, хобби, привычках в учебе, проблемах с вызывающим поведением и любых других темах, связанных с вашим ребенком, например о проблемах с обучением.

• Обязательно запоминайте, что хорошего говорит учитель о вашем ребенке, и потом расскажите ему об этом дома.

• Если возможно, договоритесь с учителем об индивидуальной беседе. Как уже говорилось выше, неуправляемые дети не всегда достоверно излагают происходящее. Встреча сразу и с ребенком, и с учителем — отличная возможность узнать, как все было на самом деле.

• Если на родительском собрании учитель не сказал, что готов работать с вами и вашим ребенком в свете его эмоциональных ограничений и вызывающего поведения, поговорите с заместителем директора. Если все равно останетесь недовольны, поговорите с директором. Если и после этого ничего не исправится, обращайтесь в департамент образования. Подниматься вверх по командной иерархии очень важно — это даст вам больше возможностей побороться за права ребенка.

Проблемы Бена в начальной школе

Одиннадцатилетний пятиклассник Бен очень любил привлекать к себе внимание в школе. Однажды он принес в школу «маленький раскладной ножичек» (как выразился сам Бен). Бен хвастался ножом друзьям на перемене, это заметил один из учителей и отобрал нож. Из-за этого Бена отстранили от занятий на три дня и разрешили вернуться только при условии, что я напишу записку. Еще у Бена было немало конфликтов с ровесниками в школьном автобусе и в самой школе.

Я поработал с Беном, и ему удалось добиться значительного прогресса с самоконтролем. Еще Бену очень помогли понимание и поддержка учителя. В начале учебного года Бен публично унизил другого ученика, перевернул стул, выругался матом на учительницу рисования и в целом отказывался делать почти все, о чем его просили. Причины этих происшествий казались совершенно тривиальными. Например, когда Бену сказали, что не смогут его выпустить в туалет прямо сейчас, он перевернул стул. Когда учительница рисования попросила его перестать стучать цветными карандашами, он послал ее.

Особенно трудно Бену приходилось на переменах. Как и многие дети, для которых характерно неуправляемое поведение, Бен утверждал, что у него много друзей. Но на переменах одноклассники избегали его. Некоторые дети поначалу относились к Бену хорошо, но он сам их от себя оттолкнул властным, агрессивным поведением.

Чтобы справиться с этой проблемой, родители Бена, его классный руководитель, психолог и я провели несколько бесед, а затем встретились с заместителем директора. Классный руководитель Бена убедила его стать наставником одного из учеников младшего класса. Она очень хвалила его за хорошее поведение, в том числе за избегание конфликтов со сверстниками. Еще Бен каждую неделю встречался со школьным психологом, который помогал ему сдерживать гнев. Ответственность и понимание окружающих в конце концов помогли Бену стать менее дерзким.

Будьте осторожны, но не оставайтесь в стороне

Вы находитесь в сложном положении, потому что не имеете права говорить учителям вашего ребенка, как они должны выполнять свою работу. Но вы можете рассказать им о своем ребенке. Ваша задача — дать учителям понять, что вы хотите, чтобы они поддерживали вашего ребенка и при этом не потакали его дерзости. Педагогу и так непросто: он учит не только вашего ребенка, но и еще двадцать или больше других детей. Рейтинг школ составляется на основании средних оценок учеников, из-за чего многие учителя чувствуют немалое давление. А сейчас, когда родители буквально в любой момент могут прислать голосовое или текстовое сообщение, стресс становится сильнее.

Не отбрасывайте вероятности, что вы действительно можете знать о проблемах вашего ребенка что-то такое, чего не знает учитель. Свяжитесь с учителем, как только вам покажется, что у ребенка проблемы с поведением или обучением. Если вовремя уведомить учителя, то проблему, возможно, удастся купировать уже на ранних стадиях. Если вы придете к учителю на индивидуальную беседу, чтобы обсудить проблемы ребенка, то сразу поблагодарите его за уделенное время. Вкратце объясните, зачем вы хотите поговорить. Например: «У Стефани проблемы с заданиями по обществоведению. Я беспокоюсь из-за того, что она не может выполнить их, и хочу узнать, как мы можем ей помочь».

Если вас беспокоит поведение ребенка в школе, то нужно обязательно знать, с кем можно связаться. Если объяснение учителя вас не устроило, обращайтесь на более высокие ступени начальственной иерархии. Не бойтесь ни должностей, ни характеров. Главная задача сотрудника системы образования — обеспечить успех каждого ученика в своем классе, школе или районе. Пока вы общаетесь в спокойной, твердой и неконтролирующей манере и отстаиваете права, но не раздражаете собеседника, у вас есть полное право поддерживать своего неуправляемого ребенка в школе. Если вы чувствуете, что попали в тупик или у вас больше нет сил, найдите хорошего адвоката по вопросам образования, чтобы он помог вам отстоять образовательные потребности и права ребенка.

Чтобы школа поддержала вас, поддержите школу

Вызывающее поведение в школе может привести к значительным проблемам с учебой. Из-за эмоциональной незрелости и плохих навыков адаптации неуправляемые дети нередко кусают руку, которая кормит их необходимыми знаниями.

Чтобы регулировать поведение непослушного ребенка, ему необходимы четкие правила и неукоснительное их соблюдение. В школе, как и дома, самые эффективные правила — такие, которые сообща разрабатывают ученики, учителя, администраторы и родители, а за их соблюдением следят все взрослые. Сделайте все возможное, чтобы завести конструктивные рабочие отношения с учителями. Школьные психологи тоже могут вам помочь. Помню, когда я много лет назад учился в средней школе, я чувствовал себя спокойнее и увереннее, зная, что школьный психолог всегда мне поможет. Если в школе есть сотрудники, которые готовы успокоить и поддержать ребенка, то он будет ходить туда каждый день с куда более хорошим настроением.

Составить учебный план для неуправляемого ребенка, у которого проблемы в школе, может показаться тяжелой задачей. Но держитесь. Старайтесь оставаться открытыми и готовыми к сотрудничеству — и к ответственности. Вы увидите, что тот подход, который помогает добиться лучших результатов в воспитании непослушного ребенка дома, поможет и в общении со школьным персоналом. Будьте спокойными и последовательными, избегайте угроз и тщательно обдумывайте свои слова и действия. Такой же подход используют лучшие учителя, чтобы добиться максимума от своих учеников — вне зависимости от того, вызывающе они себя ведут или нет.

Дайте ясно понять, что хотите постоянно поддерживать связь, чтобы получать из школы информацию о том, как идут дела. Давайте и сами обратную связь школе. Учителя и сотрудники школы довольно часто идут на уступки, связанные с образовательными потребностями трудных учеников. Если у вас разногласия со школой, то выясняйте отношения непосредственно со школой. Не ругайте школу на глазах ребенка.

В некоторых случаях учитель или другой сотрудник школы может отправить вашего ребенка на экспертизу. Назначение этой экспертизы — определить, не вызвано ли вызывающее поведение ребенка заболеванием, которое, возможно, потребует особых условий обучения.

Гейб стал дерзким из-за того, что его отвергли

Несколько учителей и одноклассников шестнадцатилетнего Гейба стали все чаще с ним конфликтовать. Почти каждый день он срывался и плохо вел себя с большинством учителей. Однажды он не выдержал, нецензурно обругал учителя, и его отправили к директору. Родители Гейба побеседовали с сотрудниками школы и выяснили, что Гейб очень расстроился из-за того, что его отвергла девушка. У Гейба были неплохие отношения с учителем по физкультуре, и тот согласился стать для Гейба наставником и помочь с проблемами в отношениях.

Учитель рассказал коллегам, что у Гейба серьезные эмоциональные проблемы, ему очень грустно и тоскливо из-за того, что его отвергли. После того как педагоги стали смотреть на Гейба как на пострадавшего, а не как на непослушного мальчишку, в школе все значительно изменилось к лучшему. Учителя показали, что понимают его, а Гейб стал общаться с ними вежливее и уважительнее. Гейб больше не уходил в глухую оборону по любому поводу и перестал выражать грусть и боль через вызывающее поведение. Через три месяца Гейб выглядел уже куда более уравновешенным и счастливым.

Найдите время для контактов со школой

Поддерживать контакты с учителями вашего ребенка — это самое важное, что вы можете сделать в школе, но иногда для бесед может банально не найтись времени. Одна моя знакомая написала учителю своего сына и попросила перенести встречу с учителями на более удобное время. Другая женщина попросила учителя позвонить ей на работу, когда потребовалось обсудить проблемы ее ребенка. Если вам трудно прийти на день открытых дверей вечером, спросите, нельзя ли провести его утром, перед уроками. Переписка с учителями по электронной почте — еще один хороший способ отслеживания прогресса ребенка в школе.

Обязательно убедитесь, что и вы дома делаете все возможное

Сейчас помочь ребенку успешно учиться трудно как никогда. Внимание ребенка перехватывают гаджеты, все более разнообразные и притягательные. Настаивать, что школа должна учитывать особенности вашего ребенка в образовательном процессе, бессмысленно, если вы сами не учите ребенка ответственности и правильному определению приоритетов, чтобы он не забрасывал уроки в пользу цифровых устройств. Экранное время ребенка мы уже обсуждали в четвертой главе.

Как уже говорилось выше, у большинства школ есть интернет-порталы, на которых родители могут узнать оценки ребенка и проверить, выполняет ли он домашние задания. Оставайтесь спокойным, твердым и неконтролирующим, когда обсуждаете с ребенком задания и оценки. Избегайте настроя: «Ага, вот ты и попался!»

Если вы будете устраивать с ребенком поддерживающие дискуссии и делиться своими опасениями, а не допрашивать «Почему ты не выполнил(а) задание?!», то ребенок, скорее всего, будет с большей готовностью обсуждать с вами свои затруднения в учебе. Тамика эффективно воспользовалась спокойным, твердым и неконтролирующим подходом в общении с четырнадцатилетним сыном Джейденом. Она сказала: «Джейден, я недовольна и хочу на тебя накричать, но это нам не поможет. Я увидела на школьном портале, что ты не выполнил несколько домашних заданий. Давай мы вместе начнем мониторить этот сайт, чтобы у тебя постепенно развилась привычка заходить на него в одиночку?»

Альтернативные варианты для учебы

Некоторые дети по разным причинам — стилю усвоения учебного материала, типу характера, эмоциональной ограниченности, проблемам в общении с ровесниками, возможно, даже личным предпочтениям — не очень хорошо учатся в обычной школьной обстановке. Нередко успешнее учиться в обычной школе они и не смогут. К счастью, для детей, которым трудно учиться в школе, есть разные варианты. Образовательные потребности каждого ребенка различаются в зависимости от индивидуальных сильных сторон и ограничений.

Я видел, какую пользу приносили детям эти альтернативные образовательные варианты. В некоторых видах альтернативных школ классы меньшего размера, а занятия имеют более практический характер. В других обстановках учебная среда более или менее структурирована в зависимости от формата заведения.

Я, безусловно, знаком и с ситуациями, где попытки найти альтернативный вариант для учебы оказались неудачными. Вам и ребенку необходимо обсудить разные варианты и тщательно проверить информацию об учебных заведениях. Советую вам проявить изобретательность и обратиться к родителям школьников, которые посещают или недавно посещали альтернативные учебные заведения. Если у вас есть ресурсы, то можете обратиться к консультантам по образованию с хорошей репутацией. Ниже — репрезентативный, но далеко не полный список альтернатив государственным школам.

Частные школы не подчиняются местной или государственной администрации. У них есть право самим отбирать учеников, а финансирование частично или полностью обеспечивается платой за обучение, а не государственными средствами. В некоторых случаях на обучение в частных школах выдают специальные гранты, которые снижают размер оплаты. Гранты выдают за выдающийся талант — например, в спорте, искусстве или учебных предметах. Сейчас появляется все больше онлайн-версий частных школ, а также гибридные очно-виртуальные варианты.

Приходские школы[3] — это частные начальные или средние школы, связанные с религиозной организацией, в программу обучения которых входят и религиозное образование, и светское (естественные науки, математика, языки). Обычно они связаны с местными приходскими церквями.

Кроме христианских школ, существуют также еврейские, мусульманские и т. д. Такие школы, правда, обычно не называют приходскими из-за того, что термин исторически ассоциируется с христианскими приходами.

Онлайн-школы — это учреждения, в которых учебный процесс полностью или по большей части проходит в Сети. Виртуальные школы — это обучающие онлайн-платформы, предлагаемые образовательными организациями, на которых ученики могут проходить курсы по интересующим их предметам и таким способом переходить в следующий класс или получить аттестат. Одна моя клиентка, пятнадцатилетняя Лариса, учится в онлайн-школе; она рассказала мне: «Я выполняю школьные уроки на компьютере, но все равно хожу на уроки танцев и — да, я по-прежнему гуляю и веселюсь с друзьями из моей прежней школы». В большинстве штатов США предлагаются те или иные школьные онлайн-курсы для жителей штата. В онлайн-школах некоторых штатов даже можно получить полноценный аттестат, другие же предлагают только отдельные курсы.

Домашнее образование — это учеба вне школьной обстановки. Для большинства семей «образование» заключается в том, что они каждый день изучают богатые образовательные ресурсы, доступные в округе и в Сети, и общаются с другими семьями, у которых дети на домашнем образовании. Одна моя клиентка, Синтия, рассказала соседке, недавно вышедшей на пенсию учительнице из государственной школы, что ее сын очень хорошо сдал экзамены SAT[4]. Соседка ответила: «Ты понимаешь, что не даешь ему развиваться, обучая его дома?» Затем бывшая учительница пустилась в пространные рассуждения о том, что сын Синтии очень умный и одаренный и он упускает множество возможностей, которые мог бы получить в школе. Когда я спросил Синтию, как та ответила на непрошеный совет, она сказала: «Я осталась спокойной и спросила ее, не приходило ли ей в голову, что мой сын учится так хорошо именно потому, что я обучаю его дома?»

Терапевтические школы-интернаты — это закрытые школы, основанные на модели терапевтических общин. В них предлагается образовательная программа, а также специализированный распорядок и наблюдение для учеников с эмоциональными или поведенческими проблемами, вредными привычками или трудностями в обучении.

Терапевтические школы-интернаты отличаются от обычных реабилитационных центров, которые имеют в основном клиническую направленность и обеспечивают терапию и лечение для подростков с серьезными психическими проблемами. Цель терапевтической школы-интерната — эмоциональная и учебная реабилитация под наблюдением, предназначенная для физического, эмоционального, поведенческого, семейного, социального, интеллектуального и образовательного развития.

Программы частичной госпитализации для подростков — это менее ограничивающая среда для подростков с психиатрическими заболеваниями и/или проблемами с алкоголем и запрещенными веществами, которые нарушают функционирование дома и в школе. Подростки живут дома и посещают дневную программу (обычно шестичасовую, например с 9:00 до 15:00) пять дней в неделю. В определенных случаях предоставляется трансфер. Другой вариант этой программы — реабилитация после школы. Эта программа предназначена для подростков с менее тяжелыми психиатрическими проблемами или зависимостями, которые тем не менее нарушают нормальное функционирование в школе и дома. В рамках таких сокращенных программ подростки посещают двух-трехчасовую программу несколько раз в неделю после школы.

Если ваш повзрослевший ребенок испытывает затруднения в вузе, не нужно недооценивать силу слушания и поддержки. Возможно, с вашего поощрения он решится обратиться за учебной или психологической поддержкой в своем учебном заведении.

Резюме

Сегодня вы узнали, как можно справиться с вызывающим поведением ребенка в школе. Как и прежде, главное для вас — оставаться спокойным, твердым и неконтролирующим в общении со школьным персоналом и научить сотрудников школы так же общаться с вашим ребенком. Кроме того, вы узнали:

• как эмоциональная незрелость неуправляемых детей может привести к проблемам в учебе;

• как стиль и манера преподавания разных учителей могут провоцировать или, наоборот, смягчать непослушание ребенка в школе;

• что уровень самооценки неуправляемого ребенка во многом определяется тем, как хорошо у него идут дела в школе;

• что если вы будете отстаивать свои права, никого при этом не раздражая, то учителя чаще всего будут готовы работать сообща с вами, чтобы помочь вашему ребенку.

Помните и практикуйте!

• Помните, что ребенку может понадобиться ваша поддержка, если у него возникнут проблемы в школе.

• Обсуждая с ребенком учебные вопросы, говорите таким же спокойным, твердым и неконтролирующим тоном, как обычно.

• Поддерживайте общение с сотрудниками школы и просите совета, если ваш ребенок испытывает трудности.

• Следите за изменениями в законах об образовании и тем, как они могут повлиять на возможные потребности вашего ребенка в дополнительной поддержке.

• Если вашему ребенку по-прежнему трудно учиться в государственной школе, рассмотрите альтернативные варианты обучения. Обязательно продумайте все достоинства и недостатки и соберите всю доступную информацию.

День 9. Как проходить непреодолимые препятствия

Поздравляю вас: за короткое время вы проделали большой путь. Вспомните, сколько уже стратегий и методик вы узнали, чтобы помочь вашему ребенку вести себя менее вызывающе! Еще в первой главе я упоминал, что у неуправляемого поведения бывают и другие причины, не связанные с воспитанием, генетикой и факторами окружающей среды. Теперь, когда вы дошли уже до девятого дня, пора вам узнать о некоторых состояниях психического здоровья, которые могут вызвать или усугубить неуправляемое поведение у детей. Хорошая новость: вне зависимости от состояния психики вашего ребенка стратегии, которые я перечислил в этой книге, все равно помогут сделать его поведение более послушным в любом возрасте и на любом этапе жизни. Как вы уже поняли, мой подход базируется на следующих стратегиях:

• сполна используйте силу понимания по отношению к ребенку;

• избегайте криков и будьте для ребенка не только родителем, но и эмоциональным наставником;

• избегайте борьбы за власть, используя спокойный, твердый и неконтролирующий подход и с умом выбирая битвы;

• подкрепляйте положительные изменения в ребенке;

• используйте стратегию «дисциплины без отчаяния»;

• обеспечьте неуправляемому ребенку поддержку всей семьи;

• разберитесь с неуправляемым поведением в школе.

Эти стратегии и инструменты очень эффективны, но тем не менее есть психические заболевания и состояния, из-за которых устранить вызывающее поведение детей куда труднее. Если вам не удается добиться хоть каких-то результатов, то, возможно, ваш ребенок страдает от одного из этих заболеваний или состояний. Если вы будете знать о «непреодолимых препятствиях» и о том, как с ними бороться, можно будет с уверенностью сказать, что вы перепробовали все средства для того, чтобы смягчить вызывающее поведение ребенка.

Примечание

Как и вся остальная информация в рамках десятидневной программы, знания, которые вы получите сегодня, имеют чисто образовательную природу. Пожалуйста, помните, что формальная диагностика и лечение любых психических заболеваний и состояний, в том числе описанных в этом разделе, должны проводиться квалифицированными специалистами по психическому здоровью.

Как распознать непреодолимые препятствия

Вот список самых распространенных непреодолимых препятствий в борьбе с вызывающим поведением. Он репрезентативен для тех видов заболеваний и связанных с ними проблем, которые, по моему опыту, провоцируют неуправляемое поведение у детей. Тяжесть любого из перечисленных состояний может варьироваться. У некоторых детей бывает сразу несколько симптомов различных заболеваний в дополнение к вызывающему поведению. Кроме того, не забывайте, что это лишь концептуальная классификация. У каждого непослушного ребенка свой уникальный набор сильных и слабых сторон — точно так же и каждое из этих заболеваний влияет на детей уникальным образом. Не отчаивайтесь, если узнаете, что у вашего неуправляемого ребенка есть одна или сразу несколько из этих проблем. С ними обычно можно эффективно справиться.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

• Трудности с обучением.

• Депрессия или биполярное расстройство.

• Тревожность.

• Употребление алкоголя или запрещенных веществ.

• Проблемы со здоровьем: аллергии, проблемы с желудочно-кишечным трактом, мигрени, ожирение, расстройства сна, нейропсихиатрические осложнения ПАНДАС (детских аутоиммунных нервно-психических расстройств, ассоциированных со стрептококковыми инфекциями), осложнения болезни Лайма.

• Расстройства аутистического спектра (РАС).

• Синдром Туретта.

• Другие факторы стресса, например рождение брата или сестры, трудности в школе, конфликты со сверстниками, развод, переезд.

СДВГ усугубляет непослушание

СДВГ — самое распространенное состояние из тех, что могут сопровождаться неуправляемым поведением. По некоторым оценкам, в США от СДВГ страдают 9% детей школьного возраста. Тяжесть симптомов СДВГ бывает разной, но основные проблемы, связанные с СДВГ, следующие: гиперактивность, рассеянность, проблемы с концентрацией и импульсивность. Об одном очень колоритном примере СДВГ рассказал мне Пол, отец-домохозяин, воспитывающий очень импульсивную девятилетнюю дочь. Когда его дочери было четыре года, она пододвинула к шкафу стул, забралась на него и взяла сверху ключи от машины. Эта храбрая и очень целеустремленная четырехлетка потом вышла на улицу и завела родительскую машину — просто потому, что ей хотелось послушать радио! СДВГ обычно влияет на успехи в школе, социальные отношения с другими детьми и поведение дома. Эти симптомы могут затруднить жизнь любому ребенку, но неуправляемому — в особенности. Неуправляемые дети с СДВГ чаще проявляют неуважение и срывают эмоции на родителях, учителях и других авторитетных фигурах, чем другие дети с СДВГ.

ОСНОВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О СДВГ

Информация ниже основана на критериях СДВГ, приведенных в диагностическом справочнике Американской психиатрической ассоциации (DSM-5). Симптомы СДВГ должны быть заметны в течение не менее шести месяцев и создавать проблемы, не соответствующие уровню развития ребенка. Некоторые симптомы, вызывающие заболевание, должны проявиться до семи лет. Для формальной постановки диагноза СДВГ нарушения нормальной деятельности, вызванные синдромом, должны проявляться как минимум в двух разных обстановках (например, в школе и дома). Кроме того, должно наблюдаться значительное негативное влияние на учебу и социальное функционирование.

Что интересно, в отличие от предыдущих изданий DSM, СДВГ теперь включен в группу расстройств развития нервной системы, а не расстройств деструктивного поведения (вместе с вызывающим оппозиционным расстройством и расстройством поведения). Ниже приведено описание реальных диагностических критериев СДВГ.

Для постановки диагноза СДВГ дети должны проявлять не менее шести симптомов из группы «невнимательность» и/или группы «гиперактивность и импульсивность», а подросткам и взрослым (старше 17 лет) достаточно пяти симптомов. В DSM-5 нет критериев исключения для детей и взрослых с расстройствами аутистического спектра, потому что симптомы обоих расстройств могут проявляться одновременно. Однако симптомы СДВГ не должны проявляться только во время течения шизофрении или другого психотического расстройства и не должны лучше объясняться иными психическими расстройствами, например депрессией, биполярным расстройством, тревожным расстройством, диссоциативным расстройством, расстройством личности, интоксикацией или абстинентным синдромом.

У ребенка с СДВГ могут проявляться следующие симптомы невнимательности.

• Не слушает, когда обращаются прямо к нему.

• Не может систематически выполнять домашние дела или делать уроки.

• Ему трудно сосредоточиться на чем-то надолго, если он не находит это интересным и стимулирующим.

• Делает много легкомысленных ошибок из-за невнимательности.

Примечание. Видя, как ребенок по несколько часов играет в видеоигры, родители могут подумать: «Вот видите, он же может быть внимательным, когда захочет». Но видеоигры — это исключение, потому что в них идет мультимодальная подача информации (визуальная, слуховая и тактильная) и обеспечивается мгновенная обратная связь; именно благодаря этому они такие веселые и захватывающие.

• По-настоящему неорганизованный. Невнимательный ребенок может несколько часов делать уроки, затем «потерять» домашнюю работу в школе (хотя на самом деле она все это время спокойно лежит в рюкзаке) или забыть ее сдать.

• Пытается избежать уроков или домашних дел.

• Легко отвлекается или обращает внимание не на то, что надо.

• Забывчив и требует частых напоминаний.

У ребенка с СДВГ могут проявляться следующие симптомы гиперактивности и импульсивности:

• выкрикивает ответы на уроке;

• с трудом может дождаться своей очереди в играх или в школе;

• перебивает других;

• делает что-то не задумываясь;

• не думает о последствиях своих действий;

• много двигает руками и ногами, ерзает;

• не может долго усидеть на своем месте в школе или за обеденным столом;

• слишком много бегает или пытается залезть туда, куда не должен залезать;

• слишком много шумит;

• ведет себя так, словно у него внутри постоянно работает мотор;

• слишком много говорит.

У неуправляемых детей и без того низкий порог раздражительности, а если к этому добавить еще и СДВГ, то общий хаос может усугубить склонность к вызывающему поведению. Сами подумайте. Если вы не можете усидеть на месте или долго сосредоточиться на чем-то одном, это расстраивает и раздражает. У некоторых детей главной проблемой является невнимательность, у других — гиперактивность и импульсивность, третьи сталкиваются сразу с обоими типами проблем.

Когда я писал эту главу, ко мне обратилась бывшая клиентка по имени Лиа, чтобы сообщить, что ее четырнадцатилетний сын Глен сейчас вполне успешно справляется с собой. Несколько месяцев назад Лиа привела Глена ко мне после того, как он украл двести долларов с ее текущего счета и купил себе на них скейтборд и кучу подарочных карт. Импульсивное поведение Глена вполне соответствовало проблемам, связанным с СДВГ, который у него диагностировали в семь лет.

Импульсивное поведение Глена в то время, когда он ходил на мои сеансы, было вызвано тем, что он очень расстроился из-за недавнего развода родителей и проблем с учебой и адаптацией в новой школе. Из-за СДВГ Глен обычно становился более импульсивным и непослушным, когда тревожился. Из разговора с Гленом я также узнал, что он «забывал» принять лекарства от СДВГ как раз примерно в то же время, когда украл деньги. Я посоветовал Глену снова начать принимать лекарства, и он согласился, «если мама перестанет меня пилить». Лиа не только стала менее назойливой, но и начала применять стратегии «дисциплины без отчаяния», описанные в шестой главе. Глен стал намного более послушным после того, как мы договорились о следующем:

• Глен будет принимать лекарства.

• Глен вернет все, что купил, обратно в магазины.

• Лиа похвалит Глена за то, что он добровольно рассказал мне, что его беспокоят развод родителей и новая школа.

• Глен будет в ближайший месяц больше работать по дому, чтобы заработать на новый скейтборд.

Большая проблема детей с СДВГ состоит в том, что к ним нередко относятся уничижительно. Родители считают, что дети с СДВГ специально не слушают, не концентрируются, не контролируют себя и не сидят тихо. Но эти родители забывают, что при СДВГ дети просто не могут себя контролировать.

Детям с СДВГ трудно контролировать себя, потому что СДВГ — это неврологическая проблема. Мозг ребенка с СДВГ не может контролировать импульсы и сосредоточивать внимание так же хорошо, как мозг ребенка без СДВГ. У меня сердце разрывалось, когда я видел, как гиперактивных и импульсивных детей с СДВГ записывали в категорию «проблемы с дисциплиной», не понимая их настоящих проблем. С другой стороны, детей с СДВГ, которые невнимательны, отрешены и погружены в себя, часто называют немотивированными или, хуже того, ленивыми. Но у обеих групп детей на самом деле разные типы СДВГ, и они просто не могут (а не «не хотят») справиться с этими проблемами самостоятельно. Еще все усложняет то, что симптомы в разных обстановках бывают совершенно разными, из-за чего СДВГ трудно диагностировать — особенно у детей, чей главный симптом — невнимательность, потому что такие дети чаще сидят тихо и лучше вписываются в обстановку, чем гиперактивные.

Одиннадцатилетняя Хизер оказалась классическим примером сочетания непослушного поведения и СДВГ. Мэри Бет, мать Хизер, привела ее ко мне после того, как учителя несколько раз выразили беспокойство из-за проблем девочки с концентрацией внимания. Я провел тестирование на СДВГ, и опрос родителей и учителей Хизер дал однозначный положительный результат (в основном связанный с невниманием). Вдобавок к проблемам с концентрацией внимания Хизер было еще и сложно заводить и сохранять дружеские отношения. Проблемы Хизер со сверстниками, скорее всего, были вызваны ее неспособностью сосредоточенно слушать и отвечать. Битвы за домашнее задание оставались большой проблемой, хотя Мэри Бет следовала многим рекомендациям, которыми я поделился с вами в третьей главе.

Как и многие родители неуправляемых детей, Мэри Бет сильно раздражалась и много кричала. Я обрадовался, увидев, что поведение Хизер значительно улучшилось, после того как ее мама стала применять спокойный, твердый, неконтролирующий подход. Педиатр прописал Хизер лекарство, которое помогало ей лучше сосредоточиваться. После того как в школе узнали о подтвержденном диагнозе СДВГ, для Хизер создали специальные условия учебы, чтобы ей легче было справиться со сложностями.

Как вы помните, в восьмой главе речь зашла о проблемах в школе, вызванных дерзким поведением. Школы часто идут на разумные уступки, чтобы помочь ребенку с СДВГ учиться и лучше вести себя в классе. Обычно в школах понимают, что помочь ребенку улучшить поведение будет полезно для всех. Возможно, учителя согласятся пересадить ребенка, тщательнее следить за заданиями, чтобы обеспечить их выполнение, или помочь ребенку как-то иначе. Если вы хотите, чтобы в школе согласились изменить условия учебы, вы должны быть готовы объяснить, почему эти изменения необходимы. Возможно, будет полезно предварительно получить записку от психолога вашего ребенка — или даже попросить его самому связаться со школой и дать рекомендации по изменению условий. Во многих случаях сотрудники школы сами предлагают дополнительные идеи.

КАК УДОСТОВЕРИТЬСЯ, ЧТО ШКОЛА УДОВЛЕТВОРЯЕТ ПОТРЕБНОСТЯМ ВАШЕГО РЕБЕНКА С СДВГ

Вам очень важно знать, какие именно льготы и уступки могут предложить вам в школе. Чем конкретнее стратегии, которые вы предлагаете учителям применить (или продолжать применять) для обучения вашего ребенка, тем эффективнее вам удастся отстоять права ребенка в школе. Не стесняйтесь обсуждать с учителями и другими сотрудниками школы стратегии из нижеприведенного списка, которые могут помочь удовлетворить образовательные потребности вашего ребенка. Некоторые из этих идей основаны на книге Эдварда Хэллоуэлла Driven to Distraction («Вынужден отвлекаться»). Ваша цель, конечно же, — не выполнять работу учителей и тем более не руководить ими, но вы окажете важную поддержку вашему ребенку, определив, делает ли его учитель что-либо из следующего списка.

• Разбивает большие задачи на маленькие части, чтобы ребенок не чувствовал себя перегруженным.

• Дает положительную обратную связь, когда это уместно. Это очень важно, потому что детей с СДВГ часто ругают.

• Дает больше времени на домашние задания, классную работу, контрольные работы и проекты, чтобы компенсировать трудности с вниманием, характерные для многих школьников с СДВГ.

• Задействует тьюторов в школе и специальные приложения, чтобы помочь с обучением дома.

• Сажает ребенка ближе к учительскому столу или источнику звука.

• Позволяет ребенку подсматривать в тетрадь к соседу, чтобы проверить точность записанной информации.

• Если возможно, проводит контрольные работы в тихом помещении.

• Сопровождает письменные указания устными и наоборот.

• С эмпатией относится к чувствам ребенка.

• Объясняет и повторяет указания.

• Часто смотрит в глаза. Вы можете подключить ребенка с СДВГ обратно к реальности с помощью взгляда в глаза. Делайте это часто. Взглядом можно вырвать ребенка из сна наяву, дать разрешение задать вопрос или просто безмолвно подбодрить.

• Устанавливает границы и ограничения, но не карательными методами; делает это последовательно, предсказуемо, быстро и понятно.

Лучшее лечение от СДВГ — это поддержка и забота родителей, и я уверен, что вы один из таких родителей, если уже держите в руках эту книгу. К сожалению, я видел взрослых, которые вели себя вызывающе из-за того, что в детстве у них так и не диагностировали СДВГ. Такие взрослые могут просто взять и бросить учебу или уйти с работы.

Сложности с обучением тоже могут стать причиной непослушания

Неуправляемые дети могут также страдать из-за расстройств обучения, существующих либо сами по себе, либо вместе с другими состояниями, которые мы обсуждаем сегодня. По оценкам специалистов из сферы образования, примерно у 5–10% детей возраста 6–17 лет есть сложности с обучением. Более чем у половины детей, получающих специальное образование в США, они есть. Самое распространенное расстройство обучения — дислексия. Она есть у 80% всех студентов со сложностями в обучении. Расстройства обучения, как и СДВГ, имеют неврологические причины; они влияют на способность понимать или применять устную или письменную речь, производить математические вычисления, координировать движение или сосредоточивать внимание. Опять-таки, как и в случае с СДВГ, неуправляемые дети могут быстро разозлиться из-за своих сложностей в обучении и вести себя вызывающе. Вот список распространенных расстройств.

Дислексия. Нарушение языковых способностей. Дети с дислексией с трудом читают и понимают слова, предложения или абзацы.

Дискалькулия. Нарушение математических способностей. Детям очень трудно решать арифметические примеры и усваивать математические идеи.

Дисграфия. Нарушение письма. Ребенку трудно правильно выводить буквы или писать внутри ограниченного пространства.

Невербальные расстройства обучения. В эту категорию входят все расстройства обучения, не связанные с языком, например трудности с распознаванием, считыванием и интерпретацией невербального общения и решением задач. Сюда же относятся и проблемы с самоконтролем, сдерживанием и откладыванием реакций, сосредоточением внимания, организацией информации и постановкой целей.

Нарушения обработки слуховой и зрительной информации. Это сенсорные расстройства, при которых ребенку трудно понимать язык, несмотря на то что у него нормальные слух и зрение.

Детям с расстройствами обучения часто требуются услуги системы специального образования. Специальное образование — это отрасль, специально предназначенная для удовлетворения уникальных потребностей ребенка. Оно может предусматривать, например, особые интенсивные курсы чтения, математики или других предметов. Кроме того, оно может включать такие услуги, как психологические консультации, физио- и трудотерапию, логопедию, транспорт, медицинскую диагностику. Большинство детей в системе специального образования имеют те или иные расстройства обучения.

У десятилетнего неуправляемого мальчика Филиппа диагностировали дислексию. Он очень злился из-за того, что не мог читать так же хорошо, как ровесники, не говоря уже о восьмилетней сестре. По моей рекомендации Жанетт, мать Филиппа, обратилась в школу для разработки ИУП для Филиппа, который поможет ему учиться, несмотря на его расстройство. Кроме того, Жанетт обратилась к очень хорошему специалисту по чтению, имевшему огромный опыт работы с детьми с дислексией. После того как с дислексией удалось разобраться, Филипп стал вести себя куда менее вызывающе. Я поработал с ним, чтобы помочь ему увидеть свои уникальные таланты и перестать соревноваться с сестрой.

Расстройства обучения могут доставлять трудности всю жизнь. У некоторых детей встречается сразу несколько расстройств обучения. У других детей может быть одна-единственная изолированная проблема с обучением, которая мало влияет на жизнь. Хорошая новость состоит в том, что сейчас для борьбы с этими расстройствами есть много практических рекомендаций и ресурсов. Подробнее — в разделе «Ресурсы».

Депрессия как причина непослушания

Депрессия тоже может осложнять ситуацию для дерзких детей. Ее причины могут быть как генетическими, так и физиологическими. Кроме того, депрессия может стать реакцией на определенные события, например развод, переезд, проблемы в общении, смерть близкого человека, расставание с парнем или девушкой. Лишь у 2% детей и 3–5% подростков диагностируется клиническая депрессия, но депрессия — это второй по распространенности диагноз (после тревожности) у детей с психическими проблемами. Депрессия у детей и взрослых протекает похожим образом, но есть и различия. Взрослые чаще чувствуют устойчивую грусть, а у некоторых детей и подростков настроение может быть скорее раздражительным, чем подавленным. У взрослых есть склонность терять вес, а дети могут не набирать вес, ожидаемый в соответствии с возрастом.

Я общался со многими детьми с депрессией, которые постоянно чувствуют грусть и уныние. Дерзкие дети с депрессией часто выражают ее негативным поведением: неуважительно общаются с окружающими, провоцируют ровесников, специально забрасывают учебу. Депрессия нередко вызывает у дерзких детей сильнейший гнев. В психиатрических кругах говорят: «Гнев — это депрессия, вывернутая наизнанку». Именно так все и происходит у неуправляемых детей, страдающих от депрессии. Депрессия может превратиться в замкнутый круг. Если ребенок негативно относится к себе и окружающему миру, это ведет к проблемам дома и в школе, что вызывает еще более сильную депрессию, которая, в свою очередь, может превратиться в непослушание. Депрессия убивает самооценку неуправляемого ребенка — и это еще одна причина, по которой с ней так важно бороться.

КАК РАСПОЗНАТЬ СИМПТОМЫ ДЕПРЕССИИ У ДЕТЕЙ

Если как минимум три из следующих симптомов держатся не менее двух недель, вы должны обратиться к профессионалу за тщательным обследованием ребенка. Не у всех детей с депрессией проявляются все эти симптомы. Тяжесть симптомов тоже варьируется от ребенка к ребенку. Диагноз «депрессия» может поставить только психиатр. Ниже приведены распространенные симптомы депрессии у детей.

• Часто грустят или плачут.

• Без причины чувствуют себя виноватыми.

• Низкая самооценка.

• Считают жизнь бессмысленной или думают, что больше никогда не случится ничего хорошего.

• Забрасывают занятия, которые раньше любили, — музыку, спорт, встречи с друзьями, прогулки — и большую часть времени проводят одни.

• Проблемы с концентрацией и принятием решений.

• Часто раздражаются и слишком остро реагируют.

• Изменения графика сна, в том числе более долгий сон или проблемы с засыпанием.

• Заметное снижение или рост аппетита.

• Почти все время чувствуют беспокойство или усталость.

• Думают о смерти, считают, что умирают, обдумывают возможность самоубийства.

Проницательный оратор Кевин Брил так описал депрессию в посте в социальной сети: «Есть одно очень популярное ошибочное представление: депрессия — это когда тебе грустно из-за того, что в твоей жизни что-то пошло не так. Когда ты расстаешься с девушкой, или умирает кто-то близкий, или тебя не берут на ту работу, которую ты хотел. Но это грусть. Это совершенно естественно. Это нормальная человеческая эмоция. Настоящая депрессия — это не когда тебе грустно, потому что у тебя что-то в жизни пошло не так. Настоящая депрессия — это когда тебе грустно, хотя все в жизни идет хорошо». Далее Брил добавил, что и дети, и подростки, и взрослые стыдятся депрессии, а наше общество в основном игнорирует масштаб этой проблемы с душевным здоровьем. Он привел весьма убедительный пример: люди с готовностью выкладывают в социальные сети фотографии своих гипсовых повязок после переломов, но не спешат рассказывать миру, что у них такая депрессия, что они не хотят даже вставать с постели.

Если у вас есть хоть какие-то подозрения, что у ребенка депрессия, вы обязательно должны отправить его на обследование и лечение. Если депрессию запустить, то вполне возможны попытки членовредительства или даже самоубийства. С депрессией можно справиться, и с лечением депрессии обычно смягчается и оппозиционное и неуправляемое поведение. Иногда помогают лекарства-антидепрессанты. Я сам видел, что, если с депрессией и вызывающим поведением ничего не делать, все станет только хуже.

Элизе было четырнадцать лет. Она проводила все больше времени, слушая музыку и сочиняя мрачные стихи. Родители попытались выяснить, почему Элизе грустно. Она ответила: «Меня ничего не радует и никто не любит». Оценки Элизы в школе становились все хуже, а когда она сделала несколько порезов на руке и ноге, реагируя на свою эмоциональную боль, родители привели ее ко мне. (Самоповреждение — это обычно попытка использовать физическую боль, чтобы заглушить внутреннюю эмоциональную боль, а не симптом суицидальных мыслей.)

Элиза всегда была неуправляемой, но до крайности дошла лишь в последнее время. Физически Элиза была вполне зрелой (она выглядела лет на шестнадцать — семнадцать), но вот эмоциональная зрелость возрасту не соответствовала. Ей оказалось слишком трудно справиться с переменами, ожиданиями и давлением, связанным с физическим созреванием.

С Элизой становилось все труднее ужиться. Вместе с депрессией усугублялось и вызывающее поведение. Она ссорилась с родителями и другими людьми вообще без повода. Она редко выглядела счастливой — ее «базовыми» настроениями были печаль и гнев.

Элиза ходила ко мне на консультации, а психиатр прописал ей антидепрессанты. Она рассказала мне, что считает, будто разочаровала родителей, потому что не оправдала их ожиданий. У нее была очень низкая самооценка — по большей части потому, что мальчиков интересовала лишь ее внешняя привлекательность, а девочки-ровесницы отвергали ее из зависти. Она сказала, что «и любит, и ненавидит кучу лайков в социальных сетях». Общаясь с Элизой дальше, я обнаружил, что родители на самом деле поддерживали ее в куда большей степени, чем ей казалось, но не слишком эффективно выражали эту поддержку. После нескольких эмоциональных семейных сеансов и консультаций с родителями, на которых я научил их слушать дочь так, как они этого не делали раньше, Элизе стало лучше. Мы все вместе показали, что понимаем ее проблемы со сверстниками, и посоветовали найти друзей, которые будут более поддерживающими. С облегчением депрессии ушло и вызывающее поведение.

Мышление ребенка формирует его чувства

Я обнаружил, что в работе с дерзкими детьми, страдающими от депрессии, очень полезно бывает узнать, что они думают о себе. Моя непосредственная цель, впрочем, — установить доверительные отношения с детьми с помощью эмпатии, поддержки и, если это уместно, юмора. Кроме того, я использую различные активности, в том числе психологические карты и настольные игры, чтобы укрепить доверие и развить более эффективные навыки адаптации. На консультациях я прошу детей рисовать, чтобы выразить свои чувства, а также использую и другие подходящие их возрасту методики.

В попытках научить своих юных клиентов думать более рационально я применяю инструменты когнитивной терапии. Когнитивные стратегии могут быть очень полезны для детей, подростков и молодых взрослых с депрессией и тревожностью, в том числе неуправляемых. Основная предпосылка когнитивной модели состоит в том, что существует сильная связь между мышлением, чувствами и поведением. Иными словами, на чувства и поведение влияют наши мысли. Это значит, что мы можем контролировать свои чувства, изменив искаженные паттерны мышления, в том числе перечисленные ниже.

Мышление «Все или ничего»: «Я или хороший человек, или плохой».

Катастрофизация: «У меня никогда и ничего не будет хорошо».

Избыточное обобщение: «Никому нельзя доверять».

Персонализация: «Должно быть, это моя вина».

«Должен-утверждения»: «Он должен пригласить меня к себе домой».

Такое негативное мышление можно заменить более здоровыми и полезными мыслями, как в таблице ниже.

Вопреки распространенному мнению о неуправляемых детях, я обнаружил, что методы когнитивной терапии очень эффективно им помогают. Работая с подавленными, неуправляемыми детьми, я стараюсь помочь им:

• понять взаимосвязь между мыслями, чувствами и поведением;

• распознать собственные искаженные мысли;

• исследовать факты, подтверждающие и опровергающие их иррациональные мысли;

• найти альтернативы искаженному мышлению;

• перейти к более реалистичным мыслям, которые приведут за собой более стабильные и положительные эмоции.

Джеффу было одиннадцать лет, он был неуправляемым и страдал от депрессии. Родители привели его ко мне после того, как он во время спора пригрозил пырнуть отца ножом. Когда Джефф сел передо мной, я нарисовал картинку с двумя шашками динамита: у одной фитиль был коротким, у другой — длинным (я обнаружил, что подобный визуальный образ помогает детям, не очень хорошо осознающим собственные эмоции). Затем я попросил Джеффа выбрать, какая шашка динамита лучше подойдет, чтобы справиться с его гневом, — и он выбрал длинный, а не короткий фитиль. Я объяснил Джеффу, что контроль над мыслями может сделать фитиль или короче, или длиннее.

Отвечая на мои наводящие вопросы, он смог идентифицировать у себя следующие искаженные мысли:

• «Я ничего не могу сделать правильно».

• «Все думают, что я глупый».

• «Я ужасно играю в баскетбол».

Эти негативные мысли оказалось легко опровергнуть. Мы с Джеффом составили список его успехов в жизни, которые показали ему, что все эти мысли просто ложь. Мы сошлись на том, что ему многое удается хорошо, что он ни в коем случае не глупый и в баскетбол он играет посредственно, но не ужасно.

А потом я помог Джеффу сформулировать альтернативные, более здоровые мысли:

• «Я со многим справляюсь хорошо, и я остаюсь хорошим, даже если совершаю ошибки».

• «Я не глупый, но мне нужно больше стараться по математике, чем некоторым одноклассникам».

• «Я не звезда баскетбола, но смогу играть лучше, если буду больше тренироваться и съезжу на летние сборы».

Благодаря нашей совместной работе у Джеффа стало куда меньше самоуничижительных мыслей. Этот сдвиг в мышлении помог постепенно справиться и с депрессией.

Моя основная мысль следующая: когнитивная терапия (и лекарства, если необходимо) может помочь большинству детей с депрессией почувствовать себя лучше всего за несколько недель. Главное, что вы можете сделать, чтобы помочь неуправляемому ребенку с депрессией, — дать ему понять, что он не одинок. Поддерживая ребенка и пытаясь понять, что с ним происходит, вы очень многое измените в ситуации.

Биполярное расстройство

Биполярное расстройство, ранее называвшееся маниакально-депрессивным, встречается и у детей, и у подростков, и у взрослых. От биполярного расстройства страдают примерно 1–2% взрослых по всему миру. Конкретных цифр по детям установить не удалось. У детей симптомы биполярного расстройства нередко поначалу принимаются за нормальные эмоции и поведение. Кроме того, биполярное расстройство у детей и подростков бывает трудно отличить от других проблем, встречающихся у этих возрастных групп. Например, раздражительность и агрессивность могут быть симптомами биполярного расстройства, а могут быть симптомами СДВГ, расстройства поведения, вызывающего оппозиционного расстройства или иных психических заболеваний, более характерных для взрослых, например тяжелой депрессии или даже шизофрении. Кроме того, эти же симптомы может вызывать и употребление наркотиков.

Многие родители посмеиваются, видя перепады настроения у детей. Но, в отличие от нормального изменения настроения, биполярное расстройство — это совсем не смешно. Оно заметно влияет на учебу в школе и общение со сверстниками и семьей. У детей с биполярным расстройством может не быть четких циклов настроения: у них оно чаще выражается устойчивыми или быстро меняющимися периодами энергичности, нестабильности, дерзости, демонстративности, раздражительности, тревожности и взрывных эмоций. Во многих случаях дети с биполярным расстройством мало отличаются поведением от других неуправляемых детей. А когда ребенок сразу и неуправляемый, и страдает от биполярного расстройства, все становится еще труднее. Важнее всего, если у вашего ребенка действительно диагностировали биполярное расстройство, оставаться оптимистом. Большинство людей с биполярным расстройством, даже с тяжелыми его формами, могут при подобающем лечении стабилизировать перепады настроения и связанные с ними симптомы.

СНИМАЕМ НАЛЕТ МИСТИКИ С БИПОЛЯРНОГО РАССТРОЙСТВА

У детей с биполярным расстройством могут наблюдаться некоторые симптомы депрессии, а также как минимум три из следующих симптомов, которые держатся не менее недели:

• резкие перепады настроения: либо крайняя раздражительность, либо чрезмерная веселость вплоть до экстаза;

• слишком завышенная самооценка;

• повышенная энергичность;

• снижение потребности в сне, способность очень мало спать (или вообще не спать) по несколько дней и не уставать;

• повышенная говорливость: говорит слишком много, слишком быстро, стремительно меняет темы, его невозможно остановить;

• рассеянность — внимание постоянно перескакивает с одного предмета на другой;

• гиперсексуальность: частые сексуальные мысли, чувства или поведение; откровенно сексуальные высказывания;

• повышенная целеустремленность или физическое возбуждение;

• пренебрежение к риску; избыточно рискованное поведение или занятия.

Я работал с пятнадцатилетним неуправляемым мальчиком Чарльзом, также страдавшим от биполярного расстройства. Когда Чарльз впервые пришел ко мне, он был настроен негативно и крайне подавлен. У Чарльза была долгая (еще с шести лет) история эмоциональной нестабильности и словесной агрессии.

В течение нескольких недель он становился все более позитивным. Я сначала подумал, что отлично справляюсь с проработкой его депрессии, однако быстро понял, что у Чарльза начался маниакальный период. Он не хотел спать и всю ночь проводил за компьютером, смотря порно и одну за одной глотая статьи «Википедии». Он говорил со скоростью пятьсот слов в минуту и, по словам родителей и его собственным, был очень энергичен. Я направил его к коллеге-психиатру, и мои подозрения подтвердились: у Чарльза диагностировали биполярное расстройство. Чарльзу прописали средство для стабилизации настроения и некоторые другие лекарства, которые смогли смягчить его циклические перепады. Несколько лет назад у меня случилась похожая ситуация с 28-летней дочерью одного из моих клиентов. У нее проявилась необъяснимая импульсивность и реактивность, она общалась с родителями с большой злобой. Консультация психиатра показала, что она страдает от биполярного расстройства. После курса лекарств и психотерапии молодая женщина смогла восстановиться и вернуться к нормальной жизни.

Тревожность усиливает непослушание

Примерно 10% молодежи страдают от тревожных расстройств (по некоторым оценкам, у подростков эта цифра возрастает до 32%), которые в основном остаются без лечения. К сожалению, как и в случае с депрессией, тревожность часто отрицают. Все потому, что тревожность считается проявлением слабости, особенно среди неуправляемых детей. Как уже говорилось ранее, у непослушных детей хуже эмоциональное самосознание, и для многих из них, кто страдает от тревожности, основной эмоцией остается гнев. Я нередко видел, как за бравадой неуправляемого ребенка прячется сильная тревога. Тревожность у дерзких детей может привести к проблемам с посещаемостью в школе, в отношениях со сверстниками, с самооценкой, с негативным самовосприятием. Тревожные дети субъективно чувствуют беспокойство, опасение и страх. Такие чувства иногда возникают у большинства детей, так что важно уметь отличать здоровую тревогу от нездоровой.

Проблемы с тревожностью бывают разные (я опишу их на следующих страницах), но у детей, страдающих от тревоги, обычно проявляются следующие симптомы:

• сильное беспокойство;

• головная боль;

• тошнота;

• потливость;

• боль в животе;

• одышка;

• проблемы с принятием решений;

• искаженный взгляд на других;

• проблемы с концентрацией;

• негативное восприятие своего окружения.

Неуправляемые дети, которые испытывают проблемы с тревожностью, чувствуют стыд и раздражение. Нормальную тревожность отличают от ненормальной в основном по степени стресса и его воздействия на функционирование ребенка. Масштаб проблемы лучше всего оценивать в контексте возраста и уровня развития ребенка. Неуправляемые дети, с которыми я работал, делились со мной самыми разными страхами, в том числе:

• страх темноты;

• страх, что их отвергнут ровесники;

• боязнь плохо проявить себя в спорте и других занятиях;

• боязнь плохо учиться в школе.

Восьмилетнего Кори привели ко мне, потому что он стащил ключ и поцарапал им отцовскую машину. Отец Кори пригрозил, что за это ему надо будет спать с выключенным светом — чего Кори очень боялся. Кори пытался справиться со страхом за счет вызывающего поведения. Я помог отцу Кори понять, что с помощью дерзости Кори борется со страхом. На сеансах со мной Кори научился вербализировать и проговаривать свои ночные страхи, вместо того чтобы подавлять их и выражать через раздраженные поступки.

Дети могут страдать от разных видов тревожности. Ниже я описал несколько самых распространенных.

Генерализованное тревожное расстройство

Генерализованное тревожное расстройство — самая распространенная форма тревожности у детей. Дети с генерализованной тревожностью ожидают худшего и часто жалуются на усталость, напряженность, головную боль и тошноту. Дерзкие дети с генерализованным тревожным расстройством страдают от избыточного беспокойства, опасений и тревог почти непрерывно в течение шести или более месяцев. Они беспокоятся, все время на взводе, легко устают, с трудом концентрируют внимание, раздражительны, страдают от перенапряжения мышц, с трудом засыпают или плохо спят.

У семилетнего Логана были симптомы генерализованного тревожного расстройства. Его вызывающее поведение (чаще всего он громко хлопал дверями или начинал задирать младшую сестру, когда родители пытались говорить друг с другом) лишь обострялось во время тревожных эпизодов, которые случались довольно часто. Я показал Логану, как можно «выдохнуть» беспокойство с помощью упражнений на глубокое дыхание. Его матери и отцу я посоветовал хвалить Логана каждый раз, когда он отвлекался от своих беспокойств. Например, однажды Логан был очень напряжен, и тогда мама решила поддержать его и предложила попробовать забыть свои тревоги и помочь ей приготовить печенье. Все эти усилия вкупе с индивидуальными и семейными консультациями помогли смягчить генерализованную тревогу Логана. За несколько месяцев Логан стал менее тревожным, а вслед за тревогой ушло и непослушание.

Паническое расстройство

Паническое расстройство характеризуется паническими атаками — внезапным чувством сильнейшего страха. Они наступают совершенно неожиданно. Самый трудный аспект паники — это паниковать из-за того, что вы паникуете. Как и депрессия и все виды тревожности, мысли и чувства могут превратиться в замкнутый круг. Тринадцатилетней Анне удалось добиться немалого прогресса после того, как ее отец стал следовать десятидневной программе из этой книги. Анну воспитывал в основном отец, и она призналась мне, что очень боится, потому что сомневается в выборе колледжа.

Вскоре после того, как мы закончили трехмесячный курс сеансов, у Анны начались классические симптомы проблем, связанных с паникой. Для панических расстройств характерны боль в груди, учащенное сердцебиение, одышка, головокружение, тошнота или расстройство желудка, дискомфорт в животе, чувство нереальности, сильнейшее желание сбежать, чувство страха, ужаса и надвигающейся опасности, страх смерти. У Анны проявились большинство из этих симптомов. Как и многие дети с этим расстройством, Анна страдала из-за сильного беспокойства, застенчивости и напряжения. В качестве главных средств борьбы с паникой я использовал когнитивную терапию и релаксацию. А еще я воспользовался методикой визуализации, которой научился много лет назад на семинаре по снижению тревожности. Я попросил Анну представить, как она медленно оборачивает себя нитью из теплого, успокаивающего белого света, чтобы почувствовать себя в безопасности. После того как Анна научилась сдерживать симптомы паники, я помог ей с исследованием вопросов, связанных с выбором колледжа. Анна знала, что генетически предрасположена к паническим атакам, потому что у ее матери тоже были проблемы с тревожностью, но еще она поняла, что главным топливом для ее паники служат как раз вопросы выбора места учебы. Когда Анна получила «разрешение» продолжить свой поиск и при этом не чувствовать давления — необходимости сразу же решить, где она хочет учиться, — склонность к панике значительно уменьшилась.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У РЕБЕНКА НАЧАЛАСЬ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА

Паническая атака характеризуется одышкой, учащенным сердцебиением, головокружением, сухостью во рту, тошнотой или диареей, сильным напряжением мышц и, возможно, иррациональным страхом смерти. Если у вашего ребенка паническая атака, могут помочь следующие методы.

• Используйте спокойный, твердый и неконтролирующий подход. Кроме того, обязательно говорите поддерживающим, успокаивающим, принимающим тоном. Чем спокойнее будете вы сами, тем больше вероятность, что успокоится и ребенок.

• Смотрите ребенку в глаза, слушайте и говорите ребенку, что все будет нормально.

• Мягко посоветуйте ему медленно и глубоко дышать. Успокаивайте, а не ругайте его. Сядьте рядом с ребенком. Если ситуация ухудшится, обратитесь к врачу.

• Прислушивайтесь к иррациональным мыслям (например: «У меня нет будущего»; «Меня никто никогда не полюбит»; «Ко мне никто не относится серьезно»; «Я вообще ничего не умею»; «Все в школе теперь десять лет будут говорить обо мне гадости»).

• Когда ребенок начнет успокаиваться, объясните ему, что негативный внутренний диалог провоцирует тревожность. Покажите, что никаких доказательств иррациональным (вредным) мыслям не существует, и помогите ребенку найти доказательства в пользу более рациональных (полезных) чувств. Объясните, называя конкретные факты, почему ребенок не совершенный неумеха, неудачник и не может никому не нравиться. Подобные исключения из кажущегося «правила» очень полезны. В общении с детьми четырех — шести лет, у которых главная причина паники — иррациональные страхи, можете попробовать использовать кукол, рисунки и рассказы, чтобы они посмотрели на страх иначе. Я помог пятилетнему Вернону избавиться от паники, убедив его поверить, что воображаемое чудовище под кроватью — это на самом деле его личный телохранитель.

• Чтобы предотвратить будущую панику, научите ребенка спрашивать себя: «Что самое худшее может произойти?» — когда он начинает паниковать. Возможно, это поможет ему успокоиться и понять, что паника в данном случае вовсе не нужна.

Обсессивно-компульсивное расстройство

У некоторых неуправляемых детей могут также проявляться неоправданные и избыточные обсессии (навязчивые нежелательные мысли или желания) и компульсии (интенсивные неконтролируемые повторяющиеся действия, связанные с обсессиями). Обсессии и компульсии лишают детей всякой возможности думать о себе хорошо. Они вызывают значительный стресс и нарушения функциональности и могут отнимать довольно много времени (иногда больше часа в день). Среди самых распространенных обсессий — микробы, грязь и загрязнение; повторяющиеся сомнения; необходимость расставлять вещи строго упорядоченным образом; боязнь агрессивных или вредных побуждений; пугающие сексуальные образы. Самые распространенные компульсии — частое мытье рук или прикосновение к вещам только через салфетку; проверка ящиков, замков, окон и дверей; счетные ритуалы; повторяющиеся действия; просьбы подтвердить что-то для успокоения.

У девятилетней Кэти были вспышки гнева. Просматривая ее семейную историю, я заметил, что у ее бабушки по материнской линии подозревали обсессивно-компульсивное расстройство. Благодаря консультациям и направлению к психиатру, который прописал нужные лекарства, агрессивное поведение Кэти смягчилось — вместе с потребностью постоянно проверять, заперты ли двери и чистая ли ручка на холодильнике, и стучать по чему-нибудь пальцами.

Посттравматическое стрессовое расстройство

Мне приходилось работать с неуправляемыми детьми, которые перенесли травму — сексуальное или физическое насилие, стихийное бедствие, крайнюю жестокость. Из-за этого у них развились симптомы посттравматического расстройства: кошмары, флешбэки, притупление эмоций, депрессия, гнев, раздражительность, рассеянность, пугливость. Девятилетнего Роберто направили ко мне после того, как на него напал соседский пес. Роберто и до этого нападения вел себя непослушно, а из-за посттравматических симптомов поведение стало еще более вызывающим. Программа помощи Роберто включала в себя когнитивную терапию, описанную выше. Кроме того, родители купили ему щенка, и это помогло проработать посттравматический стресс.

Фобии

Фобия — это тяжелая иррациональная боязнь чего-то, что на самом деле не представляет большой опасности. Эта боязнь приводит к избеганию определенных предметов или ситуаций и может вызывать сильнейшие чувства ужаса, страха и паники, которые значительно ограничивают нормальную жизнь. Специфические фобии связаны с конкретными объектами (например, животными или насекомыми или погодными событиями, в частности грозами) или ситуациями (например, нахождением на высоте или в замкнутом пространстве).

Восьмилетний Мейсон боялся вампиров. Он гонялся за младшим братом и пытался напугать его, чтобы вытеснить собственный страх. Просмотрев семейную историю, я узнал, что у его матери и родственников по материнской линии были различные тревожные расстройства. В случае с Мейсоном, однако, тревога была локализована вокруг боязни вампиров. Я поставил ему кино о проделках неуклюжего, бездарного вампира, и это помогло преодолеть негативный образ вампиров, сложившийся в голове у Мейсона. Еще он стал меньше задирать брата. Позже Мейсон вернулся ко мне уже подростком — на этот раз потому, что его очень сильно задел отказ девушки, которая ему нравилась. Мы вместе посмеялись над тем, что справиться с вампирами намного легче, чем с отношениями!

Социофобия

Социофобия — это навязчивая и стойкая боязнь одной или ряда социальных ситуаций, в которой ребенку приходится встречаться с незнакомыми людьми и/или подвергаться оценке с их стороны. У одиннадцатилетнего Курта были классические симптомы социофобии. Он тревожился из-за того, что сверстники увидят, как он тревожится (заметили цикличность?), и будут из-за этого смеяться. По этой причине Курт был одиночкой, хотя вовсе не хотел этого.

У детей с социофобией обычно плохие навыки общения. Моя практика работы с детьми-социофобами (и дерзкими, и нет) показывает, что избегание, тревожное ожидание или стресс, связанный с пугающей социальной ситуацией или публичным выступлением, значительно мешают им жить.

Распространенные симптомы социофобии:

• сверхчувствительность к критике;

• трудности с уверенным общением и низкая самооценка;

• боязнь читать вслух перед всем классом;

• боязнь музыкальных или спортивных выступлений;

• боязнь вступать в разговор;

• боязнь говорить со взрослыми;

• боязнь заводить разговор;

• боязнь делать презентации в классе;

• боязнь ходить на танцы или дни рождения;

• боязнь отвечать на вопросы в классе;

• боязнь попросить учителя о помощи.

Я помогал неуправляемым детям вроде Курта справляться с социофобией, обучая их релаксации и использованию нужных социальных навыков. Еще я обнаружил, что дети обычно добиваются хороших результатов, если их обучить распознавать и изменять тревожные мысли, которые лишь усугубляют тревожность на людях. Если дети думают более позитивно и рационально, то им обычно легче вписаться в социальные ситуации. Здесь я тоже полагаюсь на методики когнитивной терапии, чтобы помочь детям исправить искажения в мышлении. А еще я помогаю детям составлять списки социальных ситуаций, в которых они добились успеха, и мы начинаем работать над расширением списка для будущих социальных ситуаций. Кроме того, я советую детям составлять списки ситуаций, в которых им тяжело, — например, ходить на вечеринки, говорить по телефону или разговаривать с другом, — а после этого обучаю их навыкам преодоления трудностей, которые помогут в этих ситуациях. Каждый успех ребенка — это повод для похвалы и от меня, и от родителей. Кроме того, я подчеркиваю, что ожидания должны быть реалистичными и цель психологической работы — не превратить ребенка в юного светского льва. Такой подход — борьба с социофобией с помощью управления ожиданиями — хорошо подходит и для многих подростков и взрослых, с которыми я работаю.

Проблемы со здоровьем усугубляют непослушание

У неуправляемых детей могут быть самые разнообразные проблемы со здоровьем. Список слишком большой, чтобы приводить его здесь полностью, но вот его небольшая часть:

• аллергии;

• астма;

• болезни костей;

• болезнь Лайма;

• головные боли, мигрени;

• заболевания сердца;

• запоры или энкопрез;

• умственная отсталость;

• ожирение;

• проблемы с желудочно-кишечным трактом;

• рак;

• расстройства сна;

• синдром раздраженного кишечника;

• физическое или сексуальное насилие;

• хроническая боль;

• эпилепсия;

• ювенильный диабет.

Тринадцатилетнего Джерома, у которого недавно диагностировали диабет, направили ко мне из-за неожиданно появившейся привычки сбивать с ног маленьких детей. Джером начал работать со мной, после того как стал неуправляемым и отказался следовать установленным родителями правилам из-за трудностей, связанных с диабетом. Когда Джером смирился с тем, что у него диабет, он перестал задирать малышей. Другую клиентку, пятнадцатилетнюю Сильвию, привели ко мне из-за того, что ей трудно было принять осложнения со здоровьем, вызванные волчанкой. Сильвия ломала рамы картин и воровала деньги у родителей, когда не могла справиться со своими страхами и раздражением, вызванными болезнью. К счастью, ее состояние стабилизировалось, когда применили новые методы лечения.

Это лишь несколько примеров того, как проблемы со здоровьем могут усугубить вызывающее поведение. Должен также добавить, что некоторые дети могут страдать от тревожности или депрессии из-за того, что не способны справиться со своими проблемами со здоровьем. Во всех подобных ситуациях я советую родителям записаться в группу поддержки и продолжать бороться с физической стороной заболевания.

Большая проблема для детей с хроническими заболеваниями — выгорание из-за попыток справиться с болезнью. Такие дети хотят быть как все, а не ходить по врачам, принимать лекарства и сидеть на строгой диете.

Зависимость как причина неуправляемости

Иногда за трудным поведением подростка стоят вредные привычки — включая алкоголь и психоактивные вещества. Некоторые начинают экспериментировать из любопытства. Другие — под давлением сверстников, чтобы вписаться в компанию. Кто-то ищет способ сбежать от своих проблем или забыть о них. На первый взгляд это может казаться способом облегчить внутреннее напряжение, но в долгосрочной перспективе приводит к новым, более серьезным проблемам. Взрослые — в том числе родители — иногда сами подают неоднозначный пример, позволяя себе вредные привычки. При этом не все осознают, как формируется зависимость и насколько трудно потом избавиться от подобных моделей поведения. Сегодня интернет позволяет подросткам легко получить доступ к любой информации, в том числе сомнительной. Многие родители испытывают шок, узнав, насколько рано и легко подростки сталкиваются с зависимостью — даже в привычной и вроде бы безопасной среде.

Четырнадцатилетнего Барри привели ко мне из-за все более вызывающего поведения. После того как он решил, что мне можно доверять, он на удивление спокойно рассказал, что курит. При этом он говорил о матери с такой резкостью и пренебрежением, с какой мне не приходилось сталкиваться прежде. Я сказал Барри, что уважаю его, но подобное отношение к матери недопустимо. Со временем он и правда стал вести себя с ней уважительнее, однако другие проблемы только обострились. Он не признавал, что прибегает к вредной привычке ради облегчения, а с гордостью заявлял, что делает это «для усиления эффекта». Позже он начал возвращаться домой, не скрывая характерный запах, стал прогуливать школу. Я направил его в программу реабилитации для подростков и продолжал все это время с ним работать. Только после прохождения интенсивного курса поведение Барри начало меняться в лучшую сторону.

К сожалению, во многих случаях родители далеко не сразу замечают, что ребенок столкнулся с зависимостью. Нередко к тому времени, когда проявляются очевидные тревожные симптомы, проблема уже выходит за рамки редких случайных эпизодов. Часто это тот момент, когда вредная привычка уже стала регулярной и успела перейти в зависимость. Лучшее решение для ребенка в такой ситуации — смена окружения, особенно если в его среде очевидно присутствует дурная компания сверстников, которая поддерживает деструктивные модели поведения.

Возможно, для восстановления вашему ребенку понадобится программа реабилитации. Иногда трудно определить, что началось раньше: неуправляемое поведение или проблема с зависимостью. Но это не так важно. Главное — знать, что сейчас ваш ребенок страдает от обеих проблем, и чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. Эти проблемы усиливают друг друга и вызывают еще более тяжелые последствия: прогулы школы, нарушения поведения, разрыв с близкими. Отрицание происходящего только усугубит ситуацию. Очень важно быть честным — и с собой, и с теми, кто может помочь. Это единственный способ улучшить ситуацию и дать ребенку шанс удержать результат.

СИМПТОМЫ РАЗВИТИЯ ЗАВИСИМОСТИ

Вам нужно обязательно знать симптомы, которые могут указывать на то, что ваш ребенок столкнулся с зависимостью. Чем лучше вы будете знать, на что смотреть, тем легче будет распознать реальные проблемы.

• Значительные перепады настроения — вспышки гнева или печали сменяются внезапной возбужденностью.

• Пропажа алкогольных напитков или рецептурных лекарств из дома.

• Остекленевший взгляд, избегание зрительного контакта, бледность.

• Частые жалобы на плохое самочувствие, кашель по утрам.

• Пропажа гаджетов, денег, личных вещей.

• Отлучки на длительное время без объяснений.

• Сбившийся режим сна, постоянная усталость.

• Побеги из дома.

• Тайная переписка, значительно большее, чем обычно, количество телефонных звонков.

• Необычные емкости, обертки, свертки,

• Резкое ухудшение оценок, прогулы.

• Отчуждение, уход в себя, избегание общения с семьей.

• Смена круга общения, исчезновение прежних друзей.

• Поисковые запросы в интернете о способах «отвлечься».

• Рассеянность, озабоченность чем-то.

• Потеря интереса к привычным хобби, спорту, общению с семьей.

Когда вы боретесь с проблемами ребенка, очень важно помнить, что он не «плохой ребенок, который должен стать хорошим», а у него болезнь, от которой он пытается вылечиться. Некоторые родители склонны думать, что все происходящее — это «просто возраст» или «такой период», а некоторые считают, что рано или поздно каждый подросток проходит через подобные эпизоды. Однако все гораздо серьезнее. Развитие мозга подростка и риск его повреждения, когда он еще не сформирован до конца, — это очень серьезный вопрос. Например, исследования показывают, что некоторые вещества, воздействующие на лобную долю мозга, нарушают развитие памяти и зрительно-моторную координацию. Чем раньше вам удастся остановить развитие вредных пристрастий у подростка, тем больше у него будет шансов для нормальных семейных и общественных отношений. Родители, безусловно, должны внимательно относиться и к собственному поведению. Если в семье принято закрывать глаза на вредные привычки или неподобающее поведение, ребенок заметит вашу двойственность и, возможно, использует это как оправдание. Мой коллега недавно поделился следующим отличным афоризмом: «Один родитель подобен тысяче учителей» (автор неизвестен).

Расстройства аутистического спектра подпитывают непослушание

Расстройства аутистического спектра (РАС) — это термин из DSM-5, объединяющий четыре расстройства, которые ранее приводились отдельно, но на самом деле являются единым заболеванием с разными уровнями тяжести симптомов в двух основных областях. РАС характеризуются: а) проблемами с социальным общением и взаимодействием; б) ограниченным и повторяющимся поведением, интересами и занятиями (ОПП). Поскольку для диагноза «расстройство аутистического спектра» необходимы оба компонента, при отсутствии ОПП ставится другой диагноз — расстройство социального взаимодействия.

Высокофункциональные дети с РАС часто обладают хорошим или даже продвинутым словарным запасом в сравнении с ровесниками. Но, несмотря на большой словарный запас, эти дети склонны очень буквально понимать чужие слова.

Кроме проблем с социальным общением, у детей с РАС часто наблюдается обсессивный интерес к определенной теме и почти полное отсутствие интереса ко всему остальному. Они могут, словно одержимые, искать информацию о картах, или часах, или на какую-нибудь другую тему. Еще они могут быть очень негибкими в своих привычках и жестко придерживаться определенных рутин или ритуалов. У детей с РАС бывают странные движения, например взмахи руками или необычные позы, из-за которых они кажутся неуклюжими. Считается, что у детей с РАС интеллектуальные способности выше, а социальные — ниже среднего.

Среди типичных симптомов РАС выделяют:

• замкнутость на одном или нескольких стереотипизированных и ограниченных паттернов интереса, ненормальных в своей интенсивности или сосредоточенности;

• жесткая с виду приверженность специфическим нефункциональным рутинам или ритуалам;

• стереотипизированные и повторяющиеся моторные движения (например, взмахи или скручивание рук / пальцев или сложные движения всем телом);

• стойкий интерес к определенным объектам, в некоторых случаях склонность беспрестанно вести о них разговор.

У одиннадцатилетнего Сантьяго диагностировали РАС. Он очень увлеченно сражался на воображаемых палках с невидимым противником на заднем дворе. Еще Сантьяго был одержим особым ритуалом кормления собаки: сначала он насыпал еду в маленькую миску, а уже из нее — в большую. Сантьяго был склонен махать левой рукой, особенно когда тревожился. А еще он был одержим затягиванием винтов на сидениях туалетов в доме. Трудности для Сантьяго и его семьи начались, когда у него появился новый ритуал, связанный с отрыгиванием еды. Когда родители высказали свое недовольство, Сантьяго разбил вазу и попытался поджечь туалет.

Оптимальное лечение для детей с РАС состоит в образовательных и социальных мерах, которые обеспечивают поддержку и обучают навыкам, необходимым для успешной жизни. Меры, которые делают образовательную среду более предсказуемой, особенно полезны. Графические органайзеры и другие похожие стратегии, где акцент делается на визуальном способе обучения, тоже приносят пользу. Поскольку IQ у некоторых людей с расстройствами аутистического спектра довольно высок, им необходимы возможности для обучения, соизмеримые с уровнем их потенциала. Соответственно, для таких детей обычно разрабатывают углубленную программу обучения.

Я видел многих взрослых с РАС, которым трудно приспособиться к колледжу и работе. Они часто чувствуют, что не такие, как все вокруг, и тревожатся или даже стыдятся из-за своих трудностей. Те из них, кому вообще не поставили диагноз или не сообщили, что у них расстройство аутистического спектра, страдают еще больше, чем те, кто точно знает, что с ними. Собственно говоря, люди, у которых диагностировали РАС и которых обучили навыкам, необходимым для того, чтобы приспособиться к требованиям нейротипичного мира, часто адаптируются намного лучше.

Синдром Туретта — триггер для непослушания

Мне довелось работать с неуправляемыми детьми, страдавшими от синдрома Туретта. Это неврологический синдром, характеризующийся непроизвольными движениями тела и голосовыми выкриками (тиками), которые наблюдаются не менее двенадцати месяцев. Синдром Туретта выявляется примерно у каждого двухтысячного ребенка, чаще — у мальчиков.

Тики непроизвольны, обычно внезапные, быстрые и повторяющиеся. Дети с голосовыми тиками могут издавать компульсивные лающие и ворчащие звуки, часто прочищать горло, покашливать или шмыгать носом, моргать; у них бывает эхолалия (вокальный тик, характеризующийся повторением услышанных слов) или копролалия (вокальный тик, характеризующийся повторением или выкрикиванием нецензурных слов); копролалия — довольно редкий синдром.

Педиатр диагностировал у одиннадцатилетнего Джулиана синдром Туретта, и родители привели его ко мне. Как и многих детей с тиками, выражающимися движением глаз и шмыганьем носом, Джулиана безжалостно дразнили одноклассники. У него была низкая самооценка, он убедил себя, что он «странный», «тупой» и у него «будет ужасная жизнь». Джулиан пытался справиться с этими негативными чувствами, ввязываясь с одноклассниками в драки.

Я пригласил Джулиана на индивидуальные консультации, чтобы справиться с его проблемами с самооценкой. Еще я начал плотно работать с его школой. Учительница Джулиана согласилась рассказать его одноклассникам о синдроме Туретта, когда Джулиана в следующий раз не будет на уроке. Одноклассники Джулиана после этого стали его поддерживать. Дразнилки прекратились, а вместе с ними и агрессивное поведение Джулиана.

Синдром Туретта на данный момент неизлечим, но симптомы обычно можно смягчить с помощью психологической консультации, создания благоприятных условий в школе и лекарств. Мать Джулиана обратилась ко мне через несколько лет за поддерживающими сеансами, после того как умер ее отец. Когда мы снова поговорили, она рассказала, что у Джулиана сейчас намного меньше тиков, чем несколько лет назад.

Стресс подпитывает непослушание

Дети могут сталкиваться с различными факторами стресса, которые способствуют неуправляемому поведению. В их числе:

• рождение брата или сестры;

• трудности в школе;

• конфликт с учителем;

• конфликт с ровесником;

• буллинг;

• перегрузка слишком большим количеством занятий;

• переезд;

• развод родителей;

• проблемы со здоровьем у родителей;

• финансовые трудности или потеря работы родителями;

• смерть близкого человека;

• домашнее насилие.

Непослушные дети часто ведут себя вызывающе и неконтролируемо, если находятся в стрессе. Жизнь в современном обществе — это конкурентный, сложный и постоянно меняющийся процесс. Мы все должны адаптироваться к новому, неожиданному и неизвестному, а это большое давление. Некоторым людям неопределенность и давление лишь придают сил и энтузиазма. Но вот неуправляемых детей стресс раздражает или даже ломает. Им очень трудно приспособиться к переменам.

Когда ко мне привели семилетнего Диллона, он в буквальном смысле орал и вырывался. После того как истерика прекратилась (с этим помогли ракушки, через которые он «слушал океан»), мы обсудили, что его беспокоит. Быстро стало ясно, что Диллон очень расстроился из-за недавней смерти бабушки по материнской линии, к которой он был очень привязан. А еще Диллону трудно было смириться с тем, что в одной комнате с ним теперь живет его сводный брат. Индивидуальные и семейные консультации помогли значительно смягчить истерики Диллона. Кроме того, его мать и отчим стали пользоваться стратегиями из десятидневного плана, и это позволило Диллону добиться отличного прогресса — его поведение стало менее вызывающим.

Резюме

Сегодня вы немало узнали о том, что я называю непреодолимыми препятствиями в борьбе с неуправляемым поведением. Пожалуйста, держите в уме следующие соображения, двигаясь дальше.

• У некоторых детей причиной дерзкого поведения могут быть проблемы с психическим здоровьем.

• Если вы подозреваете, что у вашего ребенка психические проблемы, обязательно изучите доступную информацию о них.

• Если вы терпеливы и настойчивы, то обязательно сможете помочь ребенку справиться с этими непреодолимыми препятствиями.

• Проблемы с физическим здоровьем тоже могут усугублять вызывающее поведение.

• Пожалуйста, обязательно проконсультируйтесь с квалифицированным специалистом по психическому здоровью, если у ребенка действительно проблемы или если хотите узнать больше информации.

Помните и практикуйте!

• Если ваш ребенок постоянно страдает от эмоциональных или социальных проблем, нужно проверить, не вызвано ли систематическое неуправляемое поведение проблемами с психическим здоровьем.

• Если у ребенка диагностировали проблемы с психическим здоровьем, помогите ему понять, что эти проблемы объясняют его поведение, но не оправдывают его.

• Открыто обсуждайте с ребенком любые проблемы, с которыми он сталкивается, и всегда предлагайте ему ресурсы и стратегии, которые помогут с этим справиться.

• Обратитесь за квалифицированной психологической и психиатрической помощью. Рассмотрите возможность присоединиться к очной группе поддержки или онлайн-форуму, чтобы получить эмоциональную поддержку, но не нужно бездумно следовать сомнительным советам.

День 10. Как бороться с дерзостью в долгосрочной перспективе

Вы добрались до финишной прямой и за это время заметили впечатляющие перемены и в ребенке, и в себе. Принципы этой программы всегда актуальны, и я советую вам применять их в течение всей вашей родительской жизни. Пока вы работаете над стратегиями и инструментами из этой книги, они будут продолжать работать на вас. Сегодня вы познакомитесь с несколькими ключевыми методами, которые помогут гарантировать, что улучшения, которых вы добились в ребенке (и в себе), продержатся долго.

Не останавливайтесь при неудачах

Если вы применяли те методы, которыми я поделился, то, скорее всего, в последние десять дней увидели, как поведение ребенка значительно улучшилось. Возможно, вы не спешили и давали себе на изучение главы несколько дней. Это тоже нормально. Главное, чтобы вы в конце концов закончили программу. Я рад сообщить вам, что многие мои читатели смогли добиться хорошего прогресса со своими неуправляемыми детьми, который со временем удалось не только сохранить, но и приумножить.

Впрочем, помните и о том, что в дальнейшем на том или ином этапе жизни вашего ребенка будут ждать неудачи и регрессы. Он по-прежнему будет иногда бросать вам вызов, хлопать дверьми, спорить, саркастически вас поддевать. Пожалуйста, не падайте духом, если ребенок продолжит и дальше проверять границы на прочность. Для детей, которые были неуправляемыми, рецидивы прежнего поведения — нормальное явление. Сохраняйте веру в себя и в ребенка и точно не вернетесь в состояние «как было раньше».

Вы и сами наверняка столкнетесь с неудачами, связанными с вашими чувствами и поведением. Вы можете не выдержать стресса, сорваться и сделать что-то, о чем пожалеете. Возможно, вам будет обидно, что приходится трудиться над улучшением поведения своего ребенка, а другим родителям, по вашему мнению, намного легче. Очень легко потерять терпение или просто погрязнуть в житейских проблемах и перестать пользоваться навыками, которые вы освоили в рамках десятидневной программы.

Важно помнить, что возможный регресс и у вас, и у вашего ребенка — это естественное явление. Когда кто-то из вас столкнется с разочарованием, вспомните, сколько прилежного труда вы вложили в эту десятидневную программу и какого прогресса уже удалось добиться. Ваша забота и труд не должны быть забыты. Пожалуйста, помните о следующих моментах, если вам действительно придется столкнуться с неудачами и регрессом.

Вы уже преодолевали неудачи раньше

Уверен, что у вас, как и у всех, раньше бывали в жизни неудачи. Вы наверняка сталкивались с разочарованием в школе, на работе, в другой деятельности, в отношениях. Секрет успешного преодоления неудач — вылетев из седла, сразу в него вернуться.

Недавно ко мне на консультацию пришла женщина, с которой я уже раньше работал. Муж Кэролайн похвалил ее за то, как она справилась с неудачным моментом, случившимся с их одиннадцатилетней дочерью Рейчел. Рейчел выпихнула младшего брата Остина из комнаты и захлопнула дверь. Дверь прищемила руку Остина, и, хотя серьезной травмы удалось избежать, Рейчел нисколько не раскаивалась в содеянном. Кэролайн начала кричать на Рейчел и потребовала, чтобы та открыла дверь и поговорила с ней. Рейчел отказалась. К чести Кэролайн, она поняла, что эта дверь сейчас на самом деле является окном — окном возможностей. Кэролайн сделала несколько глубоких вдохов и сказала: «Рейчел, я понимаю, что ты не пыталась специально сделать больно Остину. Пожалуйста, открой дверь, и мы поговорим». Рейчел с минуту помолчала, потом послушалась. А послушалась Рейчел потому, что — да, вы угадали — Кэролайн была спокойной, твердой и неконтролирующей.

Так что если ваш ребенок снова стал слишком реактивным — или вы перестали говорить в спокойной, твердой, неконтролирующей манере и с умом выбирать битвы, — не выбрасывайте белый флаг. Перечитайте десятидневную программу и напомните себе о стратегиях и методиках, которые уже освоили. Помните, что неудача — это временно, а впереди вас ждет что-то хорошее.

Вы можете подготовиться к таким моментам, когда вас потрясут собственные неудачи. У Жюстин, матери неуправляемого ребенка, с которым я работал, была подруга, которая посоветовала ей держать под рукой воображаемую швабру с ведром, если она вдруг слишком остро отреагирует. Когда Жюстин теряла терпение, она медитировала на образ «я достаю швабру и отмываю свой эмоциональный беспорядок». Вот несколько других идей, которые помогут вам восстановиться после неудачи.

• Напоминайте себе о переменах к лучшему, которых вам уже удалось добиться.

• Помните, что вы по-прежнему усердно трудитесь и стараетесь воспитывать ребенка.

• Извиняйтесь перед ребенком за срывы.

• Поговорите с другом — или, если необходимо, со специалистом в области психического здоровья, — чтобы разобраться, что же подталкивает вас к проблемному, контрпродуктивному родительскому поведению или решениям.

Еще о подготовке к неудачам

Чем лучше вы готовы к периодам, когда у ребенка случается регресс к прежнему неуправляемому поведению, тем легче вам будет с ними справиться. Один мой хороший друг как-то сказал мне: «Стремись к прогрессу, а не к идеалу».

Вот несколько стратегий, которые могут вам помочь, если вы столкнулись с воспитательной неудачей.

Не паникуйте

Если ваш ребенок вызывающе себя ведет и вы на это избыточно отреагировали, не паникуйте. Отсутствие паники совершенно необходимо, чтобы справиться с любой неудачей или кризисом. Неважно, на что в этот раз пытается давить ребенок или что вы хотели бы сделать иначе: не жмите на кнопку «паника». Не накручивайте себя фразами вроде «Ну отлично, ничего на самом деле не поменялось» или «Я знал(а), что в конце концов все эти перемены к лучшему сойдут на нет». Такие глобальные искаженные выводы могут приходить в голову, когда вы подавлены. Чтобы справиться с ними, просто успокойтесь и проясните ум. Напомните себе, какого прогресса уже удалось добиться.

Медитируйте на свои достоинства как родителя

Напоминая, какого прогресса вы добились, вы не только снижаете тревожность, но еще и вдохновляете себя более позитивно смотреть на ваши отношения с ребенком, невзирая на все трудности. Многие родители, которых я консультирую, обнаружили, что медитация помогает им найти покой, принятие и стойкость, необходимые для разрешения новых трудностей в воспитании детей. Предлагаю медитационное упражнение, которое поможет яснее представить ваши достоинства как родителя.

Вспомните упражнение по глубокому дыханию, с которым я познакомил вас в первый день. Сядьте в спокойной обстановке, положив руки на колени. Закройте глаза и дышите медленно и глубоко, сосредоточившись на том, как воздух наполняет живот, а потом покидает его.

Подумайте об эпизоде позитивного общения с ребенком — в настоящем или в прошлом. Вспоминая этот момент, поднимите большой палец правой руки, оставив руку лежать на коленях. Затем, продолжая глубоко дышать, вспомните еще один позитивный момент с ребенком и поднимите указательный палец. Продолжайте это упражнение, пока не поднимете все пять пальцев одной руки или даже все десять пальцев на двух руках. Подняв пальцы, откройте глаза и в буквальном смысле увидите вашу родительскую силу в руках!

Если у вас плохой день, или вам по какой-то причине трудно начать это упражнение, или вы вообще не можете вспомнить ничего хорошего, не отчаивайтесь. Если так случилось, то поднимите большой палец правой руки и похвалите себя за то, что прочитали эту книгу. Если вы покормили ребенка или куда-нибудь его отвезли — это тоже считается. Вы уж точно не могли сделать все это, не пошевелив ни одним пальцем, так что поднимите палец сейчас. В общем, вы поняли идею. Подняв один палец, вы, скорее всего, найдете повод поднять и еще один. Даже если вы подняли всего два-три пальца, а не все десять, похвалите себя за готовность поднять свой родительский дух — вы, в конце концов, попытались по достоинству оценить все, что делаете для ребенка.

Не сбивайтесь с пути

Неудача ребенка (или ваша) всего лишь одна точка на экране радара. Помните, что вы готовите ребенка к жизненному пути. Размышляйте в долгосрочных, а не краткосрочных категориях. Не сбиваться с пути — значит помнить, что и вы, и ребенок продолжите учиться на своих ошибках, двигаясь вперед. Смотрите на ситуацию в целом. Возьмите на себя ответственность, если необходимо, но не обвиняйте ни себя, ни ребенка. Воспитание в трудных условиях — это не поиск виноватого. Не забывайте, что и вы, и ваш ребенок не обязаны быть идеальными. В конце концов, никто не идеален. И вы, и ребенок в любом возрасте продолжаете учиться и расти вместе на вашем родительском пути.

Признавайте свою вину

Если вы поймете, что по ошибке не сделали то, что должны были, — или сделали то, что не должны, например слишком остро отреагировали на действия ребенка, — обдумайте, что сделали и как можно справиться с последствиями. Таня, мать восьмилетней Бетси, воспользовалась десятидневной программой из книги, и истерики и эмоциональные вспышки дочери стали случаться куда реже. Таня сидела дома, чтобы заботиться о Бетси, но через несколько месяцев после того, как поведение дочери улучшилось, решила найти работу. У Бетси, раздраженной тем, что маме приходится теперь еще и заниматься рабочими делами, случился регресс. Она сказала Тане: «Ты плохая мама». После этого у Тани ненадолго включился прежний, взрывной и властный, режим. Она накричала на Бетси, назвала ее невозможной и добавила даже не подходить к ней. Услышав собственные слова, Таня вздрогнула. Она заставила себя успокоиться, сделав несколько глубоких вдохов, и поняла, что приняла сказанное Бетси слишком близко к сердцу. Таня забыла о том, что Бетси тоже приходится нелегко.

Успокоившись, Таня обсудила происшествие с Бетси. Бетси поделилась, что боится, потому что теперь у мамы нет для нее столько же времени, как раньше, и она не хочет, чтобы Бетси была с ней. Таня улыбнулась Бетси и ответила: «Милая, я слишком резко отреагировала. Да, у меня теперь меньше свободного времени. Но все равно, если тебя что-то беспокоит, пожалуйста, говори об этом вежливо». Бетси, что было вполне предсказуемо, сказала: «Да, мам, но ты и сама говорила со мной невежливо». Таня признала свою вину и согласилась. Это признание позволило Тане и Бетси конструктивным образом преодолеть неудачный эпизод.

Избегайте ловушки негативных вопросов

Очень важно оставаться позитивным даже перед лицом неудач. Если вы начнете задавать себе деструктивные вопросы, это высосет из вас всю положительную энергию и наполнит негативом. Старайтесь не задумываться надолго над следующими вопросами:

• «Что, если бы я…»

• «Если бы только я…»

• «Не надо было так…»

Не зацикливайтесь на всем том «правильном», что вы должны были сделать или должны были сказать. Помните поговорку «человек задним умом крепок». Марша, мать семилетней Лизы, помнила, как важно оставаться позитивной и сфокусироваться на решениях. Однажды Марша пожаловалась мне, как злится на себя за то, что «чуть не оторвала Лизе голову»: накричала на Лизу, потому что та специально мешала ей говорить по телефону с подругой.

Я помог Марше сосредоточиться на «большой картине» — значительном прогрессе, которого Лизе удалось добиться за последний год. Сосредоточившись на собственном позитивном настрое и положительных изменениях в поведении, Марша перестала чувствовать угрозу в регрессе Лизы. А еще Марша поняла важную вещь: она очень много пользуется телефоном для звонков и электронной почты. Если бы Марша продолжила и дальше ругать себя из-за произошедшего, то не смогла бы понять, что дочери не нравится избыточное использование телефона. Я объяснил Марше, как помочь Лизе освоить более приемлемые способы привлечь внимание, когда это необходимо (в том числе неназойливые знаки руками). Кроме того, Марша решила сама пользоваться телефоном реже.

На самом деле все далеко не всегда идет так гладко, как вам хотелось бы, но это не значит, что вы должны падать духом. Вы никак не можете изменить то, что уже случилось. Особенно это верно для подростков и взрослых детей — у вас было немало времени наделать самых разных ошибок. Да, если бы вы поступили иначе, возможно, все действительно пошло бы по-другому, но какой смысл об этом думать? Сохраняйте позитивный настрой и помните, что, после того как «пыль уляжется», вы найдете, как вернуться на правильный путь.

Оспаривайте негативные мысли

В предыдущем разделе мы рассмотрели, как разбираться с назойливыми негативными вопросами. Теперь давайте поговорим о назойливых негативных утверждениях. Я несколько раз упоминал в книге, что сила ваших мыслей очень заметно влияет на то, как вы подходите к жизненным ситуациям, в том числе воспитанию детей. Когда вы устали или напряжены, в голову очень легко могут прийти негативные мысли, например:

• «Я не справляюсь с ребенком».

• «Из меня не выйдет хорошего родителя».

• «Мои дети никогда не будут меня уважать».

• «Ни у кого больше нет таких трудностей с воспитанием, как у меня».

Если вам знакомы такие мысли, знайте: вы не одиноки. Практически все родители в тот или иной момент начинают сомневаться, получается ли у них воспитывать детей. Может быть, у вас плохой день, и поведение ребенка просто стало вишенкой на торте. Напоминайте себе, что у всех бывают дни, когда все идет не так, как хотелось бы. Постарайтесь отстраниться от этой негативной мысли, напомнив себе о каком-нибудь хорошем дне, когда вы не чувствовали давления, все шло гладко и вы радостно смеялись вместе с ребенком. Вы удивитесь, насколько это может быть эффективно.

Дайте себе определенную степень свободы

Как я уже предупреждал в третьей главе, слишком сильное внимание к результатам может нивелировать положительное влияние любой стратегии, которой вы пользуетесь, чтобы сделать поведение ребенка менее вызывающим. Возможно, вам знакома поговорка «Кто над чайником стоит, у того он не кипит». Иногда будут моменты, когда перемены к лучшему в ребенке станут происходить не так быстро, как вам хотелось бы, несмотря на то что вы практикуете спокойный, твердый, неконтролирующий подход и с умом выбираете битвы. Это нормально. Помните, что каждый раз, когда вы используете стратегии, приведенные в этой книге, вы бросаете в почву все больше семян для борьбы с непослушанием. Некоторые из них прорастают дольше, чем десять дней. Общаясь с ребенком, не злитесь из-за того, что он не сразу же стал покладистее и спокойнее. Напоминайте себе, что вы уже добились успеха в эффективном воспитании, потому что сами не расстраиваетесь еще больше. Если вы будете придерживаться прежнего курса и останетесь спокойным, твердым и неконтролирующим, то со временем ребенок станет все больше меняться к лучшему.

Рекомендую вспоминать поговорку о чайнике всякий раз, когда вы пользуетесь любой из стратегий, описанных в книге. Она поможет вам взглянуть на ситуацию шире. Помните: большинство попыток изменить ситуацию к лучшему, в том числе в деле воспитания детей, проваливаются из-за того, что люди слишком быстро сдаются.

Оставайтесь союзником

Все, что вы прочитали в этой книге, поможет сделать поведение вашего ребенка заметно менее вызывающим. Чтобы закрепить все, что вы узнали, я советую вам представлять себя союзником ребенка, а не противником.

Не пытайтесь выйти победителем. В деле воспитания ребенка неважно, выигрываете вы или проигрываете. Главное — обращаться с неуправляемым ребенком уважительно и, насколько возможно, справедливо.

Подумайте о других родителях, которых непослушные дети ловят на крючок своих выходок. Я видел, как родители устраивали истерики в парках развлечений, супермаркетах, на катках и даже в моем кабинете. Никогда не забывайте, что вы должны поддерживать ребенка.

Чтобы не стать противником ребенка, нужно избегать ухода в оборону — и не заставлять уходить в оборону ребенка. Если вы обсуждаете с ребенком что-то, что вас беспокоит, говорите только об этих вопросах. Обсуждайте все ваши проблемы спокойным, неагрессивным, конкретным образом. Избегайте слов вроде «всегда», «никогда» или «должен», которые заставляют собеседника защищаться. Помните, что наилучших результатов вы добьетесь, если примерите на себя роль эмоционального наставника вашего ребенка и будете вести себя спокойным, твердым, неконтролирующим образом.

Еще в ту же тему: не забывайте, что стратегии из этой книги предназначены не для того, чтобы сделать ребенка более управляемым с помощью манипуляций. Иоланда, мать семилетней Даниэллы, отлично проиллюстрировала это ошибочное восприятие моей программы. На нашей первой консультации Иоланда сказала мне, что слышала, что я могу «заставить непослушных детей стать более послушными». Я улыбнулся и ответил Иоланде, что мои стратегии действительно могут помочь ей и ее дочери. Но сразу дал понять, что не ставлю перед собой цели заставить девочку стать более послушной. Моя программа не обязывает детей измениться к лучшему, а помогает им измениться. Помните: вы можете привести лошадь к водопою, но не можете заставить ее пить. Я часто озвучиваю эту поговорку своим клиентам, после чего добавляю: «Но если лошадь сама почувствует жажду, то выпьет очень много». Моя программа укрепляет ваши отношения с ребенком, помогая эффективнее его воспитывать. Если вы поддерживаете своего ребенка и терпеливы с ним, то он рано или поздно не только последует вашему примеру: у него у самого начнется жажда к положительным изменениям. Иоланда быстро поняла, что стать союзником ребенка и поощрять его менее вызывающее поведение будет намного полезнее, чем попытки заставить ребенка стать более послушным.

БУДЬТЕ СОЮЗНИКОМ, А НЕ ПРОТИВНИКОМ

После того как я предлагаю родителям хорошенько задуматься на эту тему, многие из них изумляются, поняв, до какой степени превратились для ребенка в безжалостного врага вместо любящего защитника. Помните следующие принципы, и они помогут вам направить любовь к ребенку и энергию в нужное русло.

Родители, которые ведут себя как союзники:

• сочувствуют (но не потворствуют) проблемному поведению ребенка;

• «застают» детей за хорошими поступками;

• выслушивают разочарования ребенка и относятся к ним с пониманием;

• остаются оптимистами перед лицом неудач;

• выражают любовь и поддержку своим поведением.

Родители, которые ведут себя как противники:

• делают жесткие, контролирующие замечания;

• выставляют ультиматумы;

• угрожают;

• стыдят ребенка, чтобы он изменился;

• даже не пытаются сдержать гнев.

Не пренебрегайте собственной жизнью

Равновесие, равновесие, равновесие. Я, наверное, даже не найду слов, чтобы описать, насколько важно жить полной жизнью и не сосредоточиваться только на родительских обязанностях. Чем полнее ваша жизнь, чем чаще вы учитесь чему-то новому, тем вы счастливее. Это все способствует улучшению ваших родительских навыков. Подумайте над какими-нибудь из следующих занятий, чтобы подзарядить свои эмоциональные батарейки:

• займитесь садоводством;

• весело проведите время с друзьями;

• позаботьтесь о вашем браке;

• попробуйте заняться спортивным альпинизмом;

• поиграйте в бильярд;

• сходите в боулинг;

• поиграйте в карты;

• займитесь вязанием или вышивкой;

• покатайтесь на велосипеде;

• сходите на долгую прогулку по району или в поход;

• запишитесь на фитнес;

• сходите на йогу;

• посетите историческое место или музей;

• сходите на лекцию по интересующей вас теме или посмотрите ее в Сети.

Составляйте списки позитива

Когда вы приставите ручку к бумаге или запустите приложение «Заметки» на телефоне, начнется магия. Если вы будете вести записи, то сможете конкретно увидеть и оценить предпринятые вами усилия и проделанные шаги. Советую вам в этом же духе оценить все положительные изменения, которых вам удалось добиться вместе с ребенком. Еще во вводной части программы я рекомендовал вам вести дневник успехов. Если вы последовали этому совету — продолжайте его вести. Если нет — подумайте, не стоит ли начать сейчас. Перечисляя примеры более послушного поведения, вы сможете поддержать свою мотивацию. Один мой клиент, отец-одиночка, вел дневник, и это оказалось для него очень полезно. Вот небольшая выдержка из этого дневника.

«Понедельник. Джош начал кричать, но перестал, когда я спокойно попросил его об этом.

Вторник. Младший брат толкнул Джоша. Тот сжал кулак и собрался ударить брата, но послушался, когда я спокойно и твердо попросил его этого не делать.

Среда. Я начал повышать голос, когда Джош настойчиво спрашивал меня, с кем я встречаюсь. Я остался спокойным, твердым и неконтролирующим, и он перестал меня доставать».

Еще один вариант ведения дневника — так называемая банка позитивных изменений. Подойдет любая стеклянная банка, даже декоративная. Просто повесьте на нее табличку с подписью, что-нибудь вроде «Банка позитивных изменений», «Банка сотрудничества» или «Банка-больше-не-кричу». Каждый раз, когда вы застукаете себя или ребенка за сознательным отказом от негативного поведения в пользу позитивного, пишите об этом на маленьком листке бумаги и бросайте его в банку. Вы можете купить маленькие квадратики из цветной бумаги в магазинах канцтоваров или рукоделия и записывать на бумажках одного цвета свои поступки, а другого — поступки ребенка. Видеть бумажные свидетельства хороших поступков и моментов положительного общения может быть очень приятно — и вам, и ребенку.

Уважайте уникальный характер ребенка

Если понять и принять, что ваш ребенок может смотреть на мир не так, как вы, это здорово облегчит жизнь. Некоторые родители злятся из-за неудачных попыток убедить ребенка вести себя так же, как они сами. Возможно, сейчас вы уже понимаете, что если попытаетесь превратить ребенка в свою маленькую копию, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Одна моя тринадцатилетняя клиентка, Эбби, настаивала, что хочет носить волосы в хвосте и не хочет быть чирлидершей — хотя это очень раздражало ее маму Белинду, которая придавала большое значение моде и статусу. Белинде понадобилось определенное время, чтобы принять Эбби такой, как есть, но, когда ей это все же удалось, их отношения стали намного крепче.

Еще я работал с клиентом по имени Фред, которому пришлось смириться с тем, что у его девятилетнего сына Шейна характер совсем не такой, как у него. Шейн предпочитал сначала успокоиться, а потом решать вопросы, а вот Фред считал, что любые проблемы нужно разрешать немедленно. После того как я провел с ними несколько сессий, я с радостью увидел, что Фред и Шейн освоили высокое искусство компромисса. Что интересно, чем более был готов Фред пойти на компромисс, тем меньше он стремился разрешить вопрос немедленно. И что неудивительно, чем меньше Фред давил на сына с поиском решений, тем меньше, по свидетельству Шейна, становилось проблем, которые надо решать.

Различия поддерживают мир в движении. Если ваш ребенок смотрит на мир иначе, чем вы, или реагирует не так, как вы считаете необходимым, это не конец света. Собственно, это и делает жизнь интересной, не правда ли? Намного легче справиться с конфликтами, если вы уважаете характер ребенка и адаптируетесь к нему.

Ищите поддержки у друзей

Воспитывать детей трудно и сохранять позитивный настрой не всегда легко. Одна из возможных стратегий — окружать себя позитивными людьми. Обратитесь к своим друзьям и расскажите им о своих успехах в воспитании неуправляемого ребенка. Дайте друзьям поддержать вас и не считайте, что вы должны обязательно догнать их успехи в развитии семейных отношений или воспитании детей. Будьте открыты для похвал с их стороны.

Продолжайте писать историю отношений с вашим ребенком

В первой главе я порекомендовал вам упражнение, которое помогает восстановить положительный образ ребенка. Недавние исследования показали, что письменное изложение своего жизненного опыта может улучшить эмоциональное здоровье и помочь добиться большего числа желаемых результатов в жизни. Группу студентов колледжа, которым не давалась учеба, попросили описать свой опыт, после того как они посмотрели видео со старшекурсниками, которые рассказывали, как улучшились их оценки, когда они адаптировались к колледжу. Потом студентов попросили переписать свои истории, что помогло им перейти от саморазрушающих мыслей вроде «Я слишком глуп, чтобы получить высшее образование» к более воодушевляющим: «В колледже всем трудно, но я смогу добиться успеха». Прозвучит удивительно, но студентам, которые отредактировали свои истории в позитивной манере, удалось улучшить свои средние оценки, и они реже решали отчислиться, чем студенты, которые не смотрели вдохновляющих видео от старшекурсников.

Это провокационное исследование убедило меня, что мы, и только мы решаем, какой будет история отношений с нашими детьми. Могу привести очень убедительный пример из собственной практики. Полина, мать неуправляемого ребенка, страдала от тяжелой неуверенности к себе. Она любила говорить: «Я плохая мать». После того как я научил Полину замечать не только трудности, но и успехи в воспитании ребенка, она переписала свою историю: «Мой ребенок темпераментный и очень упрямый. У каждой матери бывают сложности, и, хотя мне тоже временами приходится трудно, я все равно учусь лучше справляться с конфликтами и играю важную роль в его жизни».

Воплотив на практике идеи и стратегии, представленные в этой книге, вы уже начали менять историю ваших отношений с ребенком к лучшему. Теперь в ваших силах написать благоприятную историю дальнейших отношений с ребенком. Продолжая использовать идеи и стратегии, представленные в этой книге, подумайте о том, как вы можете с их помощью сформировать новые установки и действия, которые помогут вам укрепить сотруднические, уважительные, теплые отношения с ребенком, когда он будет расти и развиваться.

В качестве последнего упражнения уделите немного времени визуализации нынешних и будущих отношений с ребенком. Создавая этот образ, вы, возможно, захотите письменно изложить свои мысли на следующие темы.

• Как вы будете поддерживать взгляды ребенка, которые похожи на ваши и которые непохожи?

• Как вы обеспечите ребенку эмоциональную безопасность, чтобы он не боялся делиться с вами своими трудностями?

• Что вы скажете или сделаете, чтобы вдохновить ребенка сделать взвешенный выбор?

• Какие истории из своего прошлого вы готовы рассказать, чтобы помочь ребенку справиться с неудачами?

• Зная, что в будущем ребенок будет сам принимать решения, что вы можете сделать, чтобы он прислушивался к вам и уважал ваши слова, даже повзрослев?

Качество ваших отношений с ребенком в будущем намного важнее, чем победы в повседневной борьбе за власть. Спокойная, твердая и неконтролирующая манера общения не только сделает ребенка более послушным в краткосрочной перспективе, но и поможет ему в будущем принимать наилучшие решения. Если вы позволите ему учиться на своих ошибках, при этом все равно оставаясь рядом в эмоциональном плане, то ваши отношения останутся крепкими и в будущем.

Мои стратегии вооружили вас необходимыми инструментами, но результаты вы можете получить только собственными силами. Когда вы сейчас смотрите на своего ребенка, который роняет на пол стакан с соком, спорит с братом или сестрой, что посмотреть по телевизору, или отвечает вам особенно нагло, трудно представить, что когда-нибудь он будет взрослым. Но, уверяю вас, придет тот день, когда у вашего ребенка будут собственные дети и вы с ностальгией оглянетесь на эти десять дней невероятных перемен. Вы улыбнетесь про себя, увидев, с какими трудностями ваш ребенок столкнулся как родитель. Может быть, вы даже сохраните эту книгу и, когда придет время, спросите его: «Хочешь прочитать полезную книжку?»

Совместные игры, укрепляющие отношения

Теперь, когда вы закончили мою программу, я хочу предложить вам несколько активностей, которые порадуют и вас, и ребенка, и всю семью. Активности в этом коротком разделе помогут вам бросить вызов ребенку в веселой, но при этом конструктивной форме. Смотрите на эти игры как на способ помочь ребенку открыться вам. Всем нам нужны новые творческие способы справиться с эмоциональной нагрузкой семейной жизни и восстановить отношения. Чтобы сделать эти игры менее серьезными, они приправлены щепоткой юмора.

Эти активности в первую очередь предназначены для того, чтобы стимулировать открытость между вами и ребенком, но, как и моя десятидневная программа, они созданы специально, чтобы укрепить два важнейших навыка успешного управления жизнью: умение успокаиваться и решать проблемы. Они способствуют открытости, доверию, общению и совместному решению проблем.

Семнадцать игр приведены в пяти разделах:

• «Уроки прошлого»;

• «Чувство и демонстрация благодарности»;

• «Взаимоподдержка»;

• «Оценка ценностей в “Ты-Бы-Предпочландии”»;

• «Исследование будущих целей».

Большинство этих игр потребуют от вас всего лишь воображения и открытости. Для некоторых из них нужны предметы, которые есть практически в каждом доме: ложки, одеяла, ручка и бумага, пустая банка. Смотрите на эти игры как на накопление положительной энергии на ваших совместных банковских счетах отношений.

Подготовка к игре. Принесите друг другу «Клятву хорошего игрока». Произнося эти слова, хлопайте руками, как курица крыльями, стараясь при этом не улыбаться. Используйте электронные устройства с секундомером, чтобы по очереди замерять время, не смеясь друг над другом (если вы действительно хотите для начала посмеяться, то записывайте себя на аудио или видео). Следующую фразу нужно произнести за тридцать секунд.

Давай поиграем в эти веселые и познавательные игры, зная, что никто из нас не проиграет. Мы оба будем победителями, потому что лучше поймем друг друга, да еще и повеселимся при этом. Итак, сделаем все возможное, чтобы поддержать друг друга, потому что пора играть!

А теперь по очереди спрячьте мобильные телефоны и прочие отвлекающие электронные приборы. Если у вас нет наручных часов, то один телефон можно оставить — при условии, что он будет использоваться только и исключительно как секундомер. Другие члены семьи могут молча наблюдать за вашей игрой, если вы оба согласитесь. Домашним питомцам тоже можно наблюдать — и они, скорее всего, будут это делать, хотите вы того или нет.

Уроки прошлого

Игра № 1. Избавление от боли прошлых проблем

Что вам нужно: стена и готовность немного присесть.

Встаньте рядом друг с другом спиной к стене. Теперь немного присядьте, как в упражнении «Стул» (если у вас больные колени или еще какие-то проблемы со здоровьем, которые не позволяют выполнить упражнение, можете просто стоять или даже сесть на пол), и по очереди обсуждайте друг с другом прошлые общие трудности, которые перестали таковыми быть. Например, ваш ребенок в прошлом мог отказываться купаться, не хотел ложиться спать или делать уроки, отказывался есть определенную еду, имел иррациональные фобии, слишком резко реагировал на простую просьбу, ситуацию на работе, трудную задачу в школе или колледже, проблему с друзьями и т. д. Затем выпрямьтесь, встаньте на цыпочки и поговорите о том, что избавление от прошлых проблем похоже на освобождение из тесноты.

Обоснование игры

Это упражнение помогает почувствовать уверенность, когда вы вместе обсуждаете прошлые проблемы, разрешаете их и избавляетесь от прошлых конфликтов. Оно порождает общий оптимизм, напоминая о прошлых трудностях, которые удалось разрешить.

Рекомендуемый возраст

Эта эмоционально безопасная, рефлексивная игра будет полезна школьникам, подросткам и даже взрослым детям.

Игра № 2. Я ценю то, чему ты меня научил(а)

Что вам нужно: руки.

Поднимите руку и отделите большой палец от остальных, образовав букву V (этот жест символизирует соединение с ценностями). Теперь встаньте лицом друг к другу и расскажите хотя бы об одной вещи, которой вы научились друг у друга и которую цените. Возможно, вы как родитель научились терпению, на которое даже не знали, что способны, пока ребенок в пятидесятый раз не спросил вас: «Почему небо голубое?» Или ребенок скажет, что научился идти на компромиссы с братом или сестрой и это помогло ему лучше относиться к себе.

Обоснование игры

Эта игра поможет вам рассказать, как вы положительно повлияли друг на друга. Она подчеркивает осознание, что вы помогаете друг другу учиться и развиваться. А еще она помогает усвоить идею, что любая трудная ситуация может сблизить — даже если кажется, что конфликт вас разделил.

Рекомендуемый возраст

Эта игра полезна для подростков и взрослых детей, чтобы представить прошлые трудности в положительном свете.

Игра № 3. Побег на ковре-самолете из страны Разочарования

Что вам нужно: одеяло.

Сядьте лицом друг к другу на одеяло и по очереди рассказывайте о разочаровывающих ситуациях из прошлого. Опишите сцену следующим образом: что вы видите, что вы слышите, кто здесь. А потом расскажите, что же вас разочаровало в этой ситуации. Для ребенка это может быть, например, плохая оценка за проект, который он очень старался сделать, отбор в команду, который он не прошел, ссора с друзьями. А вы как родитель можете рассказать о каком-нибудь друге, который вас разочаровал, о повышении, которого вы ожидали, но не получили, или о чем-то, что вы сделали, воспитывая ребенка, а теперь жалеете и хотели бы сделать это по-другому.

Обоснование игры

Практика утешения друг друга дает возможность показать уязвимость и получить поддержку.

Рекомендуемый возраст

Детям примерно с четырех лет до раннего подросткового возраста нравится вариант с одеялом. Если ваш ребенок постарше, можно обойтись и без одеяла: просто прогуляйтесь где-нибудь или сходите в кафе, а в процессе обсудите свои прежние разочарования и то, как вы их преодолевали.

Чувство и демонстрация благодарности

Игра № 4. Что мне в тебе нравится

Что вам нужно: две чайные ложки.

Пусть каждый из вас напишет на листе бумаги три вещи, которые вам нравятся друг в друге. Теперь положите в рот ложку выпуклой частью вверх и по очереди проговорите то, что вам друг в друге нравится. Вытащите ложку изо рта и снова повторите эти слова, словно хотите угостить друг друга ложечкой любви от самого сердца.

Обоснование игры

Это упражнение помогает избавиться от тревоги, которая часто мешает по-настоящему открыться и сказать друг другу что-нибудь хорошее и теплое. Ложки — это элемент игры, но в то же время служат и метафорой «кормления с ложечки» любовью и благодарностью.

Рекомендуемый возраст

Игра помогает школьникам, подросткам и молодым взрослым рискнуть, проявить уязвимость и выразить благодарность.

Игра № 5. Четыре П

Что вам нужно: воображение.

Проделайте следующие четыре действия, начинающиеся на букву П.

Поделитесь самым любимым личным воспоминанием.

Попросите рассказать самое любимое личное воспоминание.

Привяжите оба воспоминания к общей теме.

Посмотрите, как вы оба радуетесь этим воспоминаниям.

Обоснование игры

Эта игра поможет вам сосредоточиться на том, что действительно для вас важно. Вы поделитесь личными воспоминаниями, которые приятно снова переживать.

Рекомендуемый возраст

Вдумчивая, аналитическая природа этой игры делает ее особенно подходящей для подростков и молодых взрослых.

Игра № 6. Горсти благодарности

Что вам нужно: понимание, что благодарность «в руках» поможет сохранить близкие отношения.

Встаньте на одну ногу (держитесь за что-нибудь, если вам трудно удержать равновесие). Теперь вытяните вперед руку и перечислите пять вещей, за которые вы благодарны. Можете подсказывать друг другу, если нужно. Каждый раз, когда вы скажете что-нибудь в благодарность, загибайте палец, пока не сожмете кулак. Не беспокойтесь, я не попрошу вас потом устраивать боксерский поединок; в этом кулаке вы зажали пять вещей, за которые стоит быть благодарным и которыми вы поделились друг с другом.

Обоснование игры

Перечисляя все, за что вы благодарны, вы создаете позитивную энергию и получаете возможность поделиться друг с другом благодарностью.

Рекомендуемый возраст

Самым маленьким детям, пожалуй, понадобятся подсказки, но этот важный урок благодарности будет полезен для детей от шести лет и вплоть до взрослого возраста. Вдумчивая, аналитическая природа игры делает ее особенно подходящей для подростков и молодых взрослых.

Игра № 7. Понять, каково это — быть на чужом месте

Что вам нужно: обувь, которой вы обменяетесь для игры[5].

Поместите вашу ступню в обувь ребенка или поставьте ногу рядом с ней. Если у ребенка обувь значительно меньшего размера, чем ваша, то можете поставить ногу на нее. А теперь представьте, что вы — это ребенок, а ребенок — это вы, и выскажите то, что вас беспокоит (но не обвиняйте друг друга). Например, родитель может сказать ребенку: «Я понимаю, как это неприятно, когда приходится бросать классную игру и идти ужинать». А ребенок может сказать родителю: «Знаю, тебе, наверное, тяжело, когда я на тебя злюсь, хотя ты просто пытаешься помочь мне с математикой».

Обоснование игры

Эта игра помогает исследовать потребности и связанные с ними трудности друг друга и понять, как они выглядят с чужой точки зрения. Она стимулирует эмпатию, буквально помещая вас в обувь друг друга.

Рекомендуемый возраст

Дети от семи лет (некоторым понадобятся подсказки), подростки и даже молодые взрослые могут счесть эту игру отличным способом развить взаимную эмпатию.

Игра № 8. Осыпать друг друга общими интересами

Что вам нужно: карандаш или ручка и бумага.

Возьмите по листку бумаги, карандаш или ручку и книгу или папку, на которые можно положить бумагу. Теперь встаньте спиной друг к другу и опишите или нарисуйте три вещи, которые нравятся вам обоим. Среди возможных вариантов обоюдная приверженность к определенной еде, цветам, местам, занятиям или хобби. После того как вы оба составите свои списки, разорвите листы бумаги на кусочки, на которых останется лишь по одному элементу списка, и сложите их в пустую банку или миску. А теперь один из вас должен взять эту банку или миску и высыпать бумажки вам обоим на головы. Угадайте, что еще у вас теперь общего? Вы вместе разберете небольшой устроенный беспорядок и вслух прочитаете ваши общие интересы.

Обоснование игры

Эта игра стимулирует положительные чувства и помогает найти общие интересы. А еще вы сделаете что-то вместе и разделите ответственность за уборку.

Рекомендуемый возраст

В эту игру можно играть и с детьми любого возраста, и со взрослыми. Если ребенок слишком маленький или ему трудно выражать мысли в письменном виде, можно использовать рисунки.

Взаимоподдержка

Игра № 9. «Ты не мог(ла) бы…»

Что вам нужно: готовность попросить то, чего вам хочется.

По очереди просите друг друга: «Ты не мог(ла) бы сделать для меня ______?» — подставляя вместо пустого места просьбу.

Обоснование игры

Формулирование просьб друг к другу — это важная часть любых здоровых отношений. Согласиться выполнить просьбу — это определенно хороший поступок. Но научиться просить то, что вам нужно, даже если просьба не может быть выполнена, очень важно для разрешения проблем.

Рекомендуемый возраст

Дети от шести лет (самым младшим, возможно, потребуются подсказки), подростки и даже молодые взрослые могут с удовольствием играть в эту игру, чтобы развивать и/или укреплять умение выражать потребности и высказывать просьбы.

Игра № 10. «Чем я могу тебе помочь?»

Что вам нужно: готовность спрашивать друг друга о потребностях.

Подумайте о том, что в ваших жизнях идет хорошо, а чего, возможно, не хватает. Например, маленький ребенок может считать, что слишком мало времени проводит с родителями один на один, а подросток — наоборот, что ему не дают побыть одному и требуют слишком многого. Родителям, возможно, нужно время на какое-нибудь хобби или просто посидеть в тишине. По очереди спрашивайте друг друга, чем вы можете помочь.

Обоснование игры

Понимание потребностей друг друга и взаимоподдержка очень важны в любых отношениях.

Рекомендуемый возраст

Дети от восьми лет (самым младшим, возможно, потребуются подсказки), подростки и даже некоторые молодые взрослые могут порадоваться возможности заглянуть в душу другого человека.

Игра № 11. «Что в твоей пещере самое классное?»

Что вам нужно: готовность задуматься о том, что для вас важно.

Представьте, что у вас в лесу недалеко друг от друга есть пещеры. По очереди спрашивайте друг друга, что скрывается в этих пещерах. Содержимым пещер могут служить идеи, которые обычно не высказываются, или ценные для вас вещи. Например, родители могут сказать, что им нравится классная семейная фотография или какой-нибудь рисунок ребенка из художественного кружка. Ребенок может рассказать, как ему нравятся игрушки, или медали, или еще какие-нибудь вещи в комнате. А потом спросите друг друга, что еще ценного можно принести в пещеру.

Обоснование игры

Рассказать о том, что вы цените в вашем личном пространстве, чтобы улучшить взаимопонимание и узнать, что важно для каждого из вас.

Рекомендуемый возраст

Дети от четырех лет (самым младшим, возможно, потребуются подсказки), подростки, даже молодые взрослые (и те, которые еще живут с вами, и те, кто уже уехал) будут рады возможности узнать, какие материальные и нематериальные ценности доставляют вам радость.

Оценка ценностей в «Ты-Бы-Предпочландии»

Что вам нужно: готовность задавать друг другу вопросы «Что бы ты предпочел?».

Следующие вопросы о предпочтениях разработаны для исследования и обмена ценностями, мировоззрением и связанными с ними чувствами. Эти вопросы нужно задавать для того, чтобы поощрять самовыражение, а не с целью осудить собеседника.

Игра № 12. «Что бы ты предпочел: чтобы твое лицо синело, когда тебе грустно, или чтобы твой нос удлинялся, когда ты врешь?»

Обоснование игры

Игра создает безопасное пространство, в котором можно обсуждать события, заставляющие грустить или скрывать правду. Она поощряет проявление уязвимости и открытое обсуждение сильных эмоций. Будет полезно мягко напомнить, что ложь может привести к проблемам и для нас самих, и для окружающих. Еще игра дает понять, что желание солгать в трудной ситуации — это нормальное явление, но правда помогает нам лучше принимать себя такими, какие мы есть.

Рекомендуемый возраст

Эта игра будет полезна детям начиная с пяти лет, подросткам и взрослым.

Игра № 13. «Что бы ты предпочел: представить незнакомцам презентацию на хорошо знакомую тебе тему или поговорить с семьей о том, о чем некомфортно?»

Обоснование игры

Игра помогает сравнить и противопоставить риски, связанные с обсуждением тех или иных тем в семье и вне нее. Рассмотрите трудности, с которыми мы сталкиваемся (и выгоды, которые получаем), выходя из зоны комфорта.

Рекомендуемый возраст

Эта игра будет полезна для детей от десяти лет, подростков и взрослых детей.

Игра № 14. «Что бы ты предпочел: всегда гарантированно занимать второе место или негарантированно, но часто занимать второе место и иногда выходить на первое?»

Обоснование игры

Обсуждение темы достижений и конкуренции. Помогает обдумать давление и ожидания, которые мы сами на себя взваливаем.

Рекомендуемый возраст

Эта игра будет полезна для детей от семи лет, подростков и взрослых детей.

Игра № 15. «Что бы ты предпочел: уметь стирать чужие воспоминания или свои?»

Обоснование игры

Исследование темы принятия прежних трудностей и/или беспокойств и их восприятия другими людьми. Игра дает возможность обсудить, как важно отпустить прежнюю боль и разочарования и идти вперед, в конструктивном направлении.

Рекомендуемый возраст

Эта игра будет полезна для детей от десяти лет, подростков и взрослых детей.

Исследование будущих целей

Игра № 16. Ваша личная волшебная лампа с тремя желаниями

Что вам нужно: готовность поделиться тремя своими желаниями; если вы хотите сделать атмосферу более теплой и загадочной — реальная зажженная лампа.

Сядьте вместе в безопасной, комфортной обстановке и представьте волшебную лампу с джинном, который исполняет три желания. Вы можете пожелать абсолютно что угодно, кроме дополнительных желаний. Поделитесь тем, что загадали, друг с другом.

Обоснование игры

Создает атмосферу взаимной поддержки, в которой вы делитесь ожидаемым будущим и исследуете ваши желания, потребности и цели.

Рекомендуемый возраст

Эта игра будет полезна для детей от четырех лет (самым младшим, возможно, понадобятся подсказки), подростков и взрослых.

Игра № 17. Нарезаем «пиццу» с вашими целями

Что вам нужно: лист бумаги, готовность нарисовать круг, разделить его на восемь частей и перечислить восемь категорий целей, чтобы записать их в каждом «куске».

Когда вы нарисуете «пиццу» из восьми кусочков, напишите в них свои цели. Дети, например, могут написать на трех кусках «Друзья» и составить список дел, которыми они хотят заняться с друзьями. Четыре куска можно обозначить как «Школа», потом перечислить разные предметы и написать, чего ребенок хочет добиться или чему научиться. Последним куском, продолжая этот же пример, может стать отбор в футбольную команду или обучение игре на новом инструменте. Родители могут перечислить такие цели, как хорошая физическая форма, работа или семейные хобби. Чтобы добавить к этой «пицце» ингредиенты (воображаемые грибы, колбасу, брокколи, перец и т. д.), обсудите, какие шаги можно предпринять, чтобы добиться этих целей.

Обоснование игры

Исследование ожидаемых будущих потребностей и целей с помощью визуального отображения; оценка этих потребностей по степени важности в зависимости от количества кусочков.

Рекомендуемый возраст

Обсуждение целей будет полезно для детей от десяти лет, подростков и взрослых.

Приложение 1. Как определить, нужна ли ребенку помощь специалиста

Родители и опекуны, которые прочитали эту книгу и всерьез отнеслись к десятидневной программе, обычно сообщают, что поведение детей значительно улучшилось и они стали более послушными. Но если проблемное, вызывающее поведение все равно не улучшается, то, скорее всего, пришло время вам, ребенку и вашей семье обратиться за помощью к специалисту. Если вы ответили «да» на любой пункт из списка ниже, подумайте над тем, чтобы сделать следующий шаг и обратиться за помощью.

• Вы прилежно выполнили всю программу, но неуправляемое поведение ребенка (например, он часто спорит с вами, срывается, часто отказывается слушаться, часто обвиняет других в своих ошибках, ведет себя мстительно или агрессивно) не улучшается или даже ухудшается.

• У ребенка по-прежнему проблемы в школе — либо с учебой, либо со сверстниками.

• У ребенка проблемы в социуме — конфликты с другими детьми или взрослыми, правонарушения.

• У ребенка заболевания или состояния, перечисленные в девятой главе: тревожность, депрессия, расстройства обучения или внимания, злоупотребление вредными веществами.

• У вас и вашего партнера (нынешнего или бывшего) большие разногласия по поводу того, как воспитывать и за что наказывать ребенка, и это создает значительные проблемы (или усугубляет уже существующие).

К какому специалисту обратиться?

Если у ребенка стойкие проблемы с поведением и эмоциями, даже понять, к какому именно специалисту обратиться, — задача не из легких. Список специалистов ниже приведен для справки, но он далеко не исчерпывающий. Именно этих специалистов, впрочем, обычно рекомендуют родителям и опекунам, которые ищут помощи для проблемных неуправляемых детей.

Лечащий врач может помочь вам исключить любые возможные причины проблемного поведения ребенка, связанные с физическим здоровьем: аллергии (в том числе пищевые), проблемы с желудочно-кишечным трактом, проблемы со сном, диабет, головные боли и болезнь Лайма, а также другие заболевания, которые могут вызвать или усугубить проблемы с поведением и эмоциями. Для большинства детей лечащий врач — это их педиатр. Некоторые семьи, впрочем, пользуются услугами семейного врача.

Если причины проблем с поведением и эмоциями у ребенка связаны со стрессом, трудностями с адаптацией, гневом, эмоциональной незрелостью, тревожностью, депрессией, злоупотреблением вредными веществами или проблемами в школе, то лечащий врач может направить вас к специалисту с образованием в области психического здоровья (психологу, социальному работнику или психиатру). Школьные психологи, священнослужители и доверенные друзья тоже могут дать хорошую рекомендацию для поиска специалиста по психическому здоровью.

Психолог имеет высшее психологическое образование. Детские психологи получают дополнительную специализацию по детской психологии. Такой специалист может помочь ребенку с эмоциональными проблемами и развитием навыков преодоления трудностей. Выбирайте квалифицированного специалиста с высшим образованием, переподготовкой по детской психологии и большим опытом работы с детьми, подростками и семьями.

Школьные психологи в основном работают в школах. Они используют разнообразные подходы, чтобы удовлетворять уникальные потребности отдельных учеников и улучшать атмосферу и систему поддержки в классе и в школе в целом. Я вкратце писал об экспертизах, проводимых школьными психологами, в восьмой главе. Если у вашего ребенка серьезные расстройства внимания или обучения, то вам стоит попросить обследования у школьного психолога. Некоторые родители предпочитают обращаться сразу к частным психологам, чтобы получить независимое мнение.

Психиатры — врачи, которые занимаются диагностикой и лечением отклонений в поведении и психических заболеваний. Детский и подростковый психиатр шесть лет учится в медицинском университете, затем проходит два года ординатуры по психиатрии.

Замечание по поводу лекарственных психотропных препаратов для детей и подростков

Что касается психотропных препаратов, то только две категории специалистов могут их выписывать — неврологи и психиатры. Впрочем, если вашему ребенку требуются препараты для серьезных заболеваний, например тяжелой тревожности, депрессии, СДВГ или расстройств мышления (шизофрении и т. д.), рекомендую вам обратиться сразу к детскому психиатру.

Тема психотропных препаратов для детей и подростков может быть некомфортной и для самих подростков, и для родителей. Даже некоторые мои коллеги иногда бурчат: «Таблетки ничему не учат». Эта идея близка тем, кто считает, что дети и подростки должны учиться успокаивать себя, справляться с эмоциями и решать проблемы, не будучи при этом зависимы от лекарств. Многие родители опасаются вредных побочных эффектов от лекарств. Все эти опасения действительно небеспочвенны.

Я лично считаю, что препараты нужно прописывать только в том случае, если все остальные нефармакологические методы были испробованы и потерпели неудачу. Но что важно, я считаю, что лекарства могут быть в самом деле полезны в борьбе с психическими проблемами, которые мешают детям и подросткам нормально жить. Например, я сам видел, как лекарства для лечения тревожности, депрессии и СДВГ (а также других проблем с психикой) значительно меняли жизнь детей к лучшему. Бывают моменты, когда лекарство может послужить хорошим катализатором, который сделает консультации психолога еще эффективнее. Если говорить об СДВГ, то я видел, как дети, которые плохо учились и постоянно попадали в переделки в школе и дома, становились весьма успешными в обеих этих обстановках.

Держите школу в курсе

Советую вам держать в курсе сотрудников школы, общающихся с вашим ребенком (учителей, психолога, медсестру), если он принимает психотропные препараты или (в зависимости от того, насколько важна проблема) посещает психолога или психотерапевта. Как обсуждалось в восьмой главе и девятой главе, если сотрудничать со школой с настроем «отстаивайте свои права, но не раздражайте», это с куда большей вероятностью поможет вам добиться необходимой поддержки от школы.

Если учитель ребенка, например, заметит, что тот устал или «не в себе» из-за того, что привыкает к новому лекарству от СДВГ, это может быть важнейшей информацией. Многие родители боятся, что на их детей повесят негативный ярлык, если они в открытую озвучат, например, диагноз СДВГ или какого-либо расстройства обучения. Я видел, как родители пребывали буквально в панике из-за страха, что в случае конфликта к их ребенку будут относиться несправедливо или учителя не будут теперь ожидать от него успехов в учебе. С другой стороны, многие родители, наоборот, выступают за то, чтобы расстройства эмоций и обучения у их детей нормально диагностировали, чтобы они могли получить необходимую поддержку в школе.

В целом пользы от того, что вы будете держать школу в курсе, больше, чем вреда. Некоторые дети с СДВГ, например, лучше пишут контрольные работы, если им разрешают их писать в тихом классе или дают больше времени на выполнение. Подробнее о том, как обговорить со школой особые условия обучения, я писал в восьмой главе. Короче говоря, если вы все же решите сообщить школе о том, что ваш ребенок пользуется той или иной профессиональной помощью из-за эмоциональных проблем, это полезно, потому что вы сможете попросить организовать для ребенка особые условия обучения для успешного учебного процесса.

Альтернативные методы лечения

Я слышал о родителях, которые пользуются альтернативными методами лечения — растительными препаратами, специальной диетой или вариантами, основанными на биологической обратной связи, — чтобы помочь детям, страдающим из-за эмоциональных проблем. Я поддерживаю эти методы в том случае, если родители сообщают об их успешности. В то же время я советую тщательно проверять всю информацию, чтобы гарантировать безопасность и настоящую эффективность товаров и услуг, и не ориентироваться только на рекламу. В нашу информационную эпоху, где можно мгновенно получить доступ к самым разным данным, проверка эффективности и доказательности любых методов лечения — даже общепринятых вроде психотерапии — необходима, если вы хотите обеспечить ребенку максимальную поддержку.

Обращайтесь за помощью рано, а не поздно

Как я уже упоминал в предисловии, Фредерик Дуглас говорил: «Легче “собрать” ребенка, чем починить взрослого». Мне очень печально видеть подростков и молодых взрослых, которые страдали без всякой необходимости из-за того, что их трудностей не заметили. Я имею в виду, что у них были долгосрочные проблемы — тревожность, депрессия, СДВГ, расстройства обучения, расстройства аутистического спектра, — которые никогда формально не диагностировались и не лечились.

Например, я видел слишком много детей, которых, до того как они начали принимать лекарства от СДВГ, совершенно несправедливо называли ленивыми и специально что-то не делающими (например, «специально» не обращает внимания, «специально» не делает уроки», «специально» забыл о домашних делах). После того как этим детям меняли учебный процесс и прописывали курс лекарств, становилось ясно, что на самом деле они не могли того, чего, как считалось, не хотели делать. Слишком часто у детей и подростков, которые вовремя не получили помощи (или вообще ее не получили), наблюдаются очень низкая самооценка, отсутствие сострадания к себе, и они не могут освоить важнейшие стратегии адаптации, которые позволяют успокоиться и решать проблемы. Чем более активные профилактические меры вы будете принимать для помощи ребенку, страдающему от тех или иных трудностей, тем меньше он будет эмоционально страдать в жизни. Если в качестве профилактической меры вы решите обратиться к психологу, это сделает вашего ребенка менее уязвимым к негативному влиянию в дальнейшем.

Следите за окружением и симптомами зависимости

В том же профилактическом духе предупреждаю вас: я видел, как зависимость ломала жизни и подросткам, и их семьям. Дети, которые чувствуют себя деморализованными, подавленными, считают себя неудачниками или изгоями, порой ищут способы отвлечься и сбежать от переживаний — и выбирают не самые безопасные варианты. К сожалению, родители слишком часто уходят в отрицание и настаивают: «С моим ребенком такого случиться не может!» — оставаясь слепыми к симптомам, о которых мы говорили в девятой главе. Если вы подозреваете, что с вашим ребенком что-то неладное, обратитесь к квалифицированному специалисту. Есть психотерапевты, которые специализируются на проблемах зависимостей.

Ваше право и долг как родителя — обеспечить безопасность и благополучие ребенка. Общайтесь с другими родителями, чтобы знать, какие подростки или взрослые люди из окружения могут негативно влиять на вашего ребенка. Будьте внимательны, доверяйте себе и не бойтесь задавать вопросы.

Смотрите на терапию как на положительный шаг

Большинство детей, даже самые упрямые, на самом деле чувствуют облегчение, когда приходят к психологу. Обратившись за помощью, вы признаёте и показываете ребенку, что не знаете ответов на все вопросы. Если вам кажется, что жизнь дома стала неуправляемой, то вы как родитель или опекун делаете позитивный шаг, стремясь восстановить порядок и структуру, — а этого нередко можно добиться, обратившись к профессионалам. Сам факт того, что вы привели ребенка на терапию, уже может многое изменить в положительную сторону.

В течение всей этой программы я не раз напоминал вам, стараясь воодушевить: если вы будете считать себя наставником ребенка, это поможет вам более эффективно его воспитывать. Для обеих этих ролей, родителя и наставника, вам необходимо учиться и расти и помогать вашему ребенку делать то же самое. Рекомендую вам рассматривать и обращение к специалисту с точки зрения наставника — как возможность для развития, а не знак неудачи.

Работая с неуправляемыми детьми и их семьями, я в первую очередь исполняю роль психотерапевта, но работаю и с наставнической точки зрения. Например, когда я даю родителям конструктивную терапевтическую обратную связь в присутствии детей, я понимаю, что это еще и возможность дать ценный совет ребенку. Я могу, например, сказать: «Джоуи, для твоей игры в интернете есть руководства с подробными инструкциями, и ты, скорее всего, знаешь, как найти всякие подсказки, стратегии и даже обучающие видео, которые помогут тебе играть лучше. Ты, может быть, и не размышлял об этом с такой точки зрения, но к тебе никакие инструкции не прилагались, а твоя мама пытается сделать все, чтобы воспитать тебя как можно лучше. Мне кажется, это очень здорово: твоя мама только что показала, что готова учиться у меня, когда я посоветовал ей отвечать тебе по-другому». Подобные утверждения лишний раз напоминают родителям и детям, что учиться у стороннего специалиста — это опыт получения поддержки и саморазвития, а не ситуация, в которой кто-то плохой или кто-то виноват.

Решение обратиться за поддержкой для вашего ребенка — и для вас самих — это и ценный навык, и положительный шаг вперед. Да, все верно. Показав ребенку, что в трудной для вас ситуации вы ищете внешнюю поддержку для вас обоих, вы даете ему важный урок: попросив о помощи, можно улучшить положение дел.

Я вижу, что дети всех возрастов, особенно предподросткового, очень ценят подход «мы вместе обращаемся за помощью» и добиваются с ним куда лучших результатов, чем с подходом «я отведу тебя к врачу, чтобы он тебя исправил». Психологическая консультация должна помогать и родителям, и детям увидеть их сильные стороны. На первый сеанс я обычно приглашаю и ребенка, и родителей. На этой первой консультации мы отмечаем положительные стороны всех участников и только затем начинаем обсуждать проблемы, которые требуют работы.

Как подбодрить ребенка перед визитом к психотерапевту

Маленьким детям объясните, что этот специалист не проводит физического осмотра (очень многие дети испытывают большое облегчение, когда им говорят, что он не делает уколы). Еще сделайте акцент на том, что психотерапевт говорит и играет с детьми и семьями, чтобы помочь им успокоиться, решать проблемы, лучше ужиться и так далее. Часто дети не хотят чувствовать себя «идентифицированными пациентами», так что, как уже сказано выше, объясните ребенку, что специалист будет помогать и вам как родителям, и, возможно, даже другим членам семьи.

Дети постарше и подростки испытывают меньше опасений, когда слышат, что все, что они скажут психотерапевту, строго конфиденциально и их слова без их разрешения не могут быть переданы никому, даже родителям и сотрудникам школы, за одним исключением — если они говорят, что собираются причинить боль себе или кому-то другому.

Если поделиться с детьми подобной информацией перед первой сессией, вы сможете задать тон разговора, не дадите ребенку почувствовать стыд или испугаться, что его выделяют среди всех, и заверите его, что вся семья будет вместе работать над проблемой. Но с другой стороны, не переусердствуйте. Я видел родителей, которые сами настолько тревожились перед консультацией, что невольно нагнетали атмосферу, и детям после этого уже меньше хотелось идти. Как опытный психотерапевт, работавший с семьями и детьми, я обнаружил, что дети и подростки на самом деле с куда большей охотой общаются на приеме, чем предполагали родители.

Важные соображения для выбора психотерапевта

Помните: когда вы с ребенком ищете психотерапевта, вы не просто клиенты или пациенты. Вы еще и потребители профессиональной услуги. Вы хотите гарантировать, насколько это возможно, что ваш опыт работы с психотерапевтом будет положительным. Отношения между терапевтом и клиентом очень важны, так что, возможно, вам придется перепробовать нескольких специалистов, прежде чем вы найдете такого, который понравится и вам, и ребенку.

Держите в уме следующие соображения, оценивая психотерапевтов, к которым собираетесь обратиться.

• Имеет ли психотерапевт высшее медицинское и/или психологическое образование? Состоит ли в профессиональном сообществе? Проходит супервизии? Обращайтесь только к профессионалам, чье образование и опыт подтверждены.

• Покрывает ли ваш страховой план услуги психотерапевта? Если да, то сколько сеансов? Сколько вам придется платить из своего кармана? Если страхового покрытия нет, сколько психотерапевт берет за услуги? Готов ли он назвать примерную длину курса лечения на основании своих впечатлений от первого приема?

• Каковы его профессиональные качества? Вполне уместным будет и вопрос, в каком институте учился специалист. Где проходил переподготовку по детской психологии, сколько часов она длилась.

• Предоставляет ли терапевт договор об информированном согласии? Для вас будет очень важно получить договор об информированном согласии, содержащий информацию о его профессиональных услугах и конфиденциальности.

• Каков опыт работы психотерапевта? То, что он проходил в университете курс педагогики (и даже то, что он написал целую книгу о неуправляемых детях), еще не значит, что он будет лучшим вариантом для всех родителей, детей и семей, которые к нему обратятся. Для некоторых клиентов очень важно, чтобы терапевт имел опыт работы с определенными расовыми, культурными или религиозными вопросами; если это важно для вас, обязательно уточните этот момент.

• Как долго терапевт работает с детьми и подростками? Это важный вопрос. Психотерапевт, который уже много знает о том, как примерно развивается дальнейшая жизнь детей с теми или иными проблемами, сможет лучше объяснить вам, какие возможны варианты.

• Терапевт показался вам дружелюбным? А вашему ребенку?

• Готов ли терапевт, если это уместно и вы дали согласие, общаться со школой вашего ребенка и обсуждать с ней его эмоциональные и образовательные потребности?

• Какова процедура отмены назначенного приема? Многие психотерапевты требуют оплату за неявку на прием без предупреждения.

• Можно ли в экстренных случаях связаться с терапевтом по телефону или мессенджеру? Если нет, то как вы можете обратиться за помощью? В своей практике, внутри четко очерченных профессиональных рамок, я разрешаю клиентам писать мне в мессенджер по вопросам графика посещений или по более неотложным проблемам. Разные психотерапевты по-разному относятся к общению в нерабочее время, но между вами и терапевтом должно быть четкое понимание по этому логистическому вопросу.

• Кто сможет проконсультировать вашего ребенка, если терапевт будет в отпуске или на больничном или вы обратитесь в нерабочее время?

• На каких направлениях терапии специализируется психотерапевт? Я использую стратегии из разных школ психотерапии и постоянно стараюсь научиться чему-нибудь новому.

• Готов ли психотерапевт работать не только с вашим ребенком, но и с вами? Я, безусловно, ставлю конфиденциальность ребенка превыше всего, но все же стараюсь объяснять родителям, что они могут сделать, чтобы поддержать ребенка. В Пенсильвании, штате, где я практикую, подростки с четырнадцати лет имеют такое же право на конфиденциальность, как и взрослые. Но если подросток рискует нанести вред себе или другим, то конфиденциальность уступает место мерам безопасности.

• Предлагает ли психотерапевт онлайн-услуги? Некоторые дети и подростки предпочитают общаться с терапевтом удаленно — или все время, или между очными посещениями. Обязательно помните, что онлайн-консультации не рекомендуются детям и подросткам с суицидальными мыслями, склонностью к самоповреждению или серьезными поведенческими или психическими заболеваниями. Я лично провожу онлайн-консультации некоторым детям и подросткам, но опыт показывает, что у детей лучшие результаты достигаются при очном посещении. У подростков и молодых взрослых предпочтения по поводу очных и удаленных консультаций варьируются. Один из факторов, влияющих на выбор, — удобство проезда до офиса, где принимает психотерапевт.

Приложение 2. Что делать с неуправляемыми учениками

Если вы родитель, то рекомендую вам показать этот раздел учителю вашего ребенка или администрации школы, чтобы заступиться за своего непослушного ребенка. Вы — лучший адвокат для вашего ребенка, но помните: отстаивайте права, но не раздражайте. И пожалуйста, будьте открыты для обратной связи: у сотрудников школ тоже могут быть свои идеи и рекомендации.

Если вы сотрудник системы образования и хотите воспользоваться приведенными ниже стратегиями, то, скорее всего, они помогут вам лучше справляться с неуправляемыми учениками. Мой опыт показывает, что поведение учителей в общении с такими учениками оказывает огромное влияние на поведение последних. Главное — сохранять спокойствие, несмотря на попытки непослушного ученика помешать вам и захватить контроль над ситуацией. Стратегии и информация, приведенные ниже, вооружат вас необходимыми инструментами для обретения этого спокойствия и уверенности, и это принесет большую пользу.

• Ваши ученики станут менее дерзкими, потому что вы лишите их удовлетворения, которое они чувствуют, видя вашу злость.

• Вы получите больше времени на то, чтобы давать учебный материал, а не заниматься драматичной борьбой за власть.

Почему ученики дерзят

Вам нужно понимать, что неуправляемые ученики не обладают навыками, необходимыми для решения проблем и конструктивного общения. Обычно они эмоционально незрелы и не могут прямо сказать, что им не нравится классная работа, что они уже в третий раз за неделю забыли учебник и не знают, как решить задачу, когда их вызывают к доске. Столкнувшись со слишком большим количеством эмоциональных факторов стресса или испытав чувство неполноценности, эти дети выражают себя через деструктивное и дерзкое поведение.

Ученик, отказывающийся решать задачу у доски, на самом деле, возможно, пытается сказать: «Я не хочу выглядеть глупо в глазах друзей, которые увидят мой провал». Может быть, в данном случае лучше будет не вызывать этого ученика к доске и вместо этого встретиться с ним индивидуально, чтобы объяснить, как решаются такие задачи. Если вы останетесь спокойными, сохраните лицо и поможете сохранить лицо неуправляемому ученику, то сможете справиться с эмоциональной незрелостью, которая и вызывает дерзкое поведение.

Продолжая в том же духе, помните, что у некоторых детей бывают особые обстоятельства, из-за которых их поведение в школе кажется вызывающим. У семиклассника Роландо были проблемы на уроках обществознания. Он отказывался смотреть в глаза учительнице и игнорировал ее, когда та вызывала его к доске. Из-за своего вызывающего с виду поведения он нарвался на дисциплинарные меры.

Но когда школьный психолог поговорил с Роландо, обнаружилось, что он специально отключал свой слуховой аппарат, чтобы его не вызывали к доске. Роландо, почувствовав, что его действительно понимают, заплакал и признался, что ему очень стыдно из-за своих проблем со слухом. После того как он признался в своей тревоге и обсудил ее с учителями, Роландо стало легче участвовать в работе на уроке.

Не принимайте дерзость ученика на свой счет

Помните: вы — отдушина, а не причина вызывающего поведения ученика… если только вы не кричите на него, не спорите или не пытаетесь говорить с ним саркастически. Соответственно, не принимайте его дерзость на свой счет. Спросите лучше: «Джон, что такое? Это на тебя непохоже» или «Из-за чего ты так расстроился?» Если вы используете подобный подход — даже если он не выражает ваших истинных чувств, — вы поможете ученику, вместо того чтобы устраивать с ним конфронтацию, и сохраните и свое достоинство, и профессионализм. Кроме того, вы пошлете всем ученикам четкий сигнал, что проблема здесь — вызывающее поведение, а не вы.

Установите связь, слушая и подбадривая

Большинство неуправляемых учеников чувствуют себя в школе бессильными и бесполезными. Они мешают учиться другим, потому что считают себя неполноценными.

Я обучал многих учителей на курсах повышения квалификации и объяснял им, что слушание очень важно для борьбы с дерзким поведением. Слушание имеет большую силу, потому что дает ученикам понять, что вы видите их точку зрения. Я не хочу сказать, что вы обязаны с этой точкой зрения соглашаться, если она явно неразумна; если ученик утверждает, что домашние задания нужно запретить законом, вашего согласия он явно не получит. Ваша цель — дать ученику понять, что вы полностью понимаете его точку зрения. Вы можете ответить, например, что да, вы понимаете, домашние задания бывают трудными, а иногда кажутся и вовсе неподъемными. Дерзкие ученики обычно считают учителей, которые активно их слушают, заботливыми, вежливыми и отзывчивыми.

Вот несколько шаблонов, которыми вы можете пользоваться, чтобы перефразировать слова учеников:

«Ты считаешь, что это несправедливо, потому что я не предупредил(а) тебя заранее».

«Значит, с твоей точки зрения, контрольная слишком сложная, потому что…»

«Ты считаешь, что этот урок бессмысленный, потому что…»

Отражая чувства ученика, как в примерах выше, вы сможете помочь ребенку, когда он будет готов, изменить свое восприятие учебы и того, чему он учится. Можете, например, начать следующим образом: «Давай обсудим, как ты воспользуешься этой информацией в своей жизни».

Развивайте отношения

Налаживая положительные, доверительные отношения с учеником, вы сможете эффективнее принимать профилактические меры против его неуправляемого поведения. Узнайте ученика лучше, не ориентируйтесь только на поверхностное поведение. Поговорите с ним лично, проявите заботу. Попробуйте дать ему статьи из журналов или ссылки на сайты с темами, которые его интересуют. Уделяйте пару минут каждый день на вовлечение ученика в работу на уроке. Больше улыбайтесь, меньше критикуйте. Возможно, на это понадобится определенное время, но подобные поступки покажут вашу эмпатию и заботу — и, скорее всего, окажут сильное положительное влияние на ученика.

Когда у вас наладится какое-никакое взаимопонимание, скажите ученику, что именно вас беспокоит. Обязательно прислушайтесь к ученику. В процессе настаивайте на соблюдении одного правила: и вы, и он должны говорить с уважением. Всегда слушайте ученика. Давайте ему говорить. Не перебивайте.

Будьте спокойными, твердыми и неконтролирующими

Лучший способ справиться с дерзким учеником — оставаться спокойным. Вы не ввяжетесь в борьбу за власть, если знаете, как избежать ее. Дерзкий ученик получит от вас «зеленый свет» на продолжение негативного поведения, если увидит, как вы реагируете следующим образом:

• заметно злитесь;

• повышаете голос;

• пытаетесь его запугать;

• перебиваете его.

Хвалите, когда можете

Большинство учителей, с которыми я общался, рассказывали, что им удавалось установить более хорошие отношения с неуправляемыми детьми, если они хвалили их, когда те этого заслуживали. Выходки дерзких детей заставляют многих учителей увериться в том, что похвалы на них никак не подействуют. Это неверно. Похвала имеет большую силу. Она говорит о вашем одобрении и уважении. Это легко, тем более всегда в наличии доступный «природный ресурс», которым слишком мало пользуются. Ни в коем случае не смотрите на ваших учеников в черно-белом свете. По моему опыту, учителя действительно склонны хвалить «нормальных» учеников за хорошее поведение, но обычно упускают возможность похвалить за хорошее поведение дерзких учеников. Возможно, дерзкий ученик не сразу отреагирует на вашу похвалу из-за своего богатого опыта негативного общения со взрослыми, но, если похвалу соединить с другими стимулами (например, системой наград, описанной ниже), ее положительное действие рано или поздно усилится.

Когда вы хвалите неуправляемого ребенка:

• хвалите его как можно скорее после того, как он продемонстрировал желаемое поведение;

• конкретно и искренне опишите, что именно в поведении ребенка достойно похвалы;

• отметьте его усилия и умения, подразумевая, что подобных успехов можно ожидать и в будущем;

• напомните ученику, что вы в него верите и он важен для вас.

Будьте как Коломбо

Мне когда-то очень нравился телесериал «Коломбо». Главный персонаж, детектив по имени Коломбо, допрашивал подозреваемых с невозмутимой наивностью. Будьте спокойны и любопытны, как Коломбо. Рекомендую спрашивать у неуправляемого ученика что-нибудь вроде «Что тебя беспокоит?» или «Кажется, ты чем-то расстроен(а)». Возможно, эта реакция не будет соответствовать вашим чувствам, но она даст наилучшие результаты. Затем спросите: «Что произошло, что тебя так расстроило?» или «Я могу тебе как-то помочь?» Если ученик ответит: «Да, оставьте меня в покое», не теряйте самообладания. Оставайтесь такими же открытыми и невозмутимыми, как Коломбо, и тогда у вас будет шанс решить проблему, а не устроить некрасивую сцену.

Отложите сейчас и не расплачивайтесь потом

Иногда бывает полезным не реагировать сразу. Например, если ученик говорит вам: «Я не буду это делать», не реагируйте. Выдержите паузу, затем удивленно посмотрите на него и скажите: «Я не совсем понимаю, что ты сказал(а)». Этот ответ даст неуправляемому ученику возможность сохранить лицо и сменить недопустимое поведение на более приличное, не получив при этом от вас выговора. Если ситуация с дерзким учеником уже настолько плоха, что вы не можете сказать ему что-то подобное при одноклассниках, то применяйте этот подход в личных разговорах. На этом этапе проблему уже нельзя разрешать публично. Иногда единственный выход — попытаться заставить ученика замолчать, сказав что-то вроде «Давай не будем говорить об этом здесь. Расскажешь мне, что у тебя на уме, как-нибудь потом». Главное — тем или иным образом договориться с учеником о том, как вы будете друг с другом общаться. Ниже — пример того, как одной учительнице-новатору удалось снять эмоциональное напряжение ученицы и смягчить ее непослушное поведение.

Хилари спорила с мамой из-за выезда за город с классом. Хилари наотрез отказывалась ехать и не объясняла маме почему. Учительница, которой мама Хилари сообщила о ситуации, дала Хилари лист бумаги и ручку и попросила ее записать свои мысли. Подумав немного, Хилари написала, что не хочет ехать в поездку, потому что там ее заставят надеть купальник. После этого вмешался психолог, который работал с Хилари, обсудил ситуацию с учительницей, и они договорились, что Хилари будет помогать учительнице с работой, пока остальные дети плавают.

Покончите с борьбой за власть

Учителя тоже люди. Некоторые ученики очень хорошо умеют втягивать учителей в споры, которые превращаются в борьбу за власть. Чтобы избежать потенциальной борьбы за власть, вы можете предпринять следующее.

• Сделайте несколько глубоких вдохов. Одна моя клиентка, учительница, сказала мне, что, когда у нее возникала трудная ситуация с неуправляемым ребенком, она делала вдох, более глубокий, чем обычно, и медленно выдыхала. Она объяснила, что это еще и помогало ей выгадать время, чтобы подобрать подходящий ответ, а не сразу реагировать на поведение ученика.

• Притворяйтесь, пока не начнет получаться. Уильям Джеймс, которого многие называют отцом психологии, придумал знаменитый афоризм: «Ведите себя так, словно то, что вы делаете, что-то изменит. Оно в самом деле изменит». Я хочу, чтобы вы применили этот подход к общению с вашим неуправляемым учеником. Если вы будете притворяться спокойным и собранным, то в самом деле будете так выглядеть. Я не хочу сказать, что вы должны в глубине души радоваться, если непослушный ученик разобьет учебником окно. Я хочу лишь сказать, что если вы сделаете все возможное, чтобы притвориться спокойным, твердым и неконтролирующим, то действительно такими станете.

• Используйте «я-утверждения» вместо «ты-утверждений». Если вы начнете фразу с «я», а не с «ты», это поможет вам избежать борьбы за власть. «Ты-утверждения» обычно вызывают больше негативных эмоций («Ты должен был лучше подготовиться к контрольной»), чем «я-утверждения («Я не понимаю, почему для тебя это так трудно»). Все потому, что адресат «ты-утверждений» сразу слышит подтекст: он неправ, а вы правы. «Ты-утверждения» слышатся как обвинения. «Я-утверждения» снижают вероятность того, что критика со стороны учителя приведет к конфронтации с учеником. Помню, на курсах повышения квалификации учителей я вел программу по эффективным стратегиям общения. И попросил учителей объединиться в пары для упражнений. Один из учителей повернулся ко мне и сказал: «Это не продуктивно, я не буду это делать». Я спокойно, твердо и в неконтролирующей манере сказал ему, что расстроен его решением. Тогда учитель все же согласился выполнить упражнение. Позже он в личном разговоре сказал мне, что сейчас разводится с женой и эмоции у него в полном беспорядке. Он поблагодарил меня за то, что я не стал реагировать на его выпад. Я поблагодарил себя за то, что воспользовался «я-утверждением». Эти навыки в самом деле работают!

• Не бросайтесь ультиматумами. Когда грозит конфронтация, вы все равно можете помочь ученику сохранить лицо, сформулировав свою просьбу так, чтобы он не чувствовал себя задетым, даже послушавшись вас. Например, учитель, который говорит ученице: «Сара, немедленно открой тетрадь и слушай внимательно, или я отправлю тебя к директору!» — загоняет ее в угол. Ученица почувствует угрозу и, скорее всего, не послушается, потому что не хочет «проиграть». Вместо этого воспользуйтесь альтернативой, которая поможет сохранить лицо: «Сара, пожалуйста, открой учебник и слушай внимательно. Я очень хочу, чтобы ты завтра хорошо написала контрольную».

Вот другой возможный сценарий: дежурный учитель видит, как Рэймонд стоит у своего шкафчика в то время, когда в раздевалке никого быть не должно. Учитель подходит к явно чем-то возбужденному Рэймонду и говорит: «Рэймонд, сколько раз я тебе говорил, что тебе нельзя без разрешения ходить к своему шкафчику? Ты вообще ничего не понимаешь? Уходи, пока я не отправил тебя к директору!» В данном случае Рэймонд может послушаться и уйти, а может и перейти к глухой обороне, если решит, что учитель его лично оскорбил. Защищаться Рэймонд будет с помощью той или иной формы неподчинения; например, он может невежливо или даже неприлично ответить учителю (а может и этим не ограничиться). «Не говорите мне, что делать!» или «Да иди ты знаешь куда!» — примерно так вполне способен ответить возбужденный ученик, когда начнется неожиданная борьба за власть с учителем.

В этом же сценарии учитель мог воспользоваться моим спокойным, твердым и неконтролирующим подходом, чтобы достичь той же цели — заставить Рэймонда пойти в класс, а не крутиться в раздевалке. Разговор мог бы развиваться так: «Рэймонд, можно с тобой немного поговорить?» Затем учитель тихо обращается к Рэймонду: «Рэймонд, можешь мне помочь? Я должен следить за тем, чтобы во время уроков в коридорах никого не было. Где ты сейчас должен быть?» Рэймонд отреагирует совсем иначе, когда увидит, что учитель просит ему помочь, а не просто ругает его. Цель учителя в обоих диалогах одинаковая. Но во втором случае у учителя куда большие шансы достигнуть этой цели и при этом еще и избежать борьбы за власть, которая приведет к наказанию.

• Оставайтесь спокойными, твердыми и неконтролирующими. Гневная реакция учителя может лишь спровоцировать еще более вызывающее поведение ученика, и борьба за власть в конце концов выйдет из-под контроля. Когда вам кажется, что вас провоцируют, потратьте несколько секунд, чтобы собраться с мыслями и обдумать подходящую, профессиональную реакцию, прежде чем что-либо делать.

СРАВНЕНИЕ КОНТРОЛИРУЮЩЕЙ И НЕКОНТРОЛИРУЮЩЕЙ МАНЕРЫ ПРЕПОДАВАНИЯ

В таблице ниже изложена суть более эффективной работы учителей с дерзкими учениками. Слева — контролирующее утверждение, которое может спровоцировать дерзкий ответ. Справа — спокойный, твердый и неконтролирующий подход, который сделает поведение ученика менее вызывающим.

• Измените логистику. Если вы почувствуете, что неуправляемый ученик затягивает вас в обмен токсичными репликами (например, вам хочется повысить голос или отчитать ученика), то немедленно постарайтесь отвязать себя от ситуации любыми методами (например, отойдите на несколько шагов от ученика и повторите свою просьбу нейтральным тоном).

• Не используйте социальное давление. Не используйте социальное давление (например, выговоры, пристальные взгляды, стояние над душой) или физическую силу, чтобы заставить ученика, пошедшего с вами на конфронтацию, выполнить вашу просьбу. Ученик, скорее всего, начнет сопротивляться, и результатом станет новый раунд борьбы за власть. В частности, взрослый ни в коем случае не должен применять рукоприкладство к ученикам, чтобы добиться послушания. Ученик практически в любом случае воспримет это как серьезную физическую угрозу и ответит соответственно. Кроме того, во многих местах закон запрещает учителям прикасаться к ученикам, даже если в этом нет злого умысла.

• Используйте юмор, чтобы разрядить напряжение. Ответив дерзкому ученику с юмором (но не сарказмом), учитель покажет, что может справиться с его поведением, и даст ему шанс сохранить лицо. Ученик после этого может вместе с учителем обратить происшествие в шутку и вернуться к занятиям. Рекомендую вам никогда не использовать юмор в саркастической или поддразнивающей манере, потому что неуправляемые ученики очень чувствительны и, почувствовав, что их не уважают, начнут вести себя еще более вызывающе. Еще может быть полезно после инцидента встретиться с учеником лично и объяснить, почему его конфронтационное поведение вас беспокоит.

• Лучше меньше, да лучше. Старайтесь меньше говорить с неуправляемыми учениками. Короткие ответы дают дерзкому ребенку меньше возможностей перехватить контроль над ситуацией, а вам они помешают непреднамеренно наградить непослушных учеников своим негативным взрослым вниманием.

• Не требуйте многого от учеников, если они чем-то расстроены. Дерзкий ученик с куда большей вероятностью будет вести себя вызывающе, если вы потребуете от него что-то сделать, когда он уже чем-то раздражен или расстроен. Если возможно, дайте нервничающему ученику немного продохнуть и прийти в себя, прежде чем давать указания.

• Покажите ученику, что вы понимаете, что он чувствует. Если вы увидите, как ученик после урока швырнул учебник на стол и что-то бормочет про себя, спросите у него что-нибудь вроде: «Джеймс, мне кажется, ты злишься. Можешь рассказать мне, что случилось?» После того как вы дадите имя сильной эмоции (например, гневу), вы сможете поговорить о ней с учеником, разобраться, что вызвало эту эмоцию, и вместе найти, как с ней справиться.

• Выбирайте битвы с умом. Если ученик лишь слегка действует вам на нервы, просто не обращайте внимания. Если же негативное замечание достаточно серьезно, чтобы потребовать вашего внимания (например, вас оскорбили или поставили под сомнение вашу власть), кратко и нейтральным тоном объясните, почему слова ученика были неподобающими, и наложите заранее выбранное взыскание. А после этого продолжайте урок.

Дополнительные стратегии для борьбы с вызывающим поведением в школе

Если вам кажется, что вы не справляетесь с дерзким учеником или вам не хватает поддержки, вам могут помочь следующие методы.

• Соберите как можно больше информации об ученике.

• Пообщайтесь со школьным психологом, чтобы узнать, как ученик в целом чувствует себя в школе.

• Пообщайтесь с учителями, которые вели уроки у этого ученика в прошлом году, чтобы узнать, как они с ним справлялись (в средней и старшей школе запросите рабочее собрание).

• Эти учителя могут поделиться с вами какими-нибудь успешными методиками, которые помогали им справиться с учеником.

• Обсудите ученика с директором или заместителем директора и посмотрите, что порекомендует администратор.

• Если в школе действует программа наставничества, то поговорите с наставником вашего ученика — он наверняка даст несколько полезных советов.

Список литературы

В списке ниже вы найдете источники, которыми я пользовался, когда писал эту книгу. Некоторые из этих источников — веб-сайты, которые существовали на тот момент, когда я составлял этот список.

American Psychiatric Association. Desk Reference to the Diagnostic Criteria from DSM5. Arlington, TX: American Psychiatric Association Publishing, 2013.

Barnes, Melissa, and Katrine Tour. “How to Help Your Kids with Homework (Without Doing It for Them).” The Conversation. Ссылка открыта 1 декабря 2021 г. www.theconversation.com/how-to-help-your-kids-with-homework-without-doing-it-for-them-126192.

Bernstein, Jeffrey. 10 Days to a Less Defiant Child. 2nd ed. New York: Perseus Books, 2015.

Bernstein, Jeffrey. The Anxiety, Depression, & Anger Toolbox for Teens. Eau Claire, WI: PESI Publishing, 2020.

Bernstein, Jeffrey. Letting Go of Anger: 54 Cards to Help Teens Tame Frustration. Eau Claire, WI: PESI Publishing, 2017.

Bernstein, Jeffrey. Liking the Child You Love: Build a Better Relationship with Your Kids — Even When They’re Driving You Crazy. New York: Da Capo, 2014.

Bernstein, Jeffrey. Mindfulness for Teen Worry. Oakland, CA: New Harbinger, 2017.

Bernstein, Jeffrey. The Stress Survival Guide for Teens. Oakland, CA: New Harbinger, 2019.

Breel, Kevin. “Confessions of a Depressed Comic.” TED video, 10:47. May 2013. www.ted.com/talks/kevin_breel_confessions_of_a_depressed_comic?language=en.

Clopton, J. “Parents’ Desperate Fight vs. Teen Screen Addiction.” WebMD, April 10, 2019. www.webmd.com/mental-health/news/20190410/parents-desperate-fight-vs-teen-screen-addiction.

Cuncic, Arlin. “Social Anxiety Disorder in Children: How to Recognize and Treat SAD in Kids.” Very Well Mind. Обновлено 18 сентября 2020 г. www.verywellmind.com/social-anxiety-disorder-in-children-3024430.

Gottman, John. “Meta-Emotion, Children’s Emotional Intelligence, and Buffering Children from Marital Conflict.” In Emotion, Social Relationships, and Health, edited by Carol D. Ryff and Burton H. Singer, 23–40. New York: Oxford University Press, 2001.

Gottman, John, Joan Declaire, and Daniel Goleman. Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting. New York: Simon & Schuster, 1998.

Howey, Pat. “Key Differences Between Section 504 and IDEA.” Wrightslaw. www.wrightslaw.com/howey/504.idea.htm. Ссылка открыта 8 января 2022 г. Другую информацию о законах об образовании вы также можете найти на сайте www.wrightslaw.com.

LD Online: All About Learning Disorders and ADHA. www.ldonline.org.

Mayo Clinic. “Oppositional Defiant Disorder (ODD).” Ссылка открыта 29 января 2015 г. www.mayoclinic.org/diseases-conditions/oppositional-defiant-disorder/basics/causes/con-20024559.

National Institute of Health. “Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder in Children and Teens: What You Need to Know.” National Institute of Mental Health. Ссылка открыта 8 января 2022 г. www.nimh.nih.gov/health/publications/attention-deficit-hyperactivity-disorder-in-children-and-teens-what-you-need-to-know.

National Institute of Health. “Bipolar Disorder in Children and Teens.” National Institute of Mental Health. Ссылка открыта 8 января 2022 г. www.nimh.nih.gov/health/publications/bipolar-disorder-in-children-and-teens.

National Institute of Health. “Learning Disabilities Information Page.” National Institute of Neurological Disorders and Stroke. Обновлено 27 марта 2019 г. www.ninds.nih.gov/Disorders/All-Disorders/Learning-Disabilities-Information-Page.

National Institute of Health. “Principles of Adolescent Substance Use Disorder Treatment: A Research-Based Guide.” National Institute on Drug Abuse. Обновлено в январе 2014 г. www.drugabuse.gov/publications/principles-adolescent-substance-use-disorder-treatment-research-based-guide.

National Institute of Health. “Tourette Syndrome Fact Sheet.” National Institute of Neurological Disorders and Stroke. Обновлено 16 апреля 2014 г. www.ninds.nih.gov/disorders/tourette/detail_tourette.htm.

National Institute of Health. “What Is Autism Spectrum Disorder?” National Institute of Mental Health. Ссылка открыта 29 января 2015 г. www.nimh.nih.gov/health/topics/autism-spectrum-disorders-asd/index.shtml.

Neff, Kristin. Self Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. New York: William Morrow, 2015.

Oppositional Defiant Disorder Resource Center. American Academy of Child and Adolescent Psychiatry. Обновлено в июне 2019 г. www.aacap.org/aacap/Families_and_Youth/Resource_Centers/Oppositional_Defiant_Disorder_Resource_Center/Home.aspx.

Parker-Pope, Sara. “Writing Your Way to Happiness.” New York Times. January 19, 2015. well.blogs.nytimes.com/2015/01/19/writing-your-way-to-happiness.

Tracy, Natasha. “Depression in Children: Causes, Treatment of Children with Depression.” Healthy Place. Обновлено 10 января 2022 г. www.healthyplace.com/depression/children/depression-in-children-causes-treatment-of-child-depression/.

Turkle, Sherry. Alone Together: Why We Expect More from Technology and Less from Each Other. New York: Basic Books, 2017.

U. S. Department of Health and Human Services. “Mental Health for Adolescents.” Office of Population Affairs. Ссылка открыта 8 января 2022 г. www.opa.hhs.gov/adolescent-health/mental-health-adolescents.

WebM D. “Oppositional Defiant Disorder.” Ссылка открыта 10 января 2022 г. www.webmd.com/mental-health/oppositional-defiant-disorder.

Weiss, Robert, and Jennifer P. Schneider. Closer Together, Further Apart: The Effect of Technology and the Internet on Parenting, Work, and Relationships. Carefree, AZ: Gentle Path Press, 2014.

Рекомендуемые статьи и книги о проблемах детей, подростков и воспитании

American Psychological Association. “American Psychological Association Survey Shows Teen Stress Rivals That of Adults.” February 2014. www.apa.org/news/press/releases/2014/02/teen-stress.

Auxier, Brooke, Monica Anderson, Andrew Perrin, and Erica Turner. “Parenting Children in the Age of Screens.” Pew Research Center, July, 28, 2020. www.pewresearch.org/internet/2020/07/28/parenting-children-in-the-age-of-screens.

Barkley, Russell A., and Christine M. Benton. Your Defiant Child: Eight Steps to Better Behavior. New York: Guilford, 2013.

Bernstein, Jeffrey. 10 Days to a Less Distracted Child. New York: Da Capo, 2007.

Bernstein, Jeffrey. Liking the Child You Love. Boston: Da Capo Press, 2009.

Boyd, Danah. It’s Complicated: The Social Lives of Networked Teens. New Haven, CT: Yale University Press, 2014.

Breel, Kevin. “Confessions of a Depressed Comic.” TED video, 10:47. May 2013. www.ted.com/talks/kevin_breel_confessions_of_a_depressed_comic?language=en.

Council on Communications and Media. “Media Use by Children Younger Than 2 Years.” Pediatrics 128, no. 5 (2011): 1040–1045. https://doi.org/10.1542/peds.2011–1753.

Dill, Jeffrey S. “Why Parents Worry About Technology, but Struggle to Limit Its Use.” Institute For Family Studies. March 3, 2014. www.family-studies.org/why-parents-worry-about-technology-but-struggle-to-limit-its-use/.

Faber, Adele, and Elaine Mazlish. How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk. New York: Scribner, 2012.

Friedberg, Robert D., and Jessica M. McClure. Clinical Practice of Cognitive Therapy with Children and Adolescents. New York: Guilford, 2002.

Generation M2: Media in the Lives of 8 to 18 Year Olds. Menlo Park, CA: Henry J. Kaiser Family Foundation, 2010.

Ghose, Tia. “Pediatricians: No More Than 2 Hours Screen Time Daily for Kids.” Scientific American, October 28, 2013. www.scientificamerican.com/article/pediatricians-no-more-than-2-hour-screen-time-kids.

Glasser, William. For Parents and Teenagers: Dissolving the Barrier Between You and Your Teen. New York: HarperCollins, 2003.

Goleman, Daniel. Emotional Intelligence: 10th Anniversary Edition. New York: Bantam, 2005.

Goleman, Daniel. Focus: The Hidden Driver of Excellence. New York: Harper, 2013.

Gottman, John. Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting. New York: Simon & Schuster, 1998.

Greene, Ross W. The Explosive Child: A New Approach for Understanding and Parenting Easily Frustrated, Chronically Inflexible Children. New York: Harper, 2014.

Guan, Shu-Sha A., and Kaveri Subrahmanyam. “Youth Internet Use: Risks and Opportunities.” Current Opinion in Psychiatry 22, no. 4 (2009), 351–356. https://doi.org/10.1097/YCO.0b013e32832bd7e0.

Hallowell, Edward M., and John Ratey. Driven to Distraction: Recognizing and Coping with Attention Deficit Disorder from Childhood Through Adulthood. Rev. ed. Carmichael, CA: Touchstone, 2011.

Harris, Dan. 10% Happier: How I Tamed the Voice in My Head, Reduced Stress Without Losing My Edge, and Found SelfHelp That Actually Works — a True Story. New York: It Books, 2014.

Jennings, Barbara. “Cell Phones, Dopamine, and Development.” TED video, 5:06. October 1, 2013. www.youtube.com/watch?v=kGZvNbfrNag.

Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health. “Teen Stress.” 2014. www.jhsph.edu/research/centers-and-institutes/center-for-adolescent-health/_includes/Teen_Stress_Standalone.pdf.

KidsHealth. “KidsHealth for Parents.” Nemours Foundation. n. d. www.kidshealth.org/en/parents/.

Leung, Louis. “Predicting Internet Risks: A Longitudinal Panel Study of Gratification-Sought, Internet Addiction Symptoms, and Social Media Among Children and Adolescents.” Health Psychology and Behavioral Medicine: An Open Access Journal 2, no. 1 (2014).

Mayo Clinic. “Oppositional Defiant Disorder (ODD).” Ссылка открыта 11 января 2022 г. www.mayoclinic.org/diseases-conditions/oppositional-defiant-disorder/symptoms-causes/syc-20375831.

Mayo Clinic. “Screen Time and Children: How to Guide Your Child.” February 10, 2022. www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/childrens-health/in-depth/screen-time/art-20047952?pg=2.

MedlinePlus. “Help Your Teen Cope with Stress.” National Library of Medicine. Ссылка открыта 13 августа 2020 г. www.medlineplus.gov/ency/patientinstructions/000814.htm.

Neff, Kristin. Self Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. New York: William Morrow, 2011.

New York Center for Living. “Internet Guidelines for Parents of Adolescent and Young Adults in Recovery from Substance Use.” 2017. www.centerforliving.org/blog/internet-guidelines-parents-adolescents-young-adults-recovery-substance-use/.

Nolte, Dorothy Law. Children Learn What They Live. New York: Workman, 1998.

Schaefer, Dick. Choices and Consequences: What to Do When a Teenager Uses Alcohol/Drugs. Center City, MN: Hazelden, 1987.

Shaywitz, Sally. Overcoming Dyslexia: A New and Complete ScienceBased Program for Reading Problems at Any Level. New York: Knopf, 2005.

Stock, Gregory. The Kids’ Book of Questions: Revised for the New Century. New York: Workman, 2004.

Szalavitz, Maia. “How Texting and IMing Helps Introverted Teens.” Time. August 30, 2012. www.healthland.time.com/2012/08/30/how-texting-and-iming-helps-introverted-teens/.

Turkle, Sherry. Alone Together, Why We Expect More from Technology and Less from Each Other. New York: Basic Books, 2012.

Wright, Pam, and Pete Wright. From Emotions to Advocacy: The Special Education Survival Guide. 2nd ed. Hatfield, VA: Harbor House Law Press, 2005.

You Know™; A Game About Communication, Confidence, Reflection and Self-Esteem. Therapy U.

Благодарности

Эта книга появилась на свет благодаря очень многим людям. В первую очередь я хочу поблагодарить всех детей, родителей и семьи, которые за годы моей работы обратились ко мне за профессиональной помощью. То, чему я научился от вас, когда вы делились со мной своими болью и радостью, для меня невероятно ценно. Именно ваши борьба, целеустремленность и победы помогли мне предложить эту книгу широким массам.

Моя группа поддержки просто невероятна. Особая благодарность — моим маме и папе, Эвелин и Лу, которые всегда были рядом и готовы помочь чем угодно. Спасибо моей коллеге и партнеру доктору Марине Макоус за воодушевление, поддержку и проницательные советы при написании третьего издания. Спасибо кузенам Джудит, Брайану, Лиллиан, Бену и Лии, живущей на другом конце света, за всю поддержку, что вы оказывали мне.

Ральф, ты просто потрясающий человек, друг детства и брат, которого у меня никогда не было. Тони, как здорово, что ты мне не только друг, но и коллега. Эд, спасибо, что всегда приходишь вовремя, когда мне очень нужны поддержка и дружба.

Спасибо всем сотрудникам школ, которые уделили мне время и рассказали, как идут дела у моих клиентов в школе. Спасибо всем специалистам других профессий, в том числе врачам и юристам, которые поделились ценной информацией и работали вместе со мной многие годы, чтобы помочь множеству детей и их семей.

Особенная благодарность Кимберли Янг, доктору психологии, которая консультировала меня по поводу избыточного использования гаджетов и проблемы зависимостей.

Спасибо также моему редактору Дэну Амброзио и его ассистенту Элисон Далафейв из Hachette Go. Дэн и Элисон, ваш поддерживающий, простой стиль общения и безупречный профессионализм сделали работу с вами настоящим удовольствием. Спасибо моему корректору Терезе Уинчелл и выпускающему редактору Сиске Шрифел из Hachette Go за ваши усилия по доведению книги до ума и ее производству.

Об авторе

Джеффри Бернстейн — доктор медицины, семейный психолог из Филадельфии, который помогает детям, подросткам, семьям и родителям в США и за рубежом. Известный эксперт по отношениям, блогер Psychology Today и автор книг (10 Days to a Less Defiant Child; The Anxiety, Depression & Anger Toolbox for Teens; Letting Go of Anger Card Deck; Mindfulness for Teen Worry; The Stress Survival Guide for Teens; Liking the Child You Love; 10 Days to a Less Distracted Child; Why Can’t You Read My Mind?).

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Наталья Рузаева

Литературный редактор Алена Чукарева

Арт-директор Антон Героев

Дизайн обложки Алина Глас

Корректоры Елена Гурьева, Наталья Воробьева

ООО «МИФ»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги — ООО «Вебкнига», 2025

Примечания

1

Перевод С. А. Жебелева. Прим. ред.

2

Уильям Глассер (1925–2013) — американский психиатр, психолог, создатель теории выбора и основатель Института Терапии Реальностью. Выступал против устоявшегося мнения, что психические проблемы обусловлены только внешними факторами, и считал, что человек сам ответственен за свое состояние и способен менять его. Прим. ред.

3

Аналог в России — православные или воскресные школы. Прим. ред.

4

Аналог ОГЭ/ЕГЭ. Прим. пер.

5

В английском языке фразеологизм «поставить себя на место другого» выглядит как put yourself in my shoes («надень мою обувь»). В данной игре фразеологизм изображается буквально. Прим. пер.

Content

Джеффри Бернстейн
Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё

Информация от издательства

Предисловие к третьему изданию

День 1. Почему ребенок вас не слушается

День 2. Как понять неуправляемого ребенка

День 3. Как выбраться из ловушки крика

День 4. Остановите борьбу за власть

День 5. Как поощрять положительные изменения в ребенке

День 6. Дисциплина без отчаяния

День 7. Сплоченная семейная поддержка

День 8. Как уменьшить непослушание в школе

День 9. Как проходить непреодолимые препятствия

День 10. Как бороться с дерзостью в долгосрочной перспективе

Приложение 1. Как определить, нужна ли ребенку помощь специалиста

Приложение 2. Что делать с неуправляемыми учениками

Список литературы

Благодарности

Об авторе

МИФ Психология

Над книгой работали

Примечания