Лия Шарова

Я подросток. Развитие внутренней силы

© Шарова Л., 2024

© Оформление: ООО «Феникс», 2024

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

Вступление

Я часто разговариваю с подростками о проблемах, которые их на самом деле волнуют. И список примерно такой: конфликты с родителями, битвы за свободное время в телефоне или играх, общение с друзьями и чувство одиночества, уверенность в себе и бурное море разных эмоциональных состояний, которые лишают этой уверенности.

Многие думают о будущем, причем не только о своем, но и о будущем мира. О том, как изменится наша жизнь с развитием искусственного интеллекта (ИИ), к чему приведут экологические проблемы и общечеловеческая моральная и интеллектуальная отсталость.

Также многих подростков волнуют проблемы с самодисциплиной, когда вроде бы хочется себя организовать и попробовать жить по плану. И искренне решаешь сначала делать то, что нужно, а потом уже отдыхать, но почему-то ничего не получается: дела стоят, родители ворчат, двоек все больше, от недосыпа мозг еле соображает, но рука сама тянется к развлечениям в девайсах.

Вопросы профессии, бизнеса, образования, любви и здоровья, спорта и саморазвития возникают реже, хотя, я уверена, многие подростки думают о своей личности, задаются вопросами об отношениях и философски осмысливают происходящее в мире.

И конечно, я не раз слышала о проблеме: что делать, если ты дрыщ, и стоит ли носить спортивки под джинсами, чтобы казаться толще? Или как похудеть, объедаясь на ночь? Или что делать, если он не отвечает на сообщения? И что значит, если она молчит с обиженным видом и чего-то ждет? Или вопросы о том, как вести себя в новой школе, как не теряться с теми, кто гораздо наглее тебя.

Эта книга о том, как, не прогибаясь под изменчивый мир и не подстраиваясь под чьи-то ожидания, чувствовать себя более уверенно, расслабленно. Как испытывать интерес и радость чаще, а уныние и страх – реже. И о том, как строить свой собственный мир не через постоянную борьбу за право быть собой, а чуть проще, увереннее и веселее.

А еще ты найдешь тут конкретные ответы на разные вопросы по безопасности и самозащите, пару интересных глав про личные отношения и интересные тесты, которые помогут тебе лучше понять себя, свои желания и ценности, возможности и таланты.

Глава 1. Любовь к победе над собой

Я очень люблю документальные фильмы и сериалы об альпинистах, особенно о восхождениях на Эверест и на другие опасные восьмитысячники. Конечно, горы – это невероятно красивое, фантастически впечатляющее зрелище. Но главное, безусловно, не красота, а те жуткие приключения, которые проживает каждый из покорителей вершин. Это очень опасно. Сотни альпинистов погибли на ледяных склонах, и их тела навсегда остались там, наверху. Только представь: проходить мимо замерзших тел и все равно рисковать жизнью.

В любой момент может сойти снежная лавина и похоронить под собой и тех, кто идет наверх, и тех, кто останавливается переночевать в базовых лагерях. А еще погода в горах может измениться за несколько минут, то есть буквально за какие-то полчаса вместо солнца и абсолютно чистого неба возникает густой туман, буря и штормовой снегопад.

Еще каждого из альпинистов подстерегает горная болезнь. Она может настигнуть и на высоте 5000 метров, и тем более выше. Человеку становится невыносимо плохо: на него наваливается ужасная слабость, все силы будто полностью покидают его, болит и кружится голова, тошнит, ломит руки и ноги. Но самое страшное в горной болезни – угроза отека легких или мозга.

Я видела в документальных фильмах и во время своих реальных путешествий по Непалу, как эвакуируют людей, заболевших горной болезнью: некоторые вообще не могут шевелиться, у кого-то от отека начинают вылезать из орбит глаза. Иногда альпинисты погибают, потому что их организм не справляется.

Единственное «лекарство» от горной болезни – как можно скорее спустить человека вниз, хотя бы на высоту ниже 4000 метров. Но это удается далеко не всегда, ведь в горах часто некуда приземлиться спасательному вертолету или погода может не позволить летчикам-спасателям прилететь за умирающим человеком.

А еще там, в горах, есть так называемая «зона смерти». Она начинается при приближении к высоте 8000 метров. Дело в том, что на этой высоте давление воздуха гораздо меньше, чем у нас, внизу, и кислород не может насыщать кровь в организме. Поэтому человек медленно погибает просто потому, что там находится. Именно по этой причине у альпиниста нет времени на долгий подъем на такой высоте, ему нужно как можно быстрее дойти до вершины и спуститься вниз, на более безопасную высоту. Каждые полчаса могут стать критическими и отобрать жизнь.

И я уже не говорю об обморожениях, солнечных ожогах и травмах, которые могут покалечить на всю жизнь. Меня особенно пугают истории тех альпинистов, которые истратили весь кислород из своих баллонов или упали и сломали что-то, например руку, ногу или ребра. А у их товарищей или у альпинистов из других групп и стран нет возможности помочь пострадавшим и спустить их вниз. Там, в горах, действует жестокий закон: рассчитывай только на себя.

Конечно, есть истории героев, которые смогли кого-то спасти. Но гораздо больше историй, когда цепочки восходящих на вершину и спускающихся с нее просто проходят мимо умирающего в снегу человека. А он лежит, раненый или истощенный, и смотрит, как другие проходят мимо него и ничем не могут ему помочь: ни отдать свой баллон, ни попытаться спустить его вниз.

И когда я смотрю фильмы и интервью с покорителями вершин, я вижу, как многие из них плачут во время экспедиции, как они мучаются от болезней и травм, как тяжело им дается каждый шаг к высоте.

И очень часто я задаю себе вопрос: а зачем все это? Зачем эти люди тратят огромные деньги на экспедиции? Зачем они рискуют жизнью, получают ужасные травмы, иногда оставаясь инвалидами на всю жизнь? Ради чего? Ведь сам подъем и спуск не приносят никакой радости, никакого удовольствия. Это очень тяжело и мучительно. И за те несколько минут, когда они стоят на вершине, – что они испытывают? Счастливы ли они?

Иногда альпинисты совсем не похожи на счастливых людей, даже в тот момент, когда они побеждают, когда им удается и покорить вершину, и успешно спуститься вниз. Но многие из них возвращаются снова и снова, даже если терпят неудачу, заболевают или падают и получают травмы. Они все равно возвращаются и делают вторую или даже третью попытку. Что ими движет? Зачем так мучиться и рисковать? Что это за ощущения?

Чувствовать себя особенным, знать, что ты круче других. Пережить экстремальный опыт, который недоступен большинству. Получить уважение и восхищение, славу и популярность. Все так. Но главное – любовь к победе над собой и обстоятельствами. Именно это странное чувство побеждает в них страх, заставляет их терпеть боль, слабость, отчаяние. Стремление преодолевать себя.

Такое же чувство испытывают и многие спортсмены, да и каждый из тех, кто зачем-то делает ежедневно что-то трудное и неприятное. Те, кто преодолевает страх и лень, сомнения и сопротивление окружающих. Те, кто о чем-то мечтает и готов ради своей мечты работать и даже идти на какие-то жертвы.

Это чувство – любовь к победе над собой – дает человеку нечто более важное и ценное, чем признание и популярность, похвала и награды, – настоящее самоуважение. Ты делаешь что-то экстраординарное и живешь, зная, что победил свою слабость, страх, сомнения и отчаяние.

И каждый из нас способен пережить это чувство много раз в своей жизни. Даже в мелочах. Делая то, что вызывает страх или что делать совсем не хочется. Ставя перед собой маленькие и большие цели и наблюдая за тем, как слабые голоса в сознании то и дело уговаривают сдаться, бросить начатое, отложить на завтра или на потом, пожалеть себя.

Это чувство – любовь к победе над собой – можно развивать и растить в себе день за днем, и оно, как огромный, сильный, прекрасный дракон, когда-нибудь расправит крылья и полетит к настоящей мечте. И чем чаще мы кормим этого сильного дракона маленькими победами над своими страхами и ленью, тем быстрее он вырастает в нас.

Никакие по-настоящему большие цели не доступны тем, кто не умеет преодолевать трудности.

Многие мечтают о чем-то по-настоящему прекрасном: о подвигах и приключениях, путешествиях и великих целях. Многие хотят быть сильными и смелыми, спокойными, мудрыми и всемогущими.

Путь к себе крутому всегда начинается с маленьких преодолений, с таких небольших побед над собой, что они почти незаметны. Но каждая из них очень важна. Потому что как только ты попробуешь сделать то, чего боишься, то, что делать не хочется, то, что так легко перенести на завтра, отложить или вообще не делать, – ты ощутишь эту радость маленькой победы над собой.

И очень скоро ты почувствуешь веселый азарт преодоления и начнешь по-настоящему уважать себя и верить в свои силы.

Глава 2. Вдохновение и увлечения: жить интересно

Как бы ни хотелось волшебства и моментальных перемен «по щучьему велению», я – это мои привычки. И ты – тоже.

Твоя жизнь – этакий конструктор Лего, собранный из твоих привычек, действий и периодов лени и апатии, Потому что все наши желания, марафоны, мечты и даже красивый пошаговый план без реальных ежедневных действий – ничто.

Но чтобы перешагнуть или даже перепрыгнуть через лень и желание поваляться, поиграть или поскроллить ленту, тебе пригодится вдохновение.

Очень часто бывает так, что нам вообще ничего не хочется. И родители не всегда понимают, что дело вовсе не в лени и не в том, что ты ни к чему не стремишься. Просто из тех занятий, которые тебе нужно делать каждый день, почти ничего не вызывает интереса и радости.

Давай посмотрим шире, глубже, выше. Если тебя ничего не вдохновляет, то это значит только одно: ты застрял в маленькой комнате вместо того, чтобы изучать огромный дом и целый город, страну и мир за стенами этого дома.

Обычно у подростка выбор так называемых интересов не очень большой.

Во-первых, считается, что тебя должен интересовать хотя бы какой-нибудь школьный предмет. И если такой есть, это круто. Но если ты просто немного лучше относишься к физике или физкультуре, истории или иностранному языку, но при этом терпеть не можешь литературу или геометрию, или наоборот, то это как раз нормально. На самом деле школьные предметы, уроки и учеба в целом не очень интересны, если ты что-то не понимаешь, или у тебя плохие оценки, или ужасно скучный или вредный учитель. Но согласись, что ты можешь с интересом смотреть какой-то ролик или научно-популярный фильм, если он затягивает. Если он круто снят, если там отличные спецэффекты, если автор, блогер или ведущий умеет так интересно рассказать какую-то историю, что можно часами слушать его, даже если это рассказ о теории вероятностей или о строении лягушачьих лап.

Во-вторых, считается, что у каждого обязательно должно быть какое-то хобби, увлечение. Спорт или искусство, походы или единоборства, какое-то ремесло или что-то еще. Иногда родители предлагают записать подростков в какую-то секцию, чтобы у них было хобби.

Но очень часто и эти увлечения надоедают. И возникают проблемы или конфликты из-за того, что ты, допустим, начинаешь заниматься чем-то новым, но быстро теряешь к этому интерес. Родители злятся и расстраиваются, ведь в идеальном мире дети, наверное, должны с детского сада быть увлечены чем-то одним и дальше развивать это, не бросая.

Если у тебя уже есть такое занятие, которое вызывает у тебя интерес, радость и желание заниматься им и дальше, – здорово. Если нет, то, возможно, пришло время подумать о том, что могло бы тебя заинтересовать именно сейчас. И можно выбрать не то, что просто развлечет тебя, а то, что сделает тебя круче в своих глазах и в глазах важных для тебя людей.

Вспомни, о ком ты хотя бы раз подумал с восхищением, уважением или даже с завистью. Что может этот человек такого, чего пока не можешь ты?

В чем можно реализоваться, во что можно увлеченно играть не один год и что можно даже сделать профессией, чтобы изменить свою жизнь? Например, волонтерство. Это огромное пространство возможностей, где ты точно можешь быть очень нужен.

Поищи разные волонтерские программы не только в своем городе, но и во всем мире. Это участие в летних лагерях, археологические раскопки или помощь больным людям, работа в экопроекте, уход за животными или образовательная программа. Для школьников таких программ, конечно, меньше, чем, например, для студентов, но сама тема волонтерства может дать тебе не только хороших друзей, с которыми ты будешь на одной волне, но и новые идеи для будущего. А еще ты будешь знать, что уже сегодня делаешь что-то важное.

Возьмем, к примеру, иностранные языки. Круто говорить на отличном английском. Одно это уже выделяет человека из толпы. Но если он говорит свободно на двух иностранных языках – это вообще мало с чем сравнится.

Круто, если умеешь выживать в любых экстремальных ситуациях: в пустыне, в зимнем лесу, во время наводнения, пожара или землетрясения. Это тоже относится к большому и очень разнообразному пространству, объединяющему людей по интересам. И здорово, когда ты можешь оказать первую помощь, поймать рыбу с помощью деревянного копья или сделать пригодной для питья воду из грязной лужи. Можно посмотреть шире и выбрать из увлечений и конкретных навыков не только экстремальные походы или выживание, но и спелеологию с погружением в затерянные пещеры, и горные походы, и сплав по рекам. В любом из этих направлений можно найти и личный смысл, и очень интересных людей для дружбы и общения.

Круто если ты хорошо разбираешься в какой-то из точных наук: математике, физике или химии, например. Но и знать все о растениях или животных – тоже здорово. Или все о Солнечной системе, или о горах, или об океанах. Но именно знать очень многое, не поверхностно. Когда ты ходячая энциклопедия в какой-то узкой области, которая лично тебе по-настоящему интересна.

А может, ты увлечешься каким-то направлением искусства или историей культуры конкретной эпохи. Ты можешь стать знатоком эпохи итальянского Возрождения или живописи Босха, знать все о крито-микенской эпохе Древней Греции или быть непревзойденным знатоком мифологии.

Ты можешь стать историком моды, причем выбрать для себя любое направление, от исторических костюмов эпохи Тюдоров до американской моды сороковых годов XX века.

Или стать историком войны и разбираться до мелочей в самых великих битвах прошлого.

Или знать все о китайском фарфоре или японской каллиграфии, или о постмодерне, или об истории графического дизайна.

Ты можешь стать знатоком холодного оружия или автомобилей начала XX века. Или сумеешь легко отличать с первого взгляда картины любых импрессионистов и рассказать о каждом, а может, разбираться в архитектуре и с первого взгляда определять время постройки здания по форме колонн или окон.

Кстати, о каллиграфии. Очень круто уметь рисовать иероглифы тушью, как настоящие мастера. И знать значения этих иероглифов, и уметь написать любой с закрытыми глазами.

Здорово делать своими руками сказочных персонажей и фантастических тварей. Конечно, есть программы, в которых ты можешь рисовать целые миры, и это тоже круто, но если научиться делать настоящие шедевры руками, ты обретешь редкое ремесло, которым можно заработать большие деньги.

Круто играть на каком-то инструменте, потому что это мало кто умеет делать хорошо. Многие или бросают музыкальные школы на полпути, или заканчивают их с такой ненавистью к инструменту, что больше к нему не подходят. И необязательно осваивать гитару или скрипку, фортепиано или трубу. Есть множество необычных инструментов, те же укулеле или варган.

Можно стать непревзойденным оратором или научиться вести любой спор без негатива и обвинений, перетягивая любого собеседника на свою сторону с помощью вопросов и спокойных доводов.

Ты можешь так развить свою память, что будешь моментально запоминать большие объемы информации или легко цитировать наизусть целые страницы текста. Если ты хочешь развивать какие-то личные качества, то быть самым невозмутимым или стать гуру бесконфликтного общения реально круто.

Хорошая идея собрать компанию умных людей и создать в школе небольшую организацию, куда сможет обратиться любой ученик младших классов или средней школы, которого обижают, травят одноклассники. Представь, если в школе появится группа, которая будет заступаться за тех, кого оскорбляют, бьют или доводят. Эта группа будет гораздо эффективнее родителей и учителей. И ты можешь ее организовать и возглавить.

Что еще? Да много чего! Пленочная фотография, необычные аксессуары, великолепные сладости, например удивительно вкусные конфеты ручной работы или пирожные. Здесь без помощи родителей не обойтись, придется вникнуть во все тонкости и перепробовать десятки рецептов. Но кто знает, может быть, ты – следующая легенда, именем которой назовут новый, самый популярный в мире десерт.

Конечно, круто уметь хорошо снимать. И фото, и видео. Знать все секреты удачного портрета и уметь чувствовать кадр, показывая мир. А еще круче при этом уметь монтировать в разных редакторах и обрабатывать изображение так, чтобы погружать в атмосферу и создавать настроение.

Здорово уметь резать по дереву или металлу, создавая сложные композиции или узнаваемые скульптуры. Керамика тоже интересна, особенно если найти свой стиль. И кстати, уметь рисовать портреты тоже очень круто.

Значительно меняет самооценку и прокачивает самые разные качества театр. Актерское мастерство и режиссура – можно попробовать себя и там, и там. Да и сценарное мастерство можно начать изучать уже сейчас. И возможно, ты напишешь сценарий прекрасного кино или сериала уже через пару лет.

Интересно изучать свой город, если он имеет историю, устраивать необычные тематические экскурсии, быть частью группы тех, кто обожает долгие прогулки со смыслом, или собрать свою группу, приглашая разных специалистов с лекциями об архитектуре или истории.

Вообще можно посмотреть, какие интеллектуальные клубы доступны тебе офлайн и онлайн. И если именно в твоем городе такого нет, ты можешь сначала вникнуть в то, как подобные клубы работают, а затем стать руководителем такого клуба.

Даже если клубы уже есть, ты можешь изучить их работу и сделать свой, со своими особенностями. Только представь: есть место, уютное и спокойное, где собираются подростки всех возрастов на лекции по разным темам. Эти лекции могут быть реально интересными. А ты станешь тем человеком, которого уже через год будут знать многие люди города.

Можно заниматься благотворительностью, помогать одиноким пенсионерам или взять шефство над приютом для животных.

Можно собирать модели старых машин, если у тебя есть склонность к ручной сборке механизмов со множеством мелких деталей.

Можно попробовать себя в стендапе и глубоко погрузиться в искусство комедии. Или «кодить». Или рисовать в программах. Или обучать нейросети. Или уметь вязать узлы: да-да, вязать морские узлы тоже круто.

Ты можешь придумывать и шить одежду, заниматься фехтованием и участвовать в турнирах.

Можешь профессионально заниматься ретушью или верховой ездой, рисовать комиксы, придумывать настольные или театрализованные офлайн-игры, разрабатывать игры и приложения.

И все это – круто, и можно выбрать именно то, что будет тебя не только заряжать, но и развивать, а возможно, станет любимым бизнесом, и не когда-то в далеком будущем, а уже через пару лет.

Надеюсь, что-то из перечисленного тебя зацепило. А еще не помешает для вдохновения задавать самому себе разные вопросы, например такие:

1. Что я сделал сегодня, чтобы вызвать у себя улыбку?

2. Что я сделал сегодня, чтобы ощутить прилив энергии?

3. Что я сделал сегодня, чтобы почувствовать себя отдохнувшим?

4. Что я сделал сегодня, чтобы услышать искреннее спасибо?

5. Что я сделал сегодня, чтобы почувствовать радость от преодоления своей лени?

6. Что я сделал сегодня, чтобы поймать вдохновение?

7. Что я сделал сегодня, чтобы отреагировать на то, что меня раздражает, по-новому?

8. Что я сделал сегодня точно так, как запланировал?

9. Что я сделал сегодня, чтобы ощутить себя главным в своей жизни?

10. Что я сделал сегодня для здоровья моего тела?

11. Что я сделал сегодня для того, чтобы испытать физическое удовольствие?

12. Что я сделал сегодня, чтобы не спеша прочувствовать окружающий мир?

13. Чему я сегодня научился, чего не знал или не умел вчера?

14. Что я разрешил себе сегодня?

15. Сколько раз я сдержался и промолчал, не высказав критику другому?

16. Что я сделал сегодня для развития своего интеллекта?

17. Что я сделал сегодня для того, чтобы кто-то из моих близких открылся мне больше?

18. Что я сделал сегодня для порядка в доме?

19. Что я сделал сегодня, чтобы ощутить сильный интерес к чему-то?

20. Что из вредного, разрушительного, негативного для моего тела или сознания я сегодня не сделал усилием воли?

21. Что я сделал, чтобы почувствовать себя сегодня счастливым?

Глава 3. Кем быть?

И без моих наставлений ты наслушаешься всякого-разного от других людей на тему профессии, выбора своего дела, необходимости определиться и самореализоваться. К тому же мир меняется так молниеносно, что совершенно непонятно, какие профессии вообще останутся лет через 5–10, какие появятся новые, о которых сейчас никто даже не задумывается.

Непонятно, каким будет образование, нужны ли будут эти 5–6 лет учебы в вузе. Родителям пока сложно представить, что все может измениться настолько сильно и быстро, что все то, что они считают «хорошим образованием» и «успешным развитием», станет неактуальным.

Поэтому давай о другом.

Во-первых, о деньгах. Что бы кто ни говорил о призвании, любимом деле, чувстве нужности, о признании, уважении и прочих нематериальных радостях и приоритетах, пока мир устроен так: у тебя есть деньги – ты имеешь выбор. Нет денег – выбора почти нет.

Пока ты не начнешь обеспечивать себя полностью, то есть сам платить за место, где ты живешь, за свою еду, одежду, увлечения, путешествия и обучение, – ты зависишь от других людей и обстоятельств. И в отношениях с родителями именно способность ребенка самого себя полностью обеспечить снимает все вопросы, устраняет контроль, дает свободу тебе и спокойствие им. Они должны знать, что ты не пропадешь. Причем не пропадешь в самых разных ситуациях: один в большом городе, один в чужой стране, один в глухом лесу, один в обществе сильных и наглых. Поэтому начинай думать не только о том, какую профессию выбрать, какой вуз или колледж окончить, но еще и о том, какие навыки помогут тебе зарабатывать деньги.

Самое лучшее, на мой взгляд, – это сочетание нескольких умений, знаний и навыков. Плюс личные качества, такие как сила воли, самоконтроль, любознательность, инициативность и любовь к победе над собой. Обо всех этих качествах и о том, как их развить, я расскажу в последующих главах этой книги. А пока давай рассмотрим, какие умения тебе имеет смысл складывать в свой багаж навыков, чтобы ты как можно быстрее начал чувствовать себя уверенным и независимым.

Самое полезное – это уметь и знать то, что не умеет и не знает большинство, чему не научиться на курсах и мастер-классах, что не может делать каждый. Это такие профессии, которые будут нужны всегда и везде: в любое время, в любых обстоятельствах и в любой точке земного шара. И мы сейчас говорим об умных навыках, о тех, которые появляются только после освоения большого пласта теории и практики. Например, врачи и фармацевты, химики и инженеры, архитекторы и биологи, руководители проектов и разработчики. Таких профессий сотни.

И даже если через несколько лет искусственный интеллект вытеснит большинство специалистов с рынка труда, все равно останутся «вечные профессии», хотя и появятся новые. Но это не точно. Я не смогла придумать профессию, которую однозначно не может заменить ИИ. Поэтому пока имеет смысл гибко развивать разные навыки, а также получить образование, которое дает тебе сразу огромные преимущества перед другими. Отличный врач, профессиональный химик, крутой проектировщик, великолепный шеф-повар никогда и нигде не умрут с голода и всегда смогут обеспечить себе жизнь.

Мир IT, конечно, тоже ждет тебя с распахнутыми объятиями. Поэтому если ты не можешь и не хочешь учиться ничему, что лежит за границами монитора, тоже можешь прекрасно развиваться. Но вера в то, что, играя в игры, каждый может неплохо заработать, – иллюзия. Лучше все-таки их еще и уметь создавать как минимум, ну или хотя бы тестировать.

Итак, первый и самый важный уровень – начать учиться прямо сейчас тому, что умеют единицы из сотен тысяч. И вовсе не обязательно выбирать что-то одно, определяться с профессией раз и навсегда. Эти установки остались в прошлом и скорее вредны, чем полезны. Учись разному, но поскольку времени у нас не так много, то выбери какое-то одно направление или пару направлений, в которых ты будешь разбираться по-настоящему глубоко.

Второе – это предпринимательство. Выбор этой профессии дает тебе уверенность и гарантии востребованности. Уметь зарабатывать деньги, создавая бизнес из идеи, – это тоже очень круто.

Делать что-то свое, не зависеть от работодателей, уметь не просто придумать какую-то идею, а воплотить ее в жизнь, или даже помогать другим превращать интересные проекты в реальные деньги – это тоже и профессия, и свобода, и уверенность в себе.

И это тоже наука своего рода, потому что любой бизнес имеет свои правила и тонкости, требует знаний, которые ты можешь начать изучать уже сейчас. И это не пустые книжки или курсы о каком-то там «правильном» мышлении, не мотивационные истории из серии «думай как миллионер» или «думай и богатей», совсем нет.

Это совершенно конкретные знания, позволяющие тебе довести любую идею до состояния успешного бизнеса.

Это знания о маркетинге и рекламе, организации работы сотрудников и секреты командной работы.

Это умение считать и прогнозировать, предугадывать кризисы и провалы и знать, как справляться с трудностями.

Это точные знания о том, как из маленького магазина или производства в своем гараже построить огромную сеть, масштабируя бизнес.

Это умение грамотно инвестировать и другие очень увлекательные вещи, которые погружают твое сознание в мир бизнеса.

Поэтому второй выжный навык, кроме глубоких знаний в какой-то профессиональной сфере, – это развитие предпринимательского мышления.

Третий уровень – ремесло. То, что будет для тебя одновременно и хобби, и отдыхом, и развлечением, и при этом может дать тебе возможность заработать или прославиться. Это может быть занятие из области искусства, что-то очень творческое и необычное. Или конкретное ремесло. Например, ты можешь делать великолепную пиццу или красивую мебель из дерева, можешь вырезать из камней фигурки или шить уникальную обувь. Можешь варить сыр или выращивать в пруду раков. Писать песни или философские эссе. Играть на гитаре или на варгане. Рисовать комиксы или пейзажи.

Главное – не позволяй вбить себе в голову мысль, что ты должен выбрать что-то одно: ты можешь быть только специалистом или только бизнесменом, только айтишником или только музыкантом. Это прошлый век.

Сейчас нужно и даже жизненно важно учиться разным профессиям. И в сфере профессионального образования выбирай два-три направления сразу или спокойно чередуй, по очереди погружаясь в каждое из них.

Где-то тебе пригодятся твои сильные черты характера. Ты должен уметь не просто жить в одиночестве, но и полностью организовать свой быт: нормально есть, спать, уметь работать и отдыхать, самостоятельно организовывая себя без чьего-либо контроля.

Ты должен сам мыться и переодеваться в чистую одежду день, не отпугивать окружающих запахом немытого тела и сальными волосами.

Ты должен сам донести грязные вещи до стиральной машины, нажать кнопку, а затем еще и извлечь чистое, чтобы оно высохло.

А еще есть утюг. А еще есть пылесос. И специальные средства для чистки сантехники, чтобы твои унитаз с раковиной и ванной не превратились в грязно-серое нечто.

Все это на самом деле несложно. Чтобы жить в чистоте и порядке, есть полезную еду и не заплывать жиром, не скрючиваться в загогулину с вечно больным позвоночником, тебе не нужны ни родители, ни семья.

Чтобы выжить в другой стране и вообще чувствовать себя комфортно и свободно во всем мире, тебе нужно знать английский язык хотя бы на базовом уровне. А это достижимо за несколько месяцев.

Подумай только: абсолютное большинство взрослых, окружающих тебя, или никогда не были за границей, или выезжали несколько раз на курорты, где сидели в отелях, ездили на экскурсии и почти ничего не видели. И что бы они ни говорили, мол, не нужны им эти Парижи и Римы, что они там не видели, у них летом на даче не хуже, – все это случилось с ними, потому что они ужасно боятся. Им страшно там, где никто не говорит на их родном языке. Они не могут спросить дорогу, заказать обед в ресторане и купить в магазине продукты. Они в ужасе представляют, что окажутся совершенно беспомощными, если у них что-то заболит или что-то с ними случится в другой стране.

И этот страх полностью парализует их. Из-за незнания языка они не могут купить билеты, забронировать себе отели, куда-то прилететь и спокойно гулять, изучая новую местность. Именно поэтому они защищаются, доказывая себе и другим, что это их выбор – никогда никуда не ездить.

Даже минимальное знание английского дает тебе совершенно другие возможности. Ты можешь чего-то не понимать, стесняться разговаривать, но для путешествий тебе вовсе не нужно свободно говорить на английском. Тебе вполне достаточно позаниматься языком несколько месяцев и разрешить себе говорить с ошибками, не заморачиваясь о произношении и правильной постановке слов.

Незнание языка и страх, вызванный этим, лишает тебя очень многих возможностей и радостей. Поэтому если мы говорим о том, без чего лучше не обходиться, то это базовый английский. И чем раньше ты начнешь его учить, тем лучше. Это еще один навык, отсутствие которого сильно ограничивает твои возможности. Поэтому учи язык прямо сейчас, и делай это легко и весело, благо вокруг полно интересных курсов и необычных преподавателей, и они научат тебя ничуть не хуже, чем школьные учебники с их «Ландон из зе кэпитал оф Грейт Британ».

Глава 4. Со мной что-то не так

У меня есть один знакомый, его зовут Саня. Ему 14, а когда мы начали общаться, ему было еще 11. Его мама – моя хорошая знакомая. Саня иногда спрашивает у меня совета, как ему поступить в той или иной ситуации или если о чем-то сильно переживает.

И я вспомнила его, когда села писать эту книгу. В чем его главная проблема? Он обычный подросток, и очень многого о его жизни я, конечно, не знаю. Но за советом он приходит раз в пару месяцев, и это всегда разговор на одну и ту же тему, хотя поводы всегда разные. То он сменил школу и переживал, каково ему будет в новом классе. То через несколько месяцев в новой школе Саня начал беспокоиться о том, что у него нет друзей, потому что никто в этом классе не проявлял к нему особого интереса.

Потом он спрашивал, что делать с мамой, которая все время говорит о том, что ему, Сане, надо быть более общительным, чаще проявлять инициативу, что-то предлагать другим. А еще несколько месяцев спустя Саня написал мне, что его приятель, с которым он начал плотно дружить в новой школе, его достал. Разница интересов, темпераментов или что-то еще – но Сане неинтересно с ним. Тот постоянно болтает о всякой ерунде, может говорить часами, а Сане скучно его слушать и сложно выстроить отношения так, чтобы тот и не доставал его слишком сильно, и не обижался на невнимание. Еще у Сани периодически бывают вспышки злости и раздражения на одноклассников, те его бесят. И с мамой постоянно одни и те же сложности.

Если бы мне нужно было четко ответить, какая же проблема у Сани главная, то я бы сказала, что это постоянные мысли о том, что с ним что-то не так и он какой-то не такой. Недостаточно уверенный, недостаточно общительный, недостаточно добрый, слишком напряженный, слишком нервный, иногда слишком внутренне злой.

И еще он постоянно волнуется о том, что его воспринимают как странного. Это чувство все время ему мешает. И не только ему. Каждый раз, о чем бы мы ни говорили, он спрашивает об одном: «Как мне перестать париться? Я хочу просто не так сильно переживать».

Понимаешь, в чем проблема, да? Он хочет именно не париться. То есть Саня уверен, что если бы он меньше переживал, то все было бы отлично. И это чувство, от которого каждый хочет избавиться раз и навсегда, – какая-то ловушка сознания.

Я о великом и ужасном кринже, который иногда умеет настолько захватить внимание, что мешает чувствовать себя хорошо и спокойно, строит моральный забор вокруг человека, как бы запрещая ему действовать. Ты вроде бы и хочешь быть собой, вести себя свободно, но если тебя хотя бы раз охватывал жгучий стыд, неловкость или приступы самокритики, то ты знаешь, как это мешает жить спокойно и не думать о том, как тебя воспринимают окружающие.

Если тебе хотя бы однажды казалось, что ты выглядишь ужасно со стороны или что тебя воспринимают неправильно, то у тебя есть повод разобраться с этим чувством. Кто-то уверен, что ужасно выглядит, кто-то стесняется разговаривать, кто-то переживает о том, как он двигается. Но чаще всего кринж преследует нас в каких-то очень простых вещах. И так было всегда.

Общество воспитывает в каждом человеке чувство стыда, неловкости, смущения и неуверенности. Будто каждый из нас стоит на сцене под прицелом софитов и множества камер. И невидимый оператор снимает и транслирует нас всему миру. Причем смотрят это шоу будто бы только самые злобные зрители, которые только и ждут, когда герой споткнется, скажет глупость, как-то нелепо сядет или встанет, вовремя не отреагирует на чей-то вопрос или выдаст свой страх.

И хотя мы отлично понимаем, что никому нет особого дела до наших косяков, слова, сказанные самому себе: «Не переживай, не обращай внимания, просто не думай об этом, все с тобой нормально» – не помогают.

Откуда в нас это чувство стыда и вечные мысли, что с нами не все в порядке? И так ли уж опасно или странно чувствовать стыд и неуверенность?

В нашей культуре, когда зачастую не можем прямо и честно выразить свои эмоции, мы относимся к кринжу как к чему-то неприемлемому и даже позорному. В обществе, которое ценит традиции, стыд и смущение не вписываются в иерархию ценностей, поскольку кринж может считаться проявлением слабости или позора для семьи. Проще говоря, родители хотят, чтобы их ребенок был сильным, свободным, уверенным в себе, любил и ценил себя, мог легко за себя постоять. А еще они хотят, чтобы ребенок соответствовал «норме». Даже был лучше большинства. Этакий спокойный, умный и общительный лидер, уверенный в себе, полный стремлений и интересов, без комплексов и лишнего смущения.

Представь себе мечту родителей о том, как, например, их подросток приходит в новую школу в идеальном сценарии. Он заходит в класс, полный спокойного достоинства, слегка улыбается и расслабленно здоровается. Он отлично выглядит и всем нравится. Он легко отвечает на любой вопрос учителей или одноклассников без наглости и смущения. С ним сразу хочется дружить, понимаешь? Этакий мини-супергерой или супергероиня. Без перекосов и недоделок. Иными словами, «пришел, увидел, победил».

Но это мечты родителей. В реальности такого практически не бывает. Все наоборот: когда подросток идет в новую школу, он весь состоит из напряжения, из ожидания проблем, из неуверенности в себе. Иногда это напряжение длится несколько месяцев, а неловкость и неуверенность не проходят годами. Но если ты зажат – ты неудачник, так считает общество, которое диктует это отношение родителям, а они – подросткам.

Если маленький ребенок стесняется, убегает и прячется при любой попытке с ним заговорить, заикается от неловкости, не может ответить на какой-то вопрос взрослого или не хочет играть с другими детьми, родителям становится неудобно. Они начинают волноваться, считая, что с ребенком что-то не так, что срочно нужно исправить этот недостаток и «починить» ребенка, чтобы он выглядел спокойным, милым, активным, коммуникабельным. Так что какая-то часть проблемы закладывается стыдом родителей за то, что их драгоценное чадо не похоже в своем поведении на детей соседа или на бодрых улыбчивых ангелочков из рекламы майонеза по телевизору.

Некоторые люди также считают, что стыд, неловкость и неуверенность – это признаки неудачи и несостоятельности. Хотя иногда кринж используется в коммерческих целях, например для создания оригинального контента или рекламы, он как бы противоречит идее роста и развития. В конечном итоге кринж может быть воспринят как уязвимость, которая не вписывается в контекст рынка и конкуренции. Ты сомневаешься в себе – значит, ты хуже других. Изображай уверенность! Делай вид, что ты всегда в порядке! И это уже более широкая социальная причина считать стыд и смущение проблемой.

Мода постоянно меняется, но кринж всегда ассоциируется с неудачей. Иногда люди говорят: «Пока ты не добился успеха, тебе не полагается быть стыдливым». Ты наверняка не раз слышал два противоречивых суждения (часто их произносит один и тот же человек). Одно из них: «Не высовывайся, не веди себя как выскочка, будь скромнее, ты меня позоришь, веди себя потише, не выступай, когда тебя не спрашивают». И другое: «Если ты так и будешь молчать и сидеть в углу, ты ничего не добьешься. Наглость – второе счастье. Не будь серой мышью. Говори громче и четче. Что ты там мямлишь себе под нос? Нечего стесняться! Ты не хуже других. Заяви о себе. Поднимай руку на уроках!»

И разбирайся потом, что хуже – постоянно громко и активно лезть на первый план без особых раздумий и огребать проблемы за то, что ты слишком заметный, или молчать и не привлекать к себе внимания, ничем не рискуя, кроме того, что скоро все начнут воспринимать тебя как немую тень без собственного мнения.

Культура позитивного мышления также не оставляет места для кринжа. Она поощряет только «хорошие» эмоции и подавляет все остальные. Это приводит к тому, что люди начинают скрывать чувства и стесняться своего стыда, неловкости и неуверенности.

Давай разберемся, как отправить куда подальше ожидания других, разрешить себе быть «не в порядке» и даже сгорать со стыда и не спать ночами от неловкости.

Есть три очевидные истины:

1. Кринж неизбежен. Когда ты пытаешься избежать того, чтобы выглядеть глупо или неумело, это не всегда работает. Кринжовые моменты могут случиться с тобой, даже если ты не хочешь этого. И когда они произойдут, ты можешь почувствовать сильный стыд. Невозможно полностью исключить из жизни все неудобные ситуации. Все равно что-то произойдет, причем тогда, когда ты не будешь к этому готов.

2. Ты будешь снова и снова вспоминать эти моменты в будущем и чувствовать дискомфорт. Ты будешь мучиться, вспоминая во всех деталях перед сном какую-то стыдливую историю. Еще и еще раз проговаривать про себя то, что ты сказал не так, пытаться подобрать другие слова, более подходящие, и злиться, что не смог вовремя собраться с мыслями. В твоем воображении люди в дальнейшем будут припоминать тебе эти слова или действия. И эти мучения, живущие только в твоей голове, будто бы впрыскивают в тебя яд неуверенности, когда вообще ничего не хочется ни делать, ни говорить, а есть только одно желание: спрятаться в комнате и никого не видеть.

3. Кроме того, люди вокруг могут заметить твой стыд и не одобрить его. Например, начать над тобой подшучивать, если ты краснеешь или молчишь. Ты не можешь управлять реакцией людей на твои чувства, не можешь заставить их не обращать внимания или быть тактичными. Но при этом ты понимаешь, что глупо обижаться на них все время, бояться их или реагировать агрессивно на любое внимание к себе.

Сначала будут даны общие советы, а затем перейдем к конкретным техникам победы над стыдом. Заодно я проведу для тебя мастер-класс, как отличать пустые советы, которые ты будешь встречать в огромном количестве не только в Сети, но и в умных книжках и монографиях крутых специалистов, от реально помогающих.

Например, если ты попытаешься найти в интернете посты, статьи или ролики о том, как избавиться от чувства стыда и неловкости, то прочитаешь или услышишь примерно следующее.

«Пять способов справиться с чувством стыда»

Первый способ – смеяться над собой. Не стоит воспринимать все на свой счет слишком серьезно. Например, если ты уронил тарелку в кафе, не стоит падать духом. Скажи что-то вроде «Кто-то здесь любит грязные танцы со своей едой!» и посмейся над собой. Таким образом ты превратишь неловкую ситуацию в шутку.

Второй способ – перестать беспокоиться о мнении других. Это сложно, но необходимо. Помни, что все мы делаем ошибки и каждый из нас имеет свои недостатки. Так что не переживай, что кто-то тебя осудит – главное, что ты делаешь то, что считаешь правильным.

Третий способ – принимать себя таким, какой ты есть. Как говорится, «выглядишь ты так, как себя чувствуешь». Если будешь думать о том, что тебя обязательно кто-то осудит, то так и будет. А если будешь думать о том, что ты крутой, то таким и станешь!

Четвертый способ – учиться на своих ошибках. Если тебе кажется, что ты допустил неловкость, не стоит расстраиваться – это твой личный опыт. Ты совершил ошибку и теперь знаешь, что не надо делать в следующий раз.

Пятый способ – искать в неловких моментах что-то положительное. Например, если ты боишься выступать на сцене и забыл слова песни, подумай о том, что теперь ты знаешь, что нужно больше тренироваться. Или если ты повел себя неловко в присутствии друзей или знакомых, то ты показал, что не боишься проявлять себя и не стесняешься быть собой.

Конечно, бороться с чувством неловкости не так просто, как съесть пиццу (хотя это тоже может помочь!). Но помни, что стыд – это просто эмоция, которую мы создаем в себе сами.

Не бойся ошибаться и не переживай о том, что подумают другие, – главное, что ты делаешь то, что тебе нравится и что ты считаешь важным.

И помни, что ты не одинок – все мы проходим через неловкие ситуации, и это делает нас сильнее и умнее.

Вот десять положительных моментов, связанных с неуверенностью в себе.

1. Неуверенность в себе может заставить тебя работать над собой и улучшать свои навыки.

2. Она может помочь тебе лучше понять свои слабости и мотивировать к развитию.

3. Неуверенность в себе может быть мощным стимулом к развитию самокритичности.

4. Она может помочь тебе лучше понимать других людей, которые также могут страдать от неуверенности в себе.

5. Неуверенность в себе может помочь тебе быть более осторожным и внимательным в различных жизненных ситуациях.

6. Это может быть дополнительным мотивом для улучшения взаимоотношений с другими людьми.

7. Неуверенность в себе может быть надежным признаком скромности и уважения к другим.

8. Она помогает тебе сосредоточиться на улучшении своего внутреннего мира и способствует личностному росту.

9. Неуверенность в себе может быть признаком того, что ты открыт для новых знаний и опыта.

10. Наконец, неуверенность в себе может заставить тебя больше доверять себе и увереннее смотреть в будущее.

Конечно, не стоит забывать, что все эти плюсы неуверенности в себе имеют ограничения, и если чувство неуверенности становится чрезмерным или мешает тебе жить полной жизнью, то стоит обратиться за помощью к профессионалам.

Стоп! Тебе наверняка уже стало скучно. Вроде бы ты читаешь что-то полезное, но ничего не изменилось, правда? Будто тебе в мозг налили воды и немного взболтали: тяжесть, бульканье невнятных мыслей и чувство раздражения.

Запомни это ощущение и доверяй ему. Когда ты будешь искать ответы на разные волнующие тебя вопросы о твоих чувствах и состояниях, отметай вот такие общие фразы, не думай, что с тобой что-то не так, если эти пустые советы тебе не помогают.

Они не работают, потому что мы не можем просто «взять и перестать», «понять и прекратить», «взять и сделать». Мы не можем «научиться быть сильнее» или «стать лучше». Но поскольку 99 % советов в мире похожи на те, которые я перечислила выше, то нужно доверять себе и своим чувствам, а не думать, что раз тебе это не помогает, то с тобой что-то не так.

Поэтому теперь давай разберемся конкретнее и найдем то, что реально может тебе помочь.

Чтобы решить какую-то проблему, связанную с твоим внутренним состоянием, обычно нужны два подхода: по-новому взглянуть на то, с чем ты не можешь справиться, и потренироваться на практике.

Если ты будешь только думать и ничего не пробовать, то проблема или не уйдет совсем, или будет исчезать очень долго. А практика работает быстрее, потому что ты сразу получаешь реальный опыт и твое сознание начинает приводить его тебе в пример.

Например, ты боишься публичных выступлений. Ты можешь месяцами и годами избегать всего, что связано с вниманием к тебе людей, пить таблетки или пытаться доказать себе, что все это не так страшно. Но реально ты перестанешь бояться лишь тогда, когда начнешь тренироваться каждый день. И только когда ты скажешь себе: «Я вчера выступил перед десятью людьми, и они меня слушали», – ты ощутишь, как страх уходит. Как это работает, я расскажу подробно в главе о страхах, а пока запомни два способа: новый взгляд на старую проблему и практика.

Ценная мысль № 1

Мы несравнимо больше мучаемся от борьбы с кринжем, чем от самого этого чувства.

То есть ты чувствуешь стыд, неловкость или панику несколько минут, а пытаешься избавиться от стыда часами или даже годами.

Мы настолько зацикливаемся на том, что хотим как можно скорее, каким-то волшебным образом перестать краснеть, прокручивать в голове пугающие моменты, бояться тех людей, в присутствии которых мы потерпели неудачу, что начинаем сами себя доводить до ручки.

Если отмести все эти истории о том, как ты должен себя чувствовать и каким человеком обязан быть, то можно заметить, что кринж просто возникает и отступает, он просто чувствуется – и все. И само по себе это чувство стыда не сидит в тебе часами и вполне выносимо.

А невыносимы как раз наши внутренние переживания: как было бы круто не испытывать это чувство, не зависеть от мнения других, не бояться что-то делать, не вспоминать о проколах, не выдумывать ужасные картинки из возможного будущего. Понимаешь? Всю твою энергию сжирает не сам стыд, а мучения о том, как его не чувствовать. И чем больше ты будешь пытаться избавиться от стыда и неловкости, тем чаще они будут возникать.

Поэтому первое задание для практики: попробуй в следующий раз прочувствовать неловкость как бы немного со стороны. Чувствуй кринж, и только его. Например, ты споткнулся и упал в лужу. Встань и чувствуй только стыд, произнося про себя: «Да, мне стыдно (или произносим какое-то другое слово)». И посмотри, какие еще мысли начинают тебя душить, кроме самого стыда. Пусть они возникают и как бы пролетают в твоем сознании, не захватывая тебя. То есть просто чувство стыда само по себе в сто раз меньше, чем чувства, которые у тебя вызывает борьба с ним.

Ценная мысль № 2

Кто о чем переживает в себе, тот на то обращает внимание и в других.

Иногда чувство неуверенности давит на нас настолько сильно, что вызывает желание отыграться на окружающих. Особенно на тех, чьи недостатки тебя пугают больше всего.

Если тебе нравится твой голос, то тебе, скорее всего, не придет в голову высмеивать кого-то с высоким, низким или каким-то необычным тембром голоса. Ты, возможно, даже не обратишь на это внимания. Но если ты комплексуешь из-за своего голоса, то весь мир вокруг превращается в планету голосов: ты слышишь, как говорит каждый, замечаешь их недостатки, завидуешь тем, у кого «голос твоей мечты».

Если кто-то высмеивает других из-за роста, стопроцентно у него комплексы роста. Из-за веса – похоже, что этот человек или сам переживает из-за своего веса, или стесняется кого-то из членов семьи.

Поэтому практика такая: посмотри, на что ты всегда смотришь в других, на что ты реагируешь. Одни критикуют внешность окружающих, другие – поведение, третьи цепляются к способам самовыражения остальных. И это лишь проявляет их собственные страхи и комплексы в этих сферах.

Понаблюдай за собой: кого тебе иногда хочется высмеять, будто бы выставив его проколы перед собой как щит, чтобы все увидели, что его недостатки гораздо хуже твоих. Ну и заодно понаблюдай за другими. К кому и по какой причине они цепляются? На кого реагируют болезненно? Что и в ком замечают?

Так ты сможешь узнать об их тайных комплексах. Иногда людей волнуют в других очень странные вещи. Кто-то может прицепиться к чьей-то обуви или манере держать вилку, но это значит только одно: у этого цепляющегося человека есть что-то очень личное, очень болезненное. И, обращая внимание окружающих на эти недостатки другого, он чаще всего как бы кричит: «Я не такой! Смотрите, он хуже меня!» И тем самым он себя выдает, сам не понимая этого.

Ценная мысль № 3

Мы не можем избавиться от неловких воспоминаний, но можем изменить к ним отношение. Это можно сделать прямо на практике с любой неприятной историей из твоего прошлого.

Итак, попробуй вспомнить самую стыдливую историю и выслушать ее как рассказ лучшего друга. Представь, как он вспоминает подробности, мучается, смущается и очень переживает. Расскажи эту историю самому себе вслух. Почувствуй, как ты слушаешь все это с дружеской теплотой и поддержкой.

Разве ты бы стал хуже относиться к своему другу, если бы это произошло с ним? Что бы ты сказал ему? Проговори эти слова вслух. Если ты добросовестно сделаешь это упражнение, то твое отношение к пережитому изменится.

Но ты можешь, конечно, возразить, что те люди, которых стыдишься ты, – вовсе не твои друзья. И они относятся к тебе безо всякого понимания и поддержки, и кто-то из них, скорее всего, наоборот, радуется твоим проблемам.

Что делать с этими мыслями?

Ценная мысль № 4

Помни, что эти люди – самые обычные, а значит, у них тоже есть то, чего они стыдятся, за что чувствуют вину и несостоятельность время от времени.

А еще они не будут помнить об этом вечно. Более того, даже самые громкие случаи кринжа очень быстро забываются. И нужно разрешить кринж себе и другим. Потому что наша цель, наша мишень – не чувство стыда и неловкости, а то внутреннее Я, которое стыдит тебя и умножает твои мучения, заставляя увеличивать кринж в сотни раз и страдать.

Поэтому вот еще одна практика: попробуй в течение недели позволять себе попадать в кринжовые ситуации. Делай то, из-за чего будешь чувствовать себя по-настоящему неловко. Намажь нос яркой краской или маркером и ходи так по улице или по школе. Демонстративно споткнись и упади на глазах у всех. Подними руку и молчи вместо ответа, пока весь класс не начнет пялиться на тебя как на ненормального.

Попробуй громко замяукать или залаять в супермаркете или, что еще круче, с серьезным выражением лица спеть там песню, хотя бы один куплет. Попробуй ходить в носках разного цвета или вывернув наизнанку худи или пиджак. Это своего рода атака на кринж, и чем более невозможной, ненужной, глупой и стыдной она тебе кажется, тем больше ты под влиянием страха.

Попробуй провести эту атаку как минимум 20 раз. И я тебе обещаю, что после 20 таких тренировок ты станешь в тысячу раз меньше бояться кринжа. Тебе будет все равно, что о тебе думают другие. Ты станешь гораздо неуязвимее и увереннее, свободнее и сильнее. Это страшно только первые два-три раза. Потом появляется понимание, что ты пережил опыт кринжа, и ничего страшного не случилось.

Идеально, если тебе удастся вызвать негатив людей, лучше всего незнакомых. Пусть какая-нибудь ворчливая тетка в супермаркете начнет вопить, что ты ужасный, испорченный, ненормальный, в то время, пока ты увлеченно мяукаешь в очереди к кассе. «Проживи» эту очередь, и ты выйдешь из супермаркета на три метра выше собственного роста.

Еще несколько классных техник

1. Попадая в неловкую ситуацию, тренируйся называть эмоции, которые испытываешь. Говори: мне стыдно, мне страшно, мне обидно, я волнуюсь, я боюсь, я растерян, я жалею себя. Лучше всего делать это вслух или шепотом.

Как это работает? Когда ты чувствуешь что-то плохое, то очень часто это состояние ощущается как нечто огромное, темное и непонятное в твоем сознании. И в голове при этом десяток разных мыслей. Будто ты несешь большую коробку с кучей вещей и все они мешают тебе. Эту коробку никуда нельзя выкинуть, но когда ты называешь свои чувства в каждый конкретный напрягающий момент, ты как бы достаешь из этой коробки только один предмет. Именно он тебе мешает сейчас. Ты держишь его в руке, отлично видишь и не боишься.

2. Замедлись. Обычно мы устроены так, что как только чувствуем сильную неприятную эмоцию, то сразу пытаемся отвлечься, уйти или переключиться. А ты сделай наоборот. Прочувствуй, как кринж заставляет тебя напрячься, как у тебя дрожат руки или краснеет шея. Прислушайся к своему состоянию, изучая каждый его момент. И когда оно будет сходить на нет, смотри, как это происходит, и зафиксируй: все прошло, я спокоен.

3. Напиши 3–5 самых жутких мыслей. То, от чего ты реально напрягаешься, чего ты сильнее всего не хочешь. Например: «Этот человек узнает о том-то и скажет мне то-то», или «Я захожу, а они все…», или «Она говорит мне то-то, и дальше происходит что-то ужасное». А теперь попробуй эти 3–5 самых неприятных мыслей повторить раз 10–15. Ты очень быстро увидишь, как их влияние на тебя снижается. Будто бы с каждым повторением они теряют какую-то свою злую магию.

4. И последнее, но очень важное. Попробуй проследить за тем, как другие реагируют на кринж. Поспрашивай у своих друзей, знакомых, родителей, чего они боятся и стыдятся больше всего. Что они не могут сделать из-за кринжа? Пытаются ли они его скрыть? Как они избегают его? И даже – о чем они жалеют годы спустя, что могли бы сделать, не стесняйся они проявить себя свободно и уверенно?

Серьезно, поговори с другими. Мы все примерно одинаковы в этом, и нам всем есть что рассказать о власти кринжа над нами.

Глава 5. Проблемы с родителями: главные причины

Без понимания этих главных причин тебе придется непросто. Потому что глазами подростка конфликты с родителями выглядят так: «Я полноценный человек со своими чувствами, желаниями и принципами, но родители воспринимают меня очень странно. Они зациклены на том, что я делаю или не делаю (уроки, свободное время, уборка, манера общения, интересы). В придачу к этому они еще хотят, чтобы я был вечным трехлеткой или семилеткой: этакий всем довольный персонаж, все время улыбающийся и кивающий. И этот странный ребенок, которым они хотят меня видеть, способен исключительно на поток глупых мыслей, да и вообще не может иметь самостоятельного мышления».

Хороший ребенок, по мнению многих родителей, должен думать об учебе, спорте, мечтать о том, кем он станет, когда вырастет. В родителях он невероятным образом видит только авторитет, примеры для подражания, доброту и прекрасные качества.

Он не способен ни замечать, ни понимать, насколько слова родителей расходятся с их действиями, насколько их недостатки мешают жить и им самим, и окружающим. Но если этот самый идеальный ребенок и замечает что-то, например когда родители вопят и угрожают, замахиваются или дерутся, издеваются, устраивают сцены и спектакли с одинаковым текстом, знакомым уже с первого до последнего слова, то он все равно все прощает. Потому что у ребенка к родителям должны быть всего три чувства: безусловная любовь, огромное уважение и вселенская благодарность.

Дальше эту фантастическую картинку дополняем огромной кучей рекламных роликов с картонными улыбками счастливых детишек, фильмами и сериалами, лентами соцсетей с невероятно чудесными семьями, живущими без проблем.

Да, я немного преувеличиваю. Конечно, каждая мама прекрасно знает, что реальность не похожа на рекламные ролики и что эти дети-ангелочки из ленты соцсетей вряд ли такие, какими их показывают родители. Но все равно у взрослых есть представление о том, что для ребенка «нормально», а что нет.

И там есть очень много пунктов, которые становятся трагедией для родителей. Ты легко можешь перечислить основные «ненормальности»: нежелание учиться, зависимость от девайсов, диванный паралич, когда ребенок вообще не двигается, а только сидит и лежит, бардак в комнате и отсутствие элементарной гигиены, когда подросток не моется по нескольку дней, не чистит зубы и не меняет белье. Сюда же, к самым простым «ненормальностям», относятся и более сложные вещи. Например, если ребенок не общается со сверстниками, если он изгой в школе, если у него нет друзей.

Еще родители начинают паниковать, если ребенок совсем ни к чему не стремится, ничего не хочет. Полнейшая паника – если он не хочет жить, вредит себе и постоянно сидит в глухой депрессии.

Все это можно понять. Но важно понять и то, как эти проблемы воспринимаются родителями и почему они жертвы, а не тираны. Понимая это, тебе будет немного проще найти с ними общий язык. Я буду писать о мамах, потому что к ним эти проблемы относятся в большей степени.

Проблема № 1

Первое – общество чудовищно давит на мам. Ты даже не представляешь, насколько это давление огромно и всеохватывающе. Большинство мам и сами этого не понимают в полной мере. Общество требует, чтобы каждая девушка мечтала стать матерью, и оно же обещает ей, что сам факт материнства автоматически даст ей счастье и смысл жизни.

Но это не так. Конечно, есть люди, которые очень любят детей и готовы действительно посвятить детям всю свою жизнь. Но таких людей не очень много. Общество же требует от каждой женщины одинаковых чувств. И это обещание счастья и крах этой иллюзии пережить очень непросто.

Человеческие детеныши, в отличие от детенышей других существ, тотально зависимы от мамы. Ребенка нужно непрерывно оберегать, кормить и учить долгие годы, прежде чем он будет способен выжить самостоятельно. И эта ответственность – очень тяжелая задача. Проще говоря, в тот момент, когда у тебя появляется ребенок, ты перестаешь быть свободным человеком с возможностью выбора. Особенно если у тебя нет денег на нянь, репетиторов, помощников. И если у тебя нет поддержки партнера.

То количество сил, времени и нервов, которое забирает ребенок, ни одна мама не могла себе внятно представить заранее. Ей обещали другое: будет счастье, радость, безусловная любовь и бесконечное умиление.

На практике – бесконечная тревога, однообразное повторение одних и тех же действий и отсутствие возможности отдохнуть и перезагрузиться. Но общество давит. Ты должна быть хорошей мамой! Ты должна всегда быть радостной и счастливой! Ты должна всегда, в любое время дня и ночи, как бы ты себя ни чувствовала, быть доброй, улыбающейся и довольной! Если это не так – ты просто плохая мать!

Еще общество давит с другой стороны. Если с твоим ребенком что-то не так – ты плохая мать. Будто бы всем выдают одинаковых детей. Подумай об этом, это же реально смешно и страшно.

Дети рождаются совершенно разными. Один спокойно спит, хорошо ест, радостно общается. И умеет сам себя развлечь уже в 2–3 года, например может спокойно рисовать или играть. А другой ребенок спит по полчаса, ничего не ест, кричит сутками. Или не способен ни минуты пробыть в одиночестве. Или все время носится и все ломает. Или не может общаться с другими детьми. Или все время дерется. Или ворует вещи у знакомых с пяти лет. Или убивает животных с шести лет. Или решает прыгнуть с балкона с зонтиком вместо парашюта.

Короче, дети – это лотерея. Но общество не хочет это признавать и требует, чтобы все дети были «хорошо воспитаны» одинаковым образом. И если ребенок выбивается из этой самой практически никогда не встречающейся в реальности нормы, то все претензии – к маме. Она «слишком распустила», «плохо следит», «слишком занята собой», «эгоистичная стерва».

Подведем итог. Общество создает адское давление на каждую маму. И ни она, ни ее ребенок чаще всего не соответствуют этим нереалистичным требованиям общества. И как бы виновата во всем только она, какой бы прекрасной она ни была.

Даже ее собственные родители и друзья могут быть серьезной частью этого давления. И если твоя бабушка любит давать советы по воспитанию или ворчит, что твоя мама какая-то не такая или неправильно что-то делает, то значит, что даже самые близкие люди твоей мамы ничем не помогают ей по-настоящему, а только давят на ее психику.

Проблема № 2

Отставание от реального возраста ребенка. Мамы хотят, чтобы дети оставались детьми как можно дольше. Чтобы все эти настоящие «взрослые» проблемы, связанные с общением и друзьями, влюбленностями и разочарованиями, несогласие и бунты, хамство и отторжение начались как можно позже. А лучше – никогда.

И поэтому родители сильно опаздывают за реальным возрастом детей. Им хочется, чтобы твои проблемы навсегда оставались проблемами пятилетки, который поплакал, пожаловался и успокоился, стоит лишь его обнять и пожалеть; которого всегда можно отвлечь новой игрушкой или пирожным; который еще тотально зависит от любви родителей и готов стараться, лишь бы получить похвалу и обнимашки; который хочет эти самые обнимашки, а не отстраняется с недовольным видом.

И поэтому есть такой хитрый ход в сознании родителей. Они привыкают к полной зависимости ребенка от них. И когда подросток начинает отсоединяться, когда у него появляются совершенно другие, свои, независимые желания, идеи и чувства, родители блокируют эти изменения в своем сознании. А все это появляется уже в 7–9 лет, а иногда и раньше.

И когда родители обнаруживают переписку с матом или о сексе, когда они вдруг видят в истории поиска кое-что для взрослых, когда они слышат «а зачем?» или «я не хочу» вместо вчерашних «да, конечно», они начинают паниковать.

Ребенок еще вчера был «нормальным, хорошим мальчиком», и вдруг – ЭТО. И тут мы подходим к проблеме № 3.

Проблема № 3

И звучит она так: надо спасать!

Логика родителей простая: если ребенок вчера был «хорошим», а сегодня стал «плохим», то, значит, на него что-то повлияло. Что-то или кто-то. Значит, он «где-то нахватался». Значит, кто-то его «научил плохому». И следующий логический шаг какой? Правильно: нужно просто пресечь это дурное влияние.

А давящее общество вопит со всех сторон: нельзя распускать, нужно контролировать! Бабушки, тетушки и подружки шипят: «Срочно бери его в ежовые рукавицы, иначе будет поздно». И начинается поиск внешнего врага. Это всегда или кто-то из друзей и одноклассников, или интернет. Поэтому нужно срочно отобрать телефон, запретить все соцсети и мессенджеры. И запретить дружить с «плохим» другом или общаться с «плохой» девочкой.

Но это не помогает, как мы понимаем. Ничего не меняется, только становится хуже. Ребенок отдаляется, замыкается, врет, грубит и становится другим. И это – следующий шаг.

Проблема № 4

Битва за авторитет.

Мы помним, что общество давит. И чем старше ребенок, тем больше давление окружающих. В школе – жалобы учителей. В родительском чате – претензии родителей «хороших» детей. В соседней комнате – злой и вечно недовольный подросток, который теперь не дает никакой любви. Все пропало, понимаешь? Все эти годы, полностью потраченные на ребенка, оказываются игрой в одни ворота. Взаимность кончается.

Это как несчастная любовь, только хуже. Потому что партнера, который тебя не любит и всячески это показывает, можно послать подальше. А ребенка – нет. Не то чтобы подросток не любит своих родителей, нет, конечно. Он их любит. Но когда они не орут, не лезут, не тупят и не требуют все время того, чего не хочется делать.

Но глазами мамы это выглядит так: у меня был прекрасный ребенок, любимый сыночек или доченька, мой чудесный малыш. Он хотел меня радовать, помогал мне, обнимал и целовал, говорил, что очень меня любит. И мне тоже хотелось его радовать и баловать, покупать ему самое лучшее, открывать ему мир, согревать заботой.

А теперь все это исчезло.

Он ничего не хочет. Ничем не помогает. На каждую просьбу реагирует с недовольством и с десятого раза. Он полностью погружен в игры и телефон. Он ни к чему особо не стремится.

И при этом он никогда не спрашивает меня обо мне самой. Ему плевать, устала я или нет. Ему нет дела до того, как я себя чувствую и какие у меня проблемы. Он просто живет, потребляя мою заботу как должное. И ничего не дает взамен.

Дальше следует тирада о том, что от него нужно всего ничего: вовремя делать уроки, убирать за собой вещи, иногда откладывать телефон и общаться нормальным тоном, изредка интересуясь тем, что происходит в семье.

Понимаешь? Вся эта система привела к краху. Именно в подростковом возрасте. Потом, возможно, когда подросток вырастет и начнет жить отдельно, отношения восстановятся. Снова появятся и помощь, и забота. Возникнет желание сказать что-то хорошее, позвонить и спросить, как дела.

Возможно, этот подросток уже через десять лет начнет зарабатывать столько, что купит маме машину или домик у моря.

Но возможно, и нет. Скорее всего, нет. Потому что за эти несколько лет отсутствия взаимности обида и разочарование вырастут настолько, что превратятся в ежедневную войну с главным лозунгом двух воюющих сторон:

«Исполнится 18 – и катись на все четыре стороны!»

«Исполнится 18 – наконец-то съеду от вас, и больше вы меня не увидите!»

Что добавить? Да, тебе тяжело. Но и ей не легче. Поэтому запасайся терпением и, главное, давай понять своей маме, что ее любовь взаимна. Это не просто самое главное, а это и есть решение ваших проблем.

Пока ты будешь говорить ей, что любишь ее, она не войдет в стадию войны, из которой большинство никогда не возвращаются.

Глава 6. Как договариваться с родителями

Почти каждый подросток, казалось бы, находится в постоянной борьбе со своими родителями, но на самом деле он испытывает чувство непонимания и отчуждения. Он считает, что родители не могут понять его взгляд на жизнь, его мнения и чувства, и поэтому старается избегать контакта с ними.

Подросток часто чувствует сильную боль и обиду оттого, что его не понимают и не уважают. Он стремится найти свое место в мире, но сталкивается с трудностями, когда его близкие не признают его старания и достижения. Этот подросток, несмотря на все свои старания, часто чувствует себя одиноким и никому не нужным, и это заставляет его страдать.

Он не может понять, почему родители так несправедливы и не хотят его услышать. В его глазах они слишком заняты своими делами и не желают замечать его проблемы. Он чувствует гнев и обиду на своих родителей, но одновременно боится, что никогда не сможет изменить свою ситуацию и найти понимание в их глазах.

Часто он ощущает себя одиноким и недооцененным, так как родители не проявляют интерес к его жизни и проблемам. Он не знает, как общаться с ними, и думает, что его мнение не имеет значения в их глазах. Это вызывает у него чувство беспомощности и отчаяния.

Подросток может быть очень эмоциональным и неопределенным, когда речь идет о его отношениях с родителями. Ему нужно понимать, что он не одинок в своих чувствах и что существуют способы общения с родителями, которые помогут ему найти понимание и поддержку.

Я понимаю, что иногда кажется, будто говорить с родителями бесполезно и они тебя все равно не поймут. Возможно, у тебя такое чувство, потому что родители критикуют тебя чаще, чем тебе хотелось бы, или не поддерживают твои решения и мечты. Иногда родители могут показаться тебе слишком строгими и нетерпимыми к ошибкам, которые ты совершаешь.

Также, возможно, у тебя возникает такое чувство, потому что ты боишься, что родители не примут твои мысли и чувства и ты окажешься один на один со своими проблемами. Это может вызывать страх и беспокойство, которые мешают тебе открыться и говорить с родителями откровенно.

Однако хочу тебе сказать, что это чувство не всегда соответствует действительности. Родители обычно хотят помочь и поддержать, но иногда им может быть трудно понять тебя из-за возрастных различий или разных жизненных опытов. Но это не значит, что они не хотят слушать тебя.

Постарайся говорить с ними о том, что тебя беспокоит, о том, что ты чувствуешь. Начни с малого, постепенно расширяй свои темы и пытайся выражать свои мысли более ясно и открыто. Можно также просить родителей просто выслушать тебя, даже если они не согласны с твоим мнением или решением.

И помни: даже если родители не согласны с тобой или не понимают тебя, это не значит, что они тебя не любят и не хотят тебе помочь.

Конечно, договариваться с родителями может быть очень сложно, особенно если они считают, что знают лучше, что тебе нужно.

Мой знакомый Макс тоже сталкивался с такой проблемой. Он рассказал мне свою историю, а я расскажу ее тебе.

Максу было 12 лет, и он обожал играть в компьютерные игры. Но его мама считала, что он проводит слишком много времени за игрой, и контролировала количество часов за компьютером. Макс чувствовал себя обиженным, потому что все его друзья играли гораздо больше (во всяком случае, они так говорили).

Однажды Макс решил попробовать договориться со своей мамой. Он понимал, что она действовала в его интересах, но также чувствовал, что она не понимает его полностью. Поэтому Макс сел и написал ей письмо, где объяснил, что игры для него важны, потому что это способ общаться с друзьями и развиваться вместе с ними. Он также обещал, что будет следить за своим временем и учебой.

Макс рассказал маме о том, что он понимает ее опасения, но думает, что она может доверять ему больше. Он предложил родителям договориться, что он сам будет контролировать свое время, а мама сможет проверять, что он делает.

К своему удивлению, Максу удалось договориться с мамой. Она похвалила его за то, что он смог объяснить свою точку зрения и показал, что он ответственный.

Теперь Макс играет в игры почти столько, сколько ему хочется, но также уделяет время учебе и общению с семьей. Конечно, это получилось не сразу. Несколько раз Макс нарушал договоренности и пытался обманывать, играя по ночам или когда никого не было дома.

Но тогда получался замкнутый круг: Макс обманывал, рано или поздно обман вскрывался, мама обижалась и запрещала играть, отбирала все девайсы. И Максу все равно пришлось признать, что если он хочет получать 3–4 часа свободного времени каждый день на свои игры, ему не нужно пытаться обойти эту договоренность, иначе он теряет все.

Как договариваться с родителями: несколько советов

1. Говори спокойно и ясно, без истеричных выкриков, обвинений, слез и угроз, не воспринимай родителей как противников, а стань как бы их партнером по общему вопросу. Вы можете найти решение, помни об этом. Но для решения нужно говорить спокойно.

2. Начни разговор с благодарности за все, что родители делают для тебя, и только потом переходи к теме, которая тебя волнует.

3. Выслушай точку зрения родителей и постарайся понять их мнение, а потом уже выскажи свои аргументы.

4. Важно убедить родителей, что ты ответственный и готов следовать их правилам, но нужно найти компромисс, который будет устраивать вас обоих.

Разговор между Максом и его мамой был примерно такой:

– Мам, я хочу поговорить с тобой о том, что мне очень нравится играть в компьютерные игры, но я понимаю, что ты беспокоишься за мое здоровье и успехи в учебе. Я очень благодарен тебе за все, что ты для меня делаешь, но мне кажется, что я могу найти компромисс, чтобы мы оба были довольны.

Мама удивленно посмотрела на Макса и сказала:

– Ну что ж, Макс, давай поговорим. Как ты представляешь себе этот компромисс?

– Я думаю, что я могу играть в компьютерные игры после того, как сделаю все домашние задания и выучу уроки. Я обещаю не играть слишком долго и не играть в игры с насилием. Я готов следовать этим правилам, если ты разрешишь мне играть по 3 часа каждый день.

– Хорошо, Макс, мы можем попробовать. Но я буду контролировать время, которое ты проводишь за компьютером, и ты не должен врать мне. Мы уже не раз пытались договориться, но ты меня обманывал, разве нет?

Понятно, что в реальной жизни подобный диалог может быть менее вежливым и гораздо более длинным.

Перечисление того, чем вредны игры, – 20 минут, перечисление тех случаев, когда ты обманул доверие, – 10 минут, перечисление тех чувств, которые испытывает мама, – 20 минут; бессмысленные риторические вопросы, аккуратно расфасованные в течение монолога по минуте после каждого смыслового блока: «Как тебе помогут эти игры в твоем будущем?», «А что мне делать, если ты обещаешь и потом нарушаешь все свои обещания?», «О чем ты думал, когда играл до пяти утра накануне контрольной?», «Ты вообще о чем-то думаешь, кроме своих игр?», «Кому ты будешь нужен в 20 лет с искривлением позвоночника и ужасным зрением, ничего не умеющий, кроме как играть?», «Ты думаешь, я тебя буду кормить всю жизнь?».

Думаю, это знакомо многим. Хотя невнятное мычание подростка, молчание, закатывание глаз, хамство или истерические вопли о бессмысленности жизни с угрозами суицида – тоже так себе дипломатический прием.

Вернемся к Максу, у которого получилось договориться. Он понимал, что для того, чтобы убедить маму, он должен подготовиться и найти понятные и убедительные аргументы. Поэтому он начал искать информацию в интернете и спрашивать у друзей, какие аргументы он может использовать.

Сложно доказать родителям, что игры полезны, это не получится, можно даже не пробовать. Но вполне реально доказать, что ты способен соблюдать баланс между играми и другими занятиями. Ты точно сможешь вычислить, что твои родители считают «полезным». И ты можешь предложить им такой вариант, где ты будешь каждый день делать то, что хотят от тебя они, а они в ответ не будут мешать тебе играть те несколько часов, о которых вы договоритесь.

В итоге Макс подготовил небольшую презентацию с графиками, диаграммами и статистикой о том, что компьютерные игры могут помочь ему в развитии пространственного мышления и реакции, а также улучшить его навыки работы с компьютером, что может быть полезно в будущем.

Кроме того, Макс придумал несколько компромиссов, которые могут удовлетворить и его, и маму. Например, он предложил ограничить время, которое он проводит за компьютером, и обещал уделить больше внимания учебе и физической активности. То есть в этой презентации он перечислил несколько пунктов, которые обязался вставить в свой ежедневный график. То, что волнует всех родителей. Учеба и точное время на уроки, спорт, уборка, пара часов в неделю на совместное время с семьей по выходным.

Когда Макс представил свою презентацию маме и объяснил ей свои компромиссы, она увидела, что Макс серьезно подошел к этому вопросу и готов пойти на уступки. В результате они достигли договоренности, что Макс будет иметь возможность играть в компьютерные игры в определенное время и при соблюдении некоторых условий.

Таким образом, Макс понял следующее: чтобы договориться с родителями, нужно хорошо подготовиться и представить свои аргументы в убедительной форме.

Как перестать конфликтовать с родителями (спойлер – никак, но сократить ссоры реально возможно).

Если ты поссорился с родителями, то тебе могут помочь несколько советов.

1. Извиняться ужасно трудно. Особенно когда ты не чувствуешь себя виноватым. Многие родители делают глупость, заставляя детей извиняться, особенно когда те еще совсем маленькие. И если пятилетка еще может произнести то, чего от него все ждут: «Мама, извини меня, пожалуйста, я так больше не буду», то в подростковом возрасте от этих слов уже тошнит.

Но проблема в том, что родители вообще не могут начать нормальный разговор, пока не услышат твое признание своей неправоты и извинения. Таких родителей – 99 из 100. Поэтому вряд ли ты сможешь обойти этот неприятный момент.

Если ты чувствуешь, что был неправ, то не стесняйся признаться в этом и извиниться. Но даже если ты на сто процентов уверен в своей правоте, даже если тебя все достало, даже если тебя бесит одна только мысль о том, что нужно снова говорить эти слова, прими это как осознанную необходимость. Если твои родители из тех, кто не может без формального пункта «он все понял, извинился и пообещал так больше не делать», то придется начинать с этого.

2. Не надо долго молчать и держать паузу. Чем быстрее ты начнешь разговор, тем лучше. Если у тебя кто-то из родителей любитель долгой молчанки, бойкотов и спектаклей из серии «ходить молча с обиженным лицом», я тебе сочувствую. Тогда придется ждать, когда ему или ей, что чаще, надоест.

Обычно все равно конец бойкота ознаменовывается извинениями или требованиями их. Все эти «Ты ничего не хочешь мне сказать?», «Так и будем молчать или начнем договариваться?» – это их попытка решить проблему, которая зашла в тупик.

3. Попробуй поставить себя на место родителей. Попытайся понять их точку зрения. Нет, действительно, попробуй. Скорее всего, это у тебя не получится, поэтому:

4. Попроси родителей объяснить, почему они так реагируют. Спроси прямым текстом: «Мама, расскажи мне, почему это вызывает у тебя такую злость, обиду и возмущение? Что ты чувствуешь?» Дальше – слушай и делай очень внимательное и спокойное лицо, даже если тебе захочется перебить.

5. Старайся слушать родителей внимательно и без прерываний. При этом покажи, что ты действительно слушаешь и понимаешь, что они говорят.

6. Попроси помощи, если тебе нужно решить какую-то проблему.

7. Поговори о своих чувствах. Расскажи, что ты чувствуешь и почему тебя это беспокоит.

8. Не надо кричать и поднимать голос. Лучше попробуй говорить спокойно и мирно, даже если родители кричат.

9. Помни, что родители любят тебя и заботятся о твоем благополучии. Даже если их форма любви и заботы иногда похожа на ненависть – они просто не умеют по-другому и тоже учатся. При этом далеко не все родители способны меняться, но пытаться разговаривать с ними все-таки нужно.

10. Не забывай про чувство юмора. Иногда смешные шутки и приколы могут разрядить обстановку и помочь найти общий язык.

Давай попробуем на конкретном примере. Ситуация такая: родители обнаружили переписку Макса, в которой тот матерился. Они в шоке. И первая их реакция – наезд и возмущение.

Вот пример диалога, который поможет Максу разрешить эту ситуацию.

Макс: Мам, пап, я понимаю, что вы обнаружили мою личную переписку с друзьями, и я понимаю, что там были нецензурные слова. Но мне кажется, что вы перешли границы, когда начали читать мою личную переписку без моего разрешения. Мне бы хотелось, чтобы мы могли договориться о том, как я могу иметь больше личного пространства и независимости, чтобы мы не оказывались в таких ситуациях в будущем.

Мама: Но, Макс, мы обеспокоены тем, что ты использовал нецензурные слова. Это неприемлемо.

Макс: Я понимаю, мам, но это все еще моя личная переписка. Я не думаю, что было правильно, что вы ее прочитали. Я хотел бы, чтобы мы нашли способ, который позволит мне чувствовать себя более комфортно, чтобы я не беспокоился о том, что мои границы будут нарушены.

Папа: Хорошо, Макс, мы понимаем, что тебе нужно больше личного пространства. Но в свете того, что мы обнаружили в твоей переписке, мы считаем, что правильно было бы отобрать у тебя телефон.

Макс: Я понимаю, пап, но я бы хотел, чтобы мы нашли более конструктивное решение, чем просто отбирать мой телефон. Может быть, есть какие-то правила, которые мы можем установить вместе, чтобы я мог иметь больше личного пространства, но при этом не материться?

Мама: Хорошо, Макс, мы готовы поговорить об установлении правил, чтобы ты мог иметь больше личного пространства, но при этом не использовать нецензурные слова.

Макс: Спасибо, мам, пап, я ценю ваше понимание. Думаю, мы сможем найти решение, которое будет устраивать нас обоих. Я понимаю, что вы волнуетесь о моей безопасности и интересуетесь моей жизнью, но я чувствую, что мои границы были нарушены. Я ожидал, что моя личная переписка останется личной. Я очень обижен, что вы прочитали ее без моего разрешения и отобрали мой телефон.

Мама: Мы просто хотели убедиться, что ты в порядке и не делаешь ничего опасного или незаконного.

Папа: Мы не ожидали увидеть там такое неприемлемое поведение и нецензурную лексику.

Макс: Понимаю, что мои слова могут быть шокирующими, но это была моя личная переписка с друзьями, и я думал, что она останется только между нами. Я не думаю, что было правильно, что вы прочитали ее.

Мама: Я понимаю, что мы совершили ошибку, когда прочитали твою переписку без разрешения. Мы не хотим нарушать твои границы. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?

Макс: Мне бы хотелось, чтобы вы вернули мне телефон и доверяли мне больше. Я обещаю, что буду более ответственно относиться к моим сообщениям и избегать нецензурных слов. Я также прошу вас больше уважать мою личную жизнь и мою личную переписку.

Папа: Мы можем вернуть тебе телефон, но мы хотим договориться о том, что будем общаться открыто и честно друг с другом. Мы беспокоимся о твоей безопасности и хотим знать, что ты в порядке.

Мама: Мы постараемся учитывать твои потребности и давать тебе больше личного пространства. Но мы также будем следить за тем, чтобы ты был в безопасности. Знай, что ты всегда можешь поговорить с нами.

Макс: Я обещаю, что больше не буду использовать нецензурные слова в своей переписке. Но я хочу, чтобы вы вернули мне телефон. Я могу понять, что вы беспокоились, но это не значит, что вы должны отнимать мой телефон. Я хотел бы, чтобы мы нашли другое решение.

Мама: Хорошо, Макс, мы вернем тебе телефон, но только если ты пообещаешь, что больше не будешь использовать нецензурные слова в своей переписке. И мы обязательно обсудим вопросы личной переписки еще раз.

Макс: Конечно, я обещаю. Спасибо, что выслушали меня.

Я отлично понимаю, что в реальной жизни диалог с рассерженными родителями выглядит совсем по-другому, но тут важна именно твоя позиция. Даже если родители вопят как отравленные страусы и угрожают тебе своим обычным набором: «Никакого интернета, будешь ходить с кнопочным телефоном, никаких игр, сделал уроки и спать в 10 вечера; ты нас позоришь, у нас в доме мат неприемлем, у тебя нет никакого личного пространства и не будет до 18 лет!» – все равно отвечай ровно и подчеркнуто вежливо. Это их нейтрализует и заставит задуматься.

И обрати внимание на то, что в этом диалоге Макс пытался отстоять свое право на личное пространство. Не бойся делать это, потому что большинство подростков вообще не заикаются о своих желаниях и правах, особенно когда родители кричат и угрожают. Им проще молчать, плакать и бояться угроз. Но лучше проявлять характер и говорить о том, что для тебя важно. Раз за разом.

Родители часто думают и говорят, что до 18 лет никаких прав и никакого личного пространства у подростка нет и быть не может. Но чем чаще ты будешь спокойно говорить о своих чувствах, которые испытываешь в тот момент, когда они топчутся по твоим личным границам, тем быстрее до родителей дойдет. Говори, что это важно для тебя, что с тобой так нельзя. Да, тебе придется доказывать, что ты способен самоорганизовываться, если они снизят контроль. Но границы своей свободы придется расширять тебе своими словами и поступками, а не ждать, когда родители сами осознают, что ты взрослеешь.

И последнее: что бы они ни наговорили в пылу ссоры, они, скорее всего, так не думают. Это вопит их бессилие.

Родители не готовы к решению проблем с подростками, их никто не учил тому, как принимать и решать десятки проблем. Все, чему их учили, – это абстрактные ванильные картинки идеальной семьи, где все любят друг друга безусловной любовью.

К тому же они часто не справляются даже со своими проблемами. Работа, отношения, проблемы в обществе, неудовлетворенность своей жизнью, разочарования и поражения, сравнение с другими, куча навязанных обществом установок, которым никак не получается соответствовать… И совершенно неправильное, но практически неизлечимое отношение к детям как к собственности. Плюс необходимость отвечать за каждую проблему своего ребенка. И они просто хотят, чтобы этих проблем не было. Особенно когда ребенок не понимает, не слышит, не соблюдает договоренности.

Но им кажется, что они могут влиять на подростков напрямую: накричать, запретить, отобрать. Или что они могут «объяснить так, чтобы понял». И разочарование в этих методах общения займет у них не один год. Так что, если ты можешь быть более спокойным и уравновешенным, можешь что-то выслушать и что-то предложить – сделай это. Даже если они этого не оценят сразу.

Глава 7. Как начать дружить с родителями

Не только родители зацикливаются на формальных вопросах о школе и порядке, еде и учителях, но и подростки тоже видят в родителях вместо живых людей какие-то пластиковые фигуры. И многим кажется, что задать маме или папе какой-то необычный или очень личный вопрос как-то неуместно, нелепо и даже неудобно.

Но можно попробовать и посмотреть, что получится.

Предлагаю тебе 30 вопросов, каждый из которых может стать началом не только интересного разговора, но и сближения. Главное – спрашивать еще и еще, уточнять детали, не обращая внимания ни на их, ни на свое смущение.

Я написала вопросы для мамы. Но и для папы многие из них подойдут. Главное – начни спрашивать сам о чем-то, не касающемся быта, дел, работы, ваших общих проблем.

Если тебе сложно, то представь какого-то взрослого человека, которого ты очень уважаешь. Вообрази, что у тебя есть возможность провести с ним за обедом пару часов и расспросить его обо всем. Неужели ты бы не нашел, о чем спросить? С родителями тоже есть о чем поговорить. И чем неформальнее будут твои вопросы, чем дольше тебе удастся слушать и задавать другие, уточняющие, тем круче.

Я знаю примеры, когда один такой разговор о разных человеческих, личных вещах менял отношения. Один-единственный разговор не об уроках, обязанностях и уборке. Попробуй.

Задавай по одному вопросу и дальше плыви по течению. Но помни, что они такие же, как и ты, – настроение поболтать бывает не очень часто. Поэтому выбери момент, когда мама не занята, когда вы куда-то идете или едете вместе, когда вы едите или когда она сама приходит к тебе с личными вопросами. Перехвати инициативу.

1. Какой самый счастливый день в твоей жизни?

2. А самый горький?

3. Кем ты не стала (не стал) и это уже не изменить?

4. Что бы ты сказала себе 20-летней из сегодняшнего дня?

5. Расскажи мне что-то такое, что детям не рассказывают, уже можно. А я тебе расскажу что-то, что не рассказывают родителям.

6. Что для тебя настоящая забота о себе – в действиях, словах и мыслях?

7. Чем ты поднимаешь себе настроение, когда тоскливо?

8. Ты думаешь о смерти? Как бы ты хотела умереть?

9. Ты кому-то завидуешь? А раньше завидовала?

10. Чего ты боишься сейчас больше всего? Три главных страха.

11. Трудно ли любить подростка?

12. Насколько для тебя важно быть мне нужной? В чем это выражается, на твой взгляд?

13. От чего ты плакала в последний раз?

14. Если бы тебе дали миллион долларов, но не разрешили бы тратить их на других, что бы ты купила себе?

15. В чем смысл твоей жизни?

16. Как ты считаешь, есть ли у человека предназначение? У каждого?

17. В чем я умнее тебя?

18. В какой сфере искусства ты бы себя реализовала, если бы тебе дали великий талант?

19. За что ты уважаешь людей?

20. Когда ты была влюблена в последний раз? Так, чтобы «бабочки в животе».

21. О чем люди зря переживают в юности?

22. Ты хочешь быть для меня примером? В чем именно?

23. Тебе снятся кошмары? О чем они?

24. Что тебе действительно любопытно настолько, что ты можешь изучать, читать, смотреть это часами?

25. От каких людей ты больше всего устаешь при общении?

26. Тебе нравится твое тело? Ты считаешь себя красивой?

27. Ты хочешь иметь домработницу или помощника? Если да, то чего бы ты не делала сама?

28. Ты критикуешь себя? Если да, то за что чаще всего?

29. Что ты думаешь о своем возрасте?

30. Какой твой самый безответственный и глупый поступок?

Эти вопросы даны тебе для примера и вдохновения, чтобы было, с чего начать. Но если захочешь продолжить, то представь, на какие вопросы тебе было бы интересно отвечать самому. Их и задай.

Такие неформальные разговоры даже полезны и очень выгодны для тебя. Потому что обычно ребенок если и задает вопрос родителям, то лишь затем, чтобы что-то узнать, получить совет. И все, понимаешь? На практике ты редко приходишь за советом к родителям. И вряд ли придешь.

Но настоящий разговор – это не прийти за советом и не дать совет, а поболтать и обменяться мнениями, взглядами, чувствами, идеями.

И чтобы родители перешли из старой программы общения в новую, тебе придется их туда перевести такими вот неформальными разговорами и вопросами о личном. Пусть они привыкают к тому, что ты думаешь, слушаешь и интересуешься. И начнут сами спрашивать не о том, о чем привыкли, а о чем-то настоящем, интересном.

Кроме вопросов, для дружбы важны еще несколько моментов.

Интересуйся настроением мамы, просто почаще спрашивай об этом, задавай вопросы: «Ты сильно устала? Как прошел твой день? Что такая грустная?»

Ты даже не представляешь, насколько важно это иногда слышать. Сразу такое счастье, и чувствуешь, что ты небезразлична, что о тебе думают, что человеку рядом не все равно, что с тобой.

Еще делай комплименты. Отмечай, когда мама красиво одета, накрашена, хвали новую стрижку и цвет волос, замечай именно детали внешности. Это очень радует и создает настроение.

Хвали еще и за качества характера, за чувство юмора, за интеллект, реакцию, терпение, сдержанность. Особенно если мама не так часто проявляет себя с лучшей стороны. Каждый раз, когда она сдерживается и не кричит или не ворчит, говори ей, что ты видишь ее усилия. Скажи: «Спасибо, что ты не стала устраивать скандал, а нормально поговорила», и она захочет услышать это от тебя снова и снова.

Предлагай помощь или делай сам что-то по дому. Хотя бы раз в 2–3 дня делай какую-то часть ее работы. Сам вымой посуду, сам пропылесось, сам что-то приготовь. Родители будут тебе очень благодарны.

Жалей их. Если кому-то из них плохо, то выражай сочувствие. Пусть даже парой слов. Скажи: «Ох, как они тебя достали, очень тебя жалею», если у мамы неприятности на работе или с подругами.

Старайся не спорить, просто согласись. Особенно если родители на взводе. Скажи: «Да, хорошо» – и буря уляжется. А потом, когда все будут спокойны, ты уже сможешь донести то, с чем не согласен.

Вот и все секреты. Это сработает на сто процентов, гарантирую.

Глава 8. Герой, который вдохновляет: от Наруто до Хокинга

Представь, что тебе нужно написать крутую фантастическую историю с главным героем, на которого каждый захотел бы быть похожим или, как минимум, который был бы всем интересен. Наверняка ты бы не выбрал такого персонажа, который просто родился крутым, с кучей суперспособностей и без единой проблемы.

Представь такого идеального героя. Он сразу все может, все умеет, все знает. Его все любят и уважают. Он легко решает любые задачи, в него все влюблены, у него всегда отличное настроение.

Скучно, скажи?

Или наоборот: представь персонажа, который появляется на первой странице или в первом кадре как образец слабости, сборище недостатков, законченный неудачник. Его все высмеивают и презирают, он, конечно же, ужасно грустит, ненавидит себя и всех вокруг. И таким и остается. Представь, что с ним ничего не происходит. Он ноет, жалуется на жизнь, страдает. Возможно, он ходит на терапию и рассказывает о своих горестях психотерапевту. Много плачет. И даже не надеется на то, что в его жизни что-то изменится к лучшему. Или надеется, но сам ничего для этого не делает. Просто сидит или лежит на диване носом в стену, укутавшись пледом, и мечтает о том, что когда-нибудь случится чудо и что-то изменится.

Понимаешь, к чему я веду? Все интересные и крутые герои прошли какой-то путь. Почти все они начинали свои приключения с каких-то проблем. Кто-то был неудачником, кто-то – ужасно слабым и неуверенным в себе. Кто-то потерял близких или попал в страшную историю.

И каждый из них проходит непростой путь изменений, за что-то борется, проигрывает и огорчается, старается и побеждает.

Важно понимать, что все эти герои – вымышленные персонажи, но они могут стать примером для нас в реальной жизни. Жизнь может быть трудной и полной испытаний, но если мы не теряем надежды на лучшее и продолжаем бороться, то сможем преодолеть все трудности и стать счастливыми.

Вот, например, Наруто Удзумаки из «Наруто». Настоящая классика, на мой взгляд. Это произведение про взросление и становление, про превращение необузданного подростка во взрослого воина через пот, слезы и огромную работу над собой. А еще это аниме про принятие себя и про налаживание контакта со своей «темной» стороной.

Герои демонстрируют, что жизнь может быть трудной, но самоуважение и борьба за свои мечты важны. И пройти сложный путь от слабости к силе, от отчаяния к уверенности в себе гораздо круче, чем быть изначально самым сильным и умным и ничего в себе не менять. Конечно, такие примеры есть и в реальной жизни, их на самом деле очень много.

Например, Стивен Хокинг, который стал одним из самых влиятельных физиков в истории, несмотря на то что в юности ему был поставлен диагноз редкого заболевания, которое привело к параличу и ограничениям движения. Если ты вдруг не видел его в кресле, то загугли, это впечатляет. И он написал много гениальных книг, очень интересных.

В детстве Стивен был нормальным и активным мальчиком, но в 21 год у него начались проблемы со здоровьем, ему поставили диагноз «боковой амиотрофический склероз» (БАС). Эта болезнь разрушает нервную систему и приводит к потере контроля над мышцами, что сделало Стивена инвалидом-колясочником. Большинство людей, находящихся в таком положении, становятся глубоко пессимистичными, но не Стивен.

Он решил использовать свои ум и научные знания, чтобы преодолеть физические ограничения. Стивен начал изучать космологию и физику и смог стать одним из величайших ученых в истории. Он разработал теорию о черных дырах, космическом времени и создал ряд других значимых работ в физике.

Кроме того, Стивен Хокинг стал важным общественным деятелем и вдохновителем для многих людей в мире. Он продолжал работать и исследовать, несмотря на свой недуг, и своим примером показал, что человеческий ум и дух могут преодолеть любые физические ограничения.

Крис Гарднер – известный бизнесмен и автор, который родился в бедной семье в США. Еще в детстве его отец ушел из семьи, а мать осталась одна с маленьким Крисом и его старшей сестрой. Семья жила в нищете, и Крис часто сталкивался с проблемами, которые известны многим подросткам, – нехваткой денег на еду, жилье и одежду.

Когда Крису было 14 лет, его мать отправилась на работу и оставила его на несколько недель с бабушкой, которая жила вместе с ними. В это время бабушка заболела раком, и Крису пришлось самому заботиться о ней и о себе. Он готовил еду, убирал в доме и покупал продукты на свои копейки.

Когда мать вернулась, она была счастлива, что ее мать пошла на поправку, но она также была поражена тем, как хорошо справился ее сын с трудностями. Этот опыт научил Криса тому, что он может справиться с любыми проблемами, если будет настойчивым и усердным.

Когда Крис вырос, он пошел на работу в брокерскую фирму, не имея образования, но благодаря своей работоспособности и настойчивости он стал одним из успешных бизнесменов в США. В 2006 году Крис опубликовал книгу «На исходе дня», в которой рассказал свою историю и дал советы о том, как преодолеть трудности и достичь успеха.

Или паралимпийский чемпион Тэтума Арута из Японии. Он родился с врожденным пороком сердца и с детства страдал от тяжелых приступов, которые мешали ему даже подниматься по лестнице. Когда ему было 9 лет, его сердце остановилось, и ему провели сложную операцию по пересадке сердца, после которой ему были противопоказаны любые физические нагрузки.

Но Тэтума Арута не сдался и решил стать спортсменом. Он начал заниматься паралимпийским плаванием и в 2016 году на Паралимпийских играх в Рио-де-Жанейро выиграл две золотые медали и одну серебряную в дисциплине 100 метров брассом.

Тэтума Арута – прекрасный пример того, что сильный дух и желание достичь цель могут преодолеть любые физические ограничения и трудности.

Почему я вообще пишу о разных героях, в том числе и вымышленных?

Примеры работают. Иногда только такой герой и способен по-настоящему заставить нас делать что-то, чего мы не хотим или боимся.

Нам нужно видеть и знать, что кто-то прошел сложный путь и смог стать сильнее, что кто-то победил. Нам нужно верить в то, что если у кого-то получилось, то получится и у нас.

И если ты иногда будешь чувствовать, что тебя засасывает болото апатии или неуверенности, то можешь просто посмотреть какую-то историю про героя, на которого очень хочется быть похожим. Иногда это работает круче, чем попытки себя уговорить или заставить что-то делать. Ты просто смотришь, вдохновляешься, чувствуешь прилив энергии и идешь действовать.

Глава 9. Я не хочу: невозможная игра

А если ты просто ничего не хочешь? Да, ты понимаешь про уроки, уборку и зарядку, про будущее, здоровье и необходимость поддерживать хорошие отношения с семьей, делая иногда что-то по дому и общаясь с ними, изображая заинтересованность, но ты не хочешь.

И ты не понимаешь, почему должен ломать себя. Если ты настолько сильно не хочешь что-то делать, что ненавидешь все, что с этим связано. И чем чаще ты слышишь фразы: «Есть такое слово – надо», «Делай через не хочу», «Я тоже постоянно делаю то, что не хочу», тем больше тебя бесит вся эта обязаловка.

Мама может патетически заявлять на любое твое «не хочу» или «а зачем?»: «А что, если я начну делать только то, что я хочу? Ты думаешь, я хочу убирать за вами этот хлам? Думаешь, я хочу готовить и стирать? Думаешь, мне нравится тратить полдня на уборку? Думаешь, мне приятно контролировать тебя? Я хочу все это бросить и уехать от всех вас подальше, отдыхать у моря, а не пахать на вас круглосуточно безо всякой благодарности».

И тебе захочется ответить, что ни капли ее не жалко, что это все ее выбор, что ее никто не просил заводить семью, рожать детей, работать на этой работе и что лично ты ей ничего не должен за то, что она разочарована в жизни и не только чувствует себя несчастной, но еще и обижается на тебя за так называемую неблагодарность.

Одним словом, результат таких родительских монологов прямо обратный тому, что они хотят.

Вместо понимания и сочувствия или вместо того, чтобы ты сделал вывод: «Ох, взрослые делают то, что не хотят, потому что так надо, и я тоже должен, потому что такова жизнь», – ты еще больше не хочешь.

Сейчас будет очень ценная мысль.

Смотри, когда ты делаешь то, что не хочешь, то очень часто думаешь, что тебя заставляют это делать. Ты как бы должен им. Родителям, школе, знакомым и иногда даже друзьям.

И именно это понимание – самое обламывающее. Именно эта мысль часто делает какое-то действие невыносимым. Особенно если это их желание превращается в требование. Но даже если просто просьба – это обламывает.

Даже если ты что-то сделал сам, например прибрался в комнате, отнес всю грязную одежду в стирку и пропылесосил, наверняка если в комнату зайдет мама со словами: «Ну наконец-то, вот молодец, можешь же, когда хочешь» или с комментарием о том, что ей пришлось для этого три недели тебя уговаривать, ты почувствуешь раздражение. Даже если она молча поцелует тебя в макушку, это тоже может испортить настроение.

Родители этого не понимают, поэтому не советую рассчитывать на то, что они вникнут в такие тонкости и перестанут тебя мотивировать, побуждать, заставлять и хвалить. Но проблема все равно не уйдет, и в ее решении тебе стоит рассчитывать только на себя.

Три кита, три вечных камня преткновения будут преследовать тебя до тех пор, пока ты не живешь самостоятельно, полностью себя обеспечивая. Это учеба, уборка и здоровый режим дня. То есть ты не докажешь никому, что имеешь право, живя на территории родителей, не учиться, не убирать за собой и спать, когда тебе удобно, есть то, что тебе вкусно, и не двигаться сутками с дивана. Это утопия, но ты всегда сможешь попробовать ее воплотить после 18, когда никто не будет чувствовать себя виноватым за то, что он плохой родитель.

Но возвращаюсь к самой сути проблемы. Итак, тебе нужно каждый день делать то, что ты не хочешь. Ты уже перепробовал все варианты откладывания на завтра, вранья, сопротивления и уныния. И понимаешь, трезво оценивая последствия, что каждый из этих вариантов сильно энергозатратен.

Предлагаю тебе вариант, который избавит тебя как минимум наполовину от негативных эмоций по поводу необходимости делать эти дела. Сначала давай их «достанем из коробки» и рассмотрим.

Это уроки. Это уборка. И это некоторое время, проводимое в движении без телефона или в общении с родителями. Уроки – 1–1,5 часа, уборка – 10–15 минут, время «я бодрый и позитивный, а не унылое нечто с телефоном на диване» – 30 минут. Итого 2 часа в день на все это.

Прими это сам. Просто назови все это своим решением, пусть даже и вынужденным. Но своим.

Это очень интересный механизм нашей психики. Ты наверняка можешь вспомнить моменты, когда должен был разделить с кем-то обязанность. Например: кто последний встает из-за стола, тот собирает и моет посуду. И ты спешишь и чувствуешь себя очень несчастным, если твой родственник успеет раньше и избежит этой обязанности.

Ты наверняка оставлял одну ложку еды на сковородке или в кастрюле, чтобы не мыть ее.

Если ты вообще не моешь посуду, то вспомни другой пример. Ты играешь с друзьями, вы раскидали игрушки и, по справедливости, должны вместе их собрать. Но если твой друг схитрит и слиняет под каким-то предлогом, ты будешь чувствовать возмущение и упадок сил, потому что вы играли вместе, а убирать тебе.

Так вот, странная особенность нашей психики в том, что если ты сам решишь собрать эти игрушки за всех или вымыть все пять тарелок и сковороду в придачу, не дожидаясь того момента, когда будешь вынужден это сделать, или не избегая этого, то ты не будешь чувствовать себя несчастным.

Это правда, это так работает. Попробуй сам сделать что-то раньше, чем тебя попросят. Если тебе не нравятся похвала и комментарии, то попроси родителей не комментировать то, что ты делаешь по своей инициативе.

Ты сам решил сначала сделать все уроки, потом прибраться в комнате. И ты делаешь это не потому, что иначе будет скандал, не потому, что иначе отберут телефон, и не потому, что тебе что-то нужно от родителей. А потому, что ты хочешь не чувствовать эту досаду, которая неизбежна тогда, когда ты думаешь, что тебя заставляют делать то, что ты не хочешь.

Попробуй делать самое неприятное, то, от чего ты всегда старался увильнуть, то, что ты пытался свалить на кого-то еще. И ты увидишь с удивлением, что, когда ты сам решаешь сделать это неприятное дело, оно становится терпимым. Ты не полюбишь уроки, уборку и какие-то другие обязанности. Но ты перестанешь от них страдать.

И еще одна практика. Невозможная Игра.

Сложные и негативные мысли и чувства часто мешают нам делать то, что для нас действительно важно. Когда это внутреннее сопротивление угрожает взять верх, ты можешь попробовать сыграть в Невозможную Игру.

Игра начинается с момента, когда ты замечаешь внутреннее сопротивление полезному действию. У тебя всегда есть выбор: уступить своему сопротивлению или бросить себе вызов сделать, казалось бы, невозможное.

Бросить себе вызов означает позволить себе чувствовать дискомфорт, слушать негативные и неприятные разговоры с самим собой, но в любом случае начать действовать.

Ты делаешь то, что твой разум считает невозможным. Как это выглядит на практике?

Ты просыпаешься рано утром от звонка будильника, чувствуешь себя плохо и хочешь нажать кнопку «Отложить». Но вместо этого ты вступаешь в Невозможную Игру, чтобы встать с кровати как можно быстрее.

Тебе не хочется выходить из теплого приятного душа, поэтому ты бросаешь себе вызов, чтобы сделать невозможное – открыть кран с холодной водой.

Ты собираешься пообедать и мечтаешь о шоколадном маффине или очередном фастфуде, но вместо покупки маффина делаешь невозможное – выбираешь пообедать здоровой едой.

Ты возвращаешься домой после долгого, изматывающего дня в школе и просто хочешь расслабиться на диване за просмотром Тиктока. Вместо этого ты решаешь сыграть в Невозможную Игру и читаешь пять страниц книги, которую давно хотел прочитать.

Играя в Невозможную Игру, ты тренируешь способность принятия сложных чувств, мыслей и действия, способность превозмогать укоренившуюся привычку сопротивляться.

Думай об этом как о развитии полезного навыка. Все, что заслуживает быть сделанным, сопровождается внутренним сопротивлением – учеба, работа, увлечения, межличностные отношения. Делая новое – делая невозможное, – ты учишься преодолевать ограничения собственного разума и развиваешь способность действовать исходя из своих жизненных целей и ценностей.

Когда ты в депрессии и чувствуешь себя тревожно и плохо, ты можешь продолжить делать дела, находясь в этом состоянии, и как итог у тебя не только твое состояние, но еще и сделанные дела. Я считаю, что в психологии в принятии своих негативных эмоций как раз и есть смысл. И этот процесс отличается от отрицания («на самом деле это несложно»), игнорирования («я забью на то, что мне плохо») или принятия сопротивления («я останусь отдыхать, потому что мне плохо»).

Мне кажется, что в популярной психологии принятие неправильно трактуют.

Более правильное принятие звучит так:

«Я замечаю, что мне плохо, больно и неприятно. Я не говорю себе, что это неважно, что я могу просто на это забить. Я говорю себе, что да, это важно, это невозможно. Я вижу, как мне тяжело. Но я все равно сделаю невозможное».

Чем больше ты играешь в игру, тем увереннее и сильнее себя чувствуешь. Это приятный бонус, но это не цель данного упражнения. Следи за тем, чтобы продолжать делать невозможное.

Мы играем не для того, чтобы почувствовать себя лучше, а чтобы научиться действовать, невзирая на сложные мысли и чувства.

Как во все хорошие игры, в эту игру лучше всего играть с азартом. Игры должны быть веселыми!

Не позволяй Внутреннему Диктатору или Нытику превратить игру во что-то серьезное.

Это не испытание и не домашнее задание.

Это дурацкий вызов.

Мне кажется, этот совет можно распространить практически на все, и нужно объяснить родителям, что любая помощь заканчивается, когда они берут то, что ребенок хочет, и из игры превращают это в Цель, которую надо достигнуть, либо Дело, которое нужно выполнить хорошо.

Помни, что участие в игре произвольное. Только тебе решать, когда ты хочешь играть, а когда нет. Спустя какое-то время ты можешь повысить планку, отмечая, например, сколько невозможных вещей ты можешь сделать за день.

Важно твое желание. Невозможная Игра работает только в том случае, если она все еще ощущается как игра. Как только поднятие планки покажется тебе не по силам, прекрати игру и снова сфокусируйся на каком-то сложном для тебя деле.

Невозможная Игра – это ежедневное испытание и напоминание, что ты можешь выходить за установленные собой границы. Делая выбор. Следуя ему с азартом. Почему нет?

Глава 10. Друзья и одиночество

Я знаю, что одиночество может быть тяжелым испытанием для подростков. Многие чувствуют себя одинокими и не понимают, как с этим справиться. Но одиночество не всегда плохо. Можно найти свой путь и быть счастливым, даже если ты чувствуешь себя одиноким.

Во-первых, одиночество дает тебе возможность лучше понять себя. Когда ты находишься один, ты можешь подумать о своих целях, интересах, мечтах и планах на будущее. Это поможет тебе определиться с тем, кем ты хочешь стать и чего ты действительно хочешь в жизни.

Во-вторых, одиночество помогает развить творческий потенциал. Когда ты находишься в одиночестве, ты можешь заняться творческими делами, например писать стихи, рисовать или играть на музыкальном инструменте. Это поможет тебе развить свой творческий потенциал и научиться выражать эмоции и чувства.

В-третьих, одиночество дает возможность научиться быть самостоятельным. Когда ты находишься один, ты должен уметь справляться с проблемами и принимать решения самостоятельно. Это поможет тебе развить свою личность и стать более уверенным в себе.

Но я также понимаю, что одиночество может тяжело переноситься и ты можешь хотеть найти друзей.

Давай я тебе покажу один фокус с нашим сознанием. Представь себе человека, с которым все хотят дружить. Какой он? Отложи на пару минут книжку и представь себе этакий идеал, которого, на твой взгляд, каждый хотел бы назвать другом.

Я спрашивала об этом не менее чем у сотни подростков, и практически все они говорили примерно одно и то же: это интересный человек, с которым всегда есть о чем поговорить. Он умный, но не зануда. Он веселый, у него отличное чувство юмора, с ним всегда можно повеселиться. Он не подлый и не злой, но при этом его нельзя назвать чересчур добрым. Он уверен в себе, может постоять за себя, его уважают не только ровесники, но и люди постарше.

Он спокойный и в то же время заводной, не суетливый, но и не медлительный. Он разносторонне развитый, и даже если он учится так себе, то все равно умный. Еще он не зажатый, не закомплексованный, а, скорее, почти всегда расслабленный. Он не будет делать гадости, высмеивать и самоутверждаться за счет слабых, но блестяще ответит, если его задеть. Он готов помочь, на него можно положиться. Он не слишком зациклен на себе, но уважает себя. С ним интересно.

«А со мной – нет», – часто добавляют подростки.

Может быть, конечно, твой портрет человека, с которым все хотят дружить, совсем другой.

Но я попрошу тебя представить еще одну картину: идеальную компанию для тебя. Когда мы думаем о друзьях, с которыми нам было бы по-настоящему хорошо, то наверняка это какая-то не очень конкретная картинка. Сосредоточься на своих чувствах.

Как ты чувствуешь себя в хорошей компании друзей? Ты расслаблен. Тебе не нужно кем-то казаться, кого-то изображать, натужно юморить и развлекать окружающих. Тебе не нужно ничего никому доказывать – тебя принимают таким, какой ты есть. Тебя слушают, слушают по-настоящему. Тебя спрашивают о твоем настроении, о твоих проблемах дома или с кем-то из знакомых. Ты знаешь, что тебя не предадут и что бы ты ни сказал, это не выйдет за пределы этой компании. Это люди, которым реально можно доверять.

Обрати внимание, что, когда ты думаешь о компании идеальных друзей, ты не представляешь себе картинку, в которой ты слушаешь с открытым ртом кого-то, кто круче всех. Ты не ходишь тенью за какой-то яркой звездой, пытаясь той соответствовать. Ты не комплексуешь рядом с теми, кто превосходит тебя в интеллекте, физической силе или умении удерживать внимание окружающих на себе.

Нет, ты думаешь о людях, которым интересен ты. О хороших людях, которые тебя любят и ценят. И тебе не особенно важно, насколько они круты и интересны, насколько они яркие, – разве нет?

Мне кажется, в этих двух картинках и есть решение проблемы дружбы.

Большинство людей сильно ошибаются, считая, что для того, чтобы иметь друзей, нужно быть кладезем достоинств. Нужно быть ярким и особенным. Самым крутым. Уверенным в себе. Веселым. Сильным. Считается, чтобы быть интересным, надо представлять собой что-то выдающееся. А на практике это значит – говорить о себе, демонстрировать себя, транслировать себя. Но разве тебе нужен такой человек, который будет все время думать только о себе и о своей крутости? Нет. Чтобы иметь друзей, нужно давать человеку чувство интереса к нему.

Ты начинаешь проявлять реальный, искренний интерес к кому-то. Ты спрашиваешь его о жизни. О том, что его радует и бесит. О том, чего он хочет и чего боится. Ты слушаешь его с интересом, не пытаясь перебить и срочно рассказать о себе. И ты не совершаешь подлостей по отношению к нему. Не говоришь о нем за спиной. Не пренебрегаешь его интересами. И при этом ты открываешься ему, ты точно так же честно говоришь о себе. Все. Этого достаточно для того, чтобы у тебя появился настоящий друг.

Не надо думать о том, насколько интересен ты. Интересуйся другими сам, и это решит все проблемы. Спрашивай. Хвали. Наблюдай. Будь рядом. И не будь подлым. Этого абсолютно достаточно.

Не бойся быть самим собой. Не стоит подстраиваться под других ради того, чтобы найти друзей. Будь самим собой – и найдешь тех, кто примет тебя таким, какой ты есть.

Ищи друзей там, где тебе интересно. Общие интересы – не пустой звук, и чем ты старше, тем большее значение это имеет.

Это пару трехлеток можно посадить в одну песочницу, выдать им игрушки и сказать: дружите! И они, скорее всего, будут дружить уже через три минуты. А тебе для дружбы нужно нечто большее, чем одно пространство и человек с руками, ногами и ртом. Тебе уже нужно, чтобы было о чем поговорить, чтобы вы совпадали в каких-то интересах, принципах. Даже темперамент здесь имеет значение.

Если ты, например, больше любишь разговаривать или сидеть в телефоне и терпеть не можешь активные игры и спорт, то тебе будет сложно с человеком, для которого дружить – значит все время играть во что-то. И наоборот, если для тебя идеальный выходной – это каток, футбол, танцы или скейтбординг, то ты вряд ли сможешь проводить этот выходной с другом, который не любит двигаться и не умеет ни во что играть. И главное – не хочет.

Наконец, не забывай, что одиночество может быть временным состоянием. Всегда есть возможность найти новых друзей, и ты не должен чувствовать себя ущербным или менее ценным только из-за того, что пока не нашел близких по духу людей. Доверься себе, будь открытым для новых возможностей и не забывай, что ты – уникальный и ценный человек.

Будь искренним и доверяй. Чтобы завести настоящего друга, нужно быть искренним и открытым. Не стесняйся рассказывать о себе и своих чувствах, а также доверять другим людям. Но помни, что доверие нужно заслужить, поэтому будь осторожен и не раскрывай слишком много информации сразу.

Каждый человек уникален и интересен, и ты тоже такой же. Просто дружба – это не про то, какой интересный ты, насколько ты особенный и крутой, а про то, насколько другой человек интересен тебе.

Глава 11. Советы новенькому в школе и не только

Собрала для тебя 30 рабочих советов, которые могут пригодиться, если тебе предстоит новая школа, класс, лагерь или любая компания, куда нужно будет влиться.

1. Нервничать – это нормально. Все нервничают перед разными ситуациями: выступлениями, знакомством с новыми людьми. Всем не по себе. И хочется сбежать, спрятаться и привлекать к себе поменьше внимания. Но это скоро пройдет.

2. Если были проблемы в старой школе, не надо бояться, что то же самое будет и тут. Ну и если все было отлично в старой школе, надо быть готовым к неожиданностям.

3. Любой страх можно победить только одним способом – идти ему навстречу маленькими шажками, наблюдая, что происходит с тобой, как бы немного со стороны. Например, поход к зубному врачу или прыжок с парашютом, первый день в новой школе или публичное выступление перед огромным залом: смотри, как именно ты боишься, наблюдай за собой, замечай, когда страх начнет проходить.

4. Все всегда не так, как ты себе это представляешь заранее. И даже твои собственные чувства. Ты можешь быть уверен, что будешь бояться, или тебя перемкнет, или тебе будет обидно в какой-то ситуации или стыдно. Но на деле внезапно можно почувствовать совсем другое. Интересно замечать, как твои ожидаемые реакции не совпадают с реальными.

5. Оденься комфортно, подстригись по своему вкусу. Очень важно, чтобы ты себе нравился внешне и тебе было удобно.

6. Зайди в класс уверенно. Сам присматривайся к другим, разглядывай всех, как будто бы не тебя оценивают, а ты их оцениваешь, выбираешь, кто тебе симпатичен, кто кажется интересным. Но без вызова, просто с любопытством.

7. Если учитель тебя представит, назови свое имя, поздоровайся («Всем привет»), улыбнись. Вообрази, что тебя представляют первоклашкам. Почувствуй себя старше других, представь, что они младше, – это расслабляет.

8. Если тебя посадили с кем-то, заговори первым. Спроси, есть ли еще новенькие в классе или ты один такой. Не стесняйся спрашивать, как зовут учителей, какие у них характеры, кто самый вредный, а кто самый клевый. Все это можно узнать уже на первом уроке.

9. На перемене не уходи в сторону, заведи разговоры с другими – всегда можно обсудить учителей, кто где провел лето, кто какую музыку слушает.

10. Не сравнивай новую школу со старой, не критикуй ни ее порядки, ни ее обстановку – это обычно никому не нравится. И вообще, никому не интересно слушать про твою старую школу.

11. Помогай другим. Предлагай помощь сам даже в мелочах.

12. Если кто-то куда-то приглашает, не отказывайся в самом начале. Возможно, они просто хотят с тобой подружиться, потому можно зайти в кафе или еще куда-то, но только в самом начале. Потом уже ходить везде, куда зовут, наоборот, не надо.

13. Не пытайся понравиться. Не думай о том, как ты выглядишь и как говоришь. Чем проще и расслабленней ты будешь, тем лучше. Не надо всех смешить.

14. Грубить сразу лучше не начинать.

15. Если ты начинаешь общаться с компанией, в которой сразу тебе говорят о ком-то гадости, кого-то травят или над кем-то издеваются, не нужно радостно вливаться в эту травлю. Скажи, что ты сначала разберешься сам, кто что из себя представляет, а потом уже решишь, как к кому относиться.

16. Если в классе есть новички, возглавь их. Предложи им осмотреть школу после уроков, обсуди с ними первые впечатления, спроси, кто откуда пришел и как было в прошлой школе.

17. Всегда говори: «Нет, я не хочу», если ты чего-то не хочешь. Не оправдывайся, не ври, не придумывай причин отказа. Просто говори всегда: «Нет, я не хочу», «Нет, не пойду», «Нет, не люблю», «Нет, не интересно». Если настаивают, спроси: «А тебе зачем?»

18. Не играй роль шута. Не выпендривайся. Не выкрикивай на уроках. Не смейся громче всех чужим шуткам.

19. Не делай поспешных выводов. Тебе понадобится не меньше месяца, чтобы реально понять, кто есть кто. Первые впечатления почти ничего не значат. Иногда тот, кто тебе кажется заносчивым придурком, – самый нормальный, а тот, кто в первые дни расположил к себе, может оказаться далеко не самым лучшим другом.

20. Учись. Прямо вот учись-учись. В новой школе у тебя есть отличный шанс сразу прослыть умным. Поэтому имеет смысл улучшить успеваемость, особенно в первые месяцы. Если где-то отстаешь, подтягивай, не можешь сам – попроси родителей нанять репетитора.

21. Если совсем страшно, найди какую-то ролевую модель для себя на первое время, выбери из киноактеров, видеоблогеров или из знакомых кого-то, кто кажется тебе самым умным, уверенным и спокойным, и перенимай его фишки. Даже можешь в самых пугающих ситуациях представлять, что ты – это он. И играй его роль. Но это если реально никак не можешь справиться с волнением и тебе сложно даже разговаривать.

22. Однако в целом будь собой. Ты не должен никому ничего доказывать, всем нравиться или завоевывать авторитет.

23. Хорошо относись к людям. Подчеркивай их сильные стороны, хвали, если есть за что. Люди начинают любить тех, кто хорошо относится к ним.

24. Не опаздывай.

25. Занимайся чем-то кроме школы. Спорт, курсы, иностранный язык.

26. Делай все, чтобы нравиться себе. Если ты нравишься себе – ты понравишься другим.

27. Не сравнивай себя с другими – только с самим собой год, два, три назад.

28. Не изображай из себя «странного», «особенную», не надо играть роль загадочной трагической личности.

29. Если возникают реальные проблемы с травлей, не молчи. Расскажи родителям.

30. Будь счастливым человеком. Учись им быть каждый день, независимо от обстоятельств.

Глава 12. Как понравиться другому человеку

Хочу сразу оговориться, что каждый человек уникален и не существует универсальной формулы, как кому-то понравиться. Лучше стремиться не только к тому, чтобы произвести впечатление на парня или девушку, но и к тому, чтобы быть самим собой и нравиться самому себе.

Вот десять универсальных советов, которые могут помочь начать отношения или улучшить их.

1. Будь внимательным. Слушай, о чем говорит человек, задавай ему вопросы, проявляй интерес. Когда люди говорят, что им не хватает внимания, они имеют в виду совершенно конкретные вещи. Ниже несколько вопросов о нем или о ней (если вы встречаетесь, то их имеет смысл задавать каждый день). Спроси, как сегодняшнее настроение (а не «как дела?»). Интересуйся именно эмоциями, чувствами, мыслями. Спроси, как прошел день или вчерашний вечер, как дела дома, если у собеседника есть проблемы с родителями. Можно просто спросить или написать: «Как ты?»

Вопросы – ключ ко всему. Очень многие совершенно зря думают, что для того, чтобы понравиться другому, нужно много говорить, смешить его, развлекать, хвастаться достижениями.

На самом деле нет. Спрашивай и цепляй за ответ человека свой следующий вопрос. Задавай такие вопросы, на которые тебе самому было бы занятно отвечать.

Кому интересны вопросы о делах или учебе? А вот о чувствах и отношениях, впечатлениях, страхах и новостях увлекательно рассказывать почти всегда. Ну, и чем более личные и серьезные вопросы ты будешь задавать, тем больше нравящийся тебе человек будет чувствовать, что ты его понимаешь как никто другой.

2. Будь уверенным в себе. Не бойся проявлять инициативу, предлагать идеи, высказывать мнение. Если не можешь быть уверенным в себе – делай уверенный, но не слишком самоуверенный вид. Особенно это касается парней.

3. Улыбайся и демонстрируй почаще позитивный настрой. Все ценят юмор и способность приятно проводить время. А еще точнее – не ной, если хочешь понравиться. Унылый, депрессивный и вечно всем недовольный, несчастный человек – это не совсем то, что вдохновляет.

4. Заботься о себе и своем внешнем виде. Одежда, прическа, опрятность – все это важно для создания приятного впечатления. Иногда один выдох кому-то в лицо с запахом нечищенных зубов и еды запомнится надолго или вообще оттолкнет. Запах пота не так катастрофичен, но тоже не очень приветствуется. Иногда в чемпионате ароматов лидируют носки или кроссовки, синтетические футболки и платья, превращающие даже легкий запах в суровый шлейф, – это отстой.

Что касается стиля, тут обычно нет каких-то сильных придирок, лишь бы одежда не выглядела совсем грязной и мятой. Чересчур зацикленный на своей внешности человек тоже иногда вызывает настороженность. Некоторая небрежность – идеальный вариант.

5. Будь вежливым. Проявляй тактичность, не используй грубые выражения или неуместные шутки. Старайся поменьше шутить про других и побольше – про себя. Уметь посмеяться над собой очень круто. А вот любая шутка над другим человеком может его обидеть или смутить, даже если ты вообще никак не думал его задеть.

6. Не пытайся быть кем-то другим, будь самим собой. На практике это значит вот что: запрети себе думать, как тебя воспринимают другие. Как только начинаешь думать о том, как ты выглядишь, как говоришь, как ходишь, как обнимаешься и так далее, сразу говори себе: стоп.

Довольно скоро ты перестанешь думать о том, как себя вести, как произвести впечатление, о том, что о тебе подумали другие. Это ненужные мысли. И они, кстати, не нравятся людям, хотя они сами размышляют об этом постоянно.

7. Не спеши, дай человеку время на размышление. Если он не готов к отношениям, не стоит настаивать или давить на него. Уважай его личное пространство и границы. Не навязывай свою компанию, если она или он не хочет этого. Вообще, почаще дистанцируйся, не будь всегда доступным.

8. Признавайся в своих чувствах. Они могут быть самыми разными, и ты можешь сказать что-то вроде: «Я на самом деле был очень рад поговорить с тобой», «Ты мне ужасно нравишься», «Мне с тобой очень интересно». Делай комплименты часто. Чем чаще, тем лучше.

9. Изучай этого человека. Именно изучай и именно его. Не стремись к обобщениям, не увлекайся гороскопами или психотипами, а поставь себе задачу – узнать о человеке максимально много именно от него самого.

10. Не ведись на манипуляции. Люди обожают манипулировать и не всегда это признают. Поэтому настаивай на том, чтобы с тобой этот человек прямо говорил о том, как себя чувствует, чего хочет, чего не хочет. Пусть он откровенно говорит о своих желаниях.

На все попытки манипулировать тобой, на все капризы из серии «Я хочу, чтобы ты понял сам, я не скажу, ты должен догадаться» реагируй однозначно. Скажи, что тебя это не устраивает, что ты не собираешься угадывать, понимать по ее лицу, его интонации или о чем-то догадываться сам. Пусть человек тебе прямо говорит, чего он хочет. И подавай ему пример такого поведения – общайся прямо, честно и доверительно. Не играй в игры и не поддерживай другого, если он пытается играть.

Чтобы тебе было проще найти с кем-то общий язык и стать ближе, предлагаю список вопросов, которые почти всем могут быть интересны. Задавай какие-то из них, слушай, что скажет собеседник, и делись своими мыслями по этому поводу.

1. С кем бы ты хотел(а) пообщаться, если бы мог(ла) выбрать любого человека?

2. Хотел(а) бы ты быть знаменитым(ой)? В какой области?

3. Каков твой идеальный день?

4. Если бы тебе предложили жизнь до 100 лет с условием, что в последние 60 лет у тебя будет либо тело, либо разум 30-летнего человека, что бы ты выбрал(а)?

5. Какие три черты характера объединяют нас с тобой?

6. За что бы ты хотел(а) сказать спасибо судьбе?

7. Что бы ты изменил(а) в своем воспитании, в своей семье, в своем детстве?

8. Расскажи историю своей жизни за 5 минут.

9. Какое качество ты бы хотел(а) иметь?

10. О чем бы ты спросил(а) человека, который видит будущее?

11. Какая твоя самая большая мечта? Почему она пока не осуществилась?

12. Чем ты по-настоящему гордишься?

13. Что ты больше всего ценишь в дружбе?

14. Какое самое дорогое воспоминание для тебя?

15. Какое самое ужасное воспоминание?

16. Что бы ты изменил(а) в жизни, зная, что умрешь через год?

17. Что для тебя значит дружба?

18. Что для тебя значит привязанность и любовь?

19. Назови пять моих лучших качеств.

20. А какие пять твоих лучших качеств?

21. Можно ли назвать отношения в твоей семье теплыми и близкими?

22. Думаешь ли ты, что провел(а) детство счастливее других людей?

23. Как ты относишься к своей маме, что думаешь о ваших отношениях?

24. Продолжи фразу: «Я бы хотел(а), чтобы был кто-то, с кем можно разделить…»

25. Что бы ты рассказал(а) мне как близкому другу?

26. Расскажи о неприятной или смущающей тебя ситуации из жизни.

27. Когда ты в последний раз плакал(а) в одиночестве или на людях?

28. Расскажи, что тебе сразу понравилось во мне.

29. Назови тему, на которую, по-твоему, нельзя шутить.

30. О чем не сказанном ранее ты бы пожалел(а), зная, что умрешь сегодня до конца дня? Почему до сих пор не сказал(а) об этом?

31. Что бы ты вынес(ла) из горящего дома, кроме близких людей и домашних животных? Почему?

32. Смерть какого члена семьи расстроила бы тебя больше всего? Почему?

33. Расскажи о любой своей личной проблеме и попроси моего совета на этот счет.

34. Какими навыками важно овладеть каждому человеку?

35. Хотел(а) бы ты родиться другим человеком?

36. Как ты определяешь слово «любовь»?

37. Какие твои положительные и отрицательные черты характера?

38. Какие мои положительные и отрицательные черты?

39. Помнишь ли моменты, когда ты осознавал(а), что был(а) неправ(а) и менял(а) свое мнение?

40. Тяжело ли тебе извиняться, публично признавать свои ошибки, заблуждения?

41. Ты когда-нибудь писал(а) стихи? Если да, то дашь почитать?

42. Можешь ли ты быть долго одержимым(ой) одной идеей?

43. Чувствовал(а) ли ты когда-нибудь абсолютное счастье?

44. Испытывал(а) ли ты когда-нибудь сильнейшую ненависть?

45. Что такое сила духа?

46. Что делает человека успешным?

47. Какую роль в жизни человека играет общество?

48. Что важнее – общество или личность?

49. Боишься ли ты смерти?

50. Как часто ты вспоминаешь о том, что умрешь?

51. Ты хочешь, чтобы тебя похоронили, кремировали или что-то еще?

52. Знать о смерти и осознавать ее – разные вещи?

53. Есть ли границы у познания?

54. Во что ты веришь? Веришь ли ты в Бога? Считаешь ли ты себя теистом, атеистом, агностиком, игностиком?

55. Что такое вера?

56. Что ты думаешь о пастафарианстве и других пародийных религиях?

57. Как ты представляешь себе человечество через 100 лет?

58. Ты сейчас и ты через 20 лет – одна и та же личность?

59. Что ты думаешь о современных экологических катастрофах, проблемах окружающей среды?

60. Стал(а) бы ты изменять свой организм с помощью достижений науки и технологий (киборгизация, улучшение когнитивных способностей, органов чувств)?

61. Ты согласился(лась) бы клонировать себя?

62. Создадут ли когда-нибудь полностью антропоморфный искусственный интеллект?

63. Можно ли считать стихи, картины, музыку, которую пишет ИИ, искусством, творчеством?

64. Какие недостатки ты видишь в современном образовании?

65. Хотел(а) бы ты быть бессмертным(ой)?

66. Смогут ли люди когда-нибудь стать бессмертными? Как тогда изменится человечество?

67. Ты бы хотел(а) пройти ДНК-тест с полной расшифровкой?

68. Этично ли будет в будущем разрешать родителям редактировать ДНК своих детей?

69. Как интернет поменял социальные отношения и общество в целом?

70. Какие ты выделяешь отличия между западным и восточным миром?

71. Каковы, на твой взгляд, главные проблемы человечества?

72. Что самое неприятное в человеке?

73. Как ты думаешь, после чего и когда произойдет четвертая научно-техническая революция?

74. Если представить, что приговор всегда выносится безошибочно, ты бы согласился(лась) со смертной казнью как со способом наказания?

75. Свобода воли есть или все наши действия предопределены?

76. Что такое сознание? Что такое «я»?

77. Как ты относишься к теме стандартов красоты?

78. На что бы ты потратил(а) миллион?

79. Как ты переживаешь несправедливость? Хочется ли тебе кого-то защищать?

80. Что для тебя есть проявление слабости в человеке?

81. Чего бы ты не смог(ла) простить мне? А лучшему другу?

82. Что тебя выводит из себя быстрее всего?

83. Есть ли такой поступок, за который ты чувствуешь вину перед кем-то?

84. Какое у тебя самое любимое место в городе? А в твоей квартире?

85. Что ты говоришь себе, когда тебе страшно?

86. Есть ли у тебя какие-то приметы, личные суеверия?

87. Чего ты стесняешься больше всего?

88. Есть ли человек, которым ты по-настоящему восхищаешься? Почему?

89. Снятся ли тебе кошмары? О чем они?

90. Что для тебя значит «понимать друг друга»?

91. Что ты считаешь самым важным для тебя сейчас? А через 10 лет?

92. Чему бы ты хотел(а) научить других?

93. Если бы ты писал(а) книгу, то о чем бы она была?

94. Чего, на твой взгляд, парни не понимают в девушках? И наоборот.

95. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

96. Что для тебя романтика?

Как видишь, любой из этих вопросов можно превратить в длинный разговор. Проблема многих в том, что они не знают, о чем вообще разговаривать. Обсуждают знакомых и свои отношения с ними, пересказывают друг другу фильмы и игры, но редко говорят о чем-то более глубоком, личном или философском. А ведь именно такие непростые разговоры дают нам чувство, что рядом человек, которому мы интересны по-настоящему.

Глава 13. Как ссориться и мириться в личных отношениях

Конфликты и ссоры – неизбежная часть любых отношений, и важно уметь мириться и находить компромиссы.

Все люди ссорятся и мирятся по-разному. И важно об этом поговорить как можно раньше, потому что иногда пары приходят к полнейшему тупику из-за того, что у каждого разные способы ссориться и прекращать ссору.

Кто-то обижается и дуется, кто-то нападает, кто-то плачет и ждет извинений, кто-то разговаривает о своих чувствах, кто-то обвиняет и провоцирует, кто-то молчит, уходит и закрывается, а кто-то не может прожить в ссоре ни одного часа, потому что ему нужно сразу обо всем договориться.

И сначала тебе надо понять, какой человек ты: как ты ссоришься, что ты делаешь во время ссоры. Возможно, тебе будет сложно описать свой конфликтный стиль, потому что мы часто видим себя совсем не так, как нас видят другие. Ты думаешь, что ты мрачный и грозный, но в реальности можешь выглядеть обиженным и надувшимся, или даже умилительным.

Но, конечно, все зависит и от того, с кем ты ссоришься. Одно дело – конфликтовать с родителями, другое – с младшими родственниками, третье – с парнем, который тебя старше года на три и тяжелее килограммов на десять. И конечно, в личных отношениях ссоры обычно самые болезненные и самые трудные.

Люди разные. И есть такие, которые любят обижаться. Конечно, не то чтобы они кайфовали от обиды и им нравилось это чувство, нет, но они обижаются часто и делают это иногда совершенно без причины.

Поэтому давай определим хотя бы с десяток причин для ссоры и обиды, для извинений и переосмысления своих позиций.

1. Оскорбления. Любые. Это недопустимо. Как только собеседник в первый раз как-то тебя обзовет, сделает язвительное или унизительное замечание, реагируй сразу. Скажи спокойно: «Мне очень не нравится, когда со мной так разговаривают. Пожалуйста, больше никогда не позволяй себе говорить со мной в подобном тоне и выражениях». Это важно сделать как можно раньше, лучше – сразу. Ну и, разумеется, тебе тоже нельзя ни в какой форме оскорблять близкого человека. Все, что тебе не нравится, выражай обычными словами, спокойно, уважительно, без эпитетов и унизительных словечек.

2. Повышение голоса. Напишу ниже об этом подробнее. Но орать – не метод.

3. Сравнение с другими. Никогда ни с кем не сравнивай своего партнера и не позволяй это делать по отношению к себе.

4. Несоблюдение договоренностей. Это причина для ссоры и претензий, если ты обещал и не сделал. Работает в обе стороны. Если ты решил нарушить договоренность – предупреди, обсуди, извинись, а не ставь перед фактом, не оправдывай это обстоятельствами и не переводи стрелки на партнера. То же самое и наоборот: если вы о чем-то договорились, то ты имеешь право на претензии, если твой близкий человек не соблюдает ваши договоренности.

5. Использование личной информации. Отношения предполагают близость и доверие. Ты знаешь о своем парне или девушке больше, чем другие, а он или она – о тебе. И вся эта информация должна оставаться между вами.

6. Критика внешности. Не стоит этого делать. Даже если тебе что-то не нравится, критика внешности близкого человека может заложить бомбу в ваши отношения. Поэтому постарайся не делать партнеру никаких замечаний по поводу внешности, одежды и стиля.

7. Ревность. Это частый повод для ссор, но здесь у меня нет умных советов. Отслеживай в себе, когда ревность выбивает тебя из колеи, и старайся хотя бы не выражать ее. Подозрительность, допросы, обвинения, поспешные выводы – все это может быть как с твоей стороны, так и обрушиться на тебя со стороны другого. И если ты уже был под прицелом подозрений, то отлично знаешь, что никакой контроль, истерики, взятие обещаний и слезы никак не влияют на то, нравится тебе кто-то кроме этого человека или нет. Даже если вы будете неотрывно следить друг за другом, это вообще ничего не даст. Поэтому ревность, если она есть, никуда не денется. И ее надо принять как грустный факт и учиться с ней справляться самостоятельно. Чем меньше контроля и обид из-за ревности, тем крепче будут ваши отношения.

8. Ты разлюбил (или тебя разлюбили). Или, если все было не так серьезно, – кто-то из вас потерял интерес. Это нормально, именно этим закончились или закончатся практически все отношения у девяти с лишним миллиардов людей в мире.

Да, принять это сложно, особенно если первым остыл не ты, а твой любимый человек. Если это так, то спокойно отреагируй на правду и уходи молча. Нет хуже врагов, чем бывшие. И иногда, чтобы не стать врагами, надо просто пережить потерю отношений самостоятельно. Чувства проходят. У всех людей. Сказки о том, что кто-то встретил свою любовь в школе и они прожили долго и счастливо всю жизнь, остались в XX веке. Все влюбляются и остывают. Принять это спокойно почти невозможно, но если не затягивать выяснение отношений на месяцы и не тонуть в обвинениях и манипуляциях, то будет лучше. Разлюбил – уходи. Разлюбили тебя – пусть человек уходит. Боль пройдет.

9. Вранье. Это весомый повод для ссор. Старайся не врать вообще по возможности. Но если соврал и был пойман, не отпирайся. Лучше извиниться, чем завираться еще больше.

10. Ожидания. Самый непростой повод для ссор. И единственный способ решать проблемы с неоправданными ожиданиями – начинать разговаривать о них как можно раньше. Спрашивай партнера и рассказывай сам, потому что очень важно договориться о том, что для вас отношения, что именно значит «быть вместе», что значит «заботиться». И далее по списку вопросов. Потому что если вы будете чего-то ждать друг от друга молча, как бы подразумевая, что так и должно быть, то вас неизбежно ждет много неприятных открытий.

Несколько моментов, которые тебе точно пригодятся в ссорах с любимым человеком.

Не кричи. Что бы ни происходило, как бы твой партнер ни истерил – оставайся спокойным. Вообще повышать голос ненормально. И даже если ты привык видеть, как люди все время орут друг на друга – это неправильно, и главное – это ничего не дает. Ссора – не повод поорать, не способ выпустить накопившийся негатив, как считает большинство. Конфликт имеет цель, во всяком случае, он должен ее иметь. И цель эта – договориться. Подумай, при каких условиях лично ты был бы готов договариваться с человеком, слушать его точку зрения и обвинения в твой адрес, если он считает тебя неправым.

Наверняка тебе бы хотелось, чтобы человек говорил с тобой спокойно и дружелюбно, без оскорблений и обзывательств. Потому что, когда на нас наезжают, единственное, что хочется делать, – или защищаться, или уйти, чтобы перестать слушать упреки.

Чтобы о чем-то договориться во время ссоры или после нее, надо знать свою цель. Об этом большинство людей вообще забывают.

Понаблюдай за тем, как ссорятся твои родные, друзья, знакомые. Чаще всего они никак не обозначают свою цель или делают это в дурацкой форме. Это может быть обвинение: «Ты всегда бла-бла-бла, ты никогда не бла-бла-бла, ты снова бла-бла-бла». Это может быть перечисление своих страданий, что называется «Я хочу поговорить о своих чувствах». Но проблема в том, что, когда ты слышишь, как кому-то плохо из-за твоих поступков или твоего отношения, ты что-то не бежишь сострадать, не так ли?

Все эти: «Я устала повторять сто раз», «Мне так плохо из-за тебя», «Я полночи не спала», «Я плакала», «Я тебе больше не верю», «Я не хочу с тобой разговаривать» – что они решают? Ты слушаешь этот поток – и что? И ничего. Ты не чувствуешь вины, ответственности, раскаяния. Ты пережидаешь, когда этот поток иссякнет и человек успокоится. И ты не хочешь «так больше не делать». Или ты можешь растеряться и начать думать, что с тобой вообще все не так. Что ты ничего не понимаешь, не умеешь, не можешь. Что ты этому человеку не подходишь. Что он к тебе плохо относится. И это тоже приводит тебя в тупик.

Никакие обвинения и жалобы не приближают нас к цели. Всегда старайся сначала переждать волну эмоций, которая мешает думать, а затем четко сформулировать цель ссоры. Чего хочешь ты? Чего хочет твой любимый человек? А наезды, претензии и рассказы о том, как тебе или ему плохо, ничего не решают. Они не помогают договориться. Они не заставляют нас стать лучше.

Также нас не улучшают ультиматумы и шантаж. Все эти: «Если ты еще раз, то я…», «В следующий раз я больше не буду бла-бла-бла», «Если ты так сделаешь, то я…». Ну разве это что-то меняет в тебе? Только злит или заставляет чувствовать растерянность.

Есть еще один бессмысленный вид ссоры. Это когда человек не объясняет, в чем дело, а просто или ходит с обиженным видом, или прекращает общение, не отвечает на сообщения или молчит. Ты задаешь вопросы, что случилось, но в ответ получаешь: «Ничего» или «Ты сам знаешь». При этом человек давит на тебя своим выражением лица, интонацией или молчанием. Девушки такое делают часто.

Не ведись на это. Человек ждет, что ты начнешь нервничать, расспрашивать, извиняться. Но не ведись, а скажи спокойно: «Я к тебе очень хорошо отношусь, но я не буду играть в эти игры. Давай так: ты мне расскажешь, на что ты обиделся(лась), что я сделал(а) не так, и я тебя постараюсь выслушать и понять».

Если в ответ на это – все равно молчание и манипуляции, скажи, что пока возьмешь паузу, потому что хочешь решать проблемы в ваших отношениях, а не выдумывать, отгадывать и часами выяснять, в чем дело. И попроси написать тебе или подойти тогда, когда он(а) будет готов(а) поговорить прямо и спокойно. И все, дистанцируйся и не дергай человека. Пусть даже на это потребуется не один день.

Следующий очень важный навык – слушать, не перебивая. Это ужасно трудно, особенно когда тебе кажется, что обвинения несправедливы или тебе есть что предъявить в ответ. Хочется перебить и доказать, что партнер неправ. Привести доводы и доказательства. Обвинить. Оправдаться.

Многие в таких ситуациях начинают газлайтить. Это когда ты убеждаешь человека в том, что ты так не говорил, так не делал, что ему или ей показалось, что это выдумки, что он(а) специально себя накручивает. Это мерзкий способ, который ничего не решает, но всегда заводит отношения в тупик.

Поэтому слушай молча. Даже если ты не согласен, сначала дай человеку выговориться. Потом скажи, что ты понимаешь эти чувства и тебе жаль, что он(а) так себя чувствует. Обними.

Дальше предложи рассказать тебе, чего он(а) хочет. Но проси сказать это очень конкретно. Тут ты тоже можешь наткнуться на проблему, потому что многие вообще не умеют конкретно формулировать свои желания и цели или говорят о чем-то слишком абстрактном и нереальном. Например: «Я хочу больше внимания и заботы», «Я хочу чувствовать, что ты бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы ты никогда бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы мы никогда не ссорились», «Я хочу понимания», «Я хочу уверенности».

Видишь, какие неконкретные цели? Слушай их, кивай, но дальше уточни. Скажи, что понимаешь, но тебе нужно больше ясности. И предложи человеку рассказать, из чего конкретно состоит это пожелание. Что тебе делать? Что значит «больше внимания»? Что такое, по его мнению, «чувствовать уверенность»?

Если твой любимый человек неглупый, то он довольно быстро начнет понимать, что ты готов решать ваши проблемы, но не согласен с теми претензиями, которые ты попросту не знаешь, как решать. Потому что и внимание, и забота, и уверенность, и понимание для каждого человека состоят из разных пазлов.

Кому-то нужно разговаривать хотя бы раз в день. Кому-то нужны комплименты. Кому-то – вопросы. Кому-то – обнимашки. И если, например, человек привык считать вниманием и близостью именно обнимашки и тактильный контакт, то он не воспримет твои слова. И наоборот, кто-то разозлится и оттолкнет тебя, если ты вместо обсуждений просто обнимешь – и все.

Поэтому найдите время, когда вы оба будете в хорошем настроении, и обсудите то, что именно вы имеете в виду под вниманием, заботой, любовью, пониманием. Как вы оба видите идеальное примирение? Что каждому из вас нужно услышать, увидеть, ощутить, чтобы злость и обида прошли? Нужно ли тебе и твоему любимому человеку время, чтобы остыть? Обычно нужно обязательно, просто каждому разное.

Ну и цель. Помним о цели. Договориться. Ваша задача – прийти к решению с двух сторон. Если результат ссоры – всегда чьи-то извинения и чье-то прощение, это какой-то перекос. Вам нужно прийти к такому варианту, когда вы оба высказываете свои желания и договариваетесь.

Не должно быть никаких «только по-моему». Если вы ссоритесь, значит, у вас разные взгляды на одни и те же понятия. И вы оба должны что-то изменить или не менять ничего, если эти требования вас совсем не устраивают.

Люди иногда просто не подходят друг другу. Ты увидишь, что с одним человеком ты будешь ссориться каждый день, а с другим – почти никогда. И ты при этом остаешься собой. Поэтому если тебе хочется сильно изменить своего любимого человека, то вы зря все еще остаетесь вместе. И наоборот, если у него список непримиримых требований – вы все равно расстанетесь, причем разойдетесь врагами.

Очень важно уметь признавать ошибки самому. Ужасно бесит, когда человек делает вид, что вообще не понимает, о чем речь. И даже если тебе кажется, что другой человек совершенно неправ, сначала выслушай его точку зрения и согласись хотя бы с какой-то ее частью. И лишь потом анализируй обе позиции: его и твою.

И напоследок еще одна важная деталь. Как ты себя чувствуешь, когда вы вместе? Если ты чувствуешь напряжение, подавленность, растерянность, если тебе сложно – вы не подходите друг другу и, скорее всего, все равно расстанетесь. Если твой близкий человек хочет, чтобы ты был другим, чтобы тебя стало как бы меньше, то исход один: все кончится плохо. И наоборот, если тебя начинают раздражать его слова и интонации, смех или какие-то привычки, если тебе хочется, чтобы она или он стали другими или в чем-то изменились, – это тупик. Раздражение будет прорываться все чаще, а ведь это совершенно несправедливо.

Люди гораздо чаще не подходят друг другу, чем привыкли думать. И с подходящим тебе человеком легко и просто, спокойно и интересно. Тебя не тянет устраивать разборки, подозревать, оправдываться, врать, притворяться кем-то другим.

Проблема в том, что мы часто влюбляемся в тех, кто нам не подходит. И многие мучаются сами и мучают партнера месяцами и годами, прежде чем окончательно устают или начинают ненавидеть друг друга.

Поэтому смотри не только на внешнюю привлекательность, а на то, можешь ли ты назвать этого человека своим настоящим другом и настоящий ли ты друг для него.

Глава 14. Секс, согласие и пара советов

Многие возмущены тем, что в книге для девочек я учу их быть осторожными и, по сути, иметь в виду, что какие-то их действия могут казаться провокационными.

Сейчас такие разговоры считаются виктимблеймингом, то есть обвинением жертвы, и куча возмущенных голосов уже готовы кричать, что ни одно действие девушки не является разрешением на секс, кроме слов «да, я точно этого хочу» или предложения заняться сексом. И это абсолютно точно так и есть. Насилие недопустимо.

Но мы живем в очень опасном мире. Во многих семьях мать и отец играют в игру «мужчина главный». И ты, возможно, столкнешься или уже сталкиваешься с немного странным представлением о мужественности и женственности.

Парней часто учат быть «настоящими мужиками»: не плакать, не ныть, не сомневаться, навязывать свою волю, бить первым или отвечать на удар, не быть терпилой, качать мышцы (не секрет же, что многие худые парни носят несколько слоев одежды даже в жару, чтобы казаться помощнее).

А еще в этом мире «настоящих мужиков» часто ценятся «понятия» и тюремные правила жизни. Нужно «отвечать за базар» и многое другое.

Частью этого образа жизни не самых умных людей является презрение к «телкам». Слово «телки» меняется на другие названия каждые 5–7 лет, но суть остается та же: их имеют, они «тупые и хотят только бабла»; нужно найти такую, которая дает, и относиться к ней с презрением, потому что большинство из них не заслуживают ни любви, ни уважения.

И вся эта система, вся эта культура диктует правила игры, пусть и показные, и, как любая система, ломает людей, лишая их свободы выбора и свободы выражения своих чувств.

И это презрительное отношение к девушке обесценивает не только девушек, но и парней: их чувства, желания, намерения.

Когда ты любишь, тебе совершенно не хочется унижать и презирать любимого человека, ты не считаешь ее «тупой телкой», не веришь в то, что твоя задача – поиметь ее пару раз или использовать долгое время. Равно как и девушка хочет восхищаться любимым человеком и уважать его, доверять ему и не опасаться, что он ее обесценит, унизит или обидит.

Ты хочешь любить и быть любимым. И именно близкого человека тебе хочется беречь, защищать, слушать и слышать, понимать, ну и, конечно, трогать, целовать и, возможно, что-то большее.

Итак, несколько важных пунктов, которые нужно будет учесть, когда ты захочешь заняться сексом.

1. Культура согласия – это, пожалуй, основа основ. И это самый простой и самый главный пункт, который избавит тебя от любых проблем: парень должен всегда спрашивать девушку, хочет ли она заняться сексом.

Как сделать так, чтобы это не выглядело странно, нелепо или неуместно? Тут парням могут пригодиться несколько фраз, которые нужно произнести примерно после первой минуты поцелуев и перед тем, как начать ее раздевать.

«Я могу остановиться в любое время, если ты не хочешь», «Я хочу тебя, но могу остановиться прямо сейчас, если ты не готова», «Хочешь, чтобы я остановился?».

На любую из этих фраз дождись внятного ответа. Словами. Молчание, непонятные кивания – не ответ. Пусть точно скажет, что можно продолжать.

Девушка также не должна стесняться сказать «нет» в любой момент. Не нужно ждать, когда тебя начнут раздевать. А когда тебя раздевают, не нужно ждать, что, может быть, все это как-то само собой остановится. Девчонкам очень часто сложно сказать, что они не готовы идти дальше. И лучше обсудить заранее те границы, до которых девушка готова дойти.

2. Трезвость. Секс с пьяной девушкой, не вполне понимающей, что происходит, – это насилие. Даже если она сама раздевается и предлагает парню немедленно снять штаны. Даже если это далеко не ваш первый раз. Если девушка пьяна – лучше воздержаться. Этому правилу не особо принято следовать, даже наоборот, парням часто хочется накачать девушку спиртным, чтобы было проще ее развести на секс. Но это мало того что неправильно, но и чревато проблемами. И трезвость парня тоже не менее важна. Алкоголь или другие вещества сильно меняют человека. И он может повести себя так, что потом будет очень стыдно.

3. Нет никаких сигналов. Короткие юбки и шорты, флирт и даже танцы топлес на столе, обнимашки и поцелуи – это еще не согласие на секс. Если девушка сидит у парня на коленях и позволяет ему совершенно свободно трогать себя – это еще не «да». И уж тем более если она просто пошла с парнем в кафе, пришла к нему в гости, села в его машину, даже согласилась поехать с ним куда-то с ночевкой – это еще не согласие. Что бы девушка ни делала, всегда лучше придерживаться пункта один: спросить и услышать внятный ответ ушами.

4. Девушка может передумать. Да, прямо в последний момент. Или уже в процессе. Она может в любую секунду сказать: «Нет», «Не хочу», «Не надо». И придется моментально прекратить. Даже если это очень разозлило или расстроило парня, лучше не выражать негатив, а спокойно спросить, в чем дело.

5. Секс с несовершеннолетней – уголовная статья.

6. Секс – это не награда и не трофей. Болтать о «победах», рассказывать интимные подробности о человеке, с которым у тебя что-то было, – это объективно недостойное поведение. Никогда не говори никому и ничего о своих сексуальных отношениях. Тебе может показаться, что пикантные подробности прибавляют тебе баллов в глазах друзей, но на самом деле можно прослыть болтуном, да и ты, наверно, не особо уважаешь тех, кто с хохотом рассказывает все детали.

7. Парень тоже может не хотеть секса. Просто не хотеть – и все. Почему-то считается, что парни должны быть сексуально озабоченными 24 часа в сутки и кидаться на любую, кто не против. Вроде бы как-то неудобно отказаться от секса, если девушка готова и сама предлагает. Вдруг она решит, что с тобой что-то не так? Чтобы девушка не подумала, что парень считает ее непривлекательной, можно смягчить отказ объяснением, что дело не в ней, просто нет настроения. Нет настроения заниматься сексом – абсолютно самодостаточное объяснение.

8. Предохраняйся всегда. Всегда. Кто бы что ни говорил, о каких бы таблетках ни рассказывал, презерватив – и никак иначе. Никаких «подходящих дней цикла», забеременеть можно даже во время месячных. Никаких прерванных половых актов, спринцеваний и других допотопных способов. Только презервативы.

9. Если парень встречается с девушкой и спит с ней, это еще не значит, что он автоматически готов стать отцом и мужем. Согласие на секс и согласие на «и жили они долго и счастливо» – это абсолютно разные вещи. И лучше обсудить это сразу. Парень имеет право любить девушку, встречаться, спать с ней, строить планы на совместное будущее, но совершенно не хотеть жениться и уж тем более заводить детей. Важно, чтобы она знала об этом.

Порой девушки реально считают, что беременность может привязать парня, заставить его жениться. Они могут рассчитывать на то, что он ее не бросит, если она забеременеет. Лучше объяснить ей как можно раньше, что если она забеременеет, то парень не будет делить с ней эту ответственность, если он не хочет этого. Это не делает его подлецом или трусом, если такой разговор состоялся до беременности и не один раз. Иногда в 15–16 лет может казаться, что ваша любовь и отношения навсегда. Но заводить детей лучше гораздо позже. А еще лучше – после того, как вы оба закончили учебу, имеете отличный доход, не зависите ни от родителей, ни друг от друга финансово и уже живете вместе, а не просто встречаетесь.

10. Разговаривай с партнером как можно больше. Спрашивай и говори сам(а) о своих чувствах и желаниях. Менять сексуальных партнеров много ума не надо. Вести подсчет количеству – это слегка отстойно. А вот быть в прекрасных отношениях с одним человеком, если, конечно, он тебе по-настоящему нравится, – это целое искусство. И чем больше дружбы будет в ваших отношениях, тем круче.

Глава 15. Как мы учимся бояться

Страх похож на зверька, который может вырасти от размеров хомячка до огромного слона. Давай посмотрим, чем мы его кормим и как можно от него избавиться, даже если он вырос и занял очень много места в сознании.

Мы все чего-то боимся. Даже самые крутые, самые безбашенные и храбрые все равно чего-то боятся.

Лично я боюсь и змей, и пауков, и бедности, и смерти, и долгой мучительной болезни, и войны.

Я боюсь упасть со скутера, боюсь высоты, далеко заплывать в море.

Боюсь старости, боюсь не написать самую лучшую книгу своей жизни, но также боюсь, что она может никому особо не понравиться, даже если я ее напишу.

Я ужасно боюсь потерять кого-то из близких, сознание иногда начинает меня кошмарить, показывая ужасные картинки из серии «а вдруг?..», «а что, если?..».

И мне кажется, я могу написать еще пару страниц страхов. Все они живут во мне. Но как бы спят, когда я чем-то занята или когда у меня хорошее настроение, что бывает часто.

Конечно, если я смотрю интересный сериал, или читаю что-то увлекательное, или ем что-то вкусное, или болтаю с друзьями, я в это время не думаю о страхах. Странно было бы вдруг поставить фильм на паузу, отложить попкорн и начать бояться змей, правда?

Нет, конечно. Все эти страхи мирно спят во мне до тех пор, пока что-то не разбудит какой-то из них.

Если я посмотрю видео или сториз про страшные аварии, то замечаю, что, когда сажусь на байк, какое-то время еду напряженно и медленно, потому что мне страшно. В это время в моей голове всплывает увиденное, и я могу совершенно реально представить, как прямо сейчас из-за поворота кто-то вылетит на встречную полосу и я в него врежусь. При этом я как бы вижу это во всех деталях, даже если не хочу об этом думать. Будто бы кто-то включает жуткое кино в моей голове, показывая мне кошмары.

И так всегда. После какого-нибудь ужастика мне страшно ходить по квартире, я включаю свет и стараюсь отвлечься на что-то веселое.

Если у меня что-то заболит, то не дай бог мне начать гуглить симптомы – уже через пять минут я буду сидеть в ужасе, найдя у себя все признаки жуткой болезни.

Стоит мне прочитать новость о каком-то маньяке, я начинаю бояться за своего ребенка. И мой мозг подкидывает разнообразные пугающие варианты, что может случиться. И тогда мне хочется никогда не выпускать ребенка из дома или везде ходить рядом.

Когда я насмотрелась документалок о паразитах или о плесени, я пару дней параноидально перемывала всю квартиру с дезинфицирующими средствами и вспоминала, сколько раз я не особо тщательно мыла фрукты и овощи перед едой.

И таких примеров сотни.

Мне страшно говорить на английском с носителями языка, потому что мне кажется, что мой английский ужасен.

Как-то однажды мне стало плохо от жары, со мной случился тепловой удар, и теперь каждый раз, когда я долго нахожусь на солнце, мне начинает казаться, что я вот-вот потеряю сознание.

Ты наверняка тоже чего-то боишься. И происходит это у нас у всех примерно одинаково: все начинается с первого испуга. Что-то происходит с тобой или ты слышишь какую-то пугающую историю, после чего начинаешь чувствовать страх.

Все. С этого момента этот маленький страх поселяется в тебе. И дальше он или будет расти, или уменьшится и исчезнет совсем.

Поэтому давай посмотрим на то, как не выращивать страх и как его уменьшать или вовсе от него избавиться.

Чем питается страх? Пугающими деталями. Мы сами описываем себе разные варианты того, что может случиться. И часто выбираем самые неприятные. И на каждую мысль, на каждую пугающую фантазию сознание реагирует чувствами. Ты представляешь что-то и боишься. Мозг создает нейронные связи. Он как бы учится бояться каждый раз, когда ты думаешь о пугающем. И он идет дальше и дальше по этой дорожке, хорошо усвоив предыдущий урок. Например, ты придавил дверью палец. Было больно. Мозг запомнил это, и теперь каждый раз, когда ты прикасаешься к двери, он выдает тебе импульс. Он как бы напоминает: помнишь, как тебе было больно? И если дать этому страху разрастись, то можно довести себя до того, что начнешь бояться любой двери.

Маленький ребенок ничего не боится, потому что еще не накопил целую кучу испугов в своей голове. Но вот он впервые споткнулся и упал, больно ударившись. Протянул руку и схватил что-то горячее – и вот он уже рыдает от болезненного ожога. Он слышит грозный голос мамы, папы или бабушки. И поначалу эти испуги запоминаются и обрастают подробностями и описаниями, а затем начинают управлять нами.

Если тебе неудачно полечили зуб в первый раз, то ты начинаешь бояться стоматологов. Те, кого покусала собака или ужалила оса, начинают вздрагивать при приближении каждого пса или в панике шарахаются от насекомых.

Кто-то забыл стихотворение на выступлении в детском саду – и вот ему уже 15 лет, а он все еще не может пересилить свой ужас перед любой аудиторией.

Нам запоминаются только самые сильные страхи, самые сильные боли и самые яркие жуткие впечатления. И это может быть какой-то кадр из фильма или аниме, который ты видел много лет назад. Но тогда эта картинка или резкий звук напугали тебя настолько, что твой мозг это запомнил и заучил.

И таким образом в нас накапливается целая куча страхов. И есть хороший способ избавиться от многих из них – пойти страху навстречу.

Давай разберем этот способ на примере уколов, их боятся практически все. Например, человек приходит в поликлинику на укол. Он боится заранее, хотя пытается себя уговорить, мол, ничего страшного, это же всего одна секунда. Но напряжение растет. Настроение противное.

И вот он заходит в поликлинику, подходит к процедурному кабинету. В этот момент его пугает все: врачи и медсестры, запах лекарств. Он сидит в очереди, перед ним пара человек. И эти несколько минут кажутся вечностью. Не помогает ни телефон, ни игра, ни разговор с кем-то. Он заходит в кабинет и видит тумбочку со шприцами и иглами. Он смотрит на медсестру, и если она приветливо улыбается – уже неплохо, но если она кажется мрачной, то мозг сразу подкидывает мысль, что она наверняка злая и может сделать укол больно.

Кто-то выбирает смотреть, холодея внутри, на то, как она распечатывает шприц и иглу, набирает лекарство. Кто-то отворачивается, но представляет себе все это. Дальше нужно снять штаны. Хочется зажмуриться или даже сбежать. Все тело напряжено до предела. Сейчас будет укол. И вот игла втыкается в кожу. Больно, но терпимо.

Все. Даже если лекарство было болезненным и ягодица ноет потом еще десять минут, все равно человек испытывает огромное облегчение и прилив радости: все позади. Мир расцветает яркими красками, люди кажутся приятными и добрыми, улицы – красивыми и день – хорошим.

Примерно так мы боимся всего. Нервничаем и готовимся, отвлекаемся и пытаемся не думать, сбегаем и избегаем, трясемся и плачем – все зависит от того, насколько страшное дело нам предстоит.

А теперь давай представим, как можно бояться правильно. Что это значит на практике – идти навстречу страху. Действия те же самые, например, с тем же уколом. Та же поликлиника, та же медсестра, та же пугающая кушетка или стена, запах и звуки. Но человек решает изучить свой страх. Он как бы наблюдает за тем, чего именно он боится, о чем думает, на чем зацикливается, как пытается отвлечься. Внутри его как бы появляются две личности. Одна боится, а вторая изучает первую.

И человек рассказывает себе о своем страхе. И сам себе задает вопросы, сам себя просит наблюдать за тем, в каких частях тела возникают напряжение, дрожь, боль.

И главное – в сам момент укола нужно максимально прочувствовать эту секунду, сконцентрироваться на ней. Потому что когда мы боимся без этого внутреннего спокойного и любопытного наблюдателя, мы как бы все время отгоняем от себя именно этот самый пугающий момент. Но если ты будешь очень внимательно чувствовать то, что происходит, то эта боль от укола как бы потеряет свою магию, свою власть. Ты никуда не бежишь от нее. Ты не думаешь о другом, ничего не представляешь. Ты просто стоишь или лежишь и спокойно ощущаешь, как игла прокалывает кожу, как лекарство переходит в твое тело, как возникает боль, возможно, жжение или покалывание. И затем ты чувствуешь, как все эти ощущения проходят.

Ты не упустил ни секунды, ты все изучил, ты никуда не сбежал внутри себя. И ты не то чтобы совсем перестал бояться, но что-то изменилось.

И так почти с каждым страхом. Ну конечно, есть страхи, которые спасают тебе жизнь и здоровье. И от них нет смысла отказываться.

Страх нужен каждому из нас, чтобы мы выживали. Представь себе человека, который вообще ничего и никогда не боится. Он может наделать много глупостей и, скорее всего, долго не проживет, потому что инстинкт самосохранения аккуратно защищает нас от того, что может причинить вред.

Правда, у подростков не совсем развита префронтальная кора головного мозга. И та важная ее структура, которая позволяет взрослому человеку оценивать риски и четко видеть причинно-следственные связи. Поэтому подростки часто легко идут на реальный риск. Их мозг не совсем еще умеет его оценить. Ты наверняка слышал о «зацеперах» или о тех бедолагах, которые ради крутого селфи рисковали жизнью и погибли. Или о тех, кто пробовал разные отравляющие вещества в компании, не вчитываясь в состав и не узнав о возможных последствиях. Только потому, что «да все так делают, и никто еще не умер».

Но вернемся к главному: мы все чего-то боимся. Кто-то больше, кто-то меньше. И нормальное желание каждого – держаться подальше от того, что его пугает. Или не делать этого. Или даже не думать о своем страхе.

Но пока ты избегаешь пугающего, страх не пройдет. Поэтому предлагаю тебе попробовать сделать первые шаги к свободе от страхов.

Напиши на листочке или в любом девайсе список своих страхов. Так и пиши: я боюсь того-то, я нервничаю, когда происходит то-то, я волнуюсь перед тем-то. Пиши все, что приходит тебе в голову, не задумывайся о том, насколько разумен этот страх. Например, если ты боишься спать в какой-то одной комнате или тебя пугают персонажи какого-то фильма, то какая разница, разумно это или нет, если страх реальный?

После того как напишешь список страхов в столбик, поставь напротив каждого пункта оценку от 1 до 5, где 1 – это волнение и тревога, а 5 – паника и неконтролируемый ужас.

Так ты увидишь свои самые сильные страхи, а заодно и те, с которых можно начать разбираться с этим списком.

Дальше напиши, как ты можешь изучить каждый из страхов. Что конкретно ты можешь сделать, чтобы устрашиться им как следует и добояться до самого конца, пока страх не пройдет. Например, если ты боишься спать в темноте и привык засыпать с включенным светом или с открытой дверью, то ты сможешь изучить этот страх уже сегодня. Ты прекрасно знаешь, что в любой момент сможешь включить свет, но попробуй лечь в темной комнате и наблюдать за тем, как ты боишься. Просто жди и следуй шаг за шагом навстречу страху. Кто-то начинает представлять, что под кроватью сидит чудовище. Кто-то видит перед собой с закрытыми глазами уродливые лица. Кто-то сам не понимает, чего именно боится уже много лет, но просто привык напрягаться, оказавшись в темноте, и сразу включает свет.

Важно идти навстречу страху как можно дольше. Даже если хочется плакать или бежать, кричать или зажмуриться – просто жди, что будет дальше.

И ты увидишь, что ничего не происходит. Ты боишься, у тебя может биться сердце, могут неметь руки, может заболеть голова или сбиться дыхание – это нормальная реакция тела на стресс. Жди и наблюдай с интересом, отмечая, как именно твой собственный мозг пугает тебя. Это всего лишь привычка – так думать, так поступать, ждать плохого, придумывать жуткое.

Если ты боишься выступать перед людьми, то напиши, как ты сможешь реально изучить этот страх. Начни с тех, чье мнение для тебя совершенно неважно. Если у тебя есть младшие брат или сестра, то начни тренировку с их друзей. Или найди какую-то другую компанию детей, тебе же все равно, понравишься ты им или нет. Собери хотя бы 3–4 человек, на которых тебе наплевать, и попроси их послушать тебя. И оторвись.

Потом попробуй то же самое в компании друзей или онлайн. Даже если ты устроишь стрим на любую тему, ты уже сделаешь несколько важных шагов к свободе от страха выступлений.

Если ты боишься какого-то человека, то тут нужно понять почему. Сделал ли он уже что-то плохое, или ты просто уверен в том, что он к тебе ужасно относится. Один – это человек или целая компания. Иногда в случаях травли нет смысла пытаться победить свой страх. Например, если бьют или унижают. Тут нужно разобраться с родителями, а не с обидчиками, и сделать так, чтобы тебя перевели в другую школу или обеспечили тебе возможность не видеть этих людей, а потом уже, находясь в безопасности, можно и восстановить справедливость.

Но если речь идет об одном человеке или о паре человек, то и свой страх перед ними можно изучить и избавиться от него. Но об этом я расскажу в отдельной главе.

А пока изучи свои страхи, посмотри на их список и начни прямо сегодня делать шаги навстречу любому из них. Ну и если с чем-то тебе будет сложно справиться самому, обратись за помощью к психологу – иногда это очень помогает.

Глава 16. Уверенность в себе – дело тренировки

Чтобы тебе лучше понять себя и найти свой собственный путь к самоуважению и признанию окружающими, предлагаю несколько упражнений.

1. Собери информацию. Мы себя часто оцениваем совершенно неправильно. Какие-то твои недостатки могут казаться тебе огромными, и ты можешь думать о себе очень плохо. Но на самом деле другие вообще не обращают внимания на них. И наоборот. Ты уверен в том, что твои сильные стороны неоспоримы, а в реальности друзья могут посмеиваться над твоей самоуверенностью.

Подумай и напиши список из 5–10 человек, с которыми ты общаешься довольно близко и чье мнение для тебя важно. Пусть каждый из них назовет пять твоих самых сильных сторон и пять слабых. Можешь спросить так: «Что, на твой взгляд, мне нужно прибавить, а что – убавить?» Так им будет проще точно ответить и сказать правду.

Если какие-то черты повторяются, то не отмахивайся от них, даже если тебе кажется, что это неправда. И еще: спроси об этом не только у своих друзей или родных, но и у тех, кто точно тебя не любит и не будет врать, чтобы сделать тебе приятно.

2. Напиши на листочке весь негатив, который тебя задевает. Сосредоточенно вспомни все те фразы, которые ты слышал от других. Их может быть мало, а может быть и очень много. Пиши, не задумываясь, все, что сможешь вспомнить. Затем отметь галочкой или подчеркни цветным маркером десять самых обидных для тебя на данный момент фраз. И ответь на них вслух. Но, когда будешь отвечать, мысленно говори не с тем человеком, который тебя обидел, а с самим собой.

Это упражнение поможет тебе объединить на одном листе бумаги все то, что не дает тебе жить спокойно. И заодно ты увидишь, что именно сейчас для тебя важнее всего. Тебе совершенно не нужно никому ничего доказывать. Но с критиками в своей голове тебе нужно поговорить вслух. Скажи, что ты знаешь о своих слабых сторонах, ошибках, моментах стыда или вины. И ты будешь лучше, сильнее, умнее, спокойнее. Именно с этого дня ты попрощаешься с этим списком негатива и с голосами критиков, мешающих тебе быть счастливым и уверенным в себе.

3. Сосредоточься на победах. Каждый вечер записывай минимум 4–5 пунктов, отражающих то, что сегодня случилось хорошего или что хорошего ты сделал. Любая мелочь идет в счет, но особенно ценно то, что тебе удалось преодолеть в себе. Не хотел что-то делать, но встал и сделал. Договорился с собой не отвлекаться, например, от уроков ровно час – и не отвлекся. Боялся с кем-то заговорить, но подошел сам. Несколько маленьких побед каждый день принесут тебе сразу несколько крутых чувств. И главные из них – уважение к себе и маленькая или большая гордость.

4. Говори о себе хорошее. Люди воспринимают нас так, как мы сами говорим о себе. Поэтому хотя бы пару раз в день в разговоре с друзьями или родными говори о себе что-то хорошее.

5. Прямая спина. Научно доказано, что наши чувства и ощущения влияют на положение тела, и наоборот. Если ты сутулишься, как бы прячешься от людей, смотришь под ноги, то будешь чувствовать себя неуверенно. Попробуй выпрямиться, расправить плечи, поднять повыше подбородок – и ты увидишь, как к тебе придет чувство уверенности в себе.

6. Тренируйся смотреть людям в глаза, даже когда не говоришь с ними. Понаблюдай за теми, кого ты считаешь неуверенными в себе, и за теми, кто кажется тебе примером уверенности. Как те и другие смотрят на окружающих? И при этом совершенно не нужно смотреть с вызовом или с ожиданием. Просто каждый день смотри в глаза разным людям: родным, знакомым, учителям. Это прикольно и полезно.

7. Начинай разговаривать с незнакомыми людьми. Но выбери тех, с кем тебе заговорить сложнее. Это могут быть старшеклассники, служащие в разных учреждениях, например охранник в супермаркете или мрачная кассирша, директор или завуч.

Поставь себе задачу – заговаривать хотя бы с одним человеком в день. Общение онлайн не в счет, хотя если у тебя есть люди, с которыми ты очень хочешь поговорить, но стесняешься, то напиши такому человеку. Это тоже придает уверенности. Проще всего начать разговор, задавая какой-то вопрос. Но, конечно, не «Привет, как дела?» и не «Здравствуйте, можно вам задать вопрос?». Нет, сразу спрашивай о чем-то конкретном вежливо и кратко. Это упражнение быстро поможет тебе легко осваивать новые территории, не бояться других людей, какими бы важными и неприступными они тебе ни казались.

8. Тренируйся узнавать нужное. Обычно мы болтаем друг с другом без особой цели. Но если ты обратишь внимание, как общаются неуверенные в себе люди, то заметишь, что они как бы плывут по течению. То есть активный и уверенный в себе человек говорит о том, что интересно ему. А другой вынужден слушать и кивать, поддерживая разговор, даже если ему неинтересно.

Тренируйся сразу в двух направлениях: задавай вопросы о том, что интересно тебе, и выбирай темы для разговора, которые важны для тебя. Это не значит, что ты будешь бесконечно говорить только о себе и о том, что тебя волнует. Но попробуй выводить разговор на свои цели. Поначалу потренируйся, например, так: представь, что ты разведчик и твое задание выяснить что-то конкретное. Например, что делал твой собеседник прошлым вечером или о чем он мечтает больше всего.

Если есть желание потренироваться на людях, с которыми тебе хочется дружить и кого ты хочешь расположить к себе, то спрашивай о личном. Обычно, когда нам кто-то нравится, мы готовы слушать что угодно, лишь бы человек говорил с нами.

Но гораздо круче спрашивать о том, о чем каждый хочет поговорить. О планах и мечтах, об отношениях с другими. Кто его бесит, кто его восхищает и почему. Что его расстраивает или пугает. Кто ему нравится, кого он терпеть не может. Спрашивай больше, узнавай больше и задавай все новые и новые вопросы.

При этом не перебивай, не вставляй свои истории, а задавай вопросы и слушай с интересом. Так ты научишься управлять разговором, узнаешь о других много глубокого и настоящего, а заодно и сблизишься с теми, кто тебе интересен.

9. Завершай разговор первым. Это важный навык, который тоже отличает уверенного в себе человека. Особенно это хорошо тренировать с теми, кто старше тебя.

Попробуй потренироваться на родителях. Они самые сложные «тренажеры», это точно. И они ужасно любят заканчивать разговор первыми, потому что считают, что только они решают, договорили они или нет. Придумай несколько вариантов для них. Это может быть: «Спасибо, я понял», «Да, я услышал, что ты от меня хочешь». Или, может быть, ты придумаешь какой-то предлог.

Поверь, если тебе удастся первому заканчивать разговоры с мамой, то считай, что ты достиг невероятного уровня в этой тренировке, потому что мамы – королевы («я еще не закончила» и «я еще не все сказала»). Они терпеть не могут, когда их останавливают, потому что сам этот факт уже значит для них, что ты или ничего не хочешь слушать, или пренебрегаешь их чувствами, или спешишь к своим играм или чему-то еще. Поэтому попробуй найти несколько способов закончить разговор так, чтобы и мама не разозлилась и не обиделась, и ты смог выполнить эту невероятную миссию.

10. Научись говорить «нет» без объяснений и оправданий. Это часто бывает очень сложно. Обрати внимание на тех людей и на те ситуации с ними, когда ты из вежливости или страха соглашаешься на что-то или не прекращаешь разговор. Это может быть и друг, который обожает болтать часами в то время, когда у тебя есть свои дела. Или кто-то, кому ты не можешь отказать в помощи. Потренируйся говорить «нет» каждый раз, когда ты чего-то не хочешь, тебе что-то неинтересно или у тебя есть свои планы. Это «нет» может быть простым и категоричным: нет, мне неинтересно; нет, я не хочу; нет, сделай сам. А может быть и другим: нет, а почему ты спрашиваешь? нет, а зачем тебе это нужно? нет, а почему ты сам не можешь?

Не бойся выглядеть злым или жадным, эгоистичным или невнимательным. Если ты не хочешь, то просто говори «нет», и ты увидишь, что тебя будут больше ценить и уважать.

Глава 17. Решительность: теория и практика

Проще говоря, решительность – это когда ты много действуешь и берешь на себя больше ответственности. Пока один раздумывает и сомневается, другой пробует. Понятно, что не всегда это нужно. Иногда лучше подумать, а потом еще раз подумать, а потом не сделать. Но ты прекрасно понимаешь, о чем я, потому что решительного человека от нерешительного отличить довольно просто.

Подумай, кто из твоих знакомых кажется тебе не очень решительным, а кто точно решительный. Это напрямую связано со страхами и с уверенностью в себе, поэтому будем думать обо всем вместе.

Конечно, решительным быть лучше, как ни крути. Но ты бы удивился, узнав, как сильно решительные с виду люди могут внутри опасаться, сомневаться и бояться. Однако они выбирают сделать, сказать, принять решение. И чем чаще ты будешь пробовать действовать, тем быстрее ты привыкнешь к решительности.

И есть один секрет, который может очень здорово помочь тебе стать более уверенным в своих действиях и словах. Думай о том, как ты можешь на все повлиять. На что угодно. Как именно ты можешь изменить ситуацию? Что именно ты можешь сделать?

Это называется проактивность. Проактивный человек берет на себя ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. От тебя на самом деле зависит очень многое в твоей жизни. Ты можешь сам решать, чему уделять свое время и внимание. Ты решаешь, как тебе выглядеть, с кем общаться, а с кем нет. И очень скоро ты начнешь брать ответственность за все.

Проблема в том, что жизнь подростка очень ограничена в плане свободы. Ты не можешь повлиять на то, где тебе жить. Ты еще не обеспечиваешь себя и поэтому не решаешь, что покупать, где путешествовать и даже иногда что есть, пить и во что одеваться. Родители не могут не контролировать тебя, часто это очень злит и расстраивает. И ты будешь сопротивляться этому и бунтовать, но до тех пор, пока ты не начнешь жить отдельно и не будешь сам зарабатывать себе на жизнь, рычаги контроля и манипуляций в их руках.

Поэтому, если тебя достали контролем или не хотят прислушиваться к твоему мнению, ты, конечно, понемногу отвоевывай себе право на личное пространство. Но советую тебе не тратить особо нервы и время на переживания о том, как тебя ограничивают и не понимают. А начинай думать уже сейчас о том времени, когда ты начнешь самостоятельную жизнь.

Все эти разговоры о «исполнится 18 – и делай что хочешь» – это иллюзия, обман, в котором пребывают и родители, и подростки. На практике если ты в 18, 19 или даже в 23 года все еще сидишь на шее у родителей и зависишь от их денег, то никакой свободы и самоуважения ждать не стоит. Конечно, если ты не погружен в учебу, которая требует полной самоотдачи. Если твои родители могут тебе обеспечить обучение, это круто, но даже в этом случае будет здорово, если ты как можно раньше начнешь думать о самостоятельном доходе.

Подростки (да и их родители) нередко не видят суть проблемы самостоятельности и права на свою личную жизнь и свободный выбор. На практике почти все упирается в несколько пунктов: можешь ли ты себя организовать без их напоминаний и контроля; можешь ли ты себя защитить; можешь ли ты себя обеспечить и стремишься ли ты к чему-то сам по себе.

Если ты сможешь ответить «да» на все четыре пункта, то ты – взрослый и самостоятельный человек, даже если тебе еще нет 18. Равно как если ты отвечаешь «нет» хотя бы на один из них, то ты ребенок, даже если тебе уже за 30.

И эта самая проактивность – лучшее качество, которое приведет тебя к самостоятельности и уверенности в себе. То есть ты не жалуешься на то, что ничего не можешь. Ты не ждешь, когда тебе все разрешат, помогут и направят. Ты думаешь о том, что ты хочешь, и находишь способы самому повлиять на обстоятельства.

Чтобы было проще настроиться на проактивную волну, напиши в столбик десять фраз «Я несу ответственность за…», а потом закончи каждую фразу.

Мы часто любим говорить: «Я бы хотел этого, но…» – и дальше перечисляем кучу причин, зачастую надуманных. Решительный человек преодолевает препятствия на пути к своим целям.

Возьми лист бумаги или девайс и перечисли хотя бы пять своих целей. То, чего тебе реально хотелось бы, даже если сейчас кажется, что это очень сложно достичь или получить. А затем напиши все препятствия на пути к одной из твоих целей. Продолжай перечислять, пока не исчерпаешь все аргументы. Теперь подумай и запиши напротив каждого препятствия действия, которые помогут тебе его преодолеть, и сроки, когда ты сможешь сделать какие-то шаги. Можно сразу не разбираться со всем списком, выбери то, чего тебе именно сейчас больше всего хочется.

И еще один важный совет, следовать которому лучше почаще. Настаивай на своем. Часто кажется, что все бесполезно. Родители категорически что-то запрещают или о чем-то не хотят слышать. Или друг легко уговаривает тебя сделать то, что ты не хочешь или тебе неудобно. Попробуй настаивать на своем даже в мелочах.

Это не всегда будет получаться, особенно с родителями. И это понятно – вдруг тебе захочется играть всю ночь, не делать уроки, устроить из комнаты свалку мусора, всегда ходить в грязном и не мыться месяцами? Тут настаивать на своем, пожалуй, смысла не имеет, правда? Но договориться о лишнем часе или двух свободного времени, когда тебя вообще никто не трогает, – можно. И запретить другим говорить тебе оскорбительные слова – тоже можно. И попросить разговаривать вежливо. И учесть твои пожелания. И дать тебе возможность самому выбирать, как выглядеть, с кем общаться и чем заниматься, – это тоже поле для уверенных переговоров.

Просто делай это не так, как раньше, на повышенных тонах, а спокойно, четко и конкретно, без истерик и, главное, не думая, что «все равно бесполезно, нечего и пытаться». Когда тебе удастся на чем-то настоять, ты почувствуешь этот вкус победы, и дальше будет легче.

Ну и об эмоциях. Конечно, их очень трудно контролировать, особенно с родителями или братьями и сестрами. Самые близкие люди обычно быстрее всего выбивают нас из колеи. Но иногда и кто-то из класса или компании тоже может какими-то словами или действиями доводить тебя до крика, слез или до драки. Эмоциями зачастую управлять непросто. Однако ты всегда можешь выбрать свою реакцию на раздражитель.

Между моментом, когда эмоция тебя захлестнула, и действием или словом есть небольшой промежуток времени. Научись замечать его и делать выбор в пользу сдержанного варианта. Получится не сразу, особенно с теми, кто достает тебя давно и постоянно. Но чем чаще ты будешь пробовать, тем больше будет у тебя самоуважения и чувства контроля. Например, ты всегда кричишь, услышав в свой адрес замечание, или лезешь драться после оскорбления. Или замолкаешь и выходишь из комнаты. Или начинаешь оправдываться.

Попробуй записать 10 ситуаций, которые тебя выводят из себя. Что тебе говорят или что делают эти люди? Что ты отвечаешь?

Запиши, это очень важно. Посмотри на эти ситуации со стороны. Да, иногда люди бесят. Не понимают. Тупят. Ведут себя по-идиотски. Не слушают. И еще много всего. Не позволяй им одним щелчком вышибать тебя из зоны спокойствия. Это точно твой выбор, а не некая неведомая сила, которую ты не можешь в себе контролировать.

И когда на типичный обидный раздражитель ты вдруг не отреагируешь привычным выплеском, то тебе будет хорошо в итоге. Даже если поначалу внутри ты будешь кипеть, а сдержишься лишь снаружи. Очень скоро ты почувствуешь, что и внутри тебя это перестало задевать. Тут главное начать и продолжать тренироваться.

Без контроля над эмоциями сложно обрести уверенность, ведь если тебя что-то может сорвать с катушек, то, значит, это «что-то» управляет тобой.

И ты можешь это изменить. Наши эмоции точно так же поддаются тренировке, как мышцы или интеллектуальные навыки. Во всем достаточно тренировки и силы воли. Кстати, о силе воли…

Глава 18. Сила воли и самоконтроль

Раньше мне не очень нравились разговоры о силе воли. Потому что для меня эта самая сила воли значила только одно: заставить себя делать то, что я не хочу. Ну а как по-другому, если с детства каждый слышал о том, что нужно воспитывать в себе силу воли? Когда не хочется рано вставать, когда лень делать зарядку или уроки, когда ужасно хочется что-то отложить на потом, на завтра. Или еще хуже – когда нужно от чего-то отказаться. Например, не есть пирожные или чипсы, проявив эту самую силу воли.

Поэтому от самого этого понятия уже хочется зевать и особенно в него не вникать. Во всяком случае, так было у меня. Но когда я потратила много времени и сил на борьбу за то, чтобы не делать то, что не хочу, и оказалась в свободной реальности, где никто не диктовал мне, чем заниматься, как себя вести и вообще как жить, то я поняла, что без самодисциплины я утопаю в болоте.

Я радостно умею откладывать на завтра скучные дела. Я чудесно валяюсь на диване, смотря сериалы, или часами зависаю в телефоне, бессмысленно прокручивая ленты. Я великолепно научилась не отказывать себе во вредной еде. Но все эти маленькие поблажки своей лени привели меня к ужасному недовольству собой.

А еще же эти милые люди вокруг и онлайн! Это только кажется, что мир помешан на достигаторстве, особенно в подростковом возрасте, когда родители все время чего-то от тебя хотят. На самом деле в мире взрослых сейчас правит бал совершенно другой тренд: «Отцепись от себя».

Тысячи коучей и инфлюенсеров, психологов и врачей, да и просто все подряд твердят одно и то же: полюби себя таким, какой ты есть, перестань себя сравнивать с другими, расслабься и плыви по течению. Или еще круче: доверься потоку, вычисли свое предназначение по звездам или дате рождения, ищи вдохновение, ищи вдохновение, ищи его…

Ох, как это прекрасно слышать, когда ты ленивый неудачник! Когда ты лежишь и смотришь любимый сериал, играешь в игру сутками или просто зависаешь в телефоне. Тебе не нужно ни вставать пораньше, ни напрягаться, чтобы быть в физическом тонусе. Тебе ни к чему правильное питание и свежий воздух. Тебе не нужно образование или новый шаг в карьере. Тебе не стоит прилагать усилия, чтобы развивать свои таланты. И не нужно становиться лучше, чтобы не отравлять жизнь своим близким.

Ты разлагаешься и принимаешь себя таким, какой ты есть. И ты в любой момент найдешь единомышленников, которые поддержат тебя в этом и докажут, что если у тебя что-то не получается – значит, это попросту «не твое». А когда ты найдешь «свое», то все будет получаться просто волшебно, безо всяких усилий. Ситуация даже хуже: миллионы людей прямо сейчас уверены, что для того, чтобы быть успешными, богатыми, любимыми и реализованными, им нужно просто «правильно желать этого». Реально. Такая вот массовая разводка.

И вполне понятно, почему именно идея бездействия, лени, отсутствия реальных усилий пользуется такой популярностью. Люди хотят слышать то, что им приятно. Хотят покупать курсы у тех, кто учит их ничего не делать и как бы разрешает им разлагаться.

Ну кто же их осудит? Пусть и дальше ждут вдохновения и учатся «правильно представлять свою мечту». Но у меня так ничего и не получилось, хотя я тоже радостно пробовала «расслабиться и мыслить позитивно».

Подростку так, конечно, никто не скажет. Это наша взрослая фишка – потакать своей лени и оправдывать свои слабости. К детям мы это не применяем. Ребенок должен развиваться, много трудиться, делать все через не хочу, бояться быть хуже всех и воспитывать в себе силу воли. Не спрашивай, почему так странно все получилось, тебе все равно никто не скажет правду. Но это и грустно, и смешно. Ведь именно то, что родители так легко прощают самим себе, они совершенно не могут простить подростку.

Я попробую все-таки рассказать о том, зачем эта самая сила воли тебе может быть очень нужна. Хотя бы потому, что нам все равно приходится делать то, что мы не хотим. Каждый день обычно приносит нам 5–10 дел, от которых мы бы отказались с огромным удовольствием.

Давай рассмотрим это на примере одной из скучных обязаловок – делать уроки. Наверняка есть предметы, домашка по которым тебя не особо напрягает. Но есть и такие, которые вызывают тоску и уныние. И именно их хочется отложить на потом, списать или вообще не делать. Без силы воли тут никак. И именно она поможет тебе спокойно, без внутреннего нытья и ненависти, начать именно с самого скучного и неприятного. Сделать это и выдохнуть с облегчением. И потом уже спокойно доделать остальную домашку и с чувством выполненного долга заниматься своими любимыми делами.

Применить силу воли в этом случае выгоднее. Почему? Положи на одну чашу весов скуку и недовольство от необходимости отдать полчаса своего времени на нелюбимое занятие, а на другую – чувство, что ты не сделал то, что все равно нужно, страх и неуверенность, необходимость врать или избегать вопросов родителей, мрачное настроение на уроке, когда ты знаешь, что у тебя ничего не сделано. Добавь сюда проблемы из-за двоек и троек, замечания и ругань родителей, запреты и ограничения, чтобы ты перестал сидеть в телефоне и исправил оценки. К тому же то, что ты пропустил и не понял сейчас, догонит тебя позже, ведь впереди другие темы, контрольные или экзамены, и тебе все равно придется сидеть и учить то, что ты отложил сегодня. Что ты выберешь?

Посмотри, разве эти полчаса-час в день, потраченные на то, что делать не хочется, не стоят всего этого растущего, как снежный ком, напряжения, недовольства и проблем? И ты отлично понимаешь, что если бы просто честно тратил на уроки хотя бы час в день, не отвлекаясь и не откладывая, то и конфликтов было бы меньше, и твое отношение к себе улучшились бы. Но почему, понимая это, почти все выбирают сиюминутную лень или удовольствие, а не отличный результат через некоторое время после небольших усилий и несложных самоограничений?

Дело в том, что наш мозг не очень-то умеет напрягаться. Он всегда выберет удовольствие или легкость – прямо сейчас, именно в этот момент, а не какую-то там пятерку в будущем, не мифическое прекрасное образование или уважение, не награду в каникулы за хорошие оценки. Этого самого будущего для мозга как бы не существует. А вот усталость, лень и злость на необходимость прямо сейчас открывать учебник и во что-то там вникать – это для мозга ой как реально. И без нашего контроля он всегда выберет самый простой путь. Не делать. Не думать. Не напрягаться. Авось и так прокатит. Вдруг не спросят. Может, и не проверят. Лучше поиграю. Потом сделаю.

Но есть и хорошая новость: мы все-таки можем влиять на мозг и делать так, чтобы он перестал воспринимать эти нелюбимые дела как наказание. Когда ты к чему-то привыкаешь, то сопротивление исчезает.

На самом деле ты выполняешь каждый день очень много действий, которые не приносят тебе никакой радости. Но ты не замечаешь их. Не избегаешь. Не откладываешь. Просто потому, что ты привык их делать каждый день. Ты не стонешь, завязывая шнурки и одеваясь. Не хочешь расплакаться оттого, что тебе нужно умываться или идти куда-то. Сами по себе эти действия неинтересны. Ты к ним относишься – никак. Просто делаешь, и все.

И привычка может превратить даже самое нелюбимое дело в «никакое». Тебе будет все равно. Ты просто сядешь, сделаешь и забудешь. И дальше переключишься на то, что тебе действительно интересно.

К тому же сила воли и самоконтроль помогут тебе побеждать в конфликтах, отстаивать свою точку зрения, влиять на других людей, быть лидером. Потому что без самоконтроля даже храбрец превращается в импульсивного, истеричного человека, который, не подумав и не разбираясь, открыто выражает агрессию. Таких иногда побаиваются, но на самом деле их никто не уважает. Их мнение ни для кого не важно, потому что такие люди выглядят гораздо глупее тех, кто анализирует и принимает взвешенные решения даже в очень сложных и пугающих ситуациях.

Как же развить в себе эти новые привычки самоконтроля и силы воли?

Помни, что самоконтроль – это такой древний инстинкт, который возник в процессе эволюции. Именно он помог человеку приспособиться к жизни в племени, научиться охотиться и защищать себя и свое жилище, выстроить долгосрочные отношения с соседями и воевать с врагами.

Такое поведение способствовало развитию особого участка в мозге, который отвечает за многие вещи, в том числе и за силу воли, – префронтальной коры. Префронтальная кора потребляет очень много энергии, поэтому, когда ты устал, проголодался или хочешь спать, самоконтроль страдает в первую очередь. Ты можешь это чувствовать как апатию и равнодушие, как негатив и злость в ответ на необходимость что-то делать.

Это только кажется, что самоконтроль и сила воли – такие непонятные чувства, процессы, состояния, которые очень сложно описать. Как конкретно это работает, ты можешь понять по следующим признакам.

Ты начинаешь думать. То есть обычно в стрессовой ситуации (например, когда ты с кем-то ругаешься, споришь или когда на тебя кто-то нападает) ты испытываешь инстинктивные состояния. Их можно назвать «бей или беги». То есть первая реакция на любую угрозу – это желание убежать или агрессия, когда внезапно хочется громко кричать или даже ударить. Еще стресс иногда вызывает панику и ступор, когда человек вообще не может принять никакого решения. Мозг как бы зависает в прострации. Кто-то может просто разреветься или застыть на месте именно в тот момент, когда нужно быстро и четко соображать. Поэтому самоконтроль позволяет как бы остановиться. Сказать «стоп» панике или агрессии.

Представь, что к тебе внезапно бегут две злые огромные собаки. Они лают, рычат и явно намерены на тебя наброситься. Стресс может парализовать тебя, и ты будешь просто стоять и кричать от ужаса, или махать руками, или плакать, или упадешь на землю.

Что сделает самоконтроль? Он остановит волну паники. И ты будешь способен оценить ситуацию. Если рядом лежит палка, ты сможешь ее быстро поднять и отбиться от собак. Или снимешь рюкзак и используешь его в качестве оружия самозащиты. Ты громко и уверенно крикнешь на них. Или сможешь правильно сгруппироваться. Или моментально оценишь окружающую обстановку и увидишь возможность добежать до безопасного места.

Для того чтобы принять верное решение, нужен волевой импульс. Это команда своему паникующему сознанию прекратить истерику и быстро оценить ситуацию.

Если тебе навстречу идет пьяный мужик, размахивающий палкой, то тебе очень пригодится самоконтроль, чтобы не растеряться, а за пару секунд оглядеться по сторонам и понять, где вокруг тебя более безопасно, где больше людей, куда именно нужно быстро идти или даже бежать.

Если за тобой или навстречу тебе идет компания хулиганов, то тебе тоже нужно принять верное решение. Даже если они уже что-то кричат именно тебе, окликают тебя или начинают резко приближаться. Тебе нужно понять, есть ли рядом какое-то общественное место, например магазин, банк, школа, аптека или даже парикмахерская, и рвануть прямо туда, если ты видишь, что успеваешь добежать до места, где эта компания не рискнет на тебя напасть. Но если ты не умеешь контролировать свои эмоции, то тогда ты просто растеряешься и они легко нападут на тебя.

Чтобы ты смог четко отреагировать в стрессовой ситуации и принять верное решение, чтобы твой самоконтроль включался тогда, когда другие выходят из себя и не знают, что делать, тебе необходимо начать тренировать эту самую силу воли.

И первое, что нужно каждому из нас для развития самоконтроля, – это простые физиологические правила и привычки. Проще говоря, ты должен быть в состоянии обеспечить энергией свой мозг и свою нервную систему. Если ты не выспался, потому что всю ночь играл и отключился только в пять утра, за два часа до будильника, то твой мозг будет весь день хотеть только одного: спать. Все твои реакции будут замедленными и вялыми. Да и настроение будет ужасным. Ты попросту начнешь срываться по мелочам, будешь жалеть себя, ненавидеть все и всех вокруг. Нет энергии – нет жизни. Ты как детская игрушечная машинка на разряженной батарейке: дергаешься и жужжишь, но не можешь ехать.

Поэтому вот несколько моментов, которые нужно обеспечить своей батарейке, чтобы она могла вывозить тебя и физически, и психически, и интеллектуально:

• Занимайся спортом или давай себе хотя бы небольшие, но регулярные физические нагрузки. Это обеспечит организм энергией, улучшит работу сердца, разгонит кислород по всем тканям организма и даст тебе реальную бодрость.

• Высыпайся. Спи минимум 6–7 часов и, если есть возможность, хотя бы полчаса днем.

• Ешь больше здоровой еды. На фастфуде твоя батарейка долго не протянет, потому что организму нужны витамины, минералы и прочие полезные элементы. Так что ешь белок, орехи и бобы, зерновые и хлопья, богатые клетчаткой, фрукты и овощи. Такая еда поможет поддерживать сахар в крови на одном уровне в течение дня, а значит, префронтальная кора не будет жаловаться на недостаток глюкозы.

• Избегай стрессов и подключай занятия, которые успокаивают и улучшают настроение. Это могут быть спортивные тренировки, активные игры, а также чтение, музыка, время, проведенное с друзьями или семьей, массаж, прогулка, медитация, йога, творческие занятия.

Скорая помощь для самоконтроля. Если тебе нужно быстро восстановить самоконтроль, используй следующие способы.

Сократи частоту дыхания до 4–6 циклов в минуту. Делай глубокие вдохи и еще более глубокие выдохи в течение хотя бы пяти минут. Так ты успокоишь сердцебиение и восстановишь контроль над своим состоянием.

Напряги мышцы. Это упражнение основано на результатах серии экспериментов, проведенных учеными Сингапура. Участников экспериментов разделили на две группы и просили выполнять различные задания на силу воли. Каждый раз оказывалось, что одна группа справляется лучше – та, которую просили перед началом тестов напрягать мышцы рук, ног, пальцев или других частей тела. Поэтому, если ты почувствуешь, что соблазн берет над тобой верх, сожми кулаки, напряги мышцы ног или пресса. Это простое физическое действие поможет устоять.

И третье упражнение: выпей или съешь что-нибудь сладкое. Это поднимет уровень глюкозы, а значит, больше энергии достанется префронтальной коре, которая отвечает за самоконтроль. Понятно, что не стоит съедать по шоколадке каждый раз, когда не хочется делать уроки или нужно сделать что-то, что тебя пугает. Но иногда в напряженной ситуации, особенно если ты голодный или уставший, немного сладкого поможет тебе и взбодриться, и сосредоточиться, и успокоиться.

Глава 19. Голоса внутренних слабачков

Вообще-то, слабость – это нормально. Лениться нормально. И жалеть себя иногда. И плакать. И быть в полной растерянности. Нормально бояться тех, кто сильнее или наглее тебя. И совершенно нормально чего-то не хотеть, даже если еще вчера ты очень стремился к этому.

Можно бросать начатое, если это самое начатое достало или потеряло смысл. Можно устраивать себе праздники ничегонеделания время от времени. Можно ныть и жаловаться. Все это нормально, мы все так делаем.

Но все-таки если ты посмотришь внимательно на своих друзей, знакомых и родных, то увидишь, что каждого из них можно отнести к одному из двух лагерей.

Одни любят себя жалеть. Именно у этих ребят всегда кто-то виноват в том, что с ними что-то происходит. Они постоянно ворчат или ноют, на кого-то злятся или обижаются. Они кому-то завидуют и часто помешаны на теме мировой несправедливости. Но даже если ты видишь человека с низкой самооценкой, который все время говорит о себе уничижительно и считает себя слабаком, то он тоже из этого лагеря. Это люди-жертвы. Их жизнь тяжела и бессмысленна. Они ничего не могут. Им все мешают. Другим повезло больше, а их преследуют неудачи.

Прикольно, что с людьми из лагеря жертв невозможно поговорить конструктивно. Даже если ты внимательно выслушаешь такого человека и предложишь ему помощь или посоветуешь что-то сделать, то он тебя не услышит или даже обидится. Он будет думать, что ты просто не понимаешь, насколько на самом деле ему плохо. А если бы ты «понимал по-настоящему», то, конечно, жалел бы его больше, уделял бы ему больше внимания и не давал дурацких советов. Они ищут тех, кто их пожалеет, и будут выжимать из окружающих максимум внимания к себе.

Вторые, как ни странно, могут и чувствовать, и делать иногда все то же самое. Но такие люди отличаются одним принципиально важным качеством: они любят побеждать себя и свои слабости. Поэтому они всегда думают, что могут сделать сами, что зависит от них.

Первые любят думать и говорить о том, кто виноват. Вторые – о том, что делать.

Но, если честно, наш человеческий дух – слабачок. Если его не укреплять, если каждый день не подтягивать его за уши чуть повыше, если не охотиться на своих внутренних нытиков и жалобщиков, то мы сами по себе морально сползаем вниз. Ты мог заметить это наверняка. Стоит тебе пару дней пропустить то, что ты обещал себе делать каждый день, – и начать заново уже очень сложно. Стоит расслабиться раз, другой, третий – и все, твой дух уже валяется на диване и стонет, как ему сегодня трудно, сложно и нехорошо. То есть стоит нам только упустить самоконтроль, наши слабые стороны радостно играют в «Царя Горы» в нашем сознании.

И есть несколько интересных моментов, которые можно отследить в своих мыслях. Они похожи на обычные размышления и ожидания, но в каждом из них есть невидимая ловушка, которая может обернуться против тебя.

И первое – ожидание награды или обещание награды за любые усилия: «Я пересилил себя и просидел за уроками полтора часа – теперь я могу полдня играть, потому что заслужил», «Я отлично потренировался вчера, поэтому сегодня буду валяться и ничего не делать».

Вроде бы логично: я напрягался, я в чем-то себя ограничивал, я сделал то, что было сложно, поэтому заслужил награду. Но если ты заметишь, что эта самая награда становится для тебя главным, то ты не на той тропинке. Рано или поздно захочется перестать прилагать усилия. Но еще опаснее то, что подобная «торговля» в сознании может сработать и так: награда потеряет ценность и заодно обесценит усилия.

Вторая ловушка – если нет быстрого результата. Ты не станешь чемпионом, позанимавшись пару месяцев. Не выучишь язык за несколько занятий. Не научишься что-то делать идеально за пару практических уроков. И когда ты напрягаешься, но не видишь конкретного результата, которому бы ты мог порадоваться или которым можно похвастаться, то сам процесс начинает разочаровывать.

Не ведись на эту ловушку. Иногда отсутствие результата говорит о том, что тебе нужно что-то делать по-другому. А иногда нужно просто еще немного подождать и, наоборот, усилить нажим, а не сдаваться и не разочаровываться.

Третья ловушка – быстрый прогресс. Ты только начал что-то, и у тебя уже все идеально получается. И становится скучно. Вроде бы уже не к чему стремиться, раз ты и так лучше всех. Ставь перед собой более сложную задачу, причем такую, которая реально вызывает неуверенность, азарт или даже пугает тебя. Замахнись на большее. Будет круто.

Четвертая ловушка – «зато завтра» или «начну с понедельника». Работает это так: «Я сегодня не могу, не хочу, не буду, зато завтра сделаю в два раза больше».

Не сделаешь. Эта ловушка очень хитрая. Многие годами обещают себе начать с завтрашнего дня. И каждый сегодняшний день как бы дает веские объяснения, почему не сегодня. Плохое самочувствие, не выспался, плохая погода, поссорился с кем-то, много дел, отвлекли, лень и так далее. Зато завтра…

Пятая ловушка – слишком много думать и мало делать. Ты помнишь, что наш дух стремится вниз, если его не тянуть вверх. И он это делает очень изобретательно. Он пугает. Сомневается. Размышляет. Подсовывает отговорки. Сравнивает тебя с другими не в твою пользу. И в итоге ты мог бы уже несколько месяцев или лет что-то делать каждый день, но почему-то все тянешь, ждешь и откладываешь. Иногда можно просто сказать себе «цыц» и начать делать без раздумий и сомнений.

Что помогает обойти ловушки?

Первое: «Одна маленькая тележка к горе мечты». Одна маленькая тележка, но обязательно каждый день. Не хочешь заниматься чем-то полчаса – займись этим пятнадцать минут, но без пропусков. Пусть ты сделаешь очень мало, но сделаешь это именно сегодня. Это правило поможет тебе на всю твою жизнь. Оно и только оно способно творить настоящие чудеса. Что бы ни происходило в твоей жизни – катни одну маленькую тележку к конкретной цели именно сегодня. Если ты не пропустишь ни дня, то обязательно не только увидишь реальные результаты, но и будешь гораздо спокойнее чувствовать себя.

Второе – план. Составь себе простой и четкий план на день или хотя бы на полдня, но дважды. Пусть это звучит совершенно буквально и конкретно: сейчас я умоюсь, потом поем, оденусь, сделаю вот это и потом сразу вот это.

И четко сделай все по своему плану, потому что ничто нас так не расслабляет, как пара задач, растянутых на весь день. Ты откладываешь и откладываешь что-то, а потом наступает вечер, и уже поздно.

Третье правило – начни с самого неприятного. Делай уроки, начиная с самых нелюбимых. Делай упражнения с самых трудных. Сначала – нелюбимое, потом все остальное. И лучше все самое противное делать рано утром. И потом весь день жить с чувством облегчения, не откладывая самое плохое на потом.

Четвертое – проговори с собой заранее свои реакции и действия. Например: «Если Илья мне нахамит сегодня, так же как и вчера, то я скажу вот это или сделаю вот это». Делай так с теми людьми и ситуациями, которые тебя огорчают или пугают. Попробуй заранее проговорить вслух то, что ты сделаешь.

Пятое правило – тренировка концентрации. Ты что-то собирался сделать, но отвлекся и забыл. Ты полез в телефон ответить на сообщение, но пошел читать что-то по ссылке и очнулся спустя час. Концентрация – это непросто. Попробуй, например, просто сидеть неподвижно ровно пять минут. Или в течение пяти минут наблюдать за своим дыханием, ни на что не отвлекаясь. Это почти невозможно.

Тренируйся так хотя бы пять раз в день по пять минут на разных вещах. Например, ровно пять минут только слушать окружающие тебя звуки. Или идти, делая вдох только при шаге правой ногой. Попробуй, это очень прикольно – ты увидишь, как внимание моментально ускользает из-под твоего контроля.

Шестое – не грызи себя. Если что-то не получилось, если ты где-то облажался, даже если ты кого-то подвел или сильно опозорился – не грызи себя. Чувства вины и стыда, сожалений и бесконечных прокручиваний в голове ситуации, в которой ты был не на высоте, – это твои враги.

Ошибся – признай это. Извинись. Поговори первым. Скажи искренне, что тебе плохо от этого. И иди дальше.

Иногда вина и стыд способны так сильно повлиять на твое состояние, что ты вообще ничего не можешь. Но научись прощать себя и просто больше не повторять того, что принесло тебе эту боль.

Не позволяй ошибкам разрушать тебя. Все ошибаются, все проявляют слабость. Но не нужно травить себя, когда тебе и без того плохо. Все забудут о твоих ошибках довольно быстро. И ты можешь доказать себе это, поговорив с друзьями. Спроси у них, что они сделали такого, о чем долго помнили и что мешало им не один месяц. И ты увидишь, что никто, кроме них самих, не помнил об этом дольше нескольких дней.

Глава 20. Законы стаи

Стаей я назову здесь любую группу людей, объединенную по трем основным принципам:

1. У них есть программа. То есть каждая стая объединена какой-то идеей.

2. У стаи есть враги. Все члены стаи должны с ними бороться. Кого-то нужно ненавидеть, а кого-то и что-то защищать.

3. Есть иерархия и правила. Обычно это особенности внешнего вида, обязанности чем-то заниматься, правила общения. Какие-то стаи любят ритуалы посвящения, когда тебя принимают только после какого-то действия. Из некоторых стай очень сложно выйти.

Я понимаю, почему многим хочется стать членом стаи. Это приятно – ощущать себя частью чего-то большего, чувствовать некую защиту «своих». Хорошо иметь общую цель, общего врага, общие принципы.

Круто думать, что ты борешься с каким-то злом, можешь на что-то повлиять. Особенно прекрасно, когда тебя боятся и уважают другие парни, потому что знают: если что – за тебя заступятся.

Люди вообще очень любят гордиться чем-то, что, по их мнению, придает лично им большую значимость. Все это понятно. Но это довольно слабая позиция.

Быть членом любой стаи, жить ее принципами, защищать ее ценности и подчиняться ее правилам – не круто. Круто быть абсолютно независимым, хотя бы внутренне, от любой группы.

Но каждый увлеченный участник любой стаи возразит: «А как же причастность к чему-то важному? Один в поле не воин. Вместе мы сила».

Не нужно с ними спорить, не нужно доказывать тем, кто очаровался какой-то идеей, что они не правы, – это бесполезно. Но внутри себя нужно внимательно отслеживать первые признаки стадного желания «быть таким же, как они».

Эти признаки говорят тебе о том, что ты слабый и неуверенный, что ты боишься жить, боишься других людей, боишься быть собой. А еще это желание жить чужими принципами, присвоить их, поверить в них, считать их своими значит, что твоя личная жизнь кажется тебе пустой, бессмысленной, неинтересной.

И в том и в другом случае проще всего выбрать стаю. Легче примкнуть к группе сильных, если ты слабый. Это в сто раз проще, чем становиться сильным самому и ни от кого и ни от чего не зависеть. Легче начать жить какими-то идеями, чем изменить свою собственную жизнь и сделать так, чтобы тебе было интересно просыпаться каждое утро.

Каждое поколение рождает новые стаи. Иногда в какую-то попадают несколько поколений подряд. Некоторые идеи меняют оболочку, но кочуют из века в век.

Стая может быть религиозной. Стаей может быть секта. Такие стаи есть и будут всегда в разных странах и в разных религиозных течениях.

А еще всегда есть стаи националистов. Скинхеды и другие радикальные группировки.

Есть футбольные фанаты, избивающие тех, кто болеет за другую команду. Представь, как обидно и глупо погибнуть в драке за то, что ты болеешь за футболистов. Они продолжат играть и дальше, побеждать и проигрывать, твои друзья будут заканчивать школу, влюбляться и путешествовать, становиться крутыми музыкантами, учеными или прекрасными балбесами, не делающими карьеру, – какая разница, главное, что все они будут радоваться жизни.

А кто-то погибнет в драке болельщиков или останется на всю жизнь инвалидом. Ради чего? Но, если задуматься, ни одна из стай ничем не отличается от стаи футбольных болельщиков с точки зрения важности, ценности и «святости» их идей.

Есть стаи политические, революционные. Совсем недавно была куча других течений: хиппи, панки, эмо, рокеры, байкеры, гопники. Их было и будет очень много. А есть еще и банды, уличные группировки, занимающиеся фактически преступной деятельностью. И точно так же, как глупо погибнуть во время драки футбольных фанатов, глупо сломать свою жизнь, оказавшись в тюрьме просто потому, что тебе казалось круто быть причастным к группировке опасных парней, нагоняющих страх на район твоего города. Даже если ты просто постоял в стороне во время грабежа или избиения кого-то.

Как человек становится частью такой группы?

Поначалу он живет своей жизнью и его волнует то, что происходит с ним: его дела, его семья, друзья, планы. Затем кто-то из его друзей или знакомых рассказывает ему о каких-то идеях. Но это же не происходит так: ты просто сидишь на перемене в телефоне или идешь по улице, к тебе подходит приятель и начинает рассказывать какие-то идеи, заманивать тебя куда-то. Нет, конечно. Он просто время от времени делится своей жизнью, взглядами, событиями, принципами. И это – идеи той стаи, к которой он себя относит. Ты видишь, как он увлечен. Ты чувствуешь, как растет его уверенность в себе. Тебе могут нравиться и перемены в его внешности, и мысли, которые этот человек все чаще озвучивает.

И чем увереннее и жестче он их произносит, тем больше они кажутся верными. И ты соглашаешься с тем, что он говорит. Начинаешь разделять неприязнь к каким-то «врагам», презирать кого-то, уважать кого-то. Ты и сам так думал не раз, просто теперь ты нашел человека и даже группу людей, которые думают так же, как ты.

И это несложная штука. Потому что все мы иногда чувствуем себя не такими, как все. Лучше кого-то.

Мы видим вокруг очень много несправедливости. И часто чувствуем себя бессильными перед тем, что эта несправедливость остается безнаказанной. И конечно, нам легко верить в то, что группа сильных сможет восстановить справедливость, навести порядок, указать другим их место, заставить с собой считаться. Это очень сильное желание большинства людей – оказывать влияние на что-то. Заставить других тебя слушать. Заставить их делать так, как ты хочешь. Запретить им поступать так, как тебе кажется неправильным.

Каждая стая несет какую-то идею, которая кажется ей правильной и хорошей. Это может быть идея порядка, идея «жить по понятиям», идея свободы и бунта против правил, идея братства и сестринства, идея любви и гармонии, защиты природы или прав уязвимой социальной группы, идея защиты чьих-то интересов.

И со стороны кажется вполне логичным поддерживать такие идеи и быть причастным к группе людей, которые вместе могут гораздо больше, чем в одиночку. Все так. Но все это ловушка для сознания и для эмоций – прежде всего для эмоций.

Человеческая природа – не очень-то симпатичная конструкция. Представь, что произошла какая-то вселенская катастрофа и весь мир оказался на грани гибели. Правительства потеряли способы влияния на свои народы, везде паника. Ты наверняка видел не один десяток таких фильмов или сериалов, играл в постапокалиптические игры.

И ты прекрасно знаешь, что в мире хаоса поначалу выживут только люди, больше похожие на зверей. Те, кто сможет защитить себя с помощью оружия, отобрать у других жилье и еду, ограбить, убить.

И конечно, в таком мире выживут группы злых и жестоких, а не добрые одиночки. Это и есть человеческая природа.

Ведь будь мы другими, мир после катастроф не превращался бы в хаотический ужас. Обрати внимание, что в любой стране даже во время природных катастроф всегда есть те, кто идет грабить магазины и дома, и только полиция или военные могут их остановить.

И если вовремя не ввести в зону катастрофы полицию и вооруженные войска, следящие за порядком, то большинство выживших побегут грабить дома соседей и супермаркеты или даже воспользуются моментом безнаказанности, чтобы свести с кем-то счеты.

И так было всегда в истории человечества. Будь наша природа другой, люди вели бы себя совсем не так: они бы помогали друг другу, спасали бы слабых, делились бы тем, что у них есть. Будь природа людей другой, они бы из века в век не уничтожали друг друга ради территорий или идей, религий или того, что они считают справедливостью. Поэтому в этом сложном и очень бесчеловечном мире легко захотеть стать членом стаи, чтобы и чувствовать себя защищенным, и бороться с кем-то, кого эта стая считает причиной зла.

Каждая стая считает причиной зла кого-то другого. Религиозные фанатики считают, что все зло в мире от «неверных». Националисты считают причиной зла, несправедливости и бедности тех, кто, по их мнению, хочет уничтожить их нацию. Да что там говорить, даже веганы иногда считают причиной зла тех, кто ест мясо живых существ.

Но быть частью стаи – не круто. Жить чужими ценностями – не круто. Защищать какие-то идеи – не лучший выбор.

И когда ты встретишь представителя какой-то стаи, который будет совершенно убедительно рассказывать о том, что его идеи, его цели и его стая – единственное, что имеет настоящий смысл, подумай вот о чем: если бы этот человек родился в другое время и в другой стране, то он бы не застал эту стаю, правда? И разве это сделало бы его жизнь бессмысленной? Люди жили в мире, где не было религий, не было стран и границ. Они жили в мире, не знавшем ни одной идеи, а сейчас за них готовы бороться сотни или даже миллионы людей.

И год за годом, век за веком люди воюют, погибают за то, что уже через несколько десятков или сотен лет становится неважным.

И каждый из них считал свою идею священной. Кто-то посвятил всю жизнь свободе своего племени, народа или страны, но уже через тридцать или пятьдесят лет другие люди и другие идеи полностью обесценили все эти жертвы. Кто-то проповедовал религию и шел в крестовые походы. Кто-то строил коммунизм. Кто-то защищал права бедных и устраивал революции. Но посмотри на эти страны сейчас – они живут совершенно по другим правилам.

Ты и твоя жизнь не должны полностью зависеть ни от одной группы и ни от одной идеи. Ты можешь уважать своих предков и их традиции. Можешь верить в бога и исповедовать какую-то религию. Можешь есть или не есть мясо. Но что бы ты ни считал правильным, в мире всегда будут миллионы, миллиарды людей, для которых твои правила не имеют ни малейшей ценности. И подумай, если бы ты родился в другой стране и в другое время, ты бы мог мыслить совершенно не так, как здесь и сейчас.

Круто проживать свою жизнь, изучая историю мира. Зная, как человечество очаровывалось разными идеями и разочаровывалось в них. Изучать разные культуры и правила разных групп. Своими глазами видеть, как живут общества в разных странах. И среди всего этого многообразия и хаоса остаться собой, не посвящая ни дня своей жизни чьим-то чужим интересам. Быть свободным внутри себя от любой группы. Ни в какой группе не видеть врага. И ни в ком не искать ни защиты, ни смысла, потому что и то и другое – не твое.

Твой мир может быть как бы всепроникающим и при этом независимым. У тебя будет твое дело, твои умения и навыки, которые дадут тебе признание в разных группах. У тебя есть и будут твои друзья и близкие, с которыми вы будете любить, ценить и понимать друг друга.

Ты можешь путешествовать и даже жить в разных странах, сохраняя свои традиции и культуру, делиться ею с другими и изучать их традиции и культуры, то, что тебе будет нравиться в этом разнообразном мире. Ты можешь использовать боевые искусства Востока или индейские способы охоты, западные философские течения и традиции своего народа, современные технические достижения или древние медитации, массовое искусство или уникальное этническое направление музыки, живописи или чего угодно.

Мир – это огромный стол, на котором стоит много тысяч блюд. Какие-то из них невероятно вкусны, а какие-то ты не сможешь даже попробовать из-за отвратительного запаха.

Но зачем пытаться уничтожить те блюда, вкус которых тебе неприятен или непонятен? Зачем пытаться навязать всем свою кашу или бургер? Зачем тратить свою драгоценную жизнь на споры о том, чье блюдо вкуснее, кто лучше готовит, а кому не место за общим столом? Ведь ты можешь потратить на это всю свою жизнь, так и не попробовав ничего из этого прекрасного разнообразия.

Члены стаи, о которых я говорю, за этим столом делают так: они выбирают одно блюдо, отгораживаются от остального стола и создают мифологические идеи, доказывающие превосходство их каши или их селедки, их бананового пюре или котлет над всей остальной едой.

Они объявляют своими врагами поедателей кукурузы или грибного супа, они доказывают вред всего сладкого или всего острого. Но их жизнь быстро закончится. И все, что они сделали за этим огромным столом, – лишь ели свою кашу и не пробовали ничего другого.

И люди, сидящие на других сторонах стола, даже и не знали ни об этих кашеедах, ни об их каше. И скорее всего, их собственные внуки и правнуки будут ненавидеть их кашу.

А еще сложнее быть не таким, как все. Чем-то отличаться от остальных, особенно если в этой стае, в этом обществе именно такие отличия считаются неправильными. Если умный парень, занимающийся наукой, попадет в класс, где, например, главные – агрессивные «реальные пацаны», то он наверняка станет объектом травли. И таких примеров, самых разных, может быть очень много.

Но если именно ты отличаешься от других, именно ты – та самая «белая ворона» и именно тебе сейчас очень сложно и страшно, то помни, что этот период подросткового возраста очень скоро закончится.

Помни, что мир огромен и многообразен и ты всегда сможешь найти в нем безопасное место, где тебя поймут и примут таким, какой ты есть.

Ты не обречен жить в «племени кашеедов» до конца своей жизни, даже если твои родные – фанатичные «кашееды». Не нужно бороться за их понимание и принятие, не нужно воевать с ними за свои ценности сейчас, пока ты полностью от них зависишь.

Думай о том, как подготовить себя к моменту, когда ты станешь свободным и сможешь делать все, что хочешь. Этот момент наступит только тогда, когда ты сможешь обеспечить себя и жить отдельно и самостоятельно. И незачем тратить время и нервы на страдания о том, какие все вокруг ограниченные и непонимающие. Не надо учить их жить. Это бесполезно. Сосредоточься на том, что даст тебе реальную возможность не зависеть от тех, кто не принимает тебя.

Учись. Развивайся. Тренируй сильные черты характера. Занимайся своим телом, психикой и интеллектом.

Становись умнее и сильнее с каждым днем. И очень скоро ты сможешь жить по своим правилам, не спрашивая ни у кого разрешения и не страдая от того, что тебя не поддерживают.

Но для этого тебе нужно уметь и быть способным делать то, что делает взрослый, самостоятельный человек: зарабатывать деньги, идти к своим целям, обеспечивать свой быт, развитие и безопасность. И всего этого ты можешь достичь гораздо раньше, чем тебе кажется.

А искать таких же, как ты, объединяться с ними против «ограниченных кашеедов», становиться активистом какого-то движения, бороться за чьи-то права – это тоже значит становиться частью стаи и жить по чьим-то правилам. Даже если эти самые правила близки тебе на все сто процентов.

И даже если ты на какое-то время по каким-то причинам примкнешь к какой-то стае, не позволяй никому по-настоящему влиять на тебя, давать тебе задания, проводить проверки, манипулировать тобой или что-то тебе запрещать. Помни, что из любой стаи всегда можно уйти и быть свободным, жить по своим правилам, своей жизнью.

Глава 21. Злой человек

Представь, ты идешь по улице, вдруг к тебе подходят трое, избивают тебя, пинают от души, пока ты валяешься на земле, и в придачу делают что-то унизительное, например снимают с тебя штаны или мочатся на тебя. И ты ничего не можешь сделать в тот момент. Но представь то чувство, которое ты будешь испытывать по отношению к ним. Ты, возможно, будешь мечтать о том, как разделаешься с каждым и как заставишь их пройти через такую же боль и унижение.

И к сожалению, таких случаев много, а вот историй, когда обидчики получили по заслугам, гораздо меньше. Чаще всего после таких случаев человек носит в себе ненависть и обиду очень долго. И именно эти чувства и невозможность расправиться с обидчиками приводят к тому, что люди зацикливаются на желании восстановить справедливость и наказать других.

Часто эта ненависть распространяется не только на обидчиков, но и на всех остальных. Например, те школьные стрелки, которые приходят расправляться со всеми подряд, – это обычно именно такие вот жертвы, которые вырастили в себе со временем желание наказать весь мир. Это концентрированная, отчаявшаяся слабость, ставшая, по-своему, силой, с этим не поспоришь.

Когда человек приходит в школу с оружием, то для него это проявление силы, тот самый долгожданный реванш. Он настолько устал бояться, настолько не может принять несправедливость и свое бессилие, что заболевает идеей мести и вынашивает ее, пока или не попытается ее реализовать, или что-то хорошее не случится с ним, что отвлечет его от этой одержимости.

Но понятно, что до таких крайностей, как массовая расправа, доходят единицы. А вот мечтают об этом очень многие, почти все, кто пережил травлю или хотя бы одно серьезное унижение. Причем хуже, если все это происходит, например, в классе, где кроме пары-тройки отшибленных уродов есть еще и десяток подпевал, которые сами не лезут на рожон, но с удовольствием ржут и обсуждают. По сути, они ничем не лучше, а в чем-то даже хуже тех, кто бьет или издевается. Потому что самые агрессивные люди обычно самые тупые. И с ними часто бесполезно разговаривать. А эти, трусливые подпевалы, могут иметь интеллект, они могут понимать, что такое добро и зло, подлость и благородство, но их слабость диктует им присоединиться к тому, кто выглядит сильнее, к большинству.

И поэтому картинка любой социальной группы, в которой есть проблемы с агрессией, выглядит не лучшим образом: самый тупой и самый громкий обычно и становится лидером. Он не понимает, что такое разговор, он не знает, что такое аргументы в споре. Ему все это недоступно. Он просто орет, дерется и наезжает. И чем больше в группе глупых людей, тем больше вероятность именно такой схемы, такой иерархии.

Небольшая группа наглых идиотов, «орангутангов», самоутверждающихся только за счет грубой силы. Большая группа «примыкающих», «макак». И изгои. Одиночки, которые всегда под прицелом у этого большинства.

Попади такой «орангутанг» в класс умных людей с другой системой ценностей, например в класс продвинутых физиков или кодеров, он бы выступил пару раз и затих. Никто бы не смеялся над его шутками, никто бы не поддерживал его оскорбления, и он бы очень быстро, за один день, почувствовал себя тем, кто он есть, – глупым хамом. Но и в этом случае мы попадаем в тупик, потому что и это его бы не исправило. Наоборот, это заставило бы его еще больше озвереть и искать способы напакостить остальным.

Единственный способ изменить такого человека – отнестись к нему по-человечески. Даже если он ведет себя как законченный урод. Если к такому человеку проявить интерес и начать разговаривать с ним по-хорошему, то это может дать ему шанс стать другим. Иногда достаточно сказать ему: «Слушай, брат, что ты так злишься? Правда, ты же нормальный парень. Ты умный и классный. Я бы с тобой отлично общался, ты мне кажешься очень интересным. Просто когда ты так наезжаешь, то это очень обламывает».

Не всегда, конечно, но этот способ работает, потому что очень часто те, кто превратился в «орангутангов», когда-то были просто очень слабыми и уязвимыми. Возможно, такой человек вырос в семье, где его отец пил и бил его каждый день. Или старший брат издевался над ним в детстве. Или его кто-то бил в детском саду или в начальной школе, и он накопил такую гору обиды и недоверия, что уже не умеет общаться нормально.

Но в целом я не на стороне тех, кто считает, что со злыми, подлыми, агрессивными людьми нужно находить общий язык или вступать с ними в затяжной конфликт. И вот почему.

Понимаешь, большинство людей привыкли принимать обстоятельства как данность, с которой они обязаны что-то делать. Выживать. Побеждать. Но чаще всего – страдать и пытаться как-то принять эти обстоятельства.

Такие люди, воспитанные в состоянии выученной беспомощности, привыкли воспринимать свою жизнь и окружающий их мир очень узко. Представь человека, который живет в маленькой деревне на острове в океане. В этом поселении, допустим, триста человек (примерно столько знакомых у среднестатистического взрослого). Все эти триста человек знают друг друга, хотя бы поверхностно. И представь, что у них вообще нет возможности покинуть остров.

Кто-то на этом острове всеми руководит, кто-то всех богаче, кто-то известен как артист, кто-то как сантехник, с кем-то все видятся каждый день, например в единственной в деревне кофейне или в аптеке. Кто-то с кем-то поженился, кто-то развелся, кто-то кому-то изменил. Короче, такое маленькое сообщество.

И каждый новый ребенок, появившийся на острове, с детства воспитывается таким образом, чтобы выжить, достичь успеха и устроить личную жизнь среди этих трех сотен человек. И там нет другой школы, там нет других учителей. Там нет другого врача и другого судьи.

Представляешь, как все привыкнут подстраиваться под правила этой деревни?! Как они будут бояться поссориться с тем, от кого что-то зависит. Как они будут избегать ссор с теми, кто что-то значит, вне зависимости от того, хороший это человек или плохой. И все это лишь потому, что они никуда не могут уехать с этого острова.

Даже в нашем огромном мире таких островов и таких деревень уже мало. Но удивительно, что многие люди ведут себя так, будто они живут на таком острове. Они терпят партнеров, которые над ними издеваются и их не любят, будто у них нет возможности жить с кем-то другим, хорошим и добрым, или жить самостоятельно, без ненависти и обиды.

Они терпят нелюбимую работу. Могут годами страдать от какой-то сотрудницы или начальника, не спать ночами, рыдать от несправедливости, но никуда не уходить от страха перед переменами.

Они не переводят своих детей из школ, где над теми издеваются не только одноклассники, но и учителя. И сколько ни пытайся достучаться до этих людей, они не могут ничего изменить, потому что напуганы любыми переменами.

Еще конкретнее: ко мне часто обращаются мамы с просьбой проконсультировать их детей. Ребенка обижают, иногда даже бьют, и они просят меня, чтобы я научила их детей постоять за себя. Они считают, что есть какие-то волшебные способы, с помощью которых психолог может сделать чудо и за несколько разговоров научить подростка противостоять травле.

И как они возмущаются, когда я отказываюсь! Как они спорят, когда я говорю им, что нужно перевести ребенка в другой класс, а лучше в другую школу. Что это очень тяжело, страшно и обидно – каждый день ходить туда, где тебя оскорбляют, задевают, где над тобой вечно смеются или даже бьют. Что невозможно спокойно учиться или любить учебу, если каждый день для тебя – маленький ад выживания и сопротивления. Что это ломает психику, разрушает личность, отнимает веру в себя и может привести к ужасным последствиям.

И что они отвечают? Конечно, что у них нет возможности перевести ребенка в другую школу, потому что она далеко или неудобно находится и некому возить. И они приводят доводы из серии: а вдруг и там будет то же самое? А что, если проблема в моем ребенке? А что, если он так и не научится за себя постоять? Не нужно убегать от трудностей, надо учиться их преодолевать.

Особенно непрошибаемы папы мальчиков: «пусть растет мужиком и учится драться», «пусть даст сдачи», «еще не хватало переводить из школы в школу, будто он какой-то трус».

Эти родители живут на таком вот условном острове обстоятельств, которые, по их мнению, не выбирают. И их сложно переубедить.

Поэтому если вдруг у тебя похожая история, тебя травят, унижают, бьют, то не слушай тех, кто советует тебе научиться постоять за себя. Не думай, что с тобой что-то не так и ты должен «быть более общительным и дружелюбным». Не думай, что ты трус или слабачка. Но сделай все, чтобы родители перевели тебя в другую школу.

Однако я знаю и тех подростков, которые манипулировали родителями, чтобы те перевели их на домашнее обучение. Вот тут может ничего не получиться, потому что, если ты не докажешь родителям, что можешь полностью организовать себя сам, они не смогут предоставить тебя самому себе.

Если они работают целый день и не смогут организовать тебе какой-то контроль и при этом помогать с учебой – домашнее обучение быстро превратится во всеобщую проблему. Но если речь о том, что ты готов перейти в другой класс или школу, потому что в этой тебя достали, то разговаривай с родителями напрямую.

В идеале найди другую школу сам, узнай все о ней, выбери класс, который, с точки зрения твоих родителей, поможет тебе круче освоить нужные предметы, и предложи им готовый вариант.

Возвращаюсь к теме главы про злых людей.

Самый лучший способ общения с ними – не общаться никак. Не видеть их И забыть о них.

И если для этого нужно разорвать отношения с другом, который перестал быть настоящим другом, уйти из компании, выйти из сообщества в Сети, уйти из класса, школы, секции – выбери это.

Конечно, бросать что-то из-за одного плохого человека смысла нет. Но если у него есть группа поддержки, а у тебя нет, или если их несколько, то иногда лучше просто переехать с этого острова на другой, чем годами думать о том, как научиться быть сильнее, умнее или как не обращать внимания на то, что причиняет тебе боль.

Я видела много взрослых людей, которые «не уехали с острова» в детстве или в юности. И они, будучи уже совсем большими и вроде бы свободными, так и живут с той неуверенностью, обидой и подозрительностью, которые остались в них со школы.

Многие из них так долго учились «не обращать внимания», «быть настоящими мужиками и не ныть», что потом всю жизнь неосознанно посвящают битве с этими обидчиками.

Кто-то из них сам стал злым и агрессивным, кто-то долгие годы мысленно доказывает другим, что он не слабак, но все они так и остались на том острове, где их обижали одни и не услышали другие.

И еще один момент: если ты сам обижаешь кого-то, кто кажется тебе легкой мишенью, подумай, какая именно внутренняя слабость, какие именно комплексы побуждают тебя отрываться на тех, кто, по твоему мнению, не может дать тебе отпор. По-настоящему сильный человек не самоутверждается за счет других. И конечно же, не сидит в рядах «макак», которые поддерживают «орангутангов».

Глава 22. Как отвечать агрессору

Все мы так или иначе иногда сталкиваемся с чужой агрессией и попытками нас обидеть или унизить. Одних подобные ситуации могут выбить из колеи, напугать или заставить реагировать не совсем адекватно. Другие же отлично справляются с такими ситуациями, практически не задумываясь, что ответить обидчику.

Давай проверим, к какой категории относишься ты.

Представь, что ты едешь в полупустом автобусе. Настроение у тебя не очень. Ты снова поссорился с родителями – в последнее время список их требований к тебе значительно вырос и ты с ним не справляешься. Ты не то чтобы не согласен с этим списком, просто почему-то прокрастинируешь часть обязательств.

Вдобавок сегодня вместо того, чтобы надеть чистые джинсы, ты влез в первые попавшиеся. И, уже выйдя из дома, обнаружил неприятное пятно в районе переднего кармана.

Можно было бы вернуться домой и переодеться, но тогда ты бы точно опоздал на контрольную по математике. Объясняй потом родителям почему. Мама наверняка бы сказала что-то вроде: «А нечего пихать в шкаф грязное! Сколько раз тебе говорила, ну приди ты домой, положи грязное в стиралку. Почему это так сложно?» И началось бы: «Ты вечно то, ты вечно это, я тебе говорю, а ты не слышишь». Так что из двух зол ты, конечно, выбрал меньшее.

Автобус останавливается, и тут заходит Бесячий со своей шайкой. Бесячий – кличка, и получил он ее не просто так. Этих ребят не зря называют отморозками. Они могут унизить и заставить чувствовать себя неудачником практически любого. Ты смотришь в окно, стараясь их не замечать и не привлекать внимание, но это не помогает.

«Эй ты, пятнистый! – кричит Бесячий. – А че это тут у тебя? Мамочка не может купить новые джинсы? Ходишь как бомж!»

Двое других начинают громко и неприятно смеяться.

Представь, пожалуйста, эту ситуацию и ответь честно на вопросы: что ты будешь чувствовать в этот момент? что ты сделаешь? ответишь ли обидчику или просто пересядешь на другое место? А может, ты встанешь и пойдешь к выходу, надеясь, что они не начнут тебя преследовать?

Понятно, что универсального совета из серии «сделай так, и обидчик отстанет» нет и быть не может: мы разные, обидчики – тоже, разные и обстоятельства. Но есть набор приемов, которые стопроцентно помогут тебе не только выстоять в словесном противостоянии, но и выйти из ситуации красиво.

Тебе точно будет проще справляться с такими историями, если ты будешь держать наготове эти приемы. Они добавят тебе уверенности, помогут чувствовать себя спокойнее и дадут возможность выбирать свои реакции, а не реагировать импульсивно. Так что читай внимательно и запоминай.

Как правило, главная цель агрессора – проникнуть в твое внутреннее эмоциональное пространство, выбить тебя из колеи и наблюдать за твоей беспомощностью.

Представь, что ты находишься внутри небольшой бронированной комнаты. Эта комната защищена дверью, но обидчик пытается войти в нее с помощью ключа. Каждый раз, когда ты испытываешь негативные эмоции, он получает ключ, успешно входит и высыпает прямо на середину комнаты целое ведро вонючего мусора, отравляя и захламляя твое пространство.

Ты можешь остановить его, не дав ему ключ, закрыв дверь и не позволив ему войти в комнату. Или же можешь выбросить этот мусор обратно, открыв дверь, показав, что ты не боишься его атак и готов дать достойный ответ.

Ключ от этой комнаты, а заодно и от твоей эмоциональной безопасности, есть только у тебя, и только ты решаешь, отдавать его кому-то или нет.

Когда кто-то начинает на тебя кричать или угрожать тебе, хамить или нагло критиковать, представь, что ты находишься внутри комнаты, которая защищает тебя от всего, что происходит снаружи. Эта комната поглощает все слова и звуки, делая их приглушенными и неопасными. Здесь ты в безопасности и никто не может достать тебя, пока ты сам не откроешь дверь.

Вместо того чтобы концентрироваться на том, что агрессор говорит тебе, попробуй сосредоточиться на том, как он выглядит. Займи позицию наблюдателя и просто смотри на него.

Все дело в точке фокуса. Когда ты дашь себе команду наблюдать, твое сознание автоматически переключится.

Посмотри, какого цвета у него кожа, есть ли родинки, веснушки, родимые пятна, кривые или ровные у него зубы, какого цвета волосы, какая стрижка, как он одет. Ты даже можешь найти в его образе что-то нелепое или совсем детское. Ты можешь вдруг понять, что тебе даже смешно наблюдать за этим человеком.

Возможно, не попав в твою комнату, он быстро потеряет к тебе интерес. Ведь он ждал, что ты поведешь себя как жертва. Позиция спокойного наблюдателя, как ты уже понимаешь, более сильная. Сложно ругаться, истерить, кричать, когда тебя разглядывают, как букашку через лупу, согласись.

Если же перед тобой совсем тяжелый случай и агрессор никак не унимается и вот-вот готов отобрать твой ключ, есть еще один отличный прием. Если ты когда-нибудь читал или смотрел Гарри Поттера, то легко вспомнишь заклинание «Ридикулус». Этот прием, кстати, отлично справляется не только с боггартом.

Представь, что ты силой собственной мысли превращаешь агрессора во что-то смешное. Представь, что он сжимается до размеров кролика или превращается в суриката. Можешь ли ты нервничать и переживать, если на тебя кричит сурикат?

А если агрессор начнет орать на тебя в костюме плюшевого скунса? Это уже не так страшно, правда?

А что, если он весь облит краской или только что был закидан тухлыми помидорами? А что, если с тобой конфликтует клоун, у которого красный нос-пищалка и разноцветный пышный парик?

Таким образом, внезапное мысленное изменение внешности агрессора может помочь тебе немного успокоиться и переключиться от страха или желания агрессировать в ответ. Помни, что главное – не отдавать ключ от комнаты своему противнику.

Когда ты научишься вовремя оказываться в бронированной комнате, мысленно отстраняясь от потока негатива, можно переходить к следующему шагу – ответному удару по противнику. Он возможен только в состоянии полного контроля над эмоциями. Это важно.

Ниже я предложу тебе парочку стратегий нанесения ответного удара.

Итак, первая стратегия – затроллить. Эта стратегия неплохо подойдет тебе, если не жалко времени и очень хочется посмотреть, как противник начнет сдаваться.

На любую его обидную фразу задавай уточняющий вопрос, например:

– Ты неудачник!

– Как интересно. И почему ты считаешь меня неудачником?

– Может, что-то еще?

– Как интересно. Это все?

– А по каким критериям ты делишь мир на неудачников и удачников?

– А себя ты относишь к удачникам? Расскажи, пожалуйста, как ты этого добился.

– Может, ты знаешь, как стать удачником? Я бы с удовольствием послушал.

– А почему? А как?

Суть в том, чтобы изнурить противника уточняющими вопросами. Возможно, на первый он охотно ответит. На второй он снова может ляпнуть что-то обидное. Третий вопрос начнет выводить его из себя. На четвертом вопросе он может начать дергаться. На пятом-шестом он, не получив той реакции, которую хотел, сдуется.

Просто представь, как твой агрессор с пеной у рта доказывает тебе, что ты дурак, а ты каждый раз добиваешь его очередным вопросом, совершенно спокойный и внимательный.

Вторая стратегия – моментальный выход из беседы.

Эта стратегия подойдет для самой обычной ситуации, когда у тебя совершенно точно есть пути отступления. И совершенно точно не подойдет, если этих путей у тебя нет.

Если ты чувствуешь, что на тебя начинают наезжать и у тебя есть возможность уйти, то уходи и не думай.

– Я бы продолжил, но мне надо идти.

Если это сделать резко, решительно и при этом достаточно вежливо, то агрессор будет просто обескуражен. И, скорей всего, не решится продолжить.

Третья стратегия – для самых близких.

Бывает так, что близкий друг тоже может вдруг выплеснуть в лицо стаканчик критики или чего пообиднее. Если его слова задевают тебя, значит, или у вас разные понятия нормы и он этого замечает, или этот друг так себе.

Иногда друзей тоже следует осекать, чтобы они четко понимали, что с тобой позволительно, а что нет. Потому что именно ты определяешь эту норму, а не кто-то другой.

Давай рассмотрим ситуацию на примере. Вы встречаетесь с другом, он как-то странно смотрит на тебя и выдает: «Че за джинсы у тебя отстойные?»

Не очень-то приятно, правда? И особенно такое неприятно слышать от человека, чье мнение для тебя сколько-нибудь важно!

А теперь давай сравним два возможных ответа. Ответ первый:

– Ты че? Сам ты отстойный! Ты на себя смотрел?

Как думаешь, что в этом ответе не так?

А теперь второй ответ:

– Знаешь, я такие джинсы долго хотел и искал. Когда их увидел, они мне сразу понравились. Поэтому, честно говоря, мне это слышать неприятно.

Как ты думаешь, после какого из примеров друг задумается и извинится?

Если он нормальный человек, то, конечно, после второго варианта он извинится и постарается сгладить ситуацию.

Второй ответ не содержит агрессии по отношению к собеседнику и дает ему возможность немного переосмыслить сказанное. В то время как ответ с наездом может дать ему разрешение наехать в ответ.

Секрет в том, чтобы дать понять собеседнику, что тебя это задевает. Приведу тебе еще несколько примеров, чтобы было понятнее:

– Ты че, дебил, что ли, нафига ты туда пошел вообще?

– Слушай, я совершенно точно не дебил. Если бы я был дебилом, ты бы вряд ли со мной общался. Это очень неприятно.

– Да она дура вообще! Зачем ты с ней общаешься?

– Я общаюсь, потому что мне с ней интересно. И мне непонятно, почему ты позволяешь себе так о ней говорить.

– А че у тебя такой телефон отстойный?

– Мне вообще-то норм. Но странно, что тебя это волнует. Может, тебе не нравятся и другие мои вещи? Хочешь это обсудить?

Как ты видишь, варианты ответа могут быть совершенно разными, но главная задача – определить норму.

Поэтому, если ты слышишь от приятеля, друга или любого другого близкого человека то, что тебе слышать неприятно, не стесняйся об этом сказать четко и внятно. Если тебе обидно, не стесняйся осечь обидчика, кем бы он ни был. Потому что если не ты, то кто тогда?

И конечно, это тоже дело тренировки.

Ну а если тебе иногда хочется ответить так, чтобы обидчику самому стало обидно, то вот список некоторых фраз, которые ты можешь использовать.

1. Спасибо за общение, но мне было довольно скучно.

2. Твои слова обидели бы меня, если бы хоть что-то из сказанного и правда относилось ко мне.

3. Серьезно? Это все, что ты смог придумать? Это же совсем не твой уровень. Я знаю, ты можешь лучше.

4. Скажешь, когда надо будет смеяться.

5. Наверное, ты хотел меня выставить дураком, но что-то перепутал и выставил себя. Попробуй еще раз. Я сделаю вид, что не заметил эту попытку.

6. Я рад, что помог тебе избавиться от негатива. Надеюсь, теперь ты заполнишь свою внутреннюю пустоту чем-то более позитивным.

7. Я уверен, что в твоих словах есть глубокий смысл, но я его не вижу. Объясни, пожалуйста, попроще.

8. Ты сейчас пытался меня оскорбить или просто тренируешься?

9. Думаю, ты хотел зацепить меня, но тебе нечем.

10. Ты, безусловно, имеешь право на собственное мнение, но это не означает, что я обязан его слушать.

11. Это не ты говоришь, а твои проекции.

12. Не хочу тебя расстраивать, но твоя попытка самоутвердиться за мой счет провалилась.

13. Пожалуй, я воспользуюсь своим правом прекратить неприятный мне разговор без объяснений.

14. Я уважаю твое мнение, не согласен с ним, но и спорить не вижу смысла.

15. Посмотри мне в глаза и скажи, что ты не устал повторять одно и то же.

16. Благодарю за ценную информацию. Пожалуй, пойду найду ей применение.

17. Не принимай это на свой счет, но сейчас мне не хочется участвовать в этом бессмысленном диалоге.

18. Извини, но я не готов выступать в роли бесплатной груши для битья.

19. Ты имеешь право высказать свое мнение. Я имею право к нему не прислушаться.

20. Не ожидал от тебя такой внимательности.

21. Порой я завидую бестактным людям – вам явно проще живется.

22. Вопрос очень интересный. Отвечать на него я, конечно, не буду.

23. Информация занятная, но подача подкачала.

24. Очень интересная история! Никому ее больше не рассказывай.

25. Я даже не знаю, как тебе сказать, но… существуют другие точки зрения.

26. Ты всегда так себя ведешь или это представление специально для меня?

27. Хочешь, я сделаю вид, что это меня задело? Тебе станет лучше?

28. А почему тебя так беспокоят мои недостатки?

29. И какие чувства ты хочешь у меня вызвать?

30. Господи, как обидно! Мне никогда не оправиться от этого.

31. Если ты ждешь моей реакции, можешь запастись едой и поставить палатку.

32. Меня почти обидели твои слова. Но нет.

33. Если я вызываю у тебя такое негодование, не лучше ли тебе держаться от меня подальше?

34. Я дам тебе знать, когда тебе удастся меня задеть. Всего хорошего.

35. Хорошая попытка, но попробуй еще.

36. Извини, я сейчас занят. Могу я оценить твое остроумие в другой раз?

37. Видимо, сегодня не твой день.

38. Тебе хочется меня обидеть? А зачем?

39. Это мое личное дело, но спасибо за беспокойство.

40. Ты ведь не ждешь от меня ответа?

Глава 23. Уголовный срок и прочие юридические неприятности

Это очень интересная тема, и многие практически ничего о ней не знают. За что ты можешь сесть в тюрьму? Что еще может быть, если ты нарушишь закон? Можешь ли ты свободно кого-то ударить или написать гадость в Сети, и как ты можешь защитить себя с помощью закона, если тебя серьезно обижают или преследуют?

Итак, сначала формальная база. Существует четыре вида юридической ответственности при нарушениях:

1. Уголовная ответственность – ответственность за нарушение законов, предусмотренных Уголовным кодексом. Преступление, предусмотренное уголовным законом, общественно опасное, посягающее на общественный строй, собственность, личность, права и свободы граждан, общественный порядок (убийство, грабеж, изнасилование, оскорбления, хищения, хулиганство). Ответственность наступает с 16 лет, но есть список преступлений, по которым посадят и в 14.

2. Административная ответственность применяется за нарушения, предусмотренные Кодексом об административных правонарушениях. К административным нарушениям относятся: нарушение правил дорожного движения, нарушение противопожарной безопасности. За административные правонарушения к ответственности привлекаются с 16 лет. Наказание: штраф, предупреждение, исправительные работы.

3. Дисциплинарная ответственность – это нарушение трудовых обязанностей, то есть нарушение трудового законодательства – к примеру, прогул без уважительной причины. Это пока тебя не особо касается.

4. Гражданско – правовая ответственность регулирует имущественные отношения. Наказания, применяемые к правонарушителю: возмещение вреда, уплата ущерба.

Для конкретных примеров сократим:

А – административная;

Г – гражданская;

У – уголовная.

Виды нарушений:

1. Порвал учебник одноклассника (Г).

2. Появился на улице в нетрезвом виде (А).

3. Избил одноклассника (У).

4. Совершил кражу мобильного телефона (У).

5. Переходил дорогу в неположенном месте (А).

6. Разбил мячом окно (Г).

7. Нецензурно выражался в общественном месте (А).

8. Предложил употребить наркотическое вещество (У).

9. Поехал с другом покататься на машине его дяди без разрешения (У).

Начнем с уголовной ответственности.

Итак, тебе исполнилось или скоро исполнится 14 лет, и с этого момента для закона ты уже не ребенок.

Когда ты слышишь слова: убийство, ограбление, причинение тяжких телесных повреждений, может показаться, что на такое способны только какие-то совершенно жуткие преступники.

Но давай разберем на примерах.

В школе произошла драка. Один толкнул другого, тот упал и ударился головой: сотрясение, отек мозга, смерть. Это – умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее смерть. Оно наказывается лишением свободы, и за него можно получить такой же или чуть меньший срок, как если бы ты вышел с ножом и нападал на прохожих, если не будут учтены смягчающие обстоятельства.

Если человек получил сотрясение, сломал себе руку при падении, или нос, или челюсть – это уголовное преступление, а именно телесные повреждения с причинением тяжкого вреда здоровью или средней степени тяжести.

Если избиение было групповым – срок выше, это отягчающее обстоятельство. Поэтому, если вдруг тебя решили попинать ради смеха трое твоих одноклассников, ты можешь заявить на них в полицию, и как минимум условный срок они получат. К тому же еще их родители будут выплачивать тебе моральную и материальную компенсацию за причиненный ущерб.

Если пошел за компанию постоять на стреме, ты будешь нести такое же наказание, как тот, кто совершает кражу или угон, плюс совершение преступления группой лиц – это отягчающее обстоятельство, и срок за него выше.

Ты хотел откосить от контрольной и позвонил в полицию – мол, в школе бомба. Тебя найдут и могут посадить, но скорее всего, назначат обязательные работы, штрафы, или наказанием будут исправительные работы и ограничение свободы. Причем штрафы, которые будут выплачивать твои родители, – это не 5 и не 10 тысяч. За заведомо ложное сообщение о террористическом акте (бомба, поджог, захват) грозят штрафы от 200 тысяч (но чаще они начинаются от полумиллиона) или уголовная ответственноть.

Конкретно в школе закон предусматривает штраф от 10 минимальных зарплат, или от 200 тысяч рублей, или даже срок от 3 до 5 лет, если это имело последствия (например, все побежали, кто-то упал и получил травму).

Примеры понятны, теперь немного конкретики.

Возраст уголовной ответственности – 16 лет, но с четырнадцатилетнего возраста ты сядешь в тюрьму за совершение таких преступлений, как: убийство, похищение человека, изнасилование и насильственные действия сексуального характера, кража, грабеж, разбой, вымогательство, умышленное повреждение чужого имущества, участие в массовых беспорядках. И это еще не весь список.

Также с этого возраста могут привлечь по уголовной статье за хулиганство, совершенное при отягчающих обстоятельствах, за вандализм, хищение оружия, изготовление взрывчатых веществ и др.

Переводя на язык попроще: решил тряхнуть третьеклассника на предмет мелочи по карманам – сел.

Разбил окно или витрину, поцарапал стену автобуса, раскрасил граффити понравившуюся стену здания – штраф в лучшем случае, а возможен и срок.

Сконструировал нечто, что стреляет или взрывается, – посадят.

Пошел на митинг или проходил случайно мимо митинга – тоже могут скрутить, а уж если ты что-то поджег, в кого-то чем-то кинул, то могут и посадить.

Максимальный срок для 14-летнего – 10 лет. Это за особо тяжкие преступления. Например, за изнасилование без отягчающих факторов 14-летнему грозит максимум три года тюрьмы. Но если присутствуют квалифицирующие признаки – участие в преступлении группы лиц, угрозы убийством, малолетний возраст потерпевшей или смерть жертвы, то наказание ужесточится. Максимальный срок составит 10 лет лишения свободы. Это, напоминаю, если тебе от 14 до 16, с 16 лет срок будет выше.

Если 14 лет нет, то весь материальный ущерб возмещают родители, а уголовная ответственность отсутствует.

Смягчение и отягощение – что это такое?

Суд может учесть смягчающие вину факторы:

– совершение преступления в первый раз;

– беременность;

– наличие детей;

– аморальное поведение пострадавшего;

– явка с повинной, помощь следствию;

– оказание помощи потерпевшему.

Зачастую детям, совершившим преступление впервые, суд идет навстречу и выносит условное наказание.

Мера ответственности зависит и от наличия отягчающих факторов:

– повторное совершение преступления;

– серьезные последствия злодеяния;

– участие в преступлении в составе группы;

– мотив расовой, национальной или религиозной ненависти;

– сокрытие следов другого преступления;

– нападение на беременную женщину или ребенка;

– особая жестокость;

– алкогольное или наркотическое опьянение.

Существуют и другие способы наказания.

Понятно, что к несовершеннолетним часто относятся снисходительно. И срок дают далеко не всегда. Помимо перечисленных видов уголовной ответственности несовершеннолетних, существуют еще две возможные санкции:

– принудительные меры воспитания;

– помещение в закрытое учебно-воспитательное учреждение.

К принудительным мерам относят:

Предупреждение. Подростку разъясняют, какой вред он причинил своими действиями, к каким последствиям для него это может привести в будущем. Но все понимают, что просто поговорить – мало.

Надзор. Нарушителя передают под строгий надзор родителям, опекунам, представителям органов власти. Они должны воздействовать на ребенка и контролировать его поведение.

Также часто назначают компенсацию вреда. Загладить причиненный ущерб подросток может деньгами, если у него имеется доход, либо собственноручным устранением последствий злодеяния. Но обычно весь вред компенсируют родители.

Ограничение досуга – тоже принудительная мера. Это запрет на посещение развлекательных мероприятий, отдельных заведений, на использование транспортных средств, на выход из дома в ночное время. Также от несовершеннолетнего могут потребовать вернуться в образовательное учреждение или устроиться на работу.

К несовершеннолетнему могут применить одну или несколько принудительных мер воздействия, но чаще всего на практике это означает, что за подростком будут наблюдать и любое правонарушение станет поводом закрутить гайки более сурово.

Если ребенок не исправляется и систематически нарушает установленный режим, воспитательные меры отменяют. Материалы дела направляют правоохранителям для привлечения нарушителя к уголовной ответственности.

Административная ответственность – это не преступление, а правонарушение, то есть мелкие хищения и кражи, мат в общественных местах, хамство, поджог (все то, что можно отнести к мелкому хулиганству), причинение незначительного вреда общественному имуществу и т. п. Это в основном штраф или административный арест на несколько суток.

Я предлагаю рассмотреть несколько ситуаций, чтобы на примерах тебе стало понятно, где уголовная, а где административная ответственность.

1. Во дворе дома один из жильцов постоянно досаждал Андрею и его друзьям: то родителям нажалуется, то участковому. После очередной жалобы они решили поквитаться с ним: ночью облили бензином автомобиль жалобщика и подожгли его (поджог, административная ответственность). Если бы автомобиль взорвался, то это была бы уже статья 167 УК – значительный ущерб и угроза жизни окружающим (до 5 лет принудительных работ или уголовный срок).

2. Два четырнадцатилетних подростка не знали, чем себя занять. Они заметили одиноко стоящий автомобиль, владелец которого, оставив ключ зажигания в замке, ушел за сигаретами. Ребята решили прокатиться, сели в автомобиль и поехали (угон, уголовный срок).

3. Недалеко от деревни мальчики развлекались тем, что поджигали тополиный пух. Очередная волна пламени вместе с большой охапкой пуха была подхвачена ветром и брошена прямо на крышу дома. Зной и сушь стояли невероятные, дом полыхнул (поджог, административная ответственность).

4. Группа подростков шла на дискотеку. Проходя мимо памятника воинам, погибшим в годы Великой Отечественной войны, один из них нарисовал краской на памятнике фашистскую свастику (вандализм, уголовное правонарушение).

Отдельно поговорим о наркотиках.

Уголовная ответственность несовершеннолетних за наркотики, согласно общему правилу, наступает по достижении ими возраста 16 лет. Но в некоторых случаях могут быть привлечены к уголовной ответственности подростки с 14 лет (ст. 20 УК, ч. 2).

В законе четко изложено, за какие преступления и с какого возраста наступает ответственность. Например, за незаконное изготовление, хранение, приобретение, перевозку и сбыт психотропных или наркотических средств уголовное дело на правонарушителя может быть заведено, только если ему уже исполнилось 16 лет, но за вымогательство или хищение наркотиков ответственность наступает с 14-летнего возраста.

Ответственность за хранение наркотиков наступает с 16-летнего возраста. Незаконное приобретение и хранение наркотических средств без цели сбыта в крупном размере влечет за собой, в соответствии со статьей 228 УК, наказание в виде штрафа до 40 тысяч рублей, лишения свободы до 3 лет или исправительных работ до 2 лет.

За те же деяния в особо крупном размере грозит лишение свободы на срок от 3 до 10 лет со штрафом до 500 тысяч рублей или без такового.

Лицо, виновное в хранении или приобретении наркотиков, освобождается от наказания, если добровольно сдаст наркотические средства и будет содействовать правоохранительным органам в раскрытии преступления.

Не считается добровольной сдачей изъятие наркотиков в процессе задержания или следствия. То есть пришел и сдал сам – хорошо, взяли с поличным – все, посадят.

Под незаконным хранением понимают фактическое обладание психотропными или наркотическими средствами лицом, не имеющим на это законных оснований, вне зависимости от места и продолжительности хранения.

За распространение наркотиков несовершеннолетними предусмотрена уголовная ответственность.

Незаконное приобретение, хранение, изготовление, пересылка и перевозка наркотических средств с целью сбыта наказывается лишением свободы на срок от 4 до 8 лет.

Те же действия, совершенные в крупном размере, неоднократно или по предварительному сговору группой лиц, наказываются лишением свободы на срок 8–15 лет. За сбыт наркотиков несовершеннолетними предусмотрена ответственность с 16 лет, но могут посадить и с 14.

Что такое незаконное приобретение? Это не только купить, но и получить в подарок, обменять на что-то, получить в долг или в счет уплаты, нашел и положил в карман – считается. Вырастил наркотикосодержащее растение – сел. Собрал на чужом поле – все равно сел.

Незаконным сбытом называют распространение путем продажи, дарения, дачи взаймы или уплаты долга и прочее. То есть любой способ передачи наркотических средств. Заложил закладку – попал. Откопал закладку – тоже попал.

Транспортировка наркотика с одного места на другое может осуществляться путем перевозки любым видом транспорта или пересылки – по почте, багажом, с помощью животных или птиц. Ответственность за транспортировку наступает независимо от того, является ли лицо владельцем наркотического средства либо получило его на временное хранение. Переноску наркотиков принято рассматривать как разновидность хранения.

Употребление наркотиков несовершеннолетними – это административная ответственность. Но по статье наступает ответственность за употребление и других опасных или потенциально опасных одурманивающих веществ, оказывающих разрушительное воздействие на центральную нервную систему.

Виновному старше 16 лет грозит административный арест на 15 суток или штраф в размере 4–5 тысяч рублей. Если виновным в употреблении наркотиков оказалось несовершеннолетнее лицо, которому не исполнилось 16 лет, то по закону отвечают его родители или заменяющие их лица. Статья 20.22 КоАП РФ предусматривает штраф родителей в размере 1500–2000 рублей.

По факту употребления наркотиков несовершеннолетним возбуждается уголовное дело с целью установить, кто продал наркотики ребенку. После разового штрафа семья ставится на учет, и повторные действия будут иметь более строгие последствия.

Склонение к употреблению наркотиков – это преступление, совершаемое с прямым умыслом, мотивом которого становится вовлечение других лиц в потребление запрещенных законом средств.

Перевожу: ты предлагаешь употребить. Это преступление.

Здесь наказание применяется в основном с 16 лет, и оно будет более строгим, если преступление совершено:

– неоднократно;

– по предварительному сговору группой лиц;

– организованной группой, то есть в компании;

– в отношении двух и более лиц;

– в отношении заведомо несовершеннолетнего (то есть правонарушитель точно знает, что лицо не достигло 18-летнего возраста);

– с использованием насилия или угрозы насилия.

Особо отягчающим обстоятельством является смерть потерпевшего либо другие тяжкие для него последствия.

Тяжкий вред здоровью потерпевшего, в соответствии со ст. 111 УК РФ, ч.1, может проявляться в следующих формах:

– развитие или обострение психического заболевания вследствие совершенного преступления;

– самоубийство пострадавшего;

– получение физических увечий и иного вреда;

– приобретение пострадавшим наркотической зависимости.

Причинная связь между совершенным преступлением и наступлением тяжких последствий устанавливается в ходе следствия.

Преступление считается оконченным вне зависимости от фактического употребления наркотиков пострадавшим лицом, даже если не удалось склонить его к приему предложенных средств.

Перевожу: то есть вы с компанией предложили кому-то употребить наркотики. Человек отказался, но заявил. Все, это считается.

И краткая шпаргалка. Согласно ст. 20 УК РФ лица, достигшие ко времени совершения преступления 14-летнего возраста, подлежат уголовной ответственности за:

– убийство (статья 105);

– умышленное причинение тяжкого вреда здоровью (статья 111);

– умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью (статья 112);

– похищение человека (статья 126);

– изнасилование (статья 131);

– насильственные действия сексуального характера (статья 132);

– кражу (статья 158);

– грабеж (статья 161);

– разбой (статья 162);

– вымогательство (статья 163);

– неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения (статья 166);

– умышленное уничтожение или повреждение имущества при отягчающих обстоятельствах (часть вторая статьи 167);

– терроризм (статья 205);

– захват заложника (статья 206);

– заведомо ложное сообщение об акте терроризма (статья 207);

– хулиганство при отягчающих обстоятельствах (части вторая и третья статьи 213);

– вандализм (статья 214);

– хищение либо вымогательство оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств (статья 226);

– хищение либо вымогательство наркотических средств или психотропных веществ (статья 229);

– приведение в негодность транспортных средств или путей сообщения (статья 267).

Это довольно краткий экскурс в практику права, но его вполне достаточно для общего понимания ситуации. Добавлю, что законодательство постоянно изменяется, появляются новые статьи, меняются сроки и форматы наказаний. Так что тема интересная, и ее имеет смысл постоянно обновлять, обращая внимание на изменения и новые законы.

Глава 24. Превышение самообороны

Превышение пределов необходимой самообороны – это когда человек, который защищается от нападения, использует слишком большую силу и нарушает закон. Как правило, такие случаи происходят, когда человек чувствует сильный страх за свою жизнь или здоровье и не может сдержаться.

В России закон позволяет использовать насилие для самообороны, но только в рамках определенных границ. Согласно статье 37 Уголовного кодекса Российской Федерации, превышение пределов необходимой обороны является нарушением закона и влечет за собой уголовную ответственность.

Вот несколько примеров того, что считается превышением самообороны в России:

• Использование оружия или других опасных предметов, когда это не является необходимым для защиты.

• Нанесение смертельных или тяжких телесных повреждений человеку, который не представляет непосредственной опасности.

• Применение силы после того, как нападающий перестал представлять угрозу.

• Использование насилия в отношении лица, которое уже находится под контролем.

• Использование насилия в качестве мести или умышленного причинения вреда.

Вот пять примеров ситуаций, когда может возникнуть превышение самообороны.

1. Когда человек, защищая себя от нападения, использует нож или другое оружие, хотя нападающий не представляет опасности.

2. Когда человек, защищая свой дом от воров, наносит им тяжкие телесные повреждения, хотя воры не нападали на него.

3. Когда человек продолжает применять силу к нападающему, который уже лежит без сознания.

4. Когда человек, который уже захватил нападающего и обезвредил его, продолжает применять против него силу.

5. Когда человек, на которого было совершено нападение, находит нападающего позже, чтобы отомстить ему и нанести умышленный вред.

Даже защита себя от угрозы убийством или от изнасилования может привести к тому, что жертва оказывается в тюрьме. К сожалению, такие случаи происходят достаточно часто. Например, в 2019 году в России произошел инцидент, когда девушка защищалась от насильника, но в результате получила срок за превышение самообороны. Суд пришел к выводу, что она использовала излишнюю силу против нападающего.

В этом случае девушка применила нож, нанесла несколько ударов и тяжелых телесных повреждений нападающему. Хотя он представлял для нее непосредственную опасность и пытался ее изнасиловать, ее действия были признаны слишком жестокими и не соответствующими необходимой обороне.

Этот случай показывает, что в России законодательство относительно самообороны достаточно строгое и люди должны быть внимательны и осторожны при защите своей жизни и здоровья. Важно помнить, что право на самооборону не означает безнаказанность в случае превышения необходимых пределов.

Человек, предпринимающий попытки к самозащите, выживает намного чаще, чем тот, кто выполняет требования нападавшего без сопротивления. Исключение – ограбление или разбой. Здесь сопротивление, наоборот, приводит к ухудшению ситуации: тебя не просто ограбят, но и изобьют или даже убьют намеренно или по неосторожности.

Как превышение пределов самообороны расцениваются такие действия обороняющегося, которые:

• не были защитой личности и прав, охраняемых законом интересов общества или государства от посягательства на них, сопряженного с опасностью для жизни (насилием, угрозой насилия);

• были защитой от преступления (любого), но не соответствовали характеру и опасности посягательства при наличии у обороняющегося возможности правильно их оценить.

Пределы допустимой самообороны – это когда действия обороняющегося соответствуют характеру и опасности посягательства. Например, если нападение было настолько неожиданным и внезапным, что обороняющийся не мог объективно оценить степень опасности и характер посягательства, то его действия не являются превышением самообороны.

Как видишь, это можно трактовать иногда как угодно.

Но если вы оборонялись и нечаянно убили человека или нанесли тяжкие телесные повреждения, то суд может быть не на вашей стороне. Так неоднократно сажали изнасилованных и ограбленных, например, за то, что они сломали нос или челюсть нападавшему.

В идеале оборона от посягательства должна быть равноценной степени угрозы.

Пример. Ты возвращаешься вечером домой, в арке к тебе подскочил преступник и, выхватив нож, потребовал деньги. Ты заломил руку преступника и выбил нож. Это яркий пример обоснованной обороны, но если ты поднимешь нож и ударишь им преступника – это уже явное превышение пределов необходимой самообороны, и это действие может повлечь за собой ответственность по ст. 114 или 108 УК РФ в зависимости от того, какой вред будет причинен напавшему лицу.

Еще один пример: в парке на девушку напал мужчина, но девушка, подняв с земли увесистую палку, ударила его по голове, вследствие чего преступник потерял сознание. Все, на этом пределы разрешенной обороны закончились, и если эта девушка ударит поверженного врага еще раз, чтобы оглушить посильнее, то это будет явное превышение мер самообороны.

В России законодательно разрешено применять для самообороны следующие виды оружия:

1. Газовые баллончики – это небольшие контейнеры с различными видами раздражающих газов. Они могут использоваться для отпугивания нападающих и создания временной непригодности к действиям.

2. Травматические пистолеты – это оружие, имеющее специальные патроны с резиновыми или пластиковыми пулями, наносящими ранения или ушибы. Травматические пистолеты имеют ограниченную дальность и сравнительно безопасны в использовании.

3. Электрошокеры – это портативные устройства, использующие электрический разряд для временного парализования нападающего. Они могут применяться для оглушения и защиты от нападающих.

4. Ножи и мачете – это холодное оружие, которое может быть использовано для самообороны в крайних случаях. Однако следует помнить, что использование ножей и мачете должно быть ограничено необходимой обороной и не должно приводить к превышению пределов самообороны.

Что касается ножа, то с ним все непросто. В России ношение с собой холодного оружия, такого как нож, не запрещено законодательством, если это не противоречит другим законам и нормам. Однако ношение ножа с целью самообороны, а не для повседневного использования, может считаться превышением самообороны, если он будет использован в ситуации, которая не является оборонительной.

Если ты используешь нож в качестве средства самообороны, то должен действовать согласно закону и применять его только в случае крайней необходимости. Также важно помнить, что в случае применения ножа для самообороны ты должен быть готов обосновать свои действия и доказать, что использование ножа было необходимо для защиты жизни и здоровья и не превышало необходимой меры самообороны.

В целом носить нож для самообороны может быть опасно, и в большинстве ситуаций лучше избежать столкновения и своевременно обратиться в правоохранительные органы, если это возможно.

Важно помнить, что применение любого оружия для самообороны должно соответствовать необходимой мере обороны и не приводить к превышению пределов самообороны, что может быть квалифицировано как преступление.

Баллончик невозможно использовать в закрытых помещениях, а на улице, если ветер не в ту сторону, содержимое баллончика может попасть тебе в лицо.

Электрошокер часто разряжается. И зимой, например, когда преступник в пуховике, перчатках, штанах и капюшоне, никакой электрошокер столько слоев одежды нормально не пробьет.

С травматикой то же самое.

Что лидирует в России из оружия для самообороны, как ты думаешь?

Утюг, сковородка, ключи и кухонные ножи. Есть случаи, когда даже зубочистка была признана оружием.

В общем случае зубочистка не является оружием, так как это предмет, который не предназначен для нанесения травм и не имеет опасных свойств. Однако если зубочистка используется как оружие в целях нападения, то уже может рассматриваться как оружие, и применение ее может быть квалифицировано как преступление.

Холодное оружие – это любой предмет, который может быть использован в качестве оружия для нанесения травм, увечий или убийства человека. В России к холодному оружию относятся предметы с острыми или тупыми концами, например ножи, кастеты, шипы, биты и другие аналогичные.

Поэтому в любой непонятной ситуации бежать и кричать – лучший способ самообороны.

Если грабят, отдавай все спокойно со словами: «Я все понял, я не хочу проблем».

Если ты защищался и покалечил человека, то должен настаивать на том, что нападение было внезапным, ты сильно испугался и действовал в полной панике, размахивал руками, как мог.

Еще внимательно следи за словами, если тебя задержали. Лучше разговаривать только через адвоката, а также говорить об угрозе убийством, исходящей от нападавшего.

Если ты защищался и кого-то покалечил или сильно ударил, нужно сначала позвонить родителям, а потом в скорую помощь и в полицию. Твой звонок в скорую будет учтен. Не рассчитывай на отсутствие свидетелей, могут быть камеры.

Сними все на видео, пока ждешь родителей, полицию и скорую, запиши контакты свидетелей.

Если дело принимает плохой оборот, обращайтесь всей семьей в СМИ и к общественности, поделитесь подробностями этого случая и отстаивайте вашу позицию в соцсетях.

Глава 25. Химия и зависимость

Когда-то давно в чудесной стране жил прекрасный и юный принц. Он был полон силы, энергии и вдохновения, но однажды он услышал о загадочном зелье, которое обещало ему еще больше силы и мощи. Наивный принц отправился на поиски этого зелья. Когда он наконец его нашел, то попробовал его. Сначала зелье показалось ему прекрасным: оно дало ему ощущение невероятной мощи и возможности преодолеть любые препятствия. Однако со временем принц начал замечать, что ему все труднее и труднее управлять своими желаниями. Он больше не мог представить свою жизнь без зелья и чувствовал, что оно стало частью его самого.

Так и возникает химическая зависимость. Человек употребляет вещество, которое приносит ему кратковременное удовольствие и облегчение, но со временем тело начинает привыкать к этому веществу и требует его все больше и больше, чтобы испытывать те же самые эффекты. Человек чувствует, что не может жить без этого вещества и становится все более и более зависимым от него.

Однако есть способы избавиться от зависимости. Самым важным из них является осознание проблемы и желание победить ее. Человек должен найти поддержку и помощь, потому что зависимость – очень коварный враг.

Химическая зависимость – это состояние, когда у человека возникает непреодолимое желание употреблять определенное вещество, например наркотики или алкоголь. Но почему это происходит?

Наш мозг состоит из множества нервных клеток, которые называются нейронами. Нейроны общаются друг с другом с помощью химических веществ, называемых нейромедиаторами. Они передают сигналы между нейронами, позволяя нам чувствовать, мыслить и реагировать на окружающую среду.

Некоторые вещества, такие как наркотики или алкоголь, могут влиять на нейромедиаторы в мозге и изменять способ, которым они передают сигналы. Это может привести к изменению нашего настроения и поведения. Например, наркотики могут вызывать эйфорию и уменьшать боль, а алкоголь может снизить наши ингибиции и заставить нас чувствовать себя более расслабленно.

Однако, если мы употребляем эти вещества слишком часто, наш мозг может приспособиться к ним. Он начинает ожидать получения этих веществ и становится менее чувствительным к ним. Это означает, что мы должны принимать их все больше и больше, чтобы достичь того же эффекта, что и раньше.

В итоге, если мы продолжаем употреблять эти вещества, наш мозг может стать физически зависимым от них. Это значит, что мы начинаем испытывать сильный дискомфорт, когда не получаем свою дозу вещества, и чувствуем сильное желание его потреблять. Это состояние называется абстиненция, и оно может быть очень тяжелым для человека, зависимого от веществ.

Как можно понять, появилась ли зависимость у человека? Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание.

• Человек начинает тратить все больше времени и денег на покупку и употребление вещества.

• Он или она испытывает сильное желание потреблять вещество и может страдать от симптомов абстиненции, если не получает его.

• Человек может стать менее активным и заинтересованным в обычных занятиях, таких как учеба, работа или хобби.

• У него может измениться поведение или настроение. Например, он или она может стать раздражительным или депрессивным.

У меня есть своя история зависимости, и я рискну ею поделиться.

Я впервые выпила в 16, до этого даже не пробовала. Ну и мне понравилось. Моя подруга Женька, например, в первый раз попробовала алкоголь на дне рождения нашего с ней одноклассника. И с непривычки она намешала, перебрала и устроила тошниловку прямо за праздничным столом. Ей было настолько плохо в тот день и настолько стыдно потом, что она еще несколько лет не притрагивалась к спиртному.

У меня же первый опыт был отличным. Мне было весело и круто, я чувствовала себя в сто раз свободнее и увереннее, чем обычно. А еще меня очень волновала и вдохновляла мысль, что я теперь могу пить, как взрослые. Будто я одним этим шагом сразу же переместилась в новую категорию, на новый, более крутой уровень.

Я не так давно влилась в новую компанию: мой парень, который учился классом старше, и его одноклассники. Это была дружная и очень хорошая компания, если честно. Тогда мы жили в доинтернетном мире, то есть все свободное время общались лично, офлайн. Мы сидели во дворах, в парках и иногда, когда было холодно, в подъездах, откуда нас периодически выгоняли жильцы.

Что мы делали? Да ничего. Болтали. Пели. Гуляли. Пили и курили. Влюблялись и встречались. Короче, обычная жизнь подростков.

Уже тогда в компании были те, кто начинал зависеть от алкоголя. Особенно один, Леха Синий (Синий – это кличка, понятно откуда взявшаяся). Леха пил всегда, каждый вечер. Чаще всего он был уже сильно пьяным в самом начале вечера, когда мы только собирались. Не знаю, откуда у него были деньги на спиртное, мы тогда об этом как-то особо не задумывались. Но он всегда не только пил сам, но и мог угостить желающих или устроить сбор денег. Поэтому обычно ситуация была такая: Леха Синий и еще пара ребят с энтузиазмом организовывали выпивку и начинали сразу пить. Остальные иногда присоединялись, иногда нет. У кого-то были строгие родители, и лучше было не приходить домой с запахом алкоголя. Кто-то занимался спортом и поэтому воздерживался.

Я пробовала все чаще и чаще. Немного, но регулярно. Дома мне ничего не говорили, потому что я ни разу не приходила пьяной, шатающейся или неадекватной. И мне нравилось все больше и больше.

Шло время. Мы окончили школу – сначала они, мои друзья, а потом и я. Большинство куда-то поступили, кто-то начал работать. Мы уже не болтались вечерами так часто и подолгу, но все равно встречались пару раз в неделю. Леха Синий совсем спился. То есть уже к 18 годам он превратился в настоящего алкаша: грязного, вонючего, с синяками, потому что он постоянно с кем-нибудь дрался. Несколько раз он попадал в больницу, вроде бы кто-то однажды даже пробил ему голову. Мы уже почти не общались с ним, потому что и говорить-то с ним было не о чем, да и как-то проводить время вместе стало неприятно.

И уже в тот период компания разделилась на тех, кто поступил и развивался дальше, и на тех, кто уже катился вниз. Когда нам было 16, этой разницы принципиально не было, но за какие-то год-два все сильно изменились.

Если бы кто-то сказал мне тогда, что у меня возникнет зависимость, я бы в это не поверила.

Ну, выпиваю иногда, ничего такого. Та компания сменилась новой, студенческой. Вечеринки каждый день, пять раз в неделю точно. Даже не то что вечеринки, нет, просто мы все время тусили с друзьями. И обычно это сопровождалось алкоголем, в основном пивом или вином. Это казалось и интересным, и прекрасным, и радостным, хотя когда как.

Просто самое главное тогда было – общение. С друзьями и со своим парнем. Разговоры, иногда до утра. Отношения и их обсуждение. Это и составляло жизнь, ее суть и смысл, содержание и форму.

Не родственники, не учеба, не какие-то призрачные планы на будущее (кстати, ни у кого эти планы не сбылись, потому что и мы, и мир изменились невероятно) – ничего из этого не стояло на первом месте.

Отношения. Общение. Любовь. Дружба.

Ну да, мы пили и курили. Были у меня и знакомые, употребляющие наркотики, но это была не моя компания. Мне было неинтересно даже пробовать, хотя некоторые, самые легкие, я попробовала – не то. Нет, мне нравилось выпивать. Будто алкоголь делал что-то очень важное.

Во-первых, нам всегда было чем заняться. Выпить – это уже как бы дело. Найти денег, купить алкоголь, организовать закуску, подтянуть друзей – это же и есть занятие. Мы собирались в общаге, и несмотря на то, что я была из этого города, мне было гораздо интереснее с моими друзьями-студентами из других городов. Романтика студенческой общаги – это отдельная тема.

Во-вторых, выпивка – это праздник. Особенно в компании. Это тосты, песни, настроение, которое появляется само собой. И вообще-то все взрослые (почти все) считают так же. Что-то хорошее произошло – «надо отметить». Покупку – «обмыть». Праздник – конечно, как без выпивки? Пятница, вечер – «надо отдохнуть». Да и в выходные тоже.

Разве у большинства людей не так?

И те же взрослые, которые так запугивают детей вредом спиртного, разве сами умеют жить трезво? Нет, они рассуждают максимально тупо: «надо знать меру», «не умеешь – не пей», «главное – вовремя остановиться».

Да неужели?

На самом деле алкоголизм, как и наркомания, – это болезнь. Это не личный выбор, не отсутствие силы воли, не следствие проблем или травм.

Никто не выбирает стать алкоголиком или наркоманом. Никто из твоих одноклассников сейчас не планирует валяться под забором или корчиться в наркотической ломке, будучи готовым на все за дозу.

Никто из тех, кто спился или сторчался, не имел шансов «знать меру». Нет. Они все просто попробовали. Потом просто употребляли. Как все или как многие. И они могли пить, курить, употреблять, а потом нет. И затем снова да и снова нет. Просто в какой-то момент без этого стало как-то не так. Скучно. Пресно. Скованно. Грустно. Подавленно. А с этим – будто мир начинает сиять и радовать, будто ты сам и все окружающие становятся ярче, проявленнее, интереснее, умнее, свободнее, красивее.

И вот уже вечер без алкоголя или чего-то еще, с чем было так здорово вчера, кажется мерзким и унылым. И ты не видишь смысла проводить его так скучно, так трезво. Зачем, если можно внести краски поярче?

Так все и заболевают. Незаметно. Неощутимо. Беспроблемно. И если на этом этапе сказать человеку, что у него зависимость, – он разозлится. Все его существо будет в ярости. Потому что, как ему кажется, ничего страшного не происходит. Он не валяется под забором. Он легко может не употреблять. Отстаньте!

Ну и все. Дальше он будет сначала врать самому себе, потом другим. А затем становится очень плохо. Праздник заканчивается, начинаются проблемы. Абстиненция. Деньги. Люди.

Ты уже не можешь так бодро и легко делать все то, что мог год назад. Ты что-то пропускаешь, заваливаешь, кого-то подводишь. Ты все чаще теряешь контроль.

Нужно скрывать и врать. О количестве, о частоте. Ты все чаще в неадеквате. У тебя портятся и разрушаются отношения. Летят к черту планы. Появляются несчастные случаи. Ты уже не можешь легко пробежать стометровку, да что там – ты иногда не можешь даже дойти до магазина или встретиться с родственниками, потому что тебе плохо.

Но ты все еще не бросаешь. Тебе кажется, что дело не в этом, что употребление – это следствие. Это любимый замкнутый круг зависимого. У алкоголика это звучит так: «Я пью, потому что мне плохо. Мне плохо, потому что я пью».

Можешь подставить сюда любую зависимость: курение, игра, отношения. Необязательно алкоголь и наркотики – зависимость имеет единые симптомы и единые правила отрицания, сопротивления. И очень мало шансов на выздоровление. Точнее, так: ни один зависимый никогда не сможет употреблять как здоровый человек.

Алкоголик не сможет «культурно выпивать по праздникам». Наркоман не сможет «немного расслабиться, и все». Курильщик не сможет ограничиться парой затяжек перед сном. Игроман не сможет играть час по утрам.

Только полный отказ от зависимости может вернуть зависимого к жизни. Я не пью уже очень много лет именно поэтому.

Мне повезло понять, что я заболела алкоголизмом очень рано. Иначе даже не могу представить, как ужасно было бы протрезвление и как много я потеряла бы за годы и годы. Я даже написала об этом книгу, но пока не издала, потому что в нашем обществе к людям с химической зависимостью относятся очень плохо. Презрительно. Агрессивно. Мол, у них просто нет силы воли или они слишком эгоистичны. Если у тебя есть родственник-алкоголик, особенно кто-то из самых близких, то ты знаешь, как это достает всю семью, как все зависят от запоев и поведения пьющего. И конечно, все его рано или поздно начинают ненавидеть. Но он не виноват, как бы это странно ни звучало. Он заболел, и теперь им управляет его зависимость. И ему нельзя ни помочь, ни объяснить, ни вылечить его, пока он сам не признает, что он зависим.

Это если кратко, потому что о зависимостях можно написать отдельную огромную книгу. Просто знай, что если у тебя или у твоих близких будут проблемы, то лучше вникнуть в эту тему поглубже или обратиться в группу «Анонимные Алкоголики» или «Анонимные Наркоманы». Потому что нет доказанно эффективных способов лечения зависимости, но полным-полно клиник, методик и лекарств, которые совершенно ничего не сделают, только зря дадут надежду.

Но для тебя сейчас может быть актуальна тема игровой зависимости. Наверняка ты или кто-то из твоих друзей уже зависит от игр и не может представить себе ни одного дня без них.

Химическая и игровая зависимости могут иметь много общего, но есть и существенные различия между ними. Давай представим двух друзей – Алекса и Мишу. Алекс страдает от химической зависимости, а Миша – от игровой.

Алекс находится в постоянном поиске веществ, которые могут дать ему удовольствие и свободу. Он может употреблять алкоголь, наркотики или другие вещества, чтобы получить желаемый эффект. Как правило, химические вещества меняют химические процессы в организме, что приводит к физической зависимости. Алексу становится все труднее и труднее контролировать свои желания и действия, и он может испытывать сильный дискомфорт, если не употребляет вещество.

Миша страдает от игровой зависимости. Он может играть в компьютерные игры онлайн до тех пор, пока не получит желаемый результат. Игры могут давать ему чувство удовлетворения, успеха и могут стать формой бегства от реальности. Но как только Миша прекращает играть, он начинает ощущать недостаток того, что игры ему давали. Он может чувствовать сильное желание вернуться к игре и проводить все больше и больше времени за игрой, нередко игнорируя другие важные стороны жизни.

Однако, несмотря на различия, как химическая, так и игровая зависимости могут быть опасными для здоровья человека. Обе зависимости могут привести к социальной изоляции, проблемам в личных и профессиональных отношениях, а также к психическим и физическим заболеваниям. Поэтому важно уметь управлять своими желаниями и находить здоровые способы получения удовольствия и облегчения. Как Алексу, так и Мише нужна помощь и поддержка, чтобы преодолеть свою зависимость и начать новую, здоровую жизнь.

Еще одна относительно новая зависимость – вейпы.

И если с алкоголем, наркотиками и курением все примерно понятно и никто не будет спорить с тем, что это опасно, то насчет вейпов многие до сих пор спорят, пытаясь доказать себе и другим, что это не вредно.

Представь, что вейп – это злой маг, который пытается обмануть твой организм. Он убеждает тебя, что курение вейпа безвредно, что это просто пар и вкусный аромат. Но на самом деле в табачном дыму и вейп-жидкостях есть множество ядовитых веществ, которые тебе никак не нужны. Они могут вызывать проблемы с дыханием, аллергию, а также повышают риск развития рака.

А если мы говорим об электронных сигаретах, то это как гладиаторский бой, где твои легкие – арена, а табачный дым – соперник. Электронная сигарета может быть еще более опасной, чем обычная, потому что она часто содержит намного больше никотина. Никотин, в свою очередь, может повредить твои легкие и сердце, повысить кровяное давление, вызвать головокружение и другие неприятности.

К тому же вейпы и электронные сигареты могут стать настоящей зависимостью, подобной игровой. Они могут захватить твои мысли и сделать тебя их подчиненным. И тогда ты будешь думать только о том, как быстрее заправить вейп-жидкость или заменить батарейку, чтобы продолжить курить.

Исследование, опубликованное в журнале “Journal of the American College of Cardiology”, показало, что вейпинг может повысить риск сердечно-сосудистых заболеваний у подростков. Исследование проводилось с участием более 400 000 подростков, и оно показало, что те, кто курил вейпы, имели более чем вдвое больший риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, чем те, кто не курил.

В 2019 году в США было зарегистрировано более 2 800 случаев легочной травмы, связанной с вейпингом, и более 60 смертей. Эти случаи были связаны с употреблением вейп-жидкостей, содержащих вредные вещества, такие как ацетат витамина Е.

В 2020 году исследование, проведенное в США, показало, что у подростков, которые курят вейпы, более чем вдвое выше риск заболеть COVID-19, чем у тех, кто не курит.

В 2021 году исследование, проведенное в Канаде, показало, что вейпинг может привести к ухудшению когнитивных функций у подростков, таких как память, внимание и концентрация.

Это только некоторые примеры научных исследований и случаев, связанных с вейпингом. Они подтверждают, что вейпинг может быть вредным для здоровья, и подчеркивают необходимость соблюдать осторожность при употреблении вейп-жидкостей.

Выбирать, конечно, тебе, зависеть от чего-то или нет. Но я хочу донести одну простую мысль: ты выбираешь – только попробовать или нет. Сделать это несколько раз или нет. А дальше ты теряешь возможность выбора, причем теряешь ее незаметно для себя.

И когда человек приходит к пониманию того, что он зависим, – он уже очень болен, у него уже много проблем, и он уже не раз пробовал прекратить совсем или делать это контролируемо. И ничего не получилось. Поэтому, если ты столкнешься с такой проблемой, обращайся за помощью к хорошим специалистам. Можешь написать мне на почту sola22@ya.ru, и я отвечу и что-то подскажу.

Глава 26. Игра: почему это так затягивает

Для многих подростков компьютерные игры становятся не просто развлечением, а настоящей страстью. Как солнце, которое притягивает планеты своим магнетизмом, игры создают свою собственную гравитацию, которая не дает оторваться от экрана.

Подобно алхимику, который вкладывает свою душу в создание зелья, подросток вкладывает свою энергию и творческий потенциал в развитие своего персонажа, дабы достичь конечной цели.

Этот процесс, схожий с духовным саморазвитием, становится непрерывным круговоротом, который поглощает его целиком. При этом, подобно существам, наблюдающим за своими хозяевами из лесных чащ, компьютерные герои становятся настоящими друзьями, которые всегда рядом в трудный момент.

Таким образом, игры становятся не только причиной увлечения, но и убежищем от реальности, местом, где подросток чувствует себя в безопасности и где его личность может раскрыться наиболее полно. Именно поэтому так сложно прервать игру и вернуться в реальный мир, где его ожидают реальные проблемы и сложности.

Я попросила своего знакомого подростка написать письмо о том, почему он считает, что игры – самое интересное в его жизни. Давай почитаем это письмо вместе.

«Знаете, когда я играю, то забываю обо всем на свете. В игре я могу быть кем угодно и делать все что угодно. И это просто потрясающе! Конечно, я понимаю, что мне нужно есть и спать, но игра захватывает меня настолько, что я не могу остановиться. Я чувствую себя невероятно сильным и крутым в игре, а когда играю с другими игроками, то могу чувствовать себя частью чего-то большего.

Да, я знаю, мои родители говорят, что играть долго плохо для здоровья и развития, но это же так весело! Я могу проводить часы, дни и даже недели, погружаясь в игровой мир. Конечно, это может создавать проблемы в реальной жизни, но я не хочу оставлять игру даже на минуту.

Мне кажется, что я найду свой путь и понимание в мире игр, ведь это мое хобби и страсть. Я просто не могу остановиться, когда вижу мир, который могу исследовать, и приключения, в которые могу погрузиться в игре.

Когда родители говорят, что играть в компьютерные игры вредно, я чувствую сильное сопротивление. Я воспринимаю их слова как попытку ограничить мою свободу и украсть у меня самое важное – время, которое я могу потратить на свои увлечения. Думаю, что родители не понимают, насколько важны для меня игры, и не видят, что они могут быть полезными для моего развития.

Я начинаю доказывать себе и родителям, что игры не вредны, привожу примеры людей, которые стали успешными благодаря играм. Я упоминаю истории из интернета, где игроки стали профессионалами и выиграли миллионы долларов в турнирах. Я говорю, что игры помогают мне развивать навыки, такие как управление временем, стратегическое мышление, улучшают мою реакцию и внимательность. Я также упоминаю, что многие игры обучают истории и культуре разных стран, что расширяет мой кругозор.

Но главное, я понимаю, что люблю играть, и это делает меня счастливым. Я знаю, что родители любят меня и хотят моего блага, но они не могут понять мои интересы и мечты так, как я сам. Я убежден, что игры не вредны, если я играю в разумных пределах и чередую их с другими занятиями. Я верю, что моя страсть к играм может привести меня к чему-то большему, и не хочу, чтобы родители стояли у меня на пути к успеху».

Хорошее письмо, очень честное. И когда читаешь его, то становится понятно, что переубедить такого человека очень сложно. Но если бы мы могли круглосуточно играть, разве наша жизнь не потеряла бы все остальные смыслы?

Проблема в том, что игры вызывают реальную зависимость.

Ниже я перечислю несколько признаков, которые могут указывать на игровую зависимость.

1. Ты играешь в игры по времени дольше, чем спишь. Правда, что у тебя глаза красные и ноги болят?

2. Когда ты не играешь, то все время думаешь о том, когда же снова засесть за игру. В голове только новые стратегии и техники.

3. Отмена встреч с друзьями, чтобы поиграть вместо этого. Ты часто переносишь свои дела ради игры?

4. Играешь, даже когда должен заниматься учебой или работой. Лучше поиграть сегодня, а отучиться завтра.

5. Если кто-то прерывает тебя, когда ты играешь, ты реагируешь сильнее, чем обычно. А ведь это всего лишь игра.

6. Ты играешь в игры, чтобы убежать от проблем в реальной жизни. Проблемы кажутся тебе безнадежными.

7. Ты тратишь все свое время и деньги на игры. Каждый месяц покупаешь новую игру или что-то для текущей.

8. Ты играешь в игры, даже когда тебе уже скучно и неинтересно. Просто чтобы занять время.

9. Твои близкие жалуются, что ты проводишь слишком много времени за компьютером.

10. Ты не можешь остановиться и чувствуешь, что игры контролируют тебя, а не наоборот.

11. Ты нервничаешь, когда не можешь играть или тебе запрещают играть.

12. Ты играешь даже тогда, когда уже заметно устал или испытываешь физическое недомогание.

13. Ты теряешь контроль над временем и играешь гораздо дольше, чем собирался.

Если какой-то из этих пунктов про тебя, это может быть признаком игровой зависимости. Но не стоит отчаиваться. Многие подростки сталкиваются с этим, и это нормально. Главное – осознавать проблему и искать способы решения.

Попробуй установить себе ограничения по времени игры, поговори с друзьями и родителями о своей проблеме, ищи новые увлечения. Ведь жизнь так многообразна и интересна, что не стоит упускать возможность познать ее во всех ее проявлениях.

К сожалению, зависимость от компьютерных игр может иметь серьезные последствия для здоровья и благополучия человека.

Ким Чхан Рёль – 28-летний южнокорейский геймер, который скончался от истощения после того, как провел 50 часов в онлайн-игре в 2005 году.

Тайлер Риггз – 15-летний подросток из Великобритании, который умер от тромбоза после того, как провел более 12 часов за компьютером, играя во время каникул в 2011 году.

Эрик Бигерстаф – 28-летний американский геймер, который в 2005 году умер от остановки сердца после многодневной онлайн-игры World of Warcraft.

Лю Бин – 24-летний китайский геймер, который умер от истощения после того, как провел более 40 часов в интернет-кафе в 2007 году.

Еще одним примером зависимости от компьютерных игр может быть случай 28-летнего южнокорейца Ли Сын Ги, который умер в интернет-кафе после 50-часовой игровой сессии. Его тело обнаружили, когда сотрудники кафе пошли проверять, почему он не выходит из кабинки. Причиной смерти стало переутомление и длительный период без еды и сна.

Еще один пример – это случай 15-летнего китайского подростка, который совершил самоубийство после того, как его мать запретила ему играть в компьютерные игры. Он прыгнул с высотного здания.

Также стоит упомянуть случай 24-летнего американца, который был обвинен в убийстве матери после того, как она попросила его прекратить играть в компьютерную игру. Он убил свою мать, чтобы продолжить играть без помех.

Эти случаи являются примерами ужасных крайностей, но они показывают, как опасна зависимость от компьютерных игр и что она может привести к трагическим последствиям.

Мне кажется, каждый из них мог бы написать такое письмо, как мой знакомый, и каждый из них был бы уверен, что ничего страшного именно в его жизни от игровой зависимости не произойдет.

Часто подростки говорят, что пробовали контролировать время, проведенное за играми, но у них ничего не получалось. Обещаешь себе, что поиграешь всего час или два, а потом никак не можешь остановиться. Затем обещаешь себе, что завтра будешь играть совсем мало, но все повторяется. И это действительно сложно – контролировать время, когда ты погружен в игру. Но у меня есть несколько советов, которые могут помочь.

Во-первых, попробуй поставить таймер на телефоне на определенное время. Когда таймер сработает, закончи игру и сделай перерыв. И действительно, встань по сигналу, даже если в этот момент покажется, что тебе просто жизненно необходима еще пара минут.

Во-вторых, постарайся установить себе жесткие правила, сколько времени ты будешь играть каждый день. Например, не больше двух часов.

В-третьих, попроси родителей или друзей помочь тебе контролировать время, проведенное за игрой. Они могут напоминать тебе, когда пора закончить игру. Это на случай, если ты 2–3 дня подряд не сможешь сам все контролировать.

Но самое главное – это научиться контролировать свои желания. Помни, что игра – это здорово, но она не должна забирать у тебя все время и не должна мешать тебе заниматься другими делами. Еще точнее, она не должна руководить тобой. Только ты решаешь, когда и сколько играешь в нее, а не она – сколько играет в тебя. Сотни незаметных приемов, разработанных гениальными специалистами, работают на то, чтобы зацепить тебя, заставить хотеть играть больше и дольше, испытывать постоянное желание вернуться и продолжить. Это крутой бизнес, и они отлично знают свое дело.

Не могу сказать, что в мире полно вещей, достойных большего внимания, чем интересная игра. Но они есть. Просто это игры другого плана, а вовсе не дела, обязанности или отношения.

Глава 27. Времявнимание

Этот странный термин я придумала для того, чтобы как можно точнее описать один процесс в нашем сознании. От него зависит почти все в нашей жизни, во всяком случае то, на что мы точно можем влиять.

Мы все время о чем-то думаем, что-то чувствуем и чего-то хотим или не хотим. И представь, что время – это твой ресурс, твое богатство, твой мешок с драгоценностями. И ты все время достаешь из мешка немного этих драгоценностей, например волшебных кристаллов, и раскладываешь их в разные места вокруг себя.

Вот этот процесс складывания твоего внутреннего богатства, твоего личного времени и твоего внимания и будем считать условной единицей «времявнимание». Допустим, каждый день в твоем мешке сто единиц. И ты вполне конкретно раскладываешь их в разные сферы жизни.

Ты о чем-то думаешь пять минут, а о чем-то – два часа в день. Ты крутишь какие-то идеи или фантазии на определенные темы в своем сознании, совершенно не задумываясь о другом. Например, ты думаешь об отношениях с каким-то человеком значительную часть дня. Переживаешь. Вспоминаешь сказанное. Пытаешься придумать, что сделать или сказать завтра. И вот ты вложил уже 50 драгоценных кристаллов времявнимания в это внешнее, в этого человека, в ваши с ним отношения.

Еще 20 единиц поглотили твои бытовые дела, учеба. Если была ссора с родителями, заставившая тебя понервничать, то она съела еще 10 или 20 твоих кристаллов.

Возможно, почти все твои кристаллы времявнимания были поглощены игрой. Или их поглотили мысли о том, что с тобой что-то не так.

Или ты сам не знаешь, на что распылился этот мешок на самом деле.

Нам только кажется, что невозможно наблюдать за тем, как мы живем каждый свой день. Кажется, что мы сами по себе на чем-то зависаем, зацикливаемся, что нечто само заставляет нас часами психовать или грустить.

На самом деле, смотри: есть твое время. И у тебя нет времени больше, чем эти 14–18 часов бодрствования каждый день. Это конкретное количество минут, которыми ты располагаешь.

И есть твое внимание. Вокруг тебя и внутри тебя тысячи процессов, людей, предметов, звуков, информационных поводов, идей, воспоминаний, мечтаний, чьих-то слов, песен, приколов. Но твое внимание, как луч фонарика, выхватывает из этой огромной массы только некоторые вещи. И наделяет их значимостью. Оно окрашивает эти вещи эмоциями. Тебе что-то становится интересно, смешно, что-то тебя пугает или мучает.

И этот фонарик внимания тебе подвластен.

Ты сможешь вспомнить очень много событий, из-за которых плакал или которых боялся год назад или пять лет назад. Можешь вспомнить людей, которые были для тебя очень важны.

Но сейчас, сегодня, ни эти люди, ни эти события для тебя ничего не значат, правда?

Твое внимание и твое время перестало уходить на них.

И, понимая это, ты можешь тренироваться наблюдать за тем, на что твое времявнимание автоматически уходит каждый день.

На что ты тратишь половину или почти весь свой мешок кристаллов? Понаблюдай за этим. Подумай об этом. Это ощутимо, измеримо. И это можно изменить.

Значимость почти всего, что сейчас кажется максимально важным, сложным, страшным, необходимым, исчезнет. И появятся новые темы, новые люди, новые страхи. И твое времявнимание будет утекать в них с той же увлеченностью.

Это очень интересно, если задуматься.

Попробуй посидеть в тишине, ничего не делая, всего пять минут, без телефона. Не делай вообще ничего. Ничего не рассматривай, ни о чем не вспоминай, ничего не планируй.

Пять минут просто сиди и ощущай свое время и свое внимание как драгоценные кристаллы, которыми ты всегда можешь воспользоваться по своему выбору.

Наверное, все мы в детстве мечтали о том времени, когда станем взрослыми.

Не хочу никого расстраивать, но никакого волшебства не произойдет в тот день, когда тебе исполнится 18, 21, 30 или 46 лет. Просто однажды ты попадешь в сложную ситуацию, тебе очень захочется попросить помощи у взрослых, но ты поймешь, что взрослый здесь – ты.

Взросление начинается с ответственности и с понимания довольно простой и вместе с тем одновременно сложной логической цепочки: «Выбор – действие – последствия».

Трезво оценивать ситуацию и свои силы, расставлять приоритеты, просчитывать последствия своего выбора, действовать и брать на себя ответственность за эти последствия – это, по сути, и значит быть взрослым.

Мы сами несем ответственность за свои поступки и принятие решений. Каждый выбор, который мы делаем, влияет на нашу жизнь и наше будущее.

Решения, которые мы принимаем, будучи подростками, меняют нашу жизнь. Решения, которые мы принимаем, становясь взрослыми, могут менять и жизни других людей: близких и коллег.

Стать взрослым – это еще и про умение быть готовым к тому, что мир вокруг иногда сложен и несправедлив. Обижаться на мир в такие моменты или действовать – тоже выбор.

У каждого взрослого бывают сомнения и моменты слабости, когда хочется найти опору в другом, но опора чаще находится внутри, а не вовне. Очень круто об этом помнить.

Еще очень важно помнить, что выбор – это свобода. Возможность выбирать свой путь, принимать решения и воплощать свои мечты в жизнь. Возможность выбирать, не ограничиваясь прошлым, стереотипами или предрассудками. Мы, взрослые, можем выбирать, как и где жить, чем заниматься, какими людьми себя окружать, какие цели преследовать.

Представь, что каждый твой выбор – это мазок краски на холсте. Каждый мазок важен, каждый из них вносит свой оттенок в общую картину. И хоть иногда кажется, что решения, которые мы принимаем, малозначительны, они оставляют свой след. Но не бойся выбирать, не бойся рисковать и ошибаться, не бойся рисовать свою жизнь. Каждый новый мазок на твоем холсте жизни – это новое приключение, новый опыт, новая возможность.

И помни, что только ты – творец своей жизни, и твой холст может быть самым ярким и красочным, если очень захотеть.

Глава 28. Тест «Внутренний компас»

У каждого из нас совершенно уникальный образ мышления, который влияет на наше поведение и нашу способность достигать поставленных целей.

Но не всегда мы осознаем, как именно мы думаем, как на самом деле принимаем решения и как наши внутренние установки влияют на нас. В некоторых случаях мы можем даже ограничивать себя, используя советы или практики, которые нам не подходят.

Если один человек, например, очень любит общаться со всеми подряд, может совершенно непринужденно подойти и начать разговаривать с кем угодно, то другой так не может. Ему нужно сначала осмотреться, понаблюдать за другими, понять, кто как себя ведет, и только после этого начать общаться. А третий будет ждать, когда кто-то заговорит с ним, или вообще постарается держаться в одиночестве.

При этом, если мы посмотрим внимательнее на тех, кто не общается легко и весело со всеми подряд, то сможем понять, что один из них стоит в стороне, потому что боится и стесняется. А другой – никого не боится, просто не любит общаться и не хочет, чтобы к нему подходили.

Кому-то приятно видеть себя в зеркале, или он вообще не задумывается по поводу внешности, а кто-то сильно комплексует и все время старается спрятать свои недостатки.

И так во всем. То, что подходит одному, совершенно не подойдет другому. Именно поэтому важно понимать себя, свой образ мышления, знать свои личные качества. И главное – как использовать эту информацию для достижения своих целей.

Тест, который я хочу предложить тебе, я назвала «Внутренний компас». Он может стать для тебя одним из первых шагов на пути самопознания и раскрытия потенциала.

Для этого тебе нужно ответить на несколько вопросов «Внутреннего компаса». Это совсем не сложно. Просто отметь кружочком утверждения, которые точнее описывают твои реакции и способы действия в обычной жизни.

Не зацикливайся на каждом ответе и старайся отвечать быстро. Если не можешь выбрать между двумя ответами, просто выбери оба и продолжай.

Давай начнем!

ТИП ЛИЧНОСТИ

1. Учебная среда

а) Любишь учиться вместе с другими, обсуждая материал

б) Лучше учишься в одиночестве, когда никто не отвлекает

2. Как формируются твои мысли

а) Ты обрабатываешь мысли вслух, разговаривая с другими

б) Ты обрабатываешь мысли молча, в своей голове, мыслями делишься выборочно

3. Твой стиль общения

а) Ты говоришь быстро и громко, жестикулируя руками

б) Ты говоришь спокойно, тихим голосом, совсем или почти не жестикулируешь

4. Отношение к молчанию

а) Тебе неудобно находиться в тишине в окружении других людей

б) Ты ценишь молчание, даже если находишься в присутствии других людей

5. Источники энергии и усталости

а) Ты получаешь энергию от общения с группами людей

б) Ты устаешь от общения с группами людей

Если тебе нравится умеренно общаться с другими людьми, то на вопрос 5 выбери оба ответа.

ОТНОШЕНИЕ К ДЕЛАМ

6. Подготовка к поездке

а) Упаковываешь вещи заранее, как минимум за ночь до поездки

б) Упаковываешь вещи в последнюю минуту перед поездкой

7. Решительность или сохранение открытых возможностей?

а) Предпочитаешь, чтобы решения были приняты

б) Предпочитаешь держать возможности открытыми как можно дольше

8. Отношение к графику

а) Чувствуешь себя комфортно, когда есть график, расписание и рутинные дела

б) Тебе кажется, что графики, расписания и рутина тебя ограничивают

9. Природная склонность

а) Стремишься к последовательности и возможности быть подготовленным

б) Стремишься к разнообразию и наслаждаешься импровизацией

10. Стиль работы

а) Сначала учеба, потом развлечения

б) Развлечения не мешают учебе

ПОИСК И АНАЛИЗ ИНФОРМАЦИИ

11. Сильные стороны

а) Хорошо строишь планы, продумываешь все мелочи, знаешь, что нужно сделать сначала, а что потом. Можешь рассказать другим, как им сделать то, что они хотят

б) Хорошо умеешь разрабатывать креативные идеи и концепции, придумываешь и фантазируешь, но не всегда понимаешь, как это сделать в реальной жизни

12. Способы восприятия

а) Доверяешь только тому, что видишь, слышишь, осязаешь, пробуешь на вкус или чувствуешь запах

б) Комфортно используешь воображение и следуешь интуиции

13. Интеграция

а) Собираешь кусочки мозаики последовательно и пошагово. Например, ты хочешь сделать видеоблог об игре и для этого изучаешь игру, смотришь других блогеров, которые ее проходят, проходишь сам несколько раз и пошагово описываешь ее

б) Собираешь кусочки мозаики со всех направлений одновременно. Ты хочешь сделать видеоблог об игре и смотришь, как другие блогеры описывают разные игры, заодно смотришь другие игры и, возможно, после этого делаешь подборку обзоров, миксуя их с другими форматами влогов

14. Интерпретация

а) Считаешь, что как вещи выглядят, такие они и есть на самом деле

б) Читаешь между строк, находишь скрытые смыслы

15. Взгляды на жизнь

а) Предпочитаешь наслаждаться текущим моментом, думаешь только о том, что происходит сегодня и произойдет в ближайшее время

б) Больше нравится размышлять о будущих возможностях и перспективах, часто представляешь свою жизнь через несколько месяцев или лет, а иногда фантазируешь, представляя себя в других реальностях

ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ

16. Решения

a) Используешь логику для принятия решений и стремишься к ясности. То есть тебе нужно понимать и знать, как к тебе относятся, что тебе предлагают и зачем, чего ты хочешь и почему. Например, друг тебе предлагает начать ходить с ним на занятия необычным видом единоборств, и ты сначала выспросишь у него, что это за занятия, когда и где они проходят, прикидываешь, будет ли тебе это удобно и интересно, и решаешь, да или нет

б) Используешь чувства для принятия решений и стремишься к гармонии, то есть тебе важно, чтобы у тебя было хорошее настроение, хорошие отношения. Если друг тебе предлагает пойти с ним на занятия, то ты можешь согласиться лишь потому, что тебе интересно попробовать, или потому, что ты хочешь проводить время вместе с этим другом. При этом ты даже не интересуешься тем, насколько это сложно, где эти занятия проходят и смогут ли родители тебе это обеспечить. Ты просто хочешь – и все.

17. Потребности

a) Искренне стремишься все оценивать и улучшать, не соглашаешься на компромиссы, можешь советовать, вмешиваться, спорить, даже если это портит отношения

б) Искренне нуждаешься в сочувствии и внимании других. Необходимо, чтобы тебя окружали только те, кто относится к тебе тактично и по-доброму. Иногда ты молчишь, даже если с чем-то не согласен, чтобы не портить отношения

18. Перспектива

a) Склонен спорить и отстаивать свою точку зрения

б) Склонен к эмпатии и принимаешь мнения других людей, считаешь, что у каждого своя правда

19. Просмотр фильмов

a) Ошибки и несостыковки в фильмах значительно снижают удовольствие от просмотра

б) Наслаждаешься просмотром фильмов, не обращая внимания на несостыковки и ляпы

20. Предпочтительный подход

a) Предпочитаешь анализировать и действовать рационально, действуешь по предложенным планам

б) Предпочитаешь действовать эмоционально, с учетом личных взглядов и предпочтений, даже если тебе приходится идти против других

Чтобы узнать результаты теста, отметь кружком букву, соответствующую твоему ответу на каждый вопрос.

После этого посчитай количество отметок для каждого столбца и заполни итоговые результаты внизу таблицы.

ТИП ЛИЧНОСТИ

ОТНОШЕНИЕ К ДЕЛАМ

ПОИСК И АНАЛИЗ ИНФОРМАЦИИ

ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ

Относительно более высокий балл в одной из двух колонок указывает на то, что ты предпочитаешь этот тип поведения. Если баллы в обеих колонках примерно равны, то, скорее всего, ты просто переключаешься между каждым из этих механизмов мышления в зависимости от ситуации.

Ниже отметь, какой по результатам теста тип мышления больше характеризует тебя:

Экстравертный

Интровертный

Планирующий

Спонтанный

Практический

Теоретический

Объективный

Субъективный

Ну, а теперь самое интересное. Ниже даны рекомендации, которые ты совершенно точно можешь использовать каждый день.

Общая типология

Экстравертный – интровертный

Люди с экстравертным типом личности ориентированы на общение. Они любят находиться в окружении других людей, общаться, делиться своими мыслями и идеями, получать обратную связь и эмоциональную поддержку. Общение является для них не только средством получения информации и обмена мнениями, но и способом получения энергии и мотивации. Они также могут быть склонны к тому, чтобы оставаться поверхностными в своих отношениях и не уделять достаточно внимания более глубоким эмоциональным аспектам.

Интроверты же ориентированы на свой внутренний мир и часто предпочитают минимум общения и более спокойные, уединенные места. Такие люди предпочитают проводить время в одиночестве, один на один со своими мыслями и чувствами. Они часто выстраивают глубокие и продуктивные отношения с небольшим числом людей, которых выбирают очень тщательно.

Важно понимать, что интроверсия не означает социальную неуверенность или неумение общаться с людьми. Интроверты могут быть вполне общительными, они просто более тщательно выбирают время и место для общения.

Если по результатам теста твой тип – экстравертный, то:

1. Найди увлечение, которое позволит тебе выразить свою энергию и страсть, например спорт, театр, музыка, участие в благотворительных организациях, волонтерство, социальные проекты.

2. Будь открытым к новым знакомствам и возможностям, но всегда помни о своей безопасности и осторожности.

3. Учись слушать других людей и задавать им вопросы, проявляй интерес к их мнению, не только рассказывай о себе.

4. Помни о своих границах и учись не перегружать себя общением и активностью.

5. Помни, что не все люди разделяют твою энергию и активность, поэтому уважай их индивидуальность.

6. Учись принимать критику и использовать ее для своего личностного роста, а не для того, чтобы обижаться или замыкаться в себе.

7. Не забывай про свой внутренний мир и эмоции, уделяй время саморазвитию и пониманию себя.

Если по результатам теста твой тип – интровертный, то:

1. Найди хобби, которое тебе нравится и приносит удовольствие, например чтение книг, рисование, игра на музыкальном инструменте, программирование.

2. Старайся открываться новым знакомствам и возможностям, но и не забывай про свои границы и потребности в одиночестве.

3. Ищи друзей, с которыми тебе легко общаться и комфортно проводить время. И не переживай, если их не так много. Главное – качество общения, а не количество.

4. Старайся рассказывать родителям или другим близким людям о своих чувствах и потребностях, чтобы они понимали, как лучше всего поддерживать тебя.

5. Не стесняйся использовать письменное общение, если это проще и удобнее для тебя, например через социальные сети или сообщения.

6. Используй свое время для саморазвития и обучения (например, онлайн-курсы, подкасты, познавательные видео или чтение книг).

7. Помни, что интроверсия – это не недостаток, а особенность.

Отношение к делам

планирующий или спонтанный

Планирующий тип – это люди, которые предпочитают работать по плану. Они чувствуют себя уверенно, следуя расписанию. У них есть врожденное стремление принимать решения как можно скорее и доводить дела до конца.

Они предпочитают организованность и системность в своей жизни, поэтому любые неожиданности и непредвиденные ситуации могут выбивать их из колеи. Такие люди могут чувствовать дискомфорт, когда им приходится принимать решения в условиях неопределенности. Они могут быть склонны к излишней осторожности и избегать риска.

Люди, которые предпочитают работать спонтанно, считают, что расписание и рутина ограничивают их. Они не любят ограничивать себя жесткими рамками и предпочитают оставлять возможности открытыми. Они жаждут разнообразия и гибкости. Могут казаться неорганизованными, но на самом деле это связано с тем, что они следуют своей интуиции и могут принимать быстрые решения на ходу.

Главный недостаток спонтанных людей заключается в том, что они часто не завершают начатые дела, так как переключают свое внимание на новые идеи и возможности.

Если по результатам теста твой тип – планирующий, то:

1. Создавай планы и расписания, чтобы помочь себе организоваться, быть более продуктивным и избегать стресса. Тебе отлично могут помочь различные ежедневники и программы для планирования.

2. Установи конкретные цели и разбей их на более мелкие задачи. Так тебе будет легче следовать своему плану действий и не бояться больших, объемных задач.

3. Ставь перед собой реалистичные цели, которые могут быть достигнуты с твоим расписанием и возможностями.

4. Не бойся пересматривать свой план и вносить изменения при необходимости, чтобы оставаться гибким и адаптивным и сохранять свою мотивацию двигаться вперед.

5. Не забывай уделять время отдыху и развлечениям, чтобы сохранить баланс между работой и отдыхом.

6. Не зацикливайся на планировании. Иногда лучшие идеи и возможности появляются вне плана, так что не бойся экспериментировать и открывать для себя новое.

7. Не забывай про свои достижения. Веди журнал успехов, чтобы помнить, как далеко ты уже продвинулся.

Если по результатам теста твой тип – спонтанный, то:

1. Постарайся научиться расставлять свои приоритеты и действовать исходя из важности задач.

2. Не забывай отдыхать и расслабляться, чтобы не выгореть и сохранить баланс.

3. Старайся не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, чтобы избежать ненужного стресса и срывов.

4. Научись принимать ответственность за свои действия и решения, чтобы избежать возможных последствий. Постарайся находить баланс между спонтанностью и ответственностью. Не забывай о своих целях, обязанностях и задачах.

5. Записывай свои идеи, чтобы не забыть их в будущем.

6. Не бойся экспериментировать, чтобы находить свой путь и достигать своих целей. Тебе может понравиться деятельность или занятие, которое ты раньше не пробовал.

7. Не слишком зацикливайся на деталях и не забывай о главной цели. Помни, что гибкость и быстрота мышления могут быть твоим преимуществом.

Поиск и анализ информации

практический или теоретический

Практики – люди, предпочитающие собирать информацию, используя свои пять чувств. Они фокусируются на настоящем моменте и двигаются к своей цели шаг за шагом. Они ценят измеримые цели и конкретные результаты.

Люди-практики обычно хорошо ориентируются в практических задачах и быстро адаптируются к новым условиям. Они могут работать эффективно и часто предпочитают практические задачи, требующие навыков ручного труда или технического мастерства. Они обычно не склонны к фантазии или абстрактному мышлению и предпочитают использовать свои знания и навыки для решения практических задач.

Теоретики – люди, предпочитающие теоретический сбор информации с помощью инсайтов. Они фокусируются на будущих возможностях и воспринимают информацию со всех направлений сразу, чтобы увидеть общую картину. Такие люди зачастую могут быть замкнутыми, но в то же время способны глубоко переживать, имеют сильный эмоциональный настрой. Также они ценят свободу мысли и идеи, которые могут вносить изменения в общественное сознание и приводить к инновациям.

Если по результатам теста твой тип – практический, то:

1. Не бойся пробовать новые вещи и экспериментировать с разными способами обучения.

2. Обращай внимание на свои чувства и интуицию. Если что-то кажется неправильным, возможно, это так и есть.

3. Постарайся найти практическое применение учебным материалам, чтобы лучше запоминать информацию.

4. Уделяй внимание деталям и пытайся увидеть целое, состоящее из множества небольших частей.

5. Используй зрительные и тактильные подсказки, чтобы помогать себе с запоминанием информации. Отлично подойдут заметки.

6. Используй реалистичные примеры и сценарии, чтобы усилить свою память и понимание.

7. Разбивай свои задачи на более мелкие части, двигайся постепенно, чтобы достичь своих целей, отмечая каждую новую победу.

Если по результатам теста твой тип – теоретический, то:

1. Проявляй интерес к новым идеям и концепциям и не бойся высказывать свои мысли и гипотезы.

2. Изучай научные методы и исследования, чтобы лучше понимать, как получать и анализировать информацию.

3. Развивай свои умения анализа и критического мышления, чтобы понимать связи между разными явлениями и концепциями, видеть общую картину и понимать, как разные части системы работают вместе.

4. Не останавливайся на поверхностном, стремись понять глубинные причины происходящих событий и явлений.

5. Не бойся задавать вопросы и искать ответы на них.

6. Стремись к разнообразию в своих интересах, чтобы расширить свой кругозор.

7. Развивай свою эмпатию и умение понимать чужие эмоции и мнения.

8. Не бойся ошибаться и не успевать все сделать за один раз, учись на своих ошибках и стремись к постоянному улучшению результата.

Принятие решений

объективный или субъективный

Люди с объективным подходом в принятии решений склонны анализировать ситуации, факты и данные без привязки к эмоциям и личным взглядам. Они стремятся к объективной оценке событий и ожидают от других того же.

Объективные люди не всегда учитывают чувства других людей при принятии решений. Они любят логические рассуждения и пытаются принимать решения, основанные на фактах и данных.

Люди, которые предпочитают принимать решения субъективно, склонны ориентироваться на свои личные чувства и мнения, а также на эмоциональные аспекты ситуации. Они склонны учитывать не только логику и факты, но и чувства других людей, и стараются принимать решения, которые бы учитывали интересы всех сторон.

Если субъективный тип личности научится учитывать и анализировать как эмоциональные, так и объективные аспекты ситуации, то это позволит ему принимать более осознанные и эффективные решения.

Если по результатам теста твой тип принятия решений – объективный, то:

1. Уделяй время анализу ситуации и сбору данных перед принятием решения.

2. Изучай все возможные варианты решения проблемы, не пренебрегая мелочами.

3. Общайся с другими людьми, чтобы получить больше информации о ситуации. И не забывай учитывать мнения и чувства других людей, когда они важны для решения проблемы.

4. Старайся понимать точки зрения других людей, даже если ты с ними не согласен.

5. Старайся не судить других людей по своим меркам и не переоценивать свою точку зрения.

6. Не бойся задавать вопросы, даже если тебе с первого взгляда все понятно.

7. Избегай склонности к перфекционизму и избыточному анализу, который может замедлить процесс принятия решений.

Если по результатам теста твой тип принятия решений – субъективный, то:

1. Не бойся выражать свои чувства и эмоции. Они являются частью твоей личности и помогают понимать, как ты чувствуешь себя в различных ситуациях.

2. Не забывай учитывать факты и данные при принятии решений. Иногда эмоции могут мешать объективному анализу ситуации.

3. Не принимай решения в гневе или при сильных эмоциональных колебаниях. Попробуй успокоиться и подумать о ситуации более осознанно.

4. Помни о важности установления границ в отношениях с другими людьми. Не забывай выражать свои потребности и интересы.

5. Не позволяй другим людям злоупотреблять твоей добротой и уважением к их чувствам. Старайся находить баланс между уважением к другим и защитой своих интересов.

6. Не сравнивай себя с другими людьми и не оценивай свою личность по стандартам других. У каждого свой путь и свои ценности.

7. Не бойся признавать свои ошибки и учитывать этот опыт в своих будущих решениях. Важно извлекать уроки из своих ошибок, чтобы в будущем сделать более взвешенный выбор.

Ну как? Интересно?

Прежде чем перейти к последнему этапу нашего теста, я хочу подчеркнуть, что результаты анализа твоей личности и механизмов мышления могут меняться в зависимости от очень многих факторов: настроения, усталости, возраста и жизненных обстоятельств, с которыми ты уже успел или не успел столкнуться.

Кроме того, ярко выраженный тип личности – большая редкость. Огромное количество людей так или иначе имеют черты и механизмы мышления, относящиеся к разным типам.

Наконец, твой тип личности и некоторые механизмы мышления могут меняться в течение жизни. Некоторые черты могут становиться более выраженными, а другие – менее.

Так что, пожалуйста, не зацикливайся на том, к какому типу личности ты относишься, но обрати внимание на те советы, которые показались тебе наиболее подходящими.

Помнишь, ты посчитал общее количество ответов «а» и «б» к каждому блоку?

Я хочу, чтобы ты вернулся к этим результатам и внес свои общие баллы для каждого механизма мышления в ячейку рядом с его названием. Затем сложи два числа в каждом столбце, чтобы получить общий балл для каждого стиля личности.

ДВИЖОК

Практический:

Спонтанный:

Итого:

СВЯЗИСТ

Практический:

Планирующий:

Итого:

МЫСЛИТЕЛЬ

Теоретический:

Объективный:

Итого:

ПЛАНИРОВЩИК

Теоретический:

Субъективный:

Итого:

А теперь посмотри на получившиеся результаты. Скорее всего, тип с наибольшим количеством баллов наиболее точно тебя характеризует, то есть такой стиль и тип поведения тебе наиболее присущ.

Запиши эти стили в таком порядке: начиная с того, который тебе наиболее подходит, и заканчивая тем, который менее всего тебе присущ.

Склонность человека к экстраверсии или интроверсии значительно влияет на то, как выражается его стиль.

Интроверты, в отличие от экстравертов, обычно держат свой первый, доминирующий, стиль внутри и проявляют второй во внешнем мире.

А теперь прочитай про каждый из стилей и посмотри, насколько описание стиля соответствует твоему результату.

ВНУТРЕННИЙ КОМПАС ДВИЖКА

Практический и спонтанный

Базовая ценность: свобода

Этот стиль взаимодействия с миром – настоящее воплощение энтузиазма, смелости и любопытства. Движки ищут приключений и действий, любят рисковать и пробовать что-то новое, когда чувствуют внезапный прилив энергии.

Для них разнообразие – жизненная необходимость, они легко находят быстрый и эффективный способ выполнить задачу и делают это с огоньком. Движки не боятся менять направление своих действий, если это необходимо, и не позволяют препятствиям замедлять их.

Они могут испытывать трудности с ожиданием и просто ненавидят, когда другие замедляют их темп и тормозят. Движки стремятся действовать молниеносно, не заботясь о внешних факторах. Они ищут активное участие, разнообразные опыты и множество эмоций. Когда появляется возможность рисковать или принять вызов, они не медлят и бросаются в бой.

Для этих людей правила больше похожи на предложения или рекомендации, поскольку они хотят иметь возможность быстро реагировать на изменения и двигаться вперед без промедлений. Движки испытывают трудности с ожиданием и не любят, когда кто-то мешает им двигаться вперед. Они отмахиваются от неудач и продолжают двигаться вперед, не тратя много времени на анализ решений или сожаления о прошлом.

Уже в раннем возрасте эти люди стремятся к самостоятельности и ценят свою свободу. Они не могут терпеть рутину, планы и ограничения и предпочитают жить в ожидании сюрпризов, которые подготовила для них жизнь.

ВНУТРЕННИЙ КОМПАС СВЯЗИСТА

Практический и планирующий

Базовая ценность: отношения

Этот стиль взаимодействия с миром отличается тщательным планированием и организацией. Перед принятием решения Связисты обычно собирают всю необходимую информацию. Эти люди часто чувствительны к деталям и следят за каждой мелочью, чтобы обеспечить успех себе и своему делу. Они стремятся к стабильности и предсказуемости в жизни и на работе.

Связисты любят быть нужными и помогать другим. Они чувствуют прилив сил, когда могут помочь другим. Связисты ценят разнообразие, командную работу и сотрудничество. Их привлекательная улыбка и позитивный настрой могут оживить любое пространство и привнести энтузиазм, тепло и чувство сплоченности в группу.

Многие из них увлечены изучением человеческого поведения и отношений. Они стремятся найти себя и свое место в мире и постоянно ищут пути самопознания. Они могут проводить много времени, стремясь понять себя и других, искренне думая: «Это то, что я должен делать в своей жизни».

Они видят вызовы жизни как возможности для преобразования и ищут уроки, которые можно извлечь. Когда им удается это сделать, они становятся сильнее и двигаются вперед с удивительной настойчивостью. Они обычно хотят, чтобы их путь и цели были открыты им через обстоятельства жизни.

Связист легко обижается, если его критикуют без упоминания положительных качеств, предпочитает сначала почувствовать себя оцененным, а уже потом быть раскритикованным.

ВНУТРЕННИЙ КОМПАС МЫСЛИТЕЛЯ

Теоретический и объективный

Базовая ценность: компетентность

Мыслители склонны быть умственно активными, постоянно задавая вопросы и размышляя. Они наслаждаются получением различной информации и могут знать немного (или много) обо всем. Они полагаются на свою логику, поэтому им нужно время для размышлений и изучения фактов, чтобы принять решение.

Мыслителей мотивируют дела, которые увеличивают знания и компетенцию. Они наслаждаются контролем своего собственного направления и ищут интеллектуально интересную работу.

Их презрение к стадному уровню знаний в сочетании с упорством в улучшении систем, идей, методов, технологий (ну практически всего) заставляет их искать новые решения и стремиться к бесконечному развитию.

Мыслители могут проводить много времени, утонув в своих мыслях и идеях, и часто получают от этого большое удовольствие. Они едва могут устоять от того, чтобы не решать какие-нибудь задачи, особенно когда кто-то говорит, что это невозможно, или не поглощать огромное количество информации, – особенно если другим сложно с ней разобраться.

Они обычно не ищут счастья в жизни в материальных вещах. Вместо этого их мотивационный огонь питается учением, воображением и изобретательностью.

ВНУТРЕННИЙ КОМПАС ПЛАНИРОВЩИКА

Практический и организованный

Базовая ценность: ответственность

Личность с планирующим стилем организованна, ко всему готова, надежна и добросовестна. Планирующие люди стремятся к порядку и справедливости.

По своей природе ответственные, планирующие люди стремятся создать безопасную и защищенную жизнь. Не склонные тратить время зря, они обычно заняты весь день делами, которые «надо сделать» и «нельзя отложить».

У Планировщиков обычно четко определенное представление о том, какими должны быть вещи, чтобы они были счастливы, и они соответствующим образом планируют свою жизнь с неизменной решимостью.

Не боясь усердно работать ради того, что они хотят, планирующие люди могут проводить много времени, достигая поставленных целей. У них реалистичное представление о том, что должно произойти и когда это должно произойти.

Их склонность к планированию побуждает их составлять списки дел и создавать запасные планы на случай, если что-то пойдет не так, как они задумали. Это дает им чувство безопасности в том, что они имеют что-то проверенное и надежное, на что они могут опереться в случае неожиданных вызовов судьбы. Они также склонны что-то приберегать на черный день.

Планировщики предсказуемы, могут эффективно использовать время. Они получают огромное удовольствие, зная, что на них можно положиться. Они верят в «работу перед игрой» и в то, что все нужно «делать правильно».

Планировщики могут расстраиваться, если другие люди неожиданно просят у них помощи и пытаются добавить больше задач. Это выбивает их из колеи именно неожиданностью.

Планирующие люди склонны раздражаться, когда другие ломают их график или несколько раз меняют тему во время разговора. Планировщики могут настаивать на том, чтобы задача была выполнена, а тема разговора исчерпана, прежде чем перейти к другой.

* * *

Если ты прошел тест и определил свой тип личности и стиль взаимодействия, то уже сделал большой шаг к пониманию себя. Но больше всего этим тестом мне хотелось донести до тебя совершенно очевидную мысль, о которой многие почему-то забывают: важно понимать, что все мы разные, и это абсолютно нормально.

Каждый из нас имеет свои уникальные особенности мышления, коммуникации, принятия решений и способы справляться с проблемами. То, что одному хорошо, второму может быть просто невыносимо.

Осознание себя, своей мотивации и ценностей поможет понять, какой подход к жизни и работе ты используешь. А если ты будешь понимать, какой стиль ближе тому, с кем ты общаешься, дружишь или работаешь, то считай, что у тебя будут ключи от всех дверей.

Чтобы тебе стало понятнее, как это работает, давай представим такую ситуацию. Допустим, Движок и Мыслитель работают вместе над проектом, который должен быть сдан в течение двух недель. И завершением проекта должна стать презентация перед всей школой.

Как ты помнишь, Движок склонен к быстрым действиям и принятию решений на ходу, в то время как Мыслитель склонен к анализу и долгому обдумыванию решений.

В процессе работы Движок, конечно, будет давить на своего партнера по проекту, чтобы тот думал быстрее и не тормозил. Мыслитель, в свою очередь, будет чувствовать, что его не уважают и не ценят. Что произойдет дальше, как ты думаешь?

Несложно догадаться, что в конечном итоге Мыслитель начинает чувствовать себя максимально некомфортно и перестает вносить свой вклад в проект, поскольку не чувствует поддержки со стороны Движка. А Движок, в свою очередь, что? Он будет чувствовать себя раздраженным и тоже недооцененным, так как проект вообще никуда не сдвинется. Вследствие непонимания особенностей друг друга и того, как сделать совместную работу эффективной, проект может закончиться срывом.

А теперь давай подумаем, как они могли бы решить эту проблему. Понятно, что никто не приходит друг к другу и не говорит: «Я Мыслитель, я люблю, когда так, так и вот так», и никто ему не отвечает: «Знаешь, я Движок, потому мне надо так, так и еще вот так». Если бы все было именно так, то жить, дружить и работать было бы куда проще, правда?

Но вернемся к решению проблемы.

Допустим, каждый, понимая свои особенности и особенности напарника по проекту, может взять на себя ответственность за ту часть работы, выполнять которую ему комфортно. И конечно, это будут совершенно разные части, как ты уже догадался.

Движок может взять на себя организацию и выполнение задач, а Мыслитель – анализ и формулирование идей.

Вначале Мыслитель может задавать множество вопросов и анализировать информацию, что затормозит Движка в решении его задач и, конечно, вызовет у него чувство раздражения.

Однако, если партнеры учитывают эти особенности и умеют эффективно взаимодействовать, то они могут договориться и сделать некий план, который будет сочетать в себе практические задачи Движка и аналитические умения Мыслителя.

Вместо того чтобы противостоять друг другу, Движок может предложить свою систему списков дел и расписания, которая поможет Мыслителю лучше организовать свои мысли и идеи.

Мыслитель, в свою очередь, может помочь Движку создать структуру презентации и взглянуть на проект более широко, используя свой аналитический подход.

Как видишь, если они будут учитывать свои различия, то смогут на все сто процентов использовать свои сильные стороны, плодотворно сотрудничать и успешно завершить проект, который будет отлично принят всей школой.

Именно поэтому так важно иногда смотреть внутрь себя и задавать себе вопросы: в чем я силен, в чем я недостаточно силен, что у меня хорошо получается, от чего я раздражаюсь, что мне мешает, как я могу использовать свои сильные стороны, чтобы сделать что-то эффективно, от чего мне лучше отказаться?

Понимание своего типа личности и умение адаптироваться к различным стилям коммуникации и мышления – очень важный элемент успешной жизни и работы. Именно это понимание может стать твоим внутренним компасом, который приведет тебя к тем сокровищам, о которых мечтаешь.

У каждого человека есть свои особенности и свой внутренний компас, вопрос только в том, как он их использует. Поэтому просто пожелаю тебе использовать их с умом.

И напоследок

Надеюсь, тебе было интересно и нескучно читать эту книгу. Я буду ужасно рада, если ты оставишь о ней отзыв в книжном интернет-магазине или напишешь мне на почту: sola22@ya.ru

Ну и если у тебя будут вопросы, если тебе нужна помощь или совет, тоже пиши. Я все письма читаю сама и отвечаю тоже сама, так что не стесняйся.

Лия Шарова

Content

Лия Шарова
Я подросток. Развитие внутренней силы

Вступление

Глава 1. Любовь к победе над собой

Глава 2. Вдохновение и увлечения: жить интересно

Глава 3. Кем быть?

Глава 4. Со мной что-то не так

Глава 5. Проблемы с родителями: главные причины

Глава 6. Как договариваться с родителями

Глава 7. Как начать дружить с родителями

Глава 8. Герой, который вдохновляет: от Наруто до Хокинга

Глава 9. Я не хочу: невозможная игра

Глава 10. Друзья и одиночество

Глава 11. Советы новенькому в школе и не только

Глава 12. Как понравиться другому человеку

Глава 13. Как ссориться и мириться в личных отношениях

Глава 14. Секс, согласие и пара советов

Глава 15. Как мы учимся бояться

Глава 16. Уверенность в себе – дело тренировки

Глава 17. Решительность: теория и практика

Глава 18. Сила воли и самоконтроль

Глава 19. Голоса внутренних слабачков

Глава 20. Законы стаи

Глава 21. Злой человек

Глава 22. Как отвечать агрессору

Глава 23. Уголовный срок и прочие юридические неприятности

Глава 24. Превышение самообороны

Глава 25. Химия и зависимость

Глава 26. Игра: почему это так затягивает

Глава 27. Времявнимание

Глава 28. Тест «Внутренний компас»

И напоследок