Илья Левчук

Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему

© Левчук И.А., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

От автора

Эту книгу я посвящаю одной из главных женщин в моей жизни – любимой дочке Тамиле. Когда-то давно, держа эту крошку на руках, я пообещал себе, что буду защищать ее от любых опасностей этого мира. Представлял, как суровым взглядом встречаю ее ухажеров, веду с ними серьезные воспитательные беседы и пугаю своим видом, чтобы они не смели и подумать обидеть мою девочку. Это были мысли 25-летнего мужчины, который мало что понимал в том, как устроена жизнь.

Сейчас, спустя 6 лет, я осознаю, что защитить дочь от всего на свете не смогу, а подобное давление с моей стороны скорее разрушало бы наши с ней отношения. Родитель не может прожить жизнь за своего ребенка, но в его силах стать наставником и поддержкой, дать образование и учиться самому, чтобы уметь приводить обоснованные и мудрые аргументы, которые действительно могли бы изменить его жизнь и уберечь от разочарований.

Эта книга – плод моих размышлений и исследования любовных отношений и одиночества. Надеюсь, она поможет уберечь женщин (в каждой из которых я вижу маленькую девочку, мечтающую о счастье) от страданий и подарит им веру в наполняющую жизнь любовь. Мужчина реализует свое мужество, отцовскую любовь, желание найти смысл жизни благодаря прекрасной женской натуре. Без женщин мир мужчин был бы лишен и поэтического, и экзистенциального смысла. Моя книга – своеобразный манифест колоссального влияния женщин на мир.

Вместо предисловия

История знает немало трагедий из-за любви. Любовь развязывала войны, из-за нее стрелялись, отравляли и предавали. Ей пели оды, посвящали фильмы и ее же проклинали. Время стремительно разрисовывает полотно реальности решительными росчерками прогресса, а любовь по-прежнему остается сильнейшим феноменом, способным тотально предопределять нашу судьбу. И хотя уже изобрели лекарство от рака, научили слепых видеть, а глухих слышать, а роботы вот-вот ворвутся на наши рабочие места, мы до сих пор не освоили технологию любви. Такой влиятельный феномен жизни остается по-прежнему без контроля – да что там контроля, без должного уровня культуры и понимания, который хоть как-то смог бы защитить нас от непредвиденных поворотов судьбы.

Любовь – это универсальное чувство, присущее каждому человеку независимо от его культурной принадлежности, возраста или национальности. Она объединяет народы, преодолевая языковые барьеры и географические границы. В разных уголках мира люди испытывают одни и те же эмоции, связанные с любовью: радость и боль, надежду и разочарование. Фольклор и литература всех народов полны историями о любви, отражая ее важность и влияние на человеческую жизнь. От юного подростка, впервые ощутившего волнение от взгляда симпатии, до пожилой пары, пронесшей свои чувства через десятилетия, – любовь затрагивает всех. Это делает проблему понимания и управления любовью чрезвычайно актуальной, так как она затрагивает основные аспекты нашего существования и взаимодействия с миром.

Любовь – не математическая формула, химическая реакция, не психологический диагноз, и тем не менее все вместе одновременно это и есть любовь. Это сложный феномен, изучать который невозможно в разрезе только одной науки или философской концепции. Чтобы действительно разобраться в природе любви, необходимо рассмотреть ее с разных сторон и в разных временных масштабах, как предлагает нейробиолог Роберт Сапольски в своих работах.

Сапольски утверждает, что для понимания решений и действий человека, особенно таких сложных, как связанные с любовью, каждый эпизод следует анализировать в различных временных пластах:

• Секунды до поведения.

Здесь мы рассматриваем, что происходит в мозгу непосредственно перед тем, как человек совершает определенное действие под влиянием любви. Это включает нейрохимические процессы – выброс нейротрансмиттеров и гормонов, таких как дофамин и окситоцин, которые вызывают чувства привязанности, эйфории и влечения.

• Часы и дни до поведения.

На этом уровне изучается влияние гормональных изменений, например уровня кортизола или тестостерона, которые могут усиливать эмоциональную реакцию или склонность к риску в любовных ситуациях. Стрессовые события или ожидание встречи с любимым человеком могут значительно влиять на наше поведение.

• Недели и месяцы до поведения.

Здесь оценивается влияние длительных факторов, таких как хронический стресс, условия жизни, культурный контекст и динамика текущих отношений.

• Раннее развитие и детство.

Этот пласт анализирует, как наш ранний опыт и воспитание формируют нейронные сети и поведенческие шаблоны, связанные с любовью. Стиль привязанности, который развивается в детстве, часто отражается в наших взрослых отношениях, влияя на способность доверять и открываться партнеру.

• Гены и эволюция.

Здесь рассматривается влияние генетики и эволюционного прошлого на предрасположенность к определенным типам поведения в любви. Эволюционные механизмы могут объяснить, почему мы выбираем определенных партнеров или почему ревность и конкуренция проявляются в отношениях.

Таким образом, чтобы полностью понять феномен любви, необходимо изучить его на всех этих уровнях. Это означает – учитывать мгновенные химические реакции и инстинкты, вызванные биологическими процессами, а также бессознательные эволюционно обусловленные паттерны поведения. Одновременно с этим важно углубиться в психологические потребности личности и способы их удовлетворения, исследовать внутренний диалог и эмоциональные переживания, а также социальные правила и нормы, влияющие на наши отношения. Не следует забывать и о духовном аспекте любви, который может направлять наши решения и придавать им глубокий смысл. Понимая любовь с точки зрения биологии, нейробиологии, психологии, истории и эволюции, мы можем лучше осознать ее влияние на нашу жизнь и судьбу.

Все это вместе поможет нам окончательно разобраться в механизмах работы любви, понять свои чувства и найти формулу отношений, в которых любовь не окажется ширмой фокусника, скрывающей лишения и компромиссы, а напротив – приумножится, станет мощной опорой на все времена, источником вдохновения и успокоения. В этой книге мы страница за страницей соберем формулу гармоничной, долговечной, счастливой – Совершенной любви.

Глава 1

В жизни есть только одна Совершенная любовь

Разочарования

Мне часто приходится слышать о разочаровании в любви.

«Это были мои самые лучшие отношения. Я думала, что любовь на всю жизнь, а оказалось, снова опыт», – говорит мне на консультации Анна. Она, как и многие, надеялась, что, учтя ошибки прошлого, «новая версия Анны» уж точно построит прекрасные отношения на всю жизнь.

Осознаем ли мы, вступая в любовную связь, что стремимся наделить каждую попытку отношений мистицизмом и уникальностью? Мой клиент Алекс уже дважды разведен, в 36 лет он строит отношения с девушкой моложе его на 12 лет, переживая буйство страсти. Алекс, несомненно, учится легкости и яркости жизни у молодой пассии, а она, в свою очередь, находит в нем мудрого наставника и учителя. Разница в возрасте ощущается как что-то запретное, сродни чуду, которое дается не каждому, и такая любовь проживается как большая награда. Алекс говорит: «Сейчас я точно понимаю, что это настоящая любовь, не такая, что была у меня раньше. Нет, я, конечно, очень ценю мою первую, да и вторую, благодарен за прекрасные годы, что мы прожили вместе, и за моего сына. Но те отношения больше походили на зависимость. Я был молод и глуп, теперь же строю любовь на совершенно ином уровне». Алекс искренен, действительно личностный рост, опыт и новые убеждения влияют на то, как складывается близость, и на то, каким значением, какими оттенками наделяем мы этот опыт.

В каждых следующих отношениях мы подмечаем то, чего не давали нам прежние партнеры. Нам кажется, что уж в этот раз будет лучше. Нам сложно представить, что эта волшебная и особенная связь может превратиться в ненужную вещь, покрытую слоем пыли в темном чулане. Когда мы любим, то и помыслить не можем, что когда-то посмотрим на кого-то другого с таким же сильным интересом и даже посчитаем более значимыми те качества и опыт, что они привнесут в нашу жизнь. Думаем ли мы, когда влюбляемся, что в глубине души надеемся на нерушимость, вечность и удовлетворенность этими отношениями?

Марине 45 лет, у нее за плечами четыре брака. Она закрутила роман с мужчиной младше ее на три года. «Я ничего не загадываю, – говорит она, – жизнь меня научила, что отношения – явление временное, мы вполне можем расстаться через год или пять». Отдает ли Марина себе отчет, что на самом деле ей хочется продлить новое счастье как можно дольше, а лучше до конца жизни? Я не говорю ей об этом прямо, только подсвечиваю тот факт, что в наших силах повлиять на качество отношений, а эмоциональные силы, которые она готова потратить на борьбу с одиночеством, можно направить на укрепление уже существующей любви.

Люди часто путают эмоциональную зависимость с любовью. Эмоциональная зависимость может быть результатом низкой самооценки и боязни быть одиноким, в то время как любовь основана на взаимности, уважении и заботе о благополучии друг друга.

Мелоди Битти,

писательница

Я уже говорил, что мне приходится сталкиваться с разочарованием моих клиентов в любви, но хочу заметить, что тем не менее они не утрачивают веру в идею великой красивой любви, которую принято поэтично называть той самой, настоящей.

Расспрашивая клиентов об этой идиллической форме чувств, я слышу очень схожие описания от совершенно разных людей: легкость, позитив, понимание, поддержка, принятие, страсть, удовлетворенность, свобода, доверие, честность, открытость, деликатность, вежливость, уважение, чувство на всю жизнь.

Другими словами, мы объединены общим видением прекрасного и всепоглощающего чувства близости и родства душ, так что впору задать вопрос: «А такая любовь достижима?» На этот вопрос каждый из нас должен найти ответ самостоятельно. Скажу лишь, что идеалы на то и идеалы, чтобы к ним вечно стремиться и, даже оказавшись не в желаемой точке, а где-то неподалеку, ощущать огромное счастье.

Я назову эту версию гармоничных чувств Совершенной любовью. В этом определении есть и труднодостижимость, и всеобъемлющая удовлетворенность отношениями. В Совершенной любви все как мечталось. Все сбылось! Наконец-то сошлись звезды, и вы получаете от отношений все, что хотели, и сами легко отдаете на них силы. Вы обрели баланс жизни, механизм производства счастья и психологического благополучия. Вы трудитесь ради этих отношений, и они дают вам необходимое.

Совершенная любовь – законченная, не требующая улучшений и модификаций, и она же последняя, а потому пережить ее можно только раз в жизни.

Разочаровываемся мы вовсе не в Совершенной любви, это невозможно, а в своем опыте с конкретным партнером. Суть в идее, любовь потому и Совершенная, что, встретив ее однажды, ты уже не разочаруешься, потому что она станет достаточным источником ресурса эмоций, силы характера и терпимости, чтобы преодолеть все превратности судьбы, сохранив нежность и трепетность даже через десятилетия.

Возникает вопрос разделения: где Совершенная любовь, а где иные чувства – зависимость, дружба, холодная война, привычка, родственная любовь без страсти или любовный пыл, не обремененный обязательствами? Любовь ли каждые отношения двух сердец, которые не в силах расстаться?

«Я понял, что несчастен. Последнее время пью почти каждый день, потому что не знаю, что делать. Я больше не хочу делать жену счастливой», – рассказывает Артем. Он в браке 11 лет, двое детей, в которых он души не чает, прекрасная молодая супруга. Он винит себя за то, что его чувства остыли, хочет сбежать из семьи, но нет сил это сделать. Что удерживает Артема от выбора счастья? Или же он бессознательно выбирает самый благоприятный вариант развития судьбы, оставаясь в семье, а его несчастье – игры разума, которые не имеют подлинного значения для жизни?

Раньше люди разводились, потому что несчастны. Теперь они разводятся, потому что хотят быть счастливее.

Эстер Перель,

психотерапевт

Путаница возникает, потому что мир отношений не логичен, а психологичен. Раньше браки заключались по расчету, они обеспечивали выживание и безопасность. Цель семьи в таком случае – накопление материальной базы и передача ее следующим поколениям. Чем больше детей, тем легче выживать, потому что больше рабочей силы. Любовь не была приоритетом пары. Часто ее считали и вовсе недостижимой в брачном союзе, она рассматривалась как запретный плод и могла возникнуть только во внебрачной связи.

Сейчас же чаще всего женятся по любви, ведь теперь мы сфокусированы не на выживании, а на достижении счастья и благополучия. Какой линейкой измерить счастье в любовных отношениях? Что конкретно измерять в привязанности друг к другу, чтобы точно определить, любовь ли это?

От чего зависит, сможем ли мы испытать Совершенную любовь? Какие условия нужно для этого создать и какие правила соблюдать?

Совершенная любовь: правила игры

Психолог Роберт Стернберг рассматривает любовь как сумму трех компонентов: близость, обязательства и страсть. Под близостью он подразумевает тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях: проявление нежности, приятные ощущения от близости, родственная забота, милые мелочи. Близость не возникнет к тому, кто нам неприятен. Этот слой отношений неразрывно связан с умением создавать приятные эмоции для любимого человека и самому являться их источником и носителем. Близость невозможна и без ощущения общности, наличия сходных ценностей и без доверия, которое неизбежно возникает. Мы встречаем кого-то и говорим, что это судьбоносная встреча, произошло счастливое совпадение, тот самый мэтч, подразумевая тем самым, что найти того, кто мыслит так же, как и мы, – настоящая удача.

Видя, что человек разделяет наши ценности и взгляды, мы делаем вывод, что ему можно доверять. Это, конечно же, чудовищное заблуждение – думать, что общие ценности определяют поступки и решения человека, но мы ищем близости именно с тем, кто похож на нас.

Другими словами, мы испытываем чувство близости, когда рядом с кем-то нам очень хорошо, лучше, чем одному. И мы проживаем спокойное неодиночество, осознаем, что не одиноки в восприятии жизни, потому что есть тот, кто к нам добр, и у него похожие взгляды на мир. От этого жизнь ощущается значительно безопаснее.

Обязательства – этот компонент свидетельствует о вовлеченности в жизнь любовного партнера. Мы понимаем, что проблемы близкого человека нам небезразличны, и готовы решать их вместе с ним, ведь мы команда, и если один попал в беду, то другой рядом. Такая неготовность бросить близкого человека на произвол судьбы и откреститься от него, если он сделал что-то неправильное или предосудительное, говорит о желании идти рядом с партнером по жизни. Речь не о любовном порыве, не об эмоциях, когда речь заходит об обязательствах, все серьезно. Это неотъемлемый компонент зрелых любовных отношений.

Страсть – начальная мотивация сблизиться, сексуальный порыв, желание попробовать человека «на вкус».

Этот компонент, безусловно, включает физическое влечение, но не ограничивается тем, что мы воспринимаем чье-то тело как приемлемое для сексуальной утехи. Да, есть ощущение физического влечения, то есть непосредственное желание пережить сексуальный опыт, но это не просто тяга к физическому телу. Страсть гораздо более сложное явление, основанное не только на интимном соитии и вспышках либидо, а на сложном сексуальном танце энергий партнеров, на ощущении единства, чувстве полета и желании достичь сокровенной мечты о счастливой жизни. Партнеры, переживая страсть, подзаряжают друг друга, жаждут получить больше от жизни, верят в свое право на это большее и испытывают уверенность, что могут стать друг для друга сбывающейся в реальности мечтой.

Подделки: три вида несовершенной любви

Но все три компонента есть только в Совершенной любви. Когда один из компонентов проявлен слабо или отсутствует вовсе, отношения неизбежно искажаются. Основываясь на комбинациях трех компонентов, мы выделим три типа любовных отношений.

Романтическая любовь – в ней есть близость и страсть. Это безответственная связь двух любовников, не скрепленная рутиной обыденной жизни. Отношения – как праздник, но они не рассчитывают друг на друга, каждый живет собственной жизнью. Вероятно, они еще не сблизились настолько, чтобы считать свои отношения серьезными, а может быть, один из них или оба находятся в отношениях с кем-то другим. И по этой причине компонент обязательств проигрывается участником романтической любви в его основных отношениях, а романтика – с тайным партнером, с котором важно получить удовольствие от жизни. Именно эмоциональная неудовлетворенность сподвигла человека пуститься на поиски новой любви. Такие отношения очень легкие, не обремененные какими-то обязательствами. Но можно ли такую связь назвать подлинно любовными отношениями?

«Я никогда такого не чувствовала прежде! – Айпери воодушевленно делится подробностями своего романа. Ей стыдно, что она предает мужа в постели с другим мужчиной, но рассказ о том, насколько для нее значим этот опыт, помогает ей смягчить муки совести и оправдать решительность, с которой она бросается в омут этих отношений. – Сейчас я поняла, что никогда не знала настоящей любви. Это невероятно, духовное озарение, экстаз, полет в сторону мечты, которая вот-вот сбудется!» Когда Айпери рассказывает об этом, на ее глазах выступают слезы. Можно ли считать эти переживания недостаточно глубокими или не вполне любовными? И вместе с тем едва ли отношения без обязательств и взаимной поддержки можно назвать подлинным чувством друг к другу. В страстной романтической привязанности люди часто становятся жертвами своих желаний, рабами удовлетворения собственных потребностей. Такой взгляд на вещи опошляет романтический порыв Айпери. Но ничего не мешает начать создавать обязательства в паре, если им настолько хорошо вместе. Дофамин и окситоцин по заботливому замыслу природы активно выделяются в этой фазе отношений как раз для того, чтобы мы тянулись друг к другу достаточно сильно, чтобы испытывать страх потерять, и под воздействием этого страха начали создавать паутину договоренностей и взаимной ответственности друг перед другом. Это требует труда, но и приз Совершенной любви стоит усердной работы.

Родственная любовь – этот вид возникает при наличии сочетания компонентов «близость» и «обязательство». В таких отношениях угасла страсть, и во многом они держатся на привычке и общей ответственности: дети, совместный бизнес, общее жилье и хозяйство. Партнеры больше похожи на брата и сестру.

«Вы ее любите?» – спрашиваю я Дениса, который пришел на консультацию в надежде вернуть любовь в его отношения с партнершей. Они вместе уже 5 лет, у них общий бизнес. Вроде все хорошо, но мужчине кажется, что отношения изменились. Денис утвердительно кивает. «Как человека или как женщину?» – мне приходится задать отрезвляющий вопрос. Если человек задумывается о том, какие чувства испытывает, значит, чувство угасло. Или его визит к психологу с намерением исцелить отношения говорит о крепкой связи и чувстве любви? Может ли человек дорожить кем-то близким, испытывать к нему симпатию, привязанность и страх потери, но при этом не любить? Или любовь – это взрослое, спокойное, пресное чувство, в котором нет места эмоциональным порывам, ощущению полета, характерному лишь для влюбленных людей? Да и возможно ли в этом формате любви вернуть страсть? Кто именно из двоих должен работать в этом направлении? Оба? «Раньше мне было неважно, проводим ли мы вместе время. Мой бизнес активно развивался, мне было не до анализа отношений, а Катя училась, и мы как-то жили. Но сколько еще это может продолжаться? Ей все время не до меня. Что бы я ни делал, как бы ни попытался восхитить ее, все равно у нее болит голова, когда речь заходит о сексе».

Денис удивлен, что их роли в паре изменились. Если раньше он чувствовал себя уверенно и независимо, то теперь волнуется из-за отношений с женой. Он ощущает нехватку интимной близости. Хорошая новость в том, что в их почти родственных отношениях зародился цветок желания. Пусть он сейчас подпитывается энергией лишь стороны мужчины, но если кто-то захотел реанимировать страсть, остальное – дело техники.

Роковая любовь – для нее характерно сочетание компонентов «страсть» и «обязательство» при отсутствии близости. Насколько же сильным должен быть порыв, чтобы без страха и опасения о последствиях устремляться к брачным узам. Мой друг Рустам сделал предложение Лилии через две недели отношений, а точнее сказать, свиданий. Сейчас они уже три года вместе, у них общий бизнес и огромный загородный дом. Они женаты и счастливы. Так значит, это была любовь, раз у них все получилось? Или роковое чувство неотвратимо засасывает нас в воронку импульсивных решений? Какое чувство, если не любовь, блокирует рациональность, критическое мышление и здравый смысл, и мы безрассудно бросаемся в омут новых обязательств с человеком, которого даже толком не знаем? «Сам не понимаю, почему женился на ней. Мне кажется, что подсознательно хотел насолить бывшей девушке. Но я точно помню, будто что-то руководило мной, я не мог удержаться и сделал ей предложение», – оправдывается Даниель на групповой сессии. Сейчас страсть утихла, и критический разум парня атакует его сознание, упрекая за то, что он совершил настолько необдуманный поступок, потянувший за собой тонну всего. Даниель злится на себя за то, что не может себе доверять, ведь он не контролировал себя в достаточной мере, чтобы не подчиниться и дать себе время узнать человека получше. А теперь в их паре полный разлад, частые ссоры и абсолютная неготовность слышать друг друга. Даниель убежден, что если бы подошел к решению более осознанно, то не был бы так несчастен сейчас. Но в силах ли мы устоять перед величием чувства любви?

Все типы любовных отношений проживались участниками абсолютно точно не как дружба, приятельство, привычка или просто сексуальный порыв. Все отмечали могущество силы, которая их удерживала в отношениях, несмотря на отсутствие счастья, или толкала на действия, несмотря на предостережения разума. Но не магическую ли силу, побуждающую нас объединять жизнь с кем-то, мы называем любовью?

В конечном счете можно заключить, что каждая из вышеописанных форм является любовью, но не Совершенной. Мелодия переживаемых чувств в подобных отношениях, несомненно, написана теми же нотами, что музыка Совершенной любви, вот только не каждый набор нот – музыка, достойная оваций. Возможно ли исправить мелодию, добавив несколько дополнительных инструментов? Можно ли превратить роковую, родственную и романтическую любовь в Совершенную или они изначально обречены, потому что написаны с ошибками?

Чтобы ответить на эти вопросы, нам понадобится разобраться в причинно-следственных связях, порождающих каждый из вышеописанных компонентов – близость, обязательство и страсть.

Из чего состоит Совершенная любовь

Большинство из нас так и не встречают Совершенную любовь. Это связано с нашими слабостями и невежеством относительно того, как устроены отношения. Мы считаем их романтическим порывом, произвольным совпадением, роком судьбы, территорией эмоций, а не логики, иррациональных устремлений, а не рациональных мотивов и удовлетворенных потребностей.

Как любое великое произведение искусства, Совершенная любовь – это не чудо, а технология, использованная с душой.

Совершенная любовь требует веры. Это напоминает мне веру в Бога. Нет способа доказать его существование, но философские концепции разных периодов человеческой истории, различных рас и народностей приходили к идее существования Бога, основываясь на внутренних ощущениях. Можно сказать, что Бога нет, но несчастные молятся ему в надежде на помощь, а счастливые благодарят за удачу. Люди, построившие гармоничные отношения, прожившие десятки лет вместе и нашедшие свое счастье в этом мире, – живое подтверждение Совершенной любви. Остальные же отношения – свидетельства отклонения от образца.

Любовь может быть представлена как сложный эмоциональный алгоритм, где взаимодействие и влияние партнеров определяют качество и продолжительность отношений.

Хелен Фишер,

антрополог и психолог

Смею заверить, дорогой читатель, что Совершенная любовь более реальна, чем Бог, потому как о технологии, по которой она строится, много известно. И все же единственный путь прийти к ней – верить, что такая любовь существует. Есть один способ измениться в проявлениях чувств и построить такие отношения – научиться их создавать и однажды получить.

Важно отметить, что Совершенная любовь не имеет ничего общего с безусловной любовью. Напротив, сама идея, что нас могут любить без каких-либо на то причин, принимать все наши проявления, даже самые малодушные и низкие, – это путь к разрушению любви. Нам удается выстроить тонкий баланс своих интересов и интересов партнера лишь при трепетном уважении к личности рядом. Только при таких условиях один человек замечает другого.

Именно идея безусловной любви толкает нас в любовную зависимость, где мы выбираем любить несмотря ни на что, это для нас важнее собственного счастья и счастья человека рядом. Впрочем, и там мы преследуем выгоду обладания человеком, которого считаем уникальным и выдающимся.

Безусловная любовь скорее плод метафизических и философских материй, а Совершенная – сугубо прагматична.

Мы так боимся оказаться одни, лишиться опоры, безопасности и стабильности, что предпочтем терпеть любое отношение к себе, лишь бы ничего не менять. Мы превращаемся в преследователей или в заложников чужих желаний. Мы либо терпим неуважение, чтобы не остаться в одиночестве, либо контролируем и подавляем людей, чтобы они от нас не сбежали.

Какой формы ни была бы ваша любовь, она обречена быть разрушенной, если вы боитесь Тени одиночества.

Глава 2

Высшую любовь охраняет непобедимая тень одиночества

Совершенная любовь как высшая форма существования

«Я всегда была в отношениях. Я ни разу не оставалась одна. Мне, наоборот, хочется пережить этот опыт», – в словах Тани слышится гордость. Она уходит от мужчины не в пустоту, потому что уже начала встречаться с другим. Может ли быть, что Таня себя обманывает и за этой стратегией стоит нежелание оказаться наедине со своей жизнью? Уйти от партнера не в другой дом, не в новые объятия, а в пустоту, столкнувшись не только с необходимостью справляться со своей жизнью самостоятельно, но и, что часто гораздо страшнее, со своими мыслями, с собой. И правда, если оглядеться, всегда найдется кто-то, готовый разделить с нами бремя жизни. Мы всегда кому-то нравимся и нам кто-то нравится тоже. Но является ли страх приходить в пустую квартиру достаточным поводом, чтобы жить с кем-то? Какой потенциал у таких отношений, созданных от страха и безысходности?

Очень тяжело объяснить себе, уходя от того, к кому не испытываешь прежней страсти и любви, почему обрекаешь себя на тяжелые эмоции расставания, когда тебя не ждет приз в виде другого сердца.

От одной мысли, что придется произнести слова «Все кончено» и пойти собирать вещи, уже тошнит. Мы оглядываемся на входную дверь, смотрим на шкафы с нашей одеждой, на приготовленные чемоданы, и нам жутко, словно наше прошлое скалится из угла, не давая сделать решающий шаг к выходу.

Подобный страх переживают многие. Он свойствен любой расе, любой культуре и любому возрасту. И он настолько объемный по своей сути, что одного слова «одиночество» недостаточно, чтобы передать его значение.

В современном обществе отсутствует позитивное отношение к одиночеству. В древние времена быть одному означало подвергнуть себя опасности. Путешествующий торговец, остановившийся в лесу на ночлег, имел гораздо меньшие шансы выжить при нападении диких волков, чем в деревне, где люди, шум, огни и куда зверь ни ногой. В процессе урбанизации появилась новая форма изолированности – одиночество в городе, которое не предполагает выживания. Теперь речь идет о чувствах, о том, как, глядя в окно на толпы людей, ты ощущаешь свою к ним непричастность. Это пугает, потому что порождает множество вопросов: «Я привлекательный?», «Может быть, со мной что-то не так?», «Почему никому нет дела до меня?»

По умолчанию мы воспринимаем мир так, что все переживаемое в жизни связано с нами: мы ощущаем телом воздух, наблюдаем происходящее глазами. Жизнь неразрывно связана с нашим «я», будто мы ее источник и следствие одновременно. Потому-то нам так сложно понять, почему в баре на нас не обращают внимания. Как присутствующим может быть все равно? Неужто дело во мне и они не хотят общаться именно со мной? А вдруг безразличием они сообщают мне свои отвращение и неприязнь?

Казалось бы, интернет и социальные сети должны навсегда закрыть эту потребность. Однако технологии, решая одну проблему, создают новые. В постмодернистскую эпоху эволюционируют не только средства для связи, но и одиночество. Теперь мы часто задаем вопрос, почему на расстоянии одного клика в мессенджере мы не чувствуем единения с людьми. Почему не лайкают мой пост, не смотрят опубликованную мною сториз, не отвечают на мой комментарий или не реагируют на мои провокации? Почему интересные мне темы на форумах не поддерживают? Почему мне не отвечают сразу, если сообщение доставлено? Когда-то люди общались посредством писем, которые шли к получателю месяцами, и мечтали о способе связаться с другом или любимым мгновенно. Сегодня же звонки без предупреждения стали дурным тоном или сигналом тревоги. Связаться друг с другом просто, и оттого мы еще больше раздражены тем, что многим нужно наше внимание в течение дня. Интернет не только связал нас, но и заботливо впустил в себя наш внутренний мир. Теперь приложения хранят информацию о том, что нам дорого, интересно и нравится: любимая музыка, фильмы, еда, предпочитаемые кафе и рестораны, в каком зале мы занимаемся спортом, какие упражнения делаем. Все, что составляет нашу личность, теперь запечатлено в Сети, и наш виртуальный аватар является частью нашего самоопределения. Но по сравнению с огромным миром информации и бесчисленным количеством пользователей наше «я» – капля в океане. Еще никогда мы не сталкивались с настолько явным осознанием глобальности и масштабности мира и своей мизерности на его фоне.

Быть безразличным для десятка или сотни человек гораздо легче, чем для десятков тысяч и миллионов. Сегодня мы наблюдаем за частной жизнью людей в социальных сетях, а им нет дела до нас. Мы словно подглядываем в замочную скважину, и это только подчеркивает нашу непринадлежность к тем, кто является объектом восхищения. Кто мы на их фоне? Одинокие странники в интернете.

Психологи и философы описывают одиночество с разных сторон. Это и чувство физической изолированности, когда ты остаешься один дома каждый вечер, это и потребность в оценке значимых для тебя людей, в их одобрении и принятии, а значит, и во взаимодействии с ними, в заинтересованности в твоем присутствии в их жизни.

Это и понимание своей привлекательности, ощущение потенциала для создания романтической или интимной связи, но и страх не справиться и не выжить, совершить ошибки, потерять жилье, деньги и средства к существованию. А еще непонимание, как жить и поступать правильно, и ощущение, что мы не понимаем этот мир и можем не справиться со своими чувствами, с депрессией, бессилием, грустью, тревогой и паническими атаками. И помимо всего одиночество – это экзистенциальная пустота, ощущение бессмысленности своего существования, постоянно требующий ответа вопрос о смысле жизни и ее конечности.

Однако есть контекст, в котором одиночество приобретает особый вкус и оттенок, – ситуация, в которой обнажается его особая сторона. Это ощущение одиночества не прожить наедине. Его замечаешь только при мысли о том, что можешь лишиться человека, а значит, последуют изменения в текущей жизни, не будет опоры и привычной системы координат, которые до этого удерживали тебя от тревожных мыслей. Граница, на которой мы сталкиваемся с вопросом одиночества и отношений, пестрит массой эмоциональных оттенков.

«Я уже больше года понимаю, что хочу уйти. Мы с мужем много раз начинали разговор о разводе», – рассказывает Юля. Она замужем 11 лет, у нее двое детей, и вопрос выхода из отношений для нее выглядит куда страшнее, чем страх одиночества. Они с Марком поженились, когда им было по 19 лет. «Я уверена, что не желаю строить отношения с ним дальше, хочу побыть какое-то время одна. Но как только подумаю о разводе, меня охватывает жуткое чувство тревоги». У Юли свой бизнес, так что ее тревога связана отнюдь не с риском оказаться в небезопасных условиях. У нее собственная квартира, автомобиль, есть кому помогать с детьми. Раньше, когда они с мужем редко ссорились, она и не думала о разводе. Сейчас Юля понимает, что это для нее единственный способ стать счастливой, потому что у нее изменилась система убеждений. На сессиях она подробно рассказывает, какие выгоды ей несет это решение и почему так важно его принять, но не может решиться.

Когда мы задумываемся об уходе, нас накрывает волна смешанных чувств: мы предчувствуем стресс и опасаемся, что недооцениваем уровень боли, который нас накроет. Беспокоимся о боли партнера. Предчувствуем огромное количество проблем, связанных с бытом: смена места жительства, сбор и перевозка вещей, дележ имущества, денежные разборки, споры об опеке над детьми, наконец, страх остаться одному дома. Как бы мы ни были уверены в себе или в том, что решение разорвать отношения правильное, нам не по себе от предстоящего процесса разрыва. Это чувство во многом иррационально. Его сложно объяснить твердой конкретикой, ведь любые бытовые задачи решаемы, а конфликты с партнером можно пережить. Что же нас так пугает, что блокирует стремление к счастливой жизни? Да и пугает ли? Или кроме страха, тревоги и волнения мы чувствуем и значимость отношений, достаем из-под завалов обид и взаимных претензий фундаментальные скрепы, которые не дают легко выбросить на свалку столько лет жизни и немало прекрасных совместных историй? Может, мы в большей степени проживаем драму от того, как ужасно придется поступить со всем светлым, что привнесли в жизнь друг друга? И что тогда это, если не проблеск любви на тусклой поверхности треснувших отношений?

Я называю это необъяснимое двойственное чувство Тенью одиночества. Это место обнажения амбивалентности отношений, столкновения с глубинными причинами наших мотивов быть вместе. Представьте, вы смотрите на красивое закатное небо, наблюдая, как на фоне розово-голубого неба солнце пробивается лучами из-за туч. Что именно вызывает ваш трепет? Розовая гладь с подсвеченными тучами или горящие облака на фоне розового небесного свода? Когда вы утоляете жажду, что делает воду такой вкусной: ее живительная прохлада или жажда, которая иссушила ваши губы? Секс после ссоры ощущается гораздо ярче.

Все в жизни ощутимо лишь на контрасте крайностей. Вот и любовь неразрывно связана с одиночеством, и эти сущности влияют друг на друга.

Тень одиночества связана с нашей слабостью перед жизненными переменами. Мозг человека так устроен, что не любит менять привычную модель действий. Вспомните, как легко мы зацикливаемся на одной мысли, привычках, образе жизни и быте. За этим стоит психологическая потребность в определенности. Нам тяжело даются перемены, и мы готовы находить плюсы в текущей реальности для оправдания своего малодушия и нехватки решительности, чтобы шагнуть в Тень.

Но почему мы так боимся перемен в целом и тех перемен, что ведут к одиночеству, в частности? Доктор-нейробиолог Бритт Андреатта в книге «Нейробиология перемен» объясняет: в нашем мозге есть несколько структур, которые призваны защищать нас от потенциально опасных последствий перемен. Природа запрограммировала в нас сопротивление переменам, и каждый раз, когда в нашей жизни что-то меняется, это происходит вопреки нашей биологии. Есть статистические данные, доказывающие, что каждый год от 50 % до 70 % реформаторских инициатив, предпринимаемых, чтобы что-то изменить, заканчиваются ничем. Мы можем существенно снизить эту цифру, если станем учитывать человеческую биологию и сумеем обуздать силу нашего мозга, чтобы она способствовала, а не препятствовала переменам.

Тень одиночества обнажается не только при выходе из отношений. Мы сталкиваемся с этим таинственным блокпостом на границе любви и когда входим в отношения. Страх быть отвергнутым, преданным и потребность быть принятым и одобренным вызывают волнение и нерешительность относительно построения серьезных отношений и семьи. Мы так боимся разочароваться в большой амбиции Совершенной любви, что избегаем попыток ее построить.

Самое сложное – понять, что Тень одиночества всегда была с нами, она нас пугала с детства, и потом всю жизнь мы стремились ее избежать, скрыться от нее в Эдеме любовных связей. Как будто в непроглядной чаще чувств и эмоций, бушующих в отношениях, мы забудем о самом факте существования одиночества и страшный монстр Тени больше не нападет на наш след.

Психолог Грегори Зилбург считает, что одиночество отражает характерные черты личности: нарциссизм, манию величия и враждебность, направленную как внутрь, так и вовне. Ученый проследил происхождение одиночества, начиная с детской колыбели. Ребенок узнает радость быть любимым и вызывать восхищение вместе с потрясением, порожденным тем, что он маленькое, слабое существо, вынужденное ждать удовлетворения своих потребностей от других.

Дети, подвергавшиеся эмоциональному или физическому насилию, учатся контролировать или предугадывать ситуации, чтобы избежать возможных проблем. Они могут проявлять чрезмерную опеку или требовать постоянного подтверждения любви и внимания. Такие дети, став взрослыми, как правило, стараются заполнить недостаток любви в отношениях.

Если ребенок теряет в раннем возрасте значимую для себя фигуру, это может привести к формированию нездоровых моделей поведения.

Неуважение в детстве границ личного пространства и индивидуальности может привести к развитию навязчивости в отношениях.

Кто-то может испытывать сильное желание контролировать других и неустойчивость в отношениях из-за недоверия.

Многочисленные исследования доказывают, что люди, имеющие высокий уровень страха одиночества, часто конфликтуют и испытывают неудовлетворенность отношениями, тревогу и неуверенность; их привязанность может принимать небезопасные формы. Они нередко имеют завышенные ожидания по отношению к партнеру.

Но одиночество имеет не только негативный смысл, ведь один – это целый, законченный, завершенный. Каждый из нас может стать одиноким в положительном смысле – самодостаточным, автономным, готовым обнять эту жизнь. Не ощущая себя цельным, человек не осознает точных границ своего «я» и нарушает личные границы других, посягая на их индивидуальность и свободу быть собой.

«Разве я не могу поделиться своими чувствами? В конце концов, если я чувствую себя одиноко и дома, то в чем смысл отношений?» – возмущается Алия. Ее бойфренд, с которым она живет уже три года, раздражается, когда она делится своими переживаниями. А ей крайне важно рассчитывать на него, чтобы справиться со своими эмоциями. Для Алии не существует границ между эмоциональными пространствами ее и любимого мужчины. Для нее это одно целое.

Мы принимаем любовного партнера как часть своей жизни, а не как отдельного человека со своей судьбой. Мы его не слышим, игнорируем его чувства и боль, обвиняем в крахе собственных надежд и несоответствии нашим критериям. Но откуда у нас это право? Мы словно говорим с проекцией своих ожиданий и потребностей, а не с личностью.

Без определения границ своего «я» невозможно понять себя, строить настоящую жизнь, поскольку, когда мы слушаем других и подчиняемся их желаниям, эмоциям или, напротив, пытаемся максимально погрузить партнера в свою жизнь, мы не можем определить больные отношения, созависимость, кармические проработки, живем не своей жизнью.

Отношения в таком случае уже не любовь и созидание, не партнерство, а побег. И наши неосознанные действия подчинены желанию убежать от Тени одиночества, а не идти навстречу любви и судьбе. В темных водах страхов и сомнений не удержится на плаву ни одна мечта, ни один шанс на личное счастье, тонет там и Совершенная любовь.

Современное общество стремится контролировать не только социальное поведение человека, но и его внутреннюю жизнь. Осуществляется это, в частности, с помощью ограничения возможности размышлять в одиночестве. Одобренные модели поведения, готовые нравственные оценки, а по сути отсутствие всяких моральных ограничений, социальные стереотипы, транслируемые современным обществом, привели к формированию огромной массы одинаковых людей, легко управляемых в своей одинаковости.

Пребывание с самим собой для многих представителей современного поколения не имеет смысла, а одиночество пугает. В результате непохожесть стирается, снижается возможность обмена как инструмента обогащения при общении с другими. Снижается и ценность самого общения, качество заменяется количеством, что приводит к социальной изоляции, автономии, отчуждению, причинами которых являются страх одиночества и стремление избежать его любым путем.

Тень одиночества – это негативные чувства, обнаженные при сближении с другими людьми. Но, боясь ступить на эту территорию, мы рискуем раствориться в бесконечных требованиях социума и утратить идентичность. Как мне жить? Как поступать, чтобы считали хорошим? Как вести себя, чтобы получить социальное одобрение? Возможно ли стать настолько сильным, чтобы не попасть под влияние партнера и окружения? Да, все это возможно, лишь если мы готовы оказаться в одиночестве, которое совершенно необязательно связано со страданиями.

Бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Только в уединении мы в состоянии понять свое существование как нечто нужное близким и заслуживающее небезразличия и общения.

Только пройдя через врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Одиночество – это ось, пронизывающая нашу жизнь. Вокруг нее вращаются детство, молодость, зрелость и старость. По сути дела, человеческая жизнь есть бесконечное разрушение одиночества и углубление в него.

Уже упомянутый мной Зилбург разделял состояние тяжелых негативных последствий одиночества и нормальную уединенность человека, приводящую к развитию личности, самости, понимания себя. Не будет ошибкой назвать период уединения, создающий сильные положительные трансформации в жизни человека, Одиночеством с большой буквы.

Одиночество – путь к совершенствованию и улучшению жизни. Меняясь внутри, совершенствуя понимание мира, мы открываем новые грани счастливой и качественной жизни. Одиночество – переход к более сложным формам чувств, таким как Совершенная любовь, а Тень одиночества – монстр, встреченный на этом пути.

Человек, находясь один, может полностью осознать свою личность и связь с окружающим миром.

Карл Юнг

Глава 3

Если я сделаю шаг назад, отношениям придет конец

Позиции партнеров

Психологические исследования показывают, что для сохранения страсти в отношениях необходимо расстояние, пустоты, возможность проводить время раздельно. Любовь похожа на танец. А в танце, если партнеры двигаются только навстречу друг другу, упадут оба. Этот принцип проявляется ярче всего, когда отношения уже дали трещину. Когда партнер отдаляется, ведет себя холодно или общение сводится к претензиям и конфликтам. Нас раздражает чересчур активное вмешательство в личное пространство, особенно если это делает тот, кого туда не приглашали.

Это старое кино, которое мы не раз видели: один в паре холоден, а второй нуждается в близости. Порой это проявляется с начала отношений, но может открыться через два месяца, год, через пять или десять лет. Совершенно неважно, на каком километре дороги у вас пробило колесо: чтобы продолжить путь, в любом случае придется остановиться. Американский психолог Дин Делис говорит о слабой и сильной роли при таком сценарии. Он подразумевает под этими понятиями положение в отношениях, а вовсе не характеристику личности. Партнер в сильной позиции ощущает себя уверенно, не беспокоится о потере пары, а иногда даже мечтает, чтобы он куда-то исчез, хотя бы на время. Партнер в слабой позиции волнуется об отношениях, ищет подтверждение чувств партнера, используя для этого различного рода триггеры: намеки, просьбы, выбор позиции жертвы, давление, провокации и ревность.

«Мой муж каждый раз спрашивает меня, где я задержалась, если возвращаюсь с работы позже. Поймала себя на мысли, что ощущаю вину, даже когда ужинаю с подругами», – делится со мной Арина, которая пришла в надежде исцелить отношения. Она винит себя не только за опоздания, но и за то, что не может любить Дениса так, как им обоим хотелось бы. «Не понимаю, почему я так раздражаюсь, слыша вопросы мужа. Казалось бы, нормальное явление – интересоваться жизнью друг друга, но мне постоянно слышится упрек в его словах». У Арины уже зреет бунт, характерный для партнера в сильной позиции. Подвергаясь атакам на личное пространство, он начинает воспринимать партнера как врага, а не как любимого человека. Семья из теплого гнездышка превращается в поле боя. В результате захочется еще больше закрыться и отдалиться, чтобы реже испытывать неприятные чувства. Виноват ли Денис, испытывая тревогу, которая побуждает контролировать Арину, пребывая в иллюзии, что подобные вопросы уберегут его от предательства жены? Тревога в этом случае возникла как следствие неуверенности в чувствах партнера. Разве ему должно быть безразлично поведение Арины, если они семья? Но, может быть, Арине как раз не хватает возможности ощутить себя свободной, а в Денисе увидеть самодостаточного человека, чтобы любовь вспыхнула снова.

Лучшая минута любви – это когда поднимаешься по лестнице к любимой.

Жорж Клемансо

Рассуждая о психологии страсти, психолог Эстер Перель говорит, что любовь амбивалентна. Само понятие любви ассоциируется со словом «иметь». Речь идет о безопасности, уверенности в завтрашнем дне, ощущении единения, определенности, которые мы испытываем, находясь в прочных отношениях и будучи уверены в своем спутнике. За подобным скрывается не только это, а еще и ощущение обладания кем-то, словно партнер в долгосрочных отношениях прикован к нам цепью.

В противовес этому понятие «страсть» ассоциируется со словом «хотеть». Но нельзя хотеть то, что имеешь. Страсть разгорается, когда мы стремимся сблизиться с человеком. Страсть к жизни наполнена желаниями и удовольствиями. Именно страсть дает понимание, чего нам хочется и что сделает нас счастливее, увереннее. Чтобы точнее передать оттенок страсти, нужно представить, будто ваша мечта находится где-то вдалеке, а вы тянетесь к ней с верой в то, что еще немножко – и у вас получится. Ничто не разжигает азарт так, как предвкушение победы и удовлетворения сильного желания.

Страсть тем сильнее, чем явственнее мы ощущаем возможность сблизиться с человеком, но одновременно не имеем гарантий, что будет так, как хотим мы. Нет большего афродизиака, чем момент, в котором сбывается ваша мечта. В это мгновение вы как будто бы занимаетесь сексом со Вселенной.

Когда мы проводим время отдельно друг от друга, самостоятельно справляемся со всеми задачами и проблемами, образуется пространство для движения навстречу друг другу. Самодостаточная личность вызывает восхищение, и вместе с тем нет никакой уверенности, что завтра он не захочет жить без тебя. Таким образом наибольшую страсть в нас вызывают те люди, за счастье которых не ответственны окружающие. В разные годы проводились исследования, которые подтверждали, что разлука в долгосрочных отношениях способствует их улучшению и укреплению связи между влюбленными.

Хорошее видно издалека

Время друг без друга дает нам соскучиться и потом с радостью проводить время вместе. Но дело не только в физическом расстоянии. Крайне важно почувствовать, что в тебе не нуждаются, испытать возможность принимать решения исключительно из собственных потребностей и желаний. К сожалению, в долгосрочных отношениях не всем позволительна такая роскошь. Среди дня то и дело возникают вопросы или задачи, которые партнеры хотят и вынуждены обсуждать вдвоем. Прикрываясь потребностями ребенка, жены звонят мужьям, чтобы получить их внимание и успокоиться, напомнив себе, что они небезразличны своему супругу. Мужчина, желая угодить женщине, в которую влюблен, или узнать больше о ее жизни, проявляет видимую заботу, часто задавая вопросы, как она себя чувствует, где была, как настроение, не обижал ли кто и нужна ли его помощь. Мой друг Камиль, живущий в Нью-Йорке, каждый день писал девушке сообщения: «Привет! У тебя все хорошо?» Сначала она отвечала с благодарностью, затем ответы превратились во «Все ок», а потом она вовсе перестала выходить на связь, что объяснимо: человек прекрасно понимает, когда ему действительно пытаются помочь, а когда навязываются с целью получить толику внимания.

Мне нравится, как актер Уилл Смит говорит об их с женой ценностях в отношениях: «Мы с Джадой быстро поняли, что каждый сам должен отвечать за собственную жизнь. Это две параллельные, абсолютно самостоятельные судьбы. Ты должен сам найти, что тебя будет наполнять, а не приходить домой с пустым стаканом и просьбой его наполнить. Когда ты наполняешься во внешней жизни, ты проявляешься в отношениях, и люди наполняются друг от друга сверх того, на что бы могли рассчитывать».

Я часто сталкиваюсь со страхом сделать шаг назад в отношениях. «Если я увеличу дистанцию, отношения закончатся. Он не хочет быть со мной. Если я перестану просить его провести время вместе, мы просто забудем друг о друге!» – судя по этим рассуждениям, Оля не может понять, чего она боится больше: быть одной или что Макс ей не будет нужен и она справится со своей жизнью сама. Но девушка лукавит, поскольку она живет с мужчиной не потому, что ей некуда идти или нечего есть, а потому, что в ее глазах Макс – привлекательный сильный мужчина. Когда она научится заботиться о себе, он не перестанет ее привлекать. В таких случаях я подробно объясняю, почему так важно создать дистанцию. Когда мы беспокоимся о чувствах партнера, недополучаем любовь, это значит, что совершено много ошибок, разрушающих доверие и близость. Без причины любовь не испаряется. Раньше Оля и Макс были влюблены, то есть каждый из них видел в партнере лучшую партию. И потому дистанцию нужно искусственно создавать, в первую очередь для того, чтобы перестать отталкивать партнера своими ошибками в отношениях, которые все мы неизбежно совершаем. Когда нам не хватает любви, это результат того, что партнер совершает ошибок меньше, чем мы. Создание дистанции в таком случае – акт самоуважения и уважения к любимому человеку.

Известный психолог и социолог Джон Готтман в своих работах приходит к концепции «положительного идеала» в отношениях, где партнер воспринимается как самый подходящий и привлекательный вариант среди других.

«А если он начнет спать с другими женщинами?» – беспокоится Анжелика, которая видела много раз, как ее муж Дмитрий смотрит на других женщин с интересом. Она обратила внимание, как он улыбается, когда разговаривает с их общей подругой: «Я же вижу, как отличается его реакция на меня и на нее. Рядом со мной у него холодное грустное лицо, а другим женщинам он улыбается так, как будто между ними уже что-то есть». Но обязательно ли, чтобы между мужчиной и женщиной что-то было, если они испытывают удовольствие от легкой, непринужденной беседы? В обществе принято улыбаться друг другу, чтобы произвести приятное впечатление и вызвать доверие. Настоящая, искренняя улыбка вызывает ощущение безопасности и удовлетворения у других. Профессор психологии Джон Готтман утверждает, что улыбка, доброжелательное и позитивное состояние – это важнейший социальный аспект, который положительно влияет на отношения между людьми.

Конечно, мы не можем заглянуть в голову Дмитрию и сказать наверняка, что он чувствует. Этого и не требуется, когда все чувства написаны у него на лице: коммуникация с Анжеликой для него неприятна. И для любви не имеет значения, кто прав, кто виноват. Выяснение отношений не заставит человека улыбаться при встрече с вами. Сложно улыбаться тому, перед кем ощущаешь вину, или перед тем, кому от тебя что-то нужно. Зато мы легко испытываем радость при виде людей, которые приносят в нашу жизнь положительные эмоции. Анжелике следует поскорее создать дистанцию в отношениях с мужем, чтобы то, что заставляет Дмитрия быть суровым и грустным, перестало омрачать их отношения. Существует ли риск, что Дмитрий решится на сексуальную связь с другой женщиной в этот период разлуки? Что ж, гипотетически такой риск всегда есть, когда в паре разлад. Но от нашего пристального контроля он не становится меньше. Зато увеличивается, когда наш партнер несчастен. Когда вы покидаете дом, где гостили, его хозяева обрадуются, потому что вы засиделись и надоели, не надо испытывать их терпение еще больше.

Уйти вовремя – красивый жест. Даже если партнер подумывает об измене, пока вы рядом, ваш уход может совершенно изменить его чувства к вам. Мы ведем себя смело и уверенно в отношениях, когда у нас есть тот, кто самозабвенно любит и подпитывает нашу самооценку. Но стоит остаться одному, как уверенность рушится. Облегчение, которое мы получаем, оставаясь одни, быстро сменяется грустью и даже болью разлуки. Хорошее видно издалека. На расстоянии мы забываем о том, что нас раздражало, и вспоминаем то, чего не хватает. И теперь тот, от кого хотелось избавиться, ассоциируется с потерей и той значимой стороной жизни, за которую мы его полюбили.

Некоторые меняют мнение о бывшем партнере после прохождения терапии развода: видят его положительные качества и нередко пересматривают свое отношение к нему.

Амбиция Совершенной любви предполагает готовность на все ради нее. Под понятием «все» часто подразумеваются терпение, принятие, сострадание. Мы готовы платить любую цену, лишь бы сохранить близость – похоже на родительские чувства. Способно ли такое самопожертвование создать огонь любви?

Неприятная правда такова, что ради Совершенной любви порой приходится принести в жертву сами отношения. Отказаться от того, что мы вкладываем в свое ощущение любви. Пойти на все ради любви означает готовность отказаться от нее самой, предать любовь, оттолкнуть, уйти от нее, сбежать, скрыться, покинуть. «Все» – это не только понятия, тождественные любви, но и противоположные ей.

Ради любви можно пойти на страдание, оттолкнув любовь, когда отношения пышут жизнью и страстью. Уйти от человека, который приносит боль, легче, чем решиться покинуть того, кто приносит огромное наслаждение. Это сложное и иррациональное ощущение. Поздно уходить, когда вам больно. Уходить надо гораздо раньше! И тогда не придется уйти навсегда. Любовь противопоставляет чувства разуму, определяя зачастую приоритет первого над вторым. Вулкан страстей, присущий любви, захватывает человека, акцентируя внимание на эмоциональном восприятии. Влюбленный руководствуется не здравым смыслом, а эмоциональными нуждами и желаниями. Но невозможно создать шедевр без мастера, досконально понимающего технику исполнения. Чтобы преуспеть в любви, нам необходимо научиться включать разум и быть готовым сделать шаг назад в такт «мелодии отношений», иначе бессознательные устремления заведут нас прямиком в зависимость.

Что же заставляет индивидуума отказываться от личной свободы и становиться управляемой личностью? Какое здесь соотношение сознательного и бессознательного? Считаю, что любящий человек находится в состоянии постоянной напряженности чувств. Ощущение незримой духовной связи, возникающей по отношению к объекту поклонения, настолько захватывающее, что человек не в силах без последствий для себя разорвать ее. Острота переживаемых чувств необычайно сильна и притягательна, поэтому человеку хочется еще и еще раз пережить такое состояние. Это сопоставимо с наркотической зависимостью – невозможно жить без стимулятора жизненной силы.

Не только зависимые боятся периодов пустоты между отношениями. И речь не о том, что независимым личностям не больно или они не хотят быть с кем-то рядом. Люди, уверенные в партнере, тоже боятся Тени одиночества. Никто не безразличен к драме разрыва. Мы сентиментальны по своей природе, привязываемся не только к людям, но и к образу жизни, вещам, обстановке в квартире. Наше сознание опирается каждый день на предопределенные сценарии, которые создают ощущение спокойной и понятной жизни. «Моя жена готовит мне на завтрак яйца с помидорами и подает их всегда с апельсиновым соком. Я на пальцах одной руки могу сосчитать дни, когда я не пил фреш утром», – Амир рассказывает в деталях об утреннем ритуале, который занимает значимое место в его сердце. Очевидно, что он благодарен жене за заботу и то, как он начинает свой день. «Не могу представить, что однажды приду на кухню, а там на столе не стоит этот чертов сок!» – говорит Амир, и у него на глазах выступают слезы. Дело совсем не в том, что он не может купить себе этот напиток. Его слезы не из-за сока и еды, речь о целом узоре ритуалов, которые связывают их с женой.

Давая выход злости, партнер, занимающий позицию «сильного», пытается спровоцировать ответную реакцию излишне покорного «слабого» и изменить его пассивное поведение. И это правильно, поскольку проявление гнева «на равных» действительно помогает сбалансировать отношения.

Дин Делис

«Парадокс страсти»

За время совместной жизни мы пишем общие сценарии, растем сами и видим, как растет человек рядом с нами. Огромное значение приобретает тот факт, что рядом есть кто-то, кто знает нас настоящих.

Во внешнем мире люди могут быть о нас какого угодно мнения: цепляться за недостатки и не любить или, напротив, восхищаться выдуманными образами, но только члены семьи знают, кто мы на самом деле. Они видят наши слабые и неприятные стороны и все равно любят. Именно потому нам так страшно отпустить эту опору. Нам важно, что есть те, кто одобряет нас настоящих. Принимая решение уйти, мы разбиваем чье-то сердце, и теперь те, на кого мы опирались, могут посчитать нас мерзавцами. Как объяснить себе, ради чего нужно решиться пойти на такой шаг, который принесет боль человеку, не сделавшему вам ничего плохого, и лишит стольких опор нашего «я»? Мотивировать себя на эту решительность можно, подвергаясь атакам на личное пространство со стороны партнера в слабой позиции. Вероятно, поэтому так часто партнер в сильной позиции начинает провоцировать любимого на ревность или преследование.

Разлом любовного мира – это общая драма двоих. Мы не хотим замечать этого, ведь каждый ощущает прежде всего собственную боль.

«Не понимаю, как я могу делать мужу так больно. Особенно когда вижу, как он старается и заботится о детях», – переживает Кира. Она уже три года вынашивает желание уйти. Ее останавливает не только страх причинить боль, но и необходимость дать себе морально-этическую оценку после расставания. Можно ли себя уважать и любить, если, наблюдая страдания близкого, ты не спасаешь его от мучительной боли, не обнимаешь и не говоришь: «Все хорошо, мы не расходимся, останемся вместе»? Как оправдать свой поступок, когда выбираешь себя и надежды на лучшую жизнь ценой чужого несчастья? Расставание – это урок сострадания по отношению к партнеру и к самому себе.

Партнер в сильной позиции тоже себя обманывает. Многие его переживания связаны с волнением о собственной судьбе, а вовсе не с благородством. Как и все люди, он боится Тени одиночества. И драма, разворачивающаяся в его душе от потери близкого человека, это и драма попадания в одиночество, к которому человек совсем не стремился. Большинство партнеров в сильной позиции мечтают снова влюбиться в партнера, чтобы не уходить и ничего не менять. В какой-то момент они бессознательно начинают винить партнера за эту обреченность и потому так жестоко указывают партнеру на его ошибки. За их гневом и агрессией всегда стоят страх и боль.

Партнер, задумавшийся об уходе, выдает себя мимикой и поведением. Он как можно реже проводит время вместе, привычные сценарии вроде «посмотреть сериал перед сном вместе» не работают, он холоден, обнимает и целует не так, как раньше, или вовсе избегает тактильного контакта, более жесток в отношении ваших недостатков, говорит, что несчастен в отношениях. Заметив эти проявления у своего партнера, стоит шагнуть в Тень одиночества первым – это единственный способ реанимировать любовь.

Психолог Кирилл Крючков в своем исследовании переживания разлуки приводит любопытные детали ощущений на грани расставания. Если описывать сам механизм протекания разлуки на основе впечатлений испытуемых, можно сказать, что еще до непосредственного разрыва отношений появилось нечто, что в дальнейшем детерминировало разлуку: отдаление, разделенность, постепенное угасание интереса к человеку или, напротив, с его стороны процесс переоценки отношений. Некоторые участники отмечали тот факт, что разрыв отношений произошел раньше фактического их прекращения.

Как ни крути, единственный способ научиться управлять отношениями – бесстрашно шагнуть назад, заступая на территорию пугающей Тени одиночества. Только так мы осознаем себя достаточно смелыми, сильными и самодостаточными, так же нас оценят и партнеры. Тень одиночества – территория гордости и самоуважения. Несложно быть гордым, когда у тебя все хорошо. Нельзя проявить гордость, заметая под ковер обиды, неудовлетворенность и боль. Гордость и самоуважение не живут там, где мы терпим неуважение к себе, они появляются, когда мы выбираем достоинство, а не страх и выгоду, а значит, путь к Совершенной любви лежит через уход в одиночество с гордо поднятой головой.

Глава 4

Я боюсь оставаться одна – опять о страхе одиночества

Рядом, но врозь

Алиса уже восемь лет состоит в любовной связи с женатым мужчиной. Она говорит, что, когда они с Владимиром познакомились, он честно признался, что состоит в браке и у него есть дети. Тогда Алиса убедила себя, что пошла на честную сделку. Сейчас, когда ей уже 37 и заботят возраст и внешность, она спрашивает меня, не стоит ли ей прекратить эти отношения, не занимают ли они место, которое могла бы занять настоящая любовь. Я вижу и понимаю, что ей не хочется бросать Владимира, пока она не нашла свободного мужчину, который станет достойной заменой. Разумеется, эти отношения влияют на ее открытость к сближению с другими мужчинами. Быть любовницей значит с самого начала предавать себя, соглашаться на слабую позицию, терпеть то, что он празднует Новый год не с тобой, а когда тебе плохо и одиноко, не может приехать, потому что у них с женой юбилей. Если бы Алиса не боялась остаться одна, она изначально не согласилась бы на эту сделку или вышла из нее намного раньше.

Она не одинока в своем слабом положении, ведь зачастую женщина оказывается в статусе любовницы, потому что мужчина, который ухаживает за ней, кажется ей человеком более высокого ранга, чем она сама. Ей кажется, что ей повезло и никто ее не осудит за то, что приходится быть третьей в семье, когда увидит этого мужчину и его отношение к ней. Женатые мужчины, приглашающие любовницу в свою жизнь для длительной связи, понимают, что предлагают нечестную сделку, в которой женщине приходится жертвовать самоуважением, поэтому интуитивно вступают в такие отношения с девушками, которых считают рангом ниже себя. Выбирают тех, для кого они могут стать героем, всемогущим богом, в отличие от жены, для которой все его качества стали нормой.

Карим уже вторую неделю ночует в гостиной. Супруга не желает видеть его в их общей постели. Карим говорит, что очень любит Джамилю. Он никогда ей не изменял, всегда во всем поддерживал, помогал с бизнесом. Проблемы в отношениях, по его словам, длятся не один год. Ему больно, когда она раздражается, кричит на него даже из-за мелочей. Теперь Джамиля выгнала его из спальни, чтобы поменьше нервничать. С точки зрения мужского достоинства супруга переходит все рамки. «Самое ужасное, что я даже не представляю, как мог бы уйти. Мы вместе уже 15 лет, и все воспоминания о счастье связаны у меня с нашей семьей. Если я уйду, какой тогда станет моя жизнь? Мне кажется, я прощу ее, даже если она меня побьет». Но Карим и до этого прощал, и вот к каким отношениям это его привело. Я слышу в его словах зов помощи. Карим осознает, что уйти из таких отношений – поступок человека, который себя уважает и заботится о себе. Однако такой шаг к себе ассоциируется у него со страшным испытанием. И он готов терпеть каждый новый всплеск недовольства жены, лишь бы не шагнуть в Тень одиночества. Этот страх настолько владеет его мыслями, что Карим не допускает и мысли о том, что мог бы жить с женщиной, которая подарила бы ему счастье настоящей взаимной любви.

Как страх одиночества влияет на нас и на отношения

Страх одиночества может быть связан с небезопасными стилями привязанности в романтических отношениях. Имеющие высокий уровень страха одиночества часто испытывают тревогу и неуверенность в отношениях, им трудно проявлять и поддерживать эмоциональную близость. Такие люди, как правило, нуждаются в постоянном внимании, заботе и поддержке партнера, что нередко приводит к неравновесию в отношениях.

Этот же страх толкает к быстрому вступлению в отношения, и те, кто его переживает, не склонны к их завершению, даже если недовольны или несчастны в отношениях. Они часто не уверены в своей сексуальности и имеют высокий уровень сексуальной тревожности, что может отразиться на их интимной жизни. Стремясь к идеальности в партнерстве, они устанавливают непомерно высокие стандарты для себя и своего партнера, что порождает напряжение и недовольство в отношениях. Страх одиночества проникает во все сферы жизни, делая ее практически невыносимой из-за того, что люди, его испытывающие, могут иметь противоречащие друг другу паттерны.

Почему мы испытываем страх?

«Страх одиночества – это страх потерять себя», считает психолог Ролло Мэй. Мы опасаемся, что в пустоте мы лишимся своих ценностей и уникальности. Мы боимся, что, не отражаясь в других, без отклика и подтверждения, мы перестанем ощущать собственную значимость и смысл. Одиночество – состояние, часто вызывающее страх и тревогу. Чувство отсутствия связи и соединения с другими имеет глубокое влияние на нас и на наши отношения с окружающими.

Отчего мы боимся одиночества? У этого страха эволюционные корни, поскольку групповая принадлежность в прошлом обеспечивала выживание и защиту. Мы существа, которым необходимо взаимодействие, принадлежность к обществу и поддержка со стороны. Одиночество вызывает чувство непричастности и неполноценности. Кроме того, социальные и культурные факторы играют важную роль в формировании страха одиночества, связывая его с негативными представлениями, отвержением и изоляцией.

Но сегодня мы находимся среди огромного количества людей, связаться с ними можно одним нажатием пальца на экран телефона, и совершенно иррационально, если бы этот глубинный страх управлял качеством нашей жизни. По крайней мере, мы не задыхаемся от паники, оставаясь одни дома, в ожидании нападения дикого зверя, боясь испытать голод. Наши мысли движутся совершенно в других направлениях.

Виды одиночества и их негативное влияние на нас

Психологи отмечают различные формы проживания одиночества в зависимости от того, на чем человек держит фокус внимания. Дело в том, что диагноз «я одинок» мы ставим себе сами.

Исследования показывают, что чувство одиночества не связано с наличием отношений или присутствием кого-либо рядом. Другими словами, совершенно необязательно испытывать одиночество, когда ты один.

Это впечатление приходит к тем, кто не чувствует себя счастливым, что, в свою очередь, связано с доверием к себе, с пониманием самодостаточности и самостоятельности, умением сближаться с людьми.

Ощущение одиночества лишь эмоционально-психологическая окраска, которую мы сами придаем своей жизни, когда не удовлетворены ею.

Страх одиночества заключается в боязни потерять свою ценность и привлекательность в отсутствие других людей. Но истинная сила и привлекательность происходят от вашей внутренней уверенности и самоценности, а не от внешних связей.

Шерри Теркл,

социолог

Впрочем, ученые выделяют несколько типов одиночества:

– эмоциональное – человек лишен близкого общения с другими, чувствует себя изолированным, непонятым и несчастным;

– социальное – связано с недостатком социальных контактов; трудности в установлении новых дружеских отношений, отсутствие внешней поддержки;

– психологическое – непонимание важных людей или же всего мира;

– физическое – отсутствие физического контакта с другими людьми; недостаток объятий, прикосновений и близости, что влияет на эмоциональное и психологическое благополучие.

Одиночество в связи с расставанием – разрыв отношений независимо от того, инициатор вы или ваш партнер, неизбежно приносит боль и страдание.

Ученые выяснили, что, расставаясь с любимым, мы испытываем физическую боль и тревогу, как если бы нас кто-то ударил или случилось что-то непоправимое. Но мы испытываем такие яркие эмоции не из-за того, что так любим партнера, с которым расстаемся, а потому, что боимся не справиться с жизнью в состоянии неопределенности.

Неважно, насколько мы сильны, богаты или успешны, мы боимся одиночества. Каждый хоть раз в жизни ужасался, как быстро несется время, неумолимо приближая нас к старости. Страх одиночества вызывает странное чувство в груди, которое тревожит нас, когда мы день за днем наблюдаем один и тот же сценарий, и на вкус оно не похоже на мрачную тоску без общения с близкими. Такой страх – коктейль из саморефлексии, наблюдения за собой со стороны, экзистенциальных вопросов о смысле жизни, а в качестве главной вкусовой добавки – печаль по непрожитой жизни и страх, что мы живем не так, как нужно, и упускаем нечто важное. Этот коктейль бьет в голову так же сильно и стремительно, как текила, и вот уже мы пишем бывшему партнеру, другу противоположного пола или набрасываемся на любимого человека с требованием признаний в любви.

Немудрено ощущать зависимость от человека, когда испытываешь столько непростых эмоций одновременно. Первое «место», куда устремляется мозг в поиске душевного обезболивающего, – отношения. Мы надеемся, что если возлюбленный нас принимает с этими чувствами, одобряет и любит, готов видеться с нами, то нам легче столкнуться с жизнью, как будто любовь может нас защитить. И не дай бог этот человек нас не поддержит – пощечина отверженности окажется нестерпимо болезненной, доводящей нас до крайней степени отчаяния.

Еще мозг ищет спасения в алкоголе и психотропных веществах. Конечно же, это худшее, что можно с собой сделать, потому как и то и другое облегчает лишь симптомы боли, не справляясь с первопричиной. Кроме того, измененное сознание только больше якорит нас на чувстве потери и на зависимости от возлюбленного.

Что делать в таких случаях?

Слезы – лучшее обезболивающее для души. Важно научиться оплакивать жизнь. Но стоит понять, что это не призыв впасть в состояние ребенка или жертвы. Когда мы оплакиваем жизнь, под давлением судьбы рушатся последние заслоны и барьеры нашей внутренней силы и гордости, и мы сдаемся Ее Величеству Жизни. Оплакивая свою жизнь, мы ощущаем, что будто сама Вселенная проходит сквозь нас. Можно больше не пытаться придать жизни какую-то особую форму или что-то потребовать от себя. Теперь мы не огорчаемся, что живем как-то неправильно, а напротив, подчиняемся миру, который движется без нашего разрешения, принимаем жизнь с ее странностями, двойственностью, берем от нее не только радость, но и боль. Мы принимаем жизнь и разрешаем себе ее любить. Одновременно, как по волшебству, мы открываемся тем же чувствам по отношению к себе. Оплакивать жизнь – это духовная практика психологического сброса напряжения. Нужно буквально представлять, как вымывается из нас все застоявшееся, наши убеждения и чувства, которые мы так долго переваривали внутри себя, а они не принесли нам никакого практического смысла. И не надо винить никого, потому что вина отзеркалится на нас.

Существует теория, что мы проживаем любовь через треугольник зеркальных чувств. То, что мы получаем от людей, то же отдаем от себя им и так же мы проявляемся по отношению к себе. То есть отношения – это буквально отражение нашего психоэмоционального состояния. Вот почему так важно научиться оплакивать жизнь, потому что это не проживание боли, а про ее вымывание. Болит тогда, когда мы противимся изменениям, насилуем свою суть, чтобы удержаться от падения в пустоту. Секрет заключается в том, чтобы осознать, что пустоты нет и нам некуда падать – это лишь иллюзия. И на самом деле нас просто несет поток перемен. Сдаться жизни – это дать свободу себе стать другим, разрешить обрести нового себя в обстоятельствах, с которыми мы столкнулись. Подлинная сила в противостоянии Тени одиночества раскрывается в способности принять конечность всего в жизни и открыться нескончаемости ее перемен.

Отчаянье толкает нас на проявления, о которых мы не подозревали, и важно быть к себе не слишком строгим. Самые сильные люди в мире проживали подобные состояния. Мой друг Алекс, бизнесмен-миллионер, живет на Манхэттене в трех минутах ходьбы от Централ-парка на престижной Пятой авеню. Он известный человек, на счету значительный капитал, окружение состоит из знаменитостей и бизнесменов. Алекс рассказывал, как катался по полу в слезах, ощущая неспособность справиться с отчаяньем. В таких ситуациях меньше всего стоит думать о том, что мы теряем лицо перед собой.

Ирония заключается в том, что фокус нашего внимания находится в неправильном направлении относительно нашей цели. Мы так боимся оказаться одни, что требуем близости от любимых любой ценой, тем самым разрушая эту близость. Но очевидно, что нарушение этики, неделикатное, неуважительное отношение к людям – самый действенный, да и вовсе единственный способ остаться одному.

Известный коуч и бизнес-тренер Тони Роббинс рассказывал со сцены, как он учился экстремальному вождению. В момент, когда машина, в которой ехали он и инструктор, набирала нужную скорость, инструктор нажимал специальную педаль, которая резко меняла направление колес, и машина уходила в неконтролируемый занос. Тони красочно описывает, с каким ужасом каждый раз он смотрел на приближающуюся стену и никак не мог справиться с управлением, чтобы удержать автомобиль на дороге. Инструктор сказал ему простую и мудрую вещь: пока ты смотришь на стену, ты ведешь машину прямо в нее. Стена привлекает внимание, потому что пугает. Но только переключив усилием воли взгляд на дорогу, возможно справиться с управлением и не разбиться.

Так и нам не стоит избегать Тени одиночества, не быть навязчивым, невежливым, не проявлять неуважение к людям, и тогда мы никогда не окажемся одни.

В отчаянии кажется, будто все ускользает, вот еще чуть-чуть – и мы сами исчезнем, настолько нестерпимы страдание и страх. И уж тут-то мы больше не думаем о приличии, а решительно цепляемся за людей.

В сущности, не одиночество само по себе вызывает у нас тревогу, а страх ранить и оттолкнуть тех, кто нам дорог. Иронично, но именно из-за него мы часто оказываемся запертыми в тесной клетке одиночества, отчаянно пытаясь сохранить безопасное расстояние до других.

«Страх отвергнуть или быть отвергнутым – одно из самых мощных чувств в человеческой натуре», – замечает психолог Джон Боулби. Мы опасаемся ранить других словами, поступками или невежливостью и закрываемся защитными стенами, лишая себя возможности настоящего общения и близости. «Одиночество проистекает из страха быть бесполезным для других», – добавляет психолог Марти Селигман. Мы боимся, что наше присутствие не будет иметь значения или принесет только разочарование и боль, и поэтому стремимся укрыться в убежище одиночества, отказываясь проявлять инициативу в установлении связей с другими людьми.

Любовная зависимость

Сдерживая проявления внимания, заботы и вежливости, мы постепенно отдаляемся от других, погружаясь в пустоту одиночества. Крайняя степень страха одиночества – любовная зависимость – состояние, которое возникает из-за постоянных травм и желаний травмированного человека любить таких людей. Но часто очень сложно.

Такая зависимость основана на стремлении получить любовь, однако в этом и заключается парадокс: невозможно любить зависимого, ведь он сам не способен на подобное чувство. Он жаждет исцеления своих детских травм, а не создания полноценного союза с понравившимся человеком. В то же время партнер осознает невозможность удовлетворить все потребности и ожидания зависимого человека, что приводит к разочарованию и истощению.

Любить зависимого человека невозможно из-за негативных последствий, которые несет зависимость. Чувство должно быть основано на взаимности, уважении и возможности развиваться вместе. Важно помнить, что самооценка и безопасность должны исходить изнутри, а не зависеть от внешних факторов. И только осознавая это, мы можем найти настоящую и взаимную любовь.

Зависимость очевидна

Зависимость – сильное и мучительное состояние, которое невозможно скрыть, оно оказывает глубокое влияние на все аспекты жизни и отношений. Человек зависимый постоянно добивается подтверждения любви, а потому давит на своего партнера и мучает его.

Кроме того, зависимость отравляет и другие сферы жизни, в которые человек должен вкладываться. Дружба, работа, семья страдают, поскольку слишком сложно уделять достаточно внимания этим вещам.

Скрыть зависимость невозможно. Поведение и мысли выдают истинное состояние и потребности, что порой приводит к сложностям в отношениях и влияет на самооценку и благополучие. Важно помнить, что такое положение требует осознания и работы над собой для достижения настоящей свободы и здоровых взаимоотношений.

Зависимый отвергает свою зависимость

Зависимость – это сложное и иногда обманчивое состояние, которое человек отрицает, обманывая самого себя. Этот процесс сложный и запутанный, он требует глубокого самоанализа и осознания.

Американский психолог Карл Меннингер заметил: «Самое большое препятствие на пути к преодолению зависимости – это непризнание зависимости», тем самым подчеркивая значимость осознания и признания своей зависимости, чтобы начать процесс исцеления.

Часто зависимый человек погружается в цикл самообмана, пытаясь скрыть или оправдать свою пагубную страсть. Он верит, что все под контролем и его потребность нормальна, что способен прекратить зависимое поведение в любой момент. Это, скорее всего, результат страха и тревоги, которые вызывает осознание собственной слабости или неспособности изменить ситуацию.

«Я могу прекратить эти встречи в любой момент, просто пока не хочу», – уверяет себя Марина, уже полгода состоящая в отношениях с Павлом, женатым мужчиной. Она убеждена, что контролирует ситуацию: «Это просто увлечение, небольшое приключение для разнообразия». Однако каждый раз, когда Павел отменяет встречу или не отвечает на ее сообщения, Марина испытывает тревогу и раздражение. Она начинает подозревать, что он больше не заинтересован, и пытается найти способы вновь привлечь его внимание.

Друзья замечают, что Марина изменилась: стала замкнутой, потеряла интерес к своим хобби, реже выходит с ними на связь. «Ты словно живешь не своей жизнью», – говорит ей подруга Анна. Но Марина отмахивается: «Все в порядке, просто много работы».

На самом деле Марина погрузилась в цикл самообмана, не желая признавать свою зависимость от Павла. Она уверяет себя, что отношения под контролем, что в любой момент сможет их прекратить. Но каждый день без его внимания вызывает у нее боль и пустоту. Пока Марина не осознает свою привязанность, она будет оставаться пленницей собственных иллюзий.

Однако, несмотря на все попытки самообмана, обнаруживается, что зависимость продолжает оказывать негативное влияние на жизнь и отношения. Психологи подчеркивают: важно осознать и признать свою зависимость, только тогда можно начать процесс выздоровления и восстановления.

Зависимость Марины проявляется в том, что она ставит потребности и желания Павла выше своих собственных. Она боится одиночества и предпочитает мимолетные встречи реальной близости и гармонии. Признание своей зависимости может быть болезненным шагом, но именно он откроет путь к исцелению. Как сказал психотерапевт Марк Джорджесон: «Истина не может освободить нас, пока мы не осознаем, что пленниками являемся сами». Марине необходимо быть честной с собой, чтобы найти силы изменить свою жизнь и обрести настоящую свободу.

Отличие зависимого человека от одержимого Тенью

Зависимость проявляется только в негармоничных и несчастливых отношениях. Такой человек занимает позицию ожидающего партнера, который полностью ориентируется на жизнь другого и сомневается в любви. Он постоянно на взводе, что отношения могут закончиться. Человек же, который уверен в своем положении в этих отношениях и занимает сильную, устойчивую позицию, не сможет быть зависимым, потому что эта роль в отношениях уже занята.

Однако возникает вопрос: если кто-то не испытывает любви к своему партнеру, но все равно остается в отношениях, можно ли сказать, что этот человек не боится одиночества? Возможно, он продолжает эти отношения именно из страха остаться одному, даже если любовь уже ушла.

Страх одиночества настолько велик, что человек обрекает себя на ментальное одиночество, лишь бы не остаться одному и не идти навстречу Тени. Зависимый человек не всегда боится одиночества, иногда он просто помешан на конкретном человеке.

Одержимость Тенью – обязательная ступень инициации во взрослую жизнь, это последняя стадия в переходе от ребенка, который ищет кого-то настолько же могучего, какими он видел своих родителей в детстве, к взрослому, который является опорой для самого себя. Мы все доходим до этой стадии, но не все проходим ее в течение жизни.

Человек, одержимый Тенью, везде ищет ее признаки. Он боится, но неосознанно совершает действия, которые ведут его к ней. Словно его самость стремится к исцелению. Для одержимого Тенью гораздо важнее, что он хочет и не хочет чувствовать, а не то, что нужно делать и что он хотел бы ощущать в идеале.

Человек, который боится одиночества, склонен выбирать выгоду в отношениях, даже если это идет в ущерб его самоуважению и благополучию. Это происходит из стремления избежать одиночества и заполнить пустоту внутри себя через внешнее подтверждение и привязанность, даже если отношения нездоровые или не приносят радости.

Страх одиночества часто приводит к тому, что люди остаются в токсичных или неудовлетворительных отношениях только ради компании или из страха быть одинокими. Они терпят ненадлежащее отношение и даже насилие, чтобы избежать ощущения пустоты и боли, связанного с одиночеством.

В таких случаях выбор выгоды основан на низком самоуважении и неуверенности. Человек подчиняется своим страхам и потребностям, принимая меньшую любовь или подчиняясь негативным образцам поведения, лишь бы не быть одиноким.

Вспоминаются слова психолога и писателя Шерри Аргов: «Когда вы знаете, что вы достойны лучшего, вы не принимаете меньшего». Тот, кто уверен в себе, ценит и уважает себя, не будет терпеть недостойное отношение, лишь бы избежать одиночества.

Однако важно понимать, что преодоление страха одиночества требует работы над собой и самоанализа. Мы должны осознавать свои ценности, потребности и границы, чтобы выбрать отношения, которые соответствуют нашим представлениям о самоуважении и благополучии. Возможно, потребуется поддержка психолога или терапевта, чтобы преодолеть страх и развить здоровые отношения с самим собой и с другими.

В конечном счете выбор выгоды в отношениях за счет самоуважения может быть временным удовлетворением, но на долгосрочной основе приведет к неудовлетворенности и осознанию неполноценности. Важно повышать самооценку и принимать решения, основанные на здоровых отношениях и взаимном уважении.

Одержимый Тенью душит любовью, навязывается, требует, давит, намекает, терпит, а порой делает вид, что терпение – это мудрость, принятие и безусловная любовь, спрашивает совета и просит помощи, чтоб ощутить любовь, пристает с гиперопекой и душит заботой. Он указывает человеку, как жить, чтобы он был для него подходящим и удобным, или спрашивает, каким ему нужно быть.

Зависимый партнер из страха одиночества ведет себя навязчиво и удушающе. Он тоже может требовать, давить, намекать, проявлять гиперопеку и даже просить помощи в попытке ощутить любовь и поддержку. Его поведение проистекает из глубоких эмоциональных страхов и потребности в безопасности и привязанности. Стремясь избежать одиночества, зависимый партнер ищет счастье и подтверждение от другого человека, вместо того, чтобы найти это внутри себя, он прибегает даже к экстремальным средствам, но такое поведение часто приводит к дисбалансу в отношениях. Партнер, на которого ложится груз зависимости, чувствует себя связанным и ограниченным. Изначально здоровая и взаимная любовь и поддержка заменяются требованиями, гиперопекой и утратой автономии, что создает цикл нездоровых отношений, где оба партнера страдают, поэтому важно разбираться в эмоциональных страхах и потребностях и найти способы развивать нормальные отношения, где каждый партнер найдет безопасность и поддержку внутри себя.

Разрушение позитивного баланса

В жизни мы сталкиваемся с различными проявлениями и понятиями, которые оказывают влияние на наши отношения и благополучие. Есть забирающие проявления, которые отнимают энергию и внимание, а есть теплые проявления, которые приносят радость и поддержку. Важно найти баланс между этими проявлениями, иначе мы рискуем потерять саму суть любви.

Часто мы стремимся отдать себя полностью в отношениях, быть партнеру поддержкой, жертвовать собственными потребностями ради другого. Но вот только в этом процессе мы иногда забываем о собственном самоуважении и благополучии – забирающее проявление отнимает нашу энергию и заполняет пространство нашей индивидуальности.

Удивительно, но некоторые из нас могут найти себя в роли забирающих, тех, кто постоянно требует поддержки и внимания других. Порой мы непроизвольно ожидаем, что наши партнеры будут всегда рядом, готовые отдать нам свое время и эмоциональные ресурсы. Это создает дисбаланс в отношениях и может привести к потере любви и гармонии.

Оказывается, важно соблюдать позитивный баланс между забирающими и теплыми проявлениями. Мы должны быть самодостаточными и уважать себя, чтобы не стать забирающими, а также приготовиться давать любовь и поддержку, чтобы не стать эгоцентричными и равнодушными.

Важно осознать, что разрушение баланса в отношениях приводит к потере любви и гармонии. Постоянное требование и ожидание, а также равнодушие и отсутствие поддержки разрушают связь и приводят к эмоциональной дистанции. Важно научиться слышать и уважать собственные потребности, но одновременно заботиться о партнере. Поддерживая позитивный баланс, мы сохраним любовь и гармонию в отношениях и разовьем взаимопонимание.

«Каждый вечер я жду его звонка, но он редко вспоминает обо мне», – грустит Наталья, рассказывая о своих отношениях с Виктором. Они встречаются уже год, но Наталья чувствует, что все время вкладывается в эти отношения больше, чем получает взамен. «Я постоянно поддерживаю его, слушаю о его проблемах, готовлю сюрпризы. Но когда мне нужна помощь или просто хочется поделиться радостью, он не находит для меня времени».

Наталья замечает, что ее энергия иссякает. Она перестала заниматься любимыми хобби, реже встречается с друзьями. «Иногда мне кажется, что я теряю саму себя», – признается она подруге Алене. Алена советует ей задуматься о том, насколько сбалансированы ее отношения с Виктором.

Виктор, в свою очередь, привык к тому, что Наталья всегда рядом и готова помочь. Он редко интересуется ее делами, считая, что если проблем нет, то и говорить не о чем. «Она же не жалуется, значит, все в порядке», – думает он.

Однажды, чувствуя себя особенно усталой, Наталья решает откровенно поговорить с Виктором. «Мне кажется, что наши отношения стали односторонними, – говорит она. – Я люблю тебя и хочу быть с тобой, но мне не хватает твоей поддержки и внимания».

Виктор удивляется: «Разве я делаю что-то не так? Я думал, у нас все хорошо». Наталья объясняет ему, что в отношениях важно не только получать, но и отдавать: «Я хочу чувствовать, что мои нужды и эмоции тоже важны для тебя». В отношениях важно ощущать, что оба партнера вкладываются одинаково. А может, отсутствие активных теплых действий лучше, чем давление и недовольство партнера?

Забирающие проявления в отношениях выражаются в том, что одна сторона постоянно требует внимания, времени и поддержки, захватывая эмоциональные и физические ресурсы партнера: постоянные требования, навязчивые просьбы, манипуляции, неуверенность или постоянная нужда в подтверждении. То есть одна сторона ставит свои потребности и желания выше потребностей партнера, что создает дисбаланс и негативно влияет на отношения.

Теплые проявления в отношениях олицетворяют заботу, поддержку, понимание и взаимное доверие, они выражаются в проявлении любви, заботы, внимания, в комплиментах, поддержке и доверии, что позволяет создать положительную атмосферу и гармонию в отношениях, где каждая сторона чувствует, что ее нужды и эмоциональные потребности принимаются во внимание и уважаются.

Однако важно понимать, что и забирающие, и теплые проявления имеют нюансы и контекстуальные особенности в разных отношениях. Некоторые ситуации вызывают потребность в заботе и поддержке, а другие – независимость и индивидуальность. Главное, чтобы эти проявления были сбалансированы и соответствовали потребностям и желаниям обоих партнеров.

Только взаимное уважение и понимание позволяют создать гармоничные отношения, где обе стороны чувствуют себя удовлетворенными и любимыми.

Забирающие проявления отнимают энергию и внимание, в то время как теплые приносят радость и поддержку. Сознательное взаимодействие и забота о себе и другом человеке помогут поддерживать положительную и сбалансированную динамику в отношениях.

Ревность

Ревность – это эмоция, которую в отношениях часто считают негативной и разрушительной. Она вызывает тревогу, недоверие и конфликты между партнерами. Однако, как ни странно, иногда ревность может дать прилив страсти и возбуждения, которые могут оживить отношения, поскольку она является естественным следствием сильных эйфорических чувств. Однако с течением времени она их уже разрушает, внося в жизнь пары недоверие, контроль, подозрения и ссоры. Вместо того чтобы укрепить связь, ревность разделяет партнеров и нарушает взаимопонимание. Чувство постоянной тревоги и недоверия между партнерами не способствует здоровым и гармоничным отношениям.

«Я не понимаю, что со мной происходит. Мне больно от мысли, что он может ворковать с молодой коллегой за чашечкой чая по вечерам, когда я здесь. Но почему от этих мыслей я так возбуждаюсь?» Когда Марина заметила, что ее парень Илья все чаще задерживается на работе и проводит время с коллегами, она почувствовала укол ревности. Вместо того чтобы обсудить свои чувства, она решила действовать иначе: начала чаще надевать яркие платья, организовывать спонтанные свидания и проявлять больше страсти в отношениях. «Я давно не хотела его так, как сейчас». Илья, заметив изменения, был приятно удивлен: их отношения словно получили новый импульс, эмоции заиграли новыми красками.

Ревность часто является проявлением внутренних страхов и неуверенности в себе. Порой ее вызывают сомнения в своей привлекательности, ценности и способности удержать партнера. А еще это чувство нередко становится способом компенсации этих страхов, но в долгосрочной перспективе наносит ущерб отношениям.

Стоит осознать, что ревность, несмотря на возможный прилив страсти, не является здоровым фундаментом для отношений. Важнее развивать доверие, коммуникацию и уверенность друг в друге. Не давить, а поддерживать здоровую независимость и уважение в отношениях.

Ревность подобна крупному состоянию – она проверяет нас на прочность, испытывает, готовы ли мы вместить это мощное чувство и выдержать его вызов. Не ревнует лишь тот, кто никогда не любил. Можно попытаться убежать от ревности, подавить ее, снизить накал эмоций. Уйти в спокойную жизнь без эйфории, без яркой любви, без ощущения сказки – там, где действия партнера и его общение с другими не ранят нас. Но и ярких чувств там нет, они не наполняют душу так, как могли бы. А ведь душа грезит о счастье!

Можно поддаться агрессии, сдаться этому чувству, позволить ему управлять нами, что приведет к ошибкам и разрушению отношений. Но есть иной путь: выдержать ревность с достоинством, не причиняя вреда партнеру.

Признать ответственность партнера за его поступки и последствия в отношениях, осознавая, что он сам может переступить черту и потерять нас. Ощущая ревность, но оставаясь сильными, мы получаем ключ к растущей любви, основанной на доверии и взаимном уважении.

Почему хочется вытеснить ревность или вынудить партнера избегать контактов, чтобы защититься от нее? Потому что она болезненное, негативное чувство. Но мы же не вытесняем боль, когда лечимся или когда качаемся в спортзале или трудимся. Боль и негативные чувства – это нормально, и ревность – плата за эйфорию и сильную любовь.

Вопрос не в том, чтобы партнер не испытывал ревность, а в том, чтобы найти того, кто готов умело с ней справляться. Ревность – это испытание, проверка нашей способности принимать сильные эмоции и не разрушаться под их воздействием. Это шанс стать сильнее, научиться выдерживать боль без ущерба для отношений.

Важно признать, что ревность – естественная реакция на глубокую привязанность. Вместо того чтобы подавлять ее или избегать, мы можем принять ее как часть нашего эмоционального опыта. Так мы становимся более зрелыми и способными к истинной близости, не теряя себя и не превращая партнера в чужого человека.

Навязчивость

В отношениях мы иногда пытаемся получить одобрение и подтверждение партнера различными способами: намеки, ревность, давление. Но эти попытки могут привести к негативным последствиям и нарушить гармонию и исключить доверие из отношений.

Одна из стратегий – намеки. Мы ожидаем, что партнер поймет, что нам надо и чего мы хотим, даже если мы явно не выразим это. Мы подразумеваем, что партнер должен читать наши мысли и реагировать на них. Однако такой подход порой становится источником недопонимания и неудовлетворенности. Партнер не всегда способен понять наши намеки и правильно их интерпретировать, а это вызывает у нас разочарование и конфликты.

Ревность – один из способов, которым мы иногда пытаемся получить одобрение партнера. Используем ревность как способ привлечения внимания к тому, что наша любовь нуждается в подтверждении и заботе. Но вместо этого можем получить в ответ негативные эмоции, недоверие и дистанцию в отношениях. Партнер увидит давление и ограничения, а не искреннюю привязанность и поддержку.

Исследования показывают, что давление и требования вызывают негативные последствия. Постоянный контроль партнера не способствует развитию здоровых и гармоничных отношений. В паре появляются напряжение, недоверие, разрушающие свободу и индивидуальность партнера.

Вместо попыток вытащить одобрение и подтверждение через намеки, ревность и давление, важно развивать открытую коммуникацию и честное общение. Говорите о своих потребностях и ожиданиях в отношениях. Слушайте внимательно партнера и уважайте его мнение. Дайте свободу друг другу и поддержку без давления и контроля. Только тогда мы сможем создать здоровые и гармоничные отношения, где каждый партнер чувствует себя принятым и любимым.

Отказ от своей жизни

Часто в отношениях мы испытываем непреодолимое стремление к слиянию с другим человеком. Мы хотим полностью погрузиться в его жизнь и потеряться в общей сущности. Однако такое стремление часто имеет пагубные последствия для нашей личности и благополучия.

«Я устала чувствовать себя под прицелом, – признается Алина, опуская взгляд на кружку с остывшим чаем. – Каждый день превращается в испытание. Кирилл постоянно спрашивает, с кем я переписываюсь, где была после работы, почему задержалась на десять минут».

Кирилл, ее партнер, использует ревность и намеки, чтобы получить подтверждение ее любви. Вместо того чтобы открыто говорить о своих чувствах, он пытается заставить Алину доказать свою преданность. «Он ожидает, что я сама догадаюсь, чего он хочет, – продолжает она. – Но я не умею читать мысли. Когда я не угадываю его ожидания, он обижается и замыкается в себе».

Алина чувствует, как давление со стороны Кирилла разрушает их отношения. «Я начинаю избегать разговоров с друзьями, перестаю ходить на занятия, которые мне нравятся, лишь бы не вызывать у него подозрений, – говорит она с грустью. – Но чем больше я стараюсь, тем сильнее он меня контролирует».

Попытки Кирилла получить одобрение и подтверждение через ревность и давление приводят к обратному результату. Вместо близости и доверия между ними растет стена непонимания. «Я чувствую, что теряю себя в этих отношениях, – признается Алина. – Наша любовь превращается в борьбу за контроль».

Исследования показывают, что такие стратегии, как намеки и ревность, разрушают гармонию в паре. Постоянное давление вызывает напряжение и недоверие, подавляя индивидуальность и свободу партнера. «Я хотела бы, чтобы он просто поговорил со мной открыто, – говорит Алина. – Чтобы мы могли честно обсудить наши чувства и ожидания».

Представьте себе две реки, течение которых соединяется. На первый взгляд слияние кажется прекрасным и гармоничным: две реки становятся одной, образуя красивую объединенную силу. Но в процессе реки теряют индивидуальность и особенности, перестают быть самостоятельными и растворяются друг в друге. Это выглядит романтично, но они лишаются своей уникальности и разнообразия.

Аналогично, когда мы стремимся полностью слиться с партнером в отношениях, мы рискуем потерять свою идентичность. Мы целиком и полностью ориентируемся на нашего партнера, его интересы, мнения и ценности и теряем контакт с собственными потребностями и стремлениями.

Важно сохранить индивидуальность в отношениях. Мы должны иметь интересы, цели и пространство, чтобы развиваться и раскрывать свою уникальность. Именно это делает нас целостными и настоящими.

Потеря себя в отношениях может вызвать чувство утраты, разочарования и душевного расстройства. Чувствуя себя незавершенными и неполноценными, мы искажаем истинную природу, чтобы соответствовать ожиданиям партнера, что может привести к недовольству, депрессии и потере радости от жизни.

Стремление к слиянию в отношениях нередко пагубно влияет на нас, поскольку мы теряем основу своей личности. Важно сохранять баланс между близостью и независимостью, чтобы развиваться вместе, но не терять свою сущность. Только тогда мы сможем построить здоровые и гармоничные отношения, где каждый партнер чувствует себя целостным и дорогим.

Слияние является противоположностью любви и страсти. Невозможно желать того, кто воспринимается нуждающимся и сознательно занимает позицию ребенка в отношениях. Мы не влюбляемся в слабых, мы влюбляемся в самодостаточных. Мы ощущаем желание заполучить того, кто и без нас справляется с жизнью. Зависимость создает неравновесие в отношениях, где один партнер становится родительской фигурой, а другой – ребенком. Однако в отношениях родитель – ребенок отсутствует страсть, поскольку она требует взрослой, взаимной и равноправной динамики. Страсть связана с искренностью, автономией и силой, которые сложно испытывать к кому-то, кто воспринимается как ребенок. Именно потому в отношениях, где один партнер выступает в роли зависимого, страсть постепенно исчезает или ослабевает. Когда кто-то проявляет зависимость, он выражает свою нужду в партнере как в основе своего существования. Он полагается на него в удовлетворении эмоциональных, физических и духовных потребностей. В таких отношениях часто отсутствуют равновесие и взаимность, поскольку зависимый партнер ожидает, что другой будет его опорой и защитой.

Чтобы подчеркнуть важность независимости и автономии в отношениях, приведу слова философа и психотерапевта Эриха Фромма: «Любовь – это акт свободы, а не акт зависимости». Любовь должна строиться на равноправии, уважении и взаимной поддержке, а не на зависимости и неравенстве.

Важно развивать здоровую взаимозависимость, основанную на взаимном уважении, поддержке и возможности роста каждого партнера.

Так почему не стоит бояться одиночества?

Только в одиночестве можно начать решать за себя самостоятельно. Решать за себя – это сильная позиция. Делать это сложнее, чем кажется. За нас все время решают либо другие люди, либо наши страхи и травмы. Решать за себя! Ощутите и вдумайтесь во всю грандиозность этой амбиции. Насколько нужно быть могущественным, чтобы сбросить всю шелуху и, сохранив честь и достоинство, отважно решать за себя. Отринуть опору на других, не разрушая с ними отношений.

Решать за себя – это подлинный секрет управления жизнью и миром. Настоящая сила скрывается в готовности отказаться от необходимости быть принятым и хорошим.

Хорошим человеком прожить сложно, да и не получится, потому что условия игры меняются постоянно, причем у разных людей в одно и то же время. А вот прожить жизнь счастливо можно попробовать, ведь есть какие-то внутренние ориентиры. Но для этого нужно отказаться от желания быть хорошим и нравиться – надо стать самостоятельным.

Многие философы писали о полезной и даже целебной силе одиночества, связанной с наблюдением за миром и общением с главным человеком в вашей жизни – самим собой. Они рассуждали, как важно удаляться от общества и слушать внутренний голос, который покажет, куда направлена стрелка вашего личного морального компаса.

Конечно, одиночество не всегда приносит пользу и не является полностью положительным. Но очень важно найти баланс между одиночеством и общением, чтобы жить в гармонии.

Глава 5

100 % отношений болеют неверностью и предательством

Амбиция Совершенной любви предполагает веру в романтические чувства, которые способны выдержать любые кризисы и выживать в течение десятков лет. Мы хотим верить, что непременно найдем того самого человека и больше не испытаем дефицитов, переживаемых в одиночестве. Здесь речь идет и о психоэмоциональных потребностях, таких как стремление ощутить безопасность, соединенность, принятие, одобрение, понимание, дружба, о функциональных – помощь, поддержка, забота, разделение обязанностей и рисков, воспитание детей, совместные развлечения и досуг, и о гормональных – любимый человек становится источником окситоцина, серотонина и иногда эндорфина и вазопрессина – гормонов, отвечающих за счастье. И это далеко не полный перечень того, что мы хотим обрести с помощью любовных отношений. Хотелось бы достичь этого уровня и на нем зафиксироваться. Вот только отношения – это не вечный монумент, а скорее танец-импровизация, в котором нужно чувствовать партнера, двигаться в такт жизни и вовремя делать шаг вперед или шаг назад и не дай бог сделать шаг влево.

Я провел десятки тренингов личностного роста и могу с уверенностью сказать, что лучший тренинг – это отношения. Ни одно пространство не даст вам такой практики в навыках коммуникации и развития интуиции, как банальное влечение между мужчиной и женщиной, которое позже перерастает в отношения. Но современные отношения сильно отличаются от тех, что были раньше.

Когда-то люди не ожидали от любви выгоды. Большую часть потребностей закрывало сообщество, вся деревня. Кто-то становился другом, кто-то наставником, кто-то мужем, а кто-то любовником. Отношения строились не на любви, потому что брачный институт был тесно связан с социально-экономическими понятиями передачи власти, имущества, титула и с безопасностью, потому что во времена аграрного общества выживание человека зависело от количества детей (читай: рабочей силы) в семье. Моногамия не имеет ничего общего с любовью. Когда женщина не имела никаких прав, брак и моногамия у нее ассоциировались с терпением, а не с любовью.

Сегодня мы вкладываем в брак гораздо больше, чем раньше. Мужчины и женщины стремятся удовлетворить запросы партнера и получить любовь. Мы действительно научились «работать над отношениями». Стараемся быть и другом, и партнером, и любовником, и супругом, а еще выполнять бытовые обязанности и не забывать о сексуальной сфере, а это влечет колоссальную работу над собой. Но мы, конечно же, ожидаем большей отдачи, чем получаем, а если ее не получаем, то стремимся восполнить дефициты на стороне.

Браки по любви делают нас более уязвимыми перед лицом переменчивых симпатий сердца и предательств. В отличие от браков по материальным соображениям, где любовь и желание не были обязательными элементами.

Эстер Перель,

психотерапевт

Мы привязываемся к тому, во что вкладываем силы. И когда наши отношения проходят через кризис, когда мы переживаем столкновение со своими жуткими страхами на поле любви – с отвержением, холодом и раздражением, разводом, изменой, предательством, нам волей-неволей приходится учиться смотреть на жизнь философски, отделять себя от происходящего, а значит, духовно расти. Вступая в новые отношения, мы думаем, что уж на этот-то раз никто не сможет нас ранить, мы больше не дадим нарушить наши границы, не позволим себе малодушия и слабости и с гордостью встретим любое предательство. Вот только так легко думать, пока ваш уровень взаимопроникновения и близости невысок, а желая достичь совершенного счастья, мы все время его поднимаем.

Неудивительно, что с изменениями в обществе трансформируется и статистика браков. То, что для прошлых поколений было немыслимым и странным, для современной молодежи становится естественным образом мышления. Культура индивидуализма побуждает нас выбирать себя и свое собственное счастье вместо традиционных семейных ценностей. «Не стоит тянуть мертвого осла», – так сейчас говорят об отношениях, переживающих кризис.

Меняется сама природа брачных отношений. То, что когда-то было нормой, сегодня кажется невероятным. Например, требования девственности при вступлении в брак постепенно утрачивают свою значимость. Ранее мужчины могли вести себя с женщинами как угодно, и женщина была обязана это терпеть. Сегодня же женщины сами выбирают свой жизненный путь.

Это парадоксальное противоречие. Требуя как никогда много от отношений, от любовного партнера, мы оставляем за собой право нарушать любые обеты, перебирать отношения и искать, пока не найдем те, где наконец будем стабильно счастливы. Мы требовательны к другим, но хотим, чтобы было легко расставаться. В жерновах этих противоречий человечество поставило перед собой амбициозную задачу – построить отношения настолько тонкого ювелирного искусства, которые в истории человечества люди не представляли возможными. Значит ли это, что все расставания и разрушенные семьи лишь жертвы на алтаре Совершенной любви?

Что ж, у любого искусства есть своя цена. И цена Совершенной любви – неверность, с которой мы сталкиваемся в отношениях, она требует от нас личностного роста, выхода за собственные пределы, чтобы жить с достоинством. Предательство, с которым нам суждено столкнуться на пути к Совершенной любви, – это метаморфозы, которые проходит материал, перетекая из одного состояния в другое, пока не станет конечным изделием и не отразит замысел мастера. Невозможно нарисовать шедевр одним мазком, одним ударом молотка по долоту не создать из камня фигуру Давида, ни один чемпион не дошел до олимпийской медали без переломов. Предательства, с которыми мы сталкиваемся, – наши учителя. Шрамы на руках кинолога говорят о том, как глубоко он постиг инстинкты собак. Но, как и укусы, предательство имеет много форм и различных контекстов, далеко не ограничиваясь тем, что принято называть сексуальной изменой, а само действо совершенно необязательно происходит в конце любовных отношений.

В отношении измен мы все ханжи: осуждающе смотрим на клятвопреступников и порой с животной жестокостью готовы распять за грех прелюбодеяния, когда это касается нас или наших друзей. Вспомните, насколько отвратительным казался мужчина, который изменил вашей подруге. В западном индивидуалистском мире контекст разговора об изменнике всегда одинаковый: он представляется людям инфантильным, не контролирующим собственные инстинкты человеком, который ставит мгновенную страсть превыше семейных ценностей. Злодей, плетущий паутину тайн, умышленно идущий на преступление против близости и доверия. Мы мгновенно и безропотно выносим приговор: виновен! Наказание – лишить понимания и, как следствие, сопереживания его душевным мукам. Мы так яростно заявляем о постыдности подобных действий, словно боимся помыслить, что если бы нам довелось понять мотив его поступков, то это могло бы подвергнуть сомнениям наши фундаментальные суждения в отношениях измен, или, что хуже, понимание мотивов могло бы склонить нас к состраданию предателю и, упаси господь, восхититься его дерзостью.

Точной статистики по изменам нет, поскольку границы того, что считать изменой, размыты, и не все готовы в этом признаваться. В исследованиях среди американских пар результаты варьируются от 26 % до 70 % для женщин и от 33 % до 75 % для мужчин. Социологи отмечают, что за последние десятилетия женщины заметно приблизились к мужчинам в этом показателе. В России, согласно исследованию В. Голода в 2008 году, в изменах признавались 44 % мужчин и 18 % женщин, что неудивительно, учитывая культурные особенности. Мужчины чаще склонны хвастаться своими сексуальными победами и преувеличивать, в то время как женщины, напротив, предпочитают скрывать такие факты. Однако, если считать изменой флирт, поцелуи и объятия, студентки оказываются впереди студентов по этим видам неверности.

Любые подобные цифры – как пересчет населения в Москве: официальные данные всегда значительно преуменьшают реальную картину.

Большинство опрошенных хотели бы, чтобы их партнеры не лгали об измене и поскорее сознались. При этом признаются, что сами солгали бы, окажись в такой ситуации. Мы осуждаем предательство, но сами хотим быть понятыми, иметь шанс на прощение и искупление в случае собственной неверности. Может быть, это потому, что подсознательно мы чувствуем, что предаем близких каждый день в гораздо более широком смысле, совершаем преступления в тех любовных слоях, в которых никто не стал бы искать, а потому на эти проступки нет закона?

Все начинается с согласия на близость. И здесь я говорю не о физически интимном акте, а о глубинном согласии на чувственную связь. Речь даже не о признании в любви, ведь когда мы заявляем человеку, что любим его, это еще не означает нашего решения идти с ним на протяжении жизни или впустить его в нашу. Нет, не слова любви, а внутренняя готовность сдаться этим чувствам, признать свою связь, взаимозависимость, неготовность отказаться от человека, признание в себе желания бороться за его присутствие в своей жизни.

Это тонкий момент, который часто уходит из фокуса нашего внимания, потому что многие склонны бросаться в омут с головой, и лишь с опытом, страданиями и травмами приходит осторожность, позволяющая уловить этот момент колебания, сомнений, решения действительно идти навстречу человеку. Это особое мгновение означает не что иное, как зарождение в нас амбиции на Совершенную любовь.

В этот момент мы верим самим себе, что именно с этим человеком хотим попытаться ее построить. Мы ощущаем свою безвольность и с радостью окунаемся в нее, наконец осознавая, что перед лицом экзистенциальной пустоты течения жизни, перед лицом ее бессмысленности и конечности мы готовы сдаться и искать спасения в объятиях любимого. Это торжество влюбленности над нашей автономией. Это протест и несогласие идти по жизни в одиночку.

Вспомните, как это было: обволакивающе ощущается тепло в сердце, а голову наполняют грезы о прекрасном будущем. И вот он – лучший момент для первого предательства. Мы свято верим, что эта связь, эти отношения ну точно особенные. «Наша встреча была как будто подарком судьбы. Представляете, я опоздала на самолет, и мне пришлось взять новый билет. На этом рейсе Игорь был пилотом. Мы встретились взглядами, когда я выходила к трапу. Если бы я не опоздала тогда, мы никогда не встретились бы!» – Анна, как и многие обуреваемые чувствами, ищет высший смысл в любви, потому что искренне и сильно влюблена. У них с Игорем мгновенно разгорелся страстный роман. В 37 лет она испытала давно забытое чувство полета, которое ей подарила любовь с Игорем. Цинично осуждать их в желании подчеркнуть значимость этой близости. Необязательно долго быть одному, чтобы новая близость казалась чем-то выдающимся. Как правило, в новых отношениях со взаимной влюбленностью мы открываем неизвестные грани своей личности, мы ведем себя иначе, мечтаем избежать старых ошибок и ценим в партнере новый набор качеств. Потому-то каждая новая взаимная любовь наделена ореолом магии – здесь все по-новому и куда прекраснее! Мы придумываем сказочный нарратив, историю их волшебства и уникальности, хотя это актуально лишь на текущий период жизни и однажды оно тоже потухнет, как магия прошлой любви. Той, в которой тоже были совпадения, воля судьбы, милые особые ритуалы и нежность между вами, которые тогда казались очень ценными и необходимыми для вас. Но однажды все волшебство тех отношений стало неважным для вас или вашего партнера.

«Мне еще никто не признавался в любви так поэтично, как он. Женя открыл для меня целый мир, в котором меня могли любить совершенно иначе, чем я себе представляла. Мы всегда считали нашу пару какой-то другой. Нас многие ставили в пример идеальных отношений. Мы много обсуждали, что наша связь выше, чем просто человеческие чувства и эмоции, ведь мы родственные души. Верили, что нам суждено быть вместе, и в особую миссию нашей пары. Как все это вдруг стало неважным? Как он мог забыть, насколько сильно меня любил?» – Виктории сложнее всего осознать, что все слова ее мужчины были правдой только в тот момент, когда он их говорил. Видимо, тогда он был на 100 % искренен, ведь они вместе прожили без малого пять лет. Виктории непросто принять тот факт, что его чувства оказались не столь магическими, как их совместное восприятие отношений. Нам хочется верить в волшебство, когда мы влюблены, и мы с удовольствием вместе говорим об этом, восхищаясь друг другом. Но разве разбитое сердце Виктории пострадало от этих идиллических фантазий меньше, чем от физической измены?

Любовь не такой уж бескорыстный порыв. В отношениях мы связываем друг друга ожиданиями потуже всяких клятв. Психологи давно заметили, что негативные эмоции мотивируют человека гораздо лучше позитивных.

Часто мы действуем не от души, чтобы порадовать любимого человека, а чтобы его не разочаровать. Каждый из нас сталкивался с обидами и посылами вроде «Я не ожидал, что ты так поступишь», «Неужели непонятно, что мне важно, чтобы ты делал вот так». Очень сложно любить под гнетом требований. Необходимость угождать партнеру неизбежно ведет к раздражению. Еще глобальнее проблема ожиданий возникает, когда любимый человек разочаровывается в нас спустя годы отношений. «Дима обещал, что займется собой, он несколько раз пробовал худеть и через месяц бросал эту затею. Когда мы начинали отношения, он был в прекрасной форме! Не понимаю, что на него так могло повлиять. Самое ужасное, что я не хочу его и не могу себя заставить. Секса не было уже два месяца. Он меня больше не привлекает!» – слова Альбины, жены Дмитрия, наполнены обидой и раздражением. Она мечтала прожить с мужем всю жизнь, путешествовать по миру, делать красивые фото их пары. Может, это и не самое главное в жизни и отношениях, но ее мечтам не суждено было сбыться. Она чувствует себя преданной. Горевание по утраченной мечте и упущенной, непрожитой версии жизни тоже беспокоит.

Мы предаем себя и любимых, давая клятвы о будущем, которое не определено. Ради красивого ритуала мы преступаем еще не произнесенные клятвы, не зная, сможем ли в будущем потянуть такой долг.

Мы хотим, чтобы семья и отношения были безопасным пространством, в котором можно наполниться силами и отдохнуть от внешних раздражителей. Когда речь идет о домашнем очаге и уюте, представляется тепло, спокойствие, безопасность, смех родных, улыбки. Нам хорошо быть в окружении тех, у кого хорошее настроение и с кем можно хоть немного не думать о мирских заботах. И тем не менее в обществе не принято широко обсуждать эмоциональное насилие. Как будто бы раздражение, ссоры, обвинения, давление, крики стали нормой в отношениях. Можно ли считать предательством, когда, приходя с работы в надежде окунуться в домашний уют, ты встречаешь не улыбку, а злобу, обиды на посторонних людей или на нас самих? Можно ли считать обманом наши свадебные клятвы заботиться друг о друге, когда жена или муж врывается в спальню, где ты прячешься от ссоры и негодования по какому-то поводу, и пытается через крик и истерику учинить расправу? И я еще молчу о физическом насилии.

И все же самое горькое предательство – предательство себя. Мы кладем жизнь на алтарь любви, игнорируя свою интуицию и разрушая собственные границы.

Страх одиночества или жажда признания могут заставить нас войти в отношения, которые абсолютно нам не подходят. Мы хотим уйти и не уходим, оставаясь в отношениях, где несчастны.

Предаем себя, терпим неуважение или отрицаем очевидное, подчиняемся, потому что боимся одиночества. Мы становимся заложниками собственного предательства, отказываясь принять свою истинную ценность и заслуженное счастье. Предательство – тень, которая тянется за нами постоянно и встречается нам в самых неожиданных местах. Но не исключено, что в этой хрупкости мы находим силу. Возможно, именно в предательстве мы находим путь к самопознанию и росту. И может быть, в этом трагическом танце предательства и разочарования мы обретаем силу прощения и способность начать все сначала.

Предательство всегда окутано тайной, но в неискренности нет ничего уникального. Мы замалчиваем наши чувства, не желая ранить близких, скрываем обиды, не объясняем своих мотивов и решений. Многие события в отношениях становятся сюрпризом, порой неприятным. Муж Наринэ, когда они в очередной раз ссорились и говорили о разводе, сказал, что его всегда раздражали проявление детских нежностей и уменьшительно-ласкательные слова. Они прожили вместе два года, и она даже не догадывалась, что каждый день своими действиями подтачивала фундамент их любви. На вопрос, почему он терпел и не говорил, муж ответил, что не хотел ее ранить, он видел, как она улыбается, когда так делает. Сейчас у них парная терапия, остывшие чувства и отсутствие секса. Могла ли Наринэ спасти брак от кризиса, если бы знала об этом год назад?

Сокрытие неудовлетворенности в семье называют вежливостью и мудростью. Мы не совершенны и, когда пелена влюбленности спадает, начинаем замечать недостатки любимых. Всегда найдется то, что нам не нравится, доставляет дискомфорт или откровенно вызывает раздражение. Но мы молчим, желая оставаться вежливыми, деликатными и учтивыми. Не хочется терять лицо. А тем временем семена недовольства растут. Ева не ожидала, что ее парень Кирилл обдумывал план расставания полтора года. Для нее известие прозвучало как гром среди ясного неба. Оказалось, что в их идеальных с виду отношениях скрывалось много невысказанных проблем и претензий. Не показывать свое недовольство – такое поведение поощряется социумом, якобы мы не можем указывать людям, как им жить. Но вряд ли кто-либо из нас хотел, чтобы партнер, засыпая рядом в нашей общей постели, думал, как объявить о разводе, в то время как мы об этом даже не подозревали. Удивительно, что какие-то тайны нами считаются приемлемыми, а какие-то нет. Где грань между прозрачностью и честностью, посягательством на личную жизнь и личную свободу? Должны ли мы говорить прямо в лицо, что разлюбили? Или что испытали желание к особе противоположного пола сегодня на работе? Укрепится ли брак от этой новой правды или, напротив, заставит нас разрушить то, что осталось, и тем самым потерять последние шансы на сохранение отношений?

Во многом на выбор такого поведения влияет страх Тени одиночества. Михаил много раз сетовал на то, как разрушающе влияет на него коммуникация дома. Сложнее всего ему пережить неудачи в попытках договориться с супругой. Ирина много раз наблюдала молчание и холод между ее родителями, которые потом развелись. Она убеждена, что безразличие – корень бед в семье, а любая ссора – готовность говорить и решать проблемы. Родители Михаила никогда не кричали друг на друга и живут до сих пор вместе. У него совсем другой опыт и отношение к ссорам. Я спрашиваю, говорил ли он, насколько травмирует его общение на повышенных тонах.

«А смысл? Кажется, говорил, но, возможно, недостаточно твердо. Если бы я заявил это со всей серьезностью, мне тут же пришлось бы уйти. А я не хочу быть один». Михаил имеет опыт развода, тогда он был не в силах справиться с депрессией, потратил все деньги и потерял имущество. Нетрудно понять его страх пережить это снова.

Мы жертвуем самоуважением, своими ценностями и принципами, позволяем людям поступать с нами так, как не позволили бы прежде, стоит нам оказаться на границе Тени одиночества. Ожидание встречи настолько тревожит, что игнорирование проблем и обид кажется практически рациональным. Для Михаила выбор между ссорами с женой и расставанием даже не стоит, он уже выбрал семью. Но его стратегия замалчивания не дает отношениям шанса на исцеление. Невозможно строить отношения, не разговаривая друг с другом. Да, эмоциональное и физическое насилие – это измена ценностям любви, но не меньшая неверность – скрывать свое отношение к близкому, боль и несчастье от того, что ты находишься рядом с ним. Выходит, измена в семье, предательство мотивов Совершенной любви происходят гораздо раньше физической измены. Когда несчастный в отношениях человек влюбляется в кого-то на стороне, это всходят семена духовного адюльтера.

Есть очень много способов ощутить себя преданным. Другой вопрос, что именно определяет состав преступления – наши чувства или внешние действия? В паре Михаила и Ирины к травме привели разные ценности и непохожий жизненный опыт. Действительно ли они виноваты, что сформировались именно такими? У Вадима и Екатерины проблемы начались спустя пять лет отношений. Екатерина была успешной, хорошо зарабатывающей женщиной, она всегда заботилась о себе сама. Ее жизнь сильно изменилась, когда она познакомилась с Вадимом, который стал заботиться о ней, содержать, подарил ей автомобиль. А теперь мужчина сетует, что Катя уделяет ему гораздо меньше времени, чем раньше. Если бы ей нужно было заниматься домом, он понял бы, но это делают помощницы по хозяйству. Катя недостаточно тепла с ним, редко хочет секса, и никакие подарки и внимание сложившуюся ситуацию не меняют. Логично, что Вадим ощутил себя обманутым. Он хотел подарить любимой женщине финансовую свободу, освободить ей время, чтобы она занималась внешностью, спортом, хобби, а Вадима наполняла энергией радости. Сейчас вложения Вадима казались бесполезными. Он бы ни за что не согласился на такой сценарий, если бы знал, во что все выльется.

Моя подруга Юна восемь лет живет в гражданском браке с очень богатым мужчиной. Их проблемы начались, когда она задумалась о самореализации. Юна всегда занималась спортом, великолепно выглядела, поддерживала свою молодость и умела быть обаятельной с любимым мужчиной. Она не переставала быть такой. Вот только открыла небольшой бизнес и обрела финансовую независимость. Ее мужчина, Марк, часто ссорится с ней, игнорируя ее потребность на личное время. Марк рассчитывал на отношения, в которых Юна зависела бы от него финансово и он имел бы власть над ее временем. Он подарил Юне квартиру в центре Москвы, драгоценности на семизначную сумму в угоду тому сценарию любви, на который оба соглашались с самого начала. Но теперь, когда все изменилось, Марк не ощущает больше безопасности и комфорта в отношениях. Его надежды, планы и вложения в любимую женщину преданы. И, как и Вадим, он не смог вовремя заметить отклонения от курса. Мысль, зарождающаяся в голове, постепенно и с задержкой проигрывается в материальном мире. Юна и Екатерина решили нарушить договоренности гораздо раньше, чем это можно было заметить на деле.

Потребности и ожидания всегда обречены на предательство, так как ничего не значат для мира и людей. Высокую значимость мы им придаем сами. Многие ожидания и вовсе невозможно оправдать.

Любовь соблазняет нас верить в нашу уникальность для партнера. Именно это ожидание отражается в грезах о волшебном стечении обстоятельств и неповторимом опыте, который не похож ни на что в прошлых отношениях и кажется неповторимым по уровню удовольствия в будущих. Мы верим, что для этого человека мы единственные, с кем он поделился своими сокровенными тайнами, проявил уязвимость, предстал настоящим, не таким, как в других отношениях. Нам хочется, чтобы с нами он ощущал себя лучше, чем с бывшими партнерами, потому что это единственный способ не бояться, что, как и в предыдущих случаях, рано или поздно родной человек захочет от нас уйти. Пестуя идею об уникальности, мы хотим быть настолько прекрасными и значимыми, чтобы партнер не оглядывался на других представителей противоположного пола. Вот только это противоречит биологии человеческого вида.

Мы все время считываем знаки внимания и неосознанно соотносим их с собой. Если бы у мужчин блокировалось желание других женщин, они не возбуждались бы во время просмотра порно. При виде привлекательного человека противоположного пола у нас возникает внутренний отклик – признание его сексуальности, привлекательности, а значит, мы испытываем желание. Значит ли это, что в это время автоматически происходит измена в нашей голове? И если нет, то почему доставляет дискомфорт признание об этом? А измена ли сокрытие этого желания? Или неверностью считать вранье на открытый вопрос: «Ты трахнул бы ее?»

А если предательство происходит не во время секса с другим, а в момент вашей близости, потому что партнер представил на вашем месте другого человека или присутствие третьего? Предположим, для большего возбуждения он проигрывает смелый сексуальный сценарий, в котором гораздо больше людей, чем сейчас в постели. Испугает ли вас осознание, что ваш муж кончил, потому что представил секс, где третья – ваша подруга? Посчитаете ли вы изменой, если он заговорит об этом, вовлекая вас в такой опыт?

Еще жарче полемика вокруг флирта. Кто-то считает его гедонистическим занятием, которое позволительно в отношениях, потому что отражает право человека быть привлекательным, получать признание в своей сексуальности, возможность не блокировать сексуальную энергию, право проявляться в обществе, а не подавлять себя. Обесценивание значимости таких социальных касаний в обществе приводит к исчезновению страсти в парах. Жены, не позволяющие себе проявляться при других мужчинах и принимать знаки их внимания, с тревогой ожидают мужа дома. Не представляя свою жизнь без него, они каждый раз невольно допускают мысль, что он может их разлюбить и однажды не вернуться. Готовность сексуально проявляться в мире – основа жизненной энергии человека, один из столпов психологического благополучия. Что ж, весь экзистенциальный смысл права флиртовать меркнет в тени статистики измен, которые возникают вследствие этого флирта.

И все же флирт – это не любой разговор мужчины и женщины тет-а-тет. Обсуждая с клиентами их понимание флирта, я выделил три критерия, которые так или иначе все выделяют как основные: неделовой контекст беседы, признание сексуальности друг друга и намеки либо прямые упоминания об этом в разговоре, отсутствие прямых разговоров о потенциальном половом акте, то есть прямого соблазнения нет. Сложно отрицать, что в таких размытых рамках легко дофлиртоваться до влюбленности и секса.

В парах с открытыми отношениями границу предательства провести еще сложнее. Секс партнера не с постоянным партнером вызывает у них чувство комперсии – удовольствие от наслаждения любовного партнера. Мой друг Саша редко спал с другими женщинами, но его всегда беспокоила связь его девушки Ангелины с постоянным партнером. Его женщины менялись, Саша никогда не вступал в романтическую связь. А вот Артем дарил Ангелине цветы, они вместе ужинали, и она оставалась у него после пары бокалов вина. Саша боялся, что однажды она перестанет предупреждать его о сексе с Артемом. Это стало бы для него изменой.

Дэвид Басс в ходе исследований сформулировал гипотезу, суть которой заключается в том, что ревнивые чувства со стороны мужчин преимущественно возникают в ситуации сомнений в сексуальной верности женщин, тогда как последние, как правило, проявляют ревность при «эмоциональной неверности» партнера.

Женщинам гораздо проще простить сексуальную измену, а мужчинам – эмоциональную.

Но секс совсем необязателен для ощущения прочной, глубокой связи. Ольга замужем уже 15 лет, у нее нет детей, а отношения с мужем наполнены уютом и взаимопониманием. Давид женат 7 лет, у него двое детей, прекрасная счастливая семья. Ольга познакомилась с Давидом на Бали, когда составляла ему астрологический прогноз на год. В Москве они иногда видятся, эта связь продолжается больше двух лет. Они никогда не заходили дальше совместных обедов и ужинов. Но то, что они чувствовали друг к другу, далеко выходит за рамки приятельских встреч. Бокал вина, выпитый рядом друг с другом, порой ощущается не менее страстно, чем поцелуй. Взгляд может быть красноречивее признаний в любви, а долгие беседы иногда оставляют более яркое послевкусие, чем секс.

Что подтолкнуло Ольгу и Давида полюбить друг друга и совершить эмоциональную измену, хотя они счастливы в своих семьях? Такие примеры наглядно показывают, что изменяют не только несчастные люди в плохих отношениях.

Говоря об измене, человек всегда говорит о самом себе

Для одних это возможность сбежать оттуда, где их не слышат, хотя разорвать такие отношения возможности нет. Другие снова чувствуют забытую и невозможную в браке влюбленность и всплеск гормонов. Но всегда есть что-то одно, объединяющее мотивы всех изменников: каждый из них оказался в ситуации, где невозможно в полной мере быть собой. И тогда измена, связь с каким-то другим человеком для них открытое окно, подарившее глоток живительного воздуха и возвращение к самому себе, когда постоянный партнер не смог принять и понять.

В детстве мы можем выбирать любой образ, какой захотим, но во взрослой жизни от нас требуют выбрать одну-единственную роль: одну работу, один стиль одежды, одного партнера. И если с работой и одеждой еще можно что-то сделать, то вот человека нам принято выбирать одного на всю жизнь. Естественно, мы хотя бы изредка задумываемся, что было бы, если бы мы выбрали кого-то другого или если бы мы вообще никого не выбирали.

Брак многое нам дает, но немало и отнимает. Мы жертвуем свободой, привычками и легкостью, своими интересами, временем и нервами. И мы не можем предугадать, вступая в брак, какой именно частью нашего духа нам придется расплачиваться взамен пресловутого «долго и счастливо».

Жена не может дождаться, когда закончится секс. Любовница не хочет, чтобы он заканчивался вообще. Можно было бы подумать, что дело в мужчине, но важен контекст, индивидуальная история, которую каждая женщина создала вокруг себя и конкретного мужчины.

Дэвид Басс в книге «Эволюция сексуального влечения» рассказывает о самом масштабном исследовании в области сексуальных предпочтений человека. Он развенчивает миф о том, что женская сексуальность завязана на эмоциональной близости больше, чем на физической. Напротив, он говорит о том, что эмоции действительно имеют для женщин первостепенное значение, однако это не только влюбленность или близость, но и азарт, запрет или игривость. Разница лишь в том, что женщины зачастую более осторожны, чем мужчины, чтобы рискнуть поставить на кон финансовое благополучие и стабильность ради удовлетворения тайных желаний.

Одним стабильность отношений дает необходимый уровень доверия, чтобы играть, рисковать и без опаски вожделеть партнера. Других же теплота и стабильность любви постепенно приводят к угасанию желания. Как женщины поступают, оказавшись перед выбором? Чаще всего предпочтение отдается хорошим отношениям, а не сексуальному наслаждению.

Для многих женщин после вступления в брак секс из близости и акта любви превращается в супружеский долг и относительно приятную повинность. Любовь или роман на стороне кажутся более привлекательными, потому что у них есть одно очень важное качество – добровольность, которой так не хватает в браке.

Когда женщине сложно поддерживать связь с самой собой, роман на стороне зачастую превращается в площадку для возвращения собственной личности. Подобно героям древних мифов, женщина уходит из дома, чтобы найти себя. Ее тайная связь становится единственной в жизни вещью, которую ей не приходится ни с кем делить. Этот роман провозглашает ее автономию. Заводя роман на стороне, женщина точно понимает, что делает это не ради кого-то, а только для себя. Реальность вновь становится яркой и наполненной красками, благодаря чему и брак больше не напоминает клетку, в которой она добровольно себя заперла и избавилась от ключа.

Итак, мы видим, что отношения с самого начала пронизаны тайнами, недоговорками, самообманом, враньем, срезанием углов и предательством. Откуда взялась избыточная важность одних видов предательства и словно бы недостаточная важность других?

Раньше культурные нормы превращали в постыдные секреты многие события человеческой жизни. Теперь мы в обратной ситуации. Нам кажется, что раскрывать тайны – неважно как, когда и кому – необходимо и с моральной точки зрения ведет к исцелению.

Нам кажется, что, проявляя такое доверие к партнеру, мы только укрепляем наши отношения, даже если правда ранит партнера. Таков феномен современной любви, потому что это чувство людей, которые признали, что индивидуальность важнее коллектива. Тайны замалчиваются и скрываются там, где семья является высшей ценностью. Но там, где высшей ценностью является личность, – право знать важнее боли. Люди решаются на измены ради самопознания, ради обретения заново своей идентичности. И рассказывают о них, чтобы обрести новый опыт в отношениях, глубину и прочность, если этот удар о риф не разрушит их связь.

И все же в предательстве сексуального характера есть особый горький привкус, который выделяет его среди других.

Интимная измена сопряжена с осознанным обманом. Это уже не внезапная, как молния, влюбленность и не тайные помыслы о других. Между эмоциональной изменой и физической такая же пропасть, как между случайным сексом под действием алкоголя и тайным романом длиною в год. Работая в этом направлении, я часто становлюсь свидетелем хитроумных планов по сокрытию факта неверности. Правда об этих предательствах угрожает ощущению нашего «я».

Когда правда всплывает наружу, она поражает наше восприятие всей совместной жизни. О чем еще мне лгали прямо в глаза? Подвергаются сомнению не только настоящее и будущее, мы не верим во все, что прожили вместе. Она была с ним, пока я перевозил вещи в нашу новую квартиру? Интересно, он так долго был в туалете, потому что они переписывались?

Нам становится жутко от того, что нас могли так сильно дурачить. Неужели мы настолько беспечны? Неужели мы позволили так обмануть себя? Неспособность доверять себе вызывает кризис собственного «я». И прожить эту травму не так уж легко.

И все же измены совершаются не для того, чтобы сделать больно жене или мужу. Очень распространены ситуации, когда, попавшись на измене, партнер расстается с любовником или любовницей и хочет сохранить семью, связь была лишь способом разрешить внутреннее противоречие.

Моя подруга Элеонора прожила с парнем семь лет. Не так давно она узнала, что Иван ей изменял со многими женщинами. Дома не утихали ссоры. Когда она отправилась к родителям в Нью-Йорк, с ней познакомился приятный русский парень Андрей. Она переспала с ним в первый же вечер знакомства. По ее словам, вернувшись домой в Москву, она чувствовала себя восхитительно! Ее самооценка вернулась в норму, больше она не позволяла Ивану унижать ее и относиться неуважительно. К ней вернулось самоуважение. Для Элеоноры измена была бунтом, актом неповиновения, протестом против собственной слабости и ограниченности в проявлениях эмоций. Она не собиралась строить отношений с Андреем, хотя он много раз ей писал и приглашал на свидание. Для нее измена стала манифестом собственного могущества.

У Миры роман с парнем, который живет с другой девушкой. Между ними уже полгода кипит страсть. Они ужинают в ресторане, где могут встретить их общих друзей. Ходят друг к другу в гости в составе больших компаний, чтобы играть в настольные игры и вместе отдыхать. Никто не подозревает, что у них есть общий секрет. Они находятся на виду у остальных, но помнят о своей связи и тайно обмениваются знаками. Эта игра заводит их. В остальном факт того, что у Миры нет возможности быть с любовником, дарит ей ощущение драйва, желание обладать тем, что она не может иметь.

Мы скрываем то, что для нас важно в отношениях или от чего необходимо избавиться, а потом на нас сваливается влюбленность. И мы уже не говорим с партнером по душам, не пытаемся его понять и не можем решиться на шаг назад в отношениях, где есть раздражение. Нами управляет страх потерять удобного человека под боком и страх отступить в одиночество – на встречу с самим собой. Нашлось бы столько поводов для предательства, если бы мы разговаривали друг с другом прямо, не боясь быть отвергнутыми или одинокими? Случалось бы столько измен, если бы мы прямо заявляли об отсутствии сексуального влечения или о желании быть с другим?

Так или иначе, Тень одиночества и наша отчужденность из-за страха перед ней во многом создают фундамент для адюльтера. Может быть, если бы мы были готовы выбрать себя и самоуважение, отринув сиюминутную близость, отношения стали бы намного качественнее и ярче.

Глава 6

Одержимость одиночеством. Почему вы тайно отвергаете любовь

Избежать близости

Одиночество – это слово разбивает сердце на крошечные осколки, заставляя нас окунуться в самые темные воды потаенных страхов. И кажется, что при таком раскладе мы не можем добровольно отказываться от близких и теплых отношений с родственной душой. Что за странное искушение может заставить нас избегать близости? Люди, которые стремятся к одиночеству, победили свой страх или ими движет что-то другое?

Нормальный человек не избегает близости. Мы рождаемся с потребностью в привязанности и соединении с другими. Исследования показывают, что недостаток социальной связи и близких отношений вызывает физиологическую реакцию в организме, которая активирует стрессовые механизмы. Наши мозг и тело стремятся к контакту и близости, и страх одиночества является естественной реакцией на отсутствие этих важных связей.

Человек не создан для танцев в одиночестве, его существо отзывается на касание других сердец – это обосновано эволюционно. С древних времен человек выучил назубок, что шанс на выживание выше в группе, причем не в какой угодно, а с теми, кто дарит ощущение общности и близости, с теми, от кого не ожидаешь ножа в спину.

Потому-то логично предположить, что мы избегаем не близости, а последствий близости. Если человек ведет себя отталкивающе во время контактов с другими, это чаще всего говорит о сильной травме. Вероятно, подсознательно он винит в своей боли близких людей и проецирует эту боль на тех, с кем потенциально может ощутить близость.

Понятие контрзависимости было исследовано разными психологами: и зарубежными, и отечественными. «В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство – человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически кто-то другой нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять: “Я есть, я хороший”, или наоборот: “Я есть, но я плохой”», – рассуждает кандидат психологических наук Ангелина Чекалина.

Те сообщества, в которых больше всего процветают симпатия, альтруизм и взаимная поддержка, имеют наибольшие шансы на успех и выживание.

Чарльз Дарвин

У нас рождается непреодолимое желание защитить свою ранимую душу, и мы строим непроницаемые стены вокруг себя. Но эти стены лишают нас возможности настоящего общения и истинной близости, давая возможность ощутить горечь одиночества.

Анжела давно не может построить серьезных отношений. Она влюблена в мужчину, который ее избегает. Я позвал Анжелу на групповой тренинг развития личности, на котором даю инструменты обратной связи, помогающие увидеть, как тебя ощущают другие, то есть как мы проявляемся при первой встрече и какую реакцию вызываем. На тренинге Анжела поняла, что ее воспринимают жесткой, колкой, закрытой, сильной, волевой, грубой и забирающей. Конечно же, она не согласилась с такой характеристикой, ведь никогда не хотела так проявляться. Она видит в такой интерпретации своей личности зависть и желание спустить ее с небес на землю тех, кто ощущает себя ниже ее по социальному статусу. И все же картина отношений как нельзя лучше отражает истинное положение вещей. Мы влюбляемся в того, кто сделает нашу жизнь приятнее и лучше, а не наоборот. Что побуждает Анжелу подсознательно вести себя так, чтобы ее воспринимали грубой и колкой? Она отталкивает людей неосознанно, а вовсе не потому, что хочет быть одна. Со стороны же выглядит так, словно Анжела отталкивает людей, ее они раздражают и ей никто не подходит. Так как Анжела производит впечатление сильной, волевой женщины, молодой, реализованной и сексуальной, то кажется, что, если бы она захотела быть в отношениях, достаточно только взмаха руки. Так думают те женщины, для которых сексуальность и реализованность являются точкой роста, но которые часто оказываются в зависимых отношениях и потому завидуют силе и самодостаточности Анжелы. Часто со стороны кажется, что такие личности любят одиночество и избегают других. И только при личном общении, куда они допускают не каждого, выясняется, что дела обстоят совсем не так.

Расскажу еще одну историю. Марина развелась пять лет назад. Она владела внушительным капиталом, а потому могла себе позволить жить с максимальным комфортом и шиком. За эти пять лет она позволила себе попробовать все, что ей хотелось, в том числе и секс с разными мужчинами. Жизнь мечты: не нужно беспокоиться о деньгах, постоянно меняющиеся любовники, перелеты на частных самолетах и лучшие курорты мира. И все же при внешней благополучности ей не хватало душевной близости, глубоких отношений и любви. «Стоит мне сблизиться с каким-нибудь достойным мужчиной, как он сразу же испаряется. Вокруг меня только мальчики младше на 10–15 лет, но я не могу воспринимать их всерьез». Что ж, неудивительно, что молодых парней взрослая женщина привлекает силой и опытом, а возможно, и деньгами. Как мы выяснили в процессе анализа переписки Марины с бойфрендами, она хваталась за каждого достойного мужчину как за последний шанс и быстро скатывалась в любовную зависимость. При малейшем проявлении навязчивости мужчины, чья влюбленность еще не расцвела, тут же сбегали. По всей видимости, им не так уж важны деньги Марины, они ищут чего-то другого.

Для имеющих интроверсивную психику это отличный способ восполнить ресурсы и энергию, сфокусироваться на своих делах. И потому у них нет стремления скорее заполнить пустоту, приводящую к зависимости. Почему же тогда они остаются долго одни? Человек может отлично справляться с уединением, однако он боится Тени одиночества, переходного момента от близости к одиночеству в момент расставания.

Для имеющих интроверсивную психику это отличный способ восполнить ресурсы и энергию, сфокусироваться на своих делах. И потому у них нет стремления скорее заполнить пустоту, приводящую к зависимости. Почему же тогда они остаются долго одни? Человек может отлично справляться с уединением, однако он боится Тени одиночества, переходного момента от близости к одиночеству в момент расставания.

Страх расставания и утрата близких отношений является естественным продолжением страха одиночества. Отношения дарят нам утешение, поддержку и безопасность, и мы страшимся потерять это. «Уж лучше я останусь один, чем переживу это снова. Буду сближаться только с теми женщинами, с которыми наверняка смогу построить крепкую семью на десятки лет!» – мой клиент Илья глубоко разочарован в отношениях. Он принимает каждое расставание близко к сердцу, и потому несколько неудавшихся отношений глубоко травмировали его. Зачем совершать попытки, ведь безопаснее действовать наверняка. Однако такая стратегия приводит только к бездействию и синдрому отложенной жизни. Все, что мы делаем в жизни, – это попытки, потому что мы никогда не знаем будущего наверняка.

«Страх одиночества проникает в самые глубины нашей души, заставляя нас трепетать перед мыслью о потере связи с дорогим человеком. Он переплетается со страхом расставания и отвержения, образуя эмоциональный узел, который непросто разрубить», – отмечает Джейн Миллер, психолог и эксперт в области отношений.

Неудачный опыт прошлого часто заставляет нас избегать новых попыток, чтобы вновь не переживать страдания. Ко мне часто обращаются мужчины, которым сложно знакомиться с женщинами. У большей части не было таких попыток на протяжении нескольких лет. Мужчины рассказывали в первую очередь о тех случаях, когда девушки грубо их отвергали, оскорбляли во время попытки знакомства или бросали вскоре после начала отношений. Они видят только неудачи, но в реальности у них много контактов и с другими. В их окружении есть те, кто хотел бы построить с ними отношения. К сожалению, это пример выборочной слепоты – наша психика держит в поле зрения только аспекты, на которых мы сами сосредоточены.

В 1975 году Даниель Симонс и Кристофер Чаприс провели серию экспериментов, один из которых дал второе название этому психологическому явлению – «Эффект невидимой гориллы». Суть заключалась в следующем: две команды игроков в черных и белых футболках бросали друг другу мяч, зрителям предлагалось считать количество сделанных бросков одной из команд. Где-то в середине эксперимента на поле появлялся человек в костюме гориллы. Он находился возле игроков и был в поле зрения участников эксперимента. Позже у респондентов спросили, заметили ли они что-то необычное во время эксперимента. И половина участников ответила «нет»! Именно по такому же принципу наша психика не замечает или дорисовывает объекты и события, которые дополняют удобную для нас картину мира.

Страх одиночества может привести к избеганию близости и интимности из-за боязни быть брошенным или отвергнутым.

Харви Стрейтс,

психолог и автор книги «Одиночество и любовь»

Получив однажды негативный опыт, мы считаем, что все отношения будут такими и поэтому даже пытаться не стоит. В таких ситуациях помогает метод позитивной психологии, который заключается в умении выделять в жизни приятные моменты.

Расскажу вам об упражнении, которое я предлагаю клиентам в качестве домашнего задания между сессиями. Это упражнение радикальным образом преобразило состояние тех, кому я его рекомендовал, сделало их жизнь и отношения лучше, а также позволило снова поверить в себя.

Задание такое: каждый день нужно записывать пять приятных событий, которые произошли с вами. Причем важнее отмечать именно мелкие приятности, потому как нет никакого искусства в том, чтобы радоваться огромному везению, подарку или победе. Каждый из нас легко порадуется подаренному автомобилю. Но искусство позитивного мышления заключается в умении радоваться мелочам: улыбке консьержки, учтивости водителя такси, зеленому свету на светофоре в нужный момент. Тот, кто умеет замечать приятные мелочи, вскоре начинает чувствовать волну удачи. В нем пробуждается скрытое природное обаяние, потому что он учтиво ведет себя по отношению к жизни, и она благоволит ему в ответ.

Победить одержимость одиночеством можно, если удастся признать наличие у себя подобного паттерна поведения. Нет ничего постыдного в том, чтобы испытывать страх перед болью, избегать разбитого сердца или не любить подолгу находиться одному. Мы не получаем от этого удовольствия. Конечно, никто никогда не заставит вас это сделать, но у жизни свои правила игры. И, продолжая играть по тем, что приводят нас к неудовлетворительному результату, мы снова и снова будем оказываться в отправной точке.

Правила жизни возникли задолго до нашего рождения. Мы пришли сюда как гости и всю жизнь проходим путь от незнания к знанию, от слепоты к пониманию. Понять правила жизни, создающие успешный результат в отношениях, – это единственный способ приблизиться к психологическому благополучию и побороть страх перед Тенью одиночества.

Глава 7

Пять разрушителей любви. Удобные люди раздражают

Мне довелось в подробностях услышать сотни историй любви и разочарований в отношениях. Почти каждый рассказчик утверждал, что его ситуация нетипична и уникальна, однако в формуле любви не так уж много переменных, которые могли бы дать сбой. Сравнив эти схожие ситуации и факторы я объединил в пять групп – основные разрушители любви. Все они связаны со страхом Тени одиночества.

1. Сиамские близнецы

В науке первую фазу отношений, медовый месяц, принято называть слиянием. В этот период две отдельные личности начинают ощущать себя одним целым. Для периода слияния характерны гормональные всплески, усиленные эмоциональные реакции на поведение партнера и особенно яркий секс.

На этом этапе нам кажется, что мы наконец обрели свою идеальную вторую половинку, кого-то, кто является продолжением нас самих. Границы личности стираются, и два взрослых человека буквально на физическом уровне ощущают свою связь друг с другом.

В этот период рациональная часть мозга сдает позиции, уступая эмоциональной. И исследования подтверждают, что эта стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу – смесью гормонов, которая вызывает и поддерживает состояние увлечения: дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов.

Любовь – это выход за пределы своего «я» и слияние с тем прекрасным, что заключено в другом человеке.

Перси Биши Шелли,

английский поэт, 1792–1822

Такая реакция организма приводит к тому, что мы не только ощущаем себя зависимыми от партнера, но и закрываем глаза на красные флажки, тревожные сигналы и несовместимость.

Психотерапевт Мюррей Бойэн характеризовал слияние как очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Любовь и поддержка партнера в это время ощущаются особенно сильно, а отвержение и возможные конфликты ранят острее, чем при иных обстоятельствах. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Влюбленные постоянно пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать.

Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему возлюбленному. Ему кажется, что он искренне любит, но иногда он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того чтобы его одобрили и сказали слова любви и поддержки.

«В отношениях нельзя соединять себя в “мы”, не оставляя для “я” ни единого шанса, – предостерегают семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению».

Согласно теории сильной и слабой стороны нездоровая влюбленность может привести к усиленному вниманию одного партнера и избеганию со стороны другого. И в этом заключается главная ловушка первого периода отношений. Мы подробнее поговорим о слабой и сильной позиции в других главах нашей книги, но нам важно понять, что в период слияния даже самые прекрасные отношения могут зайти в тупик, если сильный партнер почувствует избыток потенциала со стороны слабого партнера и перестанет стремиться к дальнейшему сближению.

Мы влюбляемся в личность. Слияние же ведет к потере индивидуальности. Партнеры перестают воспринимать себя отдельными персонами со своими уникальными интересами, целями и мечтами. Это приводит к пассивности и ограничению своих интересов в пользу интересов любимого человека.

Эмоции и потребности партнера становятся приоритетными, а собственные желания отходят на задний план. Такие люди видятся покорными, нуждающимися и навязчивыми. Они вызывают жалость и раздражение. Сильный партнер, который не стремится к слиянию, часто провоцирует слабого партнера, совершая неуважительные действия по отношения к нему, требуя все большей и большей жертвы с его стороны. Это неосознанное действие призвано испытать, как далеко в неуважении к себе готов зайти партнер в слабой позиции, и отрезвить его.

Человек становится удобным и зависимым от отношений. Он боится потерять любимого и становится покорным, подстраивается под потребности другого. Известный английский психоаналитик Дональд Винникотт считал, что «потребность казаться совершенным для другого приводит к потере способности быть собой». Это порой порождает форму любовного невроза: человек чувствует, что он обязан постоянно удовлетворять потребности своего партнера, что приводит к снижению уровня счастья и удовлетворенности отношениями.

Только способность любить себя и уважать свои границы позволяет строить здоровые и равноправные отношения. Потеря индивидуальности, растворение в другом человеке, неумение выбрать себя приводят к дисбалансу и неудовлетворенности в отношениях.

Любовь – это не потеря себя ради другого, а способность быть рядом с партнером, сохраняя уникальность и индивидуальность, и в этом случае отношения становятся источником радости и поддержки.

Находясь в отношениях, никто не заинтересован в том, чтобы от него зависели и жили ради его интересов. Каждый хочет любить и ощущать равенство партнера. А значит, мы готовы мириться с непохожестью, если видим перед собой сильную и зрелую личность. Период слияния – это проверка на самодостаточность, на умение держаться на своем берегу, а не прыгать бездумно сразу на берег партнера и растворяться в его жизни. Часто бывает, что слабая личность растворяется в жизни более сильной. Я наблюдаю это на консультациях, когда один из партнеров занимается творческой деятельностью. Часто бывает, что девушка занимается творчеством или работает онлайн, например ведет блог или развивает сайт, а мужчина настолько заинтересован в ее развитии, что забывает о своей работе, летает с ней в командировки и не строит собственную карьеру. Постепенно девушка поглощает его, а затем партнер становится неинтересен ей, ведь она сумела реализоваться, в отличие от него.

2. Отсутствие самодостаточности

Часто люди вступают в отношения, надеясь, что партнер сможет заполнить их эмоциональную пустоту и обеспечить счастье. Но, как показывают исследования, здоровые и гармоничные отношения основаны на умении обоих партнеров быть самодостаточными и счастливыми отдельно друг от друга. Профессор Сьюзен Эйлер из Университета Миннесоты подчеркивает, что «человек должен быть удовлетворен сам собой, чтобы быть хорошим партнером».

Отсутствие самодостаточности часто имеет корни в детском возрасте, когда негативные эмоции не были адекватно осознаны и проработаны. Психолог Джон Боулби утверждает, что взрослый человек может испытывать страх быть одиноким из-за неблагоприятных детских переживаний, когда он был разлучен с матерью или другими важными людьми в своей жизни.

Беспокойство и тревога, связанные с несамодостаточностью, могут привести к формированию токсических и зависимых отношений. Исследование, проведенное Карен Раймонд из Университета Ла Трой, показывает, что неспособность контролировать эмоции может привести к тому, что негативные чувства проявятся как эмоциональное насилие над партнером. Взрослый, сталкивающийся с несамодостаточностью, не умеет адекватно выражать свои потребности и эмоции, что приводит к негативному поведению в отношениях.

Несамодостаточные люди боятся остаться без отношений, потому что испытывают страх не справиться со своей жизнью. Как правило, в отношениях они ищут не источник радости и взаимопонимания, а закрытие функциональных потребностей. Из-за этого они выбирают не тех, кто способен создать здоровые, гармоничные отношения, а тех, кто закроет их потребности. Они держат фокус внимания не на тех проявлениях человека, которые говорят о его психологической зрелости и умении этично выстраивать отношения, и попадают к тем, кто будет их подавлять и абьюзить, а сами же они, в свою очередь, не смогут выставить границы, потому что боятся оказаться одни.

Невозможно полюбить человека без чувства собственного достоинства и самоуважения, которые наряду с гордостью влюбляют. Достоинство всегда требует готовности сделать выбор в пользу себя и самоуважения, пожертвовав выгодой. Это выбор идти в страх и смело смотреть в будущее вместо трусливого побега под чью-то юбку или сапог.

Несамодостаточные люди часто стремятся прожить свои эмоции за счет других людей. Они приходят, опустошенные, в отношения, не будучи в силах наполнить свою жизнь самостоятельно, и требуют любви или надеются разделить гнев, страдание или обиду. Давление часто перерастает в эмоциональное насилие, о котором не принято говорить, в отличие от физического, но которое имеет не менее разрушительные последствия для человека.

Эмоциональное насилие может быть еще более разрушительным, чем физическое, так как оставляет незримые раны на душе и может повлиять на партнера настолько сильно, что он начинает воспринимать себя как недостойного любви и уважения. Ученые из Университета Бристоля обнаружили, что жертвы эмоционального насилия испытывают более высокий уровень депрессии, тревоги и посттравматического стресса. Стремление к силе исходит из детства, когда мы ощущали присутствие в жизни фигуры, всемогущей по отношению к нашему детскому миру. В том мире взрослому было подвластно решить все. Мы стремимся быть рядом с человеком, который производит впечатление взрослого и могучего. И тогда нам не так страшно жить.

3. Ревность

Как и измена, ревность не имеет точно очерченной границы, определяющей одинаково для всех перечень действий, которые ее вызывают. Виталий не ревнует Алесю, когда она обнажается в бане при посторонних. Он знал еще на этапе знакомства, что она так себя ведет. А вот Илья ревнует Эльвиру, когда она снимается топлес у фотографа-мужчины, но спокоен, если она предупреждает заранее или спрашивает разрешения. Алексей ревнует Милу, когда у нее задирается топ и обнажается часть груди в компании друзей, но не ревнует, когда к ней прикасаются на секс-вечеринке. Понятно, что условия проявления ревности в каждой паре индивидуальны.

Ревность также связана и с культурой страны. В США культура индивидуализма требует полной эксклюзивности в эротической связи партнеров. В Африке же не принято обращать внимание на промискуитет мужей.

Как ни странно, это страшное чувство, портящее отношения, изначально имело практический смысл. Оно появилось в древние времена и служило для первобытных людей маячком, что их отношения под угрозой, и это автоматически становилось угрозой для жизни, поскольку только в паре можно выжить и воспитать потомство, одиночки не выживали.

Сегодня эволюционная теория появления ревности активно обсуждается в профессиональном сообществе, появляются новые вопросы, касающиеся того, в какой момент человек начинает испытывать ревность, насколько интенсивность этого чувства связана с полом, возрастом и темпераментом и какие эволюционные процессы могли на это повлиять.

Одни из нас подвержены ревности больше, чем другие. Дэвид Басс в своих работах указывает на то, как проявляется ревность, в первую очередь влияет ее тип:

• реактивная – реакция на интимное или сексуальное взаимодействие партнера с кем-то другим;

• собственническая – попытка предотвратить моральную или физическую измену;

• тревожная – характеризуется навязчивыми идеями и подозрениями.

Ревность обоснована исторически и биологически. Она подпитывается тестостероном и предусмотрена для защиты своего партнера и возможного (или существующего) потомства, однако важно разделять ревность и патологию.

Патологическую ревность можно сопоставить с психологической проблемой определенного рода, поэтому давайте рассмотрим типы болезненной ревности:

• параноидная – люди с таким типом ревности не признаются себе в желании измены или полигамных отношений, они проецируют свои тайные желания на других и убеждают себя, что их партнеры притягательны для других;

• нарциссическая – основывается на глубинном бессознательном чувстве, что они обмануты и/или нелюбимы, и подогревается страхом стыда при возможном отвержении, если партнер предпочтет кого-то другого;

• психопатическая ревность – одна из самых ярких форм выражения этого чувства, при которой человек не может постоянно контролировать свои импульсы и реакции, поэтому проявления ревности могут носить даже антисоциальный характер. Психопатическая ревность основана на неспособности человека привязываться и открываться. Такие отношения основаны на примитивных психологических механизмах. Ревнивцы считают, что необходимо напоминать о том, кто в доме хозяин, а ревность является естественным желанием защитить свою собственность;

• мазохистическая – у обладателей данного типа ревности бессознательное представление, что они интересны и любимы, только когда им страшно или больно. Такие ощущения формируются в раннем возрасте, если родители обращают внимание на ребенка, лишь когда ему очень плохо. Мазохисты-ревнивцы взывают к ревности и фантазируют, чтобы почувствовать боль и вызвать у партнера чувство вины, чтобы тот уделил ему больше внимания;

• шизоидная, или избегающая, – присуща личностям, которые бессознательно и целенаправленно формируют фантазии о ревности, чтобы создать или сохранить межличностную дистанцию с партнером. Они неэмоциональны и потому не проявляют излишней тревоги. Ревнивец словно немного опечален из-за происходящего, но не говорит, из-за чего именно. Таких ревнивцев сложнее всего успокоить – сложно догадаться, что они ревнуют;

• истерическая – истерики очень эмоциональны, чувствительны и демонстративны, они имеют развитую интуицию и привыкли находиться в центре внимания любимого человека и не только. Эта ревность носит яркий эмоциональный характер и часто связана с подозрениями измены в форме секса, а не духовной. Возникает, когда охладевают сексуальные отношения, и приходит с первыми проявлениями старости (морщины, седина). Эти два показателя формируют убежденность в личной непривлекательности, и эта непривлекательность воспринимается как оправдание для измены партнера;

• обсессивно-компульсивная ревность – люди, склонные к данному типу ревности, формируют навязчивые мысли и действия, среди них много трудоголиков и ученых. Их ревность пропитана рациональными объяснениями, фактами, малоэмоциональна. Ревнивцев можно успокоить, предоставив реальные факты, подтверждающие невиновность.

И женщины, и мужчины подвержены чувству ревности. В момент ревности люди настолько упиваются своими темными эмоциями, что не способны ясно различать предметы прямо перед собой. При патологической ревности человек слеп, так как перестает основываться на рациональных фактах.

Если испытывать или вызывать чувство ревности нормально, то ее проявление деструктивно. Ревность побуждает контролировать, оказывать давление на партнера, допрашивать, заставлять оправдываться. Эти проявления никогда не влюбят, потому что не покажут вас сильным человеком, которого хочется любить.

Так или иначе ревность присутствует в отношениях, вопрос лишь в том, какие формы она принимает и в каком количестве. Она может подогреть любые отношения, но может и разрушить даже самый крепкий союз. Ревность может поддерживать чувство страсти. В стабильных отношениях вызвать немного ревности так же нормально, как и в начале отношений. Но очень важно не перегнуть палку. Вызывая у партнера ревность, не забывайте уделять ему внимание, дарить заботу и любовь.

Ревность токсична еще и потому, что может толкать к измене. Несправедливые подозрения способны зародить идею об адюльтере. «Даша часто ревновала меня к нашей общей подруге Гале. Я никогда не смотрел на Галю в плане отношений. Конечно, она привлекала меня сексуально, как и многие другие женщины, но я не испытывал к ней интереса, потому что понимал, что не собираюсь изменять, – рассказывает Никита, ее муж. – Даша так часто говорила, что подруга смотрит на меня с желанием, и в какой-то момент я задумался, что, может быть, нравлюсь Гале. Стал приглядываться к ее сигналам. И с тех пор я не мог выкинуть ее из головы». Конечно, это никак не оправдывает предательство Никиты, но помогает понять, как ревность может изменить отношения.

Если вы считаете кого-то своим конкурентом, то автоматически ставите себя на второе место и проигрываете.

Влюбляет гордость. Гордые люди не боятся дистанцироваться, если видят, что партнер стал ими меньше интересоваться или поглядывает на противоположный пол. Они не боятся отпустить человека, который выбирает не их, потому что самоуважение не позволяет им навязываться. Уходя на дистанцию, мы проявляем силу, характер, зрелость и волю – все то, что очаровывает и восхищает, во что мы влюбляемся.

4. Дисбаланс вклада

Не кажется ли вам, что тут не обойтись без пруфа, потому что часть людей убеждены в жертвенной природе любви из-за религиозной пропаганды и искажений.

Эмоциональный банковский счет – метафора, обозначающая уровень доверия, который был достигнут в отношениях между людьми. Это чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете в связи с отношениями с другим человеком.

В отношениях эта закономерность проявляется в том, как мы вкладываемся в нашу любовь. Этот невидимый баланс играет огромную роль в любовных отношениях после наступления так называемого периода определенности в любви, когда оба партнера признались друг другу в искренних чувствах и на 99 % уверены друг в друге (потому как 100-процентная уверенность – считать, что человек тебе принадлежит, а это неэтично). Переход от ухаживаний к спокойной гармоничной Совершенной любви знаменует изменение в правилах поведения. Психологически это ощущается как семья, партнерство, в котором любовь – ваш общий проект, требующий трепетной заботы, защиты и ответственности, а также постоянных вложений для поддержания уровня чувств.

Что это за вложения? Нет, любовь – это не костер, в который нужно подкидывать дрова, потому что она не существует отдельно от вас. Далеко не каждое ваше действие или проявление напитывает любовь. Если страсть питается вашими проявлениями вовне, вашим статусом, сексапильностью, успехом, аутентичностью, то любовь, напротив, проявлением внутрь – вашими ценностями, взглядами, отношением к партнеру. Любовь – это артефакт, который спрятан в сейфе доверия. Без доверия любовь не живет. И потому, с одной стороны, проявлениями любви мы сообщаем одобрение партнера, принятие, его эксклюзивность в уровне близости, привязанности и страсти, а с другой – укрепляем ощущение справедливости, чистоты обмена. Как будто психологически мы соединены незримыми капиллярами, по которым течет энергия любви, и если обмен осуществляется не в равной степени, то система начнет ломаться, чахнуть, сбоить. Нам крайне важно не ощущать себя обманутыми, не чувствовать, что нами пользуются, не казаться себе дураками. Чувство справедливости в любви играет центральную роль.

Невозможно построить счастливые и гармоничные отношения, если вы не вкладываетесь в равной степени. И речь, конечно, идет про вклады во все сферы: эмоциональную, интеллектуальную и физическую – финансовую. Если обмен неравноценный, то это неравный союз, которого так боялись в давние времена. «Боже сохрани от mesalliance (мезальянс – неравный брак)», – предостерегал писатель Иван Гончаров, и я не могу не согласиться с ним, пусть и поменялись правила игры, определяющие, насколько равным будет союз.

Если один из партнеров является донором, второй обязательно должен попытаться восстановить справедливость. Необязательно осознавать это неравенство – подсознание сделает эту работу за вас.

Истории о раздражении и власти

Отношения – это обмен. Неравный обмен пробуждает в человеке чувство несправедливости. Даже самый щедрый человек когда-нибудь задумается, почему не получает равноценной отдачи. Такой дисбаланс вклада – самый легкий способ попасть в сильную и слабую позиции в отношениях.

Равноценный обмен – это не попытка свести к одинаковости мужчин и женщин. Вовсе необязательно поддерживать равенство абсолютно симметричным вкладом «баш на баш». Хотя это и самый простой способ. Один приготовил еду, второй помыл посуду. Один заплатил за отель на Мальдивах, второй купил билеты на самолет бизнес-класса. Что и говорить, не самая худшая модель.

Поначалу отношения Валерии с новым ухажером развивались гармонично: конфетно-букетный период, разговоры о будущем, совместные выходные. Мужчина порой полностью брал на себя ответственность, иногда позволял Валерии самой заплатить или купить что-то, если ей хотелось. Но после того как они начали жить вместе, все изменилось: мужчина твердо настоял на том, что квартиру привычного для него уровня оплачивать будет он, ведь у него доход выше, чем у девушки, а значит, для него это необременительно, а Валерия, мол, пусть просто наслаждается жизнью. Поначалу девушка согласилась с такими правилами игры, но постепенно у нее крепло странное чувство. Каждый раз, когда подходил срок оплаты аренды, она начинала тревожиться, будто сейчас ее попросят уйти из дома и больше не возвращаться. Ей казалось, что если она не принимает финансового участия в совместной аренде, то словно не занимает жилье в той же мере, что и мужчина, а находится в гостях. Я посоветовал Валерии обратить внимание и зафиксироваться на том, сколько и что она делает для их отношений и дома, начиная с бытовых вопросов и заканчивая организацией совместной жизни. Подобная смена фокуса помогла девушке увидеть, что ее вклад в отношения был ничуть не меньше, пусть и совершенно иным.

Представьте, что у каждого из вас есть карты разной масти и достоинства. Цель игры в отношения – выложить на стол столько карт, чтобы с каждой стороны сумма была более-менее равнозначной. Этих карт очень много: деньги, безопасность, опора, эмоции, развлечения, радость, энергия молодости (разница в возрасте), глубина личности, интеллект и мировоззрение.

Но набор карт у всех разный. У кого-то карты денег значительнее, чем у партнера, зато у него выше достоинством карты сексуальности и молодости. Равенство достигается через сумму всего вклада, а не каждого в отдельности. Необязательно быть идентичными личностями, чтобы создать баланс. Достаточно уважать вклад партнера, ценить его и стараться вкладывать не меньше, а лучше равноценно или немножко побольше.

В отношениях нужно соблюдать баланс в ресурсах. У меня на сессиях часто оказываются молодые женщины, которые выходят замуж за состоятельных мужчин гораздо их старше. Что интересно, и молодые мужчины, которые женятся на женщинах бальзаковского возраста, находятся! Молодые люди обоих полов стараются зацепиться за более состоятельных партнеров, а те, в свою очередь, пытаются компенсировать разницу в возрасте деньгами. Однако в отношениях, построенных лишь на одном условии, всегда подсознательно есть страх, что, как только это условие изменится: красота увянет или денег станет меньше, – отношения закончатся. В таком случае надо искать дополнительные ресурсы для поддержания равновесия. Ведь немолодые и небогатые женщины становятся музами талантливых художников или музыкантов. Они не могут похвастаться внешними данными или карьерой, но компенсируют это, вкладывая в отношения знания, легкий характер или чувство юмора.

Кто-то может увидеть в этом следствия детских травм, родительско-детские отношения и, скорее всего, будет прав. Но речь не о выздоровлении, потому что психическое созревание и очищение – путь долгий и тернистый. Что ж теперь, не любить? Мы говорим здесь об условиях существования равновесия в системе любви и доверия, без которой даже самые зрелые, просветленные и проработанные в терапии партнеры не смогут построить Совершенную любовь. Этот закон отношений более фундаментальный, чем все наши недостатки, а они есть у любого человека.

Равноценный обмен – это не попытка свести отношения к корысти и мелочному подсчитыванию, кто сколько отдал. Невозможно построить любовь из корысти и ожиданий. Совершенная любовь – это «бросать добро в воду» и не ждать ничего взамен. Это вера в человека и вклад наперед. В Совершенной любви оба партнера стараются загодя вложиться, чтобы второй не подумал, будто бы он невежлив, а еще чтобы не подорвать доверие. В Совершенной любви мы не платим любовью за добро, а напротив, делаем добро на опережение, деликатно оберегая чувство, которое возникло между нами.

Любые отношения между мужчиной и женщиной можно обозначить формулой «м + ж = = 100 %». Это и есть самое простое объяснение, что такое баланс вклада в отношения. Он не обязан быть 50/50, ведь мы живые люди и не всегда можем дать партнеру максимум возможного, но, если на протяжении долгого времени один партнер дает второму намного больше, чем получает взамен, возникает дисбаланс.

Равноценный обмен предполагает проявление этики и самоуважения в первую очередь! Это стремление не выглядеть тем, кто навязывается, нуждается и требует чего-то у других. Это желание быть вежливым, сильным и привлекательным. Это демонстрация честности, отсутствия корыстных мотивов, желания на ком-то нажиться, свесить ноги с чьей-либо шеи. И это единственные условия, в которых доверие крепнет, а любовь растет.

5. Отсутствие безопасности

Мы не можем отвечать за то, как нас видят и ощущают другие, но можем отвечать за свои проявления и поступки. Если любовь не живет без доверия, то необходимо исключить любые действия, которые могли бы его подорвать. Насколько реалистичен такой подход? Значит ли это, что мы должны отдавать пароль от своих страничек в соцсетях или телефона, чтобы партнер мог в любое время читать нашу переписку с другими? Такое отсутствие личного пространства – прямое нарушение этики, лишение права на личное пространство и личную жизнь. Это современная цифровая форма унижения человеческого достоинства, подобная тому, как рабов лишали одежды, чтобы подавить их психику.

Этика – лучший критерий поведения в отношениях. Это искусство гармоничного сосуществования, искусство поиска баланса между интересами индивида и интересами группы, умение поддерживать в целостности новообразованное «мы», не жертвуя собственным «я».

Нельзя поддерживать отношения за счет нарушения этики по отношению к одному из партнеров. Когда мы требуем потакания нашим ожиданиям, защиты нас от наших же страхов, порожденных детскими травмами, мы перекладываем ответственность за свою жизнь и свои чувства на плечи человека, который не заслужил такой ноши. Партнер проявлялся из любви и желания отдавать по отношению к нам и заслуживает нашей благодарности и ответного тепла и заботы, но никак не наказания и требования пожертвовать частью собственной жизни ради нашего спокойствия.

Нередко мужчины появляются у меня на сессии с довольно простой проблемой: они ревнуют ко всем знакомым мужского пола.

«А что вы делаете с этой ревностью?» – спрашиваю я. И слышу в ответ, что мужчина требует от возлюбленной отказаться от общения с другими мужчинами, не желая видеть рядом ни друзей детства, ни дальних родственников. Порой это принимает буквально параноидальные формы!

И все же есть действия, которые однозначно создают небезопасность в отношениях. Теперь мы должны выбрать – решиться ли на шаг в сторону собственных желаний и потребностей и рискнуть нарушить доверие в паре. Это вопрос не о ревности партнера, а о том, готовы ли мы провоцировать его на ревность. Готовы ли мы платить возможным ущербом чувствам за то, чтобы позволить себе удовлетворить возникшее желание?

Есть много способов вызывать ощущение небезопасности дома: физическое и эмоциональное насилие, обман. Однако не все действия, обладающие разрушительным эффектом, настолько очевидны. Многие отношения пали под натиском домашних конфликтов.

Российский психолог и конфликтолог доктор психологических наук Аркадий Егидес ввел понятие конфликтогенов. Это слова или действия, которые могут привести к конфликтной ситуации. Они разрушают любовь, вызывают чувство отвращения, нарушают равновесие партнеров и заставляют их вставать в сильную и слабую позиции. Эти действия – проявление неэтичности и неуважения к любимому человеку. Они подрывают доверие, вызывают раздражение независимо от контекста.

В современной психологии выделяют три психологических составляющих человека: взрослая позиция, позиция ребенка и позиция родителя. Они могут проявляться по-разному в зависимости от ситуации и быть направлены как на других людей, так и на самих себя. Когда речь заходит о конфликтогенах, человек действует из одной из этих позиций. Родитель встает в позицию критика и учит партнера жизни. Это позиция «Я знаю, что я умнее тебя, и сейчас так или иначе научу тебя жизни». Ребенок же, напротив, сознательно выставляет себя беспомощным существом и жертвой в глазах другого человека. Это не позиция «Я считаю себя глупее», а «Я считаю тебя глупее, ведь ты не поймешь, что я притворяюсь глупым и беспомощным». Отношения «родитель – ребенок» могут быть только между родителем и ребенком и никогда между друзьями и любимыми людьми.

Конфликтогены неизбежно становятся частью межличностной коммуникации, когда человек находится в позиции родителя или ребенка. Из-за этого накапливается раздражение, слова и события цепляются друг за друга, и ситуация накаляется до предела.

Накопиться конфликтогены могут еще до начала ваших отношений. Например, предыдущий партнер постоянно хвастался и так этим надоел, что малейшее безобидное хвастовство с вашей стороны моментально вызывает нежелание продолжать общение.

Конфликтогеном является взгляд сверху – привычка судить о человеке с родительской позиции, как бы сверху вниз. Необходимо отказываться от привычки давать собеседнику негативные оценки, подобная позиция не может восприниматься иначе как критика. Мы готовы принимать критику только от того, кто для нас авторитет. Но является ли таким авторитетом любимый человек?

Если вы прима в опере, невероятно успешная, а к вам подходит человек неопытный, но красивый и говорит, что вы молодец, но в одном месте можно было спеть получше, возникнет ли у вас желание дружить с ним? Нет! Мы рады оценке и даже критике авторитета – учителя, опытного деятеля, старшего коллеги, который с вами на одном уровне или выше. Критика или непрошеное мнение от незначимого человека убивает всякое желание с ним общаться.

Всегда спрашивайте себя: являетесь ли вы авторитетом для человека, которого хотите поправить? Если вы авторитет, человек поинтересуется вашим мнением, если оно имеет для него вес.

Часто те, кто с горячностью утверждал, что влюбляться в женатых – низко, сами оказываются в такой ситуации. Жизнь порой ставит нас на место тех, кого мы осуждали. Поэтому важно быть добрее к окружающим. Бог создал всех с недостатками, и мы не исключение. Когда вы прощаете другим их ошибки и недостатки, вы одновременно прощаете и себя, что облегчает путь к достижению целей. Разрешите всем, включая себя, иметь свои несовершенства – тогда исчезнут суета и лишние переживания. Пусть каждый будет таким, каким хочет быть.

Чаще напоминайте себе: счастливые люди не выясняют отношения, они не обращают внимания на негатив и продолжают делать то, что приносит им радость. «Я не стремлюсь быть идеальным или сверхчеловеком – таким может быть только Бог. Я хочу наслаждаться жизнью и делать небольшие шаги к своим целям».

Если мужчина не оправдывает ваших ожиданий – обещал позвонить и не позвонил, обычно звонил, а теперь нет или не сделал предложение в оговоренный срок, – отпустите его из своих мыслей, не ждите от него ничего. Планируйте свой день, год, всю жизнь самостоятельно; вам никто ничего не должен. Жизнь это доказывает: каждый живет для себя.

Когда вы звоните кому-то и просите отменить встречу и в ответ слышите: «Ничего страшного, хорошо», вы думаете: «Какой приятный человек». А если получаете негативную реакцию и упреки, то желание общаться с таким человеком снижается.

Осуждать и критиковать человека даже мысленно – такой же источник конфликта, как и произнесенные слова. Они, как и необоснованные ожидания, разрушают отношения. Даже если вы чего-то ждете, но не озвучиваете это, человек может почувствовать. Например, мужчина уловит, что вы влюблены в него сильнее, чем он в вас. Ваши мысли отражаются на вашем лице.

Конфликт может вызвать и положительная оценка, если она идет «снизу», из позиции зависимого. Никому не нравится общаться с теми, кто подсознательно или намеренно ставит себя ниже, чтобы получить выгоду. Даже чрезмерная благодарность или избыток теплых эмоций могут вызвать негатив. Эмоции должны быть не только искренними, но и соразмерными ситуации. Согласитесь, странно, если вы приготовили мужчине ужин, а он начинает рассыпаться в благодарностях, словно вы подарили ему машину, – это вызывает лишь отторжение.

То же самое с комплиментами. Не стоит думать, что мужчина готов бесконечно выслушивать похвалы. Представьте, что девушка вашего сына без умолку говорит ему, какой он сильный, смелый и самый лучший. Как мама, вы, вероятно, подумаете, что она чего-то добивается или что она недалекая. Или решите, что она не ровня вашему сыну, значительно ниже по статусу, поэтому и старается изо всех сил. Все должно быть в меру, иначе возникает сопротивление.

Давление

Люди обычно отрицательно реагируют на любые формы давления извне. По своей природе каждый стремится к свободе, поэтому любое давление – сверху или снизу – становится источником конфликтов. Давление сверху часто возникает из желания «сделать как лучше». Например, если девушка считает, что ее парень набрал вес, и пытается заставить его сесть на диету, это ему, конечно, не по душе. Невозможно насильно привить человеку любовь к чему-либо. Если партнер что-то не любит, не стоит его заставлять.

В здоровых отношениях важно любить и принимать человека таким, какой он есть, не принуждая его делать то, что ему неприятно. По-настоящему равноправные отношения возможны только при уважении позиции друг друга. Для этого стоит сосредоточиться на себе: заняться своим внешним видом, здоровьем, самореализацией, а затем постараться увидеть партнера со всеми его достоинствами и недостатками.

Как поется в песне: «Счастье – словно птица». Поэтому воспринимайте любимого человека как прекрасного и величественного орла или мудрого ворона – кому что ближе. Куда стремится птица? Туда, где ей хорошо; насильно мил не будешь. Поэтому важно делать все возможное, чтобы в отношениях было комфортно обоим.

Многие пары не доходят до свадьбы именно потому, что исчезают любовь и уважение. А почему это происходит? Потому что мы, люди, часто склонны быть неблагодарными и быстро начинаем сосредотачиваться только на недостатках партнера. Что делать? Признать, что идеальных людей не существует и каждый имеет свои несовершенства.

Даже сама Вселенная отступает, когда на нее начинают давить. Возникает так называемый избыточный потенциал, и ничего не получается. Как же быть? Неужели нужно, подобно Будде, отказаться от всего мирского и жить в уединении? Не совсем так, но в этом есть доля истины. Чтобы достичь желаемого, следует уверенно двигаться к цели, но не привязываться к результату. Идти с открытым сердцем и ясным умом.

Важно получать удовольствие от процесса и мыслить так: «Может быть, у меня не все получится, но я буду стараться». Именно в этом и заключается известное выражение «Любить то, что делаешь». Стоит наслаждаться самим присутствием рядом с человеком, а не ждать появления идеала, который существует лишь в вашем воображении.

Рассмотрим простую аналогию, чтобы понять, почему давление ухудшает отношения. Представьте, что на третьем свидании вы угощаете каждого кавалера своим фирменным пирогом. Один мужчина благодарит вас и при случае вспоминает, как это было вкусно, а другой начинает требовать этот пирог каждую неделю. Или говорит: «Ты в прошлом месяце пекла пирог, а теперь приготовь мне пасту или свари суп!» Какой из мужчин вызовет у вас недоумение и негативные эмоции? Так же и с давлением на партнера: нельзя выпрашивать ни чувства, ни эмоции, ни подарки. Человек получает удовольствие от того, что делает добровольно.

Интересно, что если человек отказывается от предложенного, то желание дать ему возрастает. Однако и здесь важно действовать осторожно: отказываться мягко и с теплотой, чтобы не задеть чувства и не заставить его передумать.

Так стоит ли принимать подарки и знаки внимания? Конечно, можно. Но чувства партнера могут усилиться, если вы научитесь умело отказываться.

Вернемся к примеру с пирогом. Вы предлагаете испечь его снова и получаете ответ: «Хорошо, пеки». А другой мужчина говорит: «Дорогая, не утруждайся, я куплю нам пирог, а ты лучше проведи время со мной, а не на кухне». К какому из них у вас возникнет больше теплых чувств?

Итак, когда же можно что-то просить у партнера? Но прежде стоит задать себе вопрос: какая ваша цель? Хотите, чтобы он искренне вкладывался в отношения, или просто получить материальные блага быстро? Если второе – принимайте, что дают, но будьте готовы к тому, что чувства могут ослабнуть. Если же стремитесь к развитию отношений, не стоит ничего просить. Когда человек влюблен, он сам захочет делать подарки. При взаимной любви возникает желание дарить, а для того, к кому нет чувств, ничего делать не хочется. Часто советуют говорить мужчинам все прямо, мол, намеков они не понимают. Понимают, и даже без намеков знают, как порадовать любимую, но если нет чувств, то действовать не будут. Те, кто советует просить, упускают важное: есть ли у мужчины чувства? Вы для него любимая или нет? Любящий человек сделает все возможное, а нелюбящий может потерять всякий интерес к общению.

Таким образом, мы подходим к важному выводу: не стоит ничего просить. Любящий человек сам сделает все необходимое, а вы сохраните свое достоинство. Как говорил Булгаков: «Никогда ни о чем не просите. Сами предложат и сами все дадут». Намекать тоже не имеет смысла. Мужчины не наивны и прекрасно улавливают намеки, но могут делать вид, что не поняли, если не хотят предпринимать действий.

Мы обсуждали давление сверху, из позиции родителя. Если перевернуть ситуацию, давление снизу – это отказ от самостоятельности и планирования. Ожидание, что кто-то проживет вашу жизнь за вас, спланирует, что и когда вам делать. В такое положение людей часто загоняют нарциссы, стремящиеся подчинить себе партнера, что не имеет ничего общего со здоровыми отношениями.

Требование оценки со стороны – это конфликтоген, который может проявляться как из позиции сверху, так и снизу. Он выражается в хвастовстве, скрывающем низкую самооценку, или в самоуничижении. Некоторые сознательно прибегают к самоуничижению, и когда партнер начинает убеждать их в обратном, принимают это за любовь. Но такие методы не способны вызвать истинную любовь или укрепить отношения. Это медленный яд, постепенно разрушающий связь между партнерами. Люди с адекватной самооценкой не флиртуют с другими на глазах у партнера и не обсуждают прошлые отношения. Так поступают неуверенные личности, пытающиеся доказать окружающим свою привлекательность.

Представьте человека, который постоянно переводит разговор на то, насколько он востребован, демонстрируя, что его ждут и ему пишут. Наблюдать за этим со стороны неприятно. По-настоящему успешные личности не стремятся доказывать свою значимость, а часто даже скромничают в этом отношении. Те же, кто превозносит себя, отталкивают окружающих, вызывая ощущение неискренности.

Еще один конфликтоген – бестактность, часто исходящая из позиции родителя. Вспомните дальних родственников, которые стремятся узнать о вашей личной жизни или когда вы устроитесь на «нормальную» работу. Таких людей хочется избегать. Человек со здоровой самооценкой не только не ответит на подобный вопрос, но и утратит желание общаться. Тот, у кого низкая самооценка, может ответить из желания понравиться, но это тоже сигнал о недостатке личных границ. Как реагировать на такие вопросы? Перевести все в шутку и сменить тему, а для себя отметить и задуматься, почему кто-то считает допустимым задавать такие вопросы.

Еще одна форма вербального давления – это оправдания. Неприятно, когда тебя вынуждают оправдываться, но еще хуже – самому становиться в эту позицию. Это две стороны одной медали. Нет ничего хуже, чем когда один партнер заставляет другого оправдываться за опоздание или мелкую провинность. Оправдания портят даже самое приятное общение, внося в него тяжесть и напряжение. Когда тебя заставляют оправдываться, хочется сказать что угодно, лишь бы прекратить это.

Почему бывает так, что человек говорит, что скучает, а затем пропадает? Когда вы первой пишете, что скучаете, что он ответит? Это попытка вытянуть из вежливого человека желаемую фразу. Представьте, что вам это написал малознакомый человек. Вы из вежливости ответите: «Я тоже», но вам будет неприятно. Если он спросит: «Почему ты первой не пишешь?», вы начнете оправдываться: «Была занята», но внутри чувствуете дискомфорт. А в ответ можете получить еще и обвинения, что он волновался и из-за этого не мог работать.

Если мужчина хочет, чтобы вы лучше к нему относились, ему не стоит что-то требовать, а лучше постараться поднять вам настроение.

Иногда человек оправдывается, потому что вы для него важны. В такой ситуации лучше быстро принять это, сменить тему и не поддерживать оправдания, чтобы не усиливать его напряжение.

Оправдания из позиции слабости – это извинения и оправдания без веской причины. Извиняться и оправдываться стоит, если вы действительно не правы. Но если вас вынуждают, не стоит унижаться и извиняться. Если вы сами себя не уважаете, другие тоже не будут вас уважать. Не ставьте себя в низшую позицию. Даже мысленно не оправдывайтесь, ведь мысли могут перейти в действия. Если вас заставляют оправдываться, лучше промолчать и сменить тему.

Например, девушка пишет своему партнеру: «Мне грустно, что мы давно не виделись», а он отвечает: «Но ты сама не приходила». Здесь сильный партнер отражает попытки слабого вызвать чувство вины.

Не стоит оправдываться: «Но ты же не приглашал!» Никто не должен прибегать и убегать по зову другого. Партнер хочет восхищаться личностью, а не тем, кто постоянно оправдывается. Оправдания не приносят ничего, кроме ложного ощущения спокойствия у слабого партнера. Представьте, если бы кто-то опоздал на урок на 30 минут и еще 15 минут оправдывался, тратя оставшееся время, – это звучит нелепо. Неправильные поступки нужно исправлять делами, а не пустыми оправданиями. Если ловите себя на мысли оправдаться, подумайте, действительно ли вы должны объясняться. Если вы не в суде, то, вероятно, нет. Вы должны только себе. В том числе признать, если с вами не хотят общаться, и уважать этот выбор; тогда к вам потянутся.

Насмешки

Когда вы занимаете позицию сверху, вы можете насмехаться над другими. В жизни не всегда нужно избегать конфликтогенов, но важно понимать, с какой целью вы их используете. Если вы не планируете строить с кем-то отношения, стоит быть уверенным, что не пожалеете об этом решении. Ведь если человек для вас важен, то после столкновения с конфликтогеном может возникнуть чувство вины, вы начнете зацикливаться на нем и искусственно повышать его значимость.

Насмешки снизу – это когда вы смеетесь над собой или позволяете другим смеяться над вами. Тот, кто терпит насмешки, получает еще более обидные. Некоторые сами провоцируют насмешки в свой адрес, когда подшучивают над собой. Однако с психологической точки зрения это неправильно, особенно в компании незнакомых или малознакомых людей. Шутить можно и нужно, но лучше над ситуацией. Более того, если в паре один партнер насмехается над другим, это свидетельствует о смещении ролей. Тот, кто позволяет насмешки в свой адрес, автоматически занимает слабую позицию.

Несоответствие возрасту

Позиция снизу ассоциируется с ролью ребенка. Поверьте, ни одному взрослому мужчине не понравится, если рядом с ним будет женщина, которая ведет себя по-детски. Хочется выглядеть привлекательно, а получается обратный эффект. Часто такие девушки даже не понимают, почему с ними разговаривают без уважения. А представьте, как бы вы относились к взрослому мужчине, который носит шорты и разговаривает как подросток? Моложе выглядят те, кто позитивно настроен и молод душой, а не те, кто намеренно изображает из себя ребенка и одевается как подросток. Человек, принимающий свой возраст, вызывает уважение у других взрослых людей. А зачем вам в окружении кто-то другой? Взрослая женщина может дать фору молодой, ведь настоящих взрослых мужчин привлекает сила характера, мудрость и эмоциональная зрелость женщины. Но это возможно только тогда, когда она действительно любит и принимает себя. Когда женщина пытается быть кем-то другим, ее привлекательность меркнет за этим образом. Если же вам хочется добавить в отношения с мужчиной игривости, лучше заранее обдумать, как это сделать.

Этот же конфликтоген сверху проявляется в материнском или «бабушкином» поведении женщины. Если девушка носит шаль и валенки и при виде мужчины притворяется бабушкой, это не привлекает. Но не стоит путать это с мудростью. Отталкивает не зрелость женщины, даже если она умнее своих лет, а материнское, чрезмерно опекающее поведение на ранних стадиях отношений. Это совсем не привлекательно для взрослого мужчины, который способен сам о себе позаботиться.

Помимо перечисленных типов конфликтогенов, это понятие включает любое нарушение личных границ и неэтичное поведение. Представьте, что вокруг каждого человека существует невидимый круг – наши личные границы. Иногда мы можем их расширять или сужать, но нельзя допускать, чтобы другие их нарушали. Здесь снова речь идет о позициях сверху и снизу. Когда человек нарушает ваши границы сверху, он делает это осознанно, прекрасно понимая, что поступает неправильно. А когда из позиции снизу, возможно, он не задумывается о последствиях своих действий, как ребенок не осознает, что нарушает личные границы матери.

Тот, кто нарушает ваши границы, не воспринимает вас как равного и пытается извлечь выгоду из вашего общения. Однако и вы не должны нарушать границы других, включая общественные: своим внешним видом или поведением на людях. Конечно, это ваше личное дело, но стоит помнить, что неприемлемые вещи отталкивают.

Если вы хотите привлекать, а не отталкивать, нужно исправлять свои конфликтогены и учиться адекватно реагировать на чужие. Вы не можете изменить людей без их согласия, ведь это было бы прямым давлением на их границы. Как понять, что кто-то нарушает ваши границы? Если после общения у вас остается неприятное ощущение, вероятно, ваши границы подверглись атаке. К нарушениям границ относятся манипуляции, жалобы, постоянное нытье и повышение голоса.

Если вы не можете построить здоровые отношения или находитесь в неприятных, скорее всего, ваше общение полно конфликтогенов. Все они исходят из неуважения к другим и к себе. Как реагировать на конфликтогены? Просто никак. Над безобидным конфликтогеном можно посмеяться. При вашем правильном поведении у того, кто нарушил ваши границы, возникнет чувство вины и он перестанет на вас давить. А если вы начнете объяснять человеку, как ему с вами общаться, рискуете прослыть скандалистом. Но разве вы не можете общаться с людьми радостно? Ведь наверняка в вас скрыто так много любви и радости, что вы сможете согреть не одно человеческое сердце, особенно мужское. Но есть одно но: нельзя быть навязчивой – не стоит дарить тепло, когда человек закрывается. Проявлять интерес к мужчине, когда он не настроен на общение с вами, значит поставить себя в слабую позицию. А это ведет к унижению и отсутствию уважения к вам.

Обсуждать конфликтогены или говорить о чьем-то поведении можно только в том случае, если ни у вас, ни у него в общении нет конфликтогенов. Если ваши границы открыты друг для друга, состоится открытое и теплое общение. Но только при таких условиях – и никак иначе.

Глава 8

Любовь – это алгоритм со строгими законами. Пошаговая инструкция

Люди в социуме подобны атомам: двигаются, руководимые своими потребностями, мечтами и целями, произвольно соприкасаясь с другими людьми. И те, с кем мы столкнулись, не становятся частью нашего мира навсегда. Каждые отношения – это момент столкновения, вспышка, после которой атомы могут начать движение в противоположные стороны. Они не проникают друг в друга, не связываются, не срастаются – атомы остаются цельными и самодостаточными. Окруженные магнитным полем, даже на предельно близком расстоянии они остаются раздельными. Так и люди, пусть и находясь в очень близких отношениях, остаются одни. Эта драматичная правда жизни не должна пугать. Она лишь дает новое понимание отношений, в которых никогда не было ни команды, ни союза, ни уж тем более единства, по крайней мере в смысле тотального растворения в целях группы. Частица с большим весом захватывает частицу с весом поменьше и ведет по нужной ей траектории. Так и у людей: настоящая команда сложится, только когда личности с равным потенциалом объединятся силой воли с единой целью. Это могло бы стать отличным определением Совершенной любви. Как и всегда, здесь секрет скрывается в амбивалентности противоположностей. Самую крепкую и гармоничную команду способны создать только индивидуалисты – самодостаточные люди, преодолевшие притяжение к обществу, не испугавшиеся Тени и обретшие свою аутентичность.

Научиться быть одному – значит научиться быть целым, цельным, полноценным, завершенным, перестать хвататься за кого-то, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Это действие наоборот – проявление себя из внутренней пустоты в мир людей и обретение их внимания, поддержки и любви в ответ на создание положительной разницы. Быть максимально не одному – значит влиять максимально на всех.

Одиночество – не объективная данность, а состояние. Переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определенную форму самосознания. Оно показывает раскол основной реальной сети отношений и связей внутреннего мира личности. Одинокий человек, не примирившийся с этим состоянием, навязывает себя другим, однако натыкается на непонимание, поскольку невозможно любить того, кто превратил себя в так называемого энергетического вампира и бесконечно требует ресурсов от других.

Если ты чувствуешь себя одиноким, то очень важно не бросаться к первому встречному с просьбой о любви, а здраво оценить, насколько сильно тебе нужна на самом деле дружба других.

Каждому человеку порой хочется побыть одному. Но в нашей жизни мы создаем столько пустых, бесполезных связей – изнуряющих, вытягивающих энергию нитей, что тишина одиночества становится мучительной. В этот момент в голову лезет всякий хаос: «Что он/она подумает? Верно ли я поступил? Нужно ли извиниться? Не стоит ли что-то сделать?» Такие мысли заставляют бежать прочь от одиночества, снова укрываясь в толпе, где все уверены: быть одному – это плохо.

Настоящее творчество – не процесс для толпы, ведь массовое творчество превращается в ремесло. Поэты не собираются группами, чтобы писать стихи, сотни скульпторов не водят хороводы вокруг мрамора, каждый отсекая по кусочку. Художники не собираются вместе, чтобы рисовать одну картину. В каждом из нас есть частицы хаоса. Но стоит остаться наедине с собой, в спокойствии и тишине, как этот хаос преобразуется в творческий поток. Однако в шуме и тесноте негативных эмоций эти семена хаоса превращаются в сорняки саморазрушения.

Чувствуешь себя одиноким? Не жалуйся, не жди понимания и предложений вечной дружбы. Задумайся: так ли сильно тебе нужно это одобрение? Может, вовсе и не нужно. Если ты не можешь выносить одиночества, значит, дух твой надломлен. Ты стал слабым, и сломленных, согнутых судьбой людей будущее человечество не примет. Иди, стань еще одной безликой единицей, растворенной в толпе. Стань каплей в океане, песчинкой в пустыне, пока твое место не заняла другая душа, изломанная общественным мнением.

Одиночество – естественное состояние человека. Природа не ошибается, и она не просто так создала нас млекопитающими, а не насекомыми, для которых естественна форма коллективной жизни. Очень сложно представить себе толпу гениев, а вот толпу дураков – очень просто. Любое творчество есть дело единичное, уникальное, а значит, порождаемое одиночеством. И вместо того чтобы проклинать одиночество и стремиться найти хоть какое-то окружение, очень важно принять и полюбить это состояние.

Мысли, которые посещают нас в одиночестве, можно разделить на конструктивные и неконструктивные. Конструктивные мысли приводят нас к действию и помогают проявляться в этом мире. Действия – следствие плана и внутреннего отклика. Если плана нет, то отклик может привести к взрывным событиям судьбы, которые принесут большие эмоциональные потери (материальные нет смысла учитывать, поскольку нам изначально ничего не принадлежало, чтоб считать, что мы можем что-то потерять; все дано нам на время, и все точно будет потеряно).

Именно поэтому очень важно строить планы. Когда мы следуем плану, наше движение по течению судьбы плавное и постепенное. Плавный ход судьбы – путь к балансу и счастью, ощущение правильности происходящего, ведь судьба – это следствие наших поступков и мыслей в определенном направлении. Неконструктивные мысли – это просто бесполезные колебания нашего сознания на тему происходящего без ощущения истинности. Нам кажется, что наши мысли и чувства по поводу происходящего имеют значение для нашей жизни, но это не так: они могут быть любыми относительно любого события, они не объективны. Это лишь интерпретация происходящего. Неконструктивные мысли не приводят ни к каким последствиям или действиям, следовательно, не имеют значения для нашей жизни. Значение имеют только действия! Наши мысли должны крутиться вокруг действий и планов, чтобы вести нас в нужном направлении.

Философы и поэты на протяжении многих столетий восхваляли встречу с одиночеством. Одиночество преподносилось ими как встреча с Богом внутри себя и Богом во внешнем мире. Это кристально честный взгляд на себя и свою жизнь.

В моменты одиночества мы получаем уникальную возможность почувствовать свое могущество и влияние на собственную судьбу, становясь источником всего происходящего. Оставшись наедине с собой, мы обретаем власть быть любыми, какими захотим.

Американский психолог Кларк Мустакас говорил, что истинное переживание одиночества – это столкновение с самим собой, радостное свидание и одновременно конфронтация, способ оживить застойный мир и вырваться из привычных циклов поведения.

Николай Бердяев отмечал, что творчество – это глубоко личный процесс, и потому творец изначально одинок. Он видел в одиночестве продуктивное творческое уединение. Многие из нас время от времени желают побыть в одиночестве, даже самые общительные люди ищут уединения, чтобы услышать свой внутренний голос.

Владимир Копнист писал, что гений – это человек, сделавший свое саморазвитие развитием всего человечества. Гений поднимается не один, а вместе со своей Музой, которая является его крыльями. Многие художники и мыслители требовали изоляции, чтобы творить, предпочитая уединение общению.

Психолог Георгий Тихонов утверждал: «Кто не способен прийти к самому себе, тот не способен прийти к другим». Понимание и принятие переживаний другого возможно лишь тогда, когда сам прошел через подобное.

Многие мировые религии рассматривают одиночество как необходимый элемент развития личности. Конфуций одобрительно отзывался о тех, кто живет в уединении, чтобы укрепить свою волю и достойно исполнить свой долг.

Философ Карл Ясперс считал, что в повседневной суете человек теряет свою индивидуальность, становясь как все. Чтобы обрести себя, нужно отстраниться от других и побыть в одиночестве. Ясперс писал: «Я не могу быть самим собой, не вступая в коммуникацию, и не могу вступить в коммуникацию, не будучи одиноким». Одиночество для него – условие подлинного общения, где человек может быть самим собой и установить глубокую связь с другим.

Артур Шопенгауэр еще более эмоционально говорил об этом: «Кто не любит одиночества, не любит и свободы». Он сравнивал людей с дикобразами в холодную ночь: они прижимаются друг к другу, чтобы согреться, но колют друг друга иглами. Иногда лучше отстраниться, чтобы не причинять боль ни себе, ни другим.

Елена Неумоева видит в одиночестве позитивный смысл, считая его неотъемлемой частью становления индивидуальности. Оно помогает в самопознании, саморегуляции, творчестве и самосовершенствовании. Однако одиночество может иметь и негативные стороны, затрудняя вхождение в социальные отношения и нарушая мотивацию. Когда человек чувствует себя чужим в мире, ему сложно найти свое место.

Таким образом, одиночество – это палка о двух концах. С одной стороны, это путь к самопознанию и творчеству, с другой – риск отдалиться от общества и потерять связь с другими. Важно найти баланс, использовать моменты уединения для роста, но не замыкаться в себе полностью. Одиночество дает нам шанс услышать свой внутренний голос, понять истинные желания и стать ближе к самому себе.

Проблема в том, что одиночество так или иначе предполагает встречу с самим собой, с собой истинным – об этом много рассуждали мыслители в разное время. Творец изначально одинок, и именно поэтому он создает уникальные произведения. И речь не только о предметах искусства и творчества, но о любом труде человека. Большинство мировых религий считает одиночество необходимым элементом человеческого самопознания.

В повседневной жизни человек утрачивает понимание своей самости, поскольку постоянно старается стать как все, успеть за толпой, которая диктует ему условия бытия. Но только тот, кто познал суть одиночества и нашел себя в нем, может строить глубокие и искренние отношения с другими. Парадоксально: одиночество предполагает отказ от коммуникации, но к истинной и этичной коммуникации может привести только одиночество. «Я», осознавшее себя, может противопоставлять себя другому и своему миру, а изначальная независимость приводит к общению без посягательства на дух и личность других личностей.

Одиночество – это самодиагноз, а не положение человека в обществе. Одиночество коррелирует с ощущением несчастья, тревоги и депрессии. В обществе принято считать, что если ты одинок, то непременно один, но это совсем не так. Психолог-эксперт Роберт Вейс выделил два типа одиночества: эмоциональное и социальное. Первое – результат отсутствия интимной привязанности, любовной или супружеской. Проявляется в чувстве, похожем на беспокойство покинутого ребенка. Социальное же возникает при отсутствии значимых дружеских связей или чувства общности и выражается в переживании тоски и чувстве социальной маргинальности.

В 50-х годах XX века Уильям Сэдлер и Томас Джонсон считали, что проблеме одиночества уделяют недостаточно внимания, и выделили четыре измерения одиночества:

• космическое – причастность к природе, Богу, Космосу, судьбе или высшим историческим целям;

• культурное – значимость морально-этических, культурных, творческих ценностей;

• социальное – построение организованных связей, образующих структуру взаимодействия индивида и группы;

• межличностное – собственные внутренние переживания и формирование прочной связи с другим индивидом.

Одиночество – это выход за рамки себя самого, шаг в неизведанное, прыжок веры, победа над страхом и своими ограничениями. Это единственный способ стать другим человеком и телепортироваться в новую реальность. Необходимо понять: я и так не тот, как о себе думал. Но если я не соответствую своей маске идеальности, тогда я могу быть любым.

Можно быть одному и не ощущать себя одиноким, потому что ощущаешь себя привлекательным.

В победе над одиночеством важную роль играет осознание собственной привлекательности, тогда ты ощущаешь доступность социума в любой момент. Умение вызвать симпатию, веселить людей, поднимать им настроение, развлекать их и производить впечатление, восхищать, оставаться уникальным в их глазах, блистать, быть обаятельным и вежливым – все это дает возможность ощущать себя в центре внимания даже среди незнакомых людей в международном аэропорту. Противоположность одиночества – ощущение кайфа от себя. Подкрепление на деле этих пунктов играет вторичную роль. Они важны как семена, плоды которых можно пожинать и без того, чтобы здесь и сейчас проверять на практике свою привлекательность. Помните: сначала работаешь на зачетку, потом она на тебя? Мы создаем подкрепление своей значимости, а потом кайфуем. Немалую роль играют планы и цели, наши мечты и источники вдохновения. Уверенный в себе человек знает свой путь и воодушевленно ждет возможности идти по нему. Он ощущает кайф от того, что никто ему не мешает.

Самодиагноз

Порой, оставаясь одни, мы обвиняем себя в чем-то, что принимаем за причину нашего одиночества. А ведь иногда нет никаких причин. Мы просто остались одни. Нередко это существенно бьет по нашей самооценке. Исторически так сложилось, что отсутствие социальных контактов у человека превращает его в изгоя.

Мы чувствуем себя некомфортно и неправильно, если рядом нет кого-то, кого мы можем назвать знакомым, другом или любимым. Мы живем в обществе экстравертов, где наша популярность определяется нашими социальными навыками и количеством людей, которые остаются рядом, а значит, считают нас достаточно хорошими. Полное или частичное одиночество вполне может восприниматься незрелой или слабой личностью как социальный провал или личная катастрофа, связанная с собственными недостатками.

Психофизиолог Питер Милнер как-то заметил: «Сказать “Я одинок” – значит признать, что ты по существу неполноценен, что ты никем не любим». Появляющиеся в обществе без друга или пары в зависимости от возраста, который также диктует, как и с кем ты должен контактировать, воспринимаются как неудачники, с которыми никто не хочет общаться. Менее очевидно, но не менее важно и то, что неудовлетворительные взаимоотношения (неудачный брак или неестественная дружба) нередко воспринимаются обществом как социальная неудача.

Сознательное одиночество чаще всего выбирают высокодуховные личности, которые хотят познать себя или высшую суть благодаря такому затворничеству. Кто-то ищет одиночества по психологическим причинам. К выводу «Я одинок» обычно приходят с помощью эмоциональных, поведенческих и когнитивных доказательств. Эмоциональные причины одиночества нередко размыты, поскольку это тяжелое эмоциональное переживание: глубоко одинокий человек очень несчастен. Однако этого признака явно недостаточно для констатации такого неприятного чувства, как одиночество. Не существует определенного набора эмоций, ассоциируемого с одиночеством.

Поведенческие доказательства тоже способствуют самодиагнозу одиночества. Как правило, используется ряд поведенческих характеристик для идентификации одиночества, включая низкий уровень социальных контактов или же разрыв ранее установленных связей. Однако уединение необязательно связано с одиночеством – кто-то счастлив и в затворничестве. Если же человек чувствует себя несчастным оттого, что он все время один, то наиболее вероятной причиной является одиночество.

На состояние одиночества влияет удовлетворение базовых потребностей автономии, компетенции и связи, потому как эти потребности ведут к ощущению психологического благополучия, что противоположно депрессивной динамике и состоянию одиночества.

Неудовлетворенность значимостью оценки – самая труднокупируемая причина переживания одиночества. Для получения значимой оценки требуется приложить огромные усилия. Поскольку она дается социально и индивидуально признанными личностями, обладающими богатым опытом и знаниями в целом или по определенному вопросу, то попасть в поле их зрения, а тем более быть ими отмеченным и оцененным – непростая задача. Именно поэтому большинство из нас довольствуется давно и привычно значимыми источниками (родители, любимые, дети). Их значимость неоспорима и постоянна, а оценивают они всегда, несмотря на реальные качества и поступки. Родительская любовь иногда так важна и необходима, что проходит красной нитью через всю жизнь. Потребность в легкой значимой оценке – составляющая эдипова комплекса, а боязнь ее утраты влечет ревность к собственным детям.

Неуверенность в себе, восприимчивость к чужому мнению и стороннему суждению формируют стиль и образ поведения, ограничивающий количество социальных контактов или делающих их неполноценными, что затрудняет получение ожидаемой оценки, а это спровоцирует тяжелое переживание одиночества.

Важным аспектом положительного принятия одиночества является самодостаточность. Когда мы учимся полагаться на самих себя, учимся развлекать себя самостоятельно и выполняем по отношению к себе все базовые роли (родитель, взрослый и ребенок), тогда и получаем от одиночества удовольствие, не ощущая его как персональную драму. Но сделать это и развить подобные навыки мы можем, только выйдя усилием воли из состояния жертвы.

Именно воля позволяет нам действовать, создавать себя нового, идти в зону дискомфорта, творчески самовыражаться, создавая возможности для соприкосновения с новыми людьми, вызывать их одобрение и симпатию, которые так важны для ощущения связи с социумом, для восприятия себя неодиноким.

Воля и характер – фундамент нашей самодостаточности и способности принять одиночество.

Самодостаточность, самоуважение и автономия – основа психологического благополучия.

Когда мы проявляем волю, мы ощущаем уверенность и независимость. Мы делаем шаг, и с каждым новым шагом наша уверенность растет. Мы видим первые результаты, и вместе с ними растут целеустремленность и чувство самодостаточности.

То есть получается замкнутый круг: человек, убежденный в том, что его истинное «я» отвергнуто другими, замыкается в своем одиночестве и, чтобы не стать отвергнутым, продолжает придерживаться своих социальных «фасадов», что приводит к опустошенности. Иными словами, в одиночестве проявляется несоответствие между действительным и идеализированным «я».

Мы начинаем заботиться о себе сами, не ожидая подачек или спасения от других. Мы выбираем самоуважение в тот момент, когда перестаем просить, ожидать, требовать, обижаться на людей, если они не помогают нам или не поддерживают. Самоуважение дает нам внутреннюю опору, чувство достоинства. Если мы можем не полагаться на других – мы сильны, мы чего-то стоим.

Именно воля позволяет нам действовать, создавать себя заново, выходить из зоны комфорта, проявлять себя творчески в этом мире. Открывая каждый раз что-то новое в себе, мы создаем возможности для взаимодействия с новыми людьми, вызываем их одобрение и симпатию. А это так важно для ощущения связи с другими, чтобы не чувствовать себя одинокими.

Психолог Карл Роджерс считал, что одиночество – это признак слабой адаптации личности, вызванный несоответствием представлений человека о собственном «я». Если представить процесс возникновения одиночества в трех шагах, то получится такая картина:

1. Общество влияет на человека, заставляя его вести себя в соответствии с общепринятыми нормами, которые ограничивают свободу действий.

2. Из-за этого возникают противоречия между внутренним, истинным «я» и тем, как человек проявляет себя в отношениях с другими, что приводит к потере смысла жизни.

3. Человек становится одиноким, когда, даже убрав преграды на пути к своему истинному «я», все равно думает, что другие откажут ему в общении.

Получается замкнутый круг: веря в то, что его настоящее «я» отвергается другими, человек замыкается в своем одиночестве и, чтобы не быть отвергнутым, продолжает носить социальные «маски», что приводит к опустошенности. Иными словами, в одиночестве проявляется несоответствие между реальным и идеализированным «я».

Психологи выделяют важные ресурсы, помогающие справляться с трудностями. В. А. Бодров называет такие качества, как уверенность в себе, чувство собственной значимости, оптимизм, вера в свои силы и способность управлять внешним миром, самоуважение, самоэффективность, хорошее самочувствие и саморегуляцию.

А. Н. Фоминова считает личностными ресурсами «сильные стороны личности», которые на разных этапах увеличивают вероятность преодоления кризиса. Она пишет: «Система навыков, умений и знаний расширяет возможности человека, поэтому любой навык или знание добавляют ему устойчивости в трудной ситуации».

На помощь приходит позитивная психология, изучающая факторы, которые способствуют процветанию и благополучию человека, а не фокусируются на проблемах и расстройствах. Акцентируя внимание на положительных эмоциях, личных качествах, сильных сторонах и смысле жизни, позитивная психология может предоставить ценные инструменты для улучшения состояния и восприятия в контексте ощущения одиночества.

Позитивная психология – это не магия, не метафизика, не желание убедить себя в том, чего нет. Это устранение неэтичности в общении с самим собой, того самонасилия, которое препятствует исцелению и выходу из Тени одиночества, а для этого нам требуются здоровая самооценка, характер и воля. А также вера в себя и в то, что жизнь может стать лучше.

Самоабьюз происходит тогда, когда мы требуем от себя невозможного. Требовать от себя быть идеальным, самым лучшим, самым привлекательным, никогда не ошибаться, всегда всех в себя влюблять, никогда не оказываться одному – это словно примерить корону Бога.

Человек может сам себя осуждать или льстить себе, ну и чем это плохо? Тем, что в обоих случаях он блокирует верные шаги к своим целям.

Если никому не интересная девушка говорит себе, что она королева и самая лучшая или, наоборот, ничтожество, которое никто никогда не полюбит, то она неправа в обоих случаях. Но лучше я проиллюстрирую данный тезис примером с участием мужчины.

Василий, совершенно непривлекательный ни для одной женщины, говорит себе: «Я самый привлекательный, я король». Он важно ходит по двору, общается с подданными – соседями – и представляет, что все женщины мира лежат у его ног, а обычные служанки ему не подходят. Кому плохо от его установки? Только Василию! Люди посмеются и уйдут. А кто дома опять будет в одиночестве куковать?

Сейчас хочу рассказать об обратной стороне конфликтогена давления. Это те случаи, когда мы наступаем себе на горло. То же давление, только направленное на самого себя. Как этот конфликтоген мешает мужчинам строить отношения? Отношения превращаются в тяжелый мешок с картошкой, который мужчина взваливает себе на плечи и несет, пока не надоест, а потом он уходит.

На одной из консультаций ко мне обратился мужчина, который рассказал, что в отношениях у него быстро пропадает интерес. Стали разбираться, в чем дело. Оказалось, с первых дней общения мужчина считает, что «должен»: во всем помогает девушке, возит ее везде, каждый день ходит с ней в кафе или ресторан и т. д. Словно становится мужем еще на этапе конфетно-букетного периода.

Поставьте себя на его место. Мужчина вас ни о чем не просил, а вы решили каждый день готовить ему первое, второе и третье и возить в контейнерах через весь город – и так каждый день. Мужчина ни разу вежливо не отказался, не позаботился о вас, не попросил не ездить. При отсутствии заботы вам захочется делать мужчине приятное или ваши чувства станут меньше?

Каждый раз, когда девушки рассказывают про таких ответственных мужчин, они говорят: «Зачем он так напрягался? Я не просила, честное слово!» Вы должны знать, что внутренняя должномания разрушает отношения не меньше, чем внешняя, от других людей. Если заметили у какого-то человека мешок с картошкой на плечах, помогите скинуть, позаботьтесь о нем! Дайте ему кайфовать в отношениях, а не пахать, и тогда вы будете первой девушкой, от кого он не уйдет! Поверьте, его желание заботиться о вас только вырастет, а еще к нему добавится нежность к вам!

Замечать подобные вещи и из токсичных превращать их в позитивные вам помогут некоторые практики из позитивной психологии.

• Ведение дневника благодарности – ежедневная запись вещей или событий, за которые вы благодарны. Это упражнение связано с повышением настроения и уменьшением ощущения одиночества.

• Развитие личных сильных сторон – прокачка тех индивидуальных качеств, которые помогают нам преодолевать трудности и достигать целей. Использование и развитие наших сильных сторон повышает чувство удовлетворенности жизнью.

• Практики медитации и майндфулнеса (осознанности) – укрепляют осознанность и принятие себя такими, какие мы есть. Медитации снижают уровень тревожности и ослабляют ощущение одиночества.

• Создание смысла и целей – поиск смысла жизни и установление конкретных целей уменьшает ощущение одиночества, так как это придает жизни направление и наполняет ее смыслом.

• Практика активных стратегий – не ждите, пока кто-то подойдет к вам, активно идите навстречу людям. Вступление в группы по интересам или участие в социальных мероприятиях существенно снижает ощущение одиночества.

Наше одиночество часто является результатом нашего попадания в конфликтогены. А вы как думали? Что они могут быть только в отношениях с другими? В конце концов, именно отношения с самим собой являются главным романом в нашей жизни. А значит, по отношению к себе мы совершаем те же ошибки, что и к партнеру. И один из главных конфликтогенов, в который мы можем попасть, – раздражение по отношению к себе. Не нужно постоянно себя ругать: за сладкое, за отдых, за ошибки… Одна моя клиентка сначала ругала себя за то, что встречается с женатым, а потом, когда рассталась с ним и сделала человеку больно, хоть и поступила правильно, ругала себя за расставание и за то, что начала эти отношения. Если бы она представила на своем месте подругу, то наверняка пожалела бы ее, убеждала бы не ругать себя, а наоборот, заметить, что она решилась на одиночество и вышла из отношений, невзирая на страх и боль, выбрала самоуважение, правда? Это действительно подвиг.

Так почему же мы не становимся лучшим своим другом?! Поэтому нам и одиноко. Тот, кто стал лучшим другом себе, не будет одинок, ведь тогда мы всегда будем в компании любимого человека – самого себя, а это и есть выход из одиночества.

Глава 9

Как научиться быть одинокой и не одинокой

Страх одиночества уходит, когда мы понимаем, как строятся отношения. Знание алгоритма придает нам уверенность в собственной судьбе. Способность прогнозировать результаты своих действий, способность генерировать новые возможности успокаивают наш внутренний голос, атакующий вопросами о том, что с нами будет и не обречены ли мы на бесконечную уединенность до самой старости.

Понимание – это горящий факел уверенности. Своим светом оно прогоняет Тень одиночества и, подкрепляемое смелыми шагами через страшную пещеру уединения, приводит нас к сокровищнице, где каждый найдет ту мечту, которую дерзнул задумать.

И у меня есть отличная новость: любовь – это алгоритм, а не вопрос удачи. Конечно же, как и в любом деле, удача важна, но она благоволит смельчакам, которые дерзнули создать что-то новое, а не бездельникам. Удача не причина успеха, а следствие действий в его направлении, а значит, если вы только решитесь выбраться из ловушки страхов, конформизма и посредственности и приступите к действиям, удача станет закономерным следствием этого решения.

Отправляясь в экспедицию за Совершенной любовью, нам понадобится карта, достоверно описывающая все труднопроходимые зоны (места ошибок в отношениях), все тайные тропы (знания о реакциях людей и понимание их мыслей) и замечания об особенностях местности, чтобы проложить точный маршрут к цели. Этот алгоритм исследуется учеными-нейробиологами, психологами и философами, отмечен в трудах по этике, эмоциональному и социальному интеллекту. Знание о гармоничном сосуществовании людей (этика) – это компас, а знание о том, что значат человеческие эмоции и реакции, а также как тех или иных реакций добиться (социальный и эмоциональный интеллект), – это карта, и, вооружившись ими, мы легко спланируем дорогу от знакомства до многолетней гармоничной любви, заранее спланировав все ключевые остановки, с отметками, в какой точке нужно изменить стратегию и насколько.

Чтобы понять систему любви, нужно начать с самого истока. В чем причина ее магнетизма? В чем фундамент нашей потребности? В чем подлинная цель наших устремлений? C чего начинается любовь?

Нейробиологи скажут, что это химические процессы в мозге, возникающие в ответ на появление в нашем поле сексуально привлекательного объекта вожделения. Так начинается всякая влюбленность.

Мужчины реагируют на тело женщины, и, если программа приходит к положительному выводу, появляется отклик к соитию. Эта фундаментальный, эволюционно сформированный алгоритм отбора партнера, который предопределяет потенциал желания и дальнейшую влюбленность в особу противоположного пола. Писатель Мартин Учик в книге «Интегральные отношения» предложил назвать этот алгоритм первичной половой фантазией. Она называется первичной, потому что фундаментальна. Все другие требования, которые влюбленные обычно предъявляют к партнеру, вторичны и чаще всего гендерно нейтральны. Среди таких требований – общие ценности, интересы, образ жизни, темперамент, планы и мечты о будущем, обоюдная потребность проводить время вместе, деньги и секс.

Понятие первичной фантазии основывается на эволюционной теории привлекательности. Мужчины выбирают женщин по первичному признаку плодородия. Они обычно увлекаются и влюбляются гораздо быстрее женщин, поскольку их первичная фантазия связана исключительно с внешностью и сексуальной привлекательностью. Взгляда на привлекательную женщину, просмотра эротических изображений, фильма или же наблюдения за стриптизом в баре достаточно, чтобы поднять уровень тестостерона у мужчины и вызвать у него возбуждение. Часто, к полнейшему разочарованию и озадаченности женщин, мужчина теряет интерес, когда ему удается завоевать объект желания, и он начинает охоту за другими возбуждающими женщинами, чтобы получить свою дозу гормонов.

Исследование Дэвида Сингха «Соотношение талии и бедер и женская привлекательность» (1993) показало, что мужчины из разных культур склонны предпочитать женщин с определенным соотношением талии к бедрам. Это соотношение, примерно равное 0,7, считается индикатором здоровья и фертильности женщины.

Первичная фантазия мужчин глубоко укоренена в бессознательном восприятии женщины как потенциальной партнерши для продолжения рода. В этом контексте женщина воспринимается как сосуд для передачи генетического материала. Поэтому этот «сосуд» должен выглядеть максимально здоровым и привлекательным.

Есть два ключевых нюанса:

1. Избыточный вес. Лишние килограммы могут сигнализировать о гормональном дисбалансе, что подсознательно снижает ее привлекательность для мужчины. Он буквально может «не видеть» такую женщину в сексуальном плане, поскольку его эволюционные настройки направлены на поиск наиболее здорового партнера.

2. Ухоженность и самопрезентация. Умение женщины заботиться о себе, поддерживать свою внешность и украшать себя говорит о ее отношении к жизни, быту и потенциальному потомству. Такая женщина демонстрирует, что она способна создать благоприятную среду для воспитания детей. Бережное отношение к себе показывает мужчине, что она с такой же заботой будет относиться и к их общим детям.

Эволюция сформировала в мужчинах влечение к физически привлекательным, полным жизни женщинам. Признаки такой привлекательности включают гладкую кожу, блестящие волосы, ровные белые зубы, симметричные черты лица, тонкую талию и широкие бедра. Все эти характеристики являются сигналами плодовитости и способности женщины выносить здоровое потомство.

Мужчины часто реагируют на эти признаки на подсознательном уровне. Вид привлекательной женщины может активировать дофаминергическую систему в мозге, вызывая сильное желание сблизиться с ней. Это желание продиктовано не только физическим влечением, но и глубоко укорененными эволюционными механизмами, направленными на продолжение рода.

Важно понимать, что такие реакции не являются осознанным выбором мужчины, а скорее результатом тысячелетий эволюции. Однако в современном обществе, где ценности и нормы постоянно меняются, стоит учитывать и другие аспекты взаимоотношений. Впрочем, сейчас вы поймете, что об этом позаботилась сама природа.

Десмонд Моррис в своей знаменитой книге «Голая обезьяна» раскрывает удивительные связи между нашими физическими характеристиками и эволюционными механизмами, которые формировали их.

Мочки ушей – казалось бы, незначительная деталь, но они играют роль в нашем социальном и сексуальном взаимодействии. Моррис отмечает, что мочки ушей могли эволюционировать как эрогенная зона, усиливающая эмоциональную связь между партнерами. В современном обществе многие люди даже не задумываются о том, почему прикосновения к ушам могут быть столь чувствительными и приятными.

Наши губы – еще один яркий пример. Их уникальная форма и яркость не только служат для коммуникации и выражения эмоций, но и являются сильным сексуальным сигналом. Полные красные губы ассоциируются с молодостью и фертильностью. Недаром косметика для губ остается популярной на протяжении веков, усиливая естественную привлекательность и подчеркивая эти эволюционные признаки.

Когда речь заходит о форме женской груди, Моррис предлагает интересную гипотезу. Он считает, что пышная форма груди могла эволюционировать как способ привлечь внимание мужчин в условиях прямохождения, имитируя округлые формы, которые ранее были видны только сзади. Это позволило женщинам посылать сексуальные сигналы в положении лицом к лицу, что было важно для укрепления парных связей.

Длинные ноги у женщин часто воспринимаются как привлекательная черта. Это может быть связано с тем, что в период полового созревания ноги у девушек растут быстрее, и такая пропорция ассоциируется с молодостью и фертильностью. Обувь на высоком каблуке усиливает этот эффект, визуально удлиняя ноги и подчеркивая женственность.

Косметика и украшения – это не просто культурные феномены. Они имеют глубокие корни в нашей биологии. Женщины, подчеркивая глаза, губы или скулы с помощью макияжа, усиливают природные признаки молодости и фертильности, делая себя более привлекательными для потенциальных партнеров.

Исследования показывают, что люди с более симметричными чертами лица и тела воспринимаются как более привлекательные. Это может быть связано с тем, что симметрия является признаком генетического здоровья и стабильного развития.

Исследования показывают, что оптимальное соотношение между бедрами и талией (индекс WHR) для женщин составляет 0,7, а для мужчин – 0,9. Такие показатели свидетельствуют о хорошем общем здоровье и высокой фертильности. У женщин с индексом WHR не выше 0,7 поддерживается оптимальный уровень эстрогенов, что снижает риск развития диабета, сердечно-сосудистых заболеваний и рака яичников. Мужчины с индексом около 0,9 обладают лучшими показателями здоровья и репродуктивной функции, а также реже страдают от рака простаты и яичек. Более подробно эти исследования описаны в работах Хелен Фишер в книге Why We Love (стр. 107) и Нэнси Эткофф в Survival of the Prettiest (стр. 140–143).

Это говорит нам о том, что для выживания человека как вида было крайне важно запрограммировать мужчин воспринимать женщин именно таким образом. Все индивиды, которые отклонялись от этих принципов, не смогли передать свои гены и обеспечить их выживание.

Женщина, которая осознает эти нюансы, может использовать их в построении гармоничных отношений. Забота о себе, как физическая, так и эмоциональная, не только повышает ее привлекательность в глазах мужчин, но и способствует личному благополучию и уверенности в себе.

В конечном счете понимание этих эволюционных механизмов помогает лучше разобраться в природе взаимного влечения и построить более глубокие и осознанные отношения, основанные не только на внешней привлекательности, но и на взаимном уважении, общих интересах и ценностях.

Привлекательные женщины, как и специалисты индустрии красоты и моды, а также искусные маркетологи, давно знают, какое воздействие на мужчин оказывают образы сексуальных красавиц. Они постоянно обрушивают на мужчин поток соблазнительных посланий, внушая им, что зарабатывание и трата больших сумм на статусные символы – бриллиантовые кольца, автомобили, часы, потребление «правильных» продуктов, таких как определенное пиво или пена для бритья, или даже риск для здоровья и жизни через службу в армии, экстремальные приключения или участие в жестких видах спорта, помогут им завоевать женщину своей мечты.

Как отмечает Джеффри Миллер в книге «Разум спаривания: Как сексуальный выбор сформировал эволюцию человеческой природы» (2000): «С эволюционной точки зрения женщины столкнулись с задачей выбора партнеров, способных обеспечить ресурсы и защиту для их потомства. Мужчины, демонстрирующие свою способность к приобретению ресурсов и обладающие социальным статусом, более успешны в привлечении партнеров, которые ищут безопасность и помощь во время беременности и ухода за детьми».

Женщины обыкновенно чувствуют ту же первоначальную искру, когда видят физически привлекательного мужчину. Однако они быстро разочаровываются, если его социально-экономический статус или особенности характера не соответствуют их первичной фантазии (за исключением случаев, когда они ищут партнера на ночь или любовника).

Женщин интуитивно тянет к доброжелательным, сильным, высоким, успешным, умным, здоровым и интересным мужчинам, у которых есть деньги или возможность их заработать в будущем, власть или социальный статус, а также исключительная любовь и преданность по отношению к избраннице. Эти качества указывают на хорошие гены и способность мужчины быть сильным защитником и кормильцем.

Рост и телосложение у мужчин также имеют эволюционное значение. Высокий рост, развитая мускулатура, широкие плечи – все это признаки силы и способности защитить. Женщины подсознательно могут воспринимать таких мужчин как более надежных партнеров, способных обеспечить безопасность и поддержку.

Борода у мужчин не просто модный аксессуар. Она усиливает черты лица, делая его более мужественным и зрелым. Это может сигнализировать о половом созревании и способности к размножению, что привлекательно с эволюционной точки зрения.

Согласно данным из книги Нэнси Эткофф Survival of the Prettiest и работы Малкольма Гладуэлла Blink: The Power of Thinking Without Thinking, существует множество доказательств того, что высокий рост мужчины вызывает у окружающих целый спектр положительных бессознательных ассоциаций. Гладуэлл провел исследование среди руководителей компаний из списка Fortune 500 и обнаружил, что большинство из них представляют собой высоких мужчин белой расы.

Средний рост типичного директора составил чуть меньше 183 см, при том что средний рост мужчины в США – 175 см. При этом 58 % руководителей имели рост 183 см и выше, хотя лишь 14 % всех мужчин в США соответствуют этому показателю. Около 30 % директоров были ростом 187 см и выше, в то время как среди всех мужчин в США этот показатель имеет только 3,9 %. Профессор менеджмента Университета Флориды Тимоти Джадж подчеркивает, что рост имеет значение для карьерного успеха, что подтверждается его участием в исследовании на эту тему.

Женщины гораздо чаще мужчин с течением времени проникаются романтическими чувствами к более взрослому и физически менее привлекательному партнеру, если его финансовое положение, социальный статус или черты характера соответствуют их ожиданиям. Внимание мужчин почти всегда направлено исключительно на женское тело, на желание с ней переспать и на то, как она будет выглядеть рядом с ним. А женщина помимо приятной внешности мужчины (а иногда и вместо нее) придает большое значение его доходу, характеру, уму, остроумию, преданности, положению, надежности, речи, манерам, образованию, работе, достижениям, здоровью, образу жизни, машине, дому, прочим материальным вещам, пенсионному плану, кругу друзей, искренности.

Если сексуальное влечение взаимно, женщине зачастую требуется больше времени, чтобы убедиться в том, что мужчина желает и способен принять на себя обязательства как надежный, щедрый и ответственный партнер. Эволюционные причины женской рассудительности и избирательности в выборе партнера связаны с возможностью беременности. Зачатие для женщины – событие глубоко эмоциональное и судьбоносное, более значимое, чем для мужчины. Даже при использовании контрацепции или отсутствии планов на детей гормональная система женщины реагирует так, словно беременность возможна: в случае зачатия ей предстоят девять месяцев физических изменений, риск во время родов и долгие годы заботы о ребенке. В то время как мужчина может теоретически продолжать распространять свое генетическое наследие без подобных ограничений.

Сексуальные фантазии мужчин часто отражаются в том, что предлагает индустрия для взрослых, тогда как любовные романы и мелодрамы, пользующиеся общественным одобрением, выражают соответствующие фантазии женщин. В исследовании The Content of Sexual Fantasies (Ellis & Symons, 1990) было показано, что мужчины склонны к фантазиям о разнообразных партнершах и нереалистичных сценариях, тогда как женщины чаще представляют себя в романтических и эмоционально насыщенных ситуациях.

Эволюционные теории могут объяснить эти различия. Некоторые ученые считают, что исторические роли мужчин и женщин в процессе размножения сыграли свою роль: мужчины, стремясь к множеству партнерш, повышали свои шансы в конкурентной среде, тогда как женщины, ищущие защиты и поддержки во время беременности и воспитания детей, были более заинтересованы в эмоциональных связях и устойчивых отношениях.

Может возникнуть возражение, что женщины тоже могут заниматься сексом ради удовольствия, не стремясь к отношениям, и им неважно материальное положение мужчины, главное – его привлекательность и чувственность. Действительно, для непосредственного желания близости мужественная внешность играет роль в эволюционном механизме привлекательности. В древности сила мужчины определяла его статус, власть и способность заботиться о женщине. Однако наш мозг адаптируется к современным реалиям. При более глубоком знакомстве женщина неизбежно обращает внимание на проявления мужественности, актуальные сегодня: сейчас заботу и поддержку может предоставить харизматичный, успешный, обеспеченный мужчина, независимо от его физического телосложения. Оба фактора – и внешность, и социальная реализация – влияют на привлекательность в равной мере.

Однако есть важное различие. Финансовая стабильность как современный критерий выбора партнера для создания семьи является условием возникновения чувства привязанности, то есть эмоциональной связи и влюбленности. Женщина может оказаться в зависимости от мужчины без финансовой стабильности, если у нее заниженная самооценка или недостаток самоуважения, но это затрудняет возникновение искренней любви. Поэтому для близких отношений женщине часто нужен не просто привлекательный мужчина; в глубине души она стремится к заботе и эмоциональной близости, которых ей может не хватать в одиночестве или в текущих отношениях.

Заводить романы с привлекательными, но безответственными мужчинами, которые не стремятся к самореализации и полагаются на поддержку женщин, может негативно влиять на самооценку. Это словно признание своей неуверенности на рынке отношений: «Я не достойна равного мне партнера». Речь идет о мужчинах, которые находятся на содержании у женщин и не стремятся к развитию.

В заявлениях некоторых женщин о желании «заниматься сексом ради удовольствия, а не ради отношений» нередко скрыто чувство безысходности, глубокого разочарования собой и жизнью, утрата надежды на построение настоящей любви. Психологические исследования показывают, что такой подход может быть следствием негативного опыта, травм или разочарований в прошлых отношениях.

Например, история Анны, которая после нескольких болезненных расставаний решила избегать серьезных отношений. «Я думала, что могу просто наслаждаться моментом, не привязываясь», – признается она. Однако со временем Анна поняла, что кратковременные связи не приносят ей удовлетворения и лишь усиливают чувство одиночества.

Психолог Джейн Лоуден отмечает: «Стремление к поверхностным связям часто является защитным механизмом, позволяющим избежать боли и разочарования. Однако истинное удовлетворение приходит от глубоких, значимых отношений».

Таким образом, важно понимать, что поиск удовольствия без эмоциональной связи может быть попыткой скрыть глубокие эмоциональные потребности. Признание этих потребностей и работа над собой могут помочь в построении здоровых и счастливых отношений, основанных на взаимном уважении и любви.

Существует множество исследований и мнений ученых, которые пытаются понять взаимосвязь между сексуальностью, эмоциями и близостью у женщин. Но стоит признать, что эти вопросы очень сложные и многогранные, и точные ответы могут различаться в зависимости от контекста и индивидуальных особенностей каждой женщины.

Например, исследование «Сексуальная мотивация и продолжительность отношений» (Birnbaum, 2007) показало, что для женщин интимные отношения часто связаны с потребностью в эмоциональной близости и ласке. Ученые пришли к выводу, что для женщин близость и эмоциональная связь могут быть более важными аспектами сексуальных взаимодействий.

Психотерапевт Эстер Перель в своей книге «Между нами только секс» подчеркивает, что многие женщины чувствуют необходимость в эмоциональной связи, чтобы испытывать удовлетворение от сексуальных отношений. Она отмечает, что физическая и эмоциональная интимность тесно связаны и влияют друг на друга.

Другое исследование, «Роль эмоциональной близости в инициировании гетеросексуальных пар» (Mongeau et al., 2003), обнаружило, что эмоциональная близость играет ключевую роль в решении женщин начать интимные отношения. Это связано с желанием создать глубокую связь и установить долгосрочные отношения.

Психолог Дебра Хершфилд, автор книги «Как работает секс», говорит о том, что многие женщины воспринимают секс как способ установления эмоциональной близости. Она подчеркивает, что для многих удовлетворение от сексуальных отношений невозможно без чувства интимности и взаимопонимания.

Кроме того, метаанализ «Меняются ли предпочтения женщин в партнерах в течение овуляторного цикла?» (Wood et al., 2008) показал, что во время пиковой фертильности женщины могут быть более склонны предпочитать мужчин с высоким статусом и ресурсами. Это подтверждает, что эволюционные механизмы играют значимую роль в предпочтениях женщин.

Теория полового отбора Чарльза Дарвина гласит, что выживали те, у кого были признаки, повышающие шансы на успешное размножение и выживание потомства. Таким образом, женщина, выбирая партнера, склонна обращать внимание на признаки, свидетельствующие о способности мужчины обеспечить безопасность и ресурсы для нее и будущих детей.

Дэвид Басс в своей книге «Эволюция желания» отмечает:

«Мужчины всего мира хотят иметь привлекательных, молодых и сексуально верных жен, которые сохраняют верность на протяжении длительного периода. Возникновение этих предпочтений нельзя приписать западной культуре, капитализму, узости взглядов или промыванию мозгов с помощью рекламы. Они универсальны для всех культур и глубоко укоренены в нашей психологии».

Он также подчеркивает, что стандарты привлекательности отражают признаки молодости и здоровья, а значит, репродуктивной ценности. Хотя культура, экономические условия и технологический прогресс влияют на некоторые аспекты отношений, эволюционные предпочтения остаются значимыми.

Женщины также оценивают мужчин по признакам, связанным с возможностью обеспечить безопасность и ресурсы. Но в современном мире физическая сила не всегда является главным показателем способности заботиться о семье. Сегодня женщины обращают внимание на признаки социальной успешности: статус, ресурсы, образование, амбиции.

Может возникнуть вопрос: а как быть с женщинами, которые заявляют, что хотят заниматься сексом ради удовольствия, а не ради отношений? Здесь важно понимать, что зачастую за такими заявлениями скрывается чувство безысходности, глубокое разочарование собой и жизнью, утрата надежды на возможность построить настоящую любовь.

Психологические исследования показывают, что в таких случаях женщины все равно стремятся к эмоциональной близости и заботе, даже если внешне это не проявляется. Их выбор партнеров может быть обусловлен низкой самооценкой или недостатком самоуважения, что приводит к отношениям с мужчинами, которые не могут обеспечить им необходимую поддержку.

Например, теория эволюционной психологии объясняет, что женщины, выбирая партнеров только по физической привлекательности, могут поддаваться древним инстинктам, когда сила и мускулатура были показателями способности защитить и обеспечить. Однако в современном обществе способность заботиться о семье проявляется иначе – через эмоциональную зрелость, ответственность и социальную реализованность.

Таким образом, понимание эволюционных и психологических основ наших предпочтений помогает осознать свои истинные потребности и стремления. Это знание дает возможность строить более здоровые и гармоничные отношения, основанные на взаимопонимании, уважении и настоящей близости. Я также считаю важным подчеркнуть, что, несмотря на влияние эволюции, каждый человек уникален, и наши выборы зависят от множества факторов: личного опыта, ценностей, культуры и индивидуальных особенностей. Осознавая это, мы можем делать более осознанный выбор и стремиться к отношениям, которые приносят истинное удовлетворение и счастье.

Первичная фантазия и процесс полового отбора, лежащие в основе многих наших отношений, являются чрезвычайно чувствительной и эмоционально заряженной темой как для одиноких людей, так и для пар. По этой причине они редко обсуждаются в научных и общественных кругах. Давайте попробуем разобраться, почему это происходит.

1. Мало кто готов публично признать, что основными критериями привлекательности женщины часто являются ее возраст, телосложение, внешность и сексуальность – грубо говоря, «пригодность к спариванию». В то же время критериями привлекательности мужчины могут быть его социально-экономический статус, способность к соперничеству и щедрость. Признание этого может показаться поверхностным или даже оскорбительным, поэтому такие темы избегаются в обсуждениях.

2. Одиноким людям бывает тяжело признать, что у них могут быть неразрешенные психологические проблемы, которые мешают им вступать в здоровые отношения. Кроме того, они могут мечтать об отношениях с людьми из другого социального круга. Например, женщины могут иметь нереалистичные ожидания, надеясь привлечь «принца на белом коне» или «папика», для которых они на самом деле слишком стары или не соответствуют их идеалам. Мужчины, в свою очередь, могут фантазировать о молодых, сексуально привлекательных девушках, похожих на моделей из журналов, которые также могут быть недостижимы для них.

3. Социальные, радикальные и экофеминистки иногда отрицают роль, которую привлекательные, ориентированные на отношения женщины играют в усилении социальной несправедливости, конфликтах и разрушении экосистемы. Ведь именно они могут выбирать наиболее агрессивных в борьбе за власть, статус и богатство мужчин, которые действуют в ущерб окружающей среде и обществу, вознаграждая их своей любовью и вниманием в обмен на безопасность и комфортную жизнь.

4. Пары не хотят признавать возможность того, что они спутали свои первичные фантазии с любовью, особенно если их отношения переживают трудные времена, а первоначальное влечение ослабло. Признание этого может поставить под сомнение всю основу их союза.

5. Одинокие люди, которые не чувствуют себя достаточно физически привлекательными или материально обеспеченными, чтобы найти партнера, не хотят вспоминать о болезненных переживаниях, связанных с отвержением со стороны желанных представителей противоположного пола. Это может приводить к чувству неуверенности и снижению самооценки.

Понимание этих факторов может помочь нам более осознанно подходить к вопросам отношений и привлекательности. Признавая и принимая наши эволюционные предрасположенности, мы можем стремиться к более глубоким и значимым связям, основанным не только на внешних критериях, но и на общих ценностях, взаимном уважении и понимании.

Однако мы уже давно не в каменном веке, и за время эволюции человечества эволюционировал и мозг. В те времена, когда природа полагалась на первичную фантазию, мозг человека работал совершенно не так, как сейчас. Эволюция технологий, культуры, социальных институтов привела к тому, что мы кардинально изменили паттерны мышления.

Мы живем в сложном мире, в котором принятие решений, эмоциональные связи, удовлетворение потребностей требуют учета огромного количества факторов. А некоторые потребности человека (экзистенциальные, например) и вовсе являются новыми для нас, ставшими актуальными вследствие эволюции труда, науки, философии.

Мы не можем полностью отказаться от фундаментальных эволюционных механизмов, но они больше не являются главными, единственно определяющими факторами. Да, они играют значительную роль, но одних этих критериев недостаточно. Сегодня, как никогда прежде, наш взгляд на партнеров противоположного пола наполнен сложными оценками, взаимодополняющими и взаимнокомпенсирующими системами соотношения нас с ним.

Мы еще никогда не предъявляли столько требований к любовному партнеру, никогда не анализировали столько его проявлений, никогда не были так изощренно связаны с ним тысячами нитей, протянутых между нашими психиками. И в этом огромная драма, что этих нитей мы сами не видим, а потому у нас нет понимания, что реально происходит между нами, что руководит нашими импульсами в отношениях. Стоит одной ниточке дернуться, как нас одолевают неконтролируемые эмоции, спонтанная реакция, необъяснимое чувство. Мы выливаем это в отношения, не в силах справиться с потоком неопределенных переживаний, даже не подозревая, к чему эти чувства могут привести. Вот почему так важно разобраться системно со всеми рычагами, определяющими запас прочности нашей любви.

Глава 10

Престиж, или Как подготовиться к отношениям, чтобы они были нарасхват

Престиж – понятие, обозначающее уважение, влияние и признание, которые человек или организация имеют в обществе либо в определенной группе людей. Оно связано с оценкой статуса, авторитета и уровня уважения, которые люди или организации приобретают благодаря своим достижениям, образу жизни, профессиональной репутации и другим факторам.

Слово «престиж» имеет латинские корни: praestigium означает «иллюзия» или «чары». В прежние времена престиж был связан с магическими или загадочными аспектами, а также с влиянием и уважением, которые определенные личности или группы обретали благодаря своим способностям или знаниям.

Концепция престижа с течением времени стала более разнообразной и сложной. Она уже охватывала такие аспекты, как социальное положение, статус, образование, богатство, власть и другие факторы. Престиж может быть индивидуальным или коллективным и он часто связан с оценкой человеческой ценности и значимости в обществе.

Престиж – это некая аура, отпечаток восприятия вас при появлении в поле другого человека (физически или нет, неважно, само знание о вас создает такой же отпечаток, но в большей степени престиж раскрывается при полном присутствии, так как собирается полная картина), основанный на среднеарифметической оценке (интуитивной, не точно вымеренной) суммы всех ваших положительных качеств, создающих ореол силы, влияния, авторитета и твердой личности, и негативных, подчеркивающих ваши слабости.

Это не статус в обществе, не демонстрация своего богатства, не известность, не принадлежность к кастам, аристократии или элитарному светскому обществу, не профессия и не репутация, а более полновесное понятие, более тонкое, в уравнении которого задействовано все вышеперечисленное и многое другое. Престиж – это ореол восприятия.

Научные исследования в области психологии, социологии и нейробиологии подтверждают, что люди имеют тенденцию бессознательно оценивать и сравнивать себя и других. Это связано со многими факторами, включая эволюционные аспекты, социокультурное влияние и психологические механизмы.

Соревнование и сравнение были важными аспектами выживания наших предков. Успешный и приспособленный имел больше шансов передать свои гены потомкам. Этот инстинкт продолжает влиять на наше поведение, даже если сейчас он проявляется в более сложном социальном контексте.

Общество и культура также играют важную роль в формировании наших представлений о рангах и сравнении. Социальные нормы и ожидания создают стандарты успеха и привлекательности, которым мы неосознанно стараемся соответствовать. Сравнение с другими является способом оценить, как соответствуем мы этим стандартам.

Теория социального сравнения, предложенная Леоном Фестингером, подтверждает, что мы сравниваем себя с другими, чтобы оценить свои способности и определить собственную позицию в обществе, что поможет укрепить самооценку и самоидентификацию. Исследования также показывают, что мозг имеет нейронные системы, связанные с оценкой себя и других. Вознаграждение и удовлетворение связаны с ощущением успеха и превосходства в сравнении с другими.

Сравнение – одна из ключевых мыслительных операций человека, основанная на способности сопоставлять признаки разных объектов и оценивать их. Результатом сравнения часто становится принятие решения, которое в литературе обычно рассматривается как выбор. Понятие социального сравнения подразумевает сопоставление человеком своих собственных характеристик с характеристиками другого на основе определенной системы ценностей. Как правило, в процессе общения мы неизбежно сравниваем себя с другими. Цель такого сравнения – определить свой статус относительно другого человека и понять возможность занять доминирующую позицию (Журавлев А. Л., 1999).

И. С. Кон отмечал, что индивид оценивает себя двояко: во-первых, сопоставляя уровень своих притязаний с объективными результатами деятельности, и во-вторых, сравнивая себя с другими людьми. Он подчеркивал, что даже простое описание или фиксация какого-либо качества включает в себя элементы оценки и сравнения. «Вряд ли кто-нибудь измерял длину своего носа в сантиметрах, – пишет Кон. – Однако каждый знает, большой у него нос или маленький, красивый или некрасивый. Это постигается путем сравнения. Прилежный, умный, сильный, красивый, вспыльчивый, послушный, старательный – все эти определения носят оценочный характер и обязательно предполагают сравнение с кем-то» (Кон И. С., 1978, с. 32–33).

В экспериментах американского психолога К. Гергена (Gergen K. J., 1971) изучалась динамика самооценок и социального сравнения. Людей, приглашенных на работу в фирму, просили самостоятельно оценить некоторые свои личные качества. Затем в офисе появлялся «еще один претендент на ту же должность» – подставное лицо, нанятое экспериментаторами. В одном случае это был хорошо одетый, уверенный в себе человек с портфелем, в другом – неряшливо одетая личность в мятой рубашке и туфлях на босу ногу. После этого испытуемым предлагалось вновь заполнить анкету для самооценки. Результаты показали, что если «конкурент» выглядел презентабельно, уровень самооценки испытуемого снижался; если же он выглядел небрежно, самооценка повышалась. Таким образом, самооценки изменяются не только в зависимости от собственных достижений, но и под влиянием внешних факторов социального сравнения.

Проблема механизмов социального сравнения получает объяснение в рамках теории когнитивного диссонанса Л. Фестингера. Согласно этой теории, если человек действует вопреки своим убеждениям, он испытывает диссонанс, который тем сильнее, чем слабее внешнее давление. При сильном социальном давлении человек перестает ощущать себя инициатором действия. Способом уменьшения диссонанса становится изменение первоначальной установки, ее приспособление к совершенному поступку, своего рода самооправдание. Если психологическое давление пропорционально силе диссонанса, то наибольшее изменение установки происходит при наименьшем внешнем принуждении.

В эксперименте Фестингера и Карлсмита (Festinger L., Carlsmith J., 1959) двум группам студентов поручили выполнять однообразную, скучную работу. Испытуемых из второй группы, ожидающих своей очереди, убеждали, что работа очень интересная. После выполнения задания членам первой группы заплатили по одному доллару, а второй – по двадцать. Затем их попросили оценить выполненную работу. Члены первой группы заявили, что работа была «очень интересной», а второй – что она была крайне скучной. Кон интерпретирует это так: «Когда человека подкупают небольшой суммой, он, взявшись за дело, вынужден признаться себе, что его “купили по дешевке”. Чтобы сохранить самоуважение, он убеждает себя, что поступил так по искреннему убеждению, а не из-за “жалких денег”. Если же сумма велика, он объясняет свое поведение тем, что “никто бы не отказался от такой сделки”, и менять свои взгляды ему не нужно» (Кон И. С., 1978, с. 94).

Социальное сравнение как мыслительная операция на индивидуальном уровне основано на сопоставлении множества объективных признаков: интеллекта, способностей, материального благосостояния, физической силы, ловкости и прочего. Для использования фактора сравнения с целью достижения более высокого статуса люди с древности прибегали к саморекламе – демонстрации собственных возможностей, иногда с преувеличениями, и отражению этих возможностей в символической форме: через украшения, боевую раскраску, жесты, одежду, выражения почтения и подчинения.

Некоторые авторы связывают понятие сравнения с этическим понятием зависти. Философ Ф. Бэкон писал, что в зависти всегда присутствует сравнение, а где нет сравнения, нет и зависти. Б. Рассел утверждал, что зависть – основа демократии. М. Унамуно поддерживал эту идею, отмечая, что демократические республики, движимые завистью, отменяли титулы и почетные звания, хотя затем их места занимали генералы и доктора наук. Российский исследователь Н. С. Пряжников отмечает: «В последние годы в России наблюдается настоящий “бум наград и премий”. Чем меньше создается значительных художественных шедевров, отражающих волнующие людей темы, тем больше таких “наград” и тем более помпезно все это обставляется на различных “презентациях” и “номинациях”…» (Пряжников Н. С., 2000, с. 74–75).

Потребность в самосовершенствовании может удовлетворяться через сравнение с теми, кто превосходит нас в определенных качествах. Такие восходящие сравнения могут мотивировать и предоставлять информацию о том, как добиться успеха. По мнению К. Коркоран, Дж. Крузиуса и Т. Муссвайлера, использование в сравнениях тех, кто лучше нас, может как обнадеживать, так и обескураживать. Одним из факторов, влияющих на положительный или отрицательный эффект восходящих сравнений, является самоуважение индивида.

Теперь позвольте поделиться небольшой байкой, чисто ради шутки, – интерпретацией рынка отношений. Не стоит воспринимать ее слишком серьезно. Хотя, если очень захочется, возможно, вы не сильно ошибетесь, приняв ее за правду.

Итак, если мы рассматриваем отношения как рынок, давайте попробуем представить обмен между мужчиной и женщиной в духе марксистского «Капитала», где отношения – это своего рода рыночный обмен ценностями.

Женщина, вложившая в себя больше усилий, – редкий товар. Она включает в себя больше труда, а значит, имеет более высокую «стоимость» и престиж. То же самое можно сказать и о мужчине.

Иногда люди пытаются выгодно «продать» себя, вводя других в заблуждение. Но не все так просто.

Как купить дорогой товар по дешевой цене? Если он, например, старый или имеет «обременения» (скажем, дети от предыдущих отношений). Можно попытаться убедить владельца, что его товар мало стоит (занижая самооценку), или завысить свою собственную ценность (обмануть). Но и то и другое может привести к соответствующим последствиям.

В этой аллегории мы видим, как социальное сравнение и оценка собственной ценности влияют на взаимодействие людей в отношениях. Мы постоянно оцениваем себя и других, стремимся повысить свою «стоимость» и занять более выгодную позицию на рынке отношений. Однако важно помнить, что такие подходы могут привести к искажениям и недопониманию, а подлинная ценность человека не измеряется только внешними признаками или социальным статусом.

Ученые доказали, что люди склонны использовать социальное сравнение для определения своей самооценки. Они сравнивают себя с находящимися в близкой социальной категории, чтобы оценить свои способности и успехи. Так или иначе, самоощущение в обществе и отношение к нам других зависит от нашего престижа. Это помогает нам ориентироваться в социуме и подбирать эффективные стратегии коммуникации, понимать вес человека.

Я специально подробно говорю о престиже, потому что это понятие тесно связано с выбором партнера для отношений. Верну вас в главу этой книги о системе привлекательности. Так вот, элементы привлекательности – это содержимое коробки, а престиж – упаковка и праздник, на котором подарок преподносится. То есть это самое первое касание, которое наделяет значимостью содержимое подарка, призывает его открыть, заставляет восхищаться им, видеть в нем плюс, а не скептически оценивать его актуальность.

Престиж – это одновременно и способ избавиться от любых конкурентов в отношениях, и способ привлекать любых партнеров – своего и потенциальных кандидатов на его место тоже.

Чем больше мужчина ощущает престиж женщины, тем менее важны ему одобрение и внимание других женщин. Они перестают его привлекать как самца, потому что у него есть подтверждение от лучшей женщины из окружения. Но такой надо еще быть! Недаром говорят, что за великим мужчиной стоит великая женщина. Необязательно великая в тех же проявлениях, что и он, но обязательно необыкновенная.

Я часто слышу на консультациях возражение, что это притворство и игра, попытка быть не собой, выделываться, пускать пыль в глаза. Однако это крайне далекие от правды заявления. Пускать пыль в глаза – это заведомо быть не тем, кем ты являешься. Например, арендовать суперкар для красивых фотографий в соцсетях, чтобы произвести впечатление богатого, статусного человека. Настоящий престиж не имеет с этим никакой связи. Мы десятки тысяч лет в процессе эволюции социума тренировались чувствовать ложь, притворство и фальшь. При близком знакомстве с человеком, который пускает пыль в глаза, конструкция лжи быстро и легко рассыпается. Устоит только настоящий престиж – то, что ты действительно из себя представляешь, твои реальные качества и достижения. Престиж способен противостоять любой клевете, он защитит от роковых жизненных ошибок, банально это проверка нашего достоинства, гордости, способности жить, не жалея себя и умея исправлять то, в чем ошиблись или что не сработало. А ведь именно в таких людей мы и влюбляемся.

За возражением, что вы вынуждены показывать себя особой стороной и, мол, вам хотелось бы не искусственности, а чтоб вас безусловно любили, стоит инфантильная фантазия вернуться в лоно родительской заботы и опеки, когда мы были детьми. А если такой опыт не получен по причине характера родителей или из-за отсутствия родителя в вашей жизни в принципе, то проживание этого состояния всепринятости может быть попыткой компенсации недополученного в детстве.

Безусловно и всесторонне нас любят родители и наши дети. Да и то, если это на 100 % так, то не было бы конфликтов, взаимных претензий и проблем в отношениях родителей и детей. Все же мы не можем выбросить этический контекст. И когда происходит продавливание личных границ одного из участников, отношения портятся, а любовь не чувствуется. Потому что «любите меня любым» – это иллюзия из детства, воспоминание детского ума, неосознанного, не понимающего ни взаимосвязей, ни чувств родителей. Это нереалистичное требование к миру, причем созданному не нами и намного раньше нас, в котором мы только гости. Мы можем требовать играть по нашим правилам, но миру все равно: он будет жить и без нас по тем правилам, по которым устроен. Мы можем лишь выучить правила этой игры и научиться по ним хорошо играть.

Получается, что даже с родителями и детьми нам приходится учиться выстраивать отношения. Показывать свое отношение к ним с правильной стороны, чтобы они видели нашу любовь, и учиться говорить на языке любви.

Показывать себя с лучшей стороны, создавать положительную разницу в жизни людей своим присутствием – это тоже язык любви. Язык отдавания в мир. Любви к людям и к себе (вспоминаем про единство «я» с миром). Мы можем не стараться, не надевать маску престижного человека, расслабиться и быть собой – теми, кем стали путем усилий до сегодняшнего дня. Можем еще больше расслабиться и выходить в социум немытыми, неухоженными, с засаленной головой, не фильтровать слова, общаться безразлично к чувствам людей. И тогда просто не получим результат, за которым идем в социум: ни любви, ни успеха, ни уважения. Социум работает по определенным правилам. Чтобы получить от него все, о чем вы мечтаете, не нужно обладать сверхспособностями. Нужно просто выбрать одну-единственную стратегию – всегда показывать себя с лучшей стороны из возможных, удивить и порадовать себя.

Элементы внешнего престижа – то, что можно считать визуально при первом соприкосновении. Вот только краткий перечень того, что вы можете сделать, чтобы окружающие считывали вас как престижного человека. К внешним факторам относятся:

• здоровые ухоженные волосы;

• здоровые ухоженные ногти;

• здоровая кожа;

• легкий макияж и здоровый вид, который добавляет моложавости;

• здоровое и стройное тело – при отсутствии стройности наш мозг считывает, что человек или нездоров, или ленив, к тому же лишний вес вызывает дисбаланс гормонов в организме, что сказывается на сексуальной привлекательности человека;

• опрятная и чистая одежда, по которой видно, как человек относится к жизни;

• мускулатура у мужчин и гибкость у женщин, а вот мускулистое тело женщины теряет привлекательность;

• чувство стиля в одежде, отражающее уровень интеллекта;

• статусность/дороговизна одежды и аксессуаров – демонстрация силы, чрезвычайно важная для мужчин;

• умеренная сексуальность – как мужчина, который на каждом шагу говорит о своих деньгах, так и девушка, которая слишком откровенно одевается, сразу выдают низкую самооценку и желание таким образом купить отношения.

Важно понимать, что мужчина и женщина по-разному считывают престиж человека противоположного пола. Для мужчин престиж женщины завязан на ее женственности и сексуальности, а для женщин престижный мужчина – успешный.

Элементы внутреннего престижа – это то, что считывается при социальном касании с человеком. К внутренним же показателям престижа можно отнести:

• статус в обществе;

• достижения (медали, научная степень);

• известность и влияние;

• творческое самовыражение и самореализация;

• профессия с точки зрения уровня образования и дохода;

• автомобиль и дом как атрибуты статуса и ресурсности;

• спортивные или творческие навыки, мастерство, которые вызывают уважение;

• харизма и сексуальность;

• энергетика и баланс внутреннего развития и здоровье личности;

• интеллект и юмор – показывают силу в современном обществе, где во главе всего интеллект, так как ценные ресурсы добываются теперь не в недрах земли, а в информационном пространстве;

• глубина личности человека – этот пункт включает как образование и духовность человека, так и его готовность строить семью и ориентацию на более глубокие семейные ценности.

Самое важное, что нужно понять про престиж, – его растит ваша самодостаточность. Чем больше вы вкладываете в себя, чем меньше зависите от окружающих и их мнения о вас, тем выше уровень вашего престижа.

Почему так? Когда у нас нездоровая самооценка, мы проявляемся либо из состояния жертвы, либо из высокомерия. Таким образом мы либо скрываем свои сильные стороны, либо обнажаем свои недостатки. Кроме того, это экономически-психологический эффект. Если человек с высоким престижем ставит в общении себя ниже, чем человек с низким, то его престиж обесценивается. Это как заплатить за бутылку воды миллион рублей. Такое возможно только при обесценивании рубля, а потому окружающие делают вывод: раз человек ставит себя ниже, значит, их представление о нем неверно.

Чтобы преуспеть в создании своего престижа, нужно понять закономерность: нет никаких границ вашей аутентичности, ничто не может вас ограничить. Не стоит привязываться к своему прошлому, носиться с ним, как с мешком картошки, который оттягивает ваш результат. Вы можете в любой момент стать любым человеком. Подробнее об этом вы можете прочитать в книгах доктора философии Вадима Демчога.

Аутентичность – поиск картины самовыражения в жизни. Именно этот путь помогает формировать престиж: быть кем-то, работать над собой, создавать из себя произведение, вместо пассивной позиции ожидать чуда.

Выходя на улицу, вы по сути создаете театральное представление, где все остальные – зрители. Какое состояние вы заставите их пережить через касание с вами? Как запомнится им ваша аура? Как вы проявитесь? Чтобы создать нового себя, нужно позволить себе максимальную гибкость.

Это нужно для того, чтобы создавать антихрупкость. Это понятие ввел экономист и трейдер Нассим Николас Талеб. Оно обозначает подготовку к неожиданным событиям. У этого навыка есть два принципа:

1) пробовать стать новым, быть любым, отнестись к себе как к персонажу успешной истории в фильме; вы можете подробно, в деталях описать этого персонажа, роль, а потом примерить ее на себя. В метафизическом контексте считается, что позволять себе быть разным – это расширение квантового поля возможностей через открытие нового себя, создание новых возможностей;

2) вектор на положительный результат от соприкосновения с вами, то есть на создание положительной разницы в жизни людей от того, что они с вами рядом стоят, смотрят на вас, говорят. Ваша красота эстетична, ваш запах приятен, ваши юмор и харизма делают жизнь лучше, а интеллект и мастерство поражают. Если вы сделаете главной целью не рефлексию, а создание себя, вы никогда не окажетесь один.

Не нужно бояться, что вы попробуете новое – и вас засмеют. Или вы в чем-то не разберетесь и что-то не получится. Покажетесь нелепым, пробуя новый стиль одежды, или новое увлечение, или работу. Быть отличником значит следовать стратегии посредственности – сделать на 100 % четко поставленную задачу. Творчество же скрывает недостаточность, нехватку смысла и импульс делать больше и больше. Вы сделали одно задание не на 5, а на 4 и потому попросили еще одно, но уже из учебника старшего класса, чтобы отличиться, и выполнили его на 3. И это сделало вас сильнее тех, кто сделал на пятерку задание текущего класса.

Потребность человека в одобрении, принятии и социальной принадлежности глубоко укоренена в нашей психологической, социальной и эволюционной природе. Будучи социальными существами, мы исторически зависели от взаимодействия в группах для выживания и размножения. Это сформировало в нас сильное желание быть частью сообщества, чувствовать себя принятыми и ценными.

Одобрение и принятие со стороны других создают ощущение безопасности и защищенности. Исторически поддержка группы повышала наши шансы на выживание, тогда как изоляция могла привести к опасности. Это породило психологическую потребность быть частью коллектива и искать его одобрения.

Социальные взаимодействия также удовлетворяют наши эмоциональные потребности. Мы чувствуем себя более счастливыми, удовлетворенными и эмоционально стабильными, когда ощущаем принятие от окружающих. Одобрение от других служит важным источником подтверждения личной ценности, укрепляя нашу самооценку и психологическое благополучие.

Люди часто сравнивают себя с другими, чтобы понять свое положение в обществе. Положительные оценки со стороны других подтверждают, что мы соответствуем социальным стандартам и нормам. Такое социальное сравнение помогает нам адаптироваться и найти свое место внутри группы.

Однако почему же тогда люди иногда уходят из семей, добровольно лишая себя этого принятия и одобрения, особенно когда слабый партнер их искренне любит? Здесь есть важный нюанс: для счастья нам необходимо быть одобренными равным нам человеком или тем, кто выше нас по статусу. Это повышает нашу самооценку. Оценки людей, которых мы воспринимаем как слабее себя, не так ценны, потому что мы уже сами оцениваем себя выше них. Это может льстить самолюбию, но не удовлетворяет глубокие психологические потребности.

Люди естественным образом стремятся повышать свою самооценку. Получение похвалы от более успешного или влиятельного человека играет огромную роль в этом процессе. Многие готовы вкладывать значительные ресурсы – иногда даже миллионы, – чтобы получить поощрение, совет или одобрение от человека более высокого статуса. Это помогает им поверить в свой путь и себя. На этом принципе строятся целые индустрии дорогостоящих наставничеств.

Если получение похвалы и поощрения от статусного человека представляет для нас такую ценность, то стоит ли говорить, насколько эйфоричным ощущается стать любимым для такого человека? Привлечение к сильным индивидам – будь то сила в виде денег, власти, влияния, известности или статуса – можно объяснить рядом психологических, социальных и эволюционных факторов.

Сильные люди часто обеспечивают ощущение безопасности и защиты. Имея сильного партнера или лидера, люди могут чувствовать себя более защищенными от опасностей и угроз. Такие личности могут обладать качествами лидеров, которые привлекают нас, удовлетворяя врожденную потребность следовать за тем, кто способен принимать решения и вести за собой.

Мы часто испытываем уважение и восхищение к сильным людям. Обладание властью, богатством, статусом или влиянием ассоциируется с достижениями и успехом, делая этих людей привлекательными для окружающих. Они служат примером для подражания, вдохновляя на личное развитие и достижения.

Сильные личности часто имеют доступ к ресурсам, возможностям и привилегиям, которые могут показаться привлекательными другим. Люди могут стремиться к ассоциации с такими индивидами, чтобы получить доступ к этим ресурсам. Социокультурные нормы и ценности также могут способствовать привлечению к сильным людям. В обществах, где сила и статус ценятся, притяжение к таким атрибутам является естественным.

Биологически люди могли склоняться к тем, кто обладал ресурсами и способностями обеспечить благополучие для себя и своего потомства. Это может объяснить часть нашей привязанности к сильным индивидам. Кроме того, люди имеют потребность в общении и влиянии. Сильные люди часто предоставляют возможность вступить во влиятельные социальные круги и влиять на события.

Многие исследования подтверждают, что люди обычно ценят одобрение и поддержку от более влиятельных, привлекательных, статусных, богатых или реализованных индивидов выше, чем одобрение от своих сверстников или людей с более низким статусом. Это происходит по нескольким причинам.

Одобрение от более влиятельных и успешных людей может восприниматься как подтверждение собственных способностей и статуса. Люди стремятся к ассоциации с такими индивидами, чтобы улучшить свои шансы на успех. Одобрение от привлекательных внешне и успешных людей может дополнительно подчеркнуть привлекательность и успешность получателя. Социальное подтверждение со стороны высокоуважаемых индивидов способствует повышению самооценки.

Одобрение от более влиятельных, статусных или богатых людей может открыть двери к ресурсам, возможностям и сетям, которые в противном случае могли бы быть недоступны. Это особенно ценно в профессиональной и социальной сферах. Одобрение от влиятельных индивидов может усилить влияние на других и повысить статус в социальной иерархии. Люди часто стремятся быть связанными с теми, кто может повлиять на окружающих.

Понимание этих факторов помогает нам более осознанно подходить к вопросам отношений и самосовершенствования. Осознавая, что самооценка не должна зависеть исключительно от внешнего одобрения, особенно со стороны высокостатусных лиц, мы можем стремиться к внутренней гармонии и стабильности.

Важно отметить, что для гармоничных отношений люди обычно стремятся к партнерам с сопоставимым социальным статусом. Когда один из партнеров значительно превосходит другого по статусу, это может привести к дисбалансу и напряженности. Человек, который завышает статус партнера в своих глазах, неизбежно оказывается в слабой позиции и может впасть в любовную зависимость.

Стремление поднимать самооценку – естественный и распространенный психологический процесс, играющий важную роль в нашем благополучии и адаптации. Высокая самооценка усиливает уверенность в своих способностях, помогает лучше справляться с трудностями и принимать более смелые решения.

Человек с активным либидо – стремлением получать удовлетворение от жизни, желанием к удовольствиям, которое постоянно растет и жаждет большего – также испытывает желание повышать чувство собственной важности и самооценку, потому что это тоже приятный процесс. Это попадает под общий паттерн либидо стремиться к увеличению всего кайфового в жизни. Поэтому одобрение более статусных людей для нас как мед; это нельзя просто выключить и игнорировать. Любая диссоциация этой закономерности будет означать травму или комплекс.

Однако это не значит, что мнения авторитетных людей являются ключевыми для нас или что все предпочитают строить самооценку на основе их мнения. Я лишь говорю о том, что это автоматизм мозга, который не нужно ни преувеличивать, ни насильно выключать. Нужно лишь понимать, что это элемент игры, который следует осознавать и использовать.

Как же мы ориентируемся в том, кто какого статуса? Здесь все очень связано со стремлением человека к успеху и признанию, к самореализации. Если человек находится в психологически здоровом, стабильном состоянии, ему свойственно стремиться к большему результату, чем есть сейчас. Грубо говоря, мы все хотим «продать себя подороже». Но так ли верно выбирать человека выше статусом, чем мы? И откуда у него должно быть желание пренебречь выбором лучшей партии, если не отчаяние и безысходность, которое может затянуть обоих? Природа наделила нас чутьем баланса в отношениях. Интуитивно мы понимаем, что наиболее гармонично и спокойно будем ощущать себя в паре с партнером примерно одного статуса с нами. Когда люди завышают статус и фигуру партнера в своих глазах, они неизбежно сваливаются в слабую позицию и в любовную зависимость.

Престиж действует как коэффициент восприятия, подкрепляя самооценку, компетентность и автономию, необходимые для ощущения психологического благополучия. Это внутренний опыт уважения и признания, которое оказывается человеку его собственной группой или сообществом. Восприятие собственного статуса может быть так же важно, как и реальный статус, влияя на поведение и самоощущение человека. Чувство престижа и статуса часто связано с самооценкой и социальным сравнением. Люди могут ощущать престиж на основе своих достижений, признания или соответствия социокультурным стандартам.

Интересно, как престиж и статус могут влиять на взаимодействие между людьми. Исследования показывают, что участники с более высоким социальным статусом склонны проявлять доминирующее поведение в группе. Они выступают инициаторами действий, активно предлагают идеи и вносят вклад в принятие решений. Их мнение и предложения чаще принимаются во внимание другими членами группы. Эти результаты подчеркивают важность статуса и престижа в динамике групповых взаимодействий. Понимание этих факторов помогает нам осознанно подходить к построению отношений и взаимодействию с окружающими.

Таким образом, осознание психологических и социальных механизмов, лежащих в основе нашего стремления к одобрению и статусу, позволяет нам лучше понимать себя и других. Это дает возможность строить более гармоничные отношения, основанные не только на внешних признаках или социальном статусе, но и на глубоком взаимопонимании, уважении и внутренней гармонии.

Любовь как духовный феномен. Любовные игры неокортекса

И вот мы добрались наконец до новейшего образования в нашем мозге, до самых современных смыслов и потребностей в голове человека, которые наравне с фундаментальными рептильими запросами к биологически верному выбору партнера для размножения ставят перед нами, совершенно неудобно, к слову, потому что отягчают подбор человека, дополнительный ряд критериев, предопределяющих нашу способность быть счастливыми с той или иной личностью.

Когда-то мы строили пары для продолжения рода и размножения, не осознавая даже себя в этом автоматизированном природном процессе. Позже мы создавали семьи для выживания, накопления и передачи капитала, регалий и статуса.

Сегодня же в партнере мы не только стали способны открывать духовного проводника, рычаг для раскрытия собственного творческого гения, космического напарника по экзистенциальному несчастью (или счастью) родиться на этой планете, но и стали способны посчитать достаточно значимыми, и даже, если не побоимся, ПРИОРИТЕТНЫМИ эти потребности, уж точно не менее, чем наравне со всеми вышеописанными.

Духовное одиночество – это тоска по своей полноценности, по соединенности со Вселенной, как когда-то мы были связаны с матерью в утробе. В восточной философии это описывается как единение инь и ян; Юнг говорит о соединении нашей самости с отвергаемой стороной противоположного пола. Женщины ищут единения с Анимусом, мужчины – с Анимой.

**Анима** – это внутренний женский аспект у мужчин, представляющий образ женственности в их психике. Она включает чувственность, интуицию, эмоциональность и креативность. По Юнгу, мужчины могут проявлять черты своей Анимы в поведении и отношениях, а притяжение к женщине может основываться на том, как мужчина воспринимает и интегрирует свою внутреннюю Аниму.

**Анимус** – внутренний мужской аспект у женщин, образ мужественности в их психике. Он включает рациональность, логику, действие и аналитическое мышление. Женщины могут выражать своего Анимуса через поступки и мышление, а притяжение к мужчине может основываться на том, как женщина воспринимает и интегрирует свой внутренний Анимус.

Это не просто психологические концепции; это ключ к пониманию глубоких духовных связей между мужчинами и женщинами, которые выходят далеко за пределы обычных взаимоотношений.

Анима и анимус: путь к цельности

Карл Густав Юнг ввел понятия Анимы и Анимуса, обозначая ими внутренние образы противоположного пола в психике каждого человека. Для мужчины Анима представляет его внутреннюю женственность – источник интуиции, чувствительности, эмпатии и творческой энергии. Для женщины Анимус – это ее внутренняя мужественность, воплощающая логику, решительность, рациональность и силу воли.

Обретение цельности со своим внутренним противоположным началом – это путь к самопознанию и гармонии. Женщина, интегрирующая свой Анимус, становится более уверенной, способной действовать решительно и воплощать свои идеи в реальность. Мужчина, соединенный со своей Анимой, обретает глубокое понимание своих эмоций, становится более чутким и творческим.

Когда оба партнера идут по этому пути самопознания, их отношения приобретают новую глубину. Они не просто взаимодействуют как внешние личности, но и связываются на уровне внутренней цельности, где каждый признает и принимает свое внутреннее противоположное начало.

Возможно, вы уже испытывали состояние, которое наступает после периода гормонального взрыва во время влюбленности – состояние спокойствия, полноценности, цельности, завершенности. Это противоречит тому, что мы обсуждали о цельности в одиночестве. Но парадокс в том, что только два целостных человека способны ощущать себя цельными рядом с другим, не разрушая ни себя, ни партнера.

Философы много размышляли о синергии мужского и женского и о том, какой потенциал скрывается в этом балансе. Мы ищем человека, с которым ощущаем рост внутренней силы, с которым верим, что станем масштабнее. Недаром говорят: «Настоящая любовь – это когда человек делает тебя лучше, чем ты есть».

Процесс создания, творчества, самовыражения, достижения – это экстатическое слияние мужского и женского начал. В тантрической философии это называется «Шива-шакти-самавеша» – единство Шивы и Шакти. Это символизирует бесконечное единство мужской и женской энергии, баланс и гармонию между ними, фундаментальные аспекты вселенской реальности.

Притяжение мужчины к женщине в тантрической философии рассматривается как естественное проявление энергий Шивы и Шакти. Это притяжение – часть космического баланса и единства в разнообразии. Мужское и женское начала – два аспекта единой реальности, а их объединение создает гармонию и баланс в космосе.

Психологи и философы также исследовали эти темы. Зигмунд Фрейд говорил о «проекции», когда мы проецируем свои неосознанные желания и страхи на других, ищем в партнере то, что скрыто в нашем внутреннем мире. Эрих Фромм подчеркивал стремление к единению с другими людьми как способ преодолеть чувство одиночества и разобщенности. Карл Густав Юнг вводил концепцию «тени» – аспектов личности, которые мы подавляем или отрицаем и притягиваем партнеров, воплощающих эти подавленные стороны, чтобы восстановить баланс.

Мы часто ищем партнера, с которым раскрывается наша подавленная или жаждущая проявления сторона. Человеческая личность стремится к максимальному раскрытию, поэтому говорят, что мы притягиваем события для проработки травм. Если мы ограничиваем себя в определенных рамках, возникает застой, вытеснение многих сторон жизни, снижение жизненной энергии.

Эстер Перель рассказывает об этом как об одном из аспектов измен, когда в счастливом браке партнер находит любовника, являющегося полной противоположностью его текущей жизни. Например, порядочная мать двоих детей выбирает любовником бунтаря с татуировками и пикапом. Мы ищем в людях ключи к раскрытию тех сторон себя, которые бессознательно стремимся познать.

В западной философии это стремление индивида к самопознанию. Абрахам Маслоу говорил о самопознании как пути к самореализации, стремлении понять себя для достижения гармонии. Эрик Эриксон отмечал кризис самопознания как часть кризиса идентичности. Джон Дьюи подчеркивал важность опыта действий и взаимодействия с миром для открытия новых аспектов себя. Карл Роджерс считал, что человек стремится к самопознанию и саморазвитию, становясь более истинным к себе.

**Экзистенциальные причины поиска и отражения себя** заключаются в том, что партнер становится продолжением нас самих, способом познать себя, средоточием всего лучшего, что нам нравится в жизни. Через человека рядом с нами мы познаем самих себя, созерцаем ценности, которые сами несем, воплощенные в физическом облике. Человек воплощает то, какими мы себя ощущаем – насколько значимыми, ценными, принятыми. Как будто через того, кто рядом с нами, мы познаем себя.

Карл Роджерс подчеркивал роль близких отношений в процессе самопознания. Любовь и понимание со стороны другого создают безопасное пространство для развития и раскрытия потенциала. Ирвин Ялом говорил о том, что близкие отношения служат зеркалом, в котором мы видим себя более четко, лучше понимаем свои страхи, мечты, потребности. Эрих Фромм рассматривал любовь как источник самопознания и личностного роста. Симона де Бовуар исследовала тему свободы и самопознания через анализ близких отношений.

В итоге мы не выбираем человека, идеально подходящего по всем критериям. Все происходит более стихийно, но нельзя преуменьшать значение каждого из этих аспектов. Рано или поздно в отношениях слабые места дают о себе знать, и тогда важна готовность обоих партнеров развиваться, слышать потребности друг друга и преодолевать трудности ради заполнения этих пустот.

Иногда эти пустоты становятся непреодолимыми, и пары либо распадаются, либо ощущают неполноценность отношений. Также из-за травм, переносов и контрпереносов родительских фигур мы можем устанавливать отношения вразрез с естественными алгоритмами и на длительное время. Но для этого часто приходится подавлять духовное и личностное развитие, поскольку оно неизбежно тянет нас к преодолению травмы, которая может быть связующим звеном в неестественных отношениях.

Я пишу это не для того, чтобы люди отказывались от текущих отношений или бесконечно искали идеал. Эти алгоритмы работают в нас без нашего ведома. Важно осознавать их, учитывать, понимать через них свое поведение и поведение партнера. Нельзя обесценить ни один из критериев – все важны, но нет такого, который был бы абсолютно важен, перекрывая остальные. Все динамично.

Шиваистские взгляды на союз мужчины и женщины

В шиваизме, одном из древнейших направлений индуизма, отношения между мужчиной и женщиной рассматриваются как отражение космического союза между Шивой и Шакти. Шива символизирует неизменное сознание, абсолютную истину и потенциал творения. Шакти – динамическую энергию, жизненную силу, которая оживляет этот потенциал.

Мужчина и женщина, соединяясь в гармонии, воплощают этот божественный союз. Мужчина, как проявление Шивы, несет в себе творческий потенциал, стремление к самореализации и глубокому пониманию мира. Женщина, как проявление Шакти, является источником энергии, удовольствия и изобилия. Вместе они создают баланс, необходимый для сотворения и поддержания жизни.

В любви каждого из нас охватывает влечение к чему-то иному, непохожему; к новому, которое может быть предугаданным и страстно желанным, но никогда полностью не осуществимым. Поэтому мы опасаемся конца любовного опьянения, момента, когда два человека слишком хорошо узнают друг друга и исчезает притяжение новизны. Начало же любви связано с чем-то неизведанным, волнующим, наполняющим все наше существо. Но как только рассеивается любовный пыл, объект нашей любви становится символом чужих возможностей и жизненных сил.

Лу Саломе

Любовь – это особый путь познания тайны самого себя и другого человека. Соединяясь с любимым, человек познает себя, другого, тайну всего живого. Он «познает», но не «узнает». К познанию он приходит не путем размышлений, а через единение с тем, кого любит.

Эрих Фромм

Глубинная потребность слияния с другим человеком, чтобы вырваться из плена одиночества, тесно связана с желанием познать тайну другого. Мы убеждаемся в невозможности полностью понять глубину нашего существа или существа другого человека. Как бы ни стремились, мы не можем постичь тайну человеческой души. В этом может помочь только любовь, которая позволяет приблизиться к сокровенным истокам.

Эрих Фромм

Архетипически женщина представляет энергию плодородия, изобилия и удовольствия. Ее природная роль – быть источником жизненной силы, вдохновения и наслаждения. Поэтому для женщины важно реализоваться как мастер удовольствий, научиться быть счастливой и излучать эту энергию в мир.

Мужчины бессознательно чувствуют присутствие этой энергии Агапэ. Она притягивает их, подобно магниту, вызывая желание приблизиться, познать и слиться с этим источником изобилия. Если женщина хочет покорять сердца мужчин, ей следует научиться быть в гармонии с собой, демонстрируя буйство жизненной энергии, радость и внутреннее сияние.

Агапэ – это бескорыстная, всеобъемлющая любовь, основанная на принятии и желании блага для другого без ожидания чего-либо взамен. Это более духовная форма любви, которая может проявляться в глубоких отношениях, основанных на взаимопонимании и гармонии.

Когда женщина излучает энергию удовольствия и счастья, она пробуждает в мужчине Эрос, стремление к единению и творению. Мужчина, в свою очередь, может преобразовать этот импульс в Агапэ, предлагая женщине бескорыстную поддержку, защиту и принятие.

Мужчина, чтобы стать достойным партнером в этом божественном союзе, должен искать самореализации через самостоятельность и творческий акт. Это путь самопожертвования своему мастерству, постоянного совершенствования своих навыков и глубинного понимания своего предназначения.

Эрос – это страстная, желающая любовь, стремление к обладанию и единению. Это энергия, которая побуждает нас искать красоты, удовольствия и интенсивных переживаний. Эрос – это то, что заставляет мужчину устремляться к женщине, желая познать и освоить ее потенциал плодородия.

Аскетизм и монотонное совершенствование – это не отказ от жизни, а способ сконцентрироваться на внутреннем росте и раскрытии своего потенциала. Когда мужчина посвящает себя своему делу с полной отдачей, он становится проявлением гения, источником творческой энергии, которая вдохновляет и притягивает.

Женщина, наблюдая за таким мужчиной, видит в нем воплощение Эроса – потенциал творения и созидания. Она испытывает искренний азарт и страсть, желая наполнить это проявление мужчины своей энергией, стать причастной к его пути и вместе создавать нечто большее.

Отношения мужчины и женщины можно сравнить с семенем, прорастающим в плодородной почве. Мужчина приносит идею, потенциал, творческую искру. Женщина предоставляет энергию, питательную среду, в которой эта идея может вырасти и расцвести. Вместе они создают новое – будь то семья, проект, искусство или любое другое проявление совместного творчества.

Это процесс сотворчества, где оба партнера равноправны и необходимы друг другу. Они дополняют и усиливают друг друга, создавая гармоничный союз, основанный на взаимном уважении, любви и стремлении к росту.

Понимание этих глубоких духовных и психологических аспектов отношений позволяет нам более осознанно подходить к выбору партнера и построению взаимоотношений. Женщина, реализующая свой потенциал удовольствия и изобилия, становится источником вдохновения и энергии. Мужчина, посвящающий себя самореализации и творчеству, становится воплощением гения и силы.

Вместе они не только удовлетворяют свои базовые потребности, но и достигают высших целей – духовного роста, самопознания и сотворения нового. Это гармония противоположностей, где каждый находит в другом отражение своих лучших качеств и стремлений.

Осознавая эти принципы, мы можем строить отношения, основанные не только на поверхностных критериях, но и на глубоком понимании себя и другого. Это путь к истинной цельности и счастью, где любовь становится не просто эмоцией, но и осознанным выбором, ведущим к взаимному развитию и гармонии.

Все эти процессы задействованы в нас одновременно, влияют на наше ощущение в паре. Уровень осознанности и психологической зрелости позволяет заметить эти динамики на уровне субъективных переживаний и самоощущений, увидеть себя в этих играх.

Гармоничная любовь – любовь Творца и Музы, разделенных судьбой, и целью которых становится созидание и изыскание таких решений в своей жизни, чтобы оказаться вместе. Это момент общего созидания, сотворчества, направленный на преодоление несовершенной реальности с целью установления в ней совершенной любви, момента искусства, в котором вы надежно соединены вместе. И так как неопределенность будущего никогда не даст этой надежной соединенности, момент сотворчества продолжается бесконечно, пока смерть не разлучит вас. Стоит кому-то уменьшить свой вклад в это сотворчество – и все пропало. Стоит кому-то халатно отнесись к любви, как она тут же пропадет. Одна неосторожность, и все может рухнуть. Понимая это, мы обязаны трепетать над каждым действием и проявлением в паре, чтобы защитить драгоценную находку от бурных вод жизни.

Но недостаточно увидеть человека в баре или на вечеринке друзей, чтобы влюбиться, недостаточно ощутить взаимную симпатию, чтобы оказаться в гармоничной любви. Маршрут экспедиции проходит через множество препятствий, и одна из них – барьер знакомства.

Технология любви

Теплодарение

Влюбленность оказывает на тело глубокое физиологическое воздействие: снижение аппетита, а также болевой чувствительности, потеря интереса к пище и питью, учащение пульса, сердцебиение, потоотделение, дрожь, кишечная активность, а также повышение кислотности желудка и скорости глотания. На протяжении веков люди думали, что это оттого, что сердце влюбленного бьется очень сильно. Однако, когда стало доступно исследование мозга с помощью МРТ, ученые смогли проследить взаимосвязь между влюбленностью и физиологическими реакциями.

Когда система вознаграждения возбуждается, она вызывает желание повторить действие, чтобы еще раз получить стимул и последующую награду. По той же схеме система вознаграждения работает и с другими источниками удовольствия: едой, позитивным социальным взаимодействием, занятиями спортом и вредными привычками вроде алкоголя или наркотиков. Когда клетки вознаграждения насыщаются стимулом, они переходят в состояние покоя. Повторяющаяся деятельность медленно заканчивается.

Эволюционная психология исследует, как эволюционный процесс мог повлиять на развитие человеческого поведения и психологии. Одной из тем, которую она исследует, является сексуальный отбор и привлекательность между полами.

Интересно, что многочисленные исследования подтверждают привлекательность доброты, при выборе партнера для отношений это качество было одним из наиболее важных, даже более важным, чем физическая привлекательность.

Понимаете, как важно давать как можно больше тепла окружающим, и мужчинам тоже? Но кратковременно! Горячо, но мало. Обрадоваться мужчине так, будто он самый родной и близкий, вы скучали по нему 10 лет и наконец увидели.

У нас должна быть презумпция доброго отношения (как презумпция невиновности). Необходимо тепло относиться ко всем, пока они не докажут, что это мы зря. И тогда должна включаться дистанция, тогда-то и сформируется правильное влюбляющее поведение: тепло – дистанция.

Но не путайте тепло и унижение. Когда вы жертвуете своими делами, подстраиваетесь, это не тепло, а поведение не уважающей себя тряпки.

Тепло превращается в навязчивость, если вы его даете, когда человек не проявляет желания общаться. Навязчивых людей избегают. С теплом и заботой можно переборщить.

Допустим, коллега принесла вам пирожное. Ваша дверь открыта для нее. И она стала носить каждый день, каждый час по пирожному…

Как понять, что уже нельзя: если человек не просит – значит, нельзя. Не рассыпается в благодарностях – тоже нельзя.

Вы сами попросите пирожное и отблагодарите коллегу за это, если действительно хотите пирожных! Если ваша реакция на ее тепло прохладная или нулевая – это не тепло, а навязчивость!

Фаза 1. Влюбляющее тепло

Важно осознать одну простую вещь: истинное тепло исходит от нас наиболее эффективно, когда мы расслабленны – только в таком состоянии любить весь мир становится намного проще. Одна лишь дистанция бессмысленна без тепла. Если бы простая отстраненность работала, то интроверты, скрывающиеся от всех, были бы самыми успешными. Но нас притягивают места, где тепло, радостно, оживленно, уютно и комфортно.

Тепло покоряет сердца. Харизматичные люди поднимают настроение окружающим, но таких людей всегда не хватает. А если кто-то перегружает своим присутствием до такой степени, что хочется поменьше его видеть, то о charme не может быть и речи.

Каждый из нас мечтает быть окруженным притягательными личностями. Для женщин это часто более достижимо – достаточно улучшить навыки общения и исправить социальные ошибки. Мужчинам же для этого обычно приходится зарабатывать деньги – такова механика наших первичных половых фантазий.

Однако постоянный внутренний счетчик, шепчущий: «Пора замуж, время уходит», сильно мешает излучать тепло. Если вы задумываетесь, что важнее для влюбленности – молодость или мудрость, ответ очевиден: мудрость, женственность, харизма и обаяние имеют гораздо большее значение. Внешность производит кратковременный и ограниченный эффект; настоящую работу выполняет обаяние.

Почему тикающие «часики» не помогут? Они напоминают, что время на исходе, что порождает напряжение, зависимость от результата и приводит к ошибкам. Невозможно быть обаятельным, когда вы напряжены и отчаянно стремитесь любой ценой добиться своего. Это все равно что жить, не замечая самой жизни. Если уж хочется что-то предпринять, лучше заняться своим внешним видом, чем жаловаться и чрезмерно стараться.

Если вам кажется, что вы слишком стары, подумайте о тех, кто на двадцать лет старше. Для них вы все еще юноши и девушки, способные свернуть горы до достижения их возраста. Перестаньте воображать, что через полгода наступит старость.

Как входит в комнату или компанию взрослая, уверенная в себе женщина? Точно не с мыслью о том, что там собрались важные персоны, которых стоит бояться. Она не стремится произвести впечатление, а желает поделиться теплом и поднять настроение, не жертвуя своими интересами и не унижаясь. Она дарит, ничего не ожидая взамен. Ей ничего не нужно: у нее и так все прекрасно. Когда человек доволен и ему приятно, он не испытывает напряжения. Искреннее, расслабленное состояние нельзя подделать, и с ним комфортно в любом месте. Таких людей помнят долго, даже если они не пытались никого покорить. Сначала вы проявляете свою доброту, а потом мир отвечает вам тем же. В окружении холодности и равнодушия настоящее и искреннее тепло бросается в глаза.

Если вам сложно любить людей, постарайтесь хотя бы немного проявлять к ним теплые чувства, но без принуждения. А если кто-то ведет себя с вами неуважительно, просто прекратите с ним общение.

Если люди вам неприятны, стоит ли полностью избегать их? Тогда вы становитесь еще менее приятными для них. Это все равно что утверждать, будто мир полон плохих людей. Подумайте: если вам жалко сказать кому-то доброе слово, считая его недостойным, это явный признак отсутствия обаяния. Это значит, что вам нечего интересного рассказать, ваши мысли заняты только собой – и, по сути, вы скучный человек.

Важно признать, что мир совершенен в своем разнообразии и каждый человек красив по-своему. Почему вы не можете просто так подарить тепло другому? Потому что не хотите тратить его без выгоды, без того, чтобы кто-то стал вашим спутником жизни? Но щедрость и доброта должны распространяться на всех.

Если трудно начать любить людей, постарайтесь хотя бы немного проявлять к ним симпатию, пусть и неидеально, но без насилия над собой. А с теми, кто ведет себя неуважительно и действительно неприятен вам, общение лучше прекратить.

Придерживайтесь принципа «презумпции доброты» – относитесь тепло ко всем, пока они сами не докажут обратное. А на людей жадных или неадекватных у вас просто не должно оставаться времени.

Злость

Что же делать, если мы не в силах сдержаться и выплескиваем злость на окружающих? Если оставить все как есть, люди могут отдалиться и начать строить свое счастье без нашего участия. Сила воли воспитывается изнутри. Злиться на других – это признак недостатка тактичности и уважения к себе и миру. Вселенная не оставит такое отношение без ответа и отзеркалит его через поведение окружающих. Злость – это отражение нашей слабости.

Предлагаю взять на вооружение несколько упражнений, которые помогут вам достичь состояния, в котором легко и радостно дарить тепло.

Упражнение «Возвращение домой»

Выполнять его лучше в спокойной обстановке, где вы чувствуете себя комфортно.

Сядьте удобно и закройте глаза. Представьте, что вы долгое время путешествовали по самым разным уголкам мира. Вы видели невероятные места, встречали разных людей, но постепенно начинаете ощущать тоску по дому. Вы осознаете, как вам не хватает родных мест, знакомых лиц, привычных звуков. И вот вы возвращаетесь домой. Почувствуйте радость от встречи с близкими, тепло родных стен, запах любимых блюд. Откройте глаза и оглядитесь вокруг, замечая красоту и уют того, что вас окружает.

Упражнение «День молчаливого наблюдателя»

Рекомендуется попробовать его в любой будний день перед выходом из дома.

Представьте, что вы решили провести день в тишине, почти не общаясь с людьми. Вы выходите на улицу и просто наблюдаете за жизнью вокруг: за прохожими, за природой, за городом. К середине дня вы начинаете замечать, как вам не хватает общения, как хочется поделиться своими мыслями и чувствами. Осознайте ценность каждого взаимодействия, даже самого небольшого. На следующий день, отправляясь по делам, постарайтесь с открытым сердцем взаимодействовать с окружающими, даря им свое тепло и внимание.

Однако помните, что одного тепла недостаточно. Если бы оно срабатывало само по себе, не существовало бы тех, кто постоянно гонится за кем-то, не находя покоя. Особенность в том, что избыток тепла может стать удушающим и токсичным – переставая быть истинным теплом.

3 шага влюбления

Эта схема известна испокон веков. Многие поколения девушек благодаря данной схеме влюбляли в себя молодых людей, а после выходили замуж. Привожу схему:

1-й шаг – тепло к человеку;

2-й шаг – дистанция;

3-й шаг – результат.

Почему это работает? Для уважения себя и влюбления другого человека надо объединить любовь и волю. Это и происходит в схеме поэтапно.

У тех, кто легко влюбляет в себя, 1-й и 2-й шаги идут параллельно: они теплы и милы с окружающими, но настолько увлечены своей жизнью, что органично держат дистанцию.

Как ни сильна любовь, воля должна быть сильнее. Если вами руководят желание получить дозу любви и страх ее потерять, то вы безвольный человек. Если вы себя не уважаете, то вас нельзя полюбить.

Абсолютно все истории взаимной любви построены на тепле и воле. В нашем холодном мире люди влюбляются в тепло, а на дистанции начинают скучать по его источнику.

Самое важное – научиться без страха применять эту систему, тогда вас, безусловно, ждет успех.

Первый шаг – тепло

Мы все и всегда тянемся к теплу, начиная с самого рождения. Давно уже доказано, что одной лишь физической красоты для зарождения влюбленности недостаточно, крайне важны обаяние и тепло.

Никто не хочет общаться с грубым, холодным или заносчивым человеком. Мы предпочитаем коммуницировать с теми, кто, как мягкое облачко, окутывает нас своим теплом и приносит радость. Нам хочется дарить радость в ответ.

На первом шаге надо давать то, что мужчине приятно и что жалко потерять.

Давайте посмотрим, какие ошибки могут допустить девушки на первом шаге.

• Предъявляют мужчине претензии, упрекают: почему не позвонил, не написал, не приехал, не купил, не любишь, не женился и т. д. Запомните, любящий мужчина сделает все для вас сам!

Психологи и психиатры утверждают в один голос: человека нельзя заставить любить! Не влюбите, а вот отвращение к себе вызовете на раз-два.

• «Объясняют» мужчине, что он должен делать и как себя вести. Слово «должен» убивает любовь.

Один из великих психологов XX века Альберт Эллис описал, как должномания беспощадно отдаляет человека от любви и счастья. Хотите взаимной любви – не забывайте: вам никто ничего не должен.

• Ноют, страдают, говорят о проблемах, стараются разжалобить.

Мучения не притягивают, как думает страдалец, а вызывают желание прекратить общение, причем сами страдальцы нытиков избегают.

• Иной негатив. Задают бестактные личные вопросы, навязываются, напрягают мужчину. Если хотите влюбить, научитесь делать приятное, чтобы произвести положительное впечатление. Негатив разрушает доброжелательные отношения в любой сфере жизни.

А что поможет наладить отношения?

• Душевная теплота, дружба.

Почетный профессор психологии Джон Готтман (США) констатирует на основе многолетних наблюдений: дружба – необходимая основа для крепкой любви.

Со стороны может показаться, что влюбленный человек тянется к холодной личности, к равнодушию. На самом деле не холод он хочет получить, а горячую любовь: тепло, заботу, радость! Да, от холода дистанции его желание может усиливаться, но мечтает он получить тепло, а не холод.

• Веселье и счастье. Но для этого надо сначала рассмешить себя. Самый легкий способ – читать и смотреть то, что заставляет вас смеяться.

Если веселиться не получается, значит, вы не тепло хотите отдать, а ищете жертву. И ваш эмоциональный голод и отчаяние будут видны.

• Немного страсти – для влюбления нужно много тепла и чуть страсти – некая перчинка! Если много «перца», разговоры и намеки на секс, девушка выглядит доступной и уже неинтересна. Мужчина пропадает, приезжает только за сексом. Знакомо? На серьезные отношения не стоит рассчитывать.

• Интерес – слушайте, о чем говорит человек, и поддержите его. Не нравится предмет разговора – шутите. Только не насмехайтесь, а юморите на отвлеченные темы.

Ко второму шагу нужно переходить, если вы не видите у мужчины достаточного интереса или не получаете нежности.

Второй шаг – дистанция

Дистанция жизненно необходима любым отношениям: и новым, и старым. Даже взаимно любящие время от времени отдаляются друг от друга, чтобы подогреть отношения. А с новым знакомым это и вовсе необходимо, чтобы трезво оценить ситуацию и не смотреть на мир через розовые очки. Не нужна дистанция только слабым и зависимым, тем, кто игнорирует личное пространство и свободу.

Это не манипуляции, а уважение к жизни других и к своей. Мы никогда не знаем точно, как воспринимает нас партнер, хорошо ли ему от наших проявлений или он устает, а может, ему скучно. После соприкосновения с человеком необходимо дать ему отдохнуть от нас – это очень уважительный жест, деликатный и вежливый. Это уважительно и по отношению к себе – не заполнять только общением свою жизнь, давать себе время отдохнуть, перезагрузиться, наполниться своим микрокосмосом и делами. Нелишне задать себе вопрос: «Не навязчивый ли я? Может, человек только и думает, когда я уже оставлю его в покое». Многие из вежливости не подают виду, что им с нами не очень хорошо. Предпочтительны касания качественные, но короткие. Даже самый вкусный торт покажется противным, если его переесть. Так и в общении. Но если есть торт по чуть-чуть и редко, то будешь о нем постоянно думать.

Повторюсь, это не манипуляции, так как они никогда не умножают тепло и не способствуют этичным отношениям. Дистанция же, наоборот, оставляет чувство свободы для маневра, и тогда отношения являются совершенно добровольными. Чувства растут с увлеченностью объектом вожделения. Пока женщина дарит мужчине эмоции, он стремится ее заполучить.

Зависимость, вызывая страх потери любви, не даст вам уйти на дистанцию. Хотите влюбить – выходите из зависимости. Дистанция должна быть соразмерна ситуации. Если вас случайно обидели словом, не нужно рвать отношения навсегда. Если вам изменили, помолчать 5 минут недостаточно.

Как установить дистанцию в случае обиды? Перестать разговаривать, не замечать человека, уйти в другую комнату, пойти гулять, уехать пожить в другом месте. Если же вас отвергли, оскорбили, то ради сохранения своего достоинства необходимо полностью прекратить общение.

Предвижу вопрос: «Я дистанцируюсь, а вдруг мужчина совсем пропадет?» Когда отношения можно спасти, дистанция поможет. Когда нет, все уже бесполезно. Дистанция, как ветер, раздувает огонь любви. Этот огонь зажигается на первом шаге, но если этого не произошло, то тут уж и дистанция не выручит.

Очень важно помнить, что дистанция нужна и нам, а не только для влюбления партнера. Важно дистанцироваться, чтобы сохранить трезвость ума и не влюбиться по уши в недостойного человека.

В это время полезно с головой погрузиться в какое-то дело: освоить новые навыки или найти хобби. Самое главное – дать себе шанс отвлечься от мыслей о личной жизни и любимом, тогда и его чувства станут крепче, и вам при встрече будет о чем рассказать. Только не читайте любовные романы, а то затянет в трясину переживаний пуще прежнего.

Продолжительность этапа бывает разной в зависимости от действий мужчины и ситуации, но помните: если дистанцию заканчиваете вы, значит, вы играли: сидели в кустах, обижались не всерьез, а понарошку. Игра разрушает отношения. Вот почему, когда вы ссоритесь, потом, передумав, бежите мириться, отношения становятся хуже.

Итак, если мужчина начал проявляться сам, значит, пора приступать к третьему шагу влюбления.

Третий шаг – любовь

На этом шаге мужчина проявляется: пишет, звонит. И он влюбляется, если вы правильно себя ведете.

Влюбление – это фиксация мыслей мужчины на вас! «Думает о вас» равно «влюбляется». Думать о вас он начинает тогда, когда что-то хочет от вас, но не получает.

Если вы поступили правильно на первом и втором шагах, то на третьем вас гарантированно ждет успех. Эту схему можно повторять бесконечное количество раз и в текущих отношениях, и в только начавшихся, но помните: возвращаться можно только к тому мужчине, который сам за руку вас к себе возвращает. Во всех остальных случаях ждет лишь ухудшение отношений.

На самом деле несложно применить эти шаги вовремя и вырастить любовь мужчины. Но не всем хватает силы воли. Но мудрые женщины во все времена так создавали взаимную любовь.

Одиночество и правила мира

Человек не управляет Вселенной. Мы можем идеально выстраивать свои отношения в любом возрасте, но близкий может уйти из жизни – так бывает.

И в любом возрасте нам придется все строить заново. Каким может быть последний шанс? В любой момент все может поменяться полностью. Все отношения рано или поздно закончатся нашим одиночеством. Мы не можем подстелить себе соломку на всю жизнь.

Если мы остаемся в одиночестве, то неважно, сколько длились ваши отношения – день или несколько лет. Одиночество есть нормальное состояние человека. С нами гарантированно навсегда только мы сами.

Вселенной все равно, чего вы хотели бы – чудесные отношения или богатство. Ей все равно. Она живет сама по себе. Вселенная – это люди вокруг вас. Они дают тем, с кем рядом хорошо, а не тому, кто ходит, причитает и просит.

Представьте, что мы вошли в игру, там уже есть правила, они созданы до нас. Можно напрячься и пытаться побыстрее пройти игру, можно ругаться, что дурацкие правила, а можно разобраться и играть в удовольствие. Не надо ни у кого ничего просить. Нужно сделать так, чтобы люди сами захотели нам помочь. Сделать так, чтобы люди связывали нас с приятными эмоциями. Они помогут нам, потому что мы им нравимся.

Никто ничего не даст, пока сам не захочет. Сколько хотите, умоляйте Вселенную, но каждый человек здесь живет для себя, идет своей дорогой, а чтобы он пошел рядом с нами, он должен этого захотеть.

Нужно снять важность немедленного строительства отношений, пока вы не можете дойти до десятого уровня в игре. Пока вы не умеете строить отношения, но это ничего страшного, потому что можно практиковаться и научиться, и, когда вы научитесь, у вас получится. Нужно снять цель построить отношения, потому что пока у вас не выйдет, поскольку у вас шаблон на разрушение. Сейчас строить отношения – это ломать последнее.

Фаза 2 – романтическая любовь

Эту фазу поистине можно назвать стадией безумной влюбленности. Когда люди теряют голову и вступают в романтические отношения, они едва ли могут думать о чем-то другом, лишаются сна и аппетита, часами мечтают о своей новой любви, бесконечно разговаривают по телефону, обмениваются письмами и сообщениями, а также стараются проводить вместе как можно больше времени. Группа нейромедиаторов, моноаминов, играет важную роль на стадии страстных романтических отношений.

Но чтобы сохранять это кипучую страсть в отношениях, важно периодически обеспечивать дистанцию в ваших отношениях. Для чего это нужно, мы уже подробно обсудили.

На стадии романтической любви прерывание отношений продлевает их и укрепляет, это нужно, чтобы любовь не пропадала.

Возникает вопрос: «Что, если я разлюблю?» Такое случается с партнером в слабой позиции, когда спутник был источником боли. Если мы дистанцируемся из вежливости и уважения, чувства не уйдут. А если из-за обиды и претензии, что человек от нас устал, то конечно. За неприязнью и неуважением к подруге или партнеру скрывается неуважение к себе. Если человек отстраняется, достаточно его не трогать и переключиться на себя. Если в отношениях сначала рождается дружба, это обеспечит правильную дистанцию. Дайте мужчине повод закончить разговор или уйти, ведь мужчин учат не обижать девочек.

Не возвращайтесь к мужчине, пока он не заскучает. Если есть возможность пожить раздельно, воспользуйтесь ею. Без скандалов и истерик – это важно. Вы можете спросить: а почему это я должна мучиться и портить свою жизнь? почему именно я должна все это делать? Чтобы не потерять любимого.

Если партнер изменил или оскорбил, нужно сразу уйти насовсем уверенно и вежливо. Иначе труба отношениям.

Если уходите совсем, не оставляйте ни одной вещи. Ни одной! Партнер, увидев даже случайно забытую вещь, подумает, что ее специально оставили. А от созерцания пустоты заскучает сильнее. Если остались его вещи, отдайте вежливо по первой просьбе. Когда человек не дает уйти, значит, вы давите на жалость, и он, будучи ответственным, не может вас отпустить. Влюбляются из восхищения, а не из жалости.

В браке с детьми убираем все претензии. Все! Чтоб не разрушить их психику неосторожным словом. Игры взрослых не должны вредить детям.

Представьте себя надоевшей гостьей – выполняйте свою часть обязанностей и ведите себя вежливо. Если человек докапывается, удаляемся в другую комнату.

Детей нельзя делать частью манипуляции. В этом вопросе вы любящие супруги, а с партнером на дистанции.

Если нас выгнали из гостей, а потом снова зовут, мы из вежливости и интуиции отказываемся – до тех пор, пока не начнутся теплые уговоры. Так и в отношениях.

Но отказываться нужно с уважением и теплом: «Я бы с удовольствием, но пока не получается». Повторюсь: дистанция должна быть адекватной. И после нее не кидайтесь с головой в отношения. Действуйте осторожно, как будто воду пробуете, не холодная ли она. Если после разлуки вам плохо и вы ощущаете себя навязчивым, не унижайтесь. Вы родились не для того, чтобы бегать за кем-то. Да и, знаете, никому не нужно тепло от того, кто надоел. Кого зовут, от того и ждут поздравления.

Дистанция не должна меняться из-за другого мужчины. Иначе это игра, а не дистанция.

Самодостаточность

Самодостаточные партнеры способны поддерживать здоровые и ровные отношения. Они не зависят полностью от партнера в вопросах счастья и самооценки, что снижает вероятность возникновения нереальных ожиданий и конфликтов. Когда оба партнера занимаются саморазвитием и уделяют внимание своим интересам и целям, это способствует их индивидуальному росту, привносит в отношения новизну и интересные темы для обсуждения. Такие пары легче находят баланс между временем, проведенным вместе, и личным пространством. Они понимают, как важно выделять время на работу, хобби, друзей и семью, и выстраивают гибкие и здоровые отношения. Партнеры полагаются на себя и находят источники поддержки внутри и вне отношений, они открыты к сотрудничеству и взаимной поддержке, не чувствуя давления. Самодостаточные люди эффективно справляются со стрессом и трудностями, не полагаясь полностью на партнера при решении своих проблем, поэтому отношения развиваются в спокойной атмосфере. Слишком интенсивное слияние личностей может привести к потере индивидуальности и самоопределения. Необходимо сохранять свою уникальность и личные границы. Самодостаточность – привлекательное качество в партнере: он способен на сбалансированные и здоровые отношения, а не ищет того, кто будет решать его проблемы.

Если бы мир работал иначе, мы стремились бы не к самодостаточным особам, а искали бы тех, кто нуждается, кто зависел бы от нас финансово или физически, иждивенцев. Надо заметить, что женщины содержат мужчин в том случае, когда у них есть непроработанные травмы. Здоровые женщины с крепкой психикой предпочитают сильных и успешных мужчин.

Может быть, я открыто могу быть в большей степени собой. Если так, я могу жить по своим собственным пережитым ценностям, хотя мне известны все социальные нормы. Я могу позволить себе быть всей этой сложной совокупностью чувств, смыслов и ценностей со своим партнером – быть достаточно свободным, чтобы отдаваться любви, гневу, нежности, как они во мне существуют. Тогда, возможно, я могу быть реальным партнером, потому что я на пути к становлению быть реальным человеком. И я надеюсь, что могу помочь моему партнеру следовать своим собственным путем к своей неповторимой человечности, которую я готов с любовью принять.

Карл Роджерс

Деликатность и уважение

Доверие – фундамент для возникновения взаимоотношений. Чем сильнее доверие, тем более глубокая близость может сложиться. Любовь можно рассматривать как следствие усиления доверия, и начинается оно с первых касаний, свиданий и даже со знакомства.

Мы анализируем язык тела. Улыбка, например, дает нам понять, что человек не имеет злого умысла. Анализируем ценности, интересы, ищем похожесть. Это помогает нам получить доверие.

Потом происходит проверка доверия на взаимную отдачу. Мужчина приглашает женщину на свидание, а та приходит унылая, грубит, то есть не привносит радость в зарождающиеся отношения, а разрушает то малое, что пока есть. Что думает мужчина? Он свои время и деньги (даже если небольшие, на хот-дог и кофе) потратил зря. Есть ли причины доверять женщине и сближаться дальше? Нет, поэтому неудивительно, что больше он на свидание не позовет. Может позвать на секс, если женщина сексапильная, в такое место, где он сможет ее напоить. Но когда ощущает, что женщина выше рангом, из-за низкой самооценки впитывает ее негатив и выслуживается (если есть такой паттерн поведения с мамой, например).

У женщины так же. Если мужчина сразу начал приставать или грубить, прослеживается навязчивость, она сразу теряет доверие и не хочет идти на свидание. Исключение – низкая самооценка, склонность к поиску абьюзивных отношений из-за детских травм или высокий ранг мужчины.

Когда оба получают то, чего хотят, и им приятно на свидании, то возникает желание продолжить, чтобы из этого генератора вытащить больше приятных эмоций. Увеличиваются инвестиции денег, времени, инициативы, энергии. «Дорогое» свидание дает больше радости и эмоций женщине, она испытывает благодарность за то, что мужчина готов вкладывать больше, пока не влюбится и не влюбит ее (покажется достаточно инициативным и безопасным в том смысле, что не собирается ее использовать). Безопасность и доверие – крайне важные аспекты отношений.

Вот почему так важно общаться в рамках этики, быть вежливым и даже предупредительно деликатным, предвосхищать какие-то просьбы. Чтобы произвести приятное впечатление, нам нужно быть уверенными в создании фундамента доверия. Тогда и появится готовность дружить, отдыхать, любить, работать вместе. Манеры – лицо человека, отпечатки впечатления, которое мы производим даже мимолетным касанием. Неслучайно в дорогих ресторанах и отелях, в крупных корпорациях считается, что деликатное, вежливое и теплое общение с клиентом – задача номер один. Это создает ощущение безопасного, приятного пространства, где тебя всегда ждут, и туда хочется вернуться.

Какие действия уместны и идут на пользу отношениям

Будьте внимательны. Проявите интерес к партнеру: слушая его, покажите, что вас действительно интересует его мнение и истории.

Будьте открыты. Расскажите о себе откровенно, но без излишней детализации. Поговорите о своих интересах, ценностях и опыте, чтобы партнер узнал вас получше.

Проявите уважение к мнению и чувствам партнера. Избегайте критики или осуждения, даже если вы с чем-то не согласны.

Создавайте эмоциональную безопасность. Позвольте партнеру выразить свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Это поможет создать атмосферу доверия и понимания.

Не обещайте лишнего. Не давайте заведомо невыполнимых или пустых обещаний. Лучше быть честным и предсказуемым.

Будьте надежны. Делайте то, что обещаете, старайтесь выполнять свои обязательства.

Поддерживайте коммуникацию. Открывайтесь для разговора о том, как вы себя чувствуете в отношениях. Если возникнут вопросы или сомнения, лучше обсудить их вместе.

Проявляйте уважение к индивидуальным границам друг друга. Уважайте личное пространство. Не настаивайте, когда партнер что-то не хочет делать или говорить.

Поймите, что строительство доверия – постепенный процесс. Не стоит спешить, дайте отношениям время для развития.

Демонстрируйте поддержку партнера в его стремлениях и достижениях. Это создает ощущение, что вы на его стороне.

В какой-то момент между мужчиной и женщиной может возникнуть отрицательная динамика страха и стыда. Женщина боится быть отвергнутой (особенно когда первичное влечение уже прошло). Мужчину же может одолеть стыд за его качества или проявления (достаток, жилье и т. д.). В этом случае нужно проявить терпение и понимание и вместе пройти через трудности, чтобы сохранить тепло между вами.

Баланс вклада, деньги и секс

Равенство вклада – это подкрепление ощущения справедливости и безопасности в отношениях. Если никто не хочет воспользоваться мной, свесить ножки с моей шеи, то я могу доверять. К сожалению, зачастую нарушение баланса приводит к краху любви.

Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина, а для женщины привлекательный мужчина – добыча, которой они являются друг для друга.

Экономист Гэри Беккер разработал теорию товарного брака, по которой отношения между партнерами рассматриваются как долгосрочный договор, в котором каждый партнер предоставляет определенные «товары» (ресурсы, поддержку и т. д.) в обмен на другие «товары». Какие же?

Финансовый вклад – денежные средства, оплата счетов, расходы на общие нужды и финансовая поддержка семьи.

Эмоциональная поддержка – эмоциональное вовлечение в жизнь партнера: обсуждение чувств, советы и поддержка в трудные моменты.

Вклад в домашние дела – уборка, приготовление пищи, уход за детьми и обеспечение бытового комфорта.

Сексуальный вклад – вклад в интимную сферу отношений, включая удовлетворение партнера, поддержку в разнообразии и открытое обсуждение сексуальных потребностей Особенно актуально при разнице в сексуальном интеллекте, когда один партнер является донором для другого в сексуальном плане, или при разнице в красоте и внешней привлекательности.

Социальный вклад – общественные связи, взаимодействие с друзьями и семьей, а также участие в различных мероприятиях и событиях.

Принятие решений – обсуждение важных вопросов и учет мнения каждого партнера.

Личностное развитие – поддержка индивидуального роста и развития, уважение к личным интересам и стремлениям.

Возраст и опыт – жизненные знания, опыт и мудрость. Молодость можно рассматривать как отдельный актив, однако она быстро проходит.

Эмоции и удовольствие – создание атмосферы, включая позитивные эмоции, радость и удовольствие от общения.

Духовность и мудрость – общность ценностей, забота о духовном росте партнера и обмен мудростью.

Статус, влияние и власть – влияют на динамику отношений и восприятие равенства, важно учитывать, как эти аспекты воздействуют на обе стороны.

Престиж и известность – внешний облик, статус и известность.

Имущество и наследство – общее благосостояние.

Образ жизни и ценности – совпадение представлений об образе жизни, общность целей.

Таланты и навыки – помощь друг другу в личном и профессиональном росте, взаимообмен умениями.

Люди разные, и вряд ли удастся отыскать человека, идентичного нам. Конечно же, это самое простое – найти того, кто вложится наравне с нами, но так сложнее построить любовь. Важно равенство по сумме, а не по каждому пункту в отдельности.

Нарушение баланса вклада приводит к появлению факторов, которые встают между людьми.

1. Медиатор неравенства. Иногда власть в отношениях может служить важным медиатором между неравными вкладами партнеров. Исследования показывают, что обладание одним из партнеров большей властью (финансовой, эмоциональной, социальной) может уравновешивать неравенство вклада. Например, тот, чей заработок выше или социальное влияние сильнее, может чувствовать большую ответственность за вклад в отношения.

2. Амортизатор неравенства. Власть может действовать и как амортизатор неравенства, смягчая его воздействие на уровень удовлетворенности отношениями. Если партнер с менее значимым вкладом чувствует, что ему предоставляется определенная власть и влияние в других сферах отношений, это может уравновесить его чувство неравенства вклада.

3. Динамика власти. Динамика власти может меняться со временем и в разных ситуациях. В отношениях случаются периоды, когда один партнер обладает большей властью (например, из-за финансовой успешности), а смена обстоятельств может изменить эту динамику.

Можно просто разъяснить. Это не что-то требующее исследований. Мы переживаем во время слушания негатива те же чувства, что и человек, просто по принципу сопереживания/эмпатии. Активируется фокус на враждебности мира, растет тревога, кортизол.

Об этом писал статью Роберт Бисвас-Динер – психолог, специалист в области позитивной психологии, автор книг «Большая книга о счастье», «Коэффициент смелости».

4. Восприятие власти. Важно, как власть интерпретируется партнерами. Если они считают, что ее распределение справедливо и основано на обоюдном согласии, то негативные последствия неравенства вклада смягчаются.

По сути власть – это защитная реакция, необходимость разрешать конфликт интересов силой. Женщина не всегда может противостоять мужчине (если только не зарабатывает больше, например) в таком конфликте и потому попадает в патриархальную модель отношений, где мало считаются с ее мнением. Если вклад уравновесить, то потребность во власти как медиаторе пройдет, а доминирующий партнер сможет заново влюбиться. Любовь рушится в асимметрии власти, так как нет ощущения ровни, один из партнеров – подчиненный.

Что касается женщины, то она при подавлении теряет самооценку, велик риск попадания в слабую позицию. В дальнейшем ее бунт выражается в предательстве, постоянных разборках, склоках, ревности, то есть в выражении пассивной агрессии, поисках недостатков в мужчине с целью уколоть в ответ. Это уничтожает любовь и запускает процесс появления конфликтогенов. Женщина может впасть в депрессию, заблокировать либидо и зачахнуть. Мужчина в подобных случаях теряет интерес и уходит.

Барьер долженствования

Давайте разберемся, почему важно ничего не требовать от человека в отношениях и что такое барьер долженствования.

Уважение к личной свободе и автономии других считается важным этическим принципом. Требования, особенно если они жесткие или нарушают личную свободу, могут быть восприняты как неконтролируемое вмешательство. Многие этические системы призывают открыто обсуждать и выражать свои потребности, давая другим возможность с уважением отреагировать. Мы не должны ничего требовать, мы можем только говорить, что нам важно, а люди уже выбирают, делать это или нет, а мы – оставаться с ними или нет. Когда мужчина влюблен, от него ничего не надо требовать, поскольку он сам заинтересован в действиях. Требование – это давление.

Постоянное чувство обязанности вызывает ощущение бремени и давления, особенно если оно противоречит собственным желаниям или потребностям. Слишком сильное долженствование может привести к утрате личной свободы и самовыражения, так как человек чувствует, что он обязан действовать в соответствии с ожиданиями других, а не в соответствии с собственными желаниями. Стремление удовлетворить все обязательства и ожидания порой вызывает стресс и истощение, особенно если ресурсы ограничены. Чрезмерное долженствование может привести к потере аутентичности, и человек начинает подстраиваться под ожидания других, не уделяя должного внимания своим желаниям и потребностям. Постоянное соблюдение чужих ожиданий может отдалить от собственных ценностей и идентичности и вызвать внутреннее неудовлетворение.

Альберт Эллис, автор рационально-эмотивной терапии, обращает внимание на негативное влияние слишком высокой степени долженствования или обязанности в отношениях. Вот несколько аспектов, на которые указывают эти исследования:

• эмоциональное и физическое благополучие: чрезмерное долженствование связано с высоким уровнем стресса, тревожности и депрессии; постоянно ощущающие давление часто находятся в плохом физическом и эмоциональном состоянии;

• удовлетворенность отношениями: у партнера, знающего, что он должен постоянно удовлетворять ожидания другого или следовать жестким обязательствам, уменьшается удовлетворенность отношениями, появляется ощущение, что он не может быть собой и что отношения превращаются в обязательство, а не в радостное сотрудничество;

• самореализация и личный рост: человек ориентируется на удовлетворение потребностей других в ущерб своим собственным стремлениям и развитию, что приводит к потере индивидуальности и возможностей для самореализации;

• сбалансированность и стабильность: слишком жесткие обязательства приводят к дисбалансу и нестабильности в отношениях; необходимость выполнять определенные обязанности затрудняет присутствие в настоящем моменте и связь с партнером на глубоком эмоциональном уровне;

• конфликты и недопонимание: ожидание того, что партнер должен следовать определенным правилам или обязанностям, приводит к ссорам и недоразумениям, особенно если оба партнера имеют разные представления о том, что означает «долженствование»;

• потеря радости и вдохновения: постоянное чувство обязанности лишает отношения радости и вдохновения, они становятся скучными и предсказуемыми, так как акцент смещается с эмоциональной связи на выполнение требований.

Любящие партнеры постоянно стараются сделать жизнь друг друга лучше, так как хотят показать свою заинтересованность в человеке, его ценность для них. И делают это из любви, а не из страха, в таком случае отношения наполнены творчеством и вдохновением.

Оптимизм и позитив действуют как амортизация любых ошибок в отношениях. Нужно убрать насилие и внести радость и любовь – это секретные специи счастливых отношений.

Внутривидовая агрессия толкает нас на постоянные конфликты внутри пары. Нас биологически не раздражают только дети. Мы переживаем стресс извне и несем домой выражение этого стресса через агрессию, что подрывает доверие и близость.

Описывал понятие Конрад Лоренц (https://studfile.net/preview/16573056/page:12/), статья на эту тему (источник: Pitz R. Hospitalism: an inquiry into the genesis of psychiatric conditions in early childhood. // Psychoanal. Study of Child. N. Y., 1945. Vol. 1. P. 53–74).

Даже при сильном совпадении с партнером через некоторое время могут измениться ценности, ваша похожесть и прочие элементы алгоритма. Но есть кое-что, неизменно представляющее ценность для человека: помощь друг другу, создание условий для радости и позитива, взаимоподдержка.

Что насчет травм? Перенос фигуры матери или отца, компенсации комплексов и прочее – это не о гармоничных отношениях.

В отношениях нужно уметь мечтать и верить в партнера, но важно не переносить прошлый опыт на текущие отношения, в них нужно просто верить – каждый раз заново, с чистого листа, словно каждый человек, с которым вы вступаете в отношения, дарован вам Богом для создания уникальной и ни на что не похожей истории.

Мы должны каждый день не просто выбирать любовь, а выбирать веру в нашу любовь и в любовь нашего партнера, тогда мы сможем создать те самые семейные ценности, к которым так стремится каждая пара, приходящая в загс. Любовь и вера – главные семейные ценности, которые мы можем передать своим детям.

Но вера нуждается в топливе. Если партнер все время личностно растет, проактивен и развивается, наша вера в него подкармливается, и мы готовы подождать, что все изменится. Но мы поздно реагируем на нарушение алгоритма любви, потому что до последнего не верим, что наше поведение стало последней каплей в решении о разрыве. Женщины часто говорят мне на консультациях: «Ну не бывает такого, чтобы люди разводились из-за лишнего веса! Да, набрала после родов, но я же его ребенка выносила и родила, да и малыш сложный». Или мужчины утверждают, что не бывает разводов из-за временных финансовых трудностей. Один мой клиент так долго возмущался, что не верит больше в брак, потому что клятва «в богатстве и в бедности» не помогла им с женой сохранить семью. Однако именно поэтому впрыгивать резко в решение этих проблем, когда отношения рушатся и вы ощущаете отстранение партнера, уже поздно.

Когда вера не подкармливается, она иссякает, и мы имеем право на отчаянье и неверие в то, что партнер изменится. Это следствие его безответственности долгое время. Да, каждый заслуживает второй шанс, но и каждый вправе выбрать свое счастье.

В тот момент, когда один или оба партнера лишаются иллюзии идеальной любви, наступает кризис доверия – в оценке себя, партнера и будущего отношений. Кризис может означать, что отношения заканчиваются или начинается настоящая любовь.

Тал Бен-Шахар

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Любовь – это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви. Любовь – это черта характера. Любовь – это привычка и образ жизни. Чтобы любить и быть любимыми, требуется мужество, мужество признать некоторые ценности абсолютными и, сделав шаг, поставить на них все.

Давайте подведем итоги. Что мы имеем в сухом остатке в виде алгоритма влюбленности?

1) Теплодарение.

2) Дистанция.

3) Награда.

4) Стадия безграничной влюбленности.

5) Стадия любви как привычки.

6) Вера в любовь.

7) Математика влюбления.

Надо сказать, что реакции на одни и те же ваши ошибки похожи. Движение чувств похоже на график. Он не бывает ровным, ведь чувства движутся то вверх, то вниз. Не стоит ежедневно смотреть на график, необходимо смотреть на показатели верхних и нижних точек.

В браке тоже существуют паузы, и рост идет волнообразно. Если ваши действия были неправильными или отталкивающими, то движение чувств идет вниз, если правильные – идет вверх.

Я не могу обещать, что после того как вы начнете придерживаться действий алгоритма, ваши чувства всегда будут двигаться вверх, но ваши колебания не будут болезненными, а лишь полезными для вас обоих.

Глава 11

Пространство для любви

Здесь, дорогие читатели, мне хочется сделать небольшое отступление, ведь перед вами, пожалуй, самая романтичная, но при этом и самая сложная глава во всей книге. Здесь я не буду приводить примеры из научных трактатов или формулы, используя которые вы сможете стать счастливыми раз и навсегда. Но дам вам свой взгляд на любовь, который, возможно, покажется кому-то ценным, а кому-то будет близок. Хочу поговорить с вами о любви как о возможности посмотреть на жизнь вокруг вас через призму сакрального чувства, поселившегося в вашем сердце. Хочу рассказать, как соткать новое восприятие любви, создавая предмет искусства, который невозможно увидеть, но очень легко разрушить при неосторожном с ним обращении.

Не хочу сгущать краски, но нам следует ответственно относиться к теме любви в своей жизни. Ничто так не мотивирует к жизни, как любовь. Это лекарство от старости, депрессий, безысходности и смерти. Любовь – это причина жить.

Каждая влюбленность начинается с уникальной внутренней сказки, своих приколов, уникального языка. Вы видели пожилых людей, которые все еще влюблены и держатся за руки, прожив вместе десятки лет? Они все еще играют в свою игру. Он для нее все тот же пацан, а она для него все та же девчонка.

Это только кажется, что каждая влюбленность настоящая, самая-самая, правильная, чистая и волшебная, а предыдущая нет. Хочется обесценить, найти кучу причин, почему раньше было не так. Из-за страха разочароваться и потерять магию текущей влюбленности мы хотим верить, что уж теперь-то точно все будет хорошо. Гормоны играют с нами жестокую шутку, но мы охотно вступаем в эту игру из раза в раз. Мы отказываемся верить, но предыдущая влюбленность тоже была настоящей. Но почему тогда мы так верим в любовь? Неужели это иллюзия, которую нужно обесценить? Неужели каждая влюбленность лишь новый самообман?

Каждая влюбленность возникает на том уровне сознания, опыта, личности и в тех обстоятельствах, в которых она была нужна и могла возникнуть. Но контекст меняется. Меняемся мы. Меняются наши проявления в мир в зависимости от нашего внутреннего устройства.

Но куда же со временем исчезает то волшебство, которое мы так долго просили у Вселенной и наконец получили, встретив Того Самого Человека? На самом деле оно остается с нами, просто очень часто внутри отношений мы теряем любовь.

Влюбить человека – значит выиграть битву против его самооценки, внутреннего равновесия, спокойствия. Но у вас есть секретный ингредиент, который поможет растопить сердце любого человека, – бескорыстное добро. Знаете такую фразу «Волшебство – это добро, за которое не надо платить»? Так же и в любви.

Конечно, в каждой любовной истории будут ревность и риск потерять партнера из-за вмешательства кого-то другого. Люди по натуре собственники, и необходимо иметь достаточно силы воли, чтобы не сказать об этом и не проявить ревность слишком сильно, а напротив, поговорить с человеком открыто не из позиции агрессора. Проверка же для любви – не совершать действия, ведущие к ревности.

Мы хотим, чтобы человек не ревновал. Но тогда следует задаться вопросом, как нам проявлять свои чувства, чтобы партнер не сомневался в нашей любви в ситуациях, когда возникает ревность.

Глобально ревность не искоренить, так как это страх, что партнер выберет не нас, а также ощущение воровства части нашей жизни. Совершенно нормально, когда женщина ревнует, замечая, как мужчина эмоционально и заботливо относится к другим женщинам, а мужчина ревнует, когда другие мужчины видят его женщину голой.

Нередко возникает вопрос, является ли ревность нарушением этики – лишением партнера прав на свободное проявление. Ревность – это субъектное переживание определенного контекста отношений. Мы имеем право ее испытывать и не подвергнуться осуждению, и нам решать, что делать. Мы не имеем права поучать человека и указывать под давлением, что ему делать. Но мы можем сообщить о своем чувстве спокойно и уверенно, с достоинством. И если партнеру это неприятно и он не хочет менять паттерн поведения, то из уважения к нему нам нужно отстраниться от отношений, чтобы не давить на него и не испытывать страдания самим. Это сохранит этический контекст нашего общения.

Когда речь идет о соперницах и соперниках, которые могли бы увести нашего партнера из отношений, стоит задаться другим вопросом: а почему мы вообще скачем из отношений в отношения в поисках новой влюбленности? Не думаю, что мы делаем это в поисках лучшего человека. Мы меняемся и ищем тех, кто соответствует нам сегодняшним. Если партнер соответствует нашему темпу развития и изменений, то он и остается этим человеком.

В глубине души никто из нас не хочет расставаться, мы боимся одиночества и стараемся избежать тягот расставания – потери и дележки ценностей, ностальгических тяжелых воспоминаний. Без любви партнера сложно верить в себя и в чудо. Мужчина ощущает себя более мужественным рядом с женщиной – и наоборот, как соленое ощущается солонее на контрасте со сладким.

В восточной философии влияние партнеров, когда женщина бросает вызов мужчине своим масштабом и изобилием, а мужчина держит удар и, превозмогая трудности, растет, называется энергией кундалини, которая подразумевает процесс творения, взаимодействие гения и музы.

Исцеленные или неразрушенные отношения не нуждаются в чуде, в них просто хорошо. В начале влюбленности мы не ждем кого-то еще, а искренне верим в человека и хотим прожить с ним всю жизнь. Наш избранник не делает многое из того, что начнет делать позже, и тогда отношения изменятся. И мы снова перед выбором: принять это или нет? И мы имеем право на этот выбор. Никто не вправе осуждать, что мы передумали, так как изменились условия сделки. Мы влюблялись в одного человека, а теперь живем с другим. И мы уже не можем верить, что будем счастливы в этих отношениях.

Счастье из отдавания

Любовь – это не 50 на 50; вопреки тому, что я говорил в предыдущей главе, это торг и сделка. Люди хотят платить за конкретный товар, им хочется принимать решение о расходе своих сил, времени и денег, зная гарантированный результат.

Я на сессиях часто слышу от клиентов, что они не могут сделать финансовый прорыв, потому что сомневаются, что их начинания, идеи приведут к чему-то. Они боятся учиться, вкладывать в это время и деньги, ведь их может постичь неудача. Но вкладывать силы в гарантированный результат – это не творчество, не созидание, а покупка. Нельзя прийти в магазин и купить любовь, успех, счастье, прорыв. Эти категории достигаются только из одной-единственной стратегии – искреннего отдавания. Нужно бросать добро в воду и не ждать мгновенной отдачи.

Я часто вижу, что красивые реализованные женщины не могут построить отношений, а мужчины предлагают только секс, но не любовь. Почему так? Они были в зависимости перед этим, но, выйдя из отношений, остались в паттерне зависимости: ты требуешь любовь, требуешь от мира отдачи. Но чтобы получить любовь, успех, изменение уровня жизни, надо делать благо без ожиданий. Женщины, дающие немного тепла и сразу ждущие ответа, не кажутся обаятельными, потому что они закрываются и ощущаются колкими и холодными. Обаятельные женщины никогда не дозируют отдаваемое тепло – это основа влюбляющего поведения. В достижении цели, в карьерном росте и в творчестве залог успеха – делать больше, чем от тебя ждут. Делать на 100 % хорошо и немного лучше. Это одна из основ отличного сервиса – подсадить клиентов на бренд, вызывая желание вернуться. Когда мы покупаем на рынке полкило орехов, продавец, взвесив 500 граммов, может накинуть сверху еще. Казалось бы, ему это почти ничего не стоит, но мы точно оценим его жест! Почему? Да потому, что ощущаем везение, удачу, заботу. Беспроигрышный способ привлечь любовь и успех – быть обаятельным и тем, к кому тянутся деньги, это всегда создает положительную разницу в жизни людей от души. Нужно сделать это своей миссией по жизни и следовать ей.

Для человека это выглядит как волшебство, то есть добро, за которое не надо платить. Но кто из нас не готов купить волшебства в свою жизнь? У всех возникает желание вознаградить волшебника, и они тянутся к нему еще больше. Хочется возвращаться в искренний смех любимого, потому что он отражает твое счастье: кому-то с тобой хорошо, а значит, и тебе тоже. Любовь – это смотреть на женщину, плачущую от счастья. Насколько прекрасно обнаружить себя тем, рядом с кем другому жить хорошо. Недаром говорят, что женщина может сделать мужчину счастливее двумя способами: оргазм и смех до слез – это моменты безусловного счастья.

Индивидуализм. Влияние мужского на женское, и наоборот

Конфликт я-опыта против мы-опыта в отношениях в сексе и страсти: один из партнеров уходит в мы-опыт, второго выбрасывает в я-опыт страх быть поглощенным. Отношения двоих индивидуалистов приводят к симметричному желанию раствориться, но допускать этого, как мы знаем, никак нельзя.

В отношениях нужно постоянно бросать друг другу вызов – стать тем, кем ты себя не привык видеть, кем ты не являешься. Только так можно постоянно стимулировать друг друга, не давая задуматься о том, что здесь больше нечего искать. А каким нужно быть, чтобы бросить этот вызов? Нужно превращать две параллельные жизни одиноких успешных людей в структуру ДНК – переплетенную, но не перепутанную, со своими границами и планами, но стремящуюся к единому будущему.

Фантазии про совместную жизнь

Подобная фантазия – противопоставление первичной фантазии, которая относится к соитию и продолжению рода, то есть к биологической подоплеке, психоэмоциональная, которая говорит об экзистенциальной ценности высокого порядка находиться вместе с кем-либо.

Глубоко внутри сделка мужчины и женщины – это обмен обязательствами: мужчина дает финансовую, физическую и материальную безопасность (он ощущает себя обязанным костьми лечь, но тащить семью), а женщина – эмоциональную и психологическую безопасность, благодаря которой мужчина не потеряет себя на долгом пути восхождения, а станет испытывать радость, наполняться и верить в чудо рядом с ней. Женщина предлагает волшебство как свой основной товар. Внешность меняется с возрастом, но магия – продукт неизменный.

Это те скрепы, которые побуждают создать семью, а не просто идти на секс. Да, это сделка, но и большая работа – создать впечатление и получить такой результат. Но только при соблюдении этих параметров сделки можно получить желание создать семью и, как следствие, увидеть на пальце заветное колечко.

Найти ум, подобный своему, – похоже, что в том, каким ты хочешь видеть своего партнера, отражается амбиция, каким человеком ты сам хочешь быть. И тогда становится понятно, почему кто-то ограничивает, ставит рамки, давит на человека: потому, что он находится за рамками его амбиций. А кто-то, напротив, восхищается его свободой и не смеет ограничить ее, потому что точно так же восхищается собой, выходящим за рамки в новый уровень снова и снова. Победить возникающую внутри отношений тягу искать другого человека, кто признает тебя тем, кем ты в этих отношениях не являешься, можно лишь при условии, что оба партнера личностно растут и постоянно трансформируются и храбро бросают себя на амбразуру новых, нестандартных действий. Они легко соединяются с другими личностями, чтобы узнать чужие парадигмы и миры, делая их материалом для строительства новых этажей близости в отношениях. Любовь – Вавилонская башня, а каждый год – новый этаж, бросающий вызов природе ради достижения чего-то высокого, духовного, божественного, редкого и мало кому доступного. Это вера в то, что никто не должен быть обречен на страдание от собственной неполноценности и неидеальности, на постоянные итерации от влюбленности до разочарования и расставания – и так много раз за жизнь. Это вера, что можно превзойти ограничения природы и эго и прикоснуться к сложному ювелирному искусству совместной судьбы.

Любовные отношения – это влюбиться в то, как мы себя ощущаем, какими мы себя видим и ощущаем рядом с человеком, относительно того, как мы ощущали себя без него или с другими.

Семья – это покрывало заботы в старости. Когда силы отказывают, тело не слушается и мы в панике, что с нами что-то может случиться, а ведь мы еще будем живы. И эта тревога преодолевается лишь теплом небезразличных людей. Иначе это очень тяжело и страшно. Насколько одиноким старикам страшно, можно только представить, поэтому и важна семья. Это залог сохранения рассудка в старости. Обязательно создавайте семью. В ней, в настоящей теплой семье, спасение от глубокой драмы и ужаса одиночества.

Вера

Любовь – это вера, как в Бога. Мы никогда не можем объяснить, есть любовь или нет и почему. Мы либо верим, либо находим подтверждения, что ее нет.

Все проблемы любви – конфликты, бурные ссоры, недосказанность, жалобы друзьям на партнера, измены – являются следствием потери веры в то, что с этим партнером вы можете быть счастливы. Как только вера теряется, появляется паразит, от которого сложно избавиться. Он по кирпичику разрушает ваши отношения, любовь тает на глазах, потому что вера – это топливо любви, без которого она не живет.

Любить себя – значит признаваться в своем невсемогуществе и принимать себя со знанием заботливо, так же, как своего ребенка. Вера создается действиями другого, ей нужен ресурс, почва, а это личностный рост, развитие и успех. Так как каждый из нас в этом заинтересован – все круто, мы в безопасности. Но стоит нам сдаться, и мы потеряем любовь, она не будет нас тащить и поддерживать – она работает совершенно иначе. Никто не проживет нашу жизнь за нас. Любовь помогает, дает вдохновение и силу, но все начинается с нашего выбора. Вера – это не выписывание авансов, не самоубеждение. Легче всего мы верим в то, что видим. Несложно поверить в книгу, которая у вас в руках, – она перед нами, мы ее осязаем. Вот и в любви так. Когда мы видим ее проявления, трепетное отношение партнера к нашим чувствам и к тому, что мы строим вместе, работу на ошибками, работу над собой, над устранением кризисов, которые приводят к потере удовлетворения потребностей, – это питает веру.

Ожидания и требования

В любви очень важно отсутствие требований и ожиданий от себя. Женщине, как правило, очень много рассказывают о долге перед семьей, обществом и даже перед самой собой, но единственное, что должна женщина, – быть счастливой, скинуть с себя чужие ожидания и просто строить собственное счастье.

Понимание

Любовь – это постоянная нехватка понимания друг друга. Постоянное движение в поиске слов, чтобы понять друг друга глубже. Проникнуть в голову партнеру, попасть в мы-состояние. Постоянная эволюция близости, но и свободы человека быть принятым и любимым.

Отсутствие иррациональных переносов на партнера, нереалистичных ожиданий и требований

Но в сложившихся обстоятельствах не должно быть и требований к партнеру. Я не говорю, что вам должно быть все равно, с кем вы встречаетесь, но не стоит забывать, что ваш любимый – живой человек, а не набор функций. Женщины очень часто ждут, что мужчина станет их обеспечивать или проявит столько же нежности, сколько и они, забывая, что они находятся в отношениях не просто с другой личностью, а с личностью другого пола. Значит, глупо ждать полного соответствия вашим ожиданиям, это не приведет никого из вас к счастью.

Отсутствие желания поглотить человека (навязчивости)

Стремление к любви порой глубоко зарыто и сильно задавлено, но никогда не отсутствует полностью. Большинство из нас испытывают хоть какое-то желание любви и в определенной мере способны воспользоваться им, что дает возможность в некоторой степени почувствовать любовь. Но тех, у кого желание носит ограниченный характер, а возникает, так сказать, в экспериментальном, пробном порядке, никогда не переполняет восторг и возбуждение любовного томления, несущего с собой радость. Они слишком запуганы, чтобы полностью капитулировать перед любовью и сдаться ей на милость, хотя в большинстве случаев даже не знают о своем страхе или о связанных с ним ограничениях.

Такие люди не осознают напряжения в теле, которое ограничивает их способность любить. То, что они ощущают, – страстная жажда любви, вовсе не тождественная способности любить. Когда они встречают на своем пути того, кто готов откликнуться на столь пылкое вожделение, то буквально вешаются на такого человека, ведя себя словно некий страстный приверженец неординарной религиозной секты. Они чувствуют и искренне верят, что встреченный ими потенциальный партнер хранит у себя ключ к тому, чтобы они получили удовлетворение от жизни. И, невзирая на боль или даже унижение, которые могут проявиться во взаимоотношениях с первым встречным, им очень трудно снова стать свободными. По моему убеждению, в нашей культуре такая схема взаимодействия партнеров является нормальной, поскольку усредненные любовные отношения носят достаточно ненадежный и неопределенный характер. А поскольку эти взаимоотношения не дают удовлетворения и не доставляют обещанную любовью радость, то рано или поздно оборачиваются разочарованием и возвращением в исходное безлюбовное состояние.

Вы должны иметь немало смелости, чтобы прямо говорить с партнером о мыслях и чувствах, но при этом иметь достаточно уважения, чтобы разрешить каждому из вас жить своей жизнью и не делиться друг с другом абсолютно всем. Нет ничего хуже, чем девушка (впрочем, и мужчина), которая лезет в телефон своего избранника, чтобы узнать, о чем он переписывается с друзьями. Тут речь даже не про ревность, а про нарушение личных границ и отсутствие уважения к человеку. Как и очень приятно видеть взрослого человека, который может открыто спросить партнера обо всем, что его волнует, не боясь услышать честный ответ.

Если вы хотите сохранить любовь в отношениях на долгие годы, то должны всегда оценивать своего партнера на девять коров. Не знаете эту притчу? Ну тогда слушайте.

Путешествовали по морю два друга. Плыли они очень долго, и у них закончилось продовольствие. В один прекрасный день приплыли они к острову и сошли на берег, чтобы пополнить запасы. Один из друзей увидел девушку – это была дочь вождя племени, – и он сразу в нее влюбился. О своей любви он рассказал другу. Посмотрев на девушку, друг спросил:

– Зачем нужна тебе эта невзрачная девица, когда вокруг так много красавиц?

– Мне нужна только она, – ответил друг.

В этом племени был обычай: за самую красивую девушку давали выкуп – девять коров.

Придя к вождю, юноша объявил:

– Я хочу взять в жены твою дочь и даю за нее девять коров.

Юноша понравился вождю, он не против был выдать дочь замуж, потому согласился.

– Я отдам тебе в жены мою дочь, но за нее и четыре коровы достаточно.

– Я люблю твою дочь, – повторил молодой человек, – и даю девять коров.

– Ты знаешь, за шесть коров у нас на острове ты сосватаешь самую красивую девушку, – сказал ему вождь.

– Я хочу жениться на твоей дочери и даю за нее девять коров, и ни коровой меньше.

Вождь понял, что парень не изменит своего решения, и дал согласие на брак.

Юноша женился, а его друг покинул остров и продолжил путешествие. Прошло несколько лет. Путешественник, проплывая мимо знакомого острова, решил навестить своего друга. Он высадился и спросил, где живет его друг, ему показали. Он нашел его дом, постучал, и дверь ему открыла очень красивая женщина. Она пригласила его в дом, сказала, что муж скоро придет, предложила угощение. В доме царили уют и порядок, бегали детишки. Вскоре пришел хозяин дома и узнал своего друга-моряка.

Поздно вечером, когда они ужинали и женщина отлучилась, моряк поинтересовался, где друг нашел такую прекрасную женщину. Видно, что она замечательная жена, хорошая хозяйка, заботливая мать. На что друг ему ответил:

– Это и есть та самая девушка, на которой я женился несколько лет назад.

– Не может быть! – не поверил друг.

– Да, это она.

Друг не поверил и спросил у вернувшейся женщины:

– Неужели ты и есть та самая девушка, на которой женился мой друг?

– Да, – подтвердила она, – я и есть та самая девушка, на которой женился твой друг, просто мой муж всегда видел меня на девять коров.

И посмотрите, видите ли вы своих близких, родных на девять коров?

Оцените людей на девять коров, и они будут таковыми. Посмотрите на партнера через такую призму, и вы снова и снова будете выбирать его.

Если вы заметили в себе сильное желание влюбить партнера, значит, он вас не любит или любит намного меньше. А значит, вы умудрились встать в этих отношениях на слабую позицию.

Пишет мне Вика: «У меня новые отношения. И вроде все хорошо, человек хороший, заботливый. Но вчера я засомневалась, мой ли это человек. А вдруг я встречу кого-то лучше. Нет у меня к нему сильных чувств». Прошло три дня. Вика пишет уже другое: «Он ко мне не приезжал три дня, к нему родственники приехали. Он мне и звонить почти перестал. Вдруг он меня разлюбил? Я переживаю, со вчерашнего вечера места себе не нахожу, скучаю по нему. Может, мне ему позвонить?»

Мы видим, как изменились чувства Вики. Но это, как и некоторые сомнения, абсолютно нормально для новых отношений. Чем ближе люди становятся друг другу, тем меньше и реже возникают такие качели. Совершенно стабильными чувства партнеров могут быть только при сильной зависимости друг от друга. При формировании взаимной любви колебания тоже могут быть сильными. При достижении взаимной любви чувства становятся стабильными, крепкими, обоюдно сильными, а возникающие колебания нормальны и почти не ощутимы.

Отношения меняются. Это не каменный монумент. Позиции в отношениях подвижны. И наши чувства подвижны: вчера вы сильно любили, сегодня утром почувствовали, что любите меньше. Завтра еще меньше. А послезавтра проснулись и влюбились еще сильнее.

Гарантий на свою любовь не может дать ни один человек. Великий американский психолог Ролло Мэй говорил, что человек не может волей заставить полюбить ни себя, ни другого человека. Зато есть правила, соблюдая которые можно вызвать чувства и поддерживать их столько, на сколько вашего желания хватит.

Не слушайте, что любовь длится два или три года. При угрозе разрыва, например, сильные чувства вспыхивают через любое количество лет, и их можно и нужно поддерживать.

Говоря о любви, нельзя не вспомнить о зависимости. Психиатр и психотерапевт Ирвин Ялом предложил тест по определению уровня зависимости и угрозы попадания в нее. Нужно нарисовать на листке бумаги столько кружочков, сколько раз в день вы думаете о любви, и другим цветом – сколько о других сферах. Постоянная фиксация мыслей на любви – это зависимость, а в этом случае нет сил, желания и возможности заниматься другими сферами жизни.

С Анной познакомился привлекательный мужчина Андрей. Он ей очень понравился. После встречи Анне заняться особо было нечем, и она вспоминала свидание с Андреем. Воспоминания оказались настолько приятными, что Анна решила заглянуть в будущее: вот они на следующем свидании, Андрей от нее без ума, все вокруг завидуют их отношениям, он делает ей предложение…

Эти сладкие мечты так увлекли Анну, что она уже не останавливаясь думала и думала об Андрее. Через несколько дней она заметила, что не в состоянии переключиться на другие дела и мысли. Реальная жизнь по сравнению с мечтами, в которых все так красиво, показалась ей серой и унылой.

На втором свидании она уже жила в своей придуманной сказке и ожидала, что Андрей поведет себя в соответствии с ее грезами. Андрей был вежлив, весел, добр, но через час засобирался домой. Анна обиделась и решила, что Андрей черствый. Настроение ухудшилось еще на свидании, она не могла веселиться. А после него разозлилась на Андрея.

Что плохого в фиксации мыслей? Да по сути ничего, если бы человек не превращался в липучку, ведь сначала прилипают в мыслях, а потом уже и в действиях.

Когда Андрей позвонил, трубку взяла не та обаятельная Анна, с которой он познакомился, а недовольная, неадекватная истеричка. С этого момента пошло разрушение отношений, в которых все могло быть хорошо.

Как сами девушки относятся к мужчинам-липучкам? Они избегают их! Вот и мужчины сторонятся липучек.

Приведу вам еще пример из практики. Оксана, привлекательная женщина в разводе, живет с 12-летней дочерью. Как-то случайно она встречается со своей школьной любовью красавчиком Игорем, и у них завязываются отношения. Оксане так хотелось побыстрее заполучить Игоря, что у нее не было терпения развивать отношения в обычном темпе, и у нее моментально появился страх потерять его. Она улетела в позицию слабого партнера, прилипла к Игорю и не дала ему влюбиться в нее.

Из-за страха потери она забыла про себя, про дочь, про свои дела и родных. Сначала она проводила у Игоря все вечера, оставляя дочь одну учить уроки. А вскоре начала оставаться ночевать, бросая ребенка, а Игорю говорила, что дочь с подругой, что было неправдой. Она стала покупать продукты и готовить еду для Игоря, но забывала готовить для дочки.

Игорь стал намного холоднее, чем был в первые дни их встреч. Ему стало душно в их отношениях, но Оксана не хотела этого замечать. Она думала, что, прилипнув к мужчине, можно его влюбить. Ее ждало жестокое разочарование…

Дочь переживала, упрекала мать за то, что она ее бросила, променяла. Оксана успокаивала ее как могла, оправдывалась, что скоро Игорь влюбится и они будут жить втроем. Но Игорь не влюбился, потому что невозможно влюбиться в того, кто перестал быть личностью, превратился в хамелеона, бросил родных и не имеет принципов и ценностей.

Да, мы не проводим ревизию ценностей друг друга, но чувствуем интуитивно, делаем выводы по поступкам человека. А поступки Оксаны говорили, что она легко предаст близкого человека, что она ненадежна, что у нее нет ценности семьи, а есть ценность секса у мужчины дома. Что она готова даже бросить дочь, которая ее любит, ради мужчины, который ее не любит (в липучку невозможно влюбиться). Оксана с Игорем расстались.

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» сравнил зависимую любовь с идолопоклонничеством. Когда кто-то отказывается от себя, от своих мыслей и привычек, то желание быть с таким человеком быстро проходит.

В организацию, где работала Ира, приняли нового сотрудника Антона. Он был настолько красив и хорош собой, что его целый день обсуждали незамужние и замужние сотрудницы: «Смотри, какой красавчик, обалдеть!» Эти разговоры сильно подогрели интерес Иры.

На следующий день она решила пообщаться с новичком. Когда он пошел на перекур, последовала за ним. Она попросила у него сигарету и заметила, что он зажат. Ира спросила, кем его приняли на работу. Он, стесняясь и пряча глаза, ответил, что менеджером. Ира, известная хохотушка, решила рассказать ему историю, как потеряла ключ от кабинета, над которой смеялся весь коллектив. Она смеялась, а он молчал и улыбался. Ире стало скучно… Вчера Антон показался ей очень красивым. Она посмотрела на него еще раз: правильные черты лица, хорошая фигура, широкие плечи, высокий рост… Удивительно, все по отдельности было привлекательным, а собираясь кусочками пазла в Антона, выглядело обычным и даже неинтересным… Ире расхотелось с ним общаться, она попрощалась и пошла работать.

В конце рабочего дня Ира шла мимо Антона, и он еле слышно предложил проводить ее после. Ира ответила, что занята вечером. Со следующего дня Антон стал ходить за девушкой: она в курилку – и он, она на обед – и он. Она выходит из кабинета, а он тут – случайно в окно смотрит. Это стали замечать другие сотрудники и подшучивать над ним, втихаря называя его маньяком, дурачком, озабоченным.

Теперь уже никто из сотрудниц не мечтал об Антоне. Он больше никому не казался красивым, наоборот, отталкивающим и противным. Оказалось, что у Антона сложился неправильный шаблон в отношениях, вернее, нормальных отношений у него еще ни разу не было. Видя интерес женщины, он сначала старался держаться холодно (а выглядело, что неуверенно), потом, когда женщина разочаровывалась, он начинал за ней бегать, липнуть, преследовать и унижаться, чтоб получить ее любовь.

Уважение к самому себе делает привлекательным даже человека с физическими дефектами, далекого от эталонов красоты. А отсутствие самоуважения у красивого человека делает его неприятным. Слабый партнер становится противным. Даже если человек невероятно привлекателен внешне, при отсутствии уважения к нему любви не построить.

Слабые партнеры стараются почаще попадаться на глаза и не понимают, почему сильный убегает. Сильный видит все недостатки через увеличительное стекло, а достоинства не замечает в упор. Слабый неприятен, сильный отдаляется от преследователя, жалкого нельзя полюбить.

У меня есть знакомая Светлана – очень жизнерадостная, обеспеченная, привлекательная, с ней часто знакомятся мужчины. И вот в нее влюбился Виктор и попытался построить с ней отношения. Он даже нравился Светлане вначале, но своим зависимым, пресмыкающимся поведением убил всю симпатию к себе. Светлана ему несколько раз сказала, что у них ничего не может быть, но Виктор не принимал это всерьез и не отставал.

Светлана начала встречаться с другим мужчиной и честно сказала Виктору об этом. Но тот уже был в сильной зависимости и решил продолжать добиваться Светлану. Он караулил ее, провожал до дома, чтоб убедиться, что она ночует одна, приезжал к ней каждый день. Он звонил Светлане каждый час. Не выдержав преследований, девушка его заблокировала и перестала открывать ему дверь.

И Виктор обратился ко мне. Знаете, что он мне рассказал? То, что рассказывают все зависимые любовные «наркоманы»! Он не хотел видеть, что стал противен Светлане, решил, что проблема у нее, а не у него: «Я обратился к вам, потому что только вы можете ей помочь, у нее травма с детства, она выросла в семье без отца и теперь не может построить отношения. Я знаю, что она меня любит, а что заблокировала – это не страшно, другую симку куплю. И эти разговоры о ее новом парне – это чтобы позлить меня».

Такие неадекватные рассуждения, даже готовность буквально жить втроем с новым парнем – результат сильной любовной ломки.

У Светланы нет никакой травмы, она давно в отношениях с другим мужчиной и про Виктора не вспоминает. А у Виктора иллюзорный роман с ней в его фантазиях. Травмами, стеснительностью, страхами «наркоманы» объясняют себе, почему желанный человек не с ними. Реальность намного проще – у Светланы пропала симпатия к Виктору, когда она увидела, что он в любовной зависимости.

Опасно для здоровья быть в зависимости. Человек не может не думать об объекте привязанности и забивает на свою жизнь. Забываются друзья работа и здоровье.

Дисгармония возникает и в хороших отношениях, ее порождают стрессы. Они делают человека менее устойчивым к различным неурядицам. Но достаточно просто знать о них, чтобы они не так сильно влияли на вашу жизнь. Стрессы бывают как положительные, так и отрицательные: переезд, ремонт, потеря работы, изменение социального положения, утрата близких, конфликты с третьими лицами, свадьба и рождение ребенка.

Если брачный рынок представить как лестницу (по аналогии с карьерной лестницей), то на ней мужчины и женщины занимают определенные ступеньки.

Пообщавшись с мужчиной, оценив его манеру общения, уверенность в себе, обаяние, привлекательность, достаток, девушка интуитивно поставит его на какую-то ступеньку. Если поставит ниже себя, то он неинтересен ей для отношений. Так же и мужчины, пообщавшись с девушкой и оценив ее обаяние, внешность, интеллект, положение, определят для себя ее уровень. Чем выше ваша ступенька, тем больше у вас предложений серьезных отношений (не переспать!). Много предложений – вы директор!

Хуже всего, если у вас нет предложений, мужчинам вы неинтересны, но считаете себя директором. Почему? Потому что, увидев правду, можно поработать над собой, подняться по лестнице. Не зная правды, можно прожить в ожидании принца всю жизнь.

И мужчины и женщины хотят партнера не ниже их, а на несколько ступенек выше. В большинстве случаев влюбляются быстро именно в того, кто выше. Того, кто ниже, никто не хочет.

Если у вас снесло от мужчины голову, то, скорее всего, он стоит выше на несколько ступенек и нравится очень многим. Теперь вы понимаете, почему в вас влюбляются только те, кого вы для отношений не рассматриваете.

Невозможно, не имея ни одного серьезного предложения отношений, влюбить в себя мужчину, за которого мечтают выйти замуж многие девушки! Зачем вам мужчина, с которым никто не хочет отношений, которого все обходят? Он вам не нужен. Зачем вы мужчине, если вы неинтересны даже тем, кто ниже его? Если вы не нравитесь никому, то не мечтайте, что интересный мужчина обратит на вас внимание.

Если мужчина не выбрал вас, значит, вы не лучшая, у него есть или были лучше вас, либо он думает, что достоин девушки поинтереснее. Для отношений стоит выбирать мужчину своего уровня. Хотите уровень выше? Зная законы влюбления, можно быстро стать востребованной и подняться по этой лестнице!

Олеся всегда была веселой девушкой, за словом в карман не лезла, на вечеринках шутками развлекала всю компанию… пока не попала в любовную зависимость.

Она ярко запомнила один эпизод этих неудачных отношений, которые закончились, потому что она так и не нашла сил выйти из позиции слабого партнера.

В тот вечер она сама позвонила Сергею и напросилась к нему в гости. Он сказал: «приезжай». Олеся приехала, а вслед за ней в гости зашел друг Сергея.

Почему она запомнила эту ситуацию? Да потому, что она стала апогеем ее зависимости, она сидела в гостях и не узнавала себя. И Сергей, и его друг спрашивали, как у нее дела, как жизнь, задавали другие вопросы. Но она отвечала односложно, скованно и чувствовала себя очень глупо.

Вскоре мужчин увлек разговор о машинах, а Олеся сидела и молчала, не в силах вставить ни слова. Это при том, что в автомобилях она неплохо разбиралась. Мужчины перекинулись на другую тему и пару раз обратились к девушке, но, получив странные ответы, решили больше ее не беспокоить.

Олеся сидела и чувствовала себя полнейшей дурой. Она понимала, что отвечает какую-то ерунду. Она напомнила себе предмет мебели в этот момент, ругая себя и не понимая, почему на нее напала такая непроходимая тупость. Что с ней происходило? Сильнейшая степень любовной зависимости, которая начала руководить всеми ее мыслями, рассудком.

Естественно, Сергею стало с ней неинтересно. Через пару часов он предложил ей поехать домой и вызвал такси, сославшись на то, что утром ему рано вставать и пора ложиться спать. Так прошел ее последний визит к Сергею.

Одна из причин дисгармонии – это неодинаковая притягательность партнера. Но внешность не единственное, что важно. Она имеет значение в момент знакомства. А потом на первое место выходят другие качества.

Что чувствует сильный партнер, когда в него влюбляется слабый? Сильный переживает стресс, отчаянье и гнев. А еще вину за то, что не может полюбить зависимого. Сильные пытаются скрывать отсутствие любви или ее угасание. Сильный не радуется этому, ему это неприятно. Сильный не кайфует от того, что в него влюблены. Ему жалко слабого, но, когда слабый унижается, сильного это отталкивает и даже приводит в ярость.

Сильного видят негодяем, но любой, оказавшись на месте сильного, осознает, что нельзя полюбить зависимого. Сильный не хочет писать слабому, а потому он может сказать: «Не стесняйся писать мне первым». И как только слабый согласится и напишет, то еще больше оттолкнет сильного.

Не надо подстраиваться и не надо завидовать сильным. Такому партнеру тоже нехорошо. Ему непросто наблюдать, как перед ним унижается человек. Он даже может попросить не душить его любовью и вести себя достойно, но слабый, ощущая угрозу разлуки, еще больше старается подстроиться под сильного. Любовь ненужного человека не поднимает самооценку никому. Поднимает любовь желанного. Нельзя унижаться даже в шутку.

Сильный иногда мечтает, чтобы слабый умер или исчез, из-за этого стыд и вина, но это если партнеров многое связывает. Расскажу вам еще одну историю из моей практики.

У Николая богатые родители, и он был очень завидным женихом. Николай женился на красотке Юлии, та родила ему двоих детей. И это были очень хорошие отношения, пока Юлия не поняла, что Николай не умеет сам зарабатывать деньги, содержать семью. Он только казался крутым, пробивным и перспективным, а оказывается, он умел только брать деньги у родителей. Жить на деньги родителей не очень приятно, это напрягает, тем более что родители уже пенсионеры.

Юлия пыталась раскачать Николая, вселяла в него уверенность, что он сможет открыть свой бизнес. Она пошла на работу, а Николай – нет. У Юлии пропало уважение к нему, и чувства испарились. Она начала его задирать, издеваться над ним – сначала наедине, потом и при друзьях. Она не видела в нем мужчину, перестала спать с ним. Ей хотелось уйти от него и больше никогда не видеть, но из-за детей оставалась с мужем. Николай был хорошим отцом: работать не умел, зато с детьми проводил кучу времени.

Юлия сказала, что раз Николай не работает, то будет у них нянькой и поваром, иначе он не увидит больше ни ее, ни детей. И он согласился. Юлия приходила с работы и орала, если муж не успел приготовить ужин или выучить с детьми уроки. Вскоре Николай из мужчины превратился в тряпку и так раздражал Юлию, что она начала распускать руки.

Женщины в позиции сильного часто рукоприкладствуют. А мужчины не выносят на всеобщее обсуждение агрессивных жен, не принято у «сильного» пола жаловаться, что их бьет женщина.

Слабый не видит предупреждающих сигналов, хотя они есть. Он не обращает на них внимания, хотя сознание предупреждает, что с отношениями что-то не так. Но слабый гонит эти мысли. В чужих отношениях он может заметить эти сигналы, а в своих искажает правду и не хочет видеть ее в упор, потому что это больно. Так начинаются качели в отношениях.

Первые признаки холодности и отчужденности – сигнал, что вы душите любовью и стоит провериться на зависимость.

Сильный партнер перестает за слабым ухаживать, тратить на него деньги, избегает общения, у него появляются плохие привычки. Сильный не хочет разговаривать со слабым и больше молчит. Об этом же свидетельствуют обидные шутки, и чем дальше, тем больше. Сильный злится даже из-за мелочей: не так оделся, опоздал, храпит, чихает. Причина придирок не в этих проявлениях, а в том, что слабый раздражает сильного. Сильный просто его разлюбил.

В какой-то момент сильный по-тихому перекрывает отношения, чтобы слабый сам ушел и исчез. Он подталкивает к расставанию, но слабый еще больше навязывается. Тогда сильный выходит из себя и начинает издеваться над слабым партнером. А тот не замечает унижений и интерпретирует их как проявления сильной любви. Слабый думает, что сильный переживает из-за любви, и еще агрессивнее старается выбить чувства к себе. Зависимый партнер видит магические знаки в жизни: похожих на партнера людей, автомобили как у него или одежду его любимых брендов. Якорится на всем. Нужно все знаки выбросить из головы и срочно выходить из зависимости.

Если же в паре встречаются два сильных, их тащит в разные стороны. Это проявление контрзависимости. А вот пары слабый – слабый не бывает: слабого всегда тянет к сильному.

Однако если происходит разрыв, то сильный на расстоянии начинает нуждаться в слабом. И даже новые отношения со слабым партнером уже не так интересны, хочется вернуться к бывшему, потому что на дистанции отношения привлекательнее. Сильный может начать метаться туда-сюда. Кто выходит из треугольника, с тем сильный, скорее всего, и останется. И могут сложиться крутые отношения. Сильный так себя ведет не потому, что играет, а потому, что ему действительно неинтересно со слабым партнером.

Случается, сильный становится зависимым в новых отношениях. Он влюбляется и отдаляется от бывшего слабого резко и далеко. И с ним поступают так же, как с брошенным слабым, и после расставания он вернется к нему.

Бросив слабого, сильный сначала наслаждается свободой. А потом образуется пустота в жизни. Такой человек часто разочаровывается на свиданиях, потому что не видит того успеха, какой он имел у слабого, к чьей любви он привык.

Обычно он снова выходит на связь. Слабый в разлуке кажется привлекательным, и если он снова легко идет в отношения, то все быстро перематывается в ту же стадию, на которой они расстались, так как слабый не меняется.

А если слабый выходит из зависимости и не принимает сильного назад, то становится еще более желанным и перестает быть слабым. У сильного порой даже возникает желание пожениться.

Если один любит сильнее, близости в отношениях нет, но гармония возникает на любом этапе отношений. И из-за стресса, например.

Случается, сильный откроется любви или у слабого появится обида на былые поступки, нельзя винить тут сильного, но счастья в любом случае ждать не приходится, такая ситуация приведет к контрзависимости.

Выход из слабой позиции

Давайте вспомним второй шаг влюбления: нужно дистанцироваться из отношений. Если вежливо, с уважением устраниться, пока партнер сам не наладит отношения, то все получится. Чем раньше вы выйдете из этого положения, тем выше вероятность счастливой любви. Мужчина делает шаг, и женщина подтягивается, а если нет, то он дистанцируется.

Чтобы вытеснить мысли о человеке, надо наполнить голову чем-то другим. Это делается усилием воли. На первых порах предлагаю чтение книг и просмотр сериалов, но не про любовь, что-то типа «Гарри Поттера» или «Игры престолов», что-то переносящее в другую реальность.

Важно не обесценивать свои чувства, но придавать им чуть меньше значения. Тогда шаг за шагом ваше внимание переключится на что-то другое – и вы выйдете из позиции слабого и будете строить свою интересную и насыщенную жизнь.

Себя нельзя ругать, потому что нельзя прожить без ошибок. Нет человека, который не ошибался, тем более если вы в начале пути и только разбираетесь, как надо себя вести в отношениях. Поблагодарите сложившуюся ситуацию за полученный опыт и идите дальше.

Проявляйте добро к людям без желания получить его назад, и тогда шаг за шагом в вашем окружении появятся те, кто готов вас любить.

Как выйти из позиции сильного?

Осознать, что сильный не виноват и часть вины за сложившуюся ситуацию лежит на слабом тоже.

Самая большая проблема – избыточное чувство вины за свои неправильные мысли и действия. Ответственность мы несем за детей, но нельзя нести ее за взрослого, это неуважение.

Для сильного партнера спасти отношения – это перестать ощущать себя в ловушке и постоянно обязанным. Он имеет право на разрыв, если усиливается его разочарование в отношениях, потребности не удовлетворяются. Слабый – взрослый человек, сам отвечающий за свою зависимость.

Нужно понять, что сильный партнер тоже имеет право любить и быть любимым в отношениях, тогда все становится гораздо проще.

Ольга часто осуждала свою подругу Инну за то, что из-за нее страдал влюбленный в Инну их общий друг, пока сама не оказалась в подобной ситуации.

Ольга работала в мужском коллективе и на обед всегда ходила с коллегой Алексеем, с которым они сидели вдвоем в кабинете и очень сдружились. Они разговаривали на разные темы, дружески обсуждали личную жизнь друг друга. Ольге нравилась их дружба, но как мужчина Алексей ей не нравился совсем. И вот в один прекрасный день Алексей предложил ей стать его девушкой. Ольга потеряла дар речи, она не знала, что ответить. Ей не хотелось обидеть Алексея. С этого дня он стал присылать ей большие букеты цветов домой. Она его, конечно, благодарила. А молодой человек принимал ее благодарность за любовь. Ольга попыталась поговорить с ним и объяснить, что не нужно букетов. Но Алексей сказал: «Зачем так реагируешь? Не надо стесняться». И продолжил осыпать подарками.

Ольгу раздражали эти букеты и он сам, она сократила до минимума общение с Алексеем, избегала его. Но на Ольгу стали наседать все ее подруги и мама: «Посмотри, как он ухаживает, а ты нос воротишь, присмотрись, не вздумай его отталкивать». И Ольга послушала их, решила не пороть горячку, пообщаться с Алексеем. Тот стал ухаживать еще активнее, забирал ее по утрам, по вечерам привозил домой. Ольга почувствовала, что все это сводит ее с ума, долго она не выдержит, видеть его больше не хочет. Она и обидеть его не хотела, вспоминая, как весело еще недавно им было вместе, и злилась на него, что он испортил такую дружбу, и сердилась на себя, что не может это все прекратить. Некогда любимое место работы превратилось в место пытки.

Сейчас я скажу неприятную правду об отношениях: когда мы кого-то любим, мы всего лишь чего-то хотим от человека. Хотим много, очень много. Наши желания требуют пространства, и чем дальше от нас то, чего мы так хотим, тем сильнее нам этого хочется. И когда тот, к кому у нас есть чувства, отдаляется, мы хотим его еще сильнее.

Влечение максимально, когда партнер далеко, мы тоскуем по нему и встречаемся после этого; когда партнер блистает, ослепительно блистает, не нуждаясь в нашей поддержке.

Человек, который рядом и навязывает нам свое общество, ничего из себя не представляя, вызывает противоположные ощущения. Желание возникает, когда открываешь новую сторону чьей-то личности. Секс связан с воображением, а активация воображения связана с сексом.

Взаимность, соединенность, близость, душевность подавляют страсть, потому что она нуждается в противоположном – в сомнении, недоступности, ревности, агрессии, непокорности, доминировании. Возбуждает ночью то, против чего мы протестуем днем.

Однако это не имеет никакого отношения к любви. Речь идет о наших желаниях и страсти. О том, что происходит в самом начале отношений, когда между партнерами проскакивают искры и бушуют гормоны.

Сначала в отношениях крутой секс, потому что еще нет привязанности друг к другу. Когда привязанность крепнет, сильнее ощущается груз обязанностей и тем меньше можно себе позволить. Желание противоположно устойчивости. Больше в отношениях устойчивости – меньше желания в отношениях.

Но есть хорошая новость: страсть можно сохранить, если следовать некоторым правилам.

– Понимать, что страсть в долгосрочных отношениях приходит и уходит, а значит, надо работать над ее воссозданием.

– Разрешать себе больше и снимать в паре запреты на различные практики, позволять себе больше свободы.

– Расти и развиваться. Успех отношений зависит от личностного роста – необходимо удивлять и восхищать партнера. Личностный рост так же важен для понимания устройства мира и отношений, как и развитие социального и эмоционального интеллекта. Личностный рост дает самодостаточность и исключает нужду и зависимость.

Нас шатает между потребностями в надежности и стабильности и жаждой новизны, скрывающейся в авантюре и недоступности. Часто мы корим человека за то, из-за чего сами его выбрали, потому что он давал именно то, чего не хватало в данном периоде жизни.

В отличие от давних времен, когда любовь олицетворяла желание продолжать род конкретного человека, сейчас это чувство подразумевает стремление к пониманию друг друга и страсть.

Не существует универсальной экспертизы в теме отношений, ведь каждая история уникальна. Но как узнать, что этот человек мой? Многие думают, что это тот, рядом с кем мы не захотим смотреть на других, плюс дающий уверенность в завтрашнем дне. Но я думаю, это тот, с кем ты никогда не забудешь о том, что любовь – это действие. Люди сваливаются в слабую позицию, потому что хотят влюбиться в кого-то лучше, чем они, и ощутить радость победы.

Раньше мы нуждались в экономической стабильности, поддержке, безопасности. Теперь нам необходимы еще и дружба, и лучший любовник до конца дней. Скажем откровенно, это непосильная задача для брака, один человек с этим не справится. Не стоит требовать от партнера, чтобы он закрывал все наши потребности. Мы должны расширять границы собственного мира, чтобы раз за разом возвращаться к одному и тому же возлюбленному. Если ребенок хочет идти играть и исследовать мир, а взрослый его подбодрит и скажет, что мир – классное и безопасное место, что там круто, то он уйдет далеко от взрослого, ощущая одновременно безопасность и приключение, интригу и доверие. Такая же модель поведения в отношениях.

Но многие взрослые говорят: «Что там такого классного? Разве не хватает того, что уже есть? Я останусь один, буду тревожиться». И ребенок откажется от своей цели и свободы, чтобы сохранить связь с родителем. А другой ребенок все равно идет, но оглядывается назад с опасением: «Я цел? Меня накажут? Чем я заплачу за это?» Часто в отношениях такой человек сильно привязывается и не способен распознать свои желания. Третий ребенок уходит и не возвращается. А зачем? Кому-то присущ страх потери спутника, а кому-то – страх потери себя.

Подчеркну важность интриги в отношениях. Именно она сохраняет ощущение вечного праздника и радости в отношениях. Не стоит партнерам открываться до конца – это поддержит интерес. Да, нам хочется быть открытыми до конца с любимым человеком, но важно понимать, что это ошибка. С разными людьми мы ведем себя по-разному. Важно, особенно на первых порах, демонстрировать именно то, что вы готовы показывать конкретной личности.

Уважение и влюбленность начинаются с такта. При малейшем подозрении, что с вами скучно, смените тему. Если ощущаете, что надоели, тепло попрощайтесь, пока совсем не надоели, не спрашивая ни о чем. Без ссор поезжайте к родителям, например, да хоть в другую комнату уйдите, чтобы партнер побыл один. Но не из обиды, не из равнодушия, без натянутой улыбки, вежливо. Странно, но уважение и одновременно желание смыться действуют как крючок, ибо в таком поведении нет негатива. Подобное привлекает и вызывает ощущение, что вы самый теплый человек.

«А если мужчина пойдет налево, если я съеду?» Нет, если вы действуете с уважением, тактично и деликатно.

Представьте мужчину, который вам нравится, вам с ним весело. Но он заканчивает свидание, как только вы начинаете зевать. Он вежливо и ласково прощается: «Я ухожу, чтобы ты отдохнула». И вы не обижаетесь, а, напротив, ощущаете дефицит общения с ним. Возьмите на вооружение этот прием!

Девушки опасаются уходить: а вдруг мужчина пойдет туда, где веселее, будет тусить без нее. Даже не отпускают на день рождения друга, не отказываются пойти с ним в клуб. А надо отпускать! Пусть ему вас не хватает. Дайте ему свободу, и он без вас жить не сможет. Человек возвращается туда, где ему хорошо. Примите тот факт, что человек может быть в нересурсном состоянии, но надо продолжать любить его. В вашей жизни появится магия: люди повернутся к вам, жизнь изменится.

Важно научиться правильно себя вести. Не оставляйте впечатления, что на вас можно отыгрываться. Необходимо правильно себя позиционировать, чтобы в отношениях и вне их к вам относились уважительно.

Предлагаю прямо сейчас разобраться с некоторым важными вопросами, возникающими в отношениях.

Почему мужчина часто не выполняет обещания?

Значит, он в вас не влюблен. Ради возлюбленной мужчина свернет любые горы. Да, у многих из них есть блок типа «Мужчина должен», но в основном причина во влюбленности.

Мужчинам нужна поддержка?

Безусловно, он хочет, чтобы его понимали и любили, но только не увлекайтесь на первых порах. Не стоит на начальных свиданиях спрашивать, как у него дела и все ли хорошо. Можно давать ему понять, что вам это небезразлично, но не напрямую.

Мужчины любят стерв или слабых?

В обществе сложилось мнение, что мужчины любят стерв, а женщины – подонков. Но все совсем не так. Никто не выбирает партнера, который делает тебе больно. Но, как правило, такие персоны умеют очаровать и влюбить в себя.

Что, если мужчина не хочет отношений?

Такой вариант вполне возможен. Но если вы станете тепло проявляться, он будет именно с вами, когда захочет отношений. Но считать, что он не имеет права их не хотеть, – неуважение к мужчине.

Мужчина не тянет в постель, это нормально?

Да, если настроен решительно. Если же посчитать это странным и настаивать, то мужчина, скорее всего, уйдет, усмотрев в таком поведении легкомысленность. Если же мужчина не только не предлагает вам секс, но и не проявляет никакой другой инициативы, тогда действительно есть проблемы. Не настаивайте на близости и внимательно наблюдайте за его поведением.

Сказывается ли прошлое мужчины на его поступках?

Конечно, сказывается. Он мог обжечься раньше и теперь осторожничает. Но если вам удастся пробудить в мужчине настоящие чувства, то все страхи отойдут на второй план, ведь никто не боится настоящей любви. Напротив, ее ищут и ждут. Женщины часто обвиняют мужчин в слабости и нерешительности, но это не так, вы не влюбились бы в слабака и труса. Вероятно, у него нет достаточно сильных чувств именно к вам.

Мужчина умеет стесняться?

Когда мужчина любит, он не сможет долго молчать о чувствах, так как любовь – сильная движущая сила. Даже стеснительный человек действует, ведь иначе нет ему покоя. Необязательно признаваться в любви, чтобы выразить чувства, но вы заметите какие-то жесты, говорящие о сильном чувстве. Любящего тянет к любимому.

Что, если мужчина кажется мутным?

Давайте подумаем: мутный – это какой? Вы можете сказать: непонятный, странный, загадочный. Тот, с которым неясно, что ждет дальше и как будут развиваться отношения. Если мужчина ведет себя непонятно как – это означает, что он недостаточно в вас заинтересован и, как следствие, не готов развивать отношения в нужной последовательности.

Можно я напишу мужчине первая?

С точки зрения мужчины, женщина первая просит встретиться для чего? Он сам для чего предлагает встретиться? Для секса. И она, думает он, не влюбить его намерена, а хочет секса. И он ей даст его.

Давайте рассмотрим это на ярком образе. Допустим, мужчина обнаружил сломанный банкомат, к которому можно подойти и снять деньги. Он ходит туда постоянно и берет деньги, а потом ему предъявляют счет. Какая у него реакция? «Да с чего я должен отдавать деньги, если я бесплатно тут брал? Пройдохи!» Вот так и с женщиной, которая сама ему пишет и намекает на секс, он соглашается: женщине это нужно, зачем ее обижать. А потом приходит за это счет: женщина хочет за это замуж. Но платить задним числом совершенно неохота. Товарищ уже привык, что банкомат сломан, деньги можно просто взять. Чтобы хорошо оплачиваемую работу получить, нужно выучиться, помучиться, пройти испытание, а тут ничего не надо, чтобы получить деньги.

Приходится перестраивать эти отношения, девушка-то мечтала не о сексе, а о любви и заботе. А стоило с самого начала себя уважать и дать понять, что вы не сломанный банкомат, что с вами можно быть только по любви.

Можно ли исправить положение, если уже напортачили и в отношениях только секс?

Да, но процесс сложный. Следует увеличить количество тепла и дистанцию. Контактируя с мужчиной, вы даете ему много тепла – как другу, а если мужчина настроен на секс, дистанцируетесь, так как это конфликтоген «требование секса».

Если мужчина пишет: «Пришли фотки» или «Давай встретимся», самое лучшее – не отвечать. Чтобы вы легко проигнорировали предложение секса, нужно до этого дать много тепла мужчине. Тогда вам легко уйти на дистанцию и не отвечать на нарушающие ваши границы предложения.

Я надеюсь, мы разобрались с главными вопросами, которые могли возникнуть у вас по вопросам зарождения любви и поведения мужчины на первых этапах. А теперь разберемся, куда вас может завести зародившаяся связь и какими бывают отношения между мужчиной и женщиной.

Глава 12

Типология отношений

В этой главе я предлагаю типологию отношений в зависимости от того, насколько человек преодолел страх одиночества и впустил Тень одиночества – то самое ощущение пустоты, страха быть одному, уйти в индивидуалистический опыт и потерять соединенность. Чем у нас выше интеграция Тени одиночества, тем больше отношения напоминают здоровый союз двоих взрослых счастливых личностей.

Мне нравится, как о взрослении личности и становлении психики ребенка пишет венгерский психиатр Маргарет Малер. Изучив ее теорию об объектных отношениях и применив ее выводы к нашему разговору, я предположил, что отношения людей, не до конца созревших (с нарушениями на этих стадиях), имеют свои паттерны.

Малер считает важным формирование ощущения самости у человека, которое проходит через три общих стадии: возникновение физической самости (0–1 год), возникновение эмоциональной самости (1–3 года) и возникновение ментальной самости (3–6 лет). На каждой из этих стадий индивид должен научиться отличать самость от среды, от других людей и от иных структур в собственной психике. Если этой дифференциации не происходит, то персона застревает (формирует фиксацию) на этой стадии, что обычно приводит к соответствующему психологическому нарушению.

Основываясь на этом исследовании, определим пять стадий развития каждой пары. Любой союз находится на одной из них и в зависимости от этого стремится к той или иной цели. Итак, какие это стадии?

Cлияние – ощущение тотального, буквально физического единства с другим человеком, когда отсутствие партнера причиняет физическую боль. Отношения рассматриваются как симбиоз двух личностей, тесно сплетенных физически, ментально и эмоционально. Из-за слияния нет осознанного контроля над переживаниями, все хаотично и инстинктивно, потому что мы не отделяем свои чувства от чувств партнера, свои мысли от мыслей партнера, свою боль от его. Нет никакой системы в отношениях, четкого подхода к решению проблем, конфликта интересов, развития, отношения напоминают забытье, форму игнорирования реальности, первородный Эдем идеализированный (как утроба матери) и постоянные разочарования в его неидеальности, выражаемые в жарких скандалах между партнерами. Ощущение, что партнер – продолжение меня: его тело – мое тело, его мысли – мои мысли, мы неразлучны, даже друзья у нас только общие.

Как и в утробе матери, есть партнер-донор и партнер-реципиент. Обычно в таких отношениях есть ведущий и ведомый партнер. Я часто вижу подобный формат в отношениях с большой разницей в возрасте, когда мужчина старше, особенно если девушка не получала достаточно любви в родительской семье. Для нее подобный союз становится заменой отчего дома, где всегда примут, а для мужчины – это вторая молодость, всплеск гормонов и счастье от того, что его кто-то вновь боготворит.

В отношениях типа «слияние» партнеры стремятся создать атмосферу полной гармонии и единства, сливаясь в единое целое. Их страх одиночества очень силен, и они прикладывают все усилия, чтобы избежать его. Они постоянно проводят время вместе, деля каждую минуту и каждую деталь своей жизни, и чувствуют друг друга настолько глубоко, что словно читают мысли друг друга.

Однако в таких отношениях нередко возникает риск потери индивидуальности. Партнеры могут столкнуться с проблемой слишком сильной зависимости друг от друга, и это вызывает душевное беспокойство. Кроме того, время, проведенное длительно в таком интенсивном взаимодействии, может привести к усталости и потере собственных интересов.

Поглощение личности донором приводит к тому, что второй партнер растворяется, теряет свою самость, не развивается, оба работают на развитие одного из партнеров, его достижения – мои достижения, его деньги – мои деньги, все едино. При этом один из партнеров характеризуется социальной инвалидностью и дезадаптивностью. Цель пары – единство, полное, ментальное и физическое.

Близнецы – на этом этапе впервые появляется идея о дифференциации. Партнеры еще невероятно близки и похожи на уровне эмоций и мыслей, как однояйцевые близнецы, однако они уже осознают, что являются разными личностями, хотя бы физически. Непродолжительная разлука уже не причиняет физической боли. Однако речь по-прежнему идет о поглощении друг друга. Конфликты возникают, потому что два взрослых человека пытаются отзеркалить друг друга, а не найти компромисс или договориться и пойти на уступки. Как вечные братья-подростки, они бодаются в попытках сказать друг другу одно и то же.

Для подобного типа отношений характерна идея одинаковости мужчины и женщины. Особенно она присуща девушкам или молодым женщинам, которые внутренне так и не выросли (хотя и среди мужчин встречается такой запрос). Вступая в отношения, они хотят, буквально требуют, чтобы партнер смотрел на мир так же, как и они.

Хотя в этих отношениях нет донора и реципиента, здесь все еще нельзя говорить о цельности личностей, потому что без своего зеркала каждый из партнеров не видит себя в этой жизни. Цель пары – зеркальность.

Братство – между партнерами впервые появляется физическое насилие, поскольку они разделены телесно достаточно сильно, чтобы не ощущать ту боль, которую причиняют партнеру. Однако эмоционально они не разделены: ярко выражено ощущение родственности, клановости и потребность в разделении переживаний и ценностей. Допущение разности партнеров пока на низком уровне. Стремление ощущать супердоверие, которое ведет к полному исчезновению личных границ и приватности или же, наоборот, к агрессивной борьбе за личное пространство в отношениях. Цель пары – защита доверия и прозрачности, единство как система, клан.

Нарциссизм – партнеры ищут друг в друге утешение и поддержку, пытаясь компенсировать недостаток определенных ролей из прошлого. Они стремятся создать атмосферу доверия и защиты, где каждый из них почувствует себя в безопасности, обращаются друг к другу за советом и при решении важных вопросов. Однако подобный поиск компенсации может привести к несбалансированной динамике в отношениях. Они могут зависеть от партнера для удовлетворения определенных потребностей, а это вызывает стресс, если партнер не соответствует этим ожиданиям. Также есть риск, что отсутствующие роли или функции из детства начнет играть партнер, что создает дисбаланс в отношениях.

Содружество – один из наиболее автономных видов отношений. Происходит устранение эмоциональной и физической связи, и остается только ментальная. Мы понимаем, что чувства человека надо уважать, появляется запрос на этику, отсутствуют конфликтогены, общение носит уважительный характер, происходит допущение сепарации на уровне эмоций. Партнер дает второму возможность жить самостоятельно, и партнеры не вываливают чувства друг на друга. Цель пары – единое инфополе и, как следствие, дружба, стремятся быть вместе, вызывают желание быть вместе. Фокус внимания смещен на проявления заботы, подарки, совместные свидания, поездки – на то, что скрепляет дружбу эмоциями. Критическое отношение к холоду, закрытости, эмоциональному насилию. Ощущение связи с партнером даже на расстоянии, постоянный обмен мыслями, размышлениями, субъектными переживаниями, то есть речь идет о дружбе и товариществе с поддержкой инфополя на уровне «Мы думаем и знаем сейчас одно и то же, мы растем ментально вместе, большой фокус на ценностной, духовной, ментальной одинаковости».

При этом типе отношений партнеры стремятся найти баланс между личной независимостью и сотрудничеством. Они уважают индивидуальные пространства друг друга и признают важность личных интересов и целей. Вместе с тем умеют находить точки соприкосновения и взаимно поддерживать друг друга в достижении общих целей.

Однако даже в таких отношениях возникают сложности в установлении границ и обсуждении важных вопросов. Партнеры иногда ощущают потребность в большем внимании или поддержке друг друга, что может вызывать конфликты. Сбалансированное участие каждого из партнеров в решении проблем и принятии решений имеет важное значение.

Альянс как полная автономия двух целостных людей – самый здоровый тип отношений, когда уже нет речи о взаимной зависимости ни на одном из уровней восприятия. Альянс – это процесс создания двумя сильными личностями с собственной жизнью и планами общего пространства в рамках взаимной поддержки, любви и внимания. Отношения выходят на новый уровень познания мира, переходя из физического пространства в духовное. Партнеры – самодостаточные индивидуалисты, уверенные в себе и своих ценностях. Они находят радость в поддержке друг друга на пути к индивидуальному росту и достижениям. Ценят независимость и свободу, которые дают им возможность взаимодействовать на равных.

Несмотря на высокую степень автономии, и в таких отношениях возникают сложности при управлении общими решениями. Партнеры иногда сталкиваются с вызовами, связанными с балансированием индивидуальных потребностей и желаний с общими. Цель отношений – поддержка глубокого внутреннего пустотного «я» второго человека на его пути самореализации в мире.

Эта итоговая подфаза представляет собой окончание процесса сепарации и обретения целостности отдельно от партнера. Для нее обычно характерны отчетливая и сравнительно устойчивая оценка себя как отдельной личности; принятие и хороших, и плохих сторон себя как отдельной личности; отказ от собственной идеализации; принятие и хороших, и плохих сторон партнера; отказ от идеализации партнера.

Глава 13

Добавьте третьего. Как пригласить тень одиночества в ваши отношения

Мы уже понимаем, что отсутствие страха одиночества – это не только психологическое, но и метафизическое состояние.

Утратить боязнь одиночества – значит почувствовать свою соединенность с миром и другими людьми, даже если они не наши партнеры.

Понять, что ты никогда не сможешь остаться по-настоящему один, если только не выберешь добровольное отшельничество далеко от цивилизации, и то будет сложно так извернуться, чтобы не чувствовать присутствия людей. Разве что на необитаемом, еще не открытом никем острове. Представляете, насколько на самом деле одиночество недостижимо для нас? И даже если каким-то чудом вам удастся избежать общества других, внутри все равно останется внутренний голос, который будет нашим собеседником. Мы проживаем результаты своих же усилий, постоянно находимся в дуальности своего «я». А значит, вопрос лишь в том, друзья вы со своим «я» или нет.

Метафизический подтекст одиночества заключается в принятии того факта, что в этой дуальности ты обязан полюбить себя самого, поскольку это единственный способ перестать страдать. Полюбить своего зрителя и актера одновременно, научить их договариваться, поддерживать и служить друг другу. Психологически это выражается в проработке внутренних конфликтов, ясности мышления, отсутствии самобичевания и самоуничижения, выходе из тревожного и депрессивного расстройства, переходе в игривое, проективное проживание бытия.

И такой человек, соприкасаясь с другими, установит эффективные, этичные, основанные на деликатности и уважении отношения, что по сути сведет к нулю его шансы остаться в одиночестве. Соприкосновение с другими личностями в таком случае неизбежно приведет к притяжению, сближению и соединению. Это значит, что, осознав себя цельными, осознав, что один – это уже много, победив внутреннюю дифференциацию двух «я», мы ощущаем единство со всем миром. Это буддистская концепция, тождественность Пустоты (внутреннего наблюдателя) и Вселенной. Ощущая единство и гармонию внутри, мы ощущаем, что весь мир связан с нами. И на деле, без метафизики, это реализуется через легкий и неизбежно продуктивный контакт с другими. Признав свое неодиночество внутри, мы неизбежно получаем неодиночество снаружи, но это не значит, что мы создаем общины или бежим со всеми сближаться – так действовал бы человек, бегущий от одиночества.

Цельная личность спокойно лавирует между отношениями, зная, что неодиночество – это не быть в любовной связи, конкретной дружбе или в скоплении людей, а это умение ощущать контроль, причинноследственную связь в сближении с людьми через этичное и своевременное расставание с ними.

Это умение держать баланс между близостью, которая не только наполняет, но и утомляет, и уединением, которое дает отдых, восполнение внутренних сил и близость с самим собой. Внутри отношений нужно то и дело переходить из одного состояния в другое. Из побыть «в себе» в побыть «в нас». Только так можно самовыразиться, личностно вырасти и одновременно влиять на парный результат, на что-то большое, что вы строите сами, что может появиться только при соприкосновении мужского и женского.

Подобные процессы описаны в самых разных традициях. К примеру, энергия кундалини – это понятие из индийской духовной традиции, основанное на представлении о скрытой энергии, находящейся у основания позвоночника. В этой традиции считается, что кундалини – это потенциальная духовная энергия, которая раскрывается во взаимодействии мужской и женской энергий. Процесс активации кундалини описывается как подъем энергии от основания позвоночника к вершине головы, что сопровождается изменениями в сознании и духовном развитии. В контексте энергии кундалини нет четкого разделения на мужскую и женскую, но в некоторых интерпретациях она может быть связана с понятиями мужского и женского, представляемыми как противоположные аспекты. Мужская энергия в контексте кундалини связана с действием, волей и направленностью. Это аспект, который активирует, двигает вперед и дает силу для достижения целей. В практиках йоги и медитациях, связанных с кундалини, мужская энергия помогает сосредоточиться, поддерживать устойчивость и осуществить намерения. Женская же энергия ассоциирована с пониманием, интуицией и приемом. Она олицетворяет способность принимать и воспринимать мир вокруг себя, а также обладает способностью к творчеству и внутреннему росту. В практиках, связанных с кундалини, женская энергия помогает развивать осознанность, интуицию и глубокое понимание себя и окружающего мира.

Это не значит, что эти энергии и проявления есть только в мужчине или только в женщине. Во всех традициях речь идет о том, что обе энергии так или иначе проявляются и в мужчине, и в женщине.

Я применяю здесь концепцию кундалини как идею высвобождения потенциала внутри пары, большего по своей силе, чем сумма энергий каждого из участников. Это называется холизм – части обладают меньшими свойствами, чем целое, в котором они соединены.

Высвободить этот сверхресурс, который переводит нас на новый уровень реализации и счастья и раскрывает нашу личность, можно лишь при балансе вклада двух самодостаточных личностей, где один не паразитирует на другом, не наживается, не подавляет. Каждый стремится к внутренней гармонии и создает гармонию в союзе с партнером.

Это возможно лишь в партнерстве двух индивидуалистов, двух цельных личностей, двух единиц в высшем смысле этого слова. Такие люди не приходят в отношения с пустыми стаканами, чтобы их наполнять. Они наполняются в жизни от своей проявленности, от обмена энергией с миром, а потом из этого ресурса проявляются внутрь отношений, чем вызывают желание партнера отвечать взаимностью, быть благодарным, вкладываться, чтобы не потерять такого достойного спутника.

Как поддерживать цельность, разъединенность партнеров в любовных отношениях, где химия гормонов все время склоняет нас к стремлению друг к другу и попыткам поглотить? Каждый из нас легко вспомнит, как мы скучаем по партнеру, хотим его увидеть, быть рядышком, когда любим. Это происходит из-за окситоциновой зависимости. Окситоцин – гормон, который выделяется при прочной связи с близким человеком, он пьянит нас, вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и спокойствия рядом с партнером. Именно благодаря ему нам кажется, что рядом с партнером не страшно ничего на свете. Это позволило предположить, что окситоцин влияет на области мозга, ответственные за поведение, страх и тревогу.

Итак, есть несколько принципов, придерживаясь которых вы создадите достаточно пустоты в отношениях, чтобы генератор энергии от вашего обмена работал исправно.

Что такое – выбирать себя?

Уметь слышать свои потребности, себя и свои ценности. Не растворяться в партнере и «сначала надевать кислородную маску на себя» – это очень сложно, потому что мы ощущаем себя в этот момент эгоистами. Но эгоизм – защитная реакция, подавление окружающей среды ради своей безопасности перед лицом травм. Мы должны понимать, что это никак не связано с выбором себя. Выбирать себя и позволять себе быть любым, быть собой – вот что такое «слышать свои потребности». Не надо думать, что это легко. Иногда мы идем к этому всю жизнь, снимая, как шелуху с луковицы, пелену заблуждения и выбирая свои жизненные ориентиры. Таким образом мы учимся слышать отчетливее свой внутренний голос. Чем смелее мы идем в одиночество, тем прекраснее наша жизнь.

Выбрать себя – это уметь отфильтровывать мнение и желания близкого человека от своих, не вовлекаться в его эмоции, прощать себя за безответность на его манипуляции и за то, что не жертвуешь собой в отношениях, не спасаешь человека, а оказываешь поддержку от чистого сердца тогда, когда есть ресурс.

Цель отношений – не поддержка партнера и не его развитие, а поддержка и развитие себя. Попробуйте, и совсем скоро увидите, как меняются ваши отношения. «Займитесь собой!» – говорю я женщинам на своих консультациях, когда они спрашивают меня, как им лучше мотивировать своего мужчину.

Простой пример: что вас, как женщину, вдохновит больше – муж на вас работает и ежемесячно дает 100 000 рублей на расходы или что он разбогатеет самостоятельно и купит дом за миллион долларов? Подскажет, как вам построить бизнес, или отвезет на Мальдивы бизнес-классом на курорт Waldorf Astoria за 1,5 млн руб. в неделю? Выбирая себя и развивая себя, мы делаем гораздо больший вклад в жизнь партнера, чем вкладываясь в него напрямую. Моя клиентка Марта оказалась в непростой ситуации, когда муж решил, что ей слишком скучно дома, и создал ей небольшой бизнес. Салон красоты процветал благодаря грамотному управляющему, и в целом девушке было даже интересно им заниматься – какое-никакое развлечение вне дома, да и деньги в семье не помешают. Только вот все семейные вечера вдруг свелись к обсуждению прибыли и убытков, а страсти в отношениях стало гораздо меньше. Когда супруги оказались у меня на консультации, я посоветовал им закрыть бизнес, мужу отправиться на повышение квалификации, а Марте – на кулинарные курсы (не подумайте плохого, она любит готовить). Таким образом, каждый из партнеров начал развиваться вне дома, чего и хотел муж Марты, но при этом у каждого хватает личного пространства и вдохновения, чтобы дом оставался домом, а семья семьей.

Безразличие или пространство для отдыха друг от друга?

Переключать внимание на себя и свою жизнь – это совсем не безразличие. Совершенно нормальное желание – восполнять свои силы, даже если не очень хочется уходить из дома. Не нужно быть постоянно рядом, а посвящать время в разлуке себе, саморазвитию и своей реализации.

Безразличны ли вы к партнеру, когда уходите от партнера, чтобы побыть наедине с собой? Нет! Во время занятия своими делами вы продолжаете любить партнера. Когда вы идете в душ, в туалет, чистите зубы, делаете работу, вы ведь не ощущаете себя безразличными? Почему же вам кажется, что вы проявите холодность, выделяя время на свое развитие и уединение?

Если вы ощущаете, что проявляете хладнокровие и безразличие, уделяя время своей жизни, это похоже на симптомы зависимых отношений и вашего пребывания в слабой позиции. Простите себе эту смену фокуса. Это не безразличие, а единственный способ пережить пустоту одиночества внутри отношений. Используйте любой повод для переключения мыслей на себя и свою жизнь, иначе вы растворитесь в человеке и рискуете стать зависимым от более сильного партнера, который освоил навык фокусирования на своей жизни.

Каким должно быть место для уединения?

Им может стать любой уголок: ваш кабинет, комната в отеле, если вам хочется максимально отдалиться от дома, кофейня в соседнем дворе или даже автомобиль, на котором вы едете в командировку. Не так важно, куда именно вы отправитесь в добровольное изгнание. Самое главное – научиться ментально отделяться от партнера, освобождая пространство для своего собственного «я». Я знаю пару ребят, которые после рождения ребенка сняли квартиру в соседнем подъезде своего дома, чтобы уходить туда, когда ресурс на исходе. Они делают это не только для того, чтобы спокойно поработать, но и чтобы побыть с собой и пожить той самой «тайной жизнью холостяка».

Нужно ли поддерживать связь онлайн?

Не нужно постоянно общаться. Постоянная связь не дает вам по-настоящему соскучиться друг по другу. Да, это не реальное присутствие, но это и не пустота. Общаться можно, когда вы долго на дистанции и оба уже успели соскучиться. Но если дистанция вынужденная, если к ней привел кризис, то поддерживать связь не надо. Если вы скучаете больше, чем партнер, тогда ваша связь будет разрушать отношения и дальше. Я не призываю удалить номера телефона друг друга и перестать решать, к примеру, бытовые вопросы в переписке или не сверять планы, если вы не живете вместе. Но не стоит превращать ваши отношения в роман по переписке. Лучше займитесь собой и приберегите умные или игривые мысли до личной встречи.

А вдруг партнер про меня забудет и охладеет?

Если мы любим, то думаем о дорогом человеке, когда его нет рядом. Но при его постоянном присутствии мы, напротив, легко отвлекаемся от его персоны, потому что не о чем волноваться. Нельзя же испытывать голод, когда ты уже поел, есть не хочется. Хочется отдохнуть от еды. Если мы липнем к человеку, он охладевает намного быстрее. Вспомним аристократические пары прошлого века, которые жили в раздельных комнатах, сохраняя уважение друг к другу. Их любовь, воспетая в романах того времени, горела лишь сильнее из-за подобных мини-расставаний.

Вдруг партнер перестанет быть интересен мне?

Равный вам партнер не перестанет вызывать интерес, потому что у вас одинаковый потенциал роста. И если вы даете друг другу достаточно пространства для уединения и развития, то ваш союз неизбежно будет развиваться. Если же вы боитесь, что перерастете партнера, значит, вы уже его переросли. Как только сомнение закралось к вам в голову, это сигнал: развивается асимметрия, и вы на это не можете повлиять. И выход в таком случае только один – заниматься своей жизнью и идти дальше, чтобы найти отношения, которые удовлетворят вас на 100 %.

Глава 14

Кольцо дарят в трех случаях

Все люди по определению подвержены влиянию тщеславия и алчности. Не будем об этом спорить, а лучше поговорим о том, что является эквивалентом нашей ценности в отношениях – о подарках, а главное – о том самом кольце, которое «не простое украшение». В отношениях мужчины и женщины подарки появляются впервые на этапе ухаживания. Женщина бросает вызов миру своим величием, престижем, гордостью, достоинством, самооценкой, верой в себя, внешностью, навыками, харизмой. Всем, что она создает из себя. И чем ярче вызов, чем больше женщина проявляется как личность, тем сильнее реагирует на это общество. Этот вызов принимают мужчины, многие, причем необязательно ровня. Мужчина не ощущает вызова от женщины слабее/ниже, а от равной и выше может, поэтому и реагируют на нее ровня и мужики попроще. Сначала женщина блестит, как драгоценность, создает из себя желанную добычу, искушает, соблазняет. А потом уже мужчина отвечает на вызов. Противопоставляет ей равную силу. «Я смогу тебя потянуть. Я готов тебя обуздать, – показывает он женщине, – я готов тебя понести и поддержать, закрыть, защитить». Мужчина стремится заполучить женщину и демонстрирует свои лучшие качества. «Вот я сильный. Вот я успешный. Вот тебе подарки, чтобы ты видела мой ресурс. Могу все для тебя найти, принести, сделать, потому что я большой. Раз у меня есть избыточный ресурс на подарки, значит, хватит и на ребенка, и на защиту», – об этом кричат его слова и поступки. Эти действия показывают ресурсность мужчины. Примитивный, но неискоренимый механизм привлекательности.

В начале отношений мужчина действительно хочет дарить подарки и цветы – это его способ, уж простите, купить внимание женщины, завоевать ее и показать, что он самый достойный. Но как только «добыча» сдается, большинство мужчин опускает руки и перестает делать что-либо романтическое добровольно, разве что из-под палки.

Совсем другое дело, если женщина все время растет, вырывается из узды. Он вроде заполучил ее на одном уровне, а она уже на другом! И надо снова и снова зарабатывать очки. Она растет, и мужчина тянется за ней! Она бросает вызов, и он на него отвечает. Подарки – это признак восхищения женщиной, проявление желания быть выбранным ею! Если женщина выбрала его на одном уровне и осталась на нем, а он растет, у него нет причин ее одаривать. Манипуляции тут не помогут. Мужчины манипуляции видят, и, уж поверьте, это их раздражает. Подарок в моменте, может, и подарит, но потом отношения постепенно сойдут на нет.

Дары мужчина всегда бросает к ногам женщины, которая его восхищает, той, с кем ему лестно рядом идти по жизни. Он как будто бы завоевывает постоянно расширяющийся масштаб женщины. Как будто бы река разливается, а мужчина возводит все новые дамбы, чтоб ее обуздать. Это закон развития в паре. За великим мужчиной стоит великая женщина, но она не делает его работу за него. Она служит желанным призом, за который он все время сражается. В этом он превосходит себя и одаривает ее. Она растет, и он снова тянется и превосходит себя и снова одаривает ее. Математика работает. Мир покоряют завоеватели, которые верят в то, что достойны большего, чем есть, те, кто готов тянуться выше. Женщине не нужно покорять мужчину, ей нужно находить интерес в себе самой! Чтобы, впитывая энергию, любовь и дары, находить в себе еще больше вдохновения расти. А мужчина взбирается до ее уровня, достает еще выше висящие плоды и наполняет любимую женщину.

И если вы сейчас мне скажете, что я свожу всю романтику к товарно-денежным отношениям, то позвольте мне вернуть вас в прошедшие годы. Еще каких-то сто – сто пятьдесят лет назад брак для подавляющего большинства никак не был связан с любовью и чувствами. Для женщины это был единственный способ так или иначе сепарироваться от родителей и стать очень условно, но взрослой, а для мужчины чаще всего брак оказывался лишь выгодной сделкой, которая позволяла ему приумножить свое благосостояние или получить нужные связи. Безусловно, брак не был тюрьмой, в которой два человека только и делали, что измывались друг над другом, но представления о счастливой супружеской жизни разительно отличались от тех, к которым мы привыкли в наши дни, особенно в том, что касается чувств и основ морали.

Более того, женщина в принципе долгое время не считалась субъектом брака. Она являлась вещью, которую по сути мужчина приобретал, выплачивая ее отцу какие-то отступные в виде земель, титула или имущества. Женщина же была абсолютно безвольным созданием, обязанным исполнять волю супруга. Да, вступив в брак, она становилась отдельной от своей семьи личностью, почиталась в обществе как замужняя женщина и мать, но по факту она просто меняла «пункт управления», получая теперь указания, как жить, от супруга, а не от отца. Мужчина же мог делать все, что ему заблагорассудится: иметь сторонние отношения, заводить любовниц и менять содержанок. Здесь у законной супруги было только одно преимущество – ее дети априори были наследниками мужа, так что лучшее, что она могла сделать для своего положения, – рожать мальчиков.

Решение о браке чаще всего принималось через голову женщины. Если мы говорим о временах крепостного права, то там и мужчину не спрашивали, но если речь шла о людях с каким-никаким положением в обществе, то женщину могли в лучшем случае спросить, не против ли она человека, которого выбрали родители. Но в большинстве случаев не происходило и этого. Вспомним произведения искусства на эту тему, тот же «Неравный брак» – счастлива там невеста? Вот то-то и оно. В большинстве случае женщина выходила замуж за нелюбимого и примирялась со своей участью. Но ведь сердце человеческое и тогда требовало любви. Какой выход? Правильно, любовник. И тут уж кто во что горазд: у кого симпатичный сосед, а у кого и конюх в загородном поместье. Выходит, и романтическая составляющая в отношениях присутствовала, только к законному супругу она чаще всего не имела никакого отношения. Но в отличие от мужчин замужняя женщина должна была особенно тщательно скрывать свою связь на стороне, поскольку женская измена порицалась сильнее, чем мужская неверность.

Здесь еще стоит добавить, что до относительно недавнего времени на институт брака большое влияние оказывала религия. Даже если не брать страны, в которых религия имеет множественных богов, как в Индии например, ислам и христианство очень строго регламентировали супружескую жизнь, что, конечно, влияло на отношения в семье. Взять хотя бы за основу тот факт, что без религиозного одобрения (читай: никаха или венчания), то есть прообраза современной регистрации в загсе, любые отношения между представителями разного пола считались недостойными и порочными. Следовательно, ни о каком длительном периоде ухаживания или же совместной жизни до брака речи не шло. Кроме того, законодательство в религиозных государствах начало ограничивать свободу мужчин в браке, хотя бы чуть-чуть выравнивая положение мужчины и женщины относительно друг друга. Речь, разумеется, не шла ни о каком партнерстве, но теперь мужчина в браке обладал все же большим количеством обязанностей, нежели прав.

Радостным событием, каким мы привыкли видеть брак сегодня, свадьба стала в нашей стране только относительно недавно – когда мужчина и женщина получили равные права и возможности. В российской действительности это совпало с крахом Российской империи и приходом к власти Советов, которые провозгласили равенство всех, независимо от пола. Теперь брак уже не был средством улучшения благосостояния и общественного статуса, поскольку все жили примерно одинаково, а значит, большее количество людей вступало в брак осознанно и согласно своим искренним чувствам.

В современном мире у брака есть еще один аспект, который, казалось бы, не имеет к семейной жизни никакого отношения: Голливуд, а точнее, сфера кино. Начиная с диснеевских мультиков и заканчивая романтическими комедиями, вся киноиндустрия построена на сказке о великой любви, которая однажды обретается и никогда не заканчивается. И сейчас мы имеем дело с тем, что целые поколения женщин выросли с абсолютно нереалистичным, а порой и просто губительным представлением о любви и браке. Диснеевские и голливудские женщины влюблены не в реальных мужчин, они влюблены в саму идею любви.

Одним из главных факторов стали рекламные кампании, начатые ювелирной компанией De Beers в 1930-х годах, продвигающие идею обязательного обручального кольца с бриллиантом. Со временем маркетинг распространил концепцию, что свадьба должна быть роскошным, незабываемым событием, чтобы подчеркнуть важность этого дня. Индустрия свадебных платьев и услуги планирования свадеб также сыграли ключевую роль в формировании ожиданий. Фильмы и сериалы представили свадьбу как кульминацию любовной истории, создавая романтизированное представление о грандиозном празднике, где невеста играет центральную роль. Поп-культура закрепила в сознании образ невесты, одетой в роскошное белое платье, с идеально организованным торжеством. В обществе укрепилась идея, что свадьба – это не только объединение двух людей, но и демонстрация успеха, статуса и женской красоты.

Для многих женщин свадьба стала символом самовыражения и реализации мечты о «дне принцессы», навеянной детскими сказками и общественными ожиданиями.

С появлением социальных сетей и ростом блогеров – свадебных консультантов, все большее значение приобрела визуальная составляющая свадебного торжества. Инстаграм и Pinterest способствуют созданию давления на невест, требующего сделать свадьбу не только идеальным днем для себя, но и эффектным событием, достойным публикаций.

Ни один мужчина не думает о дне своей свадьбы за всю свою жизнь столько, сколько любая маленькая девочка в первые же годы сознательной жизни после того, как она впервые нашла в шкафу мамино свадебное платье или примерила вечерние туфли. Эта индустрия полна салонов для невест, особенных атрибутов, мифов и ритуалов, мест, которые предназначены для этого невероятного и праздничного события, вокруг которого телевидение организовало целую религию.

Но как же женщине побудить мужчину сделать предложение и наконец решиться связать себя узами брака? Ведь сегодня, в отличие от того же СССР, совсем не порицается свободная жизнь, которая создает в нашем информационном обществе иллюзию бесконечного выбора. Мужчины, напротив, несколько страшатся брака как чего-то долговечного, и вся мужская культура построена на культе холостяцкой жизни. Ответ только один: выбирать по-настоящему равного партнера и все время стараться расти. В отношениях, где партнеры любят друг друга одинаково, мужчина видит, что женщина, несмотря на чувства, все время старается стать лучше, и он боится ее потерять. И мужчина делает предложение, надеясь таким образом привязать к себе любимую.

Стоит, однако, заметить, что не всегда быстрое предложение хорошее. Быстро предложить замужество может мужчина с невротическим типом психики, который не уверен в себе и боится, что женщина найдет себе кого-то получше, или же мужчина-тиран, который хочет привязать вас к себе, но уже совсем из иных побуждений.

Мужчина же, не уверенный в своем выборе, оттягивает решение и держит женщину как запасной аэродром. Может сделать предложение, а может и нет. В самом худшем случае мужчина предложит жить вместе и годами петь, что штамп в паспорте ничего не решает, ведь самое главное – это ваши с ним взаимные чувства. Согласитесь, не очень хотелось бы попасть в такую ситуацию. Здесь положение спасет только наличие у женщины гордости и отсутствие страха перед Тенью одиночества. Своим клиенткам, оказавшимся в режиме ожидания, я всегда советую вспоминать про гордость и уходить. Не будет гордости – не будет и предложения. Если мужчина в вас заинтересован, он не отпустит и сделает предложение, увидев, что для вас это настолько серьезно, что вы готовы на крайние меры. Если же мужчина отпустит вас, значит, он просто играл вашими чувствами, и своим уходом вы сделаете себе большой подарок.

Давайте подведем итог: что же такое брак сегодня? Пожалуй, можно сказать, что в наши дни заключение брака – это выверенная смесь из всех аспектов предыдущих дней и веков. Сегодня люди обмениваются обручальными кольцами, чтобы буквально символически доказать свою любовь и верность, готовность быть единой «ячейкой общества», которую они отныне наделяют общим смыслом и планами. Два взрослых человека становятся опорой друг для друга, начинают, хоть и не всегда, жить вместе и идут к общей цели. После заключения брака супруги становятся ближайшими родственниками и наследниками, поэтому нельзя исключать и экономическую составляющую брака.

Глава 15

Лекарство от ревности. Победа над конкурентками раз и навсегда

Есть ли смысл переживать о коварных конкурентках, которые только и думают о том, как бы увести вашего мужчину? Скажу сразу, нет. Вы не сможете запереть вашего партнера дома, он будет выходить в мир и соприкасаться так или иначе с другими женщинами. Наш мозг устроен так, что, как бы мы ни любили нашего партнера, при виде привлекательного человека противоположного пола, который попадает под наши представления о красоте, у нас возникает импульс заняться с ним сексом. Так срабатывает инстинкт размножения и продолжения рода, заложенный в нашем ДНК. Наши гены не знают, что мы должны быть верны и желать только одного человека. Они видят подходящего партнера и хотят его, чтобы обеспечить себе выживание и продолжение в потомстве. У мужчин это обусловлено высоким уровнем тестостерона, который не находит иного выхода, кроме как в сексуальной форме, ведь в современном мире у мужчин не так много вариантов для агрессивного самовыражения, что помогло бы понизить уровень этого гормона.

Так что же делать с ревностью и откуда она возникает?

Сразу стоит оговориться, что любое проявление ревности – это унижение. Когда девушка чувствует, что ее отношения под угрозой, она начинает унижаться: лезет в телефон, проверяет эсэмэски, подслушивает разговоры или агрессивно выясняет, почему мужчина задержался на работе, не ответил на звонок. Подобное поведение разрушает фундамент отношений гораздо больше, чем потенциальная измена, потому что своим недоверием девушка ставит себя в слабую позицию и показывает, как сильно она нуждается в мужчине. И здесь мы переходим ко второму пункту: единственное, что может удержать мужчину от измены или флирта с другими женщинами, – наличие более сильной и яркой женщины рядом с ним.

Мужчины по природе своей довольно рациональны и легко просчитают, что им совершенно незачем рисковать отношениями с более престижной женщиной ради минутного флирта или недолгого романа с менее выдающейся. Является ли престижной женщина, которая постоянно закатывает истерики или лезет в телефон к парню? Разумеется, нет. С другой стороны, что же делать, если в поле мужчины появляется женщина, которая уровнем выше, чем вы? Понятное дело, что существуют морально-этические нормы, которые, возможно, не дадут вашему мужчине пойти на связь с ней (например, она замужем, и таким образом он потеряет свою гордость), но есть же алкоголь, под влиянием которого любая мораль меркнет, а догмы становятся не такими уж незыблемыми. В такой ситуации стоит отпустить контроль и понять, что вы не в силах изменить то, что должно случиться. Любые ограничения лишь подтолкнут вашего мужчину к бунту, и он скорее решится на адюльтер.

Женщина, которая ревнует, своими же руками разрушает отношения. Как только мужчина почувствует, что вы больше не уважаете себя, что променяли свою гордость на ревность и недоверие, вы уже не будете для него женщиной номер один, а значит, найдется та, которая в теории станет.

Вывод все тот же: развивайтесь и занимайтесь своей жизнью. Поверьте, ни одна проверка телефона не помешает мужчине, который намерен изменить.

Я ни в коем случае не оправдываю измены, но даже если такое случится, вы останетесь на коне, ведь у вас останутся навыки и знания, которые вы приобрели, пока жили насыщенной жизнью, а не копались в чужих письмах и не водили своего мужчину за ручку, опасаясь, как бы он лишний раз не взглянул на привлекательную незнакомку.

Очень важно всегда оставаться на первом месте для себя. Гордая женщина никогда не позволит себе быть с мужчиной, для которого она не в приоритете. Более того, по-настоящему гордая женщина с уважением отнесется к выбору мужчины и отпустит его, потому что для нее борьба за мужчину немыслима с любой точки зрения. Так что же делать, если появляется чувство, что мужчина засматривается на кого-то еще? Главное – помнить: это та ситуация, когда если кажется, то значит не кажется. Если женщина допускает мысль, что у нее есть конкурентки, что мужчина может рассматривать кого-то еще на роль своей женщины, то она уже автоматически проиграла. Но на первых порах еще не все потеряно.

Как только появляется такое ощущение, нужно срочно брать дистанцию в отношениях, о пользе которой мы подробно говорили, и сосредоточиваться на собственной жизни. Гордая женщина знает, что, сделав шаг назад, она не проиграет, а, напротив, даст мужчине пространство разобраться, является ли она номером один в его жизни или же он хочет получить что-то другое.

Женщина ни в коем случае не должна навязываться или пытаться компенсировать эту неудовлетворенность мужчины, ведь чем туже затягиваешь узел на шее, тем сильнее из него хочется вырваться.

Мужчина видит, что его женщина развивается, растет и занимается собой, но не потому, что хочет его удивить и удержать при себе, а исключительно из внутреннего желания стать лучше. И у него не возникнет мыслей, несмотря на полученную свободу, восполнять появившиеся дефициты на стороне. Наоборот, он постарается найти контакт со своей женщиной и еще десять раз подумает, как это сделать поаккуратнее. Мужчина прекрасно понимает в подобной ситуации, что если он придет и с порога начнет высказывать претензии, то из чувства гордости она может встать и уйти, не желая быть обузой. С такой женщиной нужно учиться не просто договариваться, а находить к ней особенный, предназначенный только для нее подход. Такую женщину нельзя не ценить.

Поэтому именно женская гордость заставляет мужчину до беспамятства любить женщину. Женская сила не только и не столько в слабости, но в женской гордости, которой так боятся мужчины, ведь именно из-за этого качества женщина может все бросить и уйти, ни разу не оглянувшись.

И все же, как поступить с ревностью? Повторюсь, ревность бывает неосознанная и патологическая. О патологической ревности, которая является проявлением нездоровой ситуации в паре, мы уже говорили, а в этой главе речь идет именно о неосознанной ревности, которая является защитной реакцией на агрессора. Для мужчина такая ревность – попытка защитить свою женщину от неуважительного отношения к ней со стороны других мужчин, а для женщины – попытка огородить себя от необходимости из гордости выйти из отношений.

Несмотря на нашу осознанность и этичность, нельзя отрицать тот факт, что мы порой действуем очень инстинктивно, а значит, харизматичного и ресурсного мужчину с яркой сексуальной энергией порой можно завлечь в нежелательную связь, о которой он впоследствии будет искренне жалеть. Однако его женщине, если она действительно себя уважает, эти отношения придется разорвать.

Проявляя ревность, женщина дает понять мужчине, что он заходит на территорию, которая не является безопасной для их отношений. Это чувство не является давлением или манипуляцией, особенно если в паре в основном царит гармония. О таких эмоциях действительно нужно говорить вслух, ведь они помогают мужчине и женщине сонастроиться и лучше понять друг друга. В любых отношениях мы учимся быть лучше и учимся понимать, как мы можем сделать себя ярче, а любимого человека счастливее.

Глава 16

Незабываемый секс

Возможно, то, что я сейчас скажу, покажется вам банальностью, но незабываемый секс – это секс по любви. Не может быть по-настоящему хорошего и удовлетворяющего обоих партнеров секса в отношениях, которые полны ссор и взаимных упреков. Когда существует дисбаланс любовных отношений, в которых один партнер меньше дорожит связью, а второй, напротив, хочет ее сохранить, то действительно хорошего секса у таких людей не получится.

В гармоничных отношениях, где партнеры обмениваются энергией на равных, не возникает вопросов неудовлетворенности, скованности или отсутствия каких-либо ощущений.

Существует пять основных уровней сексуального взаимодействия между партнерами, которые напрямую отражают их физическое, психологическое и духовное здоровье. Подобно описанной выше динамике духовной реализации, эти уровни могут переживаться как временные состояния или же становиться постоянно доступными стадиями-состояниями посредством совместной практики.

1. Подавленная сексуальность. На самой низшей стадии тело и секс рассматриваются с подозрением, как нечто негативное и грязное. Тема секса для многих остается табуированной, поэтому они подходят к ней как к чему-то постыдному и зачастую даже не очень приятному. Любые чувственные эксперименты на этой стадии воспринимаются как нечто извращенное и тайное, а не игривое и желанное.

2. Совокупление. Это стадия неосознанного и животного секса, призванного удовлетворить физические потребности партнеров. Здесь считается приемлемым абсолютно все, на что будет выражено согласие, поскольку очень часто партнеры, сошедшиеся в таком порыве, больше не увидятся после проведенной вместе ночи. Если же речь идет об устоявшейся паре, то именно на этой стадии мужчины чаще всего манипулируют своими партнершами, стараясь продавить на различные неприятные им эксперименты вроде анального секса. Партнеры обычно не слишком заботятся о чувствах и эмоциях друг друга. Они не обсуждают совместных планов и не решают общих проблемы. Иногда на этом уровне женщина может специально забеременеть, чтобы попытаться таким образом удержать партнера.

3. Занятие сексом. На этой стадии в игру вступает осознанность. Секс становится сознательным выбором пары, оба партнера понимают и соглашаются с тем, что сексуальная активность имеет определенные условия и последствия. Занятие сексом воспринимается как нечто замечательное и важное, что объединяет двоих и приносит большую пользу их физическому и эмоциональному здоровью. Обыкновенно партнеры договариваются о моногамных или об открытых отношениях, при этом стараются выделить время и энергию на секс друг с другом. На этом уровне речь идет не о сугубо эгоистичном желании снять напряжение, а о желании доставить партнеру удовольствие. Однако и в этой, казалось бы, отличной стадии есть подводные камни. Вместо того чтобы прорабатывать глубинные проблемы с целью улучшения сексуальных отношений, пары на этой стадии пробуют новые позы или необычные места для занятия сексом, ролевые игры, сексуальные игрушки, смотрят порно или вступают в клуб свингеров, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь. Если партнеры не переходят на следующую стадию сексуального развития, просто секс скучен для них, он исчезает из их отношений полностью или становится почти невозможным. В лучшем случае люди расстаются, когда кто-нибудь влюбляется / начинает ощущать страсть к новому человеку, а в худшем идут на измену.

4. Занятие любовью. На данной стадии сексуальность пары становится выражением искренней любви, взаимного принятия, глубокой эмоциональной близости и радости от нахождения вместе. Тело, сознание и сердце объединяются во время занятия любовью, которое становится не просто «тем, чем занимаются мужчины и женщины», а самовыражением партнеров в качестве сексуальных существ. Теперь им не нужно прилагать особых усилий, чтобы выделить время и энергию на секс. Занятия любовью – это живительное и заряжающее энергией подтверждение их связи и глубины их близости. Они открыто говорят о своих желаниях, а также исследуют различные формы здоровых сексуальных игр, которые приносят удовольствие и укрепляют их союз. Во время занятий любовью они естественным образом вербально и невербально общаются друг с другом, например даже просто глядя друг другу в глаза. Секс на этом уровне не используется для разрешения конфликтов, улучшения счета или манипуляции друг другом. Напротив, все возникающие между партнерами сексуальные и эмоциональные блоки прорабатываются. А если возникающие проблемы невозможно разрешить, они обращаются за помощью к терапевту.

5. Трансцендентный секс. На этой стадии секс является не просто связью двух тел, а настоящим произведением искусства, полноценным временем, проведенным вместе. Партнеры, практикующие тантрический секс, сознательно проводят много времени вместе, углубляя свою связь и создавая для этого особые условия. Они не только занимаются сексом, но и проводят духовные практики, касаются друг друга и выделяют пространство для настоящего общения душ, которое лишь физически выражено в акте совокупления.

Когда любовь и гармония взаимоотношений станут первичнее физики и красивой картинки, тогда ваш секс станет по-настоящему незабываемым.

Распространенной позой для глубокой тантрической близости является позиция, когда мужчина сидит, перекрестив ноги (или на стуле), а женщина садится сверху, что позволяет им смотреть друг на друга, будучи равными и противоположными. Целью трансцендентной сексуальности является не только получение удовольствия и достижение оргазма, но и восходящее движение энергии (кундалини) через семь чакр, а также углубление душевной связи между любовниками, которая позволяет им сознательно переживать божественное, вместо того чтобы неосознанно восклицать «О боже!» во время короткого оргазма. Это требует от мужчины способности задерживать оргазм и избегать его и/или иметь оргазм без эякуляции, напрягая лонно-копчиковую мышцу. Зачастую с помощью трансцендентного секса могут обнаружиться и раствориться глубоко укоренившиеся эмоциональные блоки.

На самом деле последняя стадия – это уже высший пилотаж, к которому я не призываю всех поголовно. Для большинства людей вполне достаточно и четвертой стадии, когда гораздо важнее уже не то, как вы выглядите или действуете во время секса, а то, что вы чувствуете к человеку, который находится с вами в одной кровати.

Когда любовь и гармония взаимоотношений станут первичнее физики и красивой картинки, тогда ваш секс станет по-настоящему незабываемым.

Послесловие

Вот и подошел к концу наш разговор о Совершенной любви. Я искренне надеюсь, что каждая женщина, погрузившаяся в эту книгу, обретет ту самую любовь, о которой я рассуждал в этой книге. Мне осталось сказать еще несколько важных слов, чтобы мои читатели не испытывали чувства незавершенности, когда перевернут последнюю страницу.

Любимая мною Эстель Перель в разговоре об изменах и неверности предложила собственную концепцию моногамии, как она видит ее сегодня через призму открытых отношений и договоренностей. Я же, последовав ее примеру, хочу рассказать вам, что для меня Совершенная любовь. Думаете, я вам сейчас предложу «открыть» отношения? А вот и нет! Мы тут за семейные ценности с вами топим вообще-то!

Но как же сохранить любовь, а тем более огранить ее до состояния совершенной, если вся массовая культура твердит, что это невозможно? Да, разумеется, в нас все еще сильна животная часть человека, которая спустя какое-то время попросту утрачивает интерес к постоянному партнеру, ведь генетически и в мужчинах, и в женщинах заложено размножение с как можно большим количеством партнеров для разнообразия и улучшения генофонда. Если руководствоваться подобными взглядами, то любовь живет даже не три года, а гораздо, гораздо меньше. Но как же тогда побороть природу и жить в согласии с моральным компасом, а не животными инстинктами? На мой взгляд, секрет заключается в постоянном, безудержном, безграничном… личностном росте каждого участника процесса, в достижении целей, которые они ставят перед собой и реализуют. А кто сказал, что счастливые и гармоничные отношения – это легко?

Конечно, прежде чем выйти в плюс, надо убрать минус. Прежде чем стремиться к Совершенной любви, важно сохранить любовь изначальную, а значит, надо убрать источники раздражения, которые убивают любовь в паре. Об этом мы с вами рассуждали и в разговоре о конфликтогенах, и в разговоре о престиже. Но, кроме определения убивающих факторов, важно понимать, что порой влечение пропадает не потому, что человек плохой, а просто потому, что он больше не самый лучший. Хороший, но не самый перспективный для нас. И вот здесь как раз и раскрывается то, о чем мне так хочется сказать. Если каждый из партнеров постоянно развивается и идет вперед, несмотря ни на что, если каждый партнер в первую очередь взрослый человек, который увлечен своей жизнью, если каждый партнер стремится к успеху и внутренней позиции лидера и реализованного человека, то тогда наш мозг раз за разом будет воспринимать этого человека как нового партнера. Наш мозг даже на животном уровне начинает воспринимать партнера как нового человека и дает нам новое, чего нам не хватало раньше.

Я верю, что если каждый из нас будет стремиться к бесконечному росту и восхищать партнера, то наша любовь не иссякнет ни через год, ни через десять лет. Юнг утверждал, что каждый выбирает в партнеры человека, который отражает нашего внутреннего мужчину или женщину, в зависимости от того, кого мы ищем. А если мы выбираем партнера, который отзеркаливает нас, то достаточно постоянно удивлять самих себя и стремиться к постоянному росту. Могу ли я сделать нечто большее? Готов ли я шагнуть за новый горизонт? А где вообще находится мой горизонт?

Разумеется, если вы живете скучной и посредственной жизнью, то вас не ждет счастливый конец, а кольцо и помолвка не подарят вам гармоничного союза на долгие годы. Но если оба партнера в паре стремятся к постоянному и непрерывному развитию, к личностному росту, тогда и только тогда у пары есть шанс победить любую природную, физическую предрасположенность и построить счастливую и гармоничную семью, полную Совершенной любви.

Искренне надеюсь, что каждая женщина, взявшая однажды в руки мою книгу, обретет такую любовь в первую очередь к самой себе. Абсолютно каждая из вас заслуживает этого уникального дара, который превращает жизнь в удивительное путешествие к высшему смыслу бытия, полное открытий, чудес и удивительных моментов счастья.

Благодарности

Прежде всего, я хочу поблагодарить моего учителя и психолога Анжелику Шварову, которая щедро делилась своими знаниями и вдохновила меня на поиск истины о природе феномена любви. Ее взгляды на устройство межличностных отношений стали зерном, из которого проросло все мое исследование, и потому отражаются во многих главах этой книги.

Я благодарен женщинам, с которыми меня связывали любовные отношения, благодаря чему я смог с самых разных сторон на личном опыте изучить природу любви и то, чем она не является. И больше всего – моей нынешней невесте Алине, с которой мне удается воплощать те правила Совершенной любви, которые я изыскал во время исследований. Она была музой, вдохновляющей меня на все эти строки.

Наконец, я уважительно кланяюсь в реверансе перед моими учителями – авторами, по трудам которых я путешествовал, пока собирал всю систему любви, – Альберт Эллис, Кен Уилбер, Мартин Учик, Вадим Демчог, Эстер Перель, Дин Дэлис, Карен Хорни, Джон Готтман.

Онлайн-тренинг «ВРЕМЯ ЛЮБИТЬ»

Пошаговая система: как привлечь, очаровать мужчину и построить любовь, которая будет крепче со временем.

Уникальный формат развлекательного обучения: психология в форме аудио-фильма.

LEVI – ИИ консультант по отношениям

Нейросеть на основе материалов книги, реальной практики консультаций по отношениям, а также всемирной библиотеки книг, научных исследований, диссертационных работ в сфере межличностных отношений.

ИИ LEVI обучен диагностировать проблемы в отношениях и указывать кратчайший путь к их решению.

Content

Илья Левчук
Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему

От автора

Вместо предисловия

Глава 1 В жизни есть только одна Совершенная любовь

Разочарования

Совершенная любовь: правила игры

Подделки: три вида несовершенной любви

Из чего состоит Совершенная любовь

Глава 2 Высшую любовь охраняет непобедимая тень одиночества

Совершенная любовь как высшая форма существования

Глава 3 Если я сделаю шаг назад, отношениям придет конец

Позиции партнеров

Хорошее видно издалека

Глава 4 Я боюсь оставаться одна – опять о страхе одиночества

Рядом, но врозь

Как страх одиночества влияет на нас и на отношения

Почему мы испытываем страх?

Виды одиночества и их негативное влияние на нас

Что делать в таких случаях?

Любовная зависимость

Зависимость очевидна

Зависимый отвергает свою зависимость

Разрушение позитивного баланса

Ревность

Навязчивость

Отказ от своей жизни

Так почему не стоит бояться одиночества?

Глава 5 100 % отношений болеют неверностью и предательством

Говоря об измене, человек всегда говорит о самом себе

Глава 6 Одержимость одиночеством. Почему вы тайно отвергаете любовь

Избежать близости

Глава 7 Пять разрушителей любви. Удобные люди раздражают

1. Сиамские близнецы

2. Отсутствие самодостаточности

3. Ревность

4. Дисбаланс вклада

Истории о раздражении и власти

5. Отсутствие безопасности

Давление

Насмешки

Несоответствие возрасту

Глава 8 Любовь – это алгоритм со строгими законами. Пошаговая инструкция

Самодиагноз

Глава 9 Как научиться быть одинокой и не одинокой

Глава 10 Престиж, или Как подготовиться к отношениям, чтобы они были нарасхват

Любовь как духовный феномен. Любовные игры неокортекса

Анима и анимус: путь к цельности

Шиваистские взгляды на союз мужчины и женщины

Технология любви

Одиночество и правила мира

Самодостаточность

Деликатность и уважение

Какие действия уместны и идут на пользу отношениям

Баланс вклада, деньги и секс

Барьер долженствования

Глава 11 Пространство для любви

Счастье из отдавания

Индивидуализм. Влияние мужского на женское, и наоборот

Фантазии про совместную жизнь

Вера

Ожидания и требования

Понимание

Отсутствие иррациональных переносов на партнера, нереалистичных ожиданий и требований

Отсутствие желания поглотить человека (навязчивости)

Выход из слабой позиции

Как выйти из позиции сильного?

Глава 12 Типология отношений

Глава 13 Добавьте третьего. Как пригласить тень одиночества в ваши отношения

Глава 14 Кольцо дарят в трех случаях

Глава 15 Лекарство от ревности. Победа над конкурентками раз и навсегда

Глава 16 Незабываемый секс

Послесловие

Благодарности

Онлайн-тренинг «ВРЕМЯ ЛЮБИТЬ»