Бернардо Стаматеас

Мысли-вампиры

30 навязчивых идей, которые портят нам жизнь, и как их обезвредить

Всем моим друзьям

Bernardo Stamateas

NUDOS MENTALES

Copyright © Bernardo Stamateas, 2022

Copyright © Penguin Random House Grupo Editorial S.A., 2023

© Спиридонова А.А., перевод на русский язык, 2025

© Рыжова М.А., иллюстрации, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление

Человеческий мозг работает 24 часа в сутки без перерыва, и потому способ мышления определяет качество нашей жизни. Мы не можем сделать больше того, о чем способны подумать. Некоторые наши идеи и размышления приносят нам боль, страдания, грусть, а также ограничивают нас, и логично, что от таких мыслей-вампиров мы стараемся избавиться. Кому-то это удается быстрее, кому-то медленнее, однако порой они мешают нам жить очень долгое время.

В этой книге, мой дорогой друг, я проанализировал 30 наиболее часто встречающихся мыслей-вампиров, отравляющих наше существование. Я не буду заострять внимание на понятии мысли-вампира, а сосредоточусь на том, как поменять образ мышления, посмотреть на проблему с другого ракурса и таким образом избавиться от ограничений.

Я надеюсь, что эта книга поможет вам научиться рефлексировать и смотреть на некоторые ситуации иначе, а также обрести душевное равновесие.

Мысль-вампир № 1

Мне страшно

Освобождающая мысль: страхи не преодолеть, но они меркнут рядом с более значимой целью.

Первобытный человек выходит из своей пещеры в поисках еды и видит мамонта. Есть ли у человека страх перед зверем? Да, разумеется. Что он делает? Возвращается в пещеру. Однако голод побеждает и заставляет дикаря выйти снова. Он все еще боится мамонта? Да. Что он делает? Берет камень, делает из него оружие, совершенствует его, убивает мамонта и съедает. Почему же в конечном итоге он смог противостоять мамонту? Потому что голод был сильнее страха.

Пещерный человек возвращается в свою обитель. В скором времени он вновь выходит и видит мамонта. Он боится? Да, но и в этот раз голод побеждает страх, благодаря чему человек одолевает мамонта, убивает его и съедает. На следующий день он видит не только мамонта, но и кролика и решает съесть второго. Затем происходит то же самое: человек выходит из пещеры, выбирает того, кто не представляет для него угрозы, съедает и возвращается к себе.

Однажды из пещеры выходит первобытная женщина, и перед ней встает тот же выбор между мамонтом и кроликом. Она боится мамонта? Да, но в то же время думает: «Мне бы хотелось оставить своим детям воспоминание о том, что их мать была охотницей на мамонтов». Она сражается с мамонтом, убивает его и съедает. Что двигало ею в этом случае? Голод? Нет, ее мотивировало нечто большее.

Страх – это физиологический защитный механизм, возникающий, когда человек сталкивается с опасностью, реальной или вымышленной. Страх – это нормальное и полезное чувство, когда существует реальная угроза, потому что помогает реагировать быстро и эффективно. Также он необходим для адаптации к окружающей среде и к различным ситуациям.

Человек в поиске своих целей не усмиряет свои страхи, он их принимает. Мы не должны бояться испытывать страх! У всех нас есть желание становиться лучше, но, если это желание невелико, страх побеждает. Необходимо мечтать о чем-то большем, потому что, чем выше цель, тем больше мамонт, которого мы отважимся одолеть.

Проблема в том, что, если у нас нет значимой цели, мы всегда будем искать кроликов. Мы должны следовать за большими мечтами и говорить: «Я не был рожден, чтобы охотиться на кроликов, я был рожден, чтобы охотиться на мамонтов!» Идея пещерной женщины была в том, чтобы оставить своим детям и внукам наследие. И это желание оказалось сильнее страха.

Мы не можем изменить то, что уже произошло, но мы в силах сделать что-то новое. Так что не прекращайте мечтать, и хорошее обязательно случится.

Считаете ли вы себя мечтателем? Достаточно ли большие и безумные у вас мечты? Мечтайте смело!

ВОПРОСЫ

Почему мы подталкиваем себя к действиям?

Существует конфликт между страхом и желанием. К действию нас побуждает потребность, которую мы хотим удовлетворить.

Если у нас нет страхов, то мы не делаем ничего интересного. Масштаб личности важнее, чем масштаб проблемы. Мы должны стать больше трудностей. Орисон Суэт Марден, основатель журнала Success Magazine, говорил: «Сложности кажутся большими или маленькими в зависимости от того, какой ты сам – маленький или большой».

Какова роль страха в решении проблемы?

Когда нас пугает какая-либо ситуация, тело отзывается так, чтобы увеличить шансы на выживаемость. Все чувства обостряются, чтобы мы могли быстрее реагировать. Это происходит автоматически, благодаря чему мы не тратим на это время и силы. Наша задача – сосредоточиться на анализе ситуации и принять наилучшее решение перед лицом опасности.

У меня есть страх вступить в отношения. Что может быть причиной?

Зачастую страх отношений появляется из-за низкой личной потребности в этом и высокой степени давления общества. Однако если человек признается своему потенциальному партнеру в том, что боится вступить в отношения с ним, то это становится своего рода методом соблазнения. Когда человек показывает свой страх, это порождает в партнере желание защитить его.

Я боюсь начать работать на новом месте

Страх новой работы связан с конфликтом потребностей. Например, Христофор Колумб должен был решить: рискнуть умереть в океане или продолжить вести в меру благополучный бизнес в Италии. Этот конфликт породил дилемму: выбрать то, чего он мог достичь в морских путешествиях, или то, что он мог получить в Италии. В его случае амбиции оказались важнее возможности остаться в зоне комфорта. Чтобы победить страх новых начинаний, должно быть что-то, что доставляет нам неудобства, что мотивирует нас. В случае пещерного человека причиной дискомфорта был голод, а в случае первобытной женщины – желание оставить детям воспоминания о ее храбрости.

Как страхи переживают дети?

Для младенцев страхи являются врожденными. Они боятся громких звуков и быстро приближающихся объектов. Для того чтобы успокоить их и дать им чувство безопасности, нужно приласкать их и подержать на руках.

В возрасте 2–3 лет появляется еще и страх сепарации. По этой причине, например, дети не идут на руки к незнакомым людям. Они различают знакомых и незнакомых людей, отлично знают, кто мама и кто папа, и не хотят разлучаться с близкими. На этом этапе они также боятся животных (из-за их движений и шума).

В 3–4 года ребенок начинает бояться темноты. Кроме того, появляется страх остаться одному, потому что он знает, что зависит от других людей, и идентифицирует себя как часть семьи. Выдуманных существ (привидений, монстров и др.) дети этого возраста боятся, потому что не отделяют реальное от вымышленного. Бури и грозы также сильно их пугают. Эти страхи сохраняются на протяжении большего времени, они наиболее преувеличены.

Примерно с 6 до 11 лет остается страх привидений, однако другие постепенно начинают исчезать. Главные проблемы возникают в школе или в семье. На этом этапе дети боятся:

1) стать предметом насмешек;

2) требований родителей;

3) отвержения (которое путают с критикой).

Что мы можем сделать как родители?

Лучшее, что мы можем сделать как родители, это показать детям, что они любимы и находятся под защитой. Нам следует хвалить их достижения, учить их вере в себя и давать им почувствовать, что их ценят. Сделать это можно с помощью фраз: «Как хорошо это у тебя получилось! Ты уже такой большой!» (детям нравится чувствовать себя взрослыми).

С другой стороны, следует говорить с ними о страхах. Стоит показывать детям пример преодоления, ведь храбрость, как и страх, заразительна. В армии, например, руководствуясь этим принципом, перед боем солдаты распевают песню или подбадривают друг друга для поднятия боевого духа.

Каковы страхи в подростковом периоде?

Подростки боятся:

1) самоопределения;

2) неодобрения родителей;

3) будущего (когда они чувствуют себя не в состоянии справиться с этим, некоторые прибегают к наркотикам и алкоголю).

Как мы, родители, можем помочь нашим детям-подросткам?

1) никогда не смеяться над ними и не подтрунивать: «Давай, чего испугался!»;

2) всегда поддерживать, но никогда не толкать их к тому, чего они боятся;

3) избегать гиперопеки: «Оставь, я сделаю это за тебя»;

4) не передавать им свои страхи. Дети – это не наши исповедники, друзья, соратники, психологи или же консультанты.

Страх и тревожность – одно и то же?

Не совсем, хотя реакция организма примерно одинаковая. У страха есть конкретная причина, реальная или вымышленная, и он кратковременный. Тревожность же – это продолжительное состояние, которое не касается какого-то определенного объекта.

Что происходит с выдуманными, или ложными, страхами?

Девяносто процентов наших страхов никогда не воплотятся в жизнь, ведь это иллюзии, на которые мы реагируем так, будто они реальны.

Пилигрим и Чума (Джон Максвелл)

Однажды пилигрим встретил Чуму и спросил, куда она идет. «В Багдад, – ответила Чума, – убить пять тысяч человек». Прошла неделя, и когда странник увидел Чуму, возвращавшуюся из своего путешествия, он разгневался на нее: «Ты сказала, что идешь убивать пять тысяч человек, а уничтожила пятьдесят тысяч!» «Это не так, – ответила Чума. – Я убила лишь пять тысяч, остальные умерли от страха».

Я боюсь прощать. Почему?

Те, кто боится прощать, считают, что это сделает их слабыми в чужих глазах и в будущем их снова могут ранить. Многие люди не хотят отпускать обиды, чтобы получать выгоды из позиции жертвы.

Мне страшно говорить о плохих вещах, которые произошли со мной в прошлом

Когда мы говорим о том, что нас пугает, это перестает быть страшным. Откройте свои секреты!

Я не умею проигрывать даже в детские игры! Почему?

То, что мы боимся потерять, превращается в нашу слабость. У всех есть и сильные, и слабые стороны. Однако когда мы не хотим проигрывать ни в чем, даже в детской игре, это говорит о том, что уязвимостей у нас больше и баланс нарушен. Помните: когда мы признаем, что у нас есть страхи, играющие важную роль в жизни, эти недостатки становятся нашими достоинствами. Только мы сами можем ограничить силу их влияния на нас.

Мысль-вампир № 2

Меня не любили и не ценили

Освобождающая мысль: А лечится с помощью А, а не B.

Нужно быть честными с собой и, когда нам недостает элемента А, признать, что для улучшения состояния мы должны найти А, а не заменять его B.

У всех людей с момента рождения есть две психологические потребности, которые мы стараемся удовлетворить:

1. Чувство собственной значимости

Все мы нуждаемся, чтобы на нас смотрели, нас слушали, ценили, поздравляли, мотивировали, уважали и заботились о нас. Родители – первые люди, способные удовлетворить эти потребности.

2. Эмоциональная близость

Всем нам важно создать узы привязанности с другими людьми, открыть им свое сердце так, чтобы это было взаимно. Эмоциональная близость – это связь, вовлеченность в жизнь друг друга, близкое общение, познание друг друга, глубокие сокровенные отношения.

Эти две базовые потребности мы назовем элементом A. Когда мы не можем удовлетворить свою нужду в A, мы пытаемся восполнить их компонентом B, которыми часто становятся физические удовольствия (наркотики, алкоголь, деньги и т. п.).

Изображение 1. Когда нам недостает A, мы пытаемся восполнить этот недостаток с B, С, J или M.

Изображение 2. А лечится только при помощи А.

Рассмотрим несколько примеров с B:

B = секс

В настоящее время многие молодые люди делают провокационные, соблазняющие снимки и выкладывают их в сеть. Они хотят привлечь просмотры, им нужно, чтобы на них смотрели. Подписчики же ставят лайки и комментируют: «Красотка!» Такое провоцирующее поведение – это B. Пока человек не признает недостаток A, как бы он ни старался восполнить его с помощью B, проблема не исчезнет.

Некоторые мужчины переписываются с женщинами и говорят им приятные вещи, а некоторые женщины соблазняют своих начальников и коллег. Подобное соблазнение тоже относится к B. Почему они это делают? Потому что нуждаются в A, хотят, чтобы на них смотрели и их ценили. Признание и уважение – вот чего на самом деле им не хватает.

Также есть мужчины, которЫе отпускают агрессивные комментарии или неподходящие комплименты женщинам. Иногда они не доходят до адресата, но желание их произнести все равно зарождается. Почему так происходит? Эти люди возмущены или даже разгневаны, поскольку что-то не так с их A (признание или эмоциональная близость), и в этом случае их разочарование соединяется с сексуальным аспектом. Таким образом, они высвобождают свое недовольство через агрессивные фразы. До тех пор пока они не станут честны с собой и не найдут корень проблемы, они так и будут пытаться исправить A через B и останутся несчастны.

B = деньги

У человека, который усердно работает, чтобы наскрести денег, и переживает, когда приходится их тратить, который постоянно переживает о том, сколько стоит та или иная вещь, который вместо того, чтобы использовать деньги как инструмент, превращает их в цель, есть недостаток признания или эмоциональной близости, которые он стремится восполнить финансами. Из-за этого такой человек фанатически экономит или привязывается к некоторым вещам, которые помогают ему чувствовать себя сильным. Например, он говорит: «Это моя машина, и никто не должен ее трогать», «Не садитесь на это место, оно мое», «Это мое рабочее место».

Таким образом, он добивается обособленности за счет зависимости от выбранного объекта.

Вещи должны быть инструментами для достижения цели, а не целью как таковой.

Если кто-то поцарапал нашу машину или мы потеряли деньги, к примеру, нормально, если это нас беспокоит или злит. Ненормально, если это провоцирует страдания. Есть люди, которые не перестают мучиться каждый раз, когда видят новую царапину на своей машине, или вспоминать, что потеряли деньги.

Если вы можете отдать вещь, вы ею владеете.

Если вы не можете отделиться от нее, она владеет вами.

B = работа

Из-за невозможности получать удовольствие из других сфер жизни многие мужчины и женщины концентрируются на том, что дает им работа. Так, они работают целый день и утверждают, что им это нравится, тогда как на самом деле они разочарованы тем, что происходит в прочих аспектах их жизни (близкие отношения, семья и т. д.). Такие люди работают, чтобы восполнить A, но это, конечно же, не помогает решить проблемы с личными отношениями. Любая замена А неспособна вылечить ее нехватку.

B = общественное признание

Некоторые непрестанно подвергают критике других. Такие люди определяют себя посредством сравнения с окружающими, потому что их эмоциональная платформа состоит из незащищенности и низкой самооценки. Они ищут восхищение на постоянной основе. Говорить плохо о других – это их скрытый способ сказать: «Я хороший».

Люди, которые желают похвалы, соревнуются с окружающими, чтобы выделиться. Иногда у них это выходит инфантильно: говорят глупости, елозят, привлекают к себе внимание, когда нужно быть сосредоточенным. Предположим, что у нас есть музыкальная группа, состоящая из трех музыкантов. Один из них, чтобы выделиться, поет громче других. В таком случае остальные музыканты тоже начинают петь громче, чтобы их было слышно. Что происходит? Начинается целое шоу. Публике станет ясно, что музыканты соревнуются между собой. Если мы сравним это с примером трио «Три тенора» (Паваротти, Доминго и Каррерас), то увидим, что они вышли на новый уровень вместе, потому что между ними не было конкуренции. Ведь только в таком случае возможны синергия и продуктивная работа в команде.

B = отстранение

Отстраненный человек не может наладить отношения с другими людьми. Он преувеличивает свою автономию и усиливает ее, говоря: «Мне никто не нужен. Я ничему не придаю большое значение» – или – «Я живу в моменте». Но дело в том, что он избегает обязательств.

Такой тип людей сохраняет безопасную для себя социальную дистанцию и формирует иммунитет к чувствам. Из-за страха, что их ранят, они «ударяют» первыми, то есть до того, как чувства будут затронуты. Они предпочитают отрицать их и вести себя так, как будто эмоций не существует.

B = боль и наказание

Многие ищут боль и наказывают себя в попытках восполнить недостаток A.

B = манипуляция

Люди, которые манипулируют, врут, предают и используют других. Почему они это делают? Потому что их самооценка настолько низкая, что им необходимо манипулировать кем-то, чтобы чувствовать себя умным. По правде говоря, глубоко внутри им недостает признания. В таком случае они прибегают к B (манипуляции), чтобы вылечить A (низкая самооценка).

Чем больше мы стремимся закрыть потребность в элементе A элементами B, C, J или M, тем вероятнее, что проблема никуда не уйдет. A лечится только с помощью A.

Поэтому нам необходимо быть искренними с собой, чтобы обнаружить недостаток A и правильно его восполнить.

ВОПРОСЫ

Почему есть мужчины, которым всегда мало женского внимания?

Некоторые мужчины чувствуют себя неполноценными в отдельных сферах жизни, и это приводит их к потребности чувствовать себя всемогущими. Именно это случается с теми, кто «не пропускает ни одной юбки» и утверждает, что любая ему под силу. Но дело не в том, что им нужно много женщин, а в том, что они стремятся повысить A (самооценку) путем восхищения их высокой сексуальной активностью. Мужчины, которые окружают себя множеством женщин, или же женщины, которые заводят множество интимных связей, делают это, потому что так они чувствуют себя всемогущими, в то время как на самом деле у них недостаток A и внутри себя они беспомощны.

Почему некоторые люди живут двойной жизнью и имеют двойные стандарты?

Многие хотят соблазнять и очаровывать, хотя у них уже есть пара. Они не чувствуют дискомфорта, а если он появляется, то они его рационализируют. Например, у мужчины есть жена и дети, но есть и любовница, и он будет оправдываться, говоря: «Это просто секс», «Я это заслужил», «Она мне нравится». Таким образом, мужчина укрощает свою совесть, чтобы спокойно чувствовать себя на стороне. Совесть – это «мостик» между всеми частями нашей жизни, который помогает жить в согласии с собой и ценить это.

Мысль-вампир № 3

Я зависим от мнения других людей

Освобождающая мысль: критика – двигатель прогресса.

Скрипач играет этюд. Когда он заканчивает, в зале овации, но в одной из лож четыре человека сидят неподвижно. Что может сделать музыкант? Три варианта:

a. Смотреть на тех, кто аплодирует, и игнорировать тех, кто этого не делает.

b. Смотреть на тех, кто не аплодирует, и игнорировать тех, кто благодарит его за выступление.

c. Получать удовольствие от оваций и краем глаза наблюдать за теми, кто не аплодирует, воспринимая это как мотивацию становиться лучше.

Все мы ищем взглядов окружающих нас людей, потому что это радует и дает почувствовать признание общества. Всем нам хочется, чтобы нам аплодировали. Всем нам нужна социальная группа, частью которой мы станем, и осознание этого делает жизнь легче. Если вы из тех, кто говорит: «Мне не нравится, когда меня хвалят и ценят», должно быть, вы считаете потребность в признании слабостью. Примите это, ведь в этом нет ничего плохого.

Скрипач может обратить отсутствие оваций в опыт для личностного роста. Трансформируйте и вы это в стимул для прогресса, чтобы достичь цели.

Все, что происходит с вами в жизни, это обучение, это путь. Когда вас критикуют, оцените, объективны ли замечания. Если да, то прислушайтесь, потому что это поможет вам вырасти. Если же вас просто хотят задеть, не обращайте внимания. «Это не то, что мне сейчас интересно, поэтому я не эксперт. Покажите мне, как это сделать, и я повторю».

Генри Киссинджер в своей книге «Годы в Белом доме» рассказывает историю о том, как один профессор дал задание своим ученикам. Они сдали свои работы и через некоторое время получили их назад. Один из студентов стал искать оценку, но единственное замечание, которое он нашел, гласило: «И это лучшее, что вы можете сделать?» Студент подумал над вопросом, попробовал улучшить свою работу и сдал ее преподавателю. Вскоре он получил ее назад все с тем же комментарием: «И это лучшее, что вы можете сделать?» Студент знал, что в этот раз он постарался, однако он все еще мог добавить несколько цитат для большей содержательности. Когда профессор вернул проверенное задание в третий раз, его комментарий не изменился: «И это лучшее, что вы можете сделать?» Десять раз ученик сдавал работу и получал один и тот же комментарий. В конце концов раздраженный студент подошел к рабочему столу профессора и честно сказал: «Да, это лучшее, что я могу сделать». Тогда преподаватель сказал: «Отлично! Тогда я ее прочитаю!»

Постоянно учиться всему у всех

Однажды Дюка Эллингтона, джазового музыканта и лидера группы, попросили дать определение, что такое ритм. «Если он у тебя есть, тебе не нужно определение. А если у тебя его нет, то определение тебе не поможет», – ответил он. Когда музыкант обучен классическим принципам, он может обойтись без них и импровизировать. Нам следует работать над собой, чтобы становиться лучше каждый день. Вы не можете изменить то, откуда вы пришли, но можете повлиять на то, куда направляетесь.

Один из летных инструкторов Фила Макгроу постоянно сыпал оскорблениями. На выпускном экзамене он заставил Фила совершить аварийную посадку. Дрожа, Макгроу смог приземлиться. «Я спас свою жизнь не во время посадки, а во время обучения», – сказал он.

Жить – это как делать записи в блокноте. Закончив писать, мы перечитываем текст и исправляем его, отмечаем ошибки. Через некоторое время, перечитав его еще раз, мы находим новые, а если вновь просмотреть его через несколько дней, то обнаружим не замеченные раньше. Чем больше вычитываем, тем больше ошибок находим! Мы задумываемся: «Неужели я уже исправлял это?» Процесс обучения никогда не бывает линейным, в жизни нам приходится проходить его снова и снова, чтобы вносить корректировки.

У теннисной ракетки есть «зона наилучшего удара» – в центре. Это участок поверхности, который позволяет отбить мяч с наибольшей силой. В жизни такая «зона» – та, где ваши усилия приносят максимальный эффект.

Если вы стремитесь к своей мечте, не слушайте тех, кто говорит, что вы не достигнете цели. Есть люди, которые добились того, что другие считали невозможным. Развивайте в себе безграничную способность не замечать чужое мнение о ваших силах.

Самосовершенствование не имеет конечной точки и требует от вас круглосуточной работы каждый день. Когда кто-то говорит вам: «Это займет всего минуту», – не верьте ему. Ничто не занимает минуту, в том числе личностный рост.

Будущее строят те, кто знает, что самые великие вещи еще не случились и что именно им суждено их сделать.

ВОПРОСЫ

Я в тупике. Чувствую, что достиг потолка. Что мне делать?

Все мы однажды достигаем своего предела. В этот момент мы демотивируем себя, потому что нам кажется, что мы достигли финала своей карьеры. В таком случае необходимо оставить в стороне отговорки, вернуть контроль над своей жизнью и начать мечтать о большем, расширяя границы и ставя новые цели, которые стимулировали бы нас двигаться дальше. Каждый раз, когда мы чувствуем, что достигли потолка, это значит, что мы готовы перейти к новому уровню.

Что я могу сделать, чтобы стать еще лучше?

Найдите что-то новое и постарайтесь улучшить это. Предприниматели всегда на шаг впереди! Приведу пример: фанат и предприниматель смотрят десять видео с футбольными матчами, но фанат в это время развлекается, а предприниматель делает заметки, думает и размышляет, так как для него эти видео – отправная точка для роста.

Мысль-вампир № 4

Я в тебе нуждаюсь, скажи мне, что делать

Освобождающая мысль: есть два голоса, и важен тот, что идет изнутри.

Существует два голоса: внешний и внутренний. Если, например, меня называют дураком (голос извне) и это совпадает с моим восприятием себя, тогда такое определение причинит мне боль. Однако, если внешний голос подобным образом оскорбляет меня, но я о себе иного мнения (уверяю себя, что я умный), меня это не тронет. Мы не можем контролировать голоса извне, но можем внутренние.

На лекциях я прошу помощников представить инопланетянина, а затем поднять руки тех, кто вообразил их с руками, ногами и глазами. Как правило, все поднимают руки. После я спрашиваю: «Кто из вас видел инопланетян?» И все начинают смеяться. «Люди говорят…»

В один жаркий день на юге Италии отец и сын затеяли путешествие, чтобы навестить родственников, живущих в городе, далеком от их местности.

Отец ехал верхом на осле, а сын шел рядом пешком. Когда они проходили мимо группы людей, отец услышал: «Посмотрите на это, как жесток отец! Сам едет верхом, а сынишка должен плестись пешком по жаре». Отец спустился с осла, помог сыну оседлать животное, и они пошли дальше.

Проходя мимо другой группы людей, отец услышал: «Посмотрите же: бедный старик идет пешком по такой жаре, а молодой парень хорошо устроился на ослике. Что за воспитание!» Отец решил, что в таком случае будет лучше, если они оба поедут на осле.

Некоторое время спустя, встретив еще одну группу людей, отец услышал: «Смотрите, какая жестокость! Эти двое не имеют ни капли сострадания к бедному животному, они заставляют его тащить такой вес по жаре!» Тогда отец спустился с осла, помог спуститься своему сыну, и они пошли пешком рядом с ослом.

Но и тогда нашлись люди, которые сказали: «Вот ведь два дурака! В такой жаркий день идут пешком, несмотря на то что у них есть осел, на котором можно ехать!»[1]

Многие люди, сомневаясь, как поступить, просят высказать мнение своих друзей, знакомых или родных, но это неэффективно, так как их мнение будет основано на незнании. Просите поделиться жизненным опытом, а не мнением. Другими словами, просите совет у того, кто уже сталкивался с ситуацией, в которой вы находитесь, и вышел из нее победителем.

Человек открыл рыбную лавку и повесил большой плакат: «Здесь продается свежая рыба». Первый друг, который его навестил, спросил: «Зачем ты пишешь “здесь”, если очевидно, что это здесь?» – и это слово было стерто. Второй друг сказал: «Свежая? Зачем уточнять это? Никто не продает гнилую рыбу», – так исчезло второе слово. Третий добавил: «Для чего писать “продается”? Никто не дарит рыбу!» – и ушло еще одно слово. Когда на плакате осталось только “Рыба”, последний друг заключил: «Зачем писать “рыба”, если ее запах ни с чем не спутать?» И ничего не осталось на плакате.

Скованные привязанностью или скованные в привязанности?

Представьте красивую птицу, которая по неизвестным ей самой причинам провела многие годы в клетке. Однажды клетка осталась не заперта – значит, птица может улететь! Однако, несмотря на то что у нее все еще есть крылья, птица осталась в клетке. Почему? Потому что считает, что все еще находится взаперти.

Некоторые люди не могут строить здоровые отношения. Они болезненно привязываются к возлюбленному, другу или начальнику и теряют независимость. Например, находясь в здоровых отношениях с начальником, ты смог бы смотреть на него как на равного, при этом признавая, что он выше по должности, и спокойно объяснить ему все детали отчета. Если же шеф все время напоминает вам о том, что вы что-то делаете не так, вы можете взять инициативу в свои руки, опередить его и спросить: «Что вам нужно, чтобы я сделал?» – и постараться наладить контакт.

Явный симптом зависимости – это тревожность, которую чувствуют люди в личностных взаимоотношениях. Появляется она по разным причинам:

a. Нехватка кого-либо

Тревога, спровоцированная сепарацией, – это эмоциональная зависимость, которая заставляет нас думать, что мы не сможем без кого-то жить. Люди, страдающие от этого, все время боятся потерять объект, к которому привязаны.

Например, если их просят сделать что-то в одиночку, они часто утверждают, что не могут. Из-за страха одиночества они говорят: «Не уходи», «Не оставляй меня». Эти люди не уверены в себе. Они словно дети, которые спрашивают маму: «Что мне надеть?», «Я могу посмотреть телевизор?» Разрешение или совет нужны им, потому что они остро нуждаются в одобрении.

b. Присутствие кого-либо

Например, человек чувствует на себе требовательный взгляд, когда начальник заходит в офис. Это случается, потому что у начальника есть право на наказание («Он меня убьет!»), однако оно иллюзорное – человек сам ставит себя в уязвимую позицию. Он наделяет начальника грозным взглядом, а себя воображает ребенком и не видит возможности спорить со взрослым. Такие люди склонны спрашивать: «Ты в порядке?», «Ты злишься?», «С тобой что-то не так?» – и это не вовлеченное беспокойство, а признаки тревожного расстройства. Люди, у которых присутствие определенных лиц вызывает тревогу, страх или чувство вины, часто успокаиваются наедине с собой. Для них также нормально отчитываться о всех своих действиях так, как будто они оправдываются, потому что они видят в других враждебность и боятся наказания.

Самостоятельность дает свободу

Самостоятельность развивается, когда уходит страх, потому что страх определяет поведение. Это не означает, что нужно быть смелым, но означает, что следует разумно рисковать. Например, есть люди, которые не поступают в университет из-за мысли, что они «не справятся», из-за страха неудачи. Эти люди ориентированы на проигрыш, а не на усилия и волю, благодаря которым смогут достичь цели.

Нужно перестать ставить ограничения другому человеку. Не говорите: «Я не делаю этого, потому что это не нравится моему отцу/партнеру». Нельзя оправдывать то, что происходит с нами, ссылаясь на других людей! Если кто-то и создает нам препятствия, то объяснять это нужно с оглядкой на свои поступки: «Я не занимаюсь этим, потому что мне кажется, что это не нравится моему отцу». Дело во мне, а не в отце! Если я пожелаю, то сяду и поговорю с ним, и мы договоримся (или нет).

Берите на себя ответственность. Спросите себя: «Что я могу сделать?» – и сделайте это. Что-то получится, что-то нет, но главное, что вы сами управляете своей жизнью. Важно понимать, что каждый из нас вносит свой вклад в то, что происходит с ним, будь то хорошее или плохое.

Стремитесь к лучшему, но принимайте меры предосторожности на случай, если все пойдет не по плану. Визуализируйте позитивный сценарий, но учитывайте риски, чтобы минимизировать ущерб. Например, акробат тренируется, зная, что у него все получается, но при этом всегда подтягивает страховку, потому что есть риск потерпеть неудачу. То, что он надевает страховку, не означает, что он не покажет свой максимум – он сделает все так, будто страховки нет, но с пониманием того, что он должен быть осторожен.

В чем смысл учитывать риски и принимать меры предосторожности?

1. Это дарит нам душевное спокойствие в случае неудачи.

2. Это позволяет нам сконцентрироваться на том, чтобы сделать все возможное для достижения поставленной цели.

Десять заповедей свободы

1. Я не должен брать на себя ответственность за чьи-либо решения.

2. Я больше не буду видеть в других людях жертву, а буду воспринимать их как образы Божьи.

3. Я помогаю людям, но не несу за них ответственность.

4. Мое счастье зависит от меня.

5. Я определяю то, как я реагирую, а также определяю свои мысли и эмоции. Никто не может заставить меня говорить то, что я не хочу говорить. Я сам распоряжаюсь своей жизнью.

6. Я сам выбираю, с кем мне быть, а от кого держаться подальше. Я могу сближаться с теми, кто полезен для меня.

7. Никто не может заставить меня чувствовать себя неполноценным без моего согласия.

8. Мне не нужно никому угождать.

9. Я имею право совершать ошибки, менять свое мнение и развиваться.

10. Источник моей веры – не другие, а Бог.

ВОПРОСЫ

Что происходит с подростком, который в детстве был обделен вниманием родителей?

Если ребенок растет под оберегающим крылом родителей, то, когда он достигнет подросткового возраста и обнаружит на себе взгляды окружающих, это поможет ему занять свое место в мире, а не заставит искать одобрение, поскольку он уже получил его от родителей. Иными словами, такому подростку будет важно, что о нем думают люди, не потому, что он желает понравиться или получить признание, а потому, что это помогает ему позиционировать себя. Когда ребенок с недостатком родительского внимания слышит от окружающих что-то негативное, он испытывает сильный страх. Ребенок, выросший уверенным в себе, в подростковом возрасте знает, что делать и чего не делать, потому что у него сформировано внутреннее чувство безопасности. Если же ребенок растет с чувством незащищенности, то он превращается в человека неуверенного, стыдливого, подавленного, испытывающего страх, не знающего, что делать и с кем заводить отношения, – такой человек не сможет жить без чужого мнения.

Мне тяжело говорить «нет» окружающим из-за страха отказа. Почему я не могу свободно принимать решения?

Положительный ответ, когда на самом деле хочется сказать «нет», может привести к напряжению, обиде и гневу. Многие люди испытывают проблемы с отказами, потому что застряли в парадигме своих убеждений и не смогли верно установить личные границы.

Мысль-вампир № 5

Я скучно живу

Освобождающая мысль: улучшение того, что я делаю, меняет атмосферу.

Предположим, что мы подарили своему ребенку игрушку с пультом управления с двумя кнопками. Ребенок фантазирует, что управляет космическим кораблем. Нажимает кнопку А, кнопку B. Он доволен. На следующий день он воображает, что это трактор, снова нажимает кнопки и развлекается. На третий день берет игрушку, представляя, что это подводная лодка, и вновь нажимает кнопки. На четвертый день он уже не играет с ней. Почему? Потому что больше не может придумать что-то новое. Ему становится скучно.

Женщина пришла на консультацию ко врачу:

– Доктор, я говорю сама с собой. Это нормально?

– Не волнуйтесь, многие люди говорят сами с собой, – ответил спокойно врач.

– Да, доктор, но мое «второе “я”» – такая зануда, я не выдерживаю.

Мы можем описать скуку как апатию, уныние, нежелание, неприятие, тоску, усталость. Скука – это эмоция, которая появляется, когда мы на долгое время застреваем на одном и том же и ничего не меняем. Когда нам становится скучно, это сигнал того, что мы идем на поправку.

Способность изобретать, улучшать – это то, что нас спасает от скуки. В какой бы то ни было сфере жизни возможность придумать что-то новое поддерживает наш дух. Представьте, как было бы скучно, если бы во всех ресторанах всегда было одно и то же меню? Чтобы избавиться от скуки, надо продолжать становиться лучше. В случае со второй половинкой, например, отношения либо растут, либо деградируют, ведь когда нет диалога, который бы вел к развитию, все застывает в одной точке.

Создавать и улучшать – это то, что присуще всем людям. Это заложено у нас в ДНК.

Моя жизнь такая скучная!

Доктор Мартин Долеманн выделяет понятия «тоска ситуационная» и «тоска экзистенциальная». Экзистенциальная тоска – это стиль жизни. Нам следует придумать ценности, определить, каким человеком мы хотим быть и какие мечты помогут нам им стать. В таком случае все, что мы делаем, будет иметь смысл. Тоска – это зеленый свет, который говорит, что пора двигаться в сторону нового, выходить за пределы рутины. Посредственный человек говорит: «Хорошо, я это делаю без лишних усилий», – и, так как это не приносит ему удовольствия, поскорее хочет от этого избавиться. Быть посредственным – это ментальная установка. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь перестала быть скучной, найдите что-то новое и постарайтесь привнести это в свою жизнь. Предприниматели всегда на шаг впереди!

Создавать – это воображать новые сценарии. Когда мы не создаем, нам становится скучно.

Рутина – подруга креативности?

Рутина нужна, потому что позволяет нам использовать мозг для чего-то творческого. Например, пока человек бреется, он может думать о том, как решить проблему на работе, когда ему стоит сдать машину в ремонт и т. д. То есть когда мы делаем какую-то рутинную работу, наш разум не задействован, а значит, мы можем думать о чем-то еще.

Когда мы делаем что-то в первый раз, мы уделяем этому много внимания, но когда это действие становится привычным, у нас остается энергия, которую мы вольны направить на творчество. Например, учась кататься на велосипеде, мы обращаем внимание на дорогу, но в дальнейшем просто наслаждаемся поездкой.

Рутина нам дает пространство для удовольствий и позволяет использовать энергию в креативном процессе.

Некоторые люди говорят: «У меня есть креативные идеи, но я не могу их реализовать».

Почему так происходит? Потому что идеи сами по себе ничего не значат. Формула для того, чтобы что-то воплотилось в жизнь: идеи + готовность к действию. Второе неразрывно связано с самоопределением. Пока у нас нет стремления сделать что-либо, ничего не произойдет.

Лектор заметил, что один из слушателей уснул в разгар конференции, и сказал:

– Этот мужчина на втором ряду спит. Разбудите его!

Но другой слушатель возразил:

– Это ты его усыпил, ты и буди!

Обратим внимание на действия, которые провоцируют скуку. Следует избегать:

• слишком длинных речей;

• повторений;

• негативных высказываний;

• речи без изменений в интонации (монотонной).

Будем же любопытными!

Когда нам скучно, мы больше отвлекаемся и совершаем ошибки. Скука – это одна из причин, почему многие люди увлекаются алкоголем и наркотиками. Им хочется испытать острые ощущения, то, что заставило бы их «проснуться».

Как бы ни хотелось в это верить, когда мы отвлекаемся и позволяем себе что-то приятное, то не выходим из состояния тоски. Скорее мы развлекаем себя лишь на короткий промежуток времени. Единственное, что вытаскивает нас из этой пропасти надолго, – любопытство. Любопытному человеку никогда не бывает скучно.

Любопытство – это желание постигать, узнавать и открывать. Оно присуще не только людям: гоминиды, такие как шимпанзе, тоже получают удовольствие от исследования объектов.

Между двумя полярными понятиями – любопытством и страхом – находится равновесие, при котором мы узнаем много нового, но находимся в безопасности. Что мотивировало Христофора Колумба исследовать моря? Желание узнать, что же находится дальше знакомых ему берегов.

Лучшие идеи похожи на уран. Обладают таким потенциалом, что если их правильно реализовать, то они могут стать атомной бомбой, которая повлечет за собой изменения, откроет новые двери и изменит все.

Альберт Эйнштейн говорил: «У меня нет каких-то особых талантов, я просто любопытный».

Любопытные люди:

• подвергаются меньшему риску сердечно-сосудистых и неврологических заболеваний;

• более энергичные;

• умнее многих;

• привлекательнее;

• счастливее других;

• более социализированные, экстравертные.

Мы все рождаемся любопытными. По природе своей дети обладают пытливым умом, у них есть желание учиться, они жаждут знать, постоянно задают вопросы «почему?», «для чего?», «отчего?», «когда?», «как?» и т. д. Они делают это, потому что исследуют мир. Однако по мере взросления мы меньше стремимся к новому. Почему? Потому что считаем, что мир нам уже понятен. Мы создаем образ мышления, которое определяет, каков для нас мир, и принимаем эту модель без колебаний. Так, каждый из нас видит мир согласно своей собственной парадигме. Любопытство возникает, когда мы видим что-то, что не сходится с нашим представлением о мире, ставит под вопрос сформированную систему и обращает на себя наше внимание, потому что это не вписывается в установленные нами рамки.

Разумеется, эти рамки нужны, потому что они дают нам чувство безопасности. Проблема возникает, когда мы остаемся запертыми в них.

Когда ничего не вызывает у нас любопытства, когда наше понимание того, как все устроено в мире, что делать можно и чего нельзя, не дает нам развиваться, наш мир становится нашей тюрьмой.

Почему человек не может разрушить свою систему мышления?

Рассмотрим:

Он негибкий, сопротивляется изменениям

Например, некоторые медики не признают новые лекарства для лечения болезней. Говорят: «Если болезни те же самые, что и много лет назад, и всегда вылечивались одними препаратами, для чего использовать другие?» Только когда им бросают вызов, они могут оставить свой образ мышления. Также негибкость можно продемонстрировать на примере людей, которые говорят: «Я бедный», – и объясняют, что их ситуация не может поменяться, потому что они родились бедными, их родители были бедными и т. д. Они оправдываются, вместо того чтобы сделать шаг в сторону изменений.

Ему удобно в своих рамках

Человек, который не может разрушить свою парадигму, живет в пузыре из того, что он знает, что ему нравится, что стало его рутиной и повлияло на его образ мышления. Он создал зону комфорта, из которой не хочет выходить. Креативность – полярный способ воспринимать мир. Обычный человек удручен, а креативный находит способ получить из ситуации выгоду. Именно поэтому новички бывают более изобретательными даже в незнакомых для себя областях. Как сердце стучит все время, мозг никогда не перестает думать – вопрос лишь в том, как мы его используем.

Любопытство – это желание постигать, это мать учения. Оно помогает творить и открывать для себя мир. Победи скуку: запиши идеи, которые приходят в голову, и начни действовать!

ВОПРОСЫ

Как я могу разнообразить свой досуг?

Это просто: играй! Игра – это основная деятельность детей, она развивает воображение и создает новые нейронные связи. Не всех нас увлекает одно и то же. Следует выбрать то, что нравится именно вам, а не то, что считается увлекательным в обществе. Знаменитый теннисист Гастон Гаудио однажды сказал: «Как плохо я провожу время!» – потому что не знал, чем себя развлечь. Имейте в виду, что, если долго не практиковаться, можно забыть, как это – приятно проводить время.

Что с посредственностью?

Быть посредственным – это установка. От всего однообразного и скучного хочется поскорее избавиться, а потому и удовольствия от таких занятий вы не получите.

Мысль-вампир № 6

Я потерял равновесие

Освобождающая мысль: чем больше отдаю, тем больше радости получаю.

Сколиоз – это искривление позвоночника, как правило, в форме буквы S. Если позвоночник начинает искривляться в верхней части, нижняя часть тоже меняется, чтобы компенсировать это. То же самое происходит на психологическом уровне. Когда мы выражаем что-то одно или делаем всегда одно и то же, нечто противоположное – то, что мы подавляли, скрывали или забывали, – будет отражаться на нашем лице.

Таким образом,

• у слишком требовательного и дотошного отца рассеянный и взбалмошный ребенок;

• у перегруженного работой отца ребенок думает только о том, как играть и развлекаться;

• у сильного отца, который не показывает эмоций, будет деликатный и изнеженный ребенок;

• у отца, который никогда не злится и проповедует «дружбу и жвачку», будет агрессивный ребенок, который легко заводится.

Список примеров можно продолжать бесконечно.

Часто это случается, потому что ребенок выражает то, что не показывает родитель. Это как если бы ему отправили сообщение: «Дорогой папа, все, что ты заглушаешь и прячешь, потому что не хочешь, не можешь или не знаешь как проявить, буду проживать я. Твоя “крайность” подталкивает меня к тому, чтобы я показал “другую крайность”».

Зацикленность на одном типе реакций заставляет думать, что это «единственный» возможный вариант, но дети выбирают ровно противоположное. Это их способ сказать: «Папа, мама, я не могу жить в мире, в котором ты идеален (идеальна), поэтому я поступлю иначе и создам свой мир».

Жизнь контрастна, у нас есть свои доводы и эмоции, работа и отдых, ценности и страхи, поводы для радости, горя, покоя и злости. Когда мы можем выразить и то и другое, то мы живем в равновесии.

Равновесие должно быть:

1. Эмоциональным

Мы должны уметь выражать все эмоции, а не демонстрировать какую-то одну на постоянной основе. Есть люди, которые только злятся, только боятся, только не доверяют. Но мы живем полноценно, только когда способны реагировать по-разному. Нормально чувствовать грусть (когда теряем что-то), тревожность (в экстренной ситуации или под давлением), страх (перед лицом опасности), ярость (перед препятствием), радость (от хорошей новости). Необходимо проживать разные эмоции, не привязываясь к одной. Если мы выражаем только одну из них, то можем «заболеть». И напротив, мы здоровы, когда не боимся показывать, что чувствуем.

2. В достижениях

Если мы чего-то не достигли, то должны компенсировать это тем, что нам доступно. Может быть, ты не достиг а, b и c, но достиг f, g и h. В таком случае то, чего нам не хватает, – символическая разница между ними. Удовлетворение от выполненных задач подарит силы для будущих свершений.

3. Между мной и окружающими

Если я люблю только себя, это эгоизм. Если я люблю только окружающих, это аффективная мономания, и я становлюсь обидчивым. Если я люблю себя и окружающих, то живу полной жизнью.

Нет настоящего счастья, если я люблю только себя или только окружающих. Любовь всегда имеет две стороны: я и все остальные.

4. Между требованиями и отдыхом

Если мы только отдыхаем, это называется «безделье», а если мы только требуем от себя большего – «перфекционизм». Необходимо установить баланс между отдыхом и работой.

5. Между вниманием и рассеянностью

Управление вниманием – это ключ к успеху. Важно уметь освобождать разум и создавать три фундаментальных пространства:

• Пространство, чтобы ни о чем не думать. В некоторые моменты нам нужно «повиснуть в небытии», ничего не делать и ничего не планировать. Это расслабляет. Люди, которые живут в стрессе, теряют концентрацию и неспособны двигаться дальше!

• Пространство для творческого маневра. Оно необходимо, чтобы спокойно о чем-то думать, придумывать сценарии и стратегии, возможно, когда мы сидим на диване, прогуливаемся или принимаем душ. Самые экстраординарные идеи возникают в моменты, когда мы отвлекаемся от рутинных вещей.

Нобелевский лауреат по физиологии Бернардо Усай рассказывал, что каждый вечер ходил в офис, садился в свое кресло и в состоянии полудремы, в спокойствии, начинал размышлять – в эти моменты ему в голову приходили идеи будущих исследований. Также мать Билла Гейтса поведала, что однажды, когда Билл еще был ребенком, она зашла к нему в комнату и увидела, что он тихо лежит, и на вопрос, что он делает, Билл ответил: «Я просто думаю».

Если бы богатство приобреталось только тяжким трудом, все рабочие были бы богатыми.

Аристотель Онассис

Всем нам нужен момент одиночества, когда мы смогли бы спокойно подумать, чтобы к нам пришли креативные идеи. Момент осознанности.

• Пространство для полной концентрации. Иногда необходимо сфокусироваться, заострить на чем-то внимание. Зачастую мы не делаем этого, даже когда нужно быть предельно сосредоточенным. Например, когда мы проводим время со своими детьми. Это большая проблема, потому что минуты рядом с ними укрепляют нашу связь. То же самое происходит в партнерских отношениях: она хочет, чтобы они оба были вовлечены в разговор, а он предпочитает вести диалог, пока смотрит новости. Нам нужно научиться определять, на какие вещи стоит обращать внимание, а на какие – нет.

Не монополизировать!

Вообразим, что мы положили две дюжины яиц в одну корзинку и по какой-то причине ее уронили. Все яйца будут разбиты. Если бы мы положили яйца в разные корзинки, разбились бы не все, а только некоторые.

Монополизировать – это концентрировать на одном рынке определенный актив или услугу. Монополист тот, кто контролирует этот самый продукт. Если мы отдадим всю свою любовь партнеру, детям, внукам, друзьям или работе, то пострадаем от дисбаланса, потому что наша любовь будет сконцентрирована в одном месте. Проще говоря, нельзя класть все яйца в одну корзинку!

В жизни есть много сфер, где мы можем «обогатиться». Если же всё свое счастье мы получаем от работы, в день, когда мы ее лишимся, мы потеряем всё.

Монополизировать привязанности, любовь, покой, счастье, удовольствия и т. д. – это плохой «бизнес».

Если, например, все ожидания направлены на то, чтобы быть лучшим отцом, ваша жизнь будет состоять из одних лишь усилий и жертв, чтобы достичь желаемого результата. Что же случится, если вы вдруг обнаружите, что ваш сын начал принимать наркотики? Наверняка подумаете, что вы не состоялись как отец, и почувствуете, что вам ничего не удается. Так как ваши стремления всегда были направлены только на то, чтобы быть хорошим отцом, к другим аспектам жизни вы относились пренебрежительно. Быть внимательным родителем здорово, но нужно помнить о том, что, помимо этой роли, есть и другие (муж, дедушка, друг, работник, лидер), и в каждой вам необходимо себя проявлять. Важно найти баланс. Если вы концентрируетесь только на одном достижении, то не можете заметить успех, которого достигли в других сферах, оценить его и получить от этого удовлетворение. Возможно, у вас хорошо идут дела и в других сферах, но не в той, на которой вы сосредоточены, и из-за этого вы чувствуете себя неудачником. С другой стороны, если вы сосредотачиваетесь на тех делах, что у вас получаются хорошо, вы никогда не сможете восполнить пробелы в других.

Люди, которые монополизируют свое удовлетворение, получают стимулы только из одной сферы, а другие не приносят им положительных эмоций. Когда они не достигают желаемого, их мозг сосредоточивается на поиске удовольствия в другом месте. Например, кто-то предается гедонизму и возбуждению. Такое поведение лишь указывает на то, что человек старается заткнуть дыру, образовавшуюся из-за низкой самооценки или нехватки духовной близости.

В жизни необходимы баланс и умение распределять «вес».

Мужчина искал идеальную партнершу. Однажды он увидел девушку с прекрасным лицом, но ее тело было непривлекательно. Потом он встретил другую, с идеальным телом, но уродливым лицом. Какое-то время спустя он столкнулся с той, в которой все было идеальным, но характер оказался невыносим. Затем ему встретилась женщина с прекрасным характером, но некрасивым лицом и ужасным телом. Однажды он все же увидел ту, что была красива и лицом, и телом, и душой, обнял ее и сказал: «Наконец-то я буду счастливым!» Девушка посмотрела на него и ушла – он не был идеален для нее.

ВОПРОСЫ

Я зациклен на одной и той же негативной идее весь день. Что я могу сделать, чтобы перестать думать о ней?

В размышлениях мы находим ключ к решению проблем, а потому нужно лишить наши идеи эмоционального – позитивного или негативного – окраса и сделать их нейтральными. Другими словами, мы должны смотреть на это как на данность, думать рационально.

Возможно ли получать удовольствие от жизни, если у меня проблемы?

Даже жизненные трудности не должны мешать нам наслаждаться жизнью. Например, чтобы быть стойким и бодрым, поддерживая близкого, который болен и нуждается в нас, необходимо сначала обрести гармонию самому. Чтобы помогать другим, важно, чтобы в душе было место для радости и удовольствий. Если мы запрещаем себе радоваться, потому что кому-то плохо, мы будем чувствовать себя угнетенно и не сможем помочь другому прийти в норму.

Мысль-вампир № 7

Я потерял близкого человека

Освобождающая мысль: боль – признак того, что была любовь.

Любовь – это как карточка, на которой с одной стороны написано «Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был со мной», а с другой – «Мне будет больно, когда тебя не будет рядом». Когда мы выбираем любить, то соглашаемся на то, что всегда будем носить такую карточку с собой. Если этого не сделать, у нас не получится завести отношения. Боль напоминает, что мы любим человека, который сегодня не с нами. Пусть он ушел, но воспоминания навсегда остались внутри нас.

Скорбь – это болезненный и тяжелый для понимания процесс, новое чувство к тому, кто раньше был рядом. Отсутствие близкого человека – это то, что причиняет нам сильную боль.

Предположим, что у нас есть два варианта:

• не испытывать боль на протяжении всей жизни, но также не иметь возможности любить;

• любить, осознавая риск испытать боль.

Что бы ты выбрал? Наверняка второе. Каждый раз, когда мы чувствуем боль, то вспоминаем о потере, а также о том, что мы сознательно пошли на этот риск. Если я люблю, то привязываюсь к человеку, и, следовательно, смерть отделит меня от него. Мы плачем, потому что глубоко любили.

Любовь дает смысл жизни. Именно в моменты любви мы больше всего подобны Богу, потому что Он и есть любовь.

Значимые мысли приходят вслед за болью от потери. Продолжайте выбирать любовь, несмотря на риск!

Некоторые мифы о боли

Боль – это проблема, которая нуждается в решении

Если вы видите боль как чью-то проблему, вероятно, посоветуете этому человеку нечто вроде: «Тебе нужно отвлечься, развеяться». Вы захотите облегчить его боль такими словами: «Со мной было то же самое», «Послушай меня», «Успокойся», «Ты это переживешь». Попытаетесь дать ему что-то, что поможет поскорее выйти из этого состояния. Однако боль – это вовсе не то, от чего нужно избавляться. Все, в чем нуждается человек, который только что потерял любимого, это наше тихое присутствие рядом, чтобы поддержать его.

Боль – это этап, который нужно просто пережить

Боль нельзя преодолеть, ее можно выразить, израсходовать, она может трансформироваться, эволюционировать, меняться вместе с нами. Этот процесс вне времени, и каждый проживает его по-своему. Боль – это не колодец, это темный туннель, который нужно пройти, и делать это следует в своем ритме. Боль составляет часть пути нашей жизни, равно как и любовь.

Если я найду ответ на вопрос «Почему это произошло?», это меня успокоит

Боль – это вопрос, на который нет ответа. И искать его бессмысленно.

Некоторые правдивые факты о боли

Боль – это один из периодов жизни после потери

Отрицать – это все равно что стараться не чувствовать боль, когда мы ударяемся пальцем обо что-то или обжигаемся. Это невозможно! Доктор Русс Харрис говорит, что боль похожа на волну: сначала чувства подобны цунами, затем вода успокаивается, но иногда большие волны, мощные и частые, все же могут вернуться. Волны накроют тебя и потянут за собой, но никогда не потопят, если, вместо того чтобы сопротивляться, ты позволишь нести себя[2].

Нам не обязательно что-то предпринимать – надо лишь позволить, чтобы боль пришла, выразить ее, принять ее и понаблюдать за ней, не ставя ее под сомнение.

Боль универсальна, страдания произвольны

Боль – это то, что мы чувствуем, а страдания – то, как мы интерпретируем эту боль и что с ней делаем. Если мы боремся с болью или избегаем ее, это переходит в страдания. Чтобы этого не произошло, нужно признать боль и почувствовать ее, не делать вид, что ее не существует, а наблюдать за ней, словно фотограф, который снимает ее такой, какая она есть.

Считается, что все мы, люди, переживаем от 40 до 70 потерь: потеря близкого человека, убытки от переездов, конец жизненных этапов и т. д. Все это причиняет нам боль. Боль универсальна, и это нормально, но страдания испытывать вовсе не обязательно.

Боль – это предвестник новых отношений

Боль рождает новые отношения. Смерть обрывает жизнь, но она не способна разрушить отношения, ведь воспоминания о любимом человеке всегда будут жить.

Представим, что я сломал ногу. Когда кость срастется, врач скажет мне: «Ты должен ходить, даже если будет больно». Боль неприятна, но она будет вестником перемен и выздоровления.

Боль подсказывает вам, что вы живы

Она говорит, что у вас большое сердце, которое позволит сохранить память о дорогом человеке.

Итак, столкнувшись с болью:

Будьте добры к себе

Не укоряйте себя, не критикуйте себя, не причиняйте себе боль. Это ваша боль, она уникальна, и никто не сможет понять вас полностью, потому что это ваш путь. Часто случаются потери, которые освобождают. В таких случаях боль смешивается с облегчением, например, потому что человек получает свободу от опеки или же потому что смерть положила конец его мукам. Это эмоции, которые вы должны позволить себе прожить, потому что они являются частью пути скорби.

Наблюдайте за тем, как растут семена, оставленные другим человеком

Тот, кто ушел, повлиял на вас, и семена этих изменений продолжат расти. Потеря преподала вам урок, вы преобразились. Не переставая чувствовать боль утраты, обратите внимание на то, что осталось, на то, что есть и сегодня. Не теряйте это из виду.

Вероятно, вы не единственный, кто тяжело переживает произошедшее. У других тоже есть отпечатки, оставленные этим человеком. Найдите в себе силы поделиться воспоминаниями и историями, которые вы пережили с ушедшим.

Ваше горе награждает вас даром помогать другим

Доктор Нелли Уилсон говорит: «Когда мы теряем любимого человека, Бог дает нам стетоскоп, чтобы мы могли ясно слышать боль других людей. Мы можем превратить пережитую боль в дар, чтобы помочь другим». Только тот, кто испытывал голод, знает, что это такое, и только тот, кто был брошен, знает, как это больно. Только имея схожий опыт, мы можем сказать другому человеку: «Я прошел через то, через что проходишь ты. Держись, я с тобой». Используйте свои знания о тяжелых моментах, чтобы помочь другим[3].

Совершайте ритуалы в память об ушедших

Когда мы теряем любимого человека, самым ярким становится болезненное воспоминание о нем, но со временем мы можем пережить траур, сохранив в памяти лишь хорошее. Можно сделать фотоальбом, написать письмо, расспросить других, вспомнить забавные случаи, поговорить о покойном. Кроме того, можно собрать всю семью, чтобы поделиться историями и эмоциями.

Как поддержать человека, который скорбит

Мы должны подстраиваться под скорбящего, а не скорбящий под нас. Спросить, не нужно ли им что-нибудь, например помочь с домашними делами или другими задачами.

Окружающие играют второстепенную роль. Плакать и кричать, привлекать внимание – это незрело. Боль полностью принадлежит тому, кто ее переживает.

Не надо давать объяснений или советов, а также замалчивать боль другого человека. Просто скажите: «Я люблю тебя, поэтому я сейчас здесь, с тобой».

Не стоит принимать близко к сердцу, если скорбящий злится, расстроен, равнодушен или молчит. Все это – часть проживания скорби.

«Единственное, что мы можем сделать, – это попытаться не ограничиваться вопросом “Почему это произошло?”, а начать задавать вопрос “Что мне делать теперь?”».

Гарольд Кушнер

ВОПРОСЫ

Как мне справиться с горем от потери любимого человека?

Как я уже говорил, горе – это не проблема, которую нужно решить, и не этап, окончания которого нужно дождаться. Горе – это эмоциональный и духовный опыт, который нужно пережить; это дорога, по которой нужно пройти; это вопрос, на который нет ответа. Когда уходит любимый нами человек, у нас остается лишь болезненное воспоминание о потере; но, когда проходит время, а мы всё еще цепляемся за эту боль, не желая ее отпускать, переживать траур становится тяжело. Когда мы теряем любимого человека, то должны быть осторожны, чтобы боль не превратилась в страдание. Это происходит, когда мы думаем, что должны от нее избавиться, когда боремся с ней, когда заставляем себя отвлечься, подумать о чем-то другом. Мы должны позволить себе чувствовать боль – только в этом случае спустя время она отступит.

Несколько месяцев назад я потерял отца. Бывают дни, когда я прекрасно себя чувствую, а бывают дни, когда я не могу перестать плакать. Нормально ли это?

Абсолютно нормально. Помните: горе похоже на волну. Иногда она напоминает цунами, но в какой-то момент разбивается о камни. Спустя время приходит другая, и она может повести себя так же или иначе. Так и с горем. Когда-то все мы теряем близкого человека, и волны могут быть очень большими, очень маленькими (несколько подряд), как шквал (одна за другой), единичными или тихими… Но горе – это часть жизни, и мы должны позволить себе чувствовать его, не борясь с ним и не абстрагируясь от него. Многие люди напиваются или принимают наркотики, пытаясь заглушить боль. Некоторые принимают лекарства. Но боль не нужно лечить, ее нужно принимать, потому что она напоминает нам о том, что мы любили.

Мысль-вампир № 8

Гнев наполняет мою жизнь

Освобождающая мысль: гнев можно превратить в энергию.

Молодой человек вошел в приемную больницы. Он достал сигарету, зажег ее и начал курить – его не остановило, что курение там запрещено. Почти сразу же к нему подошел врач и сердито крикнул: «Иди курить в другое место! Разве ты не знаешь, что здесь нельзя этого делать?» У юноши было только два варианта: подчиниться и уйти, проглотив обиду, а потом выплеснуть ее на кого-то другого или поднять градус конфликта и разозлиться еще больше. Немного подумав, он подошел к доктору и выпустил дым прямо ему в лицо.

Когда мы гневаемся, то ставим другого человека перед выбором между двумя возможными реакциями: покориться и обидеться или ответить с двойной силой.

Но когда мы кричим, то исчерпываем все свои аргументы, у нас заканчиваются ресурсы. Почему мы кричим? Потому что у нас нет иных способов справиться с ситуацией. Мы пытаемся заглушить реакцию другого человека, при этом сокращая его выбор до вышеуказанных. Я не советую кричать, что бы ни происходило.

Делай свой выбор

Когда кто-то провоцирует вас, значит, он сознательно приглашает вас вступить в бой. Если вы клюнете на приманку, значит, вы вступили в битву, но это бессмысленно. Скорее всего, даже выиграв, вы проиграете. Кто побеждает в войне? Никто. Кто выигрывает в разводе? Никто. Точно так же, если вы сражаетесь не на своем поле, то всегда будете проигрывать. Не позволяйте другим навязывать вам свои сражения!

Мифы о гневе

Выплеснув гнев, я становлюсь свободным

Ложь. Чем чаще мы взрываемся, тем чаще перезаряжаемся, а значит, генерируем новую волну гнева. Например, во время футбольного матча болельщики часто кричат, оскорбляют и бьют друг друга. Разве после этого они избавились от гнева? Нет, наоборот, они подзарядились: на следующей игре они будут еще более агрессивными. Некоторые люди верят в миф о состоянии «включено/выключено» и считают, что всегда должны находиться в одном из них – спокойном или яростном. Другие люди, знающие о своих недостатках, но не умеющие с ними мириться, обычно срываются и отталкивают людей, чтобы те не напоминали им о несовершенстве их характера.

Лучше скрывать гнев

Ложь. Гнев накапливается в виде обиды и агрессивно выходит наружу в виде оскорбительных и ироничных слов. Когда мы накапливаем обиду, рано или поздно мы взрываемся. Многие люди проглатывают свой гнев, подавляют его, прячут и улыбаются. Они немногословны, невыразительны, апатичны, бесстрастны. Некоторые даже не подозревают о своем гневе (как правило, это часто случается с женщинами).

Почему мы скрываем его?

• мы боимся других людей;

• мы не можем установить границы для других людей, потому что не можем установить границы для себя. В таком случае злость может быть направлена на другого человека (мы взрываемся) или на себя (замыкаемся в себе, чувствуем себя плохо).

Что делать с гневом

Есть пять вещей, которые мы можем сделать:

1. Израсходовать гнев с помощью физической активности. Прогуляться, побегать, покричать, применить какую-нибудь дыхательную технику. Несмотря на то что можно перестать злиться мысленно, гнев удерживается в теле, что вредно для здоровья. Помните, что тело – это дом, где живут эмоции.

2. Выражайте гнев словами. Чтобы решать проблемы, нужно говорить. Но не обвинять, не навешивать ярлыки, не угрожать, не ставить диагнозы, не поучать, не высмеивать, не унижать, не принижать и не приказывать. Когда кто-то вас беспокоит, нужно дать ему об этом знать, спокойно рассказав о том, что вы чувствуете в связи с его словами или действиями. Научитесь выражать свои мысли яснее, отчетливее и спокойнее.

3. Избегайте триггеров. Учитесь избегать тех вещей, которые, как вы точно знаете, приведут вас в ярость. Например, если вас раздражает, что ваши дети дерутся, когда вы едете вместе на заднем сиденье машины, обращайте внимание на то, что обычно предшествует драке, чтобы ее не допустить. Не забудьте взять с собой игрушки или включить музыку – делайте все, что может отвлечь и развлечь их.

4. Относитесь к этому с чувством юмора. Смейтесь над ситуациями, пойте.

5. Используйте технику «тайм-аут». Сделайте перерыв, отстранитесь от негативной ситуации. Можете выгулять собаку, принять душ или теплую ванну. Помните, что важно успокоиться, прежде чем говорить.

Когда гнев вреден и нездоров?

• он очень частый;

• он длится долгое время;

• он очень интенсивный;

• он приводит к насилию (патологический гнев).

Мать и дочь пришли в супермаркет. Девочка заплакала и закричала:

– Купи мне жвачку!

Мама в ответ сказала:

– Эстела, контролируй себя. Если ты не будешь контролировать свои эмоции, то будешь злиться все больше и больше.

Девочка продолжила плакать и кричать:

– Я хочу жвачку, купи мне жвачку!

– Эстела, ты так злишься, что если не будешь себя контролировать, то все разрушишь. Успокойся, твой гнев наполняет тебя обидой.

Когда они выходили из супермаркета, один мужчина сказал матери:

– Мадам, как хорошо вы умеете усмирять свою дочь Эстелу!

– Сэр, Эстела – это я, – ответила она.

«Как мы можем решить эту проблему?»

Некоторые навыки способны помочь нам разрешить конфликты. Какие?

Уметь ждать

Нельзя строить диалог на злости. Крики и агрессия – это эмоциональная реакция, а рациональное не может вести диалог с эмоциональным. Некоторые люди высказываются с агрессией, чтобы заглушить реакцию другого человека. Когда кто-то говорит с вами таким образом, поднимитесь на четыре ступеньки, прежде чем вступать в диалог. Представьте себя пустой комнатой с дверьми на противоположных стенах. Эмоции входят через одну дверь, выходят через другую, снова входят и повторяют цикл. Некоторые эмоции могут оставаться в комнате долгое время, некоторые – быстро уходить, а другие – возвращаться несколько раз. Самое главное – все они уходят, чтобы освободить место для новых эмоций. Вы должны уметь ждать. Эмоции хороши тем, что они обязательно утихают.

Избегать конфликтов, не убегая от них

Если человек кричит на меня, а я молча слушаю или отвечаю с агрессией, гнев растет, и мы не приходим к компромиссу.

Что же делать в таком случае? Ответить, например, так: «Возможно, вы правы, но мы поговорим об этом позже» или «Мы не можем договориться сейчас, давайте обсудим это позже». Так мы говорим: «Я понимаю ваш гнев, но не понимаю смысла обсуждения». Мы сдерживаем конфликт и откладываем его до момента, когда оба успокоимся.

Ничего не делать, если вы не настроены на спокойный лад

Когда мы злимся, то не можем ясно мыслить, поэтому нужно подождать и успокоиться – только так мы сможем принять верные решения.

Превращать гнев в энергию для разрешения конфликта

Когда мудрый человек сердится, он не стремится уничтожить другого в пух и прах, а обнимает его и спрашивает: «Как мы можем это решить?» Во время спора нужно не искать, кто правильнее рассуждает или кто сильнее, а сесть и обсудить, как уладить разногласия. Гнев часто затуманивает разум и заставляет человека стремиться уничтожить другого, однако проблема не должна разъединять – она должна объединять людей для ее решения.

ВОПРОСЫ

Что я могу сделать с людьми, которые набрасываются на меня?

Если речь идет о беспричинной и преувеличенной агрессии, они делают это, чтобы доставить другому человеку дискомфорт, заткнуть его. Лучше всего не реагировать на их эмоции и не думать: «В чем тут проблема?» Это ни к чему не приведет и заведет нас в тупик.

Если я вижу, что кто-то злится на меня, не лучше ли первым повысить голос и таким образом обозначить границы, дать понять, кто я такой?

Нет, кричать – значит подняться сразу на четыре ступеньки и исчерпать все прочие ресурсы. Как я уже говорил, крик поставит собеседника в неудобное положение: ему придется выбирать между подчинением и контратакой. Иначе говоря, кричать не рекомендуется.

Мысль-вампир № 9

Я перфекционист

Освобождающая мысль: нужно праздновать успехи и исправлять ошибки.

Предположим, вы поднимаетесь на гору. Вы прошли уже восемьсот метров, и осталось всего двести метров до вершины. Можно посмотреть на ситуацию с трех сторон:

1) отметить, что вам не хватает двухсот метров, – это перфекционизм;

2) посмотреть только на то, чего достигли, – восемьсот метров, – это конформизм;

3) принять к сведению и то, чего вы достигли, и то, чего вам не хватает.

Каждый альпинист должен оглядываться, чтобы мотивировать себя, но при этом всегда быть в курсе того, что ему предстоит. Наши слабости – это наши сильные стороны, если мы их не скрываем и не ставим себя в неловкое положение.

Мы должны избавиться от, например, веры в то, что незнание чего-то мешает достижениям. Я могу сесть в самолет или повести машину, ничего не зная о двигателях, и это не помешает мне добраться до места назначения или стать хорошим водителем. Таков образ мышления перфекциониста – «если я все знаю, то у меня все получится». Мы должны примириться со своими слабостями. Наша сила заключается в том, чтобы понять, чего мы боимся и в чем мы уязвимы, а также принять решение преодолеть свои страхи, чтобы двигаться вперед, зная, что цель так же важна, как и путь. Например, самолет во время полета постоянно то поднимается, то опускается, но главное не это, а движение в правильном направлении.

Видеть цель в пути

Предположим, танцор выступает в театре каждую субботу, а в течение недели ничего не делает – только живет ожиданием вечера субботы. Он существует от апогея до апогея, от ничего до всего, и в это же время чувствует огромную пустоту. Хороший танцор будет тренироваться по мере того, как проходят дни, чтобы прийти в субботу в идеальном состоянии, затем отдохнуть в воскресенье и повторить круг снова.

Представим спортсмена, который играет в воскресенье, а с понедельника по субботу не тренируется. Он резко поднимается и так же резко падает, во многих случаях прибегая к алкоголю или наркотикам.

Посмотрите на этот график:

Это плохое распределение энергии. Это все равно что поднимать самолет без разбега по взлетной полосе, как вертолет, а потом сразу опускать. Если же игрок тренируется в понедельник, вторник, среду и постепенно увеличивает нагрузки, мы получим вот такой график:

В этом случае он наслаждается событием и процессом, «беременностью» и «родами». Альпинист, который думает только о том, чтобы добраться до вершины и установить флаг, не получает удовольствия от восхождения, и это, несомненно, нехорошо. Публицист, который хочет прорекламировать субботний концерт, знает, что с понедельника по пятницу он должен постепенно учащать рекламу. Делать все или ничего разом – недейственный подход.

Мы не можем делать всё всегда, для всех и везде, но можем делать что-то, какое-то время, для кого-то в каком-то месте. В этом и состоит разница.

Все или ничего

Люди, не терпящие полумер, говорят: «Я всегда все делаю неправильно», «Все со мной плохо обращаются», «Я никогда не достигаю успеха». Они перескакивают из одной крайности в другую, переходят от 0 к 100, от белого к черному, не принимая во внимание все, что находится между полюсами. Они функционируют по принципу «включено/выключено».

Такие люди всегда недовольны, потому что чувствуют, что не достигли совершенства. Как возникает перфекционизм? Он может быть порожден:

• чрезмерно тревожными родителями, которые говорят фразы вроде «Это платье тебя полнит», указывая на то, что внешний вид человека важнее, чем то, как он себя чувствует;

• социальным давлением, например, влиянием телевидения или мнения коллег;

• привычкой подражать;

• реакцией на жизненные обстоятельства (например, на детство, проведенное в бедности).

Три характеристики, которые заставляют перфекционистов страдать:

1. Когда они что-то делают, они очень боятся совершить ошибку. Если это происходит, они чувствуют, что все испорчено, и говорят себе: «Я должен избегать ошибок и провалов». Перфекционист зависит от социальных представлений о нем, от мнения окружающих, потому что считает, что его примут и полюбят, только если он сделает все идеально. Требовательность – это хорошо, но если цель – избежать критики, то это неправильно.

2. Нелогичные цели. Такие цели очень труднодостижимы: сбросить десять килограммов за неделю, создать идеальную пару за месяц, стать лучшим в том, чем ты давно или никогда не занимался, и т. д. Он гонится за невыполнимой целью, которую сам себе поставил, и всегда недоволен, вместо того чтобы радоваться тому, что у него получается.

3. Когда он что-то делает, то не может расслабиться. Перфекционист думает: «Если я сделаю это идеально, меня полюбят», «Если я сделаю это идеально, то это ценно, а если нет, то бесполезно», «Я не могу угодить ни другим, ни себе», «Все измеряется достижениями и результатами».

Перфекционисты не всегда предъявляют требования только к себе. Существует три типа: те, кого заботит только собственная идеальность, те, кто требует того же от окружающих, и те, кто чувствует, что другие ждут этого от них.

Родители могут не допустить появления перфекционизма у своих детей: нужно не только поздравлять их с достижениями, но и поощрять за старания. Например, не важно, получил ли ваш ребенок тройку на экзамене, важно, что он старался изо всех сил. Учитесь поощрять за процесс (а не за результат), чтобы мотивировать ребенка продолжать работать.

Однажды отец взял своего сына, играющего на скрипке, послушать одного из лучших скрипачей в мире. Когда концерт закончился, отец спросил его: «Сынок, как ты думаешь, ты когда-нибудь сможешь сыграть так же?» Сын мудро ответил:

«Папа, я не знаю, буду ли я играть так же, но знаю, что буду больше упражняться».

Этот мальчик был настроен не на достижение цели, а на то, чтобы становиться лучше каждый день.

В чем разница между мотивацией и давлением?

Прежде всего, чтобы мотивировать другого человека, нужно хорошо к нему относиться. Однако любая мотивация – это давление, и вопрос в том, насколько оно сильное. Особенно часто встречаются две ошибки: мы не давим вообще или давим слишком сильно. Необходимо всегда двигаться от меньшего к большему. Например, футболист не будет требовать от себя столько же усилий на тренировке, сколько на решающей игре чемпионата.

Получать удовольствие от процесса – это ключ к успеху

В чем разница между музыкантом, который занимается много часов, не считая их, и тем, кто занимается определенное количество часов в день в поисках «совершенства»? Один наслаждается, а другой страдает! Первый хорошо проводит время, а второй – плохо. Удовольствие или мучение – вот в чем разница.

Тот, кто получает удовольствие, не просто требователен и ставит амбициозные цели, но и наслаждается самим процессом. Он доволен не только своими достижениями, но и проделанным путем, а также хвалит себя за усилия. Такой человек мирится с неудачами и продолжает путь. Тот, кто умеет получать удовольствие, мотивирован, в то время как перфекционист испытывает стресс от малейшей ошибки. Вот почему не существует ни одного счастливого перфекциониста.

Доктор Луис Чиоцца приводит отличный пример: «В моем доме я предпочитаю селиться в той комнате, где не течет крыша. Это не значит, что я должен пренебрегать той, где протекает, и позволить крыше рухнуть. Но я хочу наслаждаться комфортом, который может предложить мой дом, ведь только так я смогу решать другие проблемы».

Успех = удовлетворение + развитие

Представьте, что вы завалили экзамен. Будете ли вы кричать на себя из-за этого? Будете ли вы считать себя дураком? Или будете стараться учиться лучше, чтобы в следующий раз сдать? Многие люди не умеют относиться к себе хорошо, не уважают себя, плохо говорят о себе даже наедине с собой, презирают и наказывают себя. Они сострадают другим, говоря: «Я понимаю, через что ты проходишь», «Не волнуйся, все образуется», «Сохраняй спокойствие, дай себе время, у тебя будет еще один шанс» или «Я понимаю тебя, ты переживаешь очень трудное время». Однако когда речь заходит о них самих, они думают: «Я идиот», «Как я мог так поступить!»

Мы умеем быть сострадательными к другим, но не к себе. Поэтому мы должны научиться признавать: «Да, я поступил неправильно», «Да, я совершил ошибку, но в следующий раз поступлю лучше».

Если видеть в своем поведении только ошибки, то нет смысла двигаться вперед, потому что успехи останутся незамеченными. С другой стороны, если концентрироваться на достижениях, нужно видеть и ошибки, чтобы исправлять их, иначе развитие невозможно. Поэтому хорошая стратегия – всегда видеть и то и другое: успехи, за которые себя нужно поощрять, и ошибки, которые нужно исправлять.

Если мы видим свои достижения, то довольны и благодарны за то, чего достигли. Если мы видим то, чего хотим достичь, мы склонны развиваться, стремиться к тому, чего не хватает, идти навстречу трудностям. Если мы видим только то, что приносит нам удовлетворение, мы можем застыть на месте, а если только то, чего нам не хватает, то не оценим достигнутое по достоинству. Поэтому мы должны видеть обе стороны. Это ключ к успеху – видеть два пути параллельно, а не по отдельности.

Помните:

Удовлетворение: видеть то, что достигнуто, и благодарить за это Бога.

Развитие: видеть, чего не хватает, и стремиться к новому.

Следует быть благодарными за то, чего мы достигли, и идти к тому, чего не хватает, чтобы добраться до вершины. Увидимся там!

Юный Джордж Данциг не хотел ничего, кроме как стать учителем математики. Однажды ему выпал шанс: выдающийся профессор университета объявил, что будет устраивать экзамен для всех студентов, желающих стать его ассистентами, со всеми вытекающими преимуществами. Данциг день и ночь готовился ко дню экзамена. Когда пришло время, он сидел в своей комнате и занимался. Узнав, что экзамен уже начался, он помчался в университет, вошел в аудиторию посреди занятия, извинился за задержку и с волнением принялся выполнять задания.

На доске были написаны еще две задачи, и, подумав, что они предназначены для дополнительного зачета, он перевернул свой лист и начал работать над ними. С усилием, потом с напором он пытался найти ответы на задачи, которые считал очень сложными. Учитель объявил, что время вышло, и все разошлись по домам, надеясь вернуться на следующий день и узнать, кому же посчастливилось стать помощником учителя. Профессор объявил, что им будет Джордж Данциг.

– Я не понимаю, сэр, – удивленно сказал счастливчик.

– Вы опоздали, не так ли, Джордж?

– Да, сэр, извините, я готовился…

– Нет-нет, позвольте мне объяснить, – перебил учитель. – Видите ли, Джордж, это должен был быть сложный экзамен, поэтому я предупредил студентов, что в математике есть очень, очень сложные задачи, и этот тест не будет исключением. На самом деле некоторые задачи настолько сложны, что мы называем их неразрешимыми. В качестве примера я написал две из них на доске, и вы решили одну из них! [4]

Позвольте спросить: если бы Джордж услышал, что задачи на доске ни у кого не выходит решить, как вы думаете, попытался бы он это сделать? Конечно нет! Иногда опоздание – это лучшее, что может с нами случиться, ведь так мы будем считать, что все возможно.

ВОПРОСЫ

Мой начальник постоянно указывает на то, что я делаю не так. Как это прекратить?

Возьмите себя в руки и опередите его, спросив: «Что вам нужно, чтобы я сделал?» Наладьте контакт и обсуждайте все открыто.

Как я могу мотивировать группу людей?

Хороший способ мотивировать группу – это связать индивидуальную мотивацию с групповой, то есть привязать свои личные мечты к стремлениям группы. Позвольте людям увидеть между ними связь. Например, хороший футболист может стоить миллионы, но, если он принадлежит к команде, которая является чемпионом, он всегда будет стоить больше, чем тот, кто блистает в одиночку.

Мысль-вампир № 10

Я живу под давлением

Освобождающая мысль: хорошее расположение духа приносит спокойствие, и наоборот.

Допустим, я играю в футбол, меня атакуют, и в конце игры я иду домой – хромой, с больной ногой, но счастливый. Теперь предположим, что однажды я просыпаюсь утром и ударяюсь ногой о кровать. Боль и дискомфорт огромны, и это та же самая боль, которую я испытывал после игры в футбол, однако тогда удовольствие, веселье и хорошее времяпрепровождение заставили меня по-другому ее интерпретировать.

Восприятие определяется тем, как мы реагируем на различные обстоятельства. Это очень мощная вещь, потому что она либо возносит нас до небес, либо вдавливает в землю; либо открывает двери, либо закрывает их.

Мы всегда стоим перед выбором, как относиться к той или иной ситуации. Наше отношение во многом определяет, насколько успешными мы можем быть в семейных и дружеских отношениях, на работе и в любой другой сфере жизни.

Сколько деревьев вы видите?

Когда нужно решить проблемы, важно определить, как я себя перед ними позиционирую. То есть управляют ли мои эмоции мной или я управляю ими.

A. Если эмоции управляют мной, возникает эффект воронки. Предположим, если за мной гонится лев, я побегу и заберусь на первое попавшееся дерево (не обязательно самое лучшее). Так и в случае тревоги мы видим только один вариант – ближайшее дерево (без альтернатив), потому что страх заставляет неверно оценивать реальность.

B. Если я спокоен, то все происходит по принципу воронки, но в обратном порядке. Теперь я могу видеть все вокруг и принимать более взвешенные решения. Это позволяет мне рефлексировать.

Жизнь на десять процентов состоит из ситуаций и на девяносто – из настроя, реакции на то, что с нами происходит. Поэтому правильное отношение к происходящему является основой для достижения наших целей.

Термометр или термостат

Между этими двумя приборами есть важное различие: термометр служит для измерения температуры (реагирует на внешний раздражитель), а термостат меняет ее. Мы можем быть похожи на термометр, пассивно наблюдая за обстоятельствами и говоря: «Вот что со мной произошло», – или же быть термостатом и менять эмоциональный климат. Первая модель поведения – ответная: если меня приветствуют, я отвечаю тем же; если меня просят, я делаю. Вторая – проактивная: я беру инициативу на себя.

В одном из офисов я увидел табличку:

ТЕЛЕЖКИ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ

«Если вы – тележка и едете только до тех пор, пока вас толкают другие, эта работа не для вас, так что не тратьте наше время».

Допустим, есть врач, который является экспертом в определенной области медицины. Он отлично разбирается в конкретной теме и хотел бы, чтобы его приглашали в СМИ каждый раз, когда эта тема обсуждается. Однако, поскольку его никто не знает, его никуда не зовут, из-за чего у него формируются две установки.

Он хочет сотрудничать с прессой, чтобы люди узнавали его, чтобы они слышали о его знаниях и исследованиях, но в то же время он ничего не предпринимает. Внутри врача идет борьба. Что он может сделать? Приняв тот факт, что он хотел бы говорить о теме, в которой разбирается, он может занять активную позицию: отправить свое резюме и позвонить продюсерам, чтобы они обратились к нему за экспертным комментарием, когда появится необходимость.

Четыре позиции

Предположим, что большого поклонника группы The Beatles друг пригласил послушать The Rolling Stones. В связи с этим приглашением возможны четыре позиции:

• Уверенная. Это человек, которому нравятся The Beatles, и поскольку он знает, кто он, во что верит и куда идет, у него сформированная личность, а значит, он может без проблем слушать другую группу. Он принимает приглашение, потому что его самоидентификация не поставлена на карту. Нет причин бояться присоединиться к людям с другими интересами.

• Не уверенный в себе первого типа. Это человек, который постоянно меняется: сегодня он слушает одну группу, завтра – другую, потом – третью. Его личность еще не сформировалась. Так обычно ведут себя подростки.

• Не уверенный в себе второго типа. Это человек, которому так нравятся The Beatles, что на концерт The Rolling Stones он идет неохотно, желая подтвердить, что они ужасны, и поэтому они ему НЕ нравятся. Такое отношение похоже на отношение подростка, но с долей агрессивности, так как обозначен контраст («мы против них»).

• Не уверенный в себе человек третьего типа. Это человек, которому нравятся The Beatles и который ни за что на свете не пойдет на концерт The Rolling Stones. Он боится, он не уверен в своих убеждениях и вкусах, поэтому не «переступает черту». Таким образом, он обозначает контраст, всегда проявляя по отношению к другому неуважение.

Я могу быть поклонником группы А, не ходить на концерт группы B и при этом сохранять со слушателем теплые доброжелательные отношения без осуждения и агрессии.

Вместо музыкальных групп мы можем представить себе подобные реакции в отношении любого другого факта, идеи, идеологии, религии и т. д. Страх перед экуменизмом многих религиозных людей связан с тем, что они не знают своей идентичности: кто я, во что верю и куда иду. Именно поэтому они предпочитают разделять людей на категории: они – А, а другие – B. Они не имеют ничего общего с другими. Им нужен контраст, чтобы чувствовать себя уверенно и думать: «Я лучше, чем они».

Как транслировать нужный настрой:

• Убедите себя в том, что вы хотите донести до собеседника. Вы – первый, кто должен поверить в свой проект. Никто не сделает этого, если вы не будете абсолютно уверены в том, что собираетесь донести до слушателей. Допустим, два студента собираются сдавать экзамен. Один из них все изучил, прекрасно знает все предметы, но нервничает и дрожит. Он получает 4. Другой студент знает не так много, но он уверен в себе, выдерживает строгий взгляд преподавателя и спокоен. Такого студента оценивают на 5. Все, что мы делаем, сопровождается определенным настроем, и его тоже нередко оценивают. Нормально, что обязанности вызывают у нас напряжение. Например, хирург напряжен во время операции, но он не воспринимает это как проблему, а потому не сомневается в своих способностях. Если же любая стрессовая ситуация ощущается как страдание, то это связано с неуверенностью в себе.

• Будьте лаконичны и кратки. Американцы используют метод, который заключается в кратком представлении проекта или бизнеса менее чем за две минуты. Он называется elevator pitch, потому что вам нужно подобрать правильные слова, чтобы убедить кого-то в своем проекте за время, равное поездке на лифте. Синтез идеи, которую вы хотите донести до собеседника, и интересной лаконичной подачи приводит к удивительным результатам.

• Проявляйте эмпатию. Чтобы завоевать доверие, необходимо быть сопереживающим и никогда не проявлять агрессию, потому что иначе мы выиграем битву, но проиграем в конечном итоге. Например, представим, что я болею за футбольную команду «Реал Мадрид», а мой друг – за «Барселону». Как я могу убедить его сменить любимчиков? Давайте рассмотрим варианты:

a. Вести себя агрессивно: «Твоя команда – ужас, моя лучше!» Давайте запомним: если мы остро реагируем, то причина кроется в том, что мы плохо справляемся с проблемой. Если бы было иначе, мы бы не проявляли агрессию.

b. Сопереживать: «Как ты стал болельщиком “Барсы”?», «Какой стиль футбола тебе больше нравится?», «В обеих командах есть отличные игроки», «Кто тебе больше нравится, Роналду или Месси?» Следует всегда проявлять уважение, даже если мы не знаем друг друга. Это установит эмоциональную связь и не позволит случиться конфликту.

• Будьте профессионалами. Как лучше всего управлять своими эмоциями? Четко осознавать свою роль. Представим медсестру, которой приходится иметь дело со смертью, болезнью, горем и т. д. Как она справляется с эмоциями? Она просто должна помнить, что это ее работа. Это позволяет ей не воспринимать себя как мать пациента, потому что иначе она даже не смогла бы сделать пациенту болезненный укол. Она держит необходимую дистанцию и управляет своими эмоциями, чтобы помочь пациенту.

«Я заплачу человеку больше за его отношение и умение ладить с другими, чем за любую другую способность, которой он мог бы обладать».

Дж. Д. Рокфеллер

ВОПРОСЫ

Для чего мне стремиться к своей мечте, если все говорят, что я ее не достигну?

Некоторые люди добились того, что другие считали невозможным. Развивайте в себе способность не замечать чужих слов о том, что вы чего-то не достигнете.

Что, если мне потребуется много времени, чтобы исправить свои ошибки?

Будущее строят те, кто знает, что самые великие вещи еще не случились и что именно им суждено их сделать. Самосовершенствование не имеет конечной точки и требует от вас круглосуточной работы каждый день. Когда кто-то говорит вам: «Это займет всего минуту», – не верьте ему. Ничто не занимает минуту, в том числе личностный рост.

Мысль-вампир № 11

Мне трудно изменить свой образ мышления:

неподвижность

Освобождающая мысль: если я меняю образ мыслей, то меняю и образ действий.

Предположим, мы идем в ресторан и заказываем наше любимое блюдо. Проходит достаточное количество времени, и мы замечаем, что официант не идет к нашему столику. Мы злимся и кричим, что он о нас забыл, но когда он подходит, мы узнаем, что одному из посетителей стало плохо и пришлось вызывать скорую помощь из-за сердечного приступа. Наш гнев тут же исчезает.

Как он может исчезнуть так быстро? Мысли порождают в нас эмоции. Если мы изменим мысли, то автоматически изменим и реакцию на происходящее.

Причина большинства несчастий человека кроется во лжи, которую он сам себе говорит. Не обстоятельства определяют качество нашей жизни, а то, во что мы решаем верить. Если мы хотим позитивных перемен, то должны пытаться изменить не обстоятельства, а свою систему убеждений, потому что из-за ошибочных установок мы страдаем даже при объективно хороших условиях.

Часто говорят, что эмоции накапливаются до тех пор, пока не наступит момент взрыва и они не вырвутся наружу. Однако это не всегда так. Величайшее психологическое открытие заключается в том, что если мы изменим свои мысли, то сможем изменить то, что мы чувствуем, видим и делаем.

Девушка надела обручальное кольцо, и эксперт по драгоценным камням не смог удержаться от желания сделать комплимент ее бриллианту. Она сказала:

– Это бриллиант Клопмана, и да, это прекрасный камень. Жаль только, что на нем лежит страшное проклятие.

Мужчина спросил, что же это за проклятие, и девушка ответила:

– Мистер Клопман.

У каждого из нас есть убеждения, которые мы считаем истинными. Это могут быть мысли и концепты, переданные нам нашими родственниками, культурой или религией, а также те, что мы внушаем себе сами. Но некоторые из них далеки от истины.

Каждый раз, когда вы страдаете, это происходит потому, что в вашей системе убеждений есть какая-то ошибочная установка.

Прояснение идей

Представим, что у нас есть бутылка с водой, и с помощью пипетки мы добавляем в нее каплю синих чернил: эта капля тут же загрязняет воду. Затем мы наливаем еще одну каплю, потом еще и еще. Постепенно вся вода становится синей. А теперь давайте представим, что мы пьем эту воду. Неприятное ощущение, не так ли? Вот что такое внутренний диалог: каждое негативное слово, которое мы говорим себе, загрязняет наш внутренний мир! Давайте говорить с собой позитивными, мотивирующими фразам и «пить чистую воду» каждый день.

Битва выигрывается не на поле боя, а в сознании, еще до того как мы начинаем сражение.

Мы всегда ведем внутренний диалог, и он может быть позитивным или негативным в зависимости от манеры общения. То, как внутренний диалог влияет на нас, хорошо видно во время занятий спортом. Если мы учимся чему-то некачественно, например, плохо держим ракетку, то и думать привыкаем некачественно, негативно. Позитивный внутренний диалог используется как стратегия преодоления тревоги, которая необходима спортсменам, и помогает повышать уверенность в себе. То, что спортсмен говорит сам себе, напрямую влияет на его результаты, и это является основополагающим фактором для победы.

Мы все разговариваем сами с собой и друг с другом – иногда вслух, а иногда молча, в глубине души.

Я предлагаю следующее упражнение:

Скрестите руки, как вы обычно это делаете. Обратите внимание на то, какая рука находится сверху, а какая снизу. Теперь расцепите руки и снова скрестите их, но сделайте это так, чтобы рука, которая обычно находится сверху, теперь оказалась внизу. Вам было трудно это сделать? А теперь снова скрестите руки, как обычно. Разве это не легко? Потому что вы делаете это автоматически. Так и автоматические мысли – они просто возникают, тогда как внесение изменений требует усилий, потому что для этого нужно затратить энергию и уделить чему-то особое внимание. Так и с мыслями вроде «это не сработает» или «поезд проезжает только раз в жизни» (если нет забастовки, на самом деле он проезжает каждые десять минут).

Подумайте: какие мысли не помогают вам? Многие вещи, в которые мы верим, – просто заблуждения. Например, мы можем посмотреть фильм «Супермен», но не выходим на улицу, думая, что встретим Супермена на улице.

Один человек попросил у своего соседа кастрюлю на время. Хозяин был не очень благосклонен к нему, но счел себя обязанным помочь. Через четыре дня кастрюля не была возвращена, и под предлогом того, что она ему нужна, мужчина попросил соседа вернуть ее.

– По случайному стечению обстоятельств я как раз возвращался домой, чтобы вернуть ее… Роды были такими трудными!

– Какие роды?

– Кастрюли.

– Что?

– О, вы не знали? Кастрюля была беременна.

– Беременна?

– Да, и в ту же ночь, когда вы мне ее одолжили, у нее появилась семья, так что ей пришлось отдохнуть. Сейчас она уже выздоровела.

– Отдохнуть?

– Да. Минутку, пожалуйста. – Человек вошел в свой дом и вскоре вернулся с кастрюлей, кувшином и сковородой.

– Это не мое, я давал вам только кастрюлю.

– Это ваше, ведь это дети кастрюли. Если кастрюля ваша, то и дети тоже.

«Он сумасшедший, но будет лучше, если я ему подыграю», – подумал человек.

– Ну, спасибо.

– Не за что, до свидания.

– Прощай, прощай.

И пошел мужчина домой с кувшином, сковородкой и кастрюлей.

В тот вечер сосед снова позвонил в дверь.

– Сосед, можно мне взять отвертку и плоскогубцы?

Теперь мужчина чувствовал себя еще более обязанным, чем раньше.

– Да, конечно.

Он пошел в дом и вернулся с плоскогубцами и отверткой.

Прошла почти неделя, и вот когда он уже собирался идти за своими инструментами, сосед постучал в дверь.

– Ах, сосед, вы знаете?

– Что?

– Что ваши отвертка и плоскогубцы – пара.

– Нет! – сказал он с безумными глазами. – Я не знал.

– Послушайте, это была моя оплошность, я оставил их одних на некоторое время, и она забеременела.

– От плоскогубцев?

– Да, и я принес вам ребенка, – сказал он и, открыв маленькую корзинку, протянул хозяину несколько винтов, гаек и гвоздей, которых, по его словам, родила отвертка.

«Вот дурень! Хотя… гвозди и шурупы всегда пригодятся», – подумал мужчина. Прошло два дня. Сосед-попрошайка появился снова.

– На днях, когда я принес вам плоскогубцы, у вас на столе стояла прекрасная амфора. Не могли бы вы одолжить ее мне на одну ночь?

Глаза владельца амфоры сверкнули.

– Конечно! – сказал он и вскоре вернулся с амфорой.

– Спасибо, сосед.

Прошла эта ночь и следующая, а хозяин амфоры так и не решился постучать в дверь соседа, чтобы попросить ее назад. Однако через неделю беспокойство взяло верх, и он пошел.

– Амфора? – удивился сосед. – Разве вы не слышали?

– Не слышал что?

– Она умерла при родах…

– Что вы имеете в виду?

– Да, амфора была беременна и не пережила родов.

– Скажите, вы считаете меня глупым? Как может золотая амфора быть беременной?

– Слушайте, сосед, если вы приняли беременность и роды кастрюли, брак и размножение отвертки и плоскогубцев, то почему бы вам не принять беременность и смерть амфоры?[5]

Мысли определяют поведение. Как вы думаете, какие модели поведения порождают эти мысли?

Оставьте все как есть…

Это займет много времени.

Это очень медленно…

Вы думаете, что все так легко!?

Я не могу сделать все в одиночку.

Не предъявляй ко мне требований.

М-м-м, я не знаю, получится ли у меня.

Это для меня чересчур.

Я не чувствую поддержки.

Давай не будем торопиться.

Ну, пусть все идет так, как идет!

Это опасно.

Если они будут продолжать в том же духе, я все брошу.

Есть убеждения, которые мы должны пересмотреть, например:

Нельзя, чтобы они знали, что у меня проблемы.

Никто мне не поможет.

Одиночество причиняет боль.

Деньги – причина всех бед.

Ты виноват в моих страданиях.

Злиться – это плохо.

Я не могу злиться.

Убеждения привязаны к времени и месту, а потому вчерашнее хорошее может сегодня стать плохим. Мы должны провести инвентаризацию своих установок и заменить те, что не приносят пользы.

ВОПРОСЫ

Я люблю говорить правду и иду напролом, но это приносит мне много проблем. Почему люди не терпят, когда я говорю то, что думаю?

На самом деле такая «искренность» – это ложь. Никто не говорит правду всегда. Те, кто утверждает, что все говорит в лицо, – это люди без эмпатии. Им все равно на другого человека, чужие проблемы их практически не заботят. Кроме того, есть люди, которые атакуют, прикрываясь правдой, но одно дело быть честным, а другое – жестоким.

Я не могу выбросить из головы воспоминание о том, как меня бросил любимый человек.

Вы разучились чувствовать вашу половинку, не присматривались к партнеру и поэтому вовремя не поняли, что ваши отношения заканчиваются. Вы не увидели, что что-то не так. Спросите себя: «Почему я должен держаться за это воспоминание? Почему я не могу двигаться дальше? Какова была моя роль в этом расставании?» Чтобы вынести урок из этой ситуации, вы должны выйти за рамки традиционного разделения на жертву и мучителя.

Мысль-вампир № 12

Я не могу перестать об этом думать

Освобождающая мысль: есть два способа взглянуть на ситуацию: фокусируясь на одном ее элементе и рассматривая ее целиком.

В фотографии существуют разные типы объективов. Я могу смотреть только на предмет, а могу снять панораму. В жизни точно так же – мы можем видеть событие изолированно или как часть общей картины.

В психологии возможность видеть только то, что находится перед нами, называется туннельным зрением. Панорамное же позволяет нам обнаружить больше деталей и новых перспектив. В шахматах есть два метода, жесткий и мягкий. Жесткий метод – это когда вы двигаете фигуру, преследуя конкретную цель, а мягкий – когда вы анализируете всю доску и играете позиционно. В жизни необходимы оба подхода: в одной ситуации мы должны сосредоточиться на чем-то определенном, а в другой будет лучше рассмотреть общий план.

Философ Бертран Рассел однажды рассказал историю об индюке, который попал на ферму. День за днем хозяйка кормила его и заботилась о нем. Индюк думал: «Как они меня любят». А потом наступил День благодарения, и, вместо того чтобы принести ему еду, которую он так любил, женщина свернула ему шею, ощипала и посадила в печь. Индюк никогда бы не смог понять почему. Этот анекдот известен под названием «индейка Рассела» и учит нас тому, что, живя сегодняшним днем без видения общей картины, мы можем сделать неправильные выводы и оказаться в духовке.

Пока я писал эту главу, у меня в памяти всплыло интервью с предпринимателем, который рассказывал мне, как стремительно развивается его очередной бизнес. Я спросил его, почему, по его мнению, он добился успеха, и он ответил: «Благодаря моему упорству». Тогда я поинтересовался, сколько раз он проявлял упорство до этого и почему не добился успеха. Он задумался. «Во многих делах я преуспел. В этом – благодаря своим связям», – ответил он. Я снова задал вопрос: «Раньше у вас тоже были полезные знакомства. Так почему у вас ничего не получалось?» «Точно! Я всегда обладал хорошими связями. Честно говоря, не понимаю, почему с этим бизнесом у меня все получилось», – признался он.

Мы склонны к линейному анализу и думаем, что если произошло A, то произойдет и B, то есть рассматриваем ситуацию по принципу «причина – следствие».

Однако это не всегда так – жизнь сложнее. Когда опытный археолог находит сломанную кость, а рядом с ней еще одну, он не думает, что это одна и та же кость. Он знает, что с течением времени, под действием ветра и/или других причин вторая часть сломанной кости может лежать в пятидесяти метрах от первой. Не всегда то, что находится на поверхности, помогает понять, что с нами произошло.

Возьмем, к примеру, людей, которые считают себя неудачниками из-за разрыва отношений. Доктор Сьюзан Гамаш предлагает другой, более интересный вариант, который рассматривает этот вопрос с точки зрения «здоровье – благополучие». В одной крайности мы имеем полный дискомфорт, в другой – несуществующую идиллию, а посередине – «нормальные» отношения. Когда человек выпадает из среднего показателя и склоняется к дискомфорту, пара распадается. Зачастую расставание означает освобождение от дискомфорта и, следовательно, не является неудачей. Если смотреть на вещи с другой стороны, история меняется.

Каким вы видите стакан – наполовину полным или наполовину пустым? Кто-то ответит: «Наполовину полный», – а кто-то скажет: «Наполовину пустой». Но правда в том, что нужно иметь в виду оба ответа! Потому что если я смотрю на «наполовину наполненный», то я склонен наслаждаться тем, что имею. А если я вижу только то, чего не хватает, то я склонен как к росту, так и к неудовлетворенности.

Собираем пазл

Существуют пазлы из 25, 200, 600 кусочков. Суть в том, чтобы правильно расположить каждый кусочек и получить цельную картинку. Пазл собирается по частям с большим терпением, пока на место не встанет последняя часть, и в итоге мы будем довольны тем, что все получилось.

Давайте посмотрим, как мы создаем свою историю. За годы жизни с нами происходили сотни событий. Например, в отпуске. Когда мы составляем рассказ о каникулах, то берем пять или шесть событий и придаем им особый смысл, а остальные моменты опускаем. Наше восприятие вещей – это не реальность, а то, как мы хотим видеть факты. Восприятие избирательно, мы выбираем или вырезаем часть реальности и таким образом становимся конструкторами историй, которые рассказываем, как будто это рассказы или полноценные романы. Таким образом мы принимаем, что у вещей есть определенное начало, развитие и конец. Если нам плохо, мы расскажем историю в негативном ключе, а если хорошо, то признаем и положительные, и отрицательные моменты, но последние поставим на второй план.

В пазле жизни есть болезненные кусочки, которые мы должны принять, потому что они всегда будут с нами. И все же со временем эта боль трансформируется, как и все в нас.

Например, если вас увольняют с работы, вы расстраиваетесь, грустите, переживаете, но через некоторое время находите более высокооплачиваемую работу, где чувствуете себя комфортнее. Теперь эти два кусочка придают другой смысл первому кусочку, который когда-то был болезненным.

Может показаться, что некоторые части ни с чем не сочетаются. Нам надо бы найти им место, а мы не видим в них смысл. Тогда следует отложить их в сторону и перейти к другим, и со временем каждый кусочек встанет на свое место! Жизнь постоянно подбрасывает нам новые детали, чтобы мы могли придать вещам иной смысл.

Важно помнить, что вы не сможете собрать пазл, если не будете знать, какую картинку хотите получить в итоге. Если вы не знаете, куда хотите прийти, то не будете знать, какой путь выбрать. Четкие мечты, визуализация в уме конечной картины – вот что позволяет вам постепенно собирать пазл вашей жизни.

Один любитель головоломок говорил мне, что собирание пазлов требует усилий, но в то же время приносит огромное удовольствие. Удовлетворение от того, что он собран, толкает нас на новый, более сложный. Я верю, не боясь ошибиться, что у пазла жизни нет краев, и мы можем собирать его снова и снова, потому что в этом и состоит смысл нашего существования – строить свою жизнь для себя и во благо других.

Прошлое трансформируется

Человек – это животное, которое помнит. Только человеку присуща этика, его разум хранит воспоминания, наделяя их смыслом и ценностью.

Нейробиологи утверждают, что с трех лет человек начинает помнить как хорошее, так и плохое. Все эти воспоминания формируют личность, вашу автобиографическую память. Сумма воспоминаний определяет вашу личность и говорит о том, кем вы являетесь сегодня.

Невозможно жить без воспоминаний. Любопытно, что когда мы говорим о прошлом, то не описываем его в точности таким, каким оно было, а редактируем его, то есть вырезаем или добавляем детали. Таким образом, имеющиеся у нас воспоминания не отражают события в их истинном виде. Со временем теряется эмоциональная составляющая, ведь у нас больше нет с прошлым прежней связи.

Например, когда я через много лет вернулся в школу, в которой учился, я был поражен, увидев, насколько маленькой была игровая площадка. В детстве она казалась мне необъятной! Это происходит потому, что мы всегда корректируем воспоминания в соответствии с нашим восприятием.

По мере того как мы взрослеем, все воспоминания меняются. Поэтому, когда мы сталкиваемся с одним и тем же событием, неудивительно, что два человека рассказывают о нем по-разному.

И, каким бы невероятным это ни казалось, мы все можем вспомнить то, чего с нами никогда не происходило. Швейцарский психолог и биолог Жан Пиаже в одной из своих книг рассказывает о том, что у него было волнующее воспоминание о событии, случившемся, когда ему было всего два года: «Я сидел в своей коляске, няня толкала ее по Елисейским Полям, и вдруг какой-то мужчина попытался меня похитить. Няня мужественно встала у него на пути, а затем появилась полиция, и мужчина скрылся. Я до сих пор помню эту сцену и даже то, у какого входа в метро это произошло». Тринадцать лет спустя семья Пиаже получила письмо. Няня сообщила, что она вступила в Армию спасения и хочет очистить свою совесть. Она вернула часы, которые ей подарили за храбрость, проявленную при спасении ребенка от похищения в тот день, потому что никакого нападения не было – она все выдумала. Пиаже услышал эту историю в детстве и превратил ее в свое собственное воспоминание, наполнив вымысел яркими деталями и сильными эмоциями.

Эмоциональная связь

Воспоминания свидетельствуют о прожитом опыте. Это данные, которые показывают, что мы пережили самые разные моменты. Они закрепляются в памяти благодаря эмоциональному воздействию, которое оказывают; эмоции – это клей, который помогает событию остаться в памяти. Например, если вы испытали сильную тревогу, когда провалили экзамен, это беспокойство заставляет вас хранить в памяти подробности этого опыта. Вполне вероятно, что, когда вам снова придется сдавать экзамен, тот день всплывет в памяти. Чем сильнее эмоции, тем сильнее воспоминания. Это особенно ярко проявляется после негативных ситуаций, таких как ограбление, похищение или конфликт – то, что характеризуется высоким эмоциональным зарядом.

Такие события, как первый поцелуй, первая любовь или рождение ребенка, оказывают схожее воздействие. Эмоции заставляют вас хранить это в памяти. Затем, когда вы по собственной воле захотите воспроизвести эти воспоминания, они будут отредактированными, с вырезанными или добавленными частями и преувеличенными деталями. Например, воспоминание о первом свидании спустя пять лет хранится в одном виде, в другом, когда проходит десять лет, и в совсем ином – через пятьдесят, потому что со временем воспоминание теряет форму, утихают эмоции, картинка становится более расплывчатой, и наш разум редактирует сцену снова и снова, убирая одни моменты и добавляя другие. По сути, все наши сны – это объединенные и смешанные воспоминания, поэтому часто мы не можем понять их смысл.

Иногда то, как мы воспроизводим воспоминания, зависит от нашего эмоционального состояния. Так, когда мы счастливы, мы вспоминаем счастливые мгновения, и наоборот.

Несколько исследований показали очень интересную вещь: когда мы счастливы, грустные воспоминания не так сильно нас расстраивают.

Например, допустим, я собираюсь сдавать экзамен. Я выхожу на автобусную остановку и роняю все свои бумаги – они испачканы и уничтожены. Поднимая их, я вижу приближающийся автобус и бегу, чтобы успеть на него, но он не останавливается. Я жду следующего и опаздываю на экзамен. Наконец я прихожу на него, но он проходит неудачно. Вспоминая тот день, я вижу все в негативном ключе: я уронил бумаги, не успел на нужный автобус, опоздал на экзамен и плохо его сдал. Но все могло бы сложиться иначе, если бы в итоге я получил хорошую оценку. В этом случае все произошедшее не так удручает, ведь в итоге я был счастлив. Итак, когда мы радуемся, мы вспоминаем положительные моменты, которые подпитывают нас и снижают уровень стресса, а печальные события уже не имеют такой силы.

В пазле жизни я должен не упускать из виду как те кусочки, которые уже вставил в картину, так и те, которым еще предстоит найти свое место.

ВОПРОСЫ

Почему мы ностальгируем?

Ностальгия – это тоска по прошлому. Даже если она сопряжена с некоторой болью, память о произошедшем дает нам почву для уверенности, безопасности, в то время как будущее может предложить нам только неопределенность. Поэтому мы считаем, что лучше помнить то, что пережито, чем искать новый опыт. Таким образом мы застреваем, перестаем развиваться, напевая: «Помнишь, брат, как мы проводили время?»

Все валится из рук, что делать?

Когда все идет не так, мы становимся упрямыми, потому что так мы чувствуем себя уверенно, но это детская защитная реакция. Вернитесь к детству, к началу своей собственной истории, и вы увидите, что в ней были моменты, когда у вас что-то не получалось, но было и то, что вы делали хорошо. Если же вы представляете себя как нечто целостное (как фотографию), то не увидите возможности исправить ошибки. С другой стороны, если вы сможете увидеть себя как человека, который находится в процессе формирования (как фильм), то сможете решиться на перемены и сказать: «Да, в прошлом у меня были неудачи, но сейчас нельзя сдаваться».

Мысль-вампир № 13

Я не умею расставлять приоритеты

Освобождающая мысль: если четко определить, что для меня важно, получится верно распределить энергию.

В неотложной медицине и при катастрофах (наводнениях, войнах и т. д.) врачи используют метод triage – французское слово, означающее «классифицировать», «отбирать». Триаж – это метод, при котором каждому пострадавшему присваивается цвет в зависимости от тяжести его состояния. Людям, которые уже мертвы или для которых ничего нельзя сделать, присваивается черный цвет; если помощь должна быть оказана немедленно – красный цвет; желтый – тем, кто в силу степени тяжести и риска для жизни нуждается в помощи в течение ближайшего часа; а если состояние пострадавшего не представляет угрозы для жизни и помощь может подождать, ему присваивается зеленый цвет.

Этот метод позволяет определить порядок приема пациентов. Необходимо четко сформулировать цель и разъяснить ее всей команде. Каждый человек должен знать, чего от него ждут, а также уметь объяснить, чего он ждет от других.

Психологическая сортировка позволяет нам разобраться в хаосе. Точно так же, как врач присваивает красный цвет сердечному приступу, желтый – инородному предмету в глазу, а зеленый – аллергии, мы должны сортировать задачи по срочности и важности, всегда помня о том, какова наша цель.

Мне трудно расставить приоритеты!

В повседневной жизни у нас десятки дел: отвезти детей в школу, сходить в офис, оплатить счета, сходить на собеседование, помочь детям с домашним заданием, записаться на прием к врачу и т. д. Если мы не расставляем приоритеты и не распределяем обязанности, скорее всего, мы будем испытывать стресс или зацикливаться на незначительных задачах.

Следует понимать, что не все задачи одинаково важные и срочные и что для их выполнения требуется разное количество времени. Поэтому, помня о том, что в сутках всего двадцать четыре часа и что у нас есть определенное количество энергии и ресурсов для достижения наших целей, мы должны спросить себя: «Что должно быть выполнено сейчас, что – в ближайший час, что может подождать еще немного, а что можно делегировать?»

Поэтому планировать, как вы собираетесь использовать свое время, необходимо. Даже когда вы выйдете на пенсию, вам придется организовывать себя – у вас не может быть восьми свободных часов!

Если всю жизнь мы были заняты, выход на пенсию может вызвать тревогу и уныние. Пенсионерам важно найти в себе желание заниматься тем, что им нравится и что они считают продуктивным. В противном случае они могут попытаться заполнить пустоту негативом.

Некоторым людям трудно расставлять приоритеты, потому что все задачи кажутся им одинаково важными. Эта трудность может быть вызвана:

• Отсутствием полезной привычки сортировать. Такие люди не имеют четкого представления о своей цели, то есть о том, куда они идут и чего хотят достичь. Понимание этого позволяет нам лучше позиционировать себя в обществе.

• Вера в свое всемогущество. Следовательно, такие люди считают, что им не нужно классифицировать или упорядочивать задачи в зависимости от их важности. Всемогущество (бессознательное) заставляет их полагать, что они справятся со всем и без этого.

Если вы относитесь к тем, кто говорит: «Мне нравится все, что я делаю, и мне трудно остановиться», – вам нужно определить, когда вы достигаете своей точки кипения. К примеру, у книжной страницы есть поля, на которых текст печатать нельзя. Так и в жизни: нужно уметь остановиться и отдохнуть. Кольцо с бриллиантом не может иметь слабую опору. Не можете и вы: ваша опора – это отдых.

Если вы относитесь к тем, кто живет, откладывая дела на потом, то должны знать, что есть два вида откладывания: полезное и бесполезное. Первое – это когда я откладываю, чтобы улучшить то, что делаю; второе – когда я делаю это из-за страха неудачи. Мы ни в коем случае не должны переживать из-за ошибки, потому что это наш учитель, а не судья. Нельзя наказывать себя за ошибки, ведь именно они помогают расти и развиваться.

Порядок или аккуратность?

Важно пояснить, что эти понятия не тождественны. Порядок – это знание того, что у меня есть и где это лежит, но оно не подразумевает аккуратность, которая является чем-то эстетическим, внешним. Давайте рассмотрим пример: есть люди, у которых на столе скапливается много вещей, но они знают, где найти то, что им нужно. Если домработница раскладывает вещи на столе и кладет очки в ящик, все выглядит безупречно и кажется прибранным, но на самом деле это отсутствие порядка, потому что по возвращении домой человек ищет свои очки и не находит их. С другой стороны, если стол выглядит неубранным, а владелец очков знает, где они лежат, значит, порядок есть, потому что порядок – это нечто ментальное, внутреннее.

Быть собранным и быть аккуратным – две совершенно разные вещи. Мы можем быть собранными и при этом неаккуратными, аккуратными и несобранными, аккуратными и собранными.

Вам нужно навести порядок в доме, на работе, в бизнесе и внутри себя: загляните в свое сердце и приведите эмоции в должный вид. Вы не можете использовать то, о существовании чего не подозреваете, но если вы знаете, что у вас есть и где это находится, то можете применить это в своих интересах или помочь другим. Скорее всего, когда вы начнете наводить порядок в своей жизни, возникнут эмоции, которые запутают вас, это нормально при возникновении кризисов. Не волнуйтесь. Это похоже на мытье грязного стакана: вода, которая попадает в него, сначала кажется еще грязнее, пока она же спустя время не очистит его полностью.

Порядок – это привычка, которая позволяет нам знать, что у нас есть, использовать это и приумножать. Когда у нас нет порядка, мы живем в стрессе. Поверьте, это приносит свои плоды!

Планирование на каждый день

Согласно последним исследованиям, одной из главных характеристик стран первого мира, таких как Швейцария, Германия и Англия, является то, что они придают большое значение чистоте, порядку и пунктуальности. Аналогичное исследование было проведено в Латинской Америке, но результаты оказались совершенно иными: латиноамериканцы их не ценят. Например, если начало конференции запланировано на 18:00, то обычно в 18:30 люди все еще входят и ищут свои места. И это не значит, что им неинтересно то, что хочет сказать докладчик, – просто порядок и пунктуальность для них не так уж важны.

Соблюдение следующих правил в повседневной жизни обеспечит вам душевное спокойствие:

1. Планируйте свои дела. Следует знать, когда и какими задачами вы будете заниматься. Например, если сборщик урожая знает, что ему придется работать с января по март, он не будет отдыхать в эти месяцы, а уйдет в отпуск, когда сезон закончится. Точно так же вы можете запланировать выполнение определенных видов деятельности на те часы, в которые работаете лучше всего, а других – на те, в которые ваша работоспособность снижается.

2. Установите порядок выполнения дел в день, в неделю и в месяц. Рутина может утомить, поэтому очень важно, чтобы в течение дня/недели/года мы делали что-то новое. Доказано, что мы можем концентрировать свое внимание на одном деле не более сорока минут. Именно поэтому, если предполагается, что операция займет три или четыре часа, в операционной никогда не бывает одного врача – их несколько, чтобы по очереди выполнять различные задачи. То же самое касается пилотов или солдат на фронте. Невозможно уследить за всем в одиночку, поэтому они распределяют между собой задачи.

По очереди

Когда вы сталкиваетесь с препятствием, вам приходится думать о проблеме 20 % времени; остальные 80 % вы должны думать о том, как ее решить.

Если вы даете врачу рентгеновский снимок, он смотрит на него и быстро выписывает лекарство. Ему не нужен на это весь день! Мы тоже должны анализировать проблему и быстро переходить к поиску решений.

Когда один журналист поинтересовался у матери Терезы, какова ее цель, она ответила: «Изменить мир для Христа». «Но как это может сделать один человек, с чего начать?» – спросил он. Тогда мать Тереза сказала: «Вы начинаете с первого человека, которого Бог ставит на вашем пути». Решать проблемы следует по очереди, и тогда распорядок вашего дня изменится.

ВОПРОСЫ

Как я могу объяснить своей команде, какие задачи следует выполнить в первую очередь?

Очень важно четко сформулировать цели, которых команда надеется достичь. Каждый человек в группе должен знать, чего от него ждут, а также уметь объяснить, чего он ждет от других. Часто ожидания, которые мы не озвучиваем, не оправдываются, что приводит к недовольству.

Я потерял двадцать клиентов. Что мне делать, чтобы это не повторилось?

Если у вас есть бизнес и вы потеряли трех клиентов, вы поздно поняли, что что-то делаете не так. Вы должны были заподозрить неладное, когда потеряли двух. Если ваши продажи упали, а вы заметили это через два месяца, то вы опоздали. Анализируйте события прошедшего дня/месяца/года, предвидьте проблемы и обнаруживайте их, как только они появляются, чтобы не позволить им навредить вам.

Мысль-вампир № 14

Я не умею брать на себя ответственность

Освобождающая мысль: лучше потихоньку работать над своим проектом, чем не делать этого вообще.

Одно дело работать в транснациональной компании, а другое – строить компанию с нуля. Представим, что человек устраивается в фирму мирового уровня по производству безалкогольных напитков. Он сможет нанимать и увольнять, строить или разрушать без каких-либо препятствий, поскольку у него нет эмоциональной привязанности к этому бизнесу. Мясник, начавший с нуля и постепенно построивший мясоперерабатывающую империю, будет руководить совсем иначе, поскольку он эмоционально вовлечен.

Следует учитывать эти факторы, чтобы руководить более эффективно. Работать по найму не то же самое, что строить бизнес с нуля. Когда мужчина открывает свое дело, он воспринимает бизнес как результат своих усилий и жертв, как детище, которое значимо для него. Для женщин все совсем по-другому, потому что, хотя они тоже могут создать бизнес с нуля, они могут родить ребенка по-настоящему. По этой причине некоторые женщины не так заинтересованы в том, чтобы их ребенок продолжил семейный бизнес. Мужчины же не могут выносить ребенка, поэтому символически превращают в него свое дело.

Почему мужчина хочет, чтобы его биологический сын/дочь продолжил семейный бизнес и развил его еще больше? Потому что мечтает, чтобы кто-то присматривал за его материальным ребенком и вел его вперед. Многие успешные бизнесмены передают детям обязанность заботиться о своем деле.

Начиная с самого начала

Фатальная ошибка – внезапное назначение сына «вторым номером» в компании. Обычно он не готов к такой должности, а потому совершает ошибки и часто приводит семейный бизнес к краху.

Согласно некоторым исследованиям, 75 % семейных предприятий существуют не более трех поколений. Дед основывает его, сын поддерживает, а внук выходит из бизнеса. Почему так происходит?

Три основных момента:

1. Сын должен начать с самого начала, чтобы разобраться, как устроен бизнес. Пройти каждый этап, чтобы набраться опыта, завоевать расположение людей и всему обучиться.

2. Следует четко определить свою роль, иначе сотрется граница между семейными и рабочими отношениями.

3. По мере продвижения ребенка по карьерной лестнице у него должна быть свобода делать что-то новое, предлагать что-то для роста компании. Если ребенок не знает ее вдоль и поперек, он не будет брать на себя ответственность за бизнес, не будет чувствовать, что он ему принадлежит, а значит, будет испытывать недостаток мотивации и в итоге уйдет.

Олимпийские игры 1968 года в Мехико. Солнце садилось в семь часов вечера, стоял теплый летний день. Стадион опустел после целого дня соревнований по легкой атлетике, через час после вручения золотой медали за двадцатимильный марафон. Внезапно внимание всех привлек звук сирен. Полиция остановила движение, чтобы пропустить на стадион одинокую фигуру.

Джон Стивен Аквари был последним участником марафона. Одетый в цвета Танзании, он корчился от боли, прихрамывая на последних пятистах метрах трассы. Во время забега он неудачно упал, порвав подколенное сухожилие и поцарапав ноги. Он истекал кровью и бился в судорогах, но упорно пробирался через поле к финишу. Толпа быстро собралась, чтобы поддержать его. Они хлопали и кричали, когда он наконец рухнул за финишную черту, страдая от усталости и боли. Когда Джон немного пришел в себя, один из репортеров спросил его то, что было у всех на уме:

– Если вы были так серьезно ранены, почему вы не сошли с дистанции?

Аквари с чувством сказал:

– Моя страна отправила меня за семь тысяч миль не для того, чтобы я начал гонку, а для того, чтобы я ее закончил[6].

Оставить наследие

Джордж Бернард Шоу сказал: «Жизнь для меня не свеча, а что-то вроде великолепного факела, который я держу в руке всего лишь мгновение и хочу, чтобы он горел как можно ярче, прежде чем мне придется передать его будущим поколениям».

Автор и оратор Джон Максвелл говорит, что мы можем оставить другим три вещи:

• сувенир – память о каком-либо событии, например о свадьбе или вечеринке по случаю выхода в свет;

• трофей – награда за выигранную битву, свидетельство достижения;

• или наследие, которое остается потомкам, преодолевая время.

Обучать, наставлять других – великое дело, которому мы все обязаны уделять время, как это когда-то делали для нас другие. Передача мудрости, опыта и знаний следующему поколению, чтобы оно совершенствовалось и приумножалось, – лучшее, что мы можем сделать для будущего.

Взглянем для примера на эстафету, в которой участвуют четыре игрока. Один из них, достигнув определенной точки, передает предмет, то есть эстафету, другому спортсмену, чтобы тот мог продолжить бег на следующем участке. Действие повторяется всеми членами команды до окончания гонки.

Из эстафет можно извлечь два интересных урока:

a. Передающий и бегущий некоторое время бегут вместе.

С вами кто-то бежит? Вы кого-то тренируете? Передача эстафеты занимает секунды, а тренировки – годы. Дело не только в том, чтобы быть самым быстрым, но и в том, чтобы доверить продолжение дела другому человеку. Каждый бегун должен передать эстафету следующему в пределах двадцати метров. Если тот не успевает принять ее в нужный момент (ни до, ни после), это провал.

b. Эстафета должна быть передана следующему участнику.

Существует точка, в которой эстафета должна быть передана, и если участники этого не сделают, команда может быть дисквалифицирована.

Передача эстафеты необходима для победы команды. У кардиологов есть девиз, которым я восхищаюсь и которого придерживаюсь. Они говорят: «Смотри, делай и учи».

ВОПРОСЫ

Мой сорокалетний сын до сих пор ведет себя как подросток и говорит, что это я виноват в том, что ни в чем его не ограничивал. Что мне ему ответить?

Человек старше двадцати пяти лет уже не может перекладывать вину на своих родителей. Взросление и исправление ошибок – это их обязанность, поэтому вы можете спокойно ответить: «Тебе уже сорок лет, поздно меня винить».

Является ли чрезмерная опека избытком ограничений?

Нет, чрезмерная опека – это отсутствие ограничений. Когда есть излишняя защита, нет ни границ, ни защиты. Вы либо хорошо защищаете, либо не защищаете вообще. Часто считается, что родители, которые слишком опекают своих детей, делают это из любви, однако за их действиями чаще всего скрывается страх.

Мысль-вампир № 15

Я несчастен

Освобождающая мысль: жизнь внутри, а не снаружи.

Когда мы были детьми, то брали палку и превращали ее в космический корабль. Жизнь была внутри нас, а не в игрушке. Когда мы выросли, нас одурачили, и мы стали думать, что жизнь содержится в «игрушках» – машине, доме, телевизоре, компьютере, мобильном телефоне и т. д. Потому-то мы и ищем счастье во внешнем мире, в то время как оно находится внутри нас.

Пять мифов о счастье

1. Счастье должно быть абсолютным

Ложь. Счастье сосуществует с проблемами, а значит, неправда, что у счастливых людей идеальная жизнь. На самом деле они могут страдать от депрессии, панических атак, страхов, давления или неуверенности в себе.

Переживать – это нормально, даже когда мы думаем о чем-то хорошем. Например, сотрудник, продвигаясь по карьерной лестнице, нередко думает: «Смогу ли я удержаться на этом месте?»

Когда у нас возникают серьезные проблемы, важно позволять себе удовольствия в жизни. Например, чтобы поддержать близкого человека, который болен и нуждается в нас, необходимо самому быть здоровым. Чтобы иметь возможность помогать другим, надо сначала создать пространство для своего удовольствия. Если мы запретим себе это, поскольку кому-то другому плохо, нам тоже будет плохо, и мы не сможем никому помочь.

2. Решение проблемы делает вас счастливее

Ложь. Есть люди, которые говорят: «Когда вылечу депрессию, я буду счастлив», «Когда закончу выплачивать долги, я буду счастлив» или «Когда решу проблемы с ребенком, я буду счастлив». Правда в том, что решение проблем приносит нам облегчение, но не счастье. Счастье движется параллельно с проблемами. Если убрать негатив, это сделает жизнь проще, но счастье не подарит.

3. Счастье – это нечто само собой разумеющееся

Ложь. Счастье не дается нам кем-то и не находится случайно. Оно кроется в том, что мы делаем, в том, что мы создаем. Счастье строится день за днем.

4. Зарабатывание денег делает нас счастливыми

Ложь. Деньги не делают нас счастливее. Человек, получивший прибавку к зарплате, очень радуется этой новости, но через месяц его уровень счастья будет таким же, как и до прибавки. То же касается красоты и интеллекта. Недавнее исследование показало, что ум, красота или деньги – это лишь десять процентов того, что нужно для счастья.

5. Счастье – синоним удовольствия

Ложь. Счастье часто путают с гедонизмом, но удовольствие – это поверхностная эмоция. Например, поедание шоколада доставляет удовольствие, но оно длится, лишь пока мы его едим.

Три уровня счастья

Как у спортсмена есть ритуал тренировки (разминка, пробежка, бег, растяжка и т. д.), так и счастье – это привычка, которую нам нужно сформировать. Мы можем обрести счастье, помня об этих трех правилах:

1. Активизируйте положительные эмоции

Положительные эмоции длятся гораздо дольше, чем счастье. Чтобы их активировать и достичь первого уровня счастья, нужно:

a. Вспоминать положительный опыт, дорогие сердцу моменты. Хотя многие до сих пор считают, что чем больше денег, тем больше счастья, это не так. Именно опыт делает жизнь приятнее.

b. Быть благодарным. Я имею в виду не говорить «спасибо», а иметь привычку быть благодарным. Например, вы можете написать письмо тому, кто в прошлом помог вам в трудную минуту, встретиться с ним и поговорить.

Однажды человек случайно упал с платформы и застрял на рельсах лондонского метрополитена. Поезд быстро приближался, поэтому другой человек присел и сказал ему:

– Дайте руку!

К его удивлению, упавший человек отказался. Тот, кто пытался его спасти, еще отчаяннее закричал:

– Дайте руку!

Мужчина снова отказался. Поезд, ревущая стальная махина, несся к нему. Вдруг другой мужчина закричал:

– Возьмите мою руку!

Попавший в ловушку человек схватился за протянутую руку, и в последний момент ему удалось спастись.

Удивленный человек, первый предложивший помочь, спросил спасателя:

– Почему он принял твою руку, а не мою?

– Я знаю его, – ответил тот. – Этот человек – сборщик налогов. Ты сказал ему дать руку, и он не осмелился. А я сказал: «Возьмите мою руку», – и это было для него гораздо легче.

2. Будьте в потоке

Второй уровень счастья наступает, когда мы в потоке, то есть занимаемся чем-то, что нас увлекает, что заставляет нас потерять счет времени и забыть, где мы находимся. При этом, если нам что-то говорят, мы отвлекаемся, потому что вся наша концентрация направлена на то самое дело. Некоторые виды деятельности, погружающие в поток: спорт, искусство, музыка, кулинария, общение с другом и т. д. Когда мы в потоке, часы проходят незаметно, потому что нам нравится заниматься каким-то делом, даже если это дается нам с трудом.

3. Имейте цель

Высший уровень счастья – это найти мечту масштабнее своей личности, жить осмысленно. Наличие четкой цели, обогащение для ее достижения и упорство дают нам стабильный уровень счастья, который не могут обрести те, кто не знает, для чего живет.

ВОПРОСЫ

Мне кажется, что я работаю только для того, чтобы зарабатывать деньги. Как мне стать счастливее?

Это очень хорошо, что вы работаете, чтобы зарабатывать деньги, но вы также можете спросить себя, чем вы увлечены. Однажды вы найдете свое призвание и сумеете удовлетворить не только материальные потребности.

Почему некоторые люди не ценят свои достижения?

Некоторые люди равнодушны, они не видят и не ценят свои победы, потому что успех для них не считается достижением.

Мысль-вампир № 16

Ты – мое все

Освобождающая мысль: лучше тратить время на собственные проекты.

Предположим, я восхищаюсь каким-то человеком и возвышаю его достоинства. Это обычная идеализация. Если я в восторге не только от его достоинств, но и от всей его жизни, я говорю: «Этот человек необыкновенный», – и это уже патологическая идеализация.

В конце концов наступит стадия «этот человек не только необычен во всех областях, но и заполняет всю мою жизнь». Это уже фанатизм.

Идеализация – это преувеличение определенной характеристики человека. Это нормально, ведь мы нередко восхищаемся кем-то в определенной сфере. Если я идеализирую кого-то только в одной области, это меня мотивирует. Если же я боготворю кого-то каждый день, что бы он ни делал, я превращаю его в идола.

Если я считаю этого человека не только выдающимся во всех областях, но он еще и заполняет всю мою жизнь, значит, я дошел до фанатизма.

Кто я, во что я верю, куда я иду

Одна из вещей, которую приходится строить всем людям, – это наша идентичность: кто я, во что я верю и куда я иду. Подростковая нестабильность возникает из-за этого процесса. По той же причине идолопоклонство присуще зачастую именно подросткам.

Тот, кто не видит, чего ему не хватает, начинает смотреть на других, чтобы не видеть собственного пути, и выстраивает свои ценности с оглядкой на кого-то. Когда человек строит свою идентичность самостоятельно, он становится внутренне стабильным и перестает смотреть на других, потому что ему больше не нужен отвлекающий фактор; он перестает осуждать и порицать другого, ведь это отвлекает его от собственных проблем.

Тот факт, что много людей живут, осуждая других, говорит о том, что они не прилагают усилий для превращения своей жизни в жизнь своей мечты. Для себя я выбираю те ценности, которые будут понятны только мне. Это моя модель («Я буду таким») и ориентир, который помогает мне на пути становления человеком, которым я хотел бы быть.

Клуб поклонников

Идеализация какой-либо персоны может перерасти в фанатизм. Возьмем в качестве примера талантливого футболиста. Привычная идеализация связана с его деятельностью и выражается во фразах типа: «Это великий игрок», «Он мотивирует меня быть хорошим футболистом». Если бы это распространилось на все сферы жизни, я бы сказал: «Он самый великий человек на свете! Такого, как он, больше нет!»

Для фаната вся жизнь вращается вокруг того, кого он боготворит. В примере с футболистом он называет это имя каждый день, и одержимость проникает во все аспекты жизни и деятельности. Это самый легкий путь, потому что он не предполагает душевного поиска, не требует усилий, чтобы спросить себя: «Чего я хочу и куда иду?» Таким образом человек остается подростком, лишенным идентичности. Фанатизм предлагает ему опору, которой ему не хватает.

Почему он так себя ведет? Его жизнь пуста, и поэтому он заполняет ее знаменитостью, заменой которому может служить вторая половинка, работа и т. д.

Фанатик эмоционален, у него есть аффективная основа, и он дает ей рациональное объяснение, которое служит опорой для того, во что он верит. Любой анализ этой ситуации воспринимается как агрессия. Они не могут обсуждать спокойно эту тему.

Восхождение на пьедестал

Какую роль играет идолопоклонство? У всех нас есть потребность во что-то верить – у кого-то меньше, у кого-то больше. Создание кумиров придает нам уверенность, помогает представить будущее, успокаивает перед лицом неопределенности. Если кто-то считает меня своим кумиром, то это потому, что у него нет увлеченности собственной жизнью, и я должен помочь ему это исправить.

Как? Давая возможность принимать собственные решения. Следует понимать, что они считают меня своим кумиром, потому что я вселяю в них уверенность в будущем.

Как правило, лидер становится идеалом для своей команды. Последователи превозносят и преувеличивают его достоинства, чувствуют, что у лидера есть преимущества, и поэтому позволяют ему вести за собой команду. Если же вожак поощряет создание культа своей личности, он превращается в идола. Почему он так поступает? Потому что идеализация приносит ему удовольствие.

Правда в том, что не следует взбираться на пьедестал, если вы осознали, что происходит, – упасть так же легко, как и подняться.

Если лидер поощряет идеализацию (то есть «верит в нее»), он не осознает, что высота, на которую он забрался, прямо пропорциональна глубине ямы, в которой он окажется позже. Приверженность идеалу порождает соответствующие требования, и, когда люди со временем видят, что лидер не соответствует придуманному образу, их реакцией становятся гнев и ярость.

Женщина или мужчина, которые не определились со своей идентичностью (кто я, чего я хочу, во что верю и куда иду), легко отдадут лидеру роль духовного наставника или образца для подражания. Настоящий лидер должен разрушить эту идею и помочь человеку построить свою собственную личность, свой жизненный проект, а также научить принимать самостоятельные решения, чтобы развиваться и не ставить кого-то другого на пьедестал.

Настоящий лидер:

• Дает другому силу. Помогает обрести смелость и власть, мотивирует его раскрыть свой потенциал, а не зависеть от воли лидера.

• Отдает дань уважения группе. Когда люди слишком идеализируют его, лидер показывает, что все достижения – это заслуга слаженной работы команды.

• Признает свои ошибки. Только сильные люди на это способны!

ВОПРОСЫ

У меня есть хвастливый коллега, который претендует на роль правой руки лидера. Как к этому должны относиться члены группы?

Лидер не должен позволять кому-либо брать на себя роль его помощника, потому что это может породить зависть в коллективе. Проблема не в хвастуне или членах группы, а в руководителе, потому что именно он должен поставить гордеца на место. Если лидеру необходимо назначить представителя, допустим, для передачи какого-то сообщения, это должен быть человек, которого группа безоговорочно принимает.

Почему мой начальник любит наказывать сотрудников, играть роль судьи и говорить: «Вы делаете то, что я говорю, и всё»?

Когда человек подчеркивает свою власть, он демонстрирует неуверенность. Беря на себя роль судьи, он добивается лишь того, что ему лгут. Когда ваш начальник спросит: «Кто это сделал?» – никто не сознается. Все скажут: «Это был не я, а он(-а)». Потому что, когда за ошибки наказывают, единственное, чего удается добиться, – того, что люди скрывают их и перекладывают ответственность на других. Ошибки должны учить, а не пугать. Начальник, который осуждает и наказывает за мелкие промахи, не позволяет коллективу развиваться.

Мысль-вампир № 17

Я испытываю чувство вины

Освобождающая мысль: необходимо учиться на ошибках и исправлять их, чтобы двигаться вперед.

Человек едет на машине, проезжает на красный свет, к нему подъезжает полицейский и выписывает ему штраф. Человек платит его, уезжает и затем снова проезжает на красный. Он ничему не научился и повел себя по-детски. Как должен был повести себя взрослый? Заплатить штраф и больше не повторять эту ошибку.

Что же такое чувство вины? Оно говорит мне, что я плохой и поэтому должен быть наказан. Чувство вины – это разница между тем, что я сделал, и тем, что я должен был сделать; между тем, чего я хочу, и тем, чего я должен хотеть. Мы все совершали плохие поступки и испытывали чувство вины за то, что сделали что-то не так. Обманывать – плохо, воровать – плохо, лгать – плохо. И здесь, и в Китае, и вчера, и сегодня, и завтра.

Представим, что отец накричал на сына и ударил его, а после этого почувствовал себя ужасно. Что он в таком случае делает? Он запирается в своей комнате и причитает: «Я ужасен! Я плохой отец, но он так меня разозлил!» Мужчина ведет себя скверно, но эти чувства детские: если он осознал ошибку, то, как взрослый человек, должен извиниться и извлечь из этой ситуации уроки.

Чувство вины – одно из самых негативных, что может испытывать человек, и один из лучших инструментов для манипулирования людьми. Все, что заставляет вас чувствовать себя виноватым или вызывает страх, является манипуляцией.

Виноват кто-то другой

Ребенок ударился о стол и заплакал. Мать подходит и, ударяя по столу, говорит: «Плохой, плохой, плохой стол!» Что она транслирует? «Твоя боль пришла извне, ты не виноват». Таким образом, ребенок растет, обвиняя других. В конце концов он будет говорить: «плохая мама», «плохой друг», «плохой начальник». Правильная же позиция матери должна быть такой: «Милый, не бегай по дому, а то можешь удариться», – только так ребенок научится брать на себя ответственность.

Некоторые взрослые говорят: «Мама не мотивировала меня учиться, поэтому я и не окончил школу». Если ребенок родился во времена учебы, часто родители напоминают ему, что не смогли доучиться или получили плохие оценки, тем самым порождая чувство вины. Они оправдывают свою неспособность к учебе и говорят ребенку: «Я не учился, чтобы заботиться о тебе». Но это неправда! Как правило, они сами не хотели заниматься или их не поощряли в этом стремлении, но они не признают этого и оправдывают себя, обвиняя ребенка.

Нередко дети чувствуют вину из-за расставания родителей. Кроме того, я знал девушку, которая считала себя виноватой в смерти отца: она пригласила его на свой день рождения, на вечеринке отец выпил спиртного и из-за этого умер. Но дело в том, что она не сделала ничего плохого – отец должен был знать, что ему нельзя пить. Помните, что каждое решение принимается вами самостоятельно.

Мы должны понять, что в детстве мы не несем ответственности, в подростковом возрасте начинаем ее разделять, а в зрелом уже не можем никого винить, так как вся ответственность лежит на нас.

Поведение человека с чувством вины

К некоторым проявлениям чувства вины относятся:

• Лишения для самого себя. «У меня нет времени на себя», «Я не могу тратить на себя деньги», «Мне это нравится, но оно того не стоит» и т. д.

• Промедление, препятствующее нашему росту. «Я слишком стар, чтобы начинать учиться», «Я никогда не смогу превзойти своих родителей, братьев и сестер», «Я никогда не добьюсь успеха» и т. д. Когда у вас есть желание, но вы ставите на своем пути препятствие и говорите: «Я не способен», «У меня нет денег», – это проделки чувства вины, которое мешает вам расти и достигать мечты.

• Самоуничижение. «Почему я не сделал то-то и то-то?», «Почему я поступил так, как поступил?», «Почему я так сказал? Почему я промолчал?», «Я должен был сделать то-то и то-то». Вы злитесь из-за бессилия, которое возникает из-за ошибки.

• Скованность. Неподвижность основана на страхе выйти из зоны комфорта, сменить образ мышления или столкнуться с новым.

Связано ли чувство вины с депрессией? Да. Давайте посмотрим, как формируется депрессия:

1. У меня есть проблема.

2. Я пытаюсь ее решить. Я пробую решение A, затем решение B, затем решение C, затем решение D, но не справляюсь.

3. Меня захлестывают печаль, беспокойство, тревога.

4. Проходит время, а проблема остается нерешенной. Я чувствую, что застрял, и не вижу выхода, поэтому мои страдания и беспокойство усиливаются.

5. Я говорю: «Если я буду много думать об этом, то смогу решить проблему». Тревога и беспокойство не позволяют мне мыслить здраво, и я оказываюсь заблокированным. Я снова и снова пробую решения, которые оказались неэффективными, надеясь на другой результат. Мое разочарование растет.

6. Мысль о вине возникает почти бессознательно.

7. Я говорю: «Это моя вина, я заслужил то, что со мной происходит. Я должен страдать, потому что я виноват».

8. Я стремлюсь к наказанию (со стороны себя и других) за то, что не могу решить проблему.

9. Наказание приводит к еще большей депрессии, еще большему чувству вины. Со временем эта схема становится моим способом мышления и функционирования.

Готовность меняться

Если чувство вины – следствие ошибки, которую мы совершили, то следует попросить прощения. Это важно. А лучший способ избавиться от этого чувства – признать ошибки, изменить свое отношение к ним и, если необходимо, исправить их.

Когда человек живет с чувством вины, он блокирует свой потенциал. Осознание того, что вы заслуживаете всего хорошего в жизни, – отличное начало для избавления от груза вины. Следует понять, что вы не обязаны отвечать за решения других людей, но обязаны – за свои собственные, и что вам нужно держаться подальше от манипулятивных людей. Живите с радостью, стремитесь наслаждаться всем, начиная с воздуха, которым дышите, и заканчивая этой минутой чтения. Одним словом – всем. И без чувства вины.

Пасторы одной церкви организовали праздник, в котором должны были участвовать дети. Рядом с лотком с фруктами стояла небольшая табличка с надписью: «Пожалуйста, возьмите только один фрукт, Бог смотрит!» Рядом с лотком стояла большая тарелка с печеньем. Оценив ситуацию, ребенок положил рядом с тарелкой еще одну табличку: «Берите столько, сколько хотите, Бог смотрит на фрукты»[7].

Единственный способ справиться с чувством вины во взрослом возрасте – это скорректировать поведение, вызвавшее проблему, и не допустить ее повторения. Есть люди, которые занимаются самонаказанием, но это ребячество. Позиция взрослого человека состоит в том, чтобы исправить ошибку и двигаться дальше. Нельзя сделать ситуацию лучше, наказав себя, – только изменив поведение. Чувство вины неизбежно, вопрос в том, что его порождает: потребность быть наказанным или желание измениться.

Любая карательная система приводит к тому, что за вину приходится расплачиваться муками, однако это не помогает, поскольку не нацелено на перемены в поступках.

Наказание может искупить вину, но если мы не пересматриваем свое отношение к ситуации, то испытываем лишь облегчение. Мы не предупреждаем совершение таких же ошибок в будущем.

Рассмотрим, например, случай с подростком, который опоздал на урок. Он заходит в класс, извиняется и придумывает глупые оправдания, которые злят учителя (автобус опоздал, будильник не сработал и т. д.), но на самом деле он прерывает урок, чтобы быть наказанным на глазах у всех. То, что его отчитали, снимает с него груз вины, но не меняет его поведение, и он, скорее всего, совершит ту же ошибку снова.

Как мы можем исправить неправильное поведение? Есть два способа:

• Противодействовать. Например, если я отправил письмо с ошибкой, я могу отправить другое с извинениями за свои слова; если я некорректно высказался, я начну тщательнее подбирать слова и т. д. Вина всегда указывает на прошлое, ответственность – на будущее.

• Извиняться. Вежливость не умаляет смелость!

Я не несу ответственности за чьи-либо решения. Я больше не буду видеть в ком-то жертву, а буду воспринимать каждого человека как лицо, самостоятельно принимающее решения (ошибочные или нет) относительно своей жизни.

ВОПРОСЫ

Нормально ли для родителя чувствовать себя виноватым, когда он говорит «нет», устанавливая ограничения для своего ребенка?

Родитель, который чувствует себя виноватым за то, что устанавливает ограничения, не понимает своей роли воспитателя. Говорить «нет» – это обязанность родителя. Например, садовник не страдает, когда стрижет кустарники. Устанавливать границы и говорить «нет» необходимо. В конечном итоге это положительно повлияет на жизнь ребенка.

Когда я злюсь, то чувствую себя виноватым. Почему?

Когда мы не устанавливаем границы, гнев почти неизбежен. Он может быть направлен на кого-то (мы срываемся) или на себя (мы впадаем в депрессию). В результате этого мы чувствуем себя плохо, потому что обидели кого-то или нарушили внутреннюю гармонию.

Мысль-вампир № 18

Я делаю одно и то же каждый день

Освобождающая мысль: рутина позволяет управлять энергией.

В авиации никто не полагается на случай. Перед взлетом пилоты должны обратиться к контрольному списку, чтобы проверить прибор за прибором и убедиться, что все работает правильно. Самолет не взлетит, пока все пункты не будут выполнены, а механизмы самолета – проверены.

Такой контрольный список используется и в военной авиации. Он приклеивается к бедру пилота во время маневрирования самолета, чтобы в случае необходимости он мог быстро заглянуть в него, не отвлекаясь от работы.

Друг рассказал мне, что однажды ему пришлось лететь на деловую встречу на небольшом самолете. Когда все пассажиры заняли свои места, пилот сел в кабину и, держа в руках листок, начал проверять кнопку за кнопкой. Мой друг был поражен.

Это был опытный и ответственный пилот, который использовал контрольный список, чтобы убедиться, что все в порядке, даже когда ему предстоял короткий полет.

Чек-лист может быть полезным инструментом, помогающим определить проблему и упорядочить идеи. Им пользуются исследователи, хирурги, спасатели, ученые, и, хотя его эффективность, безусловно, доказана, многие люди отказываются внедрять его в свою повседневную жизнь. Ведение ежедневного чек-листа, благодаря которому легко отслеживать выполненные и предстоящие задачи, позволяет нам работать упорядоченно и эффективно.

Почему мы не используем чек-листы? Есть два основных мифа, вызывающих у людей сомнения:

1. Чек-листы препятствуют творчеству

В латиноамериканской культуре существует мнение, что порядок убивает креативность. Эта концепция абсолютно неверна, поскольку, наоборот, сверка со списком дел позволяет нам работать на автопилоте. Не тратя энергию на то, что мы можем сделать автоматически, мы направляем ее на другие творческие дела. Это объясняет, почему блестящие идеи приходят к нам, когда мы, например, принимаем ванну, ведь это то, что мы делаем, не задумываясь, поэтому и используем энергию для других, более творческих целей.

Другой яркий пример – использование ежедневника: мы не запоминаем номера телефонов друзей, а записываем их. Их запоминание требует затрат энергии, которую мы можем использовать для чего-то другого. То же происходит, когда мы записываем задачи, которые хотим выполнить в течение дня.

2. Быть организованным – значит быть одержимым

Важно уточнить, что одержимый человек не работает на автопилоте; напротив, он концентрируется, тратит энергию на обдумывание всего, что делает. Он не может творить, поскольку тратит все эмоциональные силы на анализ и выполнение задач, которые должны выполняться автоматически. Между организованностью и одержимостью нет ничего общего.

По-моему, это скукота

Рутина – это последовательность действий, которые постоянно повторяются. Например, что делает спортсмен, которому предстоит сыграть важный матч в воскресенье? Он тренируется каждый день в течение нескольких недель перед матчем. Каждый день он создает некую программу, которая благодаря повторению позволяет ему совершенствоваться, чтобы в день матча полностью раскрыть свой потенциал. Давайте вспомним, что Ван Гог переписывал картину «Подсолнухи» шесть раз, Моне двенадцать раз переделывал «Водяные лилии», а Гарсия Маркес годами работал над книгой «Двенадцать рассказов-странников», и все это – чтобы добиться совершенства.

Следование порядку не дает нам тратить духовную энергию, которую мы могли бы использовать для творчества. Другими словами, использование чек-листа дарит нам время и силы на искусство и изобретения. Творить – значит воображать новые сценарии. Если мы не творим, нам неизбежно становится скучно.

Рутина необходима, потому что она позволяет нам использовать мозг для других целей. Например, когда мы учимся ездить на велосипеде, то обращаем внимание на каждое движение, задействуем все органы чувств. Но когда мы начинаем делать это автоматически, то можем крутить педали и в то же время наслаждаться пейзажами. Рутина дает нам ментальное пространство для получения удовольствия и экономит энергию, которую мы затем используем в творческом процессе.

Если мы состоим в отношениях, рутина позволяет нам знать ходы партнера, а ему – наши, что дает нам душевное спокойствие.

На самом деле скучна не рутина, а нежелание использовать энергию для творчества. Именно отсутствие совершенствования заставляет нас скучать. Если вы чувствуете, что у вас на уме тысяча дел и не хватает времени на хобби, советую вам прямо сейчас заполнить свой список дел на день. Когда у нас есть ежедневный чек-лист, у нас достаточно энергии и времени для творчества, и только от нас зависит, заниматься им или нет.

Каждый чек-лист индивидуален, и чем амбициознее цель, тем нужнее вам пошаговый план. Формула «рутина + дисциплина = больше пространства для творчества» действительно работает!

ВОПРОСЫ

Похожа ли работа с чек-листами на бюрократию?

Нет. Предположим, банковский служащий получил от своего начальника перечень контрольных вопросов. Если его попросили проконтролировать пятнадцать клиентов, он может разделить это число и установить порядок контроля для трех групп из пяти клиентов, но не может дополнить рабочий список своими собственными делами.

Другой пример: сотрудник работает с понедельника по пятницу, но в пятницу у него футбольный матч. Благодаря еженедельному контрольному списку у него есть пространство для маневра, и он заранее выполняет необходимые задачи, чтобы освободить время для игры в футбол.

У бюрократа есть контрольный список, но только тот, который навязан начальником. Он не может добавить свою рутину в условия работы. Формула, позволяющая не впасть в бюрократизм, заключается в том, чтобы уметь соединять эти две рутины.

Меня возмущает, когда на работе мне навязывают список задач. Почему?

У многих людей порядок ассоциируется с контролем, жесткостью или потерей свободы. В подростковом возрасте мы воспринимаем порядок как нечто, что мы должны нарушить, а задания, которые нужно выполнить, как нечто карательное, призванное ограничить нашу свободу.

Мысль-вампир № 19

Я болен

Освобождающая мысль: верить следует только в обнадеживающие прогнозы.

Предположим, у меня обнаружили болезнь, и врач описал ее – это диагноз. Затем он сказал, что жить мне осталось один месяц – это прогноз. Диагноз нужно принять, но прогноз, который является лишь предположением, основанным на статистике, принимать нельзя. Прогноз – это всегда надежда, упование на лучшее.

Все мы когда-то болели и еще столкнемся с болезнью, это часть жизни. Есть болезни хронические, такие как астма, диабет или паралич, они влекут за собой потери, поскольку человек теряет энергию, подвижность, красоту, работу и/или что-то еще. Каждое хроническое заболевание вызывает страх смерти и инвалидности.

Есть три вещи, которые мы не должны делать, когда болеем:

1. Манипулировать болезнью

В детстве во время болезни нам давали игрушки, нас обнимали и т. д. Некоторые люди даже говорили мне, что часто болели именно потому, что в этот период к ним относились лучше, чем когда они были здоровы. Тот же механизм используется, когда мы становимся старше. Люди пользуются болезнью, чтобы манипулировать другими.

2. Чувствовать себя бессильным

Когда мы перестаем делать то, что обычно делаем (работать, развлекаться или гулять с друзьями), мы застываем в бессилии. Поэтому, когда мы болеем, лучше продолжать заниматься рутинными делами. Отказ от привычного уклада жизни не поможет нам чувствовать себя лучше. И конечно, ко всему этому нужно добавить лечение, которое назначает врач.

3. Чувствовать себя виноватым

Ни в коем случае нельзя думать, что мы не просто так заболели, что это наказание от Бога и т. д.

Когда болен близкий человек, не следует:

• Объяснять

Если больной спрашивает: «Почему это случилось со мной?», – мы должны ответить, что не знаем и что сейчас главное – бороться с болезнью. Не нужно ничего объяснять. Тревожные люди часто пытаются сделать это, потому что это способ сказать: «Это случилось с тобой, потому что ты сделал то-то; со мной этого не случится, потому что я этого не делаю». Иначе говоря, делать этого не стоит.

• Передавать свои переживания

Если человек расстроен своим состоянием, я не должен класть на его плечи груз своей печали. Почему? Потому что, если я делаю это, я думаю не об этом человеке, а о себе (я эгоист). Если бы я думал о больном, я бы промолчал, пошел домой и поплакал, покричал или рассказал другу о своих чувствах. Когда я нахожусь рядом с больным человеком, я должен вселить в него надежду и силу, должен проглотить свою боль и справиться с ней, ведь он и без того сильно страдает.

Что мы должны делать, когда нам плохо?

Есть шесть основных вещей:

1. Каждый день бороться с болезнью

Мы должны бороться с болезнью, верить в Бога, в лечение и в себя. Вставать и бороться каждый день своей жизни, пока не победим. Болезнь – это всего лишь отрезок жизни.

2. Заботиться о себе

Никто другой не сделает это за вас. Как вы заботитесь о себе? Ешьте вкусную и здоровую пищу, следите за своей внешностью, наслаждайтесь прогулкой, кофе, фильмом и т. д. Другими словами, делайте то, что улучшает ваше состояние. И всегда думайте о том, что ждет впереди, а не о том, что осталось позади.

3. Визуализировать успех

Представьте себя здоровым и процветающим и не прекращайте делать все то, что вы делали до болезни. Работайте, учитесь, развлекайтесь, в то же время продолжая лечение. Это позволит не концентрироваться на болезни и связанных с ней плохих мыслях.

4. Активно участвовать в лечении

Помните, что диагноз, поставленный врачом, – это всего лишь диагноз; не смертный приговор и не объявление поминок, а начало ежедневной борьбы за веру и любовь. Повторяйте про себя: «У меня есть болезнь, но я не равно болезнь». Настраивайте себя правильно, не говорите: «Я депрессивный» или «Я диабетик». Используйте формулировки: «У меня депрессия» или «У меня диабет». Потому что если «я такой», то я больше ничего не могу сделать!

5. Ставить краткосрочные цели

Мы должны ставить перед собой цели, которых можем достичь, которые нам нравятся и которые быстро дарят позитивные эмоции. Пришло время смотреть вперед и строить свое будущее. Болезнь не меняет отношения с другими людьми – лишь с самим собой.

6. Принимать диагноз, но не прогноз

Не соглашайтесь с прогнозом, в котором говорится, например: «Вам осталось жить три месяца». Примите диагноз и поймите, что настоящий прогноз знает только Бог. Не зацикливайтесь на дате, надейтесь на лучшее, продвигайтесь вперед с каждым прожитым днем, надеясь на что-то хорошее. Вставайте каждое утро и говорите: «Спасибо тебе, Боже, за твое присутствие! Сегодня будет необыкновенный день, наполненный миром и любовью».

ВОПРОСЫ

Когда человек болен, полезно ли ему пересмотреть свою жизнь, чтобы понять причину своих страданий?

Это не самый подходящий момент, чтобы оглядываться. Нужно смотреть вперед и строить все заново. Некоторые люди, заболев, пересматривают свои отношения с партнером, прошлое, которое им не нравилось, и т. д. Но так можно лишь застрять на месте, потому что прошлое уже позади, и нет смысла пересматривать его сейчас и оставаться на этой стадии.

Как сопровождать людей, которые страдают от хронических заболеваний?

Когда у человека есть болезнь, которая ограничивает некоторые его возможности, мы должны поощрять его в том, что он может делать, и не впадать в чувство беспомощности.

Мысль-вампир № 20

Мне больно

Освобождающая мысль: боль бывает как бесполезной, так и полезной.

Допустим, я впервые иду в спортзал после долгого отсутствия физической активности. На следующий день у меня все болит, и эта боль полезна, это боль развития, и мы должны отличать ее от бесполезной.

Итак, разберемся:

a. Полезная боль. Путь к мечте непрост, за его прохождение приходится платить, и избежать этого невозможно. Если я хожу в спортзал и ничего не чувствую после, значит, я не позанимался, а, условно, выпил чашку кофе. За развитие приходится платить – терпеть боль. Принятие того, что будет больно, освобождает от страданий.

b. Бесполезная боль (мазохизм). Тот, кто всегда расплачивается болью, неизбежно страдает. Например, богат человек или нет, он всегда ищет оптимальную цену, не больше и не меньше. С другой стороны, мазохист платит больше, так как испытывает боль заранее.

На пути к мечте боль находит меня. Мазохизм предполагает, что я ищу боль сам.

Любая боль, которая не побуждает к действию, бесполезна. Игра в жертву – это сигнал, что пора остановиться. Я прислушиваюсь к боли, только если она помогает мне что-то изменить. Если она парализует, это не принесет плодов.

Обычно мазохист:

• не получает удовольствие (например, у него есть новые часы, которые он никогда не вынимал из чехла, или новая одежда, которую он не решается надеть);

• не умеет получать удовольствие (например, чувствует себя неуютно в пятизвездочном отеле);

• избегает мест и людей, которые приносят ему пользу;

• в хорошие времена чувствует виноватым и причиняет себе боль (считает, что не заслуживает быть счастливым).

Боль – это привычка?

Теперь давайте рассмотрим различные типажи людей, живущих с негативными установками:

1. Тот, кто постоянно жалуется, что у него что-то болит

На это есть две причины:

a. Игра в жертву: он оправдывает себя, становясь зависимым. Он больше не самостоятелен и, когда сталкивается с проблемой, не решает ее.

b. Использует боль, чтобы избежать ответственности.

2. Тот, кто чувствует боль и ничего не говорит

Он самовлюблен и думает: «Я справлюсь один, не хочу показывать свою слабость».

3. Тот, кто страдает больше, чем другой

Он не задумывается о том, что происходит с другим человеком, ему просто нравится привлекать внимание к себе. Например, человек плачет гораздо чаще, чем его партнер, чтобы показать, что ему хуже.

4. Тот, кто постоянно живет в боли

Он возвышает боль. Мазохист платит психогенной болью, но ему никогда не удается заплатить сполна. Он не может ничем насладиться, потому что считает, что не заслуживает этого, и испытывает чувство вины.

Нет мазохизму!

Чтобы перестать бесполезно страдать, необходимо:

• Соблюдать баланс: удовольствие – боль – спокойствие

В Мексике перед кладбищем был бар с вывеской: «Лучше быть в этом месте, чем в том, что через дорогу». Спустя время у входа на кладбище тоже появилась вывеска: «Те, кто был в месте напротив, оказались здесь быстрее». Если жизнь состоит из боли, нам следует быть осторожными.

• Окружить свою боль положительными эмоциями

Например, если я играю в футбол и получаю удар, я счастлив, но если я ударяюсь о кровать, мне больнее. Почему? Потому что боль от удара о кровать не сопровождается каким-либо приятным достижением. Важно выстроить контекст.

• Относиться к себе по-доброму

Думайте: «Я заслуживаю лучшего». Будьте добры к себе. Не занимайтесь самообвинением, не критикуйте себя, не причиняйте себе боль. Это ваш путь, и только вам выбирать, как его пройти.

• Относиться к боли с надеждой – это повлияет на то, как вы ее проживете

В случае с двумя больными раком, у того, кто не имеет надежды на выздоровление и постоянно плачет, физическая боль умножается, а у того, кто продолжает заниматься бизнесом и другими привычными делами, жизнь бьет ключом, и его боль уменьшается.

Даже если людям одного возраста поставили одинаковый диагноз, болезнь развивается по-разному. Мы можем делиться своей болью, но она не является нашей визитной карточкой; мы можем озвучивать ее, но тогда она становится частью нашей внутренней жизни. Боль нужно принять, но она не должна определять нас. Я не могу идти на встречу, какой бы она ни была, выставляя свою боль на всеобщее обозрение.

Разочарование готовит вас к боли. Если вам говорят «нет», вы расстраиваетесь, но это делает вас сильнее.

• Знать, что боль приводит к действию, а не к реакции

Боль – это сигнал к поиску решения проблемы. Просто прислушайтесь к ней, чтобы что-то сделать, что-то изменить. И помните, что, если боль парализует вас, она бесполезна.

Хорошие и плохие воспоминания: что делать

• Не игнорируйте грустные воспоминания

Когда ваш разум фиксирует и хранит болезненное воспоминание, оно приобретает большую силу. Если вас ограбили, похитили или подвергли насилию, вы можете не захотеть вспоминать об этом, но если вы не проработаете такое воспоминание, со временем оно лишь станет более сильным. Позвольте себе вспомнить печальный опыт, через который вы прошли.

Тем, кто переживает горе, часто советуют отвлечься или подумать о чем-то другом, но на самом деле лучше всего помнить о том, что произошло, чтобы избегание не сделало воспоминания еще более травмирующими.

Если вы думаете о бывшем партнере и все ваши воспоминания плохие, вы укоренились в обиде. Этот человек оставил вам шрам. Вы должны понять, какой вклад вы внесли в это воспоминание, и отказаться от роли жертвы. Джорджио Нардоне, итальянский психотерапевт, совершивший революцию в области психотерапии, давал пациентам, пережившим травму, следующее задание: «Каждый день в течение получаса записывайте в блокнот детальные воспоминания о травмирующем событии. Делайте это в течение десяти дней». Поначалу все пациенты горько плакали, но со временем заметили, что воспоминания больше не имеют над ними прежней силы, а боль исчезла или хотя бы притупилась. Смотрите в лицо травмирующему воспоминанию, добровольно вызывайте его в памяти, говорите с людьми о том, что произошло, записывайте свои чувства – так вы сможете начать контролировать и использовать это воспоминание себе во благо.

• Преобразуйте печальные воспоминания в уроки

Недостаточно просто редактировать и вспоминать неприятный момент вне эмоциональной связи с ним – нужно еще и извлечь из этого какой-то урок. Это означает, что за грустными воспоминаниями скрывается что-то прекрасное, и следует позволить этому родиться. Не отрицайте и не пытайтесь отвлечься, если в памяти всплывают негативные воспоминания. Вместо этого скажите: «Если я это вспомнил, значит, мне нужно узнать что-то еще. Я собираюсь успокоиться и проанализировать тот случай, извлечь из него какой-то смысл, который позволит мне забыть его и в то же время открыть двери в светлое будущее». В том воспоминании есть ключ, который вы должны взять. Есть что-то, чему вы должны научиться. И как только вы это сделаете, то поймете, насколько важно было усвоить этот урок.

• Превратите позитивные воспоминания в движущую силу, чтобы выйти на новый уровень счастья

Если, например, вы с радостью вспоминаете об игре с игрушечными солдатиками в детстве, подумайте: «Что сегодня доставило бы мне столько же удовольствия?» Прекрасные воспоминания нужны не для того, чтобы зацикливаться на прошлом, а для того, чтобы использовать их как топливо для создания новых воспоминаний, которые поднимут вас на новый уровень счастья. В то время как грустные события учат вас и дают ключи к завтрашнему дню, приятные должны подталкивать вас к построению счастья в настоящем. Иначе вы навеки останетесь размышлять об ушедших днях: «Я не могу выбросить из головы своего первого парня, который меня бросил. Какой он был красивый!» или «Как хорошо, что я выжила на прошлой работе».

Очень важно, чтобы вы научились создавать для своих детей хорошие воспоминания, потому что это поможет им, когда наступит пора борьбы с жизненными трудностями.

ВОПРОСЫ

Почему грустные переживания снова и снова всплывают в памяти?

Если грустное воспоминание возвращается к вам, значит, из этого болезненного опыта можно извлечь еще больше уроков. Как только вы найдете все ключи, это событие больше не будет иметь власти над вашей жизнью. Оглянувшись, вы скажете: «Да, я проходил через печальные ситуации и даже могу их сосчитать, но они больше не имеют надо мной власти, потому что я извлек уроки из всего негативного, а хорошее подтолкнуло меня к тому, чтобы продолжать создавать хорошие моменты». Станьте тем, кто наполнит вашу жизнь позитивными воспоминаниями!

Как пережить самоубийство члена семьи?

В конце каждой книги есть смысл, но мы не можем ограничиваться только им – мы должны воспринимать книгу в целом. Так же, когда мы думаем о близком человеке, нельзя сосредоточиваться только на его смерти.

Я предлагаю упражнение: подумайте о прекрасном образе человека, который умер. Когда в вашем сознании появится печальный образ, не отбрасывайте его, а просто добавьте к нему тот, что увидели в хорошем воспоминании.

Мысль-вампир № 21

Мне трудно принять ограничения

Освобождающая мысль: рамки не ограничивают, рамки освобождают.

Представим светофор, на котором горит только зеленый свет (все «да») или только красный (все «нет»). Это уже не светофор, потому что он не работает на контрасте: необходимо переключаться с зеленого («да») на красный («нет») и обратно. Работа на контрасте означает, например, что нет ночи без дня, нет страха без смелости. Ничто не существует без своей противоположности. Границы работают так же – на контрасте.

У каждой семьи дома есть светофор. Если ребенку говорят, что он ни на что не способен, он вырастет неуверенным в себе. Напротив, если ему все разрешено, он всегда будет делать все, что захочет, не соблюдая никаких ограничений. Если вы научите своих детей, что есть то, что разрешено, и то, что запрещено (например, ложь, обман, удары или оскорбления), то они вырастут в здоровой среде. Они будут точно знать, когда сказать «да», а когда – «нет».

С помощью ограничений мы защищаем

Быть дружелюбными родителями – это хорошо, но мы не можем быть для детей приятелями, иначе не сможем устанавливать границы. Вы должны знать, что в день, когда наши дети найдут в нас друзей, они осиротеют.

Есть родители, которые, когда их ребенок переступает границы дозволенного, радуются, но не стоит поощрять подобные проступки. Они связаны с потребностью детей дать волю своим желаниям, удовлетворить их, наплевав на запреты и наставления. Родители должны гордиться согласием ребенка соблюдать установленные ими правила. Вместо того чтобы поощрять за нарушение правил, следует обозначать неодобрение такого поведения. Если этого не сделать, ребенок поймет, что ему все дозволено.

Гиперопека – это не избыток границ, как принято считать, а их отсутствие. Когда есть избыточная защита, нет контраста, а значит, нет и границ. Либо человек защищает хорошо, либо не защищает вообще. Часто считается, что родители, чрезмерно опекающие своих детей, делают это из любви, но на самом деле за этим скрывается страх.

Родители, которые переживают, когда говорят детям «нет», не выполняют свою воспитательную роль. Говорить «нет» – это их обязанность. Как садовник не мучается при подрезке растений, так и родители, устанавливающие ограничения, делают это ради блага своих детей.

Поэтому мы должны понять, что говорить «да» всему – не менее вредно, чем говорить «нет»?

Если мы установим слишком много ограничений, дети не смогут повзрослеть и останутся вечными подростками. Если мы не будем устанавливать их вообще, они не научатся предвидеть и анализировать последствия своих действий. Понимание того, что за свои дела придется нести ответственность, – это шаг к взрослому поведению.

Результаты неправильного установления границ в детстве и подростковом возрасте сказываются на всех сферах жизни. Например, когда дело доходит до создания пары, это проявляется в нежелании брать на себя обязательства. Человек не заботится о будущем и не понимает, что его поступки имеют последствия, а потому будет просто искать личное удовлетворение.

Жестокое обращение – это особенно важная проблема в наше время. Мы должны научить детей, что только они имеют право делать что-то со своим телом и что только они решают, кто может к нему прикасаться, а кто нет. Другие люди должны уважать эти границы. Вот несколько правил:

• Дети должны спать одни в своей постели.

• Дети должны мыться в одиночестве.

• Прежде чем войти в спальню или ванную к ребенку, другой человек должен постучать в дверь.

• Никому не разрешается прикасаться к телу ребенка.

Да – дисциплине, нет – наказанию

Ограничения подвижны. Есть вещи, которые можно разрешить ребенку в четыре года, но не в шесть. Когда дети подрастают, родители расширяют круг их обязанностей. Например, мы доверяем им ключи от дома.

Чего не следует делать, пытаясь установить границы для своих детей:

• бить, толкать, дергать за уши, бить по губам, трясти, сильно шлепать и т. д.;

• наказывать дважды за одно и то же;

• смеяться и унижать;

• быть равнодушным;

• повторять все снова и снова;

• не разговаривать несколько дней.

Во всех этих позициях присутствует насилие, а оно, как известно, не решает проблем.

Родитель, который бьет своих детей, учит их нарушать границы, потому что он явно демонстрирует свое бессилие и показывает, что не умеет управлять гневом, а значит, и сам об ограничениях знает лишь в теории. Физическое насилие нарушает все границы. Дисциплинировать – это не то же самое, что наказывать.

Наказывать – значит причинять боль, а дисциплинировать – устанавливать пределы, чтобы дети понимали два самых сильных слова, «да» и «нет», и могли ими пользоваться. Нельзя наказывать детей физически. Никаких шлепков или выкручивания ушей, потому что это порождает обиду и насилие. Такое воздействие может сработать на какое-то время, но в конечном итоге ребенок будет вести себя плохо, потому что у него накопится много злости.

Взгляд родителя может очень точно обозначить границу: «Я присматриваю за тобой, так что не переходи эту черту». Это граница заботы, а не возмездия. Ребенок должен понимать, что наказание возможно, но это не отменяет любовь родителя.

Мне никогда не ставили границ!

Если подросток требует именно этого, вам нужно взять ответственность на себя. Начните выполнять обязанности взрослого и устанавливать ограничения – никогда не поздно начать! Скажите: «Я признаю свою ошибку, и поскольку ты все еще под моей опекой, я начну устанавливать границы прямо сейчас».

Рамки необходимы, поскольку обеспечивают постоянство, безопасность и уверенность. Застенчивый или, наоборот, агрессивный и импульсивный подросток – это человек, для которого границы не были установлены должным образом. Когда ребенок знает, что ему можно делать, а что нельзя, он растет свободным.

В детстве ограничения в основном касаются самого ребенка, например: «Ты должен чистить зубы», «Ты должен мыться каждый день» и т. д. В подростковом возрасте они чаще связаны с социальным поведением.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которыми следует руководствоваться при определении границ вашего подростка:

1. Рациональный подход

Подробно объясните ребенку причину ограничения. Никогда не относитесь к нему как к взрослому, потому что в противном случае вы не сможете повлиять на его поведение.

2. Помогите подростку признать ваш авторитет

Они склонны оспаривать право родителей быть главными. Поэтому, чтобы снизить агрессию, важно, чтобы ребенок чувствовал ваше право занимать это место.

3. Устанавливайте границы и договаривайтесь

Формула «ограничения + переговоры» делает диалог эффективным и взывает к благоразумию.

Но будьте осторожны: если ваш ребенок в сорок лет все еще ведет себя как подросток и говорит, что это вы виноваты в том, что не установили границы, он должен знать, что человек старше двадцати пяти лет уже не может перекладывать вину за свою жизнь на родителей. Взросление и исправление ошибок после этого возраста – его личная проблема, поэтому вы можете спокойно ответить: «Срок для обвинений истек».

Учите на собственном примере

Маленьким детям полезно планировать свой день – заполнять ежедневник, в который они будут записывать, что им предстоит сделать, – например, встать в определенное время, пойти в школу, выполнить поручение родителей, пойти на дополнительные занятия и т. д. Обязанности должны соответствовать возрасту ребенка – например, накрыть на стол, вынести мусор, навести порядок в комнате или сходить в магазин. Не забывайте, что следует давать ребенку чуть больше обязанностей, чем вы хотите, потому что, если вы попросите его сделать что-то одно, он может не сделать ничего. Также важно включить в расписание перерыв, когда ребенок может делать то, что ему хочется. Если вы не приучите ребенка к ответственности с раннего возраста, то, когда позже вы захотите, чтобы он научился ее нести, будет уже слишком поздно.

Я помню день, когда моя старшая дочь, которой тогда было семь или восемь лет, подошла ко мне с неожиданным вопросом. Я только что написал книгу «Сексуальное образование для семьи» и находился в городе Морон, в провинции Буэнос-Айрес, где выступал с лекцией. «Папа, что такое презерватив?» – спросила она. Я объяснил, что это маленький мешочек, который надевается на пенис мужчины для предотвращения беременности. Она посмотрела на книгу, которую я презентовал, и сказала: «Хорошо. Это то же самое, что и здесь», – и ушла.

Мы, родители, находимся в плену у моделей поведения, которым хотим научить своих детей.

Не говорите детям, что жизнь прекрасна, а покажите им это; не говорите им, что нужно быть сильными, а покажите им это. Подавайте пример! Мы не можем дать своим детям то, чего не имеем.

Однажды женщина пришла к Ганди со своим сыном. Он спросил, чего она хочет, и женщина ответила: «Я хочу, чтобы вы заставили моего сына перестать есть сахар». «Приведите его через две недели», – ответил Ганди. Через две недели они вернулись, и Ганди обратился к мальчику: «Перестань есть сахар». Женщина, очень удивленная, спросила: «Почему мне пришлось ждать две недели, чтобы вы ему это сказали? Разве вы не могли сделать это в прошлый раз?»

Ганди ответил: «Нет, потому что две недели назад я и сам ел сахар».

ВОПРОСЫ

Как научить своего ребенка быть ответственным?

Первое, что вы должны сделать, – это осознать свою ответственность. Многие родители пытаются привить детям модель поведения, которой сами не придерживаются. Например, кричат на них: «Не кричи!» Или, пока едят наггетсы с жареным яйцом и чипсами, советуют: «Когда идешь гулять с друзьями, ешь здоровую пищу». Если вы намерены научить чему-то своего ребенка, сначала нужно задуматься о собственном поведении.

Почему некоторые родители выбирают молчание как форму наказания?

У родителя, который сердится на восьмилетнего ребенка и перестает с ним разговаривать, есть проблема – он должен быть взрослым физически и эмоционально, но ведет себя по-детски. Он не применяет физического насилия, но, не разговаривая с ребенком, наказывает его, не давая тому возможности понять, что произошло, и загладить свою вину.

Мысль-вампир № 22

Я в кризисе

Освобождающая мысль: в спокойствии следует наслаждаться, в кризисе – думать.

Когда вы летите на самолете, пилот контролирует ситуацию. В случае турбулентности, то есть кризиса, от стресса активизируются физиологические механизмы симпатической нервной системы (ускорение работы сердца и легких, улучшение зрения, торможение работы желудка и верхних отделов кишечника до такой степени, что пищеварение замедляется или прекращается, расширение кровеносных сосудов в мышцах и т. д.). Это называется реакцией «бей или беги». В такие моменты мы не думаем, мы просто действуем, поскольку эти механизмы сами включаются во время кризиса. Однако любой из них подвергает пассажиров самолета опасности, поэтому пилот активирует свою способность к рассуждению, чтобы решить проблему.

Быть «у руля» – значит не держать все под контролем (мы не можем повлиять на обстоятельства), а адекватно реагировать на происходящее.

Вегетативная нервная система человека состоит из двух противоборствующих механизмов: симпатической и парасимпатической систем. В то время как симпатическая система отвечает за повышение активности организма в стрессовых условиях, парасимпатическая контролирует покой и расслабление, заставляя организм восстанавливать и поддерживать внутреннее равновесие. Эти две системы не могут действовать одновременно, то есть работает либо одна, либо другая. В случае кризиса пилот самолета всегда будет стремиться активировать парасимпатическую систему, чтобы успокоить себя и подумать о том, как доставить самолет в пункт назначения.

Итак, что же нужно делать, чтобы активировать парасимпатическую систему? Давайте посмотрим:

1. Признать, что мы нервничаем

Если пилот говорит: «Я ничего не чувствую, я профессионал», – он отрицает свой страх, что может привести к крушению самолета. Если же, напротив, он говорит: «Я не могу справиться, помогите!» – это почти детская эмоциональная реакция, страх заставляет его убегать. Позиция зрелого человека: «Да, я нервничаю и боюсь, но я должен выяснить, в чем проблема, и решить ее». Принимая свои эмоции, пилот расслабляется (активируется парасимпатическая система) и становится способен обдумать проблему, чтобы найти решение.

2. Осознать, что паника не решит проблему

Как я уже говорил, в стрессовой ситуации возникает реакция «бей или беги», но ни то, ни другое не работает в долгосрочной перспективе. Чтобы сохранить равновесие и сказать: «Мне хочется убежать, я чувствую страх, но это не решает проблему», – мы должны сосредоточиться на поиске решения и не позволить стрессу победить. Чтобы добиться этого, пилоты учатся на собственном опыте, тренируясь на летных тренажерах. Во время тренировок они узнают, что для того, чтобы справиться с той или иной чрезвычайной ситуацией, необходимо действовать рационально. Симулятор помогает быть готовыми, если им придется столкнуться со сложностями вживую. Опыт и самообладание – вот ключ к успеху. Не только для пилота, но и для хирурга, которому предстоит оперировать, и для футболиста, который больше не бегает по полю как сумасшедший, а занимает стратегически верную позицию. Награда – совершенство, самообладание и спокойствие. Как пилоты авиакомпаний должны помнить о своей роли, так и вы должны знать, что вы – тот, кто сделает ваш дом, ваших детей и вашу работу процветающими, тот, кто «доберется до места назначения». Другие могут кричать, злиться, впадать в депрессию и убегать, но вы должны понимать, что это не решает проблему.

В древние времена боевые мечи ковали, пропуская их через огонь и воду. Такие мечи называли зубастыми. Если вы прошли через искушения и испытания, значит, вы готовы к битве.

3. Включить рациональность, чтобы определить, в чем проблема

Ночью пилот руководствуется данными приборов, они – ориентир, рациональная точка, которая направляет его.

Предположим, женщина заходит в булочную, чтобы купить хлеб, и начинает кричать на продавца. В этой ситуации продавщице нужно не концентрироваться на эмоциях, а быстро спросить себя: «В чем проблема?» Если в хлебе, она может сказать: «Мадам, не волнуйтесь, я поменяю хлеб. Нет нужды кричать». В этом случае она решит проблему, а не будет эмоционально реагировать на крики клиента.

Работа с кризисами

Существует четыре типа кризисов, с которыми мы должны научиться справляться:

1. Эволюционные

Переход от двадцати к тридцати годам, от тридцати к сорока, а также брак, рождение первого ребенка и т. д. То, через что все мы проходим с течением времени. Чтобы противостоять этим кризисам, мы должны обладать гибкостью, адаптироваться и трансформировать сложности в возможности для роста, иначе мы застрянем на этом этапе, не имея возможности перейти к следующему. У каждого этапа есть своя прелесть – секрет в том, чтобы найти ее и наслаждаться ею. Не бросайте якорь на любом этапе жизни!

2. Случайные

Неожиданные кризисы, которые наступают по независящим от нас причинам, например болезнь, переезд или несчастный случай. Распространенной ошибкой в этом случае является попытка найти виновного, но сосредоточиться следует на том, чтобы взять себя в руки и что-то предпринять.

Что делать в случае непредвиденного кризиса:

• искать опору, то есть выстраивать социальные связи, которые будут сопровождать нас в трудные минуты;

• обращаться к близким за психологической подпиткой (привязанность, нежность, любовь), ведь она так же важна в этих обстоятельствах, как и физическая;

• использовать свой внутренний валютный фонд, нашу копилку ресурсов, чтобы задействовать инструменты, способности и накопленный потенциал, которыми мы все обладаем.

Одна из самых страшных угроз для подводной лодки – это пожар. То, что может привести к гибели людей на борту, – даже не огонь, а дым и углекислый газ, образующиеся в результате горения. Именно по этой причине сразу после обнаружения воспламенения проводится процедура, называемая борьбой с пожаром и ущербом. Независимо от того, находится ли подводная лодка на поверхности, под водой или движется на глубине, каждый член команды надевает маску и выполняет отведенную ему роль в тушении пожара.

3. Системные

Они обусловлены нашим характером. Например, когда человека увольняют с нескольких работ подряд или он конфликтует со многими людьми, скорее всего, этот кризис вызван особенностями его характера. Значит, и преодолеть его можно только с помощью самоанализа.

4. В связи с потерей близкого человека

Они возникают, когда в семье есть больной ребенок или пожилой родитель, за которым нужно ухаживать. Главное в таких кризисах – позаботиться об ухаживающем человеке, создать пространство для удовольствия, веселья и занятий, которые заряжают его энергией, чтобы у него были силы помогать другому. Чтобы пережить этот период, важно обратиться к специалисту, потому что это облегчит состояние ухаживающего и даст ему ясность в отношении дальнейших действий.

Аварийный выход

Представьте, что мы находимся в комнате, из которой есть только один выход. Если бы случился пожар, у нас был бы только один вариант спасения, но если бы выходов было четыре, у нас было бы больше шансов выйти невредимыми. То же самое происходит и в кризисной ситуации: если у нас будет только один выход, нам будет сложнее спастись. Чем больше отходных путей мы построим, тем больше у нас будет способов все уладить.

Три отходных пути, которые нам всем необходимо создать

1. Включите в ежедневное расписание три дела, которые наполняют вас энергией

Нам не нужно ждать выходных или праздников, чтобы заняться любимым делом. Следует каждый день делать три вещи, которые доставляют нам удовольствие и заряжают энергией. Есть такая греческая поговорка: «Если всегда держать лук натянутым, его можно сломать».

2. Дружба

Чем мягче эмоциональная подушка, тем больше у нас ресурсов для выхода из сложной ситуации.

3. Сакральные места

Поход в церковь, посещение родственников, спортзал, пробежка и т. д. – это предохранители. Как автоматические выключатели нужны для отключения в случае перегрузки, так и у каждого из нас должны быть убежища, которые помогают нам противостоять давлению. Оградите свои священные места!

ВОПРОСЫ

Как следует поступить, если по каким-то причинам ссоры избежать не удалось?

Рекомендуется подождать некоторое время, прежде чем снова разговаривать с «оппонентом». Когда вы с кем-то в ссоре, попробуйте написать письмо этому человеку, но не отсылать его, а отложить и перечитать через пару дней. Если мы все еще чувствуем то же самое, его можно отправлять. Но, поверьте, очень мало таких писем доходят до адресатов! Когда эмоции утихают, рациональность заставляет нас смотреть на вещи по-другому.

Может ли дыхание помочь мне успокоиться?

Да, может! Дышите как обычно, но используя живот, а не грудь. Чтобы проверить, правильно ли вы это делаете, положите одну руку на живот, а другую – на грудь. Рука на животе должна подниматься при вдохе. Концентрация на том, как вы вдыхаете и выдыхаете, поможет успокоиться.

Мысль-вампир № 23

Я слишком гордый

Освобождающая мысль: чем больше я знаю, тем отчетливее понимаю, что ничего не знаю.

Дзюдо – боевое искусство японского происхождения. Это система защиты, используемая японской полицией, и первое боевое искусство, принятое на международных соревнованиях. Согласно философии, дзюдо – это путь постоянного обучения. Цвет поясов символизирует процесс тренировки ученика. Высший ранг, белый пояс, совпадает с низшим. Существует история, что перед смертью создатель дзюдо Дзигоро Кано собрал всех своих учеников и сказал им: «Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили с белым поясом (поясом новичка), потому что умереть – это как начать все сначала».

Каждый день надевая белый пояс ученика, мы становимся экспертами.

Мы развиваемся на протяжении всей жизни. Успешные люди учатся не только на ошибках или с помощью наставников, они учатся каждый день. Все, что мы переживаем, может нас чему-то научить, чтобы мы смогли подняться на новый уровень.

Умные люди постоянно спрашивают себя: «Чему может научить меня то, что со мной происходит, та ситуация, которую я проживаю?» Гордецы, хвастуны, самовлюбленные, маньяки, глупцы – это те, кто не учится, те, кто считает себя последней каплей воды в пустыне. Когда мы смиряемся, мы надеваем свои белые пояса и говорим: «Я хочу расти», «Я хочу совершенствоваться», «Я готов усвоить урок».

Смирение. Что это такое и с чем его не надо путать

Слово «смирение» (исп. humilidad) происходит от латинского humus, что означает «земля». Необходимо быть приземленным, а не превозносить себя, и иметь пластичный ум, способный к обучению.

Смиренный человек всегда добивается успеха, поэтому очень важно дать определение понятию «смирение», которое часто понимают неправильно.

Смирение – это внутренняя установка на обучение, а обучение – это путь к успеху.

Смирение не имеет ничего общего со скромностью, а также с:

• хорошими манерами. Например, приветствие – это проявление вежливости, но не смирения;

• выполнением определенных задач. Например, есть люди, которые считают, что мультимиллионер, который чистит свой гараж, смиренен;

• неуверенностью в себе, отсутствием чувства собственного достоинства. «Мы никто», – говорят некоторые люди, но это не смирение;

• самоуничижением. Говорить: «Я ничтожество, я не стою ничего» – это не смирение;

• бедностью. Отсутствие денег, жизнь в трущобах или отсутствие образования не означает, что человек смиренен.

Давным-давно жила-была черепаха, которая хотела посетить дальние страны. Зная, что она никогда не сможет забраться так далеко, она уговорила пару ястребов помочь ей. Черепаха ртом схватилась за веревку, и ястребы, взявшись за концы веревки, отправились в полет. Все шло хорошо, пока кто-то из наблюдавших снизу не спросил в восхищении:

– Кому пришла в голову такая идея?

Не сумев отказаться от возможности получить похвалу, черепаха открыла рот, чтобы гордо сказать:

– Мне!

Но, расцепив челюсти, она отпустила веревку и тут же упала на землю[8].

Вы бы наняли этих людей?

• Он не мог говорить до трех лет, а читать научился только в девять. У него был синдром Аспергера (разновидность аутизма). Учителя говорили, что он «умственно медлителен, необщителен, мечтатель». Ему было трудно учиться в школе, особенно изучать математику, и он не умел выражать свои мысли в письменной форме. Он провалил вступительные экзамены в университет. Его имя Альберт Эйнштейн, создатель теории относительности и первооткрыватель энергетического потенциала урана.

• Он был чрезвычайно застенчив. Научился говорить только в четыре года, читать – в двенадцать. Он с трудом писал, плохо справлялся с математикой и легко отвлекался. Учителя описывали его как «тупого и гиперактивного». Мать забрала его из школы. Он был глух на левое ухо и потерял восемьдесят процентов слуха на правое. Его имя – Томас Эдисон. В возрасте восьмидесяти трех лет у него было 1093 запатентованных изобретения.

• Его орфография была ужасной, грамматика – отвратительной. Он едва мог писать. Его имя – Джордж Вашингтон, и он был первым президентом Соединенных Штатов.

• Он не умел читать из-за дислексии, что не позволило ему окончить среднюю школу. Однако у него невероятная память, и сегодня он знаменитый актер. Его имя Том Круз.

• Он заикался, когда говорил, и страдал от эпилепсии. Его имя – Исаак Ньютон, и он открыл закон всемирного тяготения.

• У него было такое сильное заикание, что с восьми лет он отказался говорить и с тех пор был практически немым. Его имя – Джеймс Эрл Джонс, известный актер и голос Короля Льва.

Те, кто считает себя лучше других

Человек, считающий себя выше других, говорит, например, такое: «Если вы хотите задержаться на этой работе, посмотрите на меня». На самом деле это значит, что человек чувствует вызов со стороны новичка и поэтому хвастается, преувеличивает свою значимость. Как мы должны относиться к тому, кто считает себя выше других? Минимизируйте его влияние на вас. Вы можете ответить: «Ну, хорошо», – и больше не обращать на него внимания. Отнеситесь к нему с пониманием и не спорьте, чтобы не вызвать враждебности. Не пытайтесь поставить его на место, потому что, будучи не уверенным в себе, он превратит свой страх в агрессию. Не принимайте во внимание его советы, потому что они будут предвзятыми из-за его комплексов. Эмоциональная потребность быть замеченным другими не делает его рациональным и объективным, а потому и советы его могут быть бесполезными. Помните, что тот, кто считает себя выше других, тот, кто всегда говорит «я, я и я», просто хочет подтвердить свой статус. Как бы то ни было, это всегда имеет негативные последствия, потому что такой человек все воспринимает как соревнование, и его посыл – «я лучше тебя». Хорошему лидеру не нужно преувеличивать свою значимость; смирение в этом случае – лучшая позиция.

Гордость против смирения

Гордость предвещает большие беды именно потому, что гордый человек считает, что ему нечему учиться. Он возвышает себя, создает ложное «я», чтобы скрыть внутреннюю пустоту.

Нарцисс верит в свою исключительную важность, считая себя выше всех, включая вторую половинку или друзей. Он не умеет говорить «я не знаю», не умеет признавать слабости. Кроме того, у таких людей есть большая потребность в одобрении, уважении и восхищении со стороны окружающих, которые, несомненно, обязаны знать, какие они замечательные. Им нравится быть в центре внимания и разговоров.

Давным-давно существовало общество очень несчастных животных, которые каждый день жили в страхе. Животные ненавидели неопределенность и отсутствие контроля над собственной жизнью. Однажды они придумали план, как облегчить свои страдания: они отправились на встречу с хищным львом и предложили ему самому выбрать, кто станет следующей жертвой. Таким образом, льву не придется выходить из своего логова, а у них появится хоть какая-то власть над ходом событий. Лев был ленив и жаден, поэтому он с готовностью согласился на это предложение. Каждый день во время завтрака, обеда и ужина звери тянули жребий, и тот несчастный, кому доставалась самая короткая палочка, должен был явиться в логово льва, чтобы стать его следующей трапезой. Так продолжалось долгое время, пока в это страшное общество не пришел молодой и умный лис. Заметив, в каком расположении духа находятся его товарищи, он спросил их о причинах их состояния.

Узнав о соглашении со львом, он тут же предложил себя на роль следующей жертвы.

– Нет, – закричали они, – вы не понимаете! Кто получит самую короткую палочку, тот и должен уйти!

– Ах, это не имеет значения! В котором часу я должен быть там?

– В час, – ответили животные в унисон.

Вежливо спросив дорогу, лисенок отправился в логово льва. Но он не торопился, и когда он пришел, лев был вне себя от ярости – не привык к опозданиям.

– Где ты был? Как ты смеешь, мой обед, заставлять меня ждать?

– Я очень сожалею, – кротко сказал лис, – но, видите ли, тот другой лев, новый, который поселился в этом районе, захотел, чтобы я стал его обедом. Я отказал ему и сказал, что это обед другого льва. И вот я здесь, готов к тому, чтобы ты меня съел.

– Погоди-ка, не так быстро. О каком другом льве ты говоришь? Немедленно отведи меня к нему!

И вот молодой лис повел льва через лес, а остальные животные с изумлением смотрели на него. Он привел его к старой каменоломне, где был глубокий колодец с водой.

– Другой лев живет на дне этого колодца, но я должен предупредить тебя, что он гораздо сильнее и свирепее тебя, – сказал лис.

– Мы еще посмотрим, так ли он силен и так ли свиреп! – зарычал лев в гневе и перегнулся через край колодца.

На поверхности воды он увидел свое отражение и решил, что другой лев вторгается на его территорию. Набравшись решимости, он бросился в колодец. Больше о нем никто не слышал.

Как мы учимся

Мы усваиваем две или три идеи за раз. Например, представьте, что вы несете две чашки кофе на маленьком подносе, потому что больше не помещается. Если вы захотите добавить третью или четвертую чашку, вам придется сначала убрать те, что уже есть. Наш разум похож на поднос: он может усвоить две-три вещи за раз, не больше. Поэтому, даже если лектор или учитель преподносит четырнадцать новых тем, его слушатели запомнят только две или три.

Смирение – это то, что позволяет нам грамотно распоряжаться ошибками. Вы обсуждали что-то с друзьями и увидели человека, который вместо того, чтобы говорить, добивался своих целей. Так вы узнали, каково это – тратить время на обсуждение целей, в то время как другие их достигают. А может быть, вы ждали, что кто-то позвонит вам, поздравит, обнимет, а он не позвонил, и вы научились не ждать и самостоятельно давать себе то, что вам нужно.

Семьдесят процентов обучения происходит неформально, то есть в основном мы учимся, наблюдая за тем, что происходит. Мы можем учиться на своих ошибках, на ошибках других, у своих наставников, у обстоятельств, у всего и у всех.

Есть история о юноше, который обратился к мудрецу, чтобы тот помог ему найти осла, потерянного в поле. Подумав немного, мудрец сказал ему:

– Твой осел у дерева у реки.

Юноша отправился туда и, конечно же, нашел животное.

– Как ты узнал? – спросил он, заинтригованный.

– Очень просто: я думал как осел! Куда бы он мог пойти отдохнуть и попить воды?

ВОПРОСЫ

Что происходит с теми, кто живет, не уважая других?

Люди, которые постоянно критикуют других, действуют по принципу контраста. Они выставляют других плохими, чтобы окольным путем сказать: «Я хороший». Этим людям необходимо определять себя через сравнение с другими, потому что их эмоциональная платформа – это низкая самооценка.

Почему некоторые лидеры притворяются скромными?

Притворная скромность – то же самое, что нарциссизм и хвастовство, но в более хитрой форме. Например, когда очень успешный человек говорит: «Я никто, я ничего не знаю», – он хочет, чтобы вы ответили: «Не говорите так, вы великий. И скромный!»

Мысль-вампир № 24

Я не до конца понимаю, кто я

Освобождающая мысль: умение складывать приводит к пониманию того, кто я такой.

У меня есть имя (Бернардо) и фамилия (Стаматеас). Имя отвечает за то, что принадлежит мне, а фамилия – за то, что досталось мне по наследству. Только когда я смогу понять, что являюсь суммой обоих, я узнаю себя как Бернардо Стаматеаса.

Давайте теперь проанализируем возможную внутреннюю борьбу:

a. Я «Бернардо», я не хочу быть «Стаматеасом»

Я отвергаю все, что унаследовал, что передали мне мои родители, бабушки и дедушки. Я иду другим путем, отрекаясь от своего наследия. Это обычная позиция в подростковом возрасте.

b. Я «Стаматеас», я не хочу быть «Бернардо»

Я боюсь прокладывать свой собственный путь и делать выбор, поэтому я нахожу убежище в своих родителях, следую их принципам и стремлюсь к их целям.

Существует борьба между «Бернардо» и «Стаматеасом». Временами я «Бернардо», а временами – «Стаматеас». Иными словами, я не знаю, что мое, а что нет, я не понимаю, что я построил, а что унаследовал, границы размыты. Реальность же такова, что я – «Бернардо Стаматеас»; другими словами, сумма того, что является моим, и того, что я унаследовал. Я не имитирую и не противопоставляю себя тому, что получил, а беру то, что будет мне полезным, и соединяю это с тем, что принадлежит мне, создавая нечто уникальное – себя.

Я хотел бы быть…

У всех нас разные модели поведения. Есть люди, которые делают сотню дел за день, а есть те, кто делает всего пять. Вы можете быть любым из них – главное, чтобы вы были лучшим в том, что делаете. В подошве беговых кроссовок используется два типа материала: в передней части – тот, что служит для отскока и продвижения вперед; в задней части – тот, что не отскакивает, а поглощает удар о землю.

Сравнивать их не стоит, ведь оба материала выполняют определенную функцию. Швейцарский армейский нож включает в себя несколько инструментов: ножницы, ножи, открывалки, отвертки. Все они спрятаны в одном инструменте, но у каждого своя функция.

Что происходит с людьми, которые живут, сравнивая себя с другими?

Если А сравнивает себя с B и обыгрывает его, то А лучше B, но это не значит, что он хорош относительно всех остальных. Сравнение полезно только в том случае, если оно помогает совершенствоваться, расти, подражать тому, кто все делает хорошо, – это признак зрелости.

Это не значит быть чьим-то двойником. В подростковом возрасте копирование, однако, очень распространено, потому что благодаря ему дети строят свою идентичность. Если такое поведение сохраняется во взрослой жизни, это говорит о том, что человек не сформировал свою личность и имеет низкую самооценку.

Подростковый возраст: на помощь!

Предположим, автомобиль заправляется на бензоколонке. Он проезжает определенное расстояние, возвращается на заправку и снова уезжает. По мере того как он ездит туда-сюда, он постепенно учится заливать все больше и больше топлива, чтобы больше времени провести в дороге, пока не доходит до того, что заполняет бак полностью и решает отправиться в дальнее путешествие. Он знает, что может заправиться в любой момент, когда ему это понадобится. Заправочная станция – это дом. Ребенок постепенно учится дистанцироваться, покидая дом, хотя в доме всегда должно быть необходимое ему эмоциональное топливо.

Подростковый возраст – это бурный период обучения, основным стержнем которого является формирование собственной личности: кто я, что я могу, с кем и куда я иду. Так начинается тот процесс, который знаменует сепарацию от родителей. Именно отсюда берет начало подростковое «я не согласен». Ребенок ищет ответ на вопрос: «Будешь ли ты любить меня, даже если я буду отличаться от тебя?» Если родители любят его таким, какой он есть, то уровень стресса снижается. В противном случае кризис усугубляется для всех. Давайте рассмотрим три вещи, с помощью которых родители могут помочь своему ребенку-подростку:

1. Уверенность и позитивные ценности

Подростки строят свою идентичность через отказ: они четко определяют, кем они не хотят быть («я не хочу этого», «мне не нравится это» и т. д.). Родители могут настроить их на позитивную волну, например, сказав: «Мы доверяем тебе, твоему здравому смыслу, твоей честности», «Мы знаем, что у тебя все получится» или «Мы уверены, что ты сделаешь разумный выбор». Таким образом вы прививаете ребенку ценности (честность, разумность и т. д.), которые заставят его думать и принимать правильные решения.

2. Присутствие

Необходимо снова и снова повторять, что родители всегда будут рядом, когда ребенку понадобится поговорить: «Ты неважно выглядишь. Когда захочешь поговорить, дай мне знать» или «Ты знаешь, что всегда можешь на меня рассчитывать». Когда хочется дать совет, можно сказать: «Я думаю, это можно сделать так» или «Я бы сделал так».

3. Уважение к их идеям

Подростки хотят иметь что-то свое, присущее только им. Если это не касается наркотиков, алкоголя и других очень специфических аспектов (по которым мы должны четко дать понять, что ребенок в опасности), то, желая обсудить некоторые вопросы, мы можем посмотреть телевизор или фильм и обсудить увиденное. Проявление уважения и наш опыт помогут построить диалог и ответить на главный вопрос: «Любишь ли ты меня, даже если я во всем от тебя отличаюсь?» Построение идентичности – это процесс, который не заканчивается в тот день, когда молодой человек говорит: «Мама, папа, я вырос, спасибо за все». Это этап роста для детей и сопротивления со стороны родителей.

Нажать кнопку моего этажа

Если вы войдете в лифт, в котором находятся еще четыре человека, но не нажмете кнопку этажа, на который едете, как вы думаете, что произойдет? Лифт поедет на первый отмеченный этаж, затем на следующий, и так он будет подниматься и опускаться, останавливаясь на каждом этаже, отмеченном теми, кто зашел в лифт. Вас будут привозить туда, куда хотят попасть другие (не вы).

Проблема не в других, а в вас, ведь это вы не обозначили, куда едете. Следует быть решительным и уверенным. Люди, определившиеся с тем, кто они и куда идут, никогда не смотрят на других и не сравнивают себя с ними, а стремятся расширить рамки, соревнуясь с самим собой.

Тот, кто соревнуется с другими, ищет одобрения. Тот, кто соревнуется с самим собой, стремится к величию.

Вы должны не хотеть быть лучшим, а превзойти самого себя, то есть сделать что-то такое, чего еще не делали.

Что нужно сделать, чтобы стать уверенным в себе?

• Научиться говорить: «Да, я хочу этого добиться»

Некоторые люди говорят: «Спасибо, что дали мне шанс», – но возможности не даются, их нужно заслужить. Рост, которого мы хотим, возможен, только если соревноваться с самим собой и прилагать усилия, чтобы стать лучше. Отнеситесь к самосовершенствованию серьезно!

• Научиться говорить «нет» без гнева

Важно уметь говорить «нет» без эмоций, нейтральным тоном, потому что, отказывая с агрессией, мы предлагаем другому человеку вступить в бой, а это не наша цель. Возможно, вам трудно говорить «нет» из-за страха быть отвергнутым. Но «да», когда на самом деле хочется отказать, может привести к напряжению, обиде и гневу. Также многим людям трудно говорить «нет», потому что у них есть ряд нежелательных убеждений о том, как устанавливать границы. Помните, что рамки не ограничивают, а освобождают. Например, если вам сделали предложение, которое вас не заинтересовало, вы можете сказать «нет» вежливо, ответив что-то вроде: «Нет, но спасибо, что спросили». Не извиняйтесь, объясняя причины, по которым отказались.

Запомните:

• Вы имеете право говорить как «да», так и «нет», если чего-то не хотите.

• Вы имеете право решать, с кем вам общаться, а от кого держаться подальше.

• Вы имеете право решать, кому подходить к вам, а кому нет.

• Вы имеете право уйти от того, кто вас не устраивает, – вы не обязаны его слушать!

• Вы имеете право встать и уйти, если кто-то оскорбляет вас. Не слушайте то, чего не хотите слышать, а если не можете уйти, то продемонстрируйте свое безразличие.

• Вы имеете право попросить того, кто не уважает ваши физические границы и подходит слишком близко, немного отступить.

• Вы имеете право не отвечать на вопросы личного характера (касающиеся секса, денег и т. д.), например, ответив: «Это личное, я не собираюсь об этом говорить».

• Вы имеете право ошибаться и делать глупости, например, падать, смеяться или плохо одеваться.

• Вы имеете право встречаться с теми, с кем хотите.

ВОПРОСЫ

Есть люди, которые говорят: «Я такой, какой есть, это моя сущность, я не могу измениться». Правда ли это?

На самом деле то, что мы наследуем, мы не можем изменить, а то, чему мы обучаемся, мы в силах поменять. Невозможно изменить черты лица, но скорректировать поведение может каждый.

Я из семьи юристов, но я не хочу идти по стопам родителей. Как мне донести до них это?

Это не вопрос о том, как «быть» другим, а о том, как «относиться к некоторым вещам по-другому». Вопрос выбора. Человек отличается от своих родителей не по призванию, а потому что выбирает, кем он хочет быть.

Мысль-вампир № 25

Я не умею строить отношения с людьми

Освобождающая мысль: эмпатия помогает строить мосты.

Мост соединяет точку A с точкой B, позволяя людям, вещам и т. д. преодолевать препятствия. Своими словами я могу построить как мосты, так и стены. С мудростью я строю первые, без мудрости – вторые.

Однажды журналист спросил Эндрю Карнеги, как ему удалось нанять сорок три миллионера. «Когда я их нанимал, они не были миллионерами», – ответил Карнеги. Тогда журналист поинтересовался: «Как вам удалось воспитать из этих людей достойных лидеров?»

Карнеги ответил: «Мужчины развиваются так же, как работают на месторождениях золота: чтобы добыть унцию золота, нужно перелопатить тонны земли. Но вы не идете в шахту в поисках земли, вы идете в поисках золота»[9].

Ищите золото в своих детях, в своем партнере, в своих друзьях.

Мосты строятся с помощью эмпатии – связи с другими, умения поставить себя на их место, почувствовать то, что переживают люди, понять их эмоции и настроиться на их волну.

В чужой шкуре

В малой группе, такой как семья или рабочий коллектив, эмпатия выходит на первый план. Когда ребенок играет в школе и получает травму, большинство детей продолжает играть, но находится тот, кто подходит и обнимает его, чтобы утешить. Если девочка в школе потеряла карандаш, одноклассница помогает ей его искать. Те, кто помогает в трудной ситуации, – самые сочувствующие.

Умение поставить себя на место другого, не сливаясь с ним и не отстраняясь от него, чтобы понять, как ему можно помочь, – непростой навык, требующий тренировки. Он необходим для хороших отношений и взаимодействия с другими, чтобы подстроиться под партнера, под рабочие условия, под нормы социальной жизни.

Чем меньше эмпатии, тем больше индивидуализма и меньше солидарности; чем больше эмпатии, тем меньше зла.

Злые люди, которые обманывают, воруют и лгут, имеют низкий уровень эмпатии, потому что сопереживающий человек не поступит с другим так, как не хотел бы, чтобы поступили с ним. Было обнаружено, что когда уровень эмпатии человека снижается, уровень гнева и индивидуализма возрастает, и наоборот. Эмпатия является основополагающим фактором для установления контакта с другим человеком.

Возможно, вы задавали себе вопрос: «Почему они предали меня, если я им помог?» Каждому хотя бы раз приходится об этом задумываться. Давайте рассмотрим пример, чтобы объяснить, как это происходит.

Предположим, предприниматель владеет кафе-мороженым. Для ведения бизнеса он нанимает молодого человека, который соблюдает правила и выполняет все задания. Иными словами, все отлично. Владелец кафе-мороженого думает: «Какой хороший человек, какой трудолюбивый!» Однако, когда парень достигает определенного уровня спокойствия и стабильности на работе, когда у него уже есть деньги, чтобы покрыть свои основные нужды и т. д., его эго укрепляется, и две скрытые характеристики выходят наружу.

Первая – это нарциссизм. Он начинает говорить себе: «Мороженое в кафе продается, потому что я гений», «Этот бизнес держится на плаву, потому что я хорошо отношусь к людям», «Этот бизнес не прогорел, только потому что я много работаю». Уверенность в своем всемогуществе была в нем всегда, просто раньше, до появления работы, его «я» было неструктурированным.

Вторая характеристика – психопатия, которая приводит его к мысли: «Я уведу клиентов, открою кафе-мороженое на углу и буду конкурировать с ним». Предательство, обман и плохое обращение – это ее признаки. Пока парень был несостоятелен, его нарциссизм и психопатия были скрыты, но как только дела пошли в гору, все вылезло наружу. Не только кризисы выявляют в нас худшее; иногда, когда нам хорошо, мы показываем свою худшую сторону.

Почему же владелец кафе-мороженого этого не заметил? Благодаря тому, что он помог этому парню, он удовлетворил и свои нарциссические потребности. Он не смог вовремя разглядеть тревожные черты, ведь нам сложно замечать свои недостатки в других. Один нарцисс не может увидеть другого. Мой эгоизм не позволяет мне увидеть эгоизм другого. Работодатель подпитывал свой нарциссизм тем, что помогал слабому, а работник – тем, что увидел в успехе кафе свою заслугу.

Не забывайте, куда Бог поместил вас. Иначе гордость сдвинет вас с того места!

Как вы можете уберечь себя от предательства?

a. Помогайте так, будто во всем мире вас двое.

b. Ограничьте помощь одним-двумя разами.

c. Поставьте срок годности на вашу помощь. Это поможет вам увидеть, что нужно сделать в первую очередь.

Судьи для других

Часто тяжелый опыт побуждает нас проявлять милосердие. Мы склонны осуждать других людей до тех пор, пока не пройдем через те же обстоятельства, через которые прошли они. Например, многие осуждали развод других людей до тех пор, пока им самим не пришлось развестись; только тогда они увидели этот процесс в другом свете.

Почему некоторые люди постоянно судят других? Сосредотачиваясь на осуждении, они преследуют три цели:

1. Отойти в сторону

Люди, которые боятся обнажить свой недостаток, фокусируются на недостатках другого человека («Не будем говорить обо мне, давай поговорим о тебе»).

2. Сказать: «Я лучше тебя»

Люди, которые постоянно унижают других, действуют по принципу контраста. Они выставляют другого плохим, ведь это косвенный способ сказать: «Я хороший». Им необходимо определять себя через сравнение с другими, потому что их эмоциональная платформа – это низкая самооценка.

3. Сформировать модель отношений «ведущий и ведомый»

Если начальник любит наказывать сотрудников, ведет себя как судья и говорит: «Вы просто делаете то, что я говорю, и все», – он добивается только того, что ему начинают лгать. Когда он спросит: «Кто это сделал?» – никто не возьмет на себя ответственность. Все скажут: «Это был не я, а он(-а)». Потому что, когда за ошибки наказывают, единственное, чего удается добиться, – это то, что люди скрывают их и сваливают ответственность на других. Ошибки должны учить, а не быть поводом для наказания. Отсутствие эмпатии не позволяет группе учиться и развиваться.

Что делать с теми, кто выплескивает свой негатив? Отвечать эмпатией! Журналист Дэвид Дж. Поллей рассказал такую историю:

Я сел в такси по дороге на Центральный железнодорожный вокзал, и когда мы ехали по правой полосе, то чуть не врезались в машину, которая внезапно вылетела с парковки, словно огненный шар. Водитель такси, в котором я находился, успел затормозить, такси занесло, и мы едва не столкнулись с еще одним такси, ехавшим впереди. После этого водитель другой машины, тот самый парень, который чуть не спровоцировал аварию, высунув голову из окна, начал выкрикивать в наш адрес ужасные оскорбления.

Я все еще не оправился от шока, но что действительно вывело меня из себя, так это поведение водителя, который был чрезвычайно дружелюбен и вежлив, улыбался и махал рукой водителю другой машины. Я был взбешен и растерян, но не сдержался и спросил его, почему он так добр с человеком, из-за которого мы чуть не попали в аварию. Помедлив, таксист рассказал мне то, что я теперь называю законом мусоровоза.

– Смотри, – сказал он, – видишь этот мусоровоз?

– Да, а при чем тут это?

– Ну, так же как существуют эти мусоровозы, есть много людей, которые идут по жизни, полные мусора, гнева и разочарований. Как только мусор накапливается, им нужно найти место, куда его выбросить, и если вы позволите им это сделать, они обязательно выльют на вас все свои обиды и гнев. Поэтому, когда кто-то хочет сбросить на меня свой мусор, я не принимаю это близко к сердцу; я улыбаюсь, машу рукой, желаю им всего самого хорошего в мире и иду своей дорогой. Поступайте так и вы, это доставит вам удовольствие, я гарантирую это[10].

Каждый раз, когда кто-то пытается бросить в вас свой мусор, поблагодарите и идите дальше – теперь вы знаете закон мусоровоза!

ВОПРОСЫ

Почему некоторые люди утверждают, что выступают за добро и правду, но при этом осуждают других?

Их цель не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы нападать. Они обманывают себя, отрицая наличие у себя агрессии, и в итоге первыми оказываются лжецами. Такие люди, безусловно, в меньшей степени имеют право говорить что-то о других.

Сопереживание дается людям от природы или этому можно научиться?

Люди – существа общительные, мы общаемся друг с другом и поэтому склонны к сопереживанию. Солидарность, например, является признаком эмпатии. Мы все рождаемся со способностью сопереживать, видеть мир таким, каким его видят другие, но очень важно, чтобы мы научились развивать эмпатию с раннего возраста.

Мысль-вампир № 26

Я не знаю, что делать со своей жизнью

Освобождающая мысль: профессия и призвание – не одно и то же.

Представим себе трех врачей: доктор-исследователь, главный врач и клинический ординатор. Все трое – врачи, у них одна и та же профессия. Но каково призвание этих трех людей? У доктора-исследователя – научная работа, потому что ему нравится изучать и наблюдать; у главного врача – руководить, вести за собой, потому что его привлекает власть, влияние или признание; наконец, у врача, который лечит пациентов, – служение, помощь, лечение других.

У любой профессии две задачи:

• обеспечить материально;

• реализовать призвание.

Если работа не помогает выполнить хотя бы одну из них, мы чувствуем себя разочарованными. Вспомним антрополога: он не зарабатывает много денег, но работает над тем, что ему нравится, реализуя свое призвание. Другой пример – водитель такси: он зарабатывает деньги, но едва ли это то, что он может назвать своим призванием. Проблема возникает, когда человек и не зарабатывает деньги, и не реализуется. Если у нас нет ни призвания, ни средств на жизнь, необходимо искать занятие, которое приносит удовлетворение. Например, мы можем компенсировать недостаток самореализации, найдя себе хобби. Водитель такси, который работает по двенадцать часов в день и не зарабатывает достаточно денег, может посвятить несколько часов в неделю своему хобби. Таким образом, хотя это и не сделает его жизнь идеальной, он компенсирует это приятно проведенным временем.

Знаменитый футбольный тренер Хосе Пекерман в течение четырех лет работал таксистом. Эта работа позволяла ему зарабатывать деньги, чтобы вкладывать их в свое призвание – футбол, которому он посвящал себя в качестве тренера в низших дивизионах.

Профессия выбирается осознанно, а призвание – бессознательно. Иногда с течением времени призвание меняется, а потому нужно прислушиваться к себе. Можно просто продолжать работать, чтобы зарабатывать деньги, и в какой-то момент ваше призвание проявится.

Трудоголики

Трудоголизм скрывает неосознанную нехватку эмоциональных ресурсов или уверенности в профессиональных навыках. Если человек не узнает, в чем его настоящая потребность, зависимость от работы будет усугубляться.

Мужчина-трудоголик усиливает свою роль кормильца, потому что дома чувствует себя странно. Работа – единственное, что он умеет делать, а потому ему может быть трудно радоваться времени, проведенному с детьми. Потерять работу для него значит потерять и свою роль.

Вспомните старую притчу:

Сын сказал отцу, что хочет пойти в цирк, который приезжает в город, и отец пообещал его туда отвести. В день, когда они собирались в цирк, отцу позвонили с работы. Тогда он сказал мальчику: «Сынок, цирк приходит и уходит». Мальчик ответил: «Верно. Но мое детство уйдет навсегда».

Представьте, например, молодую пару, у которой есть ребенок. Мужчина начинает подчеркивать роль кормильца, работает весь день, а женщина эмоционально его поддерживает. Она хочет, чтобы он отвечал ей тем же, но он отстраняется, потому что устал. Она считает, что ее партнер эгоист, а он говорит: «Я работаю на износ». Она хочет сочувствия и привязанности и, поскольку он не дает ей этого, думает, что больше не интересует его как женщина, воображает, что он привязался к чему-то другому, и злится. Женщина чувствует, что не получает отдачи. Однако он не зависит от работы, он просто не понимает, что деньги не так важны, как эмоциональная атмосфера в семье.

ВОПРОСЫ

Я работаю операционистом в банке, моя работа рутинная и монотонная. Как я могу получать от нее удовольствие?

Рассматривайте свою работу не как помеху, а как то, что позволяет финансировать ваш досуг. Например, деньги, которые вы зарабатываете, работая кассиром, помогают вам купить ракетку для игры в теннис. Поймите, что, если вы не получаете удовольствия от того, что делаете, вы не сможете получать удовольствие и от того, что вам нравится.

Можно ли считать зависимостью то, что я трачу много времени на дела, приносящие мне удовольствие?

Занятие тем, что вам нравится, может вызывать у вас напряжение, но не стресс. Например, хирург испытывает давление, когда оперирует, но он не страдает, потому что выбрал эту профессию сознательно и получает от нее удовольствие. Занятие тем, что вы действительно любите, бывает будоражащим, но никогда не приводит к стрессу или истощению.

Мысль-вампир № 27

Меня мучит болезненное прошлое

Освобождающая мысль: я могу ступить на путь, отличный от того, по которому шел раньше.

Предположим, что в моем прошлом был болезненный опыт – например, я подвергался насилию. Что мне с этим делать?

Вариант 1

Стать обидчиком и повторить то, что я пережил. Иногда мы, сами того не осознавая, воспроизводим плохой опыт в настоящем. Таким образом, что-то постоянно напоминает нам о боли. Например, в детстве меня бросил отец, и я ощущаю нечто похожее, когда меня бросает партнер, сын, друг и т. д. Или я бунтовал в подростковом возрасте, из-за чего ссорился с матерью, и теперь по той же причине у меня проблемы с начальством.

Другими словами, я прожил А и теперь повторяю А-А-А-А с другими людьми, тем самым продолжая историю боли.

Вариант 2

Пойти по противоположному пути. Я пережил ощущение отверженности, поэтому, не вынося его, создаю крепкую пару и держусь за своих друзей. Или, может быть, в детстве мне не хватало привязанности, и поэтому я стал гиперласковым. Однако я остаюсь привязанным к А, потому что именно с него я начинаю строить свою жизнь.

Вариант 3

Выбрать альтернативу, отстоять свою свободу и ступить на здоровый путь.

Собирайте хорошие воспоминания

Один человек устал от плохого обращения со стороны своего начальника. Он решил оставить у себя камень, который будет напоминать ему о каждом оскорблении, презрительном взгляде и унизительном комментарии со стороны босса. Такой у него был способ не забывать об обидах и требовать справедливости. День за днем в кармане пиджака он хранил эти камни, но через некоторое время из-за тяжести карман порвался. Тогда мужчина купил большой портфель и продолжал класть в него камни. Чем сильнее было оскорбление со стороны начальника, тем больший камень он клал в «копилку». Спустя время рюкзак стал таким тяжелым, что мужчина купил чемодан с колесиками. Каждый день он тащил чемодан на работу и возвращался домой с потяжелевшим грузом. Однажды начальник разразился хохотом, увидев, что его сотрудник тащит за собой чемодан: «Ты настоящий идиот», – сказал он. В карманах, портфеле и чемодане на колесиках больше не было места, и мужчина решил хранить камни дома, чтобы помнить о несправедливости! Поскольку начальник продолжал плохо обращаться с ним, дом мужчины вскоре наполнился камнями: они были в саду, на кухне, в гостиной, в спальне и даже в ванной. Время шло, и день за днем мужчина уходил на работу с карманами, портфелем и чемоданом, набитыми камнями, и возвращался домой, где для камней уже не хватало места. Однажды, когда мужчина сидел на груде камней в своем саду, мимо проходил некто, оказавшийся геологом. Впечатленный количеством и разнообразием образцов, геолог разнес весть об этом, и вскоре профессора, деканы, заместители, аспиранты, доктора и студенты геологических факультетов пришли в дом этого человека, чтобы полюбоваться его камнями. «Как вам удалось собрать такую потрясающую коллекцию?» – спрашивали они его. Немного смутившись, мужчина рассказал им, что все началось с камешка, который он хранил, чтобы помнить о своей обиде. Когда начальник снова оскорбил его, он оставил себе еще один камень, потом еще и еще. Это происходило так много раз, что его дом превратился в склад камней. «Какая грустная у вас история, сэр», – удивленно прокомментировали геологи и покинули это место.

Восемь месяцев спустя геологи вернулись с новыми студентами, чтобы показать коллекцию камней этого человека, но, подойдя к дому, заметили, что камней больше нет – сад полон цветов. Когда они постучали в дверь и мужчина приветствовал их, они были поражены, увидев, что внутри дома тоже полно цветов всех размеров и оттенков – даже на ботинках! В ответ на недоумение на лицах геологов мужчина объяснил: «Раньше я собирал по камню за каждую обиду, но вы заставили меня задуматься. Я решил, что теперь буду сажать семя после каждой прекрасной вещи, которая со мной случилась. Иначе говоря, я изменил подход и теперь собираю цветы».

Пришло время собирать хорошие воспоминания.

От угля до алмаза

В программе журналиста Алехандро Фантино мне посчастливилось встретиться с одним из чилийских шахтеров, оказавшихся в ловушке на глубине семисот метров под землей. От одной только мысли о том, каково это было, мурашки бегут по спине! Было захватывающе слушать рассказ о том, как им удалось выжить в такой сложной ситуации, и это показывает, что у каждого из нас есть МВФ, моральный внутренний фонд, ресурсы, о которых мы даже не подозреваем и которые используем только в случае серьезных кризисов.

В каждой трудности есть урок, который нужно усвоить, чтобы вырасти. Когда нам удается пережить сложную ситуацию и не застрять в ней, мы укрепляемся и позитивно преображаемся. Эта способность эффективно справляться с трудными ситуациями известна как устойчивость.

Устойчивость – это способность добиваться успеха, несмотря на неблагоприятные условия, выходить из испытаний более сильным, чем был, противостоять давлению и преодолевать препятствия, быть готовым к трудным временам.

Я читал о мальчике, который видел, как тонет его младший брат. Эмоциональное воздействие этого события было настолько сильным, что в том же году у него развилась глаукома. У семьи не было денег, чтобы оплатить лечение, которое могло бы спасти его зрение, поэтому мальчик ослеп. Мать стала внушать ему мысль о том, что, хотя он и ослеп, возможности его мозга не ограничены. Это помогло ему черпать силы во внутреннем потенциале. Он поступил в школу для слепых, но из-за того, что он был афроамериканцем, ему не разрешали участвовать во многих мероприятиях. Этот мальчик вырос и стал всемирно известным музыкантом. Это был американский певец Рэй Чарльз.

Знаете ли вы, что алмазы получают из того же угля, который мы сжигаем? Под воздействием экстремальных температур (около 1100 градусов по Цельсию) и давления, в тысячи раз превышающего земную атмосферу, уголь, который лежит под землей, в конце концов превращается в алмаз. Точно так же борьба, кризисы и проблемы, с которыми приходится сталкиваться в жизни, в конечном итоге делают нас более сильными и устойчивыми к невзгодам.

Надежная конструкция

В Соединенных Штатах существуют строгие строительные нормы и правила. Если человек покупает участок земли, он не может построить хижину из дерева и жестяной крыши, потому что, если налетит ураган и крышу сорвет, это может нанести ущерб другим людям. Именно поэтому существуют строительные нормы, в которых указано, какие материалы можно использовать, а какие запрещено. Кроме того, время от времени инспектор проверяет, что здания построены из разрешенных материалов, и если это не так, то налагаются большие штрафы.

Когда вы строите свою жизнь, стройте ее не из выброшенных кем-то материалов, а из самых лучших. Вы должны подойти к этому зрело, чтобы выдержать все бури, ведь именно кризисы показывают, из чего состоит наша жизнь. А возможность противостоять напрямую связана с тем, как мы реагируем, когда у нас все плохо и хорошо.

Перед тем как самолет взлетает, на него оказывают давление изнутри, чтобы давление снаружи не раздавило его. Каждое утро, когда вы встаете, вы должны взлетать. Чтобы повысить устойчивость, необходимо работать над самооценкой. Важно помнить, что худшее, что может с нами случиться, – это плохое отношение к себе. Мы должны иметь внутреннюю силу и непоколебимую уверенность в себе, а также позитивно оценивать других.

ВОПРОСЫ

Почему мне так неприятно, когда со мной разговаривают на определенные темы?

Психологи считают, что, если мы плохо на что-то реагируем, это значит, что мы неправильно обращаемся с темой. Если бы мы делали это хорошо, ничто не вызывало бы у нас неудобств. Если какой-то вопрос вас расстраивает, спросите себя, не напоминает ли он о каком-то травмирующем событии из вашего прошлого.

Почему мы забываем?

Самая важная функция памяти – это забывать. Именно благодаря тому, что мы забываем, мы можем продолжать жить, наполняясь положительными мыслями.

Мысль-вампир № 28

Я не слежу за своими словами

Освобождающая мысль: уметь выбирать слова – значит знать, что следует, а чего не следует говорить.

Представьте себе оператора, несколько часов непрерывно снимающего уличную демонстрацию. Затем он отдает эти кадры на монтаж, где из видео вырезаются плохо записанные фрагменты и части, которые не служат целям программы или не вносят ничего интересного.

Наконец, складывается история, которую мы хотим рассказать, с фоновой музыкой, субтитрами и т. д.

То же самое происходит и в общении: удаление «плохого» – признак зрелости. Всякий раз, когда мы общаемся с партнером, друзьями или коллегами, нам приходится редактировать то, что не дополняет и не усиливает нашу мысль.

Есть история о могущественном короле, который родился одноглазым и пригласил трех лучших художников в государстве, чтобы они написали его портрет. Он сказал им: «Если вы напишете плохой портрет, я вас накажу, а если хороший, то вознагражу тем, о чем вы не смеете и мечтать».

Первый художник написал картину, на которой был изображен слепой глаз короля. Монарх приказал его казнить, посчитав, что тот проявил неуважение к нему. Второй художник написал лицо короля без изъянов, и тот приказал избить его как лжеца – он показал на полотне то, что не соответствовало действительности. Третий художник же изобразил короля в профиль, показав на холсте только здоровый глаз. Он и был назначен официальным портретистом королевской семьи и осыпан властью, золотом и великими почестями.

Правил нет, все случаи разные, а потому решать, что нужно пропускать через фильтр, а что нет, приходится на месте. Давайте рассмотрим несколько примеров:

• Редактировать то, что я знаю

Некоторые люди гордятся тем, что никогда не сдерживают себя: «Мне нравится говорить правду; я откровенен и говорю все, что думаю». А затем сетуют на то, что люди не терпят, когда они высказывают свое мнение. Помните: никто не говорит всю правду всегда. Люди, утверждающие это, неспособны сочувствовать и быть внимательными к собеседнику. В погоне за «я все говорю прямо» они скрывают, что не могут поставить себя на место другого человека и оценить, имеет ли смысл то, что они собираются сказать, и поможет ли это решить проблему.

Есть старый анекдот о трех людях, приговоренных к смерти путем отсечения головы. Первый из них положил свою голову под лезвие, но гильотина не сработала – он был спасен! Второй сделал то же самое, и гильотина снова не сработала. Радостный осужденный убежал. Когда очередь дошла до третьего приговоренного, инженера, он сказал: «Не волнуйтесь, я знаю, где неисправность»[11].

Одно дело – быть честным, другое – жестоким. Есть люди, которые прячутся за правдой, чтобы причинить боль другим, но проблема в том, что они не честны даже с самими собой.

• Выбирать момент

Есть вещи, которые нельзя говорить в тех или иных ситуациях. Часто не отфильтровать их – значит сказать что-то не к месту. Пример: на поминках к вдове подходит человек и говорит: «Ваш муж задолжал мне денег, не могли бы вы вернуть долг?»

• Следить за тем, как я говорю

То, что мы говорим, так же важно, как и то, как мы это делаем.

Вернувшись из поездки, женщина спросила мужа:

– Дорогой, как там мой котенок?

– Он умер, – резко ответил мужчина.

– Ты не можешь просто сообщать мне такие новости! – воскликнула женщина, возмущенная грубостью мужа.

– Ну, дорогая моя… как я должен был тебе сказать?

– Ты мог бы сказать мне: «Твой котенок забрался на террасу, пошел по перилам, у него закружилась голова, он упал, и его переехал грузовик», – ответила женщина.

– Ты права, любовь моя, прости, – ответил мужчина, раскаиваясь.

– Ну, а как мама?

– Она забралась на террасу, прошла по перилам, ушиблась, упала, и ее переехал грузовик…

Управление молчанием – это способ грамотного редактирования своей речи. Если собака всегда лает, ее лай не оповещает о том, что происходит что-то опасное или в дом входит незнакомец – никто уже не воспринимает его всерьез. Когда нет молчания, общение теряет ценность.

Как общаться?

Давайте рассмотрим то, что поможет нам эффективно общаться:

• Метакоммуникация

Это вторичная коммуникация о том, как была понята данная ранее информация. Когда кто-то говорит вам что-то, а вам не ясно, что он имел в виду, спросите: «Позвольте уточнить, правильно ли я вас понял… Вы спрашиваете меня о том-то и о том-то?» Мы могли бы избежать множества проблем, если бы научились говорить о том, о чем говорим!

• Больше спрашивать, меньше утверждать

Не гадайте и не принимайте ничего на веру. Спрашивайте, а не утверждайте. И не осуждайте.

• Определить преобладающую эмоцию

Одна дама посмотрела из окна на террасу своей соседки и воскликнула:

– Посмотрите, какая нечистоплотная женщина! Одежда, которую она вывесила, вся в пятнах.

На следующий день она снова выглянула из окна и увидела ту одежду.

– Ну, похоже, соседка наконец-то хорошо все постирала…

– Нет, дорогая, – сказал ее муж, – сегодня я помыл окна.

• Обращать внимание на невербальные сигналы

Важны не только слова, которые мы используем, но и то, что кроется за ними, – тон, паузы и язык тела. Как мы здороваемся, с какой силой пожимаем руку, скрещиваем ли руки, постоянно ли двигаемся, как смотрим на собеседника и какая у нас мимика. Все это важно, когда речь идет об эффективном общении.

• Искать мостик, связь

Нам нравятся люди, которые похожи на нас, поэтому ищите то, что объединяет вас с собеседником (спорт, дети и т. д.). Так вы сможете построить мост между вами, а он имеет фундаментальное значение для общения.

• Заменить жалобу на просьбу

Мы должны научиться выражать то, чего хотим, в виде просьбы, без жалоб и упреков. Например, вместо того чтобы говорить: «Ты мне никогда не звонишь!», – мы можем сказать: «Я бы хотел, чтобы ты звонил мне чаще».

• Делиться, чтобы убеждать

Некоторые люди говорят: «Мне нравится убеждать других, я лидер по натуре». Отстаивать свою точку зрения бывает полезно, но заставлять другого человека думать так же, как мы, – это плохой подход, который демонстрирует отсутствие эмпатии. Давление на собеседника вызывает враждебность. Лучше расскажите о своем опыте – так человек почувствует, что вы его услышали. Если то делитесь, открываетесь или передаете опыт, вы показываете, что не хотите навязывать свои идеи, и это выводит вас из роли судьи. Делиться, не пытаясь убедить, очень важно, потому что это демонстрирует уважение, спокойствие, свободу и гибкость.

Старая басня хорошо иллюстрирует эту концепцию:

Высоко над лесом, скрытые за плотной завесой облаков, солнце и ветер продолжали свой давний спор о том, кто из них сильнее.

– Конечно, я! – настаивало солнце. – Мои лучи так сильны, что могут испепелить землю до черной золы.

– Да, но я могу подуть так, что горы рассыплются, дома разлетятся в щепки, а великие деревья будут выкорчеваны.

– Но я могу поджечь леса жаром своих лучей, – сказало солнце.

– А я могу одним дуновением повернуть шар земли, – парировал ветер.

Пока они сидели за облаком, споря и произнося хвастливые речи, из леса вышел фермер. На нем было толстое шерстяное пальто и закрывающая уши шапка.

– Я знаю, как разрешить спор! – заявило солнце. – Тот, кто сможет сорвать с крестьянина пальто, и будет считаться самым сильным.

– Хорошо! – воскликнул ветер и наполнил воздухом щеки, сделав их похожими на два воздушных шарика.

Потом подул сильный ветер… еще раз… и еще раз… и еще. Деревья в лесу покачнулись. Даже огромный вяз склонился перед ветром, когда тот безжалостно обрушился на него.

Море вздымало большие гребни своих волн, и животные в лесу прятались от страшного шквала.

Фермер же поднял воротник своего пальто и зашагал дальше.

Ветер, задыхаясь от холода, сдался. И тут из-за туч выглянуло солнце. Увидев остывшую землю, оно проплыло по небу и с приветливой улыбкой посмотрело на лес внизу. Наступило великое спокойствие, и все животные вышли из своих укрытий. Черепаха переползла через горячий камень, а овцы свернулись калачиком в нежной траве.

Крестьянин поднял голову, увидел улыбающееся лицо солнца и, вздохнув с облегчением, снял пальто и бодро зашагал дальше.

– Видишь, – сказало солнце ветру. – Иногда побеждает мягкость[12].

Будь не крикуном, а провозгласителем своей истины!

ВОПРОСЫ

Жестоко ли говорить правду?

Когда трехлетний ребенок рисует для нас картину, мы не говорим: «Как некрасиво!» (хотя это может быть и так), а восклицаем: «Это так мило!» Мы знаем, что, поскольку этот ребенок еще мал, мы должны быть осторожны в высказываниях. Понимаем, что, хваля его, мы выражаем свою любовь и благодарность за то, что он подарил нам рисунок, сделанный от всего сердца. Но, конечно, если такой же рисунок мальчик представит в университете, он должен быть готов услышать правду.

Как лучше всего убеждать?

Лучший способ убедить другого человека – поделиться своим опытом. Если не перечислять сухие аргументы, а по-настоящему раскрываться, собеседник будет уважать вас и ценить это, благодаря чему с большей вероятностью примет ваши слова к сведению.

Мысль-вампир № 29

Когда я трачу, я чувствую себя плохо

Освобождающая мысль: отдавать можно ради удовольствия отдавать.

Каждый из нас может стать резервуаром, в котором скапливается вода, или каналом, по которому вода течет из точки А в точку Б.

Иисус сказал, что лучший способ стать великим – это служить другим. И мы можем добавить, что считать себя выше других – это всегда ожидать, что тебе будут служить.

Служить – значит быть каналом, проводником, посредником благословений, которые мы получаем с небес, а не их производителем.

Мы с вами рождены не для того, чтобы быть резервуарами и накапливать Божьи благословения, мы созданы, чтобы наслаждаться и делиться ими.

Тот, кто дает, всегда больше того, кто получает, потому что тот, кто дает, имеет.

Что значит служить с умом? Давайте рассмотрим четыре основополагающие идеи:

• Отдавать с удовольствием

Если мы отдаем из-за жалости, нужды или чувства вины, мы становимся зависимыми от других. Иногда мы помогаем кому-то, кто не ценит этого, и начинаем обижаться или разочаровываться, думая: «Я больше никогда не буду помогать». Но когда мы отдаем ради удовольствия отдавать, уже не важно, поблагодарят ли нас. Мы делаем это, потому что это доставляет нам удовольствие и приносит внутреннее удовлетворение.

• Получать удовольствие, чтобы дарить его другим

Помните, что мы не можем отдать то, чего у нас нет. Если в самолете произошла чрезвычайная ситуация, инструкция гласит: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом помогайте другим. Когда мы сначала наслаждаемся благами, мы делимся ими с другими, обволакивая их своей радостью.

• Давать в меру и конкретно то, что нужно другому человеку

Хорошо помогать, понимая границы, то есть когда вы четко знаете, насколько должны заботиться о проблемах других людей. Следует давать то, что нужно человеку, не больше – он не оценит этого, а мы будем расстроены. Если ему нужен кофе, мы не должны преподносить ему еще и обед с ужином! Действуя в установленных рамках, мы получаем соответствующую отдачу, и получатель наслаждается помощью еще больше. С другой стороны, когда человек говорит: «Я помогаю тебе ровно столько, сколько хочу», – на самом деле он хочет не помочь, а сделать то, что нравится ему. Ему на вас наплевать – его интересует только он сам.

В конфликте важно спросить себя, какую ценность следует добавить, чтобы уладить разногласия. Это лучший способ разрешения конфликтов.

В древние времена, когда богатство человека оценивалось по количеству принадлежащих ему верблюдов, три сына одного шейха после его смерти оказались на грани конфликта – они никак не могли поделить наследство.

Отец написал, что верблюды должны быть разделены следующим образом: 1/2 старшему сыну, 1/3 второму сыну и 1/9 третьему сыну. Когда он умер, у него было 17 верблюдов, поэтому разделить наследство, не убив и не разрезав верблюда, было невозможно.

Тогда они отправились к деревенскому мудрецу за советом, и тот предложил следующее:

– Я дам вам своего верблюда, который уже очень стар, а когда все закончится, вернете его мне. Я произведу справедливый и точный раздел верблюдов, которых, с учетом моего, сейчас 18.

Обратившись к старшему из братьев, он сказал:

– Ты должен получить, друг мой, половину от 17, то есть 8,5. Но получишь половину от 18, то есть 9. Тебе нет смысла спорить, поскольку ты от этого лишь выиграешь.

Посмотрев на второго наследника, он продолжил:

– Ты должен был получить треть от 17, то есть 5 и еще немного. Теперь ты получишь треть от 18, то есть 6. В твоем случае тоже глупо протестовать.

И наконец, он перешел к младшему:

– Согласно последней воле твоего отца, ты должен получить девятую часть от 17, то есть одного верблюда и часть другого. Я же отдам тебе девятую часть от 18, то есть 2, и твой выигрыш также будет немалым.

Мудрец заключил:

– Выходит, выгода очевидна: 9 верблюдов теперь принадлежат первому сыну, 6 – второму, и 2 – третьему, что в итоге дает 17 верблюдов.

И, взяв верблюда, которого им одолжил, мудрец закончил спор[13].

• Знать, что посеянное нами семя имеет неограниченную силу

Когда я писал эту главу, мне прислали фотографию пути к Тайгето, одной из самых высоких гор в Греции. Каждый год сотни людей в течение нескольких дней идут пешком, чтобы добраться до вершины и отпраздновать это, танцуя и делясь приятными моментами. Мой отец ходил по этой тропе каждый год, когда был пастухом овец там, в Греции. Недавно друг, который шел на вершину, нашел посреди тропы камень с высеченным на нем именем моего отца. Он вырезал его во время одной из своих поездок в 1951 году. Друг сфотографировал камень, и я был в восторге! Тогда я подумал: «Жизнь – это камень, и мы все должны оставить в ней след, чтобы те, кто придет после, вспомнили нас».

Я верю, что смысл именно в том, чтобы наши потомки могли сказать: «Он прошел этот путь, высек на нем свое имя, и, несмотря на прошедшие годы, след все еще на месте».

Две стороны медали

Ни о чем не просить – это подростковое поведение, с помощью которого человек хочет показать свою самостоятельность, свое всемогущество. Есть люди, которые не просят ласки, прибавки, помощи. Они не просят научить их чему-то, потому что живут с установками: «Я не люблю беспокоить», «Мне стыдно», «Я боюсь», «Я не хочу, чтобы на меня сердились». Но за всеми этими рационализациями скрывается мнимое всемогущество.

Жизнь похожа на медаль. На одной стороне находится превосходство, и если я вижу только его, я ни о чем не прошу, ведь я и без этого справлюсь. Поэтому есть люди, которые постоянно отдают и ничего не берут взамен. Некоторое время назад я разговаривал с женщиной, которая помогала каждому нуждающемуся, попадавшемуся ей на пути. Однажды она заболела, и я сказал ей: «Твое тело просит о помощи. То, о чем не мог попросить твой рот, раз уж ты так уверена, что со всем разберешься сама. Теперь о тебе наконец позаботятся, пусть ты никогда и не просила о поддержке».

Если вам трудно попросить о чем-то своего начальника, потому что он слишком влиятелен, то, скорее всего, вы чувствуете себя гораздо более влиятельным, чем он, и не просите его, чтобы продемонстрировать свою самостоятельность.

Что же находится на другой стороне медали? Беспомощность. Если превосходство заставляет меня верить, что я могу сделать все, то беспомощность – следствие страха, что я ни на что не способен. Когда я вижу только худшие свои качества, я чувствую себя уязвимым – вот почему я постоянно прошу о помощи («Оплатите мне кофе, у кого есть деньги», «Помогите мне с этим, у вас есть время»). Я не вижу своих возможностей.

Обе стороны – крайности. Когда мы научимся видеть, что у нас есть как силы и возможности, так и страхи, мы сможем просить и отдавать. Здоровый человек – тот, кто способен и на то, и на другое.

Уметь просить

Нет ничего прекраснее, чем отдавать, и каждый человек должен это делать. Но также следует просить, потому что сильные и слабые стороны нужно держать в балансе. Когда мы поймем, что в жизни нужно давать и просить, а также четко формулировать, когда мы ожидаем чего-то от других людей, все будет работать лучше.

Важно научиться просить правильно. Часто мы делаем это с капризами, агрессией, намеками или требованиями: «Ты должен мне», – а в итоге ничего не получаем.

Есть контролирующие и манипулирующие люди, которые, когда вы их о чем-то просите, дают не то, что вам нужно, а то, что они хотят, чтобы вы получили. Своим отношением они говорят вам: «Я здесь главный». Они не умеют сочувствовать и ставить себя на место другого человека. Другие люди, напротив, дают и ожидают что-то взамен, но, поскольку не делают этого явно, в итоге разочаровываются. Поэтому важно понимать: если вы даете, но ожидаете ответного жеста, вы должны об этом сообщить, чтобы потом не расстраиваться. Так будет, например, если вы пригласите кого-то на ужин и, оплатив его, понадеетесь, что другой человек заплатит за ужин на следующей неделе. Хотя это часто понимается как социальный долг, это не обязательно означает, что человек должен чувствовать себя обязанным вам. Все зависит от того, как он интерпретирует ситуацию, и вполне вероятно, что ваши мнения на этот счет не сойдутся.

Может быть, вы с нетерпением ждали звонка от кого-то, но не сказали об этом, и, когда он позвонил вам через несколько дней, вы ответили: «Теперь ты звонишь? Мне это уже не нужно». Когда речь идет об отдаче, четко определите, чего вы ждете от другого. Научитесь прямо говорить: «Я даю тебе это, но я также ожидаю чего-то взамен». Озвучивайте свои желания. Например, если вы хотите, чтобы кто-то поздравил вас в день рождения, просто скажите: «Поздравь меня, пожалуйста, у меня сегодня день рождения!» Так вы избежите разочарования и не будете чувствовать обиду из-за того, что другой человек не дал вам того, чего вы ждали.

Иногда вы расстраиваетесь, потому что просите не то, что вам действительно нужно, и ваша потребность остается неудовлетворенной. Например, вы говорите: «Я собираюсь побаловать себя, потому что я этого заслуживаю», – тогда как за этим скрываются истинные желания, которые вам необходимо удовлетворить. Еще одна вещь, которую следует учитывать при просьбе, – то, может ли другой человек дать вам то, о чем вы просите. Прежде чем озвучить желание, подумайте об этом, чтобы позже не чувствовать себя разочарованным.

ВОПРОСЫ

Мне очень трудно просить о чем-то своего начальника, он очень влиятельный…

Ваш начальник очень влиятелен, но вы, вероятно, чувствуете себя намного сильнее его. Вы не просите его о помощи, потому что считаете себя всемогущим и хотите продемонстрировать свою самостоятельность.

Как лучше всего попросить мужа присмотреть за нашим двухлетним сыном?

Вам не нужно просить мужа позаботиться о вашем ребенке. Забота о детях и домашние дела – это задача обоих партнеров, и выполнять ее должны вы оба.

Мысль-вампир № 30

Мне нужны большие перемены в жизни

Освобождающая мысль: наименьшее равно наибольшему – лучше изменить какую-то мелочь, чем не менять ничего вообще.

Когда парусное судно поворачивает на пять градусов к северу, кажется, что почти ничего не меняется. Но спустя время изменение будет восприниматься на расстоянии и становиться заметнее. Последствия же могут быть как положительными, так и отрицательным.

Одно небольшое изменение приводит к возникновению цепочки перемен. Мы можем сравнить это с падением костяшки домино, которое толкает за собой другие, или со снежком, скатывающимся с вершины горы и образующим лавину. Так же как существуют отрицательные циклы, существуют и положительные, и все они начинаются с небольшого изменения.

Давайте признаем, что разница между «необычным» и «обычным» состоит из двух букв: «не». На семинарах я часто прошу людей поприветствовать друг друга, а затем говорю, чтобы они сделали это еще раз, но с большей теплотой. Затем я прошу их улучшить приветствие снова и снова. Люди начинают делать это все теплее и теплее, улыбаться, хвалить друг друга, и все заканчивается взрывом смеха и восторженными приветствиями. Небольшое изменение улучшает атмосферу в группе и приносит больше радости и страсти!

Одиннадцать мотивированных игроков на поле равны пятидесяти, а одиннадцать немотивированных – четырем. Чтобы двинуться в сторону положительных изменений, достаточно начать с чего-то небольшого. Минимум – это всегда максимум. Вся жизнь состоит из перемен, все меняется, так давайте же управлять ими![14]

Сопротивление переменам

Есть люди, которые говорят «нет» на любое предложение, а когда их просят что-то сделать, они говорят: «Это невозможно», «Это слишком сложно» и т. д. Когда человек быстро выступает против предложения или петиции, у этого может быть две причины:

1. Он боится перемен

Такие люди консервативны и боятся нововведений, поэтому первое, что они говорят, – это «нет». Отказываясь, они избегают перемен. Их любимые фразы:

Это займет время.

М-м-м, это слишком медленно.

Я не могу сделать все в одиночку!

Не требуйте от меня так много.

Я сомневаюсь, что все пройдет хорошо.

Это слишком для меня.

Я не чувствую поддержки.

Давай не будем торопиться.

Пусть все идет так, как идет!

Это опасно.

Если они будут продолжать в том же духе, я не буду им помогать!

2. У него другие ожидания

Отсутствие мотивации. Он не хочет брать на себя обязательства и избегает ответственности.

Американский бизнесмен Джон Д. Рокфеллер, успешно монополизировав нефтяную промышленность в своей стране, договорился с железными дорогами и судоходными линиями о значительно более дешевых тарифах на поставку нефтепродуктов, таких как парафин, который был необходим для осветительных приборов в каждом американском доме. Когда были изобретены электрические лампы, ему посоветовали отказаться от продажи парафина, поскольку люди будут пользоваться электричеством. Рокфеллер воспротивился переменам, и с этого момента его состояние стало уменьшаться.

Лидер должен первым ступать на путь перемен. Он может упорствовать только до тех пор, пока перемены не придут в его жизнь. Если он сдастся раньше, изменения не помогут группе развиваться. Настойчивость руководит внутренними изменениями, для которых необходимо избавиться от старых привычек. Например, если в офисе вы хотите сменить красную печать, которая использовалась десятилетиями, на черную, сотрудники сначала скажут, что согласны, но потом начнут жаловаться. Если вы продолжите настаивать и показывать преимущества нового подхода, то в конце концов сотрудники согласятся с вами.

Новый сценарий

Любой кризис подразумевает перемены. Вопрос в том, как ими управлять. Как правило, мы сопротивляемся им, но изменения неумолимо происходят. Следует помнить о том, что:

• кризис позволяет нам расти;

• все никогда не вернется на круги своя. Желание повернуть все вспять возникает у многих, но это не только невозможно, но и бесполезно;

• только отказавшись от старых идей, мы сможем двигаться вперед. Не стоит цепляться за прошлое;

• мы не можем вечно функционировать одним образом. Скопировать то, что было, невозможно, и сам факт изменений на это указывает. Однако мы можем создать новый сценарий и начать действовать более эффективно;

• если оставить все как есть, кризис только затянется. Типичный пример – пары, которые ссорятся и мирятся, пока снова не поссорятся, чтобы снова помириться. Они пытаются вернуть прежние отношения, вместо того чтобы принять изменения и начать функционировать по-другому. Похоже, они не понимают, что если бы все было хорошо, как раньше, то кризиса бы не было.

Единственный способ преодолеть кризис – идти вперед, учиться функционировать по-новому. Мы должны выстроить новый образ действия, будь то в сфере отношений, работы, финансов и т. д.

Первое изменение – самое сложное, второе же дается гораздо легче. Помните, что заделывание дыр не работает, потому что не меняет ситуацию[15].

ВОПРОСЫ

Как формируется реакция сопротивления переменам?

Парадигма – это ограничивающий, негибкий образ мышления, который заставляет нас действовать так, как мы действуем, и думать, что мир устроен определенным образом. Это философия, ментальная структура, состоящая из мыслей, аргументов и доводов, сформировавшийся у нас способ смотреть на реальность. Каждый из нас видит ее в своей собственной парадигме, и она создает зону комфорта, из которой мы не хотим выходить, потому что это означает вхождение в зону тревоги. Любое расширение рамок всегда меняет структуру.

Как я могу побуждать детей меняться?

Дети должны брать на себя ответственность, которая меняется в зависимости от их возраста. Давайте им такие задания, которые они способны выполнить и важность которых возрастает по мере взросления. Очень важно научить их брать на себя ответственность с самого раннего возраста, так как в подростковом возрасте делать это уже поздно.

1

Приведенная история цитируется по Nardone, G., Psicosoluciones, Herder, Barcelona, 2002.

2

Russ Harris, ACT. Made Simple, New Harbinger, Oakland, 2009.

3

Kelly G. Wilson, M. Carmen Luciano Soriano, Terapia de aceptación y compromiso, Pirámide, Madrid, 2002.

4

История адаптирована с сайта https://www.gaussianos.com/la-leyenda-de-dantzig/

5

Рассказ Хорхе Букай с сайта http://www.articulo.org/articulo/14496/cuento_para_pensar_la_olla_embarazada.html

6

История взята с сайта https://elevangeliosegunjesucristo.blogspot.com/2014/02/sigue-adelante-perseverancia-de-los.html

7

История адаптирована с сайта https://mujercristianay latina.wordpress.com/2008/09/15/el-altar-familiar/

8

Адаптировано с басни «Черепаха и две утки», автор Жан де Лафонтен.

9

John C. Maxwell, Capacitación 101, Editorial Caribe, 2004.

10

https://rinconpsicologia.com/la-ley-del-camion-de-basura-como-evitar/

11

История адаптирована с сайта https://reflexionesdiarias.wordpress.com/?s=la+guillotina

12

https://mitosyleyendascr.com/fabulas/el-sol-y-el-viento/

13

Истории из книги «Человек, который вычислял», автор Мальба Тахан.

14

Bernardo Stamateas, Más gente tóxica, Javier Vergara, Barcelona, 2014.

15

Bernardo Stamateas, Más gente tóxica, Javier Vergara, Barcelona, 2014.

Content

Бернардо Стаматеас
Мысли-вампиры
30 навязчивых идей, которые портят нам жизнь, и как их обезвредить

Вступление

Мысль-вампир № 1 Мне страшно

Мысль-вампир № 2 Меня не любили и не ценили

Мысль-вампир № 3 Я зависим от мнения других людей

Мысль-вампир № 4 Я в тебе нуждаюсь, скажи мне, что делать

Мысль-вампир № 5 Я скучно живу

Мысль-вампир № 6 Я потерял равновесие

Мысль-вампир № 7 Я потерял близкого человека

Мысль-вампир № 8 Гнев наполняет мою жизнь

Мысль-вампир № 9 Я перфекционист

Мысль-вампир № 10 Я живу под давлением

Мысль-вампир № 11 Мне трудно изменить свой образ мышления: неподвижность

Мысль-вампир № 12 Я не могу перестать об этом думать

Мысль-вампир № 13 Я не умею расставлять приоритеты

Мысль-вампир № 14 Я не умею брать на себя ответственность

Мысль-вампир № 15 Я несчастен

Мысль-вампир № 16 Ты – мое все

Мысль-вампир № 17 Я испытываю чувство вины

Мысль-вампир № 18 Я делаю одно и то же каждый день

Мысль-вампир № 19 Я болен

Мысль-вампир № 20 Мне больно

Мысль-вампир № 21 Мне трудно принять ограничения

Мысль-вампир № 22 Я в кризисе

Мысль-вампир № 23 Я слишком гордый

Мысль-вампир № 24 Я не до конца понимаю, кто я

Мысль-вампир № 25 Я не умею строить отношения с людьми

Мысль-вампир № 26 Я не знаю, что делать со своей жизнью

Мысль-вампир № 27 Меня мучит болезненное прошлое

Мысль-вампир № 28 Я не слежу за своими словами

Мысль-вампир № 29 Когда я трачу, я чувствую себя плохо

Мысль-вампир № 30 Мне нужны большие перемены в жизни

1