Юн Хонгюн

Твой внутренний свет. От неуверенности и сомнений к гармонии и самоуважению

Yoon Hong Gyun

How to Respect Myself (Self-Esteem Lesson)

Copyright © 2016 Simple Life

Russian Translation Copyright © 2025 «Limited company «Publishing House «Eksmo»

© Алексей Лебедев, перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Пролог. Проблема самоуважения

Я и не заметил, как превратился в седеющего врача средних лет. Люди регулярно обращаются ко мне за советами. Некоторые пишут мне, что благодаря моим лекциям их жизнь изменилась. Я жив-здоров, любимые жена и дети уважают меня. Родители мне доверяют, старший брат всегда поддерживает. В общем, мою жизнь можно назвать счастливой.

Но я совершенно не мог представить, что она сложится таким образом. В детстве я был слаб здоровьем. Слаб физически и душевно. Из-за частого воспаления лимфоузлов регулярно пропускал учебу. Часто плакал. В отличие от других мальчишек, я не был хулиганом, но в то же время меня нельзя было назвать примерным учеником. Я не обладал выдающимся умом или какими-либо особыми навыками. Мне недоставало уверенности в себе и усидчивости. Близкие смотрели на меня с беспокойством.

Неуверенность в себе сопровождала меня как тень. Я был добрым и уступчивым ребенком, который в большинстве случаев поступал так, как того хотели другие. И это было моей главной проблемой. Сейчас я понимаю, что моя доброта не была проявлением заботы о других или желания помочь. Я осознал, что тогда я, не доверяя себе и боясь все испортить, всегда уступал возможности другим людям.

Время неумолимо шло, и произошло то, что тогда казалось совершенно невозможным. Сейчас я доволен собой. Я верю в свою проницательность, доверяю собственным суждениям, люблю себя и глубоко благодарен всем, кто помог мне стать тем, кем я являюсь сегодня.

Кажется, некоторые полагают, что секрет моего счастья заключается в титуле «врач-психиатр». Конечно же есть доля правды в том, что уважаемая в обществе профессия придает уверенности в себе. В резидентуре я многому научился у замечательных старших коллег и преподавателей; благодаря им я смог расти как профессионал. Я очень горжусь лицензией специалиста.

При этом я знаю, что многие врачи абсолютно несчастливы в жизни. Также мне известно, что среди психиатров процент покончивших самоубийством намного выше, чем среди врачей других специальностей. Поэтому я не могу согласиться с утверждением: «Вы – врач, которому все завидуют, быть счастливым для вас естественно».

Несколько лет назад, уволившись из больницы, в которой работал, я занялся частной врачебной практикой и решил закрыть один важный гештальт, с которым долго откладывал. Мне хотелось найти причину, благодаря которой я могу быть доволен своей жизнью. Но это оказалось не так просто. На протяжении долгого времени я вел записи о том, что для меня значит счастье, что делает меня счастливым, какие условия для этого нужны и так далее. Мне хотелось сохранить свои мысли о том, что я понял, как изменился за время этого процесса и каким образом смогу сохранить эту эмоцию счастья.

Каждый раз, когда части головоломки моих размышлений складывались, на поверхность неизменно всплывало слово «самоуважение». В психиатрии в медицинской карте пациента это слово обозначено как self-esteem[1]. В словаре оно определяется как «самооценка» и «показатель того, насколько человек любит себя и удовлетворен собой». Я же больше сфокусировался на значении «уважения к себе».

Анализируя свои размышления, я пришел к выводу, что мой путь к счастью был процессом восстановления самоуважения. В моменты, когда я был наиболее несчастен, мое самоуважение находилось на самом дне.

Я человек с очень низкой самооценкой. Однажды, во время обучения в медицинском институте, я не смог перейти на следующий курс. Конечно же это был не первый провал экзамена. До этого я не смог поступить в старшую школу с углубленным изучением естественных наук, провалил вступительные экзамены в университет и даже на подготовительные курсы для повторного поступления[2]. Но тяжелее всего я переживал провал экзамена в медицинском институте. Я стал сомневаться в правильности выбора своего жизненного пути. В то время я целыми днями пил, курил и играл в компьютерные игры. Перспектива посещать учебу с младшекурсниками вгоняла в тоску, и мне было так стыдно, что я избегал общения с семьей. Мои друзья шли в университет, а я – в компьютерный клуб. Там я проводил ночь, а под утро прокрадывался домой. Ночи напролет я играл с друзьями в бильярд или сидел в палатках с дешевой выпивкой и закусками, а на рассвете возвращался домой. И так повторялось изо дня в день.

Кроме того, я неоднократно переживал отчаяние и падения, а мое самоуважение оказывалось на нуле. Можно без преувеличения сказать, что вся моя жизнь была чередой разрушения и восстановления самоуважения. Я как никто другой испытывал комплекс неполноценности, «ощущение отставания от других», «желание сдаться», «импульс впасть в зависимость и выпустить из рук нить надежды».

Оглядываясь назад, я понимаю, что мне пришлось преодолеть столько испытаний, чтобы вернуть самоуважение. И только сейчас, обладая здоровым самоуважением, я чувствую, что по-настоящему счастлив. Самоуважение является результатом счастья, но равным образом счастье есть результат самоуважения. Для меня восстановление самоуважения было эквивалентно счастью. Именно поэтому нелегкий и тернистый путь возвращения самоуважения, безусловно, стоил того, чтобы его пройти.

Проблема самоуважения важна не только для меня. Большинство людей, обращающихся ко мне за консультацией и жалующихся, что чувствуют себя несчастливыми, имеют низкое самоуважение. Люди, пережившие предательство друзей или партнеров, расставание с любимым человеком, люди, страдающие депрессией, зависимые, люди с суицидальными наклонностями и их близкие – все без исключения имели проблемы с самоуважением, а я помогал им. Иными словами, я был не только врачом, но и тренером по развитию самоуважения.

Во время обучения на психиатра я исследовал множество теорий и методов, применяя их на себе. В результате я приобрел крепкий разум, а также развил способность сопереживать тем, кто испытывает трудности. Благодаря собственному тяжелому опыту я начал глубже понимать, какие слова могут ранить людей с низкой самооценкой и как нужно себя вести по отношению к ним, чтобы их поддержать. В прошлом я ощущал себя абсолютно бесполезным и очень расстраивался по этому поводу, но со временем тот мой опыт оказался весьма полезным ресурсом. И мне хотелось честно описать весь этот процесс, поделиться им через книгу.

Но на деле поделиться с другими своим опытом и накопленной информацией оказалось совсем не просто. Еще сложнее было обнародовать свою историю становления, или мой внутренний мир, о котором не знала даже жена, мой самый близкий человек. Раз за разом я писал и затем стирал свои сокровенные истории. Кроме того, я никак не мог решиться раскрыть всю информацию, которая была известна мне как врачу. Мне не хотелось делиться столь важной информацией. И тем не менее было несколько причин, по которым я принял решение закончить эту книгу.

Во-первых, я понимаю, что в какой-то момент мое самоуважение снова окажется на нуле. Сохранение самоуважения подобно плаванию: стоит остановиться – и вас потянет на дно. То же самое происходит и со мной. Я знаю, что на протяжении жизни мое самоуважение периодически будет опускаться на самый низ, я буду совершать большие ошибки или так сильно уставать, что мне будет казаться, что мои силы полностью иссякли. Поэтому мне хотелось разработать для себя подробное руководство по тому, как преодолевать эти самые сложные периоды.

Во-вторых, я знаю, что мои близкие и друзья столкнутся с кризисом самоуважения хотя бы раз или два в жизни. После рождения дочерей хотелось рассказать им так много. Но в силу самых разных причин и отговорок – будь то избыток информации, нехватка времени, недостаточная структурированность мыслей или то, что девочки еще слишком малы, – я до сих пор так и не сумел поговорить с ними о том, что для меня действительно важно. Но однажды, неожиданно попав в аварию, я испугался: «А что, если моя жизнь оборвется в одночасье?» Я боялся, что могу не успеть ничего передать своим детям. Поэтому моя книга – история возвращения самоуважения, которую я хотел бы рассказать своим дочерям. Надеюсь, они это оценят – ведь начни я все это озвучивать, все выглядело бы как нравоучение.

В-третьих, по сути, это вещи, о которых мне как врачу-психиатру так или иначе захотелось бы однажды рассказать. Мне немного стыдно в этом признаваться, но по мере приобретения некоторой популярности я начал испытывать сомнения. Когда кто-то присваивал себе драгоценную информацию, которой я делился, я чувствовал гнев. Мне хотелось глубоко спрятать те ценные знания, которые достались мне с таким трудом. Но это были гордые и опасные мысли. Сейчас я признаю, что у знаний нет границ и они не могут принадлежать кому-то одному. И я уверен, что польза важной информации многократно возрастает, когда она широко распространяется.

Эта книга состоит из семи глав. В первой главе я рассказываю, что такое самоуважение и почему оно так важно в нашей жизни. Несмотря на то что слово «самоуважение» встречается и используется повсеместно, мало кто действительно понимает его суть. Во второй и третьей главах я рассматриваю межличностные проблемы, которые часто возникают в отношениях и при их завершении, когда самоуважения как раз недостает. В четвертой и пятой главах я структурировал эмоции, связанные с самоуважением, в шестой и седьмой – предложил детальную методику для повышения самоуважения. Также в конце каждой главы я привел практические инструкции о том, «что нужно сделать сегодня, чтобы повысить свое самоуважение». Следуя этим указаниям, вы приобретете удивительный опыт. Надеюсь, что мои рекомендации принесут реальную пользу. Я от всей души желаю, чтобы через эту книгу читатели по-новому открыли жизнь, исследовали ее и применяли новые полученные знания, чтобы восстановить свое самоуважение. Как это было со мной.

Юн Хонгюн

Глава 1. Почему самоуважение так важно?

Три аспекта самоуважения

В какой-то момент слово «самоуважение» стало встречаться повсеместно. Казалось бы, это говорит о том, что многие понимают, насколько это важно. Но все меняется, когда задаешь вопрос: «А что же такое самоуважение?» Кто-то говорит, что это «степень любви к себе», кто-то – что это «уверенность в себе», а кто-то определяет его как «мое отношение к самому себе». По какой-то причине все определения «самоуважения» различаются. Поэтому, прежде чем приступить к основной теме, я хотел бы сначала дать точное определение самоуважения.

Основополагающее определение самоуважения – «самооценка» (self-esteem). Другими словами, это уровень высокой или низкой оценки себя. Ее можно обозначить, например, 70 баллами по 100-балльной шкале или же как высокий, средний или низкий уровень самооценки (high-mid-lowered self-esteem).

Три фундаментальных аспекта самоуважения

У самоуважения есть три основных аспекта, и по этой причине люди по-разному интерпретируют это слово. Эти аспекты – самоэффективность, самоконтроль и самобезопасность.

Самоэффективность означает ощущение человеком своей полезности, и это тот аспект, которому общество уделяет чрезмерное внимание. Наглядным примером служит общепринятое убеждение, что обладание социально одобряемой профессией или признание твоих способностей на работе автоматически означает высокий уровень самоуважения.

Самоконтроль – это стремление управлять своими поступками и желаниями. И только когда удовлетворяется данная потребность, повышается самоуважение. Легко предположить, что у человека, который учился в одной из лучших школ в Сеуле и окончил престижный университет, уровень самоуважения будет выше, чем у других людей. Но часто встречаются примеры, когда их самооценка ниже, чем у людей, которые росли в деревне, свободные и предоставленные сами себе. Вероятно, это говорит о низком уровне самоконтроля.

И, наконец, самобезопасность лежит в основе самоуважения. Есть люди, которые, казалось бы, не имеют многого, и тем не менее они обладают высоким уровнем самоуважения. Их способность чувствовать безопасность и комфорт намного выше, чем у других людей. Не бывает людей, чувствующих себя в безопасности с неразрешенной травмой или при нехватке любви. Естественным образом их самоуважение падает. Также есть люди, которым сложно находиться наедине с собой, и это происходит потому, что в одиночестве они не ощущают себя в безопасности.

Часто под самоуважением понимается «степень любви к себе», и это также верное утверждение. Человек, не чувствующий себя нужным, не умеющий контролировать себя или не ощущающий себя в безопасности, имеет низкий уровень самоуважения. Как правило, ему сложно любить себя и других. Таким образом, то, насколько вы любите себя, можно рассматривать как мерило уровня самоуважения.

Разница между уверенностью в себе, самонадеянностью и самолюбием

Существуют термины, которые часто путают с самоуважением. Мои пациенты постоянно их путают, ведь определения этим терминам зачастую неверно даются даже в книгах. Эти термины – «уверенность в себе», «самонадеянность» и «самолюбие».

Уверенность в себе – это относительное сопоставление своих способностей со сложностью задачи. Если высоко оценивать свои способности и низко – сложность задачи, уверенность в себе автоматически возрастает. В противоположность этому, если способности оценены адекватно, а уровень сложности задачи слишком высок, то уверенность в себе снижается.

Самонадеянность возникает, когда собственные способности оцениваются слишком высоко или же когда чересчур низко оценивается сложность задачи. Это психологическое состояние, при котором чрезмерно возрастает самоуверенность в результате иррациональной оценки.

Самолюбие – эмоция, напрямую связанная с самоуважением. Если самооценка является концептом мышления, то есть ответом на вопрос: «Как я себя оцениваю?», то сопровождающая его эмоция называется самолюбием. Обычно под самолюбием подразумевается негативная эмоция, которую человек испытывает, когда самооценка падает. Когда человек подвержен критике или переживает травму и его эмоции падают ниже определенного уровня, мы говорим, что «задето его самолюбие». И когда говорят, что задетое самолюбие было вылечено, обычно это имеет негативный смысл и подразумевает, что после ряда падений и неудач человеку вновь удалось подняться и восстановить самооценку.

Заблуждения и предубеждения, связанные с самоуважением

Наряду с путаницей, связанной с определением, существуют также заблуждения относительно самоуважения. Мне встречались люди, которые гордятся своим пониманием основ психологии, потому что прочитали большое количество книг, и тем не менее обладающие неверной информацией. Какие же заблуждения относительно самоуважения встречаются чаще всего?

Самоуважение формируют родители

Это одно из распространенных заблуждений, вызванных переизбытком информации. Метод воспитания и отношение родителей к нам в детстве действительно играют важную роль. Однако будет неправильным считать, что самоуважение формируется исключительно под влиянием родителей. Часто утверждают, что низкий уровень самооценки обусловлен недостатком любви со стороны родителей, но сосредоточение только лишь на этом утверждении может привести к углублению семейного конфликта, а не восстановлению самоуважения. И даже если позднее родители принесут извинения, это может никак не повлиять на ситуацию. Самоуважение можно восстанавливать самостоятельно.

Отсутствие похвалы снижает самооценку

Одно время была очень популярна пословица: «От похвалы даже кит пускается в пляс»[3]. Однако это не означает, что похвала имеет только лишь положительный эффект. Ложная похвала может привести к чувству внутренней пустоты, а постоянная потребность в похвале может способствовать развитию чувства саморазрушения.

Восстановление самоуважения сделает нас счастливыми

Самоуважение – не эмоция. Несмотря на его связь с эмоциями, оно прежде всего относится к области разума. Восстановление самоуважения не означает, что у вас постоянно будет приподнятое настроение и вы будете испытывать эйфорию, будто ходите по облакам. Тем не менее восстановление самоуважения делает вас смелее. Вы перестаете слишком остро реагировать на оценку других людей. И даже если в будни вы возвращаетесь домой, чувствуя себя как выжатый лимон, это не испортит вам выходные. Даже ненавидя утро понедельника, вы не испортите себе воскресный вечер.

Восстановление самоуважения создает риск превращения в нарцисса

Цель восстановления самоуважения состоит не в том, чтобы обрести необоснованную самоуверенность или повод для самолюбования. Людей, которые чрезмерно высоко оценивают себя, называют нарциссами, и считается, что они страдают нарциссическим расстройством личности. Внешне высокомерные, внутри они часто сжимаются перед осуждением. Человек, восстановивший самоуважение, наоборот, признает и принимает свои недостатки. Он становится способен признать свои слабые стороны и находит силы для их преодоления.

Действительно ли реально восстановление самоуважения?

Самоуважение – ощущение того, на каком уровне мы себя оцениваем. Оно зависит от наших мыслей и суждений, но также оно подвержено влиянию эмоций, что делает его переменчивым, изменяющимся во времени. Более того, изменение уровня самоуважения сопровождается скачками эмоциональных состояний. Это похоже на катание на американских горках: во время подъема мы испытываем радостное возбуждение, но во время падения нас охватывает ужас.

Человек с восстановленным самоуважением относительно легко переживает эти перепады высоты. Во время спуска он чувствует, что пристегнут ремнем безопасности, осознает, что вероятность реальной аварии предельно низка, и поэтому не слишком боится. Зная, что скоро вновь будет спуск, он готовится заранее.

Именно по этой причине после восстановления самоуважения улучшаются межличностные отношения. Мы быстрее отходим от шока из-за критики окружающих, так как не становимся гиперчувствительными из-за временного падения самооценки. Если у нас здоровая самооценка, то хорошая репутация автоматически следует за ней.

Итак, восстановление самоуважения вполне возможно. Некоторым для этого требуется время, кому-то это дается легко. Это непростой путь, в процессе которого не исключены разочарования. Но, вне всякого сомнения, ваши усилия достигнут цели.

Процесс восстановления самоуважения напоминает езду на велосипеде. Как и велосипед, самоуважение находится в постоянном движении. Оказавшись верхом на самоуважении, мы будем учиться держать равновесие, рулить и крутить педали.

На велосипеде ты едешь один, но мало кто учится езде на нем без посторонней помощи. Даже исключительно спортивным людям с отличным чувством равновесия может быть сложно научиться кататься без посторонней помощи. Важно, чтобы рядом был кто-то, кто будет направлять и поддерживать.

Далее я предоставлю подробную информацию о том, как выглядит этот самый «велосипед» и как научиться на нем ездить. Я расскажу не только о том, как на нем кататься, но и что нужно делать, чтобы ехать долго и безопасно, научу, как безопасно падать и какое защитное снаряжение использовать.

Во время езды на велосипеде мы неизбежно падаем раз или два. И даже человек, научившийся кататься тридцать лет назад, иногда падает и разбивает себе коленку. Но тот, кто способен поднять велосипед с земли и вновь оседлать его, а кроме того, умеет обработать рану, не боится велосипеда. Он всегда с радостью возвращается к катанию, получая от него удовольствие. И я уверен, что эта книга принесет такое же удовольствие моим дорогим читателям.

Почему самоуважение так важно сейчас?

Какое влияние оказывает самоуважение на нашу жизнь? Коротко говоря, оно оказывает влияние на все – на наши слова, действия, суждения, решения и эмоции.

Самоуважение особенно важно сегодня, когда так много людей жалуется на сложность жизни. Зачастую самоуважение называют «мерилом психологического здоровья». Люди, чувствующие себя несчастливыми, испытывающие сложности в выстраивании отношений или страдающие депрессией, часто имеют проблемы с самоуважением. Самоуважение тесно связано с атмосферой в обществе. Даже если у человека высокое самоуважение, постоянный стресс и давление могут привести к его снижению. В свою очередь, низкое самоуважение может быть восстановлено в благоприятной обстановке.

Эпоха, когда самоуважение стало важно

«Почему, когда другие легко образуют пары, воспитывают детей, находят дело своей жизни, мне все это дается настолько тяжело?»

За последние годы все больше людей обращаются ко мне с таким вопросом. И несмотря на то что я часто его слышу, каждый раз мне трудно найти правильные слова для ответа. Ведь я и сам регулярно задаюсь подобными вопросами. Почему другие врачи успешны и хорошо зарабатывают, легко справляются с научными работами и по выходным проводят время с семьей, в то время как у меня все еще нет своего дома, мне трудно писать и каждый день – как испытание?

Со стороны чужая жизнь всегда кажется простой. Кажется, что у других все получается так легко: в нужное время они находят свою половинку и влюбляются, а если отношения не складываются, легко расстаются, погрустят немного и снова готовы жить дальше. Со стороны кажется, что и в браке, и в карьере другим людям все дается легко.

Но действительно ли это так? Неужели во всем мире только я один страдаю от одиночества и только мне так тяжело? На самом деле это совсем не так.

Границы исчезли, а люди стали еще более одиноки

Изменились не только люди, но и мир вокруг нас. Сегодня мир задает нам слишком много вопросов и требует слишком много ответов. Он спрашивает, каким мы видим свое будущее, кем мы хотим стать, какие цели перед собой ставим и как скоро планируем их реализовывать. Все это требует много времени и сил, и совершенно естественно, что мы испытываем тревогу и замешательство. Молодые люди особенно страдают от этой неопределенности: «Я не знаю, в чем я талантлив». И растрачивают всю энергию на эти поиски. В мире, где информация бьет ключом и вопросов становится все больше, жить становится все труднее.

Вместе со шквалом информации сравнению подвергается даже наша идентичность. Мои мысли, мой жизненный путь, мои суждения и решения становятся объектом для сравнения. Именно поэтому даже те люди, у которых все в целом в порядке, мучаются сомнениями: «Все ли я делаю правильно?»

И вся эта окружающая среда оказывает влияние на наше самоуважение. Непрерывное сравнение формирует чувство неполноценности и самокритику. Находить ответы на вопросы становится все сложнее. Мы чувствуем, что определенно есть некоторые проблемы, но недостаток времени заставляет нас отказываться от размышлений и игнорировать рухнувшее самоуважение.

Когда вокруг столько плохого, мой здоровый разум и я сам становимся самым мощным оружием. На самом деле такие вопросы, как: «Кто я?», «В правильном ли направлении я двигаюсь?», «Справлюсь ли я?», напрямую связаны с самоуважением. В сложных ситуациях крепкое самоуважение служит нам защитой от травм и помогает найти путь вперед.

Сегодня мы живем в эпоху, когда нам необходимо самим беречь свое самоуважение. Существует так много разных методик и текстов, обещающих нам счастье, но истинное благополучие строится на основе крепкого самоуважения. Здоровое самоуважение – самое мощное оружие для встречи вызовов современной жизни.

Глава 2. Паттерны любви отражают самоуважение

Люди, сомневающиеся в своем праве быть любимыми

В романе становления всегда присутствует любовная линия. Почему так происходит? Дело не только в том, что период полового созревания сопровождается пиком полового влечения. Рост – это процесс приобретения самоуважения, и после формирования самоуважения человек в первую очередь стремится к любви. Напротив, как только разрушается самоуважение, человек начинает сомневаться в своей способности любить.

Как психиатр, я часто сталкиваюсь с людьми, чьи переживания связаны с любовью. И каждый раз в ходе общения мы неизбежно приходим к проблеме самоуважения. Очевидно, что нерешенные проблемы с самоуважением мешают и здоровым любовным отношениям.

Что на самом деле стоит за словами о том, что человек не готов к отношениям?

Есть люди, уверенные в том, что их никогда никто не полюбит. Это совершенно непонятно, ведь они так красивы и привлекательны. Даже если познакомить их с хорошим человеком, они будут приводить любые отговорки, чтобы в итоге отказаться от знакомства. Но стоит подколоть их, мол, у вас завышенные ожидания, они будут искренне переживать. Всего нескольких слов будет достаточно, чтобы понять, что они говорят правду: «Возможно, вначале меня и будут любить. Но чем больше меня будут узнавать, тем сильнее во мне разочаруются».

Удивительно, но они совершенно не признают своей ценности. Эти люди мечтают о браке, но при этом всеми силами его избегают. Даже находясь в отношениях, они вечно сомневаются, стоит ли вступать в брак. Некоторые из них даже обращаются к гадалкам. У них нет уверенности, что они действительно смогут кого-то полюбить и поддерживать длительные отношения с одним человеком. Они категорически утверждают, что не способны на серьезные отношения, что не могут любить одного человека всю жизнь и быть любимыми. Поэтому верят, что любить не стоит. И тем не менее они жаждут любви, и их накрывает депрессия от мысли, что они могут остаться одинокими на всю жизнь.

Самоуничижение, которое приходит после упущенной любви

Аналогичным образом есть люди, которые не верят в свое обаяние. Какие бы прекрасные люди ни проявляли к ним внимание, они его не принимают. За вежливым отказом («Я еще не готов к отношениям» или «У нас слишком разные характеры») в глубине души скрывается страх: «Ты обязательно бросишь меня, когда узнаешь лучше» или «Такому образованному человеку, как ты, я быстро надоем, и ты будешь меня презирать».

Их близким очень грустно на это смотреть. Слова вроде: «Это такой замечательный человек! Почему ты сдаешься, даже не попробовав?» или «Ты такая привлекательная!» не способны их переубедить. Вера в невозможность быть любимым настолько сильна, что ее практически нельзя изменить. Более того, они пытаются убедить собеседника в обратном: «Даже собственная мать не любила меня. Как же ты сможешь?»

Поначалу такие люди кажутся скромными и добрыми. Но с повторением одних и тех же ситуаций отношение окружающих к ним меняется. Да и они сами начинают сожалеть все больше. Они думают: «Надо было продолжить встречаться с тем человеком». Но время идет, они становятся старше, а низкое самоуважение остается на прежнем уровне.

Они упускают любовь из-за недостатка самоуважения, а с потерей любви их самооценка падает еще ниже. Их проблема заключается в том, что, даже теряя любимого человека и сожалея об этом, они продолжают верить, что неспособны любить. По мере повторения этого порочного круга их самоуничижение лишь усиливается. Они совершенно не могут верить в себя, и это настоящая трагедия.

Отсутствие базовой веры

Признание человеком того, что он достоин любви, начинается с чувства «доверия». Это чувство, обязательное для нашей жизни. Каждый человек является независимым существом, но именно доверие между людьми позволяет строить партнерские отношения и общество в целом. Пассажиры должны доверять машинисту, чтобы спокойно путешествовать. Сомнения вроде: «А есть ли у него водительские права?» лишь помешают приятному путешествию.

Такая интуитивная вера в кого-то называется «базовым доверием» (basic trust). После рождения человека его первая базовая вера обращена к матери. Ребенку необходимо верить, что, если он проголодается, мать его накормит, а если его подгузник намокнет, мама его поменяет. Если каждый раз, кормя ребенка молоком, мать будет раздражаться: «Почему ты так капризничаешь и мучаешь меня?» или вовсе перестанет о нем заботиться, у ребенка не сможет сформироваться базовое доверие по отношению к внешнему миру. Из-за того что мать отталкивает его, у ребенка формируется восприятие: «То, что я постоянно хочу есть, – неправильно. Я не нужен этому миру».

Но даже если человек лишен базового доверия, не стоит сразу думать, что в семье ему дали недостаточно любви, или сомневаться в воспитательных методах его матери. Бывают случаи, когда было сформировано базовое доверие по отношению к родителям, которое позднее разрушилось вследствие различных негативных переживаний.

Недоверие к себе портит отношения с другими людьми

У людей, не верящих в свою привлекательность и свои способности, часто возникают проблемы и с другими. Они находятся в постоянных сомнениях: «Почему он говорит, что любит меня, если причин меня любить нет?» В случае женатых людей недоверие к себе может перерасти в подозрения в неверности своего супруга. Когда в результате постоянных неудач на работе и в личной жизни у человека формируются комплексы и его самоуважение разрушается, он начинает сомневаться и в окружающих. Глубоко в его душе сидит мысль: «Я такой неудачливый. Зачем моему партнеру оставаться рядом со мной?»

Часто такие люди могут не осознавать своего состояния и комплекса неполноценности, и вместо этого они пытаются решить проблему, обвиняя во всем своего собеседника. Со стороны их тяжелое состояние может выглядеть как проявление любви к партнеру, но на деле они страдают от недоверия к себе.

У девушек, которые не могут уйти от «плохих парней», и у взрослых женщин, обманутых альфонсами и тратящих на них все свое имущество, та же проблема. Они живут в заблуждении, что, уйдя от этого человека, они никому больше не будут нужны, и поэтому не могут принять решение расстаться. Они продолжают отношения не от большой любви, но из-за страха расставания.

Прежде всего необходимо заинтересоваться собой

В корне всех этих проблем лежит мысль, что эти люди не заслуживают любви. Однако в реальности не найдется человека, состоящего из одних достоинств. Не бывает идеальных людей, равно как не бывает людей абсолютно никчемных. К сожалению, некоторые уверены, что они недостойны любви, что их жизнь абсолютно бесполезна.

Для того чтобы понять, заслуживаете ли вы любви, важно честно заглянуть внутрь себя. Необходимо неторопливо исследовать себя: действительно ли на меня повлиял конфликт с родителями и какова природа этого влияния, какие черты характера мне присущи, что у меня получается хорошо, а что не очень.

Это на самом деле очень просто. Возьмите лист бумаги и выпишите свои сильные и слабые стороны. Важно заглянуть в глубину своей души и честно ответить себе на вопрос: что, по вашему мнению, мешает вам быть любимыми? Какие черты вашего характера вызывают у вас сомнение и недоверие?

Чем лучше знаешь, тем проще любить

Любовь – это эмоция. Невозможно принудить чувствовать ее. Если не любите себя искренне, как бы вы ни заявляли о том, что вы достойны любви, любовь не возникнет на пустом месте. Поэтому не стоит пытаться заставить любить себя, да это и невозможно.

Однако давайте все же попробуем выписать наши слабые и сильные стороны. Если вам сложно найти свои сильные стороны, вспомните те, которые другие люди считают таковыми. Даже если это ошибочное восприятие и неправильное внешнее проявление, важно записать то, что было сказано другим человеком.

Это упражнение заставит направить внимание на себя. Каждая любовь в этом мире начинается с интереса. Любопытство и интерес к мелочам и обыденным вещам вроде: «Где он живет? Чем он увлекается?» – перерастают в уважение и любовь. То же самое и с любовью к себе. Важно заинтересоваться собой, тем, каким человеком я являюсь, какую жизнь прожил.

Таким образом, способность любить кого-то начинается с самосознания. Разве это не увлекательный процесс? Чем лучше мы узнаем себя, тем больше способны любить.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Написать о себе

Нужно начать с проявления интереса к самому себе. Для того чтобы узнать себя, максимально подробно распишите свои сильные и слабые стороны.

1. Мои сильные и слабые стороны:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

2. То, что у меня получается хорошо / не получается:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

3. То, что я люблю / не люблю:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

4. То, что у меня хорошо получается, по словам других людей:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Люди, отрицающие свою ценность

Когда не любишь себя, постоянно испытываешь сильный дискомфорт. Представьте себе, что вы вынуждены все время проводить со своим братом-близнецом, к которому испытываете неприязнь. Вам постоянно кажется, что вас за что-то должны отчитать, хотя вы ни в чем не виноваты. Все вокруг видится в негативном свете.

И наоборот, когда любишь себя, жизнь становится проще. Даже идя по улице в одиночестве, ощущаешь, будто гуляешь с лучшим другом. Одиночество перестает быть давящим. В трудные моменты неопределенности можно обратиться к самому себе за советом. Это вовсе не означает, что вы превращаетесь в одиночку. Человек, любящий себя, не боится оказаться один, и именно поэтому он уверен в себе. Эта уверенность устраняет страх, который мы испытываем, находясь среди чужих людей. И эта уверенность становится нашим обаянием, делая нас привлекательнее для окружающих.

Я не нравлюсь себе

У меня тоже был период, когда я себе совсем не нравился. К окончанию первого курса старшей школы[4] я ощущал абсолютное бессилие. Мне не хотелось вставать по утрам, у меня не было аппетита, и ничто не могло меня увлечь. Я еле плелся в школу, даже не умывшись, спал, сидя на галерке, или просто смотрел в одну точку.

Всю жизнь я был отличником, поэтому то мое состояние было чуждо для меня самого. Но это не шокировало меня, так как у меня не оставалось сил даже на удивление. Друзья шептались за моей спиной, что я сплю днем потому, что зубрю ночи напролет, но у меня не было сил даже на то, чтобы их переубеждать.

При этом я ни на кого не раздражался и ни с кем не делился своими переживаниями. Мне казалось, что моя семья тоже ни о чем не догадывается. Казалось, все думали, что из-за подготовки старшего брата к поступлению в университет я тоже нервничаю. Я же становился все циничнее, думая про себя: «Ну да, будто бы когда-то кто-то волновался обо мне».

Однажды мама позвала меня пройтись с ней и привела в маленький книжный магазинчик. «Выбери себе любую книжку». Как обычно, ее лицо было спокойным. Рассматривая книжные полки, я выбрал книгу под названием «Как полюбить себя». В ней меня зацепили слова о том, что «не полюбив себя, невозможно полюбить никого». И всякий раз, когда у меня появлялись силы, я листал эту книгу.

Сейчас я осознаю, что было что-то, что мучило меня гораздо больше, чем ощущение бессилия. То, что я не мог понять свое состояние. Я ненавидел себя, такого слабого, безвольного, лишенного всяких амбиций, и никак не мог себя понять. Было бы легче, если бы я стал хуже учиться или возник бы конфликт с семьей. Мне было очень тяжело от того, что я ужасно не нравился самому себе.

Я не помню точное содержание той книги. Но для школьника шестнадцати лет книга о том, как полюбить самого себя, стала действительно значимым событием. Это было первое в моей жизни наставление о том, насколько важно любить себя и что произойдет, если этого не делать. Благодаря ей каждый раз в моменты замешательства я находил опору. «Путь любви к себе на данный момент» стал для меня новым критерием. Каким бы важным для меня ни был какой-то человек, ни в коем случае нельзя ради него отказываться от любви к себе. Именно поэтому я мог решительно расставаться с теми, кто причинял мне боль и делал меня несчастным. То же самое было, когда я отказывался от алкоголя и онлайн-игр. Ведь моя собственная жизнь стала для меня важнее, чем поддерживать атмосферу или собирать айтемы в игре.

Прошло много лет, и я стал врачом-психиатром, утешающим сердца других людей. Ко мне обращаются за помощью люди, страдающие из-за своей неспособности полюбить себя. Я испытываю к ним особенное сочувствие, вероятно, из-за собственного схожего болезненного опыта.

Возвращаясь в прошлое в свои двадцать с небольшим, я по-прежнему не мог понять, почему я время от времени чувствую бессилие и становлюсь ленивым. Лень по-прежнему оставалась частью меня, и эта черта мне ужасно не нравилась. Сейчас я понимаю, что это связано с тем, что я вырос, наблюдая за родителями, которые всегда выкладывались на полную, и я также был одержим ощущением эйфории, которую испытываешь во время усердного труда.

Ненависть к себе продолжала мучить меня и в студенческие годы. В медицинском институте меня окружали потрясающие ребята – интеллектуалы, умевшие пить и веселиться, при этом оставаясь упорными трудягами. Это так контрастировало со мной! «Отчего я не могу быть таким же стильным, как они? Почему я не могу запомнить это с первого раза?» Мое чувство неполноценности становилось все глубже. Но самолюбие не позволяло мне делиться моими переживаниями. Друзья, выбравшие другой путь, служили в армии или проживали в госичхон[5] и завидовали мне. Было очевидно, что они не поймут меня. Невозможно, чтобы другие люди поняли тебя, если ты сам себя не понимаешь. Я прожил те годы, замкнувшись в себе. Кажется, тогда я впервые осознал, как это больно – не любить себя.

Я – мой самый близкий друг

Совершенно нормально не любить кого-то или быть к кому-то безразличным. Ведь у каждого есть те, кто ему нравится или не нравится. Но когда ты ненавидишь близкого человека, это становится проблемой. Сложно быть счастливым, если не любишь своего супруга или безразличен к любимому человеку. Когда в семье или в рабочем коллективе появляется кто-то, кто тебя раздражает, это вызывает дискомфорт. Проблемы в отношениях между супругами отражаются на детях. А как быть, когда объектом ненависти являешься ты сам? Когда ты вынужден наблюдать за собой, в котором раздражает все – как ты говоришь, поступаешь, ешь, спишь, – проблема только усугубляется. Каждый раз, глядя в зеркало, видишь ненавистное лицо.

Человек, не любящий себя, сам не замечает, как раздражается на все. Ему не нравится его апатичность, его маленький рост, скверный характер. И каждый раз он критикует себя, сравнивая с другими. Подумайте только, каково это – если кто-то целыми днями сидит у вас на плечах, критикуя и сравнивая вас с другими? Каково это – если в уши вам будет вставлен специальный аппарат, постоянно зудящий: «Ты – отстой. Ты хуже других»?

Это и есть нелюбовь к себе. Когда тебя ругают другие, ты можешь от них уйти, но если ненавидишь себя, бежать некуда. Целыми днями ты вынужден выслушивать внутреннюю критику, и этот опыт копится в тебе. В итоге люди, чья самооценка упала из-за постоянных сравнений с другими и самокритики, начинают во всем видеть негатив.

И наоборот, жизнь человека, который любит себя, становится намного проще. Любовь к себе подобна времяпровождению с хорошим другом, с которым ты на одной волне. Когда тебя настигает одиночество, тебе не так грустно, и, путешествуя в одиночку, ты можешь радоваться и веселиться, будто вовсе и не один. Глядя в зеркало, ты чувствуешь поддержку; слыша собственный голос, успокаиваешься. Ты способен сам себя утешить и поддержать. В особенности тебе не нужно волноваться и беспокоиться о том, что подумает другой человек, оглядываясь на свои действия.

Конечно же иногда страдания настигают и тех, кто любит себя. Они могут завалить экзамен, расстаться с любимым человеком, у них могут умереть родители. Но в такой ситуации они не осуждают себя: «Что со мной не так?» Они принимают неудобное настоящее, поэтому их страдания длятся не так долго.

Сталкиваясь с проблемой, они активно находят способ ее решения. Это возможно благодаря тому, что обычно они не растрачивали свою энергию на сравнение себя с другими. Это подобно тому, как здоровый человек, схватив простуду, быстро выздоравливает благодаря иммунитету. Будто бы рядом со мной находится друг, который подбадривает и утешает меня. Я сам становлюсь своим телохранителем.

Скажите себе: «Ничего страшного!»

Для того чтобы жить было немного легче, важно почаще говорить себе: «Ничего страшного!» На протяжении слишком долгого времени мы соревновались, сравнивали себя с другими и подвергали себя критике. Мы часто слишком жестоко карали себя, осуждали себя как странных и неудачливых. Наше эго погрузилось в обиду и печаль. И сейчас пришло время утешать себя так, чтобы это казалось даже чрезмерным. Возможно, вы тогда зададитесь вопросом: «Разве не возникает тогда опасность стать слишком толерантным к себе?» Это замечательный вопрос. Ни в коем случае. Чем более суровыми и жестокими вы были к себе до этого момента, тем важнее утешать себя. Ведь это не наша вина, но вина общества и дурного воспитания. Теперь мы можем быть искренними с собой. Нам нужно проявить чрезмерное доброжелательство к себе, относиться к себе с пониманием. Нам нужно сказать себе: «Нет ничего страшного в том, чтобы быть слишком добрым к себе».

Не страшно, что ваше самоуважение сейчас может находиться в упадке. Возможно, это состояние послужило мотивацией для более усердного труда или же дало возможность отдохнуть в состоянии апатии. Просто скажите себе: «Ничего страшного. Ты проделал отличную работу!» Также нет ничего страшного в том, если у вас не получится сказать себе это прямо сейчас. Ведь мы делаем лишь первые шаги.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ВЕСТИ ДНЕВНИК «НИЧЕГО СТРАШНОГО»

Попробуйте вспомнить сегодняшний день и то, за что вы можете себя утешить и поддержать. Это не только способ утешить себя, но также отличная методика, которую вы сможете применить, чтобы поддержать в будущем своего любимого человека. Все очень просто:

1. Опишите то, что сегодня произошло.

Пример: «Сегодня я читал книгу о самоуважении».

2. Опишите эмоции, которые испытываете, думая об этом событии.

Пример: «Я переживаю, возможно, у меня тоже низкий уровень самоуважения?»

3. Напишите: «Ничего страшного!»

Пример: «Читая книгу о самоуважении, я начал волноваться, что у меня тоже низкий уровень самоуважения. Но ничего страшного! Вполне естественно, что при чтении такой книги возникают подобные мысли. Было бы странно, если бы это не вызывало никаких реакций. Ничего страшного».

Бесконечно вопрошающая и проверяющая любовь

Может показаться, что если ты любим и популярен, то твоя самооценка автоматически будет на высоком уровне. Однако среди знаменитостей немало тех, кто страдает депрессией. Несмотря на любовь и внимание публики, сами знаменитости часто чувствуют себя неуверенными и одинокими. Вопреки своей популярности, они нередко считают, что недостойны любви. Чтобы компенсировать свои недостатки, эти люди скрываются за фасадом и ведут себя эксцентрично, но чем больше усилий они прикладывают, тем более опустошенными себя чувствуют. По мере того как их самооценка опускается все ниже, они начинают все больше сомневаться в том, что кто-то сможет их полюбить. Убежденные, что порядочный и хороший человек никогда не полюбит их, они принимают любовь первого встречного, который им явно не подходит.

Любовь и одержимость приходят вместе

Даже когда им признаются в любви, они в первую очередь сомневаются. В начале отношений они все сомневаются, а затем становятся навязчивыми. Возможно, кто-то считает это страстью, но на самом деле это одержимость. А одержимость – это болезнь. Как от долгой болезни родителей устает даже самый преданный сын, так и от одержимости уходит даже самая преданная любовь.

Когда любимый человек уходит из-за твоей одержимости, самоуважение падает еще ниже. Этого человека не покидают мысли вроде: «Я так и знал. Меня снова бросили. Я же говорил, что никто не сможет меня полюбить». Прискорбно, что одержимость наступает из-за низкого самоуважения, а самоуважение падает еще ниже из-за одержимости, и этот порочный круг невозможно разорвать.

В своей книге «Неимение» монах Бопчжон[6] рассказывает, как выращивал орхидею. Заботясь о цветке, полученном в подарок, он глубоко погрузился в ощущение счастья. Он признавался, что рутинная забота об орхидее, когда он поливал ее, выносил на солнечный свет и любовался ею, принесла много радости в его повседневную жизнь. Однако вместе с радостью пришло и беспокойство. Уходя из дома, он тревожился, не высохнет ли растение, не замерзнет ли.

Каждый, кто заботился о живом существе, будь то собака или растение, поймет этого монаха. Когда привязываешься к кому-то, одновременно с ощущением счастья приходит и страх. И когда объектом привязанности становится человек, мы называем эту эмоцию любовью. Влюбленные погружаются в сладостное чувство любви, но в то же время они постоянно испытывают тревогу и беспокойство, что любовь может закончиться. Поэтому примерно спустя три месяца после начала отношений многие пары проходят через череду ссор и примирений. Они спорят, мирятся, любят друг друга, прощают, ссорятся, и это продолжается снова и снова.

Люди с низким уровнем самоуважения проходят через этот процесс тяжелее, чем другие. Им труднее начать отношения, но даже уже начав их, они чаще и серьезнее ссорятся, и им не так легко мириться. В этом процессе их самооценка падает еще ниже. Они чувствуют себя жалкими, потому что становятся слишком тревожными и одержимыми своим партнером.

«Как ты можешь поступать так, если любишь?»

Люди влюбляются по самым разным причинам. Из-за того что человек ласковый, что у него есть чему поучиться, из-за его внешности, чистосердечности, из жалости или потому, что не можешь перестать о нем думать.

Если среди всех причин любви единственной для вас является «Потому, что он меня любит», нужно обратить на это внимание. Ведь за этими словами в глубине души кроется мысль: «Любить меня – нечто особенное. Ведь другие не любят меня». Чувство любви включает в себя элемент уникальности. Если человек говорит: «Люблю за красоту», это означает, что эта красота для него особенная. Если говорит: «Люблю за деньги», вероятно, у этого человека денег заметно больше, чем у других. А если человек думает: «Люблю за то, что любит меня», это подразумевает, что он считает себя недостойным любви, а вот его любовь уникальна.

Люди со здоровым самоуважением считают, что они заслуживают любви, потому достойны любви. И это чувство становится важным щитом, оберегающим и поддерживающим любовь. И напротив, человеку, забывшему о своей красоте и ценности, любовь дается сложнее.

Часто в корне конфликта между влюбленными лежит сомнение в любви партнера. Из паттерна любви можно судить о самоуважении человека. Причины ссор могут быть разными: партнер забыл поздравить с важной датой, не сдержал обещания, редко звонит. Но во всех случаях вывод один: «Твои поступки говорят о том, что твоя любовь ко мне угасла». И так начинается конфликт. «Если ты действительно любишь меня, как ты можешь так долго не звонить мне?» «Если ты любишь меня, как ты можешь быть таким милым по отношению к противоположному полу?» «Если ты любишь меня, как ты мог позабыть о нашей годовщине?» Тут могут звучать разные слова, но все они выражают стремление проверить любовь партнера. «Я действительно люблю тебя. Но бывают моменты, когда я занят и не могу позвонить. И если ты, в свою очередь, любишь меня, разве ты не должна относиться к этому с пониманием?» После обмена подобными репликами эмоции накаляются, что приводит к ссоре. Хорошо, если это лишь легкие разногласия в отношениях, но проблема заключается в том, что подобные конфликты повторяются и в итоге ставят под сомнение саму любовь. Это типичный паттерн отношений у людей с низкой самооценкой.

Если у человека нет уверенности в том, что он достоин любви, он начинает сомневаться в своем партнере. Даже забота о комнатном цветке, о горшечном растении требует сил и энергии. И даже самому сильному духом человеку сложно выдержать, когда партнер регулярно подвергает сомнению его любовь.

В словах людей с низким самоуважением скрываются разные смыслы. Слова «Почему ты так поздно?» подразумевают не только недовольство тем, что партнер опаздывает, но также скрытый смысл: «Он с такой легкостью опаздывает на наши встречи, потому что я ничего не стою для него». Также может скрываться недоверие: «Когда он был ослеплен любовью, он вел себя по отношению ко мне совершенно по-другому. Теперь он узнал меня, и его любовь ко мне угасла».

Их конфликты становятся все более и более напряженными, а проблем, которые нужно решить, становится все больше. Возлюбленному приходится объяснять не только причину своего опоздания, но и доказывать, что он по-прежнему считает своего партнера достойным любви. Проблема в том, что такие объяснения требуют слишком много энергии, и часто просто не остается сил на изменение поведения или согласование мнений.

Человек с низкой самооценкой даже во время отношений не может сконцентрироваться на партнере. Вместо этого он постоянно думает о своем неприятном характере, недостатках внешности, своих травмах, комплексах и других слабых сторонах. Проблема однозначно не в любви, но в самоуважении.

Конфликты в отношениях бывают разными

Отношения людей со здоровой самооценкой представляют собой полную противоположность. Воспринимая себя как достойных любви, такие люди не зацикливаются на проблеме. Даже когда у них портится настроение или они испытывают тревогу, их вера в то, что «я достоин любви», остается непоколебимой. Даже в споре они концентрируются лишь на конкретных действиях партнера. Их злит факт, что телефон партнера был выключен на протяжении нескольких часов, или что его попойка затянулась до утра, или что партнер уже второй раз опаздывает на встречу. Затем они фокусируются на решении данной проблемы.

Конечно, люди со здоровым самоуважением тоже порой испытывают гнев или обиду. Они сердятся, когда ощущают, что любовь партнера угасла или что к ним относятся пренебрежительно. Но в большинстве случаев их конфликты проходят без токсичности. Они не доводят ссору до того уровня, чтобы чрезмерно ранить чувства друг друга. Дело в том, что они достаточно быстро мирятся и сразу начинают разрабатывать меры для изменения поведения. Также они эффективно выражают свою мысль о том, что «нужно действовать так и так, чтобы успокоить меня». Они меняют способ коммуникации партнера, оставаясь, в свою очередь, сфокусированными на его желаниях.

Любовь – эмоция, требующая столько же энергетических затрат, сколько и приносящая ощущение счастья. Если при этом не задаваться вопросами: «Действительно ли партнер меня любит? Заслуживаю ли я любви?», можно сохранить энергию, которую потом направить на построение здоровых отношений.

Построение фундамента для здоровых отношений и любви

«Восприятие себя как заслуживающего любви». Это фундамент, необходимый для поддержания любви. И если это базовое восприятие будет разрушено, сохранить безопасные отношения станет невозможно. Одна из основополагающих причин, по которой люди, изо всех сил стремящиеся сохранить любовь, в итоге отчаиваются, является то, что они забывают один важный факт – они достойны любви.

Многие пытаются любить и быть любимыми. Они заботятся о внешности, работают над своей речью и поведением, развивают свои способности и даже меняют работу. Но выше всех этих стараний должна стоять «любовь к самому себе». И это позволит сосредоточиться на отношениях с партнером. При недостатке уверенности в себе в момент, когда нужно фокусироваться на партнере, думаешь о себе, а когда нужно думать о себе, думаешь о партнере.

И если вы – человек, имеющий подобный опыт, сейчас вам нужно попробовать поменять взгляд. Выбирая одежду или собираясь на стрижку, нужно думать не о том, «что сделать, чтобы понравиться партнеру», а о том, «что нравится мне». Возможно, вы боитесь стать чересчур эгоцентричным? Это не страшно. Ведь мы слишком привыкли оценивать себя через призму чужого взгляда и получать любовь со стороны. Теперь наша задача – стать снисходительными к себе и более самостоятельными.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ВЫБРАТЬ СЕБЕ ПОДАРОК

Подарок – это проявление любви. Когда ты любишь кого-то, всегда хочешь дарить ему подарки. Глядя на подарок возлюбленного, улыбаешься и думаешь: «Да он и правда любит меня!» Сила подарка огромна!

Теперь давайте попробуем сделать подарок себе. Нужно внимательно подумать: какой подарок больше всего мне подходит? Чему я буду больше всего рад? И наконец выбрав, обязательно нужно похвалить себя: «Молодец! Какой же замечательный подарок я для себя выбрал!» Это еще один шаг на пути любви к себе.

Многим подобные действия могут показаться лицемерными и противоестественными. Они могут испытывать сопротивление: «Я действительно заслуживаю этого подарка?», «Может ли это помочь мне полюбить себя?» И если у вас возникает подобное сопротивление, это наглядно доказывает, насколько пренебрежительно вы относились к себе до сих пор. Если вы ощущаете сопротивление, это знак, что теперь вам нужно быть бережнее и заботливее к себе. А теперь закройте глаза и придумайте подарок, который поднимет вам настроение.

Отношения, которые тянутся, несмотря на бесконечные ссоры

Говорят, что супругам ссориться – что воду ножом резать. Я абсолютно уверен, что данная пословица играет значительную роль в увеличении числа разводов в Республике Корея. Благодаря ей создается впечатление, будто ссоры между супругами – абсолютно нормальное явление, что это совсем не страшно, даже если они будут частыми.

В этой пословице важным аспектом является не вода, а нож. Представьте себе человека, размахивающего ножом – разве это не опасно? Если рубить ножом камни и деревья, то острие со временем затупится. Но в данном случае он режет ножом воду. И острие, пройдя через воду, может причинить вред всему, что окажется поблизости.

Невозможно за всю жизнь ни разу не поссориться. Но неправильно рационализировать ссору, говоря, что частые конфликты – это нормально, что ссоришься, потому что любишь.

Конечно, пары с высоким самоуважением тоже ссорятся. Но их споры оставляют относительно мало ран, которые, в свою очередь, достаточно быстро заживают. Они не спорят так, чтобы разрушить самоуважение друг друга. Они контролируют степень конфликта.

Если вы продолжаете ссориться спустя год

В корне большинства проблем в отношениях лежит разный способ коммуникации. Мужчина и женщина, воспитанные разными родителями, выросшие в разных местах и сформировавшиеся в разных условиях, коммуницируют по-разному. Поэтому в процессе согласования этих различий неизбежно возникает непонимание. Проходя через эти конфликты и преодолевая трудности, мужчина и женщина вырастают вместе до настоящих партнерских отношений.

Говорят, что у большинства влюбленных количество ссор сокращается спустя 3–6 месяцев отношений и они входят в стабильную фазу. Пары, которым не удалось прийти к компромиссу к этому времени, начинают делать шаги к разрыву. Однако в случае, если у одного человека в паре очень низкая самооценка, ситуация развивается очень вяло. Часто в таких отношениях любви уже нет, однако партнеры не могут расстаться, продолжая ссориться и критиковать друг друга.

Если даже спустя год после начала отношений ссоры не прекращаются, необходимо проанализировать самоуважение каждого. Есть пары, которые говорят: «Мы часто ссоримся, зато легко миримся». Однако это вовсе не повод для гордости! Даже если после бурного конфликта им удается тут же как ни в чем не бывало помириться и не держать друг на друга зла, стресс оказывает негативное воздействие на мозг и кожу.

И даже если вы побеждаете в споре, это все равно проблема. Ведь побежденный – ваш любимый человек. Жена, подавившая мужа в споре благодаря своему красноречию и логике, не может не думать: «Мой муж мыслит не так логично, как я!» Сладость от победы проходит быстро, но быть удовлетворенной собой и жить с нелогичным мужем будет нелегко. Побежденный, в свою очередь, испытывает еще больший стресс. Будь то поражение словесное или физическое, побежденная сторона теряет уверенность в себе. Ведь человек, которому ты доверяешь больше всего и ожидаешь от него лишь проявления любви, атаковал тебя.

Пара – это одна команда. У любой команды порой бывают разногласия и конфликты. Однако наибольшая глупость, которую могут совершать члены команды, – нападать друг на друга. Пока они ссорятся и обмениваются обвинениями, команда терпит поражение. И даже если ты чувствуешь себя обиженным и огорченным, со стороны это будет казаться лишь «плохой командой».

Реальная причина конфликтов

Человек, не доверяющий себе, также не доверяет своим решениям в отношениях. Он не уверен в правильности своего выбора партнера и постоянно задается вопросами: «Подходящее ли сейчас время для отношений?», «Действительно ли этот человек мне подходит?», «Возможно, и этот человек меня скоро бросит?»

Влюбленность или симпатия возникают на инстинктивном уровне, но отношения – это уже нечто другое, это не просто эмоции, а осознанные решения. Односторонняя влюбленность – это эмоция, а отношения – это решение. И если вы не доверяете своей способности принимать решения, тревога в отношениях неизбежна.

То же самое происходит, когда человек не любит себя. Как бы партнер ни убеждал его в своей любви, он постоянно сомневается: «Зачем нормальному человеку вроде тебя нужен такой, как я?», «Может быть, тебе нужно лишь мое тело?» В результате он начинает допрашивать своего партнера и его подозрения и сомнения «естественным образом подтверждаются».

Чрезмерно низко оценивая себя, он требует слишком многого от партнера. Предъявляя завышенные требования, он не удовлетворяется обычными отношениями, но ждет более глубокой, метафизической связи. «Я не получил достаточно любви в детстве, поэтому теперь хочу получить ее сполна от этих отношений!» Такой человек не хочет обычных отношений, как у всех, но мечтает о духовной связи.

В таком случае невозможно поддерживать здоровые и стабильные отношения. Человек ощущает тревогу на свидании, не верит, когда ему признаются в любви. Это приводит к еще большей одержимости, и чем больше привязываешься, тем сильнее становится тревога. Он тратит свою энергию на то, чтобы успокоить себя. И все это создает обстановку, в которой неизбежны конфликты.

Любовная ссора, которая оставляет после себя рану

Отличие ссоры от разговора заключается в том, что ее целью является атака. Любовные ссоры не исключение, они даже опаснее, чем конфликты с чужим человеком. Ведь влюбленные знают друг о друге то, что неизвестно другим, и при желании могут причинить друг другу глубокие страдания. Любовная ссора приводит к уничтожению едва тлеющих искорок самоуважения.

Поэтому ссоры между влюбленными или супругами часто приводят к большим трагедиям. Ирония в том, что чем ближе ты к человеку, тем больше у тебя причин для нападок и сомнений. В ссорах влюбленные часто задевают друг друга за живое: «Вот в этом и есть твоя проблема. Поэтому ты и не можешь добиться успехов на работе!», «Ты такой же, как и твои родители!» Любовные ссоры оставляют после себя самые глубокие раны. Даже после словесного конфликта ты истощаешься психологически, не говоря уже о физическом насилии, оставляющем после себя глубокую травму.

Невозможность построить здоровые отношения – боль для любого человека. Это приводит к переживаниям, которыми нельзя поделиться с другими. Надежда, что любовь поможет укрепить самооценку, не оправдалась, но, наоборот, привела к саморазрушению.

Любовь, причиняющая слишком много боли, – не любовь

У каждого из нас есть иллюзия о любви. Она заключается в том, что любовь сделает нас счастливыми. Эта вера широко распространена во всем мире, вне зависимости от культур и времен – от сказки о Белоснежке до корейской легенды о верной Чхунян[7]. Кажется, людям свойственно верить, что истинная любовь излечит их от всех страданий.

То же самое с самоуважением. Многие люди верят, что любовь поможет восстановить самоуважение. Чем более несчастливое прошлое у человека, тем сильнее он верит, что любовь поможет ему излечить раны и сделает счастливым. Точно так же, как при восстановлении самоуважения человек в первую очередь ищет любовь, как только разрушается самоуважение, человек ищет поддержки в любви.

Именно по этой причине люди с низким уровнем самоуважения не могут легко закончить отношения. Даже если эти отношения их не устраивают, они терпят. Они не могут решиться расстаться, даже если вся их душа изранена и они находятся в состоянии депрессии. Они продолжают тянуть эти болезненные отношения, цепляясь за редкие слова любви от партнера и другие мимолетные зыбкие моменты. Мысли вроде «Никто, кроме этого человека, никогда меня не полюбит» или «Если мы расстанемся, я не выдержу» сохраняют эти отношения, даже если эта любовь подобна войне. Они слепо верят, что у них нет другого спасения, кроме любви, даже если она причиняет им столько боли. Это действительно очень печально.

Один из моментов, который меня удивляет во время консультаций, – то, как часто люди путают печаль и любовь. Слезы гнева, депрессию из-за тревоги, разрывающееся от печали сердце они принимают за боль от любви. Но нет – это просто боль. Как поется в песне, любовь, причиняющая слишком много боли, – не любовь[8]. Порой расставание является кратчайшим путем к счастью.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ЗАГАДАТЬ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА

Необязательно любить человека, с которым вы сейчас состоите в отношениях, вечно. Иногда лучше поскорее расстаться. Но если вы сейчас любите друг друга, не стоит ускорять расставание. Также не нужно заранее беспокоиться о том, что делать, если любовь завершится. Если вы любите, не проверяйте и не мучайте любимого человека, а молитесь, чтобы любовь становилась сильнее.

Любовь – очень сложное чувство, которое иногда вызывает сомнения. Порой можно ошибочно принять сомнения и давление за любовь. Но что действительно важно – желание любить всем сердцем, когда у вас есть любимый человек. Попробуйте каждую ночь перед сном молиться: «Позволь мне любить этого человека еще сильнее».

Отношения, которые невозможно прекратить из-за страха расставания

Есть люди, которые особенно боятся расставания. Даже не желая продолжать отношения, они не могут завершить их. Даже когда все вокруг советуют им расстаться, не в силах наблюдать за этим, и даже понимая, что все это приведет к катастрофе, они не могут решиться на разрыв. Они изо всех сил тянут свою несчастливую любовь. Порой они не могут покинуть партнера, даже если он унижает их или применяет физическое насилие. Бывает, что, дав в долг партнеру немаленькую сумму денег, они не могут попросить вернуть ее. Они боятся, что, стоит им настоять на своем, партнер покинет их.

Люди, которые приходят в «Клинику расставаний»

В моем блоге есть раздел «Клиника расставаний». Немало людей обращаются ко мне за консультацией после прочтения текстов из этого раздела. Обычно это люди, испытывающие сильный страх перед разрывом или тяжело переживающие расставание. Я считаю, что их проблема связана не только с любовью и отношениями.

Посетители «Клиники расставаний» делятся на две категории. К первой относятся те, кто слишком идеализируют бывшего партнера, говоря: «Мы были такой идеальной парой!» Печаль и шок от разрыва мешают им рассуждать объективно.

Люди из второй категории погружаются в состояние жалости к себе. Они опьянены горем и скорбью от расставания. Провал в это состояние подобен алкогольному опьянению. Словно выпивая рюмку за рюмкой, человек погружается в деструктивное эмоциональное состояние: «Какая же жалкая у меня жизнь! Как же мне себя жаль!» В действительности у человека, склонного постоянно себя жалеть, высокий риск впасть в алкогольную зависимость. Это запирает его в замкнутый круг восприятия себя как никчемного существа, постоянно жалеющего и утешающего себя.

Люди, боящиеся расставания, категорически воспринимают его как нечто негативное. Им кажется, что вместе с разрывом отношений их жизни придет конец. Поэтому, еще даже не осознав, от чего им действительно тяжело, они впадают в отчаяние. Они говорят: «Как мне жить после этого ужасного события?» В основе их чувств лежит одиночество. Быть одному значит быть одиноким, а одиночество для них равнозначно страданию. Они верят, что ни в коем случае не смогут стать счастливыми самостоятельно. Считая себя «слабыми и безвольными, неспособными ни с чем справиться самостоятельно», они не могут решиться на разрыв, даже если их партнер откровенно нехорош. Дело в том, что они чрезвычайно низко себя оценивают. «Пускай рядом со мной будет хотя бы этот человек». «Этот человек хотя бы любит меня. Он – единственный, кто способен меня любить». «Никто до сих пор не любил меня так, как он». И эти мысли заставляют продолжать отношения и лелеять надежду.

Страх от воспоминаний о том, как был брошен один

Страх перед расставанием обычно связан с болезненными воспоминаниями. У большинства людей это травматические воспоминания о том, как их в детстве, в возрасте от семи до десяти лет, оставляли одних дома. Если им тогда было страшно или с ними случилось что-то плохое, то «оставаться в одиночестве» для них ассоциируется с тем самым негативным опытом. Порой страх перед одиночеством превращается в обвинение, обращенное к родителям. «Зачем вы тогда оставили меня одного?» Острые воспоминания о том, что они были брошены и незащищены, вызывают у людей страх, что они вновь окажутся в таком беззащитном состоянии.

Если бы взрослый похвалил ребенка, дрожавшего от ужаса дома в одиночестве: «Ты такой храбрый, был совсем один! Ты такой молодец!», возможно, дела обстояли бы лучше. Ведь, несмотря на тревогу, это стало бы поводом набраться храбрости. Но если с ними, пока они были одни, случилось что-то ужасное (к сожалению, дети, находящиеся одни, часто становятся жертвами сексуального насилия, звонков от извращенцев), подобный травмирующий опыт оставляет у них глубокую рану. И если их тревожное состояние не нашло поддержки, это также может привести к травме.

Кроме того, случаи издевательств или травли также могут оставить глубокую травму. Страх перед тем, что это снова повторится и их снова будут игнорировать, остается с людьми надолго.

Расставание никому не дается легко

Расставаться тяжело. Бывает, чувствуешь тревогу и опустошенность, когда теряешь предмет, которым пользовался на протяжении долгого времени, – что уж говорить о разрыве с человеком! Я хочу сказать всем, кто страдает из-за того, что не получается расстаться, или, наоборот, слишком тяжело переживает расставание: этот процесс сложен для всех. Если вам сейчас тяжело из-за разрыва, знайте, что такие страдания испытывают люди по всему миру.

Каждый проживает эту боль по-своему. Например, некоторые, как и я, воспринимают ее как судьбу, и мне удалось прийти к этому совсем недавно. У каждого свой путь переживания этих страданий; более того, у одного человека способы переживаний могут со временем меняться.

Поэтому я желаю каждому из вас относиться великодушнее к своей реакции на расставание. Кто-то может плакать дни напролет, а другие улыбаются и ведут себя как ни в чем не бывало. Кто-то выражает гнев, а кто-то сдержан. Нет строгих правил, как верно вести себя в этой ситуации, нет запрета на гнев, нет необходимости вести себя определенным образом.

Расставание – драгоценная возможность позаботиться о себе

Не стоит относиться к расставанию как к чему-то исключительно негативному. В жизни не бывает однозначно белого и однозначно черного. Оказавшись в одиночестве после разрыва, вы приобретаете свободу. Я понял это, общаясь с молодыми матерями за тридцать, страдающими от депрессии. Все они переживают схожие чувства. Они жалуются: «Хочу побыть одна». Матери лишаются свободы в тот момент, когда беременеют. В еде и сне, в каждом своем действии они ставят здоровье и благополучие ребенка на первое место. Порой после рождения ребенка у них не хватает времени на элементарный уход за собой.

Свободы лишены как работающие мамы, так и домохозяйки. Им практически никогда не удается посидеть в тишине или выспаться. Они жаждут свободы. Они хотят побыть в одиночестве, мечтают о том, чтобы стать одинокими. Они плачут, говоря: «Хочу просто бесцельно бежать по абсолютно безлюдному парку».

Совершенно противоположные эмоции испытывают женщины в возрасте 50–60 лет. В период менопаузы они тяжело переживают одиночество. На протяжении последних двадцати лет они мечтали: «Пускай мои дети скорее женятся! Хочу наконец освободиться от них». Но когда такой момент действительно наступает, их накрывают депрессия и пустота. Мудрые женщины за пятьдесят, успешно пережившие этот период, обычно начинают веселиться и наслаждаться жизнью. Они осознают, что наконец могут сполна насладиться своей свободой, независимо от своей семьи.

Остаться в одиночестве – значит получить возможность насладиться свободой. Пребывание с любимым человеком приносит радость, но в то же время оно ограничивает. Получая любовь, взамен мы должны уступать партнеру, относиться с уважением к его мнению. Однако, оказавшись одни, вы наконец можете сконцентрировать все свое внимание на заботе о себе. Больше не нужно согласовывать свои действия с партнером, теперь вы свободны от советов и вмешательств с его стороны, которые, возможно, порой вызывали раздражение.

После расставания я рекомендую отправиться в путешествие. Соло-путешествие может показаться одиноким со стороны, но сами путешественники обычно остаются довольны. Они могут отправиться в любое время, когда пожелают, выбрать тот вид транспорта, который им по душе, и ни с кем не нужно согласовывать распорядок дня. Не страшно, если выбранная локация окажется неидеальной. Однажды познав эту свободу, они начинают осознавать ее ценность: «Мне понравилось проводить время в одиночестве!»

После расставания полезно осмыслить, что дали вам эти отношения, чему они вас научили. Не страшно, если это будет совсем маленькое путешествие. Можно съездить на один день. Или вернуться в знакомое место. Лично я бродил по привычным уголкам Сеула. Утром, садясь в метро, повторял как мантру: «Я иностранец. Я только что прибыл в Сеул». Было неплохо. Это стало возможным благодаря обретению свободы.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

СОСТАВИТЬ ПЛАН ПРОЩАНИЯ С ПЛОХИМИ ПРИВЫЧКАМИ

Одиночество дает отличную возможность для тренировки навыков эффективного времяпровождения (то есть способности самостоятельно справляться с различными жизненными ситуациями). Как бы вы ни были счастливы сегодня, возможно, однажды вам придется испытать болезненное расставание. Для того чтобы минимизировать психологическое потрясение в будущем, нужно тренироваться заранее. (Это вовсе не означает, что вам прямо сейчас нужно расстаться с любимым человеком или членами семьи.) Давайте попробуем сегодня расстаться с вредными привычками, которые крепко укоренились в вашей жизни. Привычка спать допоздна, переедать ночью, искать утешения в сигаретах и алкоголе – все это те вредные привычки, с которыми предстоит расстаться. Вредные привычки имеют склонность перерастать в зависимости. Слово addict в английском, которое переводится как «зависимость», происходит от латинского ict, которое в Древнем Риме употреблялось в значении «раб». И это отражает то, как вредные привычки нас порабощают. Избавляясь от них, мы обретаем свободу.

1. Выпишите, от каких привычек вы хотели бы освободиться прямо сейчас. Также напишите, какие позитивные изменения произойдут, когда вы расстанетесь с этими привычками.

• Хочу избавиться от привычки переедать на ночь. Это поможет мне стать здоровее.

• Хочу оставить привычку критиковать себя. Так я смогу стать увереннее в себе.

• Хочу перестать обгонять другие машины при любой возможности. Это сделает мою езду безопаснее.

• Хочу прекратить постоянно смотреть в телефон. Думаю, это поможет мне меньше уставать и я буду чувствовать себя спокойнее.

• Не хочу взрываться в последний момент, не выдержав после долгого терпения. Это поможет мне избежать чувства сожаления и самокритики.

• Хочу перестать звонить бывшему партнеру среди ночи. Это избавит меня от чувства стыда.

2. Напишите письмо, в котором вы сообщаете вредным привычкам (а также низкому уровню самоуважения) о расставании.

Моему низкому самоуважению

Мы с тобой провели столько лет вместе. Я чувствую некоторую тревогу и даже сожаление расставаться с тобой, но на сей раз я настроен решительно. Благодаря тебе я собирал внимание друзей, окружающие говорили, что я очень добрый человек. Но теперь я хочу измениться. Мне надоело жить в переживаниях, я не хочу зависеть от мнения других людей. Хочу жить своей жизнью.

Мой старый друг, бывший рядом с самой юности, теперь я готов расстаться с тобой и отправиться навстречу большому миру.

Прощай!

Страх быть отвергнутым

Иногда встречаешь особенно светлых и дружелюбных людей. С самого момента появления они собирают взгляды и внимание. При знакомстве подобный человек ведет себя так, словно обещает дружбу на всю жизнь. Всячески демонстрирует свое расположение, оказывает внимание и проявляет симпатию. Мне также может показаться, что мы очень скоро с ним подружились. Но если внимательно подумать, мне практически ничего о нем не известно. Ведь он пытается показывать мне лишь хорошее. Эти отношения сложно назвать настоящей дружбой. Легко подружиться, если показывать только свою хорошую сторону, но истинная дружба подразумевает принятие также плохих сторон.

Желание быть любимым vs Страх потерять любовь

Многие люди хотят «быть любимыми». Можно быть счастливым, наслаждаясь одиночеством и свободой, однако человек все-таки является социальным животным. Признание собственной ценности другим человеком и становление значимым – первичный аспект самоуважения. Самый простой способ начать воспринимать себя как достойного любви – «быть любимым».

Желание быть любимым само по себе не является проблемой. Однако проблема возникает в тот момент, когда этому начинает придаваться слишком большое значение. Желание быть любимым – естественная потребность, известная всем, которая легко перетекает в зависимость. Иными словами, желание быть любимым приводит к тревоге: «Что будет, если меня не будут любить?» Возможно, именно фундаментальный страх, свойственный современным людям, сделал книгу «Смелость не нравиться»[9] бестселлером.

Слишком сильное желание успешной сдачи экзамена также увеличивает страх провала. Когда давление, которое испытываешь, стремясь выиграть соревнование, становится чрезмерным, во время самого соревнования оно мешает показать даже обычную игру. Если желание, чтобы моего ребенка все любили, становится чрезмерным, оно может перейти в атаку на ребенка: «Будешь себя так вести – станешь изгоем в школе» или «Что скажут люди на твое поведение?» Когда родители придают слишком большое значение репутации, у ребенка может сформироваться мысль: «Если меня не будут любить, мне конец!» Это способно привести к тому, что в нем пустит корни одержимость быть любимым и страх не нравиться.

Желание быть счастливым vs Страх стать несчастливым

Люди, определившие для себя желаемую цель и стремящиеся к ней, представляют себе желаемое. Человек, желающий хорошо учиться, постоянно представляет себя успешным в учебе и стремится вести себя подобающе. Даже если он получает на экзамене оценку ниже ожидаемой, он делает вывод, который соответствует отличнику. Проанализировав свои ошибки, на следующем экзамене он стремится к лучшему результату.

Однако у людей, которые заранее определяют то, чего они «не хотят», и стараются этого избежать, возникает более сложная проблема. У людей, стремящихся избежать участи «неуспешного студента», есть убеждение, что «плохой студент не может получить признание». И это приводит к другим результатам в сравнении с теми, кто ставит целью хорошую успеваемость и верит, что «хорошая успеваемость приносит признание». Человек, стремящийся избежать статуса плохого студента, приходит в замешательство, когда его оценки немного падают, так как видит в себе неудачника, которого рисовал в голове. Он начинает проецировать на себя тот негативный образ, который представлял ранее. В результате у него складывается формула: «Человек с плохими оценками = существо, не заслуживающее признания = я».

Человек, поставивший цель хорошо учиться, интересуется поведенческими паттернами успешных студентов. Он любопытствуют, как они ведут себя в образовательной среде и как справляются с трудностями. С другой стороны, фокусируясь на студентах с низкими оценками, можно многое узнать об их особенностях. Как к ним относятся, как они себя ощущают. И знание того, с каким негативным результатом те сталкиваются, вызывает страх.

Конечно, если у вас никогда не было плохих оценок или вы всегда достигали ожидаемых результатов, то может не быть разницы между этими двумя случаями. Однако жизнь обычно имеет свои взлеты и падения, периоды неудач, и проблемы возникают именно в такие моменты. Различие между желанием быть счастливым и стремлением избежать несчастья становится очевидным, когда вы сталкиваетесь с препятствиями.

Цель «не быть» приводит к страху

Что же происходит, когда человек, вместо того чтобы хотеть быть любимым, стремится не быть нелюбимым? Узловым моментом здесь является страх. Если боишься, что тебя не будут любить, мозг рисует себе разные ситуации, когда тебя не любят. Ты воображаешь, что учитель не уделяет тебе внимания в школе, или тебя не принимают сверстники, или ты в университете или на работе становишься объектом насмешек и в итоге – изгоем. Поэтому ты делаешь все, чтобы не быть нелюбимым. На твоем лице всегда ослепительная улыбка, и ты привыкаешь выглядеть и вести себя так, чтобы нравиться другим.

Но испытания наступают неизбежно. Каким бы привлекательным ни был человек, он не может нравиться всем. С тобой могут не пожелать продолжать общение после первого свидания или может наступить конец отношениям с любимым человеком. В такие моменты человек, который стремился «не быть», начинает представлять самое плохое. Пытаясь понять, почему он недостоин любви, он фокусируется на негативе, на своих предполагаемых недостатках. Вспоминает, когда злился на кого-то или о своих безнравственных стремлениях и жадности. И в итоге делает вывод: «Вот почему они разочаровались во мне. За это они меня презирают». Затем является неизменная мысль «я странный», которая подливает масла в огонь, подталкивая человека к выводу, что из-за его специфических проблем и странностей он никогда не сможет быть любим. И чем больше он погружается в этот страх, тем взрывоопаснее становится.

Страх – это не прививка

Конечно же эти страхи нерациональны. Близкие и друзья говорят: «Почему ты думаешь, что люди будут разочарованы в тебе? Взгляни на себя. Ты красивая, успешная, добрая». Здорово, если вы можете обдуманно ответить на это. «Действительно, видимо, у меня было слишком много стресса на работе. Я же не такая уж странная, верно?» Таким образом, человек порой способен самостоятельно справиться с этими переживаниями.

Но когда человек внутри страха, его невозможно переубедить. Какие бы рациональные доводы вы ему ни приводили, он заперт в своих эмоциях, поэтому не будет вас слышать. Коммуникация – логичный процесс, но перед словами «Мне просто тревожно. Люди разочаруются во мне» логичные доводы и убеждения бессильны. Это связано с тем, что из-за пережитого травмирующего опыта неполучения любви случился взрыв страха. Стоит начальнику на работе высказать критику всего лишь раз или два, и этого уже достаточно, чтобы вызвать сильную горечь и тревогу, и человек, утверждая, что все его ненавидят, льет слезы. Одновременно он испытывает обиду и гнев.

Ему кажется, что критикуют не качество его работы, но его личность. В чем же я так провинился, что меня так сильно ненавидят? Для тех, у кого уже накопилось недовольство собой, проблема лишь усугубляется. «Я действительно ужасно справляюсь с работой. Естественно, что меня критикуют». Они клеймят себя: «Мне конец! Все увидели, насколько я плох!»

Недостаток самоуважения является причиной проблемы межличностных отношений, но также он может быть ее результатом. Так происходит, когда человек, испытывающий сложности в отношениях с другими людьми, начинает принижать себя, переживающего по этому поводу. «Я слишком неуверен в себе. Я непрофессионален. А еще я чересчур эмоционален, раз так долго переживаю из-за одного замечания».

К сожалению, часто это является результатом накопившихся детских страхов. Родители, желая, чтобы их ребенок всегда был любим, пытаются делать ему что-то вроде профилактической прививки: «Если будешь так себя вести, никто тебя не будет любить. Останешься один». Им кажется, что пускай ребенку в моменте будет страшно, но только так он будет стремиться стать достойным любви.

Но на деле это вовсе не профилактическая прививка. Дело в том, что, когда в организм попадает вирус под названием «отказ», это истощает самоуважение – антитела, которые борются с вирусом. В итоге страх и тревога становятся доминирующими эмоциями, приводящими к взрыву, лишая возможности исправить ошибки в своей голове.

Привлекателен уверенный в себе человек

Даже если бы мы хотели быть любимыми всеми и всегда, это невозможно. Каждый стремится прожить достойную жизнь, но проблемы неизбежны. Мы хотели бы быть любимыми, но нас могут отвергнуть, мы хотели бы, чтобы нас хвалили, но вынуждены порой разочаровывать. Наш внутренний мир не может быть только прекрасным, у каждого есть свои внутренние проблемы. Глубоко внутри прячутся амбиции, желания, ревность, зависть, способные напугать других людей. Также скрываются недостаток уверенности в себе, потребность в зависимости. Это множество аспектов нашей личности называется Ид (id). У каждого человека есть Эго и управляющее им моральное «я», то есть Суперэго. Если красота и привлекательность относятся к Суперэго, то на противоположной от него стороне находится Ид. Ид есть у каждого человека – у того, кто любит, а также у того, кто любим, поэтому не нужно его стыдиться.

Даже если вы не любимы, в этом нет вашей вины. Это подобно тому, что провал экзамена не говорит о том, что вы являетесь плохим студентом.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПОПРОСИТЬ У СЕБЯ ПРОЩЕНИЯ

Сегодня вечером встаньте перед зеркалом и попросите у себя прощения. «Прости за то, что из-за такой ерунды ненавидел себя». Произнесите вслух: «Прости меня! Тебе и так было тяжело, а я пытался отвернуться. Мне жаль, что я не был честен со своими эмоциями».

До сих пор мы не были удовлетворены собой. Не могли принять себя. Не любили свою внешность, были недовольны своим характером, сетовали на свое положение, стыдились своей реальности, прятали свою мечту.

Это так неправильно по отношению к самому себе! В первую очередь нужно попросить прощения. В этом заключается разница между «мной из прошлого» с низким уровнем самоуважения и «мной настоящим», стремящимся измениться. Так начинается наше изменение.

Извиняясь перед собой, не добавляйте ненужных оправданий или отговорок. Такие слова, как «Я критиковал себя из благих намерений» или «Я бы изначально так не переживал, если бы знал, что я такой молодец» лучше вовсе не произносить. Просто искренне извинитесь перед собой за все то, в чем вы поступали неправильно по отношению к себе, за что вы сожалеете.

Завершая вторую главу: Ни я, ни любовь не виноваты

Если у вас проблемы с самоуважением, практически наверняка вы также испытываете сложности в отношениях и с любовью. Сами того не желая, вы сомневаетесь, чаще ссоритесь, чем счастливы в отношениях, часто испытываете гнев из-за равнодушия партнера и ощущаете себя одиноким из-за мысли, что вы любите сильнее. Возможно, вы ненавидите себя за эти мысли, занимаетесь самобичеванием и саморазрушением из-за неприятия такой стороны своей личности.

Но это вовсе не значит, что, ожидая, пока ваше самоуважение полностью окрепнет, следует откладывать любовь. Мы все ищем утешения в любви и опираемся на нее, так как сила ее велика. С одной стороны, любовь может подорвать самоуважение, но она же его и исцелит.

Если у вас есть проблемы в отношениях, но вы не можете расстаться, на то есть веская причина. Вероятно, лучше ссориться, чем расставаться, и, несмотря на сомнения, вы по-прежнему любите, поэтому не можете расстаться. Поэтому нет необходимости ругать себя и принимать решение о разрыве.

В том, что вам тяжело, может быть множество других причин, помимо низкого уровня самоуважения. Вы можете быть истощены из-за физической усталости, возможно, страдаете из-за финансовых проблем. Я искренне желаю, чтобы вы не спешили с выводом, что причиной ваших страданий является любовь и что она не для вас. Также не стоит слишком расстраиваться из-за низкого самоуважения. Достаточно понять: «У меня была проблема с самоуважением, и поэтому мне было так нелегко в любви». Это всего лишь начало нашего с вами пути.

Глава 3. Самоуважение определяет взаимоотношения с людьми

Насколько меня признают?

Один из синонимов слова «самоуважение» – «чувство собственного достоинства». Оно означает, насколько человек уважает себя и принимает себя за ценную личность. С каждым днем важность самоуважения растет, и в современных книгах по воспитанию подчеркивается необходимость хвалить детей и детально им объяснять, насколько они любимы. Благодаря подобному образовательному подходу и все большему числу сознательных родителей кажется, что у современных детей уровень самоуважения значительно выше, чем у представителей среднего и старшего возраста.

К сожалению, большинство нынешних взрослых в период своего взросления не слышали таких слов от своих родителей. Мало того, что они практически не слышали слов вроде «Ты по-настоящему ценен», – обычно их отчитывали за проступки и в наказание могли выставить за дверь. Это было время, когда прямое указание на ошибки и вызывание чувства стыда для достижения послушания было обычной воспитательной практикой.

Человек, который с детства осознает, что он ценен, и знает, что сам факт его рождения является благословением, вероятно, будет иметь относительно высокий уровень самоуважения. Но если даже вы были лишены такого позитивного опыта в детстве, не стоит сейчас винить во всем родителей и мир. В то время подобный метод воспитания считался нормальным и большинство детей росли именно в таких обстоятельствах.

Мы живем, забывая о своей ценности. Все мы знаем, что каждый достоин признания и любви, но тем не менее, когда у нас спрашивают: «Являетесь ли вы ценным человеком?», мы зачастую не можем ответить с уверенностью. И несмотря на то что мы знаем, как необходимо самоуважение, наше чувство собственной значимости нередко зависит от оценки и отношения к нам других.

Другие проявления желания получить признание

Большинство мужчин, обращающихся ко мне за консультацией и жалующихся на недовольство семейной жизнью, обычно имеют низкое самоуважение. Им кажется, что жены не уважают их. Мужчинам хочется, чтобы их признавали полезными и значимыми, но это их желание часто не удовлетворяется. Когда возникают проблемы, они стремятся найти решение и получить признание, однако часто встречают равнодушную реакцию со стороны жены, и это задевает их самооценку. Муж желает лишь одного: чтобы жена признавала его значимость. Это и есть самоуважение мужа. В то же время самоуважение жены напрямую связано с эмпатией. Если она видит, что муж разделяет ее эмоции, ее удовлетворенность в браке возрастает.

Семейная терапия является процессом осознания супругами их ценности друг для друга. Зрелые пары знают, что защита самоуважения партнера – это и есть сохранение собственного достоинства. Осознавая, что они связаны общей судьбой и если пострадает один, то в итоге пострадают оба, они стараются беречь самоуважение друг друга.

Говоря о признании, я вспомнил, как впервые читал лекцию на конференции. Я ужасно нервничал – так, что, когда встал за кафедру, у меня дрожали ноги. Я был благодарен за приглашение выступить, но давление было слишком большим. Я до этого не преподавал в университете, у меня не было достаточного опыта. Мысли, что я могу стать посмешищем или что я зря трачу время занятых людей, не покидали мою голову.

Я начал лекцию сдавленным голосом, с трясущимися руками и ногами. Я зачитывал слайды, которые готовил, переживая, что аудитория заметит мою неопытность. И внезапно услышал щелчок камеры – кто-то в зале фотографировал мои материалы. Далее щелчки повторились снова и снова. Повернувшись к аудитории, я увидел, что многие люди внимательно слушают мои объяснения, кивая головой. Пожилые профессора смотрели на меня с теплой улыбкой. И в этот момент мое напряжение исчезло. Я распрямился, ко мне вернулся обычный голос. Это был момент признания моей работы, меня самого.

Прежде чем встать за кафедру, я мучился вопросом, нужен ли я этим людям. Дело в том, что в зале, где проходила конференция, собралось много людей гораздо образованнее и опытнее меня. Я чувствовал давление из-за необходимости читать перед ними лекцию и тревожился, что не смогу удовлетворить их ожидания.

Это давление замедляло мои подготовительные работы. Вынужденный готовиться в одиночестве после окончания приемов, даже в эти моменты я не мог сосредоточиться. Материалы казались слишком банальными, я все время сомневался в правильности моего перевода. Со временем становилось только лишь хуже. Недостаток опыта, подготовки и стресс из-за возможного провала чуть не заставили меня отказаться от лекции и упустить эту возможность.

Я переживал, что разочарую аудиторию, но это было лишь отговоркой. На самом деле я не хотел стать посмешищем в глазах людей, боялся, что кто-то начнет зевать и скучать и мое выступление провалится.

Жажда признания

Как это было со мной, многие профессионалы и успешные люди тревожатся, сомневаясь в своих способностях и достижениях. Несмотря на то что они с детства хорошо учились, сейчас отлично зарабатывают и внешне кажутся идеальными во всех отношениях, они живут в постоянной гонке. Они мучаются от бессонницы из-за необъяснимого беспокойства и тревоги, не могут уснуть без алкоголя.

Многие из них страдают от обсессивно-компульсивного расстройства. Это состояние, при котором навязчивые мысли постоянно возвращаются и не дают покоя. Зачастую их одержимости уходят корнями в детство, когда у них впервые появились установки вроде «Не будешь первым – никому не будешь нужен», «Завалишь экзамен – родители тебя накажут». За многими успешными людьми стоят заботливые родители, но родители также могут вселять в детей чрезмерное беспокойство, вызывающее в конечном итоге обсессивно-компульсивное расстройство. Конечно же бывают случаи, когда дети приходят к подобным мыслям сами, без влияния родителей.

Размышления на тему «Смогу ли я получить признание?» заряжают энергией. Это весьма заразительная методика, которую я применяю в работе до сих пор. Думая о том, что «Я должен стать нужным читателям врачом, который пишет полезные книги», я подгоняю себя. Проблема в том, что одного этого метода недостаточно для достижения успеха. Когда энергия заканчивается, мотивация превращается в тревогу и давление. В процессе работы над данной книгой одно время я был настолько скован мыслью, что должен написать что-то действительно хорошее, что долгое время не мог написать ни строчки. Страх написать плохо и не оправдать ожиданий парализовал меня.

Кажется, что схема максимальной отдачи для признания другим человеком работает только до тех пор, пока ты учишься. Это подобно тому, как многие старшеклассники усердно учатся с мыслью: «Если я не смогу поступить в университет, мне конец!» Но когда ты становишься членом общества и начинаешь работать, эта схема перестает быть эффективной, так как в реальной жизни нет предела признания тебя другими людьми. В реальной жизни нет экзаменационных периодов и классных руководителей. Вместо этого вас оценивают на протяжении всего года, и вы должны добиться признания не одного и не двух человек, а многих. Более того, стремление к признанию от конкретного человека может привести вас к обвинению в политических играх.

Сосредоточьтесь не на признании, но на процессе

Не существует четкой методики, как существовать в реальном мире с другими людьми. Нет руководства, указывающего, когда, где и каким образом нужно действовать, чтобы окружающие признали твою ценность. В реальной жизни нет наглядного табеля успеваемости и нет возможности проголосовать за чью-либо популярность. Поэтому гораздо сложнее становится признать собственную значимость и тем более прочувствовать ее.

Мы одновременно принадлежим разным социумам. Чрезмерно фокусируясь на получении признания на работе, невольно становишься невнимательным к собственной семье. А если сконцентрироваться на семье, желая стать хорошим родителем, зачастую возникают проблемы на работе. Желание получить признание от партнера порой приводит к конфликту с родителями. Мы обладаем ограниченными ресурсами, что не позволяет нам получить признание во всех сферах нашей жизни.

Как же тогда быть? Ответ кроется в процессе. Нужно просто погрузиться в процесс. Оценка – это дело будущего, а процесс – то, что происходит сейчас. Сосредоточение на процессе подразумевает фокус исключительно на текущих задачах. Если вы ищете работу, нужно думать лишь о том, что можно сделать сегодня, чтобы достичь этой цели. Если вы хотите поступить в хороший университет, важно, готовитесь ли вы к экзаменам, а оценка вашей работы будет в день сдачи. Другими словами, нужно сконцентрироваться на том предмете, к которому вы готовитесь сегодня, будь то иностранные языки или математика. Будущая оценка нам не подвластна и не относится к текущей подготовке.

Люди, фокусирующиеся на процессе, способны сконцентрироваться на «себе сейчас». День за днем они выкладываются на полную, поэтому даже если результат не так хорош, это не травмирует их так сильно. Даже если они не смогли сдать экзамен, у них остается удовлетворение от увлекательного процесса подготовки.

Самоуважение является ответом на вопрос: «Насколько я удовлетворен собой?» Для этого нужно сфокусироваться не на чужой, а на собственной оценке. Вернемся к моему выступлению. В последнее время я вижу значительные изменения в том, как я читаю лекции и выступаю. Теперь я фокусируюсь исключительно на себе. То же самое с написанием книги. Я пишу ее не для того, чтобы получить чье-то признание, но чтобы открывать ее каждый раз, когда мне будет тяжело, чтобы она могла стать поддержкой для моих дочерей. Благодаря этому мне удается гораздо больше, чем раньше, фокусироваться на себе.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

НАПИСАТЬ ПРИЧИНУ, ЗАЧЕМ Я ЧИТАЮ ЭТУ КНИГУ

Возможно, в данный момент кому-то из вас уже хочется закрыть эту книгу. Возможно, вы думаете: «Да что изменится, если я ее прочту?» Это естественные мысли. В таком случае я рекомендую вам подумать о том, как бы вы хотели использовать данную книгу. Приобретая ее, вы определенно хотели поработать над самоуважением. Раз уж вы все-таки ее купили и даже дочитали до этого места, теперь важно подумать о том, какие изменения могут с вами произойти. Если задаться реальной и в то же время привлекательной целью, вероятность успеха увеличивается. Если вы спрашиваете у старшеклассника: «Почему ты так усердно учишься?» и он отвечает: «Хочу стать достойным человеком» или «Хочу порадовать маму», велика вероятность, что он не является отличником. Успеваемость скорее выше у того, кто ответит: «Если я поступлю в Сеульский Национальный университет, то смогу стать высокооплачиваемым репетитором и в дальнейшем мне будет проще найти желаемую работу».

Выпишите изменения, которые вы хотели бы увидеть в себе после прочтения этой книги. Чем подробнее и реалистичнее они будут, тем лучше. Если вы хотите обрести покой, подумайте, что бы вы хотели получить благодаря этому покою. Если стремитесь полюбить себя, напишите, что намерены делать, достигнув этого. Не скупитесь на подробности – возможно, взрастив любовь к себе, вы желаете вступить в отношения, наконец принять расставание или же перестать винить других. Не важно, сколько пунктов получится в итоге.

1. Напишите, зачем вы читаете эту книгу:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

2. Напишите, каких изменений ждете после ее прочтения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

3. Что бы вы хотели приобрести в результате этих изменений?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Профессии, разрушающие самоуважение

Я доволен своей профессией. Это работа, которой я мечтал заниматься с детства, и это та профессия, которой завидуют окружающие. Конечно, реалии медицины в Корее вызывают лишь тяжелый вздох, и когда я встречаю косые взгляды лишь потому, что я врач, это сильно задевает мою гордость. Но спрашивая себя, сможет ли какая-либо другая профессия принести мне удовлетворение, я не нахожу ответа. Медицина – это определенно мое, и лучшей работы мне не найти. Наверное, именно поэтому я не остановился на полпути.

Конечно, я тоже самый обычный человек, часто сомневающийся в своей профессии. Случалось, что меня окружали замечательные коллеги, но больница, в которой я работал, терпела банкротство. Или, несмотря на высокую зарплату, я понимал, что меня не удовлетворяет все остальное.

Во все эти моменты меня поддерживало понимание, что профессия и место работы – совершенно разные вещи. Можно не любить место работы, но любить свою профессию. Также профессия не то же самое, что мечта. По профессии я врач, но никогда не отказывался от мечты стать писателем.

Что я имею в виду? Когда вам закрадываются сомнения относительно вашей работы, попробуйте взглянуть на профессию, место работы и мечту по отдельности. Иначе вы рискуете стать жертвой заблуждения, будто недовольны всеми тремя пунктами.

Самоуважение представителей поколения «3-пхо»[10]

Некоторые пожилые люди говорят, что скучают по временам, когда они жили в крайней бедности. Как можно скучать по временам, когда постоянно не хватало еды, не было отопления? Я не верил своим ушам. Однако достигнув средних лет, я понимаю, что они имели в виду, в особенности глядя на молодых людей, переживающих по поводу трудоустройства и карьеры. Благодаря развитию цивилизации жизнь действительно стала комфортнее, однако с точки зрения качества она стала намного тяжелее и запутаннее, чем раньше.

В прошлом цель была проста. Если ты имел многое и жил в комфорте, ты был относительно счастлив. Было достаточно иметь вдоволь еды, земли для возделывания, много детей и стабильный заработок. Поднимаясь вверх по карьерной лестнице и имея стабильную работу, ты не желал большего. Кроме того, достижение всего этого не было таким сложным, как сейчас.

Однако в наше время молодые люди вынуждены не только стремиться к успеху, но и учитывать направление своего движения. Хорошая успеваемость и диплом престижного вуза больше не являются гарантией счастья. Поступив в университет, они тревожатся из-за выплаты кредита за обучение и проблем с трудоустройством. И даже если им удается устроиться в крупную компанию, с ними всегда остается страх потерять эту работу.

Взрослые говорили им, что достаточно упорно трудиться, но как бы они ни бежали изо всех сил, счастливый мир так и не открывается перед ними. Естественным образом у них возникает сомнение в правильности направления их бесконечной гонки. Они постоянно задаются вопросами: «Об этом ли пути я мечтал? Есть ли смысл оставаться на этой работе?»

В наши дни молодые люди задаются вопросами, которые в прошлом беспокоили людей только в зрелом возрасте. Утешение, которое приносят слова вроде «все живут так», «ты сейчас отлично справляешься» и «у тебя же есть семья», имеет предел. Мы живем в тревожное время. Мир, где накопления за десятки лет не позволяют приобрести собственный дом, мир, в котором, даже выкладываясь на полную, сложно устроиться на желаемую работу, мир, где, даже если вы строго следуете инструкциям на работе, одно слово начальника может изменить все. Вопросы вроде «Кто я?», «Где я сейчас?», «Обязательно ли мне делать это?» не дают нам покоя.

Сегодня с проблемой трудоустройства сталкиваются люди всех возрастов, начиная от студентов последних курсов университета до взрослых и даже пожилых людей. Все реже с уверенностью можно предлагать: «Это хорошая профессия, попробуй!» Это также относится и к будущим врачам, ведь эта профессия считается стабильной и уважаемой в обществе. Порой мне встречаются студенты, которые без стеснения спрашивают: «Профессия психиатра подходит вам по характеру? Сколько вы зарабатываете? Не жалеете о своем выборе?» Эти откровенные вопросы вызывают дискомфорт, и тем не менее я понимаю, что современные реалии вынуждают задавать их. Молодые люди с таким трудом прошли через обучение в медицинском университете, уверенные, что профессия врача принесет экономическую стабильность. Естественно, они недоумевают, узнав, что врачи занимают первое место по числу заявлений о банкротстве. По всей видимости, похожая ситуация и в юридической сфере, где множество адвокатов, прошедших через годы обучения и с таким трудом сдавших государственный экзамен, испытывают сложности с трудоустройством.

В прошлом твоя будущая профессия определялась примерно в возрасте 19 лет. Студент медицинского университета становился врачом, юрфака – юристом, а студенты-инженеры становились сотрудниками крупных корпораций, тем самым получая стабильную работу и перспективу спокойной, счастливой жизни. В былые годы мечтой была определенная профессия, и после получения этой профессии дальнейшая ваша жизнь протекала гладко.

Но сегодня эти границы размыты. Исчезло четкое различие между профессиональными и непрофессиональными сферами. Дерматолог и хирург могут выполнять одну и ту же работу, равно как врач традиционной медицины порой может делать то же, что фармацевт. Обязанности официально трудоустроенных и временных сотрудников внутри одной компании также не особенно различаются. В результате моя должность оказывается заменимой кем угодно и мы перестаем понимать, можно ли довольствоваться подобной ситуацией, с кем нам себя сравнивать, на какой точке нам можно похвалить себя, а на какой – нет.

Профессии, разрушающие самоуважение

Мы чувствуем себя в безопасности, когда довольны своей профессией и местом работы. Если вы двигаетесь в желаемом направлении и финансово стабильны, это идеальный вариант. Однако в наше время в мире вокруг нас столько всего неизбежно снижает нашу самооценку. Среда вокруг постоянно заставляет нас сомневаться в своем выборе, своих способностях и испытывать чувство вины. Несмотря на то что зачастую это результат социальных условий или систем, многие винят себя. При этом существует ряд профессий, которые особенно негативно влияют на самоуважение.

Трудоустройство по временному контракту / внештатное трудоустройство

Редко бывает, чтобы слово «контракт» использовалось в положительном смысле. Контрактные браки, контрактные отношения и временные рабочие места оставляют горький осадок. Временный сотрудник, работая на компанию, не знает, в какой момент контракт с ним может быть расторгнут, и тревога и стресс, которые он испытывает из-за неопределенного будущего, велики. Причем зачастую эмоции, которые он испытывает, даже более разрушительны, чем внешние обстоятельства. Когда ему поручают какую-либо работу, он не знает, действительно ли эта работа предназначается ему или же ее на него свалили только потому, что он является временным сотрудником. Для официально трудоустроенных преподавателей зимние каникулы являются началом отдыха, в то время как для внештатных начинается период поиска новой работы. В таких условиях даже стойкие люди не могут не испытывать чувства ущербности.

Работающие матери

У всех работающих матерей есть боль. В первый рабочий день после выхода из декрета многие из них плачут. Они убеждают себя, что вести социально активный образ жизни – это прекрасно, но не каждой маме удается забыть о ребенке и полностью сконцентрироваться на работе в течение дня. Если же ей удается это сделать, ее охватывает чувство вины. А когда нет чувства вины, возникают мысли вроде: «Я, наверное, плохая мать!» Более того, большинство матерей после работы занимаются еще и домашними делами. Сложно почувствовать ценность своей профессии и быть довольной своим положением, когда ты настолько изматываешься.

Домохозяйки

Также самооценка бывает снижена у домохозяек. В обществе принято говорить о том, что роль домохозяек, воспитывающих детей и заботящихся о доме, важна не меньше, чем мужской труд. Но на деле отношение к домохозяйкам полно предубеждений. Ситуация осложняется, если домохозяйкой становится работавшая женщина. Она постоянно думает: «Неужели я так усердно училась и столько сил отдавала на работе, чтобы жить так?» Более того, сравнивая свое нынешнее положение с рабочими успехами и признанием, бывает очень сложно полюбить новую роль. Какой бы тяжелой ни была работа, зарплата является вознаграждением, в то время как труд домохозяек лишен такой награды.

Обслуживающий персонал

Большинство из них должны быть аккуратно одеты и постоянно улыбаться. Бортпроводники, банковские служащие, экскурсоводы, продавцы-консультанты. За их внешней улыбкой скрывается огромное напряжение. Они вынуждены улыбаться порой до судорог на лице, но я ни разу не видел, чтобы их улыбки сохранялись по окончании рабочего дня.

Офисные рабочие, наблюдающие за увольнением коллеги

Заветное желание людей, находящихся в поиске работы, – трудоустройство, в то время как люди работающие желают увольнения. Возможность жить, не подстраиваясь под чужие взгляды и не выслушивая постоянные замечания начальства, становится мечтой многих. Поэтому видя, как коллега увольняется, в глубине души они испытывают смешанные чувства зависти и самоуничижения.

Абитуриенты, люди, готовящиеся к сдаче государственного экзамена, студенты, находящиеся в поиске работы

Они находят в себе силы пережить трудные времена благодаря надежде. Они проживают день за днем в ожидании, что их бесконечные усилия в конце концов приведут к счастливому результату. Однако у тех из них, кто из раза в раз не может получить желаемую оценку или же и вовсе не сдает экзамен, отчаяние достигает своего предела. Собираться с новыми силами и начинать все сначала можно раз или два. Но по мере того как желаемый успех все отдаляется, надежда постепенно сменяется отчаянием.

Узкопрофильные специалисты

Многие могут завидовать им, однако узкопрофильные специалисты также испытывают огромный стресс. Врачи, юристы и бухгалтеры часто подвержены чрезмерной нагрузке и не имеют фиксированного возраста выхода на пенсию. Большинство из них, не имея опыта в других профессиях, живут, не зная, что им действительно нравится, что они вправе требовать. Многие узкопрофильные специалисты живут, считая возможность работать и зарабатывать единственным счастьем.

Важно разделять удовлетворение работой, профессией и собой

У многих людей ситуация на работе влияет на их уровень самооценки. Это сильнее отражается на представителях профессий, описанных выше. Важно не забывать, что работа – не романтическое место. Работа – это трудное место. Именно поэтому там выплачивается плата за труд. Более того, выплата происходит организованно, в определенный день. Иначе никто не останется работать. Если бы работа была таким романтичным и ценным местом, нам бы не платили зарплату. Деньги нам платят, чтобы мы не уходили. Конечно, порой благодаря работе мы испытываем счастье. Бывают коллеги, которые оказывают нам поддержку, когда нам тяжело. Но, как правило, это редкость и работа далека от подлинного счастья.

Грубо говоря, работа использует нас, заставляя страдать и злиться. Поэтому работа извиняется перед нами. Раз в месяц она выплачивает нам компенсацию за свою вину. Зарплату можно назвать своего рода утешением, работа как бы говорит: «Я даю тебе эту сумму, чтобы ты еще немного потерпел» или: «Это выплата за твое время, использованное мной».

Среди моих клиентов многие питали иллюзии относительно работы. Я могу предположить, что виной тому самовнушение, без которого не выдержать тяжелой конкуренции в борьбе за трудоустройство. В их иллюзиях работа представляется местом, где сбываются мечты, где можно стать успешным, реализовать себя, где случаются красивые и человечные истории.

Но уверяю вас: такого не бывает. Даже столь популярный сериал «Мисэн: неудавшаяся жизнь»[11], достаточно достоверно отражающий офисную жизнь, по сути, нереалистичен. В реальности начальнику отдела, который борется против несправедливости, да еще и остается человечным, сложно подниматься по карьерной лестнице. Мечты, рост, самореализация, семейная атмосфера на работе – все это иллюзии, созданные начальниками. Работа – место, заставляющее нас бесконечно трудиться, выплачивающее мизерную компенсацию за наш труд да еще и обставляющее дело так, будто дает нам слишком много. Поэтому я очень прошу вас не подвергать свое самоуважение испытанию работой.

Мне бы хотелось, чтобы работающие люди в Республике Корея четче разделяли работу, профессию и мечту. Возможно, вы, как и я, удовлетворены своей профессией, но недовольны местом работы. Или наоборот – вам может не нравиться профессия, но вы довольны местом работы. Важно разделять эти вещи. Мы не живем для того, чтобы ходить на работу. Работа не является всей нашей жизнью. Нельзя позволять тому факту, что вы не удовлетворены работой, оказывать негативное влияние на вашу жизнь в целом. Точно так же нельзя бездумно растаптывать самоуважение другого человека только лишь потому, что вы успешны на работе.

Мы живем не для того, чтобы ходить на работу, но ради жизни вне работы. Жизнь после окончания рабочего дня, безусловно, является полноценной жизнью, и выходные так же важны. Не нужно приносить в дом стресс, полученный на работе, равно как и не стоит тащить домой незаконченную работу. Постоянные размышления о рабочих проблемах не решают их. Работа есть работа. Мы придаем ей слишком большое значение. Порой нужно отстраниться от работы и полностью опустошить свою голову.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПОСЛЕ ЗАВЕРШЕНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ ДУМАТЬ О РАБОТЕ ЗАПРЕЩЕНО

Работа – место, которое забирает наши силы. Зарплата – денежный эквивалент того времени, которое наше тело проводит на работе. Чем дольше длится рабочий день, чем сложнее работа, чем больше зарплата, тем больше сил отнимает у нас работа.

Единственный способ справиться с этим – при выходе с работы «выключать» мысли о должностных обязанностях. После окончания рабочего дня и до начала следующего попробуйте отключиться от всех мыслей, связанных с работой. Если вам позвонили или пришлось встретиться с начальником, включитесь только на это время. И сразу же после завершения разговора или встречи с начальником отвернитесь и снова отключитесь от работы.

Конечно, это непросто. Возможно, вы упрекнете меня, что я не понимаю положения офисных работников. Но это важно тренировать. Ведь на самом деле не звонить после окончания рабочего дня и не давать указаний – это норма! Начальник считает нормальным звонить вам после работы, потому что вы это позволяете. Если вас беспокоит подобное поведение начальства и вы подумываете об увольнении, даже эти размышления должны происходить в рабочее время. Ведь они тоже входят в вашу зарплату.

Насколько я ценен?

Существуют исследования, показывающие, что многие люди, выигравшие большую сумму денег в лотерею или в казино, часто страдают от депрессии. Сам факт выигрыша большой суммы является приятным, однако это ощущение счастья не приводит к устойчивому чувству самоуважения. Напротив, неожиданное богатство может повлиять на падение самооценки у многих людей. Отчего так происходит? Дело в том, что одним из критериев их собственной значимости является вопрос: «Насколько ценным для общества я являюсь?»

Для приобретения самоуважения нужна вера в то, что ты являешься важным членом общества – будь то маленькое общество вроде семьи, государство или даже целый мир. Именно поэтому в детстве мы так жаждем похвалы от родителей и участие в важном государственном деле вроде голосования вызывает в нас чувство гордости.

Мир, который прекрасно существует и без меня

Моя студенческая жизнь была коллективной. С утра мы собирались вместе в аудитории и слушали лекции, затем нас ждали групповые практические занятия и эксперименты. Целыми днями я был окружен однокурсниками, старшими и младшими сокурсниками и преподавателями, и у меня совсем не оставалось времени побыть наедине с собой. Поэтому на каникулах я в одиночестве отправлялся в путешествие. Не имея никакого плана, я ехал на автобусный терминал и садился в самый поздний автобус самого дальнего следования. Пробудившись наутро, оказывался в каком-нибудь провинциальном городке вроде Ульсана, Пхохана или Чинджу.

Побродив по одному городу, я снова без определенной цели направлялся в новое место. Это и было мое путешествие. Я даже не искал достопримечательностей или где вкусно поесть. Мне просто хотелось побыть одному. За исключением редких случаев, когда я пересекался с друзьями, живущими в провинции, или коротко навещал родственников, которые давали мне деньги на дорогу, я проводил все время в одиночестве.

Бродя по чужому городу, я ощущал свободу. Все, кого я встречал, были для меня незнакомцами. Мне не нужно было ненавидеть их или проявлять к ним интерес. После целого дня, проведенного таким образом, уставшая душа обретала покой. Через несколько дней я начинал вспоминать любимых людей. Тех, по кому скучал, с кем хотелось поговорить и увидеться. Спустя еще какое-то время я начинал вспоминать тех, с кем у меня были конфликты. Людей, которые завидовали мне, критиковали меня или использовали. Не могу сказать, что скучал по ним, но чем дольше длилось мое одиночество, тем меньше я чувствовал по отношению к ним неприязнь. Это было удивительное переживание.

И когда мое желание сбежать подальше от людей и чувство одиночества уравнивались, я возвращался в Сеул. Порой бывало такое, что, оказавшись в новом городе, я тут же хотел вернуться в Сеул. Я закончил путешествовать в одиночку не из-за одиночества и не по причине тоски по людям. Чувство тревоги. Мысль о том, что даже если я исчезну, никому не будет до этого дела, вызывала у меня тревогу. Мир не остановился оттого, что не стало одного меня. Чем дольше длилось мое путешествие, тем большую свободу я ощущал, и в то же время возрастала моя тревога. Порой я ощущал обиду на мир, которому не было до меня никакого дела.

После окончания университета, пройдя интернатуру и став специалистом, а затем ученым и врачом, постепенно я стал чувствовать себя спокойнее. Я считаю, что это чувство покоя связано не с чем иным, как с фактом, что все больше людей стало обращаться ко мне за помощью.

Сегодня, когда я принимаю бесконечный поток пациентов, множество выступлений на конференциях и лекций запланировано вперед, если бы я внезапно уехал в одиночное путешествие, как раньше, скорее всего, уже через день в полицию поступило бы заявление о моей пропаже. Честно говоря, это очень приятно.

Успех – акт приобретения общественной значимости

То, насколько человек нужен своему обществу, позволяет оценить масштаб его успеха. Безусловно, человек, выигравший в лотерею, в каком-то смысле является добившимся успеха. Однако его успех ограничен лишь деньгами, он никак не связан с его личными качествами и ценностями. То же самое касается и позиции директора в компании. Когда кто-то из сотрудников болеет, его может заменить другой. Однако чем выше должность человека, чем больше у него важных обязанностей, тем труднее его заменить. Незаменимого человека, отсутствие которого вызывает проблему, мы называем успешным человеком.

Когда у нас появляется проблема с самоуважением, возникает вопрос: «Имею ли я для общества какую-либо ценность?» Если мы раз за разом не проходим конкурс при приеме на работу, мысль, что мы никому не нужны, может поколебать наше самоуважение. Едва ли человек, которого регулярно критикуют на работе или которому родители говорят: «Ты никчемный неудачник», имеет высокую самооценку.

Наши социальные отношения и роли напрямую связаны с нашими эмоциями. Каждый хочет получать внимание других людей, желает восприниматься как нужный для общества человек. Эти аспекты являются фундаментальными для возможности нашей социальной жизни.

Ощущение «нужности обществу» удовлетворяет наш социальный инстинкт, так как дает нам ощущение спокойствия за то, что общество поможет нам, даже если у нас возникнут какие-либо проблемы. И, напротив, если общество отвергает нас или проявляет безразличие, наше беспокойство возрастает. Здорово, если ты можешь спокойно относиться к критике других людей, думая: «Это всего лишь их мнение». Но в большинстве случаев негативная оценка других людей прямо переносится на себя, что приводит к заниженной самооценке.

Давайте рассмотрим самую маленькую ячейку общества – семью. Мысль, что я не нужен своей семье, разрушительно воздействует на самоуважение. Сложно сохранять уважение к себе, когда возникают мысли вроде: «Не вынуждены ли мои родители сохранять нежеланный брак из-за меня?» или: «Лучше бы у моих родителей не было такого ребенка, как я». Ни один человек в мире не сможет быть доволен своим существованием, если он никому не нужен и причиняет вред другим.

Психология изменников

То же самое касается жизни в браке. Мысль, что ты не нужен своей семье или партнеру, разрушительно влияет на чувство самоуважения. Долгое время работая в одном месте, со временем приобретаешь навыки выживания в компании и разрешения конфликтов в отношениях с коллегами. Однако, по моему опыту, часто именно такие люди имеют слабое влияние в отношениях с партнером и близкими. После долгих наблюдений я пришел к выводу, что, «успешный на работе», дома я часто не получаю признания. Что же происходит, когда на работе встречаешь кого-то, кто высоко ценит и поддерживает тебя? «Как вы в такой несправедливой ситуации смогли добиться такого потрясающего результата? Вы такой молодец!» или: «Я всегда восхищаюсь вами, многому хочу у вас научиться». Подобные слова приятны каждому. Они успокаивают. И когда твоя ценность как члена общества получает признание, это сильно резонирует с самооценкой.

Люди, заводящие служебные романы, все как один говорят, что их любовники признают их уникальность, когда их партнеры даже не замечают их. В то время, когда супруги критикуют их, называя трудоголиками, офисные любовники поддерживают их самоуважение и помогают справиться с неустойчивым эго.

У многих людей, изменяющих своим супругам, бывает низкий уровень самоуважения. То есть их измены не всегда связаны с безудержной тягой к изменам или повышенной сексуальностью. Из-за инстинктивного желания быть признанными кем-то зачастую они неосознанно ступают на путь измены. Они ищут подтверждения своей ценности, которую не смогли найти в семье.

Это ни в коем случае не означает, что я одобряю ночевки вне дома и измены. Какой бы ни была причина, даже если это отчаянный шаг для поиска своей ценности, измену нельзя оправдать. Это можно сравнить с походом в казино для выигрыша денег: горы денег в казино не ваши. Аналогичным образом попытка восстановить самооценку через измену очень печальна.

Моя идентичность не едина

Люди, хорошо осознающие свою социальную ценность, не ограничивают свою идентичность лишь одним аспектом. Все мы являемся чьими-то детьми, но мы не живем только ради родителей. Мы являемся представителями какой-либо профессии, но мы не были рождены для работы. Мы одновременно играем роли детей, супругов, родителей, сотрудников, членов сообществ, друзей, соседей и, наконец, граждан Республики Корея.

Среди этого множества ролей в какой-то мы можем иметь низкую самооценку, а в какой-то – высокую. Будучи суровым отцом для детей, можно быть идеальным мужем для жены. Обычный офисный сотрудник может быть выдающимся лидером сообщества по интересам. Одним словом, нельзя удовлетворить всех во всех своих ролях.

Поэтому не нужно считать себя лишенным ценности из-за неудач в одной из своих идентичностей. Не стоит принижать свою ценность из-за того, что вас не признают на работе. Аналогичным образом не стоит оценивать себя в профессиональном плане по тому, что вас не признали как невестку. Даже если вы недостаточно хороши в одной или двух своих идентичностях, остаются ваши роли любовника, друга, родителя, волонтера, верующего, гражданина. Пусть вас не признают в какой-то одной сфере – не следует переносить проблему на все области жизни.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ СВОИ ИДЕНТИЧНОСТИ И РОЛИ

Большинство из нас сразу после рождения становятся членами семьи. По мере взросления расширяются области нашего влияния. Мы становимся частью школы, затем – компании. Проанализируйте сферу, к которой вы сейчас принадлежите, и подумайте, что нужно сделать, чтобы стать в ней нужным человеком.

Примеры:

Семья – общение, поддержка связи.

Соседство – уборка снега.

Работа – не опаздывать, улучшать показатели.

Прихожанин религиозной общины[12] – участвовать в жизни общины, заниматься волонтерской деятельностью.

Гражданин – голосовать, участвовать в политических акциях, поддерживать политиков.

Встречи одногруппников – организовывать встречи, поддерживать общение.

Люди, которым трудно принимать решения

Умение принимать решения повышает самоуважение. Люди с низкой самооценкой часто не могут принять решение даже по незначительному вопросу, поскольку не доверяют себе. Поэтому, сталкиваясь с проблемами, мы обращаемся к другим. Мы ищем тех, кому можем довериться, и изливаем душу тому, кто, на наш взгляд, лучше нас поймет. Не важно, решится проблема или нет. Ведь главное – выговориться, это помогает улучшить настроение и облегчить переживания.

У каждого из нас есть человек, готовый протянуть руку помощи в любое время и в любом месте. Этот человек – я сам. Жизнь становится намного проще, когда можно доверять себе. Исчезает необходимость искать кого-то для поддержки, больше не нужно бояться обнажить свои слабости. Если вы можете обратиться за советом к самому себе, найти решение и услышать слова поддержки: «Ты молодец, отлично справился!», разве это не лучше, чем консультация другого человека?

Три условия для принятия решения

Процесс взросления – непрерывная череда больших и маленьких выборов и решений. По мере того как ребенок становится старше и выходит из периода, когда выбор за него делают родители, ему предстоит учиться жизни, принимая множество решений, связанных со школой, выбором специальности, карьерой, отношениями, браком и независимостью.

К кому обращается ребенок в таких случаях? Ему будет интересно, какой выбор делали другие в похожих ситуациях, и он будет ломать голову, чтобы потом не сожалеть о своем решении. Причина, по которой многие люди обращаются к другим за помощью в своем вопросе, проста: им кажется, что если поступить как другие, то будет гарантирован по крайней мере средний результат. Однако если есть вопросы, с решением которых действительно могут помочь другие, то есть и такие проблемы, с которыми можно справиться только самостоятельно. Поэтому мудрый советчик скажет, что в итоге выбор за тобой.

Когда мы сталкиваемся с множеством выборов в жизни, способность принимать решения самостоятельно – это, возможно, и есть мудрость. Но что же на самом деле означает делать правильный выбор? Здесь есть три ключевых момента. Во-первых, подходящее время. Даже самое верное решение теряет свою ценность и актуальность, если слишком затянуть с его принятием. Именно этот аспект часто упускают из виду люди, которые испытывают сложности с определением пути. Они постоянно откладывают выбор, стремясь найти идеальный, о котором потом не будут сожалеть. Люди, умеющие принимать решения, хорошо знают, в какие сроки это нужно сделать.

Во-вторых, важно понимать пределы принятия наших решений. Каким бы мудрым ни было решение, оно остается лишь в нашей собственной компетенции. Мы не можем сделать выбор за другого человека, как и не имеем способности предсказать будущее. Например, я часто получаю письма от абитуриентов с вопросами: «Какой медицинский университет лучше? Мой дядя говорит, что медицинский факультет Университета Енсе лучше, чем в Сеульском Национальном университете. Действительно ли это так?» Этот школьник всю ночь напролет ломает голову над тем, куда ему поступить: в Енсе или в Сеульский Национальный? Однако на данный момент его размышления бессмысленны. Сегодня он может решать лишь то, будет ли он заниматься сегодня и какие именно материалы учить к экзамену. Важно размышлять о принятии решения в пределах своей текущей ситуации.

И в-третьих, важно осознавать, что в мире не бывает «правильного решения». Ни один человек в момент принятия решения не может знать, будет ли он доволен своим выбором или же будет о нем сожалеть. Даже если решение казалось идеальным в момент его принятия, в будущем оно может привести к разочарованию, а порой даже случайное решение может обернуться большим счастьем. Результат нашего выбора известен лишь одному Богу, а нам неведома Его воля. Отсюда возникла пословица: «Нельзя предсказать, как сложатся счастье и несчастье»[13].

Люди, умеющие принимать решения, хорошо осознают этот аспект. Они понимают, что, как бы они ни ломали голову, не существует единственно правильного ответа и у каждого человека будет свой собственный выбор. Они также понимают, что важно не столько то, какой выбор они сделают, сколько то, как они будут действовать после принятия решения. Именно поэтому такие люди не тратят слишком много сил на процесс выбора.

Главная суперсила людей, умеющих принимать решения, – «умение довольствоваться своим решением». Они не поддаются влиянию замечаний других, непрошеных советов, критики, зависти или насмешек. Проще говоря, внутри у них есть крепкий стержень и четкие личные стандарты. С объективной точки зрения выбор этих людей не бывает явно ошибочным. Они не будут кичиться правильностью своего выбора, потеряв все свои деньги на фондовом рынке. Они принимают решения, которые кажутся разумными и не подлежат сомнению, и они удовлетворены своим выбором, как будто ответ был известен с самого начала.

Правильное решение с точки зрения нейробиологии

Процесс принятия правильных решений также является процессом взаимодействия эмоций и разума. Обычно при принятии какого-либо решения человек мобилизует все свои знания и суждения. Но это еще не все. В процессе принятия решения он также проходит через процесс эмоционального согласия со своим выбором. И в этот момент человек, умеющий принимать решения, не настаивает на правильности своего выбора, как и не тревожится из-за сомнений в правильности своего решения.

С точки зрения науки это возможно, когда лобная доля мозга, отвечающая за рациональность, и лимбическая система (средний мозг), контролирующая эмоции, работают согласованно. Если одно из двух выходит из строя, возникают проблемы. Когда в принятии решения задействована только лобная доля, скорее всего, выбор будет делаться в пользу практической выгоды. Однако при этом исключаются эмоции. Каким бы логичным ни было решение, нельзя считать его мудрым, если оно не приносит эмоционального удовлетворения. Поэтому для принятия правильного решения необходимо, чтобы также была задействована лимбическая система. Только так можно учесть также чувства других людей и избежать причинения им эмоционального дискомфорта. Кроме того, даже если решение кажется правильным с вашей точки зрения, если оно ранит чувства других, едва ли можно назвать его правильным. Трудно одобрить решение, принятое авторитарно, с игнорированием социальных соглашений или общепринятых норм.

Безосновательное настояние на позитивном настрое может привести к принятию опасных решений. Например, люди, страдающие от зависимостей, быстро принимают решения и редко сожалеют о сделанном выборе. Людям, одержимым акциями, проще думать: «Можно вложить все эти деньги в акции, и все получится!» То же самое относится к шопоголикам. Убеждая себя мыслями вроде «Это обязательно нужно!», они испытывают ложное удовлетворение. Однако даже если кажется, что эти решения приносят удовлетворение, они не являются правильными. Правильное решение может быть принято только при содействии разума и эмоций.

Люди, лишенные возможности выбора

К сожалению, у нашего общества есть тенденция чрезмерно подчеркивать важность рационального суждения. Мне кажется, что данная проблема связана с чрезмерной конкуренцией и высоким стремлением к получению образования. Еще до поступления в школу дети уже заняты поиском правильных ответов. Даже не успев толком обдумать и сформировать собственное мнение, они сосредоточены на нахождении правильного ответа, который нужно вставить в скобки. В школе мысли и эмоции детей отходят на второй план, а основное внимание уделяется поиску правильных ответов в задачах по математике и естественным наукам. В процессе этого дети, сами того не замечая, привыкают выбирать рациональный ответ. Иными словами, они растут с верой, что лишь отстранение от эмоций и безразличие к состоянию других людей могут привести к победе в конкуренции и успеху.

Взрослые определяют правильный ответ и предлагают заучить его еще до того, как ребенок успел что-либо обдумать, поэтому в итоге он не только теряет шанс сделать выбор, но и вообще возможность развить в себе способность принятия решений. Именно такие дети становятся «госиопатами»[14] – теми, которые с раннего возраста были признаны гениальными и в итоге сумели успешно сдать сложнейший государственный экзамен. То же самое относится к тем высокопоставленным чиновникам, которые кажутся совершенно нормальными, а на деле склонны к преступлениям. Это проблема, возникающая из-за нашей реальности, в которой с детства чрезмерно акцентируется внимание на рациональности.

Лимбическая система является одним из тех «крыльев» человека, которые ни в коем случае нельзя игнорировать. Безусловно, важно развитие лобной доли мозга для достижения академических успехов, но также необходимо уметь осознавать свои эмоции и проявлять эмпатию. Только таким образом можно развить способность принимать решения о своих действиях. Кроме того, лимбическая система формируется раньше, чем лобная доля мозга. Лобная кора, отвечающая за интеллектуальные функции, продолжает развиваться до 20–30 лет, в то время как лимбическая система полностью формируется в гораздо более раннем возрасте.

Поэтому важно с детства приучать детей самостоятельно принимать решения. Не следует совершать ошибку, принимая решения вместо детей из страха, что в будущем они могут сожалеть о своем выборе или винить родителей. Нужно с раннего возраста приучать их к самостоятельным решениям, используя как лимбическую систему, так и лобную долю мозга. Однако отсутствие такого опыта в детстве не означает, что человек будет испытывать дефицит этой способности на протяжении всей жизни. Существуют способы развития этих навыков даже в более старшем возрасте, поэтому не стоит отчаиваться.

Как развить навык принятия решений

Как я уже говорил ранее, навык принятия решений связан с гармоничным развитием разума и эмоций. Другими словами, это означает, что лимбическая система и лобная доля мозга хорошо функционируют и их взаимодействие эффективно. Далее я приведу несколько способов развития навыка принятия решений.

Занятия искусством

Процесс гармоничного функционирования лобной доли и лимбической системы часто проявляется через деятельность, связанную с искусством. Искусство во многом помогает с выражением эмоций. Однако это не означает, что простое выражение печали или радости является искусством. При помощи лобной доли мозга нужно найти оптимальный способ выражения. Художник должен правильно «рассчитать», какую картину нарисовать и какие материалы для этого использовать, а писатель должен пройти путь осмысления, чтобы решить, как и о чем писать. Этот процесс естественным образом развивает навык принятия решений. Вероятно, по этой причине многие родители стремятся с раннего детства обучать своих детей искусству.

Создать «весы» для принятия решения

«Весы» для принятия решения – это инструмент, позволяющий сравнить положительные и негативные стороны того, что произойдет при выполнении или невыполнении определенного действия. Человеку свойственно склоняться к своим эмоциям при принятии какого-либо решения. Использование весов для принятия решения позволяет объективно взглянуть на абстрактные эмоции и понять, что действительно важно, а что нет. Как показано в следующем примере, если расписать ситуацию и положить ее на весы для принятия решения, это действие поможет наглядно увидеть, какой выбор следует сделать.

Отделить желаемое от необходимого

В последнее время все больше молодых людей говорят о том, что «не понимают, чем заниматься». С другой стороны, многие сталкиваются с проблемой, что у них слишком много желаний. Возможно, это связано с влиянием огромного количества книг по саморазвитию, которые рекомендуют мечтать по-крупному. Иметь мечты и желания здорово, но если при этом только мечтать и не заниматься необходимыми делами, то это становится проблемой. Порой размышления о том, чем нужно заняться, кажутся очень неопределенными, что приводит к бездействию. В таком случае полезно отделить конкретные желания от обязательных дел. Желания: изучение японского языка, отношения, получить признание на работе. Обязательные дела: подготовка к завтрашней презентации.

Делать и то и другое

Но вовсе не обязательно выбирать между тем, что необходимо сделать, и тем, что хочется. Нужно найти точки соприкосновения между этими двумя пунктами. Например, если нужно подготовиться к презентации, это не означает, что обязательно следует отказываться от других вещей. Успешное проведение презентации может стать отличной возможностью для признания на работе. Когда возникают сложности выбора, в особенности в вопросах карьеры – например, между желанием стать писателем и реальной необходимостью трудоустройства, можно в будние дни ходить на работу, а на выходных заниматься писательством. Также можно вести блог о профессиональной деятельности.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ОПИСАТЬ И НАРИСОВАТЬ ТОЧКИ КОНФЛИКТА

Для того чтобы повысить самооценку, важно уметь принимать даже незначительные решения качественно. Ведь значимые решения складываются из маленьких выборов, и чем лучше справляешься с важными вопросами, тем более повышается самоуважение. Попробуйте изобразить свои настоящие внутренние сомнения следующим образом:

Выписав свои сомнения, вы проясните для себя, какие вещи нужно проанализировать. Нужно выбрать одно из двух. Но если правильный ответ не приходит сразу, нужно выписать плюсы и минусы для пунктов (А) и (В).

Выписав свои сомнения таким образом, вы поймете, какой выбор нужно сделать. Лично я бы выбрал «просто лечь спать». Надеюсь, мои читатели сделают аналогичный выбор.

Почему чтение книг по психологии не помогает росту самоуважения?

Когда два года назад я получил сообщение, что умерла бабушка, моей первой мыслью было: «Так мое детство подошло к концу». Ее смерть означала, что в этом мире не стало человека, называвшего меня «мой внучок». Дедушки и бабушки были для меня особенными людьми. Несмотря на то что во время взросления я часто сталкивался с падением самооценки и разочарованиями, именно дедушки и бабушки помогли мне пережить тот период. Иногда я мог подумать, что достиг всего своими силами, но как только вспоминаю лица моих бабушек и дедушек, не могу не признать, насколько мне с ними повезло.

Возможно, из-за чувства благодарности и вины, которое я испытываю, когда я вижу людей, чье детство было несчастливым, или тех, кто подвергается унижению со стороны взрослых, или же тех, кто вовсе не помнит своего детства, я испытываю особенное беспокойство за них.

Детские воспоминания остаются травмирующими

В американском сериале «Отчаянные домохозяйки» есть героиня, которую зовут Бри. Она замужем за врачом, живет в маленьком тихом городке и, кажется, является идеальной домохозяйкой. Она живет в красивом и безупречно обставленном доме, где каждый вечер на большом обеденном столе сервируется роскошный ужин. Этот дом выглядит лучше дорогого отеля.

Но ее семья несчастлива. Муж и дети страдают от недостатка любви и внимания. При этом мы не можем наблюдать явных проблем у самой Бри. Заботясь о здоровье мужа, она готовит ему вегетарианские блюда и настаивает на вполне разумных моральных ценностях и нормах для своих детей.

Но муж, глядя на свою жену, считает ее роботом и чувствует одиночество и апатию рядом с ней. Дочь-школьница пытается восполнить недостаток родительской любви сексуальной связью с преподавателем. Эта на первый взгляд идеальная семья полна напряжения и стресса и словно готова вот-вот взорваться.

Несмотря на то что прошло много времени с тех пор, как я смотрел сериал «Отчаянные домохозяйки», я по-прежнему хорошо помню семью Бри. Дело в том, что мне часто встречаются люди, которые прошли через юношеский период, похожий на опыт детей Бри. Когда мать слишком навязчива, а отец апатичен, родители часто ссорятся и неизбывное ощущение холода причиняет боль, оставляя необратимую травму.

Если несчастливое детство оставило глубокий след в теле и душе, существует высокая вероятность, что вы негативно воспринимаете себя настоящего. Мы склонны во всем искать причинно-следственную связь. Воспринимая себя как «ребенка разведенных родителей», «сына, наблюдавшего агрессию со стороны отца», «ребенка, в чьей семье родители бесконечно ссорились», трудно с уважением относиться к себе.

Психика, опирающаяся на психологию

Зачастую люди, чье детство было тяжелым, живут с бесконечными переживаниями. Это связано с тем, что они бессознательно чувствуют, что прошлый опыт влияет на их сегодняшнюю жизнь. И в особенности если это несчастье связано с семьей или оно продолжается до сих пор, ситуация только усугубляется.

Их тревоги напрямую связаны с образом родителей. Человек, выросший в семье, где родители часто ссорились, может испытывать страх, что и у него не получится выстроить здоровые отношения в браке. Тот, кто наблюдал домашнее насилие в детстве, может бояться, что однажды он и сам станет агрессором или жертвой насилия. Те, чьи родители страдали от алкогольной зависимости или лудомании, боятся сами стать зависимыми или встретить партнера с аналогичными проблемами. Более того, они, находясь в подобном эмоциональном состоянии, бесконечно сомневаются в своей возможности встретить настоящую любовь и создать счастливую семью.

Люди, активно стремящиеся решить данную проблему, изучают множество книг по психологии. Они желают знать, как живут тревожные и травмированные люди, а также ищут решения своих проблем. Книги содержат разнообразную информацию и ответы, которые помогают многим людям, так как благодаря научному подходу выясняются причины многих непонятных ранее эмоций. Люди, утверждающие, что им помогли книги по психологии, обычно проходят через следующие этапы.

Универсализация

Осознание того, что «не только я прошел через подобный опыт», обладает огромной силой. Если раньше мне казалось, что только я вырос в особенных обстоятельствах и только я один так несчастен, то благодаря книгам я узнаю, что многие люди пережили еще более сложные ситуации. Такое осознание приносит нам облегчение и дарит утешение.

Освобождение от чувства вины

В книгах по психологии приводится множество факторов, объясняющих, почему ситуация сложилась таким, а не иным образом. Часто подчеркивается, что проблемы, с которыми сталкивается человек, не являются результатом недостаточных усилий с его стороны или следствием проявления каких-то качеств его характера. Эти доводы убедительны и обоснованны, благодаря чему читатель заключает: «Значит, это произошло не по моей вине» и наконец избавляется от мучившего его чувства вины. Он понимает, что дело не в недостатке воли и не в капризах, а в том, что совершенно естественно испытывать такие страдания, имея подобный опыт.

Интеллектуализация

Осознание того факта, что эмоциональные переживания можно понять и объяснить с точки зрения разума, приносит облегчение. Когда человек понимает, что мучения, которые он испытывал, являются следствием давней травмы и что эти мучения стали в итоге основополагающей эмоцией, а родители, делавшие ему больно, на самом деле использовали защитный механизм проекции, все начинает проясняться. Туман в душе рассеивается, и то, что раньше было мучительно сложным, становится понятным. Бесконечные излияния о своих несчастьях, которыми он занимал досуг своих близких на протяжении долгого времени, вдруг укладываются в несколько строк, и от этого на душе становится легче.

Восстановление самоуважения подобно процессу достижения отличной физической формы

Было бы так здорово, если бы можно было решить все свои проблемы, прочитав несколько книг по психологии! Проблема в том, что советы, которые дают разные книги по психологии, совершенно различаются. Зачастую проглатывание книг, следование их инструкциям, а также посещение лекций известных специалистов приводят не к улучшению ситуации, но к еще большему разочарованию. В худшем случае люди совершенно отчаиваются, думая: «Раз мне ничего не помогает, значит, мои проблемы гораздо более серьезные, фундаментальные».

Однако сам факт чтения книг с целью осознания проблемы и ее решения достоин похвалы. Когда человек углубляется в свою психологию и предпринимает действия, которые могут стать решением его проблемы, он, несомненно, уже встал на путь исцеления. Однако процесс выздоровления требует времени, порой приходится возвращаться к исходной точке. Это подобно тому, как при соблюдении диеты не получается сбросить вес мгновенно. Иногда вес немного уходит, затем снова возвращается, а порой вместо похудения наносишь вред организму. Поэтому я считаю, что процесс восстановления самоуважения напоминает путь приобретения отличной физической формы.

С данной точки зрения люди, которые только лишь читают книги по психологии, подобны людям, которые изучают пособия по фитнесу. Учебник по фитнесу укажет на причину нездорового состояния организма, даст советы, как набрать мышечную массу. Однако теория без практики остается лишь голым знанием. Чтобы достичь хорошей физической формы, нужно не просто читать книгу, но лить пот и заниматься спортом. То же и с самоуважением. Когда человек только читает книги по психологии, это аналогично тому, как если бы он заявил: «Я прочел уже кучу книг по фитнесу, но все никак не похудею».

Общаясь с людьми, самостоятельно изучавшими психологию, я поражаюсь тому, как часто они выражают сильное недовольство по отношению к своим родителям. Все они удивительно похожим образом видят в них причину своих проблем. Это связано с тем, что обвинять семейное окружение в своих трудностях и считать это решением – самый простой путь. Такие люди легко сваливают все свои проблемы на прошлое, в особенности на родителей, и полагают, что прошлое определяет также их будущее. Это действительно очень печально.

Воспоминания вызывают эмоции

Как бы банально это ни звучало, но когда находишься в плену несчастливых воспоминаний, испытываешь негативные эмоции. При этом когда погружаешься в такие эмоции, из прошлого естественным образом всплывает лишь негативный опыт. Несмотря на то что там определенно было и хорошее, оно вовсе не вспоминается.

Особенно четко это проявляется, когда встречаешь пару, долгое время находящуюся в состоянии конфликта. «Он постоянно мне лжет». «Такое поведение жены вынуждает меня проводить больше времени вне дома». Пары, недовольные браком, часто используют такие слова, как «всегда», «вечно», «каждый день». Это неслучайно: дело в том, что использование подобных слов позволяет заклеймить прошлое. Говоря «Я никогда не была счастлива с тобой», тем самым полностью отворачиваются от всех хороших воспоминаний. Данная реакция является абсолютно естественной с точки зрения науки. Дело в том, что гиппокамп, область мозга, ответственная за память, и амигдала (миндалевидное тело), – структура мозга, отвечающая за эмоции, – тесно связаны между собой. Именно поэтому когда нам грустно, мы вспоминаем печальные события, а когда испытываем обиду, нам приходят в голову лишь обидные воспоминания из прошлого.

Здесь кроется важная подсказка. Если вы мучаетесь из-за какого-то негативного опыта, нужно проанализировать, не испытываете ли вы эмоциональную проблему. Возможно, что причиной вашего подавленного состояния являются не плохие воспоминания, а именно из-за депрессивного состояния вы сосредоточиваетесь только на негативных воспоминаниях. Как правило, у таких людей низкий уровень самоуважения и самооценки.

Соблюдать дистанцию с несчастливым прошлым или совсем отпустить его

Жить с болезненным прошлым сложно. Это подобно тому, как если бы вы держали в руках раскаленный уголь. Когда самоуважение в порядке, этот уголь может служить в качестве безопасного источника тепла. Но когда самооценка ослабевает, он превращается в опасное оружие, способное сжечь вас дотла.

Размер и сила этого раскаленного угля у каждого свои. Однако в зависимости от соблюдаемой дистанции самоуважение либо сохраняется, либо сгорает дотла. Среди людей с высоким уровнем самоуважения многие имеют несчастливое прошлое. Они также, погружаясь в воспоминания о прошлом, мучаются и жалеют себя, однако им удается относительно легко справиться с этим состоянием. Они умеют держаться на безопасном расстоянии от раскаленного болезненного прошлого. В результате длительных тренировок они поняли, что мучающие их воспоминания являются лишь прошлым.

И наоборот, люди с низкой самооценкой часто держат несчастья в опасной близи. Они несут воспоминания о несчастном прошлом в своем сердце, на своих плечах. Если бы они оставили эти мысли в покое, последние со временем естественным образом забылись бы, однако стоит случиться малейшему неприятному инциденту, как они тут же вытаскивают эти воспоминания. И каждый раз эти люди наносят себе новые раны и ожоги. Иногда они не могут удовлетвориться этим и показывают свое прошлое всем, кого встречают. Испытывая симпатию к противоположному полу, они делятся своими обидами на родителей и коллег. Это своего рода психологический трюк, призванный заставить других людей понять и принять их. Таким образом они переносят свой кусок раскаленного угля на работу или в дом любимого человека.

Все страдания относятся к прошлому. Об этом ни в коем случае нельзя забывать. Человек не волен повернуть время вспять. Хотим мы того или нет, время будет продолжаться. Время – это дар, которой лежит между болезненным прошлым и неопределенным будущим. Этот дар распределяется справедливо, поровну между всеми людьми, живущими в мире. Зачем от него отказываться? Разве не стоит с благодарностью принять его?

Стройте предположения и действуйте

Несмотря на то что большинство из нас знает об этом, нам бывает сложно освободиться от власти воспоминаний. Как бы мы ни старались забыть и отпустить, разве мы в силах предотвратить воспоминания, которые все время всплывают перед нашим мысленным взором? Данное явление называется повторным переживанием (re-experience). Это ситуация, когда травмы из прошлого продолжают причинять боль в настоящем. В таких случаях нужно применять более активные методы, чтобы отпустить прошлое.

Попробуйте строить предположения

Попробуйте представить, какой бы была ваша жизнь, если бы на вас не оказывало влияние несчастливое прошлое. Запишите. Например, попробуйте представить, как бы вы сейчас жили, если бы плохие отношения родителей никак не отразились на вас? Задайте себе вопрос, какой бы была ваша жизнь сейчас, если бы бесконечная критика, которую вы слышали на протяжении всего детства, не оказала на вас влияние? И вы получите ответ: «Тогда меня бы не бросил парень и я не занималась бы бесконечным самоуничижением». «Я бы не жалела себя, такую никудышную мать».

Определитесь с целью

Люди, слишком сфокусированные на прошлом, часто неспособны думать о настоящем или будущем, поскольку заняты размышлениями о причинах, по которым они не могут измениться. Теперь нужно определиться с целями. Они должны быть устремлены в будущее, формулироваться в позитивной форме и быть связаны с действиями, а не эмоциями. К примеру, если вы расстались с партнером, вместо цели «не испытывать сожалений» (эмоции, негатив) лучше поставить цель «перестать грустить сегодня же» (действие, позитив). Вместо «не раздражаться на критику свекрови» (эмоции, негатив) поставьте цель «в день, когда свекровь несет стресс, заниматься спортом по 30 минут» (действие, позитив). Цели должны быть устремлены в будущее, они должны быть позитивными и сфокусированными на действиях.

Когда предположения невозможны

Некоторые люди неспособны даже строить предположения, как я предложил ранее. Это люди, которые слишком давно связаны прошлым и сопутствующими эмоциями. Также они неспособны отказаться от сочувствия и жалости, которые получали по причине своего несчастья. Таким людям следует продолжать работу над развитием способности к построению предположений. Среди различных методов повышения самооценки, о которых речь впереди, важно обратить внимание на метод постановки целей, основанный на предположении о будущем.

Если у вас не получается избавиться от мысли: «Я никогда не изменюсь»

Когда кто-то говорит: «Я никогда не смогу избавиться от прошлого. Я никогда не изменюсь», на самом деле это хороший знак. Признание своего состояния – уже начало решения проблемы. Дело не в том, что невозможно было от чего-то освободиться, а в том, что в прошлом человек был настолько поглощен своими переживаниями и несчастливыми эмоциями, что не мог сосредоточиться на решении проблемы. Если научиться регулировать свои эмоции и избавиться от нескольких вредных привычек, в итоге получится освободиться от мысли о невозможности изменений.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

СТРОЙТЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ И СТАВЬТЕ ЦЕЛИ

Попробуйте представить, какой была бы наша жизнь, если бы прошлое не оказывало на нас влияния. Далее запишите цели для достижения такой жизни. Цели должны быть позитивными, обращаться в будущее и ориентироваться на действие.

Пример:

Какой была бы моя жизнь сейчас, если бы у моих родителей были хорошие отношения?

Я бы верил, что буду счастлив в браке, и не имел бы негативного отношения к семейной жизни.

Пример:

Какой была бы моя жизнь сейчас, если бы отец не обанкротился, когда я учился в старшей школе?

Я бы не растратил свою молодость на ненависть к отцу и обвинения… Наверное, жил бы, следуя своей мечте, не связанный семейными проблемами.

Люди, считающие себя ненормальными

Каждый человек хочет научиться выстраивать отношения, однако это совсем не просто. Формирование человеческих связей подобно вождению на скоростной трассе: даже если вы опытный и аккуратный водитель, авария может произойти из-за других участников движения. Важно быть внимательным, но успех зависит не только от ваших усилий.

Людям с низкой самооценкой построение человеческих связей дается еще сложнее. Они склонны принимать проблемы в отношениях на свой счет, что приводит к чувству вины и препятствует здоровым отношениям. Неуверенность в себе заставляет их либо слишком полагаться на других, либо вести себя резко, опасаясь унижения со стороны других людей, что, конечно же, только усугубляет ситуацию. Если при этом они еще и принижают свою ценность, найти решение становится еще сложнее. Проблему в отношениях следует анализировать хладнокровно, но чувство вины и самобичевание мешают трезвому суждению.

Отличаться от других – это не плохо

В психотерапии существует метод, называемый «универсализацией». Он помогает пациентам понять, что их проблемы и страдания не уникальны. Осознание того, что другие тоже сталкиваются с подобными трудностями, приносит чувство облегчения и спокойствия. Напротив, если человек считает, что его проблемы уникальны, это может усугубить его страдания, добавляя к ним чувство одиночества и отчаяния, что делает переживания еще более невыносимыми.

Именно поэтому люди, пережившие тяжелые ситуации, создают группы со схожим опытом и делятся своими историями. Осознание того, что есть те, кто пережил нечто похожее, люди, способные тебя понять, приносит утешение. Это утешение, в свою очередь, помогает собраться с силами и справляться с трудностями.

Порой ко мне обращаются деятели искусств и чувствительные творческие люди, называя свои чувства и эмоциональность проблемой, от которой они хотят избавиться. Они жалуются: «Я хотел бы быть как все, быть как робот – не плакать, не сердиться, не проявлять эмоций». Зачастую эти люди испытывают недовольство собой, ссылаясь на опыт из прошлого, когда проявление эмоций расценивалось как нечто постыдное, как недостаток силы воли. Нередко это связано с детской травмой, когда их критиковали за чрезмерную эмоциональность. Мальчиков могли ругать за то, что их проявление чувств не соответствовало представлениям о мужественности.

Они являются жертвами двух предубеждений. Первое – «я отличаюсь от других», второе – «отличаться от других плохо». В результате они приходят к выводу: «Я хуже других». Однако отличие от других ни в коем случае не является чем-то плохим. Быть чувствительнее или эмоциональнее других – нормально, это хорошая черта, позволяющая быстрее считывать чувства других людей и яснее понимать тенденции эпохи. Единственное – из-за подобных черт в детстве не удастся избежать частых замечаний от родителей. Естественно, что родители огорчаются, когда их дети плачут чаще других. Когда дети слишком часто смеются, родители переживают, что это может свидетельствовать о недостаточной серьезности, а если слишком много плачут – о неуверенности в себе. Эти переживания являются естественной частью родительской заботы.

Когда эти люди воспринимают свои особенности как негативные, наибольшая проблема заключается в том, что они перестают искать эмпатии. Полагая, что их не поймут, что они снова наткнутся на критику и осуждение, они перестают быть способными открыто выражать свои настоящие чувства. Когда они ощущают себя другими, им трудно интегрироваться и заводить дружеские отношения. Им тяжело открываться, так как они опасаются, что это может привести к еще большему отчуждению. С другой стороны, чрезмерное количество поводов для гордости также может мешать формированию дружеских отношений.

Убежденность в уникальности своих несчастий

Людям с негативным опытом это дается еще тяжелее. Многие, испытывая стыд, скрывают свои переживания и убеждены, что их жизнь отличается от жизни других. Под негативным опытом подразумеваются плохие отношения родителей, постоянные сравнения и критика в детстве, пережитое насилие или длительная разлука с семьей. Те, кто прошел через подобный опыт, часто скрывают свою жизнь и склонны идеализировать жизнь других.

Наше общество, придающее чрезмерное значение семье и идеализирующее ее, только усугубляет проблему. Особенно преувеличивается и романтизируется образ матери, что в итоге травмирует многих людей. Из-за медийного образа матери – всегда поддерживающей, верящей в своих детей и жертвующей собой ради них – многим кажется, что все, кроме них, росли в такой любящей семье. Им представляется, что семья, где родители всегда поддерживают детей, доверяют им и каждый вечер собираются за ужином, окруженные заботой доброй и самоотверженной матери, является нормой.

Мысль, что ты вырос в другой среде, отличной от той, в которой росли другие, часто усиливается и приобретает негативный оттенок по мере взросления, особенно когда человек поступает в вуз. Выйдя из замкнутой среды старшей школы и столкнувшись с разными людьми, он ощущает, как эта мысль все более и более определяется. Многие первокурсники в университете испытывают неожиданные сложности при адаптации, и зачастую это бывает связано с их подобным восприятием. Им кажется, что у всех окружающих прекрасные родители, обеспеченные семьи, более того, у них приятный характер, что все они милые и общительные.

Можно найти решение этой проблемы, обсудив свои переживания с близким другом. Слова друга вроде «Не ты один рос в таких условиях. У меня была похожая ситуация. Думаю, у многих так было» помогают почувствовать облегчение и поддержку. Подтверждение общих опытов и переживаний способствует налаживанию коммуникации и взаимопонимания.

Однако бывают случаи, когда человек только сильнее замыкается в себе, а его отношения с людьми становятся еще более сложными. В таких случаях ощущение уникальности своего жизненного опыта усиливается, и эти люди теряют возможность делиться своими переживаниями и получать поддержку от окружающих.

Очень трудно убедить в чем-либо человека, считающего свою жизнь особенно несчастной. Размер несчастья не относителен. Некоторые люди всю жизнь страдают из-за вещей, которые другим представляются незначительными, чем-то вроде простуды. Они продолжают жить нормальной жизнью, неся в себе огромную боль. Независимо от того, насколько страдание или несчастье является незначительным или, наоборот, большим по сравнению с переживаниями других, убедить человека в обратном обычно невозможно. Если он убежден, что его несчастье уникально, вероятно, у него есть причины для подобной веры. Также важно не забывать, что зачастую страдания людей гораздо глубже, чем это видят другие.

Вопрос «Почему только я?» мешает забыть негативные воспоминания

Проблема усугубляется, когда в голове прочно сидит мысль: «Почему это происходит только со мной?» Негативное восприятие «Я несчастен» смешивается с нелогичными эмоциями. Слово «почему» добавляет элемент обвинения. Это приводит к тому, что человек обвиняет свою жизнь и судьбу.

Человеческая память довольно нестабильна, и со временем большинство воспоминаний стирается. Однако мысли вроде «Почему только я?» переплетают память с эмоциями, и в результате процесс забывания замедляется. Воспоминания могли бы улетучиться через время, но получается, что человек сам постоянно вытаскивает их на поверхность.

Таким образом, если вы хотите поскорее забыть необычный и неприятный опыт, следует оставить его в покое, чтобы он не соединился с эмоциями и самостоятельно осел на дно. Прекратите задаваться вопросами вроде: «Почему именно я?» или «Что сделало меня таким?» Каждый раз, когда вы задаете себе подобные вопросы, негативные воспоминания всплывают на поверхность, а вместе с ними и негативные эмоции. Повторение этого процесса может привести вас к изоляции, а отношения с окружающими будут усложняться.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ВЫПИШИТЕ СВОИ СТРАННОСТИ. ЗАТЕМ СПРОСИТЕ У БЛИЗКИХ ИХ МНЕНИЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ

Первая ступень изменения – это восприятие. Важно знать, насколько я считаю себя странным, необычным. Выпишите, в чем, по вашему мнению, вы отличаетесь от других: среда, в которой вы росли, родители, другой опыт… Подробно зафиксируйте все, что вас мучает. Затем, если у вас есть близкий друг, обратитесь к нему: «Мне кажется, что вот эти мои особенности являются странными и уникальными. А как ты считаешь?»

Мои странности:

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Ответ друга:

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Психология людей, которые уделяют слишком много внимания реакции других

Когда человек слишком углубляется в мысли о том, почему все это происходит только с ним, неизбежно возникает чувство обиды. Он начинает обвинять родителей, себя за свою жизнь, общество, определенных людей, и в конце концов его гнев может обратиться к Богу. Если он считает, что это происходит из-за его собственной вины, обида перерастает в самокритику, а за чувством собственной неполноценности наступает стыд. Когда кажется, что только он один неспособен делать то, что другие делают, чувство собственной никчемности только возрастает.

Зачастую такому человеку кажется, что он не так уравновешен в межличностных отношениях, как другие. Ему кажется, что в то время, когда все вокруг так спокойны и имеют свою собственную точку зрения, лишь он один такой малодушный и неудачливый. Вероятно, эти чувства возникают потому, что мир становится все более и более индивидуализированным. Кажется, что другим удается держать надлежащую дистанцию и умело организовывать отношения с другими людьми, при этом они все больше и больше отдаляются от него. Однако в его сердце эти люди всегда остаются слишком близко, и ему кажется, что только его так сильно заботят другие.

Вежливость или чрезмерное внимание к реакциям окружающих?

Был один очень вежливый и добрый студент. Если у кого-то из его товарищей возникали проблемы, он тут же бросался помогать. Он всегда активно участвовал в учебной жизни и брал на себя сложные задачи. После окончания университета он стал образцовым сотрудником компании. Он отлично справлялся с работой, был вежлив в общении, внимателен и доброжелателен по отношению к коллегам.

В самоотверженности ему не было равных. Если на работе возникали проблемы, он приезжал в офис даже в выходные, а задерживаться на работе и перерабатывать для него стало нормой. При этом он никогда не жаловался. Он никогда ни на кого не сердился, не ныл. Он был идеальным сотрудником.

Но не все были им довольны. Был один человек, которому его характер очень сильно надоел. Этим человеком был не кто иной, как его девушка. Несмотря на то что все его признавали, она его осуждала, говоря: «Ты не добрый. Ты просто слишком озабочен реакцией окружающих».

Однажды эти двое пришли ко мне на консультацию. Девушка была абсолютно уверена в своей правоте. Она критиковала его поведение, утверждая, что его доброта – неискренняя, что это лишь стремление угождать другим. Она жаловалась, что он постоянно откладывает и нарушает договоренности с ней, чтобы выполнять просьбы других людей. Однако молодой человек смотрел на дело иначе. Он утверждал, что его девушка очень ревнивая и неспособна относиться к нему с пониманием. Более того, она продолжает держать в себе обиду, несмотря на все уговоры, и он настолько измотан постоянными ссорами, что всерьез задумывается о расставании. Он также добавил, что и раньше расставался с девушками по схожей причине.

Почему чрезмерная любезность занижается?

Вежливость – это добродетель. Не бывает людей, которые не любят вежливых людей. Важно понять: будучи вежливым, заботитесь ли вы также о себе или же ваше проявление доброты нацелено лишь на то, чтобы угодить другим?

Молодой человек, изначально всячески возражавший на утверждения своей девушки, со временем начал понемногу осознавать свою проблему. Он стал сомневаться в своей правоте – вдруг его девушка, говорящая, что проблема в нем, права? «Ты всегда сосредоточен на других людях!» Чем дольше он думал, тем больше соглашался с ее позицией.

Оказывается, с самого детства родители этого молодого человека учили его быть вежливым и всегда помогать другим людям и при этом говорили: «Что подумают люди?» Он всего лишь следовал указаниям взрослых, но в итоге самые важные для него отношения с девушками не выдерживали этого, заканчиваясь разрывом.

Этот человек был добр по отношению к другим, но не умел заботиться о самом себе. Он не понимал ценности личного времени, счастья и собственных предпочтений да и не интересовался подобными вопросами. В результате у него выработалась привычка быть невнимательным не только в отношении себя, но и близких.

Именно по этой причине он, будучи поначалу столь любезным с лицами противоположного пола, когда отношения становились глубже, терял интерес и переставал быть внимательным. Воспринимая любимого человека как продолжение самого себя, он не мог уделять ему достаточно внимания. Вспомним образ патриархального дедушки из корейских сериалов. Бесконечно вежливый и добрый по отношению к соседям и родственникам, он строг и деспотичен с собственными детьми. Такое поведение – следствие дисбаланса, когда человек, пытаясь быть добрым по отношению к другим, при этом жесток к себе. Но разве близкие заслуживают такого отношения?

В современном обществе люди, которые, как и этот молодой человек, сосредоточены лишь на других, при этом не заботясь о себе, тем самым скорее причиняют другим дискомфорт. В нашей памяти есть образы очень вежливых людей, но эти воспоминания далеко не всегда положительные. Ведь мы вспоминаем тех, чья чрезмерная любезность казалась нам искусственной и поэтому вызывала неприятное чувство или чья доброта оборачивалась предательством. Бывало, что люди, проявляя доброту, всем своим видом показывали, что раз уж они дали столько, то теперь ждут столько же в ответ. Поэтому мы, встречая людей, которые слишком добры и проявляют чрезмерную заботу, порой думаем: «А не ждет ли он чего-то взамен? Может, у него есть какой-то скрытый мотив?»

Именно по этой причине отличники в школе порой становятся жертвой травли, а добросовестный и усердно работающий сотрудник компании – объектом для сплетен. С какими бы хорошими намерениями вы ни заботились о других, не все будут воспринимать вашу доброту положительно. Это в особенности касается работы, где по умолчанию существует скрытая конкуренция. У ваших коллег формируется такое восприятие вас: «Если ты один будешь так стараться, что же останется нам?»

Конечно, мало кто в лицо станет осуждать вежливость, ведь тогда есть риск прослыть злодеем. Тем не менее у окружающих есть стремление принизить положительные качества и осудить поведение таких хороших людей. Это что-то вроде инстинкта самосохранения.

Причина популярности плохих парней

Это одна из причин, по которой вежливым людям бывает сложно в межличностных отношениях. Они стараются изо всех сил, но не получают ожидаемого положительного результата. Все их благодарят, однако на деле они могут стать изгоями в команде, а общая атмосфера ухудшается. Ощущение несправедливости усугубляется осознанием того, что причиной разлада внутри команды являются именно они.

Подобная проблема возникает не только на работе, но и внутри семьи. Вежливый мужчина, которого слишком заботит мнение окружающих, часто превращается в трудоголика, когда становится главой семьи. Ему кажется, что для того чтобы сохранить семью, ему нужно хорошо зарабатывать, поэтому он начинает добровольно перерабатывать, не пропускает корпоративы и даже в выходные спешит на деловые встречи вроде игры в гольф.

Так бывает не только с отцами. Самоотверженных матерей заботит лишь то, какой полезной едой кормить детей, как бы организовать им побольше внеклассных занятий. Их мысли сводятся к тому, чтобы дети в будущем их не обвиняли. Они постоянно озабочены тем, что думают о них муж и дети, и в итоге у них не остается времени и возможности позаботиться о себе.

Когда воспринимаешь семью как продолжение самого себя, проблема усложняется. Озабоченность мнением других остается, но теперь важным также становится отношение знакомых к другим членам семьи. В результате родители часто говорят детям: «Что подумают другие?» Эти слова зеркально отражают их привычку думать в первую очередь о других, забывая о себе. Этот посыл передается детям, которые в итоге также становятся чувствительными к мнению окружающих, не умея учитывать собственные чувства и желания. Внешне они могут казаться доброжелательными, однако их внутреннее состояние может оставаться очень напряженным.

С некоторых пор во многих телесериалах главными персонажами оказываются плохие парни. Мало того, что они совсем не добры – их совершенно не волнуют чувства окружающих, и зачастую эти персонажи сосредоточены лишь на собственных интересах. Тем не менее зрители обожают таких героев. Почему? Они чертовски привлекательны. Их привлекательность заключается в уверенности в себе, высокой самооценке и умении быть внимательными к своим желаниям и чувствам. Люди восхищаются теми, кто верен себе и выдерживает дистанцию с окружающими.

Было время, когда забота о других считалась добродетелью. В аграрном обществе для ведения сельского хозяйства в приоритете было объединение сил, а забота о ближнем равнялась заботе о себе. Поэтому внимание к окружающим было столь важно. Однако с развитием общества, когда оно становилось индивидуализированным и разрозненным, представление о добродетелях изменилось. Неумелая забота о других может обеспечить человеку репутацию сующего нос не в свои дела. Проявив заботу об окружающих, рискуешь услышать упреки: «Ты слишком заботишься о чужом мнении!» или «Почему тебя заботят лишь другие?» Вместе с обществом меняются и ценности.

Порой нужен эгоистичный альтруизм

Вопрос, как следует жить, ради себя или ради других, является очень деликатным. Тем не менее я часто говорю своим пациентам: «Думайте в первую очередь о себе». Иногда даже выражаюсь жестче: «Рассуждайте и действуйте эгоистично». Я считаю, что именно это является следованием естественному порядку вещей. Человек по природе своей эгоистичен, и признание этого факта – естественная и зрелая позиция. Конечно же в мире много людей, которые живут, служа другим. Почему они помогают другим? Это доставляет им удовольствие. Они продолжают служить другим, и помощь окружающим делает их счастливыми. Я не стремлюсь обесценить их действия. Наоборот, я глубоко уважаю людей, служащих другим, ведь они являются зрелыми личностями, которые не просто живут ради других, но в глубине души познали радость служения. Это люди, испытывающие истинное, глубинное удовольствие.

Это также касается любви родителей к детям. Каждый родитель желает счастья своему ребенку. Видя, как ребенок улыбается, родители испытывают счастье. Поэтому они делают все возможное, чтобы осчастливить своих детей, ведь именно это приносит счастье и им самим.

Важно понимать, что действия, направленные исключительно на счастье другого человека, могут быть для него обременительны и в итоге привести к чувству предательства и обиды. Служа другим, вы должны делать это для себя, как и любовь к детям должна быть направлена на ощущение собственного счастья, чтобы избежать сожалений и обид.

Я желаю читателям этой книги смириться с тем, что человек эгоистичен по природе. Только принятие этого факта позволит безусловно любить другого человека и искренне заботиться о нем.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ЗАПИШИТЕ СВОИ ЖЕЛАНИЯ

Человек, на протяжении долгого времени бывший сосредоточенным на мнении окружающих, забывает о себе. Он не знает, каков он сам, что ему нравится, а что нет. Поэтому ему бывает трудно понять, совпадают его желания с его действиями или нет.

Подробно зафиксируйте свои желания. Возможно, это те вещи, которых вы ждете от других, а возможно – от себя. В процессе написания вы поймете, что что-то относится не к вашим, а к чужим желаниям. Не стоит волноваться по этому поводу. Достаточно проявить к себе внимание, написав список своих желаний.

При определении своих желаний необходимо записать их в предложения, соответствующие трем критериям: во-первых, предложения должны иметь положительную, а не негативную форму, во-вторых, субъектом предложения должен быть «я», а не другой человек, и в-третьих, желания должны быть обращены в будущее, а не в прошлое.

Пример:

Больше не буду переживать (негативная форма).

Хочу относиться спокойно (положительная форма).

Хочу, чтобы люди любили меня (субъект – другой человек).

Хочу стать уверенным в себе человеком (субъект – я).

Я всегда был застенчивым и ленивым (прошедшее время).

Хочу стать смелым и трудолюбивым (будущее время).

Люди, чрезмерно зависимые от других

Слово «зависимость», как и «самоуважение», используется в самых различных значениях. Люди по-разному интерпретируют его. Однако обычно слово «зависимый» воспринимается и используется в негативном ключе. В нашем обществе есть тенденция рассматривать «независимых и самодостаточных людей» как более здоровых и относящихся к желаемому типажу.

Честно говоря, я не считаю, что быть зависимым настолько плохо, а быть независимым так уж хорошо. В мире, где жить становится день ото дня труднее, разве так уж неправильно быть зависимым от других и искать у них поддержки?

Конечно, чрезмерная зависимость может стать проблемой. Я хотел бы поговорить о том, что такое здоровая зависимость и как ее последствия могут влиять на человека и его отношения с собой и окружающими. Надеюсь, это поможет вам различать адекватную и нездоровую зависимость и применять свои знания на практике.

Все мы зависимы

Все дети зависят от других. Они не смогут выжить без заботы матери. Новорожденный младенец не только не может ползать – он не может держать голову, а еще нужно, чтобы мать кормила его грудью, чтобы он мог выжить. Младенец жаждет своей матери и испытывает тревогу, когда ее нет рядом.

Ребенок нуждается в родителях не только потому, что они его кормят и убирают за ним. Ребенок не может уснуть самостоятельно. Он может уснуть лишь после того, как родители покачают его и споют колыбельную. Спустя некоторое время малыш начинает испытывать эмоции радости, гнева и печали, но даже с ними не может справиться самостоятельно. Когда ребенок плачет и капризничает, нужно, чтобы взрослые утешили его.

Даже когда мы взрослеем, в нас остаются следы этой зависимости. Наглядным примером является то, что после подросткового возраста мужчина и женщина бесконечно стремятся друг к другу. Люди предпочитают быть вместе, а не по отдельности, и хотят делиться своими сокровенными чувствами. Любовь и привязанность являются ярким примером зависимости, которая сохраняется в нас с младенчества. Даже во взрослом состоянии люди продолжают быть зависимыми. Некоторые, даже став взрослыми, остаются незрелыми и сохраняют детскую зависимость от матери. Однако в большинстве случаев зависимость у взрослых проявляется в том, что они ищут поддержки у друзей, возлюбленных, партнеров, уважаемых людей. Верующие ищут опоры в религии. Некоторые сталкиваются с проблемной зависимостью от запрещенных веществ или алкоголя.

В некотором смысле можно сказать, что наша жизнь определяемся тем, на что и как мы полагаемся. В то время как некоторые впадают в незрелую и абсолютную зависимость, другие проявляют зависимость осознанную.

Незрелые зависимости

Зависимость – это инстинкт. В раннем детстве она была присуща каждому человеку и являлась необходимым элементом, напрямую связанным с выживанием. Но по мере взросления необходимо научиться более зрело и умело обращаться со своими зависимостями.

Незрелые зависимости можно разделить на три категории: на чрезмерную зависимость, неправильное направление зависимости, а также отказ признавать себя зависимым.

Чрезмерно зависимые люди постоянно нуждаются в других. Для них нестерпимо находиться в одиночестве. Их очень сильно беспокоит возможность быть отвергнутыми. Они также не выдерживают одиночества без партнера, поэтому, едва пережив одно расставание, тут же бросаются в новые отношения или даже заранее заводят нового возлюбленного.

Напротив, люди, склонные к умеренной зависимости, ищут поддержки у того, на кого действительно можно положиться. Когда это направление выбирается неверно, они начинают зависеть от тех, кто слабее их или ненадежен. Например, человек, занимающий высокую должность, ищет опоры у нового сотрудника или профессор упрашивает студента поддержать его. Такая неуместная зависимость становится проблемной.

В случае подобной незрелой зависимости обычно человек либо не осознает свою аддикцию, либо не признает ее. Родители часто говорят: «Для меня главное, чтобы мой ребенок был счастлив», тем самым бессознательно выдавая свою зависимость. В таком случае их дети понимают, что к их жизни привязана еще и жизнь взрослого человека, то есть родителя. В результате они ощущают бремя, разрываясь между своим собственным счастьем и необходимостью удовлетворять ожидания родителей.

Незрелая зависимость ухудшает отношения с супругом или возлюбленным. Особенно когда в отношениях возникают проблемы, человек заявляет: «Я буду счастлив, только если ты изменишься» или «Из-за тебя я схожу с ума». Эти слова намекают на то, что собственное счастье и стабильность зависят от партнера. Проблема в том, что опора ищется не в человеке, которого уважаешь и на кого можно действительно положиться, а в том, кто не соответствует ожиданиям, а порой вызывает ненависть или презрение. Если партнер слабее, было бы разумно его отпустить, но, не в силах это сделать, человек продолжает зависеть от того, кто недостаточно надежен, чтобы стать опорой.

Находясь в таких отношениях, человек, испытывая внутренний дискомфорт, ищет, на кого бы опереться, но когда терпит неудачу, начинает винить других. В психологии это называется проекцией (projection). Люди впустую тратят свое время на защитные механизмы, такие как: «Я несчастен из-за того, что мой ребенок завалил экзамен в университет» или «Я в депрессии, потому что мне не повезло с мужем». Здесь не важно, действительно ли проблема в другом человеке. Жизнь, в которой человек зависит от проблемного партнера, не осознавая этого и только лишь обвиняя его, не может быть счастливой.

Люди, проявляющие зрелую зависимость

Люди, проявляющие так называемую «зрелую» зависимость, рассматривают свою опору на других как нечто естественное. Несмотря на высокую самооценку, они не стремятся выполнить всю работу самостоятельно. Наоборот, они признают свой предел и открыто обращаются за помощью к другим людям. В зависимости зрелых людей существует три особенности. Во-первых, они опираются на того, кто сильнее их. То, на что они полагаются, имеет четкую направленность. В поисках знаний они обращаются к книгам, а по вопросам здоровья – к врачу. Они объективно оценивают сильные стороны других.

Во-вторых, зависимость зрелых людей проявляется настолько открыто и прозрачно, что ее видят все. Они не прибегают тайно к алкоголю, чтобы скрыть свои страхи, и не заводят любовные интрижки ради желания быть любимым кем-то. Вместо этого они находят опору в таких вещах, как путешествия, досуг, увлечения, семья, религия. Их зависимости – честные и достойные в глазах других людей.

В-третьих, они возвращают ровно столько, сколько получили в виде поддержки. Директор больницы, в которой я раньше работал, при встрече с сотрудниками больничной столовой всегда хвалил их: «Вы – ценнейшие люди! Благодаря вашим трудам я наслаждаюсь вкусной и полезной едой!» Ведь несмотря на то что он был директором, управлявшим огромной больницей, во время обеда он также зависел от работы персонала столовой. Поэтому он выражал им свою благодарность через уважение и похвалу. Зрелая зависимость не подразумевает одностороннего получения выгоды. Она возвращает ровно столько, сколько берет, и не оставляет долгов.

Зависимость вызывает нарциссизм

Межличностные отношения не строятся в одиночку. Для их формирования необходимо как минимум два человека. Отношения подразумевают взаимовлияние. Сложно назвать отношениями наличие двух человек, никак не влияющих друг на друга.

У человека есть одна особенность: при построении отношений он оказывает влияние на другого. Это может быть эмоция или поведение. Порой бессознательно передаются сокровенные мысли. Дети замыкаются в себе, если родители постоянно сердятся. Если начальник улыбается, то и сотрудники чувствуют себя спокойно.

Что происходит, если человек начинает от тебя зависеть? Прежде всего возникает желание помочь ему. Люди, умело пользующиеся этим явлением, просят о помощи, занимая как можно более скромную позицию. «Мы очень нуждаемся в вашей помощи. Вы можете нам помочь». Услышав такие слова, некоторые люди, даже если у них самих дела идут неважно, на время забывают об этом. Именно по этой причине люди, экономя на себе, отправляют пожертвования и подписываются на регулярные благотворительные платежи. С другой стороны, некоторые быстро сбегают из-за ощущения бремени. За мыслью «Мне и так тяжело, у меня нет возможности помогать» следуют отказы и избегание.

Психиатры объясняют, что зависимость вызывает у другого человека нарциссизм. В случае когда у него возрастает желание помочь, на время он чувствует, как растет его чувство собственной значимости. Или же, наоборот, возникает острая потребность защитить и сохранить оставшиеся ресурсы. Эта теория предполагает, что оба эти аспекта могут привести к нарциссическим тенденциям.

Проблема в вознаграждении

Когда один человек в паре становится зависимым, второй превращается в нарцисса. Он помогает зависимому от него партнеру, который высоко его оценивает. Начинаются симбиотические отношения. Между зависимым человеком, обращающимся за поддержкой, и нарциссом формируется теплая связь. Возможно, именно таким образом зарождается всякая любовь в мире. Когда мать впервые берет новорожденного ребенка на руки, вместе с чувством огромной ответственности она испытывает желание стать идеальной матерью и хочет во что бы то ни было сделать своего ребенка счастливым. Так между мамой и младенцем формируется глубокая привязанность.

Работодатели искусно пользуются этой психологией. Стажировка нового сотрудника, по сути, является обязательным процессом для пробуждения внутреннего нарцисса. Компания умело ему внушает, как сильно она в нем нуждается. Опытные начальники не критикуют стажеров, наоборот, они очень вежливы с ними: «Мы очень нуждаемся в твоей помощи!» И тогда сотрудник решает задействовать все свои силы и способности, чтобы помочь компании и начальнику.

Для сохранения здоровых отношений между зависимостью и нарциссизмом необходимо подходящее вознаграждение. Чтобы сотрудник мог доверять начальнику, его труд должен быть вознагражден должным образом. Взаимные чувства зависимости и самоудовлетворения должны чередоваться и давать чувство удовлетворения, чтобы сохранять стабильные отношения. Даже самые ответственные матери иногда устают от своих детей. Но они получают вознаграждение в виде радости, которую им приносит наблюдение за тем, как ребенок растет. Более того, отношения между мамой и ребенком укрепляются, когда окружающие также предоставляют вознаграждение в виде слов: «Ты такая замечательная мама! Благодаря тебе малыш такой здоровый и красивый!»

Когда же нарушается грань между зависимостью и самоудовлетворением, возникает проблема. Это происходит в случае, когда в отношениях одна сторона чересчур зависима. Как бы другой человек ни старался, это не приносит положительного результата, и в итоге он устает. Вдобавок нарциссизм, который раньше стимулировали эти отношения, угасает, и у бывшего нарцисса возникает чувство негодования: «Я так много сделал для тебя, а ты все равно недоволен?»

Именно по этой причине чрезмерно зависимые люди в итоге оказываются отвергнутыми. Порой их партнер, погруженный в состояние нарциссизма, причиняет им боль. Но зависимый человек продолжает цепляться за него, ведь на фоне его зависимости и неуверенности в себе партнер кажется таким здоровым и уверенным. Однако на самом деле нарциссическая сторона партнера подпитывается не чем иным, как зависимостью зависимого. Нарцисс может причинить ему боль словами о разрыве, однако корень этой боли скрывается в его зависимости.

Убеждения, которые должны быть разрушены для освобождения от зависимости

Люди, запертые в ловушке зависимости, имеют три ошибочных убеждения. Сохранение и поддержание этих убеждений может привести к критическим ситуациям в межличностных отношениях. Кроме того, существует опасность стать жертвой манипуляции. В итоге такие люди бывают жестоко отвергнуты и впадают в чувство жалости к себе.

Эти три ошибочных убеждения следующие: во-первых, мысль, что быть одному – одиноко и больно. Поэтому эти люди испытывают чрезмерный страх перед отсутствием партнера, семьи, своей принадлежности к какому-либо сообществу. От того, что ты один, тебе не может быть больно, и никто не причиняет тебе за это боль. Однако люди, находящиеся в ловушке зависимости, считают, что причиной их одиночества является какая-то личная проблема.

Следующее ошибочное убеждение – иллюзия, будто другой человек спасет их. Трагедия начинается, когда эти люди воспринимают свою ситуацию как уникальную. Им кажется, что, в отличие от них, у других проблем нет, поэтому они верят, что другие люди могут им помочь. Они часто говорят: «Я завидую обычным людям». По этой причине они ищут опоры даже у тех, кто находится в еще более уязвимом положении, и в итоге разочаровываются.

И третье ошибочное убеждение состоит в том, что эти люди воспринимают зависимость исключительно как негативное явление. Когда им говорят, что они зависимы, они начинают заниматься самобичеванием. Зависимость присуща каждому, и проблема заключается лишь в ее степени, однако они расценивают саму зависимость как негативное явление. Поэтому они не обращаются за медицинской помощью, избегают знакомств, не ищут опоры в религии. Не признавая свою склонность к зависимости, они либо продолжают тянуться к нарциссам, либо сами причиняют себе боль, превращая в нарциссов даже обычных людей.

Если во время чтения этого текста у вас возникнет мысль: «Кажется, я склонен к зависимости» или «Мои зависимости выглядят незрелыми», просто остановитесь на этой мысли. Это не плохо. Сам процесс самоанализа и осознания очень важен. Благодаря ему в дальнейшем вы сможете постепенно трансформировать свою зависимость в более зрелую и осознанную.

С другой стороны, если вам кажется, что вы вовсе не зависимы и что ваша зависимость уже является зрелой, это также нормально. Чувство удовлетворенности собой – важный момент. Возможно, это свидетельствует о том, что ваше чувство самоуважения постепенно укрепляется.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПОДУМАЙТЕ, НА КОГО/ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ОПИРАТЬСЯ В БУДУЩЕМ

Прежде всего нужно принять тот факт, что каждому человеку присуща склонность к зависимости и что стремление удовлетворить эту потребность является нормальным.

Теперь давайте подумаем, от кого/чего мы хотели бы быть зависимыми. Объект должен быть сильнее нас, более здравомыслящим. Зависимость от опасных веществ, таких как алкоголь или сигареты, разрушает наше здоровье, а зависимость от азартных игр или измен может привести к потере имущества и позору.

Если вы сейчас, не в силах справиться со стрессом, ищете поддержку в сигаретах, подумайте, на что можно опереться, чтобы избавиться от стресса. Примите решение, как вы будете поступать всякий раз, когда накрывает раздражение: медитировать или звонить и жаловаться партнеру?

Если вы хотите искать поддержки у людей, выбирайте надежного человека. Хороший вариант – попробовать опереться на абстрактного человека или же человека, уже ушедшего из жизни. Когда уходит кто-то близкий, мне бывает очень тяжело, и тогда я обращаюсь за поддержкой к тем, кто уже покинул этот мир. Мы не знаем, что нас ждет после смерти, однако, полагаясь на этих людей, мы можем быть уверены, что они не причинят нам боль, став нарциссами.

Завершая третью главу: Дистанцирование – залог моей безопасности

Как-то я читал статью о том, что 80 % людей, желающих уволиться, в качестве причины привели «межличностные отношения». Отношения с людьми – тот аспект, о котором люди бесконечно размышляют, и тем не менее совсем не просто решить проблемы, связанные с ними. Это касается любых взаимоотношений между людьми, не только на работе, но также между друзьями, супругами, родителями и детьми, свекрами и невестками.

Каждому, кому тяжело даются межличностные отношения, я хочу посоветовать держать некоторую дистанцию. Чем раньше вы откажетесь от стремления дружить со всеми и получить признание всех, тем лучше. Окружайте себя людьми, с которыми вам комфортно, а о тех, с кем не ладите, старайтесь не думать слишком много.

Кроме того, я хотел бы подчеркнуть важность принципа действия и противодействия. Он заключается в том, что, когда я отталкиваю, меня тоже отталкивают. Если я нападаю на кого-то, то такой же удар получаю и сам. Чем больше боли я кому-то причиняю, тем разрушительнее это на меня влияет. Неожиданно этот вред возвращается бумерангом и наносит удар в спину. Просто мы не замечаем этого, так как эта боль передается через время, через других людей.

И напоследок напомню, что любые хорошие межличностные отношения имеют конец. Не бывает идеальных отношений. Со временем отношения между родителями и детьми ослабевают, и реалии современного мира таковы, что даже родные братья и сестры видятся примерно раз-два в год. Стоит ли тогда лезть из кожи вон, чтобы поддерживать хорошие отношения с чужими людьми?

Многие изводят себя навязчивыми мыслями о межличностных отношениях. Большинство офисных сотрудников абсолютно измотаны должностными обязанностями, однако тратят огромное количество энергии на построение рабочих отношений. Я искренне желаю вам перестать оценивать свои отношения и изнурять себя, а вместо этого немного расслабиться. Так же, как по окончании рабочего дня следует забыть о работе, постарайтесь отпустить мысли о других людях.

Глава 4. Эмоции, препятствующие самоуважению

Почему так трудно управлять эмоциями?

Давайте подумаем о различных эмоциях, которые мы испытываем на протяжении жизни. Чувство самоуважения и эмоции тесно связаны между собой. Многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, коренятся в наших эмоциональных переживаниях, и в зависимости от того, как мы выражаем их и управляем ими, может измениться наша судьба. Однако, несмотря на важность эмоций, мало кто действительно понимает, как правильно их выражать и контролировать.

Когда во время консультаций я спрашиваю: «Что вы чувствовали в тот момент?», редко кто отвечает: «Я испытывал такую-то эмоцию». Более половины пациентов либо вовсе отрицают наличие каких-либо эмоций, либо, избегая ответа, утверждают, что не ощущали ничего, либо меняют тему разговора. Поначалу подобная реакция вызывала у меня недоумение. Что же мешает им честно рассказать о своих эмоциях?

Однако скоро я понял, что такая реакция вполне естественна. Эмоции относятся к сфере инстинктов, в то время как вербальное выражение – к области разума. Именно поэтому, когда человек все еще погружен в определенную эмоцию, ему сложно четко ее описать. Естественно, что, когда требуешь от человека, находящегося в сфере инстинктов, ответа из сферы разума, он затрудняется его дать. Здесь пациенты буквально теряют дар речи – когда тебе по-настоящему тяжело, сложно что-либо сказать. Лишь выйдя из состояния эмоции, можно о ней говорить.

Эмоции – «вкус» нашего внутреннего мира

Эмоции – внешнее проявление наших истинных мыслей. Управление ими можно сравнить с чувством стиля в одежде. Выбирая одежду из качественных материалов и полагаясь на вкус, мы чувствуем себя хорошо, но стоит нам облачиться в лохмотья, как приходят стыд и неуверенность. Однако не существует единственного идеального наряда. Также не бывает абсолютно положительных или негативных эмоций. Кто-то с достоинством носит «некачественную одежду» – гнев, печаль, жалость к себе, – и это выглядит как винтаж. А другие, напротив, надевают яркие «костюмы» счастья и радости под давлением окружающих, и это никак нельзя называть хорошим чувством стиля.

От того, какие эмоции управляют нашим поведением, зависит уровень нашей самооценки. Другими словами, то, как мы управляем своими эмоциями, значительно влияет на нашу судьбу.

Взаимосвязь между управлением эмоциями и чувством самоуважения

В наше время поощряется честное проявление эмоций, даже если они вызывают негативную реакцию окружающих. Поэтому совершенно неудивительно, когда советуют не бояться того, что не все вас будут любить, или когда люди открыто заявляют, что впредь собираются быть прямолинейными, даже если это будет звучать грубо. Общепринятой становится идея, что «человек, не скрывающий своих эмоций, – здоров».

Но действительно ли это так? Конечно же выражать эмоции очень важно. Однако нельзя утверждать, что полное и бесконтрольное выражение эмоций обязательно является здоровым. Как и чувство голода или сонливости, эмоции относятся к области инстинктов. Следовательно, мы ощущаем их на бессознательном уровне прежде, чем осознаем. Но если мы, испытывая чувство голода, будем питаться одним фастфудом, это приведет к диабету и гипертонии; чрезмерный сон также вреден для здоровья.

То же самое касается и управления эмоциями – здесь важна уместность. Проблема возникает, когда мы хотим умеренно выразить гнев, но на деле взрываемся, или же вовсе не удается проявить никакую эмоцию. В таких случаях эмоции неподконтрольны, что снижает «чувство самоконтроля» – важный компонент самоуважения.

Почему мы испытываем подавленность после эмоционального всплеска?

Понимание процесса формирования эмоций и их проявления в действии может помочь нам в управлении ими. Когда эмоции накаляются, мозг предчувствует угрозу. В это время выделяется нейромедиатор, связанный с агрессией, – адреналин, а активный нейромедиатор дофамин – в центр инстинктов. Одновременно с этим отключается лобная доля, «центр разума». Мозг, распознав экстренную ситуацию, ставит в приоритет выживание, а не рациональное мышление. Пробуждается самая глубокая часть мозга – лимбическая система, отвечающая за инстинкты.

Подобные сигналы мозга сразу же передаются организму. «Тревога! Хозяин в ярости! Готовимся к бою!» Организм, получивший сигнал, ускоряет сердцебиение и учащает дыхание. И мозг снова улавливает эти физические изменения. Смотря на учащенное сердцебиение и тяжелое дыхание, мозг приходит к выводу, что угроза действительна, и снова подает сигнал организму. И происходит повторяющийся процесс, когда мозг активирует тело, а тело, в свою очередь, – мозг.

Если вовремя не притормозить, напряжение тела будет нарастать, пока не достигнет предела, и тогда произойдет взрыв. Происходит поведенческая разрядка (acting out), когда человек, сам того не осознавая, может начать кричать, бросать вещи и совершать другие агрессивные действия. В этот момент адреналин достигает своего пика, а активность дофамина находится на максимуме. После того, как напряжение мозга и организма доходит до своего предела, мозг стремительно погружается в депрессивное состояние. Из-за чрезмерной активации мозга и тела наступает фаза восстановления. Человеческий организм удивителен! Зная, что организм не может пребывать в состоянии бесконечного напряжения, мозг тут же прекращает выработку адреналина. И в этот момент человек испытывает сильнейшую апатию, чувство опустошенности, бессилия и вины.

Вот почему, накричав на ребенка, родители чувствуют себя виноватыми и плохими, а после ссоры и грубых слов в адрес партнера супруги впадают в состояние самоуничижения. Природа человека устроена таким образом, что за фазой возбуждения непременно следует период подавленности. И это не просто эмоциональная реакция, а защитный механизм организма, созданный мозгом для нашей же безопасности. Наступление депрессивного состояния после возбуждения – инстинкт подавления угрозы, необходимый человеку для выживания.

Три категории людей, которым трудно управлять эмоциями

Мозг и тело человека сосуществуют в здоровом балансе. Но бывают люди, которые не справляются с контролем своих эмоций. Они делятся на три категории.

Во-первых, это люди, имеющие привычку поведенческой разрядки. Каждый раз, когда мозг возбуждается, возбуждение испытывают также руки, ноги и даже голосовые связки. Когда эмоции обостряются, глубинные эмоциональные центры мозга активируются. Тело, в свою очередь, пытается перенаправить эту активность, сосредоточенную в эмоциональных центрах, на другие области. И когда происходит эмоциональное возбуждение, физические движения активируют мозжечок, который помогает стабилизировать эмоциональные центры. Такие люди выбираются на природу, ритмично дышат, размахивают кулаками или кричат изо всех сил, отчего им становится легче. Проблема возникает, когда эти физические действия становятся чрезмерными. Когда поведенческая разрядка, угрожающая кому-либо и причиняющая вред себе и другим, становится привычкой, это может привести к трагическим последствиям.

Во-вторых, это люди, чьи травмы прошлого не заживают. Область мозга, отвечающая за память, называется гиппокампом. У таких людей хранилища гиппокампа заполнены сведениями о событиях прошлого. Гиппокамп тесно связан с амигдалой, одним из эмоциональных центров, поэтому память и эмоции всегда существуют параллельно. У тех, чьи раны прошлого не зажили, также остаются нерешенными эмоции, связанные с этими ранами. Они слишком чувствительно реагируют на малейший триггер. Особенно ярко это выражено у тех, кто пережил тяжелые травмы, связанные с глубокими страхами. У них часто возникает чувство тревоги. Человек, переживший что-то шокирующее, может испугаться даже чего-то незначительного. Другой пример – когда человек, не справившийся со своим гневом, направляет его на других людей, не имеющих отношения к источнику гнева.

В-третьих, это люди, отказывающиеся от своих эмоций. Их сложно рассердить, они не испытывают ненависти, отрицают печаль. Но дело не в том, что они не способны испытывать эмоции, а в том, что считают проявление эмоций слабостью и поэтому отвергают их. Сюда относятся молодые мамы, считающие, что мама должна терпеть, как бы тяжело ей ни было, новые сотрудники, которые не сдаются, несмотря на трудности, студенты, полностью посвящающие себя учебе ради успешной сдачи экзамена. Все они испытывают чувство вины перед совершенно естественными эмоциями. Стремление не испытывать эмоций подобно мысли: «Мне нужно похудеть, поэтому нельзя испытывать голод». Другими словами, они отрицают тот факт, что являются людьми, обладающими инстинктами.

Особенности людей, умеющих управлять своими эмоциями

У людей, не умеющих управлять своими эмоциями, происходит чередование подавления и взрывов. Когда они испытывают гнев из-за партнера, они говорят: «Нет, я не сержусь» или «Я просто интересуюсь: почему ты так поздно?», подавляя свои настоящие чувства. Несмотря на то, что сердце бешено колотится, слезы текут, а тело кричит о необходимости проявления эмоций, они продолжают игнорировать эти сигналы. Когда эмоциональное напряжение возрастает и достигает своего пика, они срываются на любого, кто оказывается рядом. В итоге они причиняют боль и себе, и другим.

В противоположность этому люди, умело управляющие своими эмоциями, осознают, какие эмоции и в каком масштабе они испытывают, а также какие последствия это может иметь. Также они знают, что эти эмоции не ограничатся текущей ситуацией. Например, сердясь на подчиненного, они осознают, что их гнев является результатом некого прошлого опыта, сегодняшней ситуации и даже собственного самочувствия.

Поэтому они не ведут себя опрометчиво, когда эмоции обострены. В этот момент они не принимают важных решений, не дают обещаний и действуют лишь после того, как эмоциональная волна спадет. Со стороны может показаться, что они подавляют свои эмоции, но правильнее будет сказать, что они просто воздерживаются от каких-либо действий. Порой, глядя на таких людей, говорят: «Это совершенно бесчувственный человек!», но если быть точным, испытывая всплеск эмоций, они совершают некоторые действия, незаметные для глаз других. Вместо того чтобы повышать голос, они глубоко дышат, отходят в сторону, поправляют одежду.

Каждый человек время от времени испытывает сильные эмоции. Разница лишь в том, что одни умеют ждать, пока эмоции утихнут, и умеют незаметно управлять ими, а другие проявляют свои эмоции и ведут себя так, чтобы это заметили все вокруг.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

НАЧНИТЕ ВЕСТИ «ДНЕВНИК ЭМОЦИЙ», ВСЕГДА ЗАКАНЧИВАЮЩИЙСЯ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫМ ЗНАКОМ

Чтобы управлять своими эмоциями, нужно научиться смотреть им прямо в лицо. Эмоции подобны поднимающейся волне. Вместо того чтобы позволить волне унести тебя, нужно суметь оседлать ее. Люди, которые на протяжении долгого времени барахтались в волнах, испытывают страх при одном их виде. Следовательно, для того чтобы научиться седлать волны эмоций, нужно сначала научиться осознавать свои чувства.

Попробуйте вспомнить все события, которые происходили с вами с утра и до вечера, и также запишите эмоции, которые в эти моменты возникали. Наверняка вы заметите некоторые повторяющиеся эмоции. Если какая-то эмоция повторялась более трех раз, попробуйте зафиксировать события и мысли, связанные с ней.

Я называю этот процесс «дневником эмоций». В дневнике эмоций важно завершение записи. Каждую запись обязательно нужно заканчивать предложением: «Я сегодня испытал такие-то эмоции!» Если вместо этого вы завершите запись вопросом «Почему я испытал подобные эмоции?», это может не только привести к усилению этих эмоций, но также к погружению в состояние самобичевания и депрессии. Поэтому намеренно убирайте знак вопроса и обязательно заканчивайте запись восклицательным знаком.

Пример:

Меня отчитал начальник. Я ощущала обиду и гнев.

Муж, придя домой, сразу же выразил раздражение по поводу разбросанных вещей. Я огорчилась, было обидно.

Легла спать, и внезапно навернулись слезы. Подумалось, что моя жизнь такая жалкая. Было так горестно и обидно.

Завершение: Почему мне так тяжело? (НЕПРАВИЛЬНО!)

Сегодня так обидно из-за всякого! (ПРАВИЛЬНО!)

Что мы должны различать для управления эмоциями?

Самоуважение является мерилом того, насколько мы себя уважаем, но в реальности самоуважение также воспринимается как эмоция. Следовательно, нам важно уметь различать разнообразные эмоции, которые мы испытываем, и уметь управлять ими. На помощь приходит психология. Если сравнить психологию с физикой, то эмоции подобны электричеству. Будучи необходимыми для жизни, при неправильном использовании они могут привести к удару током.

У эмоций тоже есть названия

Управление эмоциями похоже на вождение машины. Даже если у вас есть отличное авто, но вы не умеете им управлять и оно вас не слушается – оно бесполезно. Необходимы навыки вождения, такие как умение останавливаться или двигаться в нужном направлении. Освоив базовые навыки, нужно ознакомиться и с другими техниками: что происходит, если нажать на правую педаль, на какую кнопку нажать, чтобы отрегулировать температуру в салоне, и как выключить двигатель.

То же самое с эмоциями. Необходимо знать, что за эмоции я испытываю, в чем их особенность, какие у них общие черты и в чем их различие. К счастью, человечество придумало названия для самых различных эмоций.

Важность именования эмоций заключается в том, что «способность придумывать имена» относится к работе разума. В феврале 2009 года в журнале J. Neurosurgery[15] было опубликовано любопытное исследование о том, что многие пациенты, перенесшие операцию на мозге из-за опухоли или травмы, часто испытывали трудности с распознаванием имен людей и названий предметов. Статистический анализ данного исследования показал, что подобные нарушения чаще наблюдались у пациентов с повреждениями левой лобной и передней височной долей мозга. В частности, способность называния имени при виде лица другого человека была значительно снижена у пациентов с поврежденной лобной долей.

Когда эмоции накаляются, все функции мозга концентрируются в среднем мозге и лимбической системе – самых глубоких его частях. В это время лобная доля практически не функционирует. И в такие моменты, чтобы выйти из-под контроля эмоций, требуется равномерное распределение мозговой активности по другим областям.

Игра в «карты эмоций» является хорошим инструментом для успокоения эмоций. Я часто показываю своим подопечным карты эмоций. Они очень полезны, так как дают возможность рационально осознать свои чувства.

Примеры карт эмоций

Пять категорий классификации, успокаивающие эмоции

Во время обучения в ординатуре по психиатрии на одном из учебных воркшопов я познакомился с теорией когнитивно-поведенческой психотерапии. Когнитивно-поведенческая психотерапия начинается с классификации всех ситуаций и переживаний в мире на несколько категорий, подобно тому, как началом химии является периодическая система химических элементов. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии мир делится на события, мысли, эмоции и поведение.

Так как я всегда любил классифицировать, когнитивно-поведенческая терапия показалась мне особенно привлекательной. Более того, формирование привычки к классификации начало значительно менять мою повседневную жизнь. Например, у меня есть такая проблема: когда я испытываю сильные эмоции, мне бывает трудно заснуть. Довольно часто, пока все спят, я бодрствую ночи напролет. Однажды, когда я снова не мог уснуть до рассвета, я вспомнил о когнитивно-поведенческой терапии и решил испробовать ее.

Я не могу заснуть. Какая «эмоция» вызвала это «поведение»? Когда я начал размышлять об этом, сердце бешено заколотилось, и я стал задыхаться. Это была тревога. Я задумался, что вызвало у меня такое состояние, и понял, что погружен в мысли о том, смогу ли я стать хорошим отцом. Какое событие сформировало эту мысль? Несколько дней назад жена сообщила мне, что беременна. Событие сформировало мысль, мысль – эмоцию, а эмоция – поведение.

Таким образом, согласно принципу когнитивно-поведенческой терапии, упорядочив четыре аспекта – событие, мысль, эмоцию и поведение, – можно достичь некоторого эмоционального спокойствия. Я добавил еще один аспект – «физическую реакцию». Я определяю, какие эмоции я испытываю, какие события и мысли привели к ним и какие физические реакции и поведение из них следуют.

Классификация также относится к области рационального мышления, которая позволяет активности мозга, сконцентрированного на эмоциях, перераспределиться в область разума, затем освободиться от эмоций. Естественным образом приходит осознание проблемы и появляется возможность ее решения.

Событие: жена забеременела.

Мысль: «Смогу ли я стать хорошим отцом?»

Эмоции: тревога, беспокойство.

Физические реакции: бессонница, учащенное сердцебиение.

Поведение: сидение в одиночестве в ночи.

Способ решения проблемы: с завтрашнего утра начну изучать информацию о том, как стать хорошим отцом.

Акт классификации события, мысли, поведения и эмоций успокаивает, так как появляется понимание причины плохого состояния. Мы испытываем облегчение, когда запутанные и удручающие вещи распутываются на наших глазах. Более того, это помогает разработать конкретный план действий по решению проблемы.

Однако эта методика не всегда бывает эффективной. Порой травма настолько глубока или же человек уже на протяжении слишком долгого времени несет в себе боль, что у него попросту не остается сил на классификацию. Обычно в таких случаях общая производительность снижается, а способность различать эмоции ухудшается.

И тогда все становится запутанным. Центры эмоций и памяти сплетаются в тугой клубок. Когда тебя переполняет печаль, ты вспоминаешь только печальные события, а когда испытываешь гнев, в голове всплывают моменты, вызвавшие гнев. В результате остаются лишь негативные воспоминания, которые, в свою очередь, приводят к бесконечному круговороту негативных эмоций. Более того, при чрезмерном стрессе прошлое, настоящее и будущее смешиваются. Также происходит «смешение» твоего состояния с состоянием окружающих. Травма из прошлого перерастает в беспокойство о будущем, а именно, что эти события могут вновь повториться, а чувство собственной никчемности превращается в ошибочное убеждение, что окружающие воспринимают тебя с таким же пренебрежением.

Это порочный круг, возникающий между эмоциями и памятью. Когда этот процесс повторяется из раза в раз, со временем его воздействие расширяется. Поэтому, когда эмоции не поддаются контролю, нужно отделить точку зрения от перспективы. Необходимо приложить усилия, чтобы различать эмоции прошлого и настоящего, представления о будущем и свои желания. И, наконец, важно осознавать, что все это – лишь эмоции.

Особые ситуации, когда трудно контролировать эмоции

Людей, которые изначально обладают способностью классифицировать и определять свои эмоции, не так много. Если человек занимается классификацией, не успев даже прочувствовать эмоцию, вероятно, ему диагностируют обсессивно-компульсивное расстройство. Однако если после полного погружения в эмоции пройти через этот процесс, в большинстве случаев удастся от них освободиться.

Но часто возникают ситуации, когда, как бы ты ни старался, эмоции не поддаются контролю. Такое происходит, когда функционирование мозга нарушается из-за социальных или биологических факторов. Это ситуации, когда физическое или эмоциональное состояние нельзя называть нормальным, то есть, например, когда на протяжении долгого времени не спишь или когда человек влюбляется. Многие люди ошибочно полагают, что в такие моменты особенно важно держать свои эмоции под контролем. Однако в такой ситуации легко можно разочароваться в себе. Это следующие ситуации.

Ситуации, связанные с семьей

Все начинается с иллюзии, будто дела, связанные с семьей, – это мои дела. Другими словами, мы ошибочно принимаем эмоции членов семьи за свои собственные и слишком вовлекаемся в них. Бывает и наоборот – свою собственную эмоцию мы распространяем на членов семьи. В качестве наглядных примеров можно привести то, что мы страдаем, когда наши близкие болеют, и мы испытываем гнев, когда кто-то критикует наших родителей. Когда эмоции, связанные с семьей, чрезмерно увеличиваются, их становится сложно контролировать.

Случаи употребления алкоголя

После употребления алкоголя функции мозга концентрируются на лимбической системе, контролирующей инстинкты. Это означает, что ослабляется активность лобных долей мозга, отвечающих за рациональное мышление и выполнение задач. В результате человек может начать путать память о прошедших событиях и текущие эмоции, а также быть не в состоянии отличать действия других людей от собственного поведения, что может привести к конфликтам.

Когда человек испытывает сильный голод или ощущает нехватку сна

Организм воспринимает данную ситуацию как критическую. Самая глубокая часть мозга – таламус – контролирует питание и сон. Когда человек на протяжении длительного времени бодрствует или когда у него падает уровень сахара в крови, в таламус поступает сигнал тревоги. Исчезают эмоции и рациональное мышление, остаются лишь инстинкты выживания. В результате человек проявляет чрезмерную агрессию или испытывает приступы переедания.

Когда человек влюбляется

В данном случае рациональное мышление также перестает функционировать. Это напоминает ситуацию, когда человек пьян или дело касается его семьи. Когда человек влюблен, жестко действует механизм подавления негативных эмоций. Ко мне обращаются многие мамы, воспитывающие детей, которые жалуются, что, несмотря на любовь к ребенку, им бывает сложно управлять своими эмоциями. На самом деле именно из-за любви контроль эмоций дается им еще труднее.

Сталкиваясь с ситуацией, похожей на собственный опыт

Когда мы сталкиваемся с ситуацией, похожей на наш собственный опыт, сочувствие и жалость становятся довольно навязчивыми эмоциями. От них трудно избавиться, и они легко переходят в действия. Поэтому, когда наши друзья или близкие оказываются в похожей ситуации, нам трудно пройти мимо – это связано с особенностями этих эмоций.

Оказавшись в подобных ситуациях, важно признать, что контролировать эмоции будет трудно. Вместо того чтобы стремиться к полному контролю, следует признать, что успехом будет хотя бы частичное управление эмоциями. Чрезмерное сосредоточение на контроле может привести к разочарованию и самобичеванию, что только усугубит проблему и истощит ресурсы для дальнейшего самоконтроля.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

УПРАЖНЯТЬСЯ В ОПРЕДЕЛЕНИИ МЫСЛИ, ДЕЙСТВИЯ, ЭМОЦИИ

Вспомните одну эмоцию или событие, которое произошло с вами сегодня, и проанализируйте их, следуя примеру, приведенному ниже.

Сегодня начальник сделал мне замечание по поводу незначительного дела.

Напишите, какие эмоции у вас вызывают мысли об этом событии?

Пример: обида, стыд.

Напишите, каким вы себя воспринимаете, думая об этом событии?

Пример: Я абсолютно никчемен. Возможно, меня скоро уволят.

Напишите, как ваш организм, от макушки до пят, реагирует, когда вы думаете об этом событии.

Пример: учащается сердцебиение, кровь приливает к лицу.

Какие действия вы совершили из-за этого события? Как бы вы хотели вести себя в дальнейшем?

Пример: В результате я сегодня переел. В дальнейшем при возникновении подобной ситуации я хотел бы ее отпустить, обсудив за чашкой кофе с близком человеком.

Управление сложными эмоциями: стыдом, чувством пустоты, амбивалентными эмоциями

Однажды популярный комик неожиданно объявил о завершении карьеры. В какой-то момент, готовясь к выступлению, он внезапно почувствовал стыд. На него накатили мысли: «Что скажут мои дети, если увидят меня?», «Сколько еще я должен смешить людей?» Он вышел на сцену, но его лицо оставалось напряженным. Комик, которому стыдно, больше не может смешить людей. Каким бы популярным он ни был и сколько бы денег это ему ни приносило, невозможно каждый день переживать чувство стыда. В итоге он покинул сцену и сейчас занимается бизнесом.

Стыд подобен пчелиному улью нашей души. Если задеть его, наружу всплывают гнев, чувство неполноценности, травмы, которые до сих пор были спрятаны глубоко внутри. Если обращаться с ульем аккуратно, можно получить сладкий мед, но при неосторожном прикосновении лучше сразу же спасаться бегством, чтобы избежать травмирующих последствий.

Даже артисты, долгие годы игравшие на сцене, не всегда могут совладать со своими эмоциями, когда дело касается стыда. Каждый человек оказывается в затруднительном положении, когда испытывает стыд и чувство позора. Некоторым редким людям удается избежать неловкой ситуации, но мало кто способен сохранять спокойствие и не теряться от стыда.

Заблуждения людей, часто испытывающих стыд

Стыд начинается с того, что мы начинаем думать о том, как нас воспринимают другие. «Насколько странным они меня считают?» Я полагаю, что корни этой эмоции уходят в коллективный образ жизни. Несмотря на то что многие молодые люди сегодня утверждают, что для них не важно мнение других, на самом деле на них оказывают влияние интернет и социальные сети.

Мы часто испытываем стыд из-за нескольких когнитивных искажений. Во-первых, это заблуждение, что внимание всех людей вокруг сосредоточено на нас. Вспомните групповые фотографии: когда на пикнике мы делаем общее фото, мы расстраиваемся, если нам кажется, что только у нас закрыты глаза или выражение лица недовольное. Однако точно так же, как меня беспокоит лишь мой вид, остальных волнуют только они сами. На самом деле большинству абсолютно неинтересно, во что мы одеты, не нужно ли поправить макияж и не закрыты ли у нас глаза на фото.

Во-вторых, это чрезмерное преуменьшение своих качеств и критическое отношение к себе. Не будучи даже перфекционистами, большинство людей достаточно строго относятся к своим поступкам. Они считают, что у каждого их действия должна быть обоснованная причина. Но на самом деле окружающие не придают большого значения нашим действиям и переменам. Обычно они думают: «Так тоже бывает». Они не оценивают нас по таким же жестким стандартам, как мы сами себя.

И, наконец, в-третьих, – это заблуждение, что окружающие будут на протяжении долгого времени помнить этот момент. Представьте, что кто-то обсуждает вас за спиной. Когда мы узнаем, что наши коллеги на работе или друзья обсуждали вас в негативном свете, мы наверняка будем потрясены. Обида и чувство предательства будут причинять нам боль. Однако это ваше заблуждение. Для других людей подобные события – просто сплетня, мимолетный одноразовый разговор. Сплетники очень скоро находят новый объект для обсуждения, и их интерес к вам угасает. Люди в принципе не особенно интересуются другими людьми.

Пустота, состояние эмоционального вакуума

Стыд – насыщенная эмоция. Она запутанная и сложная, в ней перемешаны оценка и взгляд других людей, то, как долго и с какой интенсивностью это может продолжаться. Противоположная стыду эмоция – пустота. Мы называем пустотой состояние, в котором нет ничего – ни радости, ни стыда. Это состояние эмоционального вакуума.

Пустота не является обязательно негативной. Напротив, многие люди стремятся прийти к состоянию пустоты, избавиться от всяких мыслей и эмоций для достижения состояния блаженства. Подобно тому, что мы называем отдыхом ничегонеделание, люди, находящиеся в состоянии эмоционального истощения, говорят, что хотели бы избавиться от всех мыслей. Пустота наступает, когда ум полностью освобождается от мыслей.

Многие люди воспринимают пустоту как мучение. Они страдают от пережитой боли и хотят забыться, но, когда достигают состояния, к которому стремились, вместо удовлетворения ощущают пустоту. Почему так происходит? Все довольно просто. Они не осознают, что эмоция, которой они так желали, была пустотой. Людям свойственно ставить четкие цели в отношении финансов или успеха, но они редко формулируют конкретные запросы относительно своих эмоций. Вместо этого они думают: «Хотелось бы чувствовать себя лучше, чем сейчас». Поэтому, бессознательно стремясь к пустоте, они, столкнувшись с ней, не осознают, что достигли желаемого состояния.

В результате они отказываются от эмоции пустоты, воспринимают ее как нечто негативное и в итоге совершают негативные действия. Пустота – состояние вакуума нашей души. Чтобы заполнить это пустое пространство, они поспешно совершают различные действия. Некоторые люди, ощущая пустоту, вступают в отношения с первым попавшимся человеком, лишь бы избавиться от этого чувства. Возможно, это поможет ненадолго отвлечься от пустоты, но вскоре они могут оказаться в неприятной ситуации вроде нового расставания или уз нежелательных отношений.

Если этот процесс повторяется, в сознании происходит определенное усвоение, и в итоге наш мозг начинает связывать пустоту с негативными действиями. Например, пустота начинает ассоциироваться с болезненными отношениями. Многие поспешные попытки избавиться от пустоты приводят к сожалениям, и сама пустота начинает восприниматься как нечто отрицательное.

Амбивалентные эмоции любви и ненависти

Иногда мы по очереди испытываем противоположные эмоции; они называются амбивалентными. Например, когда человек одновременно чувствует любовь и ненависть или когда не голоден, но все равно ест. Амбивалентность часто проявляется, когда человек делится своими любовными переживаниями. Например, если подруга советует: «Скорее расстанься с этим человеком, пока привязанность не стала слишком сильной», настрой того, кто только что плакался в жилетку, вдруг меняется: «Как это возможно? Я никогда не встречу такого человека, как он. Я не смогу с ним расстаться!» Если же подруга отвечает: «Ну тогда придется терпеть и продолжить встречаться», этот человек снова начнет жаловаться на трудности. В разгар любовных отношений люди часто то говорят о любви, когда им предлагают расстаться, то снова жалуются на невыносимость ситуации. Бывают люди, которые особенно часто подвержены амбивалентным эмоциям. Как правило, они не только мучаются сами, но также полностью высасывают энергию из окружающих. Когда друзья, действительно заботясь о них, выслушивают их переживания и дают искренние советы, люди в итоге не прислушиваются к ним и поступают по-своему. И даже если в итоге все складывается хорошо, они не благодарят, так как растратили все силы, пока метались между амбивалентными эмоциями. Они неспособны думать о других.

Понять свою ядерную эмоцию

Мы с вами рассмотрели три тяжело поддающиеся управлению эмоции. Во-первых, это стыд, являющийся насыщенной эмоцией, во-вторых, пустота, представляющая собой низкую эмоциональную насыщенность, и, в-третьих, амбивалентные эмоции, когда чередуются противоположные чувства. Если вы сейчас испытываете сложности с регулированием эмоций, велика вероятность, что преобладает одна из этих трех категорий.

У каждого человека есть наиболее часто проявляющаяся эмоция. В психологии ее называют «ядерной эмоцией»[16]. Человек, чьей ядерной эмоцией является стыд, чаще, чем другие, испытывает чувство стыда и проявляет сильное беспокойство о том, что подумают о нем другие. Когда другой человек просто посмотрит в его сторону, он может разглядеть в этом насмешку. Тот, для которого ядерной эмоцией является чувство «пренебрежительного отношения к себе», часто испытывает унижение или чувство несправедливости. Даже не осознав свою эмоцию, он может чувствовать враждебность, которая тут же переходит в ненависть.

Полезно знать, какая эмоция для вас является ядерной. Как я уже говорил, для того чтобы управлять эмоциями, важно прежде научиться осознавать их. Чувство обиды, гнев, стыд… У каждого человека своя ядерная эмоция. Также бывает, что у него их одновременно несколько.

Решений также может быть несколько. В некоторых случаях проблема решается незамедлительно, стоит осознать наличие конкретных эмоций. Иногда могут понадобиться дополнительные способы ее решения. Важно, что, научившись умело управлять одной ядерной эмоцией, этот навык можно применять и к другим эмоциям. В следующем параграфе мы будем классифицировать эмоции в зависимости от их интенсивности, анализировать особенности каждой, а также рассмотрим, как можно научиться управлять своими эмоциями.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПОДУМАЙТЕ О СВОИХ ЯДЕРНЫХ ЭМОЦИЯХ

Важно понимать свою ядерную эмоцию. Каждый раз, испытывая ее, вы сможете осознавать: «Сегодня снова произошел всплеск моей ядерной эмоции!» Осознание эмоции гораздо важнее, чем вы можете себе представить. Когда это не получается, мы начинаем критиковать себя: «Что со мной не так?» Вместо этого попробуйте выразить восхищение: «Моя ядерная эмоция сегодня снова взорвалась!» Вопрос «Почему?» причиняет боль, но восхищение позволяет принять свои эмоции.

У людей с низкой самооценкой может возникнуть проблема, заключающаяся в том, что они бесконечно задаются вопросом: «Действительно ли моей основной эмоцией является стыд?», растрачивая всю свою энергию. Основных эмоций может быть несколько, и они могут меняться день ото дня. Возможно, основная эмоция еще не установилась. Это похоже на детские мечты о том, кем хочешь стать, когда вырастешь, – пожарным, актером, полицейским, президентом. Даже если эти мечты меняются с возрастом, это нормально. Отсутствие мечты тоже не является проблемой.

Поэтому я рекомендую не задаваться целью во что бы то ни стало найти свою ядерную эмоцию, но спокойно разобраться в себе. «Что является моей ядерной эмоцией?» – одна эта мысль делает наш мозг чуточку здоровее.

Управление «горячими» эмоциями: ненавистью к себе, чувством вины, жалостью к себе и любовью к себе

Эмоции подобны погоде. Не бывает так, чтобы солнце светило круглый год. Случаются пасмурные, дождливые дни. Эмоциональные изменения – совершенно нормальное явление. Метеоролог не управляет погодой, он лишь анализирует ее и передает информацию о том, что в ясную одежду можно легко одеться, а в дождливый день следует взять с собой зонт. Человек, умело контролирующий свои эмоции, подобен метеорологу. Он не пытается избавиться от возникающих эмоций или изменить их, но анализирует их и думает, какие действия предпринять в дальнейшем.

Однако люди с низким уровнем самоуважения испытывают недовольство возникающими у них эмоциями. Это как если кому-то не по душе ясная погода из-за сильного солнца, а дождливая – из-за высокой влажности. Человек не может повлиять на изменения погоды, и в итоге ему остается лишь подстраиваться под нее.

Именно поэтому, изучая самоуважение, мы постоянно говорим об эмоциях. Чтобы справляться с эмоциями, для начала нужно научиться распознавать их. Необходимо понимать, снег или дождь за окном, и одеваться по погоде.

Четыре спектра «горячих» эмоций

Большинство корейцев с детства учатся подавлять свои эмоции. «Нельзя плакать!» «Мальчики не должны капризничать!» С раннего возраста детям внушалась необходимость прятать грусть и подавлять боль. А в последнее время в противовес этому чересчур подчеркивается «сила позитива», которая формирует навязчивую идею, что нужно быть нечувствительным к негативным эмоциям. Разве в подобных условиях можно научиться принимать свои естественные эмоции и правильно выражать их?

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы рецепторы восприятия эмоций были активны. Необходимо при помощи здоровых рецепторов принимать все эмоции. Однако когда испытываешь позитивные эмоции, за ними непременно следуют негативные. И если в этот момент бояться негативных ощущений, мозг может притупить восприятие эмоций в целом. То есть страх перед плохими эмоциями приводит к снижению чувствительности эмоциональных рецепторов. Проблема возникает, когда эмоции слишком изменчивы из-за чрезмерной чувствительности или когда страх перед эмоциями приводит к их подавлению и снижению чувствительности.

Среди негативных эмоций есть так называемые «горячие» эмоции. По своей природе они не являются плохими, однако лучше держать с ними некоторую дистанцию. Их особенность в том, что название этих эмоций меняется в зависимости от их направленности – вовне или внутрь себя.

Гнев vs Ненависть к себе

Эмоцию гнева можно сравнить с огнем. Держать в себе гнев – это как держать в руках раскаленный уголь. Малейшее соприкосновение с ним может обжечь, поэтому люди стремятся избавиться от этого чувства, ведь если долго держать его, это может навредить не только нашему душевному состоянию, но и телу.

Гнев легок, словно раскаленный воздух, и охватывает все вокруг. Когда человек рядом с нами гневается, мы стараемся либо уйти, либо потушить в нем огонь гнева. Иногда можно проявить еще больший гнев, чтобы подавить его, подобно применению встречного отжига при пожаре. Умея справляться с огнем и учитывая направление ветра, можно также контролировать и чужой гнев. Но если это не удается, последствия могут быть весьма серьезными.

У людей, часто испытывающих гнев, эта эмоция также бывает обращена к себе. Находясь в одиночестве, они сердятся на себя, а когда рядом близкие, гнев обрушивается на них. В этих людях живет ненависть к себе, поэтому они распространяют огонь гнева, начиная с разжигания конфликта в своем ближайшем окружении.

Если вы часто испытываете гнев, нужно проанализировать его интенсивность и частоту. Сосредоточившись на объекте гнева, можно забыть о существовании внутри себя ненависти к себе. Первый шаг к управлению гневом – задать себе вопрос: «В какие моменты я не испытываю гнев?», «Действительно ли ситуация требует такой реакции или во мне просто слишком много гнева?»

Ненависть vs Чувство вины

Ненависть не такое горячее чувство, как гнев, однако она также входит в категорию опасных эмоций. Если долго находиться вблизи нее, можно получить низкотемпературный ожог. Ненависть можно сравнить с очень острой пищей: ее допустимо есть время от времени, когда очень хочется, однако частое потребление проводит к проблемам со здоровьем.

В жизни мы неизбежно встречаем людей, которые вызывают у нас неприязнь. Иногда бывает, что мы сердимся на свою семью, на собственных детей до такой степени, что не желаем их видеть. Тем более совершенно естественно, что мы испытываем неприязнь к чужим людям.

Чрезмерное подавление ненависти может привести к подавлению эмоций в целом и формированию незрелых защитных механизмов. Это может проявляться в виде комплекса «хорошего мальчика», излишнего раннего взросления или чрезмерной почтительности по отношению к родителям – все это возникает из-за навязчивой мысли, что нужно быть добрым и вежливым со всеми.

Ненависть по отношению к себе, то есть чувство вины, также относится к незрелым защитным механизмам. Обычно она проявляется, когда человек заранее упрекает себя, чтобы избежать критики со стороны других людей. Представьте себе ситуацию, когда родитель обвиняет себя в несчастьях ребенка, говоря: «Будь я хорошей матерью, с тобой бы этого не произошло. Лучше мне умереть!» Мало того, что эти слова не утешат ребенка, они вызовут у него ответные негативные эмоции: «Разве я говорил, что это твоя вина?», тем самым усиливая конфликт. Самообвинение также имеет агрессивный характер, и это передается окружающим. Велика вероятность, что чувство вины родителей передается детям.

Сочувствие vs Жалость к себе

Сочувствие – чувство жалости по отношению к другому человеку. В отличие от гнева и ненависти, это желание помочь. С детства нас учили, что это положительная эмоция, и мы воспринимаем ее таким образом. Однако она не всегда имеет только позитивный характер.

Проявление сочувствия к человеку, который не готов его принять, может стать причиной конфликта. Некоторые хотят быть уверенными в себе, желают стать объектом восхищения. И даже если им тяжело и они не справляются, они не хотят принимать помощь. Предпочитают, чтобы их сложности оставались незаметными для других, потому что, по их мнению, только так можно сохранить уважение к себе. Проявление сочувствия к такому человеку может причинить ему боль.

Чувство жалости и сострадания к себе мы называем саможалением. В большинстве случаев этот термин используется в негативном ключе. Ведь люди, склонные жалеть себя, сострадают себе, считают, что окружающие постоянно причиняют им боль. В худшем случае такие люди и вовсе считают себя жертвой – неправильного воспитания, неправильной образовательной системы, несправедливой корпоративной культуры или неудачного брака.

Люди, склонные жалеть себя, часто вызывают у окружающих сочувствие, благодаря чему им легче заводить знакомства и получать помощь от других. Однако из-за этого им также сложно выйти из состояния жалости к себе. В качестве примера можно привести родителей, которые, жалея своих детей, противятся их стремлению к сепарации или же, наоборот, когда супруги или влюбленные «вместе, так как мне его/ее жалко».

Пары, в которых один испытывает сочувствие, а второй погружен в состояние жалости к себе, сталкиваются с множеством препятствий на пути дальнейшего развития отношений. Даже когда партнер пытается помочь, если второй человек не сможет освободиться от жалости к себе, то в итоге он причинит ему боль. Парадоксально, но человек, погруженный в состояние жалости к себе, боится выйти из этого состояния из-за сочувствия, которое время от времени выражает партнер, и воспоминаний об этом сочувствии.

Симпатия, любовь к себе и интерес

«Испытывать симпатию» означает испытывать интерес к объекту симпатии. Мозгу нравится фокусироваться на чем-нибудь, и он стремится к этому состоянию. Можно бесконечно спорить и обсуждать, что хорошо и что правильно, однако то, чего мозг хочет на самом деле, – это внимание и фокус.

Любовь начинается, когда мозг находит объект для концентрации. Симпатия – эмоциональная реакция, она немного слабее любви. Однако при появлении симпатии возникает интерес: где этот человек живет, о чем думает? Любовь начинается с симпатии, то есть с интереса, а когда любовь угасает, в первую очередь пропадает интерес. Измена партнера вызывает чувство предательства, потому что возникает ощущение, что его внимание было сосредоточено на другом человеке, а не на вас.

Если вы любите себя, это означает, что вы испытываете к себе симпатию. Человек, любящий себя, интересуется тем, что ему нравится, чего ему хочется. Чрезмерный интерес к себе превращается в нарциссизм, и человек начинает фокусироваться лишь на том, что нравится ему. Это эгоистичная любовь, направленная внутрь себя.

Жизнь была бы такой удобной, если бы получалось влюбляться лишь в тех, кого можно любить, и выражать свою симпатию тому человеку, к которому питаешь интерес. Однако на практике постоянно имеют место сложности. Один из ярких примеров – измена, когда влюбляешься в человека, которого нельзя любить. В корейском языке слово «измена» (불륜) означает состояние, выходящее за рамки нормы, отклонение от порядка. В данном случае наиболее верным решением будет отказ от своих чувств.

К сожалению, эмоции не поддаются нашему контролю. И в таком случае важно пытаться уменьшить интерес. Держать максимальную дистанцию, не встречаться. Чтобы избавиться от чувств, нужно ослабить концентрацию мозга.

С другой стороны, когда в отношениях, в которых должна быть любовь, постоянно испытываешь ненависть, это тоже проблема. Например, когда понимаешь, что нужно любить свою семью, супруга, но не испытываешь этих чувств. Или когда стремишься бережно относиться к себе, однако не можешь справиться с ненавистью.

В данном случае также необходимо управлять своими эмоциями с помощью интереса и концентрации. Даже не испытывая огромной любви к супругу, необходимо проявлять к нему разносторонний интерес. Нужно уделять ему часть своего интереса: «Ты поел? Чем ты сейчас занимаешься?» Если максимум внимания одного человека составляет 100 единиц, то для улучшения отношений он должен уделить своему партнеру минимум 30 единиц своего внимания. Это не означает, что любовь в одночасье вернется, однако это поможет поддерживать гораздо более гармоничные отношения, чем пребывая в состоянии неприязни и гнева.

То же самое, когда постоянно испытываешь недовольство собой. Вместо того чтобы пытаться мгновенно полюбить себя, гораздо разумнее начать с небольших последовательных шагов. Необходимо постоянно проявлять к себе интерес: о чем я думаю, что мне нравится, а что нет, в каких ситуациях я испытываю тревогу, что приносит мне радость, какой бы подарок я хотел получить и так далее.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПРОЯВИТЬ К СЕБЕ ИНТЕРЕС

Часто люди с низкой самооценкой говорят только о других, будучи чрезмерно обеспокоенными их мнением и сосредоточенными на том, что о них подумают, в то время как уровень внимания и любви к себе остается у них на очень низком уровне.

Если вы хотите изменить это, начните интересоваться собой. Попробуйте делать записи о своей жизни, словно пишете автобиографию, или проанализируйте свое текущее состояние. Важно знать себя лучше, чем кого-либо.

Пример:

• место моего рождения;

• моя семья;

• мои отношения с членами семьи;

• мои школьные годы;

• моя сегодняшняя жизнь;

• то, что поднимает/портит настроение;

• мои положительные и отрицательные стороны;

• мечта (если ее нет, то детская мечта);

• идеальный образ человека, которым я хотел бы стать.

Управление «холодными» эмоциями: разочарованием, пренебрежением, цинизмом, безразличием

У каждого человека есть любимые эмоции, а также те, которые ему тяжело переживать. В зависимости от профессии или ситуации какие-то эмоции могут быть более востребованными, а другие – менее. Например, к врачу часто пристает ярлык «беспристрастность», а к творческому человеку – «страсть». Врачу, лечащему пациентов, не стоит быть чрезмерно эмоциональным и страстным. Излишняя эмоциональная вовлеченность при работе с болезнью может привести к серьезным ошибкам.

Есть люди, которые более циничны и холодны, чем среднестатистический человек (хотя сам стандарт нормы является весьма расплывчатым). «Холодные» эмоции могут казаться более негативными, чем «горячие», но они являются обязательно необходимыми. В мире не бывает правильных или неправильных эмоций. Достаточно уметь защищаться, когда они накрывают слишком интенсивно.

Разновидности «холодных» эмоций

У людей, чьи чувства быстро остывают, есть на то причина. Также благодаря этому они что-то приобретают. Но чрезмерное охлаждение вызывает простуду и даже обморожение. Поэтому важно научиться защищаться, чтобы не «переохладиться», и позволить эмоциям развиваться естественным образом.

Было время, когда я стремился стать более «холодным». Как-то раз, еще будучи подростком, я решил: «Моя чрезмерная привязанность к людям – причина всех моих проблем. Отныне я буду “холодным”». Я полагал, что мне недостает жесткости характера. С тех пор прошло двадцать лет и ничего особенно не изменилось. На мой взгляд, я по-прежнему много сомневаюсь, много плачу и бываю чересчур эмоциональным.

Но с каких-то пор все чаще люди стали говорить мне, что я холодный. Некоторые даже плакали из-за моих жестоких слов, другие говорили, что им со мной некомфортно из-за моего чрезмерного цинизма. Спохватившись, я пытался измениться: тренировался перед зеркалом улыбаться, стал читать поэзию, надеясь смягчиться. Однако это было не так просто. Безразличное выражение лица и циничный тон стали частью моего характера.

Зачем же я так с собой поступил? Сейчас я очень жалею, что так стремился стать холодным, обвиняя себя в плаксивости и привязанности к людям. Я успешно себя «заморозил», однако мой выбор в итоге оказался неправильным.

Конечно, порой в жизни действительно нужно быть холодным. «Холодные» эмоции не являются исключительно негативными. Однако чрезмерная холодность становится источником проблем.

Ядерные эмоции людей, чьи чувства быстро остывают или вовсе угасают, описаны в следующем параграфе. Давайте внимательно их изучим, чтобы понять, к какой группе себя отнести.

Разочарование – печаль, депрессия

Когда человек разочаровывается, это подразумевает, что у него были определенные ожидания. Мы испытываем разочарование, когда ждем, что нам приготовят вкусную еду, а ее нет, надеемся, что нас будут любить, но нас не любят, когда мы ныряем в воду, ожидая, что она будет теплой, а она оказывается холодной. Другими словами, разочарование – эмоция, которая возникает при несоответствии наших ожиданий реальному положению дел. Некоторые особенно склонны разочаровываться. Не важно, скольким они обладают, они готовы разочаровываться во всем. Разочаровываться очень просто. Достаточно иметь гораздо более завышенные ожидания, чем у других, или заранее представлять, что разочаруешься. И даже когда происходит что-то хорошее, достаточно сказать: «Это мне только в этот раз повезло», чтобы в любой момент спокойно можно было разочароваться.

Также бывают люди, которые часто разочаровывают. Речь не о тех, кто намеренно поступает так, ведь на самом деле немало людей разочаровывают из добрых побуждений. Все они мыслят похоже. Они регулярно подкидывают небольшие поводы для разочарований, чтобы в дальнейшем чувство разочарования или потрясения не было слишком большим. Например, партнер, который в начале отношений сразу демонстрирует некоторые свои отрицательные стороны, чтобы подготовить вас к реальности, когда конфетно-букетный этап пройдет, или начальник, который вместо того, чтобы похвалить сотрудника за успешно завершенный проект, указывает на возможные проблемы. Они разочаровывают заранее, опасаясь, что человек, опьяненный успехом, может впасть в чрезмерную гордыню, или боясь, что результат может не оправдать ожиданий.

Когда разочарование повторяется из раза в раз, оно становится печалью. Разочарование пускает корни в душе. Следовательно, достаточно легко избавиться от грусти: нужно поступать противоположно причинам разочарования, то есть либо снизить ожидания, либо не думать заранее о будущем.

Частое переживание печали приводит к депрессии. Человек ощущает упадок сил, теряет мотивацию и энергию. Но на деле мало кто принимает тот факт, что находится в состоянии уныния. Возможно, это мое заблуждение, связанное с моей профессией психиатра. Дело в том, что многие пациенты говорят мне: «Я вовсе не в депрессии!» Вероятно, они переживают, что, стоит им признать этот факт, на них тут же навесят ярлык психически больных.

Пренебрежение – пессимизм

Слово «пренебрежение» имеет два значения: «низко оценивать» (low-esteem) и «делать вид, что не замечаешь (neglect of consequence), оставлять без внимания». Мы низко оцениваем кого-то, когда унижаем его и смотрим на него свысока. Если быть точным, выражение «меня унизили» относится больше к мысли, нежели к эмоции. Но у многих людей, лишь только им покажется, что их унизили, происходит взрыв эмоций. Поэтому я считаю правильным отнести «ощущение униженности» и «желание унизить» к категории эмоций. Ощущение, что тебя унизили, вызывает довольно агрессивные чувства. Второе значение – «делать вид, что не замечаешь, оставлять без внимания» – указывает на своего рода безразличие и относится к «холодным» эмоциям.

Какое бы значение данного слова ни имело место, пренебрежительное отношение к самому себе – это несчастье. Оно также пагубно сказывается на чувстве собственного достоинства. Нельзя уважать себя, если относишься к себе свысока и не проявляешь к себе интереса. Когда такое состояние затягивается, это приводит к отрицательным эмоциям. В конечном итоге пренебрежительное отношение и занижение собственной ценности приводят к тому, что человек начинает видеть мир в негативном свете.

Цинизм – бесчувственность

Возможно, это связано с особенностями нашего времени, но сейчас циников больше, чем когда-либо. Отличительной чертой этих людей является отсутствие какого-либо выражения на лице. На их лице читается только лишь холодное: «Так я и знал». Является ли цинизм негативной или положительной эмоцией?

Я служил в армии в довольно позднем возрасте и до сих пор помню слова командира взвода: «Иногда кто-то рядом будет выводить вас из себя. Просто улыбнитесь и отпустите ситуацию». Как новичок в армейской жизни, я решил последовать совету опытного командира и на протяжении всей службы улыбался каждый раз, когда меня что-то злило. Улыбался, когда отчитывали инструкторы, когда мыл подносы, когда в душе отключалась вода. Каждый раз, стиснув зубы, я натягивал на лицо улыбку. И она сидела криво. Однако ее эффект оказался гораздо сильнее, чем я ожидал, – даже натянутая улыбка помогала успокоить эмоции.

Думаю, та моя «усмешка» была проявлением цинизма. Цинизм – это «холодная», но не явно агрессивная эмоция, которая не привлекает внимания и не вызывает нападок, что помогает лучше контролировать свои чувства. Однако длительное пребывание в циничном состоянии также может стать проблемой, так как приводит к бесчувственности, когда человек уже не испытывает ни радости, ни грусти. Побочный эффект, с которым сталкиваются циничные, слишком «холодные» люди, – бесчувственность. Поскольку они реже злятся или ненавидят кого-то, уровень стресса снижается, но одновременно с этим они теряют способность испытывать счастье. Мозг любит концентрироваться, но когда эмоции холодны, ему не на чем сосредоточиться, и это может привести к пустоте и бесчувственности. Поэтому циничным людям важно поддерживать теплоту в душе с помощью хобби или отношений, чтобы их сердце не замерзло окончательно.

Безразличие – апатия

Безразличие (neglect) – самая тяжеловесная и остывшая эмоция. Чтобы испытывать какие-либо чувства, нужно хотя бы взглянуть на объект и сконцентрироваться на нем, но это невозможно, так как человек лишен даже минимального интереса.

Было время, когда близкий человек часто советовал мне: «Не лезь не в свое дело. Сделай вид, что ничего не видел». В то время я слишком интересовался чужими делами и был очень чувствительным. Но со временем я научился управлять своим безразличием. Я по-прежнему очень восприимчив и чутко реагирую на вещи, которые окружающие могут не замечать, но когда я решаю быть к чему-то безразличным, мне удается отключать внимание. Мне так понравилось это состояние! Я научился не обращать внимания на людей и вещи, которые меня раздражали. Как мне это удалось?

В основе изменений всегда лежит желание (want). Осознав, что «хочу стать безразличным к данной ситуации», я постоянно повторял это себе. Я регулярно говорил своему мозгу, что не желаю ненавидеть или мстить, а просто хочу перестать концентрироваться на этой ситуации. Мозг давал мне команду не смотреть в глаза этому человеку и держаться от него подальше. Когда этот человек оказывался рядом, мозг повелевал отвернуться. Если же интерес по-прежнему сохранялся, я читал романы. Погружаясь в книгу, я забывал о человеке, которого так ненавидел. Это и есть мой секрет безразличия.

Однако многие, желая отключить интерес к тому, что им не нравится, боятся состояния безразличия. Они боятся, что, если умерить интерес и охладить эмоции, это может привести к состоянию апатии (no volition, «отсутствие воли»). Но их опасение подобно тому, как если бы больной с высокой температурой отказался принимать жаропонижающее, боясь гипотермии. В наш мозг встроен автоматический механизм контроля температуры, так что небольшая доза безразличия при кипящих эмоциях точно не вызовет апатии.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

НАЙТИ ДЕЙСТВИЯ, ВЛИЯЮЩИЕ НА «ТЕМПЕРАТУРУ» ЭМОЦИЙ

Мы классифицировали эмоции по их «температуре». Умелое управление эмоциями означает также умение их равномерного «смешения». Когда эмоции бурлят из-за гнева, нужно влить «холодную» эмоцию, а когда находишься в состоянии апатии или цинизма, с помощью «горячих» эмоций нужно заставить сердце биться вновь.

Читая книги, я выбираю роман в зависимости от того, в каком состоянии сейчас моя душа, чтобы поддерживать баланс. Произведения одних авторов наполняют меня энергией и силой, тогда как другие помогают вернуть хладнокровие. Когда ничего не помогает, я включаю любимый американский ситком «Друзья», потому что еще ни разу не бывало, чтобы этот сериал не поднял мне настроение.

У каждого человека свои собственные методы регулирования эмоциональной «температуры». Все наши действия, которые мы не задумываясь совершаем в повседневной жизни – будь то встреча с друзьями, просмотр телевизора, игра в компьютер или шопинг, – связаны с изменениями эмоциональной «температуры». Когда мы понимаем, какие действия повышают или понижают эмоциональную «температуру», нам становится гораздо проще управлять эмоциями.

Пример:

Действия, которые накаляют эмоции: просмотр кино и сериалов, поиск информации о любимом актере, бег, физические упражнения.

Действия, которые остужают мои эмоции: глубокое дыхание, сон, пилатес, мысли о прошлой любви, воспоминания о неудачах в жизни.

Завершая четвертую главу: Воспользуйтесь энергией под названием «эмоции»

Многие считают, что эмоции – это все, что у них есть. На самом деле эмоции – это просто энергия, которую мы можем использовать. Представьте, что вы путешествуете по жизни на велосипеде. Ваша скорость будет зависеть от эмоций, которые вы испытываете. В дни гнева или тревоги велосипед мчится быстрее, а когда на пути встречается дождь цинизма, он замедляется. Однако движение велосипеда зависит не только от скорости. Гораздо важнее, в каком направлении вы поворачиваете руль, и это решение принимает разум. Хотя регулирование скорости требует использования тормозов, не стоит слишком полагаться на них. На подъемах скорость будет замедляться, а на спусках нужно уметь наслаждаться ветром. Эмоции действительно важны, но они не являются абсолютным фактором в нашей жизни. Главное – осознавать, какие эмоции вы испытываете в данный момент, и правильно на них реагировать.

Глава 5. Привычки, от которых нужно избавиться, чтобы восстановить самоуважение

Привычка заранее отчаиваться

Однажды я смотрел матч национальной сборной по футболу. В начале игры у сборной Кореи был шанс забить пенальти, однако попытка оказалась неудачной. Дело было не в ошибке нашего игрока, а в том, что вратарь противника мастерски отразил удар. Все начали потихоньку нервничать. Мой товарищ, с которым мы вместе смотрели матч в баре, сказал: «Ну все, проиграли! Дальше смотреть нет смысла. Даже пенальти упустили! Мы точно проиграем!»

Вскоре нам забили первый гол. Товарищ воскликнул: «Пенальти упустили, первый гол нам забили, и даже главный защитник получил травму! Все, нам конец! Точно проиграем со счетом 3:0, если не 5:0!» И принялся жадно пить пиво.

Насколько я помню, этот товарищ и в прошлом часто говорил что-то подобное. Когда происходило что-то плохое, он вечно преувеличивал и был склонен драматизировать. Благодаря этому с ним никогда не было скучно, однако мне бывало его жаль. Почему? Приведу в качестве примера тот самый футбольный матч. Когда уже в последние минуты второго тайма наша сборная сначала забила гол, сравнявший счет, а затем и победный, и все ликовали, мой товарищ крепко спал за барной стойкой.

Как впадать в отчаяние, но не терпеть катастрофу

В жизни бывают моменты, когда мы думаем: «Все кончено». Мы говорим так, когда заваливаем экзамен или переживаем расставание с любимым человеком. Считается, что переживания помогают человеку стать более зрелым, однако в наше время ситуаций, которые воспринимаются как катастрофа, становится все больше.

Современный мир предоставляет гораздо больше поводов для отчаяния, чем прошлый. В условиях информационного и индустриального общества мы подвержены гораздо большему стрессу, чем это было в аграрном обществе. Старшее поколение говорит, что современная молодежь страдает из-за слабохарактерности, но я не согласен с этим мнением. Развитие цивилизации приводит к усилению стресса.

Наглядным примером является огромное количество экзаменов. В мире, который с каждым днем становится все более сложным, мы сталкиваемся с постоянными сертификациями и квалификационными экзаменами, будь то вступительные экзамены в университет, для трудоустройства, повышения на работе или открытия бизнеса. С бизнесом то же самое: чтобы открыть свое дело, необходимо предварительно получить разрешение в налоговой службе, районной администрации, организации здравоохранения и банке. Нужно постоянно учитывать множество требований и при этом постоянно балансировать на грани одобрения или отказа.

Я считаю, что наше общество становится все более бессердечным не из-за экзаменов, но из-за стремления к любви. Сегодня стало общепринятым мнение, что любовь родителей на этапе взросления крайне важна. Поэтому большинство взрослых, которые воспитывались в традициях конфуцианской культуры, считают, что не получили достаточно любви от родителей, и также чувствуют свои ответственность и вину за то, что не проводят достаточно времени с детьми, что должны давать им больше. Парадоксально, но в связи с этим многие семьи разлучены, потому что дети учатся за границей.

Многие беспокоятся, что им в свое время недоставало любви, и в итоге заключают, что в этом причина всех их бед. Когда человек убеждает себя, что трудности в отношениях с окружающими обусловлены тем, что в детстве он не получил достаточно любви, возникает настоящая проблема. В моменты конфликтов он однозначно решает про себя: «Все люди нормально справляются с такими проблемами, и только я реагирую чересчур остро. У меня никогда не будет хороших отношений с людьми».

Привычка отчаиваться приводит к снижению иммунитета и стрессу. Сталкиваясь в жизни с неизбежными расставаниями или экзаменами, мы теряем уверенность в себе. И когда концентрация нарушается, а сердце бьется быстрее от волнения, мы воспринимаем это в таком ключе: «Я нестабилен, потому что мне в свое время недодали любви». Сниженная уверенность в себе перерастает в уверенность в неудаче.

В результате мы легко впадаем в отчаяние из-за тревоги, вызванной экзаменами или взаимоотношениями с другими. Некоторым удается справляться с подобными трудностями. Невзирая на то, что вокруг всегда найдется множество поводов для отчаяния, если получится погасить «искру», запускающую негативный процесс, можно избежать проблемы.

«Катастрофическая реакция», запускающая механизм отчаяния

Современный мир полон поводов для отчаяния. И когда на этот повод попадает искра под названием «катастрофическая реакция», вспыхивает пожар и человек тотчас становится жертвой отчаяния и безнадежности.

Под «катастрофической реакцией» подразумевается такая реакция на ситуацию, когда человек думает, что все кончено. Это состояние, когда при малейшем стрессе он, представляя смерть, банкротство, катастрофу и прочие трагические последствия, полагает, что хорошо уже никогда не будет, и его рациональное мышление блокируется. К примеру, большинство людей перед собеседованием чувствуют напряжение. Обычно в такой ситуации человек думает: «Сейчас я волнуюсь. Нужно глубоко подышать». Кому-то удается успокоиться, а кто-то проходит собеседование на нервах.

Но если у человека «катастрофическая реакция», проблема усугубляется. В нем тут же просыпается следующая мысль: «Сердце бешено колотится. Теперь мне конец!» Эта мысль перерастает в следующую: «Я точно оцепенею и ничего не смогу сказать. Я завалю собеседование!» Когда ситуация ухудшается, его мысли получат развитие: «Раскусив меня, любимый человек тоже меня бросит. Я буду одинок. И в итоге, когда и родители уйдут из жизни, я останусь совсем один в этом мире».

Когда напряжение и стресс сталкиваются с «катастрофической реакцией» и происходит взрыв эмоций, человек впадает в отчаяние и отказывается от дальнейших попыток. Он еще даже не завалил собеседование, а его лицо уже отражает «одинокую смерть». При таком раскладе едва ли оценка экзаменатора будет положительной. Человек может считать, что он разочарован из-за неудачи на экзамене, но на самом деле он завалил его из-за преждевременного отчаяния.

Взглянуть на конец моей катастрофы

Катастрофическая реакция подобна аллергии. Некоторые не проявляют никакой реакции на цветочную пыльцу, домашнюю пыль или орехи, в то время как у других закладывает нос, появляется сыпь на коже, а некоторые даже начинают задыхаться. Необходимо понимать, какие вещи вызывают у тебя аллергию, чтобы избежать нежелательной реакции.

Равным образом, чтобы контролировать свою «катастрофическую реакцию», необходимо отдавать себе отчет, чего вы в глубине души боитесь. Однако в обычной жизни это бывает сложно понять. Психотерапевт многократно задает одни и те же вопросы, чтобы выявить эти страхи. Когда пациент выражает беспокойство о возможных последствиях какого-либо события, терапевт из раза в раз спрашивает: «Как вы считаете, что произойдет дальше?» В результате этих вопросов и ответов можно выявить настоящий «глубинный страх» этого человека.

Однажды ко мне пришел мужчина, который признался, что испытывает смертельный ужас. Он сообщил, что несколько часов назад ему позвонили партнеры и сказали, что внесут оплату чуть позже. В другой ситуации он бы спокойно отреагировал на подобный звонок, тем более что такое уже случалось, но в тот день у него произошла «катастрофическая реакция». Я спросил у мужчины, находящегося в состоянии безграничного ужаса:

– Что, по вашему мнению, должно произойти дальше?

– Я не смогу выплатить проценты.

– А дальше?

– Другой партнер тоже задержит оплату, и я снова не смогу выплатить проценты.

– А потом?

– Я потерплю банкротство, и меня будут преследовать ростовщики.

– Как думаете, что будет дальше?

– Это разрушит мою семью. Вряд ли, конечно, но вероятно, моя семья будет во всем винить меня.

– А дальше?

– Хм… Тогда я останусь совсем один.

– А потом?

– Хм… Наверное, так и умру в одиночестве?

На этом этапе ему стало легче. Ведь он понял, что его тревожит то, что не имеет никакого отношения к его настоящему.

В большинстве случаев люди отчаиваются именно по таким причинам. Проблема не в текущей ситуации, а в том, что они заранее переживают, что это может перерасти в катастрофу. Как правило, стоит человеку осознать, о чем именно он переживал, и проблема решается. Это способ преобразовать смутное и неопределенное беспокойство в конкретное и реальное. И если проблема решаема, нужно найти решение, если нет – остается смириться с этим.

Четыре основных страха: смерть, крах, расставание, потеря привлекательности

Людские страхи можно разделить на четыре категории. Во-первых, мы боимся физической смерти. Особенно это характерно для людей с паническим расстройством или ипохондриков. Когда у них учащается сердцебиение или появляется одышка, их ум запускает «катастрофическую реакцию». Просто застряв в пробке, они заранее впадают в отчаяние и боятся, что умрут в одиночестве внутри туннеля или в горах.

Во-вторых, это страх краха. В таком случае человек, всего лишь один раз завалив экзамен, заранее впадает в отчаяние, думая, что никогда уже не сможет сдать его. Получив одно замечание от начальника, он заранее представляет, что не сможет получить повышение или его вовсе уволят. В итоге он отчаивается, вообразив, что станет безработным и окажется на улице.

В-третьих, это страх разрыва отношений. Расставшись с любимым человеком или поссорившись с другом, этот человек начинает сомневаться в себе. Он заранее делает вывод, что его неумение строить отношения с людьми приведет к тому, что в итоге он останется один до конца своих дней.

И, наконец, у людей есть страх относительно своей привлекательности. Всего лишь один седой волос, один прыщик или морщинка могут вызвать отчаяние. Мысли о том, что молодость заканчивается, а красота уходит, погружают людей в пучину отчаяния.

Если вы сейчас испытываете отчаяние, задайтесь вопросом, чего вы на самом деле боитесь. Если вы чувствуете отчаяние из-за разрыва отношений, спросите себя, что будет дальше. Если ваше отчаяние связано с болезнью, постарайтесь выяснить, какие последствия могут быть у вашей болезни и что может произойти далее.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ГОВОРИТЬ: «ТО, ЧЕГО Я НА САМОМ ДЕЛЕ БОЮСЬ, – …»

В первую очередь мы должны пройти через «процесс принятия». Нам нужно принять тот факт, что мы до сих пор страдали из-за своей привычки заранее отчаиваться. Также нужно принять свой истинный страх.

Задумайтесь, чего вы боитесь на самом деле. Если вы готовитесь к повторной сдаче экзаменов для поступления в желаемый университет, вы можете бояться, что никогда не сдадите экзамен. Как я уже говорил, задайте себе вопрос: «Как думаешь, что будет дальше? Что будет, если я завалю экзамен и в следующем, и в последующем году? Тогда родители разочаруются во мне, а друзья покинут меня… А дальше?» Продолжайте задавать себе этот вопрос.

В конечном итоге вы доберетесь до своего глубинного страха. Проговорите его вслух. «Я боюсь умереть в одиночестве». «Я боюсь остаться без гроша в кармане». «Я боюсь потерять привлекательность». «Я боюсь старости». Облеките свои страхи в слова.

Это поможет вам разработать план действий для каждой из своих «катастрофических реакций». Подумайте, что нужно сделать для сохранения красоты, для того, чтобы больше зарабатывать, заботиться о здоровье. А как быть в случае, если решения нет? В таком случае можно принять это как неизбежность и смириться.

К слову, мой товарищ, который заранее отчаялся, смотря футбольный матч, больше всего боялся разочароваться из-за своих чрезмерных ожиданий. Поэтому он изо всех сил старался не иметь каких-либо ожиданий или надежд. Он хороший человек, но мы давно не общались. Ведь я считаю, что лучше жить с надеждой, даже если в итоге разочаруешься.

Апатия

У слова «апатия» много синонимов: лень, упадок мотивации, отсутствие желания что-либо делать, слабая воля, недостаток настойчивости и так далее. Часто это чувство становится поводом для самокритики. Возможно, такое отношение связано с влиянием аграрной культуры, в которой особенно ценились добросовестность и трудолюбие. Но даже сегодня, когда Корея стала IT-державой, апатия для ее граждан по-прежнему остается табуированной.

Однако апатия является не такой простой проблемой, как это может показаться на первый взгляд. Апатию могут вызывать самые разные заболевания. Она может возникнуть как проявление депрессии или как симптом отмены при зависимостях. Снижение гормональной активности также приводит к упадку мотивации. Если апатичное состояние длится более двух недель, необходимо обратиться к врачу и пройти обследование. Нельзя просто терпеть апатию или осуждать людей, находящихся в этом состоянии, ведь оно может быть вызвано физической болезнью.

Сегодня я хотел бы поговорить с вами об апатии не как о физическом недуге, но с точки зрения психологии.

Мотивация подобна прянику, а восстановление – упругая резинка

Кнут и пряник – две основные движущие силы человечества. Пряник – это то, что нас мотивирует. Жизнь, в которой мы пытаемся избежать кнута, тоже возможна, но разве это не жестоко? Именно благодаря прянику, то есть позитивному вознаграждению, дарящему нам улыбку и снимающему усталость, у нас появляются силы справляться с тяжкой повседневностью. Для некоторых родителей открытка от ребенка со словами «Мама, папа, я вас люблю» является пряником. А для иных офисных работяг пряником служат мини-путешествия по выходным.

Позитивное вознаграждение подобно топливу. Каждый раз, когда мы устаем и теряем мотивацию, оно придает сил. Когда после упорной учебы оценки становятся лучше, мы обретаем надежду, а похвала заряжает энергией учиться еще усерднее.

Однако когда достигнуть желаемых результатов не удается, мы разочаровываемся и впадаем в уныние. Если, несмотря на упорный труд, успеваемость не становится лучше или когда вместо похвалы мы слышим холодную критику, мотивация теряется и хочется все бросить. Это касается не только учащихся, но и взрослых. Когда всю ночь пишешь проект, а начальник равнодушно на него реагирует, чувствуешь опустошение. Мы расстраиваемся, когда готовим подарок свекрови, но ее реакция оказывается не той, что мы ожидали. Мгновенно возникает мысль: «Никогда в жизни больше не буду дарить ей подарков!» Супруги, которые давно враждуют, уже потеряли надежду на восстановление отношений. Они не видят смысла в семейной терапии и, даже если прибегают к ней, говорят: «Зачем? Мы уже перепробовали все, что вы нам советовали. У нас ничего не изменится». Психотерапевты, консультирующие семейные пары, регулярно сталкиваются с подобными высказываниями. Эти супруги не всегда чувствовали безнадежность. Дело в том, что, несмотря на разочарования, у людей есть способность возвращаться к прежнему замотивированному состоянию по принципу упругой резинки, хотя степень этого восстановления у каждого своя. Но если разочарования повторяются из раза в раз, резинка растягивается и уже не может вернуться к прежнему состоянию.

Процесс «выучивания» беспомощности

Не так много людей склонны погружаться в апатию после первой же неудачи, ведь не зря говорят о человеческой упертости и настойчивости. Но если человек терпит неудачи раз за разом, словно кто-то испытывает его терпение, или многократно подвергается травмирующему опыту, в итоге он, вероятно, впадет в апатию.

Привыкание к неудачам из-за невозможности достичь желаемой цели называется «выученной беспомощностью». Например, студент, желающий получить хороший результат, даже после бессонных ночей над книгами, прослушивания онлайн-лекций и посещения дополнительных занятий раз за разом проваливает экзамен. У него формируется убежденность, что, как бы он ни старался, он все равно не сдаст. В итоге разочарование наступает еще до экзамена.

Некоторые спортивные команды проигрывают матч за матчем, несмотря на хорошую подготовку. Говорят, что тренеры больше всего боятся серийных проигрышей. Когда поражения следуют одно за другим, у всей команды формируется выученная беспомощность. «Мы – команда, которая постоянно терпит поражение. Я – игрок, который проигрывает. Мы – товарищи-неудачники». Считая, что их в любом случае ждет неудача, спортсмены не видят смысла выкладываться на поле и даже пренебрегают тренировками. Матч еще не начался, но в душе они уже потерпели поражение. Мотивация теряется, и тело словно по инерции движется к проигрышу. По мере того как неудачи копятся, а выученная беспомощность укрепляется, становится все труднее вырваться из этого порочного круга.

Три ситуации, приводящие к состоянию апатии

Первый фактор, приводящий к состоянию апатии: негативное вознаграждение

Люди, теряющие мотивацию и становящиеся апатичными, имеют не только негативный опыт неудач. Студенты престижных вузов, вызывающие зависть у окружающих, молодые специалисты, сумевшие преодолеть жесткую конкуренцию и пробившиеся в крупные компании, а также талантливые руководители могут внезапно потерять уверенность в себе. Человек, до недавних пор вкалывавший с энтузиазмом трудоголика, может неожиданно опустить руки, будто всю жизнь терпел одни неудачи.

Как я уже упомянул, одна из наиболее распространенных причин, по которой человек впадает в состояние апатии, связана с проблемой вознаграждения. Вознаграждения бывают позитивные и негативные. Приятные события, которые побуждают человека к действию, такие как повышение, увеличение зарплаты, похвала и внимание окружающих, мы называем позитивным вознаграждением. Напротив, неудачи, проигрыши, безразличие или насмешки со стороны окружающих относятся к негативному вознаграждению. Сколько бы позитивного вознаграждения мы ни получали, если в наших глазах негативное больше, то мотивация пропадает. Это характерно для людей, испытывающих кризис среднего возраста, когда жизнь кажется пустой, а собственные достижения – бессмысленными.

Если человек, всегда бывший успешным и достигавший своих целей, внезапно теряет энтузиазм, высока вероятность, что он столкнулся с масштабным негативным вознаграждением. Например, это происходит, когда он, имея стабильную работу и обеспечивая семью, считает свою жизнь счастливой, и внезапно у него обнаруживается болезнь или он сталкивается с серьезными семейными проблемами. В этот момент он теряет ко всему интерес и погружается в апатию, чувствуя, что все его труды были напрасны.

Второй фактор, приводящий к состоянию апатии: синдром выгорания

Бывают случаи, когда человек теряет мотивацию, ощущая себя полностью «разряженным». Это называется синдромом выгорания (burnout syndrome). В таком случае человек впадает в апатию вне зависимости от вознаграждения – будь оно позитивное или негативное. Поэтому окружающим может показаться, что у него не было причин для усталости.

Данный случай обычно связан с проблемой физической выносливости. Сколько бы позитивного вознаграждения человек ни получал, учитывая, что он усердно трудился, подпитываясь этим вознаграждением, спустя 3–7 лет обязательно наступает физическое переутомление. Просто он, будучи мотивирован «пряником», не замечал, как постепенно его силы истощались.

В таких случаях для восстановления достаточно небольшого отдыха. Если обстоятельства позволяют, хорошо взять годичный отпуск, а если это невозможно, то нужно съездить в короткий отпуск. Но если даже это сложно, нужно хорошо отдохнуть хотя бы в выходные. Чтобы выйти из состояния истощения, важно изменить образ жизни в пользу здорового питания и качественного сна, а также при необходимости принимать витамины.

Есть два аспекта, на которые стоит обратить внимание тем, кто чаще страдает от синдрома выгорания. Во-первых, это состояние здоровья. Проблемы со здоровьем, в особенности заболевания щитовидной железы, вызывают резкий подъем и упадок мотивации. В таком случае необходимо сдать кровь на анализ или пройти УЗИ. Во-вторых, это недостаток сна. Даже самые энергичные люди начинают страдать от синдрома выгорания, если не спят более трех ночей.

Третий фактор, приводящий к состоянию апатии: тревожность

Еще один аспект – психологическое состояние. Люди, склонные к тревожности, обычно быстрее истощаются. Из-за постоянного ожидания худшего и негативных мыслей у них быстрее заканчивается энергия. Если лет до тридцати человек может компенсировать свою тревожность физической выносливостью, то с возрастом организм перестает справляться. Поэтому важно как можно скорее обратиться за психологической помощью или даже за медикаментозной поддержкой и скорректировать свою привычку тревожиться.

Стереотипы, усугубляющие состояние апатии

Когда мотивация внезапно пропадает, люди пытаются найти причины этого. Они задаются вопросами: «Что со мной не так? Может, дело в незажившей детской травме? Или в том, что я занимаюсь не тем, чем действительно хочу? Возможно, проблема в моем характере? Или в отсутствии ролевой модели?»

Когда у человека снижается мотивация, его мозг становится очень активным, особенно правое полушарие. Оно занимается глубинным анализом и фундаментальными проблемами, фокусируется не на результатах и внешнем проявлении вещей, но на их причине и внутренней сути. Именно поэтому философы и астрономы, занимающиеся вопросами происхождения Вселенной, обладают хорошо развитым правым полушарием мозга.

Однако подобный паттерн глубокого размышления может привести к укоренению мыслительных стереотипов. Нет ничего плохого в глубоких размышлениях самих по себе, однако если они приводят к усилению апатии, то здесь действительно возникает проблема. Приведем несколько примеров стереотипов мышления, которые могут усугубить состояние апатии.

Во-первых, это убежденность в том, что восстановление мотивации возможно лишь при устранении причины ее потери. Демотивацию или апатию можно сравнить с футбольным мячом, который ударился о стену и остановился. Очевидно, что мяч остановился из-за стены, однако это не означает, что, если убрать стену, он покатится дальше.

Во-вторых, существует мнение, что мотивация появляется только когда есть интерес. Обычно мы испытываем интерес, когда начинаем изучать что-то новое или делаем что-то впервые. Чтобы стать искусным в этом деле, необходимо многократное повторение, в результате которого интерес исчезает. Однако есть люди, которые на протяжении многих лет выполняют одну и ту же работу, сохраняя мотивацию. Они выполняют ее не ради удовольствия и остаются мотивированными, даже если она им не нравится. Со временем благодаря накопившемуся опыту они овладевают навыком, а уверенность в своих способностях также укрепляет мотивацию.

В-третьих, это убеждение, что для действия необходима мотивация. Но на самом деле двигаться вперед можно вне зависимости от наличия мотивации. Мотивация не является обязательным условием для действия. Более того, она может появляться в процессе действия, подобно тому, как автомобиль, который не заводится, начинает работать, если его немного подтолкнуть.

Спортсменам особенно важно избегать состояния апатии, поэтому в спортивных комплексах и компаниях, специализирующихся на спортивном оборудовании, часто используются мотивирующие лозунги. В одном боксерском зале висел плакат: «No cry, no complaint, just work»[17]. Популярным рекламным слоганом компании Nike является «Just do it»[18]. Мотивация необязательно должна предшествовать действию.

Нужно просто действовать

Французский психиатр Кристоф Андре говорил: «Отсутствие действия является типичным признаком людей с низким уровнем самооценки. Они только размышляют: “Если я поступлю так, то это приведет к такому-то результату”, но в итоге ничего не предпринимают. Подобные мысли лишь усугубляют их негативное восприятие и склонность к избеганию действия: “Все равно ничего бы не вышло. Хорошо, что я ничего не стал делать”».

Это означает, что отсутствие действия, негативный настрой и склонность к избеганию взаимно усугубляют друг друга и образуют порочный круг. В итоге причина и следствие имеют не просто прямую связь, но становятся частью замкнутого круга негативного влияния друг на друга.

Данное высказывание весьма обоснованно. Многие считают, что для того чтобы вновь начать что-либо делать, необходимо избавиться от негативного настроя и склонности к избеганию действий. Им кажется, что для изменения текущего положения нужно исправить некий прошлый опыт, который стал причиной их нынешних установок и привычек.

Ничего не делать – нормально. Нежелание идти на работу не является проблемой, как и отсутствие стремления зарабатывать. Проблема возникает в тот момент, когда слишком много думаешь, но продолжаешь бездействовать. В результате мозг устает, а больной ум начинает порождать негативные мысли.

Чтобы выйти из состояния апатии, необходимо начать двигаться. Даже если не хочешь, неинтересно, не видишь смысла – ничего страшного. Нужно выйти на улицу и прогуляться, а если даже это недоступно, просто подвигаться.

Если вы колеблетесь, вступать в брак или нет, нужно попробовать начать просто с отношений. Если и последние вызывают сомнение, попробуйте сходить на свидание. Если и это не подходит, просто сходите в кино с друзьями. Если вы не можете понять, начать готовиться к марафону или нет, начните с прогулки по окрестностям. Прежде чем строить догадки о результате какого-либо действия, нужно попробовать совершить нечто похожее.

Если желаете приобрести мотивацию, перестаньте думать. Сначала это будет непросто. Тогда начните двигаться. Вместо того чтобы ждать внезапного появления мотивации, помотайте головой из стороны в сторону, помашите руками.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

СТРЕТЧИНГ

Каждый человек один раз в день засыпает, погружаясь в состояние отсутствия желания делать что-либо. Ночью мотивация исчезает, а утром она должна возвращаться вместе с активностью.

Не нужно начинать с чего-то большого, ведь цель не в том, чтобы достичь грандиозных результатов. Если вы хотите изменить привычки, приводящие к апатии, начните с улучшения осанки. Вытяните шею и выпрямите спину – это поможет вам чувствовать себя лучше. Мотивация может возникнуть сразу, но даже если и нет – не страшно. Главное – регулярно двигаться, путь даже понемногу, не думая ни о чем. Прямо сейчас закройте книгу и совершите короткую прогулку.

Комплекс неполноценности

В интернете часто встречается термин «열폭». Это сокращение от фразы «взрыв комплекса неполноценности»

(열등감 폭발), а также иногда используется в значении «сильный эмоциональный взрыв» (열라 폭발). Обычно фраза применяется, когда кто-то, выражая противоположное мнение, переживает эмоциональный всплеск, и в ответ на его реакцию говорят: «Смотри, как он кипятится», иронизируя над его эмоциями.

Каждый человек имеет чувство неполноценности

Чувство неполноценности является мощной взрывоопасной эмоцией. Желая задеть человека, достаточно указать ему на то, чего у него нет, и это вызовет в нем всплеск его комплекса неполноценности. Возможно, каждый из нас носит в душе подобную «бомбу». Руководитель, которого раздражают самые безобидные шутки подчиненных, человек, боящийся пойти на свидание вслепую, несмотря на все свои достоинства… Все это говорит о том, что эти люди прячут в себе самые неожиданные комплексы. Добившиеся успеха и вызывающие зависть у окружающих могут страдать от чувства неполноценности.

Однако это чувство является всего лишь одной эмоцией, поэтому я не считаю его исключительно негативным. Если признать свои слабые стороны и работать над их улучшением, то оно может превратиться в источник положительной энергии. Но если человек воспринимает себя как «абсолютно неполноценное существо», его самооценка становится нездоровой, и он не может быть счастливым.

Проблема возникает и тогда, когда человек видит свою неполноценность там, где ее нет. Одна студентка очень тревожилась, что окружающие будут пренебрежительно относиться к ней из-за маленького роста. Однако в глазах других она была очаровательной и очень обаятельной девушкой. Что может быть несправедливее, чем когда человек стыдится себя и пытается скрыть свои достоинства, воспринимая себя ошибочно?

Три убеждения, образующие комплекс неполноценности

Зачастую одна эмоция связана с определенным убеждением. Мысль, что нас использовали, вызывает чувство несправедливости, а мысль, что нас обманули, – чувство предательства. Чувство неполноценности связано с тремя следующими убеждениями.

Во-первых, это убежденность в том, что у нас есть определенные недостатки. У каждого человека есть слабые стороны, и когда мы признаем свое бессилие, мы становимся смиренными. Когда мы признаем, что в чем-то придется уступить, нам становится легко на душе. Однако если к этой мысли добавляются два ненужных убеждения, появляется чувство неполноценности и дальше мы начинаем воспринимать все в негативном ключе.

Во-вторых, это мысль о том, что у окружающих есть то, чего мне не хватает. Мы называем это чувством собственной недостаточности. Есть разница между понятиями «у меня нет» и «только у меня нет». Когда человек находится под влиянием чувства собственной недостаточности, он не может объективно оценивать других. Более того, он начинает думать, что находится в несправедливой ситуации, так как его стартовые условия заведомо хуже, чем у других.

Третье убеждение заключается в том, что в результате упомянутых причин человеку кажется, что он несет огромные потери. Это похоже на чувства людей с комплексами, которые постоянно ищут в себе причину своих неудач. Их психология жертвы связывает сложности с трудоустройством с разводом родителей в детстве или дискриминацией из-за внешности. Часто подобные мысли сопровождаются агрессией в отношении к окружающим.

Чувство неполноценности является очень сложной эмоцией, представляющей собой смесь трех убеждений: чувства собственной никчемности, чувства собственной недостаточности и психологии жертвы. Эта запутанная смесь чувства неполноценности образует огромный ком, напоминающий слишком сильно надутый воздушный шар, вот-вот готовый взорваться из-за чрезмерного давления.

Когда-то я был всемогущим

Существует выражение «кризис шести лет». В этом возрасте дети перестают слушаться родителей и капризничают, заявляя, что будут делать все, что делают взрослые. В этот период дети вооружаются «чувством всевластия», противоположным комплексу неполноценности. Они начинают верить в свою абсолютную компетентность, и хотя данный период значительно усложняет жизнь родителей, он является нормальной частью здорового развития ребенка.

Данный период, обычно наступающий в возрасте от пяти до семи лет, называют «периодом всевластия». Зачастую ребенок в этом возрасте воспринимает себя не просто как взрослого, но как некое сверхъестественное существо. Дети изображают Супермена, завернувшись в плащ, хвастаются, говоря: «Я пою лучше всех в мире!» или даже могут заявить: «Я принцесса, и теперь все должны играть по моим правилам», совершенно игнорируя желания друзей. Особенностью детей этого возраста является то, что они часто конфликтуют, так как каждый хочет командовать и взять на себя роль лидера.

В этот период тревога родителей возрастает с каждым днем. Они переживают, не приведет ли самодовольство их ребенка к проблемам или не слишком ли велико будет его разочарование, когда он столкнется с суровой реальностью? Родители стремятся поскорее показать ребенку, что «мир не так прекрасен, как ему кажется». Они действуют из лучших побуждений, словно ставя прививку, чтобы заранее подготовить ребенка к будущим разочарованиям и испытаниям.

Однако резкое подавление чувства всевластия у ребенка может привести к глубоким эмоциональным травмам. Осознание своих ограничений и последующее разочарование могут вызвать у него серьезные эмоциональные потрясения. Если такое восприятие закрепляется, всякий раз, сталкиваясь с собственными ограничениями, ребенок может испытывать острые эмоциональные реакции.

Период всевластия – это самый ранний возраст, который мы можем помнить, поэтому воспоминания об этом времени остаются с нами на всю жизнь. Мы отчетливо помним вкус еды, которую ели в это время, и приятные воспоминания становятся ностальгией. Однако если чувство всевластия нарушается, боль от этого также может остаться с нами надолго. Порой обида на родителей и травмы сопровождают нас всю жизнь: «Все говорят, что их дети – самые красивые, но почему мои родители должны были так жестко открыть мне глаза на мою внешность?» Эти мысли могут привести к подавлению себя и принятию на себя роли «некрасивой подружки»: «Я действительно некрасивая. Не стоит быть уверенной в себе, иначе рискую остаться одиночкой на всю жизнь».

Комплекс неполноценности может стать топливом для успеха?

Как уже было замечено, чувство неполноценности обладает мощной взрывной силой, представляя собой своего рода источник энергии. Иногда эту эмоцию используют в качестве «топлива» для достижения успеха.

Например, в каждом реалити-шоу по похудению есть тренер, который стимулирует участников, обращая внимание на их недостатки. Он открыто критикует их внешность и жестко на них нападает, заявляя, что для похудения им необходимо полностью изменить себя и свой характер. Подобные слова приводят к боевому настрою участников. Если они следуют его советам, их хвалят за силу воли, а если отчаиваются и сдаются – осуждают за слабость. В прошлом школьные учителя использовали аналогичный подход. Они давили на учеников словами: «Ты не из богатой семьи и не обладаешь выдающейся внешностью. Тебе нужно хотя бы усердно учиться!» Это напоминает наставления мастера из гонконгских боевиков. Мастер не признает ученика, пришедшего к нему, ругает его за бездарность, лишает нормальной еды и поручает самую грязную работу. В итоге ученик, переполненный гневом, целиком посвящает себя тренировкам.

Во времена, когда патриархальные и авторитарные методы считались нормой, учителя, которые сознательно брали на себя роль «злодея», пользовались уважением. Сначала ученики обижались на учителя и страдали, но спустя время, достигнув успеха, они с теплом и благодарностью вспоминали своего наставника, что часто становилось основой для многих трогательных историй.

Однако в современном мире способ, направленный на разжигание чувства неполноценности, является весьма опасным. Теперь важны любовь, поддержка и опора. Вместо того чтобы стать стимулом к достижению успеха, бездумное давление на чувство неполноценности может привести к внутреннему взрыву. Каким бы строгим ни был учитель, современные ученики говорят: «Я все равно не изменюсь, поэтому оставьте меня в покое!»

Порой люди с низким чувством самоуважения сами ищут тех, кто мог бы разжечь в них чувство неполноценности. Они думают, что у них слабая воля, поэтому им нужен кто-то, кто мог бы жестко их направлять. Даже на приеме у психотерапевта такие люди говорят: «Я сделаю все, что скажете. Не задавайте вопросов, просто приказывайте». Они убеждены, что ничего не понимают и ни на что не способны, поэтому готовы следовать указаниям специалиста. Возможно, такой подход может быть эффективен в центре похудения или на спартанских курсах подготовки к поступлению в вуз. Но это точно не способствует восстановлению самоуважения. Когда тебе кажется, что твой врач тебя не уважает, это может привести к новой вспышке чувства неполноценности. Невозможно стать счастливым и восстановить самоуважение, когда считаешь себя полным недостатков.

Комплекс неполноценности у успешных людей

Некоторым людям, «добившимся успеха», так и не удается избавиться от чувства неполноценности. Как бы окружающие ни хвалили их и ни завидовали им, они воспринимают это как неискренние, сказанные из вежливости комплименты.

Как правило, они сопротивляются освобождению от комплекса неполноценности. Если заглянуть им внутрь, они отождествляют свое чувство неполноценности со скромностью. Им кажется, что отказ от чувства неполноценности – высокомерие, которое будет неприятно другим. Осознавая, что их взрывоопасные эмоции действительно являются проблемой, они боятся, что, отказавшись от чувства неполноценности, могут стать объектами травли или сплетен.

Людям, которым удалось достичь цели, используя комплекс неполноценности в качестве трамплина, бывает очень сложно от него избавиться. Они зацикливаются на вещах, которые на текущий момент не являются проблемой, – таких, как атмосфера в семье, бедное детство и переживания от недостатка любви. Комплекс неполноценности является для них жизненным двигателем и «кнутом». Они учились и изо всех сил зарабатывали, чтобы избавиться от своих страданий. И теперь, когда можно получать удовольствие от жизни и позволить себе расслабиться, они никак не могут отпустить старого друга – чувство собственной неполноценности. Также они не могут избавиться от привычки принижать себя и свои достоинства.

Также люди, у которых достаточно расплывчатые формы комплекса неполноценности, не могут с легкостью от него избавиться. Они придумывают себе всякие поводы вроде «я никогда не испытывал чувства настоящей любви», «у меня нет особых талантов», «в моей жизни нет стабильности, как у других», «у меня низкая самооценка». Однако у недостатков, которые они называют, нет конкретной формы, и их можно найти у большинства людей. Такие понятия, как «настоящий», «особенный», «стабильный, как у других», «проблема самооценки», очень расплывчаты, и каждый вкладывает в них собственный смысл. Поэтому даже когда эти недостатки восполняются, это бывает сложно заметить, равно как и определить, каким образом их стоит восполнить.

Поэтому если вы считаете, что у вас есть проблема, для начала важно определить, что именно вы имеете в виду. Нужно тщательно разобраться, чего вам не хватает и действительно ли это так? Также необходимо понять, какие «выгоды» вы получаете от своего чувства неполноценности, ведь у каждой привычки есть причина. Если вы до сих пор не сумели избавиться от комплекса неполноценности, проанализируйте, какое значение он для вас имеет.

Отпустить чувство неполноценности

Комплекс неполноценности – это горячий клубок эмоций, в котором смешаны и терзают нас чувство собственной недостаточности и неполноценности, стыд и психология жертвы. Эта сложная эмоция вызывает состояние, при котором сердцебиение учащается и кровь приливает к лицу. От нее разжигается не только наша психика, но и тело.

У людей 20–30 лет бывает сложно распознать комплекс неполноценности. У них он может проявляться как страсть или источник энергии. Многие люди прикладывают усилия, чтобы побороть свой комплекс, благодаря чему достигают успеха. Это может быть успех, связанный с профессиональной реализацией, или же успех на любовном фронте. Некоторые скрупулезно изучают, как избавиться от своего травмирующего комплекса, другие же упорно трудятся над тем, чтобы выработать в себе достаточно привлекательных качеств, способных компенсировать их недостатки.

Но когда человек переступает порог зрелого возраста, ему пора наконец отпустить чувство неполноценности. Люди, которым оно в свое время помогло добиться успеха, не являются исключением. Рано или поздно чувство собственной недостаточности и чувство жертвы сталкиваются с пределом. Но наиболее очевидная причина – проблемы со здоровьем. Наши сердце и легкие больше не способны выдерживать такие горячие эмоции. Постоянное ощущение своей неполноценности и беспокойство о мнении других физически истощают. Поэтому люди, страдающие от чувства неполноценности, после тридцати часто обращаются к врачу. Если раньше им удавалось справляться со своим эмоциональным накалом благодаря физической выносливости, то теперь это становится все сложнее. В итоге они вынуждены обращаться за медицинской помощью из-за тахикардии или невозможности уснуть.

Некоторые, пытаясь заглушить страдания от чувства неполноценности, прибегают к алкоголю. Они вливают в себя спиртное, надеясь остудить эмоции, и в результате страдают их сердце и печень. Когда такие люди приходят ко мне на консультацию, им не только бывает трудно сосредоточиться, у них добавляется еще один комплекс – из-за неспособности контролировать потребление алкоголя.

Цинизм целительный

Мысль о собственной неполноценности начинается со склонности делить мир на высшие и низшие категории. Люди, комплексующие из-за своей необразованности, склонны оценивать людей по уровню образования. Те люди, комплексом которых является бедность, делят мир на богатых и бедных. Конечно, подобное деление не является их собственной виной, но скорее следствием влияния окружающей среды и социальной атмосферы.

Чтобы полностью избавиться от комплекса неполноценности, необходимо отказаться от привычки делить людей и что бы то ни было на высшие и низшие, хорошие и плохие категории. Философия Лао-цзы и Чжуан-цзы также подчеркивает этот момент, демонстрируя, насколько ошибочно оценивать мир вокруг нас по его полезности и значимости. В одном из своих учений Чжуан-цзы рассказывает о бесполезном дереве. В то время как деревья, пригодные для строительства, не живут долго, так как их быстро срубают, бесполезному дереву не о чем беспокоиться, так как никто его не трогает. Полезное дерево кичится своей ценностью, но его вскоре валят, а бесполезное живет долго, становясь символом деревни и местом отдыха людей.

Я считаю, что Лао-цзы и Чжуан-цзы были настоящими циниками. По мере того как общественное мнение становится все более мрачным, а наше общество – поляризованным, все больше людей находят утешение в философии Лао-цзы и Чжуан-цзы. Они довольствуются малым, говоря: «Что толку в богатстве и славе?» Чрезмерный цинизм может навредить, однако он также является хорошим способом остудить комплекс неполноценности. Если вы часто испытываете вспышки гнева или хотите избавиться от комплексов, попробуйте почитать Чжуан-цзы. Цинизм может стать для вас эффективным и простым защитным механизмом.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Дыхательная медитация «Такова жизнь»

Когда человек находится в плену чувства собственной неполноценности, у него активизируется сердечная деятельность и учащается дыхание. Это приводит к избыточному количеству кислорода в крови. Многие думают, что это полезно, но на деле это имеет негативный эффект. Иногда из-за этого у человека могут неметь руки и ноги, ощущаться покалывание в кончиках пальцев. При усугублении ситуации может развиться гипервентиляция, что приведет к обмороку.

Если же избавиться от комплекса неполноценности и обрести покой, организм возвращается к нормальному состоянию. Частота сердечных сокращений и дыхания снижается, в результате чего парциальное давление углекислого газа в крови нормализуется, организм расслабляется и возникает ощущение сонливости.

Мы не можем контролировать частоту сердечных сокращений, однако можем в определенной степени повлиять на частоту дыхания. Глубокое дыхание с медленными длительными выдохами помогает достичь состояния спокойствия. Благодаря данной дыхательной практике можно испытать состояние, наиболее близкое к тому, что переживают люди, избавившиеся от комплекса неполноценности.

Дыхательная техника очень простая. На вдохе считайте «Один, два, три», далее, на выдохе, считайте дольше. То есть ваша задача делать короткий вдох и длинный выдох. Попробуйте на выдохе посчитать: «Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь». Повторите это несколько раз.

Попробуйте на выдохе мысленно проговорить: «Такова жизнь, ничего не поделаешь, все живут так». Выпуская из себя эту ироничную фразу, вы также уменьшаете чувство неполноценности. Постепенно вы придете к пониманию, что нет ничего особенно выдающегося или, наоборот, недостаточного и что простая способность спокойно дышать – уже счастье. Попробуйте стать более циничным.

Откладывание и избегание

У многих людей предвзятое отношение к душевным страданиям. Раньше, даже если человек схватывал обычную простуду, это объясняли отсутствием воли, но, к счастью, со временем такая точка зрения изменилась. Однако когда речь идет о душевной боли, многие по-прежнему считают, что причина в слабой воле или плохом характере. Зачастую взрослые критикуют и упрекают молодых людей, имеющих душевную боль, говоря, что родители слишком избаловали их, и осуждают, что те не могут справиться даже с незначительными трудностями.

Поэтому, даже обратившись за помощью к врачу, люди часто сомневаются, прежде чем рассказать, насколько им плохо и что их так расстроило. К примеру, муж изменил жене, однако именно жена, вместо того чтобы поделиться своими переживаниями, избегает разговоров об этом и предпочитает скрывать свои чувства.

Молодые люди, не способные делиться своей болью

Похожим образом дела обстоят у молодежи. Вместо того чтобы рассказать, насколько им одиноко и как сильно они устали, они пытаются оправдываться. А ведь я, врач, вовсе не собираюсь осуждать их или критиковать. «На самом деле я сильный человек, и у меня позитивный характер!..» «Я очень стараюсь относиться ко всему позитивно. Даже пробовал ходить в церковь, прочитал очень много книг…» «Но почему у меня такая низкая самооценка? По сути, проблема в родителях. Наверное, трудно будет что-то изменить?» Они пытаются оправдать себя.

К сожалению, они тратят слишком много энергии на выявление причин проблемы, и в результате у них не остается сил на ее решение. Они не интересуются, какие именно эмоции испытывают и как долго страдают от бессонницы. Вместо того чтобы обнаружить и решить проблему, они погружаются в болото поиска причин.

Многие боятся ступить на порог перемен. Они не желают признать, что их душа травмирована, так как считают признание поражением, за которым последует осуждение. Вместо этого они задают несущественные вопросы и делятся переживаниями, которые, по сути, не имеют отношения к их реальному беспокойству. Так у них формируется привычка откладывать изменения. Откладывая решение и занимаясь лишь поверхностными вопросами, в итоге они так и не приступают к действительно важному делу восстановления и перемен.

Три особенности людей, склонных к избеганию

Не бывают людей, которые думают: «Я боюсь осуждения, поэтому буду избегать решения проблемы». Еще до того, как возникают подобные мысли и переживания, люди предпринимают другие действия. Те, кто, несмотря на душевную боль и страдания, не желает признавать свои проблемы, обычно имеют следующие склонности.

Сосредоточенность на жизни других

Иногда бывает достаточно сказать пациентам: «Вы не одиноки. Другие тоже сталкиваются с подобными проблемами», чтобы помочь им почувствовать облегчение.

Люди, переживающие эмоциональный кризис, хотят, чтобы их проблема не была уникальной. Они хотят удостовериться в том, что другие также испытывают схожие психологические трудности и что причина не в их слабой воле или проблемном характере.

Однако это может привести к привычке постоянно следить за другими. На работе они внимательно изучают окружающих, а дома проводят время, следя за жизнью других через социальные сети. Даже если они обращаются за медицинской помощью из-за определенной проблемы, их внимание сосредоточено не на собственных нуждах, а на вопросе: «А у других тоже так?» При этом они не могут открыто говорить о собственной жизни.

Поиск причины

Даже признав, насколько им тяжело, людям не удается перейти к этапу решения проблемы. Это происходит из-за их зацикленности на анализе причины. Они пытаются выяснить причину своих душевных страданий – когда-то совершенный ими неправильный выбор, детская травма, проблемы в отношениях с родителями и т. д. Обычно в таких случаях они прочитывают несколько книг по психологии, а затем обращаются за медицинской помощью.

Проблема в том, что общим ответом на вопросы о причинах проблем является «прошлое». Особенность прошлого в том, что его нельзя изменить. Даже узнав, что причина связана с отношениями с родителями в детстве, травмами, чертами характера, привычками прошлого или унаследованными генами, вы не сможете изменить это прошлое.

В психологии попытка определить причину проблемы является началом ее решения, но не конечной целью. Не следует стремиться полностью разобраться в причинах; важно сосредоточиться на текущем состоянии и сохранить силы для дальнейших шагов. Точных и фундаментальных причин не существует. Безусловно, осознание истинных причин, которые вы не знали или неправильно интерпретировали, может помочь понять, что текущие страдания не являются вашей виной, и послужит началом исцеления. Это также может помочь избежать повторения подобных проблем в будущем. Однако если вы останетесь только на этапе анализа причин, это затруднит движение к решению проблемы.

Погружение в болото жалоб и обвинений

Обвинения не приносят никакой пользы. Когда вы собираете друзей, чтобы пожаловаться, возможно, вы сможете почувствовать кратковременное эмоциональное облегчение. Однако высвобождение эмоций ничего не меняет. Проблема усугубляется, когда объектом ваших недовольств являются родные. Сам факт, что вы жалуетесь на семью и конфликтуете с близкими, изнуряет и становится источником стресса.

Прекращение обвинений в адрес других тоже не способствует решению проблемы. Стоит вам перестать нападать на окружающих, как вы начинаете обвинять себя. Независимо от того, идет речь о самокритике из-за перфекционизма или обвинениях в адрес других, время, потраченное на это, лишь удаляет вас от решения проблемы.

Четыре предпосылки решения проблемы

Если вы хотите исцелить израненную душу и избавиться от вредных привычек, вам нужно измениться. Если вы хотите вернуть чувство собственного достоинства, важно тратить силы не на анализ, но на перемены. Нужно избавиться от привычки избегать и откладывать перемены и поставить новые цели. В связи с этим предлагаю вашему вниманию четыре предпосылки, которые необходимо учесть.

Ставить себя в приоритет

Инициаторами изменений, а также их объектом являемся мы сами. Мы тратим слишком много времени на сравнение себя с другими, на конфликты и самокритику и тем самым сильно себя изводим.

Прежде всего нужно позаботиться о своем психологическом состоянии. Нужно проявлять интерес к тому, что нас больше всего огорчает, а также размышлять, что может помочь облегчить эту боль. Травля в школе, осуждение и насилие в семье и давление на работе, безусловно, являются болезненными и мучительными переживаниями. Важно направить все свои усилия на то, чтобы ваше внутреннее состояние изменилось и исцелилось. Поразмышляйте о том, в каком эмоциональном состоянии вы находитесь и каких бы перемен вы для себя желали.

Действовать

Сейчас мы находимся на пути построения здорового самоуважения. Основная цель данной книги заключается в исцелении и восстановлении чувства уважения к себе. Этот процесс не всегда сопровождается только лишь внутренними изменениями. Одних размышлений недостаточно для перемен. Необходимо не только прочитать эту книгу, но также вести дневник и говорить. При необходимости также нужно будет рисовать или заниматься спортом. Перемены начинаются с действий.

Важно продолжать

В следующей главе мы рассмотрим действия, необходимые для восстановления чувства самоуважения. Следуя этим инструкциям, вы порой будете терять интерес, а также испытывать некоторые негативные эмоции. У вас могут появиться мысли вроде «Зачем все это? Неужели это действительно поможет восстановить самоуважение? Я уже пробовал раньше, но ничего не изменилось».

Тем не менее важно продолжать. Путь восстановления самоуважения напоминает процесс похудения: сначала вы быстро сбрасываете вес, но затем процесс замедляется. Обычно в этот момент люди начинают паниковать и терять мотивацию, сомневаясь, имеет ли вообще смысл все это продолжать. Однако это совершенно естественно. Любое дело поначалу кажется увлекательным и интересным, но со временем превращается в рутину. Это справедливо как для обучения кулинарии, так и для освоения столярного дела. Можно считать это порогом, который необходимо преодолеть, чтобы перейти от уровня новичка к уровню мастера.

Не в одиночку, но вместе

Тем не менее вовсе не нужно заниматься скучными делами, которые не приносят вам радости. Не нужно заставлять себя страдать сверх необходимости. Чтобы легче преодолевать трудности и продолжать двигаться вперед, я рекомендую делать это не в одиночку, но вместе с другими.

Это также похоже на процесс похудения и набора мышечной массы. На мой взгляд, самым сложным в мире делом является «регулярное посещение тренажерного зала в одиночку». Раньше все ходили на фитнес и тренировались самостоятельно. В последнее время все больше людей занимаются с тренером. Также стали популярными круговые тренировки, где упражнения выполняются в команде. Совместные занятия больше способствуют сохранению мотивации, нежели тренировки в одиночестве.

Это касается также психологического здоровья. Лучше тренироваться вместе, а поддержка специалиста – предпочтительнее, чем просто помощь окружающих. Если нет возможности заниматься вместе с кем-то, попробуйте использовать такие инструменты, как блокнот для заметок, дневник или блог. Также я рекомендую записывать, что и как вы делали, для того, чтобы не забывать о ваших ежедневных усилиях.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Определить конкретную ролевую модель

Определите, какие проблемы вы хотите решить и каким человеком хотите стать в будущем. Постановка целей отличается от выражения недовольства или самокритики. Это похоже на создание чертежа дома. Рисование чертежа не означает осознание того, каким тесным и некомфортным является этот дом. Это процесс проектирования того дома, в котором вы бы хотели жить, учитывая его пространство и планировку. Равным образом, когда вы ставите цель, важно детально определить, каким человеком вы хотели бы стать, какие эмоции этот человек обычно испытывает и какие действия совершает.

Для четкой постановки целей рекомендуется следовать следующим трем этапам.

1 этап: зафиксируйте свои недовольства относительно себя.

Пример:

«Меня раздражает постоянная критика руководителя» (Х). Это недовольство другим человеком, а не мной.

«Злюсь на себя из-за того, что не могу уснуть из-за ненависти к руководителю» (О).

2 этап: опишите, каким бы человеком вы хотели стать «вместо» этого.

Пример:

«Хочу избавиться от детских воспоминаний» (Х).

Мы не можем изменить то, что уже случилось, и тем более не можем стереть свои воспоминания.

«Мне так жаль, что я подался в эту компанию» (Х).

Эти слова обращены в прошлое, а также являются самокритикой. Лучше написать это на первом этапе.

«Несмотря на свое недовольство начальником, после окончания рабочего дня хочу сконцентрироваться на своей собственной жизни» (О).

Здесь содержится недовольство текущим положением дел, однако также присутствует конкретная цель на будущее.

3 этап: опишите, как люди, соответствующие вашим целям из 2-го этапа, поступили бы в ситуациях, упомянутых в 1-м этапе.

Пример:

«Хочу быть как мой коллега, который спокойно реагирует на критику руководителя. Каждый вечер после окончания рабочего дня он занимается своими любимыми делами. По выходным он совсем не думает о работе и полноценно отдыхает» (О).

Итак, когда конкретная цель поставлена, следующим шагом будет следование этапу «Действовать». Если вы хотите быть как ваш невозмутимый коллега, просто следуйте его действиям.

Пример:

Как бы поступил человек, которого я люблю, если бы он оказался в моей ситуации?

Если бы уважаемый мной человек оказался сейчас рядом, какой бы совет он мне дал?

Повышенная чувствительность

Наша психика похожа на кожу. Биологически их роднит тот факт, что и мозг, и кожа развиваются из эктодермы. Особенно заметно это сходство в процессе появления раны и ее заживления. Что произойдет, если одно и то же место на коже постоянно колоть острым предметом? Оно покраснеет и опухнет. Даже легкое соприкосновение с этой областью будет вызывать боль и жжение.

Наша психика устроена схожим образом. Когда стресс возникает из-за определенного события, даже небольшие напоминания о нем вызывают сильную эмоциональную реакцию. К примеру, дети, которые выросли в семье с отцом, проявлявшим агрессию после употребления алкоголя, могут испытывать сильную неприязнь к «мужчинам среднего возраста, пьющим алкоголь». Первая реакция на травму или беспокойство – это обостренная чувствительность. И независимо от того, чем вызвана эта чувствительность, ее продолжительность со временем может негативно сказаться на взаимоотношениях с окружающими.

Все начинается с привычки связывать

В жизни каждый человек иногда сталкивается с чем-то негативным. Люди переживают боль и предательство, утрату желаемого, а ожидания порой могут обернуться разочарованием. Но те, кто обладают крепким чувством собственного достоинства, не позволяют подобным вещам поколебать их чувство самоуважения. Они тоже огорчаются из-за неприятностей, однако не дают им влиять на их внутренний мир. Можно сказать, что их от негативных жизненных ситуаций отделяет прочная стена, подобно тому, как иммунная система защищает организм от вирусов.

Напротив, люди с низкой самооценкой склонны искать причину негативных событий в себе. Они воспринимают эти события через призму своей логики, связывая их с собственными недостатками. Одна из основных эмоций, которую они испытывают в итоге, – чувство вины. Они обвиняют себя в плохих событиях, происходящих в жизни окружающих. Родители больных детей часто страдают от депрессии, поскольку слишком сильно корят себя. Дети, растущие в семьях, где родители постоянно конфликтуют, также сталкиваются с психологическими проблемами. Это также связано с чувством вины за то, что они не смогли предотвратить родительские ссоры, а иногда и с беспочвенным самообвинением, что, если бы они больше заслуживали любви, родители бы не ссорились.

Проблема начинается в «связывании». Чувство вины возникает, когда мы ищем причину проблемы другого человека в себе. А когда мы начинаем связывать свои проблемы с другим человеком, это вызывает гнев. Привычка постоянного связывания проблем с собой порождает чрезмерную чувствительность и очень негативно сказывается на нашем самоуважении.

«Он говорит это мне назло?»

Когда человек связывает события, не имеющие к нему отношения, с собой, это мышление называется «чувством собственной значимости». Такой стиль мышления вызывает множество эмоций. Наши мысли связаны с эмоциями, и когда множество мыслей переплетается, эмоции становятся сложными и запутанными. Когда многочисленные мысли приводят к переполнению эмоциями, мы называем это «чрезмерной чувствительностью».

Усиление эмоциональной чувствительности можно сравнить с чувствительностью поврежденной кожи, которая начинает остро реагировать на боль и другие раздражители, незаметные раньше. Люди с повышенной эмоциональной чувствительностью легко реагируют даже на незначительные раздражители. Когда кто-то что-то говорит или на лице человека появляется определенное выражение, эти моменты глубоко запечатлеваются в их памяти. Люди со здоровой самооценкой рассматривают такие ситуации как «не имеющие ко мне никакого отношения», подобная информация оценивается как несущественная и отфильтровывается. Однако люди с низкой самооценкой и повышенной эмоциональной чувствительностью зацикливаются на подобных ненужных деталях, долго о них размышляя и пытаясь понять, какое это значение может иметь лично для них.

Например, на встрече с друзьями кто-то начинает хвастаться: «Недавно я купил землю в деревне, и вдруг ее начали застраивать. Я заработал на этом кучу денег!» Люди со здоровой психикой говорят: «Ого, правда? Здорово! Повезло тебе!» и не придают особого значения этим словам. Эта история не оказывает на них существенного влияния. Напротив, человек с низкой самооценкой истолкует сказанное таким образом: «Он что, говорит это мне назло, зная, что я потерял деньги?» Человек прокручивает это в голове, вернувшись домой, и продолжает думать об этом на следующий день. Когда наша душа болеет, мы склонны зацикливаться на мелочах, и чем больше об этом думаем, тем больше незначительные события чужой жизни превращаются в нечто важное для нас.

От чувства собственной значимости до чувства жертвы

Мышление, строящееся на «чувстве собственной значимости», пока не рассматривается как разновидность бредового расстройства, однако оно глубоко укореняется в мыслях и мучает людей с уязвимой психикой. «Чувство собственной значимости» возникает из-за неуверенности в себе. Когда человек сомневается в своих способностях, он также не доверяет своей способности защитить себя. Поэтому, сталкиваясь с нападками в свой адрес или переживая эмоциональное потрясение, он думает, что не сможет полностью оправиться и вернуться к своему нормальному состоянию.

Люди, попадающие в ловушку мышления, основанного на «чувстве собственной значимости», часто размышляют о том, как бы им казаться увереннее в себе. Другими словами, на деле они не чувствуют себя уверенно. На встречах они внимательно прислушиваются к каждому слову из разговоров окружающих, опасаясь, что речь может зайти о них. Они очень внимательны к словам других, и со стороны может показаться, что у них очень хорошая память. Ведь они зацикливаются и вновь и вновь обдумывают вещи, которые другие быстро забывают. Поэтому бывает, что спустя несколько месяцев они внезапно звонят, чтобы спросить: «Зачем ты тогда сказал это перед всеми?»

Когда негативные аспекты, основанные на «чувстве собственной значимости», чрезмерно усиливаются, это может привести к развитию мышления жертвы. Этот симптом, также часто называемый параноидным бредом, очень изматывает окружающих. Человек с таким мышлением постоянно беспокоится, не терпит ли он убытков, не встречаются ли его друзья тайком без него и т. д.

Главное – не брать на себя ответственность за чужие эмоции

Чтобы избавиться от чрезмерной чувствительности, в первую очередь следует научиться отделять себя от других. Понятие «другие» очень обширное. Все, кроме нас самих, относятся к категории «другие». Семья, друзья, коллеги на работе – «другие».

Между родителями и детьми часто возникают конфликты, так как нередко обе стороны об этом забывают. Родители чувствуют детей частью себя, ведь это они их родили и вырастили. Поэтому они постоянно вмешиваются в жизнь детей и отчитывают их, считая их проблемы своими собственными. В то же время дети воспринимают как должное требовать и получать помощь от родителей. Они ожидают, что мать обязана полностью посвящать себя детям, а отец должен им доверять. Однако помимо того, что они родители, они также являются людьми, прошедшими через множество жизненных трудностей и переживающими одиночество и старение.

По мере взросления дети перестают воспринимать родителей только как «мою маму и моего папу». Зрелые дети понимают, что родители стареют. Они отдают себе отчет, что родители – пожилые люди, чьи здоровье и память уже не те, что были в молодости, и что с возрастом у них могут накапливаться обиды и сомнения. Теперь дети понимают, что родители – тоже живые люди с собственными эмоциями и желаниями, которые также являются чьими-то детьми.

Чтобы быть счастливым, нужно выработать в себе привычку оставлять чужие дела чужим. Невозможно чувствовать себя счастливым, постоянно обдумывая слова и действия других и считая, что они нанесли вам ущерб.

Конечно, это не означает, что нужно быть равнодушным ко всему вокруг. Порой в жизни бывают ситуации, требующие сотрудничества. Кроме того, для счастливых отношений, построенных на любви, необходимы внимание и забота.

Главное – не брать на себя ответственность за эмоции других. У каждого человека собственное чувство юмора и эмоциональные болевые точки. У разных людей при просмотре одного и того же фильма моменты, которые вызывают смех или слезы, могут отличаться. Эмоции каждого человека обоснованы их собственными причинами. Именно поэтому совсем нет смысла говорить: «Что ты расстраиваешься из-за такого пустяка?» Эмоции других – их личное дело, и мы не имеем права вмешиваться в них. Они не являются следствием нашей ошибки, и не на нас лежит ответственность за них. Если вы хотите проявить заботу и помочь другому человеку – сделайте это. Однако не стоит пытаться изменить его эмоции или сделать их своими. Даже если этот человек злится или сомневается, это его дело. Не нужно сердиться вместе с ним или позволять его эмоциям оказывать на вас влияние. Эмоции других принадлежат другим.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Повторяйте «мантру» для избавления от чрезмерной чувствительности

На самом деле в мире не так много людей, за которых стоит бороться изо всех сил. Большинство конфликтов возникает из-за мелочей. Например, когда как-то задевает плечом, встает на пути, «косо» смотрит, провоцирует конфликт, что приводит к крупной ссоре. Но стоит ли так переживать из-за всех этих мелочей? Разве стоит позволять людям, которые для меня ничего не значат или к которым я испытываю неприязнь, позволять расстраивать себя? Когда вы начинаете эмоционально реагировать на взаимоотношения с другими, попробуйте сказать: «Что с того, что отношения с этим человеком испортятся?» Если вы слишком переживаете по поводу здоровья, скажите себе: «Что с того, что я заболею? Ведь у каждого свои проблемы со здоровьем». Такие слова помогают в некоторой степени освободиться от чувствительности.

Когда человек зацикливается на одной мысли, это называется «одержимостью». Чтобы избавиться от одержимости, попробуйте сказать себе: «Что в этом такого важного?» Если вы понесли финансовые убытки из-за неправильного решения, большей проблемой, чем потеря денег, станет ваша одержимость ей. Она может привести к тому, что вы целыми днями будете думать о своей утрате, а также это может негативно отразиться на ваших отношениях с людьми. В подобные моменты попробуйте сказать: «Что такого страшного в потере денег?» Если вы переживаете расставание с любимым человеком, скажите себе: «Расставание – это часть нашей жизни». Эти простые слова облегчат ваши тяжелые переживания.

Примеры мантры:

«Что с того?»

«Что в этом такого важного?»

«Ничего страшного, если что-то пойдет немного не так».

Завершая пятую главу: Принимай, желай, поддерживай

Для избавления от вредной привычки нужно пройти через четыре следующих этапа.

Первый этап – «принятие». Во-первых, нужно принять тот факт, что внутри вас живет устоявшаяся вредная привычка, во-вторых – что эта привычка причиняет вам страдания. Для качественного принятия рекомендую записывать и читать вслух. Например, на первой строчке вы можете написать: «У меня есть привычка вмешиваться в чужие эмоции и пытаться менять их». Вторая строчка: «Я устаю от этой привычки». Записав эти две строчки, вы должны время от времени читать их вслух. Если хотите бросить курить, напишите и повторяйте вслух: «Моя вредная привычка – курение. Эта привычка вредит моему здоровью». Люди, бросившие курить, со временем снова возвращаются к курению, так как забывают об этих двух аспектах. Забыв, что курение – это привычка, они могут подумать: «Покурю один раз и больше не буду». Забыв, что эта привычка вредит здоровью, в какой-то момент они начинают думать: «Лучше покурить, чем переживать стресс». Поэтому в течение как минимум одной недели нужно напоминать своему мозгу, что у меня есть привычка и эта привычка мне вредит.

Второй этап – «желание». Во всем есть двойственная природа, в том числе в нашем отношении к вредным привычкам. С одной стороны, мы хотим избавиться от них, но с другой – нам кажется, что исчезновение привычки из нашей жизни нарушит устоявшийся в ней «порядок». Чтобы полностью избавиться от вредной привычки, необходимо очень сильно этого желать. У каждого человека есть привычки, подрывающие его чувство самоуважения, и важно самому от всей души желать избавиться от них.

Третий этап – «делать вид». Было бы замечательно, если бы происходило внутреннее перевоплощение, позволяющее с легкостью избавиться от привычки, однако такое бывает крайне редко. Пока новая привычка еще не сформирована, необходимо делать вид, что вы избавились от старой. Чтобы «делание вида» стало настоящей частью вас, потребуется минимум два месяца.

И последний этап – «поддерживание» новых привычек. Это наиболее сложная часть пути для людей с низким уровнем самоуважения. Привычки имеют свойство возвращаться, поэтому не бывает абсолютных перемен с первого раза. Проблема возникает, когда при рецидиве мы сдаемся и впадаем в отчаяние: «Я опять не справился!»

Перемены не происходят сразу после принятия решения и одной-единственной попытки. Сначала может казаться, что все получается, а затем все может пойти не по плану, и этот процесс повторяется. Совершенно естественно, что мы порой возвращаемся к своему комплексу неполноценности и прошлым вредным привычкам. Главное – не рассматривать это как неудачу. Только лишь вставая после каждого падения и продолжая двигаться вперед, мы сможем добиться желаемого.

Глава 6. То, с чем нужно бороться, чтобы восстановить самоуважение

Преодоление травмы

Весной крестьяне засевают поля. Летом избавляются от сорняков. Также они используют пестициды для борьбы с насекомыми-вредителями. Восстановление самоуважения происходит схожим образом.

Сейчас вы читаете эту книгу, чтобы в итоге сорвать плод под названием «самоуважение». Предыдущие этапы эквиваленты весне и лету. Процесс осознания того, что такое самоуважение, а также любовь и уважение к себе – та часть работы, которая производится весной. Летом мы занимались устранением препятствий.

В природе, чтобы получить плоды, достаточно устранить лишнее. Стоит только убрать порченые зерна, как рис сам созревает, а птенцы самостоятельно вылупляются из яйца и выходят в мир. Самоуважение в некотором смысле следует этому закону. Если устранить негативные аспекты, наносящие нам вред, чувство самоуважения легко восстанавливается.

Понимание того, что для нас вредно и опасно, а также принятие того, что нам свойственны эти негативные черты, являются базовым этапом на пути восстановления самоуважения. Следующий шаг посвящен подробному изучению конкретных способов преодоления этих черт и применению на практике.

Все травмирующие события произошли в прошлом

Первое, на что нам следует обратить внимание, – это травмы. Мы часто используем такие фразы, как «это меня ранило» или «это стало для меня травмой». Что же такое травма? Что травмирует нас, и как это проявляется? За время консультаций я встречал многих пациентов, которые задаются этим вопросом. У меня есть три ответа на этот вопрос.

Whatever[19]. Травмой для нас может стать что угодно. Любое слово, событие, действие другого человека может нас ранить. Поэтому вопрос: «Наверное, так глупо, что я столько лет страдаю по такому поводу?» абсолютно лишен смысла.

However[20]. Способ проявления травмы также может быть каким угодно. Кто-то плачет, кто-то испытывает гнев. У кого-то боль проявляется в виде улыбки, а кто-то стискивает зубы. Некоторые продолжают жить как ни в чем не бывало, а другие начинают оправдываться, что у них все в порядке.

Whenever[21]. У некоторых людей травма проявляется сразу после ее получения, а у других – спустя годы. Есть люди, остающиеся в плену своей боли даже спустя десятилетия, а некоторые переживают травму быстро и так же скоро отпускают ее.

Мне часто задают вопрос о травме, ранах прошлого, которые оказывают влияние на нашу текущую жизнь. Мой ответ практически всегда одинаков: «Бывает так, а иногда – по-другому». Способы появления и проявления боли – самые различные, и здесь нет четкого правила.

Однако есть одна общая черта: всякое травмирующее событие произошло в прошлом. Это можно сравнить с фотографией огромной лягушки. Когда показываешь такую фотографию маленьким детям, они пугаются, пятятся и могут даже заплакать. Однако фотография лягушки ни в коем случае не может причинить им вред. И тем не менее в момент, когда ребенок напуган фотографией, эти слова едва ли смогут помочь его успокоить.

Результат травмы

Среди героинь американского сериала «Секс в другом городе» (The L World) есть персонаж по имени Дженни (Джейн). Сначала она предстает обычной девушкой, помолвленной со своим молодым человеком. Однако в какой-то момент она влюбляется в хозяина кофейни, а затем ее поведение становится все более радикальным и саморазрушительным. Она начинает стравливать друзей между собой, причиняет им боль и занимается селфхармом[22]. Корейские зрители прозвали ее Безумной Джейн, подразумевая, что ее действия непредсказуемы, как извержение вулкана.

На самом деле у Дженни есть детская травма – она была подвержена сексуальному насилию. Однако родители не сумели защитить юную Дженни, и дело в итоге было замято. Более того, они во всем обвинили ее, что нанесло девочке еще одну огромную рану.

Дженни мечтает стать писательницей, она бесконечно строчит и влюбляется в обычного парня, однако ей никак не удается освободиться от своего мрачного прошлого. Она пытается забыться, ведя порочный образ жизни, но это совсем не просто. В конце концов она приходит в клуб, чтобы танцевать под пьяными взглядами. Когда у нее спрашивают: «Ты пережила такой ужас в юности, так почему ты сейчас этим занимаешься?», она отвечает: «Здесь я могу остановиться в любой момент, когда захочу. Я показываю ровно столько, сколько захочу, и останавливаюсь, когда считаю нужным. Мне нравится это чувство».

Болевые точки нашей души

После душевных ран остаются шрамы. Говорят, что время лечит, однако эти шрамы время от времени напоминают о себе. Стоит нам начинать забывать, как травмирующие воспоминания возвращаются, причиняя новые страдания. Внешне может казаться, что рана затянулась, однако на самом деле она может продолжать воспаляться внутри, с каждым днем причиняя все больше боли. Событием, травмировавшим Дженни, было изнасилование. Инцидент остался в прошлом, однако ее страдания продолжаются в настоящее время. Незажившая рана постоянно раскрывается, причиняя еще большую боль.

То место, которое при соприкосновении вызывает больше всего страданий, мы называем «болевой точкой» души. Болевой точкой Дженни было то, что она не может поступать так, как желает. Шокирующей травмой для нее стал тот факт, что она не могла физически сопротивляться насильнику и сбежать от него. И даже во время расследования дела она не могла противиться решению родителей и была вынуждена следовать их указаниям.

У каждого человека есть своя болевая точка, связанная с болезненными переживаниями прошлого. Для тех, кого в детстве ранило несправедливое отношение в семье между братьями и сестрами, наиболее уязвимым аспектом становятся ситуации, связанные с конкуренцией. Люди, которых в свое время несправедливо обвинили, будут особенно чувствительно реагировать на малейшую несправедливую ситуацию. У каждого есть своя болевая точка.

Защитные механизмы, охраняющие наши болевые точки

Ранимые люди задумываются, как им защитить уязвимые места. Так они разрабатывают собственные способы обороны. Порой это происходит сознательно, но зачастую – бессознательно.

Такой способ защиты, когда человек прячет уязвимые места и не позволяет причинить себе боль, называется «защитным механизмом». Психологи выделяют различные виды защитных механизмов. Басня Эзопа «Лиса и виноград» является наглядным примером защитного механизма «рационализации». Лиса оправдывает себя, говоря, что виноград еще зеленый и кислый и поэтому она специально его не ест. Это и есть ее защитный механизм.

У каждого человека свои собственные защитные механизмы. У кого-то их может быть несколько, и он может одновременно применять их к одному инциденту. Защитные механизмы играют важную роль в нашей жизни. Существует мнение, что выбор тех или иных защитных механизмов определяет личность и характер человека.

Зрелые и незрелые защитные механизмы

Но порой защитные механизмы, призванные защищать наши болевые точки, причиняют вред не только нам самим, но и окружающим. В таком случае мы называем защитный механизм «незрелым». В упомянутом сериале Дженни запускает свои защитные механизмы, чтобы освободиться от чувства беспомощности и несвободы. Однако это привело к селфхарму, алкогольной зависимости и беспорядочным сексуальным связям. Возможно, в моменте эти действия приносили ей утешение, но в результате они оставляли в ней чувство сожаления о содеянном и оказывали негативное влияние на ее жизнь.

Существует много видов незрелых защитных механизмов. Наиболее яркие примеры – критика и самобичевание. Испытывая неприятные чувства, некоторые люди, защищаясь, нападают, ругают себя и других, злословят и осуждают. Бывает, что когда свекровь обижает невестку, последняя не может справиться со своими эмоциями, но также не смеет показать свекрови свою обиду, поэтому обрушивает весь негатив на своих детей и мать. Так она не вредит ни себе, ни свекрови, однако данный защитный механизм нельзя назвать качественным. Также его нельзя назвать мирным, так как он может положить начало конфликта между другими членами семьи.

Некоторые люди предпочитают использовать механизм подавления, который заключается в том, чтобы в моменте скрывать свои эмоции. В результате взрыв происходит в неожиданном месте. Сердясь на мужа, жена может излить гнев на детей: «Ты такой же, как и твой отец!» Защитный механизм подавления в итоге извергается в виде гнева и атаки, причиняя дискомфорт окружающим.

В отличие от незрелых защитных механизмов, люди, обладающие зрелыми защитными механизмами, обороняясь, не причиняют вреда окружающим. Наглядным примером зрелого защитного механизма является сублимация (sublimation). Это преобразование плохого опыта и связанных с ним негативных эмоций в продуктивные действия – например, когда человек, в школьные годы переживший травлю и депрессию, становится психотерапевтом, помогающим подросткам, которые сталкиваются с похожими проблемами в школе. Его личный опыт и мучительные переживания детства в итоге помогают ему развить сильную эмпатию, благодаря чему он становится прекрасным врачом. Также ярким примером сублимации является композитор, создавший музыку на основе своего переживания расставания, или писатель, отразивший свою боль в литературном произведении. Эти подходы не только не вредят другим людям, но приносят им утешение.

Наша цель по залечиванию ран и восстановлению самоуважения также включает в себя усовершенствование наших защитных механизмов. Работая над своими проблемами при чуткой поддержке квалифицированного специалиста, со временем вы найдете способы справиться со своими травмами. У зрелых людей тоже бывают травмы и уязвимые места, но они предпочитают защищать себя безопасными способами.

Прошлое нельзя изменить, однако сейчас мы в безопасности

В мире существуют две вещи, которые мы не можем изменить: другой человек и наше прошлое. Травмы, полученные в прошлом, причиняют нам боль сегодня. Их трудно забыть. Но, к сожалению, прошлое нельзя ни изменить, ни стереть.

Причина, по которой травмы прошлого продолжают мучить нас в настоящем, заключается в том, что они нарушают наше восприятие времени. Травмы создают иллюзию, будто событие, случившееся давно, происходит с нами прямо сейчас. Я консультировал пациента, которого ограбили десять лет назад. На протяжении всей нашей беседы он поглядывал на дверь. Когда я поинтересовался, почему он так делает, он ответил: «Мне кажется, что эта дверь откроется и войдет тот человек».

Боль, которую причинили нам в детстве родители, учителя, школьная травля – все эти события остались в прошлом. Я, которого унижали и сравнивали с другими, – это «я из прошлого». Но мы продолжаем воспринимать это так, будто это происходит с нами сейчас. Старая рана по-прежнему делает нам больно, но нельзя забывать, что все травмы относятся к прошлому.

Когда клубок боли и обиды в душе проходит процесс сублимации, мы освобождаемся от этой психологической путаницы. В голове все кажется таким сложным и запутанным, но когда мы выносим свои переживания наружу, становится очевидным, что все осталось в прошлом. Мы стали свободны от тех ситуаций, и теперь мы в безопасности. Обижавшие нас взрослые превратились в стариков, а мы выросли и теперь стали сильнее их. Важно осознать это.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Говорить мозгу: «Все осталось в прошлом»

Однако наш мозг не понимает этого. Он все еще в заблуждении. Но даже если это мы поймем, травма всегда ждет удобного случая: находясь в состоянии алкогольного опьянения или просто неважно себя чувствуя, мы вдруг теряем способность различения и снова начинаем путать прошлое с настоящим.

Травма подобна просмотру фильма ужасов. На протяжении всего фильма мы пугаемся злых духов или зомби, сжимаемся от страха и вскрикиваем от ужаса. Но как только фильм заканчивается и мы покидаем кинотеатр, пережитый ужас больше не имеет никакого отношения к нашему настоящему.

Мы должны постоянно напоминать нашему мозгу об этом. Мы должны добиться того, чтобы мозг получил ясное понимание, что травма осталась в прошлом. Гораздо эффективнее будет давать информацию снаружи, чем просто обдумывать это. Нужно донести эти слова громко и четко, чтобы они дошли до глубины мозга, до центров эмоций и памяти. Повторяйте вслух: «Все осталось в прошлом. Сейчас у меня все в порядке. Я сейчас в безопасности».

И тем не менее мозг по-прежнему будет продолжать путаться. Из-за долгого пребывания в состоянии путаницы ему будет непросто принять тот факт, что все позади. Время от времени будут возникать мысли: «И как это сможет помочь? Просто проговаривать вслух? Это совсем необязательно, займусь этим позже». Наш мозг стремится к привычному, поэтому он пытается сохранить даже состояние страдания из-за травмы. Как быть в подобной ситуации? Нужно повторять ему это по сто раз на дню. Проговаривать вслух, внятно артикулируя, чтобы уши услышали, – и так снова и снова. Только так клетки ушей, сердца, лицевых мышц и т. д. наконец осознают данную истину.

Говоря себе вслух, важно учитывать некоторые моменты. Например, стоит избегать чрезмерно нереалистичных и преувеличенных утверждений, так как они могут вызвать сопротивление. Например, высказывания вроде «я лучше всех в мире, я могу все» стимулируют, конечно, определенный эффект, однако он быстро исчезнет, поскольку вы сами вряд ли верите в эти слова.

Пример:

«Подобная ситуация стала бы тяжелым испытанием для кого бы то ни было».

«К тому же тогда я был слишком мал, чтобы справиться с этим».

«Это было ужасно, но все позади».

«Прошло больше 10 лет».

«Сейчас я вырос, у меня появились силы защитить себя».

«Вокруг меня близкие, готовые помочь».

«Молодец, ты хорошо справился».

Преодоление сопротивления

Романтические комедии часто развиваются по следующему сценарию. 1) Два человека, которые на первый взгляд совершенно не подходят друг другу, встречаются, а затем снова и снова случайно пересекаются. 2) Со временем между ними завязывается дружба. 3) Кажется, они начнут встречаться – они поцеловались… И далее было бы замечательно, если бы они любили друг друга и были вместе, однако обычно здесь в их отношениях наступает кризис. Один из них, у кого низкая самооценка, тайно уезжает, оставив записку: «Не уверен(а), что достоин (достойна) такого счастья. Ты – замечательный человек, но я сейчас не готов(а) к любви. Я вернусь, когда стану лучше». И уезжает куда-то далеко. Мечтая о счастье, главный герой/героиня сомневается, имеет ли он на него право, и в итоге отступает.

Главные герои в фильмах – очень обаятельные, и они жаждут любви. В то же время у них есть душевные раны, а еще у них низкая самооценка. Поэтому, когда к ним приходит настоящая любовь, они не в силах ее выдержать. Они одновременно хотят обладать ею и избавиться от нее. У всех нас есть подобная двойственность чувств.

Мы одновременно хотим и не хотим восстановления самоуважения

На вопрос: «Хотите ли вы восстановить свое самоуважение?» большинство людей ответят утвердительно. Однако имеет смысл подумать, искренне ли вы желаете изменить свою жизнь. Довольно часто ответы бывают очень неожиданными:

«Да, конечно, я хочу, чтобы мои дети жили в более счастливом мире».

«Конечно. Ведь мне нужно устроиться на работу, и я хочу семью».

«Зачем вы спрашиваете об очевидном? А вы, доктор, разве хотите быть несчастным? Почему вы все время задаете один и тот же вопрос?»

Часто мои вопросы вызывают подобную реакцию. Стремясь восстановить самоуважение, люди читают книги и посещают сеансы психотерапии, однако часто выясняется, что они хотят чего-то другого. Многие больше фокусируются на своих детях, нежели на укреплении чувства собственного достоинства. Или в череде текущих задач они не могут сконцентрироваться на себе.

На пороге восстановления самоуважения мы испытываем смешанные чувства перед предстоящими переменами в жизни. Искренне желая измениться, в то же время мы не хотим этого. Стремясь к восстановлению, мы совершаем действия, которые ему препятствуют. Мы хотим перемен, но, с другой стороны, мы им противимся. Чтобы по-настоящему начать путь исцеления, необходимо осознать свои внутренние преграды и преодолеть их.

Иногда мои пациенты выражают недовольство, говоря: «О каком сопротивлении может идти речь, если нужно восстановить уважение к себе и стать счастливым? У меня такого нет, так что давайте сосредоточимся на том, чтобы скорее вернуть мне мое самоуважение». Однако в процессе исцеления очень важно внимательно изучить себя на предмет внутренних преград.

На самом деле сопротивление является абсолютно естественным явлением, напоминающим силу трения, которую мы испытываем при перемещении предметов. Все мы стремимся перейти от состояния несчастья к состоянию счастья. Однако для перемещения предмета из одной точки в другую необходимо преодолеть силу трения и силу притяжения, действующие на него.

Внутри нас живет сила, удерживающая нас на месте. Вместо того чтобы подавлять свои чувства и говорить, что в вас нет сопротивления, лучше поразмышляйте, какие проблемы вызывают большее трение и каким образом можно легче преодолеть данное сопротивление.

Например, когда на собеседовании вам задают вопрос: «Вы хотели бы работать в нашей компании?», большинство людей ответит: «Конечно, я хотел бы здесь работать!» Однако в глубине души могут возникать двойственные чувства, связанные с тем, что больше нельзя будет высыпаться или что будет тяжело привыкнуть к новому рабочему месту и т. д. Когда вам говорят: «В этой компании вам предстоит трудиться с утра до поздней ночи. Вы должны будете отказаться от своей мечты стать писателем. Готовы ли вы к этому?», это может вызвать еще больше сомнений. Несмотря на огромное желание трудоустроиться, есть цена, которую придется заплатить.

Двойственные чувства часто проявляются у пар, которые давно вместе. Их любовь уже угасла, и они хотят расстаться, но также им не хочется терять стабильные отношения, над которыми они так долго работали. Понимая, что расставание может принести счастье, они не могут преодолеть внутреннее сопротивление и в итоге продолжают отношения, испытывая чувство неудовлетворенности.

Три убеждения, мешающие действию и практической реализации

Проблема возникает, когда человек не осознает или не может принять свои внутренние преграды. Не осознавая сопротивления внутри себя, невозможно его преодолеть. Такие люди, как бы они ни старались, постоянно сталкиваются с неудачей.

Например, среди людей, увлеченно читающих книги по саморазвитию, иногда встречаются те, кто подавлен внутренним сопротивлением. Помимо чтения книг они пробуют самые разные способы для восстановления самоуважения: слушают лекции, ходят к психотерапевту, но не достигают особого прогресса. Глубоко внутри них скрывается сопротивление, которое подавляет активность. Чтение книг по саморазвитию подобно изучению инструкций по вождению автомобиля. Но ведь нельзя научиться водить по книге! Независимо от того, сколько знаний копится у вас в голове, если не подключить руки и ноги, невозможно стать умелым водителем.

Если вы искренне желаете исцелиться, важно действовать, однако наше внутреннее сопротивление препятствует этому. Существуют три основные психологические преграды на пути к восстановлению чувства собственного достоинства. Давайте рассмотрим их.

Сопротивление 1. Действительно ли у меня получится?

Первое сопротивление связано с сомнением в результате. Когда мы сомневаемся, наши действия становятся менее решительными. Сомнение возникает из-за неуверенности в себе. Нам кажется, что все равно ничего не выйдет и мы испытаем еще больше сожаления, если после приложенных усилий потерпим неудачу. Мы начинаем склоняться к мысли, что лучше заранее сдаться, чем лелеять пустую надежду, а затем разочароваться.

Совершенно естественно, что люди с низкой самооценкой сомневаются в результате. Их низкая самооценка связана с тем, что они не верят в свои способности, соответственно, они не могут быть уверены в успехе.

Важно понимать, что процесс восстановления самоуважения не следует оценивать в категориях «успех» или «неудача». Например, позанимавшись в фитнес-клубе три месяца, вы не добьетесь идеального тела кинозвезды. Но ваше тело однозначно станет здоровее и подтянутее, чем раньше. Даже если вы потратите на усилия всего три дня, это принесет больше пользы, чем три дня бездействия.

Сопротивление 2. Теория – всего лишь теория. Не делаю, потому что не знаю

Прочитав книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», я подумал, что ее прочтения будет достаточно, чтобы конфликты между мужчинами и женщинами прекратились. Данная книга наглядно объясняет, чем мужской и женский языки отличаются друг от друга, и дает подробные инструкции по преодолению разногласий. Книга стала бестселлером, однако мужчины и женщины продолжают говорить на разных языках и по-прежнему конфликтуют.

Причина в том, что каждый человек внутренне сопротивляется практическим действиям. Разделяя теорию и практику, люди внимательно изучают первое, однако пренебрегают вторым. Если человек не применяет знания на практике, неудача неизбежна, однако он склонен винить во всем теорию, говоря, что, несмотря на доскональное ее изучение, так и не смог добиться успеха.

Если после прочтения книги вы пришли к какому-то осознанию, необходимо применить его на практике. Иначе в этих знаниях нет смысла. Теоретические пособия, которые не имеют отношения к реальности, подвергаются критике, равно как и теория, не применяемая на практике, теряет свою ценность.

Сопротивление 3. Я пробовал, но у меня не вышло

Порой, несмотря на большие усилия, мы возвращаемся к тому, с чего начали. Сначала может казаться, что самоуважение возрастает, ум успокаивается, появляется контроль за питанием, но в какой-то момент снова все рушится. И тогда мы испытываем разочарование: «Ну конечно, так я и знал, что у меня ничего не получится». Нам кажется, что все наши труды были напрасны.

Какими бы незначительными ни были изменения, чтобы привыкнуть к ним, требуется минимум два месяца. Вполне естественно, что за это время старые дурные привычки могут вернуться. Психика человека тоже подчиняется закону инерции.

Не стоит ругать себя и опускать руки. В такие моменты нужно тщательно проанализировать, что повлияло на снижение самооценки, что стало поводом. Вспомните, с кем вы встречались и какие слова слышали, как и с какой скоростью развивались ваши эмоции в этот момент. Этот процесс поможет вам «наклеить пластырь» на рану, чтобы избежать повторения такой же ситуации в будущем.

Просто продолжайте делать

Помимо упомянутых выше, на пути к переменам мы ежедневно сталкиваемся с множеством препятствий. Нельзя недооценивать влияние окружающих. Например, ваш упорный труд может остаться незамеченным или вы изменились, а ваши близкие – нет. Бывает, что вы действительно изменились, а друзья утверждают, что это вовсе не так. Порой вы и сами не ощущаете радости от изменений. Все эти вещи могут стать стеной между вами и переменами.

Сталкиваясь с подобной стеной, многие начинают размышлять, как ее преодолеть. Проблема в том, что они останавливаются и ждут, пока найдется решение. Но на самом деле психологическая стена не является реальной преградой. Она не дает нам позитивного вознаграждения и не увеличивает негативного, однако и не препятствует напрямую нашим стараниям.

Если вы желаете испытать подлинные перемены, важно продолжать действовать. Порой придется двигаться вперед, несмотря на внутреннее сопротивление. Помните, что, сталкиваясь с преградами, со временем вы становитесь сильнее. Главное – не останавливаться и продолжать делать. Это ускорит процесс перемен.

Верьте в конечную станцию «Счастье»

Все мы стремимся к конечной станции, называемой «Счастье», и мечтаем о восстановлении самоуважения. Однако страх перед ответственностью, которую это повлечет за собой, и переменами заставляет нас отталкивать столь желанное счастье. Преодолеть этот страх поможет вера в конечную цель. Нужно верить, что мы станем счастливыми, когда будем удовлетворены собой. Нужно верить и желать этого.

Также есть вещи, которых мы лишаемся, когда наше самоуважение крепнет и мы становимся счастливыми. С заботой и уступками, которые мы иногда получали, будучи несчастливыми и имея низкую самооценку, придется попрощаться. Возможно, помимо восхищения нам придется столкнуться с завистью и ревностью, ложными слухами и несправедливостью в свой адрес. Это неизбежно, ведь мы изменились. Мораль же других осталась прежней, они не стали более зрелыми личностями.

На пути восстановления самоуважения мы непременно встречаем преграды. Это может вызвать мысли: «Лучше бы я ничего не менял и жил как раньше». Некоторые переживают, что из-за возросшей самооценки они могут возгордиться. Однако любовь к себе и восстановление самоуважения не сделают нас высокомерными или изгоями. Ведь в процессе самоисцеления мы также приобретем деликатность и умение быть заботливыми – качества, которые будут охранять нас.

Я снова хочу подчеркнуть, что высоко оценивать себя и относиться к себе с уважением – правильно. Это и есть путь к счастью. Мы должны верить, что сможем стать счастливыми. Безусловно, предпочтительнее быть объектом зависти, чем презрения. Мы ощущаем себя счастливее, когда нам завидуют, а не сочувствуют. Мы сможем быть счастливы сами по себе, без чьей-либо поддержки. Восстановленное чувство собственного достоинства никому не принесет вреда и страданий.

Преодоление критики

Критика подобна вирусу. Выползая из уст собеседника, она пробирается внутрь нас. Порой атакующий нас вирус распространяется на целую группу людей. Бывает, что близкий друг, которому мы доверяли, распространяет этот вирус на окружающих. Поэтому мы боимся критики и становимся чувствительными к словам, оценивающим нас.

Однако сам по себе вирус не является чем-то страшным. Не являясь живым организмом, он обладает малой физической способностью навредить нам. Проблема возникает, когда он, проникая в наш организм и распространяясь там, вызывает ответную реакцию. То же самое с критикой: она становится проблемой, кода мы храним ее внутри себя. Находясь внутри нас, она заставляет нас заниматься самобичеванием, что причиняет нам боль.

Поэтому нам нужно хорошо понимать, когда и откуда может прилететь критика. Есть люди, которые, не успев открыть рот, начинают критиковать всех и вся. Желательно избегать их или по крайней мере держать дистанцию. Если вы вынуждены находиться рядом, надевайте маску и почаще мойте руки. Другими словами, либо проводите профилактические меры, либо обороняйтесь, либо постарайтесь уменьшить негативные последствия.

Пять видов критики

Для начала нужно разобраться, что такое критика. Многие имеют о ней неверное представление. Можно ли назвать критикой, когда нам говорят правду с добрыми намерениями? Нет. Критика подобна стрельбе из лука, и не важно, кто является целью – чужой, свой или сам критикующий. Рассмотрим виды критики.

1. Честно высказанная критика

Нас с детства учили, что нужно быть честными. Поэтому нам казалось, что, если говоришь правду, это всегда хорошо. Что нет ничего плохого в том, чтобы указывать на факты, раз они являются правдой. Но в зависимости от намерений и эмоций, которые эти факты сопровождают, «высказывание правды» может оказаться критикой. «Мне кажется, для сотрудника Пака семья превыше работы». Представьте, что руководитель высказал эти слова сотруднику Паку. Даже если он действительно ставит семью превыше работы, и даже если так считает большинство коллег, и даже если начальник отметил, что это его личное мнение, – это высказывание является критикой. Дело в том, что в этих словах скрывается намерение унизить человека, а также недовольство тем, что Пак слишком сосредоточен на семье.

2. Критика, указывающая на причину

«Не является ли причиной моей низкой самооценки то, что в детстве меня недостаточно любили?» Мне часто задают этот вопрос. Когда наша душа болеет, мы обычно пытаемся выяснить причину. Мы задаемся вопросом, почему мы становимся зависимыми от алкоголя, не можем принять расставание и что вызывает в нас тревогу.

Однако терапевты должны быть осторожны, указывая причину. Дело в том, что многие пациенты и их близкие начинают ожесточенно спорить по поводу причины, приведенной врачом. Пациенты обвиняют близких, говоря: «Отец! Мне сказали, что я стал таким из-за тебя!», на что те отвечают защитной реакцией: «Нечего сваливать вину на меня! Проблема в твоем безволии!»

Когда мы стремимся найти причины негативных результатов, часто срываемся на обвинения, так как наши чувства уже пострадали. Вместо того чтобы пытаться решить проблему, мы можем проявлять незрелое поведение, сваливая вину на других. Если перед вами случай, в котором обязательно нужно найти причину, важно сначала проявить заботу о чувствах собеседника и оказать ему поддержку.

3. Критика, прогнозирующая негативное будущее

«Будешь себя так вести – никто с тобой не будет дружить, останешься один». Данная форма критики часто используется в воспитательных целях. Эти слова указывают, что действия собеседника являются неправильными, и высказываются из добрых побуждений, в надежде, что ошибка больше не повторится, а также из опасения, что небольшие проступки могут в дальнейшем привести к чему-то более серьезному.

Но эти слова вызывают у человека чувство несправедливости, он ощущает, что его из-за какого-то пустяка обвиняют в серьезном преступлении. Когда подобная критика повторяется и усиливается, может возникнуть мысль: «Раз уж ко мне все равно так относятся, почему бы и вправду не совершить что-нибудь плохое!» Так чувство несправедливости перерастает в протест.

4. Критика сравнения

Если предложение построено в сравнительной форме, это часто воспринимается как критика. Подобная критика встречается также в предложениях с противопоставлением. Фразы с недосказанностью, например: «А вот кто-то…», подразумевающие похвалу другого человека, часто имеют критический оттенок, поскольку дальнейший смысл сравнения становится очевиден.

Мы часто думаем, что только старшие подвергают сравнению младших, но на деле бывает и наоборот. Например, рядовые сотрудники могут жаловаться на своего начальника, сравнивая его с руководителем другого отдела, с топ-менеджерами, а свою компанию – с крупными корпорациями. В отношениях между родителями и детьми это тоже ярко проявляется: так же, как родители могут приводить детям в пример других, дети могут сравнивать своих родителей с другими родителями, думая, что если бы они родились в более обеспеченной семье или если бы родители были более понимающими, как родители их друзей, все было бы иначе. Пока эти мысли остаются в голове, это еще не так страшно, но стоит их произнести, и они становятся критикой.

5. Вопросительная критика: «Зачем?»

Вопрос «Зачем делать то, за что придется извиняться?» не подразумевает, что говорящий ждет от собеседника глубокого анализа причин подобного поведения. В этом вопросе кроется осуждение: «Ты – безнадежный человек, который, несмотря на постоянные извинения, не может исправиться».

Помимо перечисленных пяти видов критики, если какое-либо высказывание в ваш адрес причиняет вам дискомфорт, его можно считать критикой. Даже если внешне речь идет о причинах и следствиях и это произносится спокойным тоном, если эти слова вызывают неприятные эмоции, это означает, что они являются критикой. Важно осознавать, как воспринимает эти слова слушающий. Осознание критики имеет большое значение.

Не бывает полезной критики

Когда вы сталкиваетесь с критикой, важно как можно быстрее это распознать. Почему? Дело в том, что критика не приносит нам особой пользы. Конечно, иногда после того как нас сурово отчитывают до слез, мы переполняемся мотивацией и энергией. Однако это является не результатом критики, но эффектом «эмоционального очищения» из-за пролитых слез.

Бывает, что отношения в паре, где партнеры постоянно конфликтуют и критикуют друг друга, ошибочно считают развивающимися. Также есть заблуждение, что супруги должны время от времени ссориться, чтобы их брак был крепким и долгим. Однако психотерапевты по работе с парами категорически не согласны с этим мнением. Американский психолог Джон Готтман, специализирующийся на семейных отношениях, проанализировал коммуникационные паттерны тысяч пар, наблюдая за их общением. Он классифицировал пары на две группы: те, что счастливы в браке, и те, что собираются развестись. В результате он пришел к выводу, что у людей степень неудовлетворенности браком не зависит от таких, казалось бы, важных аспектов их жизни, как финансовые трудности, проблемы воспитания детей или конфликты с родственниками. Большинство пар разводились из-за критики, презрения, игнорирования, то есть из-за неумения правильно коммуницировать. Непосредственной причиной разводов чаще всего становятся критика и ответные нападки. Люди причиняют друг другу боль обвинениями вроде: «Это все из-за тебя!» Ответная реакция не лучше: «А ты себя видел?» Такой способ общения ведет не к решению проблемы, но к разрушению отношений.

Критика является всего лишь проекцией перекладывания вины на других в случае возникновения проблемы. Проекция относится к незрелым механизмам защиты. В отличие от сублимации или юмора, она создает проблему, вместо того чтобы преобразовать ее в полезное действие.

Когда маленький ребенок падает и начинает плакать, родители говорят: «Это пол тебя ударил? Ай какой плохой пол, давай мы его ударим!» и хлопают по полу. Ребенок хлопает по полу вслед за родителями и перестает плакать. «Критикуя», он временно забывает о боли. Конечно, становясь взрослее, ребенок больше не винит пол, так как понимает, что ему от этого не перестанет быть больно, а вернуть время вспять не получится.

Однако бывает, что, столкнувшись со стрессом, взрослый человек, словно ребенок, теряет способность рассуждать здраво. Это те случаи, когда страдания настолько сильны, что он теряет душевное равновесие и начинает прибегать к незрелым защитным механизмам из детства. Это можно рассматривать как временный регресс мозга.

Именно поэтому люди критикуют других. Частое проявление критики указывает на частый эмоциональный дискомфорт и регресс, а сильная критика свидетельствует о более значительном регрессе. При этом человек не отдает себе отчета, что критика бесполезна и с ее помощью ничего нельзя изменить. В состоянии сильного эмоционального дискомфорта рациональное мышление может полностью капитулировать.

О чем не стоит забывать, когда нас критикуют

Представьте себе боксера на ринге, на которого сыплются удары. Если он не будет защищаться, удары будут продолжаться, пока он не окажется в таком состоянии, что последствия будут серьезными даже после окончания боя. Чтобы этого избежать, ему нужно либо уворачиваться от ударов, либо захватить противника. Если ни то ни другое невозможно, он должен как можно быстрее сдаться, чтобы минимизировать ущерб. Так же следует поступать, когда сталкиваешься с критикой.

Нужно осознать критику в свой адрес

В отличие от бокса, в реальной жизни нет ринга. Также нам не определяют конкретного противника. На нас могут «напасть» дома, на работе, друзья, близкие или коллеги и даже сосед, с которым вы случайно пересечетесь на детской площадке или в лифте. Когда нас критикуют, в первую очередь важно осознать, что мы подвергаемся критике и это делает нас более уязвимыми в данный момент.

Осознать, что причина моего дискомфорта – в критике

Если после встречи с кем-то у нас портится настроение, скорее всего, дело в критике в наш адрес. Критику можно получить не только в вербальной форме, но также через взгляд, небольшой жест, даже без какого-либо действия. Если неясно, было ли это «бездействие» нападением, то вы, скорее всего, подверглись неявному нападению. Нет смысла спрашивать: «Ты что, критикуешь меня?» – ведь в большинстве случаев вам ответят отрицательно. Возможно, собеседник даже говорит правду. Но даже если он не подразумевал критику, это ничего не меняет. Важно, что меня раскритиковали и это причиняет мне дискомфорт.

Не забывать, что собеседник проецирует на вас свои страхи из-за своей тревожности

Это настолько естественный аспект, что многие упускают его из виду. Когда кто-то атакует нас, он «проецирует» на нас. То, что он использует незрелый защитный механизм, говорит о том, что ему сейчас очень тяжело. Несмотря на то что мы сами можем испытывать дискомфорт из-за критики в наш адрес, важно понимать, что тот, кто нас атакует, скорее всего, сам находится в состоянии стресса и тревоги.

Осознавать, что это всего лишь эмоция того человека

Порой мы ошибочно полагаем, что критикующий нас человек действительно хорошо нас знает. Когда мама ругает нас за плохой характер или начальник принижает наши способности, мы часто воспринимаем их слова за истину. Но на самом деле это всего лишь сегодняшние, временные ощущения тех людей. Они не обладают глубокими знаниями о нас, как и не имеют объективных ориентиров для нашей оценки. Более того, у них не только нет желания заниматься этим, они не обладают способностью рационально судить о других.

То, что кто-то высказывает нам свою точку зрения или оценивает нас, не означает, что их мнение является истиной. Это их личное мнение, которое может измениться в любой момент. Люди, которые критикуют нас, действуют из состояния стресса, поэтому неспособны адекватно себя защищать.

ПРОТИВОСТОЯНИЕ ВОПРОСИТЕЛЬНОЙ КРИТИКЕ: ВОСПРИНИМАТЬ КРИТИКУ КАК ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Часто критика имеет вопросительную форму. Вопрос «Почему ты не устраиваешься на работу?» на самом деле является критикой, маскирующейся под вопрос. И мы знаем об этом.

Реагируя на данный вопрос словами вроде «Что ты пристал ко мне с утра!», вы тем самым даете собеседнику повод для второй и третьей атаки. В случае подобной критики нужно воспринять ее просто как вопрос и дать на него ответ. Давайте подумаем о том, почему вы все еще не трудоустроились? Когда ответ придет в голову, ответьте что-то вроде: «Мне кажется, из-за моего низкого балла TOEIC[23]» или «Вероятно, меня дискриминируют из-за моего университета». Если вы сами не знаете, то можно ответить: «Если у вас есть идеи о том, почему я не могу найти работу, пожалуйста, поделитесь со мной!» Таким образом, можно превратить критику в конструктивное обсуждение.

ПРОТИВОСТОЯНИЕ КРИТИТИЧЕСКОМУ ВЫСКАЗЫВАНИЮ: НЕ ПРИНИМАТЬ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ НА СВОЙ СЧЕТ

Когда в нас попадает стрела критики и мы в ответ, обижаясь, наносим два удара, есть риск получить три или четыре встречных удара. Даже если в отместку за десять нападок мы ударим десять раз, это не уменьшит нашу боль. Остановившись после первого удара, мы испытаем лишь одну единицу страдания, но, отвечая на критику, мы сами увеличиваем ее до десяти.

Поэтому лучше оставить мнение других при них. Если родители сравнивают вас с сестрой, можно сказать: «Ты считаешь, что моя сестра умная, а я нет? Поняла». Если последует новая критика, например: «Почему ты не стараешься, как она?», признайте их мнение: «Значит, так ты это видишь».

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД К ПРОТИВОСТОЯНИЮ КРИТИКЕ. СОПЕРЕЖИВАНИЕ

В тот момент, когда кто-то нас критикует, он либо сердится, либо страдает, либо ненавидит нас. Очень сложно выдерживать такие негативные эмоции. Психиатры и психотерапевты также целыми днями выслушивают разные негативные эмоции пациентов, и если они будут принимать их все на себя, то, вероятно, в конце первого же дня напишут заявление об увольнении.

Специалисты могут выдерживать благодаря своей способности сопереживать. Сопереживание не только исцеляет нашего собеседника, но также является наиболее эффективным способом избавления от негативных эмоций. Когда психотерапевт настраивается на одну эмоциональную волну с пациентом, происходит резонанс, нейтрализующий негативные чувства собеседника.

Сопереживание можно выразить одним словом: «Я понимаю». Психотерапевты целыми днями повторяют: «я понимаю вас», «сочувствую вам», «вот что вы тогда подумали», «вот что вас так расстроило». В ходе диалога сопереживания негативные эмоции как пациента, так и врача исчезают.

Сопереживание представляет собой наивысшую ступень противостояния критике. Когда начальник отчитывает вас, попробуйте ответить так: «Простите. Я должен был сдать работу вовремя, наверное, я своим опозданием доставил вам немало хлопот! Представляю, как это должно быть некстати».

Когда мы отвечаем на критику сопереживанием, наш собеседник теряет способность к нападению. Благодаря этому мы подвергаемся лишь минимальной критике.

Разорвать порочный круг

Когда отношения между супругами не ладятся, обычно каждый из них винит в проблемах другого. Они приходят на семейную терапию, полные недовольства и претензий друг к другу, и каждый тревожится, как бы терапевт не упустил из виду, насколько его вторая половинка бесполезна, зла и лжива. Однако в то же время они зависимы друг от друга. «Если он изменится, я не буду злиться и полностью посвящу себя семье». Другими словами, их счастье, по их мнению, зависит от партнера. И вот парадокс: будучи уверенными, что их супруг – самый никчемный человек в мире, они готовы доверить ему собственную жизнь.

И, конечно, осознать этот парадокс удается не сразу. Это касается не только отношений между супругами. Родители, у которых сложные отношения с детьми, обычно возлагают на них большие надежды. Сотрудники, недовольные начальством, также многого от него ожидают. Чем выше ожидания, тем глубже разочарования. И при этом мы часто ждем, что именно тот, кто вызвал у нас разочарование, поможет нам его преодолеть.

Проблема в том, что ожидания и разочарования образуют порочный круг. Чем больше мы ожидаем, тем сильнее разочаровываемся, а чем сильнее разочарование, тем выше становятся ожидания. Вместо того чтобы остановиться после нескольких неудач, люди продолжают погружаться в этот негативный круговорот, усиливая процесс. «Если я скажу ему что-то резкое, он обязательно изменится!» Но когда ожидания не оправдываются, разочарование только усиливается.

Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно избавиться от нескольких убеждений.

Первое убеждение, от которого нужно отказаться:

Убежденность в том, что нужны фундаментальные перемены

Однажды ко мне обратилась женщина, воспитывавшая двух сыновей с разницей в два года. Ее тревожила их сильная ревность друг к другу. Они постоянно ссорились из-за игрушек. Каждый раз, когда старший отбирал игрушку, младший начинал плакать, и старший, не обращая на того внимания, просто убегал. Я предложил простое решение:

– Можно купить две одинаковые игрушки.

Мать некоторое время сидела в задумчивости, затем произнесла недовольным голосом:

– Но это же не решает проблему в корне!

– Что вы имеете в виду?

– Я пытаюсь решить фундаментальную проблему. Сейчас два брата ревнуют друг к другу и постоянно ссорятся. Я хочу, чтобы они выросли заботливыми и научились уступать друг другу. Именно поэтому я сейчас здесь. Вы должны дать мне нормальное решение.

Я почувствовал досаду. Одному мальчику было шесть, другому – четыре. Ревновать, завидовать и пытаться отнять у другого игрушку – совершенно нормально в этом возрасте! Более того, стремление получить больше родительской любви и внимания мы можем наблюдать даже у взрослых.

Многие люди слишком озабочены «фундаментальной причиной» проблемы. Это похоже на ситуацию, когда перед нами полыхает пожар, но вместо того чтобы тушить, мы начинаем размышлять: «Что стало причиной возгорания? Короткое замыкание или поджог? Что не так с противопожарной системой в нашей стране?» Разве в этот момент не должно быть в приоритете тушение огня?

Второе убеждение, от которого нужно отказаться:

Стремление изменить другого человека

Многие, пытаясь разобраться в своих психологических проблемах, тратят чересчур много энергии на анализ причин, и на само решение сил уже не остается. Утомленный ум начинает делать неверные выводы, зацикливаясь на невозможном. Яркий пример – размышления о поступках других. Люди теряют сон и аппетит, зацикливаясь на проблемах, на которые, как ни старайся, они повлиять не могут.

Представьте себе, что начальник отчитал вас на работе и теперь вы не можете уснуть. Из-за чувства досады и обиды вы все время просыпаетесь. В результате на следующий день вы приходите на работу в разбитом состоянии. Вам сложно сконцентрироваться, вследствие чего качество работы страдает. А ваш начальник – очень строгий человек. В итоге он снова отчитывает вас.

В такой ситуации первоочередная задача – вернуть здоровый режим сна. Нужно выспаться и восстановить силы, чтобы повысить работоспособность. В большинстве случаев депрессивное состояние проходит, стоит лишь хорошо поспать.

Конечно же часть ответственности лежит и на других людях. Проблема в характере начальника, а также в корпоративной культуре, где слишком много задач взваливается на рядовых сотрудников. Однако стремление решить «фундаментальную проблему» может привести к тому, что в итоге не решится ничего. Как уже говорилось, в мире есть две вещи, которые нельзя изменить, – другие люди и прошлое. Нужно сосредоточиться на решении своих проблем, и в первую очередь тех, которые мы действительно в силах решить.

Перемены во мне не гарантируют изменений в другом человеке. Даже если я восстановлю режим сна и стану продуктивнее, начальник может продолжить меня отчитывать. Но то, что действительно важно, – это моя жизнь. Мои изменения вряд ли повлияют на жизнь другого человека, однако моя удовлетворенность жизнью может возрасти с 20 до 70 баллов. Разве так не будет намного лучше?

Третье убеждение, от которого нужно отказаться:

Мысль, что нужно изменить характер

Некоторые чрезмерно зациклены на изменении своего характера. Они обращаются за медицинской помощью, жалуясь, что чересчур вспыльчивы или замкнуты, или же утверждают, что обладают всеми признаками пограничного расстройства личности. Обычно эти люди недовольны буквально всеми своими сторонами. Их просьба изменить характер подразумевает желание изменить себя целиком.

Конечно, характер человека можно изменить. Порой это происходит через продолжительную психотерапию, иногда люди кардинально меняются благодаря некому озарению. Проблема возникает, когда человек уже решил, что то, что он хочет изменить, – это его «характер». Говоря, что хочет изменить характер, в глубине души он сомневается, что это действительно возможно. Ведь, согласно расхожему мнению, характер человека очень тяжело поддается изменению.

Парадоксальность этой ситуации вводит людей, которые хотят изменить свой характер, в замкнутый круг: «У меня ужасный характер. Нужно его изменить». – «Но ведь характер нельзя просто так изменить». – «Поэтому я ничего не могу поделать со своим ужасным характером». – «Это так сильно меня мучает… Нужно измениться!» – «Но ведь характер так сложно изменить. Если даже я начну принимать лекарства или обращусь к врачу, вряд ли это мне поможет».

Когда нашей целью является изменение характера, мы неизбежно устаем на полпути. Дело в том, что мы зацикливаемся на том, что практически не поддается изменению. Представьте себе ситуацию: стеснительный человек, мечтающий измениться, ходит на разные встречи и старается больше разговаривать с разными людьми. Каждый раз, испытывая неловкость или когда ему хочется побыть одному, он фокусируется на своей особенности. Он не уделяет внимания тем многим шагам, которые уже сделал. Вместо этого он зацикливается лишь на своей застенчивости, думая: «Я никогда не изменюсь».

Есть вещи, которые меняются, а есть те, что не поддаются изменению. Когда мы сосредоточиваемся на том, что не меняется, со временем этот аспект становится более выраженным. В итоге не столько сам характер остается неизменным, сколько из-за «зацикленности» на нем процесс изменений останавливается.

Разорвать порочный круг

Проблемы, проявляющиеся внешне, образуют порочный круг с проблемами, скрытыми глубоко внутри. Например, недовольство собой в глубине души проявляется в виде «недовольства своей работой». Внешнее недовольство только усиливает внутреннее: «Ненавижу свою работу и ненавижу себя за то, что хожу на нее. Причина моего недовольства собой – это моя работа, она сделала меня таким. Ненавижу эту работу. И ненавижу себя, работающего здесь».

Проблемы с характером и отношениями следуют одной и той же схеме: причина становится следствием, а следствие – причиной. Самобичевание ведет к тому, что мы начинаем винить других в своих проблемах, а затем возвращаемся к самобичеванию, теперь уже за то, что ищем оправдания. Таким образом, возникает бесконечный круг самобичевания и обвинений (в виде критики или проекции).

Повторение усиливает проблему. Когда одно явление повторяется, оно накапливает энергию и продолжает усиливаться по инерции, даже если мы захотим остановиться. Важно разорвать этот порочный круг. Не имеет значения, в какой точке мы его разорвем – в глубине или на поверхности, в другом человеке или в себе, в том, что мы считаем причиной, или в том, что считаем следствием.

Чтобы разорвать порочный круг, сначала нужно понять, на каком цикле мы находимся. Когда мы размышляем только в голове, общая картина не складывается из-за постоянного течения мыслей. Если есть проблемы с самоуважением, вероятно, до сих пор мы думали о причинах, которые привели к снижению уважения к себе. Теперь сосредоточьтесь на результате, к которому привели эти проблемы, и запишите ответы на следующие вопросы.

Что происходит из-за низкого самоуважения?

Пример:

Легко впадаю в уныние, избегаю людей, нервничаю.

К чему это приводит?

Пример:

На свидании вслепую не смог сказать ни слова. Перестал встречаться с людьми и чувствую себя одиноким.

К чему это приводит?

Пример:

Я начинаю ненавидеть себя. Виню во всем маму, которая с детства часто отчитывала меня. Лью слезы, вспоминая, как любимый человек меня предал.

К чему это приводит?

Пример:

Ощущаю себя жалким и убогим из-за того, что зацикливаюсь на прошлом и обвиняю близких в своих бедах.

Когда в процессе написания появится предложение: «И это стало причиной снижения моего самоуважения», структура нашего порочного круга обретет форму. Станет понятно, на каком этапе можно прервать этот цикл.

Вместо того чтобы строить абстрактные цели вроде «восстановить уважение к себе и повысить самооценку», попробуйте задать себе четкое направление: «перестать обвинять», «простить свое прошлое». Это будет гораздо эффективнее для освобождения из порочного круга. Попробуйте визуализировать в виде схемы круговорот своих негативных эмоций.

Начать с того, что можно решить прямо сейчас

В медицинской лексике существует такое понятие, как «симптоматическая терапия», что дословно означает лечение симптомов. Бывают ситуации, когда вместо реальной причины необходимо избавлять от страданий, которые она вызывает, и лечить внешние симптомы. Наглядный пример – акне на коже у подростков. Появление акне обусловлено резким скачком физического развития и гормональным дисбалансом. Однако не бывает врачей, которые ради лечения кожи останавливали бы развитие организма или проводили гормональные исследования. Лучшим решением в данном случае является устранение видимого акне, а затем, во вторую очередь, предотвращение вторичного инфицирования. Цель состоит в том, чтобы предотвратить появления рубцов и контролировать воспаление кожи, пока подросток не перейдет этот этап. В зрелом возрасте акне встречается редко, поэтому сейчас остается лишь свести его к минимуму и набраться терпения.

Психологические проблемы также стоит лечить через симптоматическую терапию. В большинстве случаев необходимо сосредоточиться на решении тех задач, которые стоят перед нами здесь и сейчас. На первых сессиях психотерапевты часто задают вопросы вроде: «Хорошо ли вы спите? Как у вас с аппетитом? Что-то беспокоит?» Они знают, что психологическое состояние напрямую связано с физиологией, особенно с жизненным ритмом, который является основой нашего существования. Поэтому в первую очередь они фокусируются на решаемых аспектах. Важно начать с тех проблем, что лежат на поверхности и видны невооруженным глазом. Эти внешние проблемы касаются не психики, а нашего тела, они связаны с настоящим, а не с прошлым, и касаются непосредственно нас самих, а не других людей.

Даже если вы дочитали до этого места и попробовали все рекомендации из книги на практике, у вас по-прежнему могут сохраняться дурные привычки, могут оставаться нерешенные проблемы. Ни в коем случае не стоит отчаиваться! Для восстановления самоуважения необязательно избавляться от всех своих недостатков. Достаточно признать, что у вас они есть, и продолжать работать над их преодолением.

Низкое самоуважение подобно лишнему весу. Конечно, важно избавиться от ненужного жирового слоя, но еще важнее нарастить новые мышцы. Если до сих пор вы фокусировались лишь на своих недостатках, то теперь настала пора укрепить свои положительные черты.

В следующей главе мы познакомимся с практическими способами, которые помогут полюбить себя, быть удовлетворенным собой и обрести чувство уверенности.

Глава 7. Пять практик, повышающих самоуважение

Принять решение любить себя безоговорочно

Мы ждем от родителей, чтобы они нас любили. Что мама и папа обязаны любить меня. Нас с детства учили, что родительская любовь слепа и безусловна, что они любят нас такими, какие мы есть, и не ждут ничего взамен. Это и есть настоящая любовь. Когда мы вступаем в брак, мы ждем от супруга такой же безоговорочной любви. «Вот настоящий я, люби меня таким, каков я есть!»

В то время как мы ждем от других такой любви, подумайте, как мы относимся к самим себе? Мало того, что мы не принимаем себя такими, какие мы есть, мы часто ненавидим себя за наши недостатки. Важно научиться любить себя той любовью, которую мы желаем получить от других. Мы должны научиться любить себя беспричинно и безусловно, принимая себя. Наша цель – развить в себе идеальную, безоговорочную любовь к себе.

Любовь не наступает при соблюдении определенных условий. Не нужно ждать, пока вы добьетесь подходящей внешности, приятного характера, разовьете личностные качества. Не нужно откладывать любовь на потом, думая: «Начну любить себя, когда восстановлю самоуважение и стану увереннее!» Просто примите решение с сегодняшнего дня любить себя такими, какие вы есть. Решите, что начиная с этого момента будете принимать и любить свой характер и каждое свое действие, вплоть до мельчайших привычек. Это и будет истинной любовью к себе.

Причина, по которой мы одновременно жаждем и боимся любви

Возможно, вас удивляет, что принять решение любить себя – и есть способ любить себя. Это настолько просто, что можно испытать чувство тщетности. Причина, по которой такое простое действие до сих пор казалось нам настолько трудным, заключается в том, что внутри нас живет страх перед любовью.

Во-первых, в нас живет тревога: что, если, полюбив себя, такую непримечательную личность, я могу навсегда застрять в этом состоянии? Другими словами, мы боимся, что стоит нам полюбить себя такими, какие мы есть, – с непривлекательной внешностью, пессимистичным характером, – мы перестанем развиваться и навсегда останемся такими.

Еще одна причина сопротивления любви к себе – страх стать нарциссом. Некоторые опасаются, что чрезмерная любовь к себе может превратить их в высокомерных и неприятных выскочек, которые считают себя лучше всех. Это похоже на то, как физически неразвитый человек, не имеющий ни мышц, ни выносливости, избегает занятий спортом, говоря: «А вдруг у меня появятся слишком большие мышцы, и это будет выглядеть некрасиво? Это может даже навредить здоровью!»

До сих пор мы не верили в силу любви. Более того, считали, что любовь к себе может нам навредить. Поэтому, несмотря на желание любви, мы откладывали ее до тех пор, пока «не станем достойны любви». Это похоже на логику людей, которые не умеют дарить любовь. Они обвиняют других, говоря: «Я бы любил тебя, если бы ты этого заслуживал!» Они не умеют принимать и любить других такими, какие они есть. Разве мы не относимся к себе точно так же? Разве до сих пор мы не унижали себя, ругая за отсутствие обаяния и низкое самоуважение? И что мы в итоге приобрели?

Чтобы любить, нужно верить в любовь

Действительно ли любовь портит нас? Может ли она привести к деградации или застою в развитии? Или, если мы начнем любить себя, обязательно станем самовлюбленными нарциссами, пренебрегающими другими, и в итоге окажемся изгоями, отвергнутыми и брошенными всеми? Не является ли это возможным исходом любви?

Мы испытываем внутренний конфликт из-за подобных сложных мыслей о любви. Желая получить любовь от других, мы боимся, что нельзя любить самих себя. Порой мы даже отвергаем любовь другого человека. Когда отношения становятся более глубокими, мы сбегаем, опасаясь, что наш партнер бросит нас, когда узнает нас настоящих.

Мы не верим в любовь. Мы не верим, когда нам признаются в любви, и сомневаемся в собственных чувствах. В основе этих сомнений лежит наше недоверие к самой сути любви. Мы воспринимаем любовь как нечто негативное.

Возможно, дело в недоразумениях, которые накопились у нас с детства. У нас немало травм, полученных под предлогом любви. Порой нас наказывали, прикрываясь заботой и любовью, в другие разы критиковали, опять же, «любя». Поэтому мы сбиты с толку. Мы стали воспринимать наказание за любовь, неприязнь, ненависть и критику – как проявления любви.

Любовь оклеветана. Настоящая любовь не разрушает ничего. Дети, получившие достаточно любви и заботы, к которым относились бережно и с вниманием, растут с крепким чувством собственного достоинства. Нарциссизм же является плодом недостатка внимания. Гиперопека под предлогом того, что «мой ребенок слишком слаб», на самом деле является результатом пренебрежения к воле и желаниям ребенка. Люди, получившие безусловную, истинную любовь, вырастают позитивными и привлекательными личностями. Нужно верить в это.

Любить себя – нормально

Пришло время признать, что любить себя – это нормально. Любовь не знает «хорошего» или «плохого». Нет вещей, которые можно или нельзя любить. Не стоит отказываться от любви из-за своей застенчивости или низкой самооценки. Необходимо любить себя прямо сейчас, таким, какой вы есть.

Мы мечтаем об идеальной любви: о человеке, который продолжает любить своего партнера до конца, несмотря на неизлечимую болезнь, или о близких, которые остаются рядом и заботятся о человеке, разрушающем себя из-за наркотической зависимости. Мы спрашиваем себя, почему такие люди могут быть любимыми, а мы нет, и начинаем жалеть себя.

Мы сами должны любить себя таким образом. Пожалуйста, перестаньте сомневаться, любить или не любить! Не впадайте больше в двойственные чувства.

Любить себя

Людям, которые долгое время жили с низким самоуважением, привычно и комфортно не любить и корить себя. Поэтому у них время от времени возникает мысль: «Почему мне нужно проходить через такой сложный процесс? Хочу продолжать жить как раньше». Но ни в коем случае нельзя сдаваться. Я желаю вам постоянно изучать способы любить себя. Однажды любовь к себе станет неотъемлемой частью вашей жизни. Любовь к себе никогда никому не причиняет зла.

Найти внутри сознания «любящего Я»

Внутри нас существует три версии себя. Первая – «Я с низким самоуважением», вторая – «Я, критикующий себя за низкое самоуважение» и третья – «Я, любящий себя с низким самоуважением».

До сих пор «Я с низким самоуважением» и «Я-критик» боролись друг с другом. Обычно днем активен «Я с низким самоуважением», а ночью просыпается «Я-критик». Мы работали, учились и взаимодействовали с людьми, пребывая в состоянии низкого самоуважения, а ночью «Я-критик» находит нас, осуждая: «Почему ты так сказал? Зачем ты так себя вел?» «Я с низким самоуважением» все больше подавляется, и самоуважение продолжает падать.

Пока эти две версии себя ведут эту борьбу, «Я, любящий себя» постепенно теряет свое место. Мы не можем научиться любить себя, потому что «Я, любящий себя» все больше исчезает и теряет силу, уходит в глубины сознания.

Полюбить себя – это не совершить нечто абсолютно новое. Это действие по возвращению «любящего себя» из глубин сознания. Затем нужно «сочетать браком» «Я с низким самоуважением» и «любящего Я». Пусть кто-нибудь – вы сами или ваш психотерапевт – произнесет: «Я с низким самоуважением» и «Я, любящий себя»! Любите друг друга и всегда будьте вместе». Итак, что нам нужно сделать, чтобы вернуть «любящего Я»?

Вызвать «любящего Я»

«Я-критик» постепенно полностью поработил нас. Он построил вокруг «Я с низким самоуважением» стену. Когда другие говорили мне слова любви или пытались оказать поддержку, он блокировал все их сообщения. Это не значит, что любовь «любящего Я» угасла. Эта любовь остается сильной и последовательной. «Любящий Я» продолжает слать нам признания. Когда до нас доходят эти сообщения, мы ощущаем себя счастливыми, развиваемся, заботимся о себе и становимся привлекательными.

Проблема в защитной стене, выстроенной вокруг нас. Из-за крепкого замка, который поставил «Я-критик», «Я с низким самоуважением» по-прежнему остается взаперти. Поэтому до него не доходят сообщения от «любящего Я». Но как только эти сообщения дойдут, «Я с низким самоуважением» начнет действовать. Он станет таким сильным и разумным, что сможет разрушить крепостную стену, выстроенную вокруг него.

Зрелые нейронные цепи обладают гибкостью (flexibility), что позволяет им адаптивно реагировать на стимулы. Например, даже перед выступлением, когда сердце колотится, а лоб покрывается холодным потом, этот человек не растеряется. Не растеряется в том случае, если «любящий Я» прорвется через крепостную стену и передаст свое сообщение: «Все в порядке! Любой человек нервничает перед выступлением. Кроме того, больше половины зала засыпает. Тебе достаточно прочитать подготовленную презентацию. Никому не будет дела до того, что у тебя дрожит голос». Это успокаивающее послание сможет помочь справиться с тревогой.

Услышать сообщение от «любящего Я»

Представьте такую ситуацию. Есть существо, которое искренне вас любит. Оно любит вас всей душой, и кажется, что оно пришло в этот мир, чтобы любить именно вас. Это может быть человек, дух, кошка или собака – кто угодно, кто дарует вам безусловную любовь. Что бы это существо сказало вам сейчас? Как бы оно поддержало вас, когда вы устали, страдаете от душевных ран или разочарованы, когда у вас ничего не получается и вы не понимаете, почему так происходит?

Я иногда задаю этот вопрос своим пациентам. Когда они успокаиваются и сосредоточиваются, они могут услышать голос «Я, любящего себя». Большинство людей отвечают, что это существо, скорее всего, сказало бы им что-то вроде: «Не переживай, так бывает со всеми». «Ты сделал все, что мог. Ты молодец!» «Я люблю тебя. Что бы ни случилось, помни: ты достоин любви». Именно эти слова так желает услышать наш мозг. Наше самоуважение не может расти, так как мы не слышим этих слов. Нам нужно прислушаться к сообщениям, которые шлет нам «Я, любящий себя». Благодаря этим сообщениям наше чувство самоуважения будет понемногу восстанавливаться и возрастать.

Чтобы услышать сообщения от «любящего Я», нужно разрушить стену, возведенную «критикующим Я». Далее я объясню, как разрушить стену застывшего самоуважения.

КАК РАЗРУШИТЬ СТЕНУ, ВОЗВЕДЕННУЮ «КРИТИКУЮЩИМ Я»

Наш мозг состоит из множества нейронов, которые образуют между собой прочные цепи. Именно поэтому однажды сформированные мыслительные схемы склонны к повторению. Стена, возведенная «критикующим Я», в действительности существует в нашем мозге. Цепи негативных мыслей усиливаются и мучают нас, словно на мыслительных схемах тоже сооружена стена.

Чтобы разрушить эту стену, необходимо по очереди стимулировать оба полушария мозга. Использование билатеральной стимуляции[24], когда попеременно активируется сначала левое, а затем правое полушарие, помогает сделать нейронные цепи более мягкими.

Наиболее яркий пример билатеральной стимуляции – ходьба. Каждый раз, когда мы идем, левая и правая стороны мозга активируются попеременно. Это постепенно ослабляет стену, которая держит нас в замкнутом состоянии. Большинство видов спорта стимулируют мозг, но не все обеспечивают билатеральную стимуляцию. Например, кроль и плавание на спине являются «двусторонними» стилями, в то время как баттерфляй и брасс – нет. Бокс, в котором задействованы обе руки, также является примером билатеральной стимуляции, тогда как гольф или баскетбол не обеспечивают такой стимуляции, поскольку работа левого и правого полушарий несинхронна. В терапевтических целях также используется гимнастика для глаз, которая оказывает билатеральную стимуляцию и применяется для лечения посттравматического стрессового расстройства и депрессии. Кроме того, к билатеральной стимуляции можно отнести касание обеих сторон тела (например, коленей или рук) и чередование звуков в каждом ухе.

Билатеральная стимуляция является эффективным методом, помогающим достичь изменений. Например, когда вы решили бросить курить, будет эффективно, если вы во время ходьбы произнесете вслух: «Я смогу бросить курить. Я обязательно справлюсь!» Часто рекомендуют после расставания с любимым человеком отправиться в соло-путешествие.

Для работы над повышением самоуважения я рекомендую упражнение «Кресло бабочки», которое сочетает в себе элементы билатеральной стимуляции с приемом сообщений от «Я, любящего себя». Повторите следующие действия:

1. Сядьте на стул, удобно прислонившись к спинке.

2. Скрестите руки так, чтобы пальцы одной руки оказались между плечом и локтем другой.

3. Закройте глаза и похлопывайте по верхней части противоположной руки. Делайте это один раз с левой стороны, один раз с правой, чередуя движения с интервалом 1–2 секунды.

4. Во время похлопывания произносите: «Все хорошо. Ты отлично справляешься». «Я сделал все, что мог. Этого достаточно». «Я хороший человек».

5. Выполняйте это упражнение каждый день по 10 минут, прислушиваясь к сообщениям от «Я, любящего себя».

Делать выбор и принимать решения самостоятельно

Когда приходит время принимать важное решение, люди со слабым самоуважением обращаются к другим. Им настолько тяжело принимать решения, что они обращаются за медицинской помощью. Студенты, которые не могут решить, бросить им учебу и пойти зарабатывать или продолжить учиться, параллельно подыскивая работу. Жены, мучающиеся в сомнениях, стоит ли разводиться с мужьями, которые постоянно изменяют. Они обращаются к врачу, и на их лицах – тревога.

Люди, не доверяющие своему решению

К сожалению, я не смогу ответить на большинство вопросов. Да и люди, задающие эти вопросы, знают, что я не смогу дать им ответ. Тем не менее они продолжают спрашивать: «Доктор, ну вы же профессионал, у вас больше опыта. Вам виднее, как мне лучше поступить, чтобы не слишком потом сожалеть». Конечно, я мог бы дать и однозначный совет: «Сейчас вам лучше не возвращаться в университет» или: «Разводитесь. Я порекомендую вам адвоката, который поможет получить хорошие алименты».

Однако я намеренно не даю ответов. В особенности я осторожен с теми, кто отчаянно зависим от того, что я скажу, или жалуется, что их никто не уважает. Ведь кто-кто, а я должен проявить к ним уважение. Порой они нервничают и злятся, требуя немедленного ответа, могут приходить ко мне несколько раз. Но чем уважительнее я к ним отношусь, тем сложнее мне дать им прямой ответ. Если я поступлю так, как они хотят, и дам совет, возникнет парадокс: тем самым я пренебрежительно отнесусь к их истинным желаниям.

Идеально правильного выбора не бывает

На нашем жизненном пути мы сталкиваемся с множеством развилок, порой по нескольку раз за день. Нам приходится выбирать между вариантами А, В и С и размышлять, какой выбор будет лучшим. В большинстве случаев эти варианты не слишком отличаются. Это как меню: взять бургер, суп из соевой пасты[25] или жареную рыбу? Выбор какого блюда будет лучшим решением?

На самом деле что бы вы ни выбрали из этих трех блюд, особой разницы не будет. Если оценивать каждое из них по баллам, бургер мог бы получить 67 баллов, суп – 71, а жареная рыба – 69. Со временем эти оценки могут измениться. Например, бургер изначально оценивается в 67 баллов, но в кафе на него действует 50 %-ная скидка. Тогда рейтинг бургера поднимется до 72 баллов. Однако, поскольку из-за акции в кафе стало многолюдно и шумно, оценка может упасть до 65.

Здесь важно отметить, что на уровень удовлетворенности также оказывает влияние тот, кто делает выбор. На самом деле между бургером и супом нет большой разницы. Но когда руководитель объявляет: «Сегодня все едят суп!», все меняется. Каким бы вкусным этот суп ни был, его рейтинг падает ниже 50 баллов.

Хотя жизненно важные решения и выбор обеденного меню имеют разный уровень значимости, их объединяет одно: удовлетворенность снижается, когда выбор делает кто-то другой. Каким бы ни был результат – положительным или отрицательным, – мы не можем всецело им наслаждаться, потому что часть успеха принадлежит другому человеку. А если результат оказывается неудачным, разочарование только усиливается.

Тем не менее мы продолжаем зависеть от других. Даже понимая, насколько важно самим принимать решения, откладываем выбор. И даже зная, чего на самом деле хотим, не следуем за этим желанием. Почему?

В выборе, сделанном другим человеком, меньше нашей ответственности

Когда вы принимаете решение, вся ответственность за него лежит на вас. Однако если решение принимается другим человеком, ваша ответственность составит лишь 70–80 %. В результате, даже если исход окажется неблагоприятным, бремя ответственности будет легче. Чувства вины и сожаления также будут ограничены этими 70–80 %. Иными словами, когда решение принимается другим или совместно, боль от неудачи ощущается не так остро.

Поэтому люди часто избегают доверять своим суждениям, используя низкое самоуважение как защитный механизм. Хотя их авторитет может пострадать, это позволяет им избежать полной ответственности. Однако такой подход ведет к сложным последствиям: перестав бояться плохих результатов, мы продолжаем их создавать. Важно, чтобы человек принимал решения самостоятельно и лично переживал всю боль от результата своего выбора. Тот, кто испытывает 100 % боли, скорее всего, будет сожалеть, тогда как человек, испытывающий лишь 80 % страданий, продолжает совершать одни и те же ошибки.

Выбор влияет на самоуважение

Важно помнить, что с каждым отложенным решением ваша позиция ослабевает. В последнее время часто используется термин «присутствие», который означает значительное влияние человека. Человек с сильным присутствием формирует атмосферу на встрече, определяет достижения и задает направление дня.

Человек, теряющий авторитет при принятии решений, теряет и свое присутствие. Он становится невидимым и перестает оказывать влияние. Если человек практически не принимает решений самостоятельно или его решения не имеют значимого веса, его самоуважение ослабевает. Дело не в правильности или неправильности решений, а в том, что ощущение собственного присутствия в жизни ослабевает, подрывая основу самодостаточности. Чтобы восстановить чувство самоуважения, таким людям необходимо научиться самостоятельно принимать решения и относиться к своему выбору с уважением.

С эмоциональной точки зрения самоуважение – это любовь к себе. С рациональной точки зрения это способность принимать решения самостоятельно и уважать их.

Какие решения помогают повысить самоуважение?

Самостоятельное принятие решений

Необходимо брать на себя ответственность за свои дела. Поступая таким образом, мы одновременно приобретаем авторитет. В конце концов, наша жизнь находится под нашей ответственностью, и поэтому мы ничего не теряем из-за своих решений. Даже обращаясь за советом, желательно начинать со слов: «Решение за мной». Суть в том, что мы «решаем свой вопрос». Чем больше мы сосредоточены на своем выборе, тем меньше будем интересоваться чужими делами.

Следовать своему решению

Следуйте своим решениям. Каждый раз, когда будет тревожно пускаться в неведомый путь, вспоминайте пример с меню. Сомнения возникают, потому что в любом случае результат будет примерно одинаковым. Быть на перепутье означает, что оба варианта так или иначе равноценны. И даже если результат окажется неудачным, не стоит переживать. Поскольку это ваше собственное решение, оно станет ценным уроком.

При негативном исходе выражать сожаление в форме будущего времени

Результаты могут быть как положительными, так и отрицательными. Если вы сталкиваетесь с плохим исходом, вы имеете право сожалеть и испытывать боль. Возьмите на себя всю ответственность за результат и испытайте боль на все сто процентов. Однако сожаление должно быть выражено в форме будущего времени. Например, фраза: «Зря я так сделал!» – это сожаление о прошлом, и оно подрывает самооценку. Вместо нее используйте выражение: «В следующий раз в похожей ситуации я поступлю иначе!» Это сожаление в форме будущего времени и одновременно выражение вашей решимости.

При положительном исходе благодарить окружающих

Если результат окажется положительным, радуйтесь. Наслаждайтесь своей радостью на 100 %. Принятое вами решение привело вас к успеху, и все вокруг знают, что ваш выбор был верным. Поэтому верните эту радость окружающим, выразив благодарность: «Я добился успеха благодаря вашему совету!» Эти слова будут им приятны, и они будут желать вам дальнейших успехов.

ПЯТЬ ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

Не бывает правильных или неправильных решений. Также не бывает решения, которое было бы однозначно лучше другого. В принятии решения можно четко определить лишь его рамки и время. Поскольку большинство решений касается нас самих, мы определяем его рамки только собой. Таким образом, остается лишь время. Нужно определиться с тем, сколько времени выделить на принятие решения – час, два часа, несколько лет… Долгие раздумья не гарантируют мудрого решения, они просто занимают больше времени. Чтобы уважительно относиться к своему решению, необходимо подробно ответить на следующие вопросы.

1. Какой из множества вопросов действительно относится ко мне? (Исключить чужие вопросы.)

2. Что именно необходимо решить? (Исключить эмоции.)

3. Между чем и чем нужно выбрать? (Поставить себя на перепутье.)

4. До какого срока я должен принять это решение? (Ограничить себя во времени.)

5. До какого момента данное решение будет актуально? (Определить срок годности решения.)

Эти вопросы помогут принять решение. Возможно, вы будете продолжать обдумывать даже по истечении установленного срока. Это результат вашего решения «продолжить обдумывать». То, что сначала вам казалось «перепутьем», на самом деле может оказаться еще одним пунктом – «потратить все время на размышления». Это будет результатом выбора данного пункта.

Сконцентрироваться на «здесь и сейчас»

На рекламных стендах клиник пластической хирургии часто показывают фотографии с видом «до» и «после» операции. Смотря на эти фото, мы удивляемся, как сильно человек может измениться. Многие виды рекламы работают схожим образом: они показывают, как было в прошлом и как может стать в будущем. При этом часто пропускается «настоящее». Никто не демонстрирует в рекламе услуг пластической хирургии сам ход операции. Подобные мучительные сцены показывают лишь в документальных фильмах.

Мы желаем перемен, так как настоящее мучительно для нас. Именно по этой причине реклама пропускает текущий момент, фокусируя внимание лишь на прошлом и будущем. Однако без настоящего невозможны изменения в будущем. Пластическая операция – кровопролитный, болезненный процесс. Это и есть настоящее.

Если вы желаете изменить свое душевное состояние, потребуется провести своего рода операцию на своей душе. Этот процесс также сопровождается болью и требует терпения. Однако некоторые люди не готовы даже на это. Поэтому они игнорируют настоящее, мечась между прошлым и настоящим.

Ключ к решению всех проблем – в настоящем

«Доктор, вы сможете меня изменить? Смогу ли я после вашей консультации полюбить себя?»

Мне часто задают такие вопросы по электронной почте или телефону. Это очень сложные вопросы, на которые я не знаю, как ответить. Когда поступают вопросы относительно будущего, мои ответы всегда примерно одинаковы: «Я не знаю». Мы не можем прогнозировать, что произойдет с нами через десять секунд, а люди спрашивают меня о вещах, которые случатся через несколько лет.

Когда люди думают о будущем, их охватывает тревога, поэтому многие начинают строить планы. Одним из способов справиться с тревогой является «уверенность в себе». Он также активно используется в маркетинге. Заявления вроде «Я смогу!» или «Учеба на этих курсах гарантирует вам поступление в престижный университет» сокрушают тревогу.

Если такие инструменты, как «уверенность в себе», «самовнушение» и «позитивный настрой», помогают справляться с тревожностью, их можно продолжать использовать. Однако я бы не рекомендовал полагаться на них. Какими бы оптимистичными ни были наши взгляды в будущее, кризисы неизбежно будут возникать. Особенно когда наше самочувствие ухудшается или усилия не приносят ожидаемого результата, уверенность начинает шататься. В такие моменты люди задаются вопросом: «Почему у меня нет уверенности?» Они, похоже, считают, что уверенность – это ключ к успеху. Конечно, уверенность – это здорово, но так ли много в мире вещей, в которых мы можем быть абсолютно уверены? Будущее всегда неопределенно, и потому не стоит зацикливаться на уверенности.

В итоге для решения какого бы то ни было вопроса придется сконцентрироваться на настоящем. Мы можем бороться с тревогой при помощи уверенности или самовнушения, однако рано или поздно все равно столкнемся с настоящим. Тревожному студенту в итоге все равно придется сосредоточиться на текущих задачах, а молодому человеку, сомневающемуся в своей способности похудеть, остается лишь усердно заниматься спортом.

Привычка убегать в прошлое

Есть люди, которые, даже справившись с тревогой о будущем, не могут сосредоточиться на настоящем. Это происходит потому, что они снова убегают, но теперь зацикливаются на прошлом. Чем труднее человеку принять настоящее, тем сильнее он погружается в проблемы прошлого.

Ранее я говорил, что вопрос «Зачем?» часто подразумевает критику. Вопрос «Зачем я так поступил?» является самокритикой, а вопрос «Зачем ты так поступил?» – обвинением в адрес другого. Каждый раз, испытывая дискомфорт, мы задаемся такими вопросами, но ответа не находим, а душевная рана становится только больше.

Причина, по которой люди не могут прекратить задавать себе этот вопрос, заключается в том, что они не могут принять настоящее. «Не могу понять, почему он изменил мне? Он же говорил, что уезжает в командировку». Люди, неспособные принять реальность, возвращаются в прошлое, пытаясь найти там ответы. Узнав, что человек, в искренности которого они были уверены, обманул их, они испытывают шок. Принять, что это была измена, а не командировка, слишком болезненно. Они возвращаются в прошлое, потому что сосредоточение на настоящем приносит страдания. Когда они чувствуют боль или раздражение, убегают в прошлое.

Так же дело обстоит и с самоуважением. Мы убегаем в прошлое, когда недовольны собой в настоящем. «Может быть, корни моей проблемы в том, что происходило в детском саду? Или в постоянных ссорах родителей? А может, дело в том, что я был изгоем в старшей школе?» Так они совершают побег из настоящего. Однако ответ на все эти вопросы уже предопределен: «Я трачу все свое время, будучи зацикленным на прошлом. Из-за этого я чувствую себя таким жалким».

Чего я хочу здесь и сейчас?

Когда мы зацикливаемся на прошлом, мы чувствуем сожаление, а когда погружаемся в будущее, это приводит нас в замешательство. Прошлое вызывает ощущение тоски из-за невозможности его изменить, а будущее неопределенно, так как оно еще не наступило. В этом суть прошлого и будущего. В голове здорового человека пропорции прошлого, настоящего и будущего равны либо настоящее занимает больше половины. У человека с низким самоуважением преобладают проблемы прошлого или будущего.

Решение проблемы начинается с концентрации на настоящем. Это принцип, который психиатры называют «здесь и сейчас» (here and now). Он призывает перестать думать о прошлых или будущих проблемах и сосредоточиться на том, что нужно сделать прямо сейчас.

Это процесс формирования новой привычки. Его можно сравнить с регулярными занятиями спортом каждое утро или соблюдением диеты, основанной на куриных грудках. То есть это работа по адаптации к новой жизни, отличной от предыдущей рутины. Тем не менее как бы вы ни старались сосредоточиться на «здесь и сейчас», сбиться с курса очень легко. Это происходит из-за того, что само понятие «здесь и сейчас» звучит очень абстрактно, и поэтому возникает желание уклониться в сторону тревоги за будущее или убежать в прошлое.

Чтобы не сбиваться с курса, нужно, чтобы напоминание было прямо перед глазами. Возьмите лист бумаги и напишите: «Чего я хочу здесь и сейчас?» или «Что я должен сделать здесь и сейчас?». Затем начните искать ответ. Возможно, это не удастся с первого раза. Тем не менее, опираясь на эту запись, старайтесь возвращаться к своей цели, даже если несколько раз собьетесь с пути.

Если вам тревожно из-за очень важной презентации, которую вам нужно будет провести через несколько дней, и вы переживаете, что не сможете провести ее хорошо, следуйте путем вопросов и ответов.

В. Чего я хочу здесь и сейчас?

О. Я хочу хорошо провести презентацию.

В. Но это касается будущего. Чего я хочу сейчас?

О. Сейчас время подготовки. Но поможет ли подготовка в данный момент действительно улучшить презентацию? И да, я наверняка буду сильно волноваться.

В. Нет-нет, это касается будущего. Чего я хочу здесь и сейчас?

О. Я бы хотел тщательно подготовиться, но сейчас уже 11 вечера. После работы ходил с другом в кино. Зря я это сделал…

В. Ты сейчас говоришь о прошлом. Здесь и сейчас что бы ты хотел сделать?

О. Здесь и сейчас я хотел бы сконцентрироваться на один час и организовать материалы для презентации.

В. Отлично. Тогда напишите следующее: «Здесь и сейчас я хочу в течение часа организовать материалы для презентации» и повесьте это перед рабочим столом. Каждый раз, когда вы будете испытывать тревогу из-за будущего или сожаление о прошлом, смотрите на эту надпись. Это поможет сосредоточиться на конкретной работе.

Фокус на настоящем не только ускоряет процесс решения проблемы, но также имеет дополнительное преимущество – привлекательность. Люди, сосредоточенные на настоящем, со стороны выглядят очень привлекательными. Таким образом, это выгодное сочетание преимуществ позволит вам повысить самоуважение, сосредоточиться на настоящем и стать привлекательным.

Преодоление пессимизма и движение вперед

Если с пессимистично настроенными людьми заговорить о способах повышения самоуважения, они заранее все отвергают с листа. Они, по их мнению, не умеют любить, не умеют уважать свой выбор. Даже когда им рекомендуют заняться спортом, они отвечают, что это им не под силу.

Спорить с такими людьми бесполезно – пессимизм сделал их слишком убежденными. Однако дело в том, что самоуважение связано с эмоциями, и несмотря на то что рассуждения этих людей могут казаться логичными, на эмоциональном уровне они не верят в то, что говорят.

Но даже если человек настроен пессимистично и не знает ничего о самоуважении, решение есть. Это похоже на обучение вождению: человеку необязательно знать, как работает двигатель, чтобы научиться управлять машиной. Точно так же можно повысить самоуважение, даже не понимая, что это такое и почему оно важно.

Чем слабее самоуважение, тем тверже убеждения

У пессимистичных людей есть уверенность, что у них ничего не получится. Они приводят аргументы: «У меня ничего не выйдет по такой-то и такой-то причине. Лекарства и психотерапия не помогут. Чтобы добиться успеха, мне нужно измениться, но это невозможно».

Если вы думаете, что люди с низким самоуважением нерешительны и постоянно сомневаются в своих решениях, это заблуждение. На самом деле они абсолютно уверены в своей неудаче. Это происходит из-за того, что они сосредоточены на негативных аспектах своей жизни: слабостях, боли, недостатках и неудачах. Они усиливают негативные выводы, опираясь на негативные аргументы.

Конечно, никто не хочет сохранять такую негативную самооценку. Однако изменить подобные убеждения очень трудно. Они становятся своего рода иллюзией или даже верой. Попытки помочь таким людям часто приводят к раздражению с их стороны: «Что ты обо мне знаешь? Только я понимаю, какую жизнь я прожил. Не пытайся меня убедить. Мне не стать счастливым!» Для таких людей советы о самоуважении и любви к себе часто не имеют смысла, поскольку у них есть множество доказательств и аргументов для опровержения таких советов.

Переезд из старой халупы в новый уютный дом

Самоуважение подобно дому. Каким бы трудным и полным испытаний ни был наш внешний мир, уютный и комфортный дом помогает пережить все невзгоды. Критика, бесконечные сравнения и неблагоприятные обстоятельства можно сравнить с плохой погодой. Если наше самоуважение крепко, мы можем найти в нем укрытие от этой непогоды и восстановить физические и душевные силы.

Люди, склонные к пессимизму, подобны тем, кто живет в старом, неухоженном доме. Сквозняк дует сквозь щели, потолок вот-вот рухнет, вода из крана течет через раз, везде грязно, не прибрано. Человек сидит в углу комнаты и говорит с виноватой улыбкой: «Я живу тут с детства. Мои родители всегда жили здесь. Бывают люди, которые живут хуже меня». Друзья, зная о его ситуации, пытаются помочь: приезжают убираться, привозят продукты. Однако после их ухода все возвращается на круги своя. И даже когда этому человеку предлагают временное жилье, пока его дом будут ремонтировать, он отказывается. Ведь чтобы сделать ремонт, так или иначе придется собрать вещи, возможно, избавиться от некоторых предметов, к которым привык. Дело не в том, что он против изменений. Просто ему предпочтительнее оставаться в привычных условиях, а не стремиться к улучшению.

Но даже в таком случае самоуважение может измениться. Не имеет значения, готов человек принять перемены или нет. Хоть я и сравнил самоуважение с домом, для его улучшения не потребуется сложный ремонт. Если нужно отремонтировать старый дом, жильцам придется временно покинуть его, чтобы рабочие сломали старые перекрытия, установили шумоизоляцию и защиту от пыли. Однако для повышения самоуважения такие сложные процессы не нужны.

Вопрос, создающий чудо

Что бы я делал, если бы имел здоровое самоуважение?

Восстановление самоуважения способствует улучшению работы мозга: мы начинаем мыслить позитивно, игнорировать незначительные проблемы, меньше поддаваться чужим эмоциям и держаться собственной точки зрения. Однако иногда это работает и в обратном направлении: здоровый мозг также способствует восстановлению самоуважения.

Чтобы восстановить здоровье мозга, нужно учитывать два важных момента.

Во-первых, наш мозг является одним из органов тела. Для изменений недостаточно просто думать. Когда мы желаем нарастить мышцы на руках, определенный мыслительный контроль важен, однако в первую очередь необходимо поднимать тяжелые гантели. То есть в обоих случаях важно воплощать мыслительный процесс в реальное действие.

Во-вторых, причинно-следственная связь между нашими усилиями по улучшению здоровья мозга и получаемым результатом не всегда очевидна. То есть если вести себя так, словно самоуважение у вас уже восстановлено, это поможет улучшить здоровье мозга и вернуть самоуважение.

Давайте представим, что сегодня ночью произойдет чудо и, пока вы спите, ваше самоуважение станет идеальным. Вы начинаете любить себя, становитесь уверенным в себе, уважаете свои суждения, но при этом остаетесь теплым человеком, заботящимся о других. Когда наступит утро, что изменится в вашем поведении по сравнению со вчерашним днем? Вот некоторые ответы, которые я получил:

«Наверное, я буду улыбаться, глядя в зеркало. Раньше каждое утро, видя свое отражение, я расстраивался. Если мое самоуважение улучшится, я не буду морщиться, умываясь, и буду напевать что-то под душем».

«Я начну завтракать. В последнее время я часто ел ночью, что вызывало тяжесть в желудке и нарушало сон, и мне было трудно вставать по утрам. Утром я даже не думал о завтраке и был бы рад просто не идти на работу. Теперь я, вероятно, буду завтракать чем-то простым вроде каши или салата».

Начните с этих действий. Мозг может путать причину и следствие и будет следовать вашим действиям. Со временем это станет легче и привычнее.

Три действия, делающие наш мозг счастливым

Это простые, но эффективные способы.

Ходите так, словно уважаете себя

Ходите так, словно вы являетесь человеком, который уважает себя и доверяет своему выбору. Ваша спина распрямится, а плечи расслабятся. Шагайте так, будто вы свободны и не зависите от критики окружающих.

Делайте такое лицо, будто любите себя

Каждый раз, когда смотрите в зеркало, представьте, какое выражение лица было бы у вас, если бы вы действительно себя любили. Представили? Теперь придайте своему лицу это выражение. Если ваше настроение обычное, скорее всего, вы улыбнетесь. Но я не настаиваю, чтобы вы улыбались через силу. В жизни бывают трудные дни: расставания с любимыми людьми, болезни близких. Но даже в такие дни представьте, какое бы выражение лица у вас было, если бы вы любили человека в зеркале. Теперь постарайтесь придать своему лицу это выражение.

Проговаривайте про себя

Попробуйте представить себе, что бы сказал человек с очень сильным самоуважением в сложной ситуации, и проговорите это про себя. Это могут быть слова вроде «Все через такое проходят, ничего страшного» или же «Я отлично справился. Будь на моем месте кто-то другой, все было бы гораздо хуже». Пусть ваш мозг услышит это. Мозг любит такие слова. Говорите ему почаще то, что он хочет услышать.

То, как мы ходим, какое у нас выражение лица и что мы говорим про себя. Запомните эти три вещи. Это действия, доступные только человеку. Человеческий мозг активно и эффективно функционирует при совершении этих действий. Чтобы улучшить самоуважение и добиться перемен, нужно, чтобы наш мозг функционировал на полную мощь. Кричать, кидать и ломать вещи, нападать на других – это действия, доступные любому животному, они не способствуют восстановлению здорового мозга. Живите с достоинством и утонченностью.

Эпилог. Ты – царь всех зверей

На протяжении долгого времени я верил, что лев в буквальном смысле является царем над всеми зверями. Я воображал, что львы проводят свои дни, отдыхая с детенышами, а проголодавшись, лениво выходят на охоту и живут вполне комфортной жизнью. Я был уверен, что лев с легкостью может поймать зебру и что любое животное – будь то слон или крокодил – бежит прочь при его появлении.

И только совсем недавно я узнал, что жизнь у льва вовсе не такая сладкая. На канале National Geographic я увидел льва, которого атаковал гиппопотам. Это была месть матери-бегемотихи, потерявшей детеныша. Она швыряла льва из стороны в сторону, и тот еле держался на лапах. Это было шокирующее зрелище. Но и это не все. Выяснилось, что жизнь льва в принципе полна испытаний – грифы, гиены и другие хищники только и ждут удобного случая, чтобы посягнуть на его территорию, и львы живут в постоянном напряжении, тревожась за безопасность своих детенышей. Охотиться в одиночку также совсем не просто. Зебры, вопреки моим ожиданиям, убегают с невероятной скоростью, а иногда могут даже лягнуть льва задними копытами. Удар у них такой мощный, что может раздробить льву челюсть. Лев, которого мы привыкли считать царем зверей, может умереть от укуса змеи, а порой вынужден в панике спасаться от разъяренного слона, чтобы не быть затоптанным насмерть.

Глядя на изможденного льва, я пустил слезу. Я восхищался и завидовал ему, а на деле его жизнь оказалась полна тягот и испытаний.

Кажется, что наша жизнь не сильно отличается от львиной. Возможно, все мы, живущие в современной Корее, ведем такую же печальную жизнь. Мы желаем быть в центре мира, наши семьи полностью зависят от нас, однако, оглядываясь вокруг, мы видим, что мир полон угроз и опасностей. Нам и без того тяжело, но всякий раз мы вынуждены бежать изо всех сил, и только опережая других, мы можем выжить. Мы, как измученные львы, пытаемся выжить в джунглях под названием Республика Корея.

Но давайте посмотрим на это иначе. Возможно, на данный момент вы изнурены заботами о детях и работой, но помните: каждый из нас – царь, и даже более прекрасный, чем лев. Для своих близких мы незаменимые сыновья или дочери, родители или супруги. Мы – воины, выдержавшие множество испытаний, герои, стойко боровшиеся за свое место в жизни. Порой, столкнувшись с неожиданным ударом, мы теряем равновесие и падаем, кричим от боли и отчаяния, но наша царская суть остается нетронутой. Даже если вы тихо плачете в одиночестве в темноте – это нормально. Это не слабость, это всего лишь проявление вашей человечности.

Никогда не забывайте, что вы – лев, царь всех зверей. Вы – центр этого мира. Вы – уникальная и бесценная жизнь.

Примечания

1

Самоуважение, самооценка (англ.).

2

Подразумеваются специальные курсы, на которых учатся школьники, не сумевшие набрать достаточно баллов для поступления в желаемый вуз.

3

Является аналогом русской пословицы: «Доброе слово и кошке приятно».

4

К окончанию десятого класса.

5

Госичхон – букв. «деревня для сдачи государственных экзаменов». Жилые районы или кварталы, где проживают в основном студенты, готовящиеся к важным государственным экзаменам, таким как экзамены на государственных служащих или адвокатов. Эти районы находятся недалеко от университетов или крупных учебных центров. Обычно студенты живут в тесных аскетичных комнатах или общежитиях, чтобы полностью сконцентрироваться на учебе. Часто молодые люди живут в таких местах годами, пытаясь сдать экзамен.

6

Бопчжон (мирское имя – Пак Джечхоль, 5 ноября 1932 – 11 марта 2010) – корейский буддийский монах, мыслитель и писатель. Широко известен своим трудом «Неимение» (кор. «무소유») и другими философскими трудами.

7

Чхунян – героиня романа «Повесть о верной Чхунян», который был создан в период Чосон и стал основой для многих театральных, кинематографических и музыкальных адаптаций. История Чхунян повествует о дочери кисэн (женщины, развлекавшей гостей танцами и музыкой), которая влюбляется в благородного молодого человека по имени Ли Моннен. Они вступают в тайный брак, однако Ли Моннен вынужден покинуть город. В это время местный правитель пытается соблазнить Чхунян и заставить ее стать его наложницей, но она отказывается, оставаясь верной своему мужу, несмотря на угрозы, пытки и заключение.

8

‘너무 아픈 사랑은 사랑이 아니었음을’ – песня Ким Квансока 1994 года.

9

Кишими Ичиро, Кога Фумитаке. Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье. М.: Эксмо, 2019.

10

Поколение «N-포 (пхо)» – термин, описывающий новое поколение, которое столкнулось с серьезными социально-экономическими проблемами и было вынуждено отказаться от многих жизненно важных вещей. Слог «포» происходит от корейского слова «포기», что означает «сдаваться» или «бросать». Под «3-пхо» подразумеваются современные молодые люди, которые отказываются от отношений, брака и рождения детей.

11

Южнокорейский телесериал 2014 года об игроке в го, вынужденном отправиться работать на низкой должности в офисе крупной компании, снятый по одноименному веб-комиксу Юн Тхэхо.

12

В Корее не принята формальная жизнь верующего, когда человек заходит в церковь по воскресеньям, чтобы поставить свечку. Помимо еженедельных воскресных служб прихожане посещают церковь два-три раза в неделю, занимаются волонтерской деятельностью, близко общаются с другими прихожанами. Религия является важной идентичностью и частью жизни.

13

Здесь автор приводит корейскую пословицу «인생사 새옹지마» (人生事塞翁之馬), заимствованную из китайской философии. Она переводится как «Жизненные события – это как лошадь старика на границе» и основана на древнекитайской легенде о старике, который жил на границе и однажды потерял свою лошадь. Соседи считали это несчастьем, но старик ответил, что это может оказаться благом. Позже лошадь вернулась, приведя с собой еще одну, и старик стал богатым. Эта пословица означает, что в жизни не всегда можно сразу определить, что является хорошим или плохим. Иногда то, что кажется неудачей, может обернуться удачей, и наоборот. Жизнь полна непредсказуемых изменений, и трудно определить, как события сложатся в будущем.

14

Термин, образованный от корейского слова «госи» (‘고시’ – «государственный экзамен») и греческого pathos («страдание», «боль», «болезнь»). Госи – высококонкурентные государственные экзамены, необходимые для получения престижных должностей на государственной службе (судьи, прокуроры, высокопоставленные чиновники). Подготовка к ним требует многолетнего интенсивного труда и обучения, часто в изоляции, и связана с сильным стрессом и социокультурным давлением на кандидатов. Таким образом, термин «госиопат» описывает человека, который, сдав сложнейший экзамен госи, проявляет отсутствие эмпатии и эмоциональной отзывчивости, сосредоточиваясь исключительно на рациональных или прагматических целях. Такой человек может быть успешен в академической или профессиональной сфере, но при этом может казаться холодным или безразличным к состоянию других людей.

15

J. Neurosurgery (полное название – Journal of Neurosurgery) – ведущий медицинский журнал, который публикует научные исследования, статьи и обзоры, связанные с нейрохирургией.

16

Nuclear emotion (англ.).

17

«Не плачь и не жалуйся, просто работай».

18

«Просто сделай это!»

19

Что угодно (англ.).

20

Как угодно (англ.).

21

Когда угодно (англ.).

22

Self-harm (англ.) – самоповреждение, самоповреждающее поведение – преднамеренное повреждение своего тела по внутренним (душевным) причинам, чаще всего без суицидальных намерений. Самоповреждение встречается как симптом многих психических расстройств.

23

Международный тест на знание английского языка.

24

Терапевтический метод, который активирует оба полушария мозга одновременно с целью улучшения различных аспектов психического здоровья. Этот подход широко применяется в психологии и психотерапии, особенно при лечении травм, стрессов и других психологических расстройств.

25

Корейский традиционный суп твенджан тиге из соевой пасты с овощами.

Content

Юн Хонгюн
Твой внутренний свет. От неуверенности и сомнений к гармонии и самоуважению

Пролог. Проблема самоуважения

Глава 1. Почему самоуважение так важно?

Три аспекта самоуважения

Заблуждения и предубеждения, связанные с самоуважением

Почему самоуважение так важно сейчас?

Глава 2. Паттерны любви отражают самоуважение

Люди, сомневающиеся в своем праве быть любимыми

Люди, отрицающие свою ценность

Бесконечно вопрошающая и проверяющая любовь

Отношения, которые тянутся, несмотря на бесконечные ссоры

Отношения, которые невозможно прекратить из-за страха расставания

Страх быть отвергнутым

Завершая вторую главу: Ни я, ни любовь не виноваты

Глава 3. Самоуважение определяет взаимоотношения с людьми

Насколько меня признают?

Профессии, разрушающие самоуважение

Насколько я ценен?

Люди, которым трудно принимать решения

Почему чтение книг по психологии не помогает росту самоуважения?

Люди, считающие себя ненормальными

Психология людей, которые уделяют слишком много внимания реакции других

Люди, чрезмерно зависимые от других

Завершая третью главу: Дистанцирование – залог моей безопасности

Глава 4. Эмоции, препятствующие самоуважению

Почему так трудно управлять эмоциями?

Что мы должны различать для управления эмоциями?

Управление сложными эмоциями: стыдом, чувством пустоты, амбивалентными эмоциями

Управление «горячими» эмоциями: ненавистью к себе, чувством вины, жалостью к себе и любовью к себе

Управление «холодными» эмоциями: разочарованием, пренебрежением, цинизмом, безразличием

Завершая четвертую главу: Воспользуйтесь энергией под названием «эмоции»

Глава 5. Привычки, от которых нужно избавиться, чтобы восстановить самоуважение

Привычка заранее отчаиваться

Апатия

Комплекс неполноценности

Откладывание и избегание

Повышенная чувствительность

Завершая пятую главу: Принимай, желай, поддерживай

Глава 6. То, с чем нужно бороться, чтобы восстановить самоуважение

Преодоление травмы

Преодоление сопротивления

Преодоление критики

Разорвать порочный круг

Глава 7. Пять практик, повышающих самоуважение

Принять решение любить себя безоговорочно

Любить себя

Делать выбор и принимать решения самостоятельно

Сконцентрироваться на «здесь и сейчас»

Преодоление пессимизма и движение вперед

Эпилог. Ты – царь всех зверей

Примечания