Михаэль Ляйстер

Время думать о себе! Как найти себя с помощью здорового эгоизма

Я посвящаю эту книгу тем, кто набрался смелости и наконец сказал себе «да».

Тем, кто готов сделать себя главным человеком в своей жизни.

Тем, кто понимает, что стать ярким примером для других можно, только отполировав себя до блеска.

Тем, кто осознает, что здоровый эгоизм служит не только нам самим, но и тем, кого мы любим больше всего.

Это нелегкий путь, но я могу заверить тебя, что каждый шаг будет того стоить.

Я обещаю

DU DARFST AUCH MAL AN DICH DENKEN!

Wie du durch gesunden Egoismus wieder zu dir selbst findest (ohne ein Arsch zu sein) by Michael Leister

Copyright © Michael Leister

© Шимко Т., перевод на русский язык, 2025

© ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление

Я прекрасно понимаю, что эта книга, ее название и обложка могут вызвать разные реакции: от возмущения и учащенного дыхания до энтузиазма и неподдельного интереса – вероятно, охвачен будет весь спектр. Это совершенно нормально, потому что, в конце концов, «здоровый эгоизм» – тема не из легких. Это вопрос, по которому у каждого из нас есть свое мнение, во многом зависящее от того, какой опыт общения с эгоизмом у нас был.

Работая коучем и консультантом, за последние несколько лет в повседневной жизни я неоднократно наблюдал, в какой мере эгоизм неправильно понимают и демонизируют.

В нашем обществе это почти табуированная тема. А жаль! Ведь при ближайшем рассмотрении мы понимаем, какую важную роль играет здоровый эгоизм в нашей уверенности в себе и как тесно он переплетается с качеством нашей жизни. Проще говоря, эгоизм – это хорошо. Он важен. Но, как и многое другое в жизни, его следует воспринимать с определенной осторожностью. Тот, кто овладевает этим искусством и находит правильный баланс, обретает истинную уверенность в себе. Тот, кто становится жертвой эгоизма, превращается в необщительного и неприятного человека. А тот, кто избегает эгоизма, полностью теряет представление о себе, своих интересах и, следовательно, всякую уверенность в себе.

Цель этой книги – занять позицию здорового эгоизма и показать, сколько преимуществ он несет не только для каждого человека, но и для всего общества в целом и различных сообществ в частности. Чего я категорически не хочу делать – так это написать сухой научный доклад.

Личностное развитие может быть невероятно увлекательным, если не относиться к нему слишком строго. Так что давай немного повеселимся: попробуем подойти к этому вопросу с легкостью, блеском в глазах и должной долей юмора. Это ни в коем случае не исключает уважения к предмету и профессионализма.

Я не гуру, который смотрит на вас свысока и, поднимая указательный палец, говорит тебе, что делать. Представь, что мы два друга, обсуждающие тему здорового эгоизма. К сожалению, неизбежно, что бо́льшую часть разговора буду вести я. Так что устраивайся поудобнее, наслаждайся путешествием и просто посмотри, не натолкнет ли это на новые мысли, подходы и точки зрения, которые помогут решить твою ситуацию. Все может быть, но вовсе не обязательно.

Я пишу эту книгу и словно готовлю большой фуршетный стол, с которого каждый может взять то, что больше всего подходит именно ему и совпадает именно с его текущими мыслями. Набери побольше того, что покажется интересным, и просто оставь то, на что не западаешь. Так ты получишь массу удовольствия от этой книги.

Если ты никогда раньше не слышал и не читал обо мне, может быть, тебе будет интересно узнать о человеке, который устраивает фуршет и ведет себя так, будто он уже давно является твоим лучшим другом?

Позволь мне коротко представиться: меня зовут Михаэль Ляйстер. Я автор книг, профессиональный консультант по личностным качествам и предприниматель. Признание я получил благодаря таким бестселлерам, как «Я наконец-то уверен в себе» (Endlich selbstbewusst!), «И плевать на это» (Drauf geschissen!) и «Бальзам на душу» (Seelenbalsam). Я благодарен за то, что могу достучаться до стольких людей с помощью книг, и надеюсь, что смогу дать много полезных советов благодаря этой книге. Уверен, ты уже заметил, что я обращаюсь очень лично, на «ты». Я ни в коем случае не хочу показаться грубым.

Пожалуйста, воспринимай это как способ продемонстрировать доверие и дружбу. Мне просто легче быть откровенным с человеком, который не сидит прямо передо мной.

Здоровый эгоизм играет центральную роль в моей истории и развитии. Всякий раз, когда я общаюсь с публикой, звучит моя подноготная: смерть сына, депрессия, возвращение к жизни и тот факт, что я посвятил свое существование помощи другим.

Возможно, это и так, но более важный вопрос – как я смог найти свой путь, несмотря на то, что был полностью опустошен. Я был одинок, непонят, разорен, подавлен, и в довершение ко всему у меня развилось тревожное расстройство и панические атаки. Как после такого восстановиться? Оглядываясь назад, я должен честно признать, что эгоизм и развитие здорового эгоизма – это бо́льшая часть ответа на вопрос. В свой самый темный час я понял: все, что у меня осталось, – это я сам.

И в тот самый момент во мне начало созревать осознание, которое изменило мою жизнь. Что, если я наконец перестану считать себя тряпкой и слабаком? Что произойдет, если я просто приму себя? Как далеко я смогу зайти, если подружусь с собой? Остальное – моя история успеха.

Я наконец-то позаботился о себе, стал себе лучшим другом, вытащил себя из эмоциональной трясины по частям и создал человека, которым горжусь по сей день. Мне не стыдно говорить об этом, и на протяжении всей книги я буду много раз повторять, что нет ничего позорного в том, чтобы гордиться собой или говорить о себе что-то хорошее. Тот факт, что мы как общество воротим нос от того, что кто-то находит в себе любовь и гордость, многое говорит о нас, но это уже тема другой книги.

Я хочу сказать следующее: у меня есть свои причины верить в важность здорового эгоизма. Поиск правильного баланса оказался успешным не только для меня. На своих коуч-сессиях я почти ежедневно сталкиваюсь с тем, как замечательные люди теряют уверенность в себе и чувство собственного достоинства из-за того, что им однажды запретили думать о себе. Не нужно быть ученым, чтобы понять простую формулу:

«Если твоя жизнь не посвящена тебе, то в какой-то момент это уже не твоя жизнь».

Если ты здесь только для того, чтобы угодить другим, это уже не имеет ничего общего с самоопределением и уверенностью в себе. И неудивительно, что люди впадают в депрессию и полностью не уверены в себе, когда им всю жизнь твердят, что самовосхваление – это неправильно, или что видеть в себе что-то хорошее – это высокомерие.

Моя книга не пропагандирует нарциссизм, токсичное поведение или безудержную самоуверенность. Я очень надеюсь, что ты не диктатор, чьи фантазии о завоевании мира подкрепятся после ее прочтения. Я полагаю, что ты хороший человек.

Тот факт, что ты заинтересовался этой книгой, говорит мне о том, что ты, возможно, слишком часто забываешь думать о себе. Что у тебя большое сердце, полное добрых намерений. Что ты любишь помогать и искренне помогаешь другим. Что ты щедро отдаешь. Это замечательно. Но ты также осознаешь, как дорого тебе может обойтись постоянная отдача и отсутствие уверенности в том, что что-то вернется.

Это все равно что раздавать деньги из чистой благотворительности, не заботясь о том, чтобы что-то возвращалось вам на счет. Рано или поздно мы разоряемся. То же самое может происходить с нами на эмоциональном уровне.

Мы отдаем, отдаем, отдаем. Мы думаем о других, бескорыстны и делаем все возможное, чтобы быть хорошим и порядочным человеком. Но когда нас не ценят за это, или мы просто забываем «подзарядить свои батарейки», то понимаем, насколько пусты и бессильны на самом деле.

Именно в такие моменты нужно снова подумать о себе, чтобы восстановить силы. Ведь если мы запрещаем себе здоровый эгоизм именно в таких ситуациях, то это верный путь к глубокой неудовлетворенности.

Эта книга для всех, у кого большое сердце и кто заслуживает того, чтобы почувствовать немного любви к самому себе. Будь то родители, которые забывают о себе из-за чувства ответственности перед детьми, добросердечные люди, страдающие от односторонней дружбы, преданные своему делу профессионалы, изнуряющие себя работой, или даже свободолюбивые люди, которые наконец-то хотят сдвинуть с мертвой точки свое личностное развитие.

Эта книга для тебя, для нас и для всех, кто готов найти в себе любовь и признательность. И, может быть, эти строки найдут дорогу и к тем, кто слишком часто думает о себе и хочет что-то с этим сделать. В этом случае вам здесь тоже будут рады.

Наша цель – вновь обрести себя через здоровый эгоизм. Это делает нас более уверенными в себе и сильными. То, как мы распоряжаемся этой силой, многое говорит о нас и нашем характере.

Хочу предупредить тебя, что в книге я буду часто повторяться и действовать на нервы своей философией. Я твердо верю, что здоровый эгоизм делает нас лучшими людьми. Чем сильнее мы становимся, тем лучше мы можем быть для других. Мы не поможем никому и ничему, если полностью измотаем себя и будем лежать без сил на земле.

Именно здоровый эгоизм позволяет нам сосредоточиться на себе, чтобы оставаться полноценными членами нашего общества.

Так что эгоизм не всегда так эгоистичен, как кажется.

Я с горечью осознаю тот факт, что каждое вступление получается у меня слишком длинным. Каждый раз я решаю быть кратким при написании следующей книги. Что ж, мы почти подошли к концу вступления.

Позволь мне вкратце подготовить тебя к тому, чего можно ожидать от этой книги. Прежде всего, мы рассмотрим, что же такое эгоизм на самом деле. Мы хотим понять, почему у него такая плохая репутация и мы так часто его отвергаем.

Кроме того, мы хотим по-новому взглянуть на него и понять, чем он может быть нам полезен. После того как лучше разберемся в теме в целом, выделим четыре основные сферы жизни, в которых нам следует чаще думать о себе.

Эти размышления составят основную часть книги. Затем я дам тебе 12 стимулов и перспектив, которые подчеркивают философию и необходимость здорового эгоизма. Они должны помочь сделать первые шаги на этом пути. После этого я приведу инструкции на основе проверенной стратегии, которая поможет тебе реализовать свои планы в долгосрочной перспективе. И, наконец, несколько слов поддержки, которые придадут тебе сил и мотивации, чтобы начать действовать.

Пожалуйста, читай эту книгу в своем темпе. Наслаждайся ею. Устройся поудобнее. Приготовь себе что-нибудь перекусить и завари вкусный чай. Позволь себе просто уделить время своему развитию. Я с нетерпением жду этого путешествия вместе с тобой и надеюсь, что ты получишь удовольствие от чтения.

Твой Михаэль

Почему мы отвергаем эгоизм и боимся его

То, что мы думаем не только о себе, но и о нуждах близких нам людей, – главная черта социального, современного и цивилизованного общества. Так и должно быть. Я честно озвучиваю, что не хотел бы жить в мире, где все думают лишь о себе. Также я открыто заявляю, что жизнь, в которой люди жертвуют собой исключительно ради других, совсем меня не привлекает. И я говорю это как человек, который сделал своей миссией и призванием быть рядом с другими.

Крайности всегда проблематичны, что мы и наблюдаем во всех сферах жизни. Есть веская причина, по которой знаменитая «золотая середина» доказала свою состоятельность: она просто работает, и эгоизм – не исключение. Очень легко представить себе крайность чрезмерного эгоизма: жестокий мир без сострадания, где побеждает сильнейший. Каждый борется за себя, никто не оглядывается на других. Мне не нужно подробно рассказывать о том, насколько это жестоко. С противоположной стороны мы имеем другую крайность – общество, в котором запрещен любой эгоизм. Поначалу звучит очень мирно. Однако, если бы в таком обществе был только один эгоист, переступивший черту, нашелся бы тот, кто воспользовался бы всеми, и все бы с этим смирились. В конце концов, ни в ком из нас не было бы эгоизма, который позволил бы нам защитить себя от этой тирании. Безумие, не правда ли? Конечно, эти примеры сильно утрированы. Скорее всего, мы никогда в реальности не столкнемся с той или иной крайностью.

Но давай попробуем отвлечься от этого и взглянем на ситуацию с другой стороны: даже если бы существовало полностью бескорыстное общество, ничего хорошего бы не вышло. Потому что самодостаточная индивидуальность каждого человека была бы утрачена, если бы мы не могли взглянуть на себя со стороны.

В мировой истории много сильных личностей и примеров для подражания. Мы восхищаемся уникальными людьми с сильным характером. А что является одной из предпосылок для того, чтобы стать такой сильной и достойной восхищения личностью? Правильно, это здоровый эгоизм.

Ты должен много вкладывать в себя, твердо верить в себя и позволять себе быть тем, кто ты есть, чтобы запомниться другим.

Но прежде всего нужно идти своим путем и делать свое дело. Это то, что действительно впечатляет.

Можешь ли ты назвать несколько хороших примеров для подражания? Есть ли в твоем окружении люди, которых ты уважаешь за уверенность в себе и неповторимый характер? А может быть, есть известные личности, с которыми ты еще не знаком лично, но ориентируешься на них? Как далеко зашли бы эти люди, если бы никогда не думали о себе?

Хочу сказать следующее: я восхищаюсь свободой духа человека. Для меня красота человеческих существ заключается в их неповторимости.

Нас так много, и как бы мы ни были похожи, мы никогда не бываем одинаковыми. Личность – это нечто совершенно уникальное, и, нравится нам это или нет, для ее развития необходим здоровый эгоизм. Если бы мы все были одинаковыми и никто не выходил за рамки, жизнь была бы неинтересной и скучной.

Однако, к сожалению, история также полна плохих примеров того, к чему может привести эгоизм. Мы говорим о людях, которые зашли в своем эгоизме чуть дальше, чем нужно. Или, скорее, слишком далеко. В мировой истории, а также в текущих событиях мы часто видим людей, занимающих высокие посты во власти, которые всегда ставят свои интересы выше благополучия многих других людей, при этом они твердо уверены, что поступают правильно.

Это отталкивающее поведение, которое показывает, как далеко могут завести человека эгоизм и безрассудство. Но такое поведение мы можем наблюдать не только на больших мировых сценах, но и в повседневной жизни. Полагаю, все мы сталкивались с чрезмерно эгоистичными людьми, которые помнят только о себе, пользуются своими ближними и даже не задумываются о том, что у других могут быть потребности, которые нужно учитывать.

Если бы мы говорили прямо – а не дипломатично, как в предыдущем абзаце, – то, вероятно, согласились бы с тем, что все мы пострадали от нарциссического и токсичного поведения эгоцентричной сволочи. И это, вероятно, одна из главных причин, по которой мы здесь и сейчас занимаемся этой темой.

В процессе своего развития мы понимаем, что вряд ли существует что-то более отталкивающее и антиобщественное, чем чрезмерно эгоистичное поведение. Мы ассоциируем его с безжалостностью, манипуляторством, самопоглощенностью, высокомерием и множеством других негативных характеристик. И какие выводы можно извлечь из этого? Правильно: мы клянемся не быть такими. Потому что, будучи социальными, чувствительными и рациональными существами, мы не хотим стать теми, кого отвергаем. Чтобы подстраховаться, мы демонизируем эгоизм при каждом удобном случае и пресекаем любые его признаки в зародыше, пока не стало слишком поздно.

Так и получается, что мы принципиально избегаем эгоизма. В конце концов, нас не учат по-другому. Даже в самом раннем детстве нас учат быть скромными.

«Чем хвалишься – на том и провалишься!» – одно из тех утверждений, которые ты, возможно, слышал в детстве. Мне говорили, что никто не любит хвастунов. Поэтому я всегда держал рот на замке, когда у меня что-то получалось, подавлял свою радость и желание поделиться успехом с другими. В конце концов, я не хотел потерять расположение своей семьи, друзей и подруг. Вам это знакомо? Не переживайте. Мы все в одной лодке. Поэтому неудивительно, что в своей скромности мы забываем увидеть в себе что-то хорошее.

Более того, эгоизм часто ассоциируется с чувством вины. Как социальные существа, мы обладаем сильным чувством общности. Многие из нас определяют свою самооценку в терминах того, что мы можем сделать для других. На фоне этого думать о себе кажется неправильным. Многие клиенты рассказывали мне как коучу и консультанту, что чувствуют вину за то, что занимаются своими проблемами, когда в мире так много людей, которым еще хуже, чем им.

И, наконец, избегание конфликтов. Человек чувствительный, неконфликтный и нуждающийся в гармонии старается сторониться любого эгоизма. Он не желает обидеть, не хочет рисковать, думает, что его осудят другие или что он распалит чьи-то эмоции. Это вполне понятно и объяснимо: те, кто поступает эгоистично, просто так друзей не заводят.

Как видите, у нас есть веские причины отвергать эгоизм и бояться его. Мы не делаем это ради забавы или по спонтанной прихоти. Мы не иррациональные чудаки, которые просто слишком глупы, чтобы думать о себе. Существуют совершенно понятные и вполне разумные причины избегать эгоизма. Однако очевидно также, что мы не всегда делаем друг другу одолжение, иначе никого из нас сейчас здесь не было бы.

Пришло время отбросить черно-белое представление об эгоизме и научиться лучше различать его грани. Для этого нам придется преодолеть свой страх перед ним и посмотреть, что такое эгоизм на самом деле и как он работает.

Что такое (здоровый) эгоизм на самом деле

Давай начнем с простых фактов. Что такое эгоизм? Слово «эго» латинского происхождения и означает «я». Часть «-изм» – это суффикс, который описывает менталитет или поведение. В буквальном переводе «эгоизм» означает «я-менталитет». Часто используется также термин «эгоцентризм». Таким образом, эгоист – это не более чем человек, который думает о себе и озабочен собой. Пока все хорошо.

Является ли эгоцентризм хорошим или плохим явлением, зависит от того, как мы его воспринимаем и оцениваем. В предыдущей главе ты узнал о некоторых веских причинах отвергать эгоизм и оценивать его негативно. Однако в оставшейся части этой книги ты также познакомишься с некоторыми точками зрения и аргументами, которые выставят эгоизм в положительном свете. Итак, что же сейчас правильно? Ответ на этот вопрос таков: «Это зависит только от тебя».

В качестве иллюстрации я люблю сравнивать эгоизм с деньгами. Если ты уже читал другие мои книги, то, возможно, узнаешь это сравнение. Деньги, как и эгоизм, – тема полярная. С незапамятных времен мы спрашиваем себя, хороши или плохи деньги. Но правда заключается в том, что деньги – это просто деньги: бумажки или, как в наши дни, цифры на экране. Как в них может быть что-то хорошее или плохое? Хорошим или плохим является только то, что человек с деньгами делает.

Ты можешь использовать свой капитал, чтобы обогатить мир, продвигать проекты устойчивого развития и участвовать в общественной жизни. Но ты также можешь использовать состояние, чтобы собрать сотню автомобилей в одном зале, долететь до ближайшей булочной на частном самолете и арендовать частный остров. Это решение зависит только от самого человека.

Возможно, ты помнишь, как я предупреждал в предисловии, что буду постоянно действовать на нервы своей философией. Так вот, я считаю, что ты можешь практиковать здоровый эгоизм, чтобы стать полезным для мира. Или же ты можешь практиковать нездоровый эгоизм, чтобы стать человеком, которого все отвергают и который никому не нужен. Это тоже зависит от тебя.

В свете всего этого мне очень жаль, что слово «эгоизм» вызывает почти исключительно негативные ассоциации, хотя оно также может быть источником стольких благ. Пожалуйста, потрать две минуты на то, чтобы набрать в поисковике слово «эгоизм», и посмотри, какой ушат дерьма на тебя выльется. И это одна из причин, почему мы не хотим казаться эгоистами внешнему миру. Такое ощущение, что толпа, вооруженная факелами и вилами, направляется к твоему дому, как только ты хоть на секунду осмеливаешься подумать о себе. Эгоизм может быть плохим, и тому есть много примеров. Но он может быть и хорошим.

Я еще раз подчеркну: наша цель – найти середину. Мы хотим распознать и избежать опасностей эгоизма, но в то же время использовать его потенциал для создания чего-то хорошего. Чтобы достичь этой цели и добиться желаемого баланса, нам нужно немного углубиться в тему.

Эгоизм совершенно естественен и неизбежен. Знаешь, кто самые эгоистичные люди? Это младенцы и малыши. Да, это звучит забавно. Когда я изучал эту тему, не мог перестать смеяться над тем, насколько ужасно обвинять ребенка в эгоизме. Думаю, нужно обладать склонностью к цинизму, чтобы понять это. Но дело в том, что, родившись, мы вынуждены быть эгоистами, чтобы выжить. Пожалуйста, подумайте об этом спокойно.

Младенца не интересуют потребности окружающих. Он думает только о себе и своих нуждах. И это хорошо! Мы не лошади, которые могут ходить через несколько секунд после рождения и заботиться о себе через несколько недель.

Мы – люди, а человеческие дети зависят от чужой заботы в течение многих лет. Кстати, многие психологи и ученые-бихевиористы считают, что именно поэтому мы запрограммированы на то, чтобы считать младенцев и малышей особенно милыми и любимыми.

Таким образом, мы с радостью принимаем на себя все эти тяготы, не требуя ничего взамен. По-моему, это вполне объяснимо. У меня есть племянник, которому почти два года. Когда этот малыш улыбается мне, я чувствую потребность сделать для него все что угодно, несмотря ни на что. Его улыбка – это все, что мне нужно в ответ. Кстати, именно таким образом маленький лисенок умудряется вить из меня веревки и получать сладости и фрукты, хотя я каждый раз решаю ничего ему не давать.

Ну что ж, вернемся к теме! Суть в следующем: малыши эгоистичны, и мы считаем это вполне нормальным.

Мы понимаем, что ребенок должен быть эгоистом, чтобы расти, учиться и стать ценным членом нашего общества. В психологии это называется «первичным эгоизмом».

Ребенок думает о себе, чтобы стать достаточно сильным, чтобы быть способным отвечать на потребности других. Именно это и происходит со временем. В процессе своего развития дети узнают, что и у других людей есть потребности. Поэтому они развивают эмпатию, утешают других в грустные моменты или иногда делятся одной из своих игрушек.

Отношения ребенка с эгоизмом во многом зависят от отношения к этому вопросу его родителей и ближайших примеров для подражания. Однозначно то, что ребенок выберет тот путь, который покажется ему наиболее достойным.

Я хотел бы вкратце объяснить это. Система поощрения – это, пожалуй, самое простое средство развития поведения. Из любого варианта воспитания известно: если демонстрируется желаемое поведение, то за это полагается вознаграждение. С другой стороны, если поведение нежелательно, следует наказание.

Взаимосвязь между действиями и положительными или отрицательными последствиями является неотъемлемой частью развития человека. И бескорыстие (альтруизм), и эгоизм основаны на такой системе вознаграждения. Когда нас с детства учат смирению и определяют нашу самооценку тем, что мы можем сделать для других, мы встаем на путь альтруизма.

Каждый бескорыстный поступок приносит похвалу в виде благодарности и признания. Каждый эгоистичный шаг вызывает осуждение со стороны окружающих и чувство вины. Это контрастирует с воспитанием, где больше внимания уделяется эгоцентризму. Здесь каждое эгоистичное решение ведет к личному прогрессу и успеху, слишком много времени уделяется другим – замедляется личный успех.

Оба пути очевидны. Оба имеют свои преимущества и недостатки. Оба пути таят в себе свои риски и опасности. Мы также должны осознавать их.

При преувеличенном альтруизме, то есть бескомпромиссном бескорыстии, мы получаем одобрение, только сделав что-то хорошее для других. Это также означает, что мы не учимся чувствовать себя хорошими и важными. В результате нам всегда нужны другие, чтобы удовлетворить нашу глубоко укоренившуюся потребность в признании. Говоря простым языком, это означает следующее: мы делаем себя зависимыми от окружающих. Таким образом, становится невозможным почувствовать истинную уверенность в себе и вести независимую, самостоятельную жизнь. В повседневной жизни это проявляется, помимо зависимости от окружающих, в сильном страхе потери, неспособности самоутвердиться, боязни чужого мнения и постоянных попытках угодить другим.

Чрезмерный эгоизм – полная противоположность. Когда мы получаем удовлетворение только от собственных действий, мы игнорируем ближних и их потребности. Мы не испытываем желания выделяться в обществе и превращаемся в антисоциальных существ.

В результате мы отказываемся от привилегий внутри социальных связей и не испытываем прекрасного чувства, когда нас ценят и благодарят наши близкие. В повседневной жизни это проявляется в социальной изоляции, отсутствии эмпатии, завышенной самооценке и неприятном опыте, когда окружающие сторонятся и отвергают тебя. В крайних случаях эгоисты даже склонны эксплуатировать других ради собственной выгоды.

Теперь мы подошли к тому моменту, когда ты, вероятно, поймешь, почему я чувствую необходимость написать целую книгу на эту тему.

Нам нужен здоровый эгоизм, чтобы создать баланс. Ни одна из крайностей не желательна, но золотая середина между ними – это высокое качество жизни.

Причем для всех!

В ходе моего исследования оказалось, что найти четкое определение здорового эгоизма практически невозможно, поэтому я попробую сам его составить.

Здоровый эгоизм – это баланс между удовлетворением наших собственных потребностей и потребностей наиболее важных для нас людей.

Попробую еще раз, более простыми словами:

Убедись, что у тебя все хорошо и что ты ничего не упускаешь. Воспользуйся этой возможностью, чтобы позаботиться обо всех, кто близок твоему сердцу и нуждается в тебе.

Важно: я намеренно говорю о «самых важных для нас людях», а не обо всех людях. В наши обязанности явно не входит угождать всем и быть внимательными ко всем. Я знаю, что часто это преподносится как ценная альтруистическая идеология, но, если ты действительно веришь, что должен удовлетворять потребности всех, боюсь, мне придется хорошенько помахать дубинкой под названием «реальность». Такая идеология определенно не работает. Сфера влияния человека имеет границы, это совершенно нормально.

Так что здоровый эгоизм – это не переоценка себя, не использование других в своих интересах и не завоевание выдуманной награды «Сволочь года». И речь идет не о том, чтобы изнурять себя ради других до тех пор, пока от собственной личности ничего не останется. Речь идет о том, чтобы найти баланс, выгодный для всех. Позже мы разберем подробнее, как это может выглядеть в конкретных ситуациях. Ты убедишься: подходы удивительно просты. В этом и прелесть, и печаль: в сущности, все так легко.

Однако перед следующим шагом я хотел бы остановиться на одном важном моменте. Во время написания этой книги я беседовал со многими людьми о здоровом эгоизме, чтобы получить новую точку зрения, а также чтобы лучше понять нужды и страхи других людей. В ходе многочисленных бесед я сталкивался с одними и теми же вопросами:

• «Где граница нездорового эгоизма?»

• «Как сделать так, чтобы не превратиться в нарцисса?»

Это прекрасные вопросы, и я не жалею сил и клеток своего головного мозга, чтобы найти на них ответы.

Давай сначала разберемся с более простым вопросом, а именно с нарциссизмом. «Нарциссизм» – это модный термин, который явно слишком часто используется. В наши дни мы склонны считать нарциссом практически любого, кто делает что-то, что нам не нравится. Другими словами, если моя жена на днях съела последнюю шоколадку одна, это не значит, что она страдает нарциссическим расстройством личности.

В психологии нарцисс – это человек, который чрезмерно переоценивает собственную значимость и способности. Проще говоря, это тот, кто придает слишком большое значение собственной персоне и любит себя больше всего на свете. Классический нарцисс проявляет чрезмерный эгоцентризм. Он считает, что весь мир вращается вокруг него и его потребностей. Кроме того, у него патологическая тяга к вниманию, признанию и восхищению и ему не хватает эмпатии. Он теряет себя в фантазиях о бесконечном успехе, чрезвычайно высокомерен и любит эксплуатировать других для достижения своих целей. Возможно, ты сможешь вспомнить несколько таких примеров.

Но, пожалуйста, поверь мне на слово, когда я говорю, что патологический нарциссизм – это серьезное заболевание. То, что некоторые люди время от времени ведут себя эгоистично, не означает, что они страдают от расстройства личности. У каждого из нас есть причины не всегда быть на высоте.

По оценкам исследователей, примерно половине процента всех людей в мире может быть поставлен диагноз «нарциссическое расстройство личности». Для него действительно существует официальный стандарт в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам»[1], которое является ведущей системой классификации психических расстройств. Я хочу показать тебе, что диагноз «нарциссизм» ставится с особой тщательностью и что мы, общество, возможно, немного преждевременны, когда постоянно разбрасываемся этим термином. Кроме того, я хочу сказать: «Пожалуйста, не беспокойся об этом». Пока ты не соответствуешь всем вышеперечисленным характеристикам семь дней в неделю, тебе не стоит беспокоиться по поводу того, что иногда думаешь и о себе.

Раз уж мы все равно здесь, давай рассмотрим вопрос несколько подробнее и вспомним, откуда вообще взялся термин «нарциссизм». В самом начале нашей эры древнеримский поэт Овидий в одном из своих рассказов поведал о человеке по имени Нарцисс.

Этот прекрасный юноша был настолько тщеславен, что отвергал всех своих поклонниц. Немезида, греческая богиня справедливости, наказала его за это тщеславие и обрекла на неизлечимое самолюбие. Когда вскоре после этого Нарцисс увидел свое отражение в воде, он был настолько заворожен собственной красотой, что не мог отвести взгляд, пока наконец не умер и не превратился в нарцисс. Как видишь, людям уже рассказывали страшные истории две тысячи лет назад, чтобы они не стали слишком высокомерными.

Если в ближайшем будущем кто-то обвинит тебя в самовлюбленности, потому что ты читаешь эту книгу, у тебя теперь есть достаточно фактической информации, чтобы победить своего собеседника и произвести большое впечатление. Так что удачи!

Теперь важный вопрос о том, где проходит граница между здоровым и нездоровым эгоизмом. Сначала плохие новости: на этот вопрос, скорее всего, нет однозначного ответа, поскольку все мы разные и оказываемся в различных жизненных ситуациях. К счастью, у меня есть и хорошие новости: я придумал четыре вопроса, которые ты можешь задать себе для понимания, ведешь ли ты себя эгоистично в данный момент здоровым или нездоровым образом. Эти вопросы должны помочь тебе выровнять свой внутренний компас и подойти к теме с большей легкостью.

Вопрос 1

Не причиняю ли я кому-то вред своей эгоистичной потребностью?

Я постоянно повторяю, что мы можем делать все что хотим, пока не причиняем никому вреда. Это всегда должно определять границу. Поэтому до тех пор, пока твое стремление к здоровому эгоизму не причиняет никому серьезного вреда, все в порядке.

Важно: «нанести вред» и «обидеть» – это разные вещи. Ты вполне можешь обидеть других людей, которым, вероятно, не понравится, если станешь более уверенным в себе. Но это не значит, что ты причиняешь им серьезный вред. Пожалуйста, тщательно разделяй эти понятия.

Вопрос 2

Только ли мне выгодно эгоистичное решение?

Приведу совсем свежий пример. Мне пришлось отменить несколько встреч и множество личных договоренностей, чтобы наконец закончить эту рукопись. Я теперь эгоистичный монстр или, может быть, хороший парень, потому что хочу предложить читателям эту книгу как можно быстрее? Всегда задавайся вопросом, действуешь ли ты исключительно из корыстных побуждений или же также думаешь о благе своих ближних.

Вопрос 3

Как далеко я зайду ради собственной выгоды?

Я хочу быть с тобой предельно честным. Если ты похищаешь собаку своего лучшего друга, чтобы не чувствовать себя одиноким по вечерам, то ты определенно очень неприятный человек. То же самое относится к ситуации, если ты манипулируешь чувствами других людей, чтобы провести пять авантюрных минут в постели. Перепроверяй свои границы. Спроси себя, как далеко готов зайти ради собственной выгоды. Если поймешь, что, несмотря на собственные желания, все равно можешь считаться с потребностями других людей, значит, все в порядке.

«Определение границ» – ключевое понятие, с которым мы будем сталкиваться снова и снова.

Вопрос 4

Способен ли я нести полную ответственность за свои поступки?

Каждое наше решение имеет свои последствия. Нам необходимо спросить себя, можем ли мы сами отвечать за эти последствия или за нас придется расплачиваться другим. Тот, кто хочет быть эгоистом, должен быть готов нести за это ответственность. Важно четко осознавать это.

Я думаю, что эти вопросы – полезный инструмент для развития здорового эгоизма. Очень важно объективно оценивать себя и свое поведение и проверять, на правильном ли ты пути. То, что ты вообще задаешься подобными вопросами, – хороший знак. Это доказательство того, что ты действуешь без зазрения совести. С помощью четырех вопросов ты можешь убедиться, что никому не причиняешь вреда, позволяешь другим разделить с тобой успех, устанавливаешь границы и берешь на себя ответственность. На мой взгляд, это убедительные показатели того, что здоровый эгоизм и сильное социальное поведение не противоречат друг другу.

Люди по своей природе – социальные существа, которые в одиночку далеко не уедут. Вот почему я не совсем понимаю менталитет «одиноких волков», которые утверждают, что могут справиться собственными силами. Очевидно, что это не так. Каждому из нас необходимо сообщество, чтобы процветать. Но в то же время каждому сообществу нужны сильные личности. Для меня здоровый эгоизм – это мощный инструмент для самореализации. Потому что, даже будучи частью сообщества, мы имеем право на самопознание и реализацию своего потенциала. А наше окружение от этого только выигрывает.

Я надеюсь, что эта глава дала тебе много интересных сведений о здоровом эгоизме. Теперь, когда мы тщательно изучили теоретические основы, пришло время взглянуть на то, как эти теории можно применить в повседневной жизни. Сделай перерыв и попробуй все это «переварить» в своей голове. Как только будешь готов к следующему шагу, я продолжу. Жду тебя в следующей главе.

Четыре сферы жизни…, где иногда можно подумать о себе

1. Дружба / отношения / семья

Трудно беспокоиться о себе, когда разделяешь свою жизнь с людьми, которых любишь так сильно, что предпочитаешь постоянно думать о них и их нуждах.

Для сопереживающего человека это бесспорный вопрос. Но рано или поздно все мы достигаем того момента, когда эмоционально, умственно и физически истощаемся и чувствуем необходимость снова позаботиться о себе. Однако зачастую мы уже настолько погружены в социальные отношения, что не позволяем себе применить это на практике или просто не знаем, как это сделать. Именно в этом и заключается смысл данной главы.

Мы рассмотрим необходимость здорового эгоизма в дружбе, отношениях в паре и семье.

Давай начнем с дружбы.

Счастливая дружба характеризуется балансом. Это означает отдавать и брать. Это единение, при котором включаешь другого человека в свою жизнь, но в то же время уважаешь его границы и свободу.

Это связь между двумя или более людьми, которые увеличивают свое счастье, разделяя его. По крайней мере, таков идеал. В реальности же многие дружеские отношения основаны на дисбалансе, при котором есть один человек, всегда отдающий все силы и выходящий за рамки, и другой человек, который пользуется этими привилегиями, не выказывая за них никакой благодарности.

Такая дружба называется односторонней, и я уверен, что ты не только слышал об этом явлении, но и узнал его на собственном опыте. Хотя альтруизм и эгоизм – противоположности, на первый взгляд кажется, что они прекрасно сочетаются в дружбе.

Альтруист определяет свою самооценку тем, что он может сделать для других. Он вкладывает много сил в дружбу из принципа, чтобы чувствовать себя нужным и хорошим. Эгоист наслаждается этой привилегией и воспринимает ее как подтверждение своей внутренней установки на то, что он особенно важен. То, что кто-то так высоко ценит его, укрепляет его самооценку. Однако гармония длится лишь до тех пор, пока альтруист не начнет лучше осознавать свои собственные потребности.

Проще говоря, это означает следующее: если ты только и делаешь, что отдаешь, а потом в какой-то момент чувствуешь, что неплохо было бы получить взамен такой же уровень дружбы, внимания и преданности, начинаются проблемы. Эгоистичному человеку трудно понять нужды других. В конце концов, все их мысли крутятся вокруг себя и своего благополучия. Если ты оказался в роли альтруиста, я бы посоветовал открыто сообщать друзьям о своих потребностях. Таким образом, ты снова создаешь баланс. Ты выражаешь эгоистичное желание сместить центр внимания в свою сторону и в то же время побуждаешь другого человека думать не только о своих собственных нуждах. Просто баланс. Однако это может привести к осложнениям, которые я хотел бы проиллюстрировать на примере.

У меня есть автомобиль. Эта машина потребляет около семи литров дизельного топлива на сто километров, и так было со дня ее покупки мною. Я привык к такому уровню потребления и ожидаю его, когда еду на заправку. А теперь представьте, что однажды мой автомобиль говорит мне: «Михаэль, с сегодняшнего дня мне нужно одиннадцать литров дизеля. Я просто больше так не могу. Ты должен немного подстроиться под меня и дать мне больше дизеля».

Для меня это будет шоком. Во-первых, потому, что я до смерти испугаюсь, узнав, что моя машина умеет разговаривать. Но также и потому, что мне будет трудно понять, откуда взялась эта перемена. В конце концов, семь литров было с самого начала. У нас никогда не было проблем с этим. А теперь внезапно я должен вкладывать больше, чтобы все работало как прежде. Сложно. Теперь мне нужно принять решение: расстаться ли мне с этим автомобилем и искать тот, к которому у меня нет таких высоких требований, или же мой автомобиль сто́ит таких вложений, потому что он всегда был верен мне и я, в сущности, люблю его.

Понимаешь, к чему я клоню? Если ты застрял в односторонней дружбе и сообщаешь о своем желании измениться другому человеку, он будет так же удивлен, как и я в своем примере. Он не знал о существующих проблемах. В конце концов, ты всегда прилагал усилия и никогда не жаловался. То же самое относится и к автомобилю в нашем сравнении. Машина всегда добросовестно выполняла свою работу, потому что она гордилась тем, что может справиться со своими обязанностями даже с таким низким расходом топлива.

Теперь важно понять, почему автомобиль хочет увеличить расход. Он объясняет мне, что смертельно устал и ему нужно больше дизельного топлива, чтобы продолжать работать. Кроме того, он хочет получить знак моей привязанности и признательности. Как думаешь, что мне делать? Какое решение принять? Я скажу, что думаю: если отказать машине в этом желании после всего, что она для меня сделала, значит, я ее не заслуживаю. Тогда у нее должно хватить самоуважения, чтобы уехать без меня и найти того, кто ценит ее больше. Ведь если она может говорить, то, конечно, сможет и самостоятельно ехать. Было бы неплохо, если бы по дороге она остановилась в отделении управления дорожным движением, чтобы снять номерные знаки.

То же самое касается и тебя! Не то чтобы ты должен ехать в автоинспекцию, но у тебя должно быть достаточно самоуважения, чтобы расставить приоритеты. На этом этапе здоровый эгоизм неизбежен. Если эта дружба не изменится, ты еще сильнее измотаешь себя и будешь еще более несчастным. Если твоим друзьям все равно, что ты для них сделал, стоит задуматься о поиске новых друзей.

Здоровый эгоизм – одна из основных предпосылок близких и доверительных дружеских отношений. Ведь только когда обе стороны заботятся о том, чтобы потребности каждого участника отношений были учтены в процессе отдачи, все будут чувствовать себя комфортно. Думать о себе можно и нужно с самого начала, чтобы избежать неприятных ситуаций и недопонимания в дальнейшем. Любящий человек должен быть заинтересован в твоем счастье не меньше, чем ты в его.

Все, о чем мы только что говорили, естественно, относится и к романтическим отношениям, и к партнерству. Равенство и баланс должны быть основными требованиями, с которыми мы, безусловно, согласны. Тем не менее так бывает не всегда. Альтруисты и эгоисты встречаются и в семейных парах, и рано или поздно это тоже приводит к большим проблемам в отношениях.

Термин «отношения» не зря содержит слово «нести». Один человек получает от другого то, что ему нужно. Бескорыстный человек наслаждается отдачей, а эгоист – всеми вытекающими отсюда привилегиями. Здоровый идеал, к которому мы должны стремиться, – это равноправное партнерство. Союз на всю жизнь, в котором два человека счастливы и уравновешены, с твердым намерением разделить это счастье.

На любом сеансе терапии для пар говорят о важности независимости и свободы. Совместная жизнь не означает, что две личности сливаются воедино. Делить свою жизнь – это прекрасно. Но, пожалуйста, не забывай: то, что ты любил в человеке с самого начала ваших отношений, не должно быть потеряно. То же самое касается и противоположной стороны. Другим тоже не хочется терять то, что им нравится в тебе. Поэтому в интересах каждого человека сохранять уверенность в себе и защищать свою личность.

Свобода часто идет рука об руку с угрызениями совести и чувством вины. Нам кажется, что мы подводим партнера, если преследуем собственные интересы. А ведь это совершенно естественно и полезно – поддерживать дальнейшее развитие собственной личности наряду с совместной жизнью. На пути этого желания часто встает чувство ревности. Возможно, тебе знакома проблема, когда не можешь создать достаточно пространства для себя, потому что находишься в отношениях с человеком, который очень ревнив. На самом деле здоровый эгоизм и здесь является отличным решением для обеих сторон. Причины ревности кроются в низкой самооценке и страхе быть замененным другим. Здоровый эгоизм может стать путем к большей уверенности в себе для тех, кого это касается. Те, кому нравится проводить больше времени с самим собой, также развивают в себе бо́льшую терпимость к потребности партнера в независимости. С другой стороны, здоровый эгоизм позволяет тебе устанавливать более четкие границы, сообщать о своих потребностях или в крайнем случае найти в себе мужество прекратить отношения.

Не стоит недооценивать еще один момент: это зависимость, в которую мы можем впасть, если не будем способны расставить приоритеты для себя и своих потребностей.

Как видите, в дружбе и отношениях также важно защищать свои интересы и личность. Жаль, что эгоизм так негативно оценивается в этом контексте. В конце концов, социальные отношения не должны быть направлены на то, чтобы постоянно угождать окружающим или позволять другим делать это.

Скорее, речь должна идти о том, чтобы два человека уважали друг друга такими, какие они есть. Мы должны полюбить себя прежде, чем нас полюбят. Мы должны быть очарованы собой прежде, чем очаровывать других, – с этим мы все согласны.

Так не должны ли мы и в партнерских отношениях сохранять уверенность в себе и чувство собственного достоинства, чтобы оставаться любимыми? Разве не в интересах наших близких, если мы сильны и уравновешенны, ведь тогда мы станем лучшими партнерами для пожизненных обязательств? Разве это не наше право – быть немного эгоистами и требовать благодарности, когда мы уже вкладываем все в отношения? Именно об этом ты должен себя спрашивать, когда чувствуешь вину за то, что думаешь также и о себе.

Наконец, я хотел бы затронуть тему семьи. Мы подробно рассмотрим здоровый эгоизм в контексте роли родителей в следующей главе. Здесь же я остановлюсь на тех, кто запрещает себе быть эгоистом, потому что находится под сильным влиянием своей семьи.

Если ты родился в очень спокойной семье, которая поощряет твой индивидуализм, эти объяснения могут показаться не такими интересными. Однако, если ты точно знаешь, каково это – всегда угождать своей семье, стоит остановиться и прочитать вдумчиво. Я затрагиваю деликатную тему, однако считаю ее настолько важной, что просто не могу пропустить. В повседневной жизни я встречаю слишком много людей, которые не решаются идти своим путем даже в зрелом возрасте, потому что боятся расстроить своих родителей или же разочаровать семью в целом.

Мы должны понимать, что наши родители, как правило, желают нам только добра. Тем не менее существует несколько моментов, которые помогают нам понять, что благие намерения не всегда приводят к хорошим решениям, советам или действиям.

Во-первых, это разница поколений. В то время как родители знают, каково это – быть в твоем возрасте, потому что по логике вещей сами были там, они не знают, каково быть в таком возрасте сегодня.

Предположим, что родители старше тебя примерно на тридцать лет. Три десятилетия назад мир в буквальном смысле был совсем другим. Возможно, ты представляешь, как жили молодые люди в начале девяностых, но понять это невозможно. Иначе и быть не может. Более того, родители уже около тридцати лет не были в жизненной ситуации, сравнимой с твоей. Поэтому мы должны простить им то, что они немного отвыкли от практики.

Любящие родители также хотят защитить и поддержать тебя на твоем пути. Если они были или являются очень успешными в определенных сферах жизни, они призывают следовать их примеру, потому что хотят для тебя только самого лучшего. Однако, если у них были неудачи в других сферах, они хотят уберечь от такого же разочарования и посоветовать, что ты можешь сделать вместо этого.

Нетрудно понять, что за этим стоят добрые намерения и душевная теплота. Проблема лишь в том, что все это приводит к тому, что ты идешь не своим путем, а тем, который указывают другие. Жизнь человека, самостоятельно определяющего свой путь, выглядит иначе. И здесь мы снова сталкиваемся с проблемой, что опыт других людей редко сравним с твоим собственным. Каждая жизнь не похожа на другую, и именно ты несешь ответственность за то, чтобы получать опыт, учиться на нем и расти.

Как коуч я регулярно работаю с людьми, которые оставили любовь всей своей жизни, чтобы вступить в брак с человеком, который, по мнению их родителей, был лучшим выбором. Я встречаю людей, работающих по профессии, которую они, по сути, ненавидят, но не хотят разочаровывать своих родителей.

Я даже знаю человека, которому отец подарил целую бизнес-империю и который несчастен с ней, потому что у него не было возможности самому понять, чем он хочет заниматься в жизни. И – буду честен с тобой – я тоже из семьи, где хотели, чтобы я сделал другую карьеру, и считали мое желание писать книги ерундой.

У каждого из нас есть право идти своим путем. Мы должны быть благодарны за внимание и заботу наших близких и ценить любой добрый совет. Но не нужно указывать, что нам делать. Как взрослый и уверенный в себе человек ты обязан прожить свою собственную жизнь. Ты здесь не для того, чтобы угождать другим. Даже тем, кто особенно близок.

Прошу прощения, если я кого-то обидел, но могу заверить тебя, что у меня нет никаких дурных намерений. Напротив, я считаю, что здоровый эгоизм очень полезен для семьи.

Находя в себе мужество стать более независимым и идти своим путем, ты доказываешь, на что действительно способен.

Ты используешь несказанно ценный дар, который преподнесли тебе родители: жизнь. Ты даешь своей семье поводы гордиться тобой, следуя по пути, который настолько прекрасен, что никто, кроме тебя, не мог себе этого представить. Ты снимаешь с плеч родителей большую ответственность, когда показываешь им, что ты уже взрослый человек и можешь прекрасно о себе позаботиться. Возможно, ты даже вдохновишь их. Ты выражаешь свою благодарность за все, что они сделали для тебя, используя все то, что в тебя было вложено ими.

А теперь спроси себя, хочешь ли ты всего этого, или тебе удобнее идти по пути, который выбрали для тебя другие. Решение зависит только от тебя. Если желаешь идти своим путем, в остальной части книги найдешь множество предложений, которые помогут тебе.

2. Родительство

В начале этой главы мне важно объяснить две вещи. Первая довольно очевидна: не у всех, кто читает эту книгу, есть дети. Если это относится к тебе, то на первый взгляд может показаться, что эта глава для тебя не так интересна. Я не обижусь, если ты пропустишь ее, но рекомендую все равно прочитать. Не потому, что я считаю свои строки настолько великими, что их нужно читать всем без исключения. Скорее, я думаю, что эта очень эмоциональная глава помогает нам лучше понять человеческую природу и границы здорового эгоизма. Мало найдется – если вообще найдется – более эмоциональных уз, чем те, что связывают любящих родителей и их детей. Мы можем многому научиться на этом примере.

Второй и гораздо более важный комментарий заключается в следующем: мы стоим на пороге очень деликатной темы. Как только я перешагну его, обнаружится множество подводных камней и возможностей оскорбить других людей. Другими словами, такими эмоциональными темами очень легко кого-то задеть. Но как бы я ни любил наступать на ноги и выплескивать невысказанное, я не хочу делать это здесь.

Эта глава может спровоцировать то или иное болезненное осознание, и я хотел бы отнестись к этому с уважением. Я не планирую указывать пальцем на других или бросать в зал какие-либо инсинуации. Мои комментарии основаны на собственных наблюдениях и опыте многих интенсивных консультаций с родителями, которые потеряли уверенность в себе в своей (часто новой) роли отца или матери. Я также обсуждал содержание этой главы с психологом, психотерапевтом для супружеских пар, семейным психотерапевтом и социальным работником. Это мой способ убедиться, что я отношусь к этой деликатной теме с тем вниманием, которого она заслуживает.

Когда задумываешься о детях и о том, чтобы стать родителями, первое, что приходит на ум большинству людей, – это организационные изменения. Возможно, потребуется большая квартира или нужно будет переделать комнату. Понадобится машина побольше. Необходимо будет изменить рабочий график, а может быть, даже найти совершенно новую работу. Придется задуматься о детской одежде, яслях, автокреслах и семейном отдыхе в развлекательных центрах. Очевидно, что и в самой жизни новоиспеченного родителя многое поменяется.

Однако люди часто недооценивают, насколько далеко идущие изменения происходят в их собственной личности и ситуации. Большинство людей задумываются об этом только тогда, когда начинают ощущать негативные последствия этих изменений. Именно поэтому я считаю важным затронуть эту тему здесь. Я убежден, что здоровый эгоизм и безупречная, ответственная родительская роль не противоречат друг другу.

Что же на самом деле меняется, когда мы становимся родителями? Давай начнем с очевидного, а именно с работы. Для женщин, в частности, трудовая жизнь обычно меняется кардинально, в некоторых случаях временно, но часто навсегда. Это также означает, что меняется их роль в семье и партнерстве. Есть женщины, которые очень рады этому.

Другие рассказывают мне на коуч-сессиях, что в результате такого развития событий они чувствуют себя менее независимыми и испытывают угрызения совести по отношению к своему партнеру. Так что это не только организационные, но и очень личные изменения. У мужчин, кстати, все обстоит иначе. Многие из них говорят мне, что возросший уровень ответственности – особенно финансовой – их тяготит. Некоторые чувствуют себя брошенными или считают несправедливым, что из-за того, что они больше работают, они могут проводить меньше времени с ребенком.

Еще одно очень значительное изменение – это изменение собственной личности.

И я должен честно признаться, что моя работа в качестве коуча и консультанта действительно открыла мне глаза на это. Есть некоторые аспекты и мысли, о которых я сам никогда бы не подумал. Приведу несколько отрывков из разговора, который я вел с молодой родительской парой.

Женщине на тот момент было тридцать лет, и она описывала изменения в своей личности следующим образом: «Еще вчера ты была женщиной, которой нужно заботиться только о себе и можно было развлекаться с друзьями, и вдруг ты становишься матерью и на тебя ложится такая ответственность, какой ты никогда раньше не знала. Окружающие вдруг начинают воспринимать тебя совсем по-другому. Ты больше не сексуальная девушка в обтягивающих джинсах и с крохотной сумочкой. Вместо этого у тебя теперь функциональная одежда и очень большая сумка, в которую помещается все, что нужно малышу. Теперь все ожидают от тебя зрелости и взрослости. За каждым твоим шагом следят и быстро осуждают, если делаешь что-то неидеально. Все, кого ты знаешь, вдруг становятся экспертами по воспитанию детей и спешат научить этому тебя».

Ее муж, которому тоже около тридцати лет, описал это со своей точки зрения: «Ты видишь малыша и потрясенно влюбляешься. Теперь это твой ребенок, твоя миссия в жизни. Но в то же время ты понимаешь, как много у тебя было раньше свободы, которую ты воспринимал как должное. А теперь все это исчезло. Я больше не могу ездить на мотоцикле, потому что, если что-то случится со мной, я оставлю в мире кого-то, кто не сможет о себе позаботиться. Это просто невозможно. С парнями теперь видишься гораздо реже, потому что на всех нас лежит ответственность. Нужно быть более благоразумным. Я также серьезней отношусь к своей работе, потому что хочу иметь возможность предложить что-то своему ребенку».

Это лишь несколько примеров многочисленных личностных изменений, которые происходят в нас. Если у тебя есть дети, наверняка ты можешь ощущать некоторые из них на себе. В этом контексте развитие партнерских отношений также очень интересно.

Рождение детей создает совершенно новую динамику между двумя людьми. Часто это очень эмоционально, потому что мало что так сближает, как опыт рождения совместного ребенка. Однако также быстро понимаешь, что у вас остается все меньше времени друг на друга. Для большинства людей совместная жизнь и близость значительно сокращаются. И очевидно, что делать что-то вдвоем становится проблематично. Для многих это совершенно нормально, другие же страдают в подобной ситуации.

Еще одно изменение, которое я не хочу игнорировать, – это социальная жизнь. Больше невозможно общаться с друзьями так, как ты делал это раньше. Тебя теперь интересуют другие вещи, и ты реже выходишь в свет. Многие женщины рассказывают мне о большой разнице между друзьями с детьми и без. В зависимости от того, являются ли они сами матерями или нет, их интересы, естественно, тоже различаются, чего нельзя сказать об интересах и окружении мужчин.

Я мог бы перечислить еще множество изменений, таких как корректировка мировоззрения, личных целей или многих повседневных привычек, но, думаю, тебе понятно, к чему я клоню.

Новая роль родителя меняет не только организационные аспекты, но и все восприятие собственной личности.

Возможно, во время чтения ты заметил, что говорить о минусах родительства как-то неловко. Это просто неуместно и неприемлемо. Я думаю, это также одна из главных причин, почему многие родители скрывают свои искренние мысли и проблемы. Люди не хотят, чтобы их осуждали другие, не желают создавать впечатление, что не справляются со своими обязанностями, и уж точно не ставят целью винить любимого ребенка в своих несчастьях. Жаль, что люди не общаются более открыто на подобные темы, ведь прозрачность, понимание и нужная доля здорового эгоизма могли бы решить многие проблемы до того, как они приведут к серьезным последствиям.

Поскольку не так много людей осмеливаются говорить об этом открыто, я пожертвую собой ради команды и просто скажу то, о чем многие из нас думают: борьба с последствиями становления родителем не означает, что человек не любит своего ребенка или детей, что ему не нравится быть родителем. И уж точно это не значит, что он хочет вернуться к жизни без детей. Это просто подразумевает, что ответственность за живое существо может лечь тяжелым грузом на его плечи и что сначала придется привыкнуть к тому, что все в жизни меняется. У-ф-ф, все. Можете начинать кидать в меня тапками.

Здоровый эгоизм – абсолютно запретная тема, когда речь идет о воспитании детей. Когда переутомленные родители сидят в моей студии и я осмеливаюсь упомянуть слово «эго», в ход сразу же идут факелы и вилы. Но на самом деле мы должны понимать, что в интересах наших детей, если мы будем чаще думать о себе. Поэтому я хотел бы очень осторожно попытаться навести мосты между родителями и здоровым эгоизмом и предложить несколько полезных идей на размышление.

Когда в нашей жизни появляется ребенок, он привлекает к себе все наше внимание. Это совершенно естественно и понятно. Это чудесное маленькое существо отнимает у нас столько времени и любви, что нам легко на время забыть о собственных желаниях и потребностях. Это хорошо и совершенно нормально. Но это не должно быть постоянным состоянием. Даже если нам не нравится это слышать, факт остается фактом: наша личность и индивидуальность не должны быть потеряны из-за того, что мы изнуряем себя ради другого человека. Даже ради собственного ребенка.

Ты по-прежнему имеешь право на здоровое самоощущение, на собственные интересы и собственную идентичность, независимо от того, кем ты являешься – матерью или отцом.

На самом деле, это очень полезно. Слишком многие люди поздно понимают, что они годами ничего не делали, и поэтому впадают в глубокую неудовлетворенность или даже депрессию.

Твоя семья нуждается в том, чтобы ты был сильным. Твоей семье нужна самая сильная и уверенная в себе версия тебя, какой ты только можешь быть. Поэтому все заинтересованы в том, чтобы ты был счастлив, уравновешен и доволен. Постоянная забота о других может расстраивать, даже если ты любишь свою семью больше всего на свете. Еще раз: даже самое сильное разочарование не может изменить твою любовь к семье. Но оно может сильно повлиять на тебя и значительно снизить качество твоей жизни.

Я также люблю говорить с родителями об их ролевой функции. Многие из моих клиентов сообщают мне о своем желании быть хорошим примером для детей. На мой взгляд, это фантастическая позиция. Для этого нужно как минимум быть уверенным в себе человеком с сильной личностью. Многие люди говорят, что для них дети – самые важные люди в жизни, и я нахожу это вполне понятным. Но на самом деле ты – самый важный человек в своей жизни, даже если у тебя есть дети. Кто присматривает за твоими детьми, когда тебе нездоровится? Кто является примером для подражания для твоих детей, если не ты? Кто зарабатывает на жизнь, если ты не в состоянии это делать? Кто поддерживает настроение в доме, когда ты глубоко несчастен? Кто является душой и сердцем семьи, когда ты не можешь быть ими? Все это веские аргументы в пользу того, чтобы поставить себя на первое место в списке приоритетов. Это не значит, что ты любишь себя больше других. Это значит, что ты осознаешь, насколько велика ответственность и как важно твое благополучие для всей семьи.

Еще один важный факт: твой ребенок и твой партнер любят тебя. Они могут быть счастливы только в том случае, если счастлив ты. Чем лучше тебе, тем лучше и им.

Как видишь, есть несколько весомых причин подумать о себе, даже если у тебя есть дети и семья. Наше определение здорового эгоизма очень хорошо вписывается в эту структуру: баланс между удовлетворением твоих собственных потребностей и потребностей наиболее важных для тебя людей. И снова речь идет о создании баланса.

Баланс, при котором ты несешь свою ответственность перед ребенком, достаточно предан своему партнерству, но при этом имеешь свободу тратить необходимое количество времени на себя.

Нелегкая задача, я знаю. Но стоит попробовать.

Ключевым словом здесь является «свобода». Постарайся создать пространство, в котором у тебя будет время для себя.

Сейчас нам нужно сделать глубокий вдох, потому что через несколько минут я выйду из-за угла с классическими утверждениями из категории «легче сказать, чем сделать». Однако оттого, что эти утверждения непривлекательны, их правдивость не меняется.

Дело в том, что большинство из нас использует свободное время для работы, домашних дел и тому подобного, вместо того чтобы заниматься тем, что повышает нашу уверенность в себе. Я не знаю твоей ситуации и не хочу выносить суждение о том, как ты распоряжаешься своим временем.

Позволь мне порекомендовать пересмотреть свой тайм-менеджмент, чтобы можно было находить достаточно времени для себя. Если тебе повезло и рядом есть партнер, то у тебя есть тот, кто может помочь в решении задачи.

Позже в книге мы рассмотрим множество практических предложений по развитию здорового эгоизма, и я уверен, что ты сможешь почерпнуть для себя несколько идей, которые можно применить в повседневной жизни, независимо от степени занятости.

Я понимаю, как много среди родителей тех, кто страдает от того, что никогда не думает о себе и постоянно опускает руки. Я также осознаю, в какую негативную спираль мыслей может затянуть нас чувство вины. Многие из нас стыдятся того, что, несмотря на наличие собственной семьи, мечтают о большей уверенности в себе и о том, чтобы у них было чуть больше времени на себя. Я не считаю, что здесь есть чего стыдиться, и на самом деле поддерживаю это чувство. Тебе можно думать и о себе, в этом нет никаких сомнений. Теперь ты знаешь мои мотивы для этого заявления. Искренне надеюсь, что они придадут тебе оптимизма и сил.

3. На работе

Возможно, мир работы не самая значительная тема для личностного развития, но я считаю ее чрезвычайно важной. Бо́льшую часть своей жизни мы тратим на то, чтобы зарабатывать на жизнь. Примерно треть всего нашего дня уходит на это. Для большинства людей работа – это место, где они сталкиваются с самыми серьезными проблемами за день и где они больше всего общаются с другими людьми.

Работа также обычно является самым большим потребителем энергии. Кроме того, мы часто переносим случившееся домой в своих мыслях. Мы говорим об этом с друзьями и родственниками. Мы размышляем о работе в постели по ночам, когда не можем уснуть. Мысли о работе стучатся в дверь нашего сознания в воскресенье вечером и напоминают нам о том, что впереди новая рабочая неделя. Так что да, у нас определенно есть причины посвятить одну из глав работе.

Учитывая тот факт, что работа занимает такую большую часть нашей жизни, я считаю, что мы должны получать от нее удовольствие. Мы должны быть счастливы, когда работаем.

Я просто думаю про себя: если я собираюсь вложить во что-то бо́льшую часть своей жизни, я предпочитаю, чтобы этот процесс был сбалансированным. Это должно приносить удовольствие.

Мы не хотим, чтобы у нас постоянно болел живот, чтобы нас раздражали коллеги, не желаем страдать от постоянной перегрузки и в довершение всего испытывать эмоциональную пустоту из-за ощущения, что занимаемся совершенно бессмысленным делом.

Мы не хотим раздражаться, когда утром звонит будильник. Вместо этого мы бы предпочли вставать мотивированными, с чувством, что сегодня мы посвящаем себя выполнению значимой задачи. Что ты чувствуешь, читая эти строки?

О чем думаешь прямо сейчас? Ты согласен со мной или, возможно, видишь все немного по-другому? Считаешь ли, что я слишком наивен? Слишком оптимистичен?

Интересно, как по-разному откликаются люди, когда я говорю о трудовой жизни в таком идеалистическом ключе. Большинство реагирует негативно или цинично. Вот несколько ответов, которые я регулярно получаю:

• «Ну да, мечтать не вредно!»

• «Но в жизни совсем не так».

• «Работа – это не развлечение. Ты там для того, чтобы зарабатывать деньги».

• «Но ты не всегда можешь выбирать».

• «Если твой начальник – козел, то даже самая лучшая работа не принесет тебе ничего хорошего».

Мне кажется, это говорит о многом. Я чувствую в таких высказываниях не только негатив, но и почти безнадежность и пессимизм. Как будто многие люди смирились с тем, что им придется посвятить бо́льшую часть своей жизни занятию, которое они в принципе не приемлют. И все это ради сомнительной привилегии получать ежемесячно достаточно денег, чтобы выжить. И то, если их хватает. Обидно, не правда ли?

Поскольку я считаю эту тему очень важной, я хотел бы еще раз изложить ее простым языком. Многие из нас ненавидят то, что делают каждый день. Вознаграждение, которое они за это получают, невелико. Они берут работу и возникающие на ней проблемы с собой домой, что также создает нагрузку на окружающих. Они несчастны и используют свое свободное время, чтобы восстановиться после тяжелых будней до начала следующего напряженного дня. Мрачная картина, не правда ли?

Конечно, я понимаю, что это относится не ко всем.

Вполне возможно, что ты очень доволен своей работой и своим положением. Я очень рад за тебя. Однако это привилегия, которой пользуются не все. Что бы тебя ни беспокоило, я могу с уверенностью сказать одно: есть кое-что, что может помочь тебе улучшить каждый аспект рабочей жизни, а значит, напрямую повлиять на ее качество в целом! Неважно, хочешь ли ты подкорректировать какие-то мелочи или просто изменить все. Это возможно, и волшебный инструмент для этого называется «здоровый эгоизм»!

Тому, кто никогда не думает о себе на работе, очень нелегко. Приходится постоянно работать сверхурочно, иногда подменять других и постоянно брать на себя задачи, которые на самом деле не относятся к его зоне ответственности. Почему, собственно говоря? Почему мы так поступаем с собой? По большей части потому, что боимся осуждения со стороны начальника и всего коллектива. Мы не хотим испортить свою хорошую репутацию. А еще есть чувство лояльности к компании. Мы считаем, что вся компания рухнет, если мы позволим себе не работать на сто процентов или хотя бы раз заболеть. Кстати, именно по этой причине мы приходим на работу с температурой, хотя врачи и правила здравого смысла рекомендуют постельный режим.

Если мы посмотрим на ситуацию более серьезно, то поймем, что страх потерять работу – это еще одна причина отодвинуть свое «я» на второй план и работать на все сто.

Я хотел бы призвать тебя отбросить многие из этих страхов и тревог. Правда в том, что большинство из них необоснованны. Пожалуйста, не пойми меня неправильно: вполне понятно, что ты их испытываешь, но тебе не нужно этого делать, и все в мире будет по-прежнему хорошо. Я обещаю. Но по порядку. Пожалуйста, позволь мне высказать свой первый тезис: ты заслуживаешь заниматься работой, которая делает тебя счастливым.

Страшно представить, как легко мы отдаем свою жизнь и на что малоценное мы ее обмениваем. Еще страшнее то, что многие сейчас посчитают меня сумасшедшим, вместо того чтобы покрутить пальцем у виска своему работодателю.

Наша самооценка – это буквально показатель того, насколько ценными мы себя считаем. Если к тебе не относятся с уважением, как ты можешь чувствовать себя ценным? Или наоборот: как кто-то может высоко ценить тебя, если тебя так легко заполучить? Ты ценен, и эту мысль следует донести до окружающих.

Проще говоря, это означает: любой, кто хочет получить привилегию от твоей компании и работы, должен предложить тебе что-то взамен. Ты должен быть благодарен не только за факт наличия у тебя какой-нибудь работы. Твой работодатель также должен быть благодарен за то, что ты надежно выполняешь свою работу.

В идеале он должен выразить свою признательность в виде разумной оплаты, справедливого отношения и хороших условий труда. Это, кстати, я говорю как работодатель. Тот, кто хочет работать у меня, рассылает резюме не только мне.

В свою очередь, я также на собеседовании должен убедиться, что человек, сидящий напротив меня, чувствует, что его воспринимают всерьез и ценят. Только в этом случае я вправе ожидать выдающихся результатов работы.

Если я плохо отношусь к другим, я не вправе ожидать от них ничего, кроме соблюдения правил[2]. Логично, не правда ли? Это значит, что наше отношение к повседневной работе во многом связано с нашей самооценкой. Поэтому всякий раз, когда я слышу один из перечисленных мною ранее ответов, я напоминаю об этом своему собеседнику. Как ты думаешь, что можно сказать о тебе, если ты не веришь, что имеешь право на значимую, хорошо оплачиваемую работу в удовлетворяющей тебя обстановке?

В теории все это проще, чем на практике, я знаю. В конце концов, мы не просто получаем отличную работу бесплатно, потому что у нас есть здоровое чувство собственного достоинства. Лучшую работу можно получить только в обмен на лучшую квалификацию, и это подводит нас к следующему тезису: добавленная стоимость.

Твоя ценность на рынке труда зависит от добавленной стоимости, которую ты приносишь компании. Чем ценнее твоя работа, тем выше вознаграждение, которое ты за нее получаешь. Логично, не правда ли?

Большинство людей считают, что мы (работодатели) можем предложить дополнительные преимущества только после нескольких лет обучения. Позволь заверить, что это не так. Самые успешные самореализовавшиеся люди, которых я знаю, не имеют ученой степени, и даже мое обучение BWL[3] было прервано, когда я понял, что не найду нужной мне квалификации ни в одном лекционном зале.

За последние несколько лет я встретил множество людей, занимающих высокие должности, которые сменили в свое время профессию. Как такое может быть? Очень просто: добавленная стоимость. Есть качества, которые можно развить на программах профессиональной подготовки или в рамках курса обучения. Но есть и такие качества, которым не научишься ни в одной аудитории мира. К ним относятся внутренняя мотивация, дисциплина, твердая решимость, умение работать в команде, исключительные лидерские качества, стойкость, организаторский талант или просто способность хорошо ладить с другими людьми. Иногда особые социальные навыки приводят человека к исключительной профессиональной позиции.

Ни один из этих навыков не падает с неба. Чтобы приобрести и отточить эти качества, нужно много работать. А что еще необходимо делать? Правильно, быть эгоцентричным.

Нужно сосредоточиться на себе, вкладывать в себя невероятно много и позволить себе стать центром своей жизни.

Ты когда-нибудь замечал, что самые успешные люди обладают эгоистичными чертами характера? У них нет другого выбора, потому что они смогли достичь своих позиций только благодаря здоровому эгоизму. Нужно быть крайне самоуверенным, чтобы донести до других, что ты – настоящий источник добавленной стоимости.

Теперь можно снова задрать нос и сказать: «Фу, я не хочу быть таким».

Да, можно. Но подумай о том, что всегда есть кто-то, кто получает престижную работу, и всегда должен быть кто-то, кто берет не очень хорошую работу. На чьей стороне окажешься – зависит только от тебя.

Пожалуйста, помни, что эгоизм на работе – это не то отталкивающее поведение, которое выгодно только тебе. От эгоизма на работе выигрывают все: ты, твое ближайшее окружение и каждый человек, с которым ты работаешь. Все получают выгоду от добавленной стоимости, которую ты создаешь.

Если твое намерение – создать добавленную стоимость для всех, ты в принципе не можешь быть достаточно эгоистичен. Я хотел бы проиллюстрировать это на примере.

Некоторое время назад я познакомился с невероятно амбициозной и страстной женщиной-кондитером, которая управляет собственным кафе. С одной стороны, у нее репутация поставщика превосходных тортов и пирожных, но с другой – она, как говорят, «ориентирована на карьеру» и неугомонна. Она постоянно стремится совершенствовать свои рецепты, предлагать необычные продукты, привлекать новых клиентов с помощью агрессивного маркетинга. Она поставила перед собой цель управлять самым успешным кафе в своем городе. Когда я спросил, почему она так упорна, то получил удивительный ответ: «Я делаю все, что в моих силах, потому что это выгодно всем. Чем больше я продаю, тем лучше для меня и моей семьи. Но это также хорошо и для всех моих клиентов. Вместо того чтобы тратить свои деньги на посредственные торты в других местах, они могут есть лучшие из лучших здесь. Чем успешнее я становлюсь, тем более компетентный персонал я могу себе позволить. В результате моя продукция и обслуживание становятся все лучше и лучше. Покажите мне того, кто не выигрывает на этом. Кроме, конечно, ленивых конкурентов, жалующихся, что я переманиваю их клиентов».

Честно признаюсь, что мне нечего сказать по этому поводу. Да, я определенно воспринимаю эту женщину как эгоистичную и даже корыстную в некоторых моментах. Но все, что она делает, служит принципу добавленной стоимости, и никто не страдает. Она упорно трудится ради будущего своих детей, находит удовлетворение в том, что делает, и крутится как белка в колесе, чтобы предложить своим клиентам самое лучшее. Поэтому у меня не было другого выбора, кроме как снять перед ней свою воображаемую шляпу и попробовать ее песочный торт, который, кстати, оказался сказочно вкусным. Так что я благодарен за эгоизм этой необычной дамы.

Конечно, тебе необязательно быть очень амбициозным.

Никто не заставляет тебя ставить перед собой большие цели и занимать высокие должности. Я просто хочу сказать: если захочешь, ты все сможешь.

И в этом случае тебе потребуется здоровый эгоизм. Все очень просто.

Мы все вкладываем в работу значительную часть своей жизни, поэтому мы должны позволить себе быть достаточно эгоистичными, чтобы быть счастливыми в процессе работы.

Неважно, желаешь ли ты просто внести небольшие коррективы, чтобы чувствовать себя лучше, или стремишься сделать большие шаги по карьерной лестнице. В обоих ситуациях здоровый эгоизм – это средство выбора. Потому что в любом случае нужно признать, что ты представляешь собой ценность и заслуживаешь того, чтобы это отражалось в твоей работе.

Не бойся, что кто-то посчитает тебя эгоистом. Бойся быть недостаточно эгоистичным. Ты ходишь на работу не для того, чтобы угодить начальнику и коллегам. Ты идешь на работу, чтобы реализовать себя и получить как можно больше пользы для себя и окружающих. Поэтому позволь себе сделать приоритетом самого себя, иметь высокие ожидания и много вкладывать в себя. Ты никогда не пожалеешь об этом решении.

А теперь переходи к изучению следующих глав, содержащих практические предложения, которые могут вдохновить тебя на действия. Желаю успеха!

4. На пути к себе

Эта глава для всех свободомыслящих. Для индивидуалистов. Для эксцентриков и нонконформистов. Для всех, кто не является «нормальным». Для всех, кто никогда не принадлежал себе или кто всю жизнь пытался вписаться в рамки, хотя это явно не получалось.

В моем сердце есть место для всех этих людей, и в немалой степени это объясняется тем, что я сам нестандартный тип. В постоянном путешествии в поисках себя я кое-что понял: если на протяжении многих лет ты просто не вписываешься в ту форму, в которую тебя хотят втиснуть жизнь и общество, то в какой-то момент наступает время идти своим путем.

Тот факт, что ты читаешь эту книгу, говорит о том, что, возможно, ты тоже устал идти по проторенной дорожке. Для меня это знак, что ты хочешь узнать, как звучит твой внутренний голос, чтобы наконец-то следовать ему. Тебе надоело постоянно играть в то, чем на самом деле не являешься, и ты задаешься вопросом, что мог бы узнать о своем потенциале, если бы наконец подумал о себе. Если это действительно так, то я рад, что ты сейчас здесь.

Долгое время у меня тоже было ощущение, что я никуда не вписываюсь и не являюсь «правильным», и для тебя не будет сюрпризом, что именно помогло мне найти свой путь: здоровый эгоизм.

Существует социально признанный способ строить, вести и завершать жизнь. Это возможно. Общество даже говорит нам, что мы должны следовать этому пути. Однако оно, похоже, не принимает во внимание тот факт, что не все мы одинаковы и не всех можно причесать под одну гребенку.

Позволь мне немного утрированно набросать эту модель карьеры. Ты ходишь в школу, и ты «правильный» ребенок. Бо́льшую часть дня тихо сидишь на своем месте и слушаешь учителя.

Ты говоришь только тогда, когда об этом просят, или после того, как спросишь разрешения. Ты придерживаешься правил и стараешься не выделяться. Чем лучше ты адаптируешься к окружающей обстановке, тем легче обстоят дела в школе. Если ты делаешь то же, что и все остальные, значит, ты принадлежишь им. Если ты не такой, как все, – ты вне игры.

Твой успех измеряется тем, насколько хорошо можешь воспроизвести то, что выучил на уроках. Если у тебя это неплохо получается, можешь получить шанс поступить в университет и освоить профессию, которая обеспечит безбедный образ жизни. Однако, если у тебя ничего не получается, рискуешь стать неудачником, по мнению общества, и всю жизнь тяжело работать за небольшие деньги.

Конечно, от тебя ожидают, что ты уже в юности выберешь работу на всю жизнь, несмотря на то, что у тебя нет профессионального опыта, ты еще никогда не стоял уверенно на ногах, обеспечивая себя, и, вероятно, даже не представляешь, кто ты такой. Затем ты получаешь привилегию посвящать работе треть своей жизни.

С вновь обретенной «свободой» ты можешь взвалить на себя еще больше проблем, например приобрести недвижимость, которая пробуждает в тебе спортивный интерес: сможешь ли ты погасить ипотеку к моменту выхода на пенсию или нет? Более того, благодаря кредитным предложениям ты теперь можешь позволить себе автомобиль, чтобы незнакомые люди, которые никогда не сыграют роли в твоей жизни, наконец-то уважали тебя, когда будешь проезжать мимо них. Просто отлично.

Это также подходящее время, чтобы остепениться и завести семью. Почему? Потому что все так делают, конечно же. Не сомневаться, просто сделать это. Все получится.

Все это весело, пока в какой-то момент не начнешь понимать, что ни одна машина не может работать на полной скорости вечно и что рутина и повторяющиеся процессы в конце концов становятся мучением. Особенно если тебе все равно приходится через них проходить, потому что несешь ответственность и не можешь позволить себе бросить работу. Если у тебя есть силы, терпение, настойчивость и, возможно, немного удачи, ты сможешь продержаться. Всех остальных ждет модная болезнь – выгорание. И однажды наступает момент, когда пора уходить на пенсию. «Наслаждайся выходом на пенсию», как заявляют некоторые, или еще «Убедись, что сможешь достойно состариться», как говорят реалисты.

Довольно мрачная картина, не так ли? Это наводит на мысль о хорошем совете, который дал мне один друг много лет назад после того, как я пожаловался на его негативный взгляд на повседневную жизнь: «Осуждай правду, но не того, кто ее говорит». Удивительно, что мы как общество задираем нос перед всеми, кто не является «нормальным». Почему мы не можем просто позволить другим быть такими, какие они есть? Пока они никому не причиняют вреда – а ведь это всегда должно быть пределом, – они могут тратить свою жизнь так, как им хочется. Но нет, мы высмеиваем «чужаков». Вместо того чтобы с сочувствием отнестись к тому, что им трудно приспособиться к системе, их заставляют чувствовать себя как в аду. Я знаю, о чем говорю, потому что моя основная работа – лечить души, единственным преступлением которых было то, что они «не такие, как все».

Позволь мне раскрыть маленький секрет, только между нами: совершенно нормально, если «нормальный» путь не для тебя, если понимаешь, что некоторые этапы этого пути не соответствуют твоим представлениям о счастливой жизни.

Ты не ошибаешься, если хочешь чего-то другого для своего существования. И в тебе нет ничего неправильного, даже если ты не «нормальный».

И еще одно замечание: если бы нормальность была знаком качества, этот мир не был бы таким дерьмовым, то есть проблемным и сложным, конечно.

С другой стороны, я хотел бы прямо сказать, что идти по этому общепризнанному пути – совершенно нормально. У него, безусловно, есть свои преимущества, которые мы не отрицаем. Особенно если ты родился в правильных обстоятельствах и не испытываешь трудностей с «вписыванием». Но представь, если бы тебя всю жизнь осуждали за то, что твои ноги слишком велики для определенной пары обуви. Что поделать, если ты не вписываешься в то, что другие предписывают тебе носить? Пожалуйста, попробуй вообразить, как это больно – каждый день ходить в слишком тесной обуви. Так что можешь представить себе жизнь человека, который ежедневно осуждает себя за то, что он не «нормальный».

За последние несколько страниц я обидел многих и хочу от всего сердца заверить тебя, что делаю это не со зла. Я просто говорю то, на что у многих не хватает смелости. Мы все были бы счастливы, если бы это зависело от меня. Я говорю об этом со всей ответственностью. В моем понимании мир мог бы быть розовым раем, где мы все вместе веселимся с бандой мишек Гамми. Но мир устроен иначе. Замалчивать этот факт – означает проблематичное отношение к жизни. Я предпочитаю встряхнуть реальность. Это может быть больно, но взамен дает нам возможность мыслить нестандартно и перестраивать себя.

В принципе, неважно, отвергаешь ли ты привычный путь потому, что он не нравится, или потому, что просто не вписываешься в него. Как только поймешь, что просто не можешь идти по этому пути, тебе понадобится альтернатива. Если ты не найдешь свой путь, то кто его найдет? Именно здесь мы понимаем, почему нам нужен здоровый эгоизм. Нам нужно перестать зацикливаться на том, чего ждут от нас другие, что они о нас думают или какие у них предрассудки. Все это время и энергию нужно направить на концепцию собственного и индивидуального стиля жизни.

Я бы посоветовал тебе правильно расставить приоритеты. Как только поймешь, что никому ничего не должен и что угождать всем – не твоя миссия в жизни, тебя будет уже не остановить.

Желание быть тем, кем не являешься, опасно. Очень опасно. Это верный путь к депрессии, потому что, в конце концов, депрессия – это не что иное как эмоциональная усталость, которую чувствуешь, когда больше не можешь притворяться тем, кем не являешься.

Вот почему я так строг в этой главе, как, впрочем, и в целом в этой теме. Потому что меня раздражает, что большинство людей не понимают, что они делают с другими, если просто не позволяют им быть такими, какие они есть. Меня тошнит от того, что мы стали обществом, в котором важно не то, какой человек на самом деле, а только то, какой образ он создает для внешнего мира. Мы стали такими фальшивыми. И, возможно, это одна из причин того, что мы все вместе очень несчастны.

Если ты чувствуешь усталость, о которой я упомянул, то, пожалуйста, будь внимателен. В следующих главах тебе будет, с чем поработать, чтобы расширить свое самосознание, развить уверенность в себе и найти силы идти своим путем. Однако сначала нужно сделать еще один важный шаг, о котором нельзя забывать, – это принятие.

Ты можешь быть тем, кем хочешь. Ты можешь делать в своей жизни практически все, что хочешь. Я твердо убежден, что это действительно возможно. Но прежде чем ты сможешь сделать все это, нужно принять две вещи:

1. Ты – это ты.

2. Никто тебе ничего не должен, точно так же, как и ты никому ничего не должен.

В зависимости от того, на каком этапе жизни ты сейчас находишься, это может показаться как вполне логичным утверждением, так и пилюлей, которую чертовски трудно проглотить. Если ты относишься к первому варианту, то можешь с чистой совестью сделать перерыв и перейти к следующей главе, как только почувствуешь, что готов. Однако если осознаешь, что эти слова что-то всколыхнули в тебе, то, пожалуйста, задержись здесь еще немного.

Прежде чем начать двигаться своим путем, необходимо перестать следовать за людьми, которые идут по пути, который тебе не подходит. Не пытайся произвести на кого-то впечатление. Перестань быть тем, кем не являешься. Перестань пытаться соответствовать. Перестань пытаться угодить другим. Перестань прогибаться только для того, чтобы тебя приняли. Перестань говорить «да», когда нужно ответить «нет». Перестань чувствовать себя ответственным за то, что не входит в круг твоих обязанностей. Когда будешь готов прекратить делать все, что отвлекает от уверенности в себе, сможешь начать идти по своему пути.

Встань перед зеркалом и посмотри себе в глаза. То, что ты видишь, – это тот материал, который тебе доступен. Ничего больше и ничего меньше. Не жалуйся, что тебе не нравится то, что видишь. Уважай себя. Будь доволен тем, что видишь. Прими себя таким, какой ты есть. Осознай, что этот человек в зеркале – твой лучший друг на свете. Радуйся тому, что тебе дарована эта жизнь и возможность, с которой можешь делать все, что захочешь.

Этот человек, который смотрит на тебя, родился не для того, чтобы угождать другим. Он пришел сюда, чтобы прожить прекрасную жизнь в соответствии со своими собственными представлениями. Поэтому начни думать о том, какой ты представляешь себе красивую жизнь.

Познакомься с этим очаровательным человеком. Проводи с ним время. Узнай о нем больше. Проведи инвентаризацию: составь список всех своих достоинств, недостатков и черт характера. Начни обращать внимание на те вещи, которые тебя действительно интересуют, и если ты не знаешь, что это такое, узнай. И, пожалуйста, не задавай мне банальный вопрос о том, как узнать, чего хочешь. Мы оба прекрасно знаем, что узнать жизнь можно, только прожив ее. Так что выходи из своей зоны комфорта и начинай жить.

Не жди, что кто-то придет и поможет, что кто-то возьмет на себя твои проблемы. Все может быть, но вовсе не обязательно. На этом пути ты найдешь множество единомышленников. Но ты должен отправиться в путь сам.

Перестань стыдиться своих недостатков и изъянов. Вместо этого радуйся своей уникальности. Перестань стыдиться того, что тебе нравятся вещи, которые другие не могут понять.

Неважно, что тебя привлекает – научная фантастика, средневековые фестивали, комиксы или компьютеры. Что нравится тебе, то и нравится. Конец дискуссии. Не скрывай то, что делает тебя особенным, покажи миру, что ты не такой, как все.

В мире, где люди обклеивают свои машины, чтобы выделиться из толпы, у тебя есть привилегия обойтись без этих наклеек, потому что твой уникальный характер – это твоя самая выдающаяся черта.

Никто не обязан понимать, что делает тебя счастливым. Никто не обязан одобрять это. Это просто должно быть достаточно хорошо для тебя.

Все, что я здесь описываю, – это здоровый эгоизм. Это то, что происходит, когда ты перестаешь тратить свое время, пытаясь быть тем, кем на самом деле не являешься, и возвращаешься к себе. Это самоанализ, самопринятие в чистом виде и рецепт уникальной, необычной и счастливой жизни. Я желаю тебе всего этого и искренне надеюсь, что в следующих главах ты найдешь достаточно вдохновения и сил, чтобы следовать этому пути.

Двенадцать стимулов…, способствующих развитию здорового эгоизма

1. Дай себе разрешение

Честно говоря, я не думаю, что тебе нужны какие-то особые указания, чтобы чаще думать о себе. Не то чтобы ты не представлял, как это может выглядеть в повседневной жизни. Наверняка у тебя часто возникают конкретные идеи о том, что бы тебе хотелось сделать для самого себя, что также объясняет, почему мы ведем этот разговор. Так что проблема не в недостатке креативности. Проблема в том, что здоровый эгоизм кажется неправильным для скромного и общительного человека. Возможно, тебе будет очень полезно прочитать эту книгу и узнать обо всех чудесных изменениях, которые могут произойти. Но это не избавит нас от того факта, что нам годами, а иногда и десятилетиями внушали, что эгоизм – это плохо, просто ужасно. Это означает следующее: если ты встаешь на путь здорового эгоизма, то действуешь вопреки вековым убеждениям и своей интуиции. Ты восстаешь против целой системы убеждений. Тебе придется преодолеть сильные эмоциональные блокировки и оставить старые привычки. Это тяжело. Это нелегкая пища, и это точно не то, что мы должны недооценивать. Если бы мне пришлось в нескольких словах описать ту огромную задачу, стоящую перед тобой, я бы сказал следующее:

прежде всего ты должен позволить себе быть эгоистом.

Как же разрешить себе то, что всегда было запретным? Как преодолеть укоренившиеся убеждения? Можно написать отдельную книгу, чтобы найти ответы на эти вопросы. Но поскольку у нас нет столько времени и мы не хотим выходить за рамки темы, я постараюсь сконцентрироваться на главном.

В первую очередь важно понять, как работает наш разум и система убеждений. Для нашего подсознания не существует правильного и неправильного. Есть только то, что мы подаем ему как истину. Один из моих любимых примеров – религия. Люди верят в разных богов и читают Священное Писание в своей религии. Их объединяет то, что каждый из них считает, что верит в единственно правильную вещь. Так кто же прав? Какая религия является единственно верной? Мы понимаем, что не можем ответить на этот вопрос, потому что каждый имеет право верить в то, что считает правильным. Поэтому тому, что является «истинным» и «правильным», не всегда возможно дать единое верное определение. Реальность человека складывается из его личных убеждений. Проще говоря, ты веришь в то, что считаешь правильным. Но это что-то необязательно должно быть правильным.

Разумеется, для нас с тобой все обстоит иначе. Наша реальность состоит из того, что мы привыкли считать правильным. Если мысль повторяется достаточно часто, она прочно закрепляется в человеческом сознании. Таким же образом формируются, например, привычки. Если мы регулярно и достаточно часто занимаемся определенной деятельностью, у нас вырабатывается привычка. Нам кажется, что это правильно, и в дальнейшем мы делаем это автоматически.

Мысли, верования и убеждения также могут стать привычками. Подходящим примером служит, например, чувство отвращения, которое испытывает скромный и бескорыстный человек, как только ты заговоришь с ним об эгоизме. Это происходит в результате многолетнего культивирования установки, что эгоцентричное поведение достойно осуждения. По логике вещей, теперь необходимо расширить сознание новыми знаниями, чтобы старые убеждения были переписаны. Для этого нам понадобятся три ключевых слова – «повторение», «подтверждение» и «вознаграждение».

Мы не можем стереть мысли и убеждения из нашей памяти, но мы можем их переписать. Для этого нужно повторить замену, то есть новое убеждение, несколько раз, применить его на практике и утвердить. Затем необходимо получить вознаграждение, чтобы подтвердить правильность решения, принять это новое убеждение. Удивительно простой принцип, не правда ли?

Ты можешь представить себе это следующим образом. Каждый день ты выходишь на прогулку в лес. Тропинка, по которой ты идешь, использовалась так много лет, что стала ровной и хорошо утоптанной. На ней не растут никакие растения, поэтому по ней легко пройти. Если ты спонтанно решишь проложить новый путь, придется пробираться через заросли. Поначалу это будет очень трудно. Под ногами не будет твердой тропы. На твоем пути встретятся множество кустов, веток и низких деревьев. Пока эта новая тропинка не станет такой же удобной, как предыдущая, тебе придется пройти по ней много раз. Благодаря настойчивости, последовательности и терпению ты достигнешь своей цели. Осознание того, что этот новый путь гораздо лучше для тебя, придаст мотивации для упорства. Успешное завершение пути станет твоей наградой. Ты придешь к выводу, что усилия стоили того, и в будущем старый путь больше не понадобится.

Твои старые верования и убеждения, которые ограничивают уверенность в себе, – это старые пути, которыми ты шел до сих пор.

Теперь твоя задача – создать новые пути.

Тезисы этой книги, которые тебе больше всего понравятся, и есть новые убеждения. Всегда помни об этом: повторение, подтверждение и вознаграждение. Повторяй новые убеждения снова и снова. Записывай их, говори о них с другими или философствуй в уме. Как только поймешь, что создание этих новых путей приносит пользу, ты получишь подтверждение того, что находишься на правильном пути.

Твое первое чувство достижения в конечном итоге станет наградой, которая подтвердит подсознанию, что ты поступил правильно. Удачи!

2. Настрой свой компас

Термин «здоровый эгоизм» используется в этой книге чаще, чем в какой-либо другой. Все крутится вокруг его понимания, получения новых перспектив, а также открытия в нем возможностей.

Теперь мы знаем, что такое здоровый эгоизм. Мы можем дать ему определение и объяснить его. Мы обсуждаем способы практиковать его в повседневной жизни. Но есть одна вещь, которую мы еще не выяснили. Мы еще не определили, что конкретно означает здоровый эгоизм для тебя.

Моя задача как автора – сформулировать основные тезисы в самых общих чертах, чтобы как можно больше людей узнали в них себя. В то же время я должен быть как можно более конкретным, чтобы ты мог извлечь из книги большую практическую пользу. Ты, наверное, понимаешь, в чем проблема: быть общим и быть конкретным – противоречат друг другу. По этой причине я скуп на конкретные указания. Прежде всего, я не имею права указывать тебе, что делать. Кроме того, я не знаю ни тебя лично, ни твоей конкретной ситуации. Если бы это была коуч-сессия, мы могли бы разработать для тебя стратегии и планы действий. Но мне кажется сомнительным, когда гуру утверждают, что знают на расстоянии, что тебе нужно сделать, чтобы что-то изменить.

Вот так я и пришел к своему подходу – объяснять свои теории, философию и предложения как можно понятнее. Это также можно назвать «помощью для самопомощи». Вместо того чтобы дать тебе рыбу, когда ты голоден, я пытаюсь научить тебя рыбалке. Таким образом, ты больше никогда не будешь голодать.

Чтобы эта концепция работала, мы оба должны действовать вместе. В каждой из своих книг я сто раз раздражающим образом повторяю, что книгу можно не только читать. Кстати, ты можешь быть уверен, что я не избавлю тебя от этого и в остальной части книги. Таким длинным вступлением я хочу показать, как важно, чтобы ты не просто полагался на мои взгляды и объяснения, когда речь идет о здоровом эгоизме, а создал свою собственную, очень личную картину. В конце концов, здоровый эгоизм – это не то, как я его представляю, а то, как ты его понимаешь.

Другими словами, если ты хочешь успешно практиковать здоровый эгоизм, тебе нужно очень конкретное определение и прежде всего очень личное представление о том, как это может выглядеть в повседневной жизни. Я не знаю, какова твоя нынешняя жизненная ситуация. Я не знаю, читаешь ли ты эту книгу исключительно в развлекательных целях, или же ты страдаешь от низкой уверенности в себе и тебе нужно срочно что-то изменить. Я не знаю, есть ли у тебя дети, за которых ты несешь ответственность, или ты одинок и можешь принимать собственные решения, не затрагивая никого другого. Поэтому, пожалуйста, не полагайся на мои очень общие объяснения, а будь как можно более конкретен и индивидуален. Далее я постараюсь по мере сил поддержать тебя в этом начинании.

Здоровый эгоизм можно представить как взаимодействие границ и приоритетов, при котором мы постоянно взвешиваем, достаточно ли мы заботимся о себе и своих ближних одновременно.

В главе о том, что такое эгоизм, ты узнал о четырех вопросах, с помощью которых можно проверить, не переходишь ли ты границу в эгоцентричных решениях или действиях. Разумеется, эти вопросы также очень общие. Работать с ними становится гораздо легче, как только мы начинаем подкреплять их информацией из собственной жизни. Например, чтобы больше заботиться о себе, ты хочешь получить достаточно свободного времени и пространства для себя. Отлично, очень хорошая идея! Однако, в свою очередь, это означает, что ты будешь уделять меньше времени другим. Кого будешь обделять? И насколько это плохо в каждом конкретном случае? Если скажешь, что тебе трудно найти больше свободного времени, потому что у тебя двое маленьких детей, которые требуют полного внимания, то я это вполне допускаю. Твой план будет сложнее реализовать, потому что в течение дня придется чаще уделять внимание тем, кого ты любишь. Однако если собираешься сказать мне, что не можешь найти время для себя, потому что соседка по дому ждет, чтобы ты пересчитал пылинки на потолке ее гостиной, поверь мне, я дам тебе большой пинок под зад.

Приоритеты! Я могу с чистой совестью посоветовать одну конкретную меру – это составить список приоритетов. Перечисли, какие люди являются неотъемлемой частью твоей повседневной жизни. Затем расставь приоритеты. Кто для тебя наиболее важен? Кто действительно зависит от тебя, а кому лучше уделять меньше времени? И раз уж взялся за это, пожалуйста, убедись, что сам занимаешь место в верхней части этого списка. Если твоя соседка стоит намного выше, не удивляйся, что ты чувствуешь себя виноватым, когда не идешь пересчитывать пылинки.

Также имеет смысл определить некоторые границы. Какие границы ни в коем случае нельзя переступать, несмотря на желание думать о себе чаще? Приведу простой пример. Я свободолюбивый человек, к тому же довольно спонтанный. Если завтра я по своей прихоти решу отправиться в трехмесячную экспедицию в Антарктиду, я нарушу границы. В конце концов, моя жена тоже имеет право голоса. Да, это моя жизнь, но у нас есть совместная жизнь и распорядок дня. Я не могу оставить ее одну, не спросив ее мнения. Это не значит, что экспедиция для меня невозможна. Это значит, что мне придется установить границы путем обдумывания и открытого общения, чтобы выяснить, смогу ли я реализовать свой план без негативных последствий.

Устанавливать границы – это совершенно нормально. Буквально на днях один отец-одиночка сказал мне, что готов к любым переменам, но это ни в коем случае не должно означать, что двое его детей будут лишены общения. Вполне понятно. Абсолютно нормально. Но это не значит, что ты не можешь идти на компромиссы.

Только ты устанавливаешь границы. Ты решаешь, где и как расставить приоритеты. Чем четче ты понимаешь границы и приоритеты, тем более плавно и надежно работает твой внутренний компас, безошибочно направляя по пути к более здоровому эгоизму.

3. Найди «правильное» самопринятие

На своем интеллектуальном пути ты несомненно сталкивался с термином «самопринятие». Прекрасное слово, на мой взгляд. Оно вызывает множество положительных ассоциаций и окутывает нас уютной надеждой на то, что все может быть хорошо и так, как есть. Но, к сожалению, есть одна загвоздка. Огромный подвох, на самом деле. По какой-то необъяснимой причине даже наши самые негативные привычки, проблемы и поведение сегодня оправдываются самопринятием.

«Прими себя таким, какой ты есть!» – благожелательно разглашают по интернету как панацею все гуру и коучи. Тебя не устраивает форма тела и состояние здоровья? Нет проблем, просто полюби и прими себя.

Ты проявляешь саморазрушительное поведение, потому что еще не переработал травматический опыт из своего прошлого? Нет проблем, просто полюби и прими себя. Твоя работа тебе осточертела и ты хотел бы лучшее финансовое положение? Нет проблем, просто люби и… ну, ты знаешь.

Самолюбие и самопринятие – мощные инструменты для развития личности. Но они могут быть и неубедительными отговорками, которые оправдывают каждую неудачу и не дают развиваться дальше. Кстати, последний вариант – одна из причин, почему здоровый эгоизм имеет такую плохую репутацию. В этой главе я хотел бы предостеречь от неверного толкования самопринятия и в то же время призвать тебя пойти по более продуктивному пути.

Самопринятие не означает, что нужно говорить «да» и «аминь» всему, что волнует. Оно не означает, что ты перестанешь сомневаться в себе. Фокус в том, чтобы не перестать сомневаться в своих действиях и решениях. И уж точно не стоит одобрять все, что идет не так. То, что не получается, можно улучшить и изменить.

Если бы мне нужно было выразить мысли настолько четко и избирательно, чтобы мое высказывание можно было выгравировать на пьедестале мраморного бюста, я бы сказал следующее:

Самопринятие не означает принятие всего. Самопринятие означает поиск хорошего в том, что мы не можем изменить, и извлечение пользы из того, что мы можем изменить.

Чтобы подчеркнуть все это на практическом примере, я просто разденусь перед всеми моими читателями. Конечно, метафорически. Когда я сегодня стою голым перед зеркалом, что я вижу? Прежде всего – себя без одежды. Но что еще я вижу? Я вижу то, что никогда не смогу поменять. В то же время я вижу большой потенциал. Например, я не смогу ничего изменить в своем росте. При росте около 175 сантиметров я не стану звездой баскетбола.

Точно так же я могу распрощаться с мечтой поменять лампочку, не прибегая к помощи лестницы. Но какой смысл постоянно грустить? Должен ли я отвергать себя из-за этого? В этом нет никакого смысла.

Вот тут-то и приходит на помощь самопринятие: я принимаю себя таким, какой я есть. Более того, я ищу в себе плюсы и положительные стороны, которые повышают мою самооценку. При ближайшем рассмотрении я понимаю, что мои брови не только покрывают 99 % моего лица, но и могли бы стать основой для целых континентов или, по крайней мере, служить навесом в солнечные дни. Но шутки в сторону. Думаю, ты прекрасно понимаешь, к чему я клоню.

Однако, глядя в зеркало, я вижу не только неизменное, но и многое, на что могу повлиять. Например, если мне не нравится форма тела, у меня есть возможность что-то в ней изменить. В этом случае самопринятие не означает принять себя и навсегда остаться в этой нездоровой форме.

Самопринятие помогает мне сказать: «Это нормально, что я сегодня так выгляжу. На это есть причина, но я недоволен этим, и именно эта неудовлетворенность дает мне силы изменить ситуацию к лучшему. Потому что я этого достоин».

И, может быть, когда я посмотрю в зеркало, я увижу что-то, что мне понравится. Что-то хорошее. Что-то красивое. Что-то, чем я буду гордиться. И в этот самый момент я хочу быть достаточно эгоистичным, чтобы радоваться этому и испытывать любовь к себе.

Это, мой дорогой друг, и есть продуктивное самопринятие. Справедливое отношение к себе, при котором мы постоянно стараемся стать лучшей версией себя, какой только можем быть. Конечно, эта тема выходит далеко за рамки физической формы. Самопринятие влияет на всю твою жизнь. Твое поведение, твои решения, твоя текущая ситуация, твоя социальная жизнь и многие другие факторы жизни могут быть справедливо оценены и приняты таким образом или даже изменены в лучшую сторону.

Теперь мы должны задать себе волшебный вопрос: какое отношение это имеет к здоровому эгоизму? Мой ответ на него таков: «Самое прямое!»

Для того чтобы так объективно и точно оценить себя, свою ситуацию и всю свою жизнь, мы должны сначала позволить себе стать самым важным человеком в своей жизни.

Мы должны выйти за рамки привычных оправданий и стратегий избегания неприятных истин. Или, говоря проще, мы должны волей-неволей поднять ковер и посмотреть на то, что мы годами незаметно убирали под него. Мы должны позволить себе любить и принимать себя, не испытывая угрызений совести и не чувствуя себя напыщенными выпендрежниками. Мы должны уметь признаться себе в том, как много в нас хорошего, но при этом не должно сразу же сложиться впечатление, что мы самовлюбленные монстры. Мы должны решиться уделять время себе, чтобы работать над всеми позитивными изменениями, которые, как мы надеемся, приведут к более счастливой жизни.

Пожалуйста, помни о желании найти здоровый баланс. Если практикуешь слишком мало самопринятия, ты теряешь себя в сомнениях. Если практикуешь слишком много самопринятия, ты лишаешь себя возможности достичь истинной уверенности в себе. Именно разумное самопринятие и капелька искренней любви к себе помогут стать уверенным в себе и счастливым человеком. И именно здоровый эгоизм позволяет встать на этот путь и следовать ему. Ты поймешь, что этот путь ведет напрямую к самому себе.

4. Проводи время с нужным человеком

Нет, это не опечатка. Ты прочитал правильно: проводи время с нужным человеком, а не с нужными людьми. Учитывая название книги и все содержание, которое мы обсуждали до этого момента, было бы нелепо скрывать, кто может быть этим человеком. Это, конечно же, ты.

Неважно, есть ли у тебя дети, состоишь ли ты в отношениях, поддерживаешь ли давнюю дружбу или очень тесно общаешься со своей семьей. Ты не должен пренебрегать собой. Думай о себе так, как если бы ты был очень хорошим другом. Эту дружбу тоже нужно поддерживать. Если тебе интересно, что можно сделать для поддержания здоровой самооценки, достаточно посмотреть на то, как ты поддерживаешь все свои другие функционирующие социальные контакты. Проводишь с человеком время, ходишь с ним на свидания, веселишься вместе с ним, доверяешь ему и оказываешься рядом, когда он в тебе нуждается. Почему ты должен относиться к себе по-другому?

На протяжении основной части книги мы возвращаемся к неопровержимому факту:

ты должен жить своей собственной жизнью, даже если другие люди являются ее неотъемлемой частью.

Наша личность драгоценна и хрупка. Она делает нас уникальными, и поэтому ее нельзя терять ни при каких обстоятельствах. Я надеюсь, что некоторые из моих теорий смогут убедить тебя в том, что дружба с самим собой не противоречит дружбе с другими людьми.

Регулярно находи время для себя. Создавай пространство для себя, даже если у тебя есть дети и/или ты состоишь в браке. Поверь, партнер поймет тебя. По крайней мере, должен, потому что если ты живешь с человеком, которому не нравится твое стремление к большей уверенности в себе, то у тебя может быть совершенно другая проблема, о которой следует позаботиться. Любой, кто тебя любит, хочет видеть тебя счастливым. Пожалуйста, никогда не забывай об этом.

Многим из нас кажется странным делать что-то в одиночестве. Классика – это поход в кино, в ресторан или даже поездка в отпуск одному. Я могу это понять, потому что сам долгое время чувствовал себя точно так же. Но потом со мной произошел удивительный опыт, который я не хочу утаивать от тебя.

Когда мне не удалось найти никого, кто бы отправился со мной в многодневный поход по горам Айфель, я спонтанно решил отправиться в путь самостоятельно. К сожалению, я не учел, что в пути у меня не будет интернета, ведь развитие сети в Айфеле – это отдельная тема. В результате у меня не было музыки, и, что совершенно нетипично для сегодняшнего дня, я шел без наушников в ушах. Поскольку меня ничто не могло занять, кроме меня самого и окружающей природы, я воспользовался ситуацией и с удовольствием осознал, насколько приятным был этот опыт.

Вокруг меня происходило так много маленьких чудес. Я видел столько прекрасных вещей: от самых маленьких животных до самых больших и впечатляющих деревьев. После долгого перерыва я снова смог мыслить очень ясно, как будто вел очень приятный разговор с самим собой.

После этого опыта я с удовольствием путешествую один и могу только посоветовать всем проводить больше времени с собой. Это необязательно должен быть многодневный поход. Иногда достаточно короткой прогулки в одиночестве.

Иногда кажется странным делать в одиночку то, что обычно делаешь в компании других людей. Конечно, поначалу не очень комфортно сидеть в ресторане и быть единственным человеком, не разговаривающим с кем-то еще. Но когда ты подумаешь об этом объективно, то поймешь, насколько глупы эти опасения.

Что такого плохого в том, чтобы поесть одному? Разве ты никогда не сидел дома и не ел в одиночестве? В чем разница? Лично я считаю, что это здорово, когда человек достаточно уверен в себе, чтобы пригласить себя на ужин. Когда я еду в командировку, часто приглашаю самого себя и угощаю чем-нибудь вкусненьким. Это моя награда и приятное ощущение. Это хорошо для моей самооценки.

То же самое касается каждого похода в кино, музыкального концерта и вечера игр. Тот факт, что с другими людьми веселее, не означает, что в одиночку это неинтересно. Напротив, иногда бывает даже интереснее провести время наедине с собой.

Я также рекомендую завести хобби. Это то, что ты делаешь только для себя. Никто не может отнять его у тебя, это весело и позволяет провести время с самим собой. Более того, это создает потребность уделить время себе и создать свободное пространство.

Еще один замечательный эффект: хобби регулярно создает у тебя ощущение успеха. Если ты играешь на музыкальном инструменте, понемногу получается все лучше, разучиваешь новые произведения, и это замечательное чувство.

Если ты рисуешь – совершенствуешь свою технику и порождаешь новые произведения искусства. Если занимаешься рукоделием – ты создаешь полезные вещи своими руками. Все это – эффективные катализаторы уверенности в себе и чувства собственного достоинства.

Как видишь, существует множество веских причин для того, чтобы уделять время себе. Это еще и здоровый эгоизм, потому что в повседневной жизни, полной обязательств, тебе приходится балансировать между своими потребностями и потребностями окружающих, чтобы создать пространство для себя. Нет лучшего упражнения, чем это, так что не позволяй себе останавливаться!

5. Умей говорить «Нет!»

Несколько месяцев назад в рамках программы персонального коучинга я вел занятия с очень приятной женщиной. Будем называть ее просто Юлией. Само собой разумеется, она дала мне прямое разрешение отменить соглашение о конфиденциальности и использовать ее случай в учебных целях. На момент нашей встречи Юлии было 34 года, она была не замужем, бездетна и работала полный рабочий день в крупной корпорации в качестве офисного сотрудника. Она хотела обрести больше уверенности в себе, а также вести более интересную и насыщенную жизнь. Юлия жаловалась мне, что ее жизнь скучна, нет времени на себя и она часто чувствует себя одинокой. Она также рассказала мне, что ей никак не удается найти подходящего партнера. Молодая женщина страдала от сильной неуверенности в себе и низкой самооценки. В целом, я думаю, она была на той стадии, когда можно было бы поставить диагноз «депрессия».

Сейчас я хочу быть с тобой предельно честным, даже если это не самое сочувственное заявление. Есть люди, которые любят жаловаться, даже если их ситуация не особенно серьезна. Им просто нравится страдать. Но иногда – по крайней мере, в моей работе – встречаешь людей, чье умственное истощение и глубокая эмоциональная усталость очевидны без единого слова.

Ты почти чувствуешь это. Это очень опасный момент, как я знаю по собственному опыту. В такие моменты у меня в голове срабатывает сирена тревоги, и я понимаю, что нужно срочно принимать меры. Именно так и произошло, когда я встретил Юлию. Она была одной из тех безмолвно страдающих людей, попавших в негативную спираль, которая двигалась вниз с пугающей скоростью.

Со стороны казалось, что в ее жизни царит идеальный порядок. Она умна, образованна, привлекательна, приятно улыбается, имеет надежную работу и уютную квартиру с небольшим садом. Никто из окружающих не мог понять ее несчастья. Поэтому я засучил рукава и приступил к анализу ситуации. В ходе наших первых бесед я быстро понял, в чем проблема: Юлия была из тех добросердечных людей, которые не умеют говорить «нет».

И, поверьте мне, это не пустая фраза, потому что она вывела безоговорочное «да» на совершенно новый уровень. Она регулярно работала сверхурочно за своих коллег по работе, бесплатно ходила за покупками для двух соседей и заботилась о нуждах своей матери и тети, которые были уже пенсионного возраста. Ее немногочисленные дружеские отношения были очень односторонними. Именно ей приходилось поддерживать контакт и проявлять инициативу в организации встреч.

Дальнейшее настолько странно, что в это трудно поверить: Юлия каждую неделю дежурила в ночь с субботы на воскресенье, чтобы забрать пару своих подруг из клуба или бара и отвезти их домой. Ей не разрешали присоединиться к вечеринке, потому что друзья считали, что она испортит все веселье. Однако ей было позволено «участвовать» в жизни этих женщин, регулярно выступая для них в роли таксиста. Моя работа заключается в том, чтобы всегда быть профессиональным и объективным, но эта история выбила меня из колеи.

Сейчас я хотел бы спросить тебя прямо, что бы ты посоветовал сделать Юлии. Думаю, решение многих ее проблем очевидно: чаще говорить «нет» другим и чаще говорить «да» себе. Но, как регулярно встречается в жизни, это легче сказать, чем сделать.

Я узнал Юлию как очень чувствительного, сострадательного и общительного человека. Ее с детства учили, что самое важное в жизни – это быть добрым к другим. Меня впечатляла ее готовность помочь, но это также вызывало беспокойство, потому что было очевидно, что Юлия пренебрегает собой, чтобы быть рядом с другими. Она была идеальным примером человека, который никогда не думает о себе, и ее случай также стал частью моей мотивации для реализации и публикации этого книжного проекта.

Чрезмерный альтруизм не только заставляет нас пренебрегать собой. Он также делает нас идеальными жертвами нездоровых эгоистов, которые используют других в своих интересах.

В конечном итоге именно по этой причине у Юлии был только неудачный опыт общения с мужчинами. Ее почти магически тянуло к эксплуататорам с нарциссическим поведением. Все вокруг говорили ей, что проблема в ней самой и что она недостаточно старается. Поскольку Юлия не научилась удовлетворять свою потребность в самоуважении и тем самым давать себе ощущение собственной привлекательности и ценности, она была зависима от окружающих. Считала, что недостаточно хороша, и бросалась в еще бо́льшую самоотверженность, чтобы наконец удовлетворить других.

Я интенсивно работал с Юлией, чтобы помочь ей взглянуть на себя и свою ситуацию объективно. Мы говорили о здоровом эгоизме и о многом из содержания этой книги. Сейчас она находится на пути к себе и обрела новую радость в жизни. Один из ее самых больших успехов заключается в том, что она больше не работает сверхурочно за своих коллег, не выполняет еженедельную работу водителя и посвящает вновь обретенное свободное время своей страсти – сочинению песен.

Я рассказываю эту историю, потому что знаю, что есть много людей, которые похожи на Юлию или являются ее точной копией. Может быть, ты один из тех, кому стоит чаще говорить «нет». Здоровый эгоизм заключается не в том, чтобы обижать или причинять боль другим. Скорее, ты должен спросить себя, не является ли это эгоистичным и грубым со стороны окружающих – если у них возникают проблемы с тем, что ты хочешь сказать себе «да».

Те, кто желает тебе добра и искренне заинтересован в твоем благополучии, всегда поддержат тебя. Те же, кто заинтересован только в собственной выгоде, будут пользоваться тобой так долго, как только смогут, чтобы бросить в тот момент, когда ты больше не захочешь позволять им делать это с тобой. Потерять таких людей – это не потеря. Это выгода.

Вот что я хочу сказать тебе: чаще говори себе «да» и время от времени говори себе «нет». Пожалуйста, не забывай, что здоровый эгоизм – это баланс между твоими собственными потребностями и потребностями тех, кто тебе дорог.

Осознать это нелегко. Но это и не должно быть легко. Просто это должно стоить усилий. Надеюсь, что история Юлии, с одной стороны, мотивирует, а с другой – напоминает о том, как больно может быть даже самому хорошему человеку, если он время от времени не думает о себе.

И наконец, одна очень важная вещь. Юлия, эта строчка для тебя. Я очень горжусь тобой. Ты крутая!

6. Практикуй ВБО

Итак, карты на стол. Используя аббревиатуру ВБО, я пытаюсь казаться чрезвычайно серьезным и профессиональным. Как будто я запатентовал термин, который настолько сложен, что нуждается в этой загадочной аббревиатуре. Но на самом деле ВБО означает «внимательность, благодарность и осознанность». За этими тремя безобидными на первый взгляд словами скрываются мощные концепции, которые при правильном использовании приводят к огромному повышению качества жизни. Они особенно актуальны для нас всех, потому что явно способствуют развитию здорового эгоизма, просто надо с ними работать. Ниже я объясню, что я под этим подразумеваю и как ты можешь извлечь из этого пользу.

В общественном восприятии внимательность часто является не более чем упражнением по медитации, благодарность – приятной формой смирения, а осознанность – неуловимым термином, который можно интерпретировать по-разному. Давай преодолеем этот поверхностный подход, чтобы извлечь дополнительную ценность понятий.

Внимательность – это особая форма восприятия и внимания. Она является компонентом медитативных упражнений, в том числе потому, что позволяет нам осознать свое тело и свои мысли. В моменты внимательности мы смотрим на все очень сосредоточенно и тщательно обдумываем то, что воспринимаем. Это так важно, потому что бо́льшую часть времени мы находимся на автопилоте. Наша повседневная жизнь – это игра рутин, привычек и автоматизмов. У нас нет ни времени, ни умственных способностей, чтобы осознанно относиться ко всему, что происходит вокруг нас.

По этой причине наш мозг полон программ, которые заставляют нас действовать, думать и реагировать автоматически. Именно так мы функционируем наиболее эффективно. Внимательность – это подход, который позволяет нам больше быть и меньше существовать. Ее цель – заставить нас осознанно относиться к своему телу и разуму, чтобы мы чувствовали момент, а не пропускали его мимо ушей. Ведь правда в том, что бо́льшая часть нашей жизни проходит почти незаметно, пока однажды мы не проснемся и не спросим себя: «Куда делось все это время?»

Благодарность – это глубокое понимание того факта, что ничто нельзя воспринимать как должное и все является особенным.

Многие из нас живут в атмосфере дефицита. Мы смотрим только на то, чего у нас нет, на то, чего мы все еще хотим, на то, что не работает идеально. Это правда, что ты мог бы иметь гораздо больше и что многие вещи в твоей жизни могли бы быть гораздо лучше. Но ты мог бы обладать и гораздо меньшим, и все могло быть гораздо хуже. Благодарность заземляет. Те, кто благодарен, не страдают от недостатка. Ты можешь жаловаться на то, что стакан полон лишь наполовину. Но ты также можешь быть счастлив, что он не пуст.

Осознанность по своей сути очень похожа на концепцию внимательности. Однако в данном контексте она в меньшей степени относится к восприятию нашего бытия и в большей – к ответственности за наши действия. Это осознание того, что каждое наше решение и действие имеет последствия. И здесь речь идет о том, чтобы не бежать по повседневной жизни на автопилоте, а осознанно принимать каждое решение и оценивать его последствия.

Я хотел бы призвать тебя активно работать с этими концепциями, даже выходя за рамки этой книги.

Внимательность заставит тебя совершенно по-новому воспринимать себя, свою личность и свою индивидуальность. Речь идет о том, чтобы осознать, что ты не просто человек, который отбывает свой срок на земле и как-то борется с повседневной жизнью.

Речь идет о том, чтобы понять, насколько ты уникальный и особенный. Понять, что, в сущности, являешься чудом – с медицинской, интеллектуальной и духовной точки зрения. Трудно отвергать себя и прислушиваться к сомнениям в себе, когда ты все это осознаешь. И также трудно продолжать позволять окружающим угнетать и эксплуатировать себя, когда обрел радость от того, что находишься в своей собственной коже. У тебя буквально появятся дела поважнее, это я обещаю. Ты, наверное, помнишь, что симптом патологического нарциссизма – чувствовать себя особенным и переоценивать свою значимость. Здесь возникает важное различие, которое необходимо тщательно разграничить: если ты считаешь себя самым важным человеком во всем мире, это и есть нарциссизм. Однако если осознаешь, что ты – самый важный человек в своей жизни, то это чистая любовь к себе. Внимательность заставляет тебя заниматься собой и осознавать себя. Для человека, который в остальное время никогда не думает о себе, это революция.

Что касается благодарности – мы хотим мыслить нестандартно. Быть благодарным за все, что тебе дано, – это очень красиво и скромно. В этом нет никаких сомнений. Однако не менее важно практиковать благодарность по отношению к себе. Благодаря внимательности ты станешь более осознанно смотреть на себя и свою жизнь. Поймешь, что в ней есть много хорошего. Ты можешь считать себя счастливчиком и гордиться этим. Будь благодарен за это! Если ты присмотришься повнимательнее, то поймешь, что многие из этих положительных моментов в твоей жизни существуют только потому, что ты сам позаботился о них. Да, жизнь дает нам многое, и мы должны быть благодарны за это.

Но ты – человек, который каждый день делает что-то из того, что тебе дано. Разве это не заслуживает огромной благодарности? Ты – человек, который преодолел все кризисы и личные трудности. Ты – человек, на которого можно положиться в трудную минуту. Ты – человек, который сейчас читает эту книгу и тем самым расширяет свой кругозор. Когда кто-то оказывает тебе услугу, ты достаточно вежлив, чтобы поблагодарить его и вернуть услугу, если представится такая возможность.

А как насчет себя? Благодарен ли ты себе? Вознаграждаешь ли ты себя за все хорошее, что делаешь? Когда смотришь на то, как благодарен всем и каждому, тебе неизбежно приходится задавать себе вопрос: справедливо ли я поступаю по отношению к себе, если хвалю всех, кто что-то для меня делает, но отказываю себе в этом, хотя именно я оказываю себе больше всего услуг?

Благодарность – это путь, который ведет тебя к самому себе. Она повышает твою уверенность в себе и самооценку.

Я также хотел бы порекомендовать тебе менее альтруистичный, но более эгоистичный взгляд на осознание. Я уже говорил, что осознание – это принятие ответственности за каждое свое решение. Однако я не говорю об ответственности перед другими.

Как социальные и чувственные личности, мы всегда должны действовать так, чтобы другие не страдали от последствий наших решений. Речь идет скорее о понимании масштабов твоей сферы влияния. Ведь правда заключается в том, что каждое твое решение, каким бы маленьким оно ни было, рано или поздно окажет огромное влияние на твою жизнь.

Представь себе два аэроплана, взлетающих бок о бок. Они летят параллельно друг другу довольно долго, пока наконец один из них не изменяет свой курс всего на один градус. Сначала особо больших изменений в расстоянии между ними не будет, но уже через несколько часов их будут разделять тысячи километров. Обращение к физикам и математикам: пожалуйста, будьте милосердны ко мне, это просто мотивирующая метафора.

Я пытаюсь сказать следующее. Даже незначительные решения могут оказать самое большое влияние на твою жизнь. Осознанный подход к этому факту поможет понять, что никто не обладает такой властью и правом принимать решения, как ты сам.

Никто не может внести в твое существование такие далеко идущие изменения, как ты. Уже одно это является очень сильным показателем того, что ты – самый важный человек в своей жизни. Поэтому, когда я бесчисленное количество раз говорю в этой книге, что ты – самый важный человек, я не пытаюсь тебя умаслить. Просто есть много аргументов, которые приводят к этому осознанию.

Внимательность, благодарность и осознанность – это столпы моей истории и развития. Я благодарен за эти ментальные инструменты, потому что они изменили мой взгляд на жизнь. За последние несколько лет я обсуждал принцип ВБО со многими своими клиентами.

Замечательно видеть, как эти простые принципы снова и снова приводят к повышению самооценки, и я искренне надеюсь, что ты тоже найдешь новые подходы к здоровому эгоизму с помощью этих инструментов.

7. Собирай доказательства

Я бы солгал, если пообещал, что с этого момента все будет работать как часы. В мои намерения не входит продавать тебе путь здорового эгоизма (или личностного развития в целом) как расслабляющую прогулку. Как мы уже говорили, ты борешься со старыми убеждениями, привычками и моделями поведения. Это само по себе достаточно сложно. Кроме того, ты, скорее всего, обнаружишь, что энергия и мотивация сильно зависят от настроения в данный конкретный день. Будут дни, когда чувствуешь себя неудержимо. Тогда все, о чем мы здесь говорим, обретает смысл, ты делаешь смелые шаги вперед и получаешь вознаграждение в виде первого чувства достижения. Но будут и неудачные дни. Дни, когда у тебя ничего не получается, когда старое доброе сомнение в себе звонит в твою дверь, чтобы зайти на чашечку кофе и кусочек торта. Вежливые гости, какими и являются добрые сомневающиеся, будут тянуть вниз и придираться к тебе. А когда они уйдут, придется восстанавливаться после их визита. Понадобится что-то, за что ты сможешь вытянуть себя из этого болота, потому что, несомненно, мы не можем позволить себе остановиться. Шоу должно продолжаться!

Сейчас я мог бы дать банальные мотивирующие советы, которые можно найти в журналах сплетен и многих других книгах советов. Я мог бы посоветовать составить плейлист с мотивирующей музыкой, чтобы быстро зарядить твои батарейки. Я мог бы порекомендовать йогу смеха. Я мог бы предложить встать перед зеркалом и кричать себе в лицо «Чакка!»[4]. И я должен честно признать, что все они могут иметь положительный эффект. Музыка может дать тебе временный заряд энергии. Йога смеха действительно заставит смеяться, как только поймешь, что делать. А крик в зеркало хотя бы разбудит как следует. Это уже кое-что. Но все это просто приятно. Это неустойчивая стратегия. Нам нужно что-то, что всегда работает и имеет длительный эффект. Сначала плохие новости: нам нужно вработаться. Но хорошая новость заключается в том, что это стоит усилий.

Не буду долго держать тебя в напряжении и расскажу, в чем суть: речь идет о документировании. Проще говоря, я не посоветую ничего другого, кроме дневника успеха. Но прежде чем ты подожжешь эту книгу и выбросишь ее из окна, пожалуйста, прочти еще несколько строк. Уверяю, у меня есть веские причины рекомендовать тебе эту историю «с бородой».

Мы живем в век информации. Или, как я люблю это называть, в «век короткого внимания». Каждый день на нас обрушивается столько всего: задачи, обязательства, пугающие истории в новостях, смешные видео в социальных сетях, новости от наших сверстников, а потом мы еще больше просвещаемся, например с помощью этой книги.

Мы поджариваем свой мозг в дикой смеси различных сенсорных впечатлений и понимаем, что наши умственные способности ограничены. Мы не можем запомнить почти все, что проносится у нас в голове. Вот почему так важно фиксировать то, что действительно значимо. Не волнуйся, я не говорю о содержании этой книги. Я порекомендую законспектировать его позже. Сейчас речь идет о тебе и твоем прогрессе!

В самые сложные минуты нам кажется, что все бессмысленно. Неуверенность в себе заставляет нас терять веру в свою личную миссию. Мы чувствуем себя бесполезными и виним за то, что еще не достигли того уровня, на котором хотели бы быть. В такие моменты мы забываем, как далеко мы уже продвинулись. Именно тогда тебе нужен хороший друг, который напомнит, что все это ерунда. Стань сам тем человеком, который вытащит из пропасти!

Фиксируя свои открытия и успехи, мы сохраняем их для трудных времен. Это необязательно должен быть классический дневник успеха. Ты также можешь вести видеодневник или делать голосовые заметки. Когда становится трудно, тебе нужны веские доказательства того, что сомнения в себе ошибочны. А что может быть лучшим доказательством, чем то, что ты создал сам?

Вот уже более десяти лет я фиксирую свои личные успехи и самые важные открытия. Потому что, как и у всех, у меня тоже бывают дни сомнений. В такие дни я напоминаю себе, как далеко я уже зашел. Держись крепче, потому что именно здесь все становится эгоистичным. Мои записи напоминают мне, что я молодец. Что именно я преодолел все личные препятствия. Что у меня было много дней сомнений, но это не помешало мне встать на следующее утро и снова приложить все усилия для достижения цели. Размышления о своей карьере и успехах придают мне много сил. Жаль, что мы как общество осуждаем такое отношение. Лично я считаю, что это очень здорово, когда кто-то гордится собой, любит себя и находит в себе силы идти дальше. Именно такое чувство я желаю тебе от всего сердца.

Фиксируя свою карьеру, ты почти вынужден смотреть на себя со стороны. У тебя автоматически останется меньше времени на чужие мелочи, потому что будешь занят сохранением фантастической истории для себя и потомков. Удачи!

8. Будь конкретным

Я проповедую важность конкретных целей и планов при любой возможности, будь то письменная публикация, лекция или даже личная коуч-сессия. Поэтому я не собираюсь упускать случай помучить тебя этой темой. Знаю, знаю: мы слышали все это уже тысячу раз. Но позволь мне тогда задать вопрос: почему до сих пор не применяем это правильно? Знания – это одно. А применять их на практике – совсем другое. Поэтому давай не будем говорить о том, о чем говорят все остальные. Это будет руководство по постановке целей. Мы все их знаем. Вместо этого поговорим о необходимости постановки четких целей. Тогда станет понятнее, как мы можем таким образом способствовать развитию здорового эгоизма.

Представь себе, что я твердо решил заработать больше денег прямо сейчас. Классическое решение, знакомое многим из нас. Что я должен сделать? Что бы ты посоветовал? Возможно, ты просто поймешь, что дать мне совет довольно сложно, пока ты не узнаешь, сколько денег я хотел бы иметь. Потому что, строго говоря, как самозанятый человек я могу заплатить себе в следующем месяце ровно на один цент больше, чем обычно, и – вуаля! – я заработаю больше денег. Проблема решена? Скорее всего, нет.

Другой пример. Я рассказываю тебе о своем желании похудеть и поправить здоровье. Как мне следует питаться? Какие тренировки следует выбрать? Ты не можешь ответить ни на один из этих вопросов, не так ли? Потому что ты просто не представляешь, на сколько я хочу похудеть и каковы цели моих тренировок. То же самое относится и к этому вопросу: я могу просто пробежать вокруг квартала, выпить сто миллилитров воды, и весы покажут, что я похудел. А как насчет смелого похода в туалет? Там тоже можно избавиться от грамма или двух…

Итак, совершенно очевидно, что расплывчатые планы и цели просто не работают. Если мы хотим изменить что-то в своей жизни к лучшему, то нам нужен план, которому мы можем следовать. Но для того, чтобы иметь план, мне нужна цель, которую я хочу достичь. Чтобы достичь цели, мне нужен – ты уже догадался – план.

Мы здесь для того, чтобы что-то изменить. Что ты хочешь изменить? Каков твой внутренний драйв? Почему ты решил прочитать эту книгу? Конечно, чтобы стать более уверенным в себе и научиться здоровому эгоизму. Но что ты собираешься делать с этими новыми навыками? У тебя должна быть цель. Какой смысл становиться величайшим самолетом в мире, если ты понятия не имеешь, куда хочешь полететь? И как ты можешь планировать маршрут, если не представляешь, куда хочешь отправиться?

Есть много людей, которые говорят о том, что нужно плыть по течению жизни и верить в то, что судьба примет за нас правильные решения. Но, как бы я ни уважал такое отношение, я не могу его разделить. Если хочешь, чтобы тебе повезло, нужно обратиться к своей удаче и увеличить свои шансы. Те, кто не берет судьбу в свои руки, – это перышко на ветру, всегда надеющееся, что жизнь вынесет его в благоприятное место. И, пожалуйста, давай не будем забывать, что сказал добрый Эрих Кестнер: «Нет ничего хорошего, пока ты сам этого не сделаешь».

Итак, куда же лежит твой путь? Или как мы об этом красиво спрашиваем в ходе коучинга: «Каким ты видишь себя через пять лет? Если все останется так, как есть, зачем мы здесь? Зачем мы ведем этот разговор? Давай выбросим за борт всю скромность. Давай перестанем испытывать чувство вины, когда представляем, что что-то меняем. Давай наконец поговорим начистоту. Что должно произойти, чтобы ты вечером ложился спать счастливым и с нетерпением ждал следующего утра, чтобы эта прекрасная жизнь наконец-то продолжилась? Что должно измениться? Что не должно оставаться так, как есть?»

Теперь ты знаешь, зачем нужны цели. Ты также знаешь, почему они должны быть конкретными. И, надеюсь, ты также понимаешь, зачем нужен здоровый эгоизм. Тебе нужно быть сильным. Тебе нужно мужество. Тебе нужно стать лучшей версией себя. И тебе придется отпустить то, что тебя сдерживает. Думаю, следующая глава может оказаться весьма полезной в этом деле.

9. Отпусти то, что тянет на дно

Я люблю биографии. «Люблю» – сильное слово, и все же я намеренно использую его здесь. Мне очень нравятся захватывающие истории жизни. Это также одна из причин, по которой я сегодня работаю коучем и консультантом. Это дает мне возможность близко и лично наблюдать за тем, как кто-то превращает совершенно безнадежную ситуацию в многообещающую историю успеха. Такой опыт невероятно мотивирует и дает ощущение, что все возможно. До того как мне посчастливилось стать частью историй успеха, я искал убежища в историях известных людей.

Есть одно замечательное воспоминание о том времени, когда я работал таксистом. Это было зимой 2012 года, мне был двадцать один год, и я начал свою ночную смену поздно вечером. Мой первый пассажир хотел съездить в книжный магазин в центре Аахена. Он был довольно пожилым и нуждался в ходунках, чтобы передвигаться. Поэтому я остановился прямо перед книжным магазином, вышел вместе с ним и повел его ко входу. Мое внимание привлек стенд, где по специальной цене продавались поврежденные экземпляры книг. Одна книга была на самом верху: «Как писать книги», автор Стивен Кинг, всего за три евро. Я схватил книгу, забежал в магазин и купил ее, и да, я открыто признаю, что моя машина все это время была припаркована в зоне, запрещенной для парковки. Через несколько часов, около полуночи, на улицах стало тихо. Я нашел место на стоянке такси и устроился поудобнее. Ночи в такси могут быть долгими и одинокими, но у меня была новая книга, шерстяной плед, фляга-термос с фруктовым чаем и пачка фруктово-ореховой смеси. Жизнь налаживалась.

В книге, о которой идет речь, знаменитый автор бестселлеров Стивен Кинг рассказывает о своей непростой истории жизни и долгой борьбе с алкоголизмом и наркоманией. Я был глубоко очарован тем, что он рассказал. Тот факт, что человек, оказавшийся в самом низу, преодолел своих внутренних демонов и стал одним из самых известных авторов в мире, пробудил во мне невероятную силу. Что-то захватило меня. С тех пор я хватал каждую биографию, которая попадалась мне в руки. Особенно мне нравились истории людей, у которых в жизни все было не так просто. Внезапно я перестал думать о том, что моя собственная жизнь никогда не была легкой. Я понял, что это основа хорошей истории. Справедливости ради должен признать, что в тот момент я понятия не имел, что такое настоящая низшая точка, потому что худшее последовало всего через год, но главное, что во мне проснулся огонь.

К сожалению, моя история успеха еще не началась. Я застрял на своей работе таксиста, чтобы переждать период, пока меня примут в университет. Кроме того, окружающие высмеивали меня за мои амбиции сделать что-то «большое». Я был просто маленьким Михаэлем. Если бы ты знал меня тогда, то сегодня не поверил, что это действительно я. Я был идеальным покупателем для этой книги. Я был слишком добр, слишком терпелив и слишком бескорыстен. Я тратил свое время на людей, которым нравилось пользоваться моей добротой. Я делился всем, что у меня было, с другими. Даже с теми, кто этого не заслуживал, и даже когда у меня не оставалось ничего для себя. Я верил, что поступаю правильно и являюсь «хорошим человеком». Сейчас я расскажу обо всем этом. Я обещаю. Возвращаемся к истории!

Захватывающие биографии не отпускали меня. Я отчаянно хотел быть похожим на людей из этих книг, но не представлял, как это сделать. Я просто не видел выхода из сложившейся ситуации. Поэтому я задал себе простые вопросы: «Что общего у всех этих людей?», «Что привело их всех к успеху?». Если присмотреться, то можно найти много общего, и если спросить классического гуру успеха, в чем ключ к успеху, он ответит: «Упорный труд». Но это не считается, потому что если бы упорный труд был гарантией успеха, то каждый строитель был бы миллиардером. Так что я должен был прийти к более глубокому пониманию, и я пришел.

Если посмотришь на истории успеха разных людей, то поймешь, что дело не всегда в том, что они сделали. Гораздо интереснее то, что они оставили в прошлом. Говоря простым языком, все они оставили что-то позади, чтобы освободить место для лучшей жизни.

Это стало одним из самых важных осознаний в моей жизни: самые успешные люди необязательно могут сделать больше, чем другие. У них есть мужество и сила, чтобы отпустить больше! Они оставляют за спиной негативное детство, неблагоприятные жизненные обстоятельства, сомнения в себе, разрушительные убеждения, негативные чувства, ложные дружеские связи и даже семью, если им приходится это делать. «Отпусти то, что тянет тебя вниз» – это не просто фраза. Это философия жизни.

Мы так часто верим, что застряли в своей жизни, как считал тогда и я. Но правда в том, что каждый день мы можем начать жизнь заново. Нам просто нужно мужество, чтобы отпустить то, что нас сковывает и тянет вниз.

Найдутся люди, которые воспримут эти слова негативно. Самая распространенная реакция, которую я слышу в ответ на эту философию жизни, это: «Да, но…» И в этом кроется проблема. Никто не обязан говорить тебе, как выйти из сложившейся ситуации. Это твоя задача, и это хорошо. Потому что только ты можешь принимать решения относительно своей жизни. Это тоже здоровый эгоизм в чистом виде.

Мы должны перестать постоянно искать причины, по которым что-то не получается, и наконец начать делать то, что необходимо. Работая консультантом, я каждый день вижу, как люди держатся за токсичные отношения, ложную дружбу, негативные убеждения и многое другое.

В то же время они грустят о том, что не могут вырваться из сложившейся ситуации. Я не был исключением. Но чуть позже, после того как я просто потерял все, я не просто почувствовал пустоту в своей жизни. Я понял, что эта пустота – еще и место для чего-то нового. Я научился ценить легкость и оставил свою старую жизнь позади. Остальное – история.

Требуется много мужества, чтобы определить, что нас сдерживает. А затем, когда мы выявили проблемы, требуется большая доза здорового эгоизма, чтобы что-то изменить. Мы можем изменить ситуацию или оставить ее. Но, пожалуйста, поверь мне, не стоит держаться за то, что никогда не сделает тебя счастливым.

В конце концов, мы всего лишь путники на тропе, которая ведет в неизвестность. Мы можем нести в себе чужой багаж и груз прошлого, потому что не позволяем себе отпустить его. Но мы также можем воспользоваться своим правом путешествовать налегке и наслаждаться приключениями. Это одна из причин, почему я верю в здоровый эгоизм.

10. Развивай духовную независимость

В наше время, кажется, уже нет необходимости иметь собственное мнение. В конце концов, тебе постоянно говорят, что нужно думать, во что верить, что делать и не делать.

Информационный век – это штормовой всплеск ментальных шаблонов, и мы каждый день находимся в самом его центре. Средства массовой информации сообщают нам последние новости и, как правило, сопровождают их оценкой, чтобы мы не задумывались о том, что узнали.

Неважно, читаешь ли ты газету, слушаешь радио, смотришь телевизор, сидишь за компьютером или пользуешься смартфоном. Информация просто вездесуща, и ты можешь взять ее с собой, куда бы ни пошел.

Ты когда-нибудь замечал, что люди постоянно пытаются нам что-то продать? Реклама просто повсюду. Сайты и социальные сети переполнены мигающими баннерами и рекламными видеороликами. Газеты пестрят объявлениями, рекламные блоки в вечерней телепрограмме, по ощущениям, длиннее самого фильма, а слоганы на радио сейчас настолько хороши, что я мог бы исполнить целый концерт из рекламных песен нашей местной радиостанции.

А еще есть старые добрые билборды. Попробуй пройти полсотни метров в большом городе и не увидеть рекламный щит. Удачи! Это просто невероятно, если взглянуть на все это с объективной точки зрения. Но это далеко не единственная информация и мнения, с которыми мы имеем дело.

В конце концов, мы ежедневно общаемся с другими людьми, обсуждаем темы, спорим о различных точках зрения и сталкиваемся с новыми взглядами. Даже я являюсь частью информационного механизма формирования мнений.

Когда я публикую статью в блоге, видео или даже книгу, подобную этой, я также помогаю формировать мнения других людей.

Это был лишь очень поверхностный список источников, которые ежедневно влияют на наше мнение. Почти подавляющий, ты не находишь? Я вовсе не собираюсь оценивать это негативно. Это все есть, как есть. Я также не думаю, что мы можем многое сделать, чтобы изменить это. В лучшем случае мы способны немного оградить себя и сократить потребление информации. Но в целом мы находимся и будем находиться в этом шторме.

Перед лицом всего этого трудно быть психологически независимым или иметь собственное мнение по всем повседневным темам. Хотим мы того или нет, но на нас влияют. Это совершенно нормально. Однако если мы желаем быть самоопределившимися и уверенными в себе, наша задача – оказывать минимальное сопротивление. Как это связано со здоровым эгоизмом? Целиком и полностью!

Меня поражает, как много людей запрещают себе иметь собственное мнение из-за сильной неуверенности в себе, следуя девизу: «Я не думаю, что имею право иметь свое мнение по этому поводу».

Прости! Возможно, это правда, что мы не всегда имеем право выносить суждения. Однако у нас всегда должно быть свое мнение. И у нас должно быть достаточно уверенности в себе, чтобы ценить и отстаивать это мнение. В главе «Дай себе разрешение» мы обсудили, что «правильно» и «неправильно» – это неуловимые понятия, которые нашему подсознанию порой совершенно безразличны.

Наша реальность состоит из того, что мы считаем правильным. Учитывая это, я чувствую себя более комфортно, формируя свою реальность самостоятельно, а не доверяя ее рекламе на радио или в социальных сетях.

Я знаю, это деликатная тема. Но, пожалуйста, давай не будем заниматься политикой. Дело не в «правильности» или «неправильности». Речь идет об интеллектуальной независимости. История учит нас, что свободный дух человека может привести к абсолютным катастрофам. Но она также напоминает нам, что мы можем быть благодарны за то, что всегда существовали вольнодумцы и революционные мыслители.

Нестандартное мышление и расширение горизонтов всегда были неотъемлемой чертой человеческого развития. Именно поэтому я критически отношусь к тому, что независимое мышление человека ограничивается непрекращающимся потоком информационной эпохи. Проще говоря, я хочу сказать: я не уверен, что пятая симфония Моцарта существовала бы сегодня, если бы дорогой Вольфганг Амадей целыми днями зависал в социальных сетях.

Чтобы полностью реализовать свой духовный потенциал, мы должны быть готовы идти своим путем и развивать собственную философию жизни. Она состоит из наших мнений и впечатлений по самым разным вопросам. Миру нужны сильные личности и свободные духом люди. Так что сомневайся, сомневайся и еще раз сомневайся. А если у тебя еще осталось немного времени, сомневайся еще больше. Не принимай окружающий мир как должное. Позволь себе открыть его своими глазами.

11. Учись лучше общаться

Моя работа заключается в том, чтобы сделать преимущества и привилегии личного развития доступными для других. Но в то же время я хочу быть максимально прозрачным с тобой. Ты уже знаешь, что путь к себе – это не всегда мир, радость и блины[5].

Однако мало кто осознает, насколько одиноким может быть этот путь. Только в этой книге мы уже затронули несколько тем, в которых неизбежно придется обидеть других людей или проигнорировать их. Это просто в природе вещей. Когда два человека идут разными дорогами, они просто двигаются в разных направлениях. В этом нет ничего нового. Тем не менее это может быть очень болезненно. Как коуч я помогаю людям реализовать свой потенциал и улучшить жизненную ситуацию. Одной из теневых сторон этого является то, что я являюсь свидетелем множества конфликтов и расставаний.

Это очень печально. Наблюдать за тем, как два человека, которые, по сути, любят друг друга, расходятся из-за того, что не понимают потребностей друг друга, мне очень грустно. Поэтому несколько лет назад я начал уделять больше внимания теме общения. В терапии для пар эта тема стара как мир. Там нас учат, что общение – это непременный атрибут здорового партнерства, и я могу с чистой совестью это подтвердить. Но потом я спросил себя, почему ценность здорового общения проповедуется только в отношениях и любви. Ведь во всех остальных сферах жизни оно как минимум не менее важно.

Я видел, как партнеры по бизнесу теряли прибыльную и здоровую компанию из-за того, что не могли нормально общаться друг с другом. Я сам терял дружеские отношения, потому что мы не могли открыто справиться с тем, что наши жизни двигались в разных направлениях. Почти каждый из нас пережил разлад в семье, которого можно было бы избежать, если бы мы лучше общались друг с другом. Общение – это мощный и в то же время сильно недооцененный инструмент личностного развития. Подробное обсуждение этого вопроса выходит за рамки книги. Поэтому я могу лишь порекомендовать тебе изучить его самостоятельно и расширить свои навыки. По этой теме можно узнать очень много, и я уверяю, что каждая маленькая деталь будет тебе полезна!

Нам интересно взглянуть на то, как улучшается коммуникация в контексте здорового эгоизма. Многие люди имеют очень искаженное представление о том, что значит чаще думать о себе. Они могут считать, что человек внезапно исчезает со сцены и больше никогда не покажется, как будто все это – секретный проект, о котором запрещено кому-либо рассказывать. Ты можешь так поступить (особенно если ты одинок), но, если у тебя есть близкие друзья и семья, я бы не советовал этого делать.

В главе «Настрой свой компас» я рекомендовал составить список приоритетов, в который войдут самые важные люди в твоей жизни. Я призываю поговорить с каждым человеком из твоего окружения о своем желании измениться и укрепить чувство собственного достоинства. Таким образом ты начнешь процесс фильтрации, который приведет к удивительным осознаниям.

В общем и целом ты можешь ожидать двух реакций: неприятия или поддержки. Ложные друзья, которым нравится использовать тебя в своих интересах, впадут в панику, когда узнают, что ты находишься на пути к здоровой самооценке. Ведь они прекрасно понимают, что это лишь вопрос времени – когда они больше не смогут пользоваться тобой. Соответственно, они будут пытаться отговорить тебя от этих амбиций.

С другой стороны, ты встретишь неожиданную поддержку. Найдутся люди, которые любят и ценят тебя. Они будут заинтересованы в том, чтобы ты чаще думал о себе. Они могут даже поддержать тебя в твоих начинаниях и помочь создать свободное пространство. Например, на коуч-сессиях я часто видел, как молодые родители забывали про свои потребности. Как только в ходе честного общения они понимали, как сильно страдает партнер, они тут же принимали меры, чтобы изменить ситуацию. Совсем недавно я видел, как молодой человек ввел воскресный ритуал прогулки с маленьким сыном на детскую площадку, чтобы дать жене немного времени для себя. Теперь у нее есть несколько часов по воскресеньям, которые она может посвятить рисованию, что очень полезно для ее уверенности в себе.

Чтобы добиться одного из этих результатов, сначала нужно открыто заявить, что что-то нужно изменить. Как только мы это сделаем, сразу же сможем пересмотреть список наших приоритетов.

Ты можешь исходить из того, что изменятся несколько позиций. Легче сказать, чем сделать, я знаю. Но иногда нам приходится просто продираться через узкое место, если мы хотим выбраться из ситуации. Такова жизнь.

Наконец, я хотел бы дать тебе несколько практических советов, которые облегчат эти разговоры. Как только ты расскажешь окружающим о своем желании измениться, они спросят себя, откуда вдруг взялась эта перемена в душе. В такой момент будет не очень дипломатично сказать: «Ты делаешь меня несчастным, стесняешь меня, и все используют меня в своих интересах». Никому не нравится слушать обвинения, и в результате мы теряем разговор, даже не начав его. Именно здесь на помощь приходит старая добрая потребность в общении. Речь идет о том, чтобы быть эгоистом и выражать себя эгоистично! Вместо того чтобы сказать: «Ты делаешь меня несчастным!» – говори собеседнику: «Я несчастлив». Разница очевидна. В первом случае ты ставишь другого человека в положение обороняющегося. Во втором случае ты пробуждаешь в нем сострадание. Потребность наших близких помочь нам значительно возрастает, если мы позволяем себе показать, что немного слабы и уязвимы. Мы не заставляем других меняться, а просим о помощи, понимании и терпении. Те, кто любит, дадут тебе все это. Те же, кто хочет лишь воспользоваться тобой, будут стремиться отдалиться.

Многие из величайших историй успеха рассказывают о том, как кому-то пришлось пройти свой собственный путь. Благодаря лучшему общению мы можем стать примером того, что путь к себе можно пройти вместе с самыми важными для нас людьми.

12. Стань лучшей версией самого себя

Один из самых важных уроков в своей жизни я получил от своего наставника. Он сказал мне тогда: «Михаэль, деньги – как кошка. Если ты будешь звать ее, размахивать руками и умолять о внимании, она убежит от тебя. Если ты хочешь, чтобы она пришла, нужно иметь что-то или быть чем-то, что ее заинтересует. Ты должен понять, чего они хотят, и тогда сможешь привлечь их к себе».

За последующие годы я понял, насколько верно это утверждение. Если мы всегда думаем только о деньгах и о том, как их заработать, мы становимся слепыми.

Мы бежим за деньгами и отпугиваем их. Вместо этого мы должны думать о добавленной стоимости. Как мы можем создать столько добавленной стоимости, что другие добровольно заплатят за нее, потому что то, что мы предлагаем, настолько хорошо? На практике это означает следующее: мы создаем отличный продукт, предлагаем действительно качественную услугу или получаем квалификацию в востребованной отрасли. Таким образом мы создаем добавленную стоимость. И получаем богатое вознаграждение за эту добавленную стоимость, которую предлагаем.

Мне не потребовалось много времени, чтобы осознать, что этот принцип применим и ко многим другим сферам нашей жизни, включая личность и социальную жизнь. Мы можем неистово пытаться завоевать других. А можем просто быть настолько интересными и уникальными, что другие по собственной инициативе подходят к нам и хотят узнать больше. Долгое время я совершал ошибку, когда лез в чужие уши со своими мечтами, желаниями, видениями и планами. Если честно, мне всегда хотелось произвести впечатление на окружающих. Показать им, каким хорошим парнем я был в душе.

Но потом я понял: все настолько заняты собой, что никому неинтересно, что я могу сказать. После того как моя жизнь достигла дна и я начал восстанавливаться, я не стал искать внимания окружающих. Вместо этого я практически исчез. Я инвестировал свое время, внимание и энергию в себя. Я решил создать добавленную стоимость. Поэтому я занялся самообразованием, написал книгу и завел блог. Я больше не гнался ни за кем, а приглашал всех стать частью того, что я создавал. Постепенно ко мне присоединялось все больше и больше людей. Я больше не отпугивал их, а, наоборот, привлекал. То, что начиналось с малого, сейчас выросло до пятисот опубликованных статей в блогах, около дюжины книг и более миллиона проданных экземпляров. При этом несколько моих книг были даже переведены и изданы за рубежом. Я говорю это не для того, чтобы похвастаться, а потому что горжусь этим и это доставляет мне радость. Мой эгоизм окупился не только для меня, но и для многих других. Поэтому я считаю своим долгом, задачей и надеждой быть хорошим примером для подражания здоровому эгоизму.

Неоспоримым фактом является то, что для создания этой добавленной стоимости мне пришлось стать эгоистом: отстраниться, меньше слушать окружающих, заниматься своими делами, следовать интуиции, рисковать и самому решать, куда меня приведет мой путь. Мне пришлось отказаться от многих людей, которые не верили в меня. Некоторые подвели меня, другие даже ставили препятствия на моем пути. Люди, которые всю жизнь были рядом со мной, отвернулись от меня, когда я решил следовать своему внутреннему голосу и призванию. Каждый из этих людей возлагал на меня большие надежды. Все они давали мне хорошие советы. У всех было представление о том, как должна сложиться моя жизнь. Но у меня был другой план, и я позволил себе быть достаточно эгоистичным, чтобы отправиться в путь.

Я не могу точно сказать, как сложилась бы моя жизнь в противном случае, но одно точно: если бы я не прислушался к своей интуиции, ты бы не читал это сейчас.

Итак, ты видишь, что моя философия жизни и мои взгляды на здоровый эгоизм – это не спонтанные мысли, возникшие у меня за сытным воскресным завтраком. Это философия, которая формировалась на протяжении многих лет, полных приключений, поучительных, болезненных, счастливых, неудачных и успешных.

Когда я слышу слово «эгоизм», я не думаю о безжалостности, потворстве себе или отсутствии сочувствия. Я думаю о самореализации, базовом доверии к себе и добавленной стоимости для всех.

Говорят, что деньги могут пробудить в людях как лучшее, так и худшее. Я могу только согласиться с этим, и мне кажется, что это одно из самых больших сходств между деньгами и эгоизмом. Эгоизм также показывает, из чего мы состоим. Мы можем стать лучше, чтобы обогатить мир, а можем стать сильнее, чтобы использовать его в своих интересах.

Однако все это не меняет факта, что мы всегда должны стремиться к тому, чтобы стать лучшей версией, которой мы можем быть. Именно к этому я хочу мотивировать тебя с помощью этой книги. Инвестируй в себя каждую свободную минуту: в свое образование, в развитие навыков, в свои хобби и во все то, что делает тебя счастливым. В конце концов, ты делаешь все это не только для себя. Ты также делаешь это для всех, кто тебе дорог. Чем лучше ты становишься, тем больше пользы приносишь миру.

Возможно, ты задаешься вопросом, может ли эгоизм пробудить в тебе что-то плохое. В ответ на это я хотел бы обратить твое внимание на то, что ты купил эту книгу. Мне кажется, ты достаточно добросовестно и уважительно относишься к предмету. Безжалостные нарциссы не задумываются о своем поведении. Поэтому мы можем быть уверены, что ты осознаешь свою ответственность.

Как эффективно применять полученные знания

Я не претендую на то, что заново изобрел колесо. Конечно, кое-что из изложенного в этой книге тебе знакомо. Тем не менее я очень надеюсь, что в тот или иной момент ты сможешь почерпнуть для себя новые взгляды, идеи или представления. А может, тебе просто будет приятно прочитать о том, о чем ты хотел бы думать чаще. Неважно, какой из этих подходов про тебя, – важно сохранить те идеи, которые для тебя наиболее ценны. В результате не должна появиться еще одна книга, которая дает краткосрочную мотивацию, а затем возвращается вглубь твоей книжной полки. Мы хотим создать долгосрочный эффект, поэтому я собираюсь представить небольшую, но эффективную стратегию, которая даст тебе реальный шанс не сбиться с пути и работать над своей ситуацией в долгосрочной перспективе.

Ни одна книга в мире не сможет изменить твою жизнь. Но ты можешь изменить все, что только можно себе представить в своей жизни, вдохновившись хорошей книгой. Так что давай, пожалуйста, отбросим надежды на то, что книга может или должна что-то сделать для нас. Дочитать до конца – это только первый шаг. Настоящая работа начинается прямо сейчас.

Прежде чем начать писать книги, я сам прочитал много-много книг. И всякий раз, когда в них было практическое задание или просьба сделать себе пометку или примечание, я великодушно пропускал отрывок и делал вид, что ничего подобного там не было. Но потом – наверное, где-то в 2012 году – мне пришла в голову мысль о том, что я должен заставить себя по-настоящему работать над книгой и с книгой.

Знаешь, мы ведь много работаем. Десятки часов в неделю. Но когда мы осознанно, целенаправленно работаем над собой и качеством своей жизни? Если бы мы просто направили всю энергию, которую тратим на неважные вещи, на себя, жизнь вдруг стала бы выглядеть совершенно иначе. И это именно тот случай, когда мы хотим начать позитивные перемены, потому что то, что я сейчас описываю, – не что иное, как здоровый эгоизм.

Короче говоря, работай с этой книгой. Работай с содержанием даже после прочтения книги. Помечай важные отрывки, делай заметки, записывай свои самые важные выводы и, пожалуйста, будь открыт для простой стратегии, которую мы обсудим ниже.

Готов поспорить на фантастический миллион евро и шоколадку сверху, что так ты получишь от этой книги невероятно больше пользы, чем если бы просто прочитал ее, снова закрыл и надеялся, что свежая мотивация продержится дольше недели.

На самом деле то, о чем мы только что говорили, уже является самой большой частью твоей стратегии реализации.

Просто работа с контентом гарантирует, что он всегда будет присутствовать в твоем сознании. Осталось только привести в порядок мир мыслей и правильно отфильтровать содержание, чтобы сосредоточиться на наиболее актуальных для тебя темах.

Итак, приступим!

К счастью, это не сложная наука, а простой процесс фильтрации. По сути, речь идет о том, чтобы разделить содержание книги на три разные категории:

1. Мысли и идеи, которые менее актуальны для тебя.

2. Мысли, которые у тебя уже возникали ранее, но тем не менее абсолютно актуальны для тебя.

3. Новые мысли и взгляды, которые тебе нравятся.

Давай кратко рассмотрим эти три категории для лучшего понимания.

Категория 1 не требует пояснений. Как писатель я, естественно, мечтаю о том, чтобы каждая написанная мною строчка изменила твою жизнь.

Однако как только я просыпаюсь утром, то понимаю, что мне повезло, если на протяжении всей книги у тебя будет хотя бы десяток просветляющих моментов. Поэтому я нисколько не в обиде, если ты просто отбросишь то, что к тебе не относится. Конечно, тебе не нужно записывать это. Просто оставь все как есть и удели больше внимания другим категориям.

Категория 2, с другой стороны, гораздо интереснее! Речь идет об отрывках и теориях, в которых ты узнаешь себя, потому что уже думал о них сам. Вероятно, ты до сих пор был немного не уверен, потому что не позволял себе применить эти идеи на практике. Но, возможно, мои объяснения подтвердят, что ты вовсе не сумасшедший и не эгоист, а находишься на действительно правильном пути.

Говоря простым языком, это означает следующее: категория 2 предназначена для мыслей, которые ты считаешь важными, но у тебя не хватает смелости их реализовать. Запиши их! Неважно, сформулируешь ли ты их подробно или просто запишешь короткими предложениями. Главное, чтобы ты не потерял ни одной из этих чрезвычайно ценных мыслей.

Категория 3 потребует больше всего внимания. В этой категории ты собираешь новые идеи и перспективы, которые открылись тебе в ходе работы над этой книгой. Какие перспективы действительно полезны? Что нового ты узнал об эгоизме, чего не понимал раньше? Были ли места, где ты чувствовал себя застигнутым врасплох, потому что они как будто были списаны с тебя?

Чувствовал ли ты себя мотивированным в определенные моменты, потому что у тебя были первые идеи по реализации того или иного предложения? Что бы это ни было, законспектируй, чтобы не забыть в ежедневном переизбытке раздражителей.

Если серьезно проанализируешь содержание таким тщательным образом, у тебя появятся чрезвычайно ценные заметки, с которыми можно работать. Теперь, по сути, осталось сделать две вещи: понять и применить. Мы хотим лучше понять идеи из категории 2 и внедрить в свою жизнь новые идеи из категории 3.

Давай начнем с категории 2. Почему ты узнал себя в этом контенте? Почему долгое время думал об этих вещах, прежде чем узнал об этой книге? Ответ очевиден. Потому что ты и раньше страдал от недостатка здорового эгоизма. В каких ситуациях это происходило? В какие моменты жизни тебе хотелось бы подумать о себе? С кем это происходит? В каких сферах повседневной жизни? На работе? В определенных дружеских отношениях? В партнерских отношениях? В отношениях с семьей? Эти вопросы помогут тебе определить свои «болевые точки».

Это позволит более четко распознать их в повседневной жизни. Именно к этому я и призываю тебя: наблюдай за своей повседневной жизнью и распознавай болезненные моменты, как только они возникают. Это именно те моменты, когда хочется больше думать о себе в будущем. Моменты, когда прислушиваешься к своему сердцу и интуиции. Когда это произойдет, представь, что нажимаешь на кнопку «Стоп» в своих мыслях. Постарайся приостановить момент и спросить себя, как бы ты поступил и что бы хотел сделать сейчас вместо этого. Когда четко определишь свои «болевые точки», сможешь лучше подготовиться к ним.

Используй для подготовки каждый кусочек полезных знаний, которые записал в категории 3. Как ты сможешь применить полученные знания, когда они понадобятся? Что еще тебе нужно попрактиковать? В каких областях ты все еще находишься в самом начале пути? Что уже кажется тебе выполнимым? Подумай о конкретных упражнениях и создай сценарии, в которых сможешь попрактиковаться и проявить здоровый эгоизм.

Другими словами, речь идет об индивидуализации того, чему ты научился. Я не знаю тебя лично и не имею представления о твоей конкретной ситуации. Но никто лучше тебя не сможет оценить, как принципы здорового эгоизма могут быть интегрированы в твою жизнь. Засучи рукава и будь готов работать с этими знаниями. Тогда ты увидишь, что упорный труд окупится. Обещаю!

И еще пара слов поддержки: как здоровый эгоизм может изменить твою жизнь

Как бы ни было интересно это путешествие, оно все же очень утомительно. Через некоторое время твоя голова начинает идти кругом от всей новой информации. Тебя будоражат все идеи и перспективы, которые проносятся в сознании. Но в то же время возникает внутреннее напряжение и, возможно, даже небольшое беспокойство.

По крайней мере, так чувствует себя большинство людей. Потому что все новые возможности означают и многочисленные трудности. Это как стоять у подножия огромной горы. С одной стороны, есть огромное предвкушение. С другой – понимаешь, что впереди ждет чертовски долгий и изнурительный путь.

Я не хочу тебя обманывать, поэтому я не буду говорить, что это прогулка по парку. Здоровый эгоизм таит в себе прекрасный потенциал. Но он также будет создавать встречный ветер. Придется поставить под сомнение многие вещи и, безусловно, кое-что изменить. Это хорошо. Но для этого также нужна сила.

Нужен большой внутренний драйв, чтобы последовательно идти по пути к себе, и я уверен, что многое из того, что содержится в этой книге, может вдохновить на необходимую мотивацию. Но сейчас меня интересует не только содержание, а гораздо больше – чувство.

Речь идет о чувстве, с которым мы закончим эту книгу. Мы хотим завершить ее не с испариной на лбу и беспокойством в животе, а с силой, уверенностью и мотивацией.

Поэтому вот пять ободряющих напутствий, которые вдохновят продолжать этот путь, каким бы трудным он ни был. Я хотел бы еще раз напомнить, чем может обернуться для тебя здоровый эгоизм. Не думай о том, насколько сложной будет дорога, представляй, какие награды тебя ждут. Именно это имеет значение.

1. Полная уверенность в себе и своих силах

За последние несколько часов ты немного узнал меня. Но насколько хорошо ты знаешь меня сейчас? Смог ли я завоевать твое доверие? Доверяешь ли ты мне настолько, что позволил бы мне присмотреть за своей квартирой в течение недели, пока ты, например, в отпуске? Доверил бы мне свою машину?

Позволил бы мне присматривать за своими детьми или домашними животными? Скорее всего, нет, верно? Не волнуйся, я не принимаю это на свой счет. Наоборот, я считаю, что это хорошо! Это значит, что твое доверие ценно и его трудно завоевать. Поэтому, если я хочу его заслужить, нам придется узнать друг друга получше. Проводить время вместе и узнавать друг друга на более глубоком уровне – это необходимое условие для настоящего доверия, не так ли?

Хорошо. Тогда давай посмотрим непосредственно на слова «уверенность в себе». Они предполагают не что иное, как доверие к себе. Какое счастливое совпадение, что мы только что говорили о доверии и о том, как его достичь. Теперь мы знаем, что для того, чтобы обрести доверие, нужно очень хорошо узнать человека. Почему же с нами должно быть иначе?

На самом деле, технически и практически верный путь к уверенности в себе – это более глубокое понимание собственной личности. И для этого есть свой термин: «уверенность в себе»!

Уверенность в себе буквально означает не что иное, как хорошее знание себя. Это осознание себя, своей личности. Чем лучше мы знаем себя, тем больше имеем представление о своих сильных и слабых сторонах, чертах характера, желаниях, предпочтениях, ограничениях и многом другом.

И чем лучше мы осознаем все эти факторы, тем более глубокую уверенность в себе испытываем. Логично, не правда ли?

Именно сейчас, в этот самый момент, мы должны еще раз осознать, почему без здорового эгоизма не может быть уверенности в себе. Ведь если интересоваться собой запрещено, а повседневная жизнь сводится к тому, чтобы угождать другим, то где же уверенность в себе? Если все твои умственные способности заблокированы чрезмерной скромностью, преувеличенным бескорыстием и страхом нарциссизма, сколько места остается для настоящего самосознания?

Знаешь, можно с ума сойти. Практически все хотят иметь более сильное чувство собственного достоинства.

В нашем сознании достижение этого по сложности сравнимо с ракетостроением, поэтому мы ищем советы, хитрости, короткие пути и древние секреты. Однако принцип, лежащий в основе всего этого, настолько прост, что не может не быть правдой: больше заботься о себе, лучше узнавай себя, действуй в своих интересах. Позволь себе стать самым важным человеком в своей жизни. Другими словами, здоровый эгоизм – это чистое самосознание! Чистое самосознание – это верный путь к уверенности в себе. А настоящая уверенность в себе – это настоящее качество жизни.

Эти мысли должны стать частью твоей мотивации. Потому что путь, по которому мы здесь идем, навсегда решит все проблемы с уверенностью в себе, которые у тебя когда-либо были. Здоровый эгоизм ведет тебя к самому себе в самом прямом смысле этого слова. Это и есть самосознание в чистом виде. Это тоже здоровый эгоизм в чистом виде.

2. Цветущий сад

Представь, что у тебя есть дом и сад. Тебе нравится проводить время в этом саду, потому что он дает тебе возможность заниматься творчеством. Мало что доставляет такое удовольствие, как создание своего собственного маленького мира.

Однажды, заглянув через забор, ты обнаружил, что с твоим участком соседствует множество других. Ты видишь вокруг себя множество чужих садов. Все они устроены иначе, чем твой. Некоторые из них красивы и впечатляющи, другие – немного ухоженные, а есть и такие, которые выглядят совершенно запущенными.

Как ты отнесешься к этому? Что почувствуешь, когда увидишь другие сады? Радуешься ли ты тому, что твой сад выглядит красивее многих других? Или тебе грустно? Может быть, это вызывает у тебя чувство жалости или даже необходимость заботиться о других садах? Какие эмоции вызывают у тебя великолепные экземпляры? Чувствуешь ли ты себя плохо потому, что из-за них твой сад выглядит неполноценным? Или они пробуждают у тебя мотивацию и вдохновение и ты открываешь новый потенциал на своем участке?

На своих коуч-сессиях я люблю использовать метафору сада, чтобы проиллюстрировать нашу жизнь и связанную с ней сферу влияния. Здоровый эгоизм означает, что мы заботимся о своем собственном саде. И это хорошо. Мы не имеем права диктовать другим, как им оформлять свои сады, и точно так же мы не хотим, чтобы кто-то уговаривал нас придерживаться собственной концепции. Можно сказать: «Если каждый будет заботиться о своем саде, то все сады получат помощь». Но, конечно, на практике это не работает, потому что не все могут ухаживать за собственным садом.

Но и здесь мы можем быть полезны только после того, как поможем себе сами. Если мы настолько заботимся о чужой земле, что наши собственные растения погибают, мы теряем многое из того, что делает нас особенными и счастливыми. А это не в чьих-то интересах.

Забавная мысль по этому поводу заключается в том, что другие называют тебя эгоистом, если ты не заботишься об их нуждах, в то время как сами они настолько эгоистичны, что ожидают, что ты возьмешь на себя их задачи. Очень часто мы становимся жертвами эгоизма, потому что сами боимся показаться эгоистами. Безумие, не правда ли?

Лови идею, что ты мог бы сделать вместо этого: посвятить свое существование тому, чтобы стать исключительно хорошим ландшафтным дизайнером и создать то, чем можно гордиться. Благодаря такой страстной преданности и удивительным плодам своего труда ты мог бы вдохновить других последовать твоему примеру. Ты можешь давать им советы, и, может быть, тебе даже заплатят за небольшую помощь. Ты мог бы помочь им помочь самим себе, и тогда помощь была бы оказана всем.

Ты не будешь счастлив в конце жизни, сидя на заброшенном пустыре, и тебя не утешит тот факт, что ты сделал работу за людей, которые давно тебя забыли. Это суровые слова, я знаю. Но они честные.

Здоровый эгоизм – твой лучший шанс на цветущий сад, в котором ты сможешь наслаждаться своим существованием и получать прекрасное ощущение того, что являешься примером для подражания.

3. Направление, смысл и качество жизни

Вот еще одна полезная метафора. Представь, что нас с тобой бросили посреди огромной пустыни без снаряжения и с очень скудной пищей. Ужасная мысль, не правда ли? Что бы мы делали? Куда бы мы пошли? Как бы мы сориентировались? В этой ситуации мы абсолютно беспомощны.

Нам придется гадать: случайно выбрать любое направление и надеяться на лучшее. Как часто мы бы меняли свое мнение? Как часто мы бы сомневались в правильности своего пути и снова меняли маршрут? Дезориентация и неопределенность были бы крайне тяжелы для нас.

Давай немного изменим сценарий: мы по-прежнему брошены посреди пустыни, у нас мало еды, но нам дают компас и говорят, в каком направлении находится следующий город. Внезапно все выглядит совершенно иначе! У нас есть план, направление. У нас есть ориентация. По-прежнему жарко, по-прежнему ситуация крайне неприятная. Но теперь все уже не безнадежно. Есть путь, по которому мы можем идти. Каким бы трудным и неблагоприятным он ни был, мы все равно пойдем по нему. Ведь мы прекрасно знаем, что в конце этого пути лежит решение нашей проблемы.

Поэтому я твердо верю в планы, видения и личные миссии. На собственном опыте я знаю, насколько катастрофической кажется жизнь, когда нет ни плана, ни направления. И в то же время я знаю, что ты сможешь преодолеть любую пропасть, если есть план и миссия. Пожалуйста, позволь мне четко выразить свою мысль:

Неважно, насколько чертовски сложной может быть ситуация вокруг тебя. Если у тебя есть план, направление и цель, ты выберешься из нее, чего бы это ни стоило.

Но что такое план и что такое цель? И какое отношение это имеет к здоровому эгоизму? Чтобы ответить на этот вопрос, я хотел бы обратить наш взор в сторону древнегреческих философов.

Около двух тысяч четырехсот лет назад великий мыслитель Сократ сказал, что хорошая жизнь – это та, в которой человек полностью раскрывает свой потенциал. Поэтому мы никогда не должны прекращать работу над собой. Другими словами, ты и есть миссия.

Дело не в том, чтобы стать лучше других. Речь идет о том, чтобы каждый день просыпаться и быть сильнее, умнее и опытнее, чем вчера. Если ты не знаешь, на чем сосредоточиться, сосредоточься на себе.

Ты являешься самым лучшим и значимым проектом. Ты всегда можешь развиваться, чтобы стать лучшей версией себя. И здесь снова вступает в силу моя философия о том, что здоровый эгоизм служит не только нам самим, но и всем остальным.

Представь себе мир, в котором каждый стремится стать лучше, а не тянуть других вниз, чтобы почувствовать себя более ценным.

Когда я был потерян и хотел покончить с жизнью, я наткнулся на личностное развитие и встал на этот путь. Тогда я не знал, в чем моя миссия, но я сам стал миссией.

В этой миссии я нашел направление, смысл и радость жизни. Жизнь не всегда бывает легкой, и так происходит до сих пор. Но с тех пор не было ни одного дня, когда бы я не знал, что делать.

По этим причинам я рекомендую путь здорового эгоизма всем, кто ищет смысл и цель. Если ты в растерянности и утратил ориентиры, я рекомендую обратиться к самому себе. Трудно отвергать эгоизм, когда он может быть таким прекрасным, не так ли?

4. Настоящая дружба

Ты можешь подумать, что я потихоньку исчерпал свой арсенал метафор, аналогий и примеров. Но нет, мне жаль тебя разочаровывать.

Мы продолжим, и вот следующий пример. Представь, что в течение следующих нескольких недель ты встречаешь ровно сто человек, которых никогда раньше не видел. С каждым из них тебе предстоит обстоятельный разговор, и твоя задача – завязать искреннюю дружбу с как можно бо́льшим количеством этих людей.

Нелегкая задача, не так ли? Итак, какова твоя стратегия? Как будешь действовать? Как сделать так, чтобы у тебя появилось как можно больше друзей?

В принципе, ты можешь следовать двум стратегиям. Первая – адаптироваться и сопереживать. Ты вступаешь в любой разговор с открытым сердцем и стараешься как можно быстрее «прочитать» собеседника. Ты анализируешь каждого человека и выясняешь, чем он живет, задавая множество вопросов и реагируя на каждый ответ как можно более позитивно, чтобы вызвать симпатию. Ты прилагаешь все усилия, чтобы понравиться собеседнику. Ты подчеркиваешь все, что вас объединяет, и, возможно, немного искажаешь истину, чтобы выглядеть лучше или интереснее.

Кроме того, ты всегда проявляешь понимание, чтобы другие чувствовали, что ты хороший и важный человек. Мы знаем, что эта стратегия адаптации работает. В конце концов, именно так мы поступали на протяжении многих веков, чтобы понравиться другим и получить социальный статус.

Вторая стратегия выглядит следующим образом. Ты вспоминаешь все, что узнал о самосознании, и понимаешь, что дело не в том, чтобы нравиться другим, а в том, чтобы быть в мире с самим собой и представлять это «я» остальным.

Это значит, что во время многочисленных бесед с окружающими людьми ты будешь сосредоточен не на том, чтобы понравиться им. Нет, твое внимание будет сконцентрировано на том, чтобы правильно подать себя и показать свою естественную сущность в подлинном и понятном виде. Ты говоришь о себе, своих интересах, желаниях и мировоззрении. А затем ты проверяешь, соответствует ли все это убеждениям другого человека. Если да, то создается основа для прекрасной, искренней дружбы. Если нет, то у тебя получилась увлекательная беседа с дружелюбным человеком, и вы можете спокойно разойтись в разные стороны.

Я могу сказать следующее: при использовании первой стратегии у тебя будет больше друзей. При использовании второй стратегии у тебя появится больше настоящих друзей. Не стесняйся прочитать это еще раз.

Как мы уже говорили, здоровый эгоизм открывает возможность для подлинного самосознания. На следующем этапе истинное самосознание дает нам шанс просто быть собой. А это, в свою очередь, означает, что мы можем завязать настоящую дружбу. Дружбу, в которой можем показать себя с первой секунды.

Говоря простым языком, если тебе приходится прогибаться, чтобы понравиться другим людям, то они будут принимать только эту прогнутую, адаптированную версию тебя.

Однако если ты с самого начала покажешь себя таким, какой есть, то у других будет честный шанс либо принять тебя таким, либо уйти. Это простая, честная и приятная система, которая значительно облегчит тебе жизнь и поднимет твои социальные отношения на совершенно новый уровень. По моему личному мнению, это одно из самых приятных последствий практики здорового эгоизма.

5. Счастливая жизнь

В мои планы не входит впадать в эмоциональность, скуку или даже эзотерику под самый конец. Но я должен честно признаться, что провожу много времени, размышляя о жизни и смысле нашего существования. За эти годы я узнал о многих теориях, некоторые разработал сам, а другие адаптировал по своему вкусу. Я еще не пришел к какому-то выводу.

Но могу заверить в одном: не наслаждаться жизнью – это полная бессмыслица.

Я понятия не имею, зачем мы здесь, но если уж мы здесь, то можем извлечь из этого максимум пользы. Нет никаких убедительных причин для того, чтобы я каждый день мучился и уныло ждал, что все это когда-нибудь закончится.

Жизнь на самом деле должна быть такой простой. Мир, который нам доступен, так невероятно прекрасен. Вокруг нас постоянно происходят большие и маленькие чудеса. Мы, люди, сами являемся необыкновенным чудом. Трудно смотреть на то, как устроена жизнь, не веря в нечто большее, что создало все это для нас. На самом деле мы должны быть заняты весь день тем, чтобы быть благодарными, удивляться и восторженно восхищаться всем, что нам дано. Мы должны открывать для себя жизнь и получать массу удовольствия. Но вместо этого мы задыхаемся в искусственных проблемах. Мы изматываем себя и, словно хомяки, крутимся в колесе повседневной жизни, чтобы обеспечить свое существование. Мы злимся из-за вещей, которые в конце дня уже не будут иметь никакого значения.

Мы боимся мнений и осуждения людей, которые не играют никакой роли в нашей жизни. Мы хотим угодить людям, которым наплевать на нас и наше благополучие. Мы позволяем отнять у нас нашу энергию людям со слабым характером и эмоциональной незрелостью – людям, которые тянут нас вниз, чтобы самим чувствовать себя лучше. И худшее еще впереди: мы не прекращаем всю эту чепуху, потому что не позволяем себе от нее отказаться. Мы всерьез позволяем убедить себя в том, что мы – чудаки, если позволяем себе сомневаться во всей этой чепухе.

Я хочу жить жизнью без сомнений в себе. Жизнью, в которой я каждый день работаю над тем, что для меня важно. Жизнью, в которой я могу гордиться собой и своим развитием, не подвергаясь осуждению за это. Я не хочу скрывать то, что делает меня особенным, под видом преувеличенной скромности, чтобы не вызывать ажиотажа. Я хочу испытывать меньше стресса, меньше бояться сделать что-то не так. Я хочу, чтобы в моей повседневной жизни было меньше драмы, чтобы я реже окружал себя негативными людьми и чтобы мне было наплевать на то, что обо мне думают другие. Потому что если кто-то сочтет нужным назвать меня эгоистом за то, что я позволяю себе пользоваться свободой и драгоценной привилегией своей жизни, не причиняя никому вреда, то так тому и быть. Я не могу воздействовать на это. Но я могу повлиять на то, что я буду делать со своим временем на земле.

В этот момент ты можешь принять решение, которое повлияет на всю оставшуюся жизнь. Ты можешь продолжать погружаться в стыд, чувство вины и угрызения совести, потому что тебе тоже хочется быть счастливым и не упускать ничего в своей жизни. Но ты также можешь напомнить себе о своем праве по рождению наслаждаться жизнью и свободой, которые даны тебе.

Ты можешь решить наконец-то насладиться любовью. Любовью, которую ты носишь в себе, а в остальное время даришь только другим.

Ты можешь решить подумать о себе. И ты также можешь понять, что это не значит быть плохим человеком и пренебрегать потребностями тех, кого любишь.

Будь достаточно эгоистичен, чтобы принять это решение самостоятельно. В конце концов, речь идет ни больше ни меньше как о твоей личности, твоем существовании и всей твоей жизни. Я могу только показать тебе эту дверь и объяснить, почему я считаю, что стоит попробовать. Ты должен пройти через нее самостоятельно.

Я желаю тебе сил и мужества, чтобы принять решение в свою пользу и показать всему миру, что выиграешь от всего этого не только ты.

Путешествие только начинается

Тот факт, что ты постепенно доходишь до последних страниц этой книги, не означает, что мы закончили с этой темой.

Самое замечательное в личностном развитии то, что это путешествие, которое никогда не заканчивается. Нам еще столько предстоит открыть для себя. Так многому научиться.

Чем старше мы становимся и чем больше у нас возможностей применить полученные знания в повседневной жизни, тем больше новых идей и перспектив появляется в нас.

Прошло почти десять лет с тех пор, как я опубликовал свою первую книгу, и все же я чувствую, что нахожусь только в начале своего пути личностного развития.

Если подытожить то, что я пытаюсь выразить здесь красивыми словами: мы никогда не перестаем учиться, и это хорошо.

Ты зашел так далеко не для того, чтобы закрыть книгу и забыть обо всех своих амбициях. Путешествие только начинается. Какой шаг ты сделаешь дальше, зависит только от тебя.

Но прежде чем ты примешь это решение, давай перейдем на следующую страницу и завершим книгу несколькими напутственными словами.

Несколько заключительных слов

Сказать, что здоровый эгоизм – это сложная тема, значит, слегка преуменьшить. Это полярная тема. Тема, требующая большой чувствительности.

Она бросает вызов некоторым из наших самых глубоких и древних убеждений и перетряхивает нашу систему ценностей. Но она также помогает нам найти себя. Она заставляет нас вновь расставить приоритеты в собственной жизни и разобраться с самооценкой.

Не только в теории, но и на практике здоровый эгоизм похож на хождение по натянутому канату. Надеюсь, я достаточно хорошо освоил свою часть этого пути.

Моя цель – показать людям, что думать о себе иногда не только нормально. Я хочу доказать, что это абсолютно важно, необходимо и освобождает самого человека.

Кроме того, я надеюсь, что в ходе работы с этой книгой стало очевидно, что здоровый эгоизм не только служит нам самим, но и помогает нам стать лучше. Если ты прочитал всю книгу до этого момента, то, надеюсь, понимаешь, почему я могу только улыбнуться и вздохнуть, если кто-то всерьез заявит, что она пропагандирует патологический эгоизм, эгоцентризм или нарциссизм.

Как профессиональный консультант, я почти ежедневно сталкиваюсь с тем, как замечательные люди погружаются в ненависть к себе, неуверенность в себе и неудовлетворенность, потому что запрещают себе здоровый эгоизм. У них нет уверенности в себе и чувства собственного достоинства, потому что они не придают себе того значения в своей жизни, которого на самом деле заслуживают.

Как ни крути, но счастливая жизнь просто не может сложиться таким образом. Эта книга – мой способ что-то с этим сделать. В конце концов, мое влияние может быть небольшим, но каждый человек, которого эти строки мотивируют изменить что-то к лучшему, для меня – огромная победа.

Я, конечно, не спасаю мир. Но каждый, кто открыт для этой темы и перемен, получит шанс найти себя и жить гораздо более свободной жизнью, чем когда-либо прежде. Для меня это достаточная причина, чтобы попробовать, хотя я точно знаю, что название книги, обложка и затронутые темы заставят некоторых людей вздрогнуть. Такова жизнь. Я с радостью это принимаю.

В заключение хочу сказать, что я надеюсь, что ты найдешь много полезного в этой книге. Если это так, я буду рад получить от тебя обратную связь. Например, оставь отзыв на Amazon[6]. Это не только поможет мне как автору, но и откроет новым читателям доступ к теме, о которой они, возможно, никогда не задумывались. Любая обратная связь помогает мне лучше понять желания и потребности моих читателей, и я благодарен за любую оценку моей работы.

Кроме того, не забудь воспользоваться моим бесплатным «фуршетом» из статей, видео и постов в социальных сетях. Все это было собрано от чистого сердца, чтобы помочь, там много действительно важной и интересной информации.

Наконец, большое спасибо за твое время, внимание и доверие. Тот факт, что ты так много размышлял над этой книгой и всей темой, говорит о том, что ты ищешь вдохновения и ответов.

Надеюсь, ты смог найти здесь и то и другое. Я искренне желаю тебе удачи, успеха и радости в дальнейшем пути. Будь здоров и всего наилучшего.

Твой Михаэль

Другие книги Михаэля Ляйстера

Drauf geschissen! Wie dir endlich egal wird, was die anderen denken (Слушай себя. Как обрести независимость от чужого мнения)

Seelenbalsam: 33 heilsame Wahrheiten, die dir viel zu selten gesagt werden (Бальзам на душу. Целительные истины, которые слишком редко говорят тебе)

Ich geh dann mal meinen Weg: Wie du in 12 Schritten die Vergangenheit loslässt, Frieden findest und glücklich in ein neues Leben startest (Я пойду своим путем. Как за 12 шагов отпустить прошлое, обрести покой и начать счастливую жизнь)

Примечания

1

Принятая в США номенклатура психических расстройств.

2

«Итальянская забастовка» – форма протеста, при которой сотрудники предприятия предельно строго исполняют свои должностные обязанности и правила, ни на шаг не отступая от них и ни на шаг не выходя за их пределы.

3

BWL (Betriebswirtschaftslehre) – совокупность дисциплин, направленных на глубокое понимание бизнес-процессов. BWL изучает, как взаимодействуют отделы компании, как управляются компании и что делает их успешными.

4

Междометие «Чакка» (нем. Tschakka) – это фантазийное слово с германизированным написанием, основанное на названии книги 1998 года «Tsjakkaa!» голландского мотивационного тренера Эмиля Рательбанда.

5

Friede, Freude, Eierkuchen (нем.) – Выражение появилось в 1989 году. Чтобы зарегистрировать технопарад Love Parade как политическую демонстрацию, главный инициатор мероприятия придумал такой девиз.

Первое слово Friede («мир») символизирует разоружение, второе слово Freude («радость») соответствует роли музыки в достижении взаимопонимания между людьми, а Eierkuchen («блинчики») подразумевает справедливое распределение продовольствия в мире.

6

https://www.amazon.de/stores/Michael-Leister/author/B00LGT2DU4?language=en&ref=ap_rdr&isDramIntegrated=true&shoppingPortalEnabled=true.

Content

Михаэль Ляйстер
Время думать о себе! Как найти себя с помощью здорового эгоизма

Вступление

Почему мы отвергаем эгоизм и боимся его

Что такое (здоровый) эгоизм на самом деле

Вопрос 1 Не причиняю ли я кому-то вред своей эгоистичной потребностью?

Вопрос 2 Только ли мне выгодно эгоистичное решение?

Вопрос 3 Как далеко я зайду ради собственной выгоды?

Вопрос 4 Способен ли я нести полную ответственность за свои поступки?

Четыре сферы жизни…, где иногда можно подумать о себе

1. Дружба / отношения / семья

2. Родительство

3. На работе

4. На пути к себе

Двенадцать стимулов…, способствующих развитию здорового эгоизма

1. Дай себе разрешение

2. Настрой свой компас

3. Найди «правильное» самопринятие

4. Проводи время с нужным человеком

5. Умей говорить «Нет!»

6. Практикуй ВБО

7. Собирай доказательства

8. Будь конкретным

9. Отпусти то, что тянет на дно

10. Развивай духовную независимость

11. Учись лучше общаться

12. Стань лучшей версией самого себя

Как эффективно применять полученные знания

И еще пара слов поддержки: как здоровый эгоизм может изменить твою жизнь

1. Полная уверенность в себе и своих силах

2. Цветущий сад

3. Направление, смысл и качество жизни

4. Настоящая дружба

5. Счастливая жизнь

Путешествие только начинается

Несколько заключительных слов

Другие книги Михаэля Ляйстера

Примечания