Од Жюйен

Желать. Книга-спутник сексуального самопознания и свободы в интимной жизни

Aude Jullien

Les Dix Commandements de la Sexualite: Comment devenir l’auteur et l’acteur de sa vie sexuelle

Copyright © 2022 Aude Jullien.

© Баттиста В. Д., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Книга, которую вы держите в руках, не поможет вам превратиться в секс-бомбу. Она не гарантирует, что, едва дочитав до последней страницы, вы начнете заниматься любовью ночи напролет, будете испытывать сильное сексуальное влечение, научитесь испытывать множественный оргазм и обнаружите свою точку G (и все прочие буквы алфавита). Благодаря ей вы не освоите новые позы, которые позволят вам вознести своего партнера на седьмое небо от счастья, или техники, которые в действительности вам совершенно не подходят, хотя и кажутся большинству людей вполне естественными и даже модными.

Нет, цель этой книги состоит не в том, чтобы наделить вас той банальной, безликой сексуальностью, которая демонстрируется в журналах и на телевидении, которую мы видим в рекламе и используем для продажи косметических товаров, кофе и даже страховки для вашего автомобиля. Если вы ищете инструкцию по применению, которая гарантировала бы всем и каждому, вне зависимости от индивидуальных особенностей, «успешную» сексуальную жизнь и сексуальное «удовлетворение», то просто поставьте эту книгу на полку и идите дальше!

С другой стороны, если вы пытаетесь понять, как пробудить свою сексуальность, чтобы она доставляла вам истинное удовольствие или была наделена уникальным смыслом, если вы хотите разобраться в том, какое место занимает ваша сексуальность в повседневной жизни, насколько она удовлетворяет индивидуальным потребностям вашего партнера, как она связана с тем количеством порнографических фильмов, которые вы просматриваете, или хотите разобраться в вопросах верности или в последствиях совместного проживания для вашей интимной жизни, тогда эта книга для вас! Она тем более для вас, если вы чувствуете, что можете выразить свою сексуальность в чем-то большем, чем тусклые занятия сексом, выполняемые на автопилоте перед сном.

Книга, которую я предлагаю вам, не имеет ничего общего с «руководствами», «инструкциями» и «тренингами», в изобилии представленными на полках книжных магазинов и зачастую предлагающими универсальный, отформатированный взгляд на сексуальность. Она не содержит советов, которым необходимо четко следовать, или методик, которых нужно неукоснительно придерживаться, чтобы получить так называемую полноценную сексуальную жизнь.

Лично я не разделяю того взгляда, который предлагают подобные руководства, поскольку, не говоря уже об усеченной модели сексуальности, они выставляют человека как некое обделенное и ограниченное существо. Даже если внешне эти книги создают у читателя впечатление, что он может выстраивать свою сексуальную жизнь так, как он считает нужным, в действительности это не так! Читателю не просто не помогают раскрыть свою сексуальность в соответствии с тем, кем он является на самом деле, ему предлагают стать профессионалом в своей сексуальной жизни: его приравнивают к подмастерью, которому следовало бы научиться, как «правильно» заниматься любовью, подобно машине, которую программируют выполнять определенную функцию.

Моя концепция раскрытия сексуальности отличается от того, что предлагают руководства по сексуальной жизни, если не сказать, что она идет вразрез с большинством их рекомендаций, поскольку основывается в первую очередь на индивидуальных особенностях человека. Вместо того чтобы отрицать индивидуальность каждого из нас, она, напротив, делает на этом акцент и побуждает искать свою практику сексуальной жизни, отвечающую личным потребностям.

В книге, которую вы держите в руках, вы найдете правила – десять заповедей, – которые помогут вам пробудить и развить свою сексуальность. Ту, что учитывает ваши персональные особенности: воспитание, моральные ценности, чувствительность, отношение к телу и получению удовольствия, эротические фантазии, жизненный опыт, чувственное восприятие, границы…

Я прекрасно осознаю, что моя концепция сексуальности не может подходить всем, поскольку она требует от нас приверженности, а также мужества и смелости, чтобы признаться самим себе в наших желаниях и заявить о себе как о творце и главном герое нашей сексуальной жизни. Этот взгляд на сексуальность предполагает полную вовлеченность, самоотдачу и готовность к принятию добровольных решений, чтобы мы могли жить полноценной и удовлетворенной жизнью. Я знаю, что не все из нас готовы или даже заинтересованы в таком подходе. Я признаю, что некоторые предпочитают забыть о своей сексуальной жизни, отказаться от нее, воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся, смотреть на нее через призму того, что диктует наша социально-культурная среда. Мы не обязаны ставить во главу всего свою сексуальную жизнь, и каждый из нас имеет право не получать от нее никакого удовлетворения. Такие варианты тоже имеют право на существование, они не кажутся мне чем-то странным или ненормальным, ведь я в принципе никого не осуждаю. Я просто хочу сказать, что работа, которую предполагают описанные мной правила, не подойдет таким людям.

Эта книга адресована тем, кто мечтает увидеть свою сексуальную жизнь в новом свете, стремится вывести ее за пределы условностей и согласованных рамок, хочет превратить ее в элемент игры и исследования личности, а также желает получить уникальный интимный опыт.

I. Отрекитесь от навязываемых представлений о сексуальности

Сексуальность окружает нас! От нее невозможно убежать! Нравится нам это или нет, но тема секса присутствует везде: в журналах, в книгах, на телевидении, на радио, в приложениях для наших смартфонов, в интернете, на рекламных щитах…

Но давайте не будем заблуждаться: в той сексуальности, с которой мы постоянно сталкиваемся, нет ничего реального. В этом случае речь идет о постановочной сексуальности. То, что мы видим и слышим, есть не что иное, как представления о сексуальности.

И эти представления не носят нейтральный характер – они буквально диктуют, как сексуальность должна восприниматься нами сегодня. Указывают, как должна выглядеть «нормальная» сексуальная жизнь в современном обществе.

Когда я захожу в ближайший книжный магазин и вижу там обложку женского журнала с заголовком «Как вернуть сексуальное желание?», уже из одного названия я получаю немало информации о том, что такое женская сексуальность и как с ней нужно жить. Прежде всего я понимаю, что между желанием заниматься сексом и женской сексуальностью существует неразрывная связь. Затем я осознаю, что у женщины есть возможность восстановить желание и что в ее распоряжении есть все необходимые для этого инструменты, в данном случае эта журнальная статья. В конечном итоге всего лишь на основании этой обложки я делаю вывод, что сексуальное желание является абсолютно нормальным, а его отсутствие – противоестественным состоянием, с которым женщина обязательно должна найти способы справиться.

Это всего лишь один пример, с которым каждый сталкивался хотя бы раз. Подобную информацию о сексуальности мы видим повсеместно: в музыкальных клипах, в политических дебатах, на радио или на телевидении, в газетах, в диалогах фильмов и телесериалов, в текстах песен, в романах, в реалити-шоу, в театральных пьесах, в беседах с друзьями… Она не всегда представлена в виде длинных речей, скорее наоборот, подается кратко, всего в нескольких фразах, словах или образах, и нам хватает доли секунды, чтобы впитать это.

То, что показывается, пишется или говорится о сексуальности, может выглядеть очевидным, естественным и невинным, поскольку представления о ней всегда подаются в разных формах и контекстах – например, в форме шутки, лести, поэзии, прикола, иногда даже в виде информационной, художественной или политической точки зрения. Тем не менее, сколь бы очевидными ни казались данные представления, они никогда не бывают безобидными! Они отражают определенный взгляд на сексуальность. Если у нас создается впечатление, что эти представления правдивы, если мы думаем, что они отражают «норму» сексуальности, это происходит не потому, что в них действительно содержится истина, а потому что мы сталкиваемся с ними повсюду, постоянно и даже без нашего желания (что парадоксально, учитывая то, как много места занимает обоюдное согласие в практике современной сексуальной жизни). В конечном итоге мы соглашаемся с ними, принимаем их и следуем им, словно они – единственное, что способно помочь нам разобраться с сексуальной жизнью. Мы воспринимаем их как ориентиры, по которым должны выстраивать наши интимные отношения. Однако если мы хотим стать настоящими творцами своей сексуальной жизни, в наших интересах дистанцироваться от этих представлений и отказаться от моделей сексуальности, которые они нам навязывают.

Модель шаблонной и показной сексуальности

Ту распространенную модель сексуальности, которую повсеместно навязывают нам, я определяю как шаблонную и показную. Почему?

Во-первых, потому что она способствует обезличиванию сексуальности. Эта модель отрицает наши индивидуальные особенности. Независимо от того, кто мы, что мы любим, чего мы желаем, от возраста, прошлого опыта, чувственной восприимчивости и ожиданий, сексуальность, поощряемая этой моделью, носит стереотипный, унифицированный характер – она одинакова для всех.

Это означает, что, если мы решим принять эту модель сексуальности, мы будем вынуждены отказаться от того, что делает нас уникальными, и продемонстрировать серьезную способность к адаптации. Нам придется заставлять себя делать или не делать определенные вещи, думать и вести себя не так, как нам хочется, примерять на себя маски – проще говоря, мы должны будем переделывать, подстраивать, подгонять себя под шаблон. Таким образом, наша сексуальная жизнь будет оторвана от нашей личности и скорее давить на нас, заставляя постоянно контролировать себя, нежели доставлять нам радость, удовольствие и удовлетворение, в которых так или иначе скрыто отражение нашего внутреннего «я».

Во-вторых, когда я называю эту модель показной, я подразумеваю под этим сексуальность, которую нам представляют как идеальную, но которая не соответствует реальности, а скорее походит на театральную постановку, спектакль. Шаблонная и показная модель играет с нами! Она водит нас за нос, потому что заставляет сочетать сексуальность с определенными практиками, идеями и поведением, хотя это едва ли возможно, даже если приложить огромные усилия. Нам остается лишь признать очевидное: во многих аспектах у нас нет возможности сопоставить реальную сексуальную жизнь с той, которая навязывается нам в качестве модели для подражания.

Любовные сцены, показываемые во многих романтических фильмах, являются лучшим доказательством моих слов. Что мы видим в них? Преисполненных желания влюбленных, страстно занимающихся любовью, быстрые проникновения, одновременное достижение оргазма. Тем не менее мы все прекрасно знаем, что в реальности такое бывает редко. Не всегда оба партнера испытывают подобное возбуждение, на достижение эрекции может потребоваться какое-то время, проникновение может быть затруднено или вовсе невозможно, и довольно часто мужчина эякулирует до того, как женщина достигает оргазма (если вообще достигает!). И это не говоря уже о позах, для которых нужно иметь неплохую акробатическую подготовку и которые вряд ли кто-то из нас может повторить. Иными словами, ничего из того, что нам показывают, не соответствует действительности!

Модель шаблонной и показной сексуальности не имеет ничего общего с реальностью, и именно по этой причине мы не можем найти для нее применения в повседневной жизни. Невозможность соответствовать образцу у многих из нас вызывает неприятные чувства – грусть, уныние и разочарование. Когда мы не можем подстроиться под «идеальную сексуальность», несмотря на все прилагаемые усилия, мы приходим к убеждению, что это все не для нас, и решаем подвести окончательную черту под своей сексуальной жизнью.

Нам нечего взять от этой модели. Более того, следует как можно скорее забыть о ней! Она заставляет нас отказываться от своей сексуальности в пользу шаблонного идеала, который считается «модным». Мы должны решительно бороться с ней, отвергая любые идеи, которые она нам внушает, и практики, которые она пытается нам навязать.

Скажите «нет» обезличиванию своей сексуальной жизни

Распространенные представления о хорошей сексуальной жизни преследуют нас повсюду, и это придает модели шаблонной и показной сексуальности особое влияние. Они навязываются нам с такой настойчивостью, что мы начинаем верить, будто сексуальность, которую нам преподносят в качестве образца, является единственной рабочей моделью. Тем не менее это не так. Нужно учиться воспринимать эти представления как нечто относительное, расценивать их как всего лишь идеи и мнения, а не как истину в последней инстанции. К сожалению, вместо того чтобы дистанцироваться от них, мы часто принимаем их, даже не пытаясь их осмыслить. Мы охотно позволяем им влиять на нас и подстраиваем под них нашу сексуальную жизнь. Мы начинаем перенимать сексуальные практики не потому, что они соответствуют нашим желаниям или подходят нам, а потому, что они кажутся нам правильными (сперма на лице при завершении полового акта, групповой секс, походы в свингерские клубы, пересылка сексуальных фотографий и видео…). Мы перекраиваем нашу внешность, чтобы подогнать ее под современные эстетические стандарты (примеряем на себя сексуальные образы, делаем тотальную депиляцию и подтяжку груди, меняем внешний вид гениталий, укорачивая малые половые губы…). Мы даже меняем наши представления о сексуальности, чтобы они соответствовали доминирующим в обществе идеям: например, убеждаем себя в том, что невозможно чувствовать себя удовлетворенным, если заниматься сексом редко, что необходимо одеваться «сексуально», чтобы возбудить партнера, или что только при виде женщины в нижнем белье у гетеросексуального мужчины быстро возникает эрекция.

Меняя таким образом нашу сексуальную жизнь, мы перестаем воспринимать ее с точки зрения наших личных потребностей и начинаем смотреть на нее исключительно через призму шаблонов. И результат этого весьма плачевен. В итоге мы получаем сексуальную жизнь, которая лишена индивидуальности, но ориентирована на практики, которые часто приносят нам больше разочарования, чем удовольствия. Потому что, как я уже говорила, даже если мы «все сделаем правильно», то есть приложим усилия и будем неизменно стремиться к «идеалу», мы никогда не сможем в полной мере достичь «эталона сексуальности» и не получим того удовлетворения, которое оно нам обещает. Это порождает в нас странное отношение к сексуальной жизни, которую мы ведем: мы начинаем осознавать, что истинное удовольствие от сексуальной жизни утекает от нас как песок сквозь пальцы. У нас возникает ощущение, что мы не раскрываем сексуальность в полной мере, и это чувство справедливо, потому что навязанные стереотипы часто далеки от того, что нужно именно нам. Я хочу сказать, что шаблон построен не на основании элементов, которые имеют для нас смысл, а на основе представлений о сексуальности, которые нам чужды. Таким образом, мы начинаем выстраивать сексуальную жизнь, которая больше не является отражением нашего истинного «я», и все это сводится к попытке имитировать сексуальность, которая в обществе считается примером для подражания.

Мы фактически превращаем свою интимную жизнь в шоу, в котором мы являемся не актером, а зрителем. Мы переживаем своего рода зрелищный спектакль, состоящий из набора образов, идей, поз, жестов, слов, которые лишь отдаляют нас от наших же чувств, эмоций, ощущений… Сексуальность постепенно ускользает, пока мы совсем не перестаем ее ощущать.

Как мы можем вернуть себе нашу сексуальность?

Как нам снова стать автором и главным героем нашей сексуальной жизни? На мой взгляд, возвращение сексуальности требует проявления критического мышления и способности принять ее уникальность. Что это означает?

Я действительно думаю, что следует критически относиться ко всему, что нам показывают и говорят о сексуальности, в особенности если какая-то ее форма преподносится как идеальная. Давайте перестанем обманывать себя и принимать что-либо за правду только потому, что это показывают по телевизору, в фильмах (порнографических или нет) или в музыкальных клипах, а также потому, что об этом написано в журналах, в книгах, в интернете или в социальных сетях. Давайте перестанем верить, что ненормально, например, не иметь сексуальной жизни или редко заниматься сексом в молодом возрасте. Это полный бред! Все аспекты сексуальности, которые мы склонны считать истинными только потому, что они демонстрируются средствами массовой информации, неприменимы к абсолютному большинству. Они просто отражают особое представление о сексуальности, которое не имеет ничего общего с нашей собственной сексуальной жизнью. Мы должны быть бдительными и отказаться от следования шаблонам, потому что они уводят нас в сторону от тех сексуальных отношений, которые мы могли бы построить и которые по-настоящему могли бы привести нас к удовлетворению. Если мы не хотим лишиться этого, если мы хотим остаться главными героями нашей сексуальной жизни, то в наших интересах утвердиться в своей сексуальности, отказавшись от любых моделей и полностью отвергнув все стандарты. Пришло время самим решить, какую сексуальную жизнь мы хотим вести! Это предполагает признание уникального характера нашей сексуальности, то есть признание того, что наши желания, занятия сексом, внешность и мысли, хотя они и не соответствуют «идеалу», приносят нам удовлетворение.

Что конкретно мы можем сделать? Как мы можем восстановить контроль над своей сексуальной жизнью?

Прежде всего мы должны оградить себя от навязываемых представлений о сексуальности, то есть отказаться от чтения тематических журналов (а также книг или форумов в интернете) и просмотра рекламы. Это необходимо, чтобы защитить себя от навязчивой демонстрации шаблонной модели и не позволить кому-либо манипулировать нашей сексуальностью.

Во-вторых, мне кажется разумным критически относиться к представлениям о сексуальности, от которых мы не можем избавиться. Необходимо перестать зацикливаться на сексуальности, транслируемой посредством изображений (в фильмах, рекламе, социальных сетях) или речи (в подкастах, разговорах с друзьями или даже книгах так называемых специалистов).

Мы также должны следить за тем, чтобы наше поведение или наши слова не использовались другими для распространения шаблонной модели. По сути своей это означает, что мы должны принять свою сексуальность. Например, в разговорах с друзьями, если мы не хотим или не решаемся рассказать о своих сексуальных отношениях (которые могут не вписываться в шаблон «модной» сексуальности), мы можем промолчать, вместо того чтобы убеждать других, будто мы живем «нормальной» сексуальной жизнью. Мы можем признать тот факт, что у нас не возникает возбуждения, как только мы видим своего партнера в нижнем белье, или что нам нужно время и/или другие стимуляции, чтобы возбудиться. Утвердиться в своей сексуальности – значит перестать осуждать себя за то, что мы живем сексуальной жизнью, которая может казаться странной или ненормальной на фоне преобладающих в обществе шаблонов.

Наконец, мы должны отказаться следовать чьим-то рекомендациям, если они нам не подходят, и решать, как строить сексуальные отношения, исходя только из своих желаний и потребностей. Следует оценивать предлагаемые практики в соответствии с нашими чувствами и фантазиями без опоры на мнение общества. И тогда, без каких-либо комплексов и ощущения вины, мы сможем отказаться, например, от тотальной эпиляции, если у нас нет желания этого делать. Или от походов в спортзал, чтобы похудеть или стать рельефнее, потому что и без того чувствуем себя комфортно в своем теле. Или от определенных сексуальных практик, потому что они выходят за рамки наших возможностей и желаний, – и плевать, если весь мир твердит о том, что мы должны испытать их на себе любой ценой.

II. Создайте собственную нормальность сексуальных отношений

Насколько нормальны мои сексуальные отношения? В какой степени то, что я делаю или чего я желаю, является нормальным? Что представляет собой нормальная сексуальность? Многие из нас задаются подобными вопросами. Однако, хотя все они и интересны, они не имеют большого значения, если мы хотим стать авторами и главными героями своей сексуальной жизни и стремимся к развитию сексуальности, которая будет по-настоящему отвечать нашим потребностям и желаниям.

Почему? Во-первых, потому что нормальной сексуальности как таковой не существует, а во-вторых – потому что общепринятая сексуальность не всегда приносит нам удовлетворение.

Нормальной сексуальности не существует

Я утверждаю, что нормальной сексуальности как таковой не существует, потому что есть множество измерительных критериев, которые могут служить ориентирами для определения нормальности, и все рассматривают сексуальность под своим углом. Проще говоря, одно и то же поведение может выглядеть совершенно нормальным с точки зрения одного критерия и ненормальным – с точки зрения другого. Например, давайте представим, что время от времени мне нравится переодеваться. С точки зрения статистики мое поведение выглядит ненормальным, но вот с точки зрения психиатрии это совершенно не так. Действительно, мое увлечение разделяет не так много людей, но оно носит непостоянный характер и не причиняет мне никаких психологических страданий.

«Нормальная» сексуальность против сексуальности удовлетворяющей

Также мы должны помнить, что «нормальная» сексуальность не обязательно – если не сказать нечасто – удовлетворяет нас. Это связано с тем, что нормальность определяется, исходя из критериев, которые не учитывают особенности нашей личности и наш опыт.

Например, если в статистическом исследовании говорится (я выдумываю показатели), что 72 % людей занимаются сексом 2 раза в неделю, что делать мне, если я делаю это с иной частотой? Если я хочу вогнать свою сексуальность в рамки, то мне нужно заставлять себя заниматься любовью чаще или, наоборот, ограничивать свою сексуальную активность? И в том и в другом случае я бы перестала быть автором своих сексуальных отношений, и это не принесло бы мне больше удовольствия, потому что скорее походило бы на принуждение и необходимость. Лично мне такое положение дел не кажется завидным. Безусловно, если мы хотим быть творцами своей сексуальности, мы меньше всего должны быть заинтересованы в том, чтобы оправдывать чьи-то ожидания.

Тем не менее, хотя поиск внешних ориентиров для оценки и развития нашей сексуальности и не имеет смысла, мы должны признать, что у этого подхода все-таки есть определенное преимущество: оперирование внешними критериями позволяет нам снять с себя ответственность.

Внешние критерии

Обращение к внешним критериям и «диагностика» нормальности позволяет нам, среди прочего, оправдать определенные аспекты нашей сексуальной жизни, которые мы не можем принять. Я говорю о некоторых желаниях или фантазиях, которые мы хотели бы, но не готовы реализовать. Используя «нормальность» или «ненормальность» нашей сексуальности (мы еще вернемся к вопросу, почему ненормальность иногда играет нам на руку), мы можем, например, манипулировать партнером, побуждая его действовать в соответствии с нашими желаниями. Это происходит, например, когда мы хотим посмотреть порнографический фильм вместе со своим супругом, но, вместо того чтобы спросить о его желании сделать это, мы просто ставим его перед фактом, утверждая, что это вполне приемлемая и банальная практика. Боясь признаться в своем желании, мы прикрываемся нормальностью (в данном случае социокультурными нормами), чтобы узаконить это действие в глазах партнера и, что самое главное, своих собственных. Чтобы это желание не выглядело для нас проблемой и мы сами смогли в полной мере его принять. Этот пример доказывает нашу заинтересованность в том, чтобы сексуальность подвергалась диагностике, основанной на внешних ориентирах, на критериях, которые к нам не относятся, но которые кажутся нам объективными. Обращение к ним является для нас своего рода индульгенцией: это избавляет нас от необходимости брать на себя ответственность за свои желания.

Порой нам трудно принять не только наши сексуальные желания и фантазии, но и наши анатомические особенности, и тут опять на помощь, чтобы объяснить для себя ту или иную проблему, приходит диагностика нормальности.

Представим мужчину, у которого с анатомической точки зрения аномально маленький пенис, и свою неспособность доставить удовольствие партнерше он объясняет именно этой анатомической особенностью. Использование внешнего (анатомического) критерия позволяет этому мужчине снять с себя ответственность за происходящее в сексуальных отношениях. Проще говоря, если он не может доставить удовольствие своей возлюбленной, то это вовсе не его вина, а вина его анатомически, читайте «ненормально», маленького пениса!

Но внимание: преимущество, которое мы получаем, прибегая к внешним критериям, имеет свои ограничения, поскольку в некоторых случаях оно мешает нам объективно оценить ситуацию, в которой мы находимся. В примере, который мы рассматривали выше, следует иметь в виду, что, списывая все на анатомические особенности, мужчина даже не задумывается о том, что могут существовать и другие факторы, которые не обязательно касаются его, а зависят, например, от партнерши.

В действительности существует целый ряд причин, которые объясняют неспособность женщины достичь оргазма: психологическая блокировка, плохое знание своего тела, боли, связанные с проникновением, отсутствие возбуждения, плохое взаимопонимание в браке. Таким образом, мужчина лишает себя возможности воздействовать на эту ситуацию и преодолеть трудности, с которыми он столкнулся. Вот почему мы должны сохранять бдительность. Хотя обращение к внешним критериям для оценки нормальности может быть удобным, поскольку позволяет снять с себя ответственность, это не всегда приносит нам пользу.

Сексуальная практика как уникальное знание

Вопрос о сексуальной нормальности перестает быть корректным с того момента, когда в него вмешиваются внешние критерии, не имеющие никакого отношения к нашей личности. Потому что, делая выбор в пользу следования «нормам», мы не только не можем быть полностью уверены в «правильности» нашего поведения (мы будем постоянно сомневаться в полном соответствии шаблону), но и лишаем себя возможности выстраивать сексуальные отношения так, как мы того желаем, чтобы получать от них максимальное удовлетворение. Что же тогда делать? Может, лучше отказаться от идеи нормальности? Я так не думаю. Очень важно понимать, что мы должны создать свою собственную сексуальную нормальность, которая действует только для нас и которая основана на том, что нам подходит.

Когда мы задумываемся о том, как следует воспринимать сексуальность, или переживаем из-за своей сексуальности, более уместно свести все эти вопросы к личному уровню, а не рассматривать с точки зрения усредненных ориентиров.

Важно не столько знать, является ли наша сексуальность «нормальной», сколько понимать, в какой степени она нам подходит. Размышляя подобным образом, мы рассматриваем нашу сексуальную практику через личные и субъективные ощущения, а не через теоретические знания. Эти ощущения базируются не на рассуждениях и советах, а определяются нашим личным опытом. Только чувствуя свою сексуальность, проживая моменты ее проявления и занимаясь сексом, мы можем сконцентрироваться на том, что нам нравится.

Индивидуализированный подход к сексуальности кажется мне интересным, потому что он позволяет нам позиционировать себя как главного героя нашей сексуальной жизни, а не как исполнителя модели сексуальности. Так мы берем под контроль нашу сексуальную жизнь и позволяем себе проживать ее в соответствии с нашими личными потребностями: мы превращаем ее в сексуальную практику, отражающую то, кем мы являемся на самом деле.

Проявите свободу воли

Абстрагироваться от сексуальной нормальности, которая определяется внешними критериями, и делать выбор в пользу своей сексуальности – это то, что нам по силам. Иногда мы даже поступаем, ориентируясь именно на нее. Я говорю о случаях, когда мы решаем заняться сексом с другим партнером – не супругом, даже несмотря на клятвы верности. Поступая таким образом, мы освобождаем себя от сексуальной нормальности, определяемой моралью или религией, и отдаем предпочтение нашей собственной нормальности. Я говорю о женщинах, которые решают заниматься сексом до вступления в брак, живя в среде, где девственность до брака является нормой. Эти люди делают выбор в пользу своего желания, прекрасно понимая, что их сообществом и культурой это расценивается как что-то «ненормальное». Такие примеры в нашей обыденной жизни встречаются довольно часто. В них нет ничего страшного или вызывающего беспокойство, и мы вряд ли бы стали рассматривать такое поведение как отклонение от нормы.

Чему нас учат эти примеры? Какие уроки мы можем извлечь из них в отношении нашей сексуальной жизни?

Сам факт, что подобные сексуальные практики действительно существуют, уже говорит о возможности к ним прибегнуть! Не имеет значения, считаются ли они ненормальными в глазах сторонних наблюдателей – это не мешает им быть частью нашей интимной жизни, если мы так решили. Здесь важно только понятие выбора, которое мы должны учитывать, когда задаемся вопросом о том, как нам выстраивать нашу сексуальную жизнь. На мой взгляд, мы не можем ни оценивать, ни в полной мере проживать какую-либо сексуальную практику, не принимая во внимание тот факт, что имеем право на проявление свободы воли. Мы никогда не должны забывать, что наша сексуальность может быть разной. Потому что, несмотря на существование целого ряда обязательств, ограничений и условностей, мы можем поступать так, как мы того желаем. В том числе добровольно и с чистой совестью отказываться от того, что мы считаем вредным и наносящим ущерб нашей сексуальности, а также от того, что мы расцениваем как препятствие на пути к интимной жизни, которая приносит нам удовлетворение.

Внимание! Создание нашей собственной сексуальной нормальности не означает, что нам дозволено все и что мы можем вести себя без каких-либо ограничений, игнорируя все правила!

Не забывайте об опоре на законодательство. Оно очерчивает рамки, в которых мы обязаны выстраивать наши сексуальные отношения. Эта структура призвана защищать и гарантировать уважение по отношению к другим людям (живым или мертвым, если уж на то пошло, поскольку некрофилия является незаконной практикой) и животным (зоофилия тоже находится под запретом). Это позволяет нам разобраться в причинах, по которым запрещено большинство – если не все! – сексуальных практик, вовлекающих третьих лиц (особенно несовершеннолетних) и животных. Закон направлен не столько на то, чтобы защитить нас от самих себя, сколько на то, чтобы защитить наше окружение. Эта роль закона четко проявляется в наказании за посягательство на жизнь других, в то время как причинять вред себе не запрещено.

Поэтому рассматривать нашу сексуальную практику только и исключительно с точки зрения того, что нам подходит, не всегда возможно. Я говорю о тех случаях, когда фантазии, приносящие удовольствие, подразумевают незаконные действия. В этой ситуации мы испытываем затруднения при выражении своей сексуальности, и тогда, с большой долей вероятности, она начинает приносить нам больше разочарований, нежели радости… если только мы не решимся исследовать эту сферу своей жизни и не найдем удовлетворение в разрешенных практиках. Людям, оказавшимся именно в такой ситуации, способна помочь терапия.

Нельзя отрицать, что законы могут быть препятствием для людей, чья сексуальность связана с запрещенными сексуальными практиками, но эти законы тем не менее не обязывают их ограничивать свою сексуальную жизнь в целом. Потому что регулируются только определенные виды практик, а не все виды сексуального поведения! В законодательстве ничего не говорится, например, о том, сколько раз в день я могу мастурбировать, или о максимальном количестве людей, с которыми я могу вступать в сексуальные отношения. Просмотр порнографического фильма во время секса также не является запрещенной практикой. Мы могли бы сравнить эту ситуацию со свободой слова: то, что нам запрещено произносить ненавистнические высказывания, еще не означает, что мы вообще ничего не можем сказать.

Случаи, когда законодательство запрещает вести сексуальную жизнь, которая нас устраивает, очень редки и часто связаны с патологиями или преступностью. В постель подавляющего большинства из нас законодательство никогда не заглядывает. За исключением тех случаев, когда необходимо определить обстоятельства конкретных ситуаций. Это четко прослеживается на протяжении последних десятилетий, когда, с изменением нравов, законодательству приходилось обращать внимание на определенные типы поведения. Основное внимание, конечно же, уделялось отношениям между мужчинами и женщинами, а также отношениям с несовершеннолетними. При разработке этих законов некоторым понятиям было трудно дать определения, из-за чего установились не совсем четкие границы того, что можно назвать преступлением. Как следствие, порой бывает трудно разобраться в том, что мы все-таки можем или не можем делать. Тем не менее, на мой взгляд, работа в этом направлении приносит нам больше пользы, чем мешает нам жить.

Таким образом, нам разрешено все, но в рамках закона! Он создает пространство, в котором мы можем раскрывать нашу сексуальность и проявлять свободу воли. В этих рамках мы можем решать, как выстраивать свою сексуальную жизнь, у нас есть возможность исследовать наши желания, фантазии и удовольствие, чтобы понять, что действительно нам подходит.

Проявляя свободу воли, мы не только становимся создателями нашей собственной сексуальной нормальности, но и получаем уникальную сексуальную практику (и, несомненно, это признак того, что мы являемся нормальным человеком, в том смысле, что нормальность представляет собой способность создавать нечто свое, а не только равняться на общепринятые стандарты). Действительно, это позволяет придать смысл нашей сексуальной практике: освободиться от «классической», безликой, генитально ориентированной и в целом не вдохновляющей сексуальности, превратив ее во что-то глубоко личное, что способствует нашему самовыражению и что занимает важное, а не второстепенное место в нашей повседневной жизни.

Проявление свободы воли предполагает способность проявлять критическое мышление (уметь освобождаться от навязываемых нам ориентиров и дистанцироваться от предлагаемых моделей сексуальности), уметь взвешивать все за и против тех опций, которые нам доступны. Это шаг, который требует смелости, чтобы заявить о себе и мыслить нестандартно, и мужества, чтобы принять на себя ответственность за собственные решения и действия.

Хотя это и может показаться чем-то трудным, в действительности это самый лучший способ сделать свою интимную жизнь по-настоящему интересной и отражающей наши особенности.

III. Освободитесь от условностей

Секс может играть множество ролей в нашей жизни, помогая нам укреплять отношения с партнером, избавляться от стресса и нервного напряжения, получать удовольствие и рожать детей. Он также может быть средством (более или менее эффективным) удержания любимого человека рядом с нами. Если для одних секс является синонимом обязанностей по дому и супружеского долга, для других он может выступать политическим заявлением или произведением искусства.

Развитие сексуальности позволяет нам выразить себя, вывести на свет ту грань нашей личности, которую мы не можем раскрыть в другие моменты жизни или при других обстоятельствах. Лично я считаю, что в этом и заключается специфика сексуальности, это отличает ее от любой другой сферы человеческой жизни. Я рассматриваю развитие сексуальности не как простую половую активность, а скорее как личный и интимный опыт, который мы все можем получить и который помогает нам выразить свое истинное «я», нашу самую сокровенную, подлинную сущность. Такое представление о сексуальности делает ее более приятной и привлекательной. Быть автором и главным героем своей сексуальной жизни – значит дать себе свободу самовыражения.

Условные договоренности

Любое общение, в котором мы участвуем в повседневной жизни, обуславливается правилами жизненного опыта. Эти правила прививаются нам с раннего детства. Есть вещи, которые мы можем делать, и вещи, которые делать нельзя, а также приемлемые и неприемлемые формы поведения. В зависимости от характера взаимодействия мы можем корректировать наше поведение так, чтобы оно наилучшим образом соответствовало ситуации, в которой мы находимся. Язык, жесты, манера поведения и даже стиль одежды – все это является атрибутами нашей личности, которые мы можем подстраивать под обстоятельства. Тем не менее, хотя условные договоренности важны для жизни в обществе и составляют основу культурного сосуществования, они также препятствуют свободному выражению того, кем мы являемся в действительности. Несомненно, все мы испытывали разочарование, печаль или гнев из-за того, что не смогли отреагировать на что-то так, как нам хотелось, только из соображений соблюдения приличий и вежливости.

Если в какой-то момент мы начинаем отходить от этих условностей, будь то из-за отказа следовать нормам, провокации, стремления выделиться или каприза, это еще не означает, что условностей больше не существует. Наоборот, это говорит о том, что мы успели адаптироваться к ним настолько, что без проблем определяем, в какой момент можем позволить себе вести себя по-другому. В действительности принятие такого риска носит исключительно контролируемый и относительный характер. Таким образом, независимо от того, соблюдаем мы правила или нет, наше социальное взаимодействие остается по большей части регламентированным, согласованным и ограниченным условностями.

В повседневной жизни мы существуем, исходя из нашего статуса, в соответствии с ролями и функциями, которые мы выполняем в обществе, и наше поведение в значительной степени определяется условностями, которые свойственны нашему социальному образу. Независимо от того, являемся ли мы родителями, детьми, офисными работниками, друзьями, коллегами, гостями, начальниками или совершенно незнакомыми друг другу людьми, от нас ожидают, что мы будем вести себя соответствующим образом, и, как правило, мы именно так себя и ведем.

Интимные отношения

В этом смысле интимные отношения можно рассматривать как отдельный вид социальных отношений, поскольку они могут быть освобождены от целого ряда обязательств и ограничений и побуждать нас к взаимодействию друг с другом, исходя из того, кто мы есть на самом деле, а не из того, что мы представляем собой с социальной точки зрения. Сексуальная практика действительно позволяет нам делать то, что нам действительно подходит и что нам необходимо, не оглядываясь на условности. Образно выражаясь, это игровое пространство, где можно экспериментировать с собой и с отношениями с другими людьми, где все возможно и где ничто не является обязательным.

В сексуальных отношениях наш социальный образ стирается, уступая место более глубокой, интимной и, безусловно, подлинной стороне нашей личности. Я думаю, что именно по этой причине мы обычно рассматриваем сексуальные отношения как нечто секретное, и обсуждение этой темы для многих – табу. Но мы воспринимаем это так не потому, что нами движет стыд и скромность. Речь идет не только об обнаженности наших тел – вместе с телами мы обнажаем внутренний мир, мы выходим из тени и срываем с себя маски. Я глубоко убеждена, что в каждом из нас скрывается что-то настолько интимное, что может раскрыться в сексуальной жизни намного ярче, чем в социальном образе, который мы ежедневно примеряем, пытаясь вести себя так, как от нас того ожидает общество.

Поскольку сексуальные отношения потенциально могут показать то, кем мы являемся на самом деле, иногда мы боимся, что наш сексуальный опыт может стать достоянием общественности.

Конечно, мы почувствовали бы себя преданными, если бы партнер проявил неуважение к интимному характеру наших отношений, но прежде всего мы были бы сломлены тем, что информация о наших глубинных желаниях попала в общественное пространство. Мы почувствовали бы себя обнаженными, и эта уязвимость породила бы в нас переживание, что наш социальный имидж может оказаться под ударом, и акцент с того, кем мы стараемся казаться, сместится на то, кто мы есть на самом деле. Эти переживания оправданы, поскольку все мы понимаем ту незавидную участь, которая уготована людям, чье поведение отличается от принимаемого обществом: их считают странными, больными, ненормальными, их подвергают стигматизации и исключают из любой социальной жизни.

Мы поступаем неправильно, когда начинаем рассматривать эти два проявления самих себя – интимный и социальный аспект личности – как нечто противоположное. Я предлагаю расценивать их как дополнение друг другу, поскольку оба они – части нашего «я». На мой взгляд, нет никаких проблем в том, что мы ведем себя распутно, грубо и/или вульгарно во время сексуальных отношений и что мы проявляем вежливость и уважение в рамках социального общения. Разница между этими двумя моделями поведения не является признаком противоборства личности, а, напротив, свидетельствует о целостности нашего существа, наполненного многочисленными и разнообразными стремлениями и желаниями. Вот откуда возникает стремление пережить в сексуальной жизни то, чего мы лишены в повседневной рутине. Я говорю, например, о людях, которые в рамках своей профессиональной деятельности вынуждены принимать серьезные решения и брать на себя огромную ответственность, а в сексуальной жизни хотят пережить опыт подчинения и унижения.

Мы должны воспринимать разрыв между интимной и публичной стороной не как проблему, не как диссоциативное расстройство личности, а как стремление к полной и насыщенной жизни. Я не хочу сказать, что в сексуальной жизни мы все стремимся испытать нечто диаметрально противоположное той роли, которую играем в жизни повседневной, но это весьма распространенное явление. Я даже считаю, что эта возможность ощутить что-то иное, построить взаимодействие с окружающими нас людьми на каком-то другом уровне придает особый статус сексуальной жизни и выделяет ее среди всех прочих сфер нашего существования.

Чтобы сексуальность стала истинным выражением нашей близости, необходимы два элемента. Первый касается конфиденциальности нашей интимной жизни, второй – принятия ее подрывного характера.

Конфиденциальность интимной жизни

Сексуальная жизнь должна проходить по большей части в среде, которую я называю изолированной[1], и развиваться в атмосфере доверия с партнером, чтобы происходящее в нашей спальне не становилось достоянием общественности. Иначе это автоматически ставит близость под удар и делает сексуальные отношения неприемлемыми.

Изолированная среда

Я могу также охарактеризовать эту среду как скрытую, защищенную или закрытую в том смысле, что это пространство не допускает наличия свидетелей и открыто только для тех людей, которые участвуют в сексуальных отношениях. Следовательно, под этим я подразумеваю такие места, где мы можем уединиться со своим партнером (или побыть наедине с собой) и где наша сексуальная активность будет защищена от посторонних взглядов.

Я считаю, что такая среда способствует раскрытию нашей интимной стороны. Это помогает нам выйти за рамки правил, регулирующих жизнь в обществе, благодаря чему мы можем выражать себя более свободно, чем делаем это при других обстоятельствах. Действительно, находясь в изолированном пространстве, мы можем вести себя так, как нам заблагорассудится, следуя за своими порывами, не соблюдая правил и кодексов, которым вынуждены подчиняться в обществе.

На практике изолированная среда может быть пространством, не только «зарезервированным» для нас (например, спальня), но и местом, которое мы делим с другими людьми, если оно по-прежнему дает нам возможность уединиться (ванная комната, которая обычно доступна всем членам семьи, но которая может служить декорацией для наших сексуальных игр, ведь мы можем в ней запереться).

Необязательно ограничиваться пределами нашего жилища: гостиничный номер или приватная комната в клубе могут также прекрасно подойти для наших сексуальных отношений. То же самое можно сказать и об общественных местах, при условии, что мы можем расположиться в них, оставаясь недоступными для взглядов людей, не задействованных в наших сексуальных отношениях. Я говорю о туалетах в кафе и в ресторанах, будь то отдельные кабинки или целые туалетные комнаты[2], или о примерочных в магазинах, где можно свободно выражать свою сексуальность, задернув занавески.

Некоторые практики нарушают принцип конфиденциальности, о котором мы здесь говорим, но это не значит, что они мешают нам проявлять свою сексуальность. Это касается, в частности, практики эксгибиционизма, во время которой участники добровольно стремятся выставить свою сексуальную активность напоказ, потому что именно факт наличия свидетелей возбуждает их и доставляет им удовольствие, помогая проявить свое истинное «я» в полной мере. В такой ситуации мы не должны полагать, что принцип конфиденциальности игнорируется или что он больше не существует, – напротив, он сохраняет свою важность, учитывая, что, сознательно выходя за его рамки, участники отношений могут жить той сексуальной жизнью, которая позволяет им самовыражаться.

Атмосфера доверия

Конфиденциальность сексуальных отношений подразумевает не только наличие особого изолированного пространства, но и создание атмосферы доверия, особенно когда сексуальные отношения затрагивают сразу несколько человек. Установление доверительной связи позволяет нам быть уверенными в том, что все происходящее в рамках практики останется между нами и не станет достоянием общественности. Только в этом случае мы можем обнажиться, не боясь раскрыть нашу самую сокровенную грань.

В контексте любой сексуальной практики доверие – это принцип, который кажется очевидным. Он воспринимается как неявный элемент сексуальных отношений. Обычно мы не придаем этому большого значения, пока наше доверие не обманут, и только тогда осознаем ценность доверия и отмечаем его важность. Оказавшись в такой ситуации, мы часто бываем ошеломлены и не всегда понимаем, по какой причине наш партнер нарушил приватность сексуальных отношений. Обычно мы осуждаем его поведение, которое, по нашему мнению, является предательством, и иногда даже интерпретируем его как желание навредить нам, но порой мы сами недостаточно четко доносим до партнера желание сохранить сексуальные отношения в тайне.

В то время как для некоторых из нас крайне важно, чтобы партнер хранил в секрете детали нашей интимной жизни, ведь иногда это является обязательным условием для свободного самовыражения, для других, наоборот, это совершенно не важно и вообще не мешает раскрываться в сексуальном плане. У таких людей нет проблем с тем, чтобы позволить себе расслабиться и реализовать свои самые смелые фантазии, притом что они знают, что их сексуальные отношения могут и, возможно, станут предметом обсуждения, комментариев или осуждений со стороны общества. Иногда случается так, что эти люди даже рады распространению деталей своей интимной жизни, потому что это поддерживает их интерес или идет на пользу образу, с помощью которого они хотят заявить о себе во внешнем мире.

Очевидно, что не все из нас нуждаются в строгой конфиденциальности. В связи с этим я призываю каждого из нас подумать и четко определить для себя эту потребность, чтобы мы могли создать максимально комфортные условия как для себя, так и для партнера. Если нам важно, чтобы наша интимная жизнь не выходила за рамки спальни, мы должны избавиться от страхов и развеять все сомнения, чтобы дать себе возможность выстраивать сексуальные отношения без опасений и оглядки, без переживаний и тревог. В противном случае мы просто останемся наедине с собой и навсегда лишим себя возможности получить то, чего на самом деле желаем.

Как построить доверительные отношения с партнером? Я считаю, что создание атмосферы доверия происходит в процессе элементарного общения. Мы должны без колебаний открыться партнеру и прямо заявить о своем желании сохранять детали интимной жизни в секрете, не разглашать то, что происходит или уже произошло в рамках нашей сексуальной практики. Очень важно, чтобы партнер знал о нашем желании.

Конечно, можно подумать, что говорить о таких вещах стоит только с незнакомыми людьми, однако разговаривать об этом нужно и с теми, кого мы хорошо знаем и с кем уже близки, например с супругом. Более того, потребность в конфиденциальности ощущается еще сильнее именно с близкими людьми по той простой причине, что возможностей раскрыть наши секреты у них больше, чем у незнакомцев, с которыми мы лишь изредка встречаемся, а то и вовсе видимся раз в жизни[3].

Чтобы избежать недоразумений любого рода, мы, конечно же, можем напрямую попросить партнера сохранять конфиденциальность, но также мы можем структурировать наши сексуальные отношения, то есть представить их в формате особых пространства и времени, в рамках которых мы позволяем себе вести себя так, как считаем нужным, и выражать себя так, как нам захочется. Это позволяет не думать и не переживать относительно нашей интимной жизни за пределами ситуации. Так же как мы выбираем для себя изолированное пространство, мы выбираем и время, которое посвящаем нашей сексуальной жизни. При таких условиях мы понимаем, что, как только эта дверь в наше интимное пространство закрывается, мы возвращаемся к повседневной жизни, близость отодвигается на второй план, и мы запрещаем себе даже упоминать о ней.

Конечно, несмотря на все меры предосторожности, мы никогда не можем быть полностью уверены в том, что наша частная жизнь останется таковой. Нельзя знать наверняка, предаст ли нас партнер. Да, мы можем обо всем договориться, да, мы можем довериться ему, но это не означает, что он сдержит слово и наши сексуальные отношения не станут предметом сплетен и обсуждений. Это риск, который мы должны принять, пусть и с поправкой на то, что существует ряд законов, защищающих нас в подобных ситуациях. Кстати, существует не только право каждого человека на уважение его частной жизни (и под этим в том числе понимается сексуальная жизнь) – сегодня во все большем количестве стран принимаются законы, гарантирующие право каждого на тайну сексуальной жизни. Здесь я имею в виду, в частности, законы, которые привлекают к ответственности за такие действия, как порноместь, то есть размещение в интернете материалов откровенного сексуального характера (изображений или видео) без согласия лиц, появляющихся в данных «произведениях» (за это предполагается наказание в виде штрафа или тюремного заключения). Таким образом, законодательство признает и подтверждает конфиденциальный характер сексуальных отношений и предлагает нам систему защиты. Я думаю, что мы должны учитывать эту новую правовую реальность в наших сексуальных отношениях и не стесняться выражать себя так, как мы считаем нужным, ведь закон на нашей стороне.

Подрывной характер сексуальности

Чтобы превратить нашу сексуальную жизнь в по-настоящему интимный опыт, чтобы позволить себе раскрыться, мы должны признать, что практики могут принимать формы, которым мы не всегда можем подобрать «политкорректные» определения. Иногда они выходят за рамки приличия, независимо от того, подразумевают ли они поведение и действия, которые обычно расцениваются как неприличные. Иначе говоря, мы должны согласиться с тем, что наша сексуальность может приобретать подрывной характер. И, на мой взгляд, только при этом условии наши сексуальные отношения могут стать средством выражения нашего истинного «я».

Иногда мы и сами удивляемся, как сильно наше поведение в сексуальной жизни отличается от того, что мы демонстрируем в повседневной.

Но стоит ли из-за этого беспокоиться? Должны ли мы загонять себя в рамки и сдерживаться, должны ли вести себя более прилично во время занятий сексом? Я так не думаю. И я объясню, почему нам не нужно этого делать.

В современном обществе довольно часто сексуальность преподносится нам – по крайней мере, в теории! – как нечто сугубо личное, как что-то, что мы можем проживать как нам заблагорассудится. В действительности же нас окружает целый ряд ограничений, который обязывает соблюдать приличия.

Принципы, которыми следует руководствоваться в своей сексуальной жизни, ничуть не отличаются от тех, что регулируют наше повседневное социальное взаимодействие. В частности, они опираются на концепции уважения, великодушия и даже сопереживания. Не поступать с людьми так, как мы не хотели бы, чтобы они поступили с нами, быть внимательным к эмоциям и реакциям партнера, чтобы не причинить ему вреда, не заниматься сексом, думая исключительно о собственном удовольствии. И это лишь некоторые из заповедей.

Если одни модели поведения единодушно считаются приемлемыми, другие, напротив, столь же единодушно осуждаются с социальной, моральной и уголовной точек зрения.

Тем не менее существуют ситуации, в которых мы до конца не уверены, как поступить правильно. Допустимо ли, например, заниматься сексом на первом свидании, имитировать оргазм, использовать секс-игрушки, не спрашивая мнения партнера, фантазировать о ком-то другом, занимаясь сексом с супругом? Сам факт, что подобные вопросы возникают и что они могут быть предметом обсуждения, безусловно, доказывает существование кодексов и правил, на которые мы должны оглядываться, выстраивая свои сексуальные отношения.

Этот «кодекс сексуального поведения» ориентирован не только на закрепление моральных и социальных аспектов наших сексуальных отношений, но и на установление правил доступа к ним. Я имею в виду все то, что молодым девушкам до сих пор говорят некоторые педагоги и родители о выборе первого партнера – мол, они не должны «отдаваться» первому встречному. Им советуют быть осторожными, «правильно» выбирать партнера, которому они смогут «подарить» свою девственность, как будто из первого опыта исключительно мужчины могут извлечь какую-то пользу[4].

Но в чем смысл этих правил? И как они соотносятся с подрывным характером сексуальности?

Допустим, условности предназначены для защиты несовершеннолетних молодых женщин от самих себя и неподходящего партнера. Можно сказать, что они обоснованны. Но как тогда быть с ситуациями, когда подобные рекомендации даются женщинам, уже достигшим совершеннолетия и, следовательно, имеющим полное право выстраивать свои сексуальные отношения так, как они посчитают нужным?

На самом деле условности не преследуют альтруистические цели. Их задача состоит не в том, чтобы обеспечить наше благополучие, а в том, чтобы управлять нашим поведением, подгоняя его под общепринятые нормы. «Хорошие сексуальные манеры» не служат интересам отдельных людей – они в первую очередь направлены на сохранение морального кодекса общества и социального порядка. Правила приличия – это попытки воспитать наши инстинкты, укротить их, направить их, чтобы сделать наши сексуальные отношения менее дикими и первобытными, придать им форму, приемлемую с социальной и моральной точек зрения. Проще говоря, их функция – сделать сексуальные отношения достойными.

Я считаю, что сексуальные практики выполняют особую функцию в нашей жизни, которая заключается в том, чтобы позволить нам выразить сокровенный аспект нашей личности и тем самым поспособствовать нашему развитию.

Чтобы это стало возможным, мы должны позволить себе жить той сексуальной жизнью, которой хотим, не оглядываясь на условности. Мы должны забыть о приличиях и хороших манерах! Потому что, решая загнать себя в рамки и начать контролировать каждую секунду, мы теряем возможность раскрыть свою сексуальность. Действительно, как только мы начинаем сдерживать свои желания, как только мы выбираем общественно одобряемые сексуальные практики, интимная сторона нашей личности уходит в тень и исчезает. В результате наша сексуальная жизнь лишается индивидуальности. Она больше не отражает наш внутренний мир, больше не является средством для самовыражения. Сексуальные отношения перестают выходить за рамки повседневности, не позволяют нам достичь психического равновесия и познать себя. Нет! Сексуальные отношения превращаются в практику второго порядка, в прямую противоположность тому, какими они должны быть! Вот почему, чтобы избежать попадания в столь плачевную ситуацию и снова сделать наши сексуальные отношения главным инструментом для самовыражения, важно признать, что сексуальность носит подрывной, нонконформистский характер, и мы должны позволять ей раскрываться так, как она реально того заслуживает.

Опыт, необходимый для нашего психического равновесия

Личный и интимный опыт, который мы можем получить в сексуальных отношениях, это не что-то бесполезное. Напротив, я считаю, что он жизненно важен в том смысле, что способствует обретению нами психического равновесия. Почему?

Первая причина заключается в том, что сексуальный опыт позволяет нам открыть тайную грань себя, которая не может быть продемонстрирована в других ситуациях, тем самым способствуя нашей самореализации и расцвету нашего истинного «я».

До сих пор я говорила о двух аспектах человеческого бытия: интимном и социальном, связанным с повседневной жизнью. Но для меня очевидно, что мы не можем сводить человеческое существо только к этим двум полюсам. Вопреки всем распространенным представлениям о человеческом существе, я не верю, что мы состоим только из света и тени, точно так же, как не верю, что мы являемся наполовину ангелами и наполовину демонами, доктором Джекилом и мистером Хайдом… Я не разделяю этого ограниченного взгляда на человеческое существо. Скорее я думаю, что мы включаем в себя множество аспектов, что наша личность состоит из множества граней, которые определяют наш выбор, наши интересы, наше поведение, наши отношения, наши мысли и которые выражаются в разной степени и в зависимости от обстоятельств, например, в профессиональной деятельности, семейной жизни или досуге. И я считаю, что переживание сексуального опыта – нечто важное и определяющее для нашего психического равновесия, потому что интимную грань своей личности мы не можем выразить ни в какой другой момент нашей жизни. Нет деятельности, кроме занятия сексом, которая бы допускала проявление этой части нас[5].

Вторая причина, по которой я считаю, что сексуальный опыт способствует нашему психическому равновесию, заключается в том, что он выступает своеобразным противовесом тем проблемам, которые мы переживаем в повседневной жизни. Я убеждена, что если мы до сих пор можем мириться с рутиной и множеством разочарований, ограничений и требований, которые она на нас накладывает, если до сих пор можем противостоять условностям, предсказуемости и банальности социальных взаимодействий, то лишь потому, что можем чувствовать себя свободно и испытывать настоящую радость благодаря сексуальным отношениям.

IV. Утвердитесь в своей сексуальности

Современное общество постоянно оказывает на нас давление, подталкивая нас к достижению успеха в семейной, социальной и профессиональной жизни. Теперь настал черед и сексуальной! И речь идет не о том, насколько мы довольны или счастливы в своей сексуальной жизни, а о том, насколько мы сексуально удовлетворены.

Сразу следует признать, что мне не нравится это понятие хотя бы потому, что оно не связано с раскрытием нашей сексуальности или чувствами. Напротив, оно базируется на определенном наборе критериев, которым должна соответствовать наша сексуальная жизнь и согласно которым мы должны часто заниматься сексом, всегда испытывать оргазм и постоянно вносить разнообразие в наши сексуальные практики.

Вопреки тому, во что нас заставляют верить средства массовой информации, общепринятое понятие сексуального удовлетворения является не ориентиром, благодаря которому мы можем улучшить нашу сексуальную жизнь, а предписанием стандартизировать ее. Мы не можем получить удовольствие так, как мы того хотим, потому что (осознанно или нет) стремимся к навязанному образу весьма конкретной сексуальной реальности.

Это вызывает у меня отвращение еще и потому, что сегодняшнее общество придает слишком большое значение успеху, вернее, образу успешного человека.

Создание видимости стало важнее того, что мы переживаем в реальности.

Удовлетворение в том виде, в каком нам представляет его общество, на самом деле показное – это поверхностное ощущение, не имеющее ничего общего с настоящим личным удовлетворением.

На самом деле, сегодня важно не столько то, реально ли мы чувствуем себя удовлетворенными, реально ли мы получаем удовольствие от того, что мы делаем, сколько то впечатление удовлетворенности, которое мы создаем посредством слов, действий, взглядов на сексуальность и внешнего вида, будь то одежда или наши гениталии.

Те из нас, кто стремится стать автором и главным героем своей сексуальной жизни, должны отойти от этой модели, переосмыслить те практики и понятия, которые ценятся в обществе и навязываются нам, и начать жить, отталкиваясь от того, что доставляет нам настоящее удовлетворение. Мы должны утвердиться в собственной сексуальности.

Сексуальная удовлетворенность – ложное понятие

Что сегодня означает быть сексуально удовлетворенным? По каким критериям это определяется?

Полноценная сексуальность в первую очередь предполагает ведение сексуальной жизни в целом и наличие сексуальных контактов в частности. С этой точки зрения достичь сексуального удовлетворения не представляется возможным, если мы практикуем воздержание или только мастурбацию. Необходима сексуальная активность, в которой постоянно участвует партнер.

Данный критерий вызывает сомнение, потому что есть много людей, у которых отсутствует сексуальная жизнь в целом (потому что она их не интересует, потому что они не чувствуют в ней потребности или не испытывают никакого желания) или сексуальные контакты в частности (потому что у них нет партнера или потому что они не чувствуют себя готовыми к сексу), и при этом они чувствуют себя вполне удовлетворенными своей сексуальностью. К сожалению, сексуальное удовлетворение в том виде, в котором оно рассматривается сегодня, позволяет рассматривать такие ситуации только как «ненормальные», даже если с другой точки зрения (например, с точки зрения сексологии) в них нет ничего противоестественного, учитывая то, что они отвечают потребностям людей.

Следующий критерий предполагает, что недостаточно просто иметь половые отношения, чтобы чувствовать себя удовлетворенным: контакты должны быть частыми и успешными. То есть заниматься любовью один раз в месяц или вступать в сексуальные отношения, которые не заканчиваются проникновением, недостаточно для удовлетворенности.

Что касается частоты, то тут нет четкой статистики. Принято считать «нормальным», что молодые партнеры проявляют больше активности по сравнению с менее молодыми (никто не может назвать точные цифры) и что новоиспеченные пары должны заниматься сексом чаще, чем те партнеры, которые уже давно живут вместе (и снова «срок давности» определить никто не берется).

Что касается «успеха» в сексуальных отношениях, то для мужчин и для женщин это означает разные вещи. Для мужчин, независимо от возраста или состояния здоровья, важно быстро достичь длительной эрекции, чтобы проникновение стало возможным. Именно факт проникновения считается определяющим фактором успеха. В случае с женщинами речь идет скорее о получении оргазма, независимо от качества отношений с партнером, окружающих условий или внутреннего состояния. Как бы глупо это ни звучало, успех в отношениях определяется не удовольствием, которое мы получаем во время секса, а техническими параметрами, которые опять же не предполагают нашей личной оценки происходящей ситуации.

Таким образом, мы видим, что зачастую сексуальное удовлетворение определяют, отталкиваясь от факторов, которые не имеют никакого отношения к нашей личной ситуации и к нашим настоящим ощущениям.

Однако частый и успешный секс не является единственным критерием, на основании которого сексуальную жизнь можно охарактеризовать как полноценную. Она также связана с множеством новых и разнообразных сексуальных практик. Вот только какой ценой?

Переосмыслите значение модных сексуальных практик

Ежегодно весной в популярных журналах появляются статьи, рассказывающие о новомодных диетах, с помощью которых можно похудеть к лету, а также о целой куче новых сексуальных практик, которые мы должны попробовать хотя бы раз в жизни.

И на эту шумиху в средствах массовой информации, призывающих к полноценной, разнообразной и активной сексуальной жизни, можно было бы закрыть глаза, если бы в другое время года, например в преддверии новогодних праздников или Дня всех влюбленных, все СМИ не пестрели громкими заголовками на ту же тему – какой еще сексуальный опыт надо испытать, как удивить партнера, как оживить супружеские отношения и не дать сексуальному желанию угаснуть.

Некоторые из предлагаемых сексуальных практик настолько необычны, что иногда возникает вопрос: а существуют ли они в реальности? Или они – лишь плод воображения очередного журналиста, старающегося благодаря этой теме повысить продажи?

Модных практик, которые преподносят нам как полезные и необходимые для интимной жизни, много, и они регулярно обновляются. Перечислить их все просто нереально, можно лишь привести некоторые в качестве примера. БДСМ-практики (подчинение, бондаж, фетишизм) вышли из тени и получили распространение несколько лет назад, благодаря, в частности, публикации книги «Пятьдесят оттенков серого»[6]. Практики, в основе которых лежит групповой секс (особенно пропагандирующие либертинизм[7]), использование секс-игрушек, занятие сексом в общественных и/или необычных местах, снятие сексуальных актов на видео и даже рассылка сообщений сексуального характера. Хотя эти практики и не обязательны при каждом половом акте, они в любом случае больше не кажутся нам чем-то запретным и вполне естественно вписываются в повседневные сексуальные отношения.

Если верить средствам массовой информации, пропагандируемые сексуальные практики должны повышать уровень нашего удовольствия и возбуждения, тем самым способствуя сексуальному удовлетворению. Тем не менее они никогда не рассматриваются в контексте реального воздействия на нас. Никто не задается вопросом о значении этих практик в нашей жизни или о том, что могло бы заинтересовать нас в них. На самом деле поощряемые сексуальные практики направлены на безудержное потребление всего, что связано с сексуальностью, и вовлекают нас в бесконечную гонку за сексуальной новизной, не обращающей никакого внимания на наши чувства и не заботящейся о реальном (а не предполагаемом) удовольствии, которое они могут нам доставить.

Это побуждение к чрезмерной сексуальности кажется безграничным. Практики, которые казались нам дерзкими еще около тридцати лет назад (например, минет, анальное проникновение, камшот на лицо), сегодня выглядят совершенно обыденными, а практики, которые еще не так давно казались нам «экстремальными» (фистинг, двойное или тройное проникновение или групповой секс), сегодня уже не нечто экстравагантное. Многие начинают пробовать эти практики или, по крайней мере, всерьез задумываться об этом, совершенно не принимая во внимание ни условия, которых они требуют, ни количество сексуального опыта, ни даже способность их выдержать и перенести[8].

Разнообразие пережитых сексуальных практик может вызывать у нас иллюзию того, что мы приобрели своего рода «сексуальную индивидуальность» в глазах других или стали в большей степени открыты для проявления сексуальности.

Но все происходит наоборот: изображая сексуальную удовлетворенность и покорно соглашаясь включать в свою сексуальную жизнь любую практику, потому что ее навязывают СМИ или потому что мы думаем, что наша готовность к экспериментам заставит окружающих больше нас уважать, мы лишаем нашу сексуальную жизнь всякой индивидуальности. Это происходит потому, что мы даже не стараемся осмыслить эти практики с точки зрения наших предпочтений, желаний, вкусов, а также табу и ограничений. Мы превращаемся в управляемых безличных существ, чья сексуальная жизнь меняется из-за прихотей моды.

То, что сексуальная практика является модной, вовсе не означает, что она обязательно должна стать частью нашей жизни.

На мой взгляд, следует критично относиться к любой новой практике, равно как и к вопросу о том, насколько она уместна и что она способна привнести в нашу сексуальную жизнь.

В эпоху, когда согласие и уважение – предмет постоянных дискуссий и многочисленных споров с точки зрения места, которое они занимают в нашей сексуальной жизни, не следует забывать, что эти понятия в первую очередь применимы к нам самим, а не только к нашему партнеру.

Уважение к себе мы можем обрести, только признав, что каждый индивидуален. То есть заниматься сексом следует, отталкиваясь от того, кем мы являемся, а также что нам (и только нам!) кажется хорошим и правильным. Если мы не хотим превратиться в банальных потребителей, мы должны научиться принимать во внимание свои желания и потребности и отказываться от тех сексуальных практик, которые нам не подходят, даже если они считаются модными и кажутся нам доступными.

Определитесь со своей внешностью

Раскрытие сексуальности также требует от нас пересмотра существующих эстетических стандартов. Наличие «идеальных» половых органов (то есть органов с тотальной эпиляцией, подходящих под стандартные параметры и размеры) или, например, подача себя как сексуально привлекательной личности (использование некоего сексуального образа) поспособствует тому, что мы будем чувствовать себя удовлетворенными. По крайней мере, так мы считаем. Но так ли это на самом деле? Потому что производить впечатление и чувствовать себя удовлетворенно – это совершенно разные вещи! Стоит отметить, что эстетические стандарты, принятые обществом, не обходятся без последствий для нашей сексуальной жизни и наших отношений с другими людьми. В какой степени эта внешняя сексуальность нам необходима? И готовы ли мы демонстрировать удовлетворение, чтобы выглядеть лучше в глазах других?

Подгоняем под стандарты… или нет?

В том, что касается наших половых органов, соответствие стандартам (будь то полная эпиляция или пластическая хирургия) ставит визуальный аспект превыше чувственного. А иногда и вовсе идет в ущерб последнему.

Тотальная эпиляция

Отсутствие волос на теле сегодня в моде как никогда, и это касается как мужчин, так и женщин. Тотальной эпиляции подвергается все тело, включая лобковую область. Если еще несколько нет назад для женщин были приемлемы интимные стрижки вроде «дорожек» или «бразильского бикини», то сегодня нормой является полное удаление волос. Гениталии должны быть видны сразу и полностью, как в порнографических фильмах. У мужчин волосы тоже перестали считаться признаком мужественности – теперь они превратились во врагов, с которыми нужно неизменно бороться. Их нужно истребить до последнего![9]

Тотальная эпиляция половых органов не проходит без последствий для нашей сексуальной практики. Да, мы можем производить впечатление модной, сексуально удовлетворенной личности, но мы лишаем наш секс всевозможных эротических и чувственных аспектов. И это не пустяк!

Волосы на теле выполняют важную эротическую функцию в том смысле, что именно за ними скрывается та интимная область, которую, осознанно или нет, мы рисуем в своих фантазиях. Они активизируют воображение и участвуют в пробуждении желаний. Удаляя их, мы обнажаем половые органы, лишаем их таинственности, а себя – ощущения предвкушения. Нам больше нечего себе представлять – нам все уже преподнесли на блюде.

Кроме того, волосы пробуждают в нас сексуальную чувственность. Их вид, их запах, тактильные ощущения, которые они нам дарят, привносят в занятия сексом чувственный характер. Удаляя волосы на теле, мы сводим половой акт к концентрации исключительно на гениталиях. Мы устраняем чувственный аспект и делаем близость гигиенически стерильной.

Строго говоря, эстетические критерии, навязываемые нашим обществом, вызывают особую тревогу, потому что они учат нас непринятию себя такими, какие мы есть, с характерными для нас анатомическими особенностями. Это также относится и к нашим гениталиям! Потому что волосы в интимной зоне – в том числе – помогают нам отличаться друг от друга благодаря их цвету, текстуре, зоне роста, густоте или, наоборот, редкости покрова. Эпиляция лишает нас индивидуальности, загоняет в рамки. Мы все превращаемся в какую-то однополую массу, которая в стремлении казаться сексуально удовлетворенной начинает менять внешний вид, размеры и формы гениталий.

Анатомические «совершенства»

Что представляет собой анатомически «совершенная» форма, которой должны соответствовать наши половые органы?

Для женщин основным эстетическим критерием является размер малых половых губ, которые не должны выступать за границы больших половых губ. Для мужчин «идеалом» выступает большой, если не сказать самый большой среди всех возможных половой член, потому что на самом деле никто не знает точных размеров, которым следует соответствовать. Почему? Да потому что под размером не подразумевается какая-то конкретная единица измерения – в некотором смысле мужчинам никогда не бывает достаточно[10].

Чтобы добиться этого «совершенного» внешнего вида, есть лишь один способ – пластическая хирургия. Операция на вульве, называемая лабиопластикой, заключается в урезании малых половых губ и, соответственно, увеличении больших. В принципе – и к счастью! – это не сказывается на чувствительности зоны. Что касается операции на половом члене, она позволяет в лучшем случае увеличить его на два или три сантиметра в длину или в диаметре в зависимости от типа операции, но отражается это исключительно на размере пениса в состоянии покоя и никак не влияет на длину в эрегированном состоянии.

Стремление подогнать под стандарты наши половые органы никоим образом не направлено на улучшение ощущений во время занятий сексом. В этой связи я считаю, что нам стоит бросить вызов модным тенденциям и всерьез задуматься об уместности подобных операций.

Я прекрасно понимаю, что пластические операции могут позволить нам чувствовать себя более уверенно и комфортно во время близости, а значит, получать больше удовольствия от секса. Но мне все-таки кажется, что сегодня существует немало других методов, способных помочь достигнуть желаемого результата, не принося на алтарь жертвы свое тело. Очевидно, что хирургическое вмешательство – самый быстрый и простой вариант из всех (для тех, у кого есть финансовые возможности), поскольку оно не требует от нас никаких усилий: нам не нужно переосмысливать навязанные нам представления, хотя по факту они создают у нас лишь иллюзию «нормальности» и сексуального удовлетворения.

Отвечая требованиям моды, пластическая хирургия выступает инструментом, который подгоняет наши тела под шаблон и вселяет в некоторых из нас надежду на то, что однажды мы сможем дотянуться до «совершенства». Однако она умалчивает о том, что совершенное тело – лишь визуализация того, что лишено жизни и ощущений. Это тело существует только как подогнанная под стандарт картинка.

Лично я считаю, что стандартизация наших гениталий, будь то удаление волос или пластическая хирургия, демонстрирует нашу неспособность принять себя такими, какие мы есть, и невозможность дистанцироваться от современных норм эстетики и «идеалов», навязываемых ими. Стремление к стандартизации пагубно, потому что затрагивает ту часть нашего тела, которая априори предназначена для людей, которых мы выбираем, которым мы доверяем и которым должны быть готовы отдать себя, не опасаясь осуждения.

Кроме того, смещение фокуса с ощущений на внешность не имеет смысла, поскольку, с моей точки зрения, занятие любовью по сути своей является практикой, связанной с чувственностью, потому что именно благодаря телу мы получаем удовольствие. Подгоняя наши гениталии под стандарты, мы ставим визуальный образ выше ощущений. Конечно, в глазах партнера мы создаем образ сексуально удовлетворенной личности, но это лишь видимость. Притворство.

Более того, возвышая визуальные образы над чувственными ощущениями, мы ставим под сомнение сам смысл нашей сексуальности. Потому сексуальные отношения представляют собой не только душевную, но и физическую близость, и встреча с кем-то непохожим на нас играет не последнюю роль в пробуждении наших фантазий и желаний. Открывая для себя другого человека, мы открываем для себя его тело вместе с его особенностями и уникальными характеристиками.

Среди тел, которые выглядят стандартно и одинаково, с партнерами, которые похожи один на другого, секс перестает приносить нам ощущение возбуждающей новизны и непредсказуемости. Сталкиваясь с одной и той же картинкой, мы перестаем воспринимать секс как нечто привлекательное и начинаем находить единственное удовлетворение в создании собственного «совершенного» тела.

Перенимать ли сексуальный образ?

Сексуальный образ считается отражением развитой сексуальности, признаком удовлетворенности. К сожалению, это не всегда так. Мне кажется (и довольно часто), что существует огромное несоответствие между образом, который мы демонстрируем, и реальностью нашей сексуальной жизни. Мы можем производить впечатление сексуально удовлетворенных людей и по факту таковыми не являться. И это несоответствие, кстати, становится причиной неоднозначных ситуаций в общественном пространстве, особенно во взаимодействии между мужчинами и женщинами.

Сексуальный лук – с чем его едят?

Какие атрибуты необходимы для того, чтобы выглядеть сексуально привлекательным?

Сексуальный мужчина прежде всего должен иметь ухоженный вид: вымытые и уложенные волосы, стильную одежду, подтянутую и мускулистую фигуру, безупречную кожу, белые и идеально ровные зубы… Однако и это еще не все. Нужно, чтобы мужчина был презентабельным, лучше симпатичным, и прежде всего вызывал сексуальное желание у женщин. Привлекательность мужчины зависит не только от эстетических критериев: он должен обладать такими качествами, как уверенность в себе и легкость в общении. На самом деле у мужчин, в отличие от женщин, нет четкого образа, который определял бы их сексуальность.

Женщина тоже должна быть ухоженной, чтобы выглядеть сексуально, однако ее привлекательность больше зависит от элементов в ее внешности, которые имеют сексуальный подтекст. Я имею в виду, в частности, одежду, подчеркивающую грудь, ягодицы и бедра, а также ажурные ткани, маникюр или накладные ногти, туфли на высоком каблуке и макияж. Сексуальный образ современной женщины состоит из атрибутов, взятых из порнографических фильмов и подчеркивающих ее половую зрелость или, по крайней мере, заинтересованность в том, чтобы выглядеть сексуально. Нет ничего удивительного в том, что женщина, стремящаяся казаться желанной, копирует внешность порноактрис, потому что в нашей стандартизированной среде, где визуальные образы имеют первостепенное значение, никто и ничто не возбуждает мужчину больше, чем женский образ из порнофильма. Актриса порно – это символ, архетип сексуальной привлекательности.

Источник недоразумений

Когда мы начинаем примерять на себя сексуальный образ, чтобы создать впечатление сексуально удовлетворенного человека, мы сталкиваемся с целым рядом проблем в повседневной жизни. Как я уже говорила ранее, между визуальной и реальной картиной нашей сексуальной жизни может существовать огромная пропасть. Это несоответствие приводит иногда к неловким ситуациям, которые становятся источником множества недоразумений.

В основном они связаны с внешностью женщин и тем, что эта внешность пробуждает в мужчинах. В противовес мужскому сексуальному образу, образ женщины бросается в глаза сразу. Одного взгляда достаточно, чтобы обратить на него внимание и вызвать интерес со стороны мужчин.

Смотря на соблазнительно одетую женщину, мы склонны думать, что ее внешность отражает ее личность. Действительно, можно предположить, что такая женщина заинтересована в своей сексуальности и хочет вывести свою интимную жизнь на определенный уровень. Однако это не всегда так. Более того, часто в реальности дела обстоят совсем иначе. Я нередко замечаю несоответствие между тем, что женщина пытается транслировать через свой образ (сексуальную открытость, уверенность в собственном теле, готовность к свиданиям), и тем, что действительно происходит в ее жизни.

Я говорю не только о девочках-подростках, которые примеряют на себя образ роковых женщин, несмотря на свой юный возраст и отсутствие сексуального опыта, но и о взрослых женщинах, которые хотят выглядеть сексуально удовлетворенными и модными, а также стремятся быть в курсе всех последних тенденций и выглядеть сексуально привлекательными, даже когда они недоступны для сексуальных контактов.

Проблема сексуального лука заключается в том, что он не передает истинную картину нашей интимной жизни.

Она остается скрытой от посторонних глаз. Благодаря сексуальному образу мужчины автоматически начинают рассматривать женщину как потенциальную партнершу, но в большинстве случаев это приводит к разочарованию. Мужчины не понимают, почему женщины, которые одним своим видом пробуждают в них желание и заставляют их думать, что они открыты для сексуальных контактов, вдруг отвергают их. Со своей стороны, женщины начинают воспринимать знаки внимания в свой адрес или отдельные комментарии мужчин как признаки насилия и агрессии. Женщины возмущаются, не понимая, почему мужчины осмеливаются подходить к ним и предлагать им познакомиться, когда они не дают для этого поводов. Такие ситуации весьма распространены и больше напоминают пресловутые уличные домогательства.

Сексуальный образ, как и когда захочу именно я

Лично я поддерживаю мнение, что мы можем делать со своей внешностью все, что пожелаем.

У каждого из нас есть право одеваться так, как мы хотим. Однако это не означает – и здесь я обращаюсь в первую очередь к женщинам, – что мы должны игнорировать сексуальный аспект нашей внешности.

Потому что в действительности, хотим мы того или нет, осознаем мы это или нет, мы не вызываем одинаковых реакций в зависимости от того, выбрали мы сегодня соблазнительный или скромный наряд. С моей точки зрения, женщина, которая выбирает соблазнительный образ, должна быть готова к возможной реакции: настойчивые взгляды со стороны мужчин, возможно, комплименты, предложения познакомиться, а также зависть или неодобрение со стороны других женщин. Нет, я не говорю, что женщины должны мириться и принимать как должное неуместные или агрессивные выпады в их адрес, такие как, например, оскорбления или грязные намеки, которые ни один внешний вид не может оправдать. Я лишь хочу сказать, что сексуальный образ может вызвать реакцию, которая будет иметь соответствующий подтекст, и это кажется мне логичным, в этом нет ничего необычного или противоестественного. Лично я не поддерживаю женщин, которые одеваются соблазнительно и при этом оскорбляются, услышав комментарии со стороны мужчин или предложения познакомиться. Я не готова расценивать подобные ситуации как домогательства или проявление насилия. Свобода распоряжаться своим телом и одеваться так, как хочется, распространяется и на мужчин с точки зрения их поведения. Иногда у меня создается впечатление, что некоторые женщины не хотят видеть или признавать сексуализированный характер своей внешности, за исключением тех случаев, когда это им выгодно, то есть когда их пути пересекаются с тем мужчиной, который им нравится. В момент, когда это играет им на руку, когда они могут извлечь из этого пользу для себя, они делают особый акцент на сексуальной стороне своего образа, нисколько не стесняясь вступать в эту игру.

Мы не можем сводить наш внешний облик к простому следованию моде.

Будь это так, то такие примеры, как ношение вуалей или паранджи, не были бы проблемой в нашем обществе. Мы бы рассматривали эти аксессуары одежды как модные или немодные, но их использование не вызывало бы столь бурных споров, как сегодня. Мы не можем отрицать, что одежда имеет особый смысл и значение.

Тем не менее многие женщины считают, что, примеряя сексуальный образ, они просто отдают дань моде. Наивные, они не понимают (или не хотят понимать), что, одеваясь подобным образом, они по собственной воле, осознанно или нет, создают у мужчин впечатление, что они заинтересованы в сексуальных контактах[11].

Соблюдение или несоблюдение этических норм, которые создают у нас иллюзию сексуальной удовлетворенности, кажется мне личным выбором, который каждый из нас должен делать, исходя из способности справляться с возможными последствиями. С моей точки зрения, можно выглядеть сексуально и получать удовольствие от того, что мужчины считают тебя «легкой добычей», но нужно быть по-настоящему готовой к тому, чтобы не просто вступить в эту игру, но и взять на себя ответственность за то, к чему эта игра может привести с точки зрения социального взаимодействия. Утвердиться в своей сексуальности – значит решить, что мы хотим показать другим, отталкиваясь от того, насколько мы готовы воспринимать реакцию со стороны окружающих. Отчасти сексуальный образ обретает смысл с того момента, когда мы начинаем использовать его для развития и обогащения нашей сексуальной жизни. В противном случае это лишь пустая оболочка, которая больше сбивает с толку, чем приносит удовлетворение.

V. Определите для себя принцип верности

У всех нас разные сексуальные потребности. Нет ничего удивительного в том, что мы можем испытывать желание заниматься сексом реже или чаще, чем наш партнер. Конечно, иногда в начале отношений, то есть в период медового месяца (когда преобладает страсть, которая может длиться от нескольких дней до нескольких лет), сексуальные потребности партнеров будут совпадать. Однако этот баланс сохраняется довольно редко, и в какой-то момент своей истории каждая пара сталкивается с тем, что их сексуальные ритмы перестали совпадать.

Справиться с такой ситуацией бывает непросто. Супруги начинают испытывать чувство разочарования, вины, грусти, безысходности, что, в свою очередь, заставляет их пересмотреть свои отношения. Они задумываются о том, зачем им оставаться вместе, если они не могут удовлетворить друг друга. Хотя этот вопрос может показаться жестоким, его невозможно избежать, особенно если мы хотим построить сексуальную жизнь, которая удовлетворяет нас. Если потребности нашего супруга не аналогичны нашим, эта проблема превращается в препятствие, не позволяющее нам реализовать себя в сексуальном плане. Так почему бы нам тогда не расстаться? Тем не менее вместо того, чтобы подводить черту под отношениями, которые в остальных аспектах могут быть полноценными, а также основываются на глубоких чувствах, можно принять менее болезненное и радикальное решение – пересмотреть свое отношение к традиционному понятию верности, которое мы часто сами себе навязываем.

Что такое верность?

Традиционно под верностью мы понимаем сексуальную жизнь внутри пары, то есть взаимодействие с человеком, к которому мы испытываем романтические чувства.

Понятие верности укоренилось в нас, в нашем сознании. Мы знаем, что сексуальные отношения вне семьи морально предосудительны. Даже наша повседневная речь отражает ошибочный характер такого поведения. Например, когда мы говорим о неверном человеке, мы говорим, что он обманул своего партнера, что он совершил ошибку, за которую должен просить прощения, если он хочет, чтобы отношения продолжались.

Неверность подлежит осуждению не только с моральной точки зрения, но и с точки зрения религии (например, в католицизме неверность – смертный грех, потому что представляет собой проявление похоти) и гражданского права. В действительности, даже несмотря на отсутствие четкой терминологии, гражданский кодекс определяет верность как юридическое обязательство, обязанность супружеских пар.

Но вот с точки зрения сексологии ситуация выглядит совершенно иначе. Точнее говоря, как чушь собачья! Если мы хотим быть главным героем нашей сексуальной жизни, мы не можем принять концепцию верности в том виде, в котором она существует в обществе, – следует пересмотреть ее в соответствии с особенностями нашей сексуальности.

Верность – сексологический абсурд

Я называю верность абсурдом только потому, что она вынуждает нас загонять свою сексуальную жизнь в рамки нашей пары, сдерживать свою сексуальность в четких границах. Почему абсурдна такая ситуация? Сразу по двум причинам.

Во-первых, потому что наша сексуальная жизнь становится привязанной к одному человеку, а желания, как бы мы ни были влюблены и близки, никогда не будут полностью совпадать с тем, чего хочет партнер. Дело не только в том, что наши фантазии, ощущения или опыт различны, но и в том, что, как я уже говорила, у нас разные потребности, которые не всегда могут проявляться в одно и то же время. И это означает, что если мы не будем постоянно сдерживать нашу сексуальность, то она неизбежно выйдет за рамки брака. Если я как сексолог считаю сексуальную верность абсурдной, то это не потому, что она отрицает индивидуальный характер нашей сексуальной жизни, а потому, что она игнорирует реальность сексуальности в целом.

Другая причина связана с тем фактом, что концепт верности загоняет сексуальную практику в определенные рамки, в то время как с сексологической точки зрения для этого нет никаких оснований.

На мой взгляд, мы должны рассматривать супружеские узы как точку соприкосновения. Ни при каких обстоятельствах функция пары, супружеской или нет, не заключается в том, чтобы полностью или исключительно удовлетворять желания и потребности каждого из партнеров. Таким образом, с точки зрения сексологии нет ничего противоестественного в том, что мы будем стремиться развивать свою сексуальность вне супружеских отношений (будь то во время мастурбации или с другим партнером). Более того, это никак не связано с сексуальной неудовлетворенностью или проблемами в отношениях. Следовательно, мы должны дистанцироваться от идеи о том, что сексуальность должна обязательно раскрываться в рамках пары, и помнить, что мы имеем полное право выстраивать свою сексуальную жизнь вне супружеских отношений, если считаем, что это больше нам подходит и доставляет нам большее удовольствие.

Хотя стремление контролировать нашу сексуальность может показаться добродетельным, интерпретация верности как акта любви и обязательств, которые мы считаем своим долгом исполнять, с точки зрения сексологии не имеет ни смысла, ни ценности.

Почему? Потому что очень часто это порождает несчастливые, разочаровывающие ситуации, с которыми бывает сложно справиться и еще сложнее смириться. Согласитесь, что секс из чувства долга – незавидная перспектива.

Я говорю, в частности, о парах, в которых люди верны друг другу и при этом постоянно сталкиваются с тем, что их сексуальные потребности кардинально различаются. Это не что-то экстраординарное, напротив, это обыденная проблема, с которой я постоянно встречаюсь на консультациях. Что могут сделать такие пары, чтобы все исправить? У них не так много вариантов: либо партнер, испытывающий более сильное сексуальное желание, подавляет свои желания, либо другой заставляет себя вступать в половой акт чаще. И в том и в другом случае ситуация складывается не лучшим образом: один из них должен изменить свое сексуальное поведение, чтобы соблюсти принцип верности. Конечно, у супругов есть возможность пойти на компромисс и договориться о частоте половых контактов, но в этом случае проигрывают оба партнера – ни один из них не живет той сексуальной жизнью, которая соответствует его потребностям и желаниям.

Когда подобная проблема возникает время от времени, разумно предположить, что пара сможет справиться с ней. Но что, если это повторяется регулярно и длится несколько недель или несколько лет? Очевидно, что принцип верности выглядит в этой связи весьма противоречиво, потому что он не только строится на неуважении сексуальных потребностей одного из партнеров, но и заставляет нас идти против наших желаний.

То же самое происходит, когда один из супругов отказывается от сексуальной жизни в силу состояния здоровья или потому, что она его больше не интересует. Как должен реагировать его партнер? Если он хочет быть верным, то тоже должен подвести черту под своей сексуальной жизнью. Но хочет ли он делать это? Нравится ли ему эта идея? Та ли эта сексуальная жизнь, к которой он стремился? Здесь больше вопросов, чем ответов! Мы имеем полное право считать, что наша сексуальная жизнь не должна определяться желаниями, потребностями и возможностями нашего партнера. Иначе мы рискуем навсегда отказаться от познания своей сексуальности.

Настройте принцип верности под себя

В ходе консультаций с супружескими парами я поняла, что вопрос верности зачастую даже не затрагивался партнерами, поскольку он представляет собой довольно субъективное понятие. Хотя каждый человек относится к нему по-разному, в нашем обществе не принято обсуждать это друг с другом.

До сих пор я рассматривала принцип верности с традиционной точки зрения, однако существует множество других вариантов его осмысления и воплощения на практике. Фактически все зависит от того, чему мы решаем сохранять верность. Хотя изначально мы говорим о верности сексуальной, она может также касаться любви и дружбы. Мы бываем верны как партнеру, так и, например, обещанию, которое дали сами себе (что наша сексуальная жизнь больше никогда не будет скучной и безликой или что сексуальная жизнь никогда не будет преобладать над другими сферами нашего существования), или желанию (реализовывать свою сексуальность так, как мы того хотим, и не важно, к чему это приведет). Есть много способов расценивать верность в рамках сексуальной практики.

Я убеждена, что, если бы супруги обсуждали эту тему, можно было бы избежать многих разочарований в любви, браке и сексе. Парами, которые не определили для себя принцип верности и не настроили его под себя, отталкиваясь от своих потребностей, любая фантазия, находящая выражение вне супружеских отношений, расценивается как обман. Часто беседа, улыбка, взгляд или просто знак внимания в адрес кого-то другого, кроме супруга, уже рассматривается как неверность, и такие вещи, как мастурбация или просмотр порнографического фильма наедине с собой, могут восприниматься чуть ли не как супружеская измена и предательство, даже учитывая, что в этом не участвует третье лицо.

Ревность, боязнь измены, страх и контроль со стороны партнера – вот повседневная участь тех, кто привязывает свою сексуальную жизнь к принципу верности, не задумываясь о его смысле и ограничениях, которые он накладывает.

Это не только неизбежно ухудшает качество сексуальной жизни, но порой и приводит к более радикальному последствию – разрыву отношений. Чтобы избежать потенциальных проблем, я считаю необходимым выстраивать открытые отношения, давать каждому свободу, потому что отсутствие уверенности в себе и в своем партнере, несомненно, является одним из главных факторов, превращающих семейную жизнь в настоящую каторгу. Чем меньше мы уверены в себе, тем больше мы ревнуем и стремимся заточить в эту тюрьму своего партнера, оправдывая себя принципами верности. Вот почему я считаю фундаментальным шагом позволить себе исследовать, в том числе посредством игры, отношения с другими людьми и с самими собой. Возможность желать и быть желанными – это важный и необходимый опыт, позволяющий создать позитивный и ценный образ самого себя.

VI. Сохраняйте страсть в отношениях

Мы больше не занимаемся любовью, как раньше! Мы больше не хотим друг друга! Мы больше похожи на друзей или на соседей по комнате, нежели на любовников! Хотя иногда непросто определить, в чем именно заключается износ супружеских отношений, кроме как в том, что «в них пропало что-то сексуальное», мы всегда довольно быстро ощущаем на себе последствия.

Некоторые утверждают, что с этой ситуацией невозможно бороться, а попытки вернуть страсть в отношения с супругом тщетны. Они считают, что можно время от времени вносить нотку пикантности в занятия любовью или устраивать «вылазки» на выходные, чтобы снова пробудить желание, но глобально что-либо сделать уже нельзя – любые намеки на былые отношения потонули в пучине рутины.

Лично я не разделяю подобного фатализма и думаю, что вернуть страсть в отношения можно, приложив малейшие усилия. Чтобы сохранить свой брак и продолжать получать удовлетворение от секса, нужно всего лишь заботиться о своих отношениях. Постоянно переосмысливать концепцию того, что означает для нас быть парой с точки зрения сексуальности, которую мы хотим раскрыть в себе и которая будет доставлять удовольствие нам обоим.

Совместное проживание убивает сексуальное влечение

Сожительство вошло в моду и стало вполне приемлемой формой отношений с точки зрения общества. Оно не предполагает юридических обязательств, вытекающих из брака, и используется некоторыми парами как своего рода тест-драйв отношений, чтобы проверить себя и свои чувства, прежде чем создать семью.

Совместное проживание кажется чем-то само собой разумеющимся, когда отношения развиваются без особых трудностей. На самом деле, вопрос обычно заключается не столько в том, почему пара хочет жить вместе, сколько в том, по какой причине им лучше этого не делать.

Общий быт не всегда является результатом рационального и позитивного выбора – порой случается так, что люди принимают решение о сожительстве из-за того, что я называю «неверными причинами», то есть по причинам, которые не принимают во внимание сексуальность, к проявлению и развитию которой мы стремимся. Под этим я имею в виду пары, которые решают жить вместе, чтобы избавиться от ощущения одиночества и брошенности, чтобы преодолеть неспособность жить самостоятельно, чтобы отдать должное усилиям своего партнера. К тому же проживающие совместно пары получают от общества определенную долю признания. Нельзя отрицать, что проживание под одной крышей придает отношениям серьезный характер: такие пары кажутся более сплоченными и крепкими по сравнению с теми, кто живет порознь и, похоже, не хочет брать на себя обязательства из-за страха или недостаточно глубоких чувств. Тем не менее совместное проживание ничего не говорит ни о душевном состоянии партнеров, ни о качестве их отношений, ни даже о качестве их сексуальной жизни. Тот факт, что мы живем вместе, не означает, что у нашей пары все хорошо и что мы ведем сексуальную жизнь, которая нас устраивает.

Бывает и так, что люди начинают жить вместе, потому что это позволяет снизить расходы, связанные с жильем. Сегодня это весьма распространенная практика, в основном в больших городах, где арендная плата относительно высока и не все могут позволить себе снимать жилье самостоятельно. Однако эта причина выглядит довольно сомнительно! Почему мы должны ставить финансовые интересы выше семейной и сексуальной жизни? Решение о совместном проживании вызывает еще больше вопросов, когда партнеры не испытывают финансовых трудностей и сдают жилье одного из партнеров, чтобы заработать и сэкономить. Особенно если полученные деньги не используются для обогащения сексуальной жизни людей или получения приятного опыта, а тратятся или реинвестируются в проекты в сфере недвижимости и служат сугубо экономическим интересам.

Некоторые практические аспекты совместного проживания напрямую влияют на сексуальность и отношения с партнером. Выполнение домашних обязанностей и, в частности, хаотичность сексуальной жизни с партнером негативно сказываются на отношениях.

Распределение обязанностей по дому

Мы не можем отрицать, что повседневная жизнь в значительной степени состоит из задач и обязанностей, которые мало что дают нам с точки зрения самореализации. Мы знаем, насколько неблагодарны и неинтересны некоторые повседневные дела, что выполнять их сложно и что они не доставляют нам особого удовольствия. Мы не просто так пытаемся переложить эти обязанности на других (в том числе партнера) или стремимся их автоматизировать. Покупки, уборка, стирка, глажка, оплата счетов и решение вопросов с ремонтом – все это задачи, которые неустанно повторяются по кругу и которые, хотя и привносят в нашу жизнь определенный комфорт, отнимают у нас время и силы, а также перегружают наш разум.

Начиная жить вместе, мы вдруг обнаруживаем, что домашние дела теперь ложатся на плечи обоих, и это неизбежно приводит к возникновению напряженности в паре, потому что, с одной стороны, у каждого существует свой уровень требований к решению тех или иных проблем, а с другой – распределение этих дел не всегда происходит справедливо.

Очень часто напряженность сказывается не только на повседневных отношениях, но и на сексуальной жизни партнеров[12]. Вот почему мне кажется, что в наших интересах не вмешивать домашние обязанности в сексуальную жизнь. Лично я прихожу к выводу, что совместное проживание может быть интересным выбором, но только при условии, что мы будем жить с теми людьми, в отношениях с которыми не нужно переживать об обязанностях по дому.

Полная беспорядочность сексуальных отношений

Если мы хотим сохранить страсть в отношениях, мы должны вносить в интимную жизнь с партнером элемент беспорядочности.

Мы знаем, что сексуальное желание рождается в нехватке: на самом деле именно отсутствие рядом другого человека позволяет почувствовать, насколько нам его не хватает, вызывает желание увидеть его снова, пробуждает влечение к нему. Однако, когда мы постоянно находимся рядом, у нас нет возможности ощутить нечто подобное. Вот почему иногда полезно жить отдельно. Такой образ жизни позволяет уберечь сексуальное желание от рутины и дарит возможность возвращаться в свой секретный сад, чтобы развивать сексуальность на индивидуальном уровне, в одиночку или с другими людьми (помимо партнера), если это именно то, чего мы желаем и что приносит нам удовлетворение. Вместо того чтобы находиться рядом по умолчанию, это дает нам выбирать, в зависимости от настроения, желаний и уровня энергии, моменты, которые мы хотели бы провести с партнером. Такой формат совместного проживания позволяет тщательнее подготовить встречу (с точки зрения выбора места, создания атмосферы, использования аксессуаров…) и подготовиться самим, обращая внимание на ощущения и даже на одежду, что тоже немаловажно.

Поддерживайте эротическое напряжение

Обычно, когда мы пытаемся соблазнить кого-то, мы (сознательно или нет) задействуем целый арсенал средств, чтобы продемонстрировать свой сексуальный интерес. Мы не просто проявляемся как личность, мы раскрываем себя как мужчина или как женщина в попытках понравиться объекту нашей страсти. Мы задействуем язык тела, выбирая ту или иную позу, инициируем игру взглядов, вступаем в физический контакт с помощью прикосновений… К сожалению, как только мы соблазняем партнера, как только мы «завоевываем» его и между нами устанавливаются отношения, эротическое напряжение имеет тенденцию угасать. Мы перестаем прикладывать усилия, потому что это больше не кажется необходимым. Но именно исчезновение напряжения заставляет нас чувствовать, что мы становимся друг для друга не больше чем друзьями.

«Добавьте секса» туда, где его больше нет

Мы живем в исключительно сексуализированной среде, где все испытывают на себе воздействие сексуальности. Возьмите хотя бы рекламу, которая превращает любой потребительский товар или услугу в объект желания: образы полуобнаженных мужчин и женщин, которые продают нам косметику и автомобили со страниц журналов и рекламных щитов на автобусных остановках, сексуальные голоса, которые рассказывают нам по радио о преимуществах страховых компаний или продвигают кофейные бренды… Телевидение тоже не отстает: достаточно посмотреть, как выглядят и как позиционируют себя женщины, ведущие различные телевизионные шоу.

Но за сексуализацию общества несут ответственность не только средства массовой информации – мы также участвуем в этом процессе. Мы охотно сексуализируем свою одежду (брюки, которые не прикрывают верхнюю часть трусов или полоски стрингов, короткие футболки, которые облегают грудь и показывают пупок, или же легинсы, которые очерчивают промежность и ягодицы, создавая впечатление, будто женщина идет по улице голой). Мы сексуализируем свое поведение, используя похотливую мимику и позы (фотографии, которые мы публикуем в социальных сетях или приложениях для знакомств, расскажут об этом лучше меня). Мы сексуализируем свою речь (используя такие слова, как «шалава» или «шлюха», которые больше не считаются ругательствами и все глубже проникают в повседневное общение в качестве «безобидных обзывательств», отпускаемых подругами в адрес друг друга). Как это ни парадоксально, мы тратим свои сексуальные силы на все и вся… за исключением того, что действительно нуждается в сексуализации – отношения с нашим партнером! Таким образом, поддержание эротического напряжения – это «добавление секса» туда, где его осталось меньше всего.

Как это сделать? Я только что говорила о сексуальной одежде, от которой мы спешим избавиться по возвращении домой, чтобы облачиться во что-то, безусловно, более удобное (например, в спортивный костюм), но менее соблазнительное. Но почему бы нам не надевать сексуальную одежду и дома или, что более радикально, не приберечь ее исключительно для дома? Поступая так, мы могли бы «вернуть» секс из публичной сферы в более интимную. Я также говорила об играх с соблазнением: о взглядах, прикосновениях, языке тела, позах… Мы могли бы вернуть эту практику в отношения с партнером. Поддержание эротического напряжения заключается не в том, чтобы повторить первое свидание или заново пережить первые недели отношений, а в том, чтобы в любой момент этих отношений иметь возможность заявить о себе как о сексуальной личности, то есть о человеке с сексуально привлекательным телом, половыми органами, а также эротическими фантазиями и желаниями. Все это придает нам и нашим отношениям пикантности.

Повышайте качество

Угасание страсти в паре может быть результатом не только недостаточной сексуализации отношений, но и низким качеством самого секса. В действительности, если мы перестаем заниматься любовью и постепенно превращаемся в пару друзей, родственников или сожителей, то это происходит потому, что нашему сексуальному взаимодействию не хватает привлекательности.

Я не ошибусь, если скажу, что в большинстве случаев мы занимаемся сексом вечером, перед сном, когда оказываемся в одной постели. Иногда, конечно, будучи в отпуске или на выходных, нам случается заниматься любовью в другое время суток – днем или сразу после пробуждения, – но это скорее исключение, нежели правило.

Поздно вечером же мы находимся не в оптимальной форме для занятия сексом, потому что мы чувствуем себя уставшими и иногда слишком перегруженными повседневными заботами. В такие моменты у нас нет ни желания, ни сил заниматься чем-либо вообще. Зачастую секс сводится к элементарной формуле «давай по-быстрому» (пара поцелуев, пара прикосновений, проникновение и вероятный оргазм). Вот только не всегда «быстро» означает «хорошо», в том смысле, что это не приносит нам должного удовлетворения. Как следствие, сексуальное влечение друг к другу угасает, и мы все меньше и меньше занимаемся любовью с нашим супругом. Чтобы избежать подобного, я предлагаю научиться планировать интимные моменты, даже если эта идея кажется странной.

Назначайте свидания

Первое преимущество планирования заключается в том, что мы можем выбрать время суток, когда чувствуем себя наименее уставшими. Очевидно, что, оказываясь со своим супругом в кровати перед сном, мы уже не можем должным образом мобилизовать свою сексуальную энергию. Как правило, в это время мы хотим только одного – спать.

Из-за усталости нам не хватает не только сил, но и желания заниматься сексом. Это неудивительно, потому что усталость, как и стресс в этом отношении, является одним из главных врагов сексуальности.

Прекрасно осознавая это, некоторые из нас все равно заставляют себя заниматься сексом, потому что прекрасно понимают, что иначе интимная жизнь будет сведена на нет. Поступая так, супруги, несомненно, увеличивают количество сексуальных контактов, но из-за усталости их качество доставляет больше разочарования, нежели удовольствия. Более того, нередко сексуальная активность, которая происходит при таких условиях, превращается в обязанность и рутинную работу, которая добавляется к и без того обширному списку повседневных дел[13].

Еще одно преимущество планирования сексуального взаимодействия заключается в том, что мы наконец учимся находить время для секса. Подходя к этому осознанно, мы выбираем время, когда не просто находимся в хорошем энергетическом состоянии, но и никуда не торопимся. Это очень важный фактор, потому что это позволит по-настоящему насладиться сексом, а не воспринимать его как обязанность, от которой нужно как можно скорее отделаться. Проще говоря, имея достаточно времени, мы позволяем себе расслабиться, забыть о проблемах, отпустить мысли, прислушаться к ощущениям… Согласитесь, если постоянно следить за часами из-за страха, что занятие сексом может помешать каким-то другим делам, например украсть драгоценные минуты нашего сна, сложно получить удовольствие.

Если мы стремимся к качественной сексуальной жизни с партнером, мы не можем просто «втискивать» занятия любовью между другими делами или проживать их наспех перед началом нового дня. Мы должны выделить время в нашем плотном графике и пригласить супруга на свидание. Если мы можем планировать события в других сферах нашей жизни (например, в сфере досуга, семейных или общественных делах), то почему бы не поступать точно так же в интимной?[14]

Третье важное преимущество планирования сексуальной активности, на мой взгляд, заключается в том, что оно дает нам возможность поразмыслить над тем, что мы хотим испытать во время занятия любовью, и подготовиться к этому соответствующим образом. Это помогает вспомнить, что мы являемся автором нашей сексуальной жизни и только мы можем ее изменить.

Планирование заставляет более конкретно разобраться в том, что нам хотелось бы испытать во время занятий любовью, какие желания нами движут. Я говорю, в частности, о фантазиях и сценариях, которые мы хотели бы воплотить в жизнь, об эротических играх, в которые мы хотели бы поиграть, об одежде и аксессуарах, которые мы хотели бы использовать, об атмосфере, которую хотели бы создать[15].

Когда мы знаем точное место и время, мы можем подготовить обстановку и создать необходимые условия для таких моментов, которые иногда невозможно пережить, если занятие любовью происходит спонтанно. Время, потраченное на размышление и подготовку к сексуальной близости, особенно важно и интересно, поскольку оно способно возбудить нас еще до того, как мы встретимся с партнером.

Когда я призываю клиентов задуматься о своей сексуальной жизни и о преимуществах, которые они могли бы извлечь из планирования сексуальной практики, некоторые из них выражают опасение, что оно может убить элемент спонтанности в их отношениях и что обдумывание и планирование отнимет у них слишком много времени, времени, которое они и так с трудом находят.

В том, что касается спонтанности, я согласна. Нельзя отрицать, что при планировании она пропадает. Но я не понимаю, почему отсутствие спонтанности должно стать проблемой, если именно она превращает секс в неприятное, относительно безличное занятие, а именно таким чаще всего бывает секс уставших людей в конце дня. К тому же я не считаю, что сексуальные контакты, которые происходят только в постели перед сном, случаются неожиданно.

Еще я бы сказала, что, хотя иногда нам кажется бесполезным и трудным найти время, чтобы подумать о сексе, было бы разумно спросить себя, чего мы ожидаем в принципе от своей интимной жизни. Беда не в том, что у нас нет времени, а в том, что мы не умеем правильно его распределять. Если нам кажется, что у нас не хватает времени на занятия любовью, то лишь потому, что мы (сознательно или нет) отдаем предпочтение делам, которые нам кажутся важнее: просмотр телевизора, социальные сети, встречи с друзьями, занятия спортом, работа, забота о детях… Я думаю, что мы должны быть с собой честными, понимать, какую сексуальную жизнь мы хотим построить с нашим партнером, и уже с опорой на это пересматривать наши приоритеты. Как я уже говорила, мы вовсе не обязаны вкладывать силы в свою сексуальную жизнь. Мы можем полностью отказаться от занятий сексом или принимать нашу интимную жизнь такой, какая она есть. Но в таком случае не следует удивляться, что в какой-то момент она перестанет быть интересной и потеряет свой масштаб, а наши супружеские отношения сойдут на нет.

Научитесь отпускать

Чтобы сексуальная практика приносила нам радость и удовлетворение, мы должны четко понимать, какой именно мы хотим ее видеть, и уделять ей достаточное количество времени. Именно полное вовлечение в процесс делает секс более интересным и приятным. Чтобы не столкнуться с ощущением отчуждения от того, что мы переживаем, мы должны уметь приводить себя в состояние умственной и физической готовности – уметь отпускать.

Отпускание – что это такое?

Отпускание – это понятие из области личностного развития, которое появилось в 1970-х годах и стало весьма модным в современном мире. Ввиду массовости его использования термин приобрел относительно нечеткое значение. Он стал больше походить на совет, который нам дают на регулярной основе, когда мы сталкиваемся с каким-то неприятным опытом или оказываемся в ситуации, кажущейся неразрешимой. Когда нам рекомендуют отпустить что-то, это значит, что мы должны отказаться от желания контролировать то, что ускользает от нас или причиняет нам вред. Отпускание преподносится как позитивный и полезный шаг, благодаря которому мы можем перенаправить свои силы на что-то более конструктивное, перестать расстраиваться и потратить время и энергию на что-то реально стоящее.

Если отпускание означает, что мы должны отказаться от стремления что-то контролировать, то как это может быть связано с нашей сексуальной жизнью? От чего мы должны отказаться? Что перестать контролировать? Лично я считаю, что это более сложное и глубокое понятие. Чтобы понять его роль в нашей сексуальной жизни, следует рассматривать его с разных точек зрения.

Отпускание относится прежде всего к потаенной части нашего существа, к интимному аспекту личности, который мы можем реализовать во время занятия сексом. Для этого его нужно принять таким, какой он есть, не стремясь подавить. Эта сторона личности не сможет проявиться до тех пор, пока мы будем контролировать свои желания, свои фантазии, ощущения и даже поведение. Следовательно, отпускание – это способность высвобождать и принимать свои эмоции, чувства, модели поведения, которые мы можем не замечать, но которые, несмотря ни на что, являются частью нашей личности. Это требует от нас смелости принять неизведанное и непредсказуемое (или, если использовать другое модное выражение, выйти за пределы нашей зоны комфорта).

Мы также можем рассматривать отпускание как состояние физической расслабленности и открытости сознания. Именно это обычно имеют в виду, когда используют термин «отпускание» применительно к сексуальности. Физическая расслабленность напрямую связана с нашим разумом. Открытость сознания говорит об освобождении разума от переживаний и забот и о готовности наслаждаться переживаемым моментом, отдаться ощущениям и эмоциям.

Но будьте бдительны: отпускание не следует путать с простой расслабленностью.

Идея состоит не в том, чтобы просто расслабить мышцы и получить удовольствие от момента, а в том, чтобы пробудить в себе раскрепощенность, выйти за рамки, отпустить в полет фантазии, освободить слова и движения, разрушить те границы, в которые мы загнали свою сексуальную жизнь. На самом деле, это чем-то похоже на состояние опьянения после нескольких стаканов алкоголя…

Как научиться отпускать?

Внутренняя раскрепощенность – результат нашей способности переключать все внимание на сенсорные стимулы в среде, в которой мы находимся. Например, мы можем сконцентрироваться на музыке или на голосе партнера, на мягкости прикосновений, на тепле тела, на запахах, присутствующих в комнате.

Такой образ действий совершенно не походит на наше привычное поведение. Потому что, учась отпускать, мы, как правило, склонны повторять, что нам нужно расслабиться, а это, к сожалению, зачастую приводит к противоположному эффекту, ведь мы продолжаем концентрироваться на навязчивых мыслях (мне нужно расслабиться, мне нужно постараться получить наслаждение, я не могу разочаровать его/ее, мне нужно перестать думать). В конечном итоге у нас возникает ощущение, что мы далеки от того наслаждения, которое могли бы испытать, что мы оторваны и отрезаны от какой-то части себя, что мы не в полной мере проживаем интимный момент.

Чтобы отпустить, мы должны «отвлечь» свой разум от посторонних мыслей и сделать так, чтобы они вернулись в спокойное русло и больше не занимали все наше внимание. Вопреки общепринятому мнению, это достигается не путем «выключения» нашего сознания или погружения его в состояние покоя, когда мы просто перестаем думать (что в принципе невозможно), а благодаря сосредоточению внимания на стимулах вокруг нас. Чтобы научиться отпускать, мы должны научиться «правильным образом» реагировать на стимулы, которые нас интересуют и которые вызывают у нас желание полностью отдаться моменту.

Умение сосредотачиваться на сенсорных стимулах – это навык, который можно освоить и развивать, независимо от нашего темперамента. Если в обычной жизни мы опираемся на аналитические навыки и живем исключительно разумом, а не ощущениями (что может быть весьма удобно и практично), это не означает, что в других сферах мы должны вести себя точно так же. Для тех из нас, у кого есть определенные трудности с отпусканием, существует множество упражнений, которые легко выполнять на ежедневной основе (в основном это упражнения на развитие осознанности) и которые учат расслабляться с помощью дыхания и обращать внимание на окружающие нас вещи, сосредотачиваясь на своих ощущениях и эмоциях.

Этот прием, способствующий освоению техники отпускания, на первый взгляд может показаться странным, но он имеет смысл, учитывая, что сенсорные стимулы влияют на наше физическое и психическое состояние. Это феномен, который можно наблюдать во многих ситуациях в повседневной жизни: обстановка, которая кажется нам шумной и беспокойной, не вызывает в нас тех же мыслей и тех же эмоций, как атмосфера, в которой мы чувствуем себя спокойно и расслабленно.

Мы знаем, что окружающая среда влияет на наше тело, эмоции и когнитивные способности. Неслучайно, например, атмосфера тренажерного зала действует на нас не так, как атмосфера оздоровительного центра. Температура, стиль и громкость музыки, тип освещения, запахи и даже элементы декора (например, цвет стен) этих помещений будут существенно отличаться друг от друга, потому что они выполняют разные функции. В первом случае атмосфера будет побуждать нас к активности, во втором – к расслаблению.

И будьте бдительны: то, что мы порой не обращаем внимания на окружающие нас стимулы, вовсе не означает, что они не влияют на нашу личность!

Это факт: любое воздействие порождает в нас – осознаем мы это или нет – эмоции, способные изменить как наши мысли, так и наше физическое состояние.

Таким образом, чтобы суметь отпустить себя, мы должны создать вокруг соответствующую атмосферу, то есть окружить себя стимулами, которые будут находить в нас отклик и способствовать раскрепощению.

Окружите себя необходимыми сенсорными стимулами

Выбор правильных сенсорных стимулов имеет для отпускания решающее значение. Если окружающая обстановка не в полной мере соответствует нашим потребностям, мы можем изменить ее, настроив под себя. Конечно, в зависимости от состояния и настроения, бывают моменты, когда нам легко отпустить себя, и очевидно, в таких ситуациях окружающая среда играет для нас менее важную роль. Тем не менее это не означает, что работа в этом направлении должна быть сведена к минимуму. Речь не идет о каких-то кардинальных изменениях, которые могли бы затронуть нашу сексуальную жизнь, речь идет о конкретных простых шагах, которые поспособствуют раскрепощению и проявлению близости по отношению друг к другу.

Как выглядит обстановка, которая способна помочь нам отпустить себя? Мне часто задают этот вопрос во время консультаций. Многие клиенты даже спрашивают, как им следует обустроить свой дом. Они ожидают, что я дам им четкие рекомендации относительно того, что им следует предпринять. К сожалению, я не могу этого сделать, потому что я не знаю, какие стимулы им подходят. Я понятия не имею, какая обстановка помогает им расслабиться, потому что очевидно, что у разных людей один и тот же стимул может вызвать совершенно разные эмоции и реакции. Каждый из нас обладает уникальным чувственным восприятием!

Если мы не знаем, какие стимулы способствуют нашему раскрепощению, потому что еще недостаточно исследовали свою чувственность или не до конца осознали влияние на нас определенных стимулов, есть только один выход – экспериментировать.

Начать лучше со стимулов, которые, как мы предполагаем, подходят нам. Если мне кажется, что для достижения полной раскрепощенности мне требуется мягкая музыка и приглушенный свет, то я должна окружить себя именно этими стимулами, чтобы увидеть, действительно ли это поможет мне почувствовать себя расслабленно и выразить себя в сексуальном плане. Только методом проб и ошибок мы можем раскрыть нашу чувственность и определить, что позволяет нам отпустить себя. Иногда существует огромная разница между атмосферой, которая нам представляется идеальной, и той, что на самом деле является таковой.

В исследовании своей чувственности не стоит бояться выходить за рамки клише, чтобы отыскать то, что откликается.

Цель заключается не в том, чтобы воспроизвести атмосферу романтических фильмов (или, если на то пошло, порнофильмов), а в том, чтобы создать индивидуальную среду, которая будет отражать нас и укреплять нашу связь с миром фантазий.

Свет, запахи и в особенности музыка могут стать интересными элементами для создания непринужденной атмосферы, но мы должны использовать их с умом. Выбирать следует, отталкиваясь не от предположений касательно того, какой эффект они могут оказать, а от их реального воздействия на нас. К примеру, приглушенный свет, несомненно, поможет создать более интимную атмосферу, но он также может – особенно если мы устали – усыпить нас и убить на корню любую сексуальную активность, будь то в реальности или в эротических фантазиях. Мы можем использовать, например, эфирные масла или ароматические свечи, но только при условии, что они действительно служат своей цели. Потому что, хотя некоторые из них и предназначены для расслабления, в зависимости от нашей восприимчивости они могут вызвать лишь дискомфорт и головную боль. В этом случае следует либо сменить ароматическое средство, либо поступить еще более радикально – обойтись без него. То же самое относится и к музыке, которую можно использовать в качестве идеального фона для занятия сексом, учитывая ее способность вызывать в нас те или иные эмоции. С этой силой музыки мы все прекрасно знакомы, многие из нас используют ее в своей повседневной жизни, когда хотят привести себя в форму утром, устроить зажигательную вечеринку вечером или просто расслабиться в конце дня. Но это не означает, что мы обязательно должны использовать так называемую чувственную музыку в качестве звукового фона. Возможно, нас больше возбуждает музыка другого жанра (рок, панк, классика), а может, нам больше подходит тишина, поскольку она помогает расслабиться и сосредоточиться на своих ощущениях.

Таким образом, не существует универсальной атмосферы, которая помогала бы каждому отпустить себя.

В своих попытках создать непринужденную и эротическую обстановку мы должны отказаться от шаблонных сценариев и попробовать отыскать что-то, подходящее именно нам. Возможности для этого разнообразны и бесконечны. Единственное, что способно нас ограничить, – наше собственное воображение.

Тем не менее в процессе создания атмосферы, которая бы отвечала нашим потребностям, способствовала нашему расслаблению и побуждала нас окунуться в мир эротики, фантазий и чувственности, мы должны проявлять осторожность. Иначе есть вероятность, что впредь мы будем отказываться от занятий любовью под предлогом того, что окружающая обстановка не соответствует нашим желаниям и фантазиям. Я действительно думаю, что нам нужно сосредотачиваться на тех стимулах, которые находят отклик внутри нас, и абстрагироваться от тех из них, что не позволяют нам отпустить себя. Тем более мы должны уметь это делать, когда занимаемся сексом с кем-то другим, потому что, как я уже говорила, чувственное восприятие каждого из нас носит исключительный, индивидуальный характер, и, возможно (и даже скорее всего), стимуляции, которые подходят нам, могут не нравиться нашему партнеру (и наоборот). Поэтому нам стоит проявлять открытость и признавать, что окружающая атмосфера должна отвечать потребностям всех участников процесса. Я обращаю на это особое внимание, потому что нередко ко мне на консультации приходят люди, которые говорят, что для них важна тихая и спокойная обстановка, а хаос вокруг мешает им отпустить себя, из-за чего им не хочется заниматься любовью, хотя это не создает никаких проблем для их супругов. Смятение этих людей вполне понятно, но в стремлении создать идеальную атмосферу они рискуют потратить драгоценное время на наведение порядка, а не на занятия любовью. Мы должны помнить, что чувственная атмосфера, которая способствует раскрепощению, в первую очередь должна побуждать нас заниматься сексом, а не отбивать у нас желание близости. На мой взгляд, следует подходить к созданию особой атмосферы с практической точки зрения. В ситуации, описанной чуть выше, люди, конечно, могут потратить время на создание идеального места для занятий любовью (это их личный выбор), но они могут также оставить все как есть и, не тратя слишком много времени и сил, просто отыскать для себя другие стимулы, на которых можно было бы сосредоточиться[16].

VII. Выведите свою сексуальность за пределы спальни

Спальня – это идеальное место для отдыха: в ней мы спим ночью, в ней же иногда расслабляемся днем. Но также там сосредоточена наша сексуальная жизнь, и это придает ей рутинный и монотонный характер. Так почему бы нам не проявлять свою сексуальность за пределами нашей спальни?

Поступая так, мы бы дали себе возможность испытать что-то новое, возможно, более возбуждающее и захватывающее, и могли бы выразить себя более открыто, чем когда находимся в привычных нам четырех стенах.

Выходя за пределы спальни, вы не только находите для своей сексуальной жизни новое пространство, но и делаете это в разное время, тогда как большинство из нас занимается сексом перед сном. В каком-то смысле мы находим это более практичным и удобным: мы уже лежим в постели, практически раздеты и физически близки друг к другу. Кстати, когда мы пытаемся избежать сексуальных контактов, будь то из-за отсутствия желания или, например, из-за сложных отношений в паре, мы спим в другой комнате или ложимся спать раньше, чем партнер, просто чтобы не оказаться в одной кровати. Эта более или менее осознанная стратегия позволяет нам избежать неловкой ситуации, в которой партнер может проявить желание заняться сексом, и мы вынуждены будем как-то на это реагировать.

Когда мы занимаемся сексом не только перед сном, мы понимаем, что занятие любовью – это не просто половой контакт, но и, в более широком смысле, процесс, который затрагивает наше тело и разум, задействует наши чувства и помогает нам не только получить удовольствие и удовлетворение, но и исследовать свое истинное «я».

Обычное пространство без особых фантазий

В спальне протекает большая часть нашей сексуальной жизни. Мы отправляемся туда, чтобы заняться любовью, не потому что она предлагает нам какие-то особые условия (в зависимости от декора, мебели, атмосферы, обстановки…), а потому что она по умолчанию является местом, где мы можем остаться наедине друг с другом. Проблема в том, что, занимаясь любовью исключительно в своей спальне, мы превращаем наши сексуальные контакты в рутину. Мы раз за разом идем по одному и тому же сценарию, начиная с небольшой прелюдии, потом занимая привычную позу и, наконец, тем или иным образом достигая оргазма (если мы достаточно возбуждены). Спальня превращает секс в болото, из которого нам очень трудно выбраться. Занятия любовью становятся чем-то повседневным и удобным… слишком повседневным и слишком удобным, чтобы мы решились добавить в них что-то новое. Этот однообразный, ничем не привлекающий характер сексуального взаимодействия не без причины убивает у многих из нас всякий интерес к сексу.

Занимаясь сексом за пределами спальни, мы создаем эффект неожиданности, который обычно обостряет наши чувства, побуждает сосредотачиваться на происходящем и больше взаимодействовать друг с другом, а также прежде всего заставляет нас делать что-то новое. Благодаря этому мы отходим от привычных сценариев, наше поведение становится более спонтанным. Мы фактически меняем нашу повседневную жизнь, ведь нам приходится заново адаптировать свое сексуальное поведение к окружающей обстановке и происходящему вокруг. Бесполезно отрицать, что окружающая среда определяет то, как мы воспринимаем нашу сексуальность: очевидно, что мы занимаемся сексом в спальне совсем не так, как когда находимся в сауне или на открытой террасе! Выходить хотя бы иногда за пределы своей спальни полезно, потому что это не только делает нашу сексуальную практику более приятной и интересной, но и дает нам возможность вести себя иначе, проявлять себя с новой, еще неизведанной стороны, отражающей нашу истинную сущность. Так мы превращаем нашу сексуальную практику в нечто большее, чем просто рутинное занятие, нечто более глубокое и личное.

Спальня – это место, где нам совершенно не интересно заниматься сексом, потому что там нет ничего возбуждающего. Это пространство, в котором мы почти не пытаемся создать особую атмосферу. Вспомните хотя бы о том, что во время переезда или ремонта спальня, как правило, обустраивается в самую последнюю очередь… если вообще когда-либо это происходит. Мы не всегда видим смысл в том, чтобы подходить к этому с каким-то особым вниманием. Безусловно, это происходит потому, что мы проводим в спальне мало времени (чаще всего спим) и она не является социальным пространством (в том смысле, что мы не принимаем там гостей). Мы как можно скорее обустраиваем другие комнаты в доме: гостиную, столовую, кухню или детскую. Но спальня – это забытое место, о котором, как нам кажется, не стоит особо заботиться и переживать[17].

В современном мире спальня не только используется для сна, но также нередко служит кабинетом или кладовкой, где мы храним различные вещи, ожидающие, пока их уберут куда-то еще. Чаще всего это случается в городских условиях, где квартиры бывают очень тесными. Вот почему все чаще и чаще мы обнаруживаем, что занимаемся любовью среди рабочих документов, белья, которое нужно погладить, или валяющихся детских игрушек. Вряд ли можно сказать, что такая обстановка способствует игривому настроению, раскрытию нашей чувственности, расслабленности, а также пробуждению желания или эротических фантазий. Напротив, это топит нас в повседневности, возвращает нас в колею обыденности.

Откройте себя для других мест

Где мы можем заниматься любовью, чтобы сделать нашу сексуальную жизнь более привлекательной?

Во-первых, можно использовать другие комнаты в доме, такие как гостиная, кухня или ванная. В каждой из них царит особая атмосфера, которая, в частности, благодаря меблировке помогает нашей фантазии заработать и придумать новые сценарии.

Во-вторых, при наличии такой возможности мы можем обустроить отдельную комнату в доме, которая выполняла бы роль декораций для нашей интимной практики. Я говорю о своего рода игровой комнате для взрослых, где хранились бы аксессуары (одежда, сексуальные игрушки и т. д.) и где мебель, предметы интерьера и все прочее были бы подобраны с учетом наших эротических фантазий и желаний. Комната для игр, в которую мы могли бы заходить не по умолчанию перед сном, когда уже устали, а когда нам захотелось заняться любовью.

Наконец, мы можем заниматься любовью совершенно спонтанно в местах менее традиционных и более неожиданных, то есть в парке, в лесу, на автостоянке, в лифте, в примерочной магазина, в туалете ресторана или кафе. Не стоит также забывать об автомобилях, которые становятся все более и более удобными. Кто сказал, что ими можно пользоваться только для того, чтобы съездить на работу или в магазин, отвезти детей на внеклассные мероприятия или отправиться в отпуск?

На самом деле вокруг нас столько мест, где мы могли бы заниматься любовью! Мест, которые мы могли бы использовать не по прямому назначению, а для того, чтобы сделать нашу интимную жизнь более приятной и добавить ей пикантности. Конечно, не везде мы можем заниматься сексом длительное время, но иногда даже нескольких минут бывает достаточно, чтобы воплотить в жизнь отдельные фантазии, которые я считаю частью сексуальной практики (поцелуи, заигрывающие взгляды, слова и прикосновения… то, что мы обычно называем «прелюдией», но что приводит нас непосредственно к сексуальному контакту). Позже, если возникнет желание, можно продолжить в уже более подходящем месте.

Не ограничивайте сексуальное взаимодействие исключительно половым актом

На консультациях я нередко отмечаю, что многие клиенты сводят сексуальность исключительно к физической близости. Иными словами, люди воспринимают свою сексуальную жизнь как некую половую активность, основной целью которой является проникновение. За таким восприятием своей сексуальной жизни скрываются и основные причины, по которым люди обращаются за помощью к специалистам: трудности с достижением эрекции и ее поддержанием, слишком быстрое семяизвержение или его отсутствие, боль при проникновении, невозможность проникновения в принципе…

Что особенно поражает меня в таких клиентах, так это их представления о сексуальной жизни, которая, по их мнению, ограничивается лишь половым актом. Ласки, массаж, поцелуи, мастурбация или любая эротическая фантазия рассматриваются как случайные вещи, никак не связанные с интимной жизнью, как нечто второстепенное – а значит, им уделяется недостаточное внимание.

Такое отношение, разумеется, находит отражение в интимной жизни. Я постоянно замечаю (и это нисколько не удивляет меня), что основное место в сексуальной жизни таких людей отводится проникновению. Последнее, по-видимому, является краеугольным камнем удовлетворительной сексуальной жизни. Проникновение – это одновременно цель и доказательство: сексуальный контакт, во время которого проникновение невозможно, как правило, рассматривается как неполноценный или неудачный. Говоря словами, которые я часто слышу на консультациях от моих клиентов, он «не считается» и не является «настоящим сексом»[18].

Генитальный аспект сексуальности настолько укоренился в сознании этих клиентов и до такой степени определяет их формат сексуальной жизни, что, когда я говорю им, что сексуальность не сводится исключительно к соитию, что проникновение – это лишь одна из бесчисленных практик и что, следовательно, оно не является единственной и обязательной целью, они просто впадают в ступор. Удивленные и обеспокоенные одновременно, они спрашивают меня: «Но если проникновения не будет, чем тогда мы будем заниматься?»

В этой модели, которую я называю генитально ориентированной сексуальностью, партнерам важно не проводить время вместе, веселиться, расслабляться, исследовать интимную сторону своей личности – для них это все второстепенные вещи, – а свести всю активность исключительно к соитию. Отношения они воспринимают как некое действие, а не удовольствие, желание и проявление любопытства.

Я замечаю, что такие пары редко могут отпустить себя и расслабиться во время сексуального контакта. Они постоянно напряжены и сосредоточены, а также расценивают свои эмоции, мысли и ощущения как препятствие для физической близости и постоянно их отвергают, отрицают или стремятся обуздать. Более того, техничность, с которой эти люди подходят к сексуальной практике, – главная причина, по которой они чувствуют себя так, словно находятся на расстоянии вытянутой руки от самих себя и от того, что они переживают в данный момент, как если бы они были зрителями, а не главными героями своей сексуальной жизни.

Также я замечаю ограниченность телесных контактов между такими супругами, потому что в своем стремлении к проникновению они забывают о других частях тела, которые заслуживают ласки и внимания. Даже прелюдии, когда (если!) они есть, сосредоточены на половом члене и влагалище и практикуются не ради удовольствия, а с целью усилить возбуждение, чтобы подготовить тело к проникновению. Наконец, что касается оценки сексуального удовлетворения, у таких людей она базируется на наличии оргазма, полученного в результате полового акта.

Все эти наблюдения приводят меня к четкому и безапелляционному выводу относительно генитально ориентированной сексуальности: это ограниченный, пресный и бессодержательный подход к сексуальной практике.

Сказать по правде, я не удивлена, что ко мне на консультацию приходят люди, которые переживают подобные проблемы в сексуальной жизни. На мой взгляд, нет ничего странного в том, что генитально ориентированная практика перестает кого-то устраивать, ведь она не позволяет людям раскрыться и получить удовольствие от сексуального контакта в полной мере. Почему? Потому что секс не сводится только к половым органам! Он не ограничивается введением члена во влагалище и простыми техничными движениями. Если бы это было так, моя роль как сексолога заключалась бы не в том, чтобы помогать людям развивать свою сексуальность и находить те практики, которые действительно принесут им удовольствие, а сводилась бы к созданию возможностей для полового акта. В этом случае я была бы специалистом не в области секса, а в области соития.

Когда мы выстраиваем свои сексуальные отношения только с физиологической точки зрения, то есть сосредотачиваемся на гениталиях, игнорируя другие части тела, не обращая внимания на чувства, а также пытаясь заглушить мысли и эмоции, интимная жизнь становится катастрофой.

Мы начинаем оказывать друг на друга давление, испытывать стресс и беспокойство. Очевидно, что при таких условиях секс не может не превратиться в трудный и неприятный момент. Для успешного проникновения следует позволить себе расслабиться, отпустить себя, а не пытаться любой ценой контролировать свое тело. Я думаю, что многие из нас хотя бы раз в жизни сталкивались с подобной ситуацией и примерно понимают, о чем я сейчас говорю.

Хороший секс задействует все тело и весь разум, поскольку именно он генерирует мысли и позволяет нам испытывать различные ощущения и эмоции.

Мои утверждения здесь являются не вольной интерпретацией сексуальной практики, а опирающейся на факты информацией, которую трудно оспорить… если только вы не лицемерите! Хотим мы этого или нет, принимаем мы это или нет, но сексуальная жизнь влияет на нашу личность. Конечно, у всех нас есть право проживать ее так, как мы считаем нужным. Стремиться ли к тому, чтобы она доставляла удовольствие, – это личное дело каждого. Если некоторые из нас предпочитают ограничиваться только половым актом, если предпочитают испытывать постоянное напряжение и беспокойство во время занятий любовью, которые приносят больше разочарований, нежели удовлетворения, это их выбор! Каждый делает то, что хочет. Единственное, что расстраивает лично меня, – это то, что, сводя свою сексуальность исключительно к половому акту, мы лишаем ее индивидуальности и заглушаем свое истинное «я».

Важность прелюдий

Сам термин «прелюдия» означает набор сексуальных практик, которые предшествуют половому акту и подготавливают тело к проникновению. Когда мы говорим о прелюдии, мы в основном имеем в виду орально-генитальные контакты, поцелуи, ласки, массаж и, в меньшей степени, мастурбацию.

В контексте сексуальных отношений, сводящихся к физической близости, где важно не получить удовольствие и реализовать желания, а добиться того, чтобы проникновение стало возможным, время, которое отводится прелюдии, сведено к минимуму. Если мы уже немного возбуждены, когда начинаем взаимодействовать с партнером, мы сокращаем это время еще больше и почти сразу переходим к проникновению.

В контексте развитой сексуальности, менее шаблонной и более личностно ориентированной, прелюдию следует рассматривать по-другому: не как подготовку к проникновению, а как самостоятельную сексуальную практику, которая достаточна сама по себе и которой отводится достойное место в сексуальных отношениях. С моей точки зрения, прелюдия не должна выступать «на разогреве» у полового контакта – она должна основываться исключительно на удовольствии и ощущениях в моменте, независимо от того, возбуждены ли мы.

Когда мы относим такие практики, как мастурбация, поцелуи, ласки, массаж, минет, куннилингус (любую практику, кроме проникновения!) к прелюдии, мы сами создаем для себя проблему.

Такое восприятие ограничивает нашу интимную жизнь и подчеркивает ее генитальную ориентированность, что в конечном итоге мешает нам свободно проявлять свою сексуальность. С одной стороны, понятие прелюдии предполагает существование некоторой иерархии сексуальных практик, с другой – приписывает той или иной практике конкретную цель и последовательность действий, в соответствии с которой все должно происходить. Объясню, что я имею в виду.

Несколько аргументов против установления иерархии сексуальных практик

Прелюдию относят к предварительным ласкам, в то время как проникновение, по всей видимости, считается обязательным видом сексуального взаимодействия, якобы подтверждающим успешность сексуальных отношений[19]. Дихотомия между «предварительными» и «главными» сексуальными практиками, на мой взгляд, не имеет никакого смысла, и от нее следует отказаться, если мы хотим, чтобы наша сексуальная жизнь превратилась во что-то по-настоящему личное и начала доставлять нам истинное наслаждение. В противном случае мы рискуем навсегда загнать ее в рамки генитально ориентированной модели. Нет никаких причин, по которым мы должны придавать проникновению особый статус. Я думаю, лучше рассматривать его лишь как одну из множества сексуальных практик.

Более того, отказываясь от иерархии, мы должны помнить, что «успешность» сексуальных отношений определяется не количеством проникновений, а тем, получаем ли мы удовлетворение во время занятий сексом и можем ли мы в процессе реализовать свои самые откровенные желания. Следовательно, последнее, о чем следует беспокоиться, – это факт проникновения или его отсутствия. Сексуальные практики сами по себе не имеют никакого значения – они лишь средство, с помощью которого мы взаимодействуем с партнером, получаем удовольствие и узнаем себя как личность.

Практики «а-ля карт»

Вторая причина, по которой мы не можем относить не связанные с проникновением практики к предварительным, заключается в том, что само слово «прелюдия» подразумевает под собой некий план, порядок действий, в соответствии с которым должны развиваться последующие события. Он предполагает, что практики, отличные от проникновения, – это введение, подготовка, которая должна привести к чему-то более серьезному – проникновению. Однако, с моей точки зрения, их следует рассматривать как практики «а-ля карт». Занятия любовью не должны идти по плану «прелюдия – проникновение – оргазм», они должны соответствовать нашим желаниям и фантазиям. Иначе наше сексуальное поведение, загнанное в жесткие рамки, лишится индивидуальности и перестанет приносить нам удовлетворение.

Я считаю, что мы должны подходить к занятиям сексом так же, как подходим к еде в ресторане.

Хотя мы склонны соблюдать последовательность блюд и начинать с закуски, продолжать основным блюдом и заканчивать десертом, мы всегда можем заказать еду в том порядке, который доставит нам наибольшее удовольствие. Например, мы можем остановиться на закусках, или заказать только основное блюдо, или вообще сразу перейти к десерту.

Я не пытаюсь сказать, что секс не может идти по «классическому» линейному плану, но он не обязательно должен следовать этой схеме. То есть ничто не мешает нам ласкать, целовать, раздевать друг друга, не переходя к проникновению, или наоборот, с помощью проникновения положить начало взаимным ласкам, поцелуям и мастурбации. Ни у одной сексуальной практики нет четко определенного места в процессе занятия любовью.

Полноценные практики

Поскольку термин «прелюдия» следует исключить из лексикона, потому что оно загоняет нас в рамки, возникает вопрос, каким другим термином мы могли бы обозначить сексуальные практики, отличные от проникновения, признавая их автономность по отношению к последнему. К сожалению, пока что на это у меня нет удовлетворительного ответа.

В современном языке, насколько мне известно, не существует термина, который справился бы с этой задачей, и я с сожалением отмечаю, что язык сексологии ненамного богаче в этом смысле, поскольку он не предлагает никакой альтернативы. Это лишний раз доказывает, насколько трудно рассматривать занятия сексом не как поведение, нацеленное на получение удовольствия посредством полового акта[20]. Вместо того чтобы говорить о прелюдии, мы могли бы говорить о «непроникающих сексуальных практиках», но в этом случае мы опять бы начали определять все с точки зрения физического проникновения, и это было бы в корне неверно. Так зачем искать какой-то термин для того, что уже и так имеет название, не имеющее ничего общего с проникновением, – ласки, поцелуи, минет, куннилингус, мастурбация и так далее? Что нам это даст? Если мы хотим выделять их на фоне физического проникновения, если мы хотим ценить их такими, какие они есть, и оценивать их по достоинству, возможно, нам следует просто называть их по отдельности, не объединяя в какую-то категорию.

VIII. Развивайте эротическое воображение

Эротическое воображение играет важную роль в нашей сексуальной жизни. Оно не только участвует в пробуждении и поддержании сексуального желания (которое меняется в зависимости от настроения и требует постоянной стимуляции, если мы хотим сохранять сексуальную активность), но и делает нашу сексуальную практику чем-то более личным, более уникальным, присущим только нам. Несомненно, наши фантазии кое-что говорят о нас: что нас возбуждает, что нас волнует, чего мы на самом деле ждем от сексуальной жизни.

Эротическое воображение – это тот аспект сексуальности, который обычно замалчивается, словно в сексе принимают участие только наши тела.

Большинство советов, которые нам дают, когда мы стремимся наладить свою интимную жизнь, зачастую касаются именно физиологии: нам рекомендуют прислушиваться к своим ощущениям, менять позы, использовать секс-игрушки, практиковать массаж, работать над техниками достижения оргазма и продления полового акта… Но никто не просит нас задуматься о том, что пробуждает в нас желание. Только когда мы сталкиваемся с отсутствием желания или перестаем испытывать прежнее удовольствие от занятия сексом, мы начинаем осознавать, насколько важную роль в сексуальной практике играет эротическое воображение.

И это причина, по которой у большинства людей оно весьма скудное или вообще отсутствует. Все, конечно, зависит от характера человека и его опыта, но зачастую фантазии выстраиваются на основе образов, сценариев и ситуаций из порнографических лент. Можно сказать, что сексуальная жизнь большинства из нас сводится к подражанию (или к попытке подражать) тому, что мы подсмотрели в фильмах для взрослых.

Что такое эротическое воображение?

Мы не можем дать исчерпывающий ответ на вопрос, что представляет собой наше воображение, не можем составить его подробный план или карту. Конечно, благодаря ему появляются сценарии, которые мы пишем в своей голове на более-менее сознательном уровне, но нельзя сводить воображение только к этим мечтам. В действительности эротическое воображение состоит не только из образов, но и из ощущений, впечатлений, чувств и эмоций, которые усиливают наше желание, но которые иногда могут быть настолько мимолетными, неуловимыми, почти незаметными, что мы даже не успеваем дать им четкое определение или придать им какую-то форму.

Эротическое воображение специфично и уникально для каждого из нас.

Оно зависит от наших личных характеристик (таких как, например, сексуальная ориентация) и постоянно меняется, так как опирается на наш сексуальный опыт и развивается вместе с нами. Действительно, стимулы, вызывающие у нас сексуальное желание (та или иная ситуация, тот или иной запах, тот или иной сценарий) преображаются со временем. Они связаны с эволюцией личности, опыта, вкусов и нашей восприимчивости[21]. Некоторые пристрастия могут пропадать, а затем снова проявляться на протяжении многих лет в различных формах: например, тяга к доминированию или эксгибиционизму, интерес к определенным вещам или аксессуарам.

Очевидно, что эротическое воображение не у всех развито одинаково и что не все мы обладаем одинаковыми творческими способностями!

Богатство воображения частично зависит от нашего темперамента. Вполне вероятно, что люди, которые обладают аналитическим типом мышления и которым трудно отпустить себя, могут испытывать некоторые сложности с тем, чтобы дать своему воображению свободу.

Также наши творческие способности могут быть ограничены полученным нами образованием и привитыми нам моральными ценностями. Эротические сценарии или возбуждающие мысли иногда могут расцениваться как предосудительное поведение. Бывает так, что именно из-за чувства вины люди запрещают себе фантазировать, и оно может усиливаться, если в их мечтах присутствует кто-то, не являющийся их партнером, – ситуация начинает рассматриваться как предательство или измена.

Тем не менее развивать эротическое воображение не так уж сложно. Это доступно каждому из нас, поскольку не требует особых навыков.

Как можно развить свое эротическое воображение?

Для начала можно попытаться вспомнить старые фантазии, которые возбуждали нас и вызывали желание заняться любовью. То, что наше воображение сейчас недостаточно активно, вовсе не означает, что оно всегда было таким! Возможно, что в определенные периоды жизни, например в подростковом или в раннем зрелом возрасте, наше воображение было более богатым, но затем, когда мы перестали уделять ему достаточно внимания, оно стало постепенно испаряться, пока не исчезло совсем.

Затем мы можем изучить содержание наших эротических снов. Они действительно способны дать нам некоторую подсказку относительно того, что пробуждает в нас желание.

Наконец, можно вспомнить ситуации (эротического или иного характера), которые вызывали у нас желание или которые могли бы стать возбуждающими, если бы мы повели себя по-другому или оказались в других обстоятельствах / с другими людьми. Например, что могло бы быть, если бы я пристально посмотрела ему в глаза, дотронулась до его затылка, прошептала несколько слов на ухо или поцеловала его?

Мы можем развивать воображение на ежедневной основе, но это предполагает, что мы готовы проявлять открытость, любопытство и интерес к тому, что происходит вокруг! Мы должны со вниманием относиться к миру, поскольку в нем немало потенциальных источников сексуального удовольствия. Вот почему важно, чтобы наши органы чувств всегда оставались начеку и были готовы улавливать свет, взгляды, образы, силуэты, ароматы, звуки, прикосновения… Важно уметь трансформировать сенсорную информацию в возбуждение, раскрашивать наши ощущения, чтобы они вызывали у нас желание заниматься любовью. Именно в этот момент происходит своего рода «работа» по эротизации. Мы запускаем этот процесс, позволяя разуму рассказывать нам истории, писать сценарии – короче говоря, фантазировать.

В тех случаях, когда мы не можем четко понять, что вызывает у нас желание, мы можем прибегнуть к средствам массовой информации: например, к визуальным стимулам (фотографии, рисунки, фильмы или видеоролики), а также к книгам или аудиозаписям.

Благодаря интернету у нас под рукой всегда имеется огромное количество «эротической пищи», однако нам необязательно интересоваться порнографическими или эротическими роликами, чтобы стимулировать воображение. Для этого прекрасно подойдут вещи (например, романтические фильмы или сентиментальные романы), где сексуальность не является главной темой. Важно понимать, что нет никакого смысла заставлять себя читать или смотреть что-то только потому, что это считается модным. Если произведение не находит отклика в вашей душе, если оно не говорит с вами, оно не принесет вам никакой пользы. Мне кажется более разумным выбирать материалы и контент с учетом ваших личных интересов.

Литература видится мне более интересным инструментом для стимулирования воображения, потому что во время чтения мы запускаем процесс мысленной визуализации, который не нужен, когда мы просто смотрим на картинки и изображения. Это особенно верно, если речь идет об анимированных изображениях, как в случае с фильмами и видеороликами, где фантазии абсолютно бесполезны, поскольку все образы уже сконструированы. У нас не остается ни шанса, ни времени, чтобы включить воображение[22].

Аудиокнигами тоже не стоит пренебрегать. Они стимулируют наш слух и помогают запустить мыслительную работу по созданию образов.

Если, несмотря на все имеющиеся в нашем распоряжении средства, мы все равно не можем пробудить в себе желание, не стоит отчаиваться. Это не говорит о том, что с нами что-то не так или что мы не способны развить свою фантазию, – просто мы еще не нашли стимул, который по-настоящему нам подходит. В этом случае продолжайте исследовать, меняйте природу того, что вы видите и слышите, и открывайте для себя новые источники возбуждения.

Функция фантазий и их индивидуальный характер

Основная функция фантазий – пробуждать желание. Хотя иногда они могут иметь непристойный или аморальный характер и вызывать беспокойство (что вполне вероятно, если мы никак не ограничиваем свое воображение), это не должно пугать нас. Фантазии предназначены для того, чтобы вызывать в нас желание, а не чтобы реализовывать их. Не нужно расценивать их как призыв к действию, потому что их цель заключается совершенно в другом. Я хочу сказать, что, если, к примеру, женщина фантазирует об изнасиловании, о подчинении, о том, чтобы ее использовали в качестве сексуального объекта, это не значит, что она искренне желает того же в реальной жизни. Фантазия не подразумевает переход к действию. Следовательно, мы можем позволить себе воображать что угодно без каких-либо препятствий и ограничений. Наше эротическое воображение – это отдельный, параллельный мир.

Означает ли это, что мы не должны воплощать свои фантазии? Я думаю, что это личное дело каждого и решение должно приниматься с учетом двух факторов. Во-первых, фантазия, которая остается всего лишь фантазией, зачастую приносит нам больше радости, возбуждения и удовольствия, чем ее реализация, ведь при переносе в реальный мир ее эротическая сила угасает. Во-вторых, сложно сопоставить реальность с ситуацией, о которой мы мечтаем. Вероятность велика, что – по разным причинам – фантазия не может быть воплощена или это воплощение будет далеко от идеального, и тогда оно принесет нам больше разочарования, чем удовольствия. Иногда отдельные аспекты нашей фантазии невозможно реализовать с практической точки зрения – если в ней участвуют воображаемые люди, например знаменитости, или действие происходит в недоступных для нас местах. В таких ситуациях воплощение фантазий может повлечь за собой проблемы юридического характера. К этому также относятся фантазии, которые в реальной жизни преследуются на законодательном уровне (например, изнасилования, педофилия, инцест). Если мы можем нарисовать подобные сценарии в воображении и притвориться, будто переживаем их, то в реальности подобные действия запрещены. Наконец, может случиться так, что реальные физические реакции (наши или других задействованных лиц) не будут соответствовать ожиданиям. В любом случае мы не должны забывать, что, пусть в мире фантазий все и разрешено, этот мир мы контролируем по своему усмотрению, тогда как в реальности все иначе.

Также следует помнить, что фантазии – это часть нашего секретного сада. Они касаются только нас, и нам не нужно рассказывать о них, даже если мы состоим в отношениях. Необязательно выстраивать фантазии вокруг супруга. Мы не должны испытывать угрызений совести из-за того, что партнер не присутствует в наших фантазиях, или интерпретировать это как отсутствие сексуального интереса или любви к нему. Все потому, что, как я уже говорила, предаваясь фантазиям, мы погружаемся в воображаемый мир, который руководствуется собственной логикой – логикой желаний – и не соотносится с реальными условиями нашей жизни.

Многие из нас боятся дать волю своему воображению, раскрыть в своей личности ту грань, которая может показаться им чуждой и которой они не доверяют. В действительности такие люди переживают, что, позволив себе фантазировать, они откроют дверь в неизвестную им Вселенную, которую уже не смогут закрыть. Они опасаются, что фантазия, которую они рассматривают как проявление глубоко личной, скрытой стороны их сущности, может поставить под угрозу другие аспекты их личности. Что их поглотит эта «темная» сторона их «я», состоящая из странных, экстравагантных или даже ненормальных желаний. Очень часто именно неизвестность вызывает тревогу: мы не знаем, сумеем ли контролировать себя.

Мастурбация: практика, которую следует поощрять

Исследование эротического воображения – это процесс, тесно связанный с практикой мастурбации.

Если еще не так давно мастурбация считалась чем-то постыдным и даже вредным (нас пугали, что она приводит к слепоте, глухоте и истощению организма вплоть до летального исхода), то сегодня от этих убеждений не осталось и следа… почти. Потому что в сознании некоторых людей это по-прежнему остается грязной, отвратительной практикой, которой быть не должно, особенно если мы состоим в отношениях. Тем не менее мастурбация нужна не только разочарованным и одиноким людям! Она позволяет нам испытывать ощущения, отличные от тех, которыми мы можем поделиться друг с другом. Нет никакого смысла в том, чтобы противопоставлять друг другу мастурбацию и супружеские сексуальные отношения.

С точки зрения сексологии мастурбация – это необходимая практика, которая способствует раскрытию чувственности и стимулирует эротическое воображение. Это нечто большее, чем практика второго порядка, ведь она играет жизненно важную роль в изучении и развитии нашей сексуальности. Практика мастурбации действительно позволяет нам определить те стимулы и ощущения, которые доставляют нам истинное удовольствие, а также найти подходящие способы достижения оргазма. Когда человек остается наедине с собой, исследует не только свое тело, но и мир своих фантазий, это глубоко интимный момент. Он может возбуждаться и получать удовольствие так, как сам того хочет, без оглядки на чужое мнение, не испытывая давления и не чувствуя необходимости быть на высоте.

Стимулятор желания

Насколько важно иметь развитое воображение? Что нам это дает? Какое влияние это оказывает на нашу сексуальность?

Я бы сказала, что развитие воображения прежде всего позволяет нам находить стимулы, вызывающие сексуальное желание, которые затем мы можем включить в нашу сексуальную жизнь. Именно благодаря этому воображение превращает нашу сексуальную практику во что-то сугубо интимное и личное.

Я не говорю сейчас о фантазиях, которые, как упоминалось ранее, не могут (или не должны) быть реализованы. Я имею в виду определенные ситуации, позы, аксессуары и ощущения, которые пробуждают в нас желание и заставляют нас чувствовать себя лучше. Это тоже является частью эротического воображения. Давайте не будем забывать, что оно состоит не только из заготовленных сценариев. И чем более оно развито, тем более насыщенной мы можем сделать нашу сексуальную практику.

Сексуальное влечение – это относительно сложный психический механизм, который зависит от трех факторов: половых гормонов (тестостерона у мужчин и эстрогена у женщин), окружающих и психосоциальных условий (самооценка, отношение к своему телу, психическое состояние и психологическая открытость, здоровье и качество отношений с партнером, удовольствие, полученное во время прошлого сексуального опыта), а также – и прежде всего – эротического воображения.

Желание возникает благодаря нашей способности представлять сексуальное удовольствие и находить способы его получить. Таким образом, именно благодаря творческим способностям и эротическому воображению мы способны предвосхищать то, что мы можем или потенциально могли бы испытать и что могло бы доставить нам удовольствие.

Желание можно сравнить с мотором, а эротическое воображение – с топливом, которое позволяет его запустить. Очевидно, что, если баки нашего воображения пусты, двигатель желания не сможет включиться. Таким образом, перефразируя формулу, которую я озвучивала ранее, чем лучше развито эротическое воображение, тем легче и естественнее мы можем пробуждать желание.

IX. Подходите к просмотру порнографических фильмов осознанно и с умеренностью

Хотя просмотр порнографических фильмов в наши дни – обычная практика, она постоянно становится объектом критики и многочисленных нападок. Порнофильмы обвиняют, в частности, в том, что они диктуют правила сексуального поведения молодежи и распространяют негативное представление о женщинах. Тем не менее было бы несправедливо слепо осуждать такие фильмы как нечто исключительно вредное для нашей сексуальной жизни! На мой взгляд, проблема заключается не в роликах как таковых, а в том, как мы подходим к их просмотру.

Порнографические фильмы представляют собой интересную среду для раскрытия сексуальности, поскольку помогают нам разобраться в том, чего именно мы хотим.

Конечно, только если мы четко осознаем, для чего их смотрим, и если мы ограничиваем себя в просмотре данного контента. В противном случае он может подавить наше сексуальное воображение и уничтожить нашу способность к эротизации, то есть пробуждению в самих себе желания и возбуждения.

Порно – это не документальное кино

Фильмы для взрослых представляют особый интерес для сексуальной жизни и в особенности сексуального желания, поскольку они пробуждают в нас новые фантазии, помогая лучше понять, что нас возбуждает по-настоящему.

Кроме того, эти фильмы могут быть полезны, потому что они выступают источником идей для декораций, постановок, ролевых игр, реквизита и сексуальных практик, в которых мы можем черпать вдохновение для собственной интимной жизни. Однако если мы хотим, чтобы порнофильмы приносили пользу, мы должны отдавать себе отчет в том, что все в них – лишь спектакль, игра. Следует быть бдительными и не принимать эти сексуальные сцены за образец для подражания, поскольку это только нанесет вред нашей сексуальной жизни и не позволит нам построить отношения в соответствии с нашими истинными потребностями[23].

Роль порнографических фильмов предельно ясна! Они существуют для того, чтобы вызывать в нас эмоции, возбуждать нас, заставлять фантазировать и мечтать, вытаскивать нас из рутины, выбрасывать из реальности. В действительности задача порнофильма заключается не в том, чтобы рассказать, как на самом деле выглядят сексуальные отношения. Это не документальный фильм, а скорее художественный вымысел, который направлен на то, чтобы взволновать зрителя и пробудить его фантазии. Когда речь идет о фильмах, никак не связанных с сексуальностью, у нас почему-то не возникает сомнений в том, что показанное на экране носит исключительно развлекательный характер. Например, никто не думает, что сцены из боевиков отражают повседневную жизнь. Иногда показываемые в фильмах ситуации выглядят настолько смешными, что нет ни малейшего повода усомниться в их нереальности! То же самое относится и к телесериалам, главные герои которых живут далекой от обычного жизнью: роскошная обстановка, стабильное финансовое положение, головокружительная карьера, невероятные путешествия и приключения, повседневные трудности и проблемы, которые разрешаются самым удивительным образом… Когда мы смотрим тот или иной фильм или сериал, мы примерно знаем, чего ожидать. Кроме того, мы выбираем их именно из-за тех эмоций, которые они в нас пробуждают, из-за их способности заставлять нас мечтать, и мы прекрасно понимаем, что любая сцена там – художественный вымысел.

Посредством этого вымысла фильмы (независимо от жанра) дают нам возможность увидеть альтернативную, трансформированную реальность. Осознавая это, мы не спешим выносить моральные суждения относительно их содержания, даже несмотря на то, что некоторые сцены и действия могут показаться нам отвратительными и недопустимыми: изнасилования, пытки, избиения, извращенное поведение, использование других в корыстных целях… Если мы осуждаем и запрещаем кому-то смотреть художественный фильм на основании увиденного, то мы делаем это только потому, что не поняли сути.

Осуждение – это позиция, которую мы часто избираем в отношении порнографических фильмов.

Мы обвиняем их во всех наших бедах, начиная с извращенного отношения к сексуальной жизни среди молодежи и заканчивая распространением негативного представления о женщинах. Тем не менее в задачи порнофильмов никогда не входило ни половое воспитание зрителей (ни молодых, ни старых, если уж на то пошло!), ни создание положительного образа женщины[24]. С тем же успехом мы могли бы выдвинуть обвинения в адрес средств массовой информации – рекламы, музыкальных клипов, социальных сетей, приложений для знакомств, телесериалов, развлекательных шоу или даже порнографической литературы, которая описывает не менее возмутительные по степени откровенности сцены. И все же эти источники не демонизируются так, как фильмы для взрослых…[25]

На мой взгляд, если что-то и заслуживает осуждения, так это не сами фильмы, а порнографическая индустрия в целом. Условия работы в этой сфере выглядят весьма сомнительно с моральной точки зрения: ненормированный и постоянно меняющийся график, сомнительные условия труда, заработная плата, зависящая от телосложения актеров и готовности к тем или иным видам половых актов. К тому же зачастую студии предоставляют к видео бесплатный доступ без возрастных ограничений… Эти два аспекта порнографии – суть и форма – не стоит ставить на одну ступень.

С моей точки зрения, просмотр порнографических фильмов не создает никаких проблем для нашей сексуальной жизни, если только мы способны дистанцироваться от их содержания и осмысленно подходить к тому, что они нам демонстрируют.

Знайте меру

Если мы хотим добавить просмотр порнографических фильмов в нашу жизнь, не навредив ей при этом, мы должны помнить о важном условии – необходимо контролировать частоту просмотра, чтобы сохранить нашу способность к эротизации.

Такой контент чрезвычайно эффективен! Обычно достаточно нескольких минут, чтобы мы возбудились и получили наслаждение. Нам не нужно напрягать воображение или сосредотачиваться на ощущениях, нам нужно просто смотреть (и, возможно, слушать). Если то, что мы видим, нам не нравится, у нас всегда есть возможность пропустить сцену или вообще сменить фильм, чтобы найти то, что будет больше соответствовать нашим вкусам и желаниям на данный момент. Эта эффективность, безусловно, один из факторов, объясняющих успех фильмов такого жанра.

Когда мы смотрим порно, мы не должны сами вызывать возбуждение и можем позволить себе быть полностью пассивными. Возбуждение возникает в результате придания сексуального характера определенным элементам фильма: позам, предметам, персонажам, сюжету в целом… Эти аспекты вызывают в нас «механическое» возбуждение, на которое мы реагируем непроизвольно, импульсивно, рефлекторно, обычно посредством мастурбации.

В реальности все обстоит иначе – возбуждение требует от нас проявления активности, эротизации окружения. Взгляды, обмен улыбками, детали одежды, обрывки разговоров, прикосновение руки к плечу или даже запахи вызывают у нас желание вовсе не потому, что носят эротический характер, а потому, что мы проецируем на них свои эротические фантазии. Вот почему я утверждаю, что желание – это вещь сугубо личная и что возбуждение зависит целиком и полностью от нас. Возбуждение – телесное следствие желания. Проще говоря, их отсутствие говорит не о том, что партнер недостаточно для нас привлекателен (мы не можем переложить на него ответственность за наше состояние), а о том, что мы не способны в достаточной мере эротизировать ситуацию, в которой находимся.

Чему угодно – вещи, ситуации, человеку, поведению – можно придать сексуальный характер, поскольку сами по себе они не способны пробуждать желание или возбуждение. Если что-то или кто-то кажется нам сексуально привлекательным, то только потому, что мы сами придаем этому эротический характер.

Фетишизм, например, можно рассматривать как форму эротизации, поскольку желание и возбуждение возникают в результате сексуальных фантазий, которыми наделяется предмет одежды, часть тела, материя, вещь, ситуация, которые по сути своей не имеют эротической составляющей. Таким образом, абсолютно все и вся может стать источником желания и возбуждения, и именно этим, кстати, объясняется неограниченное количество фетишей[26].

Чрезмерное увлечение порнографическими фильмами может повлиять на нашу способность к эротизации. С такой проблемой я часто сталкиваюсь на консультациях. Несмотря на то что клиенты находят своего партнера привлекательным и испытывают желание заняться любовью, они по непонятной им причине не испытывают возбуждения. Во многих случаях это происходит потому, что из-за просмотра порнографических фильмов они больше не могут достигнуть возбуждения самостоятельно. Иногда бывает так, что только включение порно в свою сексуальную жизнь позволяет им заниматься любовью.

Что делать в подобной ситуации? На первый взгляд кажется очевидным ограничить просмотр порно или даже временно отказаться от него. Затем мы должны заново научиться вызывать у себя возбуждение путем подключения воображения без использования дополнительных стимулов. В частности, это можно сделать во время мастурбации, когда мы находимся одни (поскольку это позволит избежать чрезмерного давления, связанного с ожиданием «результата»), используя исключительно свои фантазии. Если наше эротическое воображение стало слишком ограниченным или если мы никогда не интересовались им в принципе, определенные материалы (например, эротическая литература или аудиокниги) могут помочь нам развить воображение и запустить механизмы желания и возбуждения[27].

Не путайте сексуализацию с эротизацией

Сексуализация в порнографических фильмах может быть приближена к феномену эротизации, которая возникает во время сексуальной активности, поскольку и то и другое направлено на возбуждение. Однако, хотя эти термины часто используют как синонимы, они различаются не только механизмами пробуждения желания, но и целями. Если эротизация представляет собой внутренний механизм, который важен для развития и обогащения нашей сексуальной жизни, сексуализация – внешний процесс, который используется в основном для стандартизации нашей сексуальности.

Закрепим: эротизировать не значит сексуализировать! Эротизация – это личный подход к пробуждению желания и возбуждения, который требует активного участия с нашей стороны и позволяет нам выражать свое истинное «я» в интимной жизни, а сексуализация, напротив, ставит нас в пассивное положение, навязывая нам «готовую» сексуальность, в которую мы не можем вкладываться и которая ничего не говорит о том, кем мы являемся.

На мой взгляд, эротизация – это добровольный и личный акт. Мы сами выбираем объект эротизации и наделяем его аспектами, которые важны для нашего существа – опыта, личности, чувствительности, эротического воображения… Этот процесс способствует обогащению нашей интимной жизни, будь то благодаря усилению желаний и легкости возбуждения или благодаря более личным сексуальным практикам.

Сексуализация отличается от эротизации в том смысле, что представляет собой процесс, инициированный внешним субъектом (например, компанией, которая производит и распространяет порнографические фильмы, или рекламной кампанией, которая использует элементы сексуальности в качестве инструмента продаж). Она не улучшает качество нашей сексуальной жизни, как правило, и преследует коммерческие цели, которые имеют побочные эффекты в виде стандартизации наших сексуальных желаний. В этом случае мы не только не выбираем объект эротизации или то, благодаря чему он становится таковым, но и получаем навязываемый источник возбуждения, который не служит во благо нашей сексуальности, а загоняет ее в определенные рамки. Сексуализация – механизм, указывающий нам, чего мы должны желать (определяющий за нас объект, на котором должно быть сосредоточено наше внимание и который должен нас возбуждать) и каким образом мы должны использовать это желание. Желание и возбуждение, возникающие в результате этого процесса, не принадлежат нам, поскольку мы не выбрали их для себя, исходя из наших личных потребностей, но они кажутся нам идеалами, которым нужно соответствовать.

То, что я говорю здесь о сексуализации, дополняет мои мысли, представленные в заповеди о сексуальной нормальности. Если вы помните, речь шла о стандартизированной сексуальности, которая распространяется в нашем обществе с помощью разных инструментов. Благодаря только что приведенным объяснениям, надеюсь, вы лучше понимаете, как происходит навязывание сексуальной модели, которую я определяю как шаблонную и постановочную. Средства массовой информации сексуализируют объекты, вещи, ситуации, поведение и даже сексуальные практики, которые представляются нам как ориентиры этой стандартной модели, как элементы, которые должны вызывать наше возбуждение. Порнографические фильмы – один из тех многих инструментов, которые стандартизируют нашу сексуальность, и именно по этой причине мы должны подходить к их просмотру осознанно и дозированно.

Пристрастие к порно неизбежно?

Это становится все более распространенной причиной для обращения за консультацией к сексологу. Как можно объяснить эту зависимость? Неизбежна ли она?

Прежде всего следует отметить, что в последние годы просмотр порнографических фильмов стал более распространенным, в частности благодаря смартфонам и планшетам, ведь с их помощью мы получили более легкий доступ к роликам подобного содержания. Мы можем смотреть их когда и где угодно. Нам больше не нужно ходить в специализированные кинозалы, брать видеокассеты напрокат, подписываться на тематический телевизионный канал или даже подключаться через семейный компьютер к нужным сайтам. Доступ к этому типу контента есть у всех или почти у всех, и в большинстве случаев он бесплатный. Именно поэтому, если верить статистике, уровень зависимости от порно существенно вырос.

Пристрастие к порнографии объясняется, в частности, чувством разочарования, которое испытывают большинство из нас. Это один из факторов, который делает такие фильмы привлекательными: мы стремимся справиться и преодолеть негативные чувства с помощью просмотра еще большего количества видеороликов. Так мы загоняем себя в порочный круг, ведь с каждым днем лишь больше ограничиваем наше воображение. Мы не удовлетворены своей интимной жизнью, поскольку заглушаем источник желания и возбуждения внутри нас сами.

О каком разочаровании я говорю? Чем вызвано данное чувство?

Во-первых, разочарование связано с процессом сексуализации. Как я уже говорила, наслаждение, испытываемое при просмотре фильмов такого рода, возникает не из-за желания и возбуждения, которое мы пробуждаем в себе сами, придавая эротический характер тем или иным элементам фильма, а исключительно по причине их сексуализации.

При просмотре порно мы находимся на расстоянии вытянутой руки от ощущения удовлетворения – неотъемлемой части наших врожденных инстинктов. Разочарование и неудовлетворенность, которые мы испытываем, следуют за нами по пятам, они здесь, они реальны, и они подпитывают наше стремление к получению быстрого удовольствия, заставляя нас все чаще прибегать к порнографии и создавать дополнительные сложности в нашей интимной, а иногда и социальной жизни![28]

Кроме того, чувство разочарования нередко обуславливается тем, что при просмотре порнофильмов мы испытываем некую отстраненность от того, что видим на экране. Хотя мы, безусловно, отождествляем себя с актерами, представляем себя в показанной обстановке, мы никогда по-настоящему не переживаем это и навсегда застреваем в роли наблюдателя. Это дистанцирование порождает разочарование, оставляя послевкусие неудовлетворенности – мы никогда не получаем удовольствие в полной мере.

На самом деле зависимость от порнографии является не неистовым стремлением к наслаждению, а поиском способа эффективного удовлетворения.

Гораздо лучше искать его в нашей собственной сексуальной практике, в фантазиях, которые пробуждают в нас истинное желание и возбуждение и которые являются единственным настоящим источником наслаждения, способным нас удовлетворить.

Пристрастие к порнографии не неизбежно в том смысле, что оно связано не с тем, что мы видим, а с тем, как мы воспринимаем увиденное. Это следствие пассивности нашего восприятия. Мы принимаем за чистую монету то, что нам показывают, игнорируя тот факт, что порнографический фильм, хотя он и может быть полезен для нашей сексуальной практики, тем не менее остается средством, с помощью которого нам навязывают стандарты сексуальности и намеренно культивируют в нас потребительское поведение. Я имею в виду просмотр платных видеороликов, обещающих нам невиданный доселе уровень наслаждения, или сеансы общения в видеочатах (тоже не бесплатных), которые создают у нас иллюзию, будто мы переживаем более интимный, более реальный сексуальный опыт.

Давайте мыслить разумно! Просмотр порнографических фильмов время от времени вовсе не означает, что у нас разовьется зависимость от порнографии. Однако мы должны осознанно подходить к фильмам подобного содержания и эротизировать их в соответствии с нашими собственными фантазиями и потребностями – только в этом случае они доставят нам удовольствие, которого мы жаждем по-настоящему.

А что насчет феминистских порнофильмов?

Как быть с фильмами, снятыми женщинами и для женщин? Представляют ли они больший интерес для нашей сексуальности? Для чего и нужно ли вообще их смотреть?

Можно с уверенностью сказать, что феминистские порнографические фильмы не правдоподобнее обычных. Следовательно, мы должны подходить к их просмотру с той же осторожностью. Возможно, в них сексуальность показывается не так, как мы привыкли, но все равно это будет лишь изображением сексуальности. В каком-то смысле если классическое порно демонстрирует шаблонное понятие сексуальности, то феминистское порно будет отражать исключительно феминистское представление о ней. На мой взгляд, это самообман – думать, что одно из этих изображений будет вернее другого.

Потенциальное различие заключается скорее в форме, нежели в сути. Феминистское порно – это фильмы, которые нередко считают этичными, поскольку при их создании чаще учитывается согласие актеров и заботятся об их благополучии. К тому же обычно за участие они получают более разумную оплату, из-за чего большинство таких фильмов платные.

В феминистском порно нечасто показываются сцены проникновения и редко можно увидеть гениталии, снятые крупным планом. Они всячески подчеркивают важность желания и согласия женщины, а также разнообразие форм и строения женского тела. В таких фильмах женщину никогда не представляют в качестве сексуального объекта, и независимо от того, является ли женщина режиссером, постановщиком или сценаристом, цель у этих фильмов всегда одна и та же – возбуждение зрителя. И это возбуждение достигается теми же способами, что и в классических порнофильмах, – с помощью сексуализации.

Это означает, что этот вид порно в той же мере вызывает у нас чувство разочарования. Именно поэтому, независимо от картинки, которую нам хотят показать, мы должны осознанно и умеренно подходить к просмотру таких видео. Иначе они способны негативно повлиять на единственную сексуальную практику, которая доставляет нам истинное удовлетворение, – ту, в которой мы являемся режиссером и главным героем одновременно.

Х. Посвятите время своей сексуальности

Давайте внесем ясность! Мы не обязаны делать сексуальность частью нашей жизни: заниматься сексом, мастурбировать, испытывать желание или даже фантазировать. Более того, она не должна обязательно нас удовлетворять! Мы можем довольствоваться тем, что у нас есть, не прикладывая никаких дополнительных усилий. Однако, если мы хотим быть творцами и главными героями своей сексуальной жизни, мы не можем проживать нашу сексуальную жизнь по умолчанию – ее следует превратить в практику, которая будет нам подходить. Доставляющая истинное удовольствие и радость сексуальная жизнь предполагает принятие осознанных и добровольных решений в совершенно разных аспектах нашей жизни.

Разработайте проект своей сексуальной жизни

Как правило, мы начинаем интересоваться своей сексуальностью, когда возникают какие-то проблемы: отношения находятся под угрозой разрыва, отсутствие влечения, трудности с достижением оргазма… Но смотреть на сексуальность можно и с позитивной точки зрения, в частности, признавая, что эта всего лишь одна из областей нашей жизни, которую мы можем развивать в соответствии со своими желаниями и ожиданиями, как совершенно естественным образом делаем это с другими аспектами нашего существования. Потому что, пока мы разрабатываем проекты для нашей социальной, семейной или профессиональной жизни, вкладывая силы и средства (совместная жизнь, брак, рождение детей, путешествия, изучение иностранного языка, занятия спортом, построение карьеры и т. д.), сексуальная жизнь остается где-то на обочине, за рамками любых планов и проектов.

Более того, дело даже не в том, что мы не заботимся о своей сексуальной практике, а в том, что мы никогда не учитываем ее в процессе принятия решений. Тем не менее даже те решения, которые кажутся нам относительно обыденными и априори не связанными с сексуальностью, оказывают на нее влияние – и не всегда положительное.

Например, когда мы решаем приобрести абонемент в театр или в кино, планируя выходить в свет один или даже несколько вечеров в неделю, нас мало волнует, останутся ли у нас свободные вечера, чтобы провести время с нашей второй половинкой. Мы склонны считать, что развлекать и развивать себя намного важнее, чем наши сексуальные отношения. Такие ситуации нередки, и примеров, которые можно было бы привести, множество.

Вот еще один: когда мы задумываемся о развитии или переориентации нашей профессиональной карьеры, мы учитываем, сколько свободного времени у нас останется на новой работе, чтобы заботиться о детях, видеться с друзьями и организовывать свой досуг, но не берем в расчет стресс и усталость, которые вызовет новая работа и которые могут повлиять на наше сексуальное влечение. В какой степени мы готовы жертвовать сексуальностью ради карьеры? Компенсирует ли выгода, полученная благодаря профессиональной деятельности, неудобства и потери, с которыми мы можем столкнуться в интимной сфере? Хотя эти вопросы имеют смысл, мы редко задаем их себе (или вообще этого не делаем).

Решения, которые мы принимаем ежедневно, часто имеют не временный характер, а определяют нашу жизнь.

Они участвуют в формировании образа жизни, в котором мы не оставляем места своей сексуальности. Говоря в целом, мы выстраиваем свою жизнь вокруг всех видов деятельности, которые считаем «необходимыми» и к которым сексуальность, по-видимому, не относится: развлечения, работа, забота о доме и воспитание детей. Сексуальность, очевидно, не в числе приоритетов. Она появляется в конце длинного списка дел, с которыми мы должны справиться в первую очередь, и, если у нас останется немного времени и сил, возможно, тогда мы займемся с партнером сексом. Это лишь доказывает, сколь ничтожное значение мы ей придаем и сколь малое внимание ей уделяем. Несмотря на наше стремление жить насыщенной сексуальной жизнью, которая бы приносила нам удовольствие, то есть той, которая требует «персональных настроек» и усилий с нашей стороны, мы даже пальцем не готовы для этого пошевелить. Так давайте будем предельно честны: что может дать нам сексуальность в таких условиях, кроме неудовлетворения и разочарования?

Чтобы сделать свою сексуальную жизнь более насыщенной и отвечающей всем нашим требованиям и желаниям, нам все же необходимо иметь четкое понимание того, что представляет собой сексуальность для нас.

Первый шаг к развитию сексуальности – ответ на вопрос о том, какая сексуальная жизнь могла бы нам понравиться. Он на первый взгляд очень простой, однако требует от нас выхода за рамки определенных шаблонов. Мы не можем ограничиться ответом, что нас устроила бы полноценная или закрывающая наши потребности жизнь, потому что это мало что говорит о нашей истинной сексуальности. Я могу, безусловно, ожидать, что моя сексуальная жизнь будет удовлетворять мои потребности, но что это означает? Мне необходимо определить свои потребности, а затем найти способы их удовлетворить. Может, мне подойдет мастурбация, а может, мне необходимы занятия сексом с партнером? Но что, если потребности моего партнера отличаются от моих? Разрешаю ли я себе связи на стороне? Если да, то должна ли я рассказать своему партнеру об этом? Требуется ли мне для этого его согласие? Совершенно очевидно, что в попытке отыскать ответы, что же представляет собой сексуальность в нашем понимании, у нас возникает все больше и больше других вопросов, требующих от нас принятия решений морального характера или связанных с нашими отношениями и с тем, как мы их выстраиваем. Вопросы, на которые не всегда легко ответить, но которые заслуживают того, чтобы их задать, потому что именно они позволяют нам прояснить собственные ожидания в отношении нашей сексуальности, а также отыскать для желаемых практик место в нашей повседневной жизни. Таким образом, рефлексивный подход вовсе не является пустой тратой времени – он, напротив, помогает нам воплотить наши мечты о сексуальной жизни. Как же нам этого добиться?

Добавьте сексуальность в список своих приоритетов

Зачастую именно повседневная жизнь определяет жизнь сексуальную, ведь она напрямую зависит от рутины, обязанностей и обязательств. Однако, если мы хотим быть ею удовлетворены, следует смотреть на вещи по-другому. Вместо того чтобы позволять рутине управлять нашей интимной жизнью, мы должны, напротив, адаптировать ее под наш «проект сексуальности». Проще говоря, повседневная жизнь должна отвечать интересам наших сексуальных потребностей. Конечно, данный процесс подразумевает, что нужно не только четко понимать, чего хотим, но и быть готовыми пересмотреть и перестроить нашу рутину, чтобы найти необходимые ресурсы для раскрытия нашей сексуальности.

Сексуальность и профессиональная деятельность

Хотя не у всех из нас есть профильное образование, у каждого – за редким исключением – есть необходимость зарабатывать себе на жизнь. В зависимости от уровня дохода это позволяет нам жить более или менее комфортно.

Тем не менее работа не сводится исключительно к деньгам. Профессиональная деятельность дает нам статус, социальную значимость, положение в обществе. Более того, для некоторых из нас дело, которым мы занимаемся, лежит в основе личности, отражает навыки и черты характера. Вот почему, представляясь, мы нередко говорим о своей профессии. Хотя и бытует мнение, что нужно заниматься тем, что тебе нравится, мы все прекрасно понимаем, что существует определенная иерархия профессий, и общественное мнение действительно зависит от того, являешься ли ты продавцом, хирургом или безработным.

И все же, даже если работа, благодаря которой мы зарабатываем на жизнь, ценится и преподносится в нашем обществе как возможность реализовать себя, в первую очередь нужно понимать, что она дает нам на самом деле – отчужденность. Работа всегда имеет побочные эффекты. Независимо от профессии, независимо от выполняемого функционала, профессиональная деятельность по сути своей сводится к тому, что работник отдает не только свою энергию, но и свое время в обмен на деньги. Но чем он готов пожертвовать ради вознаграждения?

Этот вопрос становится еще более актуальным и приобретает еще больший смысл, когда условия труда плохие и когда они негативно влияют на нашу сексуальную жизнь.

Несоблюдаемые рабочие графики, повторяющиеся незначительные задания, не приносящие никакого удовлетворения, стрессовые ситуации, сомнительные трудовые договоры, недостаточная квалификация для тех или иных задач – удел многих работников. Проблемы психического и физического здоровья, которые провоцируют подобные факторы, нетривиальны, и к ним не следует относиться легкомысленно: выгорание (или скука!), депрессия, сильная усталость, сердечно-сосудистые заболевания… Эти проблемы не только опасны для здоровья человека, но и оказывают разрушительное воздействие на его сексуальную жизнь.

У человека, оказавшегося в такой ситуации, не остается сил даже на то, чтобы задаться вопросом, какая сексуальная жизнь его могла бы устроить и что нужно сделать, чтобы ее организовать.

Люди редко связывают проблемы в сексуальной жизни с проблемами на работе, даже если со стороны эта связь может казаться очевидной. Это объясняется тем, что проблемы в сексуальной жизни обычно списывают на физиологические недуги (что бывает редко!), а также тем, что человеку сложно осознать, через что он проходит в профессиональной среде. Если поначалу работа могла казаться ему сложной, то со временем он привыкает к ней (конечно, скорее по необходимости, чем по собственному желанию), переставая отдавать себе отчет в том, насколько токсична и вредна его профессиональная среда.

С другой стороны, чрезмерное рвение на работе заставляет нас усомниться в нашей сексуальности. За работой на износ не всегда стоит сильный интерес к тому, чем мы занимаемся, желание построить карьеру или даже заработать как можно больше денег. Возможно, за этим скрывается желание убежать от трудностей в личной жизни: нестабильные отношения, отсутствие интереса к семейной жизни, неспособность заниматься чем-то кроме работы, проблемы с сексуальностью… Если в некоторых случаях все это – следствие сложностей в профессиональной деятельности, зачастую бывает и так, что именно из-за этого мы и погружаемся в работу с головой.

Сегодня мне кажется оправданным ставить под сомнение значение профессиональной деятельности в жизни, в том числе с оглядкой на наши сексуальные желания. Что дает нам работа за пределами статуса и экономического положения? В какой степени то, что отнимает наше время и нашу энергию, является препятствием для полноценной сексуальной жизни? Это особенно касается ситуаций, в которых профессиональная деятельность становится причиной страданий или позволяет закрыть только самые базовые потребности.

Факт остается фактом: нам нужны деньги, чтобы жить. Но ничто не заставляет нас работать, не устанавливая определенных ограничений.

Иногда очень болезненно осознавать, что работа не дает нам ничего, кроме финансового вознаграждения.

Именно поэтому дистанцироваться от профессиональной деятельности, переосмыслить ее с точки зрения ее влияния на качество жизни, в том числе сексуальной, мне кажется разумным. Не следует забывать, что работа – это лишь одно из наших занятий, и она не должна, если только это не наш личный выбор, мешать нам реализовывать себя в других сферах.

Сексуальность и воспитание детей

Мотивы стать родителями многочисленны и разнообразны, и в основном это личный выбор каждого. Некоторым рождение ребенка кажется само собой разумеющимся, ведь это логичный этап супружеских отношений. Ребенок появляется на свет как живое доказательство прочности семьи и значимости романтических чувств. Кажется, это главное подтверждение серьезности намерений и успешности пары. Для других решение завести ребенка может быть связано с желанием соответствовать нормам, поступать «как все», или с давлением со стороны окружающих, например, семьи и друзей, которые постоянно пристают с расспросами: «Когда дети?» или «Когда мы уже сможем стать бабушкой и дедушкой?». Эти вопросы супружеским парам задают очень часто, иногда – весьма настойчиво.

Рождение детей в глазах нашего общества – что-то настолько естественное, что априори не может не одержать верх над всем остальным, не вытеснить другие наши проекты и планы на жизнь.

Невозможно даже представить, чтобы кто-то сомневался или отказывался от рождения ребенка из опасений, что это разрушит сексуальную жизнь. Озвучь мы это, нас бы тут же сочли индивидуалистами, возможно, эгоистами, а может, даже развратниками и извращенцами. Такая позиция показалась бы вдвойне странной, удивительной и непонятной, если бы речь шла о женщине: как можно отказать себе в радостях материнства ради чего-то настолько легкомысленного и неважного? Мы не видим ничего плохого в том, чтобы начать проявлять интерес к своей сексуальности, когда сталкиваемся с серьезными проблемами в интимной сфере, но мы не можем даже подумать о том, что наша сексуальность играет важную роль сама по себе и что мы должны уделять ей достаточно внимания. Насколько мы готовы пожертвовать какими-то аспектами своей жизни ради реализации в роли родителей, настолько же мы считаем неправильным и аморальным отказ от чего-то ради раскрытия своей сексуальности. Она кажется нам чем-то «несерьезным» и не дотягивает до уровня, на котором находятся воспитание детей или даже работа.

Если мы хотим построить сексуальную жизнь, которая будет приносить нам удовлетворение, мы должны переосмыслить родительскую роль. Необходимо тщательно следить за тем, чтобы воспитание детей не мешало нашей сексуальной жизни.

Конечно, появление ребенка в семье естественным образом перевернет все с ног на голову. Мы часто просто смиряемся с тем, что, как только рождается ребенок, мы перестаем получать удовольствие от нашей сексуальной жизни. В лучшем случае нам удается свести частоту занятий любовью к минимуму (например, иногда находить на это время или делать так, чтобы влечение не исчезло совсем), но эта остаточная сексуальная активность, вероятно, будет несоизмерима с тем, чего нам хотелось бы. Кроме того, мы нередко успокаиваем себя тем, что разочарование в интимной жизни мы сможем компенсировать радостью от воспитания детей, но это – лишь иллюзия[29].

Неизбежно ли это? Неужели, становясь родителями, мы буквально обрекаем себя на неудовлетворяющую нас сексуальную жизнь? Я так не думаю. С моей точки зрения, это лишь следствие неадекватного выбора. Чтобы иметь полноценную сексуальную жизнь, на каждом этапе нашей жизни как родителя, будь то зачатие, роды, воспитание и уход, мы должны постоянно помнить о том, какой хотим видеть нашу интимную жизнь и какие средства нам необходимы для того, чтобы добиться этого. Нужно помнить, что если мы хотим жить полноценной сексуальной жизнью, то на протяжении всей нашей «родительской карьеры» мы должны иногда ограничивать свою доступность для ребенка и делать выбор в пользу собственного благополучия. Конечно, иногда совмещение активной интимной жизни и роли родителя бывает попросту невозможно. В таком случае необходимо решить, какой из этих двух проектов нам больше по душе[30].

С появлением ребенка, помимо того что мы продолжаем оставаться мужчинами и женщинами со своими сексуальными желаниями, мы становимся мамами и папами. Как уже было сказано ранее, если мы хотим продолжать получать удовольствие от сексуальной жизни, наша задача состоит в том, чтобы найти баланс между всеми сферами жизни, которые требуют нашего внимания. И сложнее всего бывает научиться не жертвовать сексуальностью ради воспитания детей.

Это правда, что роль родителя требует от нас постоянного присутствия, но, с моей точки зрения, подобная доступность не должна носить безусловный характер, независимо от возраста или положения ребенка.

Нет причин ставить заботу о детях выше заботы о нашей сексуальной жизни. Мы не должны слепо считать, что роль родителя намного важнее, чем роль мужчины или женщины. Какой смысл сосредотачиваться на воспитании детей, если другие сферы жизни не будут приносить нам никакого удовлетворения?

Мы рискуем оказаться запертыми в рамках родительской роли. Дабы избежать этого, мы должны время от времени ставить во главу наше собственное благополучие, а не только благополучие нашего ребенка. В порыве стать «идеальными родителями» мы иногда стремимся удовлетворить те потребности ребенка, которых в реальности у него нет. Под предлогом обеспечения комфорта для него мы берем на себя неподъемные обязательства или загоняем себя в неприемлемые условия. К сожалению, часто подобные старания вызывают только усталость, раздражение и стресс, за которые в конечном итоге будет расплачиваться ребенок. Говоря простым языком, благими намерениями вымощена дорога в ад, и иногда наше желание дать ребенку все и немного больше может оказаться совершенно контрпродуктивным. Я считаю, что мы ни в коем случае не должны забывать о собственном благополучии, которое включает полноценную сексуальную жизнь, потому что, в конечном счете, счастье ребенка напрямую зависит от того, насколько хорошо чувствуют себя родители[31].

То, какое место мы отводим сексуальной жизни и родительским обязанностям, – это не только личный выбор, напрямую связанный с нашей сексуальностью, но и решение, затрагивающее основные ценности, которые мы хотим передать нашим детям.

Что такое отношения в паре, на чем они основываются? Как проявлять свою сексуальность? Есть ли место удовольствию в семейных отношениях? Ребенок перенимает модели поведения, которые видит своими глазами, а не те, о которых ему рассказывают. Он вряд ли поймет, что ценить свои желания и потребности важно, если на практике мы будем показывать ему совершенно противоположное.

Делегирование заботы о детях кажется мне необходимым, чтобы дать себе возможность выстроить свои сексуальные отношения в том виде, в котором они бы нас удовлетворяли. Например, мы можем заручиться поддержкой других людей и на какое-то время передавать заботу о ребенке в их руки (ясли, дополнительные занятия в детском саду или школе, няня, друзья, родственники или соседи, которые могут присмотреть за ним). Мы можем также договориться с родителями других детей, чтобы те помогли отвезти ребенка на сольфеджио или спортивное мероприятие. Это поспособствует восстановлению наших сил и позволит нам позаботиться о себе и своей сексуальной жизни. Для этого, безусловно, нужно быть готовыми к временной разлуке с ребенком. Более того, мне кажется важным и необходимым разграничение пространства в доме (например, комнат для совместного времяпрепровождения и спален), а также установление правил, позволяющих сохранять интимность нашей сексуальной жизни (к примеру, объяснить ребенку, что нельзя входить в спальню, не постучавшись).

Так или иначе, у нас есть все необходимые ресурсы и возможности, чтобы установить баланс между родительскими обязанностями и полноценной сексуальной жизнью. То, как мы к этому придем, зависит целиком и полностью от нас.

Сексуальность и дела домашние

Походы за покупками, уборка, стирка, глажка, ремонт… список домашних дел может быть бесконечным, и из-за того, что он никогда не заканчивается, иногда кажется, что рутина будет преследовать нас вечно. Так что, если вы думаете, что как только расправитесь со своими обязанностями по дому, то тут же займетесь своей сексуальной жизнью, помните: этот момент может не наступить.

Сегодня, несмотря на разделение обязанностей по дому, женщины по-прежнему тратят на них больше времени, чем мужчины.

Даже если женщина трудится полный рабочий день[32]. Это естественным образом заставляет задуматься о равнозначности вложений в домашние дела. Важно, чтобы женщины могли устанавливать четкие границы своего участия в них, и не только для того, чтобы освобождать время для ухода за собой, но и для того, чтобы не ставить под удар свою сексуальную жизнь. Это поможет им развиваться и самовыражаться в первую очередь как женщинам, а не как домохозяйкам.

Тема обязанностей по дому представляет для меня особый интерес не потому, что она может быть предметом феминистских исследований или притязаний, а с чисто практической точки зрения, поскольку умение находить баланс между домашними делами и сексуальной жизнью – важный навык для каждого из партнеров.

Можно было бы утверждать, что объем обязанностей по дому должен вызывать вопросы только у женщин, однако мужчинам тоже следует задуматься над этой проблемой, поскольку она напрямую влияет и на них. Даже если сами они не слишком вовлечены в выполнение домашних обязанностей, их интимная жизнь, а впоследствии и их брак, может оказаться под угрозой из-за слишком сильной нагрузки, которая ложится на плечи женщины.

Несправедливое распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства фактически вызывает дисбаланс в отношениях пары.

Беря на себя бóльшую часть дел, женщина перестает быть равноправным партнером мужчины и превращается в его служанку. Она обеспечивает своему партнеру комфорт либо потому, что решила играть роль домохозяйки, посчитав это своим предназначением, либо потому, что ее «порог терпимости» к обязанностям по дому намного ниже, чем у ее спутника жизни, и, следовательно, ради них она может пожертвовать другими делами и увлечениями.

Еще раз оговорюсь, что здесь речь идет о том, что дисбаланс в выполнении домашних дел ведет к дисбалансу в сексуальной жизни пары.

Нередко в подобных ситуациях женщина добровольно отказывается от секса, чтобы отомстить супругу за неравенство и за роль няньки или мамы, которую ей приходится играть. Именно об этом женщины нередко говорят мне на консультациях. Они не понимают, почему, несмотря на то что они и так немало делают для дома и для семьи, они должны прикладывать дополнительные усилия, чтобы оставаться сексуально доступными и доставлять удовольствие своему партнеру. Однако, лишая мужчину сексуальных контактов, женщины наказывают и себя… если только не решают закрыть свои потребности вне брака с кем-то, для кого им не придется играть роль домработницы.

Если партнеры нацелены на сохранение семьи и выстраивание полноценных сексуальных отношений, они должены пересмотреть свои позиции относительно обязанностей по дому и спросить себя, кого они хотят видеть рядом – горничную или все-таки любимого человека, которого каждый расценивает как равного ему сексуального партнера?[33]

Как же можно перераспределить обязанности по дому?

Во-первых, мужчина должен сам сделать выбор в пользу участия в домашних делах. Иными словами, инициатива должна исходить с его стороны. Женщине тем временем не следует относиться к партнеру, как к ребенку, заставляя его выполнять обязанности по дому, потому что это автоматически сведет на нет сексуальный аспект в отношениях.

Во-вторых, можно делегировать обязанности по дому компаниям, специализирующимся на предоставлении клининговых услуг или услуг по доставке. Важно, чтобы женщина не воспринимала это как признак собственной несостоятельности как хозяйки, а мужчина – как ненужные расходы. Пусть некоторые люди до сих пор глубоко убеждены в том, что эти обязанности должны выполнять женщины, особенно если они не работают и являются домохозяйками, на это не всегда находятся время и силы[34].

В-третьих, женщины могли бы снизить уровень требовательности к себе и отложить некоторые домашние дела на потом. Конечно, подобное решение применимо не ко всем домашним обязанностям. Если стирку, уборку и глажку можно отложить до лучших времен, то покупку продуктов и приготовление еды необходимо осуществлять практически каждый день. С другой стороны, поскольку домашние дела чаще всего выполняются женщиной, мы должны с пониманием относиться к тому, что она может решить заниматься ими в собственном ритме, чтобы не перегрузить себя[35].

Все вышесказанное – это самые элементарные рекомендации, но необходимо понимать, что если что-то и должно страдать от нехватки времени и сил, то это домашние дела! Если мы хотим жить по-настоящему здоровой сексуальной жизнью, которая будет приносить нам удовольствие, мы должны перестать относиться к ней как к чему-то второстепенному. Лучше как можно быстрее освободиться от домашних дел и вернуться к тому, что приносит нам удовольствие, чтобы не нарушать баланс.

Сексуальность и досуг

Хотя все мы живем в бешеном ритме, следует признать, что у нас также есть немало свободного времени, которое мы вольны проводить как угодно. Ранее я уже говорила о людях, которые постоянно жалуются на то, что у них нет времени на сексуальную жизнь, и тем не менее я замечаю, что они всегда находят время для досуга.

Сегодня нам доступно множество развлечений, и среди них есть не только вдохновляющие, идущие на пользу, позволяющие отвлечься от рутины и сосредоточиться на себе. К сожалению, есть и те, что ограничивают нас, сбивают с толку, заставляют грустить и разочаровывают. Стоит помнить, что не все развлечения одинаковы и какие-то из них все же стоит ограничивать.

Мы вполне могли бы рассматривать сексуальную практику как интересное развлечение в том смысле, что она может помочь нам не только отключиться от повседневных проблем, но и доставить немало удовольствия.

Но для многих это не так. Если верить тому, что говорит большинство моих клиентов во время консультаций, их интимная жизнь скорее походит на рутинную работу (своего рода супружеский долг, обязанность перед своей второй половинкой), чем на отдых и удовольствие. Как это объяснить?

Первая причина, на мой взгляд, заключается в том, что мы проживаем свою сексуальную жизнь вовсе не так, как нам хотелось бы. Я убеждена, что большинство из нас прекрасно понимает, что нужно сделать, чтобы сделать секс более приятным и привлекательным, но мы отказываемся от этого, потому что нам не хватает смелости, потому что мы боимся осуждения со стороны нашего партнера, потому что мы ставим перед собой определенные моральные барьеры, потому что мы не решаемся раскрыть то, что я ранее определяла как интимную сторону нашей личности, потому что мы не рискуем пробовать то, что доставляет нам истинное удовольствие, потому что мы переживаем, что наша сексуальность будет воспринята как нечто ненормальное… Мы не осмеливаемся, например, переодеваться или раскрывать свои фетиши из-за страха, что партнеру это покажется странным. Мы не покупаем секс-аксессуары, потому что считаем это ненужными расходами. Мы не занимаемся анальным сексом, потому что опасаемся, что в обществе нас не так поймут. Мы не смотрим порнофильмы и не мастурбируем, предпочитая отрицать, что это доставляет нам удовольствие. Мы отказываемся оплачивать услуги профессионалов, потому что считаем, что сексуальные отношения должны практиковаться только в паре. Мы отказываемся от любых мелочей, которые могли бы украсить нашу сексуальную жизнь, придав ей приятный и игривый характер, и помогли бы нам забыть о наших повседневных хлопотах. Вместо того чтобы жить сексуальной жизнью, которая действительно подходила бы нам и доставляла бы нам удовлетворение, мы ограничиваем себя, в итоге получая обычную, обезличенную, не всегда приятную сексуальную практику.

Вторая причина, по которой секс не является для нас приятным времяпрепровождением или скорее по которой мы не превращаем его в таковое, связана с тем фактом, что приятная и удовлетворяющая нас интимная жизнь требует энергозатрат и не всегда быстро доставляет удовольствие.

В повседневной жизни мы привыкли к тому, что наши желания исполняются быстро и без особых усилий. Например, захотев купить книгу, мы не ждем, когда у нас появится время для похода в специализированный магазин – мы предпочитаем остаться дома, купить книгу в интернете и спокойно забрать ее из ближайшего пункта доставки на следующий, а то и в этот же день. Этот способ кажется нам простым, практичным, эффективным[36].

Мы выработали потребительское отношение к удовольствию, считая, что даже малейшие наши желания должны удовлетворяться немедленно.

И я считаю, что в сексуальной жизни мы руководствуемся тем же принципом. Многие из нас действительно ожидают от своей сексуальной жизни максимального показателя эффективности, то есть наилучшего результата при минимуме затраченных усилий. К сожалению, на практике интимная жизнь требует от нас того, чтобы мы находили для нее время, исследовали ее, не говоря уже о том, что сексуальное удовлетворение никогда нельзя гарантировать.

На мой взгляд, поиск «сексуальной эффективности» позволяет понять, почему нас так интересуют книги, предлагающие целый ряд советов и рекомендаций, которым мы должны следовать, чтобы без особых усилий раскрыть свою сексуальность. Если верить этим произведениям, сексуальная жизнь должна быть чем-то простым, не требующим дополнительных вложений с нашей стороны, по принципу «чем быстрее, тем лучше». Они утверждают, что нужно всего лишь следовать советам, и тогда мы сможем не только сэкономить время и энергию, но и получить удовольствие. Но важно оставаться начеку! Помните, что нельзя пройти мимо этапа исследования своей сексуальности, если вы хотите найти подходящие для себя практики.

Подобные руководства представляют собой лишь сборник пустых обещаний, поскольку их основной смысл заключается в обмане читателя: они предлагают упрощенный взгляд на сексуальность, который отрицает личностный аспект сексуальной жизни и необходимость вкладываться в него.

Все эти наблюдения наводят меня на мысль, что для некоторых сексуальность представляет собой слишком сложную, слишком многогранную сферу, чтобы вот так легко превратить ее в интересное развлечение. Мы слишком напуганы, слишком ленивы, слишком нетерпеливы, чтобы вкладывать свои силы и средства в сексуальную жизнь и развивать ее, и поэтому начинаем превращать ее в проблему, с которой не можем справиться. В итоге нам приходится переключаться на более доступные развлечения.

Иногда у меня возникает ощущение, что мы попали в порочный круг в отношениях со своей сексуальностью, из которого не можем или, возможно, не хотим выйти: не получая должного удовлетворения, мы ничего не делаем, чтобы это исправить. Но подобная ситуация – это еще не приговор.

Когда у нас есть свободное время, что мы с ним делаем? Чем мы его занимаем? Каждый день мы тратим огромное количество часов, сидя перед телевизором или зависая в интернете. Но что это дает нашей сексуальной жизни? Каким образом такое времяпрепровождение способствует ее развитию? Никаким! Напротив, оно только отдаляет нас от самих себя, загоняя в ловушку бездействия и пассивности.

Мы должны перестать убеждать себя в том, что у нас нет возможности проявлять интерес к своей сексуальной жизни, потому что наши дни расписаны по минутам.

На самом деле мы наслаждаемся бешеным ритмом жизни, воображая, что это признак богатого и полноценного существования. Но давайте перестанем обманывать самих себя и прекратим воспринимать чрезмерную активность как нечто достойное похвалы – бурная деятельность, которой мы отдаем себя целиком и которая отдаляет нас от интимной жизни, в действительности означает нежелание брать на себя ответственность за решения, которые помогли бы сделать нашу жизнь такой, какой мы желаем ее видеть. Мы готовы нестись сломя голову, готовы перегружать себя, решать параллельно тысячи задач, потому что это избавляет нас от необходимости сталкиваться лицом к лицу с плачевной сексуальной жизнью, которую, как нам кажется, мы не способны изменить. Хотя мы часто жалуемся на свой образ жизни, он вполне устраивает нас, потому что позволяет нам не работать над качеством его сексуального аспекта.

И поскольку, как мы выяснили, у нас достаточно свободного времени, которое мы могли бы посвятить своей сексуальной жизни, чтобы вырваться из этого скучного порочного круга, мы должны признать, что у нас есть для этого и необходимое количество финансовых средств. На что они уходят? Каждый год мы тратим значительные суммы на поездки в отпуск, иногда даже по несколько раз в год, или на покупки дорогих вещей, таких как смартфоны. Мы расходуем целые состояния на свою внешность, будь то косметические процедуры или покупка одежды (не чтобы сделать более богатой и насыщенной нашу сексуальную жизнь, а исключительно ради следования моде). Но какую часть бюджета мы тратим на сексуальную жизнь? Мы не выделяем на это ни копейки! Даже когда мы сталкиваемся с серьезными трудностями в интимной жизни и чувствуем себя подавленными или даже оказываемся на грани развода, мы не решаемся обратиться к сексологу, потому что стоимость консультации для нас слишком высока… Это ненормально!

Возможно, самое печальное во всем этом то, что мы неспособны отыскать в себе интерес к своей сексуальной жизни, к поиску практик, которые отвечали бы нашим истинным потребностям и позволяли бы нам самовыражаться. Мы даже не осознаем, что усилия и время, потраченные на улучшение своей сексуальной жизни, могут быть для нас источниками отдельной гордости и удовлетворения, ведь мы смогли отыскать и раскрыть тот аспект себя, который ранее нам был неизвестен, смогли улучшить еще одну сферу своей жизни… Потребительский менталитет и нетерпеливость не только лишили нас способности проявлять изобретательность и креативность, но и заставили нас забыть о том, что некоторые вещи стоят того, чтобы приложить определенные усилия.

Раскрытие сексуальности требует смены образа мышления и отказа от ее «готовой к употреблению» версии.

Мы не можем себе позволить относиться к своей сексуальности как к недвижимости «под ключ», как к покупке, которую мы совершаем по одному щелчку мышки в интернете, как к рецепту, который мы можем пошагово повторить. Движимые тягой к комфорту и легкости или отсутствием амбиций, мы часто стремимся переложить ответственность за свою сексуальную жизнь на кого-то другого. Мы склонны ждать, пока нам скажут, что мы должны делать со своей сексуальной жизнью, и тем самым позиционируем себя как невежественных людей, неспособных самостоятельно решать, что нам нравится.

Чтобы получать от сексуальной жизни удовольствие, нужно взять на себя ответственность за нее, стать ее режиссером. Давайте не будем воспринимать секс исключительно как физиологический акт и позволим себе превратить его в пространство для игры и свободы, в которой мы можем выразить всю полноту нашей личности и передать наше отношение к миру, к природе, к другим людям и к самим себе.

Заключение

Несмотря на повсеместное транслирование сексуальных образов, приходится констатировать, что тема сексуальности у нас поднимается по-прежнему редко – даже наедине с собой. Мы не знаем ни что это такое, ни что с этим делать.

Для большинства из нас она действительно остается чем-то туманным, загадочным и во многих отношениях двойственным: сексуальность очевидна, она постоянно проявляется в нашем окружении, и в то же время кажется, что ей требуется уединение. Ее превратили в нечто обыденное и используют без ограничений и стеснения для достижения различных целей, и тем не менее она продолжает представлять собой нечто священное и ценное, с чем нельзя обходиться бесцеремонно. Сексуальность кажется естественной, неотъемлемой частью нас самих, и при этом она требует определенных знаний. Хотя она призвана доставлять нам удовольствие, иногда она также может стать источником неудовлетворения и разочарований. Наконец, сексуальность имеет двойственный характер еще и потому, что она привлекает нас так же сильно, как и пугает, потому что, хотя она и может быть средством реализации наших желаний, она вызывает в нас страх, что в какой-то момент мы можем перестать ее контролировать.

Даже я, сексолог, вынуждена признать, что у меня нет единого и четкого определения правильной модели сексуальности. И я говорю это не для провокации, а просто потому что считаю, что ее не существует. В чем я совершенно уверена – и в этом заключается суть моей работы как сексолога – так это в существовании целого спектра оттенков сексуальности или, говоря точнее, сексуальных практик.

С моей точки зрения, сексуальную жизнь можно рассматривать только как набор практик, которые основываются на особенностях, составляющих нашу личность и делающих нас уникальными существами: воспитании, моральных ценностях, отношении к телу и удовольствию, фантазиях, эротическом воображении, сексуальном опыте или даже восприимчивости. Любая сексуальная практика – это своего рода опыт, который получен с учетом этих особенностей.

Таким образом, для улучшения своей сексуальной жизни следует задуматься о том, что представляет собой наша сексуальная практика: как мы можем обогатить ее, как можем сделать так, чтобы она соответствовала нашим истинным потребностям.

Помните: каждый делает со своей сексуальной жизнью то, что хочет, каждый распоряжается ей по своему усмотрению, каждый может оставить ее без внимания или отказаться от нее совсем!

Однако я хочу обратить особое внимание на то, что, даже если мы решим не вкладываться в свою сексуальную жизнь, отложить ее на потом или и вовсе сделать выбор в пользу воздержания, нет никаких сомнений в том, что сексуальность по-прежнему будет присутствовать в нас и что она будет подразумевать принятие с нашей стороны определенных решений. По сути, как бы мы ни проживали свою сексуальную жизнь (а отказ – это еще один вариант заявить о своей позиции и своих предпочтениях), что бы мы ни говорили о своей сексуальности (я имею в виду людей, которые называют себя асексуалами из-за отсутствия влечения), сексуальность существует внутри нас и неизменно ставит перед нами вопрос, что мы хотим делать со своей сексуальной жизнью.

Мы одновременно знаем о ней все и не знаем ничего, мы захвачены ею в плен, ведь она является неотъемлемой частью нашей реальности, подобно сну и голоду. Так или иначе сексуальность подталкивает нас, вынуждает делать выбор, исходя из наших потребностей и предпочтений. Точно так же мы принимаем решения относительно сна и голода: должны ли мы больше есть или поститься, должны ли мы уделять больше времени и внимания качеству сна… И у нас не остается другого варианта, кроме как признать ее частью нашей жизни. Мы не можем просто притвориться, что сексуальности не существует.

Жить насыщенной сексуальной жизнью можно только добровольно, расширяя кругозор, разрушая стереотипы, переворачивая с ног на голову иерархию наших дел и занятий, чтобы освободить место для сексуальной практики. Неудивительно, что такое под силу только тем, кто обладает истинной смелостью, но в конечном итоге все самое прекрасное в жизни не только сопряжено с трудностями, но и дарит нам уникальный опыт. Надеюсь, что эти десять заповедей указали вам наиболее короткий путь к удовлетворению.

Сноски

1

Конечно, прилагательное «изолированный» может восприниматься в штыки после пандемии COVID-19 и многих недель, во время которых наша свобода передвижения была ограничена, но это наиболее подходящее здесь определение.

2

Конфиденциальность сексуальной практики не требует, чтобы мы были наедине с нашим партнером. Конфиденциальная сексуальная практика возможна, когда нас трое, пятеро, десять… или даже когда мы, например, занимаемся мастурбацией в одиночестве! На самом деле, здесь имеет значение не количество участников, а изолированность пространства и доверительные отношения, которые у нас сложились с партнерами (если в сексуальных отношениях принимают участие несколько людей).

3

Конфиденциальность важна в отношениях как с близкими людьми, так и с людьми, с которыми у нас нет особой связи, малознакомыми или вовсе не знакомыми нам партнерами. Я имею в виду секс с человеком, которого мы только что встретили (например, во время свидания на одну ночь), или сексуальные контакты в клубе с незнакомыми нам людьми.

4

На этом примере хорошо видно, насколько глубоко условности проникают в сексуальные отношения между мужчинами и женщинами. Молодых женщин приравнивают к слабым существам, неспособным самостоятельно принимать решения и оценивать ситуацию. Можно легко представить, какое давление они испытывают, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, и какие усилия требуются от них, чтобы избавиться от сексуальной несамостоятельности, которой наделены вопреки себе и которая мешает им раскрыться.

5

Это утверждение, возможно, требует уточнения, поскольку можно сказать, что артистическая, в частности художественная, деятельность с определенной точки зрения и при определенных условиях (художественная практика, свободная от финансовых проблем и не требующая признания со стороны мира искусства) также позволяет нам раскрыть глубоко интимный аспект, истинную природу нашей личности. Я открыта к обсуждению.

6

С точки зрения широты аудитории эта книга оказала огромное влияние как минимум на двух уровнях. С одной стороны, она популяризировала и демократизировала методы БДСМ. С другой стороны, она позволила целому ряду людей узнать о существовании эротической литературы, которая, впрочем, не является новым жанром.

7

Название нигилистической философии, отрицающей принятые в обществе нормы (прежде всего этические, моральные и нравственные).

8

Использование сексуальных игрушек также является хорошим примером несоблюдения наших границ и невнимательности к нашим желаниям. Мы покупаем секс-игрушки не по каким-то личным предпочтениям, а потому, что они кажутся нам необходимыми (парадоксальное определение для секс-аксессуара!) для занятий сексом. Элементы секретности и необычности предпочтений, которые раньше ассоциировались с секс-игрушками, похоже, исчезли навсегда.

9

Единственным исключением является, пожалуй, борода у мужчин. Однако и ее нельзя оставлять в естественном состоянии. Каждый волосок должен быть «под контролем»: даже если иногда кажется, что борода придает мужчинам слегка небрежный вид, ее размеру и форме, а также уходу за ней уделяется огромное внимание.

10

Для информации: исследования показывают, что большинство мужчин (и если верить данным, эта цифра составляет порядка 80 %), делающих операцию по увеличению члена, как правило, имеют средний размер полового органа.

11

Мое высказывание может натолкнуть читателя на мысль о том, что только женщины несут ответственность за те ситуации и недопонимания, которые могут возникнуть в результате. Тем не менее мое мнение по этому вопросу намного глубже и сложнее. Хотя мне кажется, что некоторые женщины весьма наивно подходят к восприятию своего внешнего образа, я также считаю, что поведение некоторых мужчин оставляет желать лучшего. Очевидно, что помимо внешнего вида женщины мужчина также должен оценивать ее поведение (то, как она отводит взгляд, отворачивается, переходит на другую сторону улицы и т. д.) до того, как предпринимать последующие шаги и пытаться заговорить с ней. Это требует большего внимания и уважения к женщине. В любом случае это очень интересная и актуальная тема, которая заслуживает дальнейшего обсуждения. Однако я не буду делать это здесь и сейчас, потому что это может слишком далеко увести нас от главной цели книги.

12

Эта тема раскрыта более подробно в заповеди «Посвятите время своей сексуальности».

13

Воспользуюсь моментом, чтобы пояснить, как работает наше сексуальное желание. По какой-то причине мы думаем, что, приумножая количество сексуальных контактов или даже заставляя себя заниматься любовью, мы можем восстановить наше сексуальное влечение. Это совершенно не так, потому что угаснувшее желание восстанавливается благодаря не количеству, а качеству сексуальной активности, то есть благодаря удовлетворению, которое доставляют нам интимные моменты. Иначе говоря, такой подход контрпродуктивен. Вместо этого мы должны проанализировать нашу интимную жизнь и попытаться выяснить, каким образом мы могли бы сделать ее более приятной и привлекательной для обеих сторон.

14

В заповеди «Посвятите время своей сексуальности» я еще буду говорить о месте и о статусе сексуальности в нашей повседневной жизни и о парадоксе, который многим из нас знаком. Он заключается в том, что, несмотря на стремление к полноценной сексуальной жизни, мы не всегда создаем необходимые условия, чтобы превратить нашу сексуальность во что-то глубоко личное и приятное.

15

Атмосфера, в которой мы занимаемся любовью, – очень важный аспект, поскольку она во многом предопределяет то, насколько мы можем насладиться моментом. Чуть позже мы увидим, что такие элементы, как температура в комнате, запах, свет, декор, музыка, – это лишь некоторые из условий, которые, при адаптировании их к нашей личности и нашим истинным желаниям, способствуют тому, чтобы мы максимально расслабились и пережили наш сексуальный опыт не как зритель, а как главный герой.

16

Иногда, и не без оснований, я подозреваю, что несовершенство окружающей обстановки – лишь предлог для того, чтобы избежать сексуальных отношений. Это значит, что проблема заключается не столько в неподходящей атмосфере, сколько в других вещах, носящих личный или семейный характер (отсутствие взаимопонимания в паре, снижение сексуального влечения или депрессивное состояние).

17

В этой связи я нередко замечаю на консультациях, что пары, которые мало внимания уделяют своей спальне, также мало сил и фантазии вкладывают в супружескую сексуальную жизнь. Как и интимная жизнь, от которой они склонны отказываться, их спальня со временем превращается в неухоженное пространство, до которого им нет никакого дела.

18

Эта модель восприятия распространена уже очень давно. Она даже использовалась бывшим президентом США Биллом Клинтоном для его защиты во время судебного процесса по делу Моники Левински в 1998 году. Хотя она делала ему минет и мастурбировала вместе с ним, а также вела с ним эротические беседы по телефону, он заявлял, что в действительности никогда не занимался с ней сексом.

19

Сексуальные практики, которые обозначаются термином «прелюдия», часто воспринимаются как менее серьезные и интимные, чем проникновение. Тем не менее это мнение весьма спорно. Например, практика минета или куннилингуса подразумевает гораздо большую близость, чем проникновение (особенно если используется презерватив), поскольку мы находимся в непосредственном контакте с партнером, ощущая запах и вкус его гениталий. Поцелуи также можно рассматривать как очень интимный акт, поскольку они предполагают сильное влечение, которое мы испытываем друг к другу.

20

Это является отличительной чертой многих языков, поскольку в других странах мира подобные сексуальные практики также определяют как предварительные игры или предварительные ласки, то есть действия, которые предшествуют чему-то более «важному». Это наглядно показывает, что прелюдия воспринимается всего лишь как первый шаг на пути к половому акту.

21

Подобная изменчивость характерна не только для эротического воображения – мы замечаем ее и в других аспектах нашей жизни. Например, продукты, которые с гастрономической точки зрения нам нравились в подростковом возрасте, могут перестать доставлять нам наслаждение, когда мы становимся старше.

22

Что касается порнографических видеороликов, то следует проявлять особую бдительность, поскольку, хотя эти фильмы и могут стимулировать наше воображение, в случае злоупотребления они могут также привести и к противоположному эффекту – утрате способности фантазировать и самостоятельно вызывать эмоциональное и физическое возбуждение. В этой связи я призываю читателя внимательно ознакомиться с заповедью «Подходите к просмотру порнографических фильмов осознанно и с умеренностью».

23

Страх, что сцены из порнофильмов могут стать образцом для подражания в реальной жизни, безусловно, является главной причиной, по которой некоторые люди считают порнографию вредной, в особенности для подростков. Можно сказать, что в умах таких людей живет убеждение, что молодые люди не способны дистанцироваться и трезво относиться к тому, что они видят. В связи с этим у меня есть два замечания. Прежде всего я хотела бы обратить внимание на то, что риск отождествления вымысла и реальности существует не только у подростков, но и у людей более старшего возраста, даже несмотря на их сексуальный опыт. Во время консультаций мне нередко приходится повторно акцентировать внимание на контекстном характере порнофильмов, которые мои взрослые клиенты принимают за образцовую модель поведения: мне приходится напоминать им, что это выдумка, а не реальность, что это постановочный материал, а не программа в прямом эфире, что многие участники таких фильмов нередко прибегают к препаратам, способствующим эрекции… Во-вторых, риск отождествления вымысла и реальности вовсе не означает, что мы должны осуждать просмотр порнофильмов или препятствовать ему, даже когда дело касается молодежи. Потому что всегда можно обратиться за помощью к специалистам, занимающимся вопросами сексуального образования, будь то в рамках частных консультаций у сексолога или в рамках школьных программ, обучающих молодых людей основам здоровых эмоциональных и сексуальных отношений. Я придерживаюсь мнения, что мы должны позаботиться о том, чтобы «половое воспитание» не навязывало людям якобы «правильные» или «уважительные» стандарты, которые бы ограничивали сексуальность каждого из нас и делали невозможным сексуальное самовыражение.

24

Что касается этого аспекта, я думаю, мы ошибаемся, полагая, что мужской образ в порно исключительно положителен. Зачастую их роль сводится к демонстрированию члена или выступлению в качестве сексуального объекта. Фактически все персонажи порнофильмов работают на то, чтобы вызвать возбуждение у зрителя, и источником этого возбуждения не всегда является только пол актера – это может быть расовая принадлежность, возраст или даже определенные физические характеристики. Именно по этой причине порно делится на категории, исходя из «объектов возбуждения»: азиатки, черные, блондинки, брюнетки, милфы, подростки, мачо, большая грудь, большие ягодицы, большой член…

25

Неприязнь, которую многие люди испытывают к порнофильмам по сравнению с литературой, можно объяснить тем фактом, что визуальный образ всегда имеет большую силу, большее влияние, чем тот, что описан на страницах книги. На самом деле мы более склонны принимать за правду то, что мы видим на экране, чем то, что наш мозг воспринимает в процессе чтения. Однако это никак не объясняет снисходительность, с которой эти же люди относятся к другим визуальным средствам массовой информации (социальным сетям или приложениям «социального» характера) с откровенным сексуальным контентом…

26

Толкование фетишизма как явления эротизации следует детализировать, поскольку фетишизм можно рассматривать с разных точек зрения. Если речь идет о сексуальном расстройстве, то есть о психическом заболевании, мы должны рассматривать фетишизм как особую форму сексуализации, поскольку она возникает непроизвольно (не контролируется человеком), направлена, как правило, в сторону конкретной вещи и, самое главное, является единственным средством, с помощью которого человек получает доступ к наслаждению.

27

Более подробно об этом можно почитать в заповеди «Развивайте свое эротическое воображение».

28

Зависимость от порнографии может в некоторых случаях помешать человеку, например, успешно заниматься своей профессиональной деятельностью. Кроме того, иногда зависимые люди замыкаются в себе, предпочитая оставаться дома и смотреть видео, а не развивать социальные контакты, гуляя с друзьями или занимаясь спортом.

29

Несмотря на то что такие мысли могут звучать обнадеживающе, в реальности они часто похожи на самообман. Воспитание детей – важный опыт, но в какие-то моменты мы понимаем, что больше не можем мириться с той сексуальной жизнью, которая у нас осталась. В попытках все вернуть мы иногда отказываемся от роли родителя. Если отбросить какие-то конкретные семейные обстоятельства, связанные с проблемами в интимной жизни, я думаю, что многие расставания и разводы являются результатом именно этого дискомфорта и могут рассматриваться как попытки восстановить утраченный баланс между интимной жизнью и ролью родителя. Расставаясь с матерью или отцом нашего ребенка, мы находим время для восстановления сексуальной жизни, которая нас по-настоящему удовлетворяет, и сохраняем при этом возможность быть родителем для своего ребенка, пусть и не на постоянной основе.

30

Выбор в отношении нашей сексуальной жизни мы делаем уже на этапе зачатия. Некоторые пары решают подстроить сексуальную жизнь под свои репродуктивные цели. Проще говоря, они начинают заниматься сексом в период овуляции женщины, или избегают поз, которые считаются неблагоприятными для зачатия. В результате они ставят рождение ребенка выше качества сексуальной жизни. Это выбор, который действительно отражает четкое намерение обоих партнеров. Нельзя обоснованно считать это решение само собой разумеющимся или нормальным. На самом деле оно имеет смысл, только если соответствует желаниям партнеров и только если они считают, что для них важнее завести ребенка, чем вести полноценную сексуальную жизнь. Другой пример: выбор, который должны сделать мужчины относительно поддержки женщины во время родов. Современное общество поощряет их присутствие на этом радостном событии, а отсутствие нередко интерпретирует как признак того, что они являются плохими мужьями или станут в будущем плохими отцами. Тем не менее не следует делать выводы так поспешно. Действительно ли это тот опыт, который должен испытать каждый мужчина, принимая во внимание те трудности, которые он может испытать впоследствии в сексуальной жизни (например, сможет ли он снова испытывать влечение к своей жене после того, как она пройдет через трудные роды)?

31

Консультируя пары, я часто замечаю, что люди используют благополучие ребенка в качестве предлога, лишь бы не решать свои проблемы. Я говорю, к примеру, о тех парах, которые продолжают жить вместе, несмотря на ужасную обстановку в доме, «чтобы не травмировать детей». По мнению таких пар, развод стал бы для детей катастрофой, но их не заботит, что те переживают изо дня в день. Я редко соглашаюсь с такой позицией, потому что, с одной стороны, она оскорбляет интеллект и чувственное восприятие детей, которые прекрасно видят и понимают все трудности в семье, а с другой стороны, прививает им неправильную модель взаимоотношений в целом и нездоровое отношение к любви и к собственной сексуальности в частности.

32

Bereni Laure et al. Introduction aux études sur le genre. Bruxelles: De Boeck, 2012. Р. 172. В своей работе «Введение в гендерные исследования» Лор Берени указывает, что процесс разделения обязанностей по дому происходит очень медленно: «В течение дня в 2010 году женщины тратили на обязанности по дому на 50 % больше времени, чем мужчины (в среднем 3 часа 52 минуты против 2 часов 24 минут). При этом время, которые тратят на «домашние дела» мужчины, увеличилось всего на 17 минут в день за период с 1986 по 2010 год». Это также подтверждают данные, приведенные на странице 173 вышеупомянутой книги, где представлены результаты Исследования использования рабочего времени (Insee, Enquêtes emploi du temps 1986, 1999 et 2009–2010. http://www.insee.fr).

33

Ранее, когда я затрагивала тему совместного проживания, я упоминала о некоторых преимуществах отказа от него, а именно о перенасыщении сексуальной связи с партнером и его влиянии на сексуальное влечение. Еще одно преимущество, на которое я могу обратить здесь внимание, заключается в том, что, проживая раздельно, каждый из партнеров может выполнять обязанности по дому самостоятельно и в соответствии со своими потребностями, не перекладывая их на плечи друг друга.

34

В то время как многим кажется естественным, что домохозяйка берет на себя все обязанности по дому, этот принцип почему-то не работает в обратную сторону, когда женщина работает и обеспечивает семью, а мужчина сидит дома. Это прекрасно иллюстрирует устоявшиеся гендерные роли и неготовность социума от них отказаться.

35

Я говорю здесь только о ситуациях, когда обязанности по дому в подавляющем большинстве выполняются женщинами, но при этом не исключаю обратных ситуаций, пусть это и встречается гораздо реже.

36

Такое поведение, которое кажется большинству из нас все более естественным и очевидным, в значительной степени поощряется развитием и доступностью целого ряда услуг, которые под предлогом облегчения нашей жизни извлекают выгоду из нашей лени и нетерпеливости. Заказ и доставка еды на дом в рекордно короткие сроки, потоковые музыкальные или видеосервисы, которые позволяют нам иметь доступ к неограниченному контенту в любое удобное для нас время… Но все эти услуги далеко не бесплатные, и платим мы не только деньгами – это сказывается на нашей личности, поскольку постоянное сидение дома приводит к моральной и физической усталости, а также к сокращению энергии, которую мы могли бы потратить на нашу сексуальную жизнь. Во многих отношениях мы расплачиваемся за желание получить все здесь и сейчас.

Content

Од Жюйен
Желать. Книга-спутник сексуального самопознания и свободы в интимной жизни

Введение

I. Отрекитесь от навязываемых представлений о сексуальности

Модель шаблонной и показной сексуальности

Скажите «нет» обезличиванию своей сексуальной жизни

Как мы можем вернуть себе нашу сексуальность?

II. Создайте собственную нормальность сексуальных отношений

Нормальной сексуальности не существует

«Нормальная» сексуальность против сексуальности удовлетворяющей

Внешние критерии

Сексуальная практика как уникальное знание

Проявите свободу воли

III. Освободитесь от условностей

Условные договоренности

Интимные отношения

Конфиденциальность интимной жизни

Изолированная среда

Атмосфера доверия

Подрывной характер сексуальности

Опыт, необходимый для нашего психического равновесия

IV. Утвердитесь в своей сексуальности

Сексуальная удовлетворенность – ложное понятие

Переосмыслите значение модных сексуальных практик

Определитесь со своей внешностью

Подгоняем под стандарты… или нет?

Тотальная эпиляция

Анатомические «совершенства»

Перенимать ли сексуальный образ?

Сексуальный лук – с чем его едят?

Источник недоразумений

Сексуальный образ, как и когда захочу именно я

V. Определите для себя принцип верности

Что такое верность?

Верность – сексологический абсурд

Настройте принцип верности под себя

VI. Сохраняйте страсть в отношениях

Совместное проживание убивает сексуальное влечение

Распределение обязанностей по дому

Полная беспорядочность сексуальных отношений

Поддерживайте эротическое напряжение

«Добавьте секса» туда, где его больше нет

Повышайте качество

Назначайте свидания

Научитесь отпускать

Отпускание – что это такое?

Как научиться отпускать?

Окружите себя необходимыми сенсорными стимулами

VII. Выведите свою сексуальность за пределы спальни

Обычное пространство без особых фантазий

Откройте себя для других мест

Не ограничивайте сексуальное взаимодействие исключительно половым актом

Важность прелюдий

Несколько аргументов против установления иерархии сексуальных практик

Практики «а-ля карт»

Полноценные практики

VIII. Развивайте эротическое воображение

Что такое эротическое воображение?

Как можно развить свое эротическое воображение?

Функция фантазий и их индивидуальный характер

Мастурбация: практика, которую следует поощрять

Стимулятор желания

IX. Подходите к просмотру порнографических фильмов осознанно и с умеренностью

Порно – это не документальное кино

Знайте меру

Не путайте сексуализацию с эротизацией

Пристрастие к порно неизбежно?

А что насчет феминистских порнофильмов?

Х. Посвятите время своей сексуальности

Разработайте проект своей сексуальной жизни

Добавьте сексуальность в список своих приоритетов

Сексуальность и профессиональная деятельность

Сексуальность и воспитание детей

Сексуальность и дела домашние

Сексуальность и досуг

Заключение

Сноски